第2部分
《《回头无岸》》 · 李波 · 2026-07-25
“就是封建社会那些官吏告老还乡，都还会受到皇帝的封赏，良田几十顷，住宅一大片，美女一大群，哪象现在，哼，累死累活几十年，就几百元退休费，打发叫化子呀？真是奶妈抱孩子－－都是人家的！”孙主任也叹气，“中国最大的问题就是产权不明，体制不顺，分脏不均！”
“对呀，所以说现在反腐败不好搞嘛，咱们又不是一个高薪养廉的国家，干部也是人嘛，一样会面临各种经济压力嘛……当然，高薪养廉的前提必须是经济发达，官僚机构精简高效，官员人数要少才可行。”黄处长深有感触地说，“这的确是个矛盾，需要分析研究。”
“就是，辛辛苦苦几十年，到头不如解放前。”糜局长作了个总结，“来来来，各位苦命人，我敬大家一杯！”
“苦命人理解苦命人，苦命人帮助苦命人。”黄处长给每人碰了杯又说，“各位，只要有用得着老哥的地方，尽管言语一声，只要不违背大的原则，老哥绝不含糊！”
这时糜局长说话了：“老黄老侯老孙，三位领导都在这儿，我有句话要说，在我退休前，我还有一个请求，请领导考虑！”
“老糜啊，什么要求尽管说，老同志嘛，只要我们说得上话的，咱们谁跟谁呀？”黄处长说。
“我……我想去一次美国。”糜局长遮遮掩掩支支吾吾地说。
老黄嘿嘿地笑起来，并用手指着糜局长说：“你呀，怎么？又想出去了？前年你不才去了日本、欧洲，昨年你才去了俄罗斯、越南，还有两个什么斯坦？巴勒斯坦？巴基斯坦？好象不是，就是新疆那边的两个国家，原是苏联的。”
“没意思！”糜局长直摇手，“去日本没意思，太沉闷太紧张！那个什么斯坦来着就更没有什么意思了，大老远地坐飞机去，尽是草原、沙漠，牛呀马呀就是没几个人。要去就去美帝国主义，我就要赌这个气！我就要上反和平演变的第一线去！我就要和帝国主义分子和资产阶级展开面对面的斗争！知彼知己，百战不殆嘛！前年我已经把我儿子送到美国自费留学去了，怎么样，老黄、老侯、老孙，这事？”
三人都面有难色。老黄说：“要去美国目前不容易，机会太少，你知道中美关系现状，他们欢迎的是方励之、李登辉那种人，不过，我给你透个风，下月会组织一批人到寮国走一趟，怎么样？有兴趣吗？据头批回来的人说，别人就是比咱们开放得多。”
“寮国！”糜局长眼睛一亮，“好吧，上不了第一线，就退居二线吧。反正我还是想去美国一趟，受受教育嘛。”
“先说在这里，等机会吧，机会肯定有！反正令公子已在那边立足了嘛。”老黄说，忽然又想起了什么似的，“老糜呀，我那个小舅子明年转业回来，你知道，现在转业军人分配是个大难题，去的多是不景气的企业……”
“老黄呀，哈哈，你真行！这事，包在我身上。我办事，你放心！”糜局长拍着胸口说。
“咦，老糜，这是什么酒呀？不大对劲呀！”老孙仔细地品呷了一口，眉头紧锁，满脸狐疑。
糜局长诡秘地、不置可否地笑：“天机不可泄漏！我哪里知道，只管喝只管喝。”
气氛又热烈了好一阵，在觥筹交错中，宴会结束了。偏偏倒倒的糜局长最后提议全体起立，我们在晕晕乎乎歪歪斜斜疯疯颠颠嘻嘻哈哈真真假假中频频举杯，为我局各项工作的圆满完成干杯！为反腐倡廉取得阶段性决定性成果干杯！为苦命人老黄老糜老侯老孙的友谊和健康干杯！为有为青年李亚非的茁壮成长和远大前程干杯！酒杯一端，政策放宽，小姐一抱，事情办到，大海航行靠舵手，升官发财靠喝酒！在我死后，哪管它洪水滔天！有权不用，过期作废！升官升官！发财发财！
宴会只是今晚的开场白，只是一杯开胃酒而已。价格不贵，才888元，只能买一头牛！第二个节目是桑拿浴。摸上车后糜局长兴趣盎然地向各位推荐位于西城经济开发区的桑拿浴如何妙不可言。
“芬兰式的还是泰国式的？”老黄津津有味地问。
“芬式泰式都有。”糜局长说。
“泰式泰式，泰式更好，板眼多，味道长，妙不可言！”老孙诡秘地说。
老黄老练地说：“中国泰式和真正泰式还是差别很大－－主要是软件上，服务上，不能一步到位，哪象咱们去年在泰国和香港……”
“这也不能怨服务不能一步到位，主要是政策没有一步到位……”老侯一边剔着牙花子一边评论道。
“各位，别急嘛！我保证让你们今晚一步到位，花钱不多，抱着暖和，这有啥难的？”糜局长猛地一轰油门，沙漠王子呼啸起来，一辆又一辆汽车被丢在后面。
“花钱不多，抱着暖和。一步到位，哈哈哈！”众人哄笑。
在这之前我对桑拿知之甚少，感性认识为零，只知道这种源于北欧和土耳其的沐浴方式具有独特的理疗作用，可活经脉、去风湿、治感冒、祛寒气，增加身体抵抗能力。随着改革开放，这种舶来文化近年来在全国各地风靡一时，大行其道，只是价格昂贵，令一般人望而却步。
至于老黄说的芬式泰式之差异，我一头雾水；何谓板眼多味道长就更如坠云雾之中了。
西城经济开发区内的“泰国城”是一座豪华庞大的摩天大楼，在蒙城赫赫有名，吃喝玩乐赌一应俱全，只是它并非泰国人投资，也从未见过泰国人妖的影子。取名泰国城，有其特定含义。每当夜幕降临，华灯初上，霓虹灯五光十色，扑朔迷离。坦胸露背、扮态妖冶的三陪女穿梭不停如流莺起舞，或放浪形骸或神色迷醉或飘忽不定，令意志薄弱者心旌荡漾，浮想联翩－－就差门口挂起几盏大红灯笼了。那一刻，令人晕眩的霓虹灯中，人影闪烁如鬼魅，迷乱而热腥的空气中，隐隐约约地飘浮着一种堕落的美。
我们一干人摇摇晃晃意气风发地下了车，在迎宾的引导下钻进电梯，上了顶楼的“曼谷风情”娱乐城。在电梯间，黄处长让各位关掉手机，关掉传呼机。一出电梯，一个五大三粗的汉子一溜小跑过来，冲糜局长毕恭毕敬地叫了一声“舅舅”。
“刁总经理，我外甥。”糜局长向我们介绍。
刁总唯唯诺诺地和我们致意后，近乎献媚地问：“各位，今晚如何安排？”
糜局长兴趣盎然地说：“先桑拿，再卡拉，再喝茶，这几位都是我的贵客，你好好安排，挑最好的－－今晚上来的都是狼以上的品种。”
“我知道，要一步到位！”刁总说完众人哄笑。刁总屁颠屁颠地去张罗去了。
我们坐在大厅沙发上喝茶稍候。昏暗的灯光下，一些不辩真容的客人和浓妆艳抹的女人神神秘秘搂搂抱抱进进出出说说笑笑，不断有些女人在我们身边磨磨蹭蹭，用毫不掩饰的眼光在我们身上瞟来瞟去。空气中弥漫着一股令人晕眩的人肉味儿。
不到五分钟，刁总跑回来让我们跟他走进桑拿浴门厅，早已有几个穿黑纱裙袒胸露背的女子坐在墙边一溜长排沙发上，或抽烟或嗑瓜子或说说笑笑，挤眉弄眼，媚态万方。
“怎么样？那几个是刚从河南来的，豪放妹，保证一步到位！外地的好得多，免得以后找你麻烦。你们先去洗澡，呆会她们来按摩，这下就全靠你们自己的功夫了。”刁总神秘兮兮地低声介绍后就走了。
我们在吧台各领了一把拴在小橡筋圈上的钥匙，套在手腕上进了大堂。在领班的引导下，来到一排带锁的大柜子前，宽衣解带，以至于一丝不挂，我们锁好衣裤后每人领了一条毛巾就下了位于大堂中央的环形冲浪池，冲浪池不大不小，容纳10人以内为宜。生意特好，来宾不断，煮饺子似地下一批捞一批。坦率说，和几位领导直面相对，裸体相迎，实在惶恐不安，好在冲浪时升起的水蒸汽遮住了我们的视线，在说说笑笑中放松了自己，新鲜感代替了惶恐感。
之后是蒸汽，蒸汽室是几间和邮亭大小相仿的小房间，装着玻璃推拉门。
“先生，干蒸还是湿蒸？”服务生把我问得莫名其妙。
“何谓干蒸？何谓湿蒸？”我毫不掩饰自己的老冒。
“第一次洗桑拿啊？”
“头一回，头一回，师傅多指教一下。”
“干蒸就是往红烙铁上浇水蒸出热气，再由热气蒸。湿蒸就是从锅炉房直接由管道供水蒸气。”
“哪种好呢？”我好奇地问。
“这就不好说了，有的喜欢湿蒸，有的喜欢干蒸，有的都喜欢，两样都来，你不妨都试试。”
“那就试试，先湿蒸。”我有些迫不及待地去拉门。
“用湿毛巾捂着嘴和鼻子，忍不住了就出来！”服务生赶紧警告我。
我走进蒸气室的一瞬间几乎休克过去，待我镇定下来，几十秒钟工夫，已是大汗淋漓，嗷嗷直叫了。老孙和老侯示意我用湿毛巾捂着嘴鼻，不出三分钟，我开始感到窒息，扛不住了，老孙和老侯却拉住我，示意我再坚持，看来他们的确比我有经验得多，岿然不动，稳若泰山。
“千万别急躁，千万别大口呼吸，屏住气，悠着来。”从湿蒸室里出来，老侯教导我。
如果说湿蒸室是蒸笼，那么干蒸室则是壁炉。我坐在竹子铺成的台子上不停地从一大桶水里舀水浇泼在屋角火红的电烙铁上，转眼升腾起巨大的雾团，我汗流夹背，下巴、耳朵、鼻尖甚至眉梢都形成了水注。因烙铁红透，干蒸室里更加缺氧，我屏住呼吸，咬紧牙关，受着这火烤刀剐天旋地转般的快感。坚持了约五六分钟，终于忍无可忍，夺门而逃。
几位搓背师傅早已侍服门外，扶着偏偏倒倒唏嘘不止油光水滑，如刚出炉的烤鸭走向搓背台。搓背师是一个五十出头的浙江温州人，这令我大吃一惊。
“怎么？温州人现在还干这个？你们不早成老板了吗？为活人修陵墓给死人烧真钱，走私、造假、纳妾这一档子事不都是你们温州人干的吗？”
“老板，躺好。你说的是事实，我也做过－－原始积累嘛。但现在温州人大多不是那样了。
我们做的是正当生意，很讲究质量和信誉的。在这里我只是做钟点工。”他一边说一边使劲用湿毛巾搓我身上的泥垢。
“你做什么生意？”我眯起眼睛问？
“开工厂，生产钮扣和拉链，我在蒙城浙江商城开了几间店，做批发，你们蒙城的钮扣和拉链90％都是我生产的。我老婆在家生产，三个儿子和我搞销售，我大儿子在武汉汉正街，二儿子在浙江义乌中国小商品城，三儿子在广州，我老啦，前年在成都荷花池市场做，现在还有几个铺面，去年听说蒙城搞浙江商城就来了。”
“家产几百万？”
“没那么多，不敢说。老板，别动，我这就为您修脚指甲。”
“那么有钱还做这个，不可思议！”
“温州人就这样，闲不住，赚钱就是一切。我每天白天跑业务，晚上没事，反正闲着也无聊，挣一个算一个呗。”他指着给老黄搓背的那个师傅说，“老板，你看那边那个搓背师傅，也是温州人，他承包了这个桑拿浴的大堂，还亲自搓背哩，你们内地人绝不可能这样。”
“你是说内地人死要面子活受罪，大钱挣不了，小钱不愿挣，好死不如赖活着……你们温州人真是中国的犹太人－－经济动物！”我感叹。
“如果内地人都象温州人，中国离美国不远了。”他熟练地搓完最后一把，拿出一个小本子和一支圆珠笔，近乎献媚地说，“好了，老板，完了，请在这里签单。”
“签什么单？”我纳闷。
“小费。”他指指“服务费栏”。
“多少钱？”
“随便客人，你觉得我服务的好，多给点；服务不好少给点。一般是一百元。”
“什么？一百元？就这几分钟，我一月工资才200元呢！”我瞪大了眼睛，一骨碌坐起来。
“老板，您瞧，你们享福我们受罪，这里又热又潮湿，我们的收入远不如那些卖×的按摩鸡呢！”犹太人真不愧犹太人！
“不行，我得请示一下。”我用一根浴巾裹住下半身，来到糜局长面前请示。
“一百元就一百元吧，只要领导高兴。你过去给他们每个人签个单，再去按摩。”糜局长眯着眼睛惬意地看着师傅为他修剪脚趾上的死皮。
我给温州人签单后大大咧咧地说：“其实你手艺不怎么样，不过你这个犹太人给我这个内地乡巴佬上了一课，一百元，倒也值。”
“不敢当不敢当，谢谢老板，谢谢老板。”犹太人拿过帐单点头哈腰又去揽下一个傻逼去了。
接着，我们冲洗完身子换上宽松的纯棉睡袍，由一个女子带路，弯弯拐拐地走上顶楼的按摩间。每人一间，进去后被告之请饮茶休息，稍候片刻。我奉局长之命通知各位尽管尽兴，完事后到OK厅集合。
按摩间约七八个平方，一架按摩床，一对沙发，一个茶几，茶几上有两杯茶，一个烟缸，屋里铺着地毯，装着一盏最多不超过五瓦的小红灯，空调里滋滋地吐着宜人的凉气。
我喝了几口茶，躺在床上闭目养神。不久，传来几声幽幽的敲门声。
“请进。”我火烧火燎地叫道。
一个细长的黑影悉悉索索地闪进来，先是嫣然一笑，然后一鞠躬。
“先生您好！让您久等了，对不起！”她娇滴滴地说着普通话。
当时的光线使我看不清她的长像，只觉得她长发披肩，身材丰满，在葡萄酒色的灯光下很是性感。她轻轻放下小坤包，来到我的床前。
“先生，我们开始好吗？”她问。
我哼了一声，任其摆布。坦率地说，第一次在一间黑屋里和一个陌生女子单独相处，互不认识就肌肤相触，除了紧张还是紧张，并不感到任何快乐。好歹这也是工作，不用自己掏钱，否则我是消受不起的。接下来是有一搭没一搭的对话。
“河南人？”
“嗯。”
“干这行多久了？”
“刚学会。”
“多大了？”
“十八岁。”
“待业？”
“有工作谁还干这个。俺手重吗？”
“合适。你们算高收入了。”
“唉，收入是高点，但社会上对俺偏见挺大的，要不俺好好的不会到四川来。”
“我不认为，都是劳动人民，都是苦孩子出生嘛。”
“谢谢。先生，你真理解人，你是干什么的？”
“做生意的。”
“你不象。老板请侧一下身子，好，就这样。”
“咋不象？我是人力三轮车夫，也算是个小老板。”
“老板真幽默！一摸你这手就知道你不是干粗活的，斯斯文文的，象女孩子的手。我就喜欢斯文的男人，呆会干那个时也斯文点哟，我给你打七折。”她燥热而肉感的双手在我丹田部位搓揉。
“呆会干那个？干…哪…个？”我迷迷糊糊地问。
“嗨！你可真逗！这还用问吗？”她捏住我的中指娇嗔地一甩，“刚才刁总都对我们说了，说客人要特别护理，一步到位！嘻，您猜刁总还怎么说－－他要俺们按接待狼的标准伺候您们！”
“我真不知道。”我因倦慵而迟纯的脑子隐隐意识到这是一个温柔的陷井，我傻愣愣地问，“一步到位，要多少钱？”
“五百元，我优惠你七折，三百伍十元吧！但要戴套子，套子我都带来啦。”她将手伸入我大腿内侧压迫拿捏，声音也放浪起来。
“三百五十元？太贵了！”
“嫌贵呀！去年还是千儿八百的呢。”
“物价局定的？有少吗？”
“开什么玩笑？你到底干不干？”她有些不悦起来。
读者老爷，您们渴望发生的情节终于还是没有发生，至少在我这个按摩间没有。这不怪我，也不怪那个按摩女，只怪当时经济过热，物价飞涨，而我的口袋里却只有二三十元钱，从而错过了一次彻底解决困扰我多年根本问题的机会。随后的半个小时索然无味，那妞显然是应付多于服务，她的手法由细腻变得粗糙，匀称到位变得错乱失调，而谈话则变得无盐无味。我敢说，在签了五十元小费之后，我是在她的蔑视中讪讪离开的。
我在桑拿休息厅边看电视边饮茶边等其余人，刁总神神秘秘地过来问我：“老弟，搞定了？”
我们对过火后，我满脸惭愧地给他透露了我的遭遇和尴尬，他闻后哈哈大笑，最后拍拍我的肩膀安慰我：“也不提前给我说一声，没关系，没关系，下次一定一步到位。”
我们胡扯中几对佳人陆陆续续出来，个个红光满面意犹未尽，紧紧依偎恋恋不舍，粘粘乎乎了好一阵才分开。我们一干人又浩浩荡荡地杀奔卡拉OK厅而去。桑拿不贵，五个人洗个澡才2888元。
真不知蒙城养了多少三陪女！“正规军”、“杂牌军”、“游击队”应有尽有，仅“曼谷风情”歌舞厅的大厅通道中两长排沙发上，昏暗的光线下至少有几十颗人头在攒动，她们坐在沙发上任人挑选，让人想起农贸市场中案桌上的肉。
包厢里的情节大同小异。在伸手不见五指的小间里，充刺着浓重的劣质香水味，那个穿着薄如蝉翼的妞儿一边和我吞云吐雾，一边和我“谈起人生”来。但不久我就意识到这里是一个赤裸裸的交易所。
“小姐贵姓？”
“小红。哥哥呢？”
“王，王文革。”
“。。。。。。”
“王文革哥，小妹明天过生日，哥有何表示？”她娇滴滴地死命往我身上靠，“浙江商城有套时装才400元……小妹报答你！怎么玩都行！”
“真巧也，你哥也是明天过生日！礼物嘛，我看两免了。年纪轻轻的，过什么生日？又俗气又折寿。”我可不是冤大头哩。
“那请妹妹吃一顿，我还有几个姐妹一起叫上。”
“爱情不是请客吃饭。”……“文革哥，小妹已欠下三个月房租了，再不交就要被房东撵走了。惨呀，无家可归了。”她又在编故事了。
“你挣那么多钱都到哪里去了？捐给希望工程了？”
“吃穿用之外，还要给老家寄钱，我爸死得早，我妈多病，我两个弟妹还在上学，费用全部由我承担。”她装腔作势咿咿呀呀。
“真是支持希望工程了！真伟大！房租我也不好解决，我蹬一天三轮才挣十几元哩，不过你可以到我家来住，俺媳妇在山东，反正俺那张床又大又结实。”
“哎哟，王哥，你可真坏！”她怒气冲冲地说。
……
读者老爷，您能说我坏吗？换句话说，我能相信她编的故事吗？对于一个身上仅装有二三十元钱的小公务员来说，我装得了大款充得了绅士吗？我只好抖抖机灵，逢场作戏，装疯卖傻，插科打诨，避重就轻。一句话，除了钱谈什么都可以。
但话又说转来，在交易所你除了直接谈钱和绕着圈儿谈钱还有什么可谈的？果然，那娘们的表现和按摩女如出一辙，谈话如同嚼蜡，干杯如同作戏，跳舞如同下操。最后，我们枯坐黑屋，缄默不语。良久，我忍不住了，假装热情地抚弄安慰一番，说了些“好花不常开，好景不常在”，“天下没有不散的筵席”，“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”，“生意不成情义在”，“留得青山在不怕没柴烧”之类的醉话便虎口脱险了。我溜回到大厅唱歌。读者老爷，对不起，再次辜负了你们的希望，不是我不争气，实在是钱包不争气。林子大了什么鸟都有，池子大了什么鱼都有，不排除读者老爷中有极个别和李亚非一样热衷于低级趣味的人，但现在我确实不能给你机会，以后的某个情节中会让你找到那种感觉的。当时我毕竟是个童子娃娃，你总不能让我做无米之炊吧。
其余人每人搂一个三陪女，或打情骂俏或划拳猜令或摸摸搞搞或嬉戏追逐或进进出出或纹丝不动……灯光愈来愈暗淡，空气越来越浑浊，音乐越来越低靡，魑魅魍魉影影绰绰，人性中一切潜在的、本能的、隐秘的欲望一滴一滴地被引诱流淌出来。
但热闹是他们的，我只是一个陪衬。另几位玩得异常开心，又是唱歌又是跳舞，又是喝酒又是划拳，又是抽烟又是对火，又是打情又是骂俏……唱了几首歌我觉得自己是个多余的人，这种高消费场合除了三陪女，服务员之外我几乎是最年轻的客人。中老年人占绝对多数，这些被封闭年代耽误了青春的有权人有钱人大概要在这里拼命地寻求某种补偿吧，我想。象我这种口袋里只有二三十元的小流氓只配进迪吧去胡闹。要不是那几瓶法国葡萄酒吸引了我，我真不愿多呆一分钟。我还想品尝品尝西湖龙井哩。
歌舞厅也不贵，五个客人八个小姐（老黄老侯老孙中途换轿），玩了三个小时，喝了十瓶波尔多葡萄酒，买了一条极品云烟，唱了二十八首歌，占用五个包厢各两个小时，一共才花了8888元－－据说还打了8折，全是发，吉利嘛。糜局长乐呵呵地拿起吧台的圆珠笔，把帐单垫在一个胖妞的大腿上，很潇洒地签上了自己的大名。一边慢悠悠笑嘻嘻地说：“花钱不多，抱着暖和。”这时我才知道我们局是每两周结一次帐的。
我们出歌舞厅时已经快晚上12点了，但大家异常兴奋，个个精神抖擞，容光焕发，根本不象在办公室时无精打采要死不活的样子。一样是干工作，环境不同效果真是不一样。
在楼道拐角处，糜局长避开众人从他手提包内抽出2000元现金给我，吩咐我：“呆会儿陪各位领导打麻将。记住，只许点炮，不许胡牌，直到点完为止。只要他们高兴就行。这是工作。”
天哪！这真是我有生以来接到的最荒唐的命令！它相当于长官命令士兵只许挨枪子儿不许还击直到挨上送命为止，相当于老师命令学生考试答非所问直到交白卷为止，相当于教练命令运动员往自家球门里踢球直到比赛结束为止，不客气地说它相当于老公命令自己老婆陪别的男人睡觉直到怀上别人的种为止……
瞧瞧，读者老爷，我就是这样被绑上刑场的，我冤不冤？
我们在雅间坐定，上了一壶龙井，几碟瓜籽、牛肉干、葡萄干，摆好麻将，于是一场我有生以来空前绝后惨绝人寰的“麻坛大屠杀”开始了。
糜局长给每个人发了2000元现金作铺底用，然后抱歉地说：“我先休息一下，小李代表我上，他死了我再来。”[请看小说网 www.qiyebooks.com]
老黄宣布我们的规矩是一百元一炮，拳打脚踢（蒙城方言，即平胡100元；大对子、杠上炮、缺一门、带杠带归翻一番200元；杠上花、巧七对、双杠、双归翻两番300元；清一色、龙七对、大对子杠上花、双杠杠上花翻三番400元；清一色一条龙、清一色杠上花、清一色大对子翻四番500元）。
