第4部分
《《2008年青年文摘精编版》》 · 中国青年出版社 · 2026-07-25
第3天
艾艾就是艾艾，她这首席设计师可不是白当的，只在家窝了一天，她便把整个系列的设计图全都画出来了，Mail给鲁明，不到一个小时鲁明便给她发短信：“公司已通过，同意投产”。
艾艾喜欢和这样的公司合作，干脆利落，爽！
鲁明的第二条短信接着发过来：“为了犒劳你的辛勤工作，下面三种方式请自选：1、请你到外面吃顿大餐；2、到我家我给你做顿大餐；3、我买菜到你家做顿大餐。”
艾艾一看笑了，好家伙，不管怎么着都是一顿白吃的大餐。他家？我家？刚认识他两天，算了，还是冒着非典的危险出去吃吧。
她发了个“1”字过去，回复马上来了：“二十分钟后我来接你。”
艾艾腾地从床上蹦起来，手忙脚乱换衣服。好久没有这样的待遇了，现在的男生，约会时能准时到就不错了，还到女生楼下接？
吃的是意大利菜，鲁明提议的。那家叫Milanno的小餐馆，装修得像森林木屋，店主是个年轻的意大利姑娘，艾艾一看就爱上了这个地方。
艾艾打趣鲁明：“这种地方你都找得到，和女朋友来过吧？”这样的玩笑不像艾艾的风格，说完自己都觉得脸红了，幸好暗暗的灯光也偏红，鲁明只看到她眼波流转，煞是动人。
“是以前的女朋友告诉我的。”鲁明大方得让艾艾吃惊，“不过我们还没来这里就分手了。因为我们性格都太强，针锋相对两败俱伤，不如分手。”
艾艾不知怎么接话，自己何尝没有一个这样的故事？交往一年的男友曾经痛心疾首地控诉：“你看你，凡事不让步，什么都要以你的意见为准，哪像个女人？”
可是，现在的女孩，从念幼儿园起就被教着要争第一，上班了又要在办公室和男人一争高下，要她们像传统女子一样温柔贤淑，可能吗？
艾艾心灰意冷，把盘子一推：“我的性格也很强。”
鲁明瞪大眼：“你？才不会！大家说玩杀人你就杀人，说打牌你就打牌，说吃意大利菜你就吃意大利菜，看人吵嘴你瞪着眼睛都不知怎么吵起来的，你随和到懵懂啊，傻姑娘！”
艾艾糊涂了，这是自己吗？怎么和前男友眼里的厉害女子完全不一样呢？
这一夜，艾艾在想，自己的性格到底是怎么样的？
第4 天
才说艾艾随和呢，她就对鲁明发了大大的一通脾气。
让助手把设计图拿到工厂做样品，艾艾再三讲解几个容易弄错的细节，助手大大咧咧说明白了，艾艾不放心，又打电话追到工厂强调一次，助手还挺不耐烦。样品出来一看，还是弄错了。
艾艾铁青着脸把样品推回去：“去厂里返工，费用你自己掏。”改一套样品，少说也要几千块，助手哭丧着脸，想求情又不敢。艾艾早就不满助手的这种工作态度了，什么事不懂不要紧，虚心一点多问就好，可她偏偏不懂装懂，多说几次还不听，这样的助手，除了添乱，要她何用？
鲁明做和事佬，让助手先去工厂，再劝艾艾：“先去厂里改吧。费用怎么算再说。”
房门一关上艾艾就火了：“再说？怎么说？你们公司掏钱？只怕你们老板也不干吧？”
鲁明再劝：“就把玩具成本提一提好了，反正做这批赠品的预算充足，你放心，我来搞掂。”
艾艾更火了，指着鲁明的鼻子骂：“我们公司的事你凑什么热闹？她犯的错她自己承担，你凭什么帮她？”
鲁明一听笑了，艾艾虽说是头儿，却是和助手差不多年纪的女孩子，他这么明目张胆地帮那个助手，好像是有点不太妙。
他嘻嘻笑着凑上去：“你吃她醋呀？”
艾艾瞪大眼望着他，脸腾地红了，她转身出门，把门砰地摔上，扔下一句：“神经病！”
第5天
再做出来的样品仍然有不满意的地方，但是按照进度今天必须开始做成品了，艾艾只能亲自到厂里督阵。
她最怕下厂。虽然厂房条件几经改进，玩具厂的空气质量还是不行，充斥着浓浓的塑料与胶水味，艾艾只要呆上一两个小时就会头疼一整天。每次不得不去工厂，她都恨不得戴上防毒面具才好。
艾艾心烦意乱，戴着医用口罩也没用，反而要更用力地呼吸，头更晕。想早早离开这个地方，又怕最后出乱子，只能强撑着。
鲁明来了，艾艾不理他，全当他是来视察生产进度好了。他变魔术一样递上一副深蓝色小花点的口罩，比艾艾的白纱布口罩好看多了。可她不领情，冷冷甩过一句：“口罩我有，没用！”
鲁明好脾气地解释：“这是防污染口罩，中间有活性炭的，对非典不一定有效，对付有害气体最好。”
艾艾半信半疑戴上，大吸一口气，果然不再有那么浓的异味。又不好意思就此和鲁明和好，只得恨恨地问：“你怎么会带这个东西来？”
鲁明神神秘秘一笑：“不告诉你。”
再不告诉艾艾也猜得到，那小助手工作不上心，察颜观色最是厉害，奉上这一招，讨好了艾艾，又讨好了鲁明。
正好有师傅喊艾艾，她头也不回跑过去，刚巧不用尴尬面对鲁明。
手机短信马上追到：“非典时期不宜出外就餐，请选择：1、到我家我给你做好吃的；2、我买菜到你家做好吃的。”艾艾哭笑不得，这人，想出一个招术怎么老用呢？她回过去：“我选3。”
回答是这样的：“3、以后你要天天吃我做的饭。”
那天的晚饭是在鲁明家吃的。
他的公寓小而整洁，简约的北欧风格，又养眼又舒服。
鲁明快手快脚做菜，艾艾也破天荒地积极帮忙，因为她一眼看到厨房里有好多从没见过的小机器，玩具设计师艾艾把它们当玩具了。
有金属的蒜泥器，亮晶晶的，上面有个像开瓶器那样的把手，把蒜放在布满小洞的盒子里，一压把手，细细的蒜泥就从小洞里漏出来。还有一个透明塑料制成的料理机，放一整个洋葱在里面，手掌放在圆圆的把手上按一下，洋葱就切成了片，再按一下，里面刀片自动转一转，片片变成条，再按两三下，打开，洋葱变成了小颗粒，用来炒饭正好。清洗也方便，拎起来，所有部件全都像花一样张开，水一冲，干干净净。
艾艾像小孩见了新玩具一样大呼小叫，一边研究，一边把能切粒的东西全切了一遍，害得鲁明计划中的炒萝卜丝、土豆片，一律被迫改成炒萝卜丁、土豆粒，他手忙脚乱收拾艾艾留下的烂摊子，连说：“以后再也不能让你帮忙了，越帮越忙，大厨师还得受制于小杂工，划不来！”
这些小机器，都是鲁明从各种地方搜罗来的，逛街不忘逛逛厨具部，去国外也要看看有没有好用的厨房用品，它们让下厨变成了一件更有趣的事。
艾艾端杯果汁倚在厨房门口看鲁明掌勺，听他讲每件小机器的来历，艾艾想：有个这样的男朋友真不错。
第6天
一整天都在厂里盯着。劣质空气让艾艾头痛欲裂，下班时走出厂门，艾艾一个趔趄，要不是鲁明眼疾手快扶住，差点一头栽倒在地。
“紧张了五天，我带你去轻松轻松？”
艾艾有气无力：“又去吃啊？你不怕把我养成大胖子？”和鲁明在一起，要说有顾虑就是这个了，艾艾实在无法抵御鲁明的美食诱惑。
鲁明摇摇头，神神秘秘把艾艾塞进出租车。
左转右转，转到老城区，在一幢小洋楼前停下。上得楼去，隐隐约约传来音乐声，进一道门，穿过长长的甬道，眼前豁然开朗，一个大厅，一台老式收录机放着舞曲，一群老年人正双双对对翩翩起舞。原来是个社区老年人活动中心。
老人们纷纷热情招呼：“鲁明，今天有空啊？这漂亮姑娘是你女朋友吧？”
鲁明很快陪一位穿大红裙子的胖老太太跳起来，一位戴鸭舌帽的先生走过来向艾艾做个请的姿势，非常绅士。
艾艾凝神听音乐，是慢三，最简单的，只在好多年前的校园舞会里跳过交谊舞的艾艾也不怯场，老先生跳得很好，艾艾被他带着跳出好多花步。
几曲下来，艾艾发现头也不痛了，原来音乐和舞蹈是治头痛的良药呢。
下一曲响起，是快三，艾艾忙在墙角坐下，这个她当年就没有学会，不敢。可是鲁明径自向她走来，也像老绅士们一样做个标准的请舞姿势。艾艾想一想，不怕，大不了就是头晕嘛。
鲁明也带着她跳了几个基本步，搂着她的手突然一紧，艾艾还没明白过来，身体就随着音乐一圈一圈旋转起来，她有点怕，又有点High，头晕起来，脚好像没落地，像在天上飞，艾艾开心地仰着头大笑，她想，可惜了，要早知道穿那条墨西哥风格的大舞裙，转起来不知多好看。
音乐停下来，四周一片掌声响起，鲁明的手却没有松，托着艾艾的腰把她送回椅子上。她脚步踉跄，根本分不清东西南北，要是没有鲁明扶着，她肯定又是咕咚一声晕倒在地。
中场休息，老人们围过来，争先恐后向艾艾表扬鲁明，“现在难得有这么踏实的年轻人了”、“小鲁好啊，有空就来陪我们这些老人家。”……艾艾听得笑靥如花，觉得自己完全有理由怀疑他们是鲁明找来的托儿。
走出门来，艾艾觉得全身的疲惫一扫而空，神清气爽。鲁明得意地笑：“好玩吧？下次我再带你到另一个地方去。”
艾艾斜斜瞟他一眼，没提问，反正他也不会说，白白让他得意。她想，按他的作风，下次就该到儿童福利院了。
第7天
今天交货。
工人们加了一夜班把货赶出来，艾艾和鲁明一大早都到厂里，亲眼看着一件件小玩具分门别类入箱、装车，跟车送往大兴公司。大兴公司的负责人验货、签字。
全部忙完，天都黑了。
艾艾累得两眼发黑，只想找张床扑上去睡它个天昏地暗。
鲁明把艾艾送到家，艾艾趴在沙发上就瘫过去了。鲁明再到楼下超市买些半成品，切好弄好才喊艾艾起来吃。
小睡了一会，艾艾精神好些，这才觉得饥肠辘辘，火腿肠都变成人间美味，更别说鲁明煮的肉酱通心粉。
鲁明出奇地沉默，艾艾把盘子里的粉一扫而空才发现这一点。她有点紧张，是不是刚才我的睡姿太难看吓住他？是不是我的小窝太乱让他失望？
吃完饭，她抢着把锅碗瓢盆收进厨房，鲁明要洗她坚决不让，“说什么都是到我家做客，让客人做饭已经很不好意思了，厨房我呆会儿再收拾！”她要做个好主人，争取加点印象分。
坐在沙发上看电视，鲁明一副欲言又止的样子，艾艾急了，鲁明这才毅然拿出一叠东西慌慌张张塞在艾艾手里：“艾艾，我，我很喜欢你，以后这些东西请你替我保管，以后我的钱都由你来管……”
艾艾的眼睛瞪得老大，视线从手上滑到鲁明脸上，又从鲁明脸上回到手上，她完全懵了——她的手里，抓着三本银行存折！
7天以后
艾艾从此被鲁明又老土又新款的定情信物套牢，做了他饭来张口的幸福小新娘
冬季恋歌.txt
冬季恋歌
作者：郑虹 文章来源：《女友》 点击数：3624 更新时间：2005-5-22
很多年，江南的冬天不曾有过白净的雪了，似乎已经习惯不用背负厚重的大衣，穿梭在繁忙而无序的生活中，不知道明天的我是否依然能如今天这般洒脱和无谓。室友总结出来的结论是“你该找个男朋友了。”男朋友？没想过。生来不受束缚的个性，只会打闹、玩笑，不曾有过认真对待的时候，甚至想着毕业后，进“净慈庵”研究佛学算了。室友的甜蜜、泪水，看在心里都让人困惑和无措。号称“爱情天使”的她们都这般辛苦与容忍，我？不想，不敢想。
今年的冬天下雪了，虽然只是飘飘洒洒、淅淅落落，望着草坪上披盖着的银白色的雪，贫瘠光秃的地面不见了，心情也随之开朗了许多。吝啬的阳光终于大发慈悲，暖暖地照在身上，虽然也只有微微的点点滴滴，但足以令人神情气爽，令人畅想。
室友找了个男朋友，比我们高两届，见过他的人都说他长得像道明寺，黝黑的皮肤，不顾一切的目光。我却不这么认为，消瘦、单薄，是我的结论。一个男生如果长得不够结实和强壮，即使有一张像贝克汉姆那样俊俏的脸，也是远远称不上“帅哥”的，更何况那天晚上在那条“爱情跑道”上见到他，我独自一个人穿梭在这么多对情侣之中，脸红心跳得急急忙忙跑开，也就扭头时，扫了他一眼。如果对一个人的第一感觉不够刻骨铭心的话，很难会对他产生好感。这是我一贯的两个看法，很多年了，都不曾有所改变。
初冬的夜晚，有少许凉意，星星很少，弥漫着似乎会令人窒息的空气，我却突然兴致高昂地想拉着室友去打篮球，室友百般的不愿意，只顾着低头发短信。她文静纤弱的身躯，经不了我的拖拉，还是被我拽到了球场。
“给你介绍个教练，怎样？”室友喘着粗气，冲着我说。
“当然好啦！”我已经开始胡乱投球了。很久没有碰球了，一点球感都没有，连球也抓不住了，真是可气，有个人陪练，也好。
没多久，我已经累得坐在球场边了，室友露着甜甜的笑容，看着我，又不时地往球场大门看去，原来最终出现的是那个人。
他象征性地冲着我点点头，指指我手中的球，我木然。看见室友狡黠的目光，我似乎有一种上当受骗的感觉。球兴骤减，毫不规律地拍个不停，他闷声不响地截走了我的球，娴熟的运球、漂亮的三步上篮，球进了！真帅！我是说他的球技。
很显然，他是受室友所托，要开始“教训”我了。我这个人最受不起激将法了。
如果一个男生这般冷漠，有这般肆无忌惮地对待一个女生，那么他是极度讨厌的。
我“愤怒”地抢过他正在炫耀的球，运用我蹩脚的功夫，秀了一番我的“十八般”武艺，在失去身体重心的情况下，终于歪歪扭扭地把球投进了篮筐。
真是懈气！正当我喘着粗气，连自己都想笑话自己的失态的时候，他终于开口说话了，很可怜的一个字“好！”
真不容易，我尴尬地看了一眼，又回头看看室友，她瘦小柔弱的身体，微微有些颤抖。冬天的夜晚，不时有丝丝冷风吹过，寒意随着呼出的气体，一直在身边回转，想要离它远远的，好难。他心疼地抱抱她，搂着她走出了球场。我苦笑了一下，走着不成熟地“三步”，漫无目的的。
很快，他又重新出现在球场上。“十个球，站在三个定位点，自个儿投球，谁进得多算谁赢。你先来！开始！”不等我回答，他就已经把球扔进了我的怀里。“跟我一样的自以为是！比就比！”我这样想到。
总共二十个定位球，很快就结束了。这种运气比技术更占比重的比赛，往往是以技术较差的那一方获胜而告终。正当我自鸣得意的时候，他努努嘴巴说：“走，请你去喝奶茶！”
“不用了，谢谢！我要回去洗澡！再见！”我抱着球，头也不回地就走了。
如果两个人的个性太过接近，尤其是都太过要强，都太过冲动，对彼此是不会有好印象的。
生活依然如白开水般平淡，偶尔激起的几朵浪花，随着时间的流逝，残存的记忆在脑海中慢慢淡化。和同寝室里人的关系就像时好时坏的天气，亲密的时候，可以睡在一床被窝里取暖，疏远的时候，进了寝室门可以不说一句话，倒头就睡。不知道是自己的原因，还是因为她们都有了男朋友，在很大程度上与自己的生活方式出现了差异。不过，我一个人生活惯了。人就是这样，渐渐地麻木了，慢慢地无情了，最后只留下淡然的一笑，却不在心里留下痕迹。无所谓了。
她们又说开了：“你该找个男朋友了！”
我笑笑，无语。
今年元旦没有回家做乖乖女，留在学校陪一个同学做勤奋的书虫，也就是在前两天，和她打赌输了的结果。空荡荡的教室里就我们两个人，真想大叫：“我们去玩吧！”她却一副专心致志的样子。算了，由着她吧，我一向都是很好说话的。
来了个电话，陌生号码。
“你好！”
“你好！”
“我是川！”
居然是那个“道明寺”！他怎么会知道我的号码的？他为什么要打电话给我？
“明天有空吗？”
这个人真是奇怪，表面上一副很酷的样子，却可以在他女朋友不在身边的情况下，这般唐突地约会他女朋友的室友，真是不可思议。想编了个谎言推脱算了，却不争气地故作沉思起来。
“你要是有约的话就算了吧。本来想叫你陪我去做近视眼激光手术的，我同学都实习去了，我也没什么朋友……”他似乎很失望的样子。我一下子被怔住了，像他这种自以为是的人，也会向不相熟的人吐露心声。
“被依（我室友，他女友）知道了不太好吧？”
“我们已经分手了！”他说得有些颓丧。
“不会吧？！她怎么跟寝室的人都不说啊！”我惊诧地大叫起来。
“是吗？”
“哦。那好吧。那我们明天大门口等吧。”我是个很有怜悯心的人，虽然对于他这种情况，再多的怜悯都是可笑至极的。但是我最终还是答应他了。就算是代替室友做得最后一件事情吧。
“谢谢了。”带着少许宽慰与兴奋，他挂上了电话。
回寝室后，一直在想自己的行为到底是出于什么居心？是同情他失恋之后的孤单，还是为了能找个出去走走的机会，抑或是想看看他颓废的样子，一种幸灾乐祸的心情。挺复杂的，头一次会被一个自己曾经讨厌的男生搅乱心绪，这不像是我的作风。即使是陪其他男生去逛街买衣服，也是心宽体胖的，从不在意别人会认为我是他的女朋友。
室友这是怎么了，这么重要的事情也在寝室里守口如瓶，怎么也得知会一声，不是说我们会干预她的决定，只是避免以后大家见面了说错话嘛。立刻跟室友通了气，她只是以“性格不合”作为搪塞的理由。一般情况下，不管男女，如果是以“性格不合”作为分手理由的，旁人都无需再追问下去，凝固的气氛，沉闷的空气，足以令人窒息，不会再有令人信服的理由了，沉默是最好的回应。
和“道明寺”见了面，我们都象征性地笑了笑，寒暄了几句，上了公交车。我的眼神也不知道往哪里放才好。明明不欠他什么的，现在似乎亏欠他很多似的，真不该陪他来这一趟，真想立刻掉头就走，我讨厌这种若即若离的感觉。他一直都看着窗外，木讷的样子。我不自在地搬弄着手机，企图让自己平静下来，但就是慌乱地不知所措。我的无所谓，我的不在意，我的满不在乎，都到哪里去了，这个我曾经如此不屑的人，在打球之后，除了打过几个照面，而且当时他和室友仍处于平稳期，再也没有说过话的人，有什么能耐让我如此地不能自我？我早上是不是吃坏了什么东西？我的胃病是不是又犯了？除了我依旧不是平常的我之外，其他一切都正常。可笑。
到站了，他指指前边的一幢楼，“就是这了。”径直地走了过去。做手术的人很多，排队、拿牌号、等叫号、身体检查，一系列的程序都是他一个人完成的，似乎忘了还有一个我，是他自己要我陪他过来的，这人就是这样的自以为是，我的第一印象是不会错的。
当然，既然已经陪他到了医院，总不至于掉头就走吧。耐心地在一旁等着，看见其他病人带着眼罩，摸索着前进，心里挺怕的，可以感觉到他也很紧张，毕竟是在眼睛上做手术，谁又能保证手术的完全无误呢？几乎每一个病人都由家属搀着走出手术室，嘴里还不停地安慰着，虽然病人的脸上挂着轻松的笑容，但是看得出他很担心。这下弄得我不好意思了，推了他一下，笑着说：“没事的，看，十分钟就可以搞定的事情！”
他也只是笑笑，是苦笑。
接下来是一阵沉默，我漫无目的地翻着杂志，他就在沙发上画着圈圈。时间一分一秒地过，其他病人一个一个地走出手术室。紧张的气氛更加沉重与浓郁。我怎么比自己做手术还紧张呢？要做手术的人，我与他可以说是毫无深交，甚至连朋友都谈不上，出于自己都搞不清楚的理由，坐在这里，我为什么会这么在意这段等待的过程？这段短暂，却又是这么漫长的时光，这与我何干？
“18号！”
终于轮到“道明寺”了，他深深地吸了口气，看了我一眼，径直走进了手术室。我的心跳得更加地快，顾不了医院的规章制度，跟着他就想进手术室，被hushi赶了出来。“在门口等！”
冰冷的一句话，我呆呆地怔在那里。反反复复地在门口踱步，一来一去，这十分钟就如同十年，这般漫长和难熬。我这是在为谁焦急？为谁心神不宁？真是莫名其妙！躺在手术台上的那个人，我曾经这么地讨厌他，他的性格与我格格不入，我何苦在这里无缘无故地折磨自己的神经，真是不可理喻！
容不得我再一次审判我自己，他已经走出了手术室。当hushi将他的手交给我时，我已经没有办法让它悬之空中，毕竟他现在是一个病人，他刚刚受过皮肉之苦，再大的恩怨也不是现在可以清算的，何况我们似乎也没有什么深仇大恨。
左手搀着他的胳膊，右手拉着他的手，慢慢地，慢慢地走过一段长廊，然后是一段楼梯，接着是大厅。我们无语，只是默默地走着，我扶着他。
现在的他是那么的无助，我就成了他的眼睛！真的，这样奇妙的角色转变，就像是观音点拨，鬼使神差，我根本就没有准备，但是我别无选择。
更换病例卡、询问医生意见、拿药，变成了我一个人的事情。该是回去的时候了。扶着他走出医院大门，站了好久，拦不到一辆出租车。没办法，只能往前走走。马路上，他就是一个盲人，迟钝地被我牵着。路人的眼神让我很不自在，他们为什么这么看我？就算是助人为乐，也应该是赞许吧。这时根本就没有时间忿忿不平，一边看是不是有空车经过，一边注意看路，别让他摔倒，这个差事真是让我受够了。他居然没有一点表示。都说女人矜持，没想到男人的矜持更可怕，不对，男人不应该叫矜持，应该是大男子主义。
又是一段漫长的等待，只是在大马路上，吃饱了灰尘，他开始喊“痛”，我不知所措。出了让他坚持，我只能祈祷赶快来车回去。这次的祈祷被天帝听到了，终于有了一辆车。急急忙忙地扶他躺下，发现他已经流了很多眼泪，虽然这泪不是因为我感动而流，但是心里顿时很不是滋味。轻轻地帮他擦拭眼角的泪痕，第一次这么近距离地看到他的脸，真的挺像道明寺的，她们没有骗人。我偷偷地笑了。
