第11部分
《《2008年青年文摘精编版》》 · 中国青年出版社 · 2026-07-25
换完房，在过道里，我突然想，我今天是怎么了﹖我本不是这样的人！突然间，一些人看小鱼的眼神一闪而过，我明白了，我是在发一些无名火，生气于命运如此无常，为什么﹖为什么偏偏是小鱼﹖人吵得嗓子哑哑的，怒气还没有散尽的我不敢回去见小鱼，一个人在过道里站了很长时间，无奈得不停地用自己的右脚尖踩左脚尖。
第二天便离开了大连，我直接去长春，而小鱼则要回家了。下火车时，一个人碰了小鱼一下，小鱼打了个趔趄。我立刻冲过去，一米六的我站在一米六七的小鱼前面恶狠狠地瞪着眼，大有冲上去和别人干一架的冲动。那个人立刻把手放在眼睛上说：对不起啊……小鱼说没事没事，我突然想，我要比小鱼自卑多了。
答应来接小鱼的人没有来，让我很是担心，而我又不能下去送她。看着小鱼一瘸一拐地在站台上渐行渐远，我一句话也说不出来。火车呼呼地在黑夜里驶过，我不知如此一别，何时才能再见到小鱼。
离开东北时，我又在火车上看到大片大片的野菊，一点也不刻意，仿佛是和耕作的农人一起成长起来的，带着充满张力的生命底蕴。我对一切过于牵强的过于精致的东西都带着本质上的排斥。这一刻，我突然想起初见小鱼时，她和我握手时，很有力，而且手上还有茧子，便如这野菊般让我动心。
回到西安的日子里，有一天小鱼在网上和我说话，前面我们还说得很开心，突然小鱼说了这么一句话，她说现在她也知道她很难找一个合适的人和她在一起了，父母朋友介绍的她都看不上，而条件稍好一点的人又不一定喜欢她。她说有时候早上起来，一睁眼，真想死过去。寂寞就像一个古老的城堡，让她一点一点地面对着……
我突然心疼了，向窗外望去，那天，西安正下了冬天的第一场雪，一点点，在玻璃上有一层薄薄的雪花，似化非化。我看了很久，眼有点酸。我在ＱＱ上静静地叫：小鱼，小鱼……那边任我再叫，也不做声，只留下一行又一行的省略号。我急了，说了很多话，我说一切都会好的，不是吗，小鱼﹖我说你看我从来都没有这样矫情地对谁说过话的，你看我对你多好啊。可是任我再说，小鱼仍是沉默着。
我一直以为小鱼是没有泪的，这天我才知道鱼没有泪是因为她本就在水里，这一行行的“……”不就是小鱼的泪吗﹖我站在窗前叹一口气，生活的无奈如凛冽的风直逼过来。这一晚，我心情很不好，想着小鱼颈椎病犯了时，谁会照顾她，心里便暗暗地难过，直到昏沉沉睡去……
第二天，一大早醒来，却发现ＱＱ上小鱼的头像欢快地跳着：懒孩子，快起来，你看太阳出来了，阳光多美好。我在喝酸奶，我的酸奶最好喝，你的酸奶没有我的好喝，白白，上班挣银子去喽……
我，笑了。
雨过天晴.txt
雨过天晴
作者：凡滢
人与人心灵的对白，你有过吗，我常想如果人和人真的可以心灵相通，那么也许我们可以留得住情感中最宝贵的那份……
雨
我从不相信男女之间会有纯正的友情，男女之间除了爱情会有友情吗？喜欢晴已经很久了，从朦朦胧胧的少男少女之情到确确实实，真真切切的爱的感觉想来已有八年有余了，在这八年之中发生了许许多多的事。我们从同学到朋友到她找到了自己的男友。整整八年，八年的时间一个抗战都可以胜利了，为什么我却始终无法向她坦言我的爱。是上天的捉弄？还是命运的安排？我们有缘相遇相知，却无缘共度今生。对她的爱始终如一，却总是无缘表白。任机会一次次的在嘴边溜过，不是我羞于出口，只是因为我们之间的关系太轻松太自然了。潺潺流水般幽静的感觉，平平淡淡，干干净净，没有任何负担，没有一丝杂质。彼此间坦诚相待，用最真诚的面孔，最真实的性情，最真挚的心直视对方，没有任何世俗的做作与掩饰。没有谁忍心往一桶纯净水里扔石头，和谐的美是可遇而不可求的，我有兴拥有又岂肯轻易破坏，于是就这样一拖再拖，我一直认为我的爱在她面前晶莹剔透，不必明言，她知道的，直到她有了现在的男友，成为人妻，我才发现原来我苦心经营多年的爱她从不曾读懂。
我和晴相识在初中，她算不上漂亮，却有着不一样的气质，很有人缘的那种，男生女生都可以和她打成一片。她是班里的团支书而我的学习成绩却总是倒数，我从不自卑却怠于和所谓的好学生有什么瓜葛。我本不相信什么宿命，可有些事却真真发生于情理之外，亦如我们。我们原本属于两个不同轨道的星星，相隔几十亿光年的那种，几乎没有什么可能相遇。一个是循规蹈矩的乖乖女，一个是放荡不羁的调皮男，却因为意外的同路而成为朋友。我和她的家相距不远，每早每晚我们上学放学的路上如影随形，冥冥中好像是注定要有故事发生，可是却偏偏没有什么发生。每每忆起那段日子，感觉是那样的轻松和谐。按理说她是那种活泼好动型的女生，给我的确是和她本性恰恰相反的感觉，水一样的女孩，柔美而平静（后来随着我们多年的接触我找到了答案，也许正如她所说双子座的人天生就有矛盾的双重性格，很幸运我在初识她时就觉察到了她的本质）这么多年了她是唯一给我这种极端感觉的人---表面是火，内心似水。谁说水火不相融？！我常想正是这种矛盾造就了她的与众不同。矛盾效应在我身上的完美体现就数我对她的爱了，矛盾的一塌糊涂，拿得起却一辈子放不下。
同行的日子里，我们无话不说，随着沟通的不断升级，我发现我对她的感觉在发生着些许的微妙变化，遗憾的是故事还没开始就画上了顿号。她搬了家，我参了军。至此我们的距离产生了，美没了。我一直认为人和人的交往就在于走动，走动少了，联系少了，这两个人自然而然也就 game over了。为了使我们暂且叫做友谊的东西能够继续下去，我发出了第一封信，情理之中她回了信，情理之外的是她回信的速度是我史料不及的，我甚至怀疑这信是不是自己飞来的，怎么这么快。在后来就是我每月的电话费飞涨却从不知心疼二字怎么写，（我告诉她我打电话是免费的，所以在周末我打给她时，她总是毫无顾及的和我从深夜调侃到清晨），现在想想谈话的内容，记忆中只是个数字代码（零）而已，我不是一个言多的人，但很喜欢听她说，喜欢她的声音从家的方向传来，透过听筒感受着她的存在。时常在心里牵挂着她此刻在做些什么，这种想法飘忽在我闲暇的每一刻，从中我似乎嗅出了爱情的味道，从她每次天南海北，漫无边际的调侃中，我知道她的生活字典中暂且没有爱情两字的空位，那里满是些数学符号，化学元素，英语字母什么的。对于我而言前途渺茫，在混沌中度日，想想还不是给她承诺的时候。于是在青春期的告别仪式上，我的爱被深埋在心底，每日小心侍候，期待它生长发芽开花结果的那一刻。
又是一个寒来暑往，又是一年春夏秋冬，日子就这么不痛不痒的过着，这期间她上了大学，我转了业有了一份不错的工作，一笔还算可以的薪金，通过了国家公务员的考试。终于等到可以给他承诺的一刻了！心中爱情的小苗在飞长，在我领到第一个月的薪水时候，拨通了她的电话，等了这么多年，也许真情告白的时刻终于来临了。要知道在这之前我们有好久没有任何联系了，至于多久，久的我都记不清了。先是她忙着考学，后来我忙着找工作。都各自忙着自己生命中的大事，不是无暇顾及对方，而是怕打扰对方，起码我是这么想的，梦中醒来很想拨通那一串再熟悉不过的数字，又每次将伸出的手缩了回来，告诉自己睡吧睡吧，她还在你心里足以，她忙着奔前程呢，别让她分心！我说过的人就这样不走动就生疏了嘛，再想起打电话的时候又觉的其实也没什么好说的，没什么惊天动地的消息，索性就不打了吧。，总想着“功成名就”时，给她个惊喜外加一个一辈子的承诺。寂寞总有耐不住的时候，当听到听筒的一端传来接通的嘟嘟声当真是一种紧张而又激动的感觉，想来五年的爱慕终于可以倾吐，心理温度直升沸点。我这人属于那种不善表达型的，静水深流式的爱情里一千次一万次的在规划着种种不同情景下的告白，可偏偏话到嘴边时连半个字也不肯跑出来替我解围。到是她声音依旧甜美流畅，侃侃而谈，不见一丝半毫的生疏，是啊两年多的话当然要一吐为快。没给我说话的机会，也好也好我喜欢这样！这样做的弊端很就显现了，而且几乎是生命中致命的一击。谈话的内容峰回路转，片刻的空白，我拿出十二分的决心，外加十二分的勇气，我们几乎同时出口（事实上我比她晚了半分钟）的不是默契，截然相反的内容，令人心碎的消息---她有了男朋友，开始了她的初恋！兴奋的语调的中透出了一个小女人特有的幸福。我的心落入了深潭，从沸点到冰点的滋味你有过吗？我有，且就在此刻，我无语，此刻还能奢求我说些什么呢，祝福的话？是的我该说些，也许这是她最想听到的，我的无语并不能削弱她说话的兴致。于是滑稽的一幕现场版不必彩排正在上演，电话的一端痴男人伤心欲决，心恢意赖，电话的另一端笨女人谈兴大发，欲止不能。我的心在流泪，在滴血。那晚我没再说半个字，甚至连再见都吝惜说，不知道她是否觉察到了呢？也许不会吧，她可能习惯了我的少言寡语，正如习惯了我对她的爱。习惯真是一种可怕的东西，吞噬了所有的激情，留下的只是一潭平静的湖水，而无风无浪的水注定逃不过死水的命运，只是时间问题罢了！阿Q告诉我这时我该如是安慰自己“只要她开心就好”，小心翼翼的收藏起多年的爱恋，如果可能我想把我对她的这段感情封入南极的山或是沉入北极的海。只有那样的寒那样的冷才配我的心。
以为有了种子就可以结果，多幼稚的想法！我想这辈子除了我没有人会知道世界上还曾有过这样一段算不上爱情的爱情存在过，并不刻骨铭心，却难以释怀。算不上轰轰烈烈，甚至不被她知，但我知道自己爱过了，认认真真的爱过，全身心的投入，结果却落得个伤心不已。曾为了她不经意的一句话，戒了烟戒了酒。只因为她的好男人标准是不吸烟不喝酒，温柔体贴，温文而雅（我在加一条就是在她高兴时你一定得是她的忠实听众，她平静的时候你得默默的陪伴在她左右）我做到了，却还是无缘成为她的男友。上学时曾因为别人对她无意的一句中伤，和人家大打出手，还被不明就里的她一通骂，多少次梦中醒来是她的身影，多少次深夜里因为迷恋她的声音，久久不肯放下已经烫得炙手的电话，我图得是什么，不奢求她懂得我的爱，起码应该稍微觉察到点爱意吧。失望加绝望，无语，无语，还是无语。通过电话的那晚的夜不曾有过的长，老天不曾眷顾我这个可怜人，唯一赐予给我的是整夜整夜的无眠。
感慨叹息只能留给伤心的自己。一切的一切我都可以不在乎，最致命的是虽然她有了男友可我还是无法让自己停止对她的爱，而且那爱变得更沉藏得更深，真不知是不是上辈子我亏欠她的。告诉自己放不下就不放。爱贵在坚持，我决定将我对她的感情（也许用暗恋更合适，只是我坚决抵制这两个字，在心里总是执拗的觉她是懂我的）坚持到底。依旧会在午夜时分接她的电话回复她的短信，闲暇时和她出去走走，倾听她和男友的点点滴滴，那种让自己痛在心里，笑在脸上的凄苦她哪会懂呢？她和他吵架她的泪水直入我的心底，狠不得去找那个家伙出口气，还没等我的气消呢，她俩和好了，真不知我是哪根葱哪颗蒜？！她幸福的点数她们的种种我心头的滋味就更不必描绘了，此时流向我心底的不在是她的泪，是一种红红的液体在流淌的感觉。想她的时候心是空荡荡，只有自己的哭泣声在心房里久久回荡。这样的日子也没能停留多久，我一向对有了男朋友的女性敬而远之，包括我最心爱的女人在内。我不再联系她，她会在想起我时偶打个电话，发个短信。随着她和男朋友的感情逐渐升温，我的存在似乎显得多余。人贵在自知之明，在她们火热的时候悄然离去，虽然我的心不甘情不忍，可这一切由不得我。在临走的那晚她家楼下的走廊成了我的烟灰缸，可我最终还是没能扣响那扇门，没有诀别那么悲壮，走得无声无息，更符合我的性格。没通知她我换了手机号，毅然决然的放弃了优越的工作，离开了这座给了我爱和痛的城市，至于离开多久，没想过，只是想下定决心忘掉一个至今仍割舍不下的人，从此投身于茫茫人海去打拼一个真正属于自己的天地。等我可以释然一切的时候，我想也许我还会重现于此。幽幽的站台总是给人带来丝丝感伤，多么乐观的人我想都无法逃离此种情结。拥挤的月台，擦肩而过的是一张张生疏的面孔，独自穿梭于人群中，落寞与孤寂相拌，空中的细雨是唯一为我送行的朋友，寂寞孤单会有人在乎吗？真的很想很想她 ，有一种冲动，放弃远行，一辈子默默留在她身边。很想能不顾一切的将她拥入怀中!思绪中汽笛的声音已久久的回荡在站台，火车缓缓而行,别离是什么，对我而言应该是种解脱吧，想想，真是上天给我的报应像我这样占有欲如此之强的人，注定得不到自己最想要的！我想我不会再交女朋友了，一直执拗的认为真爱一生只能拥有一次，我的那份今生只停留在她一个人身上。我们的关系好比数轴上的双曲线上，无穷接近却永不相交。
晴
我相信男女之间是有真正友情的亦如我和雨。同学两年，后来他参军，转业，工作，我们从相识，相知到相惜算来也有八年了。八年算来也确实不短了，有时我会想是什么在维系着我们的情谊呢？他绝对是那种呼之即来，挥之即去的朋友，这么说真的没有什么贬损我们关系的意思。只是想说他是那种在你需要他的时候他总会静静的守在你身旁，在你恢复到常态时他又会悄然离去。时而消失人海，时而浮现身旁。无须你感激的言语，因为无论怎样的语言都无法表达我对他的谢意。有这样的一个朋友在身边，有求必应自不必言，他可以洞察你心中的一切，你的一丝感伤烦恼都逃不过他的眼睛。在他的面前你尽可以放心的释放你的一切不快。这个时代完完全全的信任，是挺困难的一件事，幸运的很上天让我遇见了他。八年来我们有时会一个电话从深夜打到清晨，有时会无缘由的一两年没有任何联系。彼此想起时一个电话一个短信情谊依旧如初，没有任何生疏感亦如没有任何新鲜感。彼此没有过多要求，没有什么约束，有的只是那份持久的感觉-----他是我生命中最重要的朋友。至于有多重要当时不明确，在若干年后，我得到了一个迟到的答案。
上学时大家都说他是个小帅哥，挺拔的身躯，浓浓的眉大大的眼，长长的睫毛，高高的鼻骨，本来看似女人的一张脸，由于略黑的肤色平添了几分阳刚之气，使整体效果恰倒好处。（还有我后来还发现这个大男孩平静的性格下有一颗细腻的心，不过不轻易向人展示，据他自己说他不愿意让人知道他这个大男人有颗女人心。）可这一切对于当初的我又有什么意义呢？我对帅哥天生迟钝，我对男生的标准是看得顺眼，谈得来就是帅哥。在说他帅不帅和我有什么关系，根本就是没关系嘛。物极必反，没关系到了极点就必然有故事发生。我们上学放学同路，在我们的那个年龄，男生女生都喜欢八卦，我和他频繁的走动必然会引起众女生的遐想。我从不去辩驳什么，一是觉得无聊二是出于少女特有的虚荣感，让她们说去吧。不过说真的我也觉得我和他的关系确实在发生着些许的变化。不知道我们这个年龄是不是真的有爱这个字眼。不不不怎么会呢，在学习的刀山火海中还没熬够呢哪有那份闲心呢？！
