《再见2003》

作者：蒋伟

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正文 第一章

在无聊的大一过去后，我开始了新的大二。记得我在大一时，我跟刘苇聊了好几次，不过是在网上。我问了好几次她在哪个学校。她总是淡淡的是说不知道或者说不告诉我。我不以为然。可是当我军训完了后，她的一个贴，让我的平静的心沸腾了起来。

那时我已经有了手机，我开了移动QQ，她告诉我她就在我的对面的学校，是镇江高等专业学校。我当时就兴奋了，那么漂亮的女生竟然会出现在我的身边，而且我们高中就已经认识了。我几乎每天都去了网吧，希望可以看到她，移动QQ更加是问了好几次。可是好几次她都没回话。后来我问了高专的同学，才知道她在军训。

后来一次在网上的巧遇，她告诉了我她的手机号码，那次晚上我打电话给她，她那儿好吵的，我很开心的跟她聊着，忘了高中的不愉快。可是第一次说话，我们可能还没有太多的共同语言，说了几句，我就没什么话好说了，我说我想见她，她说好吧，下次。

我很高兴第一次说话没这么缛莽，于是我开始和她用短信聊天。开始的聊天真的很难，很难，好像一个女孩的心总是很难打开的。我只好试着用一些开心的话来聊开话题。我问来问去就这么些问题，总是很郁闷，而且她都是好久才回短信的，有时还不回，我的心总是很冷的。可是现在我却不能要求她做些什么。

大概是快到十一放假吧，我提出要和她一起回去，她竟然同意了。我欣喜万分，我开心的去买了两个人的车票。于是我一直等待那一天的到来，我实在太想看到她现在是什么样了。可是时间总是过的太慢，我等不及那一天了，好不容易我等到了那一天。我早就准备了我的背包，本来想带很多的包就换成了一个小包。好像我准备了太多了。

十一前一天......

我们约好了在她的学校的门口见面，我边打电话边走向了她的学校，我第一次和一个女生在外面见面，我的心情可想而知，肯定很兴奋。当我看到她的时候，她一身黑衣服，里面是蓝绿的T -shirt 内衣，我注意看着她，脖子里更加是闪光有一个白金的项链，不过还是高中的那样子扎了个鞭子，我们见面说了些话后就径直上了的士。她说她都快不认识我了。我想至少应该比高中好一些吧。

在车上，我开始向她讲述镇江的一些地方，我开始跟她说什么南徐路，什么大市口，什么专卖店，其实我自己都不怎么知道在哪个方向，不过应付她还是没什么问题的。不知怎么的，寒暄了一会儿就到了汽车站。她先掏了腰包付钱，我想说些什么的，可是不知怎么的就没和她抢着付。

很快我们就进了车站，不过还发生了个小插曲，我的同学竟然在我前面去了车站而车子却没到，而我一到车站车子就正好要准备发车。哈哈，爽啊！

上了车，我自然就和她聊天喽，觉得她还是蛮开放的，不像那些女生文文静静的，不容易接受别人。我好像军训的余威还在似的，向她炫耀了很多，然后就是不着边际的对镇江的描述，说它不如泰兴好，繁荣，不如泰兴的拥挤所造成的繁荣感强。在车上说了那么久，居然还没到摆渡口，好不爽。我和她就这样有话没话的瞎扯着。

我说到了那渡口前，车子总是要先停很长的时间的，为的是多做点生意。

她突然笑起来了，哈哈，你个乌鸦嘴，你看你不说倒没事，一说它就停了。

可是这不怪我的，这是规律。我辩解。

乌鸦嘴，乌鸦嘴，她笑我。

没办法，我和她只好等车子再次启动，在这时候总是有人来做生意的，一般都是些卖吃的，不过这次它换了个花样，上来了个卖望远镜的人，好像是卖什么红外的苏联特产。她突然拉着我说，我最讨厌把这些东西卖给男生。我问为什么，她说她在宿舍的时候老是看到那些男生拿着个望远镜看她们女生，还神气的炫耀自己的望远镜是多么的好，她比画着说，她那时候真恨不得用大炮轰死他们，我想到大炮就想到军训时有名的小钢炮，不禁笑起来。于是我说起了我现在在一楼，亏死了，她就作出那种无可奈何的样子，好可爱的。

车子终于等到了进船的时刻，我和她以为终于可以轻松了，她看着车子说停，车子果然就停了，我笑她更晦气，要停就停嘛，干吗非要在船上的厕所边停了下来？算是和她打了平手。

我对她说车子在船上就要等半个小时的，她一命呜呼，大呼不平，转而问我什么时候镇扬大桥什么时候造好，于是我随便说了个2005年吧，她就更加是晕了。其实我也不知道什么时候这桥什么时候才会建好，随便说说罢了。说道镇扬大桥，我们又有了话题，就说是江总说什么镇扬岂不是要把扬州给镇住了？于是镇扬改名为润扬大桥，我们几乎同时说出又同时说完，说完我们就哈哈大笑。惹的旁边的人用一种莫名其妙的眼光看着我们。不过那是笑话。因为我们还是用普通话说的，他们以为我们是外地人呢，其实我们都会说普通话和家乡话的，不过觉得普通话说习惯了。

看着这滚滚的江水，她问我会不会游泳，我只好招了说不会，虽然我学了一个夏天的游泳。她笑我是旱鸭子，我笑着默许。我转而问她会不会游泳，她说小时侯就会了，我就说胖的人都是这样的，浮力大，排水大。她就脸红了，说去死，死东西！我听的出来是撒娇的口气。

下意识地我谈到了怕死，就想到了鬼故事。她说她不怕的，我说我是很怕那些事的，说着就到了贞子。我想来想去，还是不说也罢。她就开始嘲笑我的胆小，说将来找个老婆，你怎么去保护她呢？

我不语。

她说，我劝你最好去找个老婆是山东大妹，让她护着你。

我就呵呵的笑起来了，其实我要她那样的人，虽然我还不是太了解她。

好不容易，车子终于上岸了，我跟她说前面就有个扬大的校区，是江陵校区。

我问她开始不是说在南京的学校的么，怎么又到了这个学校。

她就说她在考试好了后，本来她爸爸拉关系说好了去北京的一个学校的，可是江苏的教育局的人说就是让你去上了，还是没有证书，也就是白上了。于是只好去这个垃圾镇江高专。她愤恨不平的样子让我觉得好笑，好像当年的李白没被重用。

我又跟她谈泰兴中学的兴亡，说起了下一届的人越来越烂，学校都没生意了。聊起了她们那一届的混乱，她说她那些人都是很迷茫，好像都以为自己还不错，泰兴中学的人还可以的。于是在考试的时候都很不知道自己在干吗，在这些方面我是深有感触的，我知道了她的迷茫，对比自己的清醒，庆幸了不少。

我跟她说起了两边的庄稼，她问我是什么东西，什么是蓖麻，什么是小麦。我哪里知道啊，支吾了一会儿，她终于明白了我的意思。原来我是城里长大的，根本不认识那些莫名其妙的植物。

走过了江都，我们经过了一个好像正在维修的桥，我说上面是轨道，下面是桥，我们纠缠了一个回合，以我的强制的定论而结束，她也给了个强制的定论，就是那时辅助桥。不跟小女子纠缠了。她说你才小女子呢，转而变成了武则天，女老大！我坐直了，用一种藐视的眼光看着她，她英雄气短。

一会儿，不知道看了什么的，我们谈到了小孩子，她说她特别喜欢那些可爱的小孩，特别是不会说话的小孩子。我说我怕那些小孩子，因为我小时候曾经让一个小孩子做我头上玩时，他突然小了便。她听了笑得不成人样，说怪不得你的个子高，就是尿素灌溉多了。开始我没领悟的过来，后来我才明白她在开我玩笑呢，从那一刻起我就开始真的明白她是个开朗的女孩子。

于是我问她为什么不让她家里来接她，她说她晕车的。于是我们又谈到了闻到汽油味时晕车和不晕车的人的反应。她在这方面比我强多了，她理论性的把这些人归为三类：就是1。闻了没反应的 2。闻了感到恶心的 3。特别喜欢闻那味道的。我在说道第三点的时候，点头表示赞同，她突然接上去说，哦，你就是那种？

我当然是立刻就反驳掉了。不过我突然觉得我的语文水平变烂了，竟然傻傻的听她讲话，偷偷的乐。

我喜欢她鬼鬼的笑容，而这次我就看了个够。有一段时间我们都沉默了，我们就各自看着外面的风景。

忽然她收到了一个电话，她的脸就瞬间的绽放出美丽的笑容，脸也鲜艳的红了。我问她是谁，她说不告诉你，我猜啊，猜啊，就是猜不到。她突然对我一笑说，是我男朋友。我心里就有了一种酸酸的感觉，为什么我总是喜欢上有了男朋友的人啊，世界上难道没其他的么？不过我对她有男朋友的事不太感伤，因为我还没有任何的权利去要求她。

她爸爸也好像特别的关心她，一会儿就来个电话，我这才知道她上高中的时候是在城里住的。现在她就住在了乡下，不过现代的设备可是都有的。比如有线电视... 电话，手机等。我听了想笑，没电脑的人是不是很孤单呢，我很希望在网上过一辈子，不过后来有些事慢慢的改变了我对网络的看法。

我们谈到了她的童年，她说她小时侯在被她哥哥带在车上走的时候，一个急刹车撞到了汽车上。于是她就在医院呆了15天，浑身淤血，好在救了下来。我想象着被撞了的女子居然还能存活的好好的，我不禁觉得上帝肯定造化了人要来和我共度一生了。我心里不禁有些洋洋得意。

很快的，我们就到站了。我想帮她拎的，可是她拒绝了。她说要是没有你我该怎么办呢？我也这么想啊，要是我没有看到她，我该怎么办呢？可能我会遗憾一生的，多么可爱美丽的MM啊？

不过我和她的一程已经结束了，我只好和她分开了，我想到了吻别，可是我不是她的男朋友。可是那件事却像快要死的人未了的心愿一样，一直纠缠着我的大脑。

在家的那些日子总是痛苦的，虽然我有了手机后就可以稍微缓解没有她的思念之苦，可是总的环节还是不能代替的。

我在家呢，就是上网，上网，再上网。我妈说我还没怎么瘦，养的不错。我即而一想，养的好就是没好好学习，养的瘦了就是浪费钱到了上网上了。这种人哦，不提也罢。

在家里的一些日子，我可以到网上去搜索了一些搞笑的短信，利用我有两个QQ而且一个QQ开通了绑定的功能，爽一个字怎么了得！我不禁自鸣得乐，心想我的现代化生活多么的多姿多彩。搜索到了后，就是转发给她，让她开心一把。

在这些日子里，我把我的手机里她的名字改为猪头，好不让我妈妈怀疑。不过我突然觉得猪头的名字实在是太好了。我突然发现我喊她猪头，她也叫我猪猪。很亲密的样子，我才发现我和她已经永远的逃脱了高中的阴影。

由于我那次在车上跟她详细的说明了来电任意接的功能，她就扬言要把我的卡打暴，我就只有无可奈何了，只求少宰我一点。而我在她好几次一打就挂后也养成了手机不离手的习惯，于是她老是大呼为什么我老是能在第一时间里接到她的电话。不过我的手机费造就大得不成人样了，好在底子厚。不过我心里蛮开心的。

过了不久又要去上学了，我就开始去订票。我订了7号上午的，后来才知道她就订了7号下午的。后悔不已，去换票，没了。我想人世间很多事造化人啊，好好的一对干吗要有那么多的麻烦呢。那是我心里想的，可是我心里很清楚的，她有了男朋友了。

到了车上的时候，我又和她瞎扯了，我要她陪我聊天聊到车子到镇江。本来很枯燥的旅程就这么的变得好熟悉，好清新。我到了后，就是在宿舍的停留了一会，我就想去买车。买车的同时，她开始上车了。于是我主动要求陪她聊天，她说这还算人。明显的开玩笑。又是一段瞎扯。

她说我这次肯定要晕车了，坐在了最后面的。闷死了。

有我陪着嘛，还会晕车？

你去死，你买的车多少钱？

200

那不是蛮便宜嘛，我也要买，这是真话。

那我陪你去买车啊

好，不过我转一想，你不是我哥嘛，既然是我哥，你的车就是我的车，你看我计算得多好啊！呵呵

去死吧，哦，对了，你的意思是愿意坐我的车喽？

当然了

那我下次带你的时候就跟你讲你哥哥带你发生的撞车事故。哈哈。。

我不怕，哼，你个老样！

好，你可是自己说的哦，别怪我无情！（其实我的心里狂喜）

我的车慢死了，现在才到了那个你说的修的铁轨桥。

哈哈，你估计什么时候才会到啊？要我去接你么？我有车的

不用了，我打的，我看到我带来的3个大箱子都感到后怕。

活该！

你怎么做哥哥的？对妹妹这么的坏，死东西“

就这样我跟她瞎扯了好长的时间，等我整好了车，回到了学校。车子被人家借了去洗澡。

可是她来话了，我又假好心的说，要我去接你吗？

好的，我看来都感到怕，太多了。

我晕了，当我看到这条短信的时候，我只好说车子被借去了。

好你个小子，竟然装好心，其实不想干！死蒋伟，我记着这一条了！

好妹妹，不是我不想去啊，真的车子被借去了。

过多的解释就是掩饰，我杀了你！死东西

我有口难辩，转而想转移话题。说今天的镇江交通蛮忙的。

她还真的上当了，说正在的士车上，过一会儿在说。

我很开心，可是没了她的短信我突然觉得少了些什么。我懂了QQ为什么会这么成功，大家喜欢的是那种繁忙的紧张感，喜欢一个短信还没回完就来了第二条短信，而我们同时又对外来的东西充满了期待感，于是我们就在这中不断的持续的紧张感和期待感中包围着，于是QQ和中国移动获得了巨大的成功！并且两个公司狼狈为奸，开通了什么移动QQ？不伦不类，不过很符合有些人的胃口。

于是我们的关系好像又进了一步，整天发短信聊天，打电话搞搞对方。我们都感觉很快乐。

有时我跟她说我们什么时候去逛镇江啊？

好，我喜欢。

那你什么时候有时间啊

我一般是星期五后就有时间。

她说喜欢吃水煮鱼。

我晕了，说句老实话我只吃过什么酸菜鱼，没有水煮鱼，可是她坚定的说厦门有水煮鱼。

于是我说我们去厦门吃水煮鱼啊，她开心的说好啊，那就我付吃的费，你付飞机费了。

我说我们骑车去吃啊，游泳一段路，跑步回来，正好铁人三项啊。

她晕死了。

于是我当真的说，我星期五做完实验后就有时间了。

她说好啊。

由于我们约了太早，我们就整天还是胡扯了。我开她的心说，我下次叫你老婆了。

她说死东西，你不想活了？

我看到她没正经的拒绝，我当然可以更加的开她的心。于是我就经常冷不防的给她叫个老婆。有几次她没说些什么，要么就是说自己有男朋友了，我在听到这样的回答后，心里总是怪疼的，酸酸的。

我突然喜欢逛起超市起来，原因是我逛了的北京华联觉得还不错。于是我去那儿买了个林俊杰的CD，还不忘了我的肚子，买了咖啡。可是买的咖啡里送的杯子却奇迹般的是双鱼座，是她的星座。于是我开心的告诉了她，她要那杯子。我说我先用一些日子，她就气憋了。

临到星期五了，那天上午我原以为实验可以很快的结束的，可是老师跟我开了大玩笑，我们几乎没人实验可以通过。只好下午继续去做实验，我让她不要等我了，后来一想可以让她等我的。于是我又让她在宿舍等我，可是在我4.30的时候我才发现她已经等不及了。只好了放了她。她说自己去找人陪她吃饭，在做实验等别人的数据时，我问她有没找到人陪她，她没好气的说没有。我听了心里甭提有多的不是滋味了，我觉得本不该让她等我的。于是她要我叫她姐姐，因为我的确的比她小几个月。可是出于大一晦气的姐姐这个称呼，我已经不敢对任何人说姐姐了，她就装模做样的说我哪辈子欠了你啊？我被骂的没话说。

做好实验已经是6点了，我打电话问她在干吗，她说在擦地板。我问她有没生气，她笑着说哪有。不过她要我明天请水煮鱼。我满口答应，可是我却发现车子的刹车线被偷了，我大骂她让我叫她姐姐的晦气。在去修车的时候，我发短信跟她说，我也会煮鱼呢，她就一副恨铁不成钢的样子。

晚上我就和她瞎扯了很久，我才发现我就几天就发了很多的短信，钱呐，心疼！

第二天一大早我才发现外面下了很大的雨，我问她要不要去，她说不去了。我打电话过去，她说她是在顺应我的口气啊。我突然觉得这样的女生怎么这么的体贴人啊，好难得的。于是我说我们见面吧，我在你们学校门口等你，她说好。

外面还是下着雨，严格的说是下大雨，可是我还是出发了。她在出发时说要扎两个辫子，有背于我说的让她留着长发来看我。可是当我看到她的时候，她没有扎辫子，留了一头长发，我真的为她的美丽所倾倒了，我觉得世界上再也不会有比她更美丽的人了。她说她刚洗头了，我傻乎乎的注视着她，呆了。她微微的笑着，脸在风雨的吹打下略显得红，白白的皮肤，她穿了很少的，风吹得她大呼好冷，那时我真想抱着她。可是理智很多的控制了我，我和她喊了个的士。在的士上我和她又是照样的寒暄，可是问那的士在哪儿有水煮鱼的？司机也不清楚。于是模糊的到了南门夜市，在那儿看到了很多的水煮鱼的饭店。

我们就进了家名叫巴蜀鱼庄的地方，饭店由于我们来的太早，就没人，显得很冷清的样子。不过环境还不错，我让她点菜，我呢就拿着个手机消闲。我觉得手机有时候还真的蛮重要的，实在尴尬无聊的时候可以用那来消磨时光。一会儿，她点好了菜，好像不是太贵的样子，而且只点了个水煮鱼和一个青菜。也够节省的，我突然觉得口头上她是个花钱的主，其实她是很平易近人的。

饭店的环境不错的，不过缺少点音乐来助兴。没了雅致，于是在菜还没上来的时候我就拿她的手机玩，她就玩我的手机。我突然看到了她的那个男朋友发的信息，心里那层曾经的阴影又上来了，我很是在意的。我陷入了沉思，她忽然说到，你看你的手机里面人的名字都是什么？梅*（由于是非法字符，学习老蔡，作马赛克处理），袁龟，棍子，李小二.... 我都说的不好意思了。忽然我们又开心的说些其他的好笑的事了，我暂时忘掉了那些不开心的事。说些她喜欢吃的口味，喜欢她的舅舅跟她做的水煮鱼，总之一点，好吃鬼一个！

跟好吃的人总是很容易沟通的，因为我也蛮好吃的。可是在女生面前我不喜欢让人觉得我是个好吃的人。就好像男生吐口痰在地上到没什么，可是如果女生吐一口痰，就让人觉得不伦不类。

吃饭总是很开心的，吃完饭就去结帐。我却惊讶的发现就25元！天，镇江的消费真的太低了。最好吃在镇江，买在泰兴。

@奇@吃完了，我们就犹豫着去哪儿玩？不管怎么样，还是先上的士，再考虑司机的意见去哪儿玩。讨论了一会儿，我们决定去金山玩。

@书@到了金山才发现门票竟然45元？我怕缴钱时她会有种莫名其妙的不舒服感，对着那贴牌上的“1.2米以下儿童可以免费入场”，手放在她头顶比划着说：“你看，1.2米下不用门票呢！”她就仿佛害羞的样子，哼！不理你！

@网@买了门票，我和她发现雨好像又下大了，她打着伞，我就把伞放下，躲到她的伞挡住的下风出。她就跟我开心说，我的伞是猪栏。

我灵机一动也打开伞，说这才算是嘛，而她也被套在里面。

她就开心的笑起来，那水灵灵的眼睛仿佛就是一潭深深的碧水，让我怎么也逃不过她的对目一视。我努力克制着不去想她的好。

我们走过了一个卖香卖腊的地方，那卖的小贩念念有词，左手拿香，右手拿蜡。于是在她的虔诚下，我们被俘虏了，乖乖的缴钱买了两套。

我们就这样逛着，不过那楼梯好像太高了，她都跑累了。我们一起走过了很多的小店，我记得有一个店里有一个头饰的，戴在她的头上特别的好看。我好想跟她买一个，她老是推辞掉了。我知道她心里没有接受我，我只好不坚持。

记得有个小店蛮吓人的，有一些假蛇在里面怪吓人的，她就拿了一条给我，活灵活现的，吓死我了。她就笑得东摇西摆的，我常常想如果我能就这样永远和她在一起开心就好了。可是我知道人在一起时间长了会有厌倦感。就和许美静的歌词一样，快乐总是换不了永远。

怕了很久，我们到了一个很少人的地方，有个拍照的地方。我建议她拍一个，理由是可以永垂史册，她就振振有辞说，我很讨厌拍照片的。我这才知道她以前不是不愿意给我照片，而是她觉得在拍的一刻她已经被扭曲了。

