《绝望的悲伤》

作者：fengking520

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作品前言 序 言

序言

>>>Preface<<<

时间是空洞的，我总是想把时间停住，但时间却是怎么也停不下来，连一个指间都吝啬给予。

于是，我在黑暗空洞的时间里，认真地写下这个故事，我希望能够把我的记忆插缝进这篇文字，尽管很多时候都不知道怎么继续往下写。从开始就是这样，根本就没有信心写下去。可却越写越多，在途中停下的时候我才知道，原来我的那些过去是那么面目全非。

我真的不舍得再往下写，但是我却不得不接着写，因为故事从一开始要求要有结局。

在我写完这个故事的时候，我发现原来文字和青春一样，一样是脆弱到无法挽留的东西，我不知道这本书能带给人一种什么样的感触，但我更期望看这本书的人，都能在书里，找到另一个自己。

这是我希望的。

曾桂鴻

Author：ZengGuiHong

2007年10月30日于广东省轻工业学院

>>>Prologue<<<

你有聽過嗎？那熟悉的聲音，像河流，像海浪

你有看過嗎？那陌生的面容，像難過，像悲傷

在我們身邊發生的事情都早在很早以前被定格了

而在這個時候發生的這一切都已經發生過了

你不知道吧

我想你應該不知道

但是難過，悲傷

依然是這樣地在發生著

那些被陽光折射得殘缺不全的記憶

像剪影

卻再也剪不出我想像中的那種幸福

我不曾擁有過

是的

我不曾擁有過

直到悲傷醒來的那一刻

……

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全文阅读 第一章节

ChapterOne

>>part

我的父母在电话里跟奶奶强调了两天后会来接我，我侧过脸看见奶奶沧桑的脸皱巴巴的，心里一疼。

——离开是重生的开始吗？

每当我闭上眼睛

整个世界就这样不顾一切地黑了下去

我知道

现在只剩下我了

整个世界就只剩下我了

>>Start

阳光明媚地照进来，温暖着我的桌子，我的床单，我的被子，我的脸。

地板上泛着反光荧荧闪闪。

我睁开眼，看着天花板，没有再想睡的念头。奶奶前几天告诉我。这些天，我的爸爸妈妈就会来接我去他们的那个城市。

我爸爸妈妈长什么模样呢？

我自己也不知道，因为我从小就跟在奶奶身边长大。我的爸爸妈妈他们从小就不要了我。

听到这个消息我并没有表示出特别开心。

今天正好是我18岁生日，我懒懒地想着奶奶特意为我准备的丰富一餐。每年的生日，都是奶奶帮我过生日的。从小到大，我好像是一个没有父母的孩子，但是事实我有父母的，我真的有。

我并不喜欢吃鸡蛋，但奶奶每年煮给我庆祝生日的两个鸡蛋，我特别喜欢吃。

我懒懒地爬起身，穿上那双破旧的淡蓝色拖鞋。它很旧，但我就是不舍得换也不舍得扔。有些感情，就是在时间里这样慢慢累积起来的。

我摸索着走下楼梯，梯阶间发出嘎吱嘎吱的声响。大厅里正忙着为我准备早餐的奶奶抬头看见了我。

我低下头冲着她笑了笑。

我和奶奶住的这个家已经老旧了。在阳光的折射里，这间屋子就像沙漠里的的一个棵树，形状已经跟刚建起的完全不同了，但是残旧的墙壁还能泛着暗暗的光泽。

奶奶边忙和边冲着我说着，你醒啦！

我顺着梯阶一级级地踩下去，边回答，恩，奶奶早。

我所过的生日是从来没有蛋糕的。在奶奶这一代人的传统里过生日就要吃鸡蛋，这样才吉利。所以跟着奶奶生活的这些年里，我从没有吃过蛋糕没吹过蜡烛，这样的画面，也只有在电视上才能看见，也不知道那会是什么样的感觉。但我并不渴望过生日能吃上蛋糕，因为目前这样的生活对我来说是充满惬意的。如果可以，我愿意跟在奶奶身边，一直一直。尽管这是不现实的想法，但我真的就是这么想的。

我的生日从来就没有和奶奶以外的人庆祝过。奶奶对我很好，许多她能力范围的事情都会为我去做，她疼我，我爱她，很爱很爱。

正在用餐的时候大厅的电话响了起来，我知道是他们打过来的。我想着我到底算什么？是我的父母想要就要，不想要就不要的吗？

奶奶接起电话，电话离餐桌很近，我很清楚听见他们的对话。

我的父母在电话里跟奶奶强调了两天后会来接我。我侧过脸看见奶奶沧桑的脸皱巴巴的，心里一疼。

后天，后天我就要离开了，就要离开奶奶，去一个陌生的城市，过陌生的生活。

我问奶奶，我能不能选择留下来。

奶奶却回答我，她已经没有多少时间了，不能一直陪着我。

我不想让奶奶看到我的眼泪，于是我放下了餐具往楼上房间走去。其实我并不坚强，但是我必须要坚强，可眼泪还是在我关上房门那一刻不争气地掉下来了。

我知道我的命运是不能掌握在自己手里的，但我是个乖孩子，所以我不和他们吵。

这么多年过去了，我已经不再想念了，我发誓我真的不想了，我也真的习惯了。如果他们想接我走！我不会多说什么的，也不会再去介意什么，因为我知道我没有选择的权利。

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全文阅读 第二章节

ChapterTwo

>>part

我将纸条揉成一团仍进垃圾框里，然后再回房间睡觉。有个问题我一直在想，他们接我回来做什么？

——其实这个世界是五彩斑斓的

我也没有去恨过谁

可我也不会原谅谁

>>Start

天空漂着很细很细的雨丝。我抱起喜爱的小熊猫和奶奶撑在同一把雨伞下。雨很细很细，但奶奶却一直把伞往我这边偏，然后奶奶另一边的肩膀湿透了，尽管雨不是很大。

我就这样和奶奶并着肩走向市中心客运站。

这一天，是我过完我18岁的第3天。

车站的人潮如浪汹涌起伏，我跟着奶奶走到候车室，然后奶奶跟我说，你坐这等等。然后她将手里的行李放在我旁边椅子上接着说，我去打个电话给你爸妈，问他们到没？

我点头，一句话也没说。

我不知道奶奶离开了多久，只是我疲倦地闭上眼睛混混沌沌地睡过去了。

我梦见了我的爸爸妈妈，他们在看着我笑，那样的笑容对我而言是那么陌生。然后我又看见他们离开了，他们的背影从清晰到模糊，再从模糊到消失，所发生的这一切都是那么突然，所看到的面孔都是陌生。我知道他们又不要我了。

梦中的我被奶奶晃动着肩膀叫醒了，我睁开眼就看见奶奶，她的身后站着一个中年女人和男人。

我知道，这两个人就是我的爸爸妈妈。

奶奶看了看我旁边，问我说，行李呢？我也下意识地看了下自己的旁边，却发现行李不见了。

我并不着急，我也不知道什么事情能让我着急。

我回答奶奶，说，不知道，应该不见了吧。

小孩子犯错是能够被原谅的。奶奶听完只是摇头并没有生气。奶奶从小到大一直都不舍得骂我打我，她从小就很疼我。

我站着跟木头一样没有动，看着那两张陌生的面孔像一张古老的合照，落拓的面容那么陌生。他们，我的爸爸妈妈。在我2岁的时候就离开了我，就因为一个借口就离开了。整整十六年多了，他们从来没回来看过我。如今他们回来了，却是想把我带走。

他们是我最憎恨的人，是他们打破了我宁静的生活，没有给过我希望，却让我绝望，所以我恨他们。我恨他们离开我的时候，完全没有想到过我的感受。

母爱是什么？父爱是什么？你们不要问我，因为我不知道，我是真的不知道。

邢素，我的母亲。罗俊，我的父亲。

其实他们都不知道，我已经是一个不再需要父母的孩子了，因为我早就习惯了没有父母的生活。

奶奶僵住了，我知道我的态度并不能让她感觉到满意。因为我没有欢喜的表情，我只是静止不动，除了陌生还是陌生，陌生，陌生。

奶奶走近我，扯了扯我的袖子，手臂冰冷的温度迅速窜进我的心脏，突然我有想哭的冲动。奶奶直视着对我说，小雪，快，赶紧叫爸爸妈妈。

可我依然站着没动，双唇也没动。

邢素看见气氛不对立马开了口缓和气氛，她说，孩子还陌生，不急，不急。

罗俊在一边回应着说，是啊！是啊！急不得。

奶奶脸泛得通红，一直蔓延到颈部，她喃喃地对着他们说，还是个孩子，不懂事。

我抬头看着奶奶的表情，看得我心疼。她陷进去的眼睛再也看不见曾经的光亮，我只是恍惚地看见她眼眶边来回蠕动的泪水，那是我唯一带给奶奶的。我低下头，眼泪就不顾一切地跑出来了，于是我没有再说话。

上了车以后我透过车窗看到奶奶的脸，天气很冷，车厢内开了很大的暖气，玻璃很快就变得很模糊起来，我用手擦拭去玻璃上的雾气。我突然觉得车外面的世界一定很冷，而我看着奶奶，她的眼泪已经禁不住得滑下来了，她在向我招手，她在向我说再见。

我是舍不得奶奶的，但我不知道该说什么？不过我知道，不久后我一定会回来的。奶奶，您要等我回来。

什么时候，奶奶对我说过的童话，被我装进了行囊。什么时候，奶奶的教育，被风吹散。什么时候，奶奶的眼泪，被我装进车厢。什么时候，奶奶的面孔，我能再次仰望？

亲爱的奶奶我爱你，亲爱的奶奶对不起。我没能留下来陪您，我没能再听您讲故事，我没能再听您唠叨，我没能再听您讲你和爷爷的往事。

如今我离开了，我深切地带着绝望离开，但我会怀着饱满的希望活下来。因为这个世界，还有一个爱我和我爱的奶奶。

我眼睛一眨眼泪就滑了下来，这种心酸，只有在深爱着的人面前才会出现。

车子一路颠簸，邢素坐在我的旁座，罗俊坐在我的前座，他们时不时地看了看我，露出微笑，但我却显得特别安静。因为我没有去注意他们，我对他们只是感到陌生，还有憎恨。

慢慢地我闭上了眼睛，一路摇摇晃晃，我的脑子空空的，半睡半醒，能依稀听见他们的对话，但最终我还是睡过去了。

我一路奔跑，身后一些什么一直一直地追着我。我很害怕，这个世界没人能拯救我，我只能靠自己这样一路奔跑，可追我的那些东西没停下来。这些血肉模糊的灵魂没有停下来。我就这样不停地跑，没有感觉到累，没有呼吸。但我的心在抽蓄，我感觉到很难受。终于我跑到了一个分岔路口。然后我就再也不知道何去何从了，整个世界安静得风的声音都能听得很清楚，然后那些若隐若现的手和脚慢慢地向我靠近，血迹斑斑。惊醒过来我发现我自己满头大汗，又是这样的梦，从小到大我总是会做这样类似的梦，似乎我还不能习惯。

我侧过脸，看见邢素在我旁边睡得很安静。

别人都说梦是没有颜色的也没有声音的。

可是如果没有颜色的话，为什么自己的梦里明明就把那些出现的事物看得清清楚楚，勾勒出那么分明的色彩。

可是如果没有声音的话，为什么自己的梦里又经常出现哗啦哗啦和喀嚓喀嚓的声响，有脚步声，落叶声，稀疏的砸到思绪最空洞的那个地[奇/书\/网-整.理'-提=.供]方，断断续续，无休无止。

空气里那些冬天雨花纷飞略带的寒气，冷得人哆嗦的声音。还有那些来路不明的哭泣声。还有，难过悲伤的声音。

梦真的是没有颜色没有声音的吗？

可为什么我的梦里却什么都有过呢？

在这样混乱的思绪里我又慢慢地睡过去，在车上我就这样反反复复地醒了睡，睡了醒，时间不知道过了多久，只是感觉好漫长，像几个世纪那么漫长。

天渐渐亮起来了，我看见阳光打在我的脸上，只是这样的环境让我觉得陌生。

车子开始放慢了速度，我看着向后推移的事物慢慢地被定格。车终于到站了，车上的人乱成一团，都赶着挤着下车，他们的脸上写满了各种表情。

下车后我很平静地停下脚步回头看着邢素和罗俊他们问，说，我们坐了多少个小时车？

邢素微笑着回答我说坐了十八个小时。而我没再回答她，其实坐多久车对我来说无所谓，只是这个时候，我想奶奶了。

下车后邢素和罗俊拦下一两的士将我带到一个小区，这个城市没什么特别，虽然我从没出过远门，但我对这一点也不渴望也不喜欢。

他们打开门带我走进去，我看见大厅墙上有一副挂画，是他们的结婚照，其实我觉得他们并不般配。

这个地方比我和奶奶住的家大很多。他们带我到了一间房间，房间墙壁是粉红色的，桌子椅子都是粉红色的，完全是女孩子喜欢的布局。

他们告诉我说这就是我的房间，他们并不知道，我不喜欢粉红。还有，我已经不再是个孩子了。

过一会大厅的电话响了，是罗俊接的电话，他一直发出唔唔唔的声音，挂了电话后，他转头对邢素说，我就事要出去下，你陪着白雪。邢素没作答，我看得出来，他们的关系并不完好。

邢素低下身子问我，喜欢吗？

我敷衍地点了点头。

她微微一笑说，感觉适合就好。其实她笑起来的样子很好看。可是，为什么我不能在她的笑容里喜欢上她呢？

她对我说，这就是你的房间了。说完她手顺着我的视线指向南侧介绍着说，那是厨房，那是客房，还有那就是洗手间了。她回过脸看着我，双手托起我的脸说，你旁边的这间房就是我和你爸爸的房间了。她靠得我很近，我闻到她身上的香水味，我并不喜欢这种味道。

我没有回答，只是怔着看她，于是她松开手直起身子，说，好了，你自己到处看看，无聊了就在大厅里看看电视，现在妈妈现在出去买菜，回来给你做午饭吃，好吗？她认真地看着我说。

我随意性地点了点头，然后她就转身了。

正愣神的时候，她已经走出门了，门锁发出“喀嚓”的声音。我回过神，走回自己的房间。这，就是我的新家。

我醒过来，我用手摸自己的半边脸，伸了一个懒腰。我取下耳朵里的耳麦，音乐还在循环播放着，我看着窗外，星星布满了天空，已经是夜晚了。

我轻轻打开房门，发现大厅里没人，墙上的钟指向八点十分，我走到茶几边上发现一张纸条，上面写着：

宝贝：

敲你门你没回应我想你应该是太累睡了，饭菜都放在保暖柜里，起床饿了就吃。妈妈现在有事要出去，不知道什么时候会回来，如果你起床吃完饭无聊了就看看电视。坐了这么长时间的车也累了，记得早点休息哦！

妈妈

我将纸条揉成一团仍进垃圾框里，然后再回房间睡觉。有个问题我一直在想，他们接我回来做什么？

还记得和奶奶在一起的那些时光，奶奶她是一个人，我是一个人，我们是两个人。

可是现在呢？邢素是一个人，罗俊是一个人，我是一个人，我现在却是一个人。

这个世界里的一些事情就是变化这么快，从从前到现在，从昨天到今天，发生过的事都只是像梦里的一个瞬间。

出现了，那么真实清晰可见，但就在你睁开眼的那一瞬间，你就会明白，一切都只是个梦而已。

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全文阅读 第三章节

ChapterThree

>>part

突然我伸出手想抚摸她的头发，但是我的手却僵直在半空中。

——每个故事从一开始

就注定会有结局

可是却没人意识到

有些故事从一开始

就是错

>>Start

有时候我觉得我并不是个乖孩子，可我更不知道我到底算不算是个坏孩子？(奇书网|Www.qinkan.net)

我的秘密就像是藏在心里的一颗颗小沙粒，没有人能发现也没有人能了解。当我努力想尝试着去改变这一切的时候，残酷的现实却不允许我这么做。

一些时日后罗俊带我到了许多高校，他让我挑间自己喜欢的学校读书。可当我挑中一间学校的时候他却一拖再拖没有办成，我从一直追问到不怎么追问再到不再追问，他给不起我一个准确的答案。每一次，我们都因为这件事而产生争执。而我，就是这样迷迷糊糊地辍学的。我恨他，我恨罗俊。

其实你们真的有为我想过吗？你们知道对我造成了多少伤害吗？你们知道你们有多残酷吗？我小小的心经不起你们这样摧残，经不起你们一次又一次的伤害。当我每一次这样问着自己，我都力不从心。

我想终有一天我会死掉，还是你们本就希望我死掉。

我开始变得不再喜欢说话。我喜欢上了安静，我喜欢上了看书，我喜欢上了孤独，我就这样孤独寂寞地走过了1年，走过了4个季节，走过了12个月。

生活没能成功改变我，而我也没能改变生活。

我19岁生日到的这一天，邢素和罗俊都没提起，我想他们压根就是不记得我的生日了。这天他们都不在家，一直以来我不知道他们在忙些什么，但是我觉得他们每天都很忙。我想起了想跟奶奶打个电话，可是，奶奶家电话多少呢？

真该死，那么健忘。

突然感觉家里安静地像墓地。

我在厨房下了一碗面条和煮两个鸡蛋，突然间我想起了什么。一直以来我都是喜欢安静的，但这个房子里的安静我却久久不能适应。我总是会突然地感到冷或感觉到害怕。我安静地听着水开的声音，咕噜咕噜地沸腾着，鸡蛋在水里面慢慢成熟。

我捧着一碗面和煮好的鸡蛋回到了自己的房间，我安静地看着面条上面的鸡蛋。奶奶在我的生日也是这样为我庆祝生日的，为我煮好鸡蛋下好面条，为我唱生日快乐歌。只是不知道从什么时候开始，我的世界就只剩下我一个人了。

想着想着我的眼泪就禁不住地掉了下来了。

奶奶，什么时候您才能再给小雪过生日呢？

我使劲地吃下两个鸡蛋。我的喉咙能感觉到刺骨的疼，直到嚼出了血腥的味道。

强烈的恶心涌上喉咙，我跑到浴室，一个劲地呕吐。

我看到嘴里的鲜血正慢慢地流淌着，慢慢地跟浴室地面的一些积水迅速地融合在了一起，像一朵美丽的花，暗淡地让我心疼，看着看着我就失去了知觉。

醒过来的时候我发现自己躺在了医院，邢素和罗俊他们都在，他们看着我。因为距离很近，我看得出他们硕大的黑眼圈，这应该是熬夜才会的吧。

见我醒来邢素紧张地追问着我说，雪你做什么？你怎么吃鸡蛋连壳没剥干净就吃下去了呢？你知道这样有多危险吗？

我看着她紧张的表情，我并不觉得难过，反而觉得这一切都很平静，很平静地发生着，我没回答她的话。

罗俊也几乎在邢素说话的同时靠过来，他摸了摸我的脸说，白雪，你别吓我们，你是怎么了？

我直直地看着他，他们好像都在乞求着想知道答案，答案真的有那么重要吗？可是我要怎么回答？我真不知道我为什么会带壳一起吞下去，我真的不知道。

于是我点了点头对他说，也许是我忘了吧！

他们再也说不出什么了。

我看着邢素再问，我待医院多久了？

两天。邢素回答我。

我“哦”一声就闭上了眼睛睡觉。

我的19岁生日就是在医院里度过的，但感觉比在现在的“家”安逸多了。

出院是两个礼拜后的事了，回家的前一两天爸爸妈妈在家里陪着我，陪着我的意思就是他们都很少出去。而我，一直待在房里，粉红色的房间里。

两天后他们又犯毛病了，整天都没在家，我不是空虚不是寂寞。我只是想既然彼此都不想负责，为什么还带我回来？这个问题我一直在想？

来到这个城市后我一直都待在家里，出去过最远的地方就是医院，而且是昏迷后被送过去的。这让我很是郁闷。

家里还是一如既往地安静，昏昏暗暗。我穿过大厅走到厨房，我不知道来厨房做什么？只是我已经很久没进食了，但还是没感觉到饿。我顺着厨房的双阶梯坐了下来，双手绕过双脚抱得紧紧的，我的下巴靠着膝盖，我感觉到头发疼，很疼。突然玻璃破碎声响把我从疼痛中拉扯过来，我看着厨房的玻璃碎片碎满地，闪闪发光。我不知道发生了什么事也不想知道发生什么事。

可这时门铃却响了起来，很动听的音乐。

我一直记得，那是秘密花园的主题曲，它写满感伤。

我打开了门，看见一个女孩站立在我的面前，她的头低得很低，我意识到刚才厨房的玻璃就是她弄碎的。可我没问，我就这样看着她，她没说话，或许她是在期待我说什么。

我身子往屋子里挪进一点，准备关上门，可我听到她说了一句“很抱歉”，但很遗憾我已经把门关上了。

邢素回家后看到厨房的状况很生气。我没解释，一句话也没说。她直直地看着我，我也直直地看着她。终于她说话了，她说，你这孩子怎么老搞这么多事情出来，你脑子进水了是不？

我想他们之前的那种温柔应该也到此为止了吧？

这也许才是他们真正该有的面目。我想他们是受不了我了。

她骂我的表情让我觉得很可笑，我没回答她的话，转身准备回房。

你给我站住。我仍然没有理会她。

我让你站住你没听见吗！她突然大吼一声。

我转过身看着她，没说话。

她突然用命令似的眼神看着我，走到我跟前说，马上，把厨房的玻璃给扫干净。

我很安静，笑了笑冲她轻轻说了一声，你自己扫吧！我不喜欢扫地，我也不想扫地。

“啪”的一声一个耳光愤然甩过来。

她大步大步走回自己房间，重重地将门关上。

我的眼泪涮地大颗大颗掉下来，我感觉脸火辣火辣，我不是屈服，我只是哀怜。但我发誓，我不会再让他们打我了，绝对不会。

亲爱的奶奶，如果您看到这一幕，会不会为我感到心疼？会不会为我掉眼泪？这就是他们给我的疼爱。

为什么不爱我还要带走我。

之后的两天时间我一直在房里睡觉，我时而听到他们敲门的声音，但我一点力气都没有了。慢慢地我又昏睡了过去。

再醒过来的时候我发现又是在医院，周围的一切都是白色的，什么都是白色的，白得很干净。我看着周围，都很安静，他们没在，我是在做梦吗？我看着吊瓶里液水一滴一滴往下掉，我感觉得到它们在流进我的身体。

这时门被推开了，是邢素。她手里提着早餐，走到我面前说，醒啦？饿吗？

我摇摇头没说话。

她从塑料袋里拿出早餐边说，你为什么不早跟我说呢？早说玻璃是隔壁那孩子打碎的就不会让我误会了！她说完看着我，然后接着说，她妈妈昨天来跟我道歉的时候我才知道玻璃是她女儿在草坪玩排球不小心打碎的。你没说，所以我才误会，我为我那天的行为道歉，好吗？她说完冲我笑了笑。

我看着她，其实被人关心的感觉真的很幸福，可我真的不知道该怎么说，我并不喜欢我眼前的这个所谓的妈妈？可事实她就是我的母亲，我的亲生母亲。

我使劲将被子蒙住头边说，我想睡会，累。

邢素没有再打扰我了。

突然我的肚子疼得受不了，于是起了床，我看见一个黑影跟一个黑影重叠，都轻轻地向我招手，叫着我的名字，然后它们慢慢向我靠近，我完全呆住了，我很害怕，当它们快碰到我的时候我睁开了眼睛。

我又做那些可怕的梦了。

我坐起来看着窗外，已经是很深很深的夜了，月亮很光亮，光线缓缓移动着，人们都安静地睡着，邢素靠在床边也睡着了。

我一年一年地活着，落花归根，一层又一层，最后埋在自己一生落下的花层里，死和活都是一番梦境。现实有现实的空间，梦有梦的空间，醒来时才突然发现自己一直都在幸福的旁边。

妈妈。我心里呢喃着。

天知道，原来一句妈妈这么沉重。我来到这个世界19年了，现在只能是在心里喊一句妈妈。谁能告诉我，我应该怎样接受？接受这样的现实。

我伸出手想抚摸她的头发，但是我的手却僵直在半空中。

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全文阅读 第四章节

ChapterFour

>>part

说着，她一个小跑，到了规划场地，伸出双手，举起若获得力量，捏紧拳头，表情认真。

——就是这样的一个声音

就是这样的一个人

出现了

然后又离开了

>>Start

清晨的阳光很明媚，家里一如往常的安静，邢素和罗俊他们又不在家。我突然想起来，自己来这个城市后去过最远的地方除了医院，就是一直待在这死一般沉寂的屋子里。想着想着我已经打开了那扇感觉很沉重的门了，阳光洒在我的脸上，很温暖，我是喜欢阳光的人。

我走到屋后的庭院，我看到一片空旷的草坪，下意识的我走上了草坪。这时我感觉有双手搭了搭我的肩膀，我回过头。是她，那个打碎我家厨房玻璃的女孩。

她有些惊讶地看着我。我知道我的样子吓到了她，一直以来我基本上没吃什么东西，加上进了两次医院，脸色一定很难看吧？想着我就准备转身离开了！

她松开手对我不好意思地抿抿嘴说，你好，我叫王诗莹。

我也只是笑了笑点点头表示问好，因为我实在是不知道能说什么。

她又微微一笑问我，你呢，你叫什么呢？

白雪。我说。

她怪叫起来，白雪？姓白名雪吗？就像冬天里的雪吗？

是吧。我说。

其实我也真不知道我该姓什么？

姓邢？

还是姓罗？

你妈挺诗意的哦，给你起这样的名字。她呵呵地笑着对我说。我就是在她的笑容里喜欢上她的，我总认为有着这样笑容的女生一定是纯美干净的！

我没说话然后朝旁边的石椅子坐了下来。

她卷着袖子看着我说，我玩排球给你看好不好？

说完没来得及等我回答她就一个小跑，到了规划场地，伸出双手，举起若获得力量，捏紧拳头，表情认真。一个硕大的圆球在她手里灵活跳跃，她玩得很好看。

过了一会她满头大汗地坐在我半边，说，对不起，那天就是一个激动把排球拍太高才会打碎你家玻璃的。

没事。我说。

我就住你家隔壁。她说完用手指向不远处一座房子，我顺着她的手看过去。她又说，没事可以来找我玩。

话一说完远处就有人在喊她，那是她母亲。

她冲着我笑了笑说，我妈叫我了，我要回去了。说完她就起身离开了。

我看着她开心的表情，禁不住点了点头，可是她没看到。

其实在一定程度上我是羡慕她的。

我从来都只是在乎现实中的我受了多少伤，却从来没有发现，在我身后，有多少等待我的幸福！到底生活是电影，还是电影就是生活？

这天晚上我睡得很早，我又梦到那些血迹斑斑的手手脚脚，我又梦见那些鬼魂。当我惊醒过来的时候，我的身边依然一个人都没有。奶奶不在我身边了，但我却这样不断重复着想着奶奶。

不知道什么时候，枕头也湿了。

我想说寂寞是真的，快乐是假的，许多年后不会有你，也不会有我的。

我想说伤心是真的，幸福是假的，许多年后不会有你，也不会有我的。

终有一天，我会离开，带着我殷切的希望，到想去的地方，见最想见的人。

亲爱的奶奶，等我回来，等我回来

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全文阅读 第五章节

ChapterFive

>>part

突然一声巨响把我吓一跳，天花板上掉下很多灰尘。宿舍楼的灯三三两两地一盏一盏地亮了起来，跟随着就在窗外传来了一声尖叫，把王诗莹也给惊醒了。

——其实逃避和面对一样艰难

但是在没办法面对的时候

也不想逃避的时候

也有一种解决方法

那就是死亡

>>Start

时间没有停下来等我，不管我怎么努力。

烦闷枯燥的生活让我失去了存在的意义，我意识到我不能再这样无所事事地待着了，我需要一份工作。

我走出大厅我发现他们又没有在家，我觉得这个家永远就只有我一个人。

早餐过后我到了招聘办，找到了我的第一份工作，面试过的两天后我接到了安妲弩公司的通知。

营销员，这是我的第一份工作，在安妲弩服饰公司专卖分店。

店长很平和，但我不爱笑，可是工作原因我开始学会了伪装，就从面试的那一刻开始，我就学会了笑，连我自己都感觉到陌生的笑。

第一天上班因为睡晚了，很匆忙地出了门，没吃早餐，但没迟到。

到了店里的时候在匆忙间我没想到在过道上竟会一头撞在一个人身上。

男生后退一步，说着，对不起，你没事吧？

我没理会，可却马上有个人抓住了我说，呀！白雪。

我回过头一看，是王诗莹。

第一天上班主要的工作任务就是熟悉。

店长一直没离开过，她跟在我身边不厌其烦地教会我如何做好工作。她戴着副无边的眼镜，近一米七的高个子女人。与其说是女人，不如说是女生。因为她的打扮很像学生。

在这个世界里，有些事情是很巧合的，就像事先被安排好的。

后来我知道了店长的名字，叫王韵落。是王诗莹的姐姐。

这些都是后来王诗莹自己告诉我的，她对她的姐姐，满是崇拜。

我一直没有跟王诗莹说起过家里的一切，我知道她有些好奇，但她也从来不问，我也不想说。

再后来我没再回家了，我搬出了家，我选择在公司住宿。邢素和罗俊也没管，也没问起。应该说他们连管和问的机会都没有，因为我离开并没通知他们。

我在公司安排的宿舍住，宿舍环境还可以，一个宿舍就只住两个人，我和王诗莹住在一起。我们的隔壁住着我们的同事。

一个叫李洁和一个叫黄桦。

在一个环境里，美好的人们，美好的生活着。

但有一些隔绝在人与人之间的东西，可以轻易地就在彼此间划开深深的沟壑，从恨到恨的时间不用一个瞬间，追求和平相处却要用尽全部时间。

而淌在我们之间的那条河，我们怎么也没有办法渡过去。

你和我不是敌人。

你和我也不是朋友。

在工作期间的中午晚上用餐时间的时候，大部分我都是跟王诗莹在一起吃饭，我吃得很少，然后她总会笑我，说我在减肥，其实她不知道我是一直都吃得很少的。

第二天上班的时候，王诗莹没来，她其实也是在这上班。但她经常瞎跑，工资却是照拿的。

李洁和我一样是营销员，她一开始对我的态度就不好，因为店长是看每个人的营销成绩。谁成绩好，谁就是优秀的，薪资也是按比例的。

在工作熟悉后我的营销成绩一直走在李洁的前面，她也显得很不甘心。

我们两个之间一直都没有说过话，因为彼此都没好感。

我们的矛盾就像沼泽，在陷进去之后，就再也出不来了，而且越陷越深。

跟她的第一次对话是店里人都刚走开的时候。她突然走到我身边，说，白雪。她瞪了瞪我接着说，不知道你的身体会不会像你名字一样洁白，还是一片肮脏呢？

我看着她，其实她很漂亮，我没来之前，她一直都是店长最看好的。我什么话也没说，因为我知道我一说话就会吵起来的，我从不喜欢跟人吵。

一个月过后我们换了新的店长，姓刘付，名轩，是一个帅气男孩。他长得很好看。

王韵落被调会了公司总部。

换了新店长之后，王诗莹每天都很准时上班，我想她是怕被炒鱿鱼的原因，毕竟现在的店长不是她的哥哥。

往后的日子我和李洁的关系一度恶化，而王诗莹很挺我，她总是跟我说，别怕那娘们，那天惹毛我们，我们把她灭了。看她说比较粗糙的语言，我发现她又变成了另一个人，但我对她依旧喜欢。

每天上班，李洁总是穿得花枝招展，打扮地很耀眼。她每一次穿着的服装都不相同。而我，却一直一样，平凡得不能再平凡了。因为我没有漂亮的衣服，真的没有。邢素和罗俊从带我来到这个城市都没有给我买过衣服，更别说是漂亮衣服了。

