《那学期在雨中长大》

作者：张引墨

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生命中不承受的爱之痛——茜莉：到底是什么在伤害我

那一种痛叫成长（策划人语）

长期以来，人们喜欢谈论一些颇为微妙的话题，比如早恋，比如中学生性行为，比如少女妈妈等等，然而这个由成年人主宰的社会却从未真正了解少年男女的情感世界和生存状况。“我们哪儿能跟现在的年轻人相比……”这样的语气背后意味着误解、隔膜和代沟。

在与他们的交往中，渐渐地可以与他们谈得很深入。当彼此能够作为真正意义上的朋友来谈两性问题的时候，我们终于完成了一次艰难的穿越，一些令人震惊、令人难受的真相逐渐清晰地显现出来。

恋爱与性对我们来说正在变成“家常事”，一名年仅１８岁的受访者说。但这并不是令我感到愕然的真正原因。事实上，在这个年龄的人群中，有不少人已经有了堕胎或者陪别人堕胎的残酷经历。在完成了对数十个１７～２６岁之间的对象的访问之后，我们发现，发生第一次性行为时，他们无一例外地没有做好心理的和生理的任何准备——没有性知识，没有避孕常识，没有任何保护措施。更有甚者，自始至终都没有产生任何保护自己和保护对方的意识，直到女孩子怀孕……

你想吗？

我想，因为我好奇。／我不想，但是他想，我不想让他失望。／第一次我么都不懂，害怕极了。／我没有感到任何快乐。／我恨他让我怀孕！……

这就是他们的真实想法。

他们的无知令人感到害怕，他们的无助令人感到凄凉。

据《新快报》报道，某网站题为“你的第一次性经验是在什么时候”的投票调查结果是１８岁之前发生性经验的占调查人数的1/3；广州青年健康咨询热线的统计说平均每天至少有３名学生打来性行为求助电话，最多时一天竟有近８０个电话。据武汉市某医院调查，中期引产手术女性中，一半左右未婚，其中２０岁以下的女孩达到１４％……这些统计只要稍稍留意，不胜枚举。

经历成长的困惑是每一个人的必然，２０多年来，我们的社会进步了许多，可性的困惑对于当前的青少年却比２０年以前更加尖锐。一方面，因为受教育的时间在不停地延长，所以“性待业期”也在不停地延长。在我们这个具有深厚的传统意识的国家，婚前性行为从来就是违背道德的。然而，过去的中国人十八九岁结婚是传统，现在３０岁以后谈婚论嫁才是被推崇的，这十几年以上的青年时代该遵循怎样一个更权衡左右的原则？特别是西方现代文明大举入侵我们的文明古国之后，对于他们来说，已经没有什么是绝对禁忌的。信息是开放的，社会约束越变越宽松，甚至出了问题，也有医院可以解决，但是，他们对性的认识却依然在一个无传统无准则可依的阶段。

一位学者曾说，社会已经发展，一个人有支配自己身体的权利，不能简单地以道德准则要求来压制自然的生理欲望。对中学生的性关系做太多的道德批判没有太多实际意义，重点应该不是讲这样做是好还是坏，而是告诉他们可能的后果，告诉他们应该把发生性关系的时间延后，必须要对自己、对别人负责任。我认为这道出了性教育的真谛。

虽然我们的教育部门近几年花了不少力气推动中学生性教育，但成效并不显著，原因就是我们只重视普及生理知识、性安全知识，而忽视了心理、价值观以及他们真实的情感需求状态。受访者霏霏在被问到“你能用了解更多的知识来控制你的欲望吗？”这个问题时，回答是否定的，因为她认为只有坚定的立场才能起作用。而除了知识不够之外是什么原因让她发生这种行为的，她说“是因为从小缺乏感情”。她的父母一直就很少给她那种最渴望的关心和理解。

另一方面，从性知识教育本身来讲，对性的回避是我们民族集体无意识中的巨大沉淀物，更不要说针对未成年人了。回答一个“妈妈，我是从哪里来的？”已经难煞了国人。戴锐斯保险套公司公布的一份有关性行为的全球调查报告显示，在两岸三地的华人社会中，家庭”都没有能够成为性知识的主要来源。 王小波曾经说，我们这个社会已经存在了非常之久，但它对人类本身一些最基本的方面还一无所知。我们不知道这种无知是近视还是远视的结果。对未成年人的关怀难道仅仅在于怎样将他们顺利塞进“哈佛”门、“北大”门？难道仅仅在于怎样在节假日不辞辛苦陪他们参加音乐班、美术班、或者练足球？抑或是请家教、吃山珍海味？是要多少钱给多少钱？我不知道家长们常挂嘴边的“长大成人”是不是这样就可以实现。可以肯定这不是奔着“成人”而是专为“成龙成凤”去的。功利心是我们与孩子产生隔膜的根本。

你—关心—他吗？你知道孩子为什么最近总是面带愁云，为什么魂不守舍，为什么把自己关进房间里与你无话可说？

他—做了些—什么？这个问题的答案可能会让绝大多数家长和老师大跌眼镜。受访的年轻朋友也会问，你们那时候怎么样？我们在中学时根本没谈过恋爱。他们不信。看来我们的文明好像是有进步了。

我们在反复整理聆听这些口述故事的过程中，看不到所谓的“欲望”，更多的是眼泪。有一种痛弥漫开来。那是什么呢？那就是成长——每个人都必须经历的成熟的过程。我们回想了自己，回想了别人，那不是一桩桩简单的恋爱故事，而是集中了全部青春力量发动的一场场探险，冒着一场青春的雨竭尽全力要扒上开往“成熟”彼岸的那列火车。很多人遭到了强烈的震荡，初次经受了人生中的挫折和疼痛。但那股力量将与知识一起成长，与经验一起成长，与情感一起成长，与认识一起成长——这就是我们策划这本书，取名《那学期在雨中长大》的缘起。 千万不要以为这件事占据了他们心灵的一切，因为这不是事实。在他们还依然幼稚的大脑里，已经被各种各样的压力填得满满的——他们要担心期末成绩，担心考大学，担心前途和实现理想，当然他们也很担心该如何让父母对自己满意，以及如何与朋友相处。两性问题仅仅是其中的一个困扰而已，是一团乱麻中心的扭结，从此看见了他们成长中的种种问题。

很多受访者对我说，感谢你打开了这扇窗子，我想知道别人是怎样面对的，是不是也在摸黑赶路。《藏在书包里的玫瑰》等关注青少年性教育的书籍出版后，得到的反馈不一。有人说，这些例子太偏激，太极端，不具有代表性；有人说，这个话题不应该“炒作”，这会诱导孩子提前突破“性无知阶段”，使他们关注“性”而误入歧途。还有人给谈论这个问题的人扣上“贩黄”的帽子……

社会在发展，人的观念在变化，尤其在当今中国。我们无须重复７～１０％的发生率这样的数字，也无需争辩性无知对于孩子可不可以构成保护，性教育能不能从青春期前开始，抑或是不是社会责任感也会“贩黄”这样的问题。还是让读者去品评吧，让事实去说明一切。

生命中不承受的爱之痛——茜莉：到底是什么在伤害我

初恋很普通

□ 茜莉：２１岁，现读大二，高二发生第一次性行为。

主人公的话：

一旦女孩子清醒之后就会发现，无论这个男人是不是你爱的，你怀孕他会不会对你好，会不会无微不至地待你，都不值得，不值得牺牲自己的身体去博得这些东西。因为那个牺牲太大了。

教育想达到的目的，就是不要让中学生发生这个事。我希望的是他们做之前应当很明白——不光是知识，是对这件事认识得很透彻。要达到这一点，有赖于教育、有赖于要坐下来讨论这个体制该怎么教育人，不是讨论我该几年后第一次做爱。

我并不后悔中学时代就有男朋友或者性爱，我最痛恨的是怀孕！当时连带那个让我怀孕的人也痛恨！那把美好的爱情也埋葬掉了，成为一个黑暗的回忆。

从１９９５年到２００２年我一直在编辑一本和青少年有关的杂志。几乎生活在青少年中间，有一年的春节，我不想在人山人海的情况下回老家，于是留在北京过除夕，有几位中学生朋友过来陪我。

其中一位叫茜莉的女孩瘦瘦高高，语言睿智，对很多简单的事情都有滔滔不绝的见解，我想她可能在恋爱，因为只有爱才会使一个普通的女孩这样充满光彩。

过了两年，我在这两年当中自己的生活发生了很大的变化。最重要的是怀孕生子。记得我怀孕后第一次体检时，排队等候的椅子正对着妇科的药物流产室，看见一个稚气未脱的女孩痛得缩在墙角，脸色煞白，我感觉自己的肚子也开始隐隐作痛。

再见茜莉，她所讲述的生活让我心疼和吃惊。

初恋很普通

□ 你从初恋开始讲吧。

第一个男朋友和我初中高中都是同学。谈恋爱在初二，男孩是属于近乎完美的那种——个子长得特别高，特别漂亮，非常有魅力，他长得有点像苏有朋现在的样子（他现在把头发烫了），很英俊、很乖巧。

他特别老实，初吻是在交往一年半之后。那时候，我觉得他给了我安全感，也就是说，他是一个非常正经的男孩。如果哪一天我的样子比较夸张，衣服穿得不整齐或者扣子没扣严里面露出来了，他仿佛也没有什么特别的想法。他会帮我拉好衣服，仅此而已。没有什么奇怪的眼神或者不自然，这让我觉得很舒服。这一点可能在成长过程中使我的感情形成了一种比较平和的张力，不是一开始就充满了那种性的意味，甚至发生哪种行为。如果是那样的话，我肯定对这种人不会信任。不过，那时候我们都还小，那样也不太可能。那时候，我们除了接吻就没有别的什么了，所以，后来我对性这方面并没有什么恐惧或者提防。

他有个很普通的家庭。父母在一般的单位上班，也不是领导什么的。初中的时候他父母也知道我们俩在交往，甚至半夜打电话也没说什么。我经常到他家里玩，他父母为人很好。

我初中上的是一个很普通的学校，不算是好学校。那时谈恋爱的不算很多。我们两个当时被同学誉为“金童玉女”呢。班里面只有少数的几对朋友，上了高中之后大多数都分开了。

□ 你们在初中交往的时候有没有什么特别难忘的事情？

他家住在一个离市区比较远的地方。有一次我去他家玩，他家当时有很多男孩，这些男孩经常在一起打篮球。他们到了附近一个污水处理厂。那个地方不远，里面有个篮球场，我就跟他们一起去了。他高大魁梧，打篮球时很利落也很舒展，动作美极了。带球呀上篮呀都特有形，[奇`书`网`整.理'提.供]我很欣赏他打篮球时的样子。打完出来的时候，我坐在他的大28自行车上，他用车大梁带着我。当时我累极了，我跟他说我不想下车，因为出去时门卫要求骑自行车的人要下车，否则会盘查的，他举着枪呢。污水处理厂可能是被重点保护的单位吧。他问我一句，真的不想下来？我答，真的不想下来。他说，行！他慢慢地骑，然后到离那个警卫很近的地方突然加速，就一下冲出去了。

我觉得这个男孩很有驾驭力，保护了我，他让我觉得跟他在一起没有厌倦的感觉。当时感觉好极了，甚至还幼稚地觉得，应该这样下去，跟他继续在一起一直不分开。所以，到高中毕业我都忘不了他，当然也是因为好长时间没有见面的缘故。上大学后再见到他时，发现这个男孩好像并没有什么特别，觉得他怎么和自己心目中记忆的样子不一样呢？

□ 当初为什么决定在一起呢？

那说起来很可笑，就是个玩笑。我和同桌说，那个×××挺好的。当时我和他接触其实不多，只是凭第一印象的直觉，觉得挺好。同桌也觉得他还不错，然后就开玩笑。其实只是随便一说嘛，并不是有那个意思。之后同桌就真的跟他说了，谁知这个男孩就同意了，说，好呀！刚开始也没有怎么认真交往，有时觉得也不是很好。淡淡地磨合了一段时间。你知道，两个人在一起都会有相互不同的方式，然后慢慢地开始有了好感。半年之后，两人就公开地、正式地在一起了。

□ 当你认为应该把一个男孩当成一个男性来看，这时候你在交往的过程中有什么不同的感觉，比如，可不可以接吻？

接吻那时已经有了，但仅此而已。

□ 有没有性行为，这取决于他吗？

那时候，我们都非常不成熟。至少我认为这个事情是不应该的，包括接吻。当时我记得特别清楚，这也是你所说的那种难忘的事情。有一次我在他家，我们借了录像带《人鱼传说》，郑伊健演的。在那个片子里，女孩就为了亲郑伊健嘛，拼命地吃辣椒炒海瓜子，辣得自己受不了，郑伊健给她喝可乐也不管用。他们只好用接吻去缓解那种辣的感觉。我们看到这儿，自然而然地就接吻了。其实那种感觉挺好的，于是就很热衷这件事情，接吻的时间很长。以后我高中的时候交了第二个男朋友，接吻的时间就很短了。如果说我们有４０分钟的时间可以在家里共度，比如这是他妈妈买菜的时间。那我们就要在这４０分钟里抓紧时间赶快做爱。

回忆初中的时候，我自己在这方面挺傻、挺幼稚的。自己觉得长相一般，并不算出众，但是男孩子可能并不这么看。可能我属于那种可爱型的吧，比较能吸引他们的目光。我小学毕业的时候大概就这么高—— 一米六四左右，初中毕业之后还这么高，高中还是这么高。我成绩一直很好。

□ 谈谈你的父母。

我爸爸是一个工程师，他是热电厂的工程师，我妈妈是工人，我上初中的时候她就下岗了。他们感情不错。但是像他们这么大的人一旦生活时间久了之后，也没有什么特别热烈的感情。我小学的时候，他们经常打架，我很害怕，有一种十分可怕的恐惧感。我爸爸有学问、脾气秉性也还好。他们那时候都是为很小的事情吵架。那时候我也不懂，只听见摔东西，说要离婚，然后听到“离婚”这几个字就特别ε拢刻於己芙粽诺孛勺磐吩诒蛔永锩婵蕖５窍衷谙胂耄腋信笥殉臣艿氖焙颍囊淮尾痪於兀人且椎枚唷Ｗ芴謇此担改付晕业挠跋於际钦娴模晕业墓苁埠芸硭桑赡苁且蛭已昂冒伞?

□ 和同学会谈有关性的事情吗？这些常识是从哪来的？

同学聊天啦！跟他们什么都说吧。

□ 这些事情从来不跟父母和老师说？

这个很显然。我干吗找这个不痛快呢，很明显是既成事实，我们也没必要去碰它。我不能试图让他们理解，与他们沟通，我不能拿这个做试验。他们如果真的理解我倒也罢了，但这基本上不可能。你想想，我跟他们说我有男朋友，我跟他接吻了，跟他上床了，他们会接受吗？那不等于找死吗？

□ 后来和这个男孩怎样？

我和他刚上高一就分手了。那天他很平淡地打来电话，叫我上体育馆聊聊天。他说你觉得咱们在一起好不好？我说，好呀。那你想不想和我继续在一起？我说，想呀！他说，我不想。然后我就说，不！我就是想跟你在一起！他说，那你也不能强人所难呀。我说，那我想要跟你在一起，你非要跟我分开，那你也不能强我所难呀！他就用一贯哄我的态度说，没关系，分了手之后我还会和你做朋友的，还会每天打电话给你，跟现在一样。但事实上从那之后我就明白，男人说这种话是骗人的。

生命中不承受的爱之痛——茜莉：到底是什么在伤害我

用泪水打开被锁住的记忆

用泪水打开被锁住的记忆

□ 后面的男朋友怎么出现的？

我和他是一个院的，他是我家邻居。后来他家搬走了。他比我大三岁，算是青梅竹马吧，他小的时候就跟我说过喜欢我的话。他长得一般，中等个儿。感觉还可以，打扮一下算是比较帅气的那种男孩。瘦瘦的，跟我一样瘦。他没上大学，职高毕业就上班了。当时他在超市工作。有一次在大街上碰到他，两个人相互认出来，我突然觉得他现在长得那么帅呀！问他家住在哪儿，留了电话号码。后来又碰上了一次，就开始联系了，约着出去玩。我叫他骑车带着我，又问他有没有女朋友，他说你太小了，好好学习吧！我特别生气，不再跟他联系。又过了一段时间他打电话给我，让我和他出去玩，或者带着我和他以前的同学打排球。晚上吃饭的时候，因为位置不够，他让我坐在他腿上，我觉得从那天开始慢慢就好了。

□ 这个事情，对学习有影响吗？

没有！对于我来说，这是完全不同的一件事，占用不同的精力和神经中枢，和学习无关。

□ 什么时候发生了性行为？

交往很久了吧，在确认关系之后几个月吧。

□ 为什么会和这个男孩子发生性这种关系，之前有没有想过这个问题？

没有。其实女孩子在潜意识里（就是在我跟那个男孩子交往之前就已经很明显了）确定了这样一种观念：如果男孩子有这方面的要求，那可能不是一件什么坏事吧。如果他对你完全没有这方面的要求，那才是两个人有问题。他第一次带我去他家，我们坐在沙发上看电视，他搂我的腰然后亲一下什么的。第二次去的时候，他就不让我坐沙发，直接把我领入他的房间……这并不是说两个人连手都不拉一下突然就上床，不是这样的。这其实都是循序渐进的，每天都做出一点过分的举动。对于成人来说，可能接吻和上床只有一步之遥，但对于中学生这样的年纪来说，这之间每一个步骤，都是界限清晰的，不可或缺。

首先，接吻是个很明显的标志，你愿不愿意同这个人接吻，明显代表你和他之间有没有那种爱情。拥抱和接吻肯定是同时的。

□ 你觉得拥抱和接吻会持续几天才会有所发展？

那时候很慢，现在很快。

那时候他抚摸我，隔着衣服摸我的胸部，那种感觉现在我依然记得。但即使如此，上半身和下半身也是分得很清楚的——只许摸上半身。后来可以脱衣服甚至把裤子给脱了，但还是不敢做那种事。我们两个经常躺在同一张床上，但也只是抚摸，只是很长时间躺着而已。就这么躺着躺着，很多次，有一两个月之久。

即便说衣服脱光的时候也只是触摸——这个男孩子当时已经足够成熟，虽然他也会怕，担心这个女孩，但是他依然很固执，固执地用手。我记得很清楚，我们这样也许有半年多吧。

□ 从接吻到真正发生性行为中间到底有多长时间？

三个月？六个月？让我想想。

□ 你觉得你的同学都会用这么长的时间吗？

当然，当然，总是不太懂的。想想看，你前所未有地脱掉上衣，就是在今天以前你从没有到过这个地步，就算有了漫长的铺垫，那一刻还是非常恐惧，而且感到羞辱。不敢跟别人说，即便是最好的朋友我也是过了好久才说，还特别不好意思。

我在想，那种羞辱是从哪儿来的，觉得自己不是一个好孩子，干了一件见不得人的事。不应该去干，为什么还要去干呢？我经常想，一种很厉害的冲突在我这个没有长大成熟的人身上肆虐着。我当时的错误不是因为我的年龄，而是在做之前并没有完全地、真正地明白。

□ 你是指的性，还是指的爱？

都包括，都包括……就是其实在那个时候的我是不完善的。因为我不能坦然面对这个过程，从生理到心理的过程。我不能坦然在家里面做爱，或者可以想像下一步，我结了婚，有了自己的孩子，这床是我自己的，所有东西都是我最喜欢的，我们可以舒舒服服地洗个澡，躺到床上。这一切我都不能。因为我不能被别人接受这样做。我不想，不想陷入这种羞辱感，这完全会让我发疯，我想完完全全踏实地、放心地做一次爱……为了我自己。

可是，那个时候我们两家离得很近，他妈妈已经退休了，从早到晚都在家里。她如果准备出去买一个小时东西，他就马上出门给我打电话，说我妈要出门了！我就赶快坐一辆车飞也似地去他那儿，赶紧地急急忙忙地做这件事情：每次我上身穿着一件很肥的衣服——为了配合他——我解开上衣扣子，只要脱掉裤子就行了，就这么简单！

陷入黑夜的厅堂

□ 那是个夏天吗？

嗯，是春天吧。我们在刮着大风的春天开始谈的。

□ 那按你所说的那时候已经是夏天了？(奇书网|Www.qinkan.net)

嗯？是啊，是到夏天了。高二。算起来是高二的下半学期了。

□ 从头开始说好吗？第一次感觉怎么样？

那时候用手，很长时间都是这样。我的处女膜就是他用手弄破的，当时流血了，觉得很难受。之后他真的做的时候，心理还是有点害怕，只是没有想像中那么害怕和羞辱吧。但我想一下已经不再是处女了，如果以后还会有别人，和以后的男朋友在一起，别人会要我吗，能把眼光摆正吗？好长时间不能原谅自己。

□ 他在这个事情结束之后有什么表现？

他当时没什么表现。每次完了以后我都要飞快地穿衣服，每次都是我主动说不行不行我得赶快走了。而他每次都说在家里躺一会儿吧。于是，每次出去的时候都在电梯口碰见他妈妈，我想我幸亏走了。每次都是这样。我认识他妈妈，但是她不认识我，我看她一眼后就赶快走了。这对我来说，长时间有一种耻辱感，我一直没有跟任何人提起过这件事，我想别人不会理解。

□ 他戴避孕套吗？你害怕怀孕吗？

不是每次都戴。我月经一直不准，每个月都要向后推几天，周期比较长。从那之后，每次要来月经那几天我就特别害怕，我实在忍不住了，极其需要倾诉，就和好朋友以开玩笑的口气说，我可能有了。她说，你又没那个什么怎么会有呢？我不好意思极了[奇`书`网`整.理'提.供]，但还是跟她说了。她很惊讶地看着我，但也没怎么怪我，还是挺开放地接受了。我们那时什么都不懂，现在试纸呀什么的那时候一无所知。什么都不能做，只有等。又过了一个多星期月经还是没来。我这下子非常认真地对她说，我真的是有了。那时候还有４个多月就要高考了。

□ 那就是说，这样的话，你的高考成绩必然受影响了？

不全是。我实际上是个意志力很强的人，所以我可以做到感情和学习走两条神经，一分为二。那段时间，学校怕学生体育成绩影响高考，为高三学生安排了体育加试。每天都要长跑，我从那开始每天都会肚子痛，而且越来越严重。我意识到这次一定是，逃不掉了。因为我经常会担心这件事，所以可能他会认为这次还是“狼来了”。我非常郑重其事地要求他带我去医院检查。星期六跟他到医院一验尿，果然是怀孕了。结果出来时，我看了他一眼，他好像还是半信半疑似的。我心里嘀咕着……

那天我故意穿上一套我妈妈的衣服，挂号的时候也用了假名。诊断结果是阳性，时间不到两个月。医生是一位４０多岁的中年妇女，她给了我两片药，叫我垫上卫生巾，星期一做手术。我吃药后发现下身开始流血。

这是一个很小的社区医院，妇科只有这一个大夫，我别无选择，没有任何主意，只能听她的。她对我说，我知道你用的是假名，为了对你负责你得留下真实姓名和电话。当时我害怕极了，不知道该如何是好。她说我不会打给你的，你放心吧。我愣了一会儿，还是给她留了电话。好长时间我都怕得要命，后悔留电话给她。星期一我叫好朋友陪我请半天假又一次到了医院。这时候已经坦然了——既已如此还能怎么样呢，好在他有工作，也给了我一些钱。

我进入医院里的一个很小的套间——根本不能称其为手术室。先把腿架起来，有一个像吸尘器一样的机器放在地上骨碌骨碌地发出声音，这边一个管子连着个探头。医生把这个东西弄进去之后，电源一开，砰的一下，我痛得直叫，声音很大。医生这时候凶起来，你喊什么？到底做不做，不做出去！可能是对我在这种年纪发生这种事很鄙视吧。你想想，我在手术台上痛得跟什么似的，我怎么出去？！我就是觉得……难受，然后继续做，实际上做得很快，一会儿就吸出来了。完了之后本应该休息一会儿，可我看墙角那张病床又脏又简陋，我就忍着痛起身出来，连动都动不了，一点力气也没有了。后来我才知道这手术叫“吸宫”。

□ 人流之后，你在想什么，后悔吗？

当时觉得不后悔吧。我怀孕之后那段时间他对我非常好，非常非常好。那几乎让我暂时忘了痛苦，觉得怀孕是值得的。我甚至觉得如果受的那些罪能换来我爱的男人对我那么无微不至的、完完全全的爱的话，我觉得值得，我不后悔。

来的时候，我们俩买了很多吃的东西，比如巧克力什么的带在路上，我本想做完手术之后吃。可出来之后我发现什么也吃不下，没有胃口。浑身感觉的焦点都聚集在子宫。好难受！比发烧烧到４０多度还难受！晕晕乎乎的一点力气都没有，不想吃东西……可以说，当时还是不后悔，觉得没什么……不想喝牛奶，一直延续到现在我也不想喝牛奶，恶心，一喝就吐。那时候也不懂，没保护好自己，落了好多病，那当然了……

□ 做完手术之后都干什么了？

逃了一天课，没地方去，男朋友就把我接到他家。我躺在床上，喝点水什么的，所有的注意力都集中在痛苦上，什么也干不了。我一回家就躲到自己的房间，尽量地掩饰，一个人默默品尝。

生命中不承受的爱之痛——茜莉：到底是什么在伤害我

在噩梦中继续跳舞

□ 你请假不去上课吗？

没有，每天还坚持去上课。那位妇产科的大夫当时开了一张胃炎的病假条给我，大概她很明白我的处境吧。她还是挺好的，帮了我。开始几天上课完全听不进去。我做手术的时候是三月份吧，那个时候风很大，我穿了很多衣服，里三层外三层都不管用，还是怕冷。怎么坐都难受，腰根本直不起来。我只好把衣服垫在背后，这样好受一点。那时候他们都对我很好，买很多东西给我，我很感动，觉得值得。

但是，一旦女孩子清醒之后就会发现，无论这个男人是不是你爱的，你怀孕他会不会对你好，会不会无微不至地待你，都不值得，不值得牺牲自己的身体去博得这些东西。因为那个牺牲太大了。

□ 你要是稍微有一点点常识，应该休息一个星期。这样狂风大作的时候出门，你将来身体会出问题……

是啊。后来我身体很糟糕，有风湿性关节炎，一到下雨，关节就痛得厉害。更惨的是，那阵子正好体育达标要跑一千米。学校有规定，来例假可以缓考一周。于是我就都推到下一周。如果不推，那就意味着手术第二天就要达标，那也许我就会累死在操场上。

□ 跑得下来吗？

跑不下来。这一天大夫还要我去复查呢。跑完一千米我第三次到了那家医院。做Ｂ超。我告诉她我肚子痛，偏左侧那里。大概子宫是偏左一侧的吧。尤其在两次月经的中间——排卵期。还有，白带很多，有炎症。我知道，以前那个少女的身体完全不在了，但是我没有完成进入少妇状态的过程。我懂得不多，根本不可能拥有这些知识，无法保证在婚前有一个男朋友而有稳定的性生活，能够定期体检等等等等。我没有钱，没有对生活的驾驭能力……什么东西都没有，所以我难受。我觉得自己完全被毁掉了。很快，我和他的关系逐渐恶化。因为这件事，多少还是有点恨他，高三毕业后就分开了。

我考上大学了。我一直觉得恋爱对学习没影响，用的是不同的时间，不同的脑力。但是堕胎就完全不同。它从身体上改变了已有的规律，进入到另外一个失去了控制的空间。不知道自己腿什么时候痛，身体什么时候不好，只是被它牵着走，无能为力。最后勉勉强强考的是一个大专，自己不喜欢的专业。按照我的成绩，应该不是这个结果。

随着自己的成长一步步地了解，你会发现以前做的是错的。包括在大学发生第一次性行为的人，他们一段时间之后都会后悔的。怎么说呢？做学生的时候，人都很幼稚的。虽然２０岁的时候身体是最好的，性欲很旺盛，但是这时发生的性行为质量很差，满足欲望的这个途径特别黑暗。用朋友的话说，“身体可坏了，”可能就是这个意思。

我想，一个人应该在他适合做爱的年纪能够好好地做爱，这就对了。显然，中学时代不行。现在，中学生的世界，他们跟外界的那种联络，像是完全封闭的，老师、家长谁都不知道他们在干什么。你是惟一有机会打开窗户探进头去看一看那里面的人在干什么的人。

□ 所以你对我说了真话？

当然，是你给了我开窗户的权力！

中学生已经很习惯了在课堂上接受老师的教育，私底下他们有自己的一套，他们很习惯。如果有一天老师真的去试图理解他们，他反而觉得很不舒服不习惯了。

就是说这种情感这种教育不能太轻也不能太重，只是一味地压制就像过去到现在，或者反过来支持都是不好的。这可能和中国人的传统有关，可能是对教育的一种挑战吧。

□ 那时的你对性还有什么看法？

很模糊。我不可以坦然面对一个男人的欲望和女人的欲望。这些我现在想想其实也没什么。男人都这样，他们某些时候可能表现得很弱小。我有时反思，为什么不能稍微等一年或者两年，为什么在那时发生，是不是可以等等，计划一下咱们在一起三周年纪念那天去做？答案是那不可能，这个事情本身就是主观的，冲动的，情绪的，我被很多东西牵着走，也许是太看重感情了。

教育想达到的目的，就是不要让中学生发生这个事。我希望的是他们做之前应当很明白——不光是知识，而是对这件事认识得很透彻。而要达到这一点，有赖于教育、有赖于要坐下来讨论这个体制该怎么教育人，不是讨论我该几年后第一次做爱。需要坐下来讨论的不是做爱的人，而是想控制我们什么时候做爱的人。比如说家长和老师想控制我什么时候做爱，想控制我到什么年龄第一次发生，那好，他们就应该坐下来好好想想应该怎么教育怎么说清楚。

□ 该怎么教育呢？你们想怎样呢？

最起码应该告诉我怀孕是怎么回事，避孕应该包括哪些措施。如果我男朋友今天射精射到我身体里面的话，有可能引起什么后果，如果他真的这么做了，我应该怎么补救？我怀孕了该怎么办？这对我来说是至关重要的——直到后来我怀孕了，就是经过这一劫之后才明白，但为时已晚。

□ 但是全社会的父母都认为，如果全都告诉你们反倒是助纣为虐，把你们吸引到这条路上去，使你们更大胆地去做这件事。

不是。并不是说很理性的科学知识人了解了会受到吸引，受到吸引是因为和这个人、这个我喜欢的人拥抱的刹那间有的那种感情上的冲动，或者说是想吻他的本能，根本不用别人教。有些东西你一定要相信，在爱和性的这条路上，男人和女人是本能的，一样无师自通。就像在形成语言之前人们是怎么繁衍下来的呢？另一方面，这种知识还来自于经验，而主观上的感受，其实就是和喜欢的男孩子交往过程中无形中积累的。

□ 那你觉得现在大量的中学生发生性行为是什么原因呢？

我觉得最根本的是因为这是本能的需要。女孩子可能第一次并没有完全体会到性爱的乐趣，比如我在高中的时候发生性行为根本不是什么享受，但还要频繁地做这件事，为什么？是因为男孩子想要。感情上我是很喜欢他的，我希望他能高兴。当然，经验在这个问题中是很重要的。经验决定了性爱的质量。但是我太小是不可能有经验的，唉，这可能是注定的。

生命中不承受的爱之痛——茜莉：到底是什么在伤害我

最后悔的是怀孕

□ 你觉得现在的男朋友怎么样，后来有没有流产过？

没有。从那以后我对怀孕非常害怕，非常非常害怕。我的朋友没有我这种经历就没有像我那么担心。甚至每一次他即使戴安全套，我都会慌里慌张地买试纸去试验。我太害怕这场噩梦、灾难了。

□ 你觉得为什么对有的女孩子有这么深的伤痕，但是对有的女孩仅仅是像刮过一场风似的？

是因为年纪的缘故吧。我很多朋友去做流产时很明白药流、人流该怎么做，而那个时候我完全不明白，我甚至不知道自己的阴道是什么样的，什么是试纸。我觉得我只能等待判决——月经来了或者我恶心了。可也有人说不会觉得恶心，那我就只能等着肚子能看出形状，如果再不去医院的话，只能坐以待毙。我没有任何能力自己保护自己。不光是避孕措施这些知识，主要是心态，既要躲着老师和家长，又要忍受生理心理无以复加的痛苦，那种感受言语无法表达。

我很倒霉。要是大学生看这事儿他们也许觉得没什么，太小儿科了吧，他们都懂。但是对于没有做过的中学生，多了解这些性方面的知识，比如堕胎呀什么的对身心的危害，会对他们产生震撼力。而对于那些中学里面已经做过爱的这些人，也会让他们庆幸自己没陷进去。

□ 你现在学习了医学知识之后，你后悔吗？

我最后悔的是怀孕！我并不后悔中学时代就有男朋友或者性爱，我最痛恨的是怀孕！当时连带那个让我怀孕的人也痛恨！那把美好的爱情也埋葬掉了，成为一个黑暗的回忆。

在高中谈恋爱的时候都是这样，你很难把握哪个是重心。他们很快地山盟海誓，很快地被感动。比如我那时候有一个特别小的呼机，是男朋友为了方便和我联系从别人那里借来的。刚堕过胎之后那一周，他突然在呼机上打了一行字：咱们结婚吧。我当时很高兴——这是求婚啊，很浪漫，感觉特别好。但是现在想想，什么呀！完全是假的。

□ 你完全否定了当时的爱情？

对。我说实话。正是因为有了那种很痛苦的经历之后，我就不能再暧昧，不能再自我陶醉了。我不能模棱两可把持不定地说，我痛恨的事只有怀孕，其他不算。这只是断章取义抛弃整个记忆。而现实告诉我，这完全是一件事，不可分割。没有因，哪有果。

□ 你对爱情怎么理解的，你觉得爱情是什么？

很难讲爱情是什么。我觉得女孩子要比男孩子能坚持得多，承受痛苦的能力是男孩子的十倍。爱的时候刻骨铭心，实际上每一次分手的时候都那么轻易、无可留恋。其实无论怎样的爱情都可以从头再来，重要的是不要伤害自己。

□ 那你跟现在的男友做爱的时候心里会有阴影吗？

还是有。原来是因为我小，做这件事几乎完全是为了他，经常觉得很痛。做完手术之后过了一段，跟这个男孩子继续做，觉得身体里很不舒服。发现有炎症，严重的时候会痛，很影响质量。所以这给我的心理带来了不安，身体也远不如从前。现在的男友欲望很强，有些简单粗暴，但我每次都要求他用安全套，如果不用的话我就坚持不做，非常坚决。

□ 你两场恋爱到底有没有带给你性的快乐？

第一场是非做不可为了他高兴，第二场他性欲很强非做不可。但是这个事情本身也包含了对感情的信任吧。

□ 但是这不都意味着委屈了自己？

嗯，没有委屈吧。只是觉得再这样下去就麻木了。也许这就是女人。

我基本上不回忆过去。如果说过去仍有美好记忆的话，那我说它也被同时埋葬了。我多么希望有一种方法，能把那些美好和痛苦分开，这样我就选择美好的东西永远保留；如果这些东西不能肯定又不能否定，那就干脆随痛苦一起忘掉吧，就像从电脑中永久删除，不留任何痕迹……

也许人是有这个能力的。

作者的话

这不是一个轻松的采访，一个熟悉的人，一个非常不熟悉的故事。

我用了一个女人能够体会到的全部理解来倾听。

听的过程中，我自己也想到了很多。记得自己当时躺在产床上，感受一种想了千万遍也没有想到的疼痛时，医生还在大声斥责我。我只有气无力地问了她一句：你生过孩子吗？

是呀！作为女人，你生过孩子吗？作为成人，你有过青春期吗？你为恋爱苦恼过吗？作为父母，你当过孩子吗？作为医生，你做过父母吗？

这些都是人生的必然组成部分，对待别人，乃至对待自己的孩子，怎么就全忘记了呢？竟以粗暴、简单的态度面对孩子复杂、敏感的成长。

所以，孩子向我们隐瞒了一切。

这种情形带来了两个后果：

１． 孩子在无知和无助中独自作决定，独自承担一切，以至给自己带来更大的伤害。比如怀孕，原本是女人一生中最重要的事，却在恐惧、仓皇中完成了。这种人生经验的获得，代价太大，不值得。因为人生是单程的，后悔了也无法重复、无法恢复，失去的是健康和那些不知不觉中丢掉的无比珍贵的东西。

２． 父母对一切不知情，没看见，没听到，就以为一切正常。在孩子最需要引导和帮助的时候，那份关切是缺失的。更普遍的是，孩子在受伤害的时候最怕父母知道，那只能把事情弄得更复杂，受到更多的责备，承担更大的压力。因为有些父母考虑的只是面子，或者孩子被谁欺骗了，孩子的不轨会影响前途等等外在的东西，最终暴怒的情绪把事情弄得更糟，因为他们早已远离了孩子的精神世界。

其实，我们已经不可能按照自己的模式来塑造孩子，如果我们不能够了解他们，尊重他们，进而体谅他们，那条曾经存在于我们之间的纽带就很容易破裂，将他们越推越远。

另一方面，成年人关心孩子的方式决不是一味说教，不是大惊小怪，而是认真反思自己对于教育的理解以及同他们交往的方式，反省自己需要教给他们的知识是否足够丰富，引导的渠道是否通畅，自己投入的心思是不是太少了。

茜莉的故事让人痛心，痛心于她没有知识、没有自我保护的力量，在学习任务最重的时候无法好好把握自己，在感情的漩涡中随波逐流，回　忆起来那是一种什么样的青春呢？

是激荡的又是落魄的，走得很远，回来满身伤痕，我担心的是，这些深刻的经验会给她带来一种成熟和警醒吗？

谁也不能改变我——小熊：我是一颗没有被压伤的草莓

传统的家长和开放的学校

主人公的话：

我觉得男孩子一般都会逃避。他们不会照顾女孩子。我身边有同学就发生过这样的事情，还没确定怀孕或者什么，只是有点怀疑可能是怀孕了，没查出来，男朋友一听马上就跑了，找都找不到。

言情小说，是一种比较商业的途径，是琢磨透了年轻人的心理，他们把很多黄色的情节、不现实的爱情写在里面，不成熟的学生看多了自然就想去模仿，那种情节不会发生在现实的社会中，因为现在的社会已经非常非常现实了。

我到现在还不知道什么叫爱。我想那不是一下子可以体会了解到的东西，需要一个过程吧！也许会很漫长，但我会等。至少我希望我的人生清晰明亮。

□ 小熊：１９岁，现就读于广东省某中专，未发生过性行为。

小熊是典型的双鱼座女孩，有着双重性格，从小在广州长大。她每天都过得很开心。看完了《藏在书包里的玫瑰》就迫不及待地给我写信，因为她很想把自己的故事告诉我。她在信中对我说：“相对书中的人物，我想我跟他们不一样，我的故事对于你来说也许没什么可取性。但还是想告诉你，因为这一切改变了我！我是一颗没有被压伤的草莓，我没有男朋友，没谈过恋爱，是处女、有初吻，哈！哈！我在广州一所艺术学校读书，我们学校是那种挺开放的，因为是艺术学校嘛，我们班上有很多人已经和别人有性关系，我想我和另外两三名同学还是“国宝”呢！她们天天都鼓励我去尝试。对于性，我却真是抱有很大的好奇心，也曾想过去尝试，因为我想变得和大家一样。但那件事改变了我……”

我用电话对小熊进行采访，长线那一端的声音非常清晰。

传统的家长和开放的学校

□ 你是在学习戏曲吗？

我不是的，我们学校有很多系，我是音乐表演系的，分很多班。

□ 音乐表演主要考什么呢？

有一点声乐基础的，基本上没有什么条件，因为考进去时刚好初中毕业，没怎么学过，主要是考一下乐感什么的。

□ 你现在学完了，有什么一技之长吗？

挺多的，会点古筝，可以唱歌，也会弹琴，舞蹈也比较好。

□ 你的古筝到什么水平？你们要考级吗？

没有到那个水平，因为我们是比较业余的，不是非常专业的，但是比其他的学校要好一点。

□ 你还要考上一个学校接着学你现在的这个专业是吗？

对，接着学。

□ 学校里男生、女生的比例是什么样呢？

女生是２５个，男生是５个。原来女生有３０多个，后来读着读着有的人就不读了。

□ 这是不是一个私立的学校？

不是的，是公立专科学校。

□ 你们这个学校的风气是什么样的，学习气氛浓吗？

我觉得一般般吧，因为像广州这样的学校都差不多，很多小孩子拍拖，我们都见怪不怪了。因为可能看到自己的学校这样吧，你没见到人家，然后听到人家说人家的学校怎样的时候就觉得不奇怪了，可能是地方的问题，我觉得跟学校没有关系的。

□ 你觉得广东这个地方是不是比较开放的？就是说整个省的气氛。

早两年还可以，但是这两年变化好大，真的好大变化。

□ 这个变化指的是什么？

女孩子比较开放，谈恋爱的小学就有，已经比较常见。以前初中的时候感觉社会风气没有那么开放，可能学校老师会严一点，经常督促你。到现在，你看到那些小学生，有的小学生好像比中学生还要成熟一点，中学管理方面不是很严，因为老师觉得说也是没用，然后又懒得管。特别是在广州这种情况比较普遍。

□ 你们学校有关于性知识方面的教育吗？

很少，非常的少。

□ 你读的初中那个学校有这方面的教育吗？

初中的时候有，但是都很简单，一带而过的。他们都是随便讲点生理结构，没有讲太多有用的，都是按照书本上面的来讲，是讲过了又讲的东西。

□ 这些知识对你们来说有用吗？

没有什么作用。都是讲人体的结构，翻翻书就可以了，初中生物书上面就讲人的生理结构，讲得很详细，但是再详细也只是照本宣科我觉得没有什么用。

□ 你的父母是什么样的？你的父母对你有这方面的教育吗？

他们说的也比较少，很少，不是说特别刻意地去说这些问题。因为在外面读书嘛，出门的时候也会说，注意一下交往这方面，然后女孩子还是要注意一下，自爱一点，就是这样地讲几句。

□ 他们两个的感情怎么样？

非常的好，他们是模范夫妻。这个问题我自己也搞不懂，因为我妈妈长得比较胖嘛，我爸条件很好，但是他对我妈非常好。

我记得有一次我妈因为子宫瘤做手术，住医院了。我爸平常很忙的，那个时间他天天陪在我妈身边，虽然挺小的那种手术，可他那段时间天天陪在我妈身边，寸步不离，对她照顾很好。他那段时间心情也特别不好、特别烦躁，我妈出院以后就心情好了一点，对我妈非常好。　　那段时间我眼睛看到的、感觉到的就是他对我妈很好。

□ 你觉得他们的这种感情对你的影响大吗？

影响比较大吧，因为我身边有好几个同学的父母亲都离了婚，他们都是我的好朋友，我看到他们表面上跟我好像都一样，但实际上他们心里面好像要承受的东西是比较多的。比如我有个朋友嘛，她爸爸跟她妈妈在她很小的时候就离婚了，她天天跟她妈妈在一起。她比较自立，我就不是很自立，她的心理也比较成熟，接受很多外来的压力总是觉得已经习惯了。我感觉到他们好像太成熟了，家庭的这种条件使他们过早地接触到社会。

□ 那你觉得这样的成熟，还有你这样的生活状态，对于你或者你的同学在情感方面的影响体现在什么方面？对你们情感的态度，还有你们处理事情的方法有影响吗？

因为他们没有了家庭的束缚，他们做什么事情都比较轻松，就是说想干什么就干什么，他们都觉得无所谓，没人管。因为我跟父母亲在一起，而且他们又养你那么久，有时候想做一些事情的时候你会想到他们嘛，然后你就会想一下自己要做的事情是否应该做，但他们就没有必要考虑那些问题。