因为不能摘下眼罩，只能等眼泪顺着眼角留下来的时候，才能用纸擦去，不停地左右观察，真是有些措手不及。
“谢谢！”他突然对我说。
我被吓得缩回了手，瞪大眼睛看着他。幸好他看不见我的模样，我瞪大眼睛的时候是最丑的。语无伦次地答着“不用谢”，他也傻傻地笑了。
坚硬的冰山破了，融化了，就在这一刹那。瞬间绽放的光芒能够如此地耀眼和光亮，这是无法想象和预料的。不明白自己到底是在怎样的情况下，改变了对他的看法，仅仅是因为那句“谢谢”？那是我应得的，那是我“不计前嫌”帮助他，理所应当的。没有理由这样就能打破我心中的壁垒和城墙。但是事实就这样发生了，从愉快的交谈，到孩子脾气的无理取闹，再到后来的可笑撒娇，每一个行为都不是以前的我，那个不谙情事，过着世外桃源般生活的人不见了，可以说是小女人了许多。
元旦假期的后半程，自然是照顾“道明寺”了。直到他的眼睛“重建光明”，我的“使命”也算完成，是该说“再见”的时候了。男女之间，如果有一方因为对方而感动了，纯洁的感情往往会变质，暧昧、朦胧中产生自以为是的爱情。
于是，我们走在了一起。
所有知道这件事情的人，都诧异极了。室友们绝对地张大嘴巴、瞪大眼睛，难以置信。我自己都感到不可思议，我的初恋对象居然是我曾经这么不齿的、曾经是我室友的男朋友！真不知道是高兴，还是哭泣。虽然时代已经进步得可以什么都不管，但是像我这样一个曾经这么不屑恋爱、不懂恋爱的人都会如此闪电般的谈恋爱，太阳真得打西边出来了。
初恋是甜蜜、幸福的，这一点我可以肯定。但是盲目的恋爱，带给自己和对方都将是一段青涩和苦恼。校园爱情的剧本往往是树阴下的促膝，跑道边的漫步，寝室楼门口的依依惜别，似乎缺乏所谓的新意和激情。越来越发觉自己是这么的不解风情，也越来越感受到他的自命不凡，越来越觉得我们之间的不融洽。真的觉得我们两个太相象了，我也是那样的倔强与任性，他也是那样的情绪化与不可理解。我们可以一个星期不联系，都是等着对方的一个信息或是电话，却借口说很忙；我们可以在这个周末计划下个周末的出游计划，却在下个周末来临的时候全盘推翻，只是因为其中一个人莫名的理由；我们甚至可以在电话里说自己在外面吃饭，却在食堂打个照面。
可笑，所有的一切发生在相恋两个星期之后。所以，我们当然可以等对方说分手的那一刻。
为什么会是这个局面？别的情侣是怎么开始的？他们为什么可以始终如一地如胶似漆？而我们却完全丧失了在一起的想法，难道在谈精神恋爱。根本不可能的事情。难道只是因为我们的恋爱建立在瞬间的感动、冲动的表白的基础之上？抑或是我们都还是太单细胞，又或者是我们根本就是同类人，情感不能互补？否则他和室友怎会也是在恋爱不到一个月的时候分手呢？突然发现，真的，太多时候，感激过后，冲动过后，除了残留当时的那些记忆，什么都没有了，有的时候，甚至连残存的记忆也可以不复存在。多么可悲。从我见他的第一面开始，我就已经总结出我们的个性太相象，根本无法容忍对方，然而我却自己陷入其中，这又能怪谁？
今年冬季下雪了，很难得，飘飘洒洒的雪花在空中飞舞，真美。一直都很羡慕哈尔滨的大雪，洁白无垠，人的心情也会随之平静、安宁，多么美好的感觉。
今年冬季我唱响了恋歌，也很难得。短暂的两个星期，在懵懂中开始，在懵懂中结束，却足以使我成长，就如同这冬季的白雪，浸化了我的心灵，沉淀了我的思绪。
这曲冬季恋歌，没有裴勇俊版曲折动人，却是我心中永存的瞬间。
断点.txt
静静地陪你走了好远好远
连眼睛红了都没有发现
听着你说你现在的改变
看着我依然最爱你的笑脸
连这条旧路依然没有改变
以往的每次路过都是晴天
想起我们有过的从前
泪水就一点一点开始蔓延
我转过我的脸 不让你看见
深藏的暗涌已经越来越明显
过完了今天 就不要再见面
我害怕每天醒来想你好几遍
我吻过你的脸 你双手曾在我的双肩
感觉有那么甜 我那么依恋
每当我闭上眼 我总是可以看见
失信的诺言全部都会实现
我吻过你的脸 你已经不在我的身边
虽然你不在我的身边
我还是祝福你过得好一点
断开的感情线 我不要做断点
只想在睡前 再听见你的 蜜语甜言
分分秒秒的爱情.txt
分分秒秒的爱情
作者：佚名 文章来源：《大学时代》2005年第4期 点击数：4471 更新时间：2005-5-16
她初见他，如但丁初见贝德丽采，刹那间就喜欢上了。媒人说得不错，他果然是貌似潘安的，远远地看去，有点仙风道骨。
而在他眼中，她是太平常了，玄青色的布裙，平常的人平常的貌，显眼的是那一头长发，又黑又亮。他看出了女孩眼中的喜欢和惊叹，这早已习已为常，他身边的女孩总是这样。他早习惯了女孩子的喜欢，所以也就越来越挑了，不时环肥就是燕瘦，但媒人说，这个女孩子不同，像简·爱一样，又温柔又才情横溢。
是听了这个，才来相亲的。他没有想到自己会来相亲，这是什么年代了？是女孩看上了他，托了人家，但媒人没有说破，只说给他介绍个好女孩，绝对和他以前的女友不同。
确实不同。她总是穿素色的衣服，把头发弄得像清汤挂面，妆几乎是淡到极点，没有那些花哨的手饰，让人觉得寡味得很。他极少约她，约了也是迟到，总是迟到，而且有一句没一句地聊。说得无精打采，他是不想再和她谈下去。
因为不心动。
但是，雨潇潇的晚上，接到她的电话，“我听到雨滴声，不禁想起一个人来，那个我喜欢了好久的人，于是我写了好多情诗给他，像少女时代的李清照一样，真是早也潇潇晚也潇潇。”他听了，心一动，没有女孩子给他写过诗，都是电话和邮件，空洞得不可触摸。
果真收了她的情诗。白纸黑字的，像她的人，素素的，他看了，有点热血沸腾，便约了女孩子看电影。
他照样迟到，甚至不知道电影名字。女孩坐在黑暗中，脸上有眼泪，他假装看不到。电影看得心情寡淡，他不懂得女孩为什么会哭，也许女孩就是这样，容易被这些虚拟的情节所打动，屏幕上是黎明和张曼玉，两个人在街头遇上了，然后是邓丽君的老歌《甜蜜蜜》。他前面没看，因为来晚了，来时电影就快完了，所以就更不明白女孩的眼泪，还以为是他来晚了女孩伤心呢。
他想，这算他的恋爱吗？为什么没有那种轰轰烈烈的感觉？于是他依旧是迟到，甚至有些习惯了让她等待，女孩给他写了很多情诗，他都有些厌倦麻木了。但女孩依然热烈地爱着，他过生日的时候，女孩在一个酒吧里为他订了生日宴会，请了很多朋友，但是他却仍旧迟到。等他去了酒吧，老板说，人早走了，只留下了那个生日蛋糕和给他的生日礼物。女孩给他的生日礼物是一块极其精美的瑞士手表，还有一张纸上留下的她的字：是你习惯了迟到？还是习惯让我等待？也许我真的爱错了，我不愿等待一生。再见，我的爱。
就那样结束了一场爱，多年之后他总会想起这个女孩，其实他是一个爱情的迟到者，再找那样纯粹的爱再也没有了，爱走一路丢一路。
后来，他偶尔也看到了《甜蜜蜜》，这次是他一个人从头看到尾，看到最后，他觉得脸上湿湿的。他也哭了吗？那时，他终于懂得了女孩黑暗中的泪水，可惜太晚了。最终他爱上了一个漂亮的女孩，但女孩和他当初的毛病一样，永远地让他等待，永远地迟到，所以，他很快地和女孩说了再见。
如果真爱一个人，就不会让他等待，而是分分秒秒都想和他在一起，他也终于明白当初那个穿青色裙子女孩的苦心，明白她为什么送一只表给他。因为爱情是和时间紧密相连的，为了爱你，可以等上千年，可是，如果不爱，再等千年也是枉然；如果爱她，让她多等一秒都是心疼，如果不爱，才会让她望穿了秋水。但是，他知道，自己明白得太晚了，那个穿素色衣服的女孩子，那个唯一给他写情诗的女孩子，已经永远只能在他的梦里了。
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分离不过是一个华丽转身
作者：玄 圭 文章来源：《深圳青年》2005年第8期 点击数：1402 更新时间：2005-8-2
我去机场接吴小劲那天，深圳的天气一如往常干净暖和，密匝的楼群间飘飞着散淡腥咸的风。我是坐巴士去的，坐在最后一排靠窗的座位上。机场巴士很豪华，很宽敞，很安稳亦很安静。是星期天，适合我这样一个平时怨尤忙碌的单身女子，妆容鲜艳、心潮澎湃地，迎接一个远道而来的男人。
只是这男人，他此时的身份是林禾的男友。当然这男人，刚刚大学毕业比我小了4岁，纵使他亦单身我也不会牵扯上他。快到机场的时候，林禾打来电话，是要我替她安顿、照顾并看护好她的吴小劲的殷切叮咛。我都有些烦了，不就是为了两个人的辉煌未来暂时分居两地吗？既然放出来了，就应该让他学会展翅高飞嘛。
盈盈答应了她，答应过后觉得有些不划算地报复：我现在正处于情感极度空虚期，心理和生理上都急切需要一个男人，你就不怕我把你的男人给霸了？
林禾爽朗大笑：深圳有很多空虚饥渴女子，你不是。你贪恋的那个男人，不也是在我的地盘上吗？我哑然，看来林禾是抓住了我的软肋，她知道我对爱情的笃定和执拗，她知道至少现在，我还在为上海的某个男人死死困守。
吴小劲裹着大上海潮湿繁华的气息驾到，比我印象中要稚气些，一副刚出校园的青涩敦厚模样，见到我时乖乖地叫“小玄姐”，忙不迭地从包里翻找林禾给我带的礼物。某个人并没有托他带给我什么，比如我爱吃的粽子，或者一句简短叮嘱。
我们打车回家，驮着一个来深圳闯天下的男孩沉重的行李，向我的家进发。
上楼的时候碰见房东，这个长着一双地道三角眼的老男人，看着我身后的吴小劲说：终于把男人也接过来了，很好很好！吴小劲尴尬地跟他解释：我是她弟弟，请您不要误会。这个小男人，不说话没人以为他是哑巴！我把我的房间留给了吴小劲，我答应过林禾要照顾他的。
去办公室熬了一夜，深夜接到上司电话，暧昧地说过来看我，我撒腿而逃。剩下两天去了酒吧，坐在荫蔽角落，端着晶莹的杯子喝冰啤。深圳是个好地方，它能把一个足球女盲人整成十足的球迷。我在和一群男人狰狞地叫嚣，抨击中国队的愚笨时，突然想起上海的某个人，他此刻也应该在家里，也许是一个人，和我一样，看着同样的场面做着大致相似的动作吧？
林禾说，其实你把客厅让给小劲就行了，女人应该要有高质量的睡眠。我说你想想啊，把一个男人放在家里睡觉，让我的邻居看见了多撑我的面子呀。林禾笑嘻嘻地，是做给他看的吧？要不要我帮你去看看他？我说不看就意味着看不见不看见，你还是别去了。
吴小劲的房子在北边，我住在东边，要相见需要穿过整个深圳将深圳一切为二。房子是我跟他找的，一来便宜，二来我实在没有心力替一个女人长时间照顾她的男人。他走后，我的房间里萦绕着浓郁的味道，淡淡的香水味和浓烈的男人味混合，缠绕在我的枕头与被褥之间。伏下(禁止)去，做了一个贪婪的深呼吸。别人的男人碰不得，闻闻余味总是可以的吧。
吴小劲常常来电话，宣泄初到深圳的艰难和不适，宣泄他对林禾的想念。我说我想念一个人的时候，是想念他的拥抱，你想念林禾什么呢？他说他想念她为自己挠痒痒。学音乐的林禾有一双无比美丽聪颖的手，那双手甚至要比她的脸孔更精妙一些，恰到好处的指甲长度，手指修长白皙干净绵软优柔。
我和吴小劲，因为林禾的嘱托和信任，当然会有些来往，真的只是来往，说约会是不合适的。反正专情执着的我们，都处在了一个感情专注成了罕物的城市，我们需要用一些健康活动打发假日。
吴小劲每次到我这边来，骑一辆鲜艳的山地车，驮着水果蔬菜和零食，哼着小曲穿过我的小区跑上我的8楼。他来得多了，我的邻居和身边人便以为，他是我的男友。被认为有男友或者是男人其实未尝不好，在深圳，一个女人可以单身，但是没有与男人来往无疑有些可怜。
比如某一天，我去小区的小店租碟，肥胖的女店主色迷迷地跟我推荐一种避孕药，说是从香港过来的，吃一颗管3个月。我委婉羞怯地谢绝，说我不需要。她说我知道你是好女子，但现在你那个小男友每周都过来呀，用套套很麻烦的啦。她的表情有惋惜和劝解，我只好掏钱把那东西买了。
我处在一个人人都坚持爱情精神皆可抛，但生理需要不可慢待的地方。所以像我这样坚信只可跟爱人亲热的女子，居然会在一个近50岁的女人眼里，显得那么需要避孕药。买就买了吧，或许某一天我会庆幸：幸好早早地准备了它。
我有下厨的嗜好，系着色彩艳丽的小围裙，将长发高高盘起，将菜式从平时的一个增加到三个或者四个，将小电饭锅撑得满满的。然后看着饥饿稚气的吴小劲，一边狼吞虎咽地吃一边夸赞我。这样的情景可以无限鼓励我。
我偶尔也去看吴小劲，我每次到达的时候，他基本上都是穿得极为清凉，在他那间和民工比邻的小房子里，接着电话线在电脑上看黄色网站或者电影。他好像已理所当然地把我当成大姐，任我自由来去瞥他的隐私。我常常给他整理房间，搓洗衣服下厨做饭。是的，这也是安贫乐道的一种方式。
有一次，吴小劲面目痛苦地背起手来挠痒，看见我站在一旁便要我帮忙。我犹豫片刻探出手去，我的指甲粗而钝，它们在一个年轻男人皮肤上游弋，发不出任何声响。
吴小劲开始吃吃地笑，他显然不满意我这双为他挠痒的手。我收回手来，他却突然不笑了。我问你想林禾了吧？他说你想他吗？我们谁都没有回答，在深圳某个破旧的民房里，一个寂寞的男人和一个寂寞女人。我们在拥抱的时候泪流满面，我们快被寂寞逼疯了。这样说的时候其实我没想他，我不知道吴小劲，他是不是和我一样，想的也不是林禾？
一不小心，越过了一直困守的边缘，幸好这边缘无关情感道德仅仅与风月有关。我跟吴小劲说，就这样吧，就当什么都没发生。他低着头，像不小心犯错的孩子，他更愧对的，应该是林禾吧。然后吴小劲用他那辆山地车送我，我被搁在他高高的三脚架上，他弓着身，从我的腰间探出头来看路。深圳起风了，那么空洞的冷，我的寂寞和惶恐被高高端着，无人欣赏也无人认领。
曾经我以为自己故意以懵然无知的姿势，从繁华的上海逃到同样繁华的深圳，会给他一个丰盈安静的空间结束他和某个女人的纠葛。可是林禾这个蠢笨的女子那天跟我说，昨天他找到了她那里，他说他一直爱林禾。林禾她跟我说，用发誓的语气，她只爱吴小劲，像我爱他一样。她还跟我说，回来吧，顺道把我的吴小劲也带回来。
原来有些时候，朋友比爱人更面目可憎。你们明明在一起了，为什么还要这么平和地解释给我听？幸好有一年时间的疏离，幸好深圳这地方让我渐渐醒悟，男女之间的某种需要，比爱情或友谊更值得信任。
我打吴小劲的电话他不接，他应该是认定，我找他，无非就是因为难耐寂寞。我坐在去他家方向的车上时，尽量让自己显得不那么寂寥和落寞。可是吴小劲搬家了，不知去向，应该是逃避我的追杀吧。林禾可能已经跟他说了，谁叫我是在深圳游荡被人遗弃的单身女子？我回家，却突然在楼道上碰见吴小劲，他说刚换了好点的工作，于是搬到这栋素质财富兼具的单身女子云集的楼里来，他说如若在我的眼皮底下遭遇诸多艳遇，那末，林禾就可以对他万念俱灰。
吴小劲说，小玄姐，其实隔离就是分离的一种华丽形式，他说小玄姐我其实是很俗气的男人，跟他一样，喜欢上了一个不该喜欢的女人。我抬眼，看见他无比明亮激动的眸子在阴暗的楼道闪烁。我说，小吴同志，我可以在你痒痒的时候跟你挠痒痒在你寂寞的时候陪你睡觉，但是我，不会庸俗到和另外一个女人交换男人的地步。这样龌龊的事情，只有电视里才有。
恰逢有男人，具体说是一个一直觊觎着我的不错男人找到我。他说他刚买了新房子，有长长楼梯的那种复式。我说我跟你一起按揭吧，既然我不能给你爱情，那么让我出点钱，好让我坦然地以爱人的名义住进去。他说好，我便乒乒乓乓地搬家，在深圳的午夜，我像一只老鼠，从一个还没被我照看得足够好的男孩身边，仓皇而逃。
有一天林禾她跟我道谢，她说他去美国了，而吴小劲终于决定回去。我于是去送吴小劲，明明知道他回到上海也是以造访而不是回家的方式。揣着我2年没摸过的C照，开着别人的车。吴小劲坐在我旁边，他当然要比一年前成熟英俊许多。快到机场的时候，他突然背对着我，小玄姐，痒痒很痒痒……
我伸出手，已经蓄成凛冽尖细的指甲，在一个男人的后背上，我闭上眼睛，留下无数道寂寞狰狞的影子……
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风筝
作者：纪秀明 文章来源：原创地带 点击数：7017 更新时间：2004-12-27
经历了那么多感情的风雨， 已经陌生了心动的感觉， 以为从此自己不再相信爱情， 却发现， 不相信的是爱的功能， 而不是爱的感觉。
经历了一场撕心裂肺爱情之后， 君说再也不愿意相信爱情。以后的日子， 君飞快地接受了一个条件很好的男人，君的爱情变得让我们伤心，她对物质充满了可怕的贪婪，飞扬跋扈得让她的男友以为她就是这个样子，就是这个城市所有女孩的样子。只有我们知道曾经的君的样子，那个为了爱情生生死死、悲悲切切的君。君肆无忌惮地嘲笑我们青涩得不懂现实的爱情，君的飞扬下，隐隐透着孤寂的落寞，但是君说一切都无所谓，君说，我要把生活简单地过，要简单的猪样的快乐。
如果不是那次偶尔的“邂逅”，君的日子也许永远会这样，平静得不再有一点点的涟漪。
君有军人情结, 君经常看海军的蓝，国防的绿到发呆。一个偶然的机会，她闯入一个叫“老兵情怀”的聊天室，君喜欢默默的看着屏幕，看着很多与军人有关的资讯与气息，品位久违的熟悉。君觉得自己在慢慢流淌，与他们消融在一起，君喜欢那种静谧而虚幻的感觉，她起个很有味道的名字“流冰”。君一直默默关注，从不说话。直到有一天，一个冒失的过客跟她说了句话“WHERE IS ME” ？君觉得很好笑，暗笑此人在中文硕士面前居然敢臭屁，君喜欢孩子般恶作剧，她娴熟的英文，飞快的打字让对方措手不及。君是个双重性格的女孩,她经常觉得赵薇《绿茶》中上双重性格就是自己的表现。网络的虚幻更让君有自我释放的感觉。过客是位陆军的上尉，他想考研究生，休假的时候，在网络上练习英语，不小心闯入这间聊天室。两个人的聊天很平静，很简单，却投入而温馨。第二天,当再次见到他的名字，君心里莫名地有种喜悦与感动。
一个夜晚, 很晚的时候，君接到一个电话，是过客的电话，过客与君聊得很久，君很神秘地告诉他，自己对考研究生很在行，可以帮助过客提供信息与参考意见，君从考研需要的资料分析到考研需要的心理与过程准备，他听呆了，然后，默默问了一句：我觉得你经历过。君爽然大笑，然后坦言自己是三年级的研究生,现在正在一所大学实习。君是个很有自己想法与见解的女孩, 几年的中文素养使她很有个性魅力,过客是在军队九年的军人，言谈中那股深沉与稳重的感觉迷眩了君。那晚他们聊天很久，尽管长途的电话很贵。
君的善良让君困扰，君对过客说，当我哥哥吧……他沉默好久，然后说， 你的任何决定我都接受。君习惯了对哥电话的期待，从厦门到大连,，电话成为他们感觉彼此存在的唯一依据。他们很好得保持彼此的神秘，不愿意惊碎彼此美好的感觉，小心翼翼。
一个深夜，君接到哥的电话，电话的另一端传来模糊而悠扬的海涛的声音，哥喜欢音乐，哥问：喜欢这音乐吗？君无声地哭了，君沙哑的声音问哥：为什么你才出现？哥嗫嚅：君，这是网恋吗？
君觉得自己很有罪恶感，可是又不知道到底谁犯了错。哥说：“君，有一件事情我想告诉你，你曾问我介意你长得什么样子……认识你的日子，你给了我生活新的感动与期待，是高是矮是长是短都不重要，只要你真实的存在。”君的泪水无言的滑落。
哥说，自己坐在电脑前看君的照片整整1个小时，三张照片。君笑问，自己是不是很难看? 哥笑：你这小丫头，就这句话谦虚。
那些日子，君神思恍惚，不知道自己如何面对自己的现实。电话里的君很焦灼，哥的恋人般的试探与细腻遭到君的粗糙的回避与反驳。君说，我不知道我们会走到什么地方，我不知道是谁犯了错，自己感觉像吸毒一样，沉溺。哥答应我，永远都不要怨恨我，我本无心，我不知道会遇到你，否则，我不会上网。
“可是我无从选择，我曾经以为不需要爱情，我选择出卖自己，选择意味责任，现在无权选择。”
“君, 别哭, 现在不要选择，给自己时间，我等。”
“哥, 爱情重要吗？”
“你是个需要爱情的女孩，因为你是精神的。”