刘付轩对我的照顾我都感觉得到，有时候他似乎很偏心我，我都能感觉到。我知道这个陪在我身边的男人对我的偏心和照顾是不能让旁人见惯的，但意想不到的事情还是发生了。

刘付轩没过多久就宣布要用一个月后要按我们各个人的业绩评定，业绩最高的人将被晋升为副店长。

这个条件顺利地将我和李洁之间拉开战争的序幕。

女孩子的情怀是很容易被解开的，我和李洁，都是相同程度对刘付轩喜欢的，都着迷于下班前激昂的黄昏。直到有一天李洁对我说，白雪，你明天去辞职好不好？

为什么？

我很喜欢轩。她叫得很亲密。

这跟工作有关吗？我说。

我想他也是喜欢我的。

然后呢？我问。

你就当成全我，好吗？

成全？我疑惑地笑了，我只是想工作而已，没有想别的。

好吧，就算是我的错觉！可是你知道为什么刘付轩他一向很少靠近我吗？

我疑惑地看着她，说不出话。

就是因为你，你总是装得可怜巴巴的博取同情，我知道你会装。她很愤怒地说，你就不知道你长得很恶心吗？你看看你自己，人摸狗样地装可怜！有一天你会知道的，等着瞧。她说完就气愤地走掉了。

我楞在原地一动不动。

那一刻我是多想找个人，说出自己的委屈和难过，但是我没有，因为我没有可以诉说委屈难过的人。

我没有朋友，没有亲人，这个世界，只有一个奶奶爱我不变，我爱她，也不会变。

白雪，干得漂亮。耳边传来的是刘付轩熟悉的声音，他看着我接着说，这个月你的业绩是最高的，要继续加油。伴着周围许多妒嫉的眼睛，王诗莹杵在一边，满是羡慕的表情。

我的脸这时候已经红得快发紫了，但是没有办法，我只好深深呼吸，点点头说了声谢谢。

这是刘付轩第一次靠我这么近说话，这也是我第一次这么清楚得看着他，他是真的长得很好看。

在业绩宣布后我就被晋升为了副店长。而李洁，就在这个消息公布后的第二天就辞职了。我并没有胜利和喜悦的感觉，因为我说过，我只是想工作而已，不是想争什么，也不想争什么。

这个晚上我很晚才睡，王诗莹已经发出鼾声了。我不知道她一个女孩子为什么能睡得跟个男人一样。

一个晚上我都不能安稳入睡，但我找不出原因，可我知道绝对不是因为晋职的原因。

我总觉得闷，内心总有强烈的不安，好像是就要有什么事情要发生一样。

我还是躺在床上，半睡半醒地。

在朦胧中突然一声巨响把我吓一跳，天花板上掉下很多灰尘。街上的车辆陆续地发出警报声，宿舍楼的灯也三三两两地一盏一盏亮了起来[奇·书·网-整.理'提.供]，跟随着就在窗外传来了一声尖叫，把王诗莹也给惊醒了。

我开了门走出楼道，看见全部人都纷纷往楼下跑，王诗莹从屋子里飞快跑出来拉着我的手，也把我也拉到了楼下。

当我到楼下看到的那一幕让我全身都失去了力气。

我不敢想像李洁是怎么有勇气从十八层楼上跳下来的？或许她只是失足，但是我却一直觉得她的死是跟我脱不了关系的。我看到李洁安静地躺在血泊里，心里有说不出的难过。

她在的时候我没讨厌她，她现在不在了，我也没讨厌她，但她的死去，却可能是因为我。李洁的死让这个春天的气息中带着血的气味。

在春天气息扑面而来的时候，王诗莹她感叹恍如一梦就过了十九年。

除了我，所有同事都不依不挠地对李洁这件事情进行猜测。但大部分答案都指向了我，我没怕，也没心虚。只是我觉得，人有勇气选择死，为什么没勇气选择面对呢？有什么事比死还难面对的吗？

我想，李洁并没有离开世界，她只是离开了人间而已。他一定在和我们分享同一个世界，用不同生命。

其实我并没有能力去拯救谁，也不会拖累谁。我觉得把我自己照顾好就是对自己负责，对社会负责。每个人都是有属于自己的世界的，我没有要管谁的，但谁也不要管我。

我是真的这么想的。

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全文阅读 第六章节

ChapterSix

>>part

我真的不想去讨厌谁或让谁讨厌，但天知道，这是一件多么难完成的事。

——当没能力把一些错误改正时

就想尽办法让这些错误永远消失

>>Start

一切突如其来的事都会让人措手不及。

在工作的第四个月，我跟刘付轩走到一起了。

我们真的在一起了。

这是我自己都意料不到的事情。

在李洁离开的这段日子里，刘付轩对我的担心，不顾及闲言地陪着我的举动，在一定程度我是真的被打动了。但我不知道他给予我的是不是属于感情，但我知道我给予他的一定不是。

在任何人眼里，我和刘付轩是天造的一对，很配很配。可在这种很配的程度上，我没能感觉到幸福。有时候我不得不承认，对刘付轩的感情，可能只是出自于感动，感激，可我又能如何呢？

我知道我很自私。

我也知道在许多人眼里，我不是个好孩子，但我不在意。我不知道我自己有多喜爱刘付轩，也不知道这个大我四岁的男生可以带给我什么？但我们走在一起了是事实，我们真的在一起了。

我喜欢他吗？

我喜欢刘付轩吗？

我不知道。

我也开始注意到一双眼睛，一直冰冷冷地注视着这一切。

那是范可可，我知道，她并不想让我好过。

范可可是总公司调过来的执行长，她的主要工作任务就是对这片区域的所有专卖店进行监管。主要是预防不要再发生类似李洁这样的安全事件，但我不知道她手里掌握的是什么权利？

后来王诗莹告诉我，她是来挂职的，因为她爸爸是公司的股东之一，还有一点就是以前她和刘付轩是在同一个地方工作的。

听说他们曾经在一起过。

每当有人说起他们暧昧的那段过去，我就会感觉到胃酸。

我总是认为他们所有的一切都是可耻的。

可是我自己呢？

终于我知道，我和别人没什么不同。

上天对我是不公平的，也许上天也认为我这样的人不应该有幸福，所以我注定要活在疼痛中。

我抬起头，“扑通”刷地站了起来，我勇敢地迎着范可可的目光。我不是爱惹事的孩子。但是她过份了头，因为刚刚的她骂我是没教养的孩子，骂我没素质。我不能坐在那像个傻瓜一样继续忍受下去。

因为她冷嘲我的理由仅仅就只是我站的“位置”不对。

刘付轩就是在这个时候回来的。他看我们的架势，把我拉到一边，一个箭步冲到前面。他狠狠地瞪着范可可，整张脸几乎快贴到了范可可的鼻尖。

范可可尖锐而清楚地对刘付轩说，你是不是想玩？

她话音刚落，店里就来了顾客。刘付轩退后一步，耸耸肩膀看着我说，回到自己岗位上去。范可可也只好不甘心地离开了。

下班后我和王诗莹走在回宿舍的路上，路过花园的时候我们看见刘付轩和范可可站在树后面说着什么。我没理会继续朝宿舍方向走去，可王诗莹却扯了扯我的袖子说，咱们上去看看，看他们在搞什么？

我侧过脸看了看王诗莹说，我累了，想回去。可话才刚出口就被她拉着跑到离他们谈话最近的地方。

范可可凶横恶刹地直视着刘付轩说，你说，你要不要把她给赶走。

不可能的事情。

为什么？

没为什么，现在我跟她什么关系你是知道的。

什么叫你和她的关系？范可可推了下刘付轩的肩膀继续说，我呢？范可可握紧了拳头。

我们早就不可能了，不是吗？当时做出决定的人是你不是我。

范可可冷冷地瞪着刘付轩说不出话来。

刘付轩特意将脸靠近范可可，说，我告诉你，你跟我，我们之间早就已经GameOver。但是白雪，不管你看她有多不顺眼都好，我都不准你碰她，要不你自己看着办。

范可可终于还是怒气冲冲地推开了刘付轩，她咆哮到，你信不信我让你们都收拾包袱走人？

等你有这个能力再说吧！刘付轩话说完甩头就走了。

回到宿舍我神不守舍地睡着了，我没去多想关于范可可和刘付轩的对话，或许我根本就不想去想。

战争还是比我想像中来得快一些，工作上范可可处处让我碰钉子，她确实没能力赶走我，可她对我的仇恨已经不再是用语言讽嘲了。我真的不想去讨厌谁或让谁讨厌，但天知道，这是一件多么难完成的事。

一个星期后，我辞职了。

我不是逃避，只是我不想面对。

请原谅我的懦弱。

刘付轩没有跟我一样地辞职，我想我们之间那种微乎极微的关系应该会在我离开之后割舍干净吧！至少我是这么想的。

辞职的那天晚上王诗莹提前回了家，晚上我是一个人走回宿舍的，路过花园进走道的时候一个黑影闪过，我以为是错觉，但事实不是。

当我走到宿舍楼下时大门突然开了，我愣住了。在我愣神的时候，身后突然一阵发紧。一双沾染着温热酒气的手突然抱住了我，将我死死拉扯到十几米开外一条小巷子，我努力反抗，可被狠狠地甩在墙壁上。

一瞬间我惊呆了。他的双手像魔鬼一样在我身上乱蹿，他的整个身躯压在我的身上。我的双手从他压过来的身躯中抽出，死命想要抠开他的双手。一个顺势，他却将我更紧地摁倒墙壁上，沉重的压力使我难于喘息，我突然感觉我的左袖被撕去一块，整个身体像要被这架竖立的辗土机辗碎。漫天席地的恐惧，将我层层包围住。我彻底地哭出来了，我真的哭出来了，可我却喊不出声音。我完全疯掉了，却怎么也挣脱不了。我的身体在任人宰割，我的内脏不断收缩，我全身每个细胞都沸腾着，眼前的一切完全模糊了，我想我会死去，我会难过地死去。

是的。

世界就是这样呈黑白色。

眼泪，并不能代表什么？

就算难过，就算悲伤，被发生的一样还是在发生着。

白雪，为什么你要这样，你要这样对我，为什么…

他喃喃地说着，另一只手却努力地试图穿过我的外衣。他压在了我的胸前，我突然感觉到了绝望，急切地揣吸着，泪水不停往下滑，我完全崩溃了。

天，谁能来救救我。

我疯狂的用脚踩他踢他，可他像一只饿极了的狼。我用尽全身力气推开他，瞬间我感觉手里抓住了什么，我不知道我抓住了什么，我只是狠狠地往他头上砸去，鲜血喷在我脸上，眼睛里。他踉跄了几步，身体失去平衡倒侧过了身子。我疯狂地迈开腿，用尽全力奔跑着离开。

我就这样一路奔跑着。

奔跑，奔跑，眼泪，脸上的血，还有我的身体。这所有一切的一切都让我感觉到那么肮脏，那么厌恶。我没有停下脚步，我就这样一路疯狂的奔跑，我是在争取最后一秒的生存吗？

原来我是那么怕死。

我真的怕死吗？

我只是不想屈服，我不能受到这样的耻辱。

不知不觉中我停下了脚步，却发现已经到家门口了。我不知道过了多长时间，但我回家了，我是真的回到家了。

我深呼吸地说服自己静下来，然后轻轻打开门。走进大厅的时候，我发现他们房间的灯还亮着。我脱掉鞋子轻轻走进房间，然后我将一身肮脏的衣服都脱掉，竭力想控制自己不要发抖但是我的身体依然抖个不停。

我躺在床上闷被子里一直没有睡着，半夜等到他们睡着了的时候我起了床，走到浴室。我打开喷淋，水柱洒在我的身上，我拼命地搓洗着自己的皮肤，我想洗掉这一身肮脏，这一身侮辱，直到我的感觉到皮肤火辣，感觉到疼痛。

那一晚依旧是月光清凉。洗完澡我回到了房间，我靠在窗前看着天空僵直了许久没有移动。星星闪烁，每一颗都充满了绝望。我绝望，心很疼。

我知道他是谁了。

一整个晚上我都没有睡去，我起来得很早，我走出大厅他们还没起来，我背起背包，放进茶几上的那把锋利的刀子。我想，我的生命应该会在今天终结吧！

当我下了车来到店门口的时候发现还没开门，我绕过马路站在店的对面路边，我就安静地待在那里。

我已经说过无数次了，我是个乖孩子，我不可以做错事，但是这一切，都在昨天晚上被那个魔鬼毁灭了。尽管我现在要实施更不可原谅的错误，但我必须这么做。

对不起，刘付轩，我是个干净的女孩，我不允许谁玷污了我，这是你的错，你必须付出代价。原谅我不能轻易原谅那些错，还有你犯下的。

当我没能力把一些错误改变成正确的，我就会想尽办法让这些错误永远消失。

汽车在尖锐的刹车声中缓慢停下了，我目视着刘付轩走下了车。

他的头裹着厚厚的一层纱布。

是他了，

真是他了，

真的是他了……

我喃喃着眼泪就这样不听使唤地掉下来。

为什么上天要这样折磨我，给我幸福的同时却也给我绝望。

我慢慢向刘付轩靠近，我认为自己会在他毫不防备时狠狠地将这把刀子刺进他的身体，可我的手却是停不下来的抖动。

我混乱地想着，他的生命将会在今天结束，还有我的。

在苍白的斑马线上，他在匆忙行走的人群中发现了我，也许是心虚，他竟然掉头了。

当我追上去，他却加快了脚步。

到了拐角他却跑了起来。

这就是曾经和我在一起过的男人。

他是我曾经关心过的那一个人吗？

是这样的吗？

现在我想要杀掉的就是他吗？

我要这样做吗？

我追赶着，脑袋里边浮现出成排成排的疑问，我应该何去何从？是报复还是宽恕呢？

我心里唠念着跟上去，可不到20秒的一个停顿间，尖锐的刹车声刺激地传到了我的耳朵，高分贝的声音在敲撞着我的耳根。

我加快了脚走了上去，拐角处我看见一辆面目不堪的大货车撞在边上的墙，墙被撞得变了形，车头完全陷进墙里面，粉碎得凹了进去。在墙与车头的交接处，我看见一双顺着车轮露在外面脚，关节的骨头完全突出呈现。我用肉眼能看见刘付轩整个人已经被埋没在墙里面了，血肉模糊。鲜红色的血慢慢地顺着路面的缝痕流出来。突然间我浑身无力，好像被撞的人就是我。世界好像都会因为这一刻而改变，现场有很明显的刹车痕迹，一直蔓延到那滩摊开像花朵的鲜血，周围散发着一股难闻的气味，让人觉得恶心。看到这一幕的许多人都呕吐不止。

现场围观的人越来越多，刹时间人群密密麻麻，他们一个接着一个地慢慢挡住了我的视线。我穿过人群，我僵直了许久没有移动，眼睛观看着流淌出来的鲜血，心里有说不出的感觉，我的头很晕眩很刺疼。我蹲下来双手紧紧抱住我的双膝。但是我觉得我解脱了，只是我还没有死去。我不知道这是不是就叫做报应，是对刘付轩的报应，还是对我的报应？想到这里，我的眼睛已经模糊了，我哭了吗？

短短一个月的时间，我亲眼目视两个几乎可以跟我称得上接触最多的人死去，我没有过多的难过，或许我根本就没有难过，只是那么多没有答案的问题，我要怎么解开？

几个月的波澜又归回了平静，我觉得我是个没心没肺的孩子，我不会疼痛别人的死去。但一切都过去了不是吗？都过去了。

我依然回到了从前的那个我，我不再爱说那么多的话，不再那么爱笑了。我又搬回了家，又住进了那间粉红色的房间，属于我的那个房间。

搬回家后邢素和罗俊没多说什么，这些事情似乎他们知道了一二，但他们没问起。这样也好，大家都有各自的生活不是吗？

我知道我很不争气，我知道我又住进了这个没有感情的家。但我不得不承认，我害怕了，我是真的害怕了。

曾经说过不会再回来的。

我是真的这样说过。

我没忘记。

这一次，我输了，我真的彻底地输了。

我想用最短的时间将李洁和刘付轩还有不想记得的人都忘记，但是我发现我忘不了。因为在我每个惨白的梦里，他们都会不约而同地出现，李洁扭曲难看的面容，还有肢体不全血肉模糊的刘付轩，他们又活生生地走进我的梦里，我能感觉到可怕，他们离我那么近的距离，我连自己的心跳都能听见。

其实我不得不承认他们都是间接因我而死的，我真的没有否认这个事实。如果真的可以，我真的希望他们也把我也带走，让我去他们的那个空间里，或许在那个空间，我能活得更好，活得更快乐。

其实活着的叫煎熬，死了的叫解脱。我就这样被无声地卷入这场战争中，最后却以失败告终。你们胜利了，你们全都胜利了。

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全文阅读 第七章节

ChapterSeven

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我抬头看着星空，无边无际。那些灰色的浮云一直一直没有说话，我想，它们也许是忘记了，也许是和我一样，一样喜欢沉默地心疼着。

——在无边无际的天空里

你看到了什么

是希望

还是停不下来的绝望

>>Start

我总在黄昏的时候产生幻觉，觉得已经是深深的冬季，掀开窗帘就应该能够看到安静坠落的雪，可每当我每一次掀开窗帘，我什么都看不到。

我闭着眼睛，CD机里放着那些让人迷漫的音符，我认真的听着感伤的音乐，想着明天，明天，明天就是我的生日了，我的20岁的生日。

>>>如果没有遇见你

我将会是在那里

日子过的怎么样

人生是否要珍惜

也许认识某一人

过着平凡的日子

不知道会不会

也有爱情甜如蜜

任时光匆匆流去我只在乎你

心甘情愿感染你的气息

人生几何能够得到知己

失去生命的力量也不可惜

所以我求求你别让我离开你

除了你我不能感到一丝丝情意

不要什么诺言

只要天天在一起

我不能只依靠

片片回忆活下去

……

阳光又再一次地升起来了，光亮阳光比直的洒下来，镂空所有人的躯体。

我推开门，他们依然不在家。

我说过，这个家，好像永远就只有我一个人。

我感觉到饿，突然才发现，原来我已经有好长时间没进食了。他们对我已经不再有一点关心了，一点关心也没有了，似乎我已经不在了他们的责任范围了。我的生死，与他们无关。

我也说过，他们是不负责任的，他们是不负责任的父母。

在我最受伤的时候，他们不会出现，只有奶奶会站在我身边，为我扛下一切。今天是我的生日，我想奶奶，我真的好想念奶奶。

不知不觉中我的眼泪又悄悄地流了下来，我没有擦拭，任凭眼泪来去自如。

它们都是我最疼痛的表示。

我无力支撑着自己的身体走进厨房，暖柜里空荡荡的。邢素已经不再会像刚接我来的时候一样了，给我煮好热的饭菜放在暖柜里面，尽管我从来没去吃。

我打开炉子，放上锅。我想我也是可以自己照顾好自己的。可是我很累，真的很累。

我想模仿奶奶煮面条的样子，我想用这样的方式去多想念一点奶奶。可炉子上的水还没来得及开的时候，我不知道我怎么睡着了，我怎么就睡着了呢？

我开始梦见了蛋糕，我就站在一个白茫茫的空间里，空间里有精灵飞来飞去，它们向我问好，我向它们问好。这里充满和谐，没有计较，没有骄傲，只有精灵和微笑。在这里，我也是精灵，我没有翅膀但我能飞，可我飞了好久，周围还是白茫茫的一片。我能听见奶奶的声音，爷爷的声音。

我知道这里，这里就是天堂。

我醒过来的时候已经是晚上了，夜很黑，熟悉的环境告诉我，我又在医院了。邢素和罗俊没在，他们都没在。

正当我疑惑的时候护士就走了进来，我撑着双手试图让自己坐起来，但我的头很疼，一阵眩晕我又倒了下去。

我没能成功。

护士看见我的样子便赶紧走过来扶住了我。

她告诉我，我是煤气中毒进医院的。这才让我想起我在昏迷之前是在家的厨房，我就是在烧水的时候睡着的。

护士又微笑着对着我说，你的爸爸妈妈知道你没有危险后都已经先离开了，他们吩咐我要照看好你。我听完后觉得很可笑，这就是我的爸爸妈妈。

护士的微笑很甜美，我想，这就是天使的微笑吧！

之后我问护士我昏迷了多久，她告诉我昏迷了已经有10个小时了。

我就是这样，这样一个病孩子，麻烦的孩子。

我看了看时间，还有两个小时，我就20岁了。

看见护士离开后我用右手拔掉左手正在打点滴的针头，血缓缓地流出来，我拿了棉花摁住，很快血也就不流了。

我走出了医院，我不知道我走了多久。不知不觉得我走到了蓝海公园，这是我参加工作候经常来的公园，我喜欢它，是因为它安静。

因为在这里，我能听见自己的呼吸和自己的声音。

因为在这里，我可以自己讲心事给自己听。

因为在这里，有着那些一直一直都没有散去的难过。

它们都安静地躺在这里，让我，慢慢聆听，我知道，它们都是我最要好的朋友。

这个城市的公园没有灯的，很黑很暗。

公园行人一个都没有，因为已经是很晚了。

我不知道我为什么会走到这里，我再看看时间，已经十一点了。

呵！还有一小时，我就20岁了。

我真的就20岁了。

那些美丽燃烧的岁月，都在我颓废的年华里慢慢消散，它们难过，它们悲伤，无止境地难过着悲伤着。

我的20岁，我来了。

我在一片空阔的草坪上坐了下来，从塑料袋里拿出刚买的蜡烛。我将蜡烛一根一跟地烧燃，它们亮了周围一片。

不知道这样的温度，可不可以把眼泪也给暖干。

从来就没觉得蜡烛会这么光亮，它们发出的光真的很亮。

奶奶在摇曳的光火中向我微笑，向我说，祝你生日快乐。

真不争气，眼泪又滑下来了。其实每个人都不会看到我的脆弱。

这首生日歌，是送给我自己的：祝我生日快乐…祝我生日快乐…

我边唱边抬头看着星空，无边无际。那些灰色的浮云一直一直没有说话，我想，它们也许是忘记了，也许是和我一样，一样喜欢沉默地心疼着。

亲爱的奶奶，您还好吗？请原谅小雪，小雪不争气，没能挣到钱，没能回去找您。可在小雪心里，您是就这样一直一直陪在我身边的。

亲爱的奶奶，我好想你真的好想你。

亲爱的奶奶，我该怎么办？我应该怎么办？

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全文阅读 第八章节

ChapterEight

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走出门我的眼泪就流了下来。我真的不想去恨谁谁谁，从来都不想。邢素说得对，每个人都要过自己的生活，可他们却逼着我去恨他们——

如果生活是一面镜子

可为什么

当我对着它笑的时候

它却满脸眼泪

>>Start

王诗莹打电话过来约我到我家后面的面馆子吃早餐。

我答应了。

这个早晨，有微微的小雨。

雨水一点一点地打在土壤里，散出一个个细小的孔子，我每踩一下，都会一点点陷下去。

我走进店里，店里很吵，因为人很多。

我在人群中找了王诗莹，今天她穿着浅蓝色的毛衣，显得醒目，那是我喜欢的颜色。我走到她面前，在她的对面坐了下来，她瞟了我一眼。然后对我微微一笑说，你来啦？

我回答，久等了。

她说，不久不久。

然后她伸手将服务员叫过来，点了许多营养丰富的早点。其实认识她这么久了，我第一次这么清楚地看着她，她长长的头发很光亮，圆圆的脸，额头有几颗小小的痘痘，眼睛不是很大。我觉得她很漂亮，这是从一开始就觉得的了，是那种耐看的漂亮。

她没有化妆，因为她不喜欢化妆。

在家做什么？她看着我问。

没做什么。我说。

哦。她说，不无聊吗？

我违心地摇了摇头。

我也辞职了。她得意地说，然后又笑了，声音很好听。

我疑惑地看着她问，为什么？

我姐让我辞的。她又说，我姐她也辞了。

我恩的一声低下头喝着米汤。

你不想知道为什么吗？她又问。

我抬起头，顺她意地点点头说，为什么？

因为我姐换单位了。她接着说，现在她在市泗海集团上班，任公关培训部部长，你知道泗海集团吗？

我点点头。

泗海集团是国内的名牌的公司，运作范围也很广泛，运输、房地产、IT、生产、旅游、服务等等，似乎什么行业都涵盖了。［奇书网·电子书下载乐园—wＷw.QiＳuu.cＯm］

王诗莹兴奋地有点忘形，她又说，我姐让我去跟着她工作。

我再次点点头。

我想让你也去。

我听完她说完这句话脑袋似乎被狠狠撞击了一下，我压根就没意识到她会说这样的一句话。我就这样死死看着她，我还是认为她只是在开玩笑。

我是说真的。她又说。

我没考虑的就答应了她，因为现在的我，最需要的就是工作。

我是真的需要工作。

我们吃完早餐准备离开馆子的时候，雨却下大了，雨水顺着屋檐不停地往下滴，我们就站在门口彼此观望，直到雨停，中间什么话也没说。

莹，你看穿我的心了吗？我就这样不停地一遍遍重复着问自己。

回到家我轻轻推开门，很难得他们都在，难道是因为雨天？

我看了他们一眼便低头将鞋除掉准备回房，走过大厅邢素叫住了我。我站住没动，也没看他们。

她向我走了过来，罗俊也站了起来。

邢素走到我面前，我抬头看，看到她那张美丽的面孔，真的好美好美，可在这张皮背后到底埋藏了多少可怕的表情呢？

她问我，你怎么样了？

什么怎么样？我没好心地回答。

早上我们起床就不见你了，跑哪去了？

哦。我侧过头说，我每天早上起来都没看见你们，你们跑哪里去了？

你什么态度？她很大声，似乎要爆发了。

我又回过头看着她，没有做声。

白雪，你让我和你爸爸都很失望，知道吗？她说完这句话笔直地看着我，那是一常可怕的眼神。

呵！我禁不住地笑了，但心里的那一句“你们让我也很失望”的话我却没勇气吐出来。

你是不是很讨厌我们？她低声问我。

不。我接着说，我谁都不讨厌。

我们也有自己的生活，你长大了，应该明白。她咬牙切齿地说。

我点点头说，我明白，我真的明白。说完的感觉我的眼睛觉得酸，可我的心却更酸。

她又问，你有什么需要我们帮忙的吗？

没有。我很坚决地说。

你经常不吃饭？

没有。我说。

身体有没有哪里不舒服？

没有。我说。

是不是谈恋爱了？

没有。我说。

要我们帮你找份工作吗？

不用。我说。

为什么？

我已经有工作了。我看着邢素的脸，似乎有说不完的埋怨，但是都要怎么说呢？我轻轻甩甩头接着说，管好你们自己吧！我的事情你们别担心了，大家都有各自的生活和世界，你们给的爱也只能到这里了吧？

她疑惑地看着我。说，什么意思？

没什么意思。我回答。

告诉我你找到什么工作了？

这是我的事，你们别操心。我说。

你够了没有？别总用这样的态度跟我说话。

我没理她转身准备要回房。她一把拉住我，大声地吼，跟你说别用这样的态度跟我说话，你没听见是不是？

她用布满血丝的眼睛盯着我，流露出可怕的表情，我是真的恐惧，致使我不敢正眼地看她。可我不想屈服，我真的不想，我甩开了她的手，继续走回房间。

她迅速地又手抓住了我的手，另一只手举起来狠狠地落下去，一巴掌甩在我的脸上。一声巨响窜进我的耳朵，我瞬时间什么都没法听见，耳边却一只嗡嗡地来回响着，眼泪没有停留半秒钟就直直地从我眼眶里冒出来了。我闭上了我的眼睛，她的手疯狂的在我脸上乱甩，我疼痛地哭不出来，我没喊，也没叫，只是眼泪在流，越流越快，越流越多。

突然她停了下来，我以为她打累了。原来不是，是罗俊抓住了她的手，我忽然觉得崩溃，脸火辣火辣地，眼泪流在脸上，脸刺骨一样的疼，这是个冬天。

罗俊顺着她的手看着我的脸，然后他放开了她的手，拿着纸巾走到我面前，帮我擦着没有停止流动的鼻血和眼泪。

原来血和眼泪参在一起的味道不是腥的也不是咸的，是苦涩的。

真的是苦涩的，有爱的苦涩，却没有被爱的苦涩，有难过悲伤的苦涩，却没有温柔快乐的苦涩。

你们给的爱，也只能到这里了吧？

你们给的爱，也只能到这里了吧？

你们给的爱，也只能到这里了吧？

你们给的爱，也只能到这里了吧？

你们给的爱，也只能到这里了吧……

我真傻，为什么还在问这么愚蠢的问题呢？

可我却还是反反复复地问着自己。

问那一句，你们给的爱，也只能到这里了吧？

我仇视着他，他却低下了头，轻轻地对我说，对不起。

我摇摇头喊着，我恨你们，我恨死你们，我发誓，我一辈子都不会原谅你们。我哭着跑回了房间，狠狠地带上门，一声巨响平息这场战争。世界安静地可怜，我跪在地上，眼泪依然没有停下来，我感觉到很疼，很累，慢慢地我睡着了，我哭着睡着了。

我模模糊糊地睡了两天，两天，又安静地过了两天。

我睁开眼，听到街上隐隐约约放着一首歌：

>>>原来不是白就是黑

只不过是天真的以为

要醉得清醒要无辜的犯罪

现实的世界只有灰

坚强得太久好疲惫

想抱爱的人沉沉地睡

卷来的风暴凶猛里有种美

死了心痛都没感觉

灰色空间我是谁

记不得幸福是什么滋味

无路可退你是谁

怎么为我流泪

……

听着听着我就哭了，我又哭了，我真的哭出了声音，但是没人看到也没人听到不是吗？

在大厅里的那两个人，为什么连最廉价的爱都给不起，为什么？

枕头上的血摊开来形成一块，暗红得像一朵美丽的花朵，却酝酿着悲伤和疼痛。

我打开橱柜，搬出我仅有的那几件衣服，放进了沉重的密码箱。然后我将密码箱锁上，我将我的难过也锁上，我将我的痛恨也锁上，我将我的记忆也锁上，我将我的思念也锁上，我将我的眼泪也锁上。我想我不会忘记的，永远都不会忘记的，那些让我受过伤的，让我受过耻辱的。

空隙间我的电话响了起来，似乎我又走神了，我看了看电话，是王诗莹。

雪。王诗莹在电话里温柔地说，昨天打你电话怎么没接呀？我现在已经在公司了，你是想让我去接你还是你自己要过来呢？

我自己过去吧。我说。

好，那我等你。她说完就挂上电话了。

我沉默不语，没想到，这个世界上对我最好的人除了奶奶，就只有王诗莹了。我是个没能得到家庭温暖的孩子，我是个没爹妈的孩子。

我打开门，他们都在，她瘫坐在地上，他背靠着墙站着，略显得背有点驼。

我没理会，大步大步走向大门。

等等。罗俊叫住了我，问，你要去哪里？

去我想去的地方。我说。

不能给我们知道吗？他低声地说。

为什么要给你们知道。我说。

这时邢素刷地站了起来，她走到我面前说，你想离开是不是？那走了就别回来。

放心，我不会再回来了。

她又怒气地伸出她的右手。

素。罗俊叫住了她，别这样了行不行？

你还没打够是吗？我低声地问，可心却痛得跟到割一样。

邢素没再说话地走回房间了。

我打开门，罗俊跑过来抓住我的手，他很用力，让我感觉到吃力的疼。

你到底想干什么？他大吼了一声。

我看着他说，放手。

他没松开手。

你给我放手。我也大吼了一声，他似乎给我吓到了，手不自在地松开了，他没有再拉我，脸色苍白。

我直视了他一眼，笑着离开了。我知道，我已经变了，我变得不再那么懦弱了，我变坏了。

走出门我的眼泪就流下来。

我真的不想去恨谁谁谁，从来都不想。邢素说得对，每个人都要过自己的生活，可他们却逼着我去恨他们。我恨他们，这么多年来，我感觉不到什么是父母给的爱。现在，依然感受不到，能感觉到的，只是更多的耻辱和伤害。