先是客客气气地打了一圈，分别由老侯老孙和我各点一炮，老黄自逮一把。随后，桌上渐露杀机，气氛徒变，出牌都相当凶悍老辣。真是天助我也，任凭我怎样绞尽脑汁、千方百计想往枪口上撞，总是能逢凶化吉，大难不死。看来安心为别人点炮并不比专心为自己胡牌容易，只是我连续十多圈“一局未胡”。这种求生不得求死不能的滋味真不好受，渐渐地我变得倦慵木讷，对牌局索然失味，完全凭感觉出牌，却连连点炮，乐得几位笑不拢嘴，我自我解嘲：“不是技术问题，是手臭－－运气就象狗，打都打不走嘛！”糜局长也安慰我说：“没关系没关系，下次捞回来，先赢的是纸，后赢的才是钱！”
这次终于来了个千载难逢的好机会！真不知怎么搞的，牌一上手就几乎全是条子，只摸了三圈就把手上的两张杂牌换掉，又摸了一转，天哪，清一色一条龙带杠下了轿！而且是么四七条三个轿！先是老侯打了张么鸡，老黄跟了张么鸡，我放了两马，我想的是先放他们一马再自摸上手，极不情愿地开胡，脸面上也说得过去。只是这把自摸太残酷，翻5番，家家付600元，除了捞回我“输”出去的600元，还可以反赢1200元！我的心紧张起来，摸了不到两圈，我审牌的那一刹那，天哪！我的心狂跳不止，我摸了张四条！我捏在手里掂量着颤抖着，我清楚地意识到这是1800元！1800元哪！坐在我身后的糜局长却偷偷地掐我后脊背，嘴里抱怨：“那么孬的牌留着干嘛，打呀！”
我只好一咬牙将四条打了出去，老黄啪地推倒两张牌，把我吓了一大跳－－好在他只是筑牌。“下轿了呵！”他乐呵呵地说。
七条！我又摸了张七条！真是天无绝人之路！连糜局长也忍不住哈哈大笑起来，其余3人都丈二和尚摸不着头脑。
读者老爷，您给评评理，我该怎么办？如果我双手一推牌，李亚非从此就站起来了！如果这张牌一出手，我就将坠入永劫不复的深渊！但没有办法，我的脊背又剧烈地痛，我除了出牌别无选择－－看过木偶戏或皮影戏的观众对此深有体会！
如果说以前挨枪子儿挨的是来福枪，是点射，那么至少还留个全尸，死得还不算难看，而这次我挨的却是机关枪，全身窟隆！简直是触了地雷，血肉横飞！简直是把一只羊羔投进了狼穴，遍体鳞伤！
我颤颤巍巍地把七条打了出去。
先是老黄一脸悲痛地说：“对不起，我胡了，边七条带杠。”
接着是老侯把牌推倒，幸灾乐祸地说：“对不起，通炮，巧七对。”
他们正要和牌，老孙嚷起来：“怎么，急啥？只准你们开荤？我就是个吃素的？看一看，大对子，单钓七条！”
我的眼睛一黑，差点昏厥过去。几条披着羊皮的老狼得意忘形，一不留神就露出了狼尾巴，他们张开血盆大口，穷凶极恶地狂笑起来，一只羊羔就要被肢解了。
700元！一进一出2500元，这一炮，我一年多的工资就这样出去了！
我冤！我冤！！我窦娥冤！！！
读者老爷，瞧瞧！我这双手还敢再去摸麻将吗？保管摸什么什么就发霉生锈！真的，从此以后，我在蒙城麻坛的良好声誉毁于一旦。在相当长一段时间内，成了蒙城的第一笑料，人们奔走相告，所有认识我的人都拒绝和我握手，最后，我被迫狼狈地退出了麻坛！
还是领导善解人意，体察民情，糜局长拍拍我的肩膀，宽厚地说：“来来来，我来为你报仇！”
还是老孙最幽默：“小李今晚咋整的，我看是情场得意，赌场失意，刚才，嗯？－－一步到位了？……”
我在众人的哄笑中下了场，我倒在长沙发上长嘘短叹，喋喋不休：“唉，运气就象狗，打都打不走……辛辛苦苦几十年，一夜回到解放前，老婆让给别人耍，儿子拿给别人打呀……”我觉得尘埃、霉菌、锈斑、青苔、冬瓜灰和蜘蛛网统统在我浑身上下里里外外疯狂地滋生蔓延。直到凌晨两点半，这场厮杀才结束。我们吃了宵夜，满眼充血地离开“泰国城”，每个人都满意而归。当我从车窗中眺望，在静悄悄的夜幕下，“泰国城”这座城中之城，正灯火通明，正闪耀着扑朔迷离摄人魂魄的光芒，充满了诱惑和陷井。真是一束光彩夺目，令人神魂颠倒的罂栗花！我想。
糜局长又要出国的消息着实让局里上上下下的人大吃一惊。那天市里黄处长派了一个人来找糜局长暂时预支八万元办护照、签证、机票等手续，糜局长让财会科取钱，结果帐上只有一万多元钱了，尚有七万元缺口。糜局长着急了就急召几个下属企业头儿来，不由分说限令每个立即出了二万元现金才凑足八万元钱。那些企业的头儿们趁机提出自己也要随糜局长出游，费用当然由自己企业承担。尽管企业亏得一蹋糊涂，工人几年开不出工资，他们照例乘进口轿车，手持大哥大，携一漂亮的女秘书，西装笔挺，油光水滑，大腹便便，气度不凡－－国家的企业嘛！他们只需对给他们乌纱帽的上级行政机关负责，具体说只需对糜局长负责，至于职工是否有饭吃，国有资产是否保值增值，关我屁事！最重要的是那个气派！市里那人喜出望外，火速回去领来一堆表格，另外来了两人，带着各种印章和一大铁盒。
填表，收款，然后盖上几枚鲜红的冠冕堂皇的印章。办公室里挤得水泄不通，桌上的钞票堆成座座小丘，忙碌了好一阵，一个近二十人的浩浩荡荡的出国考察团再一次组成了。前年和去年，两个规模相当的考察团已经出访了日本、越南、港澳、俄罗斯和新疆以西以北的几个独联体国家。市里那人最后通知各人，除每人付八万元，包吃住办护照签证导游费，至于其它费用，自己愿带多少自己决定。此人戏剧性地收到百余万元巨款后，为答谢各位对市里工作的支持，非常豪爽地在我局“皇族酒楼”订了两桌千元标准的酒席。
说来也巧，正是此时此刻，我局孙老红军在老伴地搀扶下歪歪斜斜地来到局里。老头儿一九三三年就参加了红军，据说牵过张国焘的马，挨过王明的打。他是蒙城现存的廖若星辰的几位老红军之一。他是来报医药费的，他老伴已经来了好几次，却没报成，财会科长告诉他帐上已经没钱了，要等半个月领工资时才有现金。孙老红军就说住院费都是自己先垫上的，吃饭钱都紧张了。会计出纳都说没有办法。老两口看到桌上堆放的巨款感到纳闷就凑上去想看个明白，人来人往地差点把他们撞倒，他又气喘吁吁地坐到藤椅上。被他询问的每个人都对他爱理不理或讳莫如深。终于不知有谁给他透了风，老红军的老伴就忍不住大骂起来……连救命钱都要卡，姓糜的心也太黑了！……没钱！大吃大喝就有钱，游山玩水就有钱，买汽车坐包厢就有钱……共产党还没垮嘛，这样下去我看也差不多了！……早革命不如晚革命，晚革命不如不革命，不革命不如反革命……她的骂声终于震惊了所有的人，喧闹嘲杂的办公室归于沉寂，只听到市里那几个人点钞票的哗哗声和轻轻的充满厌恶的嘀咕声。科长只好向糜局长和林局长报告。两位局长商量了好一阵，断然决定为老头儿先解决五百元，剩下的一千元半月后报销。老头儿还是感激地向糜局长林副局长和各个职工道了谢，拄着拐杖颤颤巍巍地走了。
“老牛，寮国是哪个国家？在哪里？”瑶姐在办公室问。
“寮国俗称寮国，离中国不远。”老牛说。
“小瑶，这次别放过好机会哟，叫糜局长把你也捎带上。”老袁说。
“级别不够哟！”她笑着说，“再说，那些穷国我才不去呢，要去就去美国呀日本呀英国呀法国呀这些国家。”
“瑶姐，这你就外行了。如果要反和平演变的话，那你得去美国日本英国法国这些国家，但如果要旅游呀还得去寮国才好。况且这些国家人均收入比咱们高得多。”我解释。
“寮国，寮国有什么好玩的？”她好奇地问。我神秘兮兮地说：“嘿！那个国家，太诱人了！简直是旅游圣地，人间天堂！象日本台湾韩国香港那些找不到老婆的农民、清洁工、殡葬工，一有空就往寮国跑，欧洲人也不少，当然，近年来，中国大陆的客人大大增加了。”
“真的呀？”瑶姐惊讶了。
“真的，那里到处都是风月场所，还有些十三四岁的女孩就接客，还有桑拿浴、窑浴，还有人妖呀面首呀舞男呀裸舞酒吧呀专供客人，政府只管收税好了。好多中国人一下飞机还未到宾馆就直接到那些地方开眼界，眼珠子都快掉下来了。为了发展经济吸引投资，牺牲了整整两代少女呀！有钱人嘛，有几个不好色的，娼盛才能繁荣嘛！唉，可惜我去不了，你没听说过那句话吗？世界上现在有两大难题，一是到美国找童男，二是到寮国找处女。”我又说。
“我倒听说寮国的艾滋病比美国还厉害，说不定中国的艾滋病生产线就会从寮国引进来，这话好象是小李说的吧。”老袁说。
“胡说八道！”瑶姐说。
“绝对没胡说，这也不是我说的，报上说的，我在《参考消息》上亲眼看见的，题目叫什么《寮国性工业兴旺，艾滋病泛滥成灾》，性工业？你们知道吗？新兴的无烟工业、无污染、成本低廉，一本万利。对，我想起来了，就这哪天的。”我辩解着一边到报架上去找那张报纸，一边说，“还有部三级片题目叫《带你游寮国》，我看过。”
瑶姐终于脸红，说了句：“我还没听说过这些乌七糟八的事情呢。”就走出了办公室。
我们几个便放肆地纵声大笑起来。�
九
糜局长又要出国的消息着实让局里上上下下的人大吃一惊。那天市里黄处长派了一个人来找糜局长暂时预支八万元办护照、签证、机票等手续，糜局长让财会科取钱，结果帐上只有一万多元钱了，尚有七万元缺口。
糜局长着急了就急召几个下属企业头儿来，不由分说限令每个立即出了二万元现金才凑足八万元钱。那些企业的头儿们趁机提出自己也要随糜局长出游，费用当然由自己企业承担。尽管企业亏得一〖HTK〗蹋〖HT〗糊涂，工人几年开不出工资，他们照例乘进口轿车，手持大哥大，携一漂亮的女秘书，西装笔挺，油光水滑，大腹便便，气度不凡－－国家的企业嘛！他们只需对给他们乌纱帽的上级行政机关负责，具体说只需对糜局长负责，至于职工是否有饭吃，国有资产是否保值增值，关我屁事！最重要的是那个气派！市里那人喜出望外，火速回去领来一堆表格，另外来了两人，带着各种印章和一大铁盒。填表，收款，然后盖上几枚鲜红的冠冕堂皇的印章。
办公室里挤得水泄不通，桌上的钞票堆成座座小丘，忙碌了好一阵，一个近二十人的浩浩荡荡的出国考察团再一次组成了。前年和去年，两个规模相当的考察团已经出访了日本、越南、港澳、俄罗斯和新疆以西以北的几个独联体国家。市里那人最后通知各人，除每人付八万元，包吃住办护照签证导游费，至于其它费用，自己愿带多少自己决定。此人戏剧性地收到百余万元巨款后，为答谢各位对市里工作的支持，非常豪爽地在我局“皇族酒楼”订了两桌千元标准的酒席。
说来也巧，正是此时此刻，我局孙老红军在老伴地搀扶下歪歪斜斜地来到局里。老头儿一九三三年就参加了红军，据说牵过张国焘的马，挨过王明的打。他是蒙城现存的廖若星辰的几位老红军之一。他是来报医药费的，他老伴已经来了好几次，却没报成，财会科长告诉他帐上已经没钱了，要等半个月领工资时才有现金。孙老红军就说住院费都是自己先垫上的，吃饭钱都紧张了。
会计出纳都说没有办法。老两口看到桌上堆放的巨款感到纳闷就凑上去想看个明白，人来人往地差点把他们撞倒，他又气喘吁吁地坐到藤椅上。被他询问的每个人都对他爱理不理或讳莫如深。终于不知有谁给他透了风，老红军的老伴就忍不住大骂起来……连救命钱都要卡，姓糜的心也太黑了！……没钱！大吃大喝就有钱，游山玩水就有钱，买汽车坐包厢就有钱……共产党还没垮嘛，这样下去我看也差不多了！……早革命不如晚革命，晚革命不如不革命，不革命不如反革命……她的骂声终于震惊了所有的人，喧闹嘲杂的办公室归于沉寂，只听到市里那几个人点钞票的哗哗声和轻轻的充满厌恶的嘀咕声。科长只好向糜局长和林局长报告。两位局长商量了好一阵，断然决定为老头儿先解决五百元，剩下的一千元半月后报销。老头儿还是感激地向糜局长林副局长和各个职工道了谢，拄着拐杖颤颤巍巍地走了。
“老牛，寮国是哪个国家？在哪里？”瑶姐在办公室问。
“寮国俗称寮国，离中国不远。”老牛说。
“小瑶，这次别放过好机会哟，叫糜局长把你也捎带上。”老袁说。
“级别不够哟！”她笑着说，“再说，那些穷国我才不去呢，要去就去美国呀日本呀英国呀法国呀这些国家。”
“瑶姐，这你就外行了。如果要反和平演变的话，那你得去美国日本英国法国这些国家，但如果要旅游呀还得去寮国才好。况且这些国家人均收入比咱们高得多。”我解释。
“寮国，寮国有什么好玩的？”她好奇地问。我神秘兮兮地说：“嘿！那个国家，太诱人了！简直是旅游圣地，人间天堂！象日本台湾韩国香港那些找不到老婆的农民、清洁工、殡葬工，一有空就往寮国跑，欧洲人也不少，当然，近年来，中国大陆的客人大大增加了。”
“真的呀？”瑶姐惊讶了。
“真的，那里到处都是风月场所，还有些十三四岁的女孩就接客，还有桑拿浴、窑浴，还有人妖呀面首呀舞男呀裸舞酒吧呀专供客人，政府只管收税好了。好多中国人一下飞机还未到宾馆就直接到那些地方开眼界，眼珠子都快掉下来了。为了发展经济吸引投资，牺牲了整整两代少女呀！有钱人嘛，有几个不好色的，娼盛才能繁荣嘛！唉，可惜我去不了，你没听说过那句话吗？世界上现在有两大难题，一是到美国找童男，二是到寮国找处女。”我又说。
“我倒听说寮国的艾滋病比美国还厉害，说不定中国的艾滋病生产线就会从寮国引进来，这话好象是小李说的吧。”老袁说。
“胡说八道！”瑶姐说。
“绝对没胡说，这也不是我说的，报上说的，我在《参考消息》上亲眼看见的，题目叫什么《寮国性工业兴旺，艾滋病泛滥成灾》，性工业？你们知道吗？新兴的无烟工业、无污染、成本低廉，一本万利。对，我想起来了，就这哪天的。”我辩解着一边到报架上去找那张报纸，一边说，“还有部三级片题目叫《带你游寮国》，我看过。”
瑶姐终于脸红，说了句：“我还没听说过这些乌七糟八的事情呢。”就走出了办公室。
十
我说过，自我参加工作以来，便有热心肠对我的个人问题表示严重关注，我的年龄在他们看来已经老大不小了。这也难怪，因为我在单位上是常常独来独往，甘于寂寞的样子。老实说，每次我对有热心介绍女孩给我表示断然谢绝，并非我心有所属并非我被爱情伤害也不是生理上的原因，有时虽然我看到被介绍者的照片，听到被介绍者的各种在市俗看来具有的优越的条件如职业、父母的地位、经济条件、文化程度等也偶尔心动，但我的理智还是占了上风。一则是我从来就不喜欢经人介绍这种方式，这种传统的保守的作媒方式不仅易使人产生被捉弄的感觉而且有嘲笑当事人无能的嫌疑，这样撮合一对夫妻在我看来有将一对猫呀狗的配成对的效果，何况这都什么年代了。二则因为无法克服更无法回避的经济压力，我工龄太短，工资微薄，几乎没有什么积蓄，又没有一个可以贪污受贿的父亲，一切与成家有关的物质条件如积蓄、住房等等我一无所有，对于广大未婚女青年日益增长的购买欲和我日益消瘦的钱包之间的矛盾束手无策。即使被介绍者有这种条件我也不愿接受－－我是个男人嘛。我和舒怡的事当属例外，因为一切均在萌芽状态，随其自然发展吧。我天生不会去勉强或者哀求别人。气节嘛！
但这次为我作媒的是糜局长，而且被介绍者是他的外甥女！
我不知道这一切是否有所预谋。糜局长从未正面打听过我的私事，但是关于我这个人，对于他是没有什么秘密的。我的档案就在他的档案室中，只要他愿意他随时可以把它取出来研究一番。从我的生日、我的家庭、我的社会关系到我的成长的各个阶段，包括各个时期我的监护人对我的品行优劣的评价，每一次考试的各科成绩，以至于身体发育状况，如是不是鸡胸，长没长六指，有没有狐臭，甚至生殖器的标号、尺寸，以及长势是否喜人等等都一览无遗。至于我的外部形象，诸如五官、身材、肤色等他就更是熟视无睹了。
那天早上我把新鲜开水送到他办公室时，他异常热情。
“啊，谢谢！谢谢！”他一看见我在门口立即迎上来接过我双手四只八磅水瓶中的两只，又吩咐我：“小李，你把开水送回去后马上过来一下，我找你有点私事。”
我返回来时糜局长已经为我沏好了一杯茶。这种待遇是我从未见过的，在局里也是空前绝后的。他一见我立即笑呵呵地迎上来，拍拍我的肩膀：“快坐快坐，桌上有香烟，请随便啊！”
他将办公室门反锁后走回办公桌，见我有些局促就说：“随便随便，你怎么不吸烟，这可是最新的极品云烟，九十九元一包哩。”
他不由分说地给我点燃一支，自己也燃上，我不禁觉得受宠若惊起来，以至于没有品出极品云烟与普通云烟的区别。
“小李啊，早就想找你谈谈了，太忙啦！都怪我平时太忙啦！作为领导嘛，应该和同志经常联系经常交流嘛，我们那个年代呀，争着向领导向组织上谈心汇报思想。群众的困难就是组织。的困难，干部的困难就是组织的困难嘛。组织上、领导上要关心干部的生活……”
糜局长笑咪咪地说。
“组织问题我已经准备正式提出申请。”我估摸着糜局长要提醒我解决组织问题了，心里还有些激动起来，我知道这意味着什么。
“唔－－这个，好！好！”糜局长话峰一转，“小李呀，今年二十五了吧。”
“虚岁都二十六岁了。”我说。
“啊，不小了，个人问题怎么样了，可以考虑了，是不是已经有人了哇？”他关切地异常和蔼地问。
“没，没人。我没条件。”我对局长的问题猝不及防，我的脑子里舒怡的影子倏忽即逝。
“你条件不错嘛，是不是要求太高啦？”糜局长笑咪咪地问。
“我指的是硬件设施，物质基础。糜局长，你知道，现在这风气，姑娘们都或多或少地受了资产阶级生活方式的腐蚀，好逸恶劳，不求上进，是盯着钱包找对象的。我工资低没积蓄而且没住房……”我难为情地说。
“这个……这个好解决。”糜局长沉吟了一下说，“小李啊，我给你作个媒怎么样呀？”
“您？您给我作媒！”我大吃一惊。
“怎么，我就不能给你作媒了？”他笑呵呵地说，“不过我可不轻易给别人作媒哟。她是我的外甥女，在市里一个机关工作，唔，她还和你同岁哩。”
我一时面红耳赤，手脚无措。
糜局长又说：“这样吧，你今晚有空吗？到我家吃晚饭，见见面，谈一谈，她也是大学毕业哟。忘了告诉你，她姓刁，叫刁得花。”
“今晚上？”我脑海中的细胞瞬间翻腾搏杀起来，各种念头飞快地厮咬撞击。我明白断然拒绝是极不明智极不得体的。我嗫嗫嚅嚅地说：“糜局长，真让您费心了，真不好意思！这样吧，晚饭就免了，我七点半到好吧？”
糜局长略作考虑，豪爽地说：“好好！就这样吧，七点半。小李，不要去考虑物质条件呀什么的。房子嘛，随时可以解决的，我保证，我们局马上要新盖住宅楼了。我希望你的房子问题、组织问题、个人问题一齐解决，好不好？省事嘛。”
我极力掩饰我的局促，极力压抑我的兴奋甚至是受宠若惊的媚态，收下他赏给我的两包极品云烟，我狗一样地告辞出来。回到办公室脑子里一团麻，我意识到问题的严重性。
我是准时赴约的。为了尊重别人也为了尊重自己，我还是稍微修了修边幅，刮去了我那三日一寸超英赶美的络腮胡子，整理整理头发刷了刷皮鞋。我在楼下的一个烟摊上经过一番讨价还价以七五折的价格将两包极品云烟卖掉，这可是我一月的工资哩！－－我担心今晚要花钱。我登上糜局长家所在的三楼，望着深绿色防盗门上的小猫眼孔一时窘迫起来－－我不知是否应该避开那个猫眼。我一直对这种不知何时首先出现在有身份的人的家门的小猫眼孔感到极不自在，透过这个小孔的是一张扭曲变形，狰狞丑陋，渺小猥琐的脸孔，这对于拜访者来说与其说是怀疑和防备毋宁说是蔑视与污辱。这是现代文明带来的所谓微妙变化，通过这个微妙变化可以折射出巨大的世道沧桑。我犹豫了好一阵，才按了小门铃钮。
“哟，小李来了！”为我开门的是糜夫人。
我走进客厅时，糜局长正在看电视，旁边坐着老老少少一堆人，我顿时紧张起来。
“来来来，介绍一下。”糜局长笑嘻嘻地一把擒过我。那堆人开始打量我，有几个人还叽叽喳喳交头接耳。
“这是小刁。”被糜局长叫起来的确实让我大吃一惊－－她是个过于肥胖的女性！这是第一个映象，如此肥胖如此浑然一体的女性我似乎还从未亲眼见过！她还戴着一副深度近视镜，几个白晃晃的圆圈让她的双眼变成模糊的一团。她穿着花花绿绿的连衣裙。我向她点点头，在众目睽睽之下，我的脸红到脖子处。
“这当然就是小李罗。”那个陌生老太太问。
“小李小李。”糜局长又向我介绍那一堆人，“这是小刁的父母、哥嫂、姐姐、姐夫、姑父、姑妈……”
