《缺钙水浒》（内地实体版）

作者：林长治

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第一回洪太尉稀里糊涂放妖魔

旁白：话说宋仁宗嘉祐三年，天下禽流感盛行，自江南至京城，无一处人民不染此疾，全国掀起了轰轰烈烈的抗击禽流感的行动，一些不法份子也借机制造谣言，有说喝童子尿可以预防禽流感，结果搞得小男生都不敢一个人出门了；有说养猪可以预防禽流感，结果令猪的身价直逼大熊猫；更有一家马桶厂传出谣言，说坐在马桶上可以预防禽流感，结果众多单位立刻把办公椅、沙发换成了马桶，一周之内，全国马桶脱销，朝廷为了稳定市场，消灭禽流感，特召集了众大臣早朝议事~~~

宋仁宗：唔唔唔唔~~~唔唔~~~唔唔唔~~~

大臣甲：？？？？？

大臣乙：皇上，臣吃了豹子胆进言，我们实在听不清你有什么指示啊，麻烦您高抬龙爪把龙首上的御用防毒面具摘下来吧，这样我才能完整的，明白地听清您英明而又伟大的决策。

宋仁宗：哦，（摘下防毒面具）呼~~~可憋死我了，你们以为我愿意戴这个破玩意吗？戴着这玩意和妃子们打KISS，一点感觉都没有，这不都是叫禽流感闹的嘛，作为一国之君，我总得保证健康的身体吧，要是患上了鸡鸭得的病，那后人又该给我编一些色情的野史了。

大臣甲：皇上啊，臣觉着吧，君王的养生之道应该是笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉，带防毒面具治标不治本啊。

宋仁宗：靠！你胡说什么啊！你看你们自己，不也都戴着口罩吗？

大臣甲：皇上啊，臣觉着吧，非常时期戴口罩是可以理解的，但是戴个防毒面具岂不是太夸张了一点？

宋仁宗：夸张？你看大臣乙，竟然把一条内裤套到了头上，那才叫夸张呢！

大臣乙：皇上有所不知啊，我的口罩都叫我老爸用了，今天上朝，我怕自己发言的时候口水横飞，就把内裤套了上去，从理论上讲，内裤和口罩的制作材料是一样的，所以起的防护也应该是一样的。

大臣甲：哦，不过看起来很是别扭啊，毕竟原来套在屁股上的东东现在套在头上，感觉好不卫生啊。

大臣乙：各位放心，我可是从小就养成天天用鹰牌透明皂洗内裤的好习惯哦，洗内裤，我用鹰牌，洗口罩，我还用鹰牌~~~

大臣甲：我感觉吧，还是用太子洗衣粉比较好，用太子，没污渍~~~

宋仁宗：跑题了，跑题了，你们这些家伙，开会的时候注意力一点都不集中！老跑题，言归正传，我个人意见是快白洗衣粉效果也不错，而且还不伤手呢。

身旁太监：皇上啊，今天是来讨论如何对付禽流感这个严峻的问题的。下面的发言您可要讲些正经事，否则国将不国啊！

宋仁宗：下面？！你这个死太监，你下面都一剪没了，还说什么下面！喂！你们这些大臣，不要在朝廷大殿里洗袜子！现在说正事，近日禽流感型肺炎流行，不知众位爱卿有何良策？

大臣甲：皇上，根据臣的最新调查，禽流感病毒是由候鸟传播开来的，根据基因序列分析显示，野鸭身上的禽流感病毒和人类的禽流感病毒有99%以上的同源性哦！

宋仁宗：啊？！不会吧，烤鸭里面竟然含有禽流感病毒？！

大臣甲：是野鸭，不是烤鸭！野鸭是一种体态小巧，嘴比鸡嘴扁一点的小动物。

宋仁宗：哦，是这样啊，莫非由于有些人见它体态小巧，相貌机灵，便和它紧密接触，因此病毒就这样传染给了人类？

大臣甲：皇上啊，你想到哪里去了，是人吃了染了病的禽肉，所以才染上了病毒的。希望皇上下令全国上下禁止食用野鸭，并对感染病毒的野鸭进行剿灭！

宋仁宗：说的有道理啊！但是不知道现在哪里分布着野鸭。

大臣乙：皇上，臣听说龙虎山上经常有野鸭出现，不如派兵去搞一次大围剿。

宋仁宗：哦，此消息可靠否？

大臣乙：绝对可靠，这本来是个秘密，只有龙虎山下的道长知道，后来他把这个秘密告诉了一个小尼姑，结果一传十，十传百，就成了全国皆知的秘密了。

宋仁宗：靠，大臣乙啊，你过去是推销洗发水的吗？

大臣乙：禀告皇上，臣过去的确推销过劣质洗发水，结果落了秀发去无终，头皮更出众。

宋仁宗：各位观众，大家如有类似的经历请拨打当地315投诉电话，消费者协会将保护您的合法权利。洪太尉，去龙虎山围剿野鸭的任务就交给你了。

洪太尉：保证完成任务，但是皇上，您给我多少人马啊？

宋仁宗：100人吧。

洪太尉：有没有搞错啊，捉拿野鸭100人怎么够用。

宋仁宗：你是吃干饭的啊！是不是想让我唾弃你！对付那些小畜生还想带多少人？莫非你们连畜生都不如？！再说了，最近恐怖组织很是猖狂啊，前一阵子两架飞机刚到UFO那里撞到了两座大房子，我也得提防着些啊。

身旁太监：皇上，是USA，不是UFO~~~~~~~~~啊。

宋仁宗：O~~~~~~~你个头啊，我当然知道是USA，好了，洪太尉你就去吧，路费我会给你报销的。

旁白：洪太尉一路上风餐露宿，历尽了九九八十一难……

洪太尉：什么九九八十一难啊，我是去龙虎山围剿野鸭，又不是去西天取经，哪来的九九八十一难！

旁白：哦，明白，洪太尉一路上吃喝嫖赌好容易到了龙虎山脚下。

洪太尉：吃喝嫖赌？你欠揍啊！

旁白：大臣出差大都是这样啊。

洪太尉：再说！你再说我就到法院告你侵犯我的名誉！

旁白：洪太尉到了龙虎山，这样说可以了吧。

士兵甲：太尉，龙虎山到了。

旁白：我已经说过了。

洪太尉：啊~~~龙虎山真是漂亮啊~~简直就像一位婀娜多姿的少女，窈窕美丽~~~而又处处散发着青春的气息~~~~

士兵：不知道可不可以上它啊~~~

洪太尉：当然可以了，但是要交钱的，不过，我们这次是来办公差的，不是来旅游的，还是办正事要紧~~~啊！！前面有个道观，看起来里面聚集了有不少人啊，早就说过非常时期不能聚会的，看我过去教育他们一下~~~

士兵：太尉啊，那里好像是正在进行高考啊，这跟禽流感传播没什么关系吧。

洪太尉：你懂什么！所谓高考，就是挂在很高的地方被人烤，在北京都管这个叫烤鸭！鸭子也是会感染禽流感的，所以我们得去调查一下。

道观

道长：太尉远道而来辛苦了。

洪太尉：哦？你认识我？

道长：当然了，中央台的新闻联播我是天天必看，洪太尉的上镜率又是那么高~~~虽然每次镜头上都只出现你一只耳朵，或是一只手，但是我还是能认出你来啊。

洪太尉：认识我就好，我问你，你可知道龙虎山上是否还有野鸭？

道长：早就没有了，别说野鸭，连鸭毛都没了。

洪太尉：哦，看来你立场还很坚定嘛，是个好同志，不知道你们把野鸭是怎么处理的，不会是给吃了吧？

道长：您就是借我个胆也不敢吃那东西啊，我依稀记得好像是给埋了吧。

洪太尉：依稀记得？你脑子进水了啊，还依稀！

道长：（凑到摄像机前堆着满脸笑）最近我没吃脑白银，结果记忆力飞速下降，这样下去，高考没希望了，你要问我怎么办，我告诉你，快吃脑白银！

洪太尉：你怎么可以乱插广告啊！

道长：不好意思，我外甥的结拜兄弟的二大爷是脑白银集团的老总，给个面子。

洪太尉：原来这样啊，原谅你这一次，不过你得带我去埋野鸭的地方看看。

道长：这个简单，你看那所大房子，我就把野鸭埋在了那里面。

洪太尉：有没有搞错啊，亏你也能想出把野鸭埋到屋子里这种弱智而又奢华的主意！

道长：其实这里本来没有屋子，我为了保护现场特意写了个报告，让上面批下了十万两银子，才盖了这个房子。

洪太尉：靠，这么个破房子用十万两？老兄，你贪了足有83.4%吧。

道长：啊，太尉，你怎么这么了解啊。

洪太尉：你以为我是吃干饭的，我过去给皇上盖厕所还申请了五十万两银子呢，不说这些了，你给我把门打开。

道长：太尉，钥匙好像被我弄丢了，这样吧，我把110叫来。（凑到镜头前）有了难事不用愁，110时刻帮你忙！110是我信赖的好伙伴！耶~~~~~~~~！

洪太尉：耶你个头，这种小事还用麻烦110，难道我带来的这100人是吃干饭的？弟兄们上啊！！

旁白：100个大兵呼地冲了过去，“轰隆”一声，门被打开了。啊，不对，门还没有开，应该是除了门其余的地方都开了，看来这又是一个豆腐渣工程。各位观众，如果您遇到了这样的情况，就请拨打当地315投诉电话，消费者协会将保护您的合法权利。

洪太尉：靠，你妈在消协啊，这么为他卖命！

导演：我妈在消协！

洪太尉：……祸从口出啊，看来下一回里就不会有我了。

士兵：太尉，我们挖出来一个保险箱！但是用尽了办法就是打不开它啊！

众人大声说：啊，平安保险箱，果然结实！

洪太尉：老道士，你不会说这个保险箱的钥匙你也弄丢了吧。

道长：太尉，连这个你都知道，我对你的仰慕之情如滔滔江水……

洪太尉：滔你个头啊！看来还是让我的手下把它砸开吧！

道长：太尉不必这样兴师动众，我这里有一把备用钥匙。

洪太尉：哦，那你快打开啊。

道长：………………

洪太尉：道长？怎么了？

道长：………………

洪太尉：道长！！！

道长：………………

洪太尉：靠！你在装什么深沉啊！我就是喊一条狗喊了这么多声，它都会摇摇尾巴啊！

道长：我又没有尾巴~~~拜托你不要让我做这么有技术难度的事情~~~

洪太尉：天，你终于说话了，我差点把你当哑巴卖了，怎么样？打开了没有？

道长：太尉啊，我仔细观察了很久，这个保险箱不是我埋的啊，你看它上面有四个大字！

洪太尉：哦，莫非上面写着“平安保险”四个字？

道长：不是啊，上面写着遇洪而开！

洪太尉：哦，看字面的意思好像是要一个姓洪的人把它打开哦，这里有没有姓洪的？

道长：太尉啊，你不就姓洪吗？

洪太尉：啊？莫非上天注定要我亲自打开这个箱子？呵呵，既然是天意，那看我用炸药把它炸开！怎样，高明吧。

道长：太尉真是高明啊，我对太尉的仰慕之情如滔滔江水

……

洪太尉：收声！我要引爆了！

旁白：只听“砰”的一声，顿时，火光四射，火球乱飞……

洪太尉：啊？原来这个箱子里装满了烟花啊，嘿，还真好看哦。

道长：不好！我突然想起来先辈曾告诉我说，这里锁的是三十六员天罡星，七十二座地煞星，一共一百单八个魔君！太尉啊！你把他们都给放走了，我想不久的将来他们一定会制造麻烦的！

洪太尉：啊？！不会吧，这么多魔头一起制造麻烦那岂不是很恐怖的事情？

众道士：是啊！他们的危害比劣质奶粉对大头娃娃的毒害还厉害啊，洪太尉，这些魔头可是您亲自放走的啊，以后出了事情我们可不负责任啊！

道长（唱）：我承认都是太尉惹的祸，这些火球太热光太强……

洪太尉：你们给我闭嘴！我可是按照上天的安排才打开这个箱子的，不管怎么说，上天安排的最大！

旁白：许久，烟雾散去，地上一片狼藉。

记者：各位观众，我现在的位置就是爆炸现场，为了了解事情的内幕，让我来采访一下当事人，洪太尉，听说这里关着的108个妖魔是被你放走的，你能告诉我们为什么要这样做吗？是为了保护人权吗？

洪太尉：你们这些记者怎么像风一样来无踪，去无影，到处抽风！我绝对不会配合你们的！快从我眼前消失吧！否则我把你关到保险柜里！

旁白：由于该记者采访时受到阻拦心里极其不满，几日后就写了一篇文章《洪太尉放走妖魔的真相大披露》，文中说，洪太尉与一女妖发生关系后擅自放走了女妖的同伙。

洪太尉：冤枉啊，我怎么能和妖魔发生关系呢！我只对喜欢看无厘头小说，反对歪理邪说的漂亮MM感兴趣啊~~~作者啊，您老人家是个明白人，快来帮我解释一下。

作者：哦，大家好，我是作者无事忙，应洪太尉的要求，有一点我得向大家解释一下，其实洪太尉真的没有和女妖发生关系，他是和保险箱发生关系后才诞生出一百零八个魔君，我在这里感谢洪太尉弄出了这些魔君，他的这一举动，标志着以后将有许多精彩的故事发生~~~要知道以后将发生什么故事，请继续收看《缺钙水浒》。

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第二回九纹龙村中耍威风

旁白：时光如箭，岁月如刀，时间在刀光剑影中‘忽’的一下过去了，许多年以后，宋徽宗即位，此君酷爱足球，当年，大宋足球队参加世界杯，小组赛三场皆为主力队员的一名前锋击中对手两次球门横梁，打下三架飞机而被球迷称为华夏第一脚，徽宗爱才，招该人为太尉，由于此人射门时老是踢高，所以人称高俅。

高俅：想当年，老子参加世界杯，众多球迷骂我臭，尤其那个王教头，说我是一双臭脚瞎踢球，今儿我做了他上司，此仇不报我不姓高，新官上任三把火，我就拿他先开刀，先开刀~~~，来人啊，招八十万禁军教头王进来见我。

侍卫：禀太尉，王教头他最近腰酸背痛腿抽筋，走路也没有劲，正在家中休病假呢。

高俅：他的胆子实在大，老子上任他休病假，摆明不给我面子，一定要给他小鞋穿，小鞋穿~~~

侍卫：可不是吗？走路没有劲，他还可以打着滚来，或是爬着来不就得了，这怎么能算是理由呢，摆明了不给太尉面子啊。

高俅：既然你什么都明白，那还愣着做什么？！快点把我命令传，叫他立刻赶过来，立刻赶过来~~~！

侍卫：遵命。嘿，新上任的太尉好像蛮有文化的，说起话来都那么有节奏。

旁白：不一会，王进来了。

王进：小人见过太尉。

高俅：刚进来的这个人，你就是教头小王吧？

王进：太尉啊，我叫王进，你可以叫我帅哥，也可以叫我俊男，叫我小王也行，但是请不要在小王后面加个吧字，听起来很像小王八啊。

高俅：好你个王进！竟然还敢给我提意见！这个“吧”不过是个语气助词，没特定意义，像你这样没有文化的人怎么能当上教头？！这不是误人子弟嘛！对了，你不是腰酸背痛腿抽筋吗？看你来的速度，这不是挺快的嘛！莫非是装病？！

王进：太尉大人你听我说，小人听说您要召见，于是饭也没吃，屎也没拉，开着奔驰就赶过来，赶过来~~~

高俅：靠，你竟然也敢学我说那么有节奏感的话！最可气的是老子才坐桑塔纳，你竟敢坐奔驰？摆明了不给我面子啊，你TMD有驾照没有？

王进：无照驾驶，危及万家，当然有了，不过我来的匆忙没有带在身上。

高俅：忘带了？你脑袋忘没忘带啊，交通法你没学过吗？靠，这样的理由还说？

王进：大人啊，我脑袋可是原装的啊，想不带都难，如果大人要查我驾照的话，请稍侯，小的马上回去取来。

高俅：快快取来，要不我割下你的脑袋当球踢，限你20秒回来，记时开始。

王进：（想）这龟孙子分明是公报私仇啊，没想到我的那篇足球评论竟惹来这么大的麻烦，这地方是待不下去了，干脆跳槽，我溜先。

旁白：于是乎，王进便带着老母私奔了。

王进：奔你个头啊，哪个鸟人在念旁白啊？这么没水平！我这是举家迁移，就像蚂蚁搬家一样！你这个鸟人明白什么叫蚂蚁，什么叫搬家吗？

王母：儿啊，我们快走吧，不要张口鸟人，闭口鸟人的，再说下去你都快变成鸟人了，现在叫禽流感闹的，鸟人的日子可不好过啊。

王进：哎呀，不好！我现在真的感觉到身上有种要长羽毛的快感。赶紧走先，免得被高俅那家伙把我烤了！

高俅办公室

高俅：什么？王进跑了？来人啊，贴告示全国通缉，要是捉不到他，我把你们的脑袋割下来当球踢。

侍卫甲：我怎么这么倒霉啊，长了个圆脑袋。

侍卫乙：我就比较幸运了，是长脑袋。

高俅：长脑袋就吊啊，割下来当角旗~~~！

侍卫乙：%￥@#$

旁白：王进和他老母一路上风餐露宿，日夜兼程，然而王母毕竟上了年纪，颠簸了数日，竟然发烧头痛，四肢无力，还时常蹲在一堆稻草上作用力下蛋状，按照以上临床表现，很有可能得了禽流感。王进怕母亲在路上不便，于是便找到了一个村子，想暂住下来养病。

王进：老母，我们到了史家村，一进村我就闻到了一股浓郁的84消毒液的味道，想必这里已经消过毒了，完全可以保证我们的人身安全啊。

王母：好儿子，前面有一户人家，我们就到那里过夜吧。

王进：不会吧，我们眼前就有一户人家，何必还要到前面那家呢？

王母：前面那一户门口不是有一位老头子吗？我比较喜欢成熟的男人。

王进：……，……，听你的。

老头：呀，你们两位是从哪里来的？现在可是非常时期，对于疫区来的人口要量体温的！

王进：老人家，您放心好了，我们都是健康的人，绝对没有感染禽流感病毒，而且为了以防万一还天天把消毒液当香水往身上洒呢，不信你闻闻看。

老头：我闻闻~~~啊！你有狐臭！！小子！你打算薰死我啊！不过我相信你没有感染禽流感病毒了，就你身上这股强烈而又浓郁的味道，别说禽流感病毒，就是艾滋病毒都能薰死！

王进：老人家果然有见识，你看，我妈妈就是因为和我在一辆车里待久了，所以被我薰的找不到东南西北，看不清花鸟鱼虫了，所以我想在您家里住上几日，不知道可以吗？

王母：帅哥哥~~~我们不会住很久的，你就收留我们住几日吧。

老头：哇，还有个老太太啊，成熟女性我喜欢，好说，好说，两位里面请。

旁白：于是王进母子两人就在史家村住下来养病，几日后，王母康复。

王进：老母，您老人家最近感觉如何啊？

王母：感觉不怎么好，这里的伙食太可口了，搞得我一天吃八顿，你看现在我还有一点线条吗？胖的都快成平行线了。

王进：既然这样我们就上路吧，住了这么多天也不知道那个老头会要我们多少钱，我们现在可是没有太多钱啊，而且最近石油的价格那么贵，还得省点油钱呢。

王母：八嘎！你的快点到后院看看咱们的车还有油的没有，有的话，咱们就悄悄地溜走，房钱的不付。

王进：呵呵，八个亚路，老太太，狡猾狡猾的，我的，现在的，就去看看的干活。

观众甲：？？？这是《水浒》吗？怎么像是东瀛剧啊。

观众乙：大概导演是东瀛人吧。

导演：靠，你们在唧唧歪歪地说什么？我可是地道的原装中国人啊，不过我想让这部片子打入东瀛市场，所以就进行了大胆的改编，有创意吧，啊？这是谁朝我身上丢鸡蛋？！剧务，快收拾起来，今天晚饭用来做鸡蛋汤。演员不要围观了，继续~~~

后院

王进：几日不见，我的车还是那样英俊潇洒，玉树临风，全身散发着浓郁的汽油味，让我忍不住要KISS它一下~~~

史进：呀，变态啊！！我见过变态的，但是没见过像你这样变态的，竟然连车都不放过！

王进：你谁啊？在这里胡说什么呢！啊？！不会吧，你身上怎么画了那么多堆的大便？好恶心啊~~我吐~~

史进：靠，你有没有艺术细胞啊，这是龙，古老的东方有一条龙，这首《龙的传人》你听过没有啊，为了显示中华民族是龙的传人，我一共在身上纹了九条龙，人送外号九纹龙，帅吧，摄像师来个特写。

王进：不会吧，怎么这个东东像蛆啊，那个像蚯蚓哦，就算是运用了后现代派的抽象理念来欣赏也看不出这些东东是龙啊。

史进：你外行了不是，龙生九子，子子不同啊，我身上的这九条龙就是强有力的证据！

王进：原来如此啊，我还以为你从来都不洗澡都生蛆了呢。

史进：呔，好大的胆子，敢嘲笑龙的传人，我扁你~~~~

王进：我闪。

史进：我扁~~！

王进：我闪。

史进：我扁~~！！

王进：我闪。

史进：我扁~~！！！

王进：我闪。

史进：果然高手，我都加了三个叹号你竟然仍用一个句号还击，佩服佩服。

老头：我儿住手。

史进：爹哦，我刚才只是喊了几声，还没有出手呢。

老头：客官，不好意思啊，犬子因为学过几天武术就十分的狂妄自大，你多海涵啊。

王进：老人家客气了，小兄弟虽然叫嚷的时候唾液横飞，但是我带了12层加碳口罩，就算他有禽流感也伤不了我，不过我有一事要问问老人家。

老头：请讲。

王进：这位小兄弟自称龙的传人，而您又叫他犬子，他到底叫什么啊？还有犬子啥意思？

史进：白痴啊你，犬就是狗的意思，犬子当然就是狗的儿子，这是我老爹对我的昵称，其实我小名叫狗剩，大名叫史进，你呢？

王进：缘分啊，我小名叫狗蛋，大名叫王进。

史进：啊？！你就是八十万禁军教头王进？

王进：是啊。

史进：听说高太尉到处捉拿你，对此你有何感想？

王进：想抓我？做梦啊，伟大的人物怎么能被他抓到呢？本·拉登不就是个例子。高俅能奈我何？不是自夸，就算高俅遇到了我，我逃跑的速度比兔子还兔子，他怎么能抓的到我？

史进：果然是高手，希望王教头能在村里多住几日，教我武术，让我也比兔子还兔子。

王进：虽然你不论是平方面积还是立方体积以及表面悦目程度都远不及我，不过只要你们能免除我们的食宿费，我就决定把自己所有的本领教给你，还免费赠送你王家泡妞100招。

史进：好！没问题，成交了！[更多精彩，更多好书，尽在[5 １ 7 Ｚ . c Ｏ m]

旁白：于是王进放心大胆地在这里住了下来，每天三个饱一个倒，只逢周日及法定节假日才教史进一两个动作，许多年以后，他感到厌倦了这种猪一样的生活才带着老母离开史家村。

老头：55555555555他终于走了，现在家里连耗子都被他吃光了。

史进：老爹啊，何必这样呢？他不是也教了我不少的武艺吗？要不是有了这一身的武艺，村里怎么能让我当治安主任呢。

李吉：治安主任啊，大事不好了。

史进：慌什么，是不是美国人抓到了本·拉登？

李吉：不是啊，不远处的少华山上聚集了几百人占山为王，今儿他们的二当家跳涧虎杨春带了一大帮子人朝我们村里来了。

史进：什么？这些乌合之众也想效仿八国联军？李吉，你赶快召集村里的男人到我这里集合，全村一级戒备~~！随时准备进行村庄保卫战！

李吉：哦？要打仗？！不过我是不是可以不参加呢？

史进：是男人的都要参加村庄保卫战！你是不是男人啊？

李吉：我当然不是男人了，我是女人~~~

史进：靠，你这个怕死的家伙，看你那一脸的胡子，看你那一马平川的胸部，分明是在说谎嘛，要是女人都长你这样，那人类的发展早就到头了，你要是再狡辩，那我就只能脱下你的裤子验证一下了。

李吉：好了，好了，我参加保卫战还不行吗？动不动就打我裤子的主意，真拿你没办法。

史进：呵呵，学了那么久的武艺，今天终于有机会显摆一下了。

村头

史进：此树是我栽，此路是我开，要想过此路，留下买命钱。

陈达：？？？靠，到底谁是强盗啊，小子，你听好了，今天老子只是从这里路过，只要你放我们过去，我们保证不拿群众一针一线。

史进：你以为我不知道啊，你们是不拿群众一针一线，但是除了针线，你们什么都拿！

陈达：少废话！你到底让不让我们过去！

史进：要从这里过去可以，但是得交养路费。

陈达：你这是乱收费，上面三令五申要求减轻各种负担，你竟敢顶风而上！既然你不肯让我们过去，那我们就不客气了！

史进：哼，就算是我肯了，我手里的刀也不肯，咦？我手里的刀呢？

李吉：在这里呢。

史进：不会吧，你怎么给了我把菜刀啊。

陈达：哈哈，原来是个厨子，我砍~~~

史进：我切切切~~~我切成片，我切成丁，我切切切~~~~然后放到刚烧开的油锅里一炸，再加入少量的葱花，蒜末~~~

李吉：治安主任果然厉害，几刀下去，一盘红烧马肉就做好了。

陈达：我的汗血宝马啊~~~没想到你红烧了以后会发出这么诱人的味道啊，让我口水的流量直逼嘘嘘时的流量。

史进：我打算把这盘红烧马肉赏给俘虏们打打牙祭，不知道你有没有兴趣成为我们的俘虏？

陈达：有啊，有啊，我要成为俘虏啊~~~

史进：哈哈，来人啊，把这个小子绑了，抬回村里。

陈达：我要马肉吃~~~你们不会说话不算话吧！啊！史进！你这个家伙怎么自己吃了起来！不是说要赏给俘虏打牙祭的吗？！你这个骗子！

史进：不要说得那么难听嘛，你看，我从牙缝里剔出了一些，你慢慢享用吧，我这可是从牙缝里给你省出来的哦，千万不能浪费了。

陈达：呀！足有二两啊，你的牙缝可真够大的，难怪我看你刚才用一根棍子在那里剔牙。

史进：你什么眼神啊，那是一根筷子！不跟你这个瞎子啰嗦了，来人啊，把他给我关起来，解除警戒，回家睡觉~~~

旁白：话说少华山上另两位当家的从初一等到十五也没见陈达回来，后来看了新闻联播才知道陈达被俘，大当家朱武，人称神机军师，神机军师可不是盖的，翻看了一通《三十六计》后，便和三当家白花蛇杨春下了山，来到了史进家中。

史进家

朱武：英雄啊，俺们早已经听说您的大名了，对您的钦佩之情如滔滔江水连绵不绝~~~~

史进：少废话，你们两个来做什么！

朱武：我们希望英雄把我们红烧了。

史进：有没有搞错，是我听错了还是你们脑子进水了？

朱武：英雄听我慢慢说来，话说盘古开天辟地的时候……

史进：不会吧，从远古的时候说起？捡重点说！

杨春：哦，那我就长话短说了，事情是这样的，我们三人都爱看《三国演义》，于是便效仿刘、关、张桃园结义，说好了不求同年同日生，但求同年同日死，既然我们的老二被英雄您抓了，我们就一起来送死。

史进：不准诽谤！我什么时候抓过你们的老二了？况且那属于性骚扰，我怎么能做那样的事啊，我可是正经男人！

朱武：英雄别误会，我们说的老二不是代表性别的老二，而是我们的兄弟陈达啊。

史进：哦，是这样啊，你们够义气，我也是个讲义气的人，看在你们这么重义气的份上我就放了他，不过我有个要求。

朱武：请讲。

史进：不知道你们还缺不缺老大了？我做你们的老大怎么样？你们要知道，我学了一身好武艺在村子里完全没有用武之地啊。

朱武、杨春：成交，来来来，我们摆一桌酒席一起结为兄弟，有饭同吃，有屎同拉。

陈达：等等，摆宴席我不反对，不过先把我放了啊，把我捆的跟麻花一样，感觉很不爽啊！

旁白：就这样他们四人不打不相识，于是结为了兄弟，然而隔墙有耳……

李吉：这是什么社会啊，治安主任竟然和山贼结为兄弟，我还是打110吧。

110：什么？史进和山贼在屋里喝酒？

李吉：是啊，我亲耳所闻。

110：不象话，喝酒也不叫我们，看我不抓住他们。屋里的人听好了，你们已经被包围，放下武器，不要伤害人质，赶紧投降吧。

杨春：糟糕，我们被包围了。

朱武：更糟糕的是我们没有人质啊。

陈达：最糟糕的是他们说我们有人质，万一他们进来找不到人质说我们杀人灭口怎么办？

史进：大事不妙，我溜先。

旁白：欲知史进逃跑以后到了哪里，且看下集。

朱武：不对啊，不是整个房子都被包围了吗？他怎么可能逃走呢？

史进：我在本集里可是主角啊，怎么能跑不掉呢？

朱武：不管怎样总得有地方逃跑啊？不要太虚构了啊，央视的《水浒》都没有这么无厘头。

史进：哪来那么多废话，我从抽水马桶里逃出去不行吗？你要是有意见就去找施耐庵去，人家在《水浒》里就是这样写的，作为演员，我总得尊重原著吧。

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第三回鲁提辖拳打猪肉郑

旁白：话说史进逃离了史家村以后，想起了师傅王进曾经和他打麻将时输了10两银子还没有给，于是到处寻找王进，准备连本带利要1000两银子办个签证逃到USA，这天他来到了延洲府，见前面有个麦当劳，便进去要了两个汉堡包……

史进：小姐，麻烦一下，我想打听一个人。

小二：客官，我是小二，不是小姐，现在正在扫黄呢。

史进：哪来那么多废话，我问你，你们这里可有一个叫王进的人？

小二：我没有听说，不过你可以求助现场的顾客，你看到坐在那边的那个大胡子了吗？他可是这里的鲁提辖，认识的人多，不管你是要找红灯区的小姐还是管红绿灯的警察，他都能帮你找到。

史进：哦，请问这位对虾，贵地可有一个叫王进的家伙？

鲁提辖：我靠，我是提辖，不是对虾，提辖是一种职务，你小子知不知道啊。

史进：哦，原来提辖是一种植物啊。

鲁提辖：是职务~~！！！国家扫盲班办了这么多年怎么还有一些文盲啊，看来扫盲还是个长期而艰巨的任务啊，小子，汉语拼音你认识吧，茴香豆的茴字你会写吗？

史进：当然会了。

鲁提辖：茴字有四种写法你知道吗？

史进：不知道。

鲁提辖：那好吧，我告诉你，你可以用微软拼音输入法，可以用五笔输入法，也可以用智能ABC输入法，还可以用双拼输入法，给我记住了，以后当老板要记帐用的。

史进：不会吧，我只是问问你认不认识王进，你就唧唧歪歪说了这么多乱七八糟的东西，虽然你的大胡子很像导演，但是我不能原谅你。

鲁提辖：哦，你要找八十万禁军教头王进啊，莫非你是九纹龙史进？

史进：是啊，是啊，你可说到点子上了，你知道王进在哪里吗？

鲁提辖：他早就出国了，到了USA了。

史进：天啊~~~怎么犯了错误的人都到那个地方去~~~~啊~~~

鲁提辖：小兄弟，咱们相遇也是缘分啊，来来来，陪我喝几杯。

史进：不行啊，上面有文件，不准三陪！

鲁提辖：你想到哪里去了！我的意思是我要请你喝酒！这种天上掉馅饼的好事情你都理解不了，你的前途很渺茫啊。

史进：原来是这样啊，好吧，不过能不能把那个人一起叫来喝酒呢？

鲁提辖：哪个人？

史进：就是坐在4号桌的那个人，他是我幼儿园的老师打虎将李忠！

鲁提辖：哦，既然这样就快叫过来吧，我请客。

李忠：我来了。

史进：不会吧，我还没有过去叫你呢。

李忠：有人要请客，不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃，不吃是白痴！小二，来6瓶人头马，今天这位大胡子请客。

鲁提辖：#￥%-

史进：小二，来一盘熊掌，今天鲁提辖请客。

声音：55555555555555

李忠：小二，来七斤鲍鱼海参~~，今天大胡子请客。

声音：555555555555555555555

史进：小二，有鱼翅没有，来十斤，今天鲁提辖请客。

声音：555555555555555555555

李忠：小二，有……

鲁提辖：谁TMD在那里5555555的，55555了半天怎么还没有6啊~~！！！

李忠：小二，有燕窝……

鲁提辖：小二，把哭得那个东西给我拿上来~~！！！！！

李忠：小二，快把那个哭得东西拿上来，今天大胡子请客。

小二：三位客官，哭的那个不是个东西，而是一个MM和一个老头。

鲁提辖：哦，听起来像桃色新闻哦，小二，快把他们给我叫过来。

小二：来了，十八九岁如花似玉的MM一个，外加五六十岁满脸排水沟的老头一个。客官，您还要点什么？

鲁提辖：呀！小二！你好大的劲啊！竟然把两个大活人放到盘子里单手就端了出来，快放下吧，需要你的时候我会叫你的。

MM：客官叫我们有什么事情？

李忠：MM，能知道你叫什么名字吗？有男朋友了没有？

MM：我叫金翠莲，金喜善的金，苗翠花的翠，莲就是那个，那个，林忆莲的莲。大人有所不知，我们是东京人士，来这里打工，不想此地的镇关西看上了小女，强行包了我做他的二奶，谁知道他老婆十分厉害，把小女打了出来，还要小女赔偿她精神损失费、老公霸占费3000贯钱，我们惧怕镇关西，没有办法才来这里卖艺，但是我们可是卖艺不卖身的正经人啊，我们挣的钱大部分要给镇关西，今儿想起这些，我们就忍不住55555555555~~~~~。

李忠：哦，他们是东京来的？莫非是日本MM？

鲁提辖：文盲，你闭嘴。MM，你所说的那个镇关西是谁？

MM：就是状元桥下卖肉的郑屠，人送外号镇关西。

鲁提辖：我呸，杀猪的竟这样狂妄，小李，小史我们去砸他场子，看他还敢狂不？

李忠：咳咳，怎么我突然咳嗽了起来，不会是得了禽流感吧，为了大家的安全，我还是去医院隔离吧。886~~~

鲁提辖：靠，什么得了禽流感啊，分明是抽烟抽的，我都说过100遍了，抽抽，抽完了含一粒，从这儿到这儿都舒服。

史进：消炎清嗓润喉片，我有吃，对了，应该让他也吃点，提辖，我给他送些去，886~~~

鲁提辖：不仗义，MM不要怕，我一个人去和他单挑，你们快走吧，不要害怕了。

老头、MM：谢过恩人~~~

郑屠肉店

鲁提辖：郑屠！

郑屠：提辖来了，有何贵干？

鲁提辖：废话，当然是来买肉的，你见过跑到猪肉摊来上网的吗？！

郑屠：提辖说的有道理，不知道提辖要点什么？

鲁提辖：来十斤瘦肉，不准带有一点猪骨头、猪皮、猪毛、猪粪和肥肉，而且还要细细切成肉末。

郑屠：好啊，我亲自切，包你满意。切切切，我切好了，提辖，我们送货上门，给您送去？

鲁提辖：忙什么，再来十斤肥肉，不准带有一点猪骨头、猪皮、猪毛、猪粪和瘦肉，也要细细切成肉末。

郑屠：好啊，我切切切，我切好了，提辖还要什么？

鲁提辖：不会吧，这个小子不发脾气我扁他没有道理，好吧，就这样，再来十斤寸金软骨，不准带有一点猪皮、猪毛、猪粪和猪肉，更要细细切碎。

郑屠：好味，我切切切，提辖切好了。

鲁提辖：什么叫提辖切好了？！你刚才分明切的是猪肉！你竟然把我和猪肉放到一起相提并论！你什么意思啊！

郑屠：不好意思，小的年幼无知，没有文化，只上过三天学还碰上了个大礼拜，提辖您就大人不计小人过，宰相肚里能种白菜，原谅小的这次吧。

鲁提辖：拜托，郑屠啊，我这么点晃你，你怎么还能不发脾气呢？你到底是不是个爷们？

郑屠：提辖不知啊，我们店里讲究微笑服务，顾客就是上帝，我们怎么能对上帝发脾气呢？

鲁提辖：原来这样啊，好了，我对你们的服务很满意，改日给你们写封20字的表扬信，886~~，你就不用送我了，你看你，这么客气做什么，赶紧忙你的去吧。

郑屠：我没有想送您啊，提辖，您还没有给钱呢。

鲁提辖：什么？！要钱？老子在城里下馆子都不给钱，何况拿你点破肉。

郑屠：你TMD……

鲁提辖：靠，说脏话了不是，虽然只用了三个字母，但我还是明白的，我扔~~

郑屠：呀，你竟敢用我的猪肉打我，太不给面子了，老子今天就给你点颜色看看，我打~~

鲁提辖：好啊，你这个包二奶的死东西，还想打我，看我的“天马流星拳”，专打你鼻子。

郑屠：呀~~~我鼻子却似开了个油浆铺，咸的，酸的，辣的，一发都滚了出来。

鲁提辖：看我第二拳“庐山升龙霸”，专打你眼睛。

郑屠：哦~~~我眼睛却似开了个彩帛铺，红的，黑的，紫的，都绽将出来。

鲁提辖：看我第三拳“划拳”……

郑屠：要喝酒吗？还划拳？

鲁提辖：少废话，我打，这一拳太阳上正着，却似开了个全堂水陆道场，磬儿，钹儿，铙儿一起响，叮叮当，叮叮当，铃儿响叮当~~~

郑屠：啊~~~~！我死了~~~

鲁提辖：臭小子，还装死！不过装得还蛮像的——脸皮也黄了，呼吸也没了，心脏也不工作了，就连瞳孔都散了，还真是一位实力派演员哦。

群众甲：不好了，打死人了~~

群众乙：快去打110啊~~~~

群众丙：是啊，是啊，有了问题不要慌，赶紧拨打110，哦？对了，110的电话号码是多少？让我查查电话本……

鲁提辖：啊？不好！莫非他真的死了？！我看我还是走先~~~~~

5分钟后

110：大家闪一闪，不要围观了，哎！那个小朋友，不要拿根棍子捅死者的鼻孔！喂！那是谁家的狗？！不要翘起腿来在死人头上撒尿！这些家伙，一点保护现场的意识都没有，这里有目击者没有？有的话请描述一下当时的情况。

目击者：我看到了，我看到了，当时他们两个人隔着有2米远，你一句，我一句像说相声一样说了半天，不过我知道，四分之一秒后，又有一个鲜活的生命要翘了。刹那间，我不经意的瞥到了郑屠那双哀怨的眼神，他的脸紫得象猪肝，因为恐惧而剧烈颤抖的嘴唇仿佛充满了对残酷现实的惊悚，突然他大喊了一声，立刻就葛皮了。我估计他是一句话没说上来，让话给噎死了。

110：好厉害的鲁提辖啊，竟然练成了在无声无息中就能将人致死的神功，马上发通缉令，抓拿鲁达！

旁白：再说鲁达逃到了代州雁门县，县内路口围了一圈人，鲁达爱凑热闹，也挤了进去。

群众甲：不要挤了，不要挤了，不过是贴了一张丑男人的照片而已，喂！说你呢，大胡子！不要挤了！挤！会留下难看的疤痕~~~

鲁达：留下疤痕？你以为你是青春美丽疙瘩小痘痘啊！

群众乙：算了，不看了，看了半天只看到别人的后脑勺，还是走吧。

鲁达：我挤~~~呼，终于挤进来了，哦？原来是张海报，不会是张学友要来开演唱会吧，咦？海报上的人怎么好面熟哦，对啊，那不是今天早晨我照镜子的时候看到镜子里面的人吗？也就是说，这个人是我啊！不过我没有开演唱会的打算哦。

旁白：鲁达正疑惑着，只听背后一个人大叫一声：张大哥，你如何在这里？说完，那人将鲁达拦腰抱住拉离了十字路口。要知抱住鲁达的是男是女，是人是鬼，把鲁达拉到了哪里？是醉春楼还是地下色情场所，请看下回。

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第四回鲁智深五台山上耍酒疯

鲁达：非礼啊~~~咦？怎么一开始我就喊出这么俗的台词？

老头：因为上一回我抱住了你啊！

鲁达：原来这样啊，但奇怪的是我在街上被人进行骚扰的时候通常是大声地喊，嗯，摸得我好爽啊，今天我怎么会喊出非礼这样不切合实际的词来呢？啊？！我明白了！原来今天抱住我的是个老头子！你这个死老头子！非礼啊~~~

老头：我晕，你长得那么丑，还有个大胡子，鬼才会非礼你！你仔细看看我是谁？

鲁达：我仔细一看，哦，你那两颗洁白的门牙都光荣下岗了，脸也跟猪腰子一般，都这么大岁数了，拜托你不要打我的主意好不好？

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老头：你什么记性啊！我是第三回里的那个老头！

鲁达：哦，原来是你啊，你看你，虽然我帮你们扁死了镇关西，为社会做了点贡献，你也不要这样崇拜我啊，这样吧，我给你签个名好了，你松开手，我感觉好痒啊，嘻嘻嘻嘻。

老头：恩人啊，你刚才简直是打着灯笼进厕所啊。

鲁达：打着灯笼进厕所？此话怎讲？

老头：打着灯笼进厕所——找屎（死）啊！

鲁达：其实我和屎并不是很熟悉，它也没欠我钱，我找它做什么？

老头：找屎的屎通死，这是个通假字，意思是你找死！难道你就没有看到那张告示吗？

鲁达：哦，那原来是告示啊，不过那个告示上的人好像是我啊。

老头：不是好像，那就是你啊。

鲁达：哦，上面都写了些什么？不会是要征婚吧，呵呵，本人希望找一个白领漂亮的MM。对了，老头，你的闺女呢，虽然她不是白领，可是爱情的最高境界就是没有条件，所以我做你女婿吧。

老头：你在说什么啊，那个告示是通缉你的~~！

鲁达：啊？！

老头：还有一点，我女儿已经嫁给了本地的赵员外。

鲁达：不会是又被包二奶了，老头稍等，我去打死他~~让你们从黑暗的统治中解放出来。

老头：恩人误会了，这次可是明媒正娶啊。

鲁达：既然这样我只好放弃了，老头，替我问候你女儿，希望她能幸福，唉，爱情啊，来的时候静悄悄，去的时候轰隆隆，让我欢喜让我忧啊~~走了~~伤感情了~~~

老头：恩人哪里去？

鲁达：猛听你女儿嫁了人，五脏六腑全破碎，滚滚红尘不再恋，决定要去当和尚。

老头：当了个当，当了个当，当了个当了个当了个当。

鲁达：五台山，高又高，鲁达我要去当和尚，当和尚~~~老头，再见了，回去转告你女儿，叫他不要再想我了，好好和现在的老公过日子吧~~~

音乐起：大河向东流~~~~啊，天上的星星参北斗~~啊~~~

鲁达：我靠，这是什么音乐啊，完全不适合我现在的心情啊。

音响师：这可是央视《水浒》的主题歌啊。

鲁达：现在应该播放比较伤感的音乐。

音乐师：OK。播放哀乐。

鲁达：@^

旁白：爱情就是这个样子，能让一个野蛮的大汉出家当了和尚。

五台山

方丈：这位施主来本寺有何贵干？

鲁达：我要当和尚。

方丈：哦，为什么呢？

鲁达：当和尚需要理由吗？需要吗？需要吗？不需要吧。

方丈：需要！！

鲁达：我没有老婆这是个理由吧。

方丈：阿弥陀佛，现在没有老婆的人怎么都来当和尚啊，本寺都快成单身男人俱乐部了。没有老婆你可以参加《非常男女》啊，电视速配爱情很方便的。

鲁达：其实我的心早就交给了一个MM，但是她嫁人了，新郎不是我，所以……

方丈：是这样啊，我理解，收下你了，来人啊，拿松香来给这个家伙褪毛~~~

鲁达：要当和尚了，耶~~~

方丈：别高兴得太早，当和尚很辛苦的，要做到七戒，一戒杀生，二戒偷盗，三戒邪淫，四戒贪酒，五戒狂语，六戒赌博，七戒荤食，八戒，你记住了吗？

鲁达：知道了~~~啊？八戒？！靠！你当我是猪啊！

方丈：你误会了，我不过是给你起了个法名叫八戒而已，你是鲁八戒，不是猪八戒。

鲁达：那也不行！观众很容易误会的！还是给我另起一个法号吧。

方丈：好吧，灵光一点，价值千金，佛法广大，赐名智深。

鲁达：什么意思？

方丈：意思是给你换了个法名叫做智深，以后你就是和尚了。

鲁达：哦，我现在叫花和尚鲁智深了，耶~~做和尚，挺好~~

观众：为什么是花和尚呢？不会是作风有问题吧。

鲁智深：靠，你想哪去了？你看这里~~~

观众：呀，你脱衣服做什么？看来真是作风有问题啊。

鲁智深：靠！我要你看我的肚子！

观众：哦，肚子好大啊，不会是怀孕了吧，现在的科技真是神奇，连和尚都能怀孕，做和尚做到怀孕的地步，你还真是厉害啊~~~

鲁智深：你白痴啊，我让你看我的肚脐。

观众：哦，你肚脐上贴着什么？不会是肛台吧，有痔疮，贴肛台~~不管是内痔、外痔、混合痔，一贴就好~~~今天你贴了没有？

鲁智深：这个观众怎么一点艺术细胞都没有啊，你看好了，这是纹身贴纸，是一朵花，因为我在肚子上纹了一朵花，所以人称花和尚。

观众：原来是这样啊，不是作风问题？？

鲁智深：不是！！！！！

旁白：从今天起，鲁达就变成了鲁智深，话说鲁智深在五台山上住了四五个月，每天粗茶淡饭，这几个月下来，足足瘦了30KG。

鲁智深：天啊，这么长时间没有吃肉，我的体重只剩230斤了，长久下去可怎么是好啊，想当年，我也是膘肥体壮啊，看现在，只剩一把骨头了，不行，得赶快补一下。

集市

小贩甲：牙好，胃口就好，身体呗棒，吃嘛嘛香，您瞧准了，蓝天九必治。

小贩乙：喝了笑哈哈，吃饭就是香。

小贩丙：空腹家酒，让人想家。

鲁智深：小时候，我常常听到从小巷里传来的那一声声叫卖……

小贩丁：卖芝麻糊来~~~~

鲁智深：一听到这些叫卖声，肚子就忍不住叫了起来，找个地方撮一顿。

铁匠：这位大和尚，进来看看哦，刚出锅的菜刀，还热着呢。

鲁智深：啊？怎么进了铁匠铺了，也好，我还没有兵器呢，铁匠，你会打什么兵器？

铁匠：十八般兵器样样皆会。

鲁提辖：好，给我打个AK47。

铁匠：？？？？AK47是什么东东？

鲁提辖：我靠，你没有玩过CS吗？

铁匠：没有啊，我一直在玩传奇呢。

鲁提辖：没办法，那你就给我打个倚天剑吧。

铁匠：倚天剑好像是尼姑用的哦，你好像是个和尚啊。

鲁智深：少废话，你会不会打啊。

铁匠：那还用说？当然不会了。

鲁智深：晕，你会打什么？你不是说什么兵器都会打吗？

铁匠：那是很久以前的事了，现在我只打禅杖，我们这里打的禅杖通过了ISO9001质量体系认证，不生锈，不掉色，就连我国伟大的佛学家唐僧都在《大话西游》中夸我们铁匠铺的产品是手工精美、价钱公道、童叟无欺呢！而且最近庆祝本店开业10周年，还买一送一，打一根禅杖送戒刀一把。

