《最后一个情人节》

作者：九九雪飘飘

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第一章

当她离去的时候，在女孩面前从未流过眼泪的自己却泪流不止。她走后，我回到我们曾经狠狠相爱的地方，眼睛狠狠的哭，内心狠狠的痛，我在这个地方苦苦搜寻我们爱的见证物，我得到了她留下的几根头发和扎头发用的一个头花。

当我想以记录的方式回忆我们过去的时候，是在深夜。不是我不困，实在是我睡不着，因为这个房子里面到处都是她的影子，她的气息，所以我也不知从何说起。我手上戴着她留下的头花，眼泪慢慢的滑落，从未流过眼泪的自己，在这个时候，就连我自己都已经不知道是第几次了。当时的我做饭手艺不错。我后悔的是却没有亲自为她做过一顿饭。她临走前却流着眼泪说以后你一个人了，没有人给你洗衣服了，你该怎么办，你再看看我长什么样子吧！你明天为我做顿饭吧！当时的我，心狠狠的痛，眼泪狠狠的流。

我坐在电脑跟前，想起了她临走前一个晚上，我抱着她。从不流泪的自己却在那一瞬间莫名的滑落我的脸颊。

算了，现在的我大脑已经一片空白，还是先从她的朋友，也是她自认的大姐说起吧。她的大姐是谁。当我从新拾起这些回忆去记录它的时候。我不知道是该用真名去谱写还是用化名去命名她们的名字。想来想去，我还是决定用真名去谱写这篇对于我来说不朽的爱情，她的大姐，你们叫她娟娟吧，是我同事的女朋友，并且还是我爱情道路上的引路人。也是因为我的同事当时随口一说，对于涉爱不深的我，尽管我当时没有想要谈女朋友，但是当时的我内心还是异常的激动。我当时的想法只是先谈谈，缓解内心的寂寞，那曾知道，我却陷入其中，无法自拔。我深信，若不是当时因为娟娟，我想我也不会有这么一场轰轰烈烈，让我刻骨铭心的爱情。她给我介绍的是她的干妹妹，在我的脑海中，那个我深爱的女孩，我依然清晰的记得她那张成熟的脸颊，大大的眼睛，海藻般黄色卷发。别人都叫她大眼美女。却是喜欢流泪，一副小孩子脾气的她。她的眼泪像是时刻准备着一样，和开机拍戏有点相似，说让流眼泪，马上就会稀里哗啦流成一片。然后我就开始好言好语的凑上前去逗她开心，她看到我逗她开心的样子，却又噘着嘴拿手把眼泪擦干然后狠狠的抹在我的衣服上。慢慢的一次又一次，而当时的我就会生气的说，别抹了，都是名牌。一会抹完你给我洗衣服啊。当时的我根本不知道眼泪的背后有什么样的故事，我后来才明白，她以前从未哭过，只从跟我在一起之后，就会经常掉眼泪。这一切都是我爱她不够专心，她伤心了，害怕了。所以才会在我面前撒娇，才会在我面前掉眼泪。当她眼泪流干的时候，已经不再爱我了，决定离开。而我那时才明白，一切都是我错了。等我懂得如何去爱一个人的时候，却已经晚了。而我的心在她离开的时候，却鬼使神差的跟她一起走了。

我清楚的记得，那是刚过完春节迎来的第一个春天，阳光似乎还有点暖和。阳光照射在树枝上，被那些横窜交错的树枝筛落在大地上，被筛落的阳光在地上影斜交错。我走在大街上，对于我这个总是自命清高，不视爱情的人，那也是我爱情生涯中第一个美好的爱情春天。可是那时的我却不知道，那个春暖花开的时节，更是我以后悲伤的开始。

当时的我坐在饭局上，因为当时的我是单身，我几个同事都说要给我介绍女朋友，都被我轻言带过，当时的我喜欢写小说，却没有亲临过爱情的感觉，我曾几次都无从下笔。所以我想有一场完美的爱情。还有就是我实在是招架不住他们糖衣炮弹的攻击了，就顺口答应了我那个同事的话。我决定要找一个女朋友。也是因为我的执着，当时的他不知道是考验我的耐性还是试探我是不是真的想找个女朋友，所以他一共给了我四个电话号码。却都是错的。

为此我恼怒了一个星期。因为我太执每次当我打电话过去的时候，里面的人总是男人的声音，而我的回答都是一样的，我打错了，着，如果一件事情办不成的话我不会罢手的，我就再一次跟他要了第五个电话号码.当我再一次拨通电话的时候，电话那头出现了一个女孩的声音，她问我找谁。没有谈过恋爱的我当时的确害羞，尽管我是一个男孩子。可是我在此之前很少和女孩接触，所以我直接就把电话挂掉了。我随之打了我同事的电话问他这个到底是不是那个女孩的号码，他这次保证肯定是。我听完后，心中暗暗窃喜，尽管我很是害羞，可是我还是特别渴望爱情能快点降临在我身上，然后就在我身上上演一个完美的爱情故事。再后来，我会偶尔给她打上一个电话或者发几条短信。就这样，我们慢慢的熟识了起来。我并得知了那个女孩的名字叫洋洋。

当我有一天再次打电话给她的时候，她却不再接我电话了，我的内心深处却莫名其妙的很生气。因为一个情窦初开的人，轻易就会为之付出所有的感情，所以我想她了。我在想那个叫吕洋洋的女孩长的什么样子。

当我写到这里的时候，我的内心不由得隐隐作痛，她离开我了，我不得不摸摸我手上还戴着她的头花，因为我一直都在想她。

突然有天，当她的大姐，也就是我同事的女朋友告诉我那个女孩晚上就来我们这边了，当时的我内心还是有点稍稍的激动，可是我的外表并没有什么异常的反应，因为我的所有朋友平常都会说我这个人性格有点内向，算是比较冷酷的那一种类型的人吧！当时的我还是一个打工族，身上并没有什么特别多的存款，可是我再看看身上穿的是一身很旧的军装，那是我在部队的时候留下的绿色迷彩。如果穿那套绿色迷彩去见那个女孩的话还真有点不尽人意，中午的时候我还是决定到了名牌专卖店花了一千块钱买了一套名牌运动装。因为当时的内心激动，还有一点就是我当时除了军装剩下的还是军装。

我就这样买完衣服然后就穿着回到我们公司，因为下午还要上班。时间有点紧，我就到我们公司旁边剪掉了我长的可以扎上辫子的头发。

当我晚上和我同事就快要走到和那个女孩见面的地方的时候，他却突然给我说了一句，如果不是洋洋，是另一个女孩，你会不会见她。当时的我很是奇怪，什么时候又冒出来了一个女孩。我当时连想都没有想就回了一句，我不会见，也不想见。最后可能是碍于那个女孩的面子和我同事的面子，我便去了。当我走到的时候，我看到了那个女孩，当时我的直觉告诉我，这个女孩不是洋洋！那么，这个女孩又是谁，她是洋洋的同事，也是很要好的朋友，并且和娟娟她们还是姐妹，她的名字叫何丹。一名幼儿教师，黄色卷发，一身的休闲装，倒还是蛮有气质的，还算漂亮，可是当时的我想要见的不是何丹，而是那个和我一直电话联系的洋洋。因为当时想见的人没有来，所以很生气。我没有生洋洋的气，而是生她们大姐娟娟的气，我不知道为什么？她给我过一个女孩的电话号码，却又给我带来另一个让我见，或许她以为我是一个花花公子。我还是决定最后只是和她打个招呼然后就回我们宿舍了。后来的事情我也听说了，何丹当时很生气，原因就是我只是打了一个招呼就离开了。太不给她面子了，因为她是坐了一个小时的公车才到我们这边的。但是就因为我是一个办事情很执着的人，包括感情方面也是一样。所以我决定只是见一面，然后就离开。我为什么这么做，只是因为当时我的经济状况不允许我花心，我也只是一个凡夫俗子，不是什么圣人，不是我不喜欢美女，而是我没有那个经济基础。所以我只能默默的在心里面给她说声对不起，没想到的是她和我却在我以后我的生活中和我成了很好的朋友。就在我准备写这部书之前，我的女朋友刚离开我，她却还在一直安慰我不要气馁，一定要坚强，振作起来。我可能嘴笨，不会说话，当时和她第一次见面的时候后见了就溜，是在心里说的对不起，可是后来得到了她的安慰却也是在心里说了声谢谢.

