《35岁前要做的33件事》

作者：蔡虹

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第一部分 生活方式篇彻底消灭做伟大人物的念头（1）

罗马不是一天建成的！很多应该做的事情看起来更像是建立或者保持一种状态。

我们总应整洁而体面、具备40岁的智慧和20岁的面貌、随心不羁而又朴素诚实、并且控制自己的欲望，过一种较为简单舒适的生活。

每天每个人所有的想法里，差不多有60%都是负面的，例如：我太累了，再也不想继续下去；事情太难了；没有什么意思等等。时不时冒出头的负面想法阻碍了我们的进取。如果你总是能打败消极的想法、心态积极，又有充足的睡眠、能天天进行具有禅意的适当运动、关注新闻、关心流行，心态开放、为人低调而又自信，那么你的生活状态可算相当不错。

在成长的过程中，我们无数次思考生命的意义。重大事件的发生总是和某些个人的魅力交相辉映，总是希望自己能够被记住，成为历史长河中一个灿烂的标点。理想总是“江中斩蛟、云间射雕、席上挥毫”，做一个历史惊涛骇浪中的关键人物，或者如司马迁，留下千古文名。现代价值取向又不太一样，时常看到黑白胶片的老电影，感叹如《罗马假日》中的奥德丽赫本可以永远留下年轻时最美丽的身影。

因为想成为一个“伟大人物”，我们15岁的时候就感觉有些晚了，或者身世不够传奇，或者已经隐隐感到将成平凡的前兆。曾经是父母寄予厚望的婴儿、意气风发的少年们，等到大学毕业，开始工作，大多数不过泯然众人矣。哪怕长得不错、学历、综合素质都十分过得去，所谓的伟大理想，在现实中好像也没有什么出路。25岁已经觉得老；35岁时觉得一切都快过去，只盼望如果能年轻10岁，那么将可以如何如何。

35岁前，你一定要干净彻底地消灭自己做伟大人物的念头。这种梦想至少有两个危害：一是让你总是对自己失望；二是让你总不能心甘情愿地生活于现在时。

抓紧现实的快乐

少年时偶尔失眠的晚上，总是恐惧着不知道第二天会怎样的到来，不可预知的、做不得准的未来。想着茫茫的宇宙，漫长的时空，终有一天你将什么都不再知道。多么可怕！因为那时候日日所感的还都是单纯的快乐，所以恐惧也就更深些。也许老至耄耋时，才会生出“此生足矣”的勇敢吧。

也是因为这种恐惧吧，所以一个人才希望自己总要留下些什么，希望被别人记住。所谓“人过留名，雁过留声”。极端的人认为即使不能流芳百世，也是宁可选择“遗臭万年”的。

可是这真的有那么重要吗？

世上已经有太多的“三分钟名人”，现在日日活跃在众人眼前，转眼就会被忘记。古来金榜题名的状元不知凡几，记得他们的还有几人？而女人们最爱成为政治风云波诡云异中的一抹丽色，王侯将相虽已没，没看见现在最热门的职业是可以日日与各国政要纵论天下的华人女主播嘛。哪怕如秦皇汉武、孔孟老庄这样顶尖儿的人物，后人哪又真的知道他们脸长脸短。又如梵高，艺术家身后才扬名的不少，自己又知道什么。

几千年的老典故混迹在中国人的日常生活中，我们确实记得这样一些凝固的瞬间：秦始皇与孟姜女、成吉思汗的金戈铁马、崔护在春日见到的桃花……夹杂着事实与传说的故事。权重一时的高官，在后世为人所知的也许反而是因自己赏玩而搜集的一批藏书，当时这不过是他在各地游宦时闲暇的消遣。

为了所谓的“名”，而要刻意去苦心志、劳筋骨吗？慎言慎行，不敢偏离名人传记中的成长脚步。看到有人20岁已经大红大紫，就恐慌自己快赶不上了。看到有的例子是35岁以后大器晚成的；还有到了48岁才开始写作、或者尝试创业也有成功的，就觉得自己还有希望。最近两年全球最热门的女性要算是《哈里波特》系列的作者罗琳了。这位35多岁的单亲妈妈曾经一度靠领取政府救济金生活，长得不算美丽，写的东西是人们普遍认为很“小菜一碟”的儿童魔幻故事。谁知道一经发表出来，声望如滚雪球一般疯长。现在她是全球年度收入最高的女性，而且是以这么不庸俗的方式。

至要紧的还是此生的幸福吧。张爱玲说生命就在于一些平凡的小乐趣。晒过太阳后新棉被的味道、丰衣、两味最爱的小菜、开始生命新一阶段时的满怀希望……这些，只有获得心灵的平静之后才能感受得到。

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第一部分 生活方式篇彻底消灭做伟大人物的念头（2）

没有传奇的时代

我们要承认，现代社会似乎失去了酿造传奇的温壤。社会日益富庶，颠沛流离越来越少，好像凡是太容易的事情就会变得不那么珍贵。以前书生进京赶考，往往一去三年，杳无音信，能再中了进士回来都是奇迹。现代人想象古代社会十分可怕，出门十里就已经很难知道家里的情况了。别说一去千里，生离几乎就等于死别，或者有搬迁、变故、战乱，互相就再也找不到了。由此产生了许多情意深长的传奇故事。现在有电话、手机、互联网，天涯咫尺，随时能联系上。生活开始太多趣味，太少永恒。

因为有照片和录像，已经逝去的明星还可以继续在杂志、电视上面对观众微笑。有人还在进行更为大胆的研究，根据明星们过去留下的声音、形貌特征，通过数字化的手段在屏幕上再现过去的名人，例如猫王和玛丽莲梦露。也许不久以后，人们将不只能观看到他们过去拍摄的电影，还能见到他们在新片中饰演新的角色，合成起来就好像他们真的“重生”了一样。

人的自我定位和价值观在不断的接受挑战。试想如果去到外太空，人所要承受的定位混淆也是如此吧。房子、股票，一切的东西还有价值吗？都要重新考虑。

现代社会标准开始多元化。武侠小说里的世界多单纯，所有人信仰一致，练到武功最高就是最大的成功。少年时代也是这样单纯的，考上最好的大学就是最大的成功。只需朝着这个方向努力就是，自己就不用思考了。有时候思考是一件痛苦的事情。封建社会还有一个科举，普天下尚文，所有适龄人才都在寒窗苦读，以期一朝中了状元以成就最大的辉煌。好歹还有个努力的方向。“文官执笔安天下，武将上马定乾坤。”一切左右安排好，多么丰裕单纯的世界观。现在的人开始寻求莫名其妙的途径出名，从吉尼斯开始，再到什么“用身体写作”。一夜“暴名”之后，世人惊愕地张开嘴巴，对此的第一反应是：居然还有这样的事情！而不认为是自己也可以做、或者要教育儿孙努力的方向。

应该怎样生活

应该过怎样的一种生活？人一旦解决了温饱之后，一定会想这个问题。

所有人都在感叹：人只能活一次。所以有的演员说，做演员最大的幸福就是可以经历不同的人生。其实真实的人生也一样，为什么只能给自己贴上一个标签——张医生、王老师，从20岁开始的一辈子都被人如此称呼，只过一种生活。现在社会自由得多，这两年干干这个，下几年换个全新的行当未尝不可。只要自己想做，大可以去尝试一下另一种完全不同的生活。

很多人才20多岁，即使对现有生活不满足，却也想着要保住饭碗的平安，而惧怕改变。到了三四十岁，更是担心年纪大了，想找个安稳的所在混到退休就是了。有了一点岁数，儿女也长大了，觉得人生好像就差不多了，总是对自己进行这样的心理暗示，就会真的老了。好像小飞侠彼得潘一样，我们变老是因为我们想让自己变老。很多上一辈的人，在一个单位干到退休之后，闲下来才懊悔自己哪里也没去过，什么也没有做，几十年好像是一片空白。有的迁怒于家庭或子女，认为自己都是为了别人，奉献太多。如果不想老了以后后悔，那么现在想干什么，就努力地去干吧。经历了就不后悔。

最近有一部电影《云的南方》，故事让人感动：工厂干部徐大勤退休之后，最大的愿望就是去云南。到了云南之后他只想去512厂看看。别人都不理解是为什么。只是因为多年前他差点跟人对调到这个单位，但因为有了女朋友，就没来成。从那时开始，他觉得自己的人生好像服了一个漫长的苦役。每当他觉得生活不堪重负的时候，就后悔自己为什么没去云南。所以退休以后一定要来看看。在云南接待他的老黄却正好相反，他是一个后悔来了云南的人……生活的事情怎么说呢，梦想与现实总是又痛又痒的互相牵制。

所谓“终生学习”的态度是正确的。中年以后还可以重新开始读书，然后干一些全新的事情。老了以后也可以开始学习新的东西，不一定有什么用，“朝闻道，夕死可矣”，学习本身就带来成就感。将来会有越来越多的求职简历当中划分出一道明显的分界线，一个在大公司做了20年高层经理的人可能会去应征一个完全不同类别的入门职位。职业分层现象会越来越多地出现：职业生涯最初阶段做一些高报酬、高压力的工作；中间阶段做一些结构性强、但是报酬稍低的工作，例如教师；然后到老年的时候还可以做一些轻松的、报酬很低的工作，甚至义工，世界许多著名古城的博物馆里都能看见一些拿着退休金、和蔼可亲的老年义工。

如果问100个人他们的人生理想，大概有90个以上的人第一时间想到的回答是“周游世界”。去到不同的地方，体验各种风物，的确是一件不错的事情。或者如《瓦尔登湖》的作者梭罗一样，他的一生十分简单，从哈佛大学毕业后回到家乡执教两年，在大作家、思想家拉尔夫沃尔多爱默生家里借住过，然后独自在无人的瓦尔登湖边自建木屋居住，尝试写作，44岁时去世。他的一生如此孤独而芬芳。也可以说，他的一生十分不简单，也毫不孤独。他的读者将会发现，他的精神生活十分丰富，而且是精美绝伦，世上罕见，和他交往的人不多，而神交的人可就多得多了。古人所说的“身居陋室，胸怀天下”也有这个意思。无论是否真的行万里路，精神的丰足是很重要的。

有人说，“一本书要好，关键是得有股子津津乐道的劲头，旁若无人的自在。”“各人成就有大小，但全都那么自在，自说自话的幸福，让阅读者也幸福。”读书如此，生活也是这样。在自己的领域里，努力创造一些小小的成就。然后有足够的闲暇，发展自己的兴趣，实现或大或小的梦想。“做事时要不计报酬；恋爱时要不怕伤害；跳舞时要旁若无人。”“要笑着羡慕，而不是哭着嫉妒。”这就是完美的人生。做快乐的平凡人，不要再去期待一些好高骛远的所谓“伟大”。

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第一部分 生活方式篇抛弃不想活下去的想法

这种情况最容易在无聊的假日里发生：昏睡到午后才起床，什么事也没做，看看糟糕透顶的电视节目就到了黄昏。太阳沉下去了，感觉一切都在沉下去沉下去，好时光已经过去，一天就这样过去了。永远阴沉的黄昏让人忧郁，甚至让人生出不想活下去的念头。

即使一个人幸运的没有遇上什么大的变故，人生也总是充满了细小的折磨的。要不张爱玲怎么说：“生命是一件华美的袍，爬满了虱子。”人生不如意事常八九。人可能有自怜的本性，偶尔会由自怜再生出自残的想法。例如失恋的人常常幻想如果自己自杀，死后别人都会怎样的悲伤和后悔，从而一辈子忘不了他（她）。

35岁前，彻底甩掉不想活下去的念头吧！不要再以自杀幻想的方式来排遣暂时无法克服的坏情绪。最糟糕最可笑的方式是：拟想自己死后别人都会悲痛欲绝。

精神建构支撑着一个人

日日天色未明即出去上班，天黑了才回家，重复着同样的乏味工作；城市里令人发疯的交通、别人刻薄的抢白、家庭的琐事、前途晦暗不明，不知道自己存在的意义。偶尔经过了无所事事的一天、在天气糟糕的黄昏，谁都曾有过颓废的想法吧。

人是靠精神支撑着的。如果精神世界崩塌了，一个人也就跨掉了。穷人们和有点钱却总是不满足的人想象富人生活必定相当惬意。有的人暴发之后，有了足够几辈子挥霍的钱财，可是除了醇酒妇人之外，那可怜的脑子里实在是想不到有什么别的花法了，或者还可以干点什么大事情。西方人的心理问题好像更多，可能因为他们觉得精神问题真的是一个严肃的问题。美国那些中了彩票大奖的人被别人看来是再幸运不过的了，可是他们自己并不这么想。他们甚至组织了一个俱乐部，活动内容主要是互相安慰，解决“乍富”带来的心理问题，因为中奖之后很多人对人生失去了兴趣。从伊拉克回国的美国大兵出现自杀问题。寒冷阴郁的北欧国家自杀率一直非常高，反而在战乱、贫穷肆略的国度人们有着强烈的求生欲望。老去的昨日明星，虽然不为生活费发愁，却感觉孤独，想不到什么振作的方式，有的甚至沉迷于吸毒。还有的人，可能遭遇了大的不幸，或自己觉得已经老大年纪了却长期处于不如意的境况之中，生活失去了指望，难免生出轻生的念头。相反的，挣扎在贫困线上下的单身母亲，生活虽苦，因为有希望，所以会勇敢的活下去。

上天叫我们生在这个世界上，当然是要勇敢的走完全程才是。沿途看看不同的风景，苦辣酸甜都是生活的滋味。

从出生到少年的时代，感觉前程总是一片金光灿烂，长大了将会怎样怎样，想起来都激动，虽然具体的细节并不明确。到了真的长大以后，四处碰过壁，而且觉得人生不会再有什么大的改变，就开始变得无趣。有的人生活在舒适悠闲的小城市，生存的压力不是那么大，工作和生活状态基本上固定下来也就没有什么大的变化了。于是35岁就开始“把希望寄托在下一代身上”。试想一想，“下一代”到了35岁也开始这么想，结果会怎么样。人有愿望，还是应该自己努力去实现。

人生其实有很多转折，说不定转过弯，下一处就有什么惊喜。有一对现在已经70多岁了的老夫妇，他们小的时候是解放以前，都是苦孩子。结婚以后，丈夫因工受过伤；妻子身体也不好，动不动就住院，一个家简直是风雨飘摇，说散就散。谁知道中年以后就开始转运，三十多岁一连生了三个孩子。如今孙子外孙都有了，身体也健旺，以前想都想不到会有今天、有这么大一家子人。六十岁的老妇一旦丧夫，也会觉得失去了人生的依托。可是如今老人再婚，开始新生活的也不少。看见他们会觉得人生是那么的长，永远也不要觉得已经完蛋了。

一个人把人生目标只是定义在有很多钱、或者定得太高远了都是不行的。有了钱之后就不知道干什么了。退一步，则海阔天空。

战胜负面想法

据统计，每天每个人所有的想法里，差不多有60%都是负面的，例如：我太累了，再也不想继续下去；事情太难了；没有什么意思等等。时不时冒出头的负面想法阻碍了我们的进取。所以要战胜它们。

每一天，人在社会中生活总是会遇到或大或小的不愉快。要不，有人怎么说家庭主妇是最舒适的职业呢，竞争压力小、工作环境好、人际关系单纯。只是家庭主妇也不牢靠，也许十年之后，丈夫有一天晚上回家突然说要跟你分开。因为你呆得像块木头，完全跟不上时代变化，而你连外出打拼的勇气都已经没有了。这个社会充满了竞争，无论你想做什么，都有一大堆人排在你前面。要想人前显贵，就得背后下苦功，没有什么事情是容易的、不用付出代价的。而且不像上学的时候，考到A就是A，社会复杂得多。

不过值得回票的是，男人忙于事业、大权在握的时候是最吸引女人的，不只是因为女人拜金，而是专注事业的男人自有一种魅力。而工作着的女性，无论自己觉得如何的焦头烂额、忙乱无序，每一种职业都自有她的美态。《六天七夜》里的安妮海切不过是一家名不见经传的小杂志的记者。因为出演《我的老婆是大佬》而走红的韩国女演员申恩庆，在另外一部电影里饰演一位婚姻介绍公司的女职员，不太浪漫的职业吧？她总是挺倒霉的，生活一团糟，可是也真的有她的一种美丽。亦舒小说里的各色女主角也是一样。经过文学作品和影视的升华，你会发现无聊的职业也有它可爱的地方。

生活的不规律最容易使人心情不好。夜凉如水、曲终人散；又或宿醉醒来，头痛难耐，心中不免凄凉。虽然中国传统认为早睡早起是最健康的，但其实晚睡晚起也是一种规律。有一位在北京开英语培训学校的美国老头，他的时间表是这样的：上午十点起床，去学校工作，学校的课程都安排在下午和晚上，晚上十点结束一天的工作，回家还要看看影碟才睡觉。因为是他自己的公司，时间表可以按照他的作息来，他说自己喜欢这样的Schedule。

最可怕的是感觉日子一天天的过去，而自己一无所成，什么也没有做，时光都荒废过去了。在悠长的假期中，生物钟总是变得混乱，日日睡十个小时都不止，一天只吃一顿饭。天天下决心第二天要早一点起来，哪怕是多看看白昼的阳光也好，结果第二天又浑浑噩噩的过去，于是就会产生极度的焦虑和烦躁感。如果计划好一些假日就是用来补足睡眠、或者无所事事的，那么心里就不会有负疚感。同时在另一些假日安排一些计划，可以是喜欢的阅读、看完全套的肥皂剧DVD、旅行甚至只是按照清单去购物，然后也会因为完成了自己的计划而觉得没有虚度时光。

还有面对在工作中可能天天都会遇到的不愉快，当时我们可能生气得要发疯，事后想想其实都没什么大不了。俗话怎么说的来着：生气，是用别人的错误来惩罚自己。遇到难以解决的事端，绕不过去的坎，大多数人都会恨不得自己马上死去，好逃开这一切。这时候要勇敢一些，什么事情总会解决的。你所有的恐惧、问题，别人一样会遇到，真的没什么大不了。

很久以前流行过的散文集《罗兰小语》里的一些话，现在看起来还是很有道理：“如能把这一天中所经的是非恩怨，都用一种宽容恬淡的心情把它看开。再重新在心中点燃起‘希望’和‘勇于生活’的两盏灯光，我们就能用安稳愉快的心情去迎接明天。”

把平凡生活过得有滋有味

“生活水平”和“生活质量”并非同义词，感觉幸福才是真的幸福。现代人并不比350年前的人更幸福，尽管我们相对富裕，而他们相对贫穷。美国人也并不比一定印度人更幸福。经济学家凯恩斯说：“终有一天，经济问题会退隐幕后，我们的心灵和头脑会被真正的问题所占据……它们包括生活、人类关系、创造、行为和宗教。”

生活总是平凡的，你要自己发掘它的意义。聪明的人会把平凡的生活过得有滋有味。

这与是否有许多的金钱没有关系。一个富翁有一万块，可是只花一百块，那么和只拥有一百块的人是一样的。一个小康之家，可能因为妻子善于安排，孩子总是能在生日得到并不昂贵却心爱的礼物、节日的时候一家人也总是举行有趣的活动，偶尔还能一起去豪华饭店吃一顿饭，大家都觉得幸福。用八百块也可以做出一千块的排场。

每个人都应该时常微笑，早上精神抖擞地去工作，放宽心态去面对问题。

不要借口忙乱就丢掉了自己敏感的心灵，记得过一段时间就给自己安排一个节目。有的人乐于孜孜不倦地寻找城里新开的特色馆子，然后去饱餐一顿；和朋友聚会；拜访亲戚；甚至只是买一束鲜花，也会让心情快乐起来。

“人生无意义”的念头大多在日落以后出现。每一个清晨，醒来看见太阳、花朵，感觉到风吹，就会觉得无论无何活着还是好的。所以如果心里有解决不了的问题，那么好好的睡一觉吧，早上醒来会觉得幸福。

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第一部分 生活方式篇重新定义“中年”

从某种意义上说，丑闻其实成全了克林顿。无论是与莱温斯基的纠葛，还是被他那强悍的妻子希拉里抓破面皮，人们谈论这位美国前总统时带着一种对老熟人般的戏谑微笑。在中国人的观念里，克林顿其实已经不年轻，按年龄来说是个“老人”了。可是他似乎玩心正帜，喜欢尝试新东西，到处招惹漂亮女人，而且对未来依然充满了计划。

克林顿说：他打算活到150岁，75岁才算是进入了中年。无论对他个人风评如何，这句话相当有道理。联合国教科文组织已经重新定义了年龄的划分：50岁开始才算是“中年”人。而对美国50岁的人进行过一项调查，结果他们普遍认为到80岁才算是老年。

别放弃

香港女影星郑裕玲曾经说过：自己年纪稍长的时候，因为觉得自己年纪大了，所以总是觉得每一次演出、或收到的邀请都是最后一次机会了。现在她看开了许多，结果发现总是还有机会的。对于年纪渐长的恐慌，人人皆有。一位16岁就出道的新晋小明星，现在有些名气了，而且还不到20岁。最近她因为拍摄一部新的电视连续剧而接受记者采访，她娇嗔说这一次居然被另外一位女主角叫“姐姐”，心里很不舒服，因为自己以前在哪儿都是最小的。以小卖小的年轻女孩子最有杀伤力，不依不饶地时时故意在众人面前把别人往老了赶。其实跨过了一道年龄的坎，比如过了20岁，就又觉得没有什么了，自己在新的群体里边又是年轻的一个。古时秦淮河边的苏小小觉得上天让她在17岁最美的时候死去是对她的厚爱，如果她真的活到了25岁花枝烂漫时也许不会这么想。

35岁被认为是一道年龄大防。现在的新兴企业比较不那么“按资排辈”了，到处充斥着心高气傲、“有创意的年轻人”。网络游戏、影视节目制作等行业，有的公司甚至出现了惊人的平均年龄二十一、二十二岁。偶尔有一两个敢于丢掉铁饭碗，混迹于热门职业队伍的“老”人编译一些文章，描述国外七八十岁的人们还能潇洒地工作，社会也提供这样的环境和机制云云。可是根本没有人在意。职位都是为年轻人而设立的。一位朋友总是带着怜悯语气说某某人35多岁了还在干什么什么，又某某人35多岁了还去应征一个最低阶的职位。然后偶尔情绪低落的时候又感叹说不知道自己35岁以后会干什么。行内不过也就是这么几家公司，这么些事情，和这么些熟悉的面孔。35岁以后也多半是继续干这些事情，但是这有什么关系？现在的人都中了“出名要趁早”的毒了，觉得在35岁这道大坎前一定得混到一定位置，之后的时间就是享受这种成功；否则就有点凄惨了。他们把35岁设立为了人生顶峰的时间点。

愿望没有成功，有的人就过早的放弃了。IT界人士最先喊出了“35岁就退休的响亮口号”，可是有多少人能真的实现它呢？

每个人也许都对“老”了以后有过设想。张爱玲和炎樱讨论老了以后预备穿什么样的衣服：觉得印度装的披纱最慈悲，胖一点瘦一点都没有关系；又觉得长大的（中式）袄裤不错，什么都盖住了，可是仍然很有样子，还有许多陈年的好颜色。因为觉得老了仍有可穿的，而且样子还不错，俩人开始高兴起来，对老年不再那么恐惧。事实上我很想知道张爱玲活到七十多岁的时候是什么想法。最近有相关的资料披露出来传奇女子张爱玲的晚年生活：张爱玲晚年手头不太宽裕，居无定所，家徒四壁，过着一种“大隐隐于市”、与世隔离、不与人交往的生活。七十好几的张爱玲，自在逍遥地吃电视餐、看侦探小说。逛百货公司之余，还不忘买一盒最新上市的眼部保养品回家尝鲜。七十好几的张爱玲配隐形眼镜、带假发、1993年还做了一次整容手术（详细内容不明）。她到老了真的还是不忘爱美，不忘打扮，不忘保养肌肤。亦舒在《流金岁月》里借女主角的口，说到了四十岁就只管搓麻将、吃燕窝，什么也不理。总之，很多人觉得一旦不再年轻了，整个人就可以理所当然的松下来，不用再顾及形象，可以随心所欲地粗壮下去；人也不用再那么锐利，多累呀——不用再紧紧跟住时代脚步。同时，又怀着深深的恐惧，“老”了以后就经受不起失败了，不能再犯错误了，因为没有改正的机会了；甚至于可以穿什么都是个问题，出去看见别人的眼色，还不如不出门见人。

无论如何，才35岁就放弃——放弃梦想、放弃追求美丽，未免也太“着急”了。像李宗盛的一句歌词所唱的：“虽然未来如何我不知道，现在说再见会不会太早。”

时间打磨的钻石般光芒

上一辈的中国人到了三四十岁年纪感觉已经是小老头、或者好似在厨房呆了一辈子的主妇和母亲——黄脸婆。这其实也是一种心理暗示造成的：感觉孩子也大了，所以自己也差不多了。而好莱坞的明星多半是到了三四十岁才开始大红大紫起来的，罗杰摩尔50多岁时还在银幕上饰演风流倜傥的007，和众多美女纠缠不清。西方觉得男人四五十岁才是最有魅力的好时候，因为经过了岁月的积淀。

现在社会风气已经转变。拜科技、美容所赐以及心理因素，这一代的年轻女人似乎永远不会出现她们母亲一辈那样的衰老程度。台面上的先生、女士们总是看不出年龄，肤色干净、衣着时髦、处事成熟而且得体。不过说出自己的故事来，时代背景好像都颇有些年头了。

外表年轻、而且感觉经历过事情的人是最有魅力的，这种光芒是时间打磨出来的。喜欢喳喳呼呼的小丫头、花样美男的是另外一些人。现在的确是有一种愈幼稚愈流行的趋向，穿着劣质暴露服装的美少女组合让人惨不忍睹，Q版风格的游戏人物造型——大大的眼睛占据半个脸部、一比四的身材不知道怎么会流行？不过就像近些年Prada在高级时装界迅速窜红一样，经典的、确实为“自己想穿”而设计的东西总是最受青睐。男人可以有皱纹，前一阵还流行特别染一点银发的Style（风格），不过身体和动作要年轻。女人不能有皱纹，但是要有一点“过去”，这无疑会增加魅力。

有一部韩剧讲了一个很好的故事：一个年轻女人本来有很能赚钱的老公、有一个女儿，可是幸福的家庭生活被突然闯入的老公的情人打破了。虽然老公愿意和她继续生活，并且为她搬了家，换了生活方式，解释那件事情只是一个意外。但是她从此对自己的家庭主妇身份、以及对人生产生了强烈的怀疑。剧中还有一个小插曲加强了这种对人生的怀疑——讲她姐姐的忌日，她问妈妈是否要去拜祭。她妈妈说不用了，已经给了钱，以后庙里的和尚会做；她的姐夫也已经有了新的太太，姐姐的女儿有了新妈妈。感觉她姐姐这个人的痕迹已经被从这个世界上完全抹去了，什么也不剩下。女主角后来和一位乡村医生有了外遇，可是他们都不再相信另一段婚姻会更好；可是也不再能回到原处了。他们开着车子在乡村公路上游荡，不知道去向哪里。后来遇上了车祸，医生死了，她活了下来。结尾的时候，女主人公自述她找到了一份工作，独自一个人生活，每天随便找点最便宜的饭食吃了。有一天她特意穿了红裙子去拍照片，摄影师问她今天是否是什么特别的日子，为什么一个人来拍照。她流下了眼泪，说不是什么特别的日子，只是因为她没有照片。我觉得这是一个漂亮的结尾，感觉她经历了苦难，可是重新美丽地活下去，或者比她最初的状态更加美丽。

永远年轻

一切皆是有可能的。人生应该永远保持年轻的心态。

“中年”是一个过渡阶段，每个人都想尽量延长中年之前的状态；不过和老年比起来，中年也还勉强可以接受，感觉还有余力，还不那么一切都“黄河奔流去”了。是时候应该重新定义“中年”了，把以前所认为的中年、甚至老年时间段都纳入“年轻”的阶段，永远保持一颗活跃、求进的心。

东方人的外形显得年轻，一位台湾老师笑称自己四十多岁的时候一个人背包去美国旅行，还被美国佬友善地拍着屁股称“小姑娘”。轮廓深邃的西方人老一点，简直就没法看。还有许多美国小镇的居民，胖到二百多斤，整日与汉堡、啤酒、电视为伴，晒着加州的好太阳，日子倒是惬意。亚洲人的轮廓样子到有点年纪的时候就显出好来，而且我们又有禅宗文化主张的力求控制自己、坚忍的传统。总是应该保持脸部皮肤适度的紧促，最可怕的是中年男人松垮垮好像纵欲过度的脸；做事情要敏捷一点；不以年龄为意，更不要想什么年龄该干什么事。想做什么就做吧，年龄不应成为限制。

压力也是一种促进力。回归家庭的女人不用再日日挣扎着清洗头发、搭配衣服、按时赶往一个个场所，心情一松懈，于是多半变得邋遢起来。天天赶飞机，抱怨赶工到半夜的女人们倒还都神采熠熠、明眸皓齿。有啤酒肚腩的大块头老外楞把自己塞进衬衫、西装、领带当中，倒有一种风度；一旦敞开来晒太阳简直就没法看了。为什么觉得澳大利亚人缺乏吸引力呢？因为那儿竞争不激烈、生活太轻松、压力太小，人人长着个大块头和红脸膛，女人有一点胖而且还穿着家常的碎花裙子。一直觉得热带的阳光会把人晒晕的，还有海水，简直没有思考的氛围。

著名的华裔女性靳羽西谈起自己以前的一段婚姻：已经50多岁的丈夫计划过一种悠闲的人生——三个月滑雪、三个月旅行、三个月休息，诸如此类；而年轻十几岁的她还有很多想干的事情，打造出自己的化妆品王国，然后又卖掉了，总是很忙。所以后来他们分开了。其实这两种生活都不错，只要你自己喜欢。玩得很有追求也很好。

现在流行“永远年轻”。

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第一部分 生活方式篇得到“复原力”

2000年网络泡沫的破灭时期，美国一对从事IT业的夫妇同时失业了，当时成千上万的网络工程师们都找不到工作。由于双双失业，贷款购买的房子不得不出售了。两个人的脾气都变得很坏，争吵、摔东西成为家常便饭。妻子找到一份报酬很低的临时工作后争吵仍在继续，情况甚至变得更糟糕，两个人一度打算离婚。在经济状况和情绪都最糟糕的时候，一天早上妻子在窗前发誓：要挽救这个家庭，每天想一件高兴的事情让自己的情绪好起来。她真的做到了，家里的气氛开始好起来。丈夫也开始在妻子外出工作的时候承担家务、照顾孩子，并且学习新的技能。后来随着IT业的逐渐好转，丈夫得到了两家大公司的任职邀请，生活开始重新步上了轨道。

很多人说35岁之前，很多所谓的风险其实只是人生旅途上的风景，也许对于50岁往后的人它们才是真正的风险，比如失窃、失去爱人、失业、跳槽、甚至改行。但是自己真正遇到了，那滋味苦得让人不堪忍受。

面对生活中的种种艰难困苦，为什么有些人能挺过来？而有些人却沉湎于绝望的情绪当中，从此颓废下去，甚至采取激烈的手段来求得解脱。很多时候一个人的“复原力”强弱，比教育、经验、培训等因素更能决定他的成败。

《哈佛商业评论》总结复原力强的个人有三大特征，你只要具有这三个特征中的一个或两个，就能度过艰难困苦；但是你必须具有所有这三个特征才能真正成为复原力强的人。第一个特征是接受并战胜现实的能力；第二，在危难时刻寻找生活真谛的能力；第三，随机应变想出解决办法的能力。

接受现实的勇气

很多人会被突然而来的残酷现实当场击倒，例如失业、长时间找不到工作。媒体报道上海的一位研究生毕业之后半年都没有找到工作。他是从农村出来的，本来家里供他念研究生就非常困难了，没想到念完之后年纪已经老大了，还是无法赚钱报效父母。现在的就业形势的确不容乐观，在国外留学了好几年的MBA、博士们甚至都在竞争月薪1500元的工作。他寄居在女朋友处，虽然女友支持他，但他心里非常不好过。有时候他甚至想去超市应聘当收银员，好歹也有一份收入。结果被女朋友骂他自贬身价。于是他继续茫然地寻找着一份公司的白领工作，同时考虑是不是应该再继续努力考博士。

