第7部分
《《2008年青年文摘精编版》》 · 中国青年出版社 · 2026-07-25
我们曾经路过许多人，或匆匆一瞥，或乍喜相悦，还有偶尔共同的感受带来的滔滔不绝。
我们不断地与过往的他们相逢，相聚，相交，相别，不断地惊喜，不断地失望，不断地收获，不断地失落。谁都是谁的风，刮过，了无痕迹。
我便这样，一直以为你也是一阵风而已，难忘，暖风，曾于我的寂寞涂抹一丝深蓝。
我的生活，遁着它既定的轨道，有条不紊地前行。
我与我五年相恋的男友开始谈婚论嫁。
是，我的婚姻在五年前就开始起草条目，而今，终是尘埃落定，喜煞两家亲人，羡煞双方朋友，都贺一双壁人，接连理，共将来。
老人们说，要想婚姻幸福，就是要找一个跟自己相反的人，那样过起来，有滋味不说，还可长久。
正好我的柔弱被他的阳刚所包容，而我的张扬弥补了他的内敛。
我们应该是注定的幸福。
抬眼望我高大的新郎，似水柔情都涌上眼底，接纳我的是他的深情款款，朝暮心相携的决心，化眼底坚韧。
我们的照片遮了半张墙，里面的人，比我们整整大了一圈，新房布置的舒适，都是他亲手设置，一瓶一花，一案一几，都具匠心。
他俯身来，吻着我的耳垂。
这时候，即便有一分不悦也消散尽，我还有何处的不妥贴？
日子有板有眼地过下来。
婚姻生活便如此，亲密渐淡，口头的驳斥渐紧。
曾经山盟海誓，都封存于风花雪月的梦中。
便开始厌倦，厌倦呆板的生活，像印刷的旅游路线，连一丝惊喜都成奢侈。
他的爱也渐恒温，华氏20度，跟空调同步。
我嫁给了一台机器。于是我这样说，跟他，也跟各自的家人。
他笑。家人也笑。
而我知道，笑容背后是不同的内容，在这些不同的面具下，我重回很久很久以前的寂寞。
很久以前，是一个什么概念？
我想想，对了，是上一个世纪的事情，是漫长岁月之中的一百年。
一百年，长的没有来路、尽头。
而我的寂寞，比一百年，还长。
我开始整日坐在冰冷的电脑前寻求温暖，那些虚假的言语，安抚了我片刻的疼痛，而更沉的夜里，谁都无法探究。
无聊的聊天终成过眼云烟，我爱上了码字，编各种各样的故事，所有的男人都完美无缺，都一样的深情厚谊，一样的专著唯一。
为了更完美的爱人，我需要读很多很多的书，才不至编到半截而枯竭。
你就藏在我尘封已久的书了，藏在上世纪的某一个黄昏，藏在我寂寞日子的缝隙里。
我已经不是昨日的羞涩，这张写电话的纸，已不复洁白，它的黄晕提醒我，百年已过，你属前尘，我居后土。
而我还是毫不迟疑地按下了健。
一百年，足够你换无数次号码了，我只不过是在用试探，来弥补我百年的好奇。
而电话，居然通了。而且是你先说话了。
我认识这个区号，在这个城市里，我只认识一个人，如果你是她，请你告诉她，我等她的电话等的过完了一个世纪……
原来，你就停在上世纪的那个黄昏之后的深夜，背上是大大的旅行包，你年轻的脸有些许疲惫，而你的目光却神采飞扬。
于是，在我的QQ中，多了一个曾经谋面的你。
有几次，你说要给我你的照片，我无理由地拒绝。
我还是那样地惊恐，还是那样地易感，甚至依旧多疑。
我情愿，你，就活在我的记忆里，说着现时的话，哼着以往的歌。
你给我讲你当年孤然旅行的艰辛，说遇见我的欢欣，感谢某一段走过的路上我带给你的安慰，叙述你曾为我偶然忆起你而永不改变的手机号码。
这样的日子，每星期我们会有三天，从黄昏到黎明，细细的谈，慢慢地流。
可是我们从不说一句不该说的话，虽然我们彼此的好感足以甚于任何一对情侣。
你告诉我你的喜悦与困惑，而我会悄悄地将忧伤传递。
直到半年以后，你突如其来的举动令我目瞪口呆。
你又一次降临到我居住的城市。
终于相逢，在迎来送往的车站。
你还是一眼就认出了我，而我，好象已经迟钝。
入目的你，有太多的陌生。
如果说曾经的相遇使我能够记住你一时，分别经年，我唯一的记忆也在梦的边缘，恍惚的面容，伴着窒息走过黄昏，走过夜半风过的白杨斑驳的影下。
我是如此惶惶，面对你的从容。
将自己的双臂抱紧，是为了颤栗的躯体能够平静下来。
我的眼里，有笑，而我的嘴唇被齿痕磕遍，象堵了一面坚固的墙，无声无息。
你的臂伸过来，那么长，长到将我今生缠绕。
你的笑迎将来，那么模糊，模糊到所有的想象。
而我，伫立在这里，郁郁寡欢中一再提醒自己，身后那个不能逃离的家，那个不能遗弃的爱人，还有不能承受的命运的改变。
是，我已习惯这样，远远地看你，远远地，将自己与你分开在两个世界。
我不能，不能投入你的臂，你的心房。
一摔头，我远离了你。
我发疯似的奔跑，听见你的叫喊，在身后，在那片空白，至，一头钻进出租车拥挤不堪的缝隙里。
那玻璃后窗是那么的窄小，我只能，于泪眼中，凝视你支离破碎的身后，人潮汹涌。
之后再无音信。
我的，或者你的。
屏前，一片灰。
我知道即便亮起来，我也不敢再去点击。
真的，我又如何面对一颗热忱被我故意伤害的心呢？
于是，相似的夜里，我总会被那串风铃清脆的声响所震动，似谁的心，叮叮当当间都是怨恨，而我在这埋怨声中，珠泪滚滚。
今又是冷嘲热讽的夜，他未归，你不来。
我的泪在有你之故事的探访中渐渐干枯。
我已很久不曾敲打关于爱情的字眼，也不曾光顾你习惯存在的网站，只是日日对着这个屏幕，呆思闷想，无路逃遁。
窗外，开始落雨，是七月清凉的雨，叮叮当当变换成淅淅沥沥。
一切因雨而变的安静，连同无你灰暗的习惯我也释然。
我是准备转身的，转身，一切便不同，有不同的角度，不同的次序，不同的经过。
这时候，那个寂静月半的头像开始闪动。
我打开来，是一行字：我的好友，你在线吗？我想我唯一想对你说的，就是很想你，因为我习惯了跟你聊天。
接下来，你微笑着注视我。
我没有说话，也不知道还可不可以跟你说话。
只有看着你那个虚拟夸张的头像，慢慢地，流下热泪。
你走以后.txt
你走以后
怎么也没想到你能入梦，很清晰。仍然一副敦厚温和的模样，笑嘻嘻地。
“怎么你回来啦？”我很惊喜的问。
你却定定地看我，笑而不答。
然后就醒了，方知是一场梦。梦终归是梦，此时彼地，你已在异国他乡另觅新生活。那是个很远很远的地方，对我来说。
也许，唯让我耿耿于怀的是你的突然出走吧？正值四川出差，半个月的时间时间不算长，回来时却听说你已办完一切手续，走人了。可我临行前的半小时还与你通过电话，你对离去只字未提。只是沙哑的声音流露出你病了，问起，你说想家。可你怎么就走了？怎么就这样不辞而别？
也许，朋友就是朋友，远未到推心置腹的程度，我讪笑。
然而几天来忽然地心绪不宁。并非很重要的朋友，可断然抽去这页薄薄的内容，生活竟微微地失衡了。才知道，构成这世界的每一份都曾重要，譬如你那抹隐在人群后的悠悠笑意，此时忆起恍然如梦。
你走了，真的走了，意味着又一个电话号码作废了。心情不好时，谁来听你鸟儿般聒噪？
痕迹却无处不在。
拉开抽屉，你送的绿MORE还有半盒，此刻却带了某种特殊含义令我绝然不碰。那是个很戏谑的场合，你玩儿似的抛来一盒绿MORE送我，不会吸烟的本小姐顿时笑逐颜开，很炫耀。
还有，还有过生日时，你及你一帮子莺声燕语的女同事共同签名的贺卡也在这儿……搞没搞错，你没走？只要我把电话号码拨过去，你那挺有特点的声音会响起，会。
西宇，你为什么不告诉我一声，为什么？
写到此，我的左手已捂住了眼。
呵，我没有必要这样激动的，我跟我自己较什么劲呢？我们只是很普通的朋友而已，大家认识了，时常聚聚，心情好时，来上几杯，多是你们聊，很亲近。我一小口一小口地啜着饮料，在不远不近的氛围里，体会亲情。时或，也通个电话，问及某个共同朋友的行踪，后来挺熟了，干脆就通告自己挺无聊的，说说话怎么样？
隔着条条街道座座楼房，在这个城市的两个办公室里，同样无家可归的两个人，眼瞟着室外灯火阑珊的夜色，聊着，其无主题漫谈常常延续很久。说到最后，都不知哪一句是调侃哪一句是认真的。感谢上帝，电话线两端的我们所感受的愉悦竟比面对面交谈更富效果，自然而然减弱禁忌返朴归真亲近友善……而这些，也随之你的远走成为奢侈了。
也许，你真的该走。妻已非妻，家已非家，唯一的爱女已被托付给同样遥远的故园你的老父老母。在这个城市，你的确算得上无一亲人了。那夜你背着这包裹步行在这座南方小城市的街巷中，却不知何处归宿。听着城市不为任何悲喜所动的沉入温柔舒曼的夜曲，你哭了。哽住嚎啕哽一住泪雨。你的绝望具体地流成一个三十岁独身男人的真实凄苦。哭声在你心里，无人分担，无人。
你把这种感觉叙述出来时，我们心里忽然袭上一种荒漠的感觉，这感觉随即派生出一种对不幸命运深刻的恐慌和厌恶，很不舒服。久久地，不劝，不说，不看。最后，轻描淡抹地吐出烟圈，算了，别想了。
你走了，听说送机时大家都凄凄，最不可思议的是在送你回来的路上，一素称冷面的男子——你的密友，竟在人前大恸。。。。。
曾，十分憎恶男人的泪对男人的懦弱本能地不原谅，以为，那很卑琐。可是，可是现在我竟哑然，心里有一种说不出的滋味，压抑着。现代人的生活，现代人的节奏，现代人的心态，现代人的神经……往往脆弱得不堪一击。平常那种杯水盏茶的素淡之交竟在别离时制造出如此戏剧一幕。这，能简单归咎谁的心智不成熟吗？想此，也就不必为谁包括自己脸红了。或许，还应为自己在如此纷纭复杂的世事面前未完全麻木而竟能流露出难得的真情而庆幸。
好了。走了走了。留了留了。生活之轮一如既往地转动，平静平常平淡的日子依然。假若能在很深很静的夜里，独对心灵燃起一柱香，那种空茫该是一种极致的风景了，我想。么也没想到你能入梦，很清晰。仍然一副敦厚温和的模样，笑嘻嘻地。
“怎么你回来啦？”我很惊喜的问。
你却定定地看我，笑而不答。
然后就醒了，方知是一场梦。梦终归是梦，此时彼地，你已在异国他乡另觅新生活。那是个很远很远的地方，对我来说。
也许，唯让我耿耿于怀的是你的突然出走吧？正值四川出差，半个月的时间时间不算长，回来时却听说你已办完一切手续，走人了。可我临行前的半小时还与你通过电话，你对离去只字未提。只是沙哑的声音流露出你病了，问起，你说想家。可你怎么就走了？怎么就这样不辞而别？
也许，朋友就是朋友，远未到推心置腹的程度，我讪笑。
然而几天来忽然地心绪不宁。并非很重要的朋友，可断然抽去这页薄薄的内容，生活竟微微地失衡了。才知道，构成这世界的每一份都曾重要，譬如你那抹隐在人群后的悠悠笑意，此时忆起恍然如梦。
你走了，真的走了，意味着又一个电话号码作废了。心情不好时，谁来听你鸟儿般聒噪？
痕迹却无处不在。
拉开抽屉，你送的绿MORE还有半盒，此刻却带了某种特殊含义令我绝然不碰。那是个很戏谑的场合，你玩儿似的抛来一盒绿MORE送我，不会吸烟的本小姐顿时笑逐颜开，很炫耀。
还有，还有过生日时，你及你一帮子莺声燕语的女同事共同签名的贺卡也在这儿……搞没搞错，你没走？只要我把电话号码拨过去，你那挺有特点的声音会响起，会。
西宇，你为什么不告诉我一声，为什么？
写到此，我的左手已捂住了眼。
呵，我没有必要这样激动的，我跟我自己较什么劲呢？我们只是很普通的朋友而已，大家认识了，时常聚聚，心情好时，来上几杯，多是你们聊，很亲近。我一小口一小口地啜着饮料，在不远不近的氛围里，体会亲情。时或，也通个电话，问及某个共同朋友的行踪，后来挺熟了，干脆就通告自己挺无聊的，说说话怎么样？
隔着条条街道座座楼房，在这个城市的两个办公室里，同样无家可归的两个人，眼瞟着室外灯火阑珊的夜色，聊着，其无主题漫谈常常延续很久。说到最后，都不知哪一句是调侃哪一句是认真的。感谢上帝，电话线两端的我们所感受的愉悦竟比面对面交谈更富效果，自然而然减弱禁忌返朴归真亲近友善……而这些，也随之你的远走成为奢侈了。
也许，你真的该走。妻已非妻，家已非家，唯一的爱女已被托付给同样遥远的故园你的老父老母。在这个城市，你的确算得上无一亲人了。那夜你背着这包裹步行在这座南方小城市的街巷中，却不知何处归宿。听着城市不为任何悲喜所动的沉入温柔舒曼的夜曲，你哭了。哽住嚎啕哽一住泪雨。你的绝望具体地流成一个三十岁独身男人的真实凄苦。哭声在你心里，无人分担，无人。
你把这种感觉叙述出来时，我们心里忽然袭上一种荒漠的感觉，这感觉随即派生出一种对不幸命运深刻的恐慌和厌恶，很不舒服。久久地，不劝，不说，不看。最后，轻描淡抹地吐出烟圈，算了，别想了。
你走了，听说送机时大家都凄凄，最不可思议的是在送你回来的路上，一素称冷面的男子——你的密友，竟在人前大恸。。。。。
曾，十分憎恶男人的泪对男人的懦弱本能地不原谅，以为，那很卑琐。可是，可是现在我竟哑然，心里有一种说不出的滋味，压抑着。现代人的生活，现代人的节奏，现代人的心态，现代人的神经……往往脆弱得不堪一击。平常那种杯水盏茶的素淡之交竟在别离时制造出如此戏剧一幕。这，能简单归咎谁的心智不成熟吗？想此，也就不必为谁包括自己脸红了。或许，还应为自己在如此纷纭复杂的世事面前未完全麻木而竟能流露出难得的真情而庆幸。
好了。走了走了。留了留了。生活之轮一如既往地转动，平静平常平淡的日子依然。假若能在很深很静的夜里，独对心灵燃起一柱香，那种空茫该是一种极致的风景了，我想。
女孩的故事.txt
女孩的故事
作者：婷自由飞… 文章来源：龙源文摘 点击数：4603 更新时间：2005-6-1
女孩很聪明，小巧玲珑，聪慧的大眼睛永远活力四射。女孩爱笑，于是很多人说女孩是个开心果，无忧无虑的。没有人知道女孩的忧伤。女孩不漂亮，从来不是众人目光的焦点，所以，女孩的心事无人知晓。
女孩有一个心爱了的人。自碰到他的第一天、第一个凝视，女孩就知道这是份生生世世的缘，知道自己将万劫不复。感情付出了，然而，没有承诺，没有一份真情的回报。几年的岁月，只有在独处时，他对她才像个情人。众人面前，他始终如路人般冷漠。女孩以一种无法解释的执拗，固执地等待着一个结局。岁月蹉跎，女孩苍老了，不是容颜，而是心境，似乎很看破的样子。然而，元旦前夜，照例的，他是不肯陪她的。女孩一个人独自留在宿舍里，走廊很大很长，回荡着女孩寂寞的脚步声。
女孩走进了网吧，让自己沉入“网”中。第一次，不再做网上的旁观者，而是在一个名叫“绝情网”的论坛上，写下了自己的心声。下意识地，她申请并留下了QQ号码。也许，女孩真的是太寂寞了，岁末特有的哀伤击破了她坚强的伪装，她太想有人陪她聊聊天了。可是，等了很久，论坛上无人响应，QQ上亦没人加。大概是在辞旧迎新的日子里，大家太兴奋了吧，忽略了别人的悲伤。元旦，女孩梦游般地在大街上逛了一天。繁华不是她的，热闹不是她的，她只是个孤魂而已。好在，几年来她已习惯了。
下次上网时，Borland加了她的QQ并给她留言。很热切的劝着她，“看开一些”诸如此类非常温暖的话。女孩很感激。虽然这么多年来隐藏自己太深，她已不习惯于别人的关心，但是，这一次，她感觉到了温暖。与Borland的网上交往由此开始。
起先，女孩并不热心。她不相信这世上会有人懂她，可能是寂寞的原因吧，她把那个不曾谋面的人当作她的日记，说出了很多现实中不想说的话。QQ上的Borland很能聊，渐渐地，她了解了一些Borland的背景。Borland似乎也是一个大学生，受过良好的教育。女孩惊讶了，她不知道，这样一个与她生活在两个世界里的人，怎么会那么懂她的心思，不曾见过面，却对她的性格、特点了如指。再后来女骇和Borland通电话了，言语之间，有浓浓的关心和爱护。女孩感动极了，从小时候开始，女孩就被认为是很独立自主的，一直以来，她扮演了一个强者的角色，从来没有人想过，她有自己做不到的事情，没有人知道，她是多么渴望被呵护。不知不觉中，女孩开始对这份网上友谊注入了感情。女孩是个很激烈的人，只要投入，就绝对是全心全意。最后，和Borland的通话聊天，成了生活中最重要的事。
可能是不见面的缘故吧，距离让人去掉了许多的伪装。女孩和Borland的言语渐渐的热烈了起来，彼此都说过很多很温情的话。女孩骨子里很浪漫，对爱情失望后，她选择了友谊，一厢情愿地，她相信友谊会是天长地久的。Borland要求见面，女孩如受惊的兔子般逃避。她对自己太缺乏自信。Borland很无奈但并没有怪她。之后的日子，女孩就在等待电话中度过。
就在这段日子里，女孩遭受到巨大的打击。爱了几年的人，终于弃她而去，家中亲人亦永远离开了她，这让女孩痛苦万分，但女孩却在努力地支撑着，因为她知道，还有Borland在关心她。Borland的每次通话，都令她精神大振。情人节前夜，女孩和Borland聊得很晚。深夜，女孩哭了，女孩的悲伤终于可以倾诉了，而Borland，除了一如既往的安慰外，还做了一个果断的决定：明天他要见她。这一次，女孩无法逃避了。因为， Borland没有给她机会。女孩不安极了。她不知道该如何面对Borland，她很怕自己平凡的容颜会令这份浪漫的友谊褪色。
半喜半忧中，女孩终于熬到了天亮。那一天，从清晨开始就太阳高照，女孩心中忽然有种不祥的预感。她不知道是为什么，只是感到非常的恐惧。见面的时间到了，女孩和好友在约定的地点等候了二十分钟，空气是异常的潮湿闷热，可是女孩却冷极了，从心底向外的冷出现了，给女孩的第一印象远远不如想象中的那样亲切，电话里的熟言利语不见了。女孩想，这就是以往和我谈得很知心的他吗？通过两个小时的接触，女孩彻底地失望了，表面上装得很热情，内心却恨不得马上离开。女孩不停地看着表，终于捱到吃完了饭，女孩拉上好友飞一般的跳上了公车，头也不回地走了。
回到宿舍，女孩很伤心，趴在床上大哭了一场，任朋友们如何劝，也止不住她啜泣声。女孩想了一夜，发誓再也不交网友了。Borland次日早上打电话来时，女孩还没有起床，电话这头女孩不停地叹气，一句话也没说。以前Borland也曾在QQ视频上见过女孩，觉得女孩比自己想象的要好，才提出见一面的要求，见面后，Borland是有点失望，可还是觉得女孩很好，所以做事总是小心谨慎的，怕给女孩一个坏印象，见女孩和她的好友聊得交心，不便于插话，便默默地闪到旁边。女孩走后，Borland松了一口气。当晚Borland想一定得给女孩一个电话，可因进城办事给耽搁了，Borland一回宿舍，就给女孩打电话，那时女孩没起床，电话中也不知道说什么好，每每听见女孩叹息声时，Borland心如刀绞。当女孩挂了电话，Borland还拿着听筒在想自己那里做得不好？
Borland曾经对她说过他不会以貌取人，这句话曾点燃女孩心中的希望之火，而今，这火已经熄灭了。女孩不知道，她的容貌，是否会妨碍她和Borland友谊继续。女孩在想，你以为我低微、不美，我就没有灵魂、没有心吗？你想错了。女孩笑了，苦笑，笑容很短暂，昙花一现般。女孩的容颜，在这笑容之后，迅速地憔悴了。这份网上友谊，用尽了女孩最后的一点真情。如今，她已精疲力竭，没有人知道她伤得有多重。同时失去爱情和友情的女孩，不知道还有什么是她可以相信的。她将自己封闭起来，不会说，也不会笑了。太阳还照样升起，而女孩心中，再也没有了阳光。女孩的心，彻底苍老了。
Borland 深表不安，也不知道自己那天哪里做得不好，真的伤透了女孩的心，只能真诚地向女孩说声：“对不起！”为此，Borland赠了首自己拼凑的诗给女孩，希望女孩能很快地摆脱阴影，重拾生活的信心，每天过得快快乐乐，再也不要受任何干扰。
天边挂着紫云
清晨有只美丽的鸟从我窗前掠过
一片洁白的琼羽缓缓于风中飘落
许多年了家乡的春水悠悠
你已不是昔日的青梅少女
繁星的夜你的目光如皎皎月亮
深情回望幼时那无忧无虑的年华
忘掉过去那些不顺心的时光
回味这些日子的喜悦与欢畅
油菜花遍野金黄
我们在艳阳里拔剑狂歌
你在马上娇笑
忽忽衣袂温柔拍打我们的轻狂
山上的雪融了
冰莹的泉水无声流淌
那里是养育你的故乡
群山逶迤丛林蓊郁
弟兄如青松屹立雄壮坚强
你恰似一朵紫云游弋苍穹
轻逸缥走人间！
女孩子应该体谅男孩子的地方.txt
女孩子应该体谅男孩子的地方
1、如果你喜欢他，就告诉他吧，即使他拒绝，并不丢面子，因为在他的心里，会因为你的真情而非常非常感激你。
2、如果他喜欢你，要明确告诉他你的感情，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。千万不要怕伤害他而犹豫不决地。不要让他脆弱地等待到最后受到抛弃，因为男孩子的心一旦碎了很难很难再好起。
3、男孩子也有自己的脾气，只是因为爱你而压抑。不要总是任性，有时他们的决定也很有道理。