过了大概几天的时间，那天晚上我在宿舍坐在电脑跟前上网看电视剧，我突然想起了洋洋，可是我和她并没有什么感情基础，当时只能称她为我的电话聊友。我也不知道我中了什么邪，会让我的内心鬼使神差的这么想她，我便看看手机，才九点一刻，当时的时间在城市里面来说，夜生活才刚刚开始，那个时候可能是谈恋爱和增进感情基础的最佳时机吧！我就给她发了一个短信，问了问她最近的情况。她的回答很是肯定的说她自己回老家了，在老家呆了一个星期。这倒也解释了她为什么不接我电话的原因。可是她并不知道在这一个星期里面，都发生了什么事情，何丹没有跟她说，她的大姐也没有再提起我和何丹见面的事情，而我更不可能在一个女孩面前提起去见另一个女孩的事情，更何况就在她回家的期间，这些对于我来说，我不会去伤害任何一个女孩，哪怕我们不认识。

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第二章

电话是我打过去的，我们各自聊到了这些天都在忙些什么东西，可是最后聊到了家庭方面。她告诉我她回河北了，当时的我听到这句话，我一头雾水。问她不是回家了吗？可是她最后告诉我了，她说老家的确是淮阳市的，但是最后搬家了。一家人搬到了河北。因为家人在那边做生意。我听完她的话，心里面有点忐忑不安。因为家庭条件差距太大了。而我们家呢，是农村的，父母都是老实人。一年挣几万块钱就已经知足了。尽管钱不多，但是我们一家人很开心。日子过的还算可以。听完她的家庭情况之后我找了个理由便挂了电话。我不再想和她谈男友关系的事情了。因为我一向都是很藐视有钱人的。不是我有仇富心理。而是经历的太多了，现实生活中根本就不会有那个有钱人去和一个穷光蛋做朋友的。因为穷人在富人的眼中是没有利用价值的。那些所谓的富人的朋友可以用一句话概括，那就是关系网上能禁得住钱来砸。所以就这件事，我考虑了几天的时间，我想我是不是可以和她谈男女朋友。当时的我并不知道以后的结果会怎么样，可是我想到如果那个女孩同意，但是还有她的父母，一句名言说的很好，百善孝为先。所以我就开始担心。一旦等我感情全部付出的时候，她回跟着父母的意思而离开我。就这么停滞了几天，期间我没有再和吕洋洋联系。

感情一旦全部释放了，就不可能再收回。只能默默的忍受，那时的我还是很喜欢黑夜的，我喜欢看着满天的星星为自己的前途惆怅。天色已经很晚了，我看看自己的手机，已经九点了，我不知道手机上什么时候出现了一则信息。是洋洋发过来的。她问我在干什么？也就是因为她的一则信息，我的心却鬼使神差般的又飘回了她的身旁，尽管我和她没有见过面。当我回她信息的时候，我提到了能否交往的问题，可是她却一直在逃避，里面还戴着一种抵抗的意思。可是我还是隐隐约约感觉到了，她是不想和我做朋友。不是我的身份太卑微，不是因为我没有钱。但是为什么？她并没有告诉我真正的原因。

今天的我已经一个人了，她已经来开了我。当我走在大街上的时候，昨天下的雪经过太阳的照晒，刚刚化完。地面上和空气里面都夹杂着一丝潮湿的味道。尽管空气很清新，但是我的大脑还是一片浑浊。临近中午的太阳光有点刺眼，看着路人都已经脱掉了过冬时厚厚的衣装，而我却是把身上穿了一层又一层，尽管阳光很是暖和，可是我还是感觉身上涌出一阵阵的寒冷，似乎要冰冻我的心灵。我全身不断的打着哆嗦。我抬头看着太阳，阳光真的很刺眼，它几乎刺伤了我的眼睛。我似乎又看到了那一双大大的眼睛，海藻般的黄色烫发，一副喜欢喜欢嘟着小嘴和撒娇的她。我在原地站了近十分钟，一直到那个女孩消失在人群里。我不再观望，因为她留下的仅仅只有回忆。她的面庞开始在我的脑海里面有一点点的模糊。我不知道是太阳刺伤了我的眼睛还是我真的看到了她。不管是真是假，这个让我足够回忆一生的冬天却不再复存。可是我对她的爱，也被冰冷封存在了这个冬天。

在我刚刚认识她还未曾谋面的时候，当时的我并不知道是什么原因，她把我对她的所有的表达全部委婉的拒绝了。可是突然有一天我同事告诉我他自己要从西环搬家。要搬到离我们上班不远的地方，也就是北环。我问他娟娟怎么办？他却说到时娟娟也一起跟着搬过来，然后就把那边的工作辞了，因为想换换环境。我只是说了一句可以，因为年轻人等待的总是坎坷。总是需要磨砺的。可是我心里没有这么想。我想着如果娟娟他们搬过来了，那么我是否也可以离洋洋的距离更近一些呢？可是奇怪的是我当时并不知道为什么？我不知道是什么原因再一次让我想到了她。那个和我素未谋面的女孩。我在问自己这是不是自己缘分的开始，如果是，那么我会紧紧的抓住她。也就是那天我同事刚给我说完，然后娟娟就托我的同事给我说声，说那个女孩来北环了，正和娟娟一起看房子呢！还告诉我，这个女孩并不知道娟娟已经把她来北环的消息告诉了我。可是我内心希望的是，除了何丹和洋洋。而娟娟千万不要再拉一个女孩过来让我见了。因为我不是情场高手，所以我真的会招架不住的。后来我问问一旁的同事今天是礼拜几了，这时的我已经神魂颠倒了。所以我可笑自己意志力真的是很差劲。竟然被一个连面都没有见过的女孩弄成这样。同事告诉我说礼拜六。我才恍然大悟，她们的工作日是周一到周五。她们有双休日可以休息。

已经下午四点了，我朋友李杰突然给我打电话过来说要聚聚，他刚出差回来，有好长一段时间没有见了。我因为工作不忙就顺口答应了。刚接完电话，就看到了外面站着的娟娟和何丹。她们我们公司的门了，因为和娟娟已经熟识了，和何丹只是一面之缘。处于礼节方面，我尽管感觉有点不好意思，但还是和她们打了一个招呼。可是何丹一进门，我就感觉很奇怪，她们为什么只有两个人来了，而我想要见的那个女孩并没有来。后来我就看到何丹一直对着我笑。我感到事情有点奇怪。因为娟娟给我介绍女朋友的事情，连我们公司的耗子都知道了。并且还有和何丹见面的事情他们也知道，所以弄得我当时蛮尴尬的。他们起哄说你应该给美女们买点饮料之类的好好犒劳犒劳她们。我也不好意思推脱。我便到超市买了三瓶饮料。可是等我出了门之后，我的手机突然收到了一条信息，是洋洋发过来的，问我今天忙不忙，告诉我说她今天有点事情所以就没有来北环。当时的我看完短信就直接拨打了她的电话，可是已经关机了，她还真有点故弄玄虚。我再看看手里的饮料，我为什么买了三瓶。我真的很奇怪。可是当我回到公司的时候，里面却做了三个女孩，很显然她们是一起的。一个娟娟，一个何丹，另一个一双大大的眼睛，海藻般的黄色烫发披散在身后。我在心里多次的问自己，那么这个女孩是谁？当时我并没有想太多，可是我隐隐约约能感觉到那个我不认识的女孩就是洋洋，因为她的大姐给我消息的原因，还有就是何丹看着我发笑。还有她的故弄玄虚。所以我猜到那个肯定是她，可是我再看看手机的信息。她现在不在北环。当我顺手把饮料递过去的时候，那个我不熟识的女孩红着脸，低着头一言不发，只有何丹和娟娟说了声谢谢。我就更加奇怪了。

看看手机，时间不早了，我要赶快换衣服去我朋友那里了。当我换完衣服走出公司的时候。我公司的同事还和我调侃道，说我穿这么帅干什么，问我是不是要出去约会。当时的我很郁闷。可是当时我的同事们只是知道有洋洋这么一个人和我联系，并不知道那个洋洋此刻就在他们身旁。只有我猜疑着那个是她，我并不确定，所以我挺不好意思的，脸红着就出了门，等我刚坐上公车，我的手机就在我的口袋里震得嘟嘟乱跳，手机震动的声音打扰了正坐在公车上听音乐的我。我拿出手机看一眼，是洋洋发来的信息，我真的很是莫名其妙。为什么关机好又开机了，还是等我刚刚出门的时候，难到世上所有的巧合都让我赶上了吗？等我到了我朋友那里，再吃晚饭出来的时候已经晚上十点多了。她已经给我发了十几条信息了，而信息的内容就是一直在解释她为什么没有来北环，可是对于我，我是一个天生多疑的人，她对于一个素未谋面的男生这般解释，那无疑肯定是在想掩饰什么东西。所以这时喝酒喝的有点模糊醉意的我更加确定了下午那个女孩就是我想见的人。但是，确定归确定，那只是我自己做的判断。结果是对还是错，我当时并不知道。所以我只能慢慢的去证实，这也更加勾起了我的好奇心，所以我下定决心，我什么也不顾了，我一定要把那个洋洋追到手。见见她到底什么怎么样的一个神秘女孩。

这些我也是后来才知道的，当时我的判断是对的。世界上所有的巧合也都让我赶上了。当时那个我未谋面的神秘女孩。其实她也一起和娟娟去了，只是不想让我认出来，那样的话会太尴尬。有点不好意思，所以就上演了一处故弄玄虚的戏。可是当时她的任务就是要回绝我的感情，然后就是只能做普通朋友或者是擦肩而过的陌生人。尽管是这样，我还是在巧合之中把她追到了。请朋友们不要问我用的什么办法。但是我很肯定的说，等我追到了她之后，我就为可以为她牺牲一切去保护她，去爱她。一直到死。但是现实生活中我们只是谈了一年，然后就离开了，离开的时候谁也没有说分手，就这样依依不舍的看着她的背影消失在我的视线中，我不知道是分手了还是只是暂时性的离开。这些是巧合，还是人为的我并不知道。可这些都是后话了。还是先谈谈我们第一次正式见面是在什么时候吧！因为那一次并不算是正式见面。

