《六人行》

作者：林长治

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人物介绍

超级秀场

大饼

我出生的时候整个医院被紫色的云雾笼罩着，不时还有七色的光从其中迸发出来，不知道的人还以为医院要爆炸了呢。那场面好正式，搞得我出场以后就怯场得厉害。

我在东北三环边租了套三室一厅的房子。你问我一个人干吗要住那么大的房子？本来打算自己住客厅，然后一间屋子放人民币，一间屋子放各种证件，一间屋子放订单……可是后来发觉房租实在太贵，一个人承受不下来，就决定找人和我合租……

无事忙

毕业后，我被分配在北京的一家国企工厂当技术员。我们厂是军工企业，军械弹药都做。由于厂里没有宿舍，我只得出来租房子。北京的房租太贵，中介又巨黑，我只好找那种合租房……

Kizi

我，Kizi，是个说一不二、不三不四、人五人六、乱七八九十来糟的男银！我热爱我的工作，热爱我的公司——麦当当！我们麦当当是世界一流的大企业，为人们带来了无尽的美味和欢笑。人们亲切地叫我们麦当当叔叔，小朋友都叫我们麦当当奶奶……

正版

第一次写日记就要让大家看，好莫名……正版是我的艺名，其实全称应该是“玉树临风正版”才对，这是为了和“玉树临风盗版”和“乌鼻子唣眼正版”有所区别。从名字就可以看出我是一个老实人。老实人说老实话，我挺英俊的……那年参加港男大赛的时候，获得过“最佳勇气选手”称号，后来便淡出影视圈，和山姆大叔共同创建了快餐店航母——肯德德公司……

大头

大饼的死猫黄瓜太可恶了！自从它来了以后，我睡觉时都不敢开着门，一开门它就进来，屁股坐在我脸上睡觉！搞得我经常因梦中呼吸困难而憋醒！每次要收拾它，不是抓不到，就是有大饼护着……

阿叉

Oltra在一个酒吧当调酒师，据他说，调酒师这行中国古代就有了，最早的调酒师就是往酒里掺水卖的人。Oltra是他的英文名，就是咸蛋超人的意思，我们叫习惯了就叫他阿叉。阿叉是个万事通，基本上没有他不知道的事情，而且动手能力极强，很多物品都是他自己做的。更重要的是，这次搬家他带来了一件东西让我们大开了眼界……

大饼日记(1)

一九七七年五月四日的夜里，一轮月亮独自在天上发呆。突然，它抖了一下……

月亮：“阿嚏～昼夜温差好大耶。明天出来一定要披件军大衣。”

月光下，一只鹈鹕慢悠悠地飞了过来，鹈鹕嘴里叼着一个花布包袱，包袱里是个婴儿。

月亮：“鹈鹕大婶，又贩卖婴儿了？”

鹈鹕大婶：“嗨！你说话怎么这么难听！人类的传宗接代不都是我们鹈鹕一族叼过来的？！”

月亮：“你少来封建迷信啊！当我不知道啊，人类生孩子都是送子观音送去的。”

鹈鹕大婶：“都二十世纪了，人类都登上你的脸了，你讲点儿科学好不好？你让观音送一个给我看看？”

月亮：“哦。你这是给谁家送孩子？”

鹈鹕大婶：“安徽省蚌埠市老林家的，明天他老婆就要生了……这孩子是有来头的，我得抓紧送过去，要是晚了，明天生出来一团空气，我可不给你好脸子看！”

月亮：“什么来头啊？”

鹈鹕大婶：“凌波仙子转世啊。”

月亮：“哇噻！那一定很漂漂喽～让我看看……我的乖乖，好巨大的脸！凌波仙子转世没转好吧。”

鹈鹕大婶：“你懂个鸟！大脸多时髦啊。你懂不懂时尚啊！你看看眼下的影视明星，哪个不是大脸？”

月亮：“例如……”

鹈鹕大婶：“赵忠祥……”

月亮：“哦耶～路上小心……”

于是，第二天，也就是五月五日，我——大饼诞生了！我出生的时候整个医院被紫色的云雾笼罩着，不时还有七色的光从其中迸发出来，不知道的人还以为医院要爆炸了呢。那场面好正式，搞得我出场以后就怯场得厉害。大家注意啦，凌波仙子出来啦！凌波，凌波，就是水的意思，所以只要弄点儿水给我，立马成仙子！

一转眼一个十年过去了，一抬屁股又一个十年过去了，正当第三个十年想在我打喷嚏的当口溜过去的时候，我把喷嚏憋了回去……好险，第三个十年只溜掉了八年！可怕的是：当年时髦的大脸，现在不流行了！更可怕的是：一点儿水已经不能让我变成仙子了，必须要到游泳池或者大江大河的底下，我才能变仙子……郁闷坏了我。

作为仙子，我很低调。我可以在水底变出很多人民币，但是我不那么做；我可以在水底变出许多证件（北大毕业证、世界十佳男模证等），但是我不那么做。我要低调，所以选择了低调的装扮、低调的生活、低调的工作。现在的我在北京一家贸易公司当了一名低调的业务员，俗称：都市业务男。我们公司的业务范围很宽，什么好卖就卖什么，比如机关枪遥控器啦、自行车用马桶啦，还有手摇式电脑……

这年头最难的事情就是把东西卖出去然后把钱要回来。我业务跑得不好，不是因为我的能力不行。作为凌波仙子，我完全可以在水底变出大把的订单，但是我没有，我要把机会留给别人。做业务男对我来说只是个过渡，将来我要担负拯救地球的使命，必须从现在开始锻炼自己！业务男是个不错的选择。

人民币、证件、订单：“我靠！你在水底把我们变出来？讲点儿别的不好嘛。”

刚来北京的时候，我住在十八里店村的一间平房里，门口有一条小河，我凌波了一下……很快我就在村子里红了。猪怕肥硕人怕红，无奈，我只好搬家。我在东北三环边租了套三室一厅的房子。你问我一个人干吗要住那么大的房子？本来打算自己住客厅，然后一间屋子放人民币，一间屋子放各种证件，一间屋子放订单……可是后来发觉房租实在太贵，一个人承受不下来，就决定找人和我合租。

登出广告的第二天，七仙女就驾云而来非要和我合租，我说：“你们几个别闹了，我最讨厌和女生合租了，以后肯定会成为廉价劳动力！再说了，我这里就三间屋子，每间屋子里只有两张床，你们七个一股脑都来，哪里能装得下？”七仙女悻悻地走了。

很快，我就找到了五个人男生合租，他们是Kizi、正版、阿叉、无事忙还有大头。听到这些扭曲的名字就知道不是什么好人，但是他们长得都比较傻，挺合我意的。整套房子的房租是一个月两千元，我告诉他们房租是两千四百元，六个人平摊，每人每月四百元……也就是说，房租都由他们交了，我白住！啊嘎嘎嘎嘎～这年头，找几个比我傻的人可真容易哇！

无事忙搬来

四月一日 星期六 天上下冰雹，地上接不着。

今天我起了个大早，打扮得花枝乱颤。因为和无事忙约好了，他今天就搬过来住了，并且他将成为我的室友。

约好的九点，可是他十二点才来。我等得都快饿死了，急得我是上蹿下跳，恨不得做个小草人用针扎了咒他！

无事忙：“不好意思啊，迟到了。”

我：“没关系，反正我今天也没啥事，你来之前我一直在看雨果的书，都入迷了呢。”

无事忙：“哦，那我就放心了。是这样的，既然我迟到了三个小时，也就是说，这个月房租你要少收我三个小时的，可以吗？”

我：“过来，我们比比看谁的脸大……你看，你输了，房租不能少收。”

无事忙：“咳咳……好吧，那你能帮我搬一下东西吗？”

大饼日记(2)

我：“可以。”

……

无事忙：“这楼没有电梯吗？搬东西上六楼好累啊！”

我：“大哥，都搬了七十多趟了，你的书啥时能搬完啊！”

无事忙：“快了，我们都搬了半车皮了！蚂蚁啃骨头，终会有个头。加油！”

我：“但我觉得我们这样搬，很难看到曙光啊。我们两个人能不能一趟抬四本呢？”

无事忙：“为了安全起见，两本就行了。累一点儿事小，书掉地上弄脏了就不好啦。”

我：“靠！我不干了！难道我就那么像大牲口？！”

无事忙：“不好意思，不好意思。你累了啊，再坚持一下吧！我晚上请你吃大餐！”

大餐对我还是有一定诱惑的，晚上九点，这鸟人的书终于全部搬进了家。我恨透了这些书，已经有一个恶毒的计划在我的脑海里漂浮，那就是：扯他的书生炉子！撕他的书上厕所！用他的书包油条……

无事忙为了感谢我帮他搬书，特意在马兰拉面定了一个雅座，然后请来二十个舞伎在旁边跳舞……我们一边吸溜着拉面，一边欣赏着优美的舞姿。真TM够情调！

我想：今天过得可真有意义啊！长大了我也要当舞伎！

对了，我忘了介绍无事忙了。他比我小三岁，在一家工厂当技术员。长得尖嘴猴腮，麻秆身材，是那种屁眼里夹五分钱机关枪都扫不下来的主！

Kizi的搬来

四月二日 星期日天色乌里巴秃的，我的心情西个囊唧的。

今天我又起了个大早，打扮得娇艳欲滴。因为待会儿另外一个合租人Kizi要来了。

Kizi是北京麦当当餐饮连锁机构的营销策划人员。这个麦当当可了不得，全国有几千家分店呢，以经营又快、又少、又贵的快餐为主。其实麦当当的快餐在北京相比较而言还不算太贵，因为北京的盒饭——奶奶的最便宜还要六块钱呢！

说到盒饭，我嫣然了——妈妈的六块钱的盒饭里面全是素哇！只有几片带点儿肉末星子算是串荤的菜，还美其名曰“健康快餐”！在我们安徽，三块钱的盒饭里面基本上找不到素菜，全是肉啊！当然，北京也有好的盒饭，那就得二十大元朝上了，它们大都是饲养那群办公室小白领的。里面有鱼有肉，还有水果饮料，姑且不论它的味道，能吃上这样的盒饭也算是身份与地位的象征了吧。我曾经有过一个大胆的梦想，那就是，有朝一日如果我中了五百万的彩，二话不说，打一辆带空调的捷达牌出租车去买一份二十块钱的盒饭，然后蹲在马路牙子上吃……有够飒爽！

再说麦当当，经常会搞些活动，比如，选拔几个店的员工在店外比赛跳大神，或者用餐有优惠和奖品等……所以和这位Kizi老兄搞好了关系，说不定以后他一高兴，送给我张麦当当的月票，吃饭就像上公车一样，出示一下月票就可以，那就爽歪歪了！

哎？这都下午好几个点了，Kizi怎么还没到呢？难到他还会给我带什么礼物？

如果Kizi是打车过来的，那么中午十二点就该到了。如果他是带一千个珍宝三脚来，那我还是可以原谅他的；

如果Kizi是骑骆驼来的，那么下午两点他也应该到了。如果他带着一千个卖啦鸡翅，我也会原谅他的；

如果Kizi是骑鸡来的，那么下午四点肯定也会到了。如果他带着一千个汉堡，我还是会原谅他的；

如果Kizi是坐乌龟过来的……那么，就算他带着一千个麦当当餐厅的漂亮女招待来，我也不会原谅他了！

这都晚上八点了！这家伙肉个什么劲呀。你看把无事忙给急的，上蹿下跳的。这家伙真是沉不住气，又不是等新娘子。也不向我学着点，一直在窗台上趴着不是显得很沉稳嘛！唉……不就是麦当当的嘛。

无事忙：“大饼，我们还是不要等他了吧，先去吃饭吧。”

我：“那怎么可以，大丈夫一言九鼎，说好了等他来了请我们吃麦当当的。”

无事忙：“至于嘛，怎么搞得跟没吃过饭似的。来来，我这还有根黄瓜，我们先垫垫肚子吧。”

我：“靠！又是黄瓜，从早上到现在，你都吃了一筐黄瓜了，能不能换点儿别的啊！”

无事忙：“你老外了吧，多吃黄瓜，有利于美容。”

我：“美你个大头！小心吃成顶花带刺！”

这时候，我的小灵通响了，是Kizi打来的。

“喂，不好意思啊，我在原来的地方搬家，搬着搬着就睡着了……马上就过来，太对不住了！”

“现在没关系了，这部电话的用户已经饿成了干尸，你不用着急了。”

“啊？”

“啊你个头啊，赶紧着！都等你吃饭呢！”

……

不一会儿，Kizi来了，上来第一句话是：“累死我了，我得先睡会儿……”

无事忙：“你好，我叫无事忙，欢迎入住！累了啊，来，先吃个美容补品……”说着把半拉黄瓜递了过去。

Kizi也不甘示弱，递给无事忙喝剩半瓶的康师傅绿茶说：“乡下也没什么好带的，呶，喝口这个吧，台湾货！”

给Kizi安排好了房间，我们就要下去吃饭了。

Kizi：“等一下，我去下卫生间。”

大饼日记(3)

一个小时过去了……

无事忙：“你关键时刻就来大的啊！”

Kizi：“没有没有，我小便，好了好了。”

我：“靠！小便这么长时间，你膀胱大啊！不会又睡着了吧！”

随后，Kizi红着脸从厕所出来。

唉……来了两个，一个比一个不正经！这个Kizi真够懒的，小便都能睡着，以后家务清洁的事情都交给谁做呢？

正版的搬来

四月三日 星期一 举头看太阳，刺得眼好爽。

今天我还是起了个大早，打扮得婀娜多姿的。后来一想：今天是礼拜一，客户们周末一定玩得很累，今天第一天上班肯定没精神，我去了也白去，跑业务还是礼拜二去比较合适。于是，卸了妆，躺下接着睡。

无事忙和Kizi就没我这般逍遥了，七点没到就夹个包灰溜溜地上班去了。记得有位成功人士说过：成功人士的标志就是每天能睡到自然醒。所以，作为成功人士的我，睡起来格外心安理得。

今天另一个合租者正版就要过来了。有了上两次的经验教训，这次我再也不会傻等着了。他来估计也得到晚上了，我先睡。

睡着睡着，我就感觉有股食物的香味飘进了我的鼻孔，努力睁开眼……我靠！一张贼脸就贴在我的面前……

“你是！”

“我是正版啊！我们不是见过面嘛。”

“你怎么进来的！”

“门没锁啊。来，我给你带来了我们公司新出的产品——当当～骨肉相连！”

“啊？这不是肯德德餐厅的骨肉相连嘛！太好啦！难道你在肯德德上班？”

“正是。”

“我靠！这下有好戏看了……天上掉快餐了啊！我算是掉快餐窝里啦。”

“你说什么？”

“没什么。”

我这才仔细看清了正版的脸。哇！好帅啊，跟我似的白，跟我似的眉清目秀……他看着我吃完骨肉相连，说：“好吃吗？给点儿意见。”

“不错！不错！肉很香，骨头很脆……惟一不足的地方就是，中间这个东西有点儿老，咬不动。”

正版：“拜托你不要吃竹签好不好！”

……

正版：“吃完了吧，来，我教你唱首歌。”

我：“什么歌？”

正版：“有了肯德德，忘掉麦当当～”

我：“我靠！好歌！”

晚上，无事忙和Kizi都回来了。

正版：“哎？你不是麦当当的Kizi吗？”

Kizi：“是啊，你是？”

正版：“我是肯德德营销策划部的正版，我在公司的情报资料里见过你的照片。”

Kizi冷笑了一声，说：“呵呵，原来那个今天要来和我们合租的就是你呀。啊哈哈哈～你听说那首歌吗？有了肯德德，生活好曲折……”

正版：“你说歌呀，这首你应该听过吧……更多垃圾，更多悲伤，就在麦当当……”

Kizi：“呵呵，大家都是打工的，以后住在一起还请多多关照。来，握个手吧！”

正版：“没问题！”

无事忙：“哎！你们握手就握手，脚乱踢什么！泥都甩我脸上了。”

我看情况不妙，就将正版安排另一个房间，让他俩分开住。眼不见，心不烦。

晚饭时间到了，正版跳出来说：“嗨！我请客，想去吃肯德德的请举手！”

Kizi连忙也窜了出来喊道：“走，谁陪我去吃麦当当？”

大头和Oltra搬来

四月四日 星期二 阴霾的天空中飘着几个塑料袋

今天我依然起了个大早。洗完牙刷完脸，精神矍铄的我打了一套九阴真经简化拳，然后吃了俩糖饼，喝了碗胡辣汤，准备迎接新的一天。

今天是礼拜二，实在是一个跑业务的好日子啊！

我穿了套名牌西装，太太乐牌的；打一条名牌领带，康师傅牌的；蹬上名牌皮鞋，碧浪牌的；然后将公司的资料放进名牌皮包里，蒙牛牌的……用名牌就是不一样，整个人都显得有气质。你敢说这些不是名牌？

我出门的时候，无事忙、Kizi和正版还都睡得跟猪似的，顿时心中有种勤奋的感觉——将来一定有出息！

我来到公车站，决定来哪路公共汽车就上哪路，反正客户是需要找的嘛。在没人给我提供客户名单和地址的情况下，那些客户就像隐蔽在丛林里的游击队战士一般难找。但做我们这行的客户太多了，也就是丛林里战士太多了，你随便丢个砖头进去，都能砸到两个人的脑袋！

我上了300路公车，咦，竟然还有位子，感觉是不是今天要地震了，300路居然还有空位子……转而一想，我今天不是走得早嘛。早起的鸟儿有虫吃，我就是鸟儿，今天我要去找又肥又绿的毛毛虫吃喽！

然后我就睡着了，冥冥之中，我记下了路边几个门窗厂广告牌上的电话号码。等我醒来的时候，已经是中午了。300路正好绕三环一圈，现在又回来了。我就下了车，心里想：今天算是啄到大虫了！早起的好处莫过于此。

于是我便回了家。现在家里已经有四个人了，我和无事忙住A屋，正版住B屋，C屋Kizi住着。这个家更像个猪窝了，实在是非常适合男人居住。还有两个人没来，他们是Oltra和大头。Oltra来了就和正版住一屋，大头和Kizi住一屋。他们今晚就会搬来。

大饼日记(4)

Oltra先来了，他在一个酒吧当调酒师，据他说，调酒师这行中国古代就有了，最早的调酒师就是往酒里掺水卖的人。Oltra是他的英文名，就是咸蛋超人的意思，我们叫习惯了就叫他阿叉。Kizi也是英文名，我发现凡是在时髦公司工作的人都有个英文名，叫起来很跩。其实我也有个英文名却不经常用，叫Kitty。

阿叉是个万事通，基本上没有他不知道的事情，而且动手能力极强，很多物品都是他自

己做的。这次搬家他带来了一件东西就让我们大开眼界。这是一块长条型的木板，木板的两端有铁丝。我们问阿叉这是什么，阿叉就把木板绑在了床沿上，他讲解说：“请看，我把木板立起来，用铁丝绑上，它就成了床的挡板了，这样我在睡觉时，就不会滚到地上，而且被子也不会掉下去……然后请看，当我早上起床的时候，就把木板的铁丝松开，木板就会吊在床沿下边，就像放吊桥一般，正好挡住了床下面的臭鞋鱼。厉害吧！”

我在想，如果他半夜起来尿尿忘了放吊桥，非绊死丫的不可……

又过了一会儿，大头打电话来说他到了，在门口呢。我说，你进来啊。大头说，门太小了，大哥得你来帮一下忙！

我开门一看，我靠！好hudge的脑袋啊！真可谓是：大头大头，下雨不愁；人家有伞，他有大头！这样看来，门框是小了点儿……

我说：“你让屁股先进来，然后再进脑袋试试。”

这招果然奏效，他进来了。大头是东北大汉，现在是即将毕业的大四学生，准备考研，所以就租房子在校外住，顺便也要打一份工。大头嗓门宏亮，快人快语，虽然表面上是个糙老爷们，其实心眼挺细的。爱干净，喜欢做家务。实在是难得的人才！

Kizi和他开玩笑说：“大头，以后和你出去，下雨了，我们五个人都不用带伞！”

大头：“不会吧，我又不是神仙。”

Kizi：“我们走在你头下，就都淋不着了。”

大头：“我头有那么大吗？我妈说我长得挺秀气的。是你们的脑袋畸形了吧。哇卡卡卡卡～”

无事忙：“以后吃核桃，能借你头用一下吗？”

正版：“你走路的时候是怎么掌握平衡的？”

阿叉：“大头，你往那一站，远看就是一蘑菇。”

我说：“人家不就头大点儿嘛，也用不着歧视他吧……大头，来，给我拍几头蒜先……

四月七日 星期五 春天就像女孩子的脸，一会儿阳光灿烂，一会儿天塌地陷，一会儿又排成一个“人”字型……

昨晚我上厕所的时候，无意中撞到了一个人……

我：“我靠！你怎么上厕所不开灯？你想拉黑屎啊！哎？大头，你在做什么捏？”

大头：“……我那个一下。”

我这才发现，大头在洗屁股！“啊？你还洗屁股哇！你这个六页子！”

听到我的话，房间里传来正版的声音：“哟～大头，没想到你外表堂堂，竟能做出如此见不得人的勾当！”

无事忙：“咦唏……好肮脏啊你。”

阿叉：“鄙视你啊鄙视你！”

Kizi：“真是人不可貌相啊……现在阴谋败露了吧！”

大头：“啊？没想到你们和我同学一样！我就纳了闷了，我洗pp怎么了？这不是讲究卫生吗？不洗你们也能睡得着觉？佩服！

我把大头拉到一旁，说：“嘘，小声点儿。这可是秘密哇。今天是我撞见的，你请我吃顿饭，我就不告诉大家。如何？”

大头：“秘你老木啊！刚才就数你大声。”

我：“好，算你狠！明天我就让整个东南亚少女都知道这件事！”

后来我安静地想了想，其实这件事没什么丑的，反而是一件很有意义的事。是我们错怪了大头……明天我要在前门楼子上用大喇叭喊：“大头！我错了。同胞们，我们要向大头同学学习！今天，你洗pp了吗?”

四月九日 星期天试问绿叶谁裁出？四月风沙似剪刀！

今天休息，外面沙尘暴刮得很澎湃。大家都在家里待着。大头在洗衣服，无事忙边啃黄瓜边看电视剧，正版、阿叉还有Kizi都在电脑前玩游戏，没人说话，我觉得好闷啊！

大头洗完衣服后，说：“我们来做个游戏吧！”

我问：“什么游戏？”

大头：“猜词游戏！电视上经常播的，可好玩啦！”

无事忙：“就是其中一人把某词的意思表演给另一个人看，不能说到这个词里的字，然后让另一个人猜。对吗？”

大头：“不错！玩否？”

大家：“好啊！”

大头：“我们玩点儿有挑战性的！我们分成两人一组，其中一人找本字典，随便翻开一页，然后选择一个词表演给另一个人猜，猜对的话两人就调换一下，由刚才表演的人猜词，猜词的人表演。如果两人都猜对了，这组就过关。最后输的那组晚上请大家吃饭。”

大家：“好！”

游戏开始了，第一组是由大头和无事忙组成的头忙队。首先由大头表演，无事忙猜。大头翻开字典，指了一个词，大家一看是“蘑菇”！大头开始表演了，只见他咳嗽了两声，然后立正站直对无事忙说：“就这个！”

大饼日记(5)

无事忙不假思索地答道：“蘑菇！”

大头：“噢耶～”

我靠est！这也行！接下来，无事忙翻开字典，正好那页上有个词是“竹竿”，就表演这个。只见他咳嗽了两声，然后立正站直对大头说：“就这个！”

大头不假思索地答道：“竹竿！”

@#￥％&～姑且算他俩狠！“头忙队”居然过关了！

第二组是正版和阿叉组成的“正叉队”！首先由正版表演，阿叉猜。正版随手翻开字典，指了一个词，是“胸罩”。他对阿叉说：“这个东西女人要戴的，我们不用戴。”

阿叉想了想，说：“耳环？”

正版着急道：“不对！这个东西是戴在这里的！”指了指自己的胸。

阿叉：“胸环？”

正版：“靠ded！你中午吃铁环了啊！这么说吧，这个东西挡住了我们最想看的东西！”

阿叉：“哦～胸罩！”

两个淫人！

接下来阿叉翻开字典，那页上他指了一个词——“手舞足蹈”。他说：“正版，看好了哇！就这个……”只见他开始妖跳魔舞起来……

正版：“这个是……羊痫风？”

阿叉：“错！注意看我的爪子和蹄子！”说着，又抖又踢的。

正版：“触电？”

阿叉白了他一眼，正版终于说出了“手舞足蹈”这个词，“正叉队”过关！

轮到我和Kizi组成的“ki饼队”了……首先是Kizi表演，我来猜。他翻开字典，找了一个词，当然我是看不到的。开始表演了，只见Kizi 像猴子一样挠挠这挠挠那……我毫不犹豫地猜：“猴子！”

Kizi说：“你脑子被烟熏了啊！这怎么会是猴子！再猜。”说着又表演了一遍。

我说：“不是猴子，那一定是猩猩！”

Kizi：“错！再猜！看仔细一点。”他还是挠挠这挠挠那……

大头补充说：“只有三次机会啊！猜不出就失败！”

我说：“猩猩也不对……狒狒？”

大头大笑：“啊咯哒～咯哒哒……错啦!正确答案是：食蚁兽！”

Kizi沮丧地说：“大饼，我高估了你的脑容量。”

我说：“奶奶的，这能怪我吗？分明是你表演得太差！算了，算了，该我了，你好好猜啊！”

我翻开字典，在那一页上我选中了一个名词“蛇”……这个很简单，加上我又在北京电影学院表演系学过两年，这个就如小菜一簸箕！

我学着蛇的模样，蜷曲着盘在沙发上……对Kizi说：“就这个，明白吗？”

Kizi笑道：“哈哈，这个好猜。不就是便便嘛！”

……

Shit！后来晚饭果然是我和Kizi请的。

头文字三（上）

四月十五日 星期六 天嘛晴嘛晴地

今天我给大家讲个故事……

从前，有一个亿万富翁，他非常痴迷赛车。在一次GT大赛中，这个富翁正开着飞驰的赛车和其他选手角逐中，突然手机响了……

“你的话费余额已不足一万元，请于××日前交费，以免给你带来不必要的麻烦。”

“欠你妈个头！打错了！哎呀～”

由于分心，富翁的赛车一下子失控就冲上了观众席……

从此，富翁被取消了赛车资格，他也因此一蹶不振，用各种颓废的方式来麻醉自己。他成天不是提笼遛鸟，就是上网玩《魔兽世界》，要么就是写博客，完全失去了朝气，成了一个坐吃山空的废人。

富翁有个儿子，叫毛蛋。毛蛋聪明伶俐，还很文静，学习成绩一直没落过前三名。可是，当毛蛋高中快要毕业的时候，富翁就出了那件事，他爸竟然以没有固定收入为由，让毛蛋辍学了。（这真是个混蛋六页子爸！）

富翁不但让毛蛋辍学，还在经济上逼着毛蛋自立。他给毛蛋买了一辆中巴车让他跑小公共，以后跑车赚钱养活自己……这辆中巴车跑的线路就是——342路！

毛蛋从开上中巴车的第一天起就感到了竞争的压力。他太内向，根本不会拉客和别人抢生意。别的小公共里人头攒动，自己的车里门可罗雀，一个月下来，只够保本，他心里很不是滋味。

就在毛蛋一筹莫展的时候，儿时的朋友黑皮出现了。黑皮初中毕业就待业了，一直在社会上混，混得皮越来越黑。黑皮主动找到毛蛋要当小公共的售票员，毛蛋爽快地答应了。

自从有了黑皮卖票拉人，毛蛋的342路小公共生意有了起色。黑皮是连蒙带骗，连推带拉，红萝卜加大棒，每次都能弄不少乘客上来。他还为了省油又多拉人，在一个车站一停就是个把小时，人不上满，绝对不开车！

可是后来，黑皮还是发现了问题。毛蛋性子太肉，车开得跟鳖爬似的，经常被342路大公共和其他小公共超越，到嘴的肥肉眼睁睁地看着被别人吃掉。于是，他和毛蛋进行了一次促膝秉烛长谈……

黑皮：“你现在开车时速是多少？”

毛蛋：“市区人多嘛，二十迈多一点儿。”

黑皮：“你还好意思说？你知道人家的342小公共开多少迈？”

毛蛋：“不知道，每次看它们都是一闪而过。”

黑皮：“那你能不能也一闪而过呢？人家都开到一百六十迈啦！”

大饼日记(6)

毛蛋：“啊？太危险了！会吓着乘客的。”

黑皮：“靠！危险？你说说现在干什么不危险？上个网还能碰到芙蓉姐姐呢！再说了，乘客算个屁啊，上了我们的车，还不是任由我们摆布？”

毛蛋：“好吧，明天我快一些就是。”

就这样，毛蛋的车速一天比一天快。终于，他超过了自行车，又超过了摩托车，接着超过了342路大公共，然后超过了飞机火箭航天器，最后，他终于超过了其他的342路小公共！只见毛蛋的车就像着了魔一样在车流中跳来跳去，难道这就是传说中的乾坤大挪移？就像同行送他的一句话：“毛蛋开车我们连尾灯都看不见，他哪是在开车啊！简直就是在扔飞刀！”

毛蛋的车技越来越强。开小公共的不但要车技精湛，而且要眼明手快。路边的行人一有上车的意思，就得立马踩下刹车，这样才能不放跑一个！一次，毛蛋以二百二十迈的时速在街上狂奔，突然看见路边有个人抬起了手臂……毛蛋一个照死踹刹，将车稳稳地停在了那人身旁。这下可好，由于惯性太大，后排坐的一个男子一下就飞到了副驾驶的位子上。

男子惊魂未定地对毛蛋说：“找我有事？”

……

黑皮让路边那人上来，那人说：“我不坐车，刚才就挠挠头皮……你这么刹车怪吓人的！”

黑皮方知上了当，破口大骂：“操得累！不坐车你挠什么头皮？！看我不削死你丫的！”出手便打，毛蛋给拉开了。“算你小子今儿走运！老子不打你，以后再看见你挠头皮，见一次打一次！”

头文字三（中）

四月十六日 星期日 天嘛阴嘛阴地

人是怕出名的，特别是在342路这条线上。

同样是342路小公共，有辆车的司机叫绞毛。绞毛刚学会爬的时候就开车了，当时他人小，屁股够不着座，就站在那里踩油门上，双手扒着方向盘，脖子伸长才能看到前方的路。值得注意的是，这个小屁孩只知道有油门，不知道还有刹车这东西。开车就一直踩着油门，速度飞快但是他左冲右突却撞不到东西，车技看来是天生的啊。后来绞毛开上了342路小公共，十年下来他还学会了改装车辆，现在这部小公共就是经过他精心改装的。首先卸掉了刹车，然后对发动机进行了改装，装上了一部GT赛车专用的蜗轮增压器，使得马力由原来的120ps增加到了现在的210ps，这对于一部小公共来说已经是绝对的鹤立鸡群了。最后对传动系统进行了彻底改造，改造后的齿轮箱只有两套齿轮。简言之，这部小公共只有两个档位，五档起步，在极限条件下，绞毛就会挂上另一个档位——飙档，挂在飙档上时的发动机，和曲轴连接的绞盘直接带动小而坚固的飙档齿轮，使得车在极限状态下运行！但是飙档只能维持约六十秒左右，否则再坚固的齿轮也会因为极速旋转而高热磨损。但就是这六十秒，足以让绞毛的车称霸342全路！

有人会问了，绞毛的车没有刹车，他怎么跑小公共呢？车怎么进站呢？乘客如何上下车呢？这就是你杞人忧天了。不知道大家有没有看过一部叫做《人鬼情未了》的影片，如果看过的话，就不会对这点怀有疑问了。是啊，只要心中有理想，什么事情办不到呢？如果你没看过这部电影的话，那我就得负责任地给你一个理由了。绞毛车上的售票员四贝同样是个高手，四贝打小在林长治那里习武，十年下来得到了林教头的真传——林式龙抄手！有了这种功夫，在绞毛的车上载客就不成问题了。流程是这样的：当车飞速靠近一个站牌时，四贝将到站的乘客抓起来，然后稳稳放在路边，然后再把路边等车的乘客抄手上车，这些动作一蹴而就，非常联贯。能在车辆疾驰当中完成这些动作，不是有功底的人根本看不出来，只能看到站台上突然多了几个人，又突然少了几个人。

如果绞毛和四贝是好人的话，他们就会很喜欢和正在342线路上风头正劲的毛蛋交朋友，切磋车技，吃小龙虾喝啤酒，可是他们不是。他们是特快专递党的成员。特快专递党，地道的黑社会！

终于一天，毛蛋的车和绞毛的车别上了。事情是这样的，毛蛋的车刚出站，正好挡住了绞毛车的前进方向，绞毛按了三声喇叭。绞毛的这三声喇叭，江湖人称“让路令”，也是特快专递党的街头暗号，一般司机听见这两短一长的喇叭声后，就会立刻打方向盘让路，否则死得会很难看！有一次，一个司机因为耳背而没有及时让路，结果就被特快专递党用两块大石板压上，下面点上慢火，然后在他人头能触及到范围内放上三个调料碗——一个碗里是辣椒水，一个碗里放鸡精汤，最后一个碗里是八角大料汤……人在石板下压着，下面被火烤着，人难免口渴，但是眼前只有辣椒水鸡精汤什么的，没有办法也只能喝。等到烧熟的时候，就入味了。其实这样写，我都觉得残酷了点，而实际情况是，那人被特快专递党做成了脆脆肠……

不过，毛蛋的确不知道“让路令”为何物，心里想着只要我加速，后面一定超不上来。但是他不知道后面是一部装了蜗轮增压的车！在试图几次超越没有成功后，绞毛骂了一句：“妈的个爸子，黄豆牙子！竟敢挡老子路！”挂上了飙档，一脚把油门踩到底，车子咆哮着超过了毛蛋，然后四贝将车门打开，右手刨地，将车停在了毛蛋车的前方，挡住了去路。

大饼日记(7)

绞毛：“小子，我让你今天一个人也拉不到，你信不？”

黑皮：“就你？”

四贝：“有种！你等着。”

这天，毛蛋他们果然一个乘客都没拉着，因为绞毛的车一直就在前面二十米的地方，无论他怎么加速都超越不了。二十米，就二十米！最后毛蛋颓丧地趴在了方向盘上。

毛蛋回家后就大病了一场，出院的那天，毛蛋老爸送给他一块黑色的金属，语重心长地说：“孩子，一个好的司机不但要会开车，还要懂车。这块钨钢你拿去用吧！”

毛蛋：“老爸，你的意思是让我用这个去拍绞毛的脑袋？”

黑皮：“秀逗！钨是一种极其耐高温的金属，给你钨钢，当然是让你改造发动机喽！傻瓜！”

毛蛋老爸：“错！我就是让毛蛋用这个去拍绞毛脑袋的。”说完神秘地一笑。

从此，毛蛋迷上了钻研改装车辆。他把发动机缸体全换成了钨钢材质，并且增加了缸数，由原来的V6缸改成了现在的V72缸，并且减少了缸体长度，使得活塞行程缩短，从而大大提高了输出动力。另外，他也给发动机装上了一个飙档，和绞毛不同的是，他的飙档齿轮是特制的，采用钨和铂的合金再配以铱金颗粒和天山雪莲，经过纳米级的锻造，造出了世界上最小的车用齿轮！这个小齿轮和钟表里的齿轮一般大小，却有着超强的耐磨、耐高温、耐变形等性能。说白了就是这个齿轮太牛B了，装到夏利车上都能轻松超越法拉利！当然了，如果夏利装了这种齿轮，那么每公里也就不只一块二了，起码也得收一百二。