谁也不能改变我——小熊：我是一颗没有被压伤的草莓

有惊无险的成长经历

有惊无险的成长经历

□ 你自己从什么时候开始对男孩子感兴趣的？

我觉得是初一。

□ 是怎么开始的？

以前小学的时候我参加我们那边的合唱团，合唱团里面有男生，虽然大家是一个团的，但是很多人来自不同的学校，大家都很小，每个星期都在一起排练，就见那么几次面。有的时候排练了一个学期，有的人也从来没有说过话，[奇·书·网-整.理'提.供]后来到了初中，分了学校以后，我们也退出了那个合唱团了，偶尔发现那些同班同学有的就是以前合唱团的人，觉得挺有缘分，跟他们感情特别的好。就觉得那段时间跟男生相处比以前小学相处密切一点。

□ 你的父母和老师发现这个变化了吗？他们是什么态度？

父母他们倒是觉得一般，因为我们小时候在一个团，父母经常送我们去参加排练。有的时候见到其他学生家长，基本上认识对方的。因为对方也是一个比较好学的孩子，我父母也比较相信我，觉得我不会跟人家那样的，男女之间需要正常的交往，不是那种不正常的交往就行了。可能老师刚开始也不觉得怎么样嘛，因为那时候都是初一、初二，我们也不是非常亲密地在一起，就是平常喜欢在一起聊聊天、喜欢玩一下这样的。当时老师也有对其他同学发出警告，因为初中的时候就已经有同学在谈恋爱了，然后老师就注意那些同学，对我就没有什么了。

□ 你在初中的时候，你们学校有女生怀孕被学校发现这样的事情吗？

有。我有一次放学，见到我们学校的一个女孩子。她比我高，我那时候读初中，她那时候读高中。她跟另外一个女孩一起，那个女孩也是我们学校的，刚毕业没多久。然后她在我们学校见到我们，我们都不认识她的，她就对我们说她朋友也是我们学校的，刚毕业没多久，她有了小孩很想打掉，但是她没有钱，然后就想向我们要钱，我们都说身上没有钱。因为我们觉得她好像是在骗钱的嘛。因为我们都说没有钱，她没办法又去向别人要，那两个女孩都是我们学校的，一个没毕业，一个毕业没多久，所以我觉得这种情况在学校里面应该是有的。

□ 只不过是家长和老师都不知道。

是啊。因为那个学校是重点学校嘛，那两个人我知道她们在学校成绩都是比较好的，一般成绩好老师就不太在意她们生活方面，都在意成绩。

□ 你觉得生活方面重要还是成绩方面重要？对于一个人来说。

对我自己来说我觉得生活比较重要。

□ 为什么呢？

因为在学校所学到的知识有限，在学校成绩很好不一定能适应社会，那毕竟是书本上面的知识，范围太小。我觉得在生活中可以学到很多书本上面没有的东西，像平常老师不讲的东西，我们可以通过很多课外书，或者广告、新闻，通过媒体渠道懂得这些东西，然后到社会可以用上。

□ 那你觉得对其他的同学呢，他们是不是更注重学习的？

因为毕竟是重点中学嘛，很多学生都是埋头读书的，有的很早就回去复习了，有的很晚才走。像我们这样的学校里面好像能包容不同性质的人，但是绝大部分都是勤奋好学的学生。可是现在读了中专，回去见了以前初中的同学，以前读书成绩很好的，现在他们的成绩不行了，赶不上别人了，有的连大学都不敢去考，我也不知道他们为什么会变成这样。

□ 后来对你影响挺大的那个男朋友是在上艺术学校之后认识的吧？

对。

□ 你是怎么和他认识的？

他是排练老师。

□ 他主要给你们排练什么，是舞蹈吗？

对。

□ 你觉得他为什么会比较注意你呢？

因为我那时候站前面的嘛，然后经常会跟他说上话这样的，不过他其实跟我们班很多同学关系都是不错的。

□ 他是一个什么样的人？

个子不是很高，但是也有一米七多吧，他是一个舞蹈演员。

□ 你的个子高吗？

我１米５９而已。还好啦，我不想太高，这么高就已经不错了，我挺满意。

□ 那你的相貌是什么样的呢？

我好像在信里有照片啊。

□ 对，我看见了，但不是很清楚，因为你在照片里面挤眼睛，所以我看不清楚。睁大眼睛是什么样？

我是属于那种没有什么特别的地方，但是五官比较端正的那种。不是说眼睛特别大、鼻子特别高，然后嘴巴特别小的那种，而是好像五官都挺协调、挺标准的。

谁也不能改变我——小熊：我是一颗没有被压伤的草莓

没有什么故事

没有什么故事

□ 他有没有讲过他为什么和他的女朋友分开？

他婉转地讲过，不怎么明确，不过我明白他的意思。他的意思是因为他的女朋友，他感觉他的女朋友事业比较成功，比较好，两个人在一起走，一个人走得快一个人走得慢，前面那个人要是等后面那个人的话，可能两个人都走得比较慢，于是前面的人宁愿先走一步。他打了这个比方，我就明白了他的意思，到后来他们没有在一起。

□ 是现在的事吧？

对，２月份的事情吧。我知道他还是喜欢他的那个女朋友，可是他一直都不承认。

□ 你和他的关系是怎么回事呢？

刚开始的时候就像哥哥、妹妹在一起，因为他的年纪比较大，他今年刚好３０，我今年１９了。跟他在一起人家一看就觉得我是他的妹妹，刚开始我们也是这种关系，没有太多别的成分在里面，他也是很成熟的，对我很好。就是那种不是特别的热情，但肯定关心的那种，很正常的关心，没有多余的想法。可是后来两个人相处时间长了，那种感情就慢慢地开始质变了，是在什么时候变的，我自己都不清楚。

□ 你觉得什么事情使你们的这种关系发生了变化？

引起我和他后面的关系？

□ 对。

我不知道是什么事情，反正他是一个怕寂寞的人吧。因为他以前跟他的女朋友同居的嘛，他经常说，他女朋友在的时候他觉得房里挺安静，他说他自己是一个挺寂寞的人，有个人在房子里面即使不跟他说话，起码也不觉得寂寞。他是那种心态，想找个伴的那种心态。但是我觉得他这个人比较好，很少见到有这种人。

□ 那你和他相处的时候，你觉得你是愉快的吗？

还好啦。没有说特别兴奋的那种状态吧，也不是一见到他了就特别高兴。因为我那时候感觉自己挺单纯的，因为我想自己和他也没有想得太多，我没有想到要刻意制造两个人在一起的机会什么的，大家在一起也是很多朋友在一起玩，所以我觉得那种关系是挺正常的，在一起的时候也是那种平淡的事情。但是他人好，所以跟他在一起没有太大的防备心什么的。

□ 后来的那件事情是什么时候发生的？你对这个事情是怎么看的呢？

去年的１０月还是１１月，就是前段时间发生的事情。

□ 那个时候你才１７岁吧？

是。

□ 你知道这件事情是要干什么吗？是不是在这之前你有所了解这方面的知识，比如一个男人跟你在一起相处，如果他有一个什么样的举动，　　你知道他要干什么吗？

刚开始的时候我应该是知道的，我应该感觉得到。那主要是自我保护意识吧。我想都相处了那么久，觉得他也没有那方面的情况出现，就是说我感觉不到那方面。如果那个时候他有那些举动的话，我是挺能感觉得到的。

□ 你们的故事怎样发生、发展的？

我从没想到，我会和他那么好，因为他本来是那么遥不可及。事情很自然、顺理成章地开始，他只是个外聘老师，有自己另外的工作岗位，给我们排完练就回去做自己的工作。后来，到了我们快放暑假时，有一晚给他发短信，他突然打电话来和我聊天，说他扭了脚，不能动，一个人在家。我那时还问他：“你女朋友呢？”他就不耐烦地说：“你问她干吗？！”

好奇心驱使我在暑假去了他家。他真的伤了脚躺在床上。我们就坐在床上聊天，聊一些生活上、学习上的事，后来我在他家住下。因为我家在别的城市不在广州，他在广州一个人住，据我所知，他之前是和女朋友同居的。

说真的，长这么大，第一次与男孩子“同居”，而且那几天，我都照顾他，做饭给他吃，他一直说广东女孩好。后来，他的朋友也过来一起玩，我们都玩得好开心，我第一次和男孩子玩得那么近，我们一直都分开房间睡，而他也没有什么不安分的行为！

他很爱干净，有责任心、有内涵、有礼貌，又会做家务，我第一次见这么好的男人，但那时我确实对他没有什么别的感觉，一直当他是哥哥，他也一样吧！什么都没表露出来，但从他态度来看，直觉告诉我，我们会再在一起！后来开学了，那段时间，我一有空或周末都在他家过，但很少在那儿过夜，而那时他也在为我们学校另一个班排节目。

改变我的一天就是在那个有小雨的晚上。

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那时已经是秋天。下午，我和朋友去北京路逛街，好晚了，我才赶到他家，还买了一瓶消毒水去帮他拖地。一进他家门，他很惊讶，因为我们一个多月没见面，我瘦了很多，他说我瘦了，变漂亮了，后来一起搞卫生。累了，就吃宵夜，他还不时夹菜给我。从那开始，我心里有种说不出的怪感觉，但我不能确定是什么，只是觉得一定会发生什么！后来，他去洗了个澡，我趁他洗澡时，快速换了内衣。他一出来就说我很美，然后，我们一起坐在床上看电视，他自己喷了点香水在身上，还问要不要先听点音乐（那时已是晚上１２点多了）我说不用了，我当时闪过一个念头，他会不会想那个……

那天，我有点累，他说今晚就在这张床睡吧，我也答应了！因为我想他不像那种人，关灯后，他很安分，自己睡自己的。

可是大概没过多久，我刚睡着了，就感觉有人在吻我脖子，而且他的胡子刺到我了。他不时用手抚摸我的手臂、肚子，但他一直没有摸我的重要部位，那晚，我有点戒心，所以一直穿着内衣睡。他不断地亲我、叫着我的名字“小熊、小熊”，还喘着气，我开始知道他想要干什么，而且我已经十分清楚了，但我身体很软，动不了，心跳很快，而且奇怪的是我也没有想到要反抗。我想我完了，也没办法了，死就死了，迟早的事。

他坐起来好几次，想把我翻到正面来，我一直装睡、不愿动，我知道只要我一翻身，他就压在我身上，我就完了！我一直不动，死死的，他也没办法，他问我，有没有男朋友，真的不想吗？……我也一直“睡”，没做声。后来，他起来上厕所，我松了口气，马上换了个姿势，脑子快速运转想结果。后来他似乎见我不愿意，也就这样抱着我睡，一直没动我。但我在这过程中，偷瞄了他一眼，他的表情很恐怖，我没想到这么好的一个人会有这样像野兽的表情，也许这就是人类兽性的一面吧！

第二天早上他吻了我一下，就匆匆赶往我们学校帮排练，而我一晚都因为守住防线没睡好。确定他离开后，我也马上离开了那房子。那时很迷惘，虽然没发生什么，但我的心情却像被人强奸了一样，而他后来打电话给我，说想我、想见我，那时我再也不敢去他家，我有点怕他，一直逃避他。

他的心态我就不明白，他不说喜欢我，也没提过那晚的事，但感觉已把我当他女朋友似的，后来当我想尝试再和他交往时，我们之间却出现了一个人，她是我的好朋友，刚好是他排的那个舞的女主角，他们好上了，但可以肯定没有发生关系。

只是有段时间老找不到他，我知道他已经不再“想”我了，但我不敢肯定。直到我无意中看到了那女的和他发的那些暧昧信息。我心往下一沉，大哭了一场，然后再没有联系那男人了。再次见面我们形同陌生人。但他在注意我，我也是。后来我偷偷给他前女友打了个电话，我说想跟她学唱歌。后来，我们见面，她收了我这个学生，而老师不知道我和她前男友有过那么一段小插曲，而我也不知道他知不知道自己的前女友成了我老师。我只知道，最后他们俩还真复合了。我再一次肯定了自己的直觉。

至于那个女同学，当她听说我老师（即他女友）找过她后，就叫他不要再去找她！我知道终有一天，我老师会知道我和他的事，我也不晓得她会对我说些什么，我也有兴趣等那一天，而且我知道那天快到了！这个故事还没完。

一个怎样的结局，对于我来说已经不重要了，但这件事已经改变了我的一切，这个故事在我成长中有很重要的作用。我的一切，从那次开始改变，使我成熟了！我庆幸那晚没让他得手，但有时又有点后悔没有让他得手。

□ 为什么有这样的想法？

有点侥幸的心理吧。第二天的时候，我大声松了一口气说，好了！那时候我觉得好像自己打胜了一场仗一样，因为我觉得在那种情况下应该是逃不过的，我感觉得到。按照一般情况来说一定是逃不了的，还有觉得天亮的时候自己好像胜利了一样，好像人家打不赢的仗我打赢了，我拍拍胸口觉得还好，挺侥幸的心理。

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还是理智要占上风

还是理智要占上风

□ 就是说你对他的感情自始至终都不是爱，是吗？

我分不清爱跟喜欢，可能这种阶段谈不上爱吧。因为我们毕竟经历的事情太少了，我觉得不能跟一个人那么随便下个定义说爱，因为我觉得爱这个词，含义是挺深刻的，必须你自己要清楚什么叫喜欢，你才能弄明白什么是爱，我觉得爱应该是在喜欢的基础上的，可是自己连喜欢不喜欢的定义都搞不清楚，我觉得没有资格说爱或者不爱。

□ 但是你和他相处，比如肌肤相亲或者是在一个床上的时候，你自己本身从欲望的角度出发你这个想法吗？

这件事情是好奇的但是没有想过去尝试它。因为现在是学生嘛，我觉得那种事情工作了以后是可以考虑的，没有必要等到结婚。但是因为工作了以后，你自己就有了一定的经济能力，自己发生了什么事情也可以自己照顾自己。现在是学生，如果发生了什么事情的话，会涉及到很多方面的东西嘛。所以我意志一直都比较坚定，而且我那时候对于他也不是说特别地肯定，所以我觉得没有必要那么随便就跟男孩子那样，我就觉得女孩子还是应该理智一点比较好。

□ 你觉得身体上会发生什么呢？你觉得你在身体上会发生什么问题，自己也可以照顾什么？如果发生这种行为的话？

如说不小心怀孕了怎么办？要把小孩打掉就需要钱，如果把小孩打掉，你身体上肯定很虚弱，你肯定需要一段时间休养。如果你长大了出来工作了，有收入了，可以自己照顾自己了，可能问题就不那么大了。我现在是学生，万一这些发生在我身上，会涉及到学校、父母，也会影响你的将来，我想这个问题挺大的。毕竟自己没有经济来源，都是来源于父母，一直都是父母照顾你，你身体上有什么变化，父母肯定一下子就能知道的，我感觉这样不太好。

□ 那你觉得你的男朋友不能照顾你吗，在这些问题上？

在这些问题上啊，我觉得男孩子一般都会逃避。他们不会照顾女孩子，热恋当中他可能会照顾你，可问题出来他们就害怕，他们就想逃避了。我身边有同学就发生过这样的事情，还没确定怀孕或者什么，只是有点怀疑可能是怀孕了，没查出来，男朋友一听马上就跑了，找都找不到。我觉得男人还是信不过的。

□ 你怎么会对男人了解得这么深刻啊？

我比较注意身边的东西吧，但是我不喜欢看爱情小说，可是我身边的人都是喜欢看爱情小说的。

□ 你觉得一些女孩子特别轻易就发生了这件事情，跟她们爱看言情小说有关吗？

我觉得可能有一部分原因是相关的，我觉得那种人太笨了。因为那种小说，是一种比较商业的途径，是琢磨透了年轻人的心理，他们把很多黄色的情节、不现实的爱情写在里面，看多了他们自然就想去模仿，我觉得那种小说对学生影响蛮大的，所以我个人就不太提倡看那种小说。我觉得那种东西不会发生在现实的社会中，因为现在的社会已经非常非常现实了。我劝一些同学不要看那个东西，但她们好像都着魔了，每天在看，我没有办法管得了，因为我自己的事情还没有管好呢。

□ 那你觉得现在，包括我书里面写的那些小孩，还有现在的中学生，不管是有感情也好，还是有这种性行为也好，你觉得是什么原因造成的？

我觉得有很大一部分责任是父辈们太封建了，越是封建的人就越是想冲破这个封建，你越守住他，你就越想知道守住的东西是什么。我觉得应该让学生发挥自己的才华，让他们的生活空间拉长一点比较好，我觉得他们那辈人养育下一代人的方式不太好，我觉得很大的责任在于他们自己身上。

□ 你觉得你的父母在这方面做得好吗？

我不知道他们做得好不好，我自己是会想到，但是我觉得他们好像也对我没有什么影响。他们对我很好，但是他们没有经常督促注意什么什么的，偶尔回学校离家的时候，就督促一声提醒你而已。他们平常不会约束你什么的，他们越是对我好，我越是不想违背良心，每每有这种念头的时候，我就会想到父母对我很好，他们那么辛苦地养育我，我就不愿意辜负他们。可能我小的时候他们对我心理素质方面的培养比较重视吧，我觉得这是小的时候形成的心理状态一直到现在。所以我比较依赖父母，我就不会经常想去追求一个男朋友或者别的什么，我生活里面很大程度上父母是我的精神支柱，所以我觉得比其他的人好一点，其他的人是什么样我不知道，但是很多方面肯定是因为家庭。

□ 你说的一点都没错。

因为我们从出生那一刻起所接触到的人就是父母亲，很多观念都是他们给灌输进去的，如果他们在这方面灌输得不好的话，会对我们将来产生很大的影响。接触最多的就是父母，谈话谈得最多的也是父母，所以父母应该注意一下对孩子这方面的教育，而且还有很多其他的心理素质的培养都应该注重，我觉得人应该多方面地培养比较好。

□ 可是现在大家只注意成绩吧，别的事情都来不及管啊，你觉得是这样吗？

我觉得成绩在两年前是比较注重的，现在的父母亲，不是我的，是其他的家长，可能比较注重孩子将来能不能赚到钱这方面。他们让你读好书，目的就只有一个，将来找个好工作就有钱，最终的目的还是在钱上面。两年以前他们是这样说的，两年以前他们叫孩子学习，让他们多学点知识也许能用得上。现在是多学点知识，自己能用得上才能赚到钱，现在就是这样。因为经济发展得很快，人才很多，如果不小心的话就被淘汰了，而且人越来越现实，都觉得钱是比较重要的。

□ 那你自己有没有想过怎么去赚钱呢？

有吧。因为谁不想有钱？有钱自己就能做很多事情的嘛，可是我所说的赚钱还是正当的途径比较好，会用得心安理得。我追求的，不是当幼儿园的老师，或者像其他的老师去舞厅唱唱歌，一个晚上几千块那种。我是比较倾向那种商业女强人，你知道雅芳的董事长，是我的偶像，所以我觉得我应该向她靠拢。

作者的话

这是一个并没有产生伤害的故事。但是，在我看来，它却充满意义。一个女孩在怎样的情况下，可以保护自己，不受伤害。也许在小熊的故事中可以找到答案。

后来她给我打过好几次电话，也写过好几封信，为了让我了解一本他们同学中传阅的书，她还给我寄来了一本。

她告诉我：

“我准备去爱一个人是让我重新认识自己，重新爱上自己！我也一直很想知道他到底有没有喜欢过我！因为他真的很好，很体贴，让我有很温暖的感觉，但我想让他知道，我不是他眼中的小妹妹，我真的可以自己长大，而我也从没怪他，那晚所发生的一切，我知道他是个人，而且是个正常的男人！

“６月高考，我想考星海，虽然只有１％的机会，但我还是想感觉一下去追梦的过程，那对于成长历程很重要！我现在有时还会想那个人，但我更想他和我老师永远好好生活下去，而我到现在还不知道什么叫爱？我想那不是一下子可以体会了解到的东西，需要一个过程吧！也许会很漫长，但我会等。至少我希望我的人生清晰明亮，没有疑惑。

有多少爱可以重来——吉颖：那种痛不堪回首

被“劫”怕了

□ 吉颖，２６岁，太原人，１６岁发生第一次性行为。

主人公的话：

一个人最终不能坚持自己，被无情地打乱，可怕的是并没看到什么意义，简直是生不如死。而这时候没有拥抱，没有呵护，没有坚实的肩膀，甚至没有温度……

一个人十四五岁的时候特别重要，太需要健康友爱的环境了，我那时候找不到这些。因为和父母长期不在一起，没有那种来自于他们的爱。

我一直需要指导，权威的现实的指导，不管是过去还是现在。发生那么多事，很大程度上是没有指导，黑暗中自己作决定，总是错误。

她是一个很醒目的女孩，会让人过目不忘。

我俩在太原开往北京的火车上认识的，她坐在我的旁边，我不得不多看她几眼。

有几个男人都想和她搭讪，我感觉她是为了避开他们，所以和我很亲密地开始讲话。我想会不会一个女孩子也会以自己有这样的美女朋友为荣呢？

她其实和她“盛气凌人”的美貌有着很大的距离，很细心，很善良，很敏感。

下火车后，她一直把我送到汽车站，她力气比我大。而我有很多行李。

后来我们经常见面，聊天。

有时候，我们会聊非常深入的话题。她小时候，父母在一个山沟里的工厂工作。这是一个兵工厂，生产武器零件的，就是那种５０年代建立的“三线建设”企业。因为要保密那里非常封闭，与外界的联系非常少。

她的父母都是厂里的干部，一个搞行政，一个搞技术。他们的思想实际上很保守，好像不知道世界在发展变化。他们就像清教徒似的，晚上睡觉是分床的，怕打呼噜影响对方。父母从小告诉她男女授受不亲，他们自己也是这样做的。

父母对她要求很严，不允许她跟男孩子有来往，所以她从小学到初中只要跟男孩子多说两句就会脸红，看见别的男女同学在一起搂搂肩、拍拍背简直无法接受。高中以后，在班里跟男同学总是保持距离，所以生活很平静。

但是，她的相貌注定她会成为男孩子追逐的对象，只是我没有想到这会让她有那样漫长而痛苦的心路历程。

被“劫”怕了

□ 你长得很漂亮，会有很多男孩子追你吧？

山沟里有很多“待业青年”，就是学习学不进去，考学考不上，工厂效益不好又找不到工作的孩子。他们大多数１６—１８岁，整天没事可干就“劫”女孩。我开始并不知道“劫”是什么意思，后来慢慢地听说就是猥亵、强奸女孩子。他们之中有的被抓了。可没想到这种事会到我头上。

当时我初二。回家的路上经常会碰到他们，伸出手拦住我，流里流气地说“交个朋友”之类的话。我一看他们出来就害怕，马上号啕大哭拼命地在山里面跑，可是他们并不害怕，一路追到我家门口。一看家里只有我一个，就砸门，那时候门锁并不好，一动一动的，我就顶着门，生怕门被砸开。从此，我就很恨男孩，觉得他们很坏又强势，我很弱小，没法对付他们。我觉得我一下子变得非常脆弱。那时候我刚刚月经初潮。

有两个男孩经常来找我，一看就是混混儿。有时候在路上，有时候就在学校门口。我不知道他们是谁，不知道他们想对我怎么样。我跟几个女同学说了这件事，她们就一起送我回家。可是我家跟她们家不住在一个方向，几天之后她们看没什么情况就不送了，我还得一个人回家。有一个女孩儿跟我很好，比我大六七岁，她是那种挺妩媚动人的女孩子，人家都叫她“妖精”。她有男朋友，又好帮人，所以就老保护我，她跟我住在一个方向。

因为刚刚有月经还不规律，心理压力又大，似乎内分泌都有问题。不能对父母说，因为我觉得这是很丢人的事。整个人被弄得都不对劲儿了。你想想我１５岁，什么都不懂。“妖精”有个单身宿舍，我就经常到她那儿去，跟她说说就要哭。

期末考试的时候，有一个男孩跟我撂下话，等考完试要跟我“谈一谈”，还是那一帮人里的。这下子我紧张得要命，心里急死了，就跟“妖精”说让她在考场外面接我。她跟她的男朋友也说定了。这天考几何，我心神不宁，最后好几道题都做不出来，这时候我往外一看，那个威胁我的家伙的弟弟正趴在窗户上找我呢，那也是个“闲人”。我的心一下就揪起来了，不敢看那张脸，手发抖。这时大家都交卷了，我什么也写不出来，只想哭。“妖精”的男朋友在窗外出现了，他冲我招手要我出去。我就像看见上帝一样，交了卷赶紧往外走。突然那个闲人一把揪住我肩膀上的衣服，叫我跟他到楼梯另一边的露台去。学校因为在山里，另一边楼梯荒凉得一个人影都没有，更别说警察了。我吓得直哭。这时，一只手伸过来把我拉住，拽到一边。我看见是“妖精”人高马大的男朋友。他很老练地对那人说，你先放开她，人家一个小姑娘，有什么事咱俩说。那个“闲人”问他，你是干什么的？你想怎么样？“妖精”男朋友使眼色叫我跑，我就跑啊跑，跑到一个地方看见“妖精”在等我，她抱住我，我们就哭起来。

很快我知道这两个男孩打了一架，“妖精”的男朋友挨了一刀，伤得非常严重。这事儿闹得很大，我爸妈被叫到学校、派出所，很快我就转学到了太原。我本来就胆子小，出了这件事后我更害怕了。很长时间我都在这个阴影底下，完全变成了一个感情脆弱的人，总觉得自己只能作为一个受害者。

□ 你父母没有宽慰你吗？

他们被叫去问完回来，好像心情也很坏，不仅没有安慰我，还说苍蝇不叮没缝的蛋。所以我感觉可能是自己不好，招惹了这帮人。

后来我听说，那帮人被抓了，有二三十个。里头有人轮奸什么的，被判刑了。我还被保卫处叫去作证，知道我在他们的黑名单上是候选者。好在那个男孩救我，我逃走了。我一直很感激他，还有“妖精”。那时候我一点自我保护的能力都没有。可惜最后他俩也没成，“妖精”的父母不同意。

有多少爱可以重来——吉颖：那种痛不堪回首

越胆小越软弱

越胆小越软弱

等我到了太原，很长时间在亲戚家住。我一直特别“独”。做梦老是梦见他们追来了——我怎么办呀？我总是一个人独来独往，不仅不跟男孩来往，就连对女孩也很冷淡。我们班有一个女孩叫张文莉，她在那一片都很出名，有点像电影里的那种交际花。人长得漂亮，特别爱跟男孩子在一起，很风骚，走起来一扭一扭，说话捏着鼻子嗲声嗲气。她很爱跟我说话，问长问短，比如“你这件衣服挺漂亮的，在哪儿买的呀”这样的话。我跟她也是时好时坏。她因为认识的人多嘛，约我一起去跳舞，或者去别的地方玩，每次我都会拒绝。我知道她挺恨我的。

□ 是不是因为你漂亮的缘故？

不是。我实际上没她漂亮。因为我不爱跟人交往，或者个子高腰板挺得直吧，他们都觉得我很傲气，好像有什么后台似的。张文莉很会讨人喜欢，有一天对我说，吉颖，我特别喜欢你，跟你出去可拉风了。我傻乎乎地一听人家说好听的，就挺高兴。她说，今天下午陪我去买衣服吧。她那种自如老练的样子其实也挺吸引我的，所以就同意了。我本来跟她的关系并没有好到一起去买衣服的程度，我根本不了解她。但也不知怎么回事，就旷着课跟她去了。我对太原并不熟，就骑着自行车跟着她。到一个地方她停了下来，她说看见一个朋友，得跟他打个招呼。所以我也停了下来。这就是我第一眼看见小飞—— 一个直到现在也影响着我的人。

他上身穿休闲西装，下身牛仔裤，头发整整齐齐的，在马路边一条腿支着身子，另一条腿微微弯着站在那儿。他跟张文莉说话，但是眼睛一直看着我，我心里觉得他帅极了。他是学饭店服务的，刚从广州实习回来，张文莉对我说完就向他走过去。他特别大胆，敢一直看我，我赶紧把头低下，心里有点不安。他是那种张扬的人，很有锋芒。在这种情况下我觉得很尴尬，心里很着急，想赶紧离开。我站得比较远，看他们半天说不完话挺生气，也不想过去。过了好久，我看见他们嘻嘻哈哈特高兴地走过来，对我说，“我和小飞好久没见了，咱们一起看录像吧。”一听这话，我就明白被她愚弄了，心想她根本就不是要买衣服，当时可也没把她想得那么险恶。我就说不想看录像，你不是说买衣服吗？说着我就想哭，因为等了这么长时间，她居然说变就变。况且录像厅在我看来就不是好孩子去的地方。我要走，但是我不认识路，没办法走。这时她说，你别生气嘛，先把车子存了，在跟前这个商场逛一下。我并不情愿地跟着他们进了商场，因为我觉得根本和他们不是一路人。那时候我就是这样，跟他们比显得傻极了。

一会儿又来了一个男孩儿，我们一起进了录像厅。录像厅很小，都是两人座的包厢。张文莉跟刚来的男孩坐，我跟小飞坐。当时放的是《小倩》，张国荣演的。本来录像厅里有人抽烟，空气特不好，那个片子又是鬼啊怪啊的，弄得我很紧张，我心想坐一会儿就走。小飞那时看上去挺小，干干净净的，应该不会很坏。而且应该给张文莉面子，大方一点不要太小气。就硬着头皮应付着，心里高度戒备随时准备走。坐了一会儿，他就不老实了，一只手伸过来搂我的腰，嘴里说着“你怎么这么可爱呀”这样的话。我马上就生气了，甩开他的手。他特别老练，立刻说一些安慰话稳住我。可手一直若即若离地不肯拿开。其实他只比我大一岁，但在这方面熟练得惊人。我简直没办法，眼泪不停地流，腾地往起站，一次又一次地想走。他坐在外面，一只脚伸出来挡住我，很酷地看着我轻描淡写地说，“要走吗？”他就是这样的人，不会拉住我不让我走，只会用眼神暗示，给我压力，好像在说“又没怎么样你太小家子气了”，就因为这么想，我又咬牙坐下。但是他并没有停下来，居然想亲我，我觉得他的嘴已经碰到我的嘴唇了，一下子忍无可忍，立刻跑了出去，还被他的腿绊了一下。

我一到街上就狂哭起来，觉得被骗了，似乎被人强奸了一样。因为对太原路不熟，我花了好长时间才找到存车子的地方，然后在街上漫无目的地骑车。又花了好长时间才找到家。当时亲戚家的人还没回来。我把自己关到房子里用橡皮拼命地擦嘴、擦脸，疯了一样，好像是有了心理障碍。一直自言自语，哭，发呆，不能接受所发生的这件事。那天我一夜没睡，一直在想不能就这么算了。虽然他很吸引人，很帅，但是为什么这么不平等，他那么强势，想对我怎样就怎样，我这么弱小，只能被欺负似的。我得想办法让他喜欢上我，然后再把他甩了——可能是琼瑶小说看的，潜意识里是这样。从那时候起，张文莉在我心中变得很坏，但是又有用——我要利用她报复。

她第二天主动过来跟我说，你怎么昨天走了，那个男孩可喜欢你了，你觉得他怎么样……我故意装作不在乎地说，他不错，挺好的。

后来的一两个月就变成我去找她问小飞的情况，问怎么样能再见到他。就这样陆陆续续地又见了一两次面。每次都很简短——他在学校门口等我，一起走一走。他永远都是笑眯眯地对我很感兴趣的样子。后来的半年又见了四五次，都是张文莉牵线，我还在舞厅找过他。慢慢地就和他近了一些，他抱啊什么的就不太怕了。有时候甚至小脸绯红，满享受的。但总体来说还是不能太过分，还是紧张。

有一些东西在吸引我

□ 后来你怀疑过这件事的起因吗？

我后来才知道他们是串通好的，就是为了整我，主谋是张文莉和小飞，后来的人是陪衬。起因是张文莉看我心里不顺，就找来小飞，小飞跟她早就认识，是有名的花花公子。她对小飞说，我们那儿有个女孩还挺傲的，看你能不能收拾住她……但我傻得一点也没意识到，总以为是巧合。

后来不久，我在大街上碰到了一个打扮入时的中年女人，告诉我她是电视台的节目主持人，她觉得我很漂亮，有在演艺界发展的潜质。当时我特别惊讶，好像天上掉下来馅儿饼了。她打电话叫我去电视台考试。其实那不算考试，只是简单看一下，我就和他们签了一个演职员的合同，在一档广告性质的栏目中当模特儿。我高兴极了，感觉从此奇迹就会在我身上发生。但是我父母死活不愿意我干这样的事，认为这是“戏子”。我把这件事告诉小飞，他倒是很支持我。后来他还帮那个主持人又物色了很多漂亮女孩。这时候我开始疑惑，他怎么认识这么多女孩呢，而且很多年龄比他大好多。渐渐地我就在街上看见他跟一些特别时髦的女孩走在一起，他穿得也很漂亮，帮人家拿东西什么的。心里开始明白他就是那种人家说的“小白脸”。我觉得自己实际上在他心里不算什么，有点单相思。但自己欺骗自己“我是有目的的不是，为了谈恋爱”，其实心里还是不想结束。

过了一段时间，电视台的人找我参加一个巡回演出，就是到全国各地进行舞蹈表演。为了征得家人同意，那个女的带着她的丈夫到我家做我父母的工作。后来我爸同意了，我妈不同意，为这事我跟家里人闹得不可开交。我跟这个演出团到了广东的很多地方，最后发现这根本不是他们所说什么舞蹈艺术表演，而是一种半色情表演。因为我们这些高中都没毕业的小姑娘根本都不懂，穿的是人家发的表演服，实际上很暴露。有一天我在街上看到我们表演的广告写着“本团青春靓女演出如何如何暴露”才恍然大悟，我们都上当了。但是其他的女孩并不这么想，这让我简直受不了，要崩溃了。

这时候我在珠海，小飞来了。因为给我们领队推荐了不少演员，一打电话领队很热情地让他来，居然连路费都给他报了。他被安排在一个宾馆，那个标间似乎就是为我们准备的。那时所有的女孩子都很单纯，她们知道我有男朋友，甚至很羡慕我。我心里清楚，我们只是准恋爱关系。他一见我就毫无掩饰地想要和我那样，我坚决不同意。无论他怎么说，就是不行。时间一长，他急了，说“你是不是有什么毛病，　还是受过什么伤害有心理障碍，我见过的女孩多了，哪个不是三天就搞定，你怎么是这样的？”我听着这些非常刺耳的话，心里很难受，你　看他把我当什么了，一点都不平等，好像他的要求我就得无条件满足。但是不管他是软是硬，我还是不同意。他看说不服我，就将我的军　说：“如果你这么想，那咱们就算了，在一起对谁都不好，没法继续下去的。我是不会哄女孩的，干脆分开吧。”我们像拉锯战一样，僵持　了很多回合。每天我在他的房间待两个小时回自己的宿舍睡觉。最终他失败地回去了。临走那天，他向我要钱，说是要回去给他妈买生日礼　物。见他这样我很气，就向队长借了１５００块钱给他——可能是不愿跟他为钱纠缠吧。但这件事他一直耿耿于怀。

回太原之后，我跟他又见面了。他并没有放弃，还在要求做那件事，我还是不同意。我们只要在一起就谈这件事，好像这是惟一的主题一样。这时我们的关系在不知不觉中已经发展成男女朋友了。这种关系不太正常，在他心目中我就是一个他难以征服的对象。可我依然很傻，总觉得他身上的某些东西在吸引我。而且我一个人在太原，父母不在，没有什么朋友，只有把仅有的感情都投放在他身上。但对性行为的拒绝一直是我的底线。直到有一天……

有多少爱可以重来——吉颖：那种痛不堪回首

百般不愿的事还是发生了

百般不愿的事还是发生了

那是１１月，天气很冷、很阴沉，快下雪了。有一天早上我去找他，他还在睡觉。我一进门就收拾屋子，他在单人床上眯着眼睛冲我撒娇。我觉得他那么小，就像一个可爱的孩子。

我发现桌上有一个袋子，是医院装药的那种袋子，就问他，这是什么？

他哼哼唧唧地说，“昨天我跟妈妈去医院看病……”

我一听就特紧张，问，什么病呀？

他慢慢地说，“做了一个检查，医生说我还有５０％的机会，这种病很难治愈，会一直跟着我的……”

我一听害怕极了，也听不懂他说的到底是什么病。就说，是真的吗？检查的准吗？是不是搞错了……就开始不停地掉眼泪。

说着说着，他顺势把我一搂，可怜地说，昨天我迷迷糊糊的，下楼还摔了一跤，所以就起不来了。

这下我完全受不了了，哇的一声大哭起来。我说，你赶紧说这都是骗我的，这不是真的，只要你好好的，我就什么都依你，你快说呀！

他突然把我推开了，眼里充满了惊恐和不安。说，“你怎么这么好，你离开我吧！我是骗你的，我在逗你玩呀，你真信了？”

我一听反而高兴了，说，你说真的，是骗我的吗？太好了。知道他没病，我特激动，骗不骗并不重要。

可能是这时候他良心发现，真的为我的傻、我的乖感动了，露出了善良的一面。他很认真地说，我不再要求你什么了，你离开我吧，我配不上你。

我说，你不想要我了，别不要我，我不怪你。

我就是那么单纯，根本不是他的对手。或者是他第一次表现出的真诚真正给了我一个喜欢他的理由。我先感动了他，然后又被打动，也　许实际上是自己把自己感动了。经过这样一折腾，我整个人软了，防线垮了。

就在这天，我经历了自己的第一次。

从头到尾我都在哭，而他在老练地重复那些话“你要是有什么毛病，或者有什么不好的事情，别怕，跟我说”。我觉得特别疼，他紧张得一身汗。我就不明白，人为什么要做这事儿，这么痛苦、这么可怕是为什么？他对我说，没想到这么不好，挺灰心的。

我们躺了一会儿，还没休息过来，他哥哥回来了。我只好硬撑着起来。这时候我深切地感到我的世界完全乱了，我已经不是从前的我了。而他的举动让我非常难以接受——他去叠被子——他从来都不会叠被子的。这个举动让我想到他是在床上找有没有血，因为我第一次并　没有流血。也许这让他失望，他一点也不高兴，只是不咸不淡地说“你休息一会儿吧”，就到外面房间跟他哥哥说话去了。

我很失望，我期望的那张阳光灿烂的脸并没有出现，放弃自己的结果并不能取悦对方，我付出之后什么也没得到。

那天是他哥哥开车送我回的家。天下着雨夹雪，我住在远郊，一路上很颠簸。我一个人坐在后面，小飞坐前面。我感到自己完全是块木头，没有知觉，只有一个念头——想死。一个人最终不能坚持自己，被无情地打乱，可怕的是并没看到什么意义，简直是生不如死。而这时候没有拥抱，没有呵护，没有坚实的肩膀，甚至没有温度……

冷得心发抖

到我家了，小飞愣愣地坐在车上没有下车送我的意思。他哥哥说，“下着雨你快去送人家”。他这才跟在我的后面，一起上楼。一进楼洞，他说了一句“过两天联系你”，就飞快地走了。

从一楼到六楼，我的心里简直经过了一个世纪那么久。一楼，我想我完了，什么都完了；二楼，对自己说，不行，不能这样下去……神经高度兴奋，每一层的想法都在变化。到五层了，我想应该给父母面带笑容才对（那时候父母刚刚迁过来）。一开门，他们看见的是一张笑脸，然后就跑进去。跟他们撒了一个小谎，马上冲进厕所，呆坐在那儿。其实这几个月我看了很多书来了解这方面的知识，可能是为了谨慎一些。有一本书说事后用醋洗可以防止怀孕，然后就倒了很多的醋洗。一边洗，一边哭，好像是在修理自己被破坏的身体。整个人变得很奇怪，看什么都不对头，连父母也觉得血淋淋的。一切仿佛都暴露出丑恶。

第二天，他没有来。到上午１１点我还没有起来，等不到他的消息我敏感到手脚都麻木了——隔壁家有丝毫响动仿佛都逃不过我的耳朵，大一点的声音就让我的心跳得很厉害。我开始无法控制自己，拿来一个刀片，心想他如果不来，每过１０分钟就在手腕上划一道。这样开始一刀一刀划，每次都不深，只是为了让自己镇静下来。我浑身发抖，不知道往下该做什么，也许不用刀子会做出更极端的事来。

始终我还是认为自己处于理智状态的，只是浑身疼得厉害，不能动。大概一共划了五六下，浅浅的，有一点出血。我听见有人喊我，是一个女孩的声音。

当我肯定了是在叫我的名字时，感到有救了，我是幸运的。在最困难的时候，总是有人来帮我。我在窗户上答应了一声，她上来了，是在山沟厂里时的一个同学。

她钻进被窝里跟我说话，你怎么了？她发现我不对头。

我说，没什么，心情不好。

过了一会儿，她还是不相信，因为看见我一直拉着袖子。就问我，你的手怎么了？

我说没什么。

她硬要看就拉我，结果看见了。这下她不敢走了，一直陪着我，说我，“你别发疯了！”我不想让她知道事情的真相，想让它烂在肚子里，所以嘻嘻哈哈地强颜欢笑。她一直用怀疑的眼光盯着我，不敢走开，直到中午我爸妈回来。

下午，小飞来了，带了另一个男孩。一见我二话没说就要钱，说要请一个远道来的朋友喝东西。我快要疯了，但还是强忍着。我说，你待一会儿再走吧？他说，不行呀，那个朋友在下面等我呢。要不然让他一起进来？我说，不行。这时候我从楼梯往下一看，看见一个人在冲我笑。我简直要崩溃了，心里觉得这还是人吗？！只想让他赶紧走，就给了他钱。

就这样，明明是很深的痛苦，心里很软弱，无力走出那种阴影，也下不了决心摆脱他。外界也没有一种强大的力量给自己撑腰。

又过了一两个月，我再一次跟他发生了关系。慢慢地能忍耐了，也不那么讨厌。后来就有点放弃——算了，从一而终吧。就这样一直跟他好到２２岁。

可是他狗改不了吃屎，一直乱来。比如说，他父母给他雇了一个英语家教，连这他也没放过，都搞定了。我认为他内心有一种自卑，需要通过对女性的占有来证明自己。当然有很多女孩是特别主动的。我告诉他，只要别让我抓住就无所谓，听到的也当不算数。后来，别人知道我是小飞的女朋友，都另眼相看，觉得我这个人可能有什么问题。他做事太过分了——１４岁已经有了性经历，对方是他妈妈同事的女儿，一个大姐姐。他自己也跟我说，“我不正常，我是畸形的。”

有多少爱可以重来——吉颖：那种痛不堪回首

重要关头缺失了两样东西

重要关头缺失了两样东西

□ 你想过吗，为什么在别人那里并不一定严重的事，在你这里这样凄凉和无助？原因除了小飞外，和自己的学校、环境、父母有关吗？

一个人的十四五岁的时候特别重要，太需要健康友爱的环境了，我那时候找不到这些。因为和父母长期不在一起，那种来自于他们的爱，都是片断。比如收到一封信，我会哭几天，仅此而已。我得到的这种爱，是一种平面的东西，日常生活中没有人问寒问暖。一直在亲戚家住，自己照顾自己，买衣服什么的都是自己去，任何事都是自己作决定，没有人教我、帮我。只能相信自己，看似十分地自信，实际上不能肯定这个决定是对的。所以经常有挫败感，因为那些决定很快被证实是错误的。这样就会觉得自己不行，没准下一个决定还是错的。但是也没有办法，只有一个人撑下去。

现在回想，小飞打动我的那几次，一个是他有很好的家庭——他们一家人经常一起出去吃饭，聊天，互相评价，那种气氛在我家是从来没有过的。我妈常跟我说，不要去管谁美或丑，重要的是他的思想。我们家根本就不允许那样的东西，所以很羡慕他有那样的家。我觉得在这样一个平等、自由的家里，他也不会差到哪儿去。

他父母那样恩爱，是在生活上很讲究艺术感的人。他妹妹弹钢琴特别好，达到了十级，我听她弹琴特别陶醉。还有，我们刚认识的时候，他问我，你生活行吗？一个月得花５００块钱吧？我说，用不了啊，除了吃方便面，我一个月只花几十块钱。他就说，不可能吧，你没钱要跟我说。我当时就很感动，天啊，除了父母，还有人能这样对我！实际上他并没有做什么，我还是被打动了。在那个年龄，如果不能有　　人爱、不自信，就会变脆弱。