后来我们家搬了地方，他参了军离开了这座城市。我以为我们之间的一切会随着时间的流逝而灰飞烟没。没有预兆的某一天我收到了他的来信，信的内容很简单没有思念的话语只是描述一下他那边的生活，可依然令我激动不已。我用最快的速度给他回了信，几乎是看完后就开始动笔了，下了课就冲出教室去邮递。速度之快都令我自己感到震惊。也许冥冥中有爱的苗头闪现，只是没有明示罢了。他刚离开的日子里，真的很想他。没有人会和他一样在回家的路上和我谈天说地，没有人会在周末陪我去图书馆看小说，这些统统加起来都不重要，重要的是我真切的感觉到我的世界没了他不再精彩？！日子还得过，只是内容上有了缺憾。真正的两点一线的生活。并不是只有他一个朋友，但他却是最重要，最不可或缺的一个。（多年以后这种感觉依然没变过）他不在身边的日子里走在回家的路上，总会有一丝悲凉感。有了新的同行者，只不过路上的话题总离不开数学公式，化学方程式…..也许对于一个学生来说，这才是最本分的话题，很想念和雨同行的日子！时间真是个坏东西，再美好的东西在它面前都显得那么苍白无力，它总是在你没留神的时候将你最美好的东西偷去。我和雨同行的日子在悄然间开始褪色，那又有什么关系，毕竟逝去的只是我们曾在一起的细节性的点点滴滴， 而积淀下来的却是任谁也无法偷去的曾在一起的那份真切的感觉。这种思念似乎不关乎男女之情（起码那时我是那么认为的，总觉得我们之间如水晶般透明，丝毫没有世俗的杂念）。没想到的是上次的那封信后我会在某个没有预谋的周末接到他打来的电话，于是很多旧事得以重提，一边温习着过去，一边共赏现在各自的生活，对话的时间总是很快，此时真正的理解了爱因斯坦的相对论。还有就是据说他那里打电话是免费的，（那时竟天真的相信，多么荒谬的说法，这个时代哪还会有不要钱的午餐），时间就这样从暮色到凌晨，丝毫没有疲倦感，不过不论怎么说我们又可以说东说西了，这样的感觉令我感到很满足！
这样的日子几乎伴随着我结束了我的中学时代，然后我升学他转业，联系暂时中断。不过挂念的心从没停歇过，相信他也是一样的。人生总共也没有几件大事，该忙的时候谁肯放弃挣扎，当时间表被排满，成吨计算的习题在等着你的垂青，脑中就只剩下一个意识了，早点结束这炼狱般的求学生活。食之无味的日子没有多余的精力留给他分享，只有在拖着疲惫的身心倒入床中，睡与不睡中会有他的映像，来不及多想便已进入梦境。
等彼此都稳定下来，两年的时间就这么过去了，没有他的丝毫音信。期间我进了大学，并不久开始考虑我的第二件人生大事，于是有了现在的男友。刚刚和男友开始并不顺利，总是因为琐碎的小事，吵闹个不停，不开心时总会想起雨，那时真的很想他。多少次想拨通他的电话，可一想他在也在忙他的人生大事，我又何必打扰他。很怀念同行的日子，那样的百无禁忌，畅谈无阻。那样的日子在那之后再不曾有过。曾经想过如果有一天也许我们可以把我们的故事继续下去，有个圆满的结局。只是他总是那样的沉稳，（与实际年龄不符的稳重）很多话是不能奢求他出口的，可是他不说我又怎么能确切的明了他的真实想法？爱情这东西很微妙，朦胧的只是感觉，但感觉往往又是最不可靠的，总是在瞬间发生微妙的变化，下一秒的变化可能会和你的初衷截然不同。既然我是个不相信感觉的人，我又怎么能知道他对我到底是爱或是不爱。八年的时间总会有N次机会他该向我说些什么吧，暗示性的也好啊。可惜没有！他对我很好，好到无可挑剔，我唯一的答案是他将是我一辈子的朋友，不会是一辈子的伴侣。他让我相信原来男女之间真的可以只有友谊，既然打定主意，我决定放松一下自己的心情，开始一段真切的感情，不是空中楼阁似的飘渺的找不到边际，靠猜测捉摸过活的感情。很幸运现在的男友对我也很好，可我还是无法抑制不去想雨。不知这算不算是对男友的背叛，应该不算吧？这种想念应该是不关乎风月的，蒸馏水般，看上去并无杂质。
雨总是这样喜欢突然袭击，在我不设防的时候，即将忘却的时候给我致命的一击，提醒我他的存在。他打来电话的时候在吃饭，听到他的声音尤为兴奋，丢开美食，投入战斗，多时不锻炼口才，灵敏度丝毫不减，大有当年从午夜侃到清晨的势头。和他对话从不知疲倦二字怎么写。两年的时间，他过的怎么样，是否找到了归宿（世界上最具代表性的问题，也是人们总是最感兴趣的话题）很多话题争先恐后向外涌的时候往往说起来就缺乏条理性，让人一头雾水，无从答起。我想他此刻便该如此吧，不然他怎么会一句话不说，好像他打电话只为了让我有一个说话的对象，仅此而已。不管他说与不说，反正我得说，把近两年的话一吐为快。还不忘向他炫耀我的新鲜恋情（之所以用新鲜这个词形容，一则是因为我的爱情观还处于青苹果阶段，再则我和男友彼此接受的时间还不是很长）很想知道他听后的反映，也许出于私心吧，总想知道他对我是否有过那种不关乎友情的情意。不过没有得逞，他一向是寡言，（和他的外型极不相符。老天爷对人可真是公平，赐给他高大帅气的外表，富有磁性的嗓音的同时不忘赐给他冷俊的性格。不然不知多少小女人会被他迷倒）这次也一样在电话另一端的他就是个不说话，让你以为在对着木头弹琴，不过没关系我早就习惯了，只可惜看不到他的表情猜不透他的心。依稀记得上学放学的路上他也有曾过滔滔不绝的历史，我发现我和他相处的时间和他每次对我说的话呈反比的趋势，是我们的关系生疏了？还是我们都长大了懂得了有所言有所不言的道理，真是不懂他。那以后我会时常打电话给他，偶尔出去走走，放飞一下心情，只不过我们谈话的内容多了一项。我和男友的小事情无论好坏都愿意向他倾吐，他可一点不配合，对于我们的事他从不加任何评论。只会在我和男友因为一点芝麻绿豆的小事而哭得鼻涕一把泪一把时，适时的递上一包面巾纸，没有任何安慰的话（这时我总会想这家伙的嘴可是够笨的，怪不得和他认识这么久还没听说他有女朋友呢）。
这样的日子也没能维持多久。随着和男友感情的不断升温，我们的联系越来越少，我不是那种有了爱情忘了友情的人，可有时两者确是难以两全的。男友对我宠爱有嘉，无可挑剔，力是相互作用的，对待男友我又怎敢马虎。随着大二的降临，时间总是被我的学业和爱情排得满满的，他也不在联系我。他又一次悄无声息的离开了我，与以往不同的是这次没留下任何讯息的离开。终于明白为什么我们总是和爱情擦肩而过。他就是这样，在我们的故事可能有发展有下文的时候，默然离开。也许他从没爱过我，一直以来我些许的感觉只能归结于错觉。他的这次离开我的心被刺得生疼，有种可能不会再见面的悲楚。他换了手机号却没通知我，这意味着什么，想都不敢想。心里空荡荡只留下一个好大的洞。这就好比一间没有任何家具的房间，家具在时这里被称为家，没有了家具的房间充其量只能算个洞。洞中无物时，会激起你的很多奇妙的感受。会在夜深时温习着一个个曾经被忽视的小片段，他总会在每次同学聚会时，不声不语的坐在我身边，任其他男同学的取笑，毫无顾及的为我夹菜，帮我挡酒。清晰的记得一次在同学聚会的酒桌上，有男同学和我开玩笑说我喝一口他喝一瓶，不是我傲气或是扫大家的兴，我是真的不会喝酒，雨惯例的帮我拦截，结果最终他们达成了一致，雨替我喝，不过代价是一瓶对一杯。看着昏睡中的雨，我内心的感触无语言表。每每忆起此事心里的滋味总是酸酸的疼疼的。有一句我等了很久的话，现在才明白其实这句话是我一直最想对他说的。人总是在犹豫间，错过最宝贵的。在痛苦抉择间，失掉最珍惜的。
有些人有缘却无分，所以注定今生今世做不成夫妻；有些人有分无缘，虽然身在一起心却天各一方。曾经的我们虽然天各一方，心却从没分开过。现在的我只想知道他身在何方。若干年后，我终于决定收起难以抚平的心，放下漫无目的的等待，对曾经的一切释怀，忘掉内心的痛，平静的去做一个新娘。有些事不是不能忘，而是不愿忘，刻意的忘记只能说明你终究是放不下的，每想一次的忘记只是在加深记忆本身罢了。他走后我开始迷恋上了QQ这东西，我发现那里也是个坦言的好地方，陌生的人群中总有你倾诉的对象，你可以像祥林嫂一样把一个凄美的故事描述N遍。在网络这个虚拟的世界里没人会觉得你烦，你的故事对每个人而言都是新鲜的。我的个人说明里如是说：
世界上最遥远的距离不是生与死
而是苦苦等待你爱的誓言，你却从不肯轻言
世界上最遥远的距离不是苦苦等待你爱的誓言，你却从不肯轻言
而是明明可以相伴一生，却终究无缘再见
世界上最遥远的距离不是明明可以相伴一生，却终究无缘再见
而是明明无法释怀往昔的岁月，却还得故做轻松将一切记忆藏埋
世界上最遥远的距离不是明明无法释怀往昔的岁月，却还得故做
轻松将一切记忆埋藏
而是用自己流泪的心对爱你的人筑了一道无法靠近的墙
在婚礼的前一个晚上我依然恶习不改，打开了电脑。向我的诸位熟悉不熟悉的网友通报我明天就要为人妻的消息，于是乎受到了各位天南海北的祝福。其中有一位的祝福更真诚的让人不可置信，说是要亲赴我的婚礼，当面祝福。将信将疑的留了婚礼的时间地点给他，心想真是莫名其妙，他的IP地址距我所在的城市相隔甚远，除非他立即动身，而且还得有合适的航班等待他。否则他的话简直是天方夜潭，怀着一种强烈的好奇去查了航班表，还真有那么一次航班是从他那直飞我这的，可飞机抵达时估计我的婚礼也该接近尾声了。真是个怪人，不认不识的网络陌生人，忽然有种被骗的感觉，我这个傻丫头，网络是个什么地方，怎么可以偏听偏信，说什么信什么，傻透了。当我的心思回到QQ上时，那个骗子已经下线了，无意间浏览到了他的个人说明，如是说：
世界上最遥远的距离不是生与死
而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离不是我就站在你面前，你却不知道我爱你
而是明明知道彼此相爱，却不能在一起
世界上最遥远的距离不是明明知道彼此相爱，却不能在一起
而是明明无法抵挡这般思念，却还得装作丝毫没有把你放在心上
世界上最遥远的距离不是明明无法抵挡这般思念，却还得装作丝
毫没有把你放在心上
而是用自己冷漠的心，对爱你的人掘了一条无法跨越的鸿沟
呆呆的看着这几行字，心悸一阵的抖动，进入了痴呆的状态，男友（也就是明天婚礼上的另一位主角）的电话一遍一遍的响起，愣是没听见。直到妈妈催促我睡觉才发现手机上有一串未接电话，看看表是该睡了。下了线眼前跳动的还是那几行文字，怎么和我的个人说明那么像，这家伙到底是何许人也，真的会出现在我的婚礼上？！混昏中入睡。醒来时就开始忙，忙着化妆，忙着穿婚纱，忙着照相，忙这忙那。婚礼庄重而热闹，一切都在计划中紧锣密鼓中进行着，没有什么陌生的人，稀奇的事出现和发生。到了婚礼的最后一个环节，是我和老公早就合计好的室外舞会。青青的绿草，舒缓的音乐，我们的婚礼将在一派喜气浪漫中达到(禁止)同时接近尾声。不停的交换舞伴，让我深深的体会到原来跳舞也是一项体力活，我看是挺不住了，决定在下一曲中，退阵休息一下。夫本来是要陪我的，最后还是让我的同学嬉笑着拉入舞池。天开始下起了蒙蒙细雨，不过还好无碍大局。大家的热情在细雨中不断升温，欢声笑语频频透过雨中，射向八方。我委在一角欣赏着舞池中的男男女女，总觉得有那么一丝丝的遗憾，我的婚礼上不应该少了他的，不知雨此刻身在哪方，是否也有了妻儿……
雨总会过天总会晴，七彩的迷雾下必定会有奇迹发生，你会相信吗？我信！
“我可以请新娘跳支舞吗”不必抬头，我的泪已簌簌飘落……..(奇*书*网.整*理*提*供)
[编者按：这是一段令人落泪的感情。我们都该谨记：爱，就要勇敢说出口！爱，就要及时说出口！]
预约-热恋.txt
诗人顾城曾说过：黑夜给了我黑色的眼睛，而我却用它来寻找光明。每当仰望天上的银河时。脑海里面浮现的总是牛郎织女的传说，罗密欧与朱丽叶的故事。
多年以前，受一本小说的影响，将网名从会跳舞的狗改为预约∮失恋的那一刻起。昔日的毛头小伙子就对自己说：当遇到白雪公主的时候就会如同凤凰涅盘，用热恋来替代失恋去见证纯真的心对于爱情的憧憬。
一直渴望被一个女孩所包容，有时甚至将自己的一切交给她，这样自己的生命就不会太沉重，但在这个流行“网恋”的时代，当金钱、肉欲充斥在大学这金色象牙塔时，爱情已经成为一种奢侈，演绎成方便面式的快餐。却淡忘了个中的真谛。但我想，丘比特大哥多少还是会给自己一点面子的）：
伴随着孙燕姿《〈遇见〉》的旋律，在公元****年的一个平静的上午，在马大叔政治经济学的课堂上，我邂逅了传说中的维纳斯，无法形容当时的电流是多大，血压有多高，脉搏的跳动又是多快，总之那一刻我知道自己已经栽了。或许她是从天堂坠入凡间的精灵又或者是来自地狱召唤的恶魔，但无论是做上帝的臣子还是阎罗的仆人，都是心甘情愿的。爱情是一场智力，体力，实力的综合博奕。幸福往往是伴随着痛苦的开端的，尤其是在一个什么还不太懂的对手面前去想办法推销自己，递纸条，写情书，打电话，送玫瑰……“书到用时方恨少”是有一定道理的，理论与实践之间总有不可逾越的差距。面对美丽与智慧并存。好强而不乏上进又有自己成熟思想的女孩，一次次的铩羽而归是可想而知的，不过对于我这样好胜的人来说，换来的只是更强的斗志而已。注定这是一场旷日持久的鏖战。
要想达到爱情的精深与通明，所有的驱动力都只会指向同一个方向，那就是坚持，坚持，再坚持，“衣带渐宽终不悔。为伊消的人憔悴”在犹如太极推拿的过招中。倒霉的我经常会夹着尾巴逃走----像一头受伤的野兽那样。卧薪尝胆，主动出击。四处”求经拜佛“，网络 图书馆成为另一个没有硝烟的战场，百炼成钢。终于在熟练掌握爱情36计。当“合纵－连横”能收发自如的运用于她的亲友团以及那些情敌之间时，经历了376天的抗战，爱情的天平向我这边倾斜了。
虽然我们现在之间没有别人那样花前月下的风花雪月，也没有甜言蜜语跟海誓山盟，但两颗炽热跳动的心在一起焕发的温度足以将任何隔阂融化，使我丧权辱国的《爱情条约》的签订更加是一道亮丽的风景线。找到爱是一种劳作，而之后的坚守，更要有不同一般的韧性。
预约！热恋！相信自己，真心的付出一定会给自己带来丰厚的回报，总会找到属于自己的那朵玫瑰的。
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缘尽就要放手（二）
作者：吴燕
于是，在蓝感觉是梦幻一般，但现实中他们的确是相遇了，是真真实实地相见了。蓝很有些激动地问道：“你怎么到这儿了？”
青带着淡淡地笑看着蓝说：“找你啊。我也在这儿”
“真的吗？”蓝的眼睛里闪着异样的光，很亮很亮的。
“当然真的了，到这里已经三次了，总算是找到你了。走啊，我请你去吃饭嘛。”青邀请道。
“啊？你怎么知道我在这里呀？我好象并没有和人联系哦。”蓝很激动地问着。
“高考过后我从学校里打听到就你考得不错了，并且后来又知道你在这个学校。走啊，我请你去吃饭嘛。”青又一次地强调邀请着。
蓝从心底里觉出一种幸福，但她是那种很乖的好学生性格，在大多数的老师眼中，虽然她也有一点儿叛逆，但那属于是青春期的一种逆烦心理吧。所以她很有些矛盾地拒绝了，因为晚上学校里还有安排其他的活动了。