鲁智深：哇~~~既然我的同行唐僧都替你们做广告，而且还有戒刀送，那好吧，我就要禅杖了，来一根100斤的。

铁匠：不会吧，我们店里就剩62斤铁了。

鲁智深：这样啊，那就62斤吧，最近总觉着身子骨不如以前了，轻点就轻点吧。不过你一定要给足称哦，不准短斤少两！

铁匠：放心好了，现在是有人的称不准，那是他的心不准！

鲁智深：那我就放心了，过几天我来取。好了，你忙吧，我先找个地方吃饭去。

酒保：这位大和尚，进来吃点斋饭？

鲁智深：我不吃斋饭，有酒肉就拿来。

酒保：不知道你喝什么酒？

鲁智深：来一斤二锅头。

酒保：切，人家来这里都喝太阳河。

鲁智深：这有什么，来五星级的。

旁白：鲁智深海吃猛喝了一通后，醉熏熏地回到了五台山。

和尚甲：不好了~~~~~~

和尚乙：怎么了？出什么事了？

和尚甲：听说没有？我们寺院为了配合防治禽流感，最近要封闭隔离啊。

和尚乙：是吗？那我们可要响应国家的号召，快关寺门。

寺门：吱扭，我关上了。

鲁智深：靠，怎么我一回来就关门了，摆明了不给我面子啊。开门，开门啊。

和尚甲：在外人员最近一段时期最好不要回来，鲁智深，你没有看最近的报纸吗？

鲁智深：我靠，我怎么这么倒霉啊，咦，你们两个鸟金刚在看什么~！

门旁泥金刚：……

鲁智深：还不点我，我打。

泥金刚：不要打啊。

鲁智深：天，看来我真的喝醉了，泥金刚都能说话了。

泥金刚：你看仔细啊，我是剧务啊。

鲁智深：怎么是你？

剧务：导演让我找道具，可是你知道啊，找两个泥金刚很困难的哦，而且一下大雨，泥金刚就会发软变形，变得跟一坨屎似的，所以我就和作者一起来出演泥金刚，你看怎么样？

鲁智深：的确不错，不过作者装的那个金刚可比你好看多了。

作者：没办法，帅哥就是这样的，演什么都是那么的帅。

观众：@

和尚甲：什么？我们门口的泥金刚是个帅哥？我开门看看。

鲁智深：好啊，开门了，我进先~~~

和尚乙：不好了，鲁智深闯进来了。

和尚丙：他好像还吃了肉。

和尚丁：对啊，对啊，看他嘴里还有半截狗腿呢。

和尚甲：你看他手里是什么？五星级的太阳河啊！！

和尚乙：大家还愣着做什么，我们可是好久没有吃酒肉了，大家抢啊。

旁白：鲁智深可不是一般的和尚，他三下五除二便把那些和尚扁的生活不能自理，由于他的暴力举动惊动了朝廷，朝廷对于他的过激行为进行了一系列的处罚，多亏鲁智深上下打点，才免了重罚，只被贬到大相国寺进行劳动改造。

鲁智深：什么叫劳动改造啊，说不定那个什么大象锅寺还会让我当方丈呢，真期待啊，哎呀，不好，我订做的禅杖还没有取呢，我可是交了定金的啊！的士，停车，去铁匠铺。

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第五回小霸王的痛苦洞房夜

旁白：话说鲁智深离开五台山赶往大相国寺，走着，走着，肚子便饿了，正好前面有一所庄院，于是便前去化斋……

鲁智深：开门，开门！

庄客：和尚，这么晚了你叫门做什么啊？

鲁智深：我饿了，给点吃的吧，还有，听说英俊的男人晚上流落街头很容易失身的，所以想在你们这里投宿一晚上。

庄客：你还是赶快走吧，不要在这里找死。

鲁智深：我不过要点吃的，找个地方睡觉，你怎么能说我是找死呢？年轻人，说话文明点好不好？作为一个中国人，应该要有好客的传统美德。

庄客：我好心劝你，你倒说我不文明？快滚~~~！

鲁智深：靠，你这还叫好心？！我扁你~~~！

刘太公：住手！这位师父，不要在我的家里打我的人啊，多不给我面子啊！

鲁智深：我本来不想动手的，只想要点吃的，找个地方睡觉，没想到你这个庄客说话太难听了，所以才要动手的，其实我做人很低调的。

刘太公：哦，那好吧，我给你吃的，也给你找个睡觉的地方，但是今天晚上我们这里会很热闹，不管外面的世界多精彩，你都不可以出来看，知道吗？

鲁智深：哦？你们庄里今天晚上有文艺会演吗？是《同一首歌》要来你们这里慰问演出吗？要是这样的话，我可是要看的，放心，我不白看，我会买票的，《同一首歌》拥有最火爆的演出现场，最强大的明星阵容，我怎能错过呢？

刘太公：不是啊，今天晚上我女儿要出嫁。

鲁智深：哈哈哈，原来是这样啊，女大要嫁，猪大要阉，天要下雨，娘要嫁人，很正常啊，干什么搞得这么紧张？

刘太公：师父有所不知啊，我只有这一个小女，今年十九岁，因为前些天她上网认识了一个叫小霸王的网友，后来见了面才知道那个小霸王是桃花山上的强盗头子，他一眼便看中了我女儿，昨天送来了聘礼，说今晚要来娶我女儿，他那么厉害，我怎能得罪的起？没有办法，只好答应他了。

鲁智深：哎~~~你女儿真是幼稚！怎么能相信网络里的人呢？网恋害死人啊！

刘太公：可不是吗？她现在也后悔了，可没办法啊，我们得罪不起小霸王啊！

鲁智深：干脆我好人做到底！让我替你女儿嫁给小霸王吧。

刘太公：我同意，我同意，可我就怕小霸王不同意。

鲁智深：不一定啊，萝卜白菜，各有所爱，说不定小霸王就喜欢大胡子的老婆呢。

刘太公：哦，有道理啊，好吧，你跟我到洞房里吧，等小霸王进来的时候，你一定要装的妩媚一点，性感一点，温柔一点，只要能迷住他，我就给你100两黄金！

鲁智深：不要提钱！多俗啊，好像我这是在出卖自己的色相！好了，老头，你就出去迎接新郎官吧，我在这里准备一下。

刘太公：好，那我出去了。

旁白：夜幕降临的时候，小霸王周通也带着几十个弟兄降临了。

众喽罗：（唱）我能想到最浪漫的事~~~就是和你一起卖卖电脑~~~

刘太公：哎呀，小霸王您来了？

周通：哎呀，岳父大人，你知道吗？没有你的女儿，我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天停电的时候，我还摸过电门，但都没有成功，你看~~~我多想你女儿啊？

喽罗甲：？？？这不是我给女朋友的短信里的内容吗？靠，老大又偷看我的手机短信了！

刘太公：哦，今天晚上你一定会有惊喜的。

周通：哈哈，我也有这样的感觉，新娘子一定会打扮的漂漂亮亮的，女人，结婚这天最美~~~！岳父大人，我新娘子在哪里？我迫不及待的想惊喜一下了。

刘太公：她正在洞房里等你呢。

周通：哦，哈哈，那我先去了~~~

洞房

周通：岳父好小气啊，这么晚了也不开灯，大概是怕浪费电吧，等明天我给他送一盏节能灯来，娘子~~~你老公来了，让我摸摸~~~哦？这是什么？靠！夜壶？好恶心！

鲁智深：呵呵~~~

周通：哈哈，娘子，你在笑我，看我摸到你~~~我摸~~摸~~啊？？你的肚子怎么这么大？难道你有了？不会吧？！

鲁智深：流氓~~~！我打~~~！！

周通：唉哟~~~你敢打你老公？！老婆啊，不要动不动就搞家庭暴力好不好啊！

鲁智深：你睁着你那狗眼看看！谁是你老婆？！

周通：啊？！大胖和尚？！咋一摸就摸变性了呢？

鲁智深：刚才你摸我摸得很爽啊，现在该让我爽爽了！

周通：让你爽爽？不会吧？莫非你要……我可是正经男人啊，不搞玻璃的！！

鲁智深：靠，你想到哪里去了！我要揍你！只有揍人的时候我才会感到很爽！我打~~~

周通：啊~~~你好变态啊~~~！虐待狂啊~~~~唉哟~~~好疼啊！！

鲁智深：我打~~~我打~~~我打~~~~

周通：唉哟哟~~~唉哟哟~~~~唉哟哟~~~~~~

喽罗甲：呵呵，我听到了，我们老大在里面爽得一直在哎哟。

周通：救命啊~~~~

众喽罗：啊？！怎么回事？！快进去看看！不要让老大牡丹花下死！

鲁智深：啊？！怎么一下子进来这么多人？我打~~~~

喽罗甲：快救老大！！弟兄们！顶住啊~~~！！！

周通：秃驴！！有本事你不要走，等我带人回来找你报仇！

刘太公：我的天啊，师父啊，你可害苦我了！

鲁智深：老头不要怕，只要有我在他们就动不了你女儿一根指头，我过去可是延洲府的提辖，只是因为打死了人才出家做了和尚，别说几个山贼，就是英美联军我也不怕！

刘太公：庄客，你去看看咱家的牛有没有死？

鲁智深：靠，你这是什么意思？莫非是我说在吹牛？！

庄客：不好了，太公，咱家的牛倒是没有死，只是小霸王他哥哥带了一队人马杀了过来！

刘太公：怎么办啊？我们投降吧，希望他能优待俘虏。

鲁智深：不要说这种话，看我去把小霸王的哥哥给你抓来当新郎官！

刘太公：不要啊！！

庄外

喽罗甲：老大，你看，就是那个和尚打了你的小弟弟！

贼头：靠，什么小弟弟，拜托你把那个小字去掉，要不会让人误解的。

鲁智深：哦？好熟悉的声音，我依稀、仿佛、大概、好像认识这个家伙，喂~~~小霸王的哥哥，报上名字来！我不打无名之辈！

贼头：我不会先告诉你我就是打虎将李忠！你得先告诉我你是谁？

鲁智深：呀！原来你是史进的幼儿园老师李忠啊，我是鲁达啊！因为打死了镇关西所以当了和尚，现在叫花和尚鲁智深。

李忠：原来是你啊，我说你这个大胡子怎么那么面熟，哎呀呀，你可瘦了不少啊。

鲁智深：没有办法啊，当和尚很辛苦的，自然瘦了不少，你可是胖多了。

李忠：是啊，是啊，做山贼这种职业无忧无虑，没有人管，收入也多，还不用缴税，如果你有兴趣的话也来加入我们的组织吧，比当和尚强多了。

鲁智深：听起来蛮有前途的啊，不过我要去大相国寺赴任，说不定在那里我会被聘为方丈职称呢，对了，你怎么当了山贼呢？

李忠：小弟那次和你在酒店里喝酒时误认为自己得了禽流感，后来去医院一检查，原来是我多虑了，为了让更多的人了解禽流感，于是就进行科普宣传，经过这里的时候遇到了小霸王，他也以为自己得了禽流感，我给他一检查，原来只是便秘而已，由于我消除了他的顾虑，所以他就认我做大哥，一起在桃花山共事了。

鲁智深：是啊，禽流感期间大家不要疑神疑鬼的，要用科学的手段来正确认识它。

刘太公：不会吧~~~原来这个和尚和山贼是一伙的！天啊，我这不是引狼入室吗？

鲁智深：老头放心，我帮你反映一下你们的想法。李忠啊，你那个弟弟也太不象话了，竟然强迫一个十九岁的MM嫁给他，这完全不符合国家晚婚晚育的政策啊，我看这门亲事还是取消了吧，等刘太公的女儿长大一些再娶也不迟啊。

李忠：哦，这样吧，你跟我上山好好做做我那弟弟的思想工作吧。

鲁智深：好吧，没办法，谁叫我做思想工作的本领总是那么有效呢？

桃花山

周通：啊？哥哥，你怎么和那个胖和尚勾肩搭背的上来了？你不会是喜欢大胡子的男人吧？！

李忠：你想到哪里去了？这位就是我经常提到的三拳打死镇关西的鲁提辖啊！

鲁智深：其实那都是媒体包装出来的效果，实际上我在打他三拳的同时还踢了他30多脚呢。

周通：不管怎样，你都是我的偶像啊！

鲁智深：既然你这么崇拜我，那可以答应我一件事情吗？

周通：你说。

鲁智深：我觉着吧，刘太公的女儿岁数太小，过早地结婚不符合国家政策，我看你等几年再娶她吧，你说呢？

周通：是这样啊~~~不过我岁数不小了，我想早些成家，等不了那么久了，再说你和我好歹也已经入过了洞房~~~放心好了，我以后一定会好好对你的，直到地老天荒，海枯石烂~~~刘太公的女儿我就不要了！

鲁智深：不要啊~~~！这样吧，我认识一些岁数过了结婚年龄的女士，不如介绍给你？

周通：哦？！好啊，好啊，她们多大了？

鲁智深：好像去年刚过完六十大寿……

周通：靠，算了吧，我看你还是自己留着吧。

李忠：好了，不说这些了，哥哥还要去大相国寺呢，我们就不留你了。

鲁智深：不会吧？你们也不请我吃一顿？太小气了吧。

李忠：不好意思，最近我们正在减肥，一天只吃一顿，今天的已经吃过了，明天的那顿要等到晚上才开饭呢，要不你就留下来等到明天晚上？

鲁智深：靠，算了，不吃了，我还是赶去大相国寺吧，886。

李忠：886~~~

周通：哥哥啊，如果以后在大相国寺没混出个人样来就到我们这里吧，和你这样的高手合作我会感到很荣幸的。

鲁智深：闭上你的嘴！我可是抱着很大的希望去那里的，不要打击我好不好，再说了，我还不想减肥呢，现在的MM都喜欢有啤酒肚的男人哦。

周通：啊？MM喜欢有啤酒肚的男人？弟兄们！从今往后我们不吃饭了，只喝啤酒！

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第六回花和尚破坏环境拔杨柳

旁白：话说鲁智深经历了千难万险终于来到了大相国寺。

鲁智深：哇，大相国寺终于到了，这个寺院果然大，而且造型跟口锅一样，难怪叫大像锅寺，我进去看看先~~~~

长老：喂！那个大胡子！你怎么跑到了我们寺院伙房的大锅里了？快给我出来！这口锅晚上还得用来炒菜呢！你竟然连鞋都没脱就跑进去了！也不知道你有没有踩过屎！

鲁智深：啊？原来这真的是口锅啊，我还以为是寺院呢，哎，你是哪位？

长老：我是大相国寺的长老，如果我没猜错的话，你应该是从五台山来的鲁智深吧。

鲁智深：哇！我还没做自我介绍你怎么就认出来了？好没成就感哦。

长老：其实我早就得到你要来的消息了，但没想到现在才到啊。

鲁智深：现在的科技真是发达，消息这么快就传来了，不知道长老是从网站上看到这个消息还是因为看了新闻联播得到的这个消息。

长老：呵呵，年轻人啊，现在传播消息最快的途径有三个，我就是靠第三个途径得到的消息。

鲁智深：？？？三个？？？难道哪种途径可以和因特网和电视传媒相媲美？

长老：呵呵，传播消息最快的途径有三个，一是因特网；二是电视报道；第三个就是告诉女人，因为本人比较喜欢和中老年妇女聊天唠嗑，所以消息自然灵通。

鲁智深：我晕~~~既然长老什么都知道了，那就给我安排工作吧。

长老：早就安排好了，你的工作就是去给我们管菜园子。

鲁智深：不会吧，好歹没出家之前俺也是一个公务员。

长老：再就业你懂吗？下岗不可怕，从头再来嘛，你其实还是很有前途的，可以一步步提升的，我就是从刷厕所一步步提升到方丈的。

鲁智深：是这样啊，好，那我就从头做起，朋友们，下岗并不可怕，只要你对生活拥有信心，对工作尽心尽职，不久的将来一定会闯出一片崭新的天地，比如这位长老，他就是从一个掏大粪的一步步变成成功人士的。

长老：少废话，快去看好你的菜园子，它可是本寺菜篮子工程的重点！！

旁白：通常一个人的创业总是充满了磨难，鲁智深也不例外，这个菜园子里有一群泼皮，经常偷这里的菜出去卖，损公肥私，就像那些贪官污吏一样可恶，他们听说鲁智深要来看管这个菜园子，便要想个损招给他来个下马威。

泼皮甲：我们可以在他的内裤里放蝎子。

泼皮乙：不好，不好，不如在他内裤里摸点风油精。

泼皮甲：放蝎子。

泼皮乙：抹风油精。

泼皮丙：你们俩说点建设性意见好不好，我们怎么才能触及到他的内裤呢？

泼皮甲：在他上厕所的时候我们可以做到的。

泼皮丙：既然这样，我们还不如在他上厕所的时候在他内裤里放条毛毛虫比较好。

泼皮甲：毛毛虫杀伤力太轻，人家只有对付小女生的时候才用，我看还是放蝎子吧。

泼皮乙：不准使用生物武器，我们应该摸风油精。

泼皮丙：风油精那么贵，抹到他内裤上岂不是便宜他了，还是放毛毛虫实惠。

鲁智深：靠，你们费那么多事做什么，还不如直接把我塞到马桶里呢，然后你们齐声唱，屎，你是一粕屎，我坐奔驰，你挖鼻屎。这多有周星驰的无厘头风格啊。

泼皮甲：有道理，咦？你是谁啊？

鲁智深：我就是要看守这个菜园子的鲁智深。

泼皮乙：你，你，你竟敢偷听我们的计划。

鲁智深：拜托，你们跑到我的厕所里吱吱歪歪说的那么大声，我不听都难啊。

泼皮甲：既然你都知道了，弟兄们上~~~~靠，泼皮丙，你脱裤子做什么啊。

泼皮丙：你不是让我上厕所吗？

泼皮甲：靠，我是叫你上，不是让你上厕所。

泼皮丙：谁叫你说不明白呢，中国汉字博大精深，每个字都有许多的意思哦。

泼皮乙：我看你是在抢镜头，故意出风头。

泼皮丙：没有啊，虽然我是跑龙套的，可我是一个很有素质的群众演员的。

鲁智深：你们烦不烦啊，看我用强力抽水马桶把你们冲走。

众泼皮：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

鲁智深：小用小水流，大用大水流，强力抽水马桶，节水卫生，不论什么东东，一冲到底。

众泼皮：救命啊，这位师傅救我们啊，我们请你喝酒。

鲁智深：请我喝酒？好啊，我来救你们了。我跳~~~~

旁白：见义勇为不愧是中华民族的美德，鲁智深空中翻转3周半，直体后空翻360度，一个猛子跳进马桶里救起了这伙泼皮。

菜园子大树底下

泼皮甲：师傅好本事啊，您那跳水的姿势实在太完美了！不知道是怎么练出来的？

鲁智深：说来话长啊，曾经有位令我全身分子超高速热碰撞不止的MM突然嫁给了个又老又丑的男人，而且那个又老又丑的男人还不是我！为此我有一段时间天天往浴缸里跳，想淹死自己，结果我命大，一直没淹死，反倒练就了跳水的本领。

乌鸦：哇哇哇哇。

泼皮乙：师傅真是一位有情有义的铁血男儿啊，我们兄弟几个以后就全靠师傅罩我们了。

乌鸦：哇哇哇哇。

鲁智深：……………………

泼皮丙：师傅……

乌鸦：哇哇哇哇。

泼皮丙：师傅啊，树上那个黑不溜秋的鸟竟然抢我台词，你一定要帮我报仇啊。

鲁智深：好说，我也觉着这个鸟叫起来好没有个性，小的们，拿鸟枪来。

泼皮甲：师傅有所不知，朝廷早就把民间的鸟枪收走了，还有一切管制刀具及有危险的枪支弹药都收了哦。

乌鸦：哇哇哇哇哇。

鲁智深：靠，叫得更凶了，小样，我就不信治不了你，小的们，看师父我给你们露一手。

泼皮甲：大家快来看师傅爬树啊。

鲁智深：靠，谁说我要爬树啊，猪脑也知道我这样的身材怎么可能会爬树呢？

泼皮乙：对对，师傅是要把这棵树给砍倒，这样那个鸟不就会飞走吗。

鲁智深：砍？你也太瞧不起我了，看我把它给连根拔起。我拔~~~~

泼皮甲：啊~~~~

鲁智深：怎么样，连根拔起来了吧。

泼皮甲：拔是拔起来了，不过师傅，你拔起的只是柳树旁边的一株无名小草啊。

城管：什么？有人胆敢拔草，这分明是破坏城市绿化嘛，罚款10元。

鲁智深：还好我只拔了颗小草，要是真的把那棵柳树拔了还不知道要罚多少钱呢。

观众：这不公平，题目不就是花和尚拔杨柳嘛，我可是来看鲁智深拔杨柳的，而你却只拔起这么一株弱不禁风的小草，分明就是在欺骗观众，我要到消费者协会告你去。

泼皮甲：这个观众好难缠啊，老大，不如你打一套猴拳，给他以视觉上的震撼。

鲁智深：可俺只会打十八罗汉无敌霹雳超级神功。

观众：那也行，你打吧，期待中。

鲁智深：看我的十八罗汉无敌霹雳超级神功~~~~！

观众：有没有搞错，这也叫神功？分明是挥舞着双手在赶蚊子啊。

鲁智深：啊，这也被你看出来了，你到底是谁？

观众：我就是八十万禁军枪棒教头林冲。

鲁智深：呀，你就是林冲啊，幸会，幸会，俺是关西鲁达，因为打死了人出了家，法号智深。

林冲：听说过，听说过，我们都那么出名不如结拜兄弟吧。

鲁智深：好啊，好啊，俺就喜欢结交朋友，你看这几个泼皮，他们就是俺上厕所的时候结交的，都是俺的徒弟，林冲兄弟啊，从今往后，俺的徒弟也就是你的徒弟，你的老婆也就是俺的老婆，大家不要见外才是啊。

林冲：不是这样的吧？！你对朋友妻还真不客气~~~

丫环：大人，不好了，你老婆在街上被人调戏了。

林冲：唉，娶个漂亮老婆真是搁在哪里都不让人省心，大哥，小弟我去去就来。

鲁智深：兄弟去吧~~~唉，真羡慕他，还有老婆让人调戏，为什么我就没有啊！

街上

高衙内：MM，明天早晨我们一起逛街好吗？

林妻：你不要过来啊，我姑且答应你还不行吗。

高衙内：答应了？那你希望明天早晨我是打电话叫你起床还是直接用手把你推醒呢？

林妻：呀，你胡说什么啊，我可是有老公的人了。

高衙内：那有什么啊，我也有老婆了，你有老公，我有老婆，我们俩好合适啊。

林冲：呔，什么人敢调戏我老婆，看我打110。

高衙内：啊，是林冲？我走先。

林妻：55555如果这个电话没有打通，后果不可想像，当电话打通的那一刻，我知道我有救了，感谢全球通给了我第二次的生命。

高衙内府

富安：高衙内，你怎么闷闷不乐啊。

高衙内：以前我腰酸背痛腿抽筋，还以为是风湿着凉了，现在才知道这是思念的结果，今天遇到的那个MM好正点啊，可惜她竟然是林冲的老婆。

富安：衙内要想得到那个MM有何难？我有个朋友叫陆谦，他是林冲的好朋友，我们可以如此如此……这样这样……不就可以了？

高衙内：哦，我们哪样哪样啊？

富安：留点悬念好不好啊，要不观众就不爱往下看了。

高衙内：好好，听你的，就按照你的如此如此办吧。

富安：遵命。

旁白：这个杀千刀的富安竟然让那个杀万刀的陆谦骗出了林冲，而让高衙内闯到林冲家里霸王硬上弓，还好，多亏林冲及时赶了回来，才没有发生刑事案件。

观众：好可惜啊，一点过激镜头都没有。

高衙内：观众朋友们请放心，我一定尽力让你们看到过激镜头，我就不信治不了林冲！！！要想知道我是如何治林冲的，请看下回。

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第七回老婆长得太俊，老公就得受罪

——林冲心得体会

集市

小贩：卖刀，卖刀哦~~~南来的，北往的~~~走过路过不要错过啊，跳楼了，甩卖了，放血了啊~~

林冲：大胆，你小子在大街上拿了把刀还说要放血，一定是黑社会的。

小贩：好汉误会了，我是卖刀的。

林冲：刀？我看看。

小贩：你看，真正的屠龙刀啊，相传东方不败就是用此刀自宫的。

林冲：果然是好刀，竟然可以切断豆腐，而且闪亮照人，还可以当镜子用，好，我买了。

小贩：好，100美金，不打折。

林冲：靠，自从加入了世贸组织以后连卖刀的小贩都要美金，给你。

富安：林教头~~~

林冲：什么事？

富安：高太尉听说林教头买了一把好刀，特让你拿去给他看看。

林冲：不会吧，我刚买了来，太尉就知道了？？

富安：是啊，太尉他天天上网，消息自然灵通。

林冲：原来是这样啊，网络时代信息传递速度就是快，好，我这就去。

白虎节堂

林冲：咦？白虎节堂不是军机要地吗？

高太尉：好你个林冲，明知道这里是军机要地还敢带着武器来，这分明是要谋害本官，来人啊，把他拿下。

林冲：冤枉啊，太尉大人，不是你叫我来的吗？

高太尉：我靠，我叫你来你就来啊，那我叫你吃大便，你吃不吃啊？

林冲：我真是跳到黄河也洗不清了。

高太尉：跳河？你想畏罪自杀，休想，看我把你发配到沧州，那里没有河，你想跳都难。

高衙内：为什么不直接杀了他？

高太尉：我怎么能这样做呢？会影响我下一届的连任的。

旁白：于是乎，林冲就被兵士甲和兵士乙押着赶往沧州服刑。

高衙内：父亲啊，不杀了林冲我怎么能安心的得到他老婆啊。

高太尉：放心吧，我已经安排陆谦收买了那两个兵士，他们会在半路上解决掉林冲的。

高衙内：高，高，实在是高~~~~

高太尉：废话，我本来就姓高嘛。

路上

兵士甲：快走，快走，照你现在的速度什么时候能走到沧州啊。

林冲：拜托，背着你们这两个大活人怎么能走得快啊。

兵士乙：少废话，驾。

林冲：我是人，不是马，走了这么远我的脚都乏力了，怎么可能走得快啊。

兵士甲：脚乏力了好办啊，用热水洗一洗马上就会好的。

林冲：耶，我要洗。

兵士乙：真拿你没办法，不要吵了，我去给你弄点洗脚水。

林冲：好哦，我要热点的哦，这样才舒服。

兵士乙：热水来了，洗吧。

林冲：你给我洗。

兵士乙：靠，有没有搞错，连幼儿园的小朋友都知道自己的事情自己做，这么点小事还要麻烦家长，你这个教头是怎么当的。

林冲：自己洗就自己洗。呀~~~~啊~~~~！！！！！！

兵士甲：你看你，洗个脚还要发出这么大声的感叹。

林冲：这么热，烫死我了。

兵士乙：你不是要热点的水吗？我好不容易才弄到这么些开水的。

林冲：5555555我的脚熟了。

兵士甲：难怪我闻到了一股清炖猪蹄的香气。

兵士乙：好了，脚也洗完了，继续背着我们上路吧。

音乐：大河向东流啊~~~天上的星星参北斗啊~~~~

林冲：不会吧，片尾曲这么早就播放了，这集不会就这么结束了吧。

兵士甲：你胡说什么呢，这是我的手机铃声，个性吧。

兵士乙：是啊，是啊，完全符合《水浒》的个性，有创意！

兵士甲：那当然了，为了符合剧情，所以我用了《好汉歌》作铃声。

林冲：别废话了，快接电话吧。

兵士甲：那你要跑快点。

林冲：不会吧，不就是接个电话吗？跟我跑得快慢有什么关系。

兵士甲：笨，我是移动用户，移动用户当然要移动着接了。

林冲：我晕。

兵士甲：喂~~~~~小丽吗~~~~

兵士乙：哦，你女朋友的电话？

兵士甲：不是，是高太尉的，他让我们在野猪林里结果了林冲。

兵士乙：靠，那你还说什么小丽。

林冲：什么？高太尉要你们在哪里结果我？

兵士甲：不是不是的，是我女友小丽打来的，你没听到我说喂，小丽吗？

林冲：听到了，原来是这个样子啊。

兵士甲：兵士乙，这回你知道了我说小丽的原因了吧。

兵士乙：明白~~

野猪林

兵士甲：好累啊，我们就在这里休息一会吧。

林冲：有没有搞错，是我一直在背着你们在走路，你们还累个屁啊。

兵士乙：靠，你以为趴在你背上的感觉很爽啊？你后背就这么点面积，我们两个人挤得腿都麻了。

兵士甲：9494，而且你的减震性也太差！我骨头都快给颠散架了。

林冲：好了，好了，算我说错了话，那就休息一会儿吧。

兵士甲：可万一你趁我们休息的时候逃跑了怎么办？

林冲：哦，那我们就不要休息了。

兵士甲：我靠，这话你也说得出口啊。

林冲：那怎么办呢？

兵士甲：好办啊，我们可以把你绑起来以后再休息啊。

林冲：没有别的办法了吗？

兵士甲：没了。

林冲：我的命好苦啊。

旁白：于是两人便把林冲绑在了树上。

兵士甲：嘻嘻~~~

兵士乙：呵呵~~~

林冲：你们笑得那么淫荡做什么啊，我又不是女人。

兵士甲：林冲，不要怪我们啊，上~~~~~

林冲：啊，有没有搞错啊，我是男人，不可以上的。

兵士甲：我靠，你想什么呢，我们是要杀了你。

林冲：不会吧，杀了我你们有什么好处？

兵士乙：少废话，我们也不想这样做，可这是高太尉的命令，我们也没有办法啊，你不要怪我们啊，要怪就怪你娶了一个漂亮的老婆，林冲，你记住了，下辈子还是找一个能拿得出去，带得回来的女人做老婆吧。

林冲：唉~~~红颜祸水啊，古人的话总是那么的有道理！

兵士甲：林冲，不要感叹了！你已经连写遗书的机会都没有了，明年的今天就是你的生日。

林冲：生日？？？

兵士乙：是祭日，不是生日。

兵士甲：哦，不管是什么日子，总之你死定了。我杀~~~~

鲁智深：呔~~~~住手！我来也~~~

兵士甲：啊，空中飞猪？

兵士乙：呀！好轻功，所谓上层的轻功，就是让一个胖得像猪一样的和尚能像鸟一样飞起来，而且还会在飞翔过程中发出阵阵杀猪般的声音！

林冲：啊，鲁大哥你怎么来了。

鲁智深：我多年的人生经验告诉我，高太尉一定会派人害你，所以就提前埋伏在这里了。

林冲：大哥神算啊，你怎么就知道我们会在今天经过这里呢？

鲁智深：其实我在这里埋伏了都有半个月了，哪里知道你们今天才走到这里，你看，我脑袋上都长出一层头发茬了，摸一下，手感还不错哦，毛茸茸的。

兵士甲：我摸摸看~~~

兵士乙：不要摸啊！这个家伙是林冲的兄弟！很厉害的！

鲁智深：呔，你们这两个家伙，刚才要害我的兄弟，现在竟然又想占我脑袋的便宜！看我不打死你们！

兵士甲：神僧饶命啊！我们不过是一时糊涂被别人利用了，其实我们的本质还是不错的。

兵士乙：是啊，是啊，我们今后一定擦亮眼睛，认清黑白，好好做人，痛改前非。

林冲：大哥，就饶了他们，给他们一个改过的机会，让他们背我去沧州吧。

鲁智深：好吧，为了以防万一，我也陪你们走一趟，兵士甲，你来背我。

兵士甲：命苦啊~~~让我背这个死胖子。

林冲：呀~~~让人背着的感觉——爽~~~

旁白：走了一段路程后……

林冲：大哥，不如你先回去吧。

鲁智深：兄弟怎么这样说？

林冲：你已经把兵士甲累成了植物人，又让兵士乙背你，让我背着兵士甲，万一你再把他压成植物人，那我还不是要照旧背着两个人走？

鲁智深：有道理，好了，兄弟，大哥我就先走了，你们两个兵士听好了，要是你们还敢耍花招，小心我把你们压成馅饼。

兵士乙：是，是。

鲁智深：好了，林兄弟多保重啊，我去也~~~

兵士甲：谢天谢地，这个死胖子终于走了，我们继续赶路吧。

林冲：咦？前面过来了一队人马。

兵士甲：哦，大概是反战游行队伍吧。

兵士乙：看马上的那个人，那不是小旋风柴进吗？

兵士甲：小旋风？？小旋风不是林志颖吗？

林冲：白痴。

柴进：喂，刚才说白痴的那个人报上名来，在我的地盘竟敢说脏话。

林冲：我是豹子头林冲。

柴进：啊，久仰大名啊，你不是八十万禁军教头吗？今天怎么又客串罪犯了？

林冲：说来话长啊。

柴进：既然说来话长，那就来我家边喝酒边说吧。

兵士甲：好耶。

柴进：拜托，我没有说也请你喝酒啊。

柴进府

林冲：如此这般，我就被发配到了沧州。

柴进：如此哪般啊？我完全没有明白。

林冲：话太长，重复起来观众会不高兴的，你看看前面的文章就知道了，你好歹也是《水浒》的主角啊，怎么对剧本这么不熟悉。

柴进：哦，不管那么多，我知道你的枪棍天下第一就可以了。

洪教头：老子的枪棍才是天下第一呢。

柴进：哦，那是没有林冲的时候，他来了你就是第二了。

洪教头：我不服，林冲，我们比一比。

林冲：好，可是我没有兵器啊。

洪教头：给你根筷子。

林冲：不会吧，可不可以给我一根比筷子粗一点，长一点的棍子呢？

洪教头：可以，给你根擀面杖。

林冲：其实擀面杖也是有许多种的，你为什么偏偏给我那种只能擀饺子皮的小巧型的呢？

洪教头：想要大的？那边有段直径为50，长约200，尺寸单位为厘米的擀面杖，你看怎样？

林冲：不会吧，这分明是一根树干，怎么能算是擀面杖呢？不过我用起来倒挺顺手的。

洪教头：天啊，他是地球人吗！真有蛮力啊！我要是被这块木头碰一下，那还不变成饺子皮！

林冲：洪教头，来吧~~~

洪教头：我投降~~~林教头的棍棒使得出神入化，密不透风，不愧是天下第一啊！

林冲：我好像还没出招呢。

柴进：真正的高手果然是不需要任何招数就可以让对手甘拜下风，林教头好厉害啊，我看你就在我这里多住几日，让我们好好切磋一下饺子皮的十八种擀法。

林冲：求之不得。

旁白：就这样，林冲和柴进天天研究擀饺子皮，一个月后……

兵士甲：林教头啊，我们什么时候去沧州啊，在这里顿顿吃饺子，吃得我好空虚啊。

林冲：呕~~~拜托你能不能别提那种食物的名字！我一听到那两个字就恶心！

柴进：林教头，开饭了，你猜今天吃什么？我想你肯定猜不到，你看，今天依旧是吃饺子。

林冲：呕~~~两位兵士！赶紧收拾行李，我要去沧州坐牢！

片尾曲：大河向东流啊~~~~~

观众：散场了，散场了，回家包饺子去了。

林冲：呕~~~~

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第八回林冲那个上梁山

北风那个吹，雪花那个飘，林冲那个上梁山

旁白：话说林冲离开了柴进府，来到了沧州，两个兵士交了差回到了京城。

差拨：你就是林冲？

林冲：在下正是。

差拨：哦，你还没有来的时候柴大官人就给我发e-mail，说要我照顾你，这样吧，你就到我们这里的草料场那里劳动改造吧，一般人可是去不了那里的，只有老弱病残孕才有资格去那里，我可是很照顾你了。

林冲：多谢大人照顾。

草料场

老汉：你就是来接我班的林冲？

林冲：是啊。

老汉：果然是条好汉，来来，我看你挺帅的，就把我的一些生活必需品交给你用吧。

林冲：好哦。

老汉：这是我的牙刷，虽然只剩5根毛了，但是还可以用，还有这个葫芦，如果你想家了，就到山下的酒店里打一些酒喝。

林冲：知道了。

沧州府

陆谦：事情办得怎么样了？

差拨：我把他安排到草料场了，到时候我们放一把火，完全可以把他烤得外焦里嫩，香酥可口，如果再加上葱花蒜末那味道更是绝。

富安：别光说不做啊，上次那两个兵士简直就是饭桶，什么事情都办不好。

差拨：两位大人放心吧，今晚我们就动手。

陆谦：今晚？

差拨：是啊，风高放火夜，雪大杀人天嘛，天气预报说今晚风高雪大，正适合做这样的事情。

富安：果然是高手，专业术语一套一套的，看来业务蛮熟练的嘛。

旁白：当天夜里，风雪交加，天寒地冻，鸟拉屎都不出窝。

林冲：我靠，这么冷的天让我在这里还不得冻得晶莹剔透？不如到酒吧里过一夜，我去也~~

酒保：客官来了，要点什么？

林冲：沏杯茶。

酒保：七杯茶来了。

林冲：我是说沏杯茶。

酒保：是七杯茶啊。

林冲：我是要天堂水沏的龙井茶，冰的。

酒保：啰嗦~~~给。

林冲：笑哈哈龙井茶，给我温暖每一天。对了，酒保，你给我把这个葫芦装满酒。

酒保：这~~~

林冲：这什么啊，快装满。

酒保：真的要装到这个葫芦里吗？

林冲：废话！

酒保：好吧，咕嘟咕嘟，装满了。

林冲：好，886，我走先。

酒保：这个人好奇怪哦，竟然用看草料场老头的夜壶装酒。

旁白：北风那个吹~~~~~~雪花那个飘~~~~~~~

林冲：这个鸟天还真TMD冷，哦？前面有个庙，不如我先进去躲躲风雪。

声音：呼呼~~呼呼~~~

林冲：什么声音？哦？红光？亮天了吗？不对啊，红光怎么在西边？难道今天太阳从西边出来了？

声音：噼哩啪啦~~

林冲：啊，着火了？！草料场着火了。

差拨：（唱）我就放了一把火，熊熊火焰燃烧了他。

陆谦：哈哈，林冲这次一定会被烧得色香味俱全，我想一定比烤全羊好吃，我先声明，我要吃大腿啊，你们不能和我争。

富安：谁稀罕大腿啊，我喜欢吃烤翅膀，他的翅膀归我吃。

差拨：你脑子进雪了！林冲又不是鸟人，那里有翅膀？

林冲：贱人，你们竟敢合伙害我，我杀！

差拨：啊~~我死了。

富安：林冲啊！你怎么可以擅自离开工作岗位啊！

林冲：少废话，我杀。

富安：啊~~我也死了。

陆谦：大哥，我是被逼的啊，饶了我吧。

林冲：休想，我又杀~~！！！

陆谦：啊~~！！！各位领导，看到没有，聘用了没有组织性，纪律性，动不动就擅自离岗的职员真的很危险啊！

林冲：好险啊，差点被他们烤了吃，不过一说到烧烤，我肚子也感觉饿了，找个地方撮一顿去。

路边烧烤摊

庄客甲：下雪天吃烧烤，感觉就是爽。

林冲：各位，我也来吃可以吗？

庄客乙：靠，你想白吃啊，没那么容易。

林冲：你敢骂我是白痴？我打~~

众庄客：啊呀，打不过他。

林冲：呵呵，小样，还敢和我打架。哇，还有酒啊，我喝。

旁白：转眼间，一缸酒见底了，林冲醉倒在雪地。

众庄客：快趁他还没有醒，把他吊起来。

林冲：啊~~~你们做什么啊！我喝了你们的酒，你们把我吊起来我没意见，但是不要把绳子拴在我脖子上啊！我……呼吸……困难……

庄客甲：他昏过去了。

庄客乙：正好，我们把他送到大官人那里领赏去。

柴府

庄客甲：大官人，我们抓到了一个贼。

柴进：啊！这个人的嘴里怎么还叼着个红裤头？

庄客甲：大官人，那是他的舌头。

柴进：哦，原来是舌头啊，嗯？这个人看起来好面熟啊，啊！这不是林冲吗！

林冲：柴……大……官人……我……好……命苦……啊……

柴进：怎么这么多省略号啊？这样很容易让我联想到街头书摊里卖的一些色情刊物哦。

林冲：我和……那些……刊……物……的……性质……不……一样……啊……我是……因为……怒火……攻心……气……血……两虚……饥寒……交迫……才……如此……的……

柴进：原来这样啊，来人啊，赶紧上两盘饺子给林教头吃，让他恢复体力。[更多精彩，更多好书，尽在[5 １ 7 Ｚ . c Ｏ m]

林冲：呕~~~~咦？大官人啊，我的体力突然之间又恢复了，感觉这辈子都没像现在这样健康过，估计现在出去跑马拉松都没问题。

柴进：哦，既然康复了那饭量一定会倍增的，来人啊，再上三盘饺子~~~

林冲：大官人啊！你好人有好报，我现在已经走投无路了，求你发发慈悲吧，不要在我精神都要崩溃的时候，三番两次地提到那可怕的饺子！

柴进：走投无路了？林冲啊，其实世上本没有路，走的人多了，也便有了路，所以说，不管你做了什么事，总是有路的，正可谓是敢问路在何方？路在脚下！

林冲：我今天杀了三个人，你说我应该走哪条路？

柴进：原来这样啊，不就是杀了人吗？我给你指一条路~~~

林冲：大官人啊，你指的是一张花里胡哨的纸啊，不是路。

柴进：这是地图！你看，在山东省有座山，叫梁山，那里风景秀丽，物产丰富，有三个好汉聚集了七八百人在那里，为头的叫作白衣秀士王伦，第二个叫摸着天杜迁，第三个叫云里金刚宋万，你不如去投奔他们。

林冲：山东的梁山？好哦，听说作者就是山东人，说不定我还可以见到他并和他要签名呢。

柴进：对啊，作者就是山东人，不过听说要得到他的签名必须得排好队，并要对他英俊的相貌有秩序的发出赞叹声才行。

林冲：明白了，我去了~~~~~

旁白：几天后林冲便来到了梁山脚下。

朱贵：小子，你要去哪里。

林冲：啊，怎么突然出来了一个大活人，小哥，我要上梁山入伙。

朱贵：哦，有介绍信吗？

林冲：有啊，还是柴进的亲笔信呢。

朱贵：哦，还是真的哦，虽然这字写得不怎么样，不过的确是柴大官人的手纸。

林冲：手纸？？

朱贵：不对，不对，是手书，好，你跟我来。

梁山大殿

王伦：不会吧，柴进竟把这么有名的人给介绍来了，分明是抢我饭碗啊。

林冲：大王，我林冲曾经推销过马桶给饭店，推销过碗筷给公厕，不管多么困难的工作我都可以胜任，希望大王收留我。

王伦：林冲啊，不是我不收留你，但是，你初来乍到，又没有什么工作业绩，让我怎么给你安排工作啊，我们这里也不景气，梁山上也没有余粮啊~~~所以我们正在搞竞争上岗，只有实力派的人才能留下来的。

林冲：我也可以竞争上岗啊。

王伦：这样啊，好，按照山寨里的规矩你三天之内到山下杀一个人，然后提着他的人头来入股吧。

林冲：哦，不知道猪头可不可以啊？

王伦：当然不行了！猪头怎么能顶替人头！我们是山贼！是反面人物，不是屠夫！我只要人头！别的什么狗头、猪头、馒头、芋头都不行！你明白没有！

林冲：好了，不行就不行嘛，你嚷嚷什么啊。乖乖的，我下山给你弄个人头来。

第一天

王伦：林冲，人头拿来了吗？

林冲：唉，今天遇到了百十号人，而我就一个人，他们一人一个屁都能把我给熏死，我哪里敢跑过去和他们借人头呢。

第二天

王伦：林冲，怎么还没有人头啊，今天不会又遇到了百十号人吧。

林冲：今天倒是遇到了一个人，不过是个帅哥，我实在下不了手。

王伦：还有最后一天了，你好自为之吧。

林冲：晓得。

第三天

林冲：今天说什么也要弄到人头啊，哦，来人了，哈哈，天助我也，过来了一个人，而且好丑哦，喂~~~恐龙，留下人头。

恐龙：啊，山贼，我要为民除害。

林冲：我杀。

恐龙：我也杀。

林冲：我还杀。

恐龙：停！有没有搞错啊，从我一出场就叫恐龙，我可是有名字的啊，又不是演《侏罗纪公园》那里来的恐龙啊。

林冲：那你说你叫什么？

杨志：我叫青面兽杨志。

林冲：青面兽？果然是恐龙的一种。

杨志：靠，我叫杨志！！！

林冲：养殖？你是养殖恐龙的？？

杨志：是杨志！我叫杨志！我原本是朝廷命官，因为一次工作失误便逃了出来，最近听说朝廷大赦，于是要回去重新做官。

林冲：哦，杨志啊，知道了，知道了，过去我当教头的时候就听说有你这么个人，没想到你比传说中的还要丑。

杨志：没有办法，因为我曾经为防晒霜做过实验，一半脸用防晒霜，一半脸不用，结果就成了这个样子。

林冲：哦，明白，看到这篇文章的MM要记住哦，防晒霜千万不要只擦在半边脸上哦。

王伦：两位好汉住手啊。

杨志：我们根本没有出手啊，只是在这里聊天而已。

林冲：老大，你怎么来了？

王伦：听说豹子头和青面兽打了起来，我怕两败俱伤，就匆匆赶过来了，杨志啊，你也是来我们梁山入伙的吧？我现在就正式批准了！

林冲：那我呢？

王伦：我马上公布水泊梁山第一号文件，让你加入。

林冲：好哦~~~

杨志：我可不想入伙，我还要回去做官呢。

王伦：不会吧，我本想让他俩都做我小弟，两人相互制约，我便可以稳坐第一把交椅，没想到他竟然不入伙，失算啊。

杜迁：大哥，既然他不入伙，那就算了。

王伦：靠，老大说话，你插什么嘴！

杜迁：好歹我也是二当家啊，怎么也要出场啊。

宋万：是啊，是啊，这一集都快完了，我们哥俩还没有露面呢。

杨志：做山贼没有台词啊？我还是回去当官吧，说不定哪一集还有我过奢靡生活的镜头呢。

片尾曲：大河向东流啊……哎呀儿，伊儿呀，艾嘿哎嗨伊儿呀~~~~

观众：？？片尾曲是谁唱的啊？？怎么像是难产时发出的声音？

音响师：没办法啊，经费不足，用的是盗版磁带，还有些绞带，大家凑和听吧。

观众：可我听后却有了一种欲望啊~~~哎呀儿，伊儿呀，艾嘿哎嗨伊儿呀~~~~

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第九回卖刀杀人两不误

汴京城杨志卖刀杀人两不误

汴京城高俅府

杨志：高太尉，听说最近朝廷大赦，我回来当官了。

高俅：哦，有见面礼吗？

杨志：今年过节不是不收礼吗？

众人：不收礼啊，不收礼~~~

高俅：是啊，今年过节不收礼，收礼只收脑白银。

众人：脑白银啊，脑白银~~~

杨志：我只有搓澡巾……

高俅：只送搓澡巾就想当官？滚~~~

杨志：腐败！

街上

杨志：这次我好倒霉，山贼当不了，官也做不成，手里也没有钱，连网都不能上，如果不上网，我QQ上那些MM还不想我想得上吊跳井？呵呵，还好我有宝刀一把，不如卖几个钱去上网，卖刀哦~~~~

