《男生宿舍卧谈会》

作者：周全

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第一节“卧谈”经典

大学的生活当然是一生中最美妙的时光。

大学的生活，除了教学楼、食堂、图书馆，我们呆得最多的地方就是休息的宿舍了。宿舍里面当然不止是自己一个人，还有来自天南海北的同学，大家聚到一起，当然会发生许许多多的趣事，成了大学生活里最动人的一章。

早上起床、跑操；中午打水、吃饭；晚上自习回来洗漱完毕，就开始宿舍里最重要的活动了——卧谈。所谓“卧谈”，就是指临睡前整个宿舍的人都躺在床上，在还没入睡时进行的各种讨论。“卧谈”内容包罗万象，大到国事天下事，小到宿舍内部细节，男生女生宿舍“卧谈”内容还不尽相同。校园八卦、笑话、感情故事、甚至鬼故事都在“卧谈”之列。如果你有机会晚上到某个宿舍门口听听，一定会吸引住你的耳朵，大多的时候大家还都是谈论轻松有趣的话题，“卧谈”真成了宿舍文化的发源。

大学的岁月就像流沙一样容易逝去，那时的操场、篮球架、草地和宿舍楼都将成为回忆，我们天南地北经典的“卧谈”也都只留下一串会心的笑声。你记得你的宿舍“卧谈”的内容是什么吗？《宿舍里的卧谈会》记录了男生女生宿舍绝密卧谈内容，搞笑的绝对使你捧腹；惊悚的绝对吓你一身冷汗，温情的一定使你感动落泪……

大学四年就会毕业，离开校园走向更远的前方，大学的生活却一直留在心中，我们都记得所有的欢乐和美好！

男生宿舍219

男生宿舍向来就是整蛊搞怪的场所，大家哥们聚一起，那就是各种笑话和离奇故事满天飞，在男生宿舍，你什么都能听着。千奇百怪的笑话，吓人不偿命的鬼话……总之，哥们儿们可是使尽浑身解数，要把宿舍“卧谈”进行得热火朝天。

1、爆笑男生派

“卧谈”经典

“卧谈”一：

某夜,寝室卧谈持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么？”某君从梦中惊醒,曰:“啥也别说了,咱们快睡吧！”

“卧谈”二：

大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

“卧谈”三：

新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。

才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。

那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

“卧谈”四：

一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子有没有acdsee？”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张pictrues想看一下。”w话音未落，众人就挤在电脑前围作一团。只见，W插进光盘，调出acdsee，选打开文件后，少倾，徐徐映入眼帘地赫然是一张张电路图。

“卧谈”五：

大二的时候，我选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’

”话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过7栋呢。”（注：该校7栋为女生楼。）

“卧谈”六：

一天中午,侯君睡得正酣,突然电话惊叫将其吵醒,朦胧中,又欲快点接电话,且觉得冷,正要披一件衣服(有裸睡的习惯)。却一脚踏空,整人以床铺为起点,做落体运动。下铺室友看见一块物质落下,欲伸手去接。猛然发现是人,连忙收手，此君砰然着地,但仍泰然拿起听筒,唇边却一丝猩红液体直流。次日,此君叹曰“吾还隐隐作痛！”

“卧谈”七：

某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味。

“卧谈”八：

室友肖某闲得无聊，好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生，问：“有空位否？”他摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多，来了一位亭亭玉立的小姐，他忙把书包挪开，让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”

“卧谈”九：

某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……另一寝室男生得知,遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……

骂人

一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。

想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑。

俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚……

我们班一女孩拨弄着另一美眉刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。

宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊。

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第二节校园经典

1、这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……

2、

北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。

3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。

4、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。

5、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风了，天气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。不一会，老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要？女友答：我要。又拿出几件后，老大说：够了吧。女友答：不够，还得要……老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了。

6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。

7、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。

8、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……

9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。

10、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……

11、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……

12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……

13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……

14、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？我兄弟顿时羞怒而逃……

15、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……

16、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀？

17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实我是法律啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……

后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。

18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓狂。

19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了（其实是锁了）他一脚过去，下面就出了个洞（天知道他哪来那么大力气），然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……（我晕，他的味觉器官一定非同寻常）

20、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……

21、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，我兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。

22、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。

此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。

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第三节爆笑考试作弊

1、高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。

2、高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。

3、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。

4、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)，正对着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

5、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我，哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！

6、有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！

7、上次考试，前面的老兄不会，便拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”

8、某位高人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……

9、考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们××老师还好吧？”我居然答他：“还行。”结果，一个记过。

10、俩同学，长得挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！

11、考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个冷……还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁……

12、有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考得怎么样？不错吧？他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。

13、说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊！

14、上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……

15、某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人代考。一同志晚上要跟女朋友约会，临时找人代考。这一哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》。

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第四节爆笑梦话大全

1、我听过的最离奇的是一个男生，一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来啦！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女人说的。寝室里一个美女半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”

2、我高中同学，夜半大叫他上铺哥们的名字：“XXX，把那个小姑娘给我拉过来！”我女友减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我还要吃红烧排骨！”晕倒！我差点没掉到床下。

3、我高中同学，军训时，夜半边用手捋自己头发边说：完了完了，掉沟里了。

4、我靠！高中的时候我们寝室还有一个家伙半夜里突然叫起来：“大力金刚掌！你是谁？”真恐怖。我同学在农村，夜半，忽然坐起，大呼：娘……，娘……

6、过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声“快起来，上课迟到了！”然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。

7、整个寝室的同学听一个同学讲了飞机的发展史。

8、同室说我大喊一声“五万”，然后继续睡。

9、以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：我的工商卡密码是……密码是……是……结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急得，听后我巨寒，马上出去把密码换了。

10、我大学同寝室有一个人，天天晚上睡觉说梦话，我们平时就笑话他，逗他说：“等你丫再说梦话，把你丫银行卡的密码问出来！”一晚8点左右，我们在玩牌，他睡觉了，9点左右，他开始说梦话，我们急忙问他：“你的银行卡密码是什么啊？”结果那厮说了一句：“我没有睡着，我不告诉你们！”然后翻身又睡了！我们愕然，说这厮还会玩这套。第二天，我们又说起这事，骂丫昨天晚上玩得挺好的，那厮一脸愕然，说什么都不知道，昨天睡得很香啊。我们才知道，那厮昨天原来是在说梦话，众哗然！

11、军营生活时候，晚上是最可怕的！记得有一次半夜里，班长突然说：你们这群鸟人，都给我紧急集合！接着就是一阵骚动。等我们都收拾完了，站在班长面前，他却没反应了，有胆大的靠近一听，在打呼！真要命。

12、高中住大宿舍的时候，晚上自习很晚才回去，快1点了吧，刚往床上一躺，只见对床的兄弟，突然坐起来，说了句：“你的数学题做错了，应该……做！”然后，“咣”地躺下就睡了！吓了我一跳，而且听不清他后来说的什么，应该是在做题吧，呵呵，真神啊！

13、我几乎每天都说梦话，最牛的一个是：“XXX（班主任名字），你丫给我站出来！”（我哥第二天告诉我的），最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”。

14、记得以前追一个女孩子，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停地絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第2天就打电话找那个女生，搞得那个女生再也没理我，郁闷！

15、以前一同学说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”当时在场的所有人都笑晕了。

16、我一高中同学，午睡中大喊：“打牌！”（在床上睡着了的），然后我们逗他，就说：我大鬼小鬼托。谁知道他接到：靠！一对小鬼在我这。当场晕倒一片。

17、再就是一个同学玩传奇通宵回来，我们找他要烟，他在床上迷迷糊糊地说了几句话。我们听清楚后差点翻倒，他说：看看我背包有没有，没有就开仓库看看，再不行用我的幽灵项链去换吧。

18、上中学的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”

19、记得有一次半夜被我美眉的梦话吵醒，说什么圆的，方的东西，后来我就问她到底是什么。她说，是圆的，我就开始和她说话，说了大概2分钟，她才醒过来，开始不说话了。早上问她也不知道说什么了。

20、一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊："我不要！我不要！我不要！"最后咕咚一声响，好像膝盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了。怀疑是做梦被强暴了……

21、原来上铺的兄弟专门说英语梦话，而且嗓门暴大。就记得一句是“No,nothing……”再就是老二的另一经典梦话了——某日半夜3点多，老二一下从床上坐起，指着地面狂喊“老五！老五！你看地上那是啥？”喊得在客厅上网的我一身冷汗。老五爬起来看了半天黑糊糊啥也没有，于是迷迷糊糊问老二：“你说那东西在哪呢？”只听老二应声倒下睡着……

22、高一的时候，我一同学半夜起床尿尿，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声"小心"，吓得我同学在梯子上呆了五分钟，后来才发现是那人说梦话呢。

23、初中的时候半夜对面床的人还在点蜡烛看书，我对他说了三遍：你床上有个洞。他还以为蚊帐烧了个洞，差点没吓死。

24、我只记得小时候和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了，晚上只听到我一直在：“我是一个兵！……后面怎么唱？”

25、以前问过，我记得有个人睡觉时说：“是哪班的？”然后自己换成女生的音调：“我是三班的。”

26、我一个中学同学：“我登上月球了！CHINA！”——俨然一爱国人士。

27、我们在部队里军训那一个多月，天天伙食控制得很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

28、一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！

29、我最好一个兄弟的故事。那段时间他比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他女朋友在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声：“将军！”他女朋友知道他在说梦话，头都没回就接口道：“那我支士。”那家伙马上就说：“我下马一将你又如何？”他女朋友：“出帅！”兄弟：“我沉炮一将你又如何？”他女朋友：“那我上相。”兄弟：“老子（注：真实用词）的车摆在这里好久了你还敢上相，屁娃儿棋都看不到还下个屁啊！”他女朋友：“那你赢了。”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了……

30、讲一个爆笑的吧。同学中有G君一人，平日CS玩多了一夜，他娘进他房间，开灯后，猛地听到：“TMD，谁扔闪光弹！”他还在睡着的。

31、我一个朋友的遭遇：半夜觉得床有点晃（他住上铺），睁眼一看，发现一个人正盯着他，他吓了一跳，仔细看发现是对面上铺的室友，但不敢叫，怕那位掉下去，就这样对视了半个小时。

32、我小时候梦里说：“狼来了”。

33、我基本上不说梦话，可一次一个兄弟说我半夜说了一长串英文，好像还有星际里的台词，还砸床板。我另一个兄弟更强，经常说梦话让吾等欣赏，有一次说到：靠，40多岁还生孩子，真他妈厉害！然后大唱：“1234，1234像首歌……”兄弟们皆寒。

34、我在中学的时候夜里看书，我上铺的PP忽然狂踹床栏并大叫：“你给我跪下！”，我正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！”然后，万籁寂静。我暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣鞋》）。最让我气愤的是第二天两人都说我是看书出现的幻觉！

35、又想起来比较经典的一个，寝室哥们深夜打牌，在大约一点多的时候忽见对铺从床上起来几步走到我的床头一头倒下。当时我也在睡觉。老五拉开我的衬衣抚摸胸部，然后搂着我睡去。我已经清醒并惊恐万分地叫老五的名字，老五张开眼睛，起身，回床，继续睡。其他人暴寒，那晚我们寝室没敢闭灯。第二天问老五，他完全不知道。

36、一次晚上睡得迷迷糊糊，我哥大概做梦梦见什么了，在旁边突然问我：“你练的什么剑法”，当时我正处于半醒半睡间，听见他问的问题了，但是由于大脑不受指挥，就迷迷糊糊的回答“砍我一刀剑法”，然后他就没理我了。第二天早上，他突然问我昨晚的事情，我们才发现原来这个对话都是两个人在半睡半醒间完成的。

37、我原来下铺有一阵打算考GRE，就疯狂学英语，然后我们宿舍每天晚上都能听到有人在练口语（当然是在梦中了）！

38、以前下铺，晚上的梦话千奇百怪，有泡妞的、有骂人的、还有广东话的、新疆话的（从发音上像是，虽然他不会讲，我们也听不懂）。还有一次半夜突然坐起来，嘴中嘟囔着什么，我们刚问他怎么了，他又躺下了。后来被我们称为梦话之王。

39、我哥哥常说些和工作有关的梦话，可是有一次把我气死了。那晚，我发烧，就推他，叫他起来看看我。他竟然翻个身不理我，我问他：你醒了吗？他说醒了啊。我又说我不舒服，你起来啊。他竟然说：我知道，你就是不想让我睡觉。后他在我痛打之下，摸了我额头，才说：怎么你发烧了？我生气地说：你刚才……然后把他的话复述一遍。他说那时他还没醒，他叫我以后一定要看到他睁开眼睛才能确定他醒了。没醒都能回答得那么有逻辑，真是强！

40、一次我同学在梦里大叫：魔力宝贝！一会又叫到：我要转正！还有一天，某同志在半夜大叫：现在时间，9：40。我一看，已经11点了。

41、我们对面寝室的一个同学是班里的天才，读了门二本计算机。一天晚上所有人都睡着了，他半夜2点突然起来，敲了下床板说：“我做出来了，我做出来了！”然后就坐在床上以指为笔在那里做题目。我同学目睹整个过程，因为当天晚上他咖啡喝多了，睡不着。

42、我说梦话可是有悠久历史的，平时在宿舍还好，因为说话含糊，同寝的都听不懂。厉害的一次是高中上英语时，上课骂了一句三字经出来，老师愣是怔住了，还是同桌叫醒我的。醒之后老师居然没敢说什么，是女老师。

43、我实习时，偶尔说梦话，我上铺的兄弟经常说梦话。当时天气很热，半夜他说：快点，快点，去广州的火车要开了。我接到：不，我要去哈尔滨。都是梦话，第二天别人告诉我的。

44、我同学有一次睡觉的时候说：胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。

45、我也来两段。我唯一记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一个死对头打架，我嘴里挤出一句：“你TMD给我去死！”然后一个樱木花道的头锤向着梦中那家伙的脸撞过去。可是我是脸对着墙睡的……“咚！”于是整层楼的同学都醒了！我躺在床上不敢出声晕乎了好一阵。

46、大一住校，下铺的家伙在那里说梦话做高数题，整整做了半个小时，差点下去扁他。最变态的是他第二天上课的时候说高数老头说的一道题目好像在哪看见过。

47、大学时，有一次夜里有中国男足比赛（好像是亚洲杯）我没去看，其他人都去了，回来时我已经睡着了，他们在床上聊比赛，据当事人们说，我和他们聊了一分钟左右（当时我肯定是睡着了）！

48、以前对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，“嘿嘿嘿”地淫笑。最变态的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句:“好啊”。我们几个在打牌的都笑翻了。

49、同学梦里喊爸爸，我醒着说:哎！同学说:你看，一架飞机飞过去了。

50、我高中英语奇好，因为半夜我在背英语，并且是一整篇。

51、我上铺那位说过：“为中华之崛起而读书。”

52、通寝的说过：“给我上５００两黄金１０００个美女。”

53、一个人突然喊：我要替天行道！我是水兵月……

54、我们宿舍有2个学韩语的，有一个老是说梦话，有一次叽里呱啦不知道说个什么，结果另外那个学韩语的就惊呆了，全是韩语！而且讲得比平时顺畅多了！我们集体倒地。

55、大一时同寝一兄弟说：“我是一个将军。”我们都笑疯了。另外也背过英语，不过听不懂！

56、以前的时候上铺很能说梦话，刚上大一说陕西话，大二开始说英语，大三开始说法语，大四说的都成了嗲声嗲气的情话，笑他他反说起我来，说我大一喊李逍遥，大二喊龙骑，大三喊峰回雪舞剑，大四整天嚷嚷着：放雷，不要闪我。

57、一晚，我和兄弟寝室下棋，上铺的兄弟又开始睡梦大叫。我俩一笑：都习惯了。这时喊叫改成四川话梦话，我俩又是一笑，这时他突然坐起说了一句：你俩还下棋那？我和兄弟吓得噌就站了起来，然后上铺兄弟重新躺下。

58、话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大。有一次晚上突然没打鼾，我狂喜。然后到凌晨2点多，只听轰隆一声，整个寝室的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病。”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦……”了一声，然后破口大骂是谁干的，众人一起晕倒。

59、我们寝室有个人先用家乡话、普通话和英语说梦话，学了西班牙语之后，某天晚上居然大喊：Cercadeaquí

(离这儿近），一室粲然……后来据说他梦到了外教。

60、好像梦话军训时多呀，压力大的缘故吧。我那时被旁边的人告知我晚上说：别给我盛了，我都饱了。第2天又听见有人大半夜地喊：我要女人！

CS时，我老专打一个人（因为有仇），结果有天他们屋的一个人告我他昨晚上说：王X在哪？让我拿刀捅死他。汗！吓了他们一跳。

61、高中晚上熟睡，忽然一兄弟站在地上拍着上铺床板大叫：上课了，起床了！我们迷迷糊糊：现在4点半啊。他：喔……然后上床睡觉去了。

62、我一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：中国的教育就是有问题啊！

63、我上学的时候有一次功课没做完，可是好困，就先睡下了，想等第二天再回去抄。晚上突然被爸爸吵醒，问我是不是没有做功课。当时我困得可以，于是叫他明天再和我说。结果第二天他告诉我昨天他进我房帮我关窗的时候，我突然："爸爸爸爸，你过来。"他走过来后，我竟然对他说："我没有做完功课。"寒战……以后做坏事要小心。

64、同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡坏了，睡觉之前担心地说：晚上不会下来吧？半夜，突听"扑通"一声，此人坐在地上，裹着被子，自言自语道：妈的，还真掉下来了。

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第五节气死老师

1、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。

2、高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！”老师气倒。

3、老师拖堂：“最后我还要讲一点……”后排一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”

4、记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两个本子砸讲台上：“xx、xxx你们俩的答案怎么是一样的？”只听下面小声道：“君子所见略同。”

5、初中时下课喜欢几个同学一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声地接到：“我又没尾巴！”全班爆笑，连老师也忍不住笑了。

6、上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了！”

7、某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。

8、高三，几何老师，一老太，爱自吹，很烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送。”（说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

9、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”我马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，我被罚干重活。

10、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师流汗……

11、音乐课上，老师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑嘻嘻地看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

12、我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”

13、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。

一男生叫道：“跳个钢管舞！”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家……”

14、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

15、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

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第六节趣老师怪学生

高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都绕上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。

初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄答案。

当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样。我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。

上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”

高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。

老师愤慨地说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？

我初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次我们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停地喊加油。

一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”

又换了一次，该同学找了一道很难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：“酒味”、“辣味”……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑嘻嘻地说：“香味呀！”，还深深地吸了口气，作无限陶醉状……

初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。

当他拿着信屁颠屁颠地回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那时快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手的大拇指和食指捏住了他的腮帮子，使他的嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。

后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。

由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把它交给了老师……

我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了勾，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。

一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说：天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成：天冷得伸手……大家一齐接着说：……不见五指！

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第七节诗词填空

据说有一年高考，对唐诗，“无边落木萧萧下”的下句。一学生对道：不会就是没办法。

桃李不言，

。我当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一顿。

还有一题是：奇文共欣赏，。结果很多人都答：好酒同品尝。

“明月何时照我还。”忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了——“把酒临风问青天。”您还别说，挺有气势，也挺通顺的。

“清水出芙蓉，”一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”。最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”。

95年，语文高考。有一道古文对句，言必行，我不知是“行必果”，但又不想留下Blank，就乱答一气：“否则不是丈夫也！”

有个哥们高二语文考试时，碰到一题“天若有情天亦老”他想破头也不知道，于是提笔就写了句“人不风流枉少年”。机关算尽太聪明，？

他填了个“聪明反被聪明误”。

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第八节校园趣话

男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。

当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！

考试的时候有人抄答案，本来是｜x｜，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b／q，第一个抄成6／q，下面是6／9，最后一位还给化简了，成了2／3！

我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中的！此时全场另外各队员加上2个裁判和场外所有观众全笑翻在地。最后比分4：2

。

高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”，然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”

上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：Whattimeisitnow？女：It's

nine。男：Let'sgotobed。女：Wegotobedatnine。全班绝倒。

高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会”，老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”

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第九节上网聊天

我是新疆人，聊天的时候经常有人问我关于新疆的问题。不过那些问题真够抓狂的。

例如：

1、一美眉问我“你在什么地方？”我说“新疆”。美眉又问道“你们那里是不是到那里都骑马？”我晕倒。

2、我一哥们，有一次上网遇见一位老兄对他问道：“你们那里是不是都住蒙古包？”我哥们晕倒，回他一句：“我们这里不叫蒙古包，叫毡房，而且可以一次盖30层，比楼房牛多了”

3、又有一美眉问我上学是不是骑马去。我回答我们学校门口都是拴马的桩子，升国旗的时候那叫一个壮观，学校操场上都是人，门外马路上都是马。

4、上个礼拜我们老师给我们讲了一件事，全班抓狂。原来一位仁兄在msn上问我老师：“你们新疆有几年没下雨了？”我们差点没疯掉，因为上个礼拜一连下了4天雨，伊犁河还在发洪水。

5、有一次我老姐的大学同学在雅虎通上问我新疆的问题（我姐在上海上学，大概可能没给她的同学介绍新疆）她说：“你们那里都是沙漠吧？那你在哪里上网？”我晕倒，回答：“哦！我现在骑在骆驼背上，用笔记本和你聊天，我的笔记本还是I

book的，手机是CDMA2x的，上网爽得很。”没想到她还真信了。

6、有一次更绝，有人问我：“你新疆的吧！”

“是！”

“那你一定见过哈那斯水怪吧？”（注：哈那斯水怪，是出现在北疆阿尔泰的哈那斯湖的一种水怪，科学家预测可能是一种红鱼，身长在30-50米之间，至今没人捕获）。

我：“嗯，我不但见过，还把它烤来吃呢”。（靠，伊犁离阿尔泰有将近1000公里，我到那里去找水怪去）

7、有一次在网吧我看见一个老毛子（俄罗斯人）在用qq骗美眉，我疯掉。

8、又是一个美眉问我：“你们在新疆呆的是不是全身长毛？”我一阵眩晕，回答到：“是，我们这里的人都跟北京猿人似的。”

9、我妹妹有一次上网，有人问她：“你们那里都穿什么鞋子啊？”我妹妹说：“跟关内一样啊，什么样都有啊！”没想到那位仁兄死活不信，我妹妹只好说：“我们这里都穿带马刺的马靴。”他才相信。

10、还有一次在mop上我发了一些天山的景色图片，有人回帖说：“老大，新疆都是沙漠，你发的都是瑞士的图片，别以为我没去过新疆你就诓我。”

11、MSN上还有人问我：“你哪里的？”我说：“新疆。”他又说：“难道你不去放羊吗？”我无语。

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第十节男生征服美女必备十大素质

男生征服美女必备十大素质

天下女人虽多，但美女却少，而向往美女的男人更是多如过江之鲫，那么，到底谁才有机会抱得美人归呢？除了必要的运气，恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了。

各位热爱美女的男同学一定要听好：

一、手要快。美女可是“热门货”，下手慢了，任你怎样厉害都没有用了，总不能虎口拔牙吧，乡里乡亲的，多伤和气呀。

二、胆要大。没有勇气的狮子捕不到受伤的羚羊，在必要时候你必须敢冒天下大不韪。

三、步要紧。要步步紧逼，不能给美女有喘息的机会，不然，就会有人要捷足先登了。

四、皮要厚。所谓，脸皮薄吃不着，脸皮厚吃个够，不要脸天下美女任你选。倒不是主张厚颜无耻，至少你要有一种不怕失败的精神，要屡败屡战。

五、心要专。任何一个女人都不许抱着她时心里想着另一个女人，心不专可是追美女的大忌。

六、嘴要甜。跑千回腿，不如动一回嘴，你要让美女觉得自己是天下最美丽的，而且也让她知道，只有你这样看她。当然这需要艺术的谈话方式。

七、脑要灵。千万不要让美女感觉你这个人很没有意思，美女一般都追求新意，喜欢浪漫，你的脑子可要转上八百圈，总要想点新花样吧。

八、腰要鼓。这可不是危言耸听，如果你没有足够的经济基础，你不要追美女。那些心怀天下，身无分文的人早已经不是美女们崇拜的对象了。

九、个要高。高大威猛给人安全感，现在恐怖主义这么猖獗，安全很重要，就算谈不成恋爱，找个保镖也好呀，虽然，现在最受美女们欢迎的男人的标准身高是174厘米，如刘德华和巴乔。

十、人要酷。这是一个比帅更高的概念，是一种气质的表现，你首先要让美女看起来，你不是个俗人。你要与众不同，是独一无二的才行，要给美女一个好的第一印象，这样才好继续发展。

朋友你有这十大素质吗，你追到了美女了吗？我祝你幸福！

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第十一节卧谈极品之整人绝招

尿床

趁室友熟睡时，偷偷倒一盆水到他床上，第二天早上再告诉其他室友－－“他尿床了”，跳到黄河也洗不清。

大变活人

你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。

叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈地说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”

注意：你的好友也许会和你反目成仇。或你被暴打一顿

欺骗

家里开派对，来了不少人。

恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。

Ｄ倒满一杯水，让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。

一切准备完毕，Ｄ宣布此乃一大恶作剧，咱们打麻将去吧。

看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再三求饶，才无恙收场。

邮件

选取一天（最好比较热的一天），让你的老友收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知他有一封欠资邮件，发信人不详，请他到半个城市之遥的某某可能不知名的邮局办理处领取，当然啦，还有付上双倍的邮费，不能让日夜鞠躬尽瘁的邮差白白浪费劳动嘛（真可惜邮费不贵，不能大放血，嘿嘿）。接着，他冒着独特火热的阳光，风尘仆仆满腔疑问一脸期待询东问西历尽艰险终于来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费，我没记错的话，应该是2大元RMB……他洋溢着兴奋的双手打开了信封，里边飘出一张纸条“你上当了，来到这里可真不容易呀，嘿嘿嘿嘿……”。

特别注意事项：1、千万不能贴邮票，不然还玩什么玩呀；2、千万不能把自己的发信地址写上，否则会退会给你的，再说，这样日夜辛劳的邮差也得不到双倍邮费的回报，白白劳动呀，你忍心让国家的邮政事业为了你而损失么？

抬玻璃

两个人假装抬着一块玻璃，向迎面走来的人走去，你就可以注意到很多人会从赶快绕过去，不敢从你们中间穿过！

注意事项：两人配合得要好，表现出抬玻璃时小心翼翼的样子。

难以预料的后果：胆子大的，相信自己眼睛的人可能会从你们中间穿过去，糗大了！

电话骚扰之留言篇

叮——铃铃，电话响了，拿起电话说：

“我出去了！要留言请按1不留言请按2有重要事情请按3只是想和我随便聊聊请按4要请我吃饭请按5要请我去卡拉OK请按6要叫我去春游请按7要和我一起去上网请按8支持北京申奥请按9觉得石家庄爆炸事件是那个聋子干的请按0如果你是长途就赶快挂机……”

对方：……

捡钱包

原料：无色细绳子一根，钱包一个。

使用方法：用细绳子将钱包系好，持另一端藏于墙后。

效果：路人见之，必定心动而屈腰拾之，此时用力抽动细绳，使路人拾空。

注意：抽绳后尽快隐藏于路边难觅之处。

表演

此恶作剧需要主体具有一定的表演功力，方能让客体被愚弄，否则可能会贻笑大方，造成不可估计的后果……

一、走在一个两边有树或者电线杆的路上（校园里面经常会有这样的马路），忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼地低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了！

注意事项：

1）一定要注意到你的后面有人，否则这大半天你就白忙活了。

2）演得一定要逼真，特别是被绊的那一下和小心翼翼低下头钻过去的那个时候。

难以预料的后果：可能后面的人会堂而皇之地走过去，然后笑你傻！

校园整人之危险版

给班上的女同学写一封匿名情书。

男女厕所上的标签互换。

找根火柴塞入某个钥匙孔。

贴一份海报说：“ＸＸ欲聘几名助手以开展其对外业务，报酬优厚，有意者请与ＸＸ联系。电话：ＸＸＸＸ。”

买一把链锁，锁住你想锁的任何东西。

校园整人之食堂版

吃饭时将四周的座位全部放上书。

看着同学的后面说：“刚才走过去一个好漂亮的ＭＭ。”