雨夜，哥打来电话，“君，为什么不能让我走近你？……”
哥喝酒了，隔着电话线，君闻到了哥浓浓的伤心和迷离。
“……我怕，我怕爱走到尽头，我怕生活的琐碎和消磨。”
美丽的鼓浪屿是哥部队驻扎的地方。哥说，明年暑假你放假时来吧。君怅然。因为她知道自己不会再出现在哥的世界里。静谧的深夜，君问：自己怎么了？突然，君泪流满面，因为，她发现自己深深喜欢着哥，但是，她已经失去了爱的功能了，已经不再相信爱了。
毕业前的最后一晚，君给哥发短信：“不要牵挂飞逝的风筝，就像它从未飞飞过你的天空。”
君毕业在一个雨季，在这个季节里，她觉得自己的心情跟天气一样，湿得可以滴下眼泪。
君在两个月后结婚了。君的生活恢复了平静，就像什么也没发生过。只是，君再也不上网了。
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佛山，今夜请将我遗忘
作者：半路情人 文章来源：原创地带 点击数：4120 更新时间：2005-1-12
（一）
从上海到佛山，没有直达的飞机和火车，往来这两座城市，一般总是要经过广州。
对于广州，没有真正离开上海以前，我也去过几次。但我不怎么有好感。在我的感受里，广州这座城市，充斥着太多的喧嚣和杂乱，到处，你都能感受到人性的沸腾和腐烂。
所以，尽管我和这座城市也有过短暂的肌肤之亲，但以前我一直不想提它，更想不到因为它，我还会有故事。
我不知道我喜不喜欢佛山，但关于这座城市的故事，却注定让我永远无法逃避。
无法逃避的空间里，因为拥塞着记忆。
刚来到佛山的时候，我坐的是火车，因为那时候我刚从大学毕业不久，在上海的工作也很一般，我很穷。
上海到佛山，当然没办法直达，就这一点，我来到佛山后疑惑了很长时间。上海也没有到深圳的直达火车，我搞不懂，这样发达的城市之间竟然没有直达火车，肯定不是国家铁道部门的一时疏忽，但那又是什么原因呢？
我不清楚。
但有一点是事实，就是上海到佛山这座城市之间，的确没有直达的火车和飞机。也正因为如此，才让我找不到直达的人生旅程，才有了我的故事。或许，正是因为要成就我无法直达的人生旅程和我的故事，它们之间才没有通上直接可以到达的火车和飞机的吧。
我的故事并没有什么了不起，因为那只是故事。
故事原本就是这样的。
（二）
我叫峰。毕业于上海的一所大学法律系。来佛山之前，我一直工作生活在上海。上海是我热爱的地方，户口也落在了上海。而佛山这座城市，我没有听说过。离开上海，我是想忘却一段感情，从新开始新的生活。
我真正来到佛山的日子，是2004年5月5日，五一节刚刚结束。佛山已经酷热。而我真正离开上海的日子，是2004年4月15日，夏天还没有开始。上海还很冰凉。
中间的二十天，我呆在广州。
说了，我刚大学毕业不久，在上海的工作也很一般，我很穷。离开上海的时候，身上已没有几百元钱。广东没有朋友，也没有亲人，也没有一份等待我的工作。所以，我拖着笨重的行李，第一天找了个20元钱一个晚上的路边旅馆住下，顺便打听哪里有可供短期租住的便宜落脚点。先暂时安定下来，再考虑找工作。
一打听知道，广东的城市中有一种村落叫“城中村”，是广东经济比较发达的城市中的一大特色，这种村落遍布于广州、深圳和佛山城市的腹地。前几年，广东因为经济迅速发展，城市建设迅速扩张，很多原本是农村的所在竟被城市错落的建筑包围。这种村落的产权归属于原本拥有它们的农民，农民们顺势改建，尽管仍旧破落和脏乱，竟然也都高达数层。但价格极为低廉。
第二天，赶紧又拖着行李，根据好心者指引，走向有这种房屋可居住的方向。
到了才发现，这些无法管理的村落，因为建筑零乱和陈旧，没有丝毫设备，所以价格相对低廉。听房东一说，知道由于广东房屋出租市场向来供小于求，“城中村“也就自然而然地成了广东外来流动人口的必然选择。但这些流动人口中多半是外来的民工、（禁止）、吸毒者、小商贩、餐娱场所的服务生和无所事事的混混们。感觉稍微敏锐一点的都能发现，他们的喧闹和杂乱已经把这些村落充斥得人声鼎沸、肮脏不堪。
很大一片地方，一个个散落在城市中的“城中村”，象一块块流着浓水的陈旧疤痕，破烂地修饰着整个城市的色调和线条。
毫无举措地住下，毫不犹豫地住下，毫无选择地住下。
四、五月份的广州，和风扑面，暖风宜人，这是我站在东山区东风中路夜晚里的感受，而我居住的地方，嘈杂无比。嗡嗡乱叫的蚊子夹杂着我的寂寞孤单，组成了我在广州夜生活的全部特点。
我是在被称为“广州二奶村“的“城中村”里租的一间单房。空空的墙壁和刺鼻的异味，让我好几天不能入睡。小区内穿梭着很多搭客拉生意的摩托车。拉生意的摩托车一辆辆从身边的小巷咆哮而过，转眼间，又消失在另一条小巷里。深夜静静地来临，晚回的民工还在响亮地摔着底层大门，载客的摩托还在咆哮地穿越小巷，隔壁的（禁止）还在夸张地大声叫床……
人生的梦，常常是因为这样的现实滑落，我不知道我的梦会不会同样滑落，但我知道，我的故事才刚刚开始。
（三）
经不起停留。开始找工作。
广州的人才市场，总是在周末才全方位开放。由于在上海大学毕业后直接被单位到学校录用，所以，我对人才交流会这样的求职方式并不了解。但，我却只能毫无选择通过这种方式，一次次迈入到求职大军营造的人山人海中去。
佛山的一家汽车集团是接纳我投出第一份简历的招聘单位，不敢奢求的虔诚和流畅表达的天赋，让面试官亲切的脸孔随和地接纳了我两次面试。就这样，我在二十天后来到了我从开始一直在说着的城市————佛山。
中间有一段经历，我无法忘怀，那是在接到他们最终录用通知之前，我去了一次深圳。
我对深圳有很特殊的感情。是因为她吗？是，也不全是。因为我最喜欢坐火车，而2003年4月我从上海去了一次深圳，使我一直留恋于广州到深圳那段路上的火车，因为，在我看来，在那段路上，穿梭着全中国最好的火车。那段路上的火车，会载着我们人生的梦想，让我们穿梭在人生的路上。
到深圳当然也是为了面试，难以忘怀当然不仅仅是因为火车。那是一家文化公司招人，和那家公司老总的长达2个小时的交谈，是我人生中最满意的一次应聘。深圳车站上穿梭的火车，差点把我的梦想带到那里，从那里启程。
还是选择了佛山，选择了这座注定我逃不开的城市。
也许，真的去了深圳，我就不可能遇见她。也许，真的去了深圳，我就不可能爱上他。也许，真的去了深圳，我就不可能离开她。也许……
没有那么多也许。事实上我是遇见了她，事实上我是爱上了她，事实上我是离开了她。事实上……
我的双眼也开始朦胧。
她是玲。 一个美丽的女子。喜欢穿红色的短袖褶边衬衫，洗得很旧的白棉布裤子。疲倦而安静的，象一朵阴影中打开的清香花朵。遇见她的时候，她25岁，已做了一年一个成功男人的妻子。
但我并不知道她是别人的妻子，一直不知道。
第一次遇见她的时候，她的脸上有一种美丽的笑容。温暖纯粹。风一样寂静。
那是炎热的南方夏天。这种掠过心头的轻风很少碰见。
第一次遇见她，是我已安顿好佛山的住处，回到广州“城中村”住所取行李准备去佛山的时候。在公车上。她提着一袋刚买的新鲜水果，一个扒手伸进她的手提包取走了她的皮夹。我冲上去扇了那个扒手一耳光，把钱包夺下来还给了她。她向我要电话号码。我说我没有手机，她愣了一下，然后我给了她一个电子邮箱的地址。
她朝我嫣然一笑，就是那种像轻风一样的笑容。
不说她了，还是说我自己。
我叫峰。就这样来到了佛山。
佛山位于珠江三角洲。是珠三角城市圈中离广州最近的一个。广州到佛山，车程一个小时零十分钟。
佛山是一个说不上美丽的城市。我们公司总部在季华五路上一座高耸的写字楼上。我站在23楼的办公室看向远方，昏暗的天空笼罩着错落的楼群，丝毫没有什么朝气，往来的车辆和人群也远远没有上海那样拥挤和匆忙。我禁不住感到内心一阵凄凉。我不知道，这里到底是不是我新的开始的地方。
毫无疑问地，来到佛山，我还是住的“城中村”的那种地方的房子。
但不同的是，一个月后，我在公司用电脑收到了她的一封信。她说很感激那天帮她拿回了钱包。并给我留了个电话，叫我有事找她。
于是知道她叫玲。在广州经营着一家不错的内衣公司。
我很佩服她。给了她一个我公司的名称和电话。说希望有时间过来玩。
毕竟是第一次来到广东谋求发展，底子又太薄。从一开始，我就不希望自己有丝毫松懈。认真努力工作着。上班、下班，忘却白天的孤独，却总抛不掉夜晚的寂寞。广东的同事好像并不是很乐意跟外来的同事过于接密，公事大家打的来，下班了，各奔东西。顶多会说一句：“以后有机会一起喝酒去。”然后，匆匆而别。
或许，这就叫做一个城市的文化气息。
晚上就常常一个人呆着。这个时候，竟会禁不住地想起她。
（四）
大概一个多月后，我突然收到她寄来的一部手机。她在信中笑着说，怎么穷成那样。
我不知道说什么好，只是内心里突然翻腾着一股温暖。
我们开始在晚上的时候用短信聊天。她不是特别爱说话。只是经常问我的情况。我会诉说自己的感受。她说我感受的到你内心的凄凉。
说起凄凉，不知道怎么说才好。或许那是一块伤疤，但是伤疤没有人愿意翻出来给别人看的。我只知道我身上只有几百元钱时，就毅然地也是必须地从上海出发了，我只知道广州和佛山的“城中村”是住下也经受得过了，我只知道一个多月来我是在身处异乡却又不能当成异乡的内心焦灼中挣扎过来了。
又或许，凄凉的根本不是境况，而是内心。即使是和境况有关，也是因为发现了对某种境况永远无法改变无法选择充满失落感而生出的人生苍凉。
是的，很多时候，发现并不是好事。发现了，也开始凄凉了。所以，我很理解为何很多人喜欢装糊涂，喜欢喝酒，喜欢没白天没黑夜地过日子。
再过两个月，2005年7月，我买了第一次生活用品——一只脸盆；
再过一个月，2005年8月，我买了第二次生活用品——一张书桌和一条木登；
再过三个月，2005年10月，我又买了第三次生活用品——一盏台灯。
付掉房租、扣除生活开销，剩下的钱不多，每月平均可攒下四百多元，公司要求，必须要买电脑。我考虑的是，冬天已经来了，攒下的钱或许能用的着。但是，冬天才刚刚到，公司就叫我走人。原因是不相信我真的是不能买电脑。
我又是感到一种深深的凄凉，胜过冬天的寒风。我也算是个大学生，我也算是个上进青年，我也算是一个坚定地带着善意的面孔面对这个世界的款款生命。
没想到在他们眼里我什么都不是，只是一个不愿按照公司指令购买电脑的员工，一个说谎话说自己连电脑都买不起的年轻人。
我把离职的事情告诉了她。她说你们公司怎么这样，又说了一句，其实广东很多公司都这样。但没料想到你的人生背景是那么苍白。
苍白？多么尖锐的字眼。
冬天真的来了。
那是2005年11月上旬。我已离职一个星期。我把攒下的钱全额拿出来，添了两床被子，一条毛毯，装了个热水器，安了个煤气罐，还额外地给自己买了台电视机。我决定要好好照顾一下自己，因为人生太凄凉了。还剩下一百多块钱，留找下一份工作用。我的心如履薄冰，脑海里是无限的黑暗。
但终于可以好好地洗上热水澡，安慰地睡上一觉。
是的，只能安慰地睡上一觉。第二天白天出去找工作，晚上再回来的时候，房子里的东西已被席卷一空，只剩下一堆狼藉，回旋在我空荡而绝望的内心。
是的，我知道，这是“城中村”，一个我没有理由逃脱犯罪伤害的地方。
但我不知道，今夜我将如何度过。
还好她送给我的那部手机还在身上。我不知为何突然那么想打电话给她告诉她我的情况。
除了她，我的电话找不到其他可以打的人。
除了她，此时此刻，没有人知道我无助地在南方一个叫佛山的地方。
告诉她后，我突然有一种想哭的欲望。
她对我说，我知道你很辛苦，也很难受。但你那么勇敢地帮我从贼的手里夺回我的钱包，你应该也是坚强的517Ζ。我现在人在香港，来不及了，明天会赶过去。
我到街头买了十几张报纸铺在地上，靠近墙角坐下，抱紧自己，咬着牙抵抗着慢慢侵入我身体的寒冷，触摸着自己的坚强。
第二天她真的来了。粉红色的毛衣。暗绿色的外套。头发已大部分烫成时髦的卷发。
但依然是那如风的笑容，充满温情。
她一见到我就一把抱住我瑟瑟发抖的身体，那一刻，我突然流泪。
她在附近酒店开了间房。让我先好好睡一觉。然后一个人开了车出去。
晚上醒来，她告诉我她已帮我租了一套不错的单身公寓，车里还有很齐全的生活用品，还买了一台手提电脑。我都来不及拒绝。可是我能拒绝吗？几个月的折腾，我已满目凄凉。
晚上她没有回去。
我们在黑暗里赤裸裸地拥抱在一起，像动物一样紧紧的缠绕，发不出声音。我好像一个游走在黑暗里的无助幽灵，突然来到一个最原始的温暖依靠。
第二天，她早早赶回了广州。临走之前，跟我说，峰，不要再这样下去了，我知道你的才华，你不应该承受这样的辛苦，你在这里创业吧，资金的问题我来解决。利润我们平分。我会把公司搬过来，尽量支持你。
（五）
我不知道她是别人的妻子。我也不知道她一直都隐瞒着没有告诉我。
是的，我不知道。
我答应了下来，或许真的，从她这里，我可以有一个新的开始。
还有，因为我发现我已经爱上了她。从她说她感受到了我的凄凉的那一刻起。
她真的把公司搬过来了，但是她并不是总呆在这里。她说她的家在广州，公司完全可以交给别人打理。我也一直忙忙碌碌。对于一个男人来说，能真正开始一份事业，或许可以忘记一切的投入，尤其是对我这样一个曾经凄凉的男人。我不奢望什么，只希望活得像个男人的样子。
我更不奢望有那么一天，会得到她。
每过一周左右，她就会回到佛山。我们就能有一个短暂的相聚。她知道我喜欢坐火车，也常常带我坐火车去深圳。仍旧如此，在通往深圳那段路上，穿梭着全中国最好的火车。那段路上的火车，会载着我和她人生的梦想，让我们穿梭在人生的路上。
深圳深南中路上的一家酒店，曾无数次记忆着我们的幽会。
但渐渐的，我发现，她似乎并没有和我靠得那么近。每次热烈的温存过后，她总是很轻易的睡去。而我，却感到一种孤独感像浓硫酸一样腐蚀着我的内心。
我偶尔想和她多谈谈心，开公司毕竟是我们两个人的事情。但她好像总是不感兴趣。她说公司的业务我也不是很懂，你自己看着办决定吧。
也跟她说起我的孤独感。我说，佛山这座城市里，我只有你一个朋友。很想和你多谈谈心。这时候，我发现，她的脸总会突然一沉。然后一句话也不再说。直到离去。
我渐渐感受到一种无法承受的疲累。
公司的项目终于策划完成，办公楼的选择也基本确定。打算在2005年的春节过后正式运作。她没有表示任何不同意。
但她还是一样，匆匆的来，热烈的温存，风一样离去。
考虑到公司运营以后，管理必备的规章制度我并不是非常擅长，就在圣诞节那天，我突然想打电话问问她公司这方面的情况。电话被转到了她公司总经理的办公室。
总经理并不知道我和玲的关系。我说明了来意，他语气冰冷，透着一股这座城市特有的寒意。
他说我们老板去了香港她丈夫那里，行不行等她回来我问问她再回复你。
什么？你说她去了哪里，她丈夫？我追问道。
是，估计过几天才能回来，下周我给你回电话。我的惊讶惹起了总经理的些许不解。
眼前一阵黑暗向我袭来，我感到一种无法抵挡的眩晕。
我僵硬地拨通了她的手机，是她那熟悉的声调。可是，却已不再是那熟悉的声音。
你有丈夫？我直截了当地问她，胸中的郁闷裹卷着一种狂暴的恼怒。我的质问像一把利剑直穿过去，让她没有丝毫躲避的余地。
电话那头一阵长时间的沉寂。然后听到她轻缓地说，是的。接下来就是“嘟嘟”的电话挂断的声音。
这个圣诞节的夜晚，佛山竟然下起了雨。平安夜里，这座安静的城市，像是在休息。
下雨了，小小心脏的彩灯，投射在真实而迷幻的夜空里。坦诚的夜已具备了忘记痛的前提，我可以提前出发了。我知道这时光，是命运之外的恩赐，可以以此由信仰进入宗教，可以遗弃一些生活和不安，可以让人不知底细地在非季节性的街头行走，凛凛，静候一个突发事件的骤然袭击。
我满身雨水，我不知道我已从哪里出发，又要走到哪里。是不是，还要再走回去。
终于，城市说，下雨了，今晚，我们休息。我们尝试一下象最早的祖先那样，手执木棒分头觅食、把伤口舔舐，擦掉血迹……
佛山，今夜请别再把我记起。
（六）
几乎不知道自己是何时倒在路边的，模糊的记忆里，只听见两个男人说，怎么办，还是把他送到医院去吧。然后完全丧失了知觉。
39度的高烧，一烧就是三天。而当我醒来的时候，陪在我身边的竟然是医院刷白而空荡荡的墙壁。
隔壁病床上的一个女人问我，为何在圣诞夜淋那么大的雨？
我笑笑，没有回答。
玲说，既然你都知道了，我也不想多说什么。但是，你没有必要糟蹋自己。如果你不想继续下去的话，你可以选择离去。
我说，我从来没有奢望过会得到你，但我没敢想象是这样的结果。现在，我只想休息。
她爱过我吗？我没有问她。或许爱过，又或许从来都没有。
我爱过她，但以后或许再也不会。
爱与不爱都已经不重要了。
2005年元旦，佛山的天气骤然变冷。这个城市的人说，很多年，都没有遇到今年这样的鬼天气。
这一天夜晚，我从佛山离去。从广州登上火车，返回上海。
从佛山到上海，没有直达的火车和飞机。往来这两座城市，一般总是要经过广州。
对于广州，没有真正返回上海以前，她从这里给了我很多梦想。这座城市从头到尾曾经两次见证过我笨重的行李和苍凉的人生，成就了我无法直达的人生旅程和我的故事。
今夜的广州，天很凉。
不知道上海是否是我应该去往的方向，我只知道，今夜，已经是我最后一次呆在南方一个叫佛山的地方。
我的双眼早已朦胧。
佛山，今夜请将我遗忘！
负债50万的情趣生活.txt
2002年春，我还没有负债，在南方的某个学生公寓，自得生活。不买名牌衣服，青春的好皮肤也不用SK-II或者羽西，周末和男友晚餐，30元就吃得心满意足。
同年毕业成婚，我和先生一道来北京工作，他在某机关，工资羞涩，而我是自由职业者，属于今朝有酒今朝醉。房租天价，在阜成门租一间起码1000。我们思来想去，不是说没有住过地下室不叫完全体验北京嘛，那就从最底层开始体验！有老乡说，他带女友去租地下室，结果女孩看房上来，咧嘴哭了。我比较坚强，不怕黑也不怕蟑螂，看中一间地下二层的10平米的房子，月租才200元，墙壁雪白，夏天冷气飕飕，觉得好过天堂。
双方努力工作，收入仍然飘摇。清心寡欲地过日子，去年秋，我们搬到地上租了一居，又雄心勃勃准备买房。期房便宜点，办买房借贷，首付一般是房屋总价的20%。手头存的加两家父母凑的应该够。上网搜索最新楼盘，反复权衡比较，在周末和先生去看房。一般只有房子模型，在售楼厅揣摩够了，就踱步出来对着杂草丛生的空地嗟叹一番。逛累了，就考察附近的餐馆，大快朵颐。
去年10月中旬，我们基本看好房子，正在犹豫3万的订金交否，20层的楼房嚓嚓嚓就卖到12楼以下。北京的有钱人还是多啊。赶快拿3万换到了一张选房号码，再次等候。那个星期度日如年，接到电话我们打的直奔售楼处。平常哪舍得打的呢，记得在北京的第一个冬天，办事晚了，公车都下班了，又下大雪，我愣是步行回家的，到家后手冻僵了，半天掏不出钥匙，钥匙又半天塞不进锁孔。
售楼厅都是人，售楼表上红星都贴到八楼了！赶快把鼓鼓的信封往售楼小姐那里塞。她问，确定只买60平米？确定只交20%？银行利息高，你看人家，一下子就付清房款了！售楼小姐指指某人，艳羡溢于言表，让我们痛感世风日下。小姐职业地算过，把数据给我们看，天，借银行32万，20年的利息将近18万！箭在弦上不得不发，只有伸头挨这一刀。
房子买了，心事少了又添了。今年年底交房时，地契税装修费啥的，还需大几万。喜悦被冲淡了，睁开眼睛就觉得欠银行50万。今后得满负荷运转，连病都不敢生。
生活继续下去，我们自有乐趣。每天我买菜，准备好装盘，等他回来做大厨。冬天到了，我抱怨洗碗让手越来越粗，他也能偶尔听懂弦外之音，体贴几回。后又买来菜谱，日日换着花样做。不挑贵的，只选对的。
周末我们就去附近散步，很多人在一个开阔的广场放风筝，还有人绕着广场慢跑。有次看见一个人的背影，穿红色夹克，背黄色双肩包，弓着身子在踩一辆鲜艳的赛车，连头发都染成白色的——挺酷。等他踩一圈迎面过来，我不禁笑了，居然是一个老头儿，头发是原生的白。幸福很简单，我们也要像他一样活力四射地老下去。