4、男孩子莫名地向你发脾气，那是因为他爱你，把你当成最亲的，最贴心的，最有安全感的人，千万不要和他发脾气。静静地等着，等他消气后后悔地去抱你。
5、他为你准备的东西，即使再难看，再廉价，也要去珍惜。因为那里面融汇着他整晚的思绪。
6、相信他许愿给你多么多么美好的生活，要给他鼓励，因为你的鼓励会使他创造出奇迹。
7、不要总是和他联系，问他去哪里，告诉他注意安全，你会等着他就可以。
8、不要总说“我爱你”，他会半真半笑着说烦你，但不要不说，因为有时候，他们比女
孩子更需要这句。
9、他为你掉眼泪了，那么他是真的非常非常地爱你！珍惜他的每一颗眼泪，不要道
歉，不要安慰，握着他的手，默默地为他擦去泪滴。
10、要信任他，他爱你，就什么都不会骗你！即使真的有欺骗，也是为你们的爱情能够永远不离不弃！
女人的脸.txt
女人一生都在同她的脸作着艰苦卓绝的斗争
妻子经常干的一件事，是坐在梳妆台前，边对着镜子研究琢磨自己的脸，这扒扒那揉揉，作出种种怪状，边向我印证：“喂，我最近是不是白了点？”或“我是不是黑了？”这令我颇感为难。黑是绝对道不得的，否则她一不高兴容易不做饭。白也并非容易，因为白的后面往往跟着新问题：“我真的白了吗？……可是，怎么又起斑了？”我只能苦口婆心地替她的脸辩解：“其实你原来脸上就有斑，由于黑显不出来。现在你白了，斑就显出来了。”“那还不如黑点看不出来斑呢！”她悻悻地道着，拿起把小刀比划着，“真恨不能把斑剐了去！”
在佛教禅宗里，禅师为了验证徒弟悟了没悟，常打一些哑谜，诸如竖起一根手指，或在虚空画个圆圈什么的，然后盯着徒弟，观察他的反应。妻子也经常这样。据我粗略统计，她土洋结合，使用过的“易容术”，怎么也有20种了。洋的如在美容店作整套美容，换各种各样化妆品，土的如在脸上贴黄瓜片，抹(又鸟)蛋青，还有一种黑不溜秋象沥青的东西。有一次人家抱着孩子来串门，她脸上的“沥青”吓得人家孩子直哭。
每试过一种“易容术”，她都要对我进行验证：在我眼前走过来一趟，瞟瞟我，若是没反应，就又走过去一趟，瞟瞟我……三四趟后，我若仍然“不悟”，只好直接发问了：“喂，你看看我的脸，有什么变化？”我抬起法眼，上看下看左看右看，除去对她那张饱受蹂躏的老脸深表同情外，实在看不出什么变化。只好敷衍道：“哟，我还真没注意呢——你的脸怎么弄的，变得又白又嫩的了！”
“真的吗？真的吗？”她如禅师般一叠声追问，生怕我是“没悟装悟”。见我“真悟了”，欣喜之余，才带着她“又白又嫩”的脸，一溜烟地下楼，又去找别人印证去了。
女生宿舍的爱情旗语.txt
2002年的国庆节，南京处处张灯结彩，可我却在这个喜庆的日子里霉透了——先是工资和奖金少了很多;接着，当我为了散散心去见海生时，没想到一见面，就挨了他一顿好训！
海生是我的男朋友，几年前我们一起离开家乡来到南京打工。原先在一个厂的时候，我们的作息时间完全相同，有足够的时间整天黏在一起。因为我们拿的是计时工资，所以每天下班后我们都要加几个小时的班，一直到夜里12点，我们俩才像侥幸逃脱的小偷一样拥在一起，欣喜地计算今天又可以挣多少钱，次品率又降了多少……可是现在，这一切都随着海生被调往开发区的分厂做仓库工料员而彻底改变了。
其实，海生所在的地方离这里并不是很远，隔着宿舍七楼的窗口我能遥遥地看到他所在的那个分厂。而且他几乎每天都跟随分厂的货车来总厂提原料——可是厂里的制度很严，随便脱岗会受重罚，所以我根本见不到他。这样的情形叫我烦躁不安，次品率提高了不说，还夜夜失眠。而且好几次，我都差点把手伸进机器里去，惹得组长大骂我是不是想死。
为了能跟海生联系上，我先是自作主张买了个二手手机，每天一下班就给海生打电话。结果一个月后，我就发现自己的口袋因此而变得空空荡荡。于是，我干脆一不做，二不休，请了一个晚上的假，打的直接赶到了分厂。
海生先是欣喜若狂，但当他听说我是请假打的过来找他的时候，就瞪大了眼睛。往返30元钱的的士费！这是我们两个人加班加点一天挣的钱啊！
可是海生并没怎么责备我，于是我就像得到了某种鼓励，每个星期都去找他。眼看存折上的积蓄不但没有增加，还在锐减，海生终于忍无可忍了。国庆节的晚上，我们刚见面，才看了几个景点，他就郑重地举着在新街口捡到的几面彩旗，对我说：“明子，看着我的眼睛。我们不能再这样花钱了，这样下去，我们马上就要破产了！”
我低头不语——想他念他喜欢他，然后每周花点钱去看他……就要破产了？
可是，不去找他就能解决所有的问题吗？我闷闷不乐。陪我回宿舍的路上，我和海生都没说话。我们被一种说不出来的疼痛折磨着，不知道如何是好。
海生手里拿着捡到的彩旗，无聊地晃来晃去。走到宿舍楼前时，他突然一把将彩旗举到我眼前，然后激动地说：“你还记得我们小时候看过的《幸福的黄手帕》吗？用手帕来表达自己的心情，多好！你以后就分别用这些彩旗来代表你的心情，然后挂在阳台上的晾衣架上，我到厂里提货时会看到的，就像你在当面向我诉说一样。哪天我看你难过了，就会给你打电话，安慰你，或者留个信在传达室。”
我不忍拂了海生的浪漫心意，就听他兴致勃勃地继续讲下去：大红代表很顺利，工作生活都很开心；黄色代表有些小麻烦，但是通过努力一切都解决了；绿色就意味着虽然没什么特别开心的，但是心情很平静；蓝色就说明很忧郁，正在思念像大海一样心胸开阔的海生……
哪有这么夸自己的？我笑着打了他一拳。他接着把紫色、黑色和白色小旗郑重地举到我面前说：“紫色代表你的心情很糟，你十分需要我的安慰，让我立刻打电话过来；黑色的就是如果我不能立刻出现在你的面前，你就要请假过去找我；白色的呢，就说明你病了。知道吗？小丫头，我们都不是小孩子了，需要用忍耐为自己赢得一个未来。”
我含着泪点头答应了，就冲他煞费苦心想出来的这些招儿，我也要努力坚持下去。而且，说不定这方法真的很灵——就算没效，大不了，我再打的跑去找他。
第二天，我一大早就爬了起来，看着枕头底下的一大片彩旗，我笑眯眯地拿出一面大红旗子来，把它挂在了阳台上的晾衣架上：昨天晚上和海生玩得很开心，当然是挂红色的旗子了。一整天，我在忙碌的间隙都在想，海生看到那幅大红的旗子，会多么高兴！他一定会一边在阳光下装货，一边不时地看看那面小旗傻笑……想着全世界只有我们两个人知道这秘密，我就禁不住偷着乐。
那天我的心情奇好，连主任都夸我，说我干的活变得漂亮利索了，而且脸上居然有了笑容。我惊奇地发现海生的旗子仿佛有神效，整整一天，烦恼、寂寞和枯燥根本就没来过我身边。
接连五天，一早起来，我都会很快跑到阳台上，把那面大红的旗子牢固地插在晾衣架上，然后心满意足地去上班，争取明天再插上一面鲜艳的红旗。
可是，不如意的事还是不期而遇。我和流水线对面刚来的小柳是工作中的对头，我们一直在争谁的次品最少，谁的成绩最好，然后是谁的工资拿得最多……这个月，我明明干活很专心，可是等到质检员抽检到我时，却还是从中挑出了很多次品。我朝小柳看去，她装作满不在乎地瞥了我一眼，然后心虚地躲开了……刹那间，我全都明白了，一定是她，嫉妒我最近的成绩，趁我不在时交换了我们的产品！
精疲力竭地回到宿舍，我的眼泪终于止不住流了下来——看来，这个月的奖金要泡汤了。如果海生在身边，一定会讲很多笑话哄我开心，可是现在呢？
第二天早上，我先是拿出了一面紫色的旗子——我很想听听海生的声音。可是当我怒气冲冲地跑到门口时，我突然想起海生说他们那里没有电话，找公用电话要跑出厂区很远。我努力忍住冲动，换了一面绿色的旗子挂上。绿色代表平静，可是我的心里一点也平静不下来，我在思忖自己的问题所在。小柳为什么要老是跟我作对呢？是不是我的处世方式有问题？毕竟小柳过去被罚时我也幸灾乐祸过……
这一天上班时，我的态度好了很多。跟小柳有说有笑的，还伸手拿过她的一个产品，很真诚地对她提了建议，并主动帮她做了一次示范。交给小柳时，我听见她低声却清晰地说了声“对不起。”我的情绪一下子变得异常轻松——原来人与人交往其实就这么简单！有一个朋友在身边会比有一个敌人惬意千万倍！我本来只是为了给海生挂一面让他放心的旗子，却意外地赢得了快乐这个副产品。明天，我要把黄旗挂出去，告诉海生，小小的问题，我已经圆满解决了。
跟彩旗相伴的日子，我的生活在期待与容忍中慢慢地变得明朗起来。有一次，因为一瓶开水，我和宿舍里的一个姐妹起了争执。若是换了从前，我肯定会立刻打的去海生那里，扑到他怀里痛痛快快地大哭一场。可是现在，我开始变得能够容忍——就在昨天，我还接到妹妹的电话，说又收到海生寄给她们的钱了。我心里明白，海生的钱平时都是交给我统一管理，寄去的可能是额外的加班费，可是他在门卫室留下的信中却只字未提。他能够为我默默地付出，我怎么能额外地增添他的负担呢？“没有什么大不了的！”这是海生的口头禅，但现在我也学会了。是啊，有什么天大的事情解决不了呢？
一个月后，我干脆把紫色、黑色和白色的小旗收了起来。十分十分想见他的时候，我就把其余的四色旗子拿出来，一边把玩，一边想海生最初对它们的解释。想着想着，就很快入睡了，梦里全是旗子的世界，而我和海生就在一片旗的海洋中一起傻笑……
也许我最初的理由很简单，就是为了让海生安心，不过当那个冬天快要过去的时候，我又变得像当初海生在身边的时候一样，活泼，有朝气。因为我消除了对他的依赖，学会了独立处理工作生活中的难题。
偶尔也有出意外的时候。有时候顺心的日子一久，就大意偷懒了，居然忘了挂旗子，害得海生从前门仓库，横穿长长的厂区跑来找我。车间制度严格，不让进，他就打内线电话给主任，但一般都没有人接。下班后，他就找一辆破自行车，赶十几里路过来。听着他一连串的为什么，我虽然很自责，但面对他的深情，真是比听一万遍我爱你还要心动和温暖。
2003年的国庆节，在我们的美丽旗语快挂满一年的时候，我们结婚了。这个时候，海生已经做了分厂的部门经理，主管原料的购进和总检。我也做了车间主任，组建了分厂第一个女工车间。当初因为水瓶事件跟我吵架的姐妹现在是我手下最得力的班长，我们成了最好的伙伴。开发区早不是一年前的光景了，它现在交通便利，繁华热闹。我们住在一套崭新的两居室里，并计划来年的国庆节，在房子旁边加上一间小小的婴儿室！
现在，我仍然会每天把旗子挂在家里的阳台上。不过，现在我只挂一种旗——红旗。我希望海生每天在下班之后，望到它就会想起家的温暖……
女驯兽师的爱情.txt
她是一位年轻貌美的驯兽师。老虎、狮子还有豹是她的朋友。在她的调教下，跳火圈、走单杠等动作是常有的事，那些百兽之王有不合作或耍小性子时，她还可以跟它们生个气。有时则要口头批评一下，有时甚至要拍一下它们的屁股。每天在动物园偌大的兽笼里跟这些动物打交道，她觉得快乐无比。
先后有两个优秀的男人爱上她。第一个是大学里的哲学老师。那天他来接她下班。站在兽笼外的他看着她在里面跟这些动物忙活，他觉得很骄傲。她突然将手伸给了他。“进来吧。”她温柔地说。
他看着她伸过来的手，犹豫了，这可是人命关天的事，调教之前，听她说里面有只老虎咬死过好几个人的。他尴尬地摆摆手，“我看还是算了吧，万一它们兽性发作，我怕你控制不了它们。”
她没勉强他。知道他相信的只是那个属于哲理的世界。第二天，她就跟他分手了。
第二个男人是个外企的营销经理，有能力也有魅力，他说他爱她，她相信了他，跟他频繁地来往起来。
仍然是他来接她的那天，他站在笼外欣赏着她的表演，她将手伸给了他。他犹豫了一下，将手伸过去，她于是小心地将笼门打开，“相信我，没事的，好吗？”她温柔地对他说。他紧张得涨红了脸，走了进去，老虎朝他望了一眼，“它在望我！”他大叫道。
她笑着，“没事的，它又不是瞎子。”老虎慢慢走了过来，他闪到她身后，抓住她的衣服，直打哆嗦，“我还是出去，我怕它！”说完逃命似地跑出了笼子。
她关上门。泪水在心底流淌，她不希望所爱的人像窥伺动物一样窥伺爱情，不希望这个笼子把她跟外界隔开时也把爱的信念隔开。她反复回想，觉得他们对她是一种伤害。她多么希望在她的引导下，让他们知道动物也是有人性的。而他们，在笼子前仿佛把她也当成了兽类。
她跟营销经理分手后，一直独身着。
此后她带着那些动物先后在世界许多大城市轮流演出，场场轰动，电视台来采访她。在直播间采访完毕，还需要摄些她训练动物的镜头。电视台派了个摄像师跟她前往。摄像师是个年轻的小伙子，来到兽笼前，她打开门，独自钻了进去。
“我怎么办？”他笑着问站在笼内的她。
“就站在笼外摄嘛。”她说完就去招呼那些老虎狮子们。
“你能过来一下吗？”他叫她。
她走了过来。
“我想到笼内去摄。”他望着她。
她抬起头，望着他坚定的眼神，心底泛出好感，“既然这样，我保证你的安全。”她只说了一句话。
他跟在她的身后进来了。“你就站在这儿摄行吧？”
“太好了。”他很兴奋，她也很兴奋地转身，“谢谢你。”他说。
她转过身来，望着他，“为什么谢我？”
“你很……”小伙子脸红了，“你很漂亮。”
她再次转过身去，一个响鞭，所有的动物各就各位。她就像一个将军，镇定地指挥着她的千军万马。
过了一会儿，一只老虎看到了势力范围的他，朝他瞄了一眼，他将镜头拉近，逼真地摄下老虎那摄人心魄的凝视。
镜头里他看到老虎朝他走了过来，他的手颤抖着，但始终没有关机，心里还在想多么好的近镜头。
老虎在一丈开外停住了，打量着他。“李雯之……”他埋首在镜头里用颤抖的声音朝她求救。
她唤了一声，老虎就乖乖地离开了。
所有镜头采集完了。他们并肩走出笼子。
他用她递过来的手巾擦着额头的汗，朝她嘿嘿地笑。“你为什么不怕老虎？”她望着他说。
“谁说我不怕？这不有你在吗？”
“你有女朋友吗？”她突然大胆问他。
他羞涩地低下了头，“还没有。”
她递给她一张很少发给他人的名片，上面有自己的私人电话和地址，“今后叫我阿雯可以啦。”
他接过名片，脸笑成了一朵花。
不久，她嫁给了他。
陪你,直到生命的最后.txt
陪你,直到生命的最后
作者：天堂ジ囡… 文章来源：女友《校园版》第11期 点击数：4412 更新时间：2004-12-14
今天的心情好糟哦!!!我知道自己为什么会这样....我最爱的人已经离我而去了!
那天的天气很清爽,有一种很舒服的感觉.."嗯~~~好舒服哦!!!''我用鼻子用力的呼吸,想将这种让人舒心的感觉好好地记住!!到底会不会因为我的用力呼吸,而把周围的空气吓跑..呵呵呵~~那我就不知道啦!!他缓缓地在我身边坐下,我的眉头拧了一下."轩,你就不能注意一点吗?地真的很脏啊!!''我微怒."不要紧啊~~反正今天也是最后一天了....''我当时愣住了!究竟最后一天是什么意思?我不解的想轩望去,他避开了我的视线.他接着说:"我们应该是时候要结束了...我有了她..''我只感觉到,那个"她''字他说得很吃力.我当场崩溃了,我用力的摇他,泪水顺着脸颊
手机号码
不停的流,拼命地摇头:"轩!!你告诉我这不是真的!只是你一时意气说的谎话!你说啊!!!!!''他苦笑着甩开我的手,轻轻地摇了摇头:"对不起....我...这是真的!!''我无力地跌坐在地上,轩,我第一个男人,就这样离开了我.他的离开,也把我生存的勇气带走了.
于是,我开始不停地跟踪他,想证实他说的是谎话.就算是真的,也好让我对他彻底死心..我就是这样的女人,任性,爱吵,...以前,轩总是很疼惜我,包括我的缺点.从来不和我斗嘴..而我总爱和他开玩笑:"老公~~和我吵架嘛~~''而他总会用手指弹一下我的额头:"小傻瓜!哪有人向你,老爱找渣!!''我就一脸幸福状,故意倒在他怀里:"晕哦~~我就爱找你的渣!!我现在要耍赖咯~~''"好!来吧!!''他立刻把我抱起来,把我往床上一摔:"嘿嘿~~老婆!我也要学你,耍赖咯~~''我一想到这里.泪水又来了!!不行!!不行!!我现在哪像跟踪!!于是我又打起精神来,继续跟在他的屁股后面.
第一天
咦?好奇怪哦!!他平时不吃这些的,他为什么改变了口味,而且连我也不知道!!我真的好失败(暗自垂泪中..555555)我的怪异行径立即引起餐厅服务员的注意..我连忙把趴在桌子上的脸扬起来,落慌而逃,飞也似地冲出餐厅..对了~~我现在是跟踪!跟踪!真笨啊!!快把人跟丢了!于是,我加快了脚步尾随上去.好在我的运动神经不错,没把人跟丢.他接着去了保险公司..我大疑问更大了.他买保险干嘛??我也进去了,轩正低着头,聚精会神地写着东西,我好想看啊..但我怕他会发现我,我只好乖乖地躲在角落里.啊~~好闷热哦!(猪头!你现在是在跟踪人,不要嫌三嫌四的!...)在我自我反省的时候,轩已经填好了,正向保险业务员说着什么..我连忙竖起耳朵倾听."我们已经按照你的意愿,帮你办理好了.''业务员说."嗯..很好!那我走了.''轩说..什么嘛!着这是哪门子对话嘛!我也不敢怠慢,也跟着轩走出了营业大厅.
第一天的跟踪行动失败!根本就没有见到她.不行!不可以气垒!!!!
第二天
有了第一天失败的教训,第二天我当然很谨慎咯!!!轩平时都是9点钟起床,然后就刷牙,洗脸..我每次都会趁他不注意的时候,来一记突袭,而他总是怜爱似地看着我,蕴怒地说:“傻丫头！找打吗？！”呵呵呵……我于是早早的潜入他家，就是不信你不出门！！！其实我是很不服气啦~~~因为我一直都不相信那个女孩比我好！好…起床了!轩今天好奇怪哦…怎么不好好地整理自己一下呢?就这样子出门吗?去哪里???我的心里不由的打起了一连串问号.轩的胡子长了,也边得无精打采了,是我的缘故吗?(别做梦了!他不是向你提出分手吗?)这时,再任我多倔强,泪水还是忍不住涌出来.
轩今天去了公园,游乐场,电玩中心,咖啡厅….而且全都是我和他经常去的地方.为什么?难道只是为了表示一下你对我的内疚吗?我不需要你这种无谓的施舍!!!我不是已经被你抛弃了吗?为什么!!!!!我不敢再跟踪他下去了,我的心再一次被他的举动掏空了…我就这样失魂落魄地走开,离去..我怕我忍不住会上前去质问他.
第三天
今天天气很好,我在家里发呆.但我感觉不到太阳洒在我身上的温度,只感到很冷……
第四天
我应该去跟踪他吗?今天,说真的…我犹豫了一整天.
第五天
我再也忍不住了..我不想再这样下去!我想知道他为什么要离开我!!难道,我们的爱情真的经不起考验吗?难道她对你真的比我还要重要吗?我不相信!我要你再一次亲口对我说你还爱着我!
今天我没有潜入他家,只是在楼下静静地等着.轩下来了,令我感到震惊的是,你旁边站着的就是那个所谓的她!我真的不敢相信眼前的一切…看来,我真的很傻!!我还寄望你会重新回到我的身边.我跌坐在地上,而你只是认真的和她说着话,完全没注意到我此刻的失态~~也好!我们就不用这么难堪.我再也哭不出了,泪,已经在你向我提出分手的那一天哭干了.我默默地离开你的住所…
第六天
我要走了,但我想看你最后一眼.我也已经告诉自己好多遍了,我想要自己对你彻底死心!!那么,最好的办法就是亲口对你说我最后想对你说的话.
脚步不再像以前那样轻快了,我终于体会到什么叫沉重.我很早就来了,因为我不想遇见你的她..我还是用老办法:偷偷地潜入你家.
你还在睡,很甜.我细细地观察你,想留住我和你的最后一刻.你瘦了,眼睛也陷下去了..你怎么了?我用手清清楚楚地抚摸着你的脸,还是那么熟悉.不过,这已经不再属于我了.顺着你的脸抚摸下去,我将我的手搭在你的手上,你大手还是和以前一样的粗壮,比我的手还大一ma…这些都没变啊!但我们的心变了,变得无法沟通.我们近在咫尺,而心就远在天涯.我俯下头,将我的嘴唇与你的嘴唇最后一次重叠一起.
我该走了…我恋恋不舍地回头,想看你最后一眼.这时,窗外突然起风了.一张纸顺风飘落在我的脚边.我蹲下(禁止)子,细细地注视着纸上大字体…天啊!!!怎么会是这样!!!!你为什么不早对我说!!傻瓜!!!
轩得了肝癌……
第七天
我站在你旁边默默的看着你..而你也向我这边望去.你的视线穿过我的身体.投向了那边的她.她小跑过来,气喘着对你说:“林轩先生，你的遗嘱我已经帮你办理好了，而保险赔偿方面，受益人是紫依.不过,遗憾的是,她已经不在了…”当时,我终于明白了所有的一切!!但是,我的离去对轩来说又是何其的打击啊!!!轩,你知道吗?那天你向我提出了分手,我急得追了出来,突然,一辆飞驰而过的汽车把我撞倒在地上,我眼前的一切全都模糊了.我只记得你的背影离我越来越远了..当我觉得一切都完了的时候,我的灵魂和我的身体分开了.