于是青有几分悻悻地走了。说以后再联系了，带着蓝的电话号码，因为青他们暂时还没有电话呢。
一晃两个月过去了，蓝心中总是会发些呆瞎想些什么，甚至她们班里的男生她也总拿和青的比较后才记得住，比如A是和青一样瘦的那个，B是和青一样高的那个，C是和青一样眼睛小的那个。但是电话也始终没有响起来，因为电话有问题一直打不进来。但在蓝的心中总能想象青拨上很多次的电话都不通的不快。
但幸运的是不管怎么说，两个月之后的某一天他们又见了，是和几个高中的同学一起见的。在蓝看来青好象针对她似的，她只要和同学中的一个多说上几句话，青就会凑过来开她和那人的玩笑，因为蓝可以说是她们班的才女了，并且在为数不多的高中同学中她的学校是最好的，而且她也是上大学中唯一的女生了。
这次见面，让蓝觉得青有些油嘴滑舌的感觉似的，青总是毫不脸红地说着玩笑。
随后大家就散了，留下了各自的电话号码。
以后每周蓝和青都总要通上一次电话。
甚至还有这么一次，青一个人来找蓝。蓝却叫了高中时候他们隔壁班的并且是青也认识一女生D来见了，见了之后他们仍旧是玩笑，并且蓝清晰地记得青让她这周末陪他去看青地堂姐，蓝拒绝说又不认识了。
“以后总要认识的嘛。”蓝很轻松地说着。
但蓝最后也仍旧是没有去。
就这次的见面吧，让陪蓝的D说起来是：“蓝，你们哈哈……是不是？”
“什么呀？没有没有了。”蓝脸有些红地回答着，其实心里很能意会到D的意思，嘴上显得很生气的样子，其实心里真的很高兴的感觉了。
D说的话是“以后你们俩再见面的话别叫我哦”。
再之后蓝和青就又见了，是蓝说要去青的的学校，青就来蓝的学校接了蓝。
（未完待续）
缘尽就要放手（三）.txt
缘尽就要放手（三）
作者：吴燕
蓝随着青来到了青的宿舍，一路上青不断地给蓝指着路，说是以便下次来时候自己来。
到了青的宿舍，有很多很多的人——男男女女的，蓝很拘谨地羞涩样子，因为大家都很肆无忌惮地吵闹着。尤其是一个男生冲着一个已经三十来岁的女士说：“嫂子，你和老哥今天住下嘛，没关系，我们几个去上通宵了。”其他人也都在那里起着哄，甚至青也加入了。
蓝坐了一会儿就说要走了，她觉得这里的氛围不适合她呆似的。因为她们宿舍里从来都是不苟言笑的样子，她听到这样的玩笑脸立马都通红了，再加上那位三十来岁的女士又一个劲地冲她笑问说是不是青的女朋友之类的话，其他的人也就起哄说今天也留下蓝和青住。
青送蓝出来，问在哪里吃饭。
蓝真的是不想吃饭，她只想和青在一起静静地走着，说说心里的话，聊聊生活学习上的问题，她也不知道为什么会有这样的想法了。
青就问了几次到哪里吃饭，而且他认为在一起又能聊什么嘛，就这么走下去多没有意思呀。
于是，最后两个人不欢而散了。
但事后这些并没有影响他们之间的感情，依旧每周蓝和青都总要通上一次电话。
甚至他们还一起过圣诞节、过元旦。偶尔有同学打电话过来时候，最后也总要加一句代问青好哦之类的话；还有同学说起来让蓝和青一起玩的时候还说的特别暧昧似地哈哈大笑上几声，搞得蓝总觉得有些怪眉怪眼的，可也不好说什么地呵呵干笑两声了。
拖到三月底的时候，蓝的学校里要放电影，青就打电话说他来看了。
蓝就问在哪里了。
青说了是蓝他们宿舍的楼下了。
蓝说那好等她，马上下去了。
结果，蓝在楼下四周转了六圈也没有见到青，就上楼回宿舍了。到宿舍同学告诉她青给她打电话了。
蓝越想越生气，感觉自己受骗了似的。主要是自己满腔热情地，到头来却被泼了瓢冷水似的了。就坐下来黯然伤神地哭了起来。
过了一会儿青又打来电话，问：怎么没有见到蓝。
这可是把蓝给气坏了，就没有给青喘息的机会劈头盖脸一连串的讽刺挖苦就上来了。蓝在讽刺手法地运用上本来就是很有一套子了，没一会儿青就招架不住了。就主动承认说是就没有过来，只是明天愚人节先开个玩笑了。不说还倒罢了，一说更加让蓝生气了，就又是一通的牢骚了。因为蓝是那种用一句通俗的说是“得理不饶人”的人。
最后蓝觉得自己也有些过分了，就没有再说了。两人不咸不淡地收了线。
事后蓝有些后悔自己说得太重了，于是当晚就给青写了封信，苦口婆心地劝他振作，劝他什么都要在乎一点，别永远什么都不在乎的，又说自己对什么就很在乎的、很认真的了。
因为上一次，蓝和青见面。青特别落魄似的样子，他说起他们学校的种种弊端，好象在那里很是混日子的感觉了。因为，青的学校是那种有些成人高招性质似的，人比较杂乱。影响的结果是蓝觉得青很是颓废的感觉。于是，蓝建议青去自考、去上进。青也同意了蓝的观点，答应一定要好好努力下去了。
寄出去信的时候却是四月中旬了，因为蓝自己也觉得立马寄出去有些不大好，所以写好之后就一拖再拖地拖了多天才算是下定决心般地寄出去了。
（未完待续）
缘尽就要放手（一）.txt
缘尽就要放手（一）
作者：吴燕
他们认识是高中二年级的时候，男生叫青，女生叫蓝，他们的认识乍听起来有些毫不相干似的。因为，青是刚刚从一个外校转过来的，他是一个有点羞涩的男孩，说话前脸有点稍微地红，但他笑起来总是小眼睛眯成一条缝同时微微从嘴角溢出笑容。蓝则是一个长相一般，但性格很活跃的女孩子，她有一个最大的特点，到那里总能成为焦点，好象很需要关注似的。
他们一开始的接触是从坐前后桌开始，后来知道青原来和蓝的好朋友一个班，并且蓝的舅舅也在青原先的学校教书，也因为这个，他们有了很多关于青原先学校的校园或者老师及蓝的同学等相关的话题的讨论了。
只是后来，蓝总是有意无意地去问青学习上的问题，虽然学习上论成绩蓝要好得多。比如老师有什么需要给学生讲知识时候，总要先和蓝讨论之后再讲了；而青则是有好多同学老师都不知道班里还有他这么个学生。
蓝问青问题的时候，总是定定地看着青眯起的小眼睛，嘴角微微地露出笑，并且，每个问题她听完一遍之后总会说“不知道了”，直到青讲上三遍，却还是说：“哦，那就这样吧，反正我也不懂，不过，不用麻烦了，谁让我笨呢，不会就不会吧。”
这个时候青总会不厌其烦地说：“哦，那我再给你说一遍嘛。”
其实，在青来说已经习惯了蓝这种毛病了，因为蓝去问老师问题也总是这副架势，可是真不知道她考试的成绩又怎么会经常性的是班级第一呢，奇怪了？
另外，就是蓝莫名其妙地开始喜欢发些脾气，尤其是对着青，但青总是默默承受了一切，并且那架势确实像是做错事般的。事后这总让蓝有些过意不去，于是就向着青道歉，而青像什么也没发生似的眯起小眼睛很包容地看着蓝，这就更让蓝有些过意不去了。
大概真的是日久生情吧。于是，终于有一天青在又给蓝讲题的时候看到蓝嘴里大声地说着“哦，不是了，方程式应该这样了。”而纸上却写的是“一会儿我们出去啊，敢吗？”此时蓝的嘴角溢出的是挑衅的笑。
这让青有些很惊讶，脸微微有些红地说“哦”。
出去的时候他们隔了很远，因为青临走时叮嘱蓝先走前面。在与学校有一定距离的一条小路上，他们只是并肩地走着，蓝异常地安静，安静地听着青讲述他儿时的点点滴滴，在蓝的心里觉得很甜蜜很甜蜜，真的不知道为什么会这样。而后就是静悄悄地分别，只是隐约记得好像青说了句“好好学习吧”。
于是，以后的日子有的只是淡淡的微笑，什么都没有发生，虽然老师不断地在批评其他同学早恋什么的，老师是从其他人的成绩去判断的，而也只有蓝的成绩是仍然在上升着。只有蓝自己知道在偶尔的间歇里，总要朝着青坐的位子发会儿呆，糊乱的想些什么。
直到高考，在要考试的间隙里，青要叫着蓝说请她吃饭，蓝的脸莫名地红了，却也拒绝了。
高考过后，在漫长的两个月里，蓝总是能梦到青，可是现实中却是音讯全无，因为最后参加考试的时候，青是回了原先的学校考试的。只是考试的时候是最后的见了，那时侯整个大街上放的都是张柏芝的《星雨心愿》，现在也只有听到这首歌曲，蓝才能感觉到她的生命中曾经有青存在过。
直到大学开始两周的一个傍晚，蓝走在校园的小道的转弯处，被一个人迎面叫着“蓝，蓝，你还走”并且拍着她的肩，蓝才有种做梦般的感觉，因为这时候的校园广播上也整播放着张柏芝的《星雨心愿》，这多少有些勾起蓝对最后见青那次的回忆，却不想面前就是青，他依旧是眯着小眼睛，嘴角微微露出笑容看着蓝。
约定·一生一世.txt
约定·一生一世
作者：陈勇 文章来源：女友 点击数：2892 更新时间：2004-9-13
一个月以后，细细的雨还在下，象女子的惆怅，无声无息，意犹未尽。
今晚早了点。白天的喧闹被夜色洗涤后，荡然无存，信步走在空空的街道，连脚步都更觉轻盈了。雨点打在叶片上，只增加了四周的寂静――正是我喜欢的那种，让隐隐作痛的头脑清醒了不少。
自从一个月前不知被什么东西打到头部后，近一年的事都记不起来了，更往前倒一清二楚，真是烦人！更烦的是，回到住处，原来挺好说话的房东居然一声不吭把我的房间从头到尾清了一遍，也不通知一声。找他理论，竟理都不理，真是见鬼了。象我这样独自居住的人，不顺心的事真不少。开心的事，自然也有，就像……头又痛了，算了，不去想。
看看时间，差不多了。
到801起点站，女孩子果然已经在了。纯白的裙裾在风中显得如此单薄，令人心痛。我抢几步撑过伞去，以潇洒温柔的王子姿态。
“小心淋出病来。”
她并不理会，简直当我和伞是透明的。我不在乎，反正每天都这样，习惯了。
那时见她老乘这趟末班车，安全起见，就承担了护花任务。当然，动机不可能真这么单纯，老实说，咱是一眼就陷进去了。也怪，对她的感觉如此强烈，就像一根线牵着拽着，心有灵犀。有时偷偷觉得，上辈子可能就是一对呢。既然如此，关心她就是应该的，她理不理有什么好计较的，只要功德圆满就行――这咱有把握，嘻嘻。
两人这么并肩站着，等候各自命运的到来。
饶是行人稀少，还是能感到不少艳羡的目光，在这初秋的夜，弄得我的心暖暖的。
公交车终于咣咣驶来，女孩跨了上去，照例不由分说塞进两人的车钱，我每次说都没用。我承认，她这样很影响男人的自尊，但我还是满足了，先前的种种都不知抛到哪个瓜洼岛去了，周身血又热了起来。
她把手包放旁边座位，轻轻擦拭，看样子是不愿让我坐旁边了。没问题，我有些赌气――不可否认，这种赌气的感觉其实是很好受的，找了个最远的位子坐下，这下该满意了吧。不过，看在她今晚脸色特别不好的份上，我不生她的气好了。也许，远远的关注更能表达我的情意，我这样安慰自己。
女孩子静静望着窗外，不知想些什么，不会因为冷落我而后悔不已吧？这样想着，心便软得快化了。从这个角度，可以看到变幻的光影在她身上一次又一次抚过，令人羡慕，不禁痴了。
车靠近一个熟悉的小站，不禁向窗外凝望，这是我小时候的老家，后来拆迁了，但孩提的回忆还留在那。
上来一个老伯，径自向我走来。这不是郭伯吗，小时候常在他家玩耍，对我好得没话说，只差没认作小孙孙了。该死的谁，几年前竟然说他过世了，这不是好好的吗，害我没少伤心！
“小杨，还认得伯伯吧？”
“认得，哪敢不认得，”一到郭伯跟前，仿佛又回到从前，“这么久没去看你，不生气吧。”
“不会不会，年轻人有年轻人的事嘛。”老人家还是一副招牌笑容，指了指女孩，“看样子，你真的很喜欢她呵。”
我脸红了一下，嘻嘻笑着，让夜色掩护过去，被老人看透心事可不是什么值得炫耀的事。
“你知道她为什么老乘这趟车吗？”
“女孩子的事，我哪猜得到。”其实我也觉得奇怪。更奇怪的是，她只是坐车绕了一圈，回到起点站又下去了，这不是折腾钱吗？
“我可都知道。”老伯得意地引诱我，没法子，只好就范。
絮絮叨叨中，我终于明白了大概――
女孩子有一个相处一年的男朋友，两人感情极好。但俗话说好花不常开，一日，也是这么个雨天，男孩子过街时被一个莽撞的司机撞倒，当场飞出去，血把玫瑰都染红了。由于头部受创，送到医院就不行了。最后，男孩把花握在女孩手里，说了一句：“放心，我会回到你身边，陪你，一生一世。”
明显是一句疯话，女孩子偏偏深信不疑。男孩子去世后，她就天天上这趟车等。
“耶，你以为讲鬼故事啊，哪有这种事。”我寒毛都竖起来了。不禁对那男的无比妒忌，同时替自己无限叹息，所谓相逢恨晚，不过如此。
“信不信由你咯。”郭伯笑笑的。
“就算是真的，也没理由老在这趟车上找啊！”我抓住最后一根稻草，希望降低故事的真实性。我可以感觉到自己对答案的无限期待。
“这还要问，这是两人初次见面的地方嘛，跑不了。”
我脑门突突跳着，不能不承认这是个合理的解释。
“郭伯你怎么连这都知道，神仙啊？”
“呵呵，”他意味深长地笑着，让我有点难为情，“我到了，先走。记得去安慰安慰她。”
我点头。车门自动开启又关上，郭伯站在门外挥手微笑。
哪天记得一定去看看郭伯。
我回头望去，怪了，路上空无一人。突然记起刚才下车时，郭伯似乎不是用脚走，而是...飘下去的。一阵寒意爬上了我的脊梁，“难道……”
很快，和老人的真实接触打消了这种感觉，许是眼花了。
接近终点，我终于鼓起勇气，走到女孩子面前，豁出去了。
“我们就在这认识的，记得吗？”女孩子低头说。
我点点头。
“一个月，一个月了，”女孩子兀自喃喃，“为了你，我每次都付两份车钱……”
我局促不安地张了张嘴，却说不出话，这是我不对。
“你答应过的，可为什么还不回来？我想你... …”她终于泣不成声，泪水沿脸颊滑下，打在手心里的相框上。
昏暗摇晃的灯光下，精致的照片里，洋溢着的，是拥着女孩子的我，灿烂的笑容。
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在爱情里全身进退
作者：zizzzya 文章来源：tom网—心情日记 点击数：1423 更新时间：2004-8-30
曾经很喜欢一个词，叫“全身进退”。大概意思是指人不论在什么情况下，都能在付出的时候全心全意地投入进去，在离开的时候毫无牵挂的抽身而去。古人都知道，“吾不能学太上之忘情”，这种全身进退的理想状态，不知道在真正的生活里，有几个人能做到？
现实里的情况是，我们往往在付出的时候不够彻底，总是有这样那样的顾虑，担心别人的看法，担心自己的眼光，担心现实里的矛盾，甚至担心一个无足轻重的细节的完美度。时间一分一秒过去，百分百的热情似乎总没有象内心期待的那样出现过，它们都被消耗在了各种各样的顾虑里。所以到了最后，我们只能矜持地微笑，节制地用情，吝惜地计算。
我们也往往在离开的时候，不可以潇洒地掉头就走，而是一顾三叹，余情未了，在决定离开的第一秒钟里就开始痛恨或后悔。甚至是在以为自己早已全身而退的时候，却在一个似曾相识的地方和时刻里不可阻挡地想起那个人，而后觉得象被杀伤性武器击中，弄得泪流满面，心碎难当。
好象是张晓风说的吧，说爱的反面其实不是恨，而是淡漠。这真是一句真理。爱一个人的时候，情感都是激越的。她关心你，你便想以十倍百倍的爱去关心她；她拥抱你，你便想以更多更有力的拥抱去回应她；哪怕是她犯了什么错有了什么失误，让你对她恨得牙痒痒时，你也会想狠狠地想用尽全力去揍她，掐她，打她，反正无论如何，都绝不是无动于衷地不理她。
