《射鸟迎熊传》
作者：刀锋战虱
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第一回  马甲村

（时逢宋金交战之间隙，村民们正在谈论国事）

张十五：诸位乡亲，金兵为什么骚扰我大宋？

众村民：不知道……

郭啸天：很简单，是敌强我弱！

杨铁心：错！是因为我大宋国美女多多。

张十五：哇！这位兄台一语道破天机，真令小人我佩服的垂涎三尺。

杨铁心：矮子，你有三尺那么高嘛？哪来的什么垂涎三尺？

张十五：我站的高一点不就可以了！我看你也没多高，你只不过是脖子使劲儿向上伸了一点点才显得比我高了一点点！---哼！

杨铁心：Kao！想找碴儿呀？虽然我大哥在这里，但我还是决定跟你单挑！

郭啸天：义弟，不要动不动就跟人单挑。每次若不是我出手相助，谁会把你背到大夫那里治疗你的内伤？

杨铁心：什嘛？你背我？你背我还不是想提升你的轻功。

郭啸天：哈哈哈哈！我若靠背人提升轻功，我至死不背一个男人！

杨铁心：啊！难道你还想背个女人？

郭啸天：只把女人背在身上是远远不够滴~~~

杨铁心：啊！难道你还要……

郭啸天：我还要每天每顿的多吃些饭食，以此更多地增加自身的额外重量。

杨铁心：哦……干脆直接背上个大肚子孕妇，要背肚子特别大、特别大的那种。

郭啸天：特别大、特别大是多大？

杨铁心：就是大肚子快要生出来的前一刻那种一大一大的大。

郭啸天：那样练功会伤及下一代，不可取。

杨铁心：也可花几两银子买一套重重的盔甲长期地穿在身上，等脱光了就可“嗖～”地飞起啦！大哥的轻功就可得到彻底的提升。

众村民：哇！------飞天玉男！

杨铁心：那种壮观的场面，会使大哥的形象永存于女性心目当中。

郭啸天：……咳！义弟，我们在谈论国事，你不要老和女人纠缠在一起。

杨铁心：我和女人纠缠在一起？上次你惹的一帮老太太围攻你，不是我及时赶到替你摆平，你就惨遭失身。

郭啸天：那次围攻事件还不是为了你！你总是诱骗小女孩儿，那帮做长辈的总的替晚辈出头吧？当时不是我替你抵挡一阵，失身的就是你了。

杨铁心：是你！

郭啸天：是你！

杨铁心：是你！

郭啸天：是你！

…… ……

张十五：两位不要争了。做为大宋子民，还是以国事为重。

郭啸天：言之有理。做为一个健壮的男人一定要为国出力，要做一个忠于大宋勇于反金的爱国者！

众  人：同意！我们要反金！反金！反金！……

杨铁心：可怎么反才算是万全之策呢？

张十五：个人观点，大宋美女之多乃金兵侵宋之根源，要消灭金兵就的消灭金兵色狼。

杨铁心：消灭金兵色狼？怎么消？

张十五：为制止更多流血事件的发生，我们应从自身着手。

杨铁心：不解。

张十五：金兵色狼都是大宋美女吸引过来的，大宋的丑女和老太太总不会吸引色狼吧？

众  人：不会！不会！

张十五：由此观之，消灭大宋美女才是消除宋金之战的万全之策。

众村民：有见地！

杨铁心：的的确确有见地！诸位，我杨铁心发誓，为保我大宋江山，我这便回家写休书休掉我那个美女老婆，明天我就把家住村口的马老太太接娶回家……

众  人：啊----！

张十五：你一个人的努力怎么能对付的了色狼金兵？

杨铁心：众人拾柴火焰高！诸位乡亲，从现在起，遇到美女就毁她的容，遇到丑女或老太太要抢着去娶，自己老婆是美女的赶快的休！……

（啪啪啪！……无数鸡蛋砸向杨铁心）

杨铁心：无声胜有声！大家都不说话，就是赞同了？

（Sou---！人群中闪出一人）

曲  三：兄台，我赞同你的观点，我愿做大宋子民的第一个爱国者。

杨铁心：壮士啊！

曲  三：请问兄台的老婆现在哪里，我先毁她的容吧？

（咚！郭啸天一脚把曲三踢飞……）

郭啸天：不识货的家伙！找K！------诸位乡亲，我义弟刚才提出的富有挑战性的政治观点要不要在我们马甲村实施，我们还需认真研究一下，最后还要征求征求皇上的意见方可最终生效。

众村民：有道理！

村民甲：-----听说，金兵里面好像有女兵……

众  人：嗯~~~？

杨铁心：哎呀！一句话提醒梦中人，金兵里面的的确确有女兵！

郭啸天：义弟，你怎么知道？你哪辈子打过仗？

杨铁心：我是没打过仗，但我曾祖杨再兴---他老人家------就要另当别论了。

郭啸天：杨再兴另当别论的打过？

众村民：杨再兴打过！杨再兴打过！……

杨铁心：他老人家不但打过而且还说过，金兵里面的女兵全是美女！他老人家为了看美女才去和金兵打仗的！

众村民：真的？

张十五：我没听过金兵美女之说。

杨铁心：像你这种高寿之人，怎能接纳金兵美女这个新概念？当然你就没听说过了。

张十五：高寿之人见多识广，闻今知古……

杨铁心：但要熟悉新事物是有年限滴！劝你节省一点赶快去见阎王，然后再动作快一点的投胎。你转世后可以快速赶到这里，如果我有时间的话我再讲给你听。那时候的你---就会明白我---提出新概念这个概念的真正含义！……明白没有？

张十五：我……我头有点晕。

杨铁心：是嘛？那就是明白啦！

…… ……

郭啸天：诸位都听到我义弟的话了，既然金兵里面美女多多，何不加入抗金大营去领略一下种种风骚？若抓几个金兵美女做老婆，别人看到了，流的可不仅仅是口水噢～～～

众村民：我们一定参军！我们要和美女打仗！我们要收复河山！……

（曲三一瘸一拐走来……）

曲  三：能不能不去参军打仗？

杨铁心：为什嘛？兄台发育的这么健壮，怎么会有这种想法？

曲  三：因为我已经娶了很多很多的金兵美女做老婆了～～～

杨铁心：什嘛---？你已经娶了很多---很多---？

曲  三：嗯。

杨铁心：很多很多是多少？

曲  三：我没数过。

杨铁心：怎么没数过？像你这样，怎么向别人炫耀自己的老婆多多？

曲  三：我不会数数。

杨铁心：靠！你这种数字文盲还有这等艳福。你没有参军抗金，怎么娶了那么多的金兵美女？-----快说！

曲  三：我娶她们时是和平时期，那时还没打仗。

杨铁心：怎么可能？宋金已经打了几辈子的仗了，现在还在不停地打、不停地打！你的数字概念这么差，怎么会了解记的？

曲  三：我怎么没听说过？

杨铁心：你没听说过？以前你一定是个聋子。

曲  三：不是！从小到大，我每次拉屎撒尿都伴有声响，那种美妙难忘的旋律一直萦绕着我成长，我以前哪会是聋子？

杨铁心：呵呵！看不出你还精通音律，是我错怪你啦。

（杨铁心眼睛骨骨乱转，围绕曲三转了几转）

曲  三：看什么？还要转着看？

杨铁心：没什么。我的眼球是圆的，它还在不停的旋转，围绕你转几转，是想引导一下眼球旋转的轨道。

曲  三：哦，那就继续转吧。

杨铁心：不用，搞定。在我眼球旋转之时，我看出……

曲  三：什嘛？

杨铁心：我看出你是汉奸！

众村民：啊！

郭啸天：义弟，这小子不会是汉奸。

杨铁心：不是汉奸？

郭啸天：他顶多是金人派来的金奸！

杨铁心：管它金奸汉奸，只要老婆比我们多的就应该挨K！诸位乡亲，这里有金人的卧底，大家一起K他。

众村民：一起K!

曲  三：啊！……

（噼噼啪啪一阵暴打声起）

张十五：别打！……住手！……出家人以慈悲为怀。

杨铁心：我们不是出家人，怎么慈悲？

张十五：现在没出家，说不定以后就会出家。

杨铁心：以后出家再慈悲吧。乘现在没出家，还有机会锻炼一下身体----打----！

张十五：我年老体弱，应该抓住这个机会锻炼。阿打～～～！

…… ……

（许久，村民散去。只剩郭杨曲三人）

杨铁心：哈--哈--哈--哈！这就是在我面前炫耀老婆多的下场！

郭啸天：义弟，我们是不是出手重了？

杨铁心：大哥，我只出脚了。

郭啸天：嗯…？是吗？我PP上的脚印是不是你踢上去的？

杨铁心：我怎么会发疯的踢大哥你呢？我跟大哥几十年的交情，就是我踢大哥你---也决不会踢你PP~~~

郭啸天：别的会踢哪？

杨铁心：当然是你的脸了。

郭啸天：啊！你敢踢我的脸？

杨铁心：我踢你的脸，有我的理由。

郭啸天：说出来。不然你我兄弟之情，一刀两断。

杨铁心：大哥，不要动不动就动刀。

郭啸天：你想单挑？-------完全可以！

杨铁心：留着下次跟老太太单挑吧。

郭啸天：这么照顾我？义弟必定有让我心服口服的理由。

杨铁心：我的理由就是-------我看大哥脸上的皱纹一日比一日多、一夜比一夜深，这样下去一定会未衰先老。我之所以踢大哥的脸，是想把大哥脸上的皱纹向下踩一踩、压一压，这样才能够让大哥永驻青春。

郭啸天：够兄弟！从明天起，我也给你踢脸！

杨铁心：啊---！

~~~~~~  ~~~~~~

（曲三在地上昏醒过来）

曲  三：你们……你们为什么要毒打我？

杨铁心：曲兄，我们只是打你，根本没用什么毒。

曲  三：住口！

杨铁心：没骗你。我和大哥两人，怎能骗得了你一个人呢？

曲  三：噗---！（一口鲜血从嘴中喷出）

杨铁心：哇！这口血来得太及时了！喷出的血---鲜红鲜红，怎么会中毒？

曲  三：噗---！（又一口喷出）

杨铁心：哎呀！曲兄，你的血还是那么的鲜红，这次你可没话说了吧？

郭啸天：曲兄啊，两口鲜鲜红红的血水已经足够证明我们是清清白白的了，第三口你就没必要再吐出来了。

杨铁心：曲兄刚在地上滚来滚去的一定很累，说不定还口渴，这第三口血，就留在肚子里解渴吧。

曲  三：我……你们……

杨铁心：够义气！曲兄亲口把“我们”和“你”捆绑在一起，就是把我们当兄弟了。既然大家是兄弟，那就没的说了。

曲  三：啊！（昏死过去）……

杨铁心：咦，挂了？

郭啸天：有那么多的老婆，鬼才想挂。

杨铁心： 曲兄，醒醒呀！-------

（-----没反应）

杨铁心：是不是真挂了？

郭啸天：挂了就丢到河里搞定。

杨铁心：哪来的河？

郭啸天：那扔到深沟里面，免的他死后还漂来漂去的游魂不定。

曲  三：咳！咳！------（昏醒过来）

杨铁心：缓过来了？

郭啸天：老婆招魂了。

曲  三：哼哼！我内功深厚，哪能说挂就挂？

杨铁心：早知曲兄内功深厚，我们增加些人手儿，以满足曲兄内功的需要。

曲  三：为什么要打我，难道老婆多也是错吗？555555……

郭啸天：老婆多就应该挨……

杨铁心：老婆多就应该爱惜自己！曲兄，刚是说书的张十五引诱我们打你。再遇到他，我一定把他K成太监，替你报仇。

曲  三：不用。多谢。

杨铁心：深仇大恨就这么算了？

曲  三：错！张十五本来就是个太监！

杨铁心：哦！最近他的目标是做和尚，怎么偷偷的禁身了？

郭啸天：谁说太监不能做和尚？任何一个人只要头部刮的光光亮亮，在白天和晚上能发出耀眼的光芒，就可以做和尚。

杨铁心：张十五那般摧残自己的肉体，原来如此。

郭啸天：不算摧残，至少减轻些自己的从业压力。

曲  三：……我很感激两位，我有礼物相赠～

杨铁心：礼物？

（曲三从怀中拿出一东东）

曲  三：这是只金杯，拿去。

杨铁心：金杯？是金子做的？

曲  三：错！是我金国老婆从金国带来的杯，所以叫金杯。

杨铁心：这么说，你和金国老婆生了儿子，就叫金子了？

曲  三：回答真确！我再赠送你一件礼物～

杨铁心：有没有礼物送我大哥？

曲  三：没有！根据我的判断和回想，你大哥和张十五一样同具有引诱别人殴打我的嫌疑，所以我最后这件仅有的礼物，还是赠送你的~~~

杨铁心：多谢。

郭啸天：好深厚的内功啊！头脑还这么清晰？-----服了。

曲  三：惭愧。……

（曲三从怀里又拿出一东东）

曲  三：这是我从皇宫里面偷来的春宫图……

杨铁心：春宫图……是什么？

曲  三：就是些色情图片。我喜欢的很~~~

杨铁心：你怎么喜欢未成年人喜欢的东东呢？

曲  三：皇宫里唯有这张春宫图对我身体产生的刺激最大，我就偷了它。请兄台收下。

郭---杨：皇宫……？

郭啸天：你怎么会跑到皇宫里偷东西？

曲  三：我在皇宫里面做兼职内勤，不但收入不高，还经常在皇宫里受到各个公主的虐待，我只有冒着生命危险偶尔偷些贵重东西来发泄一下胸中的愤恨……

杨铁心：这样发泄就满足了？

郭啸天：没被抓过？

曲  三：被抓了就再多遭受一次公主们的虐待。那种灭绝男性的虐待我早就习惯了，再多一次又如何呢？

郭～杨：悲壮！

杨铁心：曲兄的图来之不易，还是你留着吧。我和大哥早娶了老婆，马上就要做baba，丰富多姿的性幻想，脑海中早已荡然无存。

曲  三：这怎么可以？

杨铁心：非要送人的话，就送给发育中的年轻人吧。

曲  三：这么一说，我更要送你。

杨铁心：为什嘛？

曲  三：兄台要做baba，这图送你宝宝。

杨铁心：送我的baobao？不太适合吧？

曲  三：最适合不过。宝宝一出生就用这张图加以刺激，从小就培养他的性幻想，最终会培养出宝宝对美女特别是金兵美女的渴求。二十年后，宝宝参军抗金，就是第二个杨再兴了！

杨铁心：哇！我曾祖杨再兴可以复活啦！

（咚！------郭啸天一拳打在曲三鼻子上）

郭啸天：哼！像你这种处处宣扬色情的色魔，迟早会被抓到衙门里面打pp!

（忽然，远处，传来一帮mm的齐呼声------）

众mm：老公，我们来救你！

（一帮mm手中各持一柄狼牙棒，飞奔而来……）

曲  三：---------老婆！-------快来救我！-------

杨铁心：哎呀！街坊邻居们不好啦，金兵入侵马甲村啦！

郭啸天：闪！

（嗖---！嗖---！两人没影儿了）

（路上，郭杨急跑中……）

杨铁心：想不到曲三这个王八蛋的金兵老婆武装到那般程度！

郭啸天：早知到这样我们也娶金兵老婆，可以充分完全的保护自己。那狼牙棒威力，打在我身上我会死，打在你的身上我也会死！

杨铁心：啊！打在我的身上---你怎么会死~~~？

郭啸天：狼牙棒厉害的狠，我只是比喻一下而已~！

杨铁心：狼牙棒到底有多厉害？

郭啸天：不知道！建议义弟你先娶个金兵美女尝试一下……

杨铁心：还是大哥你娶先。

郭啸天：我们两个共娶一个怎样？

杨铁心：两个共娶一个？……一妻多夫？

郭啸天：什么一妻多夫，我们两人合力对付狼牙棒总比你单挑赢的机会多一点点吧？

杨铁心：有道理！

（跑谈中，丘处机迎面飞奔而来----------“嘣”一声，撞个三头碰）

郭啸天：和尚！你没长眼睛啊？！

丘处机：瞎子！看清楚了再讲话！-------我是道士！你没看到我头上迎风飘飘的秀发嘛？

杨铁心：（还大哥呢，一撞就晕！）我大哥说你是和尚你就是和尚！快去找个杀猪的还要会刮猪毛的把你头上的毛全部刮掉，不然你今天就要挨K！

丘处机：我就是杀猪的！我怎么舍得刮去长长的秀发？现在不把头发留长一点，怎么去泡mm？我看两位兄台的头发留的过长，很需要有人修理。我帮两位兄台免费的修理修理怎样？我现在很有时间，也很有心情。

郭啸天：你是杀猪的？拿颗猪头出来做证据。

杨铁心：为什么让他拿猪头做证据？

郭啸天：杀猪先杀头，猪头都砍不下来，猪怎么会死？猪死不了，怎么算得上是真真正正的杀猪？

杨铁心：捅上一刀也可以的。

郭啸天：义弟，你怎么也想到动刀了？

杨铁心：不动刀就动嘴。快拿猪头出来！

丘处机：想见识猪头？

（唰---！丘处机一扬手撇一个布袋在地上，“咕噜”滚出血淋淋的猪头一个）

郭---杨：啊！

丘处机：这就是猪头！我还帮它修理了胡子修理了毛发。两位兄台可根据这颗猪头的造型，选择一下自己喜欢的法式~~~

杨铁心：恐怖！

丘处机：还有我的两把杀猪刀！

（“嗖嗖”丘处机抽出两把短刀。噗噗！插在猪头上）

杨铁心：血腥！

郭啸天：马甲村是个爱好和平的地方，请不要在这里宣扬血腥和暴力！

丘处机：对不起！我只是满足两位兄台的要求做个自我介绍，顺便证实一下自己的身份。在下很想得到两位的赏识，顺便做个生意，挣点零花钱，能买些小吃。

郭啸天：我的地盘我做主！即是你手持双刀，但我依旧可以K你！

杨铁心：又要K人？现在我很没有力气。

郭啸天：那就再和他胡扯一会儿啦！

杨铁心：……请问，兄台的刀是什么刀？

丘处机：我是杀猪的，用的当然是杀猪刀了。两位要理发的话，就叫它理发刀吧。有时候我还用它来切菜，所以又叫它切菜刀。它还可以用来削苹果，也可以叫它-----水果刀。

杨铁心：哇！这杀猪刀竟能一刀多用，比狼牙棒厉害的多着呢！------我喜欢！

郭啸天：义弟，你怎么会喜欢？

杨铁心：不能嘛？

郭啸天：狼牙棒拿在你我异性的手中，这杀猪刀却拿在你我同性的手中。古语曰“同性相斥，异性相吸”，你没有这种感觉？

杨铁心：没有。

郭啸天：啊！义弟，现在的你可能是正在变态中的中性人！

杨铁心：武器只要可以防身就可以了，管他什么变态人中性人的，安全第一！

丘处机：这位兄台，你非常喜欢我这两把刀？

杨铁心：不是非常喜欢，是非常非常的喜欢！

丘处机：是吗？我送给两位了。

郭啸天：没兴趣！

杨铁心：送我！谢先！

…… ……

丘处机：希望壮士能用这杀猪刀多杀几个金国狗！

杨铁心：这刀还可用来杀狗？

郭啸天：哇！没想到兄台也是一位爱国之士！----失敬！失敬！请问尊士的法号……

丘处机：小道法号----杀猪王子----丘处机。平日的我总感到手上的猪不够杀，所以利用业余时间还杀几个人做为补充。哪知道竟阴错阳差地独创出一套鸣震江湖的------杀猪刀法！

郭啸天：在下姓郭名啸天，字也是啸天。兄台可愿到寒舍下榻片刻？郭某也是武林中人，很想向兄台讨教讨教杀猪刀法的奥妙。

丘处机：求之不得。……小道只因杀了头猪，被官兵追了三天三夜。因为遇不到一位亲戚和朋友，所以才执着的一路狂奔！想不到在此一头竟撞出两位友人，一定是我的祖先们做了太多太多的好事。

杨铁心：兄台再遭追击，就用自己的头狠撞陌生人的头。

（郭杨家中）

丘处机：郭兄，此地是什么地方？

郭啸天：马甲村。

丘处机：马家村？

郭啸天：以前本来叫牛甲村，那时候这里养牛的人特别的多。后来这里的人都开始养马，养的马又高又大，后更名马甲村了……

丘处机：哦，怪不的我一进村子就听到马（骂）声四起。

杨铁心：那是在骂金兵。

郭啸天：丘兄为何惨遭官兵追杀？

丘处机：因为我杀了头猪！

杨铁心：啊！大宋国的法律太残酷了，杀头猪都要这么兴师动众。

丘处机：这头猪可不是一般的猪。

郭啸天：是什么猪？

丘处机：此猪乃我大宋奸臣王道乾所养，听说这头猪，他已经养了二十年了！

杨铁心：老猪！

丘处机：错！此猪非生于我中国，名曰青春不老猪。听说吃了这猪，可长生不老。它的附作用呢，有助于提高男性性技能。

杨铁心：哇！神猪啊！

郭啸天：如此神奇之猪，兄台一定是全全吃掉了？

丘处机：错！我做为一个忠于大宋的子民，哪会吃奸臣所养之物？奸臣王道乾原本准备把神猪秘密献给金人，企图通过这头猪勾结金人，助金为虐。这个秘密被我发现后，我连夜磨刀，还花去一周的时间暗中对他的猪侦察了七天七夜。我看准机会，终于在一个伸手不见拇指的晚上，将王道乾的青春不老猪------咔嚓！

郭啸天：也应将奸臣王道乾咔嚓掉。

丘处机：急什嘛？我还没说完。就在我出刀要杀神猪的一刹那，王道乾突然出现并用自己的胸膛挡住了双刀，他铿锵的说道“神猪不能杀，我与神猪共存亡！”----------我见他忠肝义胆、视死如归，最后……

郭---杨：怎样？

丘处机：咔咔两刀，我将他们全部------杀死！

郭---杨：该杀！该杀！

丘处机：杀掉王道乾和神猪是小事，我还跑到他的金库里面偷了一箱一箱的金子。

郭啸天：杀猪这个行业这么赚钱？

杨铁心：大哥，我们要不要改行？

丘处机：这个行业很危险D。官府的侦察兵知道我杀人又杀猪后，出动大批、大批的官兵拼命、拼命的追杀我、追杀我。一路上，我带着那些金子极不方便，沿途看到饥荒处处皆是，那种情景很快诱发了我慈善之心，一箱一箱的金子，全被我拿去赈济灾民了……

郭啸天：没有留下一点儿？

丘处机：没。身外之物，何足挂齿？保住性命，才是我的第一选择！

杨铁心：唉，知道兄台要赈灾，我和大哥就去做灾民。

丘处机：金子虽然没有得到，但我得到了便于携带的、比金子更贵重的……

郭---杨：什吗？

丘处机：心和肝。

郭啸天：神猪的？

丘处机：错！是王道乾的。

郭啸天：拿这些器官做什么？

丘处机：这两样千辛万苦得来得东西，当然要煮着吃了~~~

郭---杨：呃----！（ 呕吐……）

（忽听门外马蹄声由远而近）

丘处机：------官兵！

郭啸天：是骑马的官兵！

丘处机：错！是骑马拿刀追杀我的官兵。

杨铁心：啊！我怕！

丘处机：莫怕，拿我的双刀！

（丘处机开门关门出去，又开门关门进来）

丘处机：搞定！

郭啸天：哇！丘兄的刀果真是一刀多用，人马猪三者举杀！

丘处机：刚才在门外，我还误杀了一只随地小便的野兔。

郭啸天：那不是野兔，是我老婆养的家兔。

丘处机：哦，算我失手。给弟妹说一声，过几天我赔她一只。

郭啸天：不用了！那兔子我早就想煮着吃了，一直没借口下手……

杨铁心：大哥别只想着吃。兄台的杀猪刀法这么厉害，可否传教于我们？

丘处机：太晚了！

郭---杨：不解！

丘处机：……这杀猪刀法我苦苦练了二十年方成。两位猪头猪脑，至少也要练上四十年。

杨铁心：我们就练上四十年！

丘处机：有志气！但还是不能传给你们。

杨铁心：还不能？

丘处机：谁知道你们能否再活四十年？就算是再活上四十年，四十年后你们精尽力衰，使出的刀法，也发挥不出它原本的级能。

郭啸天：我有办法。丘兄的刀法，可传授给我们的下一代。

丘处机：你们的下一代……？

（郭啸天带包惜弱、李萍到丘处机前）

丘处机（惊）：啊！------两位兄台的下一代怎么跟两位的年龄一般般大？看上去像是女人？

杨铁心：她们就是女人。

丘处机：是两位的……？

郭啸天：老婆！……丑一点的是我老婆，靓一点的是我义弟的老婆。我们的下一代还没出世呢~~~

丘处机：没出世就让我传？郭兄构思的太遥远了。

郭啸天：不遥远！现在就让我和义弟未来的儿子拜师。

丘处机：不一定生儿子吧？

郭啸天：阿发诊断过了，必定生儿！

丘处机：阿发是哪位？

郭啸天：------圣手妇科！

丘处机：哦！有高人相助，必定生儿。

郭啸天：抓紧时间，现在拜师。

丘处机：现在怎么拜？你打算把儿子从老婆肚子里扯出？拜师完毕后再塞回？

郭啸天：不用那么残忍。让他们在肚子里面拜师，称之为------腹中拜师。

丘处机：腹中拜师？

郭啸天：这么一拜，定会传为千古佳话。

丘处机：挺有意思的，那就赶快千古佳话吧。

（包惜弱、李萍礼拜）

包惜弱：壮士，生女儿……能不能学杀猪刀法？

丘处机：凡学杀猪刀法者，不论性别、民族、籍贯、肤色，只要年龄在三岁以下，父母不对其娇生惯养便可，但要每天喂——人奶三次，牛奶三次，羊奶三次。更重要的是，每天叫一头猪来咬他的小pp，这样可以从小培养学习者对猪产生憎恨，从而为以后学习杀猪刀法打下坚实的思想基础。

包惜弱：小孩子每天哪能喝那么多奶水？

丘处机：大姐，小朋友都有排泄器官滴。

李  萍：猪会不会咬掉小孩子的pp？

丘处机：不会！猪一开始咬小朋友的pp，小朋友会吓得拉出屎来，猪会张口吃屎的，那还顾的上去咬什么pp？

包---李：好耶～～～！

丘处机：这两把杀猪刀，就送两位做拜师纪念了。等大姐的儿子长大，带上杀猪刀到屠猪山屠猪观，找我杀猪王子丘处机，杀猪刀法我会倾囊相传。

包---李：杀猪山上不见不散！

丘处机：不见不散！……小道还要躲避一阵追杀，打一枪要换个地方。告辞！

众  人：请！

丘处机：哎，有件事忘了。两位对这心和肝毫无胃口，更不知道其营养之大，我就带回家自己独吃了~~~

众  人：呃！呃！呃！……（呕吐中）

~~~~~~   ~~~~~~

（夜半，段天德带官兵杀至）

段天德：马甲村反贼，穿上马甲，出来领死！

（屋内）

杨铁心：大哥，外面又有官兵。

郭啸天：哦！你出去看一看，我半夜从不出被窝儿。

杨铁心：尿尿也不出？

郭啸天：在被窝儿就搞定了。

杨铁心：啊！那样再睡下，会做恶梦！

郭啸天：哪会做什么恶梦？我通过这种方法，冬天在被窝儿里面学会了溜冰，夏天在被窝儿里面学会了游泳。现在我正在研究如何将这两种技能巧妙结合，以至于能达到更高的忘我之境界！

杨铁心：不是吧？以前我也像大哥这样做过，每次都会做恶梦。每次恶梦里，我都是在漂漂大雨中------赤裸狂奔！

郭啸天：那是初期阶段。若是在冬天下雨，雨结成了冰，就可以学溜冰；若是在夏天下雨，雨积的水位瞒过了脖子，就可以学游泳了。

杨铁心：原来是这样。大哥，我一定坚持下去！

（屋外）

段天德：快出！不然，我手下的兄弟破门进去，会将你们彻夜轮奸！

（屋内）

郭啸天：急什吗？！总的穿上内裤吧？

杨铁心：真的要出？

郭啸天：要出！外面的人说不定带着很多的金子，是向我学习溜冰和游泳呢！我出----！

（郭、杨出门）

郭啸天：各位，请把金子拿出来先？

段天德：嗯？官兵抓人还要交金子？

郭啸天：不交金子你们只能像我义弟那样只能在漂漂大雨中赤裸狂奔，永远都享受不到溜冰和游泳的快感。

段天德：反贼！知道我是谁嘛？

郭啸天：没见过，不知道。不过，凡拜我为师的，我都亲切的称他为---徒儿～

段天德：告诉你，我乃大宋军驻西湖水畔第二指挥所兼第六指挥所所长，人人听到我的名字都会把尿撒到裤子上的杀人小魔王兼小阴棍------段天德！

郭啸天：这么长的名字？

段天德：不长，只“段天德”三个字。

郭啸天：我说的是你名字前面的那些……

段天德：就一个“段”字。

郭啸天：我说的是你全部和所有名字的前面！

段天德：罗嗦！我的名字就叫段天德，人的名字很重要的，你可别搞错了，更不要乱叫。

郭啸天：兄台的名字真的真的很长很长！……刚才还说要把尿撒到裤子上，这样做连溜冰所需的基本功都攻克不下，怎么跟我学溜冰？

（咚------！郭啸天被杨铁心从背后打晕倒地）

杨铁心：段天德，我大哥本来就精神恍惚，你还用迷心大法毒害他？

段天德：什么迷心大法，我只会喝酒吃肉泡妞儿。你大哥没有领悟到我名字的深奥，只能怪他弱智。

杨铁心：啊！你说我大哥弱智？

（Hu---！，郭啸天站了起来）

郭啸天：谁从背后偷袭我？

杨铁心：是义弟我在救大哥你。你中了段天德的迷心大法，我是帮大哥脱身。

郭啸天：好危险！多谢义弟及时偷袭。

杨铁心：……大哥，段天德说你弱智！

郭啸天：有没有听错？

杨铁心：绝对没有！

郭啸天：他是用手指指着我说的？

杨铁心：没有指。

郭啸天：那说不定他在说你呢~~~

杨铁心：说我？……根据我刚刚回忆，他是用嘴指着你说的。

郭啸天：段天德的嘴长的很歪，不一定全方位的指的就是我吧？

杨铁心：他的嘴会动，说你弱智的时候，可能就不歪了。

郭啸天：义弟，大哥终于明白啦！！！

段天德：……你们两个弱智在私聊些什么？

郭啸天：哈哈哈哈！义弟，他也说你弱智啦！

杨铁心：Kao！大哥，我们一起K他！

郭啸天：一起K！

（一场恶战拉开）

…… ……

（官兵倒下大半儿）

段天德：这么厉害的两个弱智？……是你们逼我出手的！---------放箭！

杨铁心：箭---？好怕！

郭啸天：义弟莫怕，我来挡！

（嗖嗖嗖！……顷刻，郭啸天全身插满弓箭）

杨铁心：箭插在身上这么帅？由我挡箭才对！

郭啸天：义弟……我……

杨铁心：明白！

郭啸天：把根留住！～～～报～～～仇！～～～

（说完，已挂…）

杨铁心：去见阎王带这么帅的造型？大哥放心的去吧，阎王绝不会亏待你！

段天德：再放箭！

（呀------！～～～一声长啸，完颜洪烈从天而降）

完颜洪烈：我来抓！我抓！我抓！……

（弓箭被完颜洪烈抓在手里）

杨铁心：怎么又出来一个抓的？

完颜洪烈：兄台快闪，我在后抓护！

杨铁心：还是挡的帅一点。

段天德：给我连续的放----！连续的放----！

官兵甲：段大人，给你连续放什么？

段天德：放箭------！tmd，弱智还急性传染。

（乱箭黑夜中，杨铁心失踪，段天德拐走了李萍，完颜洪烈拐走了包惜弱）

第二回  七大金刚

（江南，西湖水畔）

丘处机：哇，好美！今晚趁着夜色，非在此洗个澡不可。-------

路人甲：想洗澡就白天洗，晚上是女性时间。

丘处机：这位兄台怎对男女交替时间如此了解？

路人甲：-----卡表！

丘处机：还看到些什么吧？如果看不到事物的真实存在，怎么拿仪器去度量？

路人甲：什么都没看到，什么都没看到。……

丘处机：还说没看到？------今晚你我一起在此卡表观看，要抓你个正着。

路人甲：没看，没看，……

丘处机：你这种只为达到视觉满足而活着的男人------应该去死！

路人甲：是我老婆晚上卡的表….

丘处机：哦，对不起，原谅我……孤独单身的我忘却了世上男人都是有老婆的。

路人甲：变态。

（不远处-----）

段天德：mm，嫁给我吧？我是真心的。

李  萍：救命呀！~~~有人非礼啦！~~~啊~~~！

丘处机：好甜蜜、好熟悉的呻吟。

段天德：mm，虽然我比你死去的老公帅一点，但我还会像你老公那样深深的爱你，请你放心的接受我对你的爱吧……哦～～！

丘处机：什么人？竟敢做令世人发指的第三者？！

段天德：嗯……你从哪里冒出来的，你才是第三者。

丘处机：你是！

段天德：你是！

……  ……

（争吵重复~~~）

丘处机：兄台说我是第三者，请独白你的理由。

段天德：可以！……刚才明明中只有我和mm两人在湖边缠绵，忽然间多出个你，你不是第三者是什么？

丘处机：Kao，刚才明明中我看到你强迫我未来徒儿的mama，你才是真正的第三者。

段天德：说什么呢？他老公早就挂了，我只是想完成他老公尚未完成的事业……

丘处机：还想耍赖你？小心你的小dd被我切下来！

段天德：啊！好狠毒！555555555555…………

丘处机：5的这么久，我真有那么狠毒嘛？

段天德：一开口就要切人家的小dd，难道你还不狠毒？

丘处机：我没感觉。

段天德：从小就禁身想做太监的，自然就没有感觉了。

丘处机：你说我的人生目标是太监？

段天德：说你是太监又怎样，总没你张口就切人家的小dd狠毒吧？……我出生时我的小dd也就出生了，这么多年来，我和它在江湖上闯东闯西、同甘共苦、相依为命、风风雨鱼、荣辱与共……这种无与伦比的深厚感情，你怎能感受的到？

丘处机：我的眼睛好热又好湿……

段天德：好啦，找个比较安静的地方慢慢体会一下吧，不要再停留在这里打扰我了。

丘处机：泪水是阻止不了我做任何事情的。～～～我还要切下你的小dd。

段天德：啊！我刚所说的那么悲壮的事实都没有感化你？

丘处机：不是悲壮感化的问题。

段天德：别的还有什吗？

丘处机：因为你刚才玷污了我！

段天德：哈哈哈！你我都是雄性激素汹涌澎湃的男人，我会玷污你？

丘处机：我清楚非常的记得，你刚说要我做太监。

段天德：让你做太监你就成太监了啊？那做太监的不用被人切小dd，说一句话就可以搞定了？

丘处机：这个……？

李  萍：~~~壮士，救我！这小阴棍杀了我老公，还逼我和他成亲！

丘处机：啊！……

段天德：三八，你嚷什么嚷？！若不是我小dd那天生病，我早在马甲村将你先奸后杀！

丘处机：原来是个淫贼！------你的小dd今天我切定啦！！！

（唰---唰---！丘处机抽出两把刀来……）

李  萍：壮士，你的刀……奇怪……壮士的刀不是送我做纪念了？你咋又弄了两把？

丘处机：大姐，这两把刀是我夜以继日的刚刚打造出来的。

李  萍：刚刚打造……

丘处机：是！上面还带着余温，插在怀里还可以取暖。

李  萍：哦！……壮士，再送我一把？

丘处机：还想要第二把？

李  萍：En！

丘处机：我的徒儿还没出世，你帮他要那么多刀干嘛？

李  萍：可能……

丘处机：可能……？

李  萍：我会生双胞胎～～～！

丘处机：啊！------拿去！

段天德：兄台的杀猪刀这么抢手，可否也送我一把？

丘处机：嗯？难道兄台的肚肚里也……

段天德：兄台的杀猪刀只送给年轻PP的大肚子MM？

丘处机：不全是D！

段天德：还送给老太婆？

丘处机：大肚子老太婆也可以考虑的。只因我四处奔波忙于弟子招生，怎么说我也是自封的一代宗师，没有后人将我鸣震江湖的杀猪刀法发扬广大，岂不悲哉？

段天德：兄台没有娶妻生子？

丘处机：我丘处机自幼以杀猪为生，那种场面何等的血腥！mm们看到了都怕怕，不敢亲近我，所以至今我还是个单身。

段天德：哦……就没有一个大胆的mm？

丘处机：当然有了。

段天德：搞定她没有？

丘处机：当然搞定啦！

段天德：人在何处？

丘处机：只可惜……只可惜我娶她的当天，她就老死家中。

段天德：唉---！生死乃人生之常事，不必难过。mm们都怕血腥，兄台没有考虑过改行？

丘处机：除了杀猪外，别的我什么都不会了……

段天德：兄台会打刀，去帮别人打刀啊？

丘处机：mm也怕刀。

段天德：那就去帮人打铁。

丘处机：可我遇见了猪，还是想杀。

段天德：把双手砍下来。

丘处机：啊！那就残疾了……

段天德：残疾的是一双手，你的小dd又不残疾。

丘处机：失去拥抱的双手，mm会嫌弃我。

段天德：找个同样残疾的mm啊～

丘处机：同样残疾是……

段天德：跟你一样没手，但主体和下半身完好保存。

丘处机：没了手……我看到猪还会扑过去跟猪单挑！

段天德：再把两只眼睛挖出来。

丘处机：我还会听到猪叫呢～

段天德：再找根又细又长的铁锥对准自己的耳朵眼儿狠狠的戳上它几下儿！……从此以后，兄台再也不会被猪所烦恼了……

丘处机：哎呀！兄台终于给我指明了一条娶妻生子兼招收弟子的明路啊！

段天德：是明路就赶快上路，还要赖在这里干嘛？

丘处机：哎～？总感觉有点不对。依照兄台所说的那样毁灭自己，最后落个又聋又哑，我怎么向徒儿们传授我的绝世刀法？兄台刚说的一大堆东西，搞的我思维有些混乱，劳烦兄台可否将刚才所说的归纳归纳？

段天德：弱智啊！只要小dd和一张嘴保留就可以将自己的绝世刀法传延下去！-------归纳完毕。

丘处机：清楚了一点。只不过……

段天德：还不过什嘛？还不去为实现自己心中远大而崇高的理想奋斗？

丘处机：我---去----！

段天德：Kao！真tmd的难缠！

（丘处机转身要走……）

李  萍：壮士且慢！

丘处机：嗯……

李  萍：这小阴棍会迷心大法，壮士肯定是中招！

段天德：毕嘴！三八，今晚我就使用迷心大法，让你成为我的胯下之物！

丘处机：啊---！你竟使出迷心大法这种卑鄙恶毒的武功迷惑我？你成为我的刀下之猪先！

段天德：掩护！

（一群官兵突然出现围上，大战丘处机。段天德乘机挟带李萍逃溜）

（段天德带着李萍溜逃到少林寺，找他的伯父焦木大师求助）

段天德：伯父，我……

焦  木：是不是又挨扁了？

段天德：是。

焦  木：活该！像你这种淫荡的男人，虽然我羡慕你，但我一样想扁你！

段天德：这次不一样。

焦  木：不一样？

段天德：这次是个杀猪的扁我，他手里拿着两把明晃晃、冷冰冰的杀猪刀，好恐怖啊！

焦  木：哦！他的刀有多明、有多冰？

段天德：问这个干么？伯父的绝世武功一扬指还怕他的杀猪刀？

焦  木：不是啦！最近少林寺的油灯烧油烧得厉害，现在很需要一种能发光的东西代替。还有，就是到了夏天，少林寺的人都光着头会发热中暑，很需要一种冰冰的东西拿来降温避暑。

段天德：哎呀，太好啦！伯父只要用一扬指冲着那杀猪的一扬，那两把既能照明又能去暑的宝刀就归少林寺啦～！

焦  木：嗯～～～！但，我不能帮你！

段天德：啊！好绝情呀！

焦  木：唉---！我们男人脸面的脸面都被你丢尽了。为什么你要从娘肚子里出来呢？

段天德：这……这都是我爹的错。

焦  木：那你爹的错~~~就是你爷爷的错了？

段天德：想不到这个世界上，男人世世代代都遭受无故的歧视。55555……

焦  木：只有你这种男人独遭！唉，金狗侵我大宋，都是因为我大宋的靓男太少所致！

段天德：金~~~~~~？

（段天德眼珠一转）

段天德：伯父，杀猪的那厮……是金人！

焦  木：金人？我讨厌金人！是金人害的我家破人亡！是金人逼得我身投少林做了和尚！自从做了少林寺的和尚我就每天撞钟，导致我听力直线下降！现在我还患上了耳鸣！……

段天德：冤家路窄！是你老人家为自己的耳朵和家人报仇的时候了。

焦  木：咦？理由太突然了。你又在蒙我吧？

段天德：没蒙！没蒙！那天……

那天侄儿醉春楼泡妞儿，约了小瓦mm共饮美酒。

突然酒间闯进个人，当下就想把小瓦mm淫！

侄儿上前辨事理，谁知那人弱智更无礼。

他出言伤人还不够，还要拿刀切我小dd的头！

侄儿上前表明是大宋的军官，那人便称在大金做官，随后把我大宋使劲的贬。

狂言要把大宋千千万万头猪杀干，更要把你们和尚拿杀猪刀来砍！

砍-----！砍------！砍-----！

焦  木：我呸！砍我们和尚不算什么，还想屠杀千千万万的生灵？今天让他尝尝我的铁头功！

段天德：铁头弓？伯父什么时候开始学拉弓射箭了？这样也好，可以远程攻击。

（突然，有个小和尚跑来）

小和尚：方丈，有人砸寺门！

段天德：这么快就追来了？

焦  木：贤侄，你先藏进寺里最臭的茅房。切记，给我留一个空位，伯父打他不过他，和你一起躲起来。

段天德：藏茅房？没有别的地方可藏？

焦  木：最臭的地方~~~~是最少人去的地方~~~~也是最安全的地方~~~~

段天德：杀猪的搜索茅房呢？

焦  木：笨蛋！你就潜到茅房的尿坑里面去！

段天德：啊？！尿坑有那么多水吗？

焦  木：水不够自己向里面撒！再不够就叫寺里的师兄们帮忙！～～～

小和尚：师父，不用麻烦师兄们，我一个人就可帮段师兄搞定！

段天德：啊！

（段天德倒地，口吐白沫，两眼上翻）

焦  木：多可怜的孩子啊！……为保我大宋千千万万头猪的生命，伯父要和杀猪的誓死单挑！

（焦木出寺，正遇丘处机）

焦  木：干什么的？

丘处机：杀猪的。

焦  木：少林寺从不养猪更不养鸡，偶想吃肉时（食），偷偷买回来……

丘处机：荤戒你们都犯了，色戒更经不起考验！

焦  木：阿弥陀佛！老衲自小守身如玉，经历无数考验，时至今日，还是个单身处男！~~~

丘处机：我不是在说你！这么刺激的事情，不要随便向自己虚弱的身上乱加！

焦  木：你是金国人？

丘处机：什么金国人银国人的，户籍问题什么时候归你们少林寺管了？

焦  木：你的刀可杀过人？

丘处机：不只杀过人，还杀了不少的猪！

焦  木：杀人多还是杀猪多？

丘处机：不记得了……

焦  木：怎会不记得？

丘处机：因为本人杀猪如麻又特别的喜欢杀猪，很多时候，有可能把人当猪杀！

焦  木：人猪都辨不出，找老婆太危险啦！

丘处机：老婆自然辨得出。我出手杀猪杀人的时候，是从来不用眼睛看的。

焦  木：啊---！果然是高手！

丘处机：不用眼去看是因为那场面太过血腥，看了晚上睡觉会做恶梦。

焦  木：你的刀还做过什么恶事？

丘处机：别的----吃苹果、切菜、划船，还可以砍柴、盖房子，这都是跟杀猪一样一般的用途。

焦  木：哦，特殊的用途是……

丘处机：在街上看到丑女，我就追去砍上她几刀！

焦  木：你滥杀无辜！

丘处机：什么滥杀无辜，我只是帮她们整容！

焦  木：噢，你还是个整容师？

丘处机：这是我的秘密职业，请大师替我秘密。

焦  木：一定。

丘处机：多谢。

焦  木：好啦，兄台可以走了。拜拜！～～～

丘处机：拜~~~哎，等一等！你这老家伙也会使用迷心大法？

焦  木：哈哈！我只想探测一下你的智力高低。

丘处机：哦。我属于高智型呢，还是低智型呢？

焦  木：都不是!