我就这样,成为了一个孤单的灵魂.但我真的好想在你身边,一直陪着你..想不到……
这时,我非常害怕你会接受不了我已经先你而去的恶号.轩,你却表现得非常平静,语气也非常温和:“哦…你说错了.她一直都没离开,一直都待在我身边,所以,我不怕.”说完,一脸柔情地向我做了一个鬼脸.什么!!!你竟然能看见我!!我不敢相信自己的眼睛.我的泪水向缺堤的洪,再也忍不住了!!!你接着说:“我感觉到她今天就站在我的后面！”呵呵呵……傻瓜!被你气死了!
第七天晚上
我坐在你的床边,静静地看着你入睡.轩,不要怕,我会一直都陪着你,直到生命的最后一天.我爱你!
你做梦了吗?怎么傻笑呢?呵呵呵…我再一次俯下(禁止)子,在你的额头轻轻地吻了下去.好温暖~~
七年.txt
七年
作者：暴暴蓝BA…
从来都没想过要把它就这样写成一个故事。忽然在心里酝酿这一个主意，把这个故事化成文字。为了纪念。更是为了遗忘。
听见 冬天的离开
我在某年某月醒过来
我想 我等 我期待
未来却不能因此安排
他有一张倔强的脸。有明亮的笑容。能把白色衬衣穿得很好看。昂首挺胸的走路姿势，自信而骄傲的男孩子。却有两个小虎牙，平添几分孩子气。
遇到他那一年的冬天，她12岁。他在后面叫她，她一转身看到那张陌生而明亮的笑脸，可爱的小虎牙，怔了一会儿，脸红地跑开。纯真的年少，懵懵懂懂的感情。在校园里碰到他，窘迫地和他吵嘴来掩饰。直到他觉得她讨厌而不理她。年少的伤是如此波澜不惊。她依旧算准了时间在上学时看到他。只看一眼，即便没有语言，也是非常欢喜。这种单纯的快乐她在几年后便再也没有。她还会打电话给他，每次都问他同一个人的电话号码，即使他每次都不耐烦地回答不知道。这种傻傻的行为她之后便没有再做。
一直把你的笑容藏在我心上
一直把窗开向你会回来的方向
一直把等待当作明天的力量
只怕一觉醒来已白发苍苍
13岁的一个晴天，他们开玩笑地吵嘴，她伸出手佯装打他，他一把握住了她右手的手腕，她一抬眼又看见那张明亮的笑脸，可爱的小虎牙。于是即便过了许多年，她右手手腕那个位置一直不允许任何人触碰。有时在阳光下抚摸它，心里有颤抖的悲伤。像一块敏感的旧伤疤，她想，即使不是真正意义上的痛，却有心里某种不可名状的生疼感。
13岁的一个雨天，雷雨交加。走廊上，他和她把手伸出去盛了雨水，开玩笑地弄得彼此满脸的雨水。于是即便过了许多年，一看到雷雨天气她就会想他，站在窗边会情不自禁伸出双手，才知道原来雨水是如此冰凉。为何当时不会有凉的感觉？她怎么想也想不明白。
那一年夏天，他们考上了不同的中学。八月他生日，她折了365颗幸运星想送他。不是520颗，是365——要他天天快乐。她的那些感情始终是未曾表白。最后连那365也送不出去。她没有勇气。
她放学回家会经过他所在的学校。她有时候看到他，不敢叫他，怕看到他眼里的陌生。所以就把单车停在路边，望着他。呆呆的。直到他远去，消失。初中那几年，她就这样张望他，望着他的身影变得颀长，望着他的脸庞愈发清秀。有一天她忽然想，她守望的到底是什么。她觉得自己在守望着无望。
但舍不得放弃。
有生之年 狭路相逢
终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前 情动以后
长不过一天
留不住 算不出 流年
中考。她发挥失常。心情非常低落。
公布成绩后，她打了三年来的第一通电话给他。还好，他记得她。他比她少了4分。他似乎不想接她的电话，很快就说了拜拜。她听得出他语气里的不耐烦，很难受。
后来她大病一场，睡觉、吃药、打针、发脾气……很多事情也就不再想太多。也就不难过。也就忘。两个月的假期，就这样匆匆过了。
开学的时候，她的身体已经恢复得差不多了。报名那天中午，她的好友打电话给她，好友居然和他是同校。但好友说，他没有去报名。所以她着急地打电话给他，是他母亲接的电话，他去北京了。
放下电话后，她没有哭。有种失落。
想着要放弃了。高一，想过尝试去接受其他男生的感情来忘怀他。然而第一次的时候，那个男孩牵了她的手，却是欺骗她，18小时后就和她说分手。尽管对那个男孩的感情并不深，但被骗的感觉让她碎了心。她哭，哭得一塌糊涂，哭干了眼泪，从此便很少落泪。但经常心痛。
她看安妮宝贝的文字，沉溺在里面。她开始不相信感情，开始很没有安全感，开始忧郁。她变了很多。那一年的变化太多。几乎颠覆了她的生命。……
但她仍然关心，在那个遥远的城市里，他能不能过得好，会不会快乐，有没有好好照顾自己。她的担忧与祈祷从未改变。她习惯了时不时打电话给他以前最好的朋友，询问他的情况，却从不过问他的地址电话。只是想知道他过得好不好。默默的。她已经学会了隐忍。也清楚有些东西其实已经离她远去。
谁的心忘了收 在风里看日升月落
任凭岁月碰触伤口隐隐在作痛
谁的心忘了收 在海面听潮起潮落
打不开我心中的枷锁
高二那年的春节。她有些冲动了。她问了他好朋友他的手机号码。她发了短信，祝福和叮嘱。没有告诉他自己的名字。原本，是应该关机的，但是她始终……他回了短信，问她是谁。她不肯说。倔强的他就一直猜。大年初二的晚上，他忽然发过来一句“如果你是我小学的同学，那我知道你是谁了，但我已经叫不出名字了。”已经很少掉过眼泪的她顿时就孩子气地哭了。这么多年，她不是没有预料到他的遗忘，只是当想的成为现实摆在眼前，还是那么难以接受。
第二天，因为她无意中说出了他弟弟的名字，他知道了她的真实身份。她问“你昨晚说的那个已经忘了名字的人，是谁？”他终于还是残忍地说“是你。我是忽然想到你的名字的。”后来她知道，他并不是忽然想起的她的名字，而是去问了别人的。
很久以前她曾天真地以为，把一个人装在心里，就可以这样过一辈子。无论那个人是否记得还是遗忘。但现在她知道，经历了伤痛的她知道，知道自己的脆弱，知道自己没有勇气拿自己的幸福当赌注，她没有能力那样守望着无望过一生。她想，放弃是什么样的痛，她或许应该去承受了。
后来 我总算学会了如何去爱
可惜 早已远去 消失在人海
后来 终于在眼泪中明白
有些人 一旦错过就不再
你都如何回忆我
带着笑或是很沉默
这些年来 有没有人能让你不寂寞
高三，读物理。她知道这两年来她已经让家里人非常操心了，她原来是那么乖的好学生，却……她开始想努力，却再也找不回那种感觉，依旧十分懒散。幸好，她遇到了一班好同学一个好老师。
最后，终于考上了本科。她觉得自己是幸运的。
在高考前两个月，她和一个男孩在一起了。那个男孩子，胖胖的，老实憨厚，严谨克己，学习非常勤奋。对她真心，尽管不懂得怎么让她快乐。
但她知道自己累了，所以甘愿。只要有人对她真心就好。平淡的感情。
大学时候和男友分离两地，感情却是淡淡地维系着。
大一的冬天，她学会了织围巾。织的第一条围巾给了老爸，第二条给了老妈，第三条给了男友。其实她还想织多一条的，想到自己高一时就想给去了北京的他亲手织一条围巾却一直没有时间学……她在深夜里想了很久很久却不知道应该怎么做，后来朋友对她说，你知道的，有些事情，只能想，不能做。她承认朋友说的对，所以很想，但没有做；心里很痛，但她知道，不能对不起另一个人。不能。
她还是时久会发短信给他，问他的近况、叮嘱他要好好照顾自己。第一次他回的短信，说“你一个人生活要特别注意身体”。她心里忽然痛得无法呼吸。为什么她期待了那么多年的一句关心的话在终于得到的时候，却给她这么心痛的感觉。那条短信她一直没舍得删。却也不敢去看。
他跟她说他搬家了，并给了她新家的电话，说有事打电话给他。可她知道，这辈子她都不会打这个电话的。只会偶尔想起发一两条短信，像老朋友之间的问候。波澜不惊。她原来也是可以放下他的。
她对她的男朋友很好。也就是这样了。平平淡淡，真真切切，温暖平实的感情让她觉得甘愿。累了吧。她不明白，为什么才二十岁的年龄，竟就如此苍老。
很多年前她说过，有些往事不可能有续集。现在她依然相信，绝对没有续集，没有任何续集。
她依然看安妮宝贝的书，也渐渐发觉，安妮在漂泊的旅程中越来越清醒地面对生活。她发现，安妮的文字并不全是阴郁的，其中透露的感恩和豁达，才是她真正想表达的东西。所以，她也渐渐学会了看淡一些东西。平静的。没有任何恨。
感恩，她很喜欢这个词。
如今坐在大学宿舍里，对着电脑敲下这些文字，她的内心非常安静。听着《美丽心情》。有淡淡的感激。爱过，被伤害过，被爱过。她的生活始终还是完整的。
多雨的冬季总算过去 天空微露淡蓝的晴
我在早晨清新的阳光里 看着当时写的日记
原来爱曾给我美丽心情 像一面深邃的风景
（那曾经爱着他的心情 有一股傻傻的勇气）
那深爱过他却受伤的心 丰富了人生的记忆
只有曾天真给过的心 才了解等待中的甜蜜
也只有被辜负而长夜流过泪的心
才能明白这也是种运气
让他永远记得曾经有一个人 给过完完整整的爱情
七月又十六.txt
守在孤独的星河里，我的身影之间环绕着一团清冷的月色。一切静谧而广漠。你的星，我的星，我们之间，隔着多少光年？我不敢问也不敢想。我站在这里，站在月色与星光的交织里，拿千万年前的回忆追溯我们的过往。
七月又十六。
七月，又十六。
我的心情始终没有办法平静。
那片淡紫色的薰衣草里上坠满雨滴。也许是露水。也许是泪珠。忧伤轻轻飘过来，由风携着那阵阵扑鼻的花香夹着淡淡回忆，让你，进入我的梦里来。如果不能忘记你，如果失去是注定，那么我感同身受的只是梦境，或者，是幻影。
都说分开的人如果相爱就一定会再相遇。而我预感，此生我们再无相逢的可能。聚首是因为相爱，分开是因为不再相爱。曾经我们相去甚远，远到你的身影我无法看见，笑语却轻轻萦绕于耳畔。如今我们很近很近，近到只是相隔来世今生。你始终在我心里奔走，你的微笑、你的落漠，都遗落在了我泪水中，凝固成美丽的琥珀。
若今生无法重聚，我该拿什么来爱你？
若是还有来生，在奈何桥的另一端遇见你时，我又情何以堪？
阳光大片地洒下来。从头顶，圈出美丽的光环。我在这样的光环里又一次看到了你。你的笑容没有一点点改变，眼角却明明生出了些皱纹。在我的心里你像个圣人，我以为你会永葆青春你却没有。所以，你依然只是个平凡的男人。让一个平凡的女人怀念着，在天水相接的夜空里遥想逝去的过往。
风还是那样的风，只是我无比寒冷。在没有你的世界里我孤独无助，夏日的清风也让我紧紧裹住自己，就像当初你紧紧裹住我一样。
用一种方式怀念。
用另一种方式纪念。七月又十六的今天。
千里千寻.txt
千里千寻
作者：信天翁
她叫王春艳，是我很早时候的同学，俗话说相逢就是缘分，相识更是一生抹不尽的情谊！然而我和她在相识之时并没有珍惜我们之间的那分友谊，知道我们结束了我们一起的学习生涯，我们才真正的开始我们从相识到相知的漫漫旅途！
从毕业分手我们就天各一方，然而这并不影响我们感情的发展。事实上连我都没有想到毕业后的我们居然能在相互的一语语关怀中从相识到相知。而事实上，更为确切的说她了解我远胜于我了解她。而我也不得不承认在相互的了解中她在慢慢的感化和改变着我。就这样我和她的通信在一封封增加，感情也在一点点增长。然而我们能够见面的机会却很少很少。我们也曾有过促膝长谈的时候，可是那时侯我们还都很小，我们都在紧封自己对彼此的那分真挚的感情！直到我们都认识到了这一点，可这时候一切又都太晚了。因为我和她约定：我们永远是最好的朋友，她永远都是我的红颜知己，除此以外，我们不会发生任何超越朋友界限的关系。于是就这样我们叫一份很美好的感情从我们约定中失去了。而这也就注定了我们以后的分离！
随着年龄的增长，我们的感情也越来越深，然而愈是这样我们相见的机会愈少。毕业后几年，她开始工作，而我却仍旧在继续着自己的学业。这也许是我们以后分离的真正的原因。我知道她就在与我相邻的城市里工作，我也曾找过她，可是在那次我还是没有打破我们之间的约定。更为糟糕的是她对我说，也许有一天我会置她而不理，我当时不以为然的说“怎么会呢”。天真的我在这时候怎么也没有预想到这次的分手是我们永远的分离！也许所有的一切都是命中注定的。在我上车离开时老天偏偏下起了雨，于是我把自己的雨伞留给了她。伞，不就是散吗？天知道我当时为什么会把伞给她，天知道我怎么会带把伞去找她，难道我真的知道回下雨吗？
就这样我们分开了，联系的也越来越少，开始是一月一封信，以后是两月一封，再以后就是仨月，半年 ……直到永远不和我联系。现在她已经换了地方，她知道我在哪里，而我却不知道她在哪里。一切的一切都结束的是那样的平静，只留下我对她的一份深深的思念。现在我也要离开这座城市了，未来的日子我也不知道会到哪里。如果有缘，我相信我们会在相见。现在，我只能将这份思念深深的埋在心里，并将它写在这里，希望她能够看见，因为她曾经和我说过她很爱看杂志的！我会等她并将继续找她，直到我们能够相谐白首！
亲爱的，我想对你说.txt
亲爱的，我想对你说
亲爱的，我想对你说：你记下了7月13号吗？那是我们相恋的日子。在那一天你投入了我的怀抱，在那一天我们一起流浪。还记得那座石桥吗？那晚我们相拥着坐在石栏上，一起数着天上的星星，一起欣赏着桥下微波轻荡的河水。祝视着你如水的目光，我问你是否愿意陪我一起流浪。你拒绝了，说是不相信我会一只守在你身边，听了这话，我的心一阵刺痛。
亲爱的，我想对你说：请不要怀疑我对你的感情，尽管我们之间还不是很了解，可是只要我们彼此真心对待，那么真爱的花朵总会在某一时刻绽放。
亲爱的，我想对你说：第一眼见到你是我就被你深深的吸引。你的言语，你的举止都一一牵动着我的心，那一刻我便告诉自己，我需要你的陪伴。于是我开始找机会接近你，找时间告诉你我对你真挚的感情。皇天不负有心人，在我简单真实的爱情攻势下，你终于打开了你心灵的大门，让我走进了你的世界。
亲爱的，我想对你说：我对你的爱虽然没有海洋那么巨大，那么深，但是也似山间溪水那样清澈，那样连绵 不绝。你就像条小鱼，生活在我爱的溪流里，我要用我爱的圣水去包容你，呵护你，让你感受到爱情的伟大。
亲爱的，我想对你说：如果有来生，我不愿再认识你，因为我要将来生给你的爱在今生统统都给你，只有这样才能成就我们轰轰烈烈的爱情。梁山伯与祝英台不渴望来生，所以他们甘愿化做蝴蝶彼此相依相伴。蝴蝶是美丽的，就像他们之间的爱，我们不需要化做蝴蝶，但是我们能够拥护这份爱，对吗？
亲爱的，我想对你说：我不会送给你一个五彩的世界，但我会给你我浓浓的真情。21世纪的爱情需要的是真实，如今的物质不能再充当爱的载体。爱是单纯的，爱是两颗心之间擦出的火花，爱是两个人共守的一份承诺。如果我能够打开我的胸膛，就定会让你真真切切的看到那颗鲜红火热的心。
亲爱的，我想对你说：我们没有山盟海誓，那上因为我们只争朝夕，我要让你快快乐乐的渡过我们在一起的每分每秒。如果上天让我陪你到永久，我将给尽你我的所有，以致我的生命。人生最忠帧的爱情莫过于给予所爱的人一切，而你正是我欲给予一切的人，你知道吗，亲爱的？
我爱你
但我却不敢开口
因为
如果我说了
我便会马上死去
我并不怕死
我怕我死了
再没有人能像我一样爱你
亲爱的你，不再流泪.txt
亲爱的你，不要再流泪
亲爱的，你有什么不开心吗？
亲爱的，不要流泪，好吗？
你知道你流泪，我会心碎吗？
心碎的感觉很痛，你明白吗？
亲爱的，不要让我心碎，好吗？
亲爱的，有什么事情，告诉我 好吗？不要流泪，好吗？
亲爱的，既然我们在一起，我们就应该共同面对可能发生的一切不开心，我们共同面对，好吗？
亲爱的，我会始终在你身边的，始终，一直都爱你，关心你，宠你。
亲爱的，你是不是怕什么？怕我离开你吗？
亲爱的，我不会离开你，我只会紧紧的抱住你。
亲爱的，你是我的唯一了。我已经只有你了。如果你都不开心，那么，我的世界还有什么光彩呢？
亲爱的，无论发生什么事情，我都会呆在你的身边，永远的支持你的。
亲爱的，不要再流泪了，好吗？
青春的诠释.txt
所有的结局
都已写好
所有的泪水
也都已经启程
却忽然忘了
是怎样一个开始
在那个古老的
不再回来的
夏日
无论我
如何地追索
年轻的你
知入云影掠过
而你微笑的面容
极浅极浅
逐渐淹没在
日落的群岚
逐翻开
那发黄的扉页
命运将它装订得
极为拙劣
含着泪
我一读再读
却不得不承认
青春是本
太仓促的书----（席慕容）
我很喜欢这首关于青春的诗，于是把它背下来 ：也是因为此刻的年轻容易百感交集，于是和诗人的思绪产生了共鸣。青春是什么？青春的诠释是什么？是年轻的不羁，还是青春的轻狂？是爱情的浪漫，还是生活的激情？”奋斗“给予了我们完美的答复，也是我十八年阅历关于青春的最好的诠释。我无悔踏上高中这片土地，也无悔用青春付出过的汗水。”命运“因此把青春装订得如此朴实无华。
我一直在想，怎样的青春不会另那‘扉页’发黄而在脑海里记忆忧新，现在看来那发黄褪色是因为生命里没有真正的感动，而使得那平凡的生活片段蹉跎岁月里渐渐埋没。在连山民中短短的三年里面，我曾经感动得流下了眼泪。正是那一滴滴晶莹的泪花闪烁出一张张天真无邪奋斗的紧张的脸，永远纂刻在我青春的记忆里，永远难忘。
青春的定义就那么简单，一次付出，一次感动。当使得别人过得开心和满足的时候，也就证明了我们青春的的实在意义。作为一名学生干部，我一直在为自己巡找一个平衡点，一个得与失之间的平衡点。学生干部更多的时候是用自己的汗水和青春去为同学创造更好的校园氛围，而我对付出后的满足的同时，我们也失去了很多普通同学所应该得到的东西。然而看着一张张满意和信任的笑容投向自己的时候，我刹时体会到”活着就是为了别人活得更好“的意义。
我不想大谈”为人民服务“，毕竟人民这个范畴实在太大，也谈不上为祖国奉献青春，因为我的青春有限。也不可能因此而失去青春。更实在点，做好我们手中的工作，为同学多做点事，为我们身边有需要的人多做点事，而这一切始终没有脱离那句”为祖国奉献青春“。
青春，有不羁，有轻狂：有浪漫，更有激情！我要把握青春，用平凡的生命节奏，谱写不平凡的生命乐章。
青春寄语.txt
青春寄语
作者：徐红玉
青春在指尖偷偷地滑过,一去便已不返.
时间如流水.每次写这句话的时候总是很伤感,看到生命和时间在自己面前无声地流逝,带走了纯真的青春岁月.在似乎无穷无尽的青春里,有成功的喜悦,失败的痛苦.在时间的眨眼回眸里,我听见了青春未尽的足音.长大是一种责任,是不断被寄予期望,背负责任的过程.而漫长的一生不可能永远都是一帆风顺.幸福、灿烂、愉悦、微笑固然人人向往;但失落、彷徨、伤感、懊悔也是人生的一部分.唯有完全经历过这些,方可以理直气壮地说懂得了现实的含义.
有时候觉得理想是一种很奢侈的东西.很多年前我的理想是考上南京大学中文系,从小一起长大的好友的理想是去南方过她向往的快节奏的生活.几年以后她考取了南大,而我却来到了南方停留在现在这座城市.造化弄人.生命里真的有太多东西无法主宰,尽管我们一直都在坚持.理想在很远的地方等着我,可是我不知道自己还有没有力气一直走到它面前.害怕把梦想写下来,看着它慢慢破碎,很疼痛的感觉.生命里很多东西都在飞快地离我而去,我伸手竭力想要抓住些什么,可是一切都消逝了,只留下一大片让我措手不及的空洞,残酷得不留一点余地.我的理想正在背我而去,自己终究这么长大着.
渐行渐远.走得越远发现自己离理想也越远.一直努力着的,只是遗忘.不断遗忘着曾经的追求.曾是那么充满激情地想要改变未来,但慢慢知道连自己都改变不了,青春的流水不着痕迹地带走了激情.艰难地明了:并非所有的追求都有完美的结局,并非所有的付出都能换来收获,并不是所有的真诚都能邂逅真诚,并不是所有的希望都有机会,并不是所有的呼唤都有回应.想起在校时一直形影不离的好友,在我踏上去南方的列车时对我说的一句话:走了,便不要再留恋过去,一个人要好好地生活.直到现在,我依然是一个人生活.学会了隐藏自己.习惯地将零散的忧伤写在纸张上封存在日记本里,然后对很要好的朋友说,我过得很快乐,你还好吗?
夜晚一个人走在寂静的园区小道上,看着自己的影子被无限拉长,缩短,心里却一片空白.可以长久地在人群中一言不发,习惯了一个人的寂寞."寂寞是午夜醒来,想打电话却找不到可以打的电话.是看着窗外大片大片如雪飘飞的樱花,想起曾经爱过的人."这是安妮说的话.在这个南方都市里,我没有见过樱花,对我而言,寂寞是深夜静默地坐在楼顶看着墨蓝的天空,长久而麻木地让时间一点一点流逝,心里一片荒芜.