我像个孤儿，比孤儿还可怜。

或者，我从一生下来，就是孤儿。

我以为很多事情会改变，可是没有，我也知道他们也恨我。难道，我就不应该恨吗？我应该彻底地恨他们。如果不是因为他们，我现在过得很好，真的会过得很好。

这个城市真的没有草长莺飞的传说，传说也永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化，这是让我感觉到很幸运的事情。

终于有一天，我会不记得发生过的这一切的，我想我会遗忘的！

我相信，我真的可以。

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全文阅读 第九章节

ChapterNine

>>part

我总是在想，我的快乐是不是总是活在世界的那头，而我的幸福却死在世界的这头。

——难过总是会有的

忍忍就过去了

别哭

>>Start

我拖着沉重的行李箱搭着车来到泗海集团公关部培训中心，泗海比我想象中要更庞大，单单一个公关部培训中心就是独立的单位，而且环境优雅。

拨通了王诗莹的电话她没接。我便自己走了进去，在行政人员的带领下来到了培训中心人事部，我轻轻敲了门走进去。但是我无法相信自己的眼睛，因为我看到办公室里的那个人竟然是范可可，没错，就是范可可了。

她怎么会在这里？我疑惑着。

她看到我立马站起来，我想这个场景她也是没有想到的吧。一阵停顿后她便得意地发出让人发寒的笑声，走到我身边说，哟，你来这里凑热闹呀？

我没回答她。

她瞄了瞄我的行李，说，准备来这里工作？她再追问。

我依然没回答她。

就凭你这样的人也想进我们泗海工作？哈，你在幻想吧？她又发出让人恶心的笑声。

我眼睛死死盯着她，我不想就这样被打倒。

我刚转身准备离开她却一把拉住了我，说，等等嘛！都老朋友了哟！她怔了怔又说，忘了介绍，我是培训中心的人事部部长，听清楚了，我不会允许一些自不量力的扫把星进我们公司的，明白吗？说完她对着我眨了眨眼，笑得很大声回到了自己的位置。

我不想跟她吵，所以我转过身，继续拖着我沉重的行李，准备离开这个地方。

我走出办公室发现王韵落就门口侧背靠着墙壁，手里的文件已经被压得扭曲变形，一圈圈地在她手心里卷开来，像一朵没有血色的花。见到我她目视着我，微微一笑说，到我办公室去吧！

我点了点头。

王韵落是公关部部长，培训中心是她分管的单位，重点的是她就住在培训中心。

我走进她的办公室，她的办公室很宽敞，比得上范可可的两倍。她递给我一瓶可乐说，

她父亲是泗海的股东之一，所以仗势欺人，犯不着跟她那样的人生气。

我在王韵落的眼里看到了诚恳，我没有作答但拼命地点头。

她笑了笑伸出她的右手，说，诗莹都跟我说了，很高兴你加入泗海。

为什么在这个时候她能这么肯定我就一定会加入泗海？但我确实被她打动了。我伸出右手握住，紧贴的两只手，有说不出的感动。站在我面前这个高个子的女人让我觉得其实许多事是可以靠自己掌握的。

她笑了。

我也笑了。

我被安排在培训部任职培训助理，工作很简单，不难。

重要是我的工作不能和犯可可产生冲突，她管不着我的，我也不用被她管。

熟悉了大半天工作后我被后勤人员带到了住的宿舍，很漂亮的生活区，是花园别墅式生活区，景色真的让人叹为观止。泗海集团，它原来如此迷人。

王韵落安排我跟她妹妹住在一起，到了宿舍后我发现王诗莹不在宿舍，不见她一天了。死王诗莹，今天差点被她给焉了。

我将行李放一边，脱掉鞋，懒懒地把自己扔上床，我想我累了。

我真的累了。

我看着天花板，感叹人生变化无常，我的家庭，我的生活，一塌糊涂。但是我还是觉得自己幸运，什么难过的记忆都应该放下了吧。我相信我是能够忘记的，忘记那些不开心的过去，那些过去。

我执意相信这是上帝的安排，我要让对我好的人都明白，我也是很懂事很优秀的一个孩子。

别骂我不要脸，我真的还想到了50岁还称自己是孩子。

呵呵！呵呵呵！

疲惫中我就这样傻笑着，慢慢地模糊睡去。

这种感觉，能不能不要离开呢？

睡梦中我梦到了刘付轩和李洁，他们对我笑了，我也笑了。其实仇恨是可以放下的，不是吗？都是可以放下的。可是我的爸爸妈妈，你们能告诉我吗？我要怎么去忘记那些你们带给我的那些伤害？我要怎么去学会原谅？你们能告诉我吗？

王诗莹的电话把我从梦中拉扯过来，这是我第一次做这么美丽的梦，却这样被破坏了。

我接起电话对她说，你跑哪里去了？

怎么着？想我了呀亲爱的。

我没搭理她，我说，有什么事儿你赶紧说，我感觉累，现在就什么也不想就只想睡。

你已经胖得跟猪似的了你还要睡啊？现在是下午5点多了你说你这叫睡午觉还是叫睡什么？

我看了看墙壁上的挂钟，真的是5点多了。

然后呢？我说，反正起床了也不知道做什么？

什么叫不知道做什么？她发飙地说，肯定是吃饭呀！我打电话就是要找你出来吃饭的，三十分钟后我到到宿舍接你。说完她就挂上了。

这样的速度，迅雷般的速度。

我懒懒地爬起床，洗漱，梳妆，我不知道我为什么会有这样的心情，竟然给自己化了一个淡淡的妆。我看着镜子里的自己觉得王诗莹说的好像都真话，我好像真的是胖了。但在临出门的时候我又照了照镜子，发现自己好像又瘦了。我想，我应该是睡太多睡得浮肿了。

我在楼下等着王诗莹，结果她迟到了10分钟，我没有生气。

因为我不会对我好的人发脾气。

穿着休闲的王诗莹是打车过来了，大老远我没听见车的声音倒是听见了她的声音，这可是她的真本事。车子停在我旁边她打开车门眼珠子甩我一下就说，上车吧！然后接着继续同司机狂侃，声音洪亮。

我上车后瞄了王诗莹一眼，之后她就安静许多了。

其实我对王诗莹没什么成见。因为她走到哪儿都一样，话不停的。只是这时的我想安静，真的想安静。

我想王诗莹的妈妈当初给她起这个名字的时候希望她长大单纯文静，结果天不遂人愿。不过我很是喜爱王诗莹，她有什么说什么的没有顾忌，不像我。我们其实就像世界上两个极端性格的人，我也不知道我们为什么会合得来，或许这就是上天的安排吧！

有些事情我们解释不了的，就都丢给上天。虽然不能得到解决，但至少也觉得安慰。不是吗？

我们在一家西餐厅前下了车，这家西餐厅在这个城市很出名，都是高档次消费。

在王诗莹准备跨步向前的时候我拉住了她，问，我们在这里吃饭？

她回答我说，是呀！

啊？我瞪大了眼睛说，太奢侈了吧？

偶尔奢侈下也是应该的。她说，走吧！又不让你请客。

在电梯门关上的时候，王诗莹用手捂捂嘴靠到我耳边神秘地对我说，我想我终会有一天会在这找到一个白马王子的。

我微微笑了笑，然后电梯门就关上了。

你就不觉得兴奋啊？她白了我一眼继续说，你像就一冷血动物，没感觉的。王诗莹似乎显得特郁闷。

电梯无声地向上升着，这也算是一个等待的过程。人生就是一个等待的过程，等待着来到这个世界上，然后却等待着死去。

高档消费场所就是不一样，连坐电梯都像是在享受。

电梯门一打开我就看见了一个服务员来迎接，气宇轩昂，像一个王子般的气势。

餐厅的景观和布置让人叹为观止，很有气派。回头想想我还真的是第一次见到这么气派的餐厅。

用餐时王诗莹出了奇地安静，最后她告诉我，她喜欢那弹钢琴的男孩，我笑着说她花痴。

但侧过脸看去，那个男孩似乎沉浸在他的音乐里，样子是那么好看。

爱情是什么样子的？是什么感觉？我已经不想再去了解了。我不需要爱人，更不需要被人爱。

可以骂我冷血，但我真的就是这样想的。

其实一个人心里的空间只有那麽大，我们能给予的也只有那麽多，在这个有限的空间里，有人进来了，就有些人不得不离开。可是我不想面对这种残酷局面，所以我宁愿不要让人进来。

回宿舍的时候冤家路窄地让我们碰到范可可，她安静地从我们身边走过。她出了奇地没有引发战争，当我们是透明的一样。

我问王诗莹她为什么会在这个公司工作？王诗莹告诉我说跟我一样是靠关系进来的。

突然我的脑袋像被重击一下，我想我那样也叫靠关系进来的么？

我又问王诗莹为什么范可可要离开以前单位跑这来？王诗莹又告诉我，那是因为刘付轩死了。听完王诗莹的话我就怔住了。我想，范可可原来是真的爱刘付轩的。

王诗莹开了门，我们彼此没再说什么就走了进去。

刘付轩，这个名字对我来说是个遗憾。现在我想说对不起，但我不是有心的，只能祈求被原谅。可我发现，原来原谅与被原谅一样艰难。

王诗莹从浴室走出来对我说，我洗完澡了，你洗不？

恩。我看了她一眼说，莹，我是不是很坏？

她疑惑地看着我，停顿了一下说，不是，至少没我坏吧！

我冷冷地说，哦，是吗？是这样的吗？

我话一说完便听到隔壁发出朗亮的歌声，哼着一首流行歌曲，很熟悉的声音。接着王诗莹说，这八婆又发疯了。

人家唱歌也碍你了？我说。

人家？王诗莹说，你知道她是谁吗？

谁？我问。

范可可咯！

什么？我突然觉得这个世界原来真的很窄，窄到让你无法想像。就像你在一条冗长看不到尽头的长廊里，你觉得在这条长廊不会出现的人就在你的转身统统都出现了。

现实，本来就不能符合想象。想象也不可能变成现实。我意识到，像今天这样的安静应该不会长久了。至少在范可可心里，刘付轩就是我害死的。

王诗莹看我想得入神便打断我说，赶紧去洗澡睡觉了，想什么呢？

我摇摇头站起身，走向浴室。

我总是在想，我的快乐是不是总是活在世界的那头，而我的幸福却死在世界的这头。

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全文阅读 第十章节

ChapterTen

>>part

是梦一场也好，是幸福也好，我一定要走到最后，不管多累，不管多疼。

——就在我们还以为可以

继续爱下去的时候

所有的一切却都已经

沧海桑田

>>Start

不知道是不是太累的原因，我睡过头了。

王诗莹很用力得踹了下我的床板大声地说，赶紧起来，上班了。

我蒙胧地睁开眼，阳光暖洋洋的。

很幸运地我并没有迟到，我被安排在C室，协助培训师工作。

王诗莹安排在E室。

培训室一字排开，黑白格子的布置，每一扇门的后面，每天每天都有不同的面孔出现，直到我看见的他，那么不同。

在办公室我背靠着墙拿着王韵落给我《工作要点》正认真得读阅着，专注到有人进来我都没发觉，直到他叫出我的名字。

我抬起头，一个恍神手里的《工作要点》竟掉地上了。该死。我呢喃着。

他蹲下身子帮我拾起来递给我说，你叫白雪？是吗？

我点点头没说话。

你好。他伸出手说，我是负责C室的培训师，你可以叫我秋老师。

我低下头伸出手，一股暖流从手心穿过，使得我不自在地说，请多多指导。

我感觉我的脸已经红透了，火辣火辣的。

他点点头说，客气了，五分钟后记得准时到教室。说完他就走掉了。

从一开始我并没有仔细看过他，但他的轮廓很好看，后来王诗莹告诉我，他姓秋，名叫欣。我当时就疑惑？有姓秋的吗？最后我翻阅了中华百家姓，原来真有这个姓，只是很少罢了。

王诗莹的职务和我是相同的，唯一遗憾的是她在E室任职，不能工作在一起，工作需要只是安排每个培训室一个助理。

往后的时间，我和王诗莹除了吃饭时间和下班后的时间能聚在一起之外，我们几乎没法碰面。

秋欣的声音很好听。他上课的时候很认真，许多时候我会听他讲话听到走神。仔细去看，他并不是很帅，却很好看，轮廓很分明很好看，勾勒地一丝不苟。还有他很幽默，许多时候，他总能让我忘掉那些不快乐。

下班后王诗莹拉着我，她靠到我耳边窃窃自喜地说，余峰答应和我交往了。

我看着她说，余峰？是谁？

她抿抿嘴巴说，就是那天我带你去的，在那家西餐厅弹钢琴的那个男孩呀！

原来她真的成功了，我开始觉得她总是有一些地方就是那么容易吸引人。我笑着对她说，那恭喜呀！

谢谢。她说，等下我要出去，你自己一个人回去哈。

好，没问题的。我话说完她飞快地离开了，现时的她就像一只快乐的小鸟，我能看出她很幸福。我向上天祈祷让王诗莹能永远幸福，让陪在我身边的人永远幸福。

在回宿舍的路上我又碰上了范可可，冤家路窄的。我不想和她发生冲突，于是我加快了脚步。可在走过她身边的时候她却冒三个字：“扫把星”。

我停下了脚步，她也停了下来。我没说话，但心里却难受。

等我想再迈开步伐的时候她又说话了，她说，怎么？你又想来泗海勾搭谁？还是准备又想害死谁？

这一刻，我难过得说不出话。

怎么？她接着说，怎么不说话？是不是心虚了。

我没有。我大吼一声，她似乎被我吓了一下，但我真的失控了。

她怔了怔继续说，你那么激动做什么？

我没激动，可是我的手脚禁不住在发抖，我的身体在发抖。我模糊地想起了刘付轩，可记忆那么模糊。我的眼泪不受控制的掉出来，我哭什么？难道我妥协了吗？

范可可回转过身走到我面前，她看我哭更是开心，猖獗得意地说，哎哟，你哭呀？是不是想让我也同情你呀？她的表情看上去那么猥琐。

我推开她跨开步子想跑回宿舍，范可可却灵活得伸出了脚，我被绊到脚失去平衡，然后身体狠狠地砸在地板上，手掌被磨去一层皮，鲜血像露珠一样一点点地在掌心里浮现出来，穿过模糊的表皮组织。

我想握紧，但似乎力不从心，因为真的很疼。

见到我摔倒范可可更是笑得大声，那可怕表情，还有可怕的笑声。

熟悉的那种表情，熟悉的那种声音又回来了。

在每个每个白天和夜晚，似乎就这样安静地出现在我身边，好像这一切的一切都是上天的安排。时刻提醒我，既然不能躲避，就要勇敢面。

可为什么每次当我勇敢面对，我就被伤害得越加不可收拾。

这都是老天的安排吗？

真的是这样的吗？

我感觉到身后有双手托起起我，我回过头看见是秋欣。

他边扶起我边直直看着范可可说，可可，做人不要太过分，保留点。范可可看到秋欣切一句话也不敢说，像个哑巴。

秋欣扶我回到了宿舍，这是我第二次跟他离这么近地接触。这时我似乎忘记了我的手伤，直到他问起我的手，我才回过神。

不碍事。我轻轻地说。

他握起我的手仔细看了看说，只是皮外伤，还好。药箱在什么位置。他看着我问。

我指了指药箱的位置。

他拿过药箱，帮我的手消毒，他轻轻得用棉签和着消毒水仔细地擦拭着伤口，很温柔。

这一刻的我，似乎不知道了什么是疼痛。

灯光很微弱，他靠得我很近，第一次靠一个男人这么近。原来他真的很好看，尽管没有很帅气的外表，但真的是很好看的。

房间里安静连呼吸都能听到，他帮我用绷带包好手后说，手别下水，过几天就没事了。

我点点显得很尴尬，于是我没头没脑地说了一句完全不关话题的话。我说，你讲课真的很好听。

听完我说的他眯起眼睛笑了笑，说，都过去的事了，谁还会记着啊？

我说，可我还记得。说完我才知道自己是话太多了。

他安静了下来，没有再笑了。我看着他的脸，一瞬间就觉得忧伤，我把气氛弄得特伤感。我们两人正彼此不语间隙。王诗莹一下子就推开门出现在我们面前。

见状三人彼此对视着都无语了，本来王诗莹还兴高采烈一蹦一跳地，突然间却安静地像淑女一样，她连忙说，我我只是路过。说完便准备离开。

我赶紧说了一句“等等”。

我话音一落秋欣刷地一下站了起来，说，我先回去了。说完就大步大步离开了。

秋欣一走王诗莹用手指指着我边发出“哦”边关上门，她特意将音拉长，然后手指着我直摆头。

我摇摇头躺在床上，用手拉起被子蒙过头，说，别吵我，我要睡了。

这个晚上，我失眠了。

每个失眠的夜晚，月光总是特别光亮，是谁，在想起我了呢？

两天后，秋欣约我一起吃饭。

我一只都没敢想，秋欣会约我。

我还在盘算着要不要赴约时王诗莹就已经拼命地将我衣柜的衣服都翻出来了，她仔细看了看说，我靠，不会吧！一件像样的衣服都没有？

我白了她一眼说，漂亮能当饭吃吗？

最后我穿着王诗莹的裙子，是今年流行的一种款式。我待在宿舍，依然犹豫着，王诗莹却被我气得半死。

他在楼下等了很久。在空荡荡的宿舍里王诗莹已经不知道该怎么说我了，或许现在的她更想骂我，我在宿舍来回走，不知道该不该去见他。

最后我还是控制不住自己。我慢吞吞地挪着步子下了楼。他很有耐心的样子，靠在墙边等我，还冲着我微笑。

饭后他带我来到欢唱，“欢唱”是这个城市很出名的高级自助量版式KTV，算得上高档消费场所。

我们进了一间全能包厢，他坐在我对面。可我的眼睛却离不开桌子上那盘水果拼盘。

我不知道该说什么。于是只能吃起水果，我抬起头时发现他一直在盯着我看，之后我就一直一直不敢再抬头了。

空荡荡的房间里放着音乐，他专著地唱着beyond的歌，声音很好听。

那些老旧个歌曲，缓缓得勾勒出往事的一点一滴，其实我一直没有忘记，上天也是眷顾我的。

我愿意放下仇恨，可是能给我幸福吗？

眼前的这一切，是属于我的幸福吗？

唱了几首歌之后他坐到我的身边，对我说，你也点一首唱吧？然后将他手里的麦克风递给了我。

我点了一首啊桑的《受了点伤》我专注地唱着，但是我知道我走音了，因为我真的很紧张。

在我很入戏地唱到一半的时候，他却亲亲地吻了我的脸颊，我唰地心扑通扑通地跳，感觉脸滚烫，但我却没有闪躲，连我自己都感觉到意外。我没敢看他，继续唱着：

>>>这个城市太会说谎爱情只是昂贵的橱窗

沿路华丽灿烂陈列甜美幻象

谁当真谁就上当

竟然以为你会不一样但凭什么你要不一样

因为寂寞太冷虚构出的温暖

没理由能撑到天亮

前进转弯我跌跌撞撞

在这迷宫打转

死心失望会比较简单

却又心有不甘

这个城市太会伪装爱情就像霓虹灯一样

谁离开之后却把灯忘了关让梦作得太辉煌

以为能够留你在身旁但是谁肯留在谁身旁

一首情歌都比一个亲吻更长

这就叫做好聚好散

别说你对我感到愧疚别说你会永远想念我

我很知道孤单这条路怎么走

请你不要安慰我

mylove,晚安别放在心上

我只受了点伤

只是受了点伤

……

我想我是爱上他了吧，爱上这个身边的男人。

这就是恋爱的感觉，这就是我的初恋。

我想我长大了，不再是一个自闭而不爱说话的孩子，我会穿着漂亮洁白的裙子，站在他面前，让自己好好爱他也让他好好爱我，我要让所有人都看到我的幸福。

曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和难过。可是，我要如何在浅薄的纸上勾画出我所有的一切的一切？我要如何让你明白呢？

是梦一场也好，是幸福也好，我一定要走到最后，不管多累，不管多疼。

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全文阅读 第十一章节

Chaptereleven

>>part

原来连上天都看不惯我拥有幸福，我的这点奢望，是卑微不可见的怜惜。如果每一个微笑背后都需要我流一次眼泪的话，我求上天别给我幸福，别让我有幸福，好吗？

——幸福

初始总是甜美的

可结果却总是

无尽悲伤还有难过

>>Start

我终于开始明白，原来过去那些耿耿于怀的伤痕是可以被幸福替代的。

天空下着冰凉的雨。我向秋欣请了假没去上班，因为今天是我的生日。

王诗莹在超市扫回了一大堆零食回来，她拎到我面前说，大小姐，HappyBirthday，这是我送你的生日礼物。说完她将礼物放在我面前，继续说，记得要好好享受。余峰约了我出去玩，我就不陪你了，你要开心哦！

我发现爱情可以让一个人改变，王诗莹就是例子，我突然发现现在面对她已经越来越觉得陌生了。不知道在不久以后，我会不会也变得和她一样，被爱情冲昏头。

我在宿舍待了一整天，应该说是睡了一整天。秋欣知道我的生日，因为王诗莹有在秋欣面前提过，只是不知道他还有没有记得。唯一感到郁闷的是一整天都还没接到秋欣的电话，我开始感觉到失望，或许本来就没有希望的。

时间走到晚上22点5分。

我心想，21岁的生日就这样过了吗？突然间就强烈地想起了奶奶。

奶奶，你有想我吗？我好想你。

电话的响声阻挡了我的思绪，是秋欣的电话。

我接起电话，没说话。

秋欣的语气似乎是兴高采烈的，你现在在什么地方呢？我下班了

在宿舍呢。我说。

今天是你生日啊！为什么待家呢？他又似乎像是明知故问。

我想安静，所以待家里。

哦。他又问，现在要出来吗？

我重复地看了看时间，现在吗？

嗯。他说，西湖公园见。

没来得及回答他的话他就收线了。

是不是他早就已经看穿我一定会赴约呢？我心想，白雪呀白雪，你也已经被爱情冲昏头了。

我按照秋欣说的来到偏远于市区的西湖公园。

这是一个很美丽的公园，只是地处比较偏远，所以来公园游玩的人很少。

夜已经黑得让人不能呼吸，公园里更是黑得让人感觉到窒息，路灯一盏都没有。

湖水拍打堤岸的声音一阵阵地传近我的耳朵，这能让我感觉到恐惧。在我拨通秋欣的电话然后一直无法接通的时候，这种强烈的恐惧更是占据了我整个身体。

我看到远方有一处荧荧闪闪，水的声音是从那个方向传来的。心想到离开，却还没见到秋欣。

我深深吸了口气，鼓足勇气朝发光的方向走去。

我是害怕的，我不知道一直一直梦到的那些鬼灵会不会真的在现实中让我遇见。

我并不期待这样的过程，对我而言现状就是一种煎熬。

我走到湖边，黑暗让我看不到湖的对面，这给了我更大的想象空间，好像这个湖就像无边无际的海。

湖中间立着灯塔，灯塔就只有一盏吊灯摇摇晃晃。我再次拨通了秋欣的电话但依然没法接通，我抽身准备离开。结果一个身影闪过让我吓一跳，我的心跳不断加快，似乎我已经听见自己的心跳声。

我想恐惧是足以令一个人死去。

曾经的那个场景似乎再一次浮现在我面前，那些片段像电影一样从我脑子里闪过。刘付轩？他回来找我了吗？我甩甩头呢喃着，见鬼，怎么自己吓自己呢？

我闭上眼睛深呼吸，然后迈开脚步准备走。可马上一个黑影蹦在我的面前，我终于还是不争气地哭了起来，大声喊起了救命，这种恐惧就像面对死亡一样，叫我怎么承受。

灯光开启的声音覆盖了我的哭喊声。我睁开眼，但我的眼泪没有停下来。

顿时间整个湖面反射的灯光，天空被染得似白天一样。我看到站在我面前的是秋欣，此刻的我不知道是应该害怕还是应该开心，但恐惧还是没有散去。

见我害怕的表情和停留在脸上的泪水，秋欣好像显得更是得意。他笑着说，没想到你也会有害怕的时候哦。

而我却看着他说不出话来。

好啦好啦！他拍着我的背边说，别怕了哦！

我带着哭腔对着他说没事。

他牵着我走到湖的最边上，在通明的灯火下我看到了湖的对岸，湖好大好漂亮，我时不时看着秋欣，他脸上露出得意的微笑。

我这一刻的幸福跟刚发生的事情形成了对比。我双手交叉在胸前，暗暗地许愿，我希望时间能够停留住。

秋欣用手擦了擦额头的汗问我，说，怎么样？喜欢吗？

我瞪大眼睛使劲地点点头，问，准备了一天了？

他看了我一眼，只是笑了笑点点头没说话。

我在他的眼睛看到了从没有过的光亮，我想，这就是幸福的感觉吧！

雪，跟我来。

沉浸在幸福中的我被秋欣唤醒过来，他带我围绕着湖走了几步，然后他带我上了一艘小木船。

我看着他说不出话。

在船上他像变魔术一样变出了一个很大的蛋糕，然后看着我说，生日一年就一次，所以就是要过得与众不同。

我看着他细致地将蜡烛插在蛋糕上，我有说不出的感动。这是我长这么大过的第一个有蛋糕的生日，以前我总是奢望。但现在我知道，原来奢望也是可以成真的。

我的眼泪最终还是如雨落下，秋欣见我这样似乎被吓到了，我告诉他我是开心到哭，听到我说的话他像个孩子一样地傻笑了，表情那么憨厚。

我们漂流在湖面上，在幸福中我们相互观望，彼此都没有太多的语言可以表达。

有人告诉我，幸福是一种期许。有时候，幸福是不管怎么盼也盼不来的。而盼来了，也终究会像握在手心里那细腻的沙砾，慢慢流逝干净。现在我好像是幸福着的，我的幸福来了，可我是不是应该做好失去的准备呢？

我知道，秋欣就是上天派来守护我的天使，他总在我最难过的时候，给了我最难忘的幸福。

回到宿舍已经是凌晨两点多了，王诗莹都已经进入深深的睡眠了，我躺在床上翻来覆去。直到天亮起来都没有睡去。

早上刚准备爬起床我的电话就响了，我看到是陌生电话便接了起来。是她，邢素。她是不是又想来打破我宁静的生活了呢？

接通电话后我没说话，一直都是她在讲个不停。

她天翻地覆地说了一堆话之后突然给我嘣出了一句让我始料末及的话。她呢喃着说，小雪，奶奶走了。

我听出了她话的意思，我只是想更进一步地确定，可是答案永远都是那么残酷的。我故作镇静地问，走了？走了是什么意思？

她又再次地重复，小雪，奶奶过世了。听完她的话我霎时间崩溃了，我有说不出的难过，天啊！这算什么？

是的，我想我疯了。我的幸福总是要付出代价的。我知道总有那么一天，只是没想到这一天来得这么快。

原来连上天都看不惯我拥有幸福，我的这点奢望，是卑微不可见的怜惜。如果每一个微笑背后都需要我流一次眼泪的话，我求上天别给我幸福，别让我有幸福，好吗？

我瘫坐在地上，眼泪都没流出来，脑子一片接一片空白。王诗莹从床上下来，她正看着我，原来她已经看着我很久了！看到她眸子闪亮，我吓得身子拼命往后挪，直到撞到衣柜上。她好像也被吓到了，她轻轻地走到我身边，蹲下拿走了我手里的电话，然后轻轻地在我耳边问，雪，你怎么了？你不要吓我，发生什么事了，你告诉我好不好？

听到王诗莹的话我的眼泪就一下子就跑出来，它们死命得往外流，掉在王诗莹的手臂上，掉在地板上，慢慢地滩开来。

我不知道我该如何跟王诗莹从头说起，那么多的事情，那么沉重的滋味，我不能确定王诗莹是不是能替我分担，分担我对奶奶的感情，分[奇·书·网-整.理'提.供]担奶奶离开的这件事，分担我憎恨了十几年的爸爸妈妈，分担我坎坷的生活，分担属于我的一切的一切。

我开始越哭越大声，王诗莹轻轻地拍着我的背，轻轻地说，雪，你到底怎么了？出了什么事呢？我感觉到她的手在发抖。

我开始失常，这是我所能意识到的。我疯狂地叫出了声音，叫着喊着奶奶。

王诗莹使劲地扶我起来，我全身无力地就像要粉碎掉一样。王诗莹终究还是一样哭了出来，我知道我吓到她，是我吓到她了。

她使劲得搀起我，可她的脚一滑却松开了我的手，我是真的想支撑住的，可我真的站不住，最终我整个身体还是狠狠地摔到了地上。我的头撞上了衣柜的直角，鲜血慢慢得顺着我的头发往下流，流到了地上，迅速地跟眼泪混成一滩水。

冬季的天空安静而寂寥，王诗莹爬过来从我后面轻轻地抱住了我。

我不知道我是怎么了，我也不知道我为什么感觉不到疼，我依然只是想摆脱。血依然不断地流，眼泪依然不断地流，流在王诗莹的身上，衣服上，渐渐地我的眼睛开始很疲倦，鲜血流在我的脸上，黏得我睁不开眼睛。

如果可以，我真的很想就这样死去，真的很想。

哭声参杂的声音引来了宿舍楼的一大群人围观，各个宿舍的人都纷纷过来看热闹，人群中我模糊地看到范可可好像在对我笑着，看到那一张张可怕的微笑着的脸，看到秋欣挤过人群向我跑过来，然后我眼前一黑就再也看见听不见了。

醒过来后我发现我躺在病床上，头很疼，可是心更疼。

秋欣看到我醒过来涮地眼泪就掉下来，他不断重复地喃喃说着，雪雪，你醒了呀！你醒了呀！

我看着他的衣服上已经干掉了的血渍还有他没有血色的脸，心像刺扎的一样疼，我的眼泪也轻轻掉下来，掉在被子上。纯白的被子上马上多了许多灰色的圆点。我无力地伸出手，轻轻抚摸着秋欣的头发，我说，欣，我现在难受地就要死去了，你就成全我好不好？好不好？

秋欣直视着我，眼泪却是止不住地往外淌。我看到了他的难受，他张着嘴巴，却一句话也说不出来。

我感觉到很累很疲惫。

奶奶，你怎么可以丢下我？

我又再次地失去了自觉。

原来活在黑暗中是没有难过和疼痛的，所有一切我都不会看见，黑暗中没有战争，没有失去，没有时间，没有生命。漫长的时光在这黑暗里像是一条无法跨渡的河流，我的那些悲伤都停在了河流中间。我以为我的难过可以被河流冲走，可当我的难过流到了河的终点，却堆积成山，干枯中再也消散不去。

我知道，我本就是一个应该活在黑暗中独自难过的孩子，我本就不配拥有什么幸福。

在病床上我躺了整整一个多月，我不知道我是怎么活下来的，我也不清楚我活着在这个世界上还有什么意义？只是我每一次睁开眼都看见了秋欣，他慢慢消瘦的脸，看得让我心更加疼，我觉得不能丢下他，我真的不能。

我知道我不是一个很好的孩子，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，观望。那些伤害，疼痛，那些快乐，幸福，我都应该怎么去割舍？可是我爱的人却仍下我轰轰烈烈的离去，我却还苟且地活着，我这样卑尊的生命，还活着。

我一直记得，就在我想放弃这个世界放弃生命的时候，秋欣告诉我说，雪，你怎么能想丢下我？你要知道，死去的人带给活着的人，只有痛苦。

听他说完这句话，我就哭了，好像我从来就没有停止哭过。

我总是躲在梦与季节的深处，聆听着花开与黑夜的繁华。而我的心，就是一个温暖又潮湿的地方，适合任何东西生长，包括难过，还有过去受过的伤。

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全文阅读 第十二章节

Chaptertwelve

>>part

靠在那个结实的肩膀一直一直都没有离开。我总是在想象我们能够就这样垂垂老去，看着没写完的书，听着没唱完的歌。

——那些希望

在染满血红色的秋天里

慢慢死去

>>Start

我就这样疼痛地度过两个季节，在这个秋天里整个天空总是红彤彤的一片，像血流不止一样把整个天空都染红了。

我没有再去工作了，王韵落告诉我，只要她在公司，让我想回去随时都可以回去。在一定程度上我是很感激她的，但是我真的需要给自己多一点时间和空间。

我在市区租下一间公寓，开始过着暗无天日的生活。

我换了号码，只告诉了秋欣一个人。我让秋欣别跟任何人说，包括王诗莹，他答应了。

我每天看着这个城市亮起来又黑下去，也似乎开始习惯了这种规律。

我不知道我是不是已经接受了奶奶离开的这个事实，但是有些事不得不接受。

辞职后秋欣好像担负起了我的生活，他会定时地让冰箱填满食物，固定地在下班时买好菜回来，烧好一桌子的菜然后叫我吃饭。

他经常都会带我到不同的地方，带我去游乐场、公园，带我去登山、看电影、看日出、看海，为我做各种各样的事情，我的生活是空白的，我想我已经不再需要有色彩的生活，至少我是这样认为的。