除非是爱到殚精竭虑，爱到心灰意冷，爱到彻底绝望，心中已经不再有灿烂的火花，甚至连那些燃烧过后的草木灰也没有了一点温度。这种时候，想不淡漠都难。从此对你形同陌路，对你的一切也不再有任何的回应。没有余恨，没有深情，更没有心思和气力再作哪怕多一点的纠缠，所有剩下的，都只是无谓。有天当发现对于过去的一切你都不再在乎，它们在你都变得无所谓的时候，这段爱肯定也一早就消失了。
所以，你要知道，恨你，是因为爱你；淡漠你，是因为不再想记起你。
全身进退，意味着在爱我的时候，你要用尽百分百的感情对我，哪怕是争执，哪怕是吵闹，你也千万别不理我。因为不理不睬意味着淡漠，意味着你的心里不再有我的位置，意味着我们不再相爱。哪怕这种淡漠是你假装的呢，在假装淡漠的时候，你自己的心一定比我的还要痛百倍千倍，那是因为你依然爱我。
全身进退，意味着在不爱我的时候，你一定要毫不犹豫的放下我，千万别回头，或是在夜深时分还想着留条短信安慰我。你要知道，任何一点不干脆的情绪，都会让我象一个溺水的人一样拼命拉住你的衣襟，以为牵住了最后的希望，让你无法彻底离去，把曾经美好的感情都拖累成厌倦。
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在暗恋的两面，尝爱情的悲喜
作者：王 磊 文章来源：《音像世界》 点击数：1595 更新时间：2005-8-3
茨威格的小说《一个陌生女人的来信》写出了爱的深沉与奉献，其中的情感力量震撼人心从某个角度讲这也是一本关于暗恋的伟大作品．徐静蕾的同名电影之所以会让人觉得不理想，我想很大一部分原因是没有处理好暗恋的关系，而最后演变成了“不求要你一生，但求要你一晚”的一夜(被禁止)情故事和怨妇心态。人的情感如此复杂，以至于暗恋会成为文艺作品一个永恒的主题。如果说日本电影《情书》代表了关于暗恋的文艺片的一个凄美极致的话，那么，韩国电影《我认识的女人》（Someone Speclal，又译《球爱咖啡屋》）就是平凡暗恋形态的力作。
怡云(李娜英LEE Na·yeclng饰)在一家咖啡馆工作，是一个平凡的女孩。一天，职业棒球手致诚(郑在荣JEONGJae yeong饰)跑到咖啡馆里喝得烂醉，怡云把他送回家中。原来，致诚在和女友分手后．又被诊断出患上绝症还只能活三个月 他痛苦之极才去借酒消愁，第二天．致诚听到电台里播出的是自己的故事，他不明所以。而实际上怡云始终都在暗恋着致诚一直暗恋了十几年……《载认识的女人》讲述的是一个关于暗恋的故事如果仅仅是讲一个女人暗恋一个男人十几年的故事很有可能变得索然无味。导演张镇(CHANG Jln)的高明之处就在于，他把韩国电影特有的幽默感巧妙地融汇到这部暗恋影片中，使暗恋的苦涩和幽默的甜蜜做到了几乎堪称完美的融合。尽管此前曾经拍摄过《杀手公司》等名片，但张镇始终让人觉得他的影片总是还差了一些什么，这部《我认识的女人》终于让他完全达到了人们的期望值：剧本结构张弛有度、戏剧冲突有条不紊、讲述故事不紧不慢、起承转合顺畅自然．张镇创作《我》片的剧本只用了十天．对于这位涉猎电影、话剧、MV、电视等领域的导演而言，他终于证明了自己是怎样的才华横溢。
纯情，是这部影片的关键词：然而在这个日渐荒唐的年代．纯情也似乎渐渐成为了古旧和被嘲笑的代名词。所幸的是，《我认识的女人》这部影片用普通人的平凡爱情故事，以平实的手法展现了纯情的存在，在令人感动之余．也让人意识到纯情的可贵——怡云十几岁时第一次见到刚刚搬来的邻居，穿着棒球手运动服的男孩致诚，霎那问感情就在她心底萌生。致诚一心想成为一个职业棒球手 怡云总是在他背后默默地注视着他并为他祈祷。多少次怡云故意与致诚擦身而过，而致诚却认不出她把她当作路人，怡云默默地忍受着这一切，并等待她错过的一次又一次欲言又止之后的勇气出现……
李娜英凭借此片获得了第25届韩国电影青龙奖最佳女主角奖，这也是她从影以来得到的最高荣誉。这次继《完全征服英语》之后再度出演一个平民女孩角色，李娜英以自己张弛有度的精湛演技．塑造了一个痴情女子，她在影片中的形象显得如此魅力无穷。而曾在《实尾岛》中有过精彩表现的郑在荣，在《我认识的女人》中带有强烈男性色彩的形象，展现出了个粗心大意，朴实憨厚的男人的可爱之处。两位演员恰到好处的幽默让人们随着他们的甜蜜，一层一层体会暗恋的世界里焦灼、苦涩、失落、无望、喜悦、甜蜜、幸福的种种感受。
影片一开始，是致诚对女友描述他理解的“什么是爱情”，他讲完后女友跟他分手：在结尾部分，借用致诚自己的口，对他一直追问的“什么是爱情’给予了答案：“爱情就是问她的名字．问她的年龄和血型．问她喜欢吃什么，然后，就开始交往。”——其实，这只不过是这部影片的一个结尾，并没有对爱情做出任何结论性回答。而《我认识的女人》的可贵之处就在于，在这样一部讲述暗恋的影片中，自始至终都散发着纯情，甜蜜的气息，使人仿佛可以相信．平凡而真挚的爱恋，随时都可能会在每个人身上出现。
在手指上游泳的鱼.txt
在手指上游泳的鱼
作者：瀑瀑安 文章来源：《新青年》年第1期 点击数：7227 更新时间：2005-2-11
七格听着从自己喉咙里发出的寂寞的声音，在深夜里喝着冰水让人有着足够的清醒，那种清醒会让人觉得绝望，从头漫延到脚，一点一点渗透，直到凝固到血液。她抚摸着自己手指上的两条鱼，像一棵颓败的花朵在黑暗中黯然地盛开。
“你很像我妹妹。”这是夏煜和七格说的第一句话。
那时候是5月。七格在校园中散步，手里抱着一缸鱼，那是她从学校门口的地摊上刚买来的，一条黑色的，一条红色的，一共两条，七格喜欢干净和简洁，她想幸福的生活也应该是简单的生活。然后一个人从七格身边跑过去，横冲直撞地跑过去，结果七格手里刚买的金鱼缸“哗”的一声，很脆很脆地砸到地上，玻璃碎片溅了一地，四散开花，两条金鱼也被抛在了地上，翻着肚皮。他手忙脚乱地道歉，迅速地从地上救起那两条鱼放在了自己刚喝了一半的矿泉水瓶里，七格还没回过神来，只看到一个年轻男孩子站在自己面前，短短的头发，唇红齿白，笑容明亮。
顿时，七格被他的笑容迷惑住了，一切都变得静悄悄的，可七格的脑海里却混乱得失常，她失却所有判断力记忆力分辨力，整个宇宙在那一刻停止了运行。
“什么？”七格无意识地问。
“我说你很像我妹妹。”
七格不清楚这个男人为什么会这样应了她这句，像是八十年代肥皂剧的情节，低俗泛滥，一点新意都没有。
“我叫夏煜，很高兴我在夏天即将来临的时候遇到你。”
“我叫七格。”七格舔了舔自己的嘴唇，发觉它们异常的干燥，以致于一句话都说不出来。后来，七格回想起这个画面时，仍不知道哪儿出了问题，是夏煜明亮的笑容，是碎了的鱼缸，是被救起的鱼，还是自己干燥的嘴唇。那时候夏煜大四，七格大二。在此之前他们从来没有碰过面，因为七格是个喜欢安静的女子，她不喜欢各种杂乱的场合，不喜欢人多的地方，所以很少参加学校的各种活动，每天除了去教学楼、食堂、图书馆，往返最多的就是这条两旁种满法国梧桐的路了。七格每次走的时候都低着头，独自一个人感受着自己的脚在上面留下的沙沙的声音，像一个人的对白，低沉的。
这是一个人的游戏，从不厌倦的游戏。
那个下午夏煜在七格的宿舍门口大叫七格的名字，惹得七格宿舍的人全部往外张望，七格的脸绯红着下了楼，夏煜提出要赔七格一个新的鱼缸，理所当然的带着七格去挑选，夏煜带她去了全市最好的花鸟市场，最后七格挑选了一只扁扁的，镂着花的鱼缸，可奇怪的是从鱼缸这边看不清鱼缸的那边，总觉得缸的那一边好遥远、好遥远。晚上七格抱着这个鱼缸回宿舍，很小心地把那两条鱼放在里面，换了清水，看着它们很开心地游着。
“七格，苏米失恋了。”宿友对七格说。七格一边漫不经心地答应着，一边看着她的两条鱼。七格很早就听说苏米有个英俊而且优秀的男朋友，他们在一起两年了，感情很好。可是七格从来没有见过，也没有打听过，七格很少过问别人的私事，它像一朵百合，骄傲而孤单地开放着。
“七格，你知道苏米的男友是谁吗？”
“是夏煜。”
七格的脑子忽然嗡嗡地作响，是夏煜，是那个撞碎她的玻璃缸、那个说她长得像他妹妹、那个在楼下叫她名字的夏煜。当七格在宿舍里看到了心力交瘁的苏米时，不禁突然有种怜悯的感觉，这样一个开开心心的女生竟如此悲伤，七格很想说点什么，但她从来都不是个善于表达自己的人，七格低下头来。
可七格没有想到苏米竟然会给了她一个耳光，并且大骂七格抢走了她的男友，她哭泣地蹲下(禁止)去，泪水打湿了大片的地。整个屋子都静止了，除了那两条无忧无虑的鱼。
当七格跟夏煜再一次走在那条路上的时候，七格已经是夏煜的女友了。夏煜牵着她的手，七格的手里渗出细细的汗，她永远记得那天晚上苏米哭红的眼睛和那一记耳光，她不知道为什么印象这么深刻，她很厌恶自己的这种记忆，好像一切都是有预谋的。
“我真的长得像你妹妹吗？”七格问夏煜。
夏煜怜爱地刮了刮她的鼻子，“真的想知道吗？那就等到有一天我们永远在一起的时候，或者是我们永远分离的时候，我会告诉你。”
“那苏米？”七格又问夏煜。
“她也是个好女孩子，可是我遇到你，七格，上帝让我遇到你，我要好好珍惜你。”夏煜紧紧地握着七格的手，握得她有些疼，生怕一转眼七格就不见了。
一个周末，外面下很大很大的雨，雨汹涌而盲目。夏煜送七格回宿舍，走到宿舍楼下的时候，七格把自己紧紧贴着身边的这个男人，然后他们看到了站里雨里的苏米。苏米没有撑伞，浑身上下湿透了。苏米跑过来，抱住夏煜，让夏煜跟她回去。
“苏米，你冷静点，我现在和七格在一起，我们是不可能的了。”夏煜想推开她。可苏米似乎抱得更紧了。
“夏煜，我爱你，我比七格更爱你。”
七格有点懵住了，她不清楚苏米对夏煜的感情，夏煜从来没有对七格讲过他与苏米的过去，七格也没有问。
“七格，你给我听着，你以为夏煜是真的喜欢你吗？”苏米开始很大声地讲话，她的声音清脆而高昂，穿过沉闷的雨点。“你知道吗？只是因为你长得像他的初恋女友，男人对初恋总是难以忘怀的，他只是想从你的身上寻找初恋的感觉，你根本只是一个代替品。”苏米面目狰狞地来扯七格的衣衫，七格却像傻了一样，站着任她扯，任凭雨水打在她的身上。夏煜显然没有料到苏米会讲出这样的话来，他手里的伞掉在地上，溅起的水花打在七格的脚上，她的眼泪决堤泛滥，破碎地发出响声。
“夏煜，你跟我走吗？”苏米再一次问夏煜。一阵冷风吹过，树下忽然有树叶掉下来，这是夏天，树竟然开始落叶子了，叶子卷入漩涡久久不能平息，就像七格被卷在了里面。夏煜没有说话。
苏米突然掏出一块碎了的玻璃来，她突然笑了起来，很可怕的笑，七格从未看见过这样的笑容，诡异而无奈，里面甚至还带着一丝丝苍茫。
“七格，你的鱼缸碎了，你的鱼死了，它们再也不能自由地游了，七格，是你害了它们。我一直以为我会和夏煜生活下去，永远地生活下去，可这种永远被你打破了。”苏米开始流泪，虽然大雨中根本看不清苏米的泪水，可从她呜咽的声音中，能感觉到她在哭泣。然后夏煜和七格看到了从苏米手上流出的血，顺着苏米的手臂流下来，滴在了地上，晕染了地上的雨水，红得那么不真实。
“苏米，苏米。”夏煜跑过去，抱住了苏米，然后向医务室的方向狂奔而去。七格就这样站在他们身后，看着他们的背影，就这样，永远地站在了他们身后。
再一次回到学校的时候，七格已不见苏米的身影，去学校问，教务处的人告诉她，苏米已经来办了退学手续。她那么决绝，如同那天夜晚她决然地划破自己的手，一咬牙了断所有的退路。
七格再一次去全市最大的花鸟市场逛，看那些鱼缸，晶莹而美丽，却都那么易碎。这时候七格还是觉得自己像是在梦境里，也许根本就没有夏煜，也没有那只鱼缸和那两条鱼，也许所有的一切只是个虚幻的影子，可这些影子却在心中砸出一个大大的空洞，使她一触到就疼。
然后七格看到一家小小的美甲店，出来的时候，七格的手指上多了两条鱼，一条红色的，一条黑色的，如果可以，她宁可相信那个夏天，夏煜是爱过她的，因为她爱夏煜，虽然她从未说过。
手指的鱼可以永远地停留，就像那个夏天已经永远停留在了七格的心里一样。
真情为你保留.txt
真情为你保留
张燕
今夜风呼啦啦地吹，树呼啦啦地响，再次听到那首熟悉的歌《SAVING ALL MY LOVE FOR YOU》（真情为你保留）时，往事如潮涌来。
我十五岁那年，暗暗喜欢上一个高个英俊傲气的男生，他的学习成绩特好，全校都以他为榜样。与他交往时他已读高三，我读初三。为了接近他，我每次早早地来到他们班进行晚自习。我坐在最后一排，怀揣着跳动不安的心等待他的出现。他来后，我就故意找些数学题向他请教。耐心细致的他在给我讲解完之后总会轻声说：“懂了吗？”。有一天晚上，他一直未出现，正当我最失望准备回家之时，他突然走进来冲我温和地笑笑，并递给我一颗糖，我心跳加速不知所措，接过糖后也不舍吃，一直放在铅笔盒里，每天上课一打开铅笔盒就看见这颗糖，就仿佛见到他的人一样。
每天上学，我总盼望遇上他而好与他一同上学，每回我装着满心希望出门却偏偏碰不到他，有时我压根没在想他却又突然遇上他，他潇潇洒洒走到我面前微微一笑，这时我就不知该给他一个什么样的笑容，楞在那里说不出话，等他转身离去时，我才回过神，回望他远去的背影，心中漾起一丝丝羞涩一丝丝甜蜜。有时路过他的家，我忍不住抬头偷偷看他家的窗口，想见到他的身影又害怕他突然出现在窗口，窥破我的心，于是迅速收回目光，装作不经意。我曾一次次幻想有一天要是能和他肩并肩坐在一起仰望苍穹。很快半年过去了，他考上重点大学。没过多少天，我竟收到他寄来的一封厚厚的信，我又惊又喜，恰恰好上课铃声响了，那一节课漫长极了，我无法听进老师讲的一句话。那封信我看了无数遍，每天夜里我都要看上一遍才入睡。每次给他写信时，我总是费尽脑子。时间一长，我们渐渐熟悉起来。他喜欢我活泼可爱纯真的性格，说我是个聪明的“野丫头”。从一开始他就把我当成一个小妹妹来疼来爱，这让我很难过。大学二年级的暑假，我的幻想成真，我们一同去三清山游玩。我们坐在广漠的星空下说着往事，一同数天上的星星，那夜星光美丽绝伦。真希望少女时代最铭心的这一刻不要溜走。原以为从此我有了希望，可第三年他告诉我他有了个女友，他俩一见钟情，她让他真正品尝到一日不见如隔三秋的滋味。这封信让我感觉心被火焚烧，彻头彻尾尖锐的痛苦如水般浇灌我全身，让我无处藏身。难眠的我翻开他以前的来信，一封封流着泪再次看了一遍之后，我决定珍藏这一切，永远永远。而他一如往常还是给予我大哥似的关爱。每次来信，他的言辞之间总是弥漫着一种爱的兴奋，他告诉我他与女友之间爱得有多深时，我的心就被再次刺痛，但因为我爱他，所以我还是默默祝福他们幸福。