在游玩的时候，我和她聊这聊那，我们都玩的蛮有兴致的。我一直在想我该不该跟她买些东西送她呢，如果送了她不要，我岂不是很尴尬。我们开始爬那金山塔，很高的，我甚至有点恐惧。她说那楼梯很陡的，让人有一种想爬的感觉。从头到尾她一直在笑我胆小，吓我说有蛇。我心里一直有一种拷贝浪漫的感觉，想在那塔顶上像TITANIC那样拥抱她。不过是那终究是幻想，现实是我得提心吊胆的跟她爬到塔顶。塔上的风很大，吹得我们大叫寒冷，正所谓高处不胜寒。在塔顶我和她为了那地上的水潭似的东西争论起来，我说在上面的是鸭子，她说是鸽子。我没戴眼镜，她却带了隐行眼镜。不跟她争论，我们下楼了。

在下楼的时候，她却耍了无赖，居然在下楼的时候抢先下去了，我急着去追她，哪知道她却鬼使神差的出现在我的后面。吓了我一跳，我那时真的很开心的，觉得她是那么的可爱，她冻得红晕的脸突然让我觉得她是世界上最美的人了。

我常常想如果就这样多好啊，我一直觉得只要快乐就好，哪来那么多的烦恼。可是我知道的，在开心的时候是这么的想，在有的时候心里一狭隘，就想去拥有一个她。

很快的，我们就下了金山，到那小地方去烧香。烧香的地方，很多的老人在乞求着，好像在乞求平安，妇女就是在乞求多子，那我们呢，我就在佛前乞求能得到刘苇，不知道她是在乞求些什么。不过那终究是在意思意思一下，我根本就相信那些，却希望我的能实现。

回去的时候，她去看了那些在小摊上卖的头饰，我一时兴起想跟她买一个。她闹着说不要，立刻就溜。我一把拉着她，她还是蛮力的要走，可是毕竟是女子，斗不过我。我跟她买了个紫色的，我觉得漂亮的人戴什么东西都是漂亮的，就好像本来很不好看的衣服，在那些明星的穿着下就仿佛突然变了样，变的特别的好看。不知道是不是明星的效应。

走着，我们又去了一个茶庄，那里还蛮清净的。正是我等文人所希望到的的地方。有丝竹，无白丁啊！我们看着那菜单，觉得没什么特别的，我想要那巴西煮咖啡，可是老板居然说的不在。只好点个龙井作罢。我们就这样有时没事的聊着，不知不觉已经很晚了。

不知道怎么的，我跟她聊到了她的长相。我知道女生很在乎自己的样子漂不漂亮，不过我打心里觉得她很漂亮，我跟她说，“你看过《一帘幽梦》吗？”

小时候看过啊

你就长的蛮想那个女主角的

“哪里啊，不像”她一脸的茫然。

“真的，很像啊”我解释着，“我第一次看到你的时候我就觉得你像那电视剧的人物。”

“哦？”她还是不理解，“那你第一次是怎么看到我的？”

“那时候我家不是在西区么，那时候我一般看美女都是在看往西边去的人，那次我突然想去你们那边的书店，就顺便在那边看了一会儿”

“你们还在路边看美女？”她一脸的惊讶，然后就是不屑的表情。

“就是哦”我心里好像有点自豪，“还有我高中的同学都是分工合作的，比如李小二啊，棍子啊。”

不知不觉聊了很多。第一次也许我们都很注意着行为，不过很快的我感到我们都很随意的。没有我预期的尴尬，白费了我那么多的心思。同时我是三维作战，立体的，同时我还和后方的作战人士进行着交流，比如我问老梅该去哪儿玩，而他们好像都有点懈备了，居然建议我去什么中山路去KTV，刚开始就去那些嗳味的地方让我觉得不适合，会给对方造成一种不信任的感觉。于是我们的去向不明了就成了司机的开心果。在车上我们终于说好了去超市逛，其实我并不觉得逛超市要什么不好的，为什么人家都是说女生喜欢逛超市，其实我觉得男生也不亚与女生。这是我的亲身体会，难得难得。

到了超市，就是带她逛。这时她的男朋友发短信说她吃醋了，我听了感到有点进展了，毕竟她肯跟我提到她的男朋友了。在一楼的食品专栏逛了没有什么成果后，我就带她去了二楼。二楼都是些日常用品，还有的就是衣服。我们就竟相指着那些儿童用品说，这是你的专用品。我从她的行为发现她蛮喜欢毛线衣的，而且她说她喜欢靛蓝色，黑色的衣服，并且得到了我的认可。

不过呢，钱总是要花的，不过没有我想象中的那么会花钱。就买了些话梅和糖，我觉得在嘴上狠在心里软的女生是最可爱的，我蛮怕那些心地很坏的人，整天想着怎么去花别人的钱。

逛好了就打的回去，我不经意的把手搭在她的肩膀上说些话，那时我真的很想就这样的不放开。可是，我知道如果我一直这么做，她肯定会反对。不知不觉的，我怎么觉得自己有点社会上的那种人谈恋爱的风格，不像我这样的初级了。在回去的车上，我和她开始为了谁付车费开玩笑的推脱起来，当然拉，我不能让人觉得我小气了，不过我的钱包是最心痛的。

我就先下了车。立刻，我想到了手机可以和她联系的，一句老婆就可以拉近我们的距离了。于是，我想象着她急的样子，想象着她脸红着对我说，不许说老婆，开心的笑了。那时刻，我看着对面窗子里的我的笑脸居然有点惊讶，我突然发现我是真的喜欢上她了。虽然我早就知道我会喜欢她，但是我没想到我一见到她的那一时刻就爱上了她，不用怀疑她的性格，不用想她的其他方面，就看那样我就知道我的心已经被她掠夺了。

渐渐的，我开始习惯跟她开玩笑了。我开始相信所谓的共同语言了。我觉得所谓的共同语言就是两个人在一起的时候共同发生的一些事物，在以后的日子里形成了一个印象或经典的常用词汇的东西。这不是什么可以换来的，非要经常的在一起聊天说话，并且发生一些事，才能形成。有了共同语言的人，在看到说到共同语言时候，总是很自豪。那时的快乐仿佛又被带来了。不过对其他的人有一种潜意识的排斥感，如果她跟其他的人说多了，岂不是我没戏了。

有时候，我真的很感觉上天在给我些机会，像我这样在高中就不怎么可能认识还在大学的地方相识，可能这本来就是一种缘分。我正为以后的怎么个找借口跟她玩而担心的时候，她却说要去买衣服，要我去陪她。这样的好事我当然求之不得喽！于是很快的约好了，在她学校门口等她。

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正文 第二章

去她学校门口的那段路，现在变得好熟悉，经常看着旁边的行人走过，我觉得我才是世界上最幸福的人，就好像爱别人的感觉都是很幸福的。

我发现和女生去买衣服其实是蛮累的，到处逛，而且要不断的说好，搞不好还要你付钱。不过我还没钱多到去帮她付钱的时候。先是在大市口停了车，我们先去了美特斯．邦威，不过看了那里的服务体制后，觉得怎么摆的像个烂摊子，我们异口同声地说。

于是去了另一家SEIRMA，可是还是没什么好看的。从她的言行，我开始相信她是喜欢暖色的，要么就是庄重的，具体到颜色就是淡暖紫色，深靛蓝的。还有就是毛线衣。她边买边向我解释着她的购衣服的概念，说她冬天很喜欢穿的严严实实的，喜欢那种穿的里三层外三层的，很暖活的。我就在她的解释下想象她穿的严严实实的样子，一定很好玩也很可爱。我不禁想到在高三的时候我看到她在楼下打羽毛球的样子，打的很烂，不过就是很可爱。我就在一旁看着她换这衣服，换那衣服。她换衣服的时候，我的手就成了她的衣服架。我一脸的无奈，苦笑。不幸的被她看到，她忿怒了，说要想拿我还不给呢，给你拿是你的福气！

我不禁感叹我的福气来之不易。看着镜子里的她那么的美丽，她转了转身体，仿佛天仙般，天上落下了片片的花瓣，她的一脸的笑容甜蜜而有魅力。好在我理智的很，我故意装作没发生了什么。一下子，逛了很多的商店，可是还是没什么收获。好在在一个以纯的专卖店，她看中了一件毛衣。我看了也觉得不错，于是她进更衣室，我就在旁边慢慢的玩弄着手机。当她出来的时候我发现她好漂亮的，看着她真的就有一种温馨的感觉，真的，不像其他的那些，虽然很漂亮，可是老是有一中不放心的感觉。她就完全的让我觉得很暖心的。

买的同时，梅老B居然喊我出来，要看她。我当然不愿意了，他那么淫荡的人，我肯定不让他看到的。于是我就附和着，随便跟他吓说，我让她看了短信，她就一口咬定不让她去看。于是我们就这样随便的说着，边聊边走着去了超市。又是一些吃的喝的，我的腰包很心痛哦！

买好了就是去吃肯得基，说句老实话，我蛮讨厌肯得基的，因为第一次来这儿的时候很不愉快，我怕会串及我的龙体啊！不过我在她的执拗下，去了那里。不过总的来说，感觉不像上次那样晦气了。她介绍着她的喜好，她说她喜欢墨西哥鸡肉卷，喜欢新奥耳良鸡翅桶。于是我买了份和她一样的，我不喜欢跟那售货员罗里八嗦的，不如说个“一样”直接了事。

还是照样的，我们上楼去吃肯得基，总觉得好像比上次吃水煮鱼的感觉差多了，可能是比较吵的原因。其实我不喜欢吃肯得基的还有一个不为人知的重要原因是我吃的太少了，不懂该怎么个吃法，怕被别人笑话。好在她的殷情解决了我的尴尬。她把鸡肉卷拨好了外壳递到了我的手上，我突然觉得她是那么的关心体贴别人啊。不过终于我又听到了她的手机的声音，仿佛打破了世界的宁静，她笑嘻嘻的看着短信，然后她把手机短信的内容拿给我看说：“这才是我的老公呢！以后不许叫我老婆喽！”

我看着那短信的内容，“老婆，在吃饭吗？”

当时的我仿佛千万根针在扎我的喉咙，居然定在那儿不能呼吸了，心里疼通得不得了。那时我才真正懂得心真的会痛的。以前我看到爸爸为我学习的事急得胃痛我还以为是装的，原来有真的这么回事的。我开始想到了后退，想到了撤退吧，别继续把钱撒在没有意义的事情上，不知不觉的，我手里的可乐已经被喝了大半。我就这样窝囊，明明被她说到了点上，还是应付着，听着她的话，看着她笑着。我目光呆滞在她的脸上，她仿佛发现了什么，她说：“我们绝对的不可能的哦！我可是早就跟你说过的。”

我开始怀疑我的脸部肌肉的能力了，明明很惊讶，却故意装作什么都没发生。不过我的吃惊还是被她发现了，她有补了一句：“难道不是么？”

我那时居然点点头，表示同意。我的心里已经开始疼的头晕了，我感到眼前的东西仿佛被电视上处理过的，全变了黑白的图像，好模糊。我还是挺过来了，我继续吃着鸡肉卷，突然觉得索然无味，就放下来不吃了。

她惊奇的看着我，我知道她的意思，说：”不怎么好吃的“

她就嘟着嘴说：”我喜欢的你不喜欢，哼！“

我就在这样的心情下跟她勉强的聊着，总觉得很无聊。我很想立刻的逃开，从次以后不再看到她。吃完了，我就和她回去了，回去的路上她要我去帮她买衣服，我知道她在胡扯，不过心里烦的要命，就和她应付了。就这样我和她边开玩笑边送她回去了。

那天回去后，宿舍里的人已经开始在拍马屁了，说什么土匪好厉害啊。

我的心里却很烦，不过我的掩饰能力却超凡。我笑嘻嘻的说好爽啊，好爽啊！不过我在玩游戏的时候却看着屏幕发了呆。我想为什么我要去喜欢一个有男朋友的人呢，我不是自找苦吃么？我觉得我在做一件很傻的事，可是为什么我老是放不下她呢，她到底跟其他的人有什么区别啊！不过我真的觉得再也不会有像她那么好的女生了。

不过我想我还没跟她表白，我没有理由怪她。先忍一下吧，也许光明就在后面呢，我突然觉得自己像个理想家，在说“面包会有的！”

然后我还是和她用着短信聊这聊那。她好像一直很开心的，我也跟着她开心，其实我觉得她是个比较个感染力的女孩子，她的情绪可以感染我。

后来，不知道什么回事她的宿舍的同学和我们学校的一个男的招聘的人认识了，却让她来应聘了。她前天问我要不要去，我当然出于保护她的心里让她别去，可是她执拗着要去，我也没办法，只好让她小心点别上当。

第二天，在上午跟她瞎扯了半天后，她说她去见那男的了。我不置可否。

她开玩笑的说，如果那个人比你帅的话，我就跟他交往。

我当时正在去吃饭的路上。突然心里一阵绞痛，好像自己的伤疤被揭了一样。我当时的心情糟糕透了，心想我对她的所有期待看来是没戏了。我立刻反驳说，如果你是那种看人样子的人话，我宁愿不交往了吧。

她仿佛没看出来我的心痛，说：“好啊，就不交往！”

我没好气的说了声好！于是把手机放一旁，玩游戏了。她的信息迟迟不来，我心里有点后悔了。不过我是游戏中人，有了游戏什么都可以没有的，在加上旁边那么多的人看我玩星际，心里甚至还有点窃喜。忘了还有个她。

可是等我玩了一会儿她的信息终于来了，估计她跟那人的见面已经结束了。猛然发现，已经一个多小时过去了。她说了很多怪我的话，总觉得我伤害了她。不过我已经看到了我想要的结局，我知道我如果坚持她肯定会发信息过来的，如果她狠下心，我就没办法了。她说我一会儿就当真，说我老是在电话里闹别扭。对于她的第一波攻击我是应付得游刃有余。我就把昨天吃肯得基的苦闷委婉的说出来，但是在情到口中还是忍了下去，扳指算算才认识了不到一个月，说早了肯定要把她给吓飞了。我说她把我当钱柱子，把我当佣人，说她不该说那些话。她就在我发信息的时候打电话过来，可是我不想当面的说，可能当面说总是有一些的尴尬吧。我发了这信息后，她很快的回了。

“如果你觉得我把你当钱柱子的话，那下次出去玩的时候我就不花一分钱，好吗？如果你觉得我把你当用人的话，我真的没什么好说的了。我真的没这么认为。”

当我看到她的这信息后，我开始无法承受她的第二波攻击了，我认输了。她的电话又来了，我接了。她说她在上次去过的红苹果网吧等我，不管我来不来。我当时就觉得我该认真的对待了，我马上飞奔到她的学校门口。

她却还没出宿舍门。我就在她学校门口想象我该怎么跟她说呢，是说明白我喜欢上了她，还是去说些敷衍的话让她开心一下了事？我居然又犹豫了，这时候开心至上的道理在我心里起了决定的作用，我决定说我是在玩游戏的，忘了跟她发短信。看到她下来的时候她在接一个她姐姐的电话，她接电话的时候脸上是有笑容的，边接她接的电话边跟着我的车子走。我骑着车，看着她的脸，觉得我不该跟她提及那些事。道歉的本事还是蛮大的。一直的以为，女生很在乎对不起这句话，我想我说的对不起就更加的值钱了。她听了我的解释后，渐渐的开心起来，很显然的她原谅了我。于是我旷了课，她旷了课，一起去了网吧。在网吧，我和她就在QQ上瞎聊着，我叫她妹妹她就叫我匪哥。我看见了一个叫侠道飞车手的游戏，我突然觉得很好玩，就是因为那游戏里面可以随便的开车压人，杀人。我的私欲在这里面可以完全的发泄出来。我像中毒一样很快的喜欢上了那游戏，她看着我说，你好残忍哦，那人都死了干吗还踢他啊？我当时没在意她的看法。倒是我玩的很开心的，因为我有了游戏就很开心了。

就这样我和她瞎聊着，我和她也玩着那极品飞车来消磨时间，我发现她也蛮喜欢那游戏的，开车嘛，人人都喜欢。我故意慢下来陪她同行，逗她开心，其实我的极品飞车的水平早就达到开大奔了，不过为了陪她我还是开了个甲克虫。

不过我心里倒蛮塌实的，因为她就在我的身边，我可以看到她的身影是那么的美丽，可以看到她的脸是那么的纯真。可是我那里知道一些事情正在向我悄悄的蔓延......

晚上，我和她在我的学校吃饭的，还可以吧，因为我觉得她是一个比较善解人意的女孩子，她可以很快的适应我的步伐。我们还是那样聊着，觉得蛮开心的。我说她的手机烂，她就笑我的手机太大像砖头，我说她的刚从2000降到1300，她就气的操起筷子。我开着她急的样子好开心的。

过了些日子，我觉得老是起床晚不是个办法，我要她每天喊我起床。她就答应了，我觉得这样蛮有亲情感的。每天早上我都会听到她撒娇的声音，她睡觉时的呵欠声，好有感觉的。后来喊了次数多了后，每天早上7点的样子我就一不小心的睡醒过来了，总觉得她要打电话喊我起来的，不能让她等的时间太长，就这样等着她的电话，慢慢的到了时间她就会准时的打个电话过来，我的心里就特洋溢着一种幸福感，好像被妈妈喊起来的，特亲密，有亲情感。

我们还是这样经常的交往，可以说是天天见面了，她也旷了不少的课。一次我带她到我学校去看看，我让我同学出来看看了，因为兄弟们早就要看了。我悄悄的跟同学说了一下，在走的路上他们都看了狂笑。我不禁后悔了，看就看呗，干嘛要笑出声音出来啊？她当时就起了疑问，我骗她说没有骗她，她一直在问，我就一直否认了。后来我终于说出来是我同学，她当时就从我车跳了下来，她脸红通通的，很生气了。她说她最讨厌别人骗她了，然后就一直不理我。我就一直连哄带骗的让她不生气，我还作出了保证以后再也不骗她。她就相信了，还是那么的开心，我看到她开心的样子就特提神。不知道怎么的，那天晚上她知道了我怕痒，于是我就一直被她哈着痒骑着车，感觉蛮好玩的。

后来我又和她爬南山，去咖啡厅，我和她已经非常的了解了。不过记得在咖啡厅的聊天是最有成果的。那里环境相当的不错，我和她放开了谈各自的想法，谈初恋的情结，她说了她的初恋，我也说了高中发生的一些事。我和她谈天说地的，我觉得那次的聊天真的很深刻，她谈到了现在的男朋友，我问她是哪儿的？当她说到那男朋友的时候，她的脸上露出了笑容并且有那么点羞愧。我问她男朋友是哪儿的人，她说是福建人。她说她如果说出来肯定会让人非常的吃惊的。我说，我最想知道的就是为什么你会认识他的？福建的人怎么会这么熟识呢？她说不能说下去了，否则你就知道是谁了。我正聊的起劲，不打扰兴致，我问她“那他算你男朋友么”她幽幽的说，“我也不知道，我想可能他知道吧。”

我就不好继续问下去了，我只好作罢。不过我想我今天还是蛮富有成效的，虽然花了很多的钱，不过我想至少她肯向我吐露心声了。我不禁洋洋得意。在回去的路上，我们要了个人力车，狭窄的座位让我得以不需要理由把手搭在她的肩上，从来没有跟一个女生这么亲近的靠在一起，好特别的感觉。

在考试C++的前天的晚上，她打电话来闹脾气，她是嘻嘻哈哈的跟我说的，说她的初恋的男朋友有了新欢，她哭闹着说不准他有女朋友，我问她是为什么？她说就是不行，我不禁感到惊讶。我问她是谁先提出分手的，她说是她先提出分手的。我应付着她的话，我心里觉得她好胡闹，问她还喜欢他么？她说初恋总是有很多的情结的。我心里就觉得有点莫名的酸楚。但是是不是就意味着她不愿意随便跟别人分手呢？

到了考试C++的那天，照例我还是让她喊我起床考试，我还是那样的感觉很亲切。可是当我起来后才知道要12点才去考试，我就发短信跟她瞎扯。我突然想对她说明一些事情。于是我想到了梅老贼的高招，模仿别人问她可不可以牵她的手，如果可以呢就继续，不可以呢就说是其他人用我的手机发的。我一觉得不错，可是转一想还是不要这样比较好，算算我们才认识了不到一个月的样子。不过我还是发了出去，短信这东西可由不得我，发了就再也回不来了。我静静的等待着她的答复。

她说，你怎么想到问这个问题了？

别转移话题，快告诉我答案ｗωｗ奇Qìsuu書còm网

可是我是你妹妹啊，牵了手就不是那关系了啊

那就做那关系啊

你让我考虑一下。

说句老实话，没有得到她的完全的否定的时候，我的心就顿时的沸腾了。

我在控制了自己的情绪后，说“好吧，我等你的答复！”

我反复的看着她发的短信，心想着估计女生是不想让你觉得不是那么的好得到，故意拖时间。我开心的等代着快乐的信息的来临。

可是迟迟她的信息还是不来，于是我开始急急的催了。

她开始说还没考虑好，别急后来就说去吃饭了。我开始怀疑她是不是在故意拖延我的结果。不过下午我有时间的，早就约好了去玩。下午就可以问个明白了。

下午我和她约了见面了，她还是老样子，我们寒暄着去了网吧。在去的路上，我问着她可不可以牵手？

为什么要这样呢，我想我们以前那样不也蛮开心的嘛

你这样开心，可是我那样不太开心啊

不行，反正就是不行。我不答应

你今天说等你考虑，是不是早就有答案了，只是不想告诉我？

是的。她的脸上一脸的严肃，我突然觉得我肯定的没机会，可能以后再也没机会跟她接触了。就好像分开的人们都好像仇人一样。

慢慢的，我们到了红苹果的网吧，在过马路的时候，我鼓足勇气想去拉她的手，她一把挣开了，那时我感觉我自己像个流氓，干吗去拉人家的手呢？一种羞耻心又涌上心头。于是我们进了红苹果网吧。