散步多了，就熟悉附近的每条小路，如同熟悉自己脸上的每条褶皱。不过，小路是幸福的神秘的褶皱。总在某个拐角处藏着大颗转炉瓜子、五彩爆米花，或者香味四溢的状元饼，让心情也随之香甜。附近有游泳馆，我们曾去转过，一个月两人的健身卡至少要800，遂知趣地赶快离去。家里有羽毛球拍，天晴就去舞舞。何况北京大，稍微走走就是锻炼了。
10月趁着香山红叶，我和先生一早动身去征服“高峰”。山高，人又多，你一级迈上去，下面的人就赶紧把脚补上来，有些气喘。爬到中途，站在那窄窄的阶梯一角往下看，人流如织，弯弯曲曲被某片树林遮蔽了，又在下面热闹起来。脚没劲了，老晃，不敢再望山下了，可是不肯放弃。
好不容易到了顶峰，人多如蚂蚁，插个脚都被怨声载道。很多人乘缆车下山，我尽管筋疲力尽，还是不肯。好不容易找个地儿，观赏风景，怎么北京就这么多人呢？你说这北京有什么好呢？房子贵得要命，又不如我们家乡山青水秀，还沙尘暴SARS啥的，尽是事。
可是，站在那顶峰，挺直腰杆，看这边高山巍峨，霜叶红透，层林尽染，那边楼如星盘，藏着故宫、长城、天安门，风吹来，人飘飘然，仿佛羽化成仙！
只要不放弃，总能看到更多的风景。每一对相爱的有志青年，都会意气风发地继续攀登幸福生活。
隔壁的纸条.txt
隔壁的纸条
作者：因 恩 文章来源：《文艺生活(精选小小说)》2005年第5期 点击数：5415 更新时间：2005-5-4
我在杨柳青租房打工。一天回家，看到门上有一张纸条，上面写着：“上月电费，一共１５.５元，隔壁。”我这才知道一门之隔的隔壁，原来住着人，并且我们合用一个电表，他（她）塞条子是为了要我出另一半的电费。我赶紧拿了８元钱准备送过去，可一看铁将军把门，只好把钱用方便面袋装好塞进了门缝。
第二天，我就发现门缝里塞着那个方便面袋，里面装着２.５元钱和一张字条：“你刚来不满一个月，所以不应该收你全月的电费。”
看了那几个字，我的心里一暖。哟，这人还挺较真……
此后，我一直留心隔壁的一举一动，可奇怪的是，从来没听到过他（她）屋里有什么响动，也从来没有见着他（她）的庐山真面目。
半个月后，我的煤快烧完了，而卖煤的一个月才来一次，没法子，只好给隔壁的他（她）留了一张字条，问问哪儿有卖煤的。
下班后，我看见门口放着一袋煤，上面还用细铁丝穿着一张明码标价的字条，写着：“８３×０.１９＝１５.７７（注：实付１５元）。”
这样心细的一个人，我想她一定是女的，可又一想，４０多公斤的一袋煤，一个女人根本没法弄回来。既然不是女的，那就一定是男的了！于是我就想：如此心细的男人可真少有……
老样子，我把买煤的钱塞进了他的门缝，当然少不了好处费，不算多也不算少——５元。
隔天，我在门缝里看到了我那５元钱和一张怒气冲冲的字条：“小姐，你会不会算账啊，有钱你救助失学儿童呀！！！”
想不到我的做法伤害了他的好心，我很愧疚，找了纸和笔，郑重地写上：“对不起！”顺便还画了一个流泪的小女孩。
我的字条换来的是１０块阿尔卑斯奶糖和一张温情脉脉的字条：“乖，不哭，告诉你一个秘密，门口的编织袋里有劈柴。”
我很纳闷，他是怎么知道我是女孩的？思来想去，我终于明白了，是我晾晒在院子里的衣服出卖了我！
可奇怪的是，自从我住进来后，居然没见他洗过一次衣服。为了确定他的性别，更为了感谢他一直以来对我的关照，我给他回了张字条：“我也告诉你一个秘密，星期天我休息，你有衣服要洗吗？”
他的回复是：“谢谢，恕在下不能成人之美。”也许是怕拒绝伤害我，他在字条的下端画了一枝小小的花，虽然画得不是很好，看起来像朵喇叭花，可我猜想他想表达的一定是玫瑰。
那张字条让我胡思乱想了半天。他可真会说话，以为我是免费洗衣机啊，还成人之美。我也较起真来，在纸上画了一台洗衣机，旁注：“免费，不洗白不洗。”
第二天，我在门前看到一个塑料袋子，里面装着两件格子衬衣。我检查了一下，发现衣服一点也不脏——他是怕拂了我的好意！
就这样又过了一个星期，一天早晨我起床后发现门上贴了两张字条，一张上面画着美丽的雪花，雪花的下面是一个可爱的女孩儿。另一张上面写了一句话：”小心路滑。”我下楼一看，外面果然白茫茫的一片，一股暖流顿时涌上心头。
我迫切地想一睹他的庐山真面目。第二天，我在他的门上贴了一张画，上面画了一个腼腆的女孩子，睁着好奇的眼睛说：“隔壁的，我想见你。”
他的回复是一只龇牙咧嘴的恐龙，没有只言片语。我知道他是在告诉我他是一只恐龙，怕吓着我。于是我礼尚往来地画了一只吐着舌头扮着鬼脸的青蛙。言下之意是说我才不怕他呢。
接下来的几天，我在期待和失望中度过，因为再没有他的一点消息。每天他门上都是那把铁将军，仿佛不曾住过人。
眼瞅着煤只剩下底子了，劈柴也只剩下几根了，而我却连煤要在什么地方买都不清楚，我心里不由暗暗着急。一天下班后，一进院子我就发现门口码放着两编织袋煤，在袋子的中间夹着一张字条：１６２×０.２０＝３２.４（实付３２.５元）。真是雪中送炭啊！就连劈柴都是现劈好的。我赶紧去看门上，果然贴了新的字条：“小姐，千万别忘记架好炉子，万一冻了水管，你就得唱《上甘岭》了。”
我忽然想到了蒲松龄笔下的那些聊斋故事，心想，难道隔壁住着一只千年狐狸不成？这样一想我计上心来，我把他买煤的３２.５元钱塞进他的门缝，并附上信笺一封：“狐狸精先生，谢谢你雪中送炭。”
很快他便有了反应，留了条子：“只听说过有狐狸精小姐，却没听说过有狐狸精先生，难道你是狐狸精？”
我既生气又高兴，于是我赌气写了一句：“你才是狐狸精。”第二天换来他一句：“你是狐狸精。”我再贴一句：“你是狐狸精。”他干脆只写三个字：“狐狸精。”就这样，我们赌气似地故意和对方作对，每天在狐狸精的后面增加一个“！”，当我贴第８个“！”的时候，他用白纸剪了一枚旗子高高地贴在了他的门上方。
春天来临的时候，我给他下了最后通牒，说我必须见到他，否则我明天就搬走。我的通牒终于引起了他的重视，他在纸上画了一座桥，而桥下是缓缓流淌的河水。桥头伫立着一个望眼欲穿的男生，手里举着一块牌子：“不见不散”。
我偷偷地想：这样一个幽默真诚的男孩子，只要他的身高有１.６米，只要他的五官没长错位，只要他没跟别的姑娘订婚，我愿意做他的女朋友。
你知道我在清水桥头看到了什么吗？一个放风筝的小伙子，他的风筝上写着：“不见不散”，他很高，应该有１.７８米；他很帅，长得浓眉大眼，我几乎要晕过去了……
原来，这位“狐狸精先生”一直在上夜班。为了不错过彼此，他换了一份上白班的工作。如今，我们已经把两间房子中间的隔门拆了，改造成一个温馨的一居室。
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给你一生一世
作者：没有故事 文章来源：我们的爱 点击数：7083 更新时间：2005-1-16
汤
从我在这家公司上班起，基本上每天中午都是在这家“好运来”快餐店吃午饭。
其实并不是因为这里的菜特别好吃，也不是因为这里的服务员态度非常和蔼，更不是因为这里的价格便宜，说实话，我在这家公司上班快一年了，天天在这里吃午饭，也没见我有什么好运来。再说，像我这种天天中午都在快餐店解决的人早已不用在乎菜是否美味可口，服务员是否亲切和善，至于价格，差不多的快餐店价格都一样，好运嘛，来要自己来呗。我之所以一直“不离不弃”地选择这里，只是因为这里的例汤特别好喝。
很小的时候，妈妈就告诉我，喝汤最有营养了，所以经常逼我喝汤。其实妈妈煲汤也蛮辛苦的，无缘无故地要煲几个钟，还要不时去看看，看在妈妈这么辛苦的份上，只要是烫，我都喝。到后来，就不是妈妈逼我喝了，而是我“逼”妈妈煲了。
长大以后工作了，有空就自己煲汤，闻着一屋子烫的香味，再听上一曲爱听的歌，有说不出的惬意。可惜的是，现在有空的时候简直是太少了。
笑
每天在这里都能看到他。我想他可能也是因为喜欢这里的汤吧。日子久了，他看见我会对我笑笑，我也只能对他笑笑。其实我不知道他为什么会对我笑，就像我不知道自己为什么会对他笑一样。可能是因为他先对我笑吧，我认为如果我不笑就是不礼貌。再说，我本来就是一个喜欢笑的人。
笑，不仅可以使自己美丽，也能够带给别人快乐。
所以，我一直认为面带着微笑上班，跟每一个同事道一声“早晨”是很重要的一件事。事实上我没错，我发现公司里的每一个人都对我很好。因为我不仅爱说，也爱说笑，曾经有个同事这样说我：“她走到哪里，就把笑声带到哪里？”没错，简直是太对了。
所以，我也一定会对他笑。
恋爱
我今年23岁，从来没有真正的恋爱过，并不是因为没有人追。我也试着答应过一两个人的邀请，出去约会过。只是后来我发现和他们在一起并没有我想象中的感觉，我知道我一定不会和他们恋爱的，所以也就不想再浪费大家的时间了。
其实一个人也不是不好。
寂寞的时候可以一个人看一整天碟，喜剧的。不开心的时候可以找朋友陪着自己开心。受委屈的时候当然是打电话回去给我亲爱的老妈诉一整天苦。
只是，心里其实是空虚的。
当然，我也好想好想谈恋爱！
他
今天他又对我笑了。是因为我在快餐店遇到公司的人了。他们两个抢收着要帮我付钱。我无所谓，有人付就自己省着呗。只是让人哭笑不得的是，他们两个争来争去谁都不认输。
他们两个都是有女朋友的，平时是我们大家也是很好的朋友。今天碰巧两个人的女朋友一起出差，所以我才第一次在快餐店碰到他们。为了表示他们对我的“友谊”，他们也太大张旗鼓了吧。
我无可奈何地转过头，发现他已经离去了。
这时，我听到老板娘的声音：“你们两个不用争了，已经有人帮她付了。”
我呆了，他们也呆了。
“我没有听错了吧。”我看了看四周，除了两位过份热情的同事，再也找不到一张熟悉的面孔。
“谁呀？”我问老板娘。
“就是坐那个位置的人。”老板娘指指他坐的位置。
怎么可能？我不认识他呀！
之后，那两位同事一直追问是不是我的男朋友，我已经对天发誓根本不认识那个人了，他们还是不肯放过我。还自以为是地说：“我们的开心果终于恋爱了！”我能说什么呢，我只有苦笑。
西餐厅
倒霉。今天好运来没开门。门上贴着“东主有喜，暂停营业一天”。怎么办？我突然发现因为太习惯这里，所以从来没有留意过附近是否还有类似的快餐店。也罢，偶尔吃一餐泡面其实味道也不错的。我只能这样安慰自己。一回头，我就看见了一个和我一样倒霉的人——他。
“今天没开门？”他问我。
“好象是没开门吧！”我望瞭望他，又望瞭望门。我怎么也想不到他会说出这样一句台词。这不是很明显吗——“东主有喜，暂停营业一天”。
“有没有其它的地方去？”他问我。
“好象没有。所以，我正准备吃泡面。”我回答。
“但是我有，而且保证比这里好，敢不敢跟我去？”他在激我，我知道。
“去就去，谁怕谁呀？”
然后我就跟着他走到一家西餐厅门口。
“我不吃西餐！”我说。西餐是一种很浪费表情和时间的食品。内容因为精致所以细小，细节却又多又复杂，又是刀又是叉的，还要讲究优雅的吃相。所以，我坚决不在这里吃。
“相信不相信我可以让你在里面吃到一顿美味的中餐，而且有汤？”他又在激我了。这次是我的好奇心。
我跟着他进去了。
老实说，这家西餐厅的情调布置都不错，仿佛生意也不错。他把我带进了一个离其它客人较远的角落，然后让我等。我只有等了。等他离开，又等他回来。然后就等到了一桌可口的饭菜，当然有汤，而且很美味，很美味。
“你怎么可以做到的？”我不认为他有什么魅力可以使一家名副其实，格调高雅的西餐厅做出一桌中餐来，当然金钱可以例外。但我更不认为他会用金钱去打动别人，因为我并不值得他这样做。
“你猜呢？”他神秘地说。
“我猜得到还用问你吗？”
“其实，我是这里的老板，所以，只要我愿意，就算是满汉全席，我也可以做出来。”他笑了。
原来如此！
“那你为什么天天到‘好运来’去吃午饭？”
“因为你在那里，因为我喜欢你，因为我想追你。”他毫不掩饰，目光是诚恳的。
“咳……”我故意清了清嗓子，来掩饰我内心的波动。我甚至不知道现在该说什么。
“你现在什么都不用说。”他仿佛看穿了我的心，“我先送你回公司，我会给你时间的。”
也想谈恋爱
其实，我也想谈恋爱。而且，他也不错。
长得不错，xing格不错，“工作”也不错。最重要的是，我发现我内心有了波动，这是以前从来不曾有过的。我相信，我对他动了情。
只是我怕，我怕他是假的，这样的爱情本来就是我一直在追求的，既浪漫又让人感动。可是这一切的浪漫和感动给我太多不真实的感觉，原来让一个人的幻想成真的时候，人往往会被过于真实的感觉所吓住。我就是这样。
所以并没有答应他的追求，也没有斩钉截铁地拒绝过。
我承认，对于爱情，我是比较自私一点。
因为我既怕受伤害，又怕错过这段缘。
他不介意，我看得出来。不管我对他态度怎样，他都不介意。
情人节
我发现我越来越喜欢他。我告诉自己如果今天他送999朵玫瑰给我。我一定会答应他的。因为今天是情人节。
一个上午没有他的电话。我有些着急了。是不是我平时对他的态度让他却步了？所以，看着同事们一个个手中捧着玫瑰，脸上洋溢着幸福的笑容，我就有一种想冲出去的冲动。但我不会，我绝不会让别人看出我的失常，我要镇定。
“你男朋友怎么今天还没有表示啊！休了他。”有人终于留意到我了。
“对，休了他！！”大家就跟着起哄。
“他说要给我一个惊喜。”我只有这样说。虽然我没有接受他，但同事们都已认定他是我男朋友了。当然，也是因为我没有过多的解释。
“原来是这样。你男朋友真的新意。”她们羡慕地说。
我还能说什么。
终于熬到下班。我第一个冲出办公室。我要呼吸新鲜空气，我要找一个地方逃避，我发现此刻心中像有千根针刺在心一样疼痛。他怎么可以这样对我？
远远地，我终于看见了他。该死的，手中居然没有玫瑰，这难道是天意。
他向我走来，我把头一偏，决定不理他了。
“怎么了？”他温柔地笑着。
“还好意思说。知道今天是什么节日吗？”
“知道啊，情人节，有什么问题吗？”
“那你为什么不买玫瑰花？”
“买玫瑰花做什么，送给你吗，你又不是我情人。”
“你……”
我气得直咬牙，转身就走。
他拉住了我，把我扯进他怀内。
“乖了，不要生气。我虽然没有玫瑰，但我有一颗爱你的心。我现在手中虽然没有礼貌，但我保证给会给你一个惊喜了。”我败在了他温暖的怀里，和甜言蜜语中。
来到他的西餐厅。今天好多人！
情人节本来就是西方的节日，肯定吃西餐的多。
还是那个角落，我看到了桌上的一碗汤和花瓶里的一束玫瑰。上面飘着几瓣玫瑰花瓣。
“这是我为你准备的爱心汤。里面有一颗用芋头做的心，代表我爱你的心，上面飘着的三片玫瑰花瓣和沉在下面的四颗碗豆，代表我爱你的心是一生一世。汤里面肯定有盐和各种调料，代表我们以后的日子过得有滋有味。还有……”他向我走过来，从花瓶里取出一支玫瑰，递到我面前：“我爱你！”
此刻，我幸福得直掉泪，我投进他的怀抱，“我也爱你！可是这汤叫我怎么喝呀？”
桂花树下，爱情与我们擦身而过.txt
桂花树下，爱情与我们擦身而过
作者：叶落寞花…
（一）
一个人静静地走在诺大的校园，心情似乎平静了不少。假期中的校园比起平时喧嚣的校园，显得异常的静谧。
走在长长的林阴小道，一股清香钻入鼻孔，沁人心脾。循着香味的留痕，走过去，大片大片的鹅黄色映入眼帘。原来是学校的桂花树开花了，悄无声息地。前几天我路过此，还没有开花的迹象。我看见桂花树上米粒般大小的黄色花朵紧紧地拥在一起，散发着沁人的芬芳。
我俯身用鼻尖轻触那些可爱的黄色花朵。微风吹过，那些花朵如同一群调皮的孩子轻轻地刮过我的鼻尖。柔嫩，光滑，如同少女的肌肤。
我轻轻地摘下一朵小花放在手心，用手指轻轻地捻捏。花儿颤抖地流着如同血液般的汁液在我手指间的纹理间渗透开来，凉凉地侵入肌肤，刺痛我的手指。
不知道什么原因，我对桂花有一种莫名的喜爱。总感觉桂花如同那些素净的女子，不浓妆艳抹，只是淡淡地施以粉脂，就能散发出沁人的芬芳，让我忍不住想靠近。
（二）
今天天气真好，天很蓝，空气中弥漫着淡淡的桂花的香味。
我想应该是学校的那片桂花树开花了吧。每年的这个时候，那片桂花树总能开出大片大片的芬芳。
我随手拿起桌子上的一本书，走出了门外，径直朝着那片桂花树的方向走去。
学校很静，偶尔能听见一两声鸟鸣。也许是因为学校放假的缘故吧。
穿过长长的走廊，远远地看见一片嫩黄随风在空中摇曳。走近，浓郁的芬芳扑鼻而来。
轻轻地用手抚摸这些娇小的花朵，很柔嫩的触感。也许是我用力过大，几朵小花在我的手指间滑落。
很喜欢桂花，不知道是由于什么原因。桂花虽然没有别的花儿那般鲜艳娇贵，可它浑身散发的那种淡淡的清雅一直让我着迷。
我坐在那棵大的桂花树下面的石凳上，在这一片淡淡的清香中，慢慢地在石桌上摊开手中的书本，是一种惬意的享受。那些调皮的花儿不是栽在我的头发间，就是跌在我的书本上，我不忍抹去。
（三）
正当我沉醉在于一片芬芳之中，透过桂花树的缝隙隐约看见一个素衣女子坐在前面那棵高大的桂花树下的石凳上。
轻轻地向前走了几步，我才看清楚。她正专心致志地坐在那里看书。
瀑布般的黑发从耳旁倾泻下来，掩住了她低垂的眼帘。头发上还沾有几朵飘落下来的黄色小花，点缀在黑发间显得异常的精致。书本上也有几朵，她并没有用手拂去，相反地，低下头用鼻子嗅了嗅，很祥和的画面。
也许是我的脚步声惊动了她。她抬起了头，看见了正在望着她的我。我朝她笑了笑，她的嘴角浮出一丝笑容向我点了点头。
我看见她并不漂亮的脸上有着很干净的笑容。恍惚间，我觉得她就是那些如同素净女子般有着素净形容的桂花。
她轻轻地起身，合上书本，夹上了那几朵飘落在上面的桂花。一转身，她轻盈的身姿消失在桂花树的那头。
那一刻，我看见了如同桂花般的女子。素净，清雅。
我想我是中了桂花的魔，悄无声息地。
（四）
正当我沉浸在这一片祥和的氛围中，我被一阵轻微的脚步声惊醒。透过树间的缝隙，一个身材高大的男孩站在桂花树下。
我似乎看见他正在亲吻那些可爱的花儿，好像正陶醉其中。一个爱花的男孩，跟我一样，爱桂花，心中有一丝感动。
他好像也发现了我，朝着我的方向一步一步慢慢地移动过来。终于看清楚了他，一个穿着宽大牛仔裤，宽松T恤衫的男孩。皮肤很白，眼睛很亮，很英俊。
他看见了我，朝我笑了笑，笑容很灿烂。我也对他笑了笑，突然发现他咧开的嘴里有着两颗尖的虎牙，很可爱。
我感觉我的脸有点发烧。他的笑容牵动了埋藏在我心底很久了的那根弦。
我忙合上书本，站起身，转身离去。留下他一个人傻傻地站在那棵桂花树下。
那些桂花随风飘落在他的身上。
（五）
女孩走后，我在那女孩坐过的石凳上坐了很久。离开时，我摘下了一大捧桂花，带回去，放在了床头。不一会儿，淡淡的清香充盈整个房间。
躺在床上，满脑子都是那素净的白色身影，挥之不去。想着她那如瀑的长发，低垂的眼帘，干净的笑容。
那个晚上，在梦中，我又看见了桂花树下那个如同桂花般的女子。
（六）
回到房间，心久久不能平静，脸上余热未消。
我坐在桌前，打开书本想平静一下自己的心情。我看见那几朵被夹在书本里的桂花，已经变了形，像痛苦而变得扭曲的脸，心里一阵疼痛。
轻轻地用手指夹起书本里的花，放在桌上。我闻到书页上还有残留的清香。眼睛紧紧地盯着书本，心却怎么也平静不下来。
灿烂的笑容，两颗可爱的尖的虎牙，深深地在脑子里烙上了一道印，无法抹去。
夜里，在梦中，那男孩用他的笑容轻轻地敲开了我那尘封已久的心扉。
（七）
第二天，早早地起了床。刷牙，洗脸。换上一身运动服，到学校里晨跑。不知道怎么的，情不自禁地跑到了那片桂花树下。
桂花似乎开得比昨天还繁盛，在风中摇曳。地上落了一层桂花，黄黄的。踩在上面，像是一层柔软的地毯。
我坐在石凳上休息，左顾右盼，心中似乎有一种期待。一阵碎碎的脚步声从背后传来，转身一看，是昨天那个女孩。她也看见了我，对我笑了笑，朝我走来。