心情茫然或愉悦的时候喜欢写一点东西,从小时候就是如此,因为有些话我只能对自己说,所以经常在日记本上对着自己喃喃自语,久而久之也就养成了喜欢随便写点什么的习惯.小时候的我眼中的世界是美好的,现在看来,尽管这个世界在我眼中依旧是美好的,但总觉得和以前的想像存在如此大的差距.虽说我能够坦然接受这种反差,却有一种失落感,这种失落感加上成长给我的那种真实的茫然失措,渐渐的我的写作已经不能停下,我只有在写点什么的时候才能看见自己.很多东西逝去了就不会再来,我想用我的笔记下些什么,以证明我曾拥有过的曾经.
如果可以,我只想安静地坐在家里的书桌前写着自己的梦.然而我却知道,诚然我能够写出一些文字出来,但我却依旧是渺小的.在这个社会上像我这样的人太多,每个人都在写着自己的梦,可每个人的梦也只会是自己的梦而已,我们也只能活在自己的梦里,一到了现实,我们就什么也不是.每天晚上我都要写些文字才能入睡,尽管有时我经常会在半夜惊醒,但唯独这样我才感到踏实.我喜欢一个人坐在灯光下写,独自体会着各式心情.我并不需要很多人懂我,只要我自己能懂自己就可以了.我相信世界的美好,但总能看到一些不该看到的,想到一些不该想到的,这是因为我是矛盾的,所以我写的东西有很多也是矛盾的.
在青春忽远忽近的日子里,我发现我一直在失去着.想去挽回,却措手不及.而当我沉浸在失去的悲痛里的时候我所经历的又成了过去,让我麻木不已.青春永远是一样需要珍惜的东西.我总是很矛盾,甚至伤感,我不明白过去与未来的关系.我想我要开始一个人在寂寞中成长了.
青春期的第一场雪.txt
青春期的第一场雪
作者：筱 菁 文章来源：《中学时光》2005年第5期 点击数：4779 更新时间：2005-6-13
我总觉得应该在冬天留下些什么，于是我做了一个雪人，再后来，我把它送给了一个女孩，最后冬天过去了，雪人也早已融化，我才明白这个冬天注定我什么也留不住。
他说那个“冲天炮”很可爱
2000年的元旦，四个高一女生在晚会上跳的一曲“数蛤蟆”的舞蹈，让台上台下乐成一片，四个女生中就有我——筱菁。
元旦后的一天，好友心蓉找我聊天。“你认识子轩吗？”她突然问我。
“认识，不就是你们学生会里那个文艺部的帅哥吗？”
“他说你很可爱耶！”
“啊？”我怀疑自己的听觉出了问题。
心蓉娓娓道出，那天跳舞的女孩都扎着垂下的马尾辫，就我扎着两个“冲天炮”。
“没办法，谁让我是短发呢？”
心蓉继续说：“子轩一看到你，就问我们，那个‘冲天炮’是谁？长得好可爱啊！”
我无语，但心里一阵窃喜。子轩是学校女生的白马王子，学习成绩优异，长得白皙俊秀。我如此平凡，只是个喜欢舞蹈的女孩，意外收获如此赞美，自是有些得意。
元旦过后，放寒假前的一天，子轩上楼来找我，跟我聊天，顺便借我的周记。他们的教室在一楼，毕业班，压力很是沉重，更何况他是老师眼中上名校的希望。这个年纪，这个年代，这个小城镇，学校和家长唯一的希望就是我们考上一所好大学。也许他也担心什么吧，以后每次他都是和一个男孩一块儿来找我。我们的谈话很简单，没有喜欢，没有爱情，也没有风花雪月，也许彼此曾想过，却不敢提及。
他送我亲手做的雪人
我们就这样平静地度过了寒假。开学时，我们那儿下了有史以来最大的一场雪。晚上去上自习，教室的窗台上搁着一个雪人，很精致，粉笔盒做的帽子，红粉笔装饰的鼻子，蓝粉笔做成的手臂，黑扣子镶嵌的眼睛。进教室后，好友跑过来告诉我，外面的雪人是送给我的。送我的？谁这么有闲暇？一连串的问号在我看到雪人下面的小纸条后烟消云散，是子轩的字迹，小小的纸片上只有“筱菁(收)”三个字。我抑制不住地高兴，我这是第一次收到男生的礼物，更何况还是子轩亲手做的。
下了晚自习，在车棚取车，有人叫住了我。回头发现是他——子轩，“有事吗？”在他面前，我从来不会露出任何欣喜。“你们要考试了吧？你复习好了吗？”“没有，看着书就头疼。”“你要好好学习啊，回头我借几本书给你，有时间的话多看看。”我点点头表示谢意。
我们是要月考了，可我还没有开始复习。我的成绩一直都不好，因为我不喜欢学习，所以心思也没放在学习上。
考试结束，我的分数自然是不高。子轩来找我，问了我的成绩，我如实告诉他。他的表情开始有些严肃，冒出了一句：“我和你之间，你不要想多了。”对于这句莫名其妙的话，我生气地回答：“我想什么了？倒是你不要想多了。”
我们就这样不欢而散。一晃半个月，我们都没有再联系，就是在上学的路上，我骑车路过他身边，也没有停下，甚至没有回头打个招呼。
我一直生气他说的那句话。“我哪里有想多什么？我又没有喜欢他，真是的！有什么了不起的！”我喃喃自语，一肚子不服。心蓉看着我，静静地听我的牢骚，偶尔会安慰我一句：“不生气，不生气。”
三个月后又相逢
直到愚人节，他都没有来找过我。愚人节后的第三天，晚自习，“筱菁，有人找！”走出教室，才发现是子轩，望着他，我忽然有一种很久没见的思念感。“你找我有什么事吗？”他先开口问我。“我找你？不是你找我吗？”我不解，心里想他怎么用这么烂的开场白。
“心蓉那天看见我，说你有事找我，我这两天复习太忙，今天才有时间找你。”“我没有找你啊，而且我都好几天没见到心蓉了。她怎么跟你说的啊？”“前天，她看见我，说你让她捎话，说是有事找我。”
这时，我猛地想起，“前天？前天是4月1号，天啦，前天是愚人节，她跟你开玩笑的吧？！你被她骗啦，傻瓜！”他也恍然大悟：“对啊，大概这段时间太忙了，复习太紧张，只想着高考那天，都忘了日子了。”
“呵呵……”“哈哈……”
很开心的晚上，因为心蓉的小玩笑，我和子轩又聊了好一会儿，完全忘记了曾经的不愉快。那天之后，我甚至很感谢心蓉，因为她，我和子轩才又像以前一样有说有笑。
15岁的我太小，有这么个优秀的人对我好，只觉得有些发自心底的骄傲和得意。
那个冬天他什么也留不住
7月的脚步越来越近，我们很少碰面。因为子轩的梦想是去那所有樱花盛开的高校攻读法律，不会因什么而改变。6月底我们结束了期末考试，就要放假了。
晚自习，心蓉递给我一张卡片和一封简短的信，打开信，字迹太熟悉了。“筱菁，提前的祝福，生日快乐！因为我担心被高考缠绕，我到时会不记得给你生日祝福。一直以来，我都认为有雪的冬天才是真正的冬天，后来真的下雪了，我总觉得应该在冬天留下些什么，于是我做了一个雪人，再后来，我把它送给了一个女孩，最后冬天过去了，雪人也早已融化，我才明白这个冬天注定我什么也留不住。今年冬天我很高兴认识你，你知道吗？其实我暗地里一直叫你‘小雪’，因为你是个单纯如雪的女孩。但和你接触多了，却发现我们之间差异很大。我想努力，但今年的9月，我就要去我梦想的那所高校了，而你还要这里学习两年，我不想因为我现在所做的一切，影响你今后的生活。你是个很优秀的女孩，但优异的学习成绩会让你更加出类拔萃。我祝福你！永远的朋友：子轩。”
看完信，我第一次为一个男孩泪流满面。我从未承认自己喜欢子轩，他也从来没有说过喜欢我，但我还是哭得一发不可收拾。
在高考前10天我们要放暑假了，离校前我去把书还给子轩，因为也不想留下些什么。简单的几句寒暄，还了书，我用一句“祝你一切顺利”结束了对话。
我不明白，不爱，为什么会哭；不喜欢，为什么会流泪；不在乎，为什么会心痛。只可惜，15岁，我还不懂爱。
爱只留在那个冬季
子轩高考后，我们没了联系。听心蓉说，他如愿去了那所有樱花的高校。接下来的日子，我和以前一样，并没有因为子轩的离去而改变什么。我过得很快乐，也很充实，我努力学习。后来我也考上了有子轩在的城市，不同的学校。
大学依然没有恋爱，因为总没有人能让我心动，让我有想恋爱的感觉。我每周和好友一块去那所有樱花盛开的学校修第二学位。
那天下课，我和好友边走向车站，边聊着当天的课。忽然有几秒钟，我的思绪静止，然后转过身轻声喊了一声“子轩”，那个刚刚推车与我擦肩而过的男子回头，是他，太久没见了，是啊，5年了，他清瘦了很多。“好久不见，你好吗？”“还不错吧。你呢？”“我在复习考研，想去北京。”“是吗？那很好啊。”“……”一阵无语。“那我先走了，再见。”“再见。”我们都礼貌地向对方微笑着告别。
一路上，我脑海里不停回想曾经的一幕幕。我找出那时的日记，一篇一篇重新阅读，竟然泪流满面。看着自己的文字，自己的心情，自己的故事，现在的我，才明白那时的他是喜欢我的，而我也是喜欢他的。彼此避讳的只是因为是那个年纪，那个年代，那个小城镇。
我想如果那时的我们有现在对待感情的心态，哪怕只有一点点，就不会轻易错过彼此。5年前的感情，5年后才明白，对谁来说，只是意味着遗憾，因为过去就是过去。
我终于明白，爱，只留在那个冬季。
青涩男人.txt
青涩男人
作者：星星点点
文／陈修琪
［编者按：有时候，一念之差，可能影响一生的命运，尤其这一念的源头是感情的时候，更会让人悔不当初。］
她一直犹豫着：是不是离开他？她觉得他是一个没有长大的男孩，单薄而没有深度，稚嫩而缺少稳重，如一只青涩的果子，让她感觉不到爱情的甘甜。而那些成熟男人，总清晰地带给她一种很迷人的气息，让她的心底涌起一种温柔，他却没有这种成熟的气息，很难让她心甘情愿地投入它的怀里。
难得下了一场大雪，他同她去城外的山野滑雪。他像一只鸟儿飞进了树林，沉醉于雪景的美丽里。看着他那高兴劲儿，她有些怅然地想：他真是个不知忧愁的大男孩。他沉醉于自己的快乐里，把她远远地甩在了后面。突然，他重重地摔倒在地上，脚钻心地疼痛，她试着想站起来，却又一次摔倒了，脚骨折了。她叫了他一声，他没有听见，鸟儿一般滑行于雪野上。她又叫了他一声，他拐了一个弯，消失的无影无踪了。她忽然感到很委屈，泪水不知怎的一下子流下来了。
等他滑回来时，她已止住了眼泪，但伤痛让她浑身发抖。一见她的样子，他慌得不知如何是好，只抱着她急急地问道：怎么啦？你怎么啦？还是她提醒他：扶我上医院吧。他才背起她，向医院跑去。
她终于决定离开他。她想：一个碰到一点难处就慌得不知所措的男孩子，怎么敢指望他给自己带来一生的幸福？
看着他伤心痛苦的样子，她除了无奈，没有一丝留恋，他怎么就不能表现的豁达一点呢？她离开了他，也离开了这个城市。
她漂泊在另一个城市的夹缝里，也寻找着一份让她心甘情愿的爱情。后来，她遇到了一个让她心动的男人，那种成熟的男人气息让她心甘情愿地投入了他的怀抱。有一天，那个男人突然对她说，他爱她，却不能给她一生，因为他已经有了妻子。她想放声大哭，却咬着牙不让泪水流下来。
五年后，她带着一身的疲惫和伤痛，回到了原来的城市。一天，她非常偶然地碰到了他。她几乎人不出他了，她终于感觉到他身上所透出的那种成熟男人所特有的气息，她一时有些恍惚了：这是他吗？他沉静地微笑着问：过得如何？
他请她去茶座里坐坐，在那种宁静而淡雅的氛围里，他们淡淡地说着一些旧的和新的话题。他眼里的自信，还有他脸上的沉稳都让她觉得他是一个值得依靠的男人。它的手机突然响了。他抱歉地笑笑：对不起，儿子生病了，我得赶快送儿子去医院。
他走了，望着他匆匆而去的身影，她终于感觉到一种痛惜。
城市是有过程的，正如一棵果子，在它青涩的时候，你无法要求它成熟，如果你因此而失去等待的耐心，你也许会错失一棵最好的情感之果。
情断中秋.txt
情断中秋
作者：dengdero…
当CD机放在我面前时，突然有一种痛在身体内蔓延，直抵心痱。
我是一个不满现状却又安于现状的人。我喜欢留恋过去，这并不是对现实的消极逃避，我永远相信前方有美景，也期待未来会比过去好；我也喜欢遗忘，但有些记忆却总也挥之不去，尤其是一些发生在特定时间或背景下的往事，更是常常教我辗转，辗转，再辗转……
不知道当一切尘埃落定的时候对往事重提是不是一种错误，但我却深信如果硬将一段挥之不去的记忆埋葬在时光的坟墓里，肯定是一桩毕生的遗憾。我知道，在自己温柔的内心世界里，我是何其不想，不愿，作一些徒劳的自欺或欺人！
有些事，我不得不去面对。不为其它，只为对人生完整过程的一种承认。我想我应该具有这种勇气。
我不知道该怎样整理这一段感情的碎片，有些人不能挽留，有些人只能记忆；有些人近在咫尺，你却把他遗忘在天涯；有些人远在天边，却感觉近在眼前；有些人只在你生命里停留过一次，却永远走不出你的心里。我深深喜欢她，不顾一切地对她好，最后还是苦了自己，我就像一根烟头，即使燃尽了一生的辉煌，也逃脱不了被抛弃的命运。她的绝情让我对感情产生一种深深的绝望，我不是为失去而绝望，而是为自己的付出痛心，为自己的痴心绝望。这一切难道只是自己的一厢情愿！
我并不是个贪婪的人，14天的爱情本该草草结束。是她，一个看起来还算不错的女孩，用她特有的细腻思想和执著、可爱的表情和天真的话语而非容颜渗透了我的世界。
分手，这是我所有努力换回来的结果。在华灯初上，万家团圆的中秋佳节，我曾不顾一切对她好、我深深喜欢的人提出和我分手，我不愿意相信、不想相信、也不能相信。但我还是点了头，我是那种被动的人，不撞南墙心不死的人。就在我点头的那一瞬间，你欣喜若狂，我心如刀绞。走出教工之家，我象是个被婆家赶出门的小寡妇拎着被扔出门外的东西和感情，麻麻木木冷冷冰冰。这一切象做梦，不象是真的，不可能是真的！
那些即将实现的话语，随着分手二字的出口也变得支璃破碎，灰飞烟灭。
我不知道自己犯了什么错，连一个询问、解释的机会都不给我。一句不喜欢你了就是你的理由，叫我怎能相信。前两天还好好的，还说国庆出去耍，而今天说分手就分手。我企图用音乐那无边无际的韵律安抚我悲愤的心，然而当游鸿明的歌声直击我内心深处柔软的一隅，顷刻间我内心无处不在的忧伤幻化成两眼热泪夺眶而出。
昨夜从梦里惊醒，试着快乐，却怎么也快乐不起来。 一直以为心痛只是一种形容，现在才知道，原来，心，真的会痛，真的在痛。
中秋节那晚，一段若有若无、若即若离的爱情就永远划上了休止符！
未来，也许不会有那样的爱，也不知道何时我还会开始新的恋爱？只是现在我不敢再投入太多！
如果有来生，下辈子，绝不与你相识！
情感尚未毕业.txt
情感尚未毕业
作者：李大力
前序
大学三年留给我了很多东西，每次在嘴中回味的很有滋味，很想在嘴中反复咀嚼，不愿咽下；同时，我很想把这些食物拿出来让大家品尝一下，体会一下人间美味。但是，我爱吃的不见得你们都喜欢，可能还会感觉恶心。不过，在你们饿的痛不欲生的时候，会主动拿出这些东西的，并且会吃的一干二净。
是的，我写东西了。闲的时候，我总是拿着咱们班的照片看个不停，想想咱们班的每一个人，发生在他们身上的每一件事。处于怀念再加上一些冲动，我决定利用我肤浅的写作水平把我所知道的一些事情回忆下来，让大家多少年以后记得曾经有一个这么电子商务01-2班，有一帮曾经一起生活过亲如兄弟姐妹的同学们。
訾江涛：又名出血，个子不高，发音很有个性，猴头猴脑，调皮捣蛋，但是工作认真，乐于助人，慷慨大方。什么事好像都会做，让人非常佩服。
张少斌：又名包皮，心眼坏，但是个好人，平时在班里充当笑料角色，说话幽默、逗乐，整天一开口就逗的全宿舍人很开心，可能是由于鹿泉口音再加上操着一口不标准的普通话的缘故吧；尤其是那颗虎牙，长的真是不是地方，每次吃完饭，那颗虎牙上总卡些菜之类的东西。
李民：人内心老实，我觉得他靠得住，爱憎分明，平时跟我们老故意装糊涂，晃点我们，很多人都上了他的当；沉迷于电视，爱看文艺性节目：东北人，二人传什么的或是过时八辈子的老歌。
朱岩光：又名莽夫，表面看不像一个蔫坏的人，但确实是，第一眼感觉像是黑社会的，但处久了感觉这个人肚量很大，你跟他闹，他很会进入状态，顺的你的意思陪你开心！就是很会做绣。任何事只要他一下决心好像没有办不到的，包括一些异想天开的事情；脸皮很厚，对异性有着无尽的追求欲望。
张建光：是兄弟就管他叫光光，很胖是吧，胖子一般有意思，平时自娱自乐，爱开玩笑，正经话中带着幽默，惹一群人大笑；天意弄人，大二患上了小儿麻痹从此以后好像更傻了。
袁哲：咱们班的班长，人长的成熟、稳重、平易近人、会说话、能办事……最近发现他泡马子一流，晚上不回家让他老子找到我家来了。
侯子峰：峰哥，老实、单纯的让人看不过去、迟钝，一些事情让人不知道他在做什么，记性比我还差。平时喜欢和袁哲混在一起。
苏立宾：人不错，兄弟义气，人很愣，不太会交谈；但他是练武之材，为弘扬中华武士道精神每天跟傻子一样带个拳套冲着墙练拳，时间久了具有了施瓦星格的身材，泰森的拳速，近亲产物的智慧，是百年怪才。
刘璐：他本善良的，后来慢慢为人狡猾、多疑，非常爱看别人的笑话，嘲讽别人（当然嘲讽我）总能一针见血，弄的人家红着脸跑了；毫无运动细胞但动作潇洒倜傥，惹来一大群女人们。将来是块跳舞料子。
张琪：动画思想浓重、幼稚、单纯、风流、异想天开。但是够兄弟，靠得住！
郭须光：又名南哥，人非常的不错，仅次袁哲，诚恳老实、谦虚、有责任感，工作认真，什么事都能做的有模有样，能体谅帮助别人，但是，我感到南哥“命苦”什么坏事他也能碰到，得不偿失。
付烁：又名二蛋，在街上很远碰到他冲他笑的话，就会看到他平时总紧绷的眉毛立刻塌拉了下来，也笑了起来，阳光一照，满面春光，因此又名春光灿烂付二蛋。他平时一脸严肃，不爱打扮，爱吃吃喝喝的，不愿动。
施立谦、周立柱、董永鹏、孙颖曾经都也给班里带来了温暖与欢乐，也够兄弟！
韩芳：老是对自己的身高很不自信，人长的漂亮就行了吗！他有着野蛮女友的性格，比一般女人要狠，若和你节了粱子估计你死定了。爱说爱笑，讲义气，够“兄弟”。
陈学英：爱笑，脸圆圆的可爱，一笑眼都眯进去了！留着一头披肩发，楚楚动人。工作狂。
宋园园：自称美女，从她的动作，说话上看确实具备了淑女的特点，但是百分之一，主要是内在美表现无疑，剩下的百分之九十九这辈子她也做不到了。
杨美娜：一般管她叫九段。有着健康的肤色，“魔鬼”的身材，爽朗的笑声，额头长的有特点，贪吃，不爱运动，爱管闲事，但用张少斌的话说就是“好……哥们儿”
李晓：我知道她好独来独往，爱看漫画，电视每天必看，而且很痴迷，你要不叫她，估计给你看一天；她有着一双迷人的大腿。
李英：在我脑海里她出现的次数很少，好像把精力放在了各种考试上；跟我一样爱吃辣椒，爱吃蒜和葱，吃完第二天嘴上就长疮。
石方：属于贤妻良母性格，热情，对好奇事物充满着无尽的求知欲；理财有方、持家有道。
岩岩：我现在都不知道她全名叫什么。但是她在我印象里是稳重、老实、刻苦的性格。
张伟亚：她说话很有特点！声音悦耳，说话直率。
房萍：相逢恨晚，身材不错，办事认真，事事都很小心，在工作上属于女强人的性格，但实际上是外表坚强而内心软弱的姑娘，不信可以让她自个穿高速公路去……。
彭浩：真正属于事业型的女子，善于社交，大方、爱笑、喜欢帮助别人。
高丽艳：我印象中好像总是在笑：你笑她笑，你哭她还笑。
罗萍、程荣花：恩，不错。
下面，我将我所能够回忆出的一些事情写出来，当然，只是发生在我身旁的一些琐碎小事。
报道
大一是我最难忘的一年，那一年发生了对我来说不少的新鲜事儿，是我过的最充实的一年。
初来学校的时候，下着雨。一切都很陌生、很新鲜，现在我还能感受的到当时空气的味道；第一感觉学校很大很大，当然现在闭着眼都能跑了。刚一进自己的宿舍，又湿又暗，屋内弥漫着发酵草子的味道，极其难闻。这里能睡吗？宿舍在我来之前已经来了一个了，不知这人咋样，后来才知道他是出血。他人不知所踪，听他说是提前一两个月就跑过来了。正收拾着被褥时，莽夫杀了进来。他身穿黑色紧身T-恤，胸肌尽显，浅灰色牛宰裤，头发很长。完了蛋了，来了个黑社会的。我向他打了个招呼，互相点了点头。紧接着李民、包皮都推开了门走了进来。李民一看就是个老实人儿，包皮的出现又让我眼圈一黑，心中涌起了无尽的恐惧，嘴真TM大，个子又高，脸上毫无笑容，当然与现在有着天地之分。晚上，就只剩下我和李民了，称这个机会我俩畅所欲言，无话不说，在很早就成了知己的好兄弟。也就在那时我知道了晚上熄灯时间。
几天过去了，通过平时开个玩笑，聊聊天什么的，很快和莽夫、包皮都熟识了，他们人都不错。尤其是包皮，他老子一走，趿拉的脸皮立刻直了起来，那颗具有帅哥标志的虎牙从傻笑中尽显。只要一说话，包准开心，在一笑，硕大的酒窝一览无疑。可能是因为那时他把普通话和鹿泉口音相结合的缘故吧。也就在那几天，出血出现了。一推们，我们以为是门卫的儿子过来调皮来了，我身上当时也有些糖球儿。正在掏的时候他伸过来一只手冲着我们，嘴里说道：“抽只烟吧！”。我们差点酿摆过去。
这马上就要军训了，这几天赶紧转转，熟悉熟悉环境。一天上午我叫上出血，往西边转了一圈儿。他跟在我后面，起初很少说句话，只是有时来一句“昂！”“是”“对”。在我和他寥寥无几的对话中，感到他懂得很多，逐渐的我开始向他问很多问题，慢慢的，我俩兄弟相漏出来了。这大一的一道风景线就是一到打饭打水的时间，总是六人一波儿五人一组的，每人拿个饭盆子和一个暖壶。晚上吃完饭也是六个人并排有说有笑走在水泥路上，一看就是大一新生。我们当然也不例外，“排着队”在街上穷晃荡。