在QQ上，她对我说你有什么理由来爱我呢？

当我收到这MESSAGE的时候，我就发挥了我的特长了，因为我打字超快，关键可以避开我的所有的在平时说话的羞愧感，反正我面对的是可爱的显示屏。我开始发起了MESSAGE的洪水攻击。

理由1：我太爱你了，自从我第一眼看上你后，我就知道我已经爱上你了。你那美丽的倩影就深深的印在我的心里。你是世界上最美丽的，我从来没看过这么漂亮的女子，气质还很不错。

她说这个不算理由。

理由2：我想这些日子的交往我已经明显的看出来你是个开朗的女孩子，你的性格也是我所喜欢的，你对我也有那么多的了解了，我想我不是那种随便用情的人，我爱你，真的。

她说这还不够，我晕了。

于是我只好招了，其实我爱一个人是不需要那么多的理由的，就是爱你，简单点不需要那么的复杂。要说那么多的理由干吗，我从实说来。

这下她却转移了话题。她说她看到我打字时那么快都晕了，说她不想回了，要玩那游戏了。我就索然无味的看着显示屏发呆，她看到我不玩了，就让我玩游戏，让我开心。可是我哪有那心思，说句心里话在这次失败后，我觉得我就是真的没有那可能了，我觉得世界太偏向与那些垃圾男人，心地这么好的我却得不到别人的认可呢？我一直以为我就是那疯八神，在多次的失败后都坚强的忍下来了，可是我孤注一掷了，我要得到她。如果我得不到她，我觉得我肯定就是一个死去的灵魂了，也许我会再也不像以往那样安分了，我会疯掉的。人家说疯的人可能会作出些惊天动地的事。

她看我没心思玩电脑，她说出去玩吧。我只好怀着不好的心情陪她了。我和她坐了个人力车去了长江路。到了长江路，我开始发现长江路果然不错，怪不得梅老贼老是向我提醒去那儿。原来那儿恋爱的人成群结队，很有一种浪漫的情调。不过我的心情却差到了极点，在一片江边修建了一个望台。我和她趴在看台上，我心情已经烂的不想说话了，我静静的看着滚滚而去的江水发呆了，也许又是一个结束，和那些红男绿女的事情差不多。看着那江水，我都快死掉了。

她突然问我，“你是不是很希望有一场恋爱？”

“没有啊，当我看到你的时候我就爱上了你了”我已经豁出去了。我仿佛一头死猪不怕开水烫了，爱这个字已经直接的说出去了。否则我还是不想说出去让她知道我是多么的爱她。

“可是我们以前不也玩的蛮开心的吗？”

我不语，沉默了一会，“可是当我看到你跟其他的男的发短信的时候我的心里很痛，你知道吗？”

她沉默了，我知道她没有任何的理由来拒绝我去爱她。

好久，她拉着我的手臂去其他的地方走走，看着旁边的男女热情的拥抱，我突然觉得我好可怜。她仿佛也看到了，突然问我“你觉得恋爱干吗要这样呢”

“我不觉得恋爱就非要这样的。”

她看着我很伤心的样子，哄着我开心。

“蒋伟，你别不开心不说话嘛，我叫你哥哥还不行么？你做我哥哥吧”

由于她知道我初恋后就很讨厌朋友这个词，所以她就用哥哥这个词来代替。我知道的，女生用这些词就是跟你划定界限。我讨厌这样的拒绝方式。不禁心里有了点悲哀，是不是我就没希望了。心里不禁要骂“其实男女就是女生一句话的事！”

我已经看那长江很累了，我们就到了一个坐台上去坐些时间。她要了杯珍珠奶茶，我就冰红茶了。我一饮而尽，她就慢慢的幽幽的喝。我喝完了就拿着那瓶盖玩着，我转着它消磨时间，等待着一个终止。

她看着我不开心，就说话了。

“你别这么不开心嘛，你看你都不说话了”

我也觉得我的索然无味，不想说话。被她这么一说，我有了话了。

“你叫我说什么啊？”

“我们以前不是好好的吗？干吗要弄成这样。”

我不想回答。

她继续说道“你觉得如果我现在答应你，你认为我们会像以前那样开心的吗？”

我不知道。

她看我玩了那盖子那么多次，说“要么这样，我来转这个盖子，如果这面朝上，我就答应你，如果朝下，我们就是兄妹关系，如何？”

我当然不答应，我不懂这么重要的事情竟然可以用一个盖子来决定，真是无稽可笑。

不过她还是转了，我知道了，她把重的那面转的时候就朝下了，我的命运就和这盖子一样，总是被别人控制着。我已经听不下去了她在说些什么了，很想找个地方大哭一场。

等她喝玩了珍珠奶茶，我和她又去其他的地方闲逛。偏偏卖玫瑰花的人很不识相，跑来问我要不要，被我一句“滚！”劈开了。

她和我在那小道上走着，我只顾着自己的悲哀，叹气，蓦然回首，她已经停下来看着我叹气了。她斜视着我，脸上无奈的表情。然后拉着我的手臂说“你别这么的不开心嘛，我叫你哥哥拉！”

我还是不语，突然眼睛红了，我立刻想其他的事情来掩饰克制住。我觉得我的能力很强的，在这样悲痛的时候我还是忍住了眼泪，否则要被人家笑话的。

我们开始往回走了。我和她就这样在盲人道上走着，我和她开始了对话。

“我觉得如果你把这份爱用到其他的女孩子的身上你现在已经很幸福了。”

“我不这么认为啊，我要的就是你，不是其他的，你的性格和素质我都很了解了，我发现你才我最需要的”

“可是，可是。。”她仿佛有些心思不好说“你是知道的，前天我刚听到我的初恋的男的消息，心里还没平静下来，我就觉得你现在跟我说太不是时候了，比如过些日子在说我说不定会接受的”

当我听到这种回答的时候，我几乎是立刻想把我的手机给砸了，满脑子怪自己很笨。我几乎是一断一续的说了出来，“为什么会是这样子，我这人真笨....”我开始自责自己的错误。

她马上挽回了自己的说法。‘不是，我没有这意思。“

我等着她的下一个说法。

可是她还是忍着没说。许久，她说她现在已经有了一个男朋友了。我装做没在意的样子，她又跟我牵扯了好久，反正我很难过，她也着急。我想她有什么好难过的呢，不就是拒绝一个人么，我以为对于她来说，奇-书-网我真的是很不重要。

她停下来说，“要么，我今天让你牵着我的手，就今天让你牵，好么？”

我当时就急了，“这算什么啊，不行！”我很气愤她误以为我是那种随便的人。

我开始知道她是不是在怀疑我对她的爱是不是那种很俗的，很随便的，像其他的恋爱一样不会太长久的爱情。于是我问了她这个问题，不过我选择了个比较蹊跷的问法，“你是不是觉得我是那种到处用情，很随便的人？”

她肯定的点了点头。我知道了她的想法。下面就是解决她的误解。

“我知道你有过些恋爱的经历，你可能是认为我是和他们一样随便的爱，就是想分就分的爱情，可是我不是。他们是那种随意结合的，而我一看到你的时候我就爱上你了，所以你不用怀疑我对你的真心。世界上确实有那么些男人是那种很随便的，爱了就甩的人，可是你不要以为所有的男人都是这样的。我可以保证，你得相信我啊！”

她仿佛有点相信了，可是转一说，“世界上的男人都不是好人！哼！”

我知道她指的是她的初恋的人。可是我却不能说些什么。我只好沉默，叹气。

走着走着，她突然说：“要么，我答应你一个月时间做我男朋友，一个月后再看你的表现，如何？”

我惊讶的不敢相信自己的耳朵，我反复的琢磨着她说的话。我相信了，没错，她答应了我，她答应了我！我的眼睛突然的亮了起来，天呐，她答应我了！我真的一瞬间的沸腾起来，脸上也不知道怎的有了笑容。她看着我笑起来的样子，说：“你看你现在好开心的哦！”我不记得她说了些什么了。

不久，她说：“你现在开心了吧？”

我真陶醉着呢，点着头。

“那好，我现在不做了，反正你已经开心了嘛。”

我的笑脸立刻就僵硬了，我看着她的脸，她脸上有着一种鬼鬼的笑容。我突然觉得被骗了，一种莫名的悲哀涌上心头。原来我是靠别人的怜惜过日子。我沉默了，转而又强求着，“不行哦，你可是答应了我一个月的嘛，不许说话不算数！”

我已经拉着她的手了，我搂紧了她说，“不行，不行，你就是我女朋友！”

她被我紧紧的抱着，无法挣脱。她就顺着我的手臂走到江边的栏杆，趴在上面。她捧着自己的脸，默默的对自己说“为什么，我总是坚持不到最后呢！”口气里带着自责。我突然想到，是不是她的以前的男朋友就是这样坚持的呢？那我不是歪打正着了么？

反正她是被我拉着手了，被我拥抱着。我们就这样在一个坐椅上坐了下来，我那时看到她的脸已经红了，绯红的。我突然觉得她那时好美，好美。她靠在我的身上，手捂着脸，“你看你，你开心了，就不会让我开心一下啊？”然后她弯下腰去，我就坐在她旁边看着。

好久她看她是求不动我了，就随着我随便的跑跑。我们看到一个江边的宾馆，整个就建在了一个特大的船上，蛮好玩的。她看到旁边有一个坞点，一个大大的平台在江上。她拉着我去那儿跑着，我怕她一不小心寻了短见，忙拉着她不让她瞎跑着。我关键时刻还是告诉了她我的想法，我偷偷的在她耳边说“刘苇，我爱你！”她就用一种莫名的眼光看着我，好像没人这么认真跟她说过似的。她气嘟嘟的说，男人都不是个好东西，没什么好相信的。

我拥着她说，“干吗不相信我呢，我是认真的。你可以不相信他们，但是你得相信我。”

她忿忿的不同意。一会儿天色已经暗了。我看着那夕阳，红彤彤的仿佛她脸上的余光温暖了我也融化了我。等我们肚子饿了就去了南门夜市吃饭。由于我没带钱，就算是她请客了。于是我们在一家自住火锅城吃了起来。她好像吃的不太开心的似的，我就不断的帮你拿吃的，夹菜，好让她开心点。她说她有男朋友了，问我该怎么办？我犹豫了，其实我不应该打扰她的，可是她太特别了，如果是其他人的话也许我会不在乎，可是她这样的女孩子真是错过了这条船就再也过不了江了。我没给她答案。

吃完，我们去了网吧，还是红苹果。

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正文 第三章

我发现她依偎在我怀里的时候感觉蛮温馨的。在网吧里她和我开始了QQ聊天。不巧的是，她的那男朋友的手机来了信息。她突然把那手机的信息画面塞给我看，我一看“怎么最近感觉你不老实了，你早点回去休息，别玩的疯了”。当时我心里就有一种酸酸的感觉，好像心爱的人被别人抢了一样。

她开始告诉我她与那现在的男朋友的关系。不过她要不告诉其他任何一个人。

她开始娓娓的说来。

“其实他是我的表弟。”

当我听到这句话的时候我的眼睛已经不敢相信发生在我旁边的一切了。我忙打断她问道“那你不知道你和你表弟之间是不允许发生那个关系的？”

“你等我说完嘛”，她说的时候带着羞涩的表情，还有一些笑容，“我也知道这太荒唐，可是他就是喜欢上了我啊。我当初也知道我们不可能，可是他就是特喜欢我，特依赖着我。就是今年在放假的时候我去了厦门，就住在我姑姑家啊。那时候我还不认识他，后来才知道他是我的表弟。当时我就不同意，可是他的脾气就是犟，他骨子里就是一个犟字。我也尝试过放弃他，可是他真的会做出些傻事。”

她续了口气继续讲道：“他是得了病的，他吃的东西和常人都不一样的。我们吃的是饭，他就是靠吃激素来活的。我要是拒绝他，他就不吃饭，不吃药，很吓人的。”听到这里的时候，我的心里不禁有了一丝的怜惜，一些不忍。我才知道她是多么的难以处理。

我脑子听到这些的时候已经很晕了，我问她，“你不可以拒绝他？”

“她几乎是肯定的语气说，不行的。”她一脸的诚恳。

当我听到她的这回答的时候，我才真正理会到什么是心痛。我几乎要停止心跳了，我头瞬的往后倒了去，我努力挣扎着想坐直着，无奈却靠在网吧的坐椅上。我深深的呼气，我只感到世界的颜色已经变了黑白两色了。我知道我的眼睛肯定贫血了，那时我记得网吧墙上的那句“请勿随便吐痰”特别的醒目，像太阳的阳光在照着我的眼睛，让我的心倍受刺激。

恍惚中我听到了她在喊我“蒋伟，你干吗不说话啊？”“你说话啊，不要不理我嘛”她的口气带着央求，带着怜惜。

我已经完全失败了，我的心里凉得碎了，理智已经完全没了。我站起来不想继续在这儿呆下去了。网吧，这个多么熟悉的地方，是不是爱情在这儿结束，就因为他是虚拟的？

我只顾这自己回去了，她就随我走着。为什么，天理不容啊！？一个一个的为什么在我脑中不断的徘徊。真希望被车子撞死，从次不再会为了那些事情烦恼了。所以我过马路的时候是看着地面走的，可是，可是车子居然还是不来撞我！她仿佛发现了些什么，拉着我的衣服不让我被撞到。我看着昏黄的天空，心里一阵一阵的剧痛。她此时好像已经说了很多的话了，“你是不是以后都不想理我了？”

“你说话啊，蒋伟”她的口气已经带了点恼怒了。

可是我还是头大，没心思顾她了。

“好，你不理我，那我回去了。”她气了，扭头往学校跑去了。

好像电视剧里一样，我也追了上去，一把拉着她，却不知道该跟她说些什么。我像一个犯了错的孩子一样，不敢面对她了。她说话了，：“蒋伟，我知道你喜欢我，可是我不能伤害他，即使是伤害他也要等到他病好了，我才可以说出去，否则我真的不敢跟他讲。”我听到这种话的时候真的很伤心，不过她是那么的重要啊，我都可以不计较她了。

“那我等你，等你等到和他分了，好吗？”

“不行，这样别人会怎么以为我啊？”

“不管，我就要你，要的只是你！”我几乎是立刻说了出来，我已经不想再掩饰什么了，可能以后再也没机会跟她说明我有多爱她了。

“可是我犟不过他的，我怕我拒绝不了他。”

“那你就这样准备和他一直这样下去？”

“不知道，我不知道。”她慌张了，“他都跟我说好了，如果将来家里不同意就和家里的人闹翻，就是那意思。他为以后都想得很远的。”

“可是你们是不可以的”我居然想出了这种理由来说明，可是我知道的，如果是真的爱情什么都挡不住的。

我看着她憔悴的脸，自己有些于心不忍。我沉默了。

她转身拉着我说，“你放弃我吧，我不能给你所要的。如果你把用在我身上的用到其他的女生上的话，现在你一定很幸福的。”

“不行，不行！！”我几乎是吼了出来，“没有，世界上没有比你更好的女生了，没有了。”我的喉咙已经很沙哑了，甚至带着哽咽声。

她仿佛被我的举动惊呆了，看着我傻傻的。转而不说话继续走了，我也随着她走。

到了我们学校门口，我才知道路是那么的漫长，我是多希望她能答应我啊，也许我该走了。可是突然一种强烈的求生的欲望占据了我的大脑，我提出要继续送她一程，虽然我知道这也许是我最后一次走这条路了。

她坚持要我回去，可是我不理会她继续送她走一程。

我问他，“你真的不可以放弃他？”

“不行”

当我再次得到这个结果的时候，我的心还是很疼，很疼。在流血，一滴一滴的都代表着我对她的每一个爱。

走着，我突然问她：“你是不是不喜欢我？”

“我跟你说清楚吧，从小到大，我一直是被爱的。我一直希望有一个我爱的人出现，所以你们现在可以说是在一条线上。如果我心中的人出现了，我会不顾一切的去爱的，我想好好的爱一个人。我一直这样被爱着很累的。而现在他也就是（平），他至少先你喜欢我，他对我蛮不错的。我谈不上喜欢不喜欢，因为我们现在还不怎么交往，我觉得做朋友更好的。”

我突然觉得有了点锲机，“那还和下午说的那样，你给我一个月的时间，我可以争取啊！”

她犹豫了，此时我希望她能给我些好的结果，于是我强做出些笑容。许久，她点了点头，“好的，不过一个月后，你得听我的。”

“好”我的心里好像有了点安慰，再次的牵起她的手。人好像就是这么回事，开心和悲哀就在一个字之间。不过我心里从此有了个始终的痛，就是一个月后的事情。

于是我顺理成章的送她去学校里，我拉着她的手时感觉特别的清晰，第一次好像就是这么的特殊。在她学校里走的时候，我先是对自己的说错的话做了道歉，她就呵呵的笑着。她突然问我，“你以前跟我玩的时候不送我，不也活的好好的吗？”

“以前我好想去送你的，可是我没有理由，不敢跟你说啊！”

就这样我们随便的聊着，我送她到了宿舍门口。那条路我记得很清晰的。我突然

感谢我今天没有听她的话直接回到学校去，而是送了她一段。

回去后，我开始回忆自己今天做的事，说的话。好多的情绪都涌上了心头。回到宿舍的时候已经快11点了，梅老贼跑来说：“土匪，你好厉害啊，搞到现在啊！”

我突然发现我的掩饰能力高的不得了。我几乎和真的笑一样，笑着说：“爽啊，爽啊！”

“哦，土匪也搞起来了，不简单啊！”梅老贼的口气带着嘲笑，我知道的，他在刻意的强调他是高手，我们都很体会他的心理，都是大声喊到：“梅老*，真帅啊！”我就改进为梅阿姨真丰满啊！

可是我看着游戏画面的时候，我却真的陷入了沉思。电脑里面的虫族已经全被攻下了，就剩下了一些潜伏者。我突然觉得下面我该怎么办呢？一直都没去考虑这个问题的，觉得下面我们是不是就即将进入她预期的那个僵局呢？我好害怕我会失去她的，她对我来说太重要了，可是我还是不知道该怎么去爱一个人，从没有过历史啊。

我常常想，爱一个人就是去追她，让她答应做我的女朋友，下面就无所适从了。可是现在才知道爱一个人是多么的困难。不过我还是富有信心的，我不想失去她的，我觉得一个月的时间就可以让一个人改变对我的看法。就和书上说的一样，要想找一份工作，先免费工作一个月，让他们对你产生一种依赖，然后再谈工资之类的就比较容易了。爱情也许也是这样的。我希望如此发展的，我不知不觉的又跟她谈到了他（平），可是我不知道该说些什么，口气又说得沉闷起来，她说“不说这些好吗？”我答应了，可是心里从此多了个担忧。

那天晚上，我回想起当天发生的事，实在是太多太离奇了。怎么她会和她表弟......，而且她表弟特别的倔强，不让她分开呢？偏偏让我这么倒霉的失意者遇到，让我再失败，我可能会受不了这打击的。不过可能他比我更受不了打击，我的天呐！

我脑子里不知道在想些什么，也许冷静后我可能想到更多更好的办法。于是我迷迷糊糊的睡着了。

第二天也就是星期一，我试着不去跟她谈那些烦恼的事情，让她说话变的开心起来。效果当然是明显的了，因为我们说起开心的事都是有很多的共同语言的。在上完电路课好后，就是体育课。我心不在焉的样子，看着手机，我突然想到，我还是退出吧，可能那样我会伤的更深。我怕付出了很多，还是被拒绝，我知道我如果继续就必须成功，我输不起这场爱情，有些事情可是失去，可是对于我的人生转折的东西，我会很犹豫的，我不想失去她，又怕我会失败得很惨。

我想还是现在退出比较体面点，可能那样我会更加的尴尬，搞不好连朋友都不是了，这样我还可以经常的联系呢。想了一个体育课，守了一节课的门，可是我坐在门口还是没人能打进去，实在让我失望。在吃饭的时候，我突然想如果我还可以牵她的手就这样不就可以了吗？即使是妹妹也可以啊，我不想过多的要求着她。

于是中午我拨了她的电话，我说“为了不让你为难，我退出，不过你得答应我一个条件。”

“好，那你说吧。”

“你要让我可以牵你手。”

“不行，不行，我从不做这种事情的！”她的语气很坚决。

我犹豫了一下，想想只要她开心了我就满意了，于是我就这样迷迷糊糊的答应了。

上完体育课，我的体力还没恢复，可是我已经吃不下饭了。我选择了看着电脑发呆。我开始渐渐的后悔为什么我总是在这样的时候选择了退出。是我怕困难吗，是我没有毅力吗？我开始恨自己为什么这么傻。眼睛失神的看着显示屏，那些游戏已经失去兴趣了，我的心痛的很。突然我开始觉得是不是游戏毁了我的前程，于是在添加删除程序里面我找到了游戏的卸载程序，我一个一个的删掉了，仿佛我对她的爱在被剪刀一个一个的剪去，撕心的绞痛。这时候梅老B居然出现在我旁边，他看到我面无表情的删游戏的时候，估计他已经知道了些东西。

“你们分手了？是不是啊”金老贼居然来凑热闹。

“什么分手？他们根本就没在一起过！”梅老B居然更阴险，真想给他个巴掌。不过我没心思去理他。他笑话了些时候，觉得讨了个没趣就走了。

我的心已经死去了，电脑里传来了周杰伦的《安静》，心里一阵酸酸的。我突然觉得那歌词很是时候

“只剩下钢琴陪我弹了一天，睡觉的大提琴安静的旧旧的。我想你已表现的非常明白，我懂我也知道你没有舍不得，你说你也会难过我不相信，牵着你背着我也只是惨既。就望他是真的比我还要爱你，我才会逼自己离开，你要我说多难开，我根本不想分开，为什么还要我用微笑来带过，我没有那种天分，包容你也接受他，不用担心的太多，我会一直好好过。你已经远远离开，我也会慢慢走开，为什么我连分开都迁就着你。我真的没有天分，安静的没怎么快，我会学着放弃你，是因为我太爱你！”

不禁眼睛红了起来，我还是忍住了，伴着午饭没吃的肚痛，我觉得那时候我在被世界抛弃。突然觉得自己好可怜，在最需要爱的时候被拒绝了。慢慢的心痛让我不得逃脱，我想一了白了，可是我又觉得就这样对自己太不公平，凭什么要放弃这大好年华，想到那些成功的人总是倍受折磨，心里好像有了些安慰。可是想到高中老师那句“败类总是拉帮结派！”又觉得很矛盾了。我一句一句的把安静的歌词打到了手机上，发给了她，我想现在我和她估计已经没有任何关系了。所谓的兄妹只是借以下台罢了。可是我的心里已经顾不上这些了，仿佛死猪不怕开水烫一样，我怕我再不争取就什么都没有了。我还是怀有些幻想...