中国人有句老话叫：“三穷三富过到老。”意思是人生没有一帆风顺的，总会遇到一些人生的低谷时期。这时，人的本能反应是对自身价值产生怀疑，甚至激烈地怨恨社会、诅咒造化弄人。能像诗仙李白那样有极强的自信心，高吟“天生我才必有用”，然后摔柴门而去的旷达之人很少。

面对现实的困境，首先要有勇气。有的人美丽而且勇敢，令人欣赏，出场时总是活力充沛、充满了抖擞的精神和昂扬的斗志。西点军校的格言说：“永远没有失败，只是暂时停止成功。”这样才不会被困境击倒。软弱的人不敢正视困境，多半采取逃避的态度来解决问题。失恋的变成了工作狂、境遇不佳的借酒消愁、受到打击之后开始暴饮暴食，以此来麻醉自己。就是不敢让自己安静下来，静下来心灵就会受到痛苦的啃咬。有时候其实痛苦是一针强心剂，不如让它直接刺向你的心脏，痛哭或者狂吼一番，然后睡觉。第二天醒来又是新的一天。

其次要接受现实。遇到挫折时，很多人不愿相信这样的事情会真的发生在自己身上。当事情发生在别人身上的时候，谁都会冷静而且理智地劝解别人；轮到自己的时候就总是宁愿相信自己是一个例外。

防患于未然的准备工作是每个人都应该做的功课。例如不要把所有的钱都花光、信用卡额度全部用完，要储备一点存款；也不要把自己在朋友当中的信用花光，在需要帮助的时候能找到支援；计算最坏结果的可能性和杀伤力；凡事做一下第二手准备。使我们能够经受艰难困苦的考验并顽强生存下来。

寻找生活真谛

我们时常迷失在追求的过程之中。在现代社会，干净的食物、水和住所已经不成问题，于是所有人都觉得自己应该过得再好一点。有了第一套公寓之后开始追求Townhouse，有一辆富康之后还希望拥有兰德路虎。然后呢，是否应该在海边再买一套度假时住的房子，一年有两个假期可以去欧洲或者东非旅行。欲望永无止境。每一次你总是想：等我有了足够的钱以后就开始去干自己真正喜欢的事情，但是当生活水准上到一个新的台阶的时候又产生更大的欲望，为了补上这个大洞开始更努力地工作。渐渐忘记了自己真的想干什么。当这种追求难以达到的时候，就会痛苦不堪。

生活的真谛是什么？不一定要达到某个固定不变的目标，而是要不断地体验，去尝试新的东西，有更多的经历。价值观非常重要。包括你的人生方向，以及对生活中主次部分的取舍。

有信仰的人是坚强的。复原力强的人的价值观多年来很少变化，并且在困难时期发挥巨大的积极作用。看看名人的传记，有几个是一蹴而就的？因为有信仰，清贫时可以有境界，不为别人的一时成就而心情焦灼。

所有自己种下的种子，在或远或近的将来总会有结果的。

找到有效的迅速摆脱恶劣情绪的方法

写到这里的时候我想到自己上中学时候听来的一个笑话。邻居家的姐姐在一间住宿制的外语学校念书，她有一个胖墩儿同屋。据说有一次同屋的妈妈给她送了一大盒巧克力来，作为一整个星期的零食。吃完晚饭这位同屋坐在宿舍的床上，抱着那盒巧克力，一边说“我好不开心呀”，一边就往嘴里塞糖块。结果可想而知，在晚自习以前，她就把整盒巧克力都吃光了。

每个人都有自己的解压方法，例如跑步、呐喊、捶打沙包、喝酒等等。据说以情绪压抑著称的日本人，有的公司就会设立一间“发泄室”，里面都是软垫和沙包，而且隔音效果奇佳，让情绪糟糕的员工可以进去捶打、吼叫一番。发泄完出来之后就又是一个彬彬有礼的绅士。现在很多国内企业也采用一些方法帮员工“发泄”。可以匿名发表意见的内部局域网上的留言版就是一种。有的公司在会议室的白板上钉上各个老总的照片，员工可以随便在下面写自己的意见，有的人还拿这些老总照片练习“飞镖”。

大吃一顿是很多人经常采用的一种缓解恶劣情绪的方法。俗话说捧着饱足的胃，会觉得活着还是好的。人情绪不好的时候，就容易多吃；更深一层的意思是，因为巨大的失望或者悲观情绪，所以才会暴饮暴食，反正也不在乎形象了。刘德华和郑秀文主演的喜剧片《瘦身男女》中，郑秀文就是因为感情失意而吃成了大胖子，后来“瘦身”成功的同时也找到了真情。影片结尾，另外两位失意的俊男美女，本来都很窈窕的，也开始暴饮暴食起来。所以这种方法太过危险，容易有后遗症，一旦心情好转起来，外型想扭转过来还没那么容易呢。

有些什么办法可以有效的迅速的让你摆脱恶劣情绪呢？有的人说情绪不好的时候会听音乐，总是把两盘心爱的CD摆在触手可及的地方，听着就会镇定下来，就算是悲伤的时候听着音乐的时候也会升华到一个比较美丽的境界去。“原来一切的悲愁，如加以诗情和智慧去涂染，将都成为深沉激动的美丽”——这说的可能是写作。而有的人就觉得安静地一个人呆一会儿最有效，任何声音，哪怕是音乐在那个时候都让人心烦。即使只是原始的哭泣，对很多人来说也非常简单而有效的，大哭一场之后会觉得轻松许多。总之，这得自己实验。

想出解决办法

不管出现什么情况，善于利用现有条件解决问题的人，能够想到别人想不到的解决办法，从而渡过难关。

有个故事说一位科技新贵和一位老富翁偶然坐在一起，年轻人就问老人当年是如何致富的。老头说当时他穷得口袋里只剩下五美分了，于是花这五美分买了一个苹果，晚上没有事儿的时候就把这个苹果擦得非常光亮，第二天以十美分卖了出去。又用十美分买了两个苹果，晚上没事儿的时候把它们擦得非常光亮……年轻人以为自己将会听到一个老套的白手起家的故事，不过还是耐心地听了下去。老头接着说：第三天，他就继承了一笔200万美元的巨额遗产。转折很有戏剧性吧。电影里总是充满了这样的漂亮转折，主人公某天早上一起来就发现生活完全不同了。

现实生活中就算开始朝着新方向努力，也得要好长一段奋斗期之后才会有所成就，境况是慢慢的好转起来的。倒是可以学学那位老富翁开始两天的灵活脑筋。

拜传媒发达所赐，日日在世界各地发生的灾难时时刺激着人们的神经，现代人饱受锻炼的心脏应该比50年前的人强劲许多。近年来世界发生的恐怖主义袭击、战争和经济衰退，中国经济转型带来的社会震荡，更使人们认识到：拥有“复原力”比以往任何时候都更重要。

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第一部分 生活方式篇简约生活

只有一只皮箱，就可以随时出发，满世界去，这种随性潇洒的感觉让人羡慕。35岁以前，不变的也许只有E-mail地址，我们可能会频繁地更换工作和住处；我们很少负担得起也不太喜欢过大的房子，只能买得起一所小公寓，所以要学会简约的生活。

不积攒身外物

去旅行的时候，很多人会冲动地买下一些平时都不会看一眼的“路边摊”货物，因为觉得既然是旅行就要买纪念品。除了送给朋友的礼物，家居杂志里也时常介绍要在家中展示自己去世界各地旅行带回来的物品。于是我们就挑了诸如贝壳贴画、有民族特色的木雕人像、蜡染的壁挂等等回来。其实这些东西在自己居住的城市都有，小商品市场里多的是，摆在家里多半会徒然破坏气氛。纵然是更有特色的一些旅行纪念品，买回来以后也多半就是放在那里占据空间，然后落满灰尘，最后在某次大扫除中被清理掉。也许旅行的时候买一些能穿、戴在身上，或者其他实用的东西更好；就算什么也不买也真的可以。

要控制自己的拥有欲，否则很快就会有太多零碎东西，“食之无味，弃之可惜”。身外物太多，然后不断的找更大的地方来放置它们。有了更大的地方以后，再买更多的可有可无的东西。简直是恶性循环。北京那么贵的房价，就算非常“平民”的五千元一平方米，来放你那些一年也穿不了一次的衣服是不是太可惜了。有时候觉得浪费一点钱也好，奢侈就是变相的慈善嘛；不要浪费水、木材、以及其他的资源。要经常维修自己的房子、家具和机器，只用稍微花一点功夫和金钱就可以使它们焕然一新，而不要总是增添新的。芯片制造商英特尔和众多的电脑厂商们为着自己的利益，都鼓吹应该三年就更换一次电脑；而世界第一台个人电脑——苹果电脑的发明人史蒂夫沃兹尼克，现在却致力于在社区小学里教孩子们如何继续使用已经使用了十多年的“老”电脑。英国正在大力推行一场“再设计运动”，与传统的设计相比，“可持续性设计”在减少废料、降低能源与材料消耗方面提出了更高的要求，因此设计过程本身必须进行重新设计，其中最常见、最容易理解的就是废物利用。遵照“再设计”观念建造出的办公大楼，向南的坡面墙上贴着双层玻璃集成光电池板，由45000个光电池提供73千瓦的电力，可供350台电脑的运转之需，能提供的“绿色能源”占整座大楼总能耗的三分之一。一群由建筑师、信息技术专家和环境专家设计的充满想象力的新千年住宅，采用智能采光与通风控制、太阳能电池板和生活废水循环利用……这些设计使得它比起一般房屋来能节省50%的能量、40%的耗水量。

有太多杂物，人好像也因此被“坠”住了。想到自己“满坑满谷”的家私就不愿意移动，恐惧搬家，害怕迁徙，也排斥一切变动。在小公寓里保持一点“大学宿舍”的简单随意感觉，其实会让人心态年轻，感觉上总是还有空间。且慢修建有四面从地板到顶棚大书柜的专用书房，减少那些“为装饰而装饰”的无用摆设吧。日常拎的挎包总是要比一般的大，里面可以装下“全部家当”。出差旅行的时候包又总比别人的小，自己可以拿得动，可以轻松地看风景，不用求人帮忙；包内总有余地以便放入行程中增加的物品，而不用在旅行结束时增加一个笨重的大旅行箱。

显示品位的东西一两件就好了。生活简单但是要精致。有的东西应该够旧、够随意、够不起眼，却还同样地昂贵。投资一只名牌皮包胜过一堆乱七八糟的七彩衣服。消费是个人风格的投射，不要只是贪婪地将奢侈品搬回去。开始我们注重价格与功能，然后宁愿花费甚至比商品本身更贵的价钱在包装上，而现在重要的却是“态度”。这样的“新吝啬主义”实在是有许多实际的好处。例如用500块钱做出1000块的排场，聪明人总是有这种本事。

学会简约，就意味着要学会丢弃。凡是超出带一只皮箱即可搬家之空间预算的物品通通要从拥有目录上删除。同样的东西有了新的一定处理掉旧的。一年也用不上一次的东西要定期清理。只用一个牌子的柔软纸巾、雪白的床单，这些东西决不可以凑合。可以穿破破的牛仔裤，内衣却非常昂贵。虽然很难做到，但我们总是期望衣服两件、长裤两条，可以替换，塞进随身的背包里就能出发。

如果不是超级发烧友，不用看见邻居家买了40英寸的大电视自己也咬牙买一个，不管这个庞然大物摆在自己色调柔和的家里是多么的不协调。前几年中国人家家比着买彩电的劲头就是这样，而且电视总是被安排在家里客厅最中心的位置，所有的装修和家具、装饰都围绕着电视来展开。这也显示了生活内容多么贫乏。而美国人都住大房子用小电视，电视机不是唯一的中心。现在中国人比拼着买车的状况也是如此，北京街头跑的奔驰汽车比德国本土还多，一般人也把一半甚至全部的财产用来买车，用排气量最大的、最豪华的。相反，富裕的欧洲人倒是流行开小排量的小车，从拥挤的停车处开出来的时候先把前面的车顶开、再把后面的车顶开，车身有些凹痕、擦伤也不在意。总之什么都要比，多么累呀。适合自己的就是好的，节能的、环保的总是好的。

一本时尚杂志上的“生活方式”栏目曾经配着巨幅照片介绍一位全美头号LV包收藏者、坐拥两辆宾利车、手戴25克拉钻戒、房子大得像迷宫的美国名女人，她的母亲是出生在韩国的日本人，父亲是高加索和印地安血统的美国黑人。文章说她有着超人的物欲，而且决不打算节制。她的家里到处都是从索斯比拍得的Gianni Versace早年设计的昂贵家具；七只宠物个个身着名牌；一长串彼此相连的更衣室，甚至每一个更衣室都与一个卧室相连，整整两面墙从地板到天花板都放着名牌的鞋子。这个女人的永不知足超出你的想象，房间里到处都是她的照片、粉红色的玫瑰，靠垫、枕头上绣着她的名言：“男人、咖啡和巧克力都要昂贵才好。”“做女王真不容易！”而这一切是如何得来的，因为她嫁了一个比她大18岁的富有丈夫。这简直是教坏小孩子。才十几岁就学会了利用一切机会展示自己，期望找到一个富翁，从此一步登天。因为没有人告诉她们浮华背后的肮脏和辛酸。一个LV的包包顶得上普通人家一年粮，等到自己有能力的时候，用它犒劳一下自己的努力终有成果，你会很开心。当买到第101只包包时，你还会有感觉吗？

电子化

拜现代科技所赐，我们随身的笔记本电脑里可以存放上千本的电子书、众多MP3格式的音乐。找到数字格式的书或歌曲之后，就可以毫不犹豫地把藏书和CD送给朋友了。厚厚的好几本相片薄子也可以清理了，电子相片都存在电脑里，只有需要寄给别人或者挂出来的时候才打印出来。这样可以省多少地方，少积累多少灰尘呀。

以前我们买电视机、DVD机、音响，现在用一台电脑就够了，可以看电视也可以看影碟。

我喜欢惠普公司最近提出的数码家庭计划：一个存放家中所有电影、音乐、照片和其他文件资料，甚至可以控制和录制电视节目的电脑；可以放置在你所需要的任何房间任何位置的超薄显示器——一个或者多个；掌上电脑同时可以用作家中的“超级遥控器”；有了这些基本设备后还可以添加其他的配置，例如用投影仪作为便宜的家庭影院的组成部分，在家中享受电影院般的视觉效果，而且不占地方。最好的是所有这一切设备都可以无线连接和操控。

技术带给我们轻逸的力量，让我们更能掌控自己的生活。只要带着笔记本电脑或者小小的掌上电脑，就等于随身携带自己全部的“精神生活”。这样你去到任何地方都可以保留自己的小小世界。还有小到像一块橡皮的移动存储器可以挂在钥匙链上，方便地搁在口袋里，里面存着所有备用的文件，只要将它连上任意一台电脑你就可以开始工作了。这样你就不需要带上还是稍嫌笨重的笔记本电脑。工作的时候同事间隔着隔板可以用邮件或MSN交流，不用站起来说话。如果买了个新玩意儿，也可以用手机拍下照片来，发电子邮件给好朋友分享。如果你鞋子多的话，可以用数码相机给每双鞋子拍照，然后打印出来贴在每个鞋盒子外边，使自己取用方便。

电子化也是节省资源的方式。“无纸办公”、用手机短信或者电子邮件代替传统的纸质贺年卡、甚至逐渐用可以方便互发的电子名片代替纸名片，可以大大减少纸张的使用，意味着可以少砍很多树木用来造纸。

态度轻松

去掉物质的烦琐之后，心灵会变得轻松。

梭罗先生的《瓦尔登湖》是宣扬简约主义的先驱，他宁静、简单而馥郁的生活越来越被世人所欣赏。自1988年12月意大利的Rassegne杂志正式提出20世纪末的新倾向是“简约（Minimalism）”以来，简约的表现从艺术到设计，逐渐扩散至音乐、电影、服装、建筑及室内设计等方面。简约表现的特点可以归纳为“单纯性、反复性、还原性、环境性”。它把艺术从繁琐的装饰中解放出来。简约所表现出来的这些特点也逐渐被普通人所接受，并迅速蔓延。带来简洁、高雅、适度、明快、和谐之感的简约原则已经成为许多人热衷的生活基调。

现代人在华丽辞藻的运用上越来越有才华，很多人津津乐道于所谓的“商战”，描写得如同波澜壮阔的历史电影。在一本企业老总的传记书上也开始用上“希望、雄心、背叛、绝望和家族荣誉”这样的词汇，看起来有点可笑吧。态度轻松一点吧！不要把人人都描写成英雄，把小小事件都形容为“历史的瞬间”。

简约其实也是一种删除掉民族、地域感觉的通用规则。现代人应该是一个世界公民。有国际化的思维和行为方式，心胸开阔，可以接受任何新奇事物和理论。酒店和机场快速通道让时空不再成为距离。现代生活的调子比较easy（轻松），习惯于以一种自嘲、轻松的语气谈论话题。所谓“传奇人物”应该是没有年龄、没有过去、没有地域特征的。

简约这个主题词贯穿着全部的生活。

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第一部分 生活方式篇确立鲜明的个人风格

要想成功，必须确立鲜明的个人风格。

英国人连袜子、手帕都要熨烫；法国人在非洲丛林里也一样铺着雪白桌布、摆齐全套餐具、穿小礼服用餐。听起来似乎有点可笑。可是总有人悠游地在海边读书，有人在拥挤的地铁里戴着耳机随音乐舞蹈。凯瑟琳赫本以“穿裤子的女明星”而著称，这种形象也代表着她坚毅、高傲的气质。夏奈尔因为身体力行地宣扬舒适主义的新女装风格和对便宜的人造珠宝的戏剧化运用，从而创立了历史上最伟大的奢侈品牌。

这些就是所谓的“个人风格”。选美大赛得奖的、在电影里饰演女一号的总不是最漂亮的那位美女，而是最有性格的、或者说最有特色的。电影里时常惊鸿一瞥地看到不少大美女，却是只能做没有名字的配角，美则美矣，没有灵魂。成功的男人也是这样，多半是带着点缺点、但是个人风格极其鲜明的人。一开始人们也许会不适应这种风格，久之反而会觉得这是优点。而四平八稳什么都不突出的人，别人想把你摆在哪儿都不合适。

境界

王国维先生在《人间词话》里说：“词以境界为最上。有境界则自成高格，自有名句。”多么美丽的辞藻也比不上有“境界”。在讨论其他许多问题的时候，这个原则都适用。拿一个人留给别人的印象来说，别人看见的可能是他的具体的发型、衣服、表情、谈吐和行为，这些都不过是细枝末节的“辞藻”而已。但是总有一个概括的模糊的总的感觉，所谓气质这个东西真是有的。

鲜明的个人风格会抹掉不利的细节。就像一位传记作家这样描述一位具有战略家风格的女性总裁：“她可能对于整件事情没有一点头绪，但她说话的方式是那么自信，你根本就不觉得她没有头绪。在各种情况下她的策略就是尽早进入话题，而其他人则可能还在筹划总结阶段。别人从来察觉不到随着讨论的话题深入，她的声音就小得多了。”具有领袖气质的拿破伦挥剑指挥军队前进时，别人只看到一位伟大的军事家，根本注意不到他只有160厘米多一点的可怜身高。笑容如春天般明媚的美女使人根本注意不到她的裙子有点旧、鞋子不是今年最新的款式、甚至身材比例并不匀称。有人说名模Kate Moss瘦得像个鬼，不禁替她的丈夫担心。还有小眼睛、厚嘴唇却很走红的模特吕燕，一开始所有人都置疑这么“丑”的面貌怎么会红。请注意“风格”二字。同样的红色高跟鞋穿在王菲身上是非常时髦、非常波普；换一个人穿着就是恶俗不堪。还有蓬蓬纱的超短裙也是一样。“辞藻”本身无罪，关键是看谁来表现。

建立起个人风格的东西包括很多。总是应该具有坚定的原则，并将之贯彻到自身从内到外的始终。生活中每个人的活动内容大致相同，但感觉却是完全不同的。身在匆忙的都市，也要给自己找一个理想。或者只是一个外型、或符号的特征，游荡的城市猎人、古老电影里的“五朵金花”——那个少女被人们永远记住的回头时那一双勇敢而明亮的眼睛，只此一瞬也已足够。生活的调子应该是阳光的，又带着少许一点颓废。在一个领域里小有建树，众多职业各有自己的经典形象；同时顺应自然的喜好培养闲情逸致。总的来说是积极的，但不用每周例行公事地坚持脸部美容或健身。有环保观念，浪费钱没有关系，但是不要浪费资源，例如水。在众多的场合一般是应对得宜的，但是偶尔也会毫不客气地应付不想与之来往的人。较之一般人总是更为悠游，无论何时何地。当然，以上这种风格并不是人人喜欢。你还可以有别的选择。

个人风格应该具有连贯性。简单的说，如果你第一天穿蓝色衣服没有人注意，但是你一连七天都穿蓝色，这就成为了你的风格。当你成为一个名人的时候，哪怕粗鄙的口头禅也会变成经典的符号。

细节

简单、有型、随心不羁而又素净沉实、年轻有为还带一点禅味的衣服，就像我们想要的生活：随意而合身，又足够Smart（聪敏）去应对种种。

衣服是个人风格的细节之一。手腕强硬的公司女CEO（首席执行官），声称自己只穿昂贵而且夺目的衣服，绝对只要这种风格。代表性格的个人基础色是外型特色的关键，逛商场时吸引你的衣服往往色彩都差不多。一般来说，喜欢红色的人是精力充沛的行动派。对于艳丽不可方物的美人，红色最合适不过。但实在难以找到把太多的红穿好的女人，偶有红色小挎包、单件衣裳、首饰还算俏丽。喜欢绿色的人寻求心境的平静和安宁。绿色也是不能用太多的颜色，否则会显得像颗花椰菜；用好了则显得俏皮。喜欢黄色的人创造力丰富，好奇心强。除了关心身边的小问题，更关心社会上的大问题。还有强烈的追求高贵的理想和参加社会活动的欲望。表面上喜欢黄色的人热爱交际，但是事实上心境孤独。有的人因为喜欢阳光而喜欢黄色。喜欢粉红色的人常怀有少年人的愿望。但是太CUTE（可爱），是过分的任性、卤莽和倚赖的颜色。喜好蓝色的人，能按常理冷静地考虑问题。表面上看，容易接近，实际上难和他人合得来。蓝色其实是最多人拥戴的颜色。不信召集二三十人做个调查，让喜欢蓝色的人站到一边，一般会站过十几个去，占百分之七八十。喜欢紫色的人，多有艺术气质，易形成排他性。紫色是琼瑶式言情小说女主角的颜色，和依依、菀云之类的名字相配，用一点是气质，用得多了有点过时的酸溜溜的感觉。喜欢褐色的人，做事保持良好的动机。相信自己的价值观，害怕做出大的变化。不过因与咖啡和巧克力的颜色相同，现在人也觉得是高雅的颜色。喜欢黑色的人，对事物抱积极的想法。在他人的眼中，不仅表现得有常识，而且在装扮、谈话、礼仪等方面都表现得较好。黑色的确是时下被认为在正式场合较得体的颜色。一柜子互不搭调的衣服最让人苦恼，解决的办法是最好只选一个色系的服饰、或者两种易搭配颜色的上装下装，这样衣服只需按季节分隔，早上随手拿出上衣下裳来，套上就能出门。为免单调，再另买一些七彩衣饰。最好买之前对用途有明确的计划，例如海边度假、圣诞晚会之类，连包和饰物都配套买，省却穿用时搭配的烦恼。

浓重的化装、和大嗓门及粗金链子一样过时了，显出江湖气来。每天从头到脚无懈可击、过分正式的着装很累，也并不讨好。出场时锣鼓齐鸣、让所有人眼光掉转方向，那一般是奇怪、扎眼，而不是真的美丽。也不要隔着整个场子高声招呼你的熟人，即便你自己不觉得也要为别人是否尴尬着想。现在讲求的是Smart Casual风格，轻便而讲究细节。行事不张扬、不刻意显现、不勉求大众趣味认同的。这种追求甚至是苛刻的。讲究低调，用“高级灰”形容白领、金领一族，偏灰的颜色被认为较有品位。家居产品、食品、洗衣粉之类的广告多用粉红、粉蓝配白色的衣着，也是比较讨好的一类打扮，予人幸福感。再有就是亦舒笔下的白衬衫、粗布裤，是潇洒而有艺术气息的打扮，需要长相配合。

我们的确是在穿着打扮上花费了太多的笔墨。无疑这是个人风格最直接的映射。这一点的要决抓住了，基本上一个人在谈吐、行为方面不会有太大的问题。

随身携带“自己的世界”

《红玫瑰与白玫瑰》里的振保在经历了早期的晦暗生活之后，下决心给自己创造一个“对”的世界，随身带着。在那袖珍世界里，做绝对的主人。例如一个轻薄的笔记本电脑可以盛装一个人几乎所有的精神生活内容，让你在任何地方也可以随时拥有自己的空间，例如回到父母的家中、或者在乏味的商务旅行时。最重要的还是精神上有原则，把平凡的生活活出有滋有味来。遇到不舒服的事情经过这么三两下调弄，也变得顺理成章起来。在自己的世界里做主人，不让任何人干涉。

拥有自己的世界是一件美妙的事情。并且记得随身带着。

离不认同的东西远一点。我们喜欢去那些提供恒定服务水平的地方，典型如麦当劳虽然只有“垃圾”食品，但也因为“提供恒定服务”这个原因成为想随便吃点东西时首先考虑的地方。这样破坏心情的几率会比较少。出入固定的地方，特殊的氛围会自动隔绝掉不相干的人。因为封面而买了内容糟糕的杂志，跟逛内容芜杂的百货商店一样的失望。看自己喜欢的作家的书，这样总归有保障一点。别勉强自己总是去应酬自己不喜欢的人。

我的一个朋友过着非常别致的生活，我一直都打算写一写她。她养了一条狗，小狗刚来的时候还像个面团，很快就长大得不能呆在城里了。于是她搬到乡下去，在香山脚下的村子里租了一个农家院子住。院里大得可以停下两辆车，大狗有足够的活动空间；为了安全的考虑，屋子里只有天花板上镶嵌几块玻璃权做窗户，白天阳光可以透进来，晚上也许可以看见星星。那里聚集着许多因为各种原因而租住农家小院的人，几家合股雇一个老头儿烧锅炉，这样大家可以用上热水和暖气。有阳光的周末，她会开车带着她的狗去参加奔跑比赛。

你也确定了自己的调子吗？

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第一部分 生活方式篇养成每天获取新闻的好习惯

2003年春天的美伊战争简直成为了一场视觉的盛宴。各国的通讯社、电视台记者们扛着最先进的直播设备奔往巴格达，摄像机直接架在战场上；而全球各地的电视观众兴致勃勃地围坐在电视机前观看战事直播。这成为许多上班族每天下班后的最佳娱乐，一天不看都不行，好像漏掉了一集精彩电视连续剧一样不舒服——真实的战场当然比肥皂剧刺激百倍。住酒店的时候，看CNN的新闻频道也有停不下来的感觉，太多新闻、快节奏地切换，看得你直到筋疲力尽才能勉强关掉电视。

我们天生有获取新闻的强烈愿望。现在媒体及网络的极度发达也使了解世界时刻发生的事情成为可能。战事期间，巴格达的博客Salam Pax还在一个国际博客网站上发表每天的“战事日记”，只要你上网就可以看到非常个人化的最新情况。

每天获取新闻是个好习惯。

关心世界

35岁前，每个人都在养成每天获得新闻的习惯途径。比如早上起床后随手打开电视，一边刷牙一边听早间新闻；坐地铁的途中看晨报；开车的人路上听广播；上班的第一件事是浏览一遍新浪网上的新闻频道；或者晚上看晚间新闻等等。现在新闻随手可得，实在是太方便了。最好的可算是新型的网络新闻，完全免费，而且无所不包，文字、图片、视频都有，甚至相关报道、评论和过去来龙去脉的资料全能找到。

也许50年前生活在安静乡村的人们可以不读书、不看报，日出而作、日落而息。但是现代社会里，新闻已经成为我们生活的坐标系，不能不关心。远在千里之外的地区局势紧张会影响世界经济，牵一发而动全身，从而直接决定你手里的外汇是应该买还是卖；欧洲的天气会影响你的旅行计划；美国的一家公司股票涨落可能会影响你的工作，它可能正是你为之工作的公司，或者贵公司的合作伙伴；开车上班的时候很多人听交通广播台以决定选择哪一条行车路线；关注电视新闻上的禽流感疫情发展以决定是否开始恢复吃鸡肉……总之，不了解新闻我们简直不知道该如何生活。

世界快速发展，需要每天紧紧赶上。我爸爸告诉过我一个故事：一位留美回来的博士，在20世纪50年代被打成右派，于是不得不在一个极其偏僻的小山村里度过了几乎与世隔绝的35年。后来重新被亲人接回到大城市时，已经变成了一个典型的乡下老头，什么英文、专业知识一点都记不起来了，而且几乎连话都不会说。因为这35年他没有报纸、书刊看，广播也听不到，电视就更不用说了。所以几乎所有的读写能力都退化了。这是一个极端的例子。不过我们的确发现似乎天天都在发生重大新闻。偶尔出去度个假，关掉手机、不看报不听广播不上网，安静地呆几天再回来没有问题。据说在“最后的天堂”马尔代夫是这样的，在那里没有办法用手机、也不能上网，呆在孤零零的小岛上，只有大海和阳光，浑然不觉时间的消逝。|Qī-shu-ωang|不过我是在海南过了两天安静日子就会觉得腻烦的，我渴望回家，可以随手打开电脑浏览新闻。

自从差不多40年前，摩尔定律提出之后，每18个月芯片的集成度增加一倍，技术快速地老化。世界以光速向前发展。在过去漫长的一千年中，社会的变化并不大。现在十年的变化抵得过以前的一百年。

美国麦迪逊大街炙手可热的一位资询公司老总最近写了一本关于未来发展的60个趋势的书，其中一章形容了现代人交流的“繁忙”：普通人每天要打8个电话，是10年前的两倍。97%的学龄人识字，其中每5个人中有一个每天都买报纸。平均每天我们花4小时看电视。而且（数字）电视已经逐渐在成为有几百个频道，可以在电视和互联网之间来回切换，可以点播，互动的交流媒介了。是的，现代生活的确繁忙。很多时候关掉手机、不看新闻被描述为一种真正的放松，一种愉悦的逃离。但是我认为大多数人其实很习惯于这种繁忙，依赖于现在各种能方便地获取新闻的技术和途径，实际上我们很享受这一切。电脑综合症、现代病、压力等等被以创造夺目标题为己任的传媒过于夸大了。我们“小吃小睡”（吃快餐、在飞机上或车程中睡觉，取代以前大块的、精心安排的正餐和睡觉时间），而且过得还不错。

有人担忧目前年轻人是难以伺候的MTV一族，越来越远离报纸的现象，其实事实并非如此，只是人们对新闻需求的口味不同了。《芝加哥论坛报》新发行了针对18到34岁的年轻人阅读的《红眼》杂志，《芝加哥太阳时报》也诞生了针对年轻一代读者的《红色条纹》报纸。新媒体应该是一份清淡的新闻套餐，以短小精悍的新闻为主，再加些体育和娱乐做调料。

《红眼》主编在谈到创刊定位时说：“年轻人对新闻仍然有浓厚的兴趣，但他们的阅读经验和生活节奏决定了他们对于短小明快的新闻更感兴趣，而对于以往报纸的重头戏长篇社论已经越来越没什么兴趣了，他们根本不会花那么多时间阅读报纸。迎合年轻人的口味并不意味着不做严肃新闻。相反，统计数据表明，年轻人并不想要一份看上去矫揉造作过于卖弄调侃的新闻。他们并不想看到在一张报纸的头版放上一个三流明星的秘闻。他们需要的是简洁干净、有独特见解的短新闻。”