如果这些改动都能令你咋舌的话，那么下面的改装一定会让你翻白眼吐白沫吃白食！

大家都知道，发动机里燃烧的是汽油和空气的混合体，燃烧的一大要素就是要有充足的氧气，而空气中的含氧量只有百分之二十九，这百分之二十九刚够我们呼吸用，可是对于一部好的发动机来说，确实少了点儿。我经常会梦到一个个发动机在痛苦地呻吟“我缺氧啊！我缺氧啊”……为了解决这个问题，毛蛋想到了近乎疯狂的方法，他在油箱旁安装了两个钢瓶：一个钢瓶里装的是液体炸药，以代替汽油；另一个钢瓶里装的是医用纯氧，来代替空气。这样两种物质的混合体燃烧起来产生的动力和航天飞机的火箭推动力不相上下！但是，这也只能在短暂的极限状态下使用，如果长时间用这种物质爆燃，发动机缸体会炸裂的。你猜毛蛋现在的车马力有多大？1223ps！突然冒出这么跩的数字，我打了一个激灵……

一个月后，毛蛋的342路小公共轻松地超越了绞毛的车。四贝气急败坏地吼着：“加速！加速！”绞毛惨然一笑说，还加个屁速呀，连人家尾灯都看不到了……

这样的速度也迫使黑皮学会了龙爪手。毛蛋的改装技术在业内被传为佳话，黑皮的拉客功夫也给行业树立了标杆。他们没有想到，一场更大的挑战和危险正向他们压来……

头文字三（下）

四月十七日 星期一 天嘛多云嘛多云地

“更大的危险？”毛蛋问。

“是的，绞毛扬言要找他们老大和我们PK！他的老大就是特快专递党的一把手——何大屁股！”黑皮很焦虑。

“何大屁股？”

“嗯，他是××路的交警，披着警皮的狼外婆！利用职权罚扣群众车辆据为己有，是个不折不扣的恶霸。”

“大屁股、恶霸都并不可怕，可怕的是恶霸产生的土壤……黑皮，其实这段时间我在医院里一直在思索人生……”

“你思索什么？”

“我在思索咱北京为什么那么多人情愿挤大公共也不愿意坐小公共呢？”

“这不明摆着的嘛！大公共起价一块，我们起价两块，挤一下能省一块钱呢！”

“那我们为何不把起价定为一块？这样我们小公共就能作为有效的城市公交组成部分，群众也能享受到便利。我听说许多城市已经如此了，好评大大地。”

“呵呵，别小看了这一块钱，就是它使得大公共赚大钱，只漏点小钱给我们赚。至于老百姓嘛，自己看着办吧。”

“唉……说实话，咱北京的小公共车是全国最破最烂的，丑的一B！”

“我靠，这就是你思索的人生啊！现在最重要的问题是怎么应付绞毛和何大屁股！”

“还能怎么办？兵来土掩，水来将挡呗！”

可怕的一天终于来了。

那晚毛蛋和黑皮收车回家，路上被一群跑车追上。为首的是一辆红色福特GT跑车，跑车司机穿着交警服，大沿帽，墨镜。跑车前排只有一个置中的驾驶位。毛蛋开始还纳闷这车怎么只有一个座位，原来这个司机屁股巨大，前排也就能坐得下他一个人！

何大屁股！

何大屁股傲慢地伸出一只手示意毛蛋停车。毛蛋问黑皮怎么办？黑皮说，我来！

只见黑皮把车上的垃圾袋挂在了何大屁股傲慢的那只手上，何大屁股发现后大怒，拔出手枪向空中开了两枪。黑皮也不甘示弱往空中扔了颗手榴弹。何大屁股吓了一跳！毛蛋加大油门企图甩开何大屁股和他的特快专递党，但是何大屁股他们岂是等闲之辈，率领众小妖穷追不舍。

大饼日记(8)

毛蛋问黑皮：“甩不掉，怎么办？”

“找个高速跑，我们的油箱比他们的大！拖死他们。”

小公共就近上了京沪高速，往上海方向狂奔，特快专递党紧跟其后。时间是午夜十二点，路上车少，车灯亮处，偶尔有几只想不开的蛾子，看到灯光就撞过来，死在车窗上。路实 在是太棒了，正是跑车发挥的舞台。何大屁股的车很快就超过了小公共，特快专递党对毛蛋形成了合围之势。

黑皮：“唉，这路上也没个人让我拉，手都痒了。何大屁股想和咱们飙啊，毛蛋，用飙档吧，可劲跑，甩他们个鸡飞蛋打！”

毛蛋挂上飙档，发动机顿时怒吼起来。平时的发动机都是“啊嘎嘎嘎嘎”地叫，现在是“啊嗤嗤嗤嗤”地叫！小公共“嗖”地从何大屁股的跑车的右边边掠过，由于空气急剧流动，跑车像被拽了一下，方向突然不受控制地向右方侧倾。毕竟是老大，何大屁股很快把车控制好了，大骂：“娘的！这是中巴车吗！给我打！”

于是特快专递党的车载武器都开火了，火箭筒、加农炮……中巴车的前后被炸得硝烟弥漫。

毛蛋：“黑皮，快还击！”

黑皮：“操，手榴弹用完了！看我用弹弓射他们！”

毛蛋：“不要吧。”

黑皮：“什么不要？你看看我用的是什么子弹！ ”

毛蛋：“哇！是鸡爪弹！厉害，快射！”

黑皮朝特快专递党的跑车射出了数发鸡爪弹，那鸡爪弹专刨人脸。狡猾的何大屁股敏捷地躲开了，但是小喽啰们就不那么幸运了，脸被抓得跟向日葵似的……

几分钟后，追在小公共后面的就只剩下何大屁股的车了，已经飙了三百公里了。按照黑皮的预想，他现在应该快没油了，但是……别忘了何大屁股的屁股可不是吃干饭的，光一个股沟装的油就够跑一千公里的了！

五个小时后，何大屁股追着毛蛋来到了上海，天已经放明。今天正好是F1大奖赛上海站的决赛，毛蛋鬼使神差地就把车开进了F1赛道上。比赛已经开始了，毛蛋轻松地超越了F1赛车。何大屁股边追边用火箭筒射击。安全员上来阻拦，被黑皮的龙抄手抄上了车；裁判上来阻拦，也被黑皮抄上车来。

黑皮：“哥们，到哪儿？买票吧。”

裁判、安全员：“……”

毛蛋：“何大屁股追了我们一夜，我都困了。他不烦啊！”

黑皮：“现在有人可拉，我反倒来精神了。咱们还能快点儿吗？甩掉他回家睡觉！”

毛蛋打开了液体炸药和纯氧混合的阀门，小公共仿佛被弹射了出去，在F1赛道上飞了二十多圈。像用棍子搅动缸里的水，小公共将赛道的空气绞结起来，迅速旋转，形成了一个旋涡，和抽水马桶一样，把何大屁股的跑车吸了进去……

最后，裁判宣布毛蛋获得了本次F1大奖赛的冠军，奖品是驾驶证一本！毛蛋终于明白老爸为何让他辍学开小公共了。他知道此时的老爸，一定会开心得流眼泪的……

本故事纯属虚构。提醒北京小公共司机注意行车安全，文明待客。特别感谢上个月我乘坐的那辆342路小公共给我带来的生理和心理上的冲击。

（完）

五月七日 星期日 云多

“太阳下山明早依旧爬上来，我的青春小鸟一去不回来…… ”正版休闲地唱出这首歌。

大家难得在一起看电视，我就问他：“你的青春小鸟不会来了？你的青春小鸟是什么鸟啊？”

正版想了想，伸了个懒腰说：“我的青春小鸟啊……是一只八哥，美丽夺目，还会说话！”

Kizi笑了笑说：“八哥？别是野鸡吧！”

我问：“Kizi，那你的青春小鸟是什么呢？”

Kizi说：“呵呵，我的青春小鸟是一只蚂蚱！充满了活力，又能飞，又能跳！”

我忙说：“蚂蚱又不是鸟，你听谁唱过：我的青春蚂蚱一去不回来……”

Kizi说：“蚂蚱不是鸟？没道理啊。那我换一个吧。我的青春小鸟是……鸵鸟！够大，而且跑得快！”

阿叉鄙视道：“Kizi果然是喜欢腿大实惠的动物……我的青春小鸟和你们不同，它是一只秃鹫。孤傲地飞翔在天地间……”

我担心地摸了摸阿叉的头，发现并没有秃。接着我又问大头：“你呢？”

大头傻笑了一声，说：“这个世界上好像没有大头鸟吧……咳咳，那么，什么鸟头最大呢？”

无事忙说：“我见过头最大的要数鹅了，你的青春小鸟是鹅？”

大头不乐意，说：“鹅太损我形象了，为什么不是天鹅呢？能飞才好嘛。”

无事忙大笑道：“我靠！你是天鹅？有头那么大的天鹅吗？还飞呢，能伸直脖子就不错了！”

我说：“大头，我见过头最大的鸟是鹈鹕。”

大头快乐道：“对，是鹈鹕！头大嘴更大，跟个小翻斗车似的，一下子能吃好多鱼。”

接着我问无事忙：“别说人家，你青春小鸟呢？”

无事忙神秘地说：“我的青春小鸟呀，是一只百灵鸟。歌声最动听，大家都喜欢！”

大头冷笑了一声：“哼哼，就你那乌鸦嗓子啊！我看你是乌鸦蛋被百灵鸟不慎孵出来的吧！”

大饼日记(9)

无事忙去撕大头嘴了，我沉思了，我的青春小鸟是什么呢？它有没有飞走呢？真有一天它要飞走了，我可不可以把它关在笼子里不让走呢？嗯！为了保险起见，我的青春小鸟还是不会飞的好……就是火鸡好啦！

五月十日 星期三 阴了吧唧的鸡蛋又涨价了，再涨我就只能自己下蛋自己吃了。

和Kizi一起去超市买东西。晚上八点正是人们出来买东西的时候，超市里有很多美女！在日用品区，我们看见了一个面容姣好，身材超辣的MM，特别是那突兀的咪咪……

Kizi流着口水和我相视一声坏笑，赞道：“好大！”

我也流着鼻血说：“是啊，好夸张啊，怎么着也得是F罩杯！”

Kizi：“你看，想歪了吧你！思想好脏啊你！我说‘好大’是说人家MM手里的大袋洗衣粉！”

……

不一会儿，又发现了一个身着热裤的MM，两条白皙修长的腿煞是好看……

Kizi又流着口水赞道：“好白！”

我又流着鼻血说：“不错，不错！现在很难看到这么白这么长的腿了！”

Kizi：“你看，你又想歪了不是……我是说人家MM的眼白好白！”

……

又一会儿，一个臀部翘翘的MM再一次映入了我俩的眼帘……

Kizi口水流完了，开始流胃酸，赞道：“好翘！”

我流完了鼻血开始流骨髓了，但是这次我学精了，想了想说：“你一定是说她的鼻子翘吧！”

没想到Kizi却说：“大饼，你这个人真不老实，这次我就是说人家MM的臀部翘！想什么我就说什么，不像你，脑子里明明装着肮脏的东西，却装得道貌岸然的，太没必要了吧！”

我：“滚～我姑且算你狠！”

五月十二日 星期五 阳光无情地抽打着我清晨的pp……

六个人住一起，现在最大的问题就是早上起床后大家抢洗手间！洗手间只有一个，六个人刷牙洗脸大小便都在这个不足八平方的空间里进行，大家早上的时间又十分紧张，你说能不抢吗！

最常见的情况就是，我在洗着脸呢，大头就风急火燎地挤过来嘘嘘；我牙还没刷完呢，Kizi就进来撇条；我嘘嘘到半拉的时候，无事忙就进来刷牙……感觉十分不爽！但是不这样的话，一个一个排队用洗手间，那后面的人一定会迟到。

我们想了许多办法。比如：我提议制定一个时间表，规定每个人早上用洗手间的时间，每个人都不得超过一分种，但是被大家否决了，理由是如果来大的，总不能撇一半就剪断吧……

正版也想了个方法，那就是把卫生间重新装修，安六个马桶、六个洗手池，早上大家一起手拉手用洗手间！开始我们觉得这个办法不错，但是阿叉提出的问题给大家泼了冷水。他说：这么小的洗手间要装六个马桶、六个洗手池。那么，那得是多袖珍的马桶啊，大头的屁股能放得下吗？

争论来争论去还是没好办法。后来，大家还是采用了我的做法，那就是早上尿急却遇到洗手间有人时，就嘘在痰盂里。

我有个痰盂，因为我尿频。他们五个没有痰盂，只好就地取材，用啥的都有。无事忙用娃哈哈果奶的瓶子；Kizi用啤酒瓶；阿叉用垃圾袋；正版用Kizi的暖水瓶；大头膀胱大，他用的是饮水机专用的纯净水桶！

五月十八日星期四 晴天好吃饭

最近公司让我到安徽出差，我就顺便回了一趟家。爸爸妈妈高兴坏了，一进门就拉着我说：“你怎么又回来了啊！”而后杀猪宰羊准备午饭。

妈妈做了一桌子好吃的菜让我吃，第一道菜就是妈妈最爱吃的“西红柿炒鸡蛋”，哇！真是太好吃了！可惜我不喜欢吃西红柿和鸡蛋，呵呵，这也难不住我，因为我喜欢吃葱花！哈哈！葱花才真正是世间少有的美味！我挑出菜里面的葱花吃了半碗的大白米饭，真是高兴！

下一盘就是妈妈最喜欢吃的烧茄子，哇！当时我的心情真是难以言表，但是有一点十分可惜，就是我不太喜欢吃茄子。不过谁让我是机灵聪明赛诸葛的小大饼呢？这也照样难不住我！因为我喜欢吃大蒜，妈妈在烧茄子里面拍了整整三头大蒜！靠！简直没得说！就着三头大蒜的余香我又吃下去了剩下的半碗米饭！吃完了以后，一嘴的大蒜的味道，还真是有一种说不出来的爽呢！

饭已经吃饱了，还有一锅妈妈最喜欢的菠菜鸡蛋汤！妈妈做的这汤又可称得上是“此汤只应天上有，但是我妈也会做”！美中不足，我不喜欢吃菠菜……于是我就用我的筷子在汤锅里面“舂”了一下！（注意！不是春！）就算我喝汤了。真是太伟大了，我高兴地看着妈妈的脸，妈妈抚摸着我的头，慈祥地对我说：“我儿子真是一个不挑食的好孩子！”

“妈，那些刚杀的猪羊呢？”我流着眼泪问。

“傻孩子，那些肉当然是供奉给菩萨的喽，能保佑你平安……”

五月十九日 星期五 天不那么哇哇晴！

老妈酷爱打麻将，是那种没有椅子，站着也能玩完四圈的人。虽然赌得不大，输赢都在十块钱以内，但是耗费了太多的时间就不值了。我们大家一致认为应该把老妈从围城中给拽出来，让她参与更健康、更有意义的活动。

大饼日记(10)

于是，我在电脑里安装了联众游戏——斗地主。教会老妈。心想，网上的纸牌游戏玩起来很快捷，老妈玩一会儿也就有成就感了，这样就有更多时间去做有意义的事情了。

愿望归愿望，结果呢？老妈再也不打麻将了……从此沉溺于网络斗地主当中，连饭也不做了，夜里都战斗到一两点钟！比那些痴迷网络游戏的少年还要痴迷！我问她：“平时你不是不喜欢打扑克的吗？怎么在电脑上打得这么忘我？”

老妈回答：“哈哈，这个不用洗牌，而且只要一只手按鼠标就行了，另一只手抓痒痒好方便啊……”

五月二十日 星期六 阴天好胃口

我已经买好了晚上回京的车票，妈妈和妹妹在厨房忙活了半天，一桌丰盛的晚餐准备好了！有红烧仔鸡，有清蒸扁鱼，还有萝卜烧排骨，都是我最爱吃的！

大家入座，忽然发现没拿筷子，妈妈就让我去拿，我走进厨房拿来筷子……哎？清蒸扁鱼怎么只剩下鱼头了？老爸仿佛被鱼刺卡了嗓子，在那里作痛苦万分状。我说：“爸，吃鱼一定要慢啊！一条鱼就这样没了，不卡你卡谁啊！”还好还有红烧仔鸡和萝卜烧排骨，我正准备伸筷子，妈妈又说话了：“儿子，碗怎么忘拿了？”果然，碗没拿。我又去厨房拿碗。

进厨房一看，哇咻！碗竟然还没刷！只好卷起袖子刷。刷碗时，我往外瞟了一眼，只见他们三个如狼似虎正“嘎吱嘎吱”啃排骨呢！心想：这盘排骨我是没戏了，不过红烧仔鸡一定能吃到！

我端着碗从厨房出来，果然，排骨已经没了，老爸依然作痛苦状，显然，是被肉噎着了……我急匆匆地上去夹红烧仔鸡，老妈又说话了：“儿呀，今天你要走了，大家喝点儿酒吧。你去把酒也拿来吧！”

我赶紧说：“干吗又让我去？我不去，我一去连红烧仔鸡都没了！”

老妈安慰我说：“你去吧，鸡我们一定给你留一份！”

“好吧，一定要给我留哦！”

我飞奔去冰箱拿酒，回来一看，哭了……红烧仔鸡还剩鸡头了！妈妈摸着我的头说：“你看，给你留着呢吧，快吃吧！”这时，老爸仍然作痛苦状，一只整鸡大腿还塞在他嘴里呢！唉……这家人也太不正经了吧！只能喝汤了，端着碗我走进厨房。这时，老妈尴尬地说：“哎哟，我忘做汤了！”得儿。

坐在火车上，我想：真为生在新社会感到幸福啊！两天吃了两顿白白的大米饭！

五月二十五日 星期四 太阳啊太阳，像一把金锁。月亮啊月亮像一把银锁。金锁啊银锁，全都交给我！

在大家的反对声中，我养了只小猫。这是一只土黄狸猫，长得精头精脑、猴里猴气的非常可爱。

开始大家都反对，说什么脏啊臭啊的，可是我把猫拿回家的时候，大家都猴稀罕猴稀罕的！这只小猫也不怕生，任人抱，任人戳摩。奇怪的是这只小猫非常讨厌大头，只要大头一靠近，它的毛就支棱起来，对着大头龇牙咧嘴，又抓又挠。弄得大头一头雾水。后来才知道，原来大头是属狗的。

该给小猫起个名字了……

大头说：“叫‘小头’吧！你看它脑袋多小。”

正版：“我觉得应该叫‘葡式蛋挞’，你看，它黄黄的，多像！”

Kizi马上就说：“不好不好，我觉得还是叫‘奶黄派’比较好！”

我说：“你们两个少拿小猫做广告！”

阿叉说：“不如叫它‘春上村猫’吧，多文艺啊！”

无事忙：“靠！这名字太骚了，我看叫它‘黄瓜’吧！”

哎？黄瓜！这个名字不错，再加上我的姓，以后它大名就叫“林黄瓜”，小名就叫“小腚眼子”！贱名好养活嘛……

我发现小腚眼子很聪明，一来家就会使用马桶，便完了之后还会冲！这样我就不用买猫沙了。而且它还不挑食，给什么都吃。正版和Kizi给它汉堡，吃；无事忙给它黄瓜，吃；阿叉给它毛线球，吃；大头给它纸，吃；我给它砖头，吃！

……哇咻，比我还神奇！

五月二十七日 星期六 又打雷了，大家都怕，我却喜欢。总比买爆竹划得来吧。

晚上雨过天晴，大家闲着没事干，我就提议出去买碟回来看。

无事忙：“我不去，马上《还珠格格8》就开演了，今天这集特好看，小燕子的重孙子要娶尔康的重孙女啦！”

正版：“我也不去，待会儿洗衣服，半年没洗了。”

Kizi：“呼……呼……”

靠！都死着了！最后，我和阿叉还有大头出门了。卖盗版盘的姑娘小伙们早就来到了我家楼下的过街天桥上面等候我们的光临了。

“有没有什么最新的片子？”大头问。

“有！什么都有！您喜欢看港台的还是欧美的？”

港台的？不好，港台都是我们自己人，我要支持他们的正版光盘！我们要买欧美的！打倒帝国主义！我在心里默念着。我喜欢看动画片！我把我的要求告诉了他们，他们还真是精通业务，不一会儿，就挑出了一大堆的美国动画片给我看。

其实我可不是那么好对付的人，我一定要最新的片子才行。拿过他们递给我的光盘看，果然不是浪得虚名，全部都是最新的，有《变形金刚》、《恐龙特急克塞号》、《花木兰》，还有的《狮子王》和《宝莲灯》耶！这可都是美国最新的动画片！也许是卖光盘的看出了我对这些光盘的渴望，故意抬高了价格，竟然要八十块钱一张！

大饼日记(11)

抢钱啊！又不是正版！我可是讨价还价的大师，我义正言辞地说：“七十八块一张不二价！”一定是他们彻底地被我震慑住了，他们一下子就同意了我的价钱。

阿叉专门拣那些文艺片看，越看不懂他越喜欢。我们问他为什么喜欢文艺片啊？他说，文艺片看了以后好文艺，整个人都文艺了起来！

大头就不同了，直接就问有没有毛片。小贩说“有啊”，就拿出来给大头挑。

阿叉在一旁说：“大头，你真够无聊的，毛片看多了不好。”

我也说：“大头，你这个大变态！毛片不能买啊，对身心有害！”

大头挑出来一张，阿叉立马说：“这个不好看！女的不漂亮！”

大头又挑出来一张，我立马说：“这个没意思，穿得太多！”

大头挑出来的一张张碟片都被我们否定了。大头恼怒地说：“敢情你俩都看过啊！”

终于，他挑出来两张让大家都满意的。付钱的时候，大头让我们和他抬石头，每人五块！“反正大家都看，也不能让我一人掏吧！”

“我才不看呢！呶，给你五元，算是我给你的营养费！”

“我也不看，这五块钱是给你的压岁钱……”

五月三十日 星期二 我祈求上天下点儿猫粮吧！

小腚眼子太能吃了！醒了吃，吃了睡！完全不顾及我的感受！更可怕的是，我发现它才智过人，自己会开冰箱找东西吃！并且想着法地折磨大头。大头不在家，它就在大头床上作孽，咬被子、蹬床单、在枕头上放屁嘘嘘……而大头回来发现后，小腚眼子就会躲起来，弄得大头有气没处撒。

最可怕的是又一次，阿叉夜里上厕所，来到客厅吓了一跳！小腚眼子正抱着遥控器看电视呢，电视是中央七套农业节目，叫《科学养鱼》……

阿叉怪叫一声就跑回屋里，第二天告诉我说，“大饼，昨晚我又梦游了，看见黄瓜在沙发上看电视呢……”

后来经过我观察，发现黄瓜不但会看电视，而且还会偷大头的钱上街买猫粮……

六月一日 星期四 有的人因为美丽而可爱，有的则因为可爱而美丽。其实我挺想属于后者的，但是上天却给我选择了前者……

今天是六一儿童节，我们几个合居的小朋友都穿上鲜艳的花衣服，打扮得五颜六色。我穿上了心爱的灯笼裤，准备带领大家出去撒欢。

突然，门铃响了。来了位面善的阿姨。

阿姨道：“你们几个小伙子在排练啊……先把这个月房租费交了吧。”

我们这才从混沌中苏醒过来。交了房租，我们给房间来了个大扫除。这场扫除战果赫赫，扫出了失踪已久的三百多双袜子和二十多吨垃圾！最值得一提的是，我们终于找到了两个月不见的洗衣机！

上午十点半，大家都饿了。正版提议去吃肯德德，Kizi提议去吃麦当当，两个人又为吃而厮咬了起来……最后，大头提议说，家里厨房设备挺全的，不如我们自己开火吧！这个提议得到无事忙的积极响应，毕竟自己开火能省不少钱啊。

做饭得先去买菜，大家每人凑了十块钱交给大头，让他去市场买菜。大头问大家想吃什么。

正版：“我想吃鲍汁鹅掌！”

阿叉：“老大，就六十块耶！我看还是吃点儿家常的吧。比如，大蒜烧熊掌、芹菜炒猴头什么的比较合适……”

大头：“算了，还是我到菜场看着买吧。”

说完，大头就去了菜场。不一会儿他就大包小包地回来了，柴米油盐全都买了。

“好，大家一起动手做饭吧！”大头说，“谁来做饭？谁来摘菜？谁来炒菜？”

我说：“做饭一个人就够了，我来。洗菜摘菜和切菜需要几个人一起做。最关键的是谁来掌勺！”

话音未落，只见无事忙已经一身大厨打扮出现在大家面前了。还戴了个高筒帽！

无事忙：“我曾经跟随林长治学过两年林家菜，这掌勺的活非我莫属！”

我说：“那好，我做饭，无事忙炒菜。正版阿叉Kizi和大头你们四个负责摘菜洗菜and切菜！”

分工完毕，大家各忙各的。很快，我把饭做上以后就到客厅看电视。半个小时候，我去厨房视察……

呼……呼……呼……谁在打鼾？我靠，Kizi，你摘个菜都能睡着啊！

哎？正版阿叉，你们在干嘛？

正版阿叉：“我们在削土豆皮！”

“我呸！你们还好意思说是在削土豆皮！我看是砍土豆吧！你看看，土豆被砍完后剩的还没有鹌鹑蛋大！”接着，我又看了看其他摘完的菜。真是不看不知道，一看牙气掉！大葱和芹菜就留着叶子，茎秆都扔进了垃圾桶；茄子被削了皮，青椒被掰得稀巴烂……看着看着，我眼中就噙满了泪水。

接着，我又看到大头在切菜，走过去问：“大头，你在干吗？”

“我在切肉丝哇！”

“啊？肉丝，你确定是肉丝吗？怎么比我的大拇指还粗？”

“不会吧，可能我切肉丝不太拿手，改剁肉馅好喽……我剁！我剁！我剁剁！”

我再次泪眼朦胧……不过，我相信无事忙一定会化腐朽为神奇，做出可口的菜。毕竟他在林长治大师那里学过做菜。于是，我怀着最后的希望来到客厅休息。

大饼日记(12)

五个小时过去后，屋子里的生物基本上都饿死光了，我还在坚持……终于，厨房门开了，无事忙端着锅热情洋溢地走了出来。

“哎呀，现在的盐和以前的盐不一样，好难把握啊。不是放多咸了，就是淡了。咸了我就加水，淡了我再放盐……折腾得我够呛！我又怕大家久等了，所以最后决定把几个菜放在一起烧了一个无敌哎哟大乱炖！大家快来尝尝吧！”

我拼尽最后一口气说：“快……快去请如来佛祖～”（西游记经典片断再现）

Kizi日记(1)

五月二日星期二太阳没当空照，花儿没对我笑。小鸟早早早，你为什么背上小笼包～

我，Kizi，是个说一不二、不三不四、人五人六、乱七八九十来糟的男银！我热爱我的工作，热爱我的公司——麦当当！我们麦当当是世界一流的大企业，为人们带来了无尽的美味和欢笑。人们亲切地叫我们麦当当叔叔，小朋友都叫我们麦当当奶奶……那真是：更多美 味，更多欢笑，就在麦当当～

作为麦当当的一份子，我无比自豪……但是，公司也有烦心的事，那就是肯德德这个老冤家，老对手，老白毛，老不要脸的！因为有了肯德德，公司才会经常强迫我们这些营销策划人员加班加点想主意、想对策以打败对方。这对于我这样一个比较懒的人来说，简直是莫大的折磨！如果没有肯德德，那么我们的日子就好过多了……所以，我视肯德德为眼中钉、肉中刺、脚下屎！我会带领我的团队群策群力、不择手段地将它打垮！其实，回想我从毕业到现在的经历，就是一部与肯德德的斗争史！但革命还未成功，同志还须努力。

新形式下又出现了新问题，现在我竟然和一个肯德德的策划人员——正版住在一套房子里！这太不可思议了！不过，这样或许对我们有所帮助，我可以通过接近他来套取肯德德的营销计划，这样我们就可以做到知己知彼，百战不殆！啊哈哈哈哈～

另外，正版这人挺恶心的，一个大男人还用香水！不过，我经常偷偷用他的香水喷蚂蚁，一喷就死，可好玩了！

五月六日 星期六 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说早早早，你为什么背上妙鲜包～

今天是周末，天气又好，人们多选择外出逛街购物，中午多在外面吃快餐。所以对我来说，是一个难得的市场调研机会。唉，我真是个工作狂啊，周末还想着工作。像我这么敬业的人，两年后不升到麦当当大中国区总裁，鸡都不答应！

一大早，我约了公司同事，美女晓佳一起去作市场调查。因为晓佳眼光高，事业心重，所以一直没有男朋友，一到周末一般都是跟我混。可悲的是，她只把我当哥们，况且我本人喜欢温柔一点儿的、傻一点儿的女生，晓佳并不是。所以哥们就哥们吧，身边有个美女陪着，令人羡慕，总比身边有个大饼那样的陪着有面子吧！

我们在朝阳门地铁站碰的头，晓佳提议今天去敌人——肯德德餐厅去作秘密调查。我觉得行，就一起去了。

一进餐厅，就看见他们的店员正在给一群孩子洗脑呢！就是让孩子们跟着女店员跳一段龌龊的舞蹈，然后唱一句肯德德广告词，就奖励一个汉堡。晓佳觉得很无聊，但是我觉得很有意思。于是也跟着跳了起来。

舞蹈完后，有个小朋友唱道：“有了肯德德，生活好滋味～”于是，店员奖励了他一个汉堡。

第二个小朋友唱：“有了肯德德，不要小火车～”店员也奖励给她一个汉堡包。

第三个小朋友唱：“在那遥远的地方～有一个肯德德……”过关。

第四个小朋友唱：“你突然对我说～肯德德的名字好美……”得到汉堡包。

第五个小朋友，也就是我，上来就唱：“更多美味，更多欢笑，就在麦当当～”

我唱完后，小朋友们一阵大笑。当然，我没有得到奖励，却得到了一个白眼。找个位子坐下后，晓佳和我击掌庆祝了一下。

然后，我和晓佳一起去服务台点餐。

服务员：“欢迎光临，请点餐。”

晓佳：“给我来一碗拉面！”

服务员：“对不起，我们这里没有拉面。”

晓佳：“没有？那给我炒个鱼香肉丝好啦。”

服务员：“对不起，我们这里是快餐，没有炒菜。”

晓佳：“啊？连炒菜都没有啊！那你这里有什么啊？”

服务员将肯德德的食品都报了一遍后，晓佳低头说：“好吧，给我来一份烤红薯吧！”

服务员差点儿晕倒，但还是耐着性子说：“对不起，请你点我刚才说过的。”

晓佳：“唉……你们这没有、那没有，还叫嘛餐厅啊，干脆叫舞厅得啦！”

我忙上去打圆场，说：“对不起小姐，给我们来两个珍宝三角和两份麦辣鸡翅吧！”

服务员崩溃了，哭着说：“对不起，您要的我们这里也没有哇！”

晓佳忙提高嗓门说：“啊？这都没有！对面麦当当餐厅都有哇！”

全餐厅的人都在看着我们，宣传效果是达到了。可怜那个服务员最后哭着说：“我对不起你们啊！我对不起你们啊……”

我想，今天过得真有意义啊！

五月七日 星期日 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说当地个当，你为什么背上炸药包……

昨天玩得实在太开心了，今天我意犹未尽，还想接着玩。于是，我就近找了一家肯德德餐厅走了进去。

一进门，我就来到前台，大声说：“小姐，快给我送两份外卖！”

服务员很热情：“欢迎光临肯德德，请问外卖送到哪里？”

我加大嗓门喊道：“送到对面麦当当！”

只见，肯德德服务员在服务台后面站成一排大哭……

五月十一日 星期四 太阳没当空照，花儿没对我笑。小鸟说当地个当，你为什么背上蟹黄包……

Kizi日记(2)

今天晚上家里没有水了，因为饮水机出了故障，所以只好到楼下买“农夫山泉”喝。家里只有我和大饼两个人，我就让他去买水，顺便帮我捎一瓶。

大饼这个贱人竟然不愿意！看来平时我白宠幸他了！于是，我们采取了老办法——石头剪子布！老规矩，一局定胜负！谁输谁下去买！

也许是上帝安排的，我连赢了十七局！大饼却还死不承认！于是，一个全新的、突破性的、划时代的、具有空前历史意义的“石头，剪刀，布”的新玩法被发明了！我俩一人拿一套文房四宝，自己在纸上写上“石头，剪刀，布”的任意一项！然后同时出示，以免事后有人不承认！

结果是显而易见的，我是不可战胜的！下楼买水的自然是大饼这个贱人。“靠！为什么会这样？”大饼闷闷不乐地下了楼。 我望着大饼的背影，嘴角露出了一丝狡黠的笑容：“跟我斗？其实我写了三个纸条，他出什么，我都能管上……”

在这个世界上，总是聪明的人活的潇洒一些。谁让老天一不留神就让我成为了美丽与智慧的化身呢？

好了，大饼买水回来了，就写到这里吧。自己的日记不能让别人看见。谢谢!