就这样，下午第一节课就快到了。我突然想到高中我跟她不是有些交往的记录么，于是我从一大堆书中翻了出来，完好无损。我又有了写书的愿望，很想记录一下我的心情，好在书中发泄自己的思念。又发现没笔，做学生的笔都没了，倍感悲哀啊。在那无聊的马克思哲学课上，我的心情已经暗到了极点了，我突然想去大哭一场，可是又怕被别人看到，心里酸楚的感觉真不好受。

在那曾经记录着我高中心情的书上，我开始了新的旅程。可是一时的冲动，让我根本没办法静下心来写些东西。不知道在写些什么，也不知道自己在想什么，反正脑子里面一片空白，实在是很痛苦。那一节课仿佛特别的漫长。我发了些短信给她，可是迟迟得不到她回复。

“刘苇，离开了你我真的活不下去，我太需要你了，不管你怎么样，我愿意等你，等你一个人的时候，给我一次机会吧。”

在长时间的没有回复后，我又发了第二条。

“干吗不回复我啊，我爱你”

“我知道你不理我，不过你还是继续听着吧。在没有你的日子，我感觉到了世界的荒凉，我感到了绝望，多希望能跟你在一起。我知道你很为难，不过你要相信我对你的爱是真的，没有虚假，没有那种轻浮。我想到了《一帘幽梦》，那里面也是两个人同时爱上了一个人。最后是楚廉离开了，楚廉也许就是初恋的谐音吧。这难道预告了我的初恋就要以失败而告终？我怕，我好怕这样的结局。”

洋洋洒洒的我发了N 条短信，可是还是没有回音。但愿她是在睡觉没时间回复。

第一节课一下，我就溜回了宿舍。我实在没有信心继续上下去，在路上我还是不断的打她的电话。我突然觉得我自己好可怜，连个女的都不愿意理我了。走着，在路上，我受到她打来的电话，心里一阵惊喜。我跟她说起了我没了她真的活不下去，我告诉她我现在真的很难过，我问着同样的问题“你可以拒绝他吗？”她就很坚决的说，“不行，绝对不可以”。每说一次我的心就凉一次，可是我总是期待那种奇迹的出现。不知不觉的，我跟她聊了很多无聊的东西，她说她一天都没了笑容。我只好淡淡的附和着。

“要么你还回到昨天说的那样，你做我一个月的男朋友？”

我答应了，可是我还是心情很暗。

晚上我努力克制着自己不去跟她谈那些伤心的事。我突然就很想见一下她。于是我晚上和她去我的学校玩玩。那时候我们学校正值70年校庆，学校里弄的蛮漂亮的，她指着学校的氢气球说，“你看你们学校，氢气球都是偷的梦溪广场的！”不过那是笑话而已。走到学校，她说她想找个地方坐，于是我们在学校的河边的走廊里坐了下来。那里可是谈恋爱人最多的地方，整天是一对一对的人在抱着。想不到，我和她也会这样。坐着她开始说她想睡觉，她就靠在我的身上，整个人的头都靠在我的腿上。我突然觉得她不就是在我怀里吗？她仿佛已经睡着的样子，我说话她都不怎么回答了。我低着头看着躺在我怀里的她，我突然有了吻她的愿望。可是我不敢太过分的做，我看着心爱的人在怀里，就感觉特幸福。我抱着她的头，轻轻的吻她的头发。我紧紧的抓着她的手，感觉仿佛明天她就不属于我似的。好久好久，她还是没有反应，我发现她真的睡着了。我怕她睡着凉了，就喊她起来，回去吃饭。她满脸的睡意，看着天上的星星，她告诉我今年最亮的是火星。我就陪她去食堂，在去食堂的路上，她突然问我：“你不觉得现在的你很幸福吗？”

“恩，我很幸福，没想到我会和我最爱的人在一起，还可以抱在一起”，我满心的欢喜，我以为这是她爱我的讯息。可是我的心里突然一暗，难道她刚才都是很清醒的躺在我的怀抱？我开始担心有些事情了，而这些不到两个小时就被验证了。

她在我的学校食堂吃完饭，我就送她回去。走着，她老是不让我送她回学校里面，我觉得她好像在怕舆论，她怕的东西正是我高中所害怕的，可能她岁数比我大，心理却比我差很多。在送她回去的路上，我想到那些担忧，心情又暗淡了下来。我问她：“你是不是想给我一个月时间让我做你男朋友，然后就离开？”

她仿佛被揭穿的样子，她说“我不知道以后我会怎么样子，反正我这一个月我肯定用心的付出，我不想欠你。这一个月我肯定对你很用情。”

我想她既然这么说，我不就是肯定没机会吗？有一种被欺骗的感觉，我突然很怕用一个月来换来长时间的分开。我深深的叹气，她看着我，一种异样的眼神。

“你好会演戏哦。”我没好气的说。

“我在演戏？！”她突然生气起来，眼睛很快的都要掉眼泪了。她快步的走着，她想离开。

我一把拉着她，不让她离开，我很快的说着对不起。

“我不知道为什么我老是为别人着想”，她带着自责的口气，眼泪就终于忍不住掉了下来，我像个孩子样，看到女生哭了六神无主。

“你好厉害啊！”她蔑视的口气，“还很少有人能让我哭呢！”

我就更加是无止境的道歉了。

她好像缓了口气，“好了你别送了，我去上课了。我什么都可以，只要你开心点就好！我这样子很为难，你知道吗，我也幻想你会有天感动我，可是你这样想的话，我就没什么好说的了。”

“回去吧，你不用送了，你开心是最重要的！”她接着说。

我那时听到这句话的时候，我突然觉得我的心里好难过，我干吗要让别人为我担心，为我的快乐着想呢？我突然觉得我好自私，我好可恶。转而觉得她是那么的伟大，我呆呆的回去了。那时候我真的想骂自己无能，没用，自私。竟然不懂怎么去爱一个人，我也许真的不配她，真的。

在回去的路上，我深深的觉得我是那么的自私，无耻，所有的罪恶都加到了我的头上，真的觉得女性原来是那么的伟大，那么的伟大。我总以为一个人，就和一件事一样，只要倾尽全力，就可以得到些什么。现在才知道我是那么的不尽全力。晚上就回去了一会儿，我在短信里面跟她道歉了很多遍。她说，“晚自习的时候如果检查比较早的话，我就逃出来陪你！”

我问为什么。她说，“今天让你生气了，我陪你，哄你开心。”

听到她这些话，我的心里就是无比的自责。我回去了不久，她就说她已经出来了。我连杯可乐都没喝完，就又走回去。真的很疲劳，再加上我上了体育课。当我疲劳的走到她的学校门口的时候，她已经等了好久了。

她说，”今天我们到不往你们学校的方向走，我们从那边走，如何？“

我同意。

说句老实话，那时我的心情很复杂，又怕一个月后的结果，又恨自己的自私，突然我很恨自己的一切。她和我有话没话的说着，我已经不好意思再去牵着她的手了，我感觉自己在玷污着她，我没理由去得到她这么优秀的女孩子。走着，我们在一个加油站的前面的一个小的人造花园的地方找了个地方坐了下来。我和她瞎聊着，没坐多久，她跟我说，“后面有个人在扔我石头呢。”

我转过去一看，居然是梅阿姨夫妇。天，真是冤家路窄啊！他们跑来看着我们大笑，特别是章的眼睛仿佛是看什么奇世宝贝一样，睁的特别的大。我看了都恶心，而她的头就低着不让别人看到，我知道她害怕被别人当动物园的一样看待。最后，我一把拉着她走了。我们只好原路返回了。我说“今天你很累的，就别跟我继续玩下去吧？”

“不用，你不开心吗？”

“没有。”我掩饰着心里的悲哀。

“手都不想牵了，还开心？”她鬼鬼的笑容看着我，我知道她是在哄我开心。

“呐，我数一二三，再不牵........”她开始数着。

“一”

“二”....她在数二的时候拖了很长的音。

我真觉得自己很配不上她，干吗要逼人家这么做呢？当她开始数三的时候，我突然觉得这么好的女孩子可能失去了以后我再也得不到了。于是我一把抓住她的手，在那一刻我觉得我仿佛在做人生最重要的决定，就是我要爱她一辈子，虽然可能我永远都得不到她。

我紧紧的抓着她的手，好温暖的感觉，我从小都没想过我会牵着我心爱的人的手，我真想这样永远这样，可是时间还在继续，我的故事还在上演，下面发生的事情就更加的让我的生活复杂了。

她提议再到学校下午坐的地方玩，我就同意了。我突然感到她在刻意的让我开心，让我觉得她就在我的身边，我又担心她一个月后会离开我，又为她在我身边而感到开心，我的心情就特别的复杂。

到了学校，我们还是在河边坐了下来。她依偎在我的怀里，我真的感觉特幸福。男人感到幸福的时候就想着要把这些永远下去。不知道女生是怎么想的。我看到天上最亮的火星，想到她说的火星就今年最亮，就怕有些事情的发生，我就特别紧紧的握着她的手。她在我身上躺了好久，我真的觉得好感动，很多的感觉在我的身体里汇集，让我感到很温暖。

可是，可是在这时候我还没发现灾难已经降临到我的头上。

那时我转头望去，竟然发现了很多的穿着警服的人，还夹杂着些西装革履的人。他们明显的向我走过了，我猛的意识到那是学校的领导。我放开了抱着她的手，她仿佛受了惊吓一样，理了理头发，看着眼前的一切。

那个走在最前面的人仿佛喝了酒一样有一种霸气，“站起来！”

我们就乖乖的站了起来。

“你们知道在做些什么吗？”他的脸发红又带着点铁青，“在学校发生不文明的举止，你知道在犯错误吗？”

“你们这样我们怎么跟你们的父母交代啊？”他吸了口气说，“你们这样做，我们要是不管，到时候你们的父母要来骂我们的啊！你不知道现在是什么时候吗？”

“现在是校庆的时候，上级领导要来查的啊”他自问自答，“你们不是在影响校容吗？”

“告诉我你的学号，回去我告诉你们的家长”说着，他让刘苇到一边去让女同事处理。我就原地站着，傻傻的告诉了他我的学号。旁边的电子系的老师在偷偷的说“回去早点写份检讨书，校领导生气了。”

而刘苇在一边我看到被手电筒照着，仿佛是什么罪犯。她说是高专的，确定身份后由于不是我们学校的，只好作罢。我就不敢在继续呆下去了，只好送她回去。

回去的路上，她早就被吓的魂飞魄散，她却说：“没事，你会被通知家长吗？”

“通知了我就实说。”

“你家里对你期望高吗？”

那时我没在意，“我爸对我期望蛮高的。”

哪知道她听了以后她就说，“你不用送了吧，我自己回去了，今天你蛮累的。”

那天我的确很累，来回到她学校去了好几次。她劝了几次，我就不坚持了，我让她自己回去了。我回到了宿舍，宿舍里面的人知道了我的事情，就狂笑不止。那时侯我真的很恨梅，要是他不去烦我，我就不会去学校，也不会被学校逮上。他一会儿跟他老婆一起回来了，他还不知道我的事情，他就笑我今天被他看到的情景。当他知道我们的事情后，就笑的更厉害了。我满脑子很乱，又要去写检讨，我于是打她电话，看她怎么样了。哪知道她却说很害怕，行成了阴影。我怕她太怕了，就安慰安慰她，说：“我这几天就不来找你了，给你些时间，不来烦你，好吗？”

“恩，好的，谢谢！”

于是我只顾自己的事了。写了报告，我开始回忆这几天的事，太多，太离奇了。为什么这么多的古怪的事情总是发生在我的身上呢？我开始大范围的记忆。

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正文 第四章

我想到了《三重门》，故事里的主角最后在校处分下结束了，而女朋友也飞了。怎么和我一样？是不是这就预示着我的爱情是失败的？我分析了主角的性格，是在社会的大环境下养成的自私的性格，《三重门》里面主角的女朋友最后的信就说了“我觉得你这人太自私了”，我不也是在同样的环境下养成了这种性格吗？可以说很多的人有了这个习性，而不能怪某个人不好，我可以改，但是有多少会这样像我觉悟呢？况且，有可能我的言行不自觉的表现出我的自私，不是靠掩饰所能做出来的，可能很多像我这样失恋的人都是这样很无奈，却找不到为什么会这样。人们在这样的环境里很是着急，仿佛蚂蚁被圈在一个水圈的时候，他就来回的跑，却怎么也找不到出口，于是他就自卑，无奈。

第二天，我去了老师那儿，老师早就知道了这件事，于是她就把我大骂一顿。然后语重心长的说了很多。后来就一把把我拉到她办公室外面，好像有些不太方便的话说。

老师叹了口气，说到：“其实谈恋爱不是你的错，错就错在不该在学校发生不文明的行为。你不该在学校的这时候做出这些事情，肯定有很多的人在学校查啊！”

她顿了顿，说：“而且你的成绩不允许你来谈恋爱。”洋洋洒洒的说了很多，我感觉蛮内疚的。

后来到了校领导的办公室，那领导看了一下就对我那句“牵手”发生了兴趣，于是我淡化自己的影响的那句“牵手”就被他铲除，撕了，我只好尴尬的离开再重写。马上，我就出了第二份稿子，领导表示态度还不错，给了个通报批评。同时我和她进行着聊天，我哄她学校没有告诉家长。后来才知道学校真的没通知家长，而且我知道那是学校进行校检查的第一次。我太不幸了。她知道没告诉家长后，心里踏实了很多。

中午我看到学校的各大楼房面前都贴了个通告，我不敢出去吃饭。于是我就和她打电话聊天。她告诉我，我那句“我爸对我期望很大”对她影响很大，她感觉她介入了我一家，让我一家好好的不得安宁。我突然想起了李寻欢的《迷失在网络和现实中的爱情》那个风影在和乔峰的父母后交往后就他分了。我突然觉得这好像有点相似，却又不太好说。好在，我们都是很年轻的人，所以恢复能力很快。我们很快的又经常的聊天，不过她说她再也不去我这个垃圾学校了。我就顺水推舟的说“我还舍不得让你去我学校呢！”我觉得那时的我说的很有技巧，否则岂不是很尴尬的。

那事情过去后，我才开始真正的有了些发展。我一直搜刮着机会喊她出去玩，她总是先是推辞说自己很忙，一会儿就经不住玩的诱惑，我就和她出去逛很长时间，我就很开心的跟她度过。宿舍里的人也慢慢习惯了我经常的出去跟她玩。我记得开始的那些日子，我经常去长江路逛，也因为我一直想买个好玩的东西，或是因为发现那儿是恋爱的好场所。那些日子天气已经开始变冷，一次她穿了很大的衣服出来玩，可是江风还是把她吹的很冷，她就和我在岸边的看台上长时间的拥抱着，那时候我还是很少跟她拥抱的，在一起的时候就感觉特别的新鲜。没想到我会跟心爱的人这么长时间的在一起拥抱。传说中的那拥抱居然降临到了我的头上。那些日子仿佛我总有用不完的力量，紧紧的拥抱和长时间的走路，然后就是牵着她的手满大街的走。

一次我出来的时候，我出来的时候忘了穿外衣，晚上在外面就感觉特别的冷。她知道后就不断的帮我焐着手，当我被她两只手紧紧的握着的时候，我真的被她折服了，我知道她是个体贴人的女孩子，可是当我现身感觉到她的温柔体贴的时候，我还是本能的感到惊讶。她嘀咕着说我穿的衣服太少了。虽然我很冷，可是在那时候，我的心里已经被她暖得热乎乎的。我那时很想放手，这么好的女孩子我怎么配呢，可是转一想，也许过了这条船，就永远上不了岸了吧。突然又舍不得她，那时的我真的很折磨自己。那次回去，我就送她回宿舍，进了她的学校，她仿佛就变了一样，总觉得她在害怕些什么，舆论？我不懂，可是我直觉里面却又可以想象得出她会这样。那次，送了一半，她拉扯着要我不继续送了，我执意要送到宿舍那儿，可是她也很执拗。树影在昏黄的灯光下摇曳着，我拉扯间她正面着我被我拥抱着，她想逃脱，腰向后倒过去，倒是让我看到在月光下的她好美，突然我有了种吻她的冲动。我紧紧的抱着她好让她靠我更近点，我凑上去在她的额上亲了一下。那时刻，我突然觉得我在拥有着一个女生，那就是我最爱的刘苇，而且我正和她亲密的在一起。我满心的欢喜，却说不上到底在欢喜着什么，我的初吻？还是我觉得她爱了我了？其实也没什么进展啊。可是那时候我还是很开心，我甚至哼起了小调回去了。那天，我觉得我好开心。

第二天呢，就是跟她去吃饭。她特别喜欢那水煮鱼，我和她去了好几次了。吃完就是去逛南门大街，我们正想着去哪里玩的时候，我突然想到上次喝咖啡的时候赠送的KTV的免费使用卷，于是我们浩浩荡荡的去了那儿。我去订房间，她就在旁边的沙发上等候。那儿感觉环境还不错。在等服务小姐弄好时，我看到坐在沙发上的她好美，乌黑的头发散落在肩上，我记得朦胧的就是美，而她的头发略遮住她美丽的脸，每次她整理一下头发都让人有种期待感，在这不断的好奇和期待中，她才是最美的。

一会儿，我就和她去了一个小包间，那儿音响效果很不错，更特别的是那些服务员的洪亮的声音和态度让我觉得很不错。她兴奋的去点歌，不过她点歌的水平也不过如此，Qī.shū.ωǎng.好久她才点了几首歌。她点了梁咏琪的《短发》，还有些莫文蔚的些歌。她靠在我身上开始唱起来了，我开始一听觉得好像机器没有把原声消掉，后来才知道就是她唱的。当时我很惊讶她的能力，竟能唱的如此的好，那时的我觉得自己好渺小，我的拥抱也许不能包围住她，我不能给她带来些幸福。可能是我以前的阴影一直在笼罩着我的缘故吧，我很不敢跟那些很优秀的女生交往，感觉自己就短了她一截，就很不配她。好在我没有说出来，我不想让她知道我的心虚，其实我也不知道将来她会选择谁，如果不是我该怎么办呢?这是我所需要面对的事情。我怕我会受不了打击，不堪想象...。不过我还是继续的跟她玩着，很开心的。她仿佛唱粤语的歌很厉害似的，粤语说的特别的好，她喜欢梁咏琪的《限期》，我不断的说她唱的好，可是她仿佛不相信我似的，谦虚吧。一个小时的免费时间仿佛很快就过去了，我和她拥抱着出去了。回去的路上，她坐在了我车的横杠上，很亲密的感觉。我可以很清晰的闻到她的发香，我跟她谈起了高中的生活。那时她告诉我，她参加了学校的高二时候的歌咏大赛，那时她得了全校第二，不过第二的人很多，所以就觉得自己的第二也没什么了不起了。她唱的是《阳光总在风雨后》，后来我努力回忆那时的感觉，记得那次班主任不在，我偷偷的溜出去看那表演。我记得有这么首歌的，如果那时候我就认识她，那该有多好啊！不过现在也好，我觉得缘分在起着作用。

第二天，我还是约了她出来玩，她照样的出来了。我们换了个地方，在大市口的青年广场。我们坐着相互拥抱着好久，她紧紧的抱着我，她说她想睡觉。我突然发现她跟我在一起就会想睡觉，不知道是什么回事。我有种感觉就是她在刻意的要我去拥抱着她，她在哄我开心。我也就不挑明，我让她躺在我的怀抱里，好真实的感觉，我和她在一起的所有的感觉都是很新鲜的，不过我有时候也想她是不是很厌烦这些呢，可能她早就厌烦了，我怕我的快乐的感觉她不能感觉到。那时候，我发现我已经有了些改变，就是我开始像她那样很体贴别人了，不知不觉的，她倒是把我玩游戏的时候那种冷漠的口气学会了。我每次跟她见面的时候，她总是很烦，却不知道自己在烦什么东西，我突然觉得她肯定像我大一的时候一样很苦恼，很彷徨，可是我却不知道该怎么帮她。好在每次跟我在一起一会儿后，她就渐渐的好了。那天晚上，她打电话说，“后天就是星期天，你带我去哪儿玩？要是没地方去玩，我就去南京我阿姨家去吃东西。”