“魔”练
还记得咱们教官吗？“今天大家精神不错，都比较饱满”还有那个首长“个儿班，个儿班”的叫，挺有意思的。
这军训确实挺累的，尤其是站完军姿后的一些惩罚训练，比如端腿。这一端一二分钟不等，军姿站了一个来小时，练了队列，打了军体拳，再端这两分钟的腿，确实不好受，别说两分钟，三十秒钟就到头了，脚放底了教官拿皮带抽你脚，本来就麻，一抽脚都快掉了。我记着包皮不知咋回事，好象是端腿不严肃，和咱们一起端完后又罚他端了两次。“还有20秒钟”，“报告教官，不行了”，“坚持，还有8秒”，“报告教官，腿快抽筋儿了”，咱们就一起为包皮到计时，4，3，2，1到了，他一下子瘫到了地上，开始揉他那发麻的脚，心里一万个不甘心。还有一次，包皮站军姿好像动了一下，教官揣了他一脚，包皮当然不服了，教官看出来了，拽了他出来：“不服和我单挑”，我看见他俩腿吓的开始痉挛了。当时把我吓的也差点傻了，你们估计也不轻吧！由于个性和作风问题，包皮很快的成了特殊照顾对象，受到了“器重”。
军训期间，我结识了不少同学。九段打喷嚏很有个性，好像是用鼻音发出来的！我要那样的话鼻涕也会跟着一起出来的，我总是被她的喷嚏声所吸引，眼圈一黑，心想：这样打的爽吗？看九段同时认识了李英，宋园园，认识了和我并排的房萍同学，在教室练歌的时候认识了韩芳同学……
军训是全面的，一体化的。除了平时的训练外，还要整理内务，都是军事化标准的。宿舍的豆腐被怎么叠，水壶怎么摆，每张床下有几双拖鞋……，在那一段，首长经常检查，也就是在那一段我们谁都不敢怠慢，当然以后又成老样子了。
九月份，可以说是秋天了，看阳光能看出来，光线明显发暗。昼夜温差变大，白天站在暴晒的阳光下，汗珠顺着额头往衣服上滴，一干校服上留下了一条条白色汗渍条纹。这么站着每个人脸上都能脱一层皮，再一出汗，别提多疼了。晚上，必须盖上被子，否则肯定感冒。每天回来头就扎到枕头上昏昏欲睡了。
一转眼，军训到了尾声，因此为了向校领导有个满意的汇报，这一段的训练强度也明显的加大。我记得军体拳总是记不住，苏立斌老牛B了，每套掌法名字都倒背如流，打出来的拳钢劲有力，确实为练武之材。电子商务01-1班有个叫徐建的，不知大家有没有印象，后来大一下半年就不上了。他个头不高，黑黝黝的皮肤，看上去非常的硬朗，下巴向前突出，一眼看上去像是干木匠活儿的，因此我们就管他叫木匠。他人老实，活泼，每次集体休息的时候，他们班很活跃总是有说有笑，我总看见他笑的最灿烂，最天真。因此说个不好听的话，后来逐渐的成了我们108宿舍的笑柄，每次军训回来总要说说木匠，开心一下，后来跟木匠也熟了，见了面打个招呼。记得有一次全体预演，站队时木匠被分到了咱们班末尾。站完军姿后，让全体坐下，我感觉坐着还不如站着舒服呢！挺胸，抬头，手放在两膝上，不能动一下。木匠这个人确实非常的实在，一向作风严禁，丝毫不敢怠慢，我们呢实在坚持不住了，称教官首长不注意，动一下松松筋骨，就是实在不行了，宁可被点名或是挨揣也值得。要不腰和腿实在难受，尤其是你两条腿，麻的都没知觉了，想站都站不起来了。也就在这时候，首长发令了“个儿班，都有，全体起立”，我们立刻站起来用很快的速度拍了拍屁股上的土，立正站好。就在着拍土的同时，我感觉后面有人在笑，而且笑声很熟悉，是包皮，平时他很幽默，只要他一笑，别管为什么，一看见他你就想笑。我回头望过去，包皮看见我摆了摆头，让我看那边，我看见木匠蹲在了地上，起不来了，摊了。光光站在他后面，他身子胖，又壮，两手抓者木匠两肩的衣领，硬是提了起来，包皮还是在那笑，而且更起劲儿了。“你没事吧”光光问木匠到。“没事，好了，你松手开把，谢谢你昂！”木匠擒着泪感激地回答到，这一松手的同时，木匠又立刻消失在人海中，速度很快，谁都知道肯定是脚麻的又扎在了地上，好多人望着他笑，他脸都红了，痛苦的好像想哭。包皮和周围的人都在捧腹大笑，我也尽兴的笑起来。张建光也红着脸笑起来。坐的时间太久，他人老实的又不敢动，两腿在站的一瞬间，当然抽筋儿了。当天晚上，我们听包皮把这件事儿完完整整的讲了一遍，五个人又一次开心的笑了。
正式表演开始了，我早说过，咱们集体荣誉感很强的，而且有很大的凝聚力，责任心很强。确实队列表演我们每个人都流露出非常饱满的表情，通过实力拿到了很好的成绩，获得了表扬。文艺表演方面更是不用说，歌唱比赛唱的那首《同一首歌》，从视觉和听觉给观众们带来了双项冲击。每人手中拿着蜡烛，我忘了不知是谁的蜡烛过长把出血的头发烧掉了一部分，当时满场都是烤家雀味。说到唱歌你们还记得《严守纪律歌》吗？“军号嘹亮步伐整齐，人民军队有铁的纪律，服从命令团结一致，条令条令要牢记……”后面确实忘了。当然，歌唱比赛我们的成绩不俗，也得到了奖状。因为咱们是很有实力的。
再见了，教官；再见了，首长；再见了；军训。感觉是刑满释放，虽然对军训、对教官有一丝挂念，但是毕竟自由了。洗了洗身子，休闲装一换。人儿倍儿精神。
生猛
这开学了，虽然发的书很厚，连书名看不懂，因此干脆就不看了，把精力放在咱们班的美女上，每个男人们都像饿狼一样翘首以待，等待着开班会，等待着上课。这不同学还认不全，找他们侃侃去。俺们男生，希望本班里出些美女，无时不刻都在观察。记得军训的时候，一到原地休息时就开始满操场东张西望寻找美女，然后回宿舍讲讲。“咱班也有啊！”“谁？”“走队列站在左前侧的那个小美女呗！”“叫韩什么的？”“哦！还过得去，不错，还有谁啊？”“站在你旁边的那个”“谁？”“姓木”“木？没听说过有这个女生。”“木匠！”“放屁！”“房萍，哦！不错！呵呵！”……韩芳和宋园园等一些女生确实可称的上“绣色可餐”，以后和他们在一起无论干什么，确实非常的开心。我印象最深的是有一个女生军训的时候累的昏死过去了，忘了是谁了。总之能认识你们是我的福分。
这大一新生可以用两个字形容---“生猛”，的确，记得有这样一件事：咱们学校门口左侧通常总有一辆献血车，111宿舍的几个人不知咋地要去献血，还在我们宿舍口前挑战：“你们去吗？不敢就算了！”谁啊，生猛的说：“给国家捐点血吧！”一群人被他的话“打动了”“去就去，谁怕谁啊！”忘了当时李民还是南哥的脸色献完后白的好像身体中的血都被抽光了一样；生猛还可以表现出这样：好象我说的“以后每天早起，坚持锻炼，跑10圈，然后洗脸、刷牙、吃早饭”。由于一时的冲动坚持了2，3天，往后通常还不是每天睡到7点50左右，周末一起来就可以直接打午饭了。还是包皮有毅力，三年从没起早过。
这学生还得上课不是，刚开始，出于生猛，每个人听的都很认真、仔细。包皮拿着很厚的笔记本记笔记，其认真程度三年就没见过。但是时间一长，都了解到老师的“弱点”后，开始肆无忌惮的逃课，班长还带着头儿，出去逛街、上网、在宿舍睡觉……来上课的都很少认真在那听课，书下面通常都压一本小说之类的东西。这虽然不是什么好事，但想想，感到真的既惬意又刺激。学校那段儿察的紧，晚自习还得上不是，7点半左右过来，晃荡会，喝口小茶儿，拿拿书，捕拉了几页，就到9点了，就开路打道回府了。没回去的同学在教室围一堆儿开始聊天了，说说这儿，说说那儿，我就爱这样儿！感觉真好！这说道快十点了，得回去了，把女生们送回南院这一天的任务就算完成了。
记得一次几个人在街上穷逛，碰到房萍和刘新哲了，让把他们送回宿舍，一说“房萍怕黑”我的眼圈一黑，差点痉挛“是真的吗？”好，送送你们吧！“想还来不及呢！”不过后来才知道房萍这种“优点”，平时连马路都不敢一人过！
时间一久，交了班里一些不错的女同学：韩芳，说话有的乐儿，我记得当时听的时候感觉以前她是个傻蛋，宋园园呢？一直俺呀俺的，说起来没完，人想回宿舍都不好意思回去！石方呢，好像那时就依偎在张建光身边撒娇，感觉他们几百年前就认识，他们有说有笑，有打有闹，完全不把我这电灯泡放在眼里。九段从那时起一直喊吃，喊了三年。再吃下去的话，下半身就爆了！你不怕吗？等等等等。很快，决定周末去公园开心去。光聊天是没意思的，慢慢的，自然就有活动了，我、李民、莽夫、张建光、袁哲、苏立斌、张伟亚、陈学英、石方一行九人来到人民公园游山玩水，照照相。秋天了，枫叶都变红了，掉落一地，爬上山顶，凉风吹过，感到阵阵寒意。当时一起照相，非要按什么血型拍照，前几天刚献血，每人发了一个小本儿子，上面记录你的血型等；一说到一个血型的在一起照我就感到丢人。当初献什么血啊！
“勤工俭学”谁先提出来的？昂？扯蛋！大冬天的，好像是腊月，寒风刺骨的，早上就出去，晚上8、9点才回来，手都冻的发紫的。恩！不错昂！还很饿，吃的比整的还多！被你们打败了！这部分英雄分别是韩芳、莽夫、李民
圣诞节和元旦将至，廊坊处于北京天津附近，因此这两个节日气氛相对比其他地方要浓一些，街上小店儿张灯节彩的，有的门口摆上圣诞树，服务员头上戴着圣诞帽。那天晚上，学校特意批准可不上自习，这下又是十几人去逛商场，记得那天晚上我不知哪根弦断了，买了瓶伏特加，当时还不会饮酒呢！这中国人就要过中国的元旦不是，还记得晚上咱们班的活动吗？是的，包饺子，节目表演。中午吃完午饭就跑到教室张罗节目的事了！吹气球、贴窗帘。玻璃上，灯棍上都是五颜六色的彩纸，到5点左右开始包饺子了！女人们开始忙个不停。班长也加入了行列，因为他贤惠嘛！这表演节目再吃完食堂给煮好的饺子后便如火如荼的开始了！“开始了，好戏开始了”。一曲108宿舍的《笨小孩》，唱出了当代青年的心声；109的《忘情水》反映了大学生的复杂感情；111的《流星雨》使我明白到无音不全的人对音乐的渴望与执着（那晚我听这首歌听哭了）；韩芳袁哲的《谈心》赢得了满堂喝彩，很多人都上去给他们“献花”，莽夫的一首《冰雨》一炮打响了他在亚洲歌坛的长盛不衰……为了助兴，特地邀请了张华、秦占涛，他们分别给大家带来了一首歌和一个霹雳舞，舞蹈我是不会跳的，音乐会结束，我就跑了。
寒假快到了，又有新的活动开始在脑海中形成。还记得那年去包皮家玩吗？试刚刚考完，马上就得到了宿舍要在寒假中装修的通知，因此，要吧所有的用品都塞到教室。把桌子一并，被子一放，行李都提前打好包了，这晚上也没地方睡了，干脆包夜吧！九个人在“丽丽网吧”。张建光一辈子都忘不了的网吧。于是包了一夜，这从一开始包夜就是一个失误，为什么呢？到了凌晨四点拿上行李往火车站赶。还倒车，在往北京的火车上，没坐，但困的站着都睡了一觉。每人拿了一个大包，到了北京又走了很长的路才到北京西站，咱们那时侯确实都精疲力尽了。到了之后心想这下好了，可以在火车上好好睡一觉了。买了票后我差点栽过去，十点的火车，还有2个小时呢！这下玩儿完了。在候车室睡吧。把行李一放，一屁股坐到那就能睡着。蒙蒙笼笼中我脑海中一直回荡着王非的《红豆》。在火车上估计拿砖头盖我们，我们也不会被吵醒，累啊！……这不，鹿泉到了。我用重如铅球的眼皮疲惫的扫了一眼北白沙村子的景色，空旷的麦子地，前方很远的地方昏沉沉的，包皮毫无生气的用手一指“那个村儿”我们恨不得一下子飞到他家，吃上一顿热腾腾的饭，找张暖和的床躺下就睡，幸好张海山（张少宾他老爹）开着车过来接我们了，把包放了上去，冲着他家走去。吃完饺子，便找床睡去了。一张双人床六个人睡，不能翻身，而且只能侧躺，你们能想象得到吗？但是当时累啊！一躺下便进入梦乡了。袁哲这厮一人跑到客厅沙发上睡去了，晚上更是“热闹”，冬天冷，都着凉了，晚上一个劲的放屁，幸亏我在最边儿，只有一处有震感，在中间还不是死啊！早晨一醒，人的一半血液好象聚集到下方，浑身发麻。
第二天清早，开路向着黄避庄水库坝上进发。水库的表面结了一层厚厚的冰，咱们便在上面滑冰，我坐在了冰茬子上，南哥再后面推着我兜风，惬意非常啊！宋园园被两个人拉着，嘴里也刺激的大叫起来,天冷,但是玩的暖和和的.
街舞
学校每学期都有很多活动,今年夏天都不例外.使我印象最深的是参加学校街舞表演,韩芳和宋园园自编的舞蹈!又叫上班里五个男生,一共七个人一起跳这个舞,开始学习时我很不耐烦,以前没跳过,时间一长很不耐烦,因此进展缓慢,但是很开心,记的练习时我和莽夫这两个初学者动作都很大,还很花哨,逗的那几个人哈哈大笑,我们俩也很开心.等到正式表演的时候可真难为到我了,以前从没登过台,这一出场,俩腿开始哆嗦个不停,动作僵硬,做错一处,后面就都忘了.丢大人了.不过,往后就好多了,每次跳的时候都很沉稳.
大二上学期,是我舞蹈的顶峰,那学期,也是咱们班舞蹈的顶峰,《独角戏》我记忆犹新。每次练完我们的几个都会再陪女生们练会儿，开开心。我们大二的那个舞蹈，整整跳了两年。可谓长盛不衰。
野性
还记得大二上半年过十一的时候吗？去北京嘛！决定玩一圈再回家。当时去北京确实非常的兴奋，我小时曾去过一次，事隔这么多年，真想再去看看，大一时也很遗憾没和他们去玩。心想这次该一饱眼福了。也是出于兴奋，异想天开的决定转个通宵。当然只有不动脑子的人才会有这样的想法，同时也只有野蛮人才会陪我一起。当晚，转了转王府井，在路边照了几张相，就将近11点了。又跑到了天安门，看了看广场，感觉夜色中被霓虹灯照耀下的天安门更加的雄伟壮观。这趟确实没白来。当然拍照是少不了的。
相也照完了，眼也“吃饱”了，人也累了。不远看见红色城墙下面隔几米就有一个方凳，正好有歇脚之地了，便一屁股坐了下来，很是舒服。几个人坐在凳上有说有笑，望着地灯照上来的暗光，再加上身处在被大树罩住的这种阴暗的气氛中，确实让人倍感睡意。几个人几个凳子往上一躺便昏昏欲睡。这凳子还没暖热呢远处开过来一辆警车，人没见到一个只听见喇叭里嘟囔个不停。“走开了，走开了，不准在这里呆着，走了走了！”咱几个人就像乞丐一样背起行囊满肚子恶气跑了。这毕竟是中国的首都不是，走就走。
这离天明还早着呢！去哪啊？最后，转到了地下通道，打了个地铺几个人挤着就睡着了，天冷啊！还有风，又累，浑身很是不好受。但当时只要我喊一个不是就地招来其他人的唾骂，忍了。因为这全是我的注意。于是不管三七二十一，把头子隔到刘璐包皮屁股之间埋头就睡，还不错，暖和。
外面的风呼呼的刮着，在地下听的很清楚，中间又不时来个陌生人，一下子从梦中惊醒，让我们心一颤。还好，也是来借宿的。就这样醒了睡，睡了醒，天快亮了。
这里离天安门不远，正好看看升国旗去。在天安门右边公共厕所洗漱了一番，便风尘仆仆的等在马路旁，等待升国旗。
这次乞丐之旅也算是一次难忘的经历吧，这几个野蛮人是韩芳、包皮、袁哲刘璐。
转眼是第二年的十一，生猛无处不在。还记得我和纽骨碌在自然公园的非正式跳水吗？这虽然不是我的注意，但听了之后心情激荡，很是赞同。人活着不要总是追求自然常规、伦理。要有些挑战性，有所叛逆，这样才不会白活在世上。以后你的回忆就不会那么空白、枯燥；我水性不好，只好靠着船竖直的跳下去，他是一头子扎下去，就不见踪影，很是厉害。我下去后糊乱的扑腾扑腾，便上了岸，他也累了，也游了过来。刚把衣上的水拧干，就看见池塘救生员开着汽艇朝这里转了一圈，跑了，估计是发现我们了。
困惑
我这个人，确实应该反省一下自己这三年的“所作所为”。办事不利、慌手慌脚、漫不经心这方面就不用说了，但是我感到我最担心的是害怕别人指出的情感方面。写这个，我也是经过考虑后决定的，一呢作为感情的爆发，老憋着就不对了是吧。二呢？每部电影大片都会有一些床上戏，来吸引观众，提高收视率。我也不例外，但是我所谓的“床上戏”来增加读者。不是有些人爱听吗？
说白了吧，我这个人儿是个感情人儿，很容易处久生情，很容易喜欢上别人，但时间久了才发现我早就有自己应该喜爱的人了。哎！这么说吧：不要和我久了，慢慢的我就会喜欢上你们的。反正目前我是这样。人是有感情的动物，我感觉我已超出了这个层次，看的太重了。因此很容易动情。大二下学期，我认识了李萍。是有原因的：非典封校，给每一个同学带来了精神上和生理上的双重打击。但是也成就了不少“因缘”，同学们一天天没事干，晚上整个溜达的都是一对一对的，我和包皮晚上一出来，看的眼都红了。“要不，咱也找一个”，几天的寻觅毫无收获。和李萍好确实对我来说太草率了，草率的就连面都没见过一眼就答应了人家。当然，并不是说人家不好看。之后一起散步，像你们一样无所不谈……但早晚有那么一天，你会觉得没意思，话都说空了，就是见了面说了3、4遍吃饭了没。说了一次忘了，又说了两次。这整天逛操场的也没意思，若不封校也许这段感情还能挺过去；比起尴尬的没话说还不如和宿舍一帮子围一圈坐着瞎侃呢！可能有一些不喜欢她的因素吧。不久，那天到来了，我提出了散伙。从那天起，我才觉得她挺可爱的，而且感觉她很是需要人的怜悯。
非典给我带来了双重痛苦。但是我努力使自己开心，每天吃完晚饭和同学打会儿羽毛球，踢会儿毽子，打会儿排球，踢会足球什么的，为了不郁闷，竟然玩起了小孩子的12345，哎！我当时还真希望回到小时儿去。
非典，每个人都很郁闷，几个宿舍从那时起每天开始尽兴，一买就是20来瓶，喝完一头扎在床上就睡，我和包皮从那时起就没断过，好象有一个月一天都没截过，有时一天两次。没有办法。说实话，我喝酒真能喝到些东西，喝出“道”来了，两瓶不过岗，再郁闷的事喝完就没事，一觉醒来忘的差不多了；当然，烟从那时开始猛抽，用张琪的弱话就是抽多了就不会干咳了。有痰了麻！
在和女生方面，说实话我很想和班里任何一个同学都相处到无话不说的境界，就是最要好得那种。并不是你不漂亮就疏远你、冷落你；也并不是你潇洒就一个劲儿的绕你转。不是说我自己牛比，我觉得人如果不自信的话，那他一辈子就完了，我曾经就有过不自信的地方，还很多，因此很痛苦，感受很深。因此自信是需要别人鼓励、同情的，对同学要一视同仁。有时候看到一些同学心情不好，可能和宿舍不合，也可能是纯粹的更年期，一个人走着，我很想追过去，问问她咋了，很想安慰安慰她，但我总没那个勇气过去，只能静静的看她低的头子往前走。
分离
这最后一年了，什么都要加倍珍惜是吧。每个人嘴里不说心理都这么想。从大三刚一开学起，我就觉得离毕业触手可及了
很快，一年扎眼间就过了一大半儿。回忆三年，喜怒哀乐。曾经一起说笑，一起游玩，一起参加生日派对，也曾经吵过嘴，甚至打过架……当然，这些都不重要了，最重要的，是珍惜现在每一分每一秒。是的，快毕业了，你做到了吗？
1不管你曾经多麽内向，一定要在全般同学面前认认真真的讲一次话或唱一支歌，即使你和开学是一样，再介绍一回你自己。
2拜访一会你最尊敬的的老师，在毕业时，认真的记住一条关于人生的经验。
3一定要对你喜欢的女生（男生），很认真的告诉她（他），我爱过你。
4一定要和一个女生（男生），很认真地走一回“情人路”或爬一次“情人坡”。
5即使你从不喝酒，你也一定要认真的喝醉一次。
6在夏夜的雨水里，大声的喊一次那个你想过多次的人的名字，不要怕你的声音过大，惊醒N多梦中人。
7认真的在你的不喜欢的食堂里，品尝一次食堂的免费汤，它的气味你会在很多年后还能记得。
8在一个太阳还没升起来的早晨，去操场跑一次步，和那些生猛的大一新生比较一下懒觉睡多了后体力上的差距。
9在宿舍里不要有类似于“XXX到此一游”的行为。
10下定决心，班级体的活动这一次一定不要借故溜走，如果还有的话。
11很认真的穿一次西装（套餐），看看自己和三年前变化的地方在哪。
12花一个下午时间，认真的整理一次自己的书籍，哪些是可留的，哪些是不要的。在某本书里，是不是看见了一张熟悉的纸片或是某人的名字。
13男生整理衣柜的时候，把你的球衣送给你的学弟，CD送给学妹，游戏碟记得自己带走。
14在校园里，假如有山，记得再爬一次；假如有水，记得再游一次。
15记得留下每一个你觉得是朋友的联系方法，然后把你的新的单位的电话留给他们。
16终于要走了，再剪一次头，让自己崭斩新新的离开，然后崭斩新新的开始。
17记得归还你的证件，陪了你三年的桌子，椅子和凳子。我们不提倡你宁愿罚款也要留下你的图书证、学生证、医疗证、食堂饭卡（校园卡）但我们对此表示理解。
18论文答辩可能是你人生当中最后一次课堂作业了，请你认真的书写每一个字。
19和你一起睡了三年的床，一定要和它合一张影。
20尽可能送没一个你能送的同学，你要明白他们是你三年的同学，他们中的某人也许是你最后一次能见到的人。（切记切记！）
当我看到这些东西时，感觉我并不是一个完美的毕业。毕竟有很多事情都没有做好，留下的只有遗憾和无奈
照相那天，天气不错，但是每个人心里都很难过，眼神充满忧郁，班长带个头笑了一下，是那么的不自然，像弱智儿一样。一向爱出头的出血和李民隐藏在了最深处。
人好象都失去灵魂一样，跌跌撞撞的走，不知道自己在干什么。宿舍里烟味弥漫，几个人神情彷徨，在宿舍里走来走去，只要一停下来，总会让人想起不愉快的事来。这几天，宿舍里的空酒瓶子又多了很多。这天下午，实在是闲着，干脆出去蹬几脚球去。我、袁哲、刘璐在宿舍楼前传了会球，实在无聊的很，没一点意思，就决定回去。也就是在回去的时候，袁哲心不在焉的跑到TM 的209换衣服去了，把我和刘璐笑的胆差破了。