最近我经常头疼，经常会将一些发生不久的事情忘记，但和奶奶在一起的那些年发生的那些事，对我来说好像是越来越清晰，就像留在脑子里一个深深的烙印。秋欣告诉我是因为我压力太大了。

有一天秋欣突然来找我，他告诉我，他也把工作辞掉了，再没多久他也搬过来和我一起住了。

我们是睡着同一张床，中间却是隔着一片海。

有一天晚上，我醒过来发现秋欣没在床上。我走出大厅才发现厕所的灯亮着，我听见很低沉的哭泣声，我走近发现是秋欣，他在哭。

我知道，他比我更累。

我知道，是我连累了他。

我知道，我就像个累赘。

我知道，我只会带给爱我的人痛苦。

往后的日子我发现秋欣经常半夜没在床上。

人有时候真奇怪，难过泪水就会不知不觉流出来，不知道会不会有流完的一天。

这个早上秋欣起来得很早，他叫醒我，让我陪他去登山。我们走过一个路口的时候。亲眼目睹了一场车祸，那个人的身体被长长的运装车的大轮胎压过去，地上的落叶被鲜血染成了一朵朵红色的花，一个鲜活的生命就这样在瞬间消失了。

秋欣看见后拉着我离开了，可就在那一刻我感觉浑身无力，好像躺在地上的那个人是我。

我相信生死这都是上天的安排，每个人都要经历死亡。只是死的时间地点和方式不同。车祸的这一幕在我脑子里和梦境里一次一次地回闪着，我又不停地梦见了刘付轩、李洁、还有那个女孩、还有那些灵魂、血淋淋的手脚，但我已经开始不怕了。甚至有时候我还觉得，我就是他们的一部分。

就在这个夜里，我的头疼得受不了。我发现头疼的次数越来越多了，每一次头疼，我都以为我自己会死掉。

但每当我睁开眼的时候我就明白我依然活着，依然苟且地活着。

我开始知道，我病了，我成了一个病孩子。

终于我还是疼昏过去了。

迷迷糊糊醒过来的时候，看见秋欣，他皱着眉头坐在我旁边，他总是这样不离不弃地陪在我的身边。

他见我醒来就问我，怎么样了？

我怎么了？我反问他。

我早上想叫你起床的时候，才发现你昏过去了，我也不知道。

哦。

你自己也不知道你为什么昏倒吗？

我摇摇头。

你真的不知道吗？

我看着他，不知道要说什么？

我带你上医院看看好不好？他说完这句话之后就开始看着我，那是一种非常心痛和绝望的眼神。我知道，他到今天会变成这样，都是我带给他的，都是我害的。我就是个害人精。

你是不是很恨我呀？我低声问他。

没有。他坚定地回答。

我的眼泪涮地流了下来。不知道从什么时候开始，我的眼睛和我的眼泪已经不听使唤了，总是会突然就流眼泪。

曾经我对自己说过，如果我爱一个人，我可以为他舍弃一切，包括我的生命。

可现在我却发现，我最亲最爱的奶奶离开这个世界了，我却背叛了对自己的承诺，我没有舍弃什么？包括我的生命。

大厅的音乐依然没有停下来，为什么在伤感的时候听着不伤感的音乐，还是会觉得伤感呢？我靠着他的右边肩膀，慢慢地闭上眼睛睡去。

秋欣轻声地说着，安心睡吧！有我在。

我呢喃地回答着，有你在，我什么都不怕。

>>>久未放晴的天空

依旧留着你的笑容

哭过却无法掩埋歉疚

风筝在阴天搁浅

想念还在等待救援

我拉着线复习你给的温柔

暴晒在一旁的寂寞

笑我给不起承诺

怎么会怎么会你竟原谅了我

我只能永远读着对白

读着我给你的伤害

我原谅不了我

就请你当作我已不在

我睁开双眼看着空白

忘记你对我的期待

读完了依赖

我很快就离开

……

靠在那个结实的肩膀一直一直都没有离开。我总是在想象我们能够就这样垂垂老去，看着没写完的书，听着没唱完的歌。

原来我们真的就这么老去了，但我们都在，都没有离开。

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全文阅读 第十三章节

Chapterthirteen

>>part

原来爱一个人和被一个人爱一样痛苦。

——语言

是苍白无力的

感情

是暗淡无光的

记忆

是面目全非的

>>Start

我安静地坐在医生办公室，空气弥漫着浓浓的药味。

秋欣没陪我来，这全都是在意料之外。为了我，他似乎变忙了。

恍神间有个穿着白大褂的医生走了进来，他面对着我，没有表情，我看着他在我面前坐下。

他坐下后边翻阅着我的检查报告边问我，说，你是不是经常头疼，而且次数越来越多？

是。我安静地说。

最近经常忘记一些发生不久的事情？

是。我说。

有没有暴躁的心情，有没有很容易就生气？

没有。我说。

最近有没有觉得视力下降很快，有时候不由自主地流眼泪？

有。我直直地看着医生说，但他似乎从一进来就没抬起过头看我。

停顿了一会，他疑惑地看着我。又叹了口气继续说，你的眼睛要保护好，不能太疲劳。

明白。我说，医生，我有什么问题吗？

听我说完话他好像沉默了，时间凝固成一粒水滴，慢慢向下滑落。

他深深地吸口气说，据你报告显示，和我个人的猜测，你应该得了忆默瞬遗失症？

忆默瞬遗失症？我疑惑地看着他眼也不眨，但我开始感觉，这病并不是我想像中那么简单。

当然。医生打断我是思绪继续说，这还要等我们再做进一步的检查才能确定。总之从现在起你要每天每过四个小时就必须要让自己的眼睛闭上休息一会，不要想难过的事情，尽量不要流眼泪，按时吃药，没有营养的食物是最好别吃。知道吗？

我点点头没有说话。这个医生看上去很老。白头苍苍，但我还是满脑子疑问。他也似乎看出了我有疑问，于是又问我，说，还有什么问题吗？

我点点头说，你能告诉我什么叫“忆默瞬遗失症”吗？

他看着我，好像吃力地在尝试着回忆起什么，最终他还是低下了头，说，正确来讲应该类似于“老年痴呆症”的病症。

老年？痴呆症？这是让我觉得不可思议的一个解释，不是吗？但医生的表情让我看不出他像在说一句玩笑话，我接着问他，说，医生，可能吗？我才21岁？

我话还没说完他却笑了，他笑着说，或许吧！这种病是新例，全世界最多找出百分之零零几得这病的人，但事非绝对。他顿了顿继续说，我只是想说，得这这种病的人，在肉体上的打击还没来之前精神上首先就会受到打击。以目前的医学还研究不出根治这病症的方法。虽然可以用药物，但也只是缓解症状，只是起到缓解的作用。而得了这种病的人，他的记忆会慢慢被吞噬，他会经常忘记一些刚做的事情，最近发生的事情，而年迈的事情，却依然能记得。

我惊呆着看着医生，我不知道应该怎么去理解这些语言。只是这会，我的头又开始感觉到疼了。

我站起来正准备离开，他却叫住了我，递给了我一张名片，说，相信我说的，如果我上述的症状有出现，请打电话给我，好吗？我们需要对你再进一步检查。

我乏力地看了看他，然后什么也没说就离开了办公室。

走出医院后，那些刚刚说过的话却一直在我耳边回响，我是在担心，还是在绝望。

一直，我都相信上天对我是公平的，到现在我也依然相信，医生也只是说“可能”不是吗？可能而已。

上车后我进入了深深的沉思，回到家刚进门我看看见秋欣正忙着做饭，很快他便不停地端出来各式各样的菜式，然后看到了我，笑了笑用和谐的的口气说，等会，马上就有得吃了！

我在想，这个面前这么熟悉的男人，我会不会终会有一天慢慢把他忘掉呢？

我转身边走回房间边对秋欣说，我不饿，想睡会。

他走到我身边，轻轻用双手抓住我的胳膊，用血红的眼睛看着我，我心一疼，不知道是什么让这个面前的男人变成如此无法自拔。

我挣脱掉他的手，说，好吧！我吃一点。听我说完他笑了，像个小孩。

我真的没感觉到饿，只是医生的话一直在脑子里回荡着。秋欣突然打断我的思绪，说，雪，我打算买车。

我抬起头看了他一眼，说，是吗？然后低下头继续喝着米汤。

我觉得买部车就比较方便。他边说边拿出一本《汽车杂志》递给我，然后接着说，那样我就可以带你到处去玩了，你说对不对？

我接过杂志翻开一页，却无心看内容，随你便吧！你自己决定。我说。

那就这样决定了哦。他像个小孩兴奋地走到我身边用手指在杂志上的一部吉普车说，就买这部，你觉得好吗？

只要你喜欢就行。我站起来看着他，他的眼睛深深地陷了进去，好像老了好几岁。于是我闭上眼睛不再看他，我怕再看他我眼泪会掉出来。

我挪开椅子接着说，我想回房间睡会，感觉很累。

我正转身准备走开，他刷地从后面紧紧地抱住了我，含糊地呢喃着，雪，对不起，是我无能，对不起。顿然我背上有热烫的感觉，一点一点穿透我的衣衫。我知道，那是他的眼泪，该说对不起的人应该是我，不是吗？

我走回房轻轻带上门，眼泪又情不自禁地掉下来了，心生疼生疼的。我顺着门框瘫坐在地上，没敢哭出声音，我是怕被他听到，可是我却停不下来地抽泣。

原来爱一个人和被一个人爱一样痛苦。

我并没有听医生劝告去做进一步检查，而我的头疼发作的次越来越多，记忆越来越模糊。我总是会忘记一些细节，像炉子上的锅烧了半天，开水烧干了，我打开才知道忘记了放米。我总是这样犯着相同的错误，然后事后才能吃力地想起一点。我开始相信医生对我说的话，也在开始担心，我承认我没办法接受这些事实。

上天，是公平的吗？谁能告诉我答案。

秋欣真的买了一部车，是一辆现代雅尊。

我脑子空空地在家看着电视，转了好几个台依然不能找到合适的。在正无聊的时候秋欣就打进了我的电话，他让我在楼下等他。

挂上电话之后我就坐在沙发上看着电视，过了许久我才记起来刚才是秋欣给我来过电话。

我浑浑浊浊地赶紧穿上鞋跑下了楼。出了门我看见秋欣坐在花坛边上，地上有三四个熄灭了的烟头。

他见到我露出了笑容，像小孩一样拉着我的手围着车子转了一圈，然后问我，怎么样？你喜欢吗？我特意买了你喜爱的浅蓝色。

我看着他，说不出话来。

他看着我，说，怎么了？不喜欢吗？

没有。我说，你等很久了，是吗？

他腼腆地笑着说，没有，你是女孩子嘛，打扮打扮也是应该的呀！

说完他就拉着我上了车，上车后我闻到百合花的香味，意犹未尽。

车子驶过立交桥，驶过人行道，驶过那些悲欢离合，我还在想着医生的话，车子却突然就停了下来。我看向车窗外，在面前是一间咖啡屋。

秋欣牵着我的手走进咖啡屋，这里的环境很优雅。但世界真的很小，我们才刚进大厅就碰到了范可可，她看见我就藐视地笑了笑之后走开了，秋欣拍了拍我的肩膀说，别理那些人，走，我们找个好的位置。

我确实没去理会那范可可，只是我觉得我跟她之间隔着一条不可逾越的鸿沟。我清楚的知道我们之间不可能会距离拉近，不可能会产生共同语言，她有她的世界，我有我的世界。

秋欣牵着我的手一起走到靠着窗口的位置坐了下来，然后点了两杯咖啡。

阳光，抚媚地让我懒懒地想睡。秋欣去上洗手间，我低着头安静地喝着端手里的咖啡。恍神间有人叫了我的名字，我抬头看，是范可可。她站在我面前，我不知道她是什么时候走近我身边的，我就这样直直地看着她，什么话也不说。

我知道只要有这个女人在的地方，我就不能够安静下来。正如我想的一样，她用极其尖锐的声音对着我说，怎么？又勾搭上秋欣啦？你怎么不害臊呢？一女孩子家的。

我眼睛死死地看着她，心里却感觉到无比疼痛。

是不是也想把秋欣也给害死呀？她说，还是准备让他去撞车呢？还是跳楼呀？

她的话让我的呼吸变得仓促，我知道站在我面前的这个女人对我充满仇恨，她巴不得我就这样死在她面前。

我一直以为一些事情过去就过去了。可是没有，我兜了一大圈，却终于又回到了原地。

怎么不说话，是不是心虚？

我忍住不说，我知道，我不能跟她吵。但是她却越得寸进尺。

我终于还是沉不住气，我站起来对她说，你马上从我身边滚开。

我话一出口范可可似乎被吓到了，但我还没反应过来范可可就顺手给了我一巴掌，啪地一声全咖啡厅的人都听到了。她还在那儿叫嚣着，说，贱人你还真把自己当回事啦？害死了李洁和刘付轩还不够，现在又想害谁？秋欣吗？她的一巴掌甩狠狠的，迅速敏捷，我想躲但是来不及，就这样真真实实地挨了一巴掌，脸马上就感觉到肿痛起来了。

我被那一巴掌打蒙了，半天立在原地没动静，其实我也习惯了，从来到这个城市后就习惯了。我的母亲邢素，她都可以任意打我了，何况是一个不可理喻的范可可？

等我反应过来想要还手的时候秋欣却神出鬼没地出现把我按住了，他望着我，眼睛里面满是哀伤和怜惜。他说，雪，你要做什么？我刚想挣扎，我想告诉他我刚才挨了一巴掌，可我还没来得及解释范可可这会反手又甩过来一巴掌，动作和刚才一样快，我没能闪躲过去。然后秋欣见状眼睛里冒火了，我知道范可可这样肯定会没命的。我全身没劲，但我不知道我为什么死抓着秋欣的手不放，最后我无力地对他说，欣，我求你们放过我，求你们都放过我好不好？

秋欣一听我这么说话吓得双手立马抓住了我的肩膀，我看看他发现他眼泪都快流出来了，闪亮闪亮的，他说，雪你别这样，你是怎么了。

我什么都没说，只是轻轻松开手，慢慢地支撑着自己的身体站起来，然后我转身准备离开。我收拾着心情，把那些委屈都揉成团。

但我刚转过身去的范可可就猛地拍我的肩膀，我回过头去，一杯红酒迎面扑来。那些鲜红色的酒滴立刻沿着我的头发和我的脸往下淌，衣服部分被染成了淡红色，满屋子里的人都在看我，可我竟然一点儿感觉都没有，我只是觉得心里难过得跟刀割似的。

我抬起头，看到秋欣可怕的表情，他看着我的样子，怒气大发，于是转身就冲上去了，一个使劲范可可被推倒，范可可被推摔出了好几米远。整间屋子的人都站了起来着看着我们，店员不敢阻止。我冲过去抱住了秋欣，眼泪流在他的衣服上，我喃喃说着，欣，不要。

这个声音，好像只有我自己听到，我喉咙一阵发哑，眼泪就停不住地往地上砸。

然后我拉着他离开了。走的时候我看着范可可，她瘫坐在桌子边愣眼地看着我，一片狼籍。

我和秋欣进了电梯，在电梯里面我终于忍不住地哭出了声音，眼泪狠狠掉在地上。秋欣在我旁边手忙脚乱赶紧抱住了我，可我越是哭得更大声。他像彻底崩溃了不知道怎么办，他下巴靠着我喃喃地说，雪，别，别。一说完他也哭出来了。

秋欣其实和我一样，我们是一样可怜。

我将自己反锁在房间里，我知道这两天秋欣一直守在门外，可我想安静。

我是个黑暗里长大的孩子，注定比谁都要软弱。晚上我又发病了，头疼得像要爆炸一样。肚子空空的，我知道我已经两天多没吃饭了。

最后我还是晕过去了，然后又被送进了医院。

醒来的时候，我看到秋欣，我有些恍惚，以至于他的样子看上去并不是很真切。我努力对着她笑了一下，说，欣，你说我是不是个累赘。

他的眼睛变得亮亮地，然后对着我说，不是，你只是还没走出来你给自己画的那个圈。

而且，还给爱我疼我的人也画上了圈。我接住他的话。

秋欣靠近我的脸，他的眼里含着泪水，然后用温热的掌心贴着我的面颊，温柔地说，全世界的人都不疼你，没事，还有我在。

欣对对不起。我的眼泪慢慢地掉了下来。

别说对不起。他的眼泪也掉了下来，掉到我手背上，我们之间，永远都用不着说对不起。他抱着我说。

中午，我和秋欣一起吃饭，吃到一半的时候，我看着他禁不住地问自己，这张腼腆的脸后面，藏着多少我带给他的伤悲呢？

秋欣看得我入神，便将一块肉夹到我碗里，边问，怎么了？

我回过神说，没，没什么。我看着他的眼睛，明亮地让人觉得心疼，我接着说，欣，我想通了，其实谁都没有错。然后我夹了菜到秋欣碗里，这个世界很公平的，只不过，我们想要得到就必须等待，时间问题而已，对不？

秋欣有些不理解地看着我，但他还是笑了，像个孩子。

就在这一刻我想起了奶奶，我想奶奶可能曾经也是这么想问题的。可时间没有停下来等她，所以她先走了。

离开医院的时候已经是晚上8点多了，秋欣拉着我的手，一句话也没说。

我问他，怎么没开车呢？

我想陪你走走。他说，挺惬意的。

我笑了。

他也笑了。

我们手牵着手肩并着肩，一起路过一个广场、路过一个花坛、路过被路灯照得泛黄的斑马线。

这个夜晚的天空没有星星点缀，少了许多浪漫。我和秋欣都走累了，他在途中拦下一部出租车。

上了车以后我看着车窗外，这一刻我不知道我要说什么，我也不知道自己脑子在想什么？只是目视着路灯一盏盏从我眼中消逝，我转过脸看见炎黄的光线照射在秋欣的脸上，轮廓那么明显那么好看，看着看着我内心就突然感觉到难过。就在这样一个夜里，我的心情随波逐流。

回到家我准备洗澡，好久没有在镜子好好看自己了。肋骨明显地突出来。锁骨也突现在外面，原来我瘦得那么可怕。我的头发好像更长了。

在洗澡的时候我想着中午对秋欣说的话，是不是我真的就想开了呢？想着想着我头又感觉到生疼，好像被硬物狠狠撞击一样。

洗澡，我把水力调很大，在热水喷淋下闭上我的眼睛，水注洒遍我全身每个角落，我希望我能把所有过去都冲走，重新开始。完澡以后，我看到秋欣已经躺在床上了。

我犹豫了一下，才懒懒爬上床。

他侧过头，看着我。我将被子拉过下巴，只露一半脸看他。

早点睡吧！他说。

我想抱着你睡，好吗？我说。

什么？看起来他似乎有点惊讶。

我伸出了双手将他紧紧抱住，将脸靠在他的胸脯上，我听到他跳得很快的心跳声，他就像跟木头一样一动不动。这是我们，第一次互相拥抱着入睡。

在他身上，有着和奶奶一样的温暖。

晚上我头疼得受不了被疼醒过来，我看着秋欣安静地睡在我旁边。而我却反反复复地难以入眠，头疼得死去活来。但我就不敢出声，怕吵醒他。

新的生活，应该就是这样开始的，对吧？

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全文阅读 第十四章节

Chapterfourteen

>>part

我22岁的生日难过得像深深的湖水，那个湖中沉没了那艘小船，沉没了我的风景，也沉没了我的那些耿耿于怀的记忆。没有人再经过，它们就这样一直安静的睡着，会沉睡千年吗？

——春去秋来

别人的生活总是阳光明媚

惟独我活在冷冷的冬季

一直长眠(奇书网|Www.qinkan.net)

>>Start

天空蒙胧蒙胧的，暗暗的红彤一片。

大厅里的音乐放得并不是很大声，虽然隔着门，但我依然能听见。

>>>雨后的城市寂寞又狼狈

路边的座位它空着在等谁

我拉住时间它却不理会

有没有别人跟我一样很想被安慰

风停了又吹我忽然想起谁

天亮了又黑我过了好几岁

心暖了又灰世界

有时候孤单的很需要另一个同类

爱收了又给我们都不太完美

梦作了又碎我们有几次机会

去追

不晓得为什么爱又稀少又昂贵

云在半空中被微风剪碎

回忆也许美可是正在飞走对不对

天亮了又黑我过了好几岁

我睁开眼睛发现秋欣不在身边，我下床穿上鞋。

推开门我看见厨房里秋欣微微驼着背，走来走去。厨房里时而传来听到“滋、滋”菜下锅的声音。时而传来碗碰撞的清脆声音和水哗啦啦流的声音，油烟机轰隆隆地运转着，传来一阵阵的香味。

在老家的时候，奶奶也是这样忙碌着，给我烹饪香喷喷的佳肴。可是不知道从什么时候开始，奶奶就不能再为我做这样的事了，时间依然没有停下来，我也依然活着。

我迈开步子轻轻走秋欣身边。

他回过头吓一跳地怔住了，眼睛直直瞪着我说，你想吓死人呀！赶紧洗漱下，过一会就开饭，你都睡一天了。

我看着他疑惑地问，一天？

是呀！他笑着说，你真像只猪。

我抬头看看钟，已经是傍晚6点钟了，但我却还以为是早晨。

其实如果秋欣不要告诉我，我会不会一直活在这样的时间里，空间和时间被置换了顺序，那是不是死去的人也会重新活过来了。而我，是不是也会提前死去呢？

发什么愣呢？秋欣打断我的思绪，赶紧去洗漱呀！

我连忙点点头走开了。

天啊！我是怎么了。

洗漱完走出洗手间我看见桌子上摆满了各式各样的菜，什么菜式都有，其中大多都是我爱吃的。

还有一碗面，上面放着两个煮熟了的鸡蛋。

我看着看着眼睛一酸，突然模糊了视线。

我想奶奶了。我看着他说，欣，想一个死去了的人应该怎么办？

秋欣看着我不知道该说什么，然后他赶紧转身从冰箱里拿出一个蛋糕，说，大吉大利的，生日别讲这样的话。

生日？我疑惑着。

是呀！今天是你生日呀！秋欣说。

我生日？

秋欣点点头，你不会连自己的生日也忘记了吧？

我顿时感觉天就这样陷下来了，把我埋没。

我心疼得不知道该说什么，眼泪大颗大颗地往地上砸。

秋欣看我的样子就慌了，他放下蛋糕跑到我面前，搂着我轻轻靠在我耳边，像哄孩子一样地说，哦哦，不哭不哭。

可是谁能明白我现在在想什么？奶奶你能感觉到吗？我此刻有多想你，为什么你不带我一起走，为什么仍下我一个人，让我活得这么难受。

这是我的22岁生日。

我22岁的生日难过得像深深的湖水，那个湖中沉没了那艘小船，沉没了我的风景，也沉没了我的那些耿耿于怀的记忆。没有人再经过，它们就这样一直安静的睡着，会沉睡千年吗？

如果记忆像怒放中的花朵，那是不是花朵凋零后我就什么都不记得了呢？

总是感觉自己就走在冬天，冬天像是怎么过都过不去的一样，我就在这个冬天里整整过了22年。

这个晚上是孤单沉默的，一桌子的菜，除了那一碗面，我什么都没吃进去。我拒绝了秋欣的邀请，没有出去玩，我只是安静地躺在床上，让眼泪慢慢侵湿整个枕头。

我闭上眼睛，在黑暗里的看到了奶奶，她在轻轻地为我哼着：祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐祝你生日快乐

别人都在说，在爱情，亲情，友情里，用心去对待，它总会是一个享受的过程。可为什么？我在这个过程，却泪流满面。

在这个世界上，总有一些我们忘不了的人，可这么一些人，终究会被我们遗忘。

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全文阅读 第十五章节

Chapterfifteen

>>part

我像是一个因为一颗糖被骗到天台的孩子。然后有一些人在天台狠狠地将我推了下去，我就是这样重重地从天台上摔了下来，我就是这样安静地死去的。

——有些东西我并没有失去

只是我把得到看得太重

所以受伤的才会总是我

>>Start

阳光零零散散地透过云朵打在我的身上，有点温暖，但我还是感觉到冷。我将手在靠到嘴边哈了一口气，然后把手贴在玻璃门上，凉意马上窜到我的身体里，让我不禁发寒。我将沉重的门推开，风随门穿入，大厅等候的人都被冷得目光一致看向我，我走进去将门带上。

我又出现在这个地方，它依然没变。

医院就像死一般沉寂，连一个人的咳嗽声都仿佛有回音。

大厅的播音催促着等待的人，他们脸上有说不完的感伤。这些陌生的脸，我会不会在往后的日子里连记都记不起来呢？

挂完号以后我安静地坐在大厅等候着。

时间仿佛像过一个世纪那么漫长，秋欣的第4个电话我没接，我索性关了机。如果可以，我真的希望我从没出现在医院，一直都没出现过。

空调里释放出来的暖气，远远看去就好像雾一样蒙胧排出。我蒙蒙地闭上眼睛，尽管医院并不是特别安静，但我还是享受这一刻的宁静。医院的味道，依然没有改变，一直都没有改变。

也许是累的原因，一会功夫我就睡去了，致使广播叫到我的时候我都没能听到。直到医生亲自叫醒了我。

还是他，那个穿着白大褂的医生。

他站得笔直，让我觉得别扭，于是我也站了起来，微微地冲他点点头。他看起来，好想比之前更老了。

时间，是不是一直都是这样，让本来看上去老的人更老了。

来很久了吧？他先开口问了我。

我点点头说，应该吧！我也不清楚。

听到我的话他并没有觉得意外，而是轻轻地摇摇头说，进去我办公室说吧！说完他就转身朝他办公室的方向走过去了。我恍然间发现他开始走远才赶紧跟了上去。

才刚坐下他就直直地看着我说，为什么到现在才来呢？

我不敢正眼看他，不是害怕，是担心，我担心面前这个人会突然地告诉我在之前他说的都是真的。那我要怎么面对秋欣，现在这个世界上，也只有秋欣，是我想一直看到他笑带给他幸福的那个人，可我一直没有做到。

我摇摇头不知道该怎么回答医生的话。

他也似乎不想追问太多，只是随手递给了我一张纸，说，8楼，第3间。

我接过来便站起身准备离开，可我还是按耐不住，我回过身子对着他，这是我第一次这么正着眼看他。答案，一直以来我都觉得不重要的事情，但在这一刻我似乎急于得知，我缓缓地说，医生，是不是检查完就能知道正确的结果了？

他埋头在写着什么，抬都没抬起来，什么也没说只是点了点头。

走出办公室我才发现，现在的我，脚下千斤重。8楼，我应该怎么上去。

我站在电梯口，看着电梯来来回回地过了几趟，可我却找不到勇气跨进这一步。如果可以，我真的不想知道我得了什么狗屁不通的病，我宁愿什么都不知道，等到有一天安安静静地死去。这对我也好，对谁都好，可既然来了，不就是应该面对的吗？

我走进电梯，重新将手机开机，我希望能有秋欣的新信息，可是没有。

我就是一直活在希望里的人，可现实却总是让我失望。

第3间门上房挂着一个写着“CT-PET室”的牌子。门是虚掩着的，里面溢着浅蓝的灯光，我推开门，轻声地走进去。

接待我的是一个年轻的护士，她微笑着看着我，这让我倍感不好意思。于是我没说话地将手里的纸递给她，她笑着接过去了，也是什么话也没说。

整个检查只用了半个多小时就完成了，等到光片扫描出来后护士让我带着底片去找医生。我看不懂底片里的解释，只是护士的表情让我知道，这个结果并不是一个能让人喜悦的结果。

我带着底片摇晃着走进电梯，有几百种可能在我脑子里闪过，我想到了我死后的世界，越想头就越疼，就像要炸开了一样纠结着。

其实不管怎么样我都明白，等待着我就只有两种可能，不是生就是死。到了这个时候，似乎所有的追求都那么轻。幸福是什么？难过是什么？

幸福和难过都是生命的过程。

医生看完检查报告点点头微微一笑，然后脸色又沉了下去。他抬起头看着我，在他眼里，我看到了连绵不绝的同情。是啊！我真的需要他的同情，至少我还有一些事情没完成。他说，底片显示，有问题。

有问题？我疑惑地抢问，难道我所想的一切都是对的吗？

恩，检查报告否定了我前些日子跟你说的那些情况，但是……

但是什么？我有点按耐不住，似乎一直都不想被证实的答案这一刻对我来说却是那么急于得知。

但是情况更糟糕。医生说完话沉重地闭上他的眼睛，或许，他也是在为我难过吧！

在听完这句话，我觉得这个世界已经没有什么能够伤害到我了，我像是一个因为一颗糖被骗到天台的孩子。然后有一些人在天台狠狠地将我推了下去，我就是这样重重地从天台上摔了下来，我就是这样安静地死去的。

医生让我快乐的生活。但是他没有告诉我能活多久，因为他也不知道。我得了一种没有答案的病，连什么时候死去都不能知道。医生说可以手术，可成功的几率只有百分之二十。

原来上天给了我太多，已经不能再施舍了。我也只是剩下了百分之二十的生命。够了，我已经活了二十二年了，也许在奶奶离开的那一刻我也应该离开的，只是我怕死，所以苟且地活到现在。现在，是时候该离开了。

可是秋欣呢？

秋欣他该怎么过？

为什么不能让我安心地离开？为什么还要给我一个秋欣？为什么还要让我放不下？

有些东西我并没有失去，只是我们把得到看得太重了。所以，受伤的才总是我。

我走出医院的大门，在这个空间里再也没有寒冷了。我的眼泪不知道什么时候又这样轻轻地掉下来了，一滴，二滴，三滴，这是没能停下来的伤悲，这是属于我的。街上寒风凛冽，原来一个人快要死去的时候，是什么都不惧怕的。我没有再感觉到寒冷了，广场上的音乐还是没有停下来，和我的眼泪一样，一直就没有停止过，缓缓地回放着：

>>>你是我最苦涩的等待

让我欢喜又害怕未来

你最爱说你是一颗尘埃

偶而会恶作剧的飘进我眼里

宁愿我哭泣不让我爱你

你就真的像尘埃消失在风里

难得来看我却又离开我

让那手中泻落的砂像泪水流

你是我最痛苦的抉择

为何你从不放弃飘泊

还对你是那么难分难舍

你总是带回满口袋的砂给我

难得来看我却又离开我

让那手中泻落的砂像泪水流

风吹来的砂落在悲伤的眼里

谁都看出我在等你

风吹来的砂堆积在心理

是谁也擦不去的痕迹

风吹来的砂穿过所有的记忆

谁都知道我在想你

风吹来的砂冥冥在哭泣

难道早就预言了分离

我坐在花坛边上，看着来来往往的脚步，他们仓促地经过，然后离开。

有一些隔绝在人与人之间的东西，可以轻易地被推翻，可以穿越。可像我，我就隔绝死亡就只有一扇门，我希望可以在门之前划开深深的沟壑，我想让天空下雨，然后再变成河，然后就再也没有办法渡过去，然后就再也不会和死亡接近。