可是我实在想不出去哪儿玩，镇江这鬼地方实在没什么好地方可玩的，而且以前去过的地方她已经不想再去。我想了好久，在短信里告诉了她我想不出来去哪儿玩。她属于那种蛮对新事物感兴趣的人，其实这种人我觉得最容易见异思迁，不像我舍不得曾经的很爱的东西。当我说了那句话后，她就仿佛不太开心的样子，也许如果我真的不要她倒是会挽回。这也是我所希望的，当我说没有主意去哪儿玩的时候，我就准备豪赌一把了，如果她的回答是随便或是去南京，我肯定很伤心。好在她的回答很让我满意。后来呢，学校由于正处于校庆的非常时期，学校不让我们在星期天出去玩。于是我早早的告诉了她，好让她去南京玩。她只好作罢，不怪谁。学校的校庆看来搞得蛮隆重的，满城是氢气球在飘扬，到处是标贴。不过我想搞得这么隆重也只有镇江人知道，而镇江人本来就知道我们这学校。

走的前天，她有事所以就没看到她，就靠短信实在是不够的。晚上，我突然想去送她一程。我征得她的同意后，第二天就送她去火车站。去的路上，本来想骑车去的，半路居然被交警逮住，实在是不爽，罚了款，心里就不想继续带她去了。于是她建议打的去。在那么大的街道上，拦了个车，却又被交警逮住，这次是罚款司机，原因是违章停车。这样一来，我们好好的都没了兴致。在加上本来开始她见我时就有习惯性的烦躁感，她就嘀咕了。

‘跟你在一起真倒霉“她在车里依偎在我的身上，嘴里嘟哝着。

我看着她可爱的小嘴，感觉特标准，好美丽的嘴唇。我说：“怎么会倒霉呢？别胡说”。

她就来了劲，一个一个的跟我数起来。我半听着，半看着外面的东西。其实我每次跟她在拥在一起的时候，就特别的兴奋，仿佛有无穷的力量。到了火车站，打了车票居然是11点的，那时才9点，本来她建议她请我去吃点小吃消耗时间，我怕她花钱，于是就建议去对面的广场上坐坐。那时的太阳晒得我们都懒洋洋的，她依偎着我，每次她依偎在我怀里的时候，我总是努力想记起那时的感觉，好想就这样永远下去，可是她总是听不懂我的意思。她总是说“我不就在你身边吗？”典型的女生的那种没有头脑的回答，却让我不好过多的奢望。

我发现她喜欢哈我痒的，虽然我知道她比我更怕痒，可是她却更厉害点。以前听人家说“怕痒的人肯定怕老婆”，在我口里就变成了“哦，怪不得我会怕你的”

她就装出疑问的样子，“是吗？”

我就顺着她说“是的，老婆”

“去死，我不是你老婆”

虽然是开玩笑，可是听到这些话的时候，我的心里还是本能的被扎了一下，仿佛在被拒绝。我的脸上一丝丝的犹豫，我不想败了她的兴致。

可是我还是被她发现了，她试探的问“在想什么呐？”其实我知道她是知道我在想什么的，可是我还是故意说到没什么。

“真的没什么？”

“恩”

“那好”她放心的表情。

后来不知道说什么的，她开始开玩笑的骂“死东西，王八蛋，屁多多”这是她的口头禅，我早就熟悉了。然后再夹杂些“别烦”之类的话，就更加厉害了。那时，看到她嘴里一直嘀咕嘀咕的，我突然看着她有了一种吻的欲望，想用我的嘴堵住她。那时不知道是什么给了我勇气，我一下吻着了她，另一只手紧紧的拥抱住她。她很快的领悟过来，并回应着我，她开始紧紧的搂着我的头。我深深的吻着她，在那时刻我觉得世界上再也没什么有比她更重要了。由于是我的第一次，我不敢太疯狂的吻，怕我的笨拙被她取笑。不过我觉得学习电视上的还不错，一直记得她的舌头温热的，湿湿的，她的嘴唇软软的，总觉得很舒服。

接完吻，我痴痴的看着心爱的人在我的怀里。“死东西，偷偷亲我！”她的口气带着点责备和同意。我的眼睛那么近的看着她，嘴几乎贴着她，忍不住又吻着她了，只觉得自己的舌头在被她吮吸着，我轻轻的品尝她的舌头，牙齿的味道。酥酥的感觉，我感觉我的全身都被她紧紧的包围，从来不曾有的感觉。吻了好久，看一下时间快到，于是我开始送她去上火车。

没有想象中的那种吻别的感人场面，简单的不得了的分开，我说声再见，她头也不回的走了。突然觉得有点失落，不过这种感觉被她的短信打散了。她要我陪她聊天，我赶紧骑车回去，到了后我就开始了陪她聊天，她又开始嘀咕着跟在一起就倒霉了。原因是火车道居然正在检修中，而且火车迟迟的不开。好在发车后，很快她就到了，让我担心了好久。

那次我蛮希望她会从南京带些东西给我的，哪怕是一点东西，至少让我觉得她还记得我。没有她的时候，我就看碟，听歌，为了她不再玩游戏了。因为游戏让我变的很冷漠的，这是她告诉我的。这感觉就像游鸿明的那句歌词“以为将自己弄的很累，老天就不会让你出现。”其实游戏只要适度就可以了，太过多的玩肯定不好。

后来呢，就被她的那句“在车上把吃的东西都吐了”淹没掉了，忘了那些幻想。等她回来后，我就迫不及待的想看到她，她也很懂我的意思，想着法子跟我出来玩。那次，她回来的那个晚上，我和她照样去了大市口，随便找些地方坐，找些地方玩。

就这样，我们还是经常的出去玩，不过花钱也是相当大的，我卡上的钱狂减。不过如果每天都这样开心的话，我愿意付出。我就怕付出了那么多，还是得不到她的心。这个问题我开始就想过了，我知道自己在走着一条很危险的路，可是我不能没有她，所以这场爱情我怎么也输不起，关键我还放弃了本来就脆弱的学习，我想豪赌一把，也许赌的越大，伤的越深。对于这个问题，我的办法就是不去想它，因为她就在我身边，可以很快的就看到她。可以牵着她的手满大街的跑，可以陪着她逛很多家的专卖店，当我累的时候总有她的暖暖的关怀的语句。我觉得跟她在一起的时候很开心。

那些日子仿佛我有用不完的力量，我整天是她，时时刻刻的拥有着她。在长江边，在青年广场，在随意吧，那些日子我一直很开心的跟她在一起玩，感觉我们进入了一个激情四射的阶段，我也学着开始体贴关心别人了。不过我心里总是有一种预感，一种阴影，就是一个月后的事情，每当我跟她在一起的相拥的时候，我就特想问她这个结局会是什么样子，可是总是得到了否则或是间接的回答。那时我宁愿相信她是在骗我的，我想知道这结果又怕她说出真实的回答。那中矛盾的心理很是让我大伤神，我觉得就是这个一直在压抑着我，不让我好好的投入到这场恋爱中去。我不断的提醒自己所处于的地位，一直让自己在被动的爱着她，或是按她说的珍惜这难得的机会。那时我一直清晰的记得她那句“我也幻想你会感动我”，那时的情景我依然记得，我把那句话转化为力量去爱她。直到一次偶然的事情，我才真正的了解了她的想法。

那次我出来时没带多少钱，出去吃了饭后就剩了两三块钱在身边了。我们在青年广场坐了下来，天气仿佛开始变冷了，我拥着她好让她感觉暖活，她是喜欢喝珍珠奶茶的，我想去跟她买杯珍珠奶茶让她暖活点，可是当我摸摸腰包的时候，我才发现身边的钱已经不够了，尴尬得不得了。她期盼的眼神看着我，我那时真的很希望立刻变成富翁，不让她受冻，不让她没有珍珠奶茶。我已经被寒风吹的发抖了，我控制住自己的难过情绪，告诉她我现在没有钱，将来我一定要忙很多的钱。她问我为什么。我知道她是肯定想到了那句“金钱是买不到爱情的”，不过我向她解释到，“没钱我们怎么出去玩啊？你我都是要活下去的啊，我愿意为你赚很多的钱！”她听懂了我在说什么，脸上露出了很虚幻，很神往的样子。

我仿佛想得很遥远了，脸上一种憧憬。我突然想到了些什么，我凑过去，贴着她的耳边说：“将来我赚到的第一份工资一定为你买份珍珠奶茶！”说这话时，我很认真，很纯真的，也愿意为这句话努力一辈子。

她仿佛被我说的话震惊了，没有那种惊讶的表情，不过正是这样才让我感到了她的心里的变化。她看着了我好久，我和她对视了许久，转过头去看旁边的东西。突然我感到她的温暖的呼吸在我脸旁，接着她的吻已经亲在我的脸上。吻完，我们拥抱着，闭着眼睛，仿佛我就已经为她努力挣得第一份工资，陪她喝着珍珠奶茶。

后来那天晚上，我和她回去的路上，她跟我说了她的想法。她想了好久，理清了思绪跟我说：“蒋伟，我在怀疑我这样给你多的时间是不是更加的伤害着你，也许以前的你不一定很爱我，可是现在我怕我给你一个月的时间，你会真正的不能没有我。刚才我听到那句话的时候我真的很感动，我觉得以前的你是不怎么爱我的，可是现在的你已经爱上我了。我很想告诉你，你如果把这努力用到其他人的身上，你现在已经很快乐了，真的。”

当她说到这里的时候，我立刻给了她答复，“不行，不对的。你和其他的人不同，你和其他的女孩子不一样，我要的就是你。”

她听了许久，说：“可是你知道的，其他人能给你的，我不能给你的。你明白我的意思吗？”

我知道她在变相的告诉我，她不能选择我。可是我实在不相信这个结局，我希望我的努力可以感动她，而不是无论怎么努力都没有结果。不过我还是不愿意她难过，毕竟她的快乐是最重要的。我努力做出了些笑容，“没事的，一个月以后我自动退出，不好吗？我主动退出，我只想珍惜这一个月。”其实在说那句话的时候，我还是很希望得到她否定的回答，就仿佛杀人犯明知道自己杀了人要偿命，却还要努力的找律师。

她还是不希望我这样子，说：“你反正考虑一下我说的话，你愿意的话，可以早点把我甩掉啊。”

说完她就不再坚持了。坐着我的车，她紧紧的抱着我，我感到她在轻轻的叹气，从路边的影子里，我看到她坐在我后面在抚弄着头发，肯定她很苦恼，也很犹豫。我怕她会难过，跟她转着弯岔话题。我不希望她难过，为了我苦恼，我希望跟她在一起的时候我们都很快乐。从她紧紧的拥抱看得出来，她很激动，只能紧紧的搂着我的腰。

那次事件后，我就更加频繁的跟她交往。有过快乐，有过痛苦，我们的交往总是充满了激情。可是我知道的，她在刻意的让我开心的，否则区区镇江这个小地方，整天出去玩有什么好东西啊。

记得一次，那次天气特别的冷，她仿佛穿了很少，冷得她直叫冷。我和她在青年广场玩了许久，她说她特别的冷，想回去。我就准备送她回去。于是我们在广场中央，拥抱着亲吻。我不怕有人看到我们这样。当我搂紧她的身体的时候，她问我：“你爱我吗？”

我听到这句话时，我敏感的觉得她在试探些她心里很重要的问题。于是我认真的回答，“我爱你，我比任何人都爱你”这是真话。说完我们就开心的回去了。

可是当我回去的时候，却发生了不愉快的事情。

我说：“要我的衣服吗？”

“不要”她很是撒娇的口气。

“呵呵，想要也没有。”我随便的跟她开玩笑。

哪里知道我随便的玩笑造成了她的生气，甚至是致命的伤害。她一脸的生气，我知道她生我气了，我以为没什么大不了的，就没在意。可是她明显的坐在我车后不再像以前那样搂着我了，好久我让她说话她都没理睬我，我才知道她是真的生气了。我知道她生气一定要快点解决比较好，于是我停下车来，我其实是愿意脱自己的衣服来换取她的温暖的，可是总觉得有点肉麻的意思，说明了就没感觉了。可是她还是很生气，我坐在车上，她面对着我，我让她原谅我的话。她没了反应，我紧紧的拥抱着她，那时的我发现她的身体在发抖，我突然想起了那次我很冷的时候，她一直在焐着我的手，让我觉得暖活，为什么现在的我却没能体会到她的苦处呢？即使我再爱她，可是没地方表现出来，那我的爱也成了死水了。许久，她坐上了我的车回去了，可是她依然不说话。我还是在劝她原谅我的错，可是她一直不肯理我。我以为一会儿就好了吧，可是当我转身看到她双手捂着脸的时候，我才发觉到自己的错误。好久了，我问她在想什么，她说：”我在想，如果是我弟弟的话，他肯定不会让我难过的。“她的口气甚至带着点啜泣的感觉。我的心都被她的话说得没有自信了，突然觉得自己自私成这样了，干吗不为自己心爱的人改变些什么呢？我这样的想着。

送到她的学校后，她又推辞说不要我送了，可是我坚持了要送她，谈不上不放心她，只能说想跟她多一会儿在一起。我在锁车的时候，她不再像以前那样等我了，她独自的走着。我锁完车，快步走过去，拉着她要她原谅我。可是我的求饶已经变成了无用的话，我实在不忍心她继续难过下去，我一把拉住她，还是在那昏黄的灯光下，我拥紧着她，那时她被我抱着的，她说她好冷，她在我的怀抱里甚至打起了哆嗦，我以为是她在哭，更加是没有主张。她不再让我抱着，仿佛有什么话要说。

我紧紧握着她的手，那时的我觉得她的手好凉。可是她却说：“心比手还凉！”

这下我真的意识到了问题的严重性了，可能我太不会去爱一个人了。我那时的后悔已经来不及了，她长叹了口气，“可能我真的看错了人！”她默默的说。

我的心里早就一片杂乱了，我已经不能自己了，感觉很失败。我怕这个事情会让她做出某些决定，好害怕。那天晚上回去后，我开始很后悔为什么自己那么喜欢开玩笑，最后连自己最爱的人都弄得这么的狼狈，心里早把自己骂的不成人行了。我觉得我的确该为她做些改变了。

那次后，我就一直在努力的试着让自己变的好一点，我知道我的心是好的，只是不太懂怎么去表达和去爱一个人。一个月的时间可以改变一个人的想法吧，我一直坚信自己的选择。

不过后来的一些事情倒是让我真正的面对现实的去考虑了一下。记得那次我还是像以前那样闹着要去玩，我们于是就在外面玩了好久，然后就又去吃饭。我很喜欢那地方，因为好几次我们去那儿都是很开心的在一起的。她对吃的东西仿佛很有兴趣，我很喜欢她开心的，我觉得我在社会上很被动的，特别是遇到那种很容易感染别人情绪的那种人，我就很容易被她的情绪所干扰，我就很希望她会开心，然后我就也不自觉的开心起来。

吃饭的时候，我妈突然来了信息。我就给妈个电话，说我在食堂吃饭呢。打完电话，我突然觉得她仿佛有点不开心的样子。她的表情很容易让我知道她在想些什么东西。

“在想些什么呢？”我问她。

“没什么啊”可是她的表情说明了一切。

“还说没什么，我都看出来了，老实交代！”我故意用警察的口气跟她讲话，逗着她开心。

“我看到你跟家里很好的样子，我就不忍心去打扰你们家里。”她仿佛想继续说些什么，又不想说了。她的口气带着点深沉，让我刚才的口吻提不起来了。

我知道她在想些什么了，于是我跟她解释说，“没什么啊，我愿意要你啊，你干吗老是把我爸妈扯进来啊？”

她的想了想，不说了。可是她的心情明显还是没那么快乐。后来她有说，“反正我会慎重考虑你家里的意见的。”

我立刻就急了，如果她是因为我爸妈跟我分了，我肯定要急死了。好在她说是说了玩的。

等饭上来了，我们开始用餐。她突然问我：“如果我和你分了，你是不是就不想跟我继续联系？”

我对着问题感到惊讶，我该怎么回答呢。如果我说不联系呢，岂不是我拿这个做要挟，而且说不一定会让她做出更大的选择，比如分得彻底；如果我说继续联系呢，我是不是在装着崇高伟大呢？是不是就让她觉得我一直都对她好，让她觉得自始至终我都是个好人，可是我赢得了面子，失去了她实在是划不来。其实我觉得爱一个人的时候真的就很自私要她跟我在一起，而不能用大方这样的词来管住一个人。可是我得回答她，于是当误之急就是说个模棱两可的结果给她，可是当时却呆了一把，我居然说：“可能吧！”实在是聪明一世，糊涂一时。

当我说出去的时候，已经感到自己的错误，我立刻进行改正。可是她还是听到了，脸色很快的沉了下去。可以说是满脸通红，我挽回都来不及了。

许久，她自言自语的说：“好，不联系就不联系！”

于是我还是无止境的解释。我一直在想她到底是在向我告诉些什么呢？是告诉我肯定要跟她分吗？这个结局我早就想过了，很多次了。我一直都不敢想象自己没了她会怎样的活下去。可是现实就在眼前，我没有办法不去想。我心里就一直这么执卓的认为一个月的时间是可以让她改变对我的想法。仿佛如果你一个月长时间受到一个好处，并且把它当成一个习惯的时候，突然间没有了它，你是不是就会很怀念它，就想一直有着它该有多好的样子。真的无法想象，她是怎么用情的陪我一个月，然后很快的把我甩掉。我不相信她是没感情的人，可是我却又宁愿相信她是在骗我，是在试探我的某些东西。

想到这些我的心情自然不会好了，刚才的那份开心的劲就没了。我对于这件事跟她早就谈过了，不是没结果就是大家都谈的不开心，还不如开心的不谈好。我压制住自己心里的那份焦虑，脸上挤出些笑容，“不谈这些好吗？”然后我抬头仰望，可是却没什么好看的。我突然很喜欢这样，抬头的时候即使是想哭也哭不出来，因为眼泪是被重力引了下去的。掩饰的好方法，可是我突然觉得自己的水平变菜了，本来我很厉害的掩饰，现在连她都看出来我是在假笑了。

我一直很担心她没听我的话还在想那些东西，吃饭的时候老是看着她，看她的表情。可是那天的她仿佛变了一样，吃饭的时候眼睛也看着我，仿佛她也在担心着我什么。我们都脸朝着碟子，可是眼睛都在看着对方。

那次吃饭我觉得很无味，心里一直在惦记着些东西的感觉实在是不爽。我又突然觉得很释然，现在我倒是变轻松了，我只管爱着她，其他的我都不用去管，我也管不了，倒是她变的很麻烦。不过我不想看到她为了那些事情烦恼，她一烦恼，我的心就一直揪着，怕她难过。可是我却在这事情上帮不了忙，我如果去干预，她肯定以为我在加压力，适得其反。

吃完饭，我们走着回去了，想去网吧玩玩。由于很近，我们就直接走了。她边走边跟我说了些什么。

“如果我们以后分了，你把你手机换掉号码吧，好让我们都忘了这些记忆，好吗？”

我很讨厌说这些话，很生气，也很伤心，却又不想对她说我的痛楚。我不语。

“你是不是就觉得我是那种没有感情的人呢？《安静》的歌词我早背熟了，我就觉得你是不在认为我是那种很绝情的人啊？”

我突然觉得想有些话要说了。

“自始至终，我一直都以为你是在怕我难过才给了我一个月的机会的。我不知道你是怎么想的，反正我以为你是不爱我的，你只是不希望我难过。我以前问你是不是喜欢我，你一直都是否定的答案。我只能这么以为了。”

她后来说了些什么。我记不清了，反正我感觉我是在误解了她。我应该当她是有感情的，不能把她当成没感情的人看待。可是说到这个，她是不是在暗示我，拒绝了我她也很难过呢？来缓解我的疼痛？还是在告诉我，她对我有感觉了？我很模糊，我不知道该怎么个说。我宁愿乐观的相信她是暗示着后者。

从那次以后，我就特别的自大，可以说我就像中国的那些政治家那样整天乱吹自己的政绩多么的好，市场增长的多快一样。很乐观，我就这么执拙的认为她是爱我的，或者用她的话说是喜欢着我的。

而后来的一些平常的事，平常的话让我更加坚定了自己的想法。

那次我和她照常的一起去了大市口玩，我们找了个位子坐了下来。她还是那样依偎着我，我紧紧的抱着她。我们坐在一起的时候总喜欢互相哈对方的痒，好让对方开心。没事逗着乐，她的手机却响了，我放开了她，让她发短信。我每次放开她的时候都很害怕，仿佛一瞬间她就会消失的样子。她以前也这么说过这种感觉。我凑上去手搭在她的肩上，看她的短信。可是当我看到那名字的时候，我才发现是平，她的弟弟。那时的我就感觉很失落。我装做没什么的样子，故意用调皮的口气说：“不看你的隐私内容！”，然后我转过头去，眼睛突然热了起来，仰望星空，我怕我会忍受不住，好在我还是忍住了。她仿佛发现了我的不快，问到“怎么了？”