五月十四日 星期天 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说管你屁事，你为什么背上韭菜包……

今天是星期天，明天就是上班的日子了，好痛苦啊。

原来在上学的时候就一直觉得上班是一件十分令人兴奋的事情，现在才知道，还是上学好，尤其是上大学！所以我在这里奉劝那些还在上高中、初中、小学甚至幼儿园的读者们一定要立志“好好学习，天天向上”什么的，一定要努力考上个大学。就是因为大学的管理比较松散，大家可以为所欲为地睡懒觉、打麻将、玩通宵……现在一上了班就不行了。

不过我是谁啊？我是聪明伶俐的小Kizi，别的不行，想逃一两天的班还是难不倒我的。最简单的办法就是装病，不过请病假是要开病假条的，医院里的医生叔叔们不给我随便开病假条，那我就来一个最简单的感冒好了。先得了感冒，再开条子！明天就要上班了，得快一点儿才行！

哼哼，你们一定想不到，这就是我的独门秘笈：先出一身冷汗，然后就站到空调下面吹冷风！可是怎么样才能出一身的冷汗呢？对，事不宜迟，我顺手抄起家里的一块砖头，向我的面门狠命地敲击了几下。哇！真疼！还掉了几颗大门牙呢。可是遗憾得很，没有出冷汗。靠，不如再打几下。#￥%@$&*，这下好了，满口的牙都出来了，可就是没有冷汗出来。

没关系，我还有另一招，就是用大头针扎自己的指甲缝，想当年中美合作所发明的东东。这个办法还真是痛到了我的心里，十个指甲都被扎得鲜血外喷，可就是没有冷汗——真是想不到我竟然如此坚强。我后来又先后用了割手腕、挖双目、头悬梁、锥刺股、剁手脚、断脊柱、活扒皮、咬舌头……多种方法。最后还真是功夫不负有心人，最后终于出汗了，但不是什么冷汗，而是累出来的汗水！我忙跑到空调下面……啊嚏！哇！我终于可以感冒了！

五月十九日星期五 太阳没当空照，花儿没对我笑。小鸟说扎金花，你为什么背上蒙古包……

昨天病了一天，什么也没有干。正版自告奋勇留下来陪我没有去上班，当时我很感动，心想：不管是麦当当还是肯德德，既是竞争对手，也是经营上的伙伴啊……

正版端汤倒水、揩屎把尿的。起床的时候，正版又来给我送药吃：“Kizi，这些药是你今天早饭前药！趁热吃吧。”

“正版，这些太多了吧？我顶多就吃得了半斤的！”

“不行！”正版温柔中带着严厉说，“这是一斤半，一点也不能少吃！你不知道你病得多重啊！”

我仔细看了看桌子上的药，正版还真是关心我。这些药里面有黑药丸子、药面子、药膏、药汤、长绿毛的、生大虫的……真是应有尽有了。我看着这些正版辛辛苦苦找来的药，眼睛都湿润了，二话没说，一股脑地就把它们都吃下去了。正版高兴地看着我说：“这才像话嘛！吃了这么多药还能坐起来，来！这是你的早药，吃了它！”

“啊？还吃啊？不是刚吃过了吗？”

“刚才吃的是固体，这些都是水剂啊！喝了以后吸收特别快，你的病就可以快一点儿好了！”

哇！果然啊！这些瓶子里面装的都是水耶，还有很多的瓶子上面画着精巧的骷髅头的画呢！正在看的时候，正版一把抓住了我的脖子，把这些药都灌到了我的嘴里。这时候，好像是那些药终于有了作用，我的肚子“咕噜咕噜”地叫了起来。正版也听到了，非常高兴地跟我说：“好了，你就在这里躺着吧，一会儿要是你还能动，妈妈我就给你送午饭前要吃的药过来……”

没想到……此仇绵绵无绝期哇……

五月二十八日星期日 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说咩咩咩～你为什么背上生煎包。

今天我要教大家一个给自己电脑加密的方法！我们在自己使用的电脑里面经常会放置一些自己认为很保密的东西，比如说日记什么的！我的日记就从来没有被泄漏出去过，为什么呢？因为我的保密工作做得好啊！最有效的方法就是设置windows的开机密码。这密码一定要设计得科学，告诉大家两个最棒的密码设定方案，第一个就是用自己的生日！哇！你没有想到吧？我曾经的开机密码就是我的生日771878！

Kizi日记(3)

hua~~~~hua~~~~~hua~~~~~~~到现在还没有人动过我的电脑呢！另外一个保险的密码就是和用户名一样！又是一个惊喜吧？我的windows密码就是和用户名一样的Kizi！

hua~~~~hua~~~~~hua~~~~~~~我现在已经想到你们大家吃惊的样子了！但是这样的密码有时候不容易记住，所以最好写一张纸条贴在屏幕上，这样就万无一失了！

正版日记(1)

五月六日 星期六 晚上洗了衣服，明天别忘了收！

第一次写日记就要让大家看，好莫名……正版是我的艺名，其实全称应该是“玉树临风正版”才对，这是为了和“玉树临风盗版”和“乌鼻子唣眼正版”有所区别。从名字就可以看出我是一个老实人。老实人说老实话，我挺英俊的……那年参加港男大赛的时候，获得过“最佳勇气选手”称号，后来便淡出影视圈，和山姆大叔共同创建了快餐店航母——肯德德

公司。

我们公司以烹鸡而享誉全球，原味吮指鸡是我和山姆大叔共同研制出来的美味，意思是：这个鸡实在是太好吃了，就连刚出锅的鸡都要吮吸两下自己的爪子……鸡都恨不得把自己吃掉，可想而知，其味之美！

后来，公司做大了，大叔也飞升了，我便担当起公司舵手的重任！企业上了规模，营销策划便成了重中之重，这一块一直是我亲自在管。我不想让肯德德的牌子在我有生之年败给恶心巴拉的麦当当！

说到麦当当，我的体内就有一股无名业火蹿上来，烧得我是口干舌燥；又好似打翻了五味瓶，弄得我五脏六腑跟五香牛肉似的……总结之就是：一想到麦当当，我的体内就开始做红烧五香牛肉！

我们在哪里开店，他们一定会在马路对面也开一家；我们搞优惠活动，他们就弄超值热卖；我们用百事可乐，他们就用可口可乐……处处嚼我们剩下的馍，你说可恶不可恶！

巧的是，我现在和麦当当公司的策划Kizi住在一起！这太有趣了！上天给了我这么好的机会，我一定不会浪费的！我可以通过接近他来套取他们的商业秘密。当然，对待死麦当当的人我也不会客气，现在已经定期在他的水瓶里放点砒霜之类的物质了，但是这鸟人从来不用水瓶喝水。大前天，还是大头从他水瓶倒水喝，喝完后说：“Kizi真奢侈，水瓶里还放高乐高！”啊～～打～！这砒霜买吃亏了！后来我就改变了战术，利用他懒猪好忘事的特点，经常把他的东西（如公文包）藏起来，让他上班迟到……啊咯哒～咯哒～

五月十一日 星期四 Kizi把大饼的鼠标弄坏了，别忘了告诉大饼。

今天我和同事阳阳一起去麦当当考察，说是考察，其实就是给他们提溜提溜筋皮，别痒痒得厉害了。在我看来他们就是属于那种“三天不打，上房揭瓦”的货色。

当然，阳阳是个美丽而活泼的女孩，我俩是无话不说的好朋友，大家都很羡慕。这也给我带来了不少好处。我们领导色迷迷的，一直对阳阳有想法，所以他经常通过和我聊天以了解阳阳的喜好。因此对我也很客气。我知道他是没希望的，因为阳阳喜欢脸小一点儿的、个子高一点儿的、没有小肚子的、看上去比较可靠的男生，可惜我们领导都不沾边。

我们来到国际展览中心，远远就看见了麦当当矗得傻高傻高的标志，一个又黄又大的“M”。m，monkey 的缩写，意思是：这里有猴子。

来到门口，看见有个小丑雕像坐在长椅的一边，那一边坐了个乞丐在乞讨。小丑的手仿佛搭在乞丐身上。这幅画面很有寓意，我用相机拍了下来，准备给照片起个名字叫“难兄难弟”！

阳阳对乞丐说：“大哥，坐这里舒服吗？”

乞丐说：“还行，没沙发好。”

阳阳：“我给你十块钱，你今天就坐在这里，挡着别人照相，怎么样？”

乞丐高兴地说：“好！昨天这店里面出来个人给了我十块钱让我不要坐在这里，今天你们却给我十块钱让我坐在这里，没想到我的屁股这么值钱啊！”

阳阳说：“不是你屁股值钱，而是你长得富贵，过两天有赚钱的机会我找你。”

乞丐：“谢谢姑娘栽培……”

“那我怎么找你呢？”

“你记一下我手机号吧。13×01051888。”

我靠，手机号太牛B了！

我和阳阳进了麦当当，行动按计划进行。

阳阳摆出一副极不情愿的架势被我拉到位子上，她嘴里还不时恼怒地说：“我不吃麦当当，你自己吃吧，让我走！让我走！”引来了很多食客的注意。

我赶紧说：“别闹了，现在肯德德不是没有位子嘛，排队要排那么久，将就在麦当当吃一点儿吧！下午还有事呢！”

阳阳：“不高兴，不高兴，就不高兴！我就要吃老北京鸡肉卷！”

于是，我跑到前台，说：“小姐，你们这里能不能做老北京鸡肉卷？”

“不能，您还是换别的吧。”

“不行啊，我女朋友不愿意吃你们的东西，求求你给我做一个吧！”

这时门口的乞丐伸个头进来，附和道：“给她做！给她做！”

“实在不好意思，我们这里做不出来的。”

乞丐又伸头进来，说：“真笨！”

餐厅的人都笑成了一团，效果非常好……阳阳突然嚎啕着跑出门去，我也嚎啕着追了出去……

五月十四日星期日 大头把大饼的收音机玩坏了，明天别忘了告诉大饼是Kizi弄坏的。

今天，阳阳约了我还去麦当当玩。我问：“今天玩什么啊，你这个人素质怎么这么低啊！”她说：“到时候你就知道了。”

我们去了丰联广场旁边的麦当当，阳阳给那天那个乞丐打了电话。

正版日记(2)

“大哥，有钱赚你来不来？”

“木问题！”

“多叫几个兄弟！”

“木问题啊！”

不一会儿，那个乞丐带了两个同伙，打一辆出租屁颠屁颠地来了。阳阳交待了一下，付了劳务费，三个乞丐拄着拐杖就进了麦当当，我和阳阳在外面窥视着。

三个乞丐径直走到前台。

乞丐甲：“行行好，给点儿吃的吧。”

服务员：“保安，保安！”

乞丐甲：“叫保安干吗？我们又不是不给钱！我今天就是特意带弟兄们来靡烂一回的。先给我们来一百个黄金烤鸡腿堡！”

服务员：“那是肯德德的东西，我们这里是麦当当，没有。”

乞丐乙：“啊？原来是麦当当啊，怪不得人这么少！大哥，你不是要请我们吃肯德德的吗？你真的让我们很失望！”

乞丐甲：“不是啊，我还以为这是肯德德呢。”

乞丐丙：“大哥，不要掩饰了，你就是想用麦当当来糊弄我们！我们可不是随便的人！二哥，走，我请你去肯德德靡烂！大哥品位太差了……”

全店的人目送着三个乞丐离开。我和阳阳都乐炸了线。

大头日记(1)

六月八日 星期四 没下雨

昨天晚上，我在看动画片，无事忙在上网，正版在洗澡，大饼在听收音机里的评书……

突然，一片漆黑！

“哇，这么黑啊，哎，六月的天，就像小孩子的屁屁，说变（便）就变（便），刚才还是亮堂堂的，现在搞这么黑。可以点蜡烛喽，好浪漫！”大饼叫道。

我：“你这个呆头老鹅，这是正宗的停电啊……”

大饼：“我的乖乖，怎么赶上这个时候停电啊？评书正好播到芙蓉姐姐大战动感超人……”

无事忙：“现在评书这么屌啊……嗯？不对啊，你收音机不是用电池的嘛！”

大饼：“我的收音机是索马里产的进口高级货，有灯光照着它才响！”

大家：“切～”

这时，正版在卫生间里大叫：“谁把灯给闭了？快开开，洗头水挤到鼻孔里了！”

大饼：“看不见也不能拿洗头水往鼻子里挤吧！真是怪人有怪癖！怎么现在停电了呢？我看一定是发电厂爆炸了！”

我说：“别扯了，好好的电厂怎么会爆炸呢？”

大饼：“那就是外星人侵略地球了！”

正版：“放屁！一定是楼下的MM们把电线给剪了，她们早就嫌我们吵了，都怪你们！”

无事忙：“我看是保险丝断了！”

我说：“嗯！估计是保险丝断了，无事忙，你不是搞技术的嘛？去接保险丝吧！”

无事忙：“好啊，好啊！我来接！我最喜欢玩电喽！触电的感觉仿佛初恋般醉人……”

大家：“变态！接你的去吧！”

无事忙：“好！我今天露一小手，给你们表演一个在不拉电闸的情况下用手直接连保险丝！大头，拿手电筒来！”

我说：“我没有手电耶！要不我去给你抓几只萤火虫？”

无事忙：“好吧，你到我床底下把我的探照灯拿来吧！”

大家：“探照灯？牛B！”

探照灯架设好后，无事忙又取来自己的棉被放在凳子上，然后踩在被子上开始接保险丝。他说：“请看，只要我站在绝缘体上，身体就不会导电，这样即使我用手接触电线也不会触电……”

“轰！”一声巨响伴随着巨大的电火球升腾在无事忙的头顶。他从凳子上摔了下来。大家慌忙上前扶住，他好像没事，迷茫地说：“怎么回事？没道理啊，棉被是绝缘的啊，刚才怎么会触电呢？”他检查了一下棉被后破口大骂：“奶奶个熊！被子怎么湿了那么大一块！？”

大饼：“这是你自己的被子，难道你昨晚……”

无事忙：“不可能，睡前我都会滴尽的。”

大饼：“哦……我想起来了，早上你去上班后，Kizi这小子觉得你席子凉快，就趴在被子上睡了一会儿，当时他的口水流得很澎湃……”

六月十一日 星期日 没下雨

这几天家里闹了蚊灾了，每天都有蚊子打扰我们的无厘头生活，于是，我的“宝宝金水”成了大家的最爱。

大饼每天早上醒来第一件事就是找吸饱血的蚊子，然后将它们肚子挤破，将血块滴在一个碗里……只一个礼拜，碗就满了。大家都觉得恶心，他却说：“这可都是我们身上宝贵的血啊，不能白白浪费了，等我凑够一整桶，就拿去义务献血！鲜血光荣啊！”

靠！等他凑够一整桶，我们还不被吸瘪了啊。其实大家也想了很多的灭蚊方法。Kizi买了蚊香，一到晚上弄得家里跟土地庙似的，浓烟腾腾，香火旺盛，蚊子没死几只，我们都快成熏肉了；正版买了杀虫剂，每天晚上仙女散花似的拿着杀虫剂从这屋喷到那屋，蚊子是死了不少，那气味逼得我们全都戴上了防毒面具，气都喘不上来；大饼聪明，他买了一个灭蚊蝇的紫光灯，蚊子苍蝇被紫光吸引全都飞过来，然后撞在里面的电网上，“啪”的一声就被电成了糊疙疤。

我忍受不了了，正好刚发了工资，就给大家每人买了一顶蚊帐。晚上大家都把蚊帐挂了起来。阿叉回来后，我把蚊帐给他，他却说：“哎呀，你们真笨，还用蚊帐，多费事哇。看我的！”

阿叉果然是阿叉，动手能力巨强！他将我给他的蚊帐裁剪成几部分，一部分做了一个纱门，一部分做了几扇纱窗，安装好后他得意地说：“看！纱门纱窗，蚊子不就进不来了嘛！哪用得着蚊帐。”

大家都觉得悬乎，晚上睡觉时还是挂上了蚊帐。入夜，就听阿叉那屋“啪啪”的打蚊子之声——蚊子叮不到我们，全惠顾阿叉了。

第二天一早，阿叉带着满身满脸红疙瘩去上班。下班后，他拿起先前做纱门纱窗剩的蚊帐料，在屋里鼓捣起来，不知道弄什么名堂。

夜里，又听到阿叉屋里“啪啪”直响，但这响声显然不是手拍的。哦……我悟了！阿叉就是阿叉，他用剩下的蚊帐料做了两个苍蝇拍，拍得很忘情啊！

六月十四日 星期三 没下雨，天上有朵云彩特别像蘑菇，好亲切啊。

大饼的死猫黄瓜太可恶了！自从它来了以后，我睡觉时都不敢开着门，一开门它就进来，屁股坐在我脸上睡觉！搞得我经常因梦中呼吸困难而憋醒！每次要收拾它，不是抓不到，就是有大饼护着……

我就纳闷了，这死猫怎么就和我过不去呢？我长得慈眉善目，平易近人，虽然美艳有些逼人，但是不至于招动物讨厌吧！大饼说是因为我属老鼠的，这纯是扯淡！属老鼠我怎么不热爱偷大米呢？我看就是黄瓜太欠揍！必须想个办法来整一整它了！要不显山不露水的，不能让大饼看到！对。

大头日记(2)

我买了几个老鼠夹子，放在它最喜欢待的地方。比如，我放了一个在我的床底下，又放了一个在冰箱顶上，还在睡觉时放一个在自己脸上……

入夜，大家都睡了，黄瓜开始活动了……

啪……啪……啪……几个老鼠夹的机关都被触动发出了很大的声响！但是很奇怪，没有 听见黄瓜的惨叫。随后我脸上的老鼠夹也响了！我赶忙打开灯，只见黄瓜身上被夹了四个老鼠夹依然悠然自得地走着……我靠！怎么回事？黄瓜被老鼠夹夹着怎么看都像妇女在用发卷一样惬意！

一招不行，我又想了一招。我买了些泻药掺在妙鲜包里喂它，我让它拉稀，拉死它！结果，它就拉了一泡，还拉在了我床上……

我忍无可忍了，使出了必杀技。趁大饼不在家，我把黄瓜带到我的一位朋友家里，他家养了一只大狗。我把黄瓜和大狗关在一间屋子里，借刀杀人，好好治一治它的嚣张气焰！hia～hia～

半个小时后打开门，大狗出来了，黄瓜却没有动静。爽！成功啦！

大狗不知从哪里叼来了一条鱼，又返回那间屋子！我进去一看，差点儿吐胆汁……大狗把鱼交给了黄瓜，黄瓜边吃还边朝我露出了一个诡异的微笑……

晚上，我带它回家，路上我心生一计，将黄瓜丢在路边，自己打车回家。在出租车上，我想好了，如果大饼问我有没有看到黄瓜，我就说它自己跑出去玩了，我想拦但是没拦住！嘿嘿。

到家了，我忘了带钥匙，于是我按了门铃。稍后，门开了，开门的是黄瓜……

无事忙日记(1)

四月一日星期六 忙了那么久，我累了没有？

一九八一年，四个数字里有一个“八”，吉利得很，于是我决定要在这一年出生。其实我本来打算一九八八年再出来，可我是个孝顺的孩子，不想在母亲的肚子里住好几年，毕竟人类是十月怀胎，一朝分娩，万一我一年多都不出来，搞不好会被一些庸医诊断为死婴，所以我决定选在了一九八一年的八月出生，这样我的生日里就有了两个“八”，相当吉利啊！

本来我打算凑三个“八”的，但是那年的八月八日下雨，我看天气不好就躲了回去；八月十八日太热，我看天气太干也没出去；八月二十八日，嗯，天晴有微风，果然是我降临人世的好日子，正当我要出去的时候却听到了“臭三八”这个词，看来三个“八”并不好，于是我决定推迟一天出来。八月二十九日，我下定决心排除万难要来到人世的时候，发现天气热得很，我那白皙的皮肤要是被晒黑了可怎么办？如果再不出去可就要到九月了，我喜欢“八”这个吉利的数字，所以无论如何也要在八月出生，令我高兴的是到了傍晚八点多的时候天气凉爽了很多，一阵微风过去，崭新的我——无事忙诞生了！出生后我有点儿后悔。我出生在“八”点，这么说来我的生辰八字里有三个“八”，不知道这是否会给我带来后遗症，不知道我这人以后是否会很三八。可后悔也没用了，我已经出来了，生出来的孩子泼出去的水，收不回去了。

生下来以后，父母便为给我起名字而绞尽脑汁，由于爷爷姓孙，父亲姓孙，按照遗传学，我也跟着姓孙。父亲希望我叫孙悟空，母亲强烈反对，说孙悟空太瘦，她希望我叫孙膑，而父亲却说孙膑是个瘸子，最后还是姥爷给我起了一个简单得不能再简单的名字，而且还没经过我同意，简直就是专制嘛。父母开始期望的名字却在我身上有了很好的体现，我拥有猴子的身材，走路的时候腿脚也不够利索，经常左脚绊右脚。

我长大以后决定自己给自己起个名字，并希望新名字能给我带来好运，经过十五个小时的奋斗——十一个小时用来睡觉，两个小时用来吃饭，一个半小时用来思考刚才睡觉的时候做了个什么梦，十五分钟用来上厕所，最后的十五分钟我想好了我的新名字：无事忙！

音乐特效：万人鼓掌，齐喊：“好名字，好名字，真是惊天地、泣鬼神的好名字。”

大学毕业后，我就分配在北京的一家国企工厂当技术员。我们厂是军工企业，军械弹药都做。由于厂里没有宿舍，我只得出来租房子。北京的房租太贵，中介又巨黑，我只好找那种合租房。

功夫不负我有心人，终于，我和一个叫大饼的家伙接上了头，于是我决定搬到他那里住。

四月二日星期日 我爱黄瓜好多泡泡，噢嗷嗷嗷～

今天是我搬到新房的第二天，开始我还以为我会一个人住一间屋子，没想到大饼他强烈要求我和他住一个房间，难道连男人都无法低挡我的魅力？或许大饼这人只对有魅力的男人感兴趣？我怕他是后者，所以昨晚我一夜都没睡，被窝里藏了菜刀一把、剪刀三把、火箭筒一个、手榴弹一裤裆、十八般武器各十八个，做好了防身准备，结果我被床上的东西硌得整整一夜都没睡着，所以今天无论如何我也得要求自己一个人住。

早上八点，大饼已经起床了，正在打扫房间卫生。

大饼：“唉呀，无事忙，怎么一大早起来你就带着墨镜？”

我：“拜托你看清楚了，这是黑眼圈，我昨晚一夜都没睡好。”

大饼：“啊？莫非你昨晚一直有什么龌龊的念头从而导致你没睡好？”

我：“少来了，我强烈要求自己一个人住一个房间，那么多房间空着你为什么不让我住？”

大饼：“不行啊，剩下的房间已经租出去了，每个房间也是两个人，过几天他们就搬来。”

我：“不是吧，这么小的屋子竟然挤那么多人？”

大饼：“你是不是中国人啊。中国人口多，住房紧张又不是一天两天的，如果你有钱的话可以一个人租一套房子啊，我们住的这套大房子一个月需要两千四百元的房租，还不打折，你掏得出这么多钱吗？可我们六个人一起住每人每月只拿四百块就可以了。”

我：“哦，大饼，我有个建议，要不我们找两千四百个人一起住吧，这样我们每人每月只掏一元钱不就可以了？”

大饼：“亏你想得出来，你怎么不找四千八百个人一起住，那样我们只掏五毛钱就行了。”

我：“我有想过啊，但是经过思考觉着不现实，四千八百个人住一套房子会很挤的，尤其你的脸那么大，一个顶五个，还有富裕吗？要是给你挤变形了可怎么好？”

大饼瞪了我一眼，跑到厕所去发泄对我的不满。哼，他以为我不知道啊，这样的房子租一套顶多两千块，他竟然说两千四，分明是想让我们五人分担他的房租，他以为我像猪一样傻，其实我比猴都精，我不拆穿他是有道理的，以后我什么生活用品都不买，就用他的，不能吃亏。这样想着，我拿起了大饼的暖瓶往大饼的脸盆里倒满了水洗脸，洗完后又用大饼挂在床沿上的毛巾把脸擦干了，就当我要把毛巾挂回原处的时候，大饼在我身后大喊一声：“无事忙！你拿我擦脚的毛巾做什么！”

无事忙日记(2)

四月十日星期一 我发觉高路洁牙膏比家洁士好用

今天晚上我们六人又要进行惟一的传统娱乐项目——打够级。本来我们是有电视机的，但是我们六人为了争夺遥控器的使用权展开了不下一百次的战斗。我和大头要看《哪吒传奇》，Oltra和Kizi要看“超级女生”，大饼要看选美大赛，正版要看足球，一百场战斗下来，那台可怜的电视遥控器零件已经分散隐藏在房间的各个角落，电视机上的按钮失去了弹性，

最致命的是电视屏幕上镶进了一个足球。无奈，我们每天晚上只能玩斗地主了。

一个小时过后……

大饼：“嗯？怎么搞的？Kizi！为什么每次大王都在你家里！”

Kizi：“我手气好而已。”

大头：“你有的只是脚气，我看你是藏牌了！”

Kizi：“没证据就不要乱说，大头，你不是也每次都有四张小王吗？”

我：“你俩都藏牌了！”

Oltra：“无事忙，不要只说别人，你先说说为什么所有的A都在你手里！”

我：“这有什么？Oltra，你先说说为什么所有的2都在你手中？！”

正版：“你们都在藏牌，不玩了！赖皮！”

大饼：“正版，不要乱说嘛，我就没有藏牌啊。”

正版：“你没有藏牌？那你解释一下为什么所有的J、Q、K都在你手里。”

大饼：“你怎么知道？”

正版：“我偷看到的。”

大饼：“你偷看我的牌！”

正版：“我不光偷看你的，所有人的牌我都偷看了。”

接下来混战一个小时。

大饼：“好了，现在开始，谁也不准藏牌了。来，开始摸牌。嗯？怎么就剩这么几张牌？”他把桌子上的牌翻了过来，“啊？怎么只剩下6以下的牌了？”

我：“谁说的，你看这里还有一张小王呢。”

大头：“唉呀，我竟然漏了一张，失败！”

众人群殴大头一个小时，殴得他的脸比大饼的还大，哈哈，这个项目比“打够级”爽多了。

阿叉日记

五月十八日 星期四 晴 昨晚酒吧里有人打架，年轻人真是容易冲动啊！

啊哈哈哈～我终于练成了传说中花式调酒最具挑战的动作——曲体后空翻725°将酒倒入酒杯而不洒出来！这种动作据说全球只有三个人能做出来。我就是第四个！啊咯哒～咯哒～咯哒哒！我练这功夫摔坏了七千多个酒瓶，两次脊椎骨折，八次脑震荡，三十二次门牙脱落……不服你也练练？

晚上，我在酒吧里表演曲体后空翻倒酒，引来了众多帅哥靓女的惊叫！我暗自欣喜！我翻了一个又翻一个，酒倒了一杯接一杯……这时，有个刺耳的声音让我停了下来，就听有人在喊：“嗨！再翻个跟头！翻一个就给花生吃！”

正要发飙，老板走了过来，他对我说：“阿叉，你小子真厉害啊!这招叫什么啊？”

我得意地说：“老板，这就是传说中的曲体后空翻725°花式调酒哇！”

老板：“什么？这是曲体后空翻725°花式调酒？不会吧！我记得那种花式调酒法是酒瓶后空翻725°而不是人在翻啊？”

我：“啊？那我练的是？”

老板：“这个比曲体后空翻725°还牛B！我看就叫‘叉式猴样调酒法’吧！”

我：“……”

五月二十七日 星期日 小雨 我求求小区门口的音像店了，能不能别放刀郎的歌了啊……

昨天晚上，我睡着睡着觉得好冷啊！我不停地往手上哈着气，白色的哈气从我的嘴里面渐渐地吐了出来，萦绕在我的身边，就像是一群白色的精灵，在我的身边围绕着嬉戏。怎么会这么冷呢，现在是五月份啊！突然，我小小的屋子里面亮了，几乎是同时，门也被打开了，大饼站在我的房间外面，一把把我从屋里面拽了出来，“阿叉，你不用在电冰箱里睡觉吧，没热到那份儿上吧！”

啊？难道我又梦游了？

“阿叉，你不能再这样下去了。这个月你在楼梯上睡了三晚，夜里起来上班两次，还有一次跑到小区门口音像店前骂了半天，今天你又到冰箱里睡，太危险了！”大饼关切地说。

哇！没想到外表文静、脾气和蔼的我梦游时这么跩啊！居然还敢骂门口的音像店！有种！

六月一日 星期四 晴我求求小区门口的音像店了，能不能不放《老鼠爱大米》了啊！

今天是六一儿童节，是全世界小朋友的节日。一大早我就穿好了漂亮的背带裤准备去游乐园玩。出门的时候，突然找不到挂在脖子上的钥匙了，于是猛然惊醒——我已经二十四岁了！刚转身回屋，只见大饼他们全都穿着灯笼裤准备出发呢。

“喂！大家醒醒喽！我们已经属于老龄儿童了，别凑热闹了！”大家终于被我的话唤醒。

“那我们今天干吗呢？礼拜天总得干点儿有意义的事情吧！”大饼说。

“不如大家一起学雷锋做好事，去我们肯德德餐厅打扫卫生吧！”正版建议道。

“切～你们肯德德也真够穷酸的，连保洁员都雇不起啊！”Kizi回应道，“不如我们全体在家玩扮演僵尸的游戏，如何？”

“说到卫生，家里的卫生应该搞一下了！你们看看，除了大头和Kizi的屋子，别的屋子都像个裁缝店。”大饼提议说。

Kizi：“是啊，你们太不讲卫生了，房间跟猪窝似的！”

大饼：“去你的吧，不是大头爱清洁，你们的屋子能那么干净吗？你瞧瞧你的床，跟建筑工地似的。真搞不懂你搬那么多板砖放床上干吗！”

于是我们热火朝天地投入到一场全民卫生运动当中。大头表现得最为积极，本来平时就爱整洁，此时更是豁出去了。他主动要求帮大家清洁电脑，大家欣然把电脑交给了大头！

不一会儿，我去找大头借刷子，发现大头把电脑全拆了，零件泡在水里，正在那儿刷呢！

“阿叉，”说着，他从水盆里面拿出了一样东西，“这个东东闷闷告诉我说叫光驱，是吗？”

“不错，你手里拿的就是我在节前刚花了六百多元买到的acer 16x dvd，但是，现在它只能垫桌子脚了！”泪光，眼角闪动着泪光。

“刚才大饼也说不能洗来着，但是我就偏不信，原来阿叉你也是这么说的，那我这就拿去甩干！”

“唉？我们的硬盘呢？”我问。

“硬盘？是不是那些小铁盒？大饼拿去刷了。太硬了我拆不开，就交给大饼了。”

这时，大饼跑了进来说：“大头，这些东西好硬，我砸了半天才砸开……但是里面不脏，我用抹布擦了一遍，可现在我装不回去了！”

我说：“是啊，硬盘是密封的，拆开了就跑了仙气——坏了。”

大头说：“呀？坏了？！那怎么办啊？我赔好了。坏了五个硬盘，我这里有整整十五块钱。多了您就不用找了，少了您就帮忙垫上，要是实在剩的太多，就当我捐献给学校了！”说罢，大头又去客厅刷电视去了，只留下我，和一堆打开了盖子的硬盘。

大饼日记(1)

六月九日 星期五 曲线救国！我用我的身材曲线救国……

我们已经开伙一个多礼拜了，做的饭逐渐能吃了……可是刷碗的问题又开始困扰我们。本来我们规定谁最后吃完就由谁来刷，可是这样一来大家吃饭像在打仗，大头那样的三秒钟就能吃光一碗饭。大家都觉着不爽，于是就想了很多办法。

比如，找来一只左轮手枪，在弹夹轮里只装一枚子弹。我们六个人每人朝自己脑门开一枪，如果枪响了，你被子弹击中，碗就得你去刷了。

还比如，取一块板砖，用绳子吊在房梁上，再找根蜡烛远远地烤这根绳。然后我们六个排成一个圈圈轮流从板砖下面走过，直到绳子被烤断，板砖掉下来砸到谁，就由谁刷碗……

又比如，六人一起跳到门口的西坝河里，谁先漂起来，谁就刷碗！

这些方法都使得大家更加不爽，最后还是正版想了个主意才使得问题得到了彻底的解决。正版的方法就是：吃完饭就把锅碗都摔了，下次再买新的！

六月十七日 星期六 这个月提成全买碗了……

最近无事忙迷上了买彩票，期期买期期不中！就这他仍然乐此不疲，天天沉浸在自己鼓捣的概率数字公式里。他工资本来就不高，又得交房租、吃饭、买衣服，经常为没钱下注而发愁。后来他就经常借大家的钱来买彩票，大家都很烦。今天早上，我看见他一个人在阳台的晾衣架上吊着，就上去问：

“想什么呢？”

“大饼，你来啦？告诉你一件事！”

“不听不听，上一次就是你告诉我说鸡蛋要涨价，到现在我屋里还有三十多箱的鸡蛋呢！”

“这一次可不一样了，你猜我昨天晚上梦见谁了？”

“谁啊？七仙女啊？”

“靠！你就是厉害，真猜得八九不离十，我梦见七仙女她妈了！”

“王母娘娘？厉害，这么老的老人家难得你还惦记着。”

“王母娘娘奶奶还告诉了我一件事情！”

“什么？”

“她一高兴就告诉了我下一期体育彩票的中奖号码！”

“哦，恭喜你啊。好了，我要上网了，不要打搅我了！”

无事忙无趣地继续等待下一个猎物，当然就是我们亲爱的大头了，我就知道大头是一定会对这样的事情感兴趣的。大头果然急匆匆的问：“真的？多少号啊？”

“我可不能告诉你，王母娘娘说了，得我自己去买这个号才能中大奖呢！”

“好好好！这是二十块钱，你帮我买吧！”

无事忙接过钱，风也似的离开了家，到现在还没有回来……

六月二十七日星期二 小腚眼子（黄瓜）太皮了，感觉它是猴子精变的！

今天是周末，大家辛苦了一个礼拜，都不想做饭。所以当我提议一起去马兰拉面挥霍一番时，大家都举手赞成！

于是我们六人行来到了最近的一家马兰拉面馆。马兰拉面是都市时髦男女青年经常出没的地方，因此我们精心梳洗打扮了一番，全都穿上黑色西服和黑皮鞋，戴上黑色的墨镜。远远看去，我们六个走在街上像“骇客帝国”，酷死个屌人！

进了面馆，我们坐下时，旁边的人识趣地躲得远远的。我很理解他们，因为像我们这种装扮不是外企高级白领就是黑社会，躲着点儿比较安全。服务员战战兢兢地走过来，问：“先生，你们点些什么？”

大头（装出很跩很跩的样子）：“你们这里啥最有特色？”

服务员：“拉面。”

大头：“拉面？唉……只是拉面啊？有鲍鱼汁的拉面吗？”

服务员：“对……对不起，没有。”

大头：“什么！没有？那有鱼翅汤的拉面吗？”

服务员：“对……对不起，没有。”

无事忙（假装发火）：“啊！都没有！那让我们吃什么！”

我冷漠地说：“小姐，那你们有什么样的拉面？”

服务员：“我们只有牛肉拉面。”

大头：“哼！算哥几个倒霉！来六碗牛肉拉面！大碗的！”

服务员：“好的，稍后。请问还点些别的吗？”

我说：“不点了，先垫垫，一会儿我们还要去人民大会堂吃饭呢！”

……

拉面上来了。

大头：“喂！服务员，拉面怎么是这种颜色！？都黑了，还敢卖啊！”

服务员失色道：“对……对不起先生，拉面就是这个颜色啊，请您把墨镜摘下来再看……”

……

大家摘下墨镜，开吃。

说起吃牛肉拉面，是一个人一种吃法。你看，正版和阿叉是一样的，先喝汤，然后把牛肉都吃了，最后吃面；Kizi和无事忙是一个吃法：吃口面，就块牛肉，再喝口汤；我和大头是一种吃法，一看就知道是过过苦日子的，我们先吃面，面吃完了才把美味的牛肉吃掉，然后再把汤喝干净。

我和大头的吃法也是最危险的，因为要最后才吃牛肉，所以当他们几个吃完牛肉后，就会对我们碗中的牛肉垂涎三尺！如果他们突然发动偷袭，我们就损失惨重了！这种事情不是没发生过，所以我和大头边小心翼翼地吃面，边警惕地用眼角余光观察着其他人的动静，一有风吹草动，就快速挪碗躲到一边。为保险起见，我还把牛肉往面底下藏，让他们误以为我已经把牛肉都消灭掉了。哈哈，再狡猾的狐狸，还能吃得到我猎人的牛肉？

大饼日记(2)

突然，情况发生了，Kizi已经吃完了——这吃货还真是快啊。只见他意犹未尽地抹抹嘴，然后两个眼珠就开始滴溜溜地乱转，一会儿看看大头的碗里，一会儿又窥探我的碗中。

Kizi：“哎呀，大头，你碗里还有这么多牛肉啊，你很讨厌吃牛肉吗？让我来帮你吃吧！”说着，筷子就伸了过去。

大头一个梅花掌把Kizi的筷子推开了，大声说：“你少来啊！牛肉谁不喜欢吃啊！你吃完了，别惦记我的。”