保持感动的心

有人说：不关心世界变化的人，恐怕也不真正关心自己将去向何方。天天有两口小酒喝、打打小麻将，呆在家里日子容易过。

我想每天看新闻会让一个人保持真正的感动之心，那些鲜活的人物和事件会触动你。马加爵杀人案震惊一时，这位来自农村的大学生杀害了自己的四个同学后逃亡。事件发生后，一位女同学回忆说事发前几天，马加爵都没有去上课，因为他的鞋子坏了，而且没有钱买一双新的，所以不好意思去课堂，后来助学金下来了才买了一双拖鞋穿着，之后就变得异常沉默。她说当时如果有人关心他一下，给马加爵买双鞋，是不是就可能不会发生后来的事情。还有一位记者去采访贫困大学生，两个女生只是哭，另外一个倔强的女孩子对记者说：“我可不可以选择不说。”后来记者才了解到这个女生家里太穷，每天她都是等别人都吃过饭之后去食堂舔盘子。女孩子可能只是会哭诉，而男孩子难以想象会选择怎样的发泄方式。在农村高中呆过的人说那种氛围太容易导致学生心理不正常，超负荷地学习、考上大学是唯一的希望、太压抑。能考上大学的孩子我们认为他们是有知识的，可是他们的父辈是地地道道的农民，一旦他们有了心理问题根本没办法和父母交流，很难得到解决。看过这样的新闻再去北京的东方广场里边吃饭，那里是比国贸更加喧闹和年轻的白领聚集地，你会觉得最新款的春装和一些无谓的比较并不重要。

一些大的灾难出现，例如飞机失事，我知道我的很多朋友都会含着眼泪看完新浪上的几十条新闻链接。为那个临时改签了航班而逃过一劫的人庆幸。看到那些失去了亲人的痛苦——失去独生女儿的父母、失去了新婚妻子的年轻男人、本来是度假回家高高兴兴的一家子，却出了事，会跟着他们掉眼泪。晚上回家后你会主动停止几天来的冷战，对你的亲人更好一点。不再争无谓的意气，人才是最重要的。

日常生活是一个循序渐进的规律过程，平凡日子过久了你就会忽略很多珍贵的东西，而为一些浮面的东西争来争去。看新闻有时会带来一个醍醐贯顶的过程。就像有人提倡有时间应该去陌生的地方旅行一样，去到一个全新的地方，让自己的全部感观都调动起来，问路、找方向，可能还会体验恐惧和无助，自己找出解决的办法。这样能让自己在熟悉、舒适环境里呆久了而退化的生存能力重新焕发。

屏蔽消极信息

香港是一个人均报纸消费量仅次于日本的，传媒极其发达的地区。有一位香港同学说：“如果不看报、不听新闻，会觉得我们的生活还是安全的。因为报纸、电视上充满了死人、塌楼，各种不好的事情。”媒体发达的同时的确在走向另一个极端，“语不惊人死不休”。香港发行量最大的报纸苹果和东方，甚至被曝把车祸现场照片上的血迹人为加深，以达到震惊读者的效果。狗崽队、媒体花钱雇人制造耸人听闻的假新闻等各种恶劣事件也时有发生，这是一个全球现象。

所以新闻消费者们需要自己屏蔽掉各种消极信息，不要让自己的生活被新闻里的绝望、恐怖和颓废信息打倒。

新闻总是在警告我们能源即将耗尽，石油在几十年内就会被用光，老实说刚开始听的时候还真是有些恐慌的。有一次跟一位精通汽车知识的朋友聊天，他告诉我不用担心，我们可以用新能源。十年前已经有汽车公司研究出来用水里提炼的液态氢作汽车能源，技术上已经非常成熟了，只是因为考虑保护现在的汽车产业而没有用。这些家伙！或者可以用电动的汽车。我们又被告知一节废弃的电池如果被塞在垃圾袋中随便丢弃，就会污染一平方米的土地和水。这也让我担忧了好几天。有一段时间，办公室里很多人把电池集中在一个纸箱子里，然后定期送到麦当劳的电池回收处去。但是后来新闻里又说事实并没有这么恐怖，日常用的五号干电池在技术上已经处理得很好，不会污染环境。我才放下心来，这么大的事情政府总会想办法解决的。果然，麦当劳里的电池回收处现在也看不见了。从小我们被教导菠菜含铁量非常高，是营养蔬菜；现在我们又被告知得出这个结果那是因为一个小数点算错了，菠菜并不是特别地富含铁质。911、西班牙爆炸案，据说法国人也十分担心艾菲尔铁塔会遭到恐怖袭击，世界真是越来越不安全。可是去到贩毒横行、不吵架直接拔出手枪的南美某国，十个人有八个还是生活得好好的。

所以，Take it easy（放轻松）！

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第一部分 生活方式篇不要挤占7小时睡眠

经过了拥挤的交通、繁忙的工作、琐碎的家务、以及舍不得不玩的娱乐、必须的梳洗之后，终于，可以把自己扔倒在柔软的床上。这时候通常会忍不住舒服地叹息一声吧，四肢百骸都松懈了下来。

睡觉是一件人人必须的事情。可是日常生活一旦忙乱起来，时间不够用，我们总是首先想到牺牲睡眠时间。晚上要赶报告，OK，晚睡3小时；朋友聚会，好的，晚睡4小时；决定从明天开始吃健康的早餐，所以早起半小时来准备；结婚了、有了小孩，再早起半小时做更丰盛的早餐……很多人不断地挤占睡眠时间，好不容易盼来的周末夜晚更是舍不得睡觉，玩到后半夜，觉得反正有周六、周日的时间可以睡到中午，可以把缺乏的睡眠补回来。

不睡不时髦

需要警惕的是：熬夜，减少睡眠时间用于工作或者娱乐现在常常被形容为一种时尚的生活方式。许多媒体文章的言下之意似乎在说只有小公务员、小老百姓才会按时按点上下班，买菜做饭，过着乏味的生活。拿高薪的外企白领们总是要加班，或者在各地四处乱飞地做项目；小资们在泡吧，喝红酒——在馥郁的夜里，每家酒吧喝两杯，然后去下一家酒吧，沿着一条街一直喝下去。此种行为艺术不知道是不是真的有人喜欢。记得大学时曾参加一个校际交流活动，香港的同学一般凌晨两点才睡觉，同屋Maggie说自己那么晚睡觉，还可以早上六点半去做Part-time（小时工），九点半再回来上课。美国来的同学说他们试过在大考或打工期间，每天只睡十分钟、一个小时。我们这些北京去的傻孩子觉得简直不可思议，自己天天都渴睡得很。多姿多彩的生活也会让人觉得疲惫。日日如此逍遥，不生黑眼圈和皱纹就该念佛了。

一个普通人一生中有1/3的时间花在睡眠上，每天8小时，与标准的工作时间一样多。各人体质不一样，渴睡一点的人一天要睡9-10个小时都是正常的。一般认为，成年人每天睡7个小时就足够了。

小时候我们受的教育说不要把时间浪费在睡觉上面。最新的科学研究却说“健康来自睡眠”，鼓励成年人享受睡眠，而不是强调控制过多的睡眠时间。长期睡眠不足、失眠会带来一系列的机体损害，包括思考能力减退、警觉力与判断力下降、免疫功能低下、内分泌紊乱等。而拥有良好睡眠的人会在日常生活压力面前可表现出更强的自信、自尊和独立能力。充足的睡眠、均衡的饮食和适当的运动是健康生活的三个鼎足，渴望健康，就必须重新估价睡眠对健康的意义，重视睡眠管理。而在健康理念中，人们往往只注重饮食和运动，却忽略了睡眠这个重要因素。

说起睡觉问题，我们马上还会想到做梦。有人说做梦是人生乐趣之一，很新颖的论调吧。唐代有“南柯一梦”的故事：广陵郡人淳于棼，一日在屋南大槐树下和宾朋饮酒作乐，这棵大槐树树荫就有数亩地大。醉酒后的淳于棼坐在走廊上，梦入“大槐安国”，娶了金枝公主，官任南柯太守，20年间享尽了荣华富贵。我们还有“黄粱梦”的故事，进京赶考的书生，在客栈里让店主给他煮一碗黄梁米饭，自己朦胧睡去，梦中考中了状元，封妻荫子，极尽人间繁华。每个人每天晚上都在做梦，有时候梦的内容精彩得像电影，不过只有当你在这时候醒来才会记得自己的梦。科学的说法是，当人入睡后，理智的大脑也沉睡了，那些思维的碎片却还在闪光。那是现实生活之外的另外一个神秘世界。

德国化学家凯库勒在研究苯分子结构的时候，一天倦极了在马车里昏昏入睡了。睡梦中，苯分子好像都活动起来，在他眼前翩翩起舞，结成一条长链。长链像蛇一样扭动着，突然一口咬住了自己的尾巴，盘成了一个圆圈。这时凯库勒从梦中惊醒，忽有所悟：“答案是——苯分子是一个环状结构。”这个故事跟中国传说中的“神笔马良”画画、以及诗人们梦中得诗很类似。

克服入睡障碍

目前“国际睡眠日”活动在世界范围内倡导克服睡眠障碍，因为比例很高的成年人都存在睡眠问题，主要表现为失眠、晚上久久难以入睡。各种因素引起的失眠已成为威胁健康的原因，也是临床常见的病症。

一个人长期习惯晚睡，就会造成早睡时睡不着。而第二天早上的上班时间是固定的，你必须早起，所以睡眠不足。这种情况最常发生在星期一。经过周末的“放纵”之后，周一早上要按时起床简直要命。想到又要开始无聊的工作，以及任务目标带来的巨大压力，很多人盼望能逃避，头疼腹痛等毛病也来了。这被称为“星期一综合症”。

如果不是自己开公司，或者可以随心所欲地创意工作的话，还是习惯按时早睡的好，早上早起，精神状态会好得多。一周连续熬夜，并不是周末多睡两个半天就能真的补回来的。

有一些方法可以使你入睡更容易些。例如晚上喝杯牛奶，能使人心绪平稳，而少喝刺激性的茶和咖啡。不要在睡前看恐怖、或者怪异的实验性电影。睡房布置使用温和的颜色；经常清洗被褥枕套，温暖舒适的棉布床单能催人入睡。最影响入睡的还是情绪问题，如果一直思考兴奋或焦虑的事情，那么当然很难入睡。“冥思”时间是每天都应该留给自己的。晚上留出十分钟考虑一下今天的事情、明天的计划，已经一些需要做决定的事情，也是让自己头脑清醒的过程。躺到床上后就不要再想当天没干好的事。有的人在睡房里熏香、播放节奏舒缓的音乐，也是催眠的好办法，而且能增加生活情趣。

对付失眠问题，以前有一个建议是让你“数羊”。很多人一只一只羊数下去，反而越来越清醒。这真是一种枯燥而痛苦的方法。失眠的时候最怕的是懊恼、烦躁的心理，越想睡，越是睡不着。睡不着的时候，与其躺在床上痛苦地辗转反侧，不如干脆起身。坐一会儿，看两页书，或者看看电视。心情放松下来，也许不久就觉得睡意袭来，哈欠连天了。琼瑶说她小的时候娱乐不多，所以就常常自己呆着编故事。她的小说虽然幼稚，也就是中学女生程度的梦想和词汇，可是的确曾经安慰了一批小镇少年孤独寂寞的心。我觉得晚上编自己的一个故事倒真是有助于入睡，想像情节发展、其中每一个细节的安排、主角的神色和动作、甚至衣角的花纹，每次故事想到一半就已经睡着了。还有的人说是想一件自己爱死了的昂贵衣服或者珠宝，虽然很可能最后也不会购买，但是可以假设自己拥有了它，把配什么穿、拎什么包，会出现在什么场合等等细节都想一遍，然后美美地睡过去。总之，如果睡觉以前看了几页漂亮的杂志，想一些美好的事情，会睡得更好。

定制个性睡眠计划

35岁前，一般人要逐渐把睡眠控制在稳定的每天七八个小时。婴儿时期，一个孩子每天甚至可以睡20个小时。到了老年，很多老人甚至凌晨三点钟就起来做早饭，因为睡不着。

用一天当中1/3的时间睡觉的时候，是我们正当一生中最好年华的时候。远古时代，人类的祖先奔逃于兽爪之间，所以我们有恐惧黑暗的天性，做梦还为失足掉下树枝而惊出一身冷汗。今天的婴儿也会为你关掉了房间里的灯、使他陷入黑暗而哇哇大哭。电影《迷失东京》里两个失意的人都为睡不着而痛苦，光怪陆离的环境会加重这种不安。能享受睡眠是一种福气。所以不要再用种种理由挤占睡觉的宝贵时间，不要老是让一件事情持续到该做另一件事情的时间段里。

不得不过着“空中飞人”般忙碌生活的人，则一定要学会见缝插针地补足睡眠时间。午饭后补个午觉；晚餐后先回家，学习欧洲人的养生之道，先睡一小觉然后再出去；做面膜的时候也可以小睡一会儿。随身的包里放一副黑色的墨镜或者眼罩，这样坐飞机或乘车的时候就能随时舒服的睡上一会儿了。

在有阳光的早上醒来，先不忙起床，静静地躺在哪儿看着穿透窗帘的光线；冬天下雨的时候睡个“回笼觉”，听窗外雨声沥沥，想像春天的草长莺飞。这些都是睡觉的补充乐趣。

“何夜无月，何处无竹柏，但少闲人如吾两人耳。”

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第一部分 生活方式篇制定自己的keep fit计划

左脚抬起，紧紧贴在右腿内侧，保持平衡，右腿保持直立的姿势。你仿佛就像一棵树一样，扎根在地球上，深深地呼吸……“禅是一枝花”，哪里都可以插，此种生活态度可以贯穿始终。运动也可以如此平和而舒适，例如瑜伽，保持体型的同时还能给你一种源自内心的力量。

35岁以前，应该在你的身体处于最佳状态的时候，就开始制定并执行自己的keep fit计划，这样能永远保持如少女般柔软细致的腰肢，否则等到体态臃肿时再“动大手术”也很难恢复了。每天进行的适度锻炼和饮食控制是非常有效的。尽量把身体伸展到最舒服的状态，多吃“悦性食物”，轻盈的体态以及清爽的脾胃同时会使你保持愉悦的心情。

美国式的对肌肉和力量的疯狂崇拜是另一种流行，校园里最受欢迎的是橄榄球队队长和女啦啦队队长。现代人对于一些大负荷的运动项目越来越狂热，常常听见有人说：“请别人吃饭，不如请他流汗。”很多人除了每周在健身房里挥汗如雨，而且热爱登山、野营、极限运动等激烈的活动。不过，对于非运动健将的一般人来说，“中庸”之道更简单易行而且合适。源自东方的传统方法或许更能协调身心。

生活运动

流行运动之一——瑜伽的理念就是一种非常吸引人的“寓运动于生活”的方式。它讲求调整呼吸和姿势，与自然的交融以及和谐。虽然有倒立之类的高难度动作，可是一般人做不到的话，也可以采用一些简单的姿势。只是尽量舒展身体或者保持平衡，例如经典的树姿势、新月式等等。最好在开阔而优美的环境中进行练习，如果不能到野外，那么天气好的时候打开落地大窗，让阳光和空气流通进来，穿着柔软轻便的衣服，赤脚在地板上练习几分钟也很不错。这种简单的锻炼之后使人感觉神清气爽。瑜伽是源自印度的古老而又神秘的修身养性术，其中甚至有打坐式的沉思姿势，但是现在它已经不只是有宗教信仰或者特殊人群的修行方式了。

“左脚向后迈一大步，脚跟提起，腿伸直。弯曲右腿膝盖，前后成一条直线。手臂向上举，双手合拢。向下压肩膀和后背。保持五次呼入和呼出长度一致的完整呼吸……”(奇*书*网.整*理*提*供)当你这样做的时候，慢慢安静下来，试图控制自己的身体，并且感觉自己在拉长、长高、充分地伸展。渐渐地你就会察觉到自己充满了力量，无所不能了。

来源可以追溯到古罗马时期的Spa，原意是温泉疗养、温泉浴，也是一种舒服而且健康的活动方式。最欣赏一间港式Spa馆的广告宣传画面——静谧而整洁的室内，小水池边摆着一盆娇艳的蝴蝶兰；另一张画面是原木配白色薄垫子的躺椅，后面是东南亚风格的大株的绿色植物和花朵，穿白色柔软袍子的女子闭着眼睛舒服地躺着，感觉有微风轻拂过。温泉水是由于大气降水渗入地壳断层深处，与地下热岩浆接触后，经过几十年的演变、渗透，最终转移到地表而形成的。早在15世纪，欧洲就有温泉美容的说法。沐浴温泉不仅能促进血液循环，加速新陈代谢，且温泉本身的矿物质透过表皮渗入身体皮肤时，具有美容、美肤效果。

延伸到所有与水有关的运动，都是非常有益于人体的。例如游泳可以使人的身型变得修长匀称，也会舒缓地心引力对内脏和身体带来的压力。即使不是温泉，浸泡于优美环境的平和水域中，也是一件惬意的事情。例如在杂志上看到的南亚某度假胜地的四季酒店景象：一个露天的几米见方的小池子，池水清澈，从那里可以看得见海；四周环绕树木、繁花，又不至于茂盛到恐怖的地步；池边铺着鹅卵石，最让人惊叹的是那些花，白色的不知名的花朵撒满水池和岸边的路上。真是太让人向往了！

生活运动的理念就是说：没有必要强迫自己一周去健身房两次进行强化的身体训练，可以在日常生活的走路、呼吸、甚至休息的时候注意采用一些健康的姿势，进而使自己的身体柔软而有力，外表看起来神采奕奕。早上起床或者晚上睡觉之前可以稍微运动几分钟，做几个简单的伸展姿势，把全身都活动开。走路是最好的锻炼，尽量在可能的时候换上平底鞋走上一小段路，或者爬几层楼梯都对身体有益。不花一分钱就可以进行健身。10分钟的快步行走不但对身体健康有极大的裨益，且更能够使消沉意志一扫而光，身心畅快无比，处事有冲劲，这种美妙的感觉至少能够维持两个小时左右。还应该保持所处环境的空气清洁，以及与大自然的和谐。在电脑面前呆了一个小时以后就应该推开窗户，看看远处的绿色，调节一下眼睛。多呼吸新鲜空气。可以偶尔在沙发上蜷缩如猫，只要你感觉舒服；独处时也可以把腿搭在沙发扶手上，尽量使自己放松。但大多数时候却应该尽量挺直你的背，清醒的时候应该让身体保持着一种挺拔、伸展的状态。

选择趣味运动

去健身房现在也是一种时尚，豪华俱乐部的年卡可以卖到近万元人民币一张。在健身器械上挥汗如雨有一种近乎自虐的快感。一般人没有必要像专业人士那么吃苦，例如连续踩一小时健身自行车。健身教练所宣称的能精确地在某处减下两公分尺寸，而在两一处增加两公分几乎是不真实的。如果打定主意一周有两天要泡在健身房里的话，不如选择一些有趣味性的运动。

街舞和其他一些有套路、并配合音乐的运动就很有趣味。练的一半是体质，一半是美感。好在现在的许多健身房已经意识到要解决枯燥的问题，例如在跑步机上安装小电视，使会员练习跑步的时候还能看一些有意思的节目。要不然，一直数着数跑半个小时，真是闷死人。这还不像在马路上跑步一样，没有沿途的风景可看。

为什么有的人乐意去健身房呢？这也是新兴的社交场所。同事下班以后可以相约一起去，在健身房也还可以认识有相同志趣的新朋友。比起约在一起去大吃大喝来，去健身房毕竟还是健康向上的。

悦性食物

在运动之后，要说到饮食问题，这也是保持体型的重要方面。一个人吃的食物不仅影响他的身体，同时也影响他的心灵和意识。

我们最好多吃“悦性食物”。这个概念原来也是来自瑜伽。瑜伽把食物分成三种：惰性食物、悦性食物以及变性食物。惰性食物包括油腻的以及炸烤食物，其中包括肉食；悦性食物包括一切新鲜、可口的蔬菜、水果、极少味素的食品、谷物以及豆类制品、牛奶；变性食物则是加上过量味素的食物。瑜伽文献里，也极力推荐大量地喝水，“因为水可以消除内脏器官的污垢”。但是并没有必要严格遵守苦行僧似的食谱。新的“悦性食物”定义是一切在你吃的时候、吃完以后脾胃舒适，而且心情也愉悦的食物。例如一碗好汤，一碟子鲜嫩的青菜，吃起来唇齿留香；而且喝汤的时候心理感觉也像喝了很滋补的东西一样，会增加一倍的美味。

一位开公关公司的朋友，一日偶然一块儿吃饭，她宣布自己是吃素的。当时有点疑惑。后来想起来几个月前大家还一起吃过美味的牛肉饭。

素食正在成为一种风尚。素食不再只是宗教人士的饮食方式。事实上在美国约有10%的人开始过素食生活。一位来自英国的20岁的金发小男生也说他吃素，并且说他周围越来越多的年轻人都开始这样做。《美国医学协会杂志》报道：“素食饭菜能够预防血栓栓塞病症的90%和冠状动脉闭塞的70%。”除了出自健康的考虑，素食的流行还与人们日益强烈的环保意识有关。在中国古代，普通老百姓去寺院上香，文人雅士去找高僧下棋、品茶，然后吃斋饭就是一种定期的行为。做素食在中国是一种高雅的艺术，南京鸡鸣寺的素斋简直好吃到用言语无法形容。现在各大城市都相继出现了一些“素食馆”，除了功德林这样的带有宗教意味的老字号，新兴的素食馆们简直是颇有格调，很能满足味觉与心理感受的双重享受。

当然不能要求所有人都吃清淡地素食。鸡汤可以喝；张爱玲说“牛肉庄”的猪特别的该杀，好吃；至于吃辣，现在大江南北男男女女都爱吃，可以像“俏江南”餐厅的广告语所说的一样——“我吃辣很有节制。”过量则难受了。

另外，身边的许多人还在进行适量地节食。一位35出头的香港男人说每年他都节食一两个月，据说这样可以保持年轻，看起来总比实际年龄小一些。还有的人每周有一天吃素食；甚至每个月有一天只喝水，适当的饿自己一下，称之为“清肠胃”。古语不是说“食有三分饥、穿有三分寒”嘛。很多人每天都吃得过于饱胀，定期“休息”一下感觉轻松多了，身体也能保持一种清醒的状态。

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第一部分 生活方式篇礼貌问题

昨天去看了茱丽娅罗伯茨主演的电影《蒙拉丽莎的微笑》。其实开始只是想去看看上个世纪50年代美国最著名的贵族女子学校Wellesley的精致生活，“那里所有的年轻女子对艺术史了解得一清二楚”，我承认是这一句影片介绍吸引了我。看到后来，茱丽娅罗伯茨饰演的激进派女老师因为觉得这个古板的环境、她曾经寄予厚望的学生、以及所有的东西都让她失望，就开始在走廊里大喊大叫；还冲进那位暧昧的教意大利语的男老师的教室，不顾别人正在上课，宣泄自己的情绪。说实话，这样行为实在很不让人喜欢。

无论如何，要镇定一点，哪怕是在自己最想宣泄的时候。保持礼貌，这样才不会在以后回想起来觉得自己脸红丢人，一副蠢像。而且很多事情，冷静下来想一想的时候就会觉得自己未免过于偏颇了，冲动的时候不过是只从自己的角度来想一个问题。一篇上海的小资文章这样描写：“这个城市充满了冷漠悠然的女人。”听起来有点自恋，不过我也喜欢这样有点距离的态度。

镇定，再镇定

我朋友的母亲坚持说是因为嗜好吃辣椒、抽烟、喝酒、长期使用电脑、长时间看电视等等“恶习”导致了现在的年轻人脾气暴躁。现代社会简直让这位信奉“清教徒”式规律生活的老太太觉得恐怖。其实没有办法证明一代人比另一代人更不礼貌，更易怒，这种东西没有办法量化。

不过生活中让人生气，没办法维持礼貌的情况的确很多。翻越快速公路隔离带的中年妇女，其实过街天桥就在前面50米处，你都惊讶她胖胖的身躯是怎么翻过来的。吓了一大跳的司机有的就会暴怒地摇开车窗，大吼一句“你找死啊你！”疲惫的下班路上，冬天的傍晚、天都黑了，下了地铁的你想赶快打一辆出租车回那“遥远”的家。打车的人很多，越是天气不好越打不着。等了10分钟之后终于有一辆车恰好停在你面前，你刚想上去，横刺里冲过来一个穿着窄裙的女子，说：“我先打的。”于是你默默退下来，想着让她先上。没想到这个女人坐上车后还冷冷地给你一句：“真没素质。”霎时间一股火儿腾地就上来了。其实你根本就没有看见她先打车，或者她真的站在你前面，但这里只是马路边，又不是机场外面大家排队的出租汽车站；而且她声明自己在先之后你已经礼貌地让她了，结果居然挨骂，你也是小女子，可不是什么绅士。还有繁忙的工作中，Deadline（最后期限）就在前面，可是项目组里配合的搭档老是拖沓，眼看任务就要完不成了，他却在跟女友煲电话粥，你能不生气吗？

对别人发脾气可不是什么好事。生气是用别人的过错来惩罚自己，也会给其他人带来坏影响。不是有一些有趣的研究结果说吗，如果一个人生气的话，会放出“毒素”使室内的其他人遭殃。据说用瓶子搜集人生气时嘴里喷出的气体，然后“倒”在白色的雪地上，白雪甚至会变成暗紫和黑色。

生气到快爆发的时候，一定要对自己说：镇定，再镇定。那种“豁出去”了的一时冲动是十分鲁莽的，事后自己往往会后悔。在单位，一个你认为非常不错的提案可能得不到领导的认可而不能实施。你当然会很生气，有时候你还会认为是领导的某种私心导致了这个结果。但是你不一定是正确的。撕破脸皮，拍桌子叫喊不值得提倡。老是这样控制不住自己，结果是不停地换单位。在家里，因为一时口角，夫妻俩可能会拿出最恶劣的语言来伤害对方，粗鲁的丈夫甚至可能会动手打人。有第一次就会有第二次，家庭暴力都是这样开始的。和亲人、和朋友相处，“礼貌”都是很重要的。在公共场合，更是不要让自己因为不礼貌而“夺目”。公开地宣泄，往往是当事人觉得这样没什么大问题，甚至可能想象别人会认为自己这样很有性格。电影里总是有这样的情节：闯进高级俱乐部的贫家女因为不“礼貌”而被最优秀的男子认为是新鲜可爱的，从而爱上了她。实际上，如果他们结婚的话，丈夫可能会为她还这么“不懂事”而生气。

很多文章里都教给我们一些技巧：觉得自己快要在人前生气的时候，深呼吸，在脑子里数到35以后再说话。这样你说出来的话就会更理智一点。或者自己先离开一会儿，把自己关起来发泄完了以后再出来见人。

礼貌已被重新定义

继续再来谈一下老年人觉得现在的年轻人不礼貌的问题。不过好像每一代人都对年轻的一代看不惯，我父亲的父亲也是这样教训我父亲他们的。

可是在很多重要的方面，现在社会上的人看起来好像又比以前更有礼貌了。例如在银行办理跟钱有关事情的时候，现在大多数人会自觉地站在黄色的“一米线”以外，等前一个人办完以后再走到柜台前；在住宅楼道里乱堆杂物的人现在少多了，我小的时候可是常常看见楼梯拐角处被某家人霸占，放满他们家淘汰了却还舍不得扔的旧沙发、烂椅子、电器包装纸盒；在大街上吐痰、乱扔果皮的人也少多了。

新的一代人都面临着新的社会环境，恐怕在很多方面“礼貌”都被重新定义了。在看电影的时候，如果谁的手机响起来被认为是很不礼貌的。可是上课的时候，当教授的手机在讲台上第五次震动起来，教授终于接了并对对方说：“我在上课，请半小时以后打过来”，台下的学生普遍都觉得松了一口气，而没有过分苟责教授不礼貌。现在说“您”的人也很少了，我们在发电子邮件或者网上聊天的时候使用更多的简称、说话更随便，所以一般来说大家也没觉得有什么不对。新型的公司里提倡所有人都互相直呼名字，洋派一点的外企大家都互相叫英文名字，而不再是以前以称谓区别级别高低的“王总”、“刘主任”、“小李”等等。在拥挤的地铁里该不该给50岁的妇女让座呢，前一段时间很多人在讨论这个问题。20年前这绝对是社会提倡的礼貌问题。现在当然有60%的人认为还是应该让座的。不过另外有40%的人认为不一定，他们的理由是现在50岁的人不算老，还硬朗着呢；如果真是老人，退休了很空闲，就不要非凑在上班高峰的时间出门嘛；还有的人抱怨说自己晚上回家的时候已经筋疲力尽，却不得不一再给别人让座，因为自己是一个35岁的年轻男人，对方是上了年纪的妇女，可是自己累了一整天，而对方可能只是吃完饭出来遛遛弯儿。

生活中总是会出现一些新情况。礼貌的规则总是在更新当中。例如古时候的“三拜九叩”大礼在现在看来绝对是繁文缛节。

保留好的礼貌传统

在我开始工作的第一年中，我绝对遵循以下的礼貌规则：无论在哪里接电话，都先说“你好”；使用很多的“谢谢”；称呼“您”。后来有一次一位同事抱怨我用了太多的“谢谢”。很多人甚至认为那样说话反而显得不真诚、过于客套、繁琐和没有必要。

最需要保持的礼貌传统就是：永远记住自己要有礼貌。至于具体什么样才叫有礼貌，就要根据时间、地点、对象而定了。

有时候保持适度距离也是一种礼貌。我有一位同事是模仿秀天才。她绘声绘色地给我们讲自己小时候跟爸爸回东北去玩的情形，她爸爸曾在东北当知青。第一次见面，当地的大嫂就一把抓住她的手，热情地说：“瞧这闺女长得，怎么这么俊啊……”现在的人普遍觉得过分的热情让人有点消受不了，而且也比较抗拒肢体的接触。上大学的时候，有一次我和同学相约去内蒙古玩。在火车上，对面是俩女一男，看起来是结伴出来玩的白领模样。他们削水果弄得手上都是汁液，我们主动热情地把我们的纸巾递过去，结果对方却淡淡的。后来我们才想他们可能并不打算和陌生人攀谈。以前很多人认为邻居、单位同事之间不能有隐私，似乎有隐私就是什么见不得人的事情；现在很多人认为我不想讲话就可以不讲话，不用事事向别人交代，也不一定要对陌生人微笑，一切看自己的心情而定。

有一些礼貌规则现在还普遍被认可：例如注意你的言辞；不要在同事聚会中醉酒，还失态的胡言乱语；如果不是违法或者涉及自己，不要干涉别人的事情；尊重老人、爱护孩子、谦让妇女；在公共场合不要喧哗、打闹，不要损害公共卫生，要排队等等。

粗鲁越来越被认为是严重的社会问题。而礼貌则跟风度、以及教育水平等因素密切相关。

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第一部分 生活方式篇整洁的行走

我们已经身处在一个必须更加整洁的环境当中了：吃饭的地方铺着干净桌布已经是最低标准了，虽然不到五分钟肯定会弄脏，服务员也会时时来给你更换干净的餐盘；酒店里四季都温暖得可以穿短袖衫，四处都铺着厚厚的柔软的而且易脏的地毯，如果穿着厚毛衣、或者皮鞋上有点灰尘走在大堂里都会自惭形秽；一间小店铺里都摆设着玻璃盘，里边永远有清水，上面飘着玫瑰花瓣；连每天人群流量都很大的商场，大理石地面也都开始变得光洁而纤尘不染。

想想古人生活多么简陋。汉代时户户人家室内的地面都是泥土，窗户只是一个空的框儿而没有遮盖，所以要在床前摆着布制的围幔，用以挡风以及遮挡隐私。这还都算是有钱人家。一般的人在野外铺两捆稻草就可以睡觉。