“没什么，你继续发短信啊”我装做若无其事的样子。

“真的没什么？”她仿佛知道了我的心事，鬼鬼的笑容看着我。

我不想让她知道我不愿意让她跟其他的男生在一起的自私的想法，故意做出大方的样子。

她就听我的继续发短信，可是看到她发短信又不甘愿这样。

我把她拉过来，紧紧的拥抱着她。我怕我会失去她。因为我知道她一直对她弟弟有一种歉疚感。我怕她会因为这种歉疚感而选择了他。其实爱情不是靠歉疚感来维持的，爱情应该是很快乐的双方的事情。像她那样一直被她弟弟倔强的爱着，她一定很累的。她很顺应着我的心理，把手机放我口袋里，说“不发短信了”我又觉得自己很无理，干吗逼着人家不让她发短信呢？我跟她拥抱了不久，我正在吻着她的脖子的时候，她的手机又来了信息，强烈的震动让我停了下来。她坏笑了一把，接过手机去发短信。

在大市口坐了不久，她说她要去上晚自习。我不想这么快就和她离开，想着理由要她不去上晚自习。她开始是不同意，说在大市口玩那么长时间有什么好玩的。后来她突然改口说“你告诉我去哪儿玩，我就陪你”我这才知道她是怕没地方玩。我突然看到了电影院，于是我们准备去看电影。看了看，好像都是7。8点的电影，那时候才6点，我们看了好久不知道去买哪个电影的票。她突然看到了《**》有情侣双人座，她对着那句话说，“好，就买那种”她的所有的一切实在是让我觉得是在被她的关心和爱包围着。买了以后，我们就一直在外面逛着，等时间到了就去看电影。

我们很珍惜那些和她在一起的日子，我知道没有她的痛苦有多大，上次的险些分开就已经让我受够了，我不像那些电视上的人，不懂得去珍惜眼前的东西。我和她牵着手在一起走的时候，就很开心，常常幻想当这一切是琥珀，我就永远的记住在我身上发生的所有，就怕它是眼泪，随着时间的流逝，眼泪干了还要为爱心疼。后来我们去了电影院看电影，那电影不像想象中的什么大片，简单而偶尔带点乐趣。我和她在最后一排抱着，我感到她的身体的暖暖的气息。我看着眼前的美人这么亲昵的靠着我，我很希望那一刻是永远。我偷偷贴上了我的嘴唇，她就很激烈的回应着我的吻，我吮吸着她的舌头，一种强烈的窒息感涌上了脑门，她的身体被我那么紧的拥抱着，她没有挣脱，而是轻咬着我的舌头，我就更加疯狂的吻着她，她的软软的身体，头上淡淡的香味，我都流连忘返。

“我爱你，刘苇”我在她耳边悄悄的说。我很认真的。

“又不是第一次说，干吗这么认真。”

“我爱你一生一世”

“男人的嘴都是用来哄女孩子的，我不相信，这种话我早就听过了”

我实在是恨那些不负责的男人，倒是摸了男人的黑。我现在该怎么说明我的爱呢，那些话很显然不能让她相信，不过倒是我的心声。

突然我想到了我心里一直想对她说的那句话，“世界上只存在你拒绝我，我决不会拒绝你”，不知道她有没听过，我想她应该相信我的真诚的，虽然我自己的话不一定能感人。

她听了以后很是奇怪，“这句话，我没听过，告诉我，是抄的哪本书上的？”

我听了以后即感到兴奋自己的话她终于相信了，又觉得自己的话被误解为抄的不平。看完电影已经是10点了，我和她就回去了。她告诉我：“现在你变得关心别人了，变乖了哦。”

我突然觉得自己的努力没白费，至少有人愿意肯定了。那时我就更加的相信她会选择我的，只不过是时间的问题。

那些日子里，我就突然变的非常喜欢想象，想象着她和我见面后会发生着什么，长时间的看着电脑显示屏发呆，想象已经开始。

场景一：在TITANIC上，我常常想，为什么JACK最后是死了？假设他们没死，都活了下来，他们会在美国幸福吗？故事的结果很完美，他死了，这样的结果很好，否则这TITANIC就很不好看了。可是他们付出了惨重的代价，就是所爱的人死了。为什么非要等到付出了惨重的代价的时候才懂得去珍惜呢？是不是就意味着我们之间的结果如果要完美就必须要...？TITANIC的三人之间，有个人明显是坏的，可是我们却没人是错的，她肯定很难选择。

场景二：在很久以后，那时候我已经和她分开了。可是我依然爱着她，她的去向不得而知，而那时的我已经为了那杯珍珠奶茶奋斗了几年了，可谓是丰功伟绩。我回到了久违的家乡，只为了找到她，想兑现我当初的誓言，想让她喝我为她买的珍珠奶茶。可是家乡的变化太大了，多年的在外奔波让我忘记了家乡的情况。惟独校园的风光不变，倒是变的更有韵味。看着那些曾经的校园，当初看到她的情景依然清晰的浮现在眼前。虽然她不在我面前，我还是端着手里的那杯珍珠奶茶，傻傻的站在校门口看着第一次跟她说话的地方，想象她就在我对面，我羞涩的用普通话说：”你好，我叫蒋伟。这是我的第一份工资！“我递上了准备好久的特制的香芋珍珠奶茶.......可是她不在我面前，面对着学校的宏华楼，我才知道她已经远去了，我再也找不到当初的她了。可是我要怎么才能让她尝到我为她准备的珍珠奶茶呢？我看着天空茫然。突然，我看到那商标的时候有了主意。我又奋斗了好久，开了一家珍珠奶茶公司。经过我的苦心经营，终于有所成就，我在珍珠奶茶的外表上写上了统一打上了那句”将来我赚到的第一份工资一定为你买份珍珠奶茶！“，这下人人都知道这是为她努力的了，当她有一天买珍珠奶茶的时候就看到了我为她所努力的一切了，从此我的珍珠奶茶一举成名。可是我仍然希望见到她。

终于，我的努力换来了成功。也是一个偶然的机会，我去书店的时候，看到了熟悉的身影。我怀疑自己的眼光，看了好久，我确定了，就是她，我一直想见到的刘苇。我那时对着镜子理了一下衣服，拿出了随身带的的奶茶，站在她即将走到的书店的尽头，看着她。当她走到我身边的时候，她顿时惊呆了。书店里放起了《Right Here Waiting》，正如那首歌《Here I Am》，“It‘sa new world ,It‘s a new start,It‘s a new day,I will be waiting for you ,Here I Am．．．．．．”

场景三：在以后的日子，我和她手拉手走过繁华的大街，拥抱着走过寒冷的冬天，陪着她逛遍衣服专卖店，为她买她喜欢的穿的，戴的；每天的喊我起床，每天都是温柔甜蜜的一天，她工作烦了我帮她消气，我逗她开心，我忙了她就为我准备些夜宵。点点滴滴的爱，让我的事业充满成功，就如人们所说的，一个成功的男士后面总有个坚强的女性。

每次我想到这些，心里就不自觉的开心起来，整个人一个阿Q，可是我想爱情是需要想象的，否则太现实了就是分手。我常常想那些事，可是那些完美的事情我要怎么做呢？场景二里面就是我和她分了为前提的，可是长时间的分开会让她记得我吗？到时候，可能她已经在别人的怀抱了。到那时侯她还会像现在这样对我好吗？很多的疑问，不过比较适合去拍电影。

可是高兴的时候也会想到那些不愉快的情景，那些就更加烦人伤脑筋了。

我想象着如果11.19号她拒绝我的样子，想象着我没了她以后的生活。我会黯然泪下么，悲痛欲绝。天是昏黄的，宿舍是枯燥的，同学是漠然的，人间是无情的，电脑是机诫的，音乐是悲凉的，游戏是残忍的，学习是无意义的，生活是痛苦的，惟有酒瓶是陪伴，被窝是归属。为什么这世界里真心爱的人总是伤的很深？难道爱也是一种错？怕是我的那些多的爱反而让她觉得拥挤，如果她说因为我太爱她，所以她拒绝了我的话，我肯定要恨死自己的。

我想象着到了那天，她拒绝了我，或者她会用某些变相的方式告诉我结果，这样她就不会看到我难过的样子了，她就可以安心了。我知道她怕别人难过只是大部分的是怕看到，没让她看到的她不会太难过的。我还是正常的回到宿舍，宿舍的人一定要说：“土匪嫖女的回来了，爽不爽啊？”我照样脸上浮起那假笑，“爽啊！”

然后他们一定要说：“想不到土小样居然也会嫖，不简单啊，到底跟她说了什么甜言蜜语啊？”我听了以后，一定装出大哥的口气，“小菜一碟！”然后我就像假洋鬼子那样，傻乎乎的吹嘘自己的本事。我的演戏能力绝对很高。或者是像孔乙己，人们一哄而散，落下了我一个人失落的看着显示屏。深夜的我独自看着电脑，开始回忆那天发生的事，然后让更多的伤悲发泄到电脑上，在那本自己写的书上打下更多的深情的文字。可能那以后，我真的不想跟她继续联系了，可是我无法想象没有她的生活。所有的一切都没了，可能我为了能听到她的声音看到她的样子还会继续跟她交往，算什么呢？朋友吗，兄妹吗，朋友是我所不齿的，兄妹更加是无从谈起。那是什么呢？

我想到了她为什么要对我那么的好，我觉得她在尽她所有的努力让我开心，然后在一个月后可以没有亏欠我的样子离开我。我很害怕她是这样子对我，我怕我用一个月的时间换来了长时间的分别，这句话我好久想跟她说了，可是又觉得自己说的没有根据，没有理由，又会让她生气。就一直等了下来，我又怕没有她，又要她现在对我好，真的很折磨自己。

不过想象终究是想象，现实还在继续，故事正在上演。我和她经常的出去玩，总之我和她很开心，很快乐的。我和她在一起的时候开始很频繁的接吻，拥抱，我感觉那时候我们已经到了激情的高潮了。在那加油站的地方我们经常没事就到那儿去玩，正好有坐的位子也有不错的风景。

记得那次我和她坐在一起的时候，无聊的拿接吻打发时间。她扬言要咬断我的舌头，我当然不会束“舌”就擒了，她牙齿已经准备了咬了，我的舌头就开始闯关了。她的反应当然不会有我快了。我的嘴唇紧贴着她，舌头在一次一次的试探。她的牙齿总是慢半拍，我乐得干脆长驱直入。可是那次却被她反应很快的咬住了，我的舌头疼呐，一时间没有办法。突然灵机一动，我按住了她的腰，哈哈，她怕痒啊。她急的嘴一张，我就逃了出来。她和我玩的正开心的笑时，她的手机却不在时候的响了。她看了看短信，回了以后脸色仿佛不太开心的样子。她突然说隐形眼镜有问题，低着头揉着眼睛。我直觉是她哭了，肯定是她表弟的短信。我怕她难过，紧紧的抱起了她，她脸靠在我的肩膀上，我感到她在轻轻的颤抖。她要我站着抱着她，她是喜欢这样站着被拥抱的。她也很用力的拥着我，我感到了，她正努力掂着脚被我拥抱着。我觉得这样的时候最容易让别人有想让一切永远的想法。我怕她在哭，轻轻的说：“别哭了，好吗？我在着呢！”

“没有，我没哭，我就想抱一会儿。”她的说话的声音已经带了哭泣的感觉了。

“还说没有呢，我都知道了”我一直可以感觉她的心理的，仿佛我就是她的那颗心似的。我想到了上次她对我说的“我没有安全感的时候”，结合章婷的建议“抱紧点”，我变更加的紧紧的抱着了她。许久，她一直没有声音。我放开了她，看着她的脸。当我看到她的时候，她的脸上已经满是泪痕了。眼睛里还是噙着泪花，我突然觉得自己好可恶，让她那么的难过。她看到我正看着她的时候，还是忍不住哭出了声音来。那时候的她好可怜，让我想现在就想变成太阳，变成月亮，变出亿万个可以让她快乐的东西，可是我却做不到，我只能为她擦拭眼泪，吻着她的额，多想告诉她我是一直会守侯在她身旁的，陪伴着她，哄她开心的。我就更加紧紧的抱着她了，搂着她的整个人，好让她被我的爱包围。

许久，她松开了手，说：“我们回去吧。”

人就是这样，伤心的时候哭一场就好了。她破涕为笑了，“对不起啊，今天表现太差了，太差了。让你看到我哭了。”

看到她笑了，我也开心的看着她笑。

她突然想到了什么，“不许以后提我哭了，知道吗？”

我突然笑的更大声了。

她看我在笑她，也装做什么没发生的样子，“我今天哭了吗？”

“没有啊”我也跟着她演这台戏。

“哦，那就好。”她只顾看前面，没好意思看着我。

我忍不住笑了起来。她这下急了，看到她急的样子真的是很好玩的事情，蛮有趣的。她突然说：“我有一种冲动想告诉你些事情。”

“什么事情？”我马上问到。

她考虑了些时，又说不想告诉我。后来也一直没告诉我是什么，我就也没在意。

又记得后来我跟她出去玩的时候她开始喜欢吻我的时候咬着我，我突然也有了咬她的愿望。当我吻她脖子的时候，我就特别的想咬着她，我于是开始这么做了。开始她没有反感，可是我却越咬越用力，她大呼不平，于是她也开始咬我的脖子。我们都被咬的青一块红一块的，我们突然都觉得这个很好玩。咬的时候，我们还夹杂着长时间的吻，记得那次她仿佛很用力的在吻着我，我觉得那时候的她正在爱着我，我很开心。

后来她就指着自己的脖子说“你看你哦，暴力狂哦，我都舍不得，你怎么这样。死东西！”

看到她开玩笑，我也跟着开玩笑。她就装做火了，“不行，不行，你得赔我！”

“那你要我怎么赔呢？”我突然对她的话感了兴趣。

“让我咬一下。”她带着笑脸跟我讲到。

“哈哈．．．．．．”我们都开心的笑着。开心的笑声留在了中山路上，走进了回忆里。

后来她真的为她的脖子生气了，她不再让我吻她了。我只好拥抱着她，她就是不让的时候，我只好耍点无赖了。我还没感觉到一种灾难的来临，当时的我一直很快乐，我以为她已经是我的了。我也慢慢的察觉到她和我出去玩的时候不再带着个手机了，只觉得她是那么的体贴着我，好开心哦！

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正文 第五章

后来听说她要参加学校的联艺会，从中她就告诉了我她所在的自律会的什么部长对她仿佛特别的好，我心里就有种酸酸的感觉。好在她的态度还蛮鲜明的。不过我有种被竞争的那种惟恐对方超过我的心理。我在其他方面都愿意与别人竞争，惟独这个，我怕竞争。而且他的位置很方便，部长是她的头，她非得听他的。就怕他以公济私。不过那是后话，主要的是她问我该唱什么歌，我就推荐是短发，因为我所听过的她唱的是最好的。于是我挨上一个事情，就是帮她去买VCD碟。

那天好像是早上没什么课，我听说她下午3点要唱的时候，就马上从床上爬了起来。一大早的就跑过去买碟了，我想为自己心爱的人付出点总是值得的吧。我是很开心的去的，我想把碟买好了放在她的阳台上，给她个惊喜。买了碟打电话才发现她还赖在床上，死猪，还睡。于是她让我下午再去送到她的手上。

于是下午的我坐在电脑前等她发短信要我去送给她碟。等了好久，不禁有点怪她慢呐。不过她的短信还是来了，我兴冲冲的跑过去。我知道她3点要比赛的，在以为她要一拿碟就走，不禁有点怅然。

在她学校的门口等了好久，她还是没下来。通电话，居然还在宿舍。火热的心可谓是凉了半截，而后来的见面更是让我心情落到低点。她出来的时候眉头皱着，眼睛眯着，我知道是太阳的原因，面对着太阳她睁不开眼睛。我给了她碟后，就想回去。她仿佛没说什么，拿着碟走了。我以为这一切没什么，可是后来的短信倒是让我清醒了。那时我正在去网吧的路上，我突然回忆起她身上的包，她带着它不就意味着跟我出去玩吗？我怎么这么呆呢，居然没发现到她的意思。不禁开始后悔自己的愚蠢。可是这时她的短信来了。

“你干吗不愿意跟我一起玩啊？我可是准备了跟你出去玩的啊。算了，算了。我回去了”她好像还说了些什么，可是那些话我记不得了，只觉得她蛮伤心的，而且不留给我亡羊补牢的机会。

可是我后悔已经来不及了，只好找个借口。“我看你样子蛮不愿意的，皱着眉头啊。我就以为你不愿意出去玩啊。那现在还出去玩吗？”

“那时因为我对着太阳，睁不开眼睛的。你没看到我带了包出来啊？算了，算了，我不出去玩了。”

她的这样的回答，实在让我承受不起。只好通过电话解决，好像她蛮不在乎的口气，我知道她还在生我的气。我说了很多，总感觉很无力。我实在不知道该怎么说，于是在她的不在乎的安慰“我没事的”中，我挂了电话。突然觉得很郁闷，为什么这么搞笑倒霉的事情总发生在我的身上，别人的总是一帆风顺？

后来我在宿舍玩的时候，我接到了她的电话。她告诉我她唱完了，她说她唱的是《限期》。我可以想象得出她的激动的心情，她肯定是刚唱完，就想告诉我结果。就仿佛我一考试完就想打她电话一样。她说唱的不错，我也跟着开心。可是我还是为中午的事情担着心。我开始回忆为什么今天会这么的烦躁，突然我想到了游戏。对了，肯定是今天一不小心忍不住玩了会游戏。就不自觉的为自己的行为后悔起来。我突然觉得自己怎么说过的都不做了。我依然清晰的记得我跟她说“从今以后我再也不玩游戏了”，我就按照她说的做了下来，可是为什么我会突然...？我不禁担心我的作为会让这一切消失。我不相信迷信，可是却又想要着老天帮着我。我怕老天看到我做了亏心事，就没收了我的权利，我的机会。我想到了告诉她我玩了游戏，我希望她能原谅我，我不想违背我那句从今以后再也不骗她的诺言。

于是我在短信里告诉她我玩了游戏。可是当我发完短信后，就再也没收到她的消息。当我拨她手机时，才发现她已经关机了。她一定很生气吧。我一直在拨她的手机，可是她却迟迟不开机。于是我又拨她宿舍，可是那时的移动公司却没了信号。急死我了，好久终于拨通了她宿舍的电话，她却不在了。我听得出来那边的人仿佛被告知别说她在。可是我却不能做些什么。

就这样我一直拨着她的手机，好久了才拨通。我问她：“你生气了吗？”

“没有”她一副故作没事的样子。我知道她肯定生气了。

“对不起，我真的是一不小心玩的。我可是在乎你才告诉你的啊。”

“我没事的，我不难过。你没事吧，我很好的。”她还是那种口气。

可是她越是这种口气，我就越是感到对不起她的。可是我的所有的话都是徒劳了，她仿佛真的死了心了，而且她的不在乎我违反了自己的诺言的口气更是让我觉得自己的内疚。真的很对不起她啊。挂了电话，没成果，我就和她发短信。这时她的短信来了。

“我都不知道为什么明明说好了这是一场演戏，干吗非要投入真感情呢。既然你都不在乎，我干吗要这么的认真呢。我只知道当我看到你的短信的时候，满脸通红，然后我就关了机。”当我看到着短信的时候，实在觉得后悔，该死的游戏，什么时候才会放开我的灵魂呢？或许该这么讲，不能靠别人，只能靠我自己。

“没有啊，我从来都没有觉得你是在演戏啊。我总觉得我们之间缺少了一个信任。我知道我错了，所以才愿意向你说明啊，我从来都没有觉得你是在演戏。我很了解你的，你不是那种女生的。”

她在我说了很多后，就原谅了我。反正我是这么认为的，不知道她有没有真的原谅。我打电话的口气也突然变好了。那时我就跟她开玩笑了，我觉得要开起玩笑来，我们都很开心的。不过她仿佛更喜欢开玩笑，她的短信先我发出。

“小家伙，在干吗呢？”说句老实话，我看到这样的短信就特别的开心，仿佛这样的称呼虽然不及老公亲密，可是那种调皮的劲就没得说了。我隐隐的感到她是在逗我开心。我就觉得她这样的女孩子真难得，我烦的时候哄我开心，她又特体贴人，而我只要付出真心去爱她，并且这又是我心甘情愿的。她的意思我明白，我就也必须陪她让她也开心点。

“小样儿，我在上厕所，正好，陪我聊天！”

“哼，去死，我恨你，我恨你恨到骨头里！”

我想到了上次她跟我说那句话的时候，由于刚跟我说过要我去剪指甲，就不小心说成了“恨你恨到剪刀里”，就成了典故吧。我立刻回了。

“弄错了，是恨你恨到剪刀里。”

“去死。”

“我马上去洗澡。别发我短信哦！老婆！”

“哦，那你去吧。”

“我会想你的。”我灵机一动。

“死东西，你洗澡想我干吗？我诅你洗澡淹死！“

“哈哈，浴室是淋浴，呵呵”

“别得意过了头，小心走路摔死，哈哈”

“我去洗澡了”

于是我就不再发短信了。等我洗澡完，感觉仿佛走进了新时代，浑身的畅快感。躺在床上的时候，我感到了我的身体像泡沫一样漂浮，我随意的翻滚着，好让被子裹着身体，好舒服啊！想到这种畅快感，就想和她分享我的开心和快乐。当我把所有的短信打好正准备发的时候，她的短信居然同时到达了。不禁感到惊讶，怎么我们老是发生这么凑巧的事情啊？我们都感到经常会有这种事情发生，就是在好久的不发短信后，然后同时发短信慰问一下对方。我怀疑缘分在帮着我，帮着我走向某个幸福的源泉。

“刚才我洗完澡好爽哦”

“瞧你开心的样，我在吃东西。”

“我好想跟你分享我的这种畅快感哦。”