可是偏偏这只是想法，这扇门很轻，一推就开。

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全文阅读 第十六章节

Chaptersixteen

>>part

残缺的记忆总是不争气被掏出来，那些发生过的，我可不可重来一次，重新再活一次，把那些遗憾都添满。

——我总是相信

在离自己最近的距离内

一定有一个人的位置

一定有两个人的幸福

>>Start

夜已经变得很深很深了，广场的灯亮开一片，亮得就像白天。路过的人都少了白天的匆忙，更多的是休闲的人来往，一对，二对，三对，四对，他们带着笑从我身边经过。

路过的人，没人知道，我的眼泪还没有停下来，我的眼泪还在流淌着。

我使劲支撑着自己站起身，走出几步电话就响了。我用尽力气握着电话，但还是感觉到全身够失去了力气，我晃动着手中的电话，想看清楚屏幕里面的号码。可是我没能成功，最终我还是狠狠地朝地面倒了下去。我感觉到疼痛，可身体却发麻得让我动弹不得，鲜红色的黏液流过我的眼睛，模糊了视线。

我的世界，再一次了黑了下去。当我沉重得闭上眼睛，我还能听到手机传来的声音，然后这个声音越来越远，越来越远。

当我再睁开眼睛的时候我知道我又在医院，因为我已经熟悉了医院的那股味道。

我的头一阵发紧，疼得让我咬牙。房间空空荡荡，似乎让我错觉我就在天堂。秋欣是在这个时候推开门的，我看着他说不出话，但我心里一直对自己说，别哭，别哭，别哭。

秋欣看着我，他的眼睛在刹那间变得通红。全世界的人，除了奶奶，我最不想看见哭的人就是秋欣，可当他哽咽着抱住我的时候，我的眼泪还是忍不住地掉了下来。

已经快春天了，可天还是冷得让人无奈。就像温热的血块，都可以很快被冻凝起来，变得让人感叹。现在才发现，原来鲜血是美丽的，它可以渲染成一朵又一朵的花，绽放在无尽悲伤的时节里，让人疼得忘记了疼，忘记了还有生活的这个空间存在着。

抱着秋欣，让我的心变得千疮百孔。现在才知道，我不再是一个人，秋欣已经是我的生命的一部分。

虚掩的门被推开，走进来一个穿着白大挂的医生，是他，又是他。

现在我看他，似乎看到了慈祥，远离了的情感，重新拾起来，原来是这样的一种感觉。

我现在才想起邢素，想起罗俊，是不是他们曾经也是爱我的，只是我一直把他们给的爱，拒绝在那河的对岸，河里没有船，我们也都没有翅膀。所以我才会一直不懂，什么是原谅。

秋欣哽咽着说，雪，接受手术好吗？

听了这句话，我的脑子像被炸开一样，什么都没有剩下，只是一片废墟。我以为，我能隐瞒着我的病，然后静静地将我剩下的全部生命献给秋欣，希望在最后我时间给他一点快乐。可是我连这么简单是事都完成不了，我恨我自己。

我搁开秋欣的双手，看着他的脸，这张脸，好像变了，变得不再那么好看，变得沧桑，变得不再快乐。

我不忍心再看着秋欣，不忍心看着他轻微肿起的眼睛，不忍心看到他的眼泪。可他的泪水，还是一颗颗冰凉地掉在我的手上，让我心疼得连话

都说不上来，我只能用力的点点头，每点一下，我的心就疼一下。这是我现在，唯一给的起的。

秋欣，对不起。一直以为，我能为你做些什么，可是我却什么都不能为你做。

秋欣松开我的身体，站起来转身走到那个医生面前。那个医生看上去还是那么苍老没有血色，但他的眼睛里，却写满同情。

秋欣对他说得很小声，我只是看到医生只是点点头就转身离开了。

医生离开后，秋欣转过身问我，说，你饿吗？我到楼下给你买点吃的。

我摇摇头，我真的没感觉到饿，只是头很疼。我向秋欣招招手示意他走过来，他走到我身边坐了下来，问我说，怎么了，是不是有什么事。

我看着他，然后伸出手紧紧得将他抱住，我不知道，我还能这样安稳地抱着秋欣的次数还有多少，但我想给自己的记忆，添加更多秋欣的镜头，我总是期望，他会是我的一切，而我，也是他的一切。

我闭上眼睛深深呼吸，然后我将下巴轻轻靠在秋欣的肩膀上，说，欣，我想去看我爸爸妈妈。

秋欣听到我说的似乎有点惊讶，但他也只是肩膀抖动了一下就恢复了平静，只是轻轻地说了一句，好，等你这两天身体恢复了我载你回家。

这是我第一次叫邢素和罗俊爸爸妈妈，我不知道是什么化解了我的仇恨，我只知道，我些事我必须去做。［奇书网·电子书下载乐园—wＷw.QiＳuu.cＯm］

要不，一切就都会来不及的。

我轻声地笑了笑，然后在秋欣的肩膀上安静的睡去，如果可以，我真的不想醒过来。

生活还是没有像我想像中的变得那么乐观。我知道，时间其实并没有存在，存在的只是空间。那些不停流逝的也不是时间，是我们。我们都在一点一点地老去。

现在我有一种安怠心态，我知道我像一个死去了的人，没有思想，没有疼痛，没有感觉，我也渴望是这样。可为什么每当我想起那些过往，心就会生疼，是不是我还放得不够彻底，要怎么继续努力，才可以什么都忘记呢？残缺的记忆总是不争气被掏出来，那些发生过的，我可不可重来一次，重新再活一次，把那些遗憾都添满。我希望谁都不要揭穿我，让我骗骗我自己，也骗骗自己的心，安心点地过下去，再受伤我也笑着，这样好不好？给我一次机会，如果上天公平的话。

再醒来已经是夜晚，我睁开眼就看见秋欣，他没有离开，他趴在床沿睡着了。我轻身地下床，不敢做声怕吵醒秋欣。

我走进洗手间，站在镜子面前，头上的绷带缠绕地紧紧地，我看着镜子里的自己，禁不住地笑了。

生生死死，死死生生，那么多理想，那么多追求，到底为了什么？走在生命的尽头，才看清原来生命里最重要的是一个人的陪伴，是身体健康，这才是幸福。

我总是渴望着不平凡的日子，可是到最后还是过得很平凡。

窗外面一如往常的凉风习习，已经快春天了。花蕾都开始开放了，一些事落入心间总会让人感伤，泪也化成了海。我不愿意去相信眼泪是为谁而流的，我宁愿相信，是这个季节，是这个天气，是一首歌，让我如此伤感，让我如此茫然。

在漫漫的思绪中秋欣打开了门，我看着他不知道该说什么，他也安静地看着我没有说话。这一刻，是上天的安排，还是时间在作怪，但是都好像不再重要了。

秋欣轻轻地抱住了我，我闭上眼睛，让体温延续到心脏，感受着那种缠绵的感觉，直到唇边传来的温热。

有时候幸福只是一瞬间的事，就像现在。

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全文阅读 第十七章节

Chapterseventeen

>>part

妈妈，我爱你，请你原谅我，好吗？

——时间总是在流逝

于是就在我转身的瞬间

身边的人都走了

只剩下我一个人

一直在欺骗自己

>>Start

春冬的阳光，不会像夏天的日光那样垂直洒下，将人的影子浓缩为一个深厚的墨点。这个时节的阳光，总是会从窗外斜斜地穿进来，把窗户的形状，在那白色的地板上拉出一条更加狭长的矩形倒影，钻进了一片白茫茫。

秋欣穿得休闲走进房间，一些尘埃随着阳光浮动着打在他的身上，漂浮在明亮的束形光线里。

我来接你出院了！他晃动着手中的车钥匙接着说，在路上我买了点水果，等下我们一起上你家去吧？

我微微一笑地点点头。心想着等下就要见到邢素和罗俊了，是不是我真的就这样准备好了呢？还是我在冒险？但不管怎么样，我还是要在这条曲直的路上走下去。

我看见秋欣慢慢地收拢了脸上的表情，像是午夜盛放后的洁白的昙花，在每一个日出之前，收拢了所有的美好。而我心里的那微弱的烛光，又晃动了一下，然后又被风吹灭了。

车子没有开得很快，音乐缓缓地播放着，听得让我的心开始纠结在一起。是不是我一直都渴望想歌词那样的美满？为什么总是觉得很受伤呢？

我轻轻闭上我的眼睛，音乐空空荡荡，我任回忆来去自如。

>>>Hereistandinbressanone

withthestarsupinthesky

aretheyshiningoverbrenner

andupontheotherside

youwouldbeasweetsurrender

imustgotheotherway

andmytrainwillcarrymeonward

thoughmyheartwouldsurelystay

womyheartwouldsurelystay

nowthecloudsareflyingbyme

andthemoonistherise

ihaveleftstarsbehindme

theyweredisamondsinyourskies

youwouldbeasweetsurrender

imustgotheotherway

andmytrainwillcarrymeonward

thoughmyheartwouldsurelystay

womyheartwouldsurelystay

……

我感觉到肩膀一阵沉重，睁开眼就看见秋欣，秋欣看着我笑着说，小猪，你这样也睡着，我们到了。说完秋欣打开车门下了车。

我抬起头，轻抚着脸，才发现眼角有泪，我是什么时候掉眼泪的。现在好像，泪水总是可以那么轻易流下。CD机里的音乐还没停下来，我问自己是怎么了，可是没有答案。我总是觉得音乐是有灵魂的，它可以洗涤我们脆弱的心灵，把被剥开的那一层一层伤害慢慢恢复，尽管还有伤痕，但至少没那么疼。

我理好自己的情绪，推开车门。秋欣站在花坛边上朝我一个劲地微笑，有时候感觉他就像一个长不大的孩子。

我走近秋欣，然后他就不笑了，他抬起头，四十五度看向天空，说，雪，你的难过什么时候才能跟这些云一样散开去，然后一片蔚蓝呢？

我看着秋欣的下巴，看着他被光线照射得看不清晰的脸，看着他的那一脸悲伤，然后我内心的难过就一浪接着一浪将我淹没。

我闭上我的眼睛，说，欣，我不知道我怎么会变成这样子？我不知道为什么我一直想快乐可就是快乐不起来？我不知道为什么我一直想给你幸福可是我给不起？可事情发展成这样子我真的很心疼，我不知道明天起床我的世界还是不是还是一片阳光？可能明天我就离开了，以前我并不惧怕死去，但我现在真的好怕，我怕离开你。说完最后一句话我的眼睛就像忘了关的开关，眼泪决堤般地一涌而出，我拼命地想把眼泪擦掉，可为什么却越擦越多呢？

秋欣的样子看上去模糊成一片，他伸出手轻轻擦拭着我的眼睛。我紧紧抱着他说不出话，只是这一刻好像什么都过去了，是不是之前的一切都在这个拥抱中平息了呢？秋欣喃喃地在我耳边说，一切都会过去的。

是呀！一切都会过去的。

一切都会过去的。

会过去的。

我总是这么对自己说，一切都会过去的。

有些话总是可以不用说就能听见的，那是真心。有些付出总是可以不在乎回报的，那是相信。我和秋欣就像两只断了线的风筝，风一直都在流动，我们一直缠绕在一起越飞越远。可我怕哪天风向改变了，是不是我们就要朝两个不同的方向离去呢？如果有这么一天的话，我宁愿我在风向改变前，让我破散。我可以不要幸福，可我不能看到秋欣不幸福。

眼前这扇白色的门还没有改变，两年多的时间过去了，一如往常。时间过得好快，快得我感觉好像我才刚来到这个世界就死去了一样。

秋欣按动边上的门铃，熟悉的声音，熟悉的音乐把过去记忆里的一幕幕都拉扯出来，全部都面目全非，好像在这扇门里面，有堆积如山的仇恨，就算用手努力去挖，就算挖到手心出了血！也不能看见一点爱，再怎么努力也看不见。

是这样吗？真的是这样吗？

如果是这样，为什么我还要回来？

如果不是这样，为什么要有过去那样的记忆？为什么我曾经要选择逃避？

门被沉重地打开，发出吱嘎一声，秋欣的目光从门上转移到被推开的门缝，直到看到罗俊为止。秋欣朝着罗俊点点头就向后退开一步，他看我没说话便扯动我的袖角，我也下意识地回过神。

我将目光定格在罗俊身上，他年轻的脸和结实的身板好像在这两年里全都改变了，时间真的可以带给人这么大的变化吗？罗俊看见我似乎有点惊讶，但瞬间就恢复了。他赶紧朝我笑了笑说，是小雪，真的是你，你回来啦！快，赶快进来。

小雪。奶奶这样叫过，妈妈这样叫过，爸爸这样叫过，还有谁呢？

我深深吸了口气准备走进门，秋欣拉住了我，说，你进去吧！我去市场买点菜回来，你好好跟你爸爸妈妈聚聚。

我点点头，目送秋欣上了车后我就跨步走进屋子。

屋内黑得似乎就要看不见，只是靠着窗外微弱的光线照亮着，潮湿的周围发出一阵阵霉味，我黑暗的空间里我顺着微弱的光线看在电视边的桌子上摆着一张用相框表好的照片，蒙蒙胧胧地并不能看清楚，罗俊就站在桌子的旁边。

我走过去，每走一步，地板上都能发出嘎吱嘎吱的声音。

虽然很暗，但熟悉的感觉浓郁地涌上心头，这里的一切，似乎没变，一直没变。

我以为相框里装着的是奶奶的照片，走近一看我看知道里面是邢素的照片，我的脑袋像被掏空一样，根本就不能让人相信眼前的是事实。虽然我不知道发生什么事了，可眼泪还是慢慢溢出了眼眶。

罗俊抽出几根香，慢慢点燃，然后递给我边说，来，雪，给你妈上柱香。

我接过香刚想问话却被罗俊摇摇头回绝了，我没再说话，只是跪下去，轻轻挥动紧握在手里的香，我每挥一下，疑惑就多一层，眼泪就多一点。虽然我没抬起头，但我依然能感觉到罗俊在看我，他边对我说，小雪，你别意外。你妈是去一年多前死去的，就在你奶奶过世后的一个礼拜。听到这里，我的眼泪就变成两行没有终点的眼泪，好像有风吹过，马上就将流下来的眼泪吹得冰凉，刺痛着心脏。

罗俊没有停下来，他继续说着，小雪，你知道吗？我和你妈很后悔从小把你放在你奶奶身边，我们也是为过上好生活才这么自私离开。如今我们家境变好了，可却都物是人非呀！

他深深叹了一声接着说，你知道吗？我和你妈也不想把你从小放在你奶奶身边，天下哪个父母愿意舍弃自己孩子，可能是我和你妈当时还年轻，都太不懂事。从把你接出来我和你妈就知道，你很恨我们，我们也尝试争取你的原谅，可不知道为什么，每一次都会越弄越僵。直到你离开家，再到你奶奶的去世，我们知道这一切对你打击很大，可你奶奶去世后下葬时你没回去老家，这让你妈急慌了。所以在你奶奶去世后你妈就和我商量去找你，因为联系不上你，所以…

罗俊说到这突然停了下来，在他颤抖的呼吸声中我听到了他的悲伤。然后我手心里的香被我折断开，我的心好像不再那么疼了，是不是疼到极限，就不再疼了呢？

罗俊深深地吸了一口气，抽泣着接着说，所以我们到处去找你，但找了一个礼拜后一直都没有你的消息，就在那天晚上你妈睡不着，所以跟我提出要出去再找找你的建议，她怕你是不是流落街头了。但她不理我的阻止就出门了，然后你妈一整晚没回来。就在第二天清晨的时候我接到警察局的通知，说你妈被被劫匪.抢劫身中十几刀。

罗俊终于还是忍不住哭出了声音，我想挣扎站起身，可是我却一阵发麻倒退狠狠摔在沙发边上。罗俊没有过于激动，或许，他的这种悲伤已经抑压了很久了，完全占据了他的身体。

我抬头尽量不让眼泪流太多，可我不知道为什么会这样，为什么眼泪会不听话，为什么心会很酸，很疼。我只得支撑着自己的一点意识听罗俊继续说下去。我看着罗俊，已经不能再看清楚了，然后呢？我问。

罗俊跪了下来，哭得就像一个孩子，他接着说，等我感到医院的时候，你妈已经快不行了。你妈在临走前跟我说，她希望.你能原谅她。这一切，都怪我

天好像是在一瞬间黑下去的，我不知道到底我的妈妈给了我多少伤害，但都比上她给我的爱。我错了，我真的错了。我的双脚好像失去了知觉。我慢慢地爬向爸爸的身边。爸爸自责地低吟着，是我错，都是我的错，如果我阻止你你妈就不会死都怪我是我错是我。

我的不知道为什么也使不出力气，但是我知道我必须阻止爸爸抽打着他自己的双手，于是我用尽力气向前挪动，可地板好像已经被泪水侵湿了，我努力地爬，最后却还是在原地。我想说话，可我发不出声音，我说叫声爸爸，我想叫声妈妈。

最后我没能成功，我的眼皮重得让我睁不开，头疼得被重物狠狠击中一样，全身都失去了知觉。但我还能隐约听到脚步走动的声音，还隐约地看到了秋欣向我跑过来，然后越来越模糊。

在生命的章节里，我们各自孤单地占据了一行。有时候阳光正好有一束斜斜地照在自己的名字上面，然后慢慢地会被风雨蜕化，渐渐再也看不见，连自己也看不见。于是有些人在黯淡的光线里扯着嘴角，发出含义不明的笑来。

这就是我们的生命，低微地不堪一击。

一个季节可以让人感伤，是因为迷茫与恍惚，是因为付诸东流的感情与永远的失去。

一个人可以让一个人心碎，是因为相信和深爱，是因为仇恨误解悲伤难过堆积在一起变化成宽容的那一种爱。

妈妈，我爱你，请你原谅我，好吗？

曾经我没有理解，没有体谅，只是在空荡荡的世界里学会逃避。忘记了多少责任，一直徘徊于责任的边缘，附着沉甸甸的包袱，有着无能为力的无奈，到现在才明白，理解就是最大的幸福。可是时间没有等我，幸福抛下我轰轰烈烈地离开了。

为什么我是这样的一个人，我活着还有什么意思？能不能就让我这样，这样安静地死去。

时间总是在流逝，于是就在我转身的瞬间，身边的人都走了，只剩下我一个人一直在欺骗自己，说我真的好幸福。

其实什么都是假的。

就让我去死，谁都不要管我。

让我去死。

让我去死。

让我去死。

让我去死。

让我去死。

让我去死

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全文阅读 第十八章节

Chaptereighteen

>>part

我闭上眼睛，全世界都是黑漆漆一片，然后我听着秋欣哼着忧伤的旋律，慢慢睡去。

——有人说

活着是五彩斑斓是幸福的

我却觉得

死去，才最幸福的

>>Start

我睁开眼睛，看窗外的树叶开始变绿了，这好像是一夜间变绿的，不知名的树把窗外面的天空染得气势磅礴。为什么现在的时间过得好漫长。

我看见秋欣一脸悲伤地站在我的面前，还有爸爸，还有那个穿着白大褂的医生，还有，王诗莹。原来我的生命里，有这么一些人，一直疼爱着我的这么一些人。

王诗莹看我醒来便怪叫起来，开心地囔囔着，雪，你醒啦！呵呵，你醒啦！你终于醒啦

她呵呵地叫着我，笑容满面，可却和旁边的人形成了对比，为什么你们不笑？是呀！少了个人。想到这里，我的眼泪又冒了出来，王诗莹顿时停止了笑声，整个房间安静得只有我的哭声来来回回荡漾着。

就是有这么一种悲伤，不用说出来，就能痛彻心扉。

爸爸的眼睛布满了血丝，他在我旁边坐了下来，然后眼眶一点一点地变得潮湿起来。

我们隔着很近的距离，我看着他的脸，不知道为什么会忽然想起奶奶，想起小时候，因为我偷了一颗糖被奶奶一把抓了起来，我的手臂被他抓得很疼，蹲在地上嘤嘤的哭。然后又想起了妈妈，像起她那好看的脸，想起她身上那让人讨厌的香水味，想起她打我的那种表情。好像记忆里，妈妈给的一切对我来说都是仇恨。可为什么，现在的我，会觉得那么怜惜，会觉得心疼，会有一层一层深深的爱恋。

我的眼泪一滴滴往下掉，落在交叉的手心上。爸爸他伸出手轻轻擦去，一下，二下，三下，他就这样一直擦着，直到他自己的眼泪也掉落下来，轻轻地在地上散开出细微的点点。

我看着他的脸，越来越模糊，然后再也看不清楚。我哽咽着，努力让自己说出一句话，爸，别难过。

我伸出手在他脸上轻轻擦去掉下来的泪水，慢慢地感觉整只手都湿掉，慢慢地听见王诗莹淡淡的哭泣声，然后又有哽咽声，越来越密集。

你们在哭什么？是不是也跟我一样，一样难过着？

我一直在想，这个故事里为什么我会是主角，为什么总是让我一次次接受悲剧的结果，我也想笑，也想开心地生活，我也想幸福。

难道都是我的错吗？为什么总让我活在恶梦里呢？

渐渐地我闭上眼睛，感觉到眼睛很疼，头也很疼。然后我的世界又是一片黑暗，一切又好像恢复安静，好像什么都没发生。

我这个在悲伤里长大的孩子，注定比不过谁坚强，这晚我发病，又狠狠被揪醒来，我的头疼得说不出话，世界好像忽明忽灭。

我用手用力地压住自己的头，就在这时我听见秋欣的呼唤声，我睁开眼来，看到秋欣，我有些恍惚，以至于他的样子看上去并不真切。我努力对着他笑了一下，问他，死亡是什么感觉，欣？

他听完我的话立马眼泪就掉下来，他皱了眉头硬将眼睛闭上，然后嘴角挤出一丝浅得不能再浅我微笑，答我，死亡就是走了一大圈，然后回到原地。

而且，原地站满了人，他们都在嘲笑你愚蠢，嘲笑你走了一大圈冤枉路。我迅速地接住了他的话，然后慢慢支撑着自己坐起来，抬头看着周围，爸爸不在，王诗莹也不在，他们都走了吗？然后我再看着自己的输液瓶，顺着那根透明的细管子，又缓缓看到我苍白冰凉的手，然后我迅速地将输液管拔掉。

然后我捂住了秋欣的嘴，不准他叫。我们都彼此清楚地看见，我手背上的血，瞬时就像一管细小的喷泉，飞溅出来，洒在洁白的被子上。

我并没有丝毫的害怕，谁都不要救我，我真的已经没救了。然后我就再度昏了过去。

再醒来的时候，我看到秋欣、爸爸，还有王诗莹和穿白大挂的医生。

医生走过来拍拍我的肩膀说，没事了。

秋欣握起我的手，眼里含着泪水，他用温热的掌心贴着我的面颊，温柔地说，你没事就好，天知道我就要崩溃了，答应我，坚强活下来，别再做傻事了，好吗？

对不起，对不起，对不起。我反复说着。

别说对不起。他的眼泪一颗接一颗地掉了下来，掉在布满血渍的白色的床单上，接着说，我们之间，永远都不用说对不起。

王诗莹也走上前来，说，雪，过去的就让它过去，不要再放在心上。忘掉它，好吗？

我看到秋欣转过头，含着泪，对着王诗莹微笑。于是我冲着王诗莹点点头，这算了答应了吗？可是忘掉，谈何容易？

雪，医生说要尽快给你做手术。我立马回过头看着他，他接着说，医生说你的病已经开始恶化，必须尽快动手术！秋欣话一说完旁边医生一个劲地点头。

呵呵。王诗莹呵呵地笑着说，雪，放心，手术后我们就又可以到处去玩了？

爸爸也发出沙哑的声音，似乎听得出之前重重地哭过，他说，小雪，一切都会好起来的。

是呀！一切都会好起来了，这句话似乎重复了千遍万遍，可什么都没改变过。我不想再让谁担心了，于是我点点头说，好，我接受手术。

王诗莹突然“耶”了一声。然后大家都很吃惊地看着她。

那好，我们就在后天手术，别忘了，你这两天要多补补。白大褂医生说完这话，他就朝门口走去，然后打开门离开了。

我看着他的背影。

或许，我还欠他一声谢谢。或许这个世界上有很多人，都是很关心我们的。

医生走后，爸爸和王诗莹也离开了病房，只剩下我和秋欣。我看到秋欣忧伤的脸，忍不住再看下去，于是我躺下身子，说，欣，我好累，想睡一睡。

秋欣听完我的话笑笑地说，恩，你休息，我在这看着你，别怕。秋欣这样的笑容，失去多久了？

我闭上眼睛，全世界都是黑漆漆一片，然后我听着秋欣哼着忧伤的旋律，慢慢睡去。

其实那时候，真的感觉到像瞬间漫过耳鼻的水流，急切地就要把自己吞没了，甚至来不及感觉到冷就要窒息。

其实那时候，我听到秋欣的喊声，快来呀！医生，医生，医生

其实那时候，我有一瞬间是这么想过的，如果就那样死了，那该多好。

其实那时候，我看见了奶奶，还有妈妈。

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全文阅读 第十九章节

Chapternineteen

>>part

星星是有生命的，它们坠落，只是为了实现我们许下的愿望。

——有很多很多细节模糊难辩

已经遗失在岁月的长河里

捞不完也捞不尽

>>Start

有些故事已经很陈旧，有些记忆已经很难被想起，仿佛就是上个世纪发生的事情，像秋天纷飞的落叶那样无奈，犹如掉了色的黑白底片那样只能感叹伤怀却不能还原成之前的绚丽色彩，也许我不能做完整的布局。

有很多很多细节模糊难辩，已经遗失在岁月的长河里，捞不完也捞不尽的。我能记得的只是当时的心情，微笑的时候。我以为那些东西已经消失渺无踪影，当我一如既往的沉浸在记忆的空间里，总会不尽其然的想起某些片段，而我现在才发现，它们并没有死去，只不过在我心里最深的所在，它们依然活着。

我还能记得我被推进手术室的那个时候，那时候我是想着奶奶，妈妈，爸爸，还有

沉甸甸的感觉好像瞬间消失了，医生告诉我，他们把我脑子的一块东西取了下来，于是我才会有这样的感觉。

我跟爸爸后回家的这些日子里，我的头还隐约有些疼。脑子里反复地闪过一些画面，可我尽力地去想起，但还是没有收获。

我把以前的事情都忘得好干净，我问爸爸我是一个什么样的人，爸爸跟我说我是个开朗的孩子，可每当我看着镜子里的自己，总是觉得格格不入。

那天我在医院醒过来的时候，一直待在我房间里的那个男孩和那个女孩从我出院后就没出现过了。爸爸告诉我说那个男孩叫秋欣，那个女孩他也不知道叫什么？

我一直对他们有种莫名的熟悉，可就是想不起来在哪见过。

记得那天我醒过来的时候，那个男孩一个劲地抱住了我，我胳膊感觉到一阵阵地疼。当我问他是谁的时候，我在他眼睛里看到了莹莹闪闪的眼泪。我当时心里一阵季动，我很想伸出手帮他擦擦，可我却感觉很沉重。

秋欣。

秋欣。

秋欣。

秋欣。

秋欣。

我反复写着这个名字，直到我写到手酸还是一无所获。

爸爸告诉我，说秋欣是我失忆前最要好的朋友，还说在我住院的时候他对我的照顾是无微不至的。可为什么我出院后他没有再来看我了呢？我问爸爸说他的家在哪？爸爸说他自己也不知道。

回到家的这些日子，我跟爸爸去祭拜过奶奶和妈妈。当我同爸爸问起妈妈是为什么离开的，爸爸说是一场该死的车祸带走妈妈的。我看着照片里妈妈的笑容，仿佛看到了自己。

冬天就好像一直都过不去，每天我都要窝被窝里到很晚才起来。爸爸没去上班了，一直都在家陪我，昨天晚上我和爸爸争着看不同的电视节目，那时我发现爸爸好孩子气。但我还是为我拥有这样的父亲为骄傲，我想我的母亲一定是很幸福的，我们一家人以前一定很幸福的。

今天我看到爸爸很高兴，他买了很多的菜，他在厨房里忙来忙去的，我看到那个身影好熟悉。于是我想起了那个叫秋欣的男孩，但似乎跟他没什么关系吧！我进去厨房想帮爸爸的忙，爸爸连忙摆手，说你去客厅里坐，看电视。我看到爸爸的一头慢慢发白的头发，看着看着我就特难过。我想我小的时候一定是个爱坏孩子，经常气爸爸妈妈，一定是经常爱跟他们两个人叫板。可是现在，我觉得我成了一个远方来的客人。

我坐在客厅里，突然一阵一阵陌生的感觉涌上心头，我发现家里残旧了许多，墙上的白灰有的已经在脱落。爸爸的脸也换了，他苍老了那么多，记忆里的爸爸他应该是很帅气的。

晚上吃饭，爸爸在桌子上摆过了一副碗筷。我问爸爸为什么摆多双，爸爸说有客人要来。

来的客人是秋欣，他提着一个大蛋糕和一份礼物。然后他一进门就冲我说着“生日快乐”几个字。我才知道，原来今天是我生日。

吃饭的时候秋欣一直给我夹菜，爸爸也一直叫我吃。他们都没有说什么别的话。我想问，可是不敢问，我想一定有些事情会让他们伤心。其实现在的我感觉前所未有的平静，在出院前的那些事情，我都回忆不起来了，那让我觉得很伤感。

我只是闭上眼再睁开眼，一切怎么会有这么大的变化呢。怎么突然就什么都不记得了呢？

秋欣在晚饭后把我叫到了天台，然后他只是安静地插着蜡烛，什么话也没说。

我看见烛光里的他，仿佛有莫名想哭的冲动，可我却找不到哭的理由。在他点完蜡烛后我看到他轻轻擦了擦眼角，然后欢快地对我唱着生日快乐歌。

虽然他笑着唱着，可我心里还是泛起一大片的感伤。

到底是什么，让一切都改变了？

我许过愿吹过蜡烛以后，我就和秋欣一直在天台看星星，星星泛闪出一点一点的光芒。秋欣告诉我，星星是有生命的，它们坠落，只是为了实现我们许下的愿望。

在他说完后我看到了一颗流星划过，我也看着秋欣闭着眼睛双手合十，虔诚地许着愿望。我终于相信了他说的话，星星是有生命的。

在烛光里我看到秋欣泛黄的脸，他的样子很好看，我从他的喉结，到他的下巴，再到他的嘴巴，我一层一层地向上凝视。直到他的眼睛，我看见他的一颗眼泪顺着脸颊滑下来，我心里才泛起莫名地难过。

于是我的眼泪也莫名的流下来，我不知道我为什么会掉眼泪。

面前这个男人，到底和我有着什么样的过去呢？

直到秋欣离开我们也没动过那个蛋糕，那个蛋糕完完整整地摆在角落。我轻轻拆开秋欣送我的礼物。一个天蓝色的盒子里装着一本厚厚的相册。我将相册翻开，看着从前的自己，我的心开始隐隐作痛。我本来以为自己已经什么都忘记了，可当看到相册里的自己我又好像想起了什么，可我却还是依然没都没办法抓住。当我看到相册最后一页里的我和秋欣，看到秋欣的脸出现在我的面前，一切记忆如堆积如山的大雾，不管我怎么努力拨开，还是什么都看不清。

照片里的我们都没有笑，没有暧昧，没有亲切。难道，我们也只不过是单单的朋友关系吗？

我合上相册，一张写满字的纸飘出来。

我打开，看见漂亮的字体，上面写得密密麻麻：

雪：

真没想到，上天会给我这样一个惩罚。

请原谅我，我几乎崩溃，我该如何接受这样一个事实？每当你站在我的面前，我都不知道，我应该扮演什么样的角色。

有人说，在每一个男生的生命里，都有着这样一个女孩子。她不属于爱情，也不是单单属于友情。

可在离自己最近的距离内，一定有他的位置。

尽管不知道什么时候，她会从自己生命里消失掉，成为另一个男孩子的公主。可是，在这个女孩子呆在离自己最近的距离内的时光里，每一个男孩子都是在用尽力气，贪婪地享受着消耗着掏空着她带来的一切。