路人甲：好刀啊，可惜朝廷不准拥有管制刀具，没有办法，不能买啊。

路人乙：这把刀可以提升攻击力吗？

杨志：当然了，不光可以提升攻击力，还有三大优点。

路人乙：哪三大优点？

杨志：第一，砍铜断铁，刀口不卷；第二，吹毛得过；第三，杀人刀上没血。

牛二：靠，说大话的小子，不要光说不练啊，你表演给我看。

杨志：好啊，看这三个硬币，我砍~~~

硬币：啊，我断了。

牛二：靠，假币就是不结实。

杨志：你胡说什么啊，这可是央行发行的硬币，怎么会有假呢？不信你吻这枚硬币一下，它会发出“非礼啊”的响声，凡是能发出这种响声的硬币都是真币。

牛二：好了，好了，你继续表演吧。

杨志：看这根头发，我吹~~~

头发：啊，我一碰到刀刃就断了。

牛二：靠，你肯定缺乏维生素，要不头发怎么这么不结实。

杨志：闭嘴，我天天服用白金搭档，补充钙，铁，锌，还有维生素ABCDEFG，怎么可能缺呢？这分明是我的刀快。

牛二：好了，好了，表演杀人吧，大家都期待呢。

杨志：这样暴力的场面就算了吧，对小朋友影响不好啊。

牛二：靠，这容易，各位观众，未满十八岁的请闭上眼睛，以下是暴力镜头。

小朋友：切，不就是暴力镜头吗，有什么了不起啊！就是打针这样血腥暴力的镜头我们也不怕，何况杀人呢。

杨志：小朋友都在看呢，还是不要表演了。

牛二：不表演杀人也可以，那你就给大家跳一段脱衣舞吧，《水浒》里刺激镜头也太少了，这样下去收视率会很低的。

杨志：我卖刀不卖身！

牛二：靠，不表演脱衣舞那就表演杀人吧。

杨志：你不要逼我啊！

牛二：靠，我就是逼你，有本事你就杀了我。

杨志：我说这位同志啊，不要老靠好不好，靠多了，很伤身体的。

牛二：靠，你管我呢！今天我这身子骨不要了，你一刀砍过来啊，怎么，不敢了？

小朋友：不会吧，牛二竟然提出了一个这么贱的要求，杨志~~~你就满足他的要求，一刀砍过去吧。

杨志：好吧，今天是”六一”儿童节，为了满足广大小朋友的心愿，我就砍~~~

牛二：啊~~~~~果然杀人刀上没有血，不沾血就是不沾血，我死也瞑目了。

家长：不好了，杨志竟然在小朋友面前上演暴力镜头，快打110。

杨志：啊，闯祸了，观众朋友们，我该怎么办啊？

观众甲：逃吧。

观众乙：坦白从宽，抗拒从严，还是自首吧，争取宽大处理。

杨志：这位朋友，果然是好公民，作为大宋国的公民，自然不能当逃犯，感谢这位朋友给我指点迷津，剧务，请发给他纪念品一份，本集纪念品由干而爽卫生巾公司提供。

观众乙：不会吧，我一个大男人发给我卫生巾？

杨志：白送给你你还挑什么？拿回家当餐巾纸用吧，绝对好使，它吸收量大，还防止侧漏呢，哪怕你流更多的口水也会给你干爽的感觉。

观众乙：#￥^$@%-

官府

杨志：有喘气的出来一个，我杀了人来自首了。

府尹：哎呀，你~~~~

杨志：怎么了？

府尹：5555555

杨志：？？？怎么回事？你这个家伙怎么一见我就哭？

府尹：过去我总是觉着自己的相貌太对不起观众了，今天一见这个人，我感觉自己还是帅哥哦，感谢你给了我重新活着的信心。

杨志：少废话啊，我杀了人啊。

府尹：哦，杀得好，长得这么难看如果不做点坏事那就太对不起自己的长相了。

杨志：你胡说什么啊，快判我罪吧。

府尹：你急什么啊？

杨志：废话，我饿了好久了，就盼着去大牢里吃一顿饱饭了。

府尹：这样啊，那我就把你发配到北京大名府充军吧，那里的伙食比大牢里好多了，杨志啊，你一定不要辜负我对你的期望，一定要勇敢的活下去啊，如果没有了你，还有谁能衬托出我的美丽？

杨志：你放心，我还没结婚呢，不会那么早就死的，好了，我要当兵去了~~~

旁白：于是杨志就这样被发送到了北京大名府。

侍卫甲：新兵杨志带到~~~

梁中书：啊？！你这个人怎么长得这么丑啊？完全超乎了人类的想像，上帝造你的时候一定喝多了吧。

杨志：大人，我很丑，但我很温柔。请不要用世俗的眼光来观察我。

梁中书：温柔？不会吧，不管我怎么眨眼睛都看不出你隐藏在内心黑暗角落里的温柔啊。

杨志：大人，请你用16位增强色加800x600分辨率的目光来看我，这样一来，视觉效果就会好许多。

梁中书：好，我看~~~啊呀，果然好了许多，黑的那半脸更黑了，白的那半脸更白了，简直就是白加黑啊~~~呀！再仔细一看，你好像还是个男的！

杨志：这还用仔细看吗？我青面兽杨志本来就是个男的！

梁中书：啊？青面兽杨志？哇，你就是那个武功盖世，面目狰狞的杨志？听说你的武功天下第一啊……

索超：老子的武功才是天下第一呢。

杨志：这位是？

梁中书：这位是我手下一员大将，叫急先锋索超。

杨志：哦~~~你就是索超啊，没听说过。

索超：靠，今天让你见识一下我的本事，敢和我单挑吗？

梁中书：不错，不错啊，今天你们两人就比试一下吧。

杨志：好啊，来吧，不知道你习惯当警还是当匪？

索超：靠，和我玩CS啊，那我也不怕，我当匪，我可号称匪头啊。

杨志：好啊，来吧。

旁白：两人足足玩了一万两千八百六十四局仍不分胜负。

梁中书：两位，还没有玩够吗，我还想玩扫雷呢。

杨志：切，这么弱智的游戏你也玩啊。

梁中书：你小子竟然说这样的话，好，你智商高，我给你安排一件艰巨而又有挑战性的任务。

杨志：哦，要我帮你办事啊，好说，好说，不知道是什么事？

梁中书：我岳父蔡太师的寿辰快到了，我这里准备了一批脑白银，准备送给他老人家，这次我就派你完成这个任务，如何？

杨志：耶，今年爸妈不收礼，收礼只收脑白银。

梁中书：怎样？这个任务你能完成吗？

杨志：不就是帮你送礼吗？小意思，不过你为什么不用EMS快递啊。

梁中书：我靠，你傻啊，给朝廷命官送礼能那么张扬吗？这礼物要悄悄地送去，张扬的不要，你的，明白？

杨志：哦，没看出来你还在日本留过学哦。

梁中书：啰嗦什么，你带100人，悄悄地把这些礼物送去！！

杨志：靠，叫我带100人还不张扬？这个任务真的很艰巨，而且还富有挑战性哦。

旁白：于是杨志带了100人喊着口号浩浩荡荡的上路了。

杨志：如果脑白银对你有疗效请你告诉10个亲友——脑白银好。

观众：如果没有疗效呢？

杨志：那就告诉100个亲友——脑白银不好。

旁白：要知道脑白银到底好不好，请看下回。

观众甲：？？这是《水浒》吗？怎么像是脑白银的系列广告？？

观众乙：大概是因为经费不足吧，所以加了这么多广告。

导演：知音啊，送你干而爽卫生巾一包……

观众乙：一集下来我都得到两包了，如果这样下去《水浒》结束后我就可以开干而爽卫生巾专卖店了。

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第十回脑白银是怎样得到的

旁白：话说有个地方叫作东溪村，村里有个保长叫晁盖，由于禽流感的原因，东溪村在村口设立了关卡，拒绝外来人口在这时期进入东溪村。

村民甲：晁保正，大事不好了，你外甥被雷都头抓起来了，你快去看看吧。

晁盖：？？？我哪里有外甥啊？

村民甲：不会吧，那个人说他就是你外甥啊。

晁盖：哎，作为一个名人，总是有许多人来认亲戚，前些日子还有一个年近七十的老头来认我当爹，说他是我的私生子，这完全没有道理啊，按照岁数，我做他的私生子还差不多。

记者：什么？？晁盖原来是别人的私生子啊，赶紧写一篇《晁天王身份大揭秘》。

晁盖：哎，名人的话真是不能乱说，很容易被记者断章取义，做名人，真的很难啊。

村民甲：你啰里啰嗦的在嘀咕什么啊，快去看看你的外甥吧。

晁盖：哦，你先和我说说到底是怎么回事啊。

村民甲：我们不是在村口设立关卡防止禽流感入侵吗？今天早上，我们发现一个可疑的家伙，他发型独特，还染了红头发，就像是《灌篮高手》里的樱木花道，雷督头说他很可能是从疫区来的，又说他的红头发很像是鸡冠子，可能患有禽流感，于是就把他吊了起来，谁知道他却说是你外甥，是来这里找你的。

晁盖：哦，听起来很奇怪啊，好，我去看看。

隔离室

雷横：大家好，我叫雷横，是这里的步兵督头，人称插翅虎雷横。

记者：你可以对观众朋友们介绍一下你们这里防治禽流感取得的成效吗？

雷横：我们在村口的道路上都设立了关卡，没有良民证，休想进来。

记者：？？良民证？？

雷横：不对，不对，是健康证。

晁盖：喂~~记者都出去，要采访到一边排队去。

雷横：是晁天王啊，给个面子啊，这个记者是我外甥，所以我就……

晁盖：靠，就知道照顾你外甥，那我外甥呢？

雷横：啊？今天早上抓住的那个人真的是你外甥？你不是没有外甥吗？

晁盖：私生的还不可以？

雷横：可以可以，靠，外甥还有私生的。

晁盖：嘀咕什么啊，还不给放了，我就讨厌你这种人。

雷横：好，好，放人。

外甥：舅舅啊~~~~

晁盖：你到底是谁啊？？

外甥：我是你的私生外甥啊。

晁盖：靠，我们的政策你应该知道，坦白从宽，抗拒从严，招了吧。

外甥：到你家再说。

晁盖：好吧。

晁盖府

晁盖：好了，现在到我家了，你到底是谁？

刘唐：我叫刘唐，人称赤发鬼，我来这里是想告诉你一条发财的路。

晁盖：哦，发财的路？快说，快说。

刘唐：小弟听说北京大名府梁中书买了十吨脑白银要送到蔡太师府上，我想，脑白银可是好东西，怎么能让蔡太师这个贪官得到呢，所以，我们不如半路给抢来。

吴用：好啊，好啊，最近我感觉脑子很不好用，记不住英语单词，背不熟数学公式，这样下去，考大学没有希望了……

刘唐：啊，你敢偷听，我杀了你灭口。

晁盖：外甥住手~~~

刘唐：靠，我不是你外甥！！

晁盖：哎，现在的年轻人，有钱就是爹，有奶就是娘，能救命的就是亲舅舅，看我刚把你从水火中解救了出来，你就不认我了。

刘唐：废话少说，我们的计划被人听到了，你还有闲心啰嗦。

晁盖：哦，不要紧张，我给你们介绍一下，这位是吴用，由于聪明伶俐，参加过幸运52，并顺利通过了十二道题，于是我们称他为智多星吴用。有他给我们出谋划策，什么事情办不好呢？

刘唐：好吧，那就我们三人一起合伙干吧。

晁盖：三人？？不和天意吧。

刘唐：哦？为什么这样说？

晁盖：昨天晚上，我做梦梦到天上下流星雨，有七颗星星正好砸在我头上，这说明了什么？

刘唐：这自然说明了由于你没有服用脑白银，所以睡眠质量大打折扣，多梦，睡不好觉，而且做的梦还那么离谱，一点新意都没有，完全不符合21世纪新新人类的梦啊。

吴用：天啊，和你这么笨的人合伙我感觉生活好没有意义啊，不用看周公解梦也知道，这预示着要完成这个恐怖事件，必须要七个人才可以哦。

晁盖：可我们现在才3个人啊，要不这样吧，我现在就贴张招工启事：本人欲劫持梁中书礼品一车，凡有意合作者速到东溪村与晁盖联系。

吴用：天啊，和你们合作好没有前途啊，我们那不是自己把自己暴露了？

晁盖：哦，有道理啊，那我们怎么才能找到合伙人？

吴用：哈哈哈哈，还是让我这位聪明伶俐，玉树临风，英俊潇洒，人见人爱的吴用来给你们推荐几个人吧。

晁盖：废话少说，你到底要推荐谁？

吴用：要知我推荐谁来完成这个艰巨的任务，广告之后继续收看，不要走开哦。

观众：搞什么啊。

老头：以前我腰酸背痛腿抽筋，还以为是风湿着凉了，现在才知道那是没有了年轻的活力，自从我看了《缺钙水浒》以后，腰不酸了，背不疼了，走路也有劲了，看到柳树，就想拔起来，看到猫科动物就想扁，《缺钙水浒》给了我第二次青春。

老婆：看了《缺钙水浒》，他好，我也好。

观众：靠，这个广告真烂啊。

晁盖：小吴，你到底要推荐谁来合伙？

吴用：在梁山泊边有个石碣村，那里有兄弟三人，号称阮氏三雄，他们可是最合适的人选。

晁盖：好，我马上派人把他们叫来。

阮氏三雄：我们来了。

晁盖：不会吧，我还没派人去叫你们呢。

吴用：现在都是网络时代了，我发了条短信，他们就立刻来了，还用派人去叫？

晁盖：哎呀，有手机果然威风，明天我就把家里的电视遥控器别在腰上，做出一副买了新手机的样子，也威风威风。

吴用：好了，你先闭上嘴吧，让他们三个自我介绍一下，立地太岁阮小二，你先告诉大家你叫什么？

阮小二：我……

吴用：你看你，一见到生人就不会说话了，其实晁盖哥哥很平易近人的，你不用紧张，要不短命二郎阮小五，你先自我介绍一下？

阮小五：可是……

吴用：你们真不愧是兄弟，都这样腼腆，见了生人就说不出话来了，活阎罗阮小七，你告诉大家你活阎罗阮小七的名字吧。

阮小七：这个……弟兄们，没的说，扁他！看他还敢不敢抢我们的台词了！

吴用：呀！不要打脸啊！其实我做人很低调的~~~~

晁盖：哇，从你们三人扁吴用的手法就可以看出你们果然是打架的高手啊！欢迎你们兄弟三人加入我们的组织，从现在起，我们七人要团结一心，积极进取，合力做成这笔大生意。

吴用：我们现在好像只有六个人啊。

晁盖：呵呵，行动的时候我会找个小姐一起带上的。

吴用：有没有搞错，我们是要做一项危险的行动，带小姐做什么！！

晁盖：那怎么办？你不是说要完成这项任务必须得七个人吗？

家仆：晁大人，门口有个化缘的道士要见你。

晁盖：没看到我忙着吗？告诉他，我不在。

家仆：好，门外的道士听见了没有，我们家晁大人说了，他不在。

道士：休要唬我，今天要是见不到晁盖，我就不走了。

晁盖：诸位稍等，我出去看看，没有办法，自从我出了名以后常常会遇到这样的事情。

门外

家仆：晁保正到~~~

晁盖：这位道士，你从哪里来到那里去啊？

道士：贫道来自东土大唐，去往西天拜佛求经。

导演：停~~！！！你专心点好不好啊，我告诉你多少次了，今天你要上镜，多看看剧本。

道士：我看了啊。

导演：你看的是什么？

道士：啊？？不好意思，我看的是《西游记》。

导演：这些演员一点素质都没有，重拍。

旁白：话说有个地方叫作东溪村，村里有个保长叫晁盖，由于禽流感的原因，东溪村在村口设立了关卡，拒绝外来人口进入东溪村。

导演：停，怎么又回到开头了？

摄影师：不是说要重拍吗？

导演：靠，你傻啊，刚才的那段重拍。

摄影师：明白。

晁盖：这位道士，你到这里找我有什么事吗？

道士：我叫入云龙公孙胜，特地来找晁天王一起做一件大事情。

晁盖：莫非是要劫持生辰纲？

公孙胜：啊？你怎么知道？

吴用：好啊，好啊，七个人凑齐了，来来，我们里屋商议一下计划。

旁白：经过一晚上的商讨，终于制定了一套详细的打劫计划，第二天，他们做好了准备只等杨志的队伍到来了~~~

树林中

杨志：弟兄们快走，这里不宜久留，万一出现强盗可如何是好？

兵士甲：老大，不管走到哪里你怎么都这样说啊，一路上我们就没有休息过，今天天气炎热，我嘴巴好干好干，在这里休息一会儿吧。

兵士乙：9494，我现在渴得都有种要喝马尿的欲望了。

杨志：弟兄们，前面不远处有一片梅林，那里的梅子又大又甜，我们过去吃个够。

兵士甲：老大，你这话都说了一百遍了。

兵士乙：9494，望梅止渴这招虽然好用，但也不要用的这样频繁啊，鬼才相信你的话呢，不行了，我走不动了，休息一会。

杨志：靠，你们这些没出息的家伙。

白胜：卖酒来~~~

吴用：啊，晁盖，他是谁？不是说好我们七个人行动吗？卖酒的那人应该是你，怎么换人了？

晁盖：怎么说我也是名人啊，怎么可能去卖酒呢？大家不用担心，这个人叫作白日鼠白胜，绝对可以信赖。

吴用：靠，我看他是你小舅子，随随便便就加人，也不和董事会商量一下，完全是独裁嘛。

晁盖：好了，好了，小点声，不要被他们发现了。

兵士甲：啊，卖酒的过来，我们买。

杨志：不准买！你们想想，万一这酒里有蒙汗药怎么办？

兵士甲：不会吧，会有那么巧的事情？

晁盖：好了，该我们出场了。

吴用：卖酒的，我们买。

杨志：啊，怎么突然冒出来七个汉子？你们是做什么的？？

吴用：我们是山东卖枣的商人，怎么了？

杨志：没什么。

晁盖：老板，我们一人一碗酒。

白胜：好啊~~~

吴用：不能喝啊，我们在里面下了蒙汗药，要是喝了那还不误了大事。

晁盖：哦，知道了。

杨志：喂，你们七个人拿着酒看了足足有一个时辰了，怎么还不喝啊，是不是这酒有问题？

白胜：靠，你这个家伙怎么总怀疑我的酒啊，看我喝给你们看。

兵士甲：老大，他喝了啊，没有问题。

兵士乙：老板，我也来一碗。

杨志：既然没有问题，那我也来一碗吧。

白胜：我头晕~~啊~~我倒~~~

兵士甲：啊~~我也倒~~~

兵士乙：啊~~我也倒~~~

杨志：不好，这酒里果然有蒙汗药，我倒~~~

吴用：哈哈，我的阴谋得逞了，高吧，现在我自己都搞不明白自己怎么这样聪明。

晁盖：靠，怎么白胜也倒了？《水浒》里写的不是这样啊。

吴用：是吗？我看看，哦，原来据《水浒》记载，一开始酒里并没有下药，我们先抢白胜的酒，然后被他夺回去往桶里倒的时候才下的药。

晁盖：对啊，对啊，这样做多完美啊。

吴用：不过我这样做比较有新意啊，创新精神是值得表扬的。

晁盖：你还有理了啊，这样吧，为了表扬你的创新精神，我们撤退的时候就由你背着白胜吧，好了，我们撤~~~

吴用：不会吧~~~我身材单薄，怎么可能背着他呢，而且他是你找的人，应该你背才对啊。

刘唐：你们两个在嚷什么啊，还不快走？等一会他们醒了我们谁也走不了。

众人：我们撤~~~

晁盖府

晁盖：咦？白胜呢？

吴用：糟糕，我们把他丢在现场了。

刘唐：没关系，一个大活人丢了就丢了，他一定会找到回家的路的，再说了，迷路了可以找阿姨嘛。

晁盖：哦，那我就放心了，来，来，大家来服用脑白银，今天晚上都享受一下婴儿般地睡眠。

众人：耶~~~

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第十一回林冲弹劾白衣秀才

旁白：许久以后，杨志醒来了。

杨志：啊~~~这一觉睡得好飘逸啊！啊？不好，生辰纲没了！这可如何是好？作为领导，我可是要承担主要责任哦，算了，我还是走先。

旁白：又过了许久，众人都醒了。

兵士甲：不好了，生辰纲被人抢了~~~！！

兵士乙：不好了，杨教头被人盗了~~~！！

兵士丙：太好了，我们可以回去说杨志把我们迷倒了以后抢走了生辰纲。

兵士甲：这个理由也太离谱了吧，他那么丑怎么可能迷倒我们？

兵士丙：你白痴啊，他是用迷药把我们迷倒的。

兵士甲：哦，是这样啊，你怎么这么阴险？

兵士丙：因为我小时候掉进过阴沟里，那次凄惨的经历让我现在阴险每一天。

旁白：且说那白胜被缉捕交给了府尹。

府尹(全改为)：梁中书的生辰纲被盗，而你又晕倒在现场，作为名侦探毛利小五郎的传人，我强大的逻辑推理告诉我，你肯定是犯罪嫌疑人删……

白胜：知道，知道，惩前毖后，治病救人~~~删

警察：那是医生的口号，我可是警察啊~~~删

白胜：哦，你们的是坦白从宽，抗拒从严。删

警察：既然你这么明白那就招了吧~~~

白胜：凭什么啊，你以为我怕你啊，打死我也不说。

警察：好小子，竟然摆出一副死猪不怕开水烫的样子，看我用满清十大酷刑来对付你。

白胜：满清十大酷刑？

警察：对，第一招，挠你脚心；第二招，踩你小弟弟；第三招，让你看《还珠哥哥》；第四招，让你看中文配音的黑客2……

白胜：不会吧，这么狠？好了，我招还不行吗？要不你们还得让我看央视的“笑傲”和“射雕”！

警察：还没用刑就招了？你不是说打死也不招吗？

白胜：是啊，打死也不招，只要打不死我就招。

警察：算你识相，说吧，你们这个犯罪团伙都有谁？

白胜：有晁盖，吴用，公孙胜，刘唐和阮氏三雄。

警察：啊？没想到晁盖竟然做出了这种事情，前些日子我还给他颁发文明好市民呢，既然这样，我得派缉捕找他们那一片的县官，把他们一网打尽。

郓城县衙

缉捕（此处全改为缉捕）：里面有人吗？

宋江：那么大声嚷什么啊，没看到我在值班吗？

警察：哟，我还真没看出来你是个人，差点把你当成一堆煤球，煤球先生，你人名叫什么？

宋江：我叫宋江，由于长的面黑身矮人家都叫我黑宋江；后来我被评为了十大孝子，所以有人也叫我孝义黑三郎；我这个人又特别崇拜雷锋叔叔，经常做好事，所以大家也称呼我及时雨。

警察：靠，你这个黑不溜秋的家伙怎么这么多名字啊。

宋江：这有什么啊，网络时代谁不是有一大堆的名字？就连作者都有好几个名字呢，闲云野鹤，无事忙……

警察：不要总拿作者来压人，人家是帅哥，名字多些那是自然的。

作者：对啊，对啊，我觉着吧，作为一个帅哥，应该有许多名字。

导演：靠，你小子怎么又出来混镜头了，给我回去，演员继续。

警察：不管你是谁，我要见你们的县令。

宋江：见县令？我们县令正在厕所里和大便进行持久战呢，不知道你要做什么？我替你转告吧。

警察：也好，你们这里有个叫晁盖的，他犯了罪，我是来抓他的，希望你们给以配合。

宋江：好说，好说，您稍等一会儿，我去通报县令。

警察：好。

宋江：晁盖是我生死兄弟，我怎能够不救他呢？还是先通报他吧。

晁盖府

宋江：晁盖哥哥！大事不好了！你抢生辰纲的事情败露了！警察要来抓你啊！！

晁盖：我靠，你小声点好不好，在我家门口这么大声嚷嚷，唯恐别人不知道啊！

宋江：不好意思，我一着急就嚷开了。

吴用：怎么回事？我们的事情这么快就暴露了？

刘唐：还说呢，要不是你把白胜丢下，他也不会被抓住，他要是不被抓住也不会招供，他要是不招供，我们也不会被通缉。

吴用：有没有搞错，我是脑力劳动者，你们却让我背那个家伙，这种业务我根本不熟练，出现了点差错也是在所难免的。

宋江：你们不要推托责任了，现在还是三十六计，闪为上计吧。

晁盖：说的是，不过我们到哪里好呢？

阮小二：不如我们上梁山吧，那里风水好的很，又没有被污染，渔业资源也很充足，据说在水里放个屁都能撂倒十几斤鱼，我们做渔夫的做梦都想去那里。

晁盖：事到如今也只能如此了，宋贤弟，谢谢你及时报信，弟兄们，快准备行李，我们要去梁山了。

宋江：哥哥快准备吧，我回去了。

郓城县衙

缉捕（全改为缉捕）：那个宋江怎么去了那么久啊，我等得鞋上都长蘑菇了~~~~

士兵：不好了，晁盖犯罪团伙逃跑了。

警察：啊？？谁走漏了风声？？？快追~~~~~

士兵：来不及了，他们已经上了梁山。

警察：靠，跑得了和尚跑不了庙，我们抄他的家。

士兵：他的家也没了？

警察：这怎么可能啊？那么多房子怎么会说没就没了？

士兵：他们把房子也一起搬走了！

警察：啊？！够狠~~~~~

宋江：我回来了，不好意思，我们县令经过5个小时的奋斗已经拉完了，不过他现在正在洗澡呢。

警察：靠！他有洁癖啊！便后洗手就可以，洗什么澡啊！

宋江：你有所不知啊，我们县令喜欢在拉屎的时候看报纸，结果今天他忘记带手纸了，只好用他最不感兴趣的股市版来擦屁股，那里知道报纸的油墨还没干，结果擦了一屁股的股市行情。

警察：晕~~~算了，反正犯罪嫌疑人都逃跑了，就让他慢慢地洗那布满股市曲线图的屁股吧，弟兄们，收工了~~

梁山泊

喽罗甲：欢迎欢迎，热烈欢迎，欢迎晁盖上梁山。

晁盖：谢谢，谢谢。

喽罗乙：晁天王，你这是第一次来梁山吧。

晁盖：是的，过去我只是听说过这个地方，今天是第一次来。

喽罗乙：那你对这里感觉怎样？

晁盖：这里的人们都很热情，这里的风光更是好，果然是人间天堂，最适合人类居住。

喽罗乙：那你打算长期留下来在这里发展吗？

晁盖：是啊，我一来到这里就深深的爱上了这里，我一定会在这里长期待下去，发挥我的最大力量，和广大朋友们一起努力，争取把梁山建成大宋国一流的集团，并冲出亚洲，走向世界，成为世界500强。

王伦：靠，怎么听起来他好像是梁山的老大？这分明是夺我的交椅嘛。

晁盖：呀，这不是王伦王头领吗？

王伦：哦哦哦~~~

晁盖：我们七个人是来入伙的。

王伦：哦哦哦，这个问题很难办啊。

晁盖：王头领有什么问题吗？

王伦：最近我们这里正在减员啊。

林冲：不会吧，从我上山的时候就减，现在都过去那么久了怎么还减？不会要减到一个人都没有吧，你根本就是不想让他们来入伙的，从你的眼睛里我看到了两个字——虚伪！

王伦：呔，领导讲话你小子多什么嘴！从你的眼睛里我看到了两个字——眼屎！

林冲：那又怎样？就算被眼屎遮住了眼睛，可我仍然能看出晁盖的强大实力来！

晁盖：是啊，是啊，王头领，我们都是很有实力的人，况且我们还拿了很多银子来，够兄弟们花销一阵子的，而且我们吃的又不多，一天就5顿饭就够了，如果你不收留像我们这样有实力的人，那可是决策失误啊~~~

王伦：你们有实力？可是我听说你们这次就是因为你们中间有一个家伙连人都背不动，所以暴露了行踪被通缉了。我们梁山的人可个个都力大无穷啊，比如我吧，可以一口气把煤气罐、电冰箱、洗衣机什么的从一楼搬到五楼，然后再从五楼搬到一楼，还不喘气。

吴用：怎么听起来像是搬家公司的？

王伦：理论上讲，我们和搬家公司有些共同处，但实际上我们和搬家公司可有着本质的区别，搬家公司是把东西从人家家里搬到人家家里，我们是把人家家里的东西搬到自己家里。而且我们绝对不搬家具，那种东西不值钱，当然了，如果是纯金打造的家具我们也是很感兴趣的，比如说我用的这个黄金马桶……

林冲：老大，作起报告来请不要如滔滔江水般连绵不绝，昨天你已经作了一天的报告了，害得我到现在还没有食欲。

王伦：林冲，你说什么啊！是不是不想在这里干了！我是老板，你是我的打工仔，我说太阳从西边升起来，你不能说我说办不到，你惟一能做的就是去找太阳商量一下，问问它明天是否可以从西面出来上班……靠，你怎么不作笔记啊！有没有在听我讲话？别用那种目光看我！再看我，再看我，再看我就把你炒掉！

林冲：我不是在看你，而是在鄙视你！像你这样啰哩啰嗦的的独裁者怎么能够当领导！你去死吧！

王伦：啊~~~~~~~~林冲！你竟然敢背后捅刀子！嘿，我后背插把刀子还真像刘德华。

林冲：有你这样的刘德华？！看我再砍~~~砍砍砍砍~~~

晁盖：哎呀，林冲不要砍了，你都快把他剁成肉馅了。

林冲：晁盖哥哥，您声望很旺，用词又简练，我看梁山的老大还是你来做吧！

众喽罗：赞成~~~

晁盖：……

林冲：哥哥？你感觉如何？好歹也表一下态嘛。

晁盖：沉默是金。

林冲：哦，就是说你默许了，耶~~~但不知道晁天王作了老大以后有什么打算呢？

晁盖：感谢宋江，送礼表心，刘唐听令，下山送礼。

刘唐：遵命。

晁盖：礼物贵重，路上小心，不要弄丢。

刘唐：哦？礼物贵重？我先看看是什么礼物。啊？！一箱子半截板砖？这太离谱了吧？

导演：剧务！你给我过来！我不是让你弄一箱子金条吗！怎么给我弄来了一箱子板砖！

剧务：唉，导演啊，尊重一下现实好不好？我就是把全剧组的人剁成肉馅包饺子买也换不来一箱子金条啊，我看就姑且用板砖来代替得了。

导演：有道理，不过依我看你还是把板砖都写上金条这两个字为好，这样大家就知道这是金条了。喂，你听到没有？别光顾着吃油条，快写！

剧务：知道了，我写~~~油条，油条，油条~~~~恩？靠！写错了！

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第十二回宋江杀婆惜的全过程

郓城县

主持人：各位观众大家好，禽流感时期终于过去了，现在我们就来揭晓本县抗击禽流感最有价值群众，这人就是~~~~~

群众：会是谁呢？

主持人：这人就是宋江~~~！

宋江：感谢大家把这个奖颁给我。我要说，这次我当选了最有价值群众，这并不是我一个人的荣誉，这是全县人民的荣誉，这是全国人民的荣誉，这是全宇宙人民的荣誉！

主持人：宋衙司，最近有一些流言，说你在外面包了一个叫阎婆惜的二奶，不知道可有这样的事情？

宋江：事实是这样的，大家都知道我是个孝子，由于我奶奶死得早，我没能尽到做孙子的职责，所以我就认了个奶奶，这是我第二个奶奶，所以简称二奶，大家如果不相信可以听听她的名字，阎婆惜，都是老太婆了。

主持人：原来是这样啊，宋衙司果然是个孝子，不过听说你的二奶最近和一个叫张文远关系不同寻常，不知道你是如何看待这件事情的。

宋江：我觉着吧，老年人搞黄昏恋很正常啊，最美不过夕阳红嘛，老年人需要有个伴，我们年轻人怎么能说三道四呢？我希望大家都能够理解老年人，老年人也是人啊，也有欲望，也有享受爱情的权利~~~

主持人：说的好，我们大家一起祝福宋衙司的二奶能和那个张文远早日步入婚姻殿堂，梅开二度，尽快生一个大胖小子。

宋江：#￥%-@

主持人：好了，颁奖典礼到此结束。

宋江：我靠，阎婆惜这个娘们竟然敢给我带绿帽子，还好我反应灵敏，才混了过去，看我不找她算账！

街上

刘唐：宋衙司慢走，你还认得我吗？

宋江：啊？刘唐，你好大的胆子啊，官府现在正在通缉你，你还敢回来？

刘唐：哥哥放心，就我这一脑袋红头发站在马路中央，人家肯定把我当成红灯的，你救了我们的性命，我们怎能忘恩负义啊，如今晁盖在梁山上作了大哥，特地让我给衙司送来一百两黄金和他的亲笔签名照一张。

宋江：不会吧，我怎么能要呢？

刘唐：我知道哥哥是光明磊落的汉子，如果你不要钱的话那就留下晁盖哥哥的这张照片做个纪念吧。

宋江：贤弟误会了，你在大街上给我这么多金子可让我怎么拿回家啊？万一叫歹人看到了谋财害命可如何是好？再说了，就是让群众看到了也不好啊，现在正在反腐倡廉呢。

刘唐：你可以把金子放到钱包里啊，这样人家不就看不到了。

宋江：最可气的是我的钱包太小了，就能放一根金条，早知道能遇到你，我拿个麻袋多好啊，可惜，可惜啊。

刘唐：没有办法了，那你就拿一根吧，还有这个照片，这可是晁盖哥哥换了发型以后专门拍的艺术照啊，看，像贝克汉姆吧。

宋江：靠，还真个性啊，只是贝克汉姆的发型怎么到了他脑袋上就象是一个鸡窝啊？看啊，里面还有个鸡蛋！

刘唐：好了，你慢慢看吧，此地不宜久留，我先走一步了。

宋江：不送。

路人：呀！那个红灯怎么自己跑了？！错觉，一定是我的错觉！

阎婆惜屋

宋江：婆婆，我来看你来了。

阎婆惜：和你说过多少次了！你可以叫我美女，也可以叫我婆惜，就算是叫我小惜惜也是可以，但你为什么老叫我婆婆呢？听起来很老啊。我看你是又有了新女人了，嫌我老是不是！

宋江：冤枉啊，我长得这样哪里还会有别的女人喜欢呢？况且你把我的工资都拿走了，你说哪个女人会喜欢上一个没钱没貌的人呢？

阎婆惜：说的有道理，对了，今天还没检查你的钱包呢，哎？你钱包里怎么有张照片？啊？！还是个帅哥！莫非你是同性恋？不过这么帅的男人还真让人心动，尤其是他发型，和贝克汉姆的一模一样哦。爱死他了。

宋江：你胡说什么啊，人家可是梁山集团的CEO。

阎婆惜：哦，原来他是强盗啊，好你个宋江，竟敢勾引强盗，看我不去告官。

宋江：不要啊，只要你不告官，今后我一定听你的话，你叫我向东，我决不向西，你叫我打狗，我决不撵鸡。

阎婆惜：啊~~~~你做什么啊！不要跪在地上抱我的腿，快松手啊！我的裤子都快让你拽下来了！流氓啊，我要报警！

宋江：大姐求你不要这样做啊！

阎婆惜：靠，你这么老了还叫我大姐？难道我长得真的很老吗？

宋江：不老，不老啊，你比我妈年轻多了。

阎婆惜：你~~！气死我了！！你把我说的这样老还不如直接把我杀了呢！

宋江：把你杀了？好，我说过，你叫我做什么我就做什么，既然你让我杀你，那我就不客气了，我杀~~~

阎婆惜：啊？！你误会我的意思了~~~~啊~~~不要啊~~~宋江杀人了~~

宋江：吃我一刀。

阎婆惜：啊~~~我吃了一刀！姐妹们，一定要记住我血的教训，不要把老公训练的太听话啊，啊~~~我死了。

阎婆惜：怎么那么吵啊，发生了什么事？啊？！快来人啊，宋江杀人了~~~~

宋江：不好，被发现了，我逃先。

旁白：宋江为了逃脱法律（删的制裁，只好到处流浪，由于杀人的阴影一直笼罩着他，使他过于忧郁，头发掉的只剩下了三根，后来被一个叫张乐平的漫画家看到了，由此获得灵感画出了著名的《三毛流浪记》。

宋江：胡说什么啊！谁在流浪啊！我这是去投奔柴进！

柴进府

宋江：柴大官人啊，我杀了人，特来投奔你来了。

柴进：呀，你不是及时雨宋江吗，幸会，幸会，快请进。

宋江：好，我进~~~

大汉：喂，你这个黑不溜秋的家伙，你踩到我的脚了。

宋江：哦，不好意思，你的脚占地面积太大了，我一不留神就踩上去了，不过这位大哥，就算我踩到你的脚了，你也没有必要喊那么大声啊，人家会误以为你的脚就是用来踩的呢。

大汉：你给我闭嘴！快把脚抬起来。

宋江：好啊，我抬。

大汉：靠，你是不是成心要找麻烦啊！

宋江：我已经抬起来了？

大汉：你右脚踩了我却抬起了左脚，分明不给我面子啊，我打你个生活不能自理。

宋江：救命啊~~~~

柴进：武松住手，这位可是宋江啊~~！

武松：啊？你就是宋江？

宋江：正是在下，给你我的名片。

武松：啊？鸡丝鱼宋江？

宋江：啊？靠！给我印名片的那个文盲竟然给我起了个菜名！不过有文化的人都知道，鸡丝鱼这三个是通假字，其实我是及时雨宋江，你是哪位？

武松：我是武松，这是我的名片。

宋江：你的名片怎么带着一股浓郁的84消毒液味？啊！你就是武松啊，不认识。

武松：虽然我现在没有名气，但是下一集我将会发挥神勇，为观众奉献一场人兽大搏斗，精彩不容错过，现在开始征集随片广告，有意者速与水浒广告公司联系，联系电话1234567转4321。

宋江：哦，原来下一集你会是主角啊，幸会，幸会，一起进屋喝两杯？

武松：不必了，我要回家探亲呢，改日有时间再聚吧，好了，我走了886。

观众甲：耶，武松终于出来了。

作者：怎么？大家都很期待武松打虎这一集吗？

观众乙：什么啊，我们都等着看武松的嫂子潘金莲呢。

观众甲：对，对，更期待潘金莲和西门庆的床上戏。

作者：靠，现在观众都什么品位啊！

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第十三回景阳岗人兽肉搏战

武松：（唱）武松我下山去探亲，柴进他有交代，山下的女人是老虎，千万要躲开。咦？前面有个好大的广告哦，上面写着三碗不过岗，哦，大概是给碗做的广告吧。

酒店

酒保：客官里面请~~~~

武松：啊？原来是个酒店啊，现在的广告做得越来越个性，我完全都搞不懂其中的含义哦。

酒保：客官要点什么？

武松：有酒有肉就上来，问个鸟？

酒保：客官，你这样说就不对了，我是问你，不是问鸟。

武松：你给我闭嘴，我是来吃饭的，不是来与你探讨我和鸟的区别的，快上酒肉！

酒保：好哦，酒肉来了~~~~

武松：呵呵，嘴巴好干，先喝碗酒，啊？？这酒果然是与众不同的啊！虽然看上去是那么的平凡无奇，以至于把它放到马桶里都可以充当马尿。但当你一口喝下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香，简直完全处在一个忘我的境地！

酒保：那是自然了，我们这里的酒可是奥运庆功酒哦。

武松：我喝第二碗，啊？啊？？啊？？？这是人间的酒吗？此酒只应天上有，人间哪能品尝到？不管是茅台还是五粮液都难以与之媲美。

酒保：当然，当然，我们的酒可是省优，部优的好酒，一杯能开胃，两杯肾不亏~~~

武松：我喝第三碗，为什么？为什么会有这样的美酒出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这碗酒吗？酒保再来三碗！

酒保：客官，不好意思，要肉可以上，酒却是不能上了。

武松：为什么？酒店不卖酒这完全不符合市场经济的大趋势啊，国家都入世了，虽然你们是山野小店，但是也要学会抓机遇，抢市场，这样才能和国际接轨，才能成为跨国公司，才能……

酒保：客官饶命，我给你上酒还不行吗。

武松：呵呵，看来我的说服力还是这么惊人。

旁白：话说武松连着喝了18碗酒。

武松：小二，结帐。

酒保：客官是要过景阳岗吗？最近景阳岗上出现了一只吃人不吐葡萄皮的猛虎，政府有明文规定，夜间不准过岗。

武松：谁说我要过景阳岗了？刚才酒喝得太多，我出去嘘嘘一下。

旁白：武松一泡尿过后，就忘记了景阳岗上有老虎的事情了，于是便踉踉跄跄的向景阳岗走去。

武松：咦？前面有个广告，难道又是酒店？过去看看。啊？！原来是官府的告示，山上有虎，行人莫过！天啊，刚才小二告诉过我，我怎么忘了呢？怎么办？天都黑得像宋江的肤色一般，也不知道那只老虎今晚是否上夜班。

老虎：哈哈，我今晚正好上夜班。

武松：是谁在说话？

老虎：是我，吊睛白额大老虎。

武松：不会吧，老虎也能说话，这也太虚构了。

老虎：中国都加入了WTO，2008年奥运会也将要在北京举行，作为中国的老虎，怎么也要掌握一两门外语啊。

武松：呀，果然不是盖的。既然你会说人类的话，那我就教你一首儿歌吧，两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有尾巴，一只没有耳朵，真奇怪，真奇怪~~~

老虎：你！你竟然敢唱歧视我们老虎的歌！看我让你只剩耳朵！

武松：呀，你要吃我？小心我扁你哟。

老虎：有没有搞错，《野生动物保护法》都颁布那么多年了，你怎么一点法律观念都没有啊，你打了我可是要进监狱的啊。

武松：我靠，这个老虎怎么什么都知道啊，导演，以后不要找这么有素质的群众演员了。

老虎：这跟导演没关系，我们中国的老虎都是这么有素质的！

武松：靠，这个老虎这么有文化，我怎么能打他？难道就让他这么吃了我？对了，野兽都是怕火的，我点一堆火把它吓跑不就得了，我点~~~

老虎：哟，有堆火啊，恩，正好烤烤我的鞋垫，如果把这个大汉烤了吃，一定会比烤鞋垫的味道好上百倍。

武松：这……这是老虎吗？太人性化了吧。

老虎：现在连家用电器都人性化，何况我呢。

武松：既然你这么人性化，为什么不能吃点人性化的食物呢？菠菜汤和醋溜白菜味道都不错，而且它们被你吃也不会反抗，我可就不同了，如果你要吃我，那我可是会扁你的！

老虎：扁我？好啊，你出招吧~~~~

武松：我打~~~~！

老虎：……

武松：我打~~~~！！

老虎：…………

武松：我打~~~~！！！

老虎：………………

武松：我~~~打~~~~！

老虎：拜托，别光有豪迈的口号，没有豪迈的行动啊，喊了那么久怎么还不出手？

武松：让我真的出手是吧，那好，不过得说好了，我打你，你可不能咬我啊。[更多精彩，更多好书，尽在[5 １ 7 Ｚ . c Ｏ m]

老虎：不咬你？你的意思是让我把你囫囵吞下去？虽然这样不太好消化，不过我成全你。

武松：不是这个意思啊，我们俩和平共处怎样？只要你放过我，以后我给你介绍个母老虎。

老虎：切，还用你介绍？今天我在网上已经泡了好几个MM了。

武松：上网？这个老虎怎么什么都会啊！

老虎：比尔·盖茨说过，没人知道在和你聊天的是不是一条狗，既然狗都会上网聊天，作为百兽之王的我当然也不能落后啊，今天你是当定我的夜宵了！

武松：不要啊，虎爷爷，我高蛋白，高脂肪，高胆固醇，体内还有食品添加剂，完全不符合卫生食品健康要求，你吃了我很容易得高血压，肥胖症以及心脑血管疾病，就算穿上提臀束腰的内衣也不能让你恢复现在这样完美的曲线。

老虎：原来是这样啊，不过如果我不吃你，怎么对得起我老虎的名字啊。

武松：名字不过是个记号罢了，你可以改名叫老鼠嘛，或者干脆起个编号叫250的了。

老虎：靠，你敢嘲笑我？今天我豁出去了，非吃了你不可！！

武松：道具，快给我冲锋枪。

道具：拜托，遵循一下原著好不好，你应该赤手空拳把老虎打死。

武松：啊？不会吧。

老虎：和你啰嗦了这么半天，我肚子饿得咕咕叫了，我要吃了你，我咬~~~

武松：啊？你这个畜牲还想咬我~~~

老虎：靠，我是禽兽，不是畜牲！！

武松：既然是禽兽那我就不客气了，我踢你废穴~~~

老虎：废穴？废穴在哪个部位？

武松：就在你两条后腿之间，我踢~~~

老虎：啊~~~！！！早知道我还不如当母老虎呢~~武松，你好狠毒啊，简直比禽兽还禽兽！！

武松：知道我的厉害了吧，有什么话就留下来吧，你活不了多久了。

老虎：……小朋友记住了，这招千万不要模仿哦~~~

武松：看在你还有点道德观念，我就让你死得痛快点，我再踢~~~

老虎：啊~~~我死的冤啊，早知如今，当初我还不如练习《葵花宝典》呢。

武松：终于把他给干掉了，赶紧离开这里，万一他老婆出来了可如何是好，对于母老虎，我这招必杀技可不灵哦。

旁白：武松踉踉跄跄的走出景阳岗。

猎户甲：快看，有个人走过来了。他的运气真好啊，竟然没被老虎吃了。

猎户乙：就他这德性，老虎怎么可能有食欲呢？

武松：什么啊，那个老虎被我打死了。

猎户甲：不会吧，难道你比禽兽还禽兽？

武松：其实老虎像弹簧，看你强不强，你强它就弱，你弱它就强。

猎户甲：5555555555不会吧，老虎死了我们岂不是下岗了？5555我家里上有老，下有小，中间有老婆，以后我可怎么养活他们啊。

猎户乙：9494，我们之所以有这份工作完全是这只老虎给我们的，现在他死了，我们可怎么办啊。

武松：不要怕！官府不是说打死老虎有赏吗？我分给你们一部分赏金，你们可以做点小本生意啊。

猎户甲：好哦，大家快把打虎英雄和这个死老虎抬到官府领赏去。

官府

知县：你就是打虎英雄？

武松：正是在下。

知县：我有个问题想问你，这个老虎是公的还是母的啊。

武松：当然是公的啊，我不打女士的。

知县：哦，但是为什么他没有虎鞭啊，老爷我最近腰酸，背疼，腿抽筋，需要虎鞭泡酒喝，你说，是不是你把虎鞭给私吞了。

武松：回老爷的话，这只老虎练过《葵花宝典》的，所以没有下身了。

知县：原来是这样啊，英雄啊，连练过《葵花宝典》的老虎都杀不了你，你一定很厉害，这样吧，为了奖励你，你就在我身边做个都头吧。

武松：谢过大人。

押役：报大人，外面众多群众强烈要求参观打虎英雄和那个练过《葵花宝典》的老虎。

知县：这好办啊，来人啊，派人在门口插个广告牌，写上参观费20元。

武松：有没有搞错啊。

知县：这样做也是为了增加一些财政收入，事后我们五五分。

武松：哦，对半分啊，好~！

知县：什么对半分，20块钱五五分，我十五，你五，简称五五分。

武松：靠，剥削！

旁白：整整三天，参观的人络绎不绝，到了第四天……

武大郎：啊，你不是我的兄弟武松吗？

武松：啊？大哥？！

武大郎：兄弟啊，哥哥终于看到你了。

武松：哥哥啊，兄弟我今天回到这里正是为了找你的。

武大郎：好兄弟，这几年我经过不懈的努力，终于娶上老婆了，快跟我回家，我让你见见她。

武松：好，我们走。

知县：武松啊，你一个人在那里自言自语的做什么啊？

武松：什么叫一个人自言自语，你没看到我在和我哥哥说话吗？

知县：你哥哥？你长得这么高大，你哥哥一定更高大，估计我仰头到颈椎骨折都难以看到他的相貌啊。

武松：你仰起头来肯定看不到他，我哥哥身高一米一，你需要低下头来看。

知县：哦，我一低头还真看到了，没想到啊，同样是一个娘养的俩孩子，身高的差距咋就这么大呢？

武松：好了，你就慢慢感叹吧，我要去看嫂子了。

知县：武松不要走啊，外面还有那么多的人等着参观呢。

武松：拜托啊，老大，我们兄弟很久没见了，今天就不工作了，我这里有一些个人全裸写真照片，你可以卖给那些参观的人啊。

知县：哦，好主意！啊？武松！你怎么把你的婴儿时候的光屁股照片拿出来蒙人！你给我回来！

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第十四回西门庆和潘金莲

西门庆和潘金莲不得不说的故事

武大郎家

武大郎：娘子开门。

门：吱扭。

潘金莲：相公回来了。

武松：呀，美女啊，哥哥好福气，竟然娶了这么一位美女当老婆，嫂嫂长得好像孙艳姿啊~~~

潘金莲：是吗？哪里像呢？

武松：胸部~~~

潘金莲：#￥%@

武大郎：呵呵，你知道我是怎么娶到她的吗？这全是因为网络的功劳。

武松：哦？怎么回事呢？

武大郎：我和你嫂嫂是在网上认识的，我网名叫"超级大帅哥"，你嫂嫂还以为我是个帅哥，于是便死皮赖脸的要嫁给我，还发誓说除非太阳从西边出来她才能离我而去，结果见了面以后，她想反悔，不过我保留了聊天记录，如果她能让太阳从西边出来，那她就可以不嫁给我，呵呵，她哪里有那样的本事？于是就嫁给我了。