散伙饭接踵而至，女生们一改往日常态，毫无保留，我们看到一个个这么爽快，舍命陪君子。大家心理都明白，可能以后没机会了。
星期日，天气闷热，这一天，望着依然上课的学弟们，望着依然川流不息的车辆，望着曾经拌我三年的河北石油，黯然的离开了廊坊，也许是永远的离开。
终结
从七月八号开始，我就开始无目的的回忆：我真的想再一次回到廊坊，多想和你们再去一次公园，多想和那帮子混蛋们一起去创业一起尽兴，回去再发一次酒疯，多想和包皮拿着枕头在床上开战，多想再跳一次街舞，多想再和那帮大一大二的在教学楼门口踢一过子球，多想和你们一起在教室里聊天说笑，多想……
电子商务01-2班，2001年组建，在班主任朱志新，班长袁哲的带领下，逐步形成团结一致，有组织有纪律、活泼、上进的班级体，积极参加学校各项活动，同学间如同手足，有福同享有难同当，天大的事塌下来，只要有班长在，只要同学团结一致，没有办不到的。02年积极评选精神文明号，03年，全班同学成功度过了非典的威胁，04年圆满完成三年的学习任务，全部顺利毕业。
时间和能力毕竟有限，也只能写成这样，感觉非常的不完美，水平也不高，也只记录了少数人的一些琐碎往事，这方面我深表歉意，我希望各位几年或几十年后翻翻咱们班的校友录，对某个人可能陌生了，再看看我的文章，可能从中能找出点痕迹吧。
书上说，人不能站在原地，总是回顾过去而停滞不前；说个不好听的话：总是对过去的怀念多了会失去继续前进的斗志。我是被这帮哥儿们“打败了”；也说心里话，由于环境会直接或间接的影响我们，就需要我们大家在以后无论是工作或是学习时交一些比自己“高一层”的朋友，要让他正面影响自己，而不要像我以前一样总是吃喝玩乐、东跑西玩。现在还不是时候啊！等到工作稳定后，整了大钱，到那时才是咱们出风头的时候。好了，不说了，真该收笔了，怪难为情的。
我还是想忍不住的问一句：同学们各奔东西了，你们都在干吗？你们还好吗？我很想念你们啊！
2004/8/7晚7时
情愿孤单.txt
情愿孤单
作者：dengdero…
［编者按：心已不再，情亦不再。情变，无声无息，无情无义。］
腾讯公司推出了5M的免费邮箱，打开QQ只要有新邮件马上就会得到提示，这对我来说不能不算是一个好消息，因为我那聪明的女友不会开任何一个网站的邮箱。我发给她的照片，她因此也从没有看到。
我打算给女友一个惊喜，在没有对她说的情况下，自作主张地打开了她的QQ，开通了她的QQ邮箱。女友QQ上人烟稀少，只有一个叫“无爱”的网友不停地闪动着那黯淡的头像。我顺便接收了他发过来的信息：老婆，你为什么不说话；老婆，你再不说话我不理你了；老婆，我爱你！开始我非常震惊，后一想是网友发过来的，肯定是开完笑的。
女友是我的高中同学，我们的感情很好。原计划是去上一所大学的，无奈高考成绩悬殊，只好过着这种牛郎与织女般的生活。
好友薇打电话来抱怨最近打电话总是找不到我女友，我也有同感，我们已经有很长一段时间没有通电话了，我每次打电话都找不到人，而女友最近从没给我打过电话。我对薇说了女友的网友给她发过来的三条信息，薇沉默了好一会儿才对我说：
“你们都是我的好朋友，我并不是想挑拨你们，但我感觉到她最近的确有些不对。”
“为什么这样说？”我问到。
“以前，我给她打电话她都在，现在我一天打好几次都找不到人，就是到了晚上11点她都还没有回来，问她寝室里的人她们都说不知道她去哪里了，也不知道她晚上回不回来。我曾对她说过，晚上要注意安全，她说没什么，反正随时都有人陪她。”薇薇说。
我心乱如麻，一种从没有过的危机感迅速充斥着身上的每一个细胞，进而转换成一种从没有过的恐慌。我强烈地预感到自己将要失去生命中曾引以自豪的东西，尽管我仍把她牢牢抓在手心，但她还是会选择从指缝间溜走。
我不停地往女友寝室打电话，我怎么能容忍自己心爱的人被别人叫作老婆。直到晚上12点左右才找到她。女友静静地说在图书馆看了一会儿书，就去加餐了。
我开门见山地问到：“你是不是有男朋友了？”
女友先是一愣，然后笑着问道：“你为什么这么问？”
“感觉。”我冷冷地说。
她继续笑着说：“哦，别多想，早点睡。”
第二天晚上，我打开QQ，就有一封女友发过来的邮件，我一阵窃喜，女友终于会发邮件了。却没有想到邮件上写的是：从一件小事就能看清楚一个人，你怀疑我有男朋友了，说明你对我已失去了最起码的信任，由此可知我以后会有怎样的幸福，忘了我吧，谢谢你这些年对我的好。
一种跌入冰窖的感觉袭遍全身，这种只有在书上、电视上才能看到的情节竟然毫无预兆地出现在我的身上。当感情出现裂缝，我竟是这样茫然而不知所措，只能眼睁睁地看着裂缝越拉越大。
我怎么能相信，让女友学会发邮后，发给我的第一封邮件就是和我分手。
我怎么能相信，曾像小鸟一样依偎在我身旁、柔情似水的女友会在我最无助的时候要我忘了她，忘了她，要我怎么忘了她?往事历历在目，而如今却让人肝肠寸断。爱情怎么能像自来水一样说关掉就关掉。有人说仅一秒钟就可能爱上一个人，但是忘掉一个人有可能要一辈子的时间。
我又怎么能相信，我们曾经不顾老师、父母的反对走到了一起；现在，在我们的梦想即将实现的时候，却突然要分开，所有的誓言现在都变成了笑话，那些美丽的初衷要怎样才能结出甘甜的果实!
对我来说，我们之间原本平凡无奇的拥有，从今以后会变成无助的奢求。想你，我也只能藏在心里。我试图解释什么，女友已不再接听我的电话!
室友的女友帮我打电话到女友的寝室找她，她的寝友说：
“她不在寝室。你是谁？”
“我是刘欣。”室友的女友说。
“你是刘欣呀！她刚和她男朋友出去了，你到操场上去找她吧。”女友的室友说。
后来我才知道，女友班上的同学中也有一个人叫刘欣。
既然心都不在我这里，你为什么又不说明白？依偎在别人的怀里，你就不应该对我再有隐瞒！
什么是爱情？我反复地追问自己，只知道它从不为谁逗留、来去也没有任何理由，也许分手后的情人永远都不可能再成为朋友。
情愿孤单！忘了你，不再听你任何消息，可是却又怕在无助的夜里不由自主地想起你!
情愿孤单！想恨你，可你毕竟是我心爱的人；还想爱你，但你已经选择了翩然离开。
情愿孤单！没什么大不了的，我会过得很好，真的。
去年烟花特别多.txt
当2003年年三十晚上12点的钟声响起时，无数的烟花在天空中绽放，距离我是那么那么的近，仿佛我一抬手就会触得到。那一刻，我有一种莫名的喜悦，然而这种喜悦却掺杂着或多或少的落寞。
有的时候我希望人生可以像烟花一样灿烂。然而繁华落尽，似水无痕，一切都会消逝。能留下的只有回忆。而回忆是实在还是虚幻？它摸不着看不到，但它却又是那样沉重的铭刻在心。十七岁已离我远去，回想这一年来，喜忧参半，有欢笑有泪水，是那样痛并快乐着。当我不可以再拥有，我唯一可以做的，就是让自己不要忘记。
“开始的开始，是我们唱歌。最后的最后，是我们在走。最心爱的你，像是梦中的风景。说梦醒后你会去，我相信。不忧愁的脸是我的少年，不诚惶的眼等岁月改变。最熟悉你我的街，已是人去夕阳斜。人和人在街边道再见。……是谁的声音，唱我们的歌。是谁的琴弦，撩我的心弦。你走后依旧的街，有着青春依旧的歌。总是有人不断重演我们的事。……”还记得这样一首歌吗？那些歌词就像是浑浊的眼泪，等尘埃落定，析出的是透明。
杜拉斯说，我们哭。
如果可以，我愿意用我的整个身体，我的全部生命来哭泣。
我像是一个优伶，时哭时笑着。久而久之，也不知道这悲喜是自己的还是一种表演。很多人在看我，他们在叫好。但我很孤独。我生活在自己的幻想中，我幻想我在一个简单而又复杂的世界，那里没有人间的一切琐碎，却有一切你想象不到的东西。但真正生活在那里，我又孤独，因为我是一个人。
寂寞的夜我会听神秘园和纯正的爱尔兰音乐。那种音乐像一根细细的丝线，缠绕心脏，抓住你的灵魂，直到感觉缺氧般苍白。那个时候你会发现，原来生命就像一座恢弘华丽的城堡，轻轻一触，便如灰尘般溃散，脆弱的不堪一击。
其实我们并不能选择自己的生活，任何时候，任何地方，任何人。然而我也不希望知道明天会发生什么，我喜欢等待，我相信奇迹。我时常会没有理由的默默的望着天空，面无表情。我的一个朋友对我说：一个沉默无语的孩子会带来恐惧。然后我告诉他：当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么，她只是寂寞。然后我们笑了。
在这样一个感性而敏感的年龄里，我只是想为自己留点什么，一个如烟花般绚丽的回忆，尽管它很短暂。十七岁的雨季已经过去，我为它写下这篇东西算是一个告别。所有的一切我都已留在心底，直到永远！
尾声
Misses someone whom he never meets.
Calls a number, which will never get through.
Dates someone who never appears.
Plants a flower, which will never wither.
……
如果累了 就相爱吧.txt
A
那天车上人多得要死，仿佛全中国人都赶这趟车似的。我手里举着行李，嘴里叼着车票，使劲地从人堆里挤出杀向自己的座位。却见一个穿着套三条边“阿迪”的小男孩坐在我的座位上，正低着头很香地啃着一节老玉米。我腾出一只手拍拍他的肩膀，不耐烦地说：“兄弟，闪了闪了，这座位是我的。”那厮一抬头……竟然是个短发小美女：“谁是你兄弟，流氓！”
这就是小小，小得能被我拎起来当牙签用。
那天上帝安排我们在同一列火车同一个座位上相遇，去的又是同一个城市同一条路上相邻的两所大学，这么好的机会要是再让它闪掉，估计连上帝都会找我算账。
那时我已经混到大二了，有的是时间，于是约小小便成为我课余生活的第一需要。她常去吃离校不远的胡同口的馄饨，我就经常以此为借口约她，她也少有推辞，乐得消受。
一个月以后，我开始有点风吹草动，可她却说：“别想太多，学校里恋爱没劲的，我们是兄弟。”我说：“谁是你兄弟，我是真的喜欢……”每次话还没出口，总是被小小打断了：“不许说，不许说，反动气焰也太嚣张了吧！？”
那时的小小在我眼中，真就跟江姐一样，甭想从她嘴里套出点什么来。于是我们便只能这么若即若离地耗着。而每每在本该让恋爱事业蒸蒸日上的寒暑假，别人都是双双把家还，她却仿佛有意避开我似的，每每闪得踪迹全无，就连007也找不到她。问她假期到哪儿去了？她就说打工挣钱去了，她需要好多好多钱。问她要这么多钱干什么？她说留着等毕业以后用，可以去西藏、新疆还有九寨沟、青海湖那些梦想已久的地方。
小小说自己是属驴子的，一头喜欢旅游喜欢ZN（自虐）的“驴子”，可她在我眼里分明就是一只小蜘蛛，漫不经心地编织着她的网；而我则是只ZN（作孽）的大甲虫，不小心一头撞进网中，虽然有时候有点懊恼她的我行我素，却再也没有办法摆脱。
B
大三夏天，小小在QQ里问我，去不去爬山露营。我说，我只想睡觉。她飞快地又回了一句，用了硕大的红色字体：“有美女相伴哦。”于是，我心痒痒地去了。可到那儿一瞧，几个美眉距离美女的标准起码得孙猴子翻个跟头。正暗自恼火时，小小来了，我揪她衣领压低声音质问道：“小样，你找扁啊，美女呢？”小小皱着眉头忒不屑地看着我说：“切！难道我不是吗？”
露营时我看出来，除了我，还有两个蟀哥对小小也有点意思，而学校里就更多了，好多男孩子都追她。她也来者不拒，乐呵呵地疯来疯去，跟着人家去踢球或溜冰，她这暧昧不清的态度让我很着急，想让她给我划清界限——我到底算哪根葱？
她说，你别急呀，不跟别人比，怎么能显得你优秀呢？这竟然也算个道理，而我竟然也嘿嘿地笑着点头。
秋天的时候，看到报纸写着，明天凌晨有流星雨。据说，相爱的人在看到流星的那一刻许愿，一定会心想事成的。我兴冲冲地跑去约小小，她却说，好像我还没有爱上你吧。一下伤了我的自尊，转身想走。却被她一把拉住：“切！革命意志一点儿都不坚定！”“那么说你是真的想和我一起去？”我怀着一丝希望望着她。她飞快地从兜里掏出一张纸条递给我，一脸坏笑地说：“嘿嘿，好吧好吧，这是陪看流星雨的零食清单，一样都不能少哦。”
一颗颗美丽至极的流星在黝黑的天际划过，我和小小同时闭上眼睛，默默地在心里许愿。睁开眼睛后，我说，我愿我爱的人也爱我，你呢？小小坐在我对面凝望着我，忽然沉默了，那眼神微眯，仿佛是在一泓清泉中寻找着什么稍纵即逝的小鱼，特深情。我肯定这是个暗示，心“怦怦”直跳，鼓足了勇气，缓缓地低下头去，试探着去吻她，就在彼此的鼻尖快触到时，她幽幽地说：“虫子啊，虫子飞到我眼睛里啦，帮我吹吹啦……”
看完流星雨，已经是黎明了，我俩不敢回学校，就随处逛着。那夜我们就像两辆既定轨道的电车，在那个城市里缓慢而平静行进着，说着一些不曾深刻的话题，聊着一些不曾深刻的事情，一种淡淡的情愫就像纷飞的小虫萦绕着桔黄的路灯般萦绕在我们周围。
最后，在胡同口吃完馄饨告别的时候，小小忽然很奇怪地问我：“今天几号？”我说：“10月23啊。”然后她又问：“那现在几点啊？”我说：“6点33分，怎么了？”“没什么呀，”小小很暧昧地看着我，缓缓道，“记住10月23号6点33分这个时刻，我开始有点喜欢你了呀。”
C
如果你爱过，你就会明白，喜欢一个人是一回事，爱一个人又是另一回事。爱还是不爱，这是一个问题。不过这个问题在小小那儿不成为问题，她用亦舒的话给我解释：“陪你在路上满心欢喜，是因为风景，不是因为你——所以我们走着看吧，走到哪一天大家都累了，不想走了，再爱吧。”
小小送我一个四四方方的水晶鱼缸，如果不是因为里面有几条金鱼的话，我更乐意拿这鱼缸去食堂打汤喝。小小把它放在我们男生寝室的窗台上，每天清晨的阳光会把鱼缸照得晶莹通透，远远地看去，小鱼们就像在暖暖的空气里游泳。从那以后，小小时常冷不丁地杀进男生寝室，把近乎全裸的我们堵在被窝里。每次当我们很色情地尖叫时，她就会很不屑地冲我们喊：“嗳，叫什么叫啊，流氓，没见过美女吗？”
小小每次来都给我们和金鱼带吃的来，兄弟们便全然不顾乍泄的春光，从被子里钻出来争着吃小小带来的早点或夜宵。一人得道，(又鸟)犬也跟着升天，兄弟们都很开心，都说我傻人有傻福。可惜金鱼命娇贵，时不时地会被我们的臭鞋臭袜臭烟味给熏死，为了能够继续吃到小小带来的美食，兄弟们只能轮流着跑花鸟市场，掏出恶心的死金鱼，对照着买差不多大小和颜色的冒充。真可谓用心良苦，倒也从未被小小识破过。
@奇@老爸老妈经常出差，顺道就来学校看我，有一次正巧碰上小小端着早点进来，一见他们，小小放下饭菜立即闷声不响地就闪了。我心想，咦，这小丫头竟然也有害羞的时候。可不一会儿，小小又捧着一叠纸饭盒进来了：“伯父伯母，没什么准备，随便吃点吧。”老爸一哆嗦，手里的烟掉地上了。回去的时候，老爸拍拍我的肩膀问我：“这姑娘谁啊？挺好的，像你妈小时候。”老妈一声轻哼：“胡说，我以前可比她漂亮多了。”
@书@毕业就在我与小小若即若离的恍惚与初吻的缠绵中晃晃悠悠地到来了。那段日子，每一天无论醒着还是睡着，都是醉生梦死的，兄弟姐妹们热血澎湃或清泪潸然地说了好多好多关于青春关于爱情关于未来的话，然后天明时抹把泪，从此天各一方，从此开始忘却。
@网@我决定留在这个城市，老妈法力无边，早就替我安排了一个机关工作。而小小却选择了漂泊，她说她现在不想工作的事，钱也存够了，只想那些梦想已久的地方，一个城市一个城市地漂走。
谁知道她是怎么想的，小小想好的事，永远都没有人也没什么办法可以阻止！启程在凌晨，为了不错过，小小就在火车站旁的小旅馆里租了个房间。我给她买了好多吃的东西，还有酒。我们不说话，就喝酒，然后悲恸欲绝地(**)，每一次她都是那一种姿态，抱得我很紧，很紧，自始至终一直盯着我的脸，仿佛要拓印入脑海似的。最后我们相拥着沉沉睡去，一小时或是一辈子。
D
车站里，她吻吻我的脸颊，像阿诺在《The Terminator》那样对我说：“I'll be back”，然后抽身便走，头也不回。我远远地冲她的背影喊：“小小，我等你！”但火车隆隆的呼啸吞没了我的声音。当承载着小小的火车驶出视线的一瞬间，我眼前晶莹一片，不知道这一放手，最爱的是不是还会属于我——是的，后来听到《卧虎藏龙》里说：“有的人心里有种毒，漂泊就是这样一种毒，如同泪珠，怎么也找不到安置的脸庞……”我觉着，那说的就是小小。
我是那种当一个新的生活模式出现后，便会努力地去适应，然后便最好能固守于这种模式一成不变的人。两个月后，我已经逐渐适应工作，而且混得还不错，深得头儿的赏识。小小则依旧在路上，时不时地会发E-mail告诉我她在哪个城市，用各种形容词告诉我她的快乐，一张张照片撩拨着我的思念。当然，我对小小不应多抱什么幻想。她漂泊，我安稳；她小资，我小农；她心怀梦想，属于更遥远未知的明天，而我只看到今天，更多时候是活在昨天。
妈妈开始关心我的生活，电话里问我跟那个“长得不如我年轻时漂亮的”女孩子怎么样了？我问妈妈：“那年轻时候你跟爸爸是怎么样的呢？”妈妈说：“你老爸怎么能跟你现在比呢，他那时就知道扎根农村，还冒充知识分子，而我1977年第一批考进大学，毕业后本来可以留在北京的，我也不知为啥会喜欢上你爸，傻兮兮地又回来了，可能这就是你们说的缘分吧。儿子，有些事真的是命里注定好的……”妈妈的话让我很释怀。
单位里其实不乏美女，可我觉得她们的姿态让我觉着难受，她们在办公室里碰到我时的笑容和在公园里碰到我时的笑容都是一个版本的；她们吃饭从来不会像小小那样狼吞虎咽腮帮子塞得鼓鼓的；她们在E-mail里永远不会忘记“你好”两个字，而不像小小那样劈头就是“你还活着吧”……所以我真的无所适从，仿佛心有所牵，却又麻木不仁。我学会了抽烟，半年的时光，在烟雾飘渺中，一滑而过。
不知道从哪一天起，小小的E-mail就断掉了。我一遍又一遍地给她发信，却始终杳无音讯。我紧张坏了，甚至想到了她会不会被雪人抓走了。起初我还有一种错觉，总觉得我和小小之间有某种无形的约定，无论怎么样，最终我们还是会走到一起。可冬天来临了，每天在梦里，我都梦到她，却只是一个背影，不停前行的背影，她从来不曾回头望我一眼。我想，或许一切都该结束了吧。
我把对小小的怀恋与思念都装进一个叫“记忆”的箱子，等待着如果还有某一天，由小小来重新开启，或者都随着时光变成过眼云烟。
E
春天的时候，单位搞活动去杭州游玩，可以带着家属或恋人去。我身在爱情之外，虽然依旧单身，但玩得很尽兴。第二天走到断桥，领导说：“这桥有种说法，很灵的，一起在断桥上从头走到尾的人，一辈子就不会分开了。”领导的话像一只手，伸出来那么狠地捏了一下我的心——与我牵手的人，此刻身在何处？
别人都乐呵呵地牵着手走过去了，就剩下我和另一个美眉还傻愣着，对面的人都起哄。我掏出盒烟，想点一根掩饰一下难堪的表情，却发现里面竟空空如也，一如那时我真实的内心。美眉无可奈何地看着我，用求助的眼神。我笑笑，为避免尴尬，我伸出手去说，算了，咱也走吧。走到半道，手机响了，一接，听到一个差点让我潸然泪流的声音……
小小回来了，又黑又瘦，像《闪闪的红星》里的潘冬子，头发还是那么短，目光却变得异样温柔。一刹那汹涌而来的情感让我有点憋气，我说，你怎么回来了，不过才半年多呀？她说钱包瘪了呀，经济基础决定上层建筑，就来投靠你了，能在你这里敲一顿是一顿。她嘴巴歪歪地冲着我坏笑，这一笑，把我所有的矫情都给摧垮了。
我去银行里取了好多钱。小小问我干嘛，我说，没啥，这些日子你肯定没吃什么好的，今天我得把你一气补成个胖子。小小说，嗯，是的，是得好好敲你一顿，天南海北的时候特别想吃一种东西，梦里都想，现在你就跟我走吧。小小拖着我走过大街，转过小巷，路过学校，经过胡同，又找到了那个馄饨摊。
我说不行不行，今天你怎么能吃这个呢？小小说为什么不能啊，喜欢就是最好的呀，其实那时我喜欢馄饨，也喜欢你的，其实流星雨那夜我许的愿，就是我要我们在一起呀……现在，让我们从头开始吧。
半夜里，我忍不住问小小：“这半年多你都去了哪儿？”小小说：“你怎么这么健忘呀，不是告诉过你我去哪儿了吗？”我说：“那后来呢，你怎么连E-mail都不发给我呀？我还以为你给雪人做老婆了呢。”小小扇了我一下：“那么边远的地方，我上哪儿找网吧给你发信呀。有一次我足足走了50多公里才找到一个只有5台电脑的网吧。切，说你笨你还不信！”我说：“这经历对你很重要吗？”小小说：“是的。”我说：“那你以后有钱了还继续吗？”小小说：“够了。”我说：“为什么呀？小小说因为……我累了……不想走了……”
我抱着小小，闻着她短短头发和光滑身体上令我头晕目眩的味道，鼻子很酸。我把这种晕眩和发酸的原因归结为两个字——“爱情”。
是的，小农和小资都累了，想爱了。
如果你爱过，看看吧!.txt
如果你爱过，看看吧!