每一个男生都是在这样的女孩子身上，变得温柔，美好，体贴。但这样的感情，永远都是超越爱情的存在。

我们呢？我们是不是也是超越爱情的存在。

也许这是上天给的考验，没事，在这些日子里，我想通了，既然上天让你忘记过去，就让我给你一个新的开始。

我相信我可以的，真的可以。

生日快乐，雪。

秋欣

看完信我的眼泪一颗接一颗地掉下来，不管我怎么擦拭，好像怎么也擦不干，可我却不知道我在哭什么？

是秋欣的信感动了我。还是，我们真的有过去？

还是，就因为这种莫名的伤感，让我的眼泪控制不住？这种莫名的伤感，酝酿着什么？是爱情，还是友情？还是逾越不过的鸿沟，划开让我怎么努力也过不去的界限，只能彼此观望。

我为什么还要在活着的生命里头活得比别人辛苦，活得比别人累。简单点不好吗？为什么就是简单不下来。我都只是单纯想法很简单的一个人只是偶尔寂寞了而已，偶尔失落了而已，偶尔难过了而已，能被原谅的不是吗？像一个人死去并不代表全世界的人都死去了。我会试着让自己开心一点，毕竟这个世界没人和我做对。只是我自己太耿耿于怀了。我也相信我的记忆终究会像是倒在掌心的水，不论摊开还是紧握，都会是会从指缝中一滴一滴地流淌干净，会是这样的。

闭上眼睛，一切荒芜。

对不起，我真的是什么都记不得。

秋欣，你是谁？

你是谁

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全文阅读 第二十章节

Chaptertwenty

>>part

是什么，让你在最难过的时候给你欢笑。

是什么，让你在最寂寞的时候给你依靠。

是那个一直一直都没有离开的肩膀，是那个笑容，是那曾经轻抚你的脸的双手。

——如果有一天

我什么都忘记了

我也不要忘记你

如果我忘记了你

那么

请你不要再这样爱着我

好吗？

>>Start

秋天，是一个让人伤感的季节。季节的悲伤因为弥留的思念与永远的遗憾。

我看着天空没有说一句话，秋欣在旁边忙和着，他转头看向我说，在想什么呢？

我看着他，发现他手里的几根稻草被编制成一个圆形，没，没什么。我说，你做什么呢？

他笑着眯上了眼睛，说，等下就知道啦！

我没有再回答他，因为我不知道该怎么回答。我安静地看着他将稻草一根一根缠绕起来，黄黄绿绿的颜色看上去似乎并不仅仅只是几根稻草。直到他编制完后说，完成啦！给。

我接过来，看了半响也不清楚这个圆环是做什么用的。不留神间秋欣又把它抢了过去，然后抓起我的手，朝我摇摇头示意我不要动。

我看着他的眼睛，明亮地仿佛就如一面镜，这面镜子里面有我。

他轻轻将编制得很好看的圆换戴在我的手指上，说，一根草而已，但却是最美丽真心。他抬起头看着我继续说，雪，有些记忆离我们太远，那就全部忘了吧。

我虽然很迷惑，但还是点了点头。

看我点头秋欣笑了，他笑得格外清爽。这个笑容，就是在那么一瞬间定格在我脑海里的。

是什么，让你在最难过的时候给你欢笑。

是什么，让你在最寂寞的时候给你依靠。

是那个一直一直都没有离开的肩膀，是那个笑容，是那曾经轻抚你的脸的双手。

我轻轻把头靠到秋欣的肩膀，感觉就像爸爸的肩膀那么结实。我想，曾经他一定就像我的哥哥，无微不至地照顾着我。

秋欣，我能对你换个称呼吗？我说。

秋欣停顿了一下说，恩，能。

我笑出了声音，然后说，那我以后叫你秋欣哥哥好不好？

在我这句话结束的那一秒，我感觉到秋欣的身体颤抖了一下，就只是那么一下。

时间就像停止了，我感觉度过了好久好久，就好像几个世纪那么漫长，只为了等一个答案。

好。

就这么一个字，像被风化，穿进我的身体，就是有那么一点难过，不明的难过。

我点点头，闭上了眼睛，我想我应该可以安静地睡去。在就像哥哥一样的肩膀上睡去。

一滴滴冰凉的水滴滴在我的手背上，我不敢睁开眼。

那是什么？

是眼泪吗？还是天空下起雨了呢。

我醒过来的时候天空已经暗淡下来了，我抬起头看见秋欣看得我入神。我看见他有微微臃肿的眼睛，散发出暗暗的红色。我想应该是路灯反射的原因吧！

你醒啦！

我点点头。

饿了吗？

我摇摇头。

然后我们都没有再说话，直到整个天空都暗了下来，直到路灯照出了我们的影子。

秋欣站起来，摸了摸我的头，问，认得家的路吗？

我回答，恩。

那你自己走回去吧！注意点哦！我人有点不舒服，想先回家。

我点了点头没说话，可他看我的眼睛却在那么一瞬间变得荧荧闪闪，然后他转身大步大步朝我目送他的方向走去。

这样一个熟悉的背影，好像背着沉甸甸的回忆，压得他微微弯下了腰，压得他发出轻轻地颤抖。

我转过头，心一阵疼。心想，他真的就像我的哥哥吗？

是这样的吗？

我站起来，朝反方向离开，路过一家面包坊，香味扑鼻而来。穿过了我的记忆，触动起了什么，我的脑子闪过了一个人的身影，日复一日地做着相同的事情，总是有那么一桌丰富的三餐。

这段不明的记忆，是怎么来的？为什么一直都只有背面？

我的头疼了一下然后又变得空空荡荡，是我想太多了吧？我问自己。

推开门我发现灯没两起来，一道从门外倒射进来的是路灯的光线，直接穿射到爸爸坐在的沙发上。我关上门，房间又变得黑暗。

我伸手触摸了开关，却发现灯没亮。爸爸这时打住了我，说，停电了。

我说，哦！爸，你吃没？

吃过了，你饿了吧！厨房暖柜里有保温的饭菜，你赶紧去吃点。

我回答说，不用了，爸，我不饿。

黑暗中的对话，谁也看不清楚谁。就像漫过头顶的水，这样的感觉，就快窒息。

我一闷赶紧跑向电视边，脚不小心一滑踢到了桌子边上，我疼得直咬牙，但我不想发出声音。我拉开抽屉，反反复复地翻弄着，我希望可以找到一点照明的东西，哪怕是一根蜡烛，或许是一根火柴。

忽然我的眼泪不听话地掉下来，难道这就是绝望的感觉吗？

黏稠的液体开始流到了我的身边，我手掌往地面上一撑，却滑了一下整个人都倒了下去。我试图站起来，可每次努力都是徒劳。

我半站起来，又摔倒。

我站了起来，走出一步，又摔倒。

我使劲得爬，却怎么也爬不近爸爸的身边。

我用尽力气叫唤着爸爸，却没人回答。

就是在这绝望的瞬间，耳边传来一声声细细的笑声。

那是什么声音，在黑暗中窥视着你，看着你无能为力。

那是什么声音，在黑暗中向你偷偷地笑，让你不明的恐惧再也隐藏不了。

是死去的了，还是重新活过来的？

我的脑海闪过了无数个画面，有个刘付轩，有个李洁，有模糊不清的面孔，就那么闪了一下，然后消失不见。

我闭上了眼睛，没有再挣扎，我心痛得让我拳头紧握，可我终究还是没力地放开手。然后我什么再也听不见也看不见。

黑暗里我看到了爸爸的脸，我伸出手触摸，他就消失了。然后又出现妈妈的脸，我再触摸，然后妈妈也消失了。我又看见了奶奶，然后我不敢再触摸，可最后奶奶也消失了。他们都离开我了吗？就像我的灵魂，也一样离开我的身体了吗？

这里，是不是就是奶奶曾经说过的天堂。

我看到一道强光，听到风吹过的声音。我睁开眼，光线刺眼。我首先看到了我的双手，我的头发，然后顺着血迹我看到了爸爸，他垂直而下的那双手。鲜红色的血开始变黑，看起来不再是像美丽的花朵，血黑成一个个小方块，凝固了。

我身体一阵冷，眼泪就模糊了视线。

我用力地向爸爸身边爬，我听到血块分裂的声音，那么刺耳。

爸爸的身体僵硬得像石头，我看着他禁闭的双眼，看着凌乱的头发，看着他苍白的脸，然后越来越模糊。

求求你，让我再看看爸爸，求求你，好不好？我低语的声音，好像全世界，就我一个人听见。

眼泪，不知道从什么时候开始，已经不再那么珍贵，可以随便流洒。

回忆，不知道从什么时候开始，已经不再值得回忆，可以不用记起。

阳光洒进屋子，我听见门被推开的声音。我看到了模糊的身影，那是秋欣的身影。

没过一会，我听见警笛声音，然后就很多穿着白大褂的医生走进来。我不知道被谁拉开，只是我全身没有一点力气，连哭出声音的力气也消失了。

再然后我看到那些穿白大褂的医生又离开了。

最后我看着爸爸被抬上殡仪馆的车，我连再见都说不出口。我知道，爸爸只是暂时离开，他们都会回来的，都会的。

秋欣递给我一张沾满了血的纸，上面写着：

雪：

你回来了，我也应该去找你妈妈了。对不起，请原谅爸爸的自私。

不知道是我忘记了哭，还是我已经没有资格再哭了。我心很疼，却流不出眼泪。秋欣的眼睛变得闪亮，然后眼泪一颗接一颗地往地上砸。

我微微一笑，对着秋欣说，傻瓜，有什么好哭的？

我想伸出手擦拭秋欣的眼泪，可一阵眩晕就倒了下去，眼前重重地黑了下去。

就在那一个瞬间，我感觉到了一双温暖的手。

就在那一个瞬间，我看到了一行浅浅带满鲜血的字，上面写着：

雪，你回来了，我也应该去找你妈妈了。对不起，请原谅爸爸的自私……

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全文阅读 第二十一章节

ChapterTwentyOne

>>part

悲欢离合是个梦，难过是个梦，悲伤是个梦，快乐是个梦，每一次我的梦醒了，就又开始做另外的梦。不是我不愿从梦里出来，只是我一直留在回忆里。

——没有一次再一次的感情

只有一次再一次的分离

>>Start

天空蓝得再怎么努力看也看不清楚了，为什么我总是在希望中绝望。

一份希望，一份期望，一份努力，一份期许，最后统统变成绝望，狠狠地咂在我身上。

像我这样卑微的生命，我该怎么活。难道这就是生活的考验吗？难道这就是让我坚强的理由吗？我什么都不要了统统都不要了，就让我安静地睡去好吗？我好辛苦。

眼泪，已经没有任何价值了。盖过大腿的被子，已经湿透了，人的眼泪，原来是可以流不完的。

秋欣似乎已经没有话要说了，从我醒过来他一句话都没说过，是不是他也失望了呢？我看他的脸，好像已经不再清晰了。

秋欣哥哥。听到我的话他似乎有点振惊，我爸爸怎么没来？

秋欣听完我的话，他靠着窗边的柱子滑着瘫坐在地上，沙哑地说，雪，为什么，你要这样折磨你自己？为什么，你也要这样折磨我。

是啊！我一直就没停止过折磨过身边的人，我就是一扫把星不是吗？

我支撑着自己慢慢靠向床背，滚，你给我滚。

我的这句话，好像让秋欣意想不到的一句。天知道我说这句话的时候，心如刀割。

你说什么？

我难道还说得不够清楚吗？

你再说一遍。

我让你滚，滚滚.滚，什么狗屁不通的我不需要你，不需要你同情。别哪天你死掉了也怪到我头上来，你马上给我滚。

我拧起枕头狠狠地朝秋欣身上砸去。

那个枕头砸上去并不疼，疼的是我们两个人的心。

秋欣，对不起，我只是在心里这样默默给你道歉。我不能再让你死，爸爸死的那一刹那，我已经什么都想起来了。原谅我不能告诉你，原谅我不能爱你，原谅我能做的只能是这么多。

秋欣发出苍白的笑声，然后说，真没想到，我秋欣会犯贱到这种程度，我他妈图的是什么？你告诉我呀。带着一直回荡在我耳边的回音，然后门被重重地关上。整个房子就那么震动了一下，然后又回归了安静。

我的眼泪，就在门关上的那一刻掉下来的。

一百句一千句一万句对不起，秋欣对不起

对不起你，你的爱，我不能拥有。对不起你，你的好，我不能消受。

对不起

我仿佛听见，听见自己哭的声音，心跳的声音，心脏裂开的声音，我疼得忘记了疼，忘记了伤害，也忘记了存在。

医院就好像是我挥不去的一个影子，或许我死了，一切就结束了，真的就结束了。

好累，真的感觉好累。

我闭上眼睛，然后很快就睡去。我喜欢这样的感觉，因为我又看见爸爸，妈妈，还有奶奶。

你们回来，我求求你们都回来。

窗外的风声吹过，我感觉一阵凉意。我睁开眼睛，看见秋欣坐在旁边，安静得削着一个苹果。

什么是时候才能再拥有这样的画面呢？我知道这是幻觉，我想我就要死了，人死之前总是能产生许多的幻觉，总是想看到最想看到的人。

秋欣走到我身边，轻轻将苹果递到我面前，没有说话。

我知道，只要我伸出手，然后一切都会消失，一定就是这样的。我看着秋欣，微笑，什么时候，你曾告诉过我，你一定不离不弃地陪着我？

我呢喃着，慢慢伸出手，准备接受这样残酷的现实。我知道，秋欣不会再回来了，真的不回再回来了。

当握住苹果，就好像时间定格了。是真的，苹果是真的，秋欣是真的，一切都是真的。

我很用力，心开始纠结在一起，眼泪又不听使唤的一滴接着一滴，为什么，为什么

秋欣抱住我颤抖的身体，在我耳边轻轻地说，没有为什么，雪，我不能没有你。

就因为这句话，是不是我就应该放下那些不值一提的任信呢？

不，这不是任信，我不能让秋欣因为我受到伤害，我不能。

我推开秋欣，他的表情没有一点惊讶，只是低着头。

就在最黑暗的那个瞬间，我看见晶莹闪亮的眼泪，一滴，二滴，三滴，慢慢地越来越多，那是秋欣的眼泪，他抖动的肩膀，让我的心像针刺一样疼。

别哭，亲爱的别哭。我没能说出这样的话，可秋欣慢慢地跪了下去，然后我听见“啪”的一声，秋欣重重地跪在了地上，说，雪，求你，别让我离开你，好吗？我求你，我求你

我摇着头不敢相信发生在面前的一切，我没你们想像中的坚强，别这样对我，好吗？我真的快要崩溃了。

我努力不去看不去听，可什么都看见了，什么都听见了。

你走吧！我们结束了。我轻描淡写地说出这句话，没带任何感情。

一个人的心死了，还有一个复活的机会，可我把这个复活的机会放弃了。因为有时候，活着是没有意义的，那干脆就死掉吧！

秋欣抖动的肩膀缓缓向下，他的脸几乎贴在地上，然后他的膝盖，慢慢地被他的眼泪侵湿。

他哭得像个孩子，微微哭泣的声音，是不是全世界都能听见，还是只有我。

我抓紧床单，咬紧下唇，我一直对自己说，不能昏倒，不能昏倒。可向前秋欣的身影还是出现了分差重叠，一个接一个地。我知道我快撑不住了，但我必须撑住，不是吗。

别哭了好不好，你还是不是男人？你走呀！别让我再看到你。我终于用尽力起说出这句话，然后我感觉解脱了，如释重负。

是什么，让我们一直耿耿于怀？是什么，把一切都带来又把一切都带走？

我的身体轻飘飘地，是不是灵魂真在离开身体了呢？其实我的心都根本不属于这里，为什么偏偏都要留在这里。

阳光破破碎碎地照在地上，摊成一堆散发着模糊光亮的淡金色油漆，像是一层很厚的骨灰。你看，我又笑了。那看，我又难过了。你看，我又哭了。我的生命一直没有存在过，我的生活就是一个又一个的梦。悲欢离合是个梦，难过是个梦，悲伤是个梦，快乐是个梦，每一次我的梦醒了，就又开始做另外的梦。不是我不愿从梦里出来，只是我一直留在回忆里。

秋欣离开一天了，没有再出现过了，是我赶走他的。

我还没死，也许是上天觉得我还没能受够，必须让我接受那些我不能接受的事情。

滴答滴答的声音拍打着窗边，护士跑过去关紧了窗，然后回过头朝我笑笑就离开了，门又重新被关上了。

房间安静地像坟墓。

刚才还有阳光的，怎么说下雨就下雨了呢？

一直以来我都是觉得我的生命是阳光的，可是没有。我的生命一直一直都是阴天，即使有时候阳光洒进来，依然被乌云一朵一朵地覆盖过去，这种情况好像一直在发生着，一直没变过，唯一变的就是乌云变成雨，就像现在。

我一直在幻想雨天过后不期望晴空万里也但愿出现彩虹，但我一直希望却一直失望。

有种信念，是能经得起考验的。我不知道失败与成功的间距是一步之遥还是千里万里。但在我心里，已经是成功了，虽然依然暗淡，虽然不曾明媚，虽然没有彩虹。但我相信，只要有信念，心里那彩虹，是五彩斑斓的。

秋欣，你一定要幸福。就算我死，我也还是希望你能一直幸福着，尽管幸福一直很如同沙砾一般渺小。

出院是三天后的事了。

家里更安静了，我将奶奶和爸爸的照片把摆在了妈妈的旁边。我知道，虽然他们人不在了，但他们依然是活在我的心里。

恨，已经没有了，我也不想再恨了。那装着满满爱的心，我留给了奶奶，爸爸，妈妈，还有秋欣。

我又重新找出我23岁的记忆。这是失忆后秋欣送我的生日礼物。他离开以后，我又重新把属于秋欣的气息和那本相册放一起，小心翼翼地保存。

秋欣还是离开了，感觉每一次的离弃，都是永别。或许明天，他会再出现了，然后又会离开。只留下我一个人，孤独而忧伤地活着。我感觉到怀里的身体开始在颤抖，但是我必须要让秋欣离开。我知道，我并不属于他的生活。我也知道，我和秋欣也不再会有交点。我曾经只是害怕面对别离而已。曾经我们总是不尝试着改变，才会在一味的强调中越走越远。

秋欣，再对你说一声对不起，请你一定要好好生活。

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ChapterTwentytwo

>>part

原来我还来不及思考，来不及成长，来不及理智，来不及学会承担，却让眼睛去习惯了眼泪。

——在深深的轮廓里

我看着你哭

看着你笑

看着你对我说再见

>>Start

离开了原来的城市，以为可以抛下一切属于过去的记忆，可越想忘却越记得深，最终我什么都忘不了。

看过山，看过水，看过一个季节的开始看过一个季节的结束，而深深的离影却刻落在心里最深处，我怎么去把它抹掉？越用心去抹它却刻得越深。

晨雾浓得化不开。

窗户上已经凝聚了一层厚厚的霜。

昨天新闻里预告过这几天将要降温，但还是比预计的温度更低了些。

是空气让思想凝固冰冻了感情，还是感情早已经不在了呢？为什么过去了一个季节了，我的心还是会感觉到疼呢？

我真的好想好想秋欣，其实不是秋欣不够好，而是这世界上就有那么一些人，不管他有多好，我们也是注定永远得不到。

刚刚回暖的天，一瞬间又被苍白的寂寥吞噬了。依然是让人感到压抑的惨白色的天光，均匀而淡寡地涂抹在蓝天上。

生日又到了，年复一年的，我失去了什么，得到了什么？为什么感觉全部都失去了，却什么都没得到呢？

“啪”的一声，隔着一行走道的旁边的女生的装满东西袋子掉到地上来，落在我的脚边上。我回过头去，刚想弯腰下去拣，就听到后面一个熟悉的声音。

雅妹。

那是谁的声音？有多久了？还是听错了呢？

谢谢！站在我面前的女孩子笑呵呵的对我说。我挺直腰，将东西递给了面前这个女孩子，好漂亮的女孩。

不用客气。我回答。

你快点嘛！那个熟悉的声音又在出现了一遍，像充满回音一样地在我耳边来回荡着。

那个叫雅妹的笑着转过身说，别催人家嘛，东西重你过来帮忙提提呀！

我一定僵直着没动。

是什么，让我不能回过头。

是什么，把一切时间停滞。

为什么总是不能忘记的那个声音，为什么总是期待着。为什么出现了，又为什么不敢面对？

我抬起头，我终于相信了，这个世界并没有我们想象中的那么大。

距离远了，并不代表不会相遇，哪怕是错的时间错的地点。

好久不见。好简单的一句问候。

好久不见。很简单的一句回答。

再见。好简单的一句道别。

再见。很简单的一句回答。

我们的关系，也许只能允许两句话吧！那些暧昧，就被我亲自敲碎了。

你们认识的呀那个叫雅妹的女孩急切地问着话，可秋欣没有回答她的问话，只是一个劲地往外走，离开了站满人的地方，再一次消失在我的视线。

突然我眼睛酸成一片，眼泪难道又要掉下来了吗？

我听见传来汽车发动的声音。那个副驾座上坐的那个人，已经不再是我了，是一个叫雅妹的女孩。

我不应该高兴吗？秋欣现在应该过得很幸福。我捂住鼻子，强忍着不让自己的眼泪掉下来，可手心还是湿了。

小姐，请问你要什么？柜台的小姐微笑着看着我问。

我再回过头看了看门口，那部曾经属于我和秋欣的车已经消失了，我们的相遇只有六个字，好久不见，再见。

没有了，再也没有其它语言了。

可我还是很想念，真的很想念。

请给我一个蛋糕。我回答柜台小姐的话。

在离开面包坊的时候，我站在门口，试图找寻秋欣离去的方向，可似乎这样是在犯傻。

其实爱情里并不存在长久的欺骗，如果存在了，那就意味着总有一方是心甘情愿地被欺骗。而我，骗亦被骗并存，与其说骗，不如说不舍得伤害，那是不是会更加贴切吗？可骗就是骗，它本身就是伤害。

我坐上回家的公车，看着这个陌生的城市那些残旧有恒久历史的房子，忽然间我就入神了。这些房子里曾经住过多少代人，有过多少幸福和快乐，到今天就没人知道也不会有人问起了。我想我们老去也会像这古老的房子一样，被慢慢遗忘。我提前下了车，距离回家还有好长一段路。

我看着时间在转动，想着那些活生生发生在我生命里的事情，连灯都不舍得怜惜我，我能做的就是一个人难过，看着别人的快乐然后自己难过。

一次和一千次以后，多少一次和一千次，也回不到那些过去，也带不走那些没发生的。孩子们的笑容是最天真的，我却从没拥有过。什么都没有，就像有些消息，一直存在，有些问题，一直存在。有些人，还没能来到这个世界，就死去了。有些人还没来得及出现，就离开了。我们所谓这些长大了的我们需要负多少责任呢？

我想会有一天，我会到一个很远的地方，那里没有存在什么一次和第一千次，只有我，只有我自己

风吹动着白云，大朵大朵地飞掠过他们背后头顶上的蓝天。

在冬天将要结束，春天即将到来的时光里，纷纷开放的，巨大而色彩斑斓的花朵。它们等不及春天的来临，它们争先恐后地开放了。

满世界甜腻的香味。席卷冲撞来回。缠绕着每一张年轻好看的面容，惟独我的世界是苍白的。

我走到家的时候星星已经怖满天空了。心情该好点了吧！我笑着对自己说。

在插满蜡烛的蛋糕面前，我是沉默的。曾几何时，有个人忙和着张罗一桌好菜，有个人给我买好蛋糕，有个人陪我看星星，有个人送给我礼物，有个人对我唱生日快乐歌。又是在什么时候，这个人消失了呢？

原来我还来不及思考，来不及成长，来不及理智，来不及学会承担，却让眼睛去习惯了眼泪。不敢回忆无数多个伤心的夜晚，不敢想起每个夜里的梦，并不开心。只是习惯一种寄托，习惯了所有的所有，习惯了会疼的心，习惯了牵挂与原谅。没有丝毫的力气，告诉自己最后的最后，可最后受伤的心受的伤还是没有减少。

眼泪还是一点一滴地有秩序地掉在蛋糕上，我是真的不想哭，可我真的不能控制，我已经完成不属于我自己的[奇/书\/网-整.理'-提=.供]，那个属于自己的那个我，在很早很早以前，就已经死去了。

小雪，生日快乐。我对自己说着，然后我看向摆在台面上的照片，照片中的爸爸，妈妈，奶奶，他们都观望着我，他们应该都希望让我幸福的吧！可我却一直没有幸福。就像我一直都在等待，却不知道在等待什么。

秋欣有了自己的生活了，他应该是幸福的，他也必须是幸福的。雅妹，不管她是谁，她应该也是幸福的吧？她一定是一个比自己优秀上千百倍的女孩子吧！

不哭了，真的不哭了。我对自己说着，然后我擦去了我残留在脸上的泪水。

这次，我是说真的，我真的不哭了。

来在这个城市之前，我就梦想有一天我能过我自己想过的生活，一个人到处走走看看，我知道或许我就这样一直孤单着，也许有人对我的这种想法不可理解。因为我做着和别人不一样的事情。但我不在乎任何人的看法，不会去跟别人吵架。就像我不喜欢看电视，不喜欢喝可乐。离不开牛奶和矿泉水，在夏天也要喝热的奶茶咖啡。所有的这些我都知道，我活的并没有别人看上去那么快乐。因为我真的不快乐。但是什么叫快乐呢？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑吗？如果是，我想可以告诉所有人，我快乐了好久了，不想再快乐了。

记忆终究会像是倒在掌心的水，不论是摊开还是紧握，终究还是会从指缝中，一滴一滴地流淌干净。

如果要形容我的快乐，我想我的快乐就像透明的水，看不见，尽管触摸，也会流淌干净，然后干掉，过程就是那么短暂。

那干脆我不要快乐了，我就这样带着祝福，年复一年地过着。

以后的风一定会空空洞洞地吹散属于我的快乐，又大了一岁了，一年又这么过去了。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我，无法找到，永远都无法找到，永远

秋欣，答应我，一定要幸福地过着生活。就让那个叫雅妹的女孩，带去我所不能给得起你的一切，好吗？

祝你幸福，祝你们幸福，秋欣，雅妹。

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ChapterTwentythree

>>part

我总是以为上天给了我一个重新开始，没想到却变成了噩梦的开始。

——我看不见了

是不是就能忘记你的脸

是不是就能忘记你的笑

忘记所以关于你的一切

>>Start

也许是我已经习惯了很难过，也习惯了很冷漠。在这个冬天的风即将吹起的时候，这样炎烈悲鸣的冬季不顾一切到来的时候我会温柔地忘记被囚禁在我脑子里的记忆的，我会的。

等我再回过头去看自己成长的路，一天一天一次一次地观望的时候，我会难过地笑起来，那些记忆那么讽刺那么可笑，那么深刻。我知道那些留给我记忆的人终究会成为我生命中的温暖，以后我想起你们，我就会想到不离不弃，可最后全部都离弃了，你们，全部都离开了。

天空明媚地亮了起来，风还是可以穿过窗门的缝隙吹进来，这让我感觉到冷。

这个冬天，会不会记忆也被冰冻起来呢？

电话铃声打断了我的思绪，我懒懒爬下床。赤着脚踩到地面上，一阵凉意窜进心里，让我发寒。

喂，你好。我接起电话。

是罗小姐吗？一个苍老的声音问起。

恩，是我，请问哪位。

我是范医生。

范医生呀！你好你好！我恭谨地称呼到。范医生是当初参加我手术的主治医生之一，来到这个城市之前我去过医院做过检查。这是必须的，我每隔两个月都要去医生复查。

你上个月在医院的检查报告中发现一点小问题，我想你今天能来医院一趟，成吗？

问题？我疑惑地问道，什么问题。

电话那头发出细腻的笑声，别担心，没什么大问题，只是电话里说不清楚。

听完这句话我也放下了心，我只是答应了医生后就收线了。

我梳整好后收拾一些换洗的衣服塞进背包里，然后出了门。

几个月里，早习惯了在两个城市之间穿梭。可现在呢？当走出门，我被路过的风就那么轻轻吹动的发稍，竟吹起了我全部的记忆，我该怎么面对？

秋欣就是从没有离开过自己的一个守护天使，不管我在哪，他总是会出现。

我看着被我关紧的门，我在想，我是不是又要逃避了呢？马上我就回去到原来的那个城市了，我还会回来吗？

我闭上眼睛，风没有停下来，凛冽地让我的脸发疼，那两行眼泪都陷进皮肤里，然后又再重新流出新的眼泪。

上车后不久我就睡着了，我梦见一张脸，微笑着的脸。还梦到另一张脸，忧伤着的脸。可为什么两张不同的脸看起来没有分差的，是不是这就是别人口中的天生一对呢？

下车已经是午后了，肚子饿得一个劲地“咕噜、咕噜”叫，但我还是拦下一辆的士，朝医院的方向奔去。

医院的味道是从来不变的，我穿过长廊，直接来到了范医生的办公室。医院好象我的家一样，我感觉我的之前的生命，三分之一是在医院度过的好象。

我推开办公室的门，范医生看到便微微地对我一笑说，你来啦！坐。

我将自己甩到沙发上说，范医生，我还没吃饭呢！好饿！

呵呵！医生呵呵地笑着，说，还像个孩子，别胡闹了，我要跟你说正事。

我安静下来没人说话，认真的点点头。

先说好消息吧！根据前个月的检查报告，已经证实你的病完全康复了，你以后不用再来医院复诊了。

听到这句话我高兴地蹦起来，我对着医生一个劲地傻笑，但突然间明白了，我问医生，说，你说这是好消息，那就是还有坏消息咯?

医生听完我的话点了点头。

突然我的心如浪潮一样拍打着，我急切地问，是不是发生什么事了？

医生摇摇头说，其实，前几天我给你取报告的时候，我发现了一个新的情况。根据你的检查报告分析，我们发现你的眼视膜已经开始恶性受损。

我低下头没有太惊讶的表现，我总是以为上天给了我一个重新开始，没想到却变成了噩梦的开始。我已经不知道应该向医生问什么，应该说什么了。

范医生看我没说话他接着说，其实我们几个主治医生都清楚你的情况，我们希望在以后的日子里，不管发生什么事，你都别再哭再流泪了，你再这样下去，眼膜很快会完全损坏，如果一损坏你就会失明了。

这句话好象一个孕育已久的炸弹，缓缓在我脑子里炸开，炸得血肉模糊。我无力地站起来，轻轻地问医生，说，范医生，我能走了吗？

说完这句话，我的眼泪又轻轻滑了下来。我不想哭的，我发誓我不想哭的，可眼泪就是那么不争气的要掉下来。也许我的眼泪已经跟我离体了，我是我，眼泪是眼泪，我们谁也管不了谁。

就在我转身的那一刹那，我模糊中看见范医生摇着头。他是不是也充满了无奈，是不是也觉得我无药可救了呢？

走出医院已经接近了黄昏，我看着日落。淡黄色的光线反射在我脸上，我没再感觉到冷，尽管这是一个一直过不去的冬天。

路上行人都会停停走走地看着我，我没来得及顾暇身边的一切，我只是让自己哭出声音而已，我不是疯了，真的不是。

失明，既然进退两难。不如现在就让我看不见，不如现在就让我死去，不如现在就让我解脱。为什么总是要这样一次一次地割绞我受伤的心。

爸，妈，奶奶，你们知道吗？我好想你们。你们怎么忍心丢下小雪一个人，都离开了呢？

爸，妈，奶奶，小雪很快就来陪你们了，等我。

路边推过一辆移动的三轮车，一阵飘香穿进我味觉，贩子叫卖着烤熟了的番薯。我拦下了他，买下了两个热呼呼的番薯，我饿了，我想我是真的饿了。

我走到路灯下。“噗嗤”的一声路灯亮起来了，然后我蹲在路灯下，大口大口咬嚼着手里发烫的番薯，直到嚼到眼泪的味道，原来眼泪和番薯混在一起的味道是苦的。

谁能教教我，教我应该怎样才能不流泪，教我怎样才能不难过。

我总是不肯相信有些记忆是会消失的,但现在不得不相信,因为我一直认为放在我心里的那些记忆它渐渐离开了,想留都留不住.