潘金莲：555555就是这个样子啊，网恋害死人啊。

武大郎：好啦，好啦，我们进屋吧，老婆，摆酒席，今天为我兄弟接风洗尘。

潘金莲：兄弟？他是你兄弟？不会吧。长得一点也不像，莫非是私生弟弟？

武大郎：你在那里啰嗦什么埃

潘金莲：你看，你长的那么矮，而你兄弟竟这么高大，我怎能不感叹一下啊。

武大郎：娘子有所不知，我老母怀着他的时候是用NBA录像带对他进行胎教的。

潘金莲：原来是这样啊，那你老母是用什么对你进行胎教的呢？

武大郎：是用格林童话。

潘金莲：不会吧？格林童话怎么能让你长成这样子？

武大郎：哎，都怪我老母天天用格林童话里《白雪公主和七个小矮人》的故事来教育我。

潘金莲：原来这样啊，看来胎教真的很重要啊！哎，也不知道我老母怀我的时候看《肉蒲团》会给我留下什么影响。

旁白：就这样，武松在他哥哥家里住下了，可武大郎毕竟是郓城烧饼饮食集团的老总，业务忙得很，天天早出晚归，于是屋里就只剩武松和潘金莲两个人，而潘金莲经常独守空房，自然寂寞难耐，于是常常调戏武松。

潘金莲：叔叔，给我把内衣洗了。

武松：不会吧，今天我已经给你洗20件了，你的内衣怎么那么多啊。

潘金莲：这你就不用管了，快洗啊。

武松：难道我成了他们家的保姆？不会吧，我的命好苦啊，好歹我也是大男人啊，整天给女人洗内衣算什么啊，我看我还是搬出去住吧。

衙役：武都头，县太爷有命令，让你到东京出差。

武松：好呀，好呀，嫂嫂，我公务在身，告辞了。

潘金莲：不会吧，为了迷住武松，我特意打发他洗内衣，利用这点时间把自己打扮的妖艳些，谁知道刚化好妆他就要走，哎，在这里我奉劝各位MM一句，化妆的时间千万不要太长，否则机会就会没有了。

武大郎：我回来了~~~

武松：哥哥回来了，兄弟我有公务在身，要出去一段时间，大概两个月就回来了吧，如果这段时间有谁欺负你，你千万不要动手，等兄弟我回来了给你报仇。

武大郎：兄弟啊，你太高看我了，就我这个身材，想和别人动手，条件也不允许啊。

潘金莲：啊？两个月才能回来？这两个月我可怎么过啊，算了，今天就和武大郎凑合一下吧，先关上窗，免得有人偷窥。

旁白：说来也巧，潘金莲关窗的时候手一抖，竟然把叉窗帘的叉竿从二楼上掉了下去。

楼下声音：啊，我被爆头了~~！！

潘金莲：啊？不好，我下去看看。

西门庆：我靠，打死我了，楼上肯定有狙击手。

潘金莲：大官人，不好意思，小女子刚才失手了。

西门庆：靠，失手了还打得这么准？啊？美女？？

潘金莲：啊？！好帅的哥哥啊~~~~

西门庆：小姐打得我好舒服啊~~希望下次再打到我哦~~

潘金莲：既然你提了一个这么贱的要求，那我一定满足你。

西门庆：啊？你要满足我？？呵呵，在哪里满足呢？

王婆：南来的，北往的~~~瞧一瞧，看一看哦~~~本店出租房屋，专为一夜情开发的新业务，按时计费，价格公道量又足。

西门庆：小姐，我们去开个房可好？

潘金莲：………………

西门庆：可以吗？

潘金莲：………………

西门庆：同不同意你倒是给句话啊。

潘金莲：我靠，我都默许了，你还啰嗦什么，还不快开房~~！

武大郎：娘子，你在外面和谁说话呢？

潘金莲：糟糕，忘记了老公还在家里呢，我还是回家吧，大官人，886。

西门庆：这……能留下你的手机号码吗？

王婆：大官人，人家都回家了，你还呆呆的站在街上做什么啊，小心被人家当成电线杆子在你身上贴上非法小广告啊，就算没被当成电线杆子，站在路中央阻碍交通也不是闹着玩的。

西门庆：干娘说的是，问一下干娘，刚才那位小娘子是谁？

王婆：呵呵，她啊，就是街上卖炊饼武大郎的老婆啊。

西门庆：靠，不会吧，难道白雪公主和小矮人也可以结婚？完全不符合格林童话的原著嘛。

王婆：难道大官人还想横刀夺爱？

西门庆：嘿嘿，既然干娘有这样的想法那我就只好从命了。

王婆：什么叫我有想法啊，分明是你有想法啊。

西门庆：干娘，不管谁有想法，只要你能帮我促成我和她的好事，我一定重谢你。

王婆：哦，好说，好说，不过你要做到五事俱全才可以啊。

西门庆：哦？哪五件事呢？

王婆：第一，你必须是个男的。

西门庆：人家都说我是个男人！你不会看不出来吧，哪个女人的胡子有我的旺盛？！

王婆：第二，要有谢霆锋的貌。

西门庆：你看我丑吗？人家可都说我是道貌岸然哦。

王婆：第三，要有钱。

西门庆：这个还用说？我天天用美元当手纸擦屁股，要是用日元我都觉着对不起自己的屁股。

王婆：第四，要忍耐。

西门庆：好说，好说~~~我可以憋三天不大便，够能忍的吧~~~

王婆：第五，要有闲工夫。

西门庆：当然了，我可不是无事忙，我天天闲得很。

王婆：这就好，只要有这五样，别说潘金莲，就是木子丑也没问题。

西门庆：我觉着吧，木子丑还没有潘金莲纯呢。

潘金莲：谁在说我？

西门庆：不会吧，你怎么来了？我还没有勾引你呢。

潘金莲：你们说话的声音那么大，整条街都能听到，要是我不来还不知道你们说出什么呢。

王婆：不好，武大郎是不是也听到了？

潘金莲：他出去参加食品质量研讨会去了，听不到的。

西门庆：好MM，既然这样，你今天就成全我了吧。

潘金莲：好啊，我今天就成全你了。

西门庆：啊！！你拿把刀作什么？

潘金莲：你不是让我成全你吗？电视上出现这句台词的时候通常对方都会一刀或是一枪成全他的。

西门庆：靠，我说的成全是指我们一起嗨嗨嗨啊。

潘金莲：看你，说的那么直接，我完全没有准备啊。

王婆：靠，你脱得都一丝不挂了还说没准备。

潘金莲：胡说什么啊，你没看到我还穿着丝袜吗？

王婆：哦，轻纱丝袜，不止是勾引~~~你们快开始吧，我现在可要计时了。

西门庆：……

潘金莲：……

王婆：你们怎么还不开始？

西门庆：废话，你给我出去~~！时间从你离开这个房间开始！

王婆：哦，原来我还在你们的屋子里啊，好，我走。

观众：耶~~~期待已久的镜头马上就要上演了~~~

作者：以下是床上戏，未满18岁的朋友请在成年人的监护下观看。

羽绒被：起伏，起伏~~~删

双人床：吱扭，吱扭~~~删

旁白：且不说西门庆和潘金莲在王婆家里嗨嗨嗨，只说武大郎开完会后回到家里，发现家里没人，而对面王婆家里却传来了一阵阵呻吟声。

观众：什么叫且不说啊？！为了这段激情戏我们都等了很久了，竟然就这样结束了？！

导演：没办法啊，为了不教坏小朋友只能点到为止了，好了，演员继续~~~

武大郎：王婆，你趴在门缝里看什么？

王婆：没什么，看俩人打架。

武大郎：哦，是吗？我也看，咦？那个男人披着个床单在做什么啊，如果再在头上套个箍，简直就是阿拉伯人，啊？！我老婆怎么躲在了床单底下？贱人~！！看你做得好事！！！

王婆：啊？！不好了，武大郎来了~~~

西门庆：啊？快穿衣服。

潘金莲：不会吧，你怎么穿上了我的衣服，嘿，看你穿女装还真对得起你那张脸。

房门：哐当，我被人一脚踢开~~~

武大郎：呸，西门庆你这个贱人，你怎么用我老婆啊！你老婆呢？

西门庆：我老婆都让我老爸用了。

武大郎：靠，果然是上梁不正下梁歪，我和你拼了~~~

西门庆：怎么？想打架？！

武大郎：打架？不知道你所说的打架是指哪一种？是不是刚才你和我老婆的那一种？

西门庆：你这个死跑龙套的，想什么啊！

武大郎：我是跑龙套的，但不是死跑龙套的，请你尊重我的艺术价值。

西门庆：还嘴硬！看我一脚把你踢飞！

武大郎：啊~~~~我飞起来了！莫非我就是传说中的鸟人？

第二日

武大郎：唉哟哟~~~~唉哟哟~~~~

潘金莲：拜托，躺着的时候不要发出这种声音，很容易让我有想法的。

武大郎：一想起你做了对不起我的事情，我心口就好痛啊，为了弥补我心灵上的创伤，你还是快给我买些药来吃。

潘金莲：我早就买来了，你快吃。

武大郎：哦，是什么药啊？

潘金莲：砒霜，你吃了以后过一阵子就感觉不出丝毫的痛苦了，一般人我不告诉他~~~

武大郎：这么灵？我吃~~~啊~~~~！！！我欧沃了，各位朋友，当你感到身体疼痛的时候可千万不要服用砒霜哦。

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第十五回第三者的下场

西门庆亲身示范第三者的下场

武松：（唱）找点时间，找点空闲，带着礼物，常回家看看，哥哥准备了一锅烧饼~~~

街坊邻居：唧唧咕咕。

武松：？？他们怎么见了我都唧唧咕咕的？难道是因为我太帅了？不管他们，先回家。

武大宅

门：吱扭

武松：哦？屋里怎么没有人？咦？桌子上怎么摆了一个牌牌？难道是哥哥也信耶稣了？

灵位：拜托，看好了，上面写着亡夫武大郎之位。

武松：啊！！哥哥，你怎么这么自恋，把自己的名字刻在牌牌上搞自我崇拜啊。

灵位：靠，简直是文盲啊，这句话的意思是你哥哥葛皮了，死了，你的明白？

武松：啊？！我来晚了，哥哥啊，我回来晚了啊，就晚了一步啊，我在衙门里已经集体补过钙了，可惜我没来得及给你补钙，你是因为缺钙才死的啊，我来晚了啊~~~~

武大郎：东三省制药六厂的包中包，今天你吃了吗？

武松：啊！刚才说话的好像是我哥哥啊！他一定是死得太委屈，所以阴魂不散，还是问一问嫂嫂吧，嫂嫂~~~

潘金莲：啊？叔叔回来了。

武松：是啊，我有个问题要问嫂嫂。

潘金莲：什么事啊？

武松：嫂嫂的皮肤这么好，是用了什么牌子的化妆品呢？

潘金莲：呵呵，女人的容颜要由内而外的保养，哈尔胶囊，由内而外，补血养颜，细腻红润有光泽，哈尔，海南养颜堂。

武松：哦，不对啊，我哥哥不是一直用炊饼给你敷脸吗？怎么现在改用哈尔胶囊了？

潘金莲：这个，这个，不是因为你哥哥挂了吗，没有炊饼只好用哈尔胶囊了。

武松：哦，嫂嫂，那我哥哥是怎么死的？

潘金莲：前一阵子，你哥哥他腰酸背痛腿抽筋，走路也没有劲，卖炊饼的时候老喊‘咯咯大，咯咯大’，开始我还以为他这是风湿着凉了，后来他欧沃了我才知道，他是得了禽流感！

武松：不对啊，禽流感的症状不是腰酸背痛腿抽筋，而且我哥哥卖炊饼的时候一直就是喊‘炊饼，个个大~~~’嫂嫂，你回答问题的时候手为什么抖得跟帕金森氏综合症患者一样，莫不是有什么事情瞒着我？

潘金莲：叔叔说什么啊，你哥哥真的不是我杀的。

武松：啊？你说什么？我哥哥不是病死的？难怪街坊邻居见了我都唧唧咕咕的，看来他们知道内幕，你休走，我去去就来。

潘金莲：天啊，他怎么会知道他哥哥不是病死的呢？

旁白：不一会儿，武松带了左邻右舍以及王婆来了。

左邻：武都头有什么事情啊，我家里的马桶上还熬着粥呢，也不知道熬好了没有，我得赶紧回去看看~~

武松：那个稍后再看，我来问你们，我哥哥是怎么死的！

左邻：这个，这个，我不知道啊。

右舍：那个，那个，我也不知道啊。

王婆：大概是因为呼吸停止死的吧。

武松：看来这样问是问不出什么来，我换一种方式，现在开始快速抢答，答对了有大奖等你拿哦，我哥哥是怎么死的？快抢答啊~~~

左邻：叮咚，我抢到了，我觉着吧，你哥哥一定是炊饼吃得太多了，撑死的。

右舍：不对，不对，正确的答案应该是被毒药药死的。

潘金莲：你回答的不完全，完整的答案应该是我和奸夫西门庆伙同王婆一起用砒霜药死他的。

王婆：对，对，不过我再补充一点，砒霜是西门庆买的，我熬的，潘金莲喂的，经过我们三人的协力合作，才取得那么圆满的结果。

武松：啊？！我所听到的，是我没见到的，没想到看似简单的情节却隐藏着巨大的阴谋！

潘金莲：我已经把正确答案回答完了，不知道你那大奖是什么，真期待啊。

武松：贱人！你竟然杀了我哥哥，那好，我就把地狱终身免费游送给你！去死吧~~~

潘金莲：啊~~~~~

王婆：啊~~~~~

武松：哎？王婆，我还没杀你呢，你怎么也死了？

左邻：根据我多年的人生经验来判断，她是做了亏心事被吓死的。

武松：哦，不好意思，让各位高邻也跟着受惊了，现在我要去找西门庆，不知道他在哪里？

左邻：切，你也太小瞧我们了，什么暴力场面我们没见过啊，杀个把人还能惊到我们？

右舍：西门庆今天好像在狮子楼上喝酒，你快去找他吧。

武松：谢了，我去也。

狮子楼

西门庆：十八的姑娘一朵花，哦~~~一朵花~~~

武松：贱人，认识我是谁吗？

西门庆：哦，你不是打虎英雄武松吗？久仰、久仰，听说你最近刚刚做了伟哥的形象大使，不知道是不是真的？

武松：没有的事情，我一直热衷于公益事业，所以那些商业活动从不参加。

西门庆：哦，是这样啊，那你最近有什么工作安排？听说你写了本书叫《我与老虎的零距离接触》？

武松：是的，我觉着吧，作为一个名人就应该出书。

西门庆：但是有消息说，由于你这本书里缺乏刺激的描写被封杀了。

武松：这完全是媒体炒作，其实我这本书特别刺激，你想想，一个寂寞的大男人和一只老虎在荒郊野外发生的故事能不刺激吗？本书下个月将会在各大书店发售，大家有兴趣可以买本看看。

西门庆：是吗？那提前祝贺你了，听说你最近身体不太好，能透露一下你目前的健康状况吗？

武松：我可以郑重地宣布，我已经不咳嗽了~~~~

西门庆：谢谢你在百忙之中接受我的采访，好了，不打搅你了，采访到此结束。

武松：好吧，那我就先走了，咦？不对啊？今天我是来要你性命的！靠，差点叫你跟混过去，好狡猾的家伙，看我杀了你~~~！

西门庆：呵呵，年轻人火气不要那么大啊，你杀不了我的。

武松：你怎么知道？

西门庆：《金瓶梅》里说我是‘牡丹花下死，做鬼也风流’。而不是死在你的手里。

武松：呵呵，可惜，这是《水浒传》！在这里写的可是你死在了我的手里。

西门庆：啊？不会吧，为什么同样是西门庆，结局却差得那么远，不管怎样，我逃先~~~

武松：哪里逃！我杀~~~

西门庆：不好，还是跳楼逃生吧，我跳~~~

武松：啊？他一定是服用了包中包，腰不酸了，背不疼了，跳楼也有劲了，过去只能从一楼跳，现在能从五楼跳了，我也跟着跳~~~~咦？西门庆哪里去了？怎么跳下来就不见了？

路人：他在你脚下啊。

武松：我脚下？我脚下只有一堆散发着水果味的血浆啊。

路人：是啊，他摔死了啊。

武松：不会吧，就这样死了？我还没有表演自己的刀法呢，奇怪，为什么我跳下来就一点事都没有？

路人：因为你是主角啊。

武松：哦，做主角真TMD爽。

路人：难道主角杀了人可以逍遥法外吗？

武松：哦，怎么说我也是生活在法制社会里，逃跑是行不通的，就连萨达姆都能被捉到，我看还是自首去吧。

旁白：于是武松来到了县衙投案自首。

县官：什么，你把潘金莲和西门庆都杀了？

武松：是。

县官：杀得好，他们整天在王婆的屋子里唧唧哼哼的，把声音搞得好大，如果让小朋友听到了可如何是好？

武松：王婆我也杀了。

县官：哦，武松啊，虽然你杀得好，但是国法难容啊。不过，看在你是为民除害，事后又来投案自首，死罪就免了，发配孟州大牢吧。

片尾曲：……路见到钱不要吼啊~~~~该出手时就出手啊~~~~风风火火装起来啊~~~~

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第十六回猪圈旁的亲切会见

武松猪圈旁亲切会见张青及其夫人孙二娘

旁白：话说武松被两名衙役押着前往孟州大牢。

衙役甲：我嘴巴好干好干啊，不如找个地方喝上几杯如何？

衙役乙：好主意，前面不就有家酒店？我们过去休息一下。

武松：哦？十字破酒店，这家店的老板真谦虚啊，竟然说自己的酒店是破酒店。

衙役甲：文盲！这家酒店是叫十字坡，是坡，不是破！

十字坡酒店

孙二娘：客官来了，要点什么啊？

衙役甲：不知道你们店里有什么？

孙二娘：我们这里有酒有肉，还有超级霹雳无敌大包子，价格便宜量又足。

武松：好啊，那就来30个包子，有好酒就上来一桶。

孙二娘：30个包子？原来是一群饭桶啊，不过开酒店的就喜欢饭桶，请稍后，马上就来。

旁白：不一会，30个包子上来了。

武松：老板娘，我们要包子，不是要饺子，你怎么给我们端上了饺子啊。

孙二娘：客官说什么呢？这就是包子啊。

武松：不会吧，这么小的包子，看来真是黑店，不管了，我先尝尝，哦？老板，你这包子是什么馅的？

孙二娘：是牛肉的。

武松：真是牛肉的吗？不会是人肉的吧。

孙二娘：有没有搞错啊，这是《水浒》不是《西游记》怎么能吃人肉呢？客官真会开玩笑。

武松：哦？这酒怎么好浑浊啊。

孙二娘：没关系的，我这里的酒喝前要摇一摇~~~

旁白：于是武松和两个衙役跳了一段摇摆舞后喝了起来。

武松：啊~~~我想睡觉。

孙二娘：哈哈，药力发作了。

衙役甲：啊~~~我想和老板娘睡觉。

衙役乙：我也有同样的欲望。

孙二娘：啊！！色狼啊，厨子，你在酒里放了什么药啊。

厨子：当然是东三省春药六厂生产的春中春牌春药啊。

孙二娘：我靠，你要死啊，我叫你放迷汗药，你怎么放了春药？

厨子：人家东三省春药六厂给钱了啊。

孙二娘：原来这样啊，啊？你快把这三个发情的男人关到猪圈里~~~他们要非礼我啊。

厨子：OK。衙役甲关到1号猪圈，衙役乙关到2号猪圈，最后这个关到3号吧。

旁白：不一会儿，孙二娘的老公张青屁滚尿流地登场了。

张青：老婆啊，出大事了。

孙二娘：老公啊，你看你，怎么叼着猪食盆就跑过来了？虽然我们的生意不太景气，可你也不要和猪争食吃啊。

张青：你胡说什么啊，我刚才喂猪的时候发现1、2号猪圈的老母猪竟然生出个人来！

孙二娘：啊？！

张青：还有更离谱的呢，咱家3号猪圈的那只公猪竟然不顾自己的性别也生出了一个壮汉来。

孙二娘：老公啊，你真没文化，遇到事情要用脑筋想一想，猪是猪它妈生的，人是人他妈生的，猪怎么能生人呢？那三个人是被我关到猪圈里的。

张青：原来如此啊，我说怎么他们长得不像猪呢，我还以为是物种发生变异了。

厨子：不好了，不好了，3号猪圈里的猪被打死了！

孙二娘：不是吧，它长得膘肥体壮怎么能被轻易地打死呢？

武松：呔，莫说是猪了，就是老虎我也能打死，因为我是帅得惊天动地，俊得一塌糊涂的打虎英雄武松。

张青：呀，莫非你就是武松啊，久仰，久仰。英雄的大名我早就听说了，没想到第一次的会面竟然会是在猪圈里，真是让我感到意外啊。

武松：我感觉吧，只要是有缘份，第一次的会面不一定非要在正式场合，猪圈啊，厕所啊，垃圾箱旁边啊，都是可以会面的。

张青：英雄说得有道理，既然我们这么有缘份，那我们就结拜为兄弟吧。

武松：也好，反正我亲哥哥已经死了，那你就做我的干哥哥吧。

张青：好啊~~~

武松：大哥，兄弟我有句话要说，你以后可千万要管严你老婆啊，我可不想让悲剧重演。

孙二娘：你说什么啊，是不是不想活了！我可是正经女人！

张青：是啊，是啊，就我老婆这样的女人，人家看着恶心，我出门在外放心，兄弟你大可不必担心。

孙二娘：#￥%~

旁白：就这样，武松在十字坡结拜了张青夫妇后又住了几日便来到了孟州府，而张青夫妇则在自家的3号猪圈上做了个巨幅广告，上写武松打猪处，专门为来吃饭的人开放参观。

孟州府

衙役：带人犯~~~~

武松：不必喊了，我早在这里等半天了。

施恩：啊？你不是打虎英雄武松吗？

武松：是啊，你是？

施恩：我是金眼彪施恩。

武松：哦，带金丝眼镜的彪子？

施恩：对啊，对啊，英雄怎么才来啊，我等你好久了。

武松：等我？有什么事吗？

施恩：小弟我曾经在快活林开了一家酒店，生意兴隆，童叟无欺，没想到一个叫蒋门神的家伙看我生意好便来收保护费，我不给，他就打我，还霸占了酒店。

武松：啊？原来你是开酒店的啊，那我帮你夺回来后是不是喝酒就不用花钱了。

施恩：那还用说。

武松：哈哈，这个忙我帮定了，你快带我去找他，不过一路上要请我喝酒啊。

施恩：好说，好说。

旁白：于是武松一路上见了酒店就进去喝上三碗，一直喝到了快活林。

施恩：武松大哥你快醒醒啊~~~

武松：哦？啊？你怎么背着我啊？

施恩：废话，你喝醉了，要不是我背你到了快活林，你怎么能走来帮我报仇啊。

武松：到快活林了？吁~~~~~

施恩：拜托，我不是马~~！！

武松：蒋门神在哪里？

蒋门神：谁在喊老子！

施恩：蒋门神，我带人来砸你场子了，还不投降！

武松：对，我是来砸场子的，施恩啊，你先顶一下，我去去就来。

施恩：不会吧，你临阵脱逃？

武松：什么啊，我武松是谁？怎么能那样做？我不过是酒喝多了，去嘘嘘一下。

施恩：哦，是这样啊。

武松：嘘嘘中……

蒋门神：啊？！！贱人！！！竟然用我的酒缸当尿壶！看我不扁你。

武松：啊？你这个家伙，连我嘘嘘都不让嘘嘘痛快了，看我扁你。

音乐：我颠颠又倒倒好比浪涛~~~~~

武松：看我醉拳~~~~

蒋门神：啊？莫非他是成龙的门下？看来我还是闪先吧。我闪~~~~

武松：招打~~~~

蒋门神：啊~~~！他果然会醉拳，难道他真是成龙的弟子？我看我还是跑吧~~~我跑~~~

武松：我打~~~

施恩：不要打了，他已经逃走了。

武松：我打~~~~

施恩：不要打了，他已经逃走了。

武松：我打~~~~

施恩：不要打了，他已经逃走了。

武松：我打，呵呵，打中了，这个死蚊子，竟然敢在我嘘嘘的时候咬我DD，怎样？被我的醉拳打死了吧。

施恩：#%^

武松：哦？蒋门神呢？

施恩：早跑了~~~

武松：哈哈，你看，我还没出手他就跑了，我厉害吧~~~

施恩：是啊，是啊，大哥怎么这么厉害啊。

武松：因为我喝多了，酒壮英雄胆嘛，一旦我喝高了，就不知道什么叫害怕。

施恩：我晕，原来是这样啊。

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第十七回张都监血溅鸳鸯楼

张都监血溅鸳鸯楼，武松做好事留名

旁白：话说武松替施恩赶走了蒋门神后，便天天在施恩的酒店里白吃白喝，转眼一个月过去了。

施恩：大哥，有你一封信。

武松：哦？是谁会给我来信呢？我看看，啊？孟州守御张都监要我到他那里办公。

施恩：啊呀，产房传喜讯——你生（升）了。

武松：搞什么啊，我一个大男人怎么可能生？

施恩：我是说你高升了啊。

武松：哦，是这样啊，既然这样，我就告别兄弟去他那里了。

旁白：武松到了张都监手下天天吃喝玩乐，张都监时常送武松金银啊，财帛啊，段匹啊什么的，有一次还送给武松一个叫玉兰的MM。这天正是中秋佳节，张都监一家人请武松一起赏月吃酒。

张都监：如此美景岂能无诗，我诗兴大发，武松啊，你听听我新作的诗，明月几时有，黄河入海流，谁知盘中餐，春风吹又生。你觉这诗如何？

武松：都监的诗果然堪称经典啊！在没听到你的诗之前，我对人世间是否有真正的诗人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于曹植的才华，我曾经惊讶于李杜的诗句，我曾经流连于唐宋的诗词；但现在，我才知道我有多么浅薄！

张都监：哈哈，看你说的，其实也没什么啊，我只是随便一吟而已，好了，不吟诗了，我们还是来欣赏玉兰的舞蹈吧。

武松：哦，好啊，玉兰的热辣健身操跳得很是好。

张都监：啊？？热辣健身操？哦，武松啊，时间不早了，你先去歇息去吧。

武松：不会吧，不是要赏月吗？月亮还没升上来呢。

张都监：什么啊，今天阴天，怎么能有月亮啊。

武松：哦，这样啊，那好，我就先回去歇息了。886。

张都监：哈哈，他终于走了，玉兰，给我跳一段热辣健身操。呵呵呵呵~~~果然精彩，早知道就不把玉兰送给武松了，这样我就可以如此如此~~呵呵呵呵，哈哈哈哈。

旁白：夜深了~~~

猫头鹰：咕咕咕~~~~

喊声：不好了，有贼~~~~！！！！

武松：深更半夜大家吵闹什么啊，搞得我无法享受婴儿般的睡眠。

喊声：有贼啊~~~快来捉贼啊~~~~！！！

武松：啊？有贼？作为一名好市民，见义勇为是我的本分，说不定我抓住了那贼还可以成为小朋友们学习的榜样。我去也~~~

家丁甲：别让贼跑了。

武松：贼在哪里？

家丁乙：快把他抓住。

武松：？？？是谁抓住了我的裤子，快松手啊，我出来的匆忙，没系腰带，别给我扯下来！

家丁丙：我抓住他了。

武松：拜托，大哥，你眼神也太差了吧，你怎么把我捉住了？

家丁甲：哈哈，你这个贼，我们捉的就是你。

武松：不是这样吧~~~

张都监：好你个武松，我好心抬举你，你竟然做了对不起我的事情，来人啊，把他刺配到恩州牢城进行劳动改造。

旁白：于是武松便被两个官差押着前往恩州牢城。

武松：两位大哥，前面是什么地方？好安静啊。

官差甲：前面是非礼浦。

官差乙：什么非礼浦，就你这样鬼才想非礼你呢，前面是飞云浦。

武松：哦，原来是飞云浦啊，名字倒不错，只是这里阴森恐怖，很像是杀人的凶案现场，吓得我小心肝扑通扑通地乱跳。

官差乙：呵呵，看来真是缘分啊。

武松：缘分？什么意思？

官差甲：实话告诉你吧，张都监是蒋门神的结拜大哥，他为了替蒋门神报仇，特意设计陷害你，让我们在飞云浦这里要你的命。

武松：好阴险啊，这位弟兄，要不我们绕开飞云浦走如何？这样你们就不必杀我了。

官差乙：休想，你既然什么都知道了，现在只有死路一条，去死吧~~~

武松：啊？其实我什么都不知道。

官差甲：你骗谁啊，死去吧。

官差乙：啊~~~！我死了。

官差甲：不会吧，死的应该是武松啊，官差乙，你平时爱抢镜头我就不说什么了，没想到你连被杀的镜头也抢，实在让我感到很意外啊。

武松：其实是我先下手结果他了，并不是他想抢镜头，你知道接下来要死的人会是谁吗？

官差甲：不会是我吧。

武松：恭喜你，答对了，免费送你阴曹地府一生游，我杀~~~

官差甲：啊~~~~~！！！

武松：不杀掉张都监，难解我心头恨~~~！糟糕，忘了问他张都监在哪里了。

官差甲：他在鸳鸯楼吃酒呢。

武松：哦，知道了，咦？你不是死了吗？死人都会说话，看来科技真的是进步了，不管你了，我去鸳鸯楼报仇去~~~

旁白：武松怒气冲冲的来到了鸳鸯楼。

更夫：天干物燥，小心火烛~~~~

武松：张都监的手下，我杀~~~

更夫：啊~~~天干物燥，小心火烛和砍刀~~~啊~~~死了~~~

张都监：咦？刚才什么鸟叫？声音好凄惨啊。

蒋门神：大概是叫春的猫吧。

张都监：有可能，老弟啊，我已经派人在飞云浦结果武松，大概过不了多久他们就会提着武松的人头回来领赏了。

蒋门神：啊？！

张都监：怎么了？

蒋门神：武松的头没有送给你的手下啊，你看~~~

武松：你们这两个贱人，看我杀了你~~~

蒋门神：啊~~~

血：咕嘟咕嘟往外冒~~~

蒋门神：？？为什么前面死人都不出血，而我死的时候还有血咕嘟咕嘟的往外冒？

导演：你没看到题目是血溅鸳鸯楼吗？没有血就不扣题了，你以为我希望有血出现吗？为了制造血溅的效果，我买了整整三暖瓶的红药水，还不是为了不走题？

张都监：哇~~~！血流成河了！天啊，大屠杀啊。啊~~~~我也被杀了~~~

血：也咕嘟咕嘟往外冒~~~

张都监：哎？不对啊？蒋门神的血是红色的？我的怎么变成紫色的了？

导演：不好意义，红药水用完了，就用紫药水凑合了一下。

张都监：败给你了，那我也凑合着死吧。

武松：一口气杀了这么多坏人，还真是辛苦，一人做事一人当，为了不连累别人，我还是留下名字吧。

旁白：于是，武松就用鲜血在墙上写下了杀人者，是我也。

武松：唉~~~我总是这样坦诚，杀了人还留名字，不过要是让朝廷知道了还不抓去砍头？我还没结婚呢，怎么能死？不如先到孙二娘那里躲一阵子吧。

十字坡

张青：竹板这么一打，别的咱不夸，夸一夸传统美食狗不理包子。

武松：大哥。

张青：你是？

武松：我是武松啊。

张青：啊？你看你，大姨妈来了也不用干而爽，结果搞得满身都是血，让我说你什么好啊。

武松：靠，有没有搞错，我是男人~~！这些血不是我的，我杀了人。

张青：不会吧，这里不是说话的地方，我们里屋说话。

孙二娘：啊？老公，你带了个什么东西啊？血糊糊的，我怕怕。

武松：我不是东西，我是武松。

孙二娘：啊？兄弟，你怎么这个样子啊？

武松：如此这般，我便这个样子了。

孙二娘：如此哪般啊？你不用解释了，我看看剧本就知道了，哦，原来你杀了人逃到我们这里了。

武松：对头。

孙二娘：我这里也不安全啊，天天有顾客光顾，如果叫他们看到你在这里那可如何是好啊。

张青：的确不好办啊，不过我们可以给武松兄弟做一做整容手术。

武松：好啊，最好能把我整的和周杰伦一个样。

孙二娘：尽量吧，我们毕竟不是专业人士，老公，事不宜迟，现在就整他吧。

武松：整我？

张青：别说话，小心给你整变形了。

旁白：几个小时后。

张青：兄弟，你看，你还能认出自己吗？

武松：啊？！镜子里的人是谁？看起来好面熟啊。

孙二娘：我们可是照着周杰伦的海报给你整的啊。

武松：不会吧，怎么看起来像是孙猴子啊。

张青：呵呵，当然了，我的手艺并不十分精，毕竟不是专业整容师。

武松：天啊，我以后可怎么做人啊~~~~

孙二娘：这样不好吗？以后你就可以叫行者武松了，跟孙悟空孙行者一个档次。

武松：观众朋友，整容的时候一定要选一家手艺高超的医院，否则我们的面容都会有反古倾向啊。

张青：好了好了，塞翁失马，焉知非福？以后央视若是要重拍《西游记》的话，你就可以报名出演孙悟空了，那时候你就会出名的。

武松：盼望着，盼望着，冬天来了，春天的脚步近了，央视怎么还不重拍《西游记》啊，我盼望这一天已经很久了啊。

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第十八回宋江看灯遇险记

武松：作为一名朝廷要犯，我无处藏身，还好，张青大哥给我介绍了一个地方，如今，我只能去二龙山入伙作强盗了。

路人甲：呀，快来看啊，这个人长得好像猴子啊。

路人乙：这有什么啊，人本来就是猴子变的。

路人甲：人是猴子变的？不会吧，那我的屁股为什么不是红色的呢？

路人乙：大概经过几万年的进化，掉色了吧。

武松：你们在嘀咕什么啊。

路人甲：哈，他还会说话啊。

路人乙：本来啊，人有人言，兽有兽语。

路人甲：可是他说的是人话啊。

路人乙：大概这是一只正在进化的猴子吧。

武松：靠，你们不要围观了，我是人~~~！

路人甲：不会吧，做人能做到像猴子一样，你还真是有个性啊。

路人乙：你不会是野人吧，我过去只在书上看到过野人，没想到今天见到活得了，野人大哥，给我签个名吧。

武松：你们要是再不滚，小心我踢你~~~~

路人甲：靠，你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁。

宋江：啊？你不是武松兄弟吗？

武松：我踢~~~

宋江：拜托，是我啊。

武松：啊？！宋大哥。

路人甲：不会吧，这个猴子竟然有大哥。

路人乙：大概这个黑家伙是猩猩吧，猩猩是猴子的大哥很正常的。

宋江：闭嘴，我是朝廷通缉的杀人犯宋江~~~~！！！

路人甲：啊？他们是恐怖组织，我跑~~~~！

宋江：武松兄弟啊，我们作为逃犯，要处处小心，被这么多群众围观很危险的，我们可千万不能暴露自己是通缉犯的身份啊。

武松：小弟明白，大哥不是在柴大官人家里住吗？怎么今天到了这里？

宋江：是这样的，我的一个结拜兄弟花荣叫我到他那里住几日，我就来了。

武松：这样啊，那大哥有机会到二龙山找我喝茶，我要跳槽去那里。

宋江：好的，我们就此分手吧。

武松：什么？要和我分手？是因为我的相貌吗？虽然我知道自己没有周杰伦帅，但是我很温柔哦~~~

宋江：靠，乱说什么啊，我是说，我们就此拜拜，各自去办各自的事情。

武松：原来是这样啊，那就再见了。

旁白：宋江风尘仆仆的来到了清风镇。

花荣：哎呀，宋江哥哥，好久不见啊。

宋江：听说你们这里元宵节里有花灯可以看，我就来了，顺便看看你。

花荣：不会吧，现在刚过清明，离元宵节还早着呢。

宋江：没关系，我可以等。

花荣：这么说我要管你大半年的吃住？

宋江：耶~~~恭喜你，回答正确。

旁白：转眼间，元宵节到了，花荣带着宋江到镇上赏灯。

花荣：大哥啊，今天街上人多，可千万别走散了，万一走丢了一定要找警察叔叔删（幼儿园阿姨）。

宋江：放心吧，我这么大的人了怎么可能走丢了呢，你看，我出门的时候总带着指南针哦。

花荣：大哥果然有准备，我们走吧，你看，那个灯叫做电灯。

宋江：哦。

花荣：那个叫油灯。

宋江：哦。

花荣：那个叫霓虹灯。

花荣：那个叫路灯。

花荣：那个叫红绿灯。

花荣：那个叫……啊？宋江大哥？你在哪里？靠，果然走丢了。

宋江：哦？花荣呢？怎么一下子就没有了？我这是在哪里？还好我早有准备，带着指南针，不过指南针存在着很大的技术性错误，它只能指南，而花荣家住在东边，我可怎么回去啊。看来我还是找警察叔叔删（幼儿园阿姨）吧，有困难找警察删（阿姨），耶~~~

府尹衙门

宋江：警察叔叔，我迷路了。

刘高：哦，小朋友，你家住在哪里啊？

路人乙：啊？你不是朝廷通缉的要犯宋江吗？

宋江：你是和我要签名的路人乙？

刘高：大胆宋江，你作为朝廷要犯还敢抢我老婆，来人啊，把他拿下。

宋江：救命啊~~~

花荣：慢着~~~~！

刘高：小花啊，你怎么来了。

花荣：我都说过N遍了，不要叫我小花~~否则我就要叫你小草了。

宋江：兄弟救我啊。

花荣：小草，这位是我大哥，我把他带回家你没有意见吧。

刘高：不行，他是朝廷的要犯，你不能带走。

花荣：今天我非带走不可。

刘高：不行。

花荣：我就带走！

刘高：不行，不行。

宋江：不要吵了，作为当事人，我说两句。

花荣：哥哥怎样想的说出来听听。

宋江：（唱）我要回家园，我要回家园，我三叔、二姨、三姑和老爹一定都很想我~~~~他们一定用广播喇叭找我~~~人人都听广播~~~~

花荣：中央人民广播电台~~删

宋江：唐山台~~~~~~~~~~删

刘高：靠，你们在搞什么啊，来人，把这两个疯子都押起来。

花荣：想抓我们？那你要问我手上的弓箭答不答应。

刘高：弓箭兄，我可以把他们抓起来吗？

弓箭：……

花荣：@*#￥%

刘高：看看，你的弓箭默许了，来人，把他们抓起来。

花荣：看箭~~~~~？？我的箭呢？

宋江：你出门的时候只带了弓，没带箭啊。

花荣：啊？当时你看到没有带箭怎么不提醒我啊？

宋江：我哪里知道你会射箭啊。

花荣：不会射箭我带弓做什么？

宋江：我以为你这是弹棉花的弓呢~~~

刘高：哈哈，我看你们还有什么本事，来人，把他们押入大牢。

黄信：是。

花荣：黄大哥啊，我们怎么说也是同事，你怎么能抓我呢？

黄信：没有办法啊，刘高那个鸟人压了我半年的薪水，要是不听他的，我那半年的薪水就没有了，抱歉啊。

刘高：黄信，你说的鸟人是什么意思？

黄信：我这是形容大人您的相貌像小鸟一样漂亮啊。

刘高：哈哈，对，对，我就是鸟人，黄信，你小嘴巴好甜啊，我们明天一起把这两个家伙押送到州里领赏，赏金我们九一分，我九，你一。

黄信：这个鸟人~~！

花荣：完了，我们这次死定了。

宋江：年轻人，不要这么悲观啊，我可是主角啊，主角没那么容易死的。

作者：靠，你这个家伙，说什么啊，这样一来就没有悬念了，小心我写死你。

宋江：哼，我看你是嫉妒我英俊的相貌才想冒天下之大不韪而要把我写死！你好卑鄙啊！

作者：…………

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第十九回花荣灌水战术降秦明

旁白：话说刘高、黄信押着宋江、花荣赶往青州府，正路过一片树林子……

刘高：小黄啊，这里树木茂盛，人烟稀少，不会有什么野兽吧。

黄信：刘知寨不要怕，这不是有我嘛，我在你在，你不在了，我仍在。

刘高：哦，这我就更不放心了。

强盗甲：站住~~！此路是我栽，此树是我开，要从树上过，给你买路钱。

刘高：？？？

黄信：？？？

强盗乙：大哥，怎么背了那么多天台词还没有记住啊，作为一名合格的山贼是不应该犯这种低级错误的。

强盗丙：9494

强盗甲：那我应该怎么说？

强盗乙：你应该说，此路是我开，此树是我栽，要从路上过，留下买路钱。

强盗丙：9494

强盗甲：我看我刚才说的和你说的差不多啊。

强盗乙：什么啊，差很多啊，你就照我的话快说吧。

强盗甲：哦，好吧，不过你刚才怎么说的来？

强盗乙：我靠，你白痴啊，真不明白你这样的智商怎么还能来演戏。

强盗丙：很简单，他是导演的小舅子。

强盗乙：靠，又是一个走后门的。

导演：你们三个在这里嘀咕什么啊，人家都快走过林子了。

强盗乙：啊？别让他们跑了，追~~~

强盗甲：对，别让我跑了，追~~~

强盗丙：9494，和这样的家伙搭档，我觉着生活很没有意义。

刘高：小黄啊，刚才那三个家伙追上来了。

黄信：哦？难道是捡到了我们掉的东西来送还的？？

强盗甲：可追上你们了~~~

强盗乙：你们懂不懂规矩，从老子的地盘上走竟然不留下买路钱。

强盗丙：9494。

黄信：你们是谁？竟敢和我们要买路钱！

强盗甲：我是导演的小舅子~~~！

强盗乙：我靠，大哥，拜托你多看看剧本~~~你是矮脚虎王英啊~~~

强盗甲：对对，我是矮脚虎王英。

强盗乙：我是锦毛虎燕顺。

强盗丙：我是白面郎君郑天寿。

黄信：啊？你们是山贼？

王英：他说我们是山贼哦~~~

燕顺：我们就是山贼。

郑天寿：9494

燕顺：靠，你是阿拉伯人吗？不要老说阿拉伯数字好不？

郑天寿：哦，好的。

刘高：小黄啊，快把他们干掉。

黄信：毛贼，看我怎么收拾你们。

王英：他说要收拾我们啊。

燕顺：弟兄们~~~上。

黄信：啊？不会吧，你们三个打我一个？不公平啊。

郑天寿：少废话，现在投降还来得及。

王英：兄弟们，刘高这个死胖子被我擒住了。

黄信：啊？不好啊~~~~寡不敌众，不和你们玩了，我投降。

燕顺：哈哈，我们大获全胜，快看看车上有什么宝贝。

王英：啊？车上只有两个人啊。

燕顺：我看看，啊？这不是及时雨宋江吗？

宋江：你怎么认识我啊？

燕顺：宋江行侠仗义，地球人都知道哦~~~

宋江：既然认识我，那怎么还不把我放出来啊。

燕顺：放出来？可是囚车的门根本就没有关啊。

宋江：啊？在里面呆了这么久我竟然没发现，真失败。

花荣：我发现了啊。

宋江：靠，你发现了为什么不和我说。

花荣：我以为你也发现了，但是为了表现你不怕死的大无畏精神，特意留下来不走呢。我们是好兄弟，你不走，我只好也跟着留下了。

郑天寿：好了，这里不是说话的地方，一起回山寨吧。

燕顺：对，对，一起回山寨吧，对了，王英大哥，那些一起来的士兵你都解决了吧。

王英：他们都投降了，我就把他们放了。

燕顺：我靠，你白痴啊，他们一定会带来军队征讨我们啊。

花荣：没关系，兵来将当，水来土掩。

燕顺：看来只好如此了，大家回山寨吧。

刘高：为什么不把我也放了？

王英：靠，你还说，刚才把那些士兵放了，结果被弟兄们责怪了一顿，你还想走？好，我就送你一程，吃我一刀。

刘高：啊~~~~~~~~gameover

黄信：啊呀，你们杀了刘高我可怎么办啊。

燕顺：不如你就投奔我们吧，我们保证月月发你工资，绝对不拖欠克扣。

黄信：没办法，只好如此了。

旁白：话说几个官兵逃回了清风镇报告了慕容知府，慕容知府大怒，点了一员大将叫做霹雳火秦明的家伙带了兵马来剿灭清风寨。

清风寨

喽罗：报~~~~~老大，秦明带领官兵杀过来了。

王英：啊？这可如何是好啊？不如我们逃吧。

燕顺：靠，你还老大呢，这么没见识，我觉着我们应该开展游击战争。

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花荣：我看还是让我来解决秦明吧。

燕顺：你？你能有什么办法？不会用美人计吧，虽然美人计百试百灵，可是我们山寨里没有美人啊。

宋江：你们觉着我穿女装可以算是美人吗？

众人：呕吐中~~~~

花荣：得了，你们这一群弱智，关键时候还得靠我。

王英：哦，你有什么本事啊，说这种大话。

花荣：我会灌水啊。

王英：靠，这谁不会？我也是在BBS里混了很多年的人了，我也会灌水哦。

花荣：不跟你说了，你看，秦明都来了。

秦明：山贼~~~~！老子来抓你们来了，快快投降。

花荣：弟兄们，会灌水的都给我上啊。

众兄弟：我灌~~~~

秦明：啊？混论坛的人还真TMD多。

花荣：呵呵，我们所说的灌水可不是论坛里的灌水，你看~~~

水：哗啦啦~~~~

秦明（唱）：哗啦啦啦啦下雨了~~~看到大家都在跑~~~哦？士兵啊，你们跑什么啊，是不是要赶回家收衣服？

士兵：老大，你看啊，水来了，不跑可就淹死了，我们可都是陆军，不会游泳啊！

秦明：啊？！真的啊！天啊，我的战袍可是便宜货，遇水会掉色的！

水：我淹死你们~~~~

秦明：弟兄们，快撤退~~~~

花荣：哈哈，没想到吧，这就叫黄河之水天上来，咦？不好，弟兄们，快给我救生圈，我也在水里啊。

旁白：众人七手八脚的救起了花荣，由于王英眼神不济，把秦明给误救了起来。

花荣：我靠，你眼睛用来擤鼻涕的啊，怎么把他给救起来了？我杀了他~~~

秦明：好汉饶命啊。

宋江：是啊，花荣啊，怎么说秦明也是个爷们，不如让他入伙吧。

秦明：9494，我是个爷们，纯爷们，纯的~~~

郑天寿：他也会说9494哦，看来真的和我们是一伙的，我们就收留他吧。

花荣：既然这样那你就加入我们的组织吧。

秦明：好啊，需要填什么表格吗？需要担保人吗？需要写申请书吗？

花荣：靠，你以为你是贷款买房啊。

宋江：好了，好了，我们连续做了这么多事情，朝廷一定不会放过我们的，我看我们还是找个安全的去处吧。

王英：好啊，据我所知，犯过错误的人都去美国，不如我们也去那里。

花荣：那里很不安全啊，听说那里经常从天上掉下飞机来，不如我们去梁山泊吧。

宋江：说的对，我跟梁山的老大晁天王有交情，我们去他一定会收留的。

众人：这样更好，我们上梁山了~~~！

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第二十回宋江兼职做邮差

梁山泊

晁盖：欢迎欢迎，热烈欢迎，欢迎宋公明来梁山视察。

宋江：晁大哥啊，小弟是来投奔你来了，不是来视察哦。

晁盖：哦，那这几位是？

宋江：我来介绍一下，这位是矮脚虎王英。

晁盖：王先生你好。

宋江：这位是镇三山黄信。

晁盖：黄先生你好。

宋江：这位是小李广……

晁盖：哦，李先生你好。

花荣：靠，我姓花啊。

晁盖：你看你，一个大男人姓花多没面子啊，再说宋贤弟不是叫你小李广吗？李广这个名字多吊啊，为什么还叫花李广。

花荣：我叫花荣，只是因为我的箭法和李广将军一样厉害，所以人家都叫我小李广。

晁盖：不会吧，我听说李广的箭法可是很厉害的。

花荣：我的箭法也很厉害，不信我射给你看。

晁盖：好啊，你看，天上有一只大雁飞过来了，你就把它射下来吧。

花荣：好，拿弓箭来。

晁盖：还要弓箭啊。

花荣：废话，没有弓箭我怎么射啊。

宋江：花荣兄弟，快射啊，大雁要飞走了。

众人：快射啊，快射啊。

花荣：靠，不要吵，什么快射啊，快射啊的，很容易让人误会的。

晁盖：算了，算了，你没有弓箭怎么能把大雁射下来呢？

花荣：看我的本事，大雁啊~~~，我看到了，你没穿裤衩~~~~~！

大雁：啊？我遮羞~~~~

晁盖：哦~~~它还真的掉下来了。

大雁：靠，中计了，啊~~~~我这真是要脸不要命了。

晁盖：哇，在没有箭的情况下竟然把大雁射下来了，你真的很吊哦。

花荣：一般吊，一般吊。

宋江：哦？这只大雁看起来好面熟哦~~~

晁盖：快看，它腿上还有一封特快专递呢。

宋江：啊？这不是我家里的信雁吗？

花荣：信雁？不会吧，我只听说过信鸽，信雁还是第一次见到。

宋江：让我看看它腿上的特快专递先，果然是我家的信雁，这是寄给我的特快专递哦。

花荣：上面都写了些什么？

宋江：父亲病故，速归。弟宋清。啊？！我那老父亲啊~~~~你怎么这么早就去世了啊~~~！！

晁盖：哎呀，你老父亲一定是因为缺钙才死的，我们梁山的弟兄都补钙了~~~~

宋江：相当年，父亲一把屎一把尿把我喂大了~~~我说什么也要回去给他老人家发丧。

晁盖：既然这样我也不留你了，不过埋了你父亲后一定要回到梁山来啊。

宋江：好的，众位兄弟，我先走了~~~~

旁白：于是宋江马不停蹄的回到了家。

宋江：爹啊~~~我回来晚了，没有见你最后一面啊~~~~

宋太公：不晚啊，大清早的天还没亮你就这么鬼哭狼嚎的，简直影响我睡眠质量嘛。

宋江：啊！？！诈尸了~~~！

宋太公：说什么呢，好好的怎么说胡话呢。

宋江：父亲，你还活着？

宋太公：废话，你见过可以拄着拐棍到处溜达的死人吗！

宋清：哥哥不要吃惊，父亲因为听说你要跳槽当山贼，所以叫我写了那封信让你回来投案自首，因为投案自首是犯罪分子的惟一出路。

宋太公：是啊，是啊，三郎啊，我看你还是自首去吧，几年后就可以出来重新做人了。

宋江：既然父亲这么说，那我就听你的，自首吧。

宋太公：乖，这才是爸爸的好宝宝哦~~~

旁白：就这样，宋江去衙门投案自首了，衙门发配宋江去江州府。

衙役甲：听说去江州府要经过梁山泊哦。

衙役乙：那我们这次任务岂不是很艰巨吗？

衙役甲：可不是啊，都怨我过去给知县大人倒夜壶的时候身不由己的说了声好臭，结果他就公报私仇，让我做这么危险的工作。

衙役乙：得了吧，我比你还惨呢。

衙役甲：你怎么了？

衙役乙：那天我当着许多人的面说知县大人是一团屎~~~结果被知县大人听到了。

衙役甲：不会吧，以知县的脾气早把你吊起来做成烟熏肉了，他能让你活到现在你已经很幸运了。

押役乙：好在我随机应变，又补充说，知县大人是一团屎，我们就是苍蝇，只有永远追随这团屎才能有饭吃。

衙役甲：你厉害啊。

宋江：拜托两位，工作的时候不要聊天好不好啊，眼看要到梁山泊了，要是被我的梁山兄弟听到了一定会来救我的。

衙役甲：啊？那我们悄悄地过去，说话的不要。

刘唐：呔~~~~两个贱人，留下我宋江哥哥。

衙役甲：啊？梁山山贼啊~~~~！！！

花荣：宋江哥哥，不要怕，我们来救你了。

吴用：呵呵，我早派人打听到了他们会押送你从这里经过，我们都等了好几天了。

衙役乙：天啊，看来我死定了。

宋江：各位兄弟，不是我宋江不想上梁山啊，只是我的老父亲要我老老实实做人，让我投案自首劳动改造好以后再回到他身边，父命不可违，我不能做山贼啊。

吴用：哦，原来是这样啊，现在有些家长就是喜欢擅自替孩子选志愿，既然这样我们就不强留你了，江州两院押牢节级戴宗戴院长和我有交情，我给你写封信，你见了他以后交给他，他一定会照顾你的。