她坐在我对面的石凳上，手中拿着昨天那本书，轻轻地放在石桌上。我看见书名叫《彼岸花》，安妮宝贝的，也是我喜欢的作家。
你好，我叫寒。我对她微笑着说道。
我叫馨。她低着头说。
你很喜欢来这里看书吗？
恩。
为什么？
因为这里有桂花。那你经常来这里是为什么？
呵呵，和你一样。因为这里有桂花，很喜欢。
为什么喜欢？
因为桂花像你。
我看见她的脸突然变得通红，像一个红透了的苹果，很可爱。她坐在那里低着头，一动不动，头发滑下来遮住了她的脸。
我也感觉到我的话这么说不合适，感觉到很尴尬。我匆匆起身对她说我要去吃饭了，转身离去。
（八）
又是一个好天气。
打开窗户，清晨的阳光透过窗棂泻在房间里，很温暖。
简单地梳洗后，拿起书，随即走出了房间。脚步不由自主地走向了那片桂花树。
我又看见了他。那个有着灿烂笑容和可爱虎牙的男孩。他坐在我昨天坐过的石凳上，似乎在等待什么。
他转身也看见了我。我对他笑了笑，走过去，坐在他对面的石凳上。
他今天穿着一身运动服，好像刚运动过，额头渗出了一层密密的汗珠。他身上的汗味与桂花的香味夹杂在一起，飘进了我的鼻孔。
他告诉我他叫寒。一个很好听的名字。
他说他很喜欢桂花，和我一样。我问他为什么，他说桂花像我。
我感觉到我的脸烫得厉害，一定很红，向火热的炭。他的话让我感觉到手足无措，也许这句话只是他的一时失语。
他似乎感觉到不对，慌忙起身，告诉我他要去吃饭了，就转身匆匆离去。
（九）
我几乎每天都能见到那个女孩，在那棵茂盛的桂花树下。
每次都是匆匆而过，很想过去与她多聊几句，却怎么也鼓不起勇气。
一天又一天，那个如同桂花般的女子。素净，清雅，像桂花的花香一样深深地留在我的记忆中。
伯父从北京打电话给我，说是替我联系好了工作，叫我尽快过去，就在这几天。
郁郁地挂了伯父的电话，心里满是不舍。舍不得那满树的桂花，舍不得桂花树下那个如同桂花般的女子。
那天下午，我又在那棵桂花树下看到了她。我很想过去告诉她，我要走了，可是我没有。我对她笑了笑，满是惆怅地离去。
（十）
昨天下午我又见到了他。可是今天的他没有了以往那灿烂的笑容。
他走近我却又止住了步，似乎有话对我说，但他终究还没说。他站在那里朝我笑了笑，就转身缓缓地离去。我从他的眼睛里看见了一丝忧愁。
看着他远去的身影，我很想跑过去问怎么了，可我怎么也移动不了自己的脚步。
晚上回去躺在床上，辗转反侧，怎么也睡不着。脑子里浮现的是那双充满忧愁的眼睛，心里有着丝丝的不安。
今天一早醒来，阳光暖融融地洒在我的床上。我感觉到我的头痛得厉害，浑身酸软无力。我用手摸了摸额头，烫得厉害，一定是昨晚在床上辗转反侧着了凉。
我想站起来去桂花树下看看那个男孩，却怎么也移不动沉重的脚步。没有办法，我倒了一杯开水喝下就倒在床上沉沉地睡去，把自己裹得严严实实。
晚上醒来的时候，浑身都湿透了，感觉好了很多。起床，随便弄了点吃的，就躺在床上望着夜空发呆。
（十一）
我终于决定要走了，就在今天下午离开学校去北京。伯父昨天晚上又打电话来说，公司要我在三天内报到，没有办法，我只有尽早去。
我想了整整一个早晨，终于鼓足勇气要去告诉她，告诉她我要走了。吃完饭后，我到了那棵桂花树下，可不巧的是，天天都在的她今天却不在。
我闷闷地回到房里，坐在桌前，提笔给她写了一封信。写好后，我又去桂花树下，将信用石头压在了那个石桌上，希望她能看到。
回去后，我随便收拾了一下自己的行旅，呆呆地坐在桌前。我又想起了那个如同桂花般的女孩，素净，清雅，挥之不去。
草草地吃完饭，我提着包离开了学校，坐上公交车，径直奔向了火车站。
我想我再也看不到桂花树下那个如同桂花般的女子了。
（十二）
第二天早晨，我起了一个大早，就跑到了那棵桂花树下，却不见那个穿着宽大牛仔裤，宽松T恤，有着灿烂笑容的男孩。
我看见桂花树下的那个石桌上用石头压着一张纸，好像是一封信。走过去，拿开石头，上面写着我的名字。
我拆开信，信上写道：
我今天要离开学校去北京了。本来今天早上我过来想亲口告诉你，可是你不在，所以我就给你留了一封信。
我想告诉你，你一直是我梦想中的那个女孩。本来想亲口告诉你，看来已经是没有机会了。因为我去北京后，不知道什么时候能回来。
希望有一天我能在那棵桂花树下再见到你，一个如同桂花般的女孩。
保重！
信是寒写的，落款日期是昨天，也许是天意弄人，昨天我偏偏病倒在床上。我的心隐隐地疼痛。
我想我再也看不到那个有着灿烂笑容和长着可爱虎牙的男孩子了。眼泪顺着眼角流了下来。
一个月后，我去了广州，在那里读书。我和那个男孩，一个在南，一个在北，很遥远的两个城市。
每当我在学校里孤独行走时，就会记起那个爱桂花的男孩。在心中默默地说，你知道吗？你也是我一直追逐的痛。
孩子与颜色.txt
「红」
很小很小的时候，她还是个很单纯的孩子。是的，很单纯。
那时的她喜欢穿纹着大朵大朵漂亮花儿的裙子，像蝴蝶一样旋转着起舞，宽大的裙摆是她飞翔的翅膀，带着她在花丛里快乐地穿梭。
那时的她喜欢咬着草莓味的棒棒糖对着远处的天空发呆，浮想联翩，直到傍晚的时候，妈妈说吃饭了，她才转过身来走进房间，对着她的父母没心没肺地笑。
那时的她喜欢坐在仅距电视机40厘米的位置看俗气的都市言情剧，那时的她不懂情情爱爱，也不懂天长地久，只懂对着剧中的风花雪月故事稀里糊涂地感动，然后会回味好久，好久好久。
那时的她拥有傲人的学习成绩，用聪明灵活的思维考虑难题，没有很用功，却也换得令人眼红的分数，让老师同学刮目相看。那时的她每次领到测验成绩，面对同学赞叹的言语，总是轻描淡写地说些谦虚的话。
那时的她喜欢红色，喜欢红色的裙子，喜欢红色的发夹红色的头绳，喜欢试卷上鲜红鲜红的高分。
她说她有一个开满红色蔷薇花的童年。
她的名字叫，静。
「暖橙」
那一年的冬天我开始迷上各种情感类青春杂志，报刊亭里卖的通常是3元8角的一本，放在售货架上格外显眼。
那些杂志有着漂亮清新的卡通封面和插画，页数不很多，刊一些纯情浪漫的爱情小说，一个下午的时间就可以全部看完。
我记得我买了很多很多，一本一本地认真阅读，一个下午一个下午地荒废时间，比看课本还要专心。看完了就放在书柜的最底层，日积月累，竟有上百本，整理出来的时候满满地散落了一地，花花绿绿的，仰面躺在地板上，却也十分好看。
书柜满了，要腾出些空位来放教科书和旧的课本。妈妈说，那些杂志看过了就不要了吧，打包起来卖给回收旧报纸的人。我怔了一下然后说好的。我把它们一本一本地收拾起来，叠成好厚的几摞，用绳子扎起来，提到楼下仓库里去，和其它的废弃品放在一起。
回来的时候走到三楼就突然停下了，很苍凉地转了个身，眼睛直视着一个方向，愣了好一会儿。最后疯也似的，用我最快的速度踩着楼梯的台阶下了楼，打开仓库的门把那些书全部取了回来。接着很费力地一摞一摞地搬回楼上去，解开绑带，把它们一本一本小心地放在一个很大的纸盒子里面，塞到床底下。才露出心满意足的笑容。
我知道，有些东西一直舍不得扔掉。
「浅紫」
不知道从什么时候开始喜欢上写日记，用一些文字勾画出或喜或悲的心情，用一本带锁的日记本承载生活中的欢笑和泪水。
那些日子总是在不停地换日记本，铜琐的，密码琐的，漂亮得不像话。有的只写了几页就换了新的，有的一直持续写到页底。旧的日记本都被我小心地藏在抽屉最深处，就像我把眼泪埋在记忆的最深处一样，那样虔诚，那样谨慎。
细细数过，一共积累了十几本日记。那是个很让我欢喜的数字：我居然集了这么多。拉开抽屉一本一本地拿出来，一本一本翻开，一页一页阅读。是以前读小说的那种姿势和心情，就像是站在河岸的对面观望一整个花田的绚烂和寂寞。
风吹过，吹起河的涟漪。我静静地把自己暂时封闭，只听见日记的纸张在手指尖翻页的声音，静静地怀想，静静地冥思，静静地品位那字里行间稚嫩的情感：清涩
寒冬里的爱情.txt
寒冬里的爱情
作者：孤风纪影 文章来源：转载 点击数：1301 更新时间：2004-9-10
深夜。
又是深夜，一个接近午夜的时间。
不知道自己已经在多少个这样的夜里独自想着心事，想着关于自己的故事……
1.
他来北京足足有两个月了，陪在她的身边。
“我不想自己一个人过年，下雪了，心里好害怕，一想到就要过年了，心里就不好受。我真的不想一个人呆在这儿，我受不了。”他很无奈却又像在等待什么似的对她说。他多想听到她告诉他：“我和你一起过。”这对于他来说真的是再幸福不过的事情了，但是她没有，她什么也没有说。
他很失望，感觉自己好傻，为了她的一句话，他一直走到今天。回想着他们的以前，还有他们的现在，他笑了——苦苦的笑了，伴着嘴角涩涩的泪滴。
2.
下雪了，这个冬天以来的第二场雪。
“你真的没有想过要离开你的家吗？我一直在等你！”他还是很期待的看着她。
“不，我不能！也不想。”
“哼！没想到我这么长时间以来为你付出的这许多，包括我的朋友，我的家人，为什么总也换不回你的心呢？我能为你离家出走，你就不能吗？胆小鬼！”他看着天上飘下的雪花“我好可怜！”他说着。
泪从她的眼角滑落，其实她也好想和他一起，但是爱情真的要拿所有的一切去换吗？
雪花还是无声的飘着。
整个世界都好静，静的可怕！
是的，她想明白了，她不得不为他们的以后着想，哪怕他再怎么说她自私，说她无情。是，他是为她来的北京，但是以后的他们怎么生活？她只是想现在多学点东西，以后的将来会用得着的，快要过年了，他一个人该怎么过呢？
“想?想管个屁用啊！担心？担心又管个屁用，我还不是得一个人过年吗？”他冲她吼道，“我不照样得一个人过年吗？”
“是啊！”她无奈的笑了。
3.
雪花像昨天一样飘个不停，地上已积了好厚的一层雪。
她喜欢白色，所以她也喜欢雪花，喜欢白色的世界。
“也许现在的他并不喜欢吧！”她在心里想，因为上次下雪的时候他就告诉她说自己心里特别难受，一有雪就想到快要过年了。
他和她一起出去散步，走在安静的铁路上，只有他们两个人。
我爱你——她在雪白的地上写下这三个字，然后把头转向他，甜甜的笑了。
一生一世——他也在写着。然后很深情地看着眼前的她也笑了。
他们继续向前走着，手挽着手。
“爱我吗？”她问。
“爱！”
“和我在一起好吗？”
“不好！”他看着远远的前方。
“为什么？”她追问。
“感觉好苦。”她什么也没有说，望着雪白的一切，心里说不出的难过。
她没有去上课，陪了他整整一天，然后他陪她去上成考的补习班。
放学了，哥哥去接她，她没有和他说几句话。只是叮嘱他几句不要在外边乱走，早点回去，好好睡觉。没有了，是的，再也没有什么了。
她出门上了哥哥的车，而他就一个人孤零零的走了，她看在眼里，泪又不听使唤的掉了下来，她多想和他一起，但是就像他说的，她不敢，她一直在逃避，在背着包袱生活。
回到了自己的家，她心里有说不出的感觉，忽而想起在上课之前买报纸时的情景，他从口袋里拿出了两毛钱，说是他所有的家产了，天啊！她怎么没有想到呢？看看窗外，雪依然下着，想到他，眼泪又来了。
4.
第三天了，白色的雪花却丝毫没有要停的意思。
她几乎想了自己所有的办法，却还是没能找到放假时为他租房子的钱，星期六，她不用上课，顶着雪花在车站等车去找他，去了会是什么样子？她在心里想着。
由于下雪，车开的很慢，平日里要十五分钟的路程却走了半个小时，感觉像一个世纪那么慢。终于到了，她迫不急待的跳下车，却不小心碰到了一个女人。
“哦！对不起！”她赶忙对那个女人道歉。
“啊，没事！”她转过头，“是你啊？你今天不用上课了吧！”微笑着冲着她说。
这个女人在一个小饭店工作，据说来这里已经有五年了，以前她和他就是经常去那里吃饭时认识的。
雪下的更大了，路上的雪积的比昨天显的厚了许多，不用看，走在路上也能感觉的出来，脚底下就像踩着砂子似的难以让人走的和平日一样快。
以前的她还会边走边欣赏美丽的雪景，似乎全世界没有比雪更洁白的东西了。眼前像飞满了柳絮儿，说心里话，她讨厌死可恶的柳絮了，但是她却不明白为什么对柳絮般的雪花如此衷情。
她在雪地上艰难的走着，头低的不能再低了，也许是怕雪落到她的脖子里吧。但是她以前却是喜欢和雪接近的，她喜欢仰着头去迎接飘来的雪花，那种感觉很舒服……
“我到了！你走吧，慢点儿啊！”那个女人对她说了一声就转身走进了小饭店。而她却似乎根本没有反应过来，还是低着头不知道在想些什么。走了好一会儿了，她好像意识到了什么，侧过脸才发现身边的女人已经不见了。
5.
她拐进一个小胡同，又拐了一个弯来到他的住处。
“咚咚咚，咚咚咚！”这是她习惯的敲门方式，总是连续敲三下。
“谁呀？”只听他在屋子里大声的问。
“我！快开门！”她显的很是着急，也许是因为想早一秒看到他，也许是因为外边的雪大吧！
他刚一打开门她就习惯的挤缝钻进去，然后把门关上。
“你怎么这么晚了还在睡觉啊？真懒！”看着他裹着被子，乱乱的头发，她说道。
“嗯，昨晚睡觉晚了。”他一边说着一边继续跑到床上，把被子掩了掩。
她来到他的床边斜身坐到床边上。
“对不起！我昨晚到家才想到，原来你身上根本连坐车回来的钱也没有了。”她一说到这儿眼泪就叭哒叭哒的往下掉，然后俯下(禁止)伏在他的身上抽泣起来。
“好了，好了，不哭了，我这不是好好的吗？没钱坐车不也一样回来了吗？”他一边轻轻地拍着她的背一边对她说，“早上没有洗脸啊？”
“洗了！”她像个孩子似的哭着说。“那你又跑到我这儿来洗脸？好了，好了，我这儿有的是水，不要用眼泪了！”他望着屋顶，欣慰的笑着对她说。她显然是被他的话逗乐了，从嘴里溜出一句“你真讨厌！”
他依然笑着，为的只是不让她为他担心，不让她难过。瞅着她的眼睛，为她小心的擦着眼泪。轻轻的对她说着：“看你，跟个孩子似的。我说过，只要跟你在一起，什么苦我都不怕！”
“嗯！”她应着，眼泪又掉了下来，这次应该是感动，是幸福吧！
6.
都说女人是水做的，也许一点儿也不假。至少对于她来说应该是再合适不过了，高兴了哭，不高兴了也哭，好像只有眼泪才能表达她的全部感情。
“给，我只能借到这么多了！”哭过之后她还是对他说到很现实的问题。他什么也没有说，当然她能体会到他心里的难过，一个男人（他常这么说）还要靠女人来生活。可是她并从来没有这么想过，两个人在一起，更何况是他们这样的，一定会有许多的苦，她从来没有埋怨过，但也许是他的自尊心太强了，想的太多了，他说她让他感觉自己拖累她了，可是她从来也没有这么认为过，他不也为了她把自己心爱的礼物都卖了吗？这些她心里也很清楚，哪怕他不跟她说这些，她也会从别人那里听到一点儿的。
这段日子以来，他瘦了许多，说心里话她真的好心疼。
“要不你还是回去吧！”她还是忍不住说出这句话，因为她真的不忍心看他过年的时候一个人在这里受苦。
他显然很是生气，“我说过了，我宁可在这里要饭吃也不会回去的，你也不为我想想，我有脸回去吗？你让我回去了怎么办？”
“可是，毕竟是过年，我真的不想你一个人在外边受苦，我只能借这么多了，却连你下个月租房子的钱也借不到了，两个月，你该怎么过啊？更何况是过年，怎么也得回家看看啊！”
“我再跟你说一遍，如果是我拖累你了，你让我回去的话，我可以走，但是，我绝对不会回家，就算是要饭吃也不会回去。”他似乎更生气了。
“你不要老是这么想行不行？为什么你和我还要谈什么拖累不拖累的，但是我们现在是真的没有别的办法啊！其实我也不想你回去，如果有一点办法的话我会让你走吗？”她掉着眼泪对他说。
“哼！让我回去？以前让我来北京的是你，现在让我回去的也是你，你到底想让我怎么样？你为什么就不能陪我一起过年，怕我受苦?哼!你为什么就不能陪着我一起受苦？我上了一个当，你玩儿的我好惨，有家不能回，弄的我现在一无所有，都是你害的！”他眼泪汪汪的对她嚷。
她好伤心，因为他真的没有想到他居然能对她说出这种话。上当。一无所有。她害的。
“天啊！为什么？”她瞅着窗外，苦苦的掉着眼泪，感觉自己好委屈。原来她为他付出的他从来不曾看到，只是想到自己付出了多少。
“你走吧！我再也不想见到你。”他呆呆着望着窗外。
“我出去一下，一会儿就回来。”她好伤心，好委屈，好无助，其实她只是想出去渲泻一下，因为她受不了他这么说她，她心里好难受。
7.
“如果是陪我过年，还有就是让我回家，你会选择哪条路？”他眼睛一眨不眨的盯着她的眼睛。
“为什么?为什么又让我选?又是给我两条路，你明知道我不能陪你一起过年的。”她无奈的说着。
“好，那你的意思还是让我回家了，好吧！那你走吧，不用管我了，我和你说最后一遍，就算是饿死在这里我也不会回家的。”他冲着她狠狠的说。
“那你让我怎么办？”她苦苦的笑了笑，“说得倒是轻松。”
她转头看了看他贴在墙上的写着“生死两相依”的字条。既而又摇了摇头，她都不明白自己在想什么，只是感觉他想的好简单。那是什么？只是没有办法生活下去的人才会说的，可是她们不一样，至少他们还有路可以走，也许是他看的太重了，所以他不想回家。
“我得回去了。”她一边说着一边拉开门。
“你这是什么意思？真的就要把我一个人丢在这里了是吗？你让我怎么办？”他还是冲他嚷。
“可是我没有说我以后不再来了啊，但是现在我必须得回去了。”她说完便出了门。她实再不知道应该做什么了，她应该怎么办呢？她想不到。
“喂！你给我站住。”他追出来冲他喊着，一边赶上她。
“随便吧！想回去就回去，不想回去就这样吧。我没有想到你会那么说我。”她很伤心的看着他的一眼睛，一边说一边往后退着，她感觉他好遥远。而他一把抓住她的胳膊，“别走了。”
“我要回去了。”她很平静的说。
“不！我今天不让你回去。”他是那么蛮横。她并没有理会，径自转过身刚要走，却被他一把抓了回来，差点摔到冰冷的雪地上。她感觉眼前的他好陌生，什么也没有说，只是瞅着他笑了，那种笑，说不出的感觉，就像面对一个陌生人。他把她扶起来，但她依然站起来转身就走。
“你还走？！”他冲她喊。一边又赶上她，抓着她的胳膊，一边愤愤的嚷：“我让你走，你不是想走吗？好啊，我要让你后悔一辈子。你不是不怕死吗？那我死给你看。”
她又笑了，心里说不出的滋味，她以前也听说过有这样的男生，在书上或是报上也看到不少，没想到在今天在自己的身边也会有这样的男友。“好啊！”她说。
他松开手，“你为什么要这样对我？为什么？”泪从他的眼角滑落，“我为你付出了这么多，为的不就是和你在一起，难道你不明白吗？如果我不想和你在一起，我就不会离家出走，如果我不想和你在一起，我不会把我死去的姐姐留给我的唯一的一件东西也给卖了，把去年爸爸送给我的生日礼物也给卖了，不是吗？难道你真的不明白吗？你又知不知道为了和你在一起我去卖血，你以为我以前去找同学，去找以前的朋友就只是为了玩儿吗？不还是为了和你一起吗？”他说着，哭的更厉害了。
她也哭了，她怎么会不知道呢？“可是现在不是没有办法吗？她哭着对他说，“但是你应该明白，我们现在真的是没有办法了，如果有一点办法的话我真的是不会让你回去的，你也应该明白的，你以为我想让你回去吗？”
“那你现在还让我回去吗？”他盯着她的眼睛。她什么也没有说，“还是让我回去吗？难道我说了这么多就白说吗？你还是让我回去是吗？”
“可是我们现在根本连过年的钱也没有，这是事实。我们不得不承认。”
“你害得我好惨，我现在什么也没有，你不是人，你王八蛋！”他冲她吼。
“呵呵~！是你吗？没想到你会这么骂我。”她真的万万没有想到。
“是的，你就是王八蛋，你不是人！害得我现在一无所有，我们以前有钱花的时候你怎么不让我回去呢？现在我什么都没有了，你居然会让我回去，你根本不为我想，什么为我们以后着想都是骗人的，骗子！好啊，我今天就不让你回去了。”他还是冲她吼。
“好啊！那我不回去了，你杀了我吧！”她实再是无奈的说着。
“走啊！到别处去，我就不信了我今天打不死你。”他说着转身朝另一个方向走着。
“不了，你回来吧，我带你去一个没有人的地方，随便吧！”她冲他大声的说。
“不！这边吧！”他说。
她没有理会径自朝另一个方向走了，他站了一会儿还是转身跟了过去。
8.