不知怎么的，我跟她说起了未来的想法。我就想告诉她想象中的我们的将来是多么的美好，而我正在为了这个目标努力着。

“我好希望你事业会成功的，这样我就可以喝到很多的珍珠奶茶的。”她高兴的说。

=奇=“那你陪着我啊，我们一起劈风斩浪，走过爱情的海洋，到达美丽新世界啊”

=书=“我不要跟你一起劈风斩浪，我只要有福同享，不要有难同当。”

=网=我听到这句话的时候，我突然认真起来，将来？我说爱她的时候想过她将来的幸福吗？如果没有想过，那意味着我也是那种世俗的恋爱？我不是这么想的啊，我当时感觉自己在做一个人生的决定。我想到了美好的愿望也许只有付诸于行动才能证明自己是认真的。于是一个认真的想法出炉了，就是我回她的短信。

“好，我们有福同享，有难我当。”当时我感觉我的手是在颤抖着打完自己的话的，我觉得我是很认真的，或者说从来我就没这么认真的考虑过自己的爱对她的将来会产生什么样的结果。我很希望自己能带给她幸福，如果我现在能尽我最大的努力留住她的话，我想她一定很幸福的选择了一个愿意为她奋斗一生的人了。

可是她仿佛没在意到我的激动的心情，也许她很不在乎我说的话，觉得我是那种世俗的恋爱，普通的。我就突然觉得自己当年的文采都不见了，语文怎么变贫乏了？该用什么样的词语才能让她相信我的每一句话呢。又恨起来那些不负责任的男人起来，都怪他们害了我们的形象，造成女生认为“男人没一个好东西”，而这种想法很是让我苦恼啊。

于是我想到钱，这个永恒的话题。说什么金钱买不到爱情是对的，可是没了钱我也不能生活，也不能和她这么好的在一起。转眼间和她在一起的日子已经花了很多的钱了，我要是没钱怎么跟她出去玩呢？我就有了打工的想法，我想到了节约饭钱，只要每天吃7元的饭，就可以一个月只花210元了，其他的就可以用到和她玩的时候了。我很是为自己的作法感到振奋，觉得自己在为了心爱的人节约，很是开心。

好像是第三周的星期四了，一周不知不觉又过去了。后来，竟然听说要开运动会了。也就是说从星期五到星期天有三天时间我不用上课。我告诉了她不想回去，我要陪她。她于是照常问我星期天去哪儿玩？如果我没有答案她还是去她南京的阿姨家里玩。这次我没急着去想告诉她答案。星期五那天晚上我要她陪我出去玩。那天仿佛我们在重复着某天的内容，感觉蛮无聊的。我以前看到的很多的小说书上曾经有过那些的现象，我怕这会影响我们的热情，就直接的对她说了。

“今天感觉蛮无聊的啊！出去玩，好像什么都没玩到啊”我对她说。

“就是，我怎么感觉在重复着某天的内容。”

“你以前有过这现象吗？”

“有过哦，经常有的。”

“可能是暂时的。我们不可能会这样的。”我怕她会有些想法，劝着她。

“镇江这鬼地方可以玩的地方太少了，老是这么出去当然没什么好玩的了。而且我现在也没多少钱了。”我怕她还在担心和我在一起会不会开心，又继续劝着她。

“不是因为地方的原因，我们以前不也常这么出来玩嘛，而且也没花什么钱啊？”

当时我没在意她说的话，就这样我送她到了宿舍了。于是我就回去了。

回去后，看到宿舍的人都回家去玩了，就也想回去了。一种奇怪的思想充满了我的大脑，就是---相爱的人开始总是爱的死去活来，不过是不会一直处于那种火热的状态的。我知道她是喜欢新事物的，如果老是这么枯燥的出去玩，她一定不愿意的。于是我就决定回家看看，顺便带点吃的给她。我记得那天她告诉我她喜欢吃黄桥美味鲜的菜的。于是我兴冲冲的打电话问她喜欢吃哪种卤菜，好让我带点给她。

可是她接到电话知道我回去的消息后，好像不开心的样子。

“干吗不开心啊，我带东西给你啊。”我问她。

“你是不是因为今天跟我玩的不开心就不愿意星期天跟我玩，就改决定回家的啊？”她很担心的口气。

“没有啊”我就告诉了她我的想法。

她仿佛有点失落的样子。“我知道今天为什么会玩的没意思的。”她告诉我。

“什么？”我一脸的惊讶，怎么这么复杂的感觉她都能感觉得到？

“是因为我的脖子，所以我就不让你...”她小声的告诉我。

怎么会是因为这个呢？她是不是把我想象成了那种靠某中欲望生活的人？我忙向她解释不会是这个样子的。

可是她还是不怎么开心的样子。后来我想了她告诉我的想法，突然觉得那天确实少了点什么，当我仔细对比了以前，我才知道是少了吻。原来她比我清楚多了，我就有一种被别人控制的感觉。原来我们的快乐她都能控制了，我不禁感到世界的悲壮。其实所谓的控制都是我自己交出了主动权，是我自己心里已经完全的靠着了她。我觉得相爱的人总是有一方先交出了主动权的，可是拥有了对方的主动权后，居然不懂得珍惜对方的信任。为什么呢，非要失去后才懂得？可是我却不能跟她这么说，一直在被一样东西阻碍着我的心理。

第二天，我早上睡醒才发现我的钱已经不够回家了，立刻打电话要她借点钱。于是她就出来陪我出去取钱，再顺便送我一程。于是我们先到大市口取钱，顺便帮手机充了一下值，然后一起去汽车站。买了票才知道是下午一点的，而那时候才10点，她建议去吃水煮鱼，我们好打发时间。我本来不想让她破费钱的，想了想还是去吧。反正也是闲着。

去吃水煮鱼的路上还发生了笑话，那司机错把我的夜市听成了浴室，搞得我们都不好意思的。而我的一挑明了就让她大揪我耳朵。吃完午饭已经是12点了，我还跟爸爸妈妈通了话，说我下午到。然后我们还是打的去汽车站。当时的我还没感觉到灾难的降临，我只感觉到了跟她在一起的快乐。她拦了俩的士，说我们去汽车站。她告诉我在坐那种车的时候最容易吐，她晕车我是知道的，可是我还没真的看到过。

在车上，我和她拥抱着。我突然看到她的额头上全是汗，虚汗？我联想到小时候我吐之前也是这样子的，不禁有点惊讶，希望司机快点结束这讨厌的过程。她说她想吐，我却急的没办法，只好不断的要她坚持住，快到车站了。

不过很快的，车子到了车站了。她先下了车，我付钱。当我付完钱的时候，我抬头看到了她，那时她的脸色是我从来没看到过的，从来没看到过。眉头皱着，脸都发了白，头上涔出了很多的汗，我突然想到了些什么，赶紧下了车，拉住了她。可是就是在这个时候，一个灾难降临了，就是在下车的时候我把手机丢了。可是当时的我还没发现，我看到她快要吐的样子，很是着急。我扶着她，进了汽车站。她仿佛好了点，不在有晕车的反应了。当时的我仿佛听到了“嘀”的一声手机声，可是我没在意。当我到了休息栏的时候，我突然摸了摸口袋，我才发现我的手机没了。我摸遍了所有的口袋，可是就不见它的踪影。她也仿佛被吓呆了。当时我们立刻收拾了行李，往回走去，想去找那辆的士，同时我用她的手机拨了我的手机，开始是嘟嘟的几声响，后来就是长时间的无法连接，请稍后再拨。我突然恨起了移动公司了，应该可以直接查找到手机的地址方位，也可以远程PIN码锁定的。那时时间已经离上车的时间不早了，我不想回去了，我怕回去后会被骂的。

慌忙中，我想到了吃饭的地方，于是我们又回到了吃饭的地方，可是那儿没有。我的脑子都慌了，所有的求助电话都问了，可是就是没有音讯，甚至110都无能为力。可是据一个好心的司机说，像我所乘的那中黄绿色的车在镇江最多不超过6`7部，交警应该可以直接查的啊。可是110没任何的办法，我突然恨起了110是吃人民的饭，却帮不了人民。恍惚中，我打了电话给爸爸。他肯定是很生气了，不过他说“没找到就回来，呆那儿干吗？回来再说吧“于是我就准备回去了，补了车票。

等车时，我开始回忆自己今天怎么感觉蛮窝囊的，脑子昏昏的。我想到了下车的一瞬间，她阴阴的脸色，她忧郁的眼神，难道那时的她就已经预感到了这一切。她在不断的安慰着我，要我不要家里买手机，先搞到生活费再说吧。我那时就觉得生活里真的需要她这样的人，谈不上靠着她，反正心里总觉得塌实多了，我无法想象如果是我一个人面对那样的事情，我肯定会吓得不知所措的。我觉得最对不起的就是难得人家一次送你回去，还把她弄得心慌意乱的。等到车后，我万分的嘱咐要她开心点，吻了她的额后，我依依不舍地走了。

回家后，看到爸爸妈妈都还不错的样子，心里就仿佛有了点放心的感觉。蛮担心爸爸的身体的，他是家里的擎天柱，妈妈就是家里的后勤部长了。看着爸爸玩V-2战警这种简单的游戏开心的时候，我就特别的欣慰，家里的一切还好吧。可是我回去了天气就冷了，天上一直下着沥沥的小雨，很冷清的样子。爸妈一直寒暄着我的冷暖。我出去的时候，逛了一下母校---泰兴中学。学校的大门早就改了，变宏伟了。

走过宏华楼，想到高一时候的减负，看到这一切都还没变多少吧，想到当时的茫然，对比现在的清醒，我庆幸了不少。校风仿佛被抓过了，不再像以前那样的到处是搞打的人们，取而代之的是认真学习的人们。也许我去的时候正在上课吧。走过实验室，我就想到高二的年代。可以说那时候，我才真正的懂了很多的事情，小时侯的稚气在高二一扫而尽。我顺路走到图书馆，它坐落在一个岛中央，下雨过后的它仿佛被清洗了一遍，清秀的，冷清的，嗅着那淡淡的落叶的荒凉，我才真正的想起了高中的往事。记得高中的时候，我总喜欢在图书馆呆很长的时间，才可以有足够的借口不回教室受可恶的老师管。我走过食堂的时候，就想起了高中的时候，我们在上完两节课后总要去食堂买点东西吃，那时的我们喜欢请客，喜欢买那小脘熊方便面，喜欢在买书的时候看看有没美女的擦身而过。我想起了第一次跟刘苇说话的地方，我先是喊了一下她，她的同学却也喊了她，她让我等一下，我的心那时早就紧张到了极点。她的同学递给了她一颗糖，她问我是什么事？我就用普通话进行自我介绍。虽然简单，可是那却耗尽了我所有的勇气，那时的我仿佛着了魔，就是特别的喜欢着她。从不认识到认识，就像一层纸，乍一看没什么，可是却需要太多的勇气。我想到了当时的我一直想要她和我一起去食堂玩玩。想借机送给她些东西，我以为如果她接受呢，就是愿意跟我交往了。那时的幼稚，在现在看来仿佛是小孩子在玩家家。

由于雨开始渐渐下大了，我匆匆的回家了。回家就是跟她打电话联系了，手机没了真的好不方便的。我没办法知道她的想法，不知道她在干吗，打电话实在是很破费的，虽然觉得很值得。那时候的我就想这次手机没了会不会让她作出某些决定呢？真的很犹豫，她好像也很内疚。她怪自己不该让我去吃水煮鱼，我只好说明那不关她的事。

家里的温暖和学校的残酷形成了鲜明的对比。我好想赖在家里不去，可是她却在那儿啊。回家后，我没事就呆家里上网，看到她的QQ，突然有了话说。

“小样儿，这些天看不到你，真的好想你的。不知道你感冒好了没，死东西让你买点药也不听话，睡觉多盖点被子哦！不知道你那儿如何了，你玩得开心点吧。”

发了一个帖子感觉意犹未尽，又跟发了好多条信息。那心情就被腾讯QQ 公司传向了远方，传向了我指定的地方，载着我对她的思念和祝福。

后来晚上我看到了她在线了，还有她发给我的几条信息。

“我乘你不在的时候偷偷的上网，哈哈，不让你看到！”

“死猪，怎么不回我话，死东西，我在用你的联众帐号玩炸弹飞人，哈哈，不告诉你”

看到她的信息，我笑了出来，面对着没有笑容的显示屏。真可爱哦，我不在线怎么回话呢？我立刻回了MESSAGE。

“小样，被我逮着了吧，哈哈”

“谁逮谁啊？我是警察，你是土匪”

“你怎么现在溜出来了，不下雨吗？我这儿在下雨呢”

“没事，我这儿下了小雨啊。宿舍的这些死东西都溜出去玩了，我一个人呆在宿舍无聊啊”

“你感冒好了点没？”

“没好呢，还有点”

“那你干吗不去买点药？”

“不想去买，怕烦呢”

“死东西，怎么不听话了。你上完网回去就顺便买一下嘛。”

聊了不久，就突然想起了跟她下棋。我想想，好久不跟人在这上面玩了，以前回家都是玩网络游戏，现在变了。爸妈为我的改变好像蛮开心的。我也为她的作用感到欣慰。

哪知道她的棋艺居然很厉害，气煞我也。我当年的马后炮，连环炮对她失去了作用了，倒是被她的双车将死沙场。不提也罢。我感觉跟她在一起的时光是好开心的。

后来呢，我从家里带了点吃的给她，她就来接我了，嘴上说是为了接我带的吃的，实际上我很懂她的心，她不是那种喜欢把爱说在口上的女孩子，可能她看得太重要吧。

当我回到镇江车站的时候，我发现她已经在等了。她那时穿了一件白色的羽绒衫，在那时还没冷到这种程度，不过看起来蛮可爱的。她执意要帮我拎些包，我就不再推辞，让她拎个轻的。一路我们就这样谈着，顺便买了些东西。她回去的时候要去坐公交车，我就陪她去坐。等了许久，可是就是没19路车。不禁觉得潸然，于是本来不想让那些人力车累的，这下我们不得已去累他一把了。

她在我的学校逛了许久，吃了点我带的卤菜，实在觉得没事，就回去了。我照样送她回去，当时我想到了11.19号快到了，不经意间提醒了她。她的决定是什么呢？其实我只是像阿Q那样的自以为感觉良好，其实我还是不确定她会作出什么决定。她只是说她知道了。

那天晚上，她的电话来了。“我现在不去上晚自习了，你陪我，好吗？”

“好啊，我随时恭候，什么时候见面，我没手机不方便联系的”

“7点吧”

“好的”我看了看电脑的时间，是6点半，还早呢。

可是后来她又来了个电话。

“今天就不出去了吧，外面下雨呢。”

“哪里啊。我看看”，我看了看，果然下起了雨。我想到了些什么，“没事，下雨天出去打伞才...”这时，宿舍的同学异口同声“浪漫啊”，她听到了，说：“反正我不为你打伞，你自己带吧。”

见她不凑合，我也只好自己带了。

当我带着伞走过去的时候，我才发现雨真的下的好大，仿佛我们第一次出去的时候那样，倾盆大雨。我回忆起那时的情景，那时的我对她有太多的期待，现在呢，很多的都变成了现实，甚至是没期待过的都变成了现实。我很开心自己的成功，心情自然很高兴。不过又觉得自己不应该在这么大的雨的情况下让她出来玩，我不想让她为我经历风雨。

我提议去网吧，她开始总是不愿意让我牵着她的手，不知道为什么跟我在一起一会后，就慢慢的恢复了正常。这次她和我一人打一把伞在路上走了好久，她仿佛蛮关心我的，我身上被雨打湿了，都为我弹掉。到了网吧，就是一阵的暖气，不禁感觉很温暖。我上网，她就看电影，傻乎乎的。我拉着她的手，心思早就不在那无聊的网上了，我吻着她的手，看着她的显示屏上的电影，仿佛我的存在只因为了她。我和她一直这么相拥着，到了晚上就回去。

回去的时候已经将近10点了，我和她喊了辆人力车回去。在那昏暗的黄包厢里，冷风不断的吹来，她被冷风吹的打了个寒颤，我紧紧的抱着了她，好让她不受风雨的吹打。那辆人力车的挡雨板仿佛特别的大，都看不到前面是什么了。我转过头，看到她真依偎在我的怀里。当我那么近的贴近她的脸的时候，我就不自觉的有了吻她的愿望。

我更紧的拥抱着她，仿佛要把她和我连在一起似的。我低下头，慢慢地，慢慢地，将脸贴近她的脖子，她乌黑秀发下掩映着她雪白的脖子。我轻轻的吻着她的脖子，仿佛以后再也没有机会吻她似的，我亲吻她的脖子`耳垂`亲吻我所能吻到的她的整个人脸，我用尽力气抱着她，我觉得在我怀里的女人，充满了使人怜爱的魔力，我要用我所有的热情，融化她心里的矛盾。我感到她的脸是火热的，她的整个身体都是火热的，这更加激发了我的热情，我疯狂的和她接吻，疯狂的吮吸她的舌头，这时我感到她也在激烈的回应着我．．．．．．

我只觉得我的五脏六腑都在收缩着，但除此之外，我的所有知觉又都是停滞的，我的脑海里只有一片彩虹，五彩绚丽的彩虹，使人眩晕．．．．．．我的整个身体，象在云里一样飘着．．．．．．

也许，爱情本身就是不受我们思维约束的吧，或者可以说是不应该受控制的吧。我们往往夸大理性的力量，我们用几千年时间，制定了道德、文化，我们以为这就是文明，就是进步。我们用越来越长的时间把这些伦理灌输给我们的下一代，我们就这样以教育的名誉，用所谓的道德、伦理、文明，压抑和扼杀着我们的天性、欲望、热情、想象力……

那天的雨仿佛特别的大，我们不断的停下来看着有没到学校，然后又紧紧的拥抱亲吻。哗哗的雨声敲打着雨蓬发出很响的声音，掩盖住了我们的亲吻声．．．．．．

不过车子还是很快的到了她学校的门口，她要我不要送了，怕我淋雨。我当然不会听她的了，她仿佛很开心的样子。我想爱情也许不能用人为的行为来约定，她可能是受过那种理性教育太多的女孩子。

可是一切已经慢慢的来临了，离11.19已经就快只剩一周了，我还是沉浸在和她的快乐之中，虽然最近发生的些事情不像以前那样的完美，那样的有激情了。总是我们有事没事的聊着，我发觉了这些，我努力的改变些什么，可是她上次的暗示，仿佛是一个定时炸弹，我想象着我们的快乐完全被她控制着的尴尬的感觉，就特别的恐慌，而且手机没了后，她的事情我不再像以前那样的对她特别的了解了，只能靠电话，而且有时候的电话不通也时常折磨着我的思念的心。

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正文 第六章

记得是正好还有一周的时候，我喊她出去玩，不过是中午。她仿佛很困的样子，我和她出去先去取钱，然后去玩。可是那天仿佛特别的不顺，走了好几个取款机都取不出钱来，而且到了农行居然说卡的磁数据以被损害，她已经困得不行了，取不出钱就意味着玩不成了。我们都很讪然，只好回去。回去的路上，她都困得坐不动我的车了，我总感觉那天蛮无聊的。她的无精打采让我怎么也提不起劲来。于是我们都只好回去了，没钱的感觉真的很累。

她坐在车上突然说：“我们去红苹果网吧，如何？我陪你一会儿啊”

“不用了，你都困成那样了，别陪我了，回去睡觉吧”

我还是明显的感觉到她是刻意的要多陪我一会儿，那时的我已经习惯了她的温暖的做法，我很是感动。于是我听她的，她就躺在网吧的座位上，依偎着我，我就开了电脑。

记得那次跟她下棋总是输，不知道为什么那天怎么变菜了。上了一会儿网，就觉得无聊了，不知道为什么我那时有种感觉她要做出些惊天动地的事情，仿佛就是那天晚上的疯狂让我觉得那是最后的疯狂了。我以为那是幻觉。和她上了一会儿网，我就很想要她停下来陪我玩，而不是独自看着个电影。我看着她，像以前那样凑过去吻她，可是那时的她的脸仿佛变了一样，死命的咬着我的舌头。我只好收回了，她忿忿的说:“看你下次还敢不敢亲我，咬断你舌头！”那时的疼痛足以让我一辈子恨她。那时我的脑中浮现了八神庵和草雉京的600年的恩仇。我回忆起了八神庵和草雉京的爷爷在600年前是好兄弟的，可是他们同时爱上了一个女子。女子是深爱着八神庵的，可是她却只是把草雉京当作哥哥看待。当他们不知道该怎么办的时候，有人出面为他们做裁判，让他们一次格斗比胜负。八神庵顾及了兄弟情面，处处让着草雉京，而草雉京却贪恋着女子，不把八神庵放在眼里，一直打到八神庵快没力气的时候，八神庵终于愤怒了，在草雉京最后一拳快打死

八神庵的时候，八神庵对天大吼“草雉京，我永世与你结仇！”想到这里的时候，我就觉得刘苇竟是离我那么的遥远，当时的我很是犹豫，我怕我会控制不住自己恨起她来Qī.shū.ωǎng.，不过那种感觉是转瞬就消失了。

后来，她便和出去玩了，她已经不再困了。她建议走那条没走过的路回去，顺便逛一下我们学校，她就坐在我车后不断的哈着我的痒，我特喜欢和她这么玩的，都很开心的。她仿佛也很会搞着玩，坐在车子的横杠上，让我骑车，好玩的，也很亲密，一扫刚才在网吧的恐惧感。