宋江：那多谢了。

吴用：写好了，给你，宋江哥哥早些上路吧。

张横：等等，我有话说。

宋江：你是？

张横：小弟名叫张横，人称船火儿，我有个弟弟人称浪里白条张顺，他在江州贩鱼，我有一封信想通过宋江哥哥捎给他。

宋江：哦，为什么不通过邮局呢？

张横：听说有些恐怖组织总喜欢在信里放炭疽病菌，所以还是通过您送我才放心啊。

宋江：你可以给他发E-mail啊。

张横：很多电脑病毒都是通过E-mail传播的。

宋江：那你可以用信鸽啊。

张横：我怕信鸽半路发烧死掉。

宋江：哦，你可真够谨慎的啊，好了，我帮你送。

张横：太好了，不过你不要偷看哦。

宋江：你把我当什么人了？虽然我攻击过网站，盗过QQ，做过木马，但是偷看信件这样缺德的事情我还是不会做的。

张横：好，信给你。

宋江：不会吧，让我捎信你怎么还贴邮票？

张横：哦，我那个弟弟集邮，所以我就买了张邮票贴上了，要不他根本不会重视这封信的。

宋江：啊~~~！这张邮票不是传说中的全国山河一片红吗？很值钱的。

张横：好眼力啊，果然是行家。

宋江：呵呵，太好了，他只叫我不要看信，没说我不能偷偷的把邮票撕下来，呵呵，这次发财了。

张横：你在嘀咕什么？

宋江：没什么啊，好了，我们要上路了。

张横：慢着~~~~

宋江：还有什么事？

张横：刚才忘记告诉你了，这信上的邮票也不能撕啊。

宋江：靠，白高兴了，好吧，我对灯发誓，我绝对不撕。

张横：哦，好了，没事了，你就安心的去吧~~~

宋江：安心的去？我去什么啊去？！不能说点好听的？

张横：哦，（唱）祝福你福寿与天长，祝福你生辰快乐，年年都有今日~~~~

宋江：OK，停了吧，您哪，我去了~~~

张横：我还没唱完呢。

宋江：以后再唱吧，我去也~~~~~

众喽罗：等一下，我们这里也有些信，麻烦你给我们送一下。

宋江：啊？三麻袋信件？！天啊，其实我只是一名发配的罪犯，不是邮差啊！好重啊~~~唉，做兼职真的很辛苦！

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第二十一回河中黑白配

旁白：宋江等三人经过艰苦跋涉终于来到了江州府衙。

差役：新来的犯人宋江带到~~~

戴宗：唉呀，你就是宋江？你的大名可是像一洗灵脚气水一样，全球闻名啊！

宋江：其实我的名气只和穿不臭防臭鞋垫的名气差不多，对了，你是哪位？

戴宗：我是戴宗啊，由于参加过F1方程式汽车赛曾经夺得冠军，所以人送外号神行太保。

宋江：哦？你就是神行太保啊，正好，我这里有吴用给你写的一封信，给。

戴宗：贤弟张顺收？

宋江：哦，错了，错了，是这个。

戴宗：亲爱的小甜甜亲启？

宋江：啊？又错了，我这一路上帮助好多人送信呢，都快成邮差了，哦，你的信找到了。

戴宗：哦，我看看，吴用让我好好照顾你。

宋江：是吗？太好了，既然这样你一定会请我吃饭吧，我已经很多天没开荤了。

戴宗：那好吧，我们就去本地新开的拉面馆吃吧，那里的师傅不光会拉面，还会拉屎呢。

宋江：这么厉害啊，就去那里了。

拉面馆

戴宗：小二，来两碗金麦粒弹面。

小二：明白，就是那种弹得好，弹得妙，弹得味道呱呱叫的那种，金麦粒弹面，可以用来做内裤松紧带的面？

黑大汉：有这么好的东西吗？我也要。

戴宗：铁牛，要有礼貌。

宋江：呀，这位又黑又丑的壮汉是？

戴宗：他是沂州沂水县人，人称黑旋风李逵，因为在家乡打死了人投奔到了我这里。

宋江：哦，从看到这位兄弟的第一眼开始，我不再嫉恨我妈了，原来可怕的事情并不只发生在我一个人身上。李逵兄弟，来喝一碗酒吧，认识你我真的太高兴了！

李逵：切，喝酒用这么小的碗？小二，给我拿个缸来，我要喝酒。

宋江：呵呵，果然是纯爷们，纯的。小二，再来一些鱼我们好下酒。

小二：鱼来了。

戴宗：哟，这鱼汤里漂着个什么不明物体？啊？是只蟑螂！

李逵：呀！你这个死蟑螂！给我把汤吐出来！！

宋江：啊！李逵，你快松开它！小强啊，你怎么淹死在这鱼汤里了？你活着的时候我没有给你鱼吃，没想到今后却再也没有机会了，这真是白发人送黑发人啊！

小二：客官，你对着这个蟑螂在说什么啊？

宋江：你还说呢，以后要记住，小强不会游泳，如果你要把他放进汤里的话，一定要给他个救生圈，可你呢？连救生衣都没给他穿，让他赤裸裸的淹死在汤里，我怎么还能吃得下这些鱼呢，劳驾你给换一些吧。

小二：我们这里已经没有鱼了哦。

李逵：你说什么？你们的店是怎么开的？连鱼都没有？你们厨房里的冰箱是吃干饭的？

小二：恭喜你，答对了，我们店里的冰箱里的确只有干饭。

李逵：你~~！我扁你！

戴宗：住手！李逵啊，现在的国际主题是和平与发展，不要动不动就来暴力冲突，什么时候才能改掉你这个爱打架的脾气呢？

宋江：小二，我也不为难你，你去鱼市里去买些新鲜的来吧。

李逵：哥哥想吃鱼我去买就是了，叫这个傻子去买鱼，我怕他一会儿会买回来一堆土豆。

宋江：那好，就麻烦李逵兄弟了。

鱼市

李逵：渔夫，来两条新鲜的鱼。

渔夫：现在可不行哦，要等我们老板来了才可以卖哦。

李逵：少说废话，我可没有时间等你们老板来，看我自己拿。

渔夫：不行啊~~~~

李逵：去你的，看我铁拳~~~~

渔夫：哎呀，好疼！我遭到黑手的袭击了！莫非他就是传说中的黑手党？！

李逵：呵呵，就你这身板还敢阻拦我，嗨，小鱼乖乖，跟我到开水里游泳好不？

鱼：当我是傻子啊，在开水里游泳？你直接说要把我做水煮鱼的了。

李逵：靠，这条鱼怎么这么聪明？

张顺：呔，你这个黑鬼，竟然公开调戏我的鱼。

李逵：哇啊，你是谁？皮肤好白哦~~~

张顺：其实我过去身上长些小红疙瘩，但是自从我用了除满香皂以后，小红疙瘩全都不见了，让我忍不住看这里的皮肤，看这里，看这里，怎么看都那么白。

李逵：白？我看你都快成白痴了。

张顺：你敢骂我！

李逵：骂你不过是前奏，我真实的想法是要痛痛快快的扁你一顿。

张顺：快看啊——天上有头猪和青蛙在一起飞翔！

李逵：什么？会飞的猪和青蛙？那里有？

张顺：看我一脚把你踢到水里~~~

李逵：啊，好阴险啊，我掉到水里了。

张顺：我也跳下去。

李逵：你看你这个年轻人，好好的为什么要跳河呢？就算你暗恋我很久了，也不必如此啊。

张顺：废什么话，看我把你放在水里一次浸泡，两次漂清，泡泡漂漂晾起来~~~

李逵：啊，淹我都这样新潮？咕嘟，咕嘟……啊！你这个贱人，竟然让我喝这河里的水！啊，咕嘟，咕嘟~~~

张顺：小样，滋味怎么样？

李逵：农夫河水，有点甜~~~

张顺：有点甜？那好，我就让你把这水都喝干了。

李逵：干干干，肝可怎么办~~~~

戴宗：宋江哥哥，如果李逵和张顺一起掉到河里了，你会选择看电影还是喝茶？

宋江：哦，这个问题很严峻啊，啊？张顺？张顺兄弟，我这里有你哥哥给你的信~~~

张顺：啊？我哥哥给我的信？快给我。

宋江：呀，你是两栖动物吗？说下水就下水，说上岸就上岸，强悍啊，来，给你信。

张顺：啊？这信封上的邮票不是全国山河一片红吗？信里说要是没有看到信封上的邮票就找捎信的宋江要，啊？你是宋江？

宋江：我正是宋江，如假包换。

张顺：唉呀，哥哥的大名我早就听说了，不想今日终于见到活的了，来，我送你一些鱼当作见面礼。

李逵：靠，我和你买鱼就是为了给宋江哥哥吃，你却不卖给我。

张顺：你怎么不早说啊，来来，我们一起吃酒去，我请客。

旁白：于是四人来到了浔阳楼，几杯下去，宋江有些醉意。

宋江：来，喝酒~~~~

戴宗：哥哥，不能喝了，你醉了。

宋江：我没醉，我说李逵啊，你说我醉了吗？

张顺：哥哥，我是张顺啊。

宋江：哦，张顺啊，你看你，头发长了这么长怎么也不理理？弄得跟爱因斯坦似的……

李逵：哥哥，我是李逵啊，还有，那不是我的头发，那是我的胡子啊。

戴宗：哥哥，我们回去吧，你醉了。

宋江：谁说我醉了？我还能写诗呢，不信拿纸来。

小二：来了！环卫牌卫生纸，既可以擦屁股又可以擦嘴巴的卫生纸，请用。

宋江：靠，卫生纸怎么能写字呢？我看还在墙上写吧——宋江到此一游，怎样？写得不错吧。

李逵：这也叫诗？

宋江：你懂什么，这是题目，正文是——心在山东身在吴，兰陵美酒郁金香。他年若能开飞机，敢笑拉登不丈夫。

戴宗：看来他真的醉了，竟然说拉登不是男人，哎，李逵，你把宋江大哥背回去吧~~~~

旁白：于是宋江四人离开了浔阳楼。

黄文炳：刚才那个家伙在公共场合乱写乱画，简直没有公众道德啊，我去把他写的擦掉……啊？敢笑拉登不丈夫？反诗！！看我去举报~~~！！！

府衙

黄文炳：知府大人，有个叫宋江的家伙在酒楼里写反动言语，你看！

知府：我看，啊？他年若能开飞机，敢笑拉登不丈夫。他竟想学着拉登开飞机撞大楼？来人啊，把宋江给我抓来~~~

衙役：宋江带到。

知府：宋江，你准备好了吗？现在开始问你，他年若能开飞机的下一句是什么？当然，你可以求助现场观众，也可以打电话询问亲友，还可以让作者告诉你正确答案。

宋江：那我请求作者告诉我正确答案。

作者：正确答案是他年若能开飞机，敢笑拉登不丈夫。

宋江：哦，答案是他年若能开飞机，敢笑拉登不丈夫。

知府：你确定吗？

宋江：确定了，不改了。

知府：恭喜你，回答正确，现在你的积分是6000点，你获得了恐怖分子的头衔，来人啊，把这个恐怖分子押入大牢！

宋江：啊？这不是我的家庭愿望！我抗议！

黄文炳：大人，我觉着他是个危险的人，还是杀了的好。

知府：我也这样觉着，不过我得请示一下父亲蔡太师，毕竟我是一个听家长话的乖宝宝。

黄文炳：那大人赶紧写封书信寄到京城吧。

知府：哦，我写~~~~好，写完了，戴宗~~~~~！！！

戴宗：来了，知府大人，有什么吩咐？

知府：我这里有一封很要紧的信，你要立刻送到京城我父亲那里，这事情办好了有赏。

黄文炳：对，对，大人刚抓到了一名叫宋江的恐怖组织成员，急等着太师下处决他的命令，所以你要使吃奶的劲，用最快的速度赶到京城。

戴宗：啊？宋江？！大人啊，我已经断奶很多年了，早已经没有吃奶的力气了，而且我的法拉利车正在大修中……

知府：难道你想下岗吗？不要找理由了，你就骑我那辆自行车去吧。

戴宗：啊？你这辆自行车的轱辘怎么是方的？

知府：怎么？你瞧不起我的专车？？

戴宗：不敢，不敢，我这就出发~~~~

旁白：戴宗为了救宋江，来到梁山泊找到了智多星吴用。

吴用：什么？宋江被押入大牢了？

晁盖：既然这样，那我带领弟兄们杀去救出他来。

吴用：拜托，不要动不动就使用暴力，我们可以用计谋的。

戴宗：哦，先生有什么好主意吗？

吴用：呵呵，没有好主意我能叫智多星吗？最近我们刚收了两个弟兄，一个叫圣手书生萧让，他具有强大的字体库，不管谁的笔迹都能模仿得惟妙惟肖，还有一个叫玉臂匠金大坚，过去他是做办假证生意的，不管是钢印，水印，脚印，他都能做的以假乱真，我们可以模仿蔡京的笔迹写一封信，让他们把宋江押到京城，这样我们就可以在半路上劫住囚车救出宋江来。

戴宗：好主意，那就赶紧写信吧。

萧让：我写~~~~好了，完成。

金大坚：印章我也刻好了。

戴宗：哦，果然厉害，水泊梁山真是人才济济啊，朋友们，如果你需要文凭、证书、请拨打13012345678，不管是牛津、哈佛毕业证，还是联合国委任状，我们都能做的以假乱真。有需要的朋友快拿起手中的电话吧，前十名我们还免费赠送精美礼品哦。

吴用：拜托，我们是山贼，不是办假证的，如果要办假证那就请留意电线杆子吧。

戴宗：哦，那算我没说，好了，我回去了。嗖~~~~~

晁盖：咦？他人呢？

吴用：走了啊。刚才你没听说他嗖地一声走了吗？

晁盖：天啊，好快的速度，神行太保果然厉害。

吴用：呵呵，其实我们的弟兄也很厉害啊，你看金大坚刻的印章，啊？？！！

晁盖：怎么了？

吴用：大事不好，你看金大坚刻的什么？

晁盖：我看，啊？！水泊梁山？？！！我靠，金大坚，你脑子进水了啊，怎么刻这个？！[更多精彩，更多好书，尽在[5 １ 7 Ｚ . c Ｏ m]

金大坚：啊？不好意思，自从我上了梁山以后就一直刻这四个字，刻顺手了。

晁盖：完了~~~吴用，你还有什么办法补救。

吴用：看来只好用兵了。

晁盖：我早就说要用兵嘛，你看，到最后还不是如此？

江州府衙

戴宗：我回来了。

知府：哈哈，不愧是神行太保，速度就是快，难怪你那修长的双腿从肚脐眼就开始分叉，果然有利于奔跑，好了，你先到外面休息一下吧，我看看信~~~~哦，哦，哦。

黄文炳：大人，不要老哦哦哦哦哦的，信上说什么啊？

知府：我父亲要我押送宋江到京城去。

黄文炳：哦，我看？啊？大人，你看这印章。

知府：呵呵，我父亲幽默吧，竟然用水泊梁山的印章哦。

黄文炳：大人，我早就听说戴宗和梁山上的人有来往，莫非他根本没有去京城而是去了梁山，然后用假书信骗我们。

知府：哎呀，你小子好聪明啊，怎么和我想的一样，看我来问问，戴宗，我来问你，你到我父亲府里是不是一个MM接待的你？

戴宗：是啊，是啊。

知府：那你说那个MM是大波妹还是太平公主？

戴宗：这个，这个，当时我急着赶回来，没有看清啊。

知府：靠，你说谎，作为一个男人，你见到MM竟然不看她的胸部，你还有什么可说的？你看这封信的印章，分明是水泊梁山，来人啊，把戴宗押入大牢，五天后和宋江一起砍了。

戴宗：天啊~~~~吴用这个笨蛋，害死我了！他可真没辜负吴用这个名字，的确是够没用的！

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第二十二回李逵说明杀虎四法

旁白：五天后，戴宗和宋江被关到鸡笼子里运到了市曹十字路口。

宋江：5555555555戴宗啊，这是我第一次死，一点经验都没有，我好怕哦~~~

戴宗：哥哥莫哭，不要让他们小看了我们，我们喊几句口号，这样看起来死得还壮烈一些。

宋江：说的对~~~~乡亲们~~~~我还不想成为一个被大家缅怀的人啊~~~~~

戴宗：靠，说什么呢，听我的，乡亲们，二十年后老子还是一条好汉~~~！！

知府：快行刑~~~不要让他喊了。

刀斧手：我砍~~~~

花荣：住手！梁山好汉在此~~~~

晁盖：花荣！都什么时候了还摆pose！快用箭射死那个刀斧手！

花荣：好的，咦？我的箭呢？糟糕，我又忘记带箭了！

晁盖：靠，虽然你的箭法可谓是百步穿杨，但是怎么老不带箭呢？来，用我的皮岛牌手机吧。

花荣：啊？！皮岛手机！手机中的战斗机！我扔~~~

手机：嗖~~~~

刀斧手：啊~~~我被狙击手干掉了~~~皮岛手机！果然厉害，不愧是手机中的战斗机！

花荣：哈哈，皮岛手机，质量第一，威力强大，胜过狙击！

黄文炳：啊？！不好了，梁山山贼要劫法场~~！！

知府：街上那么多人怎么能分出哪些才是山贼呢？

黄文炳：大家的样子大同小异，找山贼关键是看是否贴有鹰特尔奔特4处理器的标签，只有贴了鹰特尔奔特4处理器标签的才是梁山山贼，奔特4处理器，简称'笨死'。

知府：原来这样啊，士兵，快抓梁山贼寇啊~~~~~

李逵：宋江哥哥，我来救你们来了~~~~~

旁白：只见李逵挥舞两把板斧杀将过来，手起斧落，就砍倒了士兵数名，黄文炳一名，以及知府一名。众士兵哪里还敢向前？李逵一时杀红了眼，不管是士兵，还是花花草草，统统不放过。直杀得是天昏地暗，鬼哭狼嚎，浪花四溅~~~

李逵：哎？为什么会浪花四溅呢？啊？！不好，光顾着杀敌去了，竟然一不小心掉到河里了，来人啊~~~！救命啊~~~~！！

张顺：哎？这不是李逵大哥吗？你怎么又掉到河里了？难道你还想喝那种有点甜的农夫河水？

李逵：我靠！还说风凉话！快救我上船！喂！不准往河里小便！没看到我一直在喝水吗！

张顺：好了，快上船吧，咦？宋江大哥呢？

戴宗：我们在这里呢，快来接应我们啊~~~

张顺：来了~~~~大家快上船~~~~~

戴宗：我跳上船~~~

晁盖：我也跳上船~~~

花荣：我还跳上船~~~~

阮氏三雄：我们也上船~~~~

刘唐：我一使劲，也跳上了船~~~

宋江：等一下啊，我一使劲~~~站了起来~~~

戴宗：我靠，你在做什么啊，刚站起来？快上船~~~

宋江：我跳~~~~呵呵，我也上了船。

船：拜托，我只能载三个人，怎么一下子上来了这么多，严重超载啊，没办法，我沉~~~~

张顺：不好了，船沉了~~~

音乐：泰坦尼克旋律起~~~~

戴宗：宋江哥哥，答应我，你一定要好好活着，坚强的活下去~~~我们在一起度过了这么一段美好的时光……我感到十分的高兴，你答应我，你一定要活下去，你会长命百岁的，还会有许多的孩子~~~

宋江：我答应你~~~戴宗，我答应你~~~

童威、童猛划船至：还有活着的人吗？？

李逵：我靠，你没看到我们都在这里狗刨吗？快救我们。

宋江：他们是谁？

张顺：他们是我的结拜兄弟~~~我们有救了~~~~！

众人上了船

晁盖：我们今天做了这么一件惊天动地的事情，朝廷一定会捉拿我们的，大家不如一起上梁山入伙怎样？

宋江：晁盖哥哥啊，我老爹还留在家里，我怕官府会用他作人质来捉拿我。

晁盖：贤弟放心，我已经派人把你老爹、你弟弟，以及你家那条叫小白的狗都带到梁山来了。

宋江：谢谢，太感谢了，既然晁盖哥哥这么看重我宋江，那我也上梁山入伙。

公孙胜：55555555

晁盖：公孙先生为何哭呢？

公孙胜：（唱）说句心里话，我也想家，家中的老妈妈已是满头白发……

晁盖：哦，满头白发啊，没关系，只要用了'一洗黑'马上让你老母的白发变青丝。

公孙胜：哦？这么灵？那我要请几天假，回家送我老母几瓶'一洗黑'。

晁盖：批准，早去早回啊~~~~~

李逵：我的娘啊~~~~~~

晁盖：我靠，你又怎么了？

李逵：你们又接爹上山，又给老母送东西，难道俺铁牛是从土里挖出来的？石头里蹦出来的？垃圾桶里捡来的？树杈上掉下来的？

宋江：李逵啊，你到底要说什么啊？虽然你的排比句用的不错，但是很容易给小朋友造成误区啊，人是人他妈生的，不是挖出来的、掉下来的，或是捡来的。

李逵：俺就是要说俺也是娘生的，俺老母在家里过穷日子，俺心里难过啊~~~~~

晁盖：哦，既然这样那也放你几天假，你也把老母接到梁山来。

李逵：耶~~~~

宋江：按照《下山管理条例》规定，第一，你不能带着板斧；第二，你不能走大路；第三，你不能喝酒。最重要的是不要被别人知道你是李逵的真实身份，明白？

李逵：放心好了，就算是见了我老母我也不让她知道我是李逵！

宋江：哦，这才是乖宝宝哦，去吧，路上小心啊。

旁白：于是，李逵拿了一把戒刀哼着歌赶回家接老母。

李逵：（唱）世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找~~~~

树林

劫匪：呔~~~过路的，要想活命留下买路钱。

李逵：哦？山贼？同行啊，你知道我是谁吗？

劫匪：你谁？报上名来！

李逵：呵呵，江湖险恶，我从来不留下自己的名字。

劫匪：那就留下你的人头~~！

李逵：我一生浪迹江湖，孤苦伶仃，惟一能与我相伴的就只有这颗人头……我靠，我凭什么和你唧唧歪歪地说那么多废话，你是谁啊？

劫匪：我乃飞沙走石鬼见愁的梁山好汉黑旋风李逵~~~~！！！

李逵：啊？现在假冒伪劣产品实在是太多了，没想到连李逵都有假的，朋友们，如果你遇到了这种情况，快拿起电话来拨打当地的315热线，消费者协会将保护您的合法利益。

劫匪：你说什么？你凭什么说我是假李逵？

李逵：你还说，看你的造型，多么的失败：脸上涂的墨汁叫汗水冲的白一条黑一条的，像斑马一样失败。胡子竟然是用马屁股上的毛粘的，而且还分叉了，失败；还有你的板斧，竟然都有缺口了，失败中的失败。

劫匪：这么内行？！莫非你是……

李逵：呵呵，老子是真正的黑旋风李逵！看我杀了你这个假冒的家伙。

劫匪：大爷饶命啊，小的名叫李鬼，因为我上有八十岁的老母，下有八个月的孩子……

李逵：骗鬼呢，你老母八十？你看起来四十岁，你孩子八个月？四十岁才有孩子？

李鬼：是啊，是啊，我老母响应国家的晚婚晚育的政策，结果四十岁才有了我，我也响应了这个政策，所以四十岁才有了孩子。

李逵：哦，倒是个计划生育的模范好公民，既然这样那我就放你一马，你以后还是老老实实的做人吧，不要造假了。去做个网站或当个猎户多好啊。来，给你点银子，以后化妆的时候下点本钱，不要搞得那么简单。

李鬼：是，是。

李逵：你走吧，我要上路了。

旁白：翻过了一座山，又过了一道沟，李逵来到了家门口。

李逵：娘啊~~~~~我回来了。

李母：谁啊？

李逵：娘啊，我是铁牛啊。

李母：啊？？铁牛？？你快过来，娘摸摸你。

李逵：啊？娘，你的眼睛怎么了？

李母：哎，别提了，那天我把玻璃渣当隐形眼镜放到眼睛里了，结果从此就什么都看不到了。

李逵：娘啊，没关系的，我现在当了公司经理，一定花大价钱找个名医给你治好眼睛。

李母：啊？我的铁牛当经理了？来让娘摸摸你~~~~啊呀，你的脸越来越大了~~~

李逵：娘啊，你摸的是我的屁股哦。

李母：哦，我说呢，怎么能胖得连五官都找不到了。

李逵：娘，我打辆的士带你去我公司吧。

李母：我晕车啊。

李逵：那我找头驴驮着你。

李母：我还晕驴啊。

李逵：没办法了，我背你去吧。

李母：好啊，真是一个孝顺的孩子啊，我上来了，驾~~~

沂山

李母：吁~~~~停，铁牛啊，我要嘘嘘一下。

李逵：娘啊，一路上你都嘘嘘了有20多回了。

李母：没有办法啊，老年人尿频属于正常现象。

李逵：那好吧，下来吧。

李母：好了，嘘嘘完了，我们上路吧。

李逵：好，我走~~~~

李母：吁~~~~停，铁牛啊……

李逵：娘啊，我一步还没有迈出去，你不会又要嘘嘘吧。

李母：当然不是了，嘘嘘了那么多次，我感到嘴巴好干好干啊，你给我弄点水喝吧。

李逵：这荒山野岭的去那里弄水呢？

李母：铁牛啊，话不能这么说，只要功夫深，月球也能挖出水。不是娘啰嗦，水是很重要的东西，没有水生命就不能诞生，没有水人类就不能生存。人类考察新的星球时，首先就是要看看那里是否存在着水，有了水，才能有生命，要不怎么都说水是生命之源，所以我们要节约用水，人类要发展，社会要进步，老娘要喝水……

李逵：娘，我去找水还不行吗？你不是渴了吗？节约一点口水吧。

李母：好了，好了，希望在我咽下这口口水之后能喝到水，你快去快回啊。

李逵：知道了，我走~~~~翻过了一座山，又过了一条沟，我靠，都快到梁山了怎么还没有找到水？

小贩：这位大哥，需要什么？

李逵：有水吗？

小贩：有啊，我这里有经过271层净化的乐百家纯净水。

李逵：经过了这么多层净化？我就要它了，来一瓶。哎？我是要一瓶，不是一口~~~这瓶里怎么就剩了一小口水了？

小贩：本来是一瓶的，但是经过了271层净化以后就剩这点了。

李逵：原来是这样啊，好了，给你钱，我回去了~~~~我过了一条沟，又翻过了一座山，咦？我娘那里去了？

猫头鹰：咕咕咕咕咕

李逵：娘啊~~~你去哪里了？怎么也不给我留个便条？？

歌声：两只老虎，两只老虎，吃得快，吃得快，你吃一条大腿，我吃一条胳膊，真美味，真美味。

李逵：啊？莫非我老母被老虎吃了？我看看去~~~

老虎甲：好久没开荤了，今天多亏了一位黑乎乎的野生动物保护者给我们送来了这么美味的东西。

老虎乙：是啊，是啊，我们肉篮子问题终于得到了解决，不过这个食物的肉质实在是太老了。

李逵：我靠你们老母，你们竟然敢吃我老母~~~~！！我杀~~~~

俩老虎：啊~~~~~你难道不知道《未成年动物保护法》吗？啊~~~~还真杀我们啊，死了。

李逵：娘啊~~~~~铁牛害了你啊~~~~~55555555

母老虎：刚才谁要靠我？

李逵：我靠，还有一只大的？我杀~~~~

母老虎：啊~~~~色字头上一把刀啊~~~早知道我就不出来寻找一夜情了，我死的怨啊~~~~

李逵：555555~~~娘啊，我为你报仇了~~~~

公老虎：吼~~~~你竟然杀了我全家，我非吃了你不可，我扑~~~~

旁白：当时，老虎的牙离李逵的喉咙只有0.01公分，李逵想都没想就说了一句谎话，虽然李逵平生说了许多谎话，可是这一句足可以酸掉这只老虎的牙。

李逵：曾经，有三只老虎出现在我的面前，但是我没有把自己贡献出来喂他们，直到他们都死了我才后悔莫及，人世间最大的痛苦莫过如此，你应该吃我，我也应该死，你的牙齿用力咬下去吧，如果上天能给我再来一次的机会，我一定把自己红烧了给你们吃，如果非要加上一个火候的话，我希望是八分熟~~~~

公老虎：啊~~~55555

虎牙：吭当~~~~我掉了。

公老虎：不会吧~~~我的牙怎么这么不坚固啊~~~

李逵：那是因为你没有用低露洁牙膏，没牙了我就不用怕你了，我杀~~~~~

公老虎：啊~~~~

李逵：娘啊~~~我杀了老虎全家啊~~~你可以安心地去了~~~555555~~~

音乐：小白菜啊~~~叶叶黄啊~~~~两三岁啊~~~没了娘啊~~~~~

李逵：好伤感的音乐哦，连续杀了四只老虎，感觉好疲惫~~~

猎户甲：喂~~~~那个大汉，你怎么一个人在山上啊，小心山上有老虎啊。

李逵：我已经把老虎都杀了，不信你看~~~

猎户乙：啊？真的啊~~~这位壮士叫什么？怎么这么厉害？

李逵：我叫~~~对了，我不能暴露身份，我叫李连杰~~~~

猎户甲：胡说！李连杰怎么可能长得这么畸形，你分明是黑旋风李逵~~！！

李逵：啊？你怎么知道？

猎户甲：你看我是谁？

李逵：啊？你是李鬼？

李鬼：回答正确，我听了你的教导以后，觉着做劫匪这种职业实在是没有什么前途，所以就改行做猎户了。

众猎户：快~~~大家一起上，抓住李逵的赏钱比抓住老虎的赏钱多多了~~~~

李逵：天啊，早知道我就不教育他了，我晕~~~~

旁白：李逵刚刚失去了母亲，杀了四只猛虎，已是心神疲惫，没想到又被自己教育过的李鬼认了出来，于是一激动，血压突然增高，'嗝'的一下抽过去了，要知后事如何？且看下回。

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第二十三回宋江攻打祝家庄

回东风吹，战鼓擂，宋江攻打祝家庄

旁白：由于李逵‘嗝’的一下抽过去了，众人七手八脚的把他捆绑到了县衙。知县见抓到了一位恐怖分子，便吩咐手下的一名都头青眼虎李云压将其送到洲府请赏。

群众甲：快来看啊~~~~我们县令抓到梁山的黑旋风李逵了。

群众乙：天啊，他长得可真抽象啊，完全超乎人类的想像~~~

李鬼：呵呵，要不是他长得这么有创意我还认不出他来呢，你们知道吗？他是我先发现的。

李逵：靠，看什么看，没见过帅哥吗？怎么这么多人围观？

群众甲：我还真没见过张了个猪头的帅哥呢，你小时候被猪亲过吧。

李逵：#￥%@

朱贵：李大哥，不要难过，我会救你的。

李逵：啊？你不是旱地忽律朱贵吗？你怎么来了？

朱贵：宋江哥哥不放心你，就让我跟来了，没想到还真出事了，不过没关系，我弟弟笑面虎朱富在前面准备了酒肉……

李逵：不会是让我吃断头饭吧~~~

朱贵：不是给你吃的，我们在酒肉里下了迷魂药，等我们把士兵都迷倒了以后就可以救你了。

李逵：靠，梁山的人怎么就知道下迷魂药啊，难道没有新的创意吗？

朱贵：没办法，谁叫东三省迷魂药四厂赞助了我们很大的一笔经费呢，所以只能用这招了，东三省迷魂药四厂生产的迷魂药可是家庭生活、工作旅游必备良品哦。

李逵：哦，对了，你弟弟在那里？快救我啊，我被他们捆得跟木乃伊似的，很难受哦。

朱富：我来了~~~李云师父啊，和兄弟们一起吃些酒肉再上路吧。

李逵：师父？我靠，朱贵啊，你弟弟到底是站在哪一边的？

朱富：我当然站在长得比较帅的那一边啊~~~

朱贵：李大哥，我弟弟曾经跟李云学过武术，所以叫他师父。

李云：喂~~~你是什么人？怎么一路上都跟着我们？还和李逵唧唧咕咕的嘀咕个不停。

朱富：师父啊，他是我哥哥，因为从小生活在小县城里，从来没有见过恐怖分子，所以比较好奇，师父，不要管他，来喝酒吧。

李云：哦，既然是这样，那等杀了李逵后我把他的人头送给你，你可以摆在家里看个够，好了，弟兄们，来吃点酒肉，吃饱了好继续赶路。我吃~~~啊？！怎么感觉头好晕啊，我倒~~

众士兵：啊？李督头倒了？我们也倒~~~~

李鬼：怎么回事？莫非这酒肉里有迷魂药？还好我没吃。

李逵：你没吃更惨，看我杀了你~~~~！！！

李鬼：啊~~~~啊？不对啊，李逵还绑着呢，怎么可能杀我？

朱贵：我已经给他解开了。

李鬼：不会吧~~~

李逵：是啊，不会吧，我已经给了你一刀，你已经死了，怎么还说话啊。

李鬼：我就这么死了？我可是送给导演1000块钱，要求多演一些，怎么能这么快就死了？

导演：好了，好了，我已经很照顾你了，按照原著你上一集就应该死了，让你活到现在已经很照顾你了，要是你还不死，那小心我告你篡改名著。

李鬼：好，好，啊~~~我死了。

朱贵：弟弟，你和我一起救了李逵，这里你是留不下了，我看还是一起上梁山吧。

朱富：可以是可以，但是李云怎么办？俗话说，一日为师，终身为父，我不能丢下他不管啊，我看你们先走吧，我等李云醒后便说以利害，让他也上梁山入伙。

朱贵：既然这样，那我们就先走了，梁山见~~~886

旁白：且不说朱贵带着李逵回到梁山，只说李云这一睡就是100年，朱富在一旁等了那么久，终于忍耐不住内心的骚动，吻了李云一下，结果李云就醒了。

李云：啊？！怎么回事？李逵怎么不见了？

朱富：师父啊，实话告诉你吧，我哥哥是梁山的一名头领，是我在酒肉里下了药，帮助哥哥救了李逵，师父啊，你没有完成任务，回去不好交差啊，不如和我一起上梁山吧，那里风景秀丽，四面环水，最近又成立梁山泊股份有限公司，急切盼望像师父这样的有志之士前来加盟投资。

李云：听起来很有前途啊，既然这样那我就和你一起跳槽上梁山伯吧。

路人：梁山伯？我还祝英台呢！应该是梁山泊吧。b和p都分不清，没文化。

朱富：你是谁？！竟然挑我的发音错误！

路人：我叫石秀，人称拼命三郎。各位观众，如果你们家里红杏出墙，老婆偷汉，老公包二奶，那就赶紧联系我拼命三郎石秀，我保证奉送全部的捉奸技巧，联系方法，联通用户输入TONG发至1234；移动用户输入JIAN发至5678。

朱富：哦，原来是捉奸公司，不过你这个专业没什么前途，不如一起去梁山入伙吧。

石秀：我的确十分想去，但是最近我的结拜大哥杨雄要我去帮他捉奸，等我帮完了他一定加盟你们的组织。

朱富：好的，那我们就先走了，886~~~

石秀：886~~~~我感觉梁山正在呼唤我呢，还是赶快帮完大哥杨雄的忙，我好去那里发展。

旁白：石秀到了他大哥杨雄那里，只一晚上的时间，就充分掌握了杨雄的老婆和一个粉面大秃驴的通奸罪证，杨雄恼羞成怒，杀了这对奸夫淫妇后便和石秀一起逃往梁山，半路上又遇到了一位穿了不走寻常路的美特威运动鞋，喜欢在人家屋顶上散步的鼓上蚤时迁，于是三人一起日夜兼程的赶往梁山泊，走了许久以后……

时迁：两位哥哥，我感觉肚子好饿啊，不如找个地方撮一顿吧。

石秀：难怪你会饿，你看你，放着好好的大路不走，专在人家屋顶上跑来跑去，当然损耗体力了。

杨雄：前面有一个酒店，我们就去吃点东西吧。

祝家庄酒店

小二：三位客官，要吃点什么？

杨雄：有酒肉就拿上来吧。

小二：不好意思，我们这里已经没有肉了，只有酒和米饭。

杨雄：连肉都没有还敢开店，算了，就来一壶酒和三碗米饭吧。

小二：好啊，饭来了~~~三位慢吃，有事情招呼我啊。

石秀：好的，你下去吧。

杨雄：哎~~~没有菜只就着米饭喝酒的感觉真不爽啊。

时迁：呵呵，哥哥不要烦心，你看这是什么？

杨雄：啊？鸡？！你会变魔术啊？

时迁：哪里，哪里，我刚才顺手把店外面的鸡顺手摸了来，我们正好下酒。

石秀：我光听说过顺手牵羊，没想到你还会顺手摸鸡，你厉害啊。

小二：好啊，你们竟敢偷我家报晓的公鸡~~~~！！

石秀：我说小二啊，不要这么紧张啊，现在都讲更新换代了，你怎么还用公鸡报晓啊，我看不如买个闹钟好用，科技，以人为本嘛~~~

小二：你们偷了我的鸡还教训我？！没天理啊！

时迁：你说什么啊，什么叫偷鸡？多难听啊，我是看你的这只鸡好像得了禽流感，我帮你处理掉而已，你应该感谢我们才对。

小二：你们不讲理啊，看我找人扁你们~~~

时迁：啊？！还想找人扁我们？！看我先扁你~~~我打~~~

小二：哎唷~~~你竟敢打我脸？！我先逃~~~免得被你毁了我英俊无比的相貌~~~

杨雄：啊？他一定找人去了，我们怎么办啊。

石秀：此地不宜久留，我们赶紧走吧。

时迁：赞成。

小二：啊！不好，那三个家伙要跑！弟兄们，别让偷鸡贼跑了~~~

杨雄：不好了，小二带人来抓我们了，我跑~~~~~

石秀：我也跑~~~~

时迁：我~~跑~~~！哎哟~~~我摔倒了。

石秀：靠，你不是穿了双不走寻常路的美特威运动鞋吗？

时迁：是啊，自从穿上这双鞋我就没走过寻常路，没想到竟然不会走寻常路了，今天冷不丁一走竟然摔倒了。

小二：这里躺了一个，快绑起来~~~

石秀：他们人多，我救不了你了，你等一下，我们先去梁山搬兵来救你~~

时迁：不仗义啊，哎呀，你们不要绑我绑得这么紧啊，我逃不了的。

梁山

石秀：见过晁天王~~~

晁盖：好啊，又有两位兄弟来加盟了，欢迎，欢迎啊。

杨雄：晁天王啊，其实我们是三个人一起来的……

晁盖：靠，你以为我连二和三都分不清吗？你们分明是两个人啊，怎么说是三个人呢？

杨雄：事情是这样的，由于我们路过祝家庄的时候，另外一位叫时迁的兄弟被祝家庄的人给抓住了，没有办法，我们只好先上山请天王发兵救出时迁兄弟。

晁盖：竟敢抓我们梁山的人，他简直不想活了，宋江，你带兵去把祝家庄给摆平了。

宋江：为什么要我去啊？

晁盖：怎么说我也是梁山的CEO，这点小事不用我亲自动手吧，放心吧，我不会亏待你的，等你回来后我给你涨工资。

宋江：哦，这样啊，那好，梁山所有的兵马都跟我出发，目标祝家庄~~~

晁盖：停~~~

宋江：干什么啊，你怎么也学着导演动不动就喊停啊，你知不知道，这样很容易影响我工作积极性啊。

晁盖：你还说呢，你把梁山所有的人马都带走就让我一个人留在山上？

宋江：哦，如果你感觉孤单的话也可以跟着我们一起出发。

晁盖：你脑子进水了啊~~！梁山的头领你最多只能带20名。

宋江：那好，20名头领外加全部的小喽罗跟我下山摆平祝家庄去~~~~

晁盖：天啊~~~动不动就倾巢出兵，我看梁山早晚会毁在你的手里。

宋江：不要这么说啊，我这也是为了增加工作岗位哦，你想想，打祝家庄这么大的场面一定需要许多群众演员，这样就可以解决许多人的就业问题哦。

晁盖：是这样啊，不过我们剧组的经费可是比较紧张啊。

宋江：放心好了，这些群众演员不需要工钱的，有盒饭吃就可以了，我说晁盖哥哥啊，你现在怎么学得跟导演一样对剧组里的大事小事都操心啊。

晁盖：我是这样打算的，等拍完《缺钙水浒》以后我打算去当导演，自己拍片子。

宋江：哦，那你可一定要在你的戏里给我留一个角色啊。

晁盖：这个比较困难，我准备拍的是《动物世界》，好像不适合你出现哦。

杨雄：两位头领，拜托不要聊天了，要是再不发兵，时迁会老死在祝家庄的。

宋江：好了~~~不聊了，出兵~~~~目标祝家庄~~~~！！！

祝家庄城外

宋江：弟兄们，离祝家庄还有十里地，我们就在这里安营扎寨吧。

李逵：我觉着吧，我们应该一鼓作气的攻下祝家庄，夫战，勇气也，一鼓作气，再而衰，三而竭，彼竭我盈，一定能赢。

宋江：兄弟们，谁先去祝家庄里打探一下消息？

杨林、石秀：我俩愿意去。

宋江：好，你们小心一点，千万不要暴露自己的身份啊。

石秀：明白，杨林兄弟，我们分头行动~~~啊？？杨林呢？

宋江：他已经走了啊，你还在这里磨蹭什么啊？

石秀：我觉着怎么着也要化化妆再去啊，这样比较安全。

宋江：有道理，那你就化吧。

旁白：一个小时过去了。

宋江：石秀啊，你是女人吗？怎么化妆化了这么久？

石秀：我正在思考呢~~~化什么样地妆才是最好看的呢？浓妆？彩妆？淡妆？还是美靠——亮妆？

宋江：拜托~~~~你这个样子化什么样的妆都不怎么好看，快去吧，要不天都黑了。

石秀：好吧，我去了~~~

祝家庄

石秀：哦~~~这个村子好大啊，哦？前面有个纪念馆啊~~~我看看是什么？啊？祝英台故居？！原来祝英台也是祝家庄的人啊。

老汉：这位朋友是第一次来祝家庄吧。

石秀：是啊，是啊，老人家怎么知道的？

老汉：要不是第一次来怎么连这里是祝英台的故乡都不知道呢？我劝你一句，你赶快离开这里吧，这里要发生战争了。

石秀：啊？战争？好怕怕啊！老爷爷~~~我还不想死，乞求老人家给我指条明路，怎样才能安全的离开祝家庄呢？

老汉：你从村里走，见到白杨树便转弯，有白杨树的地方转弯就是活路，没有树的地方就是死路，设有埋伏。

石秀：真没想到啊，白杨树竟然有救命的功效，难怪有人写了篇《白杨礼赞》。

民兵：快，我们捉住了一个奸细。

杨林：靠！都怪我运气不好，被他们抓住了。

石秀：什么运气不好，都是不化妆的缘故。

老汉：你看到没有，刚才那个家伙肯定不认识白杨树，结果就被抓住了，你要小心啊。

石秀：谢过老人家，您请回吧，我自己走就可以了。

老汉：那好，以后我们这里太平了欢迎来玩啊，我回去了。

石秀：好危险啊，多亏我化了妆才能圆满完成任务，为了安全起见，我还是补补妆再回去吧。

旁白：由于石秀补妆的时间过长，宋江等了许久还没见有人回来，便下令进攻祝家庄，正可谓是人家的地盘得听人家的，梁山军队乖乖的中了人家的埋伏，要不是石秀还算及时的赶到，宋江就是变成化石也走不出祝家庄。