还有一点就是学习。我刚从一个封闭的环境里来，很多多元的东西闯进来，自己处理不了。我感觉小飞就像一个窗口，跟他在一起，我就有了虚荣心，就要穿花花绿绿的衣服，用那种皮质发亮的包，因为他喜欢。我会买很深很深颜色的口红，那些标志全是关于他的。就这样，我一点一点变得注重外表了，非常注重外表，我觉得这不只是装饰自己，也是愿意用外表去影响别人对自己的评价。这一切绝对来源于他。我曾经跟一个女孩聊（她也认识小飞），她说，你怎么能那么看重这些：比如你脸上长了个痘，实际上别人根本看不出什么，可是你自己已经表现得那么痛苦，表情极不自然，根本没必要！

每次我见到小飞，他先瞟我一阵儿，然后就评论，我今天打扮得怎么样，这件衣服穿得怎么样，什么怎么样，完全都是看外表的东西。甚至我觉得，他最不喜欢的就是我这样的长相。我皮肤黑，他喜欢白；我是一张圆脸，而他喜欢尖脸；头发短他也不喜欢。我变换各种方式打扮，总是不能取悦他。

□ 你在根本不懂得男人的情况下就撞了进去，所以你特别屈从于他，显得毫无力量……

是啊。特别被动，所有的一切都特别被动。我本身觉得再有理的事情，只要跟他一见面，就翻过来了，没理了。这可能说明我是弱者。这件事对我产生了非常不好的影响，以后我再认识男孩或男人，不管怎样交往，都不太相信感情了。

□ 你当时跟他在一起的时候，身体似乎不是很好？

我觉得一开始来月经那段时间，精神总是处在紧张中，后来月经就不是很准了，来得特别频繁，经常相隔半个多月吧。小飞笑我，颖儿也太女性化了。那时候我月经紊乱，也不经常避孕，可从没怀孕。小飞又说，颖儿没事，不会怀上的。我听着，觉得他很残忍，很痛苦地看着他，可他一脸不在乎。

虽然那时候年龄小，但我打扮得特别老气，脸上的表情也是很不舒展的，总之觉得不太对劲儿。

我在错误的时候，认识了错误的人，我一直都不肯承认。直到现在，看到某种东西想起他时，心里还会咯噔一下子——可能永远都会这样子。如果承认自己是错的，那就意味着过去的时间里，我完全是失败的。自己生命中近一半时间都为这件事情焦虑，这些精神包袱都因为我的选择错误，打击太大了。

总是告诉自己，我学到了很多东西，阅历一个，等于别人几百个。我变成了这么偏颇的一个人，处世态度，做事方法……弊远远大于利了。否则我一定会很好。大家都会认为感情在那个年纪不会占那么大的比例，但是我在那个年龄、那个状态，就是占了那么大的比例。

现在有稳定的生活了，身体慢慢地好起来。离开他一两年，我生活状态好多了，月经特别准，身体真是脑子控制的巨大机器。

□ 你们俩的关系一直持续到什么时间？

一直到我二十二三岁吧。最后，他在上海所谓学习拍戏时准备分手了。所有的朋友，从十来岁开始交往的朋友，都知道我和小飞的事，说起来就像珍藏版似的。别人在茶余饭后聊我们俩的事，如果他们说，你知道吗，小飞又谈了一个有钱的大姐？我也只能故作轻松地说，那个贱货……心里很难过很难过，也替他难受，他其实很弱，也是一个受害者。我总是这么想。他的家庭教育也有问题。从小太虚荣了，被很多美丽的光环笼罩，男人那样就完蛋了。他就是那样，特别小白脸，特别吃软饭。但我还是忍不住，每年还会有一两个电话。

最后一次见面

□ 我觉得你们两人在成长岁月就像长在了一起……

是啊。记得最后一次跟他有那种关系是在前年。那时候，我已经认识现在的男朋友了，跟他一打电话我就紧张，我经常梦见他，觉得不能不见面。

在解放路，他远远地走过来，浅色裤子牛仔上衣，里面穿着深色的毛衣，我竟跟他穿的一模一样。虽然质地不同，但颜色什么的一模一样，太可怕了，那种感觉实际让人很难过。在一块儿时间太长了，有太多的相同了。

他一见我就说，找个地方坐一下吧。这在以前，都是很少见的。因为我们过去一见面，总是去找一个房间。

□ 你们在精神领域留的空间太小了，在肉体和表面上的东西太多了。

是呀！那天我们很尴尬地坐在一个地方。面对面，中间只隔半米，感觉无话可说。其实我早就希望能这样跟他坐坐，彼此看着对方。我对他说，你眼睛好了（他是近视眼，以前眼睛总是睁不开，眼袋也很大）。你做手术了（近视眼手术）？

他回答我说，颖儿，你到底是我老婆，太了解我了。我就是做手术了。其实他意思是做眼袋手术。他突然说，能看到疤吗？

我仔细看，只能发现一点点缝线的痕迹。他现在的眼睛黑黑的，大大的，睫毛长长的，冲我一眨一眨，离我是那么近。我叹了口气，心里说，这太像他做的事了。然后问他，在哪儿做的，多少钱。他一下子打开了话匣子，告诉我哪个明星是做的，哪个明星做得不好……又问，你看我最近瘦了没有？接下来又谈减肥药，谁的鼻子又怎么样了——完全像两个女人在聊天，或者是两个模特儿。他对我说，“你还不错，也没胖，我还以为你变胖了，可就是脸还这么圆。”我听着，心里特别不舒服。聊着聊着，话一下就说尽了，气氛变得很干巴。他就说，“咱们到房间里再聊会儿吧。”我稀里糊涂地又跟他走了。

我觉得那次去也好，以后就永远永远都不会再想了。可能是两个人的生活已经完全不同了。他变得特别瘦，一米八五的个子，只有１３０多斤，还拼命地减肥。他坐我腿上，我感觉他的屁股是尖的。脸小小的，很病态，就像那种“磕药”的。他脱掉外衣，我就想哭，我跟他刚接触的时候，他１７岁，我１６岁，两个人彼此看到身体上的变化，是长大不是衰老，是逐渐成熟，变得像大人了。

我观察他脸上的神情、皮肤，觉得特别可怕，就像趴在时间的年轮上那种感觉。我们俩都特别明显地发现对方身体的变化，互相问着，特别痛苦。这个人一直是属于我的，我知道他以前怎么样，就像妈妈一样，或像亲人一样。但他还是说，我真的觉得你好，我跟任何女人都会客套，跟你就不会。这就是对我的恭维吗？听了只会让人难受，我交的男朋友就是这么恶心和无耻。虽然我很痛苦，可是他永远是那么自然。真是一开始是什么状态，就一直是什么状态。他开始占了强势，我就永远是弱势。

那天分手的时候他说，我要去×××玩，你去吗？我说我不去。他就上车走了，而我一直站在那儿。过了一会儿，我还是忍不住给他打电话，我说这是最后一次，你以后再也不要给我打电话，够了！真的够了！他轻描淡写地说，“噢，那行，１７号咱们到×××再说吧。”他就是这样，完全不受我的影响，该怎么样还怎么样。

之后的两年就只有通电话，没再见过面。我想，可能以后还会跟他联系。总归是越来越明白吧，走出来是那么不容易，不会再犯错误了。

□ 在他之后对你来说会有很多男孩，但他对于你就像是一个咒语。

真的是一个咒语，就像是前世欠他的。

有多少爱可以重来——吉颖：那种痛不堪回首

一场痛心彻骨的往事

一场痛心彻骨的往事

□ 你那么不喜欢还在一起，他一直对你有吸引力吗？

不是，一开始和他在一起，以后就会这样。第一次跟什么人，太重要了。

□ 第一次那么不愉快，以后还可以慢慢接受吗？

可以。因为他并不是那么讨厌的，所以会慢慢说服自己。他有理论又有实践，很会说“第一次会影响你一辈子，我不能让你不高兴。慢慢要让你觉得这是美的事情，不能让你觉得特恶心那样”。过了很长时间，慢慢地会想了，但又快要分开了。那时候我已经快２０岁了。感情和身体的发展就像两条线一样，此起彼伏。我们俩在一起特别不和谐，这对他也一样有影响，后来他也不觉得很有兴趣。他最后对我说“我一见你就紧张”。这时候我开始看出他的虚弱。我太了解他了，明白他的好恶和弱点，我们关系当中的那种力量的角逐开始发生了变化，我渐渐也能占上风了，因为我变成熟了。他的心理在变化，他所倚重的那种控制力在削弱，新的不和谐产生了。

另一方面，这一切都发生得太早，我们太小了。不管快不快乐，都非常空洞，没法驾驭，没有支撑的平台。就算好又怎样呢，人生那么长，你现在一下子能做完吗？以后干什么呢？过早打开潘多拉的盒子，只能被假象所迷惑甚至误入歧途。

□ 你曾经说过，过去你总是有一种很急切的心理，什么都不能等，好像机会稍纵即逝，是不是在对人生的很多方面的选择上都受到了它的影响？

是的。从参加电视台的演出到我后来到了部队当文艺兵以后拼命地要退伍，再到北京学习戏剧表演，都存在这种心理。总是怀着冲动和对艺术的无限憧憬，害怕不趁现在就会没有这方面的希望了。一会儿学这，一会儿学那，但什么都没成，生活一团糟都跟这种年少的浮躁有关。我觉得那时就是缺乏综合教育（就是各方面的知识、书籍），应该广泛地了解，不需要很深，主要是文化素养的积累。我那时候没有人引导，初中看琼瑶的书，高中大量地看张爱玲的书，连金赛的也读过。都是写感情什么的，就觉得人生苍凉啊、人际关系复杂啊。对这些问题不能分析辨别就全盘接受、信以为真，认为生活中这些事情任何人都一定要经历到，甚至迫切地找那些人，准备得到这种经验填进去。现在想想多幼稚，那么小的孩子怎么能面对这样的事情呢？所以觉得综合教育非常重要，不能像我那样一门心思追求感情生活，关注的东西太狭窄了，非常偏激，跳进去难以自拔。

我一直需要指导，权威的现实的指导，不管是过去还是现在。发生那么多事，很大程度上是没有指导，黑暗中自己作决定，总是错误。

□ 你觉得感情经历中的第一个男人对女人影响大吗？

太大了。从我和我的很多朋友的经历来看，如果第一次有什么样的性行为，以后就会有一种相应的情感状态。第一个人的很多性情、很多特点会“附身”于你，很长时间这种影响难以消除。可能是因为那是一个人的成长期，可塑性强，所以无法抵御那种影响。我现在变得特别能理解那种性观念开放的人，但又鄙视他们，很怪异的角度。

作者的话

采访的最后，吉颖再次强调爱对一个人成长的重要性。父母、同学、朋友，一个充满关心和交流的环境，一个正常稳定的生活学习环境，会让人以平常心对待感情的经历，顺利通过考验。不要像她这样在完全孤立的环境中随波逐流。

至于性行为，吉颖认为，还是越晚发生越好，当自己比较成熟，具备了处理感情问题的能力，站在一个支撑情感享受的平台之上，才能让自己少受伤害。

她是我认识的女孩子中的一个异数，相貌姣好，却为相貌所累。

期望一种普通的感情生活，却从来都在既定的复杂形式中打转，走不出来。

情感的压抑伴随的是选择前途的模棱两可。

对她的采访做完后，又搁置了半年才重新开始整理。

想写什么自己并不是很清楚。

当我思维空白、很无聊地随手翻阅一本时尚杂志时，我看到了一个大标题：我们都是被诅咒的女人。电光石火间，我想起了我俩的一句对话。

问：在他之后对你来说会有很多男孩，但他对于你就像是一个咒语。

答：真的是一个咒语，就像是前世欠他的。

这篇文章是关于台湾作家张曼娟的一个采访，她还说：“爱情往往是人最好的一段修行，而且是个永远没有顶端的修行。入门的第一课，就是发现性格诅咒爱情。”

吉颖和男友的交往，也是一场性格的战争，只是她太弱了，没有一个肯定的声音和肯定的温暖，所以才会在情感的交锋中节节败退，差点儿连命都搭进去了。

因为对于性行为，男孩和女孩的感受、期待都是不一样的。几乎所有的男孩都不知道那些发生在女孩身上更复杂的感受和伤害。

男性的处女膜情结，女孩在性行为之后的自我价值的贬值，对女孩会有双重的伤害，以至于吉颖会在第一次性行为之后发出这样凄凉的感慨：“一个人最终不能坚持自己，被无情地打乱，可怕的是并没看到什么意义，简直是生不如死。而这时候没有拥抱，没有呵护，没有坚实的肩膀，甚至没有温度……”

这还不算，如果第一次有什么样的性行为，以后就会有一种相应的情感状态。第一个人的很多性情、很多特点会“附身”于你，很长时间这种影响难以消除。

换句话说，如果你特别简单轻率地对待自己的第一次，那么，你一定会后悔。往往你１６岁犯在这个人手里，到了２８岁还会犯在一样类型的男人身上。

情感的学习在年少时总是被贬抑和禁止的，所以有多少经验可以吸取呢？

我想强调一下：真正的爱情是平等、互利的。如果你们相爱，一定是为了彼此的生命更加丰富、更加饱满，或者，起码你要发现自己的学习成绩有所提高，而不是整天惶惶不知所措，或者做很多你不想做的事情。

检查一下自己，有则改之，无则加勉。

我不想孤孤单单——霏霏：父母没有给我足够的爱

情窦初开的时候

□ 霏霏：１７岁，现就读于黑龙江某省级重点中学高一，初三

（初中为四年学制）发生第一次性行为。

主人公的话：

其实我懂的已经比一般人多了，一个女孩还问我ｋｉｓｓ能不能怀孕呢。我觉得很可笑。单纯固然可爱，但也是一种无知。倘若她在一无所知的情况下被强奸，我想身体一定有伤害，心理上的伤口更是一生无法愈合，所以性教育非常重要，而且急需！

我家家教很严，但我一直觉得父母这种教子方法太错了、太失误了，但我不能说，因为这只会招来责骂。其实他们也想知道我的真实想法，我有时会说，他们根本不理解，只是责骂。

我们高中也开心理课，我们原来以会讲一些青春期心理什么的，上课前，我们挺要好的几个同学还在那儿讨论，老师会不会讲一些性冲动之类的。后来一上才发现，根本就不是讲心理的问题，而是告诉你怎么学习，还不如叫教育学习课呢?BR>

霏霏是黑龙江省某市的高一学生。她写信告诉我许多自己的故事，并且留了一个手机号码。

我第一次打电话给她时，她对我提到的信中的姓名非常的陌生，并且告诉我：你打错电话了。

我想了想，又换了一种方式，那就是自报家门，这次比较好，她想起我是谁了。

她是一个热爱学习的女孩子，每次我找她，她不是在书店，就是在宿舍里复习功课。

我们用电话聊天，她的声音很独特、很沉稳，初听上去，很难想像她只有１７岁。

她讲起往事，仿佛一切早已了然于心，没有激动、没有犹豫，略带沙质的音色后面慢慢托出一个冷调而孤单的成长故事。

情窦初开的时候

□ 你现在上几年级？

高一。

□ 你当时对他是一种什么样的感情？

这么多年只有对他的感情比较强烈。我以前也有挺多男朋友，没有什么感觉，我也不喜欢他们。

我小时候就认识他了，初中时我俩在一个学校，他经常向我借书，在一起挺高兴的，后来管他叫“哥”。他挺帅的，我觉得是，就是很阳光的那种。初二的时候经常看见他在球场上打篮球，夕阳映照着球场，他一个人在那里。那是定格在脑海里的一个符号，特别清晰。就那样，觉得他特别帅。

□ 你觉得自己是一个什么样的女孩子？

我觉得自己还可以吧。个子一米六五，长得也还行。可能男孩子主要还是觉得我挺特别的——性格特别，令人琢磨不透的那种。

刚才８点多的时候，我给他打电话，他说放假到现在我们只见了一面并且说了一句话，别的时间就各忙各的，他说他挺想我的。我好长时间没跟他联络了，觉得好像应该让自己冷静一下，毕竟现在上高中了，觉得不能像以前那样，我以前学习不太上心，成绩是一直不错。现在上省重点了，觉得压力挺大的，我觉得我应该特别用心了。

两代人的隔阂

□ 你觉得家长一般怎么看这件事？你怎么看你的父母？

我们接触的东西跟家长年轻的时候不一样了，包括我们自己也在不停地变化。但是家长可能用老眼光来看待这些事情。“中学谈恋爱”，家长听了好像洪水猛兽这样的，那种教育方式孩子有的可能听，大多数都不会听的。

我就觉得跟父母没法沟通。初三的时候父母就说，“你有什么心里话跟我说”，当时不知道怎么开口。我初四的时候有一次考试没考好，觉得特别难受，那时候也是住校，就给家里打了电话，我妈妈接的，我就一边哭，一边慢慢说，“我没考好，我特别难受”，结果妈妈骂了我一顿，“不行你就别考试了，你看你现在的状态能考好吗”？她根本没有安慰我，反而把我训了一顿，从此我就发现跟她没什么好说的。也许大多数家长不一样吧。我妈妈还经常翻我的东西，放在家里什么书、日记本她全都看了，上面有很多关于学习和生活的事情，比如说我犯了一点儿错误，她就拿这个指责我，你看你错了，你现在应该是什么样子。

□ 你父母的感情怎么样？

他们以前感情很好，现在非常不好。我觉得她之所以没有跟我爸提出离婚是因为我。可我觉得还是离了好，他们现在已经没什么感情了。不知道为什么，可能是在一起的时间久了，都厌倦了。而且似乎爸爸以前好像有婚外恋，在我老姨没结婚之前跟他也有一段……我也不能去调查这个事情，我没精力、没时间，只是怀疑。

他们之间这种关系对我影响挺大的，看到他们这样，我觉得我以后不能结婚。

□ 为什么？

太痛苦了，两个人没有感情还要在一起。尤其是不能有孩子，有孩子更痛苦。

□ 可是你还是开始谈恋爱了呀？

恋爱跟结婚根本就不是一回事啊。我有一个计划，当我学业有成之后，会找一个非常体贴我的情人，我觉得我不会结婚。

我初中的时候就有这个想法。

□ 你不要那么绝对。你这个阶段是这样想，也许你下一阶段就不会这样想了。

是，可能以后还会变。但是我现在对婚姻没有什么信心。

□ 你初三、初四的老师是什么样的人？

我初中的班主任是一个女老师，是语文老师。因为我的语文成绩一直是非常好的，老师对我特别好。初四一年我没有谈恋爱，也一直没有和我哥联系，所以老师也不知道这件事情。

那个时候，我们老师也不太管这类事情，我们班一个男生和一个外班女生谈恋爱，我们语文老师知道了之后问了两句，说别耽误学习，男生学习没有下降，所以她也没有太管这个事情。但是有的老师不这样：我初二的班主任，就喜欢找人谈话了解这个事情，然后在办公室里一再提醒。那时候我被他叫去过一次，他说，“你看那个男生哪儿好啊？”我说哪儿都不好啊。他说，“那你怎么和他在一起呢？是光在一起看电视还是干什么？”我说，不是啊，没什么。他就教训我，说“结婚要承担责任……”我当时就想，那么小谈什么结婚啊？这根本是不可能的事情嘛。后来和那个男生有两个月吧，就分开了。这是我第二个男朋友。

□ 那你第一个男朋友情况是怎样的？

那时我非常小，上初一。我在一个信上写一个叫勇的，我觉得他好像不算吧。第一个男朋友是我同桌，那时候两个人经常在一起聊天，觉得挺谈得来的，就一起出去玩、一起吃饭，也没有什么别的记忆。那时候我们班谈恋爱的挺多的，因为小，对这些事好像挺好奇的吧。

□ 你们班里的同学对谈恋爱这个事情普遍的看法是什么？大家怎么议论这件事呢？

男生大部分都有女朋友，女生好像少一些，无所谓的，没把它当回事，有也可以，没有也可以。我觉得不会耽误学习什么的，挺正常的事。我们班主任说过一件事，说我们那里的××中学也是非常好的，我们的上届文科班从那个学校转来一个学生，那个学生跟他谈话的时候说，那里有的女孩因为没有男朋友而显得特别自卑。我们听了，觉得好像我们这里还好吧，都没有那种感觉，挺无所谓的，可能各个学校的风气不同吧。

□ 你们有没有觉得没有大人了解你们的想法和感情，比如老师、家长？

大概吧。他们好像觉得我们天天学习，给我们吃的、穿的，让我们没有什么后顾之忧当然应该专心地学习。

我进的学校是非常好的学校，但是还有比它更好的，还有一所叫××中学的，那所中学比我们的更好。当时想考那所中学又放弃了，挺郁闷的。初四的时候很紧张的，压力特别大，信心不足，一觉得考试好像没考好，出现了非常小的失误就觉得考不上了，难受极了。我父母就特别不理解这件事，觉得给你吃穿用的了，对你这么好，你还想别的干吗啊，你专心学习不就行了？这种追求是非常执著的，想达到目标但是没有达到心里有那种失落感，但是他们不理解。

□ 他们为什么总是不理解孩子呢？

我从来没有和他们谈过这件事情。而且如果想谈点儿什么的话，虽然说谈某某事情，可很快就会扯到学习上，一般我爸就开始教训我，把我说哭了，根本就无从谈起。可能有的家长不是这样，我的家长和我之间代沟太深了，或者就是太偏激了。

□ 你的同学当中有好一点的家长吗？

有，比如我原来班的同桌，他的父母就很开放，一次有一个女生给他写情书，他妈妈知道后就说，儿子啊，你能把那个女生领来看看吗？他儿子就说，“别扯了，八字还没一撇呢，我又没看上她。”可能都是挺开放的那种，所以关系非常融洽的。

有时候我们在一起也谈谈家里的事情，关系特别好的就说一说，一般关系不太好的不会提起这个事。

□ 你们关系比较好的同学会谈到感情或者男女生的事情吗？

会啊，我的这些事就和一个男生说过，他是我初四的同学，当时我给他打过电话，他也跟我联系。初四的时候，我问他他做那件事在哪个地方，他说在同学家里，那个同学我一听觉得人不太好，不是特别守信那种。我就说，他不会给你说出去吧？他说不能吧，他要说出去我就……意思是说要实施暴力吧，我说，这种威胁不太好吧。

还有，我喜欢我哥这件事，一个从小一块长大的十多年的好朋友知道，我跟她说过。还有我现在班上的一个同学我们也相互告诉自己的事，算是跟好朋友之间的小秘密吧。

□ 她们对你发生性行为这个事情怎么看呢？

除了那个男生知道，别人不知道。

□ 那个男生怎么说呢？

他没怎么说，只是告诉我要小心点儿。我说就一次没事，大概再没有什么机会了，以后冷静点儿就不会发生了。然后我对他说，你千万要小心哪，因为他和他现在的女朋友经常……

他是另外一个学校的。原来初中是我的同学，学习不那么好的，社会上有来往，挺能混的。他的女朋友是和他一个班级的，原来的那个是和我同班的。

□ 你们学校发生过这样的事情的人有被学校处分或者怎么处罚的吗？

我们学校据我所知没有发现过这类事情。本来就是艺术班的发生这种事的比较多。学校管理挺严的，像我们寝室，每天老师都查寝的，查好几遍。如果晚上出去被发现的话，肯定会被开除学籍了，可能有一些靠关系的或者家里有钱有势的，处分轻一些吧，但总有一些处分。　　像前面说的那个好学校感觉就没这么严。当时我们好像谈恋爱的人挺多的，发生这类事情的我也不太清楚，但是艺术班挺多的。

□ 你怎么知道艺术班挺多的？

听一些谣言，也不知道是真的还是假的。我们寝室有艺术班的学生，她们有时候偶尔说话隐约委婉地透露一些，我碰巧也会听到一些，对床的一个女生有好几个男朋友呢。

我不想孤孤单单——霏霏：父母没有给我足够的爱

喜欢那种温暖的感觉

喜欢那种温暖的感觉

□ 发生这件事情的时候，你是怎么想的？你们不害怕吗？

我是前一天想好的。我父母是上班族，朝九晚五，都挺准时的，没有什么特殊情况他们绝对不会回家的，这个可以确定。我们在一起很长时间，他应该知道我挺喜欢他的，但是我没有对他说过。我那天突然挺冲动的，想告诉他。我也没想到，他先向我提出来了，说想不想和我……晚上的时候翻来覆去，考虑挺久的，总觉得我挺喜欢我哥的，可能是有点儿舍不得，也可能是想记住他吧。第二天就给他打电话，就发生了。

当时我非常矜持，挺慌乱的，挺羞涩的，没怎么注意看他，都想不起了他那儿是什么样。因为是白天，我的房间是在北面，拉上窗帘，但是光线依然挺强的。我的床是双人床，床边放着安妮宝贝的书。我觉得当时挺信任他的，所以比较有安全感吧。

□ 你喜欢读安妮宝贝的书？

我喜欢安妮宝贝，挺委婉的。我感觉她的文章挺贴近我心灵的，然后我在我哥身边的时候，就觉得挺安全的。

对我父亲都没有这种感觉，我觉得也可能是因为我父亲、我家庭是这种情况，我从来不向别人撒娇或者什么，从小就不会。我说我想要什么东西，我从来不直接说我想要，比如说天热了我想吃冰淇淋，小的时候就会说我渴了或者我热了，然后我妈妈就知道我的意思就给我买冰淇淋。我爸爸，我记得好像从我５岁之后，他就再也没抱过我，因为他工作越来越忙，很少回家。一般都是他回来的时候我睡着了，我早上走的时候他还在睡觉，我不绦拇蛉潘Ｎ腋改傅奈允液涂吞遣ＡУ模Ａ潜呖戳艘幌拢拍兀孟裢邸：罄唇哟ピ嚼丛缴佟Ｅ级曳藕罴俚氖焙颍乩丛缁嵴椅姨敢惶浮?

我这个人可能你觉得挺不可思议的，我挺喜欢那些喜欢我的男孩子，一般他们不是特别过分的，我都会答应。喜欢被他们拥抱的感觉，很温暖。

□ 很多人说这是找一种借口，或者是安慰自己的借口，或者是男孩子说服你的借口，你觉得是借口吗？

或许是吧。也许本身就想让它发生。

□ 为什么？

主要原因是我喜欢我哥。一般情况下自己还是比较理性的，任何一个我不喜欢的人如果提出这样的要求，我不会答应。另一方面，家庭没有给我足够的温暖，也可能是一种缺失的感觉吧。

我哥那个人，他的第一次是在１９岁，现在２0岁，已经上大学了。他经历过挺多女孩，比较有经验嘛，我觉得我好像不能把我第一次给一个一点儿经验没有的人，他会让我很痛苦的嘛。那天晚上确实想过很多，后来想些什么现在也不是特别清楚了，反正挺矛盾的，后来还是决定了和他做这个事。

□ 你觉得自己挺理智的？

也不完全是，不过不是特别盲目的。

□ 在这之前你这种知识多吗？

还可以吧，我经常看书，有一些书里有一些。除了小说，还有一些给青年介绍这一类知识的杂志。挺杂也挺多的，但是不看黄色书刊。

□ 你看过三级片吗？

没有。

□ 你父母对你的性教育是一片空白，是吧？

是。从来没有提起过，他们跟我谈话的时候都是围绕学习，生活方面很少说。

光有知识不行

□ 学校呢，你从小到大到今天，你们学校开展过这种教育吗？

没有。我们生理卫生课初二还是初三学的，学习那课的时候我们老师也是讲了的，但是他们就告诉我们不用掌握，因为考试不会考这个。

初三、初四的时候有一个青春期教育，那本书上也有一些解释，但不是非常全面的，就介绍青春期有一些什么特征之类的。发了书之后都扔在桌子里面，谁也不去翻。大家都想看，当然是自己偷偷看，不敢光明正大地看，我是这样的，有一些同学也是，好像都是特别神秘的感觉。其实我觉得不用那样，可我这么认为不一定别人就都那么认为，如果我这样做就成了异类。那个课也开了，每周二和周三下午有一节课，从来都是做样子，没有老师给讲。

还有一些心理问题根本就没人说。我们高中也开心理课，开心理课根本没有讲这些，我们原来以为会讲一些青春期心理什么的，上课前我们挺好的几个同学在那儿讨论，老师会不会讲一些性冲动之类的，说不可能吧。后来一上才发现，根本就不是讲心理的问题，而是告诉你怎么学习，还不如叫教育学习课呢。

其实我们学校在黑龙江省是比较好的学校，但是这方面挺欠缺的，可能黑龙江还是闭塞，这方面不太完善吧。我想像北京、上海，还有一些沿海城市，比较发达的地区，可能会好一些吧。

□ 坦率地说，也好不了多少。这在我的上一本书里有很多例子。我写那本书的时候他们有上大一的，有正在复读的，也有正在读高中的，但　　是等到我那本书出来的时候，他们全都上大学了，因为我那本书整整做了一年的时间嘛，还有的人已经上了大二的、大三的。

我看那本书的时候觉得好像他们都挺大的了，我觉得应该介绍初三的。也许初三好像太小一点儿了。我听一个人说过，他说他们学校有一回有一个女生怀孕了，校方在大会上点名批评，然后那个女生就离家出走，跑到哈尔滨了，后来又找回来，怎么处理的，他们也不太清楚。

除了我之外还有人给你写信或者打电话吗？

□ 有很多。我今天收到了一个上海的女孩儿写给我的信，她在上海一个很著名的中学上学，也发生了这件事。发生这件事其实挺多的吧。

你把这件事情讲出来主要是为了什么？

对这件事加大宣传吧。事情有的时候可以避免，可能了解多的话就会更理智一些。而且，你在后记中说，故事还没有讲完，我觉得也是。

□ 可是我觉得你了解的很多了，你还是做了这件事。你有没有觉得除了知识之外还有别的东西在作怪？

感情上很多吧。因为从小缺乏感情。可能不把自己的贞操看得那么重。我觉得不重要，不太清楚为什么，就是觉得现代社会了嘛，发展挺快的，不像古代女人束缚那么多，不用特别考虑这个事情。

□ 你觉得性这个事情或者这个行为，它是一件很自然的事情吗？

对啊。但是感觉上可能因人而异。对于我现在来说并不是一件享受的事，因为我的第一次特别仓促、特别仓皇的感觉。如果成年或者上大学之后，有比较安稳的环境可能相对来说好一些。

□ 你如果有机会重新选择的话，你还愿意现在在这个年龄发生这件事情吗？你能用了解更多的知识来控制你的欲望吗？

我想不会了吧……也不一定。如果再大一些还会有那种机会的话，我也不一定完全能把握住。(奇书网|Www.qinkan.net)

光具有知识不行。因为来自身体上的欲望是不会通过知识能够控制住的，但是可以通过非常坚定的立场，我觉得男孩儿应该立场更坚定一些吧。

□ 男孩儿一般都没有什么立场，因为男孩的后顾之忧更少。

我不是男人我不知道。

□ 所以你对男人还是了解得太少，你要慢慢学会好好保护自己。

我不想孤孤单单——霏霏：父母没有给我足够的爱

这样的妈妈

这个访谈要在看完霏霏给我的来信后才能拼凑成一个完整的故事：

这样的妈妈

刚刚看完您的书，我想应该叫您声“老师”，感谢您的这本书教给我很多知识。

先自我介绍一下吧，我是××中高一的女学生，现在学文科。可以说我从小到大都是很好的学生，各方面都很优秀，也许是因为遗传因素吧，我从上小学开始就很要强，每次考不了前三名都会难过好一阵子。在我身边发生了许多事[奇·书·网-整.理'提.供]，可父母老师却无法知道，也许真的是“大人不知小孩的城府”。

我父母是高三时自由恋爱的，但他们都考上了大学，结婚生下了我，这点我父母没什么隐瞒。记得我五六岁时，有件十分有趣的事。我无意中看见我母亲扔的卫生巾，我问她那是什么，母亲说治气管炎的，我当时就想：天啊！咳得这么厉害！都咳出血来了。后来我一想起这件事就想笑。月经初潮在我五年级时的一个周末、在姥姥家吃饭去洗手间时发现的，我就对姨妈说：“我来月经了，快让我妈给我找卫生巾。”母亲后来问我怎么知道来月经的，我也不知怎么回答，也许是同学间传递的小秘密吧。那时候，谁来月经了，好像多大的耻辱似的，想想真的好笑。

还有一件事我特别难受，就是我１３岁一次洗澡时让母亲递给我一条浴巾，母亲当时仔细打量我一番，说了句：“怎么长这么多毛啊！（指外阴）”我当时觉得母亲特变态，后来遇到生理上的问题都问比我大６甑奶媒悖从未和母亲沟通过?br/>一些男孩

我初中学校比较乱，经常有些混混来校园里找男同学，其中有个叫勇的经常来找我班的峰。可后来他让峰给我送信，说很喜欢我，也总送些礼物，我一直推辞说要学习，他说他会等我。大约等了半年后，我身边许多同学都谈恋爱了，我在一个中午说答应他了，才知道他比我大５岁，下午时我和朋友聊了很多，她也觉得相当不妥，然后晚上给他写了封绝交信，他又追了我半年，直到后来去了哈尔滨。

我对男孩子感兴趣也许是从小学四年级，也就是１１岁。初二我和峰在一起了，大家都感到不可思议，因为我太优秀了而他太像坏孩子了。我不喜欢他，但喜欢他手的温暖，在班里我们也会手牵着手，大约只有两个月，我和另一个男孩在一起不久就和峰分手了，他当时还哭了呢。

另一个男孩叫遥，是我们上届的，也很优秀，他在一次全校演讲中看见了我，回去后就到我班找我，当着很多同学的面要我做他女朋友。我当时想都没想就答应了，因为他很帅、很优秀、很有钱，觉得这才与我相配，也许那时太虚荣了吧。我们在一起是全校共知的事，班主任见我没耽误学习也没找我。我们在一起时，遥对我非常好，每天下晚自习母亲都来接我，但遥就在后面跟着，他说万一有什么突发事件，两个女人应付不了，他就会英雄救美。和他一起出门他总有绅士风度，冷了把外衣披我身上，自己冻着，给我开门让我先进，无论阴阳历节日还是西方节日他都会送礼物给我。写了这么多，感到十分难忘这段往事，一直十分感动。

但我一直没喜欢过他，我对好友说了，她说：“许多女孩都羡慕得要死，你竟不知足，真冷血！”现在想想是因为心里早已有了别人吧。我的初吻给了遥，当时是秋天，中午在我班教室里，挺激动的，是他的舌头对我牙齿的撞击。初三时遥转学了，走前留给我一封信，是他朋友送到我手上的，说了很多“保重身体，努力学习”之类关心的话，他走后我也没想念他。

最喜欢的

我初一那年认了同校一个比我大三岁的哥，一米八三的个子，打篮球很好。我经常远远地望着他在球场上打球，和他在一起有种幸福的感觉，与前两位男生却没有那种感觉。哥对我也很好，很温存很安稳。后来哥上高中，我偶尔给他打个电话，一直有联系却不十分亲密。中考后我找哥出去玩，一天下午去了我家，我也不知怎么特激动，他站在门口，我突然抱住他说：“我爱你，哥。”他一点儿不惊讶，说：“几年前就想说了吧。”然后我吻他，吻得泪流满面，他问：“女人都是水做的吗？”我想那天真的情不自禁，他想要，我说万一有孩子了呢！他说应该相信他，后来知道他指的是体外射精。结果那天也没有做。我们在床上拥抱着，他吻我，抚摸我的身体，告诉我他１９年来第一次。晚上我接到通知两天后开学，我想了一夜，觉得其实哥也蛮喜欢我的，反正早晚也要做，不如把童贞给我最爱的男人，他会珍重的。

第二天我打电话让哥来我家，我们就做了，他很温柔，很轻，怕弄痛我。但我还是痛了，特紧张，明明知道会流血，可还是很慌。然后我说我要上高中，要住校了，就开始哭，哥温柔地安慰我，用舌头为我拭泪，我很感动。就那样抱了他一下午，我们没有避孕措施，但我信任他，第二天我就来月经了。如果说有什么变化的话，我想在心理上我觉得我成熟了很多，比同龄人懂得多了。

有时我去他家，他父亲在隔壁房间，我们只是kiss和抚摸彼此的身体，他说他身上就有安全套，可没机会。后来我一直没找过他，我又不同　意他给我打电话或到我家找我。我在夜里会很思念他，但我想我应该冷静地想一想以后的问题，我们不能够在一起，因为道路不同，他在哈尔滨上大学，我上高中，我并不很了解他，他很现实，知道该怎样不该怎样。

这件事我只对一个人说过，他是我初四同学，他在初四时就和他女友做过，但他说他从不带安全套，我说你可一定要小心呀，还叮嘱他一定“安全第一”。

我不想孤孤单单——霏霏：父母没有给我足够的爱

我的家

我的家

谈谈我的家庭吧。父亲是很忙的，工作忙还有应酬，不常回家，母亲是典型的贤妻良母，在单位有安稳的工作和好人缘。我一直认为父母的结合是个错误。因为从我初三以前吧，爸爸喝醉酒就总会发生家庭暴力，他打母亲，不许我管，不然，连我也打。这两年好些了，也许年龄大了的原因吧。我憎恶这个家，我劝过母亲起诉离婚，但终究没有离。我觉得母亲特别懦弱。也许由于这个原因我不想结婚，可以找很　多情人。

有一次我知道父亲又喝多了，母亲当时没在家，我服了１００多片安定，躺在床上等死。后来爸爸真的又打又骂，我冲出了家门，母亲在公园里找到了我。我哭着说我吃了安定，母亲打车把我送到医院，然后我就什么都不知道了。从那之后我就变得很郁闷，也不太爱笑了。

我夏季只穿白色蓝色衣服，冬天只穿黑色衣裤。

我家家教很严，但我一直觉得父母这种教子方法太错了、太失误了，但我不能说，只会招来责骂。其实他们也想知道我的真实想法，我有时会说，他们根本不理解，只是责骂，我想也许太珍重我了吧，他们真的太爱我，Ｉ ｋｎｏｗ。如果和哥的事被父母知道，他们会杀了我的，他们宁可杀了我，也不会让我“败坏门风”（苦笑）。五年级时我一时高兴把同学们送我的贺卡都挂在了墙上，母亲问哪些是男生送的，叫我指出来。当我再放学回家时，那些贺卡都不见了，我问母亲，她轻描淡写地说被她扔掉了，我不敢顶撞，只在床上默默流泪，母亲看见就把我骂了一顿，说女孩子少和男孩来往，你看上面写的，什么“越来越美丽”，干什么呀？我能如何呢？只是不停地哭泣。

母亲一直疑神疑鬼，跟踪我，偷看我日记、信件。我和一群男孩、女孩在一起都不行，后来我告诉男生千万别打电话给我。初四中考前，班长打电话问我去不去学校取照片，多说了几句，也被母亲骂。

我和父亲的感情更不好，我厌恶他，不愿意和他说话。在我的记忆中，父亲从没像别的小孩父亲那样抱着孩子领着孩子玩，他一直那么严肃，对我学习要求很严格，我曾一度认为他只是关心我的成绩。其实当时交男友也有些叛逆心理，初三后也有很多人追我，而我再没交过男友。

我很特别

至于性知识，他们从没提起过，连月经都是我自己知道的。我一直喜欢看书，而且初三前都是来者不拒。其中有个中篇小说，说男的和女的住了一晚，早上女的看见炕上的血，我就奇怪，怎么住一晚就出血了呢？不会夜里他俩打架了吧。但我谁也没问，后来又看了许多其他方面的书籍，慢慢有点儿明白了。我知道男女性交也许就会怀孕，可以吃避孕药，用安全套，生过孩子的妇女会去医院上“环”（什么叫“环”我也不知道）。初三时一次体育课几个女孩一起聊天，其中一个女孩说某学校体检发现好几个女生戴避孕套，我们都说她什么也不懂，因为避孕套应该是男人戴的。高一我看《时尚》才知道女性也有避孕套呀。安全期的问题是哥告诉我的。其实我懂的已经比一般人多了，一个女孩还问我ｋｉｓｓ能不能怀孕呢。我觉得很可笑。单纯固然可爱，但也是一种无知。倘若她在一无所知的情况下被强奸，我想身体一定有伤害，心理上的伤口更是一生无法愈合，所以性教育非常重要，而且急需！

上高中也许长大了些，思想也比较开放，我曾一直以为男生在性方面都是一些行家。但我和几个较好的男生讨论时，有两个竟然不知道遗精，我觉得就像女人不知道月经一样不可思议，我又不好意思向他解释，就让他查字典，大概可以查得到吧！

你们的工作十分必要，我看了书后，困扰多年的问题终于解决了。我的事也有很多好奇的成分，关键还是对他的感情。

太热烈了，太炽热了，也会被灼伤的。我没有什么后悔，因为是自愿的，现在比较冷静，当时我也是思考过的。但如果我早接受性教育或是　看了你们的书，我当时也会冷静的，就不会发生那件事。也许也有我性格方面的原因，情绪化严重。但无论什么事情都影响不了我的学习，我要强，把它们分得开，一切要做得很好。如果成绩不好，父母也会怀疑的。

好了，就说这些吧。我曾怀疑过自己是不是总有性格分裂症，骨子里是脆弱的，表面上却坚强孤傲。我很孤独，好朋友没几个，一般都是玩伴，忧郁自卑，没人看得透我。我看安妮宝贝和郭敬明的伤感文学，喜欢王菲唯美的歌声。我很特别，我从小就知道。

作者的话

这个采访是用电话完成的，因为免提的效果不是很好，所以我一直把整个电话机捧在手里，正当手臂酸极了的时候，我想到了一个词：孤独。

不说别的，单是成长中的孤独就是一个无法用道德和学习替代的东西。我想说：霏霏需要温暖，谁能给她？这一点和她刻苦学习是并行不悖的。

这是一个略微平淡的故事，没有亮丽之景，也没有深裂的伤痕。但是那种忧郁偶尔在一片夕阳的暖色下映出的是令人无限伤感的色彩。善良和单纯没有给她带来一个朝气蓬勃的青春。

霏霏的世界里，不时出现令成人心寒的话语，比如“恋爱跟结婚根本就不是一回事。我有一个计划，当我学业有成之后，会找一个非常体贴我的情人，我觉得我不会结婚”、“他们之间这种关系对我影响挺大的……我现在对婚姻没有什么信心”、“我和父亲的感情更不好，我厌恶他，不愿意和他说话”等等。

她这是怎么了？父母亲，你们知道吗？

霏霏多次说到“我不喜欢他，但喜欢他手的温暖，在班里我们也会手牵着手”或者说“喜欢被他们拥抱的感觉，很温暖”这究竟意味着什么？

我问她，你能用了解更多的知识来控制你的欲望吗？她的回答是否定的。我们一致的想法是通过性知识教育来杜绝性灾难看来还不太现实，如果忽视心理的需求和成长环境中爱的给予，这一切也许会忽然变得可笑。

因为这一切由孤独而迸发，也许该来一场“孤独教育”了。

那学期在雨中长大——若彤：我的“滴血之感”

一个“另类”圈子

若彤，１８岁，北京人，现读高二。高二发生性行为。

主人公的话：

有的时候我会想，应该在学习过程中也有快乐的，但有时候我学习得很累，没法坚持。

现在社会发展得比较快，以前是一个家长，或者两个家长养很多很多的孩子，现在是两个家长养一个孩子，却没有一点儿时间跟孩子谈心。

有很多的小孩看了《藏在书包里的玫瑰》，有很多的孩子给我写来了信，但是没有比若彤更让我担心的了，她很小的时候父亲进了监狱，他的母亲等了他6年后，出狱的父亲竟然抛弃了她们找了别的女人。原本是一个简单而美好的感情，却因为自己的单纯引来了无尽的痛苦和伤害，导致她两次有轻生的念头，软弱无助的她变“傻”了。

我写了回信，告诉她我的电话，她很快打了电话给我。

我们约好了见面的地点和时间。

她是一个非常清秀的女孩子，头发整整齐齐，但是她的眼神太忧郁了，没有一丁点儿的开心和快乐，她坐在那儿，我觉得她的情绪湿得仿佛要拧出水来。

她开始讲述，声音从头到尾是一个音调，无论多么惨烈的事情，她都保持平静，这种平静在我看来，有点儿失去正常……

□ 你的青春期过得好吗？

我的月经一直不太好。特别不正常的时候，我妈就带我去医院，去医院是经常的事，所以我了解这方面的知识挺多的。比如说经期该怎样注意，或者性方面该怎么预防贾馈１鹑擞惺焙蚩次抑赖亩啵退的阍趺炊敲炊啵课腋芯蹙吞乇鸩缓茫孟穸哉庵质率裁炊疾欢哦浴⒉攀亲詈玫摹?