一两一两地打一斤饭，挑战师傅的耐心。

打二十碗免费汤放在二十个位置上。

别人点菜时点两份跟他一样的菜。

打电话给好友（最好找人打），谎称是报社记者，准备专访他（她），并且要拍照，约好在颐和园见。此招与上招有相通之处，可举一反三，一招衍十招，十招衍百招，百招……（哈哈……哈哈……注：写秘籍的人快疯了）

校园整人之网络版

同学上厕所时在他的电脑上设置屏幕保护，并加上密码。

文章内容：“谁敢ＲＥ我这篇文章，我保证他出ＢＵＧ。”

伪造站长讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出。”

在“竞选版主”版上申请一个根本不存在的版的版主。

发“伊妹儿”给朋友，先用ＷＩＮＺＩＰ打包、再次打包……最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有六个字：今天是愚人节！

做一个网页，页面上只写“ＮＯＴＨＩＮＧ”，然后链接到网上。

校园整人之教室版

自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。

自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。

黑板上的通知：由于本楼线路检修，晚上１９∶００后熄灯。

教室黑板上的通知：ＸＸＸ老师因病不能讲课，请同学们自由学习。

通知：今天下午１５∶３０卫生检查。

通知：今天中午１２∶００收Ｘ层被单，请同学们准备好。

将宿舍楼厕所用破桌椅堵住，旁边贴一条，上书“厕所检修，暂停使用”。

通知：今天晚上２３∶３０熄灯。

在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上：“最爱你的那个人，今晚将在花园的小亭子附近等你”。

特制夹心饼

原料：XX牌夹心饼(只要是两片一夹心即可，越薄越好)；XX牌牙膏一条(最好是黑人牙膏，我试过味道不错！)。调理方法：把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去夹心，拿出XX牙膏，挤出适量至饼中(分量随个人饮食习惯)，最后加以黏合，以逼真像样为最高指导原则。使用方法：一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然有fool光顾(称之为姜太公钓鱼)，更有甚者，到处请人品尝，但其风险大于前者甚多，不可不慎。

保存期限：一日(隔日须立即销毁，以防不测，例：父母亲一时嘴馋，边看电视边……)

注意：如误触眼睛嘴巴，立即以清水冲洗，请勿送医。

香烟的谎言

你的周围有没有爱占小便宜的人，你可以把一支香烟的烟丝小心地拿出，注意不要把烟纸弄坏，再把辣椒末放入，再放上烟丝整理好，放在一个他经常去的地方，让他自己拿不要管他，然后你就看好戏吧。

音乐台点播节目

原料（工具）：饭盆或搪瓷脸盆。电话、电话号码（可以是认识的人的，不认识的人也无所谓，但最好是气量大的人）

适用范围：宿舍之间，或可用电话联系的好友，总之较亲密的会安全一点。

具体过程：尽量用很正式的语调给对方打电话，对话内容如下——这里是（当地地名）音乐电台，有一位X（可说可不说真实姓）先生/小姐要为Y（对方）先生/小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨#号键收听，（一般人都会按一下）谢谢，歌曲是动力火车的“当”，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下（声音不要太大），发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，再见。

怪味可乐

买一瓶可乐喝一半以后，掺入醋、酱油、盐、芥末等作料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，朋友则一边道谢一边大口喝，紧接着皱眉头、张口便吐，而你就可以在一边笑了。

变色

买一包食用色素吃饭时趁朋友或同事不注意时倒进他的汤里或菜里。或他们在喝水时趁他们不注意倒进他们的杯里……

注：1、颜色自选2、食用色素一定是合格品

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第十二节黑板上的爱情留言

学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。

有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”

第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”

那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。

谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”

于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”

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第十三节原来如此

四岁的表弟问我在干什么，我说：“我要把计算机上的资料拷到软盘上。”待我取出软盘后，表弟认真地问：“烤好了，很烫吧？”

四岁的表弟偶然得知自己是汉族，恍然大悟般曰：“难怪我平时出汗特别多，原来我是‘汗’族呀！”

适逢期末大考，教室里人满为患。寂静的教室忽然传来“咣当”一声，一学子因椅子断裂摔倒在地，爬起，叹曰：“唉，学习的压力太大了！”

冬日，寒风呼啸，靠近前门的一生涕流不止，无奈，遂在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作”坐在后门的另一生如法炮制，书：“反腐倡廉，严禁走后门！”

医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”答：“汽车撞的。”“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”实习生认真地记录着。

胖子吃饭

某天中午，我在学校旁边的自助餐馆用餐。我想今天节约点，只夹了两三样菜，共10元。

心想还满便宜的，就找了个位子开始享用。才吃没几口，旁边就来了一个胖子(长得很像肥猫)，他就坐我旁边吃了起来。我看到他餐盘里的菜，哇！好丰富喔！鸡腿、炸排骨、卤蛋……等等一大堆菜。看他好像很饿，马上狼吞虎咽起来吃得很快，一下子就走了。

我看到他餐盘的菜都吃得很干净，唯独那块炸排骨在一旁都没有动。心里正在纳闷时，看到收餐盘的阿姨已经快过来了，我想说别浪费，搞不好阿姨收走会把排骨丢了。于是我就用很快的速度伸手把那排骨夹过来，马上咬了一口，哇！真好吃！正当我庆幸赚到一块排骨之际……赫然发现一件好丢脸的事。

刚刚那个胖子，手里拿着一碗白饭，一脸很吃惊地望着我。

原来他刚刚是去添饭了。

青蛙公主

有个男人休假去打高尔夫，他发现有一只青蛙在草丛中。他不以为然地准备发球，

同时他听到：“呱呱。九号铁杆。”他看了看那只青蛙。想证明那只青蛙是错的，拿了九号铁杆。碰！一杆进洞。他震惊不已。

他对青蛙说：“哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙！”男人决定带青蛙到下一洞去。“你认为呢？”男人问。“呱呱。三号木杆。”男人拿了三号木杆，碰！一杆进洞。男人高兴得不得了，有生以来的最高分。

他问青蛙说“再去哪？”青蛙回答：“呱呱，拉斯维加斯。”他们到赌场后，男人问：“再来呢？”青蛙说：“呱呱，轮盘，$3000，黑桃6，现在只有万分之一的机会可以赢。”碰！好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。

男人带着他赢来的钱买下到饭店的房间。对着青蛙坐下来说：“青蛙，我不晓得该怎么报答你，你帮我赢了这么多钱。”青蛙回答：“呱呱，亲我！”他想有何不可，这是他应做的。一吻之后，青蛙变成了一个美丽的15岁小女孩。

“事情经过就是这样，庭上，这就是为什么这个未成年小女孩会在我房里的原因。”男人对法官说。

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第十四节三人沙漠行

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望！”

美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你！

说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱！”神仙满足他的愿望后,

美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”

于是美国人带着很多的钱回了美国。

神仙又问法国人。法国人说:“我要美女！”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女！”

神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说道:“把我送回法国。”

神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”

神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头！”

神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧！”

法国人和美国人气得不得了,但又无可奈何,

三个人只好继续走走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”

法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。

于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。

法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。

中国人喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:“行了,没事了,你走吧。”

美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，

打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:

“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望！”

美国人急忙抢着说:“我再也不想见到那个中国人了。”神仙说:“好的。”，

然后转头问法国人：“你的呢？”法国人急忙说:“我也不想见到那个中国人了。”

神仙说:“好的。”然后转头问中国人：“你的呢？”

中国人说：“他们说的都不算”。

于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，

打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望！”美国人和法国人异口同声的小声说：“那个中国人说的什么都不算”。

那个人说：“好的”，于是乎转头问中国人：“你想说什么？”

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

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第十五节故事接龙

有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。

她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙……

最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深地吐了一口气，说道：“呼！终于到家了！”

那男的就跑了！

某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法炮制，在墓碑处躺下，深深地吐了一口气说道：“终于到家了。”

那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”此位妙龄女子吓得当场拔腿就跑……

又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法炮制，在墓碑处躺下，深深地吐了一口气说道：“终于到家了。”

那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”

那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？”

男子狂奔而去……

又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法炮制，在墓碑处躺下，深深地吐了一口气说道：“终于到家了。”

那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！”

那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子：“邻居，进来做客否？”

那男子哈哈一笑，心中暗想：又拿这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：“明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？”

那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没蒙住他，这可如何是好……

正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：“好你个色鬼，竟敢辱我妹妹，找抽啊！”

男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊，女子发现男子色得可爱，男子感觉女子傻得精神，遂生爱意，次日于墓园婚礼，墓室洞房，两人从此相亲相爱，直至白头。

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第十六节愚人节

愚人节这天，世界一些国家的媒体也纷纷加入了“制造新闻，愚人一笑”的行列，一句话──骗你没商量！

1991年s蒙娜莉萨的皱眉

英国《独立报》报道称，一个艺术小组在擦拭名画《蒙娜丽莎》时发现了一个惊人的秘密，在将画上的蒙尘去掉之后，这位以“神秘的微笑”风靡世界的女子竟然皱着眉头。

1992年s分割比利时

在这一年的愚人节，《伦敦时报》用大版篇幅报道了比利时将被一分为二的消息。该报纸称，比利时北部说荷兰语的部分将并入荷兰，南部讲法语的部分则并入法国。这篇报道说得煞有介事，还附上了详细的分割地图，竟然愚弄了当时的英国外交大臣，他还表示准备接受电视采访，讨论这一“重要问题”。

1993年s男女分用电话

以严肃、理性著称于世的德国人也在愚人节开起了玩笑。德国的一家地方报纸《Sudkurier》称，当地正准备引进一种新的电话系统，男人和女人将使用不同的电话，原因是“女人占用电话的时间太长”。

1994年s不准“酒后上网”

著名的计算机杂志《PC

Computing》发表文章称，美国国会将通过一项法案，将酒后上网和酒后驾驶一样视为“非法”；另外，在网上谈论“性”这一话题也被定为“非法行为”。

1995年s迪斯尼买下列宁遗体

《爱尔兰时报》报道，迪斯尼公司正在和俄罗斯政府商讨购买列宁遗体一事。该报称，迪斯尼建议将列宁的遗体从莫斯科红场迁移至欧洲的迪斯尼乐园，供游人瞻仰，同时还将有“列宁衬衫”出售。该报还分析说，欧洲迪斯尼乐园可借此吸引大批游客，走出困境。

1996年s木星发现生物

在当年还属于新兴媒体的互联网也很快加入了“愚人节”假新闻的制造者行列。1996年4月1日，美国在线的用户登陆后看到的第一条新闻就是s有政府官员透露，在木星上已经发现了生物。该报道称，美国政府已经掌握了木星存在生物的证据，但是将这一消息闭而不发，美国在线老总和一位知名生物学家一起出面证实这一新闻的可靠性。这条新闻上网之后，跟帖达到1300多张，人们纷纷打电话到政府有关部门查询相关信息。

1997年s汽车发超声波赶走动物

德国宝马汽车公司宣布，该公司研制出了一种新型汽车，这种汽车能够发出一种超声波，赶走挡在路上的动物，从而达到减少和避免交通事故的目的。

1998年s“健力士时间”取代“格林尼治时间”

当年的3月30日，爱尔兰著名啤酒公司健力士啤酒宣布，该公司已经与格林尼治天文台达成协议，该公司将成为天文台千年活动的赞助商。作为交换条件，从1998年到1999年底，“健力士时间”将取代“格林尼治时间”。

1999年s英国改国歌

英国广播公司vBBCw第四电台报道，英国的国歌“上帝保佑女王”将被欧盟的“统一国歌”代替，并用德文演唱。这首“统一国歌”采用贝多芬的音乐，BBC还播出了由英国小学生演唱的一个版本，并声称查尔斯王子办公室还打电话到电台索要这首歌的录音带和录像带。

2000年s免费汽车

美国著名男性杂志《Esquire》向读者介绍了一家名为“免费轮”vFreewheelsw的新汽车公司，称这家公司正准备计划向大众推广免费汽车，这些汽车的车身上将印满广告，“免费轮”的收入就是来自这些广告。

2001年s“蓝天”不再

英国《邮报》发布消息，天空正在渐渐变得灰暗，不再像以前那么蓝了。该报称这一结论是来自一项长达5年的研究结果。这项研究运用了特殊的数码相机分析天空中的色彩，并得出结论说，天空中的蓝色素从1996年的9.3％下降到了2001年的6.9%。

2002年s假传限酒令

泰国《曼谷邮报》报道，宣传健康生活不遗余力的内政部长普拉查颁布新规定，限令酒客每晚只可在酒吧买两杯酒，顾客要酒时须让服务员在手上盖印，凡手上已有两印者便无法继续买酒了。同时，政府亦正考虑发行可记录市民买酒次数的新智能身份证，酒吧售酒时须将顾客身份证“过机”登记，并在仪器上检查顾客是否已超过限额。

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第十七节蚂蚁和梨

两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨——打n个国家名：

一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）

另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）

嘻，搬呀（西班牙）

我来试（俄罗斯）

抱家里呀（保加利亚）

啃梨呀（肯尼亚）

梨不嫩（黎巴嫩）

爸,梨(巴黎)－－呵呵，那两个蚂蚁是父子俩！

爸，拿吗？（巴拿马）

蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）

母蚂蚁说：孩子，那是妈的梨（马德里）

其中一个见之大叫：什么东东啊？

另一个说：嘘……梨呀（叙利亚）

核烂（荷兰），吃到里面才知道，

一口咬下去，烂的（芬兰）

一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）

一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了（刚果）

再咬梨一口，有毒！（印度）

一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）

一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。”（缅甸）

还有梨！咦！？luck！（伊拉克）

甲蚂蚁对乙蚂蚁说:爷们,咋整！(耶路撒冷)，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难！(云南)

甲蚂蚁看见梨，急忙冲上去，乙蚂蚁忙制止：梨，别压！（利比亚）

甲蚂蚁不高兴了：妈的，（马里）梨不是你的呀！（利比里亚）

最后，两个蚂蚁分了梨，吃得嘴里直流蜜露！（秘鲁）

刚学说话的两蚂蚁，哥说：“妹，果”（美国）

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第十八节手机作弊

我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。

不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。

所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，信息指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。

第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。

救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。

老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。

老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。

卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。

我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”

等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”

老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”

此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。

这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！

老师眼光往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。

她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。

我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”

周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”

我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。

没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。

这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？

我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”

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第十九节几则寓言故事

(一)蒋介石去郊外办事，快到近的地方车就进不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼地上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，再一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便的人。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。

这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！

（二）大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点，此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。

这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……

（三）滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿，确实让人感到不可思议。但其实拿破仑根本就没有亲临现场指挥这场战争。拿破仑没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。

这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静，不要盲目追求时髦。

（四）蒙古骑兵是很牛的，牛到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。

借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。

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第二十节本年度头条及几个新鲜的笑话

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！”女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！”

有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是A面，现在是B面嘛！

我不止一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

各哥们经典爆笑话语

1、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人……

2、一哥们郁闷地说：“TMD，我被美眉拒了！”

另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是美眉的姐妹们对我说。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！”

3、上课时，后排两个男生：

A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”

B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！”

4、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……

操，什么世道！

5、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩

拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应

过来，原来她在擦窗户……

6、美眉找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书

的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

7、系里唯一一个女生来看篮球比赛。突然，美眉裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！

”

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第二十一节校园真实再现

中学课堂版：

某日课间，教导主任在公告上写通知：明日同学们交一寸半身照若干张。这时看热闹的我班一同学脱口而出：“上半身还是下半身？”一片哄笑中主任怒极，拂袖而去。

那时我们刚学完“敕勒川，阴山下，……天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”这首诗，孩子们有事没事都互相传唱。一日老师上政治课，讲当年红军翻越大雪山，正说到：“当时一片天灰灰，雪茫茫……”又是该同学脱口而出：“风吹草低见牛羊！”全班哄堂大笑，政治老师脸色铁青。

大学校园版：

夏夜，五楼的宿舍深受高质量蚊虫叮咬之苦，某日清晨醒来，各人睡意蒙，纷纷哀叹，互相报告打死蚊子几只。惟下铺某君猛然坐起，振臂恶狠狠地高呼：“我就不打，让你咬，让你咬，我撑死你！”举室皆醒。

办公室版：

某君很胖（巨胖！），常与对面的小姐斗嘴。提起饭后散步，他自豪地说：

“我经常饭后散步。”小姐语出惊人：“难怪体育场路那么平！”

大家沉默，然后……热烈鼓掌。

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第二十二节高中时候的爆笑事

我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”

无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。

化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，x老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”

政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题，大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个绝倒。

数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”、“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”

宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。

众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”

数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然：“谁干的？”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+∞”（正无穷）。

宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”

语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……

众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”

某生汗毛较重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”

化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号“丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。

一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”

物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”

初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”

高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。

数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起某生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说得好，坐下。”

医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。

一老师说话口音浓重，学生常模仿之。一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。主任奇怪地扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”

一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。

地理老师，以丰乳肥臀蓍称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”

一姑娘入男生宿舍借东西，一兄弟蒙头大睡，露出一条腿。室友斥之：“检点一点，毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我，我说的是腿毛……”姑娘转身就走。

大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉哪。

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第二十三节卧谈经典笑话大集锦

爆胎

历史系的学生在期末考前一晚彻夜狂欢，当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情，他们告诉教授因为前一天四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时车胎爆了，于是教授同意给们补考的机会，教授将他们四人分别放到四个房间……

考卷第一题：中华民国国父是谁？（5分)

四个学生心想：这么简单的题目，真是爽到了。

接着看到第二题，第二题题目是：“是哪一个轮胎爆了？”(95分)

妙答

师：“29号，站起来回答这个问题。”

29号：“老师，我不会。”

师：“你自己说，不会该怎么办？”

29号：“坐下。”

激将法

期中考前。生：“老师，这题会不会考？”

师：“我怎么知道？”

生：“这么没水准的题目，我敢说一定不会考！”

师：“谁说的！我敢说期中考填充就有这么一题！”

奶茶

老师要学生造一个有“糖”字的句子。

小华造句说：“我正喝奶茶”

老师奇道：“那‘糖’在哪里？”小华：“在奶茶里！”

作弊

某日考试。

小辉：“你考得如何？”

小战：“我交白卷，你呢？”

小辉：“我也是耶，糟了！老师会不会说我们互相抄袭？”

病理学

上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

名次会说话

小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”

妙问妙答

甲：“何谓‘三生不幸？’”

乙：“生理，生统，生化都当了！”

甲：“请问师承何派？”

乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”

谁赚最多

经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”

某生抢先回答：“麦当劳！”

招生广告

某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。”

理由

老师：“为何考这么烂？”

小丸：“眼镜度数不够……”

小叶：“我脖子扭伤。”

小芳：“前面同学个子太高。”

小蓝：“隔壁同学用铅笔，我看不清楚。”

狗文员

一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”

那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。

那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。

“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。

“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”

那条狗抬头看着经理说：“喵……”

老师有两种

读小学的时候，觉得老师有两种：

一种是男的，一种是女的；

进了国中，发现老师还是有两种：

一种是会打人的，一种不会打人；

考上大学，发现老师也是有两种：

一种是有学问的，一种是没学问的；

自己当了老师之后，还是发现……老师有两种：

一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

至尊对决

联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。

甲：放眼学术界，您堪称是“冥师中的冥师！”

乙：哪里，您才是“亡牌中的亡牌！”

甲：听说，您一向是因“财”施教啊！

乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！

造句

爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用"敬佩"造个句子吧！

小明：我不知道敬佩是什么意思。

爸爸：那么"遥远"呢？

小明：我不知道遥远是什么意思。

爸爸：那么“计较”呢？

小明：我不知道计较是什么意思。

爸爸：怎么搞的，每一个都不会！

小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？

以为触电

有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？

生：断掉了。

师：啊！怎么会断掉？

生：因为我太懒了，所以就断掉了。

师：啥？太懒了手也会断掉啊？

生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。

师：为什么？

生：唉……他以为我触电。

抱紧

机车上是一对情侣，只听见男生略转头说了一句U抱紧！只见女生飞快地拿出手机按了号码，然后递给男生。

男生一脸莫名其妙：干吗？

你不是叫我“报警”吗？

半世情

学校南门有家店名叫“半世情”。某晚独自前往小酌，朋友打手机进来问你在哪里作啥？

我答在半世情(办事情)。

朋友说：那不好意思等你办完再跟我联络！

随即挂了电话。

天天来

有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。

他到门口后大喊：“挂号！挂号！”

这时只听见护士小姐说：“请问你叫什么名字？有没有来过。”

他回答说：“我叫邮差，我天天来！”

知不知道我是谁

有一天，一位想订机票的客户很不满女服务员的态度，于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨。

客户：总经理啊！你不知道你们的服务员态度很差哎！

总经理：应该不会吧！

客户：不然，你自己假装是客户，打电话去不就知道了。

果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。

总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话？

服务员：我管你是谁啊！

总经理：公司大大小小的事都得归我管，我是你的总经理！

服务员：哦！你是总经理啊！那你知不知道我是谁。

总经理：不知道！

服务员：那就好！(于是服务员赶紧把电话挂上了)

总经理：我……

猴子草帽

从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子。

有一天他卖得很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。

等他醒来时，发现身旁的帽子都不见了，回头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽，他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活口。

然后他想到猴子很爱模仿别人，他就试着举左手。果然，猴子也跟他举手，拍拍手，猴子也拍手，机会来了，他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上，猴子们也将帽子纷纷都丢在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。

回家之后，他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。

多年后，卖草帽的孙子也继承了家业。

有一天，在途中，他也跟爷爷一样在大树下睡着了，后来帽子也全被猴子拿走了，孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。于是，举左手，猴子也举左手，拍拍手，猴子也跟着拍拍手。

果然，爷爷说的话很有用，最后，他脱下帽子丢在地上，可是奇怪了，猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看，不久，猴王出现了，把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力地打了卖草帽的孙子一巴掌，然后说：”骗子！你以为只有你有爷爷吗？？”

警犬

小明在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。

几天后，送来的却是普通的杂种犬，生气的小明打电话去骂登广告的人。

小明：“你们寄来的根本不是警犬，我要退钱！”

对方：“警犬有很多种，卖给你的是便衣，必须伪装成不是警犬！”

海鲜意面

小明到夜市吃宵夜，看到招牌上写着”海鲜意面”，就叫碗来吃吃看。

吃到一半小明发现上面根本没有海鲜，觉得被骗了！

就问老板娘：“老板娘，我的海鲜意面？怎么根本没海鲜呢？”

老板娘：”海鲜是我的名字啦！”

阴错阳差

住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，前往南方佛罗里达度假。

先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近订房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的因特网电视，送了封电子信给太太。

远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差地送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。

这位妇女刚为他先生办完告别式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事。

只见打开的电子邮件写着：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西，下面这里可不比上面，热死了，来时记得带点清凉的衣物，多亏因特网的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。”

福州伯讲鬼故事

以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。

话说从前从前……

小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来。

某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。

电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊……”

小明：“你去找别人帮你，不要来找我。”

那人：“我这里只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”

小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？

过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。

那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？

我好惨啊！”

我……我……我……我的手指卡在电话拨孔里啦！”

好冷啊

一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：“你冷不冷？”

女孩心想他真体贴！并回答：“不冷！谢谢！”

男孩说：“那你外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！”

还好

有一个女的和一个男的约会上山看夜景，那天晚上很冷，女的故意没穿外套，想给男的表现的机会。

女：“今天好冷喔！我忘了穿外套了（满心期待）。”

男（拉紧衣服）：“还好还好，我有记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了！（露出满足的笑容）”

女：……

不准最好

职员：“经理，家里刚打电话来，我得请假。”

经理：“公司正忙得要死，请什么假？”

职员：“我老婆叫我回家打扫。”

经理：“不准！”

职员：“谢谢！谢谢经理！”

不怕

一对情侣骑车在路上飙着车。

女：“你骑那么快，我好怕喔！”

男：“别怕喔！来，跟我一样把眼睛闭起来就不怕！”

家禽

一年级的老师教小朋友认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

小朋友：“妈妈！”

不舒服

“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”

“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。

“学校。”小儿子回答。

自由

一位年轻人很想获得自由，跑去问自由女神，如何才能得到自由。

自由女神说：“你看我自由吗？”

所言不假

新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，

班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”

“班长会骂！”新兵齐声说。

血案凶手

某甲看完报纸，不解地问某乙：这两只象真的有可能是凶手吗？

某乙一看，报纸的标题是：刘邦友血案，逮到一对象。

只差你了

全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。

三年之后，大富翁问建筑师：“全部工程结束了吗？”

“差不多了。”

“还差什么呢？”

“只差你了。”

搞不清楚

父亲问小华：你将来要娶谁做太太？

小华：平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太。

父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？

小华说：那么,我妈妈怎么可以做你的太太？

三兄弟

有三位兄弟，老大叫闭嘴，老二叫礼貌，老三叫麻烦。某日，他们三兄弟一起出门玩，突然发现老三不见了。于是老大就叫老二先到家里等他，他先去报警。到了警局，警察问他：“小朋友，你叫什么名字呀？”“闭嘴。”“你叫啥名？”警察再问一次。“我就说闭嘴了呀！”警察非常生气。“你的礼貌到哪去了？”“在家里等我”“你是存心要来找麻烦的，是不是？”“是呀！你怎么知道？”

怕老婆

惧内的老沙终于忍无可忍，决定给妻子来个下马威，免得妻子老是瞧不起他。

回到家，一边用脚踢开大门，一边大喊道：“黄脸婆，老公回来了，还在里面磨蹭什么，快把拖鞋拿来，准备开饭啦！我还要出去和朋友喝几杯呢！等一下把我那套藏青色西装准备好，还有你该知道伺候我换衣服的人是谁了吧？”

“当然知道！”妻子咬牙切齿地说，“葬仪社的人。”

咸死他

某户人家非常穷,每日只能吃白饭。

一天,家中的小弟实在忍不住,就吵着要吃肉。

父亲就要大家看着墙上的咸鱼干吃饭。

过了一会儿,小弟指着二哥说：“爸,他多看了一眼鱼。”

他父亲不慌不忙的答道：“没关系,让咸鱼咸死他。”

大学联招

大学联招语文试题,“子曰汝父吾久未赞汝,汝不知吾之覆着几番唉！”

翻译解答：你爸我很久没踹你了,你是不知道我鞋子穿几号喔！

今天有带卫生纸

在某个国小,有一个学生叫小明,有一天,他一如往常地上完厕所就洗手,刚好他们的老师经过,看到他在洗手,心里就想:嗯，这个小明真乖，上完厕所也会知道要洗。

第二天,小明也是一样上完厕所就洗手,老师看了心里就想:小明这种行为这么好,我一定要叫全班来看！

第三天,老师就带全班来到厕所边等,就看到小明走进厕所,他就跟全班说:你们看,等一下小明出来后就会洗手喔。

之后,小明上完厕所出来后,经过洗手台,居然没有洗手,学生就说:老师你骗人,小明哪有洗手呀？

老师觉得很奇怪,就跑去问小明:小明你今天上完厕所怎么没有洗手呢？

小明回答说:喔，老师,因为我今天有带卫生纸。

换位子

有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”

粗绳

有一天哥们在学校外面洗衣店，气冲冲地对着洗衣店老板说：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！”

说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说：“同学，这粗绳很好啊！”“粗绳？”哥们几乎要爆炸地吼道：“我送洗的是条被单！”

狗明星

有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞，老板不相信，就叫小狗表演一次。

当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。

老板问：“怎么回事？”

经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”

会玩牌的狗

有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间，后来一传十，十传百，大家都知道他有只非常聪明的狗。

有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明。”

主人：“没有啦，它很笨啊。”

记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”

主人：“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”

老板

一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，朝老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”

这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”

老板说：“这只知道如何使用计算机。”

接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX操作系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第三只的价格。

答案是2000元；

男子问：“它能做什么？”

老板回答：“老实说，我从未见过它做过什么事；但其他两只都叫它老板。”

餐前祷告

一对夫妇在家宴客,开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。

“可是我不知道该说什么祷告才好啊！”

“你只要说些我讲过的话就得了！”