我一一赔笑脸，一一称呼，鸡啄米似地点头。他们嘻嘻哈哈地笑，火辣辣的目光盯住我不放。老太太们还以我为圆心围着我转悠了好几圈，从我的每个角度饶有兴趣地研究了一番。小刁的哥正是和我有过粗俗下流交谈的“泰国城娱乐城”老总！好在他装作不认识我，我也不去提这壶。小刁的姐夫一脸凶像，握手时他死命用力，充满血丝的眼里闪着令人不寒而栗的光。他拍了拍我的肩膀，趁机捏了捏我的肩骨，最后他居然还摸了摸了我的腮帮，嘴里含糊地咕哝了一句，根据嘴型分析，如果他没有说那句“几岁口？”便绝对是“几寸膘？”三个字。
这种方式大大出乎我的预料，我瞬间成了畜牧市场上的一只牲口，被人围观着，评头品足，待价而沽。我手足失措恨不得夺路而逃。
几个老太太还在叽叽喳喳，一边吃吃地笑。当我发现她们快乐的表情和我妈从农贸市场买了便宜蔬菜鱼肉后的表情相吻合时，我知道这桩生意已经成交了。果然糜局长首先提议：“唉唉，别笑了！我们还在这里干什么呀？我们出去转转，让他俩谈谈，好好谈、慢慢谈，不慌不忙地谈！”
众人都附和，他们出门下楼后都还传来不加掩饰含义明确的笑声。
我们坐在沙发上尴尬无言，刁得花同志只管不停地嗑瓜子吃糖喝茶不停地哧哧地笑。我坐在糜局长的真皮沙发上如坐针毡，我盯在没有伴音的电视画面胡思乱想心乱如麻。巧舌如簧的我居然也成了冬天的知了。
这样的局面不知维持了多久，突然她一声尖叫“哎呀！”猛然冲向电视机打开音量，把我吓了一大跳，这才留意起电视画面。原来电视屏幕上出现了一个歌星，一个北京的傻逼歌星阿保，这是个雌雄莫辨的娃娃脸，穿着加大号儿童服装。造作的他用造作的嗓子伴以造作的动作唱了一首造作的歌曲，连续五次荣获“最不受欢迎歌星”，现在连中年妇女都开始烦他了。自己却一点也不知趣，恬着脸老不谢幕。我他正假兮兮油腻腻地呼唤真诚呼唤奉献。苦了他一个，幸福十亿人，他眼里闪着廉价的泪花，一副真情难以抑止状。这个早已过了而立之年仍宠儿状十足的女兮兮奶兮兮居然也走红的傻逼歌星极令我倒胃口，真恨不得把他从电视上拉出来揍一顿！每当他那张奶酪脸频频闪现屏幕我便想上厕所――条件反射！我怀疑他的性别还待查，我不明白以出豪侠义士著称的燕赵之地怎么会出这种活宝尤物？真是时代不行了！更不明白小刁居然也迷上了他。“怎么？你喜欢他？”我终于找到了话题。
“他太帅了！”她赞叹，并同电视伴音一起唱起了那首假兮兮的歌佐之以手势。
“他像个面首！”我恶狠狠地骂。
“什么？”她转过身来。
“慈禧太后不死他就更红了，早入宫了。”
“嗯？什么？”
“他幸福得就像个哈蜜瓜。”
“哈蜜瓜？没有。”她唱得更动情了。
“他太假了。假字害了他。”
“……啊……献出你的爱，献出我的爱……”
“我想上个厕所。”我两股颤颤，尿意盎然，赶紧射到厕所挤了几滴尿待到那个傻逼歌星从屏幕上消失后再重新入座。我乘机从正面观察了这位局长外甥女，我除了对她的体态感到恐惧之外，我还怀疑她的年龄，因为我清楚的看见了她的眼角鱼纹。另外在她的鼻孔边缘，长着一粒黄豆大小的黑痣，恰似一团没有掏尽，欲掉不掉的鼻甲垢。而且她对那个假男人鸟歌星的喜爱让我对她的审美能力产生了不容置疑的厌恶－－我是极其挑剔极其谨慎地认可接受喜爱甚至崇拜某个明星的。我最喜欢的是北京顶尖的几支摇滚乐队，其次是欧美，其次是台湾几个最出众的，自黄家驹死后我就几乎不听香港歌了。
“你好象是外乡人吧？”我问她。
“我前年才从山药县调过来。”她用浓重的山药腔回答道。她和瑶姐是老乡。
“那，那你以前做什么工作呢？”
“饲养场。”她回答。
“现在呢？”
“市里饲料办。”
“难怪。”
“什么？”
“没什么。”
她开始一古脑儿地用零食招待我，从水果到糖到瓜籽等等不由分说往我手上怀中塞，我应接不暇。这样吃吃喝喝了很长一段时间没有正规的交谈。我想起了她是个大学生，校园生活应该是个很好的交谈话题。
“我听糜局长说过你上过大学。”
“进修过……”
“进修？哪所学校？”我打断了她的话。
“进修过，饲养场派我到畜牧兽医学院进修了一年。那段时间饲养场的猪老得一种怪病，一群一群地死掉，不明不白地死掉。”接着她绘声绘色地向我描述了当时的情况，猪的情绪如何反常，如何不进食，如何得瘟，如何可怕地挣扎着死去，她又是如何伤心不已，以至后来我渐渐如坠云雾之中而不知其所云了。
这之后，囊中羞涩的我不断地接到刁得花的不容推辞的邀请。我们游大街、逛公园、看电影、泡舞厅、进商店、吃餐馆－－我是天然的买单者。大概由于她的工作经历的缘故，她特别爱吃肥肉肘子烧白肥肠之类令我心惊胆寒的油腻食物，她的饭量约为我的两又两分之一倍，酒量几可和我相当，她居然抽起生丝型呛人的外国烟！我好意地婉转地奉劝过她：“咱们是发展中国家，什么都悠着点好。”她似乎不明白，只管大口吃喝大声说笑。她杰出的胃口和高亢的外乡人口音常常引得服务员和其他食客四面八方的注目礼，其中不乏难以掩饰的嘲笑，我也挺难堪。她的嘴一刻也没闲过，不是瓜籽糖就是香蕉水果就是泡泡糖，这就象美国职业篮球队队员那样，这实在令我不可思议。
但最可怕的还是陪她逛服装店，不厌其烦地分门别类地逛各种档次的时装店精品屋。每当她把我强拉硬拽进装潢豪华的店门时，我有种把头伸进铡刀或落入虎口的恐惧感。每当我看到那张令人瞠目结舌的价格标签时，我的确产生了短暂的休克。她已经几次给我说过她好中意哪套时装，哪双皮鞋又是如何为她特制的，而这两样东西价格大约相当于我半年的薪水。坦率说，我并非完全心疼舍不得钱，我不乐意！－－我找不到任何其他的牺牲我的钱包去迎合她的购买欲的理由。我只好态度坚决地说，不买不买！那能叫衣服吗？撒鱼网嘛！三陪小姐才穿！哪里配得上你这种窈窕淑女呢？那双皮鞋哪里适合你，‘芭芭拉牌’，布什夫人才穿，老太婆才穿！于是她竟不顾场合地，琼瑶式地撒起娇来，大街上哭哭啼啼骂骂�〖HT5，7”〗口〖KG－＊3〗〖HT5，6”〗列��〖HT5，7”〗口〖KG－＊3〗〖HT5，6”〗列�〖HT〗推推搡搡地对我使性子，这和她的臃肿她的年龄她的口音她的气质极不和谐。经过再三考虑，我最终还是咬着牙给她买了一瓶国氏全营养素，几袋减肥茶，外加一双我“欣赏”的中档中跟，有歪货嫌疑的皮鞋才安抚了她。
“谁稀罕你的东西，我是考验你的！”我那张荒芜的脸顿时成了她的南泥湾了。
糜局长对我特别关照，吩咐我写了一份住房申请（他要求我声明自己是未婚夫了），写了一份入党申请书，他频频地饶有兴趣地打听我和小刁的进展情况。她在考验我，我羞涩而淡泊地说。
坦率说，对于考验我的刁得花的邀请我十分害怕又避之不及，不等我告诉她她就知道我家的地址和电话号码，又能不辞劳苦地将我在每个令常人意想不到的角落，譬如茶馆、电子游戏厅、台球室、跳蚤市场、书店或钓鱼塘将我捉拿归案。她总是劈头就说羞人阁酒家剪彩了台湾酒楼开张了浙江商城大酬宾啦蔡小宝到蒙城演出啦……
我确实囊中羞涩又臭爱面子，而且过于肥胖过于丰满的她挽着我招摇过市吸引了太多的不怀好意的目光，你知道，蒙城这种小市民气十足的小城市，常有另一种类型的闲人热衷于这种低级趣味。有几次我就被几个渺视过我，正在渺视我和即将渺视我的人当众奚落，天哪，李亚非，那就是你媳妇？－－他们公然这样问我，还有两个家伙故意捂腹哈哈大笑假装闪了腰，幸灾乐祸的神情毫不掩饰－－他们似乎早就憋足了劲专等着看我的笑话！
另外她和我实在没有共同话题，我理想的情人是个形象和我匹配或略好、善解人意、口齿伶俐的“侃姐儿”，谈变爱嘛，不擅长谈怎么行？王文革就曾嘲笑我，你要“侃为媒”的话，只好去北京茶馆设擂台会会北京侃妹了。再说这位刁得花，不带任何恶意地说，她在饲养场的经历对我而言早已成了阿毛的故事。我甚至怀疑她的高中学历，在无话可说时，我提到的许多常识她都不知道。她不知道毛主席在延安文艺座谈会上的讲话是什么内容，说不出Q哥的哪些优秀品质和我相似，说不出Q哥向吴妈求爱的方式的与众不同，她不知道六十一个阶级弟兄是怎么死里逃生的，钢铁是怎么炼成的，马克·吐温是干什么的，尤其令我不满的是她竟不知道圆明园是谁烧的北京人是怎么从周口店龙骨山山洞里爬出来的南京大屠杀死了多少人谷寿夫是谁肛门炎太郎又放了什么狂话台湾民进党什么的干活……
尤其恶劣的，令我耿耿于怀的，是她隐瞒了她的真实年龄，这种怀疑被我证实。一次在公园玩，当她上厕所时我不经意地打开了她带密码的坤包，我发现了她的身份证，她已经三十一岁了！大我整整六岁－－而她和她舅舅都伙着蒙我说她与我同龄！难怪我总是敏锐地觉察到，在她娇饰的天真后常常露出妇人才有的神态和作派，就这还是为我解决实际困难－－糜局长居然这样说！
这次糜局长亲自为我作媒的消息不胫而走，何况被介绍的还是他宠爱有加的外甥女，这引来了各种稀奇古怪的目光。枯燥乏味的办公室里更是把这件事当作不朽的话题津津乐道喋喋不休，这颇令我不悦，这是我的隐私嘛。而他们却似乎忘了这茬－－他们居然一见我就纷纷催我给他们发喜糖，瑶姐甚至和老袁用一只崃山烤鸭打赌－－小刁至少都能生双胞胎！瑶姐还当众居心叵测地问了个令我十分尴尬又不便发作的问题：我到底还是不是童子娃娃？我喜欢男孩还是喜欢女孩？准备给他们取什么名字？按照他们的说法，能高攀上刁得花，我岂止个人幸运，简直可以光宗耀祖了。
而我自己却有一种骑虎难下欲罢不能的感觉，越想越是一桩亏本的买卖！特别是那个“五一节”，他们家隆重地接纳了我这位乘龙快婿。在他们看来，招我为婿易如瓮中捉鳖、囊中取物－－吃了别人嘴软嘛，何况我的前程还捏在他们手里哩！当时糜夫人当时就在场压阵逼我就范！
果然，当我充分领教了刁得花作为饲养员的烹调技术和轮番劝酒之后出来，昏昏沉沉地走在杨柳低垂、绿荫掩映的滨河路上的沿河小石径时，刁得花乘机正式向我提出了结婚的问题，我虽然有点头晕眼花，但这个问题如此迅速，如此严肃，如此具有震撼力，的确吓坏了我。“我们认识还不到一个月，这……这也考验得太快了吧？”我犹豫地说，“而且我还小，不懂婚姻。”
她摸着我的后脑勺一次又一次地说：“我们结婚吧。”她吻在我的面颊我觉得一条毛毛虫在爬行，当她张开大嘴凑近我，我仿佛置身于侏罗纪公园，当她的身子大山般地倾斜过来，我意识到粉碎性骨折的危险。
“让我好好考虑一下吧。”我挣开她的拥抱跑了。
我睡不着觉，我的确意识到问题的严重性，结婚毕竟是件大事，我不得不理智地权衡。只要我点个头，我的人生就转变了，我完全会变成另一种人。我不敢想象和她生活一辈子的景象。但我清醒地认识到，和这个乏味的来自山药县的老姑娘结婚将带给我不少而我失去的也许更多，她的婚姻观念家的观念无非是建立一个新的养殖场。她缺乏一个女人关键的东西－－坦率地说，我没有因她兴奋哪怕一分钟时间。身为童子，雄性勃发的我甚至几次拒绝了她要我在她单身宿舍留宿的纠缠。我意识到必须结束了。
为了避开闲言碎语，我是在一个僻静处的磁卡电话亭中给她打的电话，我知道她的办公室常常只有她一个人在，在和她寒暄时我尽量整顿调理了自己的情绪，我缓慢地告诉她：
“得花，我今天打电话是特地告诉你，我已作出了最后的决定，是这样的……”
“你说吧。”她低沉地说。
“小刁，我们是好朋友。”我的声音有些颤抖。
“我不想听！”她嚷道。
“别这样，你知道，我这个人是没有出息的。”
“我不想听！”
“真的，小刁－－刁得花同志，我现在告诉你，我不想结婚，也没能力结婚。”
“我不想听我不想听我不想听……”
“真的。我们都不适合对方，但可以做朋友，最好的朋友－－甚至……甚至是仅次于可以结婚的那种朋友，真的。”我的声音沙哑而坚定。
她哭出声来，我有几秒钟于心不忍，终于极力平静地说：“祝你幸福！”
“你这个没良心的东西！”半晌她狠狠地骂道。
“别这样，小刁，比我好的人多的是，我挂啦？”
“你去死吧！……走着瞧！”她近乎歇斯底里地吼道。
我无力地放下电话，无力地退出电话亭，无力地走在街上，脑子里一片无力的空白。
第二天糜局长召见我时我已经意料到我们的话题，我早已有所准备。
“怎么回事？”糜局长阴沉着脸问。
“对不起，糜局长，我辜负了你的希望。”我谦卑地说，脑袋耷拉下去。
“我不想听这些。”他不耐烦地说。
“糜局长，我不适合立即结婚，而且我不适合小刁，真的，我会耽误她的。”我解释。
“你说不适合就不适合？”他低沉地吼，一边用弯曲的手指敲击桌面。
我觉得一个县处级领导干部说这样的话实在有失水准，就不亢不卑地说：“糜局长，无论如何，婚姻是自由的，这是我的权力。”
糜局长不再说话，沉默了一阵厌恶地向我挥挥手，我赶紧起身退出去了。
我被小刁的哥哥、姐夫和几个不明身份的人殴打发生于两天后下班回家的路上。当时我骑着单车往回走，在南小街拐子胡同一拐弯的僻静处被他们截住。他们骑着五六辆摩托车在我周围横冲直撞，渐渐地把我包围起来，包围圈越来越小，马达呼啸震耳欲聋，尘埃烟雾令人窒息。小刁的姐夫蒋斗瘟突然抓住我的车龙头，一边喝令我下车，其余几个人也杀气腾腾地逼过来，他们把手中的皮带、铁棒、铁链子和木棍舞得呼呼作响。
“你们想干什么？”我质问道，心里不能说一点不虚。
“你他妈想白玩呀？”刁总经理封住了我的领口。
“我没有动她一指头，没有要过她的一针一线，放开我！”我开始挣扎。我的挣扎在骠悍的蒋斗瘟面前毫无抵抗力。
“后悔吗，现在后悔还来得及。”他的臭嘴凑近了我的脸。
“我没错，凭什么后悔？”我申辩，“放开我，你的口腔好臭呀，该换个牌子的牙膏了。”
“揍死你！”他们一拥而上，将我从车上拖下来，拳脚劈头盖脸而来，我无力反抗，被搡倒在地，他们用铁链条、木棍、皮鞋头、皮带死命打我。我捂住头，蜷缩起身子在地上翻滚，剧烈的疼痛从身体的各个部位袭来，在我快要失去知觉时我看到有大群的人过来围观，但没有人救我，我隐隐意识到我就要死了……
当我从昏厥中苏醒过来才看清王文革在我的身边。他救了我。他碰巧从那里经过，看到一群人正往这边涌，有人大叫打架了打死人了！他跑过来看见是我被打倒在地，就冲进一家鲜肉店从案桌上操起一把剃骨刀挥舞着狂叫着冲过来，蒋斗瘟他们见状被镇住了，和那伙人骑上摩托车跑了，我除了口鼻流血，多处擦破皮肤，沁出血迹凝结成血痂外，浑身是轻度软组织损伤，青一块紫一块。医生正给我作仔细的处理，我忍住疼痛，却忍不住屈辱，凭什么？凭什么这样？我的脑子里充斥着疯狂的咬牙切齿的复仇冲动，恨不得将刁斗瘟他们剁成肉泥焚尸灭迹！
“你呀，鬼迷心窍，我就知道会有这一天。”王文革见我苏醒过来，点燃一支烟给我衔在嘴上。我看见天色已经昏暗，医务室已经开了灯。
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“他这是怎么回事？哪些人下手这么狠？”年轻的女医生问。
“为了爱情呗。”王文革笑着说。
“充当第三者是吧？这就是你的不对了。现在这些人呀……”医生笑问。
“不不，你误会了，一个女土匪看上他了，非让他作压寨丈夫不可。”王文革开玩笑。
“是吗？”女医生抬头看看我，很有兴趣的样子，我忙说：“别听他瞎说。”
我拒绝住院拒绝输液，作了包扎，打了消炎针，开了些外用药后就在王文革地搀扶下一瘸一瘸地走出医院，他把我扶上单车后座推着走。我早已饥肠辘辘，我提议到餐馆吃饭。我们在路边给家里各挂了个电话后走进一家小巧别致的餐厅。点完菜，王文革警告我：“你不能饮酒，会加剧炎症的，喝椰子汁吧。”
“我喝啤酒总可以吧。”我向店员要了啤酒。
“看你那个熊样，”王文革看着我哭笑不得。我虽然在医院处理了伤痕但仍很明显，我的下巴就有一寸见方的白绵纱块盖住伤口，果然店里有几个人频频观察我。
“最近忙什么呢？”我问他。
“你整日奉旨泡妞，哪里关心我。我筹划了一家鲜花店，下月八号开张。”王文革说。
“在哪里？”
“滨河路，店名还没想好。以后有专人送花，要买花请打传呼。”他的腰间果然多了个传呼机。
“你们真能干！”我羡慕地说。
“你才能干嘛，能泡上局长外甥女。别以为你那些丑事没人知道，那姓刁的我认识，你知道她的外号是什么吗？奶妈！调到蒙城来解决市民的奶瓶子工程的。脑子还有点问题，奶大无脑嘛！看把你迷得晕头转向，我看你是另有所图……”他开始喋喋不休地奚落我。
“别说了别说了，我利欲薰心我附炎趋势我贪图虚荣。”我难过地说，为他斟满啤酒。
他看见我捏着筷子盯着盘子出神，用手捅捅我：“喂！喂！你在胡思乱想什么？吃菜！”
“我想报仇！”我恶狠狠地说，“联系几个哥们。”
“别急！我看你这顿打挨的值得。”他说。
“什么？白挨了？”我气愤地问。
“值得！你应该被打醒了，对那些人不能报幻想，你想呀，即使是你做了人家女婿，还不是寄人篱下低人一头？要他们平等待你无异于与虎谋皮！别人是局长外甥女，要的是面子，你伤了人家面子，人家伤你点皮肤筋骨，我看没什么，一比一扯平了，谁也不再欠谁的。化悲痛为力量吧！况且现在人强我弱，惹不起躲得起！”他忽然又诡秘地问，“你没动那个肥婆吧？”“你应该问她动没动我－－我不吃肥肉。”我没好气地说。
“就是，那种尤物白送我也不要。我们这种人就是为了漂亮的女人和精美的食物才来到这个世界上的，绝不能委屈自己。”王文革说。
“这句话好象是司汤达说的吧，借于连之口。”我的情绪开始好转。
“唉，李亚非，其实你和舒怡才象那么回事。”王文革冷丁说道。
“怎么回事？”我被触动。
“你别装傻了。每次见到我都要打听你，我可从未泄露你的丑事呵，至于别人是否告了密我就不敢保证了。你那丑事！”他摇头。
“别丑事丑事的了，多难听呵！”我抱怨道，“我是受害者嘛。”
王文革把我带到城郊接合部一幢农民建的小楼房过夜。
“那是我的‘炮楼’。”他得意地说。自从他因辞职被他老头子赶出家门后就在此租了间屋子住下来。屋子条件还可以。
他在外面客厅给我们各泡了一杯茶后，一边敲寝室的门一边诡秘地对我笑。
“谁呀，文革吧？”里面传来肉麻的娇嗔的女子声音，门开后果然是一个妖冶无比颇有几分姿色的女子。她看着我的伤疤困惑。
“叫李哥。”王文革把我介绍给她，又对我耳语：“怎么样？我的炮友。”
她嗲嗲地叫了我。她叫小岚，在舞厅做领班。
“吃晚饭了吧？”王文革亲昵地在她屁股上捏。
“你老不回来，我吃了。”她嘟起小嘴。
“那你去上班，快走快走！”王文革把她往外推，又说，“今晚上李哥住这里，你回家住吧。”
“小岚住哪里？”我随便问。
“天知道！”王文革躺在床上，一边把一副胸罩扔到椅子上，“今晚上我们好好过过侃瘾，憋得慌。”
“你小子，你连她家住什么地方都不知道，连她父母家人什么的干活都不知道就和她同居！你小子真没看出来呀！”我惊讶地说。
“管那么多干嘛？老实说，我连她的真实姓名都不知道哩！干他们舞厅这一行几乎都是小红呀小兰呀小利呀小花呀，谁管那么多？一炮之交嘛！”
“她是舞小姐？搞三陪的那种？”我更吃惊了。
“别说那么难听嘛。怎么，舞小姐就不是人啦？我是落魄文人，她是风尘女子，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识嘛！怎么，这种事自古就层出不穷嘛，可以说是中国文人的传统美德。唐伯虎、苏轼、杜牧、柳永、姜夔、李商隐、大仲马、小仲马、莫泊桑、左拉、叔本华、萨特、乔伊斯……，唉，说不完，谁不风流？文人和婊子本来就是一丘之貉嘛，都是人人可以欺负和玩弄的弱者，都靠依附和出卖求生存－－只不过他们出卖部位不同而已！也只有她们不歧视我们，我也绝不歧视她们。我甚至认为一个三陪女比一个伪马列－－譬如，那些大笔大笔花国家的钱、纳税人的钱，玩弄她们这些百姓女子的公仆们高尚一万倍！她们至少不会鱼肉百姓、贪赃枉法、祸国殃民吧！好歹自己养活自己，妓女是一种最强烈的存在，集中了政治的、阶级的、民族的、经济的、法律的、伦理的、道德的、心理的、历史的一切矛盾！妓女是一面历史的镜子！……我对粗俗女人有着本能的好感，一个字，真！你看那些读过几天书的女子那个作派！”这就是王文革的辩护词！
“只可惜戏子无义，婊子无情，你还是好自为之！”我提醒他。
“嫖的是情，赌的是义！是灵感！哪个文坛巨匠不是他娘的风流坯子？哪部伟大的文学巨著写的不是男盗女娼？”他振振有词。
“你疯了！你就这样混下去，一点责任心都没有？”我问他。
“管他呐，过一天算一天吧。物尽其用，各取所需嘛，总比素着好，这年代，还在乎什么呀？”他一脸无赖像，“我们这一种人，本来就是毒蛇猛兽、牛鬼蛇神投胎！别总觉得自己委屈，从来就没有救世主！”