丘处机：不是低智就好，谢先！

焦  木：你是超级变态低智！

丘处机：啊---！（手捂胸口）

焦  木：伤的怎样？

丘处机：一点点而已。

焦  木：一点点……

丘处机：大师，认真一点。今日我要控告你们少林寺俗家弟子段天德，此人不但拐卖妇女，还强迫漂漂的MM和他成亲……

焦  木：这么令人羡慕的职业你还要控告？你嫉妒的也想加入吧？

丘处机：啊！……

焦  木：伤的又怎样？

丘处机：多了一点点而已。

焦  木：要继续吗？

丘处机：大师，不必，等下次吧。接下来让我攒点力气，让我今天把你们少林寺个个没毛的杀个精光！本来我也不想这么做的，大师非要成全的话，我也没办法。

焦  木：想开打？

丘处机：需要准备一下嘛你？

焦  木：准备个鸟蛋。

丘处机：回寺化个妆啦！化妆就要化靓一点的，死后见了阎王阎王会喜欢上你，还会选你做他老婆的男妓！

焦  木：我……我至死要做处男！死后还要做处男！谁的老婆也引诱不了我！

丘处机：关键时刻，大师就身不由己了。不用害羞，该做就做吧，男人都免不了第一次。

焦  木：住口！你我说不定谁去做阎王老婆的男妓呢。我的铁头功已经练成了第九层，一头顶出，你----必死无疑！

丘处机：铁头功第九层？

焦  木：是！----是第九层！

丘处机：听说少林的功夫都要花费几十年才能练成，大师的铁头功练到第九层，不知花费掉花前月下多少柔情岁月？

焦  木：没多少。开始我就从第九层练，一练即成！现在干什么都讲究速度。

丘处机：从第一层练起要花多长时间？

焦  木：那要很长很长很长很长~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

丘处机：到底有多长？

焦  木：说来话长。我师兄枯木，他爷爷从第一层只练到第三层，挂了。他爹接着他爷爷的第三层练到第六层，挂了。枯木接着他爹的第六层还没练到第八层，也就抑郁而终！……

丘处机：看来练成完整的铁头功还需几代人的努力啊！

焦  木：哼！这么多年来整个少林寺就我一个人绝顶聪明，一开始就从第九层练起，没用一代人的时间就把铁头功练到了第九层啦！哈哈哈哈……！

丘处机：（我靠！这家伙更加的弱智）看我破了你的铁头功先----！

焦  木：怎么破？说出来先，不然我关上寺门-------免战！	

丘处机：砍下你的铁猪头就搞定了。

焦  木：想的美你！我还会缩头功呢！

丘处机：缩头功~~~？学了铁头功干嘛还要学缩头功？和人打起架来，一个光头老那么机械式的伸来缩去，让人看了很容易联想到其他事物。

焦  木：这怎么能怪我？罪魁祸首是深居海低的乌龟子老前辈，是它老人家发明的这套拳法。

丘处机：噢---？大师不但和乌龟子前辈结交，还擅长海低潜水。能不能教小弟几招如何裸泳？

焦  木：学裸泳干嘛？

丘处机：我这种品行高尚之人，不会在裸泳时沾MM的便宜。我只想学会裸泳后潜水到海里捉一只乌龟，然后拿刀架到它的脖子上来要挟你！这样以来，省得你我为了一个小小淫贼打打杀杀了。

焦  木：妄想！现在你我正式开打！-----接招！

丘处机：早就这么想了我！------Wo接！

（两人开始激战）

（激战中，焦木节节败退）

焦  木：看我的-----一扬指！

丘处机：一阳指？

焦  木：嗯！只要我的任何一个手指头冲你一扬，你就吐血身亡！

丘处机：这么厉害~~~？！早知这样，我砍你的十个手指头。

焦  木：砍下我的十个手指也是没用！

丘处机：为什嘛？

焦  木：因为我两手十指多一，我有十一个手指头呢～～～

丘处机：哎呀呀！大师莫非就是江湖上人称“十一指琴魔”------琴声“咔咔”杀人的焦木焦老前辈？

焦  木：算你有见识。

丘处机：你的魔琴呢？撇到哪里了？

焦  木：唉，几日前抚琴时出了点问题，现正在寺内加紧赶修。

丘处机：还要多久？	

焦  木：一会儿~~~

丘处机：你我就“一会儿”后再打。

焦  木：你怕我的一扬指？

丘处机：错！我丘处机身为一代潇洒的杀猪王子，宁愿死在浪漫的琴声中，也不愿死在你那经常挖鼻屎的一阳指之下！

焦  木：啊！你……你竟偷看我挖鼻屎？

丘处机：何止偷看了，我还画了一张图呢！------那！

（Sou！丘处机抖出一张纸，纸上画的正是焦木在×××）

焦  木：哇！Cool！

丘处机：靠！这么恶心的画还忍的住来欣赏？

焦  木：这可是我的练功图啊，图上画的武功是少林寺独家武功秘笈----一扬指。这个可不能随便张扬，赶快给我！

丘处机：我花了不少心血在上面呢。-----我卖你！

焦  木：卖我？多少？

丘处机：随便一点啦。

焦  木：免费可以嘛？

丘处机：免费---？你不知道画出这种图的我心灵上遭受了多么大的伤害？怎么能免费？！

焦  木：你要多少？

丘处机：这种百年不遇的图----怎能拿金钱来衡量？

焦  木：拿什么衡量？

丘处机：吃我一掌，我就送你。

焦  木：好！我的功力虽不怎么扎实，但吃你一掌，绰绰有余！----我吃！

丘处机：去死吧你！……

（啪啪啪！------丘处机连打焦木三掌！）

焦  木：你！你……！

丘处机：哈哈哈哈！……（狂笑不止）

焦  木：少林七大金刚-------还不显身！

（唰唰唰！江南七怪突然出现！）

丘处机：哎~~~？少林七大金刚怎么个个长着长长的头发？还有女弟子？？

柯镇恶：我们是-----

江南七怪：少林俗家七大金刚！

丘处机：那女的也是金刚？

柯镇恶：她是我七妹，号称---女金刚。

丘处机：哦，那也有女罗汉了。

朱  聪：……我们本是江南七怪，为吓唬江湖上胆小的人，我们就借少林寺之名，对外又称是-------少林七大金刚！

柯镇恶：混蛋！谁让你说出来的？！

韩宝驹：大哥，老二总是笨头笨脑，老二这位子还是让我做吧？

南希仁：你怎么能做老二？瞧你那块肉团，没下面的两条腿撑着，怎么看你都像团屎！……你不偷偷送大哥一匹宝马，你怎么能做老三？！我南山骄子南希仁三岁开始给大哥劈柴挑单又做饭，老二这个位子怎么也的由我来做！

张阿生：不行！不行！大哥，每次你不开心都是我笑弥陀张阿生给你老人家经典笑话，老二这位子，我也要做！

全金发：嘻嘻！你们都做老二吧，我只要从老六的位置上升到老三就可以了～

朱  聪：嚷什么？没我妙手书生朱聪经常提心吊胆的偷别人东西，你们几个早就饿死街头！你们还争着抢我的位子？！-----Kao！

韩小莹：不要吵啦！好烦哦！

韩宝驹：你插什么嘴？不是你长的正点，你连老七都做不成！

柯镇恶：都住口！谁把自己的眼挖出来，我就让他做我这个老大！

…… ……

焦  木：几位，怎么这么晚才显身？

柯镇恶：我们早就想提前现身了。

焦  木：为什么不早点出来，和我夹击这个屠夫。

柯镇恶：焦兄，我们也怕打不过这个杀猪的，让你多打一会儿，好让我们探探他的武功。

朱  聪：我们早就探出他的武功了，可大哥还是有点不放心，所以叫我们又多等了一会儿。

柯镇恶：住口！不要以为能偷东西就了不起了，小心我贬你做老七！

丘处机：……少林寺真是混乱不堪，还额外招收什么俗家弟子，连同拐卖妇女的商贩都招进去了。

柯镇恶：瞎说！拐卖妇女这个发财的行业我们江南七怪还没着手经营，有谁敢抢在我们前面？-----找死啊？

丘处机：瞎子，有人抢在你们前面你也看不到。

柯镇恶：兄弟们，说我瞎的人会怎样？

众六怪：死的很惨！

柯镇恶：搞定他！

（~~~~~~江南七怪大战丘处机~~~~~~）

（一场武侠史上空前绝后的恶战后，双方内力耗尽，动弹不得）

（段天德狎带李萍出现）

段天德：哈哈哈哈！……瞎子，我就是抢在你们江南七怪前面第一个拐卖妇女的！现在你对我有什么看法，可对我发表发表？

柯镇恶：（伸出一指）你----？

段天德：别指柱子！你一个瞎子能看到我嘛？不过，有你几个热血的兄弟帮你看到我，你也该满足了。

焦  木：淫侄啊，为什么你又蒙我？

段天德：你让我藏身臭臭的茅坑，还想让我在茅房潜水，蒙蒙你又怎样？

焦  木：伯父救你在前，让你藏身在后……

段天德：什么先啦后的，做事情最终要看结果。我鼻空儿里遭受严重污染，现在还很不舒服，但我心里------好舒坦哦～！

焦  木：哼！跟美女一起钻茅房，当然心理舒坦了。

李  萍：◎＃￥％……※×（嘴被堵着，示反对焦木）

段天德：舒坦也被伯父感觉到了？我们真算得上叔侄连心！……为了日后更加安全的经营拐卖这个行业，本官准备催马北上到金国那里将它发扬广大。大宋国这块儿宝地，就让给你们江南七怪了。伯父，你也可以加入。若遇上漂漂mm，即使是大肚子的这种（指李萍），伯父也会身不由己的和现在的你的侄儿一样-----放荡不羁！

焦  木：真的我会那样嘛？

段天德：耶～！伯父开始领悟到小侄的苦衷了。

丘处机：早晚我要切下你的小dd！

段天德：杀猪兄，不要那么狠毒的执着下去。我所说的你也可以加盟。各位前程似锦，要好好珍惜！……（段天德挟李萍北上金国）

（次日，少林寺内）

焦  木：都怪我糊涂！

丘处机：你少说一个老！

柯镇恶：都怪我们瞎了眼！

丘处机：就你一个人瞎！

韩小莹：怎么救大姐？

丘处机：一定要救大姐！失去大姐，我就绝后啦！555555……

韩小莹：你~~~是大姐的老公？

丘处机：我说的是我独创的杀猪刀法如果没有弟子来继承，一代鸣震江湖的刀法会绝后！

韩小莹：你~~~是大姐的师父？

丘处机：猪妹，我收得弟子是大姐肚子里正在孕育中的孩子，你没看到大姐的肚子大大？

韩小莹：我……

柯镇恶：七妹，Stop！

韩宝驹：大哥，快把我送你的宝马拉出来，让我追先---！

柯镇恶：三弟，那马哪是什么宝马，跟普通的马吃着一样。

韩宝驹：啊！我的妈（马）呀！说好送你第二匹时你才吃第一匹……

丘处机：江南七怪，你们在金国那边有没有崇拜者？

众  怪：不清楚！

柯镇恶：唉，我们没什么国际影响。

丘处机：那七位就去金国做做自我宣传，顺便做个卧底，调查一下人贩段天德的住所。找到段天德的住所后，等到他小便之时，一刀捅死他！

柯镇恶：乘人之危？

丘处机：只有这样才可以快速搞定他。不然，等他空出手来拿上武器……

柯镇恶：明白！

丘处机：杀掉段天德后，几位可在段天德的住所庆贺一下，然后再睡个懒觉，醒来再美餐一顿，带大姐回到少林寺后就飞鸽传书给我。

柯镇恶：世事难预料！我等谋杀失败的话……

丘处机：江南七怪会被我砍成江南七瞎！

柯镇恶：砍他们六个就可以了，我已经瞎了。

朱  聪：Kao！做瞎子不用挨砍。

韩宝驹：砍成江南七侠最好，我压根儿就不想做什么江南七怪！

丘处机：等着挨砍吧你！-----我走先！

柯镇恶：哪里去？

…… ……

（丘处机搜寻杨氏夫妇去了）

（江南七怪一路北上，追杀段天德）

第三回  麻辣烤鸡爪

（江南七怪一路直线追杀段天德，从江南hu---地来到漠北草原）

柯镇恶：哇！------草原美啊！

朱  聪：大哥，你的眼睛不瞎了？

柯镇恶：我没瞎前来过！那边要有羊群过来了……

朱  聪：大哥又怎么知道？

柯镇恶：我闻到羊屎的味道啦~~~	

（~~~羊群~~~）

朱  聪：哇---！哇---！好大一群羊哦！

柯镇恶：瞎诈唬什么，又不是遇到一群mm！

朱  聪：大哥，若是真遇见mm，我就不瞎诈唬了。

柯镇恶：哦……。够男儿！

朱  聪：我会像大哥一样Sou滴飞扑过去！

柯镇恶：哈哈，聪明！这就是别人为什么称我为------飞天蝙蝠！～～～

~~~ ~~~ ~~~

韩小莹：羊群是不是大姐养的？

朱  聪：哪有这么巧被我们撞上？

柯镇恶：跟上去看看。

朱  聪：大哥，大姐有可能早被段天德先奸后杀！

柯镇恶：蠢猪！找不到大姐，捉几只奶羊~~~挤点儿鲜奶喝总可以吧？

（江南七怪跟随羊群走着）

韩小莹：奇怪！这羊群怎么向左走一点、向右走一点？

韩宝驹：是它们尾巴左右摆晃所致！……我以前那匹宝马，它的尾巴直直向下，从来不摇不摆，所以它走跑起来从来就是直线前进，去什么地方都是飞快飞快！……可惜被大哥吃了。

朱  聪：……这么说，把马尾巴打个卷儿，骑马就可跑圈圈玩了？

全金发：那样马会晕！

韩宝驹：马晕了才容易训马！-------笨猪！

韩小莹：……我们在羊尾巴上绑根直直的树棍儿吧，将它们的尾巴弄直，羊群走路走得直快，我们也直快了~~~

韩宝驹：罗嗦！那边有马群，跟在马后面走不就快了……

柯镇恶：-----危险！

韩宝驹：危险~~~？

柯镇恶：跟在马群后面我们会踩到马屎，我们要克服比羊屎更大的困难！

韩宝驹：踩到马屎也不错，可在上面溜冰～

柯镇恶：溜冰应踩西瓜皮！溜的口渴，吃掉瓜皮，还可以解渴呢～～～

韩宝驹：啊！大哥是不是经常那样？

柯镇恶：不是经常那样，是祖祖辈辈都那样……

韩宝驹：哇，大哥的溜冰还是祖传的。

朱  聪：大哥，踩西瓜皮溜冰遇到马屎怎么办？

柯镇恶：绕开！

朱  聪：溜冰溜的飞快，哪绕的开？

柯镇恶：那你把马屎吃掉！

朱  聪：啊---！诸位兄弟，这老瞎子让我吃马屎，我不认他做大哥了！

柯镇恶：对不起呀二弟，大哥替你把马屎吃掉可以吧？

朱  聪：好恶心！

柯镇恶：没什么，我吃掉瓜皮漱口……

（草原的另一处，段天德和李氏在战乱中被冲散………）

（李氏迷失方向后在漠北草原定居。很快，她就把丘处机的弟子生下，取名曰----郭靖！）

（郭靖在草原上认识了神箭手哲别师父、华铮mm、拖雷安达，还有个叫铁木真的部落首领）

（~~~蒙古包~~~）

李氏：靖儿，一定要杀掉段天德！

郭靖：为什么要杀他？

李氏：他当年是你爹当年的情敌，当年为得到我当年的芳心，他当年杀死了当年的你爹！……

郭靖：我也杀他的爹死！

李氏：他爹早挂了。

郭靖：那省了我杀了。

（唰---！李氏亮出丘处机赠送的杀猪刀！）

李氏：娘要亲手雪耻？

李氏：错！我让你去拜师学习杀猪刀法！【请看小说网﹕www.qiyebooks.com】

郭靖：杀猪刀法~~~？草原上处处是跑来跑去的羊，哪来的什么猪？学什么杀猪刀法！

李氏：草原上……有野猪。

郭靖：啊！野猪那么野蛮，我可怕怕。

李氏：带上这把刀去屠猪山找你的师父杀猪王子丘处机，等你学到他鸣震江湖的杀猪刀法，不论羊、猪、马，还是带野字的羊猪马，都能刀刀将它们咔咔！

郭靖：动物又不是我们的仇敌，干嘛要咔咔他们？

李氏：不是仇敌就不杀了嘛？杀死它们，可以煮肉吃~~~

郭靖：这刀的杀伤距离太小，还是跟哲别师父学射箭吧？

李氏：不管怎样，要让段天德死！

郭靖：让段天德老死好了。我省点力气，给娘你捉野兔煮肉吃……

李氏：啊---！……

（嗖---！李氏气愤的把刀扔到蒙古包外）

（恰好，江南七怪路经包外，看到刀飞“sou！”地飞插在地上！）

柯镇恶：啊！想不到大漠也有飞刀高手！

朱  聪：咦，这刀好眼熟……

柯镇恶：什么人？！还不显身？！

（郭靖走出蒙古包）

郭  靖：老伯，还我的刀。

柯镇恶：小兄弟，这刀………

郭  靖：是我的！……你拿了这么长时间，手在上面不停的摸，眼睛瞎了还不停的看，看样子你是爱上这把刀了。我拿这把刀还你手中的探路棍怎样？

柯镇恶：换我的探路棍？

郭  靖：我急需一件长一点的兵器用来放羊，你手拿的棍子，很是适合。

柯镇恶：这可是我的标志性武器啊！-----不换！

郭  靖：靠！你也看不上这杀猪的刀啊？……没关系，可以对这把刀进行改造的。这刀现阶段虽称为杀猪刀，草原上有这么多的羊，只要拿这把杀猪刀不停地杀羊、不停地杀羊、不停地杀羊………久而久之，这把刀会改变它的本性，最终转变成横行草原的-------杀羊刀！

柯镇恶：留着自己改造吧。

郭  靖：这么懒惰？你小时候肯定经常被打pp……

柯镇恶：你可听说过段天德这个人？

郭  靖：嗯----？干嘛？

江南七怪：我们要杀段天德！

郭  靖：啊----！段天德也是几位daddy的情敌？

柯镇恶：认真一点。到底听没听过啊？

郭  靖：何止听过，我刚刚受人之托，也打算去杀段天德呢。

柯镇恶：受何人所托？

郭  靖：我娘。

朱  聪：你娘是谁？

郭  靖：我娘就是我娘。几位兄台难道连自己的娘都不知到是谁？

全金发：我不知道我娘是谁！

郭  靖：哎呀，这位兄台身世一定悲惨之极！……是不是一出生就没了娘？

全金发：错！我还没出生我娘就死了……

郭  靖：那你怎么从娘胎出来的？

全金发：-----刨腹产！

郭  靖：哇！兄台从娘胎出来之时，那种开天辟地的场面何等壮观！更令世人叹为观止！……

柯镇恶：你娘她为什么要杀段天德？

郭  靖：我娘年轻时长的漂漂，我爹对我娘管教不严又不敢管教，最终引发段天德成了我爹婚后情敌，他还无情的杀死我爹。那时的我娘拿不动刀又不敢拿刀，所以直到现在才把这个反情杀的任务交给了我。这就是我---为什么要---杀他！

…… ……

（至此，江南七怪穿越宋金两国，在塞外大漠找到李氏母子）

韩小莹：大姐，我们在草原上只追赶了一会儿羊群，你就把猪哥哥的弟子抚养这么大了？

李  氏：你们对草原上马屎羊屎的分布太陌生，追个羊群花了二十年的时间！靖儿乘此机会，就长这么大了……

柯镇恶：啊！真的过去二十年嘛？太突然了吧？

张阿生：大哥，我们一路有漂漂的七妹相伴，所以觉得时间过得快了一点。

朱  聪：靠！和美女在一起，生命值消耗的如此之快！

韩宝驹：哈哈！原来长寿的秘诀就是-------终身单身！

李  氏：靖儿，拜几位师父为师吧。拜了师，省了你跋山涉水跑到屠猪山拜师，还缩短了杀段天德的日期。

（郭靖眼睛一扫江南七怪，长途跋涉后的江南七怪个个衣衫褴褛）

郭  靖：拜师？不如拜屎！……他们个个衣服破破烂烂，我拜师与他们为伍，让满身金光闪闪的拖雷安答看到，会和我断交！

朱  聪：断脚？有这么残酷的刑法？

李  氏：让你的拖雷安答给七位师父金光闪闪呀？

郭  靖：这样很危险！大家想一想这位瞎老伯，自己身上挂的金光闪闪，金光会刺激他的双眼，让他更瞎！

柯镇恶：我已经很瞎很瞎，不能再瞎。

郭  靖：再想一想这位身材苗条的靓女，要金光闪闪就得全身挂满厚厚的金银，那样子看上去，不成一头金光闪闪的肥猪了？

韩小莹：我减肥！

郭  靖：你还想减肥？靓女，现在你的身材已经对我的青春发育期产生不可估量的冲击！你再减肥，很容易让我想入非非的幻想成为现实。

韩小莹：我~~~~~~

李  氏：停！……靖儿，让你的拖雷安答破破烂烂怎样？

郭  靖：这怎么可能？古语曰，由俭入奢易，由奢入俭难。拖雷安答从小就是吃金子、穿金子、喝金子、拉金子、撒金子……他哪能离开与他相依为命、寸步不离的金子？

李  氏：你穿的破破烂烂总可以吧？

郭  靖：更不可能！我弄得一身破破烂烂，华铮mm会嫌弃我进而抛弃我，我们郭家会断子绝孙！

李  氏：七位师父，你们换新衣怎样？

柯镇恶：做为一个瞎子，新旧衣服、丑女美女，我看着全是黑洞洞的-----不换！

朱  聪：我也不换！我妙手书生的衣服非同一般，里面全是大大小小的布兜儿。换了别的衣服，我以后偷东西放哪里？

韩宝驹：我马王神的衣服更不能换！我这衣服是祖传的训马专用特制衣，此衣曾用一匹众马都想交配的母马的马尿浸泡过，很多公马闻到这种味道都会变的温顺，当即被我驯服。我换了没马尿味儿的新衣，会被公马一脚踢飞！我换身衣服命就没了！……

南希仁：做为南山砍柴娇子，我衣服上全是大大小小的窟窿，每次我砍的柴多，担子挑不完我就把多砍的柴插到衣服窟窿里。我换了没窟窿插柴的新衣，多砍的柴会被别人抢去！我也不换！

张阿生：我笑弥陀经常发神经的自笑，肚子会时大时小，我的衣服会时张时松。我换了没有松张之力的新衣，一发笑肚子把衣服扯破，我就成裸体了……

全金发：我换！你们都不换，太没创意了。

韩小莹：我也换！能做上帅哥的师父，他就任我摆布！------哈哈哈哈！

李  氏：靖儿拜你们2位为师了。……你们五个死心眼儿，另投名徒去吧！

柯镇恶：要走一起走，要留一起留！我们江南七怪的名号得来容易吗？！

郭  靖：看的出七位是不可分割的一个整体！……都留下做我的师父吧。

江南七怪：耶~~~！

李  氏：啊！靖儿，你不在乎他们的破破烂烂啦？

郭  靖：草原上马屎羊屎的味道这么浓，如果能多几个人共同吸收，很有助于草原空气净化的~~~

（江南七怪七人全做了郭靖的师父）

（郭靖称他们为大师父、二师父、三师父、四师父、五师父、六师父、七师父）

柯镇恶：靖儿，拿着我的手杖，我来教你如何使用重兵器！

郭  靖：大师父，这手杖太重，我拿不动。

柯镇恶：那……换木棍做替身吧。

郭  靖：木棍也很重，能不能……空手做替身？

柯镇恶：啊！那是空手道，我还没学呢！

～～～  ～～～

朱聪：靖儿，我教你怎么偷东西。

郭靖：偷谁的东西？

朱聪：当然是偷别人的。

郭靖：草原人口稀少，又是贫民窟，有什么值得去偷？

朱聪：偷铁木真的东西！

郭靖：铁木真的东西？我早偷到了。

朱聪：哦，什么宝贝？

郭靖：-----华铮mm！

朱聪：哇！了不起啊！你比师父更高一筹，连泡妞儿的本领都学会啦！

~~~  ~~~  ~~~

韩宝驹：靖儿，你知道怎么驯服一匹野马嘛？

郭  靖：不知道！是不是要穿训马衣？

韩宝驹：那是次要的。最重要的是要判断出野马的性别。

郭  靖：哦……母马怎么训？

韩宝驹：我们做为男性，很容易驯服异性。

郭  靖：明白！那公的呢？

韩宝驹：-------自己化妆成女性！

～～～  ～～～

南希仁：靖儿，四师父教你如何砍柴怎样？

郭  靖：砍柴？草原上全是一望无际的小草，还是学割草的好。

南希仁：笨蛋！你要杀段天德，那姓段的藏到密林里面，横横竖竖的树棍儿挡你，你不砍柴，怎么杀他？

郭  靖：发飞镖！

南希仁：飞镖？飞镖碰到树棍儿会降低杀伤力，杀不了！

郭  靖：我用力发！

南希仁：飞镖还会插在大树上，用力发也杀不了！

郭  靖：那……那就学砍柴吧。把密林砍平地，不但可以杀掉段天德，草原上的羊儿还可跑到密林去吃草。

南希仁：好！------学砍柴，首先要在自己的衣服上捅出很多、很多的窟窿……

郭  靖：捅那么多窟窿干嘛？

南希仁：密林树多柴就多，担子挑不完的柴，插到衣服的窟窿里啊。

郭  靖：让马拉柴多省力气？

南希仁：让马拉柴你也得在衣服上捅窟窿！

郭  靖：这么具有强迫性……？一定有原因！……请四师父明示。

南希仁：唉，你真笨！衣服上窟窿多了，到夏天总可以凉快点吧？

……  ……

韩小莹：靖儿，我教你越女剑法！

郭  靖：阅女剑~~~？（是不是可以看mm？）

韩小莹：你先飞起来，然后在空中翻几个跟头。

郭  靖：我飞！我飞！我飞！……

（郭靖飞了n＋1次，怎么飞也飞不起来）

郭  靖：七师父，我先在地上翻几个跟头，然后再飞起来怎样？

韩小莹：不行！在地上翻跟头会遭敌人刀插，你会死！

郭  靖：飞起来还遭敌人箭插呢，还不是死？摔下来还痛痛，还不如直接死在地上舒服呢！～～～

~~~  ~~~  ~~~

（郭靖找到张阿生和全金发）

郭  靖：两位师父准备教弟子些什么？

张阿生：大哥呀，我们俩个什么都不会！本来只有江南五怪五个人，那老瞎子为了扩充人数，硬把我们拉了进来！

全金发：我们2个一直是江南七怪的候补人员，以前的俩个前任不干了，那瞎子才允许我们正式的加入……

郭  靖：Kao！原来江南奇怪的名号是这么得来的。

（一年后）

（某日，郭靖偶遇柯镇恶）

郭  靖：大师父，怎么你一个人？

柯镇恶：我想方便一下。

郭  靖：哦。大师父是想大方便~~~还是想小方便~~~？

柯镇恶：我是你大师父，当然要大方便了！

郭  靖：大师父没有小便过？

柯镇恶：当然有啦！那要等到我尿袋撑的特别大、特别大时，我才想做与大便相反的那种方便。

郭  靖：弟子经常是两者同时进行，大师父可有过类似情景？

柯镇恶：偶尔。

郭  靖：偶尔？

柯镇恶：……你大师父大多时候还是单单的只有大便！

郭  靖：大师父真不愧是大师父！

（柯镇恶xx完毕）

柯镇恶：靖儿，今晚我们七人要试试你的武功……

郭  靖：啊！晚上黑黑，还是白天试吧？

柯镇恶：不能白天，只能在晚上！

郭  靖：为什么？

柯镇恶：你一个人学了我们七个人的武功，若我们打你不过，白天让别人看到，我们江南七怪很丢面子。

郭  靖：我让着各位师父。

柯镇恶：就是因为你让着我们我们才敢在晚上试你的武功！

郭  靖：大师父，弟子这一年来武功没什么长进，只觉的身体的某个部位长进了……

柯镇恶：不管你哪里长进，靖儿，今晚过招……今晚过招你一定要善待我这个残疾的老年人啊！555555……

郭  靖：没问题！尊老爱老一直是我具备的高尚品德。

柯镇恶：谢先！

郭  靖：另外几位师父呢？

柯镇恶：他们几个又不残疾又不老，向死里打都可以！

郭  靖：小莹师父也要……

柯镇恶：那个恶心的妖女，一定要砍上她几刀！

郭  靖：啊！……大师父真不懂得欣赏。	

柯镇恶：我是瞎子，怎么去欣赏？！

（江南七怪和郭靖约定晚间在一山头会面）

（是夜-----）

柯镇恶：靖儿怎么还没有来？

朱  聪：会不会迷路了？

韩宝驹：不会！我在路上用马屎做了暗号。

朱  聪：天这么黑，哪能看的见马屎?

韩宝驹：我还在马屎上撒了不少马尿……

朱  聪：那有怎样？

韩宝驹：有马尿滋润，马屎变的水份多多，月光一照，闪闪发光，天黑也看的到。

朱  聪：待会儿没了月光，还不是迷路！

韩宝驹：没了月光，闻着马屎味儿走啦~~~

…… ……

柯镇恶：这次和靖儿过招，我们七人要同时出手，要在一招内将他制服！

朱  聪：我们七人各出一招，加起来就是出了七招。

柯镇恶：七招就七招，总之要速战速决！

韩小莹：速战速决？这样恐怕试不出靖儿真正的武功……

柯镇恶：要试你们去试！最近我睡觉失眠，我还急着回去睡觉呢~~~

（远处，一个黑影蹒跚而来。那人正是郭靖！）

郭  靖：------大师父！

柯镇恶：哎呀！靖儿，你怎没这么现在才来？

郭  靖：我早该来了，可路上每走一步都踩到马屎，滑了不少的几个跟头，还弄满身都是马屎。等会儿过招，你们要小心点。

柯镇恶：Kao！……

（柯镇恶狠瞪看韩宝驹一眼）

韩宝驹：大哥，这不怪我！

柯镇恶：不怪你？！你只知道撒马屎，为什么不在马屎里面藏几把短刀呢？

韩宝驹：啊！……大哥，短刀会把靖儿插伤。

柯镇恶：插伤又不是插死！他受了伤，总可以减轻些我们过招的压力吧？

郭  靖：大师父，你和三师父在嘀咕什么呢？

柯镇恶：哈哈！……没什么。你三师父想跟你第一个过招。

韩宝驹：我第一个？

柯镇恶：三弟，你就第一个吧！

韩宝驹：不是说好我们七个一起围攻？

柯镇恶（小声地）：你经常和马打交道，对马拉屎比较熟，麻烦你先把他身上的马屎打干净，不然我瞎子一出手就碰到马屎了……

韩宝驹：在大哥心中，我还是排名第一的训马专家！马屎这点小事，我帮大哥搞定！

柯镇恶：够兄弟！-------开战！

（韩宝驹大战郭靖，手不停的在郭靖身上摸上摸下，弄得双手沾满了马屎）

郭  靖：三师父，你老在我身上摸来摸去……摸的我害羞。

韩宝驹：我……我怕你身上藏有武器！

郭  靖：哪有什么武器？有武器我也不会藏在身上。

韩宝驹：武器不藏在身上藏哪里啊？--------你这头笨猪！

郭  靖：地下！

韩宝驹：嗯？……地下能藏那般武器？

郭  靖：多啦～

韩宝驹：瞎吹！

郭  靖：量你也不信！……你在所站的位置狠狠的踩上几脚，很快就知道弟子藏的是什么武器了。

韩宝驹：好！很想见识见识你的地下武器！我踩!-----我踩！-----我踩！----

（“轰隆”一声，江南七怪脚下一空，跌进一个大坑）

江南七怪：啊--------！

（七人向坑底坠落中……）	

（嘭…！至底）

江南七怪：怎么回事？怎么回事？……

郭  靖：哈哈哈……！见识到我的地下武器了吧？

韩宝驹：武器在哪？武器在哪？一个空空的大坑而已。

郭  靖：空空的大坑---便是武器。

韩宝驹：不解！

郭  靖：我帮你解。……白天我赶时间地在这里偷偷挖出个盆地，又将盆地伪装成平地，为的是将你们七个老家伙一网打尽！现在胜负已分，武功测试结束。获胜者-----江南七怪---的弟子---郭靖！

（坑内）

柯镇恶：混蛋！我早给你打过招呼，你还敢跌我这堆老骨头？

郭  靖：大师夫放心。弟子考虑到你老人家年迈，经不的一跌，所以弟子特意在洞里拉了不少的屎做为铺垫。你现在感到脚下软绵绵的吧？

柯镇恶：……我背啊！……你只拉了六团屎，全被别人踩上！……我掉下来，是硬硬的跌在地上啊！……

朱  聪：大哥号称飞天蝙蝠，摔在地上何足挂齿？

柯镇恶：都怪我没有站对方位。

韩宝驹：大哥，你知足吧！~~~你站对方位~~~会像我们六个这样~~~头插进屎里！~~~

柯镇恶：呵呵！靖儿对我还是蛮好的。

朱  聪：靖儿，你pp的小莹师父也这么跌？

郭  靖：我想帮小莹师父改变一下形象。现今染发之风盛行，小莹师父的黑发沾上我的黄屎，黑色转为黄色，一下子赶上了时代的潮流！

韩小莹：……我传授你天下美女才有机会学的越女剑法，你怎么以屎相报？

郭  靖：何止以屎相报，拉完屎我绕着屎还撒尿，还画了不少的尿圈。

众  怪：尿圈~~~？

郭  靖：是为保证七位师父准确地着陆在每堆屎堆之上！

江南七怪：啊---！……

柯镇恶：各位兄弟，我们离开这里！我讨厌别人的屎发出的味道……

（江南七怪轻轻一跃，跃出坑外）

柯镇恶：靖儿，你何时学得在地上挖洞这种功夫？

郭  靖：弟子蒙受几位师父挖鼻屎这一动作的启发，加上几位师父传给弟子的内功，弟子将两者合二为一，最终独创出挖洞神功这一旷世绝学！

柯镇恶：这么大的洞，怎么突然间挖出来了？

郭  靖：已经够慢了。没有几堆圆圆的头骨阻扰我挖洞，整个山都会被我突然间挖空。

柯镇恶：~~~圆圆的头骨~~~？

郭  靖：是滴！弟子看到每个头骨上还有五个小窟窿，又恰好伸的进五个手指头，弟子捡回几个，拿在手里，准备提练臂力。

柯镇恶（大惊）：啊！！！------莫非……莫非是江湖上专抓人头骨的黑风双煞在次出没？！

郭  靖：江湖上有专门抓头骨的？他们的臂力绝不简单。

柯镇恶：二十年前我曾遭遇黑风双煞，当时黑风双煞伸手来抓我的头骨，我好奇的抬头向上看了一眼，结果我的双眼就被黑风双煞抓瞎了……

朱  聪：大哥，怕什嘛？现在我们头上个个沾满了靖儿的屎，看有谁那么不怕恶心的来抓我们头骨！

柯镇恶：我……我头上没有？

张阿生：在这生死关头，我愿把屎分享给哥！

郭  靖：哪用分那些东东。……别人抓自己的头骨，是想帮自己挠挠头皮。大师父被抓瞎双眼，是你不懂的如何去配合别人。你若把头向下低一点点，你顽固难治的头皮屑二十年前就得到根治了！……

（嗖！嗖！~~~大坑内又跃出两人，号称黑风双煞的梅超风and陈玄风出现！）

陈玄风：是谁挖地道挖通了我们的新婚洞房？！

梅超风：还偷走我们的练功道具！

陈玄风：还把我们的洞房当做茅房，在里面任意拉撒！

梅超风：害的我们要背骨离乡、重筑蜜巢……

江南七怪（全指郭靖）：-------他！	

郭  靖：是我又怎样？拉屎这件事本来我可以拖延一会儿拖到洞外，但你们收藏那么多头骨，实在太过恐怖！恐怖的让我无法精确地掌握时间，最终迫使我在洞里就……

梅超风：你反对我们的婚姻？

郭  靖：我闹洞房祝贺你们还来不及呢！

陈玄风：有拉屎祝贺的嘛？！

郭  靖：也没有收藏头骨的吧？太恐怖了。

梅超风：收藏头骨是为练功。

郭  靖：练臂力？

梅超风：错！是练爪力！

郭  靖：练~~~爪~~~？有好好的手不用干嘛要练爪子出来？

梅超风：我们在……

陈玄风：老婆，他是在BS我们。	

梅超风：------九阴白骨爪！------

郭  靖：什嘛~~~？~~~麻辣烤鸡爪~~~？

（Sou---！梅超风伸手抓向郭靖！柯镇恶也sou---！挡在郭靖身前）

梅超风：挡我干嘛？你哪位？

柯镇恶：还记的我吗？

梅超风：……你……你是我老公很早以前的情敌？

陈玄风：不可能！很早以前和我共同追你的我的情敌，被我逼得上吊的上吊、自杀的自杀、跳崖的跳崖……留有活口的活到现在也不可能是个瞎子！是瞎子也不可能像他这么老！老一点是瞎子的也不会像他走路手里还要拿根木棍！

柯镇恶：住口！我手里拿的是铁棍！……别追到满意的老婆就目无铁木之分！

陈玄风：是木棍！

柯镇恶：是铁棍！

陈玄风：是木棍！

…… ……

（争吵重复！）

~~~  ~~~  ~~~

柯镇恶：你说是木棍，你敢不敢吃我一棍？

陈玄风：好！-----我吃！

梅超风（关切地）：死鬼，你……

陈玄风：放心！瞎子自古以来就是用木棍探路，哪来的什么铁棍？------出招吧！

柯镇恶：我打---！

（啪！------柯镇恶一棍打的陈玄风脑浆四射！）

梅超风：老公-------！5555555………

柯镇恶：哈哈哈哈！木棍怎么能将人一棍打死？！各位都看到啦，我没骗人吧？我手中拿的真的是铁棍啊！

郭  靖：大师父，你还施展内功了吧？

柯镇恶：哼！我飞天蝙蝠柯镇恶自从拿上这根看似木棍实是铁棍之后，那既消耗体力又消耗时间的内功早就不练啦！

郭  靖：高智！

朱  聪：当然高智了！大哥能位居江南七怪之首，全全归功于这根重重的、伪装的极好的一根铁棍！

柯镇恶：正确！江湖发展到现在，恐怕只有黑风双煞这两个没有头脑的人运用内功空手去抓别人头骨，还要时时警惕别人头顶有没有埋伏什么机关！

梅超风（悲痛中醒来）：有机关我也要抓！

郭  靖：……大姐，做为一个颇具风骚的女人，还是三思而抓。

梅超风：你以为用“风骚”这两个字就可以阻扰我嘛？

郭  靖：我没阻扰大姐，我只想提醒大姐要讲究一点个人卫生。江南七怪现在个个满头是屎，大姐非要抓他们头骨，最好给出一点点时间让他们去冲个热水澡~~~

柯镇恶：啊！靖儿，你怎么帮这个骚妇？

郭  靖：我是在帮自己！你们的头骨被抓下后都带着屎，我怎么下手拿着练臂力？

梅超风：我抓----！

（梅超风一伸手，已抓住张阿生的头盖骨）

张阿生：我头上有屎，你没看到吗？

梅超风：看到。	

张阿生：看到你还敢来抓我？

梅超风：因为-----因为你头上的屎最少！

郭  靖：……我头上没有屎，为何不来抓我？

梅超风：你太年轻，头骨不够坚硬，抓你无法提升我的爪力。

郭  靖：我大师父为何不抓？他的头骨可算是这里最老最硬的那种！

梅超风：在我模糊的记忆中，他曾经是追求过我的男人~~~

（咔！-------张阿生的头骨被梅超风抓了一下）

张阿生（惨叫）：啊----！

梅超风：手感不错～

柯镇恶：五弟！是大哥害了你！屎在你头上好好的，你为什么要分我？

张阿生：不怪大哥，都怪靖儿少拉一团……

（话未说完，已….）

郭靖（痛哭）：五师父！我对不起你啊！多拉屎不是关键，都怪我出生的比你晚，自己头骨硬度和密度比不过你！……

柯镇恶：兄弟们，我们为五弟报仇！	

（江南众怪血战梅超风）

…… ……	

（梅超风寡不敌众，抱尸而逃）

…… ……

（张阿生墓前）

朱  聪：黑风双煞杀我们一个，大哥杀他们一个------够本儿！

柯镇恶：住口！怎么能直直的说我“杀”他们一个？只能说是他们一个被我误杀！

郭  靖：知道是误杀以后别把自己的铁棍伪装成木棍，以免日后造成第二次误杀的出现。

柯镇恶：你知道什么？！我柯镇恶在江湖上杀了不知有多少人，全靠这根伪装的棍子呢~~~！是这根棍子，每次让我一招制敌！我会将它伪装到底！

…… ……

韩小莹：五哥死的好惨，头上被人抓出五个小窟窿儿……

全金发：抓我抓六个呢，比他更惨！

郭  靖：抓七师父能抓七个，七师父才是最惨的。

韩小莹：五哥头上的屎，会不会通过小窟窿儿进入他的大脑？

郭  靖：不会！五师父的头被抓出五个小窟窿后，头顶一直在向外呈急流状的喷血，屎绝对被血冲的干干净净，哪会进入五师父的大脑？

韩小莹：没进屎就好。……五哥到了阴间，阎王看到他头顶有五个小窟窿，好奇的追问起死因，五哥该怎么回答？

柯镇恶：说是被五指铲铲死的。

韩小莹：哪有五指铲？阎王也是武林中人，不容易受骗。

柯镇恶：说是被一指铲铲死的。

韩小莹：头顶有五个窟窿，说被一指铲铲死，阎王怎么会信？

郭  靖：一指铲铲上五下，不就有五个窟窿了？

韩小莹：这么说多没面子！

柯镇恶：死在一指铲之下------英勇！

韩小莹：阎王还以为五哥是被一个手指头儿戳死的……

柯镇恶：七妹，你不是说阎王也是武林中人吗？做为一个武林中人，怎么识别不出一指铲？

韩小莹：听说阎王有失忆症，会经常性发作。

众  人：啊---！

郭  靖：五师父可以说自己在出家之时被老和尚用火势过旺的大香头在头顶点坑时意外点死！这样可以了吧？

韩小莹：和尚头顶有九个坑坑，五哥的只有五个。

郭  靖：说那点坑的老和尚偷功减料，点出五个坑坑就收工了……

韩小莹：太好了！我立刻把这个“嫁祸于人”的计谋转告给五哥！

（众人和张阿生的墓挥泪而别）

第四回  双头鸟

（江南六怪、郭靖返回蒙古包）

柯镇恶：要为五弟仇报！要杀梅超风！……

朱  聪：大哥，那要研究一套破解九阴白骨爪的招式才是。

郭  靖：（要破麻辣烤鸡爪~~~？）大师父，弟子已想到破解的方法啦！

柯镇恶：快说！！！

郭  靖：只要找到黑风双煞的厨房，在辣椒、花椒和鸡爪三样中任偷一样，梅超风就再也使不出麻辣烤鸡爪了！~~~  ~~~

江南六怪：啊！（全部晕倒）

韩小莹：靖儿吃鸡爪吃的太多了……

郭  靖：七师父，弟子从不吃分叉的东东。

韩小莹：……你吃那类的？

郭  靖：------烤羊蹄。

韩宝驹：羊蹄太小，吃着不过瘾！我马王神从小到现在一直保持着吃马蹄的好习惯。我建议大家，从明天起，一起跟我吃肥肉多多的马蹄~~~

郭  靖：牛蹄也不小，六师父怎么不吃牛蹄？

韩宝驹：我吃牛蹄会损伤我马王神这个称号！

郭  靖：改称牛王神也不错。

韩宝驹：不改！不改！……马王神的称号我混了几十年才得来，换称牛王神又要花几十年啊！

郭  靖：为保住一个称号竟不顾一切的摧残自己的味觉？……不改也罢！

韩宝驹：味觉算什么，你不知道马比牛跑的快吗？只有吃了马的蹄子才能使我在危难之时快速逃离险境！

柯镇恶：三弟，此言差矣！危难之时，跑能跑到哪去？

韩宝驹：大哥有什么高见？

柯镇恶：危难之时，飞起来才是上策。

韩宝驹：没长翅膀，怎么飞起来？

柯镇恶：简单！只要每天每顿的吃上三只蝙蝠，不出三个月就可以飞起来啦！

韩宝驹：大哥骗人！

柯镇恶：我怎么会骗人？各位别忘了，我老瞎子号称飞天蝙蝠，我飞起来的功夫，就是靠吃蝙蝠练出来的。

郭  靖：能飞的东西很多，为什么选定身上没几块儿好肉的蝙蝠来吃呢？

柯镇恶：靖儿啊，大师父已经老了，至于吃别的能不能飞，留给你们年轻人去尝试吧……

郭  靖：我看草原上空的大鸟挺威猛的，弟子准备先吃它们试试。

韩小莹：靖儿，不能学飞！

郭  靖：弟子学飞，是想为五师父报仇。

韩小莹：飞是用来逃命的，怎么替你五师父报仇？

郭  靖：你说的那种逃命的飞是大师父吃了蝙蝠那种的飞，弟子即将学到的飞是吃了大鸟后像大鸟一样会用嘴啄人的那种的飞，很带有攻击性的！

韩小莹：真的吗？……就学带有攻击性质的飞吧，用嘴一嘴啄死梅超风！

郭  靖：一嘴啄死梅超风太便宜她了。

韩小莹：你还想怎样？

郭  靖：弟子准备先在她的脸上多kiss几下，kiss的差不多了，再一嘴啄死她！

韩小莹：下流！

郭  靖：弟子是想让梅超风临死之前再享受一下人生的快乐~~~

韩小莹：无耻！

柯镇恶：七妹，怎么说梅超风也是个女的，多kiss她几下，她不会介意。

韩小莹：我会介意！为阻止靖儿下流行为的发生，我决定做靖儿学飞的配练。

柯镇恶：做那种配练很危险，会被啄伤。

郭  靖：大师父放心，弟子学飞时，会用嘴轻轻地啄七师父身体的每一个部位。

韩小莹：啊！我的越女剑你也敢啄？

郭  靖：当然要啄。

韩小莹：那东西很硬。

郭  靖：越是啄到硬的东西，弟子嘴上练出的啄力就越大，更容易啄梅超风于死地！

韩小莹：要啄在梅超风的头骨上，也要在她的头骨上弄出五个窟窿来！

郭  靖：弟子尽尊师命。

朱  聪：恐怕……

郭  靖：有什么可恐可怕的？

朱  聪：恐怕梅超风也会像我们一样，在头顶抹屎埋伏机关。

柯镇恶：哪有什么可怕，大不了让靖儿学学怎么啄屎！

郭  靖：啊---！

~~~~~~  ~~~~~~~  ~~~~~~~

（次日，郭靖、江南六怪来到草原空旷处捉大鸟）

郭  靖：大师父，大鸟飞的那么高，怎么捉它们？

韩宝驹：还是吃马蹄方便，手起刀落，挥手可得！

朱  聪：三弟，上次你砍马蹄吃，怎么被马踢中那个部位？

韩宝驹：那次是是意外！……上次那匹马是匹妙龄母马，我准备砍它的蹄子时她正在单相思呢。那个时候打扰她，我挥手未得，还被她柔情的踢了一下小dd。

朱  聪：吃马蹄太冒险了，不如像我一样无声无息的偷东西～

南希仁：偷东西也是冒险性行为。每个人都应像我南山娇子一样，每年冬天到南山上砍柴，那才是最安全、最令人羡慕的～

郭  靖：四师父为什么选择在冬天跑到山上砍柴？

南希仁：首先，冬天山上的毒蛇全被冻死，上山不会挨蛇咬；再首先，冬天柴冻得脆脆，一砍就断；再再首先，冬天怕冷的人多，山上砍柴的人少，满山的柴保证没人跟自己抢，砍的柴多了又多～～～

郭  靖：这么多的首和先啊？小心患上口吃，还会遗传给下一代。

南希仁：我说的几点都很重要，每句话前都加首先，是做一下强调。

全金发：砍柴还要累累的爬山，一不小心会摔死。不如像我闹市瞎隐，在繁华地段选择一处蹲下，再在自己面前摆一个大碗，很多人都会向碗里投钱……

郭  靖：要让我们跟你一起在街头要饭啊？

全金发：要饭只是个掩饰。

郭  靖：你的真正目的是……

全金发：繁华地段人流如水，美女如云，我蹲在街头是为看美女！

郭  靖：能想出这般隐蔽的方法看美女？-------佩服！

韩小莹：我认为，身材好~长相好~才是最令人羡慕的……

郭  靖：只令人羡慕还不够吧？

韩小莹：不够！因为我的身材和长相被世人羡慕，所以加入任何组织都是那么的简单！

郭  靖：难道七师父还涉嫌其他组织？

柯镇恶：没错！你七师父曾加入过江南的斧头帮，后来又加入江南的鳄鱼帮，最后才正式加入我们江南七怪。

郭  靖：斧头帮了不起的很，七师父为何要脱离斧头帮？

韩小莹：加入斧头帮的人要拿一个重重的斧头，我拿不动斧头，就离开了。

郭  靖：那又为何离开了鳄鱼帮呢？

韩小莹：加入鳄鱼帮的人要在脸上画一个小小的鳄鱼。

郭  靖：小鳄鱼一定很可爱哦？

韩小莹：再可爱的东西也不能画在脸上，那样会影响美容！所以，我也离开了鳄鱼帮……

郭  靖：最后又怎么加入了江南七怪？

韩小莹：加入江南七怪，我突然间有了六个发育健壮的哥哥！……可惜现在没有了五哥。

郭  靖：要那么多哥哥干嘛？

韩小莹：我喜欢加入异性多一点的组织！

郭  靖：……那应该加入男人帮才对。

韩小莹：男人帮？------没听过。

郭  靖：晚一辈说出来的东西，你们老一辈当然没听过。

朱  聪：“南人帮”是金人对我大宋的蔑称！

韩宝驹：错！“难人帮”是我大宋对灾民的统称！

南希仁：两个白吃！男人帮是找不到老婆的单身贵族！

全金发：瞎扯！我找不到老婆，怎么感觉不到自己是贵族？

郭  靖：以后你找到老婆做了性奴，就感到现在的你是贵族了~~~

韩小莹：到底什么是男人帮？

柯镇恶：诸位，我们距离男人帮这个比较抽象的概念是很接近很接近滴！

众  怪：有多接近？

柯镇恶：当年，我们这个组织只有江南六怪六个男人时，可称的上是一般意义上的男人帮了……

韩小莹：哇！我加入的江南七怪就是男人帮！当年我下定决心加入异性多一点的组织，一点没错！

郭  靖：是不是所有的mm都喜欢加入异性多一点的组织？

韩小莹：是！

郭  靖：Kao，这么重大的事情怎么不早说？

韩小莹：……这是每一位女性不能说出的秘密。

郭  靖：明白！……为了满足更多女性的需要，我准备建立一个自发性且不同于江南七怪的非一般意义上的男人更多一点的组织。

韩小莹：你想建男人帮啊？

郭  靖：错！弟子初步计划将这个组织命名为-------酷男帮！

柯镇恶：哇！……靖儿时时都铭记着我大宋当年的靖康之耻，现在要以“苦难”命名来加以纪念。

众  怪：可敬！可敬！～～～

韩小莹：靖儿，我要加入你未来的酷男帮！

郭  靖：Very  Welcome！

韩小莹：做为酷男帮帮主的你，会不会挑剔我的身材和长相？

郭  靖：当年七师父加入江南七怪，大师父有没有挑剔你？

韩小莹：挑了。

郭  靖：……江南七怪个个长的这么恶心都要挑剔一番？不用说了，你想加入酷男帮，要接受更加严厉残酷的挑战！

柯镇恶：唉，当年接纳七妹，可惜我是个瞎子，未能领略七妹当年的风骚。

朱  聪：大哥，七妹当年入伙儿，我们几个为弥补你的缺陷，特意为你按照七妹的造型捏出个泥人。你每天都在泥人身上摸来摸去，你全忘了？

韩小莹：啊？

柯镇恶：住口！我是为打扫泥人身上的灰尘才那么做。

朱  聪：后来又怎么老抱着泥人了？

柯镇恶：这个~~~~二弟，你可记得七妹加入我们之时，是什么季节？

朱  聪：冬天。不要岔开话题，抱就抱了。

柯镇恶：混帐东西！冬天我怕冷，我后来把泥人改造成火炉，抱着泥人是为了取暖！

朱  聪：哦……早知这样，直接给大哥捏一个火炉出来～

（此时，天空飞来一群大鸟）

郭  靖：大师父，麻烦你老人家飞上去，捉几只大鸟下来。

柯镇恶：你想让我飞上去送死啊？

郭  靖：对，飞上去---送大鸟去死。

柯镇恶：靖儿啊，大师父只是一个小小的飞天蝙蝠，怎么能对付一帮飞天大鸟？

郭  靖：大师父为何没落个飞天大鸟的称号呢？

柯镇恶：这……这都怪我年轻时胃口太小，只能吃小小的蝙蝠来修炼飞功。大鸟那么的大，吃着费力，不像吃蝙蝠那样，一口一个！更重要的是，大鸟身上香肉多多，吃不完会浪费掉……

郭  靖：其他几位师父帮你吃啊？

柯镇恶：怎么能分给他们吃？他们都像我一样学会飞，我还有什么一技之长做他们的大哥？

朱  聪：分给我们吃---我们也不吃！

柯镇恶：嗯…？难道你们不想尝试一下飞的感觉？

朱  聪：哈哈！当初大哥学飞，还不是因为自己是个瞎子，走路怕踩到狗屎！

柯镇恶：混蛋！我当初学飞还不是帮你偷东西转移别人的视线。每次路人都抬头看我飞起，才让你这个做贼的有机可乘！

朱  聪：我偷东西还不是为你筹集资金！

柯镇恶：什嘛？为我筹集资金？

朱  聪：为你建立江南七怪这个黑帮组筹集资金！

柯镇恶：tmd！姓猪的我老实告诉你，当年我双眼虽被黑风双煞抓瞎，但眼球保存完好。我提着2颗眼珠子卖给了一个星级饭庄，我从这个上面捞了不少的钱呢！你偷来的那点儿钱渣那够的上筹集什么资金！

朱  聪：什嘛？你说我偷得钱是钱渣？你这个老瞎子快把我上缴你的钱还我！

柯镇恶：不还又怎样？我建的是黑帮组织，你的钱我黑定啦！

郭  靖：大师父，黑帮组织好像不是黑人钱的……

柯镇恶：不黑人钱~~~黑什么？

郭  靖：请问大师父，你为何要在“江南七怪”四字前加上“黑帮组织”四字？

柯镇恶：当年我双眼两瞎，四处黑黑，加了个“黑”字。我们江南七怪总是帮男帮女帮老帮少，又加了个“帮”字；毕竟我们七人在一起已经构成一个组织，最后又加上了“组织”2字……

郭  靖：Kao！-------精辟！

朱  聪：各位兄弟，这老瞎子连黑帮组织是干什么的都不知道，我反对他做大哥！

南希仁：二哥，大哥上了年纪，可能头脑有点糊涂了……

朱  聪：糊涂了？糊涂还记得我偷的钱少？还精确的把我偷来的钱定义为钱渣！

南希仁：那是大哥在刺激你，刺激你以后要多偷，那样才能充分的表现自我。

朱  聪：哦……是吗……？大哥……

柯镇恶：唉！二弟，你要加倍努力呀。大哥两颗眼珠子换来的固定资金迟早会消费完，以后我们几个在江湖上的活动资金全靠你积累呢。

朱  聪：我一定努力！

柯镇恶：……只要二弟你每偷每多，我可以花更多的钱更好的伪装我的木棍，以适应现阶段飞速发展的江湖！

韩宝驹：二哥偷的钱越多，我可以每天每顿的吃肉，会更有力气的去追捕野马和驯服野马……

南希仁：二哥偷的钱越多，我用不着在寒风飕飕的冬天爬到山上傻傻的砍柴了……

全金发：有二哥在，我不必在繁华地段摆摊设位了……

韩小莹：有了二哥，我可以买很多很多我喜欢的衣服～

郭  靖：二师父，我也支持你。

朱  聪：哈哈哈哈！……有这么多人做我的后盾，以后我再也不用去偷了！

柯镇恶：二弟，你是不是想到更快的致富方法了？

朱  聪：是啊，大哥。

柯镇恶：快说给大家听听。

朱  聪：-------遇到有钱的直接抢啦！

…… ……

（忽然，华筝从远处跑来）

华  筝：郭靖，去看射大鸟！

郭  靖：射大鸟？……几位师父，我们怎么没想到这个法子？

柯镇恶：不能射！不能射！……

郭  靖：大师父，现在有未成年女性在场，请你老人家说话不要带淫秽的字眼儿！

柯镇恶：Sorry!

华  筝：没什么。老伯是在引导我们这一代的成长～～～

柯镇恶：哈哈！小姑娘，我以后还会引导你。

郭  靖：做为一个瞎子，怎么能担负起引导下一代的重任？

柯镇恶：不引导就不引导。不听老人言，吃屎在眼前！

郭  靖：你让我吃屎~~~？！……

华  筝：老伯，大鸟究竟怎么不能射？

柯镇恶：要练飞功就得吃活鸟，吃弓箭射下的死鸟-------食后无效！

郭  靖：哦~~~~~~大师父，你吃的一定是活蝙蝠了？

柯镇恶：当然！

郭  靖：那就是生吃了？

柯镇恶：是啊！我喜欢原汁原味的冬冬……

郭  靖：屎也是原汁原味的，大师父是不是也吃过？

柯镇恶：混蛋！我传你飞功要诀，你让我吃屎？！

郭  靖：弟子是想告诉大师父，吃屎的不一定都是年轻人。像你这种只吃蝙蝠味觉单一的老家伙，一不小心也会吃到。

柯镇恶：啊！你敢以小反大？

郭  靖：弟子是举一反三来警告你们老年人要多加小心，不然屎吃到自己的肚子里还没有发觉，到时候还的多费一把力气向外拉别人的屎呢！

柯镇恶：气死我也！兄弟们，帮我教训教训这小兔崽子！

韩小莹：大哥，大局为重。现在靖儿是我们对付梅超风的唯一希望，要教训他还是推迟一下才是上策。不这样，我们江南六怪会全军覆没！

柯镇恶：全军覆没？不能全军覆没！……我一手创建的基业怎么能全军覆没？！为保全我的基业，就让我这个味觉单一的老人去吃屎吧！555555……

郭  靖：哈哈哈哈！知道吃屎的滋味儿不好，以后不要随随便便地让别人去吃屎。