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第三章

每当我走过我们曾经一起走过的地方的时候，我的眼前就会恍恍惚惚的出现她的影子，尽管出现在我面前的影子有点模糊。但是她的样子已经在我的内心深处根深蒂固。深深的扎了进去，使我我永远也忘不掉。比如我们以前经常去的小饭馆，那个饭馆在我的印象中是叫‘杏仁茶’。很普通的三个字，但是在我的感情问题上存在着很大的意义。这个叫‘杏仁茶’的小饭馆。是我第一次和她正式见面的时候吃饭的地方。也算是我们第一次正式约会的地方吧！一直到现在，她那张喜欢撒娇和爱哭的脸颊每时每刻都呈现在我的脑海里。当我今天接到房东的电话的时候，我才记得我该交房租了。因为爱，我必须要离开，而这个我们曾经在一起狠狠相爱的房子，我要退还房东了，所以我下午一直都在收拾她走时还没有收拾完的行李。墙壁上贴的图案，那是她亲手做的，然后又亲手贴上去。而现在，我要亲手把她撕掉，然后封存在我的记忆里面。尽管我很不情愿，但我还是含着泪慢慢一张张大的撕掉，然后把那些图案化成我内心深处美好的回忆。

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第四章

和她第一次见面我就出了丑，我把手里的工作忙完。看看手机，已经晚上七点了。我便匆匆忙忙的换掉我的衣服，然后给同事们打了声招呼就去坐公车。我所在的地方离她上班的地方不算堵车的时间都要一个小时。我在去之前已经跟她打过招呼了。我原来的想法是没有想去的，我只是随口问了一句，没有想到她还是很不情愿的答应了。在她答应见我的那一刻，说实话，我忘记了一切。尽管我很是害羞，心里面有点胆怯。但我还是穿的很体面的去见了她。我之所以能忘掉一切，是因为当时的我真的很渴望能在自己的身上上演一部轰轰烈烈的爱情。我的内心还是很激动的。

写到这里，我在当时去见她大的那一刻便告别了单身生活。只从娟娟把她的电话给我之后，我们几乎是每天都有信息和电话来往的，除了特别情况，中间可能会有那么几天不联系。可能是因为两个人工作忙的问题吧！但是我的心里是一直有她的，我也在心里一直问自己，自己对于一个没有见过的女孩为什么会这么想她？可是我始终没有像明白。因为在此之前我对于恋爱是很冷淡的。难道这就是所谓的‘缘分’

我在公交站牌等了有近二十分钟，可是在此之前我是很少坐公车的，所以我就给她打了好几个电话，问她我坐几路车，到什么地方下车。这就是我出丑的原因，一个大男孩连公车都不知道怎么坐。因为等车的人太多，我是费了九牛二虎之力才挤上去的。我在公车上，看着窗外的城市夜景，我在那一刻真的很想喊一句，我不再是单身了。我的脑海里一直在想，她长的到底是什么样子？那张我一直期待着能尽快见到大的脸庞，此刻坐在公车上的我心里还是很激动，因为在我心中那个所谓的神秘女孩的面纱马上就要被我解开了。我在车上是看着时间的，我看看手机，公车已经走了一个小时了，我就在下一站下了公车。当我下了公车，我就傻眼了，尽管我在这个城市已经住了有几个年头了，但是我是很少出门的。因为我的时间真的很紧。我平常除了上班，睡觉，吃饭，然后剩下的时间几乎都是在电脑跟前度过的。我看着周围的建筑物和商场，我便知道我已经迷了方向了。如果当时再让我回去的话，我只能打车了。因为我已经不知道回去的路在哪了。我便拿出手机拨通了她的电话，我说我在有一个老北京饭店的楼下，然后旁边有一个很大的交通银行。我说我在这等你吧！后来她告诉我的答案还是让我感到很失落。她说我提前下车了。还有至少两公里才能到。我没办法，只能接着向前走。我倒是很希望我能就这样走下去，然后遇见她。尽管想法很完美。但是还是不太近乎人愿。我是打了至少五个电话才问道路的，可是她并没有不耐烦，而是一次又一次的很耐心的给我指点怎么走，然后就能在路上遇见她了。我走到半路才想起来身上没有多少现金了，我看看旁边有一个银行自动取款机，我便又取了一千块钱。等我走了一公里的时候，我感觉她快到了，因为她也是走路。我们两个是向着相对的方向走的。我便停下脚步，抽了根烟，因为到了女孩面前，我就不能再抽烟了，因为听娟娟说她是很讨厌烟味的。

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第五章

当我写到这里的时候，我已经在我们曾经狠狠相爱的地发等了她很久，我幻想着她有一天还能回来。可是，这只是我的幻想，并不是我想象中的现实。她可能不会再回来了，因为她有自己的路要走。我也有自己的路，我曾经发誓，我一刻也不能等了，我要去奋斗，为了她，也是为了我。为了我们两个，我必须去奋斗。去为我们的爱情一起努力，当我现在坐在电脑跟前续写这部书的时候，我刚刚打扫完房子。我把这个我们曾经狠狠相爱的地方看了一遍又一遍。我想找到她的最后一丝气息，拉伸我对她的爱。可是我翻遍了每一个角落，这里边连她的最后一丝气息可能也随风飘走了，而给我留下的仅仅是回忆。我再也忍不住，眼泪还是从我的眼角处换缓缓的流了下来，也许这样可以减轻一点我内心的伤痛。可是让我没有想到的是，流过眼泪之后，我已经接近窒息的状态。现在的我其实真的很不想往下续写，因为我们马上就要见面了。从那一刻，爱情离别悲伤的种子已经在我的内心深处狠狠的种下去了，然后慢慢的发芽，成长，一直到我们各自离开。那一颗在我内心深处狠狠成长的悲伤的种子终于长成了参天大树，而把我真个人给埋葬了。当她离去的那一刻，我的灵魂句紧紧的跟随着她离开了，剩下的只是我没有灵魂的躯体，而我对她的爱也被埋葬在了她曾流泪回眸的身后。我真的很希望当我的躯体埋葬上数百年之后，我的身体能长成一颗爱的小小草，让我可以随时随刻都在她的身后看着她。远远的望着她。希望过往的情侣们，可以留下他们的一滴泪珠，一次来纪念我们永远不朽的爱情。

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第六章

那天晚上，当我们刚见面时，我看着我的正前方有一个女孩在和我招手，我看着她，感觉很熟悉。我不得不抿抿嘴笑了笑，因为那个女孩就是第一次去了我们公司然后却不承认的那个神秘女孩，也就是那个我一直期待着想要见到的洋洋。我清晰的记得，她身着白色的上衣，一跳黑色的牛仔裤。海藻般的黄色卷发在黑夜里的路灯灯光下面，还是让我看的很清楚。她就像黑夜里的一只精灵。我内心暗暗窃喜。是一个漂亮的女孩，娟娟还没有让我失望。我走上前去，看着她正在接电话。我便在路边站了一会，心里面还想着，小样，看我一会不质问你，命名见过我，还去过我们的公司。还装作不承认。我真正想着怎么该如何审她呢！她在这时接完了电话。在我的身后拍了一下我的肩膀。我转头看着她，看着她在对着我笑。我的大脑一下子就全乱了，我已经不知道该怎么去应对了，我也只是笑了笑。然后就聊到了我们自己。我问她，刚才我身后的人多了，你为什就知道是我呢！她只是简简单单的回了一句，她说她见过我，回答的很平淡。那一刻，我也不知道怎么了，我心里面有一种想法，我想要一辈子保护她。我看着她愣了一会，我问她吃饭没有。她只是摇摇头。我们之后便打车去了‘杏仁茶’因为那个饭店离我们所在的地方还有两公里。

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第七章

吃饭的时候，我在饭桌上提到了她去我们公司的那件事情。我是故意问她上次去我们公司那个女孩是不是你？她莞尔一笑。说是她自己，我在那时终于明白过来了，我的猜测和判断是没有错的，她就是那个一直隐藏着的神秘女生。并且还告诉我，她跟我联系就是为了想进一切办法，然后拒绝我的感情。这一切的一切都是她大姐，那个叫娟娟的一手安排的，拒绝我的时候还不能把话说的太重，怕伤我心。可是这一切都是娟娟一手安排的，但是她又想把这一切给收回去。当时在我的心里，已经是下定决心了，我一定要把洋洋追到手，我不会让她再把洋洋从我身边抢走的。

我心里面一直都在想，为什么当时的她会听她大姐的话。若不是她听了娟娟的话。我想这一切的一切也不会发生在她和我的身上。这一场没有结局的爱情也不会在我们两个人的身上上演奇﹕书﹕网。难道是老天在折磨我，还是老天这辈子就只会赐给我们两个一半的缘分，而另一半缘分等来世再续。或者就是老天在考验我们两个，等时机成熟或者我们过了这艰难的一关，我们之后就会相互厮守一生。可是现实中我们的结果会如何，我们谁也预料不到。我只能在心里还抱有一丝希望。

当我们吃晚饭之后，我和她走出了‘杏仁茶’。我看着外边根本就不熟悉的建筑物和街道。我只能问她了，一会去干什么？或者一起去上会网，那时的我不太会说话，也不喜欢说话。所以我总是一副特冷酷的表情。就是让陌生人第一次见的话，肯定会想着我这个人不是容易接近的人。这可能我的性格所决定的吧！我看到‘杏仁茶’旁边刚好有一个网吧！我就问她去不去？她看着我点点头答应了。可是上网的时候我才明白了一切。当我去跟她要身份证开机器的时候，她却死活都不让我去，我没办法，就把我的身份证给了她。我旁边刚好有一个饮料柜。我哦便顺手拿了两瓶饮料，可是当我刚准备转头的时候，我听到了后面的她没有带什么证，然后她跟服务人员报她自己的名字的时候，因为距离有点远，她以为我没有听到，又转头看看我。我不想当面把事实说出来。也不想第一次见面就弄的双方下不了台。我当时就没有问。可我还是听到了她报了自己的名字。原来她不叫‘洋洋’这个名字。那么她的真应该叫什么呢？