穿戴整洁永远都不会是坏事，何况现代人身处的环境日益精致而且干净。

清洁的味道

时刻保持清洁！在上个世纪就已经成为最伟大的宣言。

清洁是美丽的第一要素。不清洁的、油腻腻的头发会直接导致糟糕的心情、缺乏自信等等后果。最让女人倒胃口的男性外表是：胡乱支翘起来而且不干净的头发。如果一个男性有这样的发型，那么多半意味着他还会乱扔臭袜子、不爱洗澡、当众吃大蒜、甚至睡觉打鼾。如果一个女人有这样糟糕的头发，那简直是不可饶恕。不知道为什么，关于池莉的小说记得最清楚的一个细节就是：文革期间，一个离开了自己混乱家庭的年轻女孩子，到了农村当知青。在广阔的天地里，身心大为解放。很多城里的青少年下乡之后变得邋遢了，因为生活条件艰苦了；可是她反而像获得了新生，一个表现就是开始每天换洗内裤。这种描写本身就是不洁的。不过因为剖开了人们最隐秘而且难以启齿的部分而使人印象深刻。电影里，即使最颓废的美国中年男人还是会每天早上起来都洗澡，然后去上班。韩国的小孩从小被教导吃完每一顿饭后都要刷牙，一天刷牙三次。道家所说“臭皮囊”真不是没有道理的。每天都应该清洗你的头发和身体。以前中央电视台还播了一段时间一个公益广告，主题就是“你今天洗（发）了吗？”

现在我们已有太多种类的清洁液、皂类用以对付麻烦的身体。讲究一点的光卸妆也分眼部卸妆液及其他不同部位专用的。本着简单的原则，至少也需要洗面奶、洗发水、香皂（或者沐浴液）、牙膏。如果出门呢，有一种安利的多用洗浴液，从头发到脚指头都可照顾到了。天天早晚洗自己两次，还要时时换洗衣服、床单，清洁浴室、擦拭家具和地板，一切东西都在时刻积聚污垢，需要不停的清洁。简直是太麻烦了。不过非这样不可。离开这些现代化的卫生设施，不出三天，你就会变得和难民没什么两样。事业女性之所有自有一种美态，就是因为坚持天天都清洁干净，喷了口腔清洁剂、点了一点气味芬芳的香水、头发修过、衣服洗熨过、衬衫和丝袜都每天换过，并且时刻保持内衣清洁。

中国的传统说法是频繁洗澡不利于健康。和十四世纪的法国贵族一样，常年不洗澡而使用大量的香料掩盖体味，据说这是香水的由来——优雅的东西居然有这么不怎么样的实用起因。现在当然大多数人都认为这是谬论。现在的人恐怕有很多宁愿吸收城市的废气，受点内伤也好过外表污浊。

清洁习惯和生活水平是成正比的。生活优越，很少涉足泥污之处（野游除外）的人，越是会天天洗澡、洗发。

衣服是一件铠甲

张爱玲在《烬余录》里写到一个来自马来半岛的女同学苏雷珈，在战乱中撤离时还是设法把自己最显焕的衣服整理起来，在炮火下设法将那只累赘的大皮箱搬运下山。后来她在红十字分会所充当临时看护，穿着赤铜地绿寿字的织锦缎棉袍蹲在地上劈柴生火，虽觉可惜，也还是值得的。那一身伶俐的装束给了她空前的自信心，不然不会同那些男护士混得那么好，一起吃苦、担风险、开玩笑，渐渐的话也多了，人也干练了。

衣服的确是一件铠甲。你觉得衣着得体的时候就好像得到了一层坚硬的外壳，自然态度也悠闲了、谈话也自如了、行事也就洒脱了。别人看着也舒服。一旦穿着笨重的厚毛衣进到酒店，自己先出了一身汗，一半是因为热、一半是因为拘谨造成的，自己先就不自在了起来。穿着西装去度假也显得蠢相。上台演讲之前，如果不幸丝袜钩破了，或者进入会场后发现自己和其他人穿得有点格格不入，自信心会霎时间消失得无影无踪。即使事先准备得十分充分的演讲，也可能会搞砸。你总是想尽量缩拢你的腿，以免别人注意到你破了的丝袜；天啦，有人在笑，一定是笑自己穿得蠢相；脸色腾的一下子就红了起来，不敢再看台下的人，额头也开始冒出汗珠，语音颤抖，哪怕尽力吞咽口水也无济于事。而且这种糟糕的状况会越演越厉，最后你几乎是逃下讲台的。一直戴着大黑框眼镜的“丑小鸭”，连说话都小声而怯懦；一旦换了“博士伦”戴，一下子就变成了让人惊艳的美女。不是因为一副眼镜的改变这么大，而主要是因为神态改变了，充满自信心的人会让别人也忍不住欣赏她（他）。

所有的人一眼看过去几乎都可以立即分为两类：一类是注意穿着打扮整洁的，一类是不修边幅的。注意整洁的人衣服鞋袜都搭配过，虽然看起来不着痕迹，可是整体感觉舒适。可是早上起来连头发也不梳、脸也不洗的男人，连他养的京巴狗都变得破落相——毛色灰溜溜、长毛脏得成一绺一绺的，还打着卷儿。

虽然不用把大把的钱都往精品店里扔，几年下来置衣服的钱够买一层房子；衣着但求得体、干净就行。整洁与富有程度没有绝对的关系，穿金戴银的人一笑露出牙齿上残留的菜屑来，那才有够恶心。

不要妄想藏拙，你一站出来其他人就会把你从头到脚看得清清楚楚。哪怕是鞋底，当你坐下来翘起腿的时候，对面的人也会看得一清二楚——是否有太多土、商标是否还留在上面、鞋跟是否已经磨得歪斜了、或者有一个丑陋的大厚底儿用以垫高身形。当你上楼梯的时候，走在你后面的人也会看得清楚这些。从而大致明白你刚从什么地方来，是什么样的生活状态，有车还是没车，趣味如何。所以出门的时候把自己从头到脚都收拾利落吧。千万别用一双破鞋搭配昂贵的衣服，那对你的形象毫无裨益；哪怕衣着朴素、穿着抹拭干净并且每季都修整过的旧鞋也没有关系。

孜体事大

外表问题事关精神状态，不可小视。对生活充满热爱的人无论如何总是尽量做到整洁、时时修饰自己。丧失了兴趣和追求的人，才会任自己一再的邋遢下去。停止了前进的人通常也就不那么注意外表了，人年轻的时候天天把皮鞋擦得锃亮，到老了天天穿着皱巴巴的老头衫，就是这个道理。整洁的人通常也乐于参与，而邋遢的人通常是看见熟人也溜边儿走。这种信息也会直接的传递给别人，当他考虑该升谁的职或者把机会给谁的时候，会想既然这个人已经自己放弃了，那么就放弃他吧。

整洁也是社会文明程度的表现。古人说：“修身、齐家、治国、平天下。”自身整洁的人总是把家里也弄得窗明几净，让别人心情也好。“一屋不扫，何以扫天下。”不整洁的人出门也会随地吐痰，阳台上的灰土直接扫下去也不管楼下邻居是否晾着被子，一包垃圾直接就从车窗扔出去；甚至可能会乱翻公路隔离带，哪怕过街天桥就在前面50米处；到银行也不乖乖等在黄色一米线后，而是习惯性地往前凑。

让我们都开始整洁的行走吧。

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第一部分 生活方式篇速成“保留节目”

我有一个从事外事工作的朋友最近买了一大叠CD在家里“做功课”，每每吃完晚饭就开始记诵歌词，苦练卡拉OK。他已经35多岁，平时在场面上也很有些地位和风度。可是天生有点五音不全，现在不管是朋友聚会还是场面上的交际大家都爱把地点选在“钱柜”或者“麦乐迪”，没有“拿手歌”的他觉得很有赶上的必要。

媒体圈里为什么男记者容易比女记者混得好？除了一样的勤奋努力之外，在高峰会议里碰到了某企业的老总，趁空挡男记者可以走过去拍拍肩膀、两人一起走到外面抽根烟就熟捻起来，采访也就容易进行多了。

凡事都需要一些切入点。在众多各种各样的交际场合，使自己具备一个“闪光点”是非常必要的。练习两首动听而不媚俗的拿手歌；和管理界人士聊“麦肯锡的金字塔原理”，和艺术人士谈谈古董，很容易迅速打开局面。在朋友圈里，如果你有一两个“保留节目”时时凑凑趣儿，博闻而且健谈，那么你将会十分讨人喜欢。当然，如果你聊完全球经济跟互联网之后，再谈点中世纪历史跟哲学，那将会更加迷人。

谈资

一位做销售经理的朋友也是一个动物学和研究电影的专家。他知道塞伦盖蒂、内罗毕的种种细节，用一种专业而热切的语气描述非洲狮子和大象，总之他的谈话就像美国国家地理杂志和Discovery频道的节目一样引人入胜。另一位朋友对种种名人掌故了如指掌。众所周知林徽音曾是上个世纪初的中国新式才女，她嫁给了建筑学家梁思成，后来俩人还一起设计了天安门广场上的人民英雄纪念碑。可是诗人徐志摩和她也曾有精神上的眷恋，志摩死后，林徽音还写了一首诗《别丢掉》，“别丢掉那一把过往的热情……”。还有一位爱慕林徽音的人是逻辑学大师金岳霖，因为林徽音别嫁，他终生未娶。金岳霖先生在北大执教，晚年的时候同学少年都故去了，有一天他约了好多人吃饭。大家都不知道那天吃饭有什么由头，又奇怪的觉得金先生很隆重的样子。后来金岳霖说：“今天是徽音的生日。”每次席间朋友讲起这个故事的时候，大家都唏嘘一场。然后大家都会静默一些，人人都想起了少年情怀总是诗，有哀愁但是却美好的旧日时光。一顿饭因此也吃得高雅而富有怀旧美。

这样的场景我们时时都会注意到：背景都差不多的几个人聚在一起，总有人能引起话题或者成为议论的中心；而有的人总是枯坐一边，插不上嘴。社交其实是一场竞赛。虽然没有一个真实的奖杯放在那里，可是时时有淘汰出局的危险。

我有一个同学是这样形容她的前一个单位之无趣的，说：“在那儿呆了半年，连黄色笑话都没学到一个。”她的完整意思是说：不管有色儿还是没色儿的，没有一句值得转述的有闪光点的谈资，那些人太没意思了。

怎样让自己知道得更多？回答当然是看书。看书也是大有讲究的。你知道现在出版业十分兴盛，三大表现就是：第一越幼稚越流行；第二出书的门槛越来越低，也就是说书的数量大大增加了；第三跟风之作太多，一本《上海宝贝》出来火了，马上《北京宝贝》、《深圳宝贝》就跟着出来了。如果有兴趣对某一领域深入一下的话，一定要找对作者的书看。例如对中国服饰文化感兴趣，那么可以找沈从文先生写的《中国古代服饰研究》来看。六百多页的一厚本，而且全部是繁体字。大家都知道沈先生写过《边城》，其实他解放后一直在博物馆工作，最大成就就是写了这本专业书。关键是确定领域后，找对关键的人、和最“正宗”的书。看这么一本，胜过看瞎编乱造的十本。然后你说话就会有底气许多。

流行的东西也是要知道一些的。不过看看财经类媒体后面的“生活方式”栏目、时尚类杂志最后的书评、影评和推荐，每天上上网，一般也就能掌握全面的情况了。

记住一些数字和事实是非常必要的，这样会增加你谈话的说服力和吸引力。道理就像现在的经济管理图书出版界一样。全球畅销1亿册图书《高效能人士的七个习惯》原来中文译名叫《与成功有约》的时候，在书店里根本卖不出去；后来改了个名字，很快登上最畅销的榜单。以阿拉伯数字命名成为最近出版的众多管理类新书的潮流，例如热门的《4+2：什么对企业真正有效》、《3法则》，以及《高效经理人的8个思维原则》（《高效能人士的七个习惯》姊妹篇）等等。数字具有点石成金的魔力，总比那些毫无特征、似会从脑子里自动弹出去的名字好多了。别人听起来也会觉得有章可循。

才艺

多才多艺的人总是让人羡慕。念书的时候，跳舞的女孩子总是被最多的男生倾慕，而弹吉他的校园歌手也会引起一大批女生为他尖叫。虽然在20世纪80年代风靡大学校园的“诗人”在现在看起来太过时了，可是你别说，还真有不少女生吃这一套，因而爱恋上神经质的写诗男孩。

才和艺，在社会上一样管用。出色的专业人士若能唱两首歌，会大大增加魅力。不过别再唱那些《知心爱人》和《读你》之类的歌，别人已经真的听腻了。选两首美国老黑的优美旋律，或者陶喆的新歌就要好些。周杰伦的《东风破》我真的也很喜欢，不过不能模仿，谁要那么口齿不清地跟着念叨准不受欢迎。唱歌之外，如果再能合着《花样年华》里那段著名Nat King Cole的“Quizas Quizas”的曲子跳一段拉丁舞的话，那真是太棒了。间歇的时候再聊一聊以前《联想环球影院》节目结尾时候的那首法语歌——《魔力大道》的法文念法，别人简直会对你肃然起敬。

在卡拉OK里能唱两首歌是最简单的才艺表演了，现在这几乎可以算是一个人是否合群的最低标准。选歌的时候当然要别致一点。《Yesterday once more（昔日重来）》虽然经典、旋律动听，可是真的太老了，而且以前过于经典了。如果你再唱，就有点老女人的意思了。可是选另一首老歌《最后的华尔兹》就没有这种感觉。王菲以前的那些歌，什么《催眠》、《闷》、《梦中人》之类，很多人都爱得要死。但是因为被点唱的次数太多，所以也不是好选择。《向左走向右走》上映的时候，虽然电影让人郁闷致死，但是一首主题曲《遇见》是点唱的好选择。跟随最新电影出来的、而带有文化气息的歌一般都很受欢迎，特别是大多数人还会哼一点、但是唱不全的时候，你唱出来会赢得满堂彩的。在同样的一群人当中，如果一首歌唱过两次了，那么就不要再点了。想唱的话换一拨儿听众，又有新鲜感。

周末的晚上，如果本来要去健身房，不如拿出时间来去酒吧。晚间有免费教跳拉丁舞的那种酒吧。和你的拍档学会一首曲子就行，选大家熟悉的音乐，舞步练得娴熟一点。不过一两个月就能有这种成效。有机会表演的时候，你们一定会艳惊全场的。

东北人爱听评书。那么你是否会随口背一段单天芳的名段儿呢？有机会去电视台做观众参加访问偶像的节目时，可以拿起话筒来凑个趣儿。这些都是有意思的调剂嘛。

总之，准备两个“保留节目”，会让你有意想不到的收获。

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第一部分 生活方式篇定期修正

天气好的时候，收下清洁干爽的衣服，闻起来有阳光的味道。整理东西，跟洗完澡和洗衣服的感觉一样，非常愉悦。收拾我们已经拥有的、扔掉不喜欢的、并且憧憬将要添置的东西，这种感觉实在美妙。所以整理要常常进行。

更重要的是，你有很多的计划，有自己的人生目标单。但是它搁在那里，不会总是那么清爽，久了也会积灰尘。你走的路，有时候回头看看，也会发现自己越走越偏，甚至在沿着支路狂奔。

所以过一段时间，总要静下心来，用大块儿的时间想一想自己的计划，把走偏了的地方修正过来。

整理房间

整理可以先从实际的东西做起。那些累积的杂物也是我们简约生活的障碍。

很多人都周日里留在家中吸尘、甚至像小和尚一休似的趴在地上再用抹布把地板擦一遍，把许多废纸和其他垃圾扔掉。其实这并不是普遍意义的热爱劳动。做清洁的人是希望可以随手把垫子、画报之类的东西扔在地板上，并且在阳光里坐在地板上靠着床帮看书，而不必有所顾及。窗明几净，再插上花以后，让人忍不住拍拍手、舒服地叹口气。

整理就是意味着要扔掉东西，那样才有成就感。哪怕捡出一张记有过时信息的纸片，也是让人高兴的。以下几条整理妙招绝对是经验之谈：

第一，用专门的夹子装所有的电器发票、保修卡和说明书，很多产品总是给你太多相关资料，那么如果有中文的说明书，英文的就可以扔掉了；定期看看是否有过期的保修卡，或者电器都已经扔掉了而说明书还在，那么可以马上清理了。

第二，现在报纸总是嫌纸张便宜似的一份一厚叠子，随手买下的报纸可以用来铺茶几，挑《精品购物指南》里的铜版彩页，铺在小桌上也相当有型。脏了就扔掉，这样有时一天都需要换好多张。

第三，每月买的杂志，日积月累下来有一天就发现占了书架满满一层。在固定选择的刊物外，有时因为封面女郎的美丽或者吸引眼球的大标题而买了别的杂志，翻过后却发现没什么意思；还有经过了较长时间，例如一年以后，再看有的杂志并不觉得吸引了。这些都可以整叠地清理出来，送给朋友看，她们也很乐意翻翻，漂亮的图片总是可以暂解心情烦闷的。还有的人喜欢做剪报，也是一件有趣的事情。

第四，买一件新东西之前，一定先想好有没有旧的；买回来之后，一定扔掉旧的那一个。特别是摆设。

第五，辟出一个专门的抽屉或柜子的一格放礼物，把那些意外获得或者一时冲动买下的东西放进去，当然最终的目的是在朋友生日或者别的特殊时候把它们送出去。

第六，最重要的是不要准备太多的柜子，小柜子的容积会时时提醒你定时清理。千万不要因为越来越多的东西再去买柜子，然后再添东西，如此恶性循环。

第七，一定要首先扔掉任何包装。像电视机、冰箱这样的大件电器总是用更庞大的纸箱包装，千万不要想也许以后搬家还用得着它们，否则很快你的阳台就会被纸板箱和泡沫垫占据。搬家的时候用搬家公司，总还有别的移动办法。再说谁知道多久才会搬家，为多年后不确定的事情而将这些颇占地方的东西保留好几年、十年，也许它们等不及就腐坏了。还有收到的小件礼物，一般都有精美的包装，那也要割舍掉。有人喜欢用此类碎布头、花纸片、金缎带之类做些手工，趁早打消念头吧，那是花了更多时间、精力来制造又一个大些的垃圾。

女人最喜欢整理的地方当然是衣橱。买衣服不用追赶潮流，却一定是以当时的心情、生活和想法挂帅的。每次换季的时候，重新检视一遍衣橱，好像穿越了时光隧道，看到以前的自己，旧时的心情。不再穿的一定丢掉；有的衣服不会再穿，但是因为纪念意义还有留下的理由；还有一些依然深爱的，上一季的拿去干洗店洗好，放入密封袋保存；下一季的则熨好挂起来，以备随时取用。腾出许多空当儿来迎接新的衣服。翻检的时候，准备纸和笔。整理之后就会得到一份具有指导价值的新一季购衣清单。

心灵除尘

和物品一样，心情也是需要整理的。自己要经常整理；有时候还需要最好朋友的定期聚会，这样的午餐约会、或者咖啡馆谈天之后，我们总是变得更自信，充满了新的计划和梦想。这就是心灵的按摩。

少年时觉得生命光辉无限：以为人生快乐时是水草丰美，痛苦时不过雨雪霏霏；离别是杨柳依依，再见又是落花时节。渴望着看世界，渴望着沙漠和草原，渴望着惊心动魄的故事。大学四年是一生中最美好的时光。期待有一天破茧而出，大鸣大放，路人皆知。念书的时候想追求一种张爱玲所说的“干脆爽丽”的生活，盼望快快工作，和好友租一所漂亮的小公寓，拥有理想和追求，很忙；每天都有朋友约；一个人的时候也享受寂寞，坐拥书城，想着“落叶半床，狂花满屋”。也意识到鲁迅所说的“圆圈”是可怕的，起点又是终点。刚开始工作的时候，满以为拿到世界之匙，但是大多数人却会迅速沉寂。世界并不那么简单，而且痛苦也许不是诗意的。再两年，小有所成，又开始“三年之痒”。西方人说婚姻有“七年之痒”，久了就不新鲜了。任何事情都是一样。亦舒小说里的人物总是痛苦而美丽地生活着，尤其是《流金岁月》，生活充满了不幸——人生不如意事常八九，也还可以那样美丽，心里觉得很痛快。

一个人的每一阶段都在寻求出路。而保持一颗向上的心态，总会找到职业的魅力、以及有意味的生活符号。个人的心情整理一般是比较痛苦的。但是第二天会乐于早早起床，高高兴兴冲出门去上班，也会有心情笑吟吟地与人聪明应对。

这样的定期工作，犹如擦掉心灵上的尘埃一样，使人更加快乐。

扳舵

一年当中，总应该有两三个周末的下午，拒绝所有约会，一个人呆着，好好想一想关于感情、事业、金钱和梦想、过去和将来的重大问题。

每天匆忙地行走，也应该有时抬头看路。每到年末的时候，公司里总要求写一份工作总结；而到了年初，又总会有新的计划，又开始制定详尽的预案。自己做的时候，可以再在工作计划后面，加上一份自己的生活计划。一个人很有可能在过了一段一种生活之后，再转向完全不同的方向。诺贝尔经济学奖得主米尔顿弗莱德曼是和凯恩斯齐名的20世纪最伟大的经济学家之一，他的妻子也是经济学家，他的儿子戴维弗莱德曼早年却对经济毫无兴趣。可是戴维读完物理学博士之后，重新对经济问题着迷，改了行。现在他写了多本经济学的著作，还在美国多家大学讲授经济学课程。杂志上讲一位上海的女子，以前做了多年的跨国公司高级管理人员。她用自己的存款在上海繁华地段多处置业，现在城市的飞速发展使她的房子租金回报非常丰厚。于是35多岁的时候她就可以辞掉工作，重新回到家中，过滋润的悠闲日子，例如在夏天的时候看看《本草纲目》之类。

盼望当科学家的人很可能是小的时侯看到了某一本科学家传记，“神州五号”航行成功之后又有许多小孩子做上了宇航梦。我们总是被一些人物故事的部分章节打动，甚至只是一句话、或者一个动作。很显然，每天扑面而来的各种信息也使我们的价值取向在不断变化。过一段时间，你就应该坦诚地审视自己的内心，你究竟想过一种怎样的生活？三年前，你希望成为一名女性CEO，也许所有进过商学院的女孩子都这么梦想。可是如今，你也许觉得那是一件无关紧要的事情。一段纠缠不清的暧昧感情，也会在一个月色清朗的晚上幡然醒悟。

找一支笔，把自己的想法写下来，再逐项地审视——增加还是划掉。用上你的计算器，好好算一下你的银钱进出。找一下你的偶像的这些参照数字，好像偷偷比较三围一样，较量一下你的人生状态。

然后，你的心里会更加有底，再次充满希望地出发。

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第二部分 行动清单篇定下人生的目标单（1）

而有的事情，如果你现在还没有做的话，那么马上出发、马上去做吧！

现在越来越多的人成为“收藏家”，不是收藏什么邮票、古董，而是非凡的人生经历。人生就好像是一场旅行，理应各处到它一到，看到不同的风景。有的人在15岁的时候就会在“我此生要完成的事”的题目下写下127个目标；有的人觉得自己35岁以前一定要去一趟非洲的塞伦盖蒂大草原，与野生动物们一起奔跑。

普罗大众在35岁以前，现实的说至少应该完成大学教育、有一个驾照、尝试过独居、并且开始小小的投资。在确保具备自食其力的生存基础以后，别忘了给梦想留出时间——例如去梦寐以求之地、见一个想见的人……

近来我们开始从西方杂志以及翻译文章中看到许多关于“人生目标清单”的内容，例如国家地理杂志列出的“50个一生必游之地”等等。中国人可能从小树立的是一个长大了要做什么样工作的目标。西方人也有树立人生目标的传统，但是他们通常会列出一张内容丰富的清单，看完之后你会佩服他们的开阔眼界和人生之有趣。

人生就好像是一场旅行：各处到了一到，看到不同的风景；出发的时候你有同伴，中间可能又换了另外的同伴，路上一定会遇到不同的人；有时候你还会停下来，告诉别人你的故事……

人生旅行的目标清单

一个下雨的午后，15岁的约翰心血来潮，坐在洛杉矶家中的餐桌旁，在一张黄色便条纸上写下标题：“我此生要完成的事”。在这个标题的下面，他写下了127个目标，包括了攀登世界主要山峰、探索浩瀚的水域、5分钟跑完一英里、读完莎士比亚全集及整套大英百科全书等等。之后，他已经完成了108个目标。

下面将会是很长的一段引述，关于约翰的目标单，这是一个少年人天马行空的浪漫计划，甚至略显凌乱。很多人少年时候都像海绵一样，贪婪地吸收各种知识，想想你念中学的时候读过多少世界名著、是否也为《奥秘》之类的杂志着迷？而长大以后，眼界反而狭窄了。我问过一位35岁的朋友有什么人生计划，她想了半天回答说：一定要列举出来的话也有一些，不过不超过10个计划。看完约翰的计划之后或许对你有很大的启发。

探索：

1、尼罗河

2、亚马逊河

3、刚果河

4、科罗拉多河

5、中国的长江

6、公格尔河

7、委内瑞拉的奥利诺科

8、尼加拉瓜的雷欧可可河

研究以下地区的古文明：

9、刚果盆地

10、新几内亚

11、巴西

12、波尼欧

13、苏丹（约翰在一次沙暴中几乎被活埋）

14、澳洲

15、肯尼亚

16、菲律宾群岛

17、但干伊喀（现为坦桑尼亚）

18、伊索比亚

19、奈及利亚

20、阿拉斯加

攀登下列山峰：

21、珠穆朗玛峰

22、阿根廷的阿刚加瓜山

23、马根利山

24、秘鲁的华斯卡朗山

25、坦桑尼亚的乞力马扎罗山

26、土耳其的阿拉瑞特山

27、肯亚山

28、纽西兰的库克山

29、墨西哥的波波卡特佩陀山

35、马特峰

31、雷恩山

32、富士山

33、维苏威火山

34、爪哇的布拉抹山

35、大铁顿（Grand Tetons）

36、加州的伯第山

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第二部分 行动清单篇定下人生的目标单（2）

没有归类的几个心愿：

37、实现医学研究的生涯规划（研读医科的预备课程，替原始部落的住民治病）

38、拜访世界每一个国家（还有35个国家没去）

39、研究那瓦何（Navaho）及候皮（Honi）印第安人

40、学会驾驶飞机

41、在玫瑰花车游行中骑马

拍摄以下名胜风貌：

42、巴西的伊瓜苏瀑布

43、罗德西亚的维多利亚瀑布（拍摄途中被一只犹猪追赶）

44、纽西兰的索色兰瀑布

45、优胜美地瀑布

46、尼加拉瓜大瀑布

47、重新游历马可波罗及亚历山大大帝去过的地方

深海历险：

48、佛罗里达的珊瑚礁

49、澳洲的大堡礁（拍到了一个350磅的大蚌）

50、红海

51、富士岛

52、巴哈马群岛

53、研究欧奇费诺奇沼泽及亚伯格雷兹沼泽

拜访下列各地：

54、南北极

55、中国的万里长城

56、巴拿马及苏伊士运河

57、复活岛

58、加拉巴哥群岛（The Galapagos lslands）

59、梵蒂冈（看到了教宗）

60、泰姬玛哈陵墓

61、埃菲尔铁塔

62、蓝严崛（The Blue Grotto）

63、伦敦塔

64、比萨斜塔

65、墨西哥的齐全一刹圣井

66、攀爬澳洲的艾耳岩

67、沿着约旦河从加利利海走到死海

在下列湖内游泳：

68、维多利亚湖

69、苏必略湖

70、但干伊喀湖

71、南美的的的喀喀湖

72、尼加拉瓜湖

完成下列目标：

73、变成老鹰童子军

74、坐潜水艇

75、在航空母舰上起飞和降落

76、乘小型飞船、热气球及滑翔机飞行

77、骑大象、骆驼、鸵鸟及美洲野马

78、赤手空拳潜入40尺深的水底，在水中闭气两分半钟

79、抓到一条10磅的龙虾及一条10寸的鲍鱼

80、学会长笛及小提琴

81、一分钟打50字

82、高空跳伞

83、学划水及滑雪

84、参加宣教活动 85、走约翰缪尔小径

86、研究土著的药物，然后把有用的带回来

87、拍摄大象、狮子、犀牛、猎豹、水牛及鲸的照片

88、学习剑术

89、学习气功

90、教一门大学的课程

91、到塔里岛观看火化仪式

92、探索海洋的深度

93、在泰山电影中露脸（他现在觉得这是个无关紧要且幼稚的梦想）

94、拥有一匹马、一只猩猩、猎豹、豹猫、美洲狼（目前还缺一只猩猩和一只豹）

95、成为滑稽电台的播报员

96、架设自己的望远镜

97、写一本有关尼罗河之旅的书

98、在《国家地理杂志》上发表一篇文章

99、能跳5英尺高

100、能跳15英尺远

101、5分钟内跑完一里路

102、体重175磅（仍维持这样的体重）

103、能做200次仰卧起坐及20下伏地挺身

104、学法文、西班牙文及阿拉伯文

105、在卡莫多岛（Komodo Island）研究龙蜥蜴（船在离岛20里处抛锚）

106、拜访史瑞森爷爷在丹麦的出生地

107、拜访约翰祖父在英国的出生地

108、在开往国外的货柜船当水手

109、读完整套大英百料全书（已经读完了第一册大部分的内容）

110、逐页阅读圣经

111、读莎士比亚、柏拉图、亚里斯多德、狄更斯、卢梭、爱伦坡、罗素、培根、海明威、马克吐温、已勒斯（Burroughs）、康拉德、塔马格（Talmage）、托尔斯泰、朗法罗、济慈、惠提尔及爱默生的作品（不是每一个作家的所有著作）

112、熟悉巴哈、贝多芬、德布西、艾伯特（Ibert）、孟德尔颂、拉洛（Lalo）、林姆斯基高沙可夫、瑞斯匹吉（RespiRhi）、李斯特、拉赫曼尼诺夫、史特拉汶斯基、塔克（Tach）、柴可夫斯基及维瓦第的曲目

113、精通以下物件的操作法及活动的玩法：飞机、摩托车、拖车、冲浪板、来福枪、手枪、独木舟、显微镜、橄榄球、篮球、弓箭、套绳及回飞镖

114、作曲

115、弹德布西的月光

116、在塔里岛及苏格兰看走火的庆典

117、喂一只毒蛇喝奶（在照相时被一只菱背响尾蛇咬到）

118、用一支二二口径的来福枪点燃一根火柴

119、拜访电影拍摄现场

120、爬齐欧普斯（Cheops）的金字塔

121、成为探险家俱乐部及冒险家俱乐部的会员

122、学会打马球

123、步行及乘船游大峡谷

124、航行地球（四次）

125、拜访月球（依上帝的旨意，或许有一天会实现）

126、结婚并生小孩（已经有5个孩子了）

127、活到21世纪（届时他是75岁）

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第二部分 行动清单篇定下人生的目标单（3）

这是一份冒险家的清单。普通人看了真是大跌眼镜。不过约翰15岁的时候就能了解这么多的知识，确实不简单。

每个人是否也可以拟定自己独特的人生清单呢？或许你对探险没有兴趣，也可以在工作以外，写下自己的愿望：例如在黄河源头亲自种下一棵树、学习西班牙语、甚至只是计划到巴黎买一件夏奈尔也可以，只要是你真正想做的事情。少年时候我们都有过多姿多彩的梦想，很多人在日益琐碎的生活中就将它们逐渐遗忘了，写下来就不会忘记。时常看看这份清单会焕发你对生活的热情，而一件件实现之后，逐项划去的时候又会有非常大的成就感。

现在越来越多的人成为“收藏家”，不是收藏什么邮票、古董，而是非凡的人生经历。一位广告公司的高级经理人，每年过生日的时候都会计划一次全新的体验。有一年，他进行棒球梦幻之旅；还有一次乘坐米格式战斗机在北大西洋上空进行了一次“空战”；还有一次荒原徒步之旅。每一次过后他都将经历写成一封长信，发给公司员工和朋友们传看。他的信写得十分精彩，以至于人们读完信的几个月以后还禁不住到他的办公室里去问长问短。冯小刚导演的《甲方乙方》就是典型的反映人们这种愿望的电影。还有的人喜欢极限运动，以及其他不同寻常的体验。总之，人们开始越来越享受他们的人生旅行。