这时，无事忙也吃完了，打起了我的主意……

无事忙：“大饼，你吃得真慢啊……你看，你还剩那么多汤，给我喝一口！就喝一口汤，我不吃你的牛肉！”说着，双手就来端我的碗。

我一个扫堂腿将无事忙的手扫到一边，骂道：“你们他妈真没出息！跟饿死鬼扒心似的，真丢人！”饭店中其他食客都看着我们。

这时，正版突然喊道：“快看，门口有好多穿超短裙的美女！”

我和大头同时向外望去……等我们回头，发现正版无事忙Kizi和阿叉，刚从我们碗中一人叨了一块牛肉正在往嘴里送。

我大吼一声：“住口！”慌忙去夺。他们一哄而散向门外跑去，我和大头紧追不舍，追到门口，他们已渐行渐远。我对大头说：“还好，发现得及时，他们才偷了四块牛肉，损失不大。我们回去接着吃，这回可以慢慢享用了。”

我和大头走回店里。

大头：“妈呀！我们的面呢？”

服务员：“啊？我看碗里只剩汤了，就倒了……”

大头：“那……那里还有好多牛肉呢！你赔！”

最后，我扶着哭得不成人形的大头蹒跚着朝家走去……

六月二十九日星期四 啊吸～（韩国国骂），在韩国电影流行的今天，我们成天都啊吸……啊吸地！

我的小腚眼子——黄瓜，来家后一直没听见它叫唤，搞得我脑袋上方疑云朵朵，想会不会是个哑猫呀！

答案在今天揭晓了，它不但不是哑猫，而且还是一只不会“喵喵”叫的猫！

饿的时候它“嗬嗬”地学猪叫；高兴的时候它“嘎嘎”地叫；生气的时候“汪汪”地叫；无聊的时候“知了……知了”地叫；得意的时候“咩咩～”地叫！全无正经，完全不顾我的感受！

另外，还有一件头痛的事，小腚眼子不会用猫沙！大家知道，猫屎是世界上最恶心的东西之一（小时候，老家有一种棍形的糖，大家都叫它——猫屎糖，很好吃，却不知为何起这么叱咤的名字），所以养猫一定要先解决猫猫大小便的问题。我和其他养猫的人一样，准备了一个盆，在盆里铺上猫沙，希望小腚眼子能把大小便撇在猫沙上。可是，黄瓜竟然没有这能力！

为了让黄瓜学会用猫沙，我经常把猫沙盆拿到客厅，当着它的面演示用猫沙的方法：首先，在猫沙上刨出一个坑，然后我撅着屁股佯装在上面便便，便便完后，我再装着刨几下猫沙，意思是将便便掩埋上了。小腚眼子看得很专心，为了让它学得更快，我不厌其烦地演示，刨了一遍又一遍。

蓝天不负有心人，黄瓜终于会用猫沙了！

但是，我还是发现了问题，黄瓜每次便便都要反复在猫沙里刨上几十遍，拉完以后又刨几十遍！把猫沙刨得到处都是。别的猫咪只是刨几下就可以的啊！这下我惨了，每天都要央求大头扫好几次地！

妈的，这是小腚眼子在模仿老子呀……啊吸！

六月三十日 星期五 杨坤唱歌台风很恶心，听多了影响发育！

昨天电视上说：今天夜里两点，长治座流星雨将大爆发，中国首都北京国展附近是最佳观测地点！正好我们住在附近，机会难得，大家都等着看流星，就连Kizi也让我凌晨一点的时候叫他起床！

说到长治星座，还有一个美丽的传说呢……在远古，有一位集力量与美貌为一身的国王，他叫林长治。他非常爱他的人民，在他的国家里，人们安居乐业，非常幸福。

突然有一天，天破了个窟窿，天庭的水全都倾泻而下，一起漏下来的还有天上的神仙和天庭的桌椅板凳，造成人间洪灾泛滥，民不聊生。在这危难时刻，林长治决定炼五彩石补天！

他把自己的鲜血滴在大石头上，然后用火炼。经过七七一十四天，五彩石终于炼成了！他背上这五块石头飞上天空，一块接一块将缺口补上。但是让他意料不到的是，石头补完后，还是有一个漏洞没堵上！这下怎么办？林长治叹道：“子民们，你们以后做事情前准备工作一定要做充分哇！”说完，他挺身而上，用身体堵住了剩下的缺口。瞬间他的身躯就化成了闪闪发光的石头，天终于补上了！

到了晚上，人们看到林长治补天的地方出现了一颗闪闪发光的星星，那可真是：一闪一闪亮晶晶，好像他的小眼睛……为了纪念他，国际上正式命名那颗星星为：长治星座！

有这么美丽的传说，我想今晚一定会有很多人观看长治座流星雨。

很快，午夜一点到了。我去叫Kizi，这个懒蛋开始竟然不愿意起来，但是我怕他明天责怪我没叫醒他而错过了观赏，只好使出了我的必杀技——钢精锅套头敲！我将钢精锅套在Kizi头上，然后用大勺一顿猛敲，成功地使他苏醒。

大饼日记(3)

我们六个爬到楼顶，坐在楼沿边上。因为是十楼楼顶，所以风很大，大家小心翼翼坐下。Kizi哆嗦个不停，说：“嗨！我们能不能坐在楼顶中央啊，太危险了！”

正版：“这里看流星视野才开阔嘛！有些人怕的话就退到中间看吧！”

Kizi：“切～才这么点儿高算个毛啊！”说着，逞能地故意又往边上坐了坐，正版也不 甘示弱，将屁股往前挪了挪。

流星雨开始啦！一颗又一颗，像烟花划过天际，又像子弹打进了黑布！绚烂而短暂！

“快许愿！”无事忙叫道。大家一起闭上眼睛……我许了很多愿望，有早日拿到北京户口的愿望，也有早日找到女朋友的愿望，还有早日找到业务上欠钱不给逃跑的北京城联建业门窗制造公司……

大家刚许完愿，正版突然打了一个喷嚏！这一喷不要紧，“啊——”了一声，他掉楼下了！

“我靠！这么灵！”Kizi看着正版坠楼，歇斯底里地欢叫道，“真他妈血灵血灵的啊！”

七月三日 星期一 这两天Kizi屁股生疮了，正版“咯咯”地笑，说：“流星许愿确实很灵！”

今天阿叉下班一进门，就嚷嚷开了：“快来看，我在楼下捉到了一只小白鼠！”

大家闻声跑到客厅，黄瓜也激动地跟着蹿了出来，看了一眼后，它失望地走掉了……

正版：“切，这是小白鼠吗？哪有这么大的耗子？我看是鼹鼠！”

大头：“你们真是没有知识不知道羞耻，没有文化不知道害怕！有这么大的老鼠吗？人家明明是袋鼠！”

最后“小白鼠”自己忍不住了，破口大骂：“妈的个爸子！老子是白兔！别弱智好不好！”

七月五日星期三 我的八块腹肌不见了！

想当年，我是班上的吸腰王。何为吸腰？就是两个人相互抱着对方的腰，然后用腰部力量向下弯腰，迫使对方向后仰，一方使另一方后仰失去平衡为胜。在吸腰比赛中，我打败了所有对手，就连咱班最壮硕的大缸，也被我无情地吸倒了。同学们都尊称我为“大力吸腰王”！为什么我的腰会有如此蛮力呢？那就得从十八年前的一个晚上说起……

十八年前，我刚十岁。这天夜里，睡到忘我时，有个缥缈的声音在我耳边时隐时现：“年轻人……年轻人……跟我来……跟我来……”我很好奇，就循着声音望去……哇靠！一个白胡子老头正向我招手呢，嘴角还挂着淫荡的笑。

我问：“你是谁？”白胡子老头没有说话，拉起我的手一下子就飞了起来！我们飞过了高山大川、森林湖泊，最后在我家房顶上降落了……

“哎！有没有搞错，飞了那么大一圈又回来！”

“呵呵，我只是想让你看看我的本事！”

“啊吸～算你牛B行了吧。说你是谁、找我干什么吧。”

“我是你家的洗手间天使……”

“你少来啊，小心我告你宣扬封建迷信。”

“我是认真的。由于你上洗手间的频率实在是太高了，所以一来二去，我对你产生了感情……”

“我呕～我可是正经人啊！你别乱来！”

“你误会了，这种感情就像爷爷疼爱孙子一样。我想传授给你一些法力，将来你在与歹徒搏斗的时候也好用到！”

“和歹徒搏斗？别开玩笑了。我才不会呢。”

“你现在不敢是因为你没有力气……来，请看这个！”

“啊！好大的马桶！”

“嘿嘿，表面上看这是一个马桶，但是我现在打开它……再看，其实它是一个大饭盒！”

“我呕～～～太意外了！果然是高手，利用马桶科学的外形做成的饭盒，具有容量大、易刷洗的特点。最让人称道的就是：它巧妙地利用马桶盖严密的密封性能将它融入到饭盒盖的设计当中，使得这个饭盒保温性能卓越，而且使用方便，老人孩子都能操作！”

“这都被你看出来了！弓虽！来，吃点儿这个！”

“咦？这不是包子吗？怎么做成了牛和虎的形状？”

“这就是传说中的大力包！吃了之后就会拥有牛的力量、虎的威风！好比《吞食天地》游戏中，接到的大盘包子，吃了血就满格！”

我正好很饿，抓起包子就吃，一共吃了九个牛包子和两个虎包子。吃完以后我感觉特别——噎！

“好噎啊！有没有饮料给我喝点儿。”

“饮料没有，汤你喝不喝？”

“有汤？早不说，快给我。”

“喝那种汤？有鸡胳膊汤、鸡大腿汤、鸡屁股汤、鸡胸脯汤、鸡爪子汤，还有鸡腰子汤！”

“哇靠！这么多啊。有没有鸡毛汤？”

“这可不是一般的汤，是我精心熬制的，有仙力的。你喝了那种汤，你身上的相应部位就会变得很强！比如，你喝了鸡屁股汤的话，你的臀部就会力大无比，一屁股能坐死一匹马！”

“牛B！那我喝鸡胸脯汤好啦！”

“Ok，给！”

我“咕嘟咕嘟”将鸡胸脯汤喝完，说：“喝了这个，是不是以后我用胸就能挤死一匹马？”

白胡子老头：“正是！”

喝完以后，胸部完全没有感觉，倒是腰部有了反应……又酸又胀！突然，“砰！”我的腹肌膨胀开来，将皮带给撑断了！

大饼日记(4)

白胡子老头：“哎呀，我搞错了！你喝的是鸡腰子汤！”

我问：“那会怎样？”

白胡子老头：“你的腹肌将变得无敌，成年狗熊和你摔跤都会败的！”

“虽然没事我不会和狗熊摔跤，但还是感觉蛮爽的。谢谢你啊！”

从此，我的腹部就多了八块强悍的腹肌，跟乌龟壳似的。同学们很羡慕，没事就来摸。为了满足大家的好奇心，也为了给自己创收点儿外快，我挂出牌子：“上好腹肌，每摸五角。”

光阴似箭，岁月如梭。自从我当上了业务男，生活渐渐失去规律，经常要陪客户喝酒吃饭，短短一年时间，我的腹肌不见了！谁偷了！？啤酒肚谁给我安的？吃了豹子胆啊！

不行！我一定要找回我的腹肌。锻炼无疑是最好的办法，而游泳又是锻炼中的极品，所以我毅然选择了游泳！

七月五日星期三 我在水里就像猴子一样上蹿下跳，人送雅号“浪里小白条”！

世界外观最扭曲汽车评选，参选车辆：

1. 新夏利N3；

2. 通田阁萝；

3. 长安羚羊；

3. 吉利三厢车；

4. 奇瑞东方之子；

5. 奇瑞QQ；

6. 福莱尔！

请将你的选择通过E-mail发到coollcz@263.net参加评选。

七月六日 星期四外观最扭曲汽车评选结果揭晓：福莱尔和通田阁萝双双当选！大家祝贺它们！

周末又到了，我又准备去游泳。出门时，看到其他人都躺在床上挺尸。无事忙矇眬地看了我一眼，问：“大饼，你哪儿去？”

“游泳。”

“游泳游多了，小心出水痘、得脑水肿！”

我没有理他，喊了一句：“谁与我同游？”

大头最先响应：“我愿与尔同游！”

大头的表态立即引起了大家的兴趣。正版问：“去哪儿游啊？”

“游泳池啊。”我说。

“多少钱游一次啊？”无事忙紧张地问。

“二十块钱一次。”

“啊？抢钱啊！”

“是啊，太贵了，我们老家五块钱能游一下午！”

我想了想说：“我知道有个地方游泳不要钱。通州有个小区内有游泳池，对业主免费开放。”

“我们不是业主，门卫能给进吗？”阿叉说。

大头：“我们在脸上写上‘业主’两个字混进去！”

我说：“进门的时候跟着我，别紧张就行了。”

大头：“我没有氧气瓶咋办？”

阿叉：“不用吧，又不是去潜水。你会不会游泳啊！”

大头：“呵呵，游泳谁不会啊！你们谁不会？我来教！”

大家：“游泳太小儿科了。”

于是，我们一行坐上城铁去通州那个小区。花了一个多小时，才来到小区门口。

“哇！好气派呀！富人居住区。”

“快看，小区里还有喷泉耶！又费水又费电，好奢靡!”

“还停了那么多的名车！随便偷一辆出来都能换好多可乐！”

“你们不要丢人了好不好！跟着我。待会儿进门的时候自然点儿！”我说。

保安：“喂！你们去哪儿？”

我：“我们看你们这房子不错，准备买几套。进去参观一下。”

保安：“快走，快走！每天像你们这样想进来游泳的人太多了。你们装得也太不像了！”

我回头一看，这个五个熊人全挨在一块儿，獐头鼠目四处张望，腿还不停地哆嗦……无奈，我们只好佯装不满悻悻离开。

“咋办？”正版问。

我掏出手机往家打了电话，不一会儿黄瓜打车就过来了。我让黄瓜开始打洞，一直挖到小区里面。就这样，我们钻地洞顺利进入小区（这也太悬乎了吧。反正如何进去的，我也忘了）。

来到游泳池边，池里已经有很多俊男美女在戏水了。我们换了衣服，迫不及待地下了水。

阿叉：“我靠！大头你穿的什么啊！哪有穿牛仔裤游泳的啊！”

大头：“没办法，我没有泳装。再怎么着，我也比无事忙穿西服打领带就下水强一些吧！”

无事忙：“游泳池里流氓那么多，我当然要保护好自己喽！”

我：“喂！你们五个，游啊！怎么都站在那里？我们来比赛吧，看谁先游到那头。”

比赛开始了……

阿叉：“哎呀！大饼，不好啦！大头沉下去了！”

我急忙朝大头游去……

阿叉：“哎呀！无事忙也沉下去了！”

我把大头甩上岸，又去救无事忙。

阿叉：“不好！快来救正版……Kizi快不行了……咕嘟咕嘟……”

我靠！阿叉你也沉啊……

回家的路上，我渴得不行，提议去买饮料，结果没有一个人搭理我。你们知道为什么吗？

七月十日 星期一 赐予我力量吧！我是电～冰～箱……昂……昂……昂……

来北京已经两年多了，今天是最值得纪念的日子！

上午我坐300路公交车去跑业务，路上竟然坐上了座位！虽然只坐了一站，屁股还没焐热就到了终点站，但还是让我激动万分，悲从中来，嚎啕大哭，久久跪在站台上不肯起来……闻者无不为我动容！

大饼日记(5)

我们六个人都是刚步入社会的年轻人，财色皆空，公共汽车是我们出行的主要工具。关于坐公车，大家都有自己的感受。

无事忙上班坐的车在国展这里是始发站，所以有位子的可能性最大。一次，我和他同路。那是礼拜一，八点半左右，车站上已经聚集了很多人。车来了，人群立刻贴上去，扒着车门跑。售票员为了安全，可劲地拍着车厢，但人群完全不睬她。她只好抡出每天必用的狼牙

棒和电锯驱赶人群。

无事忙像个仙人一样远远地看着公交车和人群的移动，不时还捋捋胡子——尽管他没有胡子。

公交车停稳了，人群全都捂在车门周围，个别人跃跃欲试，激动不已。也有人起哄的，他们不断推搡前面的人，像泥鳅一样钻来钻去……哎？无事忙呢？一眨眼的工夫就不见了！

我最后一个上车，像一块口香糖被挤贴在门口，四下看去，寻找无事忙。

“大饼，过来！”我寻声望去，只见无事忙正坐在位子上向我招手呢！

我拨开人群走过去。

“靠之！你怎么抢到座位的？”

“嘿嘿，大家都从门上，当然会拥挤。我是从车朝马路一面的车窗翻进来的！啊～咯哒……咯哒……咯哒哒……”

靠之！大头说无事忙是猴子，那时我还不相信！

另外，说到挤公车，不得不提到大头。如果说抢位子之神无事忙得益于他猴子般的身材的话，那么大头每次坐车好比打一场战争就是因为那与常人迥异的头型！那么大的头，连车门都不好上，更别说抢位子了。

“今天太倒霉了，头又被车门夹了！”“今天倒血霉了！售票员非要让我买两张票，说我占了两个人的地儿！”“没法活了！今天一个小姑娘非说我带了大头娃娃的面具，让我摘下来，别挡她看风景！”“为什么受伤的总是我！今天下车的时候后面人推了我一下，由于头太重，我立刻翻滚下车……”大头如是哭诉。

七月十二日 星期三 赐予我力量吧！我是平～底～锅……窝……窝……窝……

一大早，大家刚起床，就有人敲门。我去开的门，只见门口站着三个警察。

“哟！住这么多人啊。有暂住证吗？”警察说。

“赞助证？我们没赞助过谁啊！”大头说。

“少装蒜！没有暂住证，就把你们遣送回乡！”

“我们就是北京人！”我辩解想蒙混过关。

“你们一脸南蛮子长相，还北京人！身份证拿来看看。”

我们把身份证给他们看，只有无事忙老家离北京最近——山东的……我们被强迫现场办理暂住证。警察说：“把你们房东的户口本和房产证出示给我看！”

“啊？那东西房东怎么可能给我们啊！”

“没有户口本和房产证，就不能办暂住证！你赶快给他打电话，让送过来！”

大头生气了，说：“你让他过来就过来啊！”就这一句话，把警察惹恼了，二话不说把我们遣返回乡了。我被送回了原籍安徽……

我想：也该回家看看了，人民警察真是能体谅人们的心情啊！

七月十五日 星期五 孩子是无辜的，我一定要生下来……（影视作品经典对白！）

被警察叔叔遣送回家后，我就觉得这日子过得真快，还没有怎么着，我就已经长大了，到了应该谈婚论嫁的年龄。面对我这样一个孩子，妈妈的担心是在所难免的。这两天，妈妈总是轻轻地抚摸着我的头，脸上还不时地显露出疑惑的神色。我知道妈妈在担心什么，她是怕追求我的人太多，我挑花了眼，同时还会伤了很多人的心，所以今天妈妈就走到我的身边，对我轻声说：“儿呀，妈妈今天要跟你说说你的婚姻大事了！”

“妈妈，”我说，“你不用担心了，我心里有数。”

“妈妈不是担心别的，是怕你把不好关啊！”

“不会的，我自有分寸的。”

“可是你去年带来的那几个什么小芳、小莲……都不行，妈妈都看不上啊！”

“妈妈，这是我自己的事情，不用您来管！”我有点儿生气了。

“可是，我这个做妈妈的怎么能不管自己儿子的终身大事呢？”

“如果您真的希望我幸福，你就多给我一些属于我自己的空间吧！”

“但是……”

“好了，没有什么‘但是’的了，我要睡觉了！”我生硬地对妈妈说。

“那好吧，下次你再叫小芳、小莲那几个人来的时候让她们把胡子刮干净，你爸爸说她们不刮胡子看起来很不卫生！”

“好吧！”

关灯，睡觉！

七月十六日 星期日 我是一个饼，屙屎不擦腚，人家说我不卫生，我说我高兴！

我大饼又回来啦！北京没有我咋发展啊！

在车上我遇到三个人。好像是久别重逢的那种。

甲：“哇！怎么是你俩！太巧啦！”

乙、丙：“好久不见了！听说你现在在电视机厂上班，混得不错啊！”

甲：“瞎混呗，单位效益还成。对了，乙，你还在冰箱厂吗？”

乙：“是啊，还在冰箱厂，现在坐科室，没你拿得多。”

甲：“呵呵，听说冰箱厂去年赚了不少钱啊！你们过年发的啥？”

大饼日记(6)

乙：“还凑合吧，去年过年每个人发一台冰箱……你们电视机厂好像每个人也发了一台大彩电吧！”

甲：“对，你怎么知道的？34寸纯平的大彩电……哎？丙，你们厂过年发的啥？”

听了这话，丙掩面哭泣起来。

乙说：“别哪壶不开提哪壶，丙在自来水厂工作！”

七月十八日星期二 现在的白领真是“起得比鸡早，睡得比‘鸡’晚！”啊！

在许多少女的心中，单身男人的生活充满了混沌和神秘。他们究竟怎么吃呢？他们如何洗衣服呢？他们的床是什么样子呢？他们去哪里买衣服呢？其实当我还是个小女孩时，这些问题也曾经使我很好奇，但是随着我一天天地长大，现在作为一个棒小伙，有必要给大家说叨说叨了。

我们吃得很乱，在公司就吃盒饭或者和同事抬石头（就是AA制）下小饭馆。回到家，要么下馆子，要么吃方便面，偶尔开伙做顿饭。每个月花在吃上的银子大概是五六百块钱。北京不像南方，没有好吃的小菜馆，菜做得像那个一样难吃，所以我们觉得很亏，但是很无奈。有时朋友聚会，当然要去大一点儿的饭店，点菜的时候都会避开前面推荐的菜，直奔后面便宜的菜。但是最便宜的蔬菜也得十二块，结账的时候，钱都被心里滴出的血染红了……

衣服嘛，当然是自己洗自己的喽。以前是手洗，贼累人，所以一般都是一个月洗一次。现在我们租的房子里，房东留下了一台破旧洗衣机，可帮了大忙了！有个消毒水的广告如是说，用了他们的消毒水，内外衣就可以放在一起洗了……我们惊讶地说，啊？内外衣还得分开洗？！用啥消毒水呀，我们内衣、外套、裤子、袜子、鞋垫都放在一起洗，也没死啊！

说到床，我嫣然。没啥可说的，由很多东西组成的就是。反正将来你们来收拾的时候会看到。

至于买衣服，那可是因人而异。比如我，我会先去巴黎伦敦米兰等城市参加一年一度的各大名牌时装发布会，然后回国径直跑到动物园旁边的服装批发市场去淘那些款式和我看到的名牌最像的衣服！所以我的衣着才这么时髦，并且花钱不多。啊嘎嘎嘎～怎么样，聪且明吧！

阿叉就和我不一样了，他是坚定的真名牌主义者。所有东西都用名牌，工资全花在上面了。上次他为了买一双耐克的鞋，竟然到黑市上卖了三次血！还传染上了艾滋病，后来多亏林长治免费给他治好了。

最看不惯阿叉真名牌主义的人就是无事忙了。他对名牌向来是感冒加嗤之以鼻。他常说的一句话就是：“那些都是骗人的，暴发户才穿名牌呢！”所以，他的衣服全部是在地摊上买的。不过我也听他发过地摊货的牢骚，他说：“哎呀！这裤头才穿两天怎么就成灯笼裤了！”

大头是最实惠的，衣服全都是假名牌！记得有一回，他买了件白色的老头衫。回家以后，他取出针线，一针一线在老头衫上绣上了一个阿迪的标志。你别说，心灵手巧的大头绣得还真像！我们问他：“阿迪有老头衫吗？”他说：“名牌嘛，当然是穿人家不经常看到的才够跩！”

Kizi……我干吗要说Kizi？！他懒得买衣服，懒得洗衣服！难道他光腚？那你猜错了，他偷偷拿我们晾在阳台上的衣服穿！头疼矣～

七月二十日星期四 赐予我力量吧！我是妈……妈……桑！

天热，正版买的那个落地式电风扇成了抢手货。每次大家在客厅看电视都会将他的电扇拉出来给大家服务。

今晚，大家看电视，电扇吹我们……这时正版回来了，边进门边脱了衬衫，说：“又用我电扇啊！快，我有急事要回屋上网，得把电扇拿回去喽！”说完，就在众目睽睽之下将电扇搬回屋。

顿时，客厅里由烤箱变成了蒸笼！我们身上的汗像小溪一样顺着裤管流了出来，然后大家的汗汇成了一条小河，小河又流出了屋子，在小区里和其他人的汗聚成了大河，然后奔流向东，最后汇入大海……

突然，大头站起来走到刚才放电扇的地方，说：“现在我就是一台电风扇了，竭诚为您服务。”说着就开始模仿电风扇，鼓起嘴往大家这边吹气……他模仿的还是摇头扇，一边吹一边还慢慢摇着头，让臭气吹到每个角落……

靠之！这也行。

七月二十一日星期五赐予我力量吧！我是爸……爸……桑！

牙膏，是用于刷牙的日用品。早晚刷牙是个好习惯，但是每天刷牙超过八次就不算是好习惯了。

牙膏不便宜，所以得省着点儿用。我和无事忙都非常节省牙膏，我们在牙膏的后部用针扎了一个小洞，每次挤出一条牙膏线在牙刷上，这就是一次刷牙的用量了。现在国家不是正在建设节约型社会嘛，我觉得我的经验值得在全国推广！

大头用牙膏的方式让我和无事忙甚是咋舌！他要把牙膏在牙刷上缠绕着挤上好几圈才肯刷牙！暴殄天物啊！

Kizi用牙膏是最省的，因为他从来不买牙膏，总是用我们的。不过，后来我们每人都买了保险箱，把真牙膏锁进去，然后买一管芥末装到用完的牙膏管里放在外面。于是Kizi用芥末刷牙，“怎么这么辣！？”我们告诉他：“这是新口味，很贵的。”他就用芥末刷了一个礼拜，后来嘴辣肿了，只好自己买牙膏用了。

大饼日记(7)

牙膏用到最后，里面还剩一点点儿，直接扔掉就太可惜了，大家可能和我们一样，总要挤到人家膏尽人亡，才肯罢休。

每个人都有自己的方法来挤尽最后的牙膏。正版用擀面杖或筷子擀；阿叉把牙膏皮抵在桌角或者墙角用力拉；无事忙用车间专用的液压钳来挤牙膏；Kizi用锤子把牙膏砸出来；我呢，用剪刀把管子剪开然后用舌头舔尽牙膏……大头的方法最优雅，他把牙膏放在地板上，

然后用屁股在上面磨，磨啊磨，牙膏就被挤尽了……

七月二十五日星期二 赐予我力量吧！我是爹……爹……桑！

今天我发现了大头的一个秘密。

下午，我和他逛街。就在过一个马路的时候……

大头拉着我说：“慢点儿！”

我：“我看到了，红灯。”

半分钟后……

我：“哎！拜托，你拉我这么长时间了，还拉得这么紧！”

大头没有说话，眼睛惊恐地观察着来往的车。

绿灯亮了，我甩开大头的手过马路。谁知大头冲上来又紧抓着我的胳膊。

我说：“死玻璃，你干吗？”

大头：“慢……慢一点儿！马路太危险了。你看，车快过来了，等一下再过！”说着，他使劲把我拉住。

“靠×8！那车离我们至少还有一公里！你怕个p啊！别抓我！”

“不行！太危险了！不许乱动！”他还是紧紧抓着我。

等了五分钟，那车终于过去了，我又甩开了大头的手，准备穿越马路……大头又一个箭步抓住了我，甩也甩不开。我能感到他肌肉的紧绷，他太紧张了，弄得我好莫名。

“喂！你又怎么了？现在没有车，你还抓这我作甚？”

“我……我怕你摔跤！”

“不是理由！”

“我……我怕你乱跑被车撞到！”

“不成立！”

“我……我……我过马路紧张！我真的好害怕一个人过马路，你让我拉一会儿吧，求你了。”

“算你猛！那你抓着别人胳膊才敢过马路，如果没有认识的人，你一个人怎么办？”

“有老人和小孩的话，我就假装搀扶他过马路；有人力车的话，我就帮忙推过去；如果有胖子，我就紧跟在他身旁过去，这样也比较安全；实在是没人的话，我就打个出租过马路……马路这个东西太可怖了！安全第一，安全第一。”

七月二十八日星期五 赐予我力量吧！我是奶……奶……桑！

今日，Kizi要去上海出差。公司给他订的机票。机票耶～坐飞机耶！太屌啦！我们都没坐过飞机，所以羡慕得要死！Kizi也是兴奋得一夜未睡。

是上午十一点的飞机，他清晨五点就去了机场。然后一直给我们发短信。

这就是他发给我们的短信一览表……

1. “哇！机场高速好宽敞啊！竟然还要高速费，妈的！”

2. “哇噻！我看到飞机啦！我看到飞机啦！好多好多飞机，一坨一坨的飞机……”

3. “安检好严格啊，不过这样也是对我们负责，万一有恐怖分子带炸弹呢？我刚看见一个人长得好像恐怖分子啊！”

4. “没治了！我前二十多年白活啦！空姐太漂亮了！她还帮我系安全带哩！”

5. “飞机上的座位真舒服，比沙发还舒服。还有免费的音乐和电视，奢侈！空姐要求关机了，待会儿聊。”

6. “我安全抵达了！坐飞机太刺激了，过山车似的，一会儿上，一会儿下！从天上往下看，地上的汽车就像小甲虫一样。对了，飞机上还有免费的东西吃哩！不吃白不吃，我喝了四罐啤酒，一瓶干红，还吃了二十多个盒饭……”

7. “哎呀，大饼，我喝多了，把电话簿丢了！现在举目无亲，不知去哪儿了……你帮我给公司打个电话啊。”

Kizi日记

六月十四日 星期三 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说嘎嘎嘎～你为什么背上大炸弹……

今天晚上我牺牲了自己宝贵的睡眠，去执行了一项秘密任务！

我穿上野战服，带上定位仪和无线电通讯设备，趁着夜幕我打车到全市的肯德德餐厅… …我去肯德德干什么呢？待会儿就知道了。

我悄悄溜到肯德德门口，然后取出定位仪定位，定完位，就给麦当当飞行大队轰炸机中队指挥官打电话。

“麦辣鸡翅，麦辣鸡翅！我是珍宝三角。目标已定位。请求轰炸！”

“明白！马上起飞。”

两分钟后，天上响起了飞机的轰鸣声，我抬头一看，好家伙！麦当当的轰炸机群来啦！我们麦当当实力雄厚，买的全是世界最先进的轰炸机。这是个庞大的轰炸机群，足足有两架飞机呢！我做事情很周密，为了保险起见，我还在肯德德店门口生了堆火，为了让飞行员看得清楚。开始投弹了，一枚枚航空炸弹从天而降，瞬间就把肯德德炸成了废墟。我躲在一旁偷笑，想像着明天早上肯德德的那帮冤大头员工来上班，愕然看见店没了，成残垣断壁了！一定会有人说：“无敌了，我们店崩溃啦！”“什么崩溃啊，我看是被大鸡刨了！”“别瞎说，一定是我们走错地方了！”“不可能，我都在这里工作五年了，怎么会走错地方！？难道是没打招呼就拆迁了？”这时，店长来了宣布：“同志们，店被雷劈，开始放假！”

啊哈哈哈～越想我越开心！一晚上，在我的配合下，轰炸机中队端掉了二十多个肯德德店。再让我努力个把月的话，正版就会失业了，从此我们麦当当将会独霸江湖！啊咯哒～咯哒～咯哒哒……

六月十五日星期四 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说汪汪汪，你为什么背上电冰箱。

困就一个字，我不能只说一次！

以前中午睡觉的时间现在用来短信聊天了，导致我下午上班很没精神，经常被领导叫到办公室熊一顿。这些我都认了，谁让我钓到个美女呢！值！

想我砖石王老五等了那么久，这下终于有着落了！我要把青春献给她，我要把午觉献给她——阳阳！

惟一遗憾的是：晚上必须得早睡了，不能去炸肯德德了，否则白天根本起不来。无所谓，在我心里，爱情本来就比事业重要。

六月二十六日 星期一 太阳没当空照，花儿没对我笑。小鸟说蛐蛐蛐，你为什么背上大衣柜。

昨晚上好险啊，差点儿让正版这个贱人把大头拉到他们肯德德阵营！如果真那样的话，那大头和我住一屋，我就太危险啦！还好我及时地把大头稳住了，我真不愧是聪明伶俐的小Kizi啊！

今天我必须帮大头在我们餐厅找个工作干，以后家里两个麦当当的人我就不信治不了正版！啊～咯哒～咯哒哒……

毕竟是公司的白领，我找下边的店办事还是比较容易的，打了两个电话就把这事搞定了！说好了安排大头在离家最近的国展店上班，职务是送外卖员，工资底薪一千五。赶紧回去把这个消息告诉他，晚了被正版抢去了就不好了！

六月二十七日 星期二 太阳没当空照，花儿没对我笑。小鸟说呸呸呸，你为什么背上坦克车。

真是事事难预料！本来一件很简单的好事，被该死的正版一搅和，变成现在这么复杂！大头要在麦当当和肯德德餐厅同时兼职！

大头的想法我能理解，他不想得罪人。本来这是不可能的，但算这小子走运，对我来说他现在具备了利用价值，我要用他做卧底，将肯德德的情报一网打尽！啊哈哈哈～

六月二十八日 星期三 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说靠靠靠，你为什么背上小花猫。

今天是一个十分特别的日子。大头呆的生日。

他提前一个星期就通知好了我们，吃火锅！哇！这可是个好主意，我们都是吃火锅的好手，我更是来者不拒，天下没有不吃白食的Kizi！整整三天，三天啊！就是为了能在今天大吃大头一顿，我们都已经三天没有吃饭了，好容易盼到了这顿让我们望眼欲穿的大火锅！今天中午，我们准时来到了大头定好的饭店。

“开饭喽！”这一句我们已经等了半个星期的话终于让我们打起了精神！“一人一个火锅，自己吃自己的，大家不要抢！”说着，大头发给我们一人一个火锅，“吃吧！”这怎么吃啊？只有锅子，没有别的了！

大头看到我们一脸疑惑的样子，抓起自己面前的火锅塞到嘴里，“吭嗤”一大口就咬掉了半个火锅，一边“嘎嘎”地嚼着一边对我们说：“这是紫铜的火锅，我最喜欢吃了，你们别客气，一起来吧！”

正版日记(1)

六月十五日 星期四 东风吹，战鼓擂，麦当当餐厅要倒霉！

昨天，是一个灾难的日子。我们肯德德在北京的二十多家店被雷劈了……说是被雷劈，但是我怎么看都不像呢！昨晚上并没有下雨啊！

对了！昨晚上Kizi这小子好像溜出去了，夜里两点才回来，回来时还吹着口哨……要知道像他这样迷迷瞪瞪的人轻易是不会吹口哨的，除非是中了五百万……他好像预先知道我们要被炸一样！一定是麦当当干的！姑的个爸子！我不能坐视他们对我们的侵略，要报复！而且要做到神不知鬼不觉才行。

夜。

黑夜。

大黑夜！左叉叉，右叉叉……（请模仿阿雅的豆子歌）

月。

明月。

大明月！左叉叉，右叉叉……

风。

西风。

大西风！左叉叉，右叉叉……

黑衣人。

就是我。

嗖嗖嗖，哎呀呀……

已消失在夜色里……

为了行动方便，我穿上了自己花了三天时间缝制的蜘蛛人服。穿上蜘蛛服，感觉自己身轻如燕，飞檐走壁不在话下！只不过，美中不足，我这件蜘蛛服用的是化纤面料，很不透气，才翻了几栋楼就捂了一身大痱子！不过这个难不倒我，用小刀把衣服多剌几道口子就透气了……不过现在我看上去不像蜘蛛人了……像个蜘蛛中的叫花子！

我来到了一家麦当当门口，四周观察了一下，没人。从包里取出定位仪在店的周围测量了经纬度，然后用无线电给我们肯德德火炮导弹中心发报。我在电报中是这样写的：“我是老北京鸡肉卷一号，发现麦当当餐厅。我看它不顺眼，请求炮火支援！顺便说一句，你们队长上次打麻将还欠我五十块钱，替我转告他快还钱。”发报完毕后，我就远远地躲了起来。

火炮导弹中心反应果然神速，三分钟不到，导弹和炮弹就铺天盖地打了过来，全部命中目标。哇噻！喀秋莎火箭炮好厉害啊！眨眼功夫，该死的麦当当就化成了缕缕青烟，飘散开来……

好开心啊好开心！终于报了仇了，一想到麦当当的呆头员工明天一早来上班，突然看到自己的店变成了一堆砖头，hia~hia！该多怔啊！一定会有人惊叫：“哎呀妈呀！我们的店隐身了！”“我们的店升仙啦！”“你们别扯了，店既然没了，我们也分行李吧。你去你的流沙河，我回我的高老庄……”这时，店长跑了过来，拿起一块残砖掩面而泣：“我的店啊！你死的好惨啊！我交了两年的房租，你怎么狠心就这么丢下我一个人自己走啊……”

啊咯哒……咯哒……咯哒哒～越想我越屁颠！再接再厉，我一晚又锁定了其他二十多家麦当当店，随着一阵阵密集的爆炸声，麦当当灰飞烟灭……我想：辛苦我一个，幸福千万家！我一定会继续努力，铲除所有害人的麦当当，让肯德德更好地为人民服务！让Kizi这小子没班上！啊咯哒～咯哒……

六月十六日 星期五 blue who she，and whose！（成语“不入虎穴，焉得虎子”的英语版本）

果然！我们餐厅都是Kizi捣鬼炸的！人活一张脸，树活一张皮。像Kizi这么没脸没皮的还真是少见！幸亏我有远见，对他们这种无耻的行径进行了报复！

但是总这么冤冤相报下去，大家都没有好日子过。特别是白天要上班，夜里还要出去炸店，实在是太累了！这几天我身上的毛发都累卷曲了……但是我一旦停下来，Kizi就会继续炸，我们肯德德就损失大了。得想个办法，阻止Kizi！

怎么才能阻止Kizi呢？用导弹直接炸他？在他床头埋地雷？在他裤头上洒辣椒油？在他茶杯里放春药？不行，这些方法会使大家都不得安生的……这个贱人平时这么能睡，为何夜里能起得来呢？这不像他的作风呀？他一定在白天补觉了。我必须让他白天不能闲着，晚上才能安稳。

我策划了一个方案，使用美人计。让阳阳用短信勾引Kizi！于是，就有了以下的短信……

阳阳：晚上我演出，我知道你不会来了，她一定比我好吧……

Kizi：你说什么？发错人了吧。

阳阳：哼！姓林的，你真是绝情啊。这才几天，你就像个陌生人一样。

Kizi：你发错人了。我不姓林。姑娘你要想开一点，为一个不珍惜你的人伤心不值得……

阳阳：啊？我真发错了！对不起啊，最近心情不太好，总是出错。

Kizi：没关系，这种事谁遇到了都会很无助！

阳阳：谢谢你啊，能陪我聊会儿吗？

Kizi：很荣幸能陪美女聊天啊。其实我也是屡遭爱情打击的男人……

阳阳：你怎么知道我是美女呢？

Kizi：我的直觉告诉我的。

阳阳：美女又能怎样呢？还是不能挽留爱情。

Kizi：你的心情我完全可以理解，要相信时间可以让你忘记过去。

阳阳：你在哪里工作啊？

Kizi：呵呵，我在一个生产美味的地方工作。

阳阳：哇！你是大厨呀。

Kizi：你猜错了。我暂时保密，以后再告诉你。

阳阳：你好神秘啊。你现在在上班吧？我不会打扰你了吧？

Kizi：我们中午有两个小时午餐时间。和美女聊天，我求之不得呢！嘿嘿。

正版日记(2)

阳阳：你们工作一定很忙吧？中午你不休息一下吗？下午上班不累吗？

Kizi：谢谢你的关心。我一点儿也不累，我不习惯午睡的。

阳阳：那好，以后每天中午我都找你聊天好吗？

Kizi：好啊好啊！

阳阳：那我先去排练去了啊。明天见。

Kizi：88美女！

看到了吧，Kizi这个淫贼这么容易上钩，好没成就感！午睡都不要了，看来他真是个见色忘睡的人哪！

六月二十六日 星期一 兵来土掩，水来将挡！

昨晚，大头想在我们肯德德餐厅打工，就找到了我。这是多好的事情啊，对我来说小菜一缸。谁想半路杀出个陈世美，Kizi竟然要把大头拉到麦当当工作。这不明摆着是和我作对嘛！这不是公然和我们肯德德抢夺人才嘛！对于这种无耻的挑衅，我惟一能做的就是坚决果断地留住大头!