他跟随她走到了一处没有人很僻静的地方。
“好了，这里没人，想怎么样都可以，随便吧！”她望着前边很远的地方。
“好了，好了，我们不闹了好吗？”他规劝道。
“我闹？我闹什么了？”她开始冲他嚷，她真的不知道这到底算什么呢？
“那你就一定得要我回家吗？”他继续问。
“我说了，随便吧！”她现在显的漠不关心。
“你真不是人，王八蛋。”他开始破口大骂。并且在她脸上留下了狠狠的一巴掌。
“我不是人？我王八蛋？是！”她看着他，重复着他的话。
“难道说不是吗？更何况这句话也不只我一个人说吧，他们都这么说。”
现在的她没有任何感觉，只有脸上火辣辣让她感觉难受,她没有想到他居然会用这种话来污蔑她。是的，以前是有人这么骂过她，但那也是因为他，如果没有他她也绝对不会挨这种骂。她麻木了，什么也不知道了，感觉一切都好冷，一切好陌生。她记不清自己说了什么会让他打了她一个耳光。
“是，我以前是因为你被人这么骂过，并且也挨了一巴掌，但是也没有你今天打的一巴掌疼。”她没有再说什么，冲他笑了笑转身往回走。
“对不起！真的对不起！”他一把把她拽回到自己的怀里，紧紧的抱着她，一遍遍的重复着这句话，“我只是好想和你在一起，我真的不想和你分开。对不起！”刚说完，他松开紧紧抱着她的胳膊，狠狠地抽了自己三个耳光，对她说：“行了吧？算是我还你的，谁让我打你了，我说过我这一辈子都不会打你的。”
“还我？哼！还我？”她还是重复着他的话，感觉自己好可怜。眼睛显的很茫然。
“你等着，我去找砖头。”他说着转身去路边找。她什么也没说，和他同一时间转身朝前走着。雪依然下着，比先前更大了，她闭着眼睛往前走，她多想到一个没有人的地方，或是到一个朋友身边大哭一场，但是却什么都没有。她唯一想到的就只有哭，虽然哭并不能解决任何问题，但总算是一种发泄的方式。
她打电话给她的同桌，告诉同桌她好想她。一边说着一边往着走着，而他就跟在她的身后，什么也没有说，什么也没有做，只是跟着他走。直到她挂断了电话。他才走上前去一把抱住她嚎陶大哭起来，什么也没有说，只是哭。整个雪白的世界似乎就只有他们两个人。
9.
坐在回家的公共汽车上，她静静的望着窗外，目光呆呆的，不知道在想些什么，他就坐在她的身边，没有一句话，只是紧紧的抓着她的手，然后仔细的看着她的脸，想和她说些什么，但除了一句“对不起”之外，他真的不知道说什么好。
车一站一站的停着，离她的家也越来越近了，他感觉好快，而她却感觉像过了好多个日子一样。到了，终于到了。她在心里想着，还没有等车停稳，逃也似的下了车。
“喂！我的书。”也许是她跑的太快了，所以什么都忘了，当汽车关门开走的那一刹那她才想到，她的书本还在他的手里。她冲他大声喊。他拿着书冲她招手，但公交车并没有因为他们两个人而停一下，哪怕是一秒钟。
她犹豫着是不是再等他一下，因为她明明能想得到他在下一站就会下车返回来，两站离的不远，就算没有车他肯定也会疯似的跑回来给她送的。但是她又有事要回家，等了有两分钟，她就朝着自家的方向走去了，走了几步又折回来，然后又转身走，又停了下来，她这样反反复复好几次，最后还是向家的方向走去了。
他着急回来给她送书，从她下车的那一刻，他一直站在车门那儿，等车刚一停下，没等门完全打开他就顺缝钻出来，不管三七二十一，哪怕有车来了他也不顾看一眼，撒腿就往回跑，还好两站不是太远，外边的雪还没有化开，并且还在不停的下着，他回来时经过一个坡，那上面的雪被行人踩的都成了冰，他也许是没有想，脚下一滑重重的摔到了地上，想都没想，爬起来又接着跑，路太滑了，他也不知道自己一路摔了几次了，好不容易跑到她下车的那一站了，却怎么也没有看到她的影子。“跑哪儿去了？她应该会在这里等我回的啊！”他自言自语的说着，头上冒着热气，惹得他一个人站在那里特别显眼，因为别人都是冻的直打哆嗦，又是哈气又是跺脚的，而他却热的出汗。
她小心翼翼的走在路上，一边走一边想着那次和他一起坐地铁时的情景，和这次也差不多，只是那次是他先上的地铁，没等她上去，地铁的门就无情的关上了，她被关在了门外，他很是着急却无能为力的样子，又好像根本没有想到，因为他觉得她就紧紧的跟在自己的身后，怎么会被关到门外了？她也是白白着急却上不去，只有眼巴巴的看着他乘坐的地铁离她而去，他冲她指着地下，意思在告诉她让她在原来的地方不要动，他会回来找她，她也明白，就乖乖地在那儿等他。可眼看着回来的地铁一趟一趟的都过去了，已经是第三趟了，他却还是没有回来。“他会不会是告诉我他在下一站等我？还是让我等他呢？”她开始怀疑自己的判断力，开始有点着急，刚想坐下一趟去下一站却没想到他却从背后跳了出来。“喂！”也许他是想给她一点惊喜吧，因为他什么时间下的车她一点儿也不知道。明明在仔细的找着下车的他却没有找到。
他又在车站那儿呆了一会儿，还是不见她的影子，心想也许她回去了吧，深吸了口气就往回返了，一边走一边玩儿，最主要的就是想她。雪花儿还在不停的飘着，他感觉这个城市好陌生，随后又感觉好笑的笑了一下在心里对自己说，“本来的嘛，我才来了几天，怎么能算是熟悉呢？在这里我除了她根本就什么也没有。而她却在成天的上学，放学，回家，做着她自己的事情，而自己做的所有的事情就是除了等她还是等她。”心里又是一阵难受。而后又对自己说：“我喜欢她，我爱她，谁让我想和她一起呢？”他苦笑着摇了摇头，继而又向前走着。
她很快就到家了，一开门就能感觉到暖暖的热汽向她扑来，包围了她的全身，家里人都出去了，她一边走向自己的屋子一边脱着外衣，把衣服一扔一屁股坐到床上，望着窗外的雪和窗外的天，想着她回来之前，也就是在他那里发生的一切。眼泪就像雨季的雨水那么多，她感觉自己好委屈，因为从小被人宠着长大的她真的受不了他这样对他，更何况是一个口口声声说着爱她的男孩儿。在床边坐了好久，望着窗外远处的山，不知道什么时间已经坐到电脑前，按下电源的按扭，以最快的速度上线打开自己的信箱发邮件给他：
Re:1314520
现在的你在做什么呢？
外边依然下着雪，好想你！虽然挨了你重重的一巴掌，是的，就像你说的，不只一个人说我不是人，说我王八蛋，但是你知道吗？那也是因为你，他说过，是的，那天为了你我也挨了一巴掌，但是却远远没有你打的疼，为什么？
不知道我们为什么会到现在这样子，居然会讨论谁付出的多少的问题，真的让我感觉可笑，你说我们都太俗了，居然会让钱把我们分开，但也许这就是现实，就像你昨天说的，也许是我们想的太少了吧！
也许是你说的气话吧，让我后悔一辈子，让我们一家子不得安宁。是，我宁愿相信你说的是气话，但是，我真的没有想到你居然会那么说我。
我感觉自己好委屈，但是你并不感觉。
你只是感觉自己委屈，因为你认为我从来不为你着想。
让我告诉你我真正不离家出走的原因？是，我是不想，我也不知道为什么。
你说你为我离家出走，落得今天的下场，有家不能回，过着这么苦的日子，说我玩你，玩的不玩了让你回去，你真的这么认为吗？你说让你来的是我，让你回去的也是我，是我让你变的现在这样子一无所有……
好想问你：“这就是我们的爱情吗？”
是的，你说我们并不是讨论谁付出的多少，只是你想和我在一起，永远也不想和我分开，但是我越来越发现你好极端，也许是我对你的关心不够，就像那天晚上去上课，等我回来之后才想到你根本连回去坐车的钱也没有，我承认是我不够细心，可是那天，我身上也一分钱没有了，对了，有，就是我们买报纸找回的一毛钱。
是，我知道，我在家比你好的多，就像你说的不愁吃不愁喝的，但是你在外边能想的是什么呢？不就是怎么找工作，怎么养活自己，我知道你苦，找工作很难，但是你知道我每天的钱都是怎么来的吗？你以为我想要多少爸妈就给多少，从来不用发愁的吗？
就拿上次我借的钱来说，为了给她还上，我跟妈说了多少假话你知道吗？成天提心吊胆的，你知道我心里多难受，你居然还一个劲的说我让你感觉连累我了，如果我不想和你一起我能这样吗？如果我真的想把你一个人丢在那里，我能天天和你在一起这么长时间吗？
说我说话不经过大脑，但是为什么你就不想想我的感觉？说我拿你和他们比，你不是自己也在比吗？你说这么几个月以来，你比他们付出的并不少。这不算吗？
我知道你一个人在这里这么呆着心里难受，所以有时候你发脾气我不理你，可是你居然还嫌我不理你，那我该怎么办呢？
你说别人谁都能给我打电话，是，以前是，可是现在，只要是男生打电话，你知道我会挨多少骂你知道吗？
你说我也打过你不知道已经几次了，可是我是生气的时候打的吗？不是我们在闹的时候吗？我不知道你居然会把他看成是“打”？呵呵~~！
好了，不和你叨叨了，和你也说不明白的。
她掉着眼泪写完了这封邮件，却犹豫了好久才发给他。
10.
他一个人低着头，无精打采的走着，眼看着前面不远处的门，怔怔的站在那里，眼睛开始变的涩涩的，有点儿想哭，不，不是一点儿的想哭，是好想哭，好想痛痛快快的大哭一场。他不禁觉得这个冬天好冷，是的，这个冬天的确好冷，难道和她在一起就只有这样的吗？就要受这么多的苦？“但是我不后悔”，虽然眼角还有残留的泪，可心里却在这么对自己说。
他害怕她回家会有什么事情，担心她又会不开心，站在离门不远的地方又折回去，找到一处网吧，看她有没有上网，想知道她现在怎么样。
雪丝毫没有要停的意思，冰冷的雪花让他有太多的苦，而此时，他却依然想着他，他连吃饭的钱也没有，租房子的钱也没有，却还在想着她过的开不开心，在家怎么样？他没有坐车，走了好远的路才到了一家网吧，那家网吧是以前坐车的时候她告诉他的，他心里着急，因为他实再太想知道她究竟怎么样了，跑似的上到二楼玩电脑的地方，以最快的速度搜索到一台没有人的机子，一边坐一边打开自己的QQ迫不急待的上线。
灰色，她的头像是灰色的，他能感觉到自己失望的眼神和所有失落的表情。没有上多大一会儿，他就下线了，因为他不能像以前一样在网上一等她就是几个小时，因为羞涩的口袋让他不得不这样做，只有等一会儿再来，他不舍的走下楼，没有地方去，一个人又实在不想回到那个冷冰冰的没有一点生气的屋子，能去哪儿呢，一个人在缤纷杂乱的人群中穿梭，面对着一张张陌生的面孔，没有任何表情，步伐匆匆的，也许有什么事情吧？“是啊，谁像我这样无所事是，像一个流浪汉一样，呵！”他冷冷的笑了，只有苦的不能再苦的表情。
“你在哪儿？你怎么来了？”当他再次回来上线时，她终于出现了，看到她的信息，他不仅开心，高兴起来，显的很兴奋，不知道为什么，她对于他来说就像是永远的幸福，只要有她他就会很开心，不管什么时间或者说她怎么对他，他是有不满，也有埋怨，但是不知道怎么一见到她就全都烟消云散了，只想和她在一起，除了和她在一起之外甚至没有别的一丁点的念头。
“你怎么样？没事吧？”他显的很关切。
“嗯，我很好，我没事。”其实她心里好难受了，就因为他的那些话，还有那一巴掌。
“原谅我好吗？不要生我的气了，对不起！”他觉得自己是那么诚恳的在对一个女孩子道歉，是一个他深深爱着的并且一时冲动伤害了的女孩子。
“没必要，你说对不起不止一次两次了，更何况你以前也说过再也不惹我生气了，再也不让我伤心了，永远要宠着我，关心我，爱我，这就是你的承诺，这就是你所谓的以后再也不会对我说对不起了吗？这就是你所谓的不和我说对不起就是说你以后再也不会让我生气吗？呵呵！我今天终于知道什么叫——有第一次就有第二次了。以前你说过对不起，你现还在说着，你今天打了我，那说不准哪一天我还会像今天一样。你让我好失望！”她哭着打完这些，也许他根本就看不到，是的，因为他们现在并不是面对面，他的确是真的看不到。
“可我只是气糊涂了，你真的不能原谅我吗？我是真的很爱你，真的不想和你分开。所以我才会……你明明也答应过我的，不管以后发生什么事情都不会和我分开的。”他极力的为自己做着解释，找着种种借口，种种为自己开脱的理由。
“算了！”她没有任何修饰的打出这两个字，连她自己也不明白是什么意思。
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何必再相逢
作者：张世伟 文章来源：《人间方圆》2005年第12期 点击数：5466 更新时间：2005-7-10
竹心到东南亚旅游，认识了伟杰。
伟杰跟她一个旅游团，十分照顾她，鞍前马后地帮她提箱子。开始，竹心只对他心存感激。不知对他的情感是在哪一天发生的变化。反正，那次在游完泰国植物园后，一车的人都昏昏欲睡，只有她和他兴奋地谈论着泰国的民族歌舞。东南亚炽热的阳光照进他深深的眼眸，竹心看着他满眼的阳光，心头一阵跳动。这阳光，在后来的旅程中一直伴随着她。
香港是这次旅游的最后一站。最后一夜的活动竹心没有参加。她独自漫步在维多利亚港湾，沐浴着潮湿的海风，看着对岸梦幻迷离的灯火，一丝遗憾携着淡淡的忧愁袭击着她；今夜没有伟杰，而明天就要分手……
猛然间，她看见伟杰向她走来。伟杰也没有参加团里的活动，独自在此徜徉他们四目相对时，有多少惊喜和某种缘分的认同。
两人坐在海岸边，头上是深蓝的天穹，脚下是涌动的海水，灯火通明灿若宫殿的游船缓缓驶过。眼前的一切，都美得那么不真实。望着伟杰英俊的侧影，竹心情不自禁地靠向了他，伟杰则轻拥着她的肩，竹心的心里满是初恋的甜蜜和诗化的醉意。
旅行结束回到家，经历过浪漫体验的竹心更觉出丈夫的乏味。虽然已得知伟杰是有家室的人，但她不能阻挡对他的奇妙感觉，她期盼着他们之间的浪漫感情能继续下去，甚至有一个美满的结局。
竹心约伟杰在江边她常去的一个地方见面，这里能看见滔滔江水，有几分诗意。伟杰匆匆来了，揩着额头上的汗水，向竹心解释说：刚给孩子洗完澡……脸上尽显生活操劳的疲惫。看着那张与自己丈夫神态类似的脸，竹心原本激动的心淡了下来。本来她以为她和他之间即将有二场惊天地泣鬼神的爱，但她现在见到这个男人时心里已没有一丝涟漪。他们对旅游进行了短暂的回忆后。开始聊现在。竹心发现他的话语那么枯燥，他的见解又时常与她相左。竹心终于默然无语，审视对面的伟杰时，却看见他袖口的一大块油渍，那定是炒菜时溅上去的。
分别时，竹心说，谢谢你在旅途中对我的照顾，向你的妻子问好。
毕竟，她与他之间那种美得让人心颤的情愫，只在那日那夜偶然相遇的维多利亚港湾才有，而客观存在已永远定格在过去。
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和过去恋人经历一段绝版爱情
作者：未知 文章来源：燕赵都市报 点击数：12164 更新时间：2005-2-24
一天晚饭后，我从信箱中取出一只小巧的信封，一看字迹就知道是她写的。一阵惊喜后，我在黄澄澄的灯光下，开缄细读，读着读着不禁泪眼朦胧。
她，是我过去的恋人。四年前，在我现居的城市上大学，因为从电视上看到我的一章散文诗之后，便与我有了通信联系，后来我们相约见过一面。记得那天，她迈着鹿一般轻盈的脚步向我走来，没有刻意着装，自有一番洗尽铅华的韵致。她眉清目秀，灵动的眼睛闪出
清晨里露珠的光芒……尽管是第一次相见，但她，像老朋友一样。她在大学里学的是中文，我们的话题很多，谈文学，谈哲学，谈人生，连足球的三五二阵式，君子兰的夹箭问题也谈，话题无所不及。她说起话来旁征博引，又不乏自己的独到见解，机趣而幽默。
后来，我们几乎每星期都互相写一封信，信也越写越长，最多的写过十几页，信以拉长的脚步从一个心灵向另一个心灵跋涉。她的信语言流畅，字里行间充满了真情实感和少女多彩的幻想，她的喜怒哀乐每时每刻都感染着我。在交往中我还知道了她家庭境遇的不幸和幸运。她上小学时，父亲因一场车祸丧生，她成了母亲的希望，母亲一心一意地拉扯她长大。她也不负母亲的培养，从小学到中学都是班里的尖子生，后来顺利地考上了重点大学，成了人们赞誉的“天之骄子”，成了母亲的骄傲。
暑假，她回到故乡，回到了与她相依为命的妈妈身边。她不在的日子里，莫名中，我深深感到生活有了缺憾，感到无限酸楚与无奈。常常，我整个晚上翻来覆去，覆去翻来地睡不着，感觉一切离我很远，她的影子却离我很近。就这样被幸福煎熬，被甜蜜折磨着。
许多次，我傻乎乎地守望着红云渐渐发暗，让星星抚摸着夜的悠长，我就这样活在一种虚构的爱情背景里。一切，在我的意象中如舒婷的两句诗：一幅色彩缤纷但缺乏线条的挂图，一双实实在在但又达到彼岸的桨橹。我平生第一次受到时空的伤害，我清楚自己已爱上了她。
在她的整个暑假期间，我度日如年，好不容易熬到她返校，那天，我用尽了全身心的渴望等她回来。一大早我就去了火车站，比火车到站时间早了一个多小时，我隔一会就去一趟出站口望望，一会又看看钟楼上的大钟，我好想亲手去拨动时针分针，让时间走快些。终于她出现在我望眼欲穿的视线里，当她被人流拥至出站口，我急切地抓住了她的手，她也紧紧地握着了我的手，两手间互相传导着一种神秘的力量，更像是一种电流在通过，我心中荡漾起一种激情，自己感到被莫大的幸福包围。那一刻，血如潮涌，心快跳出来了，好想拥她入怀。在去她宿舍的路上，我时不时悄悄看她的脸色，她略显倦意的脸上洋溢着青春的风采，一双眸子闪烁着清澈的光芒，仿佛在诉说着什么。在我们四目相视的那一瞬间，我从她眼睛里看到了她心中五彩的花瓣毫不掩饰地向我开放了。
两个人的时间里，我牵着她的手，一起走进草地、花丛……那些日子，我整天对爱情抱着幻想，想营造一个巧夺天工的爱情故事，我们为爱情活着，为爱情而浪漫，我们彼此尊重，一点一滴地积攒激情。我们心有灵犀，完全达成了默契。有一次，我用右手握住她的左手，问她我们两只相握的手握住的是什么，她低着头温情脉脉地说：“握住的是爱情。”那是一个多么充满诗意的回答。那一刻，我感到自己成了一名优秀的锁匠，用心灵的钥匙“啪哒”一声就能打开她的心。
有爱相随，我总是沉浸在梦一般的环境里，一改睡懒觉的习惯，将自己收拾得清清洁洁，像换了一个人似的。有时间就拼命写作，篇篇文章闪烁着青春的激情和风采，频频见诸报刊。
她是个传统的女孩，准确地说是一个懂得爱情的女孩，我非常尊重她。因为她自重、自尊、自爱，这使我们对爱的表达严肃而认真，从不像别的恋人那样轻描淡写。虽然自己写诗，心中总是激情飞扬，但与她在一起时，我变得非常沉稳，我们相处那么长的时间从没有接过吻，彼此都知道这种行为需要时间和过程，是人生中神圣的事情，是爱的责任。
有一天，是星期日，她给我打来传呼，说来我的小屋玩，并说有重要礼物送给我。这是她第一次来我的小屋，我将小屋收拾得纤尘不染，买了些水果等候她光临。她来了，两手空空，我将她迎进屋子里，费劲心思猜度，想不出她到底要给我什么。在那小小的屋子里，我们开始进行绵长的爱的诉说，大概由于空间在心理上的作用，我心中情感的波澜在胸中激荡，当我看到从她秋波里漾出一圈圈笑靥，涟漪般轻触我的心岸，我感到自己快要决堤。天色已晚，她起身告辞。就在她脚步迈出门槛时，她站住了，我以为她忘记了什么东西，这时她猛地转过身，深深地给了我一个吻。她说这是一份贵重的礼物，要我好好收藏。随即，她脚步匆匆地走了。
这是一份十分贵重的礼物。这是她的忠贞我的热烈，她的山盟我的海誓，她的纯情我的真意合成的礼物。她的吻使我的心极净、极纯、极软。我暗下决心：不管花如何开，风怎么吹，雨怎么下，雪往哪里飘，我只要有她。
然而，毕业前，没收到她的来信，也没有见面，料想她很忙。有一天，我急切地去学校打听她，才知道半月前她已毕业分配回家了。等待，等待，可一直没她的音讯。那些日子里，我心烦。被烦恼困扰的感觉很不好，眼睛闭上，心却是醒着的。我常常穿过大街小巷，固执地去寻找她，心中虽然清楚找不到她，但源自爱情的冲动总是鬼使神差地迫使我去不停地寻找，没有任何力量能阻止自己，我的好多时间和好多生命都耗进了这种无望之中。
一切真的覆水难收吗？我怀着幻想和希望，千里迢迢去了她的故乡，在那座城市我去过很多机关，很多学校，很多工厂，向成千上万的陌生人打听过她的下落，可没有一个人能告诉我有关她的一丝一毫的消息。半个多月过去，我带的钱已所剩无几，再住不起旅馆了，为了省钱，只好搬到澡堂住。由于长时间处于焦虑状态，有时我的眼前总是出现幻觉，一天，一对恋人从我身边走过，我发现背影是那么熟悉，当时，我下意识认为此人是她，上前就抓紧了那女孩子的胳膊，死死地不肯松手，这，吓得那女孩哇哇大叫。结果给陪了万个不是，还是被那女孩的男友骂了一气。做了一次大海捞针般的寻找，最终我大失所望。在徒劳而归的时候，我那男儿本不该轻弹的泪水静静地流了下来。