~~~~~~   ~~~~~~~   ~~~~~~~~

（华筝带着郭靖去看射大鸟）

（围观的人群涌动，为首者正是部落首领------铁木真）

铁木真：射下大鸟者，重重有赏！

人  群：我射！我射！我射！……

郭  靖：我来射！

铁木真：自古英雄出少年。你来射吧。

郭  靖：……大汗要死的还是要活的？

铁木真：要统一大漠，就的让对手死。我要死的！

郭  靖：大鸟何时也成了大汗的对手？

铁木真：每次我喝酒，大鸟100％的向我酒中拉屎，它们不是我的对手是什嘛？

郭  靖：100％的对手。

铁木真：我要你100％的射中向我酒中100％拉屎的大鸟！

郭  靖：大鸟屎技如此高超，大汗应该研究研究才是。

铁木真：什么屎技高超，你以为大鸟精确无误只向我的酒中地拉了一点儿嘛？

郭  靖：难道大鸟还不知足的拉了第二点儿？

铁木真：错！大鸟拉的屎铺天盖地，每次都将我的酒杯和帐篷整个压平！

郭  靖：……这样的话，大汗更应该研究研究了。

铁木真：研究鸟啊？

郭  靖：大鸟拉屎整个帐篷都能压平，如果能号令大鸟拉屎去压大汗在大漠上的对手，不但省了大汗招兵买马的开支，更重要的是保全了大漠市民的生命安全。以后大家不用冒着生命危险跟着大汗跑来跑去的打打杀杀，在家可以多陪陪老婆。只要大汗对大鸟一声令下，群鸟聚屎攻之，整个大漠转眼就被鸟屎压平！……到那时候，有谁会做大汗的对手？

铁木真：好！好！……快射下一只做研究！

郭  靖：喳！

人  群：射！射！射！……

（嗖--------！郭靖一箭射出，一只大鸟中箭落地）

（铁木真欢呼着扑了过去）

铁木真：哇！了不起啊！一箭双鸟！

郭  靖：只射下一只吧？

铁木真：两只！两只！你没看到这大鸟长了两个头嘛？

郭  靖：只不过是只双头鸟而已，怎么能算两只？

铁木真：是两只就是两只！-----哈哈哈哈！我要驯服大鸟，我要号令大鸟统一大漠！

华  筝：不通鸟语，怎么去号令大鸟？

铁木真：……郭靖，怎么办？

郭  靖：不通鸟语可以学鸟语。

铁木真：学鸟语？几★的难度？

郭  靖：没几个★。

铁木真：要多少课时？

郭  靖：不需要课时。

铁木真：那一定很简单啦！

郭  靖：很是简单！……只要大汗化妆成一只母鸟，记住，是母鸟不是母鸡。等有公鸟来追求你的时候，记住，是公鸟来追求你而不是公鸡来追求你。当你心目中雄壮的公鸟开始挑逗你时，你就可以跟大鸟学鸟语了～～～

铁木真：那……那种恋爱的语言能驯服大鸟吗？

郭  靖：恋爱是一切的基础，大汗要想统一大漠，就从恋爱做起吧……

铁木真：恋爱真的能让我统一大漠？

郭  靖：何止是大漠，只要是大鸟能飞到的地方，大汗都能将它一一统一，全部统治在自己的统屎之下！

铁木真：……从现在起，我开始和大鸟恋爱！

（铁木真郑重的抱起大鸟，走了）

郭  靖：大汗，记着化妆先---！

（人群散去）

华  筝：那只双头鸟是公鸟还是母鸟？

郭  靖：看到大汗对大鸟含情脉脉，双眼又色迷迷的炯炯有神，我猜想，是只母的。

华  筝：那可是只双头鸟。会不会，一颗头像公鸟、一颗头像母鸟，而大汗只看了像母鸟的那颗头？

郭  靖：鸟的性别和人的性别一样，都是由下半身器官来决定。哪会因为多长了一颗头而改变其性别？

华  筝：原来是这样……。那只双头鸟的下半身器官是什么样子的？

郭  靖：对不起，我对异性的某些器官不是很熟。

柯镇恶：靖儿！

郭  靖：嗯？

（郭靖一转身，江南六怪不知何时已站在背后）

柯镇恶：靖儿，射下大鸟你不吃，还让别人抢去，你这样怎么练成飞功？不练飞功怎么能对付梅超风？你五师父怎么能在地下闭上双眼？

郭  靖：弟子清清楚楚的记着，五师父他老人家死的时候已经闭上双眼。我不吃那只大鸟，我有我的苦衷。大师父用不着拿睁着眼睛的五师父来吓唬弟子吧？

柯镇恶：你错失良机还有苦衷？

郭  靖：当然有了。弟子刚才根据铁木真的表情判断，那只大鸟有可能是只母鸟。

柯镇恶：母鸟又怎样？

郭  靖：弟子怕吃了母鸟，会导致身体变性。

柯镇恶：变性又怎样？再吃只公的不就变回来了！

郭  靖：那只大鸟还是个异形，竟长有两颗头！……弟子吃下长有两个头的大鸟，可能会再长一颗头出来，变为异形双头人。

柯镇恶：那样不是更好！你这种笨头笨脑的人，一出生就应该有两颗脑袋和脖子连着，那样你才有机会聪明一点儿！

郭  靖：Kao！

（此时，神箭手哲别路经此地）

郭  靖：哲别师父……

哲  别：谁说吃双头鸟能长出两颗头来？

郭  靖：弟子说的。弟子只是说可能，并没有说一定能。

哲  别：我现在正式告诉你，那是-------根本不可能的！

郭  靖：你尝试过？

哲  别：5555555………

郭  靖：说完再5怎样？

哲  别：当然可以！……你只不过射下一只双头鸟，做为你的师父的我，曾射下一只九头鸟！

众  人：~~~九头鸟~~~？

哲  别：我自小智力低下，但我射出的箭照样出神入化。为使我射出的箭更加出神入化，唯一的手段是设法提升自己的智力。因此，我吃下了射下的那只九头鸟！……

郭  靖：哇！能长九个脑袋出了？

柯镇恶：会比别人聪明九倍！

哲  别：我……我却长出了九只鸟尾巴！害的我的智力直直下降！

郭  靖：这么惨？

柯镇恶：一定是你在重要环节出错！……以前我曾吃过九头蝙蝠，我怎么没长出九只鸟尾巴？

郭  靖：也没长九颗头出来啊？

柯镇恶：这位兄台，你吃九头鸟是从哪个部位吃起的？

哲  别：九头鸟屁股上鸟肉多多，我先吃的鸟屁股。

柯镇恶：哎呀，这可怪不得别人了！你想多长几颗头出来，应从鸟的头部吃起。从鸟屁股吃起，自然长出鸟尾巴来了……

哲  别：555555……

郭  靖：大师父吃蝙蝠，是从哪里吃起的？

柯镇恶：我吃蝙蝠目的是想飞起来，当然从蝙蝠的翅膀吃起。

郭  靖：（好险！多亏有个哲别这么蠢的师父提前试验，倘若我盲目下嘴，非长鸟爪出来不可！）

~~~~~  ~~~~~~~  ~~~~~~

华  筝：大鸟的鸟毛漂漂，我吃大鸟，先吃鸟毛。

郭  靖：啊？你想全身长鸟毛？

华  筝：不用全身长，在我裸露的地方长一些就可以了～

郭  靖：不可以！裸露的地方被鸟毛遮掩，你拿什么来吸引像我一样的帅哥？

华  筝：我的~~~脚趾头！

郭  靖：你的脚趾头也能吸引帅哥？

华  筝：嗯~~~

郭  靖：省省吧！……单是从你脚趾间散发出的气味儿就能将几里外牛马熏倒，更不必说让人看到你畸形发育的脚趾！

华  筝：哼！我是大漠唯一的美女，挖块鼻屎出来都能把帅哥吸引过来！

郭  靖（呕吐）：呃---！了不起！鼻屎太令人恶心，建议你还是裸露你的畸形之趾。路人看到你的畸趾，顶多耻笑几下，但你要忍受长期赤脚的走路了……

华  筝：我只需遇到帅哥时赤脚，老赤脚会划伤脚。

郭  靖：算你聪明！……做为你我青梅竹马的我，有一种方法可让你长期不受伤害的赤脚。

华  筝：什么方法？

郭  靖：最近我发明出一种新型鞋，取名曰拖鞋。

华  筝：脱鞋？

郭  靖：错，是拖鞋！拖是拖拖拉拉的拖，不是脱衣服的脱。

华  筝：脱衣服我会，拖鞋怎么拖？

郭  靖：很容易拖，跟脱衣服差不多。

华  筝：我想拖！我想拖！……

郭  靖：你拖上它，即使赤脚走路也不会使自己的脚面和路面相接，从物理学上有效的解决了脚被路面划伤问题。除此之外，冬天穿上还它可以溜冰，夏天穿上它可以防止脚气。我相信，这种鞋很快就会成为流行于男女老少间的时尚之物～～～

韩宝驹：哇！太神奇了！马能不能拖这种鞋？

郭  靖：我精心研究的这种鞋是依照我们人类的双脚设计，马没有长脚，拖这个就很难拖了。

韩宝驹：不爱惜马的人永远不会感受到马也能长脚。等你像我一样爱上马，你就会感受到马也是有脚的。马不但有脚，它们还像我们人类一样有手、有胳膊、有头发、有思想！

郭  靖：住口！~~~~做为一个资深的爱马者，你怎么把马最重要的东东忘了？

韩宝驹：什么？

郭  靖：------性器官！

柯镇恶：哈哈，看来靖儿才是真正的爱马之士啊！

郭  靖：错！弟子只爱我们人类中和我异性的美女，比如-----华筝mm！~~~对于马，它长得再近似我们人类，弟子也不会背叛我们人类爱它半点！

韩宝驹：各有所好嘛~~~

华  筝：郭靖，我若变成了一匹马，你爱不爱我？

郭  靖：你变的是不是一匹柔情可爱的母靓马？

华  筝：我想变个野蛮一点点的。

郭  靖：野蛮的也好，我就骑在你的背上用男人的力量征服你，让你变的温顺～

华  筝：小心我用尾巴打你！

郭  靖：小心你的尾巴被我拿剪刀咔咔剪掉~~~

韩宝驹：马尾不能剪，剪掉马尾，马会迷失！

郭  靖：和美女在一起，迷失才更具有情调～

华  筝：嗯~~~嗯~~~郭靖，你又在欺服我！

（Hu！-------拖雷出现）

拖  雷：郭靖，你又欺服华筝？

郭  靖：拖雷俺答，有这么多人在场，现在又是在白天，我怎么下的了手？

拖  雷：晚上人少你就下手了嘛？

郭  靖：还要看我有没有心情下手。不然，既是下了手，我也是无力从心。

华  筝：让我给你力量让你有力从心！

（啪！------华筝狠狠的打出一个耳光）

郭  靖：Kao！三八，帅哥的脸你都敢打？！

华  筝：对不起。……Wo~~~我打你脸~~~~是想证明我对你的爱～

郭  靖：打脸也叫爱？

华  筝：不叫爱，应该叫-------爱的开始！

郭  靖：为什么要从我的脸部开始----请问？

华  筝：我想震落你脸上厚厚的灰尘，这样~~~~我的嘴和你那样~~~~不会遭受污染~~~

郭  靖：HoHo！那麻烦你多震几下喽！

（………啪~！啪~！啪~！………）

（~~~~~~华筝打耳光ing ~~~~~~）

第五回  三毛道长

（郭靖的脸被华筝打的胖胖）

（这一天，他独自在练武场郁郁练功，口中窃窃私语）

郭靖：为了爱情，被mm打死都值得！别人说要为爱情献身，我怎么不献身先？轮到我，先献脸给mm了。老天对像我这样一个帅的掉光了胡子的男人太太偏心！难道非让我帅的像别人那样掉渣~~~？

马钰：住口！泡妞儿受一点打击算什嘛？你们这些江湖晚辈怎么如此经不起爱情的考验！

郭靖：嗯？这么小声说话还被人听去？

马钰：不小了！我内功再高一点，耳朵就被你震聋了。

郭靖：有这么大的伤害？

马钰：是啊！所以我要提醒你们江湖晚辈还是把精力放在爱情上，不要一心妄想着练成什么绝世武功，那样只会自残其身！

郭靖：兄台混哪里的？

马钰：在下屠秃派三毛道侠----马钰！

郭靖：三毛道侠~~~？哈哈哈哈！

马钰：笑什么？我的名气虽在江湖上比不过我师弟丘处机，但我们在一起睡觉时他经常帮我洗脚、洗袜子、洗内裤、洗床单！

郭靖：集体宿舍应该互相帮助。三毛兄，你说自己是三毛侠，总的符合一下自己的形象吧？

马钰：我不符合吗？	

郭靖：看看你，一头乌黑的亮发！别只为让人容易记住你的名号就自称“三毛”地摧残自己。

马钰：我戴假发！

（唰---！马钰手在头顶一掀，一团假发落地，裸出只有三根白毛的头顶）

马钰：让你看看我的真面目吧！

郭靖：哇！三毛兄，你也是帅的掉毛的那种帅？

马钰：正是！掉光胡子算什嘛？掉光了头发才是爱情真正的悲哀！

郭靖：我看你那发光的东西上还插着几根呢～

马钰：也是假的！

郭靖：兄台太令人向往了！~~~现在的mm都喜欢你这种头顶光光的帅哥。

马钰：哪个mm会喜欢仅次于和尚般的帅哥？

郭靖：实在太多！你头顶光光的无摩擦之力，晚上脱衣服睡觉脱的飞快，哪个mm不喜欢那样？

马钰：你帅的掉光了胡子，mm也喜欢吧？

郭靖：当然！没了胡子Kiss mm时不会对mm产生什么扎力，mm会默契的配合的非常到位。

马钰：胡子可是做男人的标志啊！没了胡子，容易被误认是太监。

郭靖：笨猪！是不是男人怎能拿胡子来衡量？

马钰：拿什么来衡量？

郭靖：我Kao！老兄，你连这个都不知道？

马钰：不知道。	

郭靖：是自己的小dd。

马钰：小弟---弟---？是不是我的师弟丘处机呀？

郭靖：你有那么大的小dd嘛？

马钰：什么是小dd？

郭靖：小dd都不知是什么？-----真失败！

马钰：你失败还是我失败？

郭靖：你失败！

马钰：我看你也够失败的。

郭靖：像我这样完美无缺的帅哥，哪里有失败？

马钰：看看你胖胖的猪脸，是帅哥也只能是个猪头帅哥！

郭靖：你说我是猪头？

马钰：我只是尊重一点事实。

郭靖：我也尊重一点事实，你的假发事件我要当众揭发！

马钰：啊！揭发我的假发？不要！……

（下跪）

郭靖：这么真诚？

马钰：我全凭这头假发吸引mm呢。mm知道我弄虚作假，属于我的爱情机会会被我的师弟丘处机抢去。

郭靖：老谋神算！照顾你一次。

马钰：谢先。	

郭靖：还敢不敢说我是猪头？

马钰：不敢，不说。

郭靖：早不说什么事也没了。

马钰：我不说，还会有别人说！

郭靖：王八蛋！你的假发我一定揭发！

马钰：不过，凭我几十年积攒的优秀功力，我可帮你在短时间内恢复你的本来面目。

郭靖：哦……你的功力优秀到能帮我恢复本来面目？

马钰：你想不想恢复？

郭靖：十分非常的想。	

马钰：先答应我一个条件。

郭靖：说！

马钰：不准揭发我的假发事件。

郭靖：你就帮我恢复？

马钰：成交？

郭靖：成交！	

马钰：好！……你跟我到那边山上去。

郭靖：还要上山？

马钰：我来这里游山玩水，在山上一边帮你恢复一边可俯视草原美景，这样可让我节出时间和草原mm更多的接触。

郭靖：见到mm先聊聊天，不要直接的接触。

~~~~~~~~   ~~~~~~~~~   ~~~~~~~~~~

（2人来到一座山下）

郭靖：这么高的山怎么上去？

马钰：我先飞身上去，我再用腰带拉你上去。

郭靖：你有那么长的腰带嘛？	

马钰：有！我处处游山玩水，高山上不去便借助腰带，上下方便的很。

郭靖：玩水也用腰带？

马钰：用腰带在水里钓鱼。

郭靖：一根腰带还水陆兼用~~~	

马钰：钓鱼是次要的，遇见mm失足落水，我还可救mm一命。

郭靖：救没救过落水mm？	

马钰：救过！但救的mm年龄太小，只有四岁。	

郭靖：料你也救不了大mm。看看你麻绳般的腰带，应换根能拉重物的粗的才对。

马钰：粗的缠在腰间会影响我的身材，mm看到我肚子大大，不喜欢。

郭靖：好啦！你赶快上去然后赶快拉我上去，帮我还原原来的我。mm看到我的猪头，也不喜欢。记住，拉我要用双重腰带。

马钰：稍等片刻。

（马钰施展轻功飞上山顶，一条长长的腰带投下）

马钰：抓紧！

郭靖：只抓紧不太安全，还是再多一重保护，用牙咬上。

（咔！郭靖一口咬住腰带）

马钰：开拉？

郭靖：开拉！

（郭靖晃晃悠悠被拉上山顶）

郭靖：哎呀！……我的牙！……我的牙快被你拉出来了！……好惨！

马钰：不惨！你已经够幸运了，还有更惨的呢。

郭靖：更惨的？哪位？

马钰：----我！	

郭靖：你？怎么个惨法？

马钰：你若像mm把腰带捆在胸部，我还得替你做人工呼吸。

郭靖：你也拉mm上山？还做人工呼吸？

马钰：mm也有游山玩水的，她们遇到高山上不去，全靠我的腰带帮忙。每次mm们把腰带系在胸部，每次拉她们上来都呼吸微弱，我只好给她们做人工呼吸，不然会出人命。

郭靖：靠！这么轻而易举的就得手~~~你还更惨？

马钰：每次嘴对嘴的吹气，吹的我上气不接下气！	

郭靖：mm们没有扁你？

马钰：她们夸我还来不及呢～

郭靖：还夸你这个三毛色狼？

马钰：mm们说我的腰带有助于瘦身，能纠正她们错误的体型。

郭靖：真的这么夸你？！	

马钰：嗯～

郭靖：现在大胸的mm太多，我也应该具备一根长长的腰带，系住mm胸部，拉mm上山。

（山顶）

郭靖：三毛兄，我施展我的挖洞神功也上的山来，完全可避免你的腰带对我牙齿造成的伤害。

马钰：为什么你不挖上来？

郭靖：我怕挖到石头，日常挖鼻屎的手指甲会受损伤。

马钰：你绕过石头挖呀。

郭靖：我还会遇到第二个。

马钰：再绕啊！

郭靖：哪能老绕啊绕啊的？绕不过几绕，整个山会被我挖平。那时候，你只能平视草原美景了。

马钰：挖洞神功有那么厉害？

郭靖：你不信？

马钰：半信半疑。

郭靖：把你的鼻孔对着我。

马钰：做什么？

郭靖：只要我在你鼻孔一挖，你肚子里的整个肠子会被我挖出来！

马钰：哇---！挖洞神功挖厉无比！百信无疑！

郭靖：快快帮我恢复本来的自我，不然我挖出来的可不止是你的肠子。

马钰：我马上运功发功。

郭靖：怕了就快运快发。

马钰：……等等！

郭靖：还等什么？非让我从你鼻孔挖出你的小……

马钰：我先俯视一下草原美景，会还原更帅的你！

郭靖：真的吗？如果我能更帅，希望我能帅的掉渣。

马钰：我尽力而为。

郭靖：你俯视先。

（马钰在山顶四处张望，飘飘欲仙）	

马钰：哦~~~~~~！哦~~~~~~！

郭靖：别哦那么长，让人听了浮想翩翩。

马钰：俯视完毕。现在开始帮你。

郭靖：心跳的时刻终于来到了！

马钰：先别心急。你去找块大石头搬过来。

郭靖：找大石头何用？

马钰：还原你本来面目啊！

郭靖：还原我---本来面目，关石头鸟事？

马钰：最近我修炼鹰爪功，手指甲长的锋利无比。我要在石头上磨磨指甲，不然我双手按你后背发功会扎伤你。

郭靖：Kao！有这么好的后天发育，应修炼挖洞神功。

~~~~~~  ~~~~~~  ~~~~~~

（郭靖环望四周，看到一块大石头。跑过去，伸手一搬……）

郭靖：哇！------大鸟！

马钰：什么大鸟？我要大石头！

郭靖：大石头下面有两只大鸟。

马钰：哦……。我现在肚子有点饿，等会我们烤了吃，一人一只。

郭靖：那轮的上你吃的份。

马钰：怎么没我的份儿？我发功很消耗内力体力，很需要补充营养。

郭靖：谁说没你的份儿？这里有不少的鸟屎，全部归你，吃屎补充去吧！

马钰：你小子让我吃屎？你还想不想还原你的猪头猪脸？

郭靖：猪头猪脸算什嘛，你的假发事件被我揭穿被mm发现，这辈子你都会----望爱莫及！----独孤到老！----断子绝孙！----永享处男！…… ……

马钰：住口---！我们还是依旧遵守若言吧。

郭靖：合作愉快！

马钰：坐下。

郭靖：干嘛？

马钰：发功。

郭靖：痛快！

（马钰磨去尖指，双手抚肩，发功治脸）

（治脸完毕）

马钰：搞定！

郭靖：哈哈哈哈！帅哥的脸又重现江湖啦！

马钰：只搞定一半儿。

郭靖：一半儿？

马钰：是一半。

郭靖：是左半儿边脸还是右儿半边脸？

马钰：都不是。

郭靖：你说的一半嘛？

马钰：……是左右半边脸的上半儿个脸！

郭靖：啊---！你这个三毛怪，怎么突然间把我的脸分成了四瓣？

马钰：只多了两瓣而已。

郭靖：你去死！

（唰---！郭靖抓把鸟屎撒向马钰）

马钰：哇！屎都敢亲手去抓？-----看来是我错了。

郭靖：再发功！

马钰：冷静！……这种“还我帅帅脸”的功夫一天只能发功一次，明天再发吧。

郭靖：Kao！你应改称“还我全全帅帅脸”，现在弄的我脸部的嘴部不能复原，怎么看自己都像一只不可想想中的怪物。

马钰：……我明白啦！

郭靖：明白屎是什么味道了吧？恶心的事情还是保守一点的好。

马钰：我明白为什么还原不了你脸部下部的嘴部了。

郭靖：为---什---么---？

马钰：因为你上山时用嘴咬了我的腰带。

郭靖：为你带来无限快感的腰带，不必每每挂在嘴上让人嫉妒。

马钰：你有所不知，上山时你用嘴用力咬我腰带，导致你嘴部血流流动加快。我发功时又加速你嘴部的血流，你嘴部的毛细血管在短时间内不能承受强大的血压，经脉未能打通，以致于你左右半边脸的下部的嘴部未能恢复。

郭靖：可我上山后左右半边脸的下部的嘴部血流已得到左右半边脸上部的脸部和整个脸部的缓解，左右半边脸的下部的嘴部、左右半边脸上部的脸部和整个脸部犹如手足兄弟，在紧急时刻做为大哥的整个脸部怎么会不顾做为小弟的左右半边脸的下部的嘴部？

马钰：做为小弟的左右半边脸的下部的嘴部在紧急时刻应替做为大哥的整个脸部出头，做为小弟的左右半边脸的下部的嘴部只有这样做，做为大哥的脸部才觉得的是做为小弟的左右半边脸的下部的嘴部的大哥！

郭靖：唔…！做为小弟的我恳求做为大哥的你省省力气，天黑了还要下山回家。你我两个同性总不能呆在山上过夜吧？

马钰：我向你发功，你已经得到我十成的功力。要下山，力气有的是！

郭靖：哇！三毛兄如此慷慨，竟把全部的功力给了我？

马钰：想的美你！

郭靖：你明明开口说……

马钰：我只给了你十三分之三的功力，我还剩三成呢～

郭靖：你有十三成的功力？！

马钰：当然啦！我练有十三成的功力专门用来对付江湖上那些具有十成功力的高手。

郭靖：那你是江湖上高手中的高手了？

马钰：一般般。我的师父屠狮道长王重阳，他老人家练功已经练到十六成，比秃发道侠我和我的师弟屠猪道侠丘处机还高三成呢！

郭靖：屠秃派真是一代不如一代。你们的师父屠狮，你们这一代屠猪，再传几代，我看你们屠秃派只能屠小dd的自宫了……

马钰：我们已经尽力！

郭靖：有没有练的更高几成的伟人？

马钰：有！------桃花岛主------黄药师！听说他的武功练的已接近二十成！

郭靖：桃花盗~~~猪黄药~~~湿~~~？一定是个色魔中的色魔！和漂漂的mm在一起耗尽精力，还要吃乳猪制造出的什么养品增加营养，才将自己功力练到近二十成！

马钰：猜对一半。黄药师是魔，是杀人魔！

郭靖：有机会找色魔签名，顺便问问他是先奸后杀还是先杀后奸。

马钰：现在暮色将至，我必须走先！

郭靖：这么急着去做什么？

马钰：有mm会在晚间出没，我应早做准备。

郭靖：Kao！我想到什么你就想到什么了！

马钰：明天来这里会合，我帮你继续恢复。

郭靖：我这辈子全靠你了。

马钰：切记！要保密我们的行踪。

郭靖：你我两个男人约会还保密行踪？

马钰：要保密！……我在大漠寻觅mm的行踪被我师弟丘处机发现，他会跟来大漠跟我抢mm。

郭靖：有我跟你抢呢，没他的份。我保密就是。

马钰：88！

（马钰轻飞身下山）

郭靖：喂---，我怎么下山？

（没有回答）

郭靖：这么大声还听不到？明白！三毛兄只剩三成功力，不能千里接音。这对他也是好事一件，以后不用担心自己的耳朵被别人震聋了。

~~~~~~  ~~~~~~  ~~~~~~

（郭靖抱着两只大鸟返回练武场，看到六位师父们正在场中）

郭  靖：大师父！二师父！三师父！…………

柯镇恶：靖儿，你到哪里去了？真是急死我们！

郭  靖：弟子练功抽出点时间上山捉了两只大鸟，准备吃掉修练飞功。

（柯镇恶撇眼一看）

柯镇恶：哎呀！傻孩子，你捉的是大鸟的幼鸟，他们还处在成长中。……真是急死我们！

郭  靖：弟子也正处在成长中，和大鸟般配的很。

柯镇恶：瞎搅和！要练飞功应从成年大鸟下嘴！……真是急死我们！

郭  靖：大师父，我发觉你老人家有患口吃的前兆。怎么你每句话后面都要加一句“真是急死我们”？

柯镇恶：唉……。靖儿，我们江南七怪从不嗜酒。

郭  靖：江南七怪从来就是我学习的榜样。

柯镇恶：但我们都很爱喝奶。

郭  靖：捉上几只性感的奶羊大口大口的喝去嘛！草原上这么多……

柯镇恶：草原上这么多的奶羊已经被全部被囚禁！现下已没有公益的奶羊让我们随地解渴。我们一直焦急的等待你的出现，希望你到你娘那里抓几只让我们解馋。你再不出现，我们真的要急死了！

郭  靖：为喝羊奶而急死？喝马奶先应急一下嘛。

韩宝驹：草原上的马也被囚禁啦！

郭  靖：那些经常践踏羊群的害群之马，早该关起来！

韩宝驹：在马被囚禁前我抓了一匹汗血宝马！再晚一点，马屎也没得抓了！

郭  靖：~~~汗血宝马~~~？

韩宝驹：你来看。

（一匹痩痩弱弱的小马）

郭  靖：这是汗血宝马？

韩宝驹：是汗血宝马！它身上有汗有血。

郭  靖：有汗有血的马就是汗血宝马？

韩宝驹：不错！

郭  靖：现年它几岁？在哪服役？行程至今达到多少？

韩宝驹：现年它三岁，待服役，行程未知。

郭  靖：这马这么的小，全身汗血斑斑，怎么看怎么像刚刚从马肚子里钻出来那种。

柯镇恶：靖儿，你三师父不会看错。

郭  靖：真的嘛？我手中的大鸟身上有血也有汗，可称它们汗血宝鸟了？

柯镇恶：那是刚出蛋壳的幼鸟！

韩宝驹：汗血宝马能加快移动速度，你的汗血宝鸟能做到嘛？

郭  靖：汗血宝鸟能加速飞行速度，你的汗血宝马能做到嘛？

（突然！小马一声长鸣，撒腿狂奔）

韩宝驹：哎呀！汗血宝马被你激怒了！

郭  靖：Kao！什么宝马，心里素质这么差，说它两句就闪。

柯镇恶：靖儿，快帮你三师父捉回来！

郭  靖：我捉---！

（郭靖一抬脚飞身而出，脚还未落地，小马已被捉回原地）

江南六怪：哇----！

郭  靖：搞定！

韩宝驹：太快啦！这闪电般一招制马的高深境界，我只有在梦里偶尔才能达到。

朱  聪：难道这就是我妙手书生毕生梦寐以学的------闪电手？

南希仁：什么闪电手？没看到靖儿刚才先抬得脚？

朱  聪：可最后还是用手捉住小马。是闪电手！

南希仁：准确的说，应是闪电砍柴手！

全金发：错！是闪电投币手！

柯镇恶：本性难易！……靖儿，你的武功怎么突然间突飞猛进？

郭  靖：是秃发~~~~

（保密！保密！）

柯镇恶：突发？

郭  靖：是，是突发！

柯镇恶：你是怎么突发的？我们几个也想突突发发。

郭  靖：美容～

众  怪：美容？

韩小莹：我经常美容，武功几十年从未突发。

郭  靖：要……上山美容。

众  怪：上山美容？

韩小莹：上那座山？

郭  靖（伸手一指）：那座！

柯镇恶：啊！那座山是黑风双煞之梅超风出没的山，你上那山上美容？

郭  靖：事关个人前途，弟子不得不去，明天我还的最后一去。我睡觉走先！

柯镇恶：等…

（嗖！郭靖已没影儿）

柯镇恶：靖儿明天上山美容……上的山还是梅超风出没的山……？

朱  聪：靖儿会不会去杀梅超风？

韩宝驹：美容哪会跟梅超风扯在一起？

韩小莹：会！梅超风是女人，是女人都懂一点美容。

朱  聪：大哥一棍子打的梅超风成了单身，她会给大哥的徒儿靖儿美容？

韩小莹：会！梅超风看到靖儿那样性感的处男帅哥，早忘自己怎么单身了。明天靖儿和梅超风他们两个孤男寡女在山上见面，说不定就……

众  怪：怎样？

韩小莹：私奔！

众  怪：啊---！

朱  聪：大哥，怎么办？

柯镇恶：我们暗中监视靖儿。他做美容没什么，他若选择私奔……

众  怪：怎样？

柯镇恶：格杀勿论！

~~~~~~  ~~~~~~  ~~~~~~

（天亮，郭靖返回山顶）

（山顶空空无人）

（忽然！山下传来一声：拉我一把！）

郭  靖：未见其人，先闻其声？------高手终于出现啦！

（郭靖伸手一拉，三毛道长马钰被拉上）

马  钰：终于爬上来了。

郭  靖：三毛兄，你今天怎么爬着上来了？昨天你还飞上飞下的。

马  钰：还不是因为我传了你十三分之十的武功！

郭  靖：你剩下的三成功力飞不上山？

马  钰：飞的上。

郭  靖：飞的上你不飞的爬上，你想锻炼身体啊？

马  钰：非也！昨晚我尿床，今早洗床单消耗掉我三成功力中一成，所以飞不上。

郭  靖：再尿床两次，再洗床单两次，剩余的两成功力也跟着耗尽，你就成废人了。

马  钰：再洗有我师弟丘处机帮我洗。

郭  靖：你的师弟丘处机一死……

马  钰：我还有5个师弟帮洗呢～

郭  靖：你还有5个师弟？

马  钰：我师父王重阳开创屠秃派共招收了以我为首的七名弟子，江湖上称我们为----屠秃七子！

郭  靖：秃秃气死？

马  钰：倒下一个师弟洗，又有五个师弟站起来洗！

郭  靖：这样洗下去，五个师弟全都会被你秃秃气死！

马  钰：五个师弟全死了还有人帮我洗！

郭  靖：还会有谁帮你洗？！

马  钰：我的师父------王重阳！

郭  靖：Kao！真是师徒情深。

马  钰：继续我们的诺言。今天我帮你全全恢复。

郭  靖：你还有十成的功力嘛？怎么帮我恢复？

马  钰：~~~虚拟大法~~~！

郭  靖：虚拟大法？

马  钰：我使出虚拟大法可虚拟出十成的功力帮你恢复。

郭  靖：上山之时你怎么没虚拟功力飞上来？

马  钰：虚拟的功力只能用来下山，不能倒转用之。

郭  靖：改变不了事物本身就改变自身。你头下脚上的倒转过来，把上山当做下山，你就能飞着上山了！

马  钰：啊！你想让我绝后啊？

郭  靖：我只是让你倒转一下改变自身，怎会绝后？

马  钰：我一倒转头顶的假发就落地，被mm发现，我会永享处男的绝后！

郭  靖：破费一点买瓶固发膏，将假发牢牢地固在头顶，以后和拍托的mm动手动脚，假发硬扯也扯不掉了！

马  钰：好计谋！

郭  靖：是好疗效。

马  钰：固发膏我买定了！虚拟大法我可放心的用了！

郭  靖：现在就开用吧？

马  钰：啊！我还没买固发膏呢？

郭  靖：现在的用不是买了固发膏倒转上山的用，是你帮我恢复本来面目的用！

马  钰：Sorry了。忘了。现在开用了。

~~~~~~~   ~~~~~~~   ~~~~~~~~

（马钰虚拟发功，郭靖得到全部恢复）

马  钰：这次完全搞定！

郭  靖：搞定就成交啦！

马  钰：我的假发事件……

郭  靖：彻底的由我保密！属于你的爱情机会只属于你，不会被任何人抢去。

马  钰：有你的保密，再加上我即将用到的固发膏……

郭  靖：m见m爱！

马  钰：哈哈哈哈！我下山找mm了～

郭  靖：祝你早恋！

马  钰：……你带我下山吧？

郭  靖：要我带你下山？

马  钰：现在我只剩两成功力，怎么下山？上次分手下山，我动用三成的功力才飞下的山。

郭  靖：你用虚拟大法虚出几成功力下去！

马  钰：虚拟的功力要展开双臂完成下山。

郭  靖：展开双臂下了，你还怕人偷看你胸部啊？

马  钰：展开双臂我无法空手护发，我的假发被气流吹走，我的秘密就……

郭  靖：找根绳子在头顶和下巴两处绕几绕，最后打个死节，放心的下吧。

马  钰：下落中绳子挂住物体，我会被吊死！

郭  靖：脱掉你的裤子借助你的长腰带下。

马  钰：今天我洗尿单耽误了时间，来的急急，腰带忘拿了！

郭  靖：啊！没腰带你能穿着裤子走路？	

马  钰：我穿的裤子是吊带儿裤！

郭  靖：唔~~~~

马  钰：带我下山！带我下山！……我后半辈子全靠你了！

郭  靖：你身上有没有带刀？

马  钰：干嘛？

郭  靖：我想自杀！

马  钰：急什么？带我下山后你再自杀，我留在你的自杀现场，会被怀疑是杀人凶手。

郭  靖：哎呀！你终于说出我的苦衷了！

马  钰：我在说我的苦衷！

郭  靖：让我带你下山会摔死你，被怀疑是杀人凶手的就是我了！

马  钰：你有10成的功力，带人下山还二死其1？

郭  靖：你我全挂了也有可能。

马  钰：有高于三成的功力，想挂都难！你还不敢飞下去？

郭  靖：上次下山我3思3思再3思，始终不敢飞着下山。

马  钰：怎么不敢飞？还始终的不敢飞？

郭  靖：毕竟是我第一次飞着下山。第一次对于每一位男男女女来说，都夹杂了惊恐之心、疑惑之心、诱惑之心。虽然也夹了杂惊喜之心，但总不能拿自己的性命换取第一次吧？

马  钰：上次你怎么下的山？

郭  靖：晚辈是借助两只大鸟幼鸟幼嫩的翅膀摔下山的。

马  钰：有翅膀还摔着下山？

郭  靖：说是大鸟幼鸟了已经。大鸟也有第一次，也夹杂了惊恐一点、疑惑一点，诱惑一点、惊喜之心。勉强的飞摔下山，已经很不错了。

马  钰：嗯………！只有呼叫长辫mm帮我们下山了。

郭  靖：长鞭mm？mm会长鞭？

马  钰：不知她肯不肯帮忙。自从我和她的关系搞吹后，很少来往。

郭  靖：很少来往还是有来往，麻烦你再和她去搞！

马  钰：可我已有了新目标。

郭  靖：放弃！……还想不想活着下山？

马  钰：爱情诚可贵，生命价更高。若为下山故，前者只可抛！

郭  靖：没说让你抛，让你去搞！

马  钰：长辫mm！长辫mm！……

（呼----！梅超风出现！手拿一条长长的鞭子）

马  钰：长辫mm！

梅超风：阿三！~~~

郭  靖：她是长鞭mm？！

马  钰：她的鞭子长长，温柔间接的叫她----长辫mm~~~

郭  靖：这个收藏头骨的家伙，应该叫她头骨mm！

马  钰：头骨mm叫的太恐怖！我这样的温柔胆小的酷男，她叫头骨mm哪还敢跟她拍托？

郭  靖：你跟这个收藏头骨拍托？

梅超风：我收藏头骨有收藏的理由。

（呼---！郭靖伸手抓住马钰脖子）

郭  靖：说出来！不说我掐死他！

梅超风：我做为一个女性，自小头骨发育畸形，这怎么让我接受？于是我收集正常人的头骨研究一下，想纠正自己头骨的欠缺，顺便为人类脑学的前期发展打点儿基础。

郭  靖：现在研究的怎样？

梅超风：我通过对成百上千个头骨的试验，我终于明白……

郭  靖：告诉我让我帮你记忆，等你忘记了可以来问我。

梅超风：你想知道？你的头骨也畸形？

郭  靖：我的头骨不畸形，我娶了老婆生的孩子的头骨说不定会畸形。

梅超风：真是个好baba！我就告诉你，需要研究活人的头骨才可纠正头骨畸形！

郭  靖：研究活人的？眼前这个酷男送你做研究了，我帮你再找几个回来。

（郭靖把马钰向梅超风一推，转身想溜）

梅超风：等等！男人的头骨研究也是无效，我需要研究女人的！

郭  靖：那我帮你搞几个头骨发育性感的美女回来。

梅超风：不用你去！

郭  靖：难道你去？（这样也可脱身！）

梅超风：也不用我去！

郭  靖：我不去你不去，没女人头骨做研究，你研究自己的啊？

（唰---！梅超风长鞭一甩，甩出个人）

（郭靖定眼一看）

郭  靖：啊---！华筝mm！

华  筝：救我！

梅超风：这里有性感的头骨做研究，省了你我跑腿了。

郭  靖：三八，为什么要抓她做研究？！

梅超风：她偷了我在山顶私养的两只大鸟！每当我看到那对大鸟，我会想起我死去的老公……

郭  靖：确切的说，是我偷走了你的大鸟送给了被你现在抓来做研究的她！你误抓犯人，该当何罪？

梅超风：我抓你！

（梅超风鞭子放开华筝，挥鞭打向郭靖）

（郭靖一闭眼，“啪”一声！）

（郭靖一睁眼，看看自己安然无恙，眼前已多出五个人影）

（五个人影正是江南七怪中的五怪）

柯镇恶：唉，二弟啊，说好等等现身，你总是心急着现身！

郭  靖：大师父，二师父呢？

柯镇恶：飞了～

郭  靖：什么时候飞的？我怎么没看到？

柯镇恶：你闭眼“啪”的时候。

郭  靖：哦，二师父他老人家飞的帅不帅？

（朱聪咧嘴忍痛走来）

郭  靖：二师父，你没事吧？

朱  聪：我飞的帅了又帅，哪会有什么鸟事！

郭  靖：可惜弟子没眼福看到。麻烦你老人家下次飞前打个招呼先，拜托！

…… ……

柯镇恶：冤家路窄！……五弟，大哥今日为你报仇！

马  钰：瞎子，你还报什么仇？

柯镇恶：干嘛？你想护着梅超风啊？她可是以前有过老公的，欺骗了你的感情。

马  钰：柯大瞎，你杀她老公，她杀你五弟，1比1扯平！

柯镇恶：你怎么知道这些？你真和她真有一腿？

马  钰：你在漠北杀死梅超风老公陈玄风，整个江湖都知道了！

柯镇恶：有这么大的影响？几十年来我在江湖上杀人如麻，以前为什么没有现在的影响？

马  钰：因为你杀死了当今武林第一高手桃花岛主黄药师的弟子，整个武林人士都在为你担心呢！

柯镇恶：当今武林第一高手桃花岛主黄药师----的弟子？

郭  靖：大师父，根据弟子目前掌握的信息的分析，黄药湿这个人物是一个武功高强的超级色魔。你杀死色魔的弟子，一定会被色魔……

柯镇恶：啊！救我！

马  钰：别担心！黄药师住在东海海域一个与世隔绝桃花盛开的小岛上，他不会游泳也不会划船，无法踏入中原大陆半步！

柯镇恶：哈哈哈！太好了！希望被我杀死的所有人的师父亲戚朋友和老婆孩子全都住在与世隔绝的地方。

朱  聪：大哥，没色魔的骚扰，我们今日再杀一个色魔的弟子！

马  钰：江湖传言黄药师在秘密修炼一种可飞跃大海的神功，很快就要练成！

朱  聪：啊！我什么都没说！

柯镇恶：你还没说？色魔强奸我，我拿你当替身！

马  钰：怕失身就扯平啦！

郭  靖：诸位师父，看在梅超风这么多年孜孜不倦的在纠正我们人类骨骼畸形上所做出的贡献，加上她还有位极极可怕的师父，我们几个未婚男人和她一个单身女人的恩怨，就到此烟消云散吧？

众  怪：同意！

马  钰：长辫mm，你呢？

梅超风：阿三，ILOVEYOU！

众  人：啊---！（全部faint！）

（梅超风呼啸而去）

马  钰：等等我！（紧追而去……）

~~~~~~  ~~~~~~  ~~~~~~

郭  靖：筝妹，你没事吧？	

华  筝：梅超风的鞭子缠的我痛痛。

朱  聪：梅超风一鞭打的我痛痛。她拿的是什么鞭鞭？

郭  靖：这妖妇那么毒，拿的鞭子又那么长，是蜈蚣鞭！

华  筝：哎呀！不好！

众  人：什么事？

华  筝：有个叫札木合要杀我爹，快救我爹！

郭  靖：谁是你爹？

华  筝：铁木真。

柯镇恶：啊！你爹就是囚禁草原牛羊的铁木真？

华  筝：嗯。

柯镇恶：你爹为什么囚禁牛羊？害的我们羊奶牛奶全没的喝了！

华  筝：囚禁牛羊，集中供奶才有的喝！

柯镇恶：哈哈！铁木真为什么不早说？！

华  筝：------快救我爹！

郭  靖：铁木真真是你爹？	

华  筝：铁木真真是我爹！

郭  靖：你怎么认他做爹？他四处打仗耗尽家中粮财，现在只不过牛马比别人多一点，你应该换个金子多一点的人做你爹。

（咚---！华筝一拳打在郭靖鼻子上）

郭  靖：哎呀！痛痛！你怎么像那妖妇一般狠毒？

华  筝：救我爹！

郭  靖：----免谈！

华  筝：~~~去救我爹~~~我就嫁给你！~~~

郭  靖：为救你爹你就为我献身？……杀你爹的人早该出现了！

（嗖---！郭靖已到事发现场！）

（看到牧人甲）

郭  靖：札大人要杀铁大人？

牧人甲：是。

郭  靖：扎大人人呢？还没到？在路上赶时间？

铁木真：已经被铁大人杀了……

郭  靖：原来是铁大人想杀札大人还杀了扎大人。（札大人有没有漂漂的女儿？有的话我应该赶到这里救扎大人）

牧人甲：你认识铁大人？

郭  靖：认识！认识！铁大人是我未来儿子的外公。

牧人甲：铁大人为什么要限制牛马的人身自由？

郭  靖：牛马在草原上随地大小便，严重污染草原环境！将它们全部关起来，禁止它们的排泄物提供营养给草原上的草，草会很快停止生长并就地死亡。草原没了草逐渐会走向沙漠化，草原变为沙漠，你们可换换口味儿养骆驼了~~~

牧人甲：骆驼不随地大小便吗？

郭  靖：骆驼不大小便哪来的沙漠绿洲？没沙漠绿洲你们怎么在沙漠存活？

牧人甲：铁大人说要带我们南下，以后这里成了沙漠我们也不怕！

郭  靖：靠！想的比我还要长远。……铁大人为什么要南下？

牧人甲：扎大人的帮凶向南跑了，铁大人要追杀扎大人的帮凶！

郭  靖：有帮凶杀人还失败？------真失败！

第六回  四胆解毒丸

（蒙古包、蒙古包、蒙古包、蒙古包、蒙古包、蒙古包）

（闪来闪去、闪来闪去、闪来闪去、闪来闪去、闪来闪去）

（郭靖闪进一个蒙古包）

郭  靖：铁大人！

铁木真：~~~（摇头）

郭  靖：铁可汗！

铁木真：~~~（摇头）

郭  靖：可汗！

铁木真：~~~（摇头）

郭  靖：Kao！我直接叫你岳父了！

铁木真：Shut！

士兵甲：可汗现今已经征服大漠，我们尊称他为------大汗！

郭  靖：大汗？

铁木真：哈哈哈！这次对啦！

郭  靖：征服大漠这么大的地方一定流了不少汗出来，应改称大汗。

铁木真：我号令大鸟一统漠北，全是你的功劳啊！

郭  靖：号令大鸟？……你学会鸟语了？

铁木真：学会了。

郭  靖：来几句。

铁木真：！◎＃￥％……※×！◎＃￥％……※×

郭  靖：不明白！

铁木真：很容易明白，就是键盘的Shift＋12345678……