大头这人说他是人才我心里确实有点儿愧疚，但是如果他能加入肯德德的话，家中的力量对比就发生了微妙的变化！以后Kizi这个贱人的日子就不好过了！啊够叽勾叽～

兵贵神速，今天我必须把这事解决。我打了几个电话，下面店还算给面子，大头被安排在离家最近肯德德餐厅！职务是送外卖，底薪一千五。我得赶快把这个好消息告诉大头。回家喽～

六月二十七日 星期二 “来人哪！把Kizi拖出去砍了！”“喳！”

世界上很多事情都不能随人愿，就看你怎么怎么化解了。变不利因素为有利条件，这才是一个高手的信条！

就比如我，大头现在要同时在麦当当和我们餐厅打工，如果是一般人，肯定会拒绝他这么做。但是我不，我坚决支持！从这件小事上就可以看出我的睿智、豁达和超乎一般人的变通能力！

大头这么做其实是把双刃剑，如果加以利用，就会成为一把插入敌人麦当当心脏的利刃！我相信，我能行！就像一首歌里唱到的一样：“I believe I can fly…”

大头日记(1)

六月二十五日 星期日 好男儿痔在身上！

我仿佛迷失了，我出来住起先是为了什么？当然是为了找个良好的学习环境努力学习，准备明年考研！但是现在看来，这里比学校还牛B！

既然不能专心学习，那我得提前进入社会实践才行。将来毕业的时候，我就会比其他同学多一些工作经验。对，打一份工，即可以实现自我价值，又可以赚钱养家！

听说在麦当当打工待遇挺好的，我和Kizi又住一屋，和他说说，应该问题不大吧。于是，我就把想法对Kizi说了。Kizi却说：“哎呀，招人的事情不归我管啊，不好办。你还是自己去问问吧。”

靠ing!不讲义气的家伙。算了，隔壁不还有个肯德德公司的正版嘛，我找他试试！

正版正在客厅看电视，我走过去，递上一根烟，说：“来，抽一根。”

正版：“哦，不好意思，我不会。”

我又拿来一罐啤酒，递过去，说：“来，喝一杯。”

正版：“哦，不好意思，不会喝酒。”

我接着拿来几颗摇头丸递上去，说：“来，嗑一粒！”

正版：“哦，不好意思，刚戒了。”

我再拿来一瓶敌敌畏，说：“来，爽一口。”

正版：“哦，不好意思，不合口味。”

几乎绝望的我，拿出私藏的几本花花杂志递给他说：“来，养养眼。”

正版：“哦！这个不错！嗯！不错不错，一起看一起看。”

我趁机说：“正版哥，有个事想请你张罗张罗。”

“啥事？”

“你们餐厅还要人不？我想去你们那里打工。”

正版一边专心看杂志，一边说：“嗯，明天我帮你问问。”

“谢谢啊！成了我请你吃大餐！”

这时，无事忙和Kizi也来到客厅。

无事忙：“正版，大头人不错，你可一定给找个工作。现在这么勤奋的年轻人不多了……大头，请大餐的时候别忘了叫我哟～”

Kizi的态度突然来了个一百八十度的大转弯。他说：“大头，找工作不能着急，要找也要找个有实力有前途的公司，千万不可草率。我们麦当当一直在招贤纳士，我会尽快给你一个满意的答复！”

正版也来电了，马上就说：“大头，有些公司外强中干，不要拿自己的前途作赌注啊！肯德德公司的实力和名声我想你一定有所了解，所以，我们公司才是你无悔的选择！”

我忽然成了香饽饽，夹在他俩中间左右为难，也不好说什么，就保持沉默。

Kizi冷笑了一声转身进屋了。正版说：“大头，放心吧，明天我就帮你搞定！”

我回屋睡觉，Kizi不失时机地说：“大头同志，欢迎你加入麦当当！”

六月二十六日 星期一 天上掉馅饼，专挑我头砸！

可能是我大头太有魅力了，晚上一到家，正版和Kizi就分别从屋里冲出来拉住我的左右手，差点儿把我拉脱臼。

Kizi：“大头，你可回来了，走，进屋！我告诉你一个好消息！”

正版：“大头，快来我屋里，我这个消息你一定会高兴死的。”

Kizi：“大头同志，你已经是我们麦当当的光荣一员了！欢迎欢迎！明天你就可以到我们国展店上班啦！”

正版：“大头兄弟，肯德德正式接纳你，祝贺你成为千万人羡慕的肯德德人！明天你就去国展店上班，离家很近哩！”

我简直不敢相信自己的耳膜，就好像闪电不可能同时两次劈中一个地方一样，这种事情怎么会同时发生在我身上呢！但是事实如此，我被劈中两次！现在的问题是，如何选择呢？得罪了谁都不好哇！

我在犹豫的时候，Kizi和正版先是互相用眼神PK着，继而抠住对方的鼻孔扭打在沙发上，然后两人用电锯对砍……看来我得果断些了，否则会出人命的！

正版：“大头，肯德德底薪一千五，干不干！”

Kizi：“大头，我们的底薪也是一千五，但是如果你来，我个人掏腰包，每月补给你二百，一千七！如何？”

正版：“好吧！大头，我每个月补贴给你五百元！来肯德德吧！”

“我掏一千！”

“Shit！我出两千！”

“三千！”

“五千！”

“一万！我借钱也要给你！”

……

我问道：“你们给我安排的是啥工作啊？”

正版、Kizi：“送外卖！公司配车，很轻松的！”

我豁然开朗，想出了个办法，“你俩别争了！送外卖就好办了，我两家店都给送不就行了，我自己准备自行车，每天分别在肯德德和麦当当餐厅取餐，然后一块儿去送！一举两得，多好啊！”

对于我的解决方案，正版和阿叉不置可否，分别回屋。

我回到房间，Kizi连忙拉着我说：“大头，我想了一下你的方案，觉得可行。不过，你得答应我一个条件才行，那就是：你在肯德德时要给我们做卧底，他们一旦有什么新活动，必须立刻通知我！”

我同意了。两分钟后，正版来敲门，把我叫了出去，小声对我说：“你的方案我仔细想了想，虽然公司不会同意你这么做，但是我决定帮你搞定！但是你得答应我一个条件，你在麦当当时要给我搜集他们的情报！”

大头日记(2)

我只好同意。现在我是名副其实的谍中谍了！好跩啊！仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！啊～咯哒……咯哒哒……

六月二十八日 星期三 我就是那个姑娘——《还珠格格》主题歌词。

由于如今的电视剧质量太次了，我越来越觉得广告很好看。看广告我竟然看上了瘾!哎！

我就喜欢看广告！

在电视节目中，要插播广告的时候，就会有个声音说：“广告过后，节目更加精彩！”或者是：“稍后请继续观看，广告同样精彩！”……

但是我还是觉得现在电视广告太少了！不爽！依我看，以后电视主要播广告，偶尔插播一下电视剧或者娱乐节目什么的才好！

到那时，电视就是这样的了……大家看广告正在兴头上，突然中断了，一个声音说：“电视剧过后，广告更加精彩！”或者：“稍后请继续观看，电视剧同样精彩！”……这时，观众就会骂：“他奶奶的！又插播电视剧！换台！”

那才爽呢！

六月二十九日 星期四 吧吧吧吧吧～我舅喜欢！我舅妈不喜欢！——《麦当当之歌》

今天是我同时在麦当当和肯德德上班的第三天，照例我先去麦当当取餐。到了地点，眼前的景象吓了我一跳！麦当当和街对面的肯德德打了起来。

他们在房顶上架起了重机枪和迫击炮互相射击。房顶下面生意照常，你点什么他们就能做什么。麦当当的店长把我叫了过去。

“大头，今天你不用送外卖了，现在房顶上急需增援，你上去吧。拿着这根火箭筒！”

接过店长的火箭筒，我上了房顶，瞄准肯德德房顶发射了几发火箭弹，均命中目标，肯德德的火力顿时哑了。同事们都欢呼起来。这时，我的手机响了，是肯德德店长打来的。

“大头，你到哪去了！赶快回店里来！”

“好的，我马上就过去。”挂上电话，我就从麦当当的房顶下来，请了假去街对面的肯德德。

肯德德店长：“大头，今天不用你送外卖。现在房顶急需人，你快上去，拿上这个火焰喷射器！”

我只好拿着火焰喷射器上了楼顶，对着麦当当店一顿猛喷，那边顿时就哑了……这时，麦当当店长又打来电话，说急需增援，速速回来！

就这样，我一会儿在肯德德楼顶打麦当当，一会儿又在麦当当楼顶打肯德德……忙得不亦乐乎！简直就是一个人的战争。

累了一天，晚上回到家。正版和Kizi又分别对我进行了询问。

正版：“大头，我们需要你绘制出麦当当楼顶的地形图。越快越好！我们愿意出一千元！”

我答应了。

接着，Kizi把我拉回去，说：“大头，快把肯德德楼顶的火力情况侦查一下，他们一共多少人，多少武器……十万火急！我们愿出一千块买情报！”

我爽快地答应了。这年头只要脑子够用，赚钱可真容易啊！恰巧我脑容量又那么大，将来一定很找到老婆！

无事忙日记(1)

六月十四日星期三 街上很多小乞丐要钱，不给就抱人腿。这都是有幕后指使的啊！我今天就看到了一个幕后指使者，他长得很凶，我打不过，只好报警。打了半天电话都占线！唉……好无奈。

今天我要向大家介绍关于口香糖的用法！相信大家一定都吃过口香糖的吧？但是你知不知道口香糖除了可以像电视里面介绍的：清新口气、锻炼脸部肌肉（这一条简直太无厘头了

）以外，还有什么功效呢？戒烟！对，这是很多人都明白的道理，如果有人的烟瘾上来了以后，可以在嘴里放上一块口香糖，这样就可以缓解一下你紧张的情绪了！（大饼：可是我觉得口香糖没有香烟那么容易点得着啊？）好了，大家不要搭理大饼，你们知不知道口香糖在嚼了一阵子以后会变得很黏啊？对了！你们知道什么样的口香糖才是健康的口香糖吗？“不闪的！”“不伤眼睛的！”哇！真是聪明的孩子！

好，口香糖嚼完了以后随便往垃圾桶里面一吐是不是很浪费呢？在漫长的人生旅途中你会不会遇到一些你恨之入骨的人呢？哈哈，把你嚼过的口香糖放到他的座椅上，等到他一p股坐上去……口香糖粘到衣服上面是很难洗掉的呦！另外，将口香糖放在别人头发上也是很无敌的，我今天就偷偷粘了那个幕后指使者一头的口香糖……但是后来发现，那些口香糖我忘了嚼了！

六月十五日 星期四 现在电视剧越来越精彩了，《还珠格格》都拍到第八部了，一部比一部好看！我喜欢～

大饼的烟瘾越来越大了，我们的屋子整天云雾缭绕，每天不知熏死多少只蚊子，侥幸活下来的几只蚊子天天带着防毒面具拉起“吸烟有害健康”的横幅在我们面前游行示威。

整天生活在这种环境里实在是恐怖。大饼整天泡洗衣粉喝，他希望把自己的肺给洗干净；Kizi睡觉都带口罩；我也想买口罩带着，但是口罩太贵，所以我睡觉的时候都憋住呼吸，有好几次我睡着睡着就挂过去了，多亏众人轮流给我做人工呼吸才缓过来；大头睡觉总是用被子蒙着头，他宁可闻自己的脚臭也不愿意呼吸大饼呼出来的烟。最倒霉的要数我了，我和他住一个房间，结果我差点儿变成烟熏肉，我们忍无可忍了，决定对大饼进行强制戒烟，大家纷纷出谋划策。

我提出了运动戒烟法，让大饼想抽烟的时候出去跑步。

大饼：“不行，我每时每刻都想抽烟，要是一想抽烟就跑步的话，那我能跑到非洲去。”

Kizi提出了睡眠戒烟法。

大饼：“不行，不抽烟我睡不着。”

大头提出了替代戒烟法，就是想抽烟的时候就猛吃东西。

大饼：“可是不抽烟我没有食欲啊，更何况暴饮暴食会影响我完美的曲线的。”

正版拿出了前天他买了没来得及吃而长毛变质的猪肺，然后说这就是吸烟者的肺。

大饼：“别耍我了，这是猪肺，猪是不抽烟的。”

猪是不抽烟的？！靠，这不是骂我们这些不抽烟的良民嘛！我们痛扁了他一顿然后才用强制监督戒烟法，只要他一抽烟，我们就一起扁他。

一个小时过去后，他鼻青脸肿。

两个小时过去后，他脸上分不清鼻子和眼。

三个小时过去后，他的脸又大了一圈。

四个小时过去后，我们实在不忍下手了。

五个小时过去后……

大饼：“各位兄弟，我在屋里实在待不下去了，放我出去走走好不好。”

嗯，呼吸新鲜空气也有助于戒烟，我们同意了。但是为了防止他买烟，我们把他身上所有的钱掏光；防止他用身上的东西换烟，我们把他扒得只剩裤衩；防止他和别人要烟，我们让大头陪他一起出去。

一个小时过去了，大头回来了，他一进到屋子就喊：“太恐怖了！你们快到楼下把大饼拉回来吧。”

我们连忙跑到楼下，天啊！大饼这个家伙竟然抱着汽车的尾气管狂吸不止！

六月十八日 星期日 相见十男别一男，请问小朋友们，还有几男呀？

再也不能这样下去了，再也不能这样下去了！今天一大早我就拎着一个铁扳手要下楼，从房间走出来的正版见我怒气冲冲地提着铁扳手要出门，连忙抱住我的腰说：“无事忙，你这是跟谁啊？冷静点儿，不要冲动，冲动是魔鬼，冲动是要受惩罚的，你难道没有听过那首《冲动的惩罚》？”说完他还亲自为我演绎了一下那首歌，只可惜他的调跑到了地球以外。

我只不过是要下楼把我自行车的后车座拆了去。由于北京的公交车太挤，有一次在车上坐了三站，结果把我脸上的青春美丽疙瘩小痘痘全挤破了，这不是毁我容嘛，所以我就买了辆自行车。可自从我成为了有车一族后，Kizi天天搭我的便车。过去我一个人骑车特潇洒，大有飞车党的风采，遇到下坡的时候我还会把屁股后移坐到后车座上，一边对着路边的MM吹口哨，一边滑行前进，现在可好，后车座被Kizi霸占了去。这老小子可沉了，而且坐在车上还不老实，一个劲地脖子扭扭屁股扭扭，扭得我好心慌哦。今天无论如何我也要把后车座拆掉。忙了半上午，终于把后车座给拆下来了。

中午吃过饭，Kizi又深情地看着我，我装作没看到。

无事忙日记(2)

Kizi：“无事忙，你下午几点上班呢？”

我懒得理他，伸出了两个指头。

Kizi：“哦，一点半啊，太好了，我一点半正好要去公司，你顺便把我带去吧。”

“Kizi，你看清楚了，我伸的是两根指头，我两点上班！”

Kizi：“哦，我看你伸出的指头一根长一根短，我还以为是一点半呢，你完全可以提前去上班啊，这样既能带着我，又能提前上班争当先进，真是一举两得啊。”

我：“不行，我很想带你的，可是我后车座断了，被我拆下来了，不信你下去看看。”

他还真跑下去瞅了瞅，不久他上来了，充满人文关怀地对我说：“无事忙，有空把车子修理一下哦，车子没后车座那不就跟人没有屁股一样？太畸形了。”

上班的时候，我骑着自行车。哇，一个人骑车子感觉好快好爽啊！一辆辆公交车、出租车、碰碰车被我轻而易举地超越了。我得意地吹着口哨，然后习惯性地屁股后移，要坐到后车座上，想要展示一下我的车技，只听“哐当”一声，我一屁股坐到了车后瓦上。天啊，多亏哥们我没把车后瓦拆去，要不这一坐还不被飞速旋转的车后轮把屁股磨成肛裂啊！

六月二十一日 星期三 芙蓉姐姐的名气越来越大了。我觉得她的身材太肥腻了，一定能炼出好多油！

今天下午下班回家，刚走到门口就看到Kizi蹲在那里打瞌睡。

我：“Kizi，要睡就进屋睡去，在门口蹲着像什么，人家会把你当成乞丐的。”

Kizi揉了揉眼：“我也很想进屋啊，可是防盗门的锁坏了，我开了半天都没打开，所以就在门口小睡一会儿，准备养足精神再继续开门。”

锁坏了？不会吧，中午的时候还好好的，我掏出钥匙试了试，哇，真的拧不动啊！

“你们俩怎么不进屋？在这里搞什么见不得人的事？”大饼回来了。

我：“锁坏了，开不开门了。”

大饼解开腰带，从内裤里掏出钥匙试了试，的确打不开。

Kizi：“看来今天晚上我们要露宿街头了……”

大饼：“露宿街头？耶，太好了，露宿街头一直是我的梦想，可以随便打滚，不必担心从床上掉下去，睡不着的时候还可以看路边的MM，真是太爽了。”

露宿街头他们还这么高兴！他们倒是不怕，可我呢？我长得这么帅，要是睡在街上那还不成为女流氓实施犯罪的首选？不行，说什么我也要把门打开，于是我掏出钥匙拼命地拧着，只听“咔嚓”一声，钥匙断了！完了，看来真得露宿街头了！

“你们三个在做什么？”大头回来了。

我：“告诉你一个不幸的消息，咱们防盗门的锁坏了，今天晚上我们要露宿街头了。”

大头：“搞什么啊！无事忙，我也告诉你一个消息，这里是五楼，你们在开人家的门。”

……

晚上八点多，我们刚吃完饭，就听到楼下的住户在大声嚷嚷：“这是哪个混蛋把我家的锁眼给堵了！手怎么这么欠啊！”

六月二十五日 星期日 国企最大的问题是：大家全都在为自己盘算着，拔一毛利天下而不为。

今年的夏天真热，连知了都改变传统叫声而一个劲地喊：“热死了～热死了～”

正版实在热得受不了，就买了一台风扇。我本以为会跟他沾点儿光，却不想那小子买回风扇以后就一直抱在怀里，一点儿风都不给我们吹。没办法，我只能伸出舌头来散热。

Kizi的避暑方法是睡觉，睡之前还自言自语：“心静自然凉，心静自然凉。”结果他睡着睡着心就静止了，身体也发了凉，大家抢救了三个小时他才缓过来。

今天又是今年夏天最热的一天，毫不夸张地说，从楼上扔下一个生鸡蛋，十分钟后下楼就可以吃到煎蛋了。我和阿叉想出了一个降温的方法：用酒洒在拖把上，然后拖地。酒精挥发带走大量的热，这样屋子里就凉快了。但是酒太贵，所以没法实施。

大饼提议将卫生间整个密封起来，然后放满水，大家全部泡在里面睡觉，那才爽呢。可是大家进去了怎么出来呢？一开门水就会把房子给冲了……

最后我提议炼九阴真经来降温，大家一致同意。第一课，我教大家练的就是著名的九阴白骨爪。大家练着练着，身上就挂满了霜，说话也吐出了白气……睡起觉来实在是爽!

六月二十八日星期三 我们单位的领导都好冷漠啊，官做得越大，脸拉得越长！

中午刚回家一股香味就像毛毛草一样插到我的鼻孔里挠啊挠，挠得我心里直痒痒，口水流得跟庐山瀑布一般，看来大饼又在家亲自下厨了。

大饼这些天喜欢上了看《天天饮食》，并且看完后还要实践一番。万万没想到他还真有烹饪的天赋，做的饭菜蛮好吃的。他简直就是食神——食是食品的食，神是神经病的神。

大饼：“无事忙你回来了。我今天刚学了几道菜，做给你们大家尝尝，你先喝口水等一下，马上就好了。”

大饼每次做好了饭菜总是让我们一起吃，我们为了天天能吃到免费的饭菜也总是夸他的手艺好，夸得大饼那张硕大无比的脸上布满喜色。今天一进门饭菜的香气就直扑面门，想必味道一定不错，先喝口水开开胃，然后大吃一顿。

无事忙日记(3)

嗯？客厅的桌子上有半瓶可乐？不管是谁的，我拿起来打开盖子，猛喝了一口。嗯？味道怪怪的！就在这时候，大饼在厨房里喊：“无事忙，你帮我把桌子上那瓶酱油拿进来，就是装在可乐瓶子里的那些。”

……

大饼终于把饭菜端来了。哇，好丰盛哦，味道也不错，我边吃边夸他：“哇，大饼，西红柿炒鸡蛋竟然炒出了酱油味，好厉害！哇，这就是传说中的炒鱿鱼吧，嗯，怎么也是酱油味！哇，还有鸡蛋炒黄瓜，大饼，你刀工好厉害啊，这黄瓜片切得好薄啊，嗯，味道也不错，只是酱油味重了点儿。”

大饼：“无事忙，这黄瓜片可是你切的哦，我看你屋里有一碗切好了的黄瓜片，我就拿来炒了。”

我：“啊！不是吧！这些黄瓜片是我昨晚用来做面膜的！”

阿叉日记(1)

六月十五日 星期四 晴我求求小区门口的音像店了，能不能不放《猪之歌》了啊！

这几天经过我细心观察，发现正版和Kizi每晚都偷偷溜出去，后半夜才回来。而且回来的时候不是吹着口哨就是哼着小曲。他俩应该不是一起出去的。第二天见到他们都是眼圈黑黑的，好奇怪好神秘好鬼魅耶～

我一定要弄个明白。今晚我佯装睡觉，眼睛竖得像天线一样，耳朵瞪得跟铜铃一般，时刻留意着正版和Kizi的动静。

午夜十二点的钟声敲响了，正版biu～地坐了起来，蹑手蹑脚地穿戴好就出门了。他出去以后，我也悄悄爬起来，准备跟踪他。我正准备开门，Kizi房里又传来了动静。我忙退回屋里，偷偷观察。

只见Kizi贼头贼脑地也开门出去了……嗯，我还是跟踪Kizi吧，和正版比较，他的反应还是比较迟钝的。

Kizi来到街口，打了一辆出租车走了，我赶紧拦了一辆摩的跟着他。

他在复兴门下了车，我继续跟着。他来到一家肯德德门口站住了。哎？这家伙这么晚来肯德德干吗？难不成他在麦当当上班却又喜欢吃肯德德，白天不敢来晚上来买东西吃？不对，这么晚了，肯德德已经打烊了。那他要干吗呢？

疑惑之际，突然发现正版就在街对面的麦当当墙角鬼鬼祟祟不知道在干什么！奇怪了，这俩人深更半夜不睡觉跑到对方店里搞什么名堂？待我上去抓住他们问上一问!

我正要前往，突然，天上传来巨大的飞机轰鸣声，还夹杂着炮弹尖利的呼啸。哇呀呀！帝国主义轰炸我们首都了！我还没完全反应过来，夜空又恢复了平静，硝烟散尽，我看到了可怕的一幕：麦当当和肯德德餐厅双双被夷为平地……

发生什么了！我向Kizi所在的方向走去。巧的是正版也朝这边走来，先我一步碰到了Kizi！两个人的脸上都如沐春风。

正版：“啊喉喉喉喉～这么巧啊！Kizi，你在这里干吗？”

Kizi：“啊喉喉喉喉～我……哦，我出来打瓶酱油。家里的用完了。”

正版：“啊喉喉喉喉～真是个细心的人啊！不错不错！夜里打酱油空气好！”

Kizi：“啊喉喉喉喉～是啊是啊。那你这么晚出来是？”

正版：“啊喉喉喉喉～睡不着嘛，就出来晒晒太阳……”

Kizi：“啊喉喉喉喉～真是个注重生活质量的人哪！不错不错，晚上晒太阳人少！”

这时，我也出现在他俩面前！

Kizi、正版：“咦？这不是阿叉嘛！这么晚了你来这里做什么？”

“睡不着，憋得慌。我出来拉泡野屎！”

“啊？你少来啦！老实说，你这么晚出来是不是找情况来了？”

“靠死你俩！就许你们半夜打酱油晒太阳，不许我拉野屎哇！”

后来我明白了，原来他们深夜出来就是为了把对方的店给做掉！我想，这就是传说中的对炸呀！这两个贱人好虚伪，我以后要和他们划清界限！对。

六月二十四日 星期六 我求求小区门口的音像店了，能不能别放《两只蝴蝶》了啊！

因为我最近刚刚学会了拨号上网，所以老板觉得我已经成为了一个厉害的电脑工程师什么的东东。这一天，老板非常高兴地对我说：“孩子，我一个朋友阿姨家的电脑坏了！”

“是吗？好啊？”

“你可不可以去给人家阿姨去看看啊？”

“我？我又不懂修电脑。”

“你不懂谁懂啊？你现在连上网都会了，我们这里就你最牛B了！”

“那他的电脑是怎么坏了呢？”

“不知道，听说是在屏幕上总是显示一些奇怪的东西。你就去给看看吧，费不了多少时间的。”

“可是我也不会弄啊？”

“我已经跟人家说了你会了，不要让我太没有面子了啊!”

迫于老板的淫威，不让他在别人面前丢脸，所以我就跟着老板来到了那个阿姨家！那个阿姨看见我来了以后果然很高兴，马上打开电脑对我说：“小叉同志啊！你看阿姨家的电脑显示器上面有许多黑点子老也去不掉啊。”

哇！果然有一些黑色的点子，我看了看，鼓捣了一会儿，没啦！

“看！”那个阿姨兴奋地叫了起来，“你的员工小叉还真行啊！”

老板也向我投来了赞许的目光。其实我心里明白，显示器上面溅了泥点子并不算是电脑坏了。

六月二十五日星期日 我买了个MP3，苹果牌的。有了这个我就可以下载心爱的评书在地铁里听了。

现在的社会，电子商务横行，数字化时代已经开始向我们挥手示意了。要想和看不见面的朋友联系一下，电话、呼机、E-mail都已经成为了流行的方式。但是我们仍然不要忘记了我们蓬勃发展的邮政事业！虽然发信又贵，又不方便，又慢，又麻烦，又不安全，但是它还是有自己的优势。具体有些什么优势呢？你们猜猜看。

好了，今天我就来给大家介绍一些关于寄信方面的小知识。现在国内的邮票是八毛钱，如果你觉得贵的话，可以试试我下面这个方法。在你发出信件之前，在邮票的位置上面涂上厚厚的一层胶水，等到胶水干了以后再把信投出去，这样，邮递员叔叔的邮戳就不能直接盖到邮票上面了。等对方收到信以后，把邮票剪下来，用水一泡，就可以进行下一次使用了。什么？现在的邮戳可以穿透胶水！那好，下面的方法一定有效，就是干脆不贴邮票。但是一定要把收信人和寄信人的地址写颠倒，这样一来，邮递员叔叔一看没有邮票，就一定会把信退还给寄信人。可是谁知道，这寄信人的地址就恰恰是收信人的地址啊！

阿叉日记(2)

Hua～hua～hua～我阿叉无敌了，啵自己一口！

六月二十六日星期一 最近在玩ps2上的《三国无双4》，觉得日本人对中国文化吃得太透了！如果罗贯中在世，一定要找他们要版权费！

晚上，大饼回来，渴了，问我有没有水？我说，刚才无事忙好像冲了杯牛奶还没喝呢。

大饼立马回他俩的屋找牛奶喝。

“哟！牛奶还冲在铁罐子里，够高级啊！我喝～”我听见大饼在那屋说。

无事忙从厕所出来，回屋，端起桌子上的玻璃杯喝起了牛奶。

大饼：“无事忙，刚才我把你牛奶喝了。嘿嘿，这叫来得早不如来得巧！”

无事忙：“我的牛奶还在这里啊……我靠！你把我刚买的乳胶漆喝掉啦！”

大饼日记(1)

七月三十日 星期日 人家说看“超级女生”的男人是不正经的，我发现我们六个全都不正经……

过去有些电影很让人难忘啊，不知道大家还记得那部《一个都不能少》吗？今天，我就和大家重温一下这部电影……

在一个遥远的小山村，有一所破旧的小学校。由于穷，学校只有一个老师、一个校长、一个班主任、一个辅导员、一个教导主任……猛的是，校长、老师，班主任、辅导员、教导主任其实就是一个人，他就是在教育界名声赫赫、三头六臂、八面玲珑的teacher陈！由于穷，这个学校也只有一间教室、一个办公室、一个食堂、一间宿舍、一个茅房……更猛的是，这些场所其实也就是一间房子……咳咳，开个玩笑，反正是简陋得不行。

每天清晨，陈sir都会到教室旁边的人参果树那里敲几下挂在树上的电铃（没有电，电铃只好用敲的），就算是起床铃了。一屋子学生听到铃声后就麻利地穿衣起床，麻利地穿衣洗漱。这和城里的孩子一点也不一样，城里的孩子听到闹铃响后，一般都会麻利地拍倒闹钟接着呼。因为山区交通闭塞，所以这些学生选择了住校。他们的家都在很远的地方，每次放假都要先坐拖拉机，然后坐汽车，再坐火车，最后坐飞机才能到家。他们的父母都很有钱，把他们送到这个又偏远、条件又差的地方就是为了锻炼他们吃苦耐劳的精神。

洗漱完毕后，孩子们来到操场集合，举行升旗仪式。仪式完毕后，陈sir又敲了几下电铃，就算是上课铃了。学生们来到教室，开始上课。陈sir今天显然心不在焉，好几次把字写在了黑板外面，年纪稍大点儿的同学关心地问：“老师，您怎么了？是不是吴老二家的鸡又欺负你家的牛了？”

陈sir：“老师没事，大家继续上课。”

同学：“哇！老师，你还说没事，你写字都写到教室外面的墙上了！”

陈sir：“不好意思……是这样的，我老婆昨天买彩票，中了五百万！我得回去看看，怕她拿不动！”

同学：“老师你也太不正经了！这么点儿小钱就让你教学不专心，没有一点儿老师的样子！”

陈sir：“哪能和你们比！这样吧，老师回家一个月，这期间给你们找个代课老师，你们要听话，不许回家，一个月后我回来，你们一个都不能少！都得给我老老实实地待着！”

同学：“一个月？为什么那么久？”

陈sir：“当然，如果把五百万全换成一元面值的纸币，一个月还不知道能不能数得过来……何其壮观！啊嘎嘎喉喉～”

于是，陈sir就开始物色代课的老师。他首先想到的是村里最有学问的人——IQ博士。他来到IQ博士的家中。

陈sir：“博士，能帮我代一个月课吗？”