“从别后，忆相逢，几回魂梦与君同”。别后哀哀的伤痛是一壶酒，叫我慢慢啜饮。我的心中永远有最动人的无限美丽的风景，满眼是她的影子，可又无法介入她的生活。思念把我折磨得心力交瘁却又让我充满向往。在苦苦的忍耐和焦灼的期待中，潜意识总是鼓动着我去为她做点什么，为她默默不断地积攒什么……每日里，为她祈祷，为她写诗。有一天，我把为她而写作的《故事的影子》寄到了她所在城市的报刊编辑部。
踩着黄昏走向最初的地址/目光搜寻心中那故事的影子/那个故事还在那里甜甜蜜蜜/黄昏了/还没有回家的意思
你的身体曾压倒过的那片小草/站在风中摇摆微笑/仍像当初的我们一样痴情
可是/你已走得很远/连时间都难追上你/我没有告诉小草关于你的消息/我不忍心/惊动那个故事的影子
相当于公开信的诗发表了，我相信连上帝都可能被感动。然而，她依然杳无音信。
“多云的天气未必有雨，多情的相遇未必有缘”，我丝毫不打折扣地信了这话。但我总幻想能有一生轰轰烈烈的爱情叫我们念念不忘，回味无穷，总渴望有一天她能从梦中向我走来，与我共度日月流年，同历人世沧桑。然而，时间一天一天的过去，我心中那份爱随时间变得渺远无期。
……
回首凝想，昨日的幽叹还默默地在室隅徘徊未散，读信方知原来如此。信上说，在她们毕业前一个月，她唯一的亲人--母亲得了不治之症，她惊魂未定领到毕业证书就匆匆回家照料母亲去了。她深深知道未来人生道路的坎坷与凄楚，为不影响我的生活，决定暂不告诉我实情。更让她没想到的是母亲一病三年，久治不愈，去年溘然去世。她为母亲治病变卖了家中值钱的一切，还借了4万多元钱，现在已是家徒四壁，债台高筑，一贫如洗。她不想让我未来受生活的拖累，不想让我生命负重，她就这样让时间带走了一个少女的梦和爱情。料想我已经完婚，才写了这封信告以实情，免我牵挂。我将她的信回环读了数遍，但从信封和信笺上仍然没找到她的通信地址，也没有别的联络方法。这使我再次深深地陷入了没有出路的爱情中。
在无望中，我悲号着大声对天发问：你为什么要这样选择生活，为什么要风雨一肩挑呢？可是，没人回答我。
牛郎织女的爱情发生在银河岸边上，尚有七七相会之日，而我们的爱情，却无一线可连，阻成天涯。这故事在记忆中已凝成一个影子，也许爱情永远不光临我，但她注定令我疼痛一生，影响我一生，为我指示着爱情的方向。
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和尚的爱情
作者：树影依依 文章来源：榕树下 点击数：5350 更新时间：2004-12-19
和尚混迹于树下，并摘得一片树叶作为栖身之所，取名为：三·人·行。
和尚，不是因为他出家做了和尚，也不是因为三·人·行里修建了几座寺庙贴；只因此人的笔名：沙姓。而<<西游记>>里刚好有位人物名为：沙和尚。如此巧合之下，也不知是哪位从事广告宣传工作的高人在犯职业病时，特意为沙姓人取了“沙和尚”这个通俗易记且耐人寻味的名字。于是，大家也都乐此不疲的和尚前、和尚后这般称呼他。
1,
在三·人·行的隔壁住了一户名为“情感世界精华区”的大户人家，听闻：这家人的家务事全由大哥柳雨霜雪来操持，此人工作能力特强。关于这点若有人不相信，那不妨去情感世界和金牌楼市打听打听：在那个家族里有谁不敬仰柳雨霜雪的？如此一来，年轻的小柳便被人尊称为：老柳。
老柳有个妹妹，由于写得一手好文章而被人称为才女，只是她外出活动时常戴一条蓝色面纱，所以没几人知道她年芳几何？据见过她真面目的稀少人士称：这是一位妩媚动人的才女，他们家人是这样称呼她的：木木小姐。
千不该，万不该！就不应该让和尚在民间混了个编辑职务；不应该让木木小姐是个文学爱好者；更不应该让老柳跟和尚的以文会友座谈会而制造了让和尚遇见木木小姐那一幕。
古人云：“窈窕淑女，君子好逑”
和尚见到木木的那一刹，他说他的世界突然静止不动了，一个声音朝他大喊：“好玲珑的气质美女！”尔后又有无限声波在他心底不断跳跃出小徐同志的诗：雪花的快乐
假若我是一朵雪花，
翩翩的在半空里潇洒，
我一定认清我的方向
——飞扬，飞扬，飞扬，
这地面上有我的方向。
不去那冷寞的幽谷，
不去那凄清的山麓，
也不上荒街去惆怅
——飞扬，飞扬，飞扬，
——你看，我有我的方向！
……
尽管那时木木小姐戴着面纱。
接着，和尚故作平静，只说了一句让众人面面相觑的话：“木木是坏蛋。”
2,
当木木小姐的一篇文章《亲爱的，我冷》在精华区发表后，有两个人特别关注它。
那个是刚踏进“精华区”的游客：花痴。
自从花痴亲眼目睹了和尚和木木小姐的第一次见面场景后，她的大脑马上用思想诠释了她人如其名的性格：觉得和尚极有幽默细胞并具备能适时取悦女生的优点——成为所谓的：她对他的好感。眼见木木小姐的楚楚可怜、和尚对木木的一往情深，一条毒计在她脑海中闪现。
=奇=这边还有一个作为木木小姐忠实读者的——和尚。他的心都快碎了，他多想飞越万水千山来到木木小姐居住的地方：给她一个温暖的拥抱。仅此而已，却不能如愿。
=书=于是，他来到木木小姐的贴子里，真诚地说：“木木，你累吗？”
=网=木木小姐被他问得莫名其妙说：“为什么我会累？”
“因为你已经在我脑中跑了几千次了没停过。”和尚面颊泛红的低声说道。
“哈哈！”真老土！木木心想，然后说：按照逻辑学的三段论，你的话可以分解如下：
出现在和尚的脑子里跑步的人会很累
木木出现在和尚脑子里
所以木木会很累。
“从逻辑学角度来看，这个三段论的大前提不成立，并且大项和中项不周延，所以结论不正确！因此，下次说笑话时请记得先分析下有没有犯逻辑上的错误！”说完，木木熄了小绿灯飘然而去。
碰了一鼻子灰的和尚听得呆呆的，没想到这小妮子还如此刁蛮，下次看到她时一准叫她：蛮婆！“嗯……好香啊~~”和尚学着他家的小狗狗般深深地嗅着木木留下的一抹浓香，继续沉醉于她的音容笑貌。
一个妒火中烧的女子的细眼在和尚背后凶光咋现，只见她楚楚可怜地出现在木木大哥老柳的面前，神秘兮兮地说：“柳大哥，还记得上次有人颠倒你的名字，用柳雨雪霜冒充你ID发言一事么？那个幕后黑手就是和尚！他意图骗走你妹妹！”
“和尚休想拐走木木！”长空中一个震耳欲聋的声音怒吼道——亦如一记重锤砸到和尚心上，他惊慌地看看身后，发现原来是好友：老柳。
“好啊，偷用我的电梯、冒充我的马夹发贴……你究竟还有多少坏事背着我偷偷地做了？”老柳把陈谷子乱芝麻的事翻了出来。
“这些事。。。大概是你的荣幸吧，快发两个红包给我用用~”和尚嬉皮笑脸地跟老朋友开着玩笑。
“你就是想把我妹妹木木拐去你家，是不是？”直肠子的老柳一针见血。
“这个这个，只要她愿意。。。”和尚理亏了。
“我告诉你，你休想带走木木！不然我用那千年核弹炸平你的老屋!”老柳摞下一句狠话，消失在一片树叶中。
和尚抬头看看天，它是灰蒙蒙的。但是他笑了，因为他太清楚老柳的脾气：只要木木愿意，这个极其疼爱妹妹的大哥是绝无异议的。
老柳走后，花痴马上出现在和尚面前，她还带来了幸灾乐祸的笑容。
“你应该跟木木没戏唱了哦~他哥哥如此疼爱她，你就死了那条心吧！”
“呵。呵呵。。呵呵呵。。。”
和尚发出诡异的笑声，让计谋繁多的花痴突然感到一阵无力的眩晕。她小心翼翼地问：“难道你一点都不烦恼吗？”
“即使让我知道前方有个花盆会在我的必经之路候着我、将我砸伤，那么我也要在它落下来的前几分钟里先好好欣赏周围的景色。”和尚平静地说了一句让她膛目结舌的话。
３，
自从那日表白失败后，和尚又灵机一动，准备使出他的看家本领：用他温润灵秀的文字来打动木木小姐的芳心！
蓝蓝的天空上飘着几朵白云,空中鸟儿在自由自在地翱翔。远处,绿树成林,一棵棵都长得苍劲挺拔,郁郁葱葱。那太阳也是个最勤快的杂物工，她把整片山谷的鲜花碧草擦拭得闪闪发光；微笑吹来，馨香阵阵。
一位如云烟般飘逸的戴着蓝色面纱的女子,迈着婀娜的步子,用力的深呼吸了几下。面对如此诗情画意的景色，她情不自禁地发出感叹：世外桃园莫过于此！
这一幅“美女花鸟图”尽收和尚眼底——他一早就动用了三颗宝石来买通木木小姐的丫环，从而得知：木木经常独自去一个名叫“字喃馨空”的地方散步。
一阵大风将一叠(又鸟)毛信吹落到有木木在的“字喃馨空”的草地上，和尚连忙跑过去将它们轻轻拾起，爱惜地拍拍它们——生怕被沾上了灰尘。接着他像发现新大陆似的眼睛一亮，继而大喊：“啊！木木小姐，我可爱的天使，你怎么在这儿？”
木木惊诧片刻后，扶好快要跌落的面纱，然后朝他露出大家闺秀特有的笑容说：“那你呢？”
“哦，我觉得这是个寻找写作灵感的好地方，所以常常一个人来这。”和尚面上一本正经地说——其实他心里笑翻了。
“你也喜欢这里？你也喜欢写作？”木木一连问了两句。
“是啊，这里平时嘛，美山美水，所以写作灵感也来得特快；但现在呢，又多了一景：美人。”和尚还不失时谊地用刚从韩剧里学来的意味深长的眼神看着木木。
这招果然凑效。
木木小姐羞涩地低下头去。
“哦，这是我的一点愚作，还请木木才女您帮忙指点一二”和尚趁热打铁地把自己从珍藏在书柜里挑选出来的几篇呕心沥血之得意作品送到木木面前。
就在这时，天色突然变暗，雷声骤然响起。一只乌鸦俯冲过来，一口叼走了和尚视为生命的所有文字。
“啊……要下雨了，我得回家.”木木小姐慌乱地望望天空又看看乌鸦再瞅瞅和尚，她已经分不清三者有什么关系或者根本没有什么关系了。
一幅诗情画意般的青山绿水、花红绿草、才子佳人场面，倾刻间变幻为：闪电沉雷、乌云密布、乌鸦满天飞的魔幻地狱。而远处，在一朵花中，花痴满脸得意地笑着说：“在我的地盘上你们俩还想制造浪漫，真是做梦！”
“嗬！这是一个需要互相原谅的社会！”和尚仰天长叹。
４，
木木一路小跑到家后，发现家里已经发生了翻天覆地的变化：她哥哥老柳由于职业变动的关系，他把“精华区”拆了，正在重新装修并取名为：“金牌楼市”。并且版子里原先的斑竹姐妹们都换成了让木木陌生的男生斑竹——木木失业了。
“那些从儿时一起玩到大的姐妹们呢？那个供她们嬉戏打闹的后花园呢？那幢可以吟诗作赋的楼阁呢？……”失业的木木伤心欲绝，那个曾经令她付出全部心血和感情的地方，此刻她只能远远的张望、静静的祝福。纵使有万般不舍，但她也只能接受现实。
后来，木木病倒了，在医院打了三天点滴。
整整三天，和尚没看到木木的小绿灯亮过，他急了。多番打听后，他终于知道木木在住院，于是他亲自煲了(又鸟)汤、拿着鲜花来看望无人关心的木木。
才刚看到老朋友的出现，木木的眼泪就掉下来了，三天来就没一人来看望她，她深深地体会到人情单薄这句话的含义。
和尚一进门，就看到木木流出脆弱的眼泪，他忙放下手中的物品，轻轻的拍拍木木的头说：“你的事我才听说，别难过了；就算全世界弃你而去，看看：还有我守护在你身边呢。”
木木的眼泪流得更欢，不过这次是幸福地感动着。医院的收音机里，钢琴版take me to your heart乐声适时响起；此情此景，木木终于答应了和尚的请求：做他老婆。
就这样，木木小姐落户到三人行，成了除和尚之外的另一主人。一家之主，难免会忙进忙出，八月十二号，木木去北京出差三天。
留下和尚一人在家看屋，无聊的时候他打开了尘封已久的信箱，这才发现里面多了几封花痴发过来的打油诗。他玩味地看着那些类似于情书的东西，并给予回复：
此花非同一般花
春夏秋冬全都妙
只是爱情不易得
此花何处来寻找
看到和尚的回复，再听到和尚娶木木小姐做老婆，这让花痴好不伤心。一气之下，她决定答应嫁给追她已久的“第六跟贴”。
第六跟贴迎着新娘子的花轿高高兴兴地走在大街上，他今天终于可以把花痴风风光光地娶回去！热热闹闹的一队人打着鼓、吹着号好不喜气！这时，从街边窜出一个白面书生，只见他手里举着大刀，向众人大喝一声：“抢亲！识相的都给我滚开！”人群马上混乱起来，大家都只顾着逃命去。而第六跟贴此时已不知所踪。
“跟我回去！”和尚拉着花痴的胳膊一路狂逃。
“今天是我的大喜日子，你凭什么来捣乱？”花痴一边开心在心里，一边满脸不悦地怒斥和尚。
“大喜？你的新郎呢？在危险的时候他就丢下你自个儿逃啦！你以为跟着他后你会幸福？”面对花痴，和尚是又爱又恨；眼见她就要永远的离他而去时，他不得不想出抢亲这一下下策。
“呵，真命天子都已经出现，他若不走掉呆在那儿做灯泡啊？”花痴终于忍俊不禁笑出声来。
“什么意思？”和尚听出话里有话．
“意思就是我故意放假消息说要嫁人，目的就是想看你有什么反应啊~”花痴装作满脸无辜的样子。
一脸花痴般的笑容！人如其名！和尚又好气，又好笑地看着眼前这个不可思议的女子。他想：其实若他生命中真少了这个古灵精怪的女子，想必会失色不少。“那你就跟我回三人行，做我的小老婆吧！”和尚说。
“我可是很难养的，每天得给我换一套随心秀服装、得送我八个红包、六颗宝石……最重要的是送我大花啊，别忘记了我可是要在花中休息的呀……”
“小老婆是因为太开心而语无伦次了吗？”和尚打断了她的话调笑道．
“我们现在的当务之急是要好好想想：怎样让木木接受她又多了个妹妹这个事实，而不是你得送什么礼物的问题”现实的花痴永远也不会承认自己贪财．
“放心吧，我已经发(又鸟)毛信跟木木商量过了，她沉默良久后提出一个条件，说：“花痴来我家也可以，但必须将你送给她的所有礼物连同她自己的财产全部拿出来做为三·人·行家用．”
“啊......”这下轮到花痴"又好气，又好笑地看着眼前这个不可思议的男子"，她终于明白：原来和尚的爱情比天使更吸引人却比杀手更恐怖——她认了。
“一夫多妻现象正闪亮登场，预计将成为2005年树下一股新的潮流！”天空中，飘荡着和尚爱的宣言。
【编者按】三人行本是一种学习的箴言，却无意识的预示了一条三个人的爱情行程；三位主角被刻画得个性分明，以和尚睿智为首，最为幽默风趣。其实榕树下每时每刻都在上演着不同版本的友情或爱情故事．而这篇文章就是一个生动的友情篇却以爱情的手法表现情感的例子．但愿大家都能制造一种温馨的气氛，更加和睦地在一起互相学习，互相温暖——在树下开开心心。(恋奕)
荷兰猪爱大米.txt
荷兰猪爱大米
作者：酷酷狼 文章来源：《真情》2005年第6期 点击数：3260 更新时间：2005-7-12
五月，我跟秦小南说老鼠其实不爱吃大米。这个一直喜欢唱着“老鼠爱大米”的男孩瞪大眼睛看着我，然后迸出一句来：“真的？”样子很气愤，他又被流行歌曲给糊弄了。
“真的。我什么时候骗过你啦？”我很认真地点了点头，尽量装作一副无辜的表情，相信自己真的没有骗他。因为我家养的荷兰猪就不是吃大米的，它吃菜叶子。
“可是，我们家的米缸怎么老是会无端端地少米呀？”他疑惑地敲了敲脑袋，结果也理不出个所以然来。我笑了，笨笨的秦小南这回又被骗了。有的老鼠还是爱吃大米的。
秦小南后来问我：“苏小小，你养老鼠？”他那退避三舍的样子好象会被我惹上什么鼠疫绝症似的。不过我很肯定地告诉他，不用怕，荷兰猪不容易生病，就算病了也不会传染给人类。
秦小南听了好不生气，“你明明跟我说它是老鼠，原来是一头猪！”在他的以为里，这应该是他第101次被我骗了。可是，这次我没骗他，荷兰猪真的是一只老鼠。一只叫做猪的老鼠！
我拉着秦小南去图书馆查资料，我要还荷兰猪一个清白，它真的是老鼠嘛！但是秦小南怀疑地甩开了我的手，他说：“我不会再相信你了。苏小小你是个骗子。”
秦小南竟然说我是骗子？！
四月我又骗了秦小南。这个男孩真笨！明明知道校花陈明美是不可能会喜欢他的，可他还是傻乎乎地跑去学校的山顶公园等了她一个晚上。
“陈明美昨天晚上怎么会不来呢？她是不是出事了？”秦小南第二天忧心忡忡地跟我说，那一副直流鼻涕的模样，可怜极了。我有点后悔，我真不该冒陈明美的名字写给他情书的，这太伤他的心了。
我去跟秦小南自首，我说是我骗了他。“你太过分了！”秦小南羞怒地举起巴掌要打我，可终究没有打下来。他就是这样的好人！我喜欢好人。其实我没有跟秦小南说，那封情书除了姓名是骗他的之外，其它的都是真的。
是的，我喜欢他。这个和我青梅竹马了10年的好朋友。但是好朋友之间是不应该有爱情的。所以，我跟秦小南说我喜欢他的时候，他眼睛都瞪大了。
“苏小小，你不是在骗我吧。”他的神情好象在被我用言语强暴似的。
当然是骗他的啦！我换上嬉笑的心情，掐起手指算了一下，然后得意洋洋地宣布：“秦小南，恭喜你已经被我骗了100次了。”秦小南自嘲地笑了，我也想笑，但是眼睛十分的悲伤。因为这次我真的没有骗他。我已经不想再骗他了，骗人不好，痛苦的只是自己。
秦小南已经很久没有理过我了，他肯定还在生我的气，我想。
我决定找秦小南去道歉，我想跟他说我家的荷兰猪也开始吃大米了，那是我逼着它吃的。秦小南说老鼠爱吃大米，那它就得吃大米。
可是在秦小南的教室前，我停住了脚步。我看到他和陈明美背靠着墙壁，就那么旁若无人地谈笑风生，样子很是亲密。
他们走在一起了吗？我想，作为一个好朋友，我应该为秦小南高兴。可是我的眼泪却莫名其妙地流了下来。眼泪这东西不像我，不会骗人。
我只是觉得奇怪，陈明美会喜欢秦小南。他人又不帅，而且身体孱弱得很，像极了电影里的小萝卜头。陈明美不是一直都喜欢肌肉男的吗？我想起陈明美上次的男朋友好象是篮球队的，人特帅，而且还有一身性感的肌肉。秦小南却是连块老鼠肉都没有！
我又给荷兰猪喂回了菜叶子，这个家伙一见到菜叶子就扑上去啃个不停，它还是喜欢菜叶子的呀。我忽然觉得有些事情不能勉强，就像秦小南，他始终喜欢的还是陈明美。
号我想，如果秦小南发现陈明美骗了他，他一定会很伤心的。爱情的摧毁力就是这么强大，它的一次抵得上友情的100次。
我不敢告诉秦小南，我那天看到了陈明美和其他班的男生在逛宠物店。他（她）们十指紧扣，比和秦小南在一起的时候还要亲密。陈明美买了一只荷兰猪。
经过我身边的时候，我赫然地听到陈明美提起了秦小南的名字。“那个傻小子，谁会喜欢他呀，我只不过想借他的作业来抄抄而已。”这个卑鄙的家伙！她只是为了秦小南的功课好才接近他的吗？她难道不知道秦小南还有很多的优点吗？
那天回去，我就把荷兰猪饿了一个晚上。那只小家伙瘪着肚皮嗷嗷地叫，不明白一向温柔的我怎么突然会有虐待倾向。
其实连我也不知道自己为什么会这么干，如果仅仅是因为陈明美在宠物店买了一只荷兰猪就对它划为不受欢迎族类好象有点说不过去喔。
但是，我讨厌陈明美和我喜欢一样的东西，包括秦小南。
秦小南终于来找我了。“荷兰猪原来真的是老鼠呢。”他说，露出一个和煦的笑容。他知道我不是骗他的。“能让我看看你的荷兰猪吗？”
我把荷兰猪捧出来给秦小南看，这个饱受我虐待的小家伙终于有了聪明的时候，它合作地装出一脸惹人怜爱，无辜的表情，一双小爪捉住秦小南不放。
“你的荷兰猪真可爱呢。”秦小南给我一个爽朗的笑容，竟然可以称得上是帅！
“那么，你愿意和我一起养它吗？”我趁机跟他说。这个笨男孩，他应该会知道我的潜台词就是简单的爱情两个字吧。
可是秦小南脸上堆满了歉意。他说，他不要。“我已经有一只了，是陈明美送给我的。”我的意识一时间被轰得粉碎，果然又是陈明美！那天，当我在宠物店听到她男朋友不要她送的荷兰猪时，我就意识到她会把它送给秦小南。她是很擅长于‘借花献佛’这门艺术的。
“不过，我的荷兰猪比你的漂亮多了，你的这只看起来有点瘦。”秦小南口无遮拦地批评起荷兰猪的饥民样，在他的以为里，陈明美的一切东西都比我的好。
哼，我决定不要再虐待荷兰猪了，我要把它养得胖胖的，比陈明美的那只还漂亮。我要用它把秦小南给抢回来！
今天学校放暑假了，我才忽地想到，原来是夏天到了呀。
我记得秦小南曾经跟我说过，暑假是一个不应该闲置的日子。于是我跑去秦小南的家，我要和他去海边玩。上次我们去的时候玩得多高兴呀，他还答应这个暑假一起去的呢。
“我不去了。”秦小南闷闷地跟我说。出什么事情了？我想。
“我的荷兰猪死了。”他咬着嘴唇说。我看到被忍住的泪，明晃晃地弥漫在他眼里。这真是晴天霹雳呀！我的眼泪也不由得淡出了眼眶，死亡的确是一件惹人心疼的事情。
但是，好端端的荷兰猪为什么会死呢？“医生说，它营养不良，可是我一直都有给它吃大米呀，它又怎么会营养不良呢？”秦小南掩着哀伤问我，想必是不知道荷兰猪的死完全是自己的责任了。