~~~~~~  ~~~~~~  ~~~~~~

郭  靖：大汗能号令大鸟，还亲自动手杀了札木合扎大人？

铁木真：札木合勾结金人异族欺压我族，还被金人封为招讨使！

郭  靖：招淘屎？他比屎还厉害？

铁木真：大鸟屎对付不了，我只有亲手杀他。

郭  靖：你屎手两用？

铁木真：可惜让他的帮凶落荒而逃！

郭  靖：帮凶是什么屎？

铁木真：是金国的六王爷-----完颜洪烈！

郭  靖：剜眼洪裂？

铁木真：是他鼓舞札木合杀我的。

郭  靖：我觉得他是个好人。

铁木真：鼓舞人杀人还好人？

郭  靖：是好人！此人不想看到洪水爆发所带来的灾害，赶在洪水爆发前剜掉了自己的双眼！

铁木真：剜个屁！他每来大漠旅游，每向我勒索大批牛马！

郭  靖：给他啦！草原上还缺牛马？

铁木真：他还向我勒索美女！他还想霸占我老婆呢！

郭  靖：啊！……草原美女人数剧减，原来是他从中作梗。（三毛兄只搞上个梅超风，归根到底是剜眼洪裂这个色狼制造的恶果！）

铁木真：我让你杀掉完颜洪烈，为我出气！

郭  靖：你想出气，自己动手。我没胆量做替身杀手。

铁木真：我本想亲手杀他，可现在他已返回金国。

郭  靖：追到金国去杀他！

铁木真：我大胡子、大嘴巴、大眼睛、大耳朵、大鼻子、大块头，和金人长相差异太大，我去金国杀他，很容易暴露自己。

郭  靖：你号令大鸟出屎金国啊？

铁木真：大鸟生于漠北，对南方气候不适。不管怎么号令它们，它们也不向金国上空飞呀！

郭  靖：既然大鸟不能出屎，就让我出使吧。

铁木真：太好啦！你杀掉完颜洪烈为我出口恶气，也为草原上草民出口恶气！

郭  靖：恶气不要从自己的嘴里出，会伤害身体！……剜眼的色狼搜刮那么多的美女，我出使金国，是想去看看他的品位如何～

铁木真：杀掉完颜洪烈后，如果有时间，你从金国也搜刮些美女。

郭  靖：你想干嘛？

铁木真：我要一报还一报！

郭  靖：没时间我会挤时间地搜，搜回来送你一个完成你一报还一报的志愿。剩下的，全部归我！

铁木真：成交！

郭  靖：瞧好吧！

（郭靖扭头要走）

铁木真：慢！

郭  靖：怎么？一个觉得少了？

铁木真：不少！……我想知道，这么多蒙古包，你怎么找见我的蒙古包？

郭  靖：学会鸟语就把鸟装卸掉。你掉在路上一层一层的鸟毛，谁都能找见你！

…… ……

（郭靖来见江南七怪）

郭  靖：诸位师父，弟子有秘密重要任务在身，准备即日南下。

柯镇恶：我们跟你一起下！……背井离乡这么多年，我们该回家看看了。

朱  聪：是啊！不知道我日思夜想的那个她，是不是还在等我。

郭  靖：二师父，你~~~有她~~~？	

韩宝驹：我也有她！

南希仁：我也有她！

全金发：我也有她！

柯镇恶：我也有她～

郭  靖：	啊！大师父，你老人家也~~~？

柯镇恶：是我老娘！

郭  靖：大师父还是个孝师父。

柯镇恶：我是大孝子！别在我跟前说Xiao！

韩小莹：我只有五哥……

郭  靖：有五哥就有六哥七哥八哥九哥……像七师父你这种，还有数不尽的帅哥等着你叫哥呢～

柯镇恶：没有这次漠北之行，兄弟们都做baba了呀！

朱→全：爷爷估计也做了。

郭  靖：是那个王八蛋害的师父们晚婚晚育？！

柯镇恶：说来话长。

郭  靖：话长也要说！

柯镇恶：话说二十年前……

郭  靖：停！太长，别说了。

柯镇恶：二弟，你概括一下。		

朱  聪：是。……是你的前任师父杀猪仔仔丘处机害的我们！

郭  靖：球---触---鸡---？我还有这等师父？见到他我要多多学习。

（李氏）

李  氏：靖儿，偏僻的草原找不到段天德，好色的段天德可能流窜到妓院林立的繁华都市去了。

郭  靖：那更难找了。

李  氏：找段天德报仇，路上你要多多打探。

郭  靖：段天德一定被我打死！一定被我痰死！

（华筝、哲别、拖雷）

华  筝：郭靖！

郭  靖：嗯？又有人来杀你爹？告诉我准确的方向，这次我绝对不会迟到！

哲  别：华筝来给你送别！

郭  靖：对不起！最近我睡觉经常失眠，导致白天神经过度紧张。

华  筝：你要时时想着我～

郭  靖：每时每刻我都在想你！特别是在每天晚上睡觉前那一刻，我想你想的都发疯！

拖  雷：记住，在你心目中只有华筝一个！

郭  靖：心中可以做到，目中恐怕做不到了……

华  筝：我在草原上等你回来，你一定要回来！

郭  靖：当然我要回来。这里牛儿马儿羊儿陪了我这么多年，以后这里变成沙漠，我还想让骆驼陪陪我呢～

韩宝驹：靖儿，这次南下路途遥远，你骑上我这匹汗血宝马吧。它跑起来的速度超乎想像！

郭  靖：汗血的心里素质虽然有些差，但只要它肯卖力托我，我就宽容它。

柯镇恶：诸位兄弟，我们上路吧？

众  怪：回家喽！

（郭靖跨上汗血宝马）

郭  靖：开跑！

（嗖--------------！宝马一停，眼前已是繁华的金国都城中都）

郭  靖：哇！果然速度超乎想像！……应该把师父们一起托上，现在没师父们在身边，眼前美女一望无际。我一个酷男孤苦零丁，一不小心就会失身街头！

路人甲：美女比武招亲啦！美女比武招亲啦！

郭  靖：靠！说来就来。

		

（人群围住一座高台，上挂四个大字：比武招亲）

穆  易：各路英雄豪杰，比武招亲的规则是“除太监和人妖外要求年龄在18岁以上，坚持够粗、够大、够长三原则且性功能健全者均可上台参加”。比武过程中谁能把mm的一只绣鞋脱下，mm就归谁啦！

路人甲：奇怪！为什么要脱一只绣鞋？

郭  靖：一只绣鞋都脱不下，怎么赤裸洞房？

路人甲：嘿嘿！------我来脱！

（嗖！路人甲飞上高台）

（咚！穆易一脚把路人甲踢下高台）

穆  易：要坚持三原则！……这位兄台腰板儿不够粗、块头儿不够大、个头儿不够长！------出局！

完颜康：我来～

（嗖！完颜康飞上高台）

完颜康：前辈，我？

穆  易：达标！

（比武开始）

（嗖～！完颜康一只绣鞋到手）

完颜康：哈哈！mm归我啦！	

穆  易：收工！

郭  靖：等一等！

穆  易：嗯？干嘛？

郭  靖：比武招亲～

穆  易：这场比武招亲已经结束，你想比，等下一场吧。

郭  靖：谁说结束？美女还有一只绣鞋呢，我也脱一只！

（嗖！郭靖飞身上台！）

（嗖~~！一只绣鞋也已到手）

郭  靖：mm归我。

穆  易：啊！	

完颜康：tmd！小子，你敢抢我马子？

郭  靖：脱一只绣鞋我也做到了。我一不是太监二不是人妖，三原则我也通过达标。是你抢我的马子！

完颜康：你抢我的！

郭  靖：你抢我的！

完颜康：你抢我的！

郭  靖：你抢我的！

…………

穆  易：女儿，这可怎么办？

穆念慈：爹呀，我从小只穿一只鞋，你总是逼着我穿两只！现在终于酿出大祸了！

穆  易：看看再说。

完颜康：兄台，是我先脱下mm鞋子的。

郭  靖：你脱先又怎样？

完颜康：mm应先归我。

郭  靖：我后脱呢？

完颜康：后归你。

郭  靖：Kao！mm先归你后归我是吧？老兄，现在是比武招亲不是比武招妓！比武招亲这种天大的事情，哪能由先脱后脱决定？

完颜康：你说由什么决定？

郭  靖：别再浪费时间的问这么多，劝你赶快下台排队去等比武招妓。晚一点，你连妓也招不上了！

完颜康：诸位英雄，我先脱下鞋子！我先脱下鞋子！……

郭  靖：你只不过脱下一只鞋子而已，我比你还多脱了一样～

完颜康：什嘛？

郭  靖：Look！

（郭靖一伸手，从绣鞋中扯出一只袜子）

完颜康：啊！

穆  易：啊！

穆念慈：爹呀，我从小就不穿袜子，你总是逼着我穿……

完颜康：我也脱mm一只袜子！

穆念慈：……穿一只袜子！

完颜康：啊-----！

穆  易：总算逼对你了！……现在比武胜负已分，多脱一只袜子者获胜！

郭  靖：哈哈哈哈！

完颜康：多脱一只袜子算什么，今天我跟你拼了，我要把mm穿的全部脱光！

郭  靖：麻烦老兄你赶快去脱，脱完了我直接和mm洞房。

穆  易：见鬼！一路比武招亲都没遇见脱鞋子的高人，今天突然间冒出2个？

穆念慈：爹呀，今天起床我忘系鞋带儿，鞋子没人脱今天也会掉！

（Sou！人群中又有一人飞上高台）

（Sou！Sou！转眼间抢去两只绣鞋）

王处一：哇！好鞋！好精致！

穆  易：我现在郑重宣布，获得两只鞋子者获胜！（天哪！终于可以收场了）

郭  靖：宣布无效！

穆  易：宣布有效！我是比武招亲的主办者，我说了算！

郭  靖：宣布无效！你一个主办者，你怎么能说了算？

穆  易：没我提供这个平台……

郭  靖：你在此搭建平台，严重阻碍交通！

穆  易：没有我写出“比武招亲”四字……

郭  靖：你不写“比武招亲”四字，属非法占有国家土地资源！

穆  易：没我养我女儿……

郭  靖：你不养你女儿，你女儿会饿死！

穆  易：我……我是mm她老爹！------我说了算！

郭  靖：你包办婚姻，应就地处死！……这次我可帮不了你了。

台  下：包办婚姻，就地处死！包办婚姻，就地处死！……

穆念慈：爹丫，你还不快闪！

穆  易：哈哈哈！以前我们的两口之家现已发展成三口之家，有你武功高强的未来老公在此，我们台下无敌！------老公！（奔向王处一）

王处一：我是你老公~~~？------变态！	

穆  易：你是我干女儿的老公！……这次比武招亲你已中亲，很快你们就成亲！

王处一：什么招亲中亲成亲，我秃脚仙行走江湖这么多年为的是能在入棺之前找到一双合适的鞋子，现在终于找到啦！～～～令我震惊的是，这鞋子上还散发着阵阵清香，日后我练功乏困，闻一闻便可清脑提神！

（呼啦！呼啦！呼啦！……黄河四鬼、沙通天、侯通海、彭连虎、梁子翁、灵智

上人、欧阳克赶到）

众帮凶：小王爷，何事惊慌？

完颜康：我马子的鞋被人抢去了。快帮我搞定！搞定！

黄河四鬼：我们帮小王爷搞定！

完颜康：你们四头恶鬼，搞定de鞋子会闹鬼，mm怕怕的怎么敢穿？----闪后！

沙通天：我来搞定！

完颜康：老沙，你搞来的鞋子里会带沙子，会咯mm的脚！------也闪后！

彭连虎：我来搞定！

完颜康：阿虎，你搞来的鞋子mm穿上会遇见老虎！-------闪后！

（唰！大扇子一挥）

欧阳克：让我来搞定！	

完颜康：克兄，你拿把大扇子搞会使鞋子招风，mm穿上会中风！----也闪后！

梁子翁：我来！

完颜康：嗡嗡，你搞的鞋子会招毒蜂！

众帮凶：让谁搞定吉利啊？

完颜康：上人，你还不动手？

灵智上人：小王爷，为什么选我？

众帮凶：为什么选他？

完颜康：上人帮我搞定，我就可以天天向上了~~~

灵智上人：我搞！

（啪---！灵智上人一掌重击中王处一）		

王处一：噗------------！（吐血一口，一大口）

（完颜康等劫走穆氏父女，郭靖救走王处一）

（郭靖背着王处一进了秘密客栈）

（栈房）

王处一：兄台为何救我？

郭  靖：晚辈被前辈孜孜不倦的寻鞋精神所感动，所以出手相救。

王处一：我的鞋呢？

郭  靖：被人抢了。

王处一：我的鞋！我的鞋！……

郭  靖：前辈的鞋虽得而复失，但总算不是一无所获。晚辈这里有只袜子，和mm脚上的鞋子一脉相连，嗅一嗅芬香阵阵，闻一闻也可清脑提神。请前辈收下。

王处一：拿来吧你！（一把夺去）

郭  靖：喷那么血多手脚还这么利索，小心再喷！

王处一：噗--！（又喷血）

郭  靖：真喷了？	

王处一：噗---！（又又喷血）

郭  靖：别喷了，节省一点自身资源吧，再喷就喷完了。

王处一：……我秃脚仙一生一世不求荣华富贵，只求合适鞋子一双，没想到今天遭此大难！

郭  靖：秃脚仙？你是秃屠派的？

王处一：正是！我乃屠秃派---秃脚道侠-----王处一，人称玉阳子！

郭  靖：鱼秧子？

王处一：是我的法号。

郭  靖：秃发道侠是你……

王处一：是我大师兄。

郭  靖：屠秃派门下弟子个个特征鲜明，真令晚辈佩服！

王处一：啊！我中毒啦！

郭  靖：为屠秃派争点面子嘛，刚佩服完你就中毒。

王处一：我现在全身发青，血流缓慢，呼吸阻塞……

郭  靖：鞋袜的香气有毒？

王处一：错！是毒杀掌！……快脱去我全身衣服，再找个大大的洗澡盆把我放进去，再向里面灌水灌水，直到灌满。

郭  靖：你临死前想洗个热水澡？

王处一：错！我利用此法解毒。

郭  靖：要不要先上个厕所？

王处一：干嘛？	

郭  靖：小便一下啦，用污水怎么解毒？

王处一：我洗澡时从不小便。

（郭靖拔光王处一，将之泡于洗澡盆）

王处一：哎呀！还需一样！

郭  靖：让我帮你搓澡？

王处一：错！还需人胆、狗胆、马胆、熊胆四胆，从四胆中提炼出四胆解毒丸溶于水中方可解毒杀掌之毒。快快帮我买来！

郭  靖：买三胆就可以了，你已经有了一胆。

（郭靖买解毒胆，空手而归）

郭  靖：前辈，药店里所有带胆字的已销售光光！

王处一：Kao！中毒杀掌的人这么多。

郭  靖：不是中毒杀掌的人多，是打毒杀掌的收购了全部的三胆，企图抬高胆价，从中谋取暴利。

王处一：羡慕～	

郭  靖：为撕破这个商业机密……

王处一：是商业阴谋！

郭  靖：我决定明天开个三胆药铺，以低价销售三胆来冲击高价三胆，给打毒杀掌的以强有力的市场打击！

王处一：市场打击能打击到哪里？

郭  靖：你有什么好的打击？	

王处一：------致命打击！

郭  靖：啊！要把人打死？

王处一：为杜绝毒杀掌之毒的蔓延，行之有效的方法只有致毒杀掌于死地，铲除病源！

郭  靖：打毒杀掌的武功高强，有谁是他的对手？谁去将他铲之以法？

王处一：你！

郭  靖：啊？----我？……我去只能再多出一个病例。

王处一：你去将他秘密刺杀！

郭  靖：秘--密--刺--杀？

王处一：你怕吗？

郭  靖：不怕！秘密刺杀这种充满刺激性的行动一直是我的强项，就由我来完成吧。

王处一：有胆量！速去速回！

郭  靖：我去---！……我去哪里找毒杀掌？恐怕要等下一次比武招亲，由前辈你引毒杀掌出来。

王处一：整个中都只有完颜府从西藏请来的灵智上人会毒杀掌，找他，小Case！

郭  靖：剜眼府？

王处一：完颜府！注意发音。

郭  靖：完颜洪烈是否也住完颜府？

王处一：完颜府是他的老窝！

郭  靖：这个禽兽找来毒杀掌做保镖？

王处一：完颜府还有很多高手呢，这次行动我们更名为秘密暗杀。你一定要在暗处行动，要速战速决，最后还要速逃。

郭  靖：明白！……灵智上人长得什么鸟样？

王处一：刚才他出手打我，你没有看清楚吗？

郭  靖：我看清楚的是他白天的样子，这次秘密暗杀我要在晚上还要在暗处，怎么能按白天的样子识别？

王处一：灵智上人是西藏人氏，西藏人头上都顶一顶大高帽子，跟炒菜师傅顶的差不多。为避免被别人误解，西藏人就把自己帽子的颜色染成了黄色，奇*|*书^|^网灵智上人也不例外。进了完颜府，你瞄准大黄帽子的下手。

郭  靖：大黄帽子？

王处一：记住！下手之前先从灵智那帮我搞到三胆。

郭  靖：一定！……我去！

王处一：等等！

郭  靖：还有何事？

王处一：完颜洪烈的样子你知道吗？

郭  靖：完颜府女人堆里的便是完颜洪烈！

~~~~~~  ~~~~~~  ~~~~~~

（夜色浓浓，郭靖飞身跳进完颜府中，抽出短刀藏在暗处）

郭  靖：大黄帽子！大黄帽子！……

（突然，一人，头顶大黄帽子）

郭  靖：去死吧！（一刀刺出！）

（咔！手腕被抓住！）

大黄帽子：你阴我？

（大黄帽子一抬头，竟是一个美女！）

郭  靖：（哇！正点！……灵智上人是男是女我忘记提问了，失败！……嗯，这个是灵智的老婆？不是他老婆，就是他女儿！不是他女儿，就是灵智本人了！）

大黄帽子：为什么阴我？

郭  靖：呵呵！我……我看你的帽子很有个性，想凑近一点研究研究。

大黄帽子：拿刀研究？

郭  靖：是，是啊！研究立体的东西，需要解剖，要解剖，就要用刀子。

大黄帽子：帮我盗四胆解毒丸，这帽子就送你做研究。

郭  靖：（kao！这美女也被毒杀掌打了？看她行动自如，毒性估计还没发作，还没脱光了衣服泡澡解毒。等她毒性发作……）

郭  靖：请问，你……为什么要头顶一顶大黄帽子？

大黄帽子：我喜欢黄色！

郭  靖：你喜欢黄色？

大黄帽子：我不仅喜欢黄色，我如雷贯耳的芳名，也带黄！

郭  靖：黄什嘛？

大黄帽子：黄蓉！

郭  靖：哦，是蓉妹妹。你怎么晚上一个人跑出来啦？你baba、mama那？

黄  蓉：我没有mama，baba在海外孤居。

郭  靖：经我一再考证，你我都是同盗中人！

黄  蓉：你也想盗四胆解毒丸？

郭  靖：我盗三胆的，男用。

黄  蓉：这个帽子送你，别再阴我。我们一起盗！

郭  靖：一起盗！（早晚你我一起倒！~~~）

黄  蓉：把帽子戴上。

郭  靖：我喜欢手里拿着比较个性的东东。（不能戴啊！再有人来暗杀灵智上人那顶大黄帽子，让戴黄帽子的我做了替死鬼……冤啊！）

黄  蓉：喜欢就戴在头上。

郭  靖：你有没有听过“爱不释手”？它说的是喜欢的东西应拿在手里，这样才可以充分表达出对喜欢东东的喜欢之情。

……  ……

（两人同行，四处寻觅）

（一间小木屋，灯火通明）

郭  靖：哇！好浓的药味儿！

黄  蓉：不是药味儿，是茅房里的味儿。

郭  靖：嗅觉失误！……都怪我救人心切之急！

（一间大木屋，灯火通明）

郭  靖：哇！又有药味儿！这次没错了，我进先！

黄  蓉：等！

郭  靖：这么大一间，不是茅房了吧？

黄  蓉：是茅房，是间大茅房！------来看。

（黄蓉伸指一指屋标，屋标上写着八个大字：灵智上人专用WC）

郭  靖：靠！还真是茅房。灵智一个人用这么大的茅房，他的某些排泄器官一定发育的奇特无比！

黄  蓉：是茅房奇特无比！

郭  靖：是茅房也---奇特无比，奇特的能传出药味儿。

黄  蓉：药味儿可以驱走茅房中的异味。

郭  靖：那种药味儿有这等奇效？

黄  蓉：胆药味儿！……眼前这座茅房就是存放四胆解毒丸的胆药库。

郭  靖：是弹药库？进去要小心点。

（哗啦！）

（2人破门而入）

郭  靖：啊！

黄  蓉：啊！

（入室一看，穆氏父女被捆绑在内）

穆  易：………

穆念慈：……

（双嘴被堵）

郭  靖：呵呵！前辈，幸会！幸会！……是你们进先了。

黄  蓉：你们认识？

郭  靖：何止认识，还差点有了类血缘关系。

（去其堵物）

穆  易：王妃！王妃！……

郭  靖：王菲？

穆念慈：我们被劫持到完颜府，见到王妃我爹王妃王妃的叫个不停。

穆  易：王妃！王妃！……

郭  靖：前辈，王菲早嫁人了，你死了这条心吧！

…… ……

黄  蓉：茅房还用做牢房，四胆解毒丸藏在哪里？

郭  靖：室内药味儿更浓，已接近目标。

黄  蓉：茅坑坑的药味儿最浓！

郭  靖：异味浓的地方，应多放药剂驱味儿，药味儿自然最浓。由此推断，四胆解毒丸藏在茅坑坑里！

穆念慈：茅坑坑是个大水池，有个顶黄帽子的人向里面扔东西，说是喂药给水中的水怪。

郭  靖：是药怪！

穆念慈：我们父女逃走，他要把我们也扔下去！

郭  靖：不用你们逃走，我们救你们走。

黄  蓉：我救他们，你下水寻找解毒丸。

郭  靖：我？

黄  蓉：你怕水怪？	

郭  靖：水怪我不怕，我怕水。我不精通水性。

黄  蓉：你精通药性就可以啦！下去吧！

（ ------“噗咚”------郭靖被推入药池）

（许久，水面）

穆念慈：啊！血！

黄  蓉：又不是尸体，别大惊小怪。

穆念慈：啊！尸体！

黄  蓉：是活人。

郭  靖：搞定！

黄  蓉：有没有水怪？

郭  靖：水怪没有，救生圈有一个。

穆念慈：你流血了？

郭  靖：这个救生圈没有充气，我用力用力的吹它。可能是我用力过大，吹的救生圈受不了了，它就开始滴血了……

穆  易：王妃！王妃！……

穆念慈：真是没救了。

郭  靖：拿这个救生圈救救他。

管  家：王妃到---！

穆  易：啊！王妃！

郭  靖：哇！王菲真的被你叫来了，不怕打击就抓住这个机会试试哦！

（郭靖、黄蓉飞上屋梁）

（王妃、完颜康踏进屋内）

（穆易在王妃前旁证博引，终于证明------现在的自己就是二十年前失踪的王妃原名包惜弱的首任丈夫杨铁心！）

（两人55相认，痛断肝肠）

（屋梁上的郭靖从两人对话中知道了出生前的有关自我）

包惜弱：铁哥，我已经失身于完颜老贼。

杨铁心：惜妹，这么多年来你忍辱负重、卧底金营，身为为杨家后代媳妇的你为国失身，功不可没！

包惜弱：我还生了儿子……

杨铁心：啊！是我们二十年前的那一个还是完颜老贼强迫你的那一个？

包惜弱：做为大宋子民，我怎么会为金国出人出力？

杨铁心：惜妹敌我分明，头脑高度清晰，是我大宋俘妇学习的楷模！

包惜弱：康儿，叫爹！

完颜康：叫他爹？……我爹不是金国六王爷完颜洪烈嘛？

包惜弱：他只是你爹的替身！

完颜康：啊！爹还有替身？

杨铁心：这样做是想给你一个大惊喜！

完颜康：啊！

包惜弱：从现在起，你改姓杨，叫杨康。

完颜康：不改！

包惜弱：为什么不改？

完颜康：我喜欢复姓。

包惜弱：叫杨杨康怎样？也是复姓。

杨铁心：也可叫杨包康，很具有代表性！

（完颜康贪恋富贵终不认父。郭靖跳下屋梁）

郭  靖：为什么你要认贼做父？杨兄弟！

完颜康：什么我认贼做父，是我娘认贼做夫！

郭  靖：王八蛋！是完颜洪烈娶了那么多老婆给你吸引了你？

完颜康：不全是！

郭  靖：不全尸？你一定死无全尸！

完颜康：郭兄弟，我一下子换个老婆还可接受，让我一下子换个爹……

郭  靖：2者都是一下子换的，你就按照换老婆那样换爹啦！

完颜康：啊------！（倒地，原因不明） 	

（郭靖、黄蓉、杨氏夫妇、穆念慈乘机逃离完颜府）

~~~~~~  ~~~~~~  ~~~~~~	

（郭靖带领几人回到秘密客栈）

王处一：哇！得手啦？快救我！

黄  蓉：啊！（倒地）

郭  靖：不好！毒杀掌开始发作啦！

王处一：我的解毒丸……

郭  靖：前辈，这里有一位非常重要的人也需要泡澡。麻烦你老人家赶快穿衣服从洗澡盆出来等这个人泡完后你返回！

王处一：我先来的。

郭  靖：女士优先！

王处一：长辈优先！

郭  靖：现在你老命一条，临死之前总的为年轻一代做点贡献吧？不这样你会含恨而死！

王处一：我出---！找不见合适的鞋穿已经够恨了，不能再恨啦！

郭  靖：回避！

（郭靖为黄蓉泡澡）

（黄蓉醒来）

黄  蓉：好舒服哦~~~

郭  靖：当然舒服了，你的毒已彻底排除。

黄  蓉：……我没中毒。

郭  靖：你突然晕倒还没中毒？

黄  蓉：我经常突然晕倒！

郭  靖：啊！没中毒你偷解毒丸？

黄  蓉：备用。

郭  靖：啊！刚才我为你解毒……

黄  蓉：不用说了，我已经是你的人了。

郭  靖：别说的这么直接，我会害羞～

王处一：轮到我泡没？

郭  靖：说过让前辈你自己返回！

（突然，客栈外马鸣四起）

包  氏：完颜府的人追来了！

杨铁心：是康儿良心发现了吧？

（哗啦---！完颜府高手参仙老怪梁子翁破窗而入）

梁子翁：谁是郭靖？

众  人（一指郭靖）：他！

郭  靖：靠！前辈这么急，是不是也被毒杀掌打了，来这里泡澡解毒？

梁子翁：你喝了我的千年蛆血？

郭  靖：千年蛆血？------不解！

梁子翁：是灵智更衣室下的水怪！

郭  靖：哦……你说的水怪是我说的那个救生圈原来是条千年蛆精。

梁子翁：血是不是你喝的？

郭  靖：血是我……

梁子翁：你喝蛆的血，我喝你的血！

郭  靖：慢！听我说完解释先。……我当时沉入水底只是把蛆精的血放出来向蛆体内吹气，最终我抓着充气的蛆体浮出水面。你想喝血应去灵智的茅房喝水，跑到这里找我干嘛？

梁子翁：哎呀！我用来提高性功能的千年蛆血就这么没了！555555……

郭  靖：蛆精生活在灵智的更衣室，你怎么强辞夺蛆说是你的？

梁子翁：灵智精通养蛆，是他帮我代养。

郭  靖：是这样………灵智来中原之前，必定在西藏那边搞卫生工作。

（嘶---------！一个闪亮耀眼的东东划入天空）

众  人：哇！好漂亮！

郭  靖：流星！……蛆前辈，刚刚流星划过，我为你老许愿一个。你老人家的性功能在今晚上床睡觉之前必会重蹈前车！------请回！

众  人：有这么神奇？

梁子翁：白天哪有流星？

王处一：……是我发出的屠秃派求救流星弹，我的六位师弟很快就赶来啦！

梁子翁：蒙我！-----拿命来！

郭  靖：救命啊！

（哗啦again---！完颜洪烈、完颜康带众高手及重兵杀到）

完颜洪烈：王妃，你？

包惜弱：我不能与铁哥再分开。

完颜洪烈：他只不过是个铁哥，我身为金国王子，你可以叫我金哥！如果你不喜欢，我们回去再揣摩其他昵称。

包惜弱：我只喜欢铁哥！

完颜洪烈：二十年来，我以为得到了你的肉体和灵魂。今天我才明白，你只是把你的肉体和灵魂暂时的寄存在我这里。

包惜弱：我的肉体和灵魂二十年前属于铁哥，过了这二十年，我的肉体和灵魂还属于铁哥。

完颜洪烈：靠！你跟我混吃睡混又混穿，一混就是二十年，总的讲点感情吧？起码也的给我点寄存费。

包惜弱：二十年来，我和康儿生活在极度的恐怖之中……

完颜洪烈：再加抚养费！	

杨铁心：别再乱收费了。惜妹这二十年跟你的过夜费，足以偿还在你家的全部开销！

…… ……	

（嗖嗖！丘处机、马钰出现）

王处一：啊！……大师哥！二师哥！怎么来你们两个？【请看小说网﹕www.qiyebooks.com】

丘处机：我们只看到一颗流星弹，来两个人已经够给你面子了。

马  钰：记住，下次数六个全发。别省着流星弹只想着吸引mm！

王处一：我节俭流星弹是想用它们煮饭、取火、照明，充分发挥流星弹的第二用途。

丘处机：有没有第三用途？

王处一：研发中……

~~~~~~  ~~~~~~  ~~~~~~

杨铁心：丘道侠！

丘处机：你是……

杨铁心：丘道侠，你可还记得二十年前的马甲村？

丘处机：哦…………记得，记得！

杨铁心：你这个王八蛋！你害的我和我大哥家破人亡！我要跟你单挑！

郭  靖：杨叔父，二十年前没有你家破人亡，现在的你不会体验到爱情力量的伟大！

（Sou！Sou！Sou！………江南七怪出现）

郭  靖：大师父！二师父！三师父！……为何你们现在才到？

柯镇恶：已经够快了。

郭  靖：有多快？

柯镇恶：我六人自大漠骑马至中都，连着骑死了十三匹马！

郭  靖：哦……。哪位师父多骑死一匹？

朱  聪：第十三匹马还没骑就被吓得吐血身亡！

郭  靖：快的马都被你们吓死！------果然够快！

（江南七怪和丘处机二十年后重逢）

丘处机：江南七怪，我等你们的飞鸽传书一等就是二十年，现在我很想知道二十年前我策划的谋杀结果如何？

柯镇恶：失败！

丘处机：啊！你们真想被我砍成江南七瞎？

韩小莹：我们现在是六个人，你砍不成江南七瞎了！你的数字概念怎么这么差？

柯镇恶：虽然谋杀失败，但我们在回归的路上探听到段天德最新的活动据点。

郭靖/丘处机：段天德？

丘处机：段天德在哪？

柯镇恶：江南妓院------醉仙楼！

丘处机：我要亲自前往醉仙楼杀段天德！顺便在醉仙楼……

郭  靖：父仇子报！由我亲自前往醉仙楼杀段天德吧，醉仙楼也由我顺便。

丘处机：你是？

韩小莹：他就是二十年前还没出生你就想收的弟子大姐肚子里二十年前的孩子-----郭靖！

丘处机：哦……

郭  靖：你是我二十年前还没出生时的师父球触鸡了？

丘处机：正是！

郭  靖：有时间和你切磋切磋。

丘处机：没机会啦你！二十年前我已经选出新人做弟子！------阿康！

完颜康：谁是你的弟子？

丘处机：靠！鸣震江湖的杀猪刀法你不想学啦？

完颜康：鸣震江湖只是身外的虚虚虚名，我真正师父是一位让我肉肉肉体产生幻幻幻觉的----女性！

丘处机：是谁？让她出来见我。如果我看的上，也可拜她为师～

众  人：啊----！

完颜康：师父--------！

（嗖！梅超风突然出现！）

马  钰：辫妹，是你。

梅超风：阿三。

郭  靖：完颜洪烈在大漠搜刮美女，你也被搜刮了。

梅超风：错！我是被完颜府诏安做官。

郭  靖：我看是诏去做了官妓！	

完颜洪烈：梅卿家，今天你和众卿家要帮我夺回我的现妻！

梅超风：我一个人搞定！

柯镇恶：……看来今天要有一场恶战！

丘处机：不只是一场恶战！

朱  聪：一场打不完再打第二场！

韩宝驹：第二场打不完再打第三场！

南希仁：第三场打不完再打第四场！

全金发：你们先打前四场，我从第五场打起。

韩小莹：……我打最后一场！

郭  靖：要玩命啊？

马  钰：别对辫妹下毒手！

（黄蓉）

黄  蓉：梅师姐……

梅超风：嗯？

黄  蓉：床前明月光，疑是地上霜。

举头望明月，低头思故乡。

梅超风：啊！（嗖~~！消失）

众  人：怎么回事？	

郭  靖：哇！难道这首诗就是传说中的-----七步退敌杀人诗？

黄  蓉：错！这首诗本是孤居海外的我爹所写，梅超风梅师姐却到处宣扬是自己写的，她一被我揭穿抄袭，就跑啦！

郭  靖：蓉妹，你怎么叫抄袭者叫姐？揭穿她就可以了。

黄  蓉：梅超风就是我师姐！

彭连虎：啊！黑风双煞之梅超风可是杀人魔王黄药师的弟子，难道你……

黄  蓉：我和梅超风都是我爹的弟子！

众  人：啊----！

郭  靖：（认识了色魔的女儿？见到色魔，大有可学！）

彭连虎：不信！除非你吃我一掌，让我验证！

黄  蓉：我吃！

（Pa---！彭连虎重重一掌打在黄蓉身上）

彭连虎：哎呀！……我的手好痛！……什么扎我？

郭  靖：什么武功？这么厉害？

黄  蓉：不是什么武功，是我身上穿有刺刺甲。

郭  靖：刺刺甲？是什么东东？

黄  蓉：……我爹上山采药时不小心滚下悬崖，滚到悬崖低也没死！但滚的衣服上扎满尖刺……我爹脱去外衣，尖刺还扎在内衣里；我爹又脱去内衣，尖刺还扎在软组织里。我看扎刺内衣漂漂，自己捡上穿了，根据它的特性，叫它刺刺甲。

彭连虎：瞎说！是妖法！-----妖女！

沙通天：妖女！

侯通海：妖女！

梁子翁：妖女！

灵智上人：妖女！

黄河四鬼：妖女！

丘处机：妖女！

马  钰：妖女！

王处一：妖女！

江南六怪：妖女！

郭  靖：你们都……

欧阳克：真没品位！Hi，靓女~~~

郭  靖：喂！帅哥，别钓我的马子！……汗血兄----！

（汗血宝马跑来，郭靖拽上黄蓉，上马而奔）

柯镇恶：靖儿，哪里去？

郭  靖：去杀段天德！这里交给你们摆平！……我走先！

欧阳克：Kao！应该和平竞争嘛。算你溜的快，走着瞧～

完颜洪烈：罗唆这么长时间，真被动！-------开打！

（三子六怪大战完颜洪烈手下众高手）

（完颜康执迷不悟，逼得亲生父母自杀）

（完颜洪烈悲痛欲绝，率众而去）

（完颜康跟随完颜洪烈而去）

第七回  食神

（郭靖、黄蓉骑马骑进一片松林）

黄蓉：靖哥哥，你干嘛带我跑？

郭靖：遇上那么帅的帅哥，不带你跑，我怕你失身。

黄蓉：这小马送我，再遇帅哥，我骑上它跑，就不失身了。

郭靖：不送！……用来逃身的小马送你，我就失身了！

黄蓉：你还会失身？		

郭靖：像你一样的美女遇上帅哥失身，像我一样的帅哥遇上靓妹失身！

黄蓉：那~~~~我坐前、你坐后，共用小马。

郭靖：这样才具有夫妻相嘛！

黄蓉：应该看别人打架。

郭靖：危险！

黄蓉：看还危险？

郭靖：我大师父是个瞎子，打起架来他会发疯的疯发飞镖。你我在旁观看，若被那瞎子的暗器打伤眼睛，我瞎是小事，万一瞎的是你……

黄蓉：你另泡别的mm。

郭靖：不要老替别人着想！你瞎了就和我的大师父有夫妻相，我怎么忍心看你遭受老瞎子的蹂躏？

黄蓉：你大师父视力残疾，我跟他夫妻化，只有他被我蹂躏！

郭靖：啊！难道你真想……

黄蓉：我真想回去看打架！有人被打死，我可以在他们身上乱摸……

郭靖：你性骚扰男尸？

黄蓉：我摸他们的钱包~~~

郭靖：摸死男人的钱包？

黄蓉：活男人的不能摸。没有傻傻的男人眼看着自己的钱包被摸走！

郭靖：有！我就是！我打算把钱包放在身体隐蔽一点的深处，遇上摸钱的mm让她多摸一摸，摸多了、摸久了，有助于mm摸钱手法的提高。

~~~~~~  ~~~~~~  ~~~~~~

（2人走进松林深处）

黄蓉：我想~~~

郭靖：这里没人看的到，你想做什么，我会满足你。

黄蓉：我想吃烤鸡，肚子饿饿。

郭靖：（靠！）这里是松林，只有烤松鼠。

黄蓉：鼠类太恶心！呕吐！

郭靖：那就吃烤鸡。（千万别吐，不然和你动作起来，麻烦大了）

黄蓉：我去偷一只鸡。

郭靖：偷鸡还是男人去偷，手法熟练到----登峰造极！

（Sou～！ Sou～！）

郭靖：搞定！

黄蓉：哇！这么快？

郭靖：说是登风造鸡了。脚下一登风，鸡就来。

（两人点火烤鸡，香气飘飘）

郭靖：好香！

黄蓉：好香！

（一个老年叫化子挺着鼻子靠近）

洪七公：好香！

郭  靖：嗯？……老叫化，你鼻子也闻到香了？

洪七公：我鼻孔又没卡鼻屎，当然闻的到！

郭  靖：臭要饭吃的乞丐也分的出什么是香？

洪七公：当然分的出！不信你把自己的鼻子凑在我的鼻孔处闻一闻，我吸进的气流真的是----香！

郭  靖：还是个变态乞丐。

黄  蓉：是人妖乞丐。

洪七公：现在的我是个乞丐，以前的我可不是什么乞丐！

郭  靖：你在妓院里做龟公？

洪七公：错！我以前在皇宫里面做厨大夫，还被皇帝尊封为----食神！

郭  靖：原来是厨大人。失敬！失敬！

洪七公：我是食神！后半句最重要。

郭  靖：请问厨大人，你怎么落魄成乞丐了？

洪七公：只因为有一次我给皇帝炒菜时，由于我呼气过快，从鼻孔冲出的气流将卡在鼻孔的一块鼻屎冲坠在菜锅里，皇帝吃菜时还吃到嘴里。皇帝一怒之下，便将我免官罢职！

郭  靖：一块鼻屎竟毁掉了自己的锦绣前程，不愧是屎神！

洪七公：食神！Shi是食指的“食” ！

郭  靖：屎神才和你般配。

洪七公：----你来看！！！

（呼---！洪七公双手一伸，手指一张，却只有九个指头）

洪七公：为证明我是食神而不是屎神，我砍下了自己双手上的两个食指！……我是食神！Shi是“食”指的 “食”神！

郭  靖：砍下两个指头？你怎么还剩九个？

洪七公：本来砍下一个就够了，是我丢掉“食神”称号后极度空虚，一不小心多砍了一个。为在握手时不让别人觉出我是残疾，我做了架指手术。

郭  靖：-----九指食神？

黄  蓉：是九指神丐！

洪七公：没办法。自从我做了乞丐，别人都叫我九指神丐了。

郭  靖：从事乞丐这种下等职业，不要再神呀神的啦。

洪七公：住口！九指神丐这个美称，可是我的兄弟们送我的。

郭  靖：你还有兄弟？

洪七公：有！……做上乞丐，每到吃饭我开始每天每顿的要饭，每次都是伸手饭来！乞丐们见我要饭的技能神乎其神、无与吾比，于是他们美称我为------九指神丐！……为扩大乞丐的影响力，让社会各界都来关注我们乞界，我们组建了有史以来最大的帮派-----丐帮！由于我在乞界的高超乞技，被乞丐们推荐为丐帮一帮之主！我做上帮主之位，发誓要把“伸手饭来”的技能发扬光大，不会让任何一个加入丐帮的兄弟饿死！

郭  靖：够气魄！就算加一个“神”字给你，你还不得行乞要饭？你们私自建立帮派，官府知道会派兵围剿你们，在你们饿死之前会被官兵剿死！

黄  蓉：惨！

洪七公：哈哈哈！官兵来多少死多少！

郭  靖：官兵来多少你们死多少？

洪七公：哼哼！你以为单凭“伸手饭来”就能做上一帮之主吗？

郭  靖：你暗中还拉了选票？

洪七公：错！是我在行乞中独创出一门绝世武功！

郭  靖：绝屎武功？

洪七公：绝世武功！……有绝世武功，官兵来多少，官兵死多少！

郭  靖：行乞也能创出绝世武功？

洪七公：能！……在几年的行乞生涯中，我伸手缩手无数次，有一次我掌心向上的伸手行乞，突然间我的手暂停在空中……后又经过几次暂停，我便创出一门绝世武功！

郭  靖：行乞神功？

洪七公：错！

郭  靖：那是……

洪七公：------降龙十八掌！

郭  靖：降龙~~~十八掌？

洪七公：威武吧？

郭  靖：只是名字威武。世上哪有龙，你却要降龙？

洪七公：原名叫降虫十八掌。我手暂停在空中，是看到乞来的饭中有一条虫子，一共看到十八次，每次暂停都是在掌中看到。

郭  靖：降虫怎么改名降龙了？

洪七公：皇帝自称是龙，我要用降虫十八掌对付皇帝，让皇帝恢复我食神的尊称！为对皇帝提前产生威慑力，便改名降龙十八掌。

黄  蓉：皇帝是龙？

郭  靖：虫都不如！皇帝自称是龙是为了吓唬胆小的mm，吓得mm不能动弹，皇帝就可随心所欲~~~

黄  蓉：我怎么不怕皇帝那条龙？

郭  靖：你怕我就可以了。

洪七公：……总之我创出的武功是-----降龙十八掌！

郭  靖：这要饭武功的功力如何？

洪七公：一掌打出，不管是人还是类似人的柱状或棍状物体都会从中部“咔喳”地一分为二！补充说明，要饭只是它的附带功力。

郭  靖：哇！这种武功我太需要了！

黄  蓉：可对付色狼。

郭  靖：靠！mm都悟的出其中的奥妙……

洪七公：什么奥妙？

郭  靖：如果用降龙十八掌瞄准色狼的下部一掌打出，色狼可进宫做公公了……

洪七公：不解！

郭  靖：笨猪！色狼全是凭借自己身体下部的柱状或棍状物猎色，一掌从中间给他打断……可让我少一个泡mm的竞争对手。

洪七公：还是不解！

郭  靖：等你再进皇宫，找御阉房推销一下自己的绝世武功，起码也换得百八十两银子。

洪七公：玉艳房？

郭  靖：是你的绝世武功真正让人感到绝世的地方！

洪七公：用绝世武功殴打玉艳房的人？

郭  靖：降龙十八掌能不能教我？

洪七公：你想殴打女性？

郭  靖：错！我要对付皇帝。

洪七公：你也想对付皇帝？你跟皇帝有什么过节？

郭  靖：没有任何过节，但我长远考虑到皇帝以后和我争起马子来……

洪七公：皇帝的马子你也敢争？

郭  靖：皇帝是男人我也是男人，怎么不能跟皇帝争？

洪七公：够男人！我就教你降龙十八掌！……你学会了我可以多出个帮手，你我加起来就是降龙三十六掌啦！哈哈哈哈！

郭  靖：开教吧？

洪七公：等一等。

郭  靖：还等什么？教完我再教蓉妹，我们三人联手对付皇帝，加起来就是降龙五十四掌了！

洪七公：我要叫化鸡。

郭  靖：你要叫花鸡？

黄  蓉：他想吃我们的烤鸡！

郭  靖：说清楚一点，我还以为你想乞色呢！三句话不离本行！

（洪七公3下2下吃光烤鸡，Papapapapapa……将降龙十八掌传给郭靖）

郭  靖：哈~哈~哈~哈~！学会降龙十八掌，世上色狼死光光！

洪七公：记住，别殴打女性。

郭  靖：乞前辈，我看这降龙十八掌招数变幻无穷，完全超乎我的想像。不知能不能打天上的真龙？

洪七公：能！……但绝不能打！

郭  靖：为甚嘛？

洪七公：如果是为打真龙，我会创出降龙十八棍。

郭  靖：不一样嘛？

洪七公：传说天上的龙个头大大，撇下的条子粗粗。如果用降龙十八掌一掌打在龙撇条子的地方……

郭  靖：自己的手会深深陷下去。

洪七公：恶心死啦！所以打真龙还需开发出使长棍子打的降龙十八棍。用掌打，我下不了手！

郭  靖：现今开发出来的功夫有没有能打龙的？

黄  蓉：一阳指！

洪七公：啊！

黄  蓉：铁头功！

洪七公：呃！呃！……（呕吐）

郭  靖：功夫还是用来打人好。

（SISI~~~~~~！SI~~~！）

黄  蓉：啊---！------蛇！

（一群青蛇从草中钻出，将三人围住）

郭  靖：蛇~~~？降龙十八掌打蛇总可以吧？

洪七公：蛇撇不出大条子，放心的打！

郭  靖：a打！

（PaPaPa……！蛇死一片）

（嗖～！欧阳克从树上跳下）

欧阳克：干嘛打我的爱蛇？

郭  靖：帅哥，是你。片刻不见，你突然间养出这么多蛇？

欧阳克：我在牧蛇。

郭  靖：牧---蛇---？你应该牧羊。你牧蛇，你想喝蛇奶啊？

欧阳克：错！……我牧蛇可布出蛇阵，专门用来围困孤身迷路的mm。mm看到蛇怕怕的想逃，蛇会给mm让出一条小路，mm会择路而逃。路的尽头是间温馨的木屋，我在里面等着。mm一路跑来累得满身汗汗，我在木屋里还准备了一大盆洗澡水，等mm跑进木屋，就可以和我一起洗澡了~~~

郭  靖：太好了！我刚学到打蛇专用的降龙十八掌，我要在小路上打出个叉路，让mm改道跑到我的木屋～

欧阳克：……你也有木屋？

郭  靖：这里林深叶茂，即使没有木屋，我和mm做些小动作，有谁看的到？

欧阳克：你没木屋就没洗澡的地方，mm看到你的条件差差，终究会跑到我的木屋来。

郭  靖：mm和我跳进河里洗澡。你弄一盆子死水和mm洗澡，也不怕染上性病？

欧阳克：每次洗澡从来就是我的性病染上mm！我还研究出治疗性病的良药，mm只有跟我长期洗澡才可康复。

黄  蓉：啊！你有性病？

欧阳克：咳！靓妹，我没有～

黄  蓉：你刚说有！

欧阳克：已经痊愈～

郭  靖：蓉妹，你关心他的性健康，想干嘛？

黄  蓉：……我爹爹是个药师，他研究出很多治疗性病的神药，可惜遇不上有性病的人。如果他有，我爹爹可以免费出诊，免费治疗！

郭  靖：噢，是你爹需要一个试验品？

黄  蓉：是。

郭  靖：等到江南妓院醉仙楼，我立刻杀掉段天德！空出时间我会在醉仙楼多待几日，等我染上性病，我做你爹的试验品。

黄  蓉：国家性亡，匹夫有责。男人应为性医学献身！

郭  靖：请你以后别再询问陌生男性的性健康问题了。

欧阳克：靠！有马子你还去妓院？

郭  靖：我去妓院另有要事在身，不仅仅只为性学。

欧阳克：靓妹，别跟这种色狼，还是跟我好。

黄  蓉：你不要再追求我了~~~

欧阳克：追定你了我！

郭  靖：好兄弟，干什么也有个先来后到，爱情优是如此。你别跟我争了！

欧阳克：是你在和我争！

郭  靖：你有没有替别人想一想？

欧阳克：你也没替我想吧？

郭  靖：是为别人想！不在你我之间！

欧阳克：是靓妹？

郭  靖：错！是这位乞老前辈！

洪七公：我？

郭  靖：是你！……这么多年来你老人家行乞四方，从没乞色。当年意气风发的食神，现在已是白发苍苍还落魄成乞丐，还为后人独创出专打淫贼的绝世武功----降龙十八掌！这样一个无私奉献的老人，马上就要进棺材了，总不能还是个处男吧？

洪七公：555555……

欧阳克：现在兵荒马乱的，单身mm处处皆是。他主动一点，很容易搞定。

郭  靖：处处皆是的，你也主动一点去搞啊？你还跟我竞争？

欧阳克：不是我跟你竞争，是我的心在跟你竞争！

郭  靖：你的心~~~？

（啪！）

欧阳克：噗---！（一口鲜血）

郭  靖：？……

黄  蓉：……？

洪七公：搞定！

欧阳克：你……为何打我？

洪七公：我没有打你，我是在打你的心！……真失败，没能把你的心一掌打出！

郭  靖：哇！出手太快，看都没看到。这打心的功夫是什么功夫？

洪七公：----闪电摧心掌！

郭  靖：没看到有闪电。

洪七公：现在是白天，不容易看到。

郭  靖：晚上能看到？

洪七公：能！

郭  靖：看来前辈不止创出一种功夫。

洪七公：这不是功夫。

郭  靖：打的人吐血……不是功夫？

洪七公：这是我放烟火用的。

郭  靖：功夫能放烟火？

洪七公：每逢元宵佳节之夜，我向空中连续不断的打出闪电摧心掌，黑黑的空中会看到无数的闪电，还伴有像心一样的火花……

郭  靖：什么颜色？

洪七公：白色。

郭  靖：颜色单调了一点。

洪七公：不单调！我通过调节功力的高低，可打出五光十色的闪电。

郭  靖：放烟火用的都能打人……除放烟火外，前辈还有没有别的、不是功夫的、做什么的？

洪七公：-----打狗棍！

（唰！洪七公抽出一根棍子）

郭  靖：打狗棍……也能打人吧？

洪七公：打狗棍是我要饭遇狗打狗的，人还没打过。

郭  靖：打这个淫贼试试先！

洪七公：我打……

（甩眼一看，欧阳克踪迹不见）

郭  靖：咦？蓉妹，吐血的帅哥呢？

黄  蓉：没看到。

郭  靖：你一直站在这里，怎么没看到？

黄  蓉：我刚去小便了。

郭  靖：你怎么一个人去？这里淫贼出没无常，你应该叫我一起去才安全一点。

洪七公：淫贼怕被当狗打，溜了吧？

郭  靖：还帅哥呢，竟悄悄的溜走。

洪七公：哈哈！帅哥怕我的打狗棍啊！	

郭  靖：打狗棍也能打的人吐血吧？

洪七公：每次打狗，狗会呕呕的吐血，每次我落个狗血喷头！

郭  靖：狗都吐了，人一定也吐。

黄  蓉：……有字！看！

（一看，只见欧阳克被打爬的地方写着两个字----报仇！）

洪七公：报仇？还想找我报仇？	

郭  靖：帅哥就是帅哥，不同凡想！

…… ……

郭  靖：前辈，你的打狗棍也是对付皇帝的吧？

洪七公：错！我要打皇帝养的一条狗！

郭  靖：皇帝的狗也跟你结仇了？

洪七公：……我当年做食神最拿手的是烤鸡，烤出的鸡香的~~~~鼻孔卡上几道鼻屎也闻的到！可惜，每次我吃不上一口就被给皇帝抢去吃。我想皇帝吃不完我总可吃剩下的，可皇帝把吃剩下的全全喂了他的狗吃！……就这样，我和狗也结仇了。