短期计划也不可少

长到人生应该有计划，短期计划也是必不可少的。写下、修改、再逐项完成的感觉好像掸掉生活中的灰尘，重新开始。

新的一年开始的时候，可以回头看看过去一年都去过哪些新的地方，有什么大的变化和成就；再给新一年定下计划。你总不会希望五年之后你的生活依然是一丝变化都没有吧。例如新一年打算在某一门外语上有所长进，那么可以安排每天半个小时的学习时间；外加十分钟的家务时间，今天清理干净已经用了两年的电脑键盘，明天洗了沙发套，累积起来会是不小的成就。把人生的目标分解下来，一步一步的实现它。

也可以做分类的目标清单，例如喜爱阅读的人写下的读书目录。最近有一些此类的出版物，如美国人克利夫顿费迪曼著的《一生的读书计划》。这是一张看起来极平常的传统书单，包括公认为名著的欧美思想家与文学家的杰作，始于荷马，止于现代。也许其他任何一个博学多闻的人都能列出一张来。可是读完它们，也许需要50年，这种长期“伴侣”式的关系能使你避免精神破产。还有一本书单，是请哈佛大学的各位著名教授写下“对自己影响最大的一本书”，教授们各自专攻不同的学科，总录起来就是一本汇聚了各学科精粹思想的书目。

可以准备一个可以随身携带的小本，挑自己喜欢的封皮和样式。可以随时在上面记下每日的约会、想买的东西清单、新发现的时髦店铺等等。

港版ELLE杂志上有一个很有意思的栏目，好像叫“城中一月大事记”。整个版划分出从一到三十一日的日历格子，用单线；再用多幅漂亮的图画，大小不一，错落地排下来；在有“大事”的日子用两句话标出来，所谓“大事”不外乎是艺术展览、新装发布、和其他的有趣活动之类。现在很多别的杂志都在模仿这种形式。我们是不是也应该把自己的每月生活安排得这样有色彩。

先把工作上的外出及会面安排填进去，有的会面只在之前两天才能定下，那就逐日增减。拟出本月最重要的两至三个项目，确定一些已有资源和希望达成的效果，这样便于安排时间和精力。每天扑面涌来的闲杂信息和事情最容易让人心烦，一旦自己有了主线之后，对这些随机而来的事情就可以马上下决定，是Cancel（取消）掉、积极跟进或者随便应付掉。当然生活不只是工作。每个月买具有知性和思辨色彩的时尚杂志Harper’s Bazaar。还应安排一次画展、音乐会、话剧、或者是去电影院里看最新大片，不单是视听效果不同，捧着爆米花安坐在漆黑的电影院里和在家中看碟的感觉是完全不同的，好像真的进入另一个世界。和女友聚会聊述心事至少一次。三五人的朋友聚会或者是年纪相当的亲友聚会一次，可以去卡拉OK、游乐园之类的热闹场合[奇+书+网]。拜访亲戚家一次。另外给你的其他嗜好留一些时间。不要无休止地泡在看电视或者玩电脑上。

看到朋友们努力向前，最怕的是自己仍在老地方、做旧事、见故人。小小的成就感是我们最需要的。所以除了日常生活惬意，也需要计划一些比较大的事情。否则十年如一日过，终是没有什么变化。计划应该包括你的财务健康增长，做好房子、车子的计划；如果决定过普通人生的话想清楚什么时候结婚、生育、以及如何安顿父母；借半年或一年一次的工作总结确实思考一下你的工作，你的人脉、资源、经验有怎样的变化，根据职业生涯设计决定是否“跳槽”，3-5年后你将会得到一张漂亮的履历表；在你的人生兴趣方面，如果没有的话就要培养，努力随着年头的增加达到“票友”的水平。当然别忘了随季节轮换变化你的居室装饰。

有人说：能想多远，就能走多远。很多时候结果往往取决于计划。

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第二部分 行动清单篇对世界怀抱一个希望

你对这个世界有一个大的希望吗？你对你生活的世界应该怀抱一个希望。

太多的希望

“在电视里看到Discovery、国家地理拍摄的广袤的东非大草原，成群的斑马、牛羚，随着雨水的召唤而蔚为壮观地迁徙，象群们甩着尾巴在丛林间悠闲漫步，饱食后的狮群在波巴布树下睡午觉，真希望自己眼前看到这一切能够永远地在地球上存在下去。希望塞伦盖蒂大草原能够永远的这样狂野，这样渺无人迹，充满野性的生机勃勃。希望亚玛逊的热带雨林能够真正得到作为‘地球的肺’地位相同的关注和保护，停止目前这种可怕的采伐。据说现在世界每年消失的热带雨林面积相当于一个加里福利亚州的面积，我痛心得好像自己在脱发。我还希望日本人能够停止捕鲸。这也是我不喜欢日本的原因之一。而且也很不理解，他们号称捕鲸是为了‘Collecting Samples’（取样），难道这需要捕杀那么多鲸鱼吗？他们捕鲸来吃和做化妆品。”这是一个环保主义者的希望。

看到最近网上流传的据称是从太空拍摄的地球照片，中国的大部分地区一片荒芜的黄色，很多人忧心重重地跟贴说太可怕了。但是后来又有人说这张照片跟网上许多的流行图片一样是电脑做出来的，并不是真的。不管怎么样，保护地球的生存环境是很多人的最大希望。否则其他的一切，经济、政治、文化都是空中的花、沙上之城。“20年前整个非洲有20万头狮子，现在只剩下1.8万头，而且集中在东非和南非的小块的国家动物园里。”这位热爱动物的朋友谈起这些沉重的话题时，声音里充满了真实的悲痛。“非洲狮子的剧减是由于一种爱滋病的变种病毒造成的；猎杀和栖息地缩小现在已经变成了狮群数量减少的次要原因，因为旅游的收入大大超过开荒种植带来的收入，50%到肯尼亚的游客都是为了去看狮子。我觉得狮子是非洲的代表，也一直被人类看作尊严和力量的象征。如果它灭绝了，自然这幕大戏就少了一个主角。”

还有人在思考地球与宇宙的关系。我们小时候都看过史蒂芬霍金写的那本著名的《时间简史》。这位英国剑桥大学的伟大教授，坐在电动轮椅上20多年，他的残疾程度令人吃惊，几乎只有头部可以活动，却担任着牛顿曾担任过的卢卡逊数学讲座教授之职，也是当今世界上继爱因斯坦之后最杰出的理论物理学家。他让我们开始探询宇宙起源、黑洞和时间的等等终极真理问题。

记得有一次一帮人在沮丧地抱怨人生，我的朋友李站在旁边不屑地说：“有什么可抱怨的。在天文学家的眼里，一个人的人生连一粒沙都算不上。”李是学通信工程的硕士毕业，他看很多杂书，总是在别人攀比谁会玩、怎么样时髦的时候冷冷地泼上一盆冷水。周末的时候，别人打牌、喧闹，他看天文学的书，而且真的为黑洞问题瑟瑟发抖。他担心有一天地球被吸进黑洞，或者会被天外来客例如小行星之类的再次撞毁。据说黑洞是一个质量无穷大的怪物，可以把经过他的任何东西撕成碎片然后吞进肚里。而小星星撞地球的事情据考证，也的确是曾经发生过的，恐龙灭绝就是由一颗直径为几百英里的陨石撞击地球造成的，之后地球形成了一片混沌的天地。这样看来，作为现在在地球上存在的个体，你的生命实在什么都算不得。希望地球的周围邻居里没有那个黑洞，地球也不会有从它周围经过的那一天。在太阳系中，木星与地球的运行轨道一致，而且质量是地球的n倍，所以木星恰巧能够挡住天外来客进入地球的大门，可以把它们抢先吸引过去。否则的话，每天冲向地球的天体，可能有千百个，早把地球撞毁了。希望木星永远健康，超大的太空垃圾亲吻地球的事情永远不会发生。

我想这是一种普遍的恐惧。最近美国又拍了一个科幻电影，讲述由于温室效应造成海洋水位上升而将大地吞没，地球变成水球的可怕故事。他们已经拍了太多的可怕的预言式故事，希望这些只起警示作用，永远都不会真的发生。

这个地球上让人忧虑的事情太多，即使一己之力对于解决问题毫无裨益，也总还是应该怀抱希望。

一个朋友说他不喜欢小布什，原因除了他发动了伊拉克战争，也不是因为他的种种糗事，例如吃饼干自己噎昏了过去之类。而是他一上台就主张开采美国黄石国家公园的石油和天然气，作为对支持他竞选的石油商们的回报。在他看来小布什实在不配做世界第一超级大国的总统。以前只听说过美国积极开采别的国家的石油，而留着自己国家的。一则是为了省钱；再则说明他们虽然把环保危害转嫁给别人，但是至少爱护本国的环保，非常注重生态平衡。而且黄石国家公园被西方人公认为是北美大陆的马塞马拉（非洲的保护区）。而身为美国总统却冒这一天下之大不韪，实在是匪夷所思。

最伟大的古城、《一千零一夜》里的巴格达已经被一场战争毁了，那些金器、古老王国的文物都被抢劫一空。在过去的100年内，整座威尼斯城已经下沉了1米，并且在以更为迅速的速度继续下降。由于水源不足和蒸发迅速，50年后神秘的死海也可能永远消失。最近旅游的最热门目的地——马尔代夫，一片水清沙幼的热带群岛也会很快被上升的海水淹没。很多专家和普通人试图与时间赛跑，挽救这一切。

最让人担心的是和平问题。电视台第一次转播911事件的时候，中途换台过去看见的人们还以为是又一部好莱坞大片，画面还颇精彩。谁会想到是一场如此疯狂的恐怖袭击。余秋雨先生写完中国境内的“文化苦旅”之后，又去世界各古国旅行，也就是后来写成的《千年一叹》。这些有着悠久历史的古老国度，现在很多是剑拔弩张的战场。余秋雨说街上时时能听见枪声，转过街角可能就有生命危险。还有世界几个大国与小国的冲突、经济利益的分割、文化宗教的矛盾，聚集的愤怒和仇恨却发泄在普通民众的身上。世界小姐竞选时，佳丽们被问到自己的最大愿望时，回答“希望世界和平”已经是一个通用的程序，但是这真应该成为所有人的希望。

自身的欲望“瘦身”

当你怀抱更大愿望的时候，会对个人一时得失看得更开。当你把自己的欲望“瘦身”后，也可以过得更快乐。

网上流行着题目为“如果把全世界压缩成100个人”的一篇有趣文章：

如果我們把全球人口压缩成只有100个人的部落，而且维持人类的各种比率，那么我们会得到如下的结果：

57个亚洲人，21个欧洲人，14个美洲人，8个非洲人。52个男人，48个女人。35个白种人，70个非白种人。35个基督徒，70個非基督徒。89个异性恋者，11个同性恋者。6个人将拥有全部财富的59%，而且这6个人全部来自美国。80个人的居家生活不甚理想，70个文盲，50个人营养不良，1个人即将死亡，1个人即将生产，1个人拥有大专学历，1个人拥有电脑。

当我们从这样压缩的角度来看这个世界时，我们会更清楚这个世界需要更多的接纳、谅解和教育。

还有一些值得我们深思的：如果你今天早上醒来时还算健康。恭喜你，因为有一百万人将活不过一星期。

如果你不曾经历战争的危险、被监禁的寂寞、被凌虐的痛苦、或是饥寒交迫。恭喜你，你比5亿人还好命。

如果你的冰箱里有食物、有衣服穿、还有地方住。恭喜你，您比全世界75%的人还富有。

如果你在银行有存款、钱包里有钞票、还有一些零钱。恭喜你，你是全世界前8%的有钱人。

如果您的双亲都还健在而且沒有离婚。你算是幸运儿。

你可以读这篇文章，那是双重幸运：有人想到你这个朋友（把这篇文章转发给你），而且有20亿人根本不识字。

当媒体总是报道比尔盖茨的财富、行业翘楚们的非凡生活时，想想99%的“下面”的人，你会平衡许多。

寻求平衡的人们

不知道是出于张扬个性还是什么原因，现在耗油量很大的越野车越来越畅销。在北京街头，悍马车以前只是偶尔能看见，现在也越来越频繁地遇到了。这种美国军用的大吉普车，被银幕英雄阿诺德施瓦辛格发掘出来私用之后，就迅速风靡起来。据说它跑一百公里要耗费40多升汽油，是普通家用车的五六倍。

就环境保护来说，我们都越来越赞同这些是正确的事情：如废物回收再利用，使用节省燃料的交通工具等等。参加在公路边回收废物、垃圾分类等计划的人也越来越多了。但是我们得到的信息错综复杂，有时候消费者表现出自相矛盾的现象。还有一些人破坏环境，看起来更是迫不得已和不明白。例如国家花费巨资种树，而森林却被当地农民砍掉，以10元钱一棵大批地卖出去。这些盗伐者被抓起来以后，看起来显得那么无辜。

从本意上来说，一般人总是希望在良心、公德和现实利益当中寻找平衡。丰田汽车公司开始生产汽油和电力双重驱动的汽车，在郊外可以使用汽油驱动得到飞驰的速度，而在城里就可以使用比较环保的电力驱动。卡麦隆迪亚兹——这位笑起来如加州阳光般明媚的好莱坞女星就买了一辆这种车。很多人在讨论有机食品是不是更健康，不过在美国人们已经愿意为“快乐鸡肉”付更多的钱。所谓的快乐鸡就是在庄园里自由放养的鸡，而不是以前养鸡场“残忍”地密集型笼养，快乐鸡肉每磅要贵上一美元。绿山电力公司还提供一套“绿色”和“棕色”各占50%的能源解决方案，即一半是靠水利和风能发的电，另一半是石油和核能发电。然后收取适当高额的费用，结果人们就肯出钱来买。

总之，我们总是对世界怀抱着自己的希望，然后一点一滴地去促进它，相信总有一天会改变现状。

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第二部分 行动清单篇完成大学教育

大学之大，所以无奇不有。有一些混迹在校园里的人你永远搞不清他是靠什么谋生的。有人形容这些“校园诗人”、“校园歌手”们歌颂着远方，却永远游荡在校园，吃着便宜的大锅饭、诱惑着单纯的小女生。通常好几届学生都会在食堂里碰到同一个“文学青年”。

食堂这个地方的确是观察校园各色人等的最佳场所。每每看到一个35多岁的老研究生拿着个破饭盆，跟众多比他小许多的孩子一起排队买饭的时候，总让人心里有凄酸的感觉。年纪太大还在读书的尴尬事还有许多，例如寒暑假去买火车票或者飞机票的时候，掏出学生证来要买半价票，售票员多半会以怀疑的眼光再三打量你，给了票以后还鄙夷地咕噜一句：“这么大岁数了还在念书！”

想去公司工作的话，本科毕业就大踏步地离开校园、奔向社会吧。就算念研究生，也最好在35岁以前完成。特殊情况除外。

校园生活正反面

我有一个同学，因为在大学读书的时候一直是活跃的学生会干部，本科毕业以后就留在学校的基金会工作，工作内容就是接受校友捐款。干了一两年之后就找到机会先去了美国读书，现在去了剑桥。本科时念的“故纸堆”专业现在也成功地“转型”成了最时髦的经济，而且是从中国名校提升到了世界名校。想他日“海归”的时候应该会前程似锦。据说还有一位女生一来二去的文化交流，后来居然嫁了一个世界知名的外国科学家。

大学其实集中了非常丰富的资源，看你怎么去挖了。且不说念书的时候就有众多名目的高额奖学金，以及各种“文化交流”的项目，可以去个美国、香港什么大学一、两个月的。很多人就是从此为出国留学铺下了路。毕业以后很多留校的人，不是当老师这条路，而是做行政工作，最后也多找到了“深造”的机会。以某某大学名义和别人打交道的时候，有一种脱离了庸俗的高尚感，别人觉得你诚信可靠，也乐意帮你的忙。谈的是文化的交流和碰撞，能唤起人内心最美好的东西。这跟生意场上戒心重重的应酬完全是两回事儿。

校园的确是一个给人温暖和安全感觉的地方。念大学的四年是很多人一生中最美好的时光。毕业以后很多人总是对校园留恋不去。或者一直读书，留在学校工作，哪怕不是当老师。反正现在学校里的工作多得很，可以给副校长当秘书，众多行政机构也需要大量人员，大批涌入的外国留学生让学校里的对外汉语中心火爆得很，需要大量老师。在学校里，金钱以及其他压力要小很多。你可以不买大房子，继续骑着破单车，吃食堂，有时候和留学生朋友去留学生区的韩国馆子吃一顿也花费不多，还有丰富的电影可看。这样的生活十分惬意，挣得不少，花得少。而且留在学校有强烈的归属感，出去以后恐怕没有哪个单位有名校的牌子大，而让你觉得自豪。最关键的是，在大学校园里永远不会觉得寂寞，筒子楼前永远有众多年轻的、有活力的身影陪你，时时都有新鲜事物。这样的生活简直可以一直延续年轻的感觉。社会上凄风苦雨，比这比那，压力多大呀，几年就让人老了。在学校湖边的柳树下，看着白发的老先生穿着同样洗得发白却很干净的衣服，骑着破单车过去，愉悦、平稳的时光，心里会有由衷的羡慕。

可是，现在要在一个著名大学里谋一个教职是越来越难了。非博士不可，而且还不可以是“土鳖”，洋博士才管用，还要世界名校的。老师们在教改的压力下也觉得悠长的旧日时光一去不复返了。教授级别以下的都岌岌可危，弄不好还要下岗。

早日大踏步离开学校

如果你没打算在校园里呆一辈子，或者自问没有能力在这里呆一辈子，反正现在是哪儿都不那么好混，你就早日大踏步地离开校园吧。越早越好。

在公司里，本科毕业生通常比研究生干得好，因为有冲劲。而研究生的普遍薪酬也开始超过博士。书念得越多，越是高不成低不就。不是有这样一个流传很广的故事吗：有一个研究生毕业后死活找不到工作。后来没办法了，就拿着以前的高中毕业证书去找了一个最普通的工作。慢慢的工作单位的人发现他的水平不只是高中毕业，于是他拿出了本科毕业证书，同时由于他工作表现好，单位就给他升了职。干着干着，老总发现他的水平好像还不止于本科，于是他又拿出了硕士毕业证，这一次他升任了副总。

虽然现在社会上比较挑剔的学历要求开始从“本科毕业”向“研究生毕业”看齐，你也可以有了工作基础以后再去读。35岁了如果还没有踏上过社会，你想什么时候开始？再从头做起，慢慢累积工作基础，慢慢开始储蓄和准备生活基础，你还打算要正常富足的家庭生活吗？

留恋学校是一种病，在校园里呆久了是会上瘾的，呆得越久你就越不能离开。好像得了软骨症一样，对外面的世界有一种恐惧。只想在学校与学校之间交流一下，脱不开文化的、让人感觉温暖的小圈子。家就住在学校附近，将来有了小孩也可以在教育质量优秀的附小、附中上学，真是一个温暖的大院呀！人寻求集体庇护与安全感的趋向是天性。就像以前的单位虽然挣钱不多，但是提供班车，每天早上把你从家接到单位去，晚上再送回来；中午在单位饭厅吃饭。你可以跟社会不接触。炎热的夏天，坐在带空调的班车里看着公共汽车站上挤满了焦急、疲惫的等车的人，你会觉得庆幸。一旦换了工作，第一天自己走出去乘车的时候，简直手足无措，在大太阳底下拥挤的人群里，简直觉得自己喘不上气来。奔波惯了，就觉出自由的好来了。现在这个社会就是一个越来越没有“组织关照”的社会，大家不用再挤在一起热热闹闹地生活，温暖却琐碎；一个人游走世界，迈出第一步需要勇气，然后就变成让人羡慕的潇洒和精彩了。

谁在考研

考研究生的浪潮在最近几年里一年比一年热。一方面是因为经济不景气，企业大批的裁员以及新毕业的人找不到合适的工作。另外一方面，工作以后的人多半都会有重新回到校园的憧憬吧，不管是不是会真的实施。回想起学校来，梦里都是绿的柳树、红色桃花、读书的草地上温暖的阳光，忘记了同样也不单纯的校园竞争。

到底都是谁在考研？

因为找不到工作而考研的人不值得提倡。就像一位无奈的“读书专业户”在网上发表文章感叹的：“三年前，我因为找不到工作而考研；现在，恐怕又要因为还是找不到工作而考博士了。”这样一年一年地逃避现实，只会变得更加恐慌。如果考上了博士，真应该坚定走学术的道路，打定主意在校园里混一辈子。再摇摆不定，博士毕业就更麻烦了。叫你去小破公司当个小职员，一千五百块一个月让你站着你不敢坐着，更不知道一张老脸往哪儿放了。如果打算工作，再痛苦也要继续找工作，起点低一点也不怕。没有开始，就永远没有发展。

有一部分念研究生的人目的十分明确。他们念MBA或者别的短期课程，一定要拿到那张证书，而且决不会放弃自己辛苦打拼来的工作基础。一到周末，学校里总是停满了小轿车，都是开车来上课的MBA们的。做比较自由的文字工作的人，有的也会回去考个硕士、或者博士念念，考上了也不会耽误赚钱。不但娱情娱志，新的学习还可以大大提升层次、也会开拓思路；而且更高的学历为将来多开辟了一条出路，可以继续做文字工作，也可以就此转行做教师。

幸运的女性，如果有能干老公的财力支持，可以回到校园里去选一门课程念念。这样可以比较优雅地度日，家务杂事都交给保姆去做；也可以满足一下自己的成就感。还有的人，35岁以前就赚够了“养老金”，现在社会是有这种人的，生活可以开始按照自己的意愿想怎样就怎样，重回大学念书是一个好消遣。最好是选一个冷门的，自己一直心向往之的学科，因为现在不用再考虑庸俗的赚钱问题呀。这样的生活真是美好呀，重新回到朝气蓬勃的气氛中间，感觉还像八九点钟的太阳，前途一片光明，保证你不再有虚无的幻灭感。当然，如果有这样随心所欲的条件的话，去欧洲某个小大学，选一门课程念也很不错，据说“游学”三年后回来连气质都会变得“更上一层楼”的。

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第二部分 行动清单篇拿到驾照

每一天，北京有超过200万人自己开车、或者坐有司机开的车去上班。在高峰时段，从北京的CLD（中央居住区）去到CBD（中央商务区），走走停停起码要一个小时。因为北京已经有了200万辆车，其中有近一半是私家车。这个数字还在快速增长当中。

学车的人挤破了驾校的门槛。不管你已经买了车还是没有车，拿个驾照已经是现代生活的起码要求了。35岁以前去考个驾照吧！如果必须学习什么技能的话，一般认为早一点学总归容易一点。

跟上时代脚步

一直觉得北京的天很蓝，偶尔在晴朗的一天稍晚才出门去，路上人不多，开着车走在宽阔的马路上，感觉是那么的自由自在。这时候，你会浑忘所有琐碎的烦恼。天气很好、路边有草坪和鲜花、而自己身体健康，没有什么好担心的。

美国的小孩一般一到16岁就去考驾照了，学习很方便而且费用也很便宜。拿到驾照在他们看来是“成年礼”的重要标志。近年来中国开始有少量的大学生考驾照，一般的人还都是自己毕业工作以后，有了一定经济条件才去上驾驶学校。几千块钱的学习费用在中国人看来还是不便宜。

以现在中国私家车的增长势头，好像20年前的电视一样，开始买的家庭被视为富裕的、观念先进的；很快就会大面积的普及。在北京、上海、以及市民们热衷于休闲享受的成都，已经开始出现私家车普及的局面。收入中等的成都人买的多是价格适中的都市贝贝、夏利这样的车型，但是家庭私家车拥有率却非常高，据说一到假日就扎堆儿结伴出游。

普遍还不那么富裕的中国人喜欢大排量的、三厢的中规中矩的大车。其实以中国人多拥挤的城市现状来看，应该学习欧洲人，而不是地广人稀的美国，中国应该大力提倡家庭用小排量的、两厢的小汽车，以减少资源的浪费，停车也方便。

拿个驾照开始像十年前学会骑自行车一样，如果没有不能说“寸步难行”，但是会很不方便。即使自己暂时没有买车，周末、假日的时候也可以租辆车出去玩。对于女性，现实的来说自己开车也是比较安全和舒适的。有了自己的车，对于穿着打扮就会随意一点，不用穿特别厚重的外套，下雨天也可以大胆地穿着新裙子和丝袜出门去。

甚至越来越多的公司开始在招聘广告里注明：最好有驾驶执照。很多热衷于驾驶乐趣的老总们也乐于自己驾车。养专职司机的公司会越来越少。

最近一位年过花甲的北大老教授高兴地拿到了自己的驾照，新规定对学习驾驶的年龄放得更宽了。

更自由的生活

很多人都说自己开车以后觉得时空感和以前大不一样了，有了更大的活动半径。很多可做可不做的事情，如果让你用公共交通工具专门去一趟，很可能就懒得去了。如果自己开车就不一样了。所以有了车以后，可能一天中就绕了城市好几圈，走的路程比以前一个星期走的还要多，办的事情也多。去附近的城市，也可以很方便的当天来回了。个人生活开始有了更大的活动半径。

因为汽车的普及，美国人拥有典型的汽车文化，被称为“轮子上的民族”。汽车好像移动的房子。使人想去哪里就去哪里，以及随之而来的想干什么就干什么。他们并不惧怕搬迁，不断地换房子、换工作，不断追求更好的生活甚至只是追求刺激。这种永远“在路上”的心态使他们更有创造力和激情。

有一位北京的女子也在开着她的车，在全国的公路上行进，想写一本中国的驾车自助行的指南书。现在中国自己开车远游的人越来越多了。旅行的时候，我的一位同事一家宁愿自己开车10个小时从北京去青岛，也不愿意坐火车或飞机。因为他们带着才一岁的小孩出门，后备箱里甚至放着给孩子蒸蛋羹的锅，出门5天当中天天都给孩子换衣服。如果没有车的话，可能就不出门了。很多人买车的时候，就是买的旅行款的车，标榜着自己一颗热爱自由和变化的心。

危险，小心

越来越多的人开车的同时也随之带来很多问题。

所谓的“开车气”是世界范围内的一个有趣的现象。很多平时脾气很好、很温和的人，一旦开起车来会变得很暴躁，遇到堵车或者其他一点小事就会发火。原因是因为汽车具有相对独立的空间，人坐在自己的车里会觉得这是一个特别私密的空间，非常放松，所以“本性”也就表露无疑了。如果车子刮蹭了一点，也会感觉像有人闯入自己的家一样，非常愤怒以致于失控。交通台里经常播报这样的恶性事件。两个年轻男人都是带着家人，开车出去玩。俩车发生刮蹭事故后，俩人一言不合就打了起来。结果其中一个被打死了；另一个进了监狱，恐怕要判死刑。这一下子毁了两个幸福的家庭，其中一个事主的老婆还怀着几个月的身孕。千万不要那么冲动！

也有有趣的：例如两个开捷达的哥们儿追尾了，两人下车后看看，发现车子没什么事儿，互相拥抱了一下才各自走开。

汽车文化发达起来，新的礼仪和社会规范也应该建立。一辆小富康在北京二环路上超了一辆豪华的沃尔沃以后，这辆沃尔沃就一直跟在富康车后面按喇叭，按得人心惊肉跳、烦躁不堪。于是这辆富康又瞅准了机会，换了车道，反走到沃尔沃后面猛按喇叭。这种事情时常在各处公路上演，有的人态度特别蛮横，而汽车的昂贵与否也似乎显示出了阶层的划分，常常有大奔“欺负”小奥拓的情况出现。有的人笑话德国人的古板，说如果在德国把两个公用电话亭标上“男”和“女”，德国人也会乖乖地遵守。西方人遵守交通规则也是这样“古板”的，即使晚上12点，路上一个警察也没有，也没有车闯红灯。这些倒值得学习。

不管怎么样，对于个人来说，应该马上去拿个驾照，然后文明地开车。

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第二部分 行动清单篇至少进一次外企

有房子、车子，家庭月花销8000元以上，一年至少度一次假（海外），忙碌但是与人交往的时候连鼻孔里都在说着我是优秀人种，这是什么？是外企白领的典型生活呀。还不够让人羡慕的？！

想做白领，将来还想做高级经理人的话，最好在年轻的时候有海外学习或工作的经历。如果不是“海龟”，那么至少要进一次外企。就像钱不是一个全面的衡量标准，但是赚钱多寡肯定是这个时代成功的一种重要标志；能否进入一家赫赫有名的500强公司、或者美国商会、意大利贸易发展局之类的机构，现在就是衡量“精英”的标准。而且一旦进入这个圈子，就好像成了一个“标准件”人才，日后的职业生涯稳步上升简直就可以规划出来；不会失业了找不到工作。

一份优差

也许在中年以后你会自己创业或者参加集体创业，可是创业是需要资金、经验和资源的冒险行为。

年轻的时候外企工作无疑是一份优差。一旦进入一家不错的外企，就好像进了“保险箱”。不会暴富，但是薪水、福利足可以让你过一种稳定的舒适生活，两三年就可以让你贷款买房买车；时时还有“出境游”聊作生活调剂，在外企工作的朋友时常有去美国、欧洲出差的机会；什么带薪休假、一年十四个月的工资、甚至每周的健身费什么都跟着有了，跟朋友吃饭你可以潇洒的买单然后拿去报销。至于所谓的工作压力嘛，哪里没有呢？一般的外企工作不过是做“螺丝钉”，按部就班不出什么差错也就可以了。

外企工作的福利简直会让我们的父辈们觉得不可思议。从美国公司那里，我们才知道原来派员工去海外工作的时候，公司按该员工的家庭人口数给补助，如果有三个孩子的话，那么三个孩子的教育费用都由公司给准备。一些美国公司驻华的高级员工每个月的房租补贴就高得惊人，足够他们在北京租别墅和最高级的公寓，余下的钱还可以过“高尚生活”；一个德国人被派到北京工作，常年租住五星级宾馆，费用都是公司出。

即使是面临最严峻的裁员问题，据说某通信公司是提供十万元人民币外加夏威夷的度假机会让员工报名“自愿下岗”，而且相信公司希望其留下的优秀员工们不会来报名。一般外企在员工离职的时候，可能是该员工自愿辞职的，也会做一份评估，关于将来如果该员工回来，企业是否还接受他。在北京的一次HR（人力资源）经理聚会上，两位HR经理讲了两个故事：安捷伦公司的HR经理说因为经济不景气，自己执行了企业创办60多年（加上未从惠普分离出来的历史）来的第一次裁员。“我们的员工都是优秀的人才。被裁的员工多是因为部门整个要切掉，而不是因为个人能力有问题。我也是这样和被裁员的员工沟通的，同时公司也提供良好的经济补偿。有个员工马上要离开，他在最后一天也一直工作到晚上九点，弄妥手里的所有事情。|Qī-shu-ωang|最后还拿着相机，一定要来跟我合影留念，表示以后有可能还会再回来工作。我也非常感动。”而另一位某国企的人事经理说老板让他三天内实施1000多人的裁员计划，很长时间他都躲在自己的办公室里不敢出来。很多被裁掉的员工觉得简直没有活路了，甚至上他家里去闹事，扬言要报复。

朋友聚会，递上一张500强公司的名片真是让人脸上有光的事情。因为背后代表着一种忙碌有序、富足主流的生活。

要的就是人性化

外企薪水高是一方面，许多细微之处的氛围也是吸引人的原因。

一位在美国公司思科工作了五年的朋友感叹：“刚进公司的时候，非常enjoy（享受）公司的办公方式。这种兴奋感至今也没有消退。因为实在是太方便了。”例如费用报销，北京的员工出差去上海，在上海就可以在网上完成报销的工作。在网上完成报销内容的填写后，系统会给每一单报销一个跟踪号码，员工只需要在特制的信封上写上这个号码，装上原始发票、单据等寄回北京的财务部门就可以了。此时系统也会自动通知该员工的上司，如果老板三天“不反应”，就表示默许，系统就会自动给该员工的帐号上打钱了。财务部门甚至不会检查每一个信封里的发票，只有很少比例的抽查。当然系统有一些对“高危人群”的风险控制措施，如吃饭的金额只能在几百块钱以内，超过了，系统上就不能通过。每个月还会有全公司的“排队”，每个人都会知道自己的手机话费或其他费用在所有人里排第多少位，他的上司和相关的人也会知道。所以人人都会自觉。