□ 为什么大家觉得什么不懂是最好的？

这个我也不太清楚，反正从一开始接触这些，我就有这样的感觉。也许这样是比较天真无邪，比较符合女孩子的样子吧。

一个“另类”的圈子

□ 你是从什么时候开始了解这些的？

真正了解也就是从高一吧。以前特别不愿意谈，不会由自己口里说出来这些东西的。高一我和一个女孩就是那种不太随大流的，属于那种比较个性化的女孩吧，经常在一起，跟他们那个圈子里的人接近以后，就渐渐知道这些东西。

□ 他们怎么知道这些呢？是一个什么样的圈子？

我觉得他们是一些不喜欢学习和学校的人，经常会在学校里做出好些小破坏的事情，然后就被学校告知家长，说你破坏纪律什么的，给你定很多的罪名。

□ 那你跟他们待在一块感觉怎么样？

那种生活过了一段时间之后，我觉得他们其实也很真实。

以前初中、小学时就觉得老师说他们是坏孩子，我也觉得是坏孩子，不好好学习，天天去玩儿去闹，而且在形象上，还有生活习惯上特别不好，我也不喜欢他们。但是跟他们接触之后我才发现他们身上有很多特别真的东西。

□ 那是什么呢？

现在的孩子可能对学习都不是特别愿意的。怎么说呢，就是特别累。他们不喜欢学习，敢把这种累发泄出来，把这种压抑发泄出来。可是另外一种学生，天天学呀学呀，他们也很累，但是就老压着、压着，我觉得就更累。

□ 大家能把这种压抑发泄出来的话，影响他们对学习的态度吗？

影响。

□ 他们还会好好学习吗？

我觉得那就太难了，没有一边发泄还一边好好学习的。

□ 就专门去发泄了？

最怕的就是发泄发泄着渐渐就成为一种习惯和惯性了，他就不会在乎这个发泄是为了什么，而继续发泄下去，不管对与错。这样就太过分了。

□ 这种想法好吗？

用我现在的想法来说，不好。现在我可能已经被周围的人——好朋友、家长，还有老师组成的环境说服了。大多数别的孩子都可以走这条路，我觉得我也可以走。

□ 你是指考大学这条路？

对。

□ 你觉得考学这个事情让人痛苦吗？是学习痛苦，还是别的什么事情痛苦？

我要讲的那件事的整个过程，还有考试本身，我觉得都挺让人痛苦的。可是有时会想，应该在学习过程中也有快乐的，但有时候我学习得很累，没法坚持。［奇书网·电子书下载乐园—wＷw.QiＳuu.cＯm］

是谁惹的祸

□ 你们班的同学发生这样的事情多吗？我指的是性行为。

应该说不多，我所知道的比较少。

□ 你和你喜欢的那个男孩子是怎么回事呢？你为什么会喜欢他？

因为当时有一阵子我迷周杰伦迷得特别厉害，可他给我的感觉就是特别特别像（周杰伦），那时候我也老问我的好朋友说，他像不像周杰伦？特别像吧。然后就慢慢地接触他，越感觉越觉得特别像，不光是外表上像，而且那种谈吐、气质和周杰伦那种不爱说话的样子都特别特别像。

□ 你了解周杰伦吗？你见过周杰伦吗？

这是最悲哀的，去年的演唱会就是因为在上课没去成。他去年的北京首都体育馆演唱会。

有一个出版社的朋友，出版了《半岛铁盒》。有一次，他有一个签售在天伦王朝饭店，她给了我一堆票去找人参加这个签售，我找了一圈人也不知道他们最后去了没有。听说大部分人没去。

那本书我一个朋友的弟弟有，我们这一圈人，其实喜欢周杰伦的特别多，他弟弟就是从周杰伦的第一张海报开始几乎没有什么落下的，包括写真集，就连报纸上写的一点点小短文字都剪下来，特珍贵地集了那么一大本子。

□ 你上高一是吗？他当时是高几啊？

他以前比我们高一届，不过他高二蹲下来了，留级了，就跟我一届。他成绩不是很好。

跟你说我到高中接触的这一大圈人没几个学习特别好的。

□ 你成绩好吗？

我原来还差不多，跟他们接触以后我渐渐就改变了。以前觉得学习是自己分内的事情，不管别人怎么说这是自己必须做的。可是后来觉得没有这个必要，就不是特别爱学习了。

□ 那现在又和原先一样了，是吗？

太难了。因为我觉得高中落下的那些东西真的特别重要，现在别人也在下功夫学，而自己还要拼命地赶，毕竟特别地难。因为高一是游手好闲过来的，没学多少东西，上课的时候别人听我可能在睡觉或者聊天，什么都没听，要同时学高二的新知识又要复习高一的知识，用一　　　年的时间学两年的知识太累了，现在后悔了。

□ 那个男孩子对你这一段时间影响大吗？后来你们是怎么发展的？

我的初中同学在跆拳道馆学跆拳道，我到那里找同学的时候遇到他，我们当时一句话都没说过，就是彼此见过几次面吧，彼此还算熟悉。我发现他看着我，我也看着他，就觉得怎么这么眼熟啊，仔细一看觉得是他。我特别惊喜，在那儿跟我初中同学说，他叫什么你帮我问问去，然后他就帮我问了。后来我就老借故去看他，当然名义上是找初中同学，慢慢就认识了。在学校又托别人问他在哪个年级哪个班，就熟了，大家经常在一块。他爱打篮球去跆拳道馆，我就去看台上看他打篮球等着他，或者晚上去跆拳道馆等他练完跆拳道再一块回家。

跟我好的那个女朋友人特别特别好，她知道我喜欢这个男孩，就经常撮合我们两个人，在一块玩儿或者在一块待着。可是好像过了三四个月渐渐地他们俩就在一起了。

因为我追这个男孩（就算是追他吧），年级里还有好多人都知道，因为认识这男孩的人也多嘛。我这个女朋友在学校那个圈子里认识的人特别多，我经常跟这女孩在一块，她又帮我撮合这个事，这个圈子里外几乎所有的人都知道我追他。

后来大家看到我这个女朋友和我喜欢的这个男孩经常在一块吃饭，他们两个一块骑车子来回来去地玩儿，好多人看见了，他们也打听过跟他们好的其他朋友，结果知道他们俩在一起比较好了。大家都瞒着我，没跟我说。当时班里还有一个挺好的女孩，也经常跟我在一块。我生病了在宿舍躺着，她来看我的时候说，你应该想想某些问题，正说着，我那个女朋友特兴高采烈地进来了，问我，你怎么又病了？特别亲热地问长问短，关心我，本来她确实是一直特别特别关心我。时间不长的一会儿，她老发短信，手机老响，发的时候还老乐，我就问她，今天中午我没跟你在一块，谁跟你打饭去了？她说，我外边吃去了。然后呢？我又问她，我说你到外边吃谁跟你去的，她说是那男孩，许文清请的。

我当时特愣，我想了想，没关系，因为撮合我们俩的事他们都认识，请她吃顿饭无所谓吧。就这样，她去厕所了，另外一个女孩跟我说，你应该好好想想，可能现在人家就在一起了！让我做点准备。我不敢想，其实以前有人问过我这个问题，说，你看他俩合适吗？我说不合适。这个男孩虽然长得比较帅比较酷，可是特小孩子那种感觉，跟蜡笔小新感觉有的时候特一样。我说王晶不可能喜欢他。

那学期在雨中长大——若彤：我的“滴血之感”

陷进去了

陷进去了

□ 她是什么样的女孩子？

特别个性化。

后来别人知道的也就跟我渐渐地说了一点，像许文清那些表面上是特别好的朋友，可是私底下特别想跟他对着干的那些人跟我说，他们俩在一块原来是真的。有一段时间我就老避着他们俩，可是王晶跟我特别特别好，就特别怕这件事伤了我。她也觉得，我不知道她是怎么想的，反正就经常拽着我，让我看到他们俩在一起渐渐就可以习惯了。不管心里怎么样，表面上反正不会特尴尬了吧。后来就演变成我们仨经常在一块，学校里的那种传闻就更不好听了，说现在人家交了两个人啊，我没事还天天凑份儿在那待着啊什么的。我就想，他们要说说去，　　我还要在这儿待下去。可心里仍怀着一丝的希望等着可能他会回头呢，我们俩会再好也不一定这样的。反正心里比较乱。

其实两个人待的时间长了之后，他们也必然会有矛盾，有的时候爱吵个小架，我又经常和他们俩在一起，我给他们俩劝劝左边再劝劝右边，这么来来回回地跑，调节他们俩之间的矛盾吧。

有时候许文清有什么事也爱跟我说，就说王晶脾气太那个了，动不动老跟他发脾气，动不动一句话都不跟他说。问她十句话，她都不待说一句话的，有时候真烦她这种性格。

我就慢慢跟他说，王晶就这样，你开导开导她，习惯了就好了。

□ 后来你跟这个男孩那种状态有发展吗？

这期间，我有一次是受不了了。

当时好像许文清得罪过很多人，他那些哥们儿都想绊他，就希望让我跟王晶弄掰了（闹僵），再让王晶跟许文清产生矛盾，让他的感情受到挫折吧。他们从这些方面整他，想让他在学校里的地位下来。当时他们就跟我说好多好多的事，说什么王晶是你多好的姐们儿啊，帮着帮着怎么把自己和许文清帮到一起了，经常跟我说这些。那几天快期末考试了，我特别受不了，就是这时候，今天这个说完一大堆话，明天　　那个又说，然后后天还有人说，我特别受不了，都不知道该怎么想了，然后我就想割腕。但也只是一个念头而已。

□ 你是因为这个吗？就因为受不了他们说这事吗？

可能是积怨积得太久了。当时我听到他们俩在一起之后，即便王晶经常叫我跟他们一起去，我心里也特别难受。从一开始我跟他们在一起就老是尽量地笑，可是心里特别特别难受，后来再加上这么多人说，我又跟我妈因为王晶这事闹得特别的僵了，我妈就特生我的气，到了真是想跟我断绝关系那样。

□ 她主要是为什么生气，觉得你不好好学习，还是觉得你跟不好的孩子在一起？

跟不好的孩子在一起。我就觉得当时特别没意思，觉得哪方面都特不顺。

□ 你在信里面告诉我你爸爸和你妈妈很早分开了，妈妈一个人带着你，这是你多大的事情？

小学四年级。可是现在我有一个新的家啊。

□ 你有一个新的父亲，那是她和你爸爸分开之后吧？

对，分开之后好多年了，还是由我给她做的思想工作呢。其实当时我妈妈已有重组家庭的想法了。可是我那会儿小，特不同意。从那时起，她怎么跟我说我都特倔。她跟我说，我就不回答。假如她说，我就喝水，再说，我就发出特别大的声音，尽自己一切能力用不从正面反击的方式，阻止她说这件事。后来我妈有一次挺生气地说，你也不想想，我现在一个人供你多困难啊，将来如果有一个人的话，有一个比较　安稳的家。我还是不听。

可是我觉得我跟老师的关系一般都比较好。

小学有一个老师特别疼我，我那会儿也是老有写点儿东西的习惯，跟这个老师就是在写周记的时候，把这个事写出来了。老师特意把我叫出来，好像把一节音乐课和一节自习课腾出来，让我跟他在办公室里聊天。聊到这些，他跟我讲了很多，这才让我对重组建家庭这事有了新的看法。他说，你觉得你喜欢你妈妈吗？在各方面你觉得你恨她吗？我说我不恨，我妈特不容易。他说，你也懂。你为什么你不希望她有一个家呢？我说我也不知道，我就不希望，我觉得一个孩子有一个爸爸和一个妈妈，我不许多一个其他的人做我们家的另一半，即使我爸爸特别不好，我也不许多个其他人。老师说，以后你可以不叫他爸爸，可以叫他叔叔怎么样？你要想想你妈妈，你将来走了，迟早有一天要走吧，上大学的时候不走，任何一个女孩将来都不可能老在家里。如果有一天你妈妈生病，女儿不在身边的话，你让她怎么办？她病着呢，你总不能让她自己去医院吧，万一出点儿什么事怎么办？后来就这么跟我讲，我觉得也有道理。可是我妈经过那件事后她倒不大想了，渐渐地我就老给她做这方面的工作。

□ 你喜欢你现在的新父亲吗？

特别喜欢，他特别老实，虽然没什么文化，也没什么钱，但是特别地老实，对人特别好，特实在的那种。

□ 对你妈也挺好的？

对。

既幼稚又懦弱

□ 你那时候到底是怎么想的呢？

我现在也不明白了。觉得当时特别没意思，生活特累，以前可能是充满幻想，那时候我就不敢想未来。未来什么样？未来就像现在一样——你考上大学还要工作，工作以后还要对付你自己的任务，要跑，更累，再想想现在，我觉得特别的不好。我也不知道是怎么回事，现在觉得那会儿怎么那么傻呀。

□ 当时的情况怎样？

后来王晶知道我想过要割腕，她特别心疼，哭了。她说，你怎么那么傻呢？我给她看了一本我的日记。她问了我很多问题，你为什么这么想不开的。我说你甭问了，你就看吧，看完之后她特难过就走了。谁知道在路上她把这个日记给了别人看——许文清。在送王晶回家的路上，两人推着车子，王晶推着车子他在旁边走，边走边看，看完之后正好王晶到家了。送她回家之后他也没说什么，毕竟跟王晶两个人属于在交朋友。

然后他赶快打车来到学校。他就用手机给我们宿舍打电话，找了我好几圈没有找到，就特别着急。后来在我们教室里找到我了，把我叫出来，悄悄托别人叫出来的，说了好多好多话劝我，特别怕我想不开。他说以后有什么烦心事，你就给我打电话，我帮你解决……之后我们俩就经常通电话，背着王晶。他有时候心情不好了，跟王晶吵架了，只能跟我说，感觉还挺好。我觉得他们俩有什么事都能跟我说。怎么说呢，我那种心理上的感觉还是比较好的，虽然说自己特别喜欢的男孩和特别好的一个朋友在一起，但是那个男孩有什么烦心事的时候还能想着你，跟你说，心里感觉特别好。

跟许文清聊得多了，以前不会说的话就会聊到了。我记得那次很巧，我妹妹说好要去学校找我，这事前一天晚上我给他打电话说了。可　是那天刮风又下雨，她没来，我在学校门口等她，都快关门了吧，我就走出去看，结果看到他回学校来了。我就跟他在外边吃了饭，那时天黑了。本来他每天都上晚自习的，今天没上，王晶肯定在找他。我就让他先进去在学校里面等一下我，那时候都已经上晚自习了，我得再等妹妹一会儿，等一会儿门关了我就走偏门跳墙进去，他正好可以接一下我。谁知道他没进学校，走过来对我说，“你妹妹怎么还没来呀，算了，看她不会来了。”我们俩就去外边坐了一会儿，天特沉，开始落雨点了。他说，“跟我去我家吧，”我说不去了，他说“那你能去哪　儿，总不能老在这儿坐着吧？现在也不能走正门，走正门肯定就玩儿完了，走侧门的话，你爬墙不是找挨记吗！”我想了想就跟他去了，然后就那个什么了。

□ 他们家有另外一套房子吗？

他们家房子比较多，三套还是几套，在学校旁边也有一套，是经常不住人的，以前跟王晶也去过那里，他们俩经常去那儿午休什么的，有一次我被他们叫去那玩儿。

那是一个三室一厅。去那儿之后开始听他弹琴，他在其中一间卧室里边弹，那里给改成跟一个小收藏室似的，有几件乐器。他在那儿瞎弹，　是电子琴，然后雨就下大了。弹着弹着雨就特别大，天已经黑了下来。弹累了之后，我们俩就去外屋坐着闲聊。

□ 当时他为什么想跟你做这件事情呢？

我也不知道，可能两个人都特别地不冷静。

□ 你觉得是不冷静呢，还是本来就有那种接触的欲望？

我觉得是不冷静吧。

两个人可以促膝而谈，可以说很多很多特亲密的话，还谈了很多以前伤害到我的地方。那时候心里真是觉得压抑这么长时间的苦可以释放出来了。我记得我就是跟着他在那儿哭，我说了好多，讲了自己好多事情，我跟他说，跟你们俩在一起真是有特别特别为难的感觉。

□ 你觉得做这件事情，就是发生性行为，你有准备吗？你知道自己是在做什么吗？

我不知道，当时我都蒙了。

□ 他知道吗？

他应该知道。他跟王晶有过这样的事情。在这之前，他们在“非典”期间的时候已经打过一个孩子了。

□ 当时是什么感觉，你觉得有幸福的感觉吗？

没有，当时真是跟喝醉酒的感觉差不多。整个人都晕掉，没有什么想法了。

我估计第一次的时候，而且是这样的一个男孩，我肯定不可能保持特理智了。

□ 那是怎样的一个环境？

那是一个白色的沙发，比较软的。有点儿像转角沙发。

□ 你当时最强烈的感觉是什么？

没什么太多的感觉。那是在一种模糊的潜意识中的，似懂非懂，也没有一种自己要把它停下来的感觉，就觉得做完就完了。没多想需要　怎么样，做完之后他还是他我还是我，他也不可能跟我在一起，就觉得以后爱怎么样就怎么样，可是现在就得做它一样似的。

□ 做完以后呢？

做完之后就开始想，想好多事。觉得特别对不起王晶，最大的就是这感觉了。当时真是脑子里一片空白没什么感觉，可做完之后想如果这件事让王晶知道了，我们就彻底完了。她以前对我那么好，让她知道了，友谊就结束了。

□ 你有没有想过是她先横刀夺爱的？

因为我追许文清的时候并没有追到，他也没有跟我怎么样，没有特别地亲密过，甚至都没有拉过我的手，他也没说过什么特别喜欢我之类的话。所以他们俩在一起，我觉得也没有什么横刀夺爱的事，挺正常。就是我不能接受为什么会是这样的结果。

后来，我还是跟王晶说了。她特痛苦，从电话的那头疯狂地喊，又哭又喊：“你说呀，你说你们俩在那干吗了？！你说呀。”后来好像许文清听到她的喊声，他就过来了，走到王晶旁边。王晶骂了他一句，我就从电话这头听到那么一句，然后许文清特别狠地也骂了一句，就　把电话挂断了，剩下的我就不知道了。

这事是去年７月份的事。

那学期在雨中长大——若彤：我的“滴血之感”

所有的压力全来了

所有的压力全来了

□ 你后来为什么又有一次想不开的念头？

因为我觉得在那所中学里，我们三个的事是家喻户晓的感觉，闹得甚至听说有些老师都知道了。虽然不在乎老师知道不知道，可是我真的受不了，不管以前怎么说，王晶对我很好，是我的错也好，王晶的错也好，都已经特别地乱了，如果再插这件事，我觉得完了，我肯定以后走在哪儿别人都会戳着我。

□ 别人怎么知道你和他发生关系的？

我为什么跟王晶说呢，我也不可能轻易跟王晶说，因为我知道许文清跟别人说了。

□ 他为什么跟别人说呢？

这我也很不明白。我后来大概知道了，他们说，其实许文清只不过就是拿你当一玩偶。

□ 这只能说明你们对一个品质恶劣的男孩一点儿都没有了解，他可以随意践踏你们的感情，践踏你们做人的尊严。他都这么恶劣了，你还要　　跟自己过不去，如果因许文清这样一个很烂的男生你失去生命的话你觉得有意义吗？这不是更可悲吗？

我现在才知道，特别没意义。气死我了。就这样我一想，我完了。

□ 后来你和许文清还谈过吗？

再也没有，当我知道那件事之后。

□ 你怎么知道他告诉了别人，是他告诉你的吗？

关键不是告诉了一个人，他跟圈子里的人都说了。

□ 他是怎么说的？

那天回来的时候我们俩一块回的学校。回到学校，他就说，你先回去吧，我去操场办点儿事。其实操场那儿有一群人在等他呢。他们经常去那儿抽烟，一边玩儿篮球，一边抽烟闲聊吧。他就过去了。后来别人跟我说了，当时在场的人，说他回去之后，就蹦蹦跳跳又学蜡笔小新那样子似的，说，“你们猜我干什么了，我干了一件特伟大的事。”他们问你干什么了，他就说他是去干那事了。他们问，那是谁呀，他说你们猜，打死也猜不出来。当时他们知道我特别喜欢他已经好长时间，可还是没有人想到是我。他们也知道我跟王晶特别特别好，知道了是我，大家都特吃惊，都没法相信。渐渐地后来这里面有些人到高二之后也跟我说，“听完这件事之后，只觉得——你特傻。”

那时候我的眼前都发黑了。

我觉得我的眼泪马上就要下来了，我觉得这样的情景对一个女孩子会是一件要命的事。我伸手去拿放在桌子上的点心，大口吃了起来，掩饰自己的情绪。这是惟一的一次，我的被采访者平静如水，而我却想大哭一场。

□ 他和王晶的关系怎么样了？

我以前也说过，像他这种人，可能真有对女孩好的地方，但是我跟他们说，你们看着吧，王晶将来肯定特别特别痛苦。

现在许文清转走去私立中学了，跟王晶不能经常在一起，对王晶特别特别差。以前她来月经比较正常，从来不肚子疼，因为打完胎之后身体特别不好，现在疼得脸特别特别白，疼得她直冒汗。我也是听别人说，有一次疼得受不了，她给许文清打电话，让许文清来接她，可是许文清没来。还是他妈妈来接她的，许文清的妈妈把她接到家之后，许文清都没下楼，是他妈把王晶扶上楼的。王晶被扶到床上后，许文清就一直在那玩电脑，一直玩儿，打游戏，连看都不看她一眼。王晶就哭，许文清回头骂她：你哭什么你哭？烦人劲儿的！

后来他们跟我说这事，我特心疼王晶。因为当时在电话里说这件事的时候，对她说你一定得小心许文清，他不是一个好东西……可是我没想到的是，她选择继续跟许文清在一起，选择不信任我，然后就变成那样了。

□ 你现在对王晶怎么样？

好多了，起码说话了。

□ 大家对你这个事情是什么看法？

刚开始我分到这个班的时候，许文清这么一说，加上我把这个话说开了，他就特别恨我。

□ 谁特别恨你？

许文清。

□ 他为什么恨你？

我把这件事跟王晶说出来后，他就很恨我，觉得他跟王晶的关系让我给闹僵了。

跟家庭有关

□ 你父母是不是从你记事以后关系就不是很好。

特别的次（差）。

□ 你父亲是不是很早就有了自己的女朋友，或者是情人？

他可以说是经常换，很早就有了。

我跟他接触很少。我觉得他是一个特别不负责任，特别不守信用的人，那种说话从来办不到的人。他给我的印象特别特别不好。

他从来没有骂过我，也没打过我，但给我的印象特别不好，我就觉得他是社会一败类。

□ 你妈妈对你怎么样？

我妈对我很好，但是她从来走不进我的心里，她有什么事只知道一个暴力式的，现在她不打我，小时候经常打我。后来渐渐知道女孩大了有自尊心的。她对我在语言上从来没有一点内心的体谅之类的，不知道别人的妈妈是不是都那样。她从来都走不进我的心里边。

我跟她出来生活以后，初中就有男孩老缠着我，我跟她讲，她特别地体谅我，但是第二次再跟她说，她就不体谅。她觉得一个男孩缠着你第一次之后，你跟他说了这不好，他就不应该再缠着你，再缠着你就是你的原因。她不理解，我第二次说，她就会轻描淡写地讲几句，第三次、第四次就会完全怪我，我特别不明白这是为什么。

□ 你妈妈知道你和许文清那件事吗？

她其实特别特别想知道，她问过我的好朋友，也深谈过，但是你想，我的好朋友毕竟会站在我这方面的立场。她们特看不惯我这种行为，觉得我大错特错，但是不会当着我妈的面说，她们跟我妈交代的还是我比较好的方面，绝对不会谈及我的这种事。所以大家一块瞒着我妈。可一个家长并不是你想像的那么简单，不跟她说什么她也知道，不深问，也怕我再想不开。心里也特别想弄明白，但她就是不问了。

□ 据你了解，现在孩子跟父母的关系都是怎么样的？

我了解不光是我的家庭，别的人有什么事也都不会选择跟父母说。

□ 你觉得是什么原因呢？

我也不清楚，大家都会选择跟同龄的朋友说。现在家家都是独生子女，你也不了解他的脾气秉性。有的时候这事告诉别人还算好一点，有的时候他会抓住你这个把柄故意地说这说那，就不好了。

□ 你觉得这种隔阂跟你们绝大多数是独生子女有关系吗？

这是一方面。还有就是现在社会发展得比较快，以前是一个家长，或者两个家长养很多很多的孩子，现在是两个家长养一个孩子，都没有一点儿时间跟孩子谈心。

以前我觉得像我妈妈他们那一辈，每个姐妹不用管都很好。五个姐妹，父母假如没有时间管，她们可以彼此互相照顾。现在就不一样了，家长也特别特别想管你，可是管不了，他没有时间，他抽出一点儿自己休息的时间都没有，再加上他对你的期望特别高，他就把这种管理交给了学校，比如课余的艺术班之类，可是这些东西都是永远走不到你心里边的。

□ 你觉得中学生他们真正的需要性这个东西吗？这到底是什么东西，在你们看来。

在我看来，真是可有可无的东西，不要它无所谓，要它也能接受，就是这样。

□ 学生在干什么的时候老师和家长觉得特恐慌，他们在恐慌什么？

比如说这孩子没前途了，现在小小年纪就想这种事——就是想什么交朋友谈恋爱，可能连你自己这辈子都毁了，像性行为这种事，就说你这么小也没有那种理智上的东西吧，你也不懂将来会给你造成什么影响。

□ 你现在学习能跟上吗？

还可以，一点一点赶吧。现在基本上已经恢复过来了，不再想那些事。除了听到他们的消息后会有感触，其他的时候就是学习。我已经选择了考大学，那我总不能落榜啊。过去一两年的日子好像在另一个世界里，现在又回到大家拼命学习的教室了，所以对自己说：我回来了，从那场噩梦中回来了。

作者的话

采访结束后，我们又闲聊了几句，若彤谈到她的月经不太正常，有时肚子会疼得很厉害。我建议她去看一下中医，喝点儿中药调理一下身体。

两次想不开的心理阴影已经造成，生活却要继续下去，况且还要高考，没有一个好身体怎样考试？但是，一切没有这样简单，那种渗到若彤血脉里的忧伤，傻瓜都能看得出来。

若彤的同学总说她笑起来特别竭尽全力，但是不真实。

我不知道她要长大到什么时候才可以强大到足以摆脱面前的这一切，但愿不是一辈子。

也许有爱，就有勇敢和爱之后的伤痛，在迷失方向的林子里，我们不要无畏的勇敢，生命是最高贵的，要珍惜生命中的一切，包括苦难。

若彤说：因为《藏在书包里的玫瑰》，让她了解了太多，还学到了许多从未接触过的性知识。它也让我开始正视自己，真正意义上不再被过去所覆盖、所笼罩。

孩子的世界其实并不像我们想像的那样只有春风日暖，只有涟漪微波，那里也具备了很强的社会性。小团体、小帮派，甚至会让一个孩子的生活发生彻头彻尾的改变。本是一种来自于追星的单纯倾慕，受一种“潮流”的裹挟竟然演变成一个可怕的校园事件，施加万般压力于　其身。在这种环境，只有能独立思考的坚强的孩子，才有可能明白自己该做什么。面对问题，靠得住的永远不是依赖。

况且，哪怕是再好的性教育，也不能100%保证。怎样在成人的帮助下，使孩子度过这一段艰难的时期，才是当务之急。

自信的小女生——楠楠：我想证实一些东西

带枪的父母

□ 楠楠，１７岁，在上海一所市立重点中学上高一，１６岁发

生第一次性行为。

主人公的话：

这件事带给我的无所谓快乐，它让我更了解性，让我知道它不是单纯的，不是我们平时所想像的那个很简单的样子，而是挺复杂的一个过程。我想证实一些东西，所以我证实了，不是以前长辈告诉我的，也不是学校教科书上写的那样可以归纳成的条文。

如果你有强烈的好奇心以及心里想了解这个（性）的话，最好不要太深入，因为我觉得应该是平时从周围的事情当中多了解一些之后再去做，至少是在下手之前应该多想一想这个行为的后果是怎么样的，不要贸然地去做。

他们（父母）一般问我事情，就会说怎么考得那么不好，然后说，是不是做了什么对不起他们的事情？真的很夸张的。这个“对不起他们的事情”指的是什么呢？无非就是在外面交男朋友吧。

楠楠是通过Ｅ－ｍａｉｌ与我联系的。这个警官家庭的孩子有着异于他人的独立性，父母的硬派作风在压抑她的同时仿佛也起到了一种榜样的作用。在一个双休日，我终于通过电话取得了与她的联络。用她的话来说——保证完全——父母不会在采访时间内出现。

□ 你的父母做什么工作？今天不是星期天吗，他们不在吗？

他们上班去了。他们是警察。

两个都是警察？我很诧异，因为我从没有过与从事警察职业的双职工交往的经验，而他们的孩子是怎样的，我觉得有些陌生。

带枪的父母

□ 你家里管教是不是很严？

是，挺严的。

平时，比如说有男生打电话来，他们就会很关注，然后就会问东问西，会问这个人是谁什么的，不回答又不行，挺烦。

我觉得他们可能是有点儿职业习惯，比如问你一个问题，一就是一、二就是二，不允许含糊。而且他们也很会问，你也没办法骗过他们。就像是这样，抓到一个人，他都会这样问得很清楚。他们对我也是这样。

我爸爸是刑警，带枪的。属于比较厉害的那种。对人挺凶的，对我也有点儿那样。如果哪一门没有考好，他们也会说很多的废话。我妈妈也是带枪刑警，而且职位比我爸还高。他们两个因为是同事才认识的。

他们一般问我事情，就会说怎么考得那么不好，然后说，是不是做了什么对不起他们的事情？真的很夸张的。这个“对不起他们的事情”指的是什么呢？无非就是在外面交男朋友吧。

他们不光在上海，外地有时候出现问题他们也要赶过去。工作属于全国性的吧。忙起来根本顾不上管我，经常的事。

□ 他们害怕你交男朋友是吗？

是啊，他们挺担心的。整天都限制我跟男生交往，就是很普通地跟男生交流都不行。

不过虽然很严，其实也没什么大影响，就是有的时候跟别人通电话，会尽量把声音压低一点儿，不让他们知道这个人是男生。还是有一点儿恐惧感吧。

我觉得男女生到了青春期以后要交往，这可能是人的一种天性吧，这个是没有办法用外界蛩厝パ怪频摹：孟袷且恢直灸埽搅苏飧瞿炅湮颐亲匀换岫砸煨圆巳ぁ?

咖啡店里的相遇

□ 你读高几了？学习怎么样？

今年刚刚高一。这所学校是市重点。我学习还行，一般都是年级前五名。

□ 你什么时候开始恋爱的？

初恋大概是小学六年级。

那根本不能算是初恋，只是和同桌的男孩子关系很好，然后就是牵牵小手之类的，没有其他的。真正的男朋友大概是初二，他是一个足球运动员。比我大五岁。

他还算是一个比较有名的球员，名字我就不讲了。

我们是很偶然的机会在咖啡店里相遇的。因为家里那天来了很多爸爸妈妈的客人，我刚好要完成一篇作文，就觉得很烦，于是出去写，就进了咖啡店。当时他和几个队友在虹口那边比赛赢了球，也在喝咖啡之类的。那个时候我们家住在虹口，又恰好在咖啡店，真是挺巧的。

那次他们赢了，心情都蛮好的，所以跟他们要签名很顺，毫不吝啬。后来我又要电话号码，本来以为没什么希望的，但他说今天心情蛮好的，就给你吧。于是我们互相交换了电话号码。

渐渐地我有时候打电话给他，聊着聊着就熟悉了。

其实，我一直很崇拜他的。他球踢得很好。

□ 可是那个ＳＨ队不是越来越不行了吗？

不是这样的，里面有很多很有潜力的年轻队员，成为国奥队的队员。

□ 你为什么喜欢他？他长得好看吗？

挺可爱的，他的个子有一米八七吧，现在有很多女生都喜欢他。

不过我也挺高的，一米七五。长得一般吧，但也不会给人家觉得是一个不好看的人，还过得去。

□ 看来你发育挺早的，小学是不是已经来月经了？你的父母或者老师教给你什么了吗？

我初二的时候，差不多已经一米七○以上了，六年级就来月经了。

跟父母有的时候会说一些。但是都很简单，一带而过。上生理课都是很皮毛地讲讲，讲到我们很想知道的地方，就不讲了。

比如性这个问题……其实我们那个时候，男生很想了解女生，女生也很想了解男生，到底有什么区别？可是老师讲到那里就说，“你们自己看书吧，我就不讲了”，而且男生女生好像分开来看的，就这样子。

上这个课，我们真的不是很满意。老师好像提到那些词的时候脸也会红红的，女老师嘛。很年轻，二三十岁。

虽然很多同学因为学习成绩比较好，很多人有嫉妒的感觉，大家有时都不会太多说话，但是所有的人都会觉得中国的这方面教育也是蛮差的。

自信的小女生——楠楠：我想证实一些东西

“非典”时发生了

“非典”时发生了

□ 那你初中班级里面的男同学有追求你的吗？

有啊，都被我拒绝了。因为我不喜欢嘛，有几个还蛮帅的，不过没有感觉。只能说拜拜了。

□ 你给他打电话一般都说些什么呢？

一开始都很客套的嘛。就说希望SH队怎么怎么，都没有直接说“我很崇拜你”什么的。渐渐有一点熟悉了，他也知道我在哪里上学，就跟他说了一些“我以前很喜欢他”这类话。确立关系大概是初二下学期吧。有一次就是他们好像也是赢了球蛮开心的，叫我出去我就去了——那天正好爸妈都不在。到了那边他跟我说“你可不可以做我女朋友？”

这是我们第三次见面。

第二次是我是在虹口足球场看他们比赛，看完比赛聊了一会儿就回去了。那个时候也是蛮客套的那种话，还不是非常了解，所以也不能说得太那个，对吧？

第三次他提出让我做他女朋友的时候，我觉得很吃惊。因为我从来没有想过他会喜欢我，虽然这出乎我的意料，我还是答应了，因为我确实很喜欢他的。

他比较忙，经常在外面踢球什么的，见面的机会不是很多。但是有机会总是会出去。出去的时候我们就得化装，因为不能让别人认出来，偷偷摸摸的。基本上都是我让他到我家来，因为有的时候爸爸妈妈不在。他家是不可能去的，因为他姑妈什么的很烦的。

大概是在初三，我们刚刚开始好，第一次接吻，当时的感觉是很朦胧的，只是嘴唇碰嘴唇的那种。之螅屑复尉褪巧钗橇耍⑸怨叵涤Ω檬窃诔跞褪俏铱炜几咧械氖焙颉Ｎ逶路荩鞘焙蛘恰胺堑洹笔逼冢嵌疾槐热菹ⅰＮ揖腿ニ悄歉龅胤娇此５鹊接幸惶煳野职致杪璩霾睿依镆桓鋈硕济挥校涂梢岳戳恕Ｆ涫狄裁挥兴岢鲆觯皇呛茏匀坏模蛭炱丫θ攘耍路┑帽冉仙僖弧〉愣哟サ们酌芤坏愣侵指芯鹾苋菀撞Ｋ堑谝淮危乙彩堑谝淮危驼庋隽恕Ｒ裁皇裁刺乇鸬母芯酰μ鄣摹?

□ 你觉得当时那种气氛，那种环境，那种感觉你满意吗？

至少对我来说挺满意的，别人都说第一次都是很粗糙地就结束了，所以我听着音乐，我要感觉好才行，得有一个比较好的环境。我还一边哼着后边的歌呢。

这件事之前我想得不多，我觉得那对我来说是很重要的，把它给自己心爱的人，我觉得是无可厚非的事情。因为我们没有觉得后悔。如果重新要回到那个时候，我想我还是会做。

□ 你的家庭是这样的一种非常严厉的教育，你发生这种事情你自己压力大吗？

还好吧。我想如果我不说他不说，应该没有人会知道。

□ 你准备跟他做这件事情之前，你去查过资料或者是了解过这件事情吗？也许你觉得自己已经懂得不少了？

以前看过杂志上面有介绍，写这方面的，大体上知道吧。真正自己明白是实践以后。

□ 你当时担心自己怀孕吗？

没有，因为我知道应该不会那么巧吧，第一次就怀孕不大可能。

那个时候也没有什么避孕措施嘛。第二个月例假来了，我想就不会有事了，就没有去多想。我们自从认识只有这一次，后来没有过了。

□ 这之后和他的关系有变化吗？你对你们的这份感情有信心吗？

还是原来的男女朋友的关系，一直到现在。他除了是一个公众人物以外，其他的都和平常人一样。

我觉得对感情蛮有信心的，至少我觉得在一起久了，感情总会是越来越深吧。

退一步说，他爱上别人，我也会祝福他。我是一个很理智的人。如果他不喜欢我了，我不会勉强和他在一起的。

□ 你觉得你了解他吗？他是一个什么样性格的人？

以前不认识他的时候，看电视觉得这个人挺好的；现在认识了，还是觉得蛮好的，跟电视上说的好像没什么大的差别，是挺真实的一个人吧。

我一直蛮喜欢足球的。有时候他们输球，大家怨这个怨那个，我觉得这不是谁的责任，即使输了，还是应该踢得有志气吧。但是如果知道代表国家输了球，我的信心简直就要崩溃。所以我不会跟他讨论这件事的。

无所谓快乐，为了更了解性

□ 谈恋爱没有影响到你的学习吗？

有一点点吧，不过事实上好像考试成绩比原来预想好了一点儿——本来是想考区重点，后来居然让我考上市重点了。也许真的有一点儿鼓励的作用，还是我运气变好了？

我觉得良好的关系会对双方都是一个很好的促进。父母为什么不能认同我们的这个观点呢？

□ 他们觉得这个一定要结婚以后才可以。

但是他们有没有想过这个如果发生在结婚之后会比现在还危险？因为他们并不知道在结婚那天晚上会发生什么。

□ 你觉得你们的观念为什么与以前的人产生了很大的变化呢？

可能是社会在变吧。变得越来越……所有的人都变得越来越大胆了，什么事情都可以超前去做。可能是受到各方各面的影响。

影响我的东西，比如网络、电视，还有各种各样的书什么的。

□ 你和同学谈这些问题吗？

只有两个很好很好的朋友——女朋友。她们也有男朋友，但是没有做过，所以她们会问我经验什么的，会来问我这个过程怎么样。我会如实地跟她们说，让她们可以在做之前就知道，什么样子的一个过程，奇书qinkan.net什么样子的一个经历。

□ 你现在对性的看法有一个什么样的改变呢？

我觉得也许他们的出发点还是好的，就是不想让我们过早地接触，但是有的时候一点儿都不告诉孩子，他们的好奇心会越来越强，有的时候可能会犯罪都难说。所以我觉得应该说出来，方式要适当一点儿。

我们想了解的，他们不肯说，他们说的都是些胡编乱造的话。我现在想，如果我们按照他们的逻辑去思考，不知道将来的结果是什么样子。　　他们为什么要骗我们，为什么不可以老老实实地说呢？

（她这时候停顿了一会儿，好像在思考什么。）

因为我觉得做这件事情以后，我的生活没有太大差别，这只是心理上的一种感觉——只是让我更了解它是一种什么样的东西。不是傻乎乎的什么都不懂得。

可能就是因为不太了解，所以才越发想通过自己的亲身体验，知道一下到底是怎样的感觉和心理感受。

自信的小女生——楠楠：我想证实一些东西

放开一点儿好

我清楚我该做什么

□ 如果你们了解得非常清楚的话，比方说从三岁就开始了解，一直到今天，你们还会轻率地去尝试这件事情吗？

不会去尝试吧。我想可能会以后才会想做吧，至少不会去贸然尝试。

□ 也就是说，如果你们了解的知识越多，你们就会越慎重是这样吗？

对。正因为什么都不知道，所以才想去了解，或者糊里糊涂盲目撞进去。

□ 你自己想做这件事情的原因，是因为你觉得是情感的原因，还是身体的欲望的原因，还是你的好奇心？

还是情感吧，其他两个影响不是很大。

□ 如果给它们一个比例的话，你觉得占到多少？

可能情感占６０％左右，然后好奇心１０％，差不多欲望３０％。

□ 这么说你觉得自己已经有足够的成熟度去对这份情感负责了？

我觉得我可以。我是比较清楚我该做什么的。

□ 你们的关系到目前是不能公开的，为什么？

至少在媒体上他是不承认有女朋友的。我觉得应该考虑他的感受，如果真的说出去，对他对我都没有什么好的影响。如果网上公布了我的照片之类的，贴出去的话，会有很多人认出我，会打扰我的生活，我想他也许是为我着想吧。所以我不会去说什么。

放开一点儿好

□ 谈谈你的学习和学校吧。

高中东西挺难的，比初中的时候要难很多，都要靠自己摸索的，所以得比以前付出更多的努力和心血。

我们学校平时纪律抓得比较紧，市重点嘛，不能放松的，什么都要插一脚来管。如果在学校谈恋爱的话老师当然管，上次我们班有两个　人被叫出去谈话，后来还叫他们家长来了，闹得很僵的，他们面子挂不住。

这个女生蛮厉害的，跟老师顶嘴说，“这有什么不可以的，难道你以前就没有过吗？”

老师被她问得一愣一愣的，就把她叫到校长室里面解决了。我们同学在下面议论说没什么大不了的，老师却把它当作什么一样来看待，真的有一点儿受不了。

可能是因为是重点中学，不能让这种情侣关系蔓延开来，否则的话这个学校没有学习的气氛了。老师是这样想的。

实际上，现在从小学一直到大学总有这样的恋人存在的，没有办法。一棒把他们打不死的嘛。

□ 你觉得用什么办法对待你们比较好呢？

我觉得还是放开一点儿，不要过多地去约束他们，让他们自己，就是让他们有一个自由的空间，想去谈就去谈，不要把他们像关在校笼子里的鸟一样，这样对他们不好，如果老师的心态和我们一样就好了。

□ 你们班的同学通过什么渠道知道性知识的呢？

大概男生会在家里看那些三级片之类的，女生大概会听男孩子讲，有的时候自己在杂志上面看一些。

男生围在一起一般会讲女孩子的处女膜什么的。他们会讨论这片膜到底有多薄。说得蛮轻的，听见的人还是有本事的，其实他们只要敢　　在教室里讲，别人都会支起耳朵仔细听。

□ 你对中学生发生性行为这件事情怎么看？

我觉得本来可以在考上高中以后再做的，但是可能真的是两个人都有一点儿这样的想法，干脆就提早把它做掉了。但是我觉得好像现在初中发生这种事情的人很多，肯定不止我们，有很多。他们想法其实跟我们差不多，在一起时间久了，真的很爱对方了，我觉得什么事情都　　可以做，更不要说这是很自然而然的事情。