“照你这样说，我们非做流氓不可啦？”我忧伤地不甘心地问。
“做也得做，不做也得做－－历史选择了咱们！”王文革悲壮地说，“这流氓咱是做定啦！我现在的理想是做中国当代最出色的流氓！”他让我上床睡觉时我无论如何也不肯上那张床－－我有洁癖。
“被褥也可能交叉感染－－我不想得难言之病。”我起身走向那张沙发，我打算和衣而眠。“你小子假正经，她又不接客，不过陪客人唱唱歌跳跳舞谈谈心而已，充其量说她是个风尘女子。”
“简直没想到你糜烂堕落到如此地步！”我哀叹。
“你懂个鸟！男人不坏，女人不爱；年轻不玩够，老了偷偷怄！－－真精辟呀！”他嚷起来。“恶心！”我指着他骂。
“愚昧！”他跳起来嚷道，“虚伪！不可救药！你他妈简直是教育的牺牲品。”
“你他妈啥意思？”
“啥意思？让老哥来给你洗个脑。”他满嘴酒气地说，“你既是‘大我主义’的失败者，又是‘小我主义’的逃避者，一句话，你是他妈个懦夫、精神阳萎者、没有阉割的太监……”“等着，什么大我小我主义？这狗屁名词我怎么从没听说？不是那什么狗屁哲学家，饮食诈骗犯教你的吧？”我问。
“小瞧人！哥们炮制的，前段时间穷极无聊时闭门造车，写了几篇文章，一篇是《三陪女，我为你哭泣！》一篇是《从小我走向大我》，兴冲冲地送到《蒙城日报社》去，那个长着颗花岗石脑袋的总编辑在用稿意见上签了一句话：此稿一是反动，二是下流，建议作者单位对其进行必要的教育挽救！上纲上线，文革心态！就是这种左得可爱行将就木僵而不死的人掌管着高呼改革的蒙城人的观念！”王文革气咻咻地说，又习惯性地在屋里激动地窜动。
“那是机关报，不卖狗皮膏药，你该去《精神火山报》试试，那是民间社会报纸，好蒙混过关，哥们以前常在上面喷发喷发，那上面的文章听着都跟骂架似的，就怕你藏着噎着不够下流，我认识几个编辑，可以帮你说说。”
“得啦，我去过啦，正整顿呢，散伙啦！”他说。
“真的？”我大吃一惊。
“套中人！”他冷笑。
“你的文章呢，我拜读拜读。”
“擦屁股啦。”轰地一下，他颓然长倒在床上。
“给我说说。”
“免了。”
“说说，别介意－－流氓说给流氓听嘛。”
“这还差不多，哪一篇？”
“小我大我。”
“好的，那我就喷发喷发。”他一骨碌爬起来，先点烟，后品茶，禅坐似盘起双腿，“口头上说，逻辑不是很严密，思路不是很清晰，随便说说吧。本人以为这个世界存在着相对的小我和大我，若小我是个体，那么大我则是团体、社会、民族、国家甚至世界。东西方文化在对待小我和大我之上存在着巨大的反差，西方首先强调的是小我，东方首先强调的是大我……东方式的抑小我扬大我导致精神化空洞化说教化，千人一嘴万人一面……西方的扬小我亦扬大我反而物质化具体化现实化，善于创意勇于开拓……大我的完成有赖于小我的完成，小我的完成不妨碍大我的实现……主观为自己客观为他人，人人为我我为人人嘛……小我的完成首先是自我价值的完成，自我价值的完成首先是自我尊严的完成，自我尊严的完成首先是自我欲望、性、物质、名利等等的实现，而自我欲望的实现则必须首先是最基本的本能的满足……总之，大我的完成依赖于小我的完成，小我的完成归根结蒂要从‘性解放’、‘性自由’开始……知识分子应走在‘性自由’、‘性解放’的前列，要救人，先自救……”
“一句话，从乱搞男女关系开始！”我打断王文革滔滔不绝、唾沫乱溅的胡诌，我奚落他，“你这篇狗屁文章真该改名叫《呼吁全国人民胡搞书》，简直是一篇自供状，看来你不仅是小我主义的鼓吹者，大我主义的封杀者，还是小我主义初级阶段的实践者……”
“得得，算我对牛弹琴！”他自我解嘲，又操起一个枕头猛地扔向我，“去去去，你自以为纯洁！继续做你的童子军手淫犯吧！”
“压抑啊压抑，不在压抑中勃起，就在压抑中阳萎！”我怆然感喟长嘘短叹，“苍天哪！窈窕淑女，君子何求哇！”
“远在天边，近在眼前。”
“谁？我非强暴了她不可！”我一骨碌坐起来，奋力振臂伸向空中，声泪俱下。
“还有谁呀？灵魂工程师呗。”王文革又异常严肃地对我说，“所以我说你该去找她。”
“要去你去。”我笑，又扔给他一支烟。
“我有自知之明，你确实不知道我堕落腐化到哪种程度了，但对她我确实不忍心，给你留着，她绝对是个Virgingirl（处女）。”他说。
和多日不见的王文革混在一起，觉得话特别多，我们本来就最投机。于是我们热烈地不厌其烦地谈起舒怡，愈谈愈觉得她不错，愈谈愈觉得她真和我象那么回事，愈谈愈觉得时不待我，机会稍纵即逝。
我们谈得昏天黑地不着边际，过足了侃瘾，人也疲倦不堪。渐渐地，王文革发出了鬼哭狼嚎般的呼噜，这家伙，怎么这么快就完全变成这样一堆不齿于蒙城的狗屎人渣，生活真他妈残酷！
我的伤口开始隐隐作痛。�
十一
我和糜局长的外甥女的事情闹得沸沸扬扬，尤其是我和刁得花的散伙比结识更具爆炸性。人们从各个方面各个原因猜测“李刁事件”的真相，各种诡秘的表情古怪的目光将我吞没了。不管我在人们心目中是个有志气的男人，还是个不时识务的蠢货，有一点是明白无误的－－那就是我要倒霉了。我因此再次成为焦点人物，人们怀着不同的心态极有耐心，极敏锐地关注着我的状况。看来在分享他人快乐和看别人笑话之间，我们不少的同胞更加赏心悦目于后者。
首先是房子问题化为泡影，我梦寐以求的属于自己的小天地依然是个徒劳的梦。我局新建的宿舍楼已经峻工，糜局长许诺的三室一厅被另一个比我年龄小两三岁的门卫夺去，我质询的结果是别人是试婚夫而我是单身汉。
其次是我参加建党积极分子组织活动的权力被中止，瑶姐正式通知了我。我据理力争，谁也不能剥夺我爱党爱组织的权力！她只说了句她负责通知，其它无能为力。我被林副局长搪塞又被糜局长回避。还有公费旅游的权利，混吃混喝的权利，洗桑拿的权利，唱卡拉OK的权利，花钱不多抱着暧和的权利，一步到位的权利，打业务麻将的权利，奖金、分红、回扣……
一概被剥夺了。
最后，我仅有的权力是打开水、拖地板、擦玻璃、交信件、值夜班等差役。这份工作以前一直是雇的一名临时工干，我和刁得花散伙后第二天他就被糜局长辞退了。我从轻蔑中接过空水瓶又从污辱中送进鲜开水，我在不屑中被唤来又在渺视中被召去。我成为一个名符其实的勤杂工。整个儿感觉是泥鳅掉进了面缸里――灰溜溜的。这些都让我难以忍受，但不久更大的灾祸降临在我的身上，我差点成了“李犯亚非”那种人物。
那天早上打扫完清洁后，我腰酸背痛直冒虚汗，我沏好一杯茶枯坐，缓过气来后找起一份《参考消息》消遣时光。突然瑶姐大叫起来：“哎呀糟了！香烟丢了五条，三条玉溪两条红塔山！谁看见了？”
众人大惊，都摇头，有的翻报纸抖动，有的朝桌下望。
“钥匙是你在保管，怎么会呢？”老袁问。
“昨天下午忘了带了，”她一边翻箱倒柜一边说，忽然她又高了八度地尖叫，“天哪，还掉了两份省上传真过来的文件！”
“昨天是谁走最后的？”她转身问。
“是，是我，”我的心怦怦直跳，“我……我没看见。”
“是吗？”她有些阴阳怪气地看着我说，“那是两份机密文件，丢了我可负不起这个责任。
小李，你再仔细回忆一下，是不是不留心带走了报纸，文件当时我夹在报纸中，还没来得及往柜里放。”
我更加慌张了：“怎么会呢？我要那文件做什么？我也很少吸烟，这你知道。”
“文件对你不重要但对局里很重要，香烟都是次要的。”她目不转睛地盯着我。
“不得了，我们局里可能出了间谍。”我一摊手一耸肩。
“反正只有你进去过，反正……”她唠唠叨叨，咋咋哇哇。
“瑶姐，你的意思就是我偷了文件和香烟？请你说请楚！”我质问她。
“我又没有明说就是你偷的，你心虚什么？人正不怕影子歪嘛。”她居然这样说。
我忍无可忍，猛地站起来说：“我心虚？我心虚什么？我从小长大没拿过人家一针一线！我倒要问你，为啥迟不丢早不去，你一管钥匙就丢？我看是小偷做保管－－兼守自盗，贼喊捉贼！你还是先怀疑你自己吧！居然怀疑起我来了，他妈的×！”
她的脸如刚一触到针尖的屁股一样猛地一缩，刹时无话可说，过了一会儿才在她的办公桌前喋喋不休地絮叨起来：“……谁吃多了撑着没事干，连文件都要偷，要是见了钱呀，就要去抢了，简直是见鬼了！……中国人的素质就是低！……”
众人都极有兴致地坐山观虎斗。我想说多了反而此地无银三百两，就索性继续埋头看报纸喝茶哼歌曲，不再理她。整天办公室的气氛不对劲。瑶姐把桌上的东西摔得啪啪直响，我便报以干瘪渗人的冷笑。
我再次成为嫌疑犯仅仅在一周之后，这次被盗的是传真机上的电话手机。一切都似乎事出有因，有所预谋，更具针对性。本来上次丢失香烟和文件之后我就十分注意自己的行踪，尽量不要单独呆在办公室，一到下班时间就赶紧溜之大吉。连我自己都不明白怎么这么快就又被诱入彀中。
那个周末收到寄自澳大利亚悉尼的来信，着实让我兴奋了一阵－－我以为郑钱那小子早忘了我。他早已旧貌换新颜，西装笔挺神龙活现。相片的背景就是著名的悉尼歌剧院，它既象几片巨大的白色花瓣又象几个重叠在一起的庞大贝壳，在碧海蓝天中斜展开来。他以迅雷不及掩耳之势，娶了那个悉尼洋妞并理所当然地加入了澳籍。他经营了一家中国工艺品商店，专营一些唐三彩、景泰蓝、瓷器、刺绣、纸扇、文房四宝，以及一些没有名气但是足以诓住老外的中国准画家、准书法家、准诗人的作品。生意不错。他拥有一个发达国家中产阶级家庭所拥有的汽车、洋房、保姆等一切物质生活条件。这个家伙已经做了父亲，他的漂亮的混血儿的裸照就在我手上－－他计划生一圈！我感到人生真是无常，人的命运真是无法捉摸。我给他写了封中英文混杂的长信描述我的一切，不知不觉进入了写作状态，忘记了正常的下班时间，直到暮色茫茫，光线昏暗得无法再辩认字迹才醒悟过来。我拉亮灯，草草结束，还作了些修饰。
星期一早上，照例是瑶姐尖叫传真机上的手机不见了。谁都知道，那个手机接上一根电话线头就立即成为一个袖珍电话，这种袖珍电话最适用于家庭，和电话线串起来放在床头上可以免去许多麻烦。瑶姐是在发一个传真文件的时候发现这个案件的。
办公室照例是一片惊慌，每个人都争先恐后地表示着自己的清白。糜局长闻讯过来，他不问青红皂白地大发雷霆。
“你们办公室是干什么吃的？一会儿这不见了，一会儿那又不见了！上次丢的东西现在都还没有查出来，这才几天！简直是一群蠢货！一群猪！”他骂完气呼呼地走了。
每个人都大气不敢出，面面相觑噤若寒蝉，直到糜局长走之后才嘁嘁喳喳起来。
“前几天都还在，林副局长还在上面接过传真文件，是不是呀林副局长？”瑶姐问。
“是呀，那天都还在，这几天下班是谁走最后的？”林局长问。
谁也说不清几天前是谁下班走最后的，但是前天下午我给一个外国朋友写信却是人所众知的事，因为我用英语写信引起他们的围观和赞叹，他们也知道下班后我仍未完成。
“是我。我，我没注意。”我嗫嚅道。大家都转而看我，瞬间我又成了焦点人物，就象一个裸体模特画挂在众目睽睽的大街上，每个人的眼中都有一种各具特色不可理喻的神色。我刹时窘迫起来，感到比做了贼还难受，再看看每个人质询的目光，他们似乎都在等待我再说点什么。我考虑片刻，索性勇敢地迎接了他们的目光，笑嘻嘻地说：
“同志们，别用公安干警、武警战士的那种目光看着我，那是对待阶级敌人的，我享受不起。
”
“没那么严重吧？”林副局长也笑了。
“可是就有人要设置陷井让自己的同志去踩，非要把这人民内部矛盾往那敌我矛盾上引，非要将同志的名字往布告上印，非要置同志于死地而后快，文革心态多阴险呀！”我大发感慨地说。
“你这是什么意思嘛？”瑶姐不满地问。
“没什么。不过我倒有个办法。”我说。
“什么办法？丢都丢了。”林副局长说。
“短短几天就发生好几起严重的被窃案，而且看起来都好象与我有关，我就这么不清不白？我有权力证明自己的清白，如果诸位不反对的话，我想报警。”我说完见众人大惊，嘁嘁喳喳议论纷纷，不反对也不支持。
“有这个必要呀？”林局长不以为然地问，“丢都丢了，算啦。以后注意点就行了。”
“不行，这是原则问题！对在座的每个人，尤其对我都很重要。谁愿意受这种不白之冤呀？谁没有一点自尊心？狗憋急了要跳墙，兔子憋急了还要咬人。就是最没有人味，奴性十足的太监奴才，你憋急了他都还要呐喊一声把根留住呢！为了国家的财产和机密，也有必要查出这个内奸。革命的首要问题是分清敌友，敌人怎么能混在自己人当中呢？此贼不除，说不定还会出事，到时我们脑袋掉了都还不知道是怎么掉的，不行！非得把这家伙揪出来！你说呢瑶姐？看把你急的！”我毫不示弱。
说完我看了一眼尴尬的瑶姐就拿起了电话，我拨通了匪警电话110。我报告了我局近几日内连续发生了几次失窃案，尤其是两份重要文件失窃，关系到国家机密。回话者不敢懈怠，异常严肃询问了我局地址和我的姓名，因为马上就下班了，他要求我们保护好现场，他们下午两点就到。
我坐在桌前留意了每个人的神情，都极力地在尴尬中展示着坦然，那表情，活象一个面瘫患者在表达意见一样滑稽。空气却凝固了似的。我一阵惬意，唱起了歌曲《别来纠缠我》“……你别来纠缠我，别来污辱我，这是新的中国，你不要再害我……”
下午两点刚过，果然一辆警车就呼啸着开进了我局大院，两位公安从车中出来，阴沉着脸上了楼。局里顿时人声鼎沸，一片慌乱，人们逮谁问谁：“出什么事了？出什么事了？”
我和保卫科长接待了他们两个，泡了两杯茶，他们不喝，立即开始勘察现场。他们先拍几张照片，又戴上雪白的手套到处磨磨蹭蹭，用高倍放大镜小心翼翼地寻找蛛丝蚂迹，他们还打开窗户察看窗台外墙，最后又坐下来详细地了解了失窃经过，录了好几个人的口供反复研究。不久糜局长把他们两个径自请到局长办公室去了。约摸过了半个小时，我被召到糜局长办公室，我进去后看见办公室里烟雾缭绕，两个局长和两个公安正在说笑话。
“糜局长，林局长，你们找我？”我尽量显得不亢不卑。
“李亚非，你在胡闹什么？添什么乱？太不象话！”我从未见过糜局长对我如此大动肝火，林局长的脸上也冷若冰霜。两个公安不屑地打量我，不理睬我。
“局长，我……我有难处。”我嗫嚅着申辩道。
“难处？什么难处？有谁说是你李亚非偷了东西？你心虚什么？”糜局长拍着桌子站起来。
“我正因为不心虚才报了案。局长，这种小人不查出来，后患无穷。”我豁出去了。
“小气，为了这种小事，就不顾单位的影响！”他的火气更加大了，他又吼了一句，“要是安全文明单位和综合治理先进单位的牌子被摘下来，我处理你！”
“局长，你要是没别的事，我走了。”我硬着头皮说。
他不耐烦地挥挥手：“走走走！乱弹琴！”
不久又一个检查团进驻我们局，那天糜局长通知后勤在“皇族酒楼”安排几桌，特别嘱咐按二级标准接待。才开始那个比糜局长还胖的团长不愿意留下来吃饭，说正在风头上别让他犯错误执意要走，出现了令人尴尬的僵局。幸好里面有一个和老牛共过事，刚来时当着糜局长和林局长的面和老牛寒喧了好一阵。林局长赶紧让老牛出面。老牛就给那个头儿反复解释，这只是顿工作餐，四菜一汤，全国都这样的标准，反正也不违反标准，他的那个同事也从中斡旋一番。胖团长遂喜逐颜开，摸了摸将军肚，抿了抿嘴唇，作半推半就状，略作犹豫就说：“好吧，四菜一汤，下不为例呵！”老牛就这样破天荒地被拉去陪酒了。瑶姐自然也是座上客了。
那天下午是瑶姐安排我陪老牛去市里几个机关单位取锦旗、奖状的。还要我把两万五千元的转帐支票送到蒙城电视台。路上我开老牛的玩笑：“这下子你犯戒了，你说过你要出淤泥而不染，着青莲而不妖，中通外直的嘛，怎么，顶不住了？”
他却说：“不吃白不吃。”
“嗬，观念转变得快嘛，”我笑他，“只可惜你机会不多，再说为了四菜一汤就晚节不保，也太不值得了吧！”
“四菜一汤？开玩笑！”他得意地说，“我还从来没有这么好的口福呢！啧啧！”
“大不了鸡鸭鱼肉嘛，”我说，“喝的工农兵牌老白干，你以为我没吃过？”
“鸡鸭鱼肉？笑话！鸡鸭鱼肉滚下去，乌龟王八爬上来，喝的是茅台五粮液，走时还送了检察团每人两条烟。操他娘！共产党的天下就被这些败家子吃垮了！”我不知他是赞叹还是咒骂。
走着走着忽然老牛又神秘兮兮地对我说：
“小李，你知道我今天中午发现了什么事？天大的秘密！”
“什么秘密？”我不经意地问，想我的心事。
“不得了不得了！”他直叹气。
“西哈努克访问蒙城了是不是？”我开玩笑。
“不敢说！不敢说！”他直摇头。
我这才觉得不对劲，就说：“什么秘密不得了？对我还要卖关子？你忘了我们都是一根绳子上的蚂蚱被人家玩哩，你以为别人真想让你去陪酒？要不是你的那个熟人，喝汤也没你的份！”我激他。
“不敢！这可是爆炸新闻！操他娘！”他咬牙切齿。
“你还顾得上那么多？怕啥？再说你给我漏点，我们也好商量对策嘛！唇亡齿寒兔死狐悲的道理你该知道吧？怎么样？”我拿出一支烟给他点着了。
他狠狠地吸了一口说：“这可不是闹着玩的，关系到领导的形象，威信问题，不好说呀！”“老牛啊老牛，你真是匹老牛，让人压榨了一辈子，你什么时候才能挺起身子做回人？你不用卖关子了，谁不知道？什么大的领导不得了？毛主席他老人家不都被请下神坛了吗？别那么神秘好不好？”我说完观察他的神情。
“不好说！不好说！我操！”他讳莫如深地摇头，欲言又止。
“那好吧，我也不勉强你了，你有你的难处，只是出了什么事我也帮不了你。”我欲擒故纵。心里琢磨着到底什么事让老牛如此激动异常，我还是第一次听他说脏话哩。
我们谁也不理谁地朝前走了一段，他看我不再逼问他，反而忍不住了，狠吸了几口烟，然后把烟头使劲朝地上一摔，又用脚踩灭，骂起来：“妈的，他对我不仁，我也就对他不义了！”
“怎么，想通了？”我问他，又赶紧给他嘴里塞上第二支烟。
他抖抖索索地接过烟，警告我：“小李呀，这件事我给你说，反正我也离岗啦，无所谓，只是你千万泄露不得，否则要招来杀身之祸，比小苟还要惨！”
我正色道：“老牛，你这么说，我倒要非知道个究竟了，今天你是非说不可了。”
他四处张望了一下，把我拉到清河堤上垂柳掩映的石凳上坐下来，然后才开始说：
“今天上午接待检查团，中午吃了午饭后，糜局长和林局长让我把检查团的人送回家，我把他们送拢，林局长也回了家，我也在十字路口下了车－－小谭司机狗眼看人低，只把我送到那儿！说什么要去修车。那时太阳正毒，你知道我家住的又远，我想反正已经吃了饭，回了家也没事，不如就在办公室沙发上躺躺算了，我买了份广播电视报就往回走。我上楼进了办公室，泡了杯茶坐下看报，一会儿就躺下闭目养神，咦？奇怪了！迷迷糊糊之中好象有一种奇怪的，一阵象啃西瓜皮的细微沙沙声，我一听似乎是从糜局长办公室里传出来的。我当时纳闷是不是有老鼠？你知道以前年年灭四害，哪里去找什么老鼠呀？原来我们局是从不闹老鼠的，近些年却不知是怎么回事，老鼠越来越大越逮越多－－都抗药性了！我就起身走出去，一看糜局长的办公室没锁上，我想可能是他陪检查团的人吃饭时忘了锁上，老鼠趁机溜进去了，就轻轻推开门屏住呼吸蹑手蹑脚地进去，结果声音是从里面小屋里传出来的，我悄悄走过去，轻轻地一推门，天哪！你猜我发现了什么？”老牛停下来看我，眼中闪着惊恐不安的光。
“一只足有海狸鼠那么大的老鼠？”我惊奇地问。
“操他妈！你做梦也想不到，是糜局长和林局长！”他狠狠地说。
“他们？”我简直不敢相信自己的耳朵，“你没有眼花吧？”
“我虽然喝了几盅，也不至于老眼昏花。”他说。
“他们可能是在谈工作吧，领导嘛！”我不以为然。
“工作？如果那也是谈工作，我们局的招牌就要换成按摩局喽。”他狡黠地笑起来。
“按摩？”我有些糊涂了，“老牛，你说清楚嘛。”
“才开始我只听见一个女人说，你呀别把那小妖精宠坏了，男的说干女儿嘛；女的又说什么干女儿不干女儿的都是假的，唉，我老了，男人就没有一个好东西！男的就只是笑。男的又喘气唉唉我又想那个了，女的就笑骂喝了酒不行的，我给你按摩按摩吧，两个人都嘻嘻地笑，就象搔胳肢窝一样。”老牛极力摩仿当时的声音。
“天哪！他们发现你没有？”我骇得一蹋糊涂。