转眼，他大学毕业，为了留在心爱女友的身边，他放弃了去沿海城市工作的机会。可是风云突变，他来信说他与女友分手了。那信写得非常惨淡，我理解他痛苦的心情。这之后他大多跟我谈谈工作上的事，不再触及情感。为了让他早日振作起来，我将埋藏了八年之久的恋情告诉了他：“曾经有个女孩从十五岁起就爱上了你，这份真情虽不能解除你心底的忧愁，但至少你可以知道这世上有很多人爱你关心你，不愿看到你消沉。”他收到信后感动不已，他说：“得知你对我有过这样深的情我好感动，原谅我的粗心。让我永远做你的大哥疼你好吗？从前要不是有她闯入我的生活，我们之间这种兄妹之情可能会随着时间而改变。想不到我曾将你伤得那么重。对不起。”看到这里我心里在说：“不要说对不起，我真心地感谢你，感谢你给了我一个光耀心灵的梦，谢谢你用一份亲情打动我这个谙事不深的女孩。”
现在想来，那时的我是那么痴迷那么热切那么柔情似水。那时哪怕是对方一个简单的眼神一声平淡的问候也会令我怦然心动，我当时喜欢一个人是带着一种近乎崇拜的感觉。我与他曾一起倾听过《真情为你保留》这首歌。我想多年以后他一定不会忘记生命中有个女孩子如此纯真热烈地爱过他为他保留真情，并且如此真切地希望他过得幸福快乐
栀子花开.txt
栀子花开
作者：r-dog 文章来源：且听风吟 点击数：2897 更新时间：2004-9-25
栀子花开的季节，空气中浮动着淡淡的花香，邈远而又淡雅异常。当时光的脚步踏过春的脊梁，当五月的风送来阵阵微热的气息，当我们用生命的又一个里程在青春的容颜上写下又一个圆圆的句号，当我站在大一的尾巴上遥望昨天┄┄发发弗弗的微风让我明白：我们所经历的日子都是失败与辉煌悄悄点燃的青葱岁月。
一、倔强的实词
我是一个在细雨飘飞的成都平原长大的孩子，十八岁来到长春。这是一个干燥多风，寒冷嘈杂的城市，除了飞雪的季节，空气中便常年夹杂着灰尘，终年不见清澈的颜色。当地人说这儿一年吹两次风，一次是东南风，一次是西北风，一次吹一半年。
从小到大我都不是一个寂寞的孩子，但却总是喜欢在寂寞的时候仰望天空。在长春的一年我常常仰望天空，望着遥远的天幕，望着深邃的夜空，望到脖子酸痛，望到噙满泪水，望到一切的真实都变成如梦幻般的感觉┄┄于是我知道，大学的自己是一个寂寞无助的孩子。
大学是一个随意到极点的地方，每一个人都企求自己与众不同，并且不断的努力着。而我一直都是一个很传统的孩子，即使过了十八岁，即使身处五彩斑斓的大学校园，也依旧不会像成年女子半涂上漂亮的唇膏，画上妖艳的色彩，剪出个性的发型，随时张扬着自己的个性。我依旧背着简单的双肩包，穿着干净的校服，安静的走在上课的路上，不在意别人的目光。至多在天空清澈的夜晚，在CD机里上喜欢的音乐，听那些如梦似幻的温柔，在麦斯威儿咖啡低调而飞扬的香味中倾听窗外无比清凉的风声，一切都无限完美，在静谧的世界里我可以任由自己的心情放肆得无法无天。
我也常常参加一些自己喜欢的活动。比如演讲，比如辩论。在这些活动里我冷眼旁观着别人的争夺，也冷眼旁观着自己自己的成功或失落。因为我知道有时候命运的不幸注定要将自己缤纷的梦撞得破碎，天地的无情也终归要让自己的辛勤化作泡影放飞。许许多多的难以理解却又真实存在的障碍与挫折，早已将意气风发豪情与白折不挠的拼搏变成道道忧愁，阵阵孤寂，失败的滋味惟有自己品尝。其实，成功亦是如此，每一个人总或多或少，或大或小的拥有过自己的辉煌。不同的是，伟人的辉煌可以改写一段历史的篇章，而我们都无非是一些凡夫俗子，辉煌虽小却也成就了一个个绚丽的梦，在至真至善的纸上谱写过最初的心跳和古老的歌谣。因为这些，我便不会在意成功与否，只是将它作为人生的一次历练，过后也就无喜无忧，无伤无痛了。
《现代汉语》中说实词是指有词汇意义和语法意义的，能充当句子成分的词。而我们，一群孤独而又灿烂的走在大学道路上的孩子，不也正像实词一样独立而又坚强吗？不在乎别人的目光，特行独立，只是在栀子花开的季节默默的落泪，悄悄的绽放。
二、快乐的虚词
《现代汉语》中也说虚词是没有词汇意义仅有语法意义的，不能充当句子成分的次。虚词只有依附在实词之上才可以成为句子的一部分。总是认为虚词是一袭华美的衣服，而实词则是一具玲珑剔透的身躯，再高贵的衣服也只有穿到人的身上才能显现出本身的华美或是俗气。
小时侯总是对大学充满了美丽的幻想，想象中的天堂激励着我快快长大，长大了好去追寻自己的梦，那童年中灿烂若星辰的梦。某一天，终于长大了，终于走进了大学，却发现现实生活并没有想象中的美好。期望与可能之间总有矛盾，心理需求和现实条件也总有着许多不和谐的地方。有人说：“大学是一个世态炎凉，人情冷漠的地方。”仰首苍穹，我看见了每一颗星星都以一个实词的身份而存在，在这样一片天地里还有谁会心甘情愿的去作一个虚词呢？思愈多，心便愈痛。经历了好多事，也结识了好多人，回首往昔，曾经的年少轻狂早已被圆滑的世故和烦乱的纷争打磨的无棱无角。
这是一个栀子花开的季节，微风淡淡，花香淡淡，校园中也便弥漫着一片纯白纯白的浪漫。双手交叉，曲起背做一个寂寞的姿势，独自徘徊在花香之中。仰起头，静静的思考，大学的我，我们真的只是作为一个个倔强而又独立的实词而存在吗？闭上眼睛，才发现在记忆深出其实自己保留了许多，脑海中早已印上了无数张不老的容颜。演讲比赛时观众席中那“蕊丹蕊丹，最美的花蕊”的横幅，胃疼时那一张张焦急的面容，还有那为自己学年论文而天天出没于图书馆的老师瘦弱的身影。我开始有一些惶惑了，寂寞了一年，坚持了一年，难道到了最后才发现自己不仅仅坚守了一份虚无，更坚信了一个错误。
花香静静的沁入了心灵，身边有几对恋人相拥着走过，面孔上写满了甜美与笑意，心忍不住的悸动。寂寞的是我，还是所有？疲惫的是眼睛，还是心灵？开始知道，虚词其实有虚词的快乐，给恋人一个会心的微笑，你的阳光便会照亮他的整个心房。而我们，每一个大学生，其实并不仅仅是作为一个独立的个体而存在的。考试时伴你作战的是一个班，一个系的同学朋友；参加比赛时你代表的是一个学院，甚至一个学校，我们首先是一个学生，然后才是一个独立的个体。我们只有依附在学校、学院、班集体这些实词之上才会有自己的个性光芒。虚词？实词？我迷茫了！
花香一寸一寸的漫过身体，在灵魂深出萦绕，弥漫。我又想起了儿时那一个关于大学的梦了。我们一天天的成长，长大的过程真的就是一个右手植梦，左手失梦的过程吗？不停的问自己，不断的在心灵深处思索。再一次仰起头，蓝天、白云、长空寥远而又苍茫。这才真正的明白，人总是在不停的满足自己，然而渴望的东西一旦得到便失去了其原来的意义。内心总有填补不满的空洞，包括友谊，包括成败，包括爱情。一路走来，多少次进退维谷，多少次伤感无助，痛苦与孤独，高尚与堕落，使我在瞬间变得深刻起来。
人生一世，草木一秋。几度花开花落，几度心碎心伤。当我们看到自己孜孜以求而只得在孤独背后暗暗品尝辛酸时，谁也不甘心几度廉价的出卖自己的青春。于是才有了一张张冷漠而骄傲的面孔。城市的霓虹一天天掩映了心灵的纯良，至少我们还值得庆幸自己拥有了大学这样一片相对宁静的厚土。主宰与依附谁能说得清楚，成功与失败得之我幸，失之我命，豁达的境界原来如此简单。
伸开手，轻轻的触碰栀子花的面容，是花成了我手的依附，还是我的心沾染了花的灵魂？眨一眨眼，热泪滑落脸庞，打湿了花蕊。
走过了许多条路，淋过了许多次雨，经历了许多件事，看见了许多种人。早已学会了平静的对待生活，宽容生命的缺陷。久久的凝望自己的容颜，静静的在黑暗中抚摸自己的伤口，我已不在敌视别人的理解和安慰，也不在固执的不去理解和安慰别人。因为我终于在大一的日子里学会成长，也终于在青春的瓦砾里发现了珍珠。生命如此简单，幸福也如此简单。
五月的末端，栀子花的清香还是在空气中无边的蔓延。我依旧是一个背着双肩书包，静静的在宿舍与教室之间穿梭的孩子，19岁，有清亮的容颜，身边没有手一起走路的男孩。尽管身边的人不断的回头驻足，尽管我看见了不屑的笑意，我还是要努力的捡起那自己曾一度失去的幸福，捧在手心认真的观看，精心的呵护。我倔强的告诉自己，我不是孤独的实词，亦不是无助的虚词，我必须是一个兼词，兼是二者兼有的意思，我既要有实词的坚强，又要有虚词的宽容。
闻着五月的花香，我似乎已看见了六月的阳光。于是我便继续被着双肩书包，右手种植一个坚持的梦想，左手紧握着一个收获的信任，安静而又开心的走在大学的路上，走在青春的路上。
岁月不老，青春也便不老。
后记：其实东北并没有栀子花，只是走在五月，我便很想念故乡那一个洁白如雪的季节。一直都不知道该怎样写这一篇文章，大一的一年，我一直都在挣扎，远涉异乡的孤独，众多竞争的苦恼，相对自由的生活，不再疯狂的班级都让我无所适从。从来不敢否认自己并不是一个成功的大一学生，但却敢肯定大学绝对是一个让人成长的地方，自己也便是一个在大学期间开始迅速成长的孩子。很喜欢一本法国小说的题目《追忆似水年华》，的确，年华似水，匆匆而易逝，我们都来不及阻拦，便只有珍惜我们所拥有的每一个成长的点滴。愿我的学弟学妹们比我早懂得珍惜属于自己的似水流年。
谨以此文献给我的母校，我的老师，我的大一，以及每一个像我一样成长着的孩子
只是朋友，朋友而已.txt
只是朋友，朋友而已
作者：华子 文章来源：花香文学网 点击数：2274 更新时间：2004-9-19
一直我都相信世界上两个人的相遇只是一种偶然，然，在那只带毒的蝎子出现后，我知道除了偶然，还有一点点爱。
我一直都是个狂妄飘浮的女孩，躁动的心注定我无法安定下来对哪位异性长久的期待。我不美丽，甚至属于让人看了想逃跑的那种。就这样，我的身边却不停的有男孩消失出现，所以，我习惯了新鲜，习惯了行色匆匆。
很久以来，我的生活只是在网络和现实间徘徊。我不知道为何如此选择，对于出生在一个满是宠爱和幸福的家庭中，我如蛀虫般腐蚀，咀嚼着层层温暖。
有很多朋友，好与坏，都玩的皆大欢喜，却在仰望星空时，悄然落泪。
记不清是这一年的哪一天从他表姐空中听到他的名字，只记得在一瞬间，心底有股潜流蠢蠢欲动，有种说不出的快乐如浪花般在心湖跳动，爱的感觉溢上来
产生好奇源于他有点像前男友那般怪异，一种想打探到底的冲动，一个深夜在他表姐处得到其QQ，珍宝般加进我的QQ，一种在森林中深呼吸的快感刹时间传遍全身，那种美好的感觉让我陶醉。
他的经历很苦，在彼此间的了解中得知，他的无奈和忧愁。他是个倔强的男孩，一直带毒的蝎子。外表坚韧，内心却满是伤痛。不经意间，悄然恋上远在天津的他，注定无法拥有的疼痛。
自从相识，我们的聊天很愉快，有温暖的问候，也有激烈的吵斗，且一切风平浪静。并不知道自己了解他多少，直是他的出现让我有一种从未有过的踏实和安定，一种特别的味道在空气中弥漫。
其实，他和前男友并不相似，对他的喜欢也不因为前者所留下的阴影，感情是纯白的，等待也同样真诚。然，我知道我不配去追逐，因为我曾经那么飘浮。
大学毕业，他留在了天津，那个他已经习惯了的城市。我高兴的同时有着淡淡的忧伤，流着泪，一个人的夜空中，内心的期待无法释怀。数着星星，我做着美丽的梦。虽离现实很遥远，然，有梦的日子里，我不再飘浮，一个心平静如水。
没有去想过未来，太多的疑问会让我们彼此间变的沉重，一个人走在大街上，冷清的脚步声刺耳，我一个人，孤独的哼着伤心的歌，眼中有些炙心的热辣。等待，我明白，等待是一种幸福的痛苦、残缺的美丽，我仍会等待，只为能与你共饮一杯浓苦的咖啡，咀嚼人生的真实，然后用我挚诚的爱意为你增添一道浅浅的皱纹，算是我等着你的履迹。
悄悄然，一个夏季渐渐走远，当秋风第一次抚面过，思念，深深地，他常常走进我的梦境，却是脚步轻轻。牵挂——那是真的，无时无刻不在牵挂着他。
爱，有甜有涩，然，时间是个伟大的东西。
记得我是这样对他说过的，现在想起来，也还是这样的。时间是个伟大的东西，无论是再大的痛楚，也会随着时间的流逝，渐渐的淡忘。只不过会留下或深或浅的伤痕罢了。无论再深的一段爱情，也会在她他的白发渐多时，搁浅。我和他，只是一个凡人。跟红尘中所有的众生一样，我们在俗世中浮沉与轮回。不同的角落里，我们有着同样的追求。
然，对于现在，见面不知是在何时，而他犹如风筝般，深遂的天空，越飞越远，线还在手中，那一头却不知飘向何方，远离了视线……
也许，我——他，只是朋友，朋友而已！
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纸条不代表爱情
作者：小叶子 文章来源：《真情》2005年第3期 点击数：5685 更新时间：2005-6-24
其实，真正的爱并不是口口声声说着感人的话语，并不会一直温柔体贴的顺着你，她所想的，是如何让你在没有任何提示的情况下，自己成长。
1
说来你可能不相信，我敢在班主任面前一句话也不说，无论她说什么，我就是不理她！
我知道我是再也听不进去任何东西了，我胡乱的点着头，坚决的转身踱步走开，班主任可能觉察到我有情绪，停住了训话。但是，在她停嘴的时候，我的脚跟已经离开了办公室。
其实也没什么大不了的，不过就是因为坐我前面的张度上课的时候给我扔了张纸条，而我就给他回了张纸条而已。这件事情无论怎么说也算不上犯法，甚至还能算得上礼尚往来。
可要命的是班主任看到了我扔纸条的夸张动作。
在办公室，当着那么多人的面，班主任将我这个礼貌的回应说成是早恋的萌芽阶段，说我这样的好苗子是不能长什么杂草的。什么乱七八糟的，天知道我有多冤枉。我平生以来第一次遭遇这样的不白之冤，她在办公室就不知道把声音调低点吗？
就算我是个超级大花痴，谁把我跟张度这个大白痴的关系往那上面扯，我也接受不了。
更何况我不是。
张度总喜欢在我打瞌睡的时候用书打我，为这个我恨不得和他打架。可一想到人家是出于正义，人家是为了让我看书才那样做，每次也就不了了之。虽觉得他做法粗鲁，也没什么大的怨言。
但是，这样的傻大个能让人产生美好的感觉吗？
老师说我是早恋我不会太生气，可他将张度和我联系起来我就生气了。虽然她没有点出张度的名字，可她显然就是说我在和他谈恋爱么！
在回寝室的时候，我撒了满满一路委屈的泪水。我发誓，再理班主任我就是小狗！
2
张度又给我扔纸条了，他说上次的事情实在是对不住，关键时刻没有勇气将老师制服，眼睁睁的看着我被老师带走。他说他这几天饭都没吃好。
扔完纸条他还刻意的回头抛了我一个媚眼。
我差点当场笑晕。笑了半天之后，我回纸条说你有这份心就够了，下次别上课的时候给我扔纸条就行。
这个纸条还在半空中的时候，我就又看到了老师那锐利的目光。
这次老师出乎意料的没有做声，她静静的将目光转了过去。似乎什么都没发现。
我正庆幸着，突然，一个纸团飞了过来。原来张度这白痴竟然没发现老师的目光。
我战战兢兢的捏着纸团不敢打开。抬头间却发现了一件奇怪的事情。
老师把张度带走了。
傍晚时分，被释放回来的张度垂头丧气的看着我，“你知道老师怎么说我么？”
我惊讶的看着他。