于是小男孩顺从的低头:“啊！上帝！为什么非得在这种大热天请客,烦死人了！”

名片

一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向影印厂抗议：

“你们搞什么鬼？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！”

“对不起对不起，我们马上帮您重印！”

数日后，重新印的名片寄来了，上面头衔印着“专业顾门口”！

很难得

阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”

“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

心不在焉

管弦乐队正在排练。

乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第三小号手音不准。”

一队员说：“第三小号手根本没有到场。”

指挥：“好吧！等他到场时再告诉他吧！”

酒后惊魂

一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”

“哇！扶手还那么低！搞什么呀？”

一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦！”

吾道已成

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲，有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”

老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”

学生：“教二年级。”

蚂蚁

一回到教室就告诉老师:老师,厕所里有好多蚂蚁！

女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个单字一开学时,就教过了,

想测看看小朋友是否还记得这个单字,

便问小朋友:那蚂蚁怎么说？

结果小朋友一脸茫然,

过了一会儿才回答说:蚂蚁，他……他没有说话！

启智班的教室里

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来。”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是，是我爸受伤。”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为……我爸在外面有女人。”

老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架，我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是，是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了。”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“没有啊，啊，我只是顺便提一下。”

老师（喷血中）。

公车可耻事件

有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边。睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙地抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车。

没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在她后面喊：

“喂！不要跑！把我的扫把还来！”

一等聪明

某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当都弄翻了。

顿时机上的人员也不知道怎么办。最后，女空服员：“现在飞机上只剩下西式的餐盒了。”

男空服员：“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？”

女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”

男空服员：“我有办法！”

于是他在menu的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”。果然那次全部的旅客皆选西式。

（醉鸡=坠机）

一律半价

农妇小小想进城买件新衣，老公怕小小未见过世面，被人骗了。

便一再叮嘱：“城里商人都很奸诈，卖东西都开高价。切记，无论价钱如何，你都给他先杀个一半再说！”

小小听完仅记在心，就进城去了，到了城中一店铺东挑西捡后，对某套衣服非常满意，便向店主问价钱。

店主：“姑娘有眼光，算你一千啦！”

小小：“五百啦。”

店主：“那怎么行，顶多算你八百”

小小：“四百啦。”

店主：“算你狠，六百！”

小小：“三百啦！”

店主：“好啦，蚀本卖你，就算你四百。”

小小：“不行，二百！”

店主大怒：“你是哪来的八婆？是不是要我成套送你啊？”

小小：“你想骗我笨，没那么容易！送半套啦。”

店主：“……”

要的是父亲

小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜地求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”

小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。

小彬有点迷惑地说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”

导演

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”

“我的上帝！”演员说，“您跟狮子讲清楚了吗？”

局部地区

一位老太太不识字,但喜欢听收音机及气象预报,而且每天都听。

一天吃饭时,她问家人:“我有个问题想问,你们知不知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天都下雨。”

自食恶果

弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：“请自食恶果吧！”

意外险

有一次，老李要搭飞机出国，决定先保个意外险。

当老李填完”要保书之后，女业务员说：“先生，您的表格填得很好，不过，您在‘受益人’这一栏所填的名字，是您太太的名字吧？”

“是啊！”老李回答。

女业务员点点头：“那么，旁边这个‘关系栏’，你就应该填上‘夫妻’，而不是‘失和’！”

受骗的滋味

一位生命垂危的先生在交代遗嘱：

先生：临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？

妻子：是什么心愿？你尽管说，我一定帮你完成。

先生：我死后，希望你嫁给隔壁的老王。

妻子：为什么？

先生：那个混帐东西，每次打牌都骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味！

探亲

有位老人第一次回老家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。

回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧见他老弟将纸钱分作四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”

此时在一旁玩的小孙子可急了，“那我的呢？”

一时喝醉

长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”

警察对中年妇人打量了一下，“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”

分给弟弟吃

爸爸：“小毛，你吃糖为什么不分给弟弟吃呢？

你看老母鸡找到小虫，都会给小鸡吃，你应该学习母鸡的爱心啊！”

小毛：“我会的，爸爸您放心！如果我找到小虫，也会给弟弟吃。”

奶瓶喂大

动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常温驯，它是用奶瓶喂大的。”

游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在也喜欢吃肉。”

整死你

某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

乙说：“你，你打啊！我就不信。”

然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”

这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”

“哇！”乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。

于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”

乙：“我就是。”

“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加炸鸡，5300元。”

薄饼

不良医生对病人：你患了一种很奇特的传染病，我们院方不得不将你跟其他的病人隔离。

病人：这么严重啊！

不良医生：放心！我们除了决定将你送入隔离的加护病房外，我们还会定时送薄饼给你吃的！

病人：啊？吃薄饼就可以治好我的病吗？

不良医生：对不起！并不会！但能从门缝塞进去给你的就只有薄饼！

加油站

有一次我和一个计算机系的朋友去加油，他当时正在写程序,满脑子都是计算机。

加油站人员:“您好,请问您是95还是98？”

我朋友：“不是,我是用2000。”

加油人员:……

上帝骑机车

在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。

骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没戴安全帽，准罚死你们！”

牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”

警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三贴再加上一人没戴安全帽，签名吧！”

好消息,坏消息

妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。

医生：“彭太太，我有一个好消息告诉你。”

“是彭小姐。”年轻女子立刻更正。

“喔，彭小姐，”医生改口说：我有一个坏消息告诉你。

网络和报纸

美国的网络和报纸在新闻领域竞争得十分激烈,

一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何,网络不能代替报纸,最起码最明显的一点就是,网络可以拿来包东西吗？”

道歉信

一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？

“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”

事情的真相

一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：“告诉你，我知道整件事情的真相！”

就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道。

放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈我告诉你，我知道整件事情的真相！”

他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块钱，并叫他不可以告诉爸爸。

看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”

果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块钱，并叫他不可以告诉妈妈！

隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。

弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”

只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖，来给爸爸抱抱！”

数字密码

有一个南京人很爱喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄来一封信，打开来一看，

竟全都是阿拉伯数字：“９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１。９１８１７。”

他想了一夜，终于想通了小外甥的意思：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事，吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死，一点酒也不要吃。”

乐队

妈妈带小连去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音，努力地要找出中间的关系。

最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：“妈咪，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？”

“没有啊！你为什么说那个叔叔吓她？”

“那她为什么一直尖叫？”

我和谁玩

在便利商店的后面四个赌鬼赌意正浓,

突然警察来了他说:被我抓到了！

第一个人说:我来跟朋友聊天；

第二个说：我来泡茶的；

第三个说:我陪朋友；

警察指向第四个人,说:绝对是你！

第四个人说:你说我跟谁玩？

有……初成长

“妈咪,我已经13岁了！”

“我知道。”

“那我可以带胸罩了吗？”

“不可以！”

“可是姐姐13岁就开始带胸罩了。”

“我说不可以,就是不可以！”

“那么我可以用卫生棉了吗？”

“不可以！”

“姐姐13岁就开使用卫生棉了。”

“我说过,不可以！”

“那我——”

“给我闭嘴,你这个笨儿子”

谁有救？

某天，某国总统、五院院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院，不久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”

医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了。”

记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”

医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了。”

记者就问：“那……到底谁有救？”

医生精神一振说：“国家有救了！”

卫生棉

几个七八岁的小男孩一起凑出了300元。

“啊！300元可以买什么？”其中一个问。

“我想我们可以去买卫生棉！”另一个回答。

“为什么？”其他男孩问。

“我也不太清楚。不过电视上有说喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快乐没烦恼……”

数学问题

试试看自己的实力吧！不可以偷看答案哦！

进入这文学与数字结合的奇妙世界吧？

头脑不适度地转一转，很容易退化。

从以下的数学式中各猜一猜成语吧！

(1)7÷2

(2)2QxQ3

(3)40÷6

(4)二四六八

(5)0000

(6)1×1=1

(7)1000的二次方=100×100×100

(8)7/8

答案：

（1）不三不四

（2）接二连三

（3）陆续不断

（4）无独有偶

（5）挂万漏一

（6）一成不变

（7）千方百计

（8）七上八下

1加1等于？

小民今天上数学课时，老师说：“小民1加1等于多少？”小民不会，老师很生气叫小民回家问家长，回到家老爸刚好在看棒赛，正精彩时，小民问：“爸，1加1等于多少？”爸回：“差一点。”小民看到妈妈刚洗澡出来，小民问：“妈1加1等于多少？”妈回：“爽啦！”又看姊要和男友出去，小民就问：“姊1加1等于多少。”姊回：“亲爱的我们走吧！”隔天去学校老师问：“小民1加1等于多少？”小民回：“差一点。”老师又问：“1加1等于多少？”小民回：“爽啦！”老师说：“下课和我到训导处。”小民回：“亲爱的我们走吧！”

司机与阿嬷

有一天,一个老阿嬷她不识字,上公车。

然后,她就坐在司机的后面。

到了某站,那个老阿嬷就用雨伞戳司机,问司机说:“书机书机,架西抖？”司机回答说:“这里是中山站。”

后来,又到了一站,老阿嬷又用雨伞戳司机问:“书机书机,架西抖？”

司机回答说:“这里是我的屁股。”

过夜

有一个老博士去朋友家玩,

但一进门外面就下起大雨。

朋友好心留博士过夜，

朋友有事离开一下回来时却看不到博士，

突然看到博士全身湿湿地走进来，

朋友问他去哪？

博士说：你不是要留我过夜，我回去拿睡衣了。

零分论

为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢？

其实零是非常完美的状态啊，因为：他符合了本体“空”，数值“无”，形状“圆满”的最高境界；又符合新生活运动的训示。

他整齐：每个人的分数都一定有个位数。

他清洁：最纯粹的数，没有杂质。

他简单：一笔完成，不枝不蔓。

他朴素：一个很单纯的圆，一点都不华丽。

他迅速：不予作答立刻交卷，即可获得。

他确实：空白就是零分，没有争议，一点都不马虎。

老师改空白卷，一览无遗，省时省力；

同学交空白卷，锻炼勇气，培养毅力；

家长看空白卷，清清爽爽，没有压力；

将来资源回收还可以省漂白剂！

所以说，大家来考零分吧！

孺子可教

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。

老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性。

老师：请你举个实例。

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

谁的姓最伟大

赵：“我们赵姓是百家姓的第一位，所以是我们。”

陈林同声说：“我们号称陈林半天下，所以是我们。”

孙说：“中华民国的国父姓孙，所以是我们！”

这时姓廖的就哈哈大笑的说：“我的姓才是最伟大的，你们难道没听过‘廖氏如神’吗？”

众百家姓：……

专业领域

催眠大师马丁这天与拳王阿里相遇了。

马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来。

马丁：“当我给你一个掌声时，你马上会进入深深的催眠状态。”

“喔？”拳王阿里说话了，

“当我给你一个拳头时，我想，你马上会进入深深的昏迷状态。”

叩谢师恩

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地扭开收音机，想听音乐放松一下。

这个时候收音机里传来DJ的声音：“XX中学三年X班全班同学一同点了一首歌，要把这首歌献给他们最敬爱的王老师听，感谢他多年来给他们出了无数道的练习题，尤其是过年期间，使他们得到了宝贵的练习机会。”

听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝笑意。DJ又继续说：“现在就请所有听众一起来听这首新歌——《你没有好结果》

针锋相对

一个衣着华丽，穿金戴银的妇人匆匆走进肉店。

她无视其他人，趾高气扬地喊道：“喂！老板，给我一百元给狗吃的牛肉！”

然后才转身向后面另一名等待的妇人说：“我想你不会介意我插个队吧？”

那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿，让你先买也无妨！”

会错意

火车上，小明坐在一个老人旁边。

一个客气的老人拿出一包烟来：“抽烟吗？”

小明：“不，我不抽烟。”

老人又从行李中拿出一瓶酒来：“要喝一杯吗？”

小明：“不，我不喝酒。”

老人赞赏地说：“现在不抽烟喝酒的人已经很少了，

我一定要介绍我的女儿给你认识！”

小明：“谢谢，但我也不玩女人！”

牵强

陈太太说：“听说你女儿结婚了。”

“是啊！上个月刚结婚。”

陈太太这时以略带试探的口吻说：“听说她已经生下一个小baby了？”

“噢！因为她年纪太轻了，所以搞不清楚应该婚后几个月生产。”

陈太太心想：“转得也太硬了吧……”

声讯台

某天。

小明：“怎么办，我上次偷打声讯台，账单寄来，我会完蛋的！”

小华：“那怎么办？”

经过几天。

小华：“电话账单到底寄来了没啊？”

小明说：“已经寄来了。”

小华：“那，你有没有被你爸打？”

小明幽幽地说：“结果是我爸被我妈打到住院了。”

五大天地

在一个偏远穷苦的小镇，有位刮尽民脂民膏的县官终于要告老还乡了，当地的百姓在他卸任的那天，在颌手称庆之余，送他一块匾额，上头写着“五大天地”四个龙飞凤舞的大字，县官不解地问道：“此四个字有何特殊意思吗？”

众人齐声回答道：“县官上任‘金天银地’；县官当任‘花天酒地’；县官端坐庭上问案‘昏天暗地’，我们百姓含冤莫白得是‘怨天怨地’；如今县官终于卸任了，我们可真是‘谢天谢地’。”只见县官满脸愤懑……

贺词

有一天，志明去参加朋友的婚礼。

众人皆向一对新人献上自己由衷的祝福、恭贺，一时，吉祥话、好兆头的用语纷纷出笼。

志明知道这位好友是个花心大萝卜，灵机一动，想出了这样的一句贺词：“在‘一个老婆’的原则下，什么问题都可以谈！”

有钱的爹

有一个公务员，他们单位办手机优惠活动。

全单位上下几乎每人都买了一只，只独那个公务员不买，因为他说没有必要。

可是，他的儿子有一次来找爸爸，同事看到他的儿子身上带着一只最新型的手机。

同事就说：“一只手机几万块都买了，上次的活动一只几千块而已怎么不买？”

公务员说：“他有一个有钱的爹，我又没有！”

时代不同

每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大。

而大部分学生的作文里也会加上一句：“我将来长大，一定要好好孝顺妈妈。”

可是现在的孩子有更进一步的想法，读国小一年级的小美在日记上写着：

“做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！”

变性人？变姓人？

一天听到一堆小孩在巷口谈论新闻上所说的变性人。

其中的一个小孩甲问道：“谁知道哪里有变性人啊？”

这时小孩乙飞快的接话：“我知道！我知道！我妈和我奶奶就是哇！”

“啥？啥？”

“是啊！我妈本来姓江，可是嫁给我爸之后她就变成姓王了！我奶奶本来姓刘，可是嫁给我爷爷之后也变成姓王了！这不是变姓人吗？”

谦虚

从前有一对以渡河为生的老夫妇，他们替人划了大半辈子的船。

攒下一笔钱，后来老先生去世后，老婆婆便将辛苦存下的钱捐出来造了一座桥，桥落成的那天，村人向老婆婆道贺并称赞老先生的贡献。

老婆婆谦虚地说：“此皆众人之功，非吾夫之力也。”

令人又感动又敬佩，刚好隔壁有一个村姑听到了这句话，她觉得这话又响亮又好听，于是暗中记下，到了生孩子满月时，亲朋好友都称赞孩子长得漂亮。

她猛然想起那句话来，笑盈盈地对客人说：“唉呀！此皆众人之功，非吾夫之力矣……”

互不相让

一个山东人，听说苏州的桥很高，特地由家乡动身去苏州开开眼界。

一个苏州人，也是听说山东的萝卜很大，也由家乡动身去山东开眼界。

俩人在半路上相碰……

山东人：“苏州的桥到底有多高啊？”

苏州人：“俺告诉你，去年底有个人从桥上跳下去，到今年底还没落到河里，你说高不高呀！”

山东人：“俺也告诉你，你不必到山东去看萝卜了，明年这个时候，萝卜自然会长到苏州，你就会看到啦！”

有没有烟？

前不久大多地区淹水。

水退之后，在一家小pub发生了这样的对话：

顾客：“你店里有没有淹？”

小祝：“有啊，七星、万宝路还是要三五？”

顾客：“啊……”

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第二十四节爸爸别压我的头

惊悚男生派

男生们通常以“胆大”自居。深夜卧谈，说各种玄奇惊异的故事就成了大家显示胆大和刺探神秘的方式。其实，恐怖源于内心，惊悚也不过是瞬间的心情。

爸爸别压我的头

台湾有一对很有钱的夫妻，他们有一个五岁大的儿子，一个幸福的家庭，他们以玩股票为赚钱的大道。

但是好景不长，在某一阵子他们的股票全部惨跌。

他们一下子从有钱人变成了负债累累的穷光蛋，每天都有人上门来讨债。

当他们真的已是穷途末路的时候，他们想到了一个变态的方法——杀了自己的亲生骨肉，拿保险金来还债。

就在一个星期后，他们带着儿子到台湾著名的观光胜地——日月潭玩。

用他们仅剩的一些钱租了一艘小船，就这样三个人划啊……划啊……不知不觉，已经划到了人烟稀少的深处……

宝宝，你看那湖里面，有恐龙喔!爸爸温柔地说着。

真的吗?在那里?

儿子用手抓着船边，一脸好奇地把头靠进湖面……

就在此时，父亲立刻把儿子的头压入水中!

只见儿子的手脚不停激烈的摆动着……挣扎……

双腿一蹬!死了!

父亲整个人瘫坐在船上，不停看着自己的手，不敢相信自己，居然做了这种事。

母亲则缓缓害怕地靠近儿子的尸体，想确定到底是死是活。

他甚至不敢看孩子的脸。

因为他知道这样的死法，表情一定是……

半年后，他们顺利的还债，投资，东山再起，一切又如当年一样。

他们又是有钱的新贵夫妻了!

也再度有了第二胎……

但他们发誓!绝对不再提大儿子的事情!

要把整颗心放在事业和肚子里的新生命上……

就在六年后，他们带着第二个儿子，再度造访观光胜地——日月潭。

租了一艘华丽的游艇，在湖光水色中尽情享受三人世界的幸福。

不知不觉地，游艇开到了当年那个事发现场。

就在此时，父亲在无意识的情况下，居然又说了相同的话：

“宝宝，你看那水里面，有恐龙!”

讲完后，父亲忽然一脸错愕，不知道自己为何会说出这句话?

真的吗?在哪里?

二儿子居然回了相同的话，而且用手抓住船边，把头靠近湖面。

此时，二儿子以相当惊讶的口气说：

爸爸，你快来看，真的有东西！

父亲一脸狐疑，慢慢的靠近儿子说：

有什么东西啊?

儿子慢慢转过头来，带着一脸阴森诡异的笑容，轻轻地说：

爸爸，你不要再把我的头压到水里去了喔！

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第二十五节百元商店

“今天新开张！欢迎大家来看看！东西是物美价廉！保证耐用！店家将２４小时营业，东西如有损坏，欢迎随时来更换。”只听见路上的扩音器大声地播放着一家新开张的店面广告，让这新年更显得热闹不凡！

“有新店哎！来去看看吧。”“百元商店？好怪喔！是店名还是像十元商店那种店一样啊？”你看，这边宣传单有讲，店内东西应有尽有，而且最贵的也只要一百元！”真那么好！那去看一下吧！”

鲜黄色的招牌配着大红色的字体，轻易地就吸引着路人们的目光，而工读生也努力地在发着宣传单，不停地吸引客人前来。

走进店面，跟一般的百货公司没什么两样，光鲜的摆设，灯火通明，让所有来逛的人都感到心情十分愉快，如果真的要说有什么美中不足，应该就属站在店门口的那位吧！

不满１.５０ｍ的身高，有着甜甜的娃娃脸，身穿着一件笔挺的西装，虽说不是不搭，但总有种小孩装大人的感觉，可是若仔细观察，却会发现他的眼神不同一般，透露着深不可测的感觉，但再想更仔细观看，又不再会有那种感觉。而西装笔挺的他，却有着一点奇怪的地方，就是只在右手的部分戴着一只白手套，而左手却没有。细看左手，皮肤光滑，如同新生婴儿一般，白里透红。光看手，还真难分辨这是男是女。

而这样一位奇特人士，名牌上的名字写着是Ｏｍｉｎｏｕｓ！

Ｏｍｉｎｏｕｓ带着微笑迎接着每一位新到的客人，虽然说他的外表有点奇怪，但他的服务品质却是不容轻忽。

虽然结账台只有他一个人在照顾，但速度之快，并未出现大排长龙的情况。而店内有着许许多多的日常用品，从文具用品、清洁工具、保养化妆、到家具家电，可以说是一百元内的东西应有尽有，有时还能发现一些超乎价值的东西。

最奇怪的，要算是在收银台旁边那个柜子吧。那是个陈年的原木柜，木头本身像是被烟熏过一般，又黑又亮，而透露出来的古色古香又让人不难想象有着陈年的历史。架上摆的大多是一些特价品，不过牌子和样式都有些古里古怪，所以也就没什么人会去碰那架子上的东西。

这家店要说大也不大，但要说小也不小，而整个店中的指引牌倒是很详尽，不过整家店除了Ｏｍｉｎｏｕｓ外，就只有一位俊美的年轻人，身高约１７５cm，一头银中略带金色的头发，有着一双深蓝至黑的瞳，让人有不知不觉被吸进去的感觉。一对修长优雅的双手，让人总以为他应该是钢琴家那类职业。但奇怪的是，他的胸前却挂着一个白色面具，面具上有由右往左的扩散型裂痕，而裂痕的样子则有如手术过后的肉痕，当仔细看那面具时，会有种在蠕动的错觉，让人不敢多看一眼。

和Ｏｍｉｎｏｕｓ不同的是，这名年轻人并不喜言语，总是默默地做事，虽然说服务业的店员应该都要热情一点，但他不只是不爱说话，就连笑容也吝啬给予，可是却让人很难对他发起脾气，只觉得那冷酷的神情才配得上他那气质。

那么，现在，百元商店正式开张！欢迎客人多多光临！嘿嘿嘿……

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第二十六节百元商店系列之牙膏

过年时分，街上是热闹非凡，而今天已经大年初四了，各行各业也已经开张。一名年轻男子走入了一间新开张的商店中，商店的名字很简单，就叫做“百元商店”，根据宣传单的说法，店内的东西最贵都只要一百元。

年轻男子阿义，走进店中，东逛西看，在各个置物架中穿梭浏览。他在看是否有什么好的，或是家中缺的东西，好来买点回去，不过看了看，并没有发现什么，最后，他走到了收银台旁边的一个木头柜子前。整家店都是现代的铝制置物架，唯独这一个是木头制的，而且整个柜子透露着古色古香的气息，不难想象这是用上好的原木制成。

阿义看了看架上的东西，原来都是一些特价品，门把、戒指、垃圾桶、牙膏、香水甚至还有一面等身高的大镜子等等，东西之杂，让人想不透店家到底是怎么去决定这些特价品的？阿义看了看，随手拿起了牙膏，想起起床时发现牙膏已经快用完了。

拿起牙膏，看了看，阿义不禁感到奇怪，这是什么怪牌子啊？整条牙膏黑漆的，而牌子是用鲜红色写的，除了该有的标志外，并没有看到一般牙膏上会有的那些说着有多好的广告。但阿义想了想，最近自己生活费有点紧了，还是别管那么多好了，反正只要能用就好，更何况三条十块钱，这么好的价钱还要去哪里找？

阿义拿着牙膏往收银台走了去，站在收银台的是一位身高不满１５０cm的店员，但奇特的是，他穿的是一套笔挺的西装，西装在他身上，配合着他的娃娃脸，不禁让人有种小鬼装大人的感觉，而阿义也不想管那么多，在那名店员说：“先生，你好！一共是十元”后，掏了掏口袋放了钱，便走了，只可惜阿义并没有很注意一件事，就是这名店员从头到尾都是用着那戴着手套的手在拿牙膏。而阿义唯一注意到的，是这位店员的名字。“Ｏｍｉｎｏｕｓ！”好怪的名字喔。

阿义回到家后，将牙膏一丢，便开始整理起自己工作要用的资料。阿义是个保险推销员，但最近的经济不景气，加上阿义的口才并不是很好，时常得罪客人，这也是他现在正窝在一个不到五坪的小房间的原因。

忙了一个下午，吃完加蛋的泡面晚餐，洗了个冷水澡，阿义拿起了今天买回来的黑色牙膏，打开，挤出。天啊！牙膏本身也是黑的？

看着黑色的牙膏，不禁让阿义一阵错愕！这是该用还是不该用啊？难怪会放在特价品柜，这种东西谁敢用啊？但已经开了，又不能去退货。阿义将牙膏拿到鼻子前闻了闻，“嗯！没怪味，就一般牙膏的味道！那应该是没问题吧。”

在判断这牙膏不是什么怪东西后，阿义便开始刷起了牙。“没想到这怪牙膏刷起来感觉还真不错G！比一般牙膏清凉多了！”阿义边刷边拿着黑色的牙膏在那研究，这时他发现牙膏上有一行小字写着“警告：绝对不可使用过量。”

阿义被这行字给笑到呛了出来，笑着说：“拜托！哪有人可能将牙膏使用过量啦！还警告呢！难怪会有人说有些东西上的说明会让人啼笑皆非！”刷完牙，阿义便爬回床上进入了梦乡。

一觉醒来，阿义发现自己的口气还是十分清爽，不像平常醒来嘴巴都还是有种怪味，心想“这牙膏还真不错G！看来是买对了。”在吃完早餐刷完牙后，阿义便开始忙着自己今天要跑的ｃａｓｅ。

阿义现在是满头大汗地看着眼前这位不知发了什么神经，一直吵着要将前几个月阿义好不容易谈成的大单解约的老先生。任凭阿义说尽好话，老先生还是不为所动，坚持要解约，弄得阿义不知所措，阿义是急破了头想弄清楚为什么老先生突然想解约，却又不知该如何开口。就在阿义已经快要点头答应老先生解约时，阿义的嘴巴突然自己动了起来，说道：“老先生！你是在为你儿子烦恼，想帮他多点资金周转对吧？”

就在这句话说完，老先生第一次动了容，说道：“小伙子！你怎么知道我儿子现在缺钱？”

阿义的嘴巴又说了：“很简单啊！因为这次您儿子不在你身边。上次只是买个保险，您儿子就在一旁关心老半天，问得比谁都详细，而今天您要解约，他却不在场，这是第一点。另外就是您老的手镯不见了，您老说过那是您老伴留给您的纪念，从不离身的，如果不是为了很紧急的事，您老怎么可能没戴手镯，恕我直言，若我没猜错，您老应该已经将手镯当了吧？”如果以上都属实，那相信您老解约也是为了换现金对吧！听我的劝，如果真要帮您儿子，就不该解约，您应该如何如何……”

阿义有点傻傻地就这样任由自己的嘴巴不停地说，不到十分钟的光景，老先生已经被说服不解约了，而且还决定买个短期的投资险来帮他儿子，这让阿义更是感到不可思议。自己花了好几个月，好不容易才说服老先生买了保险，而现在自己的嘴巴居然在短时间内就打消了老先生解约的念头，还说服他买了别的保险，不禁有种恍如梦境的感觉……

阿义回到公司，不敢相信地看着自己手中的保单发呆，这时副总刚好从旁走过，拍了拍阿义说：“不错喔！又签到一张保单啦！赶紧送上去吧，再加油努力！”

阿义这时才回过神来，谢过了副总后，认清自己并不是在做梦后，便将保单往上送，但脑子中想得却都是今天和老先生交谈的画面。他很清楚地知道那根本不是自己在说话，而是嘴巴在自动讲话，阿义努力地思考着为什么会有这么奇怪的事情发生，思考着今天有做什么和以前不同的事情！牙膏！对，就是牙膏！因为昨天晚上开始用起那奇怪的牙膏！

这时阿义的手机响了起来，原来是安排好下午要跑的客户行程，一看时间，就快要到了，阿义连忙抓着资料就往外跑。

这件ｃａｓｅ是阿义已经谈了快半年，但对方却一直迟迟不肯给答复，总是让阿义乘兴而来、败兴而归，这次阿义也是心想不太可能有着落。

在对方的候客室呆了快一个小时，对方才姗姗来迟，等阿义开口讲没几句话后，又是落入从以前到现在最大的问题——赔偿金额和佣金回扣。其实阿义在这客户身上花的礼物钱，已经快花去他如果签成能赚到佣金的三分之一了，但对方却一直要求他要多回扣一些，弄得阿义实在是很头大。但今天不同了，只见阿义的嘴巴自己又开始滔滔不绝地说了起来，不仅说服了对方，更让对方签了一笔超大的订单，光是这份订单的佣金就够阿义快一年的生活费了。