郭  靖：用打狗棒打狗，你可放心的打，大胆的打，痛快的打了！

洪七公：是啊！这跟棍子选的特别的粗。

（忽然！一只鸡闪过！）

洪七公：哇！----鸡！----我要吃鸡！	

郭  靖：你还想吃？

洪七公：我要吃！……以前我做食神从没吃过鸡，现在我只有见鸡吃鸡才能找回我做食神时的一点自尊！----我要吃鸡！我要吃鸡！………

（洪七公追鸡而去）	

郭  靖：一代食神，一代武学宗师，竟被鸡所累！-----失败！

黄  蓉：失败！	

郭  靖：上马赶路！

黄  蓉：去哪？

郭  靖：江南妓院------醉仙楼！

第八回  鬼云庄

（郭靖、黄蓉上马南行）

（不多时，一条河水挡路）

黄  蓉：怎么过河？

郭  靖：叫船家。

黄  蓉：哪有船家的影子？

郭  靖：我说“叫” 船家！~~~~船家！~~~~

（嗖～！一只小船已到眼前）

郭  靖：我们渡河。

船  家：横着渡还是竖着渡？

郭  靖：怎么快就怎么渡。

船  家：好！

（两人上船）

（嗖-------！船已至河中）

郭  靖：哇！这么快？

船  家：你说怎么快就怎么渡。

郭  靖：是横渡还是竖渡？

船  家：-----飞渡！

郭  靖：继续飞！

（一会儿）

郭  靖：哎呀！有水压，我要嘘嘘！

船  家：每次飞渡每次有人晕船。

（郭靖两手并用，向湖中撒尿）

船  家：停！停！停！……

郭  靖：搞定。

船  家：你没听到叫停吗？

郭  靖：听到。

船  家：听到叫停你还不停？

郭  靖：你叫停~~~说给我的？

船  家：别人还说给谁？

郭  靖：我以为你是在叫船停。

船  家：混蛋！为什么你向水中XuXu？

郭  靖：我说要嘘嘘，打招呼了先。

船  家：嘘嘘是呕吐，你怎么撒尿？

郭  靖：嘘嘘是撒尿，哇哇才是呕吐！

船  家：哇哇是撒尿，嘘嘘是呕吐！

郭  靖：嘘嘘是撒尿是形容细水持流的声音，哇哇是呕吐是形容喉咙断流的声音。

船  家：严重混淆！哇哇确确实实是撒尿！

郭  靖：Kao！你有那么粗的管道嘛？

船  家：别管我多粗的管道，你也不能向水中撒尿！

郭  靖：不向水中撒，冲着你嗞呀？

船  家：啊！你敢冲着我嗞？你……你可知我是何人！？

郭  靖：看你穿、戴、系、垒、裹、披、包------船夫！

船  家：出来混的怎能以貌取人？

郭  靖：不以貌取人……你脱光光，让我以物取人。

船  家：啊！大丈夫岂能忍受全裸之辱！

郭  靖：你是大丈夫？不用脱了，脱了会使我哇哇。我还以为你女扮男装呢！

船  家：男人的一半是女人。这等千古名句你没听过？

郭  靖：看你胸部平平，难道你的下半身~~~有神秘的地方？

船  家：混蛋！……众兄弟，现身！

（~~~哗!~~~）

（四面八方，大船小船，蜂拥而至）

郭  靖：够场面！……诸位水上而来、行船极快、人数之多，但没有统一的服装，不像是官兵。

黄  蓉：是便衣官兵？

郭  靖：他们个个贼眉鼠眼，官府招这些型号的人做便衣，太损形象。

船  家：我乃五河帮帮主and鬼云庄庄主---陆乘风-----是也！

郭  靖：哦！原来是个身兼两职的草寇。

陆乘风：你向水中撒尿，严重污染水源。我做为一方之主，今天要替天行道！

郭  靖：替天行道？

黄  蓉：就是把人Ka Ka！

郭  靖：也要ka你？

黄  蓉：我没向水中撒尿，不Ka我。

郭  靖：你刚说了两个KaKa呢。

黄  蓉：那全是Ka的你！

郭  靖：我一Ka就死了……

陆乘风：Ka死你太便宜你，我要抓你回去让你日日夜夜清理河道！

郭  靖：让我去做清道夫？这个职业很危险！

陆乘风：放心！我会对你进行岗前职业培训。

郭  靖：别仗着人多船多还制造出大场面我就怕了你！你我萍水相逢初次见面，武功高低未分，说不定是谁替天行道，是谁清理河道。

陆乘风：你嘘嘘你就的去清理！

郭  靖：刚刚嘘嘘后我精神焕发、心旷神怡，很有想法和你和你的兄弟活动活动筋骨，为我三日后到达醉仙楼先做做热身。

陆乘风：现在就让你热身！------破船大法!------

（咔喳---！小船四分五裂。郭靖、黄蓉落入水中，2人不习水性，被活捉）

（抓上岸边）

郭  靖：冷！是做了个冷身。

陆乘风：你们是我的贵客，说热身，是以礼相待。

郭  靖：哦……让我清理河道，也是以礼相待吧？

陆乘风：聪明啊！实际是让你清理茅房的河道！

郭  靖：工作量少多了。清理的是男厕女厕？

陆乘风：----兼！

郭  靖：HoHo！跟着你混，我也是兼职～

（两人被押进一座庄院------鬼云庄）

郭  靖：哇！拥有如此宏伟的鬼云庄，陆庄主还亲自出马的招些厕所工？

陆乘风：是我对苍天做出的忏悔。

郭  靖：男人做忏悔少纳妾，用不着在外面风风雨雨。

陆乘风：错！有老婆就有风风雨雨，纳妾只是多一点点风风雨雨。

郭  靖：同意！……陆庄主到底忏悔的是什么？

陆乘风：唉---！我建造庄院时忽视了排泄系统，等我发觉时只能通过招募厕所工弥补这个缺陷了。现今我上了岁数，更衣的次数日益增多，不多招些人进来，我还没老死就被臭死！

郭  靖：你招工多少了？

陆乘风：五步一港，十步一哨！

郭  靖：靠！比得过皇宫的卫队。鬼云庄排泄系统一定被你搞的四通八达！

陆乘风：不错！自从四通八达后我开始随地大小便，还有了一种返老还童的感觉～

郭  靖：是厕所工让你返老还童。

陆乘风：住口！不能这么说。

郭  靖：是你治庄有方。

陆乘风：也不能这么说！……我告诉你，进鬼云庄的做工的人都称为庄丁，不要老厕所厕所的叫别人，我对“厕所”这两个字眼儿过敏！

郭  靖：你适应能力太差了。

陆乘风：没办法。自从我患上这个过敏症，鬼云庄上上下下“厕所”这个标签全改成wc了……

郭  靖：鬼云庄不愧为鬼云庄，上上下下尽标些鬼字符。

（门外：报----！）

陆乘风：报。

庄丁甲：启禀庄主，少庄主又抓了两个向河中撒尿的。

陆乘风：带上来！

庄丁甲：喳！

郭  靖：又抓两个？鬼云庄排泄系统的未来发展----不可估量！

（一会儿，完颜康和穆念慈被庄丁带进）

郭  靖：咦！杨兄弟，你怎么来这里了？杨叔父呢？

完颜康：呸！那个冒充我爹的早挂啦，还骗得我娘跟他同归于尽！

郭  靖：啊！杨叔父已经……

穆念慈：是阿康认贼做父逼死我干爹！555555……

完颜康：5什嘛？我亲爹就有两个，你干爹说不定会有几个呢！

郭  靖：穆mm，你怎么跟他了？当日街头比武招亲，胜得你的可是我。

完颜康：住口！当日我先脱掉mm的鞋子，我才是胜者！

郭  靖：穆mm，是我！

穆念慈：郭世兄，你们都脱下我的鞋子，你还勇气有甲的脱我一只袜子。

郭  靖：那你为何选择了杨兄弟？

穆念慈：……他的手指还在我脚心挠了一下~~~

郭  靖：啊！

穆念慈：他给我感觉，我选择他。

郭  靖：不服啊！

陆乘风：服了吧你！你们四人两男两女入驻鬼云庄，很适鬼云庄两人一间的庄丁宿舍。你别妄想一夫二妻的构建三人家庭，鬼云庄当前的排泄系统尚未完善彻底，我不能半途而废的着手宿舍系统啊！

郭  靖：我住两间宿舍，不用劳民伤财的兴建第二工程。

陆乘风：今天鬼云庄刚抓你们四人做庄丁，你一人霸占两间，会造成住宿紧张。等会儿再有人抓来，我如何安置？

郭  靖：一天抓四个不够？

陆乘风：不够！……我身为五河帮帮主，管辖五条河流，每天抓十来个不成问题。

郭  靖：你管的太多、太宽！

陆乘风：哈哈！起初这里只有一条河，是我独资又挖了四条出来。我贡献多，河挖的又宽，所以我管的多、管的宽。

郭  靖：好好的管你的河就是，你还管别人拉屎撒尿？

陆乘风：谁的尿撒到我管理的河里，就归我管！

完颜康：你挖的河道那么的宽，渡过去很需要时间。渡河的不向河里撒尿，要把人憋死人你？

陆乘风：笨啊！把尿撒到裤子里，很多人都是这样渡河过去的。

完颜康：哈哈！我怎么每想到这招儿？

郭  靖：这招儿要遭受皮肉之苦，渡河应该带上便壶。

完颜康：便壶不雅观。

郭  靖：带个口径大一点的酒壶，等渡河时，充当尿壶。

穆念慈：我们女性呢？

郭  靖：女性……也可用便壶吧？

黄  蓉：女性需用----尿不湿！

众  人：尿不湿？

郭  靖：是什么东东？

黄  蓉：怎么尿也尿不湿的东东！

陆乘风：有没有怎么拉也拉不湿的东东？

郭  靖：绝对没有！有也只能是怎么拉也拉不出的东东。

黄  蓉：陆庄主，尿不湿可以兼用～

陆乘风：哦？！尿不湿也能兼？太好啦！简直太适合我啦！～～～有了这两件宝贝，鬼云庄用不着再招募庄丁，我也用不着整日无聊的在河中等渡河人上钩，以后渡河的人上船便是畅通无阻啊！

郭  靖：鬼云庄装备上这两件应急武器，陆庄主吃喝后的拉撒，就可独自搞定。那些招募来的庄丁，特别是今天被你招募来的我们，应该恢复他们人身自由。

陆乘风：先拿尿不湿出来！

（呲啦！黄蓉从下身撕下一块儿布条）

黄  蓉：那！

郭  靖：放人---！

陆乘风：放……

（门外又：报---------！）

陆乘风：先报！

庄丁甲：报庄主，少庄主在河边抓住一个偷渡者！

陆乘风：啊！竟有人偷渡？------带上！

庄丁甲：喳！

（庄丁甲转身要走）

陆乘风：= =，少庄主呢？

庄丁甲：还在抓。

（片刻，裘千仞被庄丁押进）

裘千仞：放开我！冤！冤！冤---啊！

陆乘风：偷渡还喊冤？

裘千仞：我没偷渡，我在做水上试验。

众  人：嗯？[网罗电子书：www.WRbook.com]

陆乘风：什么水上什么试验什么？

裘千仞：我自幼学习耍杂，倒立身躯可使木桶急速在双脚之上旋转。今日路过此地，看到河水当路，我突发奇想，便脚踏木桶浮于水面，脚下用力旋转木桶，待到木桶旋转到疯狂时刻，我弃桶前跃，双脚竟能急速般踏水前行！

陆乘风：哇！～～～水上漂！～～～

裘千仞：……我刚漂到河中，突然水下露出一张嘴，说我偷渡！-----冤啊！

郭  靖：十分非常的冤！……这位兄台竟从耍杂中演练出绝世水功，比叫化子从要饭中练出的功夫体面多啦。

裘千仞：多谢支持。在下铁掌帮帮主裘千仞，永感大德！

郭  靖：------铁掌帮？------帮主？------球欠韧？

裘千仞：有疑问吗？

郭  靖：铁掌帮的帮主怎么使出脚上的功夫？

裘千仞：是我练功时走火入魔，致使真气倒转，苦练的一双铁掌功夫全跑到脚上……

郭  靖：身为一帮之主，怎么你一人大驾独行至此？真没面子！

裘千仞：我铁掌帮位于铁掌峰之顶，铁掌峰高峻无比，雄不可攀！自盘古开天辟地以来，只有脚上有功夫的人才可上下自如，我是铁掌帮中唯一一个！

郭  靖：靠！脚上没功夫的人，一辈子只能呆在高峰之上了？

裘千仞：没那么惨！铁掌帮个个都会铁掌功，只要他们练功时走一下火、入一下魔，再使真气倒转一下，手上的功夫跑到脚上，就可在铁掌峰上下自如了~~~

郭  靖：这么简单就搞定？

裘千仞：这可是铁掌帮的秘密，不能随意张扬。不然铁掌帮个个都想下山，个个的功夫都跑到脚上，铁掌帮就会消失，江湖上取而代之地会出现一个新的帮派------铁脚帮！

陆乘风：羡慕啊！……走火入魔即可创建一个新帮派，省去江湖上多少刀光剑影、血风血雨！

郭  靖：陆庄主羡慕，改掉“鬼云庄”三字即可体验。

陆乘风：不改！做为江湖前辈，我只是感慨感慨而已。

郭  靖：不改？恶鬼云集的庄子，会闹鬼！

陆乘风：鬼云庄名字虽带个鬼字，但从未闹过鬼，乃----贵云庄也！

（报------！门外又报）

庄丁甲：报庄主，少庄主抓住一个水鬼！

郭  靖：说鬼鬼就到。	

众  人：可怕！

陆乘风：是个水鬼，现在到了陆地上，有什么可怕？

郭  靖：此地人杰地灵，养出的水鬼可能带有脱水性，是个水陆双栖之鬼。

陆乘风：又不是鬼杰地灵，推断失败！

（少庄主到---！）

（陆冠英）

陆乘风：冠英，你怎么不坚守岗位？

陆冠英：孩儿亲手捉住一个水鬼！

陆乘风：捉个水鬼你就擅离职守嘛？

陆冠英：这水鬼可不是一般的鬼。

陆乘风：是水陆双栖之鬼？	

陆冠英：错！是位----女性鬼！	

陆乘风：是女性鬼你就擅离职守嘛？

陆冠英：我怕女鬼对你进行性骚扰，所以我擅离职守的亲自押带回庄。

陆乘风：女鬼对我性骚扰，只是她一厢情愿！

陆冠英：真的嘛？

陆乘风：真的。

陆冠英：太好啦！女鬼对我性骚扰，我和她却是两厢情愿，我要和女鬼拍托！

陆乘风：啊……？！

郭  靖：人和鬼不能拍托。《倩女幽魂》这个悲壮的爱情典故你没听过嘛？

陆冠英：No！

郭  靖：这个爱情典故说的是一个傻傻的男人为追求一个漂漂的做了鬼的女人竟忍着自己的兽欲自残身心，还放弃许多活着的漂漂女人害的她们终身单身！

陆冠英：我追求的又不是做鬼的女人，跟我有何相干？

郭  靖：你说要和女鬼两厢情愿……？

陆冠英：什么女鬼，是我在河边救了一个失足落水的mm。说是水鬼，是想吓吓你们，更想抢在我爹爹的前面！

众  人：啊~~~！

陆冠英：来人，带mm！

（程佳肴）

陆乘风：哇！太漂漂啦！

郭  靖：哇！……

众  人：哇！~~~

陆乘风：一失足成千古恨啊！

（报----！）

陆乘风：报！

庄丁甲：报庄主，属下又抓一鬼！

陆乘风：性别？

庄丁甲：女。

陆乘风：年龄？

庄丁甲：芳龄。

陆乘风：哈哈哈哈！天祝我也！……这次女鬼不对我性骚扰我也要跟女鬼两厢情愿！------带美女！

（一位长发mm带进。众人那么一看）

陆乘风：啊~~！

黄  蓉：啊--！	

完颜康：啊！	

（长发mm是------婀娜多姿的---靓女----梅超风！）

梅超风：Hi~~~！

陆冠英：我靠！应该坚守岗位de抓这个。

…… ……

陆乘风：风妹妹，是你！

梅超风：乘GG，你还记得我？

陆乘风：你的玄哥哥呢？

梅超风：挂了。

陆乘风：自古薄命多红颜。他早该挂了！

梅超风：玄哥哥，你也逃离了桃化岛？

陆乘风：我偷师父的金银珠宝，怕师父发现，被迫潜入人口高度密度的大陆隐居。

梅超风：你也偷师父的东东？

陆乘风：我为什么不能偷？！当年在桃花岛，是你和玄师弟先偷师父的武功秘笈《抓脑神功》，你们还私定终身！还发生婚前性行为！最后还让人嫉妒的私奔！……我偷点东西，完全是自慰！

梅超风：偷东西这事儿，是大师兄先开的头。

陆乘风：曲师哥？

梅超风：曲师哥爱吃桃花岛的大西瓜，师父总不让他吃，说吃了拉肚子。曲师哥一气之下，偷走了桃花岛上全部的西瓜！

陆乘风：靠！怪不得桃花岛西瓜一夜间突然绝种！

郭  靖：桃花岛怎么是个贼窝？	

黄  蓉：梅师姐？

梅超风：咦，小师妹，你也在这儿？

黄  蓉：我一直在这。刚看到你时，我还“啊”了一声呢。

梅超风：不好意思，没听见。是乘GG雄健性感的身躯吸引了我~~~

黄  蓉：你又怎么在这儿？

梅超风：我投河自杀，被人救到这里。

黄  蓉：你投河自杀？

梅超风：你揭穿我抄袭师父的诗句，我无颜见人，选择了投河自杀。多亏乘GG属下救我，让我和他有缘相见。今天我才明白，我和乘GG才是天生的一对……

完颜康：师父！

梅超风：阿康？你也在这里？

完颜康：在！刚看到你时，我也“啊”了一声。

梅超风：不好意思，也没听见。是乘GG成熟老练的身躯吸引了我~~~

完颜康：师父，我也很成熟、很老练～

梅超风：一看你就是个处男！	

裘千仞：咳！我不是处男，你怎么没留意我？

陆乘风：tmd！那轮的上你！不怕受打击就排到我后的曲师哥之后！

（报----！）

陆乘风：又抓了丫？

庄丁甲：又抓一水鬼！

陆乘风：捅了鬼窝了！

陆冠英：哇！又有mm落水了。

（水鬼押到。众人又那么一看）

黄药师：我乃东邪----黄药师！想多活几天的，闪快啦！

（嗖嗖嗖～～～！只剩郭靖一人）

郭  靖：懂~~~鞋？

黄药师：不错！你不怕吗？

郭  靖：一点点。

黄药师：初生牛犊不怕虎！……凡江湖上听到我名号的人，轻则拉屎重者再拉屎，想不到你小子连泡尿都没有！

郭  靖：前辈，这几天我吃少、喝少，所以失礼了。

黄药师：给点面子嘛？下次要有所准备。

郭  靖：一定！……前辈，我很想知道鞋子为什么穿在脚上？

黄药师：你穿在头上，完全可以！

郭  靖：明白！……晚辈还想知道，赤脚大仙为什么不穿鞋子？

黄药师：赤脚大仙？没听过。	

郭  靖：笨猪！赤脚大仙是《三国演义》里面保护诸葛亮取经的那个猴子在三顾茅庐的路上遇到跟猪八戒争厕所的那位！

黄药师：噢~~~！想起来啦！……赤脚大仙呢是神仙，神仙呢都是天生地养，所以赤脚大仙从小没有爹娘。没有爹娘的孩子，没有人给他做鞋穿，赤脚大仙从小到大养成了光着臭脚丫子的习惯，所以他不穿鞋子！

郭  靖：哎呀！前辈真算得上是绝世懂鞋！

黄药师：我仿佛看到我的蓉儿了？

郭  靖：蓉妹！

（嗖～！黄蓉闪出）

黄  蓉：……

郭  靖：跑什么跑？神话故事你都错过听了。

黄药师：蓉儿！

黄  蓉：爹，你说过不要我了。

黄药师：我又想要你了。

黄  蓉：今天要我，明天不要我，后天又想要我……你精神总那么反复无常！

郭  靖：----叫救护车！	

黄药师/黄蓉：不能叫！

郭  靖：我是在帮你。你还想继续反常下去？

黄药师：是！只有继续反常，我才能保住“东邪”这个鸣震江湖的称号！

郭  靖：一般般的称号而已。

黄药师：很不一般！……二十年前的“华山论贱”中，由于我精神反常无常还反复，被经诊断患有剧烈性精神疾病，我趁机夺得了“东邪”这个称号！

郭  靖：华~~~山~~~论~~~贱？

黄药师：快要举行第二次了，人人都想借这个机会钻空子，扬名江湖！

郭  靖：多谢前辈指点，有时间我也去钻钻。

黄药师：我仿佛还看到风儿他们？

黄  蓉：陆乘风儿、梅超风儿，曲灵风儿，他们全是贼！贼！贼！

黄药师：我早知道了。	

黄  蓉：怎么处罚他们？

黄药师：我应感谢他们！……他们偷走我的东西，我有感而发，竟创出一条四字成语，足可名留史册！

郭  靖：名留屎厕？

黄  蓉：什么成语？

黄药师：-----家贼难防！

郭  靖：佳贼难防？高手的确难防。

（Sou！Sou！多出两人）

梅超风/陆乘风：师父！

黄药师：风儿，真是你们？！师父想死你们了！

梅超风/陆乘风：啊？！师父，你想让我们死？

黄药师：是你们想让我死！……自从你们离开桃花岛，我就变成了孤寡老人，大小便无人照料。你们要走，先给我找个老伴再走儿啊！555555……

陆乘风：师父，弟子当年偷你的金银珠宝飘扬过海后卖了一个庄主做，现在我的金库金银如山，弟子愿加倍偿还！

黄药师：你留着自己消费吧。桃花岛穷乡僻壤，要金银何用？

梅超风：师父，我偷的《抓脑神功》怎么努力也练不成，还经常走火入魔，还差点毁容。

黄药师：这个要还我。桃花岛蚊子多多，咬的我要痒死！……这次意外出岛就是蚊子所逼，我要取回《抓挠神功》杀蚊止痒！

梅超风：是《抓脑神功》吧？

黄药师：是《抓挠神功》！是我错写一字。

黄  蓉：桃花岛有蚊子？

黄药师：自失《抓挠神功》，岛上蚊子多年未杀，现已繁殖成灾。若不是岛上有补血神药，我早变木乃伊了！

郭  靖：老年人补血，小心高血压。

黄药师：我只补上蚊子吸取的那些，然后潜入海中，以避蚊灾。

陆乘风：潜到鬼云河，被当做水鬼捉了？

黄药师：我在水里实在憋不住了！

郭  靖：靠！前辈怎么能逆流而上潜至海之支流？

黄药师：在海中我遇到一只大乌龟，运用闭气功钻进了龟壳……

郭  靖：龟壳有那么大空间？

黄药师：那只乌龟身小壳大，估计是它偷别人的。

郭  靖：龟也做贼了？

黄药师：为了惩罚它，我抓住乌龟的尾巴摆来摆去。向左摆，乌龟向左行，向右摆，乌龟向右行，把乌龟的尾巴竖起来，乌龟就背着我逆流而上来到此地……

郭  靖：哇！-------龟壳潜艇！

黄药师：我要拿《抓挠神功》回岛杀蚊！

黄  蓉：岛上一下雪，蚊子就冻死了。	

黄药师：我还要获取《九女真经》呢！----我闪先！

郭  靖：＝……

（嗖！黄药师没影儿了）

黄  蓉：《九女真经》~~~~~~是什么？

郭  靖：你也不知？

梅超风：必是桃花岛刚刚出炉的武功秘笈！

陆乘风：错！必是桃花岛刚刚出炉的绝世武功秘笈！

郭  靖：带了“女”字，不会跟武功扯在一起，值得男性一探～

陆乘风：做为一名男性，我也想一探。

郭  靖：轮不上你探！……蓉妹，Follow me！

（郭靖黄蓉离开鬼云庄，去桃花岛探九女真经）

第九回  九女真经

（郭靖、黄蓉乘船行至桃花岛）

（远处传来阵阵￡∮々〃≈∝§∮々〃≈∝§声）

郭 靖：什么声音？

黄 蓉：箫声。

郭 靖：箫声？

黄 蓉：我爹在吹萧。

郭 靖：你爹会吹萧？

黄 蓉：嗯！

郭 靖：有没有传你？

黄 蓉：还没有。

郭 靖：吹萧这种高雅艺术，一定要学到口！

（嘎吱！箫声停）

郭 靖：停了？

黄 蓉：哎呀，出事啦！

郭 靖：箫被你爹吹断了？

黄 蓉：我爹有很多箫，吹断一个他就换一个。

郭 靖：那是……吹累了休息？

黄 蓉：我爹吹萧就是休息。

郭 靖：吹萧就是休息？

黄 蓉：他老人家Sou返桃花岛，那么快的身法，累的要喘喘。

郭 靖：累的喘还吹萧？

黄 蓉：嗯，吹萧缓解喘息。

郭 靖：现在不吹，没了箫声，是缓解过来了？

黄 蓉：他老人家一喘至少三天三夜，萧也吹上三天三夜。绝不喘不到一天就不喘的停吹。

郭 靖：喘挂了？

黄 蓉：啊！我救爹先！（嗖～！----没影！）

郭 靖：嗖的这么快？喘的也快！很快你就学会吹萧了。

…… ……

郭  靖：美女吹萧，吹出美美的箫声，我追上去享受一番。……不可！只顾想美女，黄老邪那老家伙吹萧吹个奄奄一息，让我帮他做起人工呼吸话……？呃---！……再传来箫声我再现身。……箫声来！箫声来！

（嘻嘻嘻…哈哈哈…！）

郭  靖：Kao！怎么来了“笑”声？我发音够准的。哦～～～，桃花岛这原始之地，读书认字的少之又少，更何况还是同音字。

（嘻嘻哈哈！周伯通摇头晃脑跑来）

周伯通：箫声箫声------滚蛋去！箫声箫声------滚蛋去！……

郭  靖：住---口-----！

周伯通：嗯？干嘛，路人甲？

郭  靖：路人甲？……路人乙，为什么你诅咒箫声？

周伯通：箫声对我进行性骚扰！

郭  靖：有这么刺激？我没感觉。

周伯通：是女人当然没感觉了。

郭  靖：王八蛋！你是女人！

周伯通：我是老顽童！童---！是男人！

郭  靖：哈哈！就凭一个“童”，你就想做男人？

周伯通：不可以嘛？

郭  靖：可以。但童有童男童女之分，你童的是男是女？

周伯通：我童男！

郭  靖：那该叫老顽童男。

周伯通：叫老顽童顺留点儿。

郭  靖：别只顾顺不顺留的，连自己的性别都搞糊涂了。

周伯通：我老顽童郑重宣布，老顽童是童男！是男人！是真男人！

郭  靖：既然大家是同性，为何你要诅咒箫声？

周伯通：同上！------箫声对我进行性骚扰！

郭  靖：性骚扰好事一件，总比没了箫声去帮一个男人做人工呼吸好。

周伯通：男人对男人不能人工呼吸嘛？

郭  靖：当然能！要提前把肚子里的东东该吐得吐光、该泻的泻光，具备这两个条件，再找个无人的地方，就可放心的人工呼吸了……

周伯通：还要找个无人的地方？

郭  靖：两个男人做人工呼吸，不找个没人的地方做，让人看到，一对变态！

周伯通：做变态我也要得到《九女真经》 ！

郭  靖：嗯？乙兄对带“女”字的东东也感性趣？

周伯通：当然啦！

郭  靖：你果真是男人！

周伯通：唉，可惜我潜入桃花岛二十年，一无所获！

郭  靖：哇！为了一个“女”字，二十年都在不懈地追逐。

周伯通：二十年混到我这样，已经很不错了。

郭  靖：哦……混的惨一点的怎样？

周伯通：我师兄王重阳，为得到《九女真经》秘密潜入桃花岛三十年，落个两手空空不说，最后还抑郁而终！……

郭  靖：三十年都未得？

周伯通：是啊！师兄临死时鼓舞我，只要有毅力、有耐性、有决心、有爱心，便能获得天下第一奇书《九女真经》！我就在此等了二十年……

郭  靖：一本滥书让男人在历史上留下如此悲壮的一页？

周伯通：不悲壮！人为财死，我为女亡！

郭  靖：《九女真经》到底是哪门子的书，竟要为它而亡？

周伯通：话说这《九女真经》乃天下第一淫贼段天德所著……

郭  靖：段天德？

周伯通：那姓段的逛尽天下妓院，博览天下美女，在自己滋补身体时间，奋笔疾书的写下天下第一奇书-----《九女真经》！

郭  靖：没什么了不起。妓院逛的多、美女见的多，人人都可以写一部有关女性的男性喜欢的名著。

周伯通：甲兄，这《九女真经》不只是文字，里面还画有图片，还是彩色的呢！

郭  靖：图文兼备？这样的书写起来难度就大了，还得考虑如何排版。

周伯通：淫贼段天德多才多艺，尤是排版技艺更是高超，书中错字、漏字、缺页，一概没有。

郭  靖：真是段天德？！他可是我的杀父仇人。

周伯通：天下同名同姓的人多的很，你怎么确定是写书这个？

郭  靖：不会错！我的杀父仇人段天德也是淫贼，经常出入于五星妓院。

周伯通：淫贼和你有杀父之仇？

郭  靖：当年段天德为霸占我娘当年的美色，杀死我父。

周伯通：是吗？你娘的玉照有可能载入九女真经。

郭  靖：哦？真可能载入的话，姓段的就侵犯了肖像权。凡观阅者，与其同罪。

周伯通：侵权同罪会怎样？

郭  靖：会被抄家。

周伯通：诛九族也不怕！人为财死，我为女亡！

郭  靖：真有这么大魔力？你又要为它而亡。

周伯通：是男人的，皆皆如此。

郭  靖：嗯……这本书现在何处？

周伯通：就在此地！……这本书被黄药师偷到桃花岛据为己有，他每每心情不好时拿出翻看，让人嫉妒的很！

郭  靖：找他借阅一下可以吧？

周伯通：桃花岛机关密布，不等见到黄老邪你就挂了，借个屁！

郭  靖：什么机关密布？

周伯通：黄药师为防止有人上岛盗书，在桃花岛挖出很多陷阱，还向里面拉了不少的屎。

郭  靖：那有怎样？

周伯通：陷阱里堆屎如山，掉下去------必死无疑！

郭  靖：哦！桃花岛桃花开的这么鲜旺，都归功于黄药师施肥有方。

周伯通：黄老邪每次翻阅九女真经都是在桃花香气飘逸漫散时，还说那个时候翻阅，有一种身临其境的感觉。

郭  靖：不用你说，我预感的到。

周伯通：等破了他的机关，就可亲身那种感觉了。

郭  靖：我一路走来，没遇到机关。

周伯通：这里的机关不定时开放，算你走运！

郭  靖：好险！……设有机关，你来来去去嘻嘻哈哈，自由。

周伯通：我自由？我的活动区只限于【奇】桃花岛周边，这还多亏我师【书】兄王重阳，是他不顾生死【网】的勘探出这安全地带。

郭  靖：只勘探出这点儿地？继续勘啊？

周伯通：勘的很接近目标了，可惜我王师兄一不小心触动机关，掉进屎坑，死了。

郭  靖：你的王师兄不是抑郁而终的吗？怎么又掉进屎坑？

周伯通：掉进屎坑还不够抑郁吗？最后死了，就是“而终”。

郭  靖：这种死法太那个一点。

周伯通：所以我把王师兄从陷阱里拉出来，将他在水里洗拨干净后……

郭  靖：你吃了？

周伯通：扔到海里喂鲨鱼了。

郭  靖：哦~~~~是鱼葬。

周伯通：只有毁尸灭迹才能保住我师兄的一世英名！

郭  靖：让鲨鱼吃掉，比尸沉海底好的多多。

周伯通：由此我结识了海里一条鲨鱼。

郭  靖：等你掉进屎坑，让鲨鱼来吃你，你的一世英名也得以保全。

周伯通：错！等我偷到九女真经，我骑上鲨鱼可快速逃离桃花岛，以免奇书得而复失。

郭  靖：逃什嘛？不如就地在桃花香中欣赏奇书。

周伯通：返回大陆，我种桃树，挖屎坑，完全可以Copy这的境界。在这里提心吊胆的分心看书，怎么领略书中的精妙？

郭  靖：种树挖坑是小事，你一个人单挑能拉出足够的屎抚育桃花嘛？

周伯通：桃花岛屎坑里的屎全是黄药师长年累月、日积月累出来的，他能长拉积到的我也能长拉积到！

郭  靖：很需要时间的。

周伯通：为得到九女真经，几十年我都等了！

郭  靖：我没你耐心，九女真经一到手，我要迫不及待的阅览一番。

周伯通：偷了东西应该快快离去，你不怕被抓？

郭  靖：被抓更好。

周伯通：啊！为了九女真经你命都不要了？

郭  靖：我没这么说。……血气方刚的我对于女性的灵感总比血气渐衰的黄老邪多一点，我在黄老邪面前展露一点自己的才华，他可能会羡慕的拜我为师，到时我们师徒两个男人共同研究九女真经，再加上现有的桃花仙境，领悟的精要绝对比你一个人领悟要高！

周伯通：我不会傻傻的一个人研究，我准备招些美女和美女共同研究。你和黄药师两个男人研究有关女性的名著，各自的身心会向相反的方向发展，并最终变态！九女真经的精要之处，你们只能望精莫及！

郭  靖：多谢前辈指点。我和黄药师也可招些美女共同研究，很容易克服变态和望精莫及的弊端。

周伯通：哈哈哈哈！即使这样，你们两人的悟性也高不过我一人！

郭  靖：几十年你都未接触女性，你的悟性有我的高吗？

周伯通：有！这几十年来我独创出与女性接触的奇想幻术------双手抚摸！

郭  靖：双手抚摸？~~~厉害！

周伯通：自创此奇术，我每天练习，已为日后得到真经做好充分准备。

郭  靖：你每天练习几次？

周伯通：五到六次。

郭  靖：别练那么多，会伤身体。

周伯通：凭我深厚的内功，我打算还增加几次呢～

郭  靖：Kao！你才是为得到九女真经不要命那种！

周伯通：人为财死，我为女亡！

郭  靖：你是为一本滥书而亡！……真不明白，像你这般岁数，和黄老邪一样，就算得到九女真经，领悟到九女真经的精要，我看也没多大意义。

周伯通：他不是我，我不是他！等我领悟到九女真经的精要，就可以和我老婆团圆了。

郭  靖：你和老婆团圆？你有老婆了你还拼着老命的盗九女真经？

周伯通：不可以嘛？

郭  靖：可以。但透显出你的性知识严重缺乏。

周伯通：哎呀！真被你猜中了！你的悟性真的比我高一点点啊！

郭  靖：性知识要靠自己摸索，捧本指导书看，只能是纸上谈兵。

周伯通：我自己摸索不到。

郭  靖：你老婆没指点你？

周伯通：没有。

郭  靖：这种不负责的女人，还要跟她团圆？

周伯通：毕竟是美女，总要给点面子吧？

郭  靖：是美女……那就要考虑了。

周伯通：美女说，等我性知识丰富后再去找她。

郭  靖：茫茫人海，虽美女不多，但找到美女中的她，不容易。

周伯通：我们有接头暗号。

郭  靖：说出来，或许我能帮你。

周伯通：四爪鸡，鸳鸯吱扭就双飞。四爪鸡，鸳鸯吱扭就双飞。四爪鸡，鸳……

郭  靖：只一句？

周伯通：还有。

郭  靖：全说出来。

周伯通：不说了。暗号被你知道，美女就认你做老公了！

郭  靖：算你聪明。

周伯通：你悟性虽比我高一点点，但你的聪明比我低一点点。暗号，我不会发神经的全告你。

郭  靖：不说也罢，我不会强人所难。再者，我对芳龄高一点的美女，性趣不是很大。

周伯通：性趣大也没用，对不上暗号，你想都别想！

郭  靖：你们的暗号好怪，四爪鸡~~~是不是一种猛兽？

周伯通：是一只猛鸡，长有四个爪子。

郭  靖：鸡鸡都长四个爪的，像人人都长五个指头。

周伯通：我说的那种鸡只长了四个爪，只有一条腿走路！

郭  靖：哇！果然是猛鸡！……

周伯通：和美女接头的暗号，设置的当然要猛一点。

郭  靖：下半句怎么出来鸳鸯？还“吱扭”一声？

周伯通：这只猛鸡跳进河里洗澡，河里的鸳鸯看到它的怪样，吓得一甩脖子就飞逃了……

郭  靖：这猛鸡还是只怪兽。

周伯通：确切的说，是畸形兽！

郭  靖： “吱扭”那一声呢？

周伯通：甩脖子就逃，还不“吱扭”一声？

郭  靖：有那么大声？

周伯通：说了“双飞”嘛，两只鸳鸯呢，声音会大些，能听得到。

郭  靖：怎么想出这么怪怪的诗句做暗号？	

周伯通：是我在独居的日子产生失恋的感觉，触景生情后想出。

郭  靖：触景生情？你亲眼见到独脚鸡了？

周伯通：说是触景生情啦，表达很清楚啦。

郭  靖：你应该捉住那只鸡。一鸡只生有一条腿，其营养成分必定以一敌（抵）二，你只顾触景生情，一条鸡腿眼睁睁落入别人之口。

周伯通：那怪东西我那敢抓，当时吓得我也是脖子“吱扭”一甩地闪了……

郭  靖：哦……！“吱扭”的原来是你的脖子。

周伯通：只是个接头暗号，没必要探讨的多么清楚。

（Si---Si---Si------）

周伯通：什么声音？

郭  靖：撒尿的声音。

周伯通：撒尿有这么斯文的声音？

郭  靖：是女的在撒。

周伯通：女的？……有可能。

郭  靖：哈哈！你也有研究。

周伯通：啊---！蛇！

（一条蛇出现！又Si一声，没了）

郭  靖：是条过路的蛇，被你“啊---！”的一吓，跑了。

周伯通：是蛇吓了我。

郭  靖：那条蛇Si的那么斯文，必定是只温柔的女蛇，是你粗暴的“啊”的一声，吓人家，还吓跑了人家。

（咕噜咕噜）

郭  靖：哪来的咕噜？

周伯通：我肚子饿，在咕噜。

郭  靖：哪有吃的？咕噜的我肚子也饿。

周伯通：待会儿就有吃的。

郭  靖：快一点，别咕噜挂了。

周伯通：要待会儿。

郭  靖：待多久？

周伯通：我肚子再咕噜，就有人来送吃的。

郭  靖：别搞的太神秘，我会不相信你。

（咕噜咕噜）

周伯通：哈哈！吃的来啦！

（Sou！黄蓉出现！）

郭  靖：啊！

周伯通：啊--！

黄  蓉：靖GG……

周伯通：怎么是你？

郭  靖：也是路过的吧？

黄  蓉：我送吃的给你。顺便说一下，是特意来的。

周伯通：我的密探男仆呢？

黄  蓉：被抓了。

周伯通：啊！

郭  靖：什么密探男仆？

周伯通：是和我合作偷取九女真经的黄药师身边的男仆，是我的卧底！

郭  靖：黄药师用男仆？真不懂得享受！……你不懂得享受，怎么选上个男仆做卧底？

周伯通：有个男仆做卧底已经很不错了。这荒岛之上，本来人烟稀少。

黄  蓉：男仆偷看九女真经，被我爹挖了双眼！

郭  靖：偷看被挖眼？！偷走不知会怎样？

周伯通：会被挖JJ！

郭  靖：啊！……这样的话，选个女性做卧底，更加适宜。

周伯通：无论如何不管怎样，我一定要偷得九女真经！

黄  蓉：这么多人都想得到九女真经啊？------奇怪。

周伯通：九女真经是本男性巨著，你们女人当然没兴趣。

黄  蓉：好失望！

郭  靖：失望只是暂时滴！在不久的将来，我会写出一本九男真经，以满足当今女性的需要。

黄  蓉：期待。

（咕噜咕噜）

周伯通：快饿死了！我要吃！……再没吃的，我要吃路过的蛇了。

黄  蓉：蛇？我也见蛇了。

郭  靖：是过路的蛇，不会伤你。向蛇打个招呼，保你平安。

黄  蓉：蛇不是路过，是特意来的！

郭  靖：蛇也来的特意？

黄  蓉：不是蛇特意，是养蛇的人特意！

郭  靖：不解！

黄  蓉：有个养蛇的想借看九女真经，正和我爹在谈判。

郭  靖：养蛇的要借看九女真经？

黄  蓉：他养的蛇好多好多！

郭  靖：究竟是何方神圣？

黄  蓉：是个外国人。

郭  靖：老外也被九女真经吸引来了……

周伯通：老外也来这里？快快下手九女真经，晚一点的话……

（咚---！郭靖一拳把周伯通打晕）

郭  靖：轮不上你了！你提供这么多九女真经的信息给我，真经到手后，我会撕个封面让过隐。这么大岁数，别跟我们年轻人争了，安心的休息休息。

（呼…呼…！周伯通已睡）

黄  蓉：睡的这么快？

郭  靖：一本书惦记了几十年，很累很累，安心的睡吧。

黄  蓉：没吃东西睡，会做饿梦。

郭  靖：有没有带安眠药？

黄  蓉：……有。

郭  靖：放进吃的里面，再把吃的再放到他嘴边。等他饿梦醒来会吃东西，吃饱了东西再睡。

黄  蓉：为什么这样？

郭  靖：做了饿梦，要做个饱梦补偿。

黄  蓉：他饱梦醒来……

郭  靖：但愿那时，九女真经已入我手！

黄  蓉：你也想得九女真经？

郭  靖：反对你？

黄  蓉：要先赶走外国人。

郭  靖：当然。

黄  蓉：用什嘛办法？

郭  靖：功夫！

黄  蓉：耶！准保外国人怕怕！

郭  靖：你怎么知道？

黄  蓉：火星人都知道了！

（嗖！郭靖、黄蓉已至桃花岛核心建筑广场------桃花广场！）

（广场之上，2V1的三人正在口水激战）

（三人乃：西域养蛇专家欧阳锋、白驼少主欧阳克、桃花岛主黄药师）

欧阳锋：药兄，《九女真经》令无数男人尽折腰，今日我叔侄二人漂洋过海至此，祈盼与真经有一目之缘！

黄药师：一目之缘？你独眼？

欧阳锋：对不起，我说的是概数。

黄药师：概数也看不成！你从哪里来，回哪里去。这次漂洋过海，你留做一次美好的回忆吧……

欧阳锋：本座身为西域养蛇专家，愿驱蛇捕灭贵岛老鼠泛滥成灾之局面，以此做为抵换。

黄药师：你别瞎搅和！岛上的老鼠对蛇怕怕，被逼下水，进化成水耗子，我吃鱼会感染鼠疫！

欧阳锋：我的蛇虽生于内陆干旱地区，但可水路兼程。老鼠钻进水中，依旧逃不出蛇掌。

黄药师：也不可！蛇在水里捉老鼠，会吓跑水里的鱼。没了鱼吃，你想饿死我啊？

欧阳锋：据西域《蛇史》记载，西域之蛇乃数万年前的鱼进化而来，鱼蛇相见，

互相拥抱还来不及呢！

黄药师：更不可！没听过“他乡遇故时”嘛？他乡遇到故人都要亲近一番，蛇在他乡遇到自己的祖宗，哪还会去干涉自己份外之事的灭鼠？

欧阳锋：放心！我的蛇都经过超强化训练，完全可做到亲师灭祖！

黄药师：灭祖？就是灭鱼了？还不是断我的口粮！

欧阳锋：没了鱼吃，还有虾蟹。

黄药师：没办法，不合胃口。

欧阳锋：Kao！

（欧阳锋叽里嘀咕叽里嘀咕和欧阳克进行了一阵西域语对白）

欧阳锋：咳！桃花岛荒无人烟，如雷贯耳。我愿将克儿嫁于药兄之女，弥补一下贵岛的欠缺。

欧阳克：拜见岳父大人！

黄药师：这个～～～

郭  靖：反对！

欧阳锋：嗯？你干什么的？

郭  靖：路过。

欧阳锋：哦，只是个路人。反对无效！

黄  蓉：反对！

欧阳锋：你又是干什么的？

黄  蓉：我是……女主角！

欧阳锋：女主角？

欧阳克：靓女，你是女主角，我是男主角！

郭  靖：闪开！早告过你，泡妞也讲究先来后到的公德。

黄药师：蓉儿，你怎么乱跑？还跑到这里？岛上的机关……

郭  靖：已被我破。

黄药师：啊！你破了我的机关？

郭  靖：破这里的机关，趣味无穷。

黄药师：怎么破的？

郭  靖：跳皮筋儿～

黄药师：跳皮筋儿？

黄  蓉：好玩！

郭  靖：让我公布一下，大家都有的玩了。

黄药师：快公！

郭  靖：跳皮筋儿就是------大熊大熊单跳，大熊大熊触地，大熊大熊转个圈，大熊大熊滚蛋去！

黄  蓉：是机关机关滚蛋去！~~~

黄药师：我的机关啊！555555……

欧阳峰：什么机关？我没碰上。

郭  靖：一个外国人，没碰到机关，是黄岛主善待外宾。

欧阳峰：别搞分裂！我是西域人氏，是西域！只是出生地向西了一点点。

郭  靖：收到！别再“西”，再西真成老外了。

欧阳克：……我叔叔初到中原，还没有完全汉化。

郭  靖：帅哥，你完全汉化已经？

欧阳克：我已完美完全汉化。

郭  靖：你再完美汉化回去。人生有没一点变换，哪能称得上是完美的人生？

欧阳克：我是一次性加永久性汉化，不能再化！

郭  靖：单调！

欧阳克：有蓉mm相伴，哪会单调？

郭  靖：Kao！女主角已表反对，别再做梦了你！

欧阳克：我要嫁女主角！我不像你，明知道这里荒无人烟，还要减少这里的人数，让女主角嫁你！

郭  靖：女主角嫁我，我会努力地让baby成群，人数哪会负增长？

欧阳克：Baby成群我也做得到！

黄  蓉：我讨厌养蛇世家的子弟。靖GG才是最好De！

欧阳克：你的靖GG最好在哪里？	

黄  蓉：安全，无毒，无辐射。

欧阳克：我有毒、不安全、还辐射吗？

黄  蓉：至少有毒！	

欧阳峰：……有毒？我给你吃欧阳世家祖传蜜汁神药-----避毒保胎丸！

黄  蓉：让我吃药丸？

欧阳峰：是蜜制的，不苦。克儿小时候经常当做糖吃。吃后抗毒百种，更可促使baby成群。

郭  靖：我吃一个先！

黄  蓉：小心！！！那是保胎的……

欧阳峰：哈哈！原本叫避毒丸，加上保胎2字，是想为你和克儿的新婚先营造点气氛。

郭  靖：我的新婚也可以吧？

欧阳峰：尽想好事！

郭  靖：我从来没想过好事。好事，从来我都是直接的尝试～

…… ……	

黄药师：蓉儿，经我长时间的沉默思考，我决定-----你嫁欧阳世家！

黄  蓉：啊！

郭  靖：啊？	

欧阳克：哈哈哈！~~~

郭  靖：你包办婚姻，会出人命！

黄药师：你接受不了，自杀去吧。

郭  靖：真正接受不了的是你！……凡被包办者，轻则携夫私奔，重则悬梁自尽！

黄  蓉：后者太惨了，前者比较刺激。

黄药师：蓉儿，你想私奔？

黄  蓉：不私奔，我嫁靖GG~~~

黄药师：嫁欧阳世家！

黄  蓉：嫁靖GG！

黄药师：嫁欧阳世家！

黄  蓉：嫁靖GG！

黄药师：嫁欧阳世家！

黄  蓉：为什么这么逼我？

黄药师：我……我想尝一尝欧阳世家的-----蜜汁避毒丸！

众  人：啊～～～！

黄药师：更重要的是，嫁欧阳世家，欧阳叔侄两人入驻桃花，比嫁靖GG多出一人。

郭  靖：多一人，能好到哪里？

黄药师：桃花岛这鬼地方，猛兽出没无常，多一个人，我多一份安全感。

郭  靖：有机关对付猛兽，还不够安全？

黄药师：猛兽被机关打击的都已进化，机关完全失效。最近又多出会飞的猛兽，我的安全感一直在下降！

众  人：会飞的猛兽……？？？

黄药师：恐怖的狠！

郭  靖：应驯服一只，骑上它飞到天上……

欧烟克：小心摔死！

（啊！------远处传来一声惨叫）

郭  靖：咦？还没摔，哪来的配音？

黄药师：看看去。

郭  靖：在东边。

欧烟克：在西边。

郭  靖：在东边，西边是回音！

欧烟克：在西边，东边是回音！

欧阳峰：这空旷之地，哪有回音？

郭  靖：声音，传进深不见地的耳朵里，会产生回音。

欧阳峰：我的耳朵里怎么没有回音产生？

黄药师：我的也没有。

郭  靖：耳屎堆积的太多，当然没了。

（呀---！一声吼声，一个身影从远处飞起，飞降到桃花广场）

洪七公：是谁说“屎”？我是“食”神！-----食神！

郭  靖：屎……食兄，是你？

洪七公：我千辛万苦、万水千山、跋山涉水、风食路宿、精神百倍、信心十足来到这里，只为……

众  人：什么？？？

洪七公：借九女真经一看！

黄药师：排队！这里人人都想借看真经呢。

洪七公：啊！这么多人？消息走漏太严重了。

郭  靖：食兄，你借看九女真经，何故？

洪七公：现在流行吃美女宴……

众  人：美女宴~~~？

洪七公：我做为一代食神，想参考参考九女真经上的美女，以助我做菜做出排名天下第一的-------美女之宴！

郭  靖：靠！色情，无孔不入。

（呀---！又一声吼声，又一个身影从远处飞起，也飞降到桃花广场）

完颜洪烈：我千辛万苦、万水千山、跋山涉水、风食路宿……

黄药师：停！停！停！------排队！

郭  靖：呵呵！完颜兄，你也来看真经？

完颜洪烈：En啊！

郭  靖：你看真经，是为……

完颜洪烈：一言难尽啊！

郭  靖：你身前身后美女成堆，你跑到这里，看只有九个美女还是静态美女的九女真经？

完颜洪烈：不解？

郭  靖：不解！

完颜洪烈：……我身为大金国的老大，现在手下的兄弟已被蒙古军杀的所剩无几。我想借九女真经让我大金国未婚夫妇一阅，以此刺激他们的生育能力，迅猛增加人口，以保我金国免遭灭国之灾！