IQ博士：“什么？代课？我现在正肩负保卫银河系各大恒星的使命，地球上的这点儿事情我是根本无暇顾及的，你还是找别人吧！哎呀，不说了，情报说今晚外星人要来打劫我们村的内衣店，我得去那里巡逻了……拜拜～”

陈sir几近崩溃，只好离开。他又想起了村中惟一的一个高中生——魏敏芝。这丫头正好在家没事干。是人才，就不能让她闲着。毫不费劲，他找到了魏敏芝。

陈sir：“小芝，几天没见，脸上雀斑又见长啊。”

魏敏芝：“没办法，抹五块钱一瓶的高档雪花膏都治不好。”

陈sir：“小芝，帮我代一个月的课吧。”

魏敏芝：“陈老师，你说笑了，我哪会上课啊！”

陈sir：“唱歌会吗？”

魏敏芝：“就会唱一首……”

陈sir：“唱来听听。”

魏敏芝：“太阳当空照……花儿对我哭……小鸟说，糟糟糟，你为什么早上要唱歌……”

陈sir：“呕～Stop！我不能拿孩子们的生命开玩笑啊。你千万别教他们唱歌！放羊你总会吧，只要不让羊少了就成。我老婆病了，我得回家伺候她。你帮我代课，我这个月工资就给你。”

魏敏芝：“多少钱？”

陈sir：“四十块！”

魏敏芝：“中！红中！你回家看老婆去吧。”

陈sir：“我们先说好了啊，等我回来，这些孩子必须一个都不能少，少一个都不给钱。这些孩子的家长都是人物，出了差错我们都承担不起。”

魏敏芝：“放心吧，陈老师。有这四十块钱巨款，就算是恐怖分子，也休想从我手上跑掉！呼呼哈啊哈哈哈～”

陈sir：“对了，班上有个叫蛐蛐的男生特别皮，你一定要多留心，别让他捅了娄子。”

魏敏芝：“嗯！”

陈sir把魏敏芝介绍给同学们后，就安心地坐拖拉机回家数钱去了。

再说这魏敏芝第一天上课，第一次站在讲台上，心情自是久久不能平静。她清了清嗓子，大声说：“上课！”

下面的同学“刷”地一下都站了起来，齐声说：“老师好！”

声好大，吓了她一大跳，傻傻地愣在那里。许久才说：“同学们打开书。”

蛐蛐：“老师，你还没让我们坐下呢！”

魏敏芝：“哦！对不起。坐下！”

同学们齐刷刷地坐下，这让魏敏芝觉得怪好玩的。

大饼日记(2)

魏敏芝：“起立！”

同学们起立。

魏敏芝：“坐下！”

同学们坐下。

魏敏芝：“卧倒！”

同学们卧倒。

魏敏芝：“开火！”

同学们后脑勺开始淌汗。

蛐蛐：“老师，下面是不是该埋地雷了？”

魏敏芝突然意识到乱了，忙改口说：“你们陈老师回家有事，我是来给你们临时代课的。先自我介绍一下吧。我叫魏敏芝，女，十八未婚，体健貌美，落榜国航空姐……你们以后就叫我青春无敌芝芝老师好啦！现在开始点名：蛐蛐……”

蛐蛐：“到！”

魏敏芝：“王军霞。”

王军霞：“到！”

魏敏芝：“周杰伦。”

周杰伦：“到！”

魏敏芝：“李亚鹏。”

李亚鹏：“到！”

……

魏敏芝点完名，说：“呵呵，你们这些城里的孩子名字真难听哇。下面开始上课。今天我们学习地理，这节内容是祖国的首都——北京。同学们，北京可厉害了，满街都是大汽车，火车都在地底下跑，大楼比村东的南山还要高……我就纳闷了，这要是住在顶楼的人想下来上个茅房，得跑多少路啊。”

蛐蛐：“哈哈，高楼都有电梯啊，而且家家都有茅房的，不用下楼！”

魏敏芝：“蛐蛐同学，陈老师就说你皮，没想到你还挺会瞎掰。你去过北京吗？小样！还电梯，带电的梯子，还不把人给电死啊；家家都有茅房？掏粪的还一家一家上门掏哇！？小孩不懂就别瞎讲！”

蛐蛐：“老师，我家就是北京的。”

魏敏芝：“哟～小屁孩虚荣心还挺强的嘛。你家是北京的，我家还是东京的呢！”

李亚鹏：“芝芝老师，蛐蛐真的是北京人呀！”

魏敏芝：“好了好了，老师吃的盐比你们过得桥还多！你们这些小孩真会吹牛，我问你们，你们见过一百元的大钞吗？哈哈……没见过吧！告诉你们，老师我还亲手摸过呢！”

这时，底下的同学全都掏出了一沓沓的百元大钞放在桌子上。

魏敏芝：“哎呦妈耶！现在的小孩上课怎么带这么多画片呢？快收起来！下课再玩。”

就在这时，老村长带着一个中年男子走进了教室。

村长指着王军霞同学说：“呶，就是她，她跑步可厉害了，我们村发到外地的信件都是由她送，发个包裹到北京，她一天半就送到了，比EMS还快！”

中年男子：“王军霞，你出来一下。”

王军霞被带出教室。

中年男子：“王军霞同学，给你两块钱，你去村供销社给我买瓶酱油回来，跑步去，越快越好！”

一个小时后，王军霞带着酱油回来了。

中年男子：“村长，有没有搞错，买个酱油都要两个小时，这还叫能跑呀！浪费我时间。”

村长：“嘻嘻，看我的。军霞，去，给你一毛钱，到供销社买块大米糖回来我给你吃！”

话音刚落，一阵烟雾过后，军霞同学已经站在大家面前，嘴里塞满了大米糖。

中年男子：“厉害！小姑娘，愿不愿意跟我去省体校练跑步？”

王军霞：“愿意。”

中年男子：“那好！我们现在就走。”

于是，王军霞就和村长还有中年男子坐上吉普车，开走了。魏敏芝完全不知道这是咋地啦，仍然在发呆……好不容易意识到王军霞这样一走，四十块就没了，她便疯狂地追赶起吉普车。

吉普车在飞驰，时速接近一百公里。魏敏芝追上后，使劲砸着车门。中年男子没听见，还是继续开车。魏敏芝急了，边跑边用扳手拆吉普车的零件……“哗啦”一声，吉普车散了架！中年男子一脸迷茫地握着方向盘坐在地上。

魏敏芝：“村长，你不能带王军霞走！”

村长：“你这个丫头，咋恁倔呢？你看，把人家的车都给弄坏了。去省体校学习，将来成了奥运冠军，王军霞就能给咱们村争光了。你为什么要反对？”

中年男子：“苍天哪！你们村都是什么人啊，一个老师都能赶上我的吉普车。这位小老师，你跟我一起去县里吧。你来了，我就不当教练了，你当！”

魏敏芝：“等这个月结束吧，我和陈老师说好了，这个月我看着学生，一个都不能少的。”

中年男子：“好吧……但是，我有个条件，你现在去趟县里给我叫个车过来好吗？”

……

魏敏芝带回王军霞，回来继续上课。第二天一早，芝芝老师把同学集中到操场，开始升旗仪式。

王军霞：“老师，不好啦！旗杆上的绳子断了，没法升旗了。”

魏敏芝：“没关系，我们一起唱国歌，然后由蛐蛐同学根据唱国歌的时间，一点一点爬上去，我们唱完他能正好把国旗挂起来就行！”

就这样，蛐蛐同学升起了国旗。

上午第一堂课是物理课。

魏敏芝：“这节课我们讲《静电》。蛐蛐同学，你上来一下，借你的头皮用一下……大家请看，我用这根塑料棒在蛐蛐头皮上用力地反复磨擦，塑料棒上就带上了静电，就可以把小纸屑吸起来了。”

大饼日记(3)

第二堂课是化学课课。

魏敏芝：“这节课我们做试验，《浓硫酸和水的剧烈反应》，蛐蛐同学，上来一下，请你端着这个容器，我数一二三，然后你就把这杯水倒进硫酸里。”

第三堂课是生物课。

魏敏芝：“这节课，我们学习《动物的条件反射》。先给大家做个试验，请看这个青蛙，把它扔进装着开水的锅里……请看，它迅速跳了出来；下面，我们先把青蛙放到冷水锅里，然后慢慢把水烧开……你们看，青蛙到死也不会跳出来了吧……那么，人有没有条件反射呢？蛐蛐同学，请你上来一下。”

同学们一听，一齐跑上去抓着芝芝老师的裤脚哀求道：“芝芝老师，不能拿蛐蛐做这个试验啊，会死人的！”

魏敏芝：“啊？哈哈，你们误会了，我不是要让蛐蛐做这个试验啊，我哪有那么残忍！我只是想让他摸一下烧红的铁块而已，大家可以看到他会条件反射地抽回手，这个试验难度很低的。蛐蛐同学，不用怕，不摸烙铁，摸电门也是一样的。”

李亚鹏：“老师，你这样做太不公平了！”

王军霞：“对！老师你有点儿过分了！”

魏敏芝：“怎么不公平了？”

李亚鹏：“你偏心！为什么擦头皮、倒硫酸、摸烙铁这样的事情都让蛐蛐一个人做？我也想做！”

王军霞：“靠！小鹏，你去死吧！”

魏敏芝：“呵呵，同学们不要吵了。不是我针对蛐蛐同学，是陈老师走的时候让我特别关注他的呀。”

……

下午放学后，魏敏芝来到学生寝室检查。

魏敏芝：“哟～这是谁的铺啊，这么干净！”

蛐蛐：“是我的铺。”

魏敏芝：“别骗人了，你这么皮，床怎么会这么干净？哎？这怎么有本这么厚的书，《简·爱》？谁的书？”

蛐蛐：“老师，这是我的书。”

魏敏芝大火：“你这个小孩，这么小就看这种爱呀爱的书，学不好了！”

蛐蛐：“唉？呜呜呜……”

魏敏芝：“怎么了？你还委屈了啊，男孩子这么好哭！老师批评得不对吗？像你这样的小孩，将来长大了，和女朋友在大街上吵架，然后你就哭……多丢人！别哭了，快睡觉吧！”

蛐蛐：“老师，我们还没吃晚饭……”

……

第二天，魏敏芝在班上点名的时候，发现蛐蛐不在。当时大叫一声就坐倒在地。同学们立刻上前去安慰她。

周杰伦：“老师老师不要急，兴许蛐蛐昨晚去参加联合国维和部队了呢。现在可能已经在伊拉克执行任务了。”

李亚鹏：“老师，你别听小伦瞎说。别担心，据我估计，蛐蛐一定是昨晚跑到村民菜地里偷菜被抓了，现在正在派出所审讯呢。”

王军霞：“你们这是安慰老师吗？没个正经！芝芝老师别害怕，蛐蛐一定会没事的，像他这么皮实的小男孩，就算被人贩子拐走了，人家也会善待他的，因为他一定能卖个好价钱……”

呆滞了许久，魏敏芝长叹一声：“啊！我的四十块啊！”

周杰伦：“芝芝老师，快看！蛐蛐桌子上有张纸条。”

魏敏芝拿过纸条念道：“芝芝老师，同学们，我去县城打工体验生活去了，你们不必挂念。等我回来时，你们大概要毕业了吧，我会给你们带毕业礼物的。蛐蛐留。”

王军霞：“蛐蛐真了不起！我也要去县城打工！”

魏敏芝：“打你个大头哇！这些小孩子真能闹！我得去县城把他揪回来。可是来回一趟县城要十多块钱，而我只有五毛钱，怎么办呢？对了，我可以发动同学们去窑厂搬砖，人多力量大，我想一定可以赚够十块钱的。同学们，跟我走！”

一伙人到了窑场。

魏敏芝：“哇噻！好多砖啊，我们要发大财啦！同志们，搬啊！”

同学老师一起上阵，两个小时后，他们搬的砖堆起来已经有小山那么高了。

窑厂厂长：“喂！你们是干什么的？”

魏敏芝冷笑一声：“哼哼，我们是干什么的还看不出来吗？”

窑厂厂长：“谁让你们搬我砖？”

魏敏芝：“我们帮你把砖都搬过来了，掏钱吧。小鼓一敲——掏，掏，掏！哈哈。”

窑厂厂长：“给钱？还给后呢！你们把我好不容易搬出来的砖又搬回去，你们有毛病啊！”

魏敏芝只好灰溜溜地带着同学们回去了。路上，李亚鹏对魏敏芝说：“老师，你需要钱，我可以先借给你。一百块够不够？”说着，就递给芝芝老师一张一百元的大钞。

魏敏芝：“你当我没见过一百块钱的啊！别拿画片糊弄老师了！”

同学们看她这样，只好把零钱都凑起来，刚好二十块。这让芝芝老师吓了一大跳，心想，这些学生也太有钱了吧。

魏敏芝安排好学生，揣着二十元，跑步去县城找蛐蛐去了。跑步去省下坐车的钱还可以买汽水喝，好划得来！

到了县城，魏敏芝四处打听蛐蛐的消息。

魏敏芝：“哎，这位大婶，你见过一个这么高的小孩吗？他眼神忧郁，性格倔强。吃饭的时候爱吧唧嘴，上厕所前爱打猴拳。”

大饼日记(4)

大婶：“你说的是我家外孙吧。”

魏敏芝：“你家外孙？他叫蛐蛐吗？”

大婶：“切～你家外孙还叫蝈蝈呢！”

……

魏敏芝：“这位大哥，你见过一个小孩吗？他牙齿洁白，哭泣的时候两个小酒窝犹如鲜花般绽放。”

大哥：“小姑娘，你这样找人哪行呢？你得在街上贴寻人启事才行哇。”

魏敏芝一想，对啊，我写一些寻人启事贴在街上，蛐蛐应该能看到的。她买了一些纸和毛笔，写完后，就贴在了街头的电线杆子上。寻人启事是这样写的：“蛐蛐，你在哪里？我找你找得很苦。如果你看到这启事，就赶快来找我。如果有好心人看到蛐蛐，请让他来找我。蛐蛐身高一米五○，走失时上身穿羽绒衫，下身着田径短裤。”

寻人启事前围了一群人，大家议论纷纷。

“哇p，好大的蛐蛐啊！”

“是啊，是啊，这个女孩把蛐蛐养这么大丢了，确实挺着急的。”

第二天下午，还真有几个人抱着身长一米五○的大蛐蛐送过来，把魏敏芝吓了一大跳。她告诉他们自己要找的是个小孩，那些人说那还是找电视台帮一下忙吧，看电视的人多，兴许能找到。魏敏芝谢过大伙后就来到电视台门口。

刚要往里进，就被门卫拦下了。

门卫：“你找谁？”

魏敏芝：“我是来登寻人启事的。”

门卫：“有介绍信吗？”

魏敏芝：“介绍信？没有，鸡毛信成不？”

门卫：“小妹妹，别在这里闹，快回去吧。”

魏敏芝：“我有急事啊，让我进去吧。”

门卫：“我们有规定，没有介绍信，就不给进去。”

魏敏芝：“好，不给进去是吧，那我就在门口，不走了……我唱歌！啦啦啦，快乐的老驴在奔跑～啦啦啦，悲伤的豪猪跳不高……”

门卫当场就昏倒了。台长被歌声吸引过来，问道：“小妹妹，你在这里唱歌，我们没法工作了啊。”

魏敏芝：“谁让他不给我进去！”

台长：“你是来参加业余歌手大奖赛的吧……我看你还是回去吧，你的歌喉不能参加业余组的比赛，还是去参加专业歌手比赛吧。”

魏敏芝：“我不是来参加比赛的，我是来登寻人启事的。”

台长：“噢，在电视上登寻人启事是要钱的。”

魏敏芝：“啊？还要钱啊。好吧，给你五毛钱，不用找了。”

台长被她搞得无计可施，就仔细询问了情况。好心的他得知是山区学校走丢了一个学生后，决定专门出一期节目来帮她。

节目开始录制了，魏敏芝和漂亮的女主播坐在摄像机前。

女主播：“大家好，今天我们请来了一位山区小学的老师，她来城里是为了找走丢了的蛐蛐同学。魏老师，你先自我介绍一下吧。”

魏敏芝：“我叫魏敏芝，女十八未婚，青春靓丽……”

女主播：“好了，好了，你对着镜头和你想找的蛐蛐同学说两句吧。”

魏敏芝：“死蛐蛐，快给我回来！否则看我怎么收拾你！”

女主播：“小魏老师，不能这么说，会吓坏孩子的。温柔一点儿吧。”

魏敏芝：“好。小蛐蛐，快睡觉，快呀么快睡觉……”

女主播：“让他回来，不是让他睡觉！你怎么回事啊。”

魏敏芝：“蛐蛐同学，你走了以后，大家都很想你。我很着急，你快点儿回来吧，你不回来我就亏大了。呜呜呜……”

女主播：“观众朋友们，小魏老师的一片师生情深，相信已经打动了大家。如果你是个有爱心的人，那么请拿起手机发短信给我们。移动用户编辑‘蛐蛐’发到9600，联通用户编辑‘大蛐蛐’发到9700，小灵通用户编辑‘好大一个蛐’到9800，每期抽取两名幸运观众，获取蛐蛐同学亲笔签名照一张。好了，小魏老师，你可以回学校等着好消息了。”

魏敏芝：“等一下，机会难得，让我给观众朋友们唱首歌吧。同学们都说我唱歌好像蔡明的！”

女主播：“观众朋友们，你们可以换台了……”

就这样，魏敏芝回到了学校。发现蛐蛐正在给同学们上课呢。

魏敏芝：“哎呀，可找到你了。你怎么比我回来得还快呢？”

蛐蛐：“哈哈，我根本就没去县城啊。”

魏敏芝：“嗯？那你留纸条？”

蛐蛐：“那是陈老师留的作业啊，题目就是写一篇留言条……”

魏敏芝：“那你去哪儿了？”

蛐蛐：“我去陈老师家了，告诉他你虐待我。”

魏敏芝：“谁让你那天反驳我的，我记仇。好啊，你还告我状……陈老师说什么没有？”

蛐蛐：“陈老师说你做得对，还要给你加工资。呜呜呜……天理何在啊。”

魏敏芝：“啊哈哈哈～蛐蛐，你回来就好，老师原谅你了，以后你一定要听话，不许乱跑了。乱跑的下场就是两面不讨好，记住了吧！”

……

一个月后，陈老师数够了钱，从老家西装革履地回来了。

魏敏芝：“陈老师好，我完满地完成了任务。你清点一下人数吧！”

大饼日记(5)

陈sir：“嗯，不错不错。走的时候二十人，现在二十四个，你超额完成了任务！这四个人是干嘛的？”

魏敏芝：“他们四个是邻村的聋哑人，我把他们叫过来教他们唱歌。你们班上的同学都不愿意跟我学唱歌，对音乐一点儿热情都没有，我很无奈。”

陈sir：“咳咳……对了，这是给你的工资，你表现得很好，我决定给你一百块！给……”

魏敏芝：“陈老师，你怎么也拿画片糊弄我啊。”

陈sir：“什么画片，这是真钱！”

魏敏芝“啊”地一声就昏了过去……

八月一日 星期二 超级女生里我最喜欢叶一倩，大头最喜欢周笔畅，阿叉喜欢张靓颖。

我今天再给大家说个电影，《天下无贼》。但是与原版本有所不同，演员我都换掉了！作为导演，我真是有魄力呀！

演员表：

神偷扁铲——范伟饰

神偷女朋友小鹅——宋丹丹饰

扁铲和小鹅开着拖拉机出场。

小鹅：“哎呀妈呀，这车可真是够劲啊。这一票可没白干！”

扁铲：“那……那……那是！要么不……不出手……出……出手就弄他个大的！宝……宝马车！高级货！”

小鹅：“嗑巴嘴，就不能说得简练一点儿。说好了，把这车卖了，我们就洗手不干了。从此以后，我们恩恩爱爱，男才女貌，比翼双飞……”

扁铲：“O……O……OK！”

小鹅：“这车好是好，就是有点儿颠，这一会儿的功夫，我都小了三次便了……扁铲，我们这是到哪里去卖车哇？”

扁铲：“青……青海。”

小鹅：“哎呀妈呀！青海？！就是出产大熊猫的地方？好远啊。我们现在到哪儿了？”

扁铲：“快……快到三亚了。”

两人一路颠簸开着拖拉机来到了青海境内。

扁铲：“咋地啦？小鹅，咋吐得咋这么厉害呢？是不是缺钙了哇！”

小鹅：“真是没有知识不知道羞耻，这叫高原反应！你懂不？哎？你高原反应咋这么强烈too呢？竟然不结巴啦！”

扁铲：“对啊！不嗑巴了我。爽！让我一次说个痛快！你看那车窗外，蔚蓝的天空紧挨着碧绿的草原，多壮美的一幅画面啊，正所谓是：白毛浮绿水，红掌拨清波……你再看，道路两旁有雄伟的喇嘛庙，不时有朝圣的人群从这里经过……多么虔诚的人民哇！我真想下去搞他们一票；你还看，公路上来来往往满载货物的汽车，说明这里正走向繁荣哇！真想下去搞他们一票……”

小鹅：“你这人真是狗改不了咬拖鞋！你不偷会死啊！我跟你这么多年了，你说说看，你偷的哪样东西有用过？”

扁铲：“太小看人了吧！上次偷的家用电器——手电筒，我俩不是在家玩得很畅快吗？”

小鹅：“瞧你那点儿出息！手痒了就忍一忍吧。等卖了车就跟我回老家。怎么着我俩也是俺们村坐过宝马拖拉机的时髦人！”

他二人顺利地将车卖给了青海省蚌埠市怀远县的一个农民——吴老二，卖了两万块，吴老二看到小鹅直哆嗦。然后，二人就赶往火车站，准备坐火车回老家。

扁铲：“我靠！我们吃亏了！吴老二给我们的钱里有一张假币！”

小鹅：“咿……真的耶！还是一张面值十五元的假钞！TNND！”

扁铲：“点太背了，我这么大的一个文化人还被骗了。不行，我得把这张假钞用掉。”

小鹅：“好主意！你看，车站旁边有个公厕，我们去解手，然后把钱花掉。”

扁铲：“OK！”

两人来到公厕旁，问看公厕的人。

“大爷，小便多少钱啊？”

“不要钱！现在公厕都免费了，你进去解吧。”

“那多不好意思，我们还是给点儿钱意思意思吧。”

“不能收钱！这是规定，你快点儿进去吧！都挡着后面的人了。”

“哼！不收费的公厕，能有什么好！？走，我们不在这儿解！”

“唉……现在神经病来坐火车的可真多哇！精神病院管理松懈，看个厕所都不得安生！”

扁铲：“哎？那边有个小卖部，卖东西的是个慈眉善目的老大娘，这次我们一定成功！”

两人又来到小卖部，要了一根一元钱的冰棒，老大娘接过那张十五元的假钞看了又看，还拿到验钞机上刷了两遍，确定无误后收了起来。扁铲和小鹅的心终于从嗓子眼回到了胃里。接着老大娘找给他们两张七元的人民币……

两人郁闷地来到售票大厅，排队买票。他们前面站着一个愣小伙，后面站着一队旅行的人。旅行团的领队对队员们说：“同志们，我们这次出来，主要目的是学习和交流，没我的命令，谁都不可以出手！”原来他就是江湖上大名鼎鼎的一品神偷王中王——优子！人送雅号：大偷！大偷这次出行，就是为了锻炼队伍，招募人才。他手下有两个得意干将，一个长着半张猪腰子脸，叫刘老根；另一个是个身材美女，叫吴君如。

刘老根：“大哥，看到了吗？前面那个扁铲头，脑袋大脖子粗，一看就知道是我们道上的高手，要不要去会会？”

大偷：“这还用你说？我早留意他了。这个人不简单，吩咐下去，多观察这个扁铲头。看看有没有用得着的地方！”

大饼日记(6)

吴君如：“扁铲有什么用得着用不着的？有炉渣就让他铲！”

小鹅：“扁铲，注意了没有，咱们身后有个家伙，脑袋小脖子细，一看就知道是道上的高手，我们可得小心！”

扁铲：“嗯？不知道你说的是哪位？我放眼望去，与我相比，一车站都是脑袋小脖子细 的家伙！”

小鹅：“完了，你的职业敏感哪去了？”

扁铲：“呵呵，开玩笑，我能看不出来嘛？同样都是脑袋小脖子细的人，差别还是挺大滴！别怕，敌不动，我不动。”

这时，前面的愣小伙对来送他的亲戚说：“叔，你回吧，别送了！”

他叔叔回答：“傻蛋，叔还是不放心，现在外面坏人多。我看还是把钱邮回去吧。”

傻蛋（大声地）：“叔，那不是还要邮费嘛！哪来的那么多坏人？我就不信我一个大男人不能把钱带回家！喂～你们谁是坏人，站出来让俺叔看看！”

“我是！”“我是！”“我站出来啦！”一群神经病站了出来，接着就被穿白大褂的给逮走了。

傻蛋叔：“闭嘴！你个傻小子！你还怕人家不知道你带钱啊！难道你想把身上带着六十块钱巨款的事情都嚷嚷出去！？”

傻蛋：“叔，你可真会开玩笑，明明是六万块钱，你非说是六十。谦虚过度就是骄傲哩！嘿嘿。”

傻蛋叔：“完了！这孩子算是傻得没治了。随他去吧……”

叔侄俩说话的同时，周围几十双眼睛同时放出了绿色的光芒。刘老根很激动，马上就对大偷说：“大哥，有肥肉！我去去就来。”大偷马上制止了他，说：“这点儿钱不值得！”

“大哥，兄弟们的手已经好几天没活动了，直接导致上半身麻木，有瘫痪的可能啊！”

“传我的话下去：这趟车不打猎！”

扁铲：“哇噻！太好啦！没想到这年头还有这样的呆子，这块肉我吃定了。”

小鹅：“你又忘了我说的话了？你看他傻得多纯正啊，你就忍心下得去手？不行，他这样太危险了，这趟车，我得护着他！”

扁铲：“六万块钱啊！比卖宝马还多的钱哇！你不会光喜欢傻子吧！当年你也是这么说我的。他和我是没有可比性滴。”

傻蛋买了张硬座的票，导致他身后的几百个原本打算买卧铺的人都买的是硬座票。

火车上，傻蛋找了一个位子就坐了下去，这一坐不要紧啊，差点儿成残疾！原来这位子根本没有板儿！他又找了个位子，刚放好行李，小鹅就跟了过来。

小鹅：“这位小哥，刚才我听你说话的口音，觉得你应该是我老乡。”

傻蛋：“哦？真的吗？我老家是印度南部塔塔邦的，你哪里的？”

小鹅：“太巧了，我也是那里的呀！”

傻蛋：“骗人！我们那里女孩子的鼻子哪有像你这样光秃秃的啊！她们至少要戴两个鼻环！”

小鹅（心想：把女孩当牛养啊！）：“是这样的，我三岁的时候就随老爸来中国了。在火车上能遇到老乡，好开心哇！我和这位大哥能坐你旁边吗？”

傻蛋：“你瓜子脸、鹅蛋脑门怪好看的，就坐我旁边吧。这个大哥相貌太憨，还是不要坐在这里吧，以免影响我情绪。”

扁铲：“我傻？靠！我问个问题你能答上来吗？”

傻蛋：“不要问太幼稚的，显示不出我实力来。”

扁铲：“好吧。问，一斤棉花和一斤铁，哪个重？”

傻蛋：“这傻子都知道，当然是铁重啦！”

扁铲：“错！应该是棉花重！”

傻蛋：“为什么呢？”

扁铲：“很简单，棉花比铁重多了！最主要的是，一斤棉花有好大一坨，如果称的话，必须先用绳子捆一下，而铁不用捆就可以称。所以说，一斤棉花比一斤铁要多出一条绳子的重量！”

傻蛋：“哎呀妈呀，大哥乃神人也！来，就坐我对面吧，我们来探讨一下宇宙生命学。”

就这样，小鹅和扁铲都顺利地坐在了傻蛋的旁边。

刘老根：“小样！还玩我剩下的……”

路上，小鹅已经和傻蛋聊得很熟了。

小鹅：“傻蛋，你带这么多钱回去干吗呀？”

傻蛋：“娶两房媳妇，然后再买台牛车，开个快递公司。”

小鹅：“好有计划的男人啊！不过开快递公司的话，建议你用狗拉雪橇都会比牛车快。”

扁铲：“傻蛋，你看大哥我像坏人吗？”

傻蛋：“像！”

扁铲：“为什么？坏人有我这么憨厚的大饼脸吗？”

傻蛋：“因为你的脑子太灵光了，智商太高了，和你在一起我有种不安全感。”

扁铲：“人不可貌相嘛，虽然我长得确实机灵了点儿，但是我的心还是很纯真无邪的。这样吧，如果你信得过我，就把钱给我，由大哥我来给你保管。我不收保管费，而且下车的时候，我还会付给你这十几个小时的利息，如何？我们文化人办事讲究的就是痛快！”

傻蛋：“嘿嘿，大哥你别逗了。看你那毛手毛脚的样子，钱还是在我身上比较稳妥……你们渴吗？我去打点儿开水。”

傻蛋走过车厢，去打开水，扁铲跟在他后面。傻蛋在打水的时候，刘老根就贴在他身后。

大饼日记(7)

傻蛋：“这位大哥，我先打，你别急。我不是饮水机，在我身上是摸不到水龙头的。”

刘老根：“小弟，你误会了，我摸你就是想看看你的骨骼是否奇异，是不是练武的材料。”

傻蛋：“结果呢？”

刘老根：“虽然不是练武的料，但是我摸出来你的右腿动脉堵塞，影响脑部供血，轻则下肢截瘫，重则成为帅气的植物人！”

傻蛋：“没这么严重吧，那我该怎么办？”

刘老根：“遇到我算你命大，只要你把六万块钱给我，我就给你动个小手术，在你的大腿动脉上贴个创可贴就OK了。”

傻蛋：“贴个创可贴就要六万，你比医院还乱收费啊！不干，我情愿成为帅气的植物人！哎？扁铲哥，你怎么也摸起这位大哥了呢？”

扁铲：“情不自禁啊，这位大哥的身材太TM正点了。”

刘老根：“小样！你找打是不？请摆个舒服的姿势，接我一个飞腿节日特惠装！”

扁铲：“我挡！看我的野猫愤怒挠！我挠，我挠，我挠挠……”

傻蛋的钱在扁铲的保护下没有被偷走。刘老根一脸抓痕地来大偷这里告状。

大偷：“咋地啦？被猫给呲了？”

刘老根：“大哥，那小子欺人太甚，竟然对我动手！我当时下防，结果没防住。”

大偷：“是你偷跑去猎食了吧，活该！”

刘老根：“大哥，你不能就这样看着兄弟被欺负吧，传出去是您没面子啊。”

大偷：“少给我废p！这个年轻人我倒要结识一下。知道二十一世纪什么最值钱吗？”

刘老根：“最值钱？我看是铜！昨天在废品站看到，废铜都卖到六块钱一斤了！好值钱啊！”

大偷：“瞧你那小庙鬼的德行！二十一世纪最值钱的就是扁铲脑袋和猪腰子脸！”

刘老根：“哇哩！你的意思是说？”

大偷：“我呸！不要往自己身上想，你那是典型的啤酒瓶扳子脸！去，叫人去请那个扁铲脑袋的年轻人来我这里一叙。”

镜头一转，扁铲回来后，看到小鹅和傻蛋已经睡着了。越想越觉得钱还是尽早弄过来为好。于是他悄悄叫醒傻蛋，把他带到车厢中间的吸烟处。

扁铲：“傻蛋，看着我。”

傻蛋：“咿？大哥，你怎么流哈喇子了？”

扁铲：“靠！这是眼泪你懂不？”

傻蛋：“大哥？你为什么会哭？遇到什么开心的事了？”

扁铲：“傻蛋啊，你回去再看两眼你大姐吧，可能以后就再也见不着了。”

傻蛋：“不会吧，我还很年轻，身体很好啊。以后有的是机会见面。”

扁铲：“不是你，是你姐姐，她快不行了。”

傻蛋：“不是吧，她快不行了？刚才我还看她一口气吃了五碗‘来一桶’呢！”

扁铲：“医生说她得的是癌症，胃癌晚期，吃多少漏多少……大哥我没钱给她治病，只好看她等死，我好没用啊！呜呜呜呜～”

傻蛋：“她的病要多少钱才能治好？”

扁铲：“五万八！”

傻蛋：“哎呀，我这六万块钱正好，就借给你五万八吧！”

扁铲：“不行不行，那钱是你用来娶媳妇开公司的，我不能要！”

傻蛋：“这样的话，我就不开公司了呗。光娶两房媳妇也挺美的。”

扁铲：“不会吧！就剩两千块钱，还能娶两房媳妇，你们那里是天堂啊！要不你带我一起回家吧……”

傻蛋：“太正常了，我们那里的女孩对金钱看得挺淡的，她们主要是看男生机不机灵，有没有发展潜力！很明显，我就是那样的人。”

扁铲：“……”

傻蛋回到座位上，望着小鹅簌簌流泪……

小鹅：“哎？车厢里怎么下雨了？哇靠！傻蛋，你看我都能看哭，我有那么难看吗？”

傻蛋：“大姐，你真漂亮。唉！自古红颜多薄命，可惜哇！”

小鹅：“我摸摸脑门，你没烧着吧。还是脑子里崴脚了？”

傻蛋：“不知道我能不能用剩下的这两千块钱，娶到像姐姐这么漂亮的媳妇……”

小鹅：“嗯？怎么就剩两千了？那五万八呢？”

傻蛋：“大哥说你胃里长了个窟窿，很大很大的，要用五万八千块才能堵上，我就……”

小鹅：“你这个猪脑子，你胃里才有窟窿呢！是你大哥骗你玩的。扁铲，快把钱还给傻蛋！”

扁铲：“嘿嘿，好吧，傻蛋，大哥确实逗你玩呢，没想到你这么容易动真情，将来必成演艺明星。给你钱，收好。不过，大哥有个条件，那就是带我到你家那里转转……嘿嘿。”

夜间，车厢内人们已经昏昏欲睡。偶尔会听到售货员推着小车叫卖。

售货员：啤酒饮料健力宝，瓜子茶干火腿肠！哎？这位旅客，你这么困，来根火腿肠清醒一下吧……哟，那位大姐，孩子快哭了，来瓶啤酒哄哄他吧……

扁铲：“喂！你这个卖东西的咋这么个应呢？人家困得不行了，拿火腿肠有嘛用？你还是少跑两趟吧。”

售货员：“用火腿肠敲脑壳，本来就可以提神嘛。你不买东西就少废话！我是这趟列车的售货员兼查票员，把你的票拿出来我看看！快点儿！”

大饼日记(8)

扁铲：“哎！你这个人怎么这么矫情呢？说你两句就要查票。呶，票。”

售货员接过票看了看：“好啊！你的票是短途票，而且是儿童票！竟敢公然作假，你死定了。走，跟我走一趟！”

扁铲：“别介，我补票还不行嘛。”

倒霉的扁铲老老实实地补了票。刚坐下，大偷派来的人就到了。那人说：“同志，我们老总请你过去一下，有要事相商。”

扁铲：“你们老总是谁？想劫财还是劫色？”

来人：“我什么都不知道，就是来传个话。”

扁铲：“什么都不知道？出来混要机灵点儿！你们老总怎么说的？”

来人：“我们老总说，把那个扁铲脑袋请过来，请不过来就把我脑袋捏成你的头型。”