“老师其实是想知道是谁扔的纸条，说你口风紧，上次不得不用激将法，想套出主谋来。没想到你不开口，什么都不承认。这次她亲自把我给逮着了，真是阴险至极！”
我回忆着老师那天刻薄的话语，想着老师在办公室那样生气的表情，突然觉得一切都是那么的可笑。
心中总算释然了，毕竟在老师心目中，我还有那么一点点的好印象。但对她的恨，却没有因此而减弱多少，见了她我依然不怎么打招呼。
谁叫她当初那样羞辱我！
3
录取通知书终于到了，我没有晕掉。但是我哭了。
辛苦的熬过这黑色的七月，我知道这一纸通知书对我而言意味着什么。我关上门，静静的抽泣，幸福的抽泣，为那些失去的时光，为那些磨灭的天性，为那些远走的梦想。
关上通知书的时候意外看到了妈妈慈祥的目光。
妈妈递给我一封信，说是张度在高考之前给她的，叫她在我高考成绩单下来之后再给我看。但妈妈私自决定等我拿到通知书了才拿出来。
我猜测着肯定是有些少儿不宜的话题，我面红耳赤的看着妈妈，“你看了？”
妈妈没有做声，她离开我的房间时温柔的说，“你自己看吧！”说罢便带上了门。
我望着眼前的信叹了口气，巧克力过期了就不能吃，信过期了看还有什么意义呢？我嘿嘿的嘲笑自己，不过期又能怎样？
我猜测着无非是些感人肺腑的甜言蜜语，无非是些可以拿来教育子女的套话，情书么，就那么回事。
于是我懒散的看起来。我慢慢的看，静静的看，看着看着，我的泪便开始流了出来。
原来，是我误会了。原来张度那天被老师带走，是因为老师觉得我有情绪，所以，和张度商量了一个下午，最后才想起那么一个办法，让张度去给我说了那么一席话。
而张度，一直以来只是觉得我不成熟而已，哪怕连最起码的赞誉之辞他都不肯大方施舍，他居然老老实实的告诉我，他的女朋友在国外读书。
当我含泪给班主任打电话道歉的时候，班主任仿佛什么都不记得了，“有这回事吗？我好象都不记得了呀，恭喜你考上大学了，以后要更加努力哦！”
那一刻我的泪止不住的缺堤了。
其实，真正的爱并不是口口声声说着感人的话语，并不会一直温柔体贴的顺着你，她所想的，是如何让你在没有任何提示的情况下，自己成长。
我看了看那关着的门，突然明白了很多。
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众里寻她千百度
作者：知更鸟的…
他是敏感且忧郁的。他在她的面前有时候手足无措，但却故意装出很镇静和冷漠的样子。他知道自己有多么紧张和喜悦，却往往身不由己地做着自己都觉得傻的傻事。
几年后，他想再这样沉溺到幸福里，也没有可能了。
他的眼睛有些锐利，但有时候又朦朦胧胧的。珊从来没有觉得有一双眼睛这么飘忽不定同时又变幻莫测。他瞪过来的时候，她觉得如芒在背，脸上都热了起来。她有些恼怒地看了过去，而他就冷漠地避开了，好像漫不经心的样子，嘴角甚至都有一些嘲笑的意韵。
但在她把眼睛移开的时候，她分明能够感觉那双眼睛的热切。女孩的感觉是很强烈的。
珊有些困惑了。
泽背起书包，走出了教室。只留下空荡荡的座位，令她惘然若失。
珊知道他的东西不多，也没有多留意。他知道珊的也不多。第一次见到她的时候，珊到讲台上给大家唱一首歌《Big Big World》。那时候他是第一次听到这首歌。之后他就喜欢上了这首歌。
因为每次听到都会想起她，听她唱着“I am a big big girl in a big big world”。
时间过去那么久，但泽觉得就像在昨天一样。
她走上讲台清唱，没有音乐配音，声音有些稚气，眼波流动，自然而有些害羞，但唱得挺大方的。她那时候留着长发，一头温柔黑亮的长发垂了下来。
她差不多一下就征服那班男生了。就在唱完这首歌后。
大概那个时候总有这种默契。一目了然的她就已经得到了大家的好感。具有很开朗可爱的性格的她本来就受大家欢迎。
然而当她越是受欢迎，泽就越是小心翼翼，在一个平静的角落静静望着她。他知道，如果自己显得庸俗，那就无法引起她的注意了。他也不是那种随波逐流的人。泽是个聪明的男生。
晚自修的时候，有时候珊不知不觉就坐到他身后了。
泽好像有一种特殊的东西，让她觉得神秘又吸引人。比如，他的沉默，让她觉得深沉，而这并不是故意做出来的，是他的自然流露。他的忧郁，也许真的是心中埋藏有一些早熟的经历，令得他看起来如暗夜中的玉石一样发着亮光。
泽心中欣喜，时间飞快过去，而他竟不知觉。偶尔到外面走走休息一下，他窗外看着她微笑。她在那里，灯火通明的地方，在他视野所及的地方，虽然没有说话，但心却仿佛很贴近。珊抬头看到了他，笑了一笑。
泽忽然想起一首词来：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴！众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处！
蓦然回首，回眸一笑……记忆中总有一些风景，让人刻骨铭心！
他不是那种喜欢浮华的人。他的确从珊身上看到一些浮华的景象了。每当想到这里，他嘴角就会露出一点嘲讽来：毕竟是城市女孩。虽然他觉得她夺目如明星一样。
他只不过是个平静的人。也许心里有火般的激情，但外表却平静如微波不兴的湖水。
大约每段感情的开始，都需要一种切入点。如果找不到那种默契，他们就只好隔岸观望，彼此吸引着对方但又惶惑着对垒着。
双十年华的人，据说无论忧伤和寂寞，都是一首诗。
泽到了海岸边的时候，又有些后悔起来。他是和班级一起去旅游的。但是一到了那里又觉得十分寂寞。
一个人时是独处的寂寞，一群人时是群处的寂寞。
有时候他觉得自己优柔寡断。他想得很多，所以容易理解人。但想的一多也麻烦，做起事情来就束手束脚，优柔寡断了。他对着海撕扯自己的头发，看着海发呆。不知道为什么，他就是觉得郁闷。
她就在不远处，很诧异地看着他反常的举动。他没有和大家一起玩。难道他想引起自己的注意？珊心里想。她转眼又失笑了。
流年似水，小儿女态，再过几年，她是不是都统统忘却了呢？人总要向前看的，怀旧的人，虽然重视感情，但容易沉浸于过去。
但泽却还清晰地记着。他就是喜欢怀旧的那种人。他会把记忆一一拿出来重温，有时候就到以前熟悉的地方去看看，尽管那些地方有的已经物是人非了。他所要找的就是对感情的重温而已。“风月无情人暗换，旧游如梦空肠断”，也许说得太伤感了。古人一说愁总喜欢说“断肠”。
珊，你可知道，我有好多话想对你说！
但是他什么都没有说出来。泽只在心里这样默默念着。埋藏在心底的话，埋藏得太久了，是不是也像陈年老酒一样，越封藏越够味道？还是到了一天终于发酶过时了？
千言万语，忽然都咽了下去，说不出来。
三年，五年，又或者十年，可以过滤掉多少琐碎的事情，但过滤不掉这份情感！
有一天珊忽然把长发飘飘剪掉了。留了短发的样子仍然清新爽快，有时候便梳了两条小辫子，像个小孩一样。她背着书包的颜色和她的衣服很搭配，白、绿、蓝相间，清新活泼。
泽觉得有些可惜。她留着长发的时候更可爱。
但是她的长发为谁而留又为谁而剪呢？大约只有珊心里明白了。
那时候她轻快的身影时常闪动在泽的眼帘中。飘然而来，飘然而去。岁月也在飘然来去中匆匆过去。仿佛悠远得芦笛一样又短促得如弹指一挥间。
每次在人群中，他都猜测着，她是否也来了，是否就在我身边而我没有发觉。他用眼睛搜寻着，直到终于偶然间看到了她，便微笑了。
那时候能够看见珊，泽便觉得快乐。他们有一个默契一样，守候着一种珍贵的东西！
毕业的时候，甚至都没有道别。他们就那样默默结束，带着这份已经开始但没有结束的情感，默契的情感，平平淡淡但总在记忆里好好地封藏着！
记忆中风景如画。泽总还会记起那个女孩有点羞涩而活泼地微笑着唱着那首歌。
祝我幸福.txt
祝我幸福
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我为什么掉眼泪，夜色那么美。
我开始怀念想象中的美好生活，我的美好生活。有朋友的、有他的、有阳光的。
一切都不一样了，从那一天、从那个人对你微笑开始。世界原来这么好，阳光原来这么暖，爱原来是这样愉悦的。一阵风吹来，原来也可以是微甜的。走在街上，人群的笑容都那么可爱。生之气息，从没有如此盎然过。好像拥有了一大笔财富，他就代表幸福，代表我今后生活的全部方向。我们都如此平凡，但我们却这样快乐，真实的快乐。不是没有听过，恋爱也是有技巧的。但我从来就不会，也不想去了解。总觉得喜欢一个人是那么自然的事，不需要像雕花似的有意制造些什么。（虽然后来证明，我决不是一个善于“恋爱”的女生。）但在那时，我只知道要好好的待他，一心一意去喜欢他，他对我一点点的好都要记在心上，涌泉相报。那时甚至觉得，能被他所喜欢是多么值得感恩的事情，我一定要好好的报答。
也许正是因为这样，才在无形中为对方造成了心理负担，也最终导致了后来的结局。虽然直至今日，我仍然不觉得对所爱的人毫无保留的付出有什么错处。
爱是热，被爱是光。所以相爱的两个人都是会发光的。
原来疼爱一个人感觉是这样美好的，自己被认同了，周身的世界，一切也都有了意义。从此不再为了自己而活，更要为了另一半，好好的、快乐的活着。
是这样强大的精神力量，曾映亮了我青涩而黯淡的少年时光。
所以无论结局怎样，我们曾经彼此安慰、彼此感动、彼此珍惜过。这就已经很好。
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和要好的女伴相处，那种感情愈是亲密。
两个女孩子自然是无话不谈，平日里做什么事情也都会想到对方，衣食住行，无一遗漏。哪怕上学途中短短十数分钟的路程，两人也邀好，是要同行的；教室里坐不在一起，上些无关紧要的课时，想说什么也还是要写纸条的，虽然那些话下课之后自然不是没有机会，但就是喜欢当时当地就告之对方；走到哪里都喜欢拉着她，她若不在便觉得少了点什么，着实不自在得紧。是这样绵密的感情，恍如一场初恋。
女子之间的依恋关爱是皎洁的水生莲花，月光映照下透明如玉，流水脉脉，藤蔓纠缠，阴柔妩媚，极近细腻。这是异性无法取代的地位与需求，似一个亘古流传不变的秘密。
一直觉得这是灵魂间的交付与融合，更接近生命的支点。是更为重要的情感付出。
是同她们年复年年的相处，让我渐渐了解女性的美之所在。年轻女孩光洁的皮肤，淡淡红晕流露的血色和生之气息，乌黑柔软、散溢清香的头发，水光滟涟的眸子，樱桃般的嘴唇，微笑时露出洁白的牙齿，姣好的身形，柔婉的嗓音，还有萦绕周身、无时不在的一种独特的淡淡馨香。这一切让我知道，女性是这个世界上代表美丽的一层重要象征，是造物主赐予的礼物。
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关于四季循环，时光流转所带来的记忆更是铺天盖地。许多痕迹一点一点渗进我们的生命，沉淀为不可更改的一抹色泽、甚或一种气息。
一段回忆翻箱倒柜跟着我在追，想的是谁。
春花、夏雨、秋月、冬雪，四季很美。又因为记忆中对四时有了不同的点缀，它们更有了非凡的意义。当眼前春花飘落如雨，连微风中都渗满了甘甜的香气，你会不会勾起一些同样甜美的回忆；当夏雨落满池塘，蛙声连绵，草木繁茂生长，星夜睡在自家的院子乘凉，你会不会想起幼年时看到的星殒让你第一次认识到什么是瞬间的辉煌；当一轮满月映照乾坤朗朗，清凉的气候使人神清气爽，你会不会怀念一盏橙黄台灯下，用一纸一笔感时抒怀的时光，岁月都溢满书香，那一点徘徊不去的感伤，是你夜行时华丽的锦衣；踏的被雪覆盖的大地上，天地茫茫，一切都因安静收敛而变得洁净、肃穆，凛冽寒风反而使人保持清醒，夜空绽放的灿烂烟火在你寂静的双眸里无声坠落，经历了风雪的你开始对温暖的万家灯火记忆深刻。
我们在时光的羽翼上翱翔，俯视烟火人间，披着落寞的衣裳。生命，悄然生长，一切都在命定的轨道里寻觅自己的方向。
我很幸福，真的幸福，却渴望得到你的祝福。
很想听到你说，祝你幸福。只想听到你说，祝你幸福。
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自嚼的薯片
作者：曦月 文章来源：青青草文學網 点击数：1251 更新时间：2004-8-31
总想把某些瞬间固定下来。象在一面水泥墙壁上钉一枚永远也拔不出的钉
子，有碍观瞻却总会在那里纹丝不动，想起或想不起的时候都是一种切实的存
在。这是一个贪念。每每作用于自身时总会象把一枚钉子钉入水泥墙般，有着尖尖
的、不能深入的、弯曲的疼痛，尽管它的消失与它的来临一样倏忽即逝。
这和敲打的方式与力度的延伸无关。就象我面对一道智力题，绞尽脑汁记
住八九个十位或百位数的数字和排序之后，能够想起的工具和颜色仍然是红色
锤头一样，我和大多数人一样逃不出这个铁定的困境：无法扭转自觉意识，却
用知觉一次次地向它作用。
他的手掌正好握住我的，之间是温热的气息。而雨后清冷的大街在昏黄路
灯与闪烁霓虹的照射下，幽幽地发着光亮。人影稀疏，车辆无力鸣笛……这样
的场景似乎在梦中出现过：其中的自己默不作声，只是感觉着指间川流不息的
暖意，在一定的距离之外被他把握，他的手掌紧张得象一块刚浇铸成形的雕塑，
我将以水的形式赋予它生存的意义，而白烟轻起，在冷却之前被我们看见。
她在电话那头的北京说：亲爱的，想你，五一来看我吧。我盯着电脑屏幕
上她未完的小说稿，告诉她：亲爱的，《百年孤独》是马尔克斯不是马尔代斯
……你的五一不是想在马尔代夫度过吧？我的声音有些哽咽，因为面前自传体
长篇小说的情节，将她这十几年的生活拧作一根麻花，曲折而又绞痛。而十几
年前，她对我说：我看见他在纸上一遍遍地写你的名字……哪想到，你比他更
傻啊（附带诡秘的笑容）。
它的白毛开始脱落，天气真要热起来了。每天睡觉前，我都要象只耗子般
在被窝的边缘处弄出悉窣的声响，黑夜中它的眼睛晶莹透亮，目不转睛地盯着
响动的地方，而后爪子和脑袋小心翼翼地探过来……当我出其不意地攥住它的
一条腿，它竟然想凑过来亲我的嘴！它就是这样的极端：任何细琐的声响都能
轻易地调动它的积极性，而面对突如其来的侵犯除了顺变之外便无计可施。
任他将脑袋轻轻搁置在我的左肩之上，停留八秒钟。我们给了彼此一个暗
示。我想如果我抚摸了他的头发，他停留的时间会更长一些。可正因为时间之
短，念绪才会百折千绕：更多的时候，他会说，跟着我的步伐…放松你的臂…
你不觉得我们是舞池中最惹眼的一对？
我已经忘记了第一个伴舞之人，却始终记得每一个舞场的地材：教室的砖
地、学校的水泥篮球场，更多的则是地板和大理石。每一种地材都象当时的年
龄一般，或朴素稚拙，或平整坚硬，或温暖厚实，或冷静平滑……而至今我都
不能让搭肩的左手翘起美妙的兰花指，因为一看到它的形状，我总是想象一只
蜻蜓停留在舞伴的肩头，翩翩欲飞。