回到公司的阿义，这下更是欣喜若狂了！这张订单不仅能让他稳坐业绩第一名，更让他赚进了一大笔钱来，怎么能不开心呢？而这时阿义真的爱死了那只牙膏，让他的嘴巴总是在最紧要的关头，替他化险为夷，更让他赚进一笔可观的金额。

阿义连忙打电话给他女友，打算今晚好好地来庆祝一番，当两人在那气氛浪费高雅的餐厅用餐时，阿义的女友小晴便问到阿义是怎么说服那固执的老先生和顾客，但想当然，阿义是不知道该如何说明，只好傻眼地看着小晴，这样举动让小晴认为阿义是在欺骗她，或者是他根本不想告诉她，气得小晴站起来说道：“阿义！在你不能给我一个好的解释之前，我是不会再见你的！”

小晴说完愤愤地走出了餐厅，留阿义一个人坐在椅子上。其实不只是阿义不知该怎么解释，另外就是阿义以为这次嘴巴也会自动帮他解围，但谁知道，这次嘴巴却是一动也不动了！

阿义回到家中，怎么也想不通为什么嘴巴这次不再帮他说话了？最后让阿义想出了一个可能性，就是他一共只刷了两次牙，所以嘴巴也才只说了两次话。就这样，阿义开始拼命地刷牙，早上起来刷一次牙，吃完早餐刷一次牙，吃中餐后一次，

吃点心后一次，晚餐后再一次，睡前又一次，努力的程度让人不禁怀疑他的嘴巴是否有什么毛病！

但，也因为这样不停地刷牙，让阿义签下了一张又一张的大保单，而在和小晴吵架的第二天，也马上对小晴是连哄带骗地弄到破涕为笑，加上往后的事业顺利，更是让阿义高兴得不得了！

也就这样，时间久了，阿义也掌握住了嘴巴自动说话的情况，只要刷一次牙后，嘴巴就能在自己不知该怎么说时，自动说出对方心中最想听的话，而如果一天刷超过十次牙，那嘴巴就能够一整天都会自动说话，不再有次数限制。发现这点的当天，阿义又发现了另一件事情，就是他可以和自己的嘴巴对话，这让他感觉十分奇妙和好玩！

就在嘴巴带着阿义不停步步高升的同时，阿义也不忘好好犒赏一下自己的嘴巴，常常去吃着精美的高级料理，而在嘴巴的帮忙下，阿义真的是情场、事业两得意啊！

不过在阿义使用这牙膏的三个月多后，阿义发现自己出现了一个以前没有的坏习惯……

阿义发现自己会习惯开始咬指甲，没事的时候会开始咬起自己的指甲，烦躁时更是会咬，有时就连将自己的手指咬到流血也不自觉。小晴开始担心阿义起来了，觉得阿义是不是压力太大，于是建议阿义好好在家休养一阵子。阿义想想，也许真的是最近太拼事业了吧！毕竟以前因为不太会讲话，所以在事业上一直不是很顺心，现在顺利了，相对压力也大了，也许真的是这样吧。

当然，虽然是在家休养，但是阿义还是已经习惯一天刷上十几次牙，有事没事就会和自己的嘴巴聊天。这天，阿义问起自己的嘴巴有没有想要吃些什么？打算好好慰勉它，算是它帮自己赚进那么多钱的报酬吧。

嘴巴告诉阿义，它想吃些比较特别的东西，毕竟阿义已经去吃过许许多多的美食了，现在它想尝些没吃过的东西。阿义就开始带着自己的嘴巴去吃些特别的东西，有钱人就是有这好处，只要有钱，没什么东西是吃不到的！

阿义开始天天吃着各式各样的百味珍馐，鲤鱼须、鹿唇、熊掌、象鼻、果子狸、甚至就连猴脑也一一品尝过了，一直到最后，可以说是天上飞的，地上爬的，水里游的，都被阿义给吃过了，除了不能吃的东西……

起先，在阿义开始吃着各式各样的奇珍异食时，嘴巴倒是都很乖，但一直等到阿义已经快将所有东西都吃遍后，阿义发现嘴巴越来越不受控制，常常不管是否需要嘴巴的帮忙，就算只是走在路上，嘴巴也会开始自顾自地说起话来，弄得阿义现在都不敢上街，生怕被人看作神经病。

这时，阿义发现自己已经停止好一阵子的咬指甲的习惯又开始了，而且是变本加厉，有时甚至在睡醒时，发现自己正咬着自己的手指头，而且总是咬到出血而不自知，让阿义是更加的烦恼。

但阿义也已经不敢再去看医生了，因为上次去看医生时，开口闭口就骂那医生是庸医，还在走廊大肆喧喊着说这医院会医死人，不然就是对着护士吹口哨和口出秽言，弄得阿义遭尽白眼。

终于有一天，阿义受不了这样的情况，而且他发现，他已经好几天没刷牙了，但是嘴巴好像已经不再受到限制，仍然是自顾自地在那说话，阿义决定和它好好谈谈。

“你到底想怎么样？我能不能拜托你安静一下？”

“我没有想怎样啊！我是你！是你想怎么样吧？”

“我知道我说不过你！你告诉我你想怎么样，只要我做得到，我一定去做，而做完后你能否让我安静地过生活？”

“好啊！我也不要求什么！我只是想吃点没吃过的东西！”

“好！只要你说得出来，我就弄给你吃！哪怕是个人我也弄来给你尝尝。”

“真的吗？……嘿嘿嘿……这可是你说的喔……”

这时只见阿义的嘴巴开始啮咬着嘴唇，开始一点一点地吃起了阿义的下巴……

“呜……透……透……胃舌么业粗偶……”（痛……痛……为什么要吃我……）

“是你答应让我吃的啊！真是好吃啊！跟我想象中的一样美味！”

只见嘴巴咬完下巴，又开始往食道吃了下去。这时的阿义已经说不出话来了……阿义只能看着自己的嘴巴开始将自己的身体慢慢吃掉……

终于在一声饱嗝之后，一切归于平静……这时只见门缓缓打开，走进了一个银发带金的年轻人，他脸上带着一个白色面具，面具上有着由右往左的扩散型裂痕，而裂痕的样子则是有着如手术过后的肉痕。这时在地板上的嘴巴如同发现猎物般，往年轻人扑了过去，但只见年轻人脸上的面具双眼一瞪！嘴巴自动乖乖地停在年轻人的手中，而且从口中吐出了三条全黑的牙膏……面具上的嘴自己露出了微笑来……

“客人，想要口气清新，能言善道吗？欢迎来条牙膏喔！但……别使用过量喔！”

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第二十七节半夜厕所

夜里起来上厕所的经历，这几乎每个人都有过，那么你有过半夜上公共厕所的经历吗？注意，我说的是公共厕所哦！我想这肯定还是大有人在的，如果是半夜上的那个公共厕所还是没有灯泡，漆黑一片的呢？也许这样的人就不多了。在这样的条件和情况下，你遇见过什么呢？或者什么都没有，又或者……

我还住在学校寝室的时候，我们五楼的厕所在走廊的尽头。那里面的灯泡经常是坏的，虽然学校的维修人员，常常过来更换，但是换好后不出两天它一定又不亮了，到底是什么原因，说法不一。

有人说那里曾吊死过一个学生，死后还经常半夜在漆黑的厕所里四处走动。至于是不是有这么一回事，又或者他为什么偏偏要在厕所里四处走动，没有人去深究。但是每到半夜，大家还是不敢独自出来解手。

这天晚上我在外面和几个同学多喝了点酒，回到寝室倒头就睡了。刚睡了一会，我被尿憋醒，懵懵懂懂爬起来就往厕所走，当走到半路上，被冷风一吹，我有些清醒了，这时的我已经到了厕所的门口。我突然想起那关于厕所的故事，又犹豫起来，望着厕所那里面黑漆漆的一片，就像一个张着的大口的怪兽，正在等着我进去。

不行，还是要找个伴才好，想到这里，我掉头跑回寝室，好不容易把一个正在睡梦里的同学拖了起来。

他揉揉惺忪的睡眼不满地说道：“真讨厌，你还晚来一点，那块红烧肉我就吃到了！”

“你要是再不快点陪我去新陈代谢的话，我就直接让你在这里喝啤酒！”我强忍着腹胀，狠狠说道。

终于在我的强迫之下，他陪我解决完毕，那感觉真是一身轻松。

回来后不知道又睡了多久，我居然又被那来势凶猛的尿意憋醒了，没有办法只得再翻身起来，一看，居然那走廊上平时亮的灯也不知道什么时候熄灭了，这下终于我明白了什么叫背时。

只好准备再让那同学辛苦一回。这时的他睡得正香，嘴巴还不停地“咋吧咋吧”的，一定正在吃他的红烧肉。可是这次，任凭我软硬兼施，他也死活不肯起来了。

人有三急，只怕我再等下去，明天就要洗裤子了，已经顾不了许多，我只有硬着头皮向厕所跑去。

走廊上静得有些可怕，只有我的拖鞋撞击地面发出啪嗒啪嗒的声音在黑暗里回响着，显得格外刺耳。

来到厕所门口，终于我把心一横，埋头冲了进去。

刚一站在便池上我突然猛地发现，就在最里面一直竖着个黑影，似乎还在动，不！准确地说应该是在飘。不会真的这么倒霉吧！我当时吓得大气都不敢出，汗毛根根直立，连腿都有些不听使唤了，呆呆地愣在那里。

原来他们说的关于厕所的故事都是真的，好家伙今天竟然被我碰上了。

这时那黑影又开始动了，慢慢向我飘来，竟没有一丝声响，此时的空气仿佛已经凝固，我甚至开始觉得有种窒息的感觉，这难道就是我死亡的前兆吗？

慢慢地它离我只有五米，四米，三米……不敢想象接下来等待我的将会是什么呢？

突然间我记得好像在什么地方看过一篇文章，说这些脏东西最怕什么屎啊，尿啊的了。

屎现在是来不急了，这时的它已经到了我的面前，一股冷风向我袭来，只感觉一种寒意一直凉到了骨头里，我没有再多想，说时迟那时快，我用尽全力，把尿对着黑影撒了过去。

果然立刻有了反应，那黑影触电般弹到了一边，又听见“轰”的一声那黑影便离开了我的视线不见了。

我拖着那条还在打颤的腿，没命似的向寝室跑去，几乎是滚着进了门，我用那还在颤抖的声音大喊着：“快起来，厕所里有鬼！我看见那个鬼了！”接着我又以最快的速度把刚才的事情向他们说了一遍。

等我带着那几个睡得晕头转向的同学，冲到厕所门口的时候，借着外面的一点微弱的光，发现还有一个隔壁寝室的同学在那里对着我们语无伦次地大叫着：“厕所里有鬼，快，我看见有鬼……”神情显得极为狼狈，原来还不止我一个人看见了，看来他也吓得不轻。

可当我们拥进厕所后，用打火机四处照了一遍，竟然什么也没有发现，看来它可能已经跑掉了。大家没能满足好奇心都有些不甘心，更有人居然还开始怀疑是不是恶作剧。

“不可能”，隔壁班的那同学冲着我们嚷道：“我刚才睡得迷迷糊糊地起来上厕所，正准备离开的时候我猛地发现面前立着一个黑影，当时我吓傻了，正不知道该怎么办的时候，我突然感觉身上一阵发热，不知道是什么东西喷了我一身，吓得我往后一跳，结果就摔到便池里去了，等我爬起来，那鬼就不见了……”

听到这里，我寝室里的那几个同学当场就笑翻在地上。

原来，当时那“轰”的一声是他掉到便池里去了，难怪我没有看见人了！

哎！这个世上什么稀奇古怪的事情都会发生。当你再次半夜上没有灯泡的

公共厕所时，会遇见什么呢？除了鬼，当然就是另一个上厕所的人了喽！

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第二十八节报应

“你……你是谁？”

“呵！你转身看哪！”

“啊——”

传说每个人背后都有只鬼。

又怎样看见呢？

在午夜十二点，背对窗户站着，面前摆着一面镜子。接着梳头，前三下、后三下，如此循环三次，就可以见到他了。镜子中，出现两个“你”，第二只，就是来找你当替身的冤鬼。你必须和他说说话。而且，第一句必是“你是谁”。他就轻蔑地笑出声，说：“呵！你转身看哪！”这时，你千万千万不可转身。因为每个人肩上都有两“鬼阴灯”，当你转身时，他立刻吹熄你的“鬼阴灯”，那时，你就会死得很惨。你要和他说话，什么话题都行，但每说两句，他就会提醒你转身看我吧！你不回答这个，继续聊，但他会循环。你不耐烦时，就摔坏镜子，结束一切，当然，那只鬼是不会死的。它只是消失，并且在你第二天一早醒来时，就会忘了前晚的事。

这个恐怖的鬼传说在男生寝室中流传着。

几乎没人相信它，但谁也不敢去试，毕竟，如果这是真的，那和鬼就仅仅只隔着一个背啊！要和一只鬼这样亲密接触，那可不只需要十二点起床、梳头的勇气，而是见鬼的勇气呵。一直没人尝试过。更准确的是没人敢尝试。

“川，来玩诚实与勇敢的游戏吧！”岑说，这整层宿舍楼中，只剩下川和岑两人在。

剪刀、石头、布！

“哈！你输了！”岑欢笑起来，扬起两根指头。

“噢！完了！”川的巴掌在两人之间停住。

“什么？大冒险还是真心话？”

“哼！大冒险吧！”

“哈！敢不敢玩午夜照鬼？”

“啊？什么？”

“就是那个鬼传说啊！”岑大笑着。

“啊！不要……”川吓得面无血色。

“哦！不许反悔哦！”岑还在笑着。

“可这……”川哽住了，自己没理由违背游戏规则。

岑的表情有些严肃了，“反正我陪你一起玩，你不要说会怕！”

“不。”川默认了游戏。

宿舍里一片漆黑。

窗外黑着，还刮着点风，算是很安静了。

川已经睡着，忽然他感觉自己在晃动，可他实在太困了，根本睁不开眼。自己莫名其妙地晃了一阵后，又忽然感觉一寒意袭来，似乎自己在被风吹，凉意像针一样刺向肌肤。终于，勉强翻开了眼，岑坐在自己的床上，笑着看着自己。被子已经被他掀在一边。

当他看见岑把镜子、梳子递给自己时，就全明白了。

他们走到窗前，川左手拿着镜子，右手握着梳子。他将头伸出窗外，一切正常，他想，自己真能见到自己背后的鬼吗？

岑也攀住川的肩，将头伸向窗外，四处看看，接着说，“开始吧！”他扬起手腕看看，“现在11：59，你背对窗户站好吧！”

“嗯？不把窗户关上吗？”

“管它呢！时间差不多了，开始吧！”岑一直看着手腕上的时间。

川犹豫了一下，然后转过身，举好镜子。镜子里，他看到一张发青的脸，是因为自己太紧张吗？在几十秒后，镜子中还会出现另一个“自己”，他会什么样子？他会和我现在一样吗？会不会是张惨白的脸孔？他穿什么衣服，会不会像一般鬼片中鬼那样，只是白色衣服？一连串的问题，随着额头、手心的汗珠一起溢出。他担心握不住梳子，又捏紧了它。他感觉到梳子湿湿的。

“好！注意……好，十二点了，开始吧！”看得出来岑，也很紧张。他一直观察着川背后，是夜，什么也没看，但这一切，或会随着那只背后的鬼而改变。

川生平梳头无数次，而这一次，他其实也很想梳，因为他满头大汗，很痒。其实，隔着他的，也可以说是死神啊！不能浪费一秒，他舒一口长长的气，举起梳子。

只需要梳十八次，川眼中透出一种坚实，死死盯住镜子中的自己——那个没有血气，脸色诡异，正在梳头的川。

他顺利地在前面头发梳了三下，四周没有任何动静，镜中人，就像被凝固在窗前。他看了一眼，岑，岑就站在自己面前一米。

岑紧张得喉咙发干，冷得发抖，汗却不断从两鬓滑下来。

窗外的风猛烈些了，拍打着窗外的树木，挤进窗内，窗外的广告条，“呼哧呼哧”地抖瑟着。

“好冷啊”！岑叫了起来。

奇怪的是，凉风刮进宿舍，所有人却像死了一般，一点动静都没有。

川面无表情地将梳子移到后面，轻轻刮下，到第二次时，他的动作已经机械化，接着，第三下顺顺滑下。

川复杂的眼光看了岑一眼，他忽然的目光，吓得岑一惊。

“啊？啊……我去上厕所……啊？我马上回来”。说完，消失在窗前，奔驰着的脚步声渐渐小声。

“哼……”川不屑地又望向镜中，忽然，他发觉，镜里的世界有好深的感觉。

风骤然停止。

“哼！”川已没有退路，现在只有和背后那只鬼将无声的战争进行到底。离死亡还有几十米秒。

他疯狂地梳起来。

“一、二、三”

不知不觉中，窗外下起了雨，不大，却能让人听见每一滴撞向地面——死亡的声音。

“一、二、三”他依旧疯狂地梳着。

月亮居然越过黑云，撒下月光。这种月色竟然并不差，镜中反射的光，透着一股玄机，压抑在镜中自己的背后。

川戛然而止，他仔细地算着：“一、二、三、四、五……对”，只差三下了。

“一”川终于开始害怕，他想：“离死亡，我只差梳二下头的时间了”。

“二”他似乎闻到了死神鼻下的气息，他马上就可以见到藏在背后的鬼了，心跳告诉我自己在是激动吗？也应该还有一点恐惧。

安静，明明雨还下着，但川只感到了安静。

他又握紧梳子移向头顶，这次，他连感觉梳子是否湿着的精力都没有了。梳子贴上了头发，它们靠在一起。川滑下梳子，那么轻，那么慢。

“不要怕了。”他告诉自己，手却更抖起来。

他最后一次看向镜中的自己，年轻、帅气，和僵硬的表情，自己的脸随着手的下滑而愈发清晰。

梳子在滑过最后一缕头发后，掉到地板上，发出响亮的声音。

周围发出一种像动物呜咽的声音，应该说是背后发出的声音。

镜子，浮现出第二个自己，“那就是自己了，我背后的鬼。”

那个“川”，没有表情，只是不说话地看着自己。

“你……你是谁？”

“呵！你转身看啊！”

“自己”竟然真的这样说，川吓得说不出话，大口喘着粗气，当然，他也听到了背后的呼吸。

这么接近！

他不敢再玩了！这个游戏充满阴险，自己已经没本钱再继续了，必须立刻结束。

他举起镜子，掷向地面！

“咣！”镜子掉向地板。

声音不是川想象中那样给人破碎感。

镜子躺在地板上，将月光反射投向屋顶。原来镜子的底面和边缘都裹着胶皮，根本摔不坏。显然，岑、自己都忽略了这一点！

镜子贴在地板上，得意地看着吓呆的川。

川愣在那里，他此时只有一个念头，那就是赶紧逃离这扇窗口——它是是非之地！

在逃走的一瞬间，他忽然忘记那个关键——不要回头。可他在这阴森的夜——忘了。竟然忘了。

他毕竟有强烈的好奇心，在他想逃的一刹那，转头想看“他自己”一眼。就在那回头一瞬间，他没迈出一步，双腿一软……

他并没有倒，只是清醒着软了下来，没有倒在地上，他感觉被抓扯着，想叫，就像一只手抓紧了喉咙，甚至在喉咙上撕扯着，他感觉到痛，却又喊不出声，他想挣扎，根本使不出力……被动着。

川只好努力回想那个鬼。那是多么恐怖的一张脸啊！没有变相的模样，只是泛青灰色，很阴森的一张脸。根本看不清他身体是怎样的，因为在转身的一瞬间，就像传说中，两肩的“鬼阴灯”被吹熄了。他就软了下去。

几乎被扯着挪向窗口，川就像一只玩具，由那个鬼摆弄。想出于本能的抓住窗棂，但根本没有力气可言。

当他被推下窗口时，他知道自己完了。自己死在了这场游戏中！

“啊！”岑！他正从厕所出来，看到这一刻！

那只鬼转头盯住岑，双眼如利剑杀向岑。

岑赶紧转身向厕所逃去，可他低估了这只鬼的速度，鬼追向他，他越跑越快，越跑越快……在钻进厕所门时，他的喉咙就被掐住了，鬼尖利的血指甲掐进他的颈脖，四股鲜血喷了出来，溅向厕所四周，岑也叫不出来了，接着他的双手被割掉，扔在地上。几秒钟后，男宿舍厕所门前，吊着一名没了双手的死尸，他瞪着双眼，面色苍白。

窗外路上，倒着一个衣冠不整的人，躺在血泊中，脑浆四溅，头骨破裂。

夜中，一切又恢复平静。

几小时后的凌晨，一个近视的学生走向厕所，发现一个黑影吊在门口，开始以为是谁的床单，也懒得开灯了，就继续走，忽然滑一下，还好双手赶快撑住地面，险些摔倒。有些不对劲？手上粘粘的，什么？慌乱中又摸到一块黏糊糊的东西，凑近眼前，一鼓腥臭恶心得他快要呕出五脏。正在恶心着，又感觉到有“水”滴到身上，抬头一看，终于看清是一具尸体！真的，不是床单！是一具尸体！他喘着粗气老半天叫不出来——“啊！——啊！——”尖叫声传向了整栋楼！

一群男生从睡梦中惊醒闻声赶来，慌慌张张打开灯，看见厕所门上吊着一具死尸，鲜血还在往下滴，地上的血都凝固了，那个男生蹲在墙边，手里——竟握着一只血淋淋的手！

立刻有人恶心趴在一边吐了起来！

“那是……”

“岑！”

“啊……”

“报警啊！”

大家手忙脚乱、衣服也来不及穿地就往楼下冲。天很黑，没有月光，就借着概念撞。第一个人在楼外一跤绊倒，后面几个来不及躲闪，倒成一片，咒骂着一个个又赶紧爬起来，模糊中大家又发现好像还有个人在地上起不来。大家蹲下去拉他起来，见到的是川，浑身是血，头发上白的、暗红的凝固在一起，大家这才看见自己身上也浑身是血！摸一点在鼻下闻，剧烈的腥味让人呕吐！

“啊！——啊！——”

“是川！”

“他瞪着眼睛！”

“啊！我没杀他！我、我……”

大家尖叫着一哄而散！

男生宿舍上下陷入一片混乱、恐惧当中……

前三下。

后三下。

“你”在你背后……不信你回头？

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第二十九节爆笑鬼故事

故事发生在一大城市的郊区……

林和强都是01届的新生，而且在同一寝室。刚进校时感觉还不错，虽然是郊区，但教学楼、宿舍都是全新的。可久了后觉得寝室里太吵了，没什么学习氛围，尤其是室友买了台电脑后更不得了，于是两人决定到外面租房……找了一个多星期终于有眉目了，在高沙村的一幢四层楼的民房里，他们租了二楼走廊最底间，价格便宜阳光充足，而且隔壁就是二楼唯一的厕所。本来是挺方便的，不过房东却把那厕所用大锁锁了说：“里面的水管坏了，要用厕所到一楼。”

两人没法，就这样住了下来。住了段时间两人感觉不错，和周围的人也都混熟了，就是住在楼梯口间的婆婆不和他们说话，他们也不在意，老年人大多这样的。唯一遗憾的就是那最近的厕所不能用，跑上跑下的上厕所还真够累的，于是两人把那大锁给撬了进去一看，马桶、水槽、淋浴喷水龙头一应俱全啊，也没发现什么坏的地方都可以用啊，两人大骂了房东骗人后就用起了那厕所。

当天晚上，两人洗完澡就趴在桌上看书了。看到11时，隔壁厕所里传来哗哗的水声，强就对林说：“瞧，我们刚开放的厕所就有人在用了，大家都方便了嘛，明天肯定有人会谢我们的。”林正看得认真只“嗯”了一声。两人看到12点真的撑不住就想上床睡了，可厕所里还有人在洗，林埋怨了句：“谁啊，那么晚了还洗，强，你去瞧瞧。”强瞅了眼已躺在床上的林说道：“你小子就懒，会是谁啊……”

说着已来到厕所门口，推开了半闭的门，“吱”一声，强吓了一跳。“该死的耗子，半夜出来吓人！”厕所里没有人，只有水龙头开着，强骂了句“TMD”就把水龙头关了。回到房里林还没睡着问道：“是谁在洗啊？”强闷声道：“没谁，不知谁这么没公德，水龙头也不关。”说完倒头就睡。睡到三点，两人被哗哗的水声给吵醒了，林揉着眼睛不满道：“搞什么啊，让不让人睡觉啊，强，你刚才关了水龙头没啊？”

强穿了一只拖鞋道：“关上了啊，怎么搞的……”睡眼惺忪地来到厕所门前，推开门，“TMD，火大了，谁啊，开什么玩笑啊！”只见那水龙头又独自哗哗地流着，强愤愤地关上龙头，转身想走，忽然“轰隆”一声，是马桶冲水的声音，强“妈呀”大叫着跑回房里，林坐在床上瞪大眼看着他：“鬼叫什么啊？怎么啦？”

强喘气答道：“真的碰鬼了啊，马桶自动冲水啊，吓死我了啊！”林白他一眼：“神经啊，房东不是说水管有问题嘛，怎么会有鬼，睡啦！”强经过刚才的事后怎么也睡不着了，而林却起了鼾声，迷迷糊糊间强听到了歌声“天上掉下个林妹妹……”好像唱的是嵊州那边的越剧，那声音从厕所里缓缓飘到他们门前，强吓得全身发抖，而林的鼾声也早停了，正轻轻喊着强：“强，你听到什么没有？强！”

强哆嗦着答道：“听到了，别出声啊……”渐渐的没声了……

两人折腾了一晚上，第二天两只“大熊猫”就去上课了。上的是写生课，郊外阳光明媚，空气清新，很快两人便把昨晚的事给忘了，可晚上回到房里又想起昨晚的事，两人一商量决定洗完澡早点睡，于是两人看了会书，10

点就上了床，刚躺下强忽然问道：

“林，你刚才洗完澡有没有关水龙头啊？”林道：“关了，你别疑神疑鬼的了，睡了。”睡到了11点，强忍不住了，坐起来望着林

，林很无奈回看着强说道：“我真的关了的，要么你去看看。”强瞪大眼：“什么！还叫我去，这回打死我也不去了，要去你自己去。”

显然两人又听到了隔壁的哗哗声，强镇静点说道：“别管了，睡吧！”

两人同时躺下用被子盖住了脑袋，也不管天热闷了一身汗也不在乎了。迷迷糊糊又听到了歌声“……人去楼空空寂寂，……旧日恩情情切切，忆往昔，往昔夫妻甜似蜜，忆往昔（呀），往昔夫妻似胶漆。……”唱的是越剧《人去楼空空寂寂》的选段，两人听着那歌声飘过去飘过来，经过他们房门时总要停一下。“死就死了！”强下床蹲到门口隔着门缝往外瞧，林也来到了旁边瞪大眼从门缝外看，那歌声又慢慢飘过来了“……人去楼空空寂寂……”两人屏住气，握着对方的手已经全是汗了。忽然一个红影一晃而过，“啊！”两人轻呼，都赶忙捂住了嘴，他们想再等她过来看个清楚，可那晚就那么安静了下去，连哗哗声也没了。

第三天晚上，两人已经有了准备，有时好奇往往会压下恐惧，两人打算今晚无论如何也要看个究竟。强问林：“你说今晚会不会来啊？”