梁山军营

宋江：哎唷，我可回来了！石秀，都怪你，打探消息打探了那么久，害的我们不知地形中了埋伏，黄信兄弟都被活捉了，你要赔啊！

石秀：没关系，我们明天天亮的时候再进攻，那样可以看清楚祝家庄的地势，孙子曰，地形有通者，有挂者，有支者……夫地形者，兵之助也。料敌制胜，计险厄远近，上将之道也。

宋江：我靠，你出土文物啊！唧唧歪歪的说了那么多人听不懂的话。简直就像是在唱周杰伦的歌，我一点也不明白啊~~~

石秀：我说的可是《孙子兵法》里的内容哦。

宋江：知道了，我看你就象个孙子，好了，明天天亮再出兵~~~

旁白：天亮了~~~~

宋江：弟兄们，出发了~~~~目标祝家庄~~~冲啊~~~~~

扈三娘：你们梁山贼寇竟然还敢进犯~~~今天就让你们见识一下姑奶奶我的厉害~~~

宋江：哇~~~~好漂亮的MM啊，谁去迎战？

欧鹏：我去！

邓飞：我去！

王英：还是我去吧！

宋江：好吧，就王英去吧。

邓飞：凭什么啊，我比他帅多了，为什么不让我去？

宋江：人家王英可是导演的小舅子啊，怎么说也要照顾一下。

王英：MM我来了~~~

扈三娘：呀~~！！你怎么流着口水就冲过来了？你想做什么？

王英：呵呵，MM啊，我想和你谈个恋爱，结个婚，生个孩子，不知道你想先做哪一样？

扈三娘：哦，这样啊，追求我的人多着呢，你先进祝家庄里排队等着吧。

王英：好啊，我相信自己有实力对付所有的情敌，我先进去排队哦~~~波~~~

邓飞：宋大哥你看？！王英怎么傻乎乎进了祝家庄？啊呀？他被绑起来了。

王英：不会吧？排队还要绑起来排？

宋江：靠，这个白痴，邓飞，快去救他回来~~~

邓飞：我去也~~~~王英，我来救你了~~~~

扈三娘：少装英雄了，你自己都保不了还救别人？亲爱的~~~你还是给我下来吧~~~~

邓飞：好，我下来了~~~

欧鹏：天啊，你怎么下来？

邓飞：啊？刚才那个娘们竟然对我使了一招必杀技——无敌超级迷死人挑逗秋波，我一激动就下来。

扈三娘：小的们，把他给我绑了，看我再把宋江给抓来~~~~

宋江：哎呀~~~你们看到没有？那个MM竟然主动的向我奔来了，看来我的魅力不减当年啊。

林冲：什么啊，她是来杀你的~~！

扈三娘：宋江，去死吧！看刀~~~

林冲：休伤我哥哥，看枪~~~~

宋江：林冲，小心啊~~~

林冲：哥哥放心，我不会有事的。

宋江：我没叫你小心自己，我是说小心不要伤了她，这么漂亮的MM要是留下了伤疤可就不好看了~~~~

林冲：好说，看我枪柄~~~~

扈三娘：看我的刀使得真是出神入化，滴水不漏，只见刀不见人~~~咦？为什么只见刀不见人呢？

林冲：很简单啊，我把你打倒了，只有刀留在了马上。

扈三娘：啊？不会吧，你为什么对我的美貌一点也不动心呢？你还是不是男人啊。

宋江：好啊~~~抓到了一个漂亮MM，我们再战告捷~~~~耶~~~

林冲：什么叫再战告捷啊，我们可是损失了两个弟兄啊。

宋江：你有没有审美观念啊，他们两个加起来也没有扈三娘一个脚趾头漂亮，所以我们是最大的赢家，好了，收兵回营~~~

林冲：天啊~~~跟着这样的头领打仗，我感觉生活好没有意义啊~~~！！

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第二十四回吴用导演无间道

梁山军营

宋江：（唱）对面的女孩看过来~~~看过来~~~不要被我的样子吓坏~~~其实我很可爱~~~

吴用：哈哈，宋头领这么高兴一定是攻下祝家庄了吧。

宋江：啊？吴用？你怎么来了？你看你，我一有好事你就来搅合~~~

吴用：我是奉晁盖哥哥的命令来视察的，怎样？祝家庄打下来了吗？

宋江：这么白痴的问题你也好意思问啊，要是打下来了我们还能在城外驻扎？

吴用：我就知道靠你的智商到变成化石也打不下祝家庄来，所以我带着500人马来支援你。

宋江：啊？500人马？我不是把梁山上所有的兵都带来了吗？怎么还有500人？难道晁盖背着我还有私房兵？

吴用：什么乱七八糟的，我告诉你，祝家庄马上就要攻下来了~~~

宋江：哦，你也看出来我马上就能攻克祝家庄了？

吴用：你说什么呢，是要用我的计才能攻克祝家庄！

宋江：用计？

吴用：是的，祝家庄里已经有我们的人了~~~~

宋江：这个我知道啊，我们有好几个弟兄都被抓进去了，不过我觉着吧，他们都关在大牢里，不可能有什么作为的。

吴用：我靠，真服你了，听我说完你再发言好不好啊。

宋江：好的，好的，不过你一直说得含含糊糊，废话连篇，我完全不明白你到底要说什么，拜托能不能捡重点说啊。

吴用：那好，闲言碎语且不表，只说山东海边有个登州郡~~~

宋江：当了个当，当了个当，当了个当了个当了个当~~

吴用：登州城外有座山，山上有个大老虎，大老虎，真厉害，不吃青菜专吃肉~~~

宋江：当了个当，当了个当，当了个当了个当了个当~~

吴用：靠，说山东快书呢~~！

宋江：好了，好了，你继续~~~

吴用：由于那只老虎到处吃人，所以登州知府悬赏老鼻子钱让猎户们去捉拿那只老虎。

宋江：有老虎？找李逵啊，李逵杀虎的本领那可是中华一绝啊~~~

吴用：听我说还是听你说？！

宋江：你说，你说。

吴用：登州山下有一家猎户，兄弟两个，哥哥叫两头蛇解珍；弟弟叫双尾蝎解宝……

宋江：两头蛇？双尾蝎？一听就知道是一对畸形怪胎。

吴用：你给我闭嘴，不说话不能把你当哑巴卖了！专心听我说~~！！话说他们兄弟两个准备去杀那只老虎赢得赏钱……

登州山

解珍：弟弟，我们今天一定要把那只老虎给除掉~~！

解宝：哥哥你听，有声音？一定是那只老虎~~！！

声音：喵~~~~~

解珍：啊？我倒~~~~有没有搞错啊~~~~怎么是只猫？不是说是老虎吗？

剧务：不好意思，由于在前面的剧情里我们已经杀死五只老虎了，动物园说什么也不给我们提供赞助了，所以我就把我们家里的波斯猫带来了，凑合着用吧。

导演：你这个剧务怎么当的？连这样的问题都不能搞定？快把猫抱走，你化妆成老虎~~~！

老虎：吼~~~~~

解珍：老虎啊~~~弟弟，快射箭~~~

解宝：我射~~~哈哈，射中了~~~

老虎：哎呀~~~我从山上掉下去了~~~~~~~

解珍：啊？老虎掉下去了，好像掉到了毛太公家的花园里了。

解宝：反正老虎已经死了，我们去毛家要来就是了，走~~~

毛宅

毛太公：两位敲门有什么事情？

解珍：是这样的，我们刚才射杀了山上的老虎，可是它却在临死之前义无反顾的跳进了你们家的花园里，所以我们想找回来。

毛太公：哎呀，你们把那只老虎杀了？真厉害啊，为我们除了一害啊，来来来，杀了老虎一定饿了，先吃点饭吧，一会我陪你们一起去花园里找那只老虎。

解珍：那我们就不客气了~~~~

旁白：吃过饭后，毛太公带着兄弟俩来到了花园。

解珍：奇怪了？怎么找不到老虎啊？

毛太公：年轻人啊，你们真的杀了那只老虎了吗？不会是吹牛吧。

解珍：吹牛？！你家里有牛让我们吹吗？我看一定是你在我们吃饭的时候把老虎给藏起来！

毛太公：年轻人啊，说话要讲证据的，我哪里看到你的老虎了？

解珍：你最好保持沉默，你说的话可能成为法庭上的证词，你有权请律师为你辩护，如果你请不起的话，法庭可以为你指派一名律师。

毛太公：怎么着？你没有证据还想告我？

解宝：哥哥，不要跟他废话了，我们搜他的家~~~

解珍：我搜~~~~啊？还是没有啊~~！

毛太公：我都说过没有了。

解宝：没有老虎就拿你闺女来顶~~~

毛太公：靠，你以为你是黄世仁啊~~~来人啊，把这两个小子给我抓起来送到衙门去~~~告他们一个诽谤罪，私闯民宅罪，侵犯隐私罪~~~~！

众家丁：上啊~~~把他俩捆起来了~~~

解珍：算你狠~~~~！！

登州大牢

解珍：哎~~~~那个老毛头为什么要害我们呢？

解宝：哥哥，你难道忘了？我们小时候老叫他猫头鹰啊~~~他是在报复我们~~！

解珍：那都是十几年前的事情了，为什么现在才报复我们？

解宝：因为前几天他才在鸟市上看到猫头鹰长得什么样啊。

解珍：哦，原来是这样啊。

牢头：外甥啊~~~~你们大难临头了~~~毛太公买通官府要取你们的性命！

解珍：啊？你是谁？怎么叫我们外甥？

牢头：我是乐和啊，因为我家的盘子会唱歌，所以人称我铁叫子乐和。

解宝：哦，原来你就是乐和舅舅啊，舅舅救我们啊~~~

乐和：好说，好说，但是毛太公想要你们的命啊，我一个人怎么能救得了你们啊。

解珍：这样吧，我有个姐姐是孙提辖兄弟的老婆，叫作母大虫顾大嫂，在城里开了家酒店，你帮我们找到她，她一定能想办法救我们的。

乐和：好好，我马上去找她帮忙。

酒店

顾大嫂：客官，你想吃点什么？最近我们店里实行优惠促销，消费超过20元的，还送你一包精美的牙签呢~~~

乐和：我不是来吃饭的。

顾大嫂：哦，是啊，是啊，现在有些人到了酒店不是为了吃饭，就是想找些乐子，不过你走错地方了，我们店可是文明单位，没有给你提供乐子的服务。

乐和：你想到那里去了？我是孙提辖的妻弟乐和啊~~~

顾大嫂：啊？原来是乐和啊，我还以为你是来找乐的呢~~你来这里有什么事情吗？

乐和：是这样的，你的两个弟弟，解珍、解宝被毛太公陷害押入了大牢，我是想请你们帮忙想办法救他们出来。

孙新：了不得啊！那个毛太公心狠手辣，一定会杀了他们的，这可怎么办啊？！

乐和：哎呀，你从哪里冒出来的？吓了我一跳~~~

孙新：先不要说这些没用的，我们想想该怎么救他们吧。

顾大嫂：我看只能劫牢了~~~

乐和：这个办法倒是可行，不过劫牢是个集体项目，就我们这几个人如何能办成呢？

孙新：要找人手好办，我有两个朋友是登云山打劫集团的董事长，一个叫出林龙邹渊；另一个叫独角龙邹闰，他俩一定会帮我们的。

顾大嫂：我们还应该让大哥孙立也来帮忙，俗话说，出兵还靠父子兵，劫牢还靠兄弟军嘛~~~

孙新：话是这样说，但是他能来帮我们吗？

顾大嫂：我早就想好了，你马上打电话给孙立哥哥，就说我要生孩子了让他来帮忙，等他来了，我们再晓之以理，动之以情，他一定会答应帮助我们的~~

孙新：好，我这就打电话~~~喂~~孙立哥哥吗？我老婆要生孩子了，你快来帮忙啊~~~~

孙立：不会吧，你老婆生孩子我能帮上什么忙啊~~~？

孙新：你可以在一旁帮着喊加油啊~~快点来吧~~~

孙立：好，我来了~~~~~~~~~

孙新：啊？这么快就来了？

孙立：啊？弟妹你肚子怎么这么小啊？不会生完了吧~~~现在真是什么都讲究快节奏啊。

顾大嫂：哥哥，作为新时代的女性，我也是知道计划生育的重要性的，哪能经常生孩子玩呢？

孙立：那你们叫我来是做什么呢？

顾大嫂：是这样的~~~乐和，你来说吧~~~

乐和：哦，我说~~~~~~~~~~~事情就是这样的。

孙立：什么？说了一堆波浪线我怎么能明白？我先看看剧本吧，哦？！啊？！你们打算劫牢？

孙新：是啊，哥哥如果不帮我们以后事发了你也逃脱不了的。

孙立：你们够狠~~~~！算了，谁叫我们是兄弟呢，这个忙我帮了。

乐和：好，我先回牢里给你们当内应。

顾大嫂：好，够哥们，我现在就去把邹渊、邹闰叔侄两个叫来~~~~

旁白：当天夜里~~~~

登州府牢

兵士：什么人？

顾大嫂：我是送饭的~~~

兵士：天都黑了，吃晚饭的时间已经过了，早饭的时间还没到，你这是送的什么饭啊~~~明天再来吧。

顾大嫂：我是来送夜宵的，开开门吧，我离家远，来一趟不容易。

乐和：外面是什么人？

兵士：是一个送饭的女人。

乐和：哦，老百姓也不容易，就放进来吧。

兵士：好。喂，送饭的女人，我打开城门，你快进来吧~~~

城门：吱嘎~~~~我开了。

孙新：大家快进去，我杀！

兵士：啊，我死了，小朋友们，你们一定要吸取我血的教训啊，陌生人敲门一定不能让他进来哦。

孙立：快去救解珍、解宝！

乐和：我已经把他们救出来了，我们快撤吧！

毛太公：不好了，有人劫牢了~~~！！

解珍：好你个毛太公~~！！我们不就是十年前说你长的像猫头鹰吗？你竟然为了这点破事要害我们兄弟两个，看我让你变成无头鹰~~~

毛太公：啊~~~~~我人头落地了~~~

………………

吴用：就这样，他们一伙人在登州劫了大牢以后就来梁山入伙了，因为孙立和祝家庄的栾廷玉是师兄弟，所以我用计让他们混进祝家庄，我们里应外合，一定能一举攻下祝家庄的。

宋江：哦，是这样啊，那么他们一伙人现在在哪里？

吴用：你看~~~他们正在祝家庄城外呢~~~

宋江：我看个屁啊，我们大营离祝家庄那么远呢，我怎么能看得见？

吴用：只要你用心去看就可以看到了，用心去看，不闪烁，高清晰，不闪的，才是健康的。

祝家庄

孙立：登州兵马提辖病尉迟孙立，特来帮你们捉拿梁山贼寇~~~

栾廷玉：你是孙立？很多年没有见面了我都不认识了，对了，对对暗号看看，天王盖地虎~~~

孙立：宝塔镇河妖~~~

栾廷玉：摸嗬摸嗬~~~~

孙立：正晌午时说话，谁能没有家~~~

栾廷玉：你脸怎么白了？

孙立：因为我用了小宝日霜晚霜，白天用日霜，不瞌睡，晚上用晚霜，睡得香~~~

栾廷玉：怎么又黄了？

孙立：我卸妆了~~~

栾廷玉：啊？果然是我师兄弟孙立，快开城门让他们进来~~~~

城门：吱嘎~~~我开了~~~

栾廷玉：可把你们盼来了~~~

孙立：你们一直坚持打击梁山贼寇，辛苦了~~~

栾廷玉：来来，什么话都不要说了，一切都在酒里~~~~我们喝上几杯~~~

梁山军营

吴用：呵呵，孙立他们已经进入祝家庄了，好，明天发动总攻~~~

宋江：哎？我怎么看不到啊？

吴用：我都说了要用心看嘛~~~

宋江：靠，什么用心看？你要不是用了高倍望远镜你也不是一样看不到？

吴用：呵呵，叫你看出来了，你不是也有一个吗？怎么不用？

宋江：别提了，在梁山的时候我的望远镜被晁盖哥哥借去偷窥在山下的MM了，到现在还没有还给我呢。

吴用：我倒~~~~

旁白：第二天，阳光明媚，湿度适中，正是适合发兵攻城的好天气，于是梁山军队杀向了祝家庄~~~经过一场看起来还算激烈的战斗后，无间道战术又一次取得了辉煌的胜利，难怪人家都说，要想赢，用卧底，看来这一招就像美人计一样百试百灵啊。

宋江：弟兄们，冲进城啊！不过，进城以后千万不要拿老百姓的东西哦。

喽罗甲：明白，我冲进去~~~街上有个鸡蛋，一定是老百姓的，我拿起来放到老乡家里的鸡窝里。

喽罗乙：我冲进去~~~哦，街上有个女人，一定是老百姓的，我抱起来放到老乡的被窝里。

喽罗丙：我也进去~~~啊？街上有堆大便，一定是老百姓的，我也拾起来放到老乡的被窝里。

宋江：呀，你们在做什么啊！不要满大街的捡东西了！快过来排队！我们要返回梁山了！

梁山

晁盖：哈哈，宋贤弟你可回来了，你带了梁山几乎所有的人下山这么多天了，让我在山上感觉很寂寞哦~~~

宋江：我不是俘虏了一个漂亮MM送上了山吗？我觉着吧，有漂亮MM陪着不应该寂寞的。

晁盖：还说呢，本来你们都走了我只能靠上网来打发时间，没想到你竟然又送来了个MM，现在我的电脑被她霸占了去，整天泡在上面玩红心大战，没有电脑，我可怎么活啊。

宋江：这个好办，给他找个丈夫不就可以了？

晁盖：对！赶紧给扈三娘说个婆家，我已经很久没享受左手按键盘，右手握鼠标的快感了。

宋江：不过让她嫁给谁好呢？

晁盖：我觉着吧，还是嫁给王英的好。

宋江：靠，怎么又是他？好事都让他一人占了。

晁盖：怎么说他也是导演的小舅子啊，照顾一下嘛~~~

扈三娘：不会吧，让我嫁给那个矮个子？我哪里不比他强啊~~~都什么年代了还搞包办婚姻！

晁盖：矮怎么了？科学证明，浓缩的都是精华，再说了，他可是导演的小舅子啊，以后导演拍新戏的时候，女主角肯定非你莫属了。

扈三娘：这样啊，好啊，好啊，就嫁给他了。

王英：太好了，我要结婚了，结婚的时候一定能吃到很多好吃的哦~~~

宋江：靠，你以为结婚就只是能吃到好东西吗？你不会不知道新婚之夜要做什么吧？

王英：当然知道啊，刷牙、洗脚，然后闭上眼睡觉。

宋江：靠，不结婚是这样子，结婚后你可就是有老婆的人了，怎么还这样？

王英：哦，难道结了婚后还要我给老婆刷牙，洗脚吗？

宋江：我的天啊，你是近亲结婚的产物吗？这种人娶老婆真是浪费啊！

作者：哎~~~真是骏马却驮痴汉走，巧妻常伴拙夫眠。我身高一米八二，玉树临风，英俊潇洒，仪表堂堂，只因我本布衣，躬耕于莱阳，苟全性命于工厂，不求闻达于诸侯，没有当导演的亲戚，所以至今得不到漂亮MM的垂爱。如果哪位MM对我产生浓厚兴趣的话请发e-mail联系，联系地址是xian59@sohu.com，欢迎骚扰哦~~~

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第二十五回入云龙魔幻法术大表演

喽罗：报~~~~~~~

宋江：拜托，不要这么大声好不好？昨天晚上王英的屋子里哼哼唧唧了一整夜，搞得我完全睡不着，你又一大清早的报~~~~报你个头啊，我跟你说过多少次了，早报来后放到桌子上就可以了，不要嚷嚷。

喽罗：我不是送报的，我是报告消息的。

宋江：哦？有什么事，快说。

喽罗：我们抓到了一个叫雷横的家伙，他说他是你老乡，我们就给带来了。

宋江：啊？！雷横？快请~~~

雷横：宋江哥哥，好久不见了，你又黑了很多。

宋江：没有办法啊，整天风吹日晒的，怎能不黑呢？

雷横：所以了，你应该用老护士防晒霜，它防晒指数为370，就算你住在微波炉里都能保证你的脸像婴儿的屁股一样白里透红，与众不同，而且还不掉色呢~~~

宋江：这么灵啊，有时间去买来用。对了，雷都头，你不是在郓州府吗？怎么到了这里啊？

雷横：是这样的，著名歌星白秀英要来郓城开演唱会，我的上司可是她的忠实歌迷，于是便派我去买门票，哪里知道买票的人那真叫一个多，一直排到你们梁山脚下，没想到你们的人误把我当奸细给抓了来。好了，不跟你聊了，我得赶紧去买票，以后有时间来找你喝茶。

宋江：白秀英的歌有什么好听的啊，这些人真没有品位，来人啊，把我的CD机打开，还放那首高雅的经典名曲《小寡妇上坟》~~~~

旁白：雷横离开梁山后幸运的买到了最后一张门票，本打算给上司送去，不料却被宣传海报吸引住了。

雷横：呀！白秀珍长得好白，好袖珍啊，真是小巧俊俏，画上的都这么漂亮，活得一定更俊，我先去剧院看看。

郓城剧院

白秀英：各位观众大家好吗~~~？举起手中的荧光棒让我看到你们~~~

观众：阿英，阿英，我爱你~~~就象老鼠爱大米~~~~

白秀英：很高兴今天能见到这么多观众，现在我为大家演唱一首《你是疯儿我是傻》~~~大家请给点掌声~~~~

雷横：不对啊！海报上的白秀英小巧俊俏，你怎么长得五大三粗，虎背熊腰！你欺骗观众！

白秀英：你胡说什么啊！人家已经成功减了100斤了，你还说人家胖！

雷横：我可是用事实说话啊，看你的身材，哪里还有什么线条啊，完全就是平行线。

知县：雷横！

雷横：啊？上司？你怎么来了？

知县：你还好意思说，半个月前我就叫你来买票，没想到你一去就没了音讯，我以为你在路上被狗撞了，被驴咬了，就又让朱仝来买了张票。那里知道你竟然自己跑来看演唱会了！而且还敢侮辱我的偶像！

雷横：其实我……

知县：不要解释了！解释等于掩饰，不解释等于默认！来人啊，拉出去砍了！

朱仝：大人，以什么罪名处死他呢？

知县：这个，这个，就以扰乱公共秩序的罪名吧。

朱仝：大人三思啊，以扰乱公共秩序的罪名处死他传出去对你的声誉很不利啊。

知县：有道理，那就以扰乱公共秩序的罪名发配到济州。朱仝，押送他的任务就交给你了，我不希望他在路上不得脚气病致死，你明白我的意思吧。

朱仝：哦，我明白。

知县：呵呵，好了，你带他上路吧，要小心啊，他可是插翅虎，不要让他跑了。

朱仝：大人放心，我保证他插翅难飞！

作者：小朋友们，插翅难飞这个成语就是从这里来的，要记住了哦，是插翅难飞，不是雷横难飞，千万不要用错啊。

旁白：就这样，朱仝押着雷横上路了。

雷横：朱仝啊，知县也真不讲情面啊，我为他鞍前马后工作了那么多年，他竟然为了一个女人把我给发配到了那么远的地方。

朱仝：………………

雷横：你说，在这样的领导手下工作多么不稳定啊，说下岗就下岗。

朱仝：………………

雷横：怎么了？你倒是叽一声啊！

朱仝：叽~~~~

雷横：我靠，你秀逗了~~~脑袋被门挤了？

朱仝：兄弟啊，我们做同事风风雨雨那么多年了，过去你很照顾我，吃饭的时候你见我碗里没有肉，你就把你自己碗里的小强分一条大腿给我，上厕所的时候你见我没带手纸，就递给我了一张金刚砂牌砂纸，点滴之恩我应当涌泉相报~~~

雷横：过去的事情不要说了，那都是我应该做的。

朱仝：哥哥，你知道吗？知县想让我在半路杀了你。我看你还是赶快逃跑吧，我回去就说你趁我不注意飞了。

雷横：没用的，你向知县保证过让我插翅难飞，如果我走了岂不连累了你？要不这样吧，你跟我一起上梁山吧，我跟那里的人很熟，一定会给我们安排比较好的工作。

朱仝：既然哥哥这样说那我就跟你上梁山~~~说实在的，在知县手下工作整天提心吊胆的，长此下去早晚会得心脏病。

梁山

宋江：哎呀，雷横兄弟啊，没想到我们这么快就又见面了，你看你，来就来吧，还给我带什么礼物啊，来人啊，把雷横带来的那个漂亮女人送到我的房间里去。

朱仝：靠，你什么眼神啊，我是男人！你没看到我的胡子吗？我就是人见人爱，车见车撞的帅哥——美髯公朱仝！听见没有，美髯公啊，我是公的！

雷横：宋江哥哥啊，他是我同事，我可以证明，他的确是公的。

宋江：哦，不好意思，这位先生长的实在是太漂亮了，我一兴奋就忽略了他还有胡子。

李逵：555555

宋江：李逵你怎么了？

李逵：伤自尊了~~~苍天不公啊，凭什么他长的那样帅，而我却长的这么畸形？本来我老跟宋江哥哥一起，也没有感觉自己多么丑，今天一见到他，我觉着生活失去了意义，一种轻生的念头油然而生~~~

宋江：李逵啊，你可不要想不开啊，其实你长得很有男人味啊，虽然黑不溜秋，胡子开叉，但是看常了也就不觉着丑了，倒是觉着你长得很有创意啊。

李逵：哥哥不要安慰我了，我还是死了算了~~~

宋江：人的生命只有一次，对这仅有一次的生命，我们应该怎样度过呢？我们不能因为长得丑而自杀，你难道没听说这么一句话吗？丑人自古谁无死？留取丹心照梁山啊！我看你还是出去散散心，调整一下情绪，这样吧，你就去柴进柴大官人府上住几日吧。

李逵：哥哥说的有道理，那我就去柴大官人那里住上几日。

宋江：现在就走吗？

李逵：是啊，走了~~~伤自尊了~~~~

柴府

李逵：柴大官人啊，宋江哥哥让我来拜见你。

柴进：哦，他打来电话把事情的经过都告诉我了，为了让你找回自信，我已经安排人去非洲买回了10头非洲野猪，你就和它们生活在一起吧，这样用不了多久你就可以重新找回自信，好了，我最近要出趟远门，你就好好的和野猪一起生活吧，记住，你可不要吓着它们啊。

李逵：不会吧？让我和猪生活在一起？柴大官人，我看我还是陪你一起出门吧，出去走走我心情会好些的。

柴进：哦，这样也好，一个叫殷天锡的家伙要霸占高唐州我叔叔的房子，或许你去后就可以把他吓跑也说不定。

旁白：然而狗走千里改不了吃屎，李逵走千里改不了吓人。由于李逵张牙舞爪的出现在了殷天锡的面前，毫无思想准备的他被吓得月经不调，气血两虚，当场毙命，这殷天锡的姐夫正是高俅的兄弟高廉，高廉立刻派兵把柴进抓了起来，逃回梁山的李逵也搬来了救兵。

高唐州

李逵：宋江哥哥，柴大官人就被高廉关在了这里。

宋江：哦，高廉~~~！你给我听好了，我数十个数后你还不把柴进给放出来的话，我就带兵踏平你的高唐州！1、2、3……哎，3下面是什么来？

李逵：3下面当然是7啊！你怎么这么没文化，连数都不会数。

高廉：呵呵，就你们这些乌合之众也想打败我？看我的~~~天灵灵，地灵灵，太上老君显神灵~~~~我施法~~~~

天：乌云滚滚……

宋江：啊？好大的棉花糖哦！

雷：轰隆隆~~~~~

宋江：不好了~~~！下雨收衣服啊~~~~

吴用：我倒~~~拜托，只是打雷而已！

风：我呼呼地吹~~~吹得天地愁，鬼神惊！吹得宋江军队的内衣、内裤满天飞~~~

吴用：哎哟，沙尘暴啊，看来这里完全没有植树造林，水土流失很严重啊！

宋江：哎？什么东西掉到我的脑袋上了？啊？胸罩？！

扈三娘：呀！这是什么流氓风啊？！我的佩克帕斯柔珠按摩胸罩~~！

高廉：将士们~~~趁着他们混乱的时候都给我上！抓住宋江有赏！

士兵：冲啊~~~~

吴用：快保护宋江哥哥~~~！！

林冲：哥哥快走，我掩护！

高廉：看我的毒烟~~~~毒烟，毒烟飘啊飘，飘到宋江鼻孔里~~~

宋江：啊？！你够卑鄙！我鄙视你！咳咳~~哎呀，我开始咳嗽了，难道我的呼吸系统崩溃了？

花荣：哥哥，没关系的，系统崩溃了可以重新装一遍。

宋江：靠，你以为这是windows系统吗？说重装就重装？！还不快背着我撤回大营！

宋江大营

宋江：唉，没想到这个高廉还会法术，我们可如何才能取胜啊。

吴用：我们山寨里多的入云龙公孙胜也会法术啊，他一定可以打败高廉的。

宋江：可是公孙胜正在休假呢，看来得派人去找他才行。

戴宗：你看我干什么？我不知道他家住在那里啊。

宋江：呵呵~~~那又有什么关系呢？

戴宗：我是神行太保，不是全球定位系统，传个话什么的还可以，找一个不知道坐标位置的人可不属于我的业务范围！

宋江：不知道位置又怎样？80天就可以环绕地球一周，我给你八天时间，让你走遍大江南北，这样不就可以找到他了吗？

戴宗：这件事情好像很困难啊！

宋江：不要啰嗦了，你给我去吧~~~（宋江朝着戴宗的屁股就是一脚）

戴宗：啊~~~~~你踩到我的油门了，我跑~~~~跑~~~~

宋江：哦~~~原来戴宗的屁股除了拉屎以外还是他的油门哦，不知道他脑袋的作用是什么。

吴用：是刹车。

旁白：神行太保果然不是盖的，第五天便背着公孙胜回到了宋江身旁。

宋江：老公~~~可想死我了~~~！！

公孙胜：靠，你胡说什么啊，谁是你老公？！

宋江：你不是叫公孙胜吗？为了表示亲切，所以就叫你老公，就像我叫吴用老吴，叫李逵小李一样的道理。

公孙胜：我可是姓公孙啊！不姓公！

宋江：明白了。啊？！公孙胜啊，你怎么光着身子没穿衣服？你不会是一路上裸奔来的吧？

公孙胜：还说呢，那天我在家里脱了衣服正准备洗澡，没想到戴宗急急忙忙的闯进来，背起我就跑，连穿衣服的时间都没有。

戴宗：我这也是为了赶时间嘛。

宋江：好了，好了，公孙先生，这次让你回来是因为……

公孙胜：不要说，看我掐指算算，哦，原来是让我用法术来降服高廉啊。

宋江：哇，果然厉害！

公孙胜：好了，出兵吧，让你们见识一下我的本领。

宋江：慢着~~~公孙胜啊，好歹你也穿件衣服啊，光着身子多不文明啊，要是让小朋友看到了可不好啊~~~！

公孙胜：呀！我都忘了，快给我一件！

宋江：给你~~~

公孙胜：不会吧？佩克帕斯柔珠按摩胸罩？！

宋江：没有办法，我们出兵的时候没带多余的衣服，这一件还是高廉施法的时候吹到我头上的，我看它是名牌，做工也很精美，就保留了下来，你就不要太挑剔了，凑合着穿吧。

公孙胜：没有办法，我穿~~~

宋江：好，我们出兵了~~~~

高唐州城外

高廉：你们这些山贼还敢来？难道真的不想活了？

宋江：少废话！我们是来取你的狗命的！

高廉：呵呵，好大的口气啊，看我的~~~天灵灵，地灵灵，太上老君显神灵~~~~我施法~~~~

天：对不起，您拨打的用户正在通话，请稍候再拨~~~~

高廉：啊？不会吧？

公孙胜：呵呵，你还想请太上老君显神灵？我已经提前拨了他的号了，你打不通的。

高廉：啊？不好，遇到高手了，难道还有比我厉害的法师？我逃~~~

雷横：哪里走？！没了法术我就不怕你了，我杀~~~

高廉：啊~~~~我死了！

宋江：弟兄们~~~快进城救柴大官人啊！

高唐州大牢

李逵：哥哥，我都找遍了，牢狱里没有柴大官人啊。

公孙胜：让我来~~~我闻~~~闻~~~闻~~~

宋江：还真没看出来，公孙先生不光法术厉害，还长了一个狗鼻子。

公孙胜：我闻到了，柴大官人在这口井里！

花荣：呀，井下面好黑啊，不会有鬼吧，我怕怕~~~

宋江：李逵，你下去把柴大官人捞上来！

李逵：为什么是我？我也怕鬼哦。

宋江：让你下去是有理由的，第一，你长得黑，在黑洞洞的井里这就是保护色，就算是有鬼估计也看不到你；第二，就算鬼看到你了，估计他还以为你和他是一伙的呢，说不定你还能把鬼给吓死呢。

李逵：好了，好了，不就是让我下去吗？我下去不就得了？说那么多伤我自尊的话做什么。

井底

李逵：好黑啊~~~我摸~~摸~~摸~~~啊？！我摸到了，我摸到了！我摸到八万了！

宋江：你打麻将啊！还摸到八万！你有没有摸到幺鸡啊！

李逵：哦，我好像还真的摸到幺鸡了。

柴进：嗯~~~嗯~~~摸得我好舒服啊~~~~

李逵：啊？！原来是柴大官人啊！宋江哥哥，快放下吊篮来~~~~

宋江：好，我放~~~~来，大家一起拉~~~~喂！！你们脱裤子作什么？！

众人：你不是要我们一起拉吗？说实话，我们还真憋了一泡屎啊~~~

宋江：靠，我叫你们拉吊篮！不是叫你们拉屎！

众人：哦，那你怎么不说清楚啊，好了，大家一起拉吊篮~~~

旁白：众人七手八脚的把柴进拉了上来。

柴进：我……好……虚……弱……啊……

宋江：快把大官人送回梁山急救中心抢救~~~！我们班师回梁山~~~

回梁山的路上

宋江：咦？咦？咦？

吴用：哥哥怎么了？

宋江：我怎么觉着现在我好像成了军队里最黑的人了？

吴用：不会的，只要有李逵在你就不可能是最黑的人，咦？李逵呢？

宋江：糟了！李逵还在井下呢！快回去把李逵捞上来~~~！！

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第二十六回呼延灼的无敌连环马

牧马人呼延灼和他的无敌连环马

旁白：话说高俅听说自己的兄弟死于梁山贼寇的手里，气得三天没有拉出大便来，一日早朝，他奏请皇上派大将呼延灼带兵围剿梁山，皇上稀里糊涂的答应了，于是呼延灼和偏将百胜将军韩涛带着一万大军浩浩荡荡的来到了水泊梁山。

梁山

喽罗：不好了~~~有官兵要来攻打山寨了！！

宋江：大家不要怕，我立刻带兵去把他们打跑！

晁盖：咦？这次你怎么主动要求带兵了？

宋江：反正我不主动的话你也会要求我去，还不如我主动点呢，好了，晁盖哥哥，我去了~~~

呼延灼大营

呼延灼：好你们这些梁山贼寇，我还没发兵攻山你们倒是送上门来了！

宋江：你是何人？竟敢带兵来攻打我们水泊梁山！

呼延灼：我乃双鞭呼延灼~~~~！

扈三娘：哇~~~！双鞭啊！畸形到这种地步可真不简单啊，好想看看是什么样子。

呼延灼：靠，你们想到哪里去了！因为我的武器是两条铜鞭，所以人称双鞭！

扈三娘：原来是这样啊，这样就没什么看头了。

呼延灼：你们这些贼寇不要胡思乱想了！有本事就来领教我手中双鞭的厉害！

宋江：狂什么啊你，你说，你想单挑还是群殴？

呼延灼：单挑怎样？群殴又怎样？

宋江：单挑，你一人挑我手下的五人；群殴，我手下这五人欧你一个。

呼延灼：东风吹，战鼓擂，我呼延灼怕过谁？一起上吧~~~

梁山五将：那我们就不客气了，我们杀~~~~

宋江：哈哈，五对一的胜率果然高，呼延灼明显占着劣势嘛。

韩滔：呼延将军，我来帮你了~~~

扈三娘：就你？看我的，我套~~~

韩涛：呀！我被套住了！天啊，这娘们敢情是西部牛仔？怎么用套马的招数把我给捉住了？

呼延灼：啊？不要怕，我来救你，士兵！摆连环马阵！

连环马阵：超级、霹雳、无敌连环马阵！冲啊~~~

宋江：啊？不好啊，一大群马惊了，我们快撤啊~~~被这些畜生踩到的话会死得很难看的。

聚义厅

晁盖：宋贤弟这么快就回来了？给我带什么战利品了吗？

宋江：晁盖哥哥，我把呼延灼的副将百胜将军韩涛给抓来了！

晁盖：哦，你就是韩滔啊，你不是百胜将军吗？怎么能输呢？简直就是名不副实嘛！

韩滔：是这样的，在此之前我正好打了一百场胜仗，今天是第一百零一场，结果就败了，所以我是名副其实的百胜将军。

晁盖：哦，将军这么厉害，不如加入我们的组织吧，我心甘情愿的把梁山的第一把交椅让你来坐，你觉着如何？

韩滔：坐就坐，有什么大不了的，又不是坐老虎凳。

宋江：啊？！哥哥，你不会要让位给这个小子吧。

晁盖：靠，我本来就是客气客气，没想到他竟然还真要坐第一把交椅，不过我早有准备，在第一把交椅上放了图钉，呵呵，你瞧好吧。

韩滔：我坐~~~啊！！！什么东西刺我屁股？！我跳起来~~~

晁盖：哎呀呀，你看你还真客气，怎么？不想坐第一把交椅了？你看你，到了梁山就像到了自己家一样，不要这么客气嘛，你太见外了。

韩滔：算了，算了，我不坐第一把交椅了，还是你来坐吧，我愿意做你手下的一名普通头领。

晁盖：招降成功！耶~~~！不过他们的主帅呢？

宋江：哥哥有所不知啊，那呼延灼的连环马的杀伤力比李逵的相貌还大，我们根本没有能力和他对抗。

晁盖：哎呀！这可怎么办啊？各位头领有什么好主意破连环马吗？要踊跃发言啊~~~

李逵：我觉着吧，还是找一头有疯牛病的牛放到呼延灼的连环马阵里，这样他们的马就会得病的，然后我们出击，他们没有了马就摆不成连环马阵了。

晁盖：你有病啊，疯牛病是牛得的，他们是连环马阵，不是连环牛阵！你这人的主意就是这么牛唇不对马嘴！

花荣：我觉着吧，我们应该弄一匹漂亮的母马，把他们的战马都给勾引来。

晁盖：你以为他们的战马也像你这么好色？而且他们的战马那么多，万一有一匹英俊的公马把咱们的母马给勾引过去怎么办？拜托用用脑筋想一个更好的办法啊！吴用，你不是智多星吗？怎么关键的时候不说话了？

吴用：好，让我来想想办法，我盘腿坐下，举起双手，用两手的食指在头皮上划圈……

声音：哆~~哆~~哆~~哆~~哆~~哆~~哆~~哆~~~~

晁盖：你在做什么？快点啊！睡着了吗？！

吴用：不要着急，不要着急，休息，休息一会儿~~~

宋江：靠！一休？！

晁盖：什么一休啊，我看他这是在逃避问题，算了，放弃让他想对策的念头吧。

汤隆：晁盖哥哥，我知道如何破连环马阵！

晁盖：哦？快说，快说！

汤隆：说来话长啊，我家祖代以打造军器为生，先父因为技艺高超，打造的兵器价格便宜量又足，不变形，不掉色，还通过了ISO9001质量体系认证，被誉为消费者满意产品……

晁盖：说重点！

汤隆：是，曾经我父亲打造过一种叫钩镰枪的兵器，这种兵器专门破连环马阵！

晁盖：哈哈，天无绝人之路啊！你会打造这种兵器吗？

汤隆：会是会，但是我只会打造，不会用啊，会用这种枪的只有一人，那就是我那姑舅哥哥金枪手徐宁！

晁盖：哦，既然是你亲戚，那你一定有办法让他来入伙了。

汤隆：当然有了，这个徐宁有一件雁翎砌就圈金甲，这可是传家宝，一直用一个密码箱盛着，挂在卧室的梁上，人在甲在，若是能把他的甲给弄了来，他一定会上梁山的。

晁盖：你说的是什么雁？什么就？什么金？什么甲？这是什么东东啊？

汤隆：是雁翎砌就圈金甲~~~！这副甲穿在身上，又轻又稳，刀枪不入！

晁盖：说得这么热闹不就是件防弹衣吗？好，时迁，我派你去徐宁家里把那副甲给我偷来！

时迁：这个是我的老本行，好说，好说，你们就等我胜利的消息吧！我去也~~~

旁白：时迁像壁虎漫步一般飞檐走壁的来到了徐宁的家里。

时迁：哇~~~！家里还有人啊，看来现在不好下手，等晚上再说吧，我躲到房梁上！

徐宁：老婆~~~~我今天要上夜班啊，你在家乖乖的哦，千万不要学潘金莲哦。

徐妻：老公啊，下了班早些回来啊，千万不要跟你那些同事到宜春院里鬼混啊。

徐宁：老婆~~~我是那种人吗？好了，我要走了，来，啵一个~~~

徐妻：啵~~~~老公，走好啊~~~记着要想我啊~~~886。

钟：北京时间十点整~~~~

徐妻：呀，十点了？都这么晚了，缺乏睡眠对皮肤不好啊，该睡觉了，丫环，拉灯~~~睡觉。

时迁：（想）该我动手了，看我轻功~~~~“呼”地一下跳到了卧室梁上~~~

徐妻：咦？房梁上怎么有响声？不会是有贼吧？丫环，你有没有听到梁上有声音啊？

时迁：（想）靠！这么轻微的响声也听的到？看来她的睡眠质量有待提高了！

丫环：听到了一点，好像是老鼠在梁上嗨嗨嗨吧。

时迁：看我口技~~~嗯~~嗯~~~哦~~啊~~嗯~~~叽叽叽~~~

徐妻：哦，还真的是老鼠在嗨嗨嗨啊，不管它们了，我还是早些睡吧。

时迁：（想）看来学习几门外语还真的有用哦，她们睡了，我偷了甲，走先~~~

旁白：天亮了~~~

徐宁：老婆~~~我回来了~~~昨天晚上有没有想我啊~~~

徐妻：当然有啊，昨天晚上我们家的房梁上有老鼠在嗨嗨嗨的时候我就想起了你，如果你在家的话我们也可以嗨嗨嗨~~~

徐宁：老鼠？！不会吧，前些天我刚买了灭鼠灵，灭鼠灵，灭鼠灵，老鼠吃了死翘翘~~~怎么可能有老鼠呢？不会是有贼吧？！快看看家里少了什么东西没有？！

徐妻：哎呀！老公，不好了，咱家的雁翎甲没了！

徐宁：天啊，好可恶的贼！这么识货！甲丢了我可怎么活啊！！得赶紧去报警！！！

丫环：老爷，有一个叫汤隆的人来拜见。

汤隆：哥哥一向可好？

徐宁：哎，不好意思，今天我没时间陪你，我家祖传的雁翎甲昨晚被人偷走了，我要赶紧去报警。

汤隆：什么？！雁翎甲没了？你不是一直藏得很隐蔽吗？

徐宁：是啊，我一直放在密码箱里挂在卧室的梁上。

汤隆：啊？！你那个密码箱是不是红羊皮的？

徐宁：你怎么知道？

汤隆：我在来时的路上看到一个人抱着一个红羊皮的密码箱一瘸一拐的往东去了。

徐宁：那就是我盛雁翎甲的密码箱，兄弟，你快带我去追回来！

汤隆：好，跟我来~~~

旁白：于是徐宁便跟着汤隆乡东追去~~~

小贩甲：拐啦~~~拐啦~~~~

汤隆：你知道我们往哪里走就拐？瞎指挥啥啊？！

小贩乙：说卖！

小贩甲：卖啊~~~卖啊~~~

小贩乙：卖啥？

小贩甲：拐~~~

小贩乙：连起来说！

小贩甲：拐卖了~~~~~

汤隆：啊？！拐卖？！谁要拐卖你？！

小贩乙：不是拐卖，是卖拐！

汤隆：满大街都是腿脚好的人，你的拐能卖给谁呢？

小贩甲：大兄弟，你不知道，我的搭档小贩乙很会忽悠啊，刚才有一个抱红羊皮密码箱的家伙本来跑得飞快，结果被他一忽悠就瘸了。

徐宁：哎呀，那个贼就是在这里瘸的！我们快追~~~！

汤隆：哥哥，他瘸了走不快的，我们打个的去追，一定能追上，的士~~~

的士：两位要去哪里？

汤隆：往东一直走~~~不要走弯路啊！

的士：是有人走弯路，那是他们的心不直，你们放心好了，我这辆车方向盘不灵敏，绝对不能拐弯。

徐宁：好，就坐你的车了！快走吧，驾~~~

的士：靠，一看就是土老帽，这是的士！不是马！坐稳了啊，我走~~~~

旁白：不多久他们就追上了时迁。

时迁：多亏了刚才那个小贩，要不我还不知道自己腿脚有病呢。

汤隆：哥哥，快看，就是那个人！你看他手里的密码箱，是你装甲的那个吗？

徐宁：这就是我的！停车~~~！！

的士：我停~~~~~~~~

徐宁：大胆毛贼！还我雁翎甲来~~~！！有了雁翎甲谁还敢对我大小声？！

的士：靠！！你还没给车钱呢！！！怎么！！想白坐车啊！！！快给钱！！！！！

徐宁：不好意思，我忽略了，给你，不用找了。

时迁：不用找了？既然你这么大方还要这个破箱子做什么？

徐宁：呔！这里装着的可是我家祖传的雁翎甲！拿过来吧！啊？怎么是空的？

汤隆：莫非被这个毛贼给撬开了？

徐宁：不可能啊，这个箱子如果没有密码是无论如何也打不开的，毛贼！你说，你是什么时候把密码盗去的？！

时迁：冤枉啊！我承认我偷了你的密码箱，但是我没有盗取你的密码啊！

徐宁：那你怎么打开了？

时迁：我偷来这个箱子看到还有密码锁，为了图个吉利，我就按了8、8、8，没想到它就开了。

徐宁：天啊，早知道我就把密码换成4、4、4！对了，你把箱子里的甲放到哪里去了？

时迁：我交给了一个同伙，他往梁山方向去了。

徐宁：好，你带路，我们赶快去追来！

时迁：可是我的腿瘸了，走得很慢啊~~~

徐宁：没关系，我背你去追！

旁白：于是徐宁等三人一直追到了梁山。

徐宁：哦？怎么追了这么远还没有追上？啊！我怎么追到了梁山上了？！

汤隆：哥哥，实话对你说吧，我正是梁山的人，只因为呼延灼带兵来围剿我们，他的连环马阵十分厉害，只有你的钩镰枪才能破他，所以我们只好用计来取你上山。

晁盖：徐宁同志删，我们等你很久了，你看，你的雁翎甲在这里，如果你入伙的话就还给你。

徐宁：好阴险啊，好吧，我入伙！唉~~~没办法，不怕贼偷就怕贼惦记。

晁盖：哈哈~~~有你在就赢定了！我仿佛看到了胜利的曙光在在眼前浮荡~~~喂~~！！时迁！拜托你不要一瘸一拐的在我面前晃悠，把我眼前的曙光都给挡住了！

时迁：我腿脚都这样了，你咋还跟我过不去呢？我的命咋就这么苦啊~~~！

旁白：徐宁先用选光盟奶牛的方法，通过量体重、测视力、考智力等方适从山寨中选出了一批健康优秀的喽罗，之后又用了2008完全黄金超大容量徐记速成版的钩镰枪教材对他们进行突击培训，一个礼拜后便训练出了一批能熟练使用钩镰枪的士兵。