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第八章

当我知道这一切的时候，当时的我站在饮料柜跟前我头疼的就要炸开了，从一开始，她就受了娟娟的指使，想要拒绝我的感情。她一直是在暗处的一个神秘女生，而我是一个对感情不了解却立誓要把她追到手，可是世界上根本就没有洋洋这个女孩。只有一个电话号码是真的，然后其它大的一切都是伪造出来的。所以她便冒充了洋洋。而我所要寻找大的那个叫洋洋的女孩压根就不在这个世界上存在着。而当她报出她的名字的时候我终于知道了一切的真相。可能再她没有见到我之前，她会说我很傻，现在怎么还会有这种老实吧唧的男孩。其实不是我太老实，是因为我从一开始就已经感觉到了。所以我一定要揭开这个神秘女孩的面纱。当我真正的揭开面纱的时候，我还是想说一句，我想要感谢娟娟，她送给了我世界上最美好的礼物。那是我人生中第一次真真正正的恋爱。

当她拿上了上机卡片的时候，我和她找了一个可以两个人同时挨着的地方坐了下来。那时候玩QQ已经不是什么稀奇的事情了。在现实生活中也演变成了一种不可缺少的联系工具。我打开电脑便要来了她的QQ号码！上网的时候，我在看电影。我眼睛盯着的是电脑荧屏。可是我心里面想的并不是这些，我一直在考虑我刚擦她的名字真假的事情，在那一刻，我真的很想问问她。你的真名到底是哪一个？因为她报名字的时候，和我距离太远，我听的不太清楚。可是我一直忍着下了线都没有问她的名字。我口中还是以‘洋洋’那个名字来称呼她！可是当时的她，还是以为我什么都不知道。我们就在路边说了一会话。我看看时间，已经是晚上的十一点钟了。她宿舍的门也锁住了。肯定是回不去了。因为我第二天还要上班，有很多事情要忙，不得不找个旅馆住下来。然后等到第二天一早就得走。

我便找了一家旅馆住下了，我们就坐在那聊天，一直聊到了她的大姐，还有她的事情了之后。她却沉默了，我看看旁边的电脑。就因为我有一个很传统的思想，那就是孤男寡女要授受不亲。我打开电脑，坐在那上网。过了一会，我叫了一声她的名字。她没有回答！过了小许。她可能才反应过来，她自己受娟娟的委托扮演的什么角色。她才明白我是在叫她。她的脸上稍稍带了一丝的不自然，她可能看出了我的眼神中间有一丝的不信任。最后还是把事情全部都给我说了。她其实不叫洋洋。她的名字叫‘晓丽’。她并没有多说什么？只是说了声对不起。我看看她，心里面一阵阵苦笑。我在当时已经不太在意她叫什么名字了。但是还是很感谢她，我这个轻易不动感情的人，在那一刻，却败在了‘晓丽’的手上。

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第九章

而到此刻，我想我们两个的感情应该可以先放放了，我从昨天下午一直到现在都在忙我自己的生意，因为我自己曾在心里面发誓，我一定要让晓丽过上最幸福的生活，所以为此我必须去努力，去奋斗。不管有什么艰辛，我都会挺过去。因为我心里面只有一个信念。我一定要给她她家人所指的幸福。我要把她追回来，从我见了她的第一面开始，老天都已经注定让我爱上了她。假如我的生命中没有她。那么我的生活将失去它应有的色彩。当我今天早上还在睡意朦胧的时候，我被手机的声音吵醒了，我看看来电显示是何丹打过来的，她告诉我她要出门。所以让我尽快把东西拿过去。我在昨天的时候都已经和房东说好了。我今天退房。可是在这一刻。当我收拾完东西准备离开的时候，我走到门外。看着屋里的一切，什么也没有了。原有的东西，都已经不复存在。我站在门外看着里面空空如也的房子，里面没有了她往日的微笑，没有了她往日的眼泪，她对我的好，对我深深的爱。在我关上房门的那一刻。所有的东西就化成了悲伤的回忆。从我眼角留下的那一滴眼泪，把我的所有给深深的埋葬在这里。这一切对于我来说，像是一场梦，梦里面有悲伤，有快乐。等梦醒的时候，而这一切都变成了回忆满满的装在了我的脑海里面。这让我想起了一句话，那是她在离开后给我发的一则信息，她说她已经把对我的爱用钥匙锁在了自己的心里面，然后等不开心的时候可以用钥匙打开回忆一下。我想我应该是不是这样。后来想想，我不应该这样，我对她说过，为了爱，我可以放弃我身边的一切。同时也包括我的生命。当我坐上车准备离开这个城市

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第十章

当我坐上车准备离开这座城市的时候，我才感觉到我们之间的距离是那么的遥远。我心里面迎来的是一阵阵的恐惧感，我害怕我们的感情会变成两条平行线，今生不会再产生交点。在那一刻，我还是忍不住给她发了一条信息，让她以后好好照顾自己。

一句俗语说的很好‘儿行千里母担忧’。当我回到老家看完了我的母亲后，我便又匆匆的离开了，别人问我为什么不多住一段时间，而我只是一笑带过。我曾向她许下过一个承诺。给我两年的时间，我会重新站起来，我要给她家人眼中所认为的幸福。我重新坐车回到了我们曾经相爱过的城市。那个城市有过我们曾经感情绚烂的一刻，但是那一刻却成为了我绚烂过后一生的悲伤。我漫无目的的走在大街上，我在重复的走着我们曾经一起走过的每一条路。午后的阳光几乎要刺穿我的眼睛。我期待着我还能在曾经走过的路上再次遇见她。我苦苦的搜寻，可是看到的总是一张张陌生的面孔然后与我擦肩而过。我心里一直在想，我们的感情为什么在突然开始之后又突然的结束。这种感情像是肥皂水被风吹出来的小气泡。在阳光的照耀下，它绚烂夺目的时间只有那么短短的几秒钟，而这短短的几秒钟过后却瞬间就化为了一滴小小的水珠，终归大地，然后慢慢的蒸发，化为乌有。一切像是一场梦境，绚烂的时间是短暂的，但是给人们留下了无尽的美好回忆。而我们这段情缘未了的感情却是给彼此都留下了无尽的悲伤。

三天后，当我突然决定去江苏的时候，我上车前给她发了一则信息。把我这个临时决定告诉了她。凌晨三点，我坐在火车上，实在睡不着。因为距离让我和她分的更加遥远，我只能在心里默默的想着她，把对她的那份爱深深的锁在自己的内心里面，看着窗外漆黑的夜晚，相爱的时候，不顾一切。但是白昼是永远也抵挡不了黑夜来袭的，就像那些纯真的思想，永远也无法抵挡残酷的现实降临在我们彼此的身上。那些天真的思想像是一团生命短暂的泡影，而现实则是一把锋利耀眼的利剑，恍然间就可以刺穿我们的身体。然后生命终止，终归尘埃。

她的名字其实不叫‘洋洋’。她的真名则通常被别人称作“小丽”。那天算是和她的第一次约会吧！次日的清晨，我们起的都很早，各自洗漱完就要赶时间去上班了。走到楼梯口时，我不知道是什么原因导致我在那一刻为什么会突然想牵她的手，可是被她拒绝了。或许是她并不喜欢我，而是我太高看自己了，可是很多年以后我才从她那了解到她对我的第一印象还算不错。

在此同时，当我回到我们公司的时候，他们都问我昨天干什么去了，一夜未归。而我什么也没有说。她们谁也不知道我是去见了她们口中声称‘洋洋’的女孩。至少当时的他们谁也不知道世界上根本就没有这个女孩的存在。而那个一直让我为之牵挂的只有一个人，那个人就是‘小丽’，永远让我牵挂着的那一头可以散落到腰间的海藻般黄头发。【奇书网﹕www.qinkan.net】

那一头海藻般的黄色长发让我时刻都不能忘记。当我今天在江苏下了火车以后，我给她打了一个电话。电话中，我们彼此的话都很少。因为她不太喜欢按时吃饭，不太喜欢喝水。我在电话里面一遍遍的提醒着她。我知道她不喜欢照相。但是我在此时好像已经快要忘记了她的样子。我想让她给我寄张照片过来。电话中她说她想哭。可她并不知道在她说这句话的同时我的眼泪已经滑落了我的脸颊好几次了，这是我平生头一次在打电话的时候落泪。本来已经深深的锁在我内心的爱，却在这时像火山一样迸发。我再也抑制不住自己的眼泪，还是夺眶而出。而我的嘴里面却还提醒着她，不要哭。可是我的眼泪在此时为什么会这么不争气，我在心里面一遍遍的问自己。这一切都是为什么？平生从不掉一滴眼泪的自己，现在在电话里面都能留下自己的眼泪？内心的疼痛已经麻木了。我想我在世轮回的爱在她的身上已经耗之竭尽了。