生日那天收到她的短信：你还是一棵小树开着小花年年发绿叶天天不一样。
她没有告诉我是哪一树种，而我也对自己更象一棵草的境况保持沉默。我们曾
交换内心最深处的秘密，暗夜里坐在台阶上分享高低起伏的心事。她曾为心爱
的爷爷学习书法，在信封上留下与她爷爷的字迹一般无二的工整隶书；我们曾
在不同的时间里分别和另一个女生要好，在对方与她人形影不离的境况下孑然
独行；……年少的率真，在经过几番洗涤之后还能保留几许颜色？故乡有着熟
悉的植物与风景，我们坐在绚烂的杏花树下，看见花苞轻绽、花瓣飘落、青嫩
初起、枝头坠压，而在磕破的杏核当中，坐着我们年复一年的信任。
每次夜归的路上，看见有白猫窜过，总会下意识地喊：二点点！却从来没
有一只会为这三个字停留。疑心它真的被联防队给扫荡了，却希望它只是流落
在了他方。在同一屋檐下，面对恃强凌弱的景况，我同情弱者。对强者的愤然
引发对弱者的保护意识，而同时面对强者的不知所终与弱者的郁郁寡欢时，我
又该如何自求平衡？在同一天里抛弃了两样东西，一样被人带走，一样被猫带
走，时值今日我才明白，那两样东西生得一模一样。
接他的电话时，手机总是没电。或者说，他总是选择手机少电的时候打来。
下班后坐在公车上去外滩看一场子虚乌有的烟花，电话响了，看着一格电犹豫
片刻还是接起，于是电话讲到一半我便和相约的人失去了联系。总是有这样的
时候，突然的约定，突然的遭遇……而那场烟花在某份报纸大肆渲染的情形下，
形如非愚人节的一场愚人玩笑，愚人坐满了栏杆上下，等待的姿态千奇百怪，
消耗着无数的食品、时间和心境，只为一场想象中的烟花绚烂。而状如瀑布般
闪亮倾泻的世纪公园的那场音乐烟花啊，如今沉寂如潭。
她的第一份邮件写得客套而得体，第二份却轻灵而郁郁。我们都是相信直
觉的人，所以我确信她和我在同一座有着梧桐叶落的城市，有着可能相同的星
座与心性，有可能知道或认识同一个人，甚至这些可能性之中有一个是她提笔
的真正理由，而不是她口中为一个空洞的哲学命题求盖的初衷。
我经历过几次文字对话的无疾而终，这种对话如同梦游，你摸到了那个同
样在梦游的人，一起喃喃自语或是独自倾诉倾听。自始至终，我们不必知道对
方的容颜与日常心性，虽然我们曾同时很自然也很坦率地将心灵之门大开，一
如我们关闭时那样不曾有丝毫迟疑。
而其中的获知等同于观照，风过的水面，如皱复平。
它看着我往水泥墙上钉钉子，全神贯注。它在乎的只是声音、动作，而不
是它永远不可能了解的这些现象的意义。它看着我不停地往地上扔弯曲变形的
钉子，先是用爪子去拨拉，而后凑过去嗅嗅，然后继续抬眼看我钉钉子……
这些无趣无味的东西，终究是不值一提的。也许，只有它用最无知的方式
欣赏过我如同现眼般的百般努力罢。
走上不归路.txt
走上不归路
作者：常路明
这个城中村，到处充斥着垃圾，烂苹果的腐烂气息带着诱人的芬芳。
我和表姐刚踏上这片土地，发现这里的环境远不如我们乡下。表姐家里女孩子多，所以表姐在家里的位置无足轻重，爹妈时常打骂她。表姐真能干，出去混了半年，竟然给家里捧回厚厚的一沓子，在家里的地位直线上升，竟然能够吃到开饭后的第一碗。
我家里的情况和表姐家一样，爹妈很宠弟弟，从来没有在意过我。我多想靠自己的双手去挣更多的钱。表姐私下里对我说：“妹妹，你得能吃苦，这个苦熬出来，可就是人上人了！”我坚定地看着表姐闪烁的耳环说：“我肯定能行的！”
房东是一个四十多岁的男人，表姐说在这里暂时住着，不用掏房费。屋子里简陋得很，就有一张床，一台２１英寸的彩电，一台影碟机，两把椅子。
表姐每天夜里都要出去，早上的时候，满脸疲惫，酒气充盈着她肥鼓鼓的前胸。表姐每次回来，都到洗手间待很长的时间。表姐跟我很少交流，她的眼睛总是隐藏着躲躲闪闪的情绪。表姐睡了，我打开电视，这里没有闭路，室内天线只能接收中央一台。无聊，表姐也不安排我上班？影碟机的开关被我摁下了，我打开遥控的视频，一个个画面让我眼红心跳。
我的眼睛一直直勾勾地看着电视画面，身体进入了家乡蚕儿结茧时的僵硬。我的思想被某种欲望缠绕着，我透不过气来。身体颤抖着，尤其是那画面里传来的呻吟声。不知什么时候，表姐的手已经在我的身上游走。
房东回来了。房东的眼睛看着我的时候，显现出一种渴望，那种暧昧的神色，让我想象到村口发情的公狗。表姐只是穿了一些内衣，就随房东去了另一个屋子。不大一会儿，从门缝中传来表姐的肆意的叫声。
又过了一个礼拜，我实在待不住了，我想回家。表姐问了我几个问题：“回去接着受爹妈的气？回去守着那片薄地贫困？回去找一个穷光蛋嫁出去？回去就是没出息，出来了就要瞅机会，挣把大钱，你不愿意，轻轻松松地挣些钱？”
经过表姐的说教，我安下了心。房东那天很热情，给我和表姐做了很多可口的饭菜。表姐说：“妹妹，房东叔叔给你找了一个大款，答应给你好多钱，这不，定金在这里放着，数一数，大概有三千多吧！”我接过来数了数。表姐接着说：“妹妹，就这一次，够你在老家一年的纯收入！”
其实，我又不傻，这是我的第一次，就从电视里看，女人的第一次很值钱的。想到了爹娘不屑一顾的脸，想到了自己穷巴巴的样子，我就下了决心，牺牲了一切也要换到钱。
那个男人出手很阔绰，送给了我一个金戒指，还有一个项链。他说了，第一次给了他的女人，永远是他的马子，那是定情礼物。
从此，我和表姐一路闯关，竟然在这个娱乐场所混出来名声，被誉为“姊妹花”。表姐那天回来，告诉我她的（禁止）出问题了，痒得厉害。我陪她到了医院。说是医院，其实是一个诊所。表姐掏钱打了一针，医生异样的眼光盯着表姐，说出了药费的价格。表姐把口袋里的钱都掏了出来，不够，我从我的挎包里掏了出来。一千多的针剂！
表姐一边疯狂地在外面陪别人赚钱，一边往医院跑。我害怕了，我告诉表姐，这是个无底洞，越往进钻，越不可能退出。表姐消瘦的脸庞，泪水涟涟。我想到了我俩在家乡水面上荡着小船，那种优哉游哉的生活，为什么要到这个城市？
表姐失踪了。
我在房东的屋子里，寂寞地等着表姐。房东走过来，告诉我说：“你表姐被包了三个月，你就安心地等她回来吧！不过，你该给我房钱了。”他轻描淡写地说完后，静静地等着我的回话。我知道，口袋里的钱不够三百元。房东笑眯眯地说：“不是要你掏现金，你就陪我玩一会儿。”我知道，男人都是一种类型的，就和村口的那只发情的公狗一样。
其实，表姐三个月后也没有回来。我看了看我的存折上还有些钱，找了个借口，就脱离了房东的监视，坐上了回老家的列车。
回到老家，我把钱给了爹娘。爹娘收了钱，然后想看着一只怪物的样子。我知道，他们嫌弃我，知道我是一个败坏了家风的女孩子。在老家，我的金黄色的头发召来了乡亲们的指指点点，爹的一巴掌打得我眼冒金星。连夜我逃离了老家，又回到了那个小窝。
表姐笑吟吟地等着我哩！表姐的床头扔着许多针管。我问表姐：“病好了没有？”表姐开心地说：“早就好了！”然后拿过来一个针管，把一点白色的粉末荡开了给我注射，嘴里说：“妹妹，这是预防药，给你注射，以后，你就再也不怕得病了！”
从此后，我很喜欢那预防药。房东说，只要你陪我，我就给你。很多男人在我的眼前晃荡着，他们都是在我注射了“预防针”以后，疯狂地占有我。
存折里的钱在增加。表姐和我别提有多风光，我俩可以在大街上购买看的上眼的服装。
又是一个早晨，太阳暖暖地照在了我的身上。窗帘何时扯得掉在了地上，表姐斜刺里躺在窗户底下，一动不动，安详的让我害怕，恬静地让我心疼。她的手里握着一只针管，一直握着，一动不动。
表姐到了西方极乐世界了，那时我们农村人常说的最快乐的地方，没有人再会欺负她，没有人再会轻视她。我把表姐平躺在床上，用毛巾给她擦洗身体。表姐的身体没有生育过，很美！只是胳膊和大腿密密麻麻地分布着针眼，仿佛芝麻撒在了美丽的蛋糕上。
警察来了，听说表姐的身体要尸检，肯定是要剖腹检查的，我的眼前一阵阵的黑，我浑身颤抖着，冷嗖嗖的，然后是莫名的眩晕。
醒来后，我在戒毒所。戒毒所的女教官讲课的时候，我听明白了。我和表姐走的是不归路，我们在城市的边缘滑行，在传统和道德的边缘滑行，原来是在人生的边缘滑行，更是在生命的边缘滑行！
[编者按：读完文章，浑身有冷嗖嗖的感觉，有一种令人心痛的愤恨！是谁造成了悲剧？是谁正继续制造着现实的悲剧？文章已了，余恨未了，余意未了！]
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最后一段袖子
作者：zizzzya 文章来源：烟雨红网 点击数：1388 更新时间：2004-9-6
在那个冬天很冷很冷的时候，枝儿开始织起一件水灰色的毛衣，她的心情也是灰灰的。
那时她在一家五金店里打工。在这个城市飘泊了二十四年，终于好不容易有了一个布置好的新房。她可以说是幸运极了，象她这样一个来自农村的女孩，居然有一个家境很优裕很殷实的城市男孩要娶她，男孩的母亲就是他们的媒人。这位母亲是个退休教师，为儿子千挑万挑，不知怎么看中了枝儿，她说只有把儿子交给枝儿，她此生才放心，她说枝儿是这个世界善良得让她心疼的女孩。
站在寒冷的风里，握着这位母亲的手，她有了家的感觉。
所有的一切都是这位母亲操办的，因为她很有钱，所有的来源都是海外那笔丰厚的遗产，是这位母亲的老爸老妈留下的，她一下子买了三幢房子，就凭这点，凡是知道这境况的女孩子们都会盯向她的独生儿子，那个二十七岁还未婚配的培。
可是这位母亲却偏偏拣中了家境贫寒并且来自农村的枝儿，这又是令多少女孩儿子眼红眼热呀。
当一切似乎都在变成了事实，当粉红色的婚房在她眼前展现只有梦中才有的美丽，她却觉得这是愈来愈不真实，愈来愈觉得自己仿佛是走在一个肥皂泡的梦里。
她和培的关系始终是淡淡的。虽然曾经有一段时间，他对她也很亲热，常来她的店里，看她做帐或帮她抄写些东西。可她不知道自己为什么提不起热情，总感觉自己是不快乐的。
那位母亲似乎也觉察出了他们之间冷冷淡淡的关系，在一个午后赶到枝儿的店里对她说：“你给他织件毛衣吧，去打动他的心。”并且又说了一句“就怕他的心会被其他女孩子牵走。”
她忽然之间觉得很好笑，她实不该进入到这样的角逐中去。但她还是按照那位母亲的吩咐，买回了绒线，利用下班后的空余时间织起来了，只是她织的时候心情也是和这绒线的颜色一样，是灰灰的。也因此，她织得很慢，也没有心情去织那种伴随着灰惨惨的滋味，织了一段丢在一边，过了两天再去织一段，两个月过去了，才织完一个身体。
那位母亲打电话来了：“你必须要在小年夜把那件毛衣拿来。”说得很镇重很镇重的，只有三天时间了，还有一个领子两个袖子呀。
这下她有点急了，毕竟她不想辜负那位母亲的好心啊，她慈爱的目光曾令枝儿感动得暗暗发誓：今生要做她最好的儿媳。
她飞速地织起来了，然而由于白天要工作，她只能在晚上纺织了。
她记得在织最后一个袖子的晚上，下着很大的雨。她大约织了一个多小时，忽然之间停电了，老楼房沉浸在一片黑漆漆的雨声之中，她的心莫名的颤了一下，从没有过的孤独遍满全身。她必须要把这最后一段袖子织好，也许就能因此这样走向另外一种新的生活。忽然之间，她意识到了这作毛衣的重要------
黑黑的楼梯，她几乎是奔跑而下，淋着雨跑到街上，在小店里买了一大包的蜡烛，然后又几乎是飞奔着回到那个小屋，点燃了蜡烛。
那一刻，在红红的烛光之下，在一个接着一个的雨声里，她已满是热情，希冀。她一针一针地织着，带着那一种美好的心情，用了整整一个晚上，终于织完了那最后一段袖子。
当那件毛衣出现在他们面前时，那位母亲满口称赞着：“好漂亮啊。”一个劲的把它套在了儿子身上。
他就穿着那件毛衣，拉着她的手，走到另外一幢已经布置好的新房里。
一走进那片富丽辉煌中，在她感觉着那件灰色的毛衣和这里的氛围是如此不相称的时候，他已经把它脱了下来，并且很生份地说了句：“你怎么想出来给我织毛衣的？又是我妈妈叫你做的吧？”
她猛然想起昨晚一整夜，在雨声烛光里编织的那种心情，便一阵阵地心痛起来------
她又听他在滔滔不绝地叙说，而叙说的主题，就是这一切都是出于母亲的安排。她已不想再听下去，只想赶快离开这里，离开这种玫瑰色的梦幻之泡以外去。可是，她的身体被他抱住了。
她用了很大的力气才推开了他。
他又说起来了，他说他从来就不相信母亲给他安排的这种婚姻，也许刚才他抱紧她的时候，只要她也能抱紧他，他就几乎要按母亲的意思去办了，可是现在一切都不可能了，他说她只是为婚姻而婚姻，她的心她的感情不在这里。
是这样吗？是这样吗？！——她在心里强烈地呼喊。哦，不是的，不是这样的！她想说，昨晚上，在织那最后一段袖子的时候，她是真心真意的，她是有热情的------可是她终于没有说出来。在一个对于她来说，始终是很陌生，始终是不能明白懂得她的人，她实在没有必要说出来，并且知道自己是该走的时候了。她想着已经站了起来，不说一句话就去开门。
他跑上去又一次抓住了她的手，是满满的悲伤和不甘，只听他说：“我好象是觉得我被你甩了。”
“我们之间不存在你甩我，我甩你。”她笑了，望着这一片富丽辉煌的婚房，终于明白自己就是因为不想为了这些东西而去不顾一切，在她还没有明白爱情已经来到的时候。
“放开我的手吧。”她说，很爽朗地：“你有你的优势，我有我的骄傲，我们就是这样不能碰到一个点上去。”说完头也不回地走出了那个房间，骑起她那辆自行车。
夜的城市，忽然飘起了雪花，漫天漫地飘来，迷蒙了她的眼睛，她一下子激动地掉下了泪水——
这场雪下得真好啊。原来以为自己已不敢去渴望爱情，可昨晚上在她织最后一段袖子的时候还有的热情，让她明白了，在自己还没有热烈地爱上一个人的时候，她决不能胡里胡涂地走进婚姻里去。
纷纷扬扬的雪花，在堆积，也在融化。她想她应该把那辉煌的婚房色彩轻轻地抛在身后，她应该象此刻的雪花一样，无比优雅地，自由地翩翩起舞着，在一片天地的银白之中------
最后一分钟.txt
同事的侄女得了白血病，化疗、骨髓移植。每日听同事讲述侄女的痛楚，我们竟都觉到了生命的脆弱。电话里，我把这些感触讲给朋友听，那是一个恋我多年不肯放弃的男性朋友，小我两岁。我跟他说，“你看，人生无常，你又有多少青春可以在我这里浪费，好好珍惜吧，找个清纯女子好好爱一场，别再在我这里停留。”电话那头很久没有说话，最后，他叹了一口气，说：“是啊，谁知道明天自己会是什么样子？”我接着他的话说：“所以，尽早从我身边离开，谁知道明天会怎样？谁又知道自己到底会不会活到明天？”朋友没说话。沉默了半天，电话那头突然语气严肃地问我：“我问你一个问题，你要说实话。”我说：“好。”
朋友问我：“如果你的生命只剩下最后一分钟，你想和谁共度？”
我一下子愣住了，最后一分钟？和谁共度？父母？不，我不想让他们为我伤心。爱人？不，我不想留给他太多的痛苦。那么，谁？谁又能和我共度生命中的最后一分钟？我一时语塞。