很多外企进入中国之后，工作空间更见“柔性”：添了叫Pantry（小厨房、休息室）的地方，公司免费供应咖啡、红茶甚至饼干、点心。当思科的公关经理走过茶水房，微笑着叫工友替她准备两杯好咖啡时，“一会儿老公和女儿来接我下班，不然我又工作到12点”，心情应该还是不错的。最近见报率颇高的施瓦辛格的太太，一位前电视工作者，据说一次被安排采访卡斯特罗，这无疑是一个新闻从业者出名的好机会。她却因为必须参加小女儿开学的纪念性时刻而要求改期，而且被通情达理地接受了。尊重个性的工作氛围的确很吸引人。

大公司在电脑和网络方面投入很多钱，员工们可以享受一种自由自在而且颇有创意的工作方式。进西门子工作，每个人一开始就配备笔记本电脑。IBM的实验室里，大家坐在充气塑料球体上、笔记本电脑搁在膝盖上办公。据说这样可以激发创造力，因为坐不稳；而且便于移动，几个人可以随时“组合”到一起讨论问题。惠普公司倡导的在销售人员中实行移动办公，现在在越来越多的公司里推行。销售人员经常在外跑，每个人都配有笔记本电脑。在办公室里不给他们固定办公位置，到公司后，拿着自己的电脑和一个装电话等零碎物品的小箱子，可以随意找个合适的地方坐下。电话分机会自动切换他现在的位置上，就可以办公了。如果他离开办公室，这个位置就空出来给别人用。惠普公司因此可以节约1/3的房租费用。思科员工去到全球任何一个思科的办公室，不用给行政人员打电话要求安排，马上就能开始工作。首先用自己的胸卡可以打开任何办公室的大门，随身携带的笔记本电脑只要连上任何一条空闲的cable（电缆）就可以工作，只要连入了公司内部网络，所有的联系方式和其他办公资料都可以容易地找到。在韩国的办公室无线连接已经成为现实，可能很快成为全球思科办公室配置的新标准。在个人电脑里也集成了软件形式的“IP电话”，个人分机等于随身带，只要使用上习惯，实体电话都不需要了。固定座位的分机电话及语音留言、传真等都可以转移到家庭电话、手机、个人邮件、或者笔记本电脑上安装的IP软电话上。诺基亚的员工更是在外通过一部只能手机就能连接公司的网络，查找资料、收发邮件等。

为将来铺路

其实都是汇率惹的祸，否则不会但凡沾洋字的企业就提供高薪，行业和内外资企业的薪水差别那么大。助理级别的1000美元月工资，在美国当然过得紧巴巴；拿到北京来，8000多元人民币，就是高薪了。至于生活，北京似乎已经比肩欧美。虽然一美元和一元人民币有八点几比一的汇率，换算起来薪水似乎相距甚远。但实际上，购买力相当，一美元不过能买一个汉堡，一元人民币能买一个肉饼。

所谓的“国际自由族”让人羡慕。那些在全球范围内，自由地选择工作方式、自由地选择居住方式、自由地选择生活方式的人被冠以这个称号。现代工作越来越要求频繁的移动性和广泛的适应性，不少人时时要在各大城市之间往返。外企的工作经历会为你将来的跳槽增加重要砝码，更重要的是能培养一种对国际化的商业环境的适应能力。

在各种商业模式和市场预期的探讨中，许多国人都认为欧美的今天就是中国企业和市场发展的明天。因此从IT业开始，特别是市道极尽繁荣的2000年前后，所有人都在积极学习美国经验，看看哪些是在中国还没有人做的、还有机会的模式。现在的金融业也在进行这样的与国际化接轨的学习，所谓“理念”的培养。连想做做小本儿服务生意的年轻人，思路受困时，也觉得不如到欧美逛一圈看有什么新点子。

英语很重要，许多统计显示英语水平好的人群普遍比英语不好的人薪水高。甚至政府也在要求公务员人人会说英语，在大学里当老师外语水平也成为职称晋升的重要指标。现在的大学生有一半的时间用来学习英语，另一半的时间用来学习其他的所有课程；小白领们也花费了大量的业余时间参加各种英语培训班。这种现象也许不太正常。不过“参加进国际化的进程”的确是马上改善生活的重要途径。

为了证明自己，或者使职业生涯顺利的像滚雪球似的越滚越大，35岁以前至少进一次外企吧。

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第二部分 行动清单篇为事业而不是为工作奔波

我有一位朋友的朋友在一家“500强企业”的高科技公司工作，公司待遇非常优厚，可是在做了好几年“螺丝钉”之后他也有点其他的想法。因为常常去香港，每次去当然要帮别人带好多便宜的化妆品回来，就想自己是不是可以在北京开一家像Sasa那样的专卖化妆品的连锁店。每一次类似的朋友聚会，大家总是会讨论自己的创业计划，例如开蛋糕店、加盟小型连锁超市、做公关公司等等。

每个人或多或少都会有自己的事业蓝图。不一定是自己创业，也不一定直接跟赚多少钱有关，也可能是希望从事某个自己一直向往的有趣的行业。有的人只想安安静静地做自己的创造性工作，如工程师、作家、艺术工作者等等；而有的人则希望在知名大公司里做到一定的职位，成为一位抢手的职业经理人。

但是实际上到处都充满了犹豫不决的人，对现状不满、下一秒种又自己给自己拿出了一个现状还不错的理由。一位医学院的学生选修许多文学课程，还乐于拉着每一位人文学科教授倾诉自己是多么地有文学天赋和爱好，小学时候就出过书。但是因为被保送到医学院，而且为将来前途着想也不应该放弃现在的专业。那么这样的陈述除了占用别人的时间以外，还有什么意义呢？既然你已经做了选择，那么你抱怨的是谁？谁不给你机会？

如果你一直在抱怨工作不合自己的兴趣，那么一定要在35岁前完成调转。如果你一直在抱怨上司和同事，却觉得工作本身还不错，那么一定要试着做些什么去改善关系，实在无效再考虑调动。

继续不喜欢的工作就是恶性循环

美国最近流行一个叫“学徒”的纪实秀电视节目。美国全国广播电视台（NBC）推出的这个节目，舞台是我们每一个人都熟悉的办公室。16个参赛者，八男八女分成两组，到纽约来面对地产商唐纳德特朗普的挑战。大家轮流担任团队领导，每一周分别做一个诸如卖矿泉水、出租房子的项目。输掉的一方中会有一位对团队“最没贡献”的成员被“炒掉”，最后胜出的一位则可以得到一年的工作合约，年薪为25万美金。随着节目的火爆，节目中出现的“你被解雇了！”这句让职场中人噤若寒蝉的话最近在美国大街小巷成了时尚的口头禅。

在2004年三月份第一周的节目中，两组参赛者被要求去销售自己选中的艺术家的绘画作品。第一组选中一个卖价较高，可是风格怪异，连组员自己都无法理解的艺术家。大家经讨论决定承担风险，因为只要卖出一幅作品就会在销售额上有相当大的赢面。第二组则选中了一个风格比较大众化，但作品单价较低的画家。竞争的结果是两组的销售额之差创下了节目开始以来的最高纪录，第二组的利润额高出了第一组一万多美元。掌握“生杀大权”的特朗普总结说：“如果你想卖掉自己的商品，那么就一定要相信自己的商品。你无法卖掉连自己都不相信的东西。”

=奇=同样道理，一个对自己所做的工作总是感觉别扭、不喜欢、应付了事的人不可能取得成功。一位从事网上销售图书行业的女CEO在接受采访时，说自己创业的时候就想找一个“让自己想起来就兴奋、每天都能高兴地起床”的行业来做。普遍存在于上班族当中的“星期一综合症”就是一种对工作的厌烦和恐惧心理。一位被采访者对记者说，她一想到下周的工作指标压力、办公室复杂的人际关系，星期天晚上就睡不着觉。当然星期一早上根本就不想爬起来，有好几次还出现严重的肚子疼和其他症状，不得不上医院。心里却在为终于暂时逃开了工作而长舒了一口气。

=书=实际上，能从事自己喜欢工作的人很少。大学毕业刚刚开始工作的时候，很多人觉得能找到一份留在大城市、薪水还过得去的工作就非常幸运了。大批的人涌向IT行业，因为薪水比较高，虽然自己可能对技术并不感兴趣。也有很多人考公务员，因为觉得那个工作比较稳定。

=网=办公室里充满了牢骚。抱怨工作乏味单调、待遇低、公司没有前途，上司不公正、同事难缠、是非多。而抱怨也会使你的工作情绪更糟糕。天天痛苦地去上班，胡乱混到下班，恶性循环。心里还颇为自怜：要还房款、还车款呀，没有有钱的父母，伴侣也不富有，孩子还小……诸如此类，所以不得不勉强干下去。世上不如意事常八九。99%的人都没有别人帮他铺好金光大道让他走。

塑造自己的核心价值

如果连续三个月你都觉得工作异常轻松，自己不用干什么薪水还不错，你就危险了。可能是公司业务转型了，而你所在的这个部门就是马上要被砍掉的部分。如果连续三个月你都怀着公司欠了你似的抵触情绪，你也危险了。所谓经过了苦难就比较知道轻重这种说法有时候也很难说。一位前网络公司员工因为网站倒闭，失业了一年，境况差不多惨到弹尽粮绝、山穷水尽的地步。你知道那个时候所有的公司都拒绝招收从网站来的人。后来找到一份新工作以后，拿了三个月比较稳定的工资，就“放肆”起来，敢于在座位上大声嚷嚷“大不了不干了”。只是因为一点小事，而半个办公区都能听见其叫嚷。

每个人都必须塑造自己的核心价值，也就是不可替代性。例如公司总是小心翼翼地防止客户经理们跳槽，因为他们手里掌握着最重要的客户资源。很多贸易公司的高级客户经理通常能够自己出来开公司单干，抓住了客户就等于抓住了生意。

对自己基本的要求就是要让自己成为一个“标准型”人才。所有人都理解律师、医生是做什么的。你是本行业最出色的局域网管理员、插图作者、写手、标语创意者、跑汽车领域的记者，也会供不应求。一句话，要能清晰地描述你有什么用。如果你是会计师，也会很容易地在报税季节为许多小公司干两天兼职，得到丰厚的报酬。除了“专业人士”，即使大多数公司的通用岗位现在也有标准要求。例如成为一个有渠道统筹经验的销售经理、项目经理、媒体关系公关、政府关系公关等等，这样会很容易在各个公司找到工作。所有公司都想找拿来就能用的人，对“通才型”也可以说什么都不特别突出的人不感兴趣，除非你到了CEO的级别。

有的人很会为自己设置职业发展的轨迹。做过法语翻译、在两家高档消费品公司做过专卖店管理、公共关系，那么一家新进入市场的法国高档消费品公司看见这样的简历会觉得非常这个人合适做总监——语言交流没有障碍，又有合适的经验。而一位在图书出版公司工作了五年，熟悉整套策划、出版、推广过程的编辑可以去一家新的出版公司做总经理。就算因为什么原因离开了公司，自己有“吃饭的本事”的话也可以单干。摆水果摊的小贩、经营小面馆的夫妻档真切地了解一个行业赚钱的全部过程，做其他行业也一样。

尽早完成转换

不断追求新鲜的频繁跳槽者，以及在一个行业积累了相当经验的人，到了35岁，应该有一个事业目标设定了。要开始为事业，而不是为工作而奔波。

让我们来看看我们都在抱怨什么，要做怎样的转变。

很多人认为上司和同事面目可憎。可想而知，在这样恶劣的人际氛围中，心情有多么压抑。但是请想一想，真的是你遇到了一群世界上最讨厌的人吗，还是因为什么事情造成了现在的关系。如果你从上小学开始就觉得自己总是倒霉地遇到一群最讨厌的人，那肯定是你自己有点问题。最普遍的情况是你只是强烈地憎恨公司里的某一个人，或者是脾气乖戾的上司，或者是那个总跟你竞争的同事。事实上，努力工作的新人最后通常成为乖戾上司在公司里最喜欢的人，如果你的上司脾气真的很坏，别人也会这样认为。而竞争者到哪里都存在，他对你的看法通常也一样。

如果现在的工作已经连续三个月让你情绪不振，而且你真的明白是工作本身不适合你。那么就应该想办法换工作。方法可以迂回一点，例如先利用业余时间去进修新工作需要的教育背景、找到新工作以后再辞职等，但决心不要变。

有自己的事业的人，一个典型的表现就是：充满了自信心。了解自己在做什么、熟悉行业的情况并且知道自己能做这个。只是为工作奔波的人总是担忧失业、“35岁以后怎么办”以及感觉前路茫茫。

王国维先生说人生有三个境界：第一个是“昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路”；第二阶段是“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”；最后才达到第三境界：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。”少年时候总是“为赋新词强说愁”，也为还没有找到方向而迷茫；稍后找到了方向，努力的过程虽然艰苦却不后悔；最后才能到达一个比较自在的境界。

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第二部分 行动清单篇28岁开始投资（1）

“一个人一生要花多少钱？”这是一个人人感兴趣的好话题。最近有人把这个数字计算了出来，说在北京这样的城市一对夫妇一生的金钱消耗是397.2万元。听起来有点吓人吧，而这还只能满足基本的小康生活。

这份《金钱规划》包括：

第一买一套像样的房子，包括装修大约50万元。50万元能解决的房子或许还是位于北京、上海的等待晋级的城乡接合地区。

第二买一辆还算安全的车约15万元。一辆车的使用期顶多10年，35年就得买3辆车，加上维修保养、税金兼罚金，至少100万元。

第三养一个孩子到大学毕业要35万元。35万元是把一个智力正常的孩子养到仅可自食其力的年龄，不包括送出国门去深造，也不包括学习钢琴、绘画、舞蹈、球类、南拳北腿、电子游戏……

第四孝敬父母要43．2万元。因为一对夫妻要养4个老人，按每月给每个老人350元，孝敬35年计算。

第五全家开销108万元。按35年算也就是每个月的花费是3500元。一家3500元，管住了温饱和低层次的社交，再交上水电煤气电话网络、小区管理费，剩下的至多隔三差五喝顿早茶。每周的运动应选择家庭体罚式的运动，如拖地板，转呼拉圈，跳跳绳，或者干脆爬楼梯；上了岁数就到街心花园去，跟着大妈大伯们跳扇子舞、打太极拳，最要紧的是清心寡欲。

第六休闲费35万元，1年1万。如今一年的双休日加节假日，累积一块竟然有140多天，超过全年的1／3，歇着就要消费。一家三口看看电影，出去走走，1万元就不见了。中国这么大，这每年1万的“出去走走”，实在是走走市郊而已，别说跨出国门，就连大山大水，边陲名胜、新疆西藏等等，也可望而不可及。

第七退休养老36万元。这一条很要命，假设退休后只活15年，每月老两口只花2000元。万一活到16年以上，“晚粮”就不保了。按这个标准生活，每对夫妻月收入不能低于1.1033万元。

这份规划难免有点危言耸听。月入两三千元，却年年出去旅行、生活逍遥的大有人在。不过有它的警醒作用是有的——能挣一定要会花，必须在35岁以前开始理财计划！

大学毕业，经过最初的五年工作，这时候一般人的年纪差不多是28岁。有的人夜夜笙歌享受着花钱带来的乐趣，有的人开始进行毕生最大的一项投资——供一套房子。不管具体情形如何，你是否想过40岁的时候自己会怎样，如果6个月没有工作是否还能维持现在的生活水准呢，又或者希望在35岁的时候就可以开始不计较报酬干自己真正喜欢的事情？可能有很多人偶尔会做恶梦，害怕自己有一天沦落街头，但醒来以后就忘记了要未雨绸缪。

一本女性杂志也在教读者如何理财，文章的前言很有意思，大意是说现在的行动能决定你退休以后是去瑞士滑雪，还是只能呆在家里看儿媳妇的脸色。

换句话说，每个人在工作了几年，有一定经济基础之后就应该开始投资。最重要是牢牢地树立这种观念。因为各人情况不同，所以这个开始的年龄也稍有差异。

尽早开始投资

流行图书《穷爸爸富爸爸》教会了我们“复利的力量”，下面的例子可以让你体会到尽早投资的好处：

如果假设年平均收益率为11%。一个20岁的人如果每个月投资67元的话，那么在他65岁的时候可以得到100万元的资产。换言之，为了获得一笔100万元的资产，一个20岁的人在这45年中将投资不到37000元。如果这个20岁的人等到35岁时才开始投资，那么他为了在65岁时得到七位数的资产，他每个月就得投资202元。要是一直等到40岁时才开始投资，那么一个人为了在65岁时得到100万元的资产，他每个月就需要投资629元。如果一直等到50岁才开始投资，要想在65岁时获得100万元的资产，每个月就得投资2180元。

按照西方比较流行的观点就是：越早开始投资，就越容易创造出你预期数目的财富。但是不用为自己年纪大了绝望，即使你５０岁的时候开始投资，仍有希望达到目标，只是这比早一些开始要难得多。

年轻时可以适当冒险，以求财富的增长速度，更重要的是保持收入上涨的速率，而不必过早地或者过分地强调保住一份差不多的存量工资。这同年轻人经济基础薄弱、但可塑性强、发展空间巨大的现状是相匹配的。过分地强调了安全，就是把潜在的收益和发展空间同风险一起都关在了门外。

学会消费

理财是每个人都应该了解的东西，而理财的第一步就是学会消费。一分钱掰成两半花的老观念早就过时了。毕竟我们存钱的目的也是为了更好的享受生活。简单说，理财并不只是消极地节流，开源更重要，一进一出（收入和支出）才是理财。他们如同进攻和防守，缺少了任何一个都不完整。

银行和舆论都在鼓励消费，但是个人要聪明地花钱。

首先“够用就好”的原则要紧记。比如说买房子吧，因为现在的房价实在是太高了，所以有的人攒够了付首付的钱可以买房时，就一心要一步到位，买个大三居。其实一对小夫妻，如果五年内不打算要孩子的话，即使买两居室的房子都有一间房间在90%的时间空闲着，偶尔有客人来住一下。这不是浪费嘛。总要用发展的观念看未来，五年十年后自己的口味和能力可能都与现在大不相同，“阶梯消费”是不错的，先买小房子住，家中增加了人口或经济基础更雄厚的时候再换更大的房子。少买一间老是空着的房间，剩下的钱可以提早买车，也可以出国旅行。

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第二部分 行动清单篇28岁开始投资（2）

第二年轻人都乐于为时尚付钱。例如钟爱的名牌货、最新款的手机和笔记本电脑，逛街只去高尚地段的那几家专卖店，对心仪的物品通常不怎么考虑价格。此等消费习惯事关心情问题，(奇*书*网.整*理*提*供)不必凑合。其实在节日或年前大采购的时候，有的人选择去小商品批发市场，反而会因为觉得单价低而狂买一气，花了更多的总价；而且这些地方拥挤的人潮可能会导致胸闷气短等症状，事后还会因购物过多而产生沮丧和后悔的心理。所以只买少而精的物品是不错的选择，可以长期使用还能够满足虚荣心。买东西也是为了心情愉悦嘛，看多了杂乱劣质的货物和小店老板的坏脸色，什么胃口都败坏了。不过大件消费的时候，例如买一件昂贵的大衣或者旅行，可以采用一些银行提供的免息分期付款的服务。这样可以把支付的压力分解，不影响自己的财务计划的同时达成心愿。

目的是什么

中国人有积谷防饥的好传统。但在我们的父辈一代恐怕只是尽可能地不断攒钱，然后存银行，活期再变定期。20年前，5分钱能买一支最好的牛奶冰棍。现在最便宜的雪糕是一元钱一支，这20年时间“同档次”的雪糕价钱涨了20倍。如果把这笔钱存在银行并要求它保持购买力不变的话，就要求银行的每年单利是100%左右，没有哪个银行有这样的利息。

做投资计划首先要清楚自己的目的是什么。目的包括长期和短期的。每个人的长期计划恐怕都是每年的股息和红利收入足够支付日常开销，这样想做什么喜欢的事情就可以做什么，想退休的时候就可以退休。只是每个月多少钱才够开销呢？恐怕每个人的标准都不同。很多大城市的年轻人恐怕都计划在十年甚至更短的时间还清房屋贷款，并且还有一笔不错的存款。短期来说每年的1月或2月，应该规划一下当年是否有几笔主要的消费。例如夏天计划度一个奢侈的欧洲旅行假期，浴室需要重新装修等等。

通常贫穷人家对于富人之所以能够致富，较负面的想法是认为他们运气好或从事不正当的行业，较正面的想法是认为他们更努力或克勤克俭。但这些人万万没想到，真正的原因在于他们的理财习惯不同。投资致富的先决条件是将资产投资于高报酬率的投资标的上，例如股票或房地产。而存放在银行无异于虚耗光阴，浪费资源。在北京、上海这样的大城市，投资一套房产，租金就够一个普通家庭的日常开销了。

如何投资

做投资，我们首先要明白利益是与风险并存的。简单的说，把钱存在银行是最没有风险的，但是只能获得很少的利息收益。假设有100万元人民币，按一年定期利率为1.98%，一年利息是不到两万元，还要扣利息税。除非存款的基数是个巨额数字，否则利息不能支付每月生活所需。如果投资房产呢，当然有房屋买卖、办手续、找房客、收租等等麻烦事，而且有房屋空置、租金下降的风险。但是在北京普通的地段100万元可以买一般小区的两套小两居了，一个月的房租收益就有4000元左右，一年就是将近5万元。另外股票、基金等其他金融产品，也都是高风险的投资，不过有获得高收益的机会。

理财专家都建议实行“投资组合”，也就是说高风险的投资与低风险的储蓄都要有。例如要留够6个月的生活费，备现金或者存为活期储蓄，以备急用。两三年内计划中的大花销，如付房子首付、买车等要把钱准备出来，最好是在付款前刚好有一笔恰当的定期存款到期。保险要考虑，必须清楚、并充分利用所在单位为你上的各种保障。保险公司总向你推销幼儿保险，其实这时候不如为大人买保险将而孩子作为收益人，家庭保险的原则就是给主要的经济支柱买。

高风险投资的比例应该与年龄成反比。也就是说越年轻，就应该将主要的财产投资到高风险的产品上，例如20多岁的时候可以将投资额的60%-70%投资于股票、基金。而到40多岁，就应该更谨慎，投资的40%-50%用于高风险投资，而保持较多的稳定储蓄。

投资组合也是应该不断调整的。我们每天都要刷牙，汽车每跑一万公里就该做一次保养，这些麻烦的事情是我们日常生活的一部分。投资也应该这样。不是每个月按照惯例往各个投资帐户上扔一笔钱就算完事了，总是要时时寻找更好的机会，进行更黄金的组合。每年都需要列一份理财目标清单。估算一下为实现每一项财务目标你已经筹备了多少资金，以及你最终还需要多少。要弥补这两个数字之间的差额不仅要看你的储蓄额度，而且还要看你什么时候需用钱，以及在这期间你能得到什么回报率。最坏的情况要考虑到，如果股市长期处于低迷状态，有一段时间都没有足够的收入怎么办。最好避免为了支付生活费用而不得不减价卖掉房子，或者在市场低谷时期被迫抛售股票。

所有人在刚开始投资的时候都会遇到同样的困难：首先是钱，然后是投哪里，怎么投。可以每个月从日常开支中节省一点点，将所有工资以外的收入都用于投资，坚持一段就会有效果。投资应该每个月都进行，每笔投资持续10年或是更长。总之就是长期而有规律地进行投资，每次投资一小笔。从心理学的角度来说，可以把每月计划投资的数额和其他的账单一样看待，都是不得不付的。期间会有各种证券媒体以及经纪人告诉你各种建议，但是实际上很多人反映在股市赚钱主要靠运气。要聪明，要有耐心。别太贪心。远离你不了解的领域。选择大型的稳定的公司的股票，别把鸡蛋都放在一个篮子里，至少可以赚取社会经济增长的平均利润。过于投机反而可能会坏了全盘的财务计划。当你真的经营出了一笔不错的财富，同时保持良好的信用以后，贷款、买房子、买车都会很容易，也会为你继续良好的财务经营以及保持舒适生活提供保障。

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第二部分 行动清单篇独居一年

从少年到成年，从一个家到另一个家，父亲牵着你的手郑重地交到老公的手里，一直被稳妥地保护着的感觉的确很好。可是没有什么事情是不用付出代价的。你必须一直与人分享浴室、房间的格调、甚至心情——心中莫名郁闷的时候也不得不费力解释或者强颜欢笑，以免最亲爱的人为你担心。

在波澜不惊的长长的生活中，你只想小小地透一口气，不跟父母在一起、不跟伙伴在一起、也不跟爱侣在一起，在35岁以前的时候尝试独自生活一年，然后再回到安稳的生活轨迹当中。当你这样做的时候，必须得非常非常的年轻，充满了往前冲的朝气，不怕辛苦，心中还充满了蔷薇色的梦想。否则就是凄凉了。

一个人生活的细节

一个人生活的房间应该什么样？只用三两件家具，床单被套常换常新，春天用花朵、夏天用水波纹，夏天的时候还可以在玻璃瓶中插上新鲜荷花；垫子和杂志扔在地板上，挂颜色柔和的罗马帘；墙上有自己最爱的旧电影海报、或者字幅——写《诗经》里《采薇》的一句话：“昔我往矣，杨柳依依，今我来思，雨雪菲菲”；窗台上摆着关于“如何准备一个Party”的印刷精美、封皮为橙黄色的厚厚一本书；只用电磁灶和微波炉，做饮品和简单的食物，省得房间弥漫着气味、墙壁发黄；学习段誉在江南慕容山庄里吃到的那种食物风格，简单、清爽而有滋味，一个人吃的话青菜几根炒米饭一碗、外加一个汤就足够一餐食用……

不会有家长时时在你的房间门口逡巡。家中如果没有男人的话，就不会有烟头、碎屑，地板光洁，一应物件整整齐齐，椅背上随意搭一块羊毛毯子，一个人做茶点享用。电脑屏保用自己喜欢的《星球大战》男女主角阿纳金和纳波星球女王阿米达拉背对背的海报画面，上面写着：“A Jedi shall not know anger, nor hatred, nor love”。个人品位的小魔女样式相架旁边不会冒出一张阿诺史瓦辛格的“肌肉男”海报来破坏气氛——记住安娜苏风格的东西只能用一点。渴望安静的时候，不会有呱噪声绕耳。这样的日子就像亦舒所说的什么来着——孤清但是高贵。当然大家庭也有它的好处，平时付出许多琐碎的工夫，真到关键时刻就会回报你温暖。

外出可以用一辆小车，两开门的小吉普车最为理想；或者只是用公共交通工具及打车，地下停车场在晚上的时候会给人带来心理恐惧，找停车位或汽车养护等等琐事对于一个单身女性来说也是很让人头疼的。

工作可以忙，但也还要稍有余暇。不必夜夜笙歌，满城乱跑；工余留在自己的屋子里或许更为享受，看书、实验新食物。偶尔招待朋友。自己躺在床上发呆、想想下个月的计划也是好的。

有电脑就可以把个人世界无限延伸出去。

自己的房子

英国女人伍尔芙热切地期待着“一间自己的房子”，有人说这是女性自我意识觉醒的起点和标志。现在人人都说女人要有一间“自己的房子”，女人应该有属于自己的私人空间。附着在这间房子之上的是缠绕的有趣味的生活。

越来越多的年轻女子开始自己买房子。哪怕小一点也没有关系，小房子自有它特别的感觉。就算很有钱也不应太挥霍，占用耗费太多的资源，反而没有快乐可言。鉴于女性购置不动产的趋势，房地产开发商们现在直接把卖点转向了单身女性。上海一家开发商为了推销一幢共有520套中等价位居室的32层住宅楼，在售楼处树立起的一个巨幅广告展示了一位快乐的女性和一系列的广告词：“忘掉悲伤”、“忘掉他，开创新生活”等等。这一宣传看起来真是起到了效果。在销售期内，这幢楼几周便销售一空。购买者中的35%以上是单身女性，其中有相当多的人年龄在22至25岁之间。现代女性对独立、自由与幸福的要求越来越高。也有越来越多的女性有经济实力自己买房子。

而且在她们结婚以后，很多人还希望继续保留这个“自己的私人空间”。烦恼的时候可以去暂避一避。

让男性恐慌的是，很多已婚妇女也要求购置属于自己的另一套小公寓，完全按照自己的品位来装饰，不让丈夫的东西渗透进来。一周五天大家可以分开住，到了周末可以在两套房子中任何一处约会，久违了的浪漫感觉似乎又回来了。曾经“流浪的小孩”伊能静现在家庭幸福，跟丈夫、孩子以及婆婆同住。不过看见她在接受记者采访的时候说：自己还在外面另外租了一个小房间，有时候会一个人去呆一会儿。此种行为很多现代女性都颇能理解。当然这的确是稍微有点太任性了的行为，要慎之又慎。有一个在网上写文章的女子说原本两个人说好：丈夫住市区，方便在金融区忙碌；妻子住郊外，因为不用天天上班，喜欢听风声闻花香。周末再过高质量的二人生活。可是渐渐的丈夫觉得没必要去郊外，妻子也不喜欢市区，干脆周末夫妻也懒得做，一拍两散。

独居应该只是生活中一段时间的状态，不必一直恋恋不舍。

独自应对生活

独居一年，除了形式上的问题，关键还是意味着要自己独自应对生活，无论是悲苦或者欢乐。

你有生存能力吗？也许你的回答肯定而又不屑，自己是成年人，怎会没有生存能力？这其实很难说。从一个家到另一个家，如果你没有独自生活过的话。很多女人就是在自己安不上电灯泡而哭泣时，有个男人恰好出现帮助了她，或者只是他帮她提了一下重物，她就因此投奔他的怀抱而去。生活中有各种的突发事件，如果你必须独自应对所有的事情，还真是不简单呢。

在单身公寓里，安顿好自己的书、唱片、微波食品，或者还有一只宠物陪伴，安顿好自己的的情绪和生活状态，单独生活至少一年。久了就腻烦了。

有几个师姐，都35大几了，在一个小区临近各自买了小户型。平日里独来独往，周末聚在一起玩乐，做了好菜也互相送来送去的。这样保留个人的精神世界同时，又还遥相呼应，真是理想状态吧。可是这样过久了就不想结婚了。

最幸福的还是按着正常生活轨迹前行。曲终会散，最惨的是到头来发现只剩下了自己。

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第二部分 行动清单篇去一趟香港

其实这个题目也可以换成“去一趟法国”、“去一趟非洲”，或者别的什么地方。意思就是应该去体验一下和你从小生长的环境不同的地方的生活。35岁以前，你至少应该去一趟自己梦想的目的地。如果条件不够，那么华洋杂处的香港是一个理想的旅行目的地。旅费便宜，证件容易办，又因都是中国人而减轻了不适应。

当然，最理想的是能够像几个世纪以前的欧洲贵族子弟一样，到18岁成年以后花上两三年的时间做一趟横跨欧洲大陆的“大旅行”。途经多个不同的国家，在旅行中感触历史和艺术，参加各大著名城市的社交活动，结交朋友，为将来的铺路。这在当时被认为是一堂“必修科”。

开阔眼界的确是非常重要的。因为了解得越多，才会更加宽容，人也会变得Open（开放）。

其实生活也可以这样

从小我们受的教育都是人生要“天天向上”，可是法国人也颓废得很美丽。女人一个比一个漂亮会打扮，男人整天都微醺着，葡萄酒不离手。我们以为只有早睡早起、日日进步才是正常的生活状态，否则就是不正常，需要改正。殊不知世界之大，有靠吃利息过活的、有以流浪为业的；钟镇涛的前妻章小蕙——已经不年轻了，背着“败家”的骂名，带着孩子、有巨额债务，时时还有流氓欺负，可是还不是花枝招展地活着。你也许不欣赏，可是不得不她佩服生命力的顽强。