在我和她约会完的第二天晚上，我在饭桌上跟娟娟的男朋友，也就是我的同事提到了小丽的事情的时候，他却还在隐瞒一切事实。因为我去见小丽的事情是他们谁也不知道的，这件事情只有我和小丽两个人知道。而娟娟的男朋友却还是一个咬定那个女孩就是叫‘洋洋’。我尽管当时很是生气。可是毕竟他并没有什么坏心眼。再者说了，事情的原委我都已经了解了。就没有必要再当场揭穿他了。那样的话对谁都不好。所以我就没有再多说什么！

但是在那一个星期里面，我除了上班的时候跟娟娟的男朋友说几句话。其它的时间我并没有理他太多。并不是因为他给我介绍女朋友我就非要感谢他，可是在我和小丽的这件事情里面，他说给我介绍女朋友是真，让小丽接近我然后委婉的拒绝我也是他所为。所以我对他很生气。就是因为这方面的原因我才没有跟他说太多的话。不过话又说过来了。当时我把小丽追到了以后。我心里面突然又很想谢谢她。

突然有一天，礼拜五的下午。我上班正忙的时候。我收到了小丽给我发来的一则信息。问我在忙些什么？我当时奇怪的是以前很老实的我在那一刻却也学会了撒谎。我回答说我不忙，晚上请她吃饭。让我更没有想到的是她很爽快的就答应了。在那一刻让我有点喜出望外。但是那时候，就算在高兴，那也是属于我一个人的。我想把这份属于我的喜悦放在我心里面久一点，因为早晚都会告诉他们我和小丽的事情的。我是一个喜怒形于色的人，不管有什么事情我总喜欢挂在脸上，可是当别人问我的时候，我却还是一笑带过。这可能就是一个冷酷的大男孩回答问题的方式吧！也许我这么说我自己有点自夸了。但是我想说的是当时不是我冷酷。而是我几乎很少笑的！又不太爱说话。所以总让别人误以为我这个人不是太容易靠近。

当我下了班，已经是七点多了，我知道她是六点半下班。所以我就换好了衣服出去转了转。临走时，我的同事还问我是不是要出去玩。我简单的回答道我出去上网。

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第十一章

当我回答完同事的问题我就匆匆的离开了我们公司。或许在此刻他们已经开始怀疑了。只是我还不知道。因为他们几个平常很了解我。我除了有很重要的事情才会晚上出去。因为我一般下晚班后就是坐在电脑前创作我的言情小说，三年之中我很少外出。我这样的习惯可能连我们公司的耗子都知道了。所以当我接二连三的晚上出去的时候，他们一定是会怀疑的。

我走到公交站牌的时候，给小丽发了一则信息，她告诉我已经快到了。我便从兜里面拿出了一支香烟叼在嘴上，还没有抽几口就开始觉得胸口有点不适应，然后就开始一阵阵的咳嗽。我有一个习惯，就是当我坐在电脑前去写我的言情小说的时候我特喜欢抽烟，在那种烟雾缭绕中兴许可以让我找回一点灵感。听娟娟说过她很讨厌烟味。所以在我见到她的时候，我只是尽可能少抽。可是我的烟瘾不会听我的使唤的。

公交车停了，我看着她从车上走了下来。一身的黑色休闲装。大大的眼睛，海藻般的微黄色头发。在那一刻，她就是黑夜里的精灵。知道她下晚班就往这里来了，肯定还没有吃饭。所以我也是在那一刻知道了她喜欢吃什么。她特别喜欢吃火锅，还是特别辣的那种。因为我那时不是很喜欢吃火锅。但是我还是很不情愿的找了一家环境稍微好一点的火锅店。吃饭的时候，我提到了我们两个之间的感情问题。我问她怎么想的，当时她没有说什么，只是半边脸红着吃着火锅。可能是有点羞涩吧！只是当时我第一次谈恋爱。我也算是一个单纯害羞的大男孩吧！可是多年后我还在问我自己！为什么老天让我遇见她，是什么力量让我当时说出了一直以来都很害羞的话。我问她是不是愿意做我女朋友，当时正在吃饭的她只是默默的点点头。

以前的我，只是在电视上面看到过一见钟情的爱情故事，可是让我万万没有想到的是在那一刻也会发生在我的身上。但是那一刻只是微风刚刚出起来的肥皂泡泡，绚烂过后。在我什么都不懂得的时候，在我的心里面已经埋下了悲伤的种子，当她离开的那一刻，那颗悲伤的种子终于长成了参天大树。

因为我平常喜欢写一些言情小说，所以我比较喜欢看一些爱情电视剧或者是别人写的言情小说，那里面都会重复着一句话，有些感情来的快，消失的时候会让你措不及防。

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第十二章

当她点头答应的那一刻，我心里面激动又害怕，因为我害怕当这段感情来的时候，便是我以后悲伤的开始。我清楚的记得，我们各自起来的都很早。清晨的阳光洒满了大地，我看看阳光，没有中午的阳光那么刺眼。我心里面一阵阵高兴。可能在那一刻我只是知道我的美好生活要像早上的太阳一样从新开始了。当我准备送她走的时候，我们两个一起站在公交车站牌等公车。她站在我身后，我看不见她的人。当公车来的时候，她却在我的身后抱住了我。我当时的内心当时像是被某种东西狠狠的撞击了一下，激动，又有点疼。在那一刻，就注定我这辈子要为她付出来世轮回的感情了。

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第十三章

当她从我身后抱住我的那一刻，我决定我要为她付出我的所有。只要能让我跟她在一起。

因为咳嗽的原因，我只能暂时写到这里了，她以前经常说我，少抽点烟。现在想想，我曾在心里面说过，只要能让我跟她在一起。我可以倾尽我所有。可是我没有做到。哪怕她所要求的一丁点的事情，我都没有做到。心里面一直在后悔。我不得不看看我手上还带着她扎头发用的头花。心里在流泪。现在心中的悔恨已经代替不了我心中的伤痛了。我心里面一直都在幻想，我幻想着她还可以跟我在一起。但是，后悔来的太迟了。幻想始终是击不穿现实的。尽管我们的爱情没有完美的结局，但是值得我高兴的一点就是我还可以去为她掉眼泪。至少我这一生还能想着她。

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第十四章

当她坐上公车的那一刻，她告诉我她要去她大姐娟娟那里。那天是礼拜六，因为他们礼拜一才会上班。我只能默默的点点头，不过心中还是一阵窃喜。因为我当时的内心里面只有一个想法，那就是我要跟她在一起。当时的我不知道她有没有爱上我，可是我只是知道我心里面已经彻底的爱上她了。

我回到我们的公司，我上班好像已经迟到了。当我走进公司之后，同事们都用一种异样的眼光看着我。眼睛里面充满笑容。尽管他们看我的眼神有点异样，但是我可以确定那是一种和善的眼光。他们围上来问我昨天晚上去哪了。我只是笑了笑说去我朋友那里去了。他们却是一同摇头。

我看了看时间，八点半了，小丽可能已经到娟娟那里了。我心里面还是有一点后怕的。因为她在去她大姐家里之前没有打电话。肯定会问她为什么这个礼拜的休息日却是不请自来，并且还来的那么早。我最害怕的这一点可能还是发生了。

当我上班正忙时看到了娟娟和她一起走过我旁边。进了我们公司，让我没有想到的是娟娟走过我旁边的时候看我的眼神有点奇怪。我慌忙逃出手机看了看当时的时间，九点半！

可是在我们同事跟前，因为关系还没有公开。所以我和她只能装作彼此不认识。当她从我旁边走过去的那一刻，她只是留给了我一丝眼角的斜光。这让我心里面很痛。我只能等，等到有一天。我可以把我跟她的关系公开。因为爱，所以我必须给她一个名分。而她和娟娟去我们公司的当天，她没有去别的地方。她似乎一直都在我的旁边远远的看着我。她的这种眼光让我有点无所适从。是我最艰难的一天。我如同过了一年。终于熬到了晚上。我被我的同事们推进了厨房，其实现在的小丽在他们的眼中，她是那个叫‘洋洋’的女孩。因为他们并不知道实情。所以他们还在一直好言撮合我们两个。可是让他们没有想到的是我们两个在此之前已经约会过两次了。不过就是彼此在假装而已。所以我之后还是顺着我同事们的意见很不情愿的走进了厨房。当时的我真不知道我的厨艺是否真的很好。还是想要给我们两个创造一个可以单独相处的机会。不过，想到这里。我心里面还是可以接受他们的做法。可能还有点想要感谢他们的意思。当她跟我走进厨房，看看旁边没有人了，便狠狠的掐了我一下。虽然很痛，但是我只能咬着牙往肚子里面咽。不是我坚强，而是我是真的不能喊出声来。我只能笑着狠狠瞪了她一眼，然后就把那些洗菜切菜的工作全部扔给了她。她好像很不情愿，但是我在那一刻说了她为什么要给我打下手呢？不过等到都安静下来之后，我慢慢的走到她的身边。我想问她，我们的关系是不是可以公开了。她只是轻微的摇摇头。然后就是默不作声。她似乎在等待着什么，一个承诺？一份约定？还是时间太短的问题。不是我们接受不了。而是害怕他们接受不了。或者就是她也同样担心着和我心里一样担心的问题。可是当时的我们并不知道相爱一年后的结果会是这个样子。一年前，感情匆匆的开始。可是却又在一年后匆匆的结束，彼此离开时。甚至连一句离别的话语都不曾留给对方。我只能用我的眼睛远远的观望着她的背影。却还是依然那么的美丽，现在在我的脑海总依然清晰可见。