我反问他，那么你呢？你会和谁共度？他回答：“你！”“我！”我惊叫起来。
“是的，你不爱我，所以我的离开并不会让你太难受，而我爱你，所以从你身边离开，我才能够放心。”“放心？”我越来越惊讶了，他怎么会这么说。“是的，放心，看见你还好好地活在这个世界上，我就能够放心地离开了。”
听完这句话，我半晌无言，我不知道该怎么开口，就像真的走到了生命的最后一分钟，一切言语都已经苍白无力。
最后一个爱情故事.txt
不久假期结束，我登上返校的旅程。时值春运高峰，火车鸣着凄厉的笛声，呼啸而来，尚未将它庞大的身躯停稳，旅客便如潮水涌来。我挤了上去，待到火车启动时，却发现窗外还有一个女孩频频挥手，一张俏脸上满是焦急，目光中无助的神色，叫我不由自主地打开车窗，拉她上来。
车厢里人山人海，只好与她迁就那一席之地。夜渐深，火车幽灵般穿山越岭，疾驰在一条绵绵无绝的铁轨上。窗外景色晃动，带得夜风进来，竟是一阵阵的冷。于是有意无意贴近女孩的背，企图靠彼此的体温抵御瑟瑟寒气。女孩也暗自将背靠来，柔软的身体早已冰冷。良久才有意丝暖气从背后升起，但终究抵挡不住睡意的侵袭，便沉沉睡去。
十几小时，飞也似地逝去了。一觉醒来，火车已进站。我背起行囊跳下去，只见一束朦胧清冷的月光，照进空荡荡的月台。人已散尽，却到哪儿觅得女孩的踪影？
一连几日我像失魂落魄一样，觉得冥冥中似有一种神力，令我不停地逃避。而这种愿望抽象且空洞，或者，我根本不知究竟为什么逃避，逃避些什么，只是觉得，我的生活里缺少了什么。
直到有一天，她飘扬的长裙凌乱的方格出现在对面的阳台上，如一张巨大的网，网住了我的视线，令我无法逃避，我才知道，我在逃避什么。
她常站在阳台，忧伤地望着夕阳，目送它隐入远方。余辉将她的身体镀上一层神秘的金黄色，灿烂而眩目。晚风徐吹，长发随风轻舞飘扬，叫人心魂荡漾。
这是一个神秘的女孩子。她的忧伤引起了我的好奇心，我相信缘分，所以相信有一天我会再邂逅她，抚慰她。时间一天一天过去了，但这个愿望久久未实现。我开始怀疑，是否我与她真如两条铁轨，纵然距离再近，也注定不能相遇？
这时我做了一个梦：在一片无尽的黑暗种，我与她相对默然。刹那间的光亮使她的脸闪现在不知名的时空。哀怨的眼睛，别离的哀愁，象一的尖锐的物体穿透了我的心。我在惊恐中睁开了双眼，孤高的月洒了一地的轻冷，似童话里的世界。我悄悄爬下来，来到阳台上。但还没来得及抬起头，那月，已经悄然隐去了。这使我感到恐惧。如果这是一个预兆的话，……我没有再想下去。
于千万人之中遇到你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧遇上了，那也没有别的话说，惟有轻轻问一句：
"奥，你也在这里吗？”
女孩转过身，睁大眼睛，一脸迷茫。
"不记得我啦，”我不自然地笑起来，却掩饰不了慌张，“不记得回学校时和谁一起吗？”
"奇怪，当然是我自己呀，难道和你吗？”她歪起脑袋，看着我。我的脸烧到了耳根，讪讪的转了出去。身后又传来一阵笑声，轻脆悦耳。我心中空空荡荡，一阵茫然，只有一个念头：她不记得我了……
啊，我所渴望的邂逅竟是这般模样！我曾想象她会毫不犹豫地记起我，欣喜地交谈,或许我还可以得到和她单独在一起的机会。但这一切只不过是我一厢情愿的幻想罢了！
我站在阳台上，夕阳柔柔地飘向四方。一个声音对我说：错过了今天的太阳，就不要错过今天的月亮。我四下张望。而她出现在我的视线的机会也越来越少了。
一天，一向寂静的第四餐厅门口出现了一只募捐箱。我没有留意，在熄灯与室友神聊时，得知对楼有个女孩得了白血病，她的班级正在为她募捐。我心头猛然一震，脑海里闪现出一个奇怪的想法：会不会是她？？？先前那个梦的预兆使我惴惴不安。一边想找到她，一边又怕真是她得了绝症。那夜不知如何竟是如此地长，好不容易挨到天亮，急忙跑到募捐的地方，问清了医院房间号码，存了几分侥幸，来到医院。
推开门，只见宽大的病房只摆着一张床和一张柜。钟在墙上滴答滴答的响。床头柜上放着一些水果和补品，显然有人探望过她。近前看去，我的眼睛明亮起来，果真是她——我梦绕的女孩！此刻她的眼帘安详的垂下，长长的睫毛零星缀着泪的痕迹，脸带着淡淡的笑，静卧在白色的枕上。窗外的阳光无声地泻进来，映在她苍白的脸上，生添几分红艳。我不由的看痴了，一种电击微麻的感觉悄然爬上心头。我没有言语，只是俯下(禁止)子，轻轻而深情地吻着她的额，泪水不知何时已流出，落在她苍白的脸庞，滑过忧伤的痕迹。
梦中的女孩脸上依然挂着甜美的笑，不知她有没有想到，在她生命最后的日子里，有一个陌生的男孩会来到她的身边，为她而哭泣。她定是不知道的，不知道的。而那个男孩再也看不到那双刻骨铭心的眸子了，也不知自己心爱的女孩的姓名……
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不久假期结束，我登上返校的旅程。时值春运高峰，火车鸣着凄厉的笛声，呼啸而来，尚未将它庞大的身躯停稳，旅客便如潮水涌来。我挤了上去，待到火车启动时，却发现窗外还有一个女孩频频挥手，一张俏脸上满是焦急，目光中无助的神色，叫我不由自主地打开车窗，拉她上来。
车厢里人山人海，只好与她迁就那一席之地。夜渐深，火车幽灵般穿山越岭，疾驰在一条绵绵无绝的铁轨上。窗外景色晃动，带得夜风进来，竟是一阵阵的冷。于是有意无意贴近女孩的背，企图靠彼此的体温抵御瑟瑟寒气。女孩也暗自将背靠来，柔软的身体早已冰冷。良久才有意丝暖气从背后升起，但终究抵挡不住睡意的侵袭，便沉沉睡去。
十几小时，飞也似地逝去了。一觉醒来，火车已进站。我背起行囊跳下去，只见一束朦胧清冷的月光，照进空荡荡的月台。人已散尽，却到哪儿觅得女孩的踪影？
一连几日我像失魂落魄一样，觉得冥冥中似有一种神力，令我不停地逃避。而这种愿望抽象且空洞，或者，我根本不知究竟为什么逃避，逃避些什么，只是觉得，我的生活里缺少了什么。
直到有一天，她飘扬的长裙凌乱的方格出现在对面的阳台上，如一张巨大的网，网住了我的视线，令我无法逃避，我才知道，我在逃避什么。
她常站在阳台，忧伤地望着夕阳，目送它隐入远方。余辉将她的身体镀上一层神秘的金黄色，灿烂而眩目。晚风徐吹，长发随风轻舞飘扬，叫人心魂荡漾。
这是一个神秘的女孩子。她的忧伤引起了我的好奇心，我相信缘分，所以相信有一天我会再邂逅她，抚慰她。时间一天一天过去了，但这个愿望久久未实现。我开始怀疑，是否我与她真如两条铁轨，纵然距离再近，也注定不能相遇？
这时我做了一个梦：在一片无尽的黑暗种，我与她相对默然。刹那间的光亮使她的脸闪现在不知名的时空。哀怨的眼睛，别离的哀愁，象一的尖锐的物体穿透了我的心。我在惊恐中睁开了双眼，孤高的月洒了一地的轻冷，似童话里的世界。我悄悄爬下来，来到阳台上。但还没来得及抬起头，那月，已经悄然隐去了。这使我感到恐惧。如果这是一个预兆的话，……我没有再想下去。
于千万人之中遇到你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧遇上了，那也没有别的话说，惟有轻轻问一句：
"奥，你也在这里吗？”
女孩转过身，睁大眼睛，一脸迷茫。
"不记得我啦，”我不自然地笑起来，却掩饰不了慌张，“不记得回学校时和谁一起吗？”
"奇怪，当然是我自己呀，难道和你吗？”她歪起脑袋，看着我。我的脸烧到了耳根，讪讪的转了出去。身后又传来一阵笑声，轻脆悦耳。我心中空空荡荡，一阵茫然，只有一个念头：她不记得我了……
啊，我所渴望的邂逅竟是这般模样！我曾想象她会毫不犹豫地记起我，欣喜地交谈,或许我还可以得到和她单独在一起的机会。但这一切只不过是我一厢情愿的幻想罢了！
我站在阳台上，夕阳柔柔地飘向四方。一个声音对我说：错过了今天的太阳，就不要错过今天的月亮。我四下张望。而她出现在我的视线的机会也越来越少了。
一天，一向寂静的第四餐厅门口出现了一只募捐箱。我没有留意，在熄灯与室友神聊时，得知对楼有个女孩得了白血病，她的班级正在为她募捐。我心头猛然一震，脑海里闪现出一个奇怪的想法：会不会是她？？？先前那个梦的预兆使我惴惴不安。一边想找到她，一边又怕真是她得了绝症。那夜不知如何竟是如此地长，好不容易挨到天亮，急忙跑到募捐的地方，问清了医院房间号码，存了几分侥幸，来到医院。
推开门，只见宽大的病房只摆着一张床和一张柜。钟在墙上滴答滴答的响。床头柜上放着一些水果和补品，显然有人探望过她。近前看去，我的眼睛明亮起来，果真是她——我梦绕的女孩！此刻她的眼帘安详的垂下，长长的睫毛零星缀着泪的痕迹，脸带着淡淡的笑，静卧在白色的枕上。窗外的阳光无声地泻进来，映在她苍白的脸上，生添几分红艳。我不由的看痴了，一种电击微麻的感觉悄然爬上心头。我没有言语，只是俯下(禁止)子，轻轻而深情地吻着她的额，泪水不知何时已流出，落在她苍白的脸庞，滑过忧伤的痕迹。
梦中的女孩脸上依然挂着甜美的笑，不知她有没有想到，在她生命最后的日子里，有一个陌生的男孩会来到她的身边，为她而哭泣。她定是不知道的，不知道的。而那个男孩再也看不到那双刻骨铭心的眸子了，也不知自己心爱的女孩的姓名……
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最浪漫的事
作者：萍聚 文章来源：轉貼 点击数：2992 更新时间：2004-8-28
狗不会瘦，因为牠不会思念。
人会瘦，因为他思念别人。
人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。
我们每一个人都是被有条件地爱着，也是有条件地爱着别人。
不必心灰意冷，既然知道世上没有无条件的爱，
你应该努力使自己更具备条件去爱，
同时也该学习忘记一些条件去爱一个人。
爱情最恐怖的地方，
他爱你，不代表他不会背叛你。
他背叛你，也不代表他不爱你。
不爱上他，就不会因为无法跟他长相厮守而难过。
承诺本来就是男人与女人的一场角力，
有时皆大欢喜，大部分情况却是两败俱伤。
不到最后一刻，千万别放弃。
最后得到好东西，不是幸运，
有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的偶然相遇。
有时候，我们爱着的，不是现实的那个人，而是回忆里的他。
男人觉得对不起一个女人，
不代表他仍然爱她和思念她人在回忆的时候，
只是回味从前的自己。
有些事情是不可勉强的。
你爱一个人，他不爱你，不代表你不可爱，
不代表你不好，只能代表他不爱你而已。
有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，
而是我们不想失去他。不想失去他，惟有假装原谅他。
一段爱情可以由爱重新开始，却不能由原谅重新开始。
我们爱一个人和不爱一个人往往是因为同一些理由。
时间治疗痛苦，也加深了痛苦；它有时候太长，有时候又太仓促。
感情的事很奇怪。你很投入的时候，对方很抽离。
你很抽离的时候，对方又偏偏很投入。
男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，
而是他在她有所期待的时候让她失望，
在她脆弱的时候没有扶她一把，在她成功的时候竟然妒忌她。
爱到极爱，往往变成无情。恨到极恨，往往不再有恨。
爱情永远是想象比现实美丽，相逢如是，告别也如是。
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最美 -------献给一位女孩子
作者：肖锡川 文章来源：宜春学院校园文学 点击数：1375 更新时间：2004-10-1
如花
如梦
如水
如火
美丽的梦留下美丽的忧伤
月亮般的温情
火焰般的热心
如春
如歌
如日
如风
刻上你秀美的名字
油菜般的清新
歌曲般的动听
如日
如星
如光
如闪电
你脸上现出温柔的微笑
杜鹃花般的迷人
翠竹般的质朴
如泪珠
如红豆
如浪花
如红叶
牵牵挂念丝丝忧愁
大海般的深沉
细雨般的飘洒
如青松
如腊梅
如飞瀑
如清泉
在你的心头
阳光般的奔放
山水般的坚强
如苗
如雪
如帆
如灯
沐浴在课堂上的科学殿堂
雨后彩虹般的美丽
丰收果实般的喜悦
如诗
如海
如鸽
如神
在你的征途上
山多也美路长也美
道出一路最美的风景
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最熟悉的陌生人
我，至今發生的網絡情緣，也就只有和阿BEN，第一個也是最後一個。原以為只有我會這麼傻的去愛一個人，最主要的是在網絡上如此戀著一個人。但當我看到如下的故事時，我覺得我並不孤單，其實有很多個像我一樣的故事存在著，只是我不知道而已：
上网好几年了,结交了不少朋友,也经风沐雨一番.有关网恋的话题充斥着各种各样的网站,网上好友网恋的故事也再三的在身边发生,脑海中对这个话题已酝酿了很多时日,但总是不想去触及这敏感、伤感的话题,但有些感悟就在这个时候让笔随心走,慢慢的讲述出来.
认识你以后，总是想着你，也总愿在线上和你聊得天昏地暗，可以和你无拘无束的述说自己的故事，却从没有想过把自己的生命与你联系在一起。―――只因我们相距太遥远，现实的距离无法跨越。
为你的忧虑而担心，为你的满足而喜悦，为你曾谈到炎热的太严而感到焦急，只求为你撑伞遮阳，却从没有考虑自己介入你的命运转折之中。―――只因我们是最熟悉的陌生人。
不能说我们彼此相爱，因为我们并不曾想彼此拥有，但我们却不是普通的朋友，因为我们彼此间的关注已渗入双方心灵的深处。―――只因我们无法预料未来，失去网络这媒介一切都将不复存在。
在爱与喜欢之间的夹缝里，我们走得很辛苦，倒向任何一边都不是我们期望的结局，我们有各自的情感世界，谁都不是对方爱情故事的主角。网恋的实质与现实中这种边缘情感追求的感觉都几乎是一样的。这也就是网恋生生不息的原因吧。
我并不拒绝这第四种情感，在如今精神世界混乱，爱的誓言漫天飞舞的年代，我想静悄悄的珍藏这种感觉，而网络中这种边缘情感往往是现实生活中完美情感追寻的有力补充。让我们彼此是相知的好友，让你我的情感如夜空中的星星，充盈你远方静静凝视的目光,拒绝每一滴眼泪，拒绝你那夜色般的忧伤,相互恒久远远的欣赏,一如既往的追寻着梦中的偶像。
但你千万不要试图把这种感觉走下网来，那你就会让这份情感失去生存的空间，你收获的也将是伤心与落寞。当那份美好的感觉与默契随时空转换即将消失时,就要学会放下,让心的感动静静伴随你心灵的下次飘流。让我们对着这漫无边际的心网,轻轻道声:珍重!
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