在德国，许多公司实行小时工作制。对特别优秀的专业人士，公司才会跟你签下每周越长的工作时间，这意味着对你越需要；经济不景气时也可减“小时数”以避免裁员。至于个人，你可以一周工作10小时或者50小时，在一家或者多家公司。大公司流程较为完善，网络化和项目制的工作方式很普遍。在德国西门子，一般只有技术专家才能获得一周工作35小时的签约合同；平常的员工，公司只跟你签一周25-35小时的工作时间。这都算是fulltime（全职）的。Team Assistant（助理）一般签20小时或更少，因为公司觉得这样的时间对于这样的工作来说已经足够完成。最短的就是兼职的了，有一周工作10小时的；还有更少的就是临时的了。你可以选择一天工作12小时，剩下几天做份兼职或者享受人生；也可以每天来工作两小时。上下班也不用打卡。考勤用电话，上班时在个人的分机上按一个键，下班时再按一下，中间就记录下工作的时间。很少有人在9点钟前上班。很多同事在一层楼面工作三年了也互相不认识，因为大家总是先来后到，工作时间参错不齐。

华人像蒲公英一样散布世界各地，靠着勤劳生根发芽。听朋友说起出差去到德国的慕尼黑，夏末时已经颇有凉意。这个城市与森林互相交错，开了一段车程以后以为已经出了城，进入了森林；没想到转过森林又是一片城区。个子高高的导游李先生大概年过四十五，颇为骄傲地跟客人讲起自己在城郊的一栋两层的房子。李先生原来在国内是大学的一名副教授，到德国已经十多年，孩子都上高中了。在有40%-50%的人租房住的慕尼黑，李先生已经当上了房东，小洋楼一层自住、一层出租。现在慕尼黑市区的一套小公寓或近郊一套稍大的房子至少也要35万欧元（最近行情是1欧元差不多等于10元人民币），远郊的再便宜一点。西门子这样的大公司一般员工收入不过一月两千五到三千欧元，主管职位有四千欧元，在整个欧洲算比较高的了。传统中国人的理想是落地生根，有家有业。克己置产，为家人谋福利让他们有满足感。李先生每周在一家公司上一定小时数的班，这家公司为他开据有固定工作的证明；同时还兼做导游。据说他最多时同时打着三四份工。

可是多数德国人更乐于享受生活，每年去意大利度半个月或一个月的假期。家里除了水管还有接啤酒的管子，许多德国人真是拿啤酒当水喝。

经济不景气的时候，欧洲人颇为“能屈能伸”。Mikeal是瑞典人，学通信的博士。他原来工作的通信公司不景气。现在Mikeal每天仪表整洁、心情愉快地开旅游大车，他很高兴“这份工作更加稳定”。

现在越来越多的西方人来到中国的一些大城市，以前多是来观光的，现在来工作的也不少。林立的英语培训学校里都挤满了打临时工的老外。以前遇到过一个来自加拿大的老师，大概以前在国内也处于社会的中下层，做过许多种工作，也去过很多的地方。有意思的是他说自己有一段时间以乞讨为生，而且觉得这也是生活的一种方式。在北京的一个英语学校里工作了两三个月以后，他攒够了钱，就买了一辆摩托车，说要一直开到印度去游历。

香港这个地方

每个地方的人生活真是大不同。可以拿最近的香港为例。

到香港的酒店，你会一下子被华丽精致的感觉击中。繁华、夜夜笙歌、来来往往的精彩人物、忙碌，一切让你舍不得停下来。“只要在这个星球，约在哪里都可以”，在香港地铁站里曾挂着这样的大幅广告语。这是一种很有勇气而且开朗的生活态度。在他们看来，世界很小。华人聚居的新加坡、加拿大甚至澳大利亚，已经来往得再熟悉不过，同时还可以操一口流利的英语游走欧美。香港人其实是很理想的中国人的状态，中西合璧——传统的东西保留得那么好；西方的东西如果好，就直接拿来用，但并不觉得洋人有多么了不起，“中环的门缝里扫一扫就有一大堆”，没看见香港电影里总是拿洋人开涮吗。在这样的社会里，人必须非常smart（聪敏），那么会过得很好。没有人会照顾你，如果适应了行色匆匆的环境，那么也会觉得很好。

若有人问“香港是什么？”也许每个人都会有他的答案：自由港，中国人心目中的外国、外国人心目中的中国，东西文化交融的地方，著名的国际金融中心，购物天堂……张爱玲小说《沉香屑——第一炉香》里描述的“姑妈的屋子”也可以用来形容香港：立体化的西式布置，但是也有几件雅俗共赏的中国摆设。可是这一点东方色彩的存在，显然是看在外国朋友们的面上。英国人老远地来看看中国，不能不给点中国给他们瞧瞧。但是这里的中国，是西方人心目中的中国，荒诞、精巧、滑稽。现在的香港，高科技的建筑耸立于古老的庙宇之间，西化得这么厉害，可老传统哪儿也没这里保持得那么多。

香港独有“丝袜奶茶”。在香港喝咖啡，永远加了太多的奶与糖，让人感叹“确是在中国呀！”“饮茶”时吃广式点心，就想起周润发曾扯着嗓子唱：“叉烧包呀叉烧包……”

前港督府、汇丰银行总行所在的中环是昂贵的代名词。亦舒笔下“高贵的中环名店”是绝不打折的，摆卖着世界顶尖级的名牌，只伺候那些最有品位和实力的客人。旺角、油麻地一带有很多的露天市场，古旧的街道，在晚上逛去，总觉得要发生点什么“香港故事”。卖的东西都是真真假假的各式“古董”、外国人喜欢的宽大的丝绸袍子、还是各种印有香港字样的T恤衫、纪念品。在著名的浅水湾海滩附近的赤柱，古老街道上摆卖的“中国东西”真是比任何地方都要丰富，更“像中国”。西方人也许以为这就是东方、这就是中国了；而中国人也能在这里找到一些属于过去记忆：色泽富丽的鸟形漆器、檀木箱子、玉簪、软缎的小荷包……一些离岛上如大澳渔港还保留有传统的水上棚屋，十分趣怪。村里古老的房舍里住的多是老人和孩子，在海边用许多大缸做虾酱，生活节奏十分缓慢，感觉像到了另一个世界。《无间道》里出现的大屿山青铜佛像的确非常壮观，汽车还隔得很远，绕着山路，经过碧湖，就看见远处山峦之间我佛端坐莲花，如生天地之间，心中充满了景仰之情。这是全球最大规模的露天青铜佛祖坐像。站在佛祖端坐的一瓣莲花的阴影下，已觉安然受到了庇佑。上面是纯净的蓝天，下面是浩瀚的大海，隐约可见几处小岛，颇有“海上仙山，山在虚无飘渺间”的况味。

在香港可以去一些老街里看粤语大戏，戏院门口赫然摆着好些捧角儿的花牌，“角儿”们叫“新剑郎、陈好逑、赛麒麟、林宝珠……”，诸如此类的名字。后台供着神龛，烧着香，好像仍在《胭脂扣》的年代。

街角，一个颤巍巍的老头儿也开个“两替”店，给游客换人民币和港币，赚一点差价。每天有大量的大陆游客在香港街头的诸多“两替”店换钱，不用担心假钞。可是这些“两替”店的汇率并不一样，相隔五步远的两家店可能会有一两个点的差额，工作日与周末的汇率又不一样，甚至上午下午汇率也在变化。你能从最末端感受到快速的经济脉动。开店的老头儿已经那么老了，可是还挺“门儿清”。想想战乱年代，只是手帕里包着两小条黄金，其他再无长物，夫妻俩拖儿带女来到这陌生的地方，没有房子、也没有朋友关系，还不是挣扎着活下来。后来买房子置地，还把生意做得很大。这种生存的勇气和力量值得学习。到老了也要自坚自强。

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第二部分 行动清单篇培养一种趣味

伟大的灵魂也曾隐藏在平凡琐碎的生活当中。作曲家亚历山大伯罗丁在谱写《伊戈尔王子》的时候，他正在圣彼得堡的军事医学院中当化学教授；诗人弗农沃特金斯一生的大部分时光都在斯旺西的一家银行工作；T.S.爱略特写出《荒原》的时候还是一个银行官员，他着装得体，每天9：35上班，下午5：35下班，每四周有一个星期六加班，与其他人一样。

八小时人人都在工作，可是八小时以外的时间当你充分地享受个人爱好和趣味，也许最终会成就一个完全不同的你。

八小时的“阴谋”

工作的时间法定是每天八小时。这绝对是个“阴谋”。公司里基本上实行“朝九晚六”，就意味着有九个小时要呆在工作单位。当然其中中午有一个小时的午餐时间，不过乏味而紧张的工作餐多数时间是凑合而已，并不放松。就算你能在时针刚指向六点的时候就跳起来利索地下班，在北京这样一个大城市还要花至少一个小时回家，早上上班的路程当然也是一个小时。除非你不买房子，能随时租住距离公司最近的房子。否则没天花在上下班交通上的时间可能两个小时都不止。工作好像总也做不完，很多时候还要带回家赶工。算一算，每天我们至少要为一份工作花上十一个小时，再加上不定期的额外时间。在寒冷的冬天，早上出门的时候天还没有大亮，晚上回家时从车窗望出去，天色已经黑了，回到家还要忙碌一番，胡乱弄出些东西来果腹，日复一日，真是让人绝望。

工作占据了我们大部分的生活，也划分出了不同人的社会身份。除了不同的工作会带来不同的薪水；有的工作每天能感受刺激，有的却十年如一日没有波纹。许多中国人还在为坐一次飞机而感觉奢侈的时候，一些高科技公司的技术工程师们却在为一周飞六次而苦恼。某航空公司曾劝一位超级VIP客户减少飞行的次数，说他乘机的频繁程度都超过安全几率了。从事不同工作的人被称为张律师、李医生、老崔或者小王，这是我们的“社会标牌”。标牌会给有的人带来莫大的自信心。

可是几乎所有人都讨厌自己的工作。正所谓“干一行厌一行”。要从别人口袋里赚来钱的事情总是有外人不知道的腌月赞。报社的总编辑不希望自己的孩子再靠文字吃饭，觉得工程师多清高，反正靠技术吃饭，不用看人嘴脸，或者医生、律师这样的职业也不错。可是普遍被认为社会地位高、待遇也很好的医生却是自杀率最高的职业。

还有一点要说的是，也许你觉得自己非常特别，可是总是在和一群平庸的同事干着同样的工作。也就是说在别人眼里，你不过是其中一份子而已。这真让人痛苦。不要被一些公司金字招牌吓倒，每个地方都是一样，进去之后发现入了门之后一切都很简单。世界上大部分看起来高不可攀的工作，只要给你机会，你也能做。国内那位曾经最著名的女性职业经理人，在刚进入那家著名的外企时不过是个扫地打杂的。后来仰慕公司那些“高级人才”的翩翩丰姿，才努力说服经理让自己参加公司内部的培训班，后来居然可以做到中国区的总经理。据说还有一位报社的女主编，以前也是清洁工，一天扫地时在地上捡到一张新闻发布会的邀请函，偷偷去参加，从此开始记者生涯，一路做到总编。外企大量进入中国后，学外语和技术的人都纷纷过上了好生活，而许多名校毕业的文科生多半在一些老单位捱日子而已。可是也不用迷信。科技界的第一女CEO——惠普公司主席兼首席执行官卡莉费奥瑞娜的学士学位是在斯坦福大学念的中世纪历史和哲学，后来却一直在IT行业最著名的公司AT&T、朗讯工作，现在能在惠普领导众多的商业和技术人才。这些扯得太远了，我的意思并不是励志，教你如何在工作中成功，那需要一点运气。

你应该在自己的时间里干一点特别的事情，以区别于你的众多同事。毕竟大多数的人不能所心所欲地丢掉工作，像小说里一样，说一句“庙小妖风大、池浅王八多”就可以辞了职，跑到欧洲去度假。但是人人都日日恐惧自己变成了一颗螺丝钉，二十岁能看到五十岁的模样。美国的探险家们太幸运，可以找到国家地理杂志这样一个能满足他们疯狂的兴趣又有丰厚金钱支持的工作。忙碌起来工作就是全部的生活内容，或许你没有时间想其他的问题，可是晚归路上听到的一首老歌就会狠狠地击中你的心，让你感叹年少时候的意气风发。

工作是让一个人稳定于有规律的生活的保障，不应放弃。有一份工作让你知道每天可以有什么地方去，有时候你会觉得受益于此。文学、艺术、音乐这些东西会让你暂时逃开平凡，感觉到清高。法国人热衷于旅行，工作倒反倒像是附属于他们环游世界的目的而存在，他们有世界上最多的法定假日可以奔往各地。有的人在业余时间断断续续地写一本书，不用着急，可以慢慢写。禅家说：“开悟前，挑水担柴；开悟后，挑水担柴。”工作还是那份工作，工作之外的隐秘的小小喜悦会让生活亮色许多。

不做“沙发土豆”

一般人的生活其实相当的乏味单调。往电视机或电脑前面一坐，时间哗哗的大段的溜走。只要一看电视，你就什么也干不了。这是一种懒惰的惯性，坐在沙发上，哪怕节目十分无聊幼稚，你也会不停地换台，不停地搜寻勉强可以一看的节目，按下关闭键显得那么困难。很多的人在工作以外都是这样的“沙发土豆”。黄金般的周末，多半也在不愿意起床、懒得梳洗、不想出门中胡乱度过。

所有人都在抱怨没有时间，真的有时间的时候又不知道该如何打发，只是习惯性地想到睡觉和“机械运动”——看电视、玩一款熟得不能再熟的电脑游戏，顺手就打开了。事后又觉得懊恼，心情愈加沉闷。

闲暇时间说多不多，说少却也不少。为了打发时间，也应该培养一门高雅的趣味。本来玩就是玩，没有什么高下之分。可是我们心里总有一根隐形的杠杆，自动划分什么是“健康、向上的”，哪些又是需要改变的颓废习惯。例如一般人认为看书于身心比较有益，而老是玩电子游戏连自己都有点过意不去。一回家就躺在沙发上看电视的中年男人，外加一罐啤酒，其他什么也不干，让人感觉很绝望。你可以研究28星宿，在家中露台上架一架最专业的天文望远镜，时时夜观星象；也可以闲时研究《本草纲目》；学习古瓷修复；一位在一家欧洲公司的首席代表在业余时间养殖热带水草……这些爱好多么奇突有趣，也让人刮目相看。

有位女士说有太阳的早上自己会放男高音帕瓦罗蒂的曲子醒来，浑身充满了高昂的情绪；阴天的早上则放忧郁的日本音乐，这种哀愁像雪天里饮清酒。还有一位女士会在商务谈判时为客户播放贝多芬的音乐。真是有创意。

双倍人生

有一门业余爱好，有的人甚至发展到了相当高的水平，有可能改变你的人生。如同开始提到的爱略特，后来的人知道他不是因为他的职业，他因为写作而著名。

有的人在八小时的工作遭遇障碍的时候，反而在业余爱好方面找到了发展的机会。工作只是一份工作而已，不会决定人生全部的成败。有的人看得到的人生方向只是“升职晋级”，久而久之不成功就觉得生活灰暗一片。其实你只要有一份还算稳定的工作，不管是为不知名的小公司工作还是个人职务上乏善可陈，业余时间你还有别的寄托，就已经是成功的人生。总之是进可攻，退可守。岂不是很好？

“双面生活”有时候让人感觉很酷，看到身边同仁的时候有一种超脱的快乐，觉得自己总是比他们要多一点点东西。如果你业余时间喜欢赚钱也可以呀。普通的教师在晚上居然是炒股、炒汇的资金运作高手，在其他老师抱怨清贫的时候你可以随手拿出一笔钱来改善生活，也会更乐于白日里“高尚”的教书工作。一位基金经理业余时间都用来研究一种古代文化，他不需要用它赚钱，因为本职工作已经让他赚得够多的了。可是这项爱好使他成为一个谈吐有趣，受欢迎的人。人类天生就对古文明、外太空、未来等永恒的主题抱有强烈兴趣。

人生是需要这种适当“切换”的。

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第二部分 行动清单篇选择合适的生活方式

我最好的朋友告诉过我一个悲哀的故事，但后来想一想这个故事其实也不算绝望。一个年轻女人和她的丈夫，俩人挺恩爱的，没有孩子。他们都是大学毕业以后留在北京的，过得还不错。可是不幸的是几年后女人查出来患了一种不治之症。经历了初闻消息的巨大痛苦之后，他们决定无论如何两个人要在一起。于是俩人把他们在北京的房子卖了，卖得50万元人民币；工作也辞掉了。一起回到南方某个小城市的老家，开始悠闲地过生活，在小地方一个月500元就够吃穿了、租一间房子一个月只需要100元。他们很有可能会幸福、恬淡地过上好几十年。现代医疗技术发展很快；有些疾病即使目前还无药可医，也有技术可以使病人活下来；而且人的自身潜力也是不可限量的，自己战胜癌症的例子也时有听闻。在美国，从1960年以来癌症病人的存活率几乎增加了一倍；心脏病死亡率从1950年以来几乎下降了2/3；爱滋病现在还无药可治，但是通过治疗，爱滋病死亡率在1997-2000年间降低了50%。

每个人都在选择合适自己的生活方式。有的时候决定是被迫下的。例如突然有一个去外地工作的机会，一位在这个城市伤心的人会很高兴地就去了另一个城市，新地方的生活或许会带来新的际遇；而有幸福家庭的人可能不会去，为此还不得不从现在的公司辞职，而要开始麻烦地寻找新工作。

其实你应该更主动地选择自己的方式。包括你喜欢生活在什么样的城市；喜欢一天工作7天，每天工作10个小时还是宁愿少赚一点钱，但是生活相对悠闲；以及自己最爱吃的川菜馆，是不是想去就能去、想吃就能吃上这些细节。如果你离不开家乡的几味小菜的话，真的不应该出国去，每顿饭愁眉苦脸地吃汉堡。

城市

我是喜欢北京的；可是很多人说北京太干燥，气候恶劣。前几年刮沙尘暴的时候的确恐怖，间隙地好了一阵儿，今年春天又开始刮起来了。我也看见有的上海人写文章说北京地方大，房子修得不高不摩登；没有可以逛的街；甚至地铁站也老土，都没有椅子。其实是有的，不过确实很少。而站在上海的大街上感觉真是很洋派的。不过北京冬天有暖气，那种舒服是阴湿的南方没法比的。江浙某名城有人花了很多笔墨赞叹他们那儿的市井小吃——盐水鸭头，滋滋有味地描述他每天悠闲地下班之后，一瓶啤酒、一盘鸭头的幸福生活，让人看了他的文章都受感染。外地的朋友来，他请别人吃这盘美味，却被鄙夷地斥之为“从来不吃有形状的东西”。可是他自己觉得幸福那就是幸福。在丽江，你会看见很多大城市来的艺术人士，就那么在古城里住下来，凌晨两点钟的时候还披着印花布披肩在石板路上闲逛。有的年轻女子甚至在当地开了一间卖工艺品的小店，就此停留下来。据说在阳朔的外来者也很多，有的年轻女孩自己就离开大城市，去那里开一间茶吧，每天悠闲地和光顾的茶客一起晒太阳。

每个人都有自己向往的地方；所谓一方水土养一方人，每个人又都有自己适应的地方。

现在大部分年轻人都涌向几个特大的城市。“城市动物”们，你让他去悠闲的地方休假，他还真不习惯，就喜欢“水泥森林”。有一位朋友放弃了一个升职的机会，因为新职位要求他去外地的分公司做经理，他说怕自己离开北京以后再回来就跟不上节奏了。可是大城市生活成本很高，压力也大。有一对夫妻老家都是贵州的，大学毕业来北京工作，但是都没有解决户口问题。他们没打算在北京一直呆下去，因为北京房价太高了。打算呆六七年，赚一笔钱，到35岁左右就回贵阳去买房子、随便找个工作做。当地的平均工资水平肯定是比北京低的，但是他们可能会过得很舒服，饮食也习惯。有的独生女儿真的想跟自己的父母生活在一起，不愿意离开父母家两公里之内；有的小女子却从西南小城考大学到北京，再一路考研究生到了美国去。谁比谁更正确，别人难以明白，只能自己选择。

一位歌星在电台接受采访的时候，说自己的父亲是一位外交官，后来父母亲离婚了，母亲也带着她和姐姐在欧洲各地“流浪”。所以她会说多国语言，她喜欢这样的生活。能周游世界让人羡慕，如果再能以工作的名义去到各处的话就更理想了。但是也不一定，在外游荡久了，心里就强烈地思归。一个美国人在外国工作了3个月以后，说他强烈地想念自己的美国家里的床，还有他的汽车。很多时候人们最想念的是那些看起来不相干的小东西。

电视报道有一对年轻的法国夫妇，他们不住时髦的巴黎，而是愿意住在自己位于法国南部的小农庄里。那里风景优美而宁静。他们收养了好几个不同族裔的孤儿。他们信奉环保主义，自己发电、并循环使用水。丈夫负责打理他们的羊群，妻子就用自家产的羊毛纺织，做成纯天然羊毛披肩、袜子等产品，在互联网上销售。生意还不错，各地都有人向他们邮购。他们在自家出产的产品上都锈上小小的特有标志，听起来很浪漫吧。

“生活在别处”现在很流行，逃离自己现在生活的城市。例如看过一本浪漫的书以后兴起的去法国普罗旺斯地方。《托斯卡那阳光下》也是一部让人的心灵暂时逃离的电影。黛安莲恩饰演的弗朗西丝是美国的一位作家，因为离婚——曾经深爱过的人居然会如此猥琐恶毒地伤害你、以及创作上也不如意，她来到意大利的托斯卡那地区旅行。一时冲动下她在当地买下了一栋房子，不过在以后的十年里，她为这个英明的决定而感谢上帝。她重新装修房子，学习烹制美食……在这般田园诗的生活中，虽然经过一些挫折，爱情也最终来到了（当然爱情是选择中最需要考虑的东西）。影片改编自美国女作家的同名自传体游记小说，曾连续两年名列《纽约时报》畅销书排行榜首，小说文字细腻优美，就像一幅水彩风景画：“顺着山谷方向望去，就可以看见亚平宁山脉，下雨或者光线变幻的时候，房子的正面就会变成金色、浓黄色和赭色……”我还喜欢老电影《上帝也疯狂》，在大城市中被工作和生活压得喘不过气来的报社女编辑，选择了去非洲当土著村庄里的教师。电影充满了一种非洲的野性美，还有英式的幽默。

作息时间

香港设计师邓达智说自己每年总有两三个月关掉手机，什么生意也不管，去世界各地旅行。自己在北京开一间私立英语学校的罗勃特，他的时间表是下午和前半夜工作，后半夜和上午睡觉。每个人都有自己偏好的作息时间，小到每一天的工作时段，大到每一年有几个月工作，以及10年或者20年中有多少时间工作的规划。上班族朝九晚五，虽然乏味，却也有规律的好处。一般来说，写东西的人通常都是要到夜深人静的时候才写得出来。让他朝九晚五地坐在那里，没办法，一个字也写不出来。一些报刊记者的时间表看起来很舒服，一个星期只用去办公室一次——周五开一个选题会，其他时间都可以在外面采访或者呆在家里。

也许很多人会说：如果可以的话，自己什么也不想干，无所事事最好了。其实也许你真的在家里呆上三个月，会腻烦不得了。一些公司实行的“弹性工作制”、或者“在家办公”听起来也让人向往。可是我的一位旧同事满怀期待地换了一份新工作，一周只用去办公室一次，结果又怀念起以前天天可以和同事见面的日子来。以前每天中午可以和同事约着出去AA制吃饭，聊聊天，有的时候还要吃一盆美味的水煮鱼，想起来都觉得幸福。

当你真正地决定了自己想要什么以后，要做的就是努力把理想变成现实。工作不只是有薪水报酬不同，还有很多的方面需要选择。例如是需要每天规律地上班还是按任务考核、但是时间随便，如果你的效率一向比普通人都高，那么可以选择第二种工作方式，一星期可以白白多出一两天假期；话又说回来，单身汉喜欢天天去和同事见面，晚上还能直接约两个同事出去吃吃饭、娱乐一下。如果一个人总呆在家里，更懒得出门了，更觉得郁闷了。还有的招聘广告上直接写上要求——“需要经常出差”，已经去过全国差不多大多数城市而且也有家庭的人恐怕就不愿意选择这样的工作；而职场新人，特别喜欢出差多的工作，可以顺便去各地看一看。很多美术工作者都在做自己的工作室，公寓一半布置成工作的地方，一半自己住。一天工作三个小时，通过网络接受订单和汇款。而专职摄影的人靠卖照片度日，开着吉普车一出去就是半年，拍一批照片回来可以休息两个月，然后再出发。

习惯

我曾经的英文老师Paul说他怀念美国家乡的食物，那其实只是他们家附近街角的一间没有名字的小店，卖的一种披萨。那间店已经存在了几十年，由一个家庭打理，他从小就在那儿吃东西。每次回家还没放下包，都会先直奔那里吃饭。没想到，一向被认为食物种类贫乏而且极其标准化（如机器炸的薯条、汉堡）的美国人也有这样的情结。还以为只有生长于中国江南的周作人才会念念不忘家乡的莼菜汤，我们还有“江上鲈鱼美”的风景。张爱玲离开大陆去美国之前，特地去了一趟西湖，到“楼外楼”要了一份蟹粉汤面，只喝了她最爱的面汤而把面剩下了。出国以后就再也吃不到这样的好滋味了。

吃，是生活中非常重要的部分。即使世界上最富有的美国人，看起来他们的娱乐内容也非常丰富，但是调查结果显示大部分美国人还是把吃看作生活的第一乐趣。何况在中国人看来他们还没什么可吃的，哪有中国菜的菜色丰富。都说理想的生活是“拿美国工资、享受欧洲假期、娶日本太太、吃中国食物”。带着辣椒酱、自制泡菜旅行的中国人现在是日渐少了，不过我还是很高兴离家两条街之内有我最爱的饭馆，任何时候想去就可以方便地去。不会像传说中的白秋练，本来来自洞庭，却嫁了一个外地的夫婿。家翁每年外出做生意的时候，会给她带一坛子洞庭湖的水回去，如果喝光了、而洞庭湖水又迟迟未到的话，她就性命堪忧了。

情结就是一种能量，是一种动力模式，是一个根深蒂固的心理存在，是一生都在左右人的神秘力量，是驱动一个人行为的动力源泉。有时候，简直没有道理可言。生活当中还有许多细节，或者说个人难以舍弃的习惯。最好让自己生活在可以实现“习惯”的舒适环境中。

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第二部分 行动清单篇建一个自己的角落

一个家庭中，如果父母经常吵架，避无可避的小孩子最后通常会躲到大大的衣橱里边去。关上柜门，坐在黑暗当中，这时候争吵会渐渐远去，感觉是那么温暖而安全。

一位作家说，尝试写作其实并不难，关键是要有一扇你可以随手关上的门。使你可以安静的一个人呆着，并且无声地告诉别人：你正在做重要的事情，请勿打扰！

这两段描述有什么相同之处？那是说每个人都需要一个自己的角落。现在有的人装修的时候在卫生间下了很大的工夫，恐怕也是出于这个原因。卫生间是最私密的地方，关上门，谁也管不了你在里面做什么。有的人爱在卫生间读书、泡澡的时候看电视，现在的新式住宅卫生间都扩展成10平方米的一大间了，清洁而且时髦。但是你毕竟不能长久地霸占卫生间。“自己的角落”也最好不要放在卫生间里。

灵活的办公场所

SOHO（small office，home office）已经流行了一阵儿了，而且我想“在家办公”还会是未来发展的趋势。原因包括观念的转变、大量的城市郊区开发成住宅区使上下班的交通时间变长、业务“外包”趋势带来的非全职员工的增加、善意地保留怀孕期间的女员王的工作等等，最关键的是网络技术的发展使得这一切可以变成现实。理论上来说，除了工作的氛围不同，在家和在办公室的办公条件基本上没有什么不同。同样有电话、电脑，可以上网，家中也很容易配备传真机和打印机，虽然这两种东西不一定每种工作都需要，如果需要的话1000多元人民币就可以搞定。

“7/24/365”是现在许多服务型公司承诺的关于客户服务标准的口号，意思是任何一天、以及一天中的任何时刻都提供同样质量的服务，不会有一秒种的停顿。而很多人的生活其实在朝着这个方向发展。也就是说工作其实越来越不定时了，很多人工作在“朝九晚五”之外，如夜班工人，手机和网络的发明也使得雇员“随时”可以被老板找到，而在家中开始工作起来。城市已经真的开始变成“不夜城”。

处处皆是office！除了许多专业人士以外，恐怕大多数人也需要在家中为自己设置一个办公空间。

有的人有一间很大的书房，里面是花梨木的大书桌，舒适的真皮转椅，还有整面墙的书架。艺术家和音乐人的“工作间”设计更为夸张，我们经常可以从一些家居杂志里看到这些照片。把一整间废弃的工厂改建过来，摆满了20世纪各种经典的波普设计作品的房间，有最好隔音效果的隔间等等。

其实一张小桌子、一盏台灯、再有一个笔记本电脑已经可以构成一个舒适的工作的角落了。

心灵休憩的角落

有一次去拜访一位老先生，简直被他家中阳台上的一片翠绿惊呆了。正是初春时节，起码有二三十盆枝叶秀美的绿色植物，一片欣欣向荣的景象。老先生介绍有兰花、芦荟，中间还夹杂着两盆开着鲜艳花朵的杜鹃，其他很多我们都叫不上名字。两枝剪下来的富贵竹插在装满清水的玻璃瓶子里，摆在客厅。这是他心灵休憩的地方。

应该布置这样一个自己可以随时进入，并且享受一下的地方。哪怕只是在屋中一个角落挂上两幅字画，一张是王羲之的《兰亭序》；另一张是埃及沙漠风光。有的人在一整面墙上贴满他喜欢的电影海报，简直是精彩的个性化“电影之墙”。或者在窗台上摆两盆微型小植物，只有一点点绿，眼睛疲劳的时候，看两眼也是好的。找一个派不了什么大用场的房间小角落，摆上一张沙发、一个小圆几、一盏落地灯，就成了一个舒适的阅读空间。夜深人静或者周末的午后，可以好好地读两本书。冬天的时候，盖上羊毛毯子，就可以小憩一会儿。或者为你爱做的手工准备一张平整的大台子，还没拼好的碎纸版就散放在那里，也有一股别致的味道。

在真正的办公室也一样，电脑边摆一盆小植物、一个相架、塑料制的阿童木和茶水博士玩偶，隔板上贴一张风光画片，也会带给你片刻的休憩。

这样的个性化浪潮也蔓延到虚拟的世界。大部分的人都在时时更新自己电脑上的开机画面和屏幕保护程序，甚至设置不同的Windows界面。即或你信仰绝对的“无纸化办公”和极简主义，不用任何装饰品，也可以装饰你的电脑画面。把经过Photoshop精心修整过的最得意的照片、或者心爱的《星球大战》海报放在电脑上；把最新一次海外游历的系列图片做成屏幕保护程序，循环播放的时候不断自己重稳了一遍幸福的好时光，同事们也都会被吸引过来。

有太阳的时候，搬一把椅子坐在阳台上，闭上眼睛，身体后仰，可以想象自己已经在莱茵河畔。

第三地

除了办公室，除了家，最多的其他时间你在哪里？有人回答：“我不在咖啡馆，就在去咖啡馆的路上。”全球最成功的咖啡连锁店星巴克，就一直打着远离家庭和办公室之外的“第三生活空间”的招牌。每天来星巴克、泡在固定的靠窗座位上已经是有些人生活的一部分。有的人喜欢泡在咖啡馆里工作，有时候观察别人，同时也被人观察。罗琳就是坐在街头的咖啡馆里，写出了让全球小孩和成年人都疯狂的《哈里波特》。巴黎左岸的咖啡馆更是著名，有毕加索坐过的位子、萨特看过的窗口。茶馆、酒吧都是类似的“第三地”。悠闲的四川人会整天泡在茶馆里，花一点钱算是“茶钱”，就可以坐一天。其实喝茶事小，几个角子喝到的也是“大路货”；关键是来找人聊天，感受生活。