当我们晚上吃完晚饭的时候。我被他们怂恿着要去送小丽去她大姐那里住，而走的同时不是单单的我们两个人。而是要和娟娟一起。当时因为距离太远。我们的关系没有公开。所以只能把张伟留在了我们公司。而我却成了她们两个的护花使者。但是只是暂时的，只能送到楼下。然后原路返回我们公司。在送她们回去的路上，娟娟并没有说太过关于我们两个的话题。但是我想到了她早上刚去我们公司的时候她异样的眼光。我不确定她是不是知道我们两个后来发生的事情。可是这时小丽的手机响了起来。她便去一旁接电话了。而娟娟则走到我旁边问我感觉这个女孩怎么样？但是我只能装作不知道这个女孩的来历。我便问了她的名字。后来娟娟告诉我这个女孩就是那个一直和我电话联系的‘吕洋洋’。这时的我已经把心放下来了。我只能笑着说可以。

在回去的路上，我心里面一直在想，我们两个是不是可以永远在一起。因为家庭条件的原因，我开始担心，我害怕到时双方的父母知道之后会把我们两个的感情掩埋在死神之身。永永远远，只能让我们远远的思念着那份得之不易的感情。临近夏季的季节，晚上的威风还是有点微和的。轻柔的吹在我的脸上。风的柔和让人有一种可以对所有的世俗释然的感觉。

当我回到我们公司。同事们却一直问我进展的怎么样？如果我要是现在给他们说我们两个已经约会两次了，她已经考虑答应做我的女朋友了。他们肯定会觉得有点不可思议。但是我不能这么说，我需要等到一个正式的场合才能公开我们的关系。

第二天是礼拜天她和娟娟一起去逛街了。当时逛街可能也是她的一大嗜好吧！整整一天都没有去我们的公司。那时我不知道她心里面是不是在想着我。但是我那天我一直都在想着她。后来就这么持续了一天礼拜，中间我们都有联系。

那时从我刚要过来她的电话号码到现在为止，已经近两个月了。那时的天气已经不是很冷了。又到了礼拜六的下午。我同事张伟的表哥来了我们公司。说是要来这边找工作。晚上吃饭的时候，我们公司的人都在，还有娟娟。当我接住小丽把她带上去的时候。他们几个的眼睛似乎停滞了，眼光停在我和小丽的身上。我便说了一句，我说这是我女朋友小丽。特别是娟娟看我的眼光似乎有点不可思议。他们都以为这个女孩还是吕洋洋呢。但是我没有给他们解释太多。一直等到安静的吃完晚饭以后我便给公司的领导要了一天的假期。因为明天就是樱桃挂满树的季节。我要进行我们的第三次约会。第二天一早我起来之后就叫上了小丽去了樱桃沟。去之前，何丹还有娟娟说她们也要去。我不好意思推脱，只能一起去了。而她们两个却在当时剥夺了我们那一天可以单独相处的机会。可是谁也没想到的是，在我们回来的时候天空却下雨了。那一次约会是我第一次带着她出去玩。也是仅有的一次。而后我总是以工作忙为理由，甚至连一次正式的逛街都没有。而那天天却下起了小雨。我想那天的雨是不是老天的眼泪。她也在为我们哭泣。是不是在同情我我们并不长久也没有完美结局大的爱情。一直到现在，彼此还爱着对方。但是为了一些事情不得不离开。甚至离开的时候连一句分手的话都没有说。

一场没有来的突然的爱情，但是却又没有缘由的结束，我的心已经不是用心痛两个字可以代替的了。我写到这里，不得不歇几天了。我躺在床上睡了两天两夜。等我醒来的时候。是在医院。医生告诉我已经昏迷了两天了。在这两天了，我似乎做了一个很长很长的梦，我梦到了和她在一起的点点滴滴。在梦中，她好像在我眼前突然消失了，而我四处寻找却没有她影子。到最后她似乎又找到了新的男朋友，而我却在这时被梦吓醒了。我已经分不清是冷汗沾湿了我的枕头，还是眼角的泪水沾湿了我头下方的枕头。我看着病房里面雪白的墙壁。我的大脑一片空白。为什么在深深相爱之后却又要突然的结束掉这段感情。

那天当我们一起从樱桃沟回去的时候，坐在车上，我不知道当时是不是我大脑发热的问题，我问她以前有没有谈过男朋友。这对于一个正值恋爱期的女孩来说是一个非常禁忌的问题。可我却脱口而出。说完这句话之后我还是后悔了一阵，让我没有想到的是她的表现很冷静。她说没有。不过后面又说了一句，如果爱一个人你又何必在乎她的过去呢？这句话深深的感触了我的内息。是的！如果我深爱上了一个人。为什么我又要在乎她的过去。当我说完这句话的时候，何丹和娟娟她们两个还在旁边瞪了我一眼。但是我再看了一眼小丽，她对着我笑了笑。意思好像在对我说没关系。作为一个女孩子，既然她都能包容我的一切。为什么我一个大男孩却办不到！回来之后，我便把她送到了她们学校。因为当时她住的还是员工集体宿舍。明天要上班。之后我坐了公车回了我们公司。他们永远都是那一副异样的笑容。问我感觉怎么样？为了堵住他们的嘴，我便把带回来的樱桃洗了洗给了他们。之后的两天我便消失了，因为我去了我们总公司，手机处在停机状态，但是没有时间去交电话费，可她当时却打遍了我们公司所有同事的电话。问我去了哪里？这些我也是事后才知道的。这些证明已经足够了，证明她的心里有我。在那一刻，我恨不得马上就走到她的身边，然后紧紧的抱住她。告诉她，我真的很爱她。在我未遇到她之前，我从来不轻易动用自己的感情的，所以别的女孩子一般是很难走进我的感情世界里去的，可是遇到她之后。她是第一个走进我的感情世界里去的，我并不知道为什么？我只是知道在我见了她之后我就深深的爱上了她。

心里面一直在想着她，一直都是，每一分每一秒都在想着她！因为深爱，所以我无法忘记，如果说老天让我忘记的那一刻，可能在那一刻老天那已经拿走了它所赋予我的生命。我将不会在想她，也不会在爱她，我会告诉她忘了我。把我当做她生命做一个擦肩而过的陌生人。

那是一个将要临近夏天的季节。三月十六日是她的生日。在她过生日的前几天，我曾几次想要打电话问她，她生日那天想要什么？但是我始终没有把这句话说出口。后来我专门上网查了一下，一个女孩子在过生日的时候想要得到什么？而上网查的结果是一无所获，上面根本就没有我想要得到的答案。后来我问遍了我身边所有的朋友，我问他们一个女孩在过生日的时候想要得到什么？而她们给我的建议是让我自己去考虑。这样的答案我真的还是第一次听说，而我问他们的问题等于是白白浪费我的口舌。不过在她生日的当天。我还是到一家花卉小店里面让别人包了一束玫瑰花，是十一朵，代表的意思就是一心一意。当时我就在想，这些东西是不是太虚伪了。如果深深的爱一个人是不需要任何理由也不需要任何语言的。那是我平生第一次买花送给女孩。去之前我叫上我的同事强子和我一起。因为这方面她的经验似乎比我丰富多了。那一束玫瑰花包完之后是他帮我拿到公司的，不是我当时不想拿，而是我当时不敢拿。因为那一个花卉小店离我们公司还有一公里的距离。平素都不敢跟女孩都说话的我在那时肯定不敢拿着一束扎眼的火红玫瑰在市里面乱转的，更何况当时正值一个爱情绚烂的季节。正午的阳光似乎有点炎热。那些花朵从花店里面出来的时候就轻微的洒了一点点的水。不过刚走出们没有多远水分就已经蒸发的差不多了。我跟在我同事强子的身旁。不断的提醒着他把玫瑰花背对着阳光，我担心害怕的是那些美丽的花儿在阳光的暴晒下瞬间就会枯萎掉。那一路，有不少人问我们这花在哪买的？简直就快要成了焦点人物了，路上不少大的女孩看到这么一束玫瑰花之后都会笑了又笑。不过我相信那些笑容绝对是善意的，而旁边的强子还在提醒着我说，你看到了一束小小的玫瑰花对于一个女孩它意味着什么了吧！是的，这句话在我心里面不停的转动。一束玫瑰花在一个女孩的心里面到底意味着什么？

那一束花我让强子拿到了我们公司，而我一直跟在他的身后。因为我一直都是一个脸皮很薄的大男孩，所以我对于一些东西绝对是不敢碰触的。回到公司以后，他们都抢着问我，这花为什么不是我拿回来的！说我都多大个人了，脸皮也太薄了点。看我下午去给她过生日的时候这花怎么去送。而我下午早早的下了班就拿着花和我朋友一起去了。去的时候是坐的出租车。在那样的情况下我绝对是不敢坐公车的。因为我害怕别人会看到我脸红。当我走都地方的时候，她还没有下班，我也不可能在出租车上呆着，那样岂不是耽搁司机师傅做生意了。我便强硬着头皮拿着花下了出租车，等我下了车我才反应过来，我下车的地方时一个学校大门口。拿着这么一束花在这样的地方下车让我很不自然。我不知道是不是该把花放到什么地方合适了，反正只要别人看不见就好。