宋江：哈哈，我们的钩镰枪军士都已经都能独立操作钩镰枪了，太好了！我们出兵破敌！

呼延灼大营

士兵：将军，不好了，梁山贼寇呼呀呀的杀过来了！

呼延灼：哦，没想到他们还敢出兵，这个世界还真有不怕死的，弟兄们！出兵，摆阵！这次一定要生擒宋江！

连环马阵：超级、无敌、霹雳、战无不胜、攻无不克的连环马阵摆成！！

徐宁：呵呵，弟兄们，摆钩镰枪阵！

众喽罗：我们不会啊！

徐宁：靠！我不是教过你们吗？怎么这么快就忘了？

众喽罗：我们不是你训练的钩镰枪军士啊。

徐宁：啊？！那我训练的那些钩镰枪军士呢？

宋江：是这样的，我觉着吧，组织上出人力物力培养一批实用型人才不容易，我就让他们留在山上了，这也是我们梁山一贯的风格，珍惜人才嘛！

徐宁：你傻啊！我那么辛苦训练出的军士不就是为了破连环马阵吗？你不让他们出战那我训练他们有什么用啊！

宋江：好吧，传令~~~让山上的钩镰枪军士立刻摆阵！

钩镰枪军士：钩镰枪阵摆成！！

徐宁：宋江哥哥你看，这钩镰枪是四拨三钩通七路，共分九变合神机，二十四步那前后，一十六翻大转围。

宋江：吴用啊，都说你比较聪明，你明白他在说什么吗？

吴用：什么四，什么三，什么通七路，听起来好像是织毛衣的口诀哦。

徐宁：什么织毛衣的口诀！我这可是钩镰枪的口诀，不跟你们这些外行说了，你们看它的实战效果吧！

连环马阵：连环马阵~~~！给我冲~~~！！

钩镰枪阵：钩镰枪阵~~~！我勾~~~

呼延灼的马：啊？！钩镰枪？！我倒先~~~~

呼延灼：哎哟~~~靠！人家还没冲过来你怎么就倒下了？

马：钩镰枪很厉害的，专砍我那修长美丽的秀腿，所以我觉着还是装死比较安全~~~

呼延灼：你这个畜牲！你倒就倒吧，还压着我做什么？这不是害我吗？！

宋江：来人啊~~~把呼延灼给我绑起来~~~

呼延灼：苍天啊，我这么厉害的人物竟然就这样被擒住了？

宋江大营

宋江：你或许委屈，或许不服，但事实是无情的，你已经被我们抓住了，现在摆在你面前的只有两条路，加入我们或是接受我们的制裁！俗话说识时务者为俊杰，你看你长得多像俊杰啊。不如加入我们的组织吧，我心甘情愿的把梁山的第二把交椅让你来坐，你觉着如何？

呼延灼：坐就坐，有什么大不了的，又不是坐老虎凳。

吴用：啊？！这一招看起来好面熟啊，这不是晁盖哥哥招降韩滔时的伎俩吗？宋江学得可够快的！宋江哥哥，你不会也在交椅上放了个图钉吧。

宋江：啊？！我忘记放了！

呼延灼：我坐~~~

韩滔：兄弟！不要坐啊！小心被刺到屁股！很疼的！

呼延灼：啊？那我不坐了~~~

宋江：好险啊~~~多亏他没有坐。

吴用：呼延将军啊，你看韩滔对你多好啊，处处关心照顾你，你们过去又是同事，现在他是梁山的一名头领了，以后的前途可是无边无际啊，你难道甘心落后？我看你也应该做一名有理想、有抱负的梁山头领，为梁山的建设贡献一份力量！

呼延灼：哦，这样啊，好吧，我答应你们~~~

宋江：哈哈，我们又多了一个兄弟！弟兄们~~~我们回山寨喝庆功酒~~~！！

片尾曲：大河向东流啊~~~~山上的猩猩参北斗啊~~~~

观众：？？盗版磁带质量真差啊！连歌词都错了，朋友们，买东西一定要买正版哦~~~

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第二十七回曾头市晁盖遭暴头

冲动的惩罚——曾头市晁盖遭暴头

梁山

晁盖：哈哈，宋江兄弟果然厉害，带了这么多人马回来了，看到梁山日益壮大，我真是死也瞑目了。

宋江：哥哥啊，你不要说这么不吉利的话啊。

喽罗：报~~~晁天王，有一个外国人要求见你。

晁盖：老外？快请~~~不会是我申请把梁山列为世界文化遗产的要求被联合国批准了吧。

段景住：什么老外啊！我可是中国人！我叫金毛犬段景住！

晁盖：金毛犬？一听名字就是纯种德国狗，来人啊，把他给我栓起来~~~

段景住：你胡说什么啊！只是因为我把头发染成了金黄色，所以大家才叫我金毛犬！

晁盖：原来是这样啊，最近的年轻人都喜欢把头发染成黄色的，搞得我见了黄毛的就喊哈喽，好啊有~~~？结果还被他们骂我是崇洋媚外，搞得我很尴尬啊。

宋江：段景住，你见晁天王有什么事情吗？

段景住：我想送晁天王一件礼物，你看~~~

晁盖：啊？马鬃毛？靠，这么有创意的礼物亏你也想的出来，你不会是想表达千里送马毛，礼轻情义重的中心思想吧。

段景住：晁天王，你听我说，事情的经过是这样的，我十分希望来你们梁山入伙，所以就带了一匹汗血宝马来投奔你们，不想半路上却被曾家五虎给抢了去，我只夺回了这么一根马毛……

晁盖：什么？！他们竟然敢抢我的东西！胆子也太肥了吧！

段景住：可不是吗，他们实在是很猖狂哦，还做了一首诗，说“摇动铁镮铃，神鬼尽皆惊。铁车并铁锁，上下有尖钉。扫荡梁山泊，剿除晁天王！生擒及时雨，活捉智多星！曾家有五虎，天下尽闻名！”

吴用：哎哟，诗在民间啊~~~我记下来。

晁盖：记个屁啊！他们这是看不起我们梁山的好汉！作为梁山的老大，我要为荣誉而战！宋江~~~

宋江：你不是要为荣誉而战吗？看我做什么啊，我已经出兵那么多次了，怎么说也得休息一下，再说了，这次曾家抢走的可是你的礼物啊~~~

晁盖：你这个人就是这样见荣誉就上，见困难就让，让我说你什么好呢，算了，算了，这次我亲自带兵去攻打曾头市！梁山的弟兄们，都跟我下山~~~

宋江：啊？不会吧，我出兵的时候你最多就让我带二十名头领，你出兵却要都带走？不公平啊，你也只能带二十名头领！

晁盖：你看你，就这么爱计较，跟个娘们似的，好，我也带二十名头领去。

曾头市

晁盖：曾家的人听好了，我是梁山的晁盖，你们抢了我的马不说，还做了一首酸不拉几的诗来讥讽我们，今天就让你们看看我们梁山好汉的厉害！

曾魁：大胆山贼！我乃曾家第四子曾魁！你看我身后的铁笼子！

晁盖：呀，好多鸟笼啊，莫非你们是养鸟的？

曾魁：说什么呢！这些笼子是为你们准备的，看我把你们这些梁山贼寇一个个抓来关到这个笼子里，然后让大家买票来参观。

晁盖：靠，你把我们当动物了！弟兄们！上啊~~~~

曾涂：我乃曾家老大~~~谁敢和我交手~~~！

曾密：我乃曾家二子~~~曾密！看我取你性命！

曾索：我乃曾家三子~~~贼寇！看我的厉害！！

曾升：我乃曾家小五曾升~~~虽然我乳臭未干，但是我也很厉害！

刘唐：增生？好奇怪的名字啊，大概是他爹妈得了骨质增生的时候生的他吧，这么难听的名字，一看就知道他们的爹妈没文化。

曾家五虎：好你们这些山贼！竟敢嘲笑我们的父母！看我们把你们剁成肉馅包饺子！！

晁盖：靠！一下子都杀了过来我可怎么应付啊，曾家也真是的，怎么生了这么多儿子啊？现在我才知道，计划生育是多么重要了！兄弟们，我觉着还是先撤退吧~~~啊？我的人呢？

梁山军队：我们早撤了啊，看到那么多敌人气势汹汹的杀过来，自然要先避其锋芒了。

晁盖：靠！你们真不仗义啊！我也撤~~~

施文恭：贼寇！哪里走~~~看我的箭~~~我射~~~

晁盖：呀！我眼前一片漆黑啊！谁把灯给关了？

林冲：没人关灯，是你的眼睛被箭射中了！

晁盖：不会吧！我怎么这么倒霉啊！快救我回去啊~~~

刘唐：哥哥！你怎么往曾头市的方向走啊！

晁盖：靠！战场上也没有盲道！我怎么知道应该往哪里走啊~~~！

刘唐：哥哥不要慌，我来救你~~~你跟着我走就可以了！

晁盖：哦，有条导盲狗还真的很方便啊，我们先撤回梁山吧，我感觉自己的脑袋越来越大了。

林冲：那是充血了，我们赶紧回梁山给晁盖哥哥做手术吧！

梁山

宋江：啊？！晁盖哥哥！怎么才一会儿不见你的眼睛就发育得这么畸形啊？树枝竟然从眼睛里长了出来。

晁盖：你胡说什么啊！那是箭啊！我的眼睛中箭了！这可是工伤啊！

宋江：啊？！晁盖哥哥啊，我早就说过了，眼睛是心灵的窗户，我们应该给窗户安上玻璃啊，晶明眼镜，给你心灵的窗户安上玻璃！你看你，不听我的，吃亏了吧。

晁盖：少说废话了！我都快不行了，你还气我！

宋江：啊！你快不行了？弟兄们，快把神医安道全叫来~~~

安道全：大家好，我是神医安道全，我可是华佗再世，扁鹊复生，不管是内科、外科、妇科以及口鼻喉科，我样样精通，一切疑难杂症保管手到病除~~~

宋江：不要啰嗦了！快给晁盖哥哥看眼睛！

安道全：好，我先把箭给拔出来，啊~~~~

宋江：怎么了？

安道全：这是一支毒箭啊！箭头的毒可是用拉登的大便，萨达姆的小便，高俅的鼻涕三合一而成的，比传说中见血封喉的毒还毒上几百倍呢，完了，晁天王这次就算是服用了脑白银加白金搭档也不能救活了，目前毒液已经扩散到了整个头部，要想清除毒液，只能把头割下来了。

晁盖：靠，割头？那我不就是死定了？555555我的命咋就这么苦啊~~~我不想死啊，我还没结婚呢~~~

宋江：哥哥放心，我会替你结婚的，你不要这么难过了，安排一下后事吧。

晁盖：宋江啊，我死以后，葬礼千万不能大操大办，一切本着勤俭节约的宗旨，千万不要请和尚来念经啊，要请就请一批尼姑便可以了，记住啊，一定要请年轻漂亮的那一种啊~~~还有一件很重要的事情……

宋江：我都答应你，哥哥，你说吧。

晁盖：你帮我把这支箭给折断，它好结实啊，我费了半天劲也没折断，质量怎么这么好，也不知道是哪个兵工厂作的。

宋江：好的，看来你恨死这支箭了，来，我帮你出气！我把它折断了~~~

晁盖：好，我晁盖立下遗嘱，谁要是捉住射死我的那个史文恭，谁就做梁山的老大，有此誓箭为证~~~~！啊~~~~

宋江：晁盖哥哥啊~~~~5555555

众头领：晁盖哥哥啊~~~~555555

晁盖：我还没死呢，我还想说最后一句话，也是最重要的。

宋江：哥哥，你说吧。

晁盖：下一回我就不能出场了，我感觉很无奈啊！！……

安道全：他挂了。

众头领：哥哥啊~~~你生的伟大，死得光荣删，你会永远活在我们心里的！！555555

吴用：人总是要死的，但死的意义有不同。‘人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。’晁盖同志是为梁山利益而死的，他的死是比泰山还要重的！删今后我们的队伍里，不管死了谁，只要他是做过一些有益的工作的，我们都要给他送葬，开追悼会。这个方法也要介绍到老百姓那里去~~~删

林冲：闭嘴吧你！现在不是发表演说的时候删，晁天王去西天旅游了，我们应该让宋江来做梁山的老大！

宋江：这怎么可以呢？晁天王立下遗嘱，谁捉到史文恭谁做梁山的老大，我们怎么能不遵守他的遗愿呢？

吴用：可是现在不是还没有抓到他吗？国不可一日无君，家不可一日无主，宋江哥哥还是先代理几天老大的职务吧。

宋江：既然大家这么说，我就恭敬不如从命了，不过我长得实在对不起梁山，我觉着应该找一个像作者那样玉树临风，英俊潇洒，聪明伶俐，武功盖世的人来做我们梁山的形象大使，这样我们梁山才能在老百姓心里树立起美好的形象啊。

吴用：像作者那样的帅哥可是凤毛麟角啊，要到哪里去找呢？

宋江：啊？你刚才说什么毛？什么角？

吴用：凤毛麟角啊，就是凤凰的羽毛，麒麟的角，用来比喻珍贵而稀少的人或事物。

宋江：哈哈，我想起了一个人，他，系出名门，天生丽质，绝无奢华~~~

吴用：啊？！五娘春？！

宋江：春你个头，我是指北京城的卢俊义卢员外，人称他为玉麒麟。他可是最合适的人选啊，不过他可是个大款，大概不会上梁山来入伙吧。

吴用：哥哥放心，就凭我的智慧，连比尔·盖茨我都能拉来入伙，何况他呢，这件事就交给我了。

宋江：好，智多星果然不是盖的，批准了，你立刻去北京办事去吧。

李逵：北京？我们家只有当猿猴的祖宗去过那里哦，这次我也要去，我要去嘛~~~

吴用：好吧，不过你一路上要装哑巴，不能说话。

李逵：可以，可以，别说装哑巴了，就是装白痴我也答应。

宋江：吴用啊，你真的要带李逵去吗？你看他那么丑，而且智商也不高。

吴用：没关系的，他只是个配角而已，鲜花还得绿叶配，庄稼全靠大粪喂嘛~~~李逵，你是愿意当配角的是吧？

李逵：是啊，是啊，我甘当配角，我甘当绿叶，我甘当大粪~~~

宋江：既然你愿意，那我也没什么可说的，好了，你们下山吧。

李逵：耶~~~我终于也有出差的机会了！可以拿着公款出去挥霍了！爽啊~~~~！

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第二十八回因为帅，所以衰

卢俊义坦言：因为帅，所以衰

北京城

吴用：（唱）我爱北京天安门，天安门上红旗飘删~~~~

观众：不对啊？天安门在宋朝的时候根本没有啊，吴用怎么能唱我爱北京天安门这首歌呢？

吴用：你懂什么啊，这样才能证明我是个知道以后事情的算命先生啊！（唱）我爱北京天安门，天安门上红旗飘删~~~~

李逵：啊~~啊~~啊~~~

吴用：李逵！和你说过多少遍了，我唱歌的时候不要发出这种声音，简直就像乌鸦叫，搞得我都跑调了。

李逵：你不是让我装哑巴吗？哑巴都是啊啊啊啊的。

吴用：你还敢说话！给你枚硬币含在嘴里，看你怎么说话。

李逵：哦~~~~那好，我含上，这下你满意了吧。

吴用：你还敢说话！小心把硬币吞到肚子里让你便秘！

李逵：……

卢俊义府外

吴用：算命了，看相了，测字了，讲命谈天，卦金一两~~~

李固：喂~~~算命的，你的卦金怎么这么贵啊？

吴用：一分价钱一分货啊，我用的可是2008黄金完全版的南方批八字软件，价格自然贵些。

李固：那好吧，我家的卢员外请你去给他算上一卦。

卢俊义府

卢俊义：听说先生用2008黄金完全版的南方批八字软件算命，不知道你都能算什么？

吴用：我能算十位数以内的加减法，还能知人生死贵贱。

卢俊义：好，给你一两银子，你给我看看面相。

吴用：呀，员外天庭饱满，地阁方圆，没了耳朵，就像汤圆，真是福相啊。

卢俊义：呵呵，我生活的确不错，也是个有福的人。

吴用：哎呀！员外你五官都成双成对，唯有鼻子是单独一个，这是灾相啊，你命要没啊！

卢俊义：先生差矣，我从小长在北京城，没招过谁，也没惹过谁，一直是一个遵纪守法的好公民，怎么能丢掉性命呢？

吴用：既然你不相信高科技，那我就走了，这一两银子我也不要了，你留着买棺材吧。

卢俊义：啊？！莫非你是说真的？先生啊，我相信，我相信，不知道有没有破解的方法啊？

吴用：我算算看，哦~~~方法是有的，我在你家墙上写一首诗来辟邪就可以破解了。

卢俊义：就这么简单？

吴用：怎么？你不相信我的实力？

卢俊义：不敢，不敢，我相信，我相信，你写吧。

吴用：这就对了嘛，相信我，没错的，我写了~~~~

芦花滩上有扁舟，

俊杰黄昏独自游。

义到尽头原是命，

反躬逃难必无忧。

卢俊义：哦，写完了啊，我看看，啊？卢俊义反！这什么意思？！

吴用：靠，谁叫你竖着读啊？应该横着读啊！

卢俊义：哦，我说呢，要是竖着读第一句是说我要谋反，但是第二句就不通了。

吴用：好了，我要走了，你现在可以安全的在家里待着了，886~~~

卢俊义：886~~~

燕青：员外啊，你怎么能相信迷信呢？他们分明是骗你钱的。

李固：是啊，是啊，员外啊！不是我说你啊，现在都讲科学，废迷信，你这样做可是影响很不好啊，你在我心里的高大形象一下子缩少了很多啊，而且那个算命的在咱家的墙上乱写乱画多不道德啊，过去我在墙上写了一句办证，13012345678！你就关了我半个月的禁闭，你这样不公平啊，再说了，这首诗竖着读还可以理解为反诗，万一别人借机来陷害你可如何是好？不是我说你啊……

卢俊义：靠，还不是你说我？！作为一个配角，你啰里啰嗦的说了这么多台词，分明在是抢戏！小心我关你禁闭！

李固：（想）丫的，就知道关我禁闭，我一定要你也知道关禁闭的滋味，看我去衙门举报你要谋反，关你一两年，看你还狂不狂！

旁白：俗话说家贼难防啊，李固果然去了衙门告卢俊义谋反，此衙门正是梁中书的工作单位，最近正因为没有什么功绩难以提拔，正好有人来举报卢俊义，于是梁中书便带兵来搜查卢府。

卢俊义：啊呀，梁中书大人啊，不知道什么风把你给吹来了。

梁中书：不要说好听的，今天没风，有人举报你要谋反，还在家里题了反诗，我是来调查取证的。

卢俊义：诬告啊！完全是诬告！大人不信就来查啊。

梁中书：我这不是来了吗？士兵们，给我进去调查取证！

士兵：报~~~~大人，在卢俊义家的墙上发现了一首藏头诗，你看，竖着念是卢俊义反！

梁中书：来人啊，把反贼卢俊义给我拿下！

卢俊义：天啊~~~！我比窦娥还窦啊！窦娥啊，我是你哥哥啊！！

梁中书：把他给我带走~~~！来人啊，把卢府给我封了！

李固：大人啊，我举报有功不知道有没有奖励啊。

梁中书：哦，当然有啊，不知道你想要什么呢？

李固：我要求不高，不如你把卢府以及里面所有的东西都赏给我的了，放心，我不会独吞的，我给你一半的回扣。

梁中书：哈哈，你小子有头脑，好，卢府以及府里的东西从今天起就是你的了。

卢妻：啊？那我呢？

梁中书：也是李固的了。

李固：谢大人，大人慢走，呵呵，娘子，你以后就是我的人了，哈哈哈哈~~~

燕青：啊？原来是他出卖了主人！这个猪狗不如的家伙，我还是赶紧离开这里想办法救出主人吧，要不，我也就成李固的人了，我走先~~~

李固：虽然卢员外被抓起来了，但是他一天不死，我就一天不得安心，对了，我去贿赂一下那个押牢节级蔡福去，呵呵，我怎么这么阴险啊，过去还没有发现呢。

大名府衙

蔡福：兄弟，我们发财了，李固送给我们五百两黄金，要我们干掉卢俊义啊。

蔡庆：你看你，五百两黄金就把人格出卖了，你看，这里有一千两黄金！

蔡福：啊？！你从哪里弄来的？不会是在脑袋上套了个丝袜去抢银行了吧？

蔡庆：那么危险的事情我怎么能去做呢？刚才有一个叫柴进的家伙送来这些金子，他说只要能保住卢员外的性命，这些钱就是我们的了，我觉着吧，做人，一定要正直善良，所以我就答应了他。

蔡福：哈哈，还是做好人好啊，我现在就买通梁中书，让他从轻发落。

旁白：俗话说，有钱能使鬼推磨，果然如此，梁中书一见到了金子，就像苍蝇见了屎，立刻取消了卢俊义的死刑，只发配到沙门岛。

兵士甲：兄弟，李固让我们在半路上干掉卢员外，成功后他给我们一百两金子啊。

兵士乙：这么多钱啊，好，我们可以先用开水给他洗脚，然后到个没人的林子里杀掉他。

兵士甲：哦？这招好像对林冲用过哦，不过没有成功啊。

兵士乙：是吗？让我看看前面的内容，哦，还真的一模一样啊，不过林冲是被鲁智深给救了，卢俊义不认识鲁智深，所以我们会成功的。

卢俊义：你们两个在那里唧唧歪歪的说什么啊，快赶路吧。

兵士甲：你急什么啊，我们俩都走乏了，脚好疼啊，怎么能走快呢？

卢俊义：哦，脚乏了好办啊，用热水洗一洗就可以消除疲劳，舒筋活血，还没有脚臭呢。

兵士甲：好啊，我要洗脚~~~一定要热点的水哦。

兵士乙：靠！你在做什么！我们应该用热水给他洗脚才对啊！

兵士甲：哦，对啊，好险啊，我差点中了他的圈套！卢俊义，你听着，我要给你洗脚！

卢俊义：啊？卢某何德何能啊，竟然让你们给我洗脚，哎呀，虽然我长的仪表堂堂，玉树临风，不过我以为只有女人才会对我好，没想到你们两个大男人对我也是如此的温柔体贴，做帅哥！真好！！

兵士甲：少自作多情了！水来了~~~洗吧。

卢俊义：不会吧，这可是开水啊，这么热我怎么洗啊？万一烫伤了可怎么办？

兵士甲：你还没把脚伸进去试试怎么就知道这水是开的？

卢俊义：靠，这个还用试？你看，这水正在咕嘟咕嘟冒泡呢，你在下面生了那么旺的一堆火，这水不开那才叫奇怪呢！

兵士乙：兵士甲！你在搞什么啊！我看你是火锅吃多了！和你一起搭档我感觉很丢脸啊，算了，不给他洗脚了，我们直接杀了他！

兵士甲：就是啊，他被捆的这么结实，哪里还能逃跑呢，直接杀了他不就得了？干吗还非得给他洗脚呢？也不知道他有没有脚气。

兵士乙：卢俊义，你不要怪我，是你家的李固收买了我俩，让我们在路上取你的性命！

卢俊义：我不怪你们，谁叫我长得这么帅呢？作为一个帅哥，经常会被别人嫉妒的，过去就有人扬言要泼硫酸毁我容，你的刀朝我胸口砍过来吧，我听说只要下手快，你挖出来我的心后，我还不会立刻死，人家都说有柔顺头发的人就有一颗柔顺的心，我想看看是否真的如此~~~

兵士乙：那好，我就成全你了！我杀~~~~？啊~~~！！

兵士甲：你在搞什么啊，是你在杀他，怎么倒是你发出了那么凄惨的‘啊~~~~！！’声啊？

兵士乙：我中暗器了！啊~~~死了~~~

兵士甲：啊？是谁？快显原形！

燕青：是我！浪子燕青！我可是学过小李飞刀的，刚才兵士乙就是被我的飞刀给结果的。

兵士甲：小李飞刀？！

燕青：对，飞是小李飞刀的飞；刀是小李飞刀的刀~~~看我飞刀~~~

兵士甲：不会吧，我们隔着这么近还用飞刀？啊~~~~我也死了。

卢俊义：小乙，是你啊！

观众：咦？他不是叫燕青吗？卢俊义怎么叫他小乙呢？

燕青：是这样的，过去我在《水浒》剧组里总是饰演路人乙、群众乙什么的，所以他叫我小乙。

卢俊义：是啊，作为一名群众演员其实也是很有前途的，小乙就是因为演活人时欢蹦乱跳，演死人时连气都不喘，曾有一场戏，他演一个死人，结果一个小时没喘气，等拍完这个镜头后，全剧组的人轮流给他做了3个小时的人工呼吸才救活了，导演见他这么敬业，于是就让他来饰演燕青了，对了，小乙啊，你怎么会在这里出现呢？

燕青：是这样的，李固出卖了你以后，我觉着作为一个男人，应该从一而终，我怎么能离开你而去做他的手下啊，所以一路上就跟着你来到这里了。

卢俊义：55555~~~小乙啊，你真是个好孩子啊，现在除了狗，哪还有对人这么忠诚的呢！

燕青：靠，你这是在夸我吗？！好了，此地不宜久留，我先到前面打探一下路，看看有没有巡逻兵，然后再带你离开这里，我先去了~~~

卢俊义：看来我没白养他，哎？！小乙啊，怎么说你也应该先给我解开绳子啊~~~靠，怎么跑得这么快，一眨眼就没影了。

旁白：燕青走了不多远的路，就遇到了杨雄和石秀。

杨雄：你可是浪子燕青？

燕青：啊？你是谁？怎么知道我的名字？

杨雄：我们是梁山好汉，奉宋江哥哥的命令前来营救卢员外上山入伙的。

燕青：哦，你们来的正好，我家主人就在林子里呢，快去接他上山吧，这个地方我们实在是待不下去了。

石秀：好，你先和杨雄在此歇息，我立刻把卢员外接来一起上梁山。

林子里

石秀：卢员外~~~你在哪里啊？不要跟我玩捉迷藏了，我是梁山好汉，特地来接你上梁山入伙的，不要躲了，我看到你了~~~你快出来吧~~~~

巡逻兵：站住！好你个梁山贼寇竟然杀了押送卢俊义的兵士！看我们捉住你！

石秀：怎么搞的啊？卢俊义呢？怎么出现了这么多士兵啊？！

巡逻兵：呵呵，我们巡逻的时候发现卢俊义坐在这里休息，而那两个押送他的兵士却躺在了血泊里，我们已经把他抓了起来，你束手就擒吧！

石秀：天啊，我逃~~~~

巡逻兵：哪里逃！我们已经把你包围了，不要做无谓的抵抗了！

石秀：救命啊~~~~！！！

林子外

杨雄：什么声音？

燕青：不好，石秀一定是遇到巡逻兵了，这么说我家主人也凶多吉少啊，怎么办啊？

杨雄：我们快回梁山，让宋江哥哥发兵来救他们，燕青，我们先走吧。

燕青：事到如今也只好如此了，赶快去梁山搬救兵吧，我跑~~~

杨雄：靠，不愧是浪子燕青，跑起来的时候屁股还一扭一扭的，果然够浪的啊~~~

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第二十九回不看《缺钙水浒》的下场

不看《缺钙水浒》，打仗就得被俘

梁山

宋江：杨雄啊，你怎么只把燕青带来了？卢俊义呢？

杨雄：宋江哥哥啊，卢俊义和石秀被抓起来了，我们快发兵救他们吧。

宋江：啊？！好个梁中书！竟然敢抓我们梁山的人，不给他点颜色看看，他不知道我们的利害！梁山的兄弟们听好了，出兵攻打大名府！吴用，这次我就不亲自去了，兵就由你带了。

吴用：不会吧，为什么当了老大以后就什么事都不做了？过去不都是由你带兵出战的吗？

宋江：是啊，过去那是因为有晁盖，我作为二把手，总得处处表现的好一点啊，现在我是老大了，怎么说也得有点派头啊。

吴用：哦，那好吧，就由我来带兵吧，说不定在战斗过程中将士们会发现我的领导能力是那么的强，决策是那么的英明，下次选举的时候说不定就选我当老大了呢，再说了，你宋江现在不过是个临时的老大，看来我还是有很大希望和你竞争第一把交椅这个位置啊。

宋江：啊？！呵呵，吴用啊，我觉着我这个人生来就是带兵的料，这次还是由我来带兵吧，怎么说你也是个脑力劳动者，打仗这样的业务你毕竟不熟练啊，好了，小的们~~~快跟着你们英俊与智慧并存的领导者——宋江~~~出兵攻打大名城~~~~

大名城

士兵甲：报~~~大事不好了！！

梁中书：看你慌慌张张的，到底发生了什么事啊？

士兵甲：我得到了可靠的消息，今天大白菜的价格又长了两毛钱！

梁中书：唉，最近物价飞涨，到底是什么原因啊？

士兵乙：报~~~梁山贼寇来到了城外说要攻打我们啊！

梁中书：啊？！我说最近的物价涨的那么快啊，原来是梁山贼寇的到来影响了物价啊，这些强盗实在是太可恶了，谁去把他们给我摆平？

索超：我前去把他们摆平！

梁中书：哦，原来是急先锋索超啊，好，不过梁山贼寇很厉害的，你一定要小心再小心，谨慎再谨慎，仔细再仔细啊~~~啊？！索超呢？

士兵甲：已经带兵出去应战了。

梁中书：还真是急先锋啊，走得这么匆忙，你看看，连武器都没带就迎战去了。

两军阵前

索超：大胆贼寇！竟然敢冒犯我们大名城，我看你们都不想活了！

李逵：虽然我们很大胆，但是胆子还没有大到不拿武器就出来打仗的地步，你看你赤手空拳就出来，你才是大胆呢。

索超：啊？！糟糕！我怎么没拿武器就出来了？士兵们，你们先借我一件武器。

士兵：将军啊，我们刚才正在午休，你急急忙忙的就把我们叫了出来打仗，你看，我连裤子还没来得及穿上呢，哪里有时间拿武器呢？我们也没拿啊。

索超：你们什么素质啊！真是兵熊熊一个，将熊熊一窝！

士兵：对啊，对啊。

李逵：哈哈哈~~~小的们，给我上，一鼓作气干掉他们！

索超：虽然我武功盖世，十八般武器样样精通，但是现在连一般武器都没有啊，让我怎么办可好啊？

士兵：将军，给你一块板砖。

索超：靠，怎么给我这个东西啊！我现在需要的是刀！

士兵：将军啊，刀是凶器，板砖不是凶器，若是你用刀杀了人，那可是蓄意谋杀，但是你若是用板砖杀了人，只能算意外伤害。

索超：那好吧，板砖就板砖，啊？怎么只有半块板砖啊？！算了！我们还是先撤退吧~~~

扈三娘：想逃？哪里逃！

索超：呀！梁山还有这么漂亮的MM啊？难怪那么多人都投奔梁山呢，我现在也都有点动心了，MM~~~能给我你的电话吗？

扈三娘：给你我的电话？不行啊！我的电话自己还要用呢。

索超：你误会了，我是和你要你的电话号码，给我你的电话号码可以吧？

扈三娘：那也不行啊，电话号码都镶在电话机上，拿不下来啊，要是拿下来了，那电话就不能用了。

索超：和你说话怎么那么费劲啊，我是想知道你电话的号码是多少！

扈三娘：你嚷什么啊，我电话上的号码是1、2、3、4、5、6、7、8、9、0，对了，还有一个#键和一个*键，好像所有的电话都是这些号码啊，你不会不知道吧？

索超：苍天啊~~~我不想活了！

扈三娘：那好吧，就让我来杀死你吧。

索超：靠，这句话你倒明白了！我跑先~~~

秦明：不要跑啊，看在你那么喜欢收藏电话号码的份上，我就告诉你我的电话号码吧？

索超：啊？！不要啊~~~我跑~~~加速~~~

秦明：做什么啊，跑得这么快，韩滔兄弟啊，我把我的电话号码写在纸条上，麻烦你用箭射到他手上吧。

韩滔：好说，我射~~~哈哈，你看，正中他的胳膊。

索超：哎哟，我中箭了！快开城门！！芝麻芝麻开门吧~~~

城门：我开了~~~

索超：我进去了，终于安全了，芝麻关门吧。

城门：我关了~~~

宋江：好厉害的城门啊，还需要口令才能开啊，弟兄们，我们先收兵回营，等破解了城门的口令密码我们再攻城。

大名城

梁中书：索超啊，你看你，我都告诉你要小心谨慎仔细了，怎么还挂了彩？你说你受了伤我们可如何抗敌啊！

索超：大人放心，我们可以发E-mail给蔡太师，让他发兵来救我们，等援兵一到，我们里外夹击，一定可以大破梁山贼寇的。

梁中书：好主意啊，我怎么就没有想到呢？

索超：因为我天天服用智慧一号啊，智慧一号，补充大脑营养，促进骨骼生长，提高记忆力，让我每次想出来的办法都是那么及时有效。

梁中书：得了吧你，打仗的时候连武器都能忘记带还说什么提高记忆力，我看，你应该拿智慧一号当饭吃才行，不跟你废话了，我发E-mail~~~

旁白：蔡太师收到邮件后立刻派三员大将前去援救大名城，这三员大将分别是大刀关胜，丑郡马宣赞和井木犴郝思文，三员大将带领着一万五千人密密麻麻的来捉拿梁山贼寇。

观众：密密麻麻？怎么用这个词啊？很不恰当啊，不如用浩浩荡荡这个词好哦。

导演：你知道什么啊，这一段是用俯视的效果拍摄的，从高空看下去一万多人当然是像蚂蚁搬家一样密密麻麻的，不懂艺术就不要乱说！演员继续~~~

宋江大营

喽罗：报~~~大事不好了~~~咦？宋头领呢？

张横：他正在刷牙呢，最近忙着打仗，牙有好几天没刷了，一张嘴就有口臭，他说马上就要攻进大名城了，万一欢迎梁山军队的MM们争先恐后地和他接吻可如何是好？对了，你有什么事情要报？和我说吧。

喽罗：京城派来了三员大将带领着一万五千人马赶过来了，目前在不远处安了营，扎了寨。

张横：哦，呵呵，从我出场到现在还没有什么作为呢，这次机会来了，看我去把他们捉来立个头功，让大家知道我不是吃闲饭的。

阮氏三雄：我们也去~~~~

张横：好，我们就悄悄地去劫了他们的大营。

关胜大营

张横：弟兄们，你们看，多好的机会啊，关胜那个家伙正在军帐里看书呢，也不知道他在看什么书，那么津津有味。

阮小二：大概是在看《PLAYBOY》，除了这样的书，还有什么书能看的津津有味呢？

张横：有道理，看我们杀过去活捉了他，然后再把那本《PLAYBOY》献给宋江哥哥，他一定会很高兴的。

阮氏三雄：好啊，我们杀~~~

关胜：哈哈，你们中计了！伏兵~~~抓住他们！

张横：啊？我被捉住了！阮氏三雄，你们快跑啊~~~赶紧报告宋头领让发兵他来救我！

阮小七：张横兄弟啊，我早就中了埋伏被抓住了，怎么跑啊？

张横：靠，你中了埋伏怎么也不喊一声告诉我啊，害得我也被抓住了。

阮小七：我觉着吧，中了埋伏被擒是一件很没面子的事情，怎么好张扬呢？不过我那两个弟兄逃走了，他们会带救兵来救我们的。

张横：真服你了！

关胜：就你们这些小毛贼还想来偷袭我？来人啊，把他们关入囚车，等抓了宋江一起押到京城领赏去。

张横：慢~~~我只想问你一句，你怎么知道我们会来偷袭你呢？

关胜：问得好，你看我刚才看的什么书？

张横：啊？！《缺钙水浒》？！难怪你会知道我们的计划啊，《缺钙水浒》，打仗真需要~~~

关胜：现在你知道已经太晚了！哈哈哈，初战告捷！

宋江大营

阮小二：宋江哥哥~~~不好了~~~

宋江：怎么了？哈~~~发生什么事了？哈~~~看你慌慌张张的样子，哈~~~莫非是遇到恐龙了？哈~~~我说过多少次了，哈~~~网络里的恐龙很多啊，哈~~~怎样？现在相信了吧，哈~~~

阮小二：宋江哥哥啊，你说话就说吧，干吗还哈~~~哈~~~哈~~~哈~~~的。

宋江：呵呵，我刚用了低露洁牙膏，怎样？口气是不是很清新啊？这样我们进大名城的时候就不怕迎接我们的MM来吻我们了。

阮小二：哦，还真的哦，是我最喜欢的薄荷味~~~

宋江：那是啊，我用的是低露洁独特的彩条牙膏，经常使用能给你大自然般的清新感受，还能防止口腔问题，提供天然保护，牙龈牙齿更健康，我们的目标是~~~

阮小二：没有蛀牙~~~

阮小五：不要讨论牙膏了！张横和阮小七被关胜捉去了，宋江哥哥，快去救他们吧！

宋江：哈~~~你怎么不早说？哈~~~来人啊，哈~~~我们出兵救他们！哈~~~

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第三十回双鞭赚关胜

明月当空照，双鞭赚关胜

关胜大营

士兵：报~~~将军，不好了，宋江带着人马杀过来了！

关胜：哈哈，来的好，我正准备捉拿他呢，没想到他自己送上门来了，士兵们，我们迎敌！

两军阵前

关胜：大胆宋江，怎么说你过去也是朝廷的人，朝廷不曾亏待你，你竟然做了山贼！看我今天为朝廷清理门户，我杀~~~

秦明：哥哥不要怕，我来迎战他~~~

林冲：哥哥小心，我帮你把他摆平！！

吴用：靠，关胜离我们那么远，怎么能伤到宋江呢？我看你们两个分明是为了自我表现嘛。

宋江：吴用啊，你看这个关胜真是仪表堂堂啊，怎么看都那么英俊，这是为什么呢？

吴用：很简单啊，因为他一直是和丑郡马宣赞在一起，有那么丑的人来陪村，就是猪看起来也是美的。

宋江：原来是这样啊，哦，李逵，你站到我身边来，不要走开哦。

李逵：你什么意思啊！

吴用：不要吵了，你们看，关胜果然厉害啊，一人斗我们两个头领竟然面不改色心不跳。

李逵：心不跳？那还不死了？

吴用：闭嘴，你这个文盲！

宋江：看到关胜长得这么帅，我实在不忍心伤害他，我们不如把他活捉了来入伙，这样我们就可以让他来做梁山的形象大使了。

吴用：这个好办啊，只要我略施小计就可搞定，不过我们不是要卢俊义来做形象大使吗？

宋江：你懂什么啊，只一个形象大使怎么够用？总得有一个备用的啊，好了，传我将令，收兵回营~~~我们改日用计来活捉关胜！

吴用：我们用什么计啊？

宋江：你不是说你只要略施小计就可以搞定吗？当然用你的小计啊！

吴用：可我还没有想出来呢。

宋江：我真服了你，没想出来夸什么口啊！你看，林冲和秦明都回来了，要是他们问我为什么收兵，你让我怎么跟他们说啊！

秦明：哥哥，我们眼看着就要抓住他了，你怎么收兵了？

宋江：不要问我，你们问吴用吧，是他说要收兵的。

吴用：啊？！哦，是这样的，我觉着吧，你们两个人打人家一个人太不公平了，现在都讲究公平竞争，你们这样做好像不太道德啊，就算他被捉到了，也不服气，我看还是换个办法来擒他吧。

林冲：你有什么好的办法吗？

吴用：呵呵，当然了，我们不如给他做强大的思想工作，让他明白，加入梁山组织才是有志之士的惟一选择。

宋江：哦，那好吧，吴用啊，平时打仗的时候你总是在一旁唧唧歪歪、指手画脚的，我看你很有作思想工作的经验啊，不如这个艰巨的任务就交给你了，我相信你一定会愉快的答应下来，是不是？

吴用：不是！你们怎么能让我这么一个知识分子去他大营里呢？万一谈判破裂，我怎么能逃走呢？我觉着吧，呼延灼来我们山上还没有立功呢，今天可是千载难逢的立功机会，还是让他去吧。

呼延灼：让我去？可是我嘴巴很笨哦，不太会说话。

吴用：那正好利用这次机会锻炼一下嘛。

呼延灼：还有一点啊，过去我和关胜怎么说也算是同事，他认识我的。

吴用：那更好啊，他还不知道你加入了梁山，所以你只要把他引到我们设的埋伏圈里就可以了，多简单啊，当年有一个叫王二小的放牛娃都会做，你别说你不会啊。

呼延灼：你不是说要用强大的思想工作来招降他吗？怎么又让我把他引到埋伏圈里？

吴用：我也看出来了，就你的口才连三岁小孩都哄不好，做思想工作这么有技术性的工作你怎么能胜任呢？所以我们还是设埋伏来捉拿他吧。

呼延灼：我可不可以带些兵一起去啊。

吴用：当然不可以了，相当年王二小把日本鬼子引到埋伏圈的时候带兵了吗？他连牛都一头也没有牵啊，你看人家，小小年纪都做的这么完美，你这么个大男人不会不如他吧。

呼延灼：完美个屁啊，敌人见中了埋伏不是把王二小给杀死了吗！这样还完美？！

吴用：还顶嘴！你要是不去的话我就以不服从组织安排的罪名扣你半年的奖金！

呼延灼：好狠啊，我去还不行吗，没办法，谁叫我是新来的呢~~~

关胜大营

关胜：好险啊，刚才跟那两个山贼打斗的时候我突然想要嘘嘘，可是战斗的时间怎能嘘嘘呢，我憋了足足有半个小时，多亏了宋江及时收兵，要不我就要尿裤子了。

宣赞：可不是吗，作为男人，憋尿是很危险的行为，我就是因为曾经憋了3个小时的尿，结果搞得相貌如此伤神，没办法，当时领导正在开会，我不好意思提出要嘘嘘这样的要求，哪里想到那个会竟然开那么长时间。

关胜：是啊，现在有许多会就像懒婆娘的裹脚布一样，又臭又长。

士兵：报~~~关将军，有一位叫呼延灼的将军来求见。

关胜：啊？呼延灼？前一阵子朝廷派他来围剿梁山贼寇，结果出兵后就音信全无了，有人说他投奔了梁山，也有人说他被外星人劫持了，看来都是谣言啊，快请~~~

呼延灼：关将军好啊~~~

关胜：哦，呼延将军啊，你不是奉命围剿梁山吗？怎么竟消失了这么久？

呼延灼：一言难尽啊，水泊梁山人才济济，最近他们在宋江的领导下打着替天行道的旗帜，到处笼络英雄好汉，我围剿梁山的时候就被他们强大的实力和压倒性的优势给击败了，没办法，只好到处流浪。

关胜：啊？！这么说梁山贼寇真的这么厉害？！那我们怎么才能取胜呢？

呼延灼：我觉着吧，今天晚上，趁着风高夜黑，我们带兵去偷袭宋江的大营，我想一定会取胜的。

关胜：好，就依你。

旁白：当天夜里，明月无风~~~

关胜：哇~~！好大的月亮啊！我隐约还看到了月宫里嫦娥姐姐在洗澡~~~宣赞啊，你给我找一架高倍望远镜来~~~

呼延灼：有没有搞错啊，我们要去偷袭宋江的大营啊！不要做那种无聊的事情了！

关胜：你不是说要趁着风高夜黑去偷袭宋江大营吗？今夜可是明月无风啊。

呼延灼：我只是想说趁着晚上去偷袭，那个风高夜黑不过是一个形容词而已。

关胜：哦，原来是这样啊，好，那我们就走吧！

宋江大营

呼延灼：（唱）月亮走，我也走，我送关胜到梁山~~~

关胜：拜托不要唱了，今天这么淫荡的夜晚多么美啊，不要学狼叫破坏气氛好不好啊~~~

呼延灼：淫荡？怎么这么说？！

关胜：银色的月光在黑夜里游荡啊~~~简称淫（银）荡。

呼延灼：哦，还真有诗意啊，嘘~~~我们已经到了宋江大营了！不要出声啊！毕竟我们是来偷袭的！！千万不能暴露身份啊！！！

关胜：靠！你这么大声人家早就听到了！啊！不好，宋江的军队把我们包围了！

宋江：哈哈，关将军，我们等你很久了，快下马投降吧！

关胜：不好！我们中计了！快撤~~~

宣赞：老大，我们被围的像饭桶一样怎么能跑掉呢？哎呀，到处都有陷阱啊！看来我们要马革裹尸还了。

郝思文：我比较幸运，不会战死沙场的，因为我已经掉进陷阱里被活捉了。

关胜：你们这两个家伙！不要说这么丧气的话好不好！

秦明：关胜！你已经无路可逃了！快放下武器投降吧，我们会对你宽大处理的。

关胜：宣赞，你先抵挡一会先，我想嘘嘘一下。

宣赞：关将军放心的嘘嘘吧，有我呢，我绝对不会让别人看到你的隐私的。

花荣：哈哈，我看到了，小的们，拿我弓箭来！

关胜：呀，他要弓箭作什么？莫非是要射我的要害？不会吧，这么狠？！不好，我裤子怎么湿了？靠，这次出兵匆忙了些，也没准备尿不湿。

宣赞：啊？！大胆贼寇！竟然气得我们将军尿了裤子！看我的！！

宋江：你们这些官兵听好了，不要做无谓的反抗了，快投降吧，前十名还有机会争夺我们的大奖，奖品是做我们梁山组织的老大！

吴用：啊？！不会吧，奖品这么丰厚？

宋江：你懂什么啊，要是奖品没有什么诱惑力他们怎么能心甘情愿的投降呢？亏你还叫什么智多星，怎么一点头脑都没有。

关胜：真的有奖品吗？不知道可不可以再送一条干爽的内裤呢？

宋江：当然可以了，我们梁山最新研制了一批提臀束腰的内裤，人人有份啊，快来入伙吧。

宣赞：耶~~~我投降，我投降！

关胜：靠，什么啊，立场这么不坚定！这样就投降了？！

宣赞：关将军啊，我知道你立场比较坚定，但是我不明白你扔掉武器，举着白旗是什么意思啊。

关胜：我那是在晒干我的内裤啊！你以为呢？不过你们都投降了，我觉着作为老大，我怎么也不能脱离群众啊，我也投降~~~

宋江：哈哈，好，弟兄们，收兵，回梁山。

梁山

关胜：宋江啊~~~

宋江：哦？

宣赞：宋江啊~~~

宋江：啊？

郝思文：宋江啊~~~

宋江：你们要做什么啊！这么痴情的看着我，我很不适应啊！

关胜：你别装糊涂了，你不是说要把梁山老大的位置让给我们做吗？你不会说话跟放屁一样吧，做人要讲诚信的。

宋江：哦，对，对，我是说过，不过梁山只能有一个老大，不知道你们三个谁来做好呢？

关胜：我是他们的头，我来做。

宣赞：我觉着吧，山贼属于反派，相貌通常应该是比较恐怖的，所以还是我比较适合。

郝思文：凭什么啊！你们两个人的名字都是两个字，就我是三个字，所以应该我做。

关胜：名字三个字有什么了不起？其实我的真名叫关小胜，我的名字也是三个字！

宣赞：哦，你俩的名字都是三个字啊，可我的名字是两个字，这么说我和你们不同，所以说还是我来做吧。

郝思文：靠，要是不让我做，那你们也休想做成！

宋江：你们不要争了，要是伤了和气可就不好了，要是你们决定不出最合适的人选，那梁山老大的位置还是由我来做吧，你们三个就并列做我的小弟的了，大家没什么意见吧。

关胜：算了，早知道结果就是这样，没办法，就依你了！我怎么有种上当受骗的感觉！

宋江：好了，好了，不要耍脾气了，大家都回去休息吧，明天我们出兵攻打大名府！

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第三十一回大名府发生大事件

元宵佳节月儿圆，大名府发生大事件

旁白：宋江收降了关胜三人的当天夜里，受西伯利亚寒风的影响，天气突然转冷，鹅毛般的大雪下了整整一夜，天亮才收住。

宋江：啊~~~！！千里冰封，万里雪飘删，冬天，好美啊~~~！

吴用：还美呢，小心感冒哦。

宋江：没关系，你不是准备了五晶牌双黄连吗？五晶牌双黄连主治感冒，发烧，流鼻涕~~~

吴用：就你知道？

关胜：啊！！！冬天，好美啊~~~！

宋江：靠，我已经感叹过了，你竟然还说？小心我告你剽窃！

关胜：好了，好了，我不说还不行吗？你不是说今天要攻打大名府吗？怎么竟带着弟兄们在这里堆起雪人来了？

宋江：你懂什么啊，这叫劳逸结合，不会休息就不会工作的道理你懂不懂啊，和你这样没文化的人说了也是白搭。

吴用：可不是吗，我们这是在制造陷阱，由于挖陷阱时多出来的雪太多了，只好堆几个雪人，我们正在搞雪雕艺术比赛呢，不知道你有没有兴趣参加，有奖品哦。

关胜：算了吧，我不对你们的奖品抱什么希望。

宋江：既然你不想参加我们的雪雕艺术比赛，那你就带兵把索超引到我们的埋伏圈里吧。

关胜：啊？不会吧，为什么要我去啊？！

呼延灼：理由很简单啊，因为你是刚来的，没有办法，新人总是要做最危险的事情，如果你能把索超活捉了来入伙那以后这样的事情就由他来做了，你看，我不就是个活生生的例子？自从你来了以后，我就清闲了许多。