郭  靖：Kao！你用色情救国？

完颜洪烈：金兵看到大宋美女多多，便把北宋打成了南宋。由此可见，色情----完全可以救国！

郭  靖：蒙古军为什么打你们金国？

完颜洪烈：蒙古军打我大金看上的也是大宋美女。只要打败我们大金，蒙古军可长驱南下，大宋美女，皆入狼口！

黄药师：借你九女真经，你们大金就能替我大宋抵挡一阵大蒙了？

完颜洪烈：完全正确！

黄药师：我借！

欧阳峰：-----慢！

黄药师：嗯？

欧阳峰：他借九女真经只能救国，我借九女真经，是为拯救全人类！

众  人：哇！

欧阳峰：借他真经，换来的是两军杀戮！……西域地广人稀，我自西域远赴此地，借九女真经也是想刺激人口增长。

郭  靖：是一样的啊？

欧阳峰：不一样。中原之地，兵家必争。你们老打来打去，在现今有限的人口之下，迟早有一天人类会被人类杀绝。我借真经一用，刺西域人口繁殖，是为人类做充足的后备资源。明白吗你们？！

众  人：……

郭  靖：明白！为全人类着想，九女真经说什么也得借你。

众  人：同意！

（嗡嗡嗡~~~~~！嗡嗡嗡~~~~~！嗡嗡嗡~~~~~！）

黄药师：啊！猛兽来了！

郭  靖：在哪里？

黄药师：会飞的猛兽！------天上！

（抬头一看，天空飞来一群群的、黑呀呀的------蚊子！）

郭  靖：够猛！

黄药师：我要施展抓挠神功，不然会被痒死。各位各自自保吧！

郭  靖：快拿------速效灭蚊剂！

众  人：没有！

欧阳峰：我有蜜汁丸，贿赂下带头的，拜托它们吸血别吸的太干。

郭  靖：闪开！看我的-----灭蚊速冻剂！

众  人：怎么冻？	

郭  靖：运用食兄教我降龙十八掌中的一招------飞龙在天！

洪七公：龙在天上只能下雨，下雪才冻死猛兽。

郭  靖：龙有时也发晕，龙一发晕，下雨就搞成下雪了~~~

众  人：快发招！	

郭  靖：飞~~~龙~~~在~~~天~~~！

（Ka---！一道闪电………过后）

（簌簌，蔌蔌，酥酥，SUSU，天空速速飘下片片大雪）

（桃花岛顿时积雪成堆）

（又顿时一会儿，已积雪成山！）

第十回 雪山飞球

（Pu！Pu！郭靖黄蓉钻出雪堆）

郭靖：~~~没想到这招变换季节的招数这么厉害！

黄蓉：猛兽呢？冻死没有？

郭靖：猛兽？

黄蓉：蚊子。

郭靖：噢……对不起，刚才发招内力透支，导致我暂时性失忆。

黄蓉：蚊子死光了吧？

郭靖：没看到。

黄蓉：你打的蚊子，ni没看到？

郭靖：是那道闪电，闪的我闭上眼睛，什么都没看到。

黄蓉：蚊子哪里去了？

郭靖：不知去向。

黄蓉：死要见尸，活要见蚊。

郭靖：“飞龙在天”这招实在太损，浪费这么大精力，却不知敌人死活。这个漏洞我要从头到尾的告诉食兄，还要孜孜不倦的劝他认真修正。

黄蓉：其他人呢？

郭靖：在雪堆里。

黄蓉：怎么还不出？会不会……被蚊子吃了？

郭靖：不会！飞龙在天这招虽有不足之处，却给人加一层保护膜，膜内的其他人，命可久矣！

黄蓉：保护膜？

郭靖：是雪。隔着厚厚的雪，蚊子连人屎都碰不到，更别幻想吸取人血。

黄蓉：出来！人蚊大战已结束。

（没动静）

黄蓉：再不出，会缺氧而死！

郭靖：他们个个武功高强，稍加施展一点闭气功，再厚的雪也闷不死。

黄蓉：闭气功有没有漏洞？一有漏洞，又是不完美的结果。

郭靖：闭气功的漏洞，至今尚未发现。

黄蓉：发现就晚了。快出！……

（仍没动静）

郭靖：还不出？是在雪中洗澡～～～

黄蓉：雪中能洗澡？

郭靖：干洗！

黄蓉：会冻死人。

郭靖：穿着衣服呢，冻不死。

黄蓉：穿着衣服洗澡？

郭靖：这种保守的洗澡方式，你应多多学习。

（扑——！黄药师钻出雪堆）

黄  蓉：爹……

黄药师：我的妈！猛兽呢？

黄  蓉：是蚊子！

黄药师：蚊子？

郭  靖：还江湖前辈呢，蚊子都辨别不出。

黄药师：是我太偏科，只顾研究武学，忽视了生物学。

黄  蓉：怎么现在才出？

黄药师：我怕蚊子有残余力量，还是在雪堆多呆会儿安全。

郭  靖：前辈，动动你的猪脑。这寒冷天气，蚊子吸血的吸管必冻得冰脆。拿冰脆的吸管在人身上探来探去的乱探，探断可就惨到家了……

黄药师：哈哈！我出！

黄  蓉：无忧无虑，我们去滑雪～

黄药师：不孝之女！这么大的雪，应想到为你娘扫墓！

黄  蓉：5555555……我想mama！ ：（

郭  靖：蓉妹，你没了mama？

黄  蓉：很小就没了……

黄药师：唉，自古红颜多薄命！

郭  靖：哦～～～蓉妹的mama也像蓉妹这般PP？

黄药师：她ma长的丑！

郭  靖：说是红颜，还丑？

黄药师：我说红颜是说蓉儿红颜，薄命是说蓉儿她ma薄命！

郭  靖：噢，是红颜她妈的薄命！

………

黄  蓉：雪太大，mama的墓怎么找？

黄药师：我有———指墓针！

郭  靖：指墓针？

（嗖～～～！三人已到墓前）

黄药师：阿衡，我来……

郭  靖：阿衡？

黄药师：是我对蓉儿她吗的昵称。

郭  靖：这昵称，我有印象，但非常模糊……

黄药师：阿衡，等天气好转，我再偷些奇珍异宝送你。

郭  靖：你偷？你做贼？

黄药师：是我在没人的时候拿的。

郭  靖：是拿还说是偷？

黄药师：说偷，是我做的忏悔。只有这样，我才问心无愧！

郭  靖：靠！你问心无愧的偷了多少？

黄药师：有愧！有愧！……偷了这么多年的珍珠翡翠、玛瑙黄金，至今我还没把阿衡的墓室填满。

郭  靖：干嘛要填满？你的那一半在那一边有的花就够了。你再继续的偷着填下去，轻则扰乱财物市场，重则引发全世界经济危机的爆发！

黄药师：没办法。不填满墓室，在恶劣的天气里我无法找见阿衡的墓之所在。

郭  靖：用你的指墓针啊！

黄药师：指墓针本是指宝针，是寻找宝物之用，改称指墓针是掩人耳目。

郭  靖：指宝针？

黄药师：墓室的宝物填的越多，指宝针的精确率就越高，指墓针的精确率就越高，我寻找墓的精确率就越高。

郭  靖：小心！指宝针落到别人手里，你偷来的会被别人偷去。

黄药师：妄想！墓室机关密布，进一个死一个，进2个死一对！

郭  靖：还是智能墓室，会数数。

黄药师：是！经我多年研究设计，墓室已实现全智能化自动攻击。

郭  靖：你不说，没人知道。建议你在墓前竖个广告牌儿，把“全智能化自动攻击”刻在上面，有人来偷盗，看到牌子上的介绍，会溜之大吉。

黄药师：一定竖！一定刻！

（Kｅ—Kｅ—Kｅ—！咳咳咳！）

黄药师：是谁丫？我说一定刻就会一定刻！干嘛急着催我？又不是你老婆的广告牌子。

（Pu！～～～洪七公从雪里钻出）

洪七公：是我。咳咳咳……！

郭  靖：食兄，你也来扫墓？

洪七公：不只我，还有三个。

（Pu—pu—pu—！欧阳峰、欧阳克、完颜洪烈从雪里钻出）

欧阳峰：咳咳咳……

欧阳克：Kｅ—Kｅ—Kｅ—！

完颜洪烈：咳咳咳……

黄药师：Kao！这么多人催我？——我刻！

郭  靖：刻你的去。……几位怎么突然在这里现身？

洪七公：飞龙在天一招发出，必定死伤无数！……我怕蚊子掉下来来砸我，吓得我乱跑乱撞的到了这里……咳！

郭  靖：……蜜汁前辈，你们三个呢？

欧阳峰：我们……我们在雪地里看到一只北极熊！——咳！

郭  靖：北极熊？

黄  蓉：是不是~~~可放在床边和自己睡觉的~~~~~~毛毛熊~~~？

众  人：啊！

欧阳峰：……熊的个头大大，我泡ｍｍ的经验全被它吓跑了。

完颜洪烈：不但个头大大，它张开的嘴更大大！看到我们就追！……我们拼命的跑、拼命的跑、拼命的跑到这里。咳！

郭  靖：哦，跑到这里，全都吓咳了。

洪七公：错！跑到这儿我们个个满头大汗，体温高升，被忽降的大雪突然淹没，先开始发烧感冒，接着流鼻涕、流眼泪、头疼、咽喉疼，最后才咳起来。……咳！

郭  靖：在雪里面闷这么久，应把自身的高温降一降，和雪温一致平衡。

洪七公：高温早降啦，可还是咳！……咳咳！

郭  靖：自然疗法很有效，怎么用在你们身上如此失败？

欧阳峰：咳！……是你害的我们！快想止咳的办法，不然传染你！

郭  靖：蜜前辈，你研制避毒丸，没研制止咳的什么丸？

欧阳峰：没。

郭  靖：死定了你们！

欧阳峰：但我研制出——止咳糖酱！

郭  靖：HoHo！能止咳就行，有救了你们！

欧阳峰：……我看到酱会想到自己撇不出条子时撇出的那些东东，恶心！止咳糖酱最终的研制功败垂成！

郭  靖：还是死路一条。

黄药师：——错！

郭  靖：嗯？你有止咳良药嘛？

黄药师：没！但我会演奏一首根治咳病的神曲！

郭  靖：神曲~~~？是……

黄药师：———清嗓润喉曲！

欧阳峰：哇！听名字就知道能根治咳病。这下有救喽！~~~

郭  靖：怎么不早说？

黄药师：我保持沉默，是在回想曲谱。

郭  靖：回想的怎样？

黄药师：好了！

郭  靖：演奏现在开始！

黄药师：蓉儿，拿我箫来。

黄  蓉：你又要吹箫？

黄药师：是。

黄  蓉：你现在累？

黄药师：累啊！我在警告牌上刻字，快累死我了！

黄  蓉：快吹吧，一边休息，一边救人。

郭  靖：吹萧真能休息？还能救人？

黄  蓉：靖GG，我们回避一下。

郭  靖：回避什嘛？有副作用？

黄  蓉：没咳病的人听神曲，会把舌头吐出来！

郭  靖：啊！我回避先！

（￡≈∮∈￡√￡∮√￡∮……一曲《清嗓润喉曲》吹罢，欧阳峰、欧阳克、洪七公、完颜洪烈的咳病————好了！）

欧阳峰：神曲啊！

欧阳克：神曲！

洪七公：神曲！

完颜洪烈：神曲！

郭  靖：果然是神曲！听的我舌头一吐一吐的，还差点高歌一曲！

欧阳峰：哈哈！不是我咳的咽喉肿痛，我拉开嗓子就唱了！

黄药师：都康复了嘛？

回  答：完全康复！

黄药师：康复就好。演奏过程中，曲谱我忘了一段，老怕你们出什么不良反应。

众  人：啊！

黄药师：别“啊”了，反正已经治好你们了。

欧阳峰：知恩图报！我的蜜汁糖块儿，我要多送你。

黄药师：送几块儿就是，那玩艺儿吃多了牙疼！

………

郭  靖：又是人蚊大战，又是病魔侵身，紧张的情节终于结束。现在大家应放松放松。

众  人：怎么放松？

郭  靖：滑雪！

众  人：耶～～～！

（来到一山头）

郭  靖：谁先滑下去？

欧阳峰：我先！大病方愈的我，现在心情奔放之极！……

洪七公：我也先！我也奔放啊！

完颜洪烈：我也奔先！

欧阳克：你们奔放的先吧，我跟蓉mm奔后～～～

（Sou！Sou！Sou！欧阳峰、洪七公、完颜洪烈三人滑下雪山）

郭  靖：厉害！没想到三位前辈竟如此勇猛！

黄药师：不就高地滑雪吗？有什么了不起的？

郭  靖：了不起！现在所站位置的海拔这么高，滑雪下去，会滑的很远很远……

黄药师：人人都能做到。

郭  靖：很远很远，如果远的超出桃花岛，就滑进海里喂鲨鱼了～～～

黄药师：我的妈呀！

欧阳克：我的叔叔！

黄  蓉：靖gg，他们滑下就死了吧？

郭  靖：不清楚。你想知道，滑下去看看。

欧阳克：凶手！你这个凶手，为什么不拦住他们？

郭  靖：我不是凶手。我想通过这件血的事实告诉大家，心情任何时候最好别那么奔放。

欧阳克：太血了一点，一下挂三个！叔叔！555555……

黄药师：欧阳贤侄，别哭。依我看，鲨鱼吃不了你叔叔！

欧阳克：怎么吃不了？

黄药师：滑下去三个人呢，鲨鱼如果吃两个就饱，就不吃你叔叔了。

欧阳克：……叔叔一定还活着！

郭  靖：鲨鱼把你叔叔放到下一顿吃，你叔叔还得死。

欧阳克：啊！

郭  靖：哈哈哈哈！

黄药师：别再打击受伤的心灵！

郭  靖：我只是把事情分析透彻一点。

黄药师：欧阳贤侄，你叔叔有蜜汁丸，遇见鲨鱼向鲨鱼撒一把，乘鲨鱼吃糖块儿，你叔叔就有机可逃！

欧阳克：但愿叔叔那么做。

郭  靖：如果鲨鱼吃完甜食蜜汁丸，再做一些运动追上在逃的你的叔叔，接着吃你叔叔的话……

欧阳克：啊！叔叔完蛋了！

黄药师：哪有你这样咒人的？！

郭  靖：我不是咒人，我是善于用变化发展的眼光去看待事物。

（救命！救命啊！……远处传来呼救）

欧阳克：咦？是叔叔的声音！

郭  靖：是食兄的声音，还有个不熟悉的声音……

（救命！———洪七公和完颜洪烈连滚带爬的向雪山上拼跑！）

（喘息声）

洪七公：呼呼！呼呼！……

完颜洪烈：Huhu！Huhu！………

欧阳克：怎么是你们两？我叔叔呢？

郭  靖：早听出是他们两。

欧阳克：我明明听到叔叔的声音……

郭  靖：看他们惊恐的样子，肯定是看到什么使他们惊恐的什么，惊恐得他们呼叫着变声，变得和你叔叔的声音接近，听起来像你叔叔的声音。

欧阳克：你们惊恐的看到什么啦？

洪七公：是…是……

完颜洪烈：北极熊！

郭  靖：又是北极熊！

欧阳克：我叔叔呢？

完颜洪烈：他喂蜜汁丸给熊吃，熊对他有了好感，去追他，我们两个才趁机而逃……

郭  靖：半路遇上北极熊。你们够幸运了，不然准保你们遇鲨鱼。

洪七公：啊！——看！北极熊追过来了！

（向山下一看，只见欧阳峰正被一只纯白的肥熊追赶）

欧阳克：救我叔叔！

黄药师：要消灭北极熊！

郭  靖：放心！有办法从北极引过来它，就有办法把它引回去。

黄  蓉：人熊大战要开始了……

欧阳克：先救人质！

郭  靖：我正在思索解救方案，降龙十八掌里面……

洪七公：没对付熊的招数！

郭  靖：没有嘛？

洪七公：有的话我早就搞定了，不会被吓的变声而逃！

郭  靖：……我飞跃的思维飞呀飞呀，飞跃到降龙十八掌之外，突然想到一招对付北极熊的物理招数。

洪七公：不解！

郭  靖：利用物理学上静态势能转可换化为动态动能这一原理……

洪七公：还是不解！

黄药师：太专业了！

郭  靖：不专业，很通俗的。现在我做一个游戏给大家示范，做为对专业术语的注解。

众  人：什么游戏？

郭  靖：———滚雪球！

（郭靖捏个雪球，对准山下的白熊滚下）

（雪球越滚越大，直冲向北极熊……）

郭  靖：诸位明白没有？

众  人：哦～～～～～～明白啦！

郭  靖：大家一起来滚啊！这种类似打保龄球般的运动，既充满娱乐性又充满攻击性，不费吹灰之力的就制熊于死地。

众  人：滚雪球喽！

（无数的雪球由小变大地滚向北极白熊）

（可惜，雪球全被白熊躲开）

众  人：啊！

郭  靖：失败！

众  人：怎么办？

郭  靖：失败原因是雪球的灵活度不够，无法准确锁定运动的目标。

众  人：怎么办？

郭  靖：如果有人驾驶着雪球冲向目标，再运动摇摆的目标也可击中！

众  人：驾驶雪球～？

郭  靖：———你！（伸出中指，一指欧阳克）

欧阳克：我？

郭  靖：雪球就由你驾驶！

欧阳克：怎么由我驾驶？

郭  靖：现在是在救你的亲属。

欧阳克：我怎么驾驶？

郭  靖：你身体盘个球状滚下山。等滚的置身于雪球之中，抓住雪球的方向盘，驾驶雪球轰炸机，直撞北极熊……

欧阳克：啊！那会和北极熊同归于尽！

郭  靖：不会。放心的下去吧！

（咚！郭靖一脚把欧阳克踢下山顶）

欧阳克：啊————————————————————————！

（欧阳克从山顶滚下，滚成一个大雪球）

（嘣！一声，和北极熊撞个正着！）

（大雪球停住，北极熊倒下）

…… ……

黄药师：熊被撞死了吧？

洪七公：只看到它倒下了。

完颜洪烈：绝对死了，我闻到血腥味了。

郭  靖：……大哥，你在流鼻血。

完颜洪烈：哦！是吗？每次见到壮观的场面我都会流！

黄  蓉：靖GG，毛毛熊到底死没死？

郭  靖：如此精确的撞击，毛毛熊—-不死也亡！

黄药师：桃花岛终于恢复安宁了，再别有什么人什么大战发生了。阿咪！……

郭  靖：诸位，我们下山烤熊掌吃！

黄  蓉：我要熊皮！

郭  靖：你想做熊皮大衣？

黄  蓉：错！我要做———熊皮超短裙！

（几人从山顶滑下，来到球熊撞击地）

（看到欧阳峰）

郭  靖：蜜前辈，你得救了。

欧阳峰：我听到星球大碰撞的声音……

郭  靖：不是星球大碰撞，是熊球大碰撞！你距离声源产生地太近，所以在你耳朵里产生幻声。

欧阳峰：咦，我的克儿呢？

郭  靖：雪球里面。

欧阳峰：怎么在雪球里面？

郭  靖：为救你，他临时做了驾驶员，钻进了雪球。

欧阳峰：快救我侄儿出来！晚一点，他会在里面缺氧而死！

郭  靖：放心。你的侄儿在钻进雪球前“啊”了很长很长，他已经吸进体内足够的氧气，哪会缺氧而死？

欧阳峰：“啊”是呼出氧气，哪是吸进氧气？

郭  靖：“啊”是吸进氧气，不是呼出氧气。

欧阳峰：我的克儿是哪种“啊”？

郭  靖：他“啊”的很长很长，应该吸进呼出都有。

欧阳峰：哦～～～

（雪球内）

欧阳克：叔叔，快救我出去！我快不行了！……

欧阳峰：嘿嘿！还活着呢。克儿，我来救你！

（欧阳峰在雪球上拳打脚踢，雪球依旧是雪球）

欧阳峰：怎么办？怎么办？快救救我的克儿啊！……

郭  靖：我们要烤熊掌吃，顺便把雪球也烤烤。烤的雪球化，你的克儿就得救了。

欧阳峰：啊！要把我的克儿当熊掌烤？

郭  靖：这是第一方案。

欧阳峰：第二方案那？

郭  靖：蓉妹，回避一下先。

黄  蓉：是！

郭  靖：第二方案，是我们几个对着雪球撒尿～～～

欧阳峰：啊！—-反对！

（球内）

欧阳克：快撒！快撒！

郭  靖：听到没，求救者已经同意。

欧阳峰：那就撒吧。

（郭靖、欧阳峰、黄药师、洪七公、完颜洪烈，五人对着雪球同时开撒！片刻，雪球开始融化）

欧阳峰：克儿，出来吧。

欧阳克：还差一点呢，再撒一点，再撒一点！

欧阳峰：我们都撒没了。

黄  蓉：要不要我帮忙？

郭  靖：闪开！高射炮式的撒才帮的上忙。

欧阳克：……我要出来啦！

（轰——！雪球蹦裂，欧阳克出）

欧阳峰：克儿，你怎么出来的，不是还差一点的嘛？

郭  靖：是他用内力爆破雪球而出。

欧阳克：错！那般太消耗体力。

郭  靖：那是……

欧阳克：我自己撒了泡尿，补上差的那一点，就出来了……

郭  靖：呵呵！忘了你也有JJ。

欧阳峰：克儿，你受苦了。

欧阳克：值！我学会一门驾驶技术。

欧阳峰：驾驶雪球？

欧阳克：错！是驾驶—-雪球轰炸机！

欧阳峰：哈哈！克儿，你已经成为一名出色的飞行员了……

郭  靖：别急着向自己亲属身上乱加什么荣誉，熊死没死还没确定。

欧阳克：死了，死了。我听到熊“啊”的惨叫。

郭  靖：不是你的回声吧？

欧阳克：我的回音？

郭  靖：你滚下山时发出的“啊”声，在前进过程中遇到熊体的遮挡被反弹，反弹进你的耳朵。你的“啊”声很容易被你误认为是熊的“啊”声。

欧阳克：死就是死了！别胡乱破坏我的战斗荣誉。

郭  靖：事实证明一切。我们验尸！

……  ……

（来到熊前）

欧阳克：怎么验？

郭  靖：捅上它一刀！

（郭靖准备动手）

（呲——！拉链的声响～～～周伯通从北极熊肚子里钻出）

欧阳克：鬼啊！

郭  靖：路人乙？你怎么在熊肚子里？

周伯通：什么熊肚子，这叫做移动式避雪帐篷。

郭  靖：设计的太可爱了！像一只毛毛熊。

黄药师：你哪位？

周伯通：我……

郭  靖：是你的老邻居了，他已在这里住了二十年！

黄药师：啊，你在桃花岛已住了二十年？

周伯通：不只是我一个人，还有我的师兄，可惜他已经……

黄药师：来桃花岛住宿过夜先要登记，不登记就是非法同居！

郭  靖：非法同居是小事。乙兄，我差点捅你一刀。

周伯通：为《九女真经》而死，死又何妨？

黄药师：又是《九女真经》！~~~~~~~~

郭  靖：这么多人都为《九女真经》而来，你拿出来让大家过过隐吧？

黄药师：唉！我手里的那本九女真经字迹模糊，关键地方又有错字、漏字。书中的图片还是黑白的，关键地方严重残缺，是本印刷质量极差的盗版九女真经！

众  人：哦……

郭  靖：正版不缺字彩色图片的九女真经在哪里？！

黄药师：应该还在原著段天德手中。

郭  靖：靠！害的我们桃花岛空跑一趟。

黄药师：各位在桃花岛经历了人蚊大战、人熊大战两大战役，总该有些收获吧？

众  人：嗯，有收获。

郭  靖：说得也是。我要把两次战斗的收获写成兵法，以备后人在今后的战斗中借鉴参考。

欧阳峰：正版的《九女真经》怎么获得？

郭  靖：去找段天德。

（Sou!—Sou—！欧阳叔侄已踪迹不见！）

郭  靖：闪的这么快？还没说姓段的在什么地方……

洪七公/完颜洪烈：姓段的在什么地方？

郭  靖：妓院！

（Sou!～Sou～！洪七公、完颜洪烈也已踪迹不见！）

郭  靖：还没说是哪家妓院，你们也……

周伯通：是那家妓院？

郭  靖：醉仙楼。

（Sou～～～！周伯通也已踪迹不见！）

郭  靖：都这么心急干嘛？同名的妓院多的是，还没说出段天德所在妓院的位置坐标和径度纬度……

黄药师：茫茫人海，你说的已缩了很大范围。

郭  靖：你不急着去吗？

黄药师：我要清扫一下桃花岛的积雪，以防北极熊再次出现，即使是帐篷型的那种……

郭  靖：我要急着去了先。蓉妹，跟上！

黄  蓉：要我跟？

郭  靖：你是女主角，不能没有你。

（郭靖黄蓉乘船离开桃花岛，寻找正版九女真经！）

第十一回  瓜女

（郭靖、黄蓉划船靠岸）

（烈日炎炎）

黄 蓉：好热！好热！~~~ ~~~

郭 靖：要不要我再发一招变换天气的神功，把这里变的也~~~冰天雪地？

黄 蓉：不发！忽冷忽热，会流鼻涕、流眼泪、打喷嚏。

郭 靖：打喷嚏好啊！痛痛快快的打喷嚏，做为帅哥之一的我~~~~喜欢非常。

黄 蓉：你怎么喜欢？

郭 靖：像你一样的美女打出喷嚏，给人有声的性感！

黄 蓉：会把鼻涕喷出来！

郭 靖：讲究一点方法技巧，鼻涕就喷不出。

黄 蓉：截流？

郭 靖：错！截流还是有流。

黄 蓉：那是……

郭 靖：只要清理一下鼻腔，保证每个喷嚏打的畅通无阻！还会使喷嚏声在鼻腔内产生回音，除完美实现立体音效外，鼻涕完全可脱鼻而出！……

（啊汽！）

郭 靖：咦，你受诱惑了？

黄 蓉：没。

郭 靖：我听到了。虽然那短暂的一瞬间我没看到。

黄 蓉：不是我啊汽De。

郭 靖：是谁？----出来！……这个喷嚏打的实在太差，虽然我讲解了半天你仍没学会，如果你有毅力学，我还会跟你再讲解半天，直到你最终学会。

（呼～！傻姑闪出！~~~~~~~~~~~~~~~~）

傻 姑：嘻嘻！傻哥哥，是我。

郭 靖：嗯？你在给我说话嘛？

傻 姑：是丫！

郭 靖：我傻嘛？

傻 姑：你傻！你傻的打喷嚏不知道喷出口水！

郭 靖：你打喷嚏喷口水？千万别喷！打喷嚏可产生强大的气流，喷出口水，击石石穿，击人人亡！

傻 姑：错！打喷嚏喷出口水，会发大财！~~~~~~~~~哈哈！

郭 靖：啊？！你要谋财害命啊你？

傻 姑：我卖西瓜发大财！

郭 靖：吓我一跳。我以为你是口喷暗器的高手～

傻 姑：我就是口喷暗器的高手！

郭 靖：啊！你真谋财害命？

傻 姑：我只谋财，不害命。

郭 靖：你抢劫？

傻 姑：不抢劫。

郭 靖：那你~~~

傻 姑：我用口水喷西瓜！

郭 靖：哦~~~~~~~~~你是灌溉西瓜的高手。

傻 姑：错！我是卖西瓜的高手！

郭 靖：卖西瓜还称高手？

傻 姑：……我卖西瓜向西瓜上喷口水，西瓜的重量会增加，我多卖几角几分，卖的多，我发大财~~~~~~~~~！

郭 靖：靠！果然是高手！

……~~~……~~~

黄 蓉：呃---！……（呕吐～）

郭 靖：干嘛？

黄 蓉：恶心！

郭 靖：我也有一点。

黄 蓉：你怎么没吐？

郭 靖：你怎么吐了？

黄 蓉：我有感而发的吐了……

郭 靖：浪费体内那么多水分，小心变干尸。

黄 蓉：呕吐一点，有那么恐怖？

郭 靖：一吐足成千古恨！……还不够恐怖嘛？

黄 蓉：一失足成千古恨吧？

郭 靖：吐一口失一口，失一口吐一口。由此可见，吐就是失，失就是吐！……在这等高蒸发率的天气下，任意外泄体内体液，会导致体内水分流失。流失的多，再流失的多，直到水枯体不烂，就变干尸了！

黄 蓉：啊！~~~~~~~

郭 靖：……干尸被内科大夫发现，会被大夫扯到家里做研究。如果大夫是个变态大夫，还会对干尸进行性搔扰。

黄 蓉：我吐了一口，会不会那么惨？

郭 靖：你再补吐一口。

黄 蓉：还要我吐？

郭 靖：一吐足成千古恨，两吐，就没什么恨的了。

黄 蓉：呃---！……没事了。靖gg，你很会算加法！

郭 靖：跟小朋友们学的。

黄 蓉：呃~~~！呃~~~！呃~~~！~~~~~~~~~~~~（呕吐不停！）

郭 靖：干嘛？考我算术题啊？------停！

黄 蓉：停不了！呃~~~！……

郭 靖：~~~是惯性。坚持一会儿，自动消失。

黄 蓉：呃~~~！！！……（呕吐加剧！）

郭 靖：啊！竟然加速？看来不是惯性。

黄 蓉：我要变干尸了。呃！~~~ ……

郭 靖：无论如何我要阻止你！你变干尸，内科大夫~~~~~~~~~~~~

黄 蓉：救我！靖gg！呃！~~~

郭 靖：怎么救？我没带止吐药在身。

傻 姑：咳！-------我有办法！

郭 靖：瓜妹！~~~~~~好瓜妹，快告诉靖叔叔。

傻 姑：吃我的西瓜------止吐！

郭 靖：真的？

傻 姑：吃了我的大西瓜，呃呃呃就止住啦！

郭 靖：吃大西瓜！

（呼---！西瓜到！）

郭 靖：好瓜妹，请按照这位美女姐姐嘴的大小切西瓜。

傻 姑：先别切，我要喷口水。

郭 靖：啊！……我多付钱，口水你留着消化用。

傻 姑：多付钱我也喷，喷卖的钱~~~比多付的钱要多一点点！

郭 靖：多少钱你就不喷了？

傻 姑：多少钱我也要喷，喷卖的钱比实卖的钱多！

郭 靖：财迷心窍！

（咚！-------------）

傻 姑：哎呀！（鼻子上中拳）

郭 靖：死三八！别以为能喷我就不敢打你！

……  ……

黄 蓉：靖gg，你打人？

郭 靖：她小小年纪就学做歼商，应提前教训一下。

傻 姑：555555……

黄 蓉：她开哭了……

郭 靖：不管她！小朋友哭一会儿就不哭了。

黄 蓉：她一个人卖西瓜，好孤单……

郭 靖：总比卖身好。

黄 蓉：……有点儿不对！

郭 靖：你又来吐了？

黄 蓉：我……我想去茅房！

郭 靖：啊！刚止吐又开泻你？

傻 姑：哈哈哈哈～～～

郭 靖：笑什么？

傻 姑：吃了我的大西瓜，人人都要拉拉拉！

郭靖/黄蓉：啊---！……

傻 姑：啦啦啦！

郭 靖：怎么变词儿了？

傻 姑：我还会变～

黄 蓉：……我撑不住了。

郭 靖：勇敢一点！……茅房在那？

傻 姑：那边。

郭 靖：我们放松片刻，待会儿收拾你。

（Sou～！两人钻进一间茅房）

黄 蓉：男厕女厕？

郭 靖：没看。出去再鉴定。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

黄 蓉：啊----！（茅房发现一个骷髅！！！）

郭 靖：别怕。是镂空的人体造型。

黄 蓉：摆放在这儿~~~~~？

郭 靖：供人观赏。

黄 蓉：在茅房供人观赏？

郭 靖：摆放者用心良苦，摆放在这里，是想让人蹲下来仔细观赏。

黄 蓉：哦。

郭 靖：我们一边观赏，一边放松吧。

（仔细一看，骷髅呈半蹲式）

郭 靖：~~~~~~~~奇怪！这造型怎么选择拉屎的姿势摆放？

黄 蓉：提示人们，大便入厕。是警告的姿势。

郭 靖：…………从骷髅人面部残留的表情判断，他死前的样子很痛苦，很抑郁，不像自愿被别人摆放在这里。

黄 蓉：环境卫生，只能强迫。

郭 靖：我推断是～～～～～～变骷髅前此人路经此地，吃了瓜妹拉拉拉的西瓜来这里拉屎，因为西瓜吃的过多，拉死在这里。……

黄 蓉：不是拉死！如果拉死，会蹲在我们蹲的地方。

郭 靖：很简单！此人拉死在你我蹲地之后，又有另一个人吃了拉瓜进来想拉，看到他占着茅房不拉屎，气愤的将他移到一边去了～～～

黄 蓉：有两个人拉？应有两个骷髅……

郭 靖：没有两个，说明第二个人吃的少、拉的少，没拉死。

黄 蓉：第一个拉客好可怜。

郭 靖：哪来的可怜？！第一个拉客富有创新精神的在人类历史上开拓出这种死法，可算的上是古今中外第一人了！

黄 蓉：伟大哦！

郭 靖：你我一起拜拜这位前辈。

黄 蓉：我还没拉完。

郭 靖：边拉边拜。～～～～～希望这位前辈的在天之灵保佑我们不会在这里拉死！

~~~~~~  ~~~~~~~  ~~~~~~~  ~~~~~~  ~~~

黄 蓉：这位前辈因吃瓜拉死在这里，瓜妹是凶手？

郭 靖：你我都没在凶杀现在，别妄下结论。

黄 蓉：怎么知道瓜妹是清白的？

郭 靖：唉！可惜这间茅房的设施太差，如果装有监视用的摄像头~~~~~~~~~~~

黄 蓉：现在没，怎么办？

郭 靖：拉完出去，审问瓜妹。

黄 蓉：她是凶手，哪会承认？

郭 靖：不承认才审问。

黄 蓉：瓜妹真是凶手呢？

郭 靖：不等她下跪求饶，我会将她------先奸后杀！

（茅房外）

傻 姑：卖西瓜！卖西瓜！……吃了我的大西瓜，清清爽爽过一夏！

（突然！来了一帮人~~~~~~）

完颜洪烈：欧阳先生，这次你我双方签订合约，共寻真经，值得庆贺。我今天请你们叔侄吃西瓜！

欧阳峰/欧阳克：西瓜~~~？

完颜康：怎么？我大金国金银惨遭蒙军洗劫，请你们叔侄吃西瓜，出手够大方了！

欧阳克：哈哈哈…！小王爷，眼前的哪是什么西瓜，明明是我们西域特区特产的哈蜜瓜！【请看小说网﹕www.qiyebooks.com】

欧阳峰：克儿说的对啊！眼前的是哈蜜瓜！

完颜洪烈/完颜康：是西瓜！

欧阳峰/欧阳克：是哈蜜瓜！

完颜洪烈/完颜康：是西瓜！

沙通天：是西瓜！

侯通海：是西瓜！

彭连虎：是西瓜！

梁子翁：是西瓜！

灵智上人：是西瓜！

黄河四鬼：是西瓜！

完颜康：11：2------我们胜！

众帮凶：耶！

欧阳峰：哈哈！~~~~~~是哈蜜瓜！人多就能歪曲事实吗？

傻  姑：傻子伯伯，我卖的是西瓜！

欧阳峰：哦……

欧阳克：挂猪头卖狗肉！

完颜洪烈：吃一吃，胜负便分！

（呼！---------傻姑弄来一大堆西瓜）

完颜洪烈：诸位英雄，吃！

完颜方：吃西瓜喽！

欧阳峰：我身为一代武学宗师，怎么会目不识瓜？认输吧你们！~~~~~~我吃！

（欧阳峰急速吃掉一个西瓜）

欧阳峰：克儿，口味不对。

欧阳克：哦，我来吃吃。（吃了一个）

欧阳峰：怎样？

欧阳克：不对，不对……

欧阳峰：不对吧？

欧阳克：明白！……你我自来中土，好久没吃哈蜜瓜，是把口味儿忘了。让我多吃几个找找口味儿～～～

欧阳峰：一起找！……一定要找到，我一代武学宗师的脸面不可丢！

（一大堆西瓜很快被欧阳叔侄消灭！）

欧阳峰：克儿，怎样？找到没？

欧阳克：……

欧阳峰：克儿？

欧阳克：……

欧阳峰：怎么不说话？……诸位英雄，我的克儿How啦？

（众人围上欧阳克）

众  人：不知道！

完颜康：嗯~~~~~~欧阳兄吃西瓜太多，是吃累睡了～

欧阳峰：嗯！我吃的也发困的想睡。

（茅房内）

郭  靖：不好！……

（嗖---！郭靖飞出茅房，落进人群）

众  人（大惊）：啊----!!!

郭  靖：蜜前辈，我……

欧阳峰：住口！告诉你我真正的身份，我是西毒------欧阳峰！

郭  靖：你吸毒~~~？还吸的发疯~~~？~~~报应！~~~告诉你一个不好的消息，你的侄儿不是睡了，而是------挂了~~~！

欧阳峰：啊！（一摸欧阳克鼻孔）克儿，克儿！5555555……

郭  靖：这就是吸毒的悲惨下场！

完颜康：郭世兄，欧阳兄怎么挂的？

郭  靖：他吃西瓜吃的太多~~~~~~~~~~撑死！

众  人：惨！

郭  靖：已经够幸运了。如果拉死，更惨！

完颜康：欧阳先生怎么没被撑死？他吃的西瓜比欧阳兄多多～～～～～～

郭  靖：是他及时施展蛤蟆功放展肚皮，逃此一劫。

欧阳峰：你怎么知道？

郭  靖：我在暗堡里一直监视着你们。我还发觉你吃西瓜不吐西瓜仔。～～～劳驾你把西瓜仔带回你西域老家，让乡亲们开开眼界，以免再撑的不幸。

欧阳峰：这么多人都说是西瓜，真的是西瓜？？？

郭  靖：还执迷不悟？欧阳兄的死还证明不了嘛？

欧阳峰：克儿！5555555……

完颜洪烈：欧阳先生，你吃的瓜，真的是西瓜！

欧阳峰：是你！是你请客吃西瓜害死我侄儿！

完颜洪烈：我……？！

完颜康：错！是卖西瓜的害死欧阳兄。如果卖西瓜的卖的是哈蜜瓜，欧阳兄哪会被撑死？

欧阳峰：卖西瓜的，我要杀了你！（扑向傻姑）

傻  姑：想杀我？～～～啦啦啦！～～～

郭  靖：哎呀！壮观的场面即将发生！

欧阳峰：当然！我要把卖西瓜的碎尸万段！！！～～～～～

傻  姑：拉拉拉！~~~~~~~~~~~

（咕噜咕噜~~~咕噜咕噜~~~）

欧阳峰：咦？我的肚子……

完颜洪烈：咦？我的肚子！

完颜康：我的肚子！

众帮凶：我们的肚子！

傻  姑（伸手一指）：茅房在那边！

众  众：茅房！……我茅先！

郭  靖：诸位，这里只有一间茅房，茅房里面只有一个位子！……想茅先的还不抢先？

众  众：我的！我的！我的！～～～（争先恐后，冲向茅房）

郭  靖：没想到~~~场面比预想的场面还要壮观！

黄  蓉：舒服～

郭  靖：蓉妹！……你放松完了。

黄  蓉：我还想继续放松，可里边人多，有点挤，我出来了。

郭  靖：呵呵，里边也壮观。

~~~……~~~ ……~~~

郭  靖：瓜妹，厕所里的骷髅叔叔怎么死的？

傻  姑：骷髅叔叔…？噢~~~，骷髅叔叔拉完不出，就死在里面了。

郭  靖：死之前有没有叫救命？

傻  姑：叫了。

郭  靖：怎么叫的？

傻  姑：手纸！手纸！……

郭  靖：靠！终于真相大白了！

黄  蓉：靖gg，厕所有手纸。我刚还用了，还带了些在身上。

郭  靖：拿来我看。

（唰---！黄蓉亮出一团纸）

（郭靖打开一看）

郭  靖：啊！！！------九女真经？！------

黄  蓉：也是盗版的吧？

郭  靖：……残缺的书面还保存着“九女真经”四个工整的字体，加上四字上方的汉语拼音，加上四字下方五种不同文字的翻译，书内还具有高清晰数码彩色A级特写照片！-------这本书完全是正版九女真经！

黄  蓉：手纸位于骷髅人手里……

郭  靖：哦！~~~嗯！~~~骷髅人就是九女真经的作者我的杀父仇人段天德！

黄  蓉：不一定！骷髅人可能是个贼，偷了段天德的九女真经路经这里吃了西瓜钻进厕所拉，忘带手纸又舍不得用真经，就死在里面啦……

郭  靖：收起来先，有待证实！

傻  姑：靖叔叔，我看两眼。

郭  靖：《九女真经》这类书~~~~~小朋友不可以乱看。

~~~~~~  ~~~~~~~~  ~~~~~~

（嗖---！嗖---！又来人了，是两个。）

周伯通：好热！

洪七公：好热！~~~

周伯通：九女真经！

洪七公：九女真经！~~~~~~

…… ……

郭  靖：这两个混蛋怎么晚跟来？害的我不能将段天德的书迷一网打尽！

黄  蓉：我们闪！

郭  靖：不必。一网打不尽再打第二网！……瓜妹，继续卖瓜！

傻  姑：吃了我的大西瓜，冷冷冰冰过一夏！

周伯通/洪七公：哇～～～！西瓜！

（碰面）

郭  靖：乙兄！食兄！……快来吃啊！

周伯通：咦，路人甲？你在这里卖西瓜？

郭  靖：我最近缺钱，打打临时工而已。大家都是熟人，今天我请客，西瓜随便

的吃。

洪七公：不可想象！

郭  靖：生活所迫！

洪七公：我说的是~~~~~~在岛上我比你闪先你还跑到我前面~~~de~~~不可想象！

周伯通：不可想象！

郭  靖：这个……？……你们乘船靠岸时一定遇上海水退潮，船随潮退，你随船而退，导致我们之间就产生了一段路程误差，所以我先你们到这里。

洪七公：是这样……

周伯通：是这样！不然我怎么在水上遇上你？！

郭  靖：这都是过去的事情，做人要向前看。两位先吃了眼前的西瓜消暑，我们一同寻找正版《九女真经》。

（咔咔咔！周伯通、洪七公横竖吃着西瓜~~~~~~）

周伯通：甲兄，江湖上一场血腥的争斗就要开始啦！

郭  靖：怎么个血腥？

洪七公：很血腥很血腥！

郭  靖：怎么个血腥法？

周伯通：我和七七兄建立周洪帮，已和完颜帮、欧阳帮三足鼎立，为争九女真经要火拼一场啊！

洪七公：我和通通兄武功盖世，必胜无疑！

郭  靖：哇！黑帮火拼？--------刺激！

周伯通：你想不想加入我们？

郭  靖：我……我看你们都没那一天了！

周伯通/洪七公：你~~~~~~？！

郭  靖：瓜妹，请代表官府消灭江湖上最后一个黑帮！

傻  姑：拉拉拉～～～～～～～！

周伯通/洪七公：啦啦啦～～～？～～～哈哈哈~~~~~！

郭  靖：还笑？拉到临头怎么还不拉？

周伯通：拉什么啊？

洪七公：拉船上的风帆！

郭  靖：拉茅房的屎去！

周伯通/洪七公：啊？！

洪七公：天啊！怎么还咒我们拉呀？

郭  靖：难道你们……

洪七公：我和通通乘船时中了海风，在船上已拉的透支，现在只有撒的了！

郭  靖：撒也的将你们搞定！--------------去撒！

洪七公：恕难从命！

郭  靖：又怎么了？

洪七公：我和通通在海上遭遇台风，被吹的都得了风湿性关节炎，现在开始发作，不能动弹……

郭  靖：靠！得了风湿性关节炎，已武功全失，成为废人。~~~~~~~~瓜妹！

傻  姑：在！

郭  靖：让他们付清瓜钱，发作完后，逃命去吧！

傻  姑：发啦！……付钱！付钱！

洪七公：~~~~~~我身为丐帮帮主，现今武功已失。再加上我已到退位的岁数，在我付钱逃命前，准备将丐帮帮主之位传给在场的一位女性！

傻  姑：哇！传我！

洪七公：未成年者---------免！有年龄限制。

黄  蓉：我？

郭  靖：有没有婚姻限制？蓉妹妹虽有过性经历，但至今仍是一位未婚女性～

洪七公：没！靓女，丐帮帮主之位传你了！

（呼～！洪七公把一根棍子扔给黄蓉）

黄  蓉：~~~这绿绿的棍子好好玩儿！

洪七公：这根棍子是丐帮帮主专用的打狗棍，是用数百年后才能研制出来的有色玻璃打造，价值连城！拿上它，你就是丐帮帮主！

黄  蓉：耶～～～！

郭  靖：丐帮帮主之位为什么要选择女性继承？

洪七公：丐帮帮主之位传外不传内，传女不传男！

郭  靖：还说不传男？你是男人，你怎么篡位做帮主的？

洪七公：我的上任帮主是一位女性，那时的帮规是传内不传外，传男不传女！

郭  靖：哦……

黄  蓉：丐帮的绝世武功~~~打狗棍法~~~~~~还没传我~~~~~~~~~~~~

洪七公：你想学打狗棍法？

黄  蓉：嗯！想！很想！

洪七公：我传……

郭  靖：等一等！

洪七公：别做梦了你！丐帮的武功，到我这一代，也是传外不传内，传女不传男！

郭  靖：我想知，打狗棍法这种高深的武功，是脱光了衣服传还是脑袋顶脑袋的传？

洪七公：前者！

（咚------！）

洪七公：啊----------------!（被郭靖一脚踢的没影儿！）

郭  靖：Kao！留着传你老婆吧！

（郭靖、黄蓉前往醉仙楼，验证段天德的死活）

第十二回  漂浮岛

（郭靖、黄蓉向醉仙楼行进中……）

黄 蓉：靖gg，你踢七七踢的真帅！

郭 靖：是七七懂得配合。

黄 蓉：他懂得配合？

郭 靖：他一定被人踢飞的很多很多，最终摸索出一套属于他自己的飞行之术。在被人踢前就摆出一幅帅帅的飞行姿势，被人一踢，哪有不帅的？

黄 蓉：我也想帅飞一次！

郭 靖：哦？~~~~~~你有没有被人踢过？

黄 蓉：没。

郭 靖：没被踢过还想帅飞？你的飞行技术差差，飞出去不帅不说，降落时还会嘴先着地。

黄 蓉：那也要飞～

郭 靖：如果地上有一堆屎……

黄 蓉：我有打狗棍！

郭 靖：想干嘛？

黄 蓉：一棍子打开！	

郭 靖：哇！打狗棍用来打屎？

黄 蓉：我没学打狗棍法，这棍子什么都能打～

郭 靖：不能乱打！即使没学到打狗棍法，你现在也是丐帮帮主。如果棍子用来打屎，打狗棍变成打屎棍，棍子带上异味，让丐帮众弟子闻到，他们无法辨别打狗棍的真伪。你这个帮主，怎么能得到别人的认可？

黄 蓉：有这根漂漂的水晶棍玩，我已经满足！~~~

郭 靖：这根棍子是丐帮帮主专用棍，丐帮和这棍子自丐帮开帮以来已形成一个不可分割的整体。想占有这根棍子，你要老老实实的做丐帮帮主。

黄 蓉：我把根子藏起来玩，不做帮主也可以～

郭 靖：你既接任丐帮，就要坐下去。丐帮没了帮主，必定导致群丐无首的混乱场面，防碍社会治安是小事，你怎么对得起得了关节炎还被踢飞的七七前辈？

黄 蓉：不帅飞！做帮主！~~~~~~这根好玩儿的棍子，永远归我！

郭 靖：只要保持这根棍子的清洁，棍子和帮主~~~全是你的。

（继续前行）

黄 蓉：醉仙楼还有多远？

郭 靖：醉仙楼这个字眼在小说前几回早已出现，现在已经到了十多回，走了很多回路程，估计要到了。

黄 蓉：你有没有大宋的地图，可以查看一下。

郭 靖：大宋屡遭金兵入侵，地图每时每刻都在变化更新。有地图也是茅房厕纸一张。

黄 蓉：那~~~怎么找醉仙楼？

郭 靖：据我估计猜测，醉仙楼应是遵照喝多了酒、喝的歪歪斜斜的神仙的醉态所建，它的外观也应是歪歪斜斜。

黄 蓉：神仙喝酒也醉？

郭 靖：醉！神仙不但会喝醉酒，还会酒精中毒。

黄 蓉：不信！

郭 靖：你有没有看过神话小说？-----------真没读过书！

黄 蓉：没看过。

郭 靖：有时间去看看。神话小说里的神仙，喝水都能醉的歪歪斜斜～～～

黄 蓉：哦！~~~~~~喝的是酒精浓度极高的水吧？

郭 靖：神仙的事我们凡人不要管那么多。只要明白神仙喝酒可歪歪斜斜凡人可以Copy神仙歪歪斜斜的样子建造出歪歪斜斜的醉仙楼就OK啦！

黄 蓉：醉仙楼歪歪斜斜，是不是地震震的？

郭 靖：嗯，有可能。醉仙楼是个大妓院，地震很容易被楼客搞出。