“怎么没有？当时我吓惨了，两人本来就喝了几杯酒，满脸通红，林局长好象刚哭过，糜局长光着上身骂我，混帐为什么不敲门就进来了？他娘的鬼话！捉老鼠还要敲门？我哼了一声就跑了。”
“领导也是人嘛。”我恶毒地笑起来。
“唉！世风日下呀！”老牛长嘘短叹。
“别人还不照样年年是局里市里五好家庭，咱们只有干瞪眼的份，领导毕竟是领导！”我说。
“可不，我们又要去为他们领奖哩！”说完，老牛和我不禁开怀大笑起来。
被警卫验明身份后，当我们走进蒙城最威严最庞大的机关大楼时，的确有些刘姥姥进大观园的滋味。不计其数的各级官员公务员进进出出行色匆匆。如入迷宫的我在一楼大厅侧墙的巨大衙门分布示意图上看了好久才找到位于十楼我们要找的“杂碎司”。我们乘电梯在十楼出来又纳闷了，在一长排走廊里一溜挂着密密匝匝的白底红字的牌子令人目不暇接、眼花缭乱：一秘办、二秘办、三秘办、信息办、保密保、保卫办、新闻办、扶贫办、下基办、廉政办、热线办、信访办、政研办、体研办、科研办、党史办、党风办、老干办、老龄办、老区办、人事办、联络办、移民办、光亮办、民工办、解困办、清欠办、剖亏办、挖蛀办、打拐办、扫黄办、打非办、打私办、后勤办、综治办、外事办、对台办、港澳办、控办、军转办、复员办、征兵办、地震办、减灾办、招商办、计生办、招生办、编制办、高效办、精简办……我逮着一位司碎司的工作人员打听我们要去的地方，这个胖子不屑地说，我们这里是务实科，务虚科在厕所边上，走廊尽头，说完傲然而去。
我们于是往前走，我看见每个办公室都密密麻麻地挤满了人，人人都如同这幢大楼一样肥硕臃肿笨拙不堪，他们慵懒地喝茶慵懒地说笑，慵懒地打盹，慵懒地看报。就这种状态还想高薪养廉！做梦吧！和他们所不屑的那种闲人相比，他们是另一类闲人――体制内的闲人。我这样想。
在厕所旁，我们终于找到了杂碎司务虚科的“社精办”，结果这事还归其下属的“捧人股”管。果然在这里我们见到了检查团的一个人，此人长得如同弥勒佛似的，肥头大耳红光满面笑容不消，身上的酒味儿还没有散完，他一边打着慵懒而响亮的嗝儿，一边异常热情地招呼我们坐下，抽烟、喝茶。
“捧人股，居然有这个机构，真新鲜呵！”我说。
“这正常的嘛，有整人的，就有捧人的。公检法、纪委、监察那些家伙是专门整人的，可恶！咱们这儿是专门捧人的－－来的都是客人嘛！何必暗箭伤人背后使坏？捧人股，是捧人屁股的简称，专门歌功颂德，咱们这儿可都是职业吹鼓手，捧人专家……”这个自称名叫胡球言的捧人股股长的家伙大言不惭地说，其余人大言不惭地笑。
“那么什么人在你们的业务之类呢？”老牛饶有兴趣地问。
“只要纪委检察没立案，人民法院没有判的统统可以，每个人都有可吹之处嘛。”胖子看来酒意未消，“只不过不能白吹，有点费用。拍电视要费人力、财力、物力，要占用黄金时间播出，出书还要组稿、撰稿、润笔、编辑、印刷、发行，都得花钱。喏、你们坐一下，我给你们看几本书，希望二位有机会合作，给我们拉拉人，组组稿，卖卖书，有报酬的，10％提成。”说完胖子吃力地从沙发上挣扎起来，歪歪斜斜地走到一个文件柜旁，抖抖索索地从里面取出一面锦旗和一块铜匾交给我们，告诉我这是授予我们局的，锦旗上是“年度市级优秀文明单位”铜匾上是“市级四好领导班子”，然后他取出几本书。
一本是《蒙城英才》，一本是《公仆颂》，翻开一本，几乎全都是写蒙城所辖五县四区之内那些局长、镇长、乡长、厂长、经理、行长、校长、处长……，一句话，全都是那些有权写“同意报销”的法人，包括一篇两年前林局长署名的写糜局长的稿子。粗略一看，事例之夸张，文风之文革，言辞之肉麻、修辞之幼稚、观念之陈旧，一言以蔽之－－红卫兵作文！而且书上没有国家正式出版社，无正规书号，却有不低的书价，严格地说，属于非法出版物。忽然发现一篇颂扬原银行行长的文章《金融战线的老黄牛》。
“咦，怎么连胡大贪污犯也成廉政楷模了？”我大吃一惊，“他不是已被判刑了吗？”
“这不怪我们，我们写他时他正红，省党代表、省人大代表，省劳模、优秀中共党员，优秀企业家，优秀政治思想工作者，别人头上的桂冠多着哩，我们这算什么？这篇稿子才收了他两千元，不够他一顿海吃的。”胖子解释道。
“两千元？”老牛大跌眼镜，长吁短叹，然后唠叨起来，“……真是有钱能使鬼推磨！黑的可以说成白的，鹿可以说成马，稻草可以说成金条，王宝森可以说成孔繁森………花国家的钱吹自己一点不心疼……党风不正，世风日下……长此以往，党将不党，国将不国……”
我见闻者有些不悦，赶紧一把拉起絮絮叨叨的老牛就走。
“等一下，”一个胖女人叫住我们，“我这还有两样东西，是糜局长和林局长的。”一阵翻箱倒柜之后，她把两个硕大的红色荣誉证交给我们－－两位局长的“先进政治思想工作者”荣誉证，又特别吩咐我们，明天电视台要专门去采访糜局长，做个专辑在电视台公开播放，要他多作准备。我们告辞时，几个人一直把我们送出这座庞大肃穆的建筑，在门口两座威严的大理石狮子前才分手，门旁两个身着制服透着威严的侍卫冷丁“啪”地立正，给我们敬了个不伦不类的礼，把我们着实吓了一大跳。
收了我们两万五千元的转帐支票后，电视台的一个头儿喜滋滋地让我们在沙发上落座，非常豪爽地用两杯白开水款待我们。他让我们转告糜局长，他们摄制小组将于明早五点半到他家集合，让局长的宝马车五点钟到电视台接他们。他们要拍摄糜局长从起床到入睡整整一天的实况，以表现糜局长的成长历程、工作情况、家庭生活和业余爱好四个主题。这个头儿强调，让糜局长放心，他们会派一流的记者，一流的摄像师，一流的撰稿人，问题就在于糜局长自己要准备好，他又拿出一个提纲出来解释说，这个提纲三天前已送交糜局长一份，是他们采访的要点，想必糜局长已经有了准备，我一看提纲，是《今日蒙城人》专辑节目，有四个赫然的小标题：《从放牛娃到人民公仆》、《工作狂》、《模范丈夫》、《舞场英姿》。
回局的路上经过“清河中学”，我看到时间已经是下午四点钟了，就对老牛说：“你先回去复命吧，我还要去学校办点事。”
他接过一大堆沉甸甸的东西，他有些不悦，我就一边推他走一边说：“打的回去吧，你今天中午闯了祸，现在正是你将功补过的好机会呢，说不定糜局长一高兴就放你一马。”�
十二
我走进校门，循着嘹亮整齐的歌声走到一间教室前，从窗子上看到舒怡正在给学生上课，他们唱的是《接过雷锋的枪》。舒怡一眼就发现了我，她无法离开就对我笑了笑点点头，我心领神会，来到走廊外的一个黑板报前漫无目的地浏览起来。那上面有学生自办的各学科的小栏目，在政治栏那里面写着“市场经济的十大优越性”。我想起就在几年前我们高考复习还在拼命背诵“计划经济的十大优越性”以及“市场经济的盲目性、混乱性、腐朽性和垂死性”就觉得可笑之极，真理有时候真象魔术师的双手，在无穷的变幻中炮制出逼真的效果，观众便在愚弄中报以更虔诚的喝彩。
下课铃声提醒了我，我赶紧往教室那边走。学生们正出场，看见了我就有几个女生惊奇地打量我，相互神秘地耳语，然后嘻嘻哈哈地跑了。待学生走光了，舒怡对我挥挥手，我就立即走进了教室。
“我正准备去找你呢？”她说，“下午我给你打过电话，说你出去办公事了。”
“刚从政府办事回来，你找我什么事？”
“白成富请客。”她说。
我心里一惊，问：“他？请客？为什么？”
“没什么，也就是聚聚，你也去嘛。”她说。
“我不去，他又没有请我，”我不悦地说。
“他让我转告你，让你一定去。”
“鸠山队长和我交朋友，不安好心，我不去。”我拿粉笔在黑板上胡写乱画。
“反正有贾卫东、赵卫彪、王文革、陈光伟这些人，哪能缺了你呢。”她又惊叹，“你的书法还不错！”
“那当然，谢谢！”我在“我的自由是属于天和地，我的勇气是属于我自己”后面加上巨大的红色惊叹号，又说，“我不去。我是多余的，我看不能缺的是你。”
“小气！我知道你们两个无话可说，就当陪我去好不好。”她嘟起小嘴。
“我陪你去？那我成了什么了？只听说过有三陪小姐，还没听说过有三陪先生呢！”我恶狠狠地说。
“你说呢？”她看着我妩媚地笑，忽然又耸耸肩说，“算了，你不去我也不去了，我们哪里去玩？”
“先到街上招摇一番再说。”我帮她收拾教材、备课本等物件。她不须再回家了。
往校外走时我不经意地说：“白成富那小子，我看他是别有用心，他要向我充分展示优越性哩。”
“所以我让你也去嘛。”她正视我的眼睛，“我希望你是个有勇气的人。”
坦率说，我当时心中油然升起甜蜜的幸福感和不可推卸的强烈的使命感。读者老爷，您说，我这难道是自作多情吗？我二话没说拿起支粉笔在就在黑板上唰唰地狂草了两句：要爱上我你就别怕后悔，因为有一天我要远走高飞！她立即上来刷掉，口里嗔骂道：“德行，这里可是学校！走不走？”我躇踌了一下说：“那么好吧，我去！既然帝国主义把战火都烧到家门口鸭绿江了，我们只好奉陪到底了，这个社会谁怕谁呀？同归于尽算是扯平了，拉一个垫背的还赚一个。”
“你胡说什么呀。”她一边骂我一边挽住我。
“我们就不回家了，随便在哪家小餐馆吃点什么再随便逛逛吧。”我建议道。
她同意了，我们挑选了一家小巧洁净的水饺店，位于下岗职工再就业小吃一条街僻静处。我们一致决定不能吃饱了，我们还得去享受优越性哩。
白成富住的机关大院面西背东，所以始终只能看到日暮残阳。我们在大院门口被陶瓷墙反射的晚霞映红了脸刺花了眼，我们正要往里走，被一个老太太厉声喝住：“站住！你们找谁？过来登记！”我一看是个满脸横肉的老太太，手臂上戴着红布箍子，手里挥舞着两面红绿旗－－看来遭遇到小脚侦缉队了。
“我们找白成富。”我傲慢地补充，“白衙内白成富。”
“哎哟，白主任的大公子呀，我知道，他住三单元三幢，今天找他的人好多呀！”看家犬气焰顿消，一挥绿旗，连登记都免了。
进门时舒怡用手捅捅我，我一看旁边竖着一块牌子，上面是“机关重地，闲人免进”几个大字，我们心领神会地笑了。大院内树木参天，遮云避日，几乎没有人影，陵墓似的阴森森地有些可怕，只能听到风吹树叶的飒飒声。三幢比其它几幢更加气派，只有三层楼，完全是一幢别墅式的白色小洋楼，每层楼只住一家人，不象我们住的那种，一幢七八层，住着几十户人家，造价低廉的灰扑扑的鸽子笼。我们还没有上楼梯便听见有人在叫我们的名字，一抬头看见楼顶天台边上已经探出几只脑袋，是贾卫东、王文革、赵卫彪他们。
我们还没上楼“黑猫警长”陈光伟就噔噔地下楼来，火烧火燎地问：“怎么白成富没和你们一起来？”
“神经病！他是主人怎么会不在？”我反问。[请看小说网 www.qiyebooks.com]
“他刚才开着皇冠车去接舒怡了。”他说。
舒怡不满地说：“多此一举！谁叫他去接！”
我们刚走进白成富的家门就走出两个老者来，陈光伟介绍说那是白成富的父母。白成富的老头比他还胖了一倍，从头到脚其气势和天篷元帅不相上下。如果当初王扶林发现这个人才，绝对会为剧组节省一笔不小的化妆费。白天篷满脸堆笑，抓着舒怡的手摇，眼睛死盯着她的脸不放，笑嘻嘻地说：“这就是舒怡同学吧？成富的同学吧？成富天天提起你，欢迎！欢迎！”“真俊呀丫头！”元帅夫人从他手中抢过舒怡的手，不由分说将她拉到沙发上坐下问寒问暖，老保姆立即端来几瓶易拉罐饮料，我只听见白成富的妈说：“听成富讲你不想教书了？唉，是太辛苦了！这事包在我身上，蒙城现在最好的单位嘛，除了机关就算银行了，你的意见呢？”舒怡脸色绯红，穷于应付，不时看我。
毕竟是市级领导嘛，元帅之家的宽敞豪华令我瞠目结舌，连糜局长官邸都显得逊色一等，我在客厅中手足失措，如闰土到了迅哥儿的家，就赶紧到了天台上看风景，晚霞如火，落日如血。天台更加宽大，已有几张石桌上铺满白布，上面摆着盘子，盛满糖果、饮料、香烟和葡萄酒，几只高脚杯环绕四周，每张石桌上还放有一只高颈花瓶，插着各种鲜花。几个陌生男女正在一张桌子上搓麻张，嘻闹着。在露天平台的另一端的凉棚下居然有一张英式台球桌，贾卫东、赵卫彪他们正在较量，旁边有几个围观，见我过来，他们都叫我：“李亚非过来切磋两盘。”
“再苦练两年吧，”我不屑地说，打台球他们根本就不是我的对手，让他三十分也能赢他。王文革把我拉到一旁悄悄地说：“你知道今天白大公子用意何在？”
“不是说要聚聚吗？”我不经意地说。
“聚一聚？说得轻松，这是鸿门宴。我们都是陪客，舒怡才是主宾。”他见我露出不解的神色又说。“你他妈什么都不知道呀？别人是要显富的，还专门从酒楼请了两个大厨来。没有我们作陪，他是请不来舒怡的，刚才见舒怡没来，急得什么似的，去接她了。”
我心里不快，口上却无所谓地说：“没有那么夸张吧？”
王文革就说：“不相信等着瞧吧，他早就发动了猖狂的进攻，几乎天天在我店里买花去送。我怕你斗不过他，你赶紧采取对策，别说我没提醒你呀。”
“与我有什么关系？别胡说！”我骂道。
“你们那些事瞒得了谁？信不信由你，到时你哭都来不及，别人今天请你来，是让你自己知趣点，缴枪不杀，别人条件比你好。”他又说。
“舒怡不是那种人！”我咬牙切齿。
王文革笑起来：“你他妈当她是圣女贞德呀！这是什么年代了？中世纪？才子佳人呀？你是才子，白成富也是财子，别人这财子比你这才子可多了个宝贝的贝。不瞒你说，我预感到你会失去她，不过想想也没什么，女人嘛……”
我心里烦躁不安，坐在那里吸闷烟。不久，我听到汽车的马达声由远及近嗄然而止，白成富在楼下叫：“舒怡到了没有？”
“来啦来啦！”是她妈欢快的声音。
白成富见到我和我握了握手，似笑非笑地说：“我还以为你把她又哄去看电影了。”
按照白成富的安排，今晚的活动分为三个组成部分：首先是自由活动到七点，然后是宴会，最后是舞会。我们在七点之前半小时被他召集到他的房间。他的房间四墙被几十张港台女明星的艳照所包围，许多艳照欲裸不裸眼露媚态引人邪想。他打开墙角的一套高级立体音响，别人都啧啧赞叹，他却说过时了过时了，那天去买套最新潮的，美国进口“先锋”系列家庭影院，那口气玩似的。他又取出他的影集，介绍他去过的地方，又介绍他在克来顿大学时的生活照片。房间里挤满了十几个人，有人抱怨有点挤，他说：“我在贵族公寓订购了一套新房，商品房，只是没家里方便，以后我们可以到那里去聚会。二百五十个平方，够你们翻跟斗了。”
“你是万事俱备，只欠夫人了。”一个严重有“托儿”嫌疑的陌生人羡慕地说。他�列�开嘴笑了，满足的神情溢于言表。
我随王文革上厕所时，看见马桶旁居然也装着一部电话就觉得可笑。王文革却说：“领导嘛不比咱们，领导肚量大，自然蹲厕所的时间就比咱们长得多。领导事务繁忙日理万机，自然就有必要在马桶上安电话了，没准外国总统蹲马桶时怀中还抱着核按钮哩，核战争几十秒就可以爆发。”
他见我哈哈大笑就又说：“据科学测验人有四个时间思维最活跃，一是入睡前后，二是散步时，三是沐浴时，四就是蹲马桶时。前两个你容易理解，这后两个你不容易理解。噢，阿基米德定律你知道吗？就是浮力定律，那就是在沐浴时灵感突发而发现的。”
“那么克来顿大学这个名字十有八九是钱钟书老先生蹲马桶时突然想到的�口。”我插话，“只不过用的是谐音，原意是客来蹲大学，顾客来蹲一蹲大学。”
“客来蹲大学就是公共厕所－－WC。大学。”王文革也哈哈大笑起来，一边提起裤子一边说，“瞧瞧，才三分钟不到就毕业了。”
七点钟到了，随着白成富一声命令：“吴妈，开饭！”厨房里就立即走出个年老的保姆过来收拾桌子，其他人也帮忙，由于人多，我们就把两张桌子并在一起。白成富又指挥几个人从厨房里搬出五件啤酒和一件专为女士准备的软饮料。王文革凑在我耳边说：“不吃白不吃！把皮带放松，今天我们要放开吃放开喝放开拉，反正他家吃不完用不尽。”
人们从厨房里鱼贯出入，每人手里都端着盘子，瞬间桌面上已经没有空间。白成富就招呼我们入座，又嘱咐吴妈，待有吃光了的或不受欢迎的菜时，立即将盘子撤下换上未能在第一轮上桌面的菜。
这时天蓬元帅夫妇要离开了，这种场合的确不适合他们。他妈特地走到桌旁，一边抚弄着舒怡的头发一边异常亲热地说：“你可要玩高兴哟！别客气，就当这是你自己的家！今后有空就过来。”
众人都看白成富，“托儿”趁机拼命大做鬼脸，白成富一张老脸笑得稀烂，王文革就从桌下捅我，我心乱如麻表面上却佯装超然度外地一笑了之。
贾卫东转身打开三十四英寸的东芝火箭炮大彩电，新闻联播刚开始。人民大会堂灯火通明，人头攒动，气氛热烈，正在举行盛大国宴，欢迎一个中国人民老掉牙的朋友。老态龙钟的他正在致答谢辞，几十张大圆桌旁就坐着政界要人、各国使节、参赞、武官和夫人，端庄漂亮的司仪和服务小姐肃立身旁。我们也随着掌声全体起立，一起鼓掌一起欢呼，又一起端起酒杯。我们合唱了一道歌“……歌唱我们亲爱的祖国，从今走向繁荣富强……”。
白成富几乎在同时结结巴巴地做了祝酒辞，算是黄鼠狼掀门帘子－－露了一小脸。气氛更加热烈起来，自然是天南海北胡侃一气，千言万语之后，最终还是归结到庸人们永恒的话题－－权和利的辩证关系上来。人们开始含着羡慕友好地攻击白成富，一致认为他们家是属于不经允许就先富起来的那一部分人。
舒怡说：“你瞧你那名字取的，白成富――白白地就成了富人。不富白不富！哪象专李亚非那名字饥寒交迫，水深火热。。。。。。”
我说：“一看见你就引起了我革命的念头。”他更加得意忘形了，一不留神放了个漫长、迟钝、沉闷、当量不浅的响屁，又讪讪地不置可否地笑，口上直喊：“添菜添菜！喝酒喝酒！”
我们的宴会足足持续了两个小时。不少人都喝通了，频频上厕所。不久，舞会开始了！白成富关了电视又关了一些大灯，打开一些小彩灯，凹进泰柚板屋顶的小圆孔中，射出缕缕微弱的七色光芒，但紫、绿和红的颜色占了上风，从平滑油亮的茶色柚木墙上反射出来，整个房间使呈现一种舞厅中所特有的光怪陆离，昏暗中透着腥红、幽绿和青紫，每个人的脸上顿时笼罩着一种捉摸不定的虚虚幻幻的神情。在紫光灯的作用下，一切白色的东西都在黑暗中熠熠生辉，飘浮不定，尤其是人的牙齿和瞳孔更是沁出鬼魅似的狰狞，透出阴森可怖的萧杀与寒气。恰似一场戴着面具的化妆舞会。白成富打开音箱，首先放了一曲慢三步。
舒怡自然是最尊贵最出色的宾客。我正要和她跳第二支曲子时白成富过来请她，她露出为难的样子，我豪爽地说：“别人是主人你是客人，客随主便嘛。”他们却一直跳了五六曲而意
犹未尽，舒怡几次往我这里走都被白成富拉住。我悻悻地坐在一个昏暗角落，如同掉进了冰窑里，还不断受到王文革等人的嘲笑，我一时无地自容，就躲到露天平台上去吸凉风看夜景。夕阳西沉，晚霞褪色，这情景触动了我，令我怅然若失。
白成富出洋相是在他唱歌时，卡拉OK了！我听到了他鬼哭狼嚎鸡鸣鸭叫般的嗓子在唱《我是一只快乐的猪》。既走调又串词，其间是起哄多于喝彩的掌声和呼叫声。舒怡鼓励我露一手，而我也认为这是个正气压倒邪气，展示自己实力的时候，我轻轻松松地拿起麦克风，调整好情绪，唱之前我悄悄地对舒怡说；“这首歌是献给你的。”我唱的是《没钱你是否依然爱我》，唱了一两句便掌声雷动，唱着唱着我渐入佳境，十分投入，以至于进入忘我的境界，随着最后的一句英文歌词嗄然而止，我又被喝彩声包围，一个陌生人急速走过来拍着我的肩膀赞叹：“有味道有味道！到我的舞厅来唱歌怎么样？”随后递给我一张名片。白成富也鼓掌，脸上是含义不明的微笑。舒怡也唱了首《我用自己的方式爱你》收到同样的掌声和名片。我拥着她翩翩起舞时，我们彼此能依稀看到对方眼中晶莹的泪花，感到对方鼻息的热气，我们都不说话。她用手指死命捏我后背，我从未如此感动过。
我再次让白成富难堪是在打台球时，这次纯粹属于他自寻烦恼。本来我就是这帮朋友中技艺最高的，甚至仅次于台球老板刘锣锅，号称“城北第二枪”，大学时连体育系也没有几人是我的对手。手头紧时常去“逮兔子”以缓囊中之急。本来我是和王文革在天台上玩，免费教授他一些绝招，招来了许多羡慕的围观者，舒怡也在其中为我记分数摆母球，不知何时李成富鬼差神使地溜过来。
“我们切磋两把。”白成富对我挑战。
我语重心长地对他说：“算了算了！你那支歪把子枪还得闭门苦练三年。”
“废话！挂不挂！五十元一把。”他又说。