林答道：“难说！来了你不怕啊？”“当然怕了！”强怒道。正说着，那歌声又飘来了，两人齐齐蹲在门口地上，这次他们看到了，那红衣女子惨白的脸，拖着长长的舌头，眼突突的，正对着他们的门痴痴地笑，两人吓得瘫在地上，强飞速地爬到床上抱起棉被就盖，抖了好一会听到没什么动静了，就慢慢把脑袋探出，却见个黑影站在眼前。“啊！”强大叫，是林，强看清了，“林你站在我眼前干吗啊？会吓死人的知不知道啊？”林却没反应只怔怔地盯着强，强感到不对劲了，慢慢地往后退，林“嘿嘿”冷笑，笑得强毛骨悚然，“你不是林，你是谁？”强大叫道。“嘿嘿，我也住这里，嘿嘿”林忽然倒下了，没反应了，强吓坏了，一把抱起林摇着，林被摇醒了莫名其妙地看着强：“干吗抱着我？你想干吗啊？”强被弄得哭笑不得，“我想抱着你啊，死小子刚才怎么了你……”

林尽量回忆着，“哦！我和那女鬼对了眼就什么都不知道了！”强弄明白了是鬼上身。

接下来的日子就难过了，那鬼说过她也住这里，他们就四处打听这事，结果没人知道。大多数人也像他们那样刚住进来没多久。正当他们回房时，那老婆婆叫住他们：“小伙子，过来，婆婆告诉你们整件事了。”两人奇怪这婆婆平常都不理睬他们的，今天却主动和他们说话了，连忙走了过去。婆婆闭上眼慢慢说道：“你们住的房几年前住着对从外地来的小两口，本来也和和睦睦的。可后来那男的就在外面搞上了个有钱的女的，就把老婆给扔在这里了，唉……后来那女的想不通，在一天晚上，到隔壁的厕所用她老公的领带上吊自杀了，作孽啊——还穿件红衣服上吊，唉……”两人这才明白，这可怎么办才好，那女鬼分明是缠上了他们，婆婆好像看出他们的难处就说：“在离这里不远的上沙村有个小庙，那里有位万字仙，你们不妨去叫他来看看。”

两人没法，虽然有点半信半疑但没别的办法，硬着头皮将那万字仙请来了。万字仙一来便在他们门上写了个鲜红的“万”字，再看了看说道：“谁让你们把厕所给开了，那女鬼缠上你们了，这“万”字能保那女鬼进不了门，可到7月14那天就难说了，你们尽快给她送礼！”“啊？送礼？怎么送啊？送什么啊？”两人齐呼道。万字仙无奈地摇摇头：“你们两个娃啊，闯祸了啊，送些她生前喜欢的东西给她，到花圈店去找，什么纸彩电、纸冰箱……烧几样给她。”两人没法了，只好到花圈店把能烧的都烧了给她。可那天晚上，到了11点歌声又来了，还有“嘿嘿嘿嘿”的冷笑声。两人吓得不行但想起门口那“万”字总算心安点，早上起来课也不上了，直接找那婆婆问：“婆婆快告诉我们那女人生前最喜欢什么东西啊？”

婆婆又闭上眼睛，想了半天：“我记得，有次她和她老公吵嘴让她老公少抽几包烟，她想存钱买台收音机，听说那女的很喜欢听越剧啊！”

两人恍然，忙不迭地谢婆婆，到了花圈店，两人挑了台特大的收音机烧给了她。

当天晚上，那女鬼就没再出来，两人很兴奋终于过去了。就这样过了些日子，快期中考了，两人忙着准备考试，女鬼的事也淡淡忘却了……

就在考试前的那晚，两人很早上床了准备明天有个好精神。可到了12点时，歌声又来了，而且比前几次都清晰。歌声到他们门前停了，两人大气也不敢喘，幸好还有那“万”字，突然门“啪啪啪”的响起，门缝里也流进了不少红色的水，两人撑不住了，抱在一起。强哆嗦地问到：“今天几号啊？”

林瞪大眼：“7月14！”突然门窗都震了起来，门轰的一下开了，那女鬼就站在门口，长长的舌头挂在外面，眼睛凸着，“嘿嘿嘿嘿”阴阴地笑着。两人哇哇大叫，强大叫：“我们送了那么多礼给你了，你还来缠我们，你到底要我们送什么啊？”

那女鬼阴阴地笑了笑，说了一句让他俩永生难忘的话：

今年过节不收礼！收礼只收脑白金啊！

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第三十节鬼魂索命

从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友和别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。

终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨得形如销骨，一天他找来一个道士以求摆脱。

道士要他做三件事：

第一，把他女朋友的尸体好好安葬；

第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；

第三，把藏起来的血衣洗干净。

所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣，却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉上面斑斑的血迹。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打得左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。

闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？”他被吓呆了一句话说不出。

女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

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第三十一节夜遇女鬼

夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种人不愿想起的东西，那就是鬼！可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬场。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快地把她送到。

那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走吧，已经很近了。”

那女人点点头，问：“那多少钱？”

司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”

“那怎么好意思？”

“就这样吧！”司机坚持着。

那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……

司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……

咦？那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心让他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”

他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。

“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

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第三十二节鬼话连篇

有两个人

在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说来也奇怪，常常有人在那出事。不久前一对年轻男女不小心骑车撞到，当场毙命。

一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说:

“妈妈，电线杆上有两个人。”

妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”

但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志，大大方方地领他走到那，记者问：“在哪？”

小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：“交通安全，人人有责”。

厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”

看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”

“我一直用体育类报纸。”

夜里，楚阳向第三次上厕所。“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。

“我……我只想撒尿。”

猛鬼电话

以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前……

小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来。某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！……”

小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”

那人：“我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”

小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４?难道是鬼？

过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。

那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨孔里！”

见鬼

两位男子在万圣节化装舞会后走路回家。当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声“叩-叩-叩”的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出来的，他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说:“我的天啊！先生,我们以为你是鬼?,这么晚了,你在这做什么啊?”

老人骂道:“他们把我的名字拼错了。”

鬼火

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。

只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽！一袋烟功夫砍了我三次！”

洋娃娃

有一个出租车司机在出租车行工作。有一天深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑。忽然他看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来开始开车。过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话？结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里。他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月……

等他病好了以后，他回去出租车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”

生前

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上。出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。

她说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”

司机觉得很棒，就拿了。接着吃了一口，那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！”

妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白。只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”

鬼的必备

近来看网络上的鬼故事听的看的多了也就总结出要做鬼必须具备的一些条件。

一、拆掉电池的传呼和手机也能通讯，拔掉电话线也能听见电话铃声，所以鬼必须深刻理解现代通讯设备的原理，动手能力也相当强。并与时俱进，紧跟时代潮流。

二、不管哪里的自来水管都能流血，所以鬼一定了解整个城市的地下管道系统。并能将其改变，所以鬼是个水管道工程师。

三、鬼的衣服千奇百怪，款式变化无常，必须懂服装设计，因为他们知道穿什么样的衣服才能吓死人。

四、鬼常变化无穷。从小孩到老人，从女人到男人。所以鬼必须是个常有神来之笔的优秀的化装师。

五、鬼常神出鬼没的，必会武术，像移形换位、凌波微步之类。所以鬼深得真传，是个武术家。

六、鬼常与受害人在网上建立一种联系。所以第一他们有自己的IP，并是个编程高手，通晓各种语言。甚至有的鬼有自己的网页。所以鬼还有熟悉各种制作网页的软件，因此鬼是个优秀的程序员而且是个软件大家。

七、鬼知道什么时间出来、穿什么衣服、说什么话、用什么表情、人才最害怕。所以鬼必须是个心理学家。

八、鬼知道各地的民俗，因为他们常在那个当地人很忌讳时间出没。并用各地人们害怕的东西来吓唬受害人，所以鬼必须是个民俗学家。

九、鬼懂得人身上所有穴位，知道点哪里人不能走动，点哪里人呼吸困难。所以鬼必须具有行医资格，是个老资格的中医。

十、受害人经常无缘无故地被车撞死，所以鬼必须深谙驾驶之术。是个眼神特好的优秀驾驶员。

鬼屋

我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低得让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。我

非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。

他对我说：“在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不

知道因为什么事情她们大吵一夜，之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间

重新装修过之后便消失了。邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他

们都认为那个女孩被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里。”

听了这个故事之后，我觉得后背发凉。

回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看

越觉得像一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大

睡。

半夜，我做了一个梦,我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖。

终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……

天哪，原来是真的……

突然……那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：

“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”

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第三十三节马来西亚真实鬼话

以前在当地有一对年轻夫妇，妻从未去过云顶高原（赌场），很想去一次玩玩，夫却死也不带妻去。

有天被妻闹得没法了，小两口就带着些许现金上云顶高原玩去。说也奇怪，那天夫的手气本来一直很好，从一开始就没输过，没想到直过了半夜十二点时反而开始大把大把的输。到半夜两三点时，就把一整天赢下来的钱全都输光了。

由于输到连住一晚饭店的钱都没有，夫妻俩只好开夜车下云顶高原，就开到半山腰的时候，车子突然没油了。那时已是三更半夜，往来几乎无车，四周也没住家。夫就叫妻好好待在车上，　绝对不准下车。夫自己则下车去找救兵。

妻正好觉得困，便小睡片刻。也不知道睡了多久，醒来时夫竟尔尚未回来。

虽然惊慌，却也不敢下车，便一直待在车上。良久，妻突然觉得有一件事情很奇怪:

她坐在车上，偶尔还是会远远地看到有车开下来。但每一辆偶尔经过的车，在远远地时都还是用很正常的速度行驶，却在经过她这辆车时，就会用很快的速度冲过去，然后再用正常的速度继续行驶。妻越想越怕，而且夫也不知去了多久，却还未回来。

尔后，突有一辆警车出现，隔着一段距离的向妻用扩音器广播，要妻速速下车到他们这辆警车来，且绝对不能回头看一眼。

妻很害怕，不知道是发生了什么事，连警车都来向她广播。她下了车，往警车走去并依言不回头看。到了警车上，一名警员神色慌乱地用力将她拉上车来。

妻顺势回头望了一眼，警车快速的疾驶而去，就这样望了一眼，妻还是看到了……

一名身着白衣青面獠牙的女鬼，正坐在妻那辆车顶上，啃咬着一枚人头……

隔天警局去寻夫，在离妻那辆车约两百公尺处发现了夫的尸体——一具没有人头的尸体……

这件事在当时似乎闹得很大，报上还有黑白照片，好像是其中一名警员拍的。马来西亚几乎每一个导游都知道这个故事，也都有着那份刊着黑白照片的剪报。

妻后来到处去问庙祝大师，想知道夫明明是个有为青年，为什么会遇上这种事情。问了很久，终于找到一个大师，他问妻说：“你丈夫早几年发了一笔大财，你知道那笔钱其实是怎么来的吗?”

妻回答说，那不是丈夫做生意赚来的吗?

大师摇头，就说起了这件事：

那时候有一个小会计，在不得已的情况下挪用公款。因是笔大数目，她还不出来，最后只得把所有的公款给领了出去，想到云顶高原赌她的命。

运气好可以把她起先挪的给赚回来，再把它还回去，就不会有事了。没想到就在她走到半山腰之时，竟把那笔钱给遗失了。然后在警局等了几天，本想说有人拾到会拿来警局，希望却石沉大海。

最后便在云顶高原上自杀而死，她死的时候，恨透了那个拿走钱的人，都是因为他把钱拾去，　才逼得她自寻死路。她死后，就一直在云顶高原上等，她知道有一天他一定会再来!

本来你丈夫是死也不肯再来的，却因为你的关系……终究……几年后她还是等到了……

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第三十四节男生宿舍的鬼故事

台湾的文化大学，或许你可以干脆称它鬼的学校。文化的学生会说：文化就像一间庙，里面住着大大小小不同的鬼，除了一间前年完工的大恩馆外，全部都有鬼话,那么，今天先说说大伦馆－－男生宿舍。

在男生宿舍里，通常学长都会先跟你说一些故事。例如五楼晚上打麻将要超过十二点呀！多一双手帮你自摸也不错！还有什么晚上读书通宵，听到木工的声音就当作是催眠歌好了……等等。

今天呢，说一个最新出炉的故事：今年寒假才发生的故事！据说大伦馆五楼以前住侨生，在多年以前曾发生一场血斗，结果五楼从此就不得安宁，校方不得以只得封了起来，结果今年校方却以宿舍不足的名义开封了。但在上学期可能由于男孩子的阳气旺吧，一直都没发生什么事，直到今年寒假……

有个没有回家的学生依然住在宿舍。一天他玩累了躺在床上休息，突然听到自走廊的那端传来，“扣扣扣——有没有人啊？没人！”一间敲过一间，

敲到他那一间时，他因为疲累也就懒得理他，只觉得为何有人那么无聊，晚上不睡觉在敲门，隔了几天，又一个深沉的夜。

他这次坐在桌前读书，又听到那带点戏谑的声音传来，这次他决定一瞧究竟。他从门的通气孔往外看，就听见声音一间一间靠近，当到了自己房门时，他看见一个形体（类似人的形体），一只手敲着门，另一只手拿着一个头，而那个头随着敲门的手说着：“扣扣扣……”眼睛阴阴地看着他！然后说：“啊……

有人！”然后就换下一间继续地敲下去。那人当场昏倒在地。

文化大学的所有馆中，大仁馆是格局最特别的一个馆，其形状为一个八卦式的建筑。所以会采用这样的格局，是因为大仁馆的所在地是一个阴阳交界处，因此当时在建馆时，便请了设计师将它设计成八卦式的格局，以镇压那个地方的阴气。不过由于在建筑时，并没有完全按照本来的设计图建筑，以至于整个格局都乱掉了，而从此之后，大仁馆便怪事连连，其中最为大家熟知的，就是大仁馆的鬼电梯，不过由于校方担心再发生意外，已经将该部电梯封闭很久了。

此外，

要是有去过文化的人，只要稍微注意一下，就可以发现，大仁馆并没有大门，而只有三个小门，但是其实原本是有大门的。不过，因为发生了一些奇怪的现象，所以又将大门封闭。另外，在大仁馆内，有一个大约一个教室大的水池，在水池上有两座小桥，原本从大门进来时，是一定要经过那个水池的，后来大门封闭后，校方便将原来的玄关改成舞蹈教室，所以现在那个水池，是到那个舞蹈教室必经之地，不过该水池的水已经被抽干很久了，原因大家想必猜都猜得到，等一下再跟大家说明。

现在，我就开始为大家介绍有关大仁馆的故事吧！当初文化建校时，蒋公受邀到文化参加建校的庆祝活动，活动结束要离去时，就顺便和文化的教职员以及一些政府官员约20余人，在大仁馆前拍照留念，可是没想到后来照片洗出来后，却赫然发现照片中竟然有将近50多个人，但是除了那时一起拍照的20余人外，其他多出来的30几个人都没人认识。学校方面知道后，虽然感到很惊讶但是并没有任何的动作，而随着时间的过去，大家也都渐渐忘掉了这件事，可是没想到过了一阵子以后，奇怪的事又发生了……

由于阳明山在冬天时常常会起雾，因此文化的校园一遇到起雾时，也是白茫茫的一片。有时候要是雾浓的话，只要远一点的东西都看不清楚，再加上因为文化的风很大，所以只要一起雾，每个馆的大门口都是白茫茫的，从远处看几乎看不到里面。有些同学在这种情况下走进大仁馆，却发现自己所处的地方并不是原来的大仁馆，而是一个陌生的地方，可是当他们要走出来时，却怎么走都走不出来，一直要到雾散了之后，这种情况才会消失，被困的人也才能走出来。

这件事经过很多同学向学校反应后，学校便决定将大仁馆的大门封掉，以免产生更多的后遗症。从那之后，大仁馆便成为文化所有馆中，唯一一个没有大门的馆，而只剩下三个小的旁门供大家通行。

至于在大仁馆内的那个水池，说也奇怪，它的水深也只不过到人的膝盖，但是却曾经淹死过好几个人，因此后来学校便将水池的水给抽干，以免再发生意外，而为什么会发生这种事，据说是因为大仁馆是阴阳交界，加上那个水池上还有两座小桥，酷似奈何桥，所以才会发生这些不幸的事。曾经有同学不信邪，放了一点水到水池里去，然后再进去水池里，没想到竟然有一股强大的力量在将他往下拉，还好旁边的同学发现情况不对，赶紧将他拉起来，才没有发生不幸。从此之后，那个水池就变成了一个没有水的水池，也没有同学敢再踩到那个水池里……

在大仁馆内，原本有一台电梯供大家使用，可是后来因为发生许多奇怪的事，所以校方也以安全的理由将它封闭。据说在那部电梯还没封闭前，某天有位同学从一楼要搭电梯到七楼上课，于是他便按下上楼的钮，电梯到一楼后，里面并没有任何人，于是那位同学便进入了电梯。到了四楼的时候，电梯又停了，门一开，那位在电梯里的同学发现外面有许多人，其中还有一位他的同学，可是很奇怪的，那些人只是往电梯里看了一下，并没有人进去，让那位在电梯里的同学感到很疑惑。后来到了七楼后，那位同学遇到了刚刚在四楼等电梯的那个同学，于是就问他，

你刚刚怎么按了电梯可是却又不坐啊？没想到他那位同学竟然说，你有没有搞错啊！整台电梯满满的都是人，你要我怎么进去啊？那位同学听了以后，整个人呆了好久……

过没几天以后，又有一位女同学也是要搭电梯到七楼去上课，电梯到一楼时，也是没有半个人，于是那位女同学也就走进了电梯。可是没想到，电梯竟然每一层楼都停，但是奇怪的是每次外面都没人，而在电梯里的那位同学，却感到四周围越来越热，而且很闷，就因为太闷而昏倒在电梯里，最后是由同学发现才把她送到学校的医务室。这件事被教官知道后已经有很多同学向教官反映那部电梯有问题，所以有一位教官便亲自去搭那部电梯。刚开始的时候，电梯并没有任何异状，教官便在想一定是同学在胡说，因此便按下了一楼的按钮，准备回军训室。可是奇怪的事又发生了，当电梯内的显示器已经显示到了一楼时，电梯并没有停，仍然一直在动，不过大仁馆并没有地下室，这也使得教官感到不对，可是无论教官再怎么按，电梯就是不停，后来大概经过一分钟以后，电梯终于停了。可是当门一打开时，那位教官就昏了过去，后来据那位教官说，当电梯门打开时，他看到的景象并不是原来的大仁馆一楼，而是地狱里的奈何桥。学校听了以后，于是就将那部电梯给封掉了，至于那位教官，后来好像过没多久就去世了……

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第三十五节人肉水饺

凡是台北人，或是住过台北的人，甚至，不住在台北的人，应该都知道台北市最有名的隧道。

是的，那就是以灵异传说闻名的辛亥隧道。辛亥隧道长长贯通台北市与景美木栅一带，是文山区与台北市的交通要道。隧道入口的这一端，

台北市立第二殡仪馆俨然在焉，殡仪馆旁便是供应全台北市饮用水的自来水厂，说起来，台北人也满有创意的，火葬场里的尸体焚化之后，

总是灰飞烟散，融入储水槽中，添加天然钙铁矿物质，想来台北市民罹患骨质疏松症的比例应该比较低才对。

辛亥隧道穿越的是一落不甚起眼的缓丘，丘上没有几棵树，光秃秃地挺丑陋，

山上密密麻麻散布了各式各样的土馒头，因此，住在山脚下宿舍区的台大男生们总戏称此丘为“馒头山”。

馒头山的两面，山脚下皆错落着零星的门户人家，早期眷村的遗迹。时间是何时，已不可细究，总之，这个故事，就发生在山脚下某家卖水饺的小店。

水饺店的老板，我们姑且称他为黄老汉。黄老汉是个退伍的荣民，单身了五十年，经人介绍才娶了个寡妇。

寡妇带了两个儿子嫁过来，黄老汉倒不嫌两个孩子是拖油瓶，视如己出般疼爱。夫妇两人商计之后，决定借笔钱来，

再用黄老汉多年辛苦攒的一点小钱贴补上，开家小馆子，卖些面点和手工水饺。

黄老汉做的水饺口味很地道，妻子也任劳任怨协助店面的经营，但是不知为啥缘故，生意总是不好。

生意清淡也罢，最糟的是还日渐下坡，来过一次的客人通常就不会再上门了，渐渐地，每天擀的面皮儿少了，但是，冰柜里卖剩的水饺却愈来愈多。

这日，整天只卖出一盘水饺。晚上关了店门，黄老汉与妻子落寞地坐在桌前，楚囚相对。

黄老汉对妻子说：“这样下去是不行的，咱们得想点法子，要不，开店时借来的那一大笔钱可还不出来了。

“妻子说：“有啥法子可想呢？你们男人家都想不出好法子，我一个女人哪知道该怎么办哪？”黄老汉抓抓头想了好一会儿，

愁眉苦脸地说：“这我想破头也不明白，咱们的水饺味道明明挺好的，没有理由客人不上门的呀！”妻子点点头：“是啊！我也想不通。”

“干脆……“过了好一会，黄老汉幽幽地说：“干脆咱们早点把店收了吧，省得愈亏愈多。”妻子问：“可是，收了店咱们拿啥来还债呢？”

黄老汉想了半晌，又重重地叹了口气，无言以对。

“这样吧！”妻子说：“咱们是不是去庙里烧个香，问个签？”黄老汉想想同意了，

于是决定，第二天妻子上市场采买些香果肉品，两人上庙去拜佛求签。这庙规模不大，香客也不算多，可是邻居都说此庙颇灵验，夫妇两人求了签，寻着庙祝请解签。

庙祝读了签诗好一会儿，又不住上下打量黄老汉，沉吟不语。黄老汉焦急问：“这签怎么说？”庙祝摇摇头不说话，黄老汉心下更着急了：“难道这个签不好吗？”

庙祝问了黄老汉夫妇所干的营生，摇头叹气：“你们家现逢凶煞，而且日后还会一路走下坡，

命好一点不过钱财散尽，命坏一点就难免有家破人亡之虞……”夫妇两人听了大惊，黄老汉连忙问：“那么，请问有无破解凶煞的方法？”庙祝犹疑地摇摇头，叹口气。

黄老汉的妻子哇啦一声哭了起来，跪在庙祝面前：“师父，求您指点一条生路吧！”黄老汉也忍不住跪了下来：“师父，

求求您吧！我年纪已经一把了，家里两个孩子还小，这样下去教我两个孩子怎么办呢？”

“解厄的方法并不是没有，只是……”庙祝说。

“师父，求求您告诉我，不管要花多少钱都没有关系！”黄老汉夫妇赶紧哀求。

说来也挺可笑，两人本是因为钱财快耗尽了才来求神拜佛的，现在却急得连“花多少钱都没关系”的话都讲出来了，也不想想哪来的钱啊？

“你们误会了，我不是要向你们要钱！”庙祝说：“不是我故意不告诉你们，实在是这个方法太缺德。

”黄老汉夫妇拼命恳求，最后，庙祝叹了口气：“好吧！我说。

可是，你们绝对不可以泄露出去，否则必遭大祸。”他压低了声音说：“想要扭转运势，唯一的办法就是卖人肉水饺。”“人肉水饺？”黄老汉夫妇吓得脸都白了，怔怔地望着庙祝。

“对！人肉水饺。只有这个办法可以改变你们家的命运。可是，你们一定要记住，这件事绝对不可以让别人知道。

还有，你们家人绝对不能吃这些水饺，否则，一定会大难临头。”

黄老汉夫妇两人茫然谢过庙祝，一路上心事重重地回到家，两人都一言不发。

中午小歇过后，妻子问：“你觉得怎么样？”黄老汉问：“你说呢？真的要干吗？”妻子沉吟了一会：

“难不成就眼睁睁看着咱们家这样衰败下去吗？”两人对望了一阵子，终于痛下决心，决定照庙祝的话做去，当下开始计划如何取得人肉。

黄老汉的水饺店就在馒头山的山脚下，殡仪馆随时都在吹吹打打鼓乐喧腾，遇到好日子，灵车还得排队，这般算来，肉源不虞匮乏。

两人于是决定盗挖新坟，为了掩人耳目，当然只能在月黑风高的深夜行事，而且必须在坟边就地将尸体化整为零，运带下山，才不至于太过明显。

夫妇两人商量了半天，决定在每次采肉时，割取尸体的胸、腹、臀与腿等肉多的部分，其中当然又以油脂较多的腹肉或臀肉为佳，

拿来做水饺馅儿口感较好，不过，腿肉和臂肉因为运动量较多，咬劲应该比较棒。

因为庙祝千交代万交代：自己家人绝对不可以吃人肉水饺，夫妇两人无法尝试新水饺的口味，只得靠推算来调配馅料。

当晚夫妇两人心惊胆跳上山去，口中喃喃祝祷着，打着抖儿挖开一座新坟，

割下尸体上的肉，又跌跌撞撞地下山来，一路上除了虫声唧唧，以及偶尔路过的车声，也没有什么。夫妇两人并不交谈，蹑手蹑脚回到家后，

黄老汉马上把肉清洗干净，跺成碎肉，妻子则开始擀着一张张准备好的面皮，

等黄老汉调好人肉馅料之后，两人便快手快脚地包起水饺来，直工作到清晨四点多才洗澡上床休息。

说也奇怪，第二天早晨十点多，黄老汉刚开店门不久，十分钟之内，店里就满座了，

客人如潮水般来来去去，生意好得连擦汗的时间也没有，黄老汉的汗水就像雨点般滴入了沸腾的水锅里。妻子也没闲着，事实上，她的手简直快断了，

她不住地擀着新的面皮儿，刚包好的水饺马上就被丢下锅去。

两人忙进忙出，直到关店为止，再怎么冷漠的客人临走前都会忍不住对黄老汉夫妻说：“老板，你们的水饺味道真好。”

收店之后，夫妻两人眉开眼笑在桌前对坐着数钞票，大喜过望，一天赚的钱居然比往日两个星期赚得的钱加起来还要多。

尽管已经累得骨头都快散掉了，可是夫妇两人都精神勃勃的。而且，他们都没有忘记：今天晚上，还有活儿要干。

“昨天牛刀小试一下，

没想到今天居然生意这么好，我看今晚干脆多干些肉下来算了，省得咱们每晚都得上山去。”黄老汉悄声对妻子说，妻子连忙点头：“对啊对啊！我也是这个主意。

而且今天是个好日子，可采的肉应该比较多，采回来冰在冰柜里也能用上个两三天，省点事好！”

夫妇两人于是又上山去了。就这样，自从黄老汉开始卖人肉水饺之后，

生意就好得令人不敢相信，夫妻两人喜出望外，已届暮色的身躯也仿佛枯木逢春，精力旺盛，再怎么辛苦工作都不以为意。短短一个星期就赚到一笔可观的财富，

不仅如此，黄老汉水饺的名气居然像野火燎原一般，一传十，十传百，甚至远在基隆桃园的饕客都慕名而来。客人太多，店面不够大，

就得排队等候，人潮车潮如此汹涌，经过的路人多以为是某达官要人出殡，等到发现是家毫不起眼水饺店时，总不免目瞪口呆。

这天清晨，黄老汉夫妇都还在沉睡中，他们的小儿子已经起身准备要上学了。

夫妇俩的大儿子现在念国小六年级，小儿子才国小四年级。两个孩子年纪虽小，可是都很乖巧懂事。小儿子望望鼾声大作的母亲，不忍将她唤起床，

他知道继父和母亲这些日子以来每天都忙到三更半夜，工作十分辛苦，应该让两个老人家好好休息一番，于是，他自己打开冰箱准备今天中午的便当。

冰箱里没啥可吃的熟食，只有一个盘内还装着十个已煮熟的水饺，或许是昨天卖剩的。小儿子便将那十个水饺装进便当里，背起书包出门去了。

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第一节上课的时候，小儿子的肚子便咕噜咕噜叫起来了，因为没吃早餐。

他望望抽屉中的便当盒，心想趁老师不注意时偷偷吃一个充饥好了，于是风声草偃地偷偷将便当掀开一条细缝。

不开还好，这一开，他吓了一跳，因为从隙缝中望进去，发现水饺少了一个。

“怎么会少一个呢？”他悄悄地数来数去：“今天早上放进便当时明明有十个，可是算来算去，就是只有九个。

小儿子觉得怪异极了，很害怕，赶快把便当盒盖紧了。

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第二节上课时，小儿子实在饿得不得了，于是，又偷偷地开了便当盒。