我是一个喜欢回忆过往的人，我就这样让自己活在自己的过去，不管发生什么事，血肉模糊我都不爱去理。然后走远了，再回头看看来时的路，一切都面目全非了！那是残忍，还是解脱呢？

为什么我总是会在最难过的时候想起秋欣。

秋欣你在哪？我好想你，我怎么会那么傻，为什么我会赶你走。

我这样反反复复问着自己，我总是相信，一个人总是会从另一个人的生命里消失，很多时候我不肯去相信这样不能改变的事实，我就是宁愿欺骗自己的感觉也不肯去相信那些慢慢发生的点点滴滴。

心疼了，我就收拾心情。寂寞了，我就收拾感情。可为什么不管我怎么收拾，我还是那么怀念呢？

我总是认为我总能找到停靠的地方，一个小小角落亦能满足，毕竟幸福是属于过去的，不是么？

明天的日子还是要过的，想那么多做什么呢？我不能再总是不停翻阅生命在章节，不能总是不肯去相信那些说过的话和发生的事情。但它们就是这样活生生地发生了。

秋欣，天黑了，我记得你说过我的怀抱有多温暖，我不相信，因为我的怀抱就像一个孤岛，永远只住着自己。你也曾说过我的性格有多好，我也不相信，因为我的性格永远是在漫步游走。你说我的话有多甜蜜，我更不相信，因为我始终相信，是我伤害了你，对不起，真的对不起。

如果我们之间的问题太多，责怪太多倒不如学着体谅，就算没能幸福也能快乐不是吗？

只是很快，我就不能看到你了。

尽管你就站在我面前，我都不能再安静地看看你了，秋欣。

你是不是不再记得我了呢？你是不是再也想不起我了呢？你知不知道我在这里对你说话？你可以听见吗？

为什么，受伤的总是我，为什么？

……

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全文阅读 第二十四章节

ChapterTwentyfour

>>part

虽然突然鼻子酸了一下，但我还是微笑了。我就是这样，我喜欢笑着流泪来证明所谓幸福。

——同样的相遇

同样的情节

同样的人

却是不同的伤害

>>Start

房间的门锁紧了，屋子里黑得我什么都不能再可能见。

就在这样的黑暗里，我无能为力地让爸爸离开了这个世界。我想让自己提前适应黑暗，于是我努力摸索着周围，我想我失明了以后应该就能够很好地适应了。

CD机循环播放着<我们的纪念>，虽然突然鼻子酸了一下，但我还是微笑了。我就是这样，我喜欢笑着流泪来证明所谓幸福，就像跟和秋欣分开的时候的那个样子，其实是我赶走他的。

>>>数不尽的泪

我又哭了好几回

幻化成蝶

停留在这片落叶(奇书网|Www.qinkan.net)

被风化的雪

埋藏在千年以前

我用尽一生的思念

只为等著你出现

回忆渐渐凋谢

落在我身边

唤不醒原来还跳动的画面

就让我留在轮回的边缘等一道光线

看见某年某月我们之间曾经说过的预言

就让他带走你的那瞬间成为我们的纪念

谁能发现我的世界

曾经有过你脸

……

也许上天忘记了我是血肉之躯，我总是在接受上帝给我开的一个接一个的玩笑，我总是在承受上帝给我创造的一次又一次的伤害，不过像我这样卑微的生命还在，我还活着，这是值得庆幸的不是吗？

我应该感谢上天的。

人生有时候，总是很讽刺，一转身可能就是一世。

说好永远的，不知怎么就散了。然后，又忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。最后职能够幻想着和好的甜蜜或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。

没想到的是，有些人一别竟是一辈子了。

于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。

即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。

也许会很幸福，因为找到另一个适合自己的人。

也许会不幸福，因为这一生就只有那个人真正用心在你身上。

很久很久，都没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。

可是像我这样的人能做到吗？为什么我一闭上眼，全部都是秋欣？

原来拥有跟失去对我来说都是煎熬，可以重新选择的话，我真的不想这样，这是真的。

本来不应该再来这个城市的，因为那个城市有一个人的存在。可为什么我还是要来呢？

原谅我还是不能好好欺骗一下自己，我还想看看秋欣，哪怕只是一眼，都足够了。

我下车走出弄堂口的时候发现一家超市，里面人来人往。但我却听不到任何的动静。

我还是走了进去，我想我应该买点什么。

在超市里我选购了一车满满的都是不同口味的泡面，我看着购物车里的泡面，看到禁不住地又掉下眼泪。

我是在准备着什么呢？

我是在准备等我真正失明了以后，我就不再走出家门了，这么多的泡面，也许吃完了，我也可以离开这个世界了。

我脑海里就这样翻阅着一个又一个的画面，这一切都只是开始？还是快结束了呢？

怎么是你？

一个声音把我从思绪里拉过来，我转过头看见旁边的女孩。

她还是跟刚开始看起来那么好看，我在她的笑容里看到了幸福的感觉。我下意识地看了看周围，结果她又说了一句，秋欣没有来，你在找他吗？

没。我回答。

怎么回事？她又问。

真的没什么。我又回答。

我叫宋雅妹。她伸出她白皙的手在我面前，说，很高兴见到你。

我也是，我叫白雪。

我在她掌心的温度中感觉到了从没有过的温柔，那是一种什么样的感觉呢？

你，怎么买这么多泡面？她瞪大着眼睛笑呵呵地问我。

恩，没事的。

初春的清晨。人来人往，可整个街道都还是显得一片安静。像是被浓雾浸泡着，没有一丁点儿声响。

雅妹好像突然想起什么，放下一边的肩带，把背包顺向胸前，拿出一张照片，塞到我的手里，说，给，其实我感觉你比照片里的人要好看多了。

我吸了下鼻子，伸手接了过去。

看着照片中的自己还有秋欣，两张没有笑容的脸，为什么还会被保留到今天？

我把照片递还给了她，说，是吗？谢谢。

她接过照片，说，其实你和秋欣的故事，秋欣都跟我说了。

我看着她，长长的头发里面那张微圆的脸，把所以的猜疑都化解了。

秋欣把我们的故事都告诉她了，是不是意味着秋欣已经完全走出我的世界了呢？想到这里，我的眼睛又开始变得酸楚。

怎么了？

没，没什么。

走吧！

去哪？我问。

你买这么多东西，一个人能提得动吗？我刚才今天放假，让帮你吧！

还没来得及等我回答，她就提起我的包裹大步大步朝前走去。其实在这一刻，我才知道，秋欣为什么会爱上这个女孩，因为她和他有着相同的优点，那就是善于关心别人。

我们两个人走出超市，消失在一片白茫茫的浓雾里。

一个人被一个人欺骗了，一个人被一个人爱上了，一个人为一个人等待着，一个人和一个人老去了。有时候我宁愿相信谎言，也不愿去相信永远，我会懂得这个道理的。因为一个微笑，比什么都来得重要。那是属于秋欣的，也是属于我的。

我应该怎么去形容自己所在的世界。

看向头顶是交错而过的电线，分割着不明不暗的天空。云压得很低很低地浮动在狭长的天空上。铅灰色的断云，沿弄投下的阳光深浅交替的光影。照射出两个长长的身影，一个是我，一个是宋雅妹。

每天我都要经过这条路，从来到这个陌生的城市后就一直没变过。这就像一条时间的长廊。商品房的窗台上是每家人挂出来的衣服，像在这样的季节衣服永远都晒不干，但却还是依然晒着。

哎唷，你住的地方到了没啦？

我看着宋雅妹抱怨却还微笑的脸也只能装傻尴尬地笑笑，说，前面就到了。

阴湿的地面和墙，小小的窗户。光线弱得几乎看不见。我赶紧将窗帘拉向一边，照进更多的光，让家里显得稍微亮堂一点。

我就是一直活在这样的世界里的。

宋雅妹目光扫视着周围，然后看向我，说，白雪，你家怎么湿气很重？为什么你还住。

我只是远远地听着，站在窗前笑了笑，我想她应该看不清楚我的笑容的，我说，习惯了，就不舍得搬走了。

然后我给宋雅妹泡上一辈咖啡，她跟我说了她跟秋欣的一些事，直到她说到“秋欣他从来就没开心过”的这句话时，我微微地低下头。我承认我想哭，但不管怎样，我也要偷偷地哭，我的眼泪，不能让面前这个女孩看见，我不能让她产生一点误解。误解我还是爱着秋欣的，尽管事实本是如此。

我现在的每一天，都变得和昨天更加的不一样。生命被我书写成了凌乱和整齐的两个版本。再被时间洗礼得褪去颜色。再然后我的世界将会是一片黑暗，再也看不见。

宋雅妹是在接到秋欣的电话然后匆忙离开的。

我看着她离去的背影，忍不住地哭起来。

什么时候，一个人的世界替换了另一个人的存在，然后从主角变成了配角。再然后从配角，变成了一点戏份也没有。

秋欣曾经跟我说过一句话，既然找不一个自己爱的人，不如找一个爱自己的人。

我回忆着宋雅妹离开的时候告诉我的地址。然后我重复思考着我是不是能做到想普通朋友那样到属于秋欣和宋雅妹他们的家去坐坐，谈谈一些趣事，可是我能做到吗？

青浦盛华小区6栋605室。

突然发现，我连闭上眼睛也背得出的这个地址。我就这样瞬间把它记牢了。

这样又算是上天的眷顾，还是又只是一个玩笑呢。

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ChapterTwentyfive

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在关掉电脑之前，我还仔细检查了一遍写的文字。我想感动一下自己，可我却发现我写的都是真的，我并不能为之所动，我有的，只是没有止境的心疼。

——在月光满和的晚上

我能想起一个人

他笑得看不见眼睛

那就是属于他

还有我的幸福

>>Start

又是一个不眠的夜晚。

月光沿着被风吹动的窗帘一闪一闪，忽明忽灭。照亮了桌子上面的那张合照，也照亮了我的眼睛，还有掉下来的眼泪。

我想一个人，我也在想是不是也在这样的一个夜晚，也有一个人想起我？

我打开电脑，发现好久没写过日志了。总是在想，这一篇结束，下一篇要怎么开始，要在什么时候开始呢？有时候就是这样矛盾，就像我和秋欣，是什么把我们拉得那么近？又是什么把我们扯得那么远？远到连见了面，也只能是四目相对，然后擦肩而过，连问候都显得那么困难，是爱情吗？还是卑微的自尊？还是什么？

荧幕上闪亮着，穿插着广告，我打开空间。发现空白一片，只有孤孤单单的一行字占据了一角。

“白雪的世界欢迎你的到来”

曾经，在写下这行字之后就再也再也没上来看过。现在看起来，好象曾经的自己也是快乐的，可为什么想不起来曾经有过什么快乐呢？

曾经，在写下这行字之后就再也再也没上来看过。现在看起来，好象曾经的自己也是快乐的，可为什么想不起来曾经有过什么快乐呢？

手指下的键盘，清脆的声音在间隙里碰撞，倾听文字在手指下面的倾诉，那么多的缠绵，原来还有很多时候，心里会悄然的走过关于对一个人的想念。其实，对一个人的想念有时候不需要缠绵。放在心里思念，脸上就能绽开着笑颜。我轻轻敲打着键盘，我想写点什么。我想写给一个人，希望他能看见：

亲爱的:

你知道吗?

我在开始计划着将来，让自己现实理想的所有事。我在尝试，我尽量让自己的时间充实点。我尽量慰籍自己，很多时候，那些对自己的伤害都不是故意的。我总是这样一遍遍地告诉自己，我要忘了一些人一些事，忘了一些温柔敦厚笑容，忘了一些专注的眼神，忘了一些街道

我给自己买了一些书，给自己安排了很多事情，给自己做了很多计划，给自己下了很多指标

我买了许多方便面，给自己安排好三餐吃什么口味。

我做了好多好多事情，可我却不能觉醒，我一直在自己欺骗着自己。总以为，只有这样，自己才能从泥潭中走出来。可是，一切的努力却都是白搭。我想我是已经忘了，其实我早已经成瘾！

我也已经习惯了，在没有你在身边陪伴的日子，靠着思念过着每一分，每一秒。靠着回忆过每一天。在那些美好而快乐的记忆里渡过，一个又一个冰凉如水的夜晚。更是已经习惯了，一个人靠着那些美好的记忆，去安慰自己那颗已经被伤得支离破碎的心。我一直告诉我自己，一切都会好起来的，一切都会过去的。

时间会慢慢的从指尖上溜走了，一个小时，两个小时过去。现在屏幕上却只是残留着短短的几行字，本以为能很悲伤的流露出更多表达自己内心的文字，但我却做不到。我也知道，一直我都是不够好，有时候，也让你很失望吧？可我爱，爱犹豫，这都扎成根了，改不了的。你是怎么想？为什么总是把我的真当成假，把假当成真？我的心其实很瘦，你知道吗？

能不能别让我总是觉得，我曾经给你的爱还不够。能不能别让我一直活在期待里，我好辛苦，真的好辛苦。

在关掉电脑之前，我还仔细检查了一遍写的文字。我想感动一下自己，可我却发现我写的都是真的，我并不能为之所动，我有的，只是没有止境的心疼。电脑的荧幕闪动了一下就灭了，然后房里一切就再也黑得看不见了。

我能够顺利地走到洗手间，走到卧室，走到大厅。我能顺利地找到电视遥控器，找到喝水的杯子，找到一切家里的东西。我已经熟悉到不能再熟悉了，这么多天过去了，我已经习惯了在黑暗里摸索，摸索那黑茫茫的空间。没有时间，没有声音，只有杯子打翻碎去的清脆的声音，只有脚不小心踢到桌脚然后不由得发出呻吟的声音，只有哭泣的声音，然后再也没有其它声音参杂了。我想我是能这么活下来的，我真的能。

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ChapterTwentysix

>>part

在有些时间，有些地点。有些人，有些事，是能够被记忆起来的，徒劳的想念是给自己最好的回答。

——悲伤离合

总是在不同的时间

不同的地点是上演

但每次我都会担心

离别的终点

>>Start

我看向窗外，阳光反射在木地板上，泛起一层金色的光圈，一环接一环地闪动着。

我还能看得清楚，尽管有那么一点模糊。

今天的计划是去一个地方，去看一个人，我只要远远地看着他就行了，我真的是这么想的。

在洗淑完后我给自己画了一个淡淡的妆，然后开始想几百种被遇见的镜头。我开始这么练习着说一些问候，但不是简单的“你好、好久不见”的等等。

出门的时候天空飘着细细的雨丝，洒得满世界的星星点点。光亮的天一下子就暗淡了下来，伴着柔柔思念，我的心情却是格外美丽。就好像雨水仿佛也在寄托着一种脉脉的祝福，还有千里的思念，一地的静谧，一种灵动在空气中四处流溢，穿过心情的温柔，可为什么却都只是几分钟前的事呢？

天气，就是这样，上一分钟晴空万里，下一分钟就雨天淋漓。

我撑起雨伞，喃喃地唠念着一个地址，青浦盛华小区6栋605室。

天空中落下的雨一直都没有下大，我走在路上，看见好多摆着卖花的摊点。

我看看时间，才知道，原来今天是情人节，想起来真可笑，这是刚刚才知道的事。一直以来都没有时间概念，不知道今天是几月几号，星期几。我竟然忘记了这样特别的节日，是我不重视？还是我早已经没有资格过这样的节日了呢？

也好像已经习惯了孤独的感觉，伤感也成为一种习惯。我又可以开始目视着来往的人，思绪被一群路过的人吸引。

我总是在想，有些爱永远都不会改变。沉沉的爱恋，默默的期盼。总是了然，可岁月依然无法被重新点燃。脚步，总是在追赶，追赶一种沉湎。总是觉得把爱放在手心里面，世界再怎么变，心也不会变。可是现在我才发现，世界变了，心也就跟着变了。

你现在好吗？我很想念。

你现在好吗？深深祝愿。

我坐上的士，然后的士司机问我去哪？

我告诉他，说，青浦盛华小区。

车窗外的世界好像在我关上车门以后就安静地一点声响也没了。只有车厢里空调的嗡嗡声，还有CD机里的轻音乐，再也没有其它声音了。

几分钟时间车在青浦盛华小区前停下了。

下车后我看见那辆也曾经属于我的车，可事过境迁，似乎我再也找不到从前的点滴，再也回不到过去。

我走近车子，轻抚着车身，那种感觉，冰凉得心都冷了。

那后在光亮的车身表面我看见了自己，看见憔悴的自己。而眼泪，也随之一滴一滴地滑下来，带着我深切的希望，越来越模糊。

我的心情是很容易被影响的。我可以笑着难过，而别人看不出来我的难过。我可以在雨天让自己的心情变得深沉。其实我不喜欢寂寞，可我却已习惯了寂寞，这种寂寞藏在心里酝酿成了我内心的一部分，割舍不去也触碰不得。

“嘎吱”一声我听见门开的声音，于是我转身离开，一个小跑间一辆小车却往我这开来，伴随了一声紧接着一声的汽鸣声。然后我被撞到了几米开外，我脚一阵酥麻，然后没一点疼痛的感觉。

我看见秋欣朝我这个方向跑过来，那个声音，似乎一直没有离开过。那个画面，似乎重复上演着。我猜想着与秋欣几百种相遇的画面，却全都猜错了。

我闭上眼睛，因为我感觉到累，真的很累。耳边断断续续听到有人在叫，雪，雪…

那深深的情感，不为什么，只为那一份思念，只为那一份不变，只为那一份守候，守一份寂寞，守一份难过，守一个人。

时间飞逝，一直以为能抓住些什么？却是什么也抓不住。我想我能够在这样的月光下想起更多，那些关于过去的事情。可是为什么？那些过去总是能让人伤感，尽管牵强地想让自己笑笑，可挣扎到最后才知道不行。我还是没能笑着难过。

在有些时间，有些地点。有些人，有些事，是能够被记忆起来的，徒劳的想念是给自己最好的回答。

尽管心还是有些刺疼。

我醒过来的时候就看见几个模糊的身影，还有白茫茫的一片。秋欣的脸上没有笑容，他严肃地像一座雕塑。宋雅妹也在，在她眼里，我看到了憎恨。

对不起，我真的是不想破坏你们的是生活的，对不起，对不起。

想着想着我的眼泪就掉下来，秋欣看见我哭似乎也动容了。他走到我身边坐下，说，哭，并不能解决问题的。说完他就用手抚摸着我的头发。

宋雅妹看见秋欣的举动便离开了房间，门轻轻闭合的声音让秋欣回过头，然后他又转向我，就在瞬间他的眼睛就变得通红。

我看着秋欣只顾着哭，然后什么话也说不上来。我很想控制住自己，可是不行，我的眼睛已经开始像不属于我的一样。

医生看我这样他禁不住地开口了，他严肃地说，罗小姐，我想你不应该再哭了，你的情况你自己也很了解。

在医生说完这句话后我并没有能缓解下来。我真的不想哭，我是说真的，但我越想不哭，却越哭得厉害。

秋欣没有再说什么了，他只是站起身，向医生打了个招呼，然后一起离开了。

空荡荡的房间突然就安静地只有我听见我自己的哭声，我没有再害怕什么了。眼前的一切晃荡着，模糊不定。

于是我下了床，走在通往洗手间的通道上，然后我听到两个声音，于是我停下了脚步。

她的情况已经很恶劣了。

没办法马上治疗吗？医生。

治疗是没问题的，现在医生也拥有最先进的设备。但依据报告显示，她的眼角膜已经损坏，必须更换新的眼角膜。

那就换，医生，多少钱都不是问题的。

你不清楚，医院等着更换眼角膜的人可以排出一列队伍，不是说医院换不了，是眼角膜要配对。

配对？

是的，就相当于有人愿意捐出眼角膜，还不一定就能配对得上。如果配对不上，那么一切都只是个设想而已。

难道没其它办法了吗？

哎，那就要看造化了。医生说完最后一句话就转身离开了。

医生离开后，我看见秋欣抖动的双肩，他在哭吗？他是在为我哭泣吗？我还有值得他为我哭的地方吗？

我顺着柱子的中心瘫坐在地上，冰凉的地板把原本温热的心也给冰冷了。然后我迷糊得看不请自己的手心，只有湿嗒嗒的泪滴一颗颗掉在掌心上。流满了，眼泪就从指缝间流走。

没多久我听见一个脚步声，我赶紧站起来，一阵眩晕差点让我摔倒，我支撑了很久，终于回到了病房。我光着冰凉的脚，爬上了床。用同样冰冷的被子把自己裹起来。

然后熄了灯。

我把自己裹得很紧很紧，那些刚刚产生的对话在我的心里牢牢流蹿着，我想不去想它，可是不知道为什么，我一直都在想。

门被再次地打开，通道的光线能够顺利地投射到我的床前。重重的身影是在我的床前停下的。

秋欣弯下腰，我能感觉到他的鼻息，还有眼泪的味道。

他轻轻地说了一句，雪，对不起，我能为你做的，只能是这么多了。

在秋欣离开后我坐起身，下了床，打开灯。然后看着被湿透的被单，想着窗外的天空。

天空还在下着雨，下着很大的雨，我仿佛听见风的呼啸声，雨打在玻璃上，发出“嗒滋嗒滋”的声音。我终于还是忍不住跑到窗前，用力推开窗，雨水冰冷地打在我的脸上，变成眼泪。我抬头望着漆黑的夜空，像哑巴一般地哭了。

我绝望地闭上了眼，这就是上天给我情人节的礼物吗？

如果真的是的话，我想这是一个充满玩弄的礼物。足够将我从最陡的那座悬崖上狠狠推下去，然后尸骨无存。

我总是一直以为我是幸福的，但我幸福吗？一想到这样的问题我就又开始不由自主地难过起来。我一直习惯着自己的寂寞，孤独和悲伤。其实我很快乐，真的很快乐，我很幸福，我真的很幸福。我喜欢上了在最深的夜，最寂静最悲哀的灵魂中抒写着最真的我，抒写着自己最想感悟的事，抒写着自己的幸福和快乐，抒写着黑夜来临是自己的哀伤和难过。然后轻轻的舔舐着自己的伤口，天空的雨水能暂时的安慰着自己的一切难过和哀伤。忘掉了怜悯、忘掉了世俗肮脏的一切、白日的城市像繁华的废墟、夜晚的城市却像一座安静的坟墓、游走的人群像墓地里的鬼火、无目的的漂泊直到熄灭。

还是让我喜欢晨曦到来的刹那吧？我喜欢在黎明的时候聆听着城市苏醒的声音、然后闭上眼沉沉的睡去，在这庞大的废墟上，我像是找到了自己的归宿一样，像找到自己的幸福一样埋在了坟墓里，我就这样想着其实我就在里面。然后路过的人，踏过我的坟墓，双手合十。

很快我再也看不见这个世界上的一切了，看不见那张微笑着很好看的脸，看不见阳光，看不见下雨的天空。

就在这样的时间，这样的地点，这样的天气，我真的很想跳下去。

我想，或许我跳下去，一切就都结束了。

可是我还是没有勇气，我依然不能做到。

我就是这么一个自私的人，我总是在伤害着别人幸福着自己。

曾经一直想让你知道我的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和难过。可是，我要如何告诉你，我要如何让你明白？

你根本就不明白。

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ChapterTwentyseven

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我回过头，看见模模糊糊的鲜红色，在公路中间绽放出一朵美丽的花朵，中间躺着一个人。

——你也这样离开了

曾经你说过的不离不弃

是不是也带有期限

才会让你这么迫不及待

离开我

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早上天还没亮我就被窗外的雨声吵醒了，我看着窗外的雨滴，似乎能记起些什么？有些记忆的碎片，可是我要怎么想起。

我走出医院，发现路面很干净，我喜欢这样的感觉，或许，这样的感觉离开我太久了，真的太久了。

雨花在路面上翩翩起舞闪闪发光仿佛这一刻就像在做梦。如果是梦的话我会不会比较快乐？可惜这个梦太长，太不真实，所以我注定不能快乐。那个习惯躲在角落舔舐伤口的人是我。当我站在阳光下的时候让人感觉又是一快乐的小青年，可没人知道，其实我不敢仰望，我怕我的眼泪会情不自禁地掉下来。本来生在这样时代就是幸福的了，没有战争也没有饥荒，只是有点难过。

可为什么我活在这样的年代，却受了不该承受的难过和痛苦呢？

雨水打在我的身上，我没再感觉到寒冷了。反而有那么一些温暖涌上胸口。

在草坛边上我看到了秋欣，他直直地瞪着我。

我对他微微一笑，低下了头。然后眼睛就一阵炽热。为什么面对他，明明很开心，却总是掉眼泪呢？

秋欣慢慢走向我，雨水打在他的西装上，打在他的头发上，将他的头发点缀成白茫茫的一片，看上去，好像老了那么多。怎么突然就老了呢？

你不可以淋雨的。秋欣被雨水打得睁不开眼睛。

那我现在就进去。我回答他的话，秋欣的样子我看上去越来越模糊。

在休息室秋欣给我盛满一杯温热的奶茶，然后递给我。我接过来，但却不舍得喝。

秋欣在我身边坐了下来，我感觉到一阵温暖。

他沉默了一会说，雪。

我并没有有回答他，我只是将手里的那杯奶茶，越握越紧。

秋欣接着说，我一直以来都以为自己是深爱着你的，不管时间怎么变，世界怎么变。和你分开后，我想到了死，但是我没勇气。当时的我很难过，但我想我可能有一天就不会再难过了，不知道为什么会有这种想法？忍得难过的时候竟然从来不曾想过划掉这个原则。有时候特别想做梦，因为在梦的世界里，我至少可以让自己快乐起来。我把我这样的想法就告诉给我身边的人听，他们不再说我傻了，他们叫我等待！我就是这样等待之后还是等待，然后我又开始学会了自欺欺人。选择放弃然后遗忘的是我最讨厌却最常做的事。我还知道疼痛是因为还没有受伤到一定程度，只要受伤到一定程度了就不会感觉到疼痛了。

听着秋欣是说的，我不知道该怎么接上他的话，眼泪，却一滴一滴地掉在盛满奶茶的杯中，然后溅出一些点滴，掉在我的手背上。有点疼，却不及心疼，此刻的我，心是真的疼，真的很疼。

秋欣也许不能再像当时那样细心地察觉到我内心的挣扎了，他只是颤了颤接着说，可我等了那么久，你没出现。雅妹就是在这个时候出现的，她就是在对的时间出现的。开始我觉得我除了你就不能再接受其他人了，但后来我发现不是的。我爱雪，但我更爱雅妹，你懂吗？我后来才发现，我对你，一直都是责任，与其说那是爱情，不如说是亲情。忧郁了好久了，一直不敢承认这就是事实，一直不敢说给你听。但事实就是事实，事实就是不允许被改变的。就像我喜欢写字，我喜欢写故事的开头却不知道要怎么结尾。我每每勉强自己的结果就是：满意的开头有着失意的结尾。一篇文字就这样被糟蹋了，然后次数多了也就习以为常了。所以我也开始明白，难过不过是生活的调味剂，难过放得多了习惯了也就不难过了，难过或许对我来说就是比较幸福的事。

别说了。我打断了秋欣的话，我似乎听不见自己说话，但我发哑地呢喃着，我求求你别说，别说了，好吗？

秋欣似乎并没有理会我说的话，他自顾自地继续说着，雪，一切都过去了。我应该接受上天给我重生的这个机会……

我丢掉了杯子，清脆的玻璃玻璃破碎声打断了秋欣说话的欲望。我到底是怎么了？我看着秋欣，好像面前多了一层迷雾一般，一层一层得挡住了视线，慢慢模糊不清，但我好像听见秋欣的鼻息，他在哭吗？

我撒开腿跑了出去，我自顾自地跑。雨停了，为什么雨停得这么及时呢？我跑出医院的大门撞到了宋雅妹，但我没有理会，我继续向前跑着，

跑过了人行道，跑过了花丛。秋欣在后面穷追不舍，我眼前的一切开始变得暗淡下来。

在秋欣的喊声中，我听见了车子急刹声，这个声音那么熟悉，那么让人心寒。

秋欣的声音再也听不见了，一直追赶着的脚步也再也听不见了。

我回过头，看见模模糊糊的鲜红色，在公路中间绽放出一朵美丽的花朵，中间躺着一个人。

我慢慢靠近，围观的人就好像在一瞬间多起来的，满满的人群我要怎么穿越过去？

我爬到秋欣的身边，看着他苍白的脸没有任何表情。我努力地晃动着他的身体，然后眼泪就是这样一滴滴和血融合在一起的。

秋欣牵强地对我微微一笑，然后他抬起了他的右手，沾满血的右手，就在快触碰到我的脸的时候他的手却又垂了下去。我又迅速着抓住了他的手，然后放在自己的脸上，我闻到了鲜血的味道，我听见了自己的心跳声，我该怎么办？我应该怎么办？

天啊！谁能来救救我，在真的不要这样，真的不要。

雅妹不知道是什么时候站在人群中的，她目视着这一切的发生着。

她走到我和秋欣面前，重重地跪了下来。我看见她的眼泪，看见她止不住的眼泪在向外倾泄。

她呢喃着，为什么？为什么？为什么……

雅妹从我掌心里拉回了秋欣的手，然后她抱着秋欣一个劲地哭着。是啊！秋欣早就跟我没有关系，我又是凭什么可以这样？这样把他害死呢？

雅妹整张脸捂在秋欣的胸膛，瘫坐在那里像根木桩。

我努力地把手心捏成团。紧得不能再紧，指甲已经陷进肉里了。我想把一切的肮脏和丑恶都缩成一个团。

对不起，对不起…我颤抖地对雅妹说着，除了这三个字，我还能说什么吗？

她直着眼睛看着我，说，我不会原谅你的，决不。看着她的眼神我不禁一缩，全身的力气好像被散开，我是在害怕吗？

一阵眩晕，我的头重重地摔在地上，我绝望地闭上了眼睛。我没有乞求被原谅，我只是想说对不起，仅此而已。

那些过去，好像电影回放一样地出现在我的脑海里。

就像一部无声的电影，不断回放着，直到看到秋欣扭曲的脸。我应该怎么去说对不起，我应该怎么去偿还？

经历颠倒反覆，在我的人生中，阵痛总是经历一次又一次，没有终点。

请你记住，两个人在一起没有谁对谁错，只有适合不适合。我们都太牵强地去努力，结果得到的全部都是彼此追求的，却不是彼此想要的。你也没错，她也没错，错的是我，错的是当时的选择。

我终于还是绝望地闭上了眼睛，然后静静倾听远处的警笛声，越来越近，直到什么再也听不见。

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全文阅读 第二十八章节

ChapterTwentyeight

>>part

我似乎急切地想要忘记了这个空间的存在，似乎不再愿意靠些什么来安慰自己的心灵。

——让过去的都成为过去

至少我们曾经活过

不是吗

>>Start

脑袋像被炸开一次然后还没来得及复原就又被重新炸开一次一样地重复纠结着。我疼地睁开眼睛，可世界还是漆黑一片。

为什么把灯关了呢？

这个疑问闪过之后我才记起之前发生的一切。

秋欣，离开了吗？

过了一会儿，我发疯般地爬起来，一个翻身却狠狠地从床上摔下来。我疼得直发紧，禁不住叫出了声音。

医生是在我的叫喊声中冲进来的。

请问，能把灯开开吗？我急切地呢喃着。

很抱歉。这句回答似乎简单得不能再简单。

我叫你开灯，不是叫你道歉。我终于还是失去理智地咆哮着。

一直以为习惯了黑暗，可当黑暗真正降临的时候，我却不能压抑内心的恐惧。你有过这样的感受吗？世界就像失去了白昼和黑夜，就像失去了空间和时间，而我们拥有的，只有声音而已。

罗小姐，我想你的眼睛已经失明了。熟悉的声音淡淡地说完这一句话。我却禁不住地笑了。

原来失明的感觉就是这样的，可为什么，不让我在秋欣离开之前失明？为什么？我说到自己的眼泪掉下来，滚热的眼泪一颗颗地掉在地上。我仿佛能听到眼泪掉在地上然后开始破碎的声音。