后来她就肚子饿了，可是在我们学校却没什么好吃的。只好回去吃了，总是感觉我和她最近蛮无聊的。我去送她回去的路上，我才真正知道了些事情，可以说是事情该有个结果了，而我的问题则让一切提前结束了。

在回去的路上，她开了口：“你说我们一直这样有什么意思呢？”

“就是啊，我总感觉蛮无聊的。是不是镇江好玩的太少了啊？”

“不是的，可能是因为人吧”她的这种回答仿佛已经回答过两次了，我脑子开始超负重起来。回忆起上次的过程，我开始担心上次的原因。

“一周了，就一周了。一周后，我们怎么办呢？”我问她。

“那天我该怎么跟你说呢”她自言自语，“要么，那天你等电话，要是我打你电话就表示选择了你，好吗？”

我没有选择的余地，点头同意。

走着，走着，我想起了这些天来我是多么的开心啊，总之我觉得我是那种很珍惜眼前的东西的人，如果说她没有选择我的话，至少这个月我除了失落，应该没什么遗憾的吧。我停了下来，回忆我曾经走过这条走向她的学校的路多少次了，回忆起跟她在一起的度过的日子。天空是灰暗的，犹豫的，风也在呼呼的吹，仿佛我的心情。我们在学校操场外围看着里面的人们踢球，想着些什么，我知道她也在想着些什么。我紧紧的抱着依偎在我身上的她，仿佛明天就要消失似的。当时的忧伤，路上呼呼而过的汽车，镇江一派繁荣的景象，路上匆匆的行人，我才感到失落也许就要降临了，我就更加紧的搂着了她，我觉得我是太爱她了。其实那时的我已经很了解她了，她也不是完美的，可是我愿意。我觉得她曾经犯了很多的错，选择她弟弟是一个错，选择了后还给我一个月机会也是一个错，如果说还有一个错的话，就是她还拒绝了我重新选择了她小弟。

我是多么的想告诉她我的想法，想要她明白以前说我自动退出只是为她着想，其实我很不愿意离开她。虽然这么想着，她还在我的怀抱，我还在拥有着她，我安慰着自己。我看过很多的小说，难道因为爱一个人就该去听她的话，甚至包括离开她这样的话？我不懂为什么我是这么的为她着想了，也许我真的被她感化了。什么事都为别人着想真的很累的。其实爱情是不该用一个限期来约定的，真正的爱情我想应该是无界的，不是人为规定的，是一种愿意跟她分享快乐，分担痛苦的精神，当你失落时，当你烦恼时总有人愿意聆听着你的抱怨，愿意为你解决困难，甚至付出生命的代价，可是现实在我面前，这是为什么呢？我一直以为是个人的问题，后来的一些清醒的时候，我才认识到这是一个社会的问题。

她仿佛想到了些什么，其实我早就知道了，她该对我说些什么了，因为没有手机后，我就和她很少的了解对方的想法了，或者她刻意的不带着手机和我出去玩了，我想他们之间应该发生了些什么了。

果然，她开口了：“你回去的这些日子里，我和小弟吵了一场，从来都没这么吵过。”

我眼睛看着她，等待着她把话说完。

“他把我们的事情告诉了他奶奶，也就是我外婆。我外婆居然同意了。”她的脸上一阵莫名的表情，“我就怀疑她是不是要一个一个的说服所有的家人”

说完她沉默了。

当我听到这些的时候，我不禁为她的前途担心了，也为我的渺小的希望沉如大海感到失落。她外婆难道不知道近亲不可以吗？

她仿佛知道我在想些什么似的，补充到：“我外婆早就看出来他是喜欢我的，所以就答应了。”

“那你家里的人都知道了？”

“没有，不过他家人我估计都知道了。我觉得这是迟早的事情。”

我的心情早已经降到了极点。实在是不懂他家里的人怎么会答应呢？可能我不可以用这样的借口来劝说，否则会被她说是在为了我自己想，可是他家人干吗都答应了？我想如果她家里的人都答应了，那不是更加加大她的难度？我实在是无力了，突然间我想起了TITANIC的那个场景。

场景一：JACK翻墙去了上等舱，然后穿上了别人的外衣，等到ROSE的时候，JACK 拉住了ROSE，然后他跟她在一个房间里面开始了对话。ROSE告诉JACK 是不可以的。JACK 耐心的对她说“ROSE，你脾气差，你给宠坏了，我知道你的处境...”。这时，ROSE打住说：“我爱他的”，本来想慢慢说服她的，这时JACK 急了，他仿佛特别的为她的不自拔愤怒，“ROSE，我知道我兜里没几个铜子儿，我知道我的处境，可是你跟他们在一起是要死掉的。不是马上死去，而是慢慢的折磨死。我的爱的那些爱火会熄灭，你懂吗？”ROSE这时说：“不用你救我！”JACK马上接着说，“对，我帮不了你，可是你得自救，你得救你自己！”于是ROSE走了。

我想象着我就是那样劝说着她，仿佛她家里的人的意愿就是那种封建的力量，我在努力的劝说着她，而且我想告诉她，选择权在你，不是在别人的手中。我知道她很容易被别人强制着改变自己的观点，可是这样的事关命运的事情怎么能那么的随意呢？我是多么的希望我的劝说能起作用，多希望她可以像ROSE那样的觉醒，可是她无动于衷。

不过她还没说出拒绝的话，我已经送到了她的学校门口。她不要我送她，可是我还是坚持住了，“说不一定是最后一次送你了”我默默的说，拉着她去学校。到了学校，我知趣的放开了她的手。我和她沉默地走了许久，还是在那个曾经有过亲吻，拥抱，分开的地方，她对我说：“其实有些事情你早就知道了。”

“我不知道。”

“你知道的，就是你所想的那种结果”

“我最怕看到的结果？”

她沉默了。

“只要一个‘恩’就可以了”我提示她，我刻意保持着心里的酸楚，用俏皮的口吻对她说。

“我不想说，你心里清楚的。”

我这次真的明白了，原来我的所有努力真的就是一场梦，一个真实的梦，当梦醒了，一切也就结束了。

“我还是觉得太累了，真的，谈恋爱真的很累。我最怕的结果就是你是觉得我在欺骗着你的感情。”她既然说了，干脆豁了出去，不再顾及我的感受。

“我想不久后，我会跟我表弟说清楚在这一个月里面有个你的，我也会跟她分手了。我只是想一个人，不想一直被别人关心着，我也要学着自己去生活。”

她是不是怕我会认为她选择了她表弟而不选择了我，而作出了个借口？其实她直接说明白不就行了吗？这样我除了怪罪自己不好，其他的没什么啊，我的心爱的人被一个比我更爱她的人爱着，不也很好吗？

很快的，我送她到了宿舍门口，她头也不回的走了，我径直冲向了洗手间。伤心的泪再也控制不住了，我记得世界是如此的模糊，为什么为什么为什么啊！？好久没有哭过了，那时的伤心欲绝，悲痛凄凉，惨淡的人生，爱情难道就这么没了？满脑子开始变得超负载起来。回去的路上，真希望那么快的车辆可以把我撞死，可以让我一瞬间的消失，秒杀了我，我就再也不会为这些事情烦恼了，可是我还是活了回到了宿舍。

居然还是和我想象的那样，宿舍里的人看着我，然后偷偷的坏笑，“土匪，又去嫖女的了”，我已经不再顾及他们的眼色了，伤心的我在那时候只有打开电脑，更多的是将我的情绪慢慢的发泄到了电脑上，突然想玩起了游戏。那曾经的誓言算了什么啊，她肯定当放的屁罢了。于是拳皇就走到了我的面前，那是一个很久以前的游戏了，一次我由于太恨这游戏浪费我的学习时间了，于是我把密码压缩保存起来。如今却忘了密码是什么，可是一个解密软件倒是帮了我的大忙，那游戏就像封尘已久的记忆，或者说它就像大蛇一样，封尘已久的邪恶的力量，把我的所有的郁闷情绪得已发泄。记得以前的时候，郁闷的时候总是这游戏陪着我，它可以麻木我，让我暂时忘却那烦恼的心事。游戏里面的八神庵已经被我用得炉火纯青了，打得草雉京没有还手之力，大蛇也不在话下。我甚至麻木的脸上还有了笑容，惨淡的笑，把满头的皱眉弯曲成了笑的曲线。

晚饭当然没有心情去吃了，于是我就这样玩到了9点。突然想起了从前她的话，“你以为我是没感情的，我很冷血，是吗？”

我就突然觉得她也一定很伤心的吧，那时的感觉就仿佛觉得她还是我的什么人似的，又高傲起来。于是我匆忙出去买了个蛋饼，回到了宿舍跟她打电话。

“喂，我找刘苇”

接电话的是她的宿舍的同学。”蒋伟来电话了，来电话了，刘苇，来接电话“宿舍里的人仿佛很惊讶于我的电话，竟然失声叫了起来。

“喂，好啊。”她的口气不是我想象中的悲哀的口气，倒是蛮开心的，“我今天好惊讶的哦，我本来以为你今天不会打电话过来的，哪知道你居然打了。”

“呵呵”我故意装做开心的口气，我想没有什么比她的开心更重要了，“我没事的。”

“哦，呦，转变的倒蛮快的啊”她略带着一种嘲讽。

“那你要我怎么样，要我沉沦？”我一气就说了出来。

“那好，既然今天都说过了，那以后我们就不再提这件事情，好吗？”

她的说话的语气仿佛很开心似的，我不禁觉得自己不该打这个电话，还找着苦吃，人家都拒绝了你了，还干吗死缠着人家呢！突然就想告诉她，我很伤心的。

“好。刚才我玩游戏，玩的好几局，都赢了，好开心的哦。”

“你告诉我什么意思啊？你到底想要怎么样啊？”她的口气突然变了。

“没什么”我没好气的说。我为自己的不理智感到悲哀，不过反正都这样了，她既然都不在乎我了，我干吗还恋恋不舍呢。

“啪”的一声，电话挂了。

不禁很后悔了，本来是要她开心的，干吗要这样呢？非要她难过了，我才会开心？可是难道我要她开心的对我说分手？两种观点在我脑中开始打架起来。

于是我又打电话，哄她说我是骗她玩的。她就相信了。

此时的我已经再也承受不了打击了，我便不再联系她，独自一人在深夜打那些伤心的文字。当我发现看不清楚那些打的字的时候，我才发现眼睛里已经噙满泪水了。也许爱情就是这样，她在我们最开心的时候，离开了我，永远的离开了我。我想起了她那句话，“我从来都不想提前结束这一个月的”，现在她还是提前了，我不禁幻想按照说明，我们还是男女朋友关系啊，我干吗要难过呢。我傻傻的对自己说，我不会难过，我很开心，没了她我还是很正常的生活，可是我做不到了。曾经所有的誓言都到哪里去了啊，我依然清晰的记得我对她说的那句“有福同享，有难我当”，难道她就没有一点的感触吗？难道她忘了要和我一起分享我的第一份工资？不是说好了吗？我想起了曾经为她节约饭钱，只为了能多跟她在一起，现在呢？

我想起了曾经对她说过的，“每个人都是个流星，当我们发生碰撞后才会发出耀眼的光环，可是我们还是有自己的轨迹的，还是要走各自的路的。”可是我们真的不能像那句话所说的那样，实现烽火戏诸侯以博佳人一笑式的爱情，永恒是人们的追求。

从那天开始，我就奇迹般的忘了一个习惯，就是以前早上7点的时候我总是要想到她要打电话喊我起床的，可是从那以后，我就再也没了那习惯。于是晚起床的后果是，旷课。那时的我觉得学习对我来说，已经不再是那么的重要了。

我感到了没有她的痛苦，当我无聊的时候，想她的时候，再也听不到她暖暖的问候，再也没有她熟悉的俏皮话，我可能再也看不到心爱的美人儿，什么都失去了...不知道她现在怎么样了，痴情的我居然又想打电话给她，可是我又怕她说我死皮赖脸的追她，烦她。于是QQ再次担负起了我的信使，我在QQ上给她留了言。

“刘苇，你好吗？不知道没有了你的这几天，你过的如何。总之蛮担心的，分手的这些日子，我很伤心的。那次送你回去的路上，我一直在忍着眼泪，不让你看见。我多想告诉你，没有你真的不行。从来都没为女生流过泪的我，这次真的哭了，为我自己的悲惨的命运。当我回去后，我听到了曾经很熟悉的《安静》，我打你电话只是怕你会难过的，哪知道你居然还有着开心的言语，当时我是很伤心失败的。于是我告诉了你我在玩游戏。不知道是处于那种报复的心理还是什么。对于游戏，我一直记得那天我跟你保证的话，可是我只能说没有你的世界，一片荒芜，没了你我只能靠游戏麻醉着我自己，无力自拔。你说你谈恋爱很累，其实我想也没什么吧。可能你太在乎别人的感受，时刻为别人着想，当然累了。我曾经遇到的同学开始也说很累，很烦人啊。可是到了后来，她才发现没有男朋友是件很累的事情。我想我不应该破坏你和你小弟之间的关系的，你不是说过了吗，当你拒绝一个以后，你就对另外一个加倍的补偿，以弥补这一个月的损失。还记得吗？我想我不该伤害两个人的，你重新考虑一下，好吗？祝你愉快。 ------爱你的伟”

当我浩浩荡荡的写完这些的时候，很是伤心，我逼自己说要她和她小弟在一起，还是《安静》“相信他是比我还要爱你的，我才逼自己离开”，我带着伤悲离开了网吧。我想起了曾经和她在网吧快乐的时候，那些位子我都清晰的记得，也许那些只是一场梦罢了。

可是那天晚上，她看到我的信息后，来了电话，我接到电话的时候，她是哭着跟我打电话的。

“你到底什么意思啊，你不就是觉得我无情吗？我现在和我表弟分了，你高兴了吧？！”她哭泣着大声说着，气势汹汹。

我倒是被骂的晕头转向，我还没来得及说些什么，她又继续说到，“你看你在网上都说了些什么东西？”

我更加迷茫了，我到底在网上说错了些什么啊。说完，没来得及我说些什么，她就啪的挂了电话。

我是一头雾水，不知东南西北。我忙打电话过去，不知道是算道歉，还是查问她的事情。

起初她是不接电话，后来我直接打她手机了。她口气仿佛缓了下来，她告诉我她很是生气我说她不在乎我的感情。我那时就晕了，我不懂为什么在乎却要放弃？放弃就是不在乎了，可以放手了。我问她：“你干吗要跟你小弟分手啊？”

她就很是生气，“不用你管，我的事情你不用关心”

“好，我从明天就不在管你的事情，但今天你把话说清楚，到底你要干吗？我在网上到底说错了些什么？”我被她的死胡扯搞火了。

她仿佛被我问呆了，竟然不回答了。许久，我们都长长的叹气。

“你不是说过‘将来如果我拒绝了一个，就加倍的对另一方好吗？’你都忘了？”我质问她。

“今天不谈这些，好吗？”她哀求的口气。

我答应了，她还在哭着，我知道她是在为和她弟弟的分手哭泣着，按照她的说法，我们的关系本应该跟我搭不上界的，凭什么有火就往我头上发。

我满脑子苦恼，却说不出来。可以说这两天她的变化仿佛特别的大，仿佛以前的记忆都消失了一样。我觉得她是那种规矩很分明的人，爱的人就特别的爱，爱得死去活来，就可以亲吻，拥抱，一旦没了关系，就瞬间的撤离，仿佛什么都没留下。从她的哭泣看的出来，她是爱她小弟的，不知道为什么我居然有点感动，恨起自己起来，人家好好的就被我拆散了。想起那些快乐的日子，她和她小弟的曾经的往事，我的脑子开始变的超负荷起来。我只有在深夜的时候，向没有感情的电脑倾诉。

就这样，我开始了我的单身旅程，重新开始。那时候我记得听过的游鸿明的《恋上另一个人》，特别的感动，感动得听了一个晚上，打了一个晚上的字，我想一切就如那首歌所说的吧。

“忽然一场阵雨

世界缩为屋檐

你熟悉的侧脸

回头就在眼前

一分神丢了手里烟

坠落了燃烧的岁月

让画面再接回从前

省略了昨天的昨天

后来的你好吗？

有比较快乐吗

我应该高兴吧

却又说不上话

雨打湿你右边的脸

泪划过我左边的脸

这就是唯一的关联

当爱是仓促的句点

你曾是我吻过我爱过也伤过

拥有过却错过的情人

这样太残忍

你现在总是刻意保持陌生

你吻过你爱过也恨过

拥抱过却犯错的情人

我不能过问

没权利再问他是否对的人

后来的你好吗

有比较快乐吗

我应该高兴吧

却又说不上话

我们是两条平行线

再没有任何交叉点

只留下心酸的感觉

当爱上仓促的句点

你曾是我吻过我爱过也伤过

拥有过却错过的情人

这样太残忍

你现在总是刻意保持陌生

你吻过你爱过也恨过

拥抱过却犯错的情人

我不能过问

没权利再问他是怎么样的人

非要等到爱远走，分两头

才知道多不舍你走

留在午夜梦会醉

掏了心 伤心对自己说

非要等到爱远走，分两头

才知道谁都怕寂寞

一直有句话要说

你是我今生今世的守候”

一次我气的不打她电话了，我想一切没必要守候了吧。她的电话却来了，可以说我预料到她会打的，如果她不打的话，我可能早就不再理她了。

她告诉我一天不接到你电话，就不习惯了。我只能对自己惨笑了。镜子里的我，不再刮胡子，不再听她的话经常的剪指甲了，不再会有人在我手冷的时候紧紧的握着我的手了......

我和她还是那样保持着不冷不热的联系，常常一接电话，就是她突然由开心转变为陌生的口气和我的无聊的询问。常常有一种冲动要告诉她我的心事，可是话到口中又觉得自己的痴情，何必死缠着不放呢？

记得一次我独自在电脑前打了一晚上的字，我不知道是什么原因让我不想睡觉，或者说我不知道为什么我要睡觉？那些曾经的回忆在脑中不断的记起，伤心了一晚上。那天早上5点的时候，那时我的手在颤抖着，脚早冻麻木了。只有一种意识在控制着我，我咄咄唆唆的等到了7点，买了个蛋饼温暖一下自己。那时的我只希望有个人来温暖我自己。

我想起了《彼岸花》的故事，在人群里，一对对年轻的情侣，彼此紧紧地纠缠在一起，旁若无人地接吻。爱情如此美丽，似乎可以拥抱取暖到天明。我们原可以就这样过下去，闭起眼睛，抱住对方，不松手亦不需要分辨奇-书-网。当一切远去的时候，慢慢的我才知道很多事情的无奈，非要身处其境才能体会的，可是当我真正理解了些东西后，我才发现自己已经真正离她远去了。

后来，我的生活就和正常人一样，学习，吃饭，睡觉，玩电脑。只是我不再有了当年的开心的笑容。我梦到我和她紧紧地拥抱着亲吻，我梦到了我和她开心的在一起，可是每当我走过青年广场时，路过长江路时，看到天上明亮的火星时，我的梦就醒了。

只记得眼泪是那么的不听话，

默默的流过我的脸硖，

我的心头．．．．．．

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正文 第七章 终章

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全文终

2003-11-260时55分

当我码完最后一个“终”字，我也可以长舒一口气了。这篇小说写的实在辛苦。好久没有写过这么长的东西。看着电脑上一个个的字，我常常会双眼朦胧，回想起曾经的故事。这篇文章的大部分情节都是现实的发生在我的身上的事，我不得不努力回想曾经的故事，然后再次重复当年的感觉，只敢待到宿舍的人都睡着的时候才敢打，夜深人静的时候我才会放飞自己的思维。

那么我到底要说明一个什么样的事情呢？我想故事里的她是一个代表了曾经受过太多正统教育的女子，过分的严守规则，家庭的力量的阻碍，使得本应该有自我独断的权力的她，失去了自我，更加重要的是，她曾经一度认为她就是属于她小弟的人了。后来呢，我想我就是个向那种思想的人挑战的代表，最后她明白了，于是她选择了放弃所有的，开始她的新的旅程。我只能在远方为她祝福了。我想再提一下TITANIC这经典的片子，记得ROSE上船的时候，被心爱的人劝着，被虚伪的人骗着，但是是什么力量终于让她上船的呢？是一个船员，他一把拉过她，让ROSE上了船。我想在我们这个故事里面她的自小形成的软弱的心就助长了这种力量，而电影里面ROSE最终又跳回了TITANIC，也许她终于明白了有些道理吧，正如刘苇选择了放弃所有，我想她的选择是对的吧。

不过我想说的是，最后的真实的结局。她回家看望了一下家里表弟，可是就是那次回去，她还是被她的表弟的倔强折服了，当我知道这些的时候，她对我说：“我已经不会顾及你的感受了，以前我对你还有幻想，可是现在我不会了，你就当我是在骗你，耍你吧。”可谓是一场悲剧，现实社会里我一个人怎么斗得过那么多的力量呢？单单去指望她实在对她不公平的，当我知道这些的时候，我再也没了信心去睡服她，因为一切就怕心死，心死了比什么都可怕。

那么现实社会里发生了多少像我这样有着一样矛盾的故事呢，我想还有更多的像我这种年龄的人受着这样的迷惑和困扰，可是这是一个严肃的社会的问题，我不能多说些什么。我还在故事里提到游戏，游戏其实是可以让一个人变得自私的，面对着中国日益旺盛的游戏市场，我感到一丝悲哀，而且我觉得在这样的大社会环境下出来的人，应该都是自私的吧，虽然这不是社会的本意。

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