□ 你们有没有想过在一种无知的状况下这样做很危险，你怀孕怎么办？

我们都知道一点儿的，如果真的怀孕了，那只能打胎了。我想他不会连这个钱都付不起的。

□ 这个可不是钱的问题，你的身体会受到一次比较大的摧残。你那么小，才读初三。

我想也不会那么巧吧。这次，打引号的幸运没有降临在我的身上。

□ 你应该有这个意识，就是保护自己，男生总归要轻松得多。要懂得避孕是什么，这事关重大。

我觉得你的意见挺好。我觉得如果下辈子可以投胎，如果可以自己选的话，我肯定选做男的。

□ 你平时做事情是不是不会想太多的那种，你是一个什么性格的女孩子？

挺大大咧咧的，什么事情都是。想怎么做就怎么做。

□ 你的父母的感情怎么样？对你有影响吗？

蛮好的，有的时候还会打打闹闹什么的。

他们一个是绝对外向，还有一个是外向的同时有一点儿内敛，双重性格吧。对我没什么影响。他们是他们，我是我。

他们教育我的时候，我就当他们是小和尚念经有口无心，听完了就算了，不会去想太多。

□ 跟你的男朋友相处，经济方面谁负担？你担心将来吗？

钱不是问题，一般都是他买单。走一步算一步吧，不知道未来会是什么样子的。没有办法预见未来的。

□ 有什么困难或者问题，你会跟谁说？

会跟他说，或者跟堂姐说。基本上不可能和父母说。跟他们交流，越交流越乱。他们不但不会给你出主意，还会把你骂一顿，所以没什么好　说的。相对来说跟我爸爸关系会比较好一点儿。现在好像除了这种事情以外，其他的事情我都跟他说的。学校里面老师什么的，我都会跟他讲的。他说，我可以找他去。反正我跟老爸的关系是很铁的，老妈其实也很好，就是老妈不在的时间比较多一点儿，她比我爸职务大嘛，到处做这个，做那个。他们两个都是警察学院毕业的。

我觉得他带枪那种感觉很爽很爽的。

但我并不想像他们一样当警察，我想过一个职业，就是记者，如果当记者的话，我可以采访足球和排球运动员。这样就可以采访他了，这样挺好。要当就当体育记者。

自信的小女生——楠楠：我想证实一些东西

对有的老师也要有所提防

对有的老师也要有所提防

□ 你们和老师的关系怎么样？

我们那个老头子班主任，四五十岁的人，有点色色的感觉，我们都不大喜欢他的。什么话基本上都不跟他说的。他老是很烦地缠着我们，一会儿跟我说这件事情你处理一下，一会儿跟那个人说这个事情你处理一下，烦都烦死了。他不把自己当成一个班主任，什么事情都最好是学生帮他做点儿，听起来好像是他给你权利，事实上是我们帮他卖命，所以说我们很讨厌他，像“色狼”一样，女生特别讨厌他，男生也讨厌他。

不过他是一个特级教师，没办法。他有的时候叫一个女同学到办公室去，如果没有其他人，就动手动脚的。

不过我们也会正当防卫的，我就打过一次。他很变态的，拉着我的手不放，然后我就一个巴掌上去了，他从那以后再也没有找过我麻烦。我觉得挺好的，摆脱了一个人?BR>□ 他以后有没有整你？

没有，他不敢。因为他知道我很厉害的，搞得不好我会一刀捅他都难说，当然这是不可能的，是不是阿姨？

□ 为什么他知道你很厉害，是不是你父母很厉害？

一般来说什么事情就在课堂上我敢公然针对他，就是很大不敬那种感觉。所以其他人都说那个老师怕你的，而他好像也是那种感觉，看到我基本上都是笑笑那种，不敢跟我大声，都是跟我商量的语气说话，我觉得很好——是那巴掌救了我。

不过有时候我想也许是错怪了他，也许是他安排学生的方式和其他老师不一样。但是他的动作和眼神的确怪怪的，不尊重人。

□ 你觉得你们这个年龄的孩子有什么特点？

可能心里好奇一点儿吧，他们想了解一件事情，想了解的深度要比我们之前出生的人更深，他们想了解这件事情的全部，彻头彻尾。他们心里面大概都是这个样子，我也弄不清为什么会这样。

□ 是关于性的事情吗？

首先就是这件事。

□ 你觉得你们这一代人还有什么优缺点？

因为以后的竞争会更加激烈，所以学习的时候特别卖力。

缺点……如果说一个人只有一张大专文凭，或者是大学文凭，那肯定是没有办法立足的，以后学历要求是越来越高了，如果学的不好的话，可能会被很多人歧视的。所以心里面会有一些压力的。读书的时候总归有好有坏，所以面对那种激烈竞争，肯定有人不行。虽然没有竞争也不好，但是竞争会让我们过得不是很好，但是这没办法，以后会面临很多很多这种挑战。

□ 你们班里有和没有男朋友的女孩分别是一种什么情况？

没有男朋友，不是长得太不好看，就是性格方面不是很好，所以没有人喜欢。

如果是性格比较好，相貌说得过去一般都有，现在都是这样的。比例占一半以上差不多。

我们这样的学校升学率是１００％。不可能有人考不取大专，肯定都考得取的，只是好坏的问题。因为管得严，大家都在学习，所以谈　　朋友的人都是比较隐蔽的，表面上看只是偶尔见见面。

□ 你在班里面是一个什么样的表现呢？

反正平时是老师眼中的好学生，又是班干部——团支部书记。其他也没什么特别的。还是觉得自己有点儿早熟吧。很多想法我都会用理智去考虑一下的。

给同龄人的话

□ 你想对同龄人说一些什么话呢？

如果你有强烈的好奇心以及心里想了解这个（性）的话，最好不要太深入，因为我觉得应该是平时从周围的事情当中多了解一些之后再去做，至少是在下手之前应该多想一想这个行为的后果是怎么样的，不要贸然去做。我觉得这是很重要的，现在看来，第一次不可能不冒失的。可能后一代人也许会比我们更好一点儿，他们不会把自己搞得很狼狈吧。

□ 你想对父母说什么呢？

其实还是满感谢他们的，至少让我们有可以看这个世界的机会。但是有的时候还是有必要跟我们解释一些我们想知道的事情，不应该有扭扭捏捏的那种感觉。所以我想对他们既有感激，又有怨恨吧。

□ 对学校呢？

学校……其实再好的老师也应该是父母吧。学校老师只是能教给我们知识的，其他的事情他们也不能多管，所以嘛，我也不好发表什么意见。

□ 你觉得学校安排课时，有老师专门来讲性的知识的话，会不会好一点儿？

好像现在已经有这种课了，在小学就有了，不知道我们会不会听到，肯定是赶不上了。

□ 你觉得整个社会在这个问题上应当做什么？比如媒体。

他们责任没有父母大吧。好像一谈到这个事情，就用那种专业术语的话来讲，我们也不知道他们在讲什么。就是这样。

□ 你看过《藏在书包里的玫瑰》是吗？最大的感触是什么？

我看见它的副标题时，觉得满有必要买一本看看。这本书写得太好了，至少让我们了解很多。也让我们了解同龄人在这个时候的思想。我觉　得真的出的满好的，很佩服你们有这个勇气出这样的书。因为现在人一般碰到这个问题都回避，而你们可以大胆地写出来，说明还是很有胆量的。

我觉得这个问题，实在是不应该回避的，这对于我们来说难道不是最重要的问题吗？

在执著和妥协中找到平衡——雨微：我曾经沉醉

源自父母的爱情观点

□ 雨微，北京人，２２岁，现为自由职业者，高二发生第一次

性行为。

主人公的话：

我会主动，觉得他特别好，我会直截了当告诉他，也许同学会开我的玩笑，我一点不觉得羞涩。现在想来，觉得当时很奇怪。可能是因为那时老是想做点标新立异的事，别人越不敢这样我就越想这样。我一直都这样。从小学直到大学，我如果希望跟谁接触几乎没有人拒绝过我，不论是男孩还是女孩，所以有一种自信感。

有一天，我爬到纳西客栈的房顶，那房顶是尖的，我在顶楼的房间喝酒，喝得摇摇晃晃好几次差点从阳台上摔下来。底下的人吓坏了，也不敢喊我，怕我受惊掉下来。一个３０多岁的大姐跟我们一起的，从楼上硬把我背下来。

好像我一直都被一种感情压抑着，直到有一种新的感情时，才有动力。我觉得自己挺无聊的，经常莫名其妙地愤愤不平，生气的时候不知道该如何自我调整。我觉得把握不了自己，很多时候想做什么适得其反。

我和雨微很熟，她上中学的时候我就认识她。但是我觉得自己一直都不了解她。她倔强、坦率、要强，有一股子不达目的誓不罢休的劲头，个性有点像男孩子。她的穿衣打扮是最朴素的，没有任何有颜色的东西在身上。

后来，我们有很久都没有见面，但是她很爽快地答应了我的采访要求。这次谈话，对于我了解她，有着决定性意义。令我感慨万千。

我因此知道了她经历过仿佛比她大１０岁的人才有的波折。

也可能她太需要倾吐了，跟她的谈话几乎不需要我的问题提示。

源自父母的爱情观点

□ 咱们就从你最早的那次情感说起吧。那时你对男孩子的感情状态是什么样子的？

那种异性的吸引，会在一个人特别小的时候就有。小学的时候，比如班里有男生有女生，你觉得哪一个男生跟别人不一样，会更喜欢他一点。初中时也有过朦朦胧胧喜欢的人。但是真的把一个人当作异性来喜欢，属于男女之间类似于爱情的那种接触，是在高一以后。

□ 你的爱情观有没有受到父母的影响？

肯定有。［奇书网·电子书下载乐园—wＷw.QiＳuu.cＯm］

□ 你觉得你父母的婚姻状态是怎么样的？你怎么评价他们？

我父母的感情特别融洽。他们１６岁就在一起一直到现在，感情好得不得了。他们相互信任，没有出现过什么问题。我可能受他们这钟跋欤对感情想得很简单，不像同龄有的孩子两人在一起有好多担心的事?BR>□ 你觉得同龄的孩子担心什么呢？

他们担心得很多，比如怀疑自己喜欢人家人家是不是同样喜欢自己，或者感情不稳固呀，都会想。

而对我来说，即使对方不说出来，我也会主动一点。觉得他特别好，我会直截了当告诉他，也许同学会开我的玩笑，我一点不觉得羞涩。现在想来觉得当时很奇怪。可能是因为那时老是想做点标新立异的事，别人越不敢这样我就越想这样。我一直都这样。从小学直到大学，我如果希望跟谁接触几乎没有人拒绝过我，不论是男孩还是女孩，所以有一种自信感。

在执著和妥协中找到平衡——雨微：我曾经沉醉

如影随形的烙印

如影随形的烙印

□ 那你高一的这个男朋友是怎么开始的？

我们是校友。刚进高一，入学后军训，当时就知道有他这么一个人。我们都对摄影特别喜欢。一块出去买显影剂、器材就认识了。他叫贾克，是我们班男生个子最高的，一米八六，而且特别漂亮。我是班里个子最矮的女生，他是个子最高男生，我们走在一起经常会比，同学给我们起了个绰号叫“高低杠”，觉得特别好玩。他特深沉特内敛，偶尔说一句话会让好多人都笑，于是被很多人关注。

军训开始了，在门头沟的一个点。特别苦，那八天很折磨人。可能就是想让每个学生都有这种遭遇，觉得每天吃个饱饭就是最幸福的事儿。大家特别饿，可能教官对女生有一点照顾，没有对男生那么严。我经常买一点吃的东西，留下来一些像鸡蛋、火腿什么的趁打水的时候偷偷塞给他。这样，慢慢地感觉不太一样，感情一点一点往上走。但是还没到真正意义上的那种。我还会跟其他朋友一起玩，也觉得他们不错。不同的是，跟他一直保持着一种默契。我家住得比较远，要倒两趟公共汽车。我放学的时候，他就会在学校门口等我，把我带到汽车站。这样可以少倒一次车，也少咭欢温贰Ｎ颐刻於荚诘饶橇敬?8自行车——我们管它叫“28大奔”，我特喜欢坐在前梁上，真的有坐“大奔”的感觉。他骑着自行车哼着歌，把我带到车站，还要坐大概一个半钟头公共汽车才能到家。虽然汽车上经常没有座位，站得特别苦，但是我回忆着坐“大奔”的快乐心里会感觉好得多。

有时候他会等我一起去吃早点。他是一个特别爱迟到的人，但只要我约他一起吃早饭，他一定会特别早就到。我爸早上把我送到校门口后，我走进学校的餐厅，他已经要好我想吃的东西，还很热，时间刚刚好。

大概是一年级的期末，迎香港回归有一个大型的活动，学校分配我们小组的任务是做翻动背景。坐在那儿一排练好几个小时。老师给手势、打旗语，告诉你翻到第几页，然后做波浪状或抖动状什么的。训练的地方在学校附近，离他家特近。因为我家远，于是经常在他家吃饭。他父母是那种特别开明的人，挺风趣的，对我很好。他在家有自己的房间，我们一进门就把门关上了，但他父母从没介意过。有时候我们在他的暗房——他家的另一处房子——做片子，他爸爸妈妈都对我们特别信任，我父母也特别支持。每次我去他家，他母亲都会多做几个菜。那是特别融洽的一年。每到周末或者节假日，我们都会出去采风，好像我们把北京周围都走遍了。白洋淀芦苇荡、坝上草原白桦林，那时候没什么人，一大帮朋友一起住老乡家，点篝火，拍片子，特别开心。我们也没什么钱，坐晚上的火车买的是站票，在两节车厢关节的地方窝一宿，吃饭也特别省，有一点钱就买器材了。

高中三年在一起，我们所说的一半的话回忆起来都跟摄影有关的，不是说哪个作品获奖了不错，就是说报上哪张照片太差劲了……到高二的时候，我们参加学通社，他比我早半年，在社里他已经是摄影部主任，我还是一个社员。在选题上开始有一些争议，如果觉得哪个东西好，就会跟他争，想自己拍，有竞争的感觉了。同行有点像冤家？这样拍照片就觉得挺累的。高二的时候没有高一那么好。高一的时候成天傻呵呵地在一起，觉得两个人太合适了。就像摄影圈里的老夫妻侯波徐肖冰一样，想从年轻一直拍到两人都老了。他们是中南海的摄影师，拍国家领导人多一点。我觉得我们老了也会像他们一样，不会有什么变化。他的家人我的家人，彼此的生活习惯，我们彼此太熟悉了。那时候一起出门不可避免地同吃同住，除了睡觉都在一起。高一的同学公认我们两个是绝配，这就是青梅竹马，两小无猜。

我在职高的学生会，经常有社区服务什么的，课余时间几乎都在不停地奔波，从敬老院跑到学生会安排的采访点，再跑到考级的地儿。那时候学校要求考初级证，我们两个已经把中级都拿下来了。我们两个人特上进，不能跟别人一样，我们必须做好的摄影师。我们学的东西干的事情都比同学多。人家玩的时候我们一夜一夜地在暗室里度过。觉得不知不觉一天一晃就完了——白天不停地跑，晚上洗照片——可也不觉得累。白天拍七八个胶卷晚上不洗出来就睡不着觉。那是在一个兴奋期里面。

高二的时候，可能脑子里想的事太多了，我们两个人都太有自己的追求，就彼此都忽视了对方的存在。我们开始有分歧。他觉得学通社重要一些，看不起学生会。我参加红十字会组织的一些社区活动，比如组织一些学生周末节假日给老师量血压什么的……可能是参加的组织太多了，他觉得很奇怪我每天都在干什么？他觉得我跟高一不一样，我发现他也变了。高一的时候，他的朋友就是我的朋友。初中至小学只要有联系的就彼此都知道，他身边的朋友居然我一下子都不认识了。因为他比我早半年进学通社，就跟那里的人玩得特别好，开始通过学通社接触一些文字记者搞选题。我不能跟他一起去采访，因为一般的访问只要一个摄影记者。慢慢地，我觉得我们做的事不一样，我们之间有点问题。

在高二期末的时候，我们因为特别无聊的一件事分开了。当时朝阳区搞一个活动请我们去，可能是玩的圈子有一点差异，他就没去。他只顾学通社，学校、区委组织的活动就不去。(奇书网|Www.qinkan.net)那次我认识了三里屯一个在小学里教摄影的老师姓林，跟我同姓。那是我高二升高三的一个暑假，好多人一起去外地。在火车上我跟他在一起的感觉挺奇怪，他总是主动跟我说话。可能是因为他是老师里面年龄最大的，我是学生里面年龄最小的。后来我们一起去骑马，感觉特别好。当时觉得特别傻眼—— 一个老师不应该对一个学生那样好，他那种表白让我觉得特吃惊。所有人都能看出来他对我不是只老师对学生的那种关心。我一时拿不定主意，不知道该怎么办。在草原上，那种“风吹草低见牛羊”的环境不得不让人陷入一种浪漫和遐想。以至于回北京后梦还没醒。那个老师一如既往，对我的热度还在升温，经常是一天打好几个电话。

可是回来以后，贾克这边就很冷漠，知道我回来三天也不打电话。我很生气，就故意气他，去找那个老师玩。后来我把这事儿告诉贾克了，他听完挺愤怒的，觉得这人不配，这老师不是一个好人，但也没责备我。

跟这个老师在一起三四个月，我觉得我可能跟贾克的气消了，不想再为怄气重新找件事弄出风波来，就慢慢跟林老师淡下来。不管那个老师怎么样，无论如何不见他。高三的时候我们两个又和好了，直到去报社实习。我们这么分分和和好几次，挺奇怪的是老分也不分不开，在一起又不是特别好。现在也是如此，偶尔打打电话或者见面都会觉得挺开心的。

我们俩上高一的时候也有过几次特别严重的事。

一次因为我抽烟。他认为女孩子不该抽烟。我认为抽烟是自己的事，即使对身体有害假如我不当你的面抽，不影响你就行了。他虽然抽烟，但他认为男的可以抽，女孩抽烟不是好人。我说那是你自己认为，我抽不抽烟关你什么事？我看他居然有性别歧视，一下就愤怒了。我跟他争执，后来觉得挺没意思。

他举了一个例子，你知不知道鱼和熊掌不可兼得？我说谁是鱼谁是熊掌？他说，我就是“熊掌”，那烟就是“鱼”。我说你太好笑了。后来他跟我说，抽不抽烟不重要，是我想看看我在你心里有多重要。我觉得这太孩子气了。再到后来他也拿我没什么办法，就觉得你抽吧，反正我管不了你。

在报社实习的半年都还不错。但是他变得特别懒惰，好多事都心灰意冷的，拍照片很不用心，所以就觉得受不了。我们俩之间鼓励很多，一直就是这样。比如说：他有一件事做得不好，那种失落感特强，我就会给他一些鼓励，比如说他拍的一些东西如果说拍得不好，我会想办法帮他弥补。而我出去采访什么的如果受到冷遇，觉得被人看不起，他也会帮我解释那些人的想法。两个人都特上心，希望能够工作得更好一些，在这个圈子里有一席之地。我们俩一直有个心愿，就是办一个属于两个人的摄影展，把小时候的照片全都挂出来，风光的，民俗的、景物的……

我们实习是在《发展报》。当时特别忙，因为那里的人年龄都比较大，我们是最年轻的，好多该我做的杂事贾克都帮着我做。等了一段时间，终于有采访任务了，两个人就并肩合作。有时候即使是我一个人拍的，也会加上他的名字。他说，稿费怎么算？我说当然一人一半，他跟我开玩笑说俩人也能吃大锅饭？其实我心里明白，他不想这样。其实我们两个都是那种特想干活，哪怕不署名没有稿费，也要有自己拍的像样儿的东西。对摄影真的是不顾一切的狂热。

真正有分歧是在我国驻南大使馆被炸那次。当时《人民日报》有个记者我认识，那天我都回家了，他打电话来说，“你赶紧到使馆来！”我赶到一看有那么多人游行，发现这真的是很重要的新闻事件。我端起相机就冲上去拍了。等我打电话给贾克，他赶到再拍就比我晚了小半天。那是５月８日，５月９日这事儿已经轰轰烈烈，１０日的时候就好多媒体就开始整版整版地发照片了。那几天我白天拍，他晚上拍，我们俩连夜冲洗第二天送上去审批，可是他的片子一张也没被采用。我的片子报纸用了１４张。他一看就急了，同样是两个人拍的东西　　为什么他的一张也上不了？这事儿一定对他打击很大。

因为这一次拍的片子太多，一天干十几卷，所以部里给的胶片就只剩一包了。他说怎么分？我说你五个我五个，他说１０个都是我的。我说为什么呀？因为这不是吃的不是钱，所以谁都不能不在乎。我为这事儿特别气愤特别伤心，觉得同行是冤家，我以后再怎么样，嫁谁也也不嫁给报社的人。我对他说，这一包胶卷都给你，我不要了！说完我就走了。从那以后我很长时间就没去过报社。他为这事也挺难过的，这之前都分手好几次了，而这是最严重的一次。高三实习完，我就去一家日报社工作了。

前面半年他还经常去看我，报社里我的领导都认识他，他就是担心我不能在新的工作环境里适应。

在执著和妥协中找到平衡——雨微：我曾经沉醉

是恋人，还是亲人

是恋人，还是亲人

□ 你们分了手，他还是来看你？

对。我们直到现在也说不清是一种什么关系，还是特别好。

□ 你们两个高中时有过那种亲密的行为吗？

高一的时候，可能是因为太少，开始时我一点也不明白那种行为。全都是他告诉我的……

□ 他有没有这样的企图呢？

嗯……大概是高一到高二的时候已经有了那种行为。就是那次为迎香港回归练翻牌子累了，有一天就在他们家睡觉。他有一张小床，我斜靠着那床睡着了，然后他就抱我到床上睡。他拿来一个篮球枕着在地下睡。他家住在１６层，我起来迷迷糊糊地看见他坐在窗台上抽烟。

我问他怎么了，他说，我想起点事儿。你有没有想过，咱们俩来肯定会在一起，所以有的事我们是不是可以先把它做了…?BR>□ 他说这句话的时候你当时怎么想法？

嗯……我当时想他反正不是一个求欢的骗子，因为我们两个人彼此太了解了。

□ 你对性知识了解多少？

简直是零，什么都不知道。

□ 你父母、老师从没给过你任何教育？

生理卫生的老师都是跳着讲呀，可能这两年好一点，我上初中的时候老师就是没有讲过，所以我就是不明白。当时看的小说很多，《红楼梦》什么的，有一点那种情节，但看什么也都不明白。

□ 你当时怕不怕？

没有怕过，我觉得我从记事开始对任何事都没有怕过，直到现在。像一般女孩子都担心怀孕什么的，也许是我天真，我当时就想，怀了我也不怕。也可能心理素质太好了吧，像高中的时候也经常听男孩讲黄段子，但真正在行为上还是不理解。他看的书和片子比我杂得多，我最多是看小说看这样的篇章，他看的是那种专门讲生理和医学的那种书。

他伸伸胳膊用动作来演示那件事，我觉得太有意思了，后来我明白了每当想起他的动作我就会爆笑。那天特别巧，他妈正好出门。当时我不太明白，他就继续说，用这种方法男人会兴奋……然后我傻乎乎地就问他，那女孩呢？他说，我就不知道了。因为我对他太熟悉了，就不觉得尴尬，我觉得我们俩做这事肯定是迟早的事，多少年以后也还会是我们俩——当时就是这么想，觉得特坚定，就算将来真的有什么问题，这也没什么关系，谁都不后悔。

昨天我给他打电话，就说有一位记者想采访咱俩的情感故事，我可以给她讲咱们的事吗，他说这可别教坏小孩子，我说这只能让无知的小孩子能弄明白。他就笑……

我觉得我们两个人就像摇滚乐歌词里唱的，一直“在规则当中保持一种默契”。我们现在这种关系，不是男女朋友，但是我想要说什么，做什么事，彼此之间心照不宣太了解了。那只是一个眼神的事——包括约一个地方，我们俩谁都不会问那么细，比如他打电话说，你在哪儿？我说我在后海。隔半个钟头，正好下暴雨的时候，我淋得像落汤鸡到那儿，他会一下过来把我拎到他的雨伞下面给我擦水。根本不用说在后海的银锭桥边上，他一定会在那儿找到我——这孩子一定在水边坐着呢。如果想喝下午茶，他肯定会在酒吧；而我肯定在水边喝啤酒，他知道我在哪儿，能逮着我，看我是不是还在那儿看书哪。

（她叹了一口气，很无奈的样子，仿佛怅然若失。）

我们一直联系挺勤。时间真快，他已经有几任女朋友。这些人我都比较熟悉。其中一个去加拿大的，她跟我很好，特奇怪，他觉得挺受不了的。也就是她出国前的几天，贾克拼命地找我，因为他找他的女朋友找不着，所以找我，但是一个也找不着。那时我们俩特好，在一起整整混了９天，外人都不见天天在一起玩，每天泡酒吧，吃好吃的，直到那女孩第９天中午去加拿大，我们给贾克打电话，他觉得不可思议，我把他的心占有了，又把他女朋友的心也占有了。

我觉得我们之间的这种感情在朋友中是没有的。后来我在外边瞎闹，交男朋友，吃喝玩什么的，他知道后就说，让她再玩两年吧，到时候等我们在一起了就不能再这样玩了。“她还会跟我在一起的”，贾克老有这样的想法。

我跟现在的男朋友，包括我以前有过的男朋友，都讲过贾克的事，因为我觉得这不可能隐瞒。如果说我病态、不正常，这事就是我心理的一个障碍；如果我没病态，这事对我来说太重要了，不可能忽略。

□ 你有没有想过，贾克对你这样深的影响会对你以后交男朋友带来影响，会没有安全感？

我从来不拿他们比，因为一个人就是一个人。我后来看我和贾克，我们之间完全变成了亲情。他和任何女孩在一起，我一点都不吃醋。他后来的女朋友和我聊心里话时，我一点都不觉得嫉妒不会觉得伤心。

□ 你第一次时出血了吗？

当时流了血。但我还是有心理准备的。事后，他好像把那个床单给收拾起来了，没有洗就收拾到自己房间柜子里了。我还记得那是一条蓝色的床单。他的房间特别乱，从认识我以后就好了。并不是他自己开始注意而是他姐姐每次一看我来就给收拾了。他很懒，每次我去，他都在睡觉。他把床单收起来之后，跟我说，这对咱们来说是一个纪念品。发生这件事我很吃惊，跟一个人这么亲密的接触，应该是结婚之后的事。但我想只要和他安定了，也不会有什么变化。

□ 你觉得那时做爱感觉愉快吗？

我可能忽略了身体的感觉，只是觉得精神上愉快，身体上没什么明显需要。就是他有这种想法，我希望能满足他。好像更多的是一种承诺，拿这件事做一种承诺。甚至他好像也不是特别需要……我们两个完全拿身体做一种承诺。

□ 为什么？

我们对任何事情都有认识。而且他不是一个克制力特别低的人。那时候，我们的欲望并不强。或许这只是我的感觉，对这事儿我们聊得不多。后来我对这事没有很愉快的感觉，甚至厌恶了。我觉得没意思，觉得挺乏味的，就是这种心理状态。

后来我考虑了很多，我觉得不太喜欢这事可能是因为我觉得胆战心惊的——每次他父母都在隔壁的房子里，担心会被他们听见。而且那时候太累了，每天都不停地拍摄，摄影其实是一件非常消耗体力的事。我出去拍片要背３０多斤器材，比他的还重，那时候在摄影上玩得特狠，　一回来累得简直站在床边就要睡着，没有时间想这事。我们在一起在这方面是这样，特淡。后来我们分分合合性方面一直是淡淡的，每次做这事心里都觉得堵得慌。

□ 那是心理因素造成的？

对，到现在我觉得他是我至亲的人，他交别的女朋友都不会伤害我，我从来没有过那种嫉妒。可能到头来谁也不能离开谁，而在一起又没有那种爱情的激动和亢奋，就是这样。一直是记忆中那样的亲切、温馨，心里面觉出一阵暖意。就像曾经我们一直赶路，晚上找到一个店吃白糖就大米饭……但就是说不上激情。

□ 包括做爱这件事情，也没有激动？

对。回想起来也觉得不可思议。我们就像在一起太长久了，有的只是温馨，没有过什么让我特别感到激动的事。

□ 你们在一起不担心怀孕？

是。因为我知道他懂，我依赖他。他不会让我有什么事。

□ 你们在一起多久了？

好像我们在一起七年了吧，１６岁到现在。除了近两年他有朋友或者我有朋友外，我们每年还会差不多都有（做爱），但觉得不是一种身体的需要，而是为了在一起的那种快活那种情感，像亲人一样是一种情感的标记。跟他在一起的时候觉得没有压力，特别美好特别幸福。不论做什么、说什么，包括肆无忌惮地说脏话都不觉得尴尬。要不然就喝酒，像小赖皮似的。我老是要他帮我做这帮我做那，包括我们家里的事，一般是他来做。比如说，我妈在工地上班的时候有一次眼睛被碰伤，可能里面有铁锈。那时候我要到报社上班，没法请假。每天早晨５点贾克起大早过来陪我妈打吊瓶。我们家搬家，他就当劳力。哪怕我们分开那么长时间我妈叫他帮忙，好像依旧很自然。我弟弟惹是生非思想不对头，我妈就叫他过来劝我弟弟……

那天，我本来饥肠辘辘地坐在水边上看《石破天惊逗秋雨》正高兴呢，下雨了，他来接我，直接把我带回家。他跟我说的乌云密雨：２５岁之前要是你没嫁人，我就娶你。我咬紧牙答应他，但是觉得不是那么一回事[奇·书·网-整.理'提.供]。可是不嫁给他又能怎么样呢？我跟现在的朋友、男朋友在一起，不知不觉的脑子里就会晃着他的影子。

□ 你现在的男朋友是做什么的？

平时在搞摇滚乐，一边做设计，跟我一样自由职业。他外表上跟贾克差得很远，个子矮矮的，扎着一根辫子，骑着一辆“跨子”（翻斗摩托）。不爱干净，指甲缝里老是特脏，让我家人不能接受。我跟他还不错，是在一个摇滚乐队搞的足球队里认识的。认识一年后在一起。他的脾气跟我爸爸有点像，长得也有点像，留胡子。

他的胡子是红色的，老远看像一个土匪或者山贼。跟贾克特别不一样。贾克虽然留着长发，但很斯文，皮肤白白的，个子特别高，跟贾克在一起，好多人都投来羡慕的眼光。连亲戚都说，哎呀，贾克看起来就不一样，个儿那么高，有家教又知书达理，这真是青梅竹马的一对。

□ 那你现在的男朋友会不会有一种受威胁的感觉？

不会。因为我跟他对人的态度太相近了，我尊重他每一段感情，他也尊重我，包括他以前的女朋友，我以前的男朋友。可能一切都顺其自然。我是他交的第一个中国女朋友——虽然他是中国人。我们两个一块在酒吧街，我玩我的，他玩他的，他身边的朋友大多是外国人。经常是过来一个外国女孩，特热情上来就抱着他亲，我看着他们哈哈大笑，也不觉得有什么；如果我来了一帮狐朋狗友，他就骑着“跨子”，在酒吧门口，看看我，挺踏实的，蹦上车就走了。

他和贾克彼此都知道对方。有一次我们去看子曰乐队的演出，贾克在那儿帮忙拍照片，跟我们班的几个同学。他还没等我介绍就知道谁是贾克了。贾克跟我好长时间没见了，想跟我说话，我说我还有事，好多朋友过来了，改天再说，就把他轰走了。我男朋友一看说，哎呀，你对人家怎么那个态度？那个男孩多好，对你又那么好。又开玩笑说，“你们俩，真是可惜……”后天是贾克的生日，他原本想叫我去。我们每年过生日都在一起的，但这一次我没去，心里一直挺难受的，像少干了一件事，必须得做的一件事，就是那种亲人的感觉。

□ 在贾克和现在的男友之间还有过其他人吗？

中间前还有过两个男朋友，一个是报社的同事。那男孩是１９７４年生的，比我大好多。特别奇怪的是我们全报社的人都知道我们俩在一起的时候，他跟斜对门办公室的女孩结婚了。那个女孩为他离了婚后跟他结婚的。当时我刚从报社出来，惊讶极了，我怎么一点也不知道啊！其实我们一直都话不多。

□ 当时为什么要在一起？

这家报社级别很高，直属于部里。机关单位那种气氛对于我这样年轻的女孩，挺受不了的。我刚到报社时候，留一个寸头，两边打成酒红色，中间棕红色，穿一身的迷彩。一进报社机关大门，我往拿着枪的警卫那儿一站，怎么能接受得了？我感觉上班车的时候，无数窗户都打开了，都在看我，我成了另类。那会儿特别受冷落，那些人整天勾心斗角的，我不明白他们在想什么。只有那个男孩对我特别好，特别照顾我，然后就在一起了。我觉得挺坦诚，没有性呀，身体接触什么的。那时候很奇怪，虽然我不漂亮，但是报社追我的人特别多。这个男孩不一样，特别老实诚恳，好多事让我觉得挺感动的，不知不觉就和他在一起了。最后从报社出来他结婚了，我也没有太难过，很快过去了。

出了报社，觉得学历很重要，一心想考学，就开始准备成人高考。在考学的时候又认识了另一个男孩。他叫韩景。

在这之前，我真的不知道还有那种激情、那种冲动、那种为爱疯狂的感觉。我觉得以前好像贾克能为我做到的，这一次我就全为他做到了。比如贾克会把好吃的都留给我，我会把好吃的想办法留给他。

当时我考学，他也考学。我们都考上了。他考的是美术系的广告专业。可以说他才华横溢，当时所有补习班的老师同学都承认他的美术天分。但是他家遇到了事，以至于他吃了很多苦。他妈妈精神上有问题，经常闹，结果他爸爸就干脆辞职照顾她，家里没有固定收入。加上他的小姨年龄跟他差不多，也在他家生活，经济上也没有完全独立。我们在一起的时候，他姨得了很重的病，来北京看病。夜里４点我陪他去人民医院挂号。可没过几个月人就死了。命运对他家特别残酷。经过这种惨烈的事，我受到挺大的震撼。那时候我觉得心里有一种关于爱的冲动。当时，我跟韩景、贾克还有加拿大的那个女孩还一起玩，都挺好的，谁也不计较。半年以后，我考上了人大，他考上了北广。我俩考的是成人高考，我先拿了通知书。那段时间我开始拼命接摄影的活干，每天在外面拍东西，北京的新闻发布会我一天能跑三四个，一个月下来能挣近万元。于是韩景觉得自己被忽略了。他马上要高考，情绪非常紧张，爸妈自身难保，给不了任何的关爱，在北京又举目无亲。同学都自顾自，没人能帮他。所以我就尽我能做的——给他买吃的，给他钱，帮他振作起来，那时候我２０岁。

我从来不懂什么叫顾虑，什么叫安慰，好像是贾克给我惯坏了。所以跟韩景在一起的时候，我也只能是尽我所能帮助他，但实际上也许这仍然微不足道，对他不是最关键的。所以他觉得被我忽略了，我们决定分开。

我觉得这次分手不一样。每次和贾克分手都是赌气，报社那个男孩是因为我很迟钝，人家结婚了我不知道。第三次我觉得特别难过，不想跟任何人说，因为我对自己产生了怀疑——我不会做人，什么事都做不好……从此之后人一下子松懈了。虽然考上大专，但也不觉得高兴。上课不好好上，考试糊弄。

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纠缠不清的现在与过去

纠缠不清的现在与过去

□ 你上了什么专业？

新闻传媒。我考上的时候专业课考第一，因为作文没来得及写文化课考得不好，总分在班里第五。同学们都羡慕我拍的片子好。上摄影课的时候，我发现老师有很多技术上的问题就指出来，老师被弄得连话都说不出来了。新闻摄影课也讲得单调，于是我每次上课都跟老师唱对台戏。同学们都特宠我。我看不起这些老师，除了一些没接触过的课去听，其他的都不去。那时候心情特别不好，也不想找谁说，就开始接受摇滚乐，看演出，成天喝酒，跟朋友在一起疯狂地听歌。我开始变了，跟原来的样子越来越远了。贾克每次看我状态不好可担心了，他和其他几个高中时候的朋友常劝我，但这没用。我知道感情在这个问题上占一定的比例，更多的是我不知道该做什么。从高中开始一直到考学那种为一个目标——当一个好的摄影师的执著，这时候再也没有了。

□ 这时候你和韩景已经分手。你们也就好了从复习到考上这一段时间？

对。

□ 你觉得导致这个结果是因为和韩景分手吗？

不是。是我看中的目标不对。专业摄影我学了一段就开始赚钱了，我在这个事情上有转变，以前拍照片很累因为我想拍。后来，这些都拿钱去衡量就不一样了。

□ 韩景对你影响大吗？包括身体上。

身体上影响不大。我和他有共同的目标，这跟贾克有点相似，为了考学。我们两个人每天不是在美术馆就是在书店，不停地看书学习。要不然就在一块喝酒，好像正儿八经的花前月下的事儿就没有。也可能因为我个性特别像男孩吧。

□ 我记得你说你跟贾克做爱的时候因为疲倦、劳累而厌倦，那么你跟韩景在一起是不是有同样乏味的感觉？

是这样。好像我自己都没意识到。但是这和贾克不一样，我们在一起，必然要做这件事。

□ 你觉得是因为他的需要，还是你的需要，至少是件愉快的事情？

对，应该是件愉快的事情。因为有一种爱在里边。一定要找标志的话，可能有点问题。我也没想那么多。虽然时常在一起，但是时间并不特别多。把这件事往后放，没有什么事的时候才能想到这些。

他没有地方住宿，考学的那一段一直住在我们家以前的一套平房。那里曾经好长时间是空着的。我没跟他一起住，就是经常到他那去。因为我爸妈要求我晚上必须回家睡觉。那环境跟贾克那会儿绝对不一样，至少周围没有父母，顶多就担心邻居会过来敲门，有点尴尬什么的。那是一个大杂院。房子里堆了好多旧家具，总体来说还是挺整齐的。他挺爱干净，可能觉得是我家所以经常打扫，但是实际上也没那么多时间收拾。

他家是南方人，一个特别偏僻的地方。他能考到北京来，非常幸运。他家里特别穷，他姨治病又借了好多医药费，这样家里更困难了。他补习美术的时候，吃饭都成问题。虽然那时候有经济压力，可我不能让我父母看不起他。我一个人负担两个人的费用。我高中就自己挣钱，早都不向家里要钱了。这时候更张不开口，于是拼命赚钱、拼命干活就是从那段时间开始的。虽然也知道节俭，但好多钱是省不了的。比如报考，我们报的是艺术类院校或者专业，每个人报考费就得花一千块钱，两个人两千。他家一分钱也寄不来，怎么办？这只能是我去想办法。他有时能在外边教课，可现在要高考没有那么多时间，我考的是成人考试，相对把握大一点。本来我想考美院，结果想想还是算了吧。他一试到三试，我咬着牙干活干出来。只要有人找我拍片子，不问多少钱就肯定去。如果能给我加一些交通费，几十一百都对我很重要……这段日子我觉得对我影响非常大。他总是忙着上课、看书，我跟他见面，肯定得给他钱，即使他不说，我也忘不了。有时候他看我老不露面，好像觉得我不关心他似的。

当我给他钱的时候，他不知道那钱是我多辛苦赚来的，可能他一直以为是我家条件好，根本不缺钱。我从小花销就大，父母经济条件不错，小时候想要什么东西，几乎没有得不到的。同学坐公共汽车的时候，我爸爸已经可以开车送我了。但是我挺自立的，能不花家里的就不花。这些话我没跟韩景说过，因为我觉得这会刺伤他。

我父母不太同意他，并不是看不起他嫌他穷，而是担心我从小大手大脚，他家这种情况怕我跟着受委屈。当然，我父母不会说，想让我嫁一个有钱的或者当官的，但是父母总是担心，有一天他们没有这个经济能力了，孩子会受穷——其实他们把自己孩子的能力低估了。总之，他们对韩景的看法有问题。但这些我没法告诉他，不能跟身边任何朋友说，我得一个人扛下来。因为任何的闲言碎语对于韩景都是一种伤害。当时同学都说我们俩挺好，但是我心理压力很大，我甚至不愿人评论我们，我不知道该怎样回答。

刚考上大学我去四川一个制药厂拍片子。当时从成都飞回来的时候也没叫人来接。一到市里，他打电话叫我跟他一起吃饭。他对我说我不应该忽视他，连他的朋友都觉得我挺看重钱的。我很难受，他们认为我不在意感情特看重经济，对我的那种冷落让我受不了。我想了很多，还是觉得学费的事眼前最重要。韩景的学费一年１．５万，我的１．２万，我都准备好了。我刚交了我的学费，正准备给他交学费呢。这时候，他提出来分手我该怎么办？他跟我分手后，开始贷款。他也是个很倔强的人。

他高考那段，我跟他半个月没见面。有一天他打电话给我说，我考完了，你知道吗？我说，知道啊，我每天都给你数日子，不给你打电话是怕耽误你学习。他不理解，两个人属于最激情的时候，你怎么那样冷淡呢？然后，他说，咱们分手吧，我赌气说，分就分开呗，有什么舍得不舍得……这是前年中秋前的事情。

（说到这儿，她声音又一次很低沉。）

那时，我在采访一个巴西足球队的男孩。我本来还挺快乐的，一心想着多赚点钱，觉得我还有希望。但是他突然说要分手，我一下子……挺奇怪，我觉得自己已经是“上弦”的人了，客户多得推都推不了，怎么还这么拼命？我在班里变成了一个旷课最多，挣钱也最多的人。

□ 你赚到钱了吗？

没有，从那之后我根本就不攒钱了，挣多少花多少。那时候我高兴就给家里几千几千。有时候连着上酒吧，一晚上就喝一千块钱的酒，酒吧老板特高兴看见我。

我是双子座，Ａ型血。同学说我就是那种特随性特不计较钱的人。我觉得我一直对钱都不计较，原来没有什么花销，渐渐地买书、买画册、买碟、吃东西、喝酒花销大多了。

□ 你穿衣服花钱多吗？

不多。我穿衣服喜欢素色，还有好多朋友给的衣服，说来也怪很多是黑颜色。我从来都不嫌弃别人给的旧衣服，里面有几件奇形怪状的我穿得少。因为搞摄影的不能在人堆里太乍眼。有人说我，你２０出头这么穿挺可惜的，青春全给湮没了。我一直是登山鞋、"奇"书"网-Q'i's'u'u'.'C'o'm"牛仔裤，上衣看不出颜色，头发乱七八糟的。现在你看我留成长头发，跟我现在男朋友关系特别大。我刚认识他的时候，因为心情特别不好，整天喝酒几乎救不回来了。

最危险的时候，虽然我不吸毒，不干什么道德败坏的事，但意志非常消沉，有点像《昨天》里的贾宏声。有客户来电话说，你某某天到某某地。我就说，你干吗找我呀？他说，你不是做摄影吗？我说，我不干了……然后就把电话挂了。好多朋友玩命地骂我，你怎么了，怎么混成这样？

去年我去云南雪山摇滚音乐节，在去雪山的路上，我喝酒太多喝迷糊了，朋友们都很着急，住宿的地方人家看我这样特生气，好几次要撵我走，看我晦气。

大一的时候，贾克成天叫我吃饭，劝我不要喝酒。有一次，我在保定跟印刷厂的一个人谈事情，喝完两瓶陀牌酒又喝啤酒，酒味特大，一回来就被他逮着了，当着我的同班同学面把我骂得特惨，我觉得丢人极了。我想我这就是自暴自弃吧。在云南的时候，因为那些古城之间距离远，走两三天才能到另一个地方，所以每天除了喝酒没别的事，口袋里老是揣个酒瓶子。

□ 是吗，你一个女孩子，这样怎么成呢？

是呀。有一天，我爬到纳西客栈的房顶，那房顶是尖的，我在顶楼的房间喝酒，喝得摇摇晃晃好几次差点从阳台上摔下来。底下的人吓坏了，也不敢喊我，怕我受惊掉下来。一个３０多岁的大姐跟我们一起的，从楼上硬把我背下来。回想起来觉得像鬼上身了似的，完全变成了酒鬼。那一段日子没开心过，不堪回首。