从便当缝里探进去，他又愣了一下。“八个？”他想：怎么变八个啦？刚刚数明明还有九个的！这件事实在是太奇怪了。

小儿子不敢再开便当了，忍着饥饿撑到中午，便拎着便当跑到哥哥的教室去，偷偷把哥哥叫了出来，把事情告诉他。“怎么会有这种事情？”

当哥哥的年纪虽然多了两岁，胆子可不大。他轻轻地把便当翻开一条缝往里头望去：

“奇怪！只有七个啊！你是不是睡昏头记错啦？你只放了七个水饺进去对不对？”

做弟弟的拼命否认：“不对不对！我真的放了十个水饺进去喔！”当哥哥的半信半疑，

于是又从缝里看看到底有几个水饺，这一数就吓呆了。兄弟两人将便当重新包好，再也不敢打开便当盖子。熬到下午放学后，两人便拔腿往家里跑。

黄老汉的妻子听到兄弟两人告诉的这件怪事，吓得脸色发白。“完了！”她寻思着：“这两个星期来，咱夫妻俩忙得都没时间照顾孩子，也忘记要交代孩子们不要吃家里的水饺，这下子会不会有大祸？”她慌慌张张地问：“你们老实说，

你们到底有没有吃过家里的水饺？”两个孩子拼命摇头。“真的没有说谎吗？”她说：“没有人吃水饺怎么会少？”孩子极力分辩：

“真的没有！我们真的没吃啦！”小儿子说：“真的啦！每打开一次盖子就会少掉一个水饺，好可怕喔！”

黄老汉的妻子紧张得手都抖了，心中一直念着：“完了完了！莫非这是大难临头的怪兆？”她轻轻将便当盖子掀开一条缝：“……五个。

”她吸口气定定神，水饺放久了，似乎漫溢着人肉酸味。她再度轻开便当，自缝中喃喃数着：“……四个。”

四个。

她开始大喊大叫，势若疯狂。黄老汉闻声跑了进来，发现妻子泪流满面：

“这么快就天谴了！为什么会这样？为什么会这样？”黄老汉迭声问：“啥事？啥事？”两个孩子把事情经过告诉黄老汉，黄老汉听了也吓得魂不附体。

“难道真的要大难临头了吗？”他问：“乖孩子，老实告诉爸爸，你们真的没有吃水饺吗？”两个孩子坚决地摇摇头，小儿子急得满脸通红：

“真的没有啦！我真的一口都没有吃过！连煮水饺的汤我都没喝过喔！”

黄老汉想起庙祝的警告，不由得慌了起来。“轻则钱财散尽，重则家破人亡……”他也和妻子一样，颤着手不敢把便当盖掀开，微微把便当打开一条缝。

三个。这次便当中仅剩三个水饺了。他盖上便当，过了一会，再度重复刚刚的动作，实在太令人毛骨悚然了，只剩两个。“怎么会这样？

怎么会这样？怎么会这样？”不祥的恶兆狠狠地笼罩在桌旁四个人的头上，黄老汉的手抖得像中风一样，简直无力再开启便当盖了，好不容易费力打开了一小缝，

这缝够大，四个人都瞧得一清二楚：这次便当里只剩一个水饺了。怎么办？每开一次就会少掉一个人肉水饺的便当盒，静静躺在桌面上，四个人都不敢去动它了。

如此良久，黄老汉凄然说：“这都是命吧！老天注定我们家要遭逢凶煞，怎么样也躲不掉了。”他伸手想要掀开里头不知道剩下什么的便当盒，

他的妻子抢过来拉住他的手，大哭道：“不要啊！不要啊！为什么我们要这么命苦？好不容易才开始顺利起来的……”黄老汉摇头叹气，一颗老泪挂在眼角：“该来的就躲不掉啊……”他狠下心来，一把将便当盖全部用力掀开了，

霎时间，四个人都呆呆地凝视着便当盒，脸色或青或白，悄然无言。

原来，十个水饺，全部黏在便当盒盖上了。

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第三十六节晚上8点千万不要出门

到过我家的人都知道，都知道我住在一幢很平常的楼上。

我家住在三楼，我住在这幢楼已经有十多年了，这幢楼是用我们厂生产的优质水泥建造的，再加上其抗震结构，设计上可以抵御6—7级的地震。

我们这幢楼，每一层有三户人家，其门分别对应着东、西和北，而我的家住在中间，也就是大门冲北开的那间。

这幢楼的楼梯也是很平常的那种，每一层之间是由两段对折的楼梯所组成的，从我家到一楼总共有六段楼梯。

我在这幢楼上住了十几年，除了出去上学，出差等共四、五年外，其他的时间都住在家里，每天上下楼至少四次，可以说对这楼梯已是极为熟悉，以至闭着眼睛也可以很轻松地上下楼。

第一次出事是在一个夏天的晚上，对，就是去年的夏天。

去年夏天并没有今年这么热。

那天晚上，一个朋友约我去他家打游戏机，所以我晚上8：00出了门，请记住这个时间。

我和平时一样，很轻松地出了门。

那天晚上是阴天，所以天色很黑，平常在天气很好得时候，晚上8：00还是挺亮的。

我轻快地下楼。

走下两层后，我发现下面很黑，因为一楼的路灯安装的很低，个子高一点的人一伸手就可以摸到，所以有些没有公德心的人常常会把灯泡拧下来，拿回自己家用，一楼经常是黑的。

我暗暗咒骂了一句，继续向下走。

又走了一层，四周愈发暗了，可是我却惊讶起来。

因为我并没有走到一楼的出口，下面居然还有楼梯！

不过惊讶只是一闪而过。我上面已经说过，我对这楼梯实在是太熟悉了，而有时候人对自己非常熟悉的东西，往往会变得模糊，不信的话，你把你的名字一口气写上几十遍，到后来你自己都会怀疑是不是写了错字。

所以，我依旧很轻松地向下走。

可是，又下了一层后，等着我的……还是楼梯。

这时候，我还是没有意识到问题的严重，只是低骂了一句：“真是见鬼了！”又继续向下走。

但是，我的心情却紧张起来了。

因为，我一口气又下了十几层，可下面依然是楼梯。

我停住了，感到心里有点发冷。

这是不可能的，我很清楚我住了十几年的这幢楼，这幢楼最高只有五层，也没有地下室，就算从最高的五层向下走，也不过只有八段楼梯。可是现在，我已经下了十几层了，还看不见出口，这不能不说是极为怪异的一件事，虽然我并不是很胆小的人，可是我却真的感到有点害怕了。

我慢慢地沿楼梯走，又下了两层，依旧没有到底。

四周的光线很昏暗，只能看出一个大概的轮廓。

本来我是一点也不害怕的，就算整幢楼都是漆黑一片，我也不会害怕，对一幢如此熟悉的楼，有什么理由害怕呢？

可是现在不同，这已不是我所熟悉的地方了，整个事件都充满了神秘恐怖的色彩。

瞬时间，我的额头冒出了冷汗。

第一个闪入我的脑海的念头，是我在做梦，一个噩梦！

这倒是一个很容易被接受的想法，既然是梦，一切都是不要紧的。

可是我却很清醒，这绝不是梦，绝不是！

直到这个时候，我才想起来要仔细看看！

在开始我也说过，我们这幢楼每一层有三户人家，因为都一样，所以在昏暗的环境下，我没有想过要仔细看一看。

我心惊胆战地下了楼梯，向中间的那个门走去……

光线实在是太暗了，我只能依稀看见门和窗户的轮廓。

我一点一点地往前凑，随时准备着撒腿就跑。

每个门上边，都有一个标牌，标注着这家的编号，我家的编号是“402”，楼上人家的编号是“502”，楼下的房间依次是“302”，“202”，“102”，所以只要看清标牌，就可以知道自己是在第几层。

因为太黑的关系，尽管标牌不是很小，但仍然难以看清，我费了好大的劲，终于看见了───1402—14！

这里竟然是—14层！

我头皮发麻，张口欲叫，就在这时候，我的眼前一黑，接着就什么也不知道了。

我是被一阵喧闹声惊醒的，是隔壁的邻居下中班回来了。

在那一瞬间，我的头脑是空白的。

我这才发现，我正站在自己的家门前。

我掏出钥匙，开了门进去，然后开了灯，从冰箱里取出一听可乐，一饮而尽，这才走进自己的房间。

刚一进去，电话就响了起来，我随手抓起了话筒，电话是那个朋友打来的，他说他在家等我四个小时，也未见我过去，问我为什么失约。

我支吾了几句，就挂断了电话。

我记得我出了门，可是后来呢？

我在床上躺了一会，想睡觉，可是却睡不着。

远处传来“咣当”一声，一定是谁在往上搬自行车时不小心撞到了东西，现在在楼梯拐角上经常会被人堆放很多东西，所以往上搬东西很不方便，楼梯──我“腾”地跳了起来！

楼梯！

漆黑的楼梯！

那没有止境的，仿佛是通往地狱的楼梯！

我清楚地记着所发生的事情，一直到我看清标牌后忽然昏迷，接着就是发现自己站在自家的门前，我抓起手表看了一下，12：30分。

我8：00出门，而现在已经12：30分，可我发誓在那黑暗的楼梯里，我呆了不到十分钟，那么剩下的四个多小时，我在哪里？

整整一个晚上，我都没有睡着，就一直睁着眼睛看着天花板，虽然我也曾想过再去楼梯里检查一下，可是我实在没有这个勇气。

在天快亮的时候，我不知不觉地睡着了，但是很快，各种嘈杂声就把我给弄醒了。我看了表，是上班的时间了。

在出门的时候，我不禁犹豫了，昨晚的事情还是让我心有余悸。

幸好楼上的同事也正好要上班，我和他打了个招呼，就和他一起下楼。

我默默地数着，“3”、“2”、“1”！

当我和平时一样看到熟悉的一楼出口的时候，我竟然觉得好开心，好亲切！

昨天晚上那件可怕的事，也许只是我的幻觉，或者只是个噩梦。

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第三十七节勿搭讪陌生女子

据我所知，有一个地方挺恐怖的……,如果你从火车站出来，朝你的右手边走，有一个三岔路口，其中一条路上面有好几家补习班，补各式各样的东西，比较大宗的是升研究生的补习，一班都一两百人挤一间小教室，晚上十点到十点半就会有一群学生像泄洪一样从补习班走出来。那附近的店也差不多就开到那时候,有一个卖宵夜的摊贩会等到十一点，赚完学生生意才走。

不过最可怕的还是传说中的XXX书店女孩……，那家书店是非常有名的全国连锁书店(大家应该猜得到)，常常晚上十二点都会看到一个20岁左右的女生站在已经打烊的书店门口，穿着蛮漂亮的洋装，像是一般年轻的上班族，而不是在拉客的……，因为新竹的治安不好，让人家看了不禁担心她的安全，可是几乎每次拖到半夜才下课都会看到，也看过出租车司机来揽客，她好像是要等人似的也没上车。不过有时候补得晚点,到一点多时会没看见她。原本大家想说她可能是常常加班，在那等家人来接吧。

可是后来补工数时比较早下课，就会去那边卖宵夜的摊前买东西吃,后来吃久了跟老板也有点熟，有时候会聊天，有一次我同学就问老板。

有没有看过那个女生，老板脸色一变，告诉我们说别靠近她。

老板说——

以前他做生意也想多赚一点，就会卖到一两点才收摊。不知道什么时候开始晚上就会有个女孩在书店前出现，他倒也没什么好奇心，只觉得那女孩半夜在外面有点危险，也没注意到她大概都什么时候走的。

虽然那附近常常出现喝醉酒的醉汉，不过那女孩似乎也没有被骚扰过。可是有一天他看到有一个骑重型车的男的好像过去搭讪的样子，他怕她被骚扰所以特别注意。一开始那女孩好像不理他，不过后来她却上了他的车。老板还是有点担心她，所以记下了那个男的车牌。

隔天，报纸上就刊出了那辆车的车祸报道，车主当场死亡没有那女孩的消息，老板有点害怕，不过那天生意照做。半夜，那个女孩又出现了，老板告诉自己说，也许是那个男的送她回家后才出事的……

不过这一晚他特别注意她的一举一动，女孩还是一样，一个人孤零零地站在书店前，任谁都会替她担心会遇到坏人。过了一会又来了一辆轿车，轿车里的男人探出头来对她说了几句话，女孩像昨天一样回过头去不理，轿车里的男人下了车，缠着女孩说了一大堆话，半邀请半强迫地拉了她上车……老板当然也记下了车号……

不出所料，那辆车从竹北大桥上掉到30公尺深的河床底,隔天才被发现，驾驶早挂了，仍然没有那女孩的消息……

从此老板就准时十一点收摊,而我们也宁愿把车停到比较远的巷子，再也不敢把车停到书店那一边了。

如果你半夜有空，可以去看看。

不过最好不要让她上你的车。

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第三十八节星期五的五号床

陈医师照顾的五号病床，死了人。

在外科病房，病人死了自不是什么新鲜事。奇异的是五号病床的病患，病况正逐渐好转，根据总医师的估计，大概不需两天，病人的意识就会清醒起来。立时陈医师就为自己的疏失挨上了总医师好一顿臭骂。

在陈医师尚未来得及以科学的逻辑分析出病人过世的原因时，他的第二个病人又莫名其妙地过去了，他的死亡与上一个病人离奇死亡的时间，刚巧距离一周，而这一次又是五号病床。

当第三个躺上五号病床的病人，再度毫无征兆地死去，陈医师花了九牛二虎之力，来说服病人的家属验尸。不过，这时陈医师所崇拜的科学力量，仅仅只能告诉他病人死亡的时间——是在星期五晚上约摸十一点不少地再度相差一周，病人的体内没有未知的细菌或过度的药物以致剥夺他宝贵的生命。

就这样，不知名的力量陆续带走七个牺牲者。他们的病情各不相同，施行的手术也不一样，他们或男或女、或老或少，唯一的共通点就是他们全都在星期五的晚上十二点前，莫名其妙地死在由陈医师照顾的五号病床上。

闹鬼的风声在医院里传得比什么都快，当外科病房的护士们辗转地对外描述曾在自己眼前飞过的白影、拉扯她们头发的阵阵阴风之后，她们当然不会忘记告诉暗自惊心的听众们，这个报应是为着哪个白痴去惹恼了不容侮蔑的力量所致。

五号病床的帘幕就此被拉上。因为，非但没有护士愿意去照顾五号病床的病人，也没有病人愿意躺上神奇的五号病床。连原本躺在隔壁四号病床的病人，都被亲属们迅速转诊到私立医院去了，好借此逃开陈医师的“照顾”。陈医师几乎走在崩溃的边缘。

经过一遍一遍地推理、反反复复地检查，最后，陈医师不得不丧气地面对残酷的事实，承认被自己崇敬万分的科学所击倒。了解事实之后，他不愿意回想过去曾发生的一切，不愿意轮值每个星期五晚上的班，不愿意接近神奇的五号病床，总之，陈医师非常害怕。

他怕得要死。

这种看不见的力量证明了陈医师的平凡。尽管他是牛津留学回来的高材生，尽管他在心脏手术方面是整个外科部门的第一把交椅，尽管他很可能是总医师的未来接班人……

尽管如此，他仍然不得不接下星期五晚上的值班。因为，不但是陈医师不愿接下星期五晚上的班表，整个外科谁也不想接下这个可能见鬼的该死的班。

这个星期五下午阴雨绵绵，陈医师透过厚重起雾的玻璃窗，看见林妈在外头的空地上安静地烧着纸钱。那火在小铁盆里燃起，带着绚烂的颜色跳跃，丝毫不为凌厉的雨势所阻，他莫名地哭了起来。不知道是埋藏在陈医师心底深处的那份中国人的韧性，还是他自英国留学所带回的绅士风度使然，陈医师走出他所崇拜的医院，悄悄地站到蹲在地上的林妈身边。林妈抬起头来，不带任何嫌恶地对他宛然一笑，将手中紧握的金纸交给了陈医师。他以生疏的手法将纸钱投入那灿烂的火光之中，他想起幼年时光那属于虔诚佛教徒母亲的微笑、寺庙里菩萨的微笑，与如今呈现在自己眼前林妈的微笑竟是如此神似，陈医师在雨中又哭了起来。

到了晚上八点，外科部门的闲适感被一名方从急诊室转来的心脏病患所打破。经过总医师与陈医师的努力，成功地挽回了这位男士的性命，再一次从手术室推出来，才发现唯一剩下的空床是五号病床的时候，那一点骄傲就马上消失得无影无踪。

现在，除了那位意识不明，非得在神秘的星期五晚上躺上五号病床的那位病人之外，谁也不愿意靠近五号病床。

五号病床的帘幕无情地被拉起。

当时间渐渐接近约摸十二点，外科部门的人纷纷想出各种理由暂时离开一下，留下陈医师独自去面对那即将来访的幽玄力量。

躺在五号病床的病人丝毫不紧张，那是因为他的意识尚未清醒。

陈医师紧张得直发抖，他怕自己仍然得不到它们的原谅，怕这一次它们要的不是病患的生命，而是他的命。陈医师藏在外科护士们使用的接待柜台下，看着手腕上价值二十几万的手表，秒针无情地向前走去，他心底埋怨这手表为什么这么准确。

当分针刻不容缓地踩上午夜十二点整，五号病床的帘幕开始由缓转剧地飘动起来，像是有一只手在帘幕后面推动着，并且逐渐传出“嘎、嘎”的声响。流动的空气与莫名的声响，迫使陈医师面对事实DD不知名的力量前来勾取五号病床上无辜病患的生命了。

为着救助病人性命的天职，陈医师鼓起所有的勇气，大步地向五号病床迈进，他大喊着：“病人是无辜的！既然是我亵渎了你们，就拿我的性命去。”

帘幕后头，蹲着一位清洁工人，吃惊地看着陈医师。

而陈医师也呆滞着看着这位将五号病床维生系统的插头拔下，正打算将打蜡机的插头插上电源的清洁工人。

……

真是够了，没见过这么猪头的清洁工人……

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第三十九节压力

这是从一个朋友那听来的,据说有照片为证……

朋友是从菲律宾到加拿大留学,在加拿大念书的时候,和母亲共住一间小房子。朋友的书桌摆放在房间的角落,旁边有一扇窗。朋友是个十分用功的人,但搬进房子后不久,每当他坐在书桌前专心念书时,

便感觉到一直有东西轻轻地敲着他的颈子。起初他以为是自己神经过敏,便不太在意,但久而久之,这种感觉便一直存在,只要他一坐在书桌前,就不停地感觉到有东西轻触他的颈子,然而只要一离开书桌,这种感觉便消失无踪。于是他便将这个情形告诉他母亲,他母亲就找了个算命师询问。

算命师告诉他,有许多肉眼看不到的东西可以被照相机所捕捉,于是就叫他下次再有这种感觉时马上拍张照片,说不定可以解开谜底。朋友半信半疑,回到家后便坐回桌前念书,

不一会又感觉到有东西轻轻敲着他的脖子,他的母亲马上替他拍了张照片,赶紧送去照相馆冲洗。

拿到照片时,两人皆吓得脸色发白——照片上在朋友身旁的,是一双在空中的脚。原来朋友一直感觉到的,便是上吊自杀的那个人悬在空中的脚,因在空中摆荡而不停地轻触他的颈……

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第四十节四平镇

我要说的是我初中老师说的故事。

华北地方有一座城镇叫做四平镇，这一座城的名字有一段奇怪的由来。

从前，四平镇并不叫做四平镇。有一个叫阿祥的酒鬼，他成天都只知道喝酒，每次他妈妈都劝他：“阿祥啊！不要整天喝酒，做一些有用的事，要不然我们注定被人欺负一辈子！”但是阿祥总是依然我行我素。

原来阿祥家巷子对面住了一个恶人，他非常蛮横霸道，专门欺负若小。当然阿祥家会首当其冲，只要那恶人缺钱或是肚子饿，通常就拿阿祥家开刀。有一天，

当阿祥又喝得醉醺醺地走到家门口，正当他要走进家门口时，他踢到一样东西，由于是晚上，阿祥看不清楚是什么东西，他就把它顺手拿起来，

往旁边丢，心里想说：“谁这么无聊，把东西乱丢在我家门口”？也就一直往自己房间走去。

由于喝了许多酒，头痛得要命，倒头就要睡。谁知当他躺下去时，压到一个人，阿祥顿时清醒，心想：“谁会这么晚睡在我床上”而且他可以感觉到是一个彪形大汉，突然间他身体一轻宛如腾云驾雾一般往门口飞去。阿祥重重地摔在门口，屋内听到住他家对面恶人在咆哮，叫他最好小心一点。这时阿祥看清楚了，原来是自己走错边了！他家在另一边才对，摸摸头就径直回家睡觉了！

在睡梦中，阿祥听到一些嘈杂的声音，他醒来一看，原来是大伙都起床了，外面在赶集。

入睡之前外面那些嘈杂的声音突然消失了！这之间隔不到几分钟，阿祥心里也觉得奇怪，但他更高兴，因为他可以好好地睡一场觉了！

在睡到差不多中午时，

阿祥听到一些奇怪的声音，小小的，听不太清好像从墙壁上传来的，阿祥心想可能是隔壁的吧！也就不理他，但是当他在朦胧之间，又听到那声音，那声音是大了些，感觉是从很远的地方传来，

而且越来越近，阿祥索性把它听个清楚，他听到了是隔壁阿吉在说话，阿祥觉得阿吉很不该，吵醒他的清梦，但想想是自己睡太晚怎可怪人呢？也就不睡了！阿祥这时才头脑清醒，但是墙上的声音更大声了。

阿祥清楚地听到阿吉说：奇怪！怎么走不出去呢？奇怪？阿祥听到阿吉的语调很奇怪，好像很害怕，很惶恐，很无助，不知该怎么办。

阿祥这时才察觉有些蹊跷，阿吉家可能出事了！这时阿祥大声叫他家人，但是没有回应。阿祥想说可能是叫得不够大声，于是又叫了一阵子，但仍旧没人回应。寻常的事，怎么外面也没有声音呢？“不会连外面的人也出事了吧！”阿祥心中毛毛的，赶紧披上外衣，冲到门口，“天啊！不会吧！怎么会这样子呢？”阿祥疯了似的往街上冲去。

原来阿祥看到了十分令他吃惊而且害怕的景象，每一个人都倒在地上，一动也不动。

阿祥蹲下去摸那些倒在地上的人，身体是热的，而且还有脉搏，显然还没死，但是没有一个人叫得醒，阿祥心中怕极了，赶紧敲每一户人家的门，而且大声吼叫：

“有人在家吗？”

“有人是醒着的吗？”

“到底发生什么事了？”

整个偌大的城市，仿佛是尸横遍野，但大家又都是活的，这座城就像是死城一般，只有一个人是醒着的，那就是阿祥。

阿祥这时心中真是害怕到极点，抱着头冲回家中躲在桌子底下。

天色就在这一片死寂中暗去。晚上，这城真像死城了！没有一点声音！阿祥抬头看见天暗了，他想去点蜡烛，好让自己不害怕些。当他正要点蜡烛时，墙上又有声音传出，这声音听起来是从很远的地方

传来的。是一个女生，她也在问：“怎么走不出去啊！”

这时阿祥吓死了！大声地说：“出来！你是谁？”

但声音依旧，更奇怪的是，那女生的声音从很远的右边传来，越来越接近，然后似乎在耳边，接着又渐渐往左边消失。

又恢复宁静，阿祥抱着头一动也不动蹲在桌子底下，这时声音又出现了，不只一人，从四面八方传来，而且人越来越多，声音越来越嘈杂，都是忽远忽近地，但是他们都在问同一件事：

“怎么出去啊？”“这是什么地方啊！”“怎么会这样？”“为什么出不去？”

阿祥吓死了，本来希望有人的声音，但现在他希望这些声音能立刻消失，因为唯有如此，他的心才能安些。

声音依然从四面八方的墙壁传出，而且人数更是有增无减，直如在阿祥耳边说话。

这样不知多久，有人在敲阿祥家的门，阿祥心中又是高兴又是害怕真不知是否该开门。

“有人在家吗？”

阿祥飞也似的冲出去开门。

“你昨天是不是有踢到一样东西？”一个老人问阿祥。

“是的。”阿祥宛如溺水的人抓到木头一般，因为这老人是一个会说话的“醒”人

“年轻人，你闯大祸了！我昨天在你家对面那个恶人门口放了一面镜子，那是会吸人灵魂的镜子，我在镜子后面写了“请勿看正面

”。我本是要惩罚那个无恶不作的恶人，谁知却被你这酒鬼给害事，你昨晚把这面镜子丢到别的地方，早上别人捡到，虽然我写了那些字，但镇上人们由于好奇心的驱使，都翻到正面看一下，只要一看到正面，人的灵魂就会被吸走，唉！”说完老人就走了。

阿祥后悔不已，如果当时没喝酒就不会闯祸了，他伤心地低下头，五个大字映入他眼里——“请勿看正面。”

“这面到底是什么东呢？”好奇心的驱使，阿祥把正好掉在他脚边的那面镜子拣起，“正面会吸人灵魂？”虽然阿祥已经知道不能看正面，阿祥抱着镜子挣扎好久，

“也许我不会被吸入也说不定。”

阿祥最后仍克制不了好奇心，看了镜子正面，灵魂也就被吸入无法

走出的迷宫里。

后来对日抗战，国民政府军队到达这里，发现这座十分诡异的城市

于是下令炮轰，把整座城给夷平。

这就是四平镇镇名的由来。

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第四十一节惊悚夜谈

这是发生在她们女生宿舍的怪事！

清怡上完晚自习已经十点半了，回到宿舍喝口水的功夫其他室友也陆续地上晚自习归来，因为十一点宿舍就要熄灯了。

阿琳是这个宿舍最能侃的，她绘声绘色的地讲刚才在自习室从别人那里听来的趣闻轶事。这是她们一般度过睡前半小时的主要方式DD阿琳讲她听来的趣闻轶事，然后其他人被逗乐。

阿琳今天听到的消息十分有趣，说是在昨天晚上，不，是今天凌晨1点有个男生居然砸碎了楼下的玻璃门冲到718宿舍，原因是在昨晚上他被718一个女的给甩了。“结果你们猜怎么着？”讲到这里阿琳神采飞扬，一般阿琳在讲到事情的高潮的时候都会这样，而这时候大家也一般会暂且放下手里玩弄的指甲刀或是挖耳勺一类的东西竖起耳朵听个仔细，于是阿琳便又显出一副得意的样子，“那个男的居然在宿舍里大哭了起来，还说要从楼顶上跳下去，可还没机会上楼顶就被楼下保安给拉走了”，大家一阵哄笑后便一片黢黑。

可能是刚才回宿舍的时候被风吹得着凉了，清怡一躺下便开始咳嗽，咳得很厉害，感觉就好像有一只蚂蚁在自己的喉咙里游山玩水，想大声咳但又不敢，生怕吵醒了熟睡的姐妹们。就这样清怡一直没睡着。

过了午夜时分，外面的风刮得格外大了，气流怒吼着摩擦树叶发出了如海潮般的响声。清怡愈发睡不着。在辗转反侧后借着楼道里从门上面窗户遗漏下的微弱灯光看了看表，已经凌晨一点了。她想起方才阿琳讲得趣闻笑了笑觉得温暖了很多。

这时，门外传来了微弱的声响，像是有人在用钥匙开门或是用什么东西撬门，感觉就在她们宿舍的门外。清怡心情顿时有点紧张，不会宿舍今晚也有人把其他男人给甩了吧。一转念想又笑自己有点庸人自扰，那一定是风刮出的响声，一定是。

声音在持续了若干分钟后终于停了，清怡更有理由相信那是风的所为。

但不久后她就又有点怀疑自己的判断了，因为那门开始剧烈地晃动并伴随着细微的叩门声，到最后干脆就演变成了巨大的有节奏感的敲门声，而且估计是个男的在敲，因为这么大的响声需要一只有力的手和门猛烈撞击才能产生。