我终于在那所学校门口等到她下班了。当她走到我面前的时候，我不知道该以什么样的方式或者以什么样的什么把这一束玫瑰花送给她。我只是拿着花递过去。然后简单的说了一句生日快乐。她在那一刻笑了。我才真正的明白一束玫瑰花在一个女孩的面前意味着什么！简简单单的一束玫瑰花在那一刻象征着一个女孩的爱情，被追求的幸福在那一刻会尽情的释放。那也许是结束一个单身女孩的最好方式。

关系完全公开之后，在那一刻，她已经是我女朋友了，但是我不知道的是从那一刻开始，那一颗深深隐埋在我内心深处悲伤的种子也开始发芽了。让我没有想到的是那个悲伤的种子成长的那么快。在给她过完生日以后。有一天我下完班跟她一起去买东西的时候，我在她耳边说了一句话。我告诉她，你已经是我的了。谁也抢不走。你这辈子都是我的。任何人都无法拆开我们两个。可她却只是笑了笑。没有做任何的回答。我开始担心，这样的感情很不稳定，可能在我瞬间拥有她的同时也可能瞬间就消失的无影无踪。让我永远也无法捕捉。

当我有一天晚上想给她打电话的时候，我拨通了她的手机。可是当我打到第十遍的时候，却还是没有人接电话。我不知道自己是该生气还是该担心她到底干什么去了。我是一个疑心很重的人。而后我又打了一个电话，然后她的手机就处在关机的状态了。因为她的所有同事里面，何丹是她最好的朋友，我便给何丹打了一个电话，而得来的结果是何丹也不知道她去了哪里？这让我联想到了一些很不利的事情，她是不是有什么事情在瞒着我。或者她对我的感情根本就是假的。要么就是她生病了。或者就是休息了，是不是不愿意接我电话。这些不利的事情在我的脑海里面一次次的翻涌着。一直到了深夜，我无法入眠。我在想着她，可她为什么不接我的电话。

一直等到第二天早上，当我拿起手机想看一下时间的时候，我的手机却有一条未读信息，是早上七点的时候发过来的！可能当时的我是小孩子脾气还没有完全改掉。我没有回她的信息，然后便把手机关掉了。当时我的心里面在想，你都来了一次假失踪让我心里面很难受，索性我也给你来一次假失踪看你心里面会有什么感觉。可是刚过了一会，我突然间似乎明白了什么！我在想我是不是错了。起码我也该听上她一句解释的话！在那一刻，我联想到了她的家人。在此之前我曾给她说过很多次。我家庭条件不是很好。而她却不一样。她的家庭条件比我想象的要好的多。所以我害怕，如果她家人不同意。我们该怎么办，但是她每一次都是不愿意回答！总是说我，一个人如果不努力，那么家人肯定不会同意的。我们那一刻的感情，犹如我手里面正燃着的一支香烟。烟气会随风飘走，烟灰会终归尘埃。一切都会消失。

当我写到这里的时候，医院的医生已经劝过我好几次，不要再写了，对身体没有好处。我望着雪白的墙壁，那些多年前的回忆侧影在那些雪白的墙壁上面，在我的眼前挥之不去。我控制不住我自己的手，我想把这段没有结局的爱情记录下来。因为她以前总说我对她不够关心，对她有点三心二意。可是我真的很想说她错了。我对她的爱已经超出了我身边的一切。可是在她面前我不会用语言表达。我只能深深的埋在我的心里面。离开后，我为了不让自己忘记，我只能不停的写，不停的回忆。因为我真的很爱她。当她离开后，我只能用记录的方式为自己的心里面减轻一点痛苦。可是让我没有想到的是，我现在回忆越多，写的越多，而那些痛苦就像梦魇一样迎面扑来，越来越多，挥之不去。内心的痛苦也在一分一分的不断的增加。

当那天我关机之后，她就不断的给我的同事打电话，一开始是我不想接。可是后来没办法我只能拿起电话跟她说了几句。我知道她肯定会问我我去了哪里，为什么不接电话，为什么关机，我刚拿起电话就一连串的问题迎面扑来。让我不知道作何回答。我以为我关机之后她会明白怎么回事，可是我错了。这样的做法恰巧适得其反。我也不好在追问她为什么我打了十几个电话都没有人接，而后还要关机。而我也没有说太多，我只是说我手机没有电了，这样不知道算不算理由。

跟她相处的时间久了，因为对她的爱也越来越深，所以我每时每刻都想要见到她，我便在她上班的地方租了一间一室一厅。而那个地方离我上班之处还有十公里的距离，所以我每天都要赶时间上下班。在公车上就要度过一个小时的时间。但是我每天都会赶时间去上班，每天下班的时间再晚我都会回去。因为至少我回去之后可以见到她。在我搬了新家之后，我便彻底的告别了我的自由生活。不过这样我也是开心的！因为我可以每天都看到她了！我不会再让她感到孤单，不会再让她害怕。偶尔我下班早的时候，我还可以早早的等在他们学校门前接她下班，她再也不用害怕一个人走夜路了！我在心里面告诉自己，我要保护她一生一世，不会让她伤心，不再让她难过。就算我面前有再大的磨难，为了她，我也能挺过去。

我躺在医院的病床上，我摸着我手上带着她的头花，我一次次的告诫自己。我面前有再大再多的困难，我都会挺过去。这也算是应了她还在我身边的时候我对她下的那一句承诺吧！什么都不为！就因为我曾经爱过她！眼泪如期而至，在她离开后，我已经数不清我自己留了多少次眼泪了！在我未遇到她之前，我连‘哭’字怎么写的都不知道。可是我现在明白了。我明白‘眼泪’也是对爱的一种表达方式。来病房查房的医生还问我在写什么东西，为什么写小说的人还能写着写着怎么就哭了！后来查房的医生走的时候告诉我不要再写了，如果再写，就没收我的笔记本电脑。只是我只知道那些医生也不过就是说说罢了，他肯定不会真的给我搜走的！也许我真的该冷静下来了！或许我真的该好好休息了！我合上笔记本电脑，摸着手上的她的头花！我想她了！她的微笑，她的眼睛，她对着我撒娇的样子！她那海藻般的黄色秀发。还有她头发上的香味。也许在这一刻，我是真的很想让她陪在我身边，哪怕就让我看她一眼，紧紧的几秒钟就够了！那样的话我也就心安了。可是这些都是我自己心里面的幻想。幻想始终都是不能和现实相互抗衡的。

当我有一天下了班回去之后，她在打电话，是一个男孩打过来的！但是通话中她一直都有想要挂掉电话的意思。可能也是我疑心太重，我便把手机夺了过来。然后强行把电话给她挂掉了。我不知道我这样的举动是不是很过分。但是至少有一点，我因为爱她，所以我变得很自私，既然跟我在一起，我就不会允许她给任何一个男孩子通话。我不知道我这样是不是有点蛮横霸道。可是当时是因为我太爱她。所以我才会害怕。我害怕她会离我而去。这就是我之所以那样做的原因。在我挂了电话之后，我心中的气也消了。而她狠狠的瞪了我一眼。然后什么也没有说，只是坐在一旁默默的掉眼泪。而那一刻我所能做的就是只能给她道歉。

半夜的时候我被噩梦惊醒。尽管她在我旁边，但是我的梦里面她离开了我。在梦中，我对着她的背影一次次的嘶喊，可是她却听不到。甚至都没有回头看我一眼，然后就匆匆的消失在了黑夜，远离了我的视线。而后我再也找不到了她的影子，那是我跟她在一起的时候，我第一次掉眼泪，是在深夜。我被噩梦吓醒之后，她也醒了，揉了揉惺忪的眼睛，我满头大汗，我没有多说话，我只能紧紧的抱着她。我说我做恶梦了，我梦到你离开了我。她则像哄小孩一样，拍着我的肩膀说，我一直都在，我一直都在你身边，别害怕了，睡觉吧！可是我流泪了，当时的她没有看到，我也不想让她看到。本想保护她的我。但是当时她保护了我。我就那样紧紧的抱着她沉沉的睡去了。我跟她在一起的时候我不知道自己做了多少次这样的噩梦。在梦中，我一次次的惊醒。是的！我那时真害怕过，我害怕她真的会像梦中的场景一样离开我。甚至连一丝眼角的余光都不曾留给我。所以她每天都在给我说，要珍惜我们在一起的每一分每一秒。

到这里我不已经知道该怎么往下续写了，我的思想混乱一片。可能前面的记录方式会像日记一样。尽管是那样，可能我现在都做不到了。我可笑自己的写作水平，太差劲了。但是我还是很想以这样的方式慢慢的往下面续写。我只想记录我们的真实爱情。这样可以演变成我生活中最真实的回忆，不会让我忘记，让这些回忆深深的烙印在我的心里面。让她的样子可以深深的刻在我的内心深处，永远的跟我在一起。