~~~  ~~~  ~~~

~~~  ~~~  ~~~  ~~~  ~~~  ~~~

（一座城镇，两人走进）

（高楼林立，车水马龙。抬头一望，高楼皆是歪歪斜斜）

郭 靖：Kao！怎么回事？歪歪斜斜这种别具一格的建筑风格人人都来效仿？做为一个繁华城镇的建筑师，没有一点创意！

黄 蓉：怎么找醉仙楼？歪歪斜斜这么多？

郭 靖：一个挨一个找啦！

黄 蓉：累死！

郭 靖：就当是锻炼身体，对未婚夫妇来说，好处多多～

黄 蓉：问问先的好！	

郭 靖：我也这么想。严格一点的说，婚后也可以锻炼身体，好处也是多多～～～

（一路人被拦住）

郭 靖：兄台，这里的那栋楼是醉仙楼？

路 人：你找醉仙楼？

郭 靖：是！

路 人：哈哈！这里所有的楼都是醉仙楼！

郭靖/黄蓉：啊———！……

郭 靖：怎么会都叫醉仙楼？

路 人：醉仙楼是大宋国名列前茅、榜上有名的妓院，那里的靓女应接不暇，太有名、太有名！

郭 靖：有名的被人冒充？

路 人：错！有名的让金国人知道，金国挥兵南下的目标就是醉仙楼！大宋皇帝兴建这么多醉仙楼，是设置假的军事目标，迷惑金兵！

郭 靖：设什么假目标，直接开几家大妓院，招些经得住靠验的靓女。金兵来了让金兵寻欢做乐，寻做到手脚无力，在床上就被击溃了！不动一兵一卒，大宋就可楼开得胜！

路 人：哇！好计谋！兄台真乃将相之才！

郭 靖：能想出这么好法子的人，做皇帝也绰绰有余了。

黄蓉/路人：啊~~~？你想做皇帝？

郭 靖：别把皇帝这份职业看的多么高深！做皇帝不但要处理国家大事，还要满足后宫妃子们的需要。做皇帝，很累很累！

路 人：是吗？

郭 靖：很是是。我很不适合。

黄 蓉：什么样的人适合~~~从事皇帝这份职业？

路 人：身体强壮之人！

郭 靖：错！是患有性功能障碍之人。

路 人：要求太苛刻……

郭 靖：觉的苛刻就老老实实做你的路人去吧！

（段大人到！……一栋歪歪斜斜的楼上传下声音）

郭 靖：嗯？段大人？是段天德？

黄 蓉：上去探探。

郭 靖：小心！

黄 蓉：你怕楼倒塌？

郭 靖：错！段天德未见其人，先问其声~~~？是个了不起的人物！

黄 蓉：你怕怕？

郭 靖：你身上有没有带刀？

黄 蓉：一刀砍死段天德？

郭 靖：错！我怕打不过段天德这个色狼，你我被他生擒活捉，惨遭失身。借刀，是用来自杀。

黄 蓉：没刀！

郭 靖：打狗棍借我。

黄 蓉：棍子也能自杀？

郭 靖：总比什么都没好。

黄 蓉：小心一点用，这是玻璃制的，需轻拿请放。

郭 靖：这光光滑滑的东东，拿到手里就不想放了……

黄 蓉：你也爱上它了？

郭 靖：生死关头，废话少说！--------上！

（郭靖、黄蓉走上醉仙楼。楼上色男色女比比皆是）

郭 靖：龟婆，这里是醉仙楼？

龟 婆：是！是嘴先流！

郭 靖：有叫段天德的没有？

龟 婆：有！有！……这里所有的人都叫段天德！

郭 靖：啊！！！

龟 婆：姑娘们，段大人到！

黄 蓉：所有的人都是段大人了？

郭 靖：段天德没死，还招这么多人做替身。

龟 婆：不是替身！自段大人写《九女真经》名闻天下，他的崇拜者们全开始叫段天德啦！

郭 靖：靠！这么多段天德，怎么找段天德？

（Hu~~！出现一个乞丐！）

鲁有脚：帮---主---！

郭靖/黄蓉：嗯？

鲁有脚：丐帮弟子鲁有脚，参见新任帮主！（跪地）

郭  靖：鹿有角？

鲁有脚：帮主，是在下！

郭  靖：我不是帮主。

鲁有脚：你有打狗棍在手不是帮主？丐帮弟子见棍如见帮主！

郭  靖：对不起，这棍子是她的，她才是真正的帮主！

（还棍子给黄蓉）

黄  蓉：我就是帮主！

鲁有脚：噢！~~~~~~帮主，你怎么把棍子乱借给别人？

黄  蓉：是……

郭  靖：是这棍子太重，你们帮主走路拿着累累，我代背片刻。

鲁有脚：你代背打狗棍？你得了不少小费吧？

郭  靖：什么小费？

鲁有脚：以前的洪帮主也觉得这棍子重，经常让帮内的弟子代背，会给背棍子的人小费。

郭  靖：你想要小费嘛？

鲁有脚：想！

郭  靖：蓉妹，棍子让他背上。

黄  蓉：不！棍子在他手里，丐帮弟子就认他是帮主了！

郭  靖：放心的让他背。

鲁有脚：我只是代背！

黄  蓉：小心点，你背。

鲁有脚：放心！丐帮兄弟中，背棍子我最拿手。

郭  靖：角兄，你是不是经常背？

鲁有脚：是啊！前任洪帮主的棍子每次都由我来背。

郭  靖：靠！怪不的你对小费了解这么清楚。

…… ……

鲁有脚：帮主，这位男士是……

黄  蓉：我的未婚夫～

鲁有脚：啊！

郭  靖：啊什么啊？

鲁有脚：根据丐帮帮规，帮主不能结婚！

郭  靖：我是她的未婚夫，我们还没结婚。

鲁有脚：太好啦！祝你们早婚，越早越好！

郭  靖：谢先！待会儿加你小费。

黄  蓉：靖GG，我们结婚，我的帮主就做不成了……

鲁有脚：我来做！

郭  靖：你也想做帮主？

鲁有脚：不是想，是非常非常的想。为做帮主，我宁愿终身不娶！

郭  靖：哇！想的老婆都不要了。

黄  蓉：竟要绝后的做帮主？……做帮主有什么好？

鲁有脚：身为丐帮三代元老，我已为丐帮三代帮主背过棍子。我背了一代又一代，看到那根光光滑滑的棍子，我很想在手里拿一下，很想尝试一下拿在手里的感觉！

黄  蓉：鲁元老，你对丐帮太忠贞了。你现在拿在手里感觉感觉吧。

鲁有脚：我不能拿！我一拿，让丐帮弟子知道，他们也想拿了。

黄  蓉：大家都拿拿吧。

鲁有脚：不能都拿！丐帮弟子人口过万，拿来拿去的会伤害棍子的光滑度。那么多人，还有可能把棍子弄丢。

黄  蓉：你先背它，等你做了帮主……

鲁有脚：其实，我很喜欢背！

黄  蓉：噢~~~！

郭  靖：哈哈哈！为得小费而背吧？

鲁有脚：错！这根棍子横背在背上可以扩胸，竖背在背上可以治疗驼背，是健身之棍啊～！

郭  靖：可不可以，把棍子立背在背上？

鲁有脚：当然可以！我正在向这方面探索，如果成功，可学到一套后背顶棍子的顶技。那时，我可在街头顶棍子混饭啦！

黄  蓉：要饭那么辛苦，你怎么还进妓院？

郭  靖：你~~~~~~崇拜段天德~~~也？

鲁有脚：错！最近要饭要的我钱袋子鼓鼓，来这里消费消费，是想恢复我的原本职业！

郭  靖：钱袋子鼓鼓~~~？要饭要的发发，你还做乞丐？

鲁有脚：不做乞丐，我丐帮四大长老的位子就丢了！

郭～黄：丐帮四大长老~~~~~~？

郭  靖：干什么的是？

鲁有脚：搞庆典活动的。

郭  靖：身为丐帮的领导者应该提倡勤俭节约，不要铺张浪费。以现在丐帮的经济实力还可要饭，如不注意节约，胡乱支开，要饭的经费都消耗掉，丐帮弟子唯一的活路，只能来醉仙楼卖身了！~~~~~~

黄  蓉：别搞庆典了！

鲁有脚：是！帮主！……从你这届帮主开始，丐帮取消新任帮主庆典大会！

黄  蓉：新任帮主庆典大会？

鲁有脚：目的是让新帮主在丐帮众弟子前亮相，大家认识认识彼此。

郭  靖：不用亮相吧？有打狗棍在手，见棍如见帮主！

鲁有脚：晴天白日的看的见棍子，晚上或是阴天下雨，怎么识得打狗棍啊？

郭  靖：外界光线不足，人也难识，亮什么鸟相？

鲁有脚：帮主参加庆典大会，在T台上一展自己苗条性感的身躯，既是伸手不见五指，丐帮弟子也认得帮主~~~

郭  靖：靠！伸手不见五指也认的？那要修炼夜视眼才能达到那般境界。

鲁有脚：用双手摸一摸帮主就可以啦！

黄  蓉：啊---！

…… ……

鲁有脚：请帮主尽快参加庆典仪式，在丐帮弟子前亮相。不然，丐帮帮主会被冒充……

黄  蓉：有谁冒充？

鲁有脚：前任帮主冒充啊！

黄  蓉：没打狗棍，怎么冒充？

鲁有脚：打狗棍可以仿制！

黄  蓉：仿制~~~？

郭  靖：这种罕见之棍，怎么仿制的出？

鲁有脚：拔根萝卜随便削两下子就仿制出来了～

郭  靖：噢……眼前这根，是不是仿制的？

鲁有脚：不清楚。

郭  靖：你咬一口品尝品尝，是不是萝卜。

鲁有脚：我从不吃萝卜。

郭  靖：这棍子真是萝卜削制，用到现在，早成萝卜干儿了～～～

鲁有脚：什嘛？萝卜干儿？丐帮弟子最爱吃了！我身为丐帮四大长老，代表丐帮弟子先来一口！~~~

郭  靖：别急着吃！这棍子是真品，会咯你的门牙。

黄  蓉：是仿品就好了……

郭  靖：想干嘛？帮主你不想做啦？

黄  蓉：~~~~~~我最常爱吃萝卜干儿！

郭靖/鲁有脚：啊！

鲁有脚：-----------真不愧是丐帮帮主！

黄  蓉：鲁长老，你咬棍子一口，鉴定一下真伪。

鲁有脚：我不会鉴定，只会吃！做鉴定要参加庆典大会。丐帮中有位长老，他长有一口钢牙，号称钢牙长老。历届庆典大会上打狗棍的真伪全是他鉴定的。只要钢长老牙那么一咬，真伪便分！

黄  蓉：是假的，庆典你们白忙活了。

鲁有脚：是假的好！我们庆典吃萝卜干儿啊！~~~

黄  蓉：耶！靖gg，我们去！

郭  靖：去！~~~

鲁有脚：兄台，萝卜干儿你也有份～

郭  靖：我的那份送你！我去是想借丐帮弟子之力寻找段天德。丐帮弟子数以万计，一同围困醉仙楼，段天德再多的替身，也难逃丐网！～～～

鲁有脚：随我来！……

（嗖～～～！三人已到一湖边，湖面宽宽广广，湖水波波流流）

郭  靖：在这里庆典嘛？

鲁有脚：错！------在湖中的岛上。

（郭靖向湖中一望，湖中没有陆地！）

郭  靖：哪里有岛？

鲁有脚：等一会儿就有了。我发个信号弹先，通知丐帮弟子迅速集合。

郭  靖：岛~~~~要临时搭建一个？

鲁有脚：错！这湖中有一奇岛，能漂浮于湖面，还可在湖中漂来漂去，称为----漂浮岛！是丐帮开会庆典之圣地。现在看不到，是岛还没漂过来。

郭  靖：怎么选在岛上庆典？

鲁有脚：方便污衣帮的兄弟们洗澡。

郭  靖：无衣帮洗澡？------方便之极！

黄  蓉：怎么冒出个污衣帮？

鲁有脚：天下第一帮派丐帮，可分为污衣帮和净衣帮。

黄  蓉：还有净衣帮？怎么分裂的？

鲁有脚：丐帮弟子中洗澡多一点点，衣服干净一点点，被划为净衣帮。丐帮弟子中不喜欢洗澡，洗澡少一点点，衣服脏一点点，被划为污衣帮。

黄  蓉：你是……

鲁有脚：污衣帮。

郭  靖：你洗澡很少嘛？

鲁有脚：少！自洪帮主登基庆典之日至今，我一直没洗过。

郭  靖：你~~~不像长期没洗澡的样子，应划为净衣帮。

鲁有脚：我偷偷的洗啦，所以看着有些穿帮。

（呼！一座小岛出现在湖面）

鲁有脚：漂浮岛出现啦！

郭  靖：如何上岛？

鲁有脚：潜水。

郭  靖：有船没有？

鲁有脚：潜水上岛可以洗澡。有这么难得的机会洗澡，乘船干嘛？你们也借此洗洗吧？

郭  靖：这么深的湖水，会不会有水怪？

鲁有脚：湖水不深，有水怪也是小水怪，捉住了，可以吃海鲜～

郭  靖：我看是吃湖鲜！

鲁有脚：快下水！让污衣帮的赶来抢先，湖水会遭污染！

郭  靖：让别人抢先，湖鲜也没的吃了。下！

鲁有脚：下快！

（扑通！噗通！普嗵！~~~~~~~~~~~~三人跳入水中）

（哗！哗！哗！------------三人上岛！）

郭  靖：见没见水怪？

鲁有脚：湖水混浊，什么没见。

郭  靖：湖水混浊是被污衣帮抢先？

鲁有脚：绝不可能！我们的下水速度……

黄  蓉：鲁长老，你下水时一头扎进了淤泥。

鲁有脚：哦！是吗？我像是一头顶到你的pp上，软软的，舒服！

黄  蓉：你我你先下水，你只能顶泥！

鲁有脚：帮主先下水，我就顶pp了。

郭  靖：想顶pp怎么不早说？

鲁有脚：你同意了？

郭  靖：我pp上长有痔疮，你帮我顶几下，舒服的很。

鲁有脚：我只顶帮主的。

郭  靖：这种侵犯人身权利的行为你还选来选去？

鲁有脚：当然要选啦！你的pp硬硬，我顶几下，头上真的长角了！

…… ……

（环视小岛，空不见人）

黄  蓉：丐帮弟子呢？

鲁有脚：该到了。

郭  靖：该到还不到？

鲁有脚：到不一定上岛。

郭  靖：不上岛怎么到？

鲁有脚：在水中洗澡呢~~~~~~我向水中发个信号弹催催……

郭  靖：慢！

鲁有脚：不催，他们不上岛！

郭  靖：拿信号弹怎么催？

鲁有脚：只能用这个。

郭  靖：水里能用嘛？

鲁有脚：很想看看效果，有可能击中大鱼。

郭  靖：小蝌蚪也击不中，更没什么视觉效果。留着放烟火用吧。

鲁有脚：哪拿什么催好？

郭  靖：鱼雷！

鲁有脚：啊！

（哗-----！丐帮众弟子脱水上岛）

鲁有脚：哈哈！不用催，吓就搞定！

…… ……

（岛上）

长老甲：鲁长老，这次兄弟们洗澡太有收获啦！

鲁有脚：我也是大丰收！

长老乙：洗的湖水又涨了!

长老丙：洗的丐帮都没污衣帮了。

黄  蓉：丐帮终于统一了……

鲁有脚：双喜临门！丐帮新任帮主庆典仪式------现在开始！

（呼---！鲁有脚手拉黄蓉登上T字高台）

鲁有脚：诸位，这位女士就是丐帮的新帮主！大家欢迎！

众  丐：哇～～～！正典！～～～欢迎！～～～支持！～～～

（呼---！鲁有脚手拉郭靖登上T字高台）

鲁有脚：这位男士是帮主的未婚夫，我们称他为“丐帮第一男士”~~~大家欢迎！

众  丐：欢迎！支持！第一男士！

乞丐甲：反对！

众  人：嗯？！……

鲁有脚：反对什么？

乞丐甲：反对……

郭  靖：“第一男士”只是虚名，你喜欢，这个称谓送你。

乞丐甲：我反对帮主！

鲁有脚：她不够美吗？！百年不遇的有个异性做帮主，你真不知足！反对无效！

乞丐甲：有了男朋友还做帮主，兄弟们太没盼头了~~~

众  丐：嗯~~~！反对有效！反对有效！

鲁有脚：一群笨猪！有男朋友又怎样？你们忘记做上丐帮帮主后，必须接受的那件事了吗？！

众  丐：嘻嘻！哈哈！~~~~~~~~没忘！没忘！……

黄  蓉：什么事啊？

鲁有脚：你真心愿意做丐帮帮主吗？

黄  蓉：真心！愿意！

鲁有脚：好！现在你已正是成为丐帮帮主啦！

众  丐：帮主万岁！帮主万岁！……

黄  蓉：大家万岁！大家万岁！……

鲁有脚：咳！根据丐帮历代帮规，新任帮主必须接受……

黄  蓉：每人浓痰一口？

鲁有脚：错！是让丐帮弟子每人在脸上亲一口！~~~~~~~~~~~~~

黄  蓉：啊------！

众  丐：帮主，我亲先！我亲先！……	

郭  靖：靠！这么下流的帮规？

鲁有脚：这样可以吸引更多的人加入丐帮，壮大丐帮！

郭  靖：让我代表大家亲吧，你们亲不好，下巴会扭伤，吃不了饭，要来的饭岂不浪费掉？

众  丐：反对！我们亲！我们亲！……

（呼---呼---呼---！突然，一人飞降在T台之上）

完颜康：丐帮的兄弟们……

鲁有脚：小乞丐，你飞上来干嘛？我是丐帮三代元老兼四大长老之首，我应亲先！

完颜康：~~~丐帮的兄弟们，我才是你们真正的帮主！

（唰---！完颜康从胳膊袖里抽出一根棍子！）

众  人：嗯~~~？打狗棍~~~？

郭  靖：Kao！～～～杨兄弟，你哪来的打狗棍？

鲁有脚：也是光光滑滑的……

完颜康：洪七公老前辈亲手所赠！

众  丐：哦～～～～～～

黄  蓉：哈哈哈哈！杨兄弟是帮主，亲他去吧！

众  丐：呃----！（呕吐！）

…… ……

郭  靖：怎么冒出两根打狗棍？

黄  蓉：我的是真的！

完颜康：我的是真的！

黄  蓉：我的光光滑滑，拿上它，肌肤般的感觉～～～

完颜康：我的闪闪亮亮，带上它，钻石般的享受~~~~~~~~~

黄  蓉：你的闪闪亮亮是按了隐形灯泡！

完颜康：你的光光滑滑是抹了精炼润滑油！

黄  蓉：带上你的------石头般的感觉！

完颜康：拿上你的------沙子般的享受！

鲁有脚：一定有根是萝卜削出来的！---------钢牙长老！

长老甲：在！

鲁有脚：嗯？长老甲，我在叫钢牙呢～～～

长老甲：我就是钢牙！我口中的钢牙脱落后，我改称长老甲了……

鲁有脚：啊！没了钢牙怎么鉴别棍子的真伪？！

郭  靖：~~~~钢长老，找牙科大夫镶。

长老甲：我的钢牙一直都是镶的！

郭  靖：再去镶！	

长老甲：钢牙的重量太重，我老的托不动了……

郭  靖：靠！老的做饭桶都难。

…… ……

鲁有脚：怎么办？！怎么办？！

郭  靖：我有办法。将两根棍子在空中任意挥舞，挥舞到高速状态后使其碰撞，撞断的那根，就是萝卜干儿～

众  丐：撞！撞！撞！~~~~~我们要吃萝卜干儿！

鲁有脚：两位帮主，预备------！

（咔！一声脆响！）

（哗啦！哗啦！两根棍子全断，断成无数小段）

众  人：啊~~~！两根都断？都是真品？	

鲁有脚：哈哈哈哈！断的好！	

郭  靖：还好？萝卜干儿没的吃了！

鲁有脚：打狗棍已断，已不是丐帮帮主专属的打狗棍了！兄弟们，都来手感一下光光滑滑的打狗棍啊！……

众  丐：哇！抢啊！（哗---！人群围上！）

郭  靖：小心！玻璃扎破手指！

黄蓉/完颜康：救命！救命！……（在人群中呼救）

…… ……

（嗖嗖嗖~~~~~~~~~~！湖面漂来一人！）

郭  靖：水上漂？是球兄？

裘千仞：铁掌帮帮主裘千仞前来收取地租！

郭  靖：球兄，真的是你！你收地租？你做地主了？

裘千仞：嗯？你我认识嘛？

郭  靖：认识！在鬼云庄……

裘千仞：什么鬼云庄、人云庄的，我只知道铁掌帮！------丐帮快快交出地租！

郭  靖：丐帮以要饭为生，没租地做买卖吧？

裘千仞：我要收这个岛的地租！

郭  靖：这岛……是你的？

裘千仞：是！------这岛本是我铁掌山上的一块石头，被我一掌打下，掉进湖中，未沉，成了小岛。丐帮未经我铁掌帮批准，竟私自占用！

郭  靖：------角兄！

（呼！鲁有脚赶到！）

鲁有脚：叫我干嘛？我正在抢玻璃球～～～

郭  靖：交租！

鲁有脚：交什么租？

郭  靖：丐帮占用漂浮岛举行庆典，现在岛的开劈者来收地租……

鲁有脚：------勒索！丐帮三代帮主在此庆典，从没交什么地租！

郭  靖：……球兄，那块大石头你有没有搞错？

裘千仞：没错！此岛能在水中漂来漂去，皆是我铁掌掌力的余力所致！

郭  靖：哇！威猛！

裘千仞：哈哈哈！快交租！

郭  靖：~~~以前你怎么没来岛收租？

裘千仞：以前我既不会游泳又不会划船，最近我刚刚练成水上漂的功夫，今天是我漂过来第一次收！

郭  靖：哦～

裘千仞：今日丐帮要交三代的地租！

鲁有脚：不交如何？

裘千仞：不交？我一掌击沉此岛！

鲁有脚：哈~哈~哈~！丐帮打狗棍已毁，以后不再有帮主，庆典已用不着此岛！你快击！抢玻璃累的Wo满身汗汗，我想下水洗洗了~~~

裘千仞：啊！-------去洗吧！

（啪~~~~~~~~！）

（裘千仞一掌击出，漂浮岛碎石万断，沉入湖底！）

第十三回  昆乐大师

（在裘千仞铁掌掌力推动之下，岛上众人呈发射状在水面漂散！~~~~~~~~~）

（郭靖、黄蓉漂至水岸）

黄蓉：帮主没了，棍子没了。5555555……

郭靖：别5了！刚刚在水面漂的感觉，比棍子好玩儿的多多～

黄蓉：我要棍子！我要棍子！

郭靖：棍子没有，玻璃渣要不要？送你几粒。

黄蓉：靖哥哥，你也抢玻璃了？

郭靖：那么多的玻璃渣，不抢上一把，丐帮弟子会被扎伤很多。

黄蓉：我看到杨兄弟也抢了。

郭靖：他抢的最多。看样子他要融掉玻璃渣，重铸打狗棍。

黄蓉：你的可以重铸吗？

郭靖：有点少，但铸个棍子壳，不成问题。

黄蓉：铸壳就可以，拿着轻轻，适合女孩子玩儿～

郭靖：在壳子里面再插根重重的铁棍，打狗棍即可重现江湖！

黄蓉：好耶！又可以做帮主了！～～～	

郭靖：还想做帮主你？！你真想被人人Kiss一口啊？

黄蓉：呃！（吐…）

（嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡………………）

郭靖：哪来这么多苍蝇？

黄蓉：不好意思，刚吐就招来这么多……

郭靖：还有蚊子！

黄蓉：哦，蚊子也来争食？

郭靖：两边要开战。

黄蓉：蝇蚊大战？

（唧唧唧唧唧唧叽叽叽叽叽叽…………）

黄蓉：啊！老鼠！

郭靖：老鼠也来参战？不知道它们会帮那边？

（呱呱呱呱呱呱………）

黄蓉：啊！青蛙！

郭靖：Kao！要世界大战了。

（嘶嘶嘶……）

黄蓉：啊！------Snake!

郭靖：蛇？蛇也来了？这场战争势必太过血腥，我要阻止这场没有硝烟的战争。

黄蓉：你也要参战？

郭靖：我抓蛇！

黄蓉：怎么抓？

郭靖：------降龙十八爪！我抓！我抓！我抓！……（喀！一条粗蛇被抓住！）

黄蓉：唉！十八爪只抓住一条啊？

郭靖：这条蛇是蛇王，我抓了十八次才抓住。

黄蓉：没看到！

郭靖：降龙十八爪这种超光速的高深武功，你哪会看到？

黄蓉：~~~这蛇是蛇王？

郭靖：这条蛇身体粗粗，不是蛇王是什嘛？

黄蓉：蛇身粗粗，是不是蛇怀孕？

郭靖：怀孕也是蛇王怀孕！

黄蓉：只抓蛇王远~~~远~~~不够，还要抓鼠王、蛙王、蝇王、蚊王！鼠兵、蛙兵、蝇兵、蚊兵们没了首领，不战自散，世界大战就可避免！

郭靖：降龙十八爪只抓的住龙或近似龙的东东~~~

黄蓉：哎呀！世界大战要爆发啦！

郭靖：爆发去吧！没蛇参战，至少减少些伤亡。

（~~~~~~~我抓！我抓！我抓！~~~~~~~）

郭靖：咦？谁又在抓？

（呼呼呼！一个人影在路面飞行）

郭靖：路上漂？------是抓苍蝇蚊子的高手！

黄蓉：快抓！快抓！要把战争伤亡减少到最小！

郭靖：老鼠和青蛙还没人抓，不知道还有没有高手出现？

（Hu---Hu--Hu-！又出现数条人影。上下纷飞，忽左忽右）		

郭靖：一二三四五六……六位高手！人类今天要阻止这场非人类的战争！

黄蓉：好快的身法！看着他们面目全非……

郭靖：高手们施展如此之快的身法，隐藏自己的真面目，是想做无名英雄。

黄蓉：伟大啊！做为高手的崇拜者，我要为他们刻文立碑，加以纪念！

郭靖：文怎么刻？

黄蓉：用刀刻！

郭靖：用刀刻什么文？

黄蓉：平息第一次世界大战的无名高手们------万岁！

郭靖：平息的不一定是第一次吧？

黄蓉：那多刻两刀，第二次、第三次也刻出来~~~~~~~~~

（呼！七条人影突然停住！）

郭靖：啊！大师父、二师父、三师父………？球兄？

（~~~~~~七条人影是江南六怪＋裘千仞~~~~~~）

众  怪：靖儿！……

郭  靖：师父们，你们好啊？

柯镇恶：靖儿，你怎么到了这里？

郭  靖：是借球兄的铁掌之力，冲浪冲到这里。

柯镇恶：……裘裘，你会铁掌功？

裘千仞：大哥，我不会。

郭  靖：嗯？你叫我大师父大哥？

柯镇恶：靖儿啊，自你五师父仙逝，我们江南七怪在江湖上变称江南六怪，虽带个六字很吉利，但总觉得不顺口，经过我们六人投票通过，又招了裘裘入伙，现在我们又变称江南七怪啦！～～～

韩小莹：靖儿，快叫五师父。

郭  靖：叫他五师父？他是你的新五哥？

韩小莹：为充数凑够七人，我只好叫他五哥……

郭  靖：这个铁掌山的恶霸地主哪配的上继任五师父的位子？

裘千仞：谁是铁掌山的恶霸地主？！

郭  靖：几分钟的时间你就不认帐了？我可是你犯罪现场的目击证人。

裘千仞：你目击什么啦？

郭  靖：你强强收取丐帮地租，丐帮不交，你击毁丐帮的庆典圣地。像丐帮这样一个贫穷先进的帮派，你应通融通融吗？

柯镇恶：靖儿，你裘师父一整天都在大把大把的抓苍蝇抓蚊子。你搞错！搞错！

朱  聪：搞错！

韩宝驹：搞错！

南希仁：搞错！

全金发：搞错！

韩小莹：搞错！

郭  靖：搞错？~~~~~阿球，你不是铁掌水上漂嘛？

裘千仞：错！我是铁脚陆上漂！我只会脚上的功夫，只在陆地上漂漂漂～～～

郭  靖：我亲眼所见你在水上漂漂漂～～～

裘千仞：我一双铁脚哪敢在水上漂漂漂～～～

郭  靖：一双铁掌敢在水上漂的又是哪位？

裘千仞：不知道嘛？

郭  靖：很想知道。

裘千仞：哎呀！你绝对没看过原版《射鸟》，人人都知道铁掌水上漂是裘千仞！

郭  靖：那你又是哪位？

裘千仞：我乃铁脚陆上漂------裘千丈！

郭  靖：球---千---丈？你也带球？

裘千丈：嗯～

郭  靖：两个球简直一模一样。

裘千丈：我们是孪生兄弟！

郭  靖：乱生兄弟？

裘千丈：所以模样一模一样。

郭  靖：乱生就是没用心的去生，怎么还生的一模一样？

裘千丈：我们是克隆的那种生！

郭  靖：哦～～～不知是你克隆他，还是他克隆你？

裘千丈：问这干嘛？

郭  靖：克隆涉及肖像权，他克隆你，记着向他索要克隆费。

裘千丈：我是小弟，是我克隆了我大哥。

郭  靖：谁是你大哥？

裘千丈：裘千仞啊！

郭  靖：裘千仞是你大哥？

裘千丈：裘千仞是我大哥！

郭  靖：太好了！请转告你大哥，让你大哥的铁掌在铁掌山再打块石头下来。切记，石头要精确的掉进水中，还要不使其沉没。因为丐帮打狗棍很快就重现江湖，按照惯例，需要在一座漂浮的岛上举行庆典……

裘千丈：让我大哥打石头？不怕我大哥收地租啦？

郭  靖：你收不收地租？

裘千丈：我不收！说过我不是地主了。

郭  靖：你不收，好！请你代劳你大哥用铁脚~~~在铁掌山踢块石头下来。

裘千丈：让我踢？

郭  靖：你是铁脚，只能踢了。

裘千丈：踢石头很难把我分寸，一不小心，整个铁掌山会被踢进水里～～～

郭  靖：为使丐帮产生新帮主，要饭有个人统领，做到有秩有序，整个地球踢进水里也的踢啊！

黄  蓉：我不做帮主！我不做帮主！呃~~~！……

郭  靖：你不做帮主是小事，丐帮污衣帮的兄弟们不能不洗澡啊？

黄  蓉：让杨兄弟做吧。

郭  靖：不妥！

黄  蓉：他重铸打狗棒……

郭  靖：杨兄弟是位男士，他坐上丐帮帮主之位，丐帮的兄弟人人亲他一口，丐帮上下全成人妖了～～～

黄  蓉：还让我做？

郭  靖：我已经找到最佳人选！

黄  蓉：谁？

郭  靖：-------傻姑！

黄  蓉：啊？未成年人？未成年人不能参加选举！

郭  靖：就因为傻姑是未成年人，最重要的她，还是一位女性，她才是丐帮帮主的最佳人选。

黄  蓉：你动用童工？

郭  靖：一个未成年女性做帮主，让丐帮的大哥、大叔们人人亲一口，可充分表达丐帮弟子对未来下一代新任帮主的------爱！

黄  蓉：选傻姑！选傻姑！她最佳！她最佳！

郭  靖：同意？

黄  蓉：同意！同意！我终于彻底解放了～～～

郭  靖：搞定收工！

柯镇恶：兄弟们，我们也收工。

众  怪：喳！

郭  靖：……大师父，你们收什么工？

柯镇恶：抓苍蝇、抓蚊子收工！

郭  靖：不合时吧？现在暮色将至，蚊子出没多多。刚刚蓉妹又呃出一口，苍蝇又聚到这里吃晚饭，你们应趁机多抓它几把。

柯镇恶：师命难违！

郭  靖：师命难违？你们真的拜师了？

柯镇恶：你看出来了？

郭  靖：没见面我就看出来了。江南七怪个个笨手笨脚，你们不拜师，哪来那么快的身法，以致于能达到面目全非的境界？

柯镇恶：是我等学得呼呼身法才有此境界！

郭  靖：是呼呼呼呼呼呼………身法吧？我听到很多的“呼”～～～

柯镇恶：是因为我们呼的人多，一个人呼的时候，就听出两个“呼”了……

郭  靖：几位师父，你们抓苍蝇、抓蚊子的抓法~~~也够快的，不知是什么手法？

柯镇恶：------抓抓手法！

郭  靖：抓抓手法？那可是鹰爪门的功夫。

柯镇恶：不错！我们正是师投鹰爪门……

郭  靖：鹰爪门？厉害啊！

柯镇恶：的支门--------

郭  靖：也厉害！

柯镇恶：昆乐门！

郭  靖：做为鹰爪门的支门，应起个猛一点的名字。叫昆乐门，听着像拉班子唱戏的。

柯镇恶：昆乐门研究各种昆虫发出的声音，配制成音乐，以音乐杀人，还不够猛？

郭  靖：以音乐杀人？！

柯镇恶：昆乐门的掌门我们的师父，还是一位年轻PP的女性！

郭  靖：哦？

韩小莹：……是位老太太。

郭  靖：是老太太还年轻PP？

韩小莹：在你大师父眼里是！

郭  靖：哦！

柯镇恶：随我等去见见你师父的师父。

郭  靖：我师父的师父？

（嗖---！已到一座林间别墅）

郭  靖：我师父的师父，我该怎么称呼？

柯镇恶：大师父！

郭  靖：你就是我的大师父了，我还叫大师父的师父叫-----大师父？

柯镇恶：对不起，是太师父！我少带了一点儿。

郭  靖：亏你一点儿的位置带对。位置带错，就成犬师父了。

（新江南七怪整理衣冠，做严肃状）	

柯镇恶：1

朱  聪：2

韩宝驹：3

南希仁：4

裘千丈：5

全金发：6

韩小莹：7

郭  靖：~~~1234567~~~？

众怪齐声：拜见掌门！

（吱扭！别墅门开，瑛姑走出）

瑛  姑：倒来弥法扫垃圾，你们7个回来了？

众怪齐声：是！掌门。

瑛  姑：今天的虫子抓的怎样？	

众怪齐声：弟子已按原计划完成！

瑛  姑：嗯！……嗯？（撇眼郭靖、黄蓉）这两位……

郭  靖：在下是前辈弟子的弟子------太弟子！

瑛  姑：太谦虚了。你少带一点儿，就是我的大弟子了！～～～

郭  靖：我只是认真了一点而已。

瑛  姑：你身旁的那个美女……

郭  靖：前辈，她是在江湖上名字响呱呱的黄药师之女。

瑛  姑：香呱呱的慌咬屎之女~~~~~？难怪我闻到她身上传来阵阵臭味儿。

黄  蓉：老三八！我闻到你身上也有臭味儿！

瑛  姑：什嘛----？！

郭  靖：前辈，我也闻到了。

众  怪：师父，我们也……

瑛  姑：哦！……哈哈！自然，自然。做为昆乐大师，免不了和臭虫打交道。可这位美女身上的臭味儿……	

郭  靖：是前辈身上的臭气分子在空气中传播，传播到她的身上，被风一吹，吹进你的鼻孔，前辈就产生了别人身上飘来臭味的错觉。

瑛  姑：错！不是错觉！我身上的臭是臭虫的臭，可她身上臭是屎臭的臭！你怎么分辨的？你没大便过啊？

（郭靖鼻子凑近黄蓉一闻）

黄  蓉：靖哥哥，什么味道？

郭  靖：咳！咳！咳！~~~~大便的味道！

黄  蓉：啊！真的？怎么回事？

瑛  姑：遗传！遗传！

柯镇恶：非遗传！非遗传！掌门……

瑛  姑：倒倒，你眼睛没了，鼻子还在吧？连大便味儿你竟闻不出？

柯镇恶：是大便味儿，但不是遗传的大便味儿！

瑛  姑：是大便味儿就行啦！总之，不是我身上的那种味儿！

柯镇恶：掌门，是弟子制造的臭味儿。

瑛  姑：嗯？你又大小便失禁了？

柯镇恶：是你布下的沼泽阵所逼！

瑛  姑：我是为缩短你们的工时所布！

柯镇恶：你只顾了我们，别人闯进沼泽阵……

郭  靖：什么沼泽阵~~~？	

瑛  姑：为研究昆乐，我布下了吸引各种飞昆走虫的迷阵。

郭  靖：迷阵？我去逛逛，测量一下自己的智力高低。	

柯镇恶：没什么逛的，沼泽迷阵只是块儿硬硬的平地。

郭  靖：平地硬硬，还什么沼泽？

柯镇恶：我们拉屎撒尿制造沼泽……

郭  靖：人工沼泽？

柯镇恶：也是天然的。我们没动手，没动手。

郭  靖：沼泽阵在哪里？参观一下可以吧？

柯镇恶：你已参观。

郭  靖：一路走来没看到拉撒的东东，我何时参观？

柯镇恶：你我师徒今日重逢之地，便是沼泽阵。

郭  靖：哦，那么多飞禽走兽聚集那地，我早知道不是寻常之地了。迷阵那里，也没拉撒之类的？

柯镇恶：美女呕吐一口，飞昆走虫全被吸引过来，哪还用我们拉撒？

郭  靖：这就是蓉妹身带了大便味儿的原因了？

柯镇恶：也是非遗传的原因！

黄  蓉：沼泽迷阵没拉撒的东东，我咋会带味儿上身呢？

瑛  姑：这是我的沼泽阵厉害所在。听过余音绕梁三日之说吧？我的沼泽阵则是余臭绕地三日，布阵一次，既是地面化为平平硬地，三日之内，也是蝇蝇蚊蚊啊！……

郭  靖：这么厉害的沼泽阵？！

瑛  姑：不厉害哪捉的住厉害的飞虫走昆？

郭  靖：捉的飞虫走昆也厉害。

瑛  姑：虎父无犬子，厉阵无弱虫。阵内捉来的昆昆虫虫全是会奏乐的乐虫。

郭  靖：哈哈哈哈！虫子会奏乐？你得老年痴呆症了？

柯镇恶：靖儿，不要瞎说！你太师父身为一代昆乐大师，已训练出很多虫虫乐队。

郭  靖：虫子组成乐队？让做太弟子的我开开耳界如何？

柯镇恶：你不想活啦？！那可是杀人的音乐！听进耳朵就死！

郭  靖：我捂上耳朵即可避免。这样，我只能开眼界了……

瑛  姑：哈哈！我这里有杀人的音乐，也有醉人的音乐。让你欣赏一段醉人的音乐，醉的你会耳目全开。

郭  靖：耳目全开？耳一开，还是被杀。

柯镇恶：靖儿，你又瞎说！这里有谁会杀你？

郭  靖：大师父，太师父，对不起！我只是富有研究精神的的随便推理推理。

瑛  姑：啰嗦！你还想不想听醉人的音乐？

郭  靖：想！很想听一听天然之乐。

瑛  姑：进我别墅！

郭  靖：太师父别墅都住上了？

瑛  姑：这别墅是为虫子乐队所建的别墅。

郭  靖：哦！虫子也住别墅？

（进入别墅）

（别墅内上上下下左左右右挂满了大大小小方方圆圆的蚊帐笼子）

（笼子内满满当当装了形形色色的虫子）

（虫子在×××××××××De乱叫）	

	郭  靖：这胡叫乱叫也称得上是音乐？

瑛  姑：是音乐！但不是醉人的那种。

郭  靖：这种音乐属哪种音乐？

瑛  姑：-------摇滚乐！

郭  靖：哦……总听着有些耳熟。

瑛  姑：刚抓来的虫子不适应囚禁生活，胡叫乱叫，它们只会演奏摇滚之类的乐曲。

郭  靖：怎么欣赏醉人的那种？

瑛  姑：上楼！

郭  靖：楼上有醉人的那种？

瑛  姑：楼上的虫子全是认栽的虫子，它们心灰意冷，演奏的乐曲虽带些悲凉，但演奏出软绵绵的乐曲，令人麻醉。

郭  靖：是麻醉人啊？

瑛  姑：人麻醉了就是醉！

郭  靖：是吧？我一定要体验。

（别墅第二层）

郭  靖：靠！这儿空间挺大的。

瑛  姑：大可使演奏在别墅内产生回音，达到立体的音效。

郭  靖：浪费！浪费！……弄几根通音管道，同样可达到立体的音效。

瑛  姑：通音管道是……

郭  靖：直径大一点的喇叭！

瑛  姑：……这醉人的乐曲，我还准备灌制专辑呢。弄大喇叭放出去，别人都免费听了～～～

郭  靖：你还想在虫子身上捞钱？

瑛  姑：我需要钱！

郭  靖：别墅都有了，你还有经济困难？

瑛  姑：我需要钱建新别墅、捉新虫子、研究新乐章，我要做顶级昆乐大师！

郭  靖：顶级大师就是A级大师了？

瑛  姑：总之，是非常Top的那种大师。

郭  靖：你老人家坐上	A级大师的位子，可否帮我一把？

瑛  姑：帮你甚嘛？---说！

郭  靖：不久前我得到一本A级书刊，虽然是彩色，但看多了也乏味。今后坐上	A级昆乐大师位子的太师父你如果能研究出一曲A级音乐，和A级书刊结合，达到绘声绘色，其乐无穷！

瑛  姑：A级音乐……是哪种音乐？

郭  靖：太师父不知道？

瑛  姑：不知道。

郭  靖：A级书刊你知道是什么吧？

瑛  姑：也不知道。

郭  靖：那~~~~~~你老人家看过A片没有？

瑛  姑：没！

郭  靖：唉——！

瑛  姑：你看过嘛？

郭  靖：我~~~~~我听人说的。

瑛  姑：到底A级、A片和A是什么？！

郭  靖：是----是色情！

瑛  姑：啊？小小年纪就学流氓！

郭  靖：对不起，说错了。是情色！

瑛  姑：呵呵！小小年纪就这么有学问啊！

……………………

柯镇恶：掌门，醉人的音乐还听不听？

瑛  姑：你急什么？又不是你一个人听。

柯镇恶：现在都半夜了，再不听，虫子睡了，没法子听了……

众  怪：Zzzz~~~ Zzzz~~掌门，我们也想睡。

郭  靖：Zzzz，我也想。

瑛  姑：现在开听！[网罗电子书：www.WRbook.com]

（￡∮々〃≈∝§∮々〃≈∝§∮々〃≈∝§∮）

（一曲天然之乐，听的众人翩翩起舞）

郭  靖：醉了，醉了～～～

瑛  姑：555555……（哭泣）

众  怪：掌门？

郭  靖：太师父，你哭什么？

瑛  姑：失败！失败！我独创出的天籁之乐怎么没能把你们醉到？你们只是手舞足蹈……

郭  靖：手舞足蹈是为把持身体平衡，不然真被这天滥之淫醉到在地。

瑛  姑：哈哈！哈哈哈哈……！我成功啦！

郭  靖：可惜，音乐中没有灯光效果。

瑛  姑：我多挂几盏油灯搞定。

郭  靖：油灯多会污染室内空气。

瑛  姑：有排风扇呢～

郭  靖：开那个会产生噪音。

瑛  姑：那……你说咋办？

郭  靖：捉些萤火虫放进室内，动态效果也补上了。

瑛  姑：好！捉萤火虫！他们7个又有新任务。

…… ……

（嘶嘶~~~！-----水流声）

黄  蓉：靖GG，……

郭  靖：蓉妹？你终于开口说话了。

黄  蓉：你在流血！

郭  靖：唉！你怎么一开口就咒我？

柯镇恶：靖儿，你真的在流血。

郭  靖：哦？……

众  怪：在流血！在流血！

郭  靖：我哪里流血？是你们的眼睛在流吧？

瑛  姑：你的后背在流！

郭  靖：难怪我看不到。不要紧，只要封住我的脊椎骨穴，血，马上止流。

瑛  姑：你还中毒啦！

郭  靖：中毒？我没感觉。

瑛  姑：我亲眼清楚的看到一条粗粗的青蛇狠狠的咬你一口，撒腿跑了……

郭  靖：蛇有“撒腿”之说？

瑛  姑：狗急跳墙，蛇急生足。你没听过啊？

郭  靖：后半句没。

瑛  姑：你颈部发青，面色发青，绝对中毒！

郭  靖：你老眼昏花，外加灯光昏暗，你绝对看错！

黄  蓉：……靖哥哥，你捉的蛇呢？

郭  靖：咦？我一直拿着的。哪里去了它？也不打个招呼？

黄  蓉：跑了？

郭  靖：一条孕蛇能跑到哪里去？做剧烈运动，它会流产。

（嘶嘶！~~~~~~）

郭  靖：嗯？还在流血？我听到血流的声音。

黄  蓉：啊！！！--------蛇！

（蛇在郭靖后背）

（Ka！蛇咬下一口！蛇跑了）

郭  靖：啊---！---（惨叫）

瑛  姑：哈哈哈哈哈哈…！第二口蛇咬，你感觉到了吧？

郭  靖：救命！……

瑛  姑：你已第二次严重中毒。

郭  靖：第二次？你怎么不早说？

瑛  姑：做为一代昆乐大师，我怎么会说？

郭  靖：为什么你不说？

瑛  姑：蛇第一口咬你，你没感觉，充分显露出我研制的醉人之乐可以醉人，可以麻醉人。你被麻醉，哪还有感觉？蛇第二口咬你，让我精确了解到醉乐麻醉人的时间。这些珍贵数据……

郭  靖：毒婆！毒婆！

瑛  姑：我是醉婆~~~

众  怪：掌门，救靖儿！

黄  蓉：快救！

瑛  姑：我不会解毒，但我的醉乐可帮他缓解毒痛。

众  怪：再奏乐！

瑛  姑：醉乐每奏一次，绕梁三日。上梁听去吧！

郭  靖：我听！

（嗖～！郭靖上梁，疼痛渐失）

郭  靖：哇！不仅是醉乐，更是神乐！梁上果真有余音回旋！

新江南七怪：是吗？我们也上去听听。

郭  靖：等下次吧。这次的余音，已全被我听完。

柯镇恶：醉乐绕梁三日，你只听了半日，还剩2日半吧？

郭  靖：我中毒极深，半日听了三日的余音。不然早挂了。

瑛  姑：毒还没解。毒不解，你还会挂。

郭  靖：怎么解毒？

瑛  姑：去找~~~~~~一灯大师。

郭  靖：一等大师？这下有救了……

瑛  姑：但要警惕------愚轿更毒！

郭  靖：不管别人什么毒，我的蛇毒最毒。看病挂号，我要挂1号。

瑛  姑：一灯大师住在一灯山上。

郭  靖：一灯山在哪？

瑛  姑：每当夜幕降临，一灯山有一盏亮亮的油灯闪烁。

郭  靖：要在晚上定位一灯山的方位喽？

瑛  姑：白天阴天也可定位，白天晴天的话……

郭  靖：晴天我戴墨镜搞定！

柯镇恶：靖儿，路上多加小心。

郭  靖：路上多加小心的是你，我又不瞎。

柯镇恶：你不瞎？戴上墨镜你就瞎！

…… ……

瑛  姑：快快解毒去吧，被毒死，你瞎也没的瞎了！

郭  靖：好不容易和师父们相聚，特别是小莹师父。我要和师父们一同去往。

韩小莹：我们不能去！我们要协助师父研究昆乐。

众  怪：是啊！

郭  靖：你们对麻醉乐上瘾？

瑛  姑：错！他们几个要跟随我远赴沙漠，研究新乐章。

郭  靖：新乐章还跑到沙漠做研究？

瑛  姑：不错！沙漠中有不同于沼泽的新飞昆新走虫，只有捉住新新的虫子，方可研究出新新的乐章。

郭  靖：期待你的沙漠乐章。诸位师父，一路顺沙！

（郭靖辞别师父和太师父，带黄蓉去找一灯大师解毒）

第十四回  和尚也疯狂

（经过日夜勘探和日夜侦察，郭靖精确定位出一灯山的精确位置和精确坐标）

（~~~一灯山下~~~）

郭 靖：眼前这座山，就是一灯山。

黄 蓉：昨晚我仿佛看到山顶好像有两盏灯。

郭 靖：昨晚是中秋月圆之夜，月亮路径此山山顶，你多看到那盏，是月亮。

黄 蓉：会不会是星星？

郭 靖：月圆之夜月亮出来通宵执勤，星星全都休假，哪会有星星出现？

黄 蓉：一闪一闪的，是星星！

郭 靖：是你的眼睛在一闪一闪，被你误认为星星的月亮也跟着闪，闪的你眼睛产生错觉。

黄 蓉：小心啊！登上二灯山，找到的可就是二等大师解毒。

郭 靖：管它一等二等呢，只要能帮我解毒，就是一等！

黄 蓉：二等大师医术低下，解毒不完全彻底，你还会毒发身亡。

郭 靖：没关系。待会上山捉只野猪，我咬野猪一口，让野猪中毒。见到二等的大师，让他先给野猪解毒。野猪的毒能解的完全彻底，我的毒就也解的完全彻底。

黄 蓉：啊！你要找人医还是兽医啊？

郭 靖：管它人医兽医呢，只要能帮我解毒，就是人医、好医、神医！就是一等的医！

黄 蓉：这么多YI~~~？这山必是一灯山！

郭 靖：废话少说！------上！

（开始上山）

（不一会儿，看到一位老夫在冶炼金属）

郭 靖：老伯，你在……

老 夫：炼铁！

黄 蓉：呵呵！一灯山蛮富有的，还蕴含铁矿。

愚 夫：金银铜铁铝钠镁钙锡钾铅銾镍………一灯山上，样样具蕴！

郭 靖：有金银你不炼，为何你只炼Fe呢？

老 夫：我要造船！造铁船！

郭靖/黄蓉：啊？你要造铁船？

老 夫：不能吗？

郭 靖：真是个愚夫。

老 夫：我就是愚夫！愚夫就是我！

黄 蓉：咳！愚老伯，铁船放进水里会沉，你的创意行为有背自然规律。快快收工吧。

愚 夫：精诚所至，金石为开！

郭 靖：金开石开，铁船不能在水中开。你老人家别瞎忙活了。

愚 夫：老天不负有心人！

郭 靖：你有心无脑！

愚 夫：有志者事竟成！

郭 靖：你有志无智，什么事都做不成。

愚 夫：天降大任于斯人也，必先……

郭 靖：降大任给死人？~~~哈哈哈哈！

愚 夫：啊----------------------！！！（长啸~~~~~~）

（郭黄捂耳）

黄 蓉：疯了？

郭 靖：老伯，你没事吧？

愚 夫：没事。我只是发泄一下。唔～～～

郭 靖：老伯，发泄后变的你镇静多了。记着以后要多多发泄。

黄 蓉：现在领悟铁船的不可行性了吧？

愚 夫：……我还要造船！

郭靖/黄蓉：不可救药！

愚 夫：是你们逼我出手的！

郭 靖：干嘛？想打架啊？一向尊老爱幼的我，从不和老幼打架。

愚 夫：你来看！

（呼---！愚夫手中突然有了一艘单人船）

郭 靖：哇！动作慢一点，吓我一跳。

黄 蓉：你没跳。

郭 靖：是我的心多跳了那么一跳。

愚 夫：------这便是我造出的铁船！

郭 靖：已经造出来了……

黄 蓉：放进水里试试。

（Wu---！愚夫将铁船一甩）

（Pia---！铁船坠入一条河中，沉了）

黄 蓉：呵呵！愚老伯，你该大彻大悟了吧？

郭 靖：在铁的事实加水的事实面前，你还有什么可说？

愚 夫：……根据我甩船的甩力判断，这铁船的重量太轻，所以沉了。

郭靖/黄蓉：啊？！

愚 夫：眼前即将出炉的这支铁船，我会倍增其重。甩它下水的时，再在它身上捆绑几块大石头。

郭 靖：我Kao！你到底想干嘛？

愚 夫：我要增加铁船的重量以增加水的浮力，最终使铁船浮于水中……

郭 靖：天啊！

…… ……

黄 蓉：老伯，你好像根据什么定律什么的理论才这么做的吧？

愚 夫：错！只因为眼前这条河是条非同一般的河！

黄 蓉：非同一般的河，是~~~~~~

郭 靖：什么河？

愚 夫：唉！你们上这么高的山真没海拔概念。眼前这条河是高山之河！

郭 靖：海拔高的河，跟平地上的河没什么两样。

愚 夫：高山之河简称为------山河！

郭 靖：我只听过河山。

愚 夫：有河山就有山河，就像有人妖和妖人一样。

郭 靖：人妖我听过，但妖人从未听说。你这个比喻，令人费解。

愚 夫：你没听过妖人？

郭 靖：没有。

愚 夫：劝你看看《煮仙》这本上古奇书，里面阐述的清清楚楚。

郭 靖：《诛仙》？

愚 夫：错！是《煮仙》！煮是煮饭得----煮！

郭 靖：《煮~~~仙》？是学烹饪方面的书籍吧？

愚 夫：又错！《煮仙》这本书，外表是一本家庭主妇炒菜煮饭必备之书，实则是一本绝世武功秘笈！

郭 靖：哇！又是一位奇能异士，竟从炒菜做饭中演化出一套绝世武功。

愚 夫：你又错错！炒菜做饭只是武功秘笈的遮体。著书之人不想看到江湖人士为争夺一本烹饪书而互相仇杀，才巧妙的用饭菜遮掩。

郭 靖：这炒煮的绝世功夫，被你这个天才发现了？

愚 夫：我还练了呢！

郭 靖：哦！练给我看看。

愚 夫：你都看了。

郭 靖：做为名门正派弟子，我不学外派的武功。更不去偷看外派的武功。

愚 夫：名门正派？没有邪门歪道，哪来你们名门正派？

郭 靖：没有名门正派，也没邪门歪道。出来混的，都要有个面子。

愚 夫：哼！反正是你看了我练功！

郭 靖：我何时曾看你练功？今天你一定要帮我指明，还我一个清白之身。

愚 夫：看我练功，看我练功。书上说，欲练神功，必先……

郭 靖：自宫？

愚 夫：错！欲练神功，必先~~~制铁船浮于水中！

郭 靖：噢……你真是个天才！我真看了你练功！

愚 夫：看也没什么。希望你将我练功之事张扬出去，练的人多了，终究有能将铁船浮于水中之人。

郭 靖：你拼着老命的练什么神功还让我请别人来帮你练功是为了什么？

愚 夫：只为------九女真经！

（唰---！郭靖亮出一本书来！）

愚 夫：什么东东？

郭 靖：---------九女真经！

愚 夫：啊！！！

郭 靖：想不想看？

愚 夫：我……

郭 靖：拿去看啦！

愚 夫：这么容易就得到了。------哈哈哈哈！

黄 蓉：这么老的人，还看九女真经……

愚 夫：住口---！《九女真经》名震江湖，如雷贯耳，天下豪杰人人得而看之。我身为天下豪杰中的一员，为什么我不能看？！

郭 靖：你是好杰？

愚 夫：哈哈！终于猜对一次。

郭 靖：好色还差不多。

愚 夫：我若好色，绝不会在此终生单身的炼铁五十年！

黄 蓉：终生单身~~~？

郭 靖：还五十年！半个世纪都没性生活。像你这种能长期经受性压抑的老人------是豪杰！

黄 蓉：是浩劫！

愚 夫：历经半个世纪，专心致志全神灌注炼铁制船的我终于得到九女真经啦！55555555555………

郭 靖：浪费半个世纪的时间，都是你信奉古人骗人的古训，做事太过专一。你若抽点时间下山溜溜，溜碰到我要上山，用不着你制最后一支铁船浮于水中的练什么炒菜煮饭的神功。更重要的是，会将漫漫无边半个世纪的时间缩短一点点。

愚 夫：有失必有得也！在漫长的岁月里，我摸索出很多造船方面的专业技术。

郭 靖：千万别申请专利！希望你把摸索出的造船技术无私贡献给当今皇上。皇上掌握了造船技术，下令造出军舰、军艇、军潜艇，核舰、核艇、核潜艇，可御海外之敌。

愚 夫：好！~~~我看《九女真经》先---！

郭 靖：看去吧！具备无私奉献精神的老人，应先得到心灵的安慰。

愚 夫：九女真经！~~~九女真经！~~~九女真经！~~~

（郭靖黄蓉继续上行）

（不一会儿，看到一位老夫用斧子砍树）

郭 靖：咦？又一位……

黄 蓉：不会也为《九女真经》吧？

郭 靖：他专心执着用力用心的样子，颇似愚夫。有可能。

黄 蓉：怎么办？《九女真经》已经……

郭 靖：瞧我！