扁铲：“好吧，我走一趟，以免你的脑袋捏不好捏成簸箕型就不好了。”

来人：“多谢。”

扁铲随那人来到大偷的包厢。

大偷：“年轻人，后生可畏啊。”

扁铲：“姜还是老的辣呀！”

大偷：“你们是早上八九点钟的太阳。”

扁铲：“你们是傍晚五六点钟的鱼肚白。”

大偷：“你们是迎春花绽放的初春花蕾。”

扁铲：“你们是苦菜花结出的累累硕果。”

大偷：“呵呵，大家都是道上的人，就不要客气了。来，坐，吃鸡蛋。”

扁铲：“前辈，那六万块是我先盯上的，您就不要惦记了吧。”

大偷：“嘿嘿，是我手下无理，见笑了。想不想加入我们的组织？”

扁铲：“组织？”

大偷：“对！就是亚洲新世界副业开发组。”

扁铲：“妈呀！前辈玩大的呀。（说着，拿起一枚鸡蛋，用两只手指捏着，然后使其飞速旋转。）看到这个鸡蛋了吗？它以后孵出的小鸡一出来指定就有脑振荡！献丑了！我不想加入任何组织，我只想做个孤独的骑士！”

大偷：“小伙子，这个是熟鸡蛋呀！看我来给你露一手吧！请看！（说着，他把一枚鸡蛋给整吞了下去！）”

扁铲：“前辈果然厉害！脖子这么细也能玩出这个活，像我这个级别的脖子都不能咽下一个蛋黄。在下佩服！”

大偷手下兄弟小声嘀咕：“靠！我们跟错老大了吧！”

大偷：“怎样？愿不愿意今后跟我玩大的？”

扁铲：“没兴趣，您还是另谋高人吧。”

大偷：“看来后生你不给面子啊。这样吧，你和我的小蜜吴君如赌一把，如果你赢了，我就不强迫你加入组织，而且小吴今晚归你；你输的话，你的人可就归我了！”

吴君如：“哦耶！好棒好棒！帅哥加油！”

大偷：“臭丫头，说话的时候不要流口水！都滴到我脸上了。”

“赌什么？”

“看到桌子上这个杯子了吗？”

“没看到。”

“不会吧，你近视？”

“桌子上明明是个痰盂嘛！”

“我靠！这是谁找的杯子！NND，快给我换一个杯子来……这个行了吧，你和小吴对面坐下，我将硬币向上抛，在落下之前，谁先抢到杯子就算赢！”

“我又不傻，万一硬币掉下来砸到我秀气的脑袋，我岂不亏大了。”

“好吧，来人呐！换个羽毛来！”

大偷将羽毛抛向空中……在落地之前，扁铲和小吴你一杯我一杯已经喝了几个来回的酒了。

大偷对手下说：“小吴输了，把她带回房间吧，省得丢人！”

原来，在羽毛落下前，扁铲就在酒杯里放入了五片安眠药和八片摇头丸，还有三滴风油精。小吴还喝得很愉悦呢。

扁铲走后，大偷对手下说：“这个人既然不为我所用，就得赶快除掉。那六万块钱也得一并弄来！”

刘老根：“大哥，你早说啊。早说我一个飞腿过去，他早就挂了。”

大偷：“少废p！是谁被挠得像紫罗兰，你忘了啊！”

一夜无事，不在话下。

第二天一早，大家都被列车的喇叭声吵醒了。

喇叭：“旅客朋友们，现在列车上有位同志削苹果的时候把手切了，大出血，希望乘客们能积极参与献血！”

傻蛋：“我要去献血！大姐，献血疼吗？”

小鹅：“献血的时候大夫用个针筒插在你胳膊里，然后抽一杯血。”

傻蛋：“在胳膊上抽呀！那多疼。可不可以在我屁股上抽？”

小鹅：“应该可以吧，你和医生说两句好话就行吧。”

傻蛋：“那好，我就去献一杯吧。大哥，你也去献吧，你身体壮，我看献一桶没问题。”

扁铲：“我？我贫血，不能献，献了就会哏p的。我陪你一起去。”

扁铲跟在傻蛋后面去献血。这时，小吴出现了！

傻蛋：“美女姐姐，敢献血吗？我去献血耶！勇敢吧！哎？美女姐姐，你怎么摸我一下就跑了？不用这么急啊，可以慢慢摸的。”

扁铲：“在我面前玩这个，真是班门弄斧哇，怎么把钱偷走的，还让你怎么送回来……”

扁铲前去追小吴，追上之后，两人对视。

扁铲：“美女，把钱掏出来吧。”

大饼日记(9)

小吴：“什么钱？”

扁铲：“那傻小子的钱呗。”

小吴：“我怎么知道，你不是一直看着嘛？”

扁铲：“少给我装，你刚才摸他来着。”

小吴：“你神经啊，摸人是我的业余爱好，你管得着吗？我绝对没拿，不信你搜！”

扁铲：“不好，中了调帅哥离山计！看我熊的速度～嗖～”

当扁铲又跑回去找傻蛋的时候，车厢中一片嘈杂，原来那个售货员正领着一帮警察在抓人呢！大偷和他的弟子们都已经被抓了起来，甚至小鹅也被抓起来了。

扁铲：“唉？售货员，你搞错了吧，你卖东西还负责抓人啊。这年头真乱！”

售货员：“哈哈，我是警察，这么明显都没看出来，你还怎么混啊。跟我走一趟吧。我跟踪你们好几个月了，没想到在这里把你们一网打尽。”

扁铲：“唉！我早该想到的！你卖东西也太不专业了。现在还在吆喝：啤酒饮料健力宝，瓜子茶干火腿肠！过时啦。应该吆喝：红茶果汁伏特加，彩电冰箱DVD才对嘛……”

小鹅：“亲爱的，我们就认命吧。傻蛋刚才献血的时候晕到了，他晕血！现在还在医务室躺着呢。多好的孩子啊，还好，我们被抓的这一幕没有被他看到，使我们完美的形象能留在他的记忆中……”

扁铲：“对！我听你的！从傻蛋身上我领悟到一个道理——傻人就是傻。从今后我要痛改前非，做个对社会有用的傻人！”

于是，这帮人都被关进了包厢，大偷被单独关在一间里。突然，扁铲听到天花板上有动静，知道一定是大偷试图去偷那六万块钱并逃跑。于是他向小鹅交待了一下，也钻进了列车的天花板。果然，大偷已经爬到了医务室的天花板里，正用鱼钩在钓那六万块钱呢。

扁铲：“呔！大胆狂徒，竟然不思悔改，胡作非为！”

大偷：“小样，有本事你过来抓我啊。”

……

结果如何，稍后交待。

火车到站了，化装成瞎老头的大偷下了火车，刚走上站台就跌入了一个窨井，被警察抓了个正着。

小鹅看见大偷出来了，却不见扁铲，哭着问售货员警察：“同志，扁铲不会出事了吧？”

售货员警察说：“别着急，大家正在全力营救他呢！”

小鹅：“你们一定要想办法救救他呀，他是为了抓大偷才弄成这样的。现在傻蛋的钱很有可能已经被大偷弄到手了，你们快搜他的身！”

售货员警察：“不用了，傻蛋的钱早给我调过包了，现在大偷身上的那包钱全是面值十五元的假币！啊喉喉喉喉～”

小鹅：“啊？你什么时候调的包？我们都没察觉。”

售货员警察：“就在查你们票的时候啊。”

这时，有个警察来报：“报告队长，扁铲已经被成功营救啦！”

小鹅：“太好啦！谢谢你们啊！他现在在哪里？怎样了？”

“他现在很好，就是蹭破了点儿头皮。他爬到医务室的天花板时，由于他脑袋太大，被卡在那里动弹不得，眼睁睁地看着大偷带着钱溜了……”

“这个废物！”

八月三日 星期四 叶一倩被淘汰了，我很沮丧……

今天我要给大家讲的电影是《有话好好说》，就是“安红～鹅想你！”那个啦！

大治，男，三十岁。职业：北京某书摊小贩。由于生意不好，赚钱不多，再加上他人又长得很意外，所以至今仍是光棍一大条。也难怪他生意不好，人家做书的生意，当然是要进些好卖的书，比如：《沙僧日记》、《林长治和七个女人的故事》之类的畅销书；他倒好，进得全是这样的：《战斗机的维修与保养》、《农业害虫素描集》、《老年人如何爬树》……看来这一条很难升级成两条了！

其实大治本来是有个女性朋友的，叫安红。两年前安红去了南方，大治心中一直在等着安红回来。终于，在一个阳光灿烂的日子，安红回来了。当大治得到消息后，第一时间来到了安红家所在的楼下。他扯着嗓子对十七楼喊：“安红！我是大治，我想见你～”

安红推开窗子，问：“你谁呀？”

大治：“我是大治啊！大，就是大了吧唧的大；治，就是治了吧唧的治！”

安红：“大治？想不起来了。”

大治：“哎呀！你怎么忘了我呢？五年前，你开车不小心从我身上轧过去，当时你就吓昏倒了，还是我及时把你送到医院的……你忘了？”

安红：“噢～原来是你‘轧不死’啊！你等下啊，我这就下去。”

大治带着安红出去浪漫潇洒了一把，去了趟图书批发市场，肩扛手拎地进了批新书。回来的路上，大治把压抑在心中许久的话终于说了出来……

大治：“安红，做我的马子吧。”

安红：“啊？你说得我好困啊。我已经有男朋友了，你别开玩笑了。”

大治：“不是开玩笑！我意已决，不容再议！我这个人从来都是说一不二的，你不要存有侥幸心理，我们将来结婚以后，贷款买栋房子，两个人一起还月供，压力就小得多了，你说是不是……哎？人呢？靠！闪得这么快。我追～”

大治追到安红家楼下，伸着脖子就对安红家的窗户喊上了。

大饼日记(10)

“安红，你听我解释。我对你是真心的，日月可以明鉴！”

这时，安红才刚走进小区。

安红：“哎？你怎么这么快？先到我家了！”

大治：“啊？你不在楼上啊！正好，站稳了，我要向你递上我最诚挚的表白……啊？人呢？又不见了。看来表白的时候一定要‘短频快’！没关系，我就站在楼下向她表白好了。”

大治双手合成喇叭状，开始对安红表白。

“安红～你已经被包围了！不要再做无谓的抵抗了！”

“安红～接受我是你惟一的出路！”

“安红安红安红我爱你，你就像天上的一颗猩……你的眼神招人迷，看到了猩猩就想到了你～”

安红家的窗户依然紧闭着，倒是十二楼的窗户徐徐地开了……“哗啦”一大盆水从天而降，向着大治飞流直下！

大治：“哎呀,不好！有水自天上来。保护无辜的上衣要紧！我脱……”

他脱掉上衣，并仔细地叠好，放在一边后，水劈头盖脸地浇在了全身。

水：“大家不要怀疑作者的常识，那天着实是我走得慢，当时身体有点儿不舒服。”

大治：“我靠！这是哪个没教养的泼了我一盆清水？！”

十二楼：“你这个人不但会吵人，还会自我安慰啊。清水？快把你脸上的脚趾甲擦掉吧!啊哈哈哈～”

大治：“靠ded！还真是。这么长的脚趾甲，你是食蚁兽啊！”

大治心想：这样表白确实是太危险了，我得想个办法。就在这时，楼下来了一个收废品的。

废品男：“有破烂～拿来卖！有废报纸、废铜烂铁、啤酒瓶、白酒瓶拿来卖……”

大治：“哎！收废品的。”

废品男：“你有废品卖？”

大治：“没有。”

废品男：“没有废品？那你是想卖身？我们废旧物品回收行业有规定的，没有再利用价值的东西是不收的。”

大治：“我给你五十块钱，你就站在这楼下，对十七楼窗户给我喊话！”

废品男：“五十块！我喊我喊，太爽了。要不，我以后天天帮你喊，你按月给我开一千五百块工资得了！”

大治：“你先喊吧，以后的事情以后再说。就冲你这脑筋，不给比尔·盖茨当秘书是亏了点儿。”

废品男：“好，我喊了啊……十七楼的，你们家有废品快拿来卖呀！”

大治：“停！谁让你喊这个了？我让你喊煽情浪漫一点儿的话！”

废品男：“OK！十七楼的朋友，你家有温情脉脉的废品吗？拿下来卖喽～”

大治：“驴～算了，我说一句你喊一句吧。听着啊……安红，我想你！安红，我爱你！安红，我想你想得睡不着觉！喊。”

废品男：“喃轰，鹅想你！喃轰，鹅耐你！喃轰，鹅想你想得睡着了！”

大治：“晕，你喊的是外语啊。不是想得睡着了，是想你想得睡不着觉！”

废品男照样子煽情地喊着，完全不顾人家受得了受不了。但是，安红依然在楼上不理不睬。傍晚，废品男要走了，大治就给了他一百块钱，让他明天还来这里接着喊。第二天，废品男没有来，但是委托他哥哥来的。他哥拿着扩音器在楼下念诗，直念得是人神共愤，鬼哭狼嚎……安红再也忍受不了，打电话给她的男朋友刘大龙，让他教训一下大治。

废品男哥哥：“唉……这年头知音难觅，文化人少哇。”

这天，大治在街上悠闲地走着，一辆福莱尔牌的轿车慢慢停在他前面，挡住了他的去路。

大治：“哎哟～这车好像一个大拖鞋哇！”

突然，从车里窜出几个彪形大汉，将大治按倒在地。

刘大龙：“你小子就是大治？我刘大龙让你再骚扰安红！今天就大大地治治你！给我打！”

降龙十八掌和飞腿礼盒装如暴雨般砸向大治……他奋力逃出拳阵，大汉紧追不舍！大治跑到路边，抓住一个行人。

大治：“朋友，你有没有武器？”

行人：“武器？有啊有啊。你要火箭筒还是机关枪？”

大治：“好！来五个火箭筒！”

行人：“成，和我去仓库取货吧。”

大治：“啊？在仓库啊，你身上现在有武器吗？”

行人：“哦……现在……有！给～图钉三枚！”

大治：“不行，有没有大一点儿的，顺手一点儿的？”

行人：“我想想啊……”

形势十分危机，在大汉们追到距大治还有两步之遥的时候，那人终于想好了。

行人：“这台笔记本电脑正符合你的要求！”

大治：“多谢！我扔～”

笔记本电脑在空中划出了一道绚丽的彩虹，新笔记本电脑性能就是棒！显示器是256色的。可惜，大汉们没打到，电脑却摔在地上夭折了。大汉们见大治还敢扔东西，就一哄而上将他海扁了一顿……

大治醒来时，发现自己躺在医院的病床上。床边坐着那个给他笔记本电脑扔的行人。

行人：“你醒了啊。”

大治：“你来干吗？我现在不需要火箭筒了。”

行人：“我叫老梅，昨天你把我新买的笔记本电脑摔坏了，你被打晕了，还是我把你送到医院的。”

大饼日记(11)

大治：“我真是遇到好人了啊！我摔坏了你的笔记本电脑，你还送我去医院。太谢谢了。摔坏的电脑我一定要赔给你！”

老梅：“呵呵，我就是为这事来的。笔记本是我刚买的，发票还在呢，总共是两万六千元。”

大治：“啊？你当我是傻子呀，现在笔记本电脑好的也只要一万多一点！你抢钱哇！”

老梅：“现在是现在，虽然是改写，但是也要尊重电影原著！当时笔记本电脑就是这么贵！这也体现了本文作者一丝不苟、科学严谨的写作态度。”

大治：“别啰嗦了，反正我没那么多钱。是刘大龙打我，我才扔你的电脑的。我属于正当防卫，他才是罪魁祸首，所以你应该去找他赔。正好，我要去剁他一只爪子呢，不害怕的话，你就跟我一块去。 ”

老梅：“万万不可，砍人可是犯法的啊。这样吧，我去找他给你们调解一下，让他给你点儿经济补偿，这事就算完了吧。”

大治：“他的爪子我是一定要剁的！你让他不要报任何幻想，识相的话就乖乖地把爪子伸过来，我剁下来做盘泡椒凤爪给他吃。”

老梅：“你好好养伤吧，这事我来处理。”

老梅找到刘大龙。

老梅：“刘总，大治说了，给他五万块钱这事就算了，否则他就剁你一只手！”

刘大龙：“啊？五万块啊！太贵了吧。要不你回去和他说说，看看能不能便宜点儿。给他两万五，剁我半只手，怎么样？”

老梅：“刘总，你这可是双勤劳智慧的双手哇，怎么能说剁就剁呢？五万块钱对你来说还不是九牛一毛呀！这种事情就是要破财消灾的嘛。”

刘大龙：“五万块对我来说确实是九牛一毛，但是我这九头牛都是秃毛沙皮的品种哇！”

老梅：“您太谦虚了，以你现在的身份和地位，拿五万块钱，就算捐助慈善事业了嘛。”

经过一番游说，老梅终于说服了刘大龙赔给大治五万块钱，并且约好了见面地点，在一个饭店内。大家可能会问，怎么刘大龙一夜之间就变得如此温柔呢？这就要请作者来解释一下了。

作者：“刘大龙体内有两个精。一个是暴龙精；一个是绵羊精。打大治那天是暴龙精值班，而这几天就是绵羊精值班了。”忽悠过去，我闪～

这天，大治和老梅来到了饭店。

老梅：“五万块没多少钱，你干吗带个这么巨大的包？”

大治：“斧头、砍刀、大刺，这些武器都是要用大包装的。”

老梅：“不是说好不砍他的嘛，你怎么能这么不知轻重呢？快把包给我，待会儿刘大龙就来了，看见你拿这些东西，他还不被吓跑？他一跑，五万块也就跑了，五万块一跑，我的笔记本电脑就再也跑不起来了……”

老梅夺过大治的包，找到一个女服务员。把她拉到一个没人的角落。

老梅：“小姐，这个包你能帮我保管一下吗？”

服务员：“对不起，我不能帮你保管。”

老梅：“什么！我们顾客是上帝，我的话就是上帝的旨意，你竟敢对上帝说不！今天这包非要你拿着，如果你不干，休怪我不客气，兔子急了也会开屏的！”

正当老梅要把包硬塞给服务员的时候，包底漏了，斧头砍刀掉了一地，把那服务员吓得“嗷嗷”直叫！碰巧这位服务员的哥哥也就是饭店的大厨刚好经过，看到了这一幕，以为老梅要伤害他妹妹，二话不讲上去就把老梅制趴下，然后捆了五花大绑拖进了饭店二楼的储藏间。

大厨：“我让你行凶，我还治不了你啊，小样！来，先灌一瓶二锅头……一灌二锅头～”

老梅：“啊！不要啊……”

大厨：“二灌辣椒油～”

老梅：“啊！咳咳咳……”

大厨：“三灌酱油醋～”

老梅：“啊！吼吼喉……”

大厨：“夫妻对灌～”

老梅：“夫妻对灌是什么？”

大厨：“就是我和我老婆一人拿一瓶芥末水给你灌下去……老婆，快灌！”

老梅：“啊！救命哇！出人命啦！”

话分两头，再说这刘大龙已经和大治接上了头，刘大龙给了大治十万块。大治喜出望外，一喜解前仇，和刘大龙要了好酒好菜，喝上了！俨然一对好哥们。

刘大龙：“真是不打不相识啊。大治，你是条汉子！”

大治：“刘总也不赖。够大丈夫！”

刘大龙：“你视金钱如粪土！”

大治：“你视女人如衣服！”

刘大龙：“原来你喜欢安红呀！喜欢的话就拿去吧。”

大治：“那怎么行！朋友之妻不可欺嘛！”

刘大龙：“哈哈，朋友之妻欺一欺，能活一百一！”

……

就在大治和刘大龙喝得正欢的时候，老梅在残酷的折磨之下，精神彻底崩溃了。他发疯似的咬断绳索，再发疯似的咬伤大厨夫妻二人，再发疯似的咬开大门，最后发疯似的咬掉外面的所有警车……他就被警察逮走了……法院以故意咬人罪判他拘留十五天……大治去看他的时候，给了他三万块钱，并且对他说：有话好好说，干吗要咬人呢？

读者：“这不是糊弄人嘛。电影《没完没了》的结尾根本不是这样的！”

大饼日记(12)

作者：“不要吵！结尾我给忘了。我爱怎么写就怎么写，你管得着吗你！”

八月五日 星期六 你看得出我今天搽了粉吗？

摩托车！摩托车！我对摩托太痴迷了，一直梦想着自己能拥有一部。但是北京不给上牌照，加上价格不菲，所以一直是只可远观不可近玩。

每次在街上看到摩托呼啸而过，任凭它带走我的口水……我想像着我骑着帅气的HONDA GOLD WING跑业务的情形：由于太跩，令客户迷倒，拿到订单无数……我幻想着结婚时的场景：我骑着BMW GS，后座坐着穿着洁白婚纱的新娘……想到这里，我已经把摩托当做是老婆的一部分了。

中国为什么要遏制摩托车呢？不解。如果有一天我成了市长，一定要给摩托车解禁，毕竟摩托比汽车小多了，对环境的污染也小。现在一个人开一辆车在街上随处可见，和一个人骑一摩托比起来，无论是油耗还是污染或是占用空间大小，优劣都一目了然！

算了，不发牢骚了，还是去旧摩托市场解解眼馋吧。

来到旧车市场，一个白裙子老头就上下打量我一番。

白裙子老头：“小伙子，我看你脸大心宽，气宇轩昂，必是大将之材！大将怎能没有坐骑呢？宝驹赠良将，我这里有一部好车，是经过我精心改装的，你看看如何？”

我看到了老头说的宝驹，就是一小踏板摩托。

“这车还能跑吗？”

“何止能跑，还能跳呢！”

“我可以试试吗？”

“当然。”

我骑上小踏板，费了好大的劲才发动着。轻轻旋动了一下油门……diu～地一声我就感觉跳了一下，我赶紧捏刹车。车停了以后，我一看……这是什么地方啊？靠！到天津了！biang biang好的车啊！我立刻掉头一眨眼又回到了旧车市场，老头正对我淫荡地笑着呢。

“怎样？车不错吧！”

“不错！太棒了！你多少钱卖？”

“不识货的人万金不卖，有缘人分文不收！”

“不会吧！老爷爷，不要钱送给我？”

“可以。”

我简直不敢相信我的舌头，这能是真的吗？忙说：“老爷爷，不给钱怎么好意思……我这正好有五毛钱，你拿去买个房子安心养老吧……”

老头接过钱，哭着走了。我终于有自己的摩托啦！我无敌了，仿佛看到无数订单和新娘子正向我奔来……

八月八日 星期二 我有一只小刺猬，从来也不骑。有一天我心血来潮骑它去赶集……

交警！大交警！左叉叉～右叉叉……

今天我骑着心爱的小踏板去办事，在建华路被交警扣了。那交警脸拉得比面条还长，态度比干屎截子还生硬。他说我不是北京牌照，进了市区，车要扣下！

没办法，你一旦有了车，交警就是爷爷了，他说什么就是什么！车扣下了，他还扣了我的驾驶证和行驶证。让我十五天内到呼家楼执法站接受处罚。

我想，交警也是为了大家的安全着想嘛。处罚就处罚吧。于是我坐公车回家了，准备明天去执法站老老实实接受处罚。

八月九日 星期三 待到山花烂漫时，我在丛中尿！尿也不争春，只给建华路和呼家楼执法站交警留着喝……

今天一早我就来到了呼家楼执法站。里面人山人海，全是接受处罚的。我亲耳听见一个交警在打电话，说什么每天任务是处罚十六个司机，他今天还没完成任务呢……我靠！罚款还有任务的啊！

同样，执法站的交警脸也是一个比一个长，说话一个比一个冲！比我爷爷训我还屌！

排了一个小时的队，终于到我了。

“同志，我的摩托被扣了，我来接受处罚！”

“处罚单和行驶证给我看看。”

“我这只有处罚单，驾驶证和行驶证都被那个交警扣了！”

“你瞎说什么！处罚单上明明写着只扣了驾驶证，你没有行驶证吧！”

“啊？那个交警当时真的把我两个本都扣了啊！”

“不可能！谁扣你的，你让他来！”

“我怎么可能让他过来呢？还是你们给他打个电话吧。”

“我们凭什么给你打电话？像你这种情况，车就别要了，省得我们麻烦！”

靠×８！这是什么话！我一再要求，那个执法站的交警终于给建华路的交警打了电话。没想到的是，建华路那个交警就不承认他扣了我的行驶证！

“你看！人家根本没拿你行驶证。你这种情况罚款一千八，拘留十五天！一个破摩托，你还要个啥劲啊！”

我心说：不要也不能送给你们，真是坐着说话不腰疼！和他对视了几秒，他眼神中尽是盛气凌人。我问他：“车我一定要，该怎么处罚就怎么处罚吧。”

他眼都没抬说：“那你明早八点来吧！”

试问苍茫大地，谁敢比我霉啊……

八月十八日 星期五 近日天气炎热，市领导慰问了全市民警，并给建华路交警送去了解暑降温的辣椒水……

经过一个多礼拜的折腾，我快崩溃了，耗不下去了！每次去，你们都让我明天来，明天再来……明日复明日，是不是要等我老死啊！拘留难道这么麻烦吗？要知道，我每日带着换洗衣服来回跑多不容易啊我！还让我别要车了，凭什么啊？那可是白裙子老头送我的宝驹哇！

大饼日记(13)

今天我再次一大早背着换洗衣服和拘留期间要用的东西来到了呼家楼执法站。

“同志，拘留的事情今天能给我办了吧。”

“怎么又是你啊，你那破车还要它干吗？”

“我就要！”我发火了！

“好，这事你得去找我们站长！”

靠！早说要找站长，我还至于天天往你这儿跑啊！

好不容易等来站长。只见他吊睛白额，色彩斑斓，五大三粗，膀阔腰圆。额头上赫然是一个大大的王字！过来时掀起一阵风骚……啊对不起，是一阵骚风！鸡飞蛋打，兔死狗烹，三羊开泰，五谷丰登啊……对不起我又说胡话了，这几天脑子烧迷糊了，请大家谅解。

说明情况。站长说：“拘留十五天，还要罚款一千八，你还没有行驶证，要想清楚啊。”

“想清楚了，等我出来就将把我行驶证弄丢的交警告上法庭！”

站长一听我这么说，顿时嘴角就翘了起来：“你还挺牛的嘛！你去告啊。等你告赢了再来找我！”

我没有吱声，站长给我做了一个枯燥冗长的拘留笔录，其间大呼小喝不在话下……一切弄完了以后，我原以为可以高高兴兴进监狱了。谁知站长说：“好了，回家等通知吧！拘留的时候自然会让你来！”

拘留也要等通知啊！求求你们赶快拘留我吧！

（后来，我每天给呼家楼执法站打电话，电话永远是占线——这不奇怪，国家单位都是这样的，但是他们也不给我打电话说拘留的事。盼望着，盼望着，我已白发苍苍，还在等他们来拘留我，车也不给我……最后，我驾崩了，我的墓志铭上写着：“交警同志，如果现在拘留我，就把我从这里刨出来吧，谢谢。”）

Kizi日记(1)

七月一日星期六 太阳没当空照，花儿没对我笑。小鸟说嘚嘚嘚～你为什么背上长二捆。

在快餐业竞争日益白热化的今天，作为大型餐饮连锁企业的麦当当，只有通过不断地扩张才能迅速抢占市场。所以，多开快开分店，一直是我们的建店方针。

现在有个很棘手的问题，那就是我们经过细致的市场分析和大量的研究后，选择了一个分店地点，刚开业没多久，赖皮脸肯德德就会不费力气地在对边甚至旁边也开一家分店！原本我们想独享那片市场，结果还是被他们迅速瓜分，超级不爽！

怎么办呢？怎么办呢？终于，我聪明伶俐的小Kizi想出来一个绝招！我让公司再选分店地址的时候，选择那些附近无法再开餐饮店的地方！乖乖，我想出这个主意，肯德德人背后一定会冒出一股寒气……

说干就干，不放空炮。我立马勘察了三个合适的地点。

第一个地点：密云水库。密云水库是北京重要的水源地，水质清澈，空气清新。水库上层水位被承包出去养鱼，养鱼人就在岸边盖了座看鱼的小房子。房子周围全是水，如果我们把这间房子弄成分店的话，肯德德要来只能在水底下开了。

第二个地点：奶子山公墓。奶子山公墓是北京最大的四星级豪华墓地。环境优美，绿树掩映。墓地边有一所看墓人的房子，如果我们把它弄成分店的话，肯德德来了只能在坟里开店！

第三个地点：机场瞭望塔。机场瞭望塔独立于其他建筑，周围就是跑道。将它改装成我们麦当当分店的话，肯德德怎么也不会在跑道上开店吧！

啊咯哒……咯哒……咯哒哒……我的脑壳里装得哪是脑子嘛！简直就是脑王浆！

先把这个写入计划，明天一早就把计划交给公司，领导看了一定会亲死我……

七月三日星期一 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说紧紧紧～你为什么背上赵老师。

我们麦当当公司向来都是想到做到，做到最好！动作之快，让我都很惊讶，只两天时间，我们麦当当密云水库分店、奶子山公墓分店、机场瞭望塔分店就装修完毕了！今天，就在今天，三家店同时开业！

在这么重要的日子，我被请去参加了三家分店的开业典礼。

意想不到的事情发生了！密云水库开业典礼刚开始，就看见一艘很大的渔船，装饰得神采飞扬，停泊在不远处的水面上。船上赫然刷了四个大字：“肯德德号”！接着就是鞭炮齐鸣，锣鼓振天。噢shit！该死的肯德德竟然用渔船开了分店，太他妈无耻了！

我又来到奶子山公墓，更不可思议的事情发生了！肯德德居然真的在墓穴里开了分店！这也太龌龊了吧！

我接着赶到机场瞭望塔。无法活了！肯德德把店开在了我们下面的塔身里！并且掐断了我们的水电气……两店的职工已经打了起来，一时间火箭筒、加农炮齐放；机关枪、手榴弹对射。开业典礼变成了一场血腥的战斗！

怎么会？怎么会！怎么会这样！我制定的完美无缺的计划就这样被千刀万剐的肯德德轻易对付了！肯德德怎么能在这么短的时间作出反应呢？令人费解！一定有人泄露了商业秘密。不会是正版偷看了我的计划书吧！这个贱人应该没有什么事情做不出。但是，我的计划书一直都藏得很隐蔽啊，他无论如何也找不到的。不可能是大头干的，他是我们的人，因为他还经常帮我窃取肯德德的情报呢。

到底是怎么一回事呢？

七月六日星期四 太阳没当空照，花儿没对我笑。小鸟说恰恰恰！你为什么背上煤气罐……

狐狸尾巴还是露出来了！

昨天晚上，我问大头最近有没有人进我们屋？大头说：“每天都有很多人进来！”我又问，谁来的最频繁？他说，当然是大饼，他抽烟、嗑瓜子、打喷嚏放屁都在我们屋。

不会是大饼，我又接着问：“那你有没有注意，有人翻看我的日记和文件吗？”

大头：“注意了，大家都看你日记翻你文件了！”

啊？难道大家都被正版收买了？不可能！我接着问，一定能问出结果！

“那谁在看我计划书的时候最开心呢？”

“我！我一看到麦当当的宏伟计划就很开心。”

不对，还是没找到真凶……

“除了你之外，还有谁在看我日记的时候表情比较诡异呢？”

“诡异？无事忙！他喜欢偷窥别人隐私。”

不行，直接问吧！

“我们六个人中，谁和阿叉住一屋来着？”

“正版！哦耶～”

哈哈哈！终于被我问出来啦！果然是正版这个贱人窃取了我的商业机密！再狡猾的狐狸也不可能斗过发育成熟的猎手！看来在以后的生活中要多加小心、严格防范才行啊。还有，我要以其人之道还治其人之身！正版正好不在家，待我去搜上一搜，看看能不能找出点儿有价值的情报！

嘎嘎嘎嘎～果然被我找到了……正版小骚货的计划书！翻开看。

啊？他竟然要利用乾坤骡移机，把肯德德分店开到古代去！阴毒啊，想甩开我们赚古人的钱，没那么容易！还好去年过生日的时候，爸爸送了我一台乾坤骡移机，我必须给肯德德一个惊喜！啊～咯哒……咯哒……

Kizi日记(2)

七月七日 星期五 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说当里个当～你为什么背上大骆驼。

今天是个值得纪念的日子，我们麦当当抢在肯德德之前在古代的唐朝都城长安开了分店。多亏了我和我的乾坤骡移机啊！正版一定没想到，他完美的计划就这样被我打败了吧！喉喉喉喉～

唐朝就是唐朝，世界政治文化中心。人民对外来事物接受可快了，店一开张，人流就不断。可把老板乐坏了。不过我倒是不太喜欢这里，这里的女孩都太胖了！看了长安四大美女以后，我连胃口都没了……还是早早回去吧。

七月十五日 星期六 太阳没当空照，花儿没对我笑。小鸟说这闺女真俊～啊！你为什么背上大卡车……

号外号外～疯了，肯德德被我们逼疯啦！他们连着在侏罗纪、旧石器时代和南极开了三家分店！

这对于我们来说简直是个天大的喜讯！可以看得出，在我们麦当当的穷追猛打下，肯德德已经乱了阵脚！

唉……在不久的将来，北京安定医院又要人满为患了……可喜可贺哇。

八月一日 星期二 太阳当空照，花儿对我笑。小鸡说喵喵喵，你为什么背上小跳蚤……

今天，晓佳找到我，问我们小区还有没有空房子出租，她和一个女朋友想租。我想到我们楼下那套房子好像正在招租呢，就答应帮她问问。

中午，我回到家就去了五楼，一开门，看见正版和两个女孩也在里面看房子呢。

正版：“Kizi？你怎么来了？”

我心想：多亏我来得及时啊，要不然你的丑事大家还蒙在鼓里呢！“我们有个同事晓佳想在这片租房子，所以我来看看。这两位女孩是……”

正版：“啊？这么巧啊。这是我同事阳阳和她朋友，她俩也想在这儿租房子。”

房东：“呵呵，你们到底住多少人啊？”

正版：“你这儿能租几间啊？”

房东：“三室一厅，有一间我要放东西，所以可以租两室一厅给你们。月租一千六，季付。”

他们说话的时候，我偷偷看了阳阳一眼……心都醉了！这么漂漂的MM干吗非要在肯德德这么丑陋的公司工作呢！可惜。

阳阳：“正版，这位就是你说的和你同居的在麦当当工作的Kizi？”

正版：“是的。但是我们是合居，不是同居！”

阳阳说：“也就那样嘛。”

也就那样？啥意思？好像很跩嘛。将来我把你们肯德德弄关门，你们都得去要饭！

阳阳对我说：“你好啊Kizi，你刚才说你同事也要来住，那我们和她们合租得了！如何？”

我琢磨着：现在晓佳不过来的话，敌我力量的对比就悬殊了，将来我在这里会很危险。一定得让她过来住才行！

“好啊，我去问问她，明天她和朋友会来看房子。”

阳阳：“好，就这么说定了！房东，这房子我们租了，明天我们搬东西过来就给房租！”

晚上，我辗转反侧就是睡不着。阳阳这个女孩太牛了，将来一定没好果子吃！如果她不在肯德德就好了……

八月二日 星期三 太阳当空照，花儿对我笑。小鹿说咯咯哒～你为什么背上萨其马？

中午，我带着晓佳和她的朋友乐乐，跟正版和阳阳、Vivi在五楼出租房里见面了……

女孩阳阳突然眼睛一亮，跑过去对晓佳说：“晓佳？杨晓佳？！我是赵阳阳啊！”

“赵阳阳？！啊！你也来北京了呀！我一直想找你，就是没打听到你的手机号哇！没想到这么巧能在这里遇到你！”

“哈哈哈哈～我们有五年没见面了吧。自从你家搬走之后。”

两个人抱在一起，又是笑，又是跳。靠！原来她俩认识啊，这下可热闹了。我们的晓佳竟然和肯德德的阳阳从小一块儿长大的，青梅青梅，关系铁着呢！看得出，正版也很迷茫！

我们都作了自我介绍，以后就是邻居了嘛。

女孩Vivi自我介绍说：“我叫王薇薇，在移动公司工作。大家叫我Vivi就可以。”

女孩乐乐的表情突然怪异起来，也自我介绍说：“我叫乐乐，在联通公司工作。请大家多关照！”

Vivi：“啊？你是联通的啊，呵呵……”

真是乱了！仇人见面，分外眼红。移动和联通，又来一对冤家……瞧好吧您哪～

我和正版帮着搬东西，女孩东西就是多，累得我们跟狗憨子似的。不过，阳阳递给了我一张面巾纸擦汗，挺让我感动的……如果她不在肯德德就好了……

正版日记(1)

七月一日星期六 掀起了你的盖头来，让我来看看你的牙，你的牙齿大又黄呀，好像那玉米到秋天……掀起了你的盖头来，让我来看看你的脚，你的脚趾细又长呀，好像那苹果到秋天……

在快餐业竞争日益白热化的今天，作为大型餐饮连锁企业的肯德德，只有通过不断地扩张才能迅速抢占市场。所以，多开快开分店，一直是我们的建店方针。

现在有个很棘手的问题，那就是我们经过细致的市场分析和大量的研究后，选择了一个分店地点，刚开业没多久，橡皮脸麦当当就会不费力气地在对边甚至旁边也开一家分店！原本我们想独享那片市场，结果还是被他们迅速瓜分，超级不爽！

怎么办呢？怎么办呢？真是个棘手的问题啊。我天天想，月月想，就是想不出个对策……脑子都快熬干了。

今晚，Kizi一个人在屋里磨磨索索的，不知道在搞什么鬼！对了，大头现在已经是我的人了，让他帮我去探探。

我把大头叫过来，说：“大头，Kizi这厮在屋里干吗呢？没干好事吧。”

“他在思索问题呢！”

“就他还思索问题？别把脑子思短路了！”

“他好像突然想出了什么，在纸上写了半天了。”

“啊？在纸上写了半天？”一定是重要情报。我悄悄说，“大头，你看到他写的是什么了吗？”

“没看到，他的字像草棒子戳的一般难认！”

“那你待会儿趁他睡着把他写的东西拿给我看看。”

“让我做小偷？我可不干……”

“事成之后，给一百元！”

“成交！做商业间谍是我的理想。”

“靠×8!”