有些时候人就是不肯去相信那些事实存在发生的，宁愿活在回忆里作茧自缚。就像我，我总是那么幸福，我总是这样告诉着别人我很幸福，可谁有认真地看过我的眼睛呢？那么酸

医生，秋欣呢？他好起来了吗？

问完这个问题我才知道自己的愚蠢。如果秋欣还在，他现在一定在身边的，不是吗？

这样一个空荡荡的房间，连我一句话都好像有多层回音，我的那句“医生，秋欣呢？他好起来了吗？”一直在这个空间的来来回回的传播着：医生，秋欣呢？他好起来了吗？

眼泪并没有改变，改变的只是让眼泪越流越多。反正已经看不见了，就让眼泪流淌干净吧！

我听到医生的医生叹息，说，罗小姐，有件事必须让你知道。

我并没有回答医生的话，停顿间医生接着说，你昏迷了3天了，在你昏迷前你的朋友在送进医院时已经不治身亡了。按照他生前的决定，我们会在他死后对他的眼角膜进行移植，然后跟你进行配对。

什么？生前的决定。我顿时不能相信自己的耳朵。

是的，这是秋先生生前的决定。有关手续我们会在你手术前呈递给你。

医生说完话后没一会我听见关门的声音。

原来，秋欣早就做好死的准备。意外，不过是一个偶然。

为什么又要给我这样一个事实？不是说你重新选择了幸福了么？可为什么你要决定捐出眼角膜？为什么？为什么会是这样。

人生若只是初见，淡雅的书面，显得干净通透，就是喜欢。如果人生若只是初见，我们邂逅在美好的时节，一见倾心，二见如故。我是我，你是你，只有开始，只有交点，却没有交集。

你就这样离开了，你这样对我公平吗？你这样对宋雅妹公平吗？难道对我只有亲情吗？为什么你要解释，为什么不能让我抱着希望一直活下去，为什么不能让我不要知道这样一个事实？

这一刻的难过，似乎就是完完全全属于自己的，我该怎么面对，我该怎么样去相信？

这么多的疑问，是不是永远都不会有答案了呢？

我坐在病床上，头疼得不能再疼，我抓紧了从桌子上找寻来的相框。我知道，里面是我和秋欣的合照，是那张彼此都没有笑容的合照。

我用尽力气握紧，直到手指开始发酸，然后我眼睛一闭，两手一用力，分离了相框，玻璃清脆地碎开来，肆意地割伤了我的双手。

一会时间我的双手粘稠地伸张不得，手心很疼。我抬起手接近鼻尖，开始闻到血腥的味道。

我似乎急切地想要忘记了这个空间的存在，似乎不再愿意靠些什么来安慰自己的心灵。或许身边所发生的事情都太细微以至察觉不到，或许日复一日心情依旧，只不过是时间的号码牌在不断的翻阅和推移罢了。

3天后我的手术以失败告终，原因是眼角膜配对不上。

我并没有太多的难过，有的只是遗憾。

我想念你了，很久没有那样安静的，明确的知道自己是在想念一个人了。我选择把自己冷落。其实，又有什么关系呢？反正我已经不再是追求一个结果。对自己说完这一句的时候，我眼泪怎么就又掉下来了呢？

出院后的第二天我从家里走出街道的时候，风有点大，我现在总是走路去这里去那里，因为记得有个人对我说过，走路好啊！减肥。我撑着一根细长的盲人杖，穿过一条街的时候，我听到有很嘈杂的声音，我感觉到脸一阵温暖，那应该是很明亮的灯光吧？

在走出几步我听见一首熟悉的音乐，本来不应该听到的，可为什么偏偏听到了呢？我不再说话了，我只是低头在伫在那里，我使劲地捂住自己的耳朵。我不是不想听，只是不敢听，因为每次听到，心就会疼。可是，宁愿心疼着，也还是要听。

人就是这个样子，难过，舍不得，却倔强地固守着原来的决定。我一定要承认，我是舍不得的。可是为什么我们都没有努力呢？为什么？为什么？为什么我们才爱到一半，就都离开了呢……

>>>好久没有你的信你的电话

我只想要清楚的确定一下

我们只是吵了个很长的架

或者你打算就这样分了吧

妈妈电话里问我过得好吗

我只能咬著嘴唇说不出话

每天晚上一个人走路回家

泪水就不停无意识的流下

我们不是才爱到一半

还有好多梦想没有实现完

我想送你的生日惊喜夜晚

你想带我去的旅行怎么办

我们不是才爱到一半

是谁讲会好好珍惜这情感

也许不能爱会是一种遗憾

然而不能不爱却是种悲惨

想著你的温柔比不上自大

想著你的亲吻比不上谎话

这是我要自己死心的方法

但我怎么还是那么爱你呀

我一定会收起我的伤感，用微笑尽量给我们曾经故事的结尾添加点欢快的气氛，也笑着把句号画圆。让你离去的背影，带上我祝福的风帆。

天空又下雨了吗？为什么钻入眼里就融化，变成泪落下，滴滴晶莹，温暖我冰冷的思绪，让我又呼吸到，那淡淡熟悉的清香。

我在路边拦下一个行人，对他说，你好，请问能帮我拦一部车吗？

好的。一个年迈的声音，听起来有几许亲切，似乎，这就是奶奶的声音。

我上了车后靠着车窗向外招了招手，就是不知道，那位老奶奶能不能看得见呢？

我对司机说，师傅，请去白俪小区第3栋，谢谢！

车子发动了，伴随着音乐模糊，我知道，车子已经开远了，我想我很快就会到住处了。

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全文阅读 第二十九章节

ChapterTwentynine

>>part

在她的语言中我听出了她的感伤，是我伤害了她，是我破坏了她和秋欣的幸福，这些错误，都是我犯下的。

——这个世上爱我的人太多

我还来不及回报他们给我的爱

他们就都离开了［奇书网·电子书下载乐园—wＷw.QiＳuu.cＯm］

离开了这个世界

去了一个更遥远的地方

天堂

>>Start

冰冷如水，我的身体被雨水穿透，冰凉了一片。是寂寞多了，难过少了？还是难过少了，快乐多了呢？

我将手放进口袋里掏出钥匙，一个颤抖钥匙滑落在地上“铛铛”的两声就安静了下来。我蹲下身子，摸索着地面。

世界上总有一些无奈，而这些无奈，我们永远无法改变。摸索中我触碰到一个人的手，她手心里拿着钥匙，我想那就是我要找的钥匙了。

我接过来顺便说了一声，谢谢你。

不客气。

是她，宋雅妹。我僵直着身子没有动弹，我在等待着她说些什么？

她终于还是打破了沉寂，说，怎么，你想让我一直站着么？不请我进去坐吗？

听完她的话我连忙开了门，把她请进了屋里。

然后我们坐在大厅里，我看不见她的脸，我想她应该是用仇恨的眼神看着我吧？

我和雅妹就像两个端点，秋欣是中心点，而我们却都彼此交错，两个端点在中心点出发，越走越远。就算回头，也回不去原来的那个地方了。

对立的氛围几乎要让人窒息，我先打破了气氛，说，雅妹，你不怪我害死秋欣吗？

停顿了一会她发出微微的笑声，说，如果爱情就是要靠一个人死死的守着坚持着，那么所有牵强着的那些残留着的情感，只会渐渐的退化成点点的碎片。与其去责怪，不如学着体谅。何况，你是出现在秋欣之前的，我明白你在秋欣心里的位置。

听完雅妹的话我的眼泪又不争气地掉下来了，我开始明白，为什么秋欣会喜欢我面前这个女孩了。

我摇摇头，说，不是的，不是这样的。秋欣，他一直只是把我当成妹妹而已，真的。

她迅速接上我的话，说，是吗？也许吧！但也都过去了，不是吗？

我点点头没有说话。

雅妹接着说，从前我一直认为，当自己能够为一个人倾覆所有感情和自尊时才算找到真爱。可秋欣却让我明白，那样是失去自我。我是死心眼的人，总觉得心里还有一点希望就该去争取。因为我一直坚信，只要用心去付出了就会得到我想要的美好。所以我宁愿以为这只是我们情感的一阵短憩，而不是永远的杳无音讯。

在她的语言中我听出了她的感伤，是我伤害了她，是我破坏了她和秋欣的幸福，这些错误，都是我犯下的。

可秋欣却让我经历我所没能经历的一切。雅妹深深地呼了呼吸接着说，秋欣离开后，我想我能把从前都忘记，然后重新来过。可现实告诉了我，我错了，我真的错了。遗忘，是我们不可更改的宿命。所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去。就这样慢慢延伸，一点一点的错开来。也许，错开了的东西，我们就真的应该遗忘了吧？

对不起。我接上了雅妹的话。

她却打断了我，接着说，别，你没对不起我，也没对不起秋欣，真的。感情其实是可以换位的，如果有一天，让你做一天的我或者让我做一天你，我想我们就都会明白了。

那…我呢喃着说不出话，于是我咽下喉咙接着说，那你现在什么打算？

什么打算？雅妹笑出了声音，清脆的笑声中我分辨不出是真是假，可我却听出了她的难过，她其实也是疼痛的吧？她接着说，好不容易爱一次，总不能就这样算了吧！我想我会去一个很远的地方，那个地方有我想要见的人。

听雅妹的话我听的满脑子雾水，我并不理解她所说的。

你没话对我说吗？她问我。

我强迫着让自己想了想，说，没什么想对你说的，我只能告诉你，我开始懂了，两个人并不代表幸福。我一直不知道我在追求什么，只知道追求的路上很艰辛，我走得很苦。说完这句话，我的眼泪又再一次地倾泄出来。

雅妹递给了我一张纸巾，说，我明白的，没想到我今天话会这么多，真不好意思，失态了。

没有的事。我急切地回答雅妹的话。

呵呵！她笑出了声音，这是她最真切的笑声吗？她接着告诉我，说，明天我就要离开了。呐，这个是秋欣生前的东西，我想这是属于你的。她说完递给了我一个东西，我接过来，一阵冰凉传到手心，我想那应该是个铁盒子。

还没来得及说再见，我就听见门关闭的声音。我并不能看到雅妹离去的背影，但我知道，她一定是带着悲伤离开的。

第二天医院来电话，把我从睡意中拉扯醒来，现在我总是会睡过头，我总是不知道什么时候是白天，因为在我的世界，除了黑夜还是黑夜。我匆忙地下了床接起电话。

喂，你好。我问候着。

你好，请问罗小姐吗？

是的，请问是谁？有什么事吗？我问。

我们是医院的，想通知你个事，我们医院已经找到了和你配对的眼角膜了，希望你今天能来医院接受检查并马上办理入院手续。

听完医生的话我并没有过多的兴奋，却感到无比的不安，但却说不出是因为什么而不安。

医院的味道没有改变，还是那么刺鼻。我在医护人员的带领下来到了主治医生的办公室。

我敲了敲门，里面传了一声，进来吧！

我走了进去，我并不能看见什么，只是听着声音行动。

你向前5步，就能坐下了。医生说。

我委屈得看着他，尽管什么都看不到，但我还是依照他说的走了5步，坐在了椅子上。

医生接着对我说，罗小姐，你的眼角膜已经被配对合格了，根据需要，我们应该尽快手术，所以我们院方决定明天就进行手术，请你别担心，手术的成功率是百分之九十。

医生。我接上了医生的话，说，你能告诉我，为什么有适合我的眼角膜？捐眼角膜的人是谁吗？

对不起，我们院方不能透露这方面的信息。

医生的话让我没有理由在追问，可我内心却不断挣扎着，那种不明的焦虑，没有由来的焦虑让我乱了分寸。

慢慢地我变得心慌，我变得浮躁，变得开始矛盾。我以为很多事情是假的，可我却发现一切都是真的。

手术很成功，我是在半个月后解除绷带的。有时候我总是觉得，上天是眷顾我的。

我又复明了，我又重新看到了这个世界的一切。回到家后，我沉淀的思想要在很深很深的夜晚才能苏醒过来，想念一个人，想念一件事，想念一个笑容还是想念一张哭泣的脸，都要等到夜深下来的时候，慢慢地也成了习惯。我开始习惯在深夜里慢慢地和自己对话，在自己的房间，看着天花板，睡着能容下两个人的床，然后骗自己说，天马上就亮起来的，逞天亮来临之前，多想一点，多想一点，可我越想，心就越疼，心越疼夜就越漫长。

也许伤痛总是会成为过去的，什么时候我的手被割伤？什么时候我站在路口等待天亮？什么时候你跟我说过晚安？什么时候你的眼泪流淌？什么时候我的笑容灿烂？什么时候我寂寞依然？什么时候谁伤害过我？我好像淡忘了。

可我伤害过的呢？就像我怎么也没想到，我的眼角膜，竟会是宋雅妹捐给我的。

为什么，这一切，都那么漫长，这样的现实，你让我怎么接受？

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全文阅读 第三十章节

ChapterThirty

>>part

望着那一个又一个渐行渐远的身影，内心千万落寞涌动。我是否都不再心疼了。如果明天是世界末日，是不是所有的一切都可以一笔勾销，重新来过。

——故事的结局

是一切都失去

>>Start

元旦。春节。接着元宵。时间过得好快，我看着月亮开始明亮起来，时间真快，又是一年。

我用被子将自己裹得紧紧的，今天是我的25岁生日，这个生日，不会有蜡烛，不会有蛋糕，也不会再有人唱生日快乐歌。

25岁的年纪是不是老了呢？如果爱情又一次累了，再一次坏了，那我觉得我是真的老了。即使还有年轻的面容，可是抵挡不住伤痕一次次的侵袭。我的内心内心开始变的不安、慌乱、失去安全感、失去信任，再年轻的面容，心都会慢慢老去直到死亡，然后只剩下干枯的躯壳。现在的我总是对生活充满不满，一面是自我捆绑，一面是挣扎找出路。如果路没有尽头，我活了大半生到底在寻找什么？脸上洋溢的会是奔走的幸福么？

望着那一个又一个渐行渐远的身影，内心千万落寞涌动。我是否都不再心疼了。如果明天是世界末日，是不是所有的一切都可以一笔勾销，重新来过。

月光冰凉，我背依靠在墙上，双手握着宋雅妹生前给我的铁盒子，直到眼睛变得酸楚。

一直以来都不敢打开，但还是决定打开。我用了许多纸，才把盒子的表面擦干净。盒面上模模糊糊贴着一张退化的照片，照片里是一个女孩子，她长长的头发，脸蛋圆圆。在她的脸蛋旁边，用铅笔写着一行字：过去的是岁月，过不去的是自己的心。

照片里，是没有笑容的我，似乎我从来就没笑过。

我的心突然剧烈跳动起来：里面会是什么？也许只是个盒子吧？里面应该装着发霉了的饼干还是糖果之类的吧？

我使劲地掰开盒盖。然后睁开眼，里面没有我符合我的想象的等等，只有一叠安静的发黄的信件。

第一眼我看见最上面那一封，署名是宋雅妹。

这个画面是不是就像连续剧，我就是在最后知道整个结局的人，然后所有的一切后果都由我一人承担，是这样的吗？

犹豫间我拆开了宋雅妹的信，上面布满好看的字体，一张纸满满地写着：

白雪：

很高兴你重见光明。

我只是遵从秋欣的遗愿，这是他最后的愿望，我应该成全他。

你不用感谢我，因为对我来说，秋欣是我的一切，一双眼睛又算得了什么呢？

我曾经真的被你们的故事打动了，我甚至怀疑，我会不会就只是你的替身。但后来我发现不是，每个人的心里，[奇/书\/网-整.理'-提=.供]都有一个位置，那个位置只属于一个人的，一但那个人离开，就会就另外一个人进来。

我就是走进秋欣心里的那个人，可是我很后悔我一直到他离开才了解他为我付出的感情。

你不是我，我也不是你，我们是不能挨在一起作比较的。我也是自私的，女人都是自私的，不是吗？

我们其实可以是好朋友的，我们只是爱上了同一个男人，所以才让误会陷得那么深。其实我们都没错，错的是选择。

请原谅我曾经的懵懂。

秋欣告诉我，你是他的过去，我是他的现在还有将来。那么，他离开了，我怎么能让他一个孤孤单单的呢？你说是不是，所以请允许我去陪伴他，感情是不能被分享的。所以你一定要好好生活，你不能再跑到下面跟我抢了哦，知道吗？呵呵！

你一定幸福，一定要。

宋雅妹

时光荏苒，终究抵抗不了岁月的过往，当苍老的痕迹开始悄悄蔓延，当既望的一切一一展现。我的双眼慢慢迷蒙起来，眼泪终于还是掉落下来了，就这样一颗一颗地铁落在铁盒子上，散开出一朵朵细小透明的花纹。也许这一封信，是情理中的意外。现在对我而言，与其说是一封信，不如说是一幅画，始终要说对雅妹谢谢。

我终于明白，人与人不能作比较，我没勇气这样死去。可雅妹却可以为了她心爱的人付出她的一切，包括生命。我给秋欣的爱又算什么呢？回头想想，好像除了伤害，就再也没有其它了。

我再拿起其中的一封信，轻轻地将它拆开！

第一封

第二封

第三封

第四封

第五封

第十封：

这些信落款的全部都是秋欣的名字，最后一封日期是他的忌日的前一天。我禁不住得眼泪止不住地倾泄。这些信，都记载着秋欣当时的心情，我也终于相信，曾经的我给他带去了伤害是数不胜数的。

雪：

第几次这样叫你，我忘了。

我今天终于决定，我要把眼角膜捐给你。法律规定，拥有生命不能捐献自己的眼角膜，所以我决定，我活这么久了，也够了。

你别难过，我这样做，并不是想证明自己有多伟大。我只是不想让你再这么辛苦地生活了，懂吗？

我准备一大堆话想跟你说，却不知道应该讲些什么？

是不是我们之间，早就已经没话题了呢？

我一直纠缠着一些问题，一直对自己的责怪。我是在故意制造着某种类似的气氛，在我准备离开这个世界这些天。我总是在燕曦上让自己微笑了。我知道只有意志不坚定的人才会靠自己对自己的心理暗示来走出自己给自己投射的阴影。我曾经不是总向你自诩可以理性地控制自己的吗？可今天的我，为什么面对眼前的这一切，我都无能为力了呢？

我一直在等待，却不知道在等待什么。

我想我这样的一个人，不应该爱人和被爱的。我现在才发现，我有很多的缺点，我想你的选择没有错。我不值得你为我浪费青春。离开我你是正确的吧！但上天也眷顾我，赐给了我一个宋雅妹，还让我爱上了她。

你不要尝试去了解到底我爱你比较深还是雅妹比较深，其实有些爱就是这样，不能作比较的。

一直到你出现，我就在想，我爱了你那么久，我现在才发现，我们的爱已经走得太远。既然爱已走远，重新在一起又能怎么样呢？何况我在左，你在右。我只希望你过的开心幸福这样我也才能幸福。但不管怎么样，我都会把这份爱藏在心里。不是不可能忘记，只是我想让我这分爱到永远，永远放在心里最深的那个位置。

沧海桑田爱与被爱都会心疼。那我情愿我多一点，你少一点。

我不想去证明什么，我只是觉得有些事是值得我去做的，我就去做。如果现在可以让我重新选择，我宁愿选择我爱上你是亲情的那种爱，我宁愿一开始就把你当成妹妹。或许这样，就不会有那么多伤害，那么多难过了。

答应我，你要好好生活，你要一直幸福着。

因为只有这样，我才会幸福。

我会一直，在天堂看着你，守护着你，你不能让我失望。知道吗？

秋欣

现在我才明白，原来秋欣是为我才死的，我才是杀人凶手。

读完所有的信，已经是半夜。所有的信都是都是秋欣写的。这些信没有邮戳，从来没有被寄出去过。

在盒子的最底下，我发现了两张照片。

一张是没有笑容的是我和秋欣的合照，一张是甜蜜幸福的是雅妹和秋欣的合照。

我现在才明白，秋欣追求的幸福是什么？

凌晨一点，天空忽然下起滂沱大雨。

初春的沿海城市，很少见这样大的雨。伴随而来的，似乎是只有台风季节才有的呼啸风声。

在这样的夜里，我突然害怕了起来。难道，今年的冬天不会再过去了么？

像瞬息之间许多美好都成了昔日的回忆一样，我苦思冥想，竟然找不到一个可以令自己解脱的方法。我想用死来解脱，却找不到用什么方式死去，当我找到了死的方式，却找不到勇气，我怕死，真的怕。

本来打算用一辈子的时间来爱一个人！可是现在却要我用一辈子的时间去忘记两个人，你叫我怎么再幸福？

我的身体缩成一团，冷得直发抖，眼泪，没有停止地掉下来。

奶奶，爸爸，妈妈，秋欣，雅妹，李洁，刘付轩，希望你们在天堂里，能够幸福地生活着，一直幸福生活着。

这就是故事的结局，一切都结束了，真的结束了。

故事后续 故事后续1

故事后续

Tobecontinued

one

>>>一个星期后

终于决定放开了，放开过去的同时，也要放开我自己。

每次走在路上，我总会想起和你并行，然后我总忍不住要探出手去找寻你的手，可最终握住的也还只是空气而已。

你还记得以前吗？以前我们总是彼此什么话都没说，只是并肩走著，各自想著心事。当走到分叉的十字路口，你总是没等绿灯，我也终于还是跟不上你的脚步了。

也许爱情与我一直是一种相互依赖的关系，是为了寄托心中最深处的那份不安，怕失去，怕落空。但你我之间的牵系那样脆弱，最后我知道，我们之间只是亲情。

现在我总是一个人走，走在接近地下铁的街道，像一个风中的孩子，不怕冷。

我还是收拾好了全部行装，然后把家里的一切搬上了运输车。

太阳底下，我没有掉眼泪，医生说我不能再掉眼泪了。这双眼睛不是我的，所以我要好好保护。

心就算再疼，我也不会哭了，再也不哭了。

在倒后镜里，我看见了那个熟悉的城市越来越远，越远越模糊。

时空逆转成白色的云朵，覆盖了整个视线。我只看见云海交接，于是我轻轻低着头，我告诉自己，我要保护眼睛，我不会哭的，可话一说完我的眼泪还是掉下来了。

我总是觉得，我这样离开了，就能把所以过去都抛干净，可是不行。但我还是将手伸出车窗外，我向这个渐行渐远的城市招手，我在向这个城市低声地说着“再见”。

故事后续 故事后续2

two

>>>六个月后

我开始在你早就遗忘的世界里孤单旅行，我现在哭会闭上眼睛。

我含着眼泪，在看不见你的世界里，我就再也看不见全世界。

这些年，一个又一个看不见来路的沉甸甸的远航，不休不止。

你是否依然记得，相遇的那年我在离你最近的距离里低下头。

然后你笑了，在那个冗长的，浪漫的，永不结束的冬天。

故事后续 故事后续3

three

>>>三年后

又一个新年来了，这是我在上海这座陌生的城市度过的第三个年。周围的喜庆气氛开始越变越浓。属于那些过去的记忆在我脑里开始渐渐稀薄，上海很冷，大雪如同鹅毛一样纷纷扬扬地落满这个古老而又充满朝气的城市。

我开始着写作了，我想写一本书，一本没有结局的书。

我在一个超市遇见了王诗莹，我们陌生得没有太多的话。王诗莹脸上的忧伤如同雾气一样弥漫在我的周围，挥也挥不散。我以前就一直觉得王诗莹是个开朗的外向的女孩子。可是现在她却完全变成了一个人。时间真的这么可怕吗？为什么真的说变就变了呢？

王诗莹告诉她结婚了，她嫁到了上海。这一切都很突然，我记得刚认识王诗莹的时候她总是守侯着我，她总是会告诉我她害怕看见我忧伤的脸，我看到她为我心疼为我难过的时候，我会比她更心疼更难过。

关心我的不仅只是王诗莹一个，还有……

我突然很想念以前在奶奶身边浪漫天真的日子。想念打我，却又一直爱着我的爸爸妈妈，想念给我眼睛的宋雅妹，想念个为了让我开心就带我去爬山逛街，那个看到我笑了就会傻傻地笑的秋欣。

秋欣，我很想你，很想很想。你不要这么安静，回答我好吗？难道你在天堂里，就不想和我说话了么？

你知道吗？你笑的样子很好看，真的很好看的。

王诗莹看我眼泪哗啦地掉下来，她问我怎么了，是不是人不舒服。

我低下头，吸了下鼻子对她说，诗莹，我没有，我就是鼻塞。我一边说，一边眼泪就掉了下来，掉在紧紧抓在我手心里的咖啡里。

我要怎么去忘记。

故事后续 故事后续4

four

>>>十五年后

搬到了新的家，我喜欢上了这个家里的窗户。窗户都很高，躺在地板上可以看见天空，很蓝很蓝的天空，一点杂质也没有的天空。有时候我看到浮云一朵一多无声地流逝过去，内心就充满了忧伤。我觉得日子就这样流淌过去。

这是我第九次搬家，每次搬家我都会选不同的城市，我早习惯了在城市与城市之间穿梭。我成功了成为了一个作家。我写了好多书，发行后都很受欢迎。但我在十二年前就开始写的那本书，一直都没能写完它，我觉得是我带走了一切，不是时间。也许等我死了，我的书也就写完了。

再回到十五年前的家乡已经是接近春节了。我走在陌生的街道上，努力想回忆起当初这里的面貌，可是一无所获，我的内心觉得很空，像是行走在一座陌生的城市一样。这里街道都改建了，房子都变高了，原来很安静的这座城市，已经变得不再安静了。突然间我分不清楚这算不算我的故乡了。是这里吗？为什么这里让我这么陌生呢？

我依靠模糊的记忆回到了曾经的家，这个家已经变得很老旧，四周都已经的高楼耸立了，惟有它矗在中间，像一副永不老去的画。

我找不到进到家里钥匙，于是我像一个被家长遗弃的孩子，站在门口瓮瓮地哭了起来。

怎么十五年后的今天，一切都那么面目全非了呢？十五年的时光过去了，一切怎么会有这么大的变化呢。十五年，怎么突然就十五年了呢？为什么十五年把一切都变得那么惨不忍睹呢？

我进到家里后，看到地面有一层厚厚的灰尘，到处都能看到蜘蛛丝，看到这一切，突然间我有点儿想哭，可我还没低下头眼泪就掉下来了。眼泪掉到地上，马上就被灰尘吞噬了。好像，从来就没有人哭过一样。

我从电视柜后面找到十五年前的一个相册，是我自己的，我翻开来的时候觉得心里开始隐隐做痛。本来以为自己已经完全忘记了的事，可是照片里的自己和秋欣看到爸爸妈妈还有奶奶唯一的那张遗照，看到他们熟悉的脸再次出现在我的面前，一切记忆似乎都复活了。

我怎么能说忘就忘呢？我根本就没忘记，十五年行尸走肉的生活，在十五年后的今天，我才感觉到有真实的感觉，我才找回了自己。

我坐车离开去机场的时候，我很安静地在车上睡着了，车窗外是明媚的阳光，照在一格流逝在车后的景物。我觉得一切似乎都是一场梦，那些曾经活过的人，根本就没有存在过。现在我的生活，在世界的各个角落，十五年来，我没有再触碰感情，对我来说，我在十五年前，就把我全部的感情都付出完了，再也没有其它什么感情存在了。

我将相册抱在胸前走进机场，机场里引起了一阵骚动。大部分都是我的读者，现在我最亲切的人，好像就只有他们了吧？安保人员一直护送我到安检口，然后我回过头，看见在像我招手的人，我才突然发现，我是真的幸福了。

我回过头对着他们笑了，尽管我不认识他们。

没想到，我做了一场长达四十年的梦，不知道，这个梦会不会有结束的一天。

在飞机上，轰隆声中，我又睡去了，我梦见了他们都回来，奶奶，秋欣，爸爸，妈妈，雅妹她们都站在我面前对我微笑，一如当年。他们都笑着，开心地笑着。

而我，却悄然泪下。在梦里在梦醒来我都细数着我的眼泪。

故事后续 故事后续5

five

>>>N年后

很多次我都会安静地坐在秋欣的坟前，坐一整天，坐到直到天黑下来了周围的一切都看不清楚了我就会离开。秋欣的墓碑很高大，因为里面埋着两个人的骨灰，法律不允许的，但我还是想尽办法让他们埋在了一起。秋欣的相片看上去很英俊，雅妹的照片看上去很美丽。我望着他们两个人的照片常常觉得他们还活着。我不知道我在这座墓碑上流下了多少眼泪，我只知道我每次带来的花都被风干了。

终于有一天，我坐在这座墓碑上，也安静地睡去了，我来到了一个充满白色的空间，但他们都不在了，我又再是孤单的一个人。

阳光在天堂的几千几万尺上笔直洒下来，我看见了自己的眼泪，闪闪发光。

>>>

有些话，可能放在心里一辈子也没办法讲给别人听。

不是不想说，而是不能说。

有些人，可能放在心里一辈子也会觉得对不起她。

不是有意的，而是迫不得已。

有些故事，可能在自己一辈子里只是个童话而已。

不是不能成真，而是没办法当真。

有些爱情，可能一辈子只需要经历一次就会刻骨铭心。

不是说我爱你，而是把一切放在心里。

我们一直在说我们要在一起，

不是不想在一起，而是不能在一起。

……

后记 后 记

后记

Latterrecords

终于还是完成了，是什么动力催促我进行了这一次的创作呢？

其实每个人都有故事，故事的情节，就是记录我们生命的一切，没有人能逃离这样一个规律。

我很庆幸我能用文字记录生命带来的精彩，不管是黑白的，还是饱满色彩的。但对我而言生命都是五彩斑斓的。我希望我写悲剧的小说，不会给人带来悲观的情绪，我更希望我的小说能让人有一个重生的觉悟。其实人的生命就只有一次，真的就只有一次而已。

连自己的生命都不珍惜，还能再去珍惜什么？

好久没在家里打开CD机听歌了，昨天晚上回到家打开CD机，翻了翻堆在角落的CD，却翻出了老歌的光碟。人都走了，原来有些东西还没带走。日子久了，以为什么都会时间仓促的脚步下渐渐消逝，没想到时间还是没办法把全部都带走。

每当我听到<别来无恙>的时候我就不想再说话。只要是自己喜欢的，我就多听几次，听到自己都感觉到自己的心跳和自己的呼吸为止。

每首歌曲，也有各自的故事，歌里就这样唱着，反复唱着从前，唱着笑容，唱着眼泪，唱着难过，唱着错过。

凌晨的天空总是好黑，路灯能照亮我的整个身体，却照不亮我的心，我讨厌自己这么不争气，真的。我总在想，人为什么就不能骗骗自己其实爱自己的人永远都是爱自己的，疼自己的人永远都是疼自己的。难道就不能骗骗自己其实这样的日子很快乐，很幸福。

不管怎么样，怎么样塑造美丽，都只是我们自己幻化出来的一个虚拟空间而已，现实本来就是现实，你改变不了，而我，也改变不了。

我好像很久很久没在白天写文字了，我知道时间带走了我太多的记忆，想记住的，想忘记的。但其实在对的时间，对的地点，不管是想记的还是想忘的都会想起，因为我只是个平凡的人。我也有感情，有血有肉，又何必要逼着自己那么无情呢？

其实岁月催促着我们快点长大，我们在岁月的催促下也渐渐变得成熟，懂得去喜欢自己喜欢的人，讨厌想讨厌的人。可是我却厌倦自己长大，因为长大了需要担负太多的责任和思想负担。其实我更希望简单和平淡。

我是一个太不会表达自己的情感的人。我总觉得文字就是一切，它比我自己都了解自己。我的快乐，我喜欢写出来，我的难过，我喜欢写出来。但我身边的人却都希望，希望我的快乐，说出来，我的难过，说出来。

幸福其实就是一条漫长的路途。途中有坎坷，有难过，有快乐，有寂寞。需要的是我们自己去努力跨越和争取。

在这里我要很感谢一路过来支持我的朋友。是你们，让我坚持不懈的走下去，让我在最想放弃的时候还是没有放弃，我坚持下来了。

感谢你们，同时也送上我的祝福。

全文完

曾桂鸿

修正于2007年10月30日

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