关胜：原来是这样啊，那我只好去吧！

大名府城外

索超：好你个关胜！本来是让你来帮我们擒拿梁山贼寇的，没想到你竟然投奔了他们！看我替朝廷清理门户！我杀~~~

关胜：哎呀，他来势汹汹，看我避其锋芒，攻其不备~~~我逃先~~~

索超：你这个没骨气的家伙，哪里逃？我追~~~

关胜：呵呵，这个有勇无谋的家伙中我计了，前面就是梁山兄弟挖的陷阱，看我把他引过去！啊？！不好，我掉进陷阱里了！！

索超：啊！！不好！！！有陷阱！！！我刹车~~~~~！！！靠，怎么还在跑啊？！

马：这叫惯性，刚下了雪，地面这么滑，哪能一下子刹住啊，啊~~~我掉进陷阱里了！不过也刹住了。

索超：靠，现在刹住有什么用？救命啊~~~

关胜：索超将军啊，没想到我们能在陷阱里亲切会见，不要喊了，宋江哥哥一定会来救我们的，至少会来救我的，至于你吗，就要看你的表现了。

索超：我平时从不乱丢垃圾，经常给老人让座，有时候还义务献血，我平时的表现大家可是有目共睹的啊，我可是连续四年被评为优秀好公民啊。

关胜：看得出来你是个好人，其实梁山上的兄弟都是好人啊，只是因为被逼无奈才当了山贼，我看你也入伙吧，很有前途的。

杨志：陷阱里的人，我来救你们了。

索超：啊？青面兽杨志？！

杨志：呵呵，是我啊，没想到我们又见面了，真怀念过去我们一起打CS的时光啊。

关胜：你们认识？

索超：是啊，过去杨志也是梁中书手下的人，我们经常在一起练习CS，观众朋友如果没有印象的话可以看看第九回就知道了。

杨志：索超啊，你知道吗？除了你，我和别人玩CS总感觉没意思，他们都太厉害了，只有我们两个连枪都不会换的人一起玩才有意思，你加入我们梁山吧，我们痛痛快快地玩它一个通宵！

索超：好啊，好啊，我也有同样的感觉，没有你，别人总是三枪就把我爆头了，快把我救上去啊，我们一起玩个痛快！

杨志：好，我拉~~~~上来~~~

索超：我上来了，杨志兄弟啊，我好想你，来，我们去玩CS去。

杨志：好，现在就走。

关胜：不会吧！有没有搞错！我还没上来呢，我可是你们的同伙啊！要是没有我，索超他怎么能掉进这个陷阱里呢？

杨志：不好意思，我忘记了，不过我现在很忙，你不要着急，我回去和宋江哥哥打个招呼，让他再派人来救你，你等着哦~~~

关胜：不会吧~~~

旁白：关胜在冰天雪地的陷阱里等了足足一天，直到黄昏的时候才被救上来，此时他已冻成了冰棍，宋江连忙班师回山，等待时机攻取大名府，转眼到了正月十五。

吴用：宋江哥哥，今天是正月十五，我想到了一个攻破大名府的计划。

宋江：哦，说来听听，虽然我对你的计划不抱多大希望，不过为了显示我能够听取众人意见的高尚品质，我还是允许你发表一下你的想法。

吴用：我觉着吧，今天是正月十五……

宋江：废话，今天就是正月十五元宵节，这个不管你觉不觉着都是铁一般的事实。

吴用：你听我把话说完啊，元宵节这天大名城里有灯火晚会，城里的士兵一定都去看演出了，我们乘这个机会，派几个弟兄混进城去，然后在城里放火闹事，等里面大乱的时候我们就发兵攻城，一定会一举攻下大名府的。

宋江：哈哈，我也是这样想的，你怎么跟我想到一块去了，看来你没白跟我这么些年，也能想到好主意，好，就按这个计划行事！

吴用：什么叫你也这样想？分明是我想出来的嘛！

宋江：好了，好了，就算是你想出来的，我这个人很低调的，不跟你一般见识，弟兄们，听我安排，时迁，你化妆成小偷混进城里放火……

时迁：不会吧？化装成小偷？

吴用：靠！你瞎安排什么啊，听我的安排！时迁，你随便化妆一下进城放火；杜迁、宋万你们装成商人，看到起火后就去打开城门；李应、史进你们去大牢里救出卢员外和石秀；柴进、乐和去带领蔡庆、蔡福来入伙……

宋江：对，对，我也是这样想的。

吴用：靠！你又这样想？！好了，大家准备一下吧，天黑后行动！

时迁：唉~~~元宵节还得加班，也不知道有没有加班费。

旁白：当天夜里，大名城里处处张灯结彩……

时迁：我轻轻地走了，正如我轻轻的来，划一根火柴，烧掉了一座大楼~~~

群众甲：啊？你们看，那里有烟花啊~~~好壮观啊~~~

群众乙：我看~~~啊！那哪是什么烟花啊！那里起火了！快打119~~~！！

梁中书：什么？起火了？！

士兵：大人不好了！！梁山贼寇又来攻城了！！！

梁中书：不会吧，这些家伙难道不过元宵节吗？快派兵迎战！

士兵：可是别的士兵都去看元宵晚会了，一时找不到啊。

梁中书：那你就一个人去抵挡一阵子，我马上找救兵去！

关胜：哈哈，不用找了，我们已经攻进来了！

士兵：大人你先走，我给你抵挡一阵子！

梁中书：你真仗义啊，这年月除了狗哪还有对人这么忠诚的？好旺才，你一定要挡住啊！

士兵：其实我只想多一点上场镜头而已~~~

关胜：哦，那我就成全你了，麻烦你离我近点，对，对，再往左点，对，就是这个位置，你可要站好了啊，你还有什么要说的就说吧。

士兵：大家好，我是一个普通的群众演员，长相一般，所以不能出演重要角色，但是我很敬业，虽然一直在跑龙套，但我从不抢镜头，也不计较报酬，就算是领盒饭的时候我也会排队领取，不插队，也不计较盒饭的好坏，希望有眼光的导演能够发现我，让我出演一些有份量的角色……

导演：关胜！快杀了他吧！不要让他这这里唧唧歪歪的浪费篇幅了！

关胜：小兄弟啊，没办法，导演下命令了，对不住了，我杀~~~

士兵：啊~~~我挂了~~~~

宋江：快去追梁中书，不要让他跑了！

柴进：哥哥，我把蔡福、蔡庆兄弟带来入伙了。

蔡福、蔡庆：见过宋江哥哥~~~

宋江：好，好，给你们两个红包，乖乖的哦~~~

李应：宋江哥哥，我也把卢员外和石秀救出来了~~~

石秀：哥哥啊，你怎么这么久才攻下大名府啊，要知道我在大牢里的生活很辛苦的，整天不能上网，也没有电视看，更是没有MM让我养眼，要是你们再不来，我真的要郁闷而死了55555555

宋江：好了，不要哭了，哦？卢员外呢？

李应：他一出来就找到燕青一起回家寻找李固去了。

宋江：哦，他是要回去解决一下家务事，我们帮不上什么忙，大家听好了，各部分注意了！大家到这里集合，等卢员外回来后班师回梁山！

卢府

李固：老婆啊，不好了，梁山贼寇攻下城了，我们快逃吧。

卢妻：啊？这么说我们的好日子要结束了？我们逃到哪里好呢？

李固：要不我们去伊拉克躲一阵子吧。

燕青：哪里逃！你们这两个贱人！！让我送你们一起去黄泉吧！

卢妻：黄泉？那里好像很不错哦，最近许多明星大腕都去那里了。

李固：靠！你胡说什么啊！真是女人见识！我说小乙哥啊，我与你往日无怨，近日无仇，你何必要跟我们过不去呢？

卢俊义：那和我呢！也无怨无仇吗？！你逼得我家破人亡，而且还抢了我老婆，让我戴绿帽子！今天我们就来做个了结！放马过来吧！！

李固：难道你要和我决斗？！好吧，这很公平，谁赢了那个女人就是谁的。

卢俊义：少跟我来这一套，伟大的诗人普希金就是因为一个女人和别人决斗死的，我怎能重蹈覆辙呢？小乙，你给我杀了他！

燕青：我杀~~~！

李固：啊！！人生如梦啊~~~说死就死了~~~

卢妻：老公啊，都怪我立场不够坚定，原则性不强，被他的花言巧语蒙蔽了纯洁的心灵，老公啊，你一定会原谅我的是吧？

卢俊义：很抱歉，我不能原谅，你去死吧~~~

卢妻：啊~~~我死了。

张顺：卢员外，宋江哥哥正等着你呢，我们快离开这里回梁山吧。

卢俊义：好，我们走吧，唉，没想到我卢俊义也会上梁山~~~

张顺：上梁山怎么了？宋江哥哥可是很器重你啊，我听说他愿意把梁山的第一把交椅让给你坐，虽然他让过很多人，但都没有诚意……

卢俊义：哦？那这次他有诚意吗？

张顺：好像，大概，或者，依稀，似乎也没什么诚意，不过作为梁山的老大，说出去的话就是泼出去的水，我想他怎么也不能老失信吧。

卢俊义：哦，既然这样那我就去试试吧。

旁白：卢俊义见了宋江以后，两人一起带兵回到了梁山。

聚义厅

宋江：卢员外啊，你看你长得这么帅，而且又见过大场面，从小受过良好教育，还会说外语，像你这样的人才应该做梁山的老大，今天我就把梁山的第一把交椅让出来给你坐。

卢俊义：这怎么可以呢？我的命是哥哥救的，我怎能和哥哥抢第一把交椅的位置呢？我看还是你来坐吧，我宁愿做你手下的一名小卒。

宋江：不嘛~~~我就是要让你坐嘛~~~

卢俊义：昂~~~不要嘛~~~我不坐嘛~~~~

宋江：你一定要坐嘛~~~

卢俊义：不要嘛~~~还是你坐嘛~~~要不我就不理你了~~~

李逵：我靠，你们是女人啊！这么嗲！你们都不坐那就让我坐好了，大家没意见吧？

宋江：你给我闭嘴！就你那黑屁股小心把交椅给坐脏了！

李逵：说什么啊，我是黑点，但是我的黑可是纯天然的，绝对不会掉色的！怎么可能坐黑了呢？简直没有科学道理嘛。

吴用：其实要决定谁来坐梁山的第一把交椅并不难，我们可以用抛塞子的办法来解决啊。

宋江：选老大应该认真点！怎么能用这种办法来决定呢？这种办法只能在考试的时候用来做选择题！

吴用：那只能用最后的办法了，晁天王死的时候立过遗嘱，谁要是能抓住史文恭谁就是梁山的寨主，不如哥哥和卢员外各带一支队伍去攻打曾头市，谁抓住了史文恭谁就当老大！

宋江：其实我也这样想的，不过我觉着自己运筹帷幄，决胜千里，用兵如神，百战百胜，捉拿史文恭那简直就是白菜一碟，用这个方法好像太欺负卢员外了吧。

卢俊义：没关系，我感觉这个办法很公平的，不如我们就采纳吴用的办法吧。

宋江：什么吴用的办法！这是我先想到的，不过没说出来而已。

吴用：靠！你又想到了！我不说的时候你怎么没想到呢？！

宋江：好了，好了，不要计较这些了，大家都回去休息吧，怎么说今天也是元宵节，一人发一个元宵回去煮了吃吧，明天出兵攻打曾头市！

众人：不会吧？辛苦了一夜就发一个元宵？太抠门了吧！啊？这哪里是元宵？！分明是一碗清水里漂着个乒乓球嘛！

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第三十二回史文恭究竟是谁捉的

史文恭究竟是谁捉到的?

A宋江B卢俊义

曾头市

曾涂：不好了！梁山山贼又出兵了！我们该如何对付他们啊？

史文恭：你紧张什么啊，这里可是我们的地盘，我的地盘，听我的，我们应该多挖一些陷阱，这样的话就算他们来了，我们也可以不付吹灰之力就让他们吃尽苦头。

曾涂：哈哈，果然高手啊，不愧是师父，不一样就是不一样，弟兄们，快挖陷阱。

士兵：是！

史文恭：这次我们要一举捉住宋江，到那时候我们曾头市可就是反恐模范村了！

士兵：报~~~！宋江大军绕过陷阱来到城外了！

史文恭：不会吧！莫非你们陷阱挖得不够深？

士兵：我们挖得很深了，有几个地方都挖出石油来了，只是梁山有一个叫时迁的家伙，他身轻如燕，把我们陷阱的位置都给做了标记。

史文恭：啊？！梁山里竟然有轻功如此厉害的人物？

士兵：不是啊，那个叫时迁的太瘦了，完全低于我们陷阱的承重能力，所以他掉不下去，只能压下3厘米，就这样他识破了我们所有的陷阱。

史文恭：啊？！怎么会这样？难怪现在大家都减肥，没关系，既然陷阱没有用，那我们就沙场上一决胜负！曾涂，你去摆平他们！

曾涂：为什么是我？

史文恭：本回一开场你就出现了，你看你多积极啊，不叫你去岂不是打击你的积极性吗？

曾涂：天啊，看来出场早了也没太大的好处哦，好吧，我去就我去！

史文恭：去吧，我给你助威~~~风萧萧兮易水寒~~~壮士一去兮不复返~~~

曾涂：说什么啊！多不吉利啊！我是去杀敌的，不是去送死了！

史文恭：哦，不过我觉着吧，作为军人，就应该马革裹尸还，那样才悲壮嘛。

曾涂：不跟你说了，你这个乌鸦嘴！

史文恭：徒弟啊，你有所不知，我的嘴和球王贝利的嘴一样，说谁赢谁就衰定了，刚才我说你战死沙场，那是对你好啊。

曾涂：原来是这样啊，希望你的命中率也和贝利一样，好了，我去也~~~

两军阵前

宋江：曾头市终于派出个喘气的了，谁去断了他的气为晁盖哥哥报仇？

吕方：我去~~~看我的厉害~~~！

曾涂：小子，接招吧！看我曾家独门传男不传女，传里不传外，超级无敌神功！

吕方：好长名字的招数啊，还挺厉害的，真是和我不相上下。

宋江：什么不相上下啊，你分明处于劣势嘛！郭盛，你去助他一臂之力！

郭盛：曾家的小子！看我的厉害~~~！

吕方：郭兄啊，你怎么把一只手插到口袋里就冲上来了？只用一只手拿戟顺手吗？

郭盛：顺个屁啊，不过宋江哥哥叫我助你一臂之力，将令不可违，我只能如此了，说实话，一只手我连戟都拿不稳啊！

曾涂：哈哈，就你们这两个家伙还想赢我？看我取你们的性命！

吕方：啊？！我挡~~~挡~~~挡~~~我挡不住了！

郭盛：兄弟不要怕，等我适应了用一只手拿戟后就来救你！

花荣：不好啊，看来他俩不是曾涂的对手，看我的箭，我射~~~

观众：快来看啊，小李广花荣又射了~~~

导演：靠，这些观众乱喊什么啊，搞得我都误会了，差点把这个镜头给剪了去。

曾涂：哎呀！我胳膊中箭了！

吕方：好机会！看我的方天画戟~~~

郭盛：我杀~~~~！！！

曾涂：啊~~~看来师父的嘴和贝利的嘴还是有很大区别的！我死了~~~

郭盛：哦~~~我刚发现我这么厉害，竟然用一只手就可以战胜他了，吕方兄弟，不用感谢我，大家都是兄弟，出手帮忙是我应尽的义务，再说了，作为高手，总是该出手时就出手。

吕方：你~~~！！！我~~~！！！

郭盛：你看你，激动得连话都不会说了，不用这样啊，我说过不要谢我了。

曾升：梁山贼寇！看我给哥哥报仇！休走！！

李逵：小样，你这个还用尿布的小家伙还敢说这样的大话，看我的板斧！

曾升：啊？你就是黑旋风李逵？！看我箭法~~~我射~~~

观众：呀！他也射了~~~

李逵：哎哟~~~我腿上中箭了！

秦明：李逵兄弟不要怕，我来救你了！

史文恭：曾升徒弟小心！我来帮你！

秦明：李逵啊，你伤得不轻啊，看来你的后半辈子就告别自行车了。

李逵：没关系，以后我出门就开宋江哥哥的宝马车。

宋江：李逵啊，你不要太难过，我一定让神医安道全治好你的腿，让你以后还可以骑自行车。

秦明：李逵快走，我来给你掩护，啊~~~！！史文恭你这个贱人！竟然偷袭我！我腿上也中招了！看来以后我也得坐宋江哥哥的宝马车了。

宋江：有没有搞错啊，我那辆车可是办公出差用的公家车，你们不要打它的主意了！

吴用：我们连伤了两员大将，还是先撤兵吧。

宋江：是啊，万一再有人的腿受伤了要坐我的宝马车可就不好了，弟兄们，撤退~~~

宋江大营

吴用：哈哈哈哈~~~

宋江：完了！今天刚伤了两员大将，没想到了晚上我们的军师又疯了，竟然对着天空笑得那么淫荡，哎~~~真是祸不单行啊。

吴用：你在胡说什么啊，我刚才夜观天象，看出了史文恭今晚要来劫我们的大营。

宋江：不会吧，今晚上阴天，你能看到什么？不要搞那种迷信的活动了好不好啊。

吴用：正因为今天晚上阴天，到处漆黑一片，所以他们一定会趁着黑夜来劫营的，哈哈，我厉害吧，这正是黑夜给了我黑的眼睛，我却用这黑眼睛看出了他们的阴谋。

宋江：哦，既然这样那我们就去准备一下，将计就计的让他们有来无回！

旁白：半夜，史文恭和曾索果然带了一批人马来劫营了。

曾索：师父啊，天这么黑我什么都看不到啊。

史文恭：我也看不到，不过我一路上闻着气味就能找到宋江的大营。

曾索：哇！师父果然是师父，不一样就是不一样，师父啊，你什么时候把这招交给我吧。

史文恭：这招是天生的，你学不了，我属狗，你属猴，怎么可能有这么好的鼻子呢？咦？这是什么味？好臭啊！靠，怎么到了他们大营的厕所里了！

曾索：师父啊，我们到他们大营里了。

史文恭：这还用你说？我的鼻子早闻到了，不过奇怪的是为什么这是座空营啊？！

曾索：大概梁山贼寇都去吃夜宵了吧。

史文恭：不对啊，最近由于战争，夜市早已经不营业了，不好！他们一定料定我们会来劫营！快撤~~~

宋江：哈哈，史文恭！看你哪里逃！

史文恭：不好，我们中计了！快撤退啊~~~我跑先~~~

曾索：师父啊，你好不仗义！我看不清路啊！！啊？什么东西？冰冰凉的？

解宝：不好意思，你撞到我的刀上了，我杀~~~

曾索：啊~~~冰冰凉的刀让我透心凉了~~~

解宝：呵呵，当刀刺入你心脏的感觉就像喝冰碧一样，晶晶亮，透心凉~~~

曾头市

曾长官：什么？我又死了一个儿子？！不会吧~~~55555~~~这样打下去只怕我五个儿子都会战死沙场，以后我老了可怎么办啊，不如和梁山讲和吧。

史文恭：你怎么能说这样的话啊！你怕没儿子养老？没关系，你可以买养老保险啊，等你到了六十岁的时候就可以月月去领养老金了。

曾长官：哦，如果既有儿子也有养老金那不是更好？

士兵：报~~~梁山宋江送来口信，只要曾头市交出史文恭和那匹汗血宝马就可以得到梁山的宽大处理，否则就要血洗曾头市。

史文恭：什么！竟然把我和畜生放到一起作为条件提出来！真是贼胆包天！看来不给他们点厉害看看他们不知道我有几只眼！

曾长官：史文恭啊，你太轻敌了吧，虽然他们是山贼，但是十以内的数还是数得清的，你不就是两只眼吗？太明显了！

史文恭：谁说的？我还有屁眼呢！

曾长官：靠，这样也行？！

史文恭：梁山贼寇是在太猖狂了！看我再带兵去偷袭他们的大营！

曾长官：上次劫营刚失败了你还去？虽然持之以恒的精神值得提倡，但是你也不要不撞南墙不回头啊。

懂什么啊，正因为上次他们得胜了，所以一定以为我们就不会再去劫营了，所以我们可以趁着他们麻痹大意的时候再劫一次，放心吧，一切尽在掌握！相信我没错的！

曾长官：哦，那好，我相信你，不过这次你不能带我儿子去一起去了，我怕再有什么意外发生，你要知道，到了我这个年龄经不起太多打击了。

史文恭：那怎么行？舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇套不着流氓嘛，要想消灭梁山贼寇，损失个把儿子算不了什么啊，要以大局为重！

曾长官：好吧！你就带曾密和曾魁去吧，他俩长得不太像我，我总怀疑是不是我亲生的，本来想带他们去做一下亲子鉴定，但又怕结果让我伤心，你就带他俩去吧。

宋江大营

史文恭：宋江大营就在眼前了，大家嘴巴的闭紧，我们悄悄的进去，出声地不要~~~

曾密：卟~~~~

史文恭：靠！曾密！你搞什么啊！我再三强调要闭紧嘴巴，你怎么还弄出那么大的声音来！

曾密：什么啊！我刚才是放了个屁，跟我嘴巴没关系！天要下雨，娘要嫁人，我要放屁，这些事情都是人力所不能改变的~~~作者也真没有文化，“曾密：卟~~~~”这算什么啊，那“卟~~~~”的一声又不是我嘴说的，怎么能用这样的方式呢？应该改成这样“曾密的屁眼：卟~~~~”。

史文恭：不要唧唧歪歪的说那么多理由！放屁有礼了？！为了自己的健康而污染环境，这种行为多么恶劣啊！再说了，万一暴露了我们的行踪那可就惨了！

曾魁：你们两个不要为一个屁在这里争论不休了，那么多人在看着我们呢，多丢人啊！

史文恭：那么多人？！啊？！梁山贼寇！

宋江：好你个史文恭！竟然还敢来偷袭我们的大营！多亏我那敏锐的鼻子闻到了一股奇怪的臭味，本来以为是煤气泄漏了，没想到竟然是你们又来劫我们大营了！

史文恭：不好！我们快撤退~~~

李逵：哪里走？！好久没杀人了，我手都痒了！

曾魁：手都痒了？不会是得了脚气病吧，得了脚气不可怕，赶快用一擦灵脚气水，一擦灵，一擦灵，一擦就灵~~~

李逵：靠！不用那么麻烦！让我杀了你我的手就不痒了！我杀~~~

曾魁：啊~~~~

曾密：不好，我赶紧跑~~~

朱仝：小子！哪里跑？看我取你性命！！

曾密：我跑~~~我跑~~~我……啊~~~~

朱仝：不怪我哦，我只把刀摆在这里，是你自己撞到刀口上的。

史文恭：这两个笨蛋！就这样死了？！多亏我骑了一匹千里马，他们是追不上我的，驾~~~驾~~~咦？怎么感觉这匹马身上粘糊糊的？我摸~~~啊？！血？！莫非这就是传说中的汗血宝马？！

马：靠，真是个土老帽，连大姨妈都没见过！朋友们，千万不要相信有什么汗血宝马，所谓的汗血宝马不过是大姨妈光临的母马而已，由于现在还没研制出适合马用的卫生巾，所以没有办法达到干爽的效果。

史文恭：哈哈，我好像已经跑到安全的地带了。

卢俊义：是吗？我可在这里等候你多时了！

史文恭：啊？不好！我跑！驾~~~

马：一路上我失血过多，跑不动了。

史文恭：不会吧！天亡我也！！

卢俊义：史文恭！今天我要为晁天王报仇！你死定了！有什么遗言就快点说吧！

史文恭：我想说，我恨死晁盖了！！

卢俊义：好，时间到，你死吧~~~

史文恭：啊~~~我的水浒演员生涯结束了！！

梁山

喽罗甲：号外，号外，卢员外把史文恭给杀了！

喽罗乙：好消息，好消息，卢员外提着史文恭的人头回山寨了！

宋江：啊？不会吧？这算什么好消息？难道我真的要把第一把交椅让给他坐？我很不甘心哦！

卢俊义：宋江哥哥，你看~~~

宋江：呀，卢员外啊，兄弟们攻下曾头市后都带回来一些金银财宝，你怎么提了一个猪头回来了？也不知道这头猪原来有没有得过猪瘟。

卢俊义：什么啊，这是史文恭的人头！

宋江：哦，这个史文恭，长得这么畸形，怎么看怎么像猪头哦。不管怎样，晁天王有遗言，谁要是杀了史文恭就让他来做梁山的老大，卢员外，这第一把交椅就让你坐了！！！！！！

卢俊义：啊？怎么用了那么多叹号啊？分明是不情愿啊，我说宋江哥哥啊，小弟我何德何能啊，怎能坐这个位置？

宋江：不能这样说啊，你有三点比我强哦，第一，你长得比我好看哦；第二，你好歹也是大学毕业，虽然是函授的，可好歹也有个大专文凭；第三，你能文能武，通古博今，虽然其余的地方我都比你强，但你这三点还是比我强一些的。

卢俊义：哥哥不要说了！让我做老大还不如让我去死呢！

宋江：员外不要客气了，你不做老大我就去死！

卢俊义：你做老大！

宋江：你做老大！

吴用：你们不要争了，我看还是听听群众的意见吧，大家投票表决岂不是很公正？

宋江：投票表决？这样做不好吧，你没看到美国大选就因为投票出了问题闹得鸡飞狗跳，我看还是举手表决吧。

卢俊义：好，我同意！

李逵：我先来（唱）手，不是手，是选举的工具，我这支黑胳膊，就投你宋江一票~~~你是电，你是光，你是惟一的神话~~~我只爱你~~~Youaremysuperstar你主宰，我崇拜，没有更好的办法~~~~只能爱你~~~Youaremysuperstar~~~~

宋江：S·H·E？李逵啊，不是我说你，你一个大老爷们唱这样的歌会让我以后对女人产生顾虑的~~~

武松：虽然李逵的歌唱得不怎么样，但是却表达了我们的心声，我觉着还是应该由宋江哥哥来做我们的老大！

鲁智深：对，对，我也这样觉着。

吴用：宋江哥哥啊，民意难违啊，你还是继续做梁山的老大吧，让卢员外做梁山的老二，这样大家都会感觉很公平的。

卢俊义：啊？梁山的老二？！观众朋友们，所谓梁山的老二是指梁山的二当家，请不要有错误的理解，谢谢。

宋江：既然大家都这么信任我，那我就继续带领兄弟们奔小康~~~

众人：耶~~~~

吴用：为了庆祝宋江哥哥正式成为梁山的首席执行官，明天晚上我们开一个联欢晚会，希望大家都来报名参加哦~~~广告征订电话12345678~~~

宋江：好了，今天大家都早些回去休息吧，明天晚上的联欢晚会不见不散哦~~~

众人：明天锁定我们梁山水泊电视台哦，精彩的节目等待你来观看~~~

导演：好，收工了~~~

片尾曲：大河向东流~~~~流到外婆桥~~~~~

晁盖：靠！这些家伙，根本把我说的话当放屁！竟让不按照我的遗嘱来安排梁山老大！我不瞑目啊！

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第三十三回梁山好汉大联欢

水泊梁山

宋江：各位兄弟，梁山联欢晚会将在晚上八点整正式开始，请大家随便找个地方先坐下等一会，喂~~~！宣赞！你怎么坐到了人家扈三娘的腿上！快给我下来，你和她在一起简直就是一泡很大的不是呈四方形也不是呈椭圆形的还在冒着热气的牛粪压在一朵娇滴滴香浓浓白里透着红的刚采摘下来的鲜花上！

宣赞：你唧唧歪歪的说什么啊，我可是听了你的号召才随便找个地方坐的，而且我觉着吧，鲜花只有浇上大粪才会开得鲜艳。

宋江：靠！没功夫理你，我去看看演员都到位了没有。

李逵：呀，宋江哥哥，你穿的好靓啊~~~~

宋江：呵呵，一般靓哦，今天怎么说也是梁山的好日子，所以定做了一套唐装，我说李逵啊，你这是穿的什么？

李逵：哥哥好眼力啊，我穿的正是神马服饰，穿神马就是什么，怎么样？酷吧，我可是为了在晚会上表演节目才特意买的。

宋江：酷酷~~~身上全是洞洞，连内裤都看的清清楚楚，果然酷~~~

吴用：大家安静啊，柴进、宋清你们这两个主持人怎么还在吃盒饭啊！快准备一下~~好了，弟兄们，梁山大型联欢晚会现在开始~~~~

柴进：各位朋友，大家晚上好，和煦春风吹满地，梁山好汉都英雄，朝廷派兵来围剿，连打几仗皆胜利，我们梁山目前聚集了108位好汉，并成立了梁山股份集团，我相信我们以后的路一定会越走越宽~~~

宋清：是啊，劈雷一声震天响，来了宋江当头领，带领我们闹天地，梁山故事到处传，首先请听铁叫子乐和为大家演唱《梁山的春天》。

乐和：（唱）春天在哪里啊，春天在哪里？春天在那梁山好汉的胸脯里。看见红的花呀，看见绿的草，还有那一只会唱歌的小乐和儿～～

众人：好哦~~~

柴进：我们梁山兄弟今晚要度过一个不眠之夜，因为我们弟兄们聚在一起是快乐，俗话说，笑一笑，十年少，少看A片多睡觉，下面有请李逵来为大家讲个笑话~~~

宋江：呵呵，李逵这个家伙长本事了，还会说笑话？得听听。

李逵：从前有一只老虎被臭虫咬了一口，它就想把那只臭虫按死，结果臭虫“叽溜”一声跑了，老虎就在原地等。“小样儿，我就不信你不回来了！”不一会，飞过来了一只瓢虫，老虎一把就把它按住了，说“小样儿~~~你以为你穿了唐装我就不认识你了？！”

众人：哈哈哈哈~~~~

宋江：靠，李逵！你明明看到了我穿了唐装竟然还讲这样的笑话！摆明了不给我面子啊！

宋清：好了，好了，大家静一静，淮西的王庆、河北的田虎以及江南的方腊发来贺电，庆祝我们梁山集团前途似锦，祝愿梁山繁荣富强，祝愿我们的晚会举办成功。

柴进：梁山女人美如花，男人见了腿发抖，下面有请梁山的五朵金花为大家跳一段芭蕾舞《天鹅湖》~~~

王英：五朵金花？梁山不是只有三个女人吗？怎么出了五朵金花？不会有两个兄弟去做了变性手术吧。

舞台上：顾大嫂、扈三娘、孙二娘、蔡庆、花荣上~~~

王英：呀！原来蔡庆和花荣变性了啊！手术做的真差劲，蔡庆还长有胡子呢，还有花荣，连胸都没有隆，真失败~~~

花荣：王英！你在那里胡说什么啊！谁做变性手术了！

王英：不是说五朵金花吗？

花荣：五朵金花难道就一定是女的？我不是叫花荣吗？所以可以算一朵花啊。

王英：原来这样啊，那蔡庆呢？不会是因为他很花心所以算一朵花吧，如果这样的话我们有许多兄弟可以算是一朵花了。

蔡庆：不要乱猜了！我的外号不就是叫一枝花吗？所以怎么说也应该加入五朵金花组合。

鲁智深：那我的外号还是花和尚呢，为什么我就不能加入你们组合和你们一起跳《天鹅湖》？

花荣：很简单啊，你是个和尚啊，你见过没有毛的天鹅吗？

鲁智深：我不过是头顶没有毛罢了，不信你看~~~我腿上的毛生长得还是很茂盛的！

宋江：你们这是在表演芭蕾舞还是表演相声？快下去吧~~~不要在上面丢人了~~~~

柴进：大家不喜欢这个节目没有关系，你们可以记住自己喜欢节目的名字，然后通过发短信，登陆我们的网站，写信等方式来参加‘多多杯’我最喜爱的梁山晚会优秀节目的评选活动，奖品多多，满意多多，福气多多，就像多多牌方便面一样让你惊喜无限~~~

宋清：下面请大家欣赏……啊？！

众人：什么？欣赏‘啊’？啊是个什么节目？

宋清：你们看天上？有一个发光的物体朝我们这里飞过来了！

柴进：莫非是朝廷为了打击我们竟然使用了核武器？

王英：老婆啊~~~快过来看上帝啊~~~

宋江：你们在胡说什么啊！那是流星！大家快许愿吧~~~希望我能越长越漂亮~~~

鲁智深：希望我的身材有点曲线美~~~

周通：希望上天能给我一个漂亮MM~~~

吴用：分布在星际空间的细小物体和尘粒叫做流星体，它们飞入地球大气层，跟大气摩擦发生热和光，这种现象叫流星，通常所说的流星就是只这种短时间发光的流星体，这跟打雷下雨同样都属于自然现象，只是由于大家的迷信心理作怪，所以都以为出现流星的时候许愿会实现，其实这是不科学的。

李逵：（唱）陪你去看流星雨落在地球上，让你的泪落到我肩上~~~啊？！王英！你怎么把鼻涕也落到了我肩上了？！我刚买的新衣服啊~~~

吴用：通常来说流星是很难落到地球上的，它一般会因为和大气的摩擦在半空中就消失了。

李逵：但是这颗流星好像要落下来了~~~

王英：好像还要落到你肩上啊~~~

李逵：啊？！不好，我跑~~~

吴用：落到地面上的流星我们就叫他陨石~~

李逵：你不要在那里唧唧歪歪的普及科普知识了！它要落下来了！快闪开啊！！

旁白：只听‘轰隆’一声，从天上掉下来了一块石碑~~~

宋江：好险啊~~~谁家的孩子这么调皮，扔石头玩，乱扔东西会污染环境的，要是砸到人可怎么办？就算砸不到人，砸到花花草草也不好嘛~~~

柴进：你们看？这块石头上还刻有一些字呢？[更多精彩，更多好书，尽在[5 １ 7 Ｚ . c Ｏ m]

宋江：我看？啊？乱码了，看不明白哦~~~

吴用：让我用北极星软件来破解这些乱码~~~啊？这块石头上刻着是我们的名字啊！正面刻有‘替天行道’然后是36个名字；背面刻有‘忠义双全’然后是72个名字。

李逵：是吗？你读给我们听听~~~

吴用：前面有天魁星呼保义宋江等等一共36个弟兄的名字~~~后面有地魁星神机军师朱武等等一共72个弟兄的名字~~~

李逵：什么叫等等啊！我要完全版的内容！

蒋敬：9494，李逵好歹也经常出场，而我呢？也是梁山的头领，还没出过场呢，我觉着不出场也没关系，但是好歹也要提提我的名字啊。

焦挺：可不是嘛，我们这些未出场的头领强烈要求自己的名字出现！

吴用：好好，我满足你们的要求，我把石头上的内容打印了110份，你们到这里来领取看看吧，一人只能领一份哦。

焦挺：我们只有108个弟兄哦，多出来的那两份怎么办？

吴用：我已经用来上厕所了，好了，不要说话了，由于梁山上的弟兄有许多不认识字的，所以我就辛苦为大家读一读上面的内容~~~

石碣前面书梁山泊天罡星三十六员：

天魁星呼保义宋江天罡星玉麒麟卢俊义

天机星智多星吴用天闲星入云龙公孙胜

天勇星大刀关胜天雄星豹子头林冲

天猛星霹雳火秦明天威星双鞭呼延灼

天英星小李广花荣天贵星小旋风柴进

天富星扑天雕李应天满星美髯公朱仝

天孤星花和尚鲁智深天伤星行者武松[更多精彩，更多好书，尽在[5 １ 7 Ｚ . c Ｏ m]

天立星双枪将董平天捷星没羽箭张清

天暗星青面兽杨志天佑星金枪手徐宁

天空星急先锋索超天速星神行太保戴宗

天异星赤发鬼刘唐天杀星黑旋风李逵

天微星九纹龙史进天究星没遮拦穆弘

天退星插翅虎雷横天寿星混江龙李俊

天剑星立地太岁阮小二天平星船火儿张横

天罪星短命二郎阮小五天损星浪里白条张顺

天败星活阎罗阮小七天牢星病关索杨雄

天慧星拼命三郎石秀天暴星两头蛇解珍

天哭星双尾蝎解宝天巧星浪子燕青

石碣背面书地煞星七十二员：

地魁星神机军师朱武地煞星镇三山黄信

地勇星病尉迟孙立地杰星丑郡马宣赞

地雄星井木犴郝思文地威星百胜将军韩滔

地英星天目将彭玘地奇星圣水将军单廷

地猛星神火将军魏定国地文星圣手书生萧让

地正星铁面孔目裴宣地辟星摩云金翅欧鹏

地阖星火眼狻猊邓飞地强星锦毛虎燕顺

地暗星锦豹子杨林地轴星轰天雷凌振

地会神算子蒋敬地佐星小温侯吕方

地佑星赛仁贵郭盛地灵星神医安道全

地兽星紫髯伯皇甫端地微星矮脚虎王英

地慧星一丈青扈三娘地暴星丧门神鲍旭

地默星混世魔王樊瑞地猖星毛头星孔明

地狂星独火星孔亮地飞星八臂哪吒项充

地走星飞天大圣李衮地巧星玉臂匠金大坚

地明星铁笛仙马麟地进星出洞蛟童威

地退星翻江蜃童猛地满星玉幡竿孟康

地遂星通臂猿侯健地周星跳涧虎陈达

地隐星白花蛇杨春地异星白面郎君郑天寿

地理星九尾龟陶宗旺地俊星铁扇子宋清

地乐星铁叫子乐和地捷星花项虎龚旺

地速星中箭虎丁得孙地镇星小遮拦穆春

地羁星操刀鬼曹正地魔星云里金刚宋万

地妖星摸著天杜迁地幽星病大虫薛永

地伏星金眼彪施恩地僻星打虎将李忠

地空星小霸王周通地孤星金钱豹子汤隆

地全星鬼脸儿杜兴地短星出林龙邹渊

地角星独角龙邹润地囚星旱地忽律朱贵

地藏星笑面虎朱富地平星铁臂膊蔡福

地损星一枝花蔡庆地奴星催命判官李立

地察星青眼虎李云地恶星没面目焦挺

地丑星石将军石勇地数星小尉迟孙新

地阴星母大虫顾大嫂地刑星菜园子张青

地壮星母夜叉孙二娘地劣星活闪婆王定六

地健星险道神郁保四地耗星白日鼠白胜

地贼星鼓上蚤时迁地狗星金毛犬段景住

宋江：原来我们不是山上的猩猩，而是天上的星星啊~~~既然上天注定了我们108要聚集在一起，不如我们就正式结拜成兄弟吧。

吴用：对，对，上天安排的最大，大家都过来排好队啊~~~一拜天地~~~

众人：我们一拜~~~

吴用：二拜高堂~~~

宋江：高堂？高堂是什么？

李逵：高糖大概就是高粱饴糖吧，不管那么多了，我们二拜~~~

吴用：兄弟对拜~~~

王英：这是结拜兄弟吗？怎么看起来像是举办集体婚礼啊？下一项不会是入洞房吧？

周通：入洞房？我先声明啊，我坚决不和鲁智深入洞房！曾经在桃花村我已经和他入过一次了，结果对我的身心都造成了难以弥补的创伤。

吴用：你们不要乱说话了，下面有请我们梁山的老大——宋江哥哥来为大家说几句。

宋江：诸位弟兄，我们108人今天正式结拜了，这是一个跨世纪的壮举，这标志着梁山好汉大团园了~~~但是，我们的工作还没有完结，我们的事业还要继续向前发展删，我们还得继续努力啊，朝廷不会甘心他们的失败，一定还会继续找我们的麻烦，但是我相信，只要我们108人团结一心，天大的困难也可以克服！未来路漫漫，创业多辛苦，我们的目标是~~~

众人：没有蛀牙~~~

宋江：胡说什么啊！我们的目标是替天行道！

众人：果然是老大，觉悟就是高！呱叽~~~呱叽~~~~鼓掌中~~~~

宋江：好了，现在我发布梁山的第一号文件，更改聚义厅为忠义堂！

安道全：中医堂？不会是特意给我安排的办公场所吧？

宋江：是忠义堂！是为了表示我们兄弟忠义双全的意思！我还让通臂猿侯健做了一面大旗立在了忠义堂门外，并让圣手书生萧让在上面龙飞凤舞的写了四个大字，大家看~~~~

众人：啊？防止侧漏？！

宋江：靠！萧让！你胡写些什么啊！

萧让：不好意思，我看这面旗子做的长长的，而且还有双翼，于是就联想到了那种东西~~~

宋江：快给我改过来！让人家看到像什么啊！不知道的还以为我们梁山是卫生巾的营销网点呢！

萧让：好，我马上改~~~改好了，你看~~~

李逵：啊？怎么是英文？我对英文了解很少哦，只知道有22个字母。

萧让：文盲！是26个字母！

李逵：26个？哦，我明白了，当时我参加的英文培训班是打了八折的。

萧让：靠！学费打八折难道知识也打八折？我看你一定是上课的时候偷看MM去了！

宋江：不管怎样你也不能用英文啊！毕竟我们兄弟的文化水平都很低，连汉字都认不全呢，虽然现在和世界接轨了，但是也要尊重我们古老的母语啊！

萧让：我没有用英文啊，我知道兄弟们文化水平不高，所以用了拼音：ti、tian、xing、dao。

宋江：原来是汉语拼音啊~~~

吴用：我看这样也不妥，这不是暴露了我们没有文化的缺点吗？不管什么时候我们千万不能暴露自己的缺点，我看还是用汉字比较好，赶紧用ctrl+shift键切换一下输入法重新写吧。

萧让：好吧，我改~~~你们看，替天行道！

公孙胜：不错，不错，不过我感觉要是写成齐天大圣不是更好？

宋江：好什么啊！我们这里是梁山！不是花果山！齐天大圣这个旗子是猴子们立的，我们怎么能立那样的旗子呢？

吴用：好了，好了，快把旗子升起来吧~~~哈哈（唱）我爱梁山忠义堂，忠义堂上旗子飘~~~

宋江：你住嘴吧！好难听啊，我现在是梁山的老大，朝廷换了新皇帝都改年号，我决定更改自己的绰号，以后我就叫呼保义宋江！

李逵：我也要改，以后我就叫黑不溜秋李逵！

宋江：不行！你不能改！只有老大才有权利更改绰号！

吴用：宋江哥哥啊，你更改绰号我不反对，不过我想问一下，我们的晚会是不是还要继续？

宋江：当然继续了！今天是我们大喜的日子，一定要狂欢到天亮！

吴用：但是现在已经是第二天中午了，兄弟们都困得不行了，你看，林冲都趴在地上睡着了，还在流口水呢~~~

宋江：林冲！你给我起了！难道我的讲话就这么乏味吗！

林冲：啊？！啊？不是啊，很有趣的~~~

宋江：那你怎么睡着了！

林冲：我一直都在听啊，没有睡觉啊~~~

宋江：还说谎！你看你，嘴角还有口水呢！你怎么解释？！

林冲：哦，那是因为你讲得十分生动，我听得津津有味，所以就分泌出口水来了。

宋江：你强！好了，算你有理，来，我们大家一起唱一首歌，然后大家都回去睡觉吧，睡眠不足可是对皮肤很不好的。

吴用：我们一起唱《好汉歌》吧，这可是片尾曲啊。

宋江：那也不好，我们还是唱《对面的女孩看过来》吧~~~

吴用：啊？这首歌能显示我们梁山兄弟英雄气概？！你脑子进水了啊！

宋江：你怎么跟领导说话啊！

卢俊义：我看还是唱我们自己写的歌比较好，音乐起~~~

众人齐唱：洗洗手，排排坐，幼儿园里发果果，你一个，我一个，我们快乐象块宝～

宋江：我代表梁山108位弟兄欢迎社会各界朋友来梁山投资发展……

众头领：山东，梁山欢迎您！

宋江：我说过我代表你们了！你们还出来抢什么镜头啊？！都给我回去睡觉！看你们一个个的，都熬出黑眼圈了，还不快休息去！

王英：哦，宋江哥哥其实也熬出黑眼圈了，只不过他肤色比较黑所以才看不出来！

宋江：你不就是导演的小舅子吗？我忍了你很久了！反正是最后一集了！看我不给你点颜色看看！

导演：谢谢大家观赏《缺钙水浒》，演员快去会计那里领工资，限时5分钟，超时拒发，现在计时开始！

宋江：我快跑~~~啊！你们不要插队啊！！

片尾曲：大河向东流啊~~~天上的星星参北斗啊~~~~

本剧广告由见缝插针广告公司独家代理

全剧终

后记

网络搞笑文学近几年像电脑病毒一样出现了很多的作品。尤其是改编《西游记》的作品更是多得跟牛毛一样，先是《悟空传》、《五行山下》、《唐僧传》，之后又有了我老大林长治的《沙僧日记》，随后有人竟紧跟着写了《悟空日记》、《八戒日记》等等，这样发展下去，我想白龙马、观世音和白骨精也快要养成天天写日记的良好习惯了。《西游记》中的精华已经被大家吸收得差不多了，我总不能也跟着凑热闹写《盘丝洞中》或《白马日记——我受唐僧胯下之辱20年备忘录》什么的，四大名著还有哪部可以挖掘呢？

《红楼梦》？那是一部惊天地、泣鬼神的巨著，它在我心中的位置比女友还重要，自然不敢动它。

《三国演义》？俗话说，老不看西游，少不看三国，我还年轻，而且孝顺，自然不敢把三国改得让爷爷看不明白而喊出国骂，毕竟都是一个祖先啊。

《水浒传》？！哈哈，怎么说我也是山东人，山东人不写水浒要是让别人写了怎么对得起山东人民？而且对于《水浒传》我可是有深厚感情的。小时候晚上不敢上厕所，夜间所用的尿壶就是一把破水壶，还有第一次在课堂上偷看的书就是《水浒》，可惜那本被老师没收了，至今我还十分想念那本没有封皮的书……

如今终于写完了，为此牺牲了许多花前月下的时间和身上本来就不富裕的五花肉。看来写文章真的像生孩子，不同的是，女人生完孩子还可以坐月子，有产假，而我呢？还是要继续混日子，盼年假，不过大家要是喜欢这本书的话，我不坐月子，不休产假也瞑目了，阿门~~~~

无事忙

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