“那你还不如直接把钱装进我口袋，我好好指点指点你。”我笑着说，随手给王文革做了个“司诺克”，掌声顿起。这个“司诺克”使他丢了最高分7分。
“你不敢！”白成富嚷道，并用手将白色的母球拿掉。
“看来我是真要学雷锋了。”我抬起头站起来，我看见包括舒怡在内的其他人都极力怂恿我，就说：“这样吧，我有个条件，我们五十元一把，但我必须让你三十分－－我不能明抢你。”
“小瞧人！”他骂道。
“不干就算了。”我摆摆手，放下枪杆。
他变得愠怒又无可奈何，只得同意了。赌局是在紧张的气氛中进行的。我的口袋中只有七十元钱，这意味着我只要丢掉一局我只好落荒而走。结果不出我之所料，开球三枪之内我就得了三十多分，扣去他得的九分，我仅负他几分，我一口气又得了二十几分，还作了几个漂亮的，在理论上堪称死球的“司诺克”让他望球兴叹。我轻松地拿下了第一局、第二局、三局至五局我连战连赢。他的额头沁出汗粒，眼里充满血丝，一付沮丧狼狈的样子。当我在众目睽睽之中接过白成富从他漂亮的皮夹子拿出的二百五十元钱时，我的确有一种被侮辱者最终成为胜利者的快感，我毫不掩饰这种快感，也没有理由掩饰。
“银样蜡枪头，好看不中用，好好闭门练吧。”我奚落道。
“别得意，哪天我们比赛打保龄球，看谁死得难看，谁笑到最后。”他不服气地说。
“那肯定是你赢！我在没穿西装以前是不会打保龄球的。－－门卫不让进门嘛！”我坦率地说。能饶人处且饶人嘛。
这次聚会一直闹腾到深夜十二点才散场。大家正要下楼，却听白成富说：“大家稍等，我派车送你们走。”他掏出大哥大拨了电话，不等五分钟就来了一个人，毕恭毕敬地问：“李主任找我什么事？”－－白成富介绍说这是元帅专车的司机。
“赵哥，你把我这些客人分批送一下。”白成富大大�列�地吩咐。
那人唯唯诺诺地出去了。我和舒怡拒绝乘坐那辆漂亮的皇冠车，我用在台球桌上赢的白成富的钱打了个的，王文革也钻进了来。我吩咐在城中乱逛了几圈，送回舒怡后，我们在街上往回走。
“你今天表现不错。”王文革说，“但有些过火了。”
“我对他丫够大度了，你受得了吗？”
“你别得意，你最终不是他的对手。”他说。
“哼，他！”我从鼻腔中发出轻蔑的声音。
“当然，你和他各有优势。”王文革分析道，“你的优势在软件上，别人在硬件设施上却占绝对优势，而且别人那种优势不可逾越，你至少奋斗十年二十年没准赶不上，你那老革命老子真是老得不中用啦！唉，干得好不如嫁得好，嫁得好不如生得好！不服气？认命吧，老弟。”“当然当然，他是钢筋水泥铸成的嘛！五年前他就是钢材生水泥生，坚不可摧。”我不满地质问，“你他妈的总是灭自己的志气长坏人的歪风！”
“我是耽心你！真的！”他认真地说，“你要想取胜，第一，必须立即下海，迅速致富；第二，必须立即占有她，我是说肉体上的占有－－女人是块肉，不吃就要臭！，你不吃别人不客气。你要赶快！要不我帮你租间房住下来再说？或者我给你一把我房子的钥匙，我一般白天不在。。。。。。”
“别教唆我，那是毁我。”我断然拒绝了。
“男人不坏，女人不爱，年轻不玩够，老了偷偷怄。走着瞧吧。只是到时别后悔呵。”他又来这一套了。
正如王文革所说的，人在入睡前的思维是最活跃的。我烦躁不安辗转反侧。浑浊的灯光下，暗淡的镜子中，是一颗灰色的脑袋，一张不成人形的脸忽隐忽现。我发现镜中的我形销骨立，胡子拉茬，头发蓬乱，眼中猩红浑浊，神情萎靡，面容憔悴，皮肤脬肿僵滞，嘴唇因失血而苍白。我一声哀叹，颓然躺下，心如死灰。我反反复复前前后后想我的心事，越想越迷失了方向－－那一刻，我觉得脑子混乱得就象一名北大学子。但我终究是一个被教育、教化、驯化、异化了的文弱书生，最终还是落入了俗套－－每当遇到人生重大疑难问题，遇到迈不过去的坎儿，便自然地、本能地从领袖著作、伟人思想中去寻找出路，追求光明。
我一骨碌爬起来，打开床头台灯，从枕边杂乱堆放的书丛中抽出列宁著作《怎么办》、《国家和革命》、《对布哈林〈过渡时期〉的经济一书的评论》、萨特的《拯救自我》、尼采的《查拉图斯特拉如是说》、希特勒的《我的奋斗》等几本书。我苦苦搜寻，发现里面没有一篇文章能够解决我的问题。我不甘心，翻箱倒柜，终于找出了尘封已久的《共产党宣言》，一下就沉浸进去了：“一个幽灵，共产主义的幽灵，在欧洲徘徊。旧欧洲的一切势力，教皇和沙皇、梅特涅和基佐、法国的激进党人和德国的警察，都为驱除这个幽灵而结成神圣同盟……到目前为止的一切社会的历史都是阶段斗争的历史……资产阶级把宗教的虔诚、骑士的热忱、小市民的伤感这些情感的神圣激发，淹没在利己主义打算的冰水之中……它把人的尊严变成了交换价值……抹去了一切向来受人尊崇和令人敬畏的职业的灵光。它把医生、律师、教士、诗人和学者变成了它出钱雇用劳动者……资产阶级把一切民族甚至最野蛮的民族都卷到文明中来了。它的商品的低廉价格，是它用来摧毁一切万里长城、征服野蛮人最顽强的仇外心理的重炮，它迫使一切民族－－如果它不想灭亡的话……变成资产者……资产阶级使乡村屈服于城市的统治……资产阶级在它不到一百年的阶级统治中所创造的生产力，比过去一切世代创造的全部生产力还要多、还要大……但是，它不仅锻造了置自身于死地的武器，它还产生了将要运用这种武器的人－－现代工人，即无产者……流氓无产阶级是旧社会最下层中消极的腐化的部分，他们有时也被无产阶级革命卷到运动中来，但是，由于他们的整个生活状况，他们更甘心于被人收买，去干反动的勾当……消灭家庭！连极端的激进党人也对共产党人的这种可耻意图表示愤慨……而它的补充现象是无产者的被迫独居和公开的卖淫……公妻制无需共产党来实行，差不多是一向就有的……资产阶级婚姻实质是公妻制……反动的社会主义……为了拉拢人民，贵族们把无产阶级的乞食袋当做旗帜来挥舞。但是，每当人民跟着他们走的时候，都发现他们的臀部带有旧的封建纹章，于是就哈哈大笑，一哄而散……小资产阶级摇摆于无产阶级和资产阶级之间，并且作为资产阶级社会的补充部分不断地重新组成。但是这一阶段的成员经常被竞争抛到无产阶级队伍中去，而且，随着大工业的发展，他们甚至觉察到，他们很快就会完全失去他们作为现代社会中一个独立部分的地位，在商业、工业和农业中很快就会被监工和雇员代替……德国的社会主义者给自己的那几条干瘪的“永恒的真理”披上一件用思辨的蛛丝织成的，绣满华丽辞藻的花朵和浸透甜情蜜意的甘露的外衣，这件光彩夺目的外衣只是使他们的货物在这些顾客中增加销路罢了……空想社会主义者总是梦想用试验的方法来实现自己的社会空想，创办单个的法伦斯泰尔，建立国内移民区，创立小伊加利亚，即袖珍版的新耶路撒冷，－－而为了建造这一空中楼阁，他们就不得不求助于资产阶级的善心和钱袋。他们逐渐堕落到上述反动的或者保守的社会主义者一伙中去了，所不同的只是他们更加系统地卖弄学问，狂热地迷信自己那一套社会科学的奇功异效……共产党人不屑于隐瞒自己的观点和意图。他们公开宣布：他们的目的只有用暴力推翻全部现存的社会制度才能达到，让统治阶级在共产主义革命面前发抖吧。无产者在这个革命中失去的只是锁链，他们获得的将是整个世界。全世界无产者联合起来！”
天哪！真理永远是真理！导师永远是导师！我忘记了疲倦，忘记了饥饿，忘记了一切琐碎的杂念。马克思和恩格斯那史诗般的语言、先知般的智慧、雷霆般的呐喊、闪电般的思想、斗士般的勇气刹那间穿越了一百五十年的漫漫长夜，真是震古烁今誉满寰宇！如蛟龙出海、如珠宝出土、如金液出炉、如宝剑出鞘、石破天惊、以横空出世、锐不可挡、迅雷不及掩耳之势震慑了我感染了我冲漱了我，令我醍醐灌顶、茅塞顿开、拨云见日、豁然开朗、一通百通、一了百了。一切自私的、怯懦的、琐碎的、渺小的、可耻的、患得患失的、庸人自扰的私心杂念瞬间就被击得粉碎，涤荡得无影无踪。我心潮澎湃，热泪盈眶！挣扎才是生活，失去一切才是快乐！－－何况失去的只是锁链，获得的将是整个世界！
天要下雨，娘要嫁人，我要革命！�
十三
这是个伟大的不眠之夜。我起得很早，情绪饱满，精神抖擞。我穿上汗衫、短裤和跑鞋下了楼，开始了早已中断的晨跑。我从城中心跑到环城路口，至西向东，我决定绕城一周。东方微红，旭日东升，每一天的太阳果然都是新的，清晨的凉风吸进我的身体，令我五体通畅、心旷神怡、一通百通！见到迎面而来的晨跑者，无论熟人生人都热情地主动地对他们打招呼。回家吃饭换衣后，不顾一脸的狼籍直奔单位，兴冲冲地象是去攻打巴士底狱。
一进大门，就看见电视台的一伙人正在到处取景摄像，糜局长乔装打扮，拿腔捏调地对着镜头忙碌着，林副局长和老牛在旁边作向导。我看也不多看一眼，直接回到办公室，看见瑶姐正在她的位子上发呆。忽然觉得口干舌燥，饥渴难耐，我想还是打最后一次开水吧。整整两年来，不论严寒酷暑还是狂风暴雨，几乎每个早上都是我承包了这苦差。两个局长各一瓶，办公室两瓶，我提着这四个八磅水瓶，要先从办公楼四层下去，穿过一个蓝球场，通过一个长长的走廊到达局招待所，登上九十六级台阶才能到达开水房，常常还因为人多水少苦苦等上几十分钟，这才能提着更重的水瓶走同样多的路程。待到我分发完开水回到办公室，真是累得我四肢酸痛，头昏眼花。当时蒙城市场上还没有出现快速热水器。每当我提开水时我都在想，我一生中最美好的时光居然天天在为别人打水沏茶－－我确实堕落了。
我到墙角一提水瓶，瓶子居然是满的。老袁懒洋洋地对我说：“小李，开水老牛已经替你打了。”
“老牛？真不好意思！那么大把年纪了。”我负疚地说，我就去取茶叶准备沏茶。
“老牛已经给咱们沏好啦。”老袁又说。
“嗬，老牛今天是怎么啦！”我揭开茶盖，随着热气一股清香味扑鼻而来。
“别人是领导了嘛！当然应该关心我们这些丘八嘛。”老袁酸溜溜地说。
“领导？老牛？”我又迷惑了。
“噢，你还不知道？”老袁说，“人家现在是办公室主任了，你瑶姐当了副主任。昨天下午快下班时糜局长、林局长宣布的。对了，你昨天下午好象不在吧？”
我吃了一惊，回头看瑶姐，她仍旧面壁而坐，神情沮丧，目光滞呆。这种结局的确出乎每个人的意料。
“老牛当主任？简直没有想到！那大家以后的日子就好过了。”我平平淡淡地说。
我趴在窗口极目远眺。那天的天气格外晴朗，辽阔无垠的湛蓝色天空好象刚被沐浴过似的一尘不杂，几朵孤零零的白云正蓬松松地流浪着，巨大的环形七色彩虹悬挂在浩瀚的蓝色苍穹中。我推开窗户，一阵清凉的空气便猛地冲进我的心脾，精神顿时为之一爽。忽然一片琅琅有序的读书声传入耳际，我从絮乱无序的遐想中回过神来，我明白那是母校的学生正在晨读。阵阵旋律节奏相对整齐的声音分外响亮，其气势直冲云霄：“……红日初升，其道大光；河出伏流，一泻汪洋……天戴其苍，地履其黄；美哉我中国少年，与天不老；壮哉我少年中国，与日同光！……”
多么熟悉的节奏！多么熟悉的句子！－－梁启超的《少年中国说》！我甚至能随着节奏背出一字不差的句子！我沉浸其中，陶醉良久，渐渐觉得我又回到了少年时代，停滞已久的青春血液开始涌动，外面的世界又要将我诱惑。我毕竟还是个少年！我天然应该象少年一样健康地活着！昨夜彻夜未眠作出的那个抉择令我热泪盈眶，激动不已，我的身体在发热，甚至有些微微颤抖。
忽然感觉到有人在拍我的肩膀，我定了定神，回头一看却是老牛。老牛满脸堆笑，见我这个样子有些吃惊。
“你怎么啦？不舒服？”他关切地问。
“就快好了就快好了。”我说。
“小李，你出来一下好不好？”他和蔼地说，“我找你有点事。”
“恭喜你了，老牛。不，该叫你牛主任了。”在办公室里几个人疑惑的目光中，我拉住他的手跟他走到一个僻静的阳台上。
他四处张望了一下，低声对我说：“小李，昨天我给你说的那些事全部都是酒话，你千万别当真，就当什么也没听见。知道吗？”
我对他蓦然生出一股厌恶，我看着他那张从未舒展开来的老脸抱怨道：“这是啥意思嘛？”
他的脸一红，有些不悦地说：“领导的印象嘛。。。。。。反正这事只有我们两个人知道。”
我似笑非笑地说：“那根骨头终于被你抢去了，你这是在警告我吧？”
他脸更红了，忽然叹起气来：“唉，小李，你一定以为我是小人得志了。你误会了，我是什么人你还不知道吗，从一九五七年起我就与世无争了。你也知道，这个办公室主任是捡来的。我都五十五岁了，这也是你所说的软着陆，让我光荣退休。其实我对这个位置根本就不在乎，只是我那小儿子高中毕业待业在家已经两年了，天天骂我没出息，这倒是个实际问题吧。再说，我不当这主任别人也不同意呀。你说呢？”
“可怜天下父母心嘛！我懂，我答应你，这事我就当没发生过，绝对不会泄露出去。不过我还是要恭喜你。”我说，“至少你每个月可以多领五十元职务工资了嘛，不领白不领！熬啊熬，你终于熬成阿香婆了！恭喜恭喜。”
“不敢不敢。我知道你这个人别人一旦和你形成上下级关系，你就不自在，但以后我会照顾你的，这点你放心。”他看着我说。
“谢谢你的美意，可惜我要停薪留职了。”我说完就往回走。
“停薪留职？好好的为什么要停薪留职？现在多少人削尖脑袋往办公室钻。”他吃惊地问。
“游戏规则变了，－－不玩了！”我似笑非笑地说。
“你疯啦！”他在后面怔怔地说，“你要我当光杆司令呀！”
我一回到办公室就在总统办公桌上写停薪留职申请。老袁一踅一踅地过来，一看见题目就惊呆了：“你真的要停薪留职呀？”
“我已经决定了，从明天起就不上班了。”我头也不抬地说。
老袁叹气了：“唉，现在是驱逐一个，瓦解一个，你又要撤退一个，就剩下我这个老弱残兵，统一战线就这样土崩瓦解了。”
“冷战结束了。”我笑笑，“天下太平了，我也就该放心地休息了。”
“以后还有好戏看哩。我也不想呆在这里了，你前面走我后边就来。”他说。
下午快下班时为糜局长赴寮考察开送行会，这个庞大的，如狼似虎的赴寮旅游团已经正式组成，明天就要如狼似虎地杀奔寮国去了。在离开前，糜局长做了交待，日常工作由林副局长负责，办公室工作由老牛主持，这时林局长忙补充说由瑶姐协助老牛的工作。瑶姐坐在那里，凄凉如新死了丈夫的孀妇，令人顿生怜悯恻隐之心。会还没开完她就走了。
散会后，老牛立即召集办公室全体工作人员，召开了自上任以来的首次办公室扩大会议。为增加气氛，还通知了门卫、维修、食堂及勤杂人员十多名。老牛捋了捋衣领袖口，咳了咳嗽，喝了口茶，正要做开幕词，老袁就酸酸地说：
“一朝权在手便把令来行，要不要全体起立，奏国歌呀！”
“有权不用，过期作废嘛！”瑶姐说。
只有我在热情洋溢地鼓励他：“老牛，不，牛主任，您甭听他们的，这叫新官上任头把火，叫雷厉风行。”
老牛只是宽容地笑笑了事。他抖抖索索地从新换的一件皱皱巴巴的老式化纤西装口袋中掏出一个工作笔记本来，用蘸了唾液的手指缓慢地翻开，又咳了咳嗽清了清喉咙，最后拿眼四周缓缓地扫射一次，这才正式开始讲话了。他首先感谢领导的信认和重用，感谢群众的信赖和支持，然后开始对办公室工作的性质、作用、意义等作了细密的、严谨的、科学的阐释，饶有兴趣地谈了他的第一个五年工作计划，又谈到了他的短期任务和长远目标。老牛特别反复地强调了办公室精诚团结的重要性，一切行动听指挥步调一致方能得胜利的必然性，以及其它，其它……其他人都东倒西歪恹恹欲睡，我除了放了一个疾速形成，回避不及，漫长、婉转、激越、悠扬、嘹亮、亢奋、舒坦、怪诞的响屁外，一直极有耐心地听他的鸿篇大论，极殷勤地为他添茶点烟，并不断警告其他开小差的人注意会场纪律……。
我知道老牛昨夜为赶写这些洋洋洒洒、引经据典、逻辑严密的文章也一定渡过了一个不眠之夜，他也不容易！终于，我还是抵挡不住困倦，呵欠连天昏然欲睡。我迷着眼睛充满怜悯地瞟睨着老牛，渐渐地不知其所云了，只看见两片青紫的肥厚的嘴唇如发炎的肛门一般在上上下下、机械木讷地一咬一合。老牛从那天起开始刮脸，几十年来，那张狼籍猥琐、老气横秋的脸精心修缮后竟也白净了一些，一夜之间强制性地年轻了一大截，却仍象一只白皮萝卜一样没有血色，更象一个患了白化病的非洲人。
其实中国人从骨子里最崇拜的就是权力，因为自己的权力总是被别人保管着代表着。读者老爷，如果你留意一下，你身边的哪个人一旦有了权力，立即就会精神百倍，意气风发，越活越年轻，大概这种颐指气使，虐待他人，甚至生杀予夺之快感是任何快感所无法比拟的－－延年宜寿嘛！老牛昨年就说过他已经五十八岁了，现在却又年轻了三年！除非权力被别人夺去，中国人绝对会将权力带进坟墓，还居然落了个鞠躬尽瘁、死而后已的美名；一旦失势，立即投河的投河，自刎的自刎，上吊的上吊，即使苟延残喘者，也身体抵抗力骤然下降，郁郁寡欢，忧心忡忡而死，倒也留下一个壮志未酬身先死的千古遗憾。我敢打赌，要治好一个慢性病人，哪怕他已经病入膏肓，最好的药方就是：“给他权力！”这绝不亚于打一百支强心针，贴一千张神功元气袋，吃一万支壮阳剂雄狮丸，保证他一把将病危通知书摔得粉碎，从太平间房门口“噌”地一声蹦起来连破几项吉尼斯世界记录。你看林彪就是，让他上朝鲜他就怕光怕风怕声音，整日病蔫蔫地要死，一让他当上国防部长，军委副主席，亲密战友，他的精神顿时就比谁都好，就永远健康－－差点就万寿无疆。权力真是一种不可思议，摄魂夺魄的异化力量！我建议中国医学界可以创立一门边缘科学名曰李氏权力治疗法，我只要一半专利费－－公益慈善事业嘛！
我之所以不彻底辞职而是选择停薪留职这种风险较小的折中方式下海，并非我没脾气而仅仅是考虑父母的承受能力－－我不愿象王文革那样被赶出家门，更不想把我妈气死。我声明，我的环境是蒙城，我已经在玩火。
协议规定，凡停薪留职人员一次期限至少两年，每月向单位交纳基本工资的百分之六十作为管理费，停薪留职期间不享受工资升级，所有福利、补贴和奖金，所有医疗费用全部自理。一句话，交钱保留个名字在单位编制之内后走人，自己养活自己。协议内还有许多警告，如不许闲着没事就违法乱纪，破坏安定团结，不许利用单位的名誉在社会上抓拿骗吃坑蒙拐骗，不得参加任何非法组织，否则单位将视其情节和后果给予严肃处理，情节恶劣者将依法移送司法部门处理。协议一式两份，自留一份。
“现在后悔还来得及。”老牛几乎在恳求我。
我咬了咬牙，在协议上很潦草地写下了自己的名字。老牛说要盖私章的，我笑笑用大拇指在红油泥中按，然后象杨百劳似的往协议上的名字猛地一戳。我再交了一季度的停薪留职管理费一百九十二元。我和老牛回到办公室，老牛一边哎哎地摇头一边用一支小毛笔在协议上写了“同意”两个漂亮的羊毫小楷，然后盖上公章，再署上名字，一张赎身契就产生法律效力了。“老牛，同意这两个字苦练了几十年，现在终于派上用场了呵。”我拍着老牛的肩膀笑着说。
我回到办公室我的桌前收拾起我放在桌里桌外的私人东西。我把放在抽屉里的书、信件、杂志和一本《牛津英汉辞典》用一张大报纸包好。再掀起玻璃板，那底下压着一张总设计师亲切会见党的十四大代表的图片，有杂志封面那么大，是我怀着崇敬的心情从《中国青年报》上剪下来的。另外还有一张《美国总统大选始末》的报道，有布什、克林顿和佩罗的头像。我一直有一个羞于启齿的怪癖，现在坦白－－即我一度喜欢搜集名人头像的爱好。我把古今中外的伟人的脑袋全部取下来，按国籍、年代、政治、经济、文化、军事、科技、体育、忠奸分门别类集中在一起让我来保管，我觉得这是件很有意思的事情。
老袁和老牛在旁边帮忙，老袁叹气：“哎，现在是说你行你就行不行也行，说你不行你就不行行也不行。”
老牛就愣愣地盯了老袁一眼。一直到下午，我都没有见到林局长、糜局长和瑶姐。�
十四