今年三四月“非典”的时候，我更疯狂了——大街上看不到一辆车，如果突然看见一个人在吐白沫，那就是我又喝酒了。当时好多外地朋友都回家了，我突然感觉到很孤独，于是跟几个胆子大的一起在摄影沙龙里住着不回家。沙龙里的人不怕，跟我一样敢在外头混。

“非典”快结束的时候，我突然发烧了，一烧就是３８度５。那天我正好回家，我妈拿体温表量完，拉着我的手说：“闺女，你要是发烧得‘非典’，妈跟你一块得。”她一边说一边掉眼泪。我本来觉得自己特坚强，可我妈这么一说，我一下就哭了。

我跟妈妈开玩笑，我千万别得“非典”，会把很多人吓死，我一直跟他们在一块儿呢。其实我妈觉得是风热感冒，不会是“非典”，看我那么嘻嘻哈哈的一点也不难受就觉得不是。她用药酒给我擦身，就把我的魂给勾回来了。她拿一种浓香型的酒擦呀擦呀，擦急了，我说，妈呀，我最讨厌这种酒的味道，换酒。当然这是为宽妈妈的心说笑。实际上，的确是喝得太多了，这时候再一闻那股味道简直就受不了。

（这时候我明白她实际上是个乐观的人，彷徨但不会萎靡，内心拥有火焰。）

“非典”给我了一个转机，我发现生活中有很多让人留恋的东西。后来我就把自己关在家里，一星期不出门也不接电话。回想以前的事情。

“非典”过后，我过２２岁的生日时见到了现在的男朋友。他是一个挺有智慧挺有意思的人。我本身挺喜欢摩托车的，出门的时候我搭他骑的“跨子”，一起聊了很多，从那一次起感觉就不太一样。他心很细，是一个很有生活情趣的人。虽然是搞摇滚的，但是对事情的看法很有见地，很注重人与人之间的尊重，包括每个人的过去和自我的精神空间。从５月份开始，我改变了许多，能把一些坏习惯丢开，又有了那种向上的意识。实际上好长一段日子，我早上睁开眼睛就会开一瓶酒，有酒就不喝水，差不多三天一箱啤酒这么喝。５月份以后就下决心不喝酒了，整整三个月我滴酒不沾。

好像我一直都被一种感情压抑着，直到有一种新的感情时，才有动力。我觉得自己挺无聊的，经常莫名其妙地愤愤不平，生气的时候不知道该如何自我调整。我觉得把握不了自己，很多时候想做什么适得其反。我把这一切告诉他之后，他对我的心理出奇地了解，为我讲了许多道理。他比我大５岁，他讲了他的经历，对我说，不管怎么样，你得懂得每个人都不易，你要学会生活，从执著和妥协中找到平衡。

我在调整，调整得不错。我们租了不大的一套平房，这一片区域住了很多好朋友，有很多是摇滚圈内的朋友。大家经常在一起特开心。养了一只特别大的狗——长毛黑背，在大院子里种了很多花、草还有树。有一次我趁他睡着的时候偷偷地拿了他的钥匙，在院子里发动“跨子”。他最害怕我动他的车，可我想这事儿已经很久了。那声音震耳欲聋把他吵醒了。他一听响动，腾地跳下床冲出来，这时候我已经开了两圈，拐来拐去的快要翻啦，他哎呀呀地叫着把我抱下来，我害怕极了，等着他教训我，他却说，你还真行，把我的车都弄动了，以后我可管不了你啦！说完骑上“跨子”，我坐在后座上抱着他的腰，就冲出院子兜风去了。

作者的话

她的电话响了，是一个开酒吧的新朋友叫她去见一个乐队。她开玩笑说，“只要是跟酒吧有关的人跟我一下就混熟了，其实他们中的大多数也不喝酒。”我再问贾克的情况，她说，和现在的男友好的这半年，他们还见过面。“不用仔细跟他说，他一看样子就知道我有了男朋友。他为我现在高兴，但不会有任何亲密举动。”他们在这一点上很明白，只要有一方有男（女）朋友，就不可以，哪怕拉拉手。我又提起贾克曾经说的２５岁娶她的话，她笑笑说，“以前我信，现在我不会，还没有成熟到接受婚姻，我还有很多事要做。”

贾克对她代表了一种对美好过去的怀恋。是什么使那段青梅竹马的依恋变成了一种负担？是什么让两个志同道合的“绝配”恋人之间雾霭重重？也许是都太自我，在对事业无比执著的同时缺少了对对方的理解，都不太懂妥协的真谛。而爱情对女人的影响比对男人要大得多，这一点在雨微以后的日子得到了证明。她越想摆脱第一次的影响，越为他所累，越把自己的感情弄得不明不白。说到这里我想起了吉颖，被第一个男友反复纠缠就像被鬼魂附身似的那个女孩子。当然这是反例。第一次总是会给女孩子留下难以磨灭的记忆，不管那是不是美好的。

雨微是那种个性非常强的女孩子，她对理想的追求总是执著得令人生畏，以至于自己变得十分过分，让事情适得其反，尤其令男孩子恐慌。还是太自我了，记着，人需要为别人妥协，需要留有余地，让别人为你的一点点放弃和牺牲而感动，因为你活着，你很自立，但你不能孤芳自赏，茕茕独行，你得知道怎样和别人相处，首先是和自己最亲近的人。

相处是一种艺术，好的开始固然重要，长久的和谐和长久的默契却需要付出很多很多，更需要一颗无私、成熟的心去容纳。

偏航的翅膀——晓文：我到底要什么？

初吻给谁都一样

□ 晓文，江西人，１８岁，大一学生，高二发生第一次性行为。

主人公的话：

我对自己说，我现在已经不是个处女了，有些话是不能再随便乱说的。因为原来很喜欢说“我想要到的东西就一定要得到，我得不到的东西别人也别想得到”这种话。从今以后我再也不说这句话了。也许从那时起，我觉得自己没资格再狂了吧。

我觉得疼、心里很委屈，因为他不是我爱的人。但当我想像着他知道我跟别人这样时那种痛苦的样子，我就很满足，这是我惟一可以让他后悔的方法了。

我记得有一个人跟我打过一个比喻：如果说女孩子的身体是一所房子的话，还没有建好就去住，房子受到了破坏，住的人感觉也不可能会好。

晓文在江西的一所大学读书，她用电子邮件告诉我她的一些想法，后来有一天，她说要到北京来，我便满怀期望地在北京等她，没想到，再打电话时，她已经从北京回南昌了。

我决定还是用电话的形式采访她。

仅从声音也可以感觉到她鲜明的个性——张扬、热情，滔滔不绝的表达欲望背后隐藏着一种盲目和不稳定的东西。她仿佛很自信，对任何问题都勇敢面对，毫不避讳，然而一旦被某些问题难住，节奏会突然慢下来，这时候充满茫然。

我知道，她所谓的痛苦实际上来自于那种茫然。

初吻给谁都一样

□ 讲讲你的初恋好吗？

我从小就很崇拜作家，做作家梦。爸爸是学中文的，所以我小时候背过很多唐诗、宋词，记得小学就会背诵《蜀道难》全文，流利得让老师吃惊。

１１岁上初中，初二的时候见到文学社的一个学长，他上高二，是高中文学社的社长。在学校里很出名的。

很喜欢这个男孩，但一直没有什么交往。就像电影《乱世佳人》中郝思佳说的一段话：“我做好了一套衣服并且爱上了它，觉得那么耀眼，与众不同。一旦我从内心里把那套衣服加在了他的身上，就无所谓对他合不合适，也根本不管自己是不是爱他……”以后，我对他的感情就像这一段话表达的意思，自己感觉飘然的?BR>　　后来，他要上大学了，临行前的一天，我把他约出来，告诉他我喜欢他。他说：“你等我５年吧。”当时我也不完全明白他的意思。通信一直保持着，直到寒假的时候。他回来了，我们俩去爬山。

那时候，我觉得他还是有些喜欢我的，两个人之间好像一种很单纯的感情，至少我这样想，最多就是牵手、拥抱，什么都不会做。我心里觉得我们之间不够好，我怀疑他是不是真心想跟我好。那时候我的性格满张狂的，我打电话给他，如果他不在家里的话，我就会不断地打，比如说不到一个小时打一次，不找到他誓不罢休。可是一个男孩子那样追一个女孩子或许很正常，可我们之间偏偏相反。最终，他对我的态度越来越疏远了。

也许得不到的东西就是最好的。那个时候，我身边也有不少追我的男孩子，可能是出于一种其他的原因吧，我跟那些男孩子，包括一些社会上的，一起玩，但就是没有跟他在一起的感觉。

第一次和男孩子接吻是１３岁。现在已经记不起是跟谁了，我只记得那天有很凉的风，有很圆很圆的月亮，其他的就什么也记不清了。只知道那个男孩子吻我的时候，我在想，反正不给我最爱的人，那给谁都一样。

以后我考了我心目中江西省最好的一所高中，它在临川。即使它不算是最好的高中，也是最好的高中之一。当时选择那里，一方面因为我家不在那儿，另一方面出于我想忘记他的目的。

偏航的翅膀——晓文：我到底要什么？

觉得自己在堕落

觉得自己在堕落

□ 临川在江西什么地方？

抚州。现在临川市是抚州的辖区。王安石、汤显祖都是那里人。

我高一的时候挺刻苦上进的，也许就是从那时候开始觉得太压抑、太郁闷。

那是个很偏僻的地方，很多同学都是从农村来的。我是一个很时尚、很前卫的女孩子，至少我的家庭给我的那种氛围和我生长的环境，决定了我的见识和所受的影响不会让人觉得很乡气吧。我觉得周围的人跟我根本没有共同语言。当时我拿了一个电子词典，好多同学问我这是什么，我觉得没必要给他们解释，跟他们讲话根本就是鸡同鸭讲。不知道是我太清高还是别的什么原因，反正那时候很难跟同学达成共识。我感觉很郁闷。我还是经常会想起他。

高二的时候交了一个男朋友。他是我交的第一个真正的男朋友。那个男孩子是怎么样的呢，比方说如果我初恋的男孩子是一杯酒的话，让我沉醉在里面不愿意醒；而这个男孩子给我的感觉就像一杯白开水，虽然没有味道的，但觉得必不可少。应该说他对我好得不能再好了——那时候我胃不好，他每天都冲一杯牛奶趁热送到我们班，这个比我高一级的男孩子居然能天天如此。我手一直很凉，他每天下了课，就把他的手放在口袋里焐热，然后牵我的手，把我的手焐暖。点点滴滴很让人感动的。直到现在我心里始终都忘不了他。

也许得不到的最终都是最好的，我心里也不知道受什么影响——那时候那么叛逆，我对自己说：我想堕落，我的贞操既然不能给我最爱的人，至少可以给一个得到了会在乎的人。所以我就跟那个男孩子上床了。我不像很多女孩子上完床再来考虑那些严重的后果，之前我什么都考虑好了，并且采取了安全措施。

□ 什么样的安全措施？

我知道有一种７２小时之内能有效避孕的药，去买那个药吃就可以了。

两个人持续了一段时间，可他自始至终不是我喜欢的类型，所以最后还是要分手。我记得很清楚，是我把他甩了，然后又纠缠了两个多月吧，也许他真的觉得疲惫了，我也觉得很累了。那时候他要高考，我们终于分开了。他高考发挥失常，没有考到一所理想的大学，选择到同市另一所高中去复读。听说他后来又谈了一个女朋友，现在情况怎么样我也不清楚。如果不太好，而又与我有关，就没意思了。

□ 你们两个这样的行为次数多吗？是怎么发生的？

可能有十多次吧。

当时我们很多同学是从外地来的，自己租房子住的。而他家自己有房子，他父母又常年在外地做生意不回来。有一天下午到他家去做作业，我知道那天他家没人。

因为我们俩都是第一次，他显得有点紧张。我是心里早有准备的，所以很镇定。先是接吻，他迟疑着好像在试探我，我记得这时候他问了我一句话：“你就不怕这样发展下去吗？”我说，谁怕谁啊？就这样他过来揪我的衣服，我也没有反抗。

我觉得疼、心里很委屈，因为他不是我爱的人。但当我想像着他（初恋对象）知道我跟别人这样时那种痛苦的样子，我就很满足，这是我惟一可以让他后悔的方法了。

正因为如此，我觉得自己是在堕落。

这是出于一种报复的心理去做，不是出于真心的爱情。我当时心里只有一个念头——让他后悔吧，让他抱头痛哭吧，让他来求我甚至来骂我吧。我跟别的男孩子出去玩，跟别的男孩子Ｋｉｓｓ，跟别的男孩子上床。我要他嫉妒，发疯，让他觉得错过我是他人生中最大的遗憾。

只可惜他什么都不知道。因为我根本没有机会告诉他，也没有人会知道我的事然后告诉他。

□ 这样值得吗？堕落能给你带来什么好处呢？

现在当然明白了。但是那种感觉太强烈了，得不到就非常难受，用现在的话来说那就是自虐。可能从心底里讲，我这个人是很好强的，自我感觉太好了，不可以被人拒绝的。

□ 你们大概多长时间发生一次？怎么避孕呢？

一两个月吧。第一次是吃药，后来就有三种情况：吃长效避孕药，我知道对身体的损伤非常大；还可以体外射精；还可以戴安全套。三种方式我们都用过，没有发生意外的情况。

□ 这些他了解得多吗？他给你的东西多吗？

非常少。这个事情该怎么做他都不知道，是我告诉他的，虽然他比我大３岁。我觉得这种知识他接触得太少了。

特别是小地方的男孩什么东西所知都有限，我觉得甚至没什么跟他聊的。甚至他不能给我安全感。我记得有一次我们在他那里，突然他表哥来了，要到他房间里拿衣服。正好我们两个在床上，他没开门，跟他表哥说我在睡觉，让他表哥等一下，于是赶紧穿衣服。表哥拿了东西走了，也没说什么。那时候他表哥已经上大学了。他非常害怕，担心这件事被他父母知道，我挺失望的，在我心里男人应该敢做敢当。

所以我说，我跟他根本谈不上爱情，长这么大，如果说有爱情，那就是我初恋的那个男孩子。上大学后就跟他没有关系了，因为上高三　　我已经想清楚了，我反复告诉自己实际上我不会喜欢他的。但是那都是在一切已经发生了之后。如果说影响，就是我在性这个问题上走偏　　了，我的第一次成了一种报复的工具。

但那种报复没有任何意义。报复什么啊，人家不闻不问。那种道理我并不是不懂，但是自己无法走出来。

□ 当时你们班里的同学发生这件事情的人多吗？就是在你们那样一个著名的中学里面？

我知道有两个女孩子发生了这种事情，她们都没有考上好的大学。另外一个初中同学现在在复旦大学读书，她高中的时候也这样做了。那只是个小地方，女孩子把性和爱混为一谈，她们的见识有多远呢？

应该说那个学校校风比较保守，以教学非常严格闻名的。我们一星期上六天半的课，早上７点１０分开始上课，晚自习夏天是９点１５分，冬天是８点４５分结束，中途基本上是没有休息的。除了吃饭的时间。但是你知道，越是好的学校，就越有渣子。因为有很多是那种家境不错的人，通过各种关系，把在南昌市或者在一些大地方考不上重点高中的人通过各种关系送到那儿，目的是让他们吃点苦的，可这些孩子是吃不了苦的，所以很多次调课就是为了他们。

那天是把星期六的课和星期天换了一下。也就是星期六的下午没课，晚上也不上课，星期天全天上课。实际上时间不是问题，有两三个小时就够了，何况星期六下午有四五个小时的休息。

第二天早上，我对自己说，我现在已经不是个处女了，有些话是不能再随便乱说的。因为原来很喜欢说“我想要到的东西就一定要得到，我得不到的东西别人也别想得到”这种话。从今以后我再也不说这句话了。也许从那时起，我觉得自己没资格再狂了吧。

因为我明白那个男孩在我心中变化了，我不再那样想他了，因为我已经不是从前的我。

□ 你当时会和别人说这件事情吗？

不会。我希望越少人知道越好。那里毕竟大部分人都是农村出来的，他们接受不了这个事情，即便是我不会因此影响成绩，在他们眼里，一个女孩子在高中就和别人上了床也许就像妓女一样。

□ 你觉得你这件事情做完之后和之前变化大吗？学习呢？

没有太大变化。我学习一直不错，受影响也许是他吧，对我的影响只是在心理，感情层面。谈恋爱而影响学习，我不至于如此。要是因为他而考不上大学，那就不是报复而是让他看不起我了。

偏航的翅膀——晓文：我到底要什么？

懂得避孕

懂得避孕

□ 当时父母给过你性教育吗？你从什么地方知道有７２小时的避孕药？

初中的时候看过这方面的书籍。因为我爸爸妈妈都很喜欢读书，家里的书挺多的。有时候我在书架上面乱翻，曾经翻到一本８０年代时结婚发的关于新婚知识必读的书，上面说过避孕药这个东西。可是“７２小时避孕药”具体是怎样知道的，我忘了。反正有这样的药可以吃，这个我知道。

爸爸妈妈给我的性教育一点都没有。我的言谈举止在同龄的女孩子中算比较开放的。这种事情如果我向爸爸妈妈提，他们一定会把话题岔开。记得上大学后妈妈跟我说，“贞操对一个女孩子来讲是很重要的。如果在合适的时候你给了一个男孩子，以后他会很珍惜很珍惜你的。”我听完心里一酸，心里对她说，妈妈你这话早点对我说也许还有用。现在又有什么意义？

我常常会觉得，从初二到现在，我对不起父母亲。虽然考上了大学，但不是一个很好的大学，没有给爸爸妈妈丢脸，可也没有给家里争光。我平时也一直是这么跟他们说的。然而，我在外面的风格是什么样的，他们从来都不清楚的，包括我现在的状况。也许在他们心里只是认为我思想和言语上比较爱走极端，比较冲动一点而已。他们根本想不到他们眼里很优秀的女儿原来是这个样子。

一个在老师和同学眼里看起来很聪明，很直率，很时尚的女孩实际上生活里充满了堕落，谁都想不到。

□ 你一直在内心里为那件事自责是吗？

也不完全是自责，而是无法给自己一个完整的答案来解释过去的所作所为对自己意味着什么。也就是说，自己到底应该要什么，什么样的感情是有益的，什么应该记住，什么应该忘记。

□ 你父母的感情好吗？会经常吵架发生矛盾吗？

他们感情很好。在那个年代他们是自由恋爱的。

吵架往往会啊，可是夫妻之间哪有不吵架的。可是并不影响两个人的感情。我相信我并不缺少家庭给我的爱，就像那种父母亲离异，或者说爸爸在外面挣钱，找新欢什么的事情。这些对我来说都不存在。我的行为好像给人感觉总是跟这个世界在找别扭，好像是因为没有给我爱似的，实际上不是这样。这个世界给了我爱——也许像我爸妈说的——给我爱太多了，我不懂得珍惜。

家庭的影响

□ 你的爱情观就没有受到他们的感情状态一些影响吗？

基本上没有。有一件事可能例外，这是小时候发生的一件事情。那时候我只有６个月大，所以是懂事以后才知道的。一直到我十来岁，中间这么长的时间里不断地被提起，以至于这成了一个爸爸妈妈吵架的符号。

半岁那年，我妈妈从家住的四楼上跳下去，却没有死被抢救过来了。这是个奇迹。到医院的时候她血压是零。

是因为家庭矛盾。在８０年代是仅次于桃色事件最大的丑闻。我妈妈是湖北人，我爸爸在江西工作。他们在湖北认识，然后妈妈调到江西来结婚的。可能是我奶奶不同意这件婚事，就老是跟我爸爸要钱。那时候家境不好，我刚出世，一下子拿不出那么多钱。我奶奶跑到爸爸妈妈工作单位去闹。他们都在国企单位，而且那个地方比较闭塞，那么一闹大家全都知道了。他们都是知识分子有大学文凭，妈妈这里又没有娘家，是没有地方诉苦的，一下子受不了这个刺激，当时就不想活了，一下子就从四楼跳下去。

因为这个事情不断地被提起，所以给了我阴影。我父母只要吵架，就说这件事。比如，我妈总是会跟我爸说，要离婚可以啊，你赔我十多根骨头。就这样，虽然他们平时感情很好，一吵架就很吓人。这个事情我们那栋楼的人都知道，他们说那时候你妈跳下来声音特别大……我一听就生气，立即把这个话题岔开或者制止他们。于是别人很知趣地就不再说了。

□ 这件事影响了你和奶奶关系吗？

我长大以后她一直对我不错。可是我妈妈跟她关系很僵。本来就不在一个城市嘛，十几年来我妈只回去过两次。一次是去出差，一次是高二的时候我叔叔结婚，再也没有去过。

高中以后，我问过妈妈，你现在恨我奶奶吗？她说是因为怕，斗不过奶奶。第二次告诉我其实有恨的成分，可以这么说，这件事基本上影响了他们的事业，我爸爸的仕途都受到了影响。因为国企单位，人言可畏。

□ 但是我觉得，这件事同样说明你母亲的脆弱，不是吗？

可能吧。她是那种比较内向，很要强的人。总之这件事好长时间都让我觉得很可怕，也许我的极端和偏执是受母亲的影响也说不定。

□ 你在谈恋爱这样的事情方面有可能跟你父母沟通吗？

当然这不太可能，我爸妈现在连我交过男朋友都不知道。记得上大学之前，我跟我妈说在学校里曾经有一个我喜欢的男孩子，但是我得不到他。我妈就轻描淡写地说，反正已经过去了。我说现在也不喜欢他了，我妈也根本没深究。我说，暗恋一个人是很正常的，女孩子情窦初开一个男孩子都不喜欢是不正常的。我妈也没说什么。我妈告诫我说，“在大学里不要太早搞男朋友，现在男孩子都小，何况这个大学也不是特别好，就算找了，也不可能长久。即使你谈恋爱，千万不要跟人家上床。”她就是这么跟我说的。我觉得他们在这件事上都很腼腆，比我们这么大的人还害羞，你问她，她不好意思讲，不问就更不会讲了。

□ 如果你父母知道你做了这件事情，会是什么态度？

伤心。何况我不止跟过一个男的。

自始至终，这件事给过你愉快的心情吗？不管是从身体上还是从心理上。

身体上的话当时一点也没有，应该是上了大学以后再做才有吧。心理上自始至终都没有。

刚开始不可能有，从心理上看那个男孩子不是我喜欢的，从生理角度看，女孩子第一次非常痛苦。我记得有一个人跟我打过一个比喻：如果说女孩子的身体是一所房子的话，还没有建好就去住，房子受到了破坏，住的人感觉也不可能会好。

□ 你现在有没有后悔一而再，再而三地做这件事情？

我不觉得。这条路是我自己走的，没有人逼我，没有人骗我。我选择了我就要走下去。即使有什么痛苦受到什么打击，我也不会后悔。人是活给别人看的，我不会让人看笑话。

□ 既然你不承认这是错的，做这个事情是理所当然的。为什么现在认为自己是痛苦的呢？是你得不到一份感情，还是这件事情过早地给你带　　来了伤害？你有想过这个问题吗？

不是因为这件事本身，而是我的思想逐渐地扭曲了，我和同龄的女孩子不一样了，我太早地明白了一些事情，而失去了幻想

偏航的翅膀——晓文：我到底要什么？

扭曲的大学生活

扭曲的大学生活

□ 让你扭曲的是什么呢？

我也说不清，我跟你讲讲我现在的生活吧。

上大学以后，我认识了很多很多的人，有些人很简单就是那种大款，有些是他们自己或者他们的父母在社会上是位高权重的人。有的时候跟　　他们一起吃饭，他们就说“我好喜欢你”这样的话，我知道意思是想让我做他们的情人。

他们都对我非常非常的好，当然我并不清楚他们心里是怎么想的。

他们会带我出去吃饭，会送我东西，会给我钱。说真的我是人，跟以前那些人，也是同样的情况，我第一次能推却，第二次能推却，但是第三第四次就不能，因为我是人，我是个学生，那么大的诱惑对一个学生来说是不可能抵御的。然后，就算是跟他谈上了，他带我吃饭我会去，他给我买东西我会收，他给我钱我会拿着。

但是这一次，我不想这样了，我不会向他要，他给我东西我也不会拿，也不会跟他上床，因为我觉得这样的生活非常非常无聊。我真的好想回到过去那样简单，就像我周围的同学一样。但是我做不到。

我反复地想，这个只有我记得的寒假，是不是一辈子都要这样过，我会老的，有一天我会青春不再的，还有谁会要我？这种生活习惯了，是很难改的，有人说，由简入深易，由深到简难。我现在一个月花四五千块，上北京玩儿坐飞机，连眉头都没皱一下。这样的生活总有一天要摆脱的。那天我在北京觉得自己很惨，惨到连觉都睡不着——我想改变这种生活，经过很长很长的思考，我决定跟那个人摊牌，告诉　　他从此以后不会再跟他来往，不会拿他任何东西，请他不要再来找我。

（她一口气说完这些话，旁边的汽车声很响，把她的声音渐渐掩盖了，那一刻我觉得这个女孩子真的很虚弱，看似堂皇的生活空洞没有内容，因为这内容从一开始已经被误导了，而且这错误越走越远，直到最朴实单纯的感情彻底被忘记……）

也许是我从开始就选择了一种堕落的生活，是这样吗？我记得上高中的那个地方非常偏僻，那是连漂亮衣服都买不到的一个地方，可是读大学的我，一定要穿Ｃｈｒｉｓｔｉａｎ Ｄｉｏｒ、 Ｇｉｏｒｇｉｏ Ａｒｍａｎｉ，化妆一定要用兰蔻、克里斯蒂娜，香水用香奈尔，这些现在我全都得到了，但是这一切全都是虚的，因为这实际不属于我。

我应该像那些上大学的普通女孩子一样，眼睛里应该看到的是清澈，是青春朝气，而不是深深的迷茫和颓废。她们那种最简单最平淡的生活可能就是最快乐的。

□ 那么，你现在明确了解了自己痛苦的原因了吗？你想清楚了吗？

我想清楚了，我觉得应该结束这一切。我是读过书的女孩子，至少我知道现在自己在做什么，这就是社会上最庸俗而普遍的现象，不管是否在大学里，那就是出卖色相。

□ 你现在大学学什么专业？

新闻。

□ 你的学校风气怎样？

我周围的女孩子大多数都蛮清纯的。

一次走错难以回头

□ 你现在的生活方式跟高二时的性行为有关系吗？

应该讲，那就是今天走这样的路的开始。从跟不爱的人上床到后来认识大量的男人，从中选择我比较喜欢的跟他们上床，就是这样。

□ 为什么？

想堕落。

□ 为什么想堕落？

因为我觉得自己找不到方向，我不知道该怎样活着。我每天都很痛苦。

我父母是非常非常爱我，所有的同学也都很关心我，但我感觉不到快乐。我总觉得对父母来说自己就是光宗耀祖的一个工具。昨天妈妈来看　我，我又跟她吵架。我跟妈妈说，你养了我１８年，我还你２０万好不好？这２０万，对于１８年来说该够了吧。我知道我说的话很幼稚，可火一上来，蹿到头上，还是会说这样的话。我心里想，现在已经不用他们的钱了，那个男人给我的钱完完全全够我过得非常非常好了。

□ 他是一个什么样的人？

我了解得不多。只知道他是一个国企的头头吧。一个偶然机会认识的。

（这时候她好像突然记起些什么，几秒钟不说话。）

跟在他一起我看到了社会的很多阴暗面。他带我去了一些我这个年龄的女孩子不应该去的地方，比如说夜总会里一些表面上很正人君子的人搂着清纯、温柔的坐台小姐喝酒，我也知道大部分坐台的女孩子并不是为生活所迫，而纯粹为了钱。有时候我会去问那些坐台的女孩子说，你怎么走这条路啊？然后转念扪心自问，我跟她们的区别又在哪里呢？一个批发一个零售而已，是不是？

我昨天跟一个朋友喝茶，那也是一个老板，一起去的是一个关系满好的女同学。走的时候他对我说，在那个女孩身上，我看到清纯，她眼中是清澈，而在你的眼中，我只能看到迷茫……

（说到这里，宿舍不远的地方又来了很多运建筑材料的大货车，喧嚣的声音再一次湮没了我们的对话，我这才想到这个学校可能正在大兴土木，她告诉我，学校内部已经大体建设完了，可是周围的配套设施还正在紧张地施工当中。这时，我突然有了一种感觉，在这个什么都在匆忙建设的社会，晓文对自己的建设似乎无章可循，但是她的节奏又是那么快，就像她连珠炮似的语速一样，她没有给自己任何时间来反思或等待，而是被裹挟进了某种潮流，不，浊流当中……）

□ 你这个地方叫什么？

红鼓高新开发区。这是新校区，像我这样的新生都在这里住，旁边很多地方都没有建好，高速公路就在那边。所以总是不停的有汽车经过。

□ 你觉得一个人在中学的时候，会产生真正的爱情吗？

不可能的。打个比方，进超市，我们总要看样东西，于是我们把它拿到篮子里面，然后往前面走，我们发现更好更适合自己的，更物美价廉的，我们还会要原先的东西吗？

□ 但是如果你没有比较，你怎么知道第二个是好的呢？

也许是吧。但这也就证明了第一个东西是不好的，先不要拿呀，要往前看啊，再往前走啊。人应该继续成长，不应该停下来，包括不要轻易发生这样的事情。如果我长大以后我会去教育那些年龄小的女孩子，这种事情最好结婚以后再去做。

偏航的翅膀——晓文：我到底要什么？

关注与反思

关注与反思

□ 当时你们学校里面有性教育课程吗？

没有，没有任何的教育。那个学校里除了读书什么教育都不会有。

高二的时候，在文科班我曾经做过一个调查，答案互相是保密的。我给了几个同学（有男生有女生）十个问题：第一个是“你赞成婚前性行为吗？”有三个答案可供选择：一个是赞成，一个是不赞成，一个是无所谓（就是保持中立），大部分学生选择是无所谓。第二个问题是“你会做吗？”大部分人给的回答是不会做。还有一个问题是，“如果将来你的同学有做了，你会带有异样的眼光去看吗？”答案一个是会，一个是不会，一个是无所谓，大部分同学给我的答案是会。“你对他的这件事好奇搅嗽趺囱的程度？”有三个答案，一个是有点好奇，一个是非常好奇，一个是无所谓，大部分同学给的答案是无所谓。我不知道是处于一种羞怯的心理还是怎么样，只问了１０个同学。当时心里想做一个全校性的调查，我同桌拦住我了。她说，你是班长，第一，这个事情根本就不能做；第二，虽然说你现在的成绩比较好，你　做了老师根本不会支持；第三，你有可能会受到处分?BR>　　我们学校这种事情是根本不能谈的，那个是很偏僻的学校，除了学习以外老师什么都不许你关注，挑起一件与学习无关又这样敏感的事当然会踩雷了。

□ 但是这证明了你意识到性这个事情是很重要的。

当时出于一种这样的想法，我想了解我周围的人，到底对这个事情是一个怎么样的看法，因为这件事在我身上已经发生了。我是上课的时候，以传纸条的方式做的。我们班当时有７０多个人，我只能了解少部分人，都是一些比较熟悉的人。不熟悉的人，根本不敢对他做这样的调查，因为怕传出去很难听，会对我不利。

□ 你自己当时对这个事情是怎么看呢？

到现在为止，我觉得婚前性行为是可以理解的，我不赞同，也不反对。万一有同学做这件事情，我不会以异样的眼光去看待，因为我希望别人也会这样对我。

做这件事以后，我才发现自己有多镇定。比如他表哥那次进来，我一点也没被吓倒。我还劝他说，你不用害怕，我相信你表哥绝对不会说出去。

我想，我要是一慌，他更慌了；还有一点就是我根本不在乎，这才是最重要的。

虽然没有人教过我遇到这件事该怎么办，但是我已经无师自通，现在完全可以给别人上一堂这样的课了。那些发生过程中应该注意的措施，我完全了解，因为我明白保护自己是第一位的。即使高二的时候，我同寝室的同学大多是外地来的，只要思想稍稍开放一点的，我都会直接告诉她们。

但是心理上的问题我教不了，就像我自己的问题那样。实际上影响人最严重的是心理上的。这件事并没有给我一种受挫、打击的感觉，没有人逼我，这完全是我自己选的道路。但是我知道自己一直在走一条不归路，有一种黑暗的，看不到未来的东西引导着，我走不出去。

□ 你觉得我们国家的性教育现状如何？

我觉得还可以吧。虽然现在的学校性教育不太系统，但是孩子从书上、网上或者从别的同学那儿也完全能了解一些基本的情况。他们自我保护的意识不够强。还有最重要的是，对性在心理层面该怎样理解如何面对，这才是关键。

很多同学高中的时候被家里管得特别严，考大学又特别专心，了解社会非常少。一上大学，看到一些小说或者网上讲的“一夜情”或者颓废的生活方式，特别吃惊，觉得“居然还可以有一种这样的生活？”所以就不自觉地去模仿，受到挺大的影响。

所以这方面的教育，不是仅仅告诉人几种避孕措施，而是应该告诉我们从心理上、道德上怎样把握，教育的目的是告诉我们怎样摆正自己的人生。不要像我一样，做完一件事才会问自己：我到底要什么？

□ 在你的情感经历中，金钱的影响大吗？

高中的时候跟小男生交往，没有钱的问题。上大学以后我交往的都是有钱的人，职位高或者经商。

对我来说，钱不重要，但是钱可以制造格调，制造气氛。它是一个诱惑是一个很大的诱惑。我已经看透了，钱可以带来物质上很丰裕的生活，而实质上只是海市蜃楼而已。看起来很风光，痛苦只有自己知道——那就是内心不能避开的道德的谴责。他要我做他的情人，我做不到。一个有妻子有孩子，儿子只小我两岁的人，我问自己跟他这样做对得起父母亲吗？我家境不错，在同学当中，就算比家庭收入，也可以过得很好，为什么还不满足？我到底在追求什么呢？

我心里反复会出现难堪的一幕：如果爸爸某一天到南昌，带我去见他一些有头脸的朋友，其中有一个认识我，他惊讶地对爸爸说，噢，晓文小姐原来就是你的女儿呀？

我在浪费时间，在荒废学业，有一天我会青春不再，而我已经习惯了这种生活方式，该怎样维持下去？我的男朋友、丈夫、孩子知道了我的往事，又该怎么看呢？

我怎么办？

作者的话

晓文从小就很优秀，高中是班长，学习一直在前几名。但是，在感情的成熟之路上，她却一直是一个差生，从来都不及格。虽然她自诩懂得保护自己，“从没有发生过意外”，但是她也从未有过一次健康的、快乐的情感经历。

从一开始的“单相思”起，她就跑偏了，从此走上“不归路”，所作所为偏航得离谱，完全超出了一个１８岁的大学生的道德规范。不难预计，长此以往，她的心态会是什么样子。她虽然在生理知识上并不贫乏，然而在性心理、性伦理等方面认识上还很无知。

“爱”这种情感谁都有权力追求，但是承担那种责任的能力却不是轻易就可以拥有。很多人都有过单相思，因爱不成的“报复”却不常有，那是伤害自己的利器。

爱情给了晓文很多错觉，又在用她很不成熟的心性伤害她自己。这种成熟有点不自然。像是拔苗助长。但最终会以心灵的枯萎告终。

２００４年６月１６日，当我正在电脑前修改晓文的这篇采访时，她打来电话。

声音里有不可遏制的喜悦，她说今天是她１８岁生日，所以她要打电话告诉我。

“我１８岁了，从此有了选举权和被选举权，如果违反法律，就要自己承担责任，再也不能以小孩的身份来为自己辩解了。”

“你这么开心，应该不止得到这些权利这么简单吧！”

我觉得她要告诉我对于她来说更为重大的人生事件。

果然，她迫不及待地告诉我，她已经摆脱了自己那位有钱的男友，虽然现在也过上了没钱、比较穷的日子，但是她觉得这才是一个１８岁女孩比较正常的生活，一帮同学出去买衣服，如果看重的衣服很贵的话，她也会很骄傲地告诉同学她也要攒几个月才能买得起。而不是像以前那样随便就可以掏出钱来买下。

她说：她妈妈告诉她，一个女人只有物质上独立了，精神上才可以独立。现在是真正明白这句话了。她现在自己是自己的主人，人变得积极向上，总有发自内心的喜悦。

这一点，从电话里就可以听出来了。

我大声地恭喜她，１８岁就明白了有些女人一辈子都不明白的道理。今后的生活在大方向上应该不会错。

爱情杀手——姚远：我不知道她是怎么想的

勒令退学

□ 姚远，２４岁，北京人，摄影师。高二发生第一次性行为。

主人公的话：

感情这东西真是太怪了，可能是你想像应当付出的，你付出了很多，但是对方真正需要的不是这些，到底该是什么自己又不清楚。

记得那会儿感觉特别痛苦。我觉得好像我需要分出相当相当大的一部分精力来去维持这段感情，我觉得到最后彼此已经没有开始的那种激情了，好多时候两个人之间连感情都谈不上。完全变成责任了。沟通很难，没有以前那种合拍，好多事情让人特别难受。我一直想，哪怕事情做不到，但是两个人的思路是一样的也好啊。

我需要的感情是双方的。比方说我去付出，对方没有回应，一而再再而三地去做，最后也就疲了。我特怕去适应对方，但我一而再再而三地去这样做。真的我最后会失去信心。可是，女孩恰恰觉得这样她才能得到更确切的某种东西。我觉得感情这种东西，真的是虚无飘渺，根本抓不住。

我早就认识姚远的女朋友，海砾，一个对爱情充满了憧憬和幻想的女孩子，曾经浪漫又饱受折磨。那一段经历对她来说影响那样深远，历历在目，久久不能忘怀。她是深深思考过的，她的结论是性毁掉了一段本该是纯洁美好的青春回忆。于是我有了继续探究这个问题的责任感：没有怀孕，没有环境的压力，没有父母老师的责备，为什么性仍然扮演了花季爱情的杀手？这一片愁云究竟在她的成长中意味着什么？

一年后当姚远也成为我的受访对象时，这个问题的答案逐渐显现在我眼前。这个２４岁高大、沉稳、倦怠的男孩子，讲述了这个故事的另一面——短暂的浪漫和兴奋，长久的迷惑和误解；代之卿卿我我的是吵闹和伤害；热情之后漫漫无边的无奈和冷漠……

□ 你觉得自己是一个什么性格的人？

我是比较压抑的那种人，从过去到现在一直是。

□ 为什么？是青春期的缘故还是天性？

我想是因为遇到的那些事造成的。

我初中上的是寄宿学校，也就是贵族学校。学费比较贵，一年一万八。父母经商早，他们可能觉得那边师资力量好吧。我从小不爱学习，在体校３岁开始练游泳，一直练到小学毕业。然后在一个公立学校待了一年——病了半年，休了半年学，这才转送到那个学校。像我这　样的在那里已经属于贫农阶级了。

那段生活是锻炼我的一个特别重要的阶段。比如对那种气氛的认识，学习为人处事的方式，形成对事情的看法，包括亲身经历。

１勒令退学

□ 具体是什么事情？

我离开那个学校是因为“勒令退学”。

第一次处分是因为他们说我勾结校外的学生偷东西。那学校地方很远，在农村嘛，我认识了几个外边的学生，经常在学校里待着。有一次，他们到宿舍来，说借双运动鞋，借身运动服，第二天他们要开运动会。虽说跟他们不是很熟悉，但是一起玩过。想了想，那就借吧。当时宿舍好多人都在。

他们走了以后我就走了。第二天就有人说学校丢东西了，说是我勾结外校的学生进学校偷的。我一听就急了，骑着自行车找他去。我把他从家里拉出来带到学校，学校的教导主任、校长、生活老师、班主任、我爸我妈都在场，他清清楚楚地说这事跟我没任何叵怠＠鲜μ完，就说，你去上课吧。我当没事了就上课去?BR>　　可是下午上完课，校长又问我，姚远，你说实话，到底是怎么回事。

我一听觉得这里有问题了。果然，那孩子等我一走就改口了。校长说，你看白纸黑字，还有红手印，一切都是姚远的指使！这里边知情的学生，同一个宿舍的住了快两年了，没有一个人站出来。然后全校点名，因为这事给了我一个处分，真的抬不起头来。后来从那儿，自己就一个人，不跟他们有任何联系任何瓜葛。

那种情况父母也没办法，除非转学。可是我当时那种学习状况，转到别的地方也不可能。

初三那年，我几乎没什么人可交往。比我低一届的几个孩子家是外地的，平常我不经常回家，所以他们就跟我一块玩，关系处得不错。他们三个人有一次说上我家，就跟所有的老师都打好招呼才走。先去西单买完东西，他们说回家没意思，就决定看夜场电影去。结果碰上十　　几个初二的学生，都是没打招呼从学校里跑出来的。

第二天一回去，老师就说，姚远带着１３个初二的学生夜不归宿。因为我最大……接着就是勒令退学，留校察看，很快我就提前走了。　　从此，我明白了一个道理，凡事不能想得太简单，没有几个人是可以信任的。

（说到这儿，他无奈地叹了一口气，停顿了很长时间不说话。）

□ 你初中这三年，有没有自己喜欢的女孩子呢，和她的关系怎么样？

第一个追过的女孩跟我是小学同学，挺熟的，比我低一届。那女孩瘦瘦的，小小的，大眼睛。上了初中之后，自然而然地开始对异性感兴趣，好像男孩子都一样吧。

我追那女孩追了有一年多，从初一第二学期开始。直到我被勒令退学。

她跟我以前的同班同学住在一个院里，因此很容易接触，想起来这种事也挺有意思的：她始终没有答应我，始终在躲着我。那会儿没有什么太多的想法，只知道对她好，一切最好的东西给她，给她过生日或者其他……有一次一块去英雄山慰问演出，我是摄影，拍照片还有录像。晚上在村里边，没有灯光，那时候我抽烟有打火机，点着打火机照路送她和另一个女孩回去。一路上也没话，什么也不说，结果时间太长了，打火机在我手里炸了，现在还有一个疤呢。她们问，你没事吧。我说没事，没事。然后又拿出一个打火机另一只手接着照，一直把她们送回家。走的时候她对我说，路上小心点，别让给狗咬了！

那次一宿没睡着，因为这是跟她待的时间最长的一次，感觉特兴奋，也顾不上手疼了……

不过我那时候的想法跟现在的孩子太不一样了，特难理解。像我弟弟他们班三四个女孩初二就怀孕了。老师不知道，是私下只有学生知道的事情，我倒是不奇怪，不过初二还是太小了。(奇书网|Www.qinkan.net)

爱情杀手——姚远：我不知道她是怎么想的

说爱容易相处难

说爱容易相处难

□ 你为什么会喜欢海砾？碰到她是不是对你影响很大？

（这个问题似乎一下子把他拉回了某种一直在回避的现实，他的目光迷离起来，经过一段长时间的沉默，他的语气比先前略显低沉，甚至有些吞吞吐吐。）

她能给我激情。她对自己做的东西有一种热情和张力。接触时间长了以后，我感受到她的张扬，能从她画的人物的那种眼神体现出来。我的理解是，她有些自卑，想用张扬掩饰。

因为女孩在那个年龄应该不会想的事，海砾在想。她在高二的时候有那么大的抱负，这是我接触的女孩中没有过的。这些东西开始非常吸引我，但后来让我害怕。

也许是因为我条件比她优越，在我看来很多都不是问题，但在她看来可以说是很严重的问题。比如说学费、画画用的颜料……我觉得她太琐碎了。可能观念不一样。我只会往前走，而她会在停留的地方去埋怨。我觉得有很多别的途径能达到，可她根本不会往那想。

我觉得我一直在做的，就是做一个最好的摄影师。至于其他的都不会成为一种阻碍。

我是１９８０年出生的，说实话，我是想什么就得马上做出来的那种，我不想让某些想法搁在肚子里沤烂了再拿出来。

□ 你觉得你和海砾相处得怎么样？

我觉得相处越来越难。在学校我什么都不用想，需要花钱的时候，可以跟家里要，然后我还可以挣一些稿费。我喜欢自由自在。出了学校突然觉得自己一无所有了，因为１８岁了，成人了，不能再伸手跟家里要钱了需要自力更生。但是在社会上还根本没人认可我呢。

高中的时候我挺辉煌的，领导学生摄影部４０多个学生去拍片子，还上电视、做节目……因为自己敢干，我坚信任何一个人只要想做，都能做到。

但是这一切与海砾好像无关。

□ 你觉得她给你最大的影响是什么，除了激情之外？你们最美好的一段经历是什么样的？

（我曾经问过海砾，为什么喜欢姚远？海砾说，他是一个非常好的男孩，很特别，他的出现在我生命中是件特幸福的事。）

我们不是一个学校的，高二的时候在学生社团认识的，相处两年多。

最美好的还是我们一起去坝上草原。当时一直情绪不太好，到那个地方就想着释放自己。我们坐那儿喝酒，用军用水壶喝了一壶。喝完了以　　后又骑马，醉醺醺地骑，我骑着马，两个马镫子全让我踹掉了，还在骑，后来也不知道摔在哪儿。醒了的时候觉得满嘴，满鼻子，耳朵眼，全是沙子，在采咸勺拧?BR>　　是她把我弄回去的。具体怎么回事我全都不知道了。那个时候我们只是刚刚开始。

（海砾在草原旅行的记忆中最深刻的是，在那里，他们郑重地完成了初吻。她说：我们都是第一次这么好的谈恋爱，对对方都特别珍重，第一次说我爱你第一次接吻都很郑重。他吻完我之后，给了我一枚戒指，他去一个银饰品店打的，我当时觉得好幸福……）

□ 你觉得她是一个会照顾人的女孩子吗？

谈不上照顾不照顾人，我觉得她能想到，但不一定做。

（“你还记得第一次是怎么回事吗？”这个问题在我采访海砾的时候她讲得很详细：

你们在一起的时候经常在什么地方？

比较多在他家，他父母很忙，经常不在家。姐姐也不常回来。

那件事情还是发生了？

这肯定得发生啊！怎么能不发生呢？

你已经知道这件事要发生，只是迟早的问题？

不是，起码我不是，我总觉得要有所保留啊。

你觉得这种事情应当保持多长时间不发生？

以前我俩商量过，这件事要等我俩在一起两年后再发生，觉得当时太小，怎么也要等到１９岁。当时我才１７岁，太小了。我俩都挺小的，就不太愿意。可是好多事都是控制不住的，我觉得十七八岁的男孩都挺容易冲动的，而且又有这样的机会，这件事发生是必然的。）

□ 我记得海砾说过，当时有一件衣服你总是拿它来铺床，每次把那件衣服铺到床上，但是真正用的那一次那件衣服反倒没铺，她现在还留着　　那件衣服。是这样吗？

（这个事似乎让他尴尬，他始终避而不谈）后来，矛盾多起来了，我进了报社开始工作，没有时间去看她，因为以前时间特别多，经常送她回家，进了报社以后很忙就没空了。那一段不知道因为什么喝酒，她喝酒。那时候我活干得特别多，就有礼拜六礼拜日两天的时间能休息，我只想躺在床上休息，而且那时候没有床，只有沙发。

可能就是那会儿养成的习惯吧，直到现在还是躺在沙发上看电视，看着看着然后睡着，没有声音，不看电视就睡不着觉。电视演的什么也不知道。

只想睡觉。

□ 为什么你们会发生那件事？你觉得是身体的需要，还是觉得你们的关系应该再往前走一步？

我觉得挺顺其自然的。说实话，当时真的没有想太多。我觉得很自然到那一步。我知道自己要干什么。自然而然就会。我觉得这都是本性　的。

（我的提问好像在姚远这里是在撞一扇沉重到无法旋转的大门，那么沉重，以至于他仓促应对，闪烁其词。）

□ 你最早接触这方面的知识从哪儿来的？

电视，还有一些书。

爱情杀手——姚远：我不知道她是怎么想的

性成为一种负担

性成为一种负担

□ 你还记得第一次的情景吗？

印象不深。

□ 一点都不记得了？

（沉默）

□ 你觉得你们的关系不是因为这件事发生的变化吗？仅仅是因为陪她的时间少吗？

可能我对她没有太多的顾虑，把她当一个……就是说，这一段时间以后，我觉得两个人的感情到了那个地步，到那一步以后，很自然发生这件事情，没有把这当成一种负担。

（这是海砾对这件事的评价：

我和他是什么，当然不是以身相许，但是把最珍贵的东西给了这个人，当时就觉得你的感情陡然之间就会紧张起来，我觉得我们的感情完全是断送在这方面。

以前我以为是性格，我的性格中有许多很直，很直接的东西，而姚远可能是希望得到更加婉转的、成熟的、有控制的东西。而我只是一个小女孩，我给不了他那种感觉，他可能比较成熟吧。但现在想起来，我太傻了，简直是傻小孩。我们没有真正的快乐，因为我认为我把最重要的东西给了你，那你就要负责任，我不论怎么发脾气，我的行为不论怎么越轨，出现什么问题，你都必须容忍，你不容忍就是你的不仁义，你的不道德。你必须容忍我，你没有第二条路可以走。所以会非常“较劲”，好多事为这个所累，越来越沉重。我特别想说出来，这应该是件特幸福的事，快乐的事，然而事实上却带来了一种丧失感，一种毁灭，一种道德形态上的倾斜。）

□ 她因为这个问题远阅阋蟾吡恕?