作者：蓝色闪电
那一年，我上初一。
生命的起点对我而言，一切都还是个开始，年少轻狂，不知道约束，对于未知的因素和神秘，充满了新奇和探究。学习对我来说，似乎成了副业，我开始更广泛地接触陌生的同学和事物，渐渐地知道，我的世界原来那么渺小，我的认知那么狭隘。
学校建在田地之中，校门前横亘着一条南北相通的土路，路边长满不知名的野花，奇形怪状的小草，沟间长满芦苇，把这条路装扮的异常清秀。校园朴实简单的构造，硕大的操场还有一块麦地，每年麦子吐穗的时候，便有三三两两的人，双手搓着麦穗，嚼着麦粒，那股淡淡的鲜甜，至今仍荡漾唇齿间。
用文字来记载过去，总没有回忆香甜。
那是怀疑的年代，具体怀疑什么？永远是个疑问，现在去体味，却没有了那种青涩。对于学习总有自己的主见，逐渐养成了习惯，至今仍受用。课堂尽心听，课后尽心玩，是我那时最好的学习方法。成绩一直不错，后来学校的分班，我自然分到了甲班，这种以成绩分班的做法，我无法适应。所谓的尖子兵团，我却高兴不起来，无法适应了。
下课了，也没有人出去玩。自己一个人在门前的花园里，很失落。有一次上自习课，一个人没事做，折飞机，那个年龄段的我们，有点叛逆，纪律就是粪土，随着飞机的起飞，我的视线落在了一个女孩子的身上，瘦弱的身体，层次分明的短发，弱不禁风中透着股锐气。瘦削的面孔透着清纯，就是这种淡淡的感觉，让我中邪了。
我开始琢磨着怎么接近她，纸飞机转了一个圈，落在了她的桌子上，她捡起，冲了我笑了笑，那张天使般的面孔让我呆了，我也笑了。
“上课不做作业吗？”
“作业？有作业吗？”
“有啊，课后的习题啊，你难道不做吗？”
“那个？我从来不做。”
她一脸的疑惑，好像在说，那你怎么学习的呢？我笑了笑。
“那些只不过是辅助的，课堂懂了，就足够了。” “哦”
“你是哪边人啊？”
“我是胡井的啊？你呢？”
“我是北面的，高集。”
………
这样我们可是熟悉了，下课我做了一个大胆的举动，现在想来都脸红，我向她要照片，她说没有，但还是给了我一张升学时的小照片，对我来说，老天太仁慈了，我把它贴在我最知心的日记本上，每天看着，整天迷糊起来。
“最近你上课，好像睡着了似的？睡不好吗？”
“没有啊，我在想问题啊。”我红着脸说。
“那要注意了，来甲班也会被踢出去的啊”
“恩，甲班乙班都无所谓的，我讨厌在甲班。”
“为什么啊？”
“我有压力，总没有人和我玩。我觉得累。”
“不是还有我吗？”她脸红红的。
我伸出手，说，我们永远是好朋友。她的手触到我的手很快地缩了回去。学期结束，不期所料的我回到了乙班。自此我们分开了，可那份友情还在，年少的我们不知道什么叫(**)情，只知道谈的来，就可以天天在一起玩，一起笑。事情不象我们想的那么简单，很快关于我们的事情被学校知道了，班主任狠狠地教训了我，那时的我好像并没因此而掉眼泪，很像一个战斗者，在做无言的战斗。后来他教训累了，叫我走了。我心底担心起她来，她会怎么样呢？
晚上放学的时候，我找她问了，她一直沉默着，眼泪在眼圈里打转，慢慢地流落。
“以后，我们不要在见面了。”
“为什么？”我大声喊到。她用手捂住嘴，转身跑走了。留下我一个人站在那里，血色的夕阳，洒下支离破碎的余光，在诗样的人生上抹涂，一幅糟糕艳丽如血的画在我脑海久久定格。
初二那年我想尽了办法去接近她，都在她迷茫无情的眼光中告于破产。她就像她的名字一样，玫瑰，一朵带刺的花啊，刺的我遍体鳞伤。那一年，分班的举措由于学生家长的反对也告于破产，我和她的机会，只剩下上学时的不期而遇，午休的刻意守候，放学的痴情等待，然而这一切，我不是为了爱，只是单纯到抗争。
爱，那时是个忌讳的字眼，哪怕有一点值得怀疑的火星，也会被老师和同学扼杀在火种之中。没有爱的日子，是冷漠的。没有友情的日子，是寂寞的。我就在这样的日子中苦苦煎熬，即使后来我有了很多好朋友，很多女朋友。
开始、过程、结束。一切对我来说永远是场不能醒来的梦，内容也仅仅是我知道而已， 对你来说，只是一个梦魇，转瞬即逝。
情窦初开，并不是借口。
借口是什么？仅是假托的理由或非真正的理由吗？记忆这种东西，不是时间命运可以随便改变的，那些刻骨铭心的记忆，就算失去记忆也无法抹去。人最痛苦的是去忘掉那些不愿意忘掉或不乐意接受的记忆，如果说时间可以淡忘一切，那死，岂不是一了百了。人啊，总是用无谓的解脱来困惑自己，作茧自缚。
人在世上，总有一些另人难以忘怀的事，生命的轨迹，印证了我渐行渐去的身影，花样的年华在血一样的学生时代凋零又盛开，是什么样的生命力在支撑我，如果让我相信这世间存在一种东西让我留恋，我宁愿是孤独的情感，孤独的心境，孤独的明天。那些因我而改变的女生，在我的生命画卷上抹下了一笔又一笔的重彩。
初三的那年我开始面临一种抉择，在爱与接受面前，我玩了个游戏，那是我最寒心的游戏，一场没有硝烟的恶作剧，每每想起，总会想到那扎着马尾辫，大眼睛的姑娘，是雪莲般的圣洁，是杜鹃花般的血样绽放。文静的美，一张另人不安的脸，美的让人吃惊。
她是我的同桌，家离学校很远，每次上课的时候，总是气喘吁吁的跑来，脸上淡淡的红晕让我迷恋，那股羞赧的微笑让我心醉。我和她的故事，正是那一年开始的，羞涩的感觉，在心底泛起层层的涟漪。
经历了初一的教训，度过了初二的煎熬，在初三的天空里，我开始自由的接受每一点属于我的快乐。鱼和水是分不开的，鱼离开了水，它的心就死了。和她的交往一点也不会让我感到紧张，因为她永远是听众，而我仿佛就是一个博学多才的学者，对于她的沉默，我是欢喜的，我喜欢以自我为中心的生活，喜欢她静静地听，偶尔一笑的羞涩。
随着交往的加深，我的取宠似的恶作剧也逐渐升级，每次都让她吃惊好久，由于初三开了晚自习，她必须每晚都回家，我俨然成了护花使者，送了很久，在通往她家的小路上，看着她渐渐模糊的身影，成了我那段时间乐此不疲的事。那信任的眼神，离别的凄楚，是我快乐的动力，因为爱在我们心中。
得寸进尺的恶作剧，把我和她拉的很近，但不知不觉中又是将她向外推。最后一次的恶作剧却成了我们之间最后的记忆。
那天，我去的很早，设计了我的方案，在门的上面放了一把扫帚，因为是星期天的补课，所以上的都是自习课，老师偶尔来一次。上课了，大家都在等一出戏，我开始后悔了，怕这样会闹大，在我的犹豫之间，她已经被袭击了。记得全班哄堂大笑，她跑到我的面前，哭了，“是你？”见我不说话。“为什么总是你？为什么偏偏是你？”那天，她走了，我想去追，年少时候的轻狂，总是虚伪的维护那股自尊，在那一刻，我没有。那一天，好像时间都静止了，漫长苦闷的一天，因我的骄傲和自尊，我尝到了人生最痛苦的煎熬，在煎熬中我如坐针毡，回去后我很早就躺下了，总也睡不着，一夜无眠。
第二天，她没有来，在我的抽屉里 ，我发现了一封粉红色的信笺，信上一个扎着马尾辫的女孩羞赧地笑着。
豪：
当你打开这封信的时候，我已经在去新疆的车上了，去一个很早就应该去，现在才去的地方，也许 我想我的爸爸妈妈了，请不要为我难过，请为我高兴，我终于可以和家人团聚了，真想不到我们的最后一次见面，竟是这样的难忘，我不怪你，只怪我太在乎你了。
………
离开你是多么的痛苦，缘于多情的情是那么的遥远，如果上天注定的是悲剧，我希望我们的悲剧会因为我的离开，可以变的轻松快乐起来，因为有你，我的梦不再空幻，因为你的存在，我的牵挂才变的这么绵长，谢谢你曾经带给我的快乐和欢笑。希望那边的天空也可以看见星星，看见属于我和你小路。愿你永远快乐！
………
泪不知道什么时候，不听话的落了下来，那一刻我觉得自己仿佛长大了。
每次忆及此事，那无助的脸，哀伤的眼神，粉红色的信笺，都像一部留声机，诉说沧桑悲凉美丽的故事。
故事中有我，有她。
如果我的伴侣是你.txt
如果我的伴侣是你......
喜欢用妻子，爱人，伴侣或者另一半来形容自己的爱人
那么我的伴侣应该是个什么样的人？这是每个人不一样的描述，我们每个人会长大会结婚，会育子。会走到我现在说的这一天。女人是一本书，如果这本书看完了，女人的意义也便不多大。女人应该把这本书写好，男人也一样，把自己的这本书写好。在写好的时候，两本书会碰出火花。
我的伴侣并不很美，外在的美丽，实际如花儿一般，不长久，不可靠。美丽的东西下面喜欢生虫子，因为被美丽遮住了眼。
我的伴侣和我一样，是个诚实的人，伴侣之间只有相互真诚对待，这个家才是个家。
我的伴侣如果不能做到“老吾老以及人之老，幼无幼以及人之幼。”最起码的是“老吾老，幼无幼，”一个对自己父母都不爱的，对自己的孩子不疼爱的，这样的伴侣是盏在墙壁上的画，有一天总会掉下。
我的伴侣应该懂得“夜落归根”“勤以养身，俭已养德”的道理。
我的伴侣是水做的，因为我是钢铁，我炼的滚烫的时候，我的心被烧的通红，我已经不想再炼的时候，我的伴侣会说，你停一下吧，来我这休息。于是我躺在她的怀的。我的灼热，燃烧着她，我舍不得自己这样的成形，我要炼成锋利的宝剑。我对水说，“谢谢给我片刻的休息与安宁，我又要工作了。”水于是望着我。我成了宝剑，我把水装在自己的怀里，这就是我最爱的水。
我会对我的伴侣承若，如果她就是你，我变会做花的土壤，水的两岸，钢笔的水，天空中的白云。朝暮相息。
如果伴侣就是你我会告诉你“我就是那奔流的瀑布”
如果伴侣就是你，我这颗呆脑的蜜蜂，只采你这颗蜜。爱的唯一。
如果伴侣就是你，我会带你去善良的大地，请允许我把这颗戒指送给你。还有这美丽的披衣。
因为，爱是忠诚，爱是善良，爱是进取，爱是唯一。
如果我忧伤，你一定要快乐.txt
如果我忧伤，你一定要快乐
作者：郭亮 文章来源：原创地带 点击数：9738 更新时间：2004-12-16
三年前我去上大学，临走的时候我没见过许舟，那个成天吃药看上去病怏怏的女孩，她的头发一直都很卷，即便留长了也一点都不好看，高三坐同桌的时候我不停地对她说我喜欢长又直的头发，她总是假装很生气，其实我知道，许舟哪里会生气。
许舟和李凡是很好的朋友，李凡的名声不太好，她长得高挑性感早已超出那个年龄所应有的特征，许多人都奇怪像许舟这么老实本分的女孩怎么会跟李凡交上朋友，我却觉得一点都不难理解。
我一直相信一切不可思议的事情在本质上都有着和表面看上去完全不同的东西，而且绝大多数时候恰恰相反，李凡是在外面混的女生，许舟不是，但她们确实是好朋友，所以我认为，李凡和许舟都是内心善良的人，因为我知道，许舟是善良的女生。
上高三以前我一直是个比较本分的学生，至少历任班主任都是这么给我写评语的，我也自认为还对得起关怀我对我抱有殷切希望的长辈们的苦心，包括我爸妈，爷爷奶奶，外公外婆，叔叔阿姨等等等等，但许舟很清楚，我并非那种书呆子型的男生，一方面我不戴酒瓶底厚的黑框大眼镜，另一方面我会时不时地给她使使坏。我给她椅子上放图钉，给她背后贴纸条，以及做一些那个年代流行的小手段，然而每次我都会于心不忍，到最后时刻拿走图钉取下纸条，而每当这时，发现情况的许舟都会笑着跟我说，使坏都不会。我就扬着头鼻子哼一声说，实在是看你可怜。
许舟的眼睛总是有一点点红，我问她怎么回事，她大多数时候都会装作没听见，要不就用那个老掉牙的答案来搪塞我，我当然很不满意“进沙子所以眼睛会红”这个理由，我说兔子的眼睛都是进沙子了吗？许舟哧地笑了，你别问我，我又不是兔子。
一天中午，雨下得很大，我和齐平平在大排挡吃羊杂碎，忽然看见不远处的桌子前，李凡和许舟还有另外两个男生也在吃饭，不知道许舟有没有看到我，只是隐隐约约听到李凡在开心地笑，过了一会儿，她们说话的声音越来越大，我听不清楚到底在说什么，渐渐地说话变成了争吵，齐平平看我愣神，就说，你认识？我说，我们班的。
他们的争吵逐渐升级，先是两个男生在吵，接着李凡也开始和他们吵，最后就听见争吵声中许舟在嘤嘤地哭，我抬头看时，其中一个高个男生站起来推了李凡一把，李凡朝后面摔过去，头撞到了身后的墙上，许舟去扶她，两个人都蹲在地上，高个子走过去，嘴里不干不净地说着什么，另一个坐在桌子边瞅着他们，不知道哪儿来的勇气，我抄起桌上的酒瓶朝他们走去，齐平平还没反应过来，就在高个子动手拉许舟的时候，我一酒瓶砸在了他的脑袋上，酒瓶碎了，很显然高个子被这突如其来的一下给打得摸不着头脑，尽管他双手抱头。另一个男生站起来诧异地看着我，我拿着碎瓶子也盯着他，就这样将近两秒，也许是被我给镇住了，也许是看到齐平平也抄了酒瓶走了过来，他扶起高个子往外走去，高个回头看我一眼，狠狠地说，你他妈给我等着。
这时许舟的哭声让我打了个激灵，一看李凡，刚才那一下撞得不轻，血在墙壁上都染红了一块，我们急忙把她送到医院。
在医院里我问许舟怎么回事，她只是一个劲儿地哭，什么都不肯说，我火了，冲她喊，就知道哭，还嫌你眼睛不红啊？她顿了一下，却还是哭，我急得走过来走过去，齐平平在一边看着也没辙，他把我拉到旁边问我，你们俩什么关系啊？我说没什么，他瞪着我，没什么？那你刚才犯得着动手？你知道那是谁吗？我说，谁？
白飞龙知道吧？我说，二中的老大？齐平平不说话了，我说，就是他？他是白晓龙，白飞龙的弟弟。算了，打都打了，先把你同学弄好再说吧。
我还想问他点什么，许舟突然叫我过去，她已经不哭了，眼睛又红又肿，医院里刺鼻的药味让我感到分外熟悉，平时许舟身上就这种味道，她跟我说，你下午不要来上课了，他们肯定会来找你。我听她这么说，就感到一肚子火，我说，这叫什么话，我帮你你就给我说这种话？许舟急得又快哭了，连忙说，我没别的意思，只是不想让你卷进来。我气得不知道说什么，齐平平忙上来解围，算了算了，她不是那个意思，然后转身对许舟说，他是想知道怎么回事，你们为什么吵？不方便说的话就慢慢说……
我说，有什么不方便的，坐同桌也不是一天两天了吧，我既然帮你就应该相信我吧。许舟又开始哭了，我有点后悔，齐平平瞅我一眼，劝许舟不要哭。
又过了大概五分钟，医生叫我们进去，李凡的头上缠好了绷带，人看上去还是有些迷糊，许舟跑到她跟前，握住她的手问，李凡你没事吧？李凡笑了，没事，傻瓜。说完抬头看着我们，你们没事吧？我说，没事。
雨一直下个不停，在回来的路上，李凡把事情的经过告诉了我。
是关于许舟的。
原来许舟她爸是个赌鬼，一年前因为赌输了，欠下一屁股债就远走他乡，许舟妈又没有工作，家里的东西差不多给搬光了，钱还是远没有还清，亲戚朋友又都因为这种事不愿意把钱借给她家，许舟和她妈就只好一直住在她外婆家里，我说那这和那俩人有什么关系？李凡说，白晓龙他爸就是债主，我原以为他能帮忙说说，让他爸把别再逼了，现在许舟她们家的房子都卖了，前两天许舟她爸偷偷地回来了一趟，给他们知道了，这两天又在逼……
那白晓龙怎么说？
你也看到了，闹翻了，没想到平时花言巧语说翻脸就翻脸。她好像在自言自语，他那怂样，什么要求不敢提……
他提什么要求了？
他……李凡欲言又止。
说啊。
那你得先告诉我，你对许舟有没有意思？李凡看着我。
这个有关系吗？我一下给弄懵了。
有关系。李凡一字一句地说。
我定了定，然后说，不管我对许舟有没有意思，她是我的同桌，她是个好女孩，我不愿意看到她受到今天这样的伤害。
李凡眼里闪过一样东西，我不能确定那是什么，她说，白晓龙说，让许舟跟他一晚上，这事就结了。
扯淡……我盯着别处骂了一句，王八蛋。
快两点的时候，雨还在下，我们到了学校。
一直在安慰许舟的齐平平去五楼上课，他说，有事的话就上来叫我。我说，好吧。
坐在教室里，许舟一句话都不说，低头盯着书看，我也不知道该说什么，班里的人都看到李凡头上的伤，我心里有一种感觉，好像突然长成了大人，没来得及回忆自己为什么要这么做，也许有些事根本不需要考虑。
放学之后，白晓龙和白飞龙还有一大帮人都等在楼下，齐平平到教室来找我，他也找了一帮他的朋友，我和李凡，许舟，跟着他们一起到了楼下。
白晓龙见我出来，显得有些激动，他的头上也缠着绷带，大老远就指着我对白飞龙说着什么，齐平平让我在这边等等，他和他的哥们一起过去，两帮人在那儿僵持了半天，我和李凡许舟在这边站着，什么都不说，我觉出身边的许舟在微微发抖，就握了握她的手，她没有反抗，抬头看了我一眼。
这时齐平平走了过来，他跟我说，你和白晓龙道个歉。我说，什么？我道歉？看我惊讶的样子，他把我拉到一边低声和我说，要不是看李凡的头上也有伤，两帮人早干起来了，白飞龙的底细咱们又不是不清楚，没必要惹那麻烦，毕竟是咱们先动的手，现在道个歉就算完，给我个面子，行吧？我不说话，他急了，你怎么这么死脑筋啊，现在你打得起吗？你别忘了现在高三了，这样，要打的话等高考完，怎么样？我还是不说话，李凡和许舟也过来了，李凡小心地问，怎么了？我看着许舟紧紧地握着李凡的手，我说，没事没事。
后来，我还是道了歉。
当时满脑子都是许舟的影子，我不知道为什么会这样。
再后来，我和许舟就不在一起坐同桌了，第一次模考之后班主任按成绩大调了座位，我坐到了教室前面，而许舟坐到了后面，我记不清她有没有再笑过，和我坐同桌的时候我们是快乐的，我又想起了我使的那些坏还有许舟身上那股淡淡的药味，我没问过她家里的事，我知道自己能帮忙到什么程度，高三的孩子面对这种情况又能怎么样呢？也因为这个原因，我一直没有勇气再和许舟说话，那段日子我一直埋头复习，许多事情也都在被我们刻意地忘记。
八月份的时候录取通知书下来了，我忙着准备到另一个城市上大学，我知道我没忘了许舟，转眼之间，差不多三个月没和她说过话了，想到这儿我心里有点莫名的难受，自从知道许舟的事情以后每次想到她我心里都会很难受，可又没有办法，所以我只好不想，可是分明昨天还那么好的两个人怎么突然就变得像陌生人一样呢？
人生有的时候真得很奇怪，那些发生在昨天的事情可能一觉醒来就已经面目全非了。上大学以后我一直本本分分，教室，宿舍，食堂，仍然是三点一线，我的大学生活不怎么精彩，认识了一些朋友，却始终没谈过恋爱，有一次，我和几个朋友一起去踢球，在回寝室的路上，一个朋友的女朋友一跳一跳地跑了出来，从后面拍了他一巴掌，嗲声嗲气地说，今天第一次看到你运动。
当时我觉得矫情地要死，起了一身(又鸟)皮疙瘩，可能身陷其中的人不会有这种感觉吧。我从没说过什么缠绵的情话，只是觉得那有些假，我就是这样不确定，哪怕真的有爱情。
就在我真的要忘了许舟的时候，李凡突然来学校找我，三年过去，李凡已经变得有点认不出来了，她的穿着还是那么时髦，头发烫的卷卷的，她笑着和我说，今天要来找你所以才穿了牛仔裤，看看你们大学生都怎么好好学习天天向上的。我笑了，没你混得好，你干吗呢现在？
嗯，你猜啊！
李凡你也学会这么说话了，记得以前你说话挺直的啊。
哈……李凡开心地大笑了起来，她说，应该是你变了吧，说话还会刺激人。
到底干吗呢？
嗯，做生意呗，像我这种没文化又没相貌的人能干吗呢？她低着头摸着手上的戒指，我一看，是无名指。