尽管我写小说的水平真的很差劲，但是我不得不往下写。因为我在这里面所写的每一个字都代表我对她的一份爱。【奇书网﹕www.qinkan.net】

我清楚的记得那时的天气已经很热了。中午的时候她给我发过来一条信息，说是有事情必须回家一趟。在我的脑海里，我当时的反应急忙的问了一句回去以后能否再回来。因为我听何丹他们说过，她的家人不想让她在这个城市呆下去了。我心里面一阵阵不安和焦虑。她说还要回来。我听完这句话心里面好受了一点。当时我正在上班。她说晚上的时候就走。我刚开始的时候跟她商量的是我就不去送她了。可是下午上班的时候，我心里面很是不安，我应该去送她。我看了看时间。她可能快上火车了。我便匆匆的出去拦了一辆出租车，然后坐上去直奔火车站。车上我给她打了一个电话。她却还不相信。我没办法只能把电话给了司机。司机用一口标准的普通话给她说你男朋友真的在车上，已经快到火车站了，你就相信他吧，再有十分钟就到了。可她还是不相信，以为是我朋友在糊弄她。可是当她说只等五分钟的时候，如果我没有到就进站了。让我那时欣慰的是，司机狠劲的踩着油门终于跑到了火车站。当我找到她的那一刻。她的眼泪在眼睛里面一直打转。是因为感动吧！我想想手里面还提着的水果，然后递给了她，因为走的匆忙。所以我就随便买了一点。当她上火车的那一刻。她对着我挥了挥手。那时的我，真的很想抱抱她。对她说一声早点回来。因为我一直都在想着她。哪怕她在我眼前。我也会一直想着她。我一直看着火车消失在了黑夜里，我才转头出了车站。那是她第一次离开，她一共回家了三天，但是那三天，我整个人都变了。每一分每一秒我都会坐立不安。我像是过了整整三年。每一分每一秒我都在盼着她能快点回到我身边。

三天后，她回来了，我便迫不及待的早早的去了火车站。我站在车站外等了足足一个小时。当我再次见到她的那一刻。我不知道是不是我的眼泪湿了我的面孔。我只知道我的脸上有两道凉凉的东西。见到她的那一刻。我们像是多年未见又重逢的老朋友。我不知道该说什么好。我的心里只是知道让我看到她，我就不会再心痛了。

梦碎之后，悲伤一次次的侵袭着我的内心。一次比一次严重。犹如海啸一样。海浪湮灭了我的思想，湮灭了我的灵魂。海啸过后，而我剩下的只是一具不完整的尸体。然后经过风吹日晒。那一具不完整的尸体最终被埋没。再也没有那场梦。再也没有那些美好的回忆。因为在海啸侵袭我的时候，那些回忆已经被我的灵魂全部带走。那些回忆尽撒在风中，飘向了让我们永远都无法触摸到的地方。

一次次分离，一次次重逢。分离时，增加我内心的痛苦。增加我心中对她的爱。相聚时。让我更加的想念她，想要每分每秒都不和她分开。

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第十五章

夏天的味道总是让人感到不太适应。我独自走在大街上，一阵阵热气迎面扑来。那个夏天是我和她的感情生涯中一段最为痛苦的事情。也许我不能再往下续写了？我也不知道该如何下笔？要么，不写了。要么我可以换一个方式续写这段并不惊人的感情。但是对于我来说。那是我的生命。

我回去以后，房子里面的陈设和装饰全部改掉了。不过改掉之后还挺漂亮的！那是她用了一个休息日的时间完成的！

等她坐下来休息了一会！我把水递给她，便问她？结果怎么样，查出来了没有？她没有多说话！只是一个人沮丧着脸！她也不怎么理我，因为那天我答应她早点回去的！可是因为工作有点忙，所以我回去的有点晚！尽管我怎么给她解释！她都没有听进去！不过我自己知道，那一切都是我的错！我答应她的事情我没有办到！这对于一个女孩来说，会让她感觉到她在我身边已经没有了安全感！大概过了一个小时的时间，可能是天气太热了，天花板上的吊扇已经起不了什么作用了。她便跑到了房顶上面，因为是晚上了！房顶会比房子里面更凉快一点。夏天的夜晚总是不太安静。漫天的星星眨巴着眼睛。

她站在黑夜里，我看不清她的脸！但是我感觉到她的声音里面夹杂着一丝哭腔。她告诉我已经确定了！这一次肯定是真的！可能是她自己不知道该怎么办。才会流眼泪。不是我不知道这件事情该怎么解决，因为我心里面已经有了一套解决的方法！不过我还是想问问她！听听她的想法？便问她该怎么办？

可能是因为她的家庭关系复杂的问题。她在家中一直保持着乖乖女的形象！没有惹过她的父母生气！一直都是一个很听话的好女孩！所以出了这样的事情，这是让她易碎的心灵再怎么坚强也难以接受现在的事实。因为情绪激动！她便说我都不知道该怎么办！她自己怎么会知道？

我当时没有说太多的话！我想等彼此都冷静下来了以后，再想想解决的方法！

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第十六章

那件事情发生以后，她便休息了。时间是一个礼拜！当她的同事四处打电话找她的时候。她像是在人间蒸发了一样！后来电话就打到了我这里。电话是露露打过来的！问我小丽在哪里？怎么没有去上班？已经好几天了！领导们都已经发脾气了！可是在此之前，她给我交待过，不准让我说出来！不准告诉别人她在哪里！只是让我回答不知道就可以了！但是实际上我是知道的！因为她一直都在房子里面没有出去过！出了这样的事情，我上班也没有什么心情，索性我也请假，便在家里面陪了她几天。在这几天里面，本来心情都已经够压抑的了，再加上夏天本身就是一个很热的天气。这很容易让人头脑不清醒。所以她就天天流眼泪。这样也许可能会减轻一点她心中的难过。而我只能在旁边不停的说些好听的话！可一切在那时都已经不管用了。她每天都会问我该怎么办！说实话，我是知道该怎么办！不管结果是好还是坏。我始终都下不了决心。好坏两种结果对于我和她来说只能选择其中的一种。要么伤害她，要么伤害我。

时间就这么一连过了好几天。那天晚上，她突然让我给何丹打了一个电话。

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第十七章（死亡前日记）

死神要来了－－－－－－－－－－－死亡前日记

（生命－－总是那么短暂）

我跟她在一起的时候，我得到了我前所未有过的坚强。有很多的困难都过去了，她曾为我哭过，为我笑过，为我忧伤，也为我担心过，而这些我从来没有理解过。我其实写这部书就是想用书中的文字来书写我对她的爱还有对不起。可是时间不允许我这么做了。我真的很不想刚写了一小部分就这么草草的让这部书走上了结尾的道路。事事难为，人生的路该怎么走，中间的过程，后面的结尾其实都已经是命中注定的。不过更重的是自己要把握机会。可是老天没有给我解释的机会，我只能说“将死之人，命归天定。”

医院的苏打水的味道已经让我几乎要吐了。当我写到这里的时候，医院的医生走了过来并告诉我。检查结果出来了。不过在我看检查结果之前。那医生给我上了很长时间的心理课。问我有生之年还想干点什么？这个问题真的问的蛮奇怪的。但还是把我问住了。我考虑了很长点的时间。后来我就反问那个医生，你知道我在写些什么东西吗？就是因为他不知道，所以我想逗逗他。不过后来我还是告诉他了。我现在正在写我的爱情经历。不过刚写了一半。还要很长的时间才能写完！他好像有点犹豫了。他又接着问我。如果你把你的写作抛开，你还想干什么？不过这一次，我想也没有想的就直接回答了他，我说我想一辈子跟我书中的女主人公在一起。他用疑惑的眼神看着我。我看着他有点疑惑的眼神，过了稍许，我便把真正的原因告诉了他。因为里面的女主人公真的是我女朋友。而我写的这部书也是真正发生在我身上的爱情经历，尽管在外人看来很普通。可是在我看来。它永远都是最完美的！在我的心中是一个很完美的梦。并且那个梦永永远远都不会破灭。因为我一直深爱着那个女孩，一直爱着他那双大大的眼睛，那一头海藻般的黄色头发。那个爱嘟着小嘴。并且还有一副喜欢撒娇的脾气。别人都称她为大眼美女。我一直深爱着她。

后来医生把检查结果告诉了我。我看了之后，我并没有感到绝望。尽管我的时间不多了。但是我的梦没有被时间泯灭，因为那一场美好的梦一直都深深的埋藏在我的心里面。尽管我走了，我也会把那场梦带走，我可以接着做那个没有结果的梦。

急性肾衰竭。这个结果我似乎已经预料到了。我并没有害怕。我并没有服输，尽管我要离开了，但是我也会站着离开。就为了那一个承诺，那一场梦不灭。

朋友们，写到这里。刚刚写了一少部分。可是死神没有给我足够的时间可以让我接着写下去。人的生命总是那么的短暂。等到将要离开的时候，才明白。我以前经常说的四个字“将死之人”。但是我不会说将死之人怎么怎么样？现在我想说，将死之人马上就要服从死神的命令了。

不过我还是想要给她说上一句话。我真的真的深爱着深爱你。

小丽！对不起，这一部书是你离开后一直催促我写的。因为你想要看到。可是我真的没有时间再写下去了。其实我一直深爱着你。我记得我写到这里的时候，我给你发过一则信息，我是否还能接着写下去。而你却说我要写下去。对不起。我可能又要让你失望了。我没有时间再写了。对不起。当你看到这里的时候。请你把我忘记。因为我已经离开了。以后好好照顾自己。

没有结局的爱情－－－－－－－－没有结局的故事。

曾知道，拥抱过后，你会放手。而你曾经的流泪回眸化为了我今生的所有。离开时，请把我的灵魂一并带走。留下你的一根发丝，和我那没有灵魂的躯体深深的埋葬在爱情之身，过往的人们会留下他们的一滴泪珠，以此来纪念我们的爱情永远不朽。

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