当我从这座庞大的灰色大楼走出来后，感觉就是一只被压抑已久的弹簧突然伸展开来。这种感觉只有后来我第一次乘飞机，第一次见到大海，第一次真枪实弹地做爱之后才体会过－－这叫做释放自己！六月份的阳光火辣辣地直射在我的双眼，瞬间我两眼一抹黑，便迷着双眼顺街沿漫无目的地瞎逛，不知不觉地来到蒙江边。我看见江的两岸是空旷裸露、坑坑洼洼的河床，沙渚上淤泥、沙粒和大小不一的鹅卵石时隐时现。汛期已经到了，前几天连续降几天暴雨，江水猛涨，江面因此变宽了许多，昔日几条高耸的采金船象几艘破旧的老式兵舰停泊江中。江边有成百上千的民工正在加固河堤，担着沙草袋子来回奔跑，另一些人就在江边筑堤，嗬嗨嗬嗨地喊着号子。我伫立江边，看着滚滚浊浪震耳欲聩地向下泻去，水岸边的无数蓑草浮萍之类的杂碎和着白色泡沫被一阵阵恶浪托上岸又被抛回水中，反反复复，永无休止，永远无法自主沉浮。我蓦地感觉到一阵恐惧一阵晕眩，险些跌落江中。我提起被浸湿的双腿往回走。我由一个饱食终日、四平八稳的公家人，由一头快乐的猪一下子沦为一个无业游民，一个社会闲杂人员，一个社会不稳定因素，一个严打嫌疑分子，一个边缘人，一个流浪汉，一个社会弃儿，一堆不齿于蒙城的臭狗屎，一个活脱脱的“王文革第二”。从此我不得不整日浪迹于街头市井，为了生计四处奔波。我虽不再有固定的收入，却还得每月向单位交四五十元管理费以延续一个公家人的身份。我蓦地意识到自己和水中的浮萍一样，苦苦挣扎，无力自主。
我还没有把停薪留职的消息告诉家里，那将使他们大惊失色，我背离了他们为我设计的稳妥的，具有中国特色蒙城特色的发展轨迹。我那参加过淮海战役的刘邓老兵－－我的父亲正统得令人气愤，无法原谅－－他没有趁着改革之机，趁着自己在位给我家捞一分钱居然还有理！他要知道我成了“王文革第二”非一枪崩了我不可！
我照例八点出门，中午回家，下午两点再出门，我不是去上班了，而是去联系门面。我原来的计划是，如果去不了深圳，去不了俄罗斯，去不了波黑，去不了英国，就先开个小餐馆什么的，赚钱多少倒是其次，至少可以先解决吃的问题。然而计划没有变化快，我的本钱－－我参加工作以来的所有储蓄仅够买台冰箱。新开一个最低档的餐馆也得用万余元，即使去接手一个口岸偏僻，难以支撑的现成小食店也少不了七八千元。我不辞辛劳地奔跑了几日没有奇迹发生，我是个极不愿开口找私人借钱的人－－我想到了国家开的银行。
我写了份热情洋溢的，用南巡精神过渡的贷款申请，咬着牙买了两包“红塔山”香烟开始跑银行。我去的第一家是蒙城最财大气粗的一家国有商业银行。这座银行大厦是蒙城相对海拔最高，造价最贵，装饰最豪华的摩天大厦，高耸入云，气宇轩昂。我经过两座傲然蹲立在光可鉴人的高大合金门柱前的金黄色铜狮子，通过透明防弹旋转门，走进富丽堂皇的办公大厅。中央空调系统让人心清气爽，花岗岩地板晶莹细腻，窗明几净，熠熠生辉。墙沿排着几溜豪华沙发茶几，墙角和楼梯口散落着若干高档盆栽花草，其中一种根系肥大，树茎缠绕挺拔，树叶稀少的热带植物我认识，叫发财树，此树极昂贵约888元一棵。大厅中央是一座人造喷泉，为一圈大理石和不锈钢构成的扶栏廊桥所环绕，潺潺流水萦回于假山石林之间的缝隙，最终汇入池中。水池清泉荡漾，池中有鱼，五彩缤纷，或翔于浅底纹丝不动或浮出水面振翅欲飞或骤然逃遁消于无形。在办公柜台内，在各种办公桌、电脑、柜台、帐本和钱堆之间，埋伏着漂亮、优越而冰冷的银行女职员。在蒙城，她们是一个特殊的群体，无异于皇帝的女儿。墙上挂满了热情洋溢的问候语：“请！”、“欢迎！”、“谢谢！”、“对不起！”、“没关系！”、“别客气！”、“顾客您好！”、“顾客是上帝！”、“祝您成功！”、“银企一家！”、“为您解燃眉之急！”、“您的要求就是我们的工作目标！”……
所有这一切给我的感觉好极了！尤其是最后两句！－－我觉得我的事轻而易举。一万元对于财力如此雄厚，又如此具有人情味的银行而言简直是小菜一碟九牛一毛，他们没有理由拒绝一个品行端正、循规蹈矩、讲求信誉的落魄读书人的求援。我看了办公楼科室分布图，随着摩肩接踵的人流乘三菱电梯上楼。在电梯间我看见这些家伙个个肥头大耳、油光水滑、衣冠楚楚、大腹便便，脸上油腻腻地浸出亮晃晃的分泌物，身上散发着男士香水味儿，他们手提大哥大，腋夹老板包，腰挂挤奶机，说说笑笑，装腔作势。我顶烦他们，恨不得扒下他们的衣服行头自己穿上。
我随这伙人在八楼下了电梯，走到信贷科办公室门口停住了。我想等他们办完事后我再进去，我素来认为打断别人交流是缺乏教养的，引人反感的。我在门外走廊顶着烈日等候，忍受着空调排气扇吹出的热浪火焰般的炽烤。没想到这些穿着华丽衣服的家伙完全忽视了我的存在，一呆就是两三个小时，其间还有不间断的进进出出的人流，直到我唇干舌燥、头昏眼花、两股战战响起了下班铃，他们才结束。没容我插一句话，一伙人就簇拥着那个更加肥头大耳的信贷科长横着走出来，那副摇头晃脑神龙活现的样子，给人的印象这座银行是他私人开的。我只好跟屁精似地随他下了楼，由于人墙阻隔我甚至没有机会靠近这个财神爷，只听到另几个人低三下四馋言谀语地说：“钱科长，那我们说定了，今晚六点泰国城见。”又躬身为他拉开车门，钱科长扬着脸猫着腰钻进了那辆奔驰600轿车，等其他人都各自进了自己的车，把唯独没有车的我围在院当中。俄顷，股股燃气青烟猛烈地、热情地、四面八方地向我吹来，让我免费地享受了一回天然泰式桑拿。
类似的情景重复了五六次，我就在走廊站了五六天－－我实在熬不住了，我觉得我都快被烤熟了！这次我终于逮住一个机会，站在门口趁人数最少时混进去，坐在外间的沙发上等。我对着墙上那面镜子挤眉弄眼，极力将自己的脸嘴调整成李莲英安德海状，又将自己的身子收缩成刘锣锅状，再将自己那条无形的尾巴收起夹紧。待那钱科长和一个妖冶艳俗的女人红光满面粘粘乎乎地从里面出来，就立即低眉顺眼躬腰曲背地踅进去。约两分钟，钱科长送走那女人，哼着含含糊糊的小曲，意犹未尽地返回来了。我立即肉麻地叫了声钱科长，又赶紧毕恭毕敬地将申请书和烟递到那张豪华办公桌上。
“你是谁？”钱科长迷起两只脬肿的眼睛问我。
“我－－我－－，钱科长，我想贷点款，不多，就贷一万元。”我低三下四结结巴巴。
“私人贷公家贷？”他端起一只价值千元以上，被老百姓戏称为“腐败杯”的子弹头型、不锈钢、真空保温茶杯，汲汲溜溜地喝。
“私人贷私人贷。钱科长您看看我写的申请吧。”我的贷款申请是以南巡精神为导语的，这在当时是最时髦最理直气壮的理由。
“我们不给私人贷款。”他冷冷地说了一句就起身往外走，并对我的申请不屑一顾。
“钱科长－－钱科长－－”我急了，还想求两句。
“走走，我要开会了。”他下了逐客令。我只好拿起申请书，我犹豫了一下，还是硬着头皮把那包刚刚拆封的“红塔山”收回了我的那只老式皮包里，垂头丧气地走了。
我不甘心，又脚不沾地跑了几家实力雄厚的银行，时间地点迥然不同，而人物嘴脸、故事情节和结局均大同小异。我满腔的热血换来的却是一盆盆冰水，我用狗一般的谦卑去献谀一张张有面瘫嫌疑的脸孔。那些代表国家紧握着老百姓钱袋的食利商、寄生虫们根本就不看我的贷款申请，根本不听我的经营计划和发展前景，甚至不容我来得及多说一句话，只是接过我散发的香烟一阵猛抽，然后轻蔑地盯着我没有打摩丝的头发，没有挂挤奶机的皮带和粗布衣服，哼了几声就把我扔到一边去享受空调的待遇。幸亏有个面熟的银行职员出于人道主义对我的遭遇目不忍睹，走过来对我解释，大型国有银行只向大中型国有企业和国家重点项目贷款，象我这种微不足道的小额私人贷款，应该去各种城市商业信用社。我顿时火冒三丈，该死的钱科长！我操你家祖宗三代！哪怕他当时只对我解释一句，我也不会跑这么多冤枉路遭如此多白眼，还白白搭进一条红塔山香烟。官办银行服务就是这样！我悻悻而走时觉得这种规定荒诞不经－－大型国有银行并不拒绝哪怕是极小数额的私人存款，凭什么只存不贷？如何建立平等互惠的信用关系？他们的把近乎天文数字的贷款扔进一个又一个黑洞化为泡影，也不愿挽救一个活生生的具体的人！但我不想争辩，说也白说。
不知是体制上的原因，还是因为我猛用摩丝把头发梳成“桥本龙太郎式”，还打了领带，挂了王文革的挤奶机，来了个蒙城式的乔装打扮，城市信用社的人对我客气多了，信贷科长居然还主动给我发了根昂贵的玉溪烟，他仔细地看了我的贷款申请后说：“不错！小伙子有志气！好！－－唔，你有贷款抵押吗？你这贷款申请书可没写。”
“抵押？什么抵押？”我纳闷了。
“还款保证物。房地产最好，金银珠宝首饰也行。”他解释。
“房地产！哪来的房地产？我爷爷那辈倒有几十亩地几间私宅，后来给我那不肖的爸爸给革掉了－－他参加了共军！我们现在都还住公房付月租哩。金银珠宝一概没有，我是真正的无产阶级。再说，我爸虽是老干部，可老得没出息，他离休了，没捞到一分钱，否则我不来找您们了。”我惭愧地说。
“是这样啊，那么，你有大额存单没有？比方说，你贷一万元的话，你至少在银行里有一万二千元以上的定期存款，你先把存单低押在我们这里，还清本息后再退还给你。”信贷科长说。
“笑话！我如果有一万二千元存款的话，还用得着向你们贷款呀！取出来用不就得了，还贷款，我脑子有病呀！”我笑。
“这是死规定，没有抵押是不能贷款的，银行现在都是这样的。”科长收敛了笑容，“对不起，现在不是八十年代了，银行贷款贷怕了，国家高估了个体户的觉悟，无赖太多了，现在有很多债务人连鬼影子都找不到了。”
“科长，我受党的教育多年，还上了大学，知书达理，遵纪守法，又不是社会上的骗子。”我不以为然地说，“况且我这么个大活人还不值一万元，要什么抵押？――我以人格做抵押怎么样？科长您就通融通融吧。”
“人格？现在谁还讲人格？有些人连国格都不要了！”科长忿忿地说，“你确实想贷款又没有抵押那么只有一个办法了。”
“什么办法？”我赶紧问。
“找一个有偿还能力的单位或个人为你担保，如果到期你无法履行你的还款义务，则由担保人替你还，不过这难得很，现在人……”
我的脑海疾速旋转，到哪里去绑一个冤大头呢？王文革花店刚开张不久，贾卫东、赵卫彪的火锅店也大不如前，白成富有钱，但我怎么可能找他借钱呢？单位？想都不敢想，我还要给它倒交钱呢！
“那么，实在对不起，爱莫能助，这是死规定，我个人无能为力。”科长又朝门外叫了一声下一位，我还想磨蹭一会，那位文秘小姐走过来，对我耸耸肩摊摊手我还能怎么样呢？
“科长，我能不能取一个肾，甚至－－甚至外加一只睾丸做抵押？”我憋急了，不假思索脱口而出。
众人哄笑，那小妞羞红了脸，科长也哈哈大笑：“别开玩笑了，小李！我们这里不收下水。你到医院也许他们会感兴趣，而且价格不会低。”
信贷科长的话的确提醒了我。我记得我曾看过一篇报道，说的是在印度和东南亚一带，有些穷人、懒汉好逸恶劳，靠出卖自己的身体器官维持一生。如果能将器官走私到西方国家，还可以一夜暴富。人一次性总共可以卖的器官包括1000cc新鲜血液、一只角膜、一只眼球、一只肾、一只睾丸、一只脾，如果你饭量不大，还可切除三分之一至二分之一个胃，一至两米肠子而不危及人的生命，至多体质较正常人虚弱而已。卖一只肾怎么样？这个突如其来横空出世的念头疯狂地撕咬着我折磨着我，令我心驰神往走火入魔。我失魂落魄地游荡在大街小巷，梦游般来到了一家医院门口。我站在熙熙攘攘的人群中，恍恍惚惚地看着数不清的麻木不仁的脸孔忽隐忽现，我隐隐约约地意识到这些人都是来做某种交易的。我迷迷糊糊萎萎缩缩地来到顶楼，里面空寥无人，阴森可怖。我四处张望寻觅，木然来到一个挂着“人体器官捐卖处”的屋子。我刚进门便有几名大夫狼一般地围过来。
“捐还是卖？”为首的老狼问。
“卖。”我嗫嚅着，气若游丝。
“卖？－－”老狼有些不悦，“卖什么？”
“腰子。脾脏也行。”
“几岁口？”他掰开我的口看，用一支镊子在上下牙齿之间乒乓乱敲一气。
“二十六。”
“填张表，开个价。”
“两万元。”
“你以为你是大熊猫，八千元。”
“一万八。”
“九千。”
“一万五”。
“一万二，不加了。”“……”“卖不卖？不卖拉倒？－－下一位！”
“成交！”
“取个腰子对身体没事吧？”我犹犹豫豫萎萎缩缩。
“没事。两个腰子，反而不好，产权不明、体制不顺、分工不明、责任不清、奖惩不严、相互扯皮－－肾炎就是这样闹的。”医生权威地说。
接着他们到屏风后面去了，不久就听见磨刀的嚯嚯声和阴险的叽叽咕咕。
“煮着吃！”
“炒着吃！”
“嘘－－蒸着吃。”
“炖－－汤－－喝……别让它跑了！”
我猛一回头，发现门已关严，门后站着一个眼冒绿光、口露獠牙、血盆洞开、长舌扑腾、手持利刃的家伙，淫笑着向我扑来，其余人等也围上来，端着托盘、菜板、菜刀和叉子，穿着鲜血淋漓的大褂。
“血肉之躯身体发肤受之于父母不敢擅动――，我不卖了。”我晃然大悟夺路欲逃。
“卖也卖不卖也得卖！”他们狼笑着扑上来。
我憋狂了，一步跃上窗口，仰天长啸一声，一个跟头栽下去，一时天旋地转……
真是日有所思夜有所想，钱啊钱，你这个魔鬼！我起身来到阳台，让凉风吹干了我浑身的虚汗。我想来想去，决定还是去找王文革借点，他小子既然极力纵恿我下海，总不该见死不救吧。还有赵卫彪、贾卫东他们那里没准也会拉兄弟一把。
我第二天早上找到了位于滨河路王文革的“爱心花店”。他刚开门，那个在舞厅上班的妞儿正和他一起把花盆往外搬，一边浇些水。我向他倾诉了贷款遭遇，满脸通红地提出了我的要求。朋友就是这样，绑他玩蹭他吃理直气壮，借钱真是羞于启齿。好在王文革慷慨地掏出五百元塞给我并对我说：“别跟我提借钱，这五百元算我赞助你的。实在不好意思，你看，生意秋，费用高，我手中也紧。”
我还是坚持给他写了张借条。他也不容易。我找到贾卫东和赵卫彪时他们面有难色。贾卫东解释说：“太不凑巧，我们刚换了一台新冰箱和消毒柜，原来那台冰箱是从我家借来的，上月房租都还欠着呢－－没办法，现在是欠帐成风，饮食诈骗犯又多，真是赔本赚吆喝！”
“朋友分为可以借钱的和不能借钱的。”我恬着脸激他们。
“你他妈的什么意思？连我们都信不过？”赵卫彪也诅咒发誓，“我他妈谁骗你谁是汪国真！”贾卫东这时灵机一动地向我建议：“说实话，你找我们借钱真是找错了对象，白成富才是大财主，不是他来照顾咱们，恐怕早就关门了，你去求求他，没准看在舒怡的面子上，一高兴扔给你万把块的，连条子都不带打的。对，你去找他绝对没错！”
“呸，老子就是落得个乞丐，也绝不会上他的门。”我勃然大怒，掉头就走。
“别发火呀，等这月底来看看吧。”他们在后面嚷。
此后一段时间我百无聊奈，就和王文革沆瀣一气，白天帮他送送花，晚上常常和他喝得烂醉如泥不省人事。但被麻醉的神经一旦清醒，我便感到加倍的空虚。看来他的生意的确不行，上门买花的寥寥无几，他雇的那个小工沿街叫卖常常半天不开张，他的女朋友的舞厅只用可反复使用的塑料花，这样，主要希望便落在电话、传呼订购上了。这几天他把中文传呼挂在我身上，由我来充当护花使者。若有生意，我便会收到客人或王文革的指令，将某花在某时送到某地某人手中亲收并传递某某口信。但令我们沮丧的是，在蒙城这座缺乏情调的城市，他的生意显然有些超前了。尽管他一再追加广告费用，广播、电视、报纸、传单、海报轮番轰炸，一齐上，极尽煽情献媚炒作之能事，可依旧是对牛弹“情”－－在讲求实惠的蒙城女士小姐们看来，与其花十几二十元买束鲜花送她，还不如请她下馆子一顿海吃划算呢。
“傻男人！还没结婚呢就奢华上了，一束花可以买两双长统袜呢，趁早吹灯！”一个瘦骨嶙峋的娘们在签字领红玫瑰时嘟起嘴抱怨。
“十元？太贵了！现在猪肉才五元一斤哩。”一个肥婆子暴跳如雷。
“小姐，你说的也是。依我看，若买槽头肉可以买七八斤，够一家人狠吃一个月呢。不能这样算帐，猪肉有价，情调无价嘛。”我一时兴起多嘴了一句被她恶狠狠地白了一眼，连几毛钱小费也免了。
还有一个住院的老太太索性拒绝签字领康乃馨，还骂我棒老二活抢人，直到把我轰出了病房……每天没卖完的高档花只好扔掉，我们痛心得直骂蒙城俗气的娘们。
但始终有一个每天买花的忠实顾客，那就是白成富，全是送给舒怡的，只是我从来不去送，那几天我没勇气去见她，但我无时无刻没惦念她和她渴望的钢琴。
生意每况愈下，王文革急得象热锅上的蚂蚁。我想来想去，觉得没有理由老是混他的饭吃蹭他的酒喝，他连小工都辞了，而且那张双人床也容不下三个人分享。我趁着他还没有烦我便不再去找他了。�
十五
余下一段日子我又相继策划了几笔生意，开服装店、皮鞋店、礼品屋、体育用品专卖店、冷饮店、休闲屋、电子游戏厅、台球室、贩大米、倒麻袋……皆因为资金不足而化为泡影。何不利用自己的专业呢？可当时蒙城的外资企业几乎为零，国际旅行社揽的大多是国内活儿。所以，那家经济开发区给我颁发的英语翻译聘书和国际旅行社给我的特约导游证均因为没有底薪而完全成了一张废纸。那么我办个英语培训班吧，这倒花不了几个钱，无非是教室租金和资料印刷费，成本很低。可我万万没想到的是，广告张贴出去还不到两天，便有一帮捞外快的中小学退休英语教师联名把我告到市教委、工商局、消协、税务局、市长热线办、信访办、电视台、报社、打假办、严打办、派出所、居委会、联防队、小脚侦缉队，还油印散发了几百份致学生家长书，说是有个被单位开除的社会闲散人员、严打嫌疑分子居然、竟然、悍然在光天化日之下，擅自搞什么英语培训，误人子弟，他们出于职业的道德，家长的信赖和社会的良心，强烈要求有关政府机关严厉查处，公开曝光，将李犯亚非捉拿归案，为民除害，绝不手软。还教育一片净土，还教师一个清白！……该犯鹰勾鼻、络腮胡、尖嘴猴腮、贼眉鼠眼、头发卷曲、面黄肌瘦……警惕啊！善良的人们云云……
后来我想我的特长是侃，何不玩空手道再邀约几个侃爷开一家洗脑公司？这个思路倒很前卫！国外就有，有点心理咨询、心理诊所的性质。现在人们面临日趋激烈的生存竞争，心理压力越来越大，有心理障碍、心理疾病的人大有人在，这是个不可限量的市场。关键是几乎不用什么大的硬件投入：几间小屋、几张桌椅、几个茶怀、几盒清凉油、几盒润喉片、几张毛巾（供嚎啕大哭、觅死觅活者）、几个沙袋（供勃然大怒、无处渲泄者）、几件“自慰器”（供性压抑者）－－齐活啦！开张啦！来的全是客，全凭嘴一张！侃呗！直到侃晕、侃舒坦，侃得一通百通、一了百了，侃得顾客拼命自个儿掏银子还感激不尽为止。结果工商局根本不给我注册发执照－－他们不无嘲讽地说，在我国现行法律允许经营的范围中，根本就没有这个荒唐的野鸡项目！心理咨询？可你又没有行医证。唉，真是有钱就是男子汉，没钱就是汉子难！
正当我一筹莫展烦躁不安之际，一个意想不到的消息光顾了我，原来我托武汉的一个亲戚为我在深圳找工作的事有了着落。一个在深圳的台湾公司在武汉又和他们单位办了家合资公司，我前不久寄给他们的个人资料他们比较满意，但据说由于港台对大陆文凭和学历历来都不承认－－据说是高文凭低能力。加之近年来“克来顿大学”在沿海频频出现，更加剧了他们固有的成见，所以台湾老板要求面试，若合格就正式聘用。我避开家，跑到邮局，花了三十四元和那个台湾老板的助理孙仁先生通了电话，谈话间他用一种洋泾滨把他管理的公司说成了大陆青年没有理由不立即投奔的圣地，他还以不屑的口吻说了不少大陆国有企业的坏话。我不敢不迎合他。客观地说，他说的也不是完全没道理：产权不明、体制不顺、机制不灵、管理不善、奖惩不严、设备不新、素质不行……
我估摸着卫超可能已经收到了我的信了，就立即再给他打了个电话。我给他讲了我的打算，他鼓动我立即出发，机不可失，吃住他暂时可以解决。他还警告我，不久又是大学毕业时间，又有一大批学生涌到深圳，竞争会更加激烈。他还建议我乘飞机去，别舍不得六七百元钱。我答应尽快行动，到成都买了机票再给他拨电话，他好准时到机场迎接。
我兴奋之余不禁又忧愁起来，虽然对家里人我可以不辞而别，但舒怡又怎么办？难道她也愿意和我一起浪迹天涯？我想起那晚上白成富的妈说要帮她改行，不知这一段时间又对她许诺了什么。王文革曾警告我白成富追女人有苍蝇觅食般的勇敢，他要取胜的办法令我一想起来就心惊肉跳。我料定这段时间白成富绝不会闲着，我宁愿相信天上掉馅饼，也绝不相信世上会有白吃的午餐！他一定……想着想着我就坐不住了。我来到一个磁卡电话亭给她打电话，女校长照例说上班时间不许打私人电话就挂了。我等了一会又拨通，捏了鼻子拿腔捏调地说我是市教委的，女校长一听立即笑嘻嘻地讨好买乖地问我是谁，她好象不认识我。我说我是刚从山药县调来，舒老师的大学同学。蒙城上上下下的权力均为山药人掌握，这点她深信不疑。在蒙城，如果要进衙门就象到了山药县办事，到处都是操浓重山药腔的人，如果操一口山药腔，你顺利得多。果然不到三分钟，舒怡就过来接电话了，劈头就说：