结婚了？
对呀，老大不小的人了，再说，和你们走的又不是一样的路。说到这儿李凡有些严肃，我沉默了一会儿，我知道她说的你们指谁，我说，许舟，现在……怎么样？
我也没想到自己突然记起许舟这个名字，其实李凡之前给我打电话说要来，我都反应了好一会儿，也许我真的忘了以前发生过的事情，但还有一些事情是永远忘不了的。
李凡看了我一眼，她说，你们不联系了吧？
我说，高中毕业以后再没见过，听说她上了师范，你们联系吗？
那当然了，她过的还行，没什么太大的事。
那她家里，怎么样。我不知道该不该问这个，但还是问了。
差不多吧，钱基本上还清了，上次我去学校找她的时候她都不在，说是去家教了，小姑娘现在能行了，自己能照顾自己，其实，我觉得你还是联系一下她，毕竟你跟我说的那句话我还记着。
哪句？
你说，你不希望她受到伤害。
可是我知道，她已经受到伤害了。
你不知道，真的。李凡停住脚步，从包里拿出一个信封交给我，我看到熟悉的字迹，是许舟的。
和李凡吃了饭，送她出了学校，她说回宾馆找她的丈夫，还说改天一起见见面，我说，好啊。然后她凑过来和我抱了抱，她说，事情都在变，我们也都在变，有时间就给许舟打个电话吧。我说，好的。
回到宿舍，我掏出那封信，很旧很旧的信封，都有些磨损了。
“……忽然记起那夜从小市场回来我跑到人群中间跳舞的瞬间，光影游移我茕茕孑立，眼中望过去，满目的幸福，我不知道什么是幸福。有过瓜葛的人事沉浮不在少数，能记住的却是少之又少，那么权且把能记住的当做幸福吧。
你常跟我说卷发不好看，不知道你是不是说心里话，我知道自己对你什么感觉，我也知道我不再是小孩，只是，那时，我们都太年轻。
那件事以后，我们之间应该没什么了，我也自认为心里没什么负担，可是给你写这封信的时候心里却像塞满了千万斤的重量。
因为，你帮过我，你不仅仅帮过我，你还牵过我的手，你知道吗，你是第一个牵我手的男生，也是唯一一个，我忘了自己为什么没有躲开，可能真的是忘了。
……
还能记住些什么呢，其实我只是想静静地和你在一起，什么都不做，而你的样子却一直在晃来晃去，我让自己不要太在意，可是，不可以。
我觉得自己应该快乐，可是谁敢说自己是完全快乐的呢？
我一如往日，单纯且善良，和你一样，我觉得你也单纯而且善良。
……
如果每年都有一件忘不掉的事和一个忘不掉的人，我想我会很快地死于忧伤。
我不想一味地和你谈论过去，可是我拥有的，只有过去。
我在想着你，只因为你帮过我，只因为你牵过我的手。
……
如果我忧伤，你一定要快乐。
因为你快乐以后，我便不再忧伤。
如果我敢确定，我们有爱情，
那么这爱情已经延续了一千多个日夜……
我看不下去了，那个头发卷卷的病怏怏的女孩，我手里拿着她的信，心里却忘了自己要干什么。
三打蜘蛛精.txt
Jealousness:Women's Game
发现敌情&初次交锋
这几天，我觉得不对劲。男友森森，在上网时N次爆笑，下线后N次发呆。
像在搞情感走私。
星期五晚上，我破天荒给他买了两瓶啤酒。
“干嘛？有什么企图？”这家伙精着呢。
“哪有啊？人家来稿费了。念在你平时烧饭做菜，慰劳一下嘛！”我使了一个电眼。
两瓶啤酒一溜烟到了森森肚底。
他那量，我知道，一瓶不过岗。
不一会他就睡得直流口水了。
我哼了一声，迅速打开他的手提电脑，直击QQ。
森森QQ上的人不多。
男的，站右边。他不喜欢男人；
25岁以上的女性，站左边。摊上我这么一个高智商的，已经够他受的了。
余下的，站中间。哄哄小妹妹，可以满足他受挫的心嘛。
逐一查询后，重点放在一个叫“蜘蛛”的女孩上，21岁，本市人。
点开聊天纪录，我差点没晕过去。
第一句话大都是：鱼鱼又不在家，我好孤单。
我咬着唇，我不在家，你就往盘丝洞钻啊？
很多提到我的字句。
包括前天，他向我求婚，被我以等我的第三本书出来以后再说拒绝。
森森说：“我只想找个老婆抱着睡觉，而不是每天晚上先上床把被窝焐暖，等她胡编乱造什么鬼哭狼嚎的所谓爱情小说，深更半夜也不睡觉。”
气愤的是“蜘蛛”居然说：“她要再拒绝你，我就和你结婚吧。我一定每天晚上先上床给你焐被窝。”
真是一个蜘蛛精。
我恨得牙痒痒的。冲到床前，正要河东狮吼。却蓦地发现这事不能来硬的。
一根烟抽完，一个“三打蜘蛛精”的计划就布置出来了。
这第一步，就是立刻给“蜘蛛”留言：“我觉着还是我老婆好。我会等到她答应嫁给我。”
敲完这句话，我得意地钻进被窝。挽住那睡得像死猪一样的臭小子的手臂。
看你还往哪飞？
那天晚上，我梦见自己摇身一变，变成了孙悟空，拿着神通棒棒，直捣蜘蛛精的老巢，把那个小妖精打得落花流水。
这个梦让我忍不住在星期六的凌晨时分，格格笑醒。
森森侧过脸：“怎么看，都像有外遇的女人啊。”
“是啊，和孙悟空呢。”我一得意，咽了一个晚上口水直往外流。
“什么？”森森还没有回过神，我已经窜进卫生间，想我的第二招了。
再战蜘蛛精
星期六的晚上不能再给森森买啤酒了。空城计都只能用一次嘛。
一边把钥匙插进大门的锁孔，一边想着怎么把那小子弄睡着？
一开门，桌上摆着两瓶啤酒。
心中一阵狂喜。
看着森森企盼的眼神，我故意板起脸，然后作宽容状。
越难得到的越珍贵嘛，嘿嘿，也越容易醉嘛。
这小子好像有什么开心事，老偷偷笑。笑什么呢？
管他呢，乐去吧。看我不把他的小蜘蛛精打得八脚朝天。哼。
森森很快醉进被窝里，不费吹灰之力，轻松搞定。
上了QQ，蜘蛛有留言。
“亲爱的森森，做不了你的老婆，我还可以做你的情人啊。我们不是有约定吗？”
这下，气得八脚朝天的可是我了。
幸好，本姑娘早就准备好了第二招。
“亲爱的蜘蛛，我是森森的老婆鱼鱼。刚刚和他做完爱----这可比你们在网上干聊过瘾多了。我十二分地婉惜你的无知和愚蠢。因为，我和森森这个月底就要结婚了。”
只是遗憾，我一直没等到蜘蛛上线。
在第四个小时里，我又抽了一支烟。然后，想了一些事情。
其实，森森是个不错的男人。他会做饭，会炒菜，而且还会换保险丝。我老妈就经常数落我老爸连保险线都不会换。可见，会换保险丝的男人，还是有市场的，比如停电以后的黑暗。能让人有安全感嘛。
第五个小时里，我钻进会换保险丝的男人臂弯里。
星期天早上七点整，我再一次准点笑醒。
“是不是又梦见孙悟空了？”森森溜过来，不是从枕头边上。
“去去去，一边去。”我自得其乐。发现早餐做好了。
“今天加班，晚点回来。”星期天早上，森森的心情看起来比我还好。衬衫白净净的，西裤笔挺挺的。
“干嘛呢？相亲去啊？”我白他。心里却暗喜：不在家。本姑娘正好用我连环第三招。
“盘丝洞去。”森森诡笑着关门走了。
啊？什么？我在后面郁闷着呢。
最后的决战――原来我才是输家
“蜘蛛”一个白天没有动静。
晚上，我泡了方便面。
只要一等她出现，我就使出我的必胜绝招：三打蜘蛛精里的最后一招----敌杀死。
喷，喷，喷，喷死你。
八点了，“蜘蛛”还是黑的。森森也没有回来。房子是空洞而寂寞的。想起森森早上的灿烂笑容，和他临走前撂下的那句：去什么鬼盘丝洞。
糟了，盘丝洞不正是蜘蛛精的老巢吗？
莫非中了他的调蜘蛛离洞计？
想着这会我会换保险丝和会做早餐的男人正和蜘蛛精极尽缠绵，我心如刀绞。
真格后悔起拒绝森森的求婚来。
突然，清脆的敲门声，“蜘蛛”一下子亮了起来。
只有她，才能让我振作。我要亲手杀了她。
抹掉眼泪，坐直身子。好，在线上说明没和我的男人在一起。
花去我宝贵的一个周末，看我怎么收拾你。
拿出我的必胜第三招：敌杀死----
开骂。
“你这只死蜘蛛，不要脸的骚货。。。。。。”所有能用上的世上最恶毒的词汇，我全用上了。然后，点发送。
总算出了一口怨气。
“世间这样荒芜，寂寞这样深，如果我不在你身边，你这样想念我。”“蜘蛛”迅速打过来安妮的蜘蛛版。从回应速度看，是早在上线之前准备好直接发送过来的。
什么？“去你的死蜘蛛，我是森森的老婆，我答应他的求婚了，你还在这里勾引他。不要脸。”我噼哩啪啦地打过去。
“蜘蛛”的图像却一下子黑了。
我正想再狂喷敌杀死。
门开了，我的森森回来了。手里居然还捧着红玫瑰。
“没被盘丝洞的蜘蛛精缠住？”我没声好气，“搞这么多花，干嘛呢？没送出去啊？”
森森不说话，抿着嘴笑，然后冲我单脚跪下。
我差点没吐，“干什么？”
“求婚啊！”森森说。
“哪个答应你啊。”我余气未消。却不忘摆摆谱。
“你刚才不是说月底和我结婚？我看，明天不错，星期一，办手续的都上班。”森森扬了扬手机，按了按，我面前的“蜘蛛”又来敲门了。
“啊，蜘蛛！”我回过神来，臭小子，被他算计了。
“我喷，喷，喷死你。”我起身，正欲朝他狂喷敌杀死。
却被一只指环套住了我的中指。
三十的风情.txt
三十的风情
作者：皓腕凝香 文章来源：红袖 点击数：3860 更新时间：2005-7-22
时光如梭，转眼间，时光流逝得如此缓慢而迅速，不经意间悄悄从指尖滑落，不知不觉中，我竟然就快走近三十岁。时间的概念对于我一直都比较模糊，悄无声息生命就快进入而立之年，不由突然感到了生命的短促。
女人三十意味着什么？
有人说：“男人四十一枝花，女人三十豆腐渣，”无论多坚强的女人都有脆弱的一面，听到这样的描述，总免不了多了几分惆怅。
岁月无痕，娇颜依旧，这是古往今来女性们追求的梦想。然而，落花有情，流水无意。谁也无法担住时间的火车头。
其实，我知道，流失的往往是岁月，但等到那个三十一旦走近，就再也无路可逃了，当然，还有岁月中沉淀的一些感觉和情绪。再美丽的女人也要一刻一刻的老去，三十岁本来就意味着皱纹有增无减，爱情也往往伴随着外貌的衰老而衰亡，有人说：女人是为男人而来到这个世上的，精确的说女人是被爱的，而几千年来，女人接受的叮嘱只有一个：青春和美貌是获得男人爱的资本，失去这资本当然会心怀恐惧了，这种千年不变的剧目由女人一代又一代的重演着，并奏出一曲又一曲的精彩乐意，有些美妙的旋律一直延续至今。
近三十而没到三十，开始对身边那些已满三十的女人充满好奇，仔细观察她们的言行举动，我发现三十并没有我想象中的那么多沧桑。她们是我的客户，都是些大酒店和公司的老板娘我很欣赏她们那种自立、自信、淡定、成熟。她们正是因为有着这么多的“内涵”，而能在商场中游刃有余，能和男人分担生活中的风风雨雨。
三十岁，或许你看不到自己经历过风霜的额头，但其实已经开始写满成熟，写满充实和壮美，开始表现出故作的矜持和稳重，如果说二十岁是一首朦胧诗，那么三十岁是一篇精美的散文，抑扬顿挫。
觉得上三十岁的女人已经学会了尊重自己，尊重他人，尽量避免不合时宜、不讲道理、不宽容大量、不受欢迎的语言和行为。最近有二个酒店的老板娘经常过来看样板，认识她们五六年了，心里越来越喜欢她，并把她们当成自己的一面镜子。因为保养有方吧，并不会因为岁月的流失而慢慢变老，似乎更善解人意又风情万种，就像绽放的玫瑰，充满了成熟的韵味，有一种曲径通幽的美更耐人品味。
人的外在美是很容易消失的，就像歌德说的一样：“外貌美仅仅能够取悦一时，内心美才能历久弥新。”生命本来是柔美的，气质来自于一个人的文化修养、精神和性格，是一种由内而外的美，倾城倾国的面孔，并不一定具有气质。自信的人，才是最有气质的。三十岁的女人因为她们拥有了真正意义上温暖、安定的家，和属于自己的事业，也因为成熟，不再随波逐流，有了对自已和家庭的一份责任，女人天性中的柔情被调动出来，用其毅力、温情、宽容和仁慈来保护着自己的家。成熟，是一道永不褪色的风景线，于是生活因为女人而绚丽，因女人而明媚。
一个女人心中流动的是什么样的气息，她就具有什么样的形象，这种形象是不会受年龄限定的，气质美才是女人永恒的形象，女人注重气质美和内在美的应该要统一。《红楼梦》里开头描写林黛玉有一句诗：气质美如兰，同兰花的气质一样美，那是什么样的气质？气质的美是生生世世的，是自于知识、品德，也来自于对艺术修养与对自然的欣赏。外表美是一时的，而气质美才是一世的，只要自信的心不变，美便会永伴左右。
上帝在创造女人的时候也给了女人爱的力量，这个年龄的女人不再青涩，她们也是面对生活压力很大的时候，她们家里有老人需要照顾，有孩子需要教育，所以女人离不开爱，爱家庭爱老公爱小孩，爱如同流水，需要流动，不能淤积，一淤积就会变味变色，只要把爱给出去，身心就能获得健康快乐，这些爱是女人发自心底，而不是刻意做给别人看的行为。
孔子早就说过“三十而立”，为三十岁下了不同的定义。
其实女性能够三十“而立”，我不知道孔老夫子当年说出这句话时的最初指代是什么，但凭他能说出“唯女子与小人难养也”，那他说的只是男人的事情。仅形容男子事业有成，“三十而什么”的确是一个值得思量的问题，我相信每个进入三十岁的人，都有自己不同的答案。
因女人可以没有爱情，但是不能没有事业，为女人经不起时间的改变，有了属于自己的生活空间、自己的职业舞台，随着社会的变化，美丽的定义越来越丰富，越来越广泛。在今天，有人因为外在的无暇而美丽，有人因为爱情的甜蜜而美丽，有人因为事业的成功而美丽，有人因为智慧的光芒而美丽，我认为工作中的女人才是最美丽！
女人的心不能空着，“女人三十而立”，并不是一定要求女人在三十岁的时候达到怎么样的社会地位，拥有什么样的财富，而是一种生活态度。只是要女人们有一份三十而立的生活态度。任何事情都没有太晚的道理，只要你想就绝对可以。女人三十自当而立，可这而立的定义也当与时俱进。凭自己的心性过自己想要的生活，经济独立、事业进步，这样的女人永远自信，散发着迷人的芳香与魅力。
走过青春沼泽的女人已经懂得了爱，也懂得了被爱，在岁月中自己看清了自己，这时的女人知道是该负责任的年龄了，应该用自己的双肩挑起生活给予的一切，积累和阅历让自己更加从容地去选择。于是学会放弃不属于自己的一切，去珍惜所拥有的一切，可以活的坦然一些，相信适合自己的才是最好的。
人生是美丽的，多姿的，是给人信心和向往的。多年的风雨漂泊，已如过眼风云，历史的责任呼喊与提醒，自己要开始新的生活，开始新的征程，静静的等待着三十的到来，为了一切从头开始。
伤了你的心的我伤心.txt
伤了你的心的我伤心
作者：sunday 文章来源：莲池空间 点击数：3344 更新时间：2004-10-23
第一次听孟庭苇用她那清纯甜美的嗓音唱这首歌时，我刚上高二。那个时候其实并不明白这首歌的意思，只是觉得很好玩，绕口令似的，便一遍一遍的跟着唱，唱多了，唱久了，似乎也能带出一点点伤感的味道来了。
小学跟 L做了一年半的同学，从未感觉跟他与跟别的小男生之间有什麽不同，只是唯一让我愤愤然的就是 L仗着比我高出十公分的个头，常常出其不意的刮一下我的鼻子再做着鬼脸逗我开心，而我却连碰一下他的鼻子的机会都没有。
升初中时， L以半分之差未进入我们那的重点中学，于是我们便不再同校。见面的机会也随之少之又少了，儿时的所谓朋友并未有着太深的感情，何况我和 L只是普通同学，儿时对朋友更是没有什麽理解，同学一茬茬的换，三年的初中生活之后，我都快将L淡忘了。
不幸的是贪玩的他和更加贪玩的我同样没有考进重点高中。于是我们在同一个学校的同一个班，开始了我们的复读生活。那个曾经刮我鼻子的小男生的形象又渐渐在我的记忆中清晰起来。只不过，现在的 L已经是个177cm 的大男孩了，高出我也不仅仅十公分了。
不知从复读的哪一天起，我和 L已经走的很近了。一起做那道难得要死的几何题，一起同病相怜的挨班主任的训，一起扛着重重的书包骑车回家，一起悲哀的大唱“昨日习题还未做，今日老师又要留，日日作业多多烦忧。。。。。。”下午课外活动时，我总是坐在操场边的台阶上看 L和他的铁哥们儿们一起踢球，虽然我看不太懂。 L踢球的样子很火，很帅。他曾一脸郑重的对我说过：“知道吗？《少男少女》上有一句我最欣赏的话：‘迷上了足球就是迷上了力量，是男人就要踢球。’”
复读的日子在所有人的眼里都是黑暗的，恐怖的。可是 L总能想出好多花样让生活变得有滋有味儿。复读时 L是那种不但会玩儿而且会学的学生，每次考试 L总是名列前茅。
L对我说过：“不管你下来怎麽玩儿，上课一定一定要注意听讲，这样才可以事半功倍。”可是我做的并不好。有时甚至会在课上故意捣乱。有一次我使劲儿摔书以示对语文老头儿不满。回家的路上， L一直绷着脸不说话，我觉得特委屈。以后的好几天我都倔强的自己回家。而他也同样不理我。冷战了几天后，有一天上午的大课间，他递给我一封厚厚的信，深深的看了我一眼就一言不发的转身走了。我打开信，信中 L说了好多，很不客气，很不留情面。 L说你上课怎麽可以这样不听话还耍孩子脾气，我真的不愿再看见你上课不讲成绩下降，更不愿意看到你再次考不上高中……最后写着一行小字：“如果觉得我说的 对，放学后等我一起回家……”
那时侯要临近高考了，放学总是很晚回家时天都已经漆黑一片了。 L每天晚上都送我回家，一定要看我进了家门才肯离开。有一次我晚上出来倒垃圾，忽然看到一个高高的身影抱着一个足球站了起来，原来是 L。我惊讶的问：“你怎麽会在这儿？”他淡淡的笑了笑说：“没什麽，学累了，我就边跑边踢球的，不知怎麽就到了你家门口了……”我也不知该说什麽，我们就这麽呆呆的站着。好一会过去了，他才轻轻的说：“回去吧，很晚了……”我慢慢的转过身，向家走去，到门口了，我回过头， L还在抱着球呆呆的望着，我轻轻的关上了门。
黑色的中考终于过去了。 L如愿以偿考上了一中。我却因病而未参加完考试。暑假中，我整天没精打采，意志消沉，觉得似乎是命运捉弄了我。是 L经常在我身边陪伴我，开导我。在爸妈的奔波下，我终于进了二中，再次与 L不同校。可是经常能收到 L的来信，告诉我许多一中的趣事。每年的生日， L都会带给我一个惊喜，或是一个精美的镜架，或是一个叫早的小闹钟，或是一个毛茸茸的小熊。高二那年我的生日， L发着高烧，刚输完液就跑到学校来找我，我却没有在， L托同学将一个小盒子转交给我就匆匆赶回去上课了。我打开包装纸——一个透明的方盒里是一片蔚蓝的大海，海上还漂着六叶小帆，无论把它转成什麽角度，帆都永远不会倒。晚上，我呆呆的望着它，好久都没有睡……
有一段时间， L经常到我们半上去上晚自习，去的时候总是带好多零食给我，但不久班上有些人，一些很无聊的人，开始私下里猜测和议论我们的关系，有的甚至说的很难听。于是一个晚自习上，我悄悄写了一张纸条给 L，告诉他回家再看。 L以后便不来我们班了。他写了一封信安慰我，告诉我别太在乎别人的闲言碎语，告诉我他永远是我的哥哥，告诉我要努力学习……后来没多久，又收到 L的来信，信上只有寥寥数语：夕儿，做我的妹妹好吗？如果愿意就写一个大大的 Y，如果不愿意就写一个小小的 N。（我多希望会看到一个大大的 Y）。