我觉得当时我们两个矛盾点不是出在这一块。

□ 你是这么认为的是吗，你觉得她也是这么认为的吗？

我没有更深的了解。我们在这个事情上一直到最后也没有谈过。大家处在一种吵吵闹闹很浮躁的层面上。她喝酒，经常是往醉里喝，让我心里觉得特别难受。

有一次她自己喝了很多酒，白酒，奇怪的是一个修车铺的人给我打的电话。当时我感冒了，在家躺着。我就找了个离得近的同学，说先把海砾给我找着看住了。下午两点多，他终于找到她在哪儿，我就往那里赶。

送到医院给她打吊针，解酒药。大夫跟我说，有一针基本上就可以清醒过来的，到晚上１０点多还没有醒，结果打了第二针。我觉得她是借着酒劲，把心里的不痛快往外释放。

□ 你就没有想过她喝酒是想释放什么不痛快？后来觉得自己无法忍受了是吗？

对。当时工作上我的压力也特别大，我只是想很平静地过一种生活，不想太多的波折，我没有想过会弄成这样。从这儿，心里面有疙瘩。

１９９９年５月份一天在西单，我碰到她跟一个同学，一个男孩，在街上逛街，我们就一起走了。到了天安门，报社给我打了一电话说驻南大使馆被炸了，让我赶快看一下。我本来准备送她回去然后过去。既然那男孩也跟着我们一起，我就让他送。当时街上开始乱了，她就不干了，很不愉快。我也不知道她怎么想的。

我向来在工作上特别投入，不会为不必要的事受影响。后来她给我打电话说，她对我来说就是“招之即来，挥之即去”等等好多好多话。我觉得挺难受的，可也没有工夫去想。在大使馆门口蹲了一星期。等这事完了以后回想起来特别难受，她对我那种要求和做法，有点神经质，让人难以接受。

□ 在这一点上，她觉得特别抱歉的，就是现在当她成熟了以后，她真的没有这么夸张了。可是你们那个年纪，谁都不知道对方在想什么，或　　者说站在他人的位置上考虑一下。如果你稍微耐心一点的话，可能会好得多。

她的跳跃性太强了。

□ 中国女人普遍有这样一种心理：觉得你跟她发生了这种关系，就要对她负全责。这就是“处女情节”。而这种责任到底是什么，她也不知道。好像你就应当把她放在第一位，百依百顺才对。她现在回想，觉得完全是这个情节在作怪。因此，当时她的情绪处在一个临界点……你明白吗？

因为我……当时我……我只是觉得，这种事情……只是很顺其自然地发生，两个人在一起会发生的一件事情之一。

□ 可是她并不知道你的确切想法，你们的感情的沟通一直处在黑暗状态，不是吗？

也不是……有些时候，可能我知道更多的是她想要做的那些事情。我在想，能通过什么样的途径帮她实现她想要做的事情，让她自己做好。

我觉得那才是最重要的事情，我想要做我的事，她肯定也想追求她的理想。我们面临的是很多客观条件的限制，比如没有钱，没有好的学习方法，我只是想能不能通过什么途径解决这些限制，好好做事。两个人都是要发展的，这对于我是第一位的。至于其他，可能就是年龄太小，经历事不多，好多事情想不到，包括到底她要的是什么。

记得那会儿感觉特别痛苦。我觉得好像我需要分出相当相当大的一部分精力来去维持这段感情，我觉得到最后彼此已经没有开始的那种激情了，好多时候两个人之间连感情都谈不上。完全变成责任了。沟通很难，没有以前那种合拍，好多事情让人特别难受。我一直想，哪怕事情做不到，但是两个人的思路是一样的也好啊。

感情这种东西虚无飘渺

□ 你刚才谈到你在初中的时候，就产生了很大的心理压力，家庭对你有这方面的影响吗？

刚进高中的时候并不认识她。当时那种心态想扭转过来，逼着自己笑，我想让自己换一种活法，有几个朋友围在身边，因为我已经太长时间没有朋友了。但是实际上还是做不到，那种做法（就是吃饭、喝酒），让大家感觉，姚远有钱，随便花……真的是适得其反。

另一方面，家里给我影响也挺大。

父母天天打架，天天吵架。因为性格，就是属于那种一天不吵就难受的人。打我记事开始就吵，已经习惯了。即使原来一起住，一年都很少有３个人在一起坐下来吃顿饭的时候。所以我一直比较独立，自己想干什么就干什么家里也不管。

我爸爸，第一好玩，属于那种老顽童型的。其次，就是恨不得把我拴在他皮带上，天天带着我，直到现在。而我妈，有点那种恨铁不成钢的劲儿。对我们两个男人都是这样。本质上，我爸特别老实，并不适合做生意……

有时候也会为钱的事情争吵，但是他们吵的那个事，在旁人看来就是无关紧要的事。奇怪的是他们吵归吵可不伤感情。我觉得他们可能一辈子吵惯了，吵过来的。这对我的影响特别深。特别是我的性格。我觉得任何一个人在这种家庭也不会开心。

□ 他们知道这件事情对你的影响吗？

我想应该知道。

我觉得现在，任何事情都很少能让我真正开心。怎么说，压力特别大，没有可宣泄的地方，所以有的时候就爱开快车。开快车那种感觉，比如你在三环和四环，别的车很慢，你很快，千钧一发，一下子就过去了。我就感觉从后脊椎这一块，肾上腺素一下冲到脑仁儿了。等　　这一段完了以后，慢下来的时候，觉得浑身特别舒服。

其实我对感情这方面的事比较保守，也比较认真。我接触过好多这样的女孩，不适合我的，我肯定不会做这件事，我觉得我的自制能力应该还算比较强，我叫我自己不去做。有时候大家一直在说这些问题，什么一夜情，什么同时找好几个女朋友。比如我曾经陪过我一个朋友一天，短短的４个小时之内，见了５个人，而且还在同一个地方跟第二个女孩见面，在１５分钟之内把这个女朋友糊弄走，然后再等另一个女孩……他的感觉就是没所谓，就是玩——我年轻我就是在玩。不过现在不这样了。

我觉得现在大部分人都把自己装在一个壳子里边，他不想自己跳出来，他怕受伤害。

我需要的感情是双方的。比方说我去付出，对方没有回应，一而再再而三地去做，最后也就疲了。我特怕去适应对方，但我一而再再而　　三地去这样做。真的我最后会失去信心。可是，女孩恰恰觉得这样她才能得到更确切的某种东西。

我觉得感情这种东西，真的是虚无飘渺，根本抓不住。

爱情杀手——姚远：我不知道她是怎么想的

自信不会让她怀孕

自信不会让她怀孕

□ 在那个年龄应该做那件事情吗，在你对性完全不了解的时候？

我觉得当时做这件事情之前，没有去想太多的前因后果，我只是觉得我对她的感情付出到那个地步，也就是说两个人的感情都到那个程度，可能自然而然就会发生那些问题，至于后面怎么走，我觉得我还会按照我的那种为人观念，处事观念去做。并没有担心什么或者顾虑什么。

（我把海砾对这段感情的描述抄录如下：

现在很不尽如人意，也许在他生命里我已经轻得一阵风就能吹走了，没有任何重量。对于他来说能做的都做了，只剩下无奈。也许是因为当时我太固执，好多说不清的原因，我俩分开并不是有别人介入，而是无法再相处下去了，淙槐舜撕芟不抖苑剑伤害得已经不行了?BR>那一段老出去玩，特累，白天的课也不愿意上。但有一个更大的原因是我当时特别茫然我将来要做什么。这对我后来的各种选择影响都很大。

我觉得这是由直接做爱导致的，虽然遇到这种事好多人会回答不是。我曾经想过用什么方式留住他，我觉得他需要我，哪怕他不需要我这个人，只需要我的身体，我也会在他身边。但是没用，一点意义都没有，一个女孩若是那样就太没有自己的价值了，因为你已经不是在爱而是在妥协了。

我问她：当时是想嫁给他吧？

想过，虽然我们当时挺小的，但是也许连我妈、他妈曾经都这么想过。在一个人身上寄托太多的感情会对他造成不必要的伤害、压力。　　有时候太多的感情会造成伤害，太多的希望也会造成伤害。虽然我失去了很多不愿失去的东西，但我会因此得到更多，因为我学会珍惜——　　这是非常实际非常重要的事。对一个人不可能没有期望没有要求，但要少许，至于到什么程度，我现在才有把握。）

□ 你当时想过要娶她吗？

想过。就是说，我觉得那段时间是我变化最大的。

□ 你觉得这个行为让你成熟了吗？

没有。

□ 你害怕她怀孕吗？担心她怀孕吗？

不害怕，因为我还是知道一些这种常识的。

□ 你们第一次的时候用安全套吗？

没有。来不及准备。我也知道怎么来做一些措施，包括我自己。包括到现在为止，我对安全套这种方式，一直不认同。我觉得中间有隔膜。两人不是那种，所以说我一直不用这东西。我会采取主动的措施。只会从自己这边来做。

（我问海砾，你们采取措施避孕吗？［奇书网·电子书下载乐园—wＷw.QiＳuu.cＯm］

没有。我当时问他，那样会不会怀孕啊？他说不会，他一定会小心的，我也不太懂，就听他的了，全由他做主。我们在一起两年，几乎每个星期都会在一起，用安全套的次数在我印象中只有很少的几次，我俩都觉得不舒服，然后就不用了，结果也没出过什么事。也许可以把比较有可能的那天错过去，大概没什么危险。而且当时也没有人知道堕胎、流产是怎么一回事，后来我知道了，觉得特别后怕，如果当时真的发生点儿什么，那对一个女孩来说，是太大的灾难了……）

□ 可是体外排精等等成功率不到６０％，非常危险，她很可能怀孕你不明白吗？

（沉默）

我有一个朋友，他的女朋友，从高中到现在打掉了７个，里边有两个是双胞胎。

当时真的没有想到这些事。其实我觉得我跟海砾，我们俩主要的矛盾，我认为不是在这个问题上面……在我看来，她是自己推自己往下走，其实当时我们刚开始接触的时候，反差特别特别大，当时我真的不知道是因为这种事情。

爱情杀手——姚远：我不知道她是怎么想的

自信不会让她怀孕

分手心痛从头再来更艰难

□ 是因为这个事情，我跟她谈过。这个情结完全毁了你们两个人的感情，她已经歇斯底里了，觉得能给的全给你了，可是你一点都不珍惜，　　你根本不当回事。这种态度激怒了她，使她牺牲掉你们之间的感情。你们两个的这件事情结束之后，她觉得一座高楼大厦全部塌掉了，她得　　一层一层再往上重建一个东西，所以她才决定考大学，干脆重新活。你想想看，你当时根本不明白海砾到底是怎么回事。

我问过她，她没说。

当时我想过，我去西藏的时候想过好多问题，给她打了一些电话。

但是有一件事情让我痛下决心。

她到我家里，跟我妈闹，让我妈特别……当时她又喝多了。因为这件事，我妈觉得头疼，我特别尴尬，就走了一段时间。在一起更痛苦，更麻烦，就这样算了。身边好多人都劝我，活得高兴一点，已经坚持那么长时间了……我觉得这么做，其实对不起她。什么事情可以一　　错再错，可以一忍再忍，但是所有事情压到一定程度的时候就爆炸了，这样就不能再挽回了。

连她妈都说我们两个在一起肯定时间长不了。

我现在想想，那时候跟小孩一样，包括我自己。

可能男人看问题，很多觉得是鸡毛蒜皮的事，不用去想，不用去理，但是对女人说是很重要。积攒到最后就表现出来的不再是小事了。

感情这东西真是太怪了，可能是你想像应当付出的，你付出了很多，但是对方真正需要的不是这些，到底该是什么自己又不清楚。

□ 你后来的女朋友怎样？

前两年在上学，现在刚毕业，在一家公司做事。我们已经分开了。

□ 为什么？

可能还是不适合。她觉得她跟我在一起压抑，好多事情不开心，我觉得跟她在一起也是。两个人性格不一样。她是属于那种事业型的。两个人在一起会掐，可能我会需要一个——

就是说外头跑也好，累也好，回去以后有人关心，有人照顾，两个人在一起特高兴……就算她在事业上能做很多很多事情，对我来说都无所谓，我只是想过一种平淡的生活。越大越觉得那东西更重要——家庭的观念应该更重一点。但是现在很难找到。

我可能心态比别人偏老。一到酒吧呀，迪厅呀，头特别疼，不愿意去，一点兴趣都没有。我也不知道自己为什么没激情。原来那点激情一点一点地消磨了。

□ 你和海砾在一起的时候，你们有钱的问题吗？

我觉得没有钱的问题。如果有钱的问题，我不去选择她这么长时间的。

□ 如果你回顾感情经历的话，好像都是比较失败的。你觉得跟你的性格有关系吗？

有非常大的关系。现在的女孩可能需要一种比较浪，比较激情的那种生活。这当然没有什么问题，但是一种激情需要培养，才能让你突然间想做一些事情，它才会浪漫。我曾经有过，但是会被一次一次地消磨，最后就反问自己，那种付出到底是值得还是不值得，到底是对是错?BR>海砾之后的那个女孩，分手的时候，我觉得特别难受。去年８月份的时候，天天会想，真的时时刻刻都会想起她。说实话，她伤我伤得挺深的。

我给那个女孩第一枚戒指的时候，是我们认识后第一个情人节。之前我去内蒙古办事，就想２月１４日之前赶回来。到那儿以后没车，下一尺深的雪，我徒步走了５０多公里进去的，把机器背到那儿。进去以后，已经夜里两点了，一宿没睡，跟人家聊会儿天，因为我如果第二天不赶上那班车的话，１４日肯定回不来。我没有时间准备什么礼物，就剥张桦树皮给她写了一封信，戒指之前我已经买好了。早上起来８点多到北京，回家先洗了个澡换身衣服就跑出来买花。她没想到我能回来。我１２点多在她的学校门口等。

一直等到下午两点半快三点，我就站在那路边上，跟傻子似的，捧着一束花，手里拿着一个盒。那枚戒指搁就在里边，在那封信里，盒里边全是花。当时我特别特别害怕。怕她跟另外一个男人出去，真的特别特别怕。因为她之前所做的那些事，包括我对她的一些了解，我真的没有信心。

我跟她好是属于日久生情那种，最后就变成一种习惯。

我们两个回家，吃晚饭，我给她做饭。她走的时候，只把那束花带走了，没带戒指。因为戒指在那封信里面，她可能没看见，也没意识到，看都没看。

一直到第二年，快到第二个情人节的时候，她跟我要戒指。我说戒指我早就买好了，只是你一直没拿，问我在哪儿，我说在家。找了好几天，她想了好长时间，最后才突然间想起来是在那信里边。

她认为没所谓的事情，在我看来特别重——她很少有女性朋友，跟很多男人交往，她不在乎。当然，事业型的女人要工作、谈生意，在我看来觉得特别地难以忍受，可我在忍，我不说，我只是会偶尔地暗示她。但这种隔阂越来越深了。而且我知道这绝不是自己太多心，小气的缘故。

６月份她毕业。７月份对我说跟我结婚。我真的很吃惊，因为从来没想到过要结婚的事，我觉得还不到年龄，要面对的事情太多了。她跟我说完以后，我还是认认真真地去想，最后就决定了。我跟她两年多快三年了，身边所有的朋友都跟我说，不合适算了吧，但是我不想每一次都是无言的结局。在说完要跟我结婚快一个星期后，８月１日，我下了要结婚决心。第二天我买了一枚戒指去送给她，她对我说，咱们分手吧?BR>我觉得我应该是长大了，不会去做一些特别过激的行动，但是那种压抑始终挥之不去……

去年上半年她要出国，去接项目，于是我去借钱，２０万高利贷。后来赶上“非典”，单子撤了。但是我仍然准备在短期内筹一些钱让她出国……

说实话，到现在我都不知道她是怎么想的。

我觉得我做人做得特别失败。

作者的话

教育学者王东华尖锐地指出：“对孩子的培育、对人的培育这一问题完全采取忽视的态度，首推教育。”不光是性知识的教育，还有情感的教育、爱情观的教育、家庭的教育等等。人所有了解的一切，有哪一样不是学习来的？如何恋爱，如果你爱她，如何爱？如果你想满足自己的性需求，如果你任由自己，你如何不伤害她？你了解她的想法吗？你知道她想要什么吗？如果她也爱你，你清楚你们之间的这种感情是怎样的一种状态？该如何继续，又如何控制？这一切问题不可能一蹴而就，第一次就懂。那么，只有经历、学习，只有反复思考，反复总结，反复地问，反复地纠正自己，才能做得像个样子，不至于把一切弄糟，伤吮鹑耍又伤了自己。况且男生与女生对第一次性行为的期待，内容完全是不一样的。对于女生来说也许是美好爱情的升华，是自己最珍贵的一次奉献；但男生也许仅仅是一次再寻常不过的性行为。所以，这个故事的两方叙述，才会有那样的天壤之别?BR>　　“到现在我都不知道她是怎么想的。”这句话姚远说了两次，两次恋爱，一次１８岁，一次２３岁。我想问，你已经在感情的事里跌跌撞撞，到头来怎么还是懵懵懂懂一无所知呢？是啊，你们还那么年轻，还有时间，可两性之间不是那么简单容易的。你知道么？你学习了吗？你反思自己了吗？

本来姚远饱受学校、家庭的影响十分内向，心中充满各方面的矛盾，对性采取一种缺乏慎重，放任自流的态度，遭遇困惑当然无力解决。但海砾因为性而附加给姚远的要求不仅自己无法承受，对方更是不堪承受。

爱情固然很美，但也需要能力去承担，否则羞答答的玫瑰也会露出锋利的刺，伤人的时候会毫不留情。既然尝试不可避免，那好好驾驭自己吧，反思是成长的功课，海砾做得不错，你呢？

只到鞋子高度的爱——李忠：我这可能是一种病

超前“意识”

□ 李忠，２４岁，杭州某公司职员，高一发生第一次性行为。

主人公的话：

我当时好像特别明白这些东西，可能也会经常留意一些书。我一直就觉得我比很多同学都明白。包括现在也一样，我都会很留意。初三生理卫生课讲到那一章的话，老师会一带而过，而这些同学会很兴奋地在那儿仔仔细细看。

我的父母比较开明。我很小的时候就去跟父亲的学生交往，说大人的话。我妈常说，这傻孩子这么早熟。渐渐地一些思维方式也是在学　　他们，还有对一些事物的观点什么的，因为我父亲是个好老师，学生还是满喜欢到家里来的，为了寻求各方面的一些帮助。

因为每一次经受不住心理上的诱惑，所经受的压力就会很大，虽然会觉得很刺激，但是要承受这种压力是一件非常困难的事情。我觉得要这样生活也太累了。

自从我开始做中学生的访谈之后，我的生活竟然跟媒体靠得很近：一些莫名其妙的谈话节目，只要是涉及到“少女堕胎”的问题，也许就想到了我。这次是去杭州的一家电视台。

走在清爽的大街上，忽然想起了一个久未来往的朋友。我曾经记得他上初中时的样子，因为他一些令人无法忍受的习气，使我们友谊中断了。现在，我突然非常想知道他这些年在做什么。他变了吗？

再次见面，他开车带我到了西湖旁边一个非常美丽的茶馆。问我道，你为什么来杭州，我说来看你呀，看你长没长大？他开始讲自己的故事。我问他，如果我把你作为我的一个采访对象，你愿意吗？他咧嘴一笑：也许我会吓坏读者的。我说，你早已经吓过我了，不过你也许可以成为一个反面教材。

□ 你什么时候上初中的？

１１年前，那时我１３岁。

□ １１年前的中国还是比较封闭的。

那要看你指什么。我初中的时候其实校园里已经有了怀孕、堕胎这样的现象，但是我到高中以后这种事就没听说过了。

□ 你初中是一个什么样的学校？

其实很正常，杭州的中学特别是一些大学的附属中学，包括×大附中这些教学质量高的中学，反而这些事情越多。

超前“意识”

□ 为什么？

因为我上高中的那个地区不属于文教区。原来初中在×大附中的时候，同学都不说杭州话的，都说普通话，觉得高人一等。因为自己的父亲、母亲是大学老师，与同学中一些城郊结合部的相比就觉得不一样，在一起谈的都是大学里的事，话题不一样，喜欢的东西也不一样。

□ 为什么那些人更容易做这种事呢？

这种地方的学生意识比较超前。

□ 现在的孩子可以通过网络、电视什么的去“超前”，你们那个时候从什么样的渠道可以获得那些信息呢？

我们这个年代的人从什么地方开始知道的呢？男孩子之间会讨论，小学五六年级的时候，就讲孩子到底从哪里生出来的，不嵊幸恍┖苌笑的说法，会对自己的身体比较感兴趣。那时候小孩很多都不像国外的小孩子生出来的时候会切割包皮，那时候大人们还没有这种意识。比如说我跟我爸去洗澡，看他阴茎是上翻的。诸如此类的话题，孩子们会互相交换自己掌握的知识。比如说六年级，班里面的女同学发育得特别早，那时戴的胸罩也不是现在这样吊带的，类似于现在的内衣。上音乐课的时候，男同学会指指点点，看着她们背上有一根带子，大家觉得很兴奋。等到上初一、初二时，女生大致是例假来了，班里面的女孩子有时候会突然上课上到一半跑出去，当时就会觉得特别有意思，猜想着会干吗干吗。有时凳子上还留了一点点血迹，就会有许多联想。这一切从来都是懵懵懂懂的，而不是清晰的一件事?BR>□ 这些从来都不是父母告诉你的吧？也不是学校教的知识告诉你的？

对。那时候有一些录像带、ＶＣＤ机进入一些家庭，有些同学家里条件好，像有些父母可能也是做生意的，会有这样的一些带子。

□ 你说三级片？

甚至是黄片。好像我没看过。我真的忘了我是从什么地方获取这些知识的，但我觉得我比任何人都成熟。

□ 天生的就明白了？

我当时好像特别明白这些东西，可能也会经常留意一些书。我一直就觉得我比很多同学都明白。包括现在也一样，我都会很留意。初三生理卫生课讲到那一章的话，老师会一带而过，[奇·书·网-整.理'提.供]而这些同学会很兴奋地在那儿仔仔细细看。

□ 你说人是不是天生会对这个事情比所有的事情都感兴趣，这个是人与动物本性里面最重要的一环是吗？

我觉得是。人成长不同，环境不同，所受的教育就不同，他们的外壳不同而已。可这些人本身的欲望都是一样的，除了同性恋什么的，是性取向不同。

表现形式为什么不一样？无非是各方面对他约束，不管是什么身份，从男性的本质来说，他都是一样的。喜欢女孩子都一样是本能，只是表现的方式不一样。

人从很小就会探索，甚至不会等到第一次遗精，或者月经初潮。

我就没有遗精，因为在没遗精之前我就知道射精的滋味了。某一次洗澡的时候突然发现有快感，从那时候开始我好像就没有遗精过。只是我父母发现我洗澡的时间怎么变得特别长了。

□ 现在不管社会也好，家长也好，都不希望孩子谈恋爱，你觉得什么方法能让他们不要做这件事情？

没有。这不可能。

□ 你的父母是怎样的？

他们比较开明。我很小的时候就去跟父亲的学生交往，说大人的话。我妈常说，这傻孩子这么早熟。渐渐地一些思维方式也是在学他们，还有对一些事物的观点什么的，因为我父亲是个好老师，学生还是蛮喜欢到家里来的，为了寻求各方面的一些帮助。

□ 你父母的感情怎么样？

不错，他们是自由恋爱结婚的。

□ 你爸爸是不是一个很会照顾女人的男人？

不会，不太会。我爸属于情商比较低的人，还好这都没有遗传到我和我哥两个人身上。如果看自己的智商，可能我觉得我跟大学生一样，不算很聪明，也不笨，中等吧。但是我觉得我的情商要比一般人要高，这一点我绝对自信，曾经有一位老头就是这样评价我的，他跟我很有缘。

有一次去逛街，那个老头正走着突然有人碰了他一下，我去扶了他一把，因为我看他拄了一根拐杖。从这个时候起我们开始聊天，我陪着他走了很长一段路。这才知道他因为锻炼嘛，被车撞了，脚骨折。原来他是大连某个学院的教授，在美国待了十几年，现在子女都在国外。他是搞工科的，古典文学方面的造诣也很深。他跟我聊起一本书，那个作家我是第一次听说，是获过诺贝尔文学奖的，我们一直在聊那本书和那个作家。临走的时候，我要请教他的大名，他说算了，有缘再见吧，小伙子，我送你一句话（英文），大致意思说我以后将会是一个很成功的人。他说我的情商很高，我觉得当时挺受鼓舞的，可惜后来一直没见过他。

只到鞋子高度的爱——李忠：我这可能是一种病

初三的暗恋

初三的暗恋

□ 你的绅士风度是不是小学、初中就体现出来了？

（我开他的玩笑。）

小学一年级我还把人家女孩子两颗牙打掉了。

□ 我记得你初中时个子已经很高。

初一的时候已经有一米八○了。

□ 你现在胖得非常厉害，不是一般的胖。

对。但是那时候还能以身体去吸引人。现在我知道吸引人的绝对不用身体，这样让我更有成就感。我有这么一个朋友，长得很帅，女孩子会主动追他的，但是通常女人一接触他就烦了。

□ 你什么时候对女孩子感兴趣呢？

（他想了好一会儿。）

初一。初一好像就懂得去喜欢女孩子，初三暗恋过一个人，一直觉得很美好。暗恋的对象是隔壁班的一个女孩子——他们的班长，学习成绩是全年级第一。但不是因为这个，我不会敬佩这些学习成绩好的人，对我来说不觉得怎么样。

一次文艺会演的时候，她在上面拉小提琴，当时就喜欢上她了，她给我的感觉是刘若英这样的，很内秀，长得也很清秀，一看就是那种知识分子家庭出身的女孩子，她的母亲是我们学校的数学老师，她一看就是那种乖乖女。当时就喜欢这样的，所以一直暗恋她。我觉得她对　　我也很有意思的，但是我们从来没有说过一句话，只有在每个礼拜五上大课的时候能坐在一起。当时我是班里的英语课代表，有的时候上英　　语大课的时候，一起上去拿试卷，分试卷，那时候挺有默契模两个人有惺惺相惜的感觉，但是从来没说过话?BR>说到这儿还有一段插曲。　　我有一个一起踢球的很要好的朋友是他们班的，也很喜欢她，但他不知道我也喜欢她。原来他是他们班里成绩垫底的，他想想自己跟她不配，因为她是全年级第一，自从喜欢上她之后，他那个学期的期┛际跃团旁谒后面，全年级第二。这么一个动力，就是这么一个精神动力，一个男生从一个末尾考到全年级第二，我还记得这个人叫什么名字，好像是钱小峻?BR>而我呢，初中毕业考了另外一个学校，这个女孩子　　也去了一个不同的学校。

有一天我记得好像给我们的学生社团去约稿，在走廊上看见她了，我不知道是她，因为后来一直没有她的消息。她很惊讶，说你怎么在这儿，我跟她说，我给社团杂志来约稿，简单说了几句话。反正是很兴奋的，看到她很欣喜。就说了那么几句话，你好，再见，就走了。到现在为止再也没有看到过她。但反倒是这一段感情在我心目中是非常美好的一段。

我并不是不想跟她在一起。初三的时候，我心里挺成熟了，我觉得应该以学业为重，因为要考学了嘛，不应该谈这方面的事情，会影响她也影响我自己，当时就克制住这个感情了。

“另类”初恋

到高一开始接触了女孩子的身体，知道女人是怎么回事了。她当时读大四，很快就毕业走向社会就不再找我了，也就是半年吧，到高二那一年我就一个人了。

□ 你们两个第一次做这件事情的时候，是怎样开始的？周围是一个怎样的环境？

很自然的，在我一个好朋友家里做的。

□ 怎么会在你好朋友家里呢？

我们原来是患难兄弟，我想去看他，她就陪我一起去。朋友在另外一个房间睡觉，我们就躲进朋友的房间里面。

□ 他知道你们两个在干什么吗？

或许知道，当然得给我们一个空间了，当时做了一半我就坚决地停下来了，一方面觉得在这样的环境不合适，另一方面她太主动，我有点被吓住了……

（讲到一半，他忽然觉得，我不应该在这里浪费时间，应该去西湖转转。而且我录制电视节目的时间快要到了。

早春三月的西湖异常美丽，烟雾蒙蒙。我们打算绕湖半周。但是，也许是讲述的惯性，他又开始滔滔不绝。）

她是第一次教会我做爱的人，而且是属于那种很有经验的人，那种表现很令人吃惊，让我在那样的年纪大开眼界，可后来她离开我的时候却　　没有表现出一点留恋，竟让我有一种被一脚踢开的感觉。我始终觉得也许正是我的这场“另类”的初恋把我带上了一条不归路……

到高三的时候，我喜欢上了另一个女孩。她当时也刚失恋，因为前面一个男朋友是社会上的混混，太令她失望了。在分手的那段日子认识　　我，认识我的第二天她就跑到学校来看我了，说是看我的朋友实际上是找我（她本来是认识我这个朋友的），那一天去溜冰，晚上我陪她去上课。上课的时候，她原来的男朋友去纠缠她，带了几个人，看到我想来揍我，我不是那么好惹的，被我吓跑了。那天晚上我们接吻了，女　　　　孩子可能有的时候看到男孩子这个样子，也有一种依赖，她看到这个男人的强硬，可能也是一种兴趣，回家的时候在她家下面花园我们接吻了。

□ 她那个时候多大？

比我小一岁，上的是中专学美术。我们开始时间没多长，我就发现她内心很有主见，不像表面上那么柔弱。她懂得挺多，因为后来我们发生关系的时候，她要求我带套。

她真的是很乖的女孩子，但是她跟我说我们之间并不互相了解，只是停留在一些表面的东西上，差不多半年就跟我分手了。

□ 这样说，你被甩了两次？

（我这么问似乎伤了他的面子，他竭力维护自己的“尊严”。）

什么呀！我也玩腻了！

□ 在这样的情况下有没有耽误学习？

不太耽误。我是那种很能临时抱佛脚的人。

□ 那是夏天吗？

有氖焙蚴嵌天。在她学校的画室里面，在我们学校的教室里面，当然可以在家，在她家没人的时候。但是我从来没有带女孩子回过我家，现在的女朋友是我惟一一个带回家的女孩子。我一直认为我带回家的女孩子一定是我的老婆，我不能对父母有一种伤害，一个就够了。这一点我做得很好，以前从来没有带过女孩子回家?

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花心的日子

花心的日子

□ 高三以后你好像没有上大学？

对，毕业后已经在做广告了，我进了一家广告公司。我是一个新兵。公司老板是一个女的，３０多岁，经常找借口到哪儿谈业务啊，晚上就让我陪着她，我怕了，一个月以后辞职，奖金差很多没拿到。紧接着就跟另外一个朋友，也是搞设计的，两个人去搞一个公司，而且这个公司的办公室就在原来公司的隔壁，也是广告公司，当时业务挺好的，我认识的人多，拉了一些大客户。因为这帮人经常跟我在一起踢球，他们也愿意帮我，当时把一个年会交给我，无奈公司太小，接不下这样的大单。那个年会最终没有做，因为我们的能力不足，害怕给搞砸了，为了对朋友负责就托给另外一个公司，总之很不成功，没赚什么钱。

后来我去了北京找机会，因为学历不够，没有找到好工作，于是我又回杭州。虽然我做什么都不太投入，但是总算有一点情商吧，过得马马虎虎。

（中间，他又开车送我去浙江电视台录节目，整个直播间里熙熙攘攘，热闹非凡。了解了拍摄过程后，我知道还要好长时间才能轮到我。于　　是，我们又开始坐下来。

这回主要谈论我们决裂的事情。

“你中学毕业以后开始做生意，整个人的变化非常大，身上有了许多不可救药的坏毛病，人变得油滑，不诚恳。”

“我知道，最后一次在北京见面跟你聊天的时候，我已经感觉到了你的不耐烦。但是我并不想解释。”

“现在看来，也许是我太纯粹了，容不下你那种另类的状态。”

后来，电视节目的嘉宾上台，一个做过流产手术的女中学生。我很想听听她讲些什么，所以就站起来走到了拍摄现场的旁边。他去找自己的女朋友。

节目结束后，他来接我吃晚餐。

我们的采访继续进行。）

□ 中学时代你和一个女孩有了这样的行为之后，会是一种什么样的感觉呢？

一开始会心里觉得很乱，不知道那会对自己意味着什么，是不是从此变成了一个花花公子？但是一直也没有一个很完整的答案。从那时　　候起，每次看见一个吸引我的女人，就渐渐地会去想，是不是跟她一样。如果去追她，结果会怎样？她的接受能力会是什么样子。所以我开始很会注意女人的细节。

细节，怎么说呢，年纪小的时候很注重女人的脸蛋，后来就注意女人的身材，但是也会很注意女人细节方面的东西。比如说，一种是很　　天生丽质，另一种是后天注意修饰自己，后者也许本身不是很漂亮，但是很女人，时时刻刻准备在那里修饰自己。我很在乎女孩子一些细　　节，比如说手、脚，我特别欣赏这种把手保养很好的人，细节方面修饰得很好的人。

我高中毕业之后有一段时间在北京，那时候刚搬家到经贸学院里。有一天在车上碰见了一个女孩子，她聚精会神，手上拿着英文的周刊，我觉得这种女孩子在北京上海比较多见，在杭州看不到的。因为我是从第二个站上车的，她是第一个站上车的，我注意到她有很好的气质，手上的英文报纸可能更增添了她的气质。我留意到她的手很漂亮，留意到她的脚，她的脚穿了一双凉拖，很漂亮，上面涂了指甲油很精致。我观察她，但是我得注意到自己的眼光，因为我知道女人是很敏感的。她在专心地看东西。我留意她，她心里是知道的，我相信女人有这样的敏感。我时不时地去留意她，看到她一些细微的变化，她没翻动那些报纸，感觉报纸在手里只是一个装饰，我觉得她在注意我的眼神。但是她并没有回头看我，而是她做出一些反应。让我最兴奋的反应是她把脚从拖鞋里面拿出来，直接放在那个鞋子上面！我当时有一种　　冲动想去认识她，但是偏偏她在和平门下了车，她得去换地铁，这个情节我一直感受很深。到现在我都有印象。

记得在机场看到一本书，闲着没事儿看看，泡妞大版，上面列了林林总总的方法，我觉得好像我都会。但有一招我不知道，从北京回来以后就记住了，也不是故意要用的。它上面讲的有的时候带把雨伞会得到惊喜。我在上海买了一把很贵的雨伞，４００多块钱。平常不喜欢带伞，喜欢淋雨，我喜欢被雨淋的感觉。那一天我去黄龙鬼使神差带了那把伞，因为那一天预报可能会下雨。

下午５点多，下班高峰的时候带那个伞出来，打不到车就一直朝前走，旁边是一个体校，我突然看见一个女孩子从体校出来了，不是属于那　　种惊艳的，而绝对是属于那种很阳光的，身材挺拔，气质也很好，很明亮很活泼很开朗的女孩子，健康，真的给人的感觉非常好。

我想能和这个女孩子认识可真好，心里就有这样的想法，但实在是找不到这样的机会可以跟她搭讪。

□ 你这么想跟她认识吗？有这个必要吗？

这你就不懂了。（他讲得兴致很高，不容打断）

没下雨，那把伞拎在手上。当时已经５点多了，也没烈日，好像没什么理由了。但是天助我也，那应该正是夏秋交际的时候，突然来了一场大雨，这很大的一场雷阵雨帮了我大忙。那个路上前后没什么车，我就把伞撑开，先自己那么撑着再靠近她一点。女孩有那么一种潜意识，因为前后找不到挡雨的地方，看到我这里有一把伞，她心里也会有那么一点儿潜意识会往这边靠，我看她脚步往这边移的时候，就顺势把这个伞给撑了过去，就这样我们认识了。当晚我们就去了一家酒店。

第二天一起出来吃饭。我当然想跟她有一段故事，但是她告诉我有男朋友。她很喜欢我，但是只能一晚，到此为止。到现在我还记得她的名字，因为她的名字太有个性了，倪天威。天威，再也没有见过。我自己非常想抵制那种意识，但是我觉得我是真心的，不是为了一夜情什么的，是希望有一段故事的，我不希望结束得太早。但我也没有那种很传统的跟她正儿八经地谈，直到结婚的想法。

还有一次开始也许是美妙的，只是结尾太离谱了。一次我去一个酒吧，跟两个朋友一起去的，去上洗手间碰到两个认识的人跟我打招呼，我跟他们寒暄了几句。看见他们那边坐了一个女孩子，一个人开了一瓶红酒。那个女孩子注意到我看了我一眼，我冲她笑了笑，那时真是挺不错的。

我觉得我的故事里面的这些女性，都还满亮丽的。这个女孩子很漂亮，我再次上洗手间的时候已经在想这个女孩子了，有想认识她的欲望了。出来之后故意又绕到那个台阶上跟我朋友寒暄了几句。我跟女孩子打交道的时候，让自己尽量表现得自然一些，即使是两个人在一起的时候也很自然。我不是那种很猴儿急的人，不管以后会怎样，不管她是不是会爱上我，即使她对我很着迷，我都会表现得非常的，怎么说呢，就是慢一点，让他觉得我很有风度。这是很关键的，也许她会很主动黏上我，但那也往往都是后续。我要表现得非常地自立，在一起是很自然的事，真的没什么。这是我的个性。

在酒吧里边碰到这个女的，我走过去，我说了尽量让自己表现自然一点儿，但是我这个朋友有一点儿事要走，我只好过去跟她说再见。我克制住自己没问她要电话，没想到她却开口了，她说，你留个电话吧，我把我的电话留给她，我还是没向她要电话，她可能觉得很奇怪。这个男人怎么这样？当我走出这个酒吧门口跟朋友去取车的时候，我的手机响了，是个陌生号码，一接是这个女的打给我的，她说你待会儿还回来吗？我说我大概需要一个小时，我说如果你在的话，我会回来。

回去的时候大约快夜里１２点了，聊了聊天，很自然的我们两个步出酒吧，然后走了很长的一段路，估计有三公里多，她也没有说下一个方向是去吃东西，还是开房间什么的，当时我手里有一个房间的卡，是我一个朋友的地方，他白天就在那里办公，也有休息的地方。那属于比较高档的大厦。我往那里走，她也没说要回家，就这样一直地走到那幢大厦。我们就进去了，进了房间。她一直什么都没说，但是面带笑容，可我觉得那种笑很媚态的，好像不是我喜欢的很自然，很阳光的那种。我一坐下，她居然帮我脱去衣服了，我吓坏了，她原来服务得那样“周到”！然后她就开口跟我说，跟我做，你花钱不会后悔的……虽然我也有性上的反应，但还是没做。我不喜欢那种感觉，我喜欢感性，但不是一个妓女来跟你谈价格，谈好了过去以后跟你上床，有什么意思啊，那只能称为交易。难道我真的变成了一个猴子？我不愿意承认自己是一个猴子。