清怡真的害怕了，她拿被子埋住了自己的头，看来这一夜只能这么过了。

“谁呀？”阿琳睡得混混沌沌被这巨响给吵醒了很不爽，便条件反射似的朝门外问了这么一句。

清怡听到阿琳的声音觉得勇敢了许多，把脑袋微微探了出来。

“我！”居然有个声音回答了，这个声音低沉平淡到分不清是该出自一位女士还是一位先生的口中。

清怡又把头缩了回去，并且把被子卷得更紧了。

“是谁呀，这么晚了”阿琳爬了起来，一边挠挠杂乱的头发一边自言自语一副抱怨的样子准备去开门。

吱吱，生锈的门枢扭转时发出了锥心刺骨的声音。清怡探出了头，她也想看看门外是谁，不过她首先发现的是原来还有其他人也在关注此事，宿舍里的其他姐妹们也都在紧张地向门外探头，那情景就像听阿琳讲到趣闻的高潮一样。原来她们也早已被门的巨大响声吵得不能入寐。

阿琳把门打开了，门外空空如也。阿琳伸出头看看楼道，一派荒凉的肃杀，除了外面风的吼声。

“奇怪，明明有声音的。”阿琳关上了门，一面歪着脑袋狐疑一面仍在挠她那无章的头发，但在打个哈欠后，倒床不久便又有了细微的鼾声。

那之后，风声依旧，但门却再没了动静。

又熬了一会儿，确定的确没了声音，清怡心安了不少。

折腾了半夜，她也有了一丝困意，准备睡去。这时，门又响了！且愈发的狂暴，似乎外面有只被老虎吓疯了的驴子死命地踢打着门。

还是阿琳胆大，她又一次打开了门，门外仍旧是一片虚无。但那之后门老实了很多，不再发出巨响，清怡也赶在天亮之前小睡了一会儿。

第二天生活依旧，大家也没有提起昨夜的事，似乎根本就未发生过亦或是那是她们心中的梦魇不愿再提起。

晚上十点半，大家都依偎在床上，有的看书有的在修指甲不一而足，只是大家都在不停地打着哈欠。今天大家特别没有精神，要不是阿琳又在滔滔不绝地讲她听到的新闻，恐怕大家就已经睡着了。

“唉，你们昨晚上谁听见敲门声了吗？”阿琳突然说了这么一句。清怡正在打着哈欠看书，忽听她这么一句话哈欠打了一半就没了，书也一不留神掉在了地上，其他姐妹们也顿时没了困意。

但大家都不发言。

“昨晚上我听见有人在敲门，然后去开门，可门外面什么人也没有”，阿琳只顾自己乐呵呵地讲事完全没注意到周围的气氛已有些异样。

“我还以为闹鬼了呢，原来不是，你们猜是怎么回事儿？”大家都把注意力集中在阿琳身上，而且比平时都专心，大家都想听听究竟。

“原来昨晚上隔壁的小燕喝多了酒，半夜醉醺醺地回来想吃点解酒药却发现宿舍里没有水，所以想到我们宿舍借水，敲了门后突然想吐然后就到厕所里吐去了。”

原来是这样，大家心里一阵释然，气氛也就不似刚才一般沉闷了。阿琳乘兴又说了一件趣事，大家笑后灯灭睡觉了。

半夜，风又大了，树叶被刮得沙沙作响。喀嚓一声巨响，窗外一根大树被拦腰折断，刚才摇头晃脑的大树顷刻间就躺在了地上像头死猪一样一动不动。

清怡被惊醒，原来是做了场噩梦啊。

清怡上了趟厕所，又躺在床上抬手借光看了看表，表上清楚地显示：一点。

几乎与此同时，门开始了来回晃荡，只是合上的门锁使那晃动很局促，但同时频率也很快。那感觉就像有一个人死命地拉门来回逛荡。

“谁？”清怡也学着昨晚阿琳的口吻来问。

“我”声音浑厚而深幽，应得走廊尽头一阵回声。

清怡战战兢兢地打开了门，门轴发出了撕裂心肺的吱啦声。

门外依旧是了无人影，除了风的狂笑！

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第四十二节古井怪谈

故事发生在一个偏远的小山村。但在讲之前阿楠还是要讲这句话：这是个恐怖的故事如果你心脏不好就不要听下去了。阿牛与王三同住在这村中，每日去地里一同劳作，他们并不是邻居，只是两家的地紧挨在一起罢了。因此很熟，成了朋友。

王三是单身，而阿牛的儿子都已经断奶了。怎的说阿牛年长王三许多，因此王三称呼他“牛哥”，阿牛称他“三子”，两人以兄弟相称。

这日。两人直忙到黄昏，来到田溪旁洗手、饮水。

王三开口：“牛哥！听说东田坎边的枯井，以前死过人。”

“哦？这俺到没听说过。”

“走！咱哥俩瞧瞧去。”

“瞧啥啊！死人有啥瞧头？”

“不是啊！我听说，很久以前的一个财主住咱们这里的。他家里的一个丫环就落那井里的！”

“哦？挺惨！”

“走！咱们瞧瞧去。”

“还是别去，挺让人心里发毛的。我还是回家，老婆、娃子还等着我哩！”　（阿牛有点怕了。）

“唉！牛哥，你咋这胆小。闲着也是闲着，去瞅瞅也不掉块肉的。”

“谁……谁说俺胆小。走！瞧瞧去。”　（阿牛听王三讲自己胆小，立马吼着要去了。）

这是一口荒了不少年头的井了，四周长满过膝的野草，也无人来清理，所以很是荒凉。

王三和阿牛两人爬在井口向井中望去，黑洞洞一片，根本看不到底。

“我说三子，你唬我。这破井有什么鸟屎死人啊？”阿牛笑话王三。

“是真的，俺听邻居杜老头说的。说那财主的丫环干活不小心，打碎几个盘子，你猜咋着？”王三故意吊他胃口。

“咋？”阿牛瞪大了眼珠。

“惨啊！那丫环被财主五花大绑，还理了个大光头剁了手脚。身上绑了两块大石头，脚朝上，头朝下……对！就这样，扔这井里了。”王三比手画脚、唾沫横飞地跟阿牛讲着。

阿牛则惊恐的瞪大眼睛不断地向王三身后看。“妈呀——”一声，连手里的锄头也丢掉转身没命地向村里跑了。

王三一楞，看着阿牛跑远。呆了一呆，才反应过来：“啊哈哈哈哈……王八胆，兔子腿。哈哈哈哈，笑死俺了。”王三自顾自地大笑，他没想到阿牛这么胆小。笑过很久才捡起阿牛留下的锄头扛着两把锄向自家方向走去。心想：明早一定把这笑话讲给大伙听。

次日清晨。

“不好了，不好了。死人啦！出人命啦……”一个头发稀少，衣着邋遢的老头在村里边跑边喊，吵醒不少人的好梦。“杜老头，一大早你鬼叫个球”有人问。

“咋了？谁死了？”又有人问。

“他！”“谁？”“王三！”

“啊！真死了？”“都硬了！我的妈呀，吓死俺了。”

村里男人齐齐的走出屋子，涌向王三家。

王三斜躺在屋子正中。身子摆成‘大’字形，两眼暴突，那死不瞑目的残样吓的许多娘们、娃子“哇哇……”大叫。看样子王三是被活活吓死的，村里的人都很纳闷。王三这小子胆大可是在村里出了名的，以往他夜晚敢一个人经过坟地。谁这么能耐，能把他吓死？

“一定是那女鬼！三子是让鬼吓死的！”躲在人群后面的阿牛对大家说。

接着他把昨天黄昏和王三两人去枯井的事儿说了一遍。还讲出了一个让大家听了心里发毛的事儿。就是当时王三在对阿牛讲那财主把那丫环剃成秃子剁了手脚投井时，阿牛看到王三身后有个秃顶的女人，举起齐腕割断的双手，口角舔着血正在对自己诡异的笑。

“得了，阿牛你别吓唬咱们，也许你眼花了呢！”有人壮胆反缴他。

“不！阿牛讲的是真事儿，昨晚俺也看见了！”杜老头开腔说。

“昨晚，我躺在床上睡得正香呢，让个动静吵醒了，你们猜咋着？我听有人摔盘子，是个女的。还在那数：一张、两张、三张……数着摔哩！数一张摔一张。俺恼了，披了件衣服推门出去找人。可一开门，见一团白影子飘了过去……对，飘王三院里了。后啥动静也没有了，我寻思着自己老糊涂了，听差了，看错了哩！没想，今天一早我来找王三，想跟他说说昨晚的事，可一进门就看王三躺这地上了，妈呀吓死俺了…………”

杜老头嗦着讲完。顿时，叫在场的所有人无论男女老少，都觉得背脊发冷，鸡皮疙瘩顿起。再看看地上那死不瞑目的王三，一个个怕得浑身哆嗦。

因为关于这个枯井女鬼的故事，村里不少人听老一辈的人讲过。但谁也不曾相信这是真的。

很久以前，这村里的确有过这么一座豪门大院。院主是个财主家缠万贯，巴结官府，欺凌百姓。

且生性残暴。府中有一做事的丫环只是不小心摔碎几个盘子，他便命人将其吊起来毒打，还残忍的斩了她一双手脚，剃光头发，将这丫环活活折磨致死。财主为了掩饰命案，便将尸体连夜丢落井中。这井原本清澈，但自这女人落入后。即时变的浑浊不堪，不久便枯掉荒废了。

从那以后，财主府中的人，夜间常听见一个女人数盘子的声音。不久就听“啪——”的一声碎响再传来女子撕心裂肺的呼喊：“老爷，原谅我这一次吧，我不是故意的……我真不是故意的。”再后来便是凄厉的令人毛骨悚然的哀号，还有尖笑。到后来许多仆人甚至可以看到，一个秃顶女人坐在井边，用一双怨毒的眼睛盯着你。

不久这座豪门便衰落了，那财主也惨死。据说死时眼睛暴突，手脚被齐齐割断，还剃光了头发。

若甘年后，一切都成了历史的过去，但这古井却存了下来。

事后，阿牛亲手葬了王三。也算是尽了朋友之间的一点情分。

而村里人则在古井不远修了座庙。专门从老远请来和尚超度这井中的亡魂，最后封了这井。

虽然，此事已过多年，但每每有人提及，仍会让人不寒而栗。

203室凶宅

对于我们这个世界，人类的认识是肤浅的。我们永远无法真正看清这个世界，就好像我们不能隔着活人的皮肉去看清他的骨骼一样。

所以，在你我无法感知的四周，总会发生一些灵异难解的事情，如同在烛火尽头黑暗处的眼睛，无声凝视着我们。

南坪85号是一栋师范学院的家属楼。该楼于五十年代中期建成，木质大梁，一砖到底，分上下两层，每层四户。楼前有一棵硕大的槐树伸展着，遮天蔽日，几乎阻挡了整栋楼的光线。

南坪85号中最早的住户是师范学院的校长系主任以及党委书记们。随着时代的变迁，住房条件的改善，校长书记们分批搬出了这栋破旧的老楼。取而代之的住户都是一些地位不高的教职员工和新分来的青年教师。

楼上203室从六十年代中期就一直空着，即使在师范学院住房最紧张的时候也是空着，没有人敢住。

据说，这套一室两厅的房子是凶宅。

如果要解释许多匪夷所思的事情，我想，我们必须从203室的过去讲起。

这间203室最早的主人叫郑作维，曾任师范学院的生物系。五十年代中期这栋楼建成后，郑作维和校长书记们一同搬了进来，在203室一住就是十多年。

据说，楼前那棵大槐树就是郑作维刚搬来时栽种的。

后来在如火如荼的”文革”中，地主家庭出身郑作维受到残酷的折磨，精神几近崩溃。在一次批斗会上，他的左眼被红卫兵们挥舞的皮带扣打瞎了。

这位对革命忠心耿耿的可怜人悲愤与伤痛之余，终于失去了继续活着的勇气。第二天晚上从医院爬回家后，就在饭菜里撒下了事先备好的砒霜。

一家四口，连老婆带一儿一女，不到几分钟时间，全家共赴黄泉。

一周之后，要将革命进行到底的革命小将们踹开203室的房门，才终于发现这一家四口横死的尸体。由于当时天气炎热，每具尸体上都长出了斑驳的尸斑，情形相当可怖。

郑作维的老婆和女儿都倒闭在饭桌旁，22岁的儿子郑浩倒在门边。看得出郑浩在临死前想爬出203室，从他伸出的手以及地上的血迹可以推断，在死亡前他曾做过非常惨烈的挣扎。

郑作维的尸体倒在北边的窗户下。他的脸上浮着一种奇怪的笑容，鼻孔和嘴巴里都渗出血迹，仅存的一只右眼凝望着窗外那棵他亲手栽种的大槐树。

在公安机关对现场做出自杀的判断后，一家四口的尸体就被师范学院的革委会领导出面火化了。

接下来，随着时间的流逝，伴着”文革”人人自危的心理，这幕惨剧也渐渐淡出了人们的记忆。

文革后期，师范学院各部门逐渐恢复了正常工作。住房分配小组把这套空了几年的203室分给了一位姓邓的青年教师。这位邓老师年龄已经不小了，急着要房子结婚，所以并没在意这栋房子里曾死过人。

婚礼顺利举行。到了夜晚，在闹新房的朋友们散去之后，小两口宽衣上床，刚要开始羞涩的亲密时就听见几声怪笑。笑声清晰明亮，仿佛夹杂着些许伤感的味道，猛然听来竟很难分清是到底笑还是哭。

起先邓老师还以为是朋友们在跟自己开玩笑，并没有理会。

可是笑声一直不断，有时候还夹杂着几声女人的啼哭。再加上窗外随风摆动的槐树枝叶，在寂静的夜晚就显得出奇的恐怖。

邓老师终于明白这栋房子真的在闹鬼。于是，他连夜就搬出了203室。

可是，恐怖的悲剧并没有因为他的离开而结束。

十个月后，邓老师的新婚爱人难产，在送往医院的路上就死了。到医院大夫们剖开孕妇的肚子，发现了一个早已死去多时的怪胎。

这个胎儿没有眼睛，鼻子上面是一个又大又软的额头。

有个好奇的大夫用手术刀轻轻划开了死婴的畸形额头，发现死婴的头颅里竟然没有长脑子，却长了密密麻麻几百个眼睛。

怪胎的事很快就被传开。处在丧妻之痛中的邓老师不久也调走了。

在一连串怪异神秘之后，已没有人再敢住进203室了。这套房子就这么一直空着，直到日历被翻到一九八七年。

八十年代后期是一个全国性的住房紧张时段。师范学院的很多青年教师员工因为没有分到房子，或者迟迟不能结婚，或者祖孙几代人被迫挤在十来坪的简易棚屋里。

学院负责分房的领导焦头烂额，情急之下又想起南坪85号这套空了十多年的203室。

这次分到203室的是一位新调来的研究生。刚来单位就能分到一室两厅的房子，研究生很是兴奋。他怀着钻研科学的诚恳态度想把房子粉刷一新。

在粉刷过程中，研究生奇怪的发现，明明刚刚粉刷过的雪白墙壁上不知怎么总会冒出一些血点。他把这里的血斑抹白之后，那里又会出现新的血斑，就像有人在故意开玩笑似的。

恰好这时候研究生的哥哥和嫂子抱着快三岁的小侄子来看他。小侄子一进203室就指着北窗户底下惊恐地大哭起来，仿佛看到了什么可怕的东西。研究生和哥哥循声去看时，看到的只是雪白的墙壁，窗外依旧摇曳着沙沙作响的槐树，什么怪异也没有。

研究生的嫂子是个有些迷信的山里人。她曾听老辈人讲过，不到四岁大的小孩子能够看到一些大人们都看不到的东西，也就是能看到那些许多肉眼凡胎看不见的东西。所以一看到孩子被吓哭，她立刻明白在这套长期空着的203室里，一定有一些不干净的东西，而且此刻就坐在北窗户的下面。

最后，在嫂子的力劝下，研究生还是退掉了这套房子。

不久之后，有朋友的联系帮助，研究生辞去了师范学院的工作，南下闯深圳去了。

203室就这样继续空着。

在生活的嘈杂和烦乱中，凶猛和诡异总是容易从人们的注意中淡出。谁也不会永远警惕着空空的203室。周围的住户来来往往进进出出，谁家都没有出过怪事。对于师范学院的人们来说，只有在茶余饭后或者吓唬小孩子时才会有人拿出203室的故事，内容也在夸张和捏造中渐渐忽略了真实。

鲁迅先生说：时间永是流逝，街市依旧太平。

2002年4月5日，星期五。清明节。

王娟早早就完成了自己的工作。在办公室里其他人还在忙碌时，她却已一只手轻轻抚着茶杯，一只手握着鼠标，在网络中随心游荡。

MP3播放器中流动着舒缓的苏格兰音乐。风笛在悠扬婉转的情绪中弥漫着悲伤。

看完乃纲的帖子《精神力量》，王娟揉着眼睛开始收拾东西。下班时间快到了，对于像她这样的22岁年轻女孩来说，每个周五的下班就意味着一段疯狂浪漫的周末将要开始了。至于什么精神力量不精神力量，她更在乎今天晚上会和谁一起约会。

王娟长得不算漂亮，但是年轻女孩特有的娇嫩总是使她魅力无穷光彩照人。她明白自己正处于一个女人最鲜艳的年龄，所以她总是保持着健康的微笑，然后羞涩的等待爱情。

她心目中的白马王子是什么样的，她自己并不清楚。男人嘛，最重要的是感觉。如果爱情来了，无论对方是谁她都会全力以赴。

当然，最好也要帅一点，酷一点，就像刘德华和谢霆锋。

这时候，她的QQ上有个头像在跳动。

头像是一个独眼海盗，叫做花落无声。

花落无声说：“嗨，漂亮女孩，你好。”

第一句话就夸自己漂亮，这个人的嘴真够甜的。王娟记不起什么时候加过花落无声。她的好友名单里一般只有她谈得来的朋友的号码，这个花落无声却仿佛是自己突然冒出来一般。

点开详细资料，上面写着：这家伙很懒，只留下一只眼睛。

这是什么鬼资料？王娟撇了撇嘴。

花落无声的头像在跳动：“你的短发真好看。”

王娟不禁摸了摸自己整齐别致的短发。奇怪，他怎么知道？

花落无声的回答更奇怪：“我知道你，你却不知道我。”

王娟敲着键盘：“你是谁？你在哪里？你怎么知道我？”

等了半天，花落无声只发过来几个字：“我就在你后面。”

看完这几个字，王娟不由得感觉背后涌起一丝凉意。她迅速回过头，身后并没有人。远处几个公司的员工在轻声交谈着什么，一切平静正常。

花落无声又在跳：“不用回头看了，你是看不到我的。”

王娟生气了。这是谁在搞恶作剧？她想了想，从脑海里理出一个人来。难道会是他？一个财务办公室新来的大学生？

最近王娟总觉得那个大学生有点暗恋她，好几次都有意无意的跟她套近乎。哼，这种念过书的人，就爱玩这类鬼心眼。

正在想着，花落无声又开始跳动：“我们见面好么？”

没说几句话就约人家见面，有这样的网友吗？十有八九是单位的人在搞鬼，要么就是那个大学生想约我。

见面就见面，谁怕谁？看我还不拆穿你的小把戏。

王娟只打过去两个字：“同意。”

两个小时后，夕阳的余晖渐渐暗淡下来，城市的夜晚被笼罩在一片片霓虹的暧昧之中。

王娟一身黑色职业装，挎着白色小包，款款来到事先约定的见面地点——广场花园。

在一棵硕大的槐树下，一个脸色苍白的男人向她招手。他说：“你好，我是花落无声。”

他不是王娟的同事，也不是她以为的那个大学生。事实上这个男人她以前从没见过。

这是个二十来岁的英俊男人，皮肤白的吓人，脸上的棱角坚毅而明显。

他说：“你很漂亮。”说完他笑了，露出两排白森森的牙齿。

王娟也笑了，笑的温柔妩媚。她知道自己这种笑容最好看。她说：“你要比我想象的还帅。”

“是么？”

王娟点头。

也许，这样英俊的男人并不多见。他的气质不但酷而且冷。还给你一点说不出的感觉，大约是杀气吧，王娟想。

晚风吹着槐树叶轻轻作响。她突然觉得有点糊涂。对于这个广场王娟是非常熟悉的，因为平日里她常常和朋友们来这里纳凉散步。可是以前她怎么就没有注意到这里有颗这么硕大的槐树呢？

环顾四周，人来人往。这里并不是一个说话的好地方。

她提议：“找个地方坐坐吧。”

三蓝酒吧。

蓝色的灯光，蓝色的酒精，以及蓝色的音乐。

王娟和花落无声面对面坐着，随性的交谈。

像许多普通网友见面一样，他们只是谈网络谈对生活的看法，却尽可能避免谈自己的生活。

他健谈而机智，言语中的幽默常常逗得王娟忍俊不禁。和这样的男人一起聊天无疑是很愉快的事情。

王娟渐渐觉得眼前这个男人有点可爱。她甚至开始幻想这个英俊男人的某一天去公司接自己时，那些公司里平日里自命不凡的女孩们会用怎样羡慕的眼光去看她？

也许眼前这个男人就是她命中注定的白马王子。谁知道呢？缘分来了，挡也挡不住。

她作了自我介绍：“我叫王娟。你呢？”

他又笑了，露出白森森的牙齿：“我叫郑浩。”

交换姓名是网友们在准备做亲密接触前所做的最重要举动。王娟很愿意认识他，或者说她需要认识他。因为真实的感觉，因为浪漫的氛围，她几乎被迷住了。

“郑浩，郑浩……”她把这个名字轻轻念了几遍。

接下来的交谈，随意之间已隐隐带有一丝亲密的味道。

他们开始谈自己的生活，谈工作的快乐，谈自己的家人。

郑浩说：“我的父母去世很久了。有时候我总觉得应该为父亲做些什么，把他失去的一些东西还给他。”

王娟突然问：“你多大啦？”她有点担心自己比郑浩大。男人们好像总是喜欢比自己小的女孩。

郑浩看了她一眼，说：“我43年生的，到今年快六十了。”

虽然这个玩笑开的有点莫名其妙，可王娟还是笑得前仰后合，

眼前这个二十来岁的大男孩怎么可能出生在解放前呢？她边笑边说：“要这么说，我就是清朝乾隆年间出生的，你要叫我姐姐啦。”

郑浩也笑了笑，抓起桌上的杯子又放下。

王娟注意到郑浩整个晚上什么东西也没喝。

三蓝酒吧的音乐婉转缠绵。

当王娟讲起自己家里的装修时，郑浩说自己家在附近也有套房子，最近请朋友装修，搞的很不错，问王娟是不是愿意去瞧瞧。

王娟低头看手机上的时间，已经十一点多了。在这个时候贸然前往一个男孩家，一定会发生某些事。或许郑浩会放着悠扬而哀伤的音乐，或许他还会请自己喝一杯，或许在喝过酒后他们会接吻，或许接吻后……

她觉得以后的事情作为女孩子已不该去想了。怕什么呢？自己都谈过三个男朋友了，对于很多事不但经历而且熟悉，相信发生任何事情自己都是能够解决的。何况眼前这个男人是这样的迷人。

见王娟欣然同意，郑浩便掏出厚厚的钱包买单。

在出租车上王娟无意中碰了郑浩的手。他的手冰凉发僵，仿佛是一块冰箱里放过的冻肉。她低头去看，发现他的手背上有块指甲盖大小的褐斑。

“这是什么？”她问。

“哦，这是尸斑。”

“啊，讨厌。”王娟轻轻打了他一锤，娇嗲地说：“少吓唬人。”

出租车停在南坪85号前的大槐树下。下了车，他们挽着手走上了长长幽暗的楼梯，一直走进了那套阴森森的203室。

三蓝酒吧的收银员小崔一向是个很少出错的精明女孩。可是在凌晨下班结账时，却惊奇地发现在今天的收账里赫然有一张烧给死人用的纸钱。

奇怪的事情并没有就此结束。

清晨，晨练的人们惊恐地发现，有一具女尸被吊在南坪85号前的大槐树上。

市刑侦大队在接到南坪派出所的报案后，立即派人赶往现场。

李敏刚从热乎乎的被窝里爬出来就接到刑侦队叫她去凶案现场的电话。她只是个去年刚从警校毕业的年轻女孩，虽然干这行时间不长，但她却非常明白迅速赶到现场的重要性。

刷牙洗脸，连护肤霜都没顾上抹，她便匆匆赶往南坪85号。

还没下车，远远地就看到大槐树下围着很多人。人们议论纷纷。几个南坪派出所的同志正在现场维护秩序。一具女尸被一根白色皮包带吊在离地四五米的槐树枝干上，随着风轻轻地摇晃，情形相当恐怖。

女尸身着黑色职业女装，一只左眼被人生生地剜去，留下一个血淋淋的大窟窿。从女尸圆瞪的右眼和大张的嘴来看，这个女孩临死前一定受过巨大的惊吓。

李敏觉得有点恶心。虽然尸体她见的不少，可是这么惊恐的表情还是让她有点心跳加速。没顾上喘气，她便和几个先行赶到的刑警一起展开调查取证。

很奇怪，现场没留下任何证据。尸体被吊到五六米高处，大槐树上却没有留下任何攀爬的痕迹，地上也没有任何梯子的印迹，难道尸体是自己跳上去的？

验尸报告和死者身份调查很快就出来了。经调查，死者叫王娟，女，23岁，汉族，某公司职员。参加工作两年，职业记录良好，没有任何犯罪记录。

验尸报告证明死者是在生前被薄锐利器剜去左眼的，而身体的其余部分并没有受到伤害，也没有发生过性行为。死因是由于受到突然刺激后引起肾上腺激素大量分泌致使心肺功能迅速衰竭，导致突然死亡。用句通俗的话讲，就是被活活吓死的。

有围观群众反映南坪85号的203室是鬼宅，这个女人就是被鬼扼死的。刑侦队员们当然不会相信。但出于谨慎其间，他们还是找师范学院房管处要来钥匙，打开了203室的房门。

203室还是和过去一样空空荡荡。地上铺着厚厚的灰尘，墙上的白灰因为时间久远已变得斑驳不堪。

刑警们惊奇的发现，在地上灰尘中明显有一个女性高跟鞋的脚印在向里延伸，一直走到房间中央，然后突然消失了。也就是说一个穿高跟鞋的女人曾走进这个房子，可是当走到房间中央时，她的双脚却突然离开了地面，一下子什么痕迹都没了。

这样的怪事令刑警们大惑不解。房间地面到处都布满灰尘，任何人走在任何地方都会留下清晰的足迹。这个穿高跟鞋的女人难道飞起来了？

对高跟鞋脚印的研究结果更令人惊异。这个脚印与楼外槐树上挂着的独眼女尸的脚型完全吻合，完全可以断定，这些脚印就是王娟生前留下的。

203室的窗户并没有开启过的痕迹，几十年的灰尘堆在窗角，大约窗户早就打不开了。周围的住户均表示昨晚没有听到任何古怪声音，也没有人看到任何异常现象。

被调来的警犬也没有闻到任何奇怪气味。

一切情形都古怪而诡异。没有人能解释那个叫王娟的女人是怎么从房子里自己飞到楼外的槐树上。剜去她左眼的薄型锐利工具究竟是不是人的指甲？而她又是被什么吓死的？

在回刑警队的车上，刑警老杨摸着他的光额头对大伙说：“真奇怪。你们大家想想，那间很久没住人的203室里怎么没有一个蜘蛛网？”

这个问题问得一车人不寒而栗。

有的事情不能细想，因为越深究越让人觉得莫名的恐怖。

莫非这世上真有什么灵异的东西存在？

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第四十三节一地骨头

某年某月的某一天下午，中国的某地。赵老太太正在钱老太太家里跟其他三位老太太搓麻将。赵老太太今天不仅手气臭，而且心神不宁，嘴里磨磨唧唧老念叨着孙子，一会儿的功夫就出错了好几张牌，自己明明和了却不知道，糊里糊涂就把手里的三万给打了出去。下家儿孙老太太一把就摁住了，裂开稀稀拉拉几颗牙齿的嘴巴，布满了岁月痕迹的脸庞就绽开了笑容：“嘿嘿嘿，狗秃儿他奶呀，我就差这张牌了……”说着哗啦把面前的一溜牌推倒，“和了，嘿嘿，和了。”

其他几位老太太就翻自个的口袋，每人捏出几张毛票或者钢蹦儿。孙老太太拿着一个一分钱的钢蹦儿说：“狗秃儿他奶，你这是一分钱啊。”

赵老太太一看，脸色一下子暗了好多，说道：“我刚在老付家小卖部花一块两毛钱给我孙子买了个气球，给他一块五毛钱，找给我三毛钱。这钢G儿都是他找的。让这王八蛋给糊弄了，我愣没看出来。——给你换个一毛的。”

李老太太就说：“狗秃儿他奶，你今儿个有点儿不大对劲儿呀，跟脑筋没在这儿似的。”

“可不是嘛，我这心里老是七上八下的。把孙子一个人放家里，我老惦着，心思不够使。”

“嗨，这有啥不放心的？前后门儿不是都锁了吗？还有你们家那个狼狗大老黑，多大的一个儿？都快赶上小驴子了。谁敢进你们家门儿呀？”孙老太太说。

“就是，”李老太太发话了，李老太太跟赵老太太是邻居，“上回你们家大老黑半夜接墙头窜到我们家院儿里，我跟我老头子就听见猪圈里猪吱吱儿的叫唤。起来到猪圈一看，嘿，大老黑正趴在母猪身上一动一动地，干那事儿呐。”

“哈哈哈……”一群老太太狂笑。

大家又开始稀里哗啦地洗牌。这时赵老太太心里稍稍安稳了些。毕竟家里有狼狗看家，又锁了院门儿，孙子会很安全的。

又打了2圈，电话铃声就响了。响了5、6遍，钱老太太才不情愿地从牌桌儿上走开去接电话。

“谁呀？”

“大婶子，我妈在您家吗？我是秀芳。”

钱老太太捂上送话器，对赵老太太说：“你儿媳妇。”又松开手，对着话筒说：“你妈这就来。”

赵老太太接过话筒：“喂？——”

“妈，我不是跟您说过吗？看孩子的时候别打牌，打牌的时候别带着孩子。您把门儿一锁又打牌去了。我该给狗秃儿喂奶了，您把他抱回来吧。”

赵老太太就啥了眼了：“啊？……秀、秀芳，狗秃儿不是在家里吗？我没带着他呀！”

其他老太太一听觉得好像出了什么事儿，都放下手里的牌，把脖子扭向赵老太太。

话筒里秀芳说：“妈！您开什么玩笑？！我跟狗秃儿他爸已经回来了，家里屋里、炕上、门后头、厕所都没有狗秃儿的影儿……妈，您说话呀？妈——”

赵老太太眼看不行了，手还拿着话筒，人就直往地上出溜，口吐白沫儿，眼珠子往上翻。老太太们慌了手脚，过来就掐人中拍后背。钱老太太往外跑，在门口儿让门槛绊了一跤，爬起来就喊：“快来人啊——”

赵老太太的命根子有两个，一个是麻将，另一个就是孙子。现在孙子没影儿了，老太太差点儿没了命。钱老太太经得多、见得广，喊完“快来人啊”之后，跑到厕所里舀了一瓢大粪，转回屋冲赵老太太脸上就是一泼。也许是让大粪给呛的，赵老太太慢慢苏醒过来，睁开眼睛之后，顾不上脸上还沾着那些东西，抬脚就往家里跑，边跑边喊：“狗秃儿——孙子——”孙、李二位老太太胃里一阵难受，一股东西开始往上涌，刚想用手去捂嘴，一看手上全是黄乎乎的东西，只好全吐在了麻将桌儿上……

赵老太太跑到家里的时候，家里已经聚了好多街坊四邻，大家七嘴八舌在那里议论着。

街坊甲说：“我看哪，八成是让人贩子给偷了去了。我听说有的人贩子专门儿偷小男孩儿，卖到东南亚，等长大了就他妈的整成人妖……”

“啥是人妖啊？”

“人妖就是二尾子呗，脸蛋儿身条像女的，却是站着撒尿……”

“真他妈缺德带冒烟儿！这帮人贩子!”