噢，天哪！我看他的模样像是在异次元世界里撞上鬼，心漏跳好几拍。他真的以为所有的老鼠都是爱大米的呀？这个大笨蛋！
我特地翻出一本动物图鉴给秦小南看，上面赫然地写着：荷兰猪属于草食性动物，以各种杂草，菜叶，植物径叶，作物秸秆为主食。所以说，这只老鼠不吃大米！
我抱怨地瞪着秦小男，用恶狠狠的眼神告诉他：你是杀鼠凶手！秦小男看着我，难堪地用手挠了挠脑袋，低声地喃喃自语：“我以为老鼠都爱大米的呢。”
看着他自责的样子，我在心里笑翻了天，我突然间觉得秦小南好象一个人。就是书上的祥林嫂呀，她总是喃喃地自责：我以为春天才会有狼，谁知道……秦小南不知道老鼠不爱吃大米，所以他就是祥林嫂，他把他的‘孩子’害死了。
这个认为老鼠只爱大米的傻小子！
暑假都快过一半，秦小南还没来找我玩。难道荷兰猪的死对他的打击真的这么大？我想，不至于吧？
于是我又跑到宠物店买了一只荷兰猪。这只荷兰猪比我的那只还要漂亮，而且店主说了，这只强壮，不容易死。容易死的荷兰猪我才不敢送给秦小南呢。
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可是，我到底也没有把荷兰猪送给秦小南。我看到他晒得黑黝黝地跑回来了。“嗨，我刚刚和陈明美从海边回来，那里好玩极了。”他在大把大把的阳光里笑，露出一排闪光的白齿。我没有回答他，我的心现在就好象掉进了深渊里，失落得很。他明明答应过要和我一起去海边的呀！
“你手里拿着荷兰猪要干嘛呀？”这个大骗子又问我，可我才不要告诉他这是我准备送给他的。“我打算把它煎皮拆骨来吃，味道好极了。”我恶狠狠地瞪秦小南一眼。哼，最好把他也给剁成肉酱蘸来吃！
秦小南被我的样子给吓得缩成了一团，他说：“苏小小，你的样子好凶呀。”那又怎么样？陈明美的样子比我凶多了呢。
我没有告诉秦小南，那天陈明美跟她男朋友吵架的时候，样子真的很凶，就像一只舞爪张牙的母老虎。她扯着男朋友的衣服，一个劲地骂：“叫你陪我去海边，你又没时间，混蛋！”我想，陈明美大概是把秦小南当作气她男朋友的工具啦。
她这种女孩子是不会喜欢上‘工具’的。
晚上，我抱着荷兰猪说：“你可不能死呀。”你死了，秦小南伤心的时候我拿什么去安慰他呀。
秦小南终于被陈明美甩了，在暑假的最后一天里，秦小南的梦幻爱情也残酷地被划上了句号。“为什么呢，仅仅是因为我把她送给我的荷兰猪弄死了她就要和我分手吗？”秦小南像被人重掴一掌，眼泪都要掴出来了。
好可怜的秦小南呀。我想安慰他，可是动了动嘴皮，却说不出一个字来。我知道陈明美已经和男朋友和好了，所以她不再需要秦小南了。没有利用价值的东西她是不会要的。
我跟秦小南说：“要不，我送一只荷兰猪给你吧。”那份准备送给他的礼物我一直保养得好好的。但是，秦小南却丢给我一眼“少来了”的表情，“告诉你，苏小小，我好讨厌荷兰猪，真的非常讨厌它。”
他简直是在吼。
我悄然阖紧了嘴巴，我知道秦小南并不是讨厌荷兰猪，他只是讨厌和陈明美的记忆罢了。那种记忆的碎片把他的心刮得好疼，我的心也好疼。
秦小南还在生气吗？我认为是的，要不然他从我身边走过的时候，听到我的招呼也不会装作没听见的呀。“秦小南，你知道吗？陈明美转学走了。”我追上去跟他说。我不能再让他逃避这个名字的主人。
“陈明美转学就转学呗，关我什么事？”他不屑地扯动嘴唇，好象真的不在意这个人似的。可我知道，他的心还是会痛。唉，这个男孩呀……
秋天到了，日历上这么说。于是，天气也开始调皮起来，变冷了。在这种天气里，有很多人都会生病，更何况动物？这么一想，我便打电话给秦小南，“喂，我的荷兰猪生病了，怎么办？”我竟然卑鄙到利用这种可爱的小动物。
“我又不懂怎么治，你问我干吗呀？”秦小南不耐烦地回答道。可我才不管他会不会医呢，我提高音调喊：“你快点来吧，它就要死了喔！”刚说完我就挂了电话，我不让他有拒绝的机会。
我坐在房间里忐忑不安地玩着“来，不来，来……”的游戏。当最后一瓣花瓣被我摘掉的时候，它竟然显示不来！哦，看来平时我的无神论是惹怒了上帝，他不肯让秦小南来呀。
我决定关灯睡觉，这时，门砰地一声打开了。“苏小小，荷兰猪怎么样了？”秦小南满头大汗地出现在我的面前。
我看着他，忍了好久的泪珠蓦然滑出眼眶。我说：“对不起，秦小南，我又骗了你，荷兰猪没有事。”秦小南疑惑地看着我，不知道我到底在玩什么把戏。
“我……其实我想跟你说，这只荷兰猪叫苏小小，那只叫秦小南。”我眼睁摺闪地看着秦小南，细若蚊蝇地问：“秦小南，你愿意让它们在一起吗？”
时间变得好慢。我看着秦小南，他看着我，谁都没有说话。最后，“恩，可以呀。”秦小南嘴角浮着一抹秘而不宣的笑。可以呀？！我松了一口气。然而他又迸出一句来：“那我们喂它们吃什么呀。”唉，我没好气了，这个笨小子，他不是知道老鼠吃什么的吗？
但是，“就让它们吃大米吧，因为老鼠爱大米嘛。”我看着秦小南笑了，他也笑了。对，老鼠就是爱吃大米。
黑板上的爱情留言.txt
大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领等等。有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9时在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
第二天，原来那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8时45分来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢，还是给自己买一个面包？”
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫，还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”
黑色红房子.txt
编辑语：这篇稿子，仿佛是石头垒成的，冷硬而真实。可是，不容回避，这也是一部分青年的生存状态，就像花上的刺，白后的黑。了解是改进的第一步，所以全文照发……
我以前也爱爬格子，发一两篇就喜不自禁。大学毕业参加工作，又结婚生子，靠工资和稿费生活入不敷出，还怎么安心写文章？
老公与我一合计，决定出去打工，当时我父亲已经是某地区的一个小官了，一听就冒火：“你们好坏读了几年大学！老子今天借你俩10万块钱，去寻个合适的行道做事！”
10万元做啥？饭馆多如牛毛，搞建材本钱不够，跑车不懂技术……恰好一位高中同学从深圳回来，劝我说：“现在什么生意都不好做，只有开赌场或色情场所，赚钱又多又快又轻闲！但上面得有人罩着。”她建议找我爸商量，请他到市里打点。当我忐忑不安地把想法小心翼翼地告诉父亲，并请他出面帮忙时，他竟一口答应：“这就对了嘛！你们两个笨蛋娃儿的脑壳总算开了窍；能赚钱，老子跑跑腿算个啥？”
做这种生意必须有公安、文化、卫生等部门的默契配合，跑了近一个月，花了不少银子，终于全部搞定。我们承租经营了原市政府招待所娱乐室，就位于繁华的市政府附近，重新装修后就挂了牌：“红房子”，上下三层，底楼餐厅，二楼舞厅，三楼改装成“KTV包厢”，极尽情色浪漫之能事。
“小姐”从哪儿来呢？我那位高中同学熟悉门道，负责物色人选，很快“红房子”就招到十几位“小姐”，每个人都用化名，也不知道家境出处……不过也无须知道，只要年轻漂亮能招徕客人就行了。我们为她们做的，也就仅仅是提供一个场所，让她们放心地出卖色相，并且保障她们的人身安全，不受地痞流氓的纠缠敲诈和执法机关的干扰，以此来达到共同求财的目的。
“小姐”们大多模样清纯，有的举手投足都很高雅，那只是一面。她们在应付客人时，故作矜持或者放浪形骸，手段老练着呢。为了赚钱，她们的确绞尽脑汁，自嘲地说：“这是充分地开发利用青春资源！”
后来我隐约知道，红房子有两位“小姐”是在校大学生，其中一位的父母都是山民，她的学费让家里负债累累，要强的女孩就边学习边打工，成天疲于奔命累个半死，仍然收入寥寥。有次在餐馆打工端错了菜，老板劈头就骂：“女大学生有啥了不起？穷就得看人脸色！”她当时无地自容。回到学校心力交瘁，学业也落下了，两边不讨好，她心一横就来了红房子。另一位女生情场失意，走了极端，再不相信爱情，反正就这么回事——干一次跟一千次有什么分别？陪一个男人和陪一万个男人又有啥不同？还不如趁早捞钱，为将来打下经济基础……于是这两位姑娘先是陪歌舞，后来耳濡目染也就“彻底开放”了。
有才有貌的女孩就比较红，收入丰厚，有时没心没肺地笑闹，有时却又独自淌眼泪。其实“小姐”们走上这条路，有各种理由，都曾经挣扎过，但最终还是屈服于生活。于是，吃喝玩乐成了惟一的追求，虚情假意成了生意的通行证。只有她们知道，内心有多少永远无法弥补的黑洞。从前是为了把钱给山里的弟妹寄回去，或者让爸妈住上新楼房，还有的是为亲人筹集医药款，后来就是为了貂皮大衣名牌首饰，一个攀比耗掉大几千。久而久之，她们就像吸毒上瘾，再也离不开这种好逸恶劳收入不菲的生活了。晚上的小姐花枝招展挺好看，可一卸装，20多岁的女孩都青白着脸，黑眼圈，衰老得特别快。
“小姐”的存在，无疑会满足某些人的心理和生理上的需要，所以一直“扫黄打非”，而她们总能生生不息，就是因为有“市场需要”。很多“先生”都以“玩小姐”为荣，还说什么“笑贫不笑娼”，都不过是怂恿猎物尽快入行。
红房子的“先生”就是嫖客，还大多是有头有脸的人物，非官即商：有的手握实权，有的腰缠万贯，一般公费报销，最差劲是自己掏腰包玩的。遇到有权有势的，小姐情愿免费服务，以求保障。可是，只要有这样的七情六欲，就难免有一些痛痒和把柄捏在他人手中！
来这里的男人30出头的多，常常是几杯酒下肚，他们就百无禁忌，临走时再把这笔费用算在差旅费中，心满意足。企业老板和常驻本市招待所的外地采购人员，都是“款爷”，出手大方，毫不拖泥带水，小姐们一般都“斩获甚丰”。我现在总明白为什么有的企业连年亏损，除开经营管理不善和有人中饱私囊之外，那些厂长经理和业务人员在外面玩一夜，其开销就是十来个员工一个月的工资啊。
我现在有钱了，可是心里却常常憋屈得慌。这些男人都是什么货色啊，咱都得赔笑脸。 不知道哪天一个环节没打理好，咱就关门大吉，那也不是一件坏事。有部小说叫《红与黑》，讲一个爱慕权势的年轻人机关算尽的故事。每次来到红房子，我就会联想到“黑”，黑暗里的眼泪、笑声、票子、压榨和算计……
每当夜晚来临，看着身边灯红酒绿杯筹交错，又有一种恐慌涌上心头，真关门了，还能做回过去单纯的自己吗？还愿意从事其他的事情吗？我想，我应该尽快脱离这种生活，不能再害人害己了……
很爱很爱你.txt
想为你做件事 让你更快乐的事
好在你的心中埋下我的名字
求时间趁着你 不注意的时候
悄悄的将这种子酿成果实
我想她的确是 更适合你的女子
我太不够温柔优雅成熟懂事
如果我可以回到好朋友的位置
你也就不再需要为难成这样子
很爱很爱你 所以愿意舍得让你
向更多幸福的地方飞去
很爱很爱你 只有让你拥有爱情
我才安心
看着她走向你 那幅画面多美丽
如果我会哭泣也是因为欢喜
地球上两个人能相遇不容易
做不成你的情人我仍感激
看见他那天，天空很蓝；认识他的时候，天空没有闪电，没有乌云，依旧蓝的一塌糊涂。最直接的感受是视觉上的吸引--HIP-HOP的衣服，很自在；很有型的头发，看起来很舒服；很黑，但笑起来像个孩子，很可爱；眼睛大大的，只是眼神是游离的，没有停留。
接下来的日子对他是一片空白，只是有一次上台发言的时，紧张的不能自己，站在讲台上看见他帅帅的笑，突然就放松下来，鬼话连篇。
那时头发长长的，拉直了，他每次路过我那儿时，总要拉拉它，当时很讨厌的一件事现在想来实在是很甜蜜。
后来烦了，懒的打理头发，便要剪掉。但最害怕的事就是去理发店，很恐怖。以前的朋友都不在身旁，一个人去发廊，不要！莫名的，就想让他陪我去剪头发，但是要怎么对他说呢？毕竟我们还不算熟。打电话给老友，她们鼓励我。鼓足勇气传条给他，脸像被姜抹一样，辣红辣红的。还好他答应了。紧张，真的。在此之前还没有过和男生单独出去的纪录。但他真的给人一种很舒服的感觉，就像一种叫做“甜蜜”的润滑剂滋润了紧张的空隙。中午去我最喜欢的牛排馆祭五脏庙。这一天过的好完美，至少对我而言是这样的。
他是一个很爱运动的男生，各种球类都玩的转。第一次足球赛我没去看，不知道他在绿茵场是否也很拽。但那次篮赛我却是故意留下来看，还叫了我老大--我最好的朋友。我们俩去的有些晚，进行有1/3了，他在场上好帅，球技也很好，就像JAY唱的那样“单手过人运球，篮下妙传出手，漂亮的假动作，帅呆了”。中场休息时，刚要介绍老大与他认识，而他却走向一个陌生的女孩。好酸，鼻子有点儿不受控制。不想再看下去了，心里难受的紧，只想找个地方睡一觉，希望醒来的时候什么都忘了。能忘了吗？自欺欺人罢了。想一醉解千愁，几听beer之后才发现酒量大增，这几听只能让头疼而已。借酒装疯，晚上写条问他那女孩是谁？并问他是否女友？如果有，是否介意别的女孩追他？这张条可能是我们传过条中最认真的一张。他说那女孩只是他老乡，他现在没有女友，也不想找，因为他喜欢自由。如果有女孩主动追他，他会和他做朋友。她们要我早早向他表白，可是我怕，所以犹豫着。后来的事实证明我有足够的理由为这犹豫吐血。
为了更好的了解他，我做了一个档案本让他写。他好聪明，用让我给他抄笔记作为交换，可我也不笨呐，趁机敲了他一顿午饭，吃饭事小，和他多接近才是正经啊。他真的好懒，虽然只有两科笔记，却已经害我肩周炎的老毛病再度出来猖狂。但在当时一点儿也不觉得辛苦，只要想到他打开笔记时会想起我，就已经值回票价了。冬天的中午，我们一起去吃沙锅。本来应该是很温暖的一件事，但我却什么也感觉不到了。只因为他说他以前的一个同学现在在追他，而他也打算接受了。呵呵，“五月的晴天闪了电”。吃的什么东西，说过什么话，通通不记得了，只知道一颗心不断的下沉，眼皮好重，好想睡。不知道怎么回去的，只是觉得很累。下午翘课在宿舍里睡觉。没有梦，前途一片黯淡。不得不再度睁开眼面对这惨淡的人生已经是天黑后。没有点灯，我抱着被子坐在黑暗了，“夜越黑，梦违背，难追难回味”。脑海里只有一个念头：我要他，不管他有没有女友。我们有四年的时间在一起，要定他。
去年的冬天很冷，小邓央我帮他买副手套。逛街的时候发现一副好美的兔毛手套，毫不犹豫的买下来，却骗小邓已经卖完了，我真的好卑鄙。传条给他晚上一起走，红着脸给他。虽然他说他从不带手套，但在我几近不讲理的要求下，他还是收下了。虽然他没有带过，但当他看见手套的时候，会想起我和那个很冷的冬天吗？
后来经常有去修理头发，习惯性的要他陪。每当我们走在街上的时候，他都会提到他的女友，甚至是滔滔不绝、眉飞色舞，连眼睛都会发光。我却听的从心酸到心碎，如果当时可以哭的话，那一定叫做笑着流泪。
冬天最伟大的节日圣诞节就这样安安静静的来了。没有人迎接它，连雪花都很吝啬的不给面子，这是怎样一个暗淡的圣诞节啊！我却固执的要和他一起吃饭庆祝。那天肯德基的人好多，好吵，我们一起吃吃笑笑，终于有一点儿圣诞节的样子了，虽然钱包里好大分量的钞票都阵亡了，但是快乐难求，不是吗？走在华灯初上的街上，有一种想去教堂的冲动。火(又鸟)、教堂、赞美诗--理想中的圣诞节。伸手打了一辆车让他上车，我却继续漫步。一转头，他却跟在我后面，一脸的错愕。我笑了。告诉他我想再走走，让他先回去，这次他好听话，乖乖上车。有一点儿失望，我以为他会陪我去教堂，可惜啊！呵呵，教堂那晚竟关门大吉，真的很讽刺。我上大学后的第一个圣诞节就这样黯然收场。
期末考试一点点逼近 ，最后一个周几乎是以合堂为家了。大学考试很容易不及格，我不要。她们都说那几天我像疯了一样的学习，仿佛不会累。可是我知道我还没疯，还是会累，每当累了的时候，我就会打电话给他，和他一起侃大山。那时侯只要听到他的声音，疲劳就会消失的无影无踪。合堂外面的IC 电话如果有一天坏掉的话，我也是有功劳的。
要放假了。以前最为雀跃的一件事，现在却很让人讨厌。他要回家了。没有他的城市对我而言没有任何意义。他走的那天我去送他，熙熙攘攘的火车站里，我一眼就看见了他，至于他看见我是否吃惊我就不得而知了，因为我没有勇气直视他的眼睛。那天没有买到站台票，看着他一点一点消失在检票口，心里的失落一点一点升华，整个心就像被掏空了一样，走在热闹的大街上，寂寞一点点来袭。漫长的33天，要怎样度过？
等待的日子里什么也做不成，只有坐在床上想他。原来我对他的思念是这样的强烈。计算着他到家的时间，起个大早，give hin a call,他的声音听起来是那么的轻快、明朗。虽然不能见面，但他的声音足以安慰我所有的思念。虽然只有短短地 2小时，但却让我的心情一整天都好high。以后每当想他的时候都会打电话给他，虽然他不一定每天都在家，但我真的好感谢发明电话的那个叫贝尔的家伙，是他让我的思念找到了方向。只是这个月的话费有点儿对不起爸妈，呵呵，不好意思。
终于要开学了，这一切都要结束了，我又可以见到他、和他在一起了！可他却在开学的第一天晚上伤透了我的心。开学后要换新教室，本来与他商量好要他坐到我后面，不论传条还是说话都好方便，他也答应的好好的，可是那天晚上他悠哉悠哉几乎是最后一个晃进教室，还坐在离我十万八千里的地方。真的很让人生气，搞什么嘛，好过分耶！
累。我真的累了。这个游戏太耗力，我不要再玩下去了。放弃吧，虽然他很优秀，但我太烂，烂到一无是处，而且我不喜欢和别人分享或者是共享东东，如果一样东东是属于我的，我希望它是完完全全的属于我的。曾经我想，无所谓啦，如果他可以喜欢我，就算他有gf，就算他不会她分手，我都不会介意，只要能和他开心在一起，破例一次有何妨？但是我错了，爱是自私不可以分享的。而且这种只有付出没有回报的感情投入，让我身心疲惫。曾经有人说过：感情这东西，谁付出越多谁就越吃亏。放弃他，我要过一种简单安静的生活。
可是，我能做到吗？那次开班委会，看着他玉树临风的站在那儿，我不禁又动摇了，眼神贪婪的不肯离开他，到底我该怎么办？神啊，救救我吧！
一个人痛苦太多是需要发泄的。不想再喝酒了，被酒精麻痹后的神经依旧是清醒的。和老大一起上通宵，凌晨的时候和一个网友聊的很投机，告诉他我的痛苦，那种想放弃又舍不得的痛苦。他劝我“你喜欢他无非是想让他快乐，既然他现在很快乐，那你还有什么舍不得呢？”当时一看到这句话我就怔住了。是啊，Faye唱的很对“你快乐所以我快乐”，他现在很快乐，我还有什么不满足的呢？虽然我不想做一个伟大的人，但是我认了，既然得不到他，就让我成为一个圣人好了。
冬天终于过去了，春的绿意一点点显现。阳光越来越温暖，头发也越来越长，该修理了。不抱任何希望的打通他的电话，他却很爽快的同意了。意外，有一些；惊喜，有一点。那天剪了头发，吃了午饭，我像个小孩一样央他陪我逛街买东东、吃冰点，他都很痛快的答应了，这下换做我吃惊了，这些都是他以前很讨厌做的事情啊。后来他无意中说了他的女友“五一”要来这儿玩儿。呵呵，我又当了一次老孔雀，又一次被别人利用了，我真的有够笨，有够愚蠢。可是我还要笑着祝福他，笑着告诉他本地所有好玩儿的地方，拼了命的压抑着内心的痛苦和想哭的冲动，“我带着笑脸，一如从前，让你看见”。吾爱，你会想过我的感受吗？我是真的好喜欢你。我用尽我全心全意去爱你，你呢，却一再把我的心撕成碎片。我的胸口好痛，好像快没知觉了，除了我的心像被撕裂了之外，我什么感觉都没了，都不存在了。
总是做违背自己心愿的事，要放弃他却又固执的等待奇迹。接下来的路该怎么走？告诉他还是就让这一切随风飘逝？如果他只是我生命里的一个插曲，上帝可不可以让这段插曲短一些，不要让我回忆时，想起的都是寂寞，都是痛。是否我也是他生命里的插曲？只可惜，在他的际遇里，回忆总是太拥挤，属于我的角落，也许就这样被挤掉了。
听说感情要慢慢累积
由不得我放肆任性
怎么我循规蹈矩 拼了命付出
你却没有回应
听说感情难免力不从心
亦步亦趋却不见踪影
你给的眼神好比
大热天里一道冷空气
我是真的真的很爱你
以为付出了一切就非得有意义