入夜，大头偷偷溜到我房间，说：“正版，快起来，货我搞到了！”

我一个草鱼打挺就坐了起来，把大头拿来的本子凑到灯前一看……

“今日开销——

早饭：三碗牛肉面，七个茶叶蛋。小计：二十八元。

午饭：盒饭一份。小计：八元。

晚饭：抬石头下馆子。小计：十二元。

另外，今天还买了砒霜五钱，鹤顶红二钱。小计：五十元。

共计：九十八元。”

我靠，这个是贱人的记账本，竟然还买毒药！我得防着点儿啊。他不可能“突然想出了什么似的”就写这个吧。我对大头说：“头头，你拿错了，他应该还有个计划书什么的，估计会放在比较隐蔽的地方，你再跑一趟吧，切记小心。”

大头返回屋中，不一会儿真把Kizi的计划书拿来了！我如获至宝，痛快地将一百块给了大头。果然，贱人果然在计划书上刚写了恶毒计划！他们竟然要在密云水库、奶子山公墓和机场瞭望塔上开分店！

没人性的，招招毒辣呀！不行，我必须尽快想出对策，否则公司损失就大了！

七月二日 星期天 鱼掌和熊翅不能兼得啊!

带着沉重的使命感，我一早就踏上了考察Kizi计划书上提到的那三个地方的路途……

第一站，我来到了密云水库。果然，大片的水域旁边只有一间看鱼的小房子。于是我走进房子，看到房间里有个工人正在收拾东西呢。

“师傅，这是到哪去啊？”

“回家，这房子已经卖掉了。听说快要开餐店了！”

靠之！麦当当的动作这么快啊！狡猾！我一定能想到对策……就在这时，水库上的一艘渔船向我驶来……有了！我们可以包下大一点儿的渔船开分店嘛！客人在船上吃肯德德，浪漫哇！我简直不敢相信我的脑袋里装的是脑子，怎么着也得是燕窝羹吧！

第二站，我来到奶子山公墓。果然，偌大一个墓地只有一间守墓人的房子。我走了进去，看见守墓人正在收拾行李，就问：“师傅，你这里也被卖掉了吧。”

“是啊，听说是被快餐店买去了。”

不出所料，麦当当又抢先了一步。但是它不可能是无懈可击的，我一定能想出更好的对策……我看着凄凉的墓地，突然发现还有很多墓穴还是空着的……灵感一下子就涌到了眼前！我们完全可以买下墓穴开分店嘛！在墓穴里吃肯德德，既安静又舒适。我再次怀疑我脑子里装的不是脑子，而是西湖牛肉羹！

太好了，三个问题已经解决了两个！带着轻松的心情，我又去了第三站：机场瞭望塔。

进了瞭望塔，我看见工作人员正在收拾东西呢……

“你们也卖给麦当当了啊？”

“你怎么知道？他们给的钱多啊！以后我们就在对面的水塔上工作了。”

真是有钱能使鬼推磨！麦当当仗着自己钱多，竟然能把这么重要的瞭望塔都买下了！不过，我们肯德德的实力也不差，没有什么做不到！你看，让我找到解决方案了不是……

瞭望塔是个塔，他们能在塔顶顶层的瞭望厅开店，我们为什么不能在塔身里开店？在塔身里开了分店，以后客人想去麦当当都得先经过我们肯德德！并且，塔顶的供水供气供电管路都是要从我们这过，到时候天天让麦当当停水停气停电！啊咯咯哒哒……再次向我脑袋里装的麦乳精致敬！

问题都解决了，我下午就去单位把报告递了上去。公司办事效率惊人，半天就把我选的地点和设施搞定了。有钱真好！

正版日记(2)

七月四日 星期二 大雪压青松，青松挺且直！“大雪，功夫不错啊！”“青松，侬好坚挺啊！”

啊哈哈哈～Kizi一定没有想到我们肯德德会在这么短的时间里在他选中的地方也开了三家分店，而且比他的位置更有优势！kiang！干得漂亮！

但是今天我的心怎么会隐隐地发痛呢？

今天，三家店的营业报表递上来了……

密云水库店昨天的营业额是：五元。

奶子山公墓店昨天营业额是：零元。

机场瞭望塔店昨天营业额是：十二元。

不会吧，这么少！简直刷新了全公司分店的营业额最低记录！难道是我选址选错了地方？不会，这可是我精心策划的呀！而且是麦当当他们先选的，他们不可能拿选店址这事开玩笑吧……那也就只有一种可能了，就是刚开业，人们还不太熟悉，等大家熟悉了，生意自然会火起来。

七月五日 星期三 春风得意我蹄疾～

最近我的思维异常活跃。今天竟然想到将我们肯德德分店开到古代去的伟大构想！

上次我在路边摊买的乾坤骡移机一次还没用过呢，现在正好用它将我们带到古代，选择那些太平盛世当中的都城开店，生意一定火爆！

让我先去考察一番，然后回来做个详细的计划书。

给乾坤骡移机插上电源，它开始工作了……乾坤骡移机外型像个投影仪，它将历史上的每个时段用影像的形式投射在墙上。

乾坤骡移机：“你好！很高兴为你服务。请报出你想去的时代和地点！”

我靠！这么跩。五块钱的地摊货能做得这么屌，难能可贵啊。

“我想想……先去盛唐时期的都城长安吧。”

顿时，长安的景象就被投射到墙上了。

“进来吧。”骡移机说。

“怎么进？”

“走到我与墙之间的光线里就可以了。”

于是，我走到骡移机与墙中间，正好挡住了骡移机投到墙上的部分影像，然后我的影子就出现在墙上的画面中……接着，diu～的一声，我就进去了……

我来到了唐玄宗同志时期的都城长安。果然是太平盛世，一派欣欣向荣的景象！人们路不拾遗，夜不闭户，可高兴坏我了。路上有钱都不捡，我来捡！晚上睡觉不关门，我正好进去睡！

来到长安最繁华的商业街，嗬！也是步行街，马车等都不给走的。唐朝的交警也是那么屎，脸拉得比驴脸还长，呼来喝去，作威作福！

我随机问了几个路人。

“请问这位大哥，你喜欢吃洋快餐吗？”

大哥：“我好好喜欢耶～洋柿子汤拌饭——我的最爱！”

我又问了一位大婶。“这位大婶，你对西餐有什么看法？”

大婶：“嗯……西餐很稀。”

“哦，谢谢。”我又找个小朋友问，“小朋友，如果我把你家鸡炸了给你吃，你愿意吗？”

小朋友：“废话，我家鸡，能不愿意嘛！”

调查完毕，得出的结论就是：“这里的人们对西餐有好感，我们肯德德被接受起来一定很快。”晚上我从乾坤骡移机里回来，迅速写了份计划，明天就可以提交实施了。

七月九日星期日 苦菜花儿～开……山崖崖上。

今天我的心情就像一朵黄了吧唧的苦菜花一样在长安城里凋零……

我带着建店人员大张旗鼓地来到长安，准备大干一场。却看到长安的人都在奔跑！我拉下一个人问：“你们跑什么？”

“咕咚来啦！”

“咕咚？虾米咕咚？”

“咕咚就是麦当当餐厅刚调制出的美味汤羹啊！咕咚一口就喝掉！我们都跑去喝呢，晚了就买不到了，你还不快去！拜拜～”

什么！麦当当已经在这里开店了！？我一屁股坐在地上。这怎么可能，我的独家创意竟然被他们抢先了！看来我的计划书也有人偷看啊！一定是Kizi这耸人！

唉……来都来了，分店一定要开，也不能让该死的麦当当快活。我还要秘密选址开分店，绝对要让麦当当想不到！

七月十五日星期六 雄鸡一吼世界抖，正版一唱天下白！

经过我周密且不露声色地策划和运作，今天，我们肯德德三家分店又同时开业了。这次没有受到麦当当的骚扰，他们绝对想不到的。看来我的选择是对的！

三家分店是：

1．肯德德侏罗纪分店。

2．肯德德旧石器时代北京分店。

3．肯德德南极分店。

在这三个地方，我们肯德德有着绝对垄断的市场地位，因此我受到了领导的表彰。我脑子里装的哪是脑子啊，简直就是龟苓膏啊！

八月二日 星期三 三个女人一台戏，四个女人一部电视连续剧！

昨天我带阳阳和她朋友Vivi来我们楼下五楼看房子，Kizi这个贱人居然也来看房子，说是帮他同事晓佳看的。阳阳同意和晓佳合租，约好今天四人来这里见面。我想，就算你麦当当过来十个人，也不是我们阳阳的对手！哈哈。

中午，Kizi带着晓佳和她的朋友乐乐，我和阳阳、Vivi在五楼出租房里见面了……我愕然了！晓佳！难道这就是晓佳？太有气质了……为什么这么有气质的女孩会在麦当当这么没有品位的公司工作呢？好可惜啊。我的眼睛始终没离开晓佳。

正版日记(3)

阳阳突然眼睛一亮，跑过去对晓佳说：“晓佳？杨晓佳？！我是赵阳阳啊！”

“赵阳阳？！啊！你也来北京了呀！我一直想找你，就是没打听到你的手机号哇！没想到这么巧能在这里遇到你！”

“哈哈哈哈～我们有五年没见面了吧。自从你家搬走之后。”

俩人居然是从小一起长大的，真是无巧不成书哇！看得出，Kizi也很迷茫！

后来大家都作了自我介绍，以后就是邻居了嘛。不可思议的事情又发生了……

女孩Vivi自我介绍说：“我叫王薇薇，在移动公司工作。大家叫我Vivi就可以。”

女孩乐乐一下子就变了脸，也自我介绍说：“我叫乐乐，在联通公司工作。请大家多关照！”

是不是我听错了啊！移动公司的和联通公司的人竟然聚到一起啦！明摆着是社会的一大不安定因素嘛！

我和Kizi帮着搬东西，女孩东西就是多，累得我们跟狗憨子似的。不过，晓佳递给了我一张草纸擦汗，挺让我感动的……如果她不在麦当当就好了……

大头日记

七月四日 星期二 《贵妃出浴》&《贵妃出狱》！哥们，要看哪个？

乱了！世界全乱了！麦当当和肯德德竟然把分店开到了密云水库、奶子山公墓和机场瞭望塔！简直是钱多烧的！这主意不是一般人能想出来的，而是像Kizi和正版这样的二般人才能干出来！

在墓穴里开快餐店，不知道他们咋想的。你这边吃得昏天黑地的，人家就在隔壁死得凉挺凉挺的……阴阳两重天，你不怕隔壁的人来抢你吃的哇！寒～

肯德德真牛B！在机场瞭望塔塔身里开店。塔身就是一个圆柱，里面空间非常狭小，连张桌子都放不下，客人全都站着或者叠罗汉吃饭！现在瞭望塔被移作他用了，飞机没了导航就如无头的苍蝇，迟早会把瞭望塔给撞翻！

与此同时，我最近人民币也赚得哗哗的！Kizi和正版争相通过我来获得对方的情报，一个礼拜不到，我就买了心爱的mp3！人家都说傻人有傻福，那我精得跟猴似的，为何也这么有福呢？

衷心感谢麦当当，衷心感谢肯德德！谢谢MTV，谢谢CCTV……

七月十八日 星期二 嘴大吃猪羊，脚大走四方，头大万人仰……

晚上，大家都在客厅看电视。我想起一件很有趣的事情，就和大家讨论。

“不知道你们还记得否？当你问你爸爸你是从哪里来的时候，他们是怎么回答你的？”我引出话题。

Kizi抢着说：“哈！我妈妈说我是从垃圾堆里捡来的。”

正版说：“你妈说的是真话！”

Kizi：“去死～”

眼看他俩又要戗上，我连忙说：“我小时候问妈妈这个问题，她说我是蘑菇变的！呵呵。”

大饼说：“我妈说我是凌波仙子转世……是鹈鹕大婶送来的。”

无事忙说：“他们告诉我，我是地里刨出来的！”

大饼：“地里刨的？哪块地啊？改天我也去刨！”

阿叉说：“嘿嘿，原来大家都有这么离奇的身世哇。我更苦，说是门口卖鸡蛋阿姨送的！有一次和父母闹矛盾，我还嚷着要去找卖鸡蛋的亲生母亲去呢！”

正版说：“切～这算什么离奇！我妈当时告诉我，我是西瓜树上结的！看我结的这地方，西瓜都长成树了！”

这时，大饼疑惑地问大家：“我听你们的语气，好像觉得这都是假的，是父母骗我们似的……你们不相信？那你们从哪里来的？”

我说：“啊？大饼，你不会真的认为你是凌波仙子转世，鹈鹕大婶送来的吧！靠！我们都是从妈妈肚子里生出来的！”

Kizi：“大饼，我正式怀疑你是一个有着一张老脸的幼齿！”

大饼：“不可能！你们少骗人！”

大家： ……

七月三十日 星期日你拍一，我拍一，一个小孩吃飞机。你拍二，我拍二，两个小孩吃电话……

大饼又出差了，出差之前又把他的小腚眼子——黄瓜托付给我。他给我留了两块五毛钱，说：“猫粮和猫沙都不够了，这些钱你拿去买。剩下的钱再买辆遥控车给它玩……”没人性！

哼哼，黄瓜落到我手上了，没它好果子吃！我决定给它断粮！

三天后，小腚眼子居然不吃不喝还活得怡然自得的。我就纳闷了，它是如何做到的呢？晚上我偷偷观察，发现它悄悄地蹿到我屋子里，然后从我裤子口袋的钱包里拿出一张一百块大钱就出去了！

我跟着它，只见它出了门就上了楼顶。

嗬！好一片灯火辉煌、热闹非凡的景象啊！大排档的夜市灯火一盏连着一盏，火灶的“呼呼”声和锅铲子撞击炒勺的声音响彻夜空，阵阵肉香随风飘散……仔细一看，一个人也没有！

全是猫，猫在炒菜，猫在喝酒……黄瓜正在和几个猫哥们围坐在一张圆桌前喝啤酒吃羊肉串呢！

我揉了揉眼睛，心说：“这阵子工作忙，意识有点儿混乱了，还是回去睡觉吧。”

无事忙日记(1)

七月二十五日 星期二 世上本没有歌，人哼哼得长了自然变成了歌……

今天是周末，我又被他们威逼利诱一起去唱卡拉OK。说实话，我一点儿也不喜欢去北京的娱乐场所，东西贵得逮鬼，一瓶超市卖四块的啤酒，在那种场合就要卖到二十五元！我真弄不懂，那是喝啤酒呢还是喝金子！卡拉OK本来我就不喜欢，每次都是大头和阿叉这两个麦霸争抢麦克风，我在旁边围观。最后结账还得大家抬石头！不公平。在我老家，我们都是在 街边摆个摊子，放上音响，露天唱卡拉OK，一块钱一个人，谁来唱都可以。一边听歌一边还可以喝小店卖的便宜啤酒和炒田螺，时髦青年男女都把那当作约会的场所……我觉得那才是真正的音乐！

有了上次的经验，这次我带了个大包去。我们来到朝阳门钱柜。关于钱柜，我还闹过笑话。上次阿叉问我家乡有没有钱柜，我说有啊！基本上一家一个。后来才知道原来钱柜是个唱卡拉OK的场所，据说是台湾人开的呢。听名字就知道他们多赚钱！我们唱完了，他们钱一柜一柜的……

我们为了省钱，就要了一个小包厢。

服务生：“你们六个人呢，小包恐怕坐不下。”

我说：“你数错了吧，我们一共才四个人。”

服务生：“那大脑袋和大脸庞的两位先生不是跟你们一起的吗？”

我、正版、阿叉、Kizi：“谁啊？我们不认识。”

我们被领进包厢，午夜十二点的钟声刚好敲响。哈哈，这也是我精心策划的啊！从半夜十二点开始欢唱费用就打半价了，而且这时候钱柜就提供免费自助餐喽！

钱柜的自助餐还是不错的，虽然味道不咋地，但是料挺足。所以，我和大饼还没坐下就径直到餐厅取餐了。只见我和大饼一趟一趟地往包厢里搬，取的都是最贵的，酱牛肉、红烧鸡翅什么的……光免费饮料我们就取了四十多次，共计一千多杯。可能你要问了：一千杯你们六个喝得完吗？嘿嘿，喝不完我们可以打包带走嘛！

回到包厢，大饼取出藏在眼角鱼尾纹里的三十多个暖水瓶，我将饮料一杯一杯地倒进去……大头也取出他藏在帽子里的五十多个大饭盒，我再往饭盒里一盘一盘地倒酱牛肉和红烧鸡翅……这种事，我和大饼大头配合得very well！

大家吃饱喝足后，就开始点歌唱了。阿叉一个人霸占着点歌电脑，一口气点了七十多首。音乐响起，阿叉深情地拿起话筒，刚唱一句，大头就会拿起另一只话筒与他一起唱……显然，阿叉很怒，就和大头抢话筒！我才没心思看他们抢麦克风呢，我的眼四处观察，脑子飞速运转，希望能多带点儿东西回家。

我先把遥控器里的金霸王电池下下来，然后装上我准备好的便宜电池；接着我把点歌电脑的液晶显示器换成了自己电脑的显示器；然后又把家里的21寸彩电和挂在墙上的液晶平板大彩电换了一下……收拾完屋里的，我和大饼来到走廊上，在拐角处，趁人不备大饼将我抱起，我迅速拧下了几个节能灯泡……我们又来到厕所，除了将每个蹲位的手纸全都搜刮了之外，还把干手器卸了带走。临走，我还把洗手池边的洗手液全都挤到我带的瓶子里……

我和大饼兴高采烈地回到包厢。大头正在嚎叫呢，他头那么大，拿着麦克风，离远看就是一个大麦克风带着一个小麦克风！我和大饼一人点了一首歌，大饼点的是刀郎的新歌《酸酸甜甜就是我》，我点的则是杨成缸的《今天是个好日子》！

结账之前，我、大饼还有大头先带着东西出去了，虽然东西又多又重，但是大家都充满了干劲！并且在硕大的脑袋和巨大的脸掩护之下，很轻松就出了门。然后Kizi他们结了账再与我们会合。

正版：“无事忙，今天你收获颇丰啊！你这种行为简直是给祖国大陆年轻人脸上抹黑呀！”

我辩解：“谁让他们这么暴利地赚钱呢！我只不过是拔了他们一些毛而已！能拔不拔才傻呢！”

正版：“你说我傻？”说着他忽然从裤裆里掏出一个家伙！

靠×8！原来他把包厢的灭火器弄出来啦。

八月二十七日星期四 今天大爷我高兴，见到乞丐就给一百块！“喂！找我九十九块八！”

勤俭节约是中华民族的传统美德，作为龙的传人，我自然要继承和发扬这种美德。在全国都在朝着建设节约型社会努力的时候，我在朋友中也展开了以身作则的节俭教育，大家都积极响应，特别是大饼和大头同志。

日常生活中，我是这么做的：早上起床后，挤一线药膏在牙刷上刷牙，洗完脸后不要急着把水倒掉，先嘘个嘘，然后用洗脸水冲厕所。梳完头，将梳落的头发搜集起来，多了就卖钱。大便的时候准备一把剪子，把手纸剪得越小，用得越少。还有，喝过的饮料瓶和看完的报纸都不要扔，收集起来卖钱。不过这些都不值钱，我最喜欢搜集铜了，废铜的价格很高，所以我经常夜里溜出去捡废铜。别人扔的废电线，不要的坏电机，里面都有很多铜！现在我们屋子里除了有大量的饮料瓶子外，最多的就要数破铜烂铁了。屋子虽然有点儿乱，但是大饼一点儿意见都没有，因为对于他搜集的一床底酒瓶，我也采取了容忍的态度。

关于节电，我也是很有心得的。像现在这么炎热的天气，家里不要装空调就可以大大地省电。我们采取了自然的降温方法，每天捉一批活的金龟子，用绳子一头拴着它的腿，另一头系在床头。金龟子不断试图飞走逃跑，但是腿被拴住了，只能绕着你转圈飞。它这一飞，快速扑动的翅膀就会给你带去丝丝凉风……捉不到金龟子的话，可以用蜜蜂、蝙蝠、蚂蚱等动物替代。

无事忙日记(2)

另外，我把照明灯泡全换成节能灯泡，这些节能灯泡都是我在娱乐场所卸下的。

没有空调，家中最耗电的可能就是电饭煲了！所以每次我做饭，都烧到一半就把插头拔了，我挺喜欢吃夹生饭的。

还有洗衣机，尽量不要插电源。每次我都是用手拽下面的皮带，带动波轮旋转……

煤气方面，最费的要数热水器了。不过我也有节气的方法：他们洗澡时，洗到一半我就把煤气总阀给关掉，里面洗澡的人就会匆匆用凉水一冲了事。不过这样做每个人洗澡我都要出来开关阀门，挺累的。

怎么样，够美德吧！最近我又自创了一个节电的新方法！天天都先回家，到家后就把他们五个人的电脑显示屏亮度调到最暗……一片漆黑和显示器坏了一样！他们回来后，都是调来调去一番折腾，但是谁也想不到是亮度的问题。啊咯哒～咯哒～咯哒哒……调不出图像，他们只好关机，第二天我再给他们调回来。这样隔一天搞一次，他们习惯了机器的毛病，电也省了！

阿叉日记(1)

六月三十日星期五 赚～钱啦赚钱啦，买来药丸献给妈！让她不烦不躁睡得好，和我一样憨痴呆傻！

今天是周末，晚上我得在酒吧工作到很晚。酒吧里，杨坤被请来给大家卖唱。他和乐队站在台上，正对着我。他拿着话筒，头昂着，表情痛苦，腿不停地抽搐，挤着嗓子唱歌，这让我非常难过。

就在这时，几个我再也熟悉不过的身影出现了。

“大头，大饼，无事忙，Kizi，正版！你们怎么来了？”

大饼：“我们怎么就不能来？像这种消费场所才是我们年轻人要经常光顾的地方嘛！”

无事忙：“这种地方不就是给我们消费的嘛！”

正版：“你俩嚷嚷什么啊！知道这里一杯矿泉水多少钱吗？”

大饼：“切～矿泉水能要多少钱？街上不就卖两块钱一瓶嘛！撑死了，这里翻个倍卖四块一瓶！”

无事忙：“不会四块的，自来水一吨才十几块！”

Kizi：“我抽你两个小赤佬！这里可是三里屯啊！矿泉水二十五块一杯，要不你俩请客吧！”

无事忙：“一杯二十五？！那得多大一杯哇！喝不了，带回家都够洗俩月衣服用的喽。”

大饼：“靠est！三里臀就敢卖这么贵？！臀部三里大就了不起？！那我改名叫三里脸好了！”

来我这里，当然是我请客了，但是不能给老板看见。“你们点啥酒？我请客给你们调！”

无事忙：“你请客啊……那就给我倒杯最贵的吧。”

我就给无事忙倒了一杯人头鸡XO。

正版：“给我来杯蓝色夏威夷。”

我给正版调了一杯蓝色夏威夷。

大饼：“蓝色夏威夷就是这个啊！真好看。阿叉，那你给我兑个红色高老庄吧！”

“大饼，你又调皮了不是？看你这么可爱，我给你调一杯忘情水吧！”

“忘情水？好！给我调一大缸！”

……

我的调酒技术让他们目瞪口呆，甚是得意。

“唉？大饼，你怎么不坐，站着干吗？”

大饼：“你们这里有小板凳吗？这椅子也太高了吧，我屁股够不着！”

“这叫吧椅，你踩边儿跳上来坐就可以了。”

大饼：“好吧！”

只见大饼从包里取出飞虎爪，扔到椅背上，然后顺着绳子费力地爬上了椅座……

大家有说有笑，度过了一个快乐夜晚……突然，Kizi从椅子上仰翻倒地，在地板上吐起来！

无事忙：“哎～呀呀！大家快闪开！Kizi羊痫风犯了！”

Kizi摇摇晃晃地站起来说：“别……别……管我。我……我没醉……”

大头：“原来是喝多了……”

正版：“靠之，这人喝的是汽水，而且才喝了两杯。怎么醉成这样？”

不错，我就给他倒了两杯汽水！汽水都能喝醉……牛，真牛！

七月一日星期六 猪门酒肉臭，路有冻死骨……

来北京之后我才知道，因为工资待遇较好，不光是我们年轻人想来北京工作，乞丐的想法也是一样的。现在有些乞丐确实太不诚实了，但还是有许多人真的很可怜。比如很多老人家，他们不光要钱，还要吃的。所以，真假乞丐很好区别，那就是如果他不要你吃剩下的食物，只要钱，那八成都是假的。

因此，每次上街，我都会扛一麻袋烧饼。如果有乞丐找我要钱，就先拿出半个烧饼给他。如果他要了，我就接着给他开一张五百万万元的支票，一般他们不识货所以不要，我只好掏出一毛钱钢镚给他。我是个乐于助人的人！

我每天都会看到国展桥上有个骨瘦如柴、头大如斗的小男孩穿得破破烂烂的坐在那里，前面放着一个破茶缸，里面有些钱，有一块面值的，也有十元面值的，大部分都是一毛钢镚。本来在北京这样的小乞丐很普通，但是这个小朋友特别引人注目。因为他不停地摇头！不停地摇，摇啊摇，摇到了……他的眼睛好像也有点儿问题，眼白特别多半翻着眼。坐在那里摇一天的头，我想他一定不是故意做秀，而是患有疾病。我决定花一天时间偷偷观察。

我远远地看着，中午十分，有个外形猥琐的男人，他给小男孩拿来了不知从哪里拾来的半截面包和半瓶饮料。小男孩一边摇着头，一边吃着面包。脏手抓在面包上，留下了黑黑的印子……此时，中年猥琐男从破茶缸里拿出大把零钱，但是仍然留着几张大面值的钞票。他这么做我想是为了给施舍的人一个提示，利用人们的攀比心理，看到缸里都是大面值的，自己也不好意思给小钱……拿完钱他就消失在街道拐角，够阴险！可怜的摇头小孩自己吃不饱穿不暖，却成了别人赚钱的工具……

正在唏嘘中，突然有个脏兮兮的女孩拉了我衣角一下，说：“叔叔好，好叔叔……叔叔好，好叔叔……”像紧箍咒一样反复地念。倒霉，遇到传说中的超级霹雳黏人水蛭小乞丐了！我说我没钱，那超级霹雳黏人水蛭小乞丐立刻粑在了我的腿上，任凭我如何甩腿，如何跳跃都无法让她松手。

水蛭女孩抱着我的腿，朝我投来一个自信的眼神，好像在说：“叔叔，你摇吧。摇得我好爽。多亏我们平时训练有素，睡觉都是抱在树干上的。”

阿叉日记(2)

迫于她坚毅的眼神，我只好说：“英雄，你下来，我给就是。”水蛭女果然从我腿上松开了手，我从麻袋里给她拿出一打烧饼，说：“吃吧。”不出所料，水蛭女看都没看，说：“叔叔好……好叔叔……叔叔好……好叔叔……”

“好好好，怕了你。给钱，给钱！”我从口袋里拿出一张一百元的大钞。水蛭女的眼睛顿时放出了万丈光芒，刺得我睁不开眼。我知道，就算把这钱给了她，她的幕后指使者也会拿走，他一定就在不远处窥视着一切呢。于是我说：“小妹妹，这一百块钱是送给你们老大的，你带我去找你们老大，我就给偷偷给你十块钱！”

水蛭女想了想，估计十块钱对她诱惑太大了，她答应了。说明那些幕后指使者每天给“提成”连十分之一都不到！

水蛭女带着我走到不远处家乐福超市的门口，来到一个妇女面前。这个妇女抱着孩子，脸上写满了恶毒和警惕。水蛭女指了指她，妇女立刻警觉起来。我偷偷塞给水蛭女十块钱，她就快乐地跑走了。我则一个箭步蹿过去，来到妇女面前。

“老大！收下我吧！”我鞠了一躬。

妇女吓得向后趔趄了一下，以为我不怀好意，准备转身逃走。我也不是省米的鸡，扑上去抱住她的腿，任凭她怎么甩，怎么跳，我就是不放手……我还给她递去了一个自信的眼神。

“老大好，好老大……老大好，好老大……收下我吧！求求你收下我吧。”现在轮到我念紧箍咒了。最后，这个妇女甩给我十块钱落荒而逃！

我想，大家要行动起来，同那些幕后黑手作斗争，解放那些受苦受难的孩子们！

大饼日记

八月十日星期四 酸酸甜甜就是我～苦不歪叽就是他！

我渐渐从摩托车被抢去的阴影中恢复过来……这些天，我突然感到楼下一股很强的阴气直往上蹿！蹿得我心里毛不啦叽的，晚上都难以入睡。一打听才知道，原来Kizi的同事晓佳和她朋友Vivi，还有正版的同事阳阳和她朋友乐乐都在五楼住啦！四个女人，可见阴风之烈。怪不得最近无事忙不分白天黑夜的在阳台上吟诗；大头一有空就溜到阳台上吹唢呐、唱山歌……

听大头说，这四个女人可以分成两个阵营，关系错综复杂。晓佳和阳阳，一个在麦当当，一个在肯德德，但是她俩是从小玩到大的好朋友；Vivi和乐乐就不同了，一个在中国移动，一个在中国联通。以前又不认识，关系一定微妙！

晚上，我做了一大锅饭，让Kizi和正版去请新来邻居们上来共进晚餐。

话一说完，无事忙、大头就不见了。两分钟后……哇靠！两个西装革履、头发油光可鉴的崭新型仔男出现在大家面前！只有阿叉不为所动，只不过在身上洒了二斤多香水而已。

不一会儿，正版、Kizi就带着四个女孩进来了。咩～漂亮超女耶！尤其是那个晓佳，那身段、那气质，没治了！哎？怎么就我一个人在客厅呢？那三个花哨男呢？回头一看，靠ness！全躲在自己屋门后探出脑袋偷窥呢……还害羞！一群废物。

我拉着四个女孩的手语重心长地说：“欢迎你们，新邻居！以后大家要相互照应，相互支持，相互学习，为建设一个和谐发展的社会而努力奋斗！来，入座吃饭吧！寒舍没啥好的，我亲手做了一锅米饭给大家尝尝鲜！”

这时，那三个耸人也隆重出场了，三人围着美女展示着自己的风采……突然，小腚眼子黄瓜伸了个懒腰，慢悠悠地走了过来。

四个女孩看到小腚眼子，全都不顾一切地跑过去，把它抱起来，又是亲，又是揉，搞得小腚眼子受宠若惊，完全陶醉在温柔乡里。

晓佳问：“这是谁的猫啊？”

我、阿叉、正版、无事忙、大头、Kizi异口同声道：“我养的猫！”

吃完饭，我们十个人分成两组打麻将。玩着玩着，我们这桌的Vivi说：“对了，你们手机都用的啥号啊？”

阿叉和Kizi：“我用的动感地带的。”

Vivi：“嗯！有品位。动感地带现在年轻人都用它。资费便宜，还有优惠。”

无事忙和我说：“我们用的是联通的卡。”

Vivi：“联通信号太差了！你们怎么用得下去的？而且联通的收费系统不明朗，你看现在的年轻人都用的是动感地带，你们不用不觉得落伍了吗？不觉得离群了吗……”她就这样一直在给我和无事忙上着教育课，唠叨个没完。我和无事忙耳朵里茧子都磨出静电来了，真想挖个坟把自己给埋了！

惹不起还躲不起吗！我和无事忙离开这桌，去那桌。那桌上乐乐正在给大头和正版上课呢：“……说真的，电信有什么好啊，你俩是不是钱多胀得慌啊？不是我说你们，大家都是年轻人，花钱的地方还有很多，房子啦，车啦，都在后面呢。所以能在电话费上省一分是一分……”说得大头和正版抱头痛哭……

正版、阿叉与我、无事忙换了一下位子，这下终于太平啦。而我，也和晓佳坐在了一张桌子旁……她没有打，只是在一旁静静地看着，嘴角挂着从容的微笑。举止非常得体，是个严谨而高雅的公主！我也极力表现着我的绅士风度，但是口水却不听使唤……

今夜无人睡眠，我来到客厅在沙发上抽烟，感觉她还在那里优雅地坐着。她有没有男朋友呢？好烦啊！

八月十五日晓佳长得好像央视新闻频道那个播天气预报的紫凝！我的梦中情人！

哎呀！日记本用完了，明天去买。我现在才知道，生活是多么精彩，有那么缤纷的日子在等着我……我得去买日记本了，晓佳愿意等我吗？你们愿意等我吗？愿意的话就给我发E-mail：coollcz@263.net，你的支持，就是我写日记的动力！

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