街坊乙说：“别瞎起哄了。我听说离这儿不远有个外国人的实验室，专门儿拿小孩儿做实验。把肚子剌开，取出心肝儿，泡在福尔马林溶液里边儿；还有的把脑袋打开，把白花花的脑浆子掏出来研究……”

人群又是一阵骚动，传来了更难听的骂人声。

街坊丙说：“我是经过了认真分析的。要说这是人干的，不可能；生人进来大老黑得叫唤啊，得咬他呀，咱们谁也没听见狗叫不是？要说是鬼干的，也不可能；大白天的，哪来的鬼呀？”

旁边就有人说：“你……啊，啊就你，等、等、等于啥、啥也没说。”

街坊丙说：“我还没说完呢。据我分析，这应该是外星人干的。只有外星人会干的这么不留痕迹……”

赵老太太听人这么一瞎吵吵，心里更是发毛，不禁悲从中来，放声大哭，却对寻找孙子毫无办法。众人就劝。赵老太太的儿子蹲在门口台阶上一言不发，儿媳妇秀芳却要寻死觅活。

正在这时，忽然有人喊：“啊！找到了！”

大家就向喊的方向跑去，那时狗窝的旁边。

“在哪呢？”

“找到一只鞋。”喊的人说道。

赵老太太和儿子、儿媳妇也过来了。

“再找找，再找找……”

众人睁大拾破烂的眼睛，低头都在寻找。

“哎呀我的妈呀，大家快看呀！”忽然一声恐怖的叫声让在场的每个人心里都咯噔一下。顺着一个人手指的方向，大家把目光都聚集到了一个从来没有想到的地方——狗窝。

秀芳一下子昏倒在地。

赵老太太却笑了。可大家发现她笑的模样不对，仔细一看，是疯了。嘴张得老大，鼻孔往下流血，一把就抓过孙子的那只鞋，搂在怀里抱着，一扭头儿向大门口跑去：“我找到孙子了，我找到孙子了……”

赵老太太的儿子就破口大骂，返回身从屋子里拿出一把斧头，把大老黑堵在狗窝里一阵猛砍。顿时血肉横飞，一只狗腿被斧子带着飞出来了，狗的半个嘴巴紧跟着也飞了出来，然后是狗头被砍掉了……

当整个狗窝都被拆掉之后，人们发现，在狗窝里躺着一具小孩子的骷髅，头骨跟人的拳头差不多大……

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第四十四节死鱼

没有风，云压得有点低，稍微有点闷。六月五日傍晚，李平休假回到营地，想吃点鱼，所以三个人一起驱车去了渔码头。

傍晚的渔码头上人很少，挺安静，看来今天来买鱼不是一个好日子，所以，几个人兜了几圈一无所获。“回去吧！好像要下雨了。明天再来吧！”李平站在码头前沿和另外两个人说。他们看着脚下的海面，水里有一团浮动着的黑影，“鱼？”厨子老王问。齐会计看了看，不像，如果是鱼不会这么呆板。他找来一根竹竿，挑起来一看，是一个绿色的马夹袋，里面有着三条死去了的鱼，所有的鱼都一样大小，每条一斤左右，黑色的背，白色的肚皮，显然已经死去很久，发出一股恶臭味。老齐抬手一甩，又扔进了海里。三个人坐上车，嘀咕着，真是倒霉，大老远的跑过来，什么也没有买到。

李平开车，其他两个人颠了几下就昏昏地睡了过去。雨啪嗒啪嗒的开始往下落，天色很快的黑了下来。出了港区就是很偏僻的一条小柏油路，平时这路几天也难见个人影。远远的，李平就看见前面路边有人向他招手，似乎想搭车，他本不打算停，但转念一想，下雨，又这么偏僻，做个好事吧！

上来的是个二十几岁的女孩，低着头，看不大清面容。“去哪里？”李平问。“前面一座桥下。”女孩低声回答。“搭我的车你不害怕？”女孩没有说话。

天已经黑了，雨也越下越大。前面的桥不远，李平停下车，还未来得及说话，女孩说了声谢谢，就不见了。

“去什么鬼地方？这里方圆四、五里也没有人家。”齐会计嘀咕着。

到了营地，三个人吃了晚饭，洗了澡。十一点左右，老齐已经睡了一觉醒过来，有人敲门，是李平。李平手里提着一只马夹袋，“老齐，你看看。”

老齐拿过来一看，就是在码头见到的一只，里面躺着三条已经臭了的死鱼，黑色的背，白色的肚子，马夹袋的颜色也一样。“这不是码头上那只马夹袋吗？怎么在你这里？”老齐很吃惊地问。

“我刚才打开门的时候，就放在我门口。”

里面的鱼很臭，老齐把马夹袋扔到垃圾桶里后，陪着老王一齐去李平的房间。“就这里。”李平指着门前，“对了，开门的时候还看见三只猫。”

“肯定就是码头那只马夹袋？”老王问。

“没错，肯定就是。而且上面坏的洞也一样。”老齐很肯定的回答。

“这就怪了？”三个人抬起头，互相看了看，“想不通？”李平自言自语地说。

他们三个人留在营地看装备，本来就很冷清，发生了这么件怪事，不觉有点害怕。

李平起来得很早，天还在下雨，几乎没有亮。三个人昨天约好要再去码头碰碰运气的。他去敲老王的门，这么晚了还不起来，平时可不这样啊？就这么想着的时候，老王从外面走了过来，好像没有意识到李平的存在，径直推门进了屋。李平在门口愣了一下，也跟着走进去看看。

老王坐在床边，看到李平进来，说：“刚睡醒！今天有点睡过了！”

“你不是刚进来？门口没有看见我？”

“你说谁？我刚听见你敲门才坐起来的啊！”老王一脸的茫然。

坐上车，发动了半天也没有动起来。“见鬼，又不是大冷天。”

李平坐在车上，两个人推了一百多米，还是没有发动起来。

李平翻开前引擎盖的时候，闻到一股很浓烈的味道，站在一边的老齐叫了起来：“血！”这才发现，车子油箱坏了，从里面流出血一样的东西已经在地上淌开，一大堆苍蝇蜂拥而上，不断的撞到三个人的脸上。

“不是血，是柴油。”李平这么讲的时候，苍蝇似乎也突然都没了。“帮我去房间拿我的工具盒。”李平抬起头看着两个人，两个人站在那里，表情怪怪的，似乎是被吓着了。老齐说：“我去。”

李平鼓捣了半天车子终于动了，叹了口气：“今天就不用买鱼了！我把车开到街上修一修再说吧！”

“真是倒霉！这雨什么时候停？”李平开着车自言自语道。

李平把车开到郊区的一家修理铺，本来就是辆报废的车，他捣鼓好了，主要是图出门方便点。

老板修车的时候，李平站在一边，随手点了一支烟，觉得吸入肺里火燎燎的难受。要么身体不好，不啊！可能昨晚睡晚了。

“小毛病，紧了个螺丝，钱就算了。”老板和李平已经挺熟了。李平随手递上去一支烟。“

“你的手好凉啊！是不是身体不大好，脸色也很难看！”老板随口说。

李平说了声谢谢就开车走了。他从车的观后镜里看了看，挺好啊！不像生病了，没有感觉啊！

回营地的路上，李平突然决定要到昨晚女孩下车的那坐桥边看看。

桥的位置很偏僻，李平站在桥上，环视了一下，发现确实看不到人家。桥下停着一辆自行车，他这才发现桥下有人打着伞钓鱼。他走了下去，是个六十岁左右的人。

“这附近有人家吗？大伯？”

“没有，这里本来是刑场，谁敢住这里？”老人是外地口音。

李平觉得很疑惑，就告诉了老人昨晚女孩在这里下车的事情。

老人笑了：“那女孩是我女儿。昨晚我在这儿下捕蟹笼子啊！我倒不信这个邪的！”

正在说着的时候，鱼上钩了。提起来一看，和李平昨天马夹袋里看见的死鱼一样。老人把鱼从钩子上摘下来，随手又把鱼扔到水里。

李平觉得很奇怪，“挺好的鱼，干吗扔了！”

“这鱼我是不敢吃！你不知道？这鱼叫黑寡妇，它本身没有毒，但是它和所有的鱼都能杂交，如果和河豚杂交的话，孵鱼就有毒。虽然，还没有听说吃这鱼死人的，但是我还是不敢吃。”老人停了一下，“再说，这鱼不吉利。所以我们渔民不喜欢的。”

李平决定往回去，路上又遇到了似乎是昨天搭车的女孩，披着雨衣，骑车往桥的方向赶。李平很清楚地看到，女孩牛仔裤的腿上绣了一只黄色的蝴蝶。

到了营地，他就到垃圾桶去找昨天扔掉的马夹袋，还在，打开一看：就是黑寡妇鱼！

李平抬起头的时候，昨天夜里看到的三只猫站在角落里，绿荧荧的眼睛正盯着他看。

老王和老齐也不知道去哪里了，李平一个人呆在营地很无聊，加上昨日赶了一天的路挺累，糊里糊涂的就睡着了。等到醒来的时候，发现已经是傍晚了。怎么回事？要么真的生病了？怎么好像硬生生的少了一个白天。

吃晚饭的时候，老齐过来叫他。虽然连中饭也没有吃，但李平觉得一点胃口也没有，不过想了想还是去了。晚饭吃得很简单，就几个凉菜，三个人好像都没有什么胃口，李平几次谈到鱼的事情，另外两个人都有意识的把话岔开。“这样吧，明天一大早，我们再去渔码头。”李平说。

“还是傍晚去吧，那时候渔船出海回来，晚市的鱼便宜又新鲜。”老齐说。

“也好，那就晚上吧。”李平也比较喜欢早晚出门，特别是这几天，觉得早晚的时候人比较舒服。

吃好晚饭，李平看老王和老齐早早的睡了。自己不想睡，这么大的一个营地，空空的，死气沉沉，实在没有什么好玩的，他决定开车去附近的镇上兜兜。镇上有个夜市，人不是很多，都是卖些日杂用品。还有一个晚鱼市，李平主要想去看看鱼。

鱼市里的人也不多，李平逛了两圈，觉得没有什么意思，决定去日杂货夜市看看。正准备离开的时候，眼前人的裤腿上一朵黄影子一闪，穿黄色蝴蝶牛仔裤的女孩？

“喂。”李平想上去打个招呼，开个玩笑。女孩回头看见他，脸上露出很惊讶的神色，竟加快步伐逃走了。

“你认识哪个女孩？”边上一个摆鱼摊的人问。

“不认识，她搭过我的车，所以我有点印象。”李平回答。

“外地人，命苦啊！就父女两个人，前不久刚死了父亲？”

“不可能啊？昨天我还见到她父亲。”李平叫了起来。

卖鱼的人表情怪怪的看了李平半天，正好有生意上门了，就没有搭理他。李平还想问，见别人忙着，只好决定改日再来。

等出了鱼市，又下起了雨，李平也没了再玩的心情，“鬼天气，这鬼天气，真是见鬼的天气。”

回营地的路上，李平想着这两天遇到的怪事，很无奈的笑了笑，摇了摇头。

六月七日傍晚，李平三个人又去渔码头。等到了那里，雨也正好停了。天稍微有点黑，有点阴凉，李平虽然穿得很少，但凉爽爽的感觉特别舒服。

不过，他觉得自己眼睛有点模糊，看东西都是影影绰绰黑糊糊的，心想可能白天躺床上看书看久了的缘故。

看了几个摊子，老齐和老王都不满意。其实是挺不错的鱼，鲳鳊、狗腿子还有海刀子。

老王说话的声音有点哑，卖鱼人说话的声音好像也有点团，听在耳朵里嗡嗡的。李平觉得自己可能这几天饭吃得太少了，有点低血糖。天比较暗，加上耳朵里老是嗡嗡地响，李平有点想回去的意思。

“就买这鱼。”老齐叫了起来。

“好，不错。就买它。”老王也表示同意。

李平懒得去看，也就同意了。

等到了营地，李平打开塑料袋一看，里面躺着的三条鱼，不是别的，就是黑寡妇。

“老齐，这鱼不能吃。”李平赶紧喊会计，“这鱼叫黑寡妇，可能会有毒。”

“没事的，我知道，从来没听说吃这鱼吃死人的，味道不错的，前几天你休假的时候我们还吃过。”

“我看还是扔了吧！就怕万一。”李平说。

“这样，我们剁一块喂猫，猫吃了没事，我看就没事。”厨子老王出来打圆场。

李平同意了，老王把三个鱼头剁了下来，扔给墙角的三只黑猫。猫吃了下去，没有任何反应。

老齐和老王互相看了一下，都轻轻地叹了一口气。

吃饭的时候，鱼烧好了，李平对这鱼有点心理障碍，所以一口也没吃。老齐和老王吃了几口，说好吃好吃，但也没有多吃。

到了半夜的时候，李平觉得有点饿，就去厨房找点吃的。打开冰柜的时候，里面居然有几十条黑寡妇鱼，被剁了头的黑寡妇鱼。

等他抬起头的时候，他看见老齐和老王居然就站在门口，脸色苍白的看着他。

“怎么回事！买这么多这种鱼做什么？”李平问他们两个。

“我们喜欢吃这鱼，你看，鱼头都喂过猫了，都是没有毒的。”老王赶紧回答。

“你知道的，就像马鲛鱼，稍微有点毒性，吃了有点兴奋。吃这黑寡妇，很刺激。呵呵。”老齐也在一边补充说。

“这么多没吃完，今天还买？莫名其妙！”李平有点生气，说着就气呼呼的往外走。

到了门口，他看见那三只黑猫，冲着他张牙舞爪的叫。李平回头看了看，什么也没有，“见鬼！”

六月八日又下了一天雨，李平决定再去晚鱼市看看，他想找那个卖鱼的人好好聊聊。

李平觉得不对劲，晚上的感觉不对劲，总觉得周围人影绰绰，可是想仔细看，却什么也没有。还有就是有点胸闷，烟抽到嘴里火辣辣的不舒服！或许是连续几天阴雨的缘故，总觉得人浑浑噩噩的，就连自己说话的感觉都不响亮。

下雨，打鱼的人少，卖鱼的人少，来买鱼的人也，所以在鱼市来找人倒是很容易。

“小伙子，买鱼啊！看你的脸色，是应该熬点鱼汤补一补。”

“我的脸色很差吗？我怎么不觉得。”李平虽然一直相信镜子，可是已经不是一个人说他脸色差了，所以开始不得不相信。

“嘿，我骗你做什么？不买鱼就算了，我也用不着骗你啊！”

李平看了一下鱼摊，赫然发现，居然摊子上也摆着黑寡妇鱼。“你也卖这鱼？可能有毒的啊！”

“不买鱼就别在这里瞎叫，谁还敢来我摊子上买鱼，坏了我的生意！什么都不懂，叫什么叫？”

“这难道不是黑寡妇鱼？”李平指着鱼问。

“知道吗？这鱼学名叫黑鲳！去去，来捣乱啊？”

“我真的认识这鱼，叫黑……”

“我卖鱼的懂行还是你这个外地人懂行？黑寡妇鱼也叫黑鲳，专门和其它鱼杂交是不是？有毒的黑寡妇我是认识的，不要你来这里指手画脚的！谁吃这鱼死过？有毒没毒我们认识！”卖鱼的有点生气，打断了李平的话。

“听说味道不错，我也买两条！”李平掏出钱来，“那怎么知道这鱼有没有毒？”

一看生意上门，卖鱼的乐了，“很简单，看鱼的肛门旁边有没有两块象河豚鱼身上的黑斑。有就是有毒的，没有就是没毒的。不过，说实话，有毒的黑鲳真的很少，我打鱼卖鱼到现在有几十年了，也没见过，只是听传说。”

“哦，对了，上次那个女孩的父亲怎么死的？”李平问。

“对那丫头有意思？呵呵，这倒对了，听说是食物中毒。”卖鱼的笑着说，“这丫头现在可怪了，每天都早晚来这里两趟，一个摊子一个摊子的兜，还就看黑鲳。你如果有意思明天我给你说说，今天她已经走了。”卖鱼的称着鱼和李平说笑。

“你上次说见过那女孩子的父亲，我想你是看到脏东西了吧！你看你的脸色，白得没有血色。我建议你买点黄鱼膏回去补补！”

李平付了钱，说了声：“谢谢！”转身就走。“小伙子你的手好凉啊！”

李平不觉得凉，只是觉得奇怪，他决定明天还要过来，找那个女孩。

回到营地，李平打开冰柜，把所有的黑寡妇鱼一条一条的查了一遍，还好，都是没有毒的。

“老齐，老王，这些鱼放心吃吧，都没毒？”

老王和老齐互相看了一眼，“你怎么看的？”老齐问。于是李平把晚鱼市上学来的经验又讲了一遍。

老齐和老王笑了笑，李平隐约听到老王说：“早知道，就不用买这么多鱼了！”

六月九日，李平起得特别早，也没有和老齐他们打招呼就直奔鱼市去了，他要找搭车的女孩。

因为还在下雨，李平有点担心女孩可能不会来。鱼市有一个进口，有一个出口，因为是早上，所以人比晚上来得多。李平决定守在出口，所以他把车开过去停在那里。

阴天，天亮了也不觉得，李平做在车里保持自己不要打瞌睡，近来到了白天就有点提不起精神。

大约等了半个小时，李平看到一个女孩出来了，没有穿牛仔裤，但是，就凭着身影，李平知道就是她。李平打开车门，冲女孩走过去。女孩看到李平，很惊讶，脚底的步伐又加快了。李平在后面追，喊了几次“喂”，女孩都没有理他。

李平就一直跟着，直到入了一个破烂的小巷，女孩才停下来，转过身，“你跟着我做什么？”女孩冷冷地问，但是说实话，长得确实很不错，这是李平第一次看到她的面容。

“关于你的父亲。”李平说。

“我的父亲死了，你找他？”女孩回答。

“因为我见过你的父亲，就在你搭车到的那座桥下。”

女孩很吃惊，看了一下李平，低头思考了片刻说：“去我家再说吧！”

这是一个挺破旧的小巷，住的主要是外地来谋生的人，几天的阴雨，巷子里的路很泥泞，很难走。等到了一个棚子前，女孩拿出钥匙，把李平让了进去。

“你的脸色也很不好！”女孩说，“这就是我住的地方。”

李平进了屋子，就看见放在屋子正中的黑框照片，黑框照片上的男人，就是李平见到的桥下的钓鱼的人。

“两天前我见过他，我想你一定也见过他！”李平盯着女孩问。

“我叫张红，他是我的父亲。”女孩喃喃地说，“他已经死了！”

这时候，李平听到一个小屋子里传来一阵痛苦的呜咽声，持续不断的很痛苦的呻吟声，就像风吹过空穴的尖唳的啸声，让人有点阴森凄恻的感觉。

“不要怕，这是我父亲。”女孩幽幽地说，“他无法上路，但是他不会害人的。”

李平有点害怕，虽然是白天也有点害怕，尤其在这么一个阴阴的小屋子里。他看了看女孩，面色有如纸张一样的惨白。

“因为这和一个诅咒有关，我父亲是吃黑寡妇鱼死的。”女孩开始低声的抽噎，“好几十年了，都没有人吃这鱼死过，自己钓的鱼，以前也吃过，怎么会知道这鱼有毒！”

张红呜咽着哭诉，李平在一边听着，这才知道所有一切和黑寡妇鱼的诅咒有关。

原来黑寡妇鱼在传说中是很邪恶很淫荡的鱼，很久以前便有祖训不可以吃黑鲳，更留下了一个诅咒，凡吃黑寡妇鱼而死的人必须有守护神陪伴才能踏上去冥府的路，否则只能在阳间每日定时受毒发时痛苦的煎熬，特别是天气好的白天，毒发时，浑身上下，五脏六腑有如刀割，万锥穿心般的疼痛。但是由于其味道鲜美，而且渔民知道了分辨毒鱼的办法，所以人们并没有相信这个传说。张红家是从外地来的，所以她父亲就糊里糊涂的吃了鱼,而张红以前对这鱼就过敏,所以没有吃。她的父亲抢救了两天，后来还是死了。

“那怎样才能找到守护神呢？”李平问。

“必须要搞到有毒的黑寡妇鱼，只有吃了有毒黑寡妇鱼而死的黑猫的魂魄才可以陪伴亡灵。”

“所以，你每天都去鱼市找有毒的黑寡妇鱼？而且你父亲的魂灵也一直希望能再钓到有毒的鱼？”李平问。

张红点点头，“可是太难了，根本没有办法找到！本来这有毒的鱼就很少，而且渔民打鱼的时候就会挑出来扔掉。”

“有没有其他办法？比如用河豚喂黑猫行不行？”

“不行，我试过了。这几天是下雨天，我父亲还好受些。活着的时候没过上好日子，死了还要受折磨。”张红又低声的抽泣起来。

这时候，里面小屋的呜咽声停止了。张红说：“我父亲又出去了。”

“那你父亲的遗体呢？火化了？”

“恩。”女孩点了点头。

李平突然想一件事情，拉起张红的手就走，“跟我走！”

张红抽回自己的手说：“你的手好冷啊！”

李平笑了笑说：“不，是你的手太烫了。我带你去看一样东西。”

他和张红不顾下雨一路往停着车的菜市场出口走去。

上了车，张红问去哪里？“我们营地，怎么你害怕。”张红不好意思的笑了笑，“去做什么？”

“到了就知道！你说会做什么？”李平有点喜欢这个女孩了，他松开手刹，挂挡，踩油门，往回开去。

大约开了五分钟，张红低声的对李平说：“不要回头看！”

李平知道，他从车内后视镜里看到，车的后坐上，坐着一个面容惨白而又憔悴的老头子——张红的父亲。

在路上，李平和张红一句话也没有说。等到了营地的时候，后排座位上的人已经不见了。

“老齐，老王。”李平下车找了半天也没有找到他们两个人。去仓库找人的时候，李平发现剩下不多的材料不知道什么时候已经运走了，“怎么老齐他们也不和我说一声。

“你带我来做什么？”张红问。

“你说呢？”李平调谑的说，“你家老头子可是跟着来的。我敢做什么？”

“我可是很急的，别卖关子了？”

“当然是为了鱼了，但是不知道管不管用？”李平说。

李平拉着张红跑到垃圾堆旁，装着死鱼的马夹袋还在，里面的鱼已经被雨水泡的白胀胀的软基基的，恶臭无比，已经看不出以前的颜色，几只苍蝇死在上面，“张红，你发现什么问题吗？”

“是黑寡妇鱼。”

“还有呢？你再仔细看看？”

张红摇摇头，“你看六月份了，一般的死鱼早就生蛆了！”

张红跳了起来，“对，你的意思说这三条鱼就是有毒的黑寡妇！”但是表情又很快的暗淡下来，“这鱼能行吗？猫会吃吗？”

李平说，“走，咱们去试试！”

猫确实不吃，三只黑猫虽然吃惯了生的黑寡妇鱼头，但是对这堆烂肉无动于衷，但是似乎对李平很感兴趣，不断的对李平张牙舞爪。

“有了，用新鲜的鱼拌着给猫吃。”李平说着就去厨房，拿出一条黑鲳，剁成几块，把臭了的鱼肉塞进肉里。张红又端着去喂猫，猫闻了闻，开始嚼了起来。

老齐和老王不知道什么时候回来了，站在他们的身后，疑惑不解地看着李平。张红回头看了一眼，李平发现张红把身子不断地往他身上靠，不断地哆嗦，面容顿时失去了血色。只听张红在他耳边低声地说：“我们后面的两个人，是和我父亲一起推进太平间的。”

不等李平说话，三只黑猫疯狂地叫了起来，有如婴儿的啼哭，撕心裂肺声音响彻整个营地，不断地往上跳跃，然后朝着一个方向倒下，抽搐了一会，就不再动荡。

张红哭着喊了一声父亲，就只看到六股旋风在空地上盘旋了一阵后散去，营地恢复成死一般的寂静。张红抓着李平的手，不住的颤抖，“你的手好冷！”张红说。

“不，是你的手太烫。”李平回答。

李平已经知道怎么回事情了，他知道老齐和老王再也不会回来，他要去打个电话，然后离开这个地方。

休假回来这是他第一次进办公室。打开办公室，他看到老齐办公桌的传真机上有一张传真，拿起来一看：

“……李平在六月四日休假归队的途中不幸遇车祸身亡，其所负责的工作……”

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