就是这样，那件事让我来界定自己的一个位置，自己到底想要什么，难道仅仅是上床？后来，她走了，但是她并不承认她是“鸡”，她说，一看就知道你是老手，紧张什么？

我觉得男人是从身体欣赏女人的，进而才能发展，首先是身体。但是如果她不懂我的灵魂，就算不是“鸡”我也会甩了她。但从这件事起，我觉得仅从身体，从表面的一些东西去喜欢；仅从她的脸，从她的身材，从她声音、说话的感觉；仅从表象、穿着、气味各种东西去看是有问题的。

只到鞋子高度的爱——李忠：我这可能是一种病

改变惯性是不容易的

改变惯性是不容易的

□ 你觉得这件事之后你有改变吗？

女人和男人还是两种完全不同的动物，男人永远不会理解女人的想法，女人永远理解不了男人的想法，我以前太自以为是了吧。

我第一次做这件事情，觉得是自己的绝对隐私，不会跟任何人说。但是后来就变了。男人其实很爱炫耀，我有过多少个女朋友，男人把　　这个当作一种攀比、虚荣心什么的。但是从那次起，我就不喜欢说了。(奇书网|Www.qinkan.net)

□ 但是你给我讲的这些，实际上并没有什么结果，不是吗？

是啊。美好的我愿意讲给你，不好的我只给你讲了一件。

□ 我注意到刚才从咱们旁边过去一个很丰满的女人，你一直再注意她！

可能是惯性，后来我变成了一龊馨观察女人的人。比如我喜欢判断她们的职业和背景，她们的个性和喜好?BR>□ 在你的经历中，你真的没有碰到任何麻烦？

有一个女人，但是她怀孕之前，我已经不想和她在一起了，她是个很好的女人。但是跟她在一起我没有激情，我受不了这个，没有乐趣。她太独立了，太自尊了，对你没有任何依赖。有的时候像我这样的男人，表面很尊重女人，其实我也有点儿大男子主义，对我来讲，这种女人是很可怕的，她自己本身很强，不需要依靠别人，其实男人还是希望女人会去依靠他，不管是精神上的，甚至是经济上的，希望能依靠他，他才会有自尊。当你看到那种女人的时候，可能少一点儿激情，所以最终我离开了她。

我一直把她照顾得很好。我做三个半小时的车赶到那边给她炖鸡汤，给她料理一切的事情，把她照顾得好好的。她那个时候真的认为我这样是可以托付一生的，真的表现得很好，我觉得换成我是女人的话，也会爱上我的，完全是个好男人，但是我的心里面已经拒绝她了。最后一次她打电话给我是两个月前，我生日。生日那天十二点零一分，刚跨到１２月２８日，她是第一个向我祝福的。我从她家里边走出来，　　她给我打电话，我告诉她我现在有女朋友，而且是真正爱的人，实际上我是在骗她。她祝福我。她希望我能过得好，然后她在那边哭。

但是，我后来后悔了。也许是自己变得很软弱，对女人变得怯懦。在追求一个女孩子的时候，我充满兴奋和柔情，但是一旦了解了她，就变得毫无把握。想赶紧离开或者说是逃走。

□ 你觉得这跟你高中的第一次性经历有关吗？

现在想想，关系太大了。那时候我就是一个弱者，甚至是她的一个玩具。她只是在我这里寻开心而已。而我还没有任何能力去左右那种关系的发展。我第一次就在性这个问题上处于被人控制的境地，那种快乐实际上是被玩弄，而自己却浑然无知。

第二次，我很喜欢她的，但得到的还是没有结果。高中之后我一见到自主性强的女孩子就心有余悸，然后自己大多数时候又会陷于一种　　幻想。一看到自己心动的女孩子，就控制不住想去认识她，是渴望一个惊世骇俗的浪漫故事。但是一旦认识了开始交往，就开始担心，担心　　自己会受到她的控制，被她甩掉。所以就先一步甩掉她。就这样反反复复周而复始。

□ 那现在你有女朋友吗？

现诘呐友是我惟一一个带回家的女孩子。我想尝试一下看看自己到底爱不爱她，想看看自己是不是能经受得起，注重心理上精神上的东西，而不是表面的、肉体的美丽。光有那种诱惑尽管相当强烈，跟着事后就后悔?BR>　　我希望自己能跟她结婚，我希望自己做得到不再畏惧。因为她很依赖我。

我会努力去做，结婚以后，我觉得永远跟一个人睡在一张床上也是一件很幸福的事情，而不是睡着了又会想另外一张面孔，或是一种身材。　　我不希望在睡梦当中突然叫着其他人的名字，我觉得我是有可能做这件事的。

因为每一次经受不住心理上的诱惑，压力就会很大，虽然会觉得很刺激，但是要承受这种压力是一件非常困难的事情。我觉得要这样生活也　太累了，因为我那两天我觉得自己有点儿承受不了：我的女友打电话给我的时候，我很紧张，因为我又在外面跟别的女孩子搭讪。本　　来是说好跟那个女孩子一起去唱歌，我赶紧把她送回酒店，回到女友那里。那天她要求我第二天陪她去车站，她要去上海。那一晚我很幸福，但是也很心虚，因为那天晚上，她抱着我的时候我又感受到压力和紧张。

当时真有这样的感觉，我这可能是一种病吧。

作者的话

访谈结束了，我下意识地用手碰了一下他的杯子，他马上像是条件反射似的，又拿出一堆的理论等着我：看这样说明我们的关系很亲密，无话不谈；我站在这个位置的话，你也不会觉得很难受，我甚至把这个香烟放成这样，你也不会觉得很难受……

我打断他的话，因为我发现他已经变得无可救药。

中学时代的经历给一个女孩子可能带来的是一个创伤、一场灾难，但给一个男孩子也许会带来更可怕的东西，或许把一生引入了误区。他变成了一个病态的花花公子，没有坚持，没有力量，软弱卑微又可怜。美好的爱情在他那里变成了变质的午餐，让人难以下咽。我真担心他的这一次爱情是不是能有结果。

我已经对他无话可说。只有用美好的祝愿来作结尾，我对他说，你好好珍惜青春吧，包括你现在的女朋友，祝你好运。

一面是风，一面是——美晴：妈妈给我的压力太大了

跟妈妈的对话

□ 美晴：１６岁，北京人，正在读高一，通过网络开始恋爱。

主人公的话：

我妈要我断绝一切关系……我做不到，因为觉得他没有对我带来伤害。我跟他一块很开心。我妈跟我说要跟他断的时候，我的的确确服从了。但是服从完之后我特痛苦，那种痛苦就是上午所有的课一节没听进去，这样还不如让我继续原来的状态。我觉得在这件事情上，应该奇书qinkan.net根据我自己的意愿办这件事情，好像到目前为止，我自己的话并没有什么不对。

除了在学校，其他时间只有自己一个人待着，特孤单。有这么一个人觉得特别好，哪怕只想一想他，也觉得挺好的。也不是说整天想着他，反正觉得没那么孤单了。他可能会想你，对你好，对你说的话很欣赏。我妈妈并不能理解我这种心情，她觉得就应该一门心思上学。我又不想惹她生气，所以就装出没有跟男生交往．

在我的生活中，读信是非常重要的一个部分。自从１０年前我开始与中学生打交道，五花八门的信件来往中很多少男少女成了我的朋友，前不久有一封家长的来信引起了我特别的注意。

张老师您好：

请允许我这样称呼您，您的书我看了两遍。我也正亲身经历着这样的事情。我女儿正在读高一，不久前交上了一个男朋友，处在热恋中，严重影响了学业。５月１５日我和女儿长谈了一个上午，达成共识，暂时冷却这段感情，全力学习。

但到现在我看她仍然心神不宁。

作为母亲，我给了女儿很大的理解和宽容，她也能向我讲一些她和她同学的秘密。但我深感我的能力有限，在孩子最需要我的时候，我　　不能最大地满足她。

我痛苦到了极点，每夜不眠，体重一下子降了近２０斤，看到女儿日渐消瘦憔悴，我真是感到撕心裂肺的痛。

我期望您能帮助她尽早走出来，因为您了解他们这代人，又有切实的办法。

一个渴望得到您的帮助的妈妈

看完后，我就给这位妈妈打了一个电话。电话的那头是一位母亲无法掩饰的焦虑和急切。我们大致聊了聊，约了一个时间她和她的女儿同时与我见面。

这是本书我所有的采访中惟一一个有家长知情并主动参与的采访。从中我们可以了解在孩子面对两性问题时，父母那端真实的感受。看一看一位对孩子关心得无以复加而且比较善于沟通的母亲这个问题处理得如何。

她并不算武断，有很多开明的想法，然而教育的结果完全不能令她满意。所以才求助于我。“可怜天下父母心”，虽然这句话老得掉牙了，但它仍然是我所能想到的最为贴切的比喻了。一个母亲对孩子总是毫无保留的，孩子对于妈妈几乎是快乐的全部。

到我们见面时，女儿的恋爱故事基本已经告一段落，可是她发现了一个新情况：她已经没收了女儿的手机，偶然的机会她发现女儿的书包里竟然有了一个新的手机。她自嘲地说：“虽然总体来说，我这个孩子还是很能够接受别人的引导，她心地比同龄的孩子还要单纯。可是她还是没有告诉我全部，接受我的意见真的那么困难？”

跟妈妈的对话

（我对妈妈这种福尔摩斯似的“侦探”行为感到好笑，因为孩子有的是办法和大人斗智斗勇。）

□ 从这一点来说，你总是小心翼翼地对女儿留着面子，苦口相劝，比起别的家长，你的孩子运气还是算好的。

（我话一出口，妈妈的眼眶马上红了，因为与丈夫感情的一些问题，她承认自己并没有给孩子一个好的成长环境。）

她有什么好运气？小孩子生在我们这个家庭里，我就觉得特别对不起她，真的。

所以我就希望她能够健健康康，有个好的未来。为这个男孩子她陷得很深的，不仅是影响学习，还会影响她一生。这个问题该怎么看，我一直在想，为什么我挺急切的，因为这一步对她来说很重要，不是无所谓的，无关痛痒的。

那个男孩子说，再忍三年、两年我们就自由了，不用被管制，我们１８岁就成人了，可以在一起了。我就跟我的小孩讲，你１８岁之前，妈妈是你的监护人，为什么是这样，有它的科学道理在里面，这期间需要大人对你指导和帮助的。你不能说，１８岁才是成人，那现在　　就不对自己负责了？我觉得我小孩现在把整个精力寄托在这个男孩子身上，太糟糕了。

那个男孩子，我小孩跟我介绍，在她之前也交了许多的女孩子，但是她都可以不考虑这些，只要她觉得：“我认为他好，他对我好，就可以。”那个男孩子也跟她讲，“别人说我是花心大萝卜呀，我原来确实是这样，但是跟了你以后，就不会再对任何人怎么样。”他很会这样说那样说，我小孩就信。

□ 你的孩子对我说，她们学校初二有一个男生，长跑得了第一名，拿了金牌，他喜欢一个女孩，就跪在那个女孩面前，把他的金牌送给他。　　这你又怎么看？

这些孩子表达方式更过分。我希望不要给她太宽泛的东西，可能是我认识得狭窄，我觉得应该给她一个很明确的意见，她要照着这个东西走下去，否则太虚，太无助。她不像人家的孩子，多一个心眼。现在的问题不是我们应不应该给她一个所谓的宽松环境，而是我们得知道　　那种宽度到什么程度合适。她已经决定要考大学了，我们不知道她怎么想的，也不知道该让她怎么做。

（谈到这里，她女儿按约定的时间赶到了，一个安静、温和的高一女生。

妈妈离开了我们的桌子，以便我们更自由地交谈。）

提早关心这些比较好

□ 你考完期末考试了？

考完了，考得不是特别理想。

□ 今天考的什么？

周末模拟会考，地理、历史还有计算机。

□ 为什么没考好？

我以后想学文，三门比较下，地理学得不是特别好，这次卷子自我感觉有点偏难。也不算特别不好吧。

□ 你们在哪看到《藏在书包里的玫瑰》的？

前一段时间，我们年级主任在高一年级开了个会，男女分开开的。就像是一个学术研讨的报告会，讲话的老师在会上提了这本书，后来定下了研讨的题目。研究的问题就是我们学校关于男女生这方面的现象和问题。

我觉得现在做老师挺难的，这种事，想管，不得不管，但是特别不好管。年级主任还是处于中立状态吧，把道理说明白了。

□ 这样的研讨会，男女要隔开吗？

当然要分开了。针对的人是不一样的，人类不就分男的和女的嘛。

□ 这个问题中可能男生更关心女生，女生更关心男生啊，难道不用听吗？

他们可能要我们研究的和讨论的还是自身的问题。就是女生关心女生的问题，男生关心男生的问题。自我反省吧。

她上面说着，我们下面听着。高一年级的全部女生。她主要说的是书里面一些访谈实录是真实的案例，要大家引以为戒吧。比如说那个，女生人流什么的问题。

她原话我记忆特深，就是说，有一个女生跟一个男生好，完了之后，就去医院做人流，做了好多次。也不知道是根据书上的，还是听到别的故事，反正是真事。说老做人流，怀孕之后，也自然流产了。就是说以后，如果女人做不了母亲的话，就做不了完整的女人。那个男的　　也不会要你的，因为你根本没法让他传宗接代。

大概意思就是这些，印象特深的就是“怀了流，流了怀”这一句。

□ 讲话的是男老师还是女的老师？

女的。上回看见我们班有一个男生，有这本书（《藏在书包里的玫瑰》），借来看。这本书本来在我们后面那一群人里小范围地流传开来了。“五一”那会儿，我带回家去看，摆在桌子上，我妈进来了，问了一句，我想告诉她一下最近看了什么书，就随口那么一说。她可能当了一回事，我看完之后，她拿着也看了。

□ 你看完以后有什么感想？

我觉得我还是更加注重精神上的东西，对实例没有很深刻的感觉，而我妈看得比较感兴趣。

□ 那么，什么东西你觉得对你更有帮助？

那天我上贝塔斯曼网站，有个书友会的会员曾经给我传过一本书，韩国的，关于性知识的，以漫画的形式针对青少年的。

因为我们家住得太远，快递不到，于是去西单买。我觉得现在提早关心这些事情比较好，提前了解一下，没坏处。

□ 你妈妈从来不跟你讲这些事情吗？

我妈妈从不啊。

每次在我出门之前，她讲的是要注意安全，要是觉得有人跟着你的话，自己小心着点。于是我自己一个人特别无聊地走着的时候，老觉得后面有一个人。他和我顺道，老跟着我，我心里越来越怕那种突然袭击，防不胜防，然后就一定要拐着弯，绕一下，无论如何让那个人走到我前面我到后面才放心。

一面是风，一面是——美晴：妈妈给我的压力太大了

微妙的母女关系

微妙的母女关系

□ 你跟你妈妈的关系怎样？

大部分时间比较好。有时候就跟朋友一样。但是不可能关系永远都那么平和，永远都那么好。也有起波澜的时候和对立的时候。

□ 一般因为什么事情有矛盾？

也不是什么大事。就是意见不统一，我想的跟她想的不一样的时候。比如说，有的时候学习压力大了，很容易想爆发一下；有的时候是　　鸡毛蒜皮的小事，就跟我妈稍微顶一下，释放一下自己心中的苦。

□ 你觉得你能理解你妈妈吗？

能。我觉得我挺能理解我妈的。比如说我妈关于我交男朋友的事，我就挺遵循她的意见的。但是我觉得不可能都听她的，她有些观点我还是不能接受。我也跟妈妈说过，你告诉我的话，我都记在脑子里，等我慢慢体会，慢慢去判断你这些话。

我觉得家长说的不一定都是正确的，我觉得一味地听家长的，太没有主见了。虽然我妈老跟我说，家长不会害自己的孩子，但有些还得因事而定吧。家长对待一些事情形成了思维定势，想问题容易只考虑一面。比如说过去吃过亏，被骗过，心里多了一些防备的、谨慎的一　面，做事的时候就比较小心，就怕自己的孩子受骗。

那个道理不错，但不一定适合我现在。

（所有的真理大同小异，它不可能因时间和地点而轻易改变。我１６岁的时候，我妈给我讲一个道理我并没当回事。等我３０岁的时候，我就觉得妈妈讲得太对了，如果当时我像他们那么有经验的话，我一定早就明白她说的是对的。为了得到经验，往往代价是很大的，可能是１０年，可能是１５年。可是每个人在那个时候就是无法超越自己，仍然不理睬父母所说的。也许经验与代价是孪生的吧，哪有那么便宜的经验给你呢。）

我觉得我只能是理解我妈，她有的时候想法跟我不太一样，她是为我好，我只能理解，但不是全部照搬。我是特别有主意的人。老跟我妈不一样的主意。

跟“网恋”不一样

□ 你是在哪里认识那个男孩的？

上网的时候，很快就不在网上聊了，而是电话。

□ 你觉得你认识他跟所谓的网恋一样吗？

不一样。

我觉得网恋就是在网络上，只在虚构的环境下交朋友，而不是在现实里。我觉得这算最简单的，也是最不负责任的一种。

□ 你们班里的学生网恋的多吗？

应该不算太多吧。我们学校的学生都是住宿舍，回家的时候大家都挺愿意上上网，聊聊天什么的，大部分人还是跟自己班的人聊。

□ 你们班的同学有多少有男女朋友？

一半吧。

□ 有发生过亲密行为的吗？

不清楚。至少没有公开的。学校里挺多的，就是男女关系。比如说，放学之后，操场上一些人烟稀少的地方，就容易出现一对一对的。

□ 学校不管吗？

管？管得了吗？想管，老师就是想管，但是不知道怎么管才对，所以也就管不好。

□ 那个男孩是你的第一个男朋友吗？就是比较正式的，在这之前你有过男朋友吗？

这是第一个正式的。初中的时候有一个，初一到初三。后来他去了一个不太好的学校。刚上高中的时候，我还觉得我挺喜欢他的。慢慢地在一起的时间少了，心里觉得好像不一定非得要喜欢他。就这样，他认我当妹妹，也就是把那种感情变成跟好朋友一样。有人说，那就像一种“亲情”——其实我真的不懂什么叫“亲情”，现在除了自己跟父母、家人之间是亲情，在别人那里很难说吧。现在，在班里认个哥哥，认个姐姐，这种现象本身就挺多的，所以他们经常说“亲情”什么的。

□ 为什么会这样？

可能觉得自己有个哥哥，什么事能“罩”着点。倒也不是说一定要发生什么事情才需要“罩”着点，那是心理上的感觉。

□ 这是不是跟独生子女自我感觉孤单有关系？

对，很有关系。我不愿意认妹妹或者弟弟，就是想当小的。

□ 你为什么喜欢现在这个男孩子，他有什么优点？

他挺诚恳的。他的学校也在远郊，离我不算太远。

□ 你见过他吗？

（点头）他比我大，上高二，像一个大哥哥似的。给我很多帮助。我特马里马虎，什么事都记不住，而他总会在我忘记的时候提醒我。　我跟他说过的，他在心里记得。

这一点他比我妈还强。很多事跟我妈说一遍，她就忘了。他很在乎我的事情，这让人感觉特别好。我跟他说什么他都能记得，不用我说第二遍。这在我心里是最希望的事。

□ 你能肯定他永远都这样吗？

不敢苛求。

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放弃的伤害很大

放弃的伤害很大

□ 这件事情影响你的学习吗？

基本上没有影响。他有时候还帮我补补课。

我觉得我跟他在一起没有给我带来什么不好的影响，像我妈想的那样。如果按她的意思去做，放弃了这段感情，反而对我伤害很大?BR>□ 你想怎么样呢？你想让你妈妈怎么做呢？

我觉得我妈也做不了什么。真的。要让她理解，作为母亲来看，她说能理解，但是我觉得完完全全彻彻底底是不可能的。因为有年龄差在那。还是同年龄的好朋友更能理解。但是那种理解挺肤浅的，顶多安慰安慰，或者讲讲故事，解脱一下，消除一下心中的烦恼。

她想帮助我，我能理解，在她的指导下，就跟灯笼似的，在前面帮我探路。但我不希望自己百依百顺，虽然她说什么我都可以做到。

比如说交男朋友，我妈好像不太希望，她主要还是考虑会影响我的学习。

她采取的行动就是收我手机。于是我跟我男朋友商量，我在家的时候，不要再打电话了，中午在学校的时候，打打电话。每次都是他打过来。

□ 那之后你没有考虑再去买一个手机？

应该会考虑吧。

□ 如果你妈妈发现了，怎么办？

发现了就说谎话吧。因为我不想让我妈说我，她说我，我心里不痛快，她心里也不痛快，还不如撒一个谎，让她开心了，我也没事了。可是好多事情纸包不住火，我撒谎也只是缓兵之计，到时候该发现的，还是得发现。有时候她没发现，我自己说漏嘴了，也有可能。

不爱家的父亲

□ 你对爸爸妈妈怎么看？

我觉得我妈不错。我爸太自私，他想的，第一是自己，其次才是别人。他为别人考虑得太少太少，我也不知道他考虑什么呢。反正为家人考虑得太少太少，好像天生缺少这方面的能力，甚至有时候关心了反而让我们不能理解。

比如他给我们买一箱子水果，往家里一搁人就走了。那么一大箱子，尤其夏天的时候，很快就烂了，我和妈妈两个人怎么能很快吃完？当然就扔了一部分，他下一次再回家，看见了，马上就指责我们。

我也习惯了，习惯了天天见不着我爸。有的时候他关心我，我就觉得那么别扭，可能已经不习惯他在家了，也就不太理解他的想法。我们之间很少沟通。［奇书网·电子书下载乐园—wＷw.QiＳuu.cＯm］

现在我也找到一个比较适合的方式，每星期回我奶奶家的时候，我就跟他打球去，或者跟他玩，我觉得这样挺好。因为我妈从不打球，她工作一天了，身体又不大好，回来老是不能跟我一块玩。而过去邻居家的小朋友现在都长大了，也就很少一块玩了。

我爸爸对妈妈态度不好。而且根本不避开我。老是当着我的面，要不我说他自私呢，他根本不考虑身边还有谁，适不适合讲这些话，他永远认为自己是对的。想什么就做什么。

□ 他对你妈妈有什么指责呢，对你伤害最大的？

习以为常了吧，也就那么点破事。比如说找不着东西了，就怪我妈没放到他眼跟前。有些时候有什么不痛快的事，我妈也愿意跟我说。我爸老觉得我妈太保守或者是谨慎。比如说买房子，说买好点的吧，因为需要以后不停地赚钱来供这个房子，我妈觉得这是困难的事，没有必要。我爸就说她不敢想，见识短。我不知道用什么样的词来形容。反正是嫌我妈不对他的将来抱有那种希望似的。

□ 你觉得这是哪方面产生的问题呢？

性格。我爸和我妈就是性格方面的问题，所以才有这么多矛盾。

他们应该算是曾经爱过吧。因为我妈跟我讲，他们俩谈恋爱那会儿，我爸每天都找她去，那时候她还在上课。我爸追求我妈那段时候，应该算是爱我妈的吧。我觉得可能他们一结婚就把那种轰轰烈烈的爱情变成了平平淡淡的日子，每天鸡毛蒜皮的小事。爱情被磨灭了，没剩多少东西。

□ 你觉得爸爸妈妈的这种关系对你生活的影响大吗？

说起来好像得有那么四五点吧，唉，说来说去就是人们常说的那种情况。所以我觉得习以为常，没什么了。

□ 那你对男朋友的要求一定是不那么自私？

对。而且我觉得关键是一定要跟我性格相合，因为我觉得，我爸爸妈妈就是性格不合。

□ 你觉得什么是性格？

性格，一个人跟一个人不一样，它就是自己心里的一面镜子，照出自己的内心世界是怎么回事。它可以根据肢体语言啊，还有外部的一些行为表现出来。一般就是这样。最笼统地说，内向和外向这样的吧。我觉得我的性格挺复杂的，时而内向，时而外向，但是外向远远大于内向。

□ 你对你们两个的关系怎么看？

顺其自然。在他的身上我没有太多要求，我跟他最常说的一句话就是“让时间证明一切”。

□ 你为什么需要这一段感情呢？是因为在家庭里缺乏爱吗？

一般情况下我并没觉得我缺什么，但是每当遇到我爸的某些做法会影响家庭状况的话，我就觉得我是缺少的。

我好像还是习惯了吧，我爸不在我身边，都四五年了。我跟我妈在一块，我爸很少来看我们，很少在一块沟通。如果单纯从这一点来讲的话，自己并没有缺少关爱的感觉，可是同学之间一比的话，我就觉得我缺少。大概在今年寒假的时候，跟同学发短信，问她下午干吗去？她就说跟爸爸妈妈一块出去，我当时就哭了。我说我很少跟爸爸妈妈痛痛快快出去玩，很少很少，在记忆里几乎就没有。这么一比较之后，　　我觉得我的确缺少关爱。但是我生活在这个现状中，虽然少了一些父爱，但是也没有什么影响自己感情世界的大问题。相比之下还是觉得自　　己寂寞，寂寞在内心深处更多。

我觉得我特羡慕一个家庭里面，有两个孩子——就两个，三个都不要。就两个，别成单，是双的就行，每天回到家，有一个人陪。

□ 你能感觉到，你妈妈对你非常关心吗？

曾经体会得到，但是前一段时间，她让我冷却感情，我感觉挺紧张。之后慢慢就没了。

我觉得她不太可能为那件事完全放松。可能就是缓解了，顶多是缓解了，因为她可以相信如果事态发展得不好的话，还会有办法解决。

具体比如说，她觉得这件事情还是影响到我了，就是很坏的结果。我觉得这件事肯定对我有影响，但不是特别大的影响。

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渴望一种温暖

渴望一种温暖

□ 什么样的影响？比如说是更开心，还是更不开心？学习成绩怎样？

更开心了。成绩还是原来那样，并没有退步。

□ 你了解他吗？你是理智的吗？

算是了解吧，但也不是很了解。因为时间不够长吧。

就是慢慢来，都渴望那种长久的东西。谁也不愿意经历那种感情的风波。就是希望长久吧，能够一辈子吧。我觉得顺其自然比较好，该发生的还是得发生，不该发生的，怎么想也发生不了。这句话，也是我经常跟他说，他也觉得挺对的。

我一直挺小心的，挺谨慎的。还是因为有家人管，不是很放开地去跟那个人在一块。

□ 什么叫放得开啊？

放得开不是指那种关系，不是不是。揖醯孟衷诘难生，必须以学习为主，会把更多的时间投入到学业当中。以后工作了，八个小时之外，就是自由时间了，就可以跟他一块逛逛街什么的，一块过二人世界?BR>□ 你对那些在中学时候发生那种关系的事情怎么看？

怎么看？反正这件事情如果搁在我身上的话，我不会在成年之前去做。

首先，对自己身体不好。这是我考虑最多的。其次，我觉得那样的话，感情也不会太长久。我妈曾经跟我说过，一个人如果得到了，他就不会珍惜。不过我觉得那些人，在做那件事之前，都会考虑到那件事是好的，不会因为那件事是错的才去做，"奇"书"网-Q'i's'u'u'.'C'o'm"就觉得那样的话，才能证明爱他。

□ 那事实上是这样吗？

事实上也证明了，只不过付出的代价高了点。完全可以用另一种方式。

□ 你觉得他们这样做之前，有道德上的思考吗？

不会有吧。

□ 你觉得他跟一个人的成绩好坏有关吗？

成绩好的不一定人品就好，不一定道德思想多么高尚。成绩不算很优秀的那些人，他的道德思想不一定不好。

□ 你觉得发生性关系，跟一个人的成绩好坏有关系吗？

有一定关系吧。好像成绩好一点的人，一心想着学习，学习之外吃饭和睡觉，可能考虑这些事情就比较少吧。也不是没有，是考虑得少，没时间考虑。如果有时间的话，他也会这样做。

□ 你感觉你们班有同学做这件事吗？

没有人提过谁做这种事。我周围的朋友吧，平时算是爱看帅哥的，就觉得哪个帅哥帅了，看着特兴奋，主要是这些事。我觉得要是已经那样了的话，我跟他在一块也挺别扭的。

□ 你的男朋友怎样？

他个子一米七八，挺帅的。学习成绩班级第１６名。

那时主要是想找一个人陪。在学校能跟同学在一块，挺开心的。回到家以后，剩下自己一个人挺孤单的。完了就在网上找朋友，聊天。

□ 你这样大的小孩都觉得孤单吗？

除了在学校，其他时间只有自己一个人待着，都孤单。

有这么一个人觉得特别好，哪怕只想一想他，也觉得挺好的。也不是说整天想着他，反正觉得没那么孤单了。他可能会想你，对你好，对你说的话很欣赏。

我妈妈并不能理解我这种心情，她觉得就应该一门心思上学。我又不想惹她生气，所以就装出没有跟男生交往。

□ 你们平时都聊什么呢？

什么都聊。聊自己周围发生的事情，或者聊自己。

□ 你认为到现在为止，最浪漫的事是什么？

最浪漫的，我觉得最好的就是拥抱在一块，这是最好最好的。抱着他最舒服。

□ 你觉得舒服的意思，是一种什么样的感觉？

一种很温暖的感觉。

□ 为什么会是这样？你感到对爸爸妈妈的感情和男朋友的感情是不一样的，对吗？

对，感觉不一样。的的确确我爸爸妈妈没怎么抱过我。记得很小的时候，在爸爸怀里的时候，抱在一块，就觉得有安全感，觉得温暖吧。和他在一起，可能那就是弥补了我心里面这么多年的一个空缺吧。

□ 这种感受你跟自己妈妈讲过吗？

没有，我怕她不会理解。对这种温暖的渴望是不能说的，就觉得自己好像没有多大本事似的。

学习的压力好大

□ 你现在在你们班成绩怎么样？

中游吧。３０多名。

我跟他曾经聊过以后考大学前程的问题。现在在北京上大学真的很容易，你上不了那个好一点的，上一个民办的都行。到时候国家也承　　认你的学历。但是想上一个好点的，想上一个自己喜欢的专业，就不是那么简单。

□ 你觉得你学习的压力大吗？

挺大的，尤其是跟周边同学在一块，人家老比你好强。我们的座位是单排换的，而每次同桌的那个同学都比我强好多好多，都是班级前十名，我跟他们一起坐着特有压力。

□ 你有没有想过为什么考试没考好？

因为上现在这个学校，不是考进来的，分数差了１０分。一开始进到这个学校我就有压力，这个压力都快一年了，一直保持着。我们班有一个跟我差不多的同学，也是中考的时候差１０多分进来的，她就特开心，一点压力都没有。她那个人我也不是特别喜欢，她老是觉得自己多强，多有本事那样，不把别人放在眼里。别人比她好，她就会找他，挑他刺。比如说，她这次没考好，好像是考倒数第二，可是她却偏偏说另一个同学考试作弊，跟同学对题，其实那个同学就算不作弊自己一人做，也肯定比她成绩好得多得多。她看不到别人的优点，比自己强的地方，而老是去挑别人的刺儿。她没有压力，每天特无忧无虑那样的，什么事都不顾虑。考试成绩不好，不跟比自己高的人比，专跟那比自己低的人比。她特别会缓解压力。

我觉得我学习成绩不是特好，一个是因为基础不太好，另一个就是压力太大，心理负担就重。有的人是化悲痛为动力，就能赶上了；而　　我心理承受能力不好，一边要对付心理压力一边还得跟上学习。

□ 这个情况你妈妈知道吗？

我妈妈？她觉得有压力是好的。她觉得我跟那个十名以前的同桌坐着特好，她觉得她能够帮助我学习，能跟她扌票着，这是她的原话，“能跟她扌票着”。

（一个人对压力的承受能力是有限的。从一方面来说，适当的压力是有好处的，过分的压力，就是一种摧残，尤其对孩子来说。）

每次跟他打电话的时候，我觉得特别能缓解压力，我特开心。

在家里把自己关在一个小屋里，一人就肯定不会去想，就是一去学校，面对那个环境，就不可能不想。

其实，我中考成绩不低，能上一个区重点，而且再过几年也是市重点了，正办着呢。但是父母还是要我上现在这个市重点。我爸我妈好像都这么想，我爸可能更强烈点，他说是要给我创造最好的条件。

我当时当然高兴了，自己能上一个市重点多好啊。没想到会是现在这样。

□ 你给男朋友打电话的时候你是不是鬼鬼祟祟的，怕你妈妈发现了会很难受是吗？

反正是挺小心的。我知道这样不好，真的是，我妈现在肯定不是百分之百地理解我，她只不过是稍微缓解了一下，随时都有爆发的可能性。

其实我觉得我妈算是好的了。

□ 我跟你妈说过，你妈处理这件事算是很理智了，加上你也基本上能理解她，很多家长跟孩子在这件事上弄得很僵。你们不愿意屈服于他们的安排，而他们是要全面占领。你妈给你讲了好多道理，你现在并不明白，这是这个问题的一个方面；这个问题的另外一个方面是，你必须　　要亲身经历，用自己的头脑思考，面对后果有自己承担的勇气和责任心。你那个同学的压力小并不代表她把自己弄明白了。

她现在有男朋友。她对她男朋友态度极差。

□ 你不需要给自己太大的压力，因为你现在能决定的就是从第３０提高几名，再提高几名；如果考不了清华、北大，就选择一个自己力所能　及的学校，别的不用想得太多。

可那不还是和自己的能力有关？

不仅是自己的能力，现在社会竞争那么激烈，就业压力也很大。 以后竞争更激烈。我不能不想，那是我的将来呀。

幸福的生活怎么样，我跟他经常谈到这个问题。他的意思是怕以后没有资本，所以就提出过分开一段时间，等大学毕业以后，自己有一定资　　本了，再继续这段感情。后来他这么一说，我觉得大家在一块还可以互相促进，而且我还担心我啊，如果他比我强的话，我自己没有本事，　　即使他不嫌弃的话，我自己还别扭。为什么要让他嫌弃呢？我觉得我起码可以让自己活得有尊严嘛。

我觉得跟他打电话，互相讨论问题，那是时间过得最充实的时候，但是我妈阻止我们俩之后，我不能在家打了，只能在学校，又不太方便。其实我也认识到跟他聊一些除了学习以外的事情，纯属为了缓解，说好听了就是缓解压力，说不好听的就是闲聊没有实质性的问题，可能再说好听点就是锻炼口头表达能力。

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服从未必心甘情愿

服从未必心甘情愿

□ 你觉得那样会浪费自己的时间吗？

刚刚开始的时候，就觉得好想跟他在一块，一打电话就不想挂。现在慢慢地习惯了，认识到这点了，慢慢地能够克制住自己了，打电话的时候要有一个时间的限定，比如是２０分钟这样。打完了我还要考虑自己将要干什么事情，什么事情是最棘手的，先把那个棘手的事情做完了。

□ 你觉得如果你妈妈给你一个更加宽松的环境的话，你觉得会舒服一点吗？

我肯定会觉得更加舒服。我妈就是怕给我一个宽松的环境，我管不住自己。

其实我觉得我能，我妈就觉得不行。我理解我妈这么做是为了我好。所以很多时候不会因为一些鸡毛蒜皮的小事跟我意见不一样，就跟　　她顶了什么的，就服从吧。这样的话我觉得大家心情都会好一点。

□ 你这种服从未必是心甘情愿的？

对。我觉得只要别再爆发就可以，这样平平淡淡的就可以，我已经很满足了。

我不可希望她能理解我多少。我觉得这样比较稳定就好了，不要再有什么波澜壮阔了。那样伤害我也伤害她。维持现状也没什么不好，是不是？

可是我妈还要我断绝一切关系……我做不到，因为觉得他没有对我带来伤害。我跟他一块很开心。我妈跟我说要跟他断的时候，我的的确确服从了。但是服从完之后我特痛苦，那种痛苦就是上午所有的课一节没听进去，这样还不如让我继续原来的状态。我觉得在这件事情　上，应该根据我自己的意愿办这件事情。好像到目前为止，我自己的话并没有什么不对。

□ 你觉得你痛苦的原因是失去了这段感情呢，还是因为你又变得寂寞了，还是因为你听了妈妈的话？

肯定不是因为听了我妈的话。我不会做那个我认为不正确的或者是我不能理解的事情。我能理解我妈，我觉得她那样做是正确的。但是那样做对我的负面影响太大了。

□ 所以你选了一个折衷的办法，就是隐瞒？

对。恋爱本身并没有什么影响，而妈妈给我的压力太大了。

□ 你觉得你这个年龄的人能够很理智地处理这个问题吗？

我觉得这是父母潜移默化引导的，在这件事情没有发生之前，父母给自己思想上的那种影响。这个挺重要的。基本上能让我正确地独立思考解决问题。有时候遇到一些问题自己处理不好，我妈讲大道理，我还挺烦的，[奇·书·网-整.理'提.供]但是有时候她给我讲完之后我觉得挺好的。而有的时候我　　觉得办这件事很困难挺需要她说点什么，她却不给我讲。

原来觉得光听一个人说，往脑子灌那些大道理，太生硬了，一时接受不了，回过头一想才觉得很有必要。

□ 你觉得你是一个什么样的人？

我妈对我的评价我觉得挺准确的，就是特善良。为别人考虑得挺多的，有的时候会牺牲自己的利益。

作者的话

美晴跟我谈话的时候很自然，与她妈妈的紧张和焦灼的样子两相对比，让我感触良多。孩子是好孩子，善良单纯，知道为自己的前途担忧，知道学习是自己的首要任务；妈妈是好妈妈，本身自立自强，对待孩子的关心无微不至，还不停地反思自己教育孩子的方式方法是否得当。这一对母女比起前面所有没有父母心灵沟通的案例来说，简直是天壤之别。

然而，我在想，有这样的母亲，美晴感觉怎样？比之其他父母采取放任的态度是否就没有了问题？答案是肯定的。“恋爱本身并没有什么影响，而妈妈给我的压力太大了。”这是孩子的原话。恋爱她谈了，对母亲的谎话她也说了，而且比前述的孩子承担了更多的压力。这是怎么回事？母亲的关心不对吗？不是不该关心，而是注意力太集中了，妈妈，你考虑过吗，孩子在这种被“盯住”的感觉下是否失去了自己心灵的空间，甚至失去了自己对自己行为负责的使命感和勇气？何况在对待“谈恋爱”这件事的认识上，两人根本无法彼此妥协，结果不是说谎隐瞒，就是忍受非意愿服从的巨大委屈。男朋友在美晴的心目中是内心的温暖之源，是驱散孤独寂寞的良药，是众多压力无法排遣之下用来缓释的法宝。难道这些对一个孤独的孩子没有意义吗？这些理由是无稽之谈？就像诺贝尔奖获得者比德尔说的：“人们忽视了孩子发育中最敏感最易接受的时期，严重低估了孩子的学习能力。问题是我们没有倾听。”

问题是我们没有倾听，是啊，人需要相互理解需要换位思考。不因为年龄有差异就忽视对方的心理需求，把自己的想法强加于人。可是从另一方面来说，面对这样大的升学压力，整天魂不守舍地打电话，即使并没有越雷池半步，时间和精力被大量挪作他用也着实让大人心焦。

这一段折磨快快结束吧，孩子啊，你的成长为何让人如此不安？你们是怎么了？我们是怎么了？比起老师，母亲担子很重，但她没有受过任何训练，对孩子的教导怎样更合适、更有教育效果。这些问题她们也只能在黑暗中摸索，就像孩子在成长的路上艰难地探索一样。我们又怎能苛求她们成为教育家呢？

我们的父母是那样对我们的，虽然很多话最后被事实证明他们是对的，我们理解的时候已经３０岁，我们已经走了一些弯路。借鉴是必要的，但成长的历程证明毫无主见地放弃自己的想法一样会贻害终生。因为生活是自己的生活，感受是自己的感受，甜是自己的，痛是自己的，经验也只有自己去体会才能获得。何况时间这个永动机，到底哪一刻是更重要的呢，谁能说是现在还是无法预知的将来？

后记

《藏在书包里的玫瑰》２００３年底交稿以后，我决定接着做中学生性行为的调查访谈。因为我慢慢发现，对于中学生个人而言，性仅仅是一种再表面不过的现象，那种身体之外的种种困惑才是重点所在。

所以在这本书里，我更想讲述一个个完整的成长故事，它是我对青少年成长问题研究和探索的延续。其中有些访谈是在撰写《藏在书包里的玫瑰》过程中就已经约好的，因为没有时间而被搁置了；而有些是应读者的要求，为了完成那本书后记中所说的“故事还没有讲完”的承诺，所以在这本书里把那些故事讲完。

采访的过程就是发现的过程，所有的交谈都会使我无限接近中学生生活的真实。也许因为近十年的工作就是与他们打交道，所以自然形成了一个有别于成人的立场，也许是我的，也许是孩子的，总之是我想表达的，孩子们都心有灵犀地明白了。

有一次，也是惟一一次，有妈妈参与的采访，这位妈妈后来告诉我，远远看着我与她的女儿交谈，她感到自己永远都做不到我那样的温和、平静。我笑了，告诉她有两个原因：一，我是一个旁观者，我如果是妈妈本身，可能不会比她好多少；二，孩子更愿意在陌生人面前自如地表现自己。

但是，还有一点我没有告诉这位妈妈，那就是，我更加相信孩子正在为自己的成长积蓄力量、锻炼智慧。这是他们的必经之路，他们要自己长大，况且，这个世界有太多路是需要自己一个人去走的。

我们不能按照我们的模式来塑造孩子，他们把自己对事物的看法置于和我们的看法同等的地位，并期待我们能认真对待他们的看法。

好多在成年人看来忧心忡忡的问题，在孩子眼里，根本就不是问题，他们只是在经历他们的生活。他们或许会重复上一代人的梦想和错误，但那是他们自己的故事，他们的故事注定不能重复别人的故事。

2000多年以前古希腊的苏格拉底是这样描述年轻人的：“他们的举止不合礼仪，见了长辈进屋根本不会起立。他们在同伴面前唾沫飞溅，在餐桌上狼吞虎咽，跷着二郎腿，还像暴君那样对待老Α！?BR>　　实际上几千年来，长辈对晚辈的态度也同样没有太大的改变，一如既往地忧虑或者期待。但孩子已经不是从前的你我了，时代变了，社会变了，少年也变了。

但是，成长是有代价的，这个代价或大或小，有时候甚至是生命。

况且，性教育开展得再好，１００％不能保证孩子不出问题。现在社会上评价标准多得泛滥，孩子的高考压力一点儿都没有减轻，每个孩子都很不容易。如果我们想让孩子成长得有尊严，那就要尽可能多地伸出援助之手。

了解孩子是每个家长和老师的渴望，但读过各种教育心理学的他们仍然会发现，平等的交流是何其困难——因为你不是孩子，尽管你曾经当过孩子。我所要做的就是尽可能帮助孩子坦然告诉你们：那种拔节般成长中的迷茫和疼痛，他们对成人社会的种种期望和看法，对现行教育的失望和不屑一顾……

也许，这本书会为孩子和师长开窗、架桥，会让大家都有一种了然于心的感觉。不再出现话语霸权主义，不再那么武断、自以为是。

对于孩子，他们需要又直观又感性地学习经验、打破爱情神话、安全跨过成长中的每一步危险，而不必非要品尝失败，遍体鳞伤地长大。

至于青春期必经的一些痛苦，就不要惧怕它们吧！因为只有经历这些才会使你们更成熟，更明白幸福的真谛。

我确信一点：没有人知道你们会变得有多好。

最后要感谢好朋友林伟峰、陈曦提供他们的研究成果成为本书的精彩附录，还要感谢本书的策划人李向晨为本书所做的贡献，没有他的努力，不会有现在这本书的存在。

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