“我就知道是你。”
“我正式下海了。”我说。
“真的呀？什么时候？”她大吃一惊。
“前几天，手续都办了。”
“你这一段时间在干什么？怎么没见到你？”
“看了几家门面，没谈成，我想暂时开家小吃店，积累点资金再说。”我说。
“你疯了！这么大的事情怎么也不和我商量一下？”她骂我。
“对不起。我早就说过，你以为我是说着玩的？”我又问道，“怎么，你有何感想？”
她缄默了一阵，只说了一句：“忍看朋辈成新鬼！”
“我想晚上见你。”我说。
“没时间！”她生气的语气。
“是不是白大公子有什么节目呀？”我笑嘻嘻地问。
她并不回答，只说：“你九点以后来吧。”
我正要问为什么，她却把电话挂了。
我九点钟敲开舒怡的家门时，她母亲似乎冷淡了许多，既不打招呼，也不正眼看我，甚至连笑容都消失了。我硬着头皮兀自走进舒怡的小房间，她正坐在那里对着墙发愣，连我走近她身边她都浑然不觉。我一眼就瞥见花蒌中又多了许多束花，就说：“今天晚上我真不该来，让你们扫兴了，早知如此我就不来了，不好意思。”
“来都来了还说这些话。”她转过身子。
“白大公子待你不薄呀！买这几束花得花我一月的工资吧？何况天天送，真气派嘛！不过这对他来说也不算什么，别人通常抽极品云烟，最次也是玉溪嘛！我吃了上顿愁下顿，他却奢华成这样。”我转悠到花蒌旁，嗅了嗅，又说，“牛门酒肉臭，路有冻死骨！伤害劳动人民感情嘛。”“我才不稀罕他的花呢？”她冷漠地说。
“那还留在这里干什么？”我不解地问。
“我不让他送，他不听。”她说，“天天送，讨厌！”
“真的？”我一边问一边恶毒地亵玩猩红的花瓣，“那么我帮你个忙好不好？”
“什么？”她不解地看我。
我取出鲜花打开窗户，一下子扔了出去。
她大吃一惊：“你干什么？”
“怎么？舍不得？可惜了？那种酒囊饭袋也想玩点贵族情调！”我冷冷地骂道，“一九四九年起就没有贵族了，贵族装是装不出来的，谁也甭想在我面前冒充大尾巴狼。”
“你这个人才多管闲事瞎操心呢，别人送花给我，我喜不喜欢是我的事，你着什么急？莫名其妙！”她盯着我笑。
“那好，现在亡羊补牢，为时未晚，就算我多管闲事自作多情莫名其妙，我现在就出去给你捡回来，总可以了吧？”我说完往外走。
“过敏症，等着，我们出去走走。”她一把拉住我的衣襟，娇嗔道。她穿上高跟鞋，整理了一下房间，就和我往外走。
她妈当着我的面责怪道：“这么晚了还要到哪里玩去？你明天还有早自习课，早点回来！”
直到我们下了楼梯她妈都还在絮絮叨叨地叫她早点回家。下楼后我就看见那两束玫瑰花躺在那里，我一时火起，几步走上去，用那双破皮鞋狠狠踩了几脚，嘴里骂道：“还想玩情调！草包！草包！连西方都说培养一个贵族需要整整三代人的努力，何况这是在中国！他什么东西！才穿上皮鞋几天，就想来点罗曼谛克！非洲人跳芭蕾！不合国情！”
然后我们向小松柏林走去。舒怡在一旁笑：“现在是你着急呢还是我着急？花你可以扔下来，钢琴你又怎么扔呢？”
“什么？他要送你钢琴？”我惊呆了，“是不是你让他买了？”
“我没说。不知他从哪里听说的，可能是贾卫东赵卫彪那里。我不要，他执意要送，也怪我妈背着我答应了人家。我想了想不要白不要，反正别人有的是钱。”她说。
“你敢要！”我大声说。
“那是我的事，你管不着。”她摇着膀子踮着脚尖说。
“我就要管！”我大声嚷道，血往脑门上冲，一时竟没词儿，怔怔地看着她。
“逗逗你呢！看把你急的。”她取笑我。
“你要跟了他呀，生个儿子不是白痴就是草包比近亲结婚还严重连初中都考不起没准还长不出肛门……”我恶毒地说。
她笑得闪了腰，又咯咯地问我：“那，那要是跟了你呢？”
“跟了我呀，肯定当歌星当演员，最次也是个作家。”我厚颜无耻地说。
“呸！”她一把揪住我的嘴角骂道，“你这个人最可恨的就是这张嘴，还有这个鹰勾鼻。”她用弯曲的手指在我鼻梁上刮了一下，又说，“鹰勾鼻好看，容易给人联想，但总是长在坏人脸上，就象德国鬼子。”
我鼓足胆量，顺势将她拥入怀中，靠在一棵松树上。我动情地说：“你太了解我了！”
“谁了解你呀？”她转头观察一下周围，又说，“我就不了解你为什么总是喜欢穿黑色衣服。”
“我在为这个世界戴孝报丧哩－－世纪末嘛。”
“你怎么从不穿西装？我还没见你穿西装是什么样呢？”
“在我没有富起来之前我绝不穿西装。”
“你的胡子怎么都变黄了？”她摸了摸我的下巴。
“没办法，拜金主义嘛。”我皱着眉头苦笑了一句，“现实真残酷，别说连牛都发疯，连人都可以克隆，就连胡子都变态。你注意没有，现在什么东西都变态，葡萄长得象李子，李子象苹果，枇杷象橙子，大萝卜象冬瓜，猪长得象牛……都是激素给催的，急功近利，短期行为，不好！”忽然她叹气了：“唉！要是你和白成富综合一下就好了。”
“什么？你要我和她综合，你看他从头到脚从里到外哪个细胞不是残渣糟粕假冒伪劣，你要我和她综合！”我气呼呼地把她推开咬呀切齿地说。
“你把人家说得一无是处。”她说，“每个人都有长处嘛。喂，亚非，你老实说，他这人这到底怎么样？”
“这还用得着我说吗？明摆着的嘛，最多不过一无脊椎动物，充其量算个爬行类远看是赵丹近看成奎安，当然为了引起你的同情，他会装出一副我很丑但我很温柔的样子，反过来说，虽然他很温柔但他毕竟很丑……”
“哎呀，人家让你认真说嘛！长一张嘴就会挖苦个人。”她堵住我的火山口。
“这张嘴对敌人象怒火象刀剑，对爱人就象蜂蜜象甜瓜。－－爱情是自私的，否则就不是爱情，我怕失去你。我承认，我在他面前，确切地说是在他老头白天篷面前，在某些方面很自卑。”我开始吻她，她有些颤抖，呼吸急促起来但没有拒绝。我觉得她接吻的技艺远远没有她拨动琴弦那般娴熟，她还算纯洁。
缠绵一段时间我温柔地问她：“你知道我为什么下海吗？为了我为了你也为了国家。老实说，我不愿意被白成富看扁了。还有你妈，现在对我的态度也大不如前了。”
“人嘛，总是活在现实中，难以摆脱世俗成见。我家里人，还有同事们都劝我和白成富好。”
“当然。他可以让你调动、住房、钢琴等等一步到位。一桩现实的婚姻可以让你至少少奋斗十多年！”我忧伤地说，“我一无所有，自身难保。”
“你很优秀，多才多艺，真的。”她用指按住我的嘴唇。
“哼，我算什么优秀！中国人民最优秀的儿子都到美国漱盘子去了。”我干笑。
“亚非，我这辈子都不会忘记你说过的那句话。”
“什么话？”
“就那句，生活是对现实的妥协，婚姻就是对爱情的妥协，人活着就是妥协。”她说。
“我那是指蝇营狗苟者。我要奋斗，我要挣扎！挣扎才是生活！失去一切才是快乐！我要到深圳去了。”我脱口而出。
“什么？你要到深圳？”她一下从我的怀中挣脱，惊诧地问，“到深圳去干什么，蒙城还不是一样地挣钱。”
“在蒙城轮到我挣到钱你都成老太婆了。这边我已经混不下去了，跟我走吧！”我握住她的手。
“不可能！我一个女孩家。那边也并不是遍地黄金，我有两个同学，一个到深圳，一个到海南，还不是都灰溜溜地回来了，黑得象泥鳅，饿得象只猴！”
“搞艺术的怎么没有一丝激情？艺术家都有必要出去浪迹一番，有哪个成功的艺术家没有流浪的经历？你忘了以前你多罗曼谛克？怎么连个深圳都不敢去？又不是去南极洲！”我激她。
“我已经过了那个年纪。”她摇头，“你也别去，就在本地发展吧。”
“我不是白成富，这里没有我的地方，没有我的土壤和空气，在蒙城我只是一堆一钱不值的臭狗屎，这里比的是谁的父母有官做比谁有关系比谁的单位稳妥是铁饭碗……，干得好不如生得好！一句话，我没有白成富他那个爹，人家是元帅之子嘛！一切都是现成的。”我叹气，“生不逢时生不逢地呀！”
“但你还是太冒险了。”
“反正是死，还不如拼一拼，权当是狗急跳墙吧。”我说，“如果你延长自己的生命，就必须换一种生活方式。”
“不能改变你的主意的吗？”她的眼睛在黑暗中扑闪着。
“我已经和那边联系好了，乘飞机去，跟我走吧。”我再一次抓紧她的手。
“亚非，这绝不可能！浪迹天涯说起来轻松，真要做起来太可怕了。”
“为什么在我最需要你的时候，你却这样？你不觉得自己变得俗不可耐了吗？”我忧伤地说。“我做不到，你原谅我！我不仅仅是属于我自己的，我是家里的，是社会的。”她转身过去。
“你要跟白成富走是不是？”我气愤地问。
“不，我谁也不跟！”她跺脚。
“你走不走？”我拦腰将她扶住。
“不－－行－－。”她说，“你什么时候走？”
“就在这几天之内，那边催得急。”我说
“让我考虑一下吧，到时再说。”她挣脱我的手转身跑了，我看见她先是缓慢的步子，又变成小跑，又变成更缦慢的步子。
第二天，我带着卫超从深圳写给我的信（当时的规定，内地人要去特区必须有来自特区的邀请信。）先去公安局，花三十元以旅游探亲为名办了张边境证，又到银行取出我的全部存款一千八百元，这大多是为一家经济开发区翻译资料获得的报酬。我买了双新式凉皮鞋，一件汗衫。我估摸着钱不够用，想起借钱那天贾卫东的话，就到他的火锅店去碰碰运气，正好他有笔利润在手。我告诉他有点小生意需要点资金，借了八百元，我不敢告诉他我要远走。我又给成都的哥们叶冬江打了个电话，联系机票事宜。我神出鬼没，家里竟一点不知我的动向。
当我怀着激动不安的心情再次敲开舒怡的家门时，她不在家。她母亲见是我，就象富人家里来了一个穷亲戚，先是惊讶，再努力验证自己的记忆力、辨别力，又极力地用一种不冷不热的语气说：
“怎么又是你？你老找舒怡有什么事？白成富约她出去了。”
我悻悻地告辞，转身欲走，她却叫住了我：“小李，你先别走，我想和你谈谈。”
我被她安排坐在一张仅有三寸高矮、巴掌大小的幼儿园那种儿童塑料凳上。我正襟危坐，双手垂地，双膝高耸。半阵都找不到搭讪的机会。桌上放着两杯冒着热气的茶水和一盘水果，看来他们刚走不久。我没有被款待享用水果茶水。舒怡的妈正对着我，居高临下地坐着，用审讯官的眼光拷打了我一番，咳了咳嗽，于是，一场惨无人道的审讯就正式开始了：
“小李，你老实说，你对舒怡了解多少？”
“异性朋友中，我最了解她，她也最了解我。”我不假思索地回答。
“是吗？舒怡可是个苦孩子，她从小没父亲。”
“我也是吃苦瓜长大的嘛！”我想融洽一下气氛，也想改变一下被动局面。
“严肃点！别跟我吊儿郎当的！”她突然厉声地说，“老实说，我对她和你的事是不赞成的！”
“为什么？”我明知故问。
“很简单，你的条件不太好，现在应该说是很不好。男怕干错行，女怕嫁错郎－－我曾经犯过的错误不能在我女儿身上重演。我是舒怡的母亲，我要对她的一生负责，这是天经地义的事。”她冷淡地，干巴巴地说。
“也许舒怡和您对幸福的概念不同，理解不同，坦率而冒昧地说，你们毕竟是两代人。”我平静地应付。
“笑话！难道我还要害自己的女儿不成？她现在还小，再等几年就会明白的。”她愠怒地说。“我会尽量让她幸福的。”我郑重地说。
“笑话！你能让舒怡幸福？”她不无嘲讽地说，“你有这个能力吗？听说你连工作都不要了？你连自己都养不活还敢奢谈让别人幸福，真是笑话！”
“您误会了，我是停薪留职而不是把工作扔了，这只是暂时的。”我声明，并挤出一丝笑容说，“再说这也是正常的，我们年轻人应该积极为国家为社会着想－－国家也困难嘛！我们不去体谅也就没人去体谅了……”
我想摆事实讲道理动之以情晓之以理。
“这是在蒙城。”她轻蔑地哼了一声，半晌又问，“那你打算干什么？”
“我打算开一家洗脑公司。”我情急之中胡诌了一句。我才不敢暴露想拐她女儿到深圳去呢。
“什么什么？洗脑公司？理发店还是洗衣店？干洗店那种？”她懵了。
“不不，不是理发店，也不是洗衣店，而是洗脑公司。”看着她迷惑不解的样子，我想趁机证明她的女儿并非瞎了眼。我指指自己的脑袋给她解释，“洗这里－－大脑！有点心理咨询、心理诊所的性质，国外这种公司很多……我观察了很长一段时间，中国总体上说发展很快但很不平衡，东西部差距沿海与内地差距城乡差距大城市小城市差距脑力劳动者与体力劳动者差距，不但没有逐渐缩小反而越拉越大。除了历史的自然的地理的政策的因素，我以为最主要的原因还在这里，在大脑在思维方式在思想观念。因循守旧知足常乐按部就班好死不如赖活着死要面子活受罪槽中无食猪拱猪……饿死事小失节事大君子固贫达人知命存天理灭人欲金钱如粪土说起钱不亲热……见钱就晕见利就躲大钱挣不了小钱不想挣就是最明显的症状。蒙城难道不是这样？蒙城人不是都在抱怨自己的钱都被广东人浙江人赚跑了吗？我就寻思着开一家洗脑公司，换句话说就是观念转变进化公司，劝其下海公司。对传统文化中不利于市场经济的糟粕进行扬弃，对西方文化中的精华大胆吸收，号召大家转变旧式观念，培养商品意识，冒险精神，充分挖掘人的潜在价值，鼓动人们见钱就挣见利就上，人无恒产则无恒业人无恒业则无恒心君子爱财取之有道……有钱就是男子汉没钱就是汉子难十字衙门朝南开有理没钱别进来……金钱不是万能的没有金钱是万万不能的……鼓吹个人奋斗，主观为自己，客观为社会，人人为小我，最终成大我……人为财死鸟为食亡饥寒起盗心饱暧思淫欲食色性也……树挪死人挪活活人岂能尿憋死穷则变变则通通则灵……从来没有救世主也没有神仙皇帝天上不会掉馅饼世上没有白吃的午餐上帝帮助自救者自助者人助之求人不如求己退一步海阔天空……人生能有几回搏何不潇洒走一回但将冷眼观螃蟹看它横行到几时……得饶人处且饶人该出手时就出手舍得一身剐敢把皇帝拉下马……光脚的不怕穿鞋的不要命的不怕不要脸的人不要脸鬼都害怕千万别拿我当人玩的就是心跳过把瘾就死……成者为王败者为寇饿死胆小的撑死胆大的宁愿我负天下人不愿天下人负我宁可枉杀一千不可漏掉一人一点正经没有我是流氓我怕谁流氓做好了自然成绅士……酒肉穿肠过佛祖心中留霜打的茄子早开花穷人的孩子早当家早起的鸟儿有虫吃会哭的孩子有奶喝……我们讲事实摆道理动之以情晓之以理……我们歌颂一批冷落一批分化一批瓦解一批孤立一批教育一批挽救一批打击一批……我们把他们拉下海扶上船送一程……我们惩前毙后治病救人……”
我陷入了因妄想而引发的自我迷乱，陷入了近乎癫狂和错乱的叙述之中，我在这种谵妄和紊乱的语境中自我陶醉而不能自拔。
“你那听着就象反动会道门！”舒怡的母亲哭笑不得地评价，又冷笑，“幼稚！我看你脑子里面是不是有问题，要你们去转换中国人的观念，还要党和政府干什么？还要我们学校干什么？还要我们教育工作者干什么？”“我们是民间智囊机构，政府顾不过来的咱们插漏补缺－－为政府分忧，也是新事物嘛。”我辩解。
“幼稚！我看你还是自己先给自己洗个脑吧。”她再次露出了不屑的表情，她不无讥讽地说，“我们舒怡可是女孩子，我们耗不起。你不要单位那是你逞能，我们舒怡不行，生是单位的人，死是单位的鬼。”
僵持一刻她突然话峰一转：“小李，说实话，白成富和你不同。别人政治可靠，经济稳定，人胖了点黑了点也无妨，别人文凭也有，房子也有，你没法比－－嫁汉，嫁汉，穿衣吃饭！你就别连累舒怡了。”
提到白成富我无法镇静也无法严肃，我干笑了几声，戏谑地说：“白成富？他可靠？他真是太可靠了！日本人来了他第二个摇膏药旗－－第一个是他爹！他那张党票是怎么来的我还不知道？他经济岂止是稳定，他还不是仗着他老子白天篷－－他家有巨额财产来源不明的嫌疑，是犯法的，他凭什么买得起那么大一套商品房？再说他那文凭－－客来蹲大学，公共厕所里凡是蹲着的都是他大学校友。少则十几秒，多则几分钟就毕业了，那张文凭只值两毛钱，什么大学生，纯粹一造粪机器！他什么鸟变的我还不知道？白成富，我当然没法比－－那真是我们同学的败类！至于……”
“胡说八道！”她粗暴地打断我，就象喝斥她的一个学生，你凭什么这么说人家，还不是嫉妒！。
“你这叫包办婚姻，是要犯法的。舒怡又不是商品，你还是个人民教师呢……”我咕哝了几句。
“这与你无关！幼稚！”她嚯地站起来，勃然大怒，“我看不是你的脑子有毛病就是我的脑子有毛病！你可以走了！”
“这事还得看舒怡本人的态度，她又不是个小孩。”我扔下这句话起身就走。尽管她傲慢无礼，我还是尽量客气地和她道了别。
在门口，她冷冷冰冰地说：“我警告你别再来纠缠我女儿了，你们都是同学，别搞得太僵了。”
她将门狠狠地一关，乓的一声将我关在外面。那一瞬我觉得一盆看不见的冰水从我背后猛地向我泼来。
我垂头丧气地下了楼，坐了辆“祥子号”在夜幕中垂头丧气地往回走。我实在气愤她居然说我“纠缠”她女儿！这种人也做了人民教师！白白地给她洗了回脑！她居然还说我的脑子有毛病！读者老爷，您给评个理，到底谁的脑子有毛病？
突然一辆摩托呼啸着、发疯般地从街对面风驰电掣而去，在一瞬间我猛然看见舒怡的脸疾逝而去，还来不及叫她的名字，他们就消失得无影无踪了。
此后两天恰好是周末和周日，我窝在家里，呈现出地震前夕老鼠的那种症状，整整两天却一直没等到舒怡的电话，也没有等到我设想多次的和白成富来次中世纪似的决斗。我吃了晚饭就火烧火燎地往学校赶去，一路上我还坚信她一定会改变主意。
刚到宿舍楼下，我就听到幽幽的钢琴声，我仰头一望，舒怡的窗外正泼洒出一片亮光，窗帘上投射着一个扭曲的身影，忽前忽后忽左忽右忽上忽下忽大忽小地漂浮着移动着，光头光脑地一眼我就认出那是谁。我刹时感到血液急骤冲向脑门而心脏却迅速坠落，一时头昏眼花差点跌倒在地，我撑住树杆站在那里不知是上楼还是离开。待我稍微清醒过来，我能听出舒怡正在弹奏的是理查德·克莱德曼的钢琴曲《秋日的私语》和《威尼斯之旅》，往昔让我如痴如醉的曲子此刻就象噪音一样令我心烦意乱。一曲终了，他们欢快的笑声和击掌声又飞出来了。我眼睛里湿润起来，我木然地在黑暗中〖HTK〗伫〖HT〗立了不知多久，终于一咬牙转身离去，我尚未完全泯灭的自尊心命令自己不许回头。一路上把一个空易拉罐踢得扭曲干瘪，满街飞舞。
晚上待到家里的人都入睡了，我就悄悄开始打点行装。我收拾了几件T恤、衬衫、短裤，又放进了“随身听”和四盒磁带，两盒崔健的，一盒《唐朝》，一盒《黑豹》，这是我每次出门的必带物。我把毕业证、身份证、边境证、一家开而不发的经济开发区给我的英语翻译聘书、电脑打印的中英文个人简历等个人资料夹在《牛津英汉词典》里放进口袋。我带了必需的洗漱用具。最后，我又准备了一些感冒清、康泰克、三九胃泰、泻痢停、润喉片、上清丸和清凉油之类的药品，我知道潮湿炎热的南方是个细菌肆虐极易生病的地方。最后，我又把一把硕大的、寒气逼人的水果刀装进口袋。那既不是管制刀具，又极有威慑力，可兼作防身之用。
我躺在那张陪伴了我二十多年的破床上又热又躁无法入睡，夏日午夜的楼外大街上传来纳凉者嘈嘈切切的侃笑声，不时又有酒疯子鬼哭狼嚎的吼叫。我想起年迈的父母顿时泪溽枕襟心如刀绞，我确实愧对他们，觉得父母真是白养了我二十多年。我曾无数次拍着胸口对他们夸下海口：我要为他们雇个保姆，为家里添一台空调添一套真皮沙发，为他们各买一件皮大衣，我还说他们漂亮的儿媳妇自然会从天上掉下来踏破我们的门槛的……我还说，我迟早会走上领导岗位的，天哪，我还说我迟早会到京城去的。。。。。。我羞愧得以泪洗面不能自己。我一骨碌爬起来，我在台灯下草草写下了给家人的信件，然后起身提着那个发白的牛仔包蹑手蹑脚地下了楼。
蒙城城中心有座密林掩映的雏凤山，雏凤山山顶有座高耸的雏凤亭俯瞰着全城，据说那披灯挂彩五光十色的亭楼就是这个城市的象征。但确切地说，或在我个人看来，那座楼并不像凤凰。因为凤凰象龙一样，本身就是纯属传说、子虚乌有的东西，所以根本就不具有可比性。它甚至不像一只母鸡，倒象一只巨大无比的青蚱蜢或一张麻将牌中的么鸡。想想就要离开这个城市了，我忽发奇想地想去俯瞰一下这个城市的夜景。六年前我离家求学时曾和王文革、叶冬江一起在上面喝得昏天黑地酩酊大醉。我顺着罗汉街到了雏凤山的正门，爬了一段石阶，我钻进一片幽黑茂密、虫蛾呢喃的松柏林。多少年来，这片松柏林里不知发生了多少罗曼谛克的故事，也发生了多起骇人听闻的奸杀案。我正有点发怵，果然就有几对不三不四的男女抓扯着浪笑着走过我的身边。