~~~ ~~~

郭 靖：老伯，你在……

老 夫：伐木！

郭 靖：哦～～～你是个伐夫。

老 夫：错！我的真正身份是轿夫，伐木是做轿子。

郭 靖：有伐木证嘛你？

轿 夫：没。

郭 靖：靠！没伐木证件你敢伐木？

轿 夫：这些树木生长在山上，不同于平地的树木，无需办证。

郭 靖：唉！你们这些山野之人，只具备海拔意识，法律意识也该多少具备一点嘛。

轿 夫：住口！我学了很多伐律才到此伐木！

郭 靖：你学的什么法律？

轿 夫：根据我所学的伐律，伐木应先用斧子砍树根，砍完树根砍树叶，砍完树叶树枝，砍完树枝砍树干，砍完树干再多砍几下就做做成轿子了……

郭 靖：轿前辈，你做轿子干嘛？

轿 夫：抬人。

郭 靖：抬什么人？

轿 夫：病人。

郭 靖：OK！你有没有做好的轿子？

轿 夫：有呀。

郭 靖：抬我～

轿 夫：抬你？我只抬病人！

郭 靖：我就是病人！

轿 夫：嗯…？-------你们怎么上来的？

郭 靖：走一步上一步的上来的。

轿 夫：没遇见我大师兄？

郭 靖：你大师兄……是哪位？

轿 夫：我的愚大师兄啊。

郭 靖：愚夫？

轿 夫：是我的愚师兄！

郭 靖：愚前辈怎么没提起他有师兄？

轿 夫：因为他愚，所以忘记我是他的师兄！

郭 靖：他是你师兄还是你是他师兄？

轿 夫：因为他愚，所以经常叫我这个师弟叫师兄！

郭 靖：管不了你们的家常事了。我是病人，有病在身，走这么路很累。快快抬我找一灯看病！

轿 夫：你找我师父一灯看病？

郭 靖：我要找一灯大夫看病！

轿 夫：是你要看病吗？

郭 靖：没错！

轿 夫：-------免谈！

郭 靖：啊！不会吧？较前辈……

轿 夫：下山去吧！

黄 蓉：咳咳！是我要看病~~~

轿 夫：哇！早猜到是你！------上娇！

（唰---！轿夫突然间扯出个两抬大轿！）

郭 靖：换蓉妹怎么就看了？

轿 夫：我师父只为美女看病！～～～

郭 靖：噢~~~！一等的大夫你的师父，为何有如此偏见？

轿 夫：师父说，为美女看病可延年益寿！

郭 靖：不知他老人家美女的病看了多少？

轿 夫：很多很多很多很多很多很多……………

郭 靖：延年益兽到什么程度？

轿 夫：见面你就知道啦！-----起轿！

（郭靖轿夫抬上黄蓉上行）

…… ……

（Gang！Gang！Gang！-------- gang！gang！gang！）

郭 靖：什么声音？

轿 夫：打更的声音……

郭 靖：旷野深山还有打更的？

轿 夫：深山老林之中看不到太阳月亮，全靠打更的分辨日夜呢。

郭 靖：刚听到打了六声，是六更天？

轿 夫：错！打了三声，是三更天。六声中有停顿～～～

郭 靖：三更天……眼前怎么犹如白昼？

轿 夫：是一灯山上的明灯俯照全山，才使现在犹如白昼。

郭 靖：打更的……是更夫了？

轿 夫：错！

郭 靖：那是……

轿 夫：是啄夫、木夫、鸟夫。

黄 蓉：三个夫？

郭 靖：只一个。是啄木鸟夫？

轿 夫：对！是啄木鸟。啄木鸟啄树，发出响亮且富有节奏的声音，被我师父听到，他老人家收养驯服一只，令啄木鸟在山上打更计时，充当更夫。

郭 靖：你师父真有一套，还会利用野生物资源。

（走着走着……哗啦！轿子散架！）

黄 蓉：啊！

（嘭！黄蓉一屁股蹲在地上）

郭 靖：Kao！这么不经用？

黄 蓉：靖哥哥，我不坐轿子了！555555……

轿 夫：你想做也没的做了！

郭 靖：有没有备用的？拿一台结实耐用的出来。不然，我揭发你生产不合格产品----轿子。

轿 夫：我的合格！

郭 靖：哗啦了还合格？

轿 夫：哗啦才是最合格滴！

黄 蓉：tmd！你不想混了？

轿 夫：美女啊，我每次抬美女到更夫这里都会哗啦！哗啦了无数次，我还混的好好的～～～

黄 蓉：你……

郭 靖：到底怎么回事？快说！非让美女痛扁你一顿不成？

轿 夫：我该回原位执勤了。

郭 靖：执什么勤？

轿 夫：阻拦丑女上山治病。

郭 靖：丑女不能山上治病嘛？

轿 夫：不能啊！我师父看到丑女，他老人家会折寿！

郭 靖：哦~~~！人命关天！----回见！

轿 夫：88！

郭 靖：不送！

轿 夫：保重！

郭 靖：蓉妹，向轿老前辈道别。

黄 蓉：See you！~~~

…… ……

（郭靖黄蓉继续上行）

（不一会儿，看到一位毒夫在吸毒）

郭 靖：老伯，你……

毒 夫：咳咳咳！我在吸烟！你没长眼呀？！

郭 靖：长了，长了。

毒 夫：长了没看到嘛？

郭 靖：看到，看到。

毒 夫：看到还问？你小子想挨砍啊！

郭 靖：（靠！是山间老伯还是黑社会老大啊？）

（唰！毒夫甩眼黄蓉）

毒 夫：哇！这么亮的妞？哪泡来的？

郭 靖：大水缸里泡来的……

毒 夫：唔！------刺激！

郭 靖：有机会你也泡哦～

毒 夫：没机会我抓机会泡。

…………

郭 靖：大哥，今日小弟路过大哥地盘……

毒 夫：去哪里？

郭 靖：去看医生！

毒 夫：谁想看医生？

黄 蓉：我～

毒 夫：美女，是你？

黄 蓉：是我。

毒 夫：-------免谈！

黄 蓉：啊？

郭 靖：咳咳！大哥，是小弟我要看医生。

毒 夫：哈哈哈哈！早看出是你小子！

黄 蓉：（怎么换酷男了？~~~）

郭 靖：请问一灯大夫……

毒 夫：别急！来，先抽口烟舒服舒服。

郭 靖：什么烟？

毒 夫：大烟。

郭 靖：啊！你抽大烟？

毒 夫：是大麻！

郭 靖：你吸毒？

毒 夫：毒夫不吸毒，怎称的上是毒夫啊？------哈哈哈哈！

郭 靖：大哥，小弟我已经中毒，再吸毒，恐怕会毒挂。

毒 夫：哦？是吧？那更应该吸了！

郭 靖：不吸！

毒 夫：吸---！

郭 靖：不吸---！

毒 夫：吸---！

郭 靖：不吸---！

（互相推让中……）

毒 夫：MD！小子，还想不想看病？

郭 靖：想！

毒 夫：想看病一定要吸！

郭 靖：做大哥的要让小弟心服口服。为什么你逼迫我吸毒？

毒 夫：考！看不出你小子也是道上混的。好！做大哥的我今天坦白告诉你！

郭 靖：究竟为----什么？

毒 夫：一灯大夫医术低下，只会解毒。来此看病者，需吸毒中毒先。不然，一灯大师没法子治病。

郭 靖：了解这么透彻？你是一灯大夫身边的护士吧？

毒 夫：错！我是保镖。

郭 靖：是打手。

毒 夫：大烟你吸不吸？

郭 靖：死马当活马医吧。为解蛇毒----我吸！

毒 夫：吸----！

郭 靖：等等！免费吗？

毒 夫：免费。

郭 靖：这种明令禁止千金难得的东东还免费？！------我来一口！

黄 蓉：我也来一口！

（两人各吸一口）

郭 靖：哇！~~~~~~漂起来了~~~~~~

黄 蓉：哇！～～～飞起来了～～～

毒 夫：看病去吧！

郭 靖：哪里去看？

毒 夫：一灯寺！

郭 靖：一等寺？

（嗖！郭靖黄蓉已到一灯寺）

郭 靖：不愧为一等寺！建筑风格，别具匠心。

黄 蓉：一灯大夫？一灯大夫？……

郭 靖：没人？

黄 蓉：出诊了？

郭 靖：一灯----！该你出场了----！你这个老家伙还不滚出来------！

（谁呀？……谁呀？）

（Sou！一个侏儒出现！）

郭 靖：小朋友，我们要见一灯，劳烦通报。

侏 儒：我就是一灯！

郭靖/黄蓉：啊！

郭 靖：一前辈，大名鼎鼎的你这么矮小？说还得低着头跟你说，说久了低久了，又多一颈椎病。

一 灯：我为天下众多美女看病，美女看的太多，得了萎缩证。

郭 靖：看美女还萎缩？

一 灯：我只是个子萎缩。

郭 靖：Kao！刚你去哪里？害我们苦等。

一 灯：------山顶！

郭 靖：跑山顶干嘛？站的再高，你也是个矮子。

一 灯：你们两个外来人知道什嘛？没我这个矮子矗立山顶，没我的光头反射太阳光，看病的美女怎么找得到一灯山啊~~~？

郭靖/黄蓉：…………

~~~~~~  ~~~~~~

郭 靖：一大夫，晚辈中毒颇深，请快快帮我看病解毒。

一 灯：Sorry！老衲只为美女看病。

郭 靖：我虽不是美女，但却是美女眼中的美男。

一 灯：免谈！

郭 靖：真的死心眼的只为美女治病？

一 灯：嗯！

郭 靖：美女？

黄 蓉：在！

郭 靖：要辛苦你一次。

一 灯：你想干嘛？

郭 靖：请你老人家眼睛看着这位美女，空出手为站在美女身后的我治病，也等于为美女治病了～～～

一 灯：这个~~~？

郭 靖：同意？

一 灯：同意！

郭 靖：Action！

一 灯：下跪先！

郭 靖：还附加下跪？

一 灯：以前我是做皇帝的，现在做了和尚，希望求我治病的人给点以前的面子。

郭 靖：你做过皇帝？在哪里做的？

一 灯：南方。

郭 靖：南宋的皇帝？

一 灯：错！还向南。

郭 靖：再向南就是大海，你做过龙王啊？

一 灯：向东南。

郭 靖：东南也是海，海很大很大。

一 灯：是大理！我以前做过大理的皇帝！

黄 蓉：哇~~~！你是南帝！

一 灯：嗯？你怎么知道？

黄 蓉：我爹说的。

一 灯：你爹哪位？

黄 蓉：东邪~西毒~南帝~北丐~中神通中，活跃在太阳升起的地方的------桃花岛主------东邪------黄药师！

一 灯：哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~

黄 蓉：笑什么？

一 灯：盛名之下，其实难符！

郭 靖：不解！

黄 蓉：不解！

一 灯：东邪其实是东泻！

黄 蓉：瞎说！

一 灯：没瞎说！你们家桃花岛桃花怎么开的？还不是全靠你爹泻的那些东东施肥作用于桃树！

黄 蓉：不是！不是！

郭 靖：认了吧。~~~~你忘了桃花岛机关重重？

黄 蓉：……西毒又是什嘛？

一 灯：西毒实是西吐！……西毒欧阳峰曾研究出一种止吐药，为保证药效准确无误，他自己首先试药，结果越吃越吐！

黄 蓉：呃！

郭 靖：南帝，你呢？你怎么难符的？

一 灯：我最符！我以前在南方做皇帝，称为南帝。因为看美女看的太多，导致个子萎缩，现在改称南底了。

郭 靖：你真是负，负增长！……北丐又是怎么回事？

一 灯：北丐实则是北盖。北丐称号的获得者洪七公，他驼背！

郭 靖：七七我见过多次，他背部平平，不驼不驼。

一 灯：等他洗澡脱光，背上的大疙瘩才露出来。

郭 靖：哈哈哈哈！那个中神通~~~又怎么的是什么？

一 灯：中神通……其实是中神偷！

郭 靖：偷什么的神偷？

一 灯：偷皇宫美女的神偷～

郭 靖：跑到皇宫偷美女，一个人能偷完嘛？

一 灯：根本不够偷！

郭 靖：皇宫里的美女还不够偷？真是位----猛男！

一 灯：他偷完大宋偷大金，偷完大金偷大理！

郭 靖：也偷你老人家的？

一 灯：是啊！本来我打算做一辈子大理的皇帝，可皇宫的美女全被偷走，做皇帝很无聊，我只好退位不干了。

郭 靖：退位退隐山林，怎么开始为美女治病？

一 灯：只有为美女治病，博览群娇，我可以找回以前做皇帝的自我……

郭 靖：只博览就满足？

一 灯：到我这等年龄，博览已心满意足。

郭 靖：大师的这种方法，很值得学习。

～～～ ～～～

一 灯：年轻人，东泄西吐南底北盖中神偷这类千姿百态的称号你想不想获得？

郭 靖：想啊！

黄 蓉：我也想～

郭 靖：要报名参赛才能获得吧？

一 灯：不错！

郭 靖：千姿百态称号大赛？

一 灯：错！是-----华山论贱！

黄 蓉：这些称呼真够贱的。

一 灯：错了。是------华山论剑！

郭 靖：华山论剑？比赛地点是华山？

黄 蓉：还要登山？

一 灯：华山之巅，高耸如云，犹如仙境。选择在那里论剑，幸运的话~~~可遇见仙界美女～～～

郭 靖：那么高的山，很可能有妖怪，遇上个倩女幽魂可就惨了。

黄 蓉：比赛时间？

一 灯：三十年一次！

黄 蓉：啊？太长了……

郭 靖：盛大的比赛需要时间筹备，自然长些。

一 灯：错！需要时间------互相仇杀！

郭靖/黄蓉：啊！---

郭 靖：为个虚名称号还杀来杀去？

一 灯：参赛的江湖人士太多太多，比赛地点又设在华山只能站一只脚的独脚峰上。无限的人群抢占有限的空间，只有经过一番打打杀杀，武功高超的人才能进入比赛。

郭 靖：要打打杀杀三十年？

一 灯：独脚峰上的打打杀杀是最后的打打杀杀，真正的打打杀杀是在三十年内将对手追打暗打、追杀暗杀！

黄 蓉：好血腥！

郭 靖：天下没有免费的大便！要获得，就要付出。

一 灯：年轻人应挑战自我啊！

郭 靖：要挑战就挑战华山论剑的人，挑战自己，是自杀。

黄 蓉：靖哥哥，你想去华山论剑？

郭 靖：华山论剑三十年一举，等你我生了儿子抱上孙子去，也不晚。

一 灯：华山论剑之期很快就到！

郭 靖：哦！还要多久？

一 灯：下一章就是华山论剑。

郭 靖：下一章？

一 灯：Sorry，是下一回。

郭 靖：哈哈哈哈！这回马上写完，华山论剑之期转眼即到。

黄 蓉：你要去？

郭 靖：不是我要去，是你要跟我一同去！

黄 蓉：靖哥哥，你身上的毒……

郭 靖：大师，快帮我解毒先---！

一 灯：你中毒了？

郭 靖：没看到我的中毒迹象？

一 灯：没有迹象。

郭 靖：没有？

一 灯：察颜观色是我的最项和强项，什么象也逃不出我这两项。

（咚！……）

一 灯：哎呀！（眼睛中拳）

郭 靖：照照镜子看看现在的你是什么象？

（嗖！闪出一条大汉！）

（咔！已咔住郭靖脖子！）

毒 夫：MD！小子，敢打我老大？

郭 靖：大哥，你怎么来了？

毒 夫：做为保镖，我为保护我老大而来！做为你的大哥，是为关照你这个小弟而来！

郭 靖：没咔小弟脖子关照小弟的……

毒 夫：咔脖子想看看你的反应，看看你的大麻毒和你带来毒解了没解？

一 灯：阿毒，你让他抽大麻？

毒 夫：是！老大！

郭 靖：我身中2毒，快帮我解毒！------大师！

一 灯：大麻是毒，你抽大麻入内，以毒攻毒。你的毒，已经全解啦！

郭 靖：是这样吗？-----大麻比蛇还毒！

…… ……

黄 蓉：靖GG，我们上华山抢位子。

郭 靖：大师，See you啦！我要赶时间去华山。

一 灯：Wait！你打我，还没道歉呢？

郭 靖：真耽误时间。

（唰！郭靖第二次亮出第二本书！）

郭 靖：送你老人家一本美女写真集，了事！

一 灯：什么鸡~~~？

郭 靖：是《九女真经》！

一 灯：啊！~~~九女真经！~~~九女真经！~~~九女真经！~~~

黄 蓉：又一本《九女真经》？

郭 靖：《九女真经》只是道具，要多少有多少。

（郭靖黄蓉离开一灯山，直奔西岳华山）

第十五回  华山论剑

（郭靖黄蓉已至华山之顶）

（山顶空空如野）

黄 蓉：没人？

郭 靖：怎么会没人呢？

黄 蓉：没人！我们抢位子啦！

郭 靖：等一等！

黄 蓉：还等什么？不抢就没得抢了。

郭 靖：------有杀气！

黄 蓉：啊？……

（呼呼呼呼呼呼呼！丘处机、马钰、王处一等全真七子飞到！）

黄 蓉：抢位子的来了……

（七子降落地面）

郭  靖：呵呵！诸位早！诸位早！

丘处机：早！

马  钰：早！

王处一：早！

余四子：早！

郭  靖：几位也来论剑的吧？

丘处机：不错！

马  钰：不错！

王处一：不错！

余四子：不错！

郭  靖：你们七人可不可以选个代表说话？老回音般的重复回答，会消耗我耳膜的寿命。

丘处机：我！

郭  靖：就你了。你是～～～？

丘处机：嗯？我们见过面，认识的。

郭  靖：早忘你谁~谁~谁~了。

丘处机：哈哈！没全忘，还记得我名字是三个字。

郭  靖：报上明来先！互相仇杀中你被我杀死，我好为你刻碑立墓。

丘处机：贫道----屠猪道侠----丘处机！

郭  靖：你呢？（手指马钰）

马  钰：秃发道侠马钰！

郭  靖：你！（手指王处一）

王处一：秃脚道侠王处一！

第四子：屠………

郭  靖：噢~~~有印象了，有印象了。你们这个七人组合，就是屠秃七侠？

全真七子：我们是屠秃七侠！我们是超级组合！

郭  靖：这次华山论剑你们七人组成超级组合一起上，一定夺得冠军。

丘处机：什么是冠军？

郭  靖：第一=冠军。

丘处机：别蒙我们。这次我们目标是夺状元，状元才是第一！

郭  靖：想夺状元？

全真七子：势在必夺！

郭  靖：几位想获得什么称号？

丘处机：上次华山论剑，东西南北的称号全被别人抢了，我们周师叔只占了一个中。这次东西南北、东南东北、西南西北，四面八方的称号我们要全抢回来！

郭  靖：你们七人抢占八个方向的称号？

丘处机：我们还要为师父抢占一个。

郭  靖：几位的师父是……

全真七子：风流道侠------王重阳！

郭  靖：他老人家怎么没来？

丘处机：本应该来。

郭  靖：为什么不来？

全真七子：555555……

郭  靖：挂了？

丘处机：错！他老人家带领我们在飞上华山的途中坠崖摔死，是坠了！

郭  靖：坠了就追个称号，让他老人家安息，死也瞑目。

（呼呼呼呼呼呼！……）

（东泻黄药师、西吐欧阳峰、南底一灯、北盖洪七公、中神偷周伯通飞到！）

郭  靖：诸位早！诸位早！

东泻西吐南底北盖中神偷：早！早！早！……

郭  靖：几位也为论剑而来？

东泻西吐南底北盖中神偷：是！是！是！……

郭  靖：你们几个有了贱号还来论剑？

东泻西吐南底北盖中神偷：我们为保住贱号，特来再次论剑！

郭  靖：你们贱了三十年还没贱够？

东泻西吐南底北盖中神偷：我们要再贱三十年！

郭  靖：再贱三十年？你们要贱死啊？

东泻西吐南底北盖中神偷：死了都要贱！

…… ……

郭  靖：西吐欧阳前辈，前几回中，你没在茅房拉死？

欧阳峰：哈哈哈哈！我吃下自行研制的止吐药，竟神奇滴止拉啦！

郭  靖：止吐药原来是止拉的……

欧阳峰：但完颜康那个货竟没止住。

郭  靖：啊！我的杨兄弟他……

欧阳峰：当日已拉死茅房！

郭  靖：拉死就拉死吧，又不是我的亲兄弟。

黄  蓉：靖哥哥，杨兄弟总算你的兄弟。

郭  靖：收到！等论完剑后，我去茅房祭奠祭奠他。

（呼呼呼呼呼呼呼！新江南七怪和瑛姑飞到！）

郭  靖：诸位早！诸位早！

新江南七怪：早！

瑛  姑：早！

柯镇恶：靖儿！我们又见面啦！

郭  靖：大师父，太师父，你们去沙漠回来了？

瑛  姑：错！我来这里找我老公。

郭  靖：你老公？

瑛  姑：------周伯通！

周伯通：老婆，我还没得到《九女真经》，还不知道和谐的夫妻生活怎么过？

郭  靖：又是《九女真经》……

（唰！郭靖拿出厚厚的很多本九女真经！）

郭  靖：来来来，《九女真经》一人一本。大家拿回家慢慢看，别耽误今天论剑，先祝大家性生活愉快、美满！

瑛  姑：老公！

周伯通：老婆！

（拥抱~~~）

郭  靖：两位白发人，终成眷属！

（呼呼呼呼呼！）

郭  靖：又有人来论剑……

（呼呼呼呼呼！）

（呼呼呼呼呼！）

郭  靖：还不现身？再不现身，算你出局。

一  灯：风声！

众  人：风声！

郭  靖：是风声？没人再来了，论剑开始！----Action！

一  灯：慢！

郭  靖：怎么？你想小解一下先？

一  灯：论剑在独脚峰上论剑，怎么看不到独脚峰呢？

众  人：咦…？

郭  靖：不会白来一趟吧？

众  人：怎么办？

马  钰：咳！根据我多年游山玩水的经验，每座山都有载重能力大小。山上的人多，会引起山壳变化。根据这一理论……

郭  靖：哈哈哈哈！根据这一理论，华山上的独脚峰让我们这些人压成平地，独脚峰已成群脚峰！

一  灯：太好啦！压出这么大的空间论剑，大家不用打打杀杀的抢位子啦！

众  人：耶~~~！

一  灯：华山论剑不再血腥！

郭  靖：既然如此，今天我们来一场充满友谊、和平的华山论剑吧！

众  人：耶~~~！

（华山论剑ing）

黄  蓉：剑可分为长剑、短剑、轻剑、重剑！

郭  靖：剑又可分为超长剑、超短剑、超轻剑、超重剑！

黄  蓉：剑有男用剑、女用剑、人妖剑、太监剑、通用剑、大众剑、万用剑！

丘处机：剑有上等剑、中等剑、下等剑！

郭  靖：剑又有上上等剑、上中等剑、上下等剑、中上等剑、中中等剑、中下等剑、下中等剑、下下等剑！

马  钰：剑有左手剑、右手剑、单手剑、双手剑、左撇子剑、右撇子剑！

王处一：剑有单刃剑、双刃剑、三刃剑、四刃剑、五刃剑、六刃剑……

众  人：停！

郭  靖：剑有龙头剑、蛇头剑、牛头剑、马头剑、狗头剑、猪头剑、人头剑！

黄药师：剑有东邪剑、西毒剑、南帝剑、北丐剑、中神剑！

郭  靖：剑有东岳剑、西岳剑、南岳剑、北岳剑、中岳剑！

黄  蓉：剑有泰山剑、华山剑、恒山剑、衡山剑、嵩山剑！

黄药师：剑有少林剑、武当剑、峨嵋剑、昆仑剑！

欧阳峰：剑有东南剑、东北剑、西南剑、西北剑、东西南北剑、四面八方剑！

郭  靖：剑有国产剑、进口剑、出口剑、出口转内销剑、进口转外销剑！

一  灯：剑有一等剑、二等剑、三等剑、四等剑、五等剑、六等剑……

瑛  姑：剑有单色剑、双色剑、三色剑、四色剑……

周伯通：剑有单彩剑、双彩剑、三彩剑、四彩剑、五彩剑、六合彩剑！七彩剑！

洪七公：剑有红色剑、黄色剑、蓝色剑、绿色剑、青色剑、紫色剑、黑色剑、白色剑、黑白剑、彩色剑！

郭  靖：剑又有微红剑、微黄剑、微蓝剑、微绿剑、微青剑、微紫剑……

黄  蓉：剑有深红剑、深黄剑、深蓝剑、深绿剑、深青剑、深紫剑……

丘处机：剑有自用剑、馈赠剑、礼品剑、访亲剑、走友剑、聚散剑、悲欢剑、离别剑！

郭  靖：剑有名剑、暗剑、自动剑、半自动剑、全自动剑、遥控剑、智能剑、无人驾驶剑！

丘处机：剑有苹果剑、梨剑、葡萄剑、核桃剑、香蕉剑、桃剑、水果剑！

一  灯：剑有君用剑、民用剑、臣用剑、相用剑、卫用剑、兵用剑、卒用剑！

郭  靖：剑有公用剑、婆用剑、外公用剑、外婆用剑、夫用剑、妇用剑、骚妇用剑、泼妇用剑、马夫剑、牛夫剑、车夫剑、匹夫剑！

黄药师：剑有妖用剑、魔用剑、鬼用剑、怪用剑、神用剑、仙用剑、人用剑！

洪七公：剑有和尚剑、尼姑剑、金刚剑、罗汉剑、菩萨剑、如来剑！

周伯通：剑有元宵剑、清明剑、端午剑、中秋剑、重阳剑、情人剑！

丘处机：剑有古代剑、现代剑、未来剑！

马  钰：剑有春秋剑、吴越剑、战国剑、七雄剑、争霸剑！

郭  靖：剑有东汉剑、西汉剑、魏蜀剑、东晋剑、西晋剑、南北朝剑、五代剑、十国剑、隋唐剑、宋元剑、明清剑！

黄  蓉：剑有三国剑、水浒剑、西游剑、红楼剑、四大剑、名著剑！

郭  靖：剑有倚天剑、屠龙剑、天龙剑、八部剑、笑傲剑、江湖剑、鹿鼎剑、射雕剑、英雄剑、神雕剑、侠侣剑、雪山剑、飞狐剑、白马剑、啸风剑、书剑、恩仇剑、侠客剑、行剑、连城剑、越女剑、碧血剑！

黄  蓉：剑有金剑、银剑、铜剑、铁剑、铝剑、锡剑、锌剑、钙剑、镁剑、钾剑！镍剑！

…… ……

众  人：剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑剑！

（激烈论剑中）

郭  靖：咦，大师父，我没听到你的声音。你也论论剑啊？

柯镇恶：华山论剑根本没江南七怪的份，我们旁听已经满足了……

郭  靖：还有什么剑？

众  人：累死！休息，休息！……

郭  靖：还有累死剑、休息剑！

（呼——！傻姑出现！）

郭  靖：哇！瓜妹，你来的正巧，来补充补充。

傻  姑：剑有东瓜剑、西瓜剑、南瓜剑、北瓜剑、甜瓜剑、傻瓜剑！

郭  靖：还有什么剑？

（Hu——！完颜洪烈出现！）

完颜洪烈：还有------令狐剑、欧阳剑、东方剑、南宫剑、公孙剑、诸葛剑、慕容剑、独孤剑、完颜剑、洪烈剑！

郭  靖：完颜兄，你也来论剑。

完颜洪烈：我论的不好？

郭  靖：好！感谢您补充复姓剑。

…… ……

郭  靖：还有谁来剑？

（呼！铁木真出现！）

铁木真：我来剑！剑有木剑、针剑、布剑、石剑、泥剑、纸剑、水剑、冰剑、气剑、乌云剑、白云剑、灰尘剑、沙尘剑、风暴剑！

黄  蓉：剑有合金剑、合银剑、合铜剑、合铁剑……

丘处机：剑有松木剑、柏木剑、杨木剑、槐木剑………

黄药师：剑有方木剑、圆木剑、三角剑、四楞剑、梯形剑、蹄形剑……

欧阳峰：剑有大针剑、小针剑、长针剑、短针剑、超大针剑、超小针剑………

洪七公：剑有红布剑、黄布剑、蓝布剑、绿布剑、蓝布剑…………

周伯通：剑有大石头剑、小石头剑、长石头剑、短石头剑、粗石头剑……

瑛  姑：剑有………………

（新一论剑进行中）

～～～ ～～～

铁木真：嘘！这边，这边……

郭  靖：大汗，何事？

铁木真：没事。

郭  靖：你没事嘘我？

铁木真：你娘有事。

郭  靖：我娘？

铁木真：你娘身中一根毒刺，需要你去拔出。

郭  靖：你拔不就行了。

铁木真：我拔？

郭  靖：你块头儿比我大大，你拔根刺还拔不出？

铁木真：那根刺不是一般的刺，刺的直径特大，从身上拔出会导致失血过多，可能……

郭  靖：我拔也会失血。

铁木真：你们母子血型相同，失血过多，你可补血。别人可补不了啊！

郭  靖：真的要我拔了……

铁木真：你娘盼你速去速拔！

郭  靖：不急，论完剑先。

铁木真：很急！很急！

郭  靖：再急也不能一下子飞到大漠去。

铁木真：可以飞！可以飞！做为大漠的老大大汗，我有大汗专机。

郭  靖：大汗专机？

铁木真：可大汗专机噪音太大，我从不用。

郭  靖：别的用什么？

铁木真：用我独自设计出的无噪音、绿色无污染的------滑翔机！

郭  靖：滑---翔机，是滑的？

铁木真：滑翔机飞前要滑，滑后便飞！

郭  靖：能滑的也能飞？

铁木真：滑翔机是我根据大漠大鸟的飞行研究设计出的。它取之于飞，用之于飞，哪能不飞？

郭  靖：了不起！滑翔机真算得上是一代天骄！

铁木真：我带你认识认识一代天骄。

郭  靖：我打招呼先！

铁木真：滑翔机还不能智能对话。

郭  靖：我打招呼给我的蓉妹先---！

~~~ ~~~ ~~~

郭  靖：蓉妹，我有事要退场。

黄  蓉：我也退！

郭  靖：你继续论，我很快回来。

黄  蓉：我很快论完。

郭  靖：论完后带大家在华山游览游览风光。

黄  蓉：我不会导游神功。

郭  靖：那让大家带领你游览游览风光。以往聪明伶俐的你，现在怎么变的傻了吧唧。

黄  蓉：论剑消耗脑力，所以我……

郭  靖：消耗就消耗吧。等我大漠回来，带给你健脑补力的东东。

（郭靖、铁木真乘滑翔机飞往大漠）

第十六回  花刺城

（郭靖、铁木真搭乘滑翔机飞至漠北）

（蒙古包）

郭  靖：娘，孩儿由华山乘专机特来替你老拔刺。

李  氏：刺？～～～

郭  靖：在哪？孩儿帮你搞定。

李  氏：我已拔出。

郭  靖：哦~~~~有没有过多失血？

李  氏：没有！没有！

郭  靖：骗我吧？---------大汗！

铁木真：在！

郭  靖：你的滑翔机飞行速度太慢，害的我不能提前赶来为我娘输血拔刺，你可知罪？

铁木真：我……

李  氏：靖儿，大汗没罪。那刺我边拔边流血，边流血边输血，一滴血都没浪费就拔出来了！

郭  靖：边流血边输血……？娘，你输谁的血？

李  氏：输自己的血。

郭  靖：自己的血……怎么输？

李  氏：拔刺时让流出的血流进澡盆，接根管子就能输啦～

郭  靖：啊！那样能输嘛？

李  氏：能输！能输！

士  兵：能输！能输！能输！……以后攻城打仗我们准备带个澡盆＋管子，受伤流血就可自救了……

郭  靖：这种自给自足的输血方法很有创意，但也不必让血流到澡盆里。

李  氏：澡盆面积大，可让血和外界氧气充分接触，氧气由血细胞携带进入管子再进入我体内，我感到精神焕发！～～～

士  兵：战场上这么输，我们士兵受伤后才会士气大震！

铁木真：立刻传令下去，从今天起，每位将士装备洗澡盆一个。

郭  靖：装备的好！……带上洗澡盆去打仗，除输血之外，打仗打的浑身泥土，就可随时随地的洗澡了～

李  氏：大汗多一样军备，全是这根大刺的功劳啊！

铁木真：大刺好！好大刺！

士  兵：大刺好！好大刺！大刺好！好大刺！…… ……

～～～  ～～～

郭  靖：这叫什么刺？大的这么出奇的刺，我是第一次见到。

李  氏：大刺就叫大刺。

铁木真：错！这刺美其名曰----花刺！

郭  靖：花刺？

铁木真：不错！

郭  靖：哪里弄来的？我准备弄一根收藏。

铁木真：花刺城！

郭  靖：哦……。花刺城~~~是培养花刺的基地了？

铁木真：花刺城外表是花刺的培养基地，内表却是我手下叛将札木合的老窝！

郭  靖：札木合？是哪位？

铁木真：是前几回中谋杀我的凶手。

郭  靖：噢---！他又出现了……

铁木真：他又想谋杀我。这次你务必要彻底的帮我搞定他！

郭  靖：谋杀的意思是打算准备构思的杀。现在他又没杀你，在谋杀期间还提高了你的警觉性，你还想请帮凶搞定人家？

铁木真：你的意思是……

郭  靖：等札木合谋杀了你，我突然出现。抓他个人脏具获，杀他个心服口服！

铁木真：不能那样啊！555555……

郭  靖：你有什么好建议哭诉？

铁木真：札木合在大漠四处张贴广告宣传，扬言在杀我之前要用花刺城的花刺将大漠的漠民一一扎死，扎到最后大漠剩我一个光杆大汗，他才正式杀我！杀我之前他还想拿花刺跟我来场单挑！

郭  靖：Kao！他想扎死所有漠民，也包括我娘了？

铁木真：包括！包括！

郭  靖：我娘身上的这根刺，难道是札木合所扎？

铁木真：是札木合扎！是札木合扎！他还先扎的你娘！

郭  靖：他为何要先扎做为老年人代表的我娘？应从年轻力壮的人开扎才对嘛。真没人性！

铁木真：所有年龄段的人他全扎，他还扎小朋友和大肚子。

郭  靖：啊！怎么残忍到这种境界？

铁木真：为平定叛军，草原上我认识的男男女女老老少少全被我邀请去攻打花刺城。你娘最恨叛军，那天攻城你娘做的先锋，所以被先扎。没了领队先锋，跟队的人也跟着被扎了……

郭  靖：没人性！没人性！

铁木真：不要重复说话，小心患口吃。

郭  靖：第二个“没人性”在说你。

铁木真：啊？我没人性？

郭  靖：小朋友和大肚子都被你邀去攻城，还被刺扎，你比札木合还要札木合！

铁木真：叛军不平定，小朋友和大肚子早晚被扎。我请这两类人群攻城，让他们被先扎，造成血流成河的局面，战士们看到，会激发他们的战斗力。这是做为一个部落首领的用兵之法！

郭  靖：这叫什么兵法？

铁木真：------铁血兵法！

郭  靖：只有血，没铁吧？

铁木真：血里面含铁，血流的多，收集起来就可炼铁。

郭  靖：真的是铁血兵法啊！～～～

铁木真：现在战士们斗志昂扬，再有你协助，攻破花刺城，平定叛军，指日可待！

郭  靖：------我们去攻！

（嗖---！郭靖铁木真兵临花刺城城下）

铁木真：眼前这座城墙上上上下下左左右右长满长长大大的刺的城池就是花刺城。

郭  靖：这么大的刺怎么种植出来的？

铁木真：札木合在昆仑山的后山遇到两块神木，将两块神木扎在一起，神木上竟然长出这般变态的花刺。

郭  靖：靠！还会用扎接技术保护自己。

铁木真：什么是扎接？

郭  靖：很高深、很高深的基因工程，你不懂最好别问。

铁木真：你懂？

郭  靖：我也不懂，我只是听说。

铁木真：那我就不问。

…… ……

铁木真：诸位兄弟，预备------攻城！

郭  靖：等！

铁木真：想干嘛？

郭  靖：有上次铁血般的教训，你还用铁血兵法猛攻？

铁木真：你说怎么办？

郭  靖：嗯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~有了！请你帮我准备一百万只羊腿！

铁木真：啊！要这么多羊腿干嘛？

郭  靖：破花刺城啊。

铁木真：用羊腿破？

郭  靖：想破就别问这么多，让你准备就去准备啦。

铁木真：准备一百万只羊腿要宰杀一百万除四头羊，我自幼喝羊奶长大，下不了手啊！

卫兵甲：大汗，草原的羊近来突发羊温，正准备宰杀呢！

铁木真：哦！天助我也！---------杀！杀！杀！

卫兵甲：可是……

铁木真：可是什么？

卫兵甲：我们的兄弟只剩一万人，要宰杀一百万除四头羊，人力资源远远不够。

铁木真：这可怎么办？------天灭我也！

（哗------！一群人突然出现！）

鲁有脚：郭少侠，鲁有脚带领丐帮污衣帮众弟子前来助阵！

铁木真：哇！乞助我也！

郭  靖：哈哈哈哈！有污衣帮的兄弟加入，不动一刀一枪，臭也能把叛军臭死！

鲁有脚：哎呀！真不巧！路上为隐藏身份，我们一路洗澡洗到这里，现在身上不但没有臭味儿，我们还在身上喷了香水，个个已变的香喷喷的啦！

铁木真：乞灭我也！555555……

郭  靖：小Case！今晚大家一起睡茅房，明天就恢复往日的英姿本色。

鲁有脚：我带的兄弟很多，有那么大的茅房做兵营嘛？

铁木真：草原根本没茅房。

鲁有脚：噢！你们在哪里大小便？

铁木真：随地。

鲁有脚：随地？

铁木真：不随地，草怎么能茂盛地生长成草原？

鲁有脚：看来我们丐帮帮不上忙了。诸位兄弟，我们闪！

郭  靖：等等！……我有办法。

众  人：说！

郭  靖：待会儿我宴请丐帮的兄弟们吃臭豆腐。不等到明天，你们往日的英姿本色就可恢复。

众  丐：豆腐？豆腐？我们要吃豆腐！我们要吃豆腐！……

鲁有脚：听说臭豆腐现已改变传统制做工艺，改用大便泡制，不能吃那个呀！

郭  靖：为消灭乱军，维护大漠和平，大便也的吃啊！

众  丐：呃-----！（呕吐）

郭  靖：有朋自远方来，不宜吐乎！诸位快别吐了。现在急需筹备大量羊腿，你们帮忙砍羊腿去吧。

鲁有脚：兄弟们，砍！

（咔咔卡卡咔咔卡～～～！------草原顿时血流成河）

鲁有脚：搞定！

（羊腿齐备）

铁木真：羊腿已备齐，怎么办？

（哈哈哈哈哈~~~！花刺城城头突然传下一阵笑声）

（众人抬头观望，非是旁人，正是西毒欧阳峰）

郭  靖：嗯？欧阳老前辈，你怎么出现在这里？你不是在华山论剑嘛？

欧阳峰：在华山论剑的是我的替身！

郭  靖：你还有替身？

欧阳峰：既消耗脑力又消耗体力的华山论剑，哪用我亲自去论？

（呼！完颜洪烈出现！）

郭  靖：完颜兄，你也出现了?

完颜洪烈：我也有替身！哈哈！

郭  靖：替身这么流行？大汗，华山上的你，是不是你的替身？

铁木真：为消灭乱军，我身先士卒。华山的我不是替身，设计出滑翔机的我更不是替身！

郭  靖：有替身者，失天下。大汗，这次开战我们胜定了。

铁木真：快让我们胜！

（Hu！札木合出现！）

札木合：咳！此言差矣。无替身者，失天下。这次我们胜！

欧阳峰：我们胜！

完颜洪烈：我们胜！

（又Hu！完颜康出现！）

完颜康：我们胜！我们胜！

札木合：我们胜------！

铁木真：老扎，看我今天怎么破你的花刺城！

札木合：老铁，你怎么破？

铁木真：我……我怎么破？靖儿，怎么破？

郭  靖：简单！诸位，破城一级准备，请每人右手拿羊腿一只。

铁木真：我拿先！

众  人：我拿！我拿！我拿！……

郭  靖：诸位，破城二级准备，请每人左手再拿羊腿一只。

众  人：我拿！我拿！我拿！～～～～～～

铁木真：已拿好！怎么办？

郭  靖：扔他们啊！

铁木真：我扔！

众  人：我扔！我扔！我扔！~~~~  ~~~~~

（嗖嗖嗖嗖嗖……！无数羊腿像箭一般飞向花刺城！）

（不一会儿，花刺城恐怖的花刺已变成软绵绵的血红色的羊毛地毯）

札木合：啊！我的花刺！我的花刺！

郭  靖：兄弟们，花刺已变地毯，不能再扎人啦！冲上去砍他！

铁木真：开砍！

（大军冲上，攻破花刺城）

（大军已胜，四面凯歌）

郭  靖：这下可为我娘报了一刺之仇。

铁木真：是啊！可羊毛地毯下面还有花刺，没有彻底报一刺之仇啊？

郭  靖：这个~~~~~~大汗，借我一根火把用用。

铁木真：给。

郭  靖：花刺，88！

（郭靖手一挥，火把挥进花刺。花刺开始燃烧）

铁木真：好计谋！好彻底！

（花刺很快烧尽，扎在花刺上的羊腿发出香味儿）

郭  靖：兄弟们，来吃烤羊腿啊！

众  人：烤羊腿？~~~

铁木真：嗯～～～！好香！我吃先！

卫兵甲：不能吃！不能吃！小心羊温！

众  人：啊！

郭  靖：闪开！羊腿经过大火加温，以温攻温，好比以毒攻毒。羊温已在火温中烟消云散，大家放心的吃吧！

众  人：吃啊！

~~~  ~~~  ~~~

（三军欢庆中）

铁木真：哈哈哈哈！靖儿，你助我攻破花刺城，功不可没！

郭  靖：是羊腿功不可没。

铁木真：我准备把犬女华筝许配给你，以示酬谢。

郭  靖：耶~~~！我的理想终于实现喽！

（嗖～！华筝出现！）

华  筝：靖GG！

郭  靖：华筝mm！

华  筝：我知道有一天，你会回草原娶我……

（拥抱）

（呼！------黄蓉出现！）

黄  蓉：靖GG！

郭  靖：嗯？蓉妹～～～

黄  蓉：娶我！

郭  靖：我~~~~~~

华  筝：娶我！

黄  蓉：娶我！

华  筝：娶我！

黄  蓉：娶我！

（争吵……）

郭  靖：娶老婆这种天大的事，我怎么能一个人绝定。大家说，我该娶那个？

铁木真：娶华筝！

三  军：娶华筝！娶华筝！～～～

鲁有脚：娶蓉妹！

众  丐：娶蓉妹！娶蓉妹！~~~~~~

郭  靖：可不可以……两个都娶？

铁木真：反对！

三  军：反对！反对！……

鲁有脚：反对！

众  丐：反对！反对！反对！………

郭  靖：妻少非君子，无妾不丈夫。两个我娶定了！

（啪啪啪啪……！无数烤羊腿砸向郭靖）

（羊腿碰撞后散发出更多的烤羊腿味儿）

（烤羊腿味儿随风飘呀~~飘呀~~飘呀~~~~~飘到了与漠北接壤的北极！）

（Woo---！一声怪叫！）

众  人：什么声音？

铁木真：河东狮吼？

郭  靖：错！是北极熊吼！

（一只北极熊出现！）

铁木真：啊！---熊！熊！熊！……（噗！一口鲜血喷出）

（北极熊向烤羊腿跑来）

众  人：啊-------------------------------！（逃散）

（次日，铁木真驾崩于帐中）

（追悼会上）

众  人：大汗！555555……

郭  靖：一代天骄---滑翔机---的发明者，就这么挂了。

黄  蓉：大汗快挂的时候还熊啊熊的，真没见过熊！

郭  靖：为纪念大汗所做的贡献，我们称他为一代天骄吧。

众  人：一代天骄！一代天骄！一代天骄！…… ……

（全书完）

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