还有的人是群体动物，喜欢文化氛围浓厚的沙龙或者主题Party。最早的沙龙诞生在16世纪的法国，第一位沙龙女主人是德朗布依埃侯爵夫人。此后几百年来沙龙成为文化发展中重要的一个角色。当年德朗布依埃夫人和德莎伯勒夫人的沙龙是囊括了高乃依、巴尔扎克、黎塞留、大孔代、帕斯卡、阿尔诺、拉罗什福科等等文化名人的社交圈。

其实也不用故意攀附所谓的“高级聚会”。只要找到一个你能真正放松的小圈子，和适当的娱乐地方就可以。

理查德克莱恩写的《香烟》一书里恰当地分析了人们之所以爱吸烟的原因：吸烟并不能给人正面的美感，但由于充满了康德所说的“消极的快乐”而变得“超凡”。更重要的是“香烟安插了一段时间之外的时间，无论这段时间多么短暂。”

“偷得浮生半日闲”。碌碌人生当中，总要偶尔抽出一点时间来，在自己的角落里，稍稍地享受一下。

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第二部分 行动清单篇做一次志愿者

大学毕业的时候，有一位同学选择了去青海“支教”一年，一年后可以回来本校念研究生。在那个遥远西部的极其偏僻的希望小学，风景却是格外地美；还有十几个孩子明亮的眼睛，他们专注、渴求的眼神是城里的孩子所没有的，看了让人感动。没有别的交通工具，每天早晨，这位同学就骑着马去上课；晚上又披着星光，骑着马回到住地。这样的经历是他一生都难以忘怀的。

张艺谋电影《我的父亲母亲》里边也有一个让人印象特别深刻的镜头：年轻的“我父亲”到乡下去当老师，他剃着特别有精神的短头发，耳朵上面两边有点发青，那大概是20世纪50年代。下午下课后，太阳还很好，他送几个路远的孩子回家去。一行人走在金黄的麦田里，迎着阳光，唱着歌，脸上在笑，一切显得那么地有希望、那么美好。

35岁以前，我们应当力所能及地去做一次志愿者，做一件帮助别人或者为了公益的事情。趁我们还年轻的时候去做，因为我们还保留着天真，充满了热情。

举手之劳

起意也许是偶然的。春风拂暖的一天，你走在街头，看见医院的流动采血车停在那里，年轻的带着笑容的护士小姐们在宣传献血。于是你就走过去，撸起袖子来，献了一次血。

在你年轻时，献血这点输出很容易恢复过来，多喝几杯牛奶、多吃鸡蛋，外加休息几天，你就复原了。另外献血也可以激活你体内的造血系统，使它们活跃起来。甚至有说法说，年轻而精力过剩的男子献一点血，反而对自己身体有益处。自己一点举手之劳的付出，也许就会在关键的时候挽救另一个人的生命，挽救一个家庭的幸福。

上海市已经在最近几年开始实施一项针对儿童的保险计划。每年只用交10元钱的保险费，就可以在一旦孩子生了大病的时候获得高额的医药补助金。以免出现一个病童，高达几十万的治疗费用使得低收入家庭望尔兴叹，无钱医治，或者父母四处举债给孩子治病从而拖跨了一个家庭的事情。无疑的，只要是有小孩的家庭都愿意参加这个保险计划。父母们当然是希望自己的孩子不会得病；自己家即使永远不会用上，但是每年付出微不足道的少许金钱，也算是累积了公共基金，可以帮助到那些有需要的家庭。一位老医生赞扬这是“拔一毛而利天下”的事情，“何乐而不为？”

现代中国人越来越富裕起来，己有余力的时候很多人开始偶尔停下匆忙的脚步，关心起需要帮助的其他人和公共事业来。这会让社会的整体“软”环境更加好起来。

我们总是怀着美好的愿望。内蒙古遭灾的时候捐了两件棉衣，觉得它们几天后应该会披在某个与自己个头儿相仿的蒙族少女身上，给她带去一段温暖的时光。看见宣传希望小学计划的报纸专版上有失学儿童的名单，按着地址寄了几百元钱过去，希望那个孩子真的能因此得到多一年的学习时间。念大学的时候，偶然看《中国青年报》报道新一届进入著名大学的贫困学生的故事，赫然发现其中居然有自己的同班同学。世界上的好心人真的很多。自从报道出来以后，这个同学大学四年直到毕业，还一直收到来自全国各地的人给他寄来的汇款。

日行一善的事情俯首可拾。看到了、想到了就可以去做。事情之微小，也许你转头自己都忘记了，却能在别人人生某个关键的时刻改变了他的生活。

另类假期

最近在饭桌上听见一位记者说她打算过两年就去最穷的地方做老师，教孩子们认识外面的世界。据说她在出去采访的时候，曾经跟山西一位县长表露了这个意思，对方十分欢迎，连连说如果她真的决定了的时候可以找他，他给帮忙安排。但是她说每一次只打算去半年，然后半年回到自己喜欢的城市，否则就怕自己会真的跟当地人一样了。的确不能要求所有人都跟几十年前一样，一声号召他们就从中国最大的城市下到最偏远的山村去，然后在那儿“扎根”一辈子。要让一个人做出这样的决定毕竟是有许多现实的阻碍。只要有越来越多的人愿意付出这样的半年、一年，或者若干个“半年”就已经很好。

如果你感觉命运对你还算不错；或者你的近期目标已经完成时，我知道那位记者说“过两年打算去”是什么意思，因为那时候她已经把房子、车子弄得妥当了，那么你可以加入到志愿者的行列里来。几个月或者一年，在另一种劳碌中，体会到心灵的单纯与充实。这样的经历可以给予你享用多年的心灵安慰。

微软公司一名分公司的经理辞了职，跑到尼泊尔去当“送书郎”。用牦牛驮着书本，走山路去最偏僻的山村给村民送书看。39岁的约翰伍德，原为微软公司华盛顿分公司的CEO（首席执行官），年薪35万美元。伍德很早就推动开展了一项“南亚文化事业”，无偿地为南亚贫困地区的人送去书籍。当他亲自去尼泊尔考察了一番后，被少数农村闭塞的交通和超高的文盲率所震惊，从而决定加大救助力度，全身心地投入到改善当地人的精神生活中去。1999年，伍德正式从微软辞职，开始了这项艰巨的工作。伍德对记者说：“尼泊尔有些乡村的学校图书馆里空空如也，孩子们无从了解外界。如果这种状况不改变，就算网络能将全球的大城市连接起来，人类也无法实现‘地球村’的梦想。”于是，他号召亲朋好友一起募集书籍，送到他在美国科罗拉多州父亲家的车库里，然后再统一打包运往尼泊尔。这一想法得到了极大响应，人们纷纷将书送来，以至于他父亲的车被“挤出了车库门”。常常还看见报道说一些“老外”到中国最偏远的小镇上办学校，免费让当地的孩子入学。香港的大学生组织每年暑假都组团到贵州农村去，他们捐钱，同时也是让这些在富裕社会长大的青少年深受触动。

就像冯小刚电影《大碗》里的台词所问的：如果你有钱，你是愿意捐给非洲饥民还是中国的大熊猫，你是愿意捐给人还是捐给动物？同理，如果你有精力和才华，你是愿意帮助身处困境的人还是动物？少年们是早晨七八点钟的太阳，很多人都愿意奉献贫穷地区的教育事业。也有人说自己的最大愿望就是去非洲草原阻止动物偷猎者。人各有志。

对志愿者来说，一次奉献行为好像一场有意义的假期。不可否认，他们自身也从中得到了很多精神的满足。在安顿好自己的生活之后，比较轻松地去帮助别人，这当然是无可厚非的。首先要让自己有能力，使自己不需要别人“救助”。毕竟目的是使更多人过上好生活，而不是徒然又增加一名身处惨淡境地的人口。

定期“维生素”

常常听见有人说自己的理想是将来从事慈善事业。于是听的人常常讥笑这想法太天真，又或者鄙夷这不过是富家太太小姐们打发无聊生活的噱头。但是无论怎样，人总是应该常怀慈悲之心。无论是定期献血、捐款或是探访敬老院，都是一种美德。从中得到的体验，也是人生的一笔财富。或者可以助养孤残儿童一名，直到孩子找到合适的养父母家庭；定期寄钱和励志信件几封，帮助一个贫困少年能念到大学，这些就是一个山村少年生活中的明灯。

在交通广播里听到一些普通的市民，有的是“的姐”、有的是老师……每周定期两次去孤儿院陪伴那些孩子。除了物质帮助，孤儿们也非常需要关怀，只需要有人紧紧地抱着他们，轻轻爱抚他们，这就足够他们感觉更幸福。还有一些家庭，每年春天雷打不动的家庭活动是去植树。从父母结婚的那一天种下一棵纪念树开始，年年如此，直到孩子出生、成长，为环境效力的同时留下了有意义的家庭纪念。还应该开始检点自己的环保自律性。例如改造家中的用水循环系统，节省每一滴清洁的水。如果到老了再觉悟，恐怕已经没有足够的时间来偿还从大自然中消耗的、掠走的财富。

想想我们念大学的时候，每年的暑假都兴高采烈地打着（文化、科技、卫生）“三下乡”的大旗去各个地方参加志愿活动。这有点幼稚和喜剧色彩吧。不过年轻的热情和勇气让人怀念。

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第二部分 行动清单篇见一个“梦中人”

练习英语会话的时候，有一次的题目是：如果你有机会邀请一位你崇拜的名人来家中做客，你会邀请谁？为什么？有人说自己想邀请拿破伦；有人希望见到曹雪芹或者金庸，问他们自己最喜欢的笔下男女主角是谁；还有的人希望邀请到自己喜爱的歌星“小甜甜”，顺便还可以给晚宴助兴……

想见到谁——自己视为偶像的名人或者某个特定的普通人，和有的人把去巴黎作为人生目标之一一样，是一个带有浪漫色彩的计划。

谁是你的梦中人

王菲一首经典的老歌《梦中人》，调子极其美丽。

也许你曾经的“梦中人”已成身边佳偶，那真是值得恭喜。可是35岁前我们还是希望安排一次见自己偶像的“仪式”，纪念青涩的少年时代，聊作记忆。明星出场时，一帮少年疯狂地哭喊，影迷会从深圳追到北京就为了看偶像一眼。罗大佑办演唱会的时候，三十、四十多的成年人还不是一样群集台下跟着他合唱、流泪。这种精神的极大满足竟成生命的辉煌时刻。好像我一直把我们一帮同学与金庸先生的合影摆在家中最醒目位置一样。

有人说35岁以前应该再见初恋情人一次。趁自己还姿色秀美时，如果开始长出了皱纹、白发今生就不要去见他（她）了。据说日本专门提供寻找“初恋情人”服务的公司业务十分红火。很多成年人已经结婚，生命中“大事已定矣”，也并不想真正改变目前的生活轨迹。但是仍有一个强烈的愿望——找到自己的初恋情人，看看她现在如何。或许两个人可以坐下来聊聊，不过这样做之前要有充足的心理准备，否则表白心意以后尴尬得不知该如何是好；或者只是远远地看她几眼，以偿心愿而已。了结盘桓在你内心深处的种种耿耿与悲伤。还有的人说应该去拜会小时候的启蒙老师，见到那位头发花白的老先生，说起小时候的事情，再功利的人在这一刻都重怀赤子之心。念中学的时候，我们很多人还通过少年杂志交天南海北的笔友，通信好几年，后来大多弥散了。在整理旧皮箱的时候翻出了少年时的信件，可以再按着这个地址去找老笔友。他们大多数搬迁了，通过一点点线索去重新找寻的过程简直更有趣。当你像对待一项仪式一样郑重地去进行这件事的时候，不但是圆一个旧时愿望，简直会给自己平凡生命制造一个传奇。

很多人喜欢“漂流瓶”的传说。拿一个玻璃瓶，写下字条放在里面，然后封好，把瓶子扔进大海。几十年后有的人又捡回了自己小时候放出去的漂流瓶，机缘巧合得让人难以置信。最让人期待的是：把自己的姓名和地址写在字条上，看看是否有海那边的某个陌生人捡到并且写信给自己。因漂流瓶而成就一段传奇姻缘的故事被拍成过电影。“谁在黄金海岸，谁在烽烟彼岸”？就算没有年貌相当的对岸人来联络你，放出一个漂流瓶就等于自己创造了一个等待梦中人的可能，期望多年以后或许有个结果。

如何实现

你和金庸之间隔得有多遥远呢？如何能实现自己的会面计划？理论上一切皆有可能。

1967年美国社会心理学家米尔格伦（Stanley Milgram）提出了一个“六度分离”理论。简单地说，该理论认为在人际交往的脉络中，任意两个陌生人都可以通过“亲友的亲友”建立联系，这中间最多只要通过五个朋友就能达到目的。这个看似非常简单，却又很玄妙的理论引起了数学家、物理学家、以及电脑科学家们的关注。他们研究发现世界上许多其它的网络也有极相似的“六度分离”结构，例如经济活动中的商业联系网络结构、生态系统中的食物链结构，甚至人类脑神经元结构，以及细胞内的分子交互作用网络结构。实际的来说，这个理论不仅仅可以用于改进移动电话网络或者互联网的交通状况，科学家还能借此更好地了解诸如传染病或社会谣言的传播状况。

米尔格伦当年采用的实验方法是让志愿者传递包裹。他随机选择了内布拉斯加州和堪萨斯州的350多人，让他们把包裹送交波士顿的两个“目标”。当然，几乎可以肯定包裹不会直接到达目标，米尔格伦就让志愿者把包裹送给他们认为最有可能与目标建立联系的亲友，再一步步转递。

2001年哥伦比亚大学社会学系的一个研究小组开始在互联网上进行了这个实验。他们建立了一个实验网站，终点是分布在不同国家的18个人（包括纽约的一位作家、澳大利亚的一名警察以及巴黎的一位图书管理员等等），志愿者通过这个网站把电子邮件发给最可能实现任务的亲友。从2001年秋天开始的一年多时间里，来自166个国家和地区的6万多名志愿者在网站上注册、参与这项实验。结果一共有384个志愿者的邮件抵达了目的地，电子邮件大约只花了五到七步就传递到了目标。这个活动现在还在继续。

美国的一个脱口秀节目有一次请了三个大学生来参加，主题是证明好莱坞的任何其他明星与演技派男星凯文贝肯之间都能通过五个人联系起来。他们甚至成功的把已经去世了的卓别林与凯文贝肯之间通过三个人建立了联系。节目引起了巨大反响。

世界真的很小。哥伦比亚大学进行“六度分离”电子邮件实验的那个网站名字就叫“smallworld.columbia.edu”，主题词的意思是“小世界”。

如果你的“梦中人”是位公众人物，那么大可以找到他（她）出现的场合，见上一面可能实现。歌星会开演唱会，电影明星——影迷会的追随者们知道怎么找到偶像，金庸会在华山论剑，诺贝尔奖得主也会访问北大清华，跟着自己喜爱的球星去轮回参加一趟“世界杯”之旅不失为一个浪漫的计划……

见面以后

索要签名、合影、送上礼物给偶像都是老套的见面仪式程序。少女花费两个月的时间一颗颗叠满一瓶“幸运星”送给偶像——不是打击你，礼物的命运多半是随手就被扔掉了。

无论是见到偶像还是旧时情人，见过了就该丢开了。记忆在心中刻版、流连、升华到一个较高的地方去，渐成自身的传奇。若是见了又要见，早晚变得无味得很，变质成为生活的一部分，而不再是梦想计划。

35岁以前，去见一个你想见的人。趁自己青春正年少，眼神清澈而还不市侩。

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第三部分 社会关系篇只需和少数人保持和谐关系（1）

生活就像一曲探戈，总是你来我往、你退我进。处理好自己的生活，很多时候就是处理好某种关系。

社会复杂吗？社会不复杂吗？其实最重要的是集中精力和有限的少数几个人保持和谐关系，家人、朋友、天天见面的工作中的上司和同事，这几位人物将影响你99%的生活快乐与否。不用陷入复杂“社会关系”的泥潭，四处交际，搞得自己忙碌不堪，心灵也不堪其扰。

如果你渴望按照自己的想法生活，面对次要关系和可有可无的交际，你真的得学会温和而坚定地说“不”。

我们都曾经相信过一句话：“多一个朋友多一条路。”所以会在已然筋疲力尽的下班之后勉力再扑向一个又一个饭局，在假日里参加生张熟李邀约的聚会，或者怕错过了认识“大人物”的机会。因此不免会陷入复杂“社会关系”的泥潭，忙碌不堪，心灵也不堪其扰。和认识或不认识的人应酬不但身体疲累；而且和太多的人交际会大大增加焦虑感和压力。如果希望和越多的人搞好关系，难免遭遇不愉快的几率也大；而且看见别人的荣宠或者幸运，难免生出比较之心，心情就比较急躁或者颇有自怜之意。

曾经有过一个调查显示：一个人一生当中“认识”的人不超过100个。自诩交游广阔的人，n本厚厚的名片夹里有无数的名片，可是一照面就能叫出名字的，并对其基本情况和喜好稍有认识的人就没有多少了。而且慢慢的你才发觉其实没有人会无缘无故地帮助你。从另外一个角度来说，如果有无关紧要的人对你不友好，也不必心心念念要去“解决”它，因为你大可把它放在一边，这不会对你的生活构成影响。

日日与你相对的不过是身边有数的几个人：已经经过了慎重选择的伴侣、工作时候的上司和同事、其他的家人（父母或者还有孩子），如果其他时间还有一位可以和你一起玩电脑游戏的邻居（玩到后半夜也不用担心回家的问题），或者经常可以一起出去逛街、吃茶、兼互相发泄怀才不遇的牢骚和下一个假期美好计划的朋友，生活已经可以过得非常快乐。社会复杂吗？社会不复杂吗？和你有什么关系？这几位人物将影响你99%的生活快乐与否，最紧要的就是集中精力与他们保持和谐关系。

生命中最重要的人

我希望有些问题永远也不要被问！

例如一个被广为引用的故事：一位教授在讲座中要给大家做个游戏，让一位自愿来协助的女士在黑板上写下对自己来说最重要的二十个人，于是这位女士思考着写下了家人、同事、邻居、老同学等等的20个名字。然后教授让她从中划掉一个最不重要的人，于是女士去掉了一个邻居的名字；教授又让她在19人中再去掉一个最不重要的人，她又去掉了一个朋友。教授不断地要求她去掉一个不重要的人。只见名单上的人越来越少，女士需要一再考虑才能选择去掉谁。到后来大家已经不觉得这是一个游戏了。直到黑板上只剩下丈夫、父母、孩子名字的时候，教授又要求她再去掉一个“不重要的人”，女士忍不住哭起来，考虑了很久去掉了孩子。然后一次颤抖着去掉了父母，这时她已经难受得蹲在地上了。黑板上最后剩下的只有丈夫的名字。教授问她为什么[奇+书+网]。这位女士说：“父母会先我而去；孩子长大了就会有自己的生活。只有丈夫是会陪伴我这一生的人。”

这个故事让人想起另一个经典的中国“选择题”——问一个儿子和丈夫，如果母亲和妻子同时落水了，你先救谁？前一段时间在电视上看见一个讨论婆媳关系的节目，分别请了一个北京媳妇、一个嫁到中国来的美国媳妇、一个嫁到中国来的日本媳妇来参加。主持人又拿出了这个问题，问三个儿媳妇会不会这样问自己的丈夫，然后希望得到怎样的回答。这真是一件残忍的事情！日本媳妇和中国媳妇都表示不会问。在主持人的一再逼问之下，一向最受赞誉的日本媳妇果然不同凡响，马上回答说：“如果有事发生，当然先救妈妈。因为妈妈年纪大了，支撑不了多久。我相信老公救了妈妈以后一定会回来救我的。”那个美国媳妇的话很勇敢，但是中国人听起来会觉得太刺耳。她：“我觉得当然要先救我。因为在我们的文化里，一旦两个人结婚了，夫妻关系就是最重要的关系。而且我的孩子还小，需要照顾……”

我不敢说绝对是这样。很多人只会在最隐秘的心底说出来：父母、子女都是生命中的过客，伴侣是此生最重要的伙伴。

理想、文明的夫妻关系应该是各自都有独立的事情，又能时时遥相呼应，对方会时常给你带来新的视野和生活趣味。伴侣是什么？他（她）和你共有生命中最美好的年华和最甜蜜的记忆；是刮风下雨可以随时电招的人；是和你一起吃饭、看碟最多的人；是唯一一个你可以“强迫”他听你的牢骚、分享你的喜悦、和你共游世界的人。别的任何人你都不能要求他们随时放下手边的一切，来配合你的步调。结婚的慎重就在于找一个唯一的伴儿。这一段最重要的关系一定要好好经营。许多女人羡慕有人住大house、开小跑车，把自己所有的欲望都寄托在老公能早日有成就身上。久而久之不能实现，就只会天天埋怨自己嫁得不好、老公不能干，动辄糟蹋别人的自尊。你不能做一枝“攀藤花”，完全没有自己的生活和朋友，日日缠住工余的伴侣不放，也不能忍受他有自己的朋友和消遣。这样沉重的“爱”任谁都吃不消吧。自己受过这么多年的教育，何不出去闯一闯，没准儿会有意外的收获。不要企图让伴侣沿着你设定的轨迹前行，有一个他加上一个你，岂不是大大胜过有两个你。

父母是我们的血脉之源，父母的家拥有诸多温馨的记忆。关于如何处理与父母关系的问题还会在后面讲到。“为子女高兴”是老年生活最重要的部分之一，应该对爸爸妈妈报喜不报忧。常常去爸妈家吃饭绝对是一件“双赢”的事情，自己吃得颇有风味儿，他们也乐在其中。和父母住在一起千万要慎重。适当的颓废，例如玩游戏到半夜、写报告到两三点都会让妈妈揪心。她再念叨什么“积谷防饥”，阻挠你随手打车、买贵得吓死人的名牌、四处旅游什么的，就十分扫兴了。看爸爸妈妈那么操心，大家都会痛苦。

至于小孩子就是小玩意儿。在他还缺乏自我意识之前，尽情地玩他吧。还有一个用处，就是把父母与孩子送作一堆儿，无疑马上解决“老有所乐、幼有所养”的大问题。有时候责任可以逃避的时候就要逃避。关键是自己是不是真的有很多时间全放在孩子身上，是不是能给他最好的照顾呢；父母最乐意的就是有了孙辈，感觉是进一步的保障，和宝宝在一起会很高兴。婴儿交给自己父母总比交给不相识的保姆放心些。孩子将来有自己的生活要过，最可怕的是把自己的什么未酬的“壮志”、远大的理想一股脑儿地全寄托在小小孩子身上。此刻他只需健康、正常就好。旧式妇女有的对老公失望以后，开始觉得儿子比老公重要，所以东方好像有婆媳不合的文化传统。这真是很苦恼的事情。

一定要记得家人的生日、圣诞节、过年、情人节、母亲节、儿童节等等特别的日子，常常拥抱他们，以及用语言表达自己的情感。

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第三部分 社会关系篇只需和少数人保持和谐关系（2）

社会关系

除了家庭，工作会很大地影响一个人的生活。大多数的人，一周五天与之相处时间最多的却是同事。

记住你跟上司和同事不过只需要保持“工作关系”，心态就会轻松许多。因为工作的关系，有的话必须要说，有的事情也必须要去做。刚出校门时，往往被对方的一两句抢白弄得无地自容，有时候顺着电话线都能感觉到那一头的恶意，或者尴尬得哭出来。如果想想“这只是工作而已”，自己不过代表公司立场，并不代表你这个人如何如何。即或有人不喜欢你又怎样？大家只需坐在自己的小格子里，干自己的事情。

现在不再是一个工作干一辈子的时代了，同事关系也相对简单，探听别人的薪水固然是违反公司的基本规定，大家也甚少打听同事的过去和私人生活。习惯了这样的关系其实会很轻松。

记住上司的时间永远比你的宝贵，该干活儿的时候真得干，不要老是想着上司偏心或者更喜欢谁的问题。出差回来记得给同事带些特产小食，偶尔参与午餐聚会，同事结婚时凑凑份子。

特别记住要保护自己的“星期天权利”，忙碌一周，不要把美妙的周末都不情愿又不好拒绝地浪费在无聊的应酬上。最烦的事情就是一些与你只是工作关系的人要与你慢慢的讲“感情”。打电话来，为表礼貌，先要寒暄，问：“最近怎么样呀？”简直不知从何回答起来。在忙到喝杯咖啡都没有时间的星期一接到这种电话，简直让人气恼得要破口大骂。对方明明似有事找你，可是偏偏好像有无限的时间工夫可以耗下去，先来一大堆无聊的问候。那么马上截断他，直接问：“有什么事。”三两句说完，赶紧干活儿去。还有一些人会假装白痴或者真白痴地把他的工作压力转嫁给你。你当然有理由直接表明立场：“那是你的问题！”

除了亲人和工作伙伴，我们当然还有一些至关重要的社会关系人物。他也许不是你的老同学、不是旧同事或者有什么远亲关系，却是你的知己。下班以后也许你不想回家、也不想回父母家，却愿意和朋友喝咖啡。好像《欲望都市》里四个关系紧密的女人一样。

学会放弃次要关系

许多明星接受采访，被问及工作之余最爱做的事情，很多人都回答说喜欢呆在家里。看看书、听听音乐，甚至只是看电视，而不喜欢去各种聚会。这已经越来越不是特立独行的表现了。相信他们的回答多是出自真实的想法。35岁之前就应该过了“Party动物”的时期吧。夜晚、灯光、嘈杂人声、酒精、陌生人，酒吧和疯狂派队的混乱、刺激是很少人能受得了的。

闲暇时候我们约那些真正想和她见面的朋友。和物品一样，心情也是需要整理的。自己要经常整理；有时候还需要和亲密女友的定期聚会。这样的午餐约会、咖啡馆谈天或者购物之后，我们总是变得更自信，充满了新的计划和梦想。之前我们会打电话约时间、讨论哪里新开张了环境幽雅的店铺。由于工作的问题，这样的协调可能往复几次才能定下来。然后我们会特意拎着新买的手袋，总之是收拾一番去赴约。期间可以互相交换新的流行讯息，添置一些时髦用品，可以贬低一番大多数的文学及艺术家，以及发泄牢骚，最重要的是探讨新的计划和前景。这样的定期工作，犹如擦掉心灵上的尘埃一样，使人更加快乐。

生活中很多时候还要拒绝“机会”。总是有很多听起来不错的商业聚会、业内人士论坛、朋友介绍朋友、或者有人邀你共同开创新事业的机会。实施以前想想自己是否真的还有精力去做，不要马上答应下来。不会没有付出就有收获，无论得到什么都是有代价的。交朋友这件事情上也是这样。要付出时间、精力去维系。

要想获得自在的人生，就要放弃次要的关系；理解长期的关系中必然有“阴晴圆缺”，例如婚姻、例如老朋友；为对你来说真正重要的人腾出时间。

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第三部分 社会关系篇真的可以说不

如果你渴望按照自己的想法生活，你真的得学会说“不”。

想想，每一天我们要做多少自己并不真正想做的事情？居里夫人和她的丈夫结婚的时候曾经互相约定：不去拜访亲友，也不让亲友们来拜访他们。因为他们觉得自己没有时间迎来送往。这听起来有点不近人情吧！每个人都有自己的生活方式，工作当中也是一样。这种方式有可能别人说不好，甚至别人一开始很难接受它。可是如果没有妨碍别人的话，你真的可以对别人的意见说“不”。

坦率的说，西方文化下长大的人比较我行我素一些；中国人的社会关系是比较复杂的，中国人要面子、传统教育讲求礼节、还有什么“为朋友两肋插刀”之类。每一天有多少人对你提出要求？亲戚的拜托、朋友要求帮忙、上司连家里的事情也指派你做；母亲希望你结婚，如果你已经结婚又催促你赶快生个孩子，你打算跳槽的时候她也总是忧心重重地劝你放弃；还有无聊又不好意思推脱的聚会、保险公司没完没了的骚扰……无论是别人好心或者无理的要求，是你能勉强做到还是肯定干不了的事情，在你面前形成了无数条通往各个方向的分支小路。如果你想人人都满意的话，那结果肯定是吃力不讨好。可能搭上太多时间、精力去办别人的事情，而弄得身心俱疲。如果是自己肯定干不了的事，碍于情面含糊地答应，拖来拖去的结果是又得罪人又折磨自己。

我们总要温和而坚定

一个有原则的人，可能让初识的人感觉怪僻，但是长期来说总比模棱两可的人好，自己舒服，让别人也舒服。一般销售人员给人的印象是，总要事事听从客户的，天天陪酒陪饭陪客户去歌厅到深夜、周末还要组织“高尔夫交流”也是常事。可是就有这样一位做销售的男士，每天坚持回家和太太、孩子吃晚饭，在正常的工作交往以外并不围着客户转。他说：努力工作的同时，家庭对他来说也非常重要，他并不想放弃自己的生活，而且他相信两者是可以兼顾的。有的客户因此离他而去。可是慢慢的，他居然连签了许多大单，生意做得很好。有的客户说感觉他很诚恳；又有的说和他相处比较简单，大家都轻松。

我的朋友Wang工作的部门新近来了一位法国女人，因为项目的关系要在中国呆一年。也许是独自在外国的缘故，她的一大爱好就是下班后组织一帮同事开酒会。公司为她在附近租的公寓十分宽大，也适合开party。一开始，大家都兴致勃勃地去参加，Wang也是其中之一，每次酒会还都有主题，大家玩得十分开心。可是这样的小型酒会每周都要开三次以上，Wang渐渐觉得十分无趣，新婚的老婆也有意见。又一天，法国女人在内部网络上邀约大家聚会，Wang就推说自己有事儿不能参加。一帮爱玩的同事都来劝他，因为Wang歌唱得好、又一直是公司联欢会的司仪人选，有他在很能活跃气氛。最后Wang推脱不过，只好又去了。所以说拒绝是一门艺术。如果你的态度不够坚定，显得犹犹豫豫，对方可能会认为你的拒绝并不是真心的，说不定会更加积极地再三邀请你，而你也会碍于情面无法将你的拒绝坚持下去。

每个人都会给自己设定目标、以及处世的模式，然后希望沿着最短的直线奔向自己的目的地。时间是你自己的，余暇的时候你应该享受自己的生活。因为不上班就必须帮别人干什么吗？拒绝的时候完全可以理直气壮。我们要努力做一个心胸开阔、进退有礼的人，同时要给与人交往设立一些粗线条的原则，例如在办公室承担自己责任范围内的事情、帮朋友的忙尽量协调到下班以后做、周六是家庭日所以要尽量拒绝别的活动……当然遇到不道德、甚至违法乱纪的事情就一定不要“为朋友两肋插刀”了。

我们总要温和而坚定。你可以说“不”的，不管是对上司还是同事、朋友。当你开始说“不”的时候，态度要温和。好比同样是药丸，外面裹上糖衣的药，就比较让人容易入口。同样地，委婉表达拒绝，也比直接说“不”让人容易接受。而一旦你始终坚定地坚持自己的原则，朋友们也会容易掌握与你相处的“道”。

从沙砾中发现金子

当然，坚决地奉行“自有一套”的确是很难的，生活中我们常常因为实在难以拒绝别人的请托，而做一些本不想做的事情。更糟糕的是，此后我们还常常被诸如懊恼、烦躁以及焦虑以后继续被骚扰的情绪所折磨。

其实，即使是并非出自本意的行为也常常会给你带来意想不到的收获，总应该常带欣赏的心情看待事物。一个无聊的酒会至少让你认识了新朋友、如果人物无趣那么至少可以饱餐一顿、食物也不好的话还可以了解最新流行的酒会形式、或者知道了一间以前从未去过的酒店、或者发现了印刷别致的菜单，总之总有可取之处。有朋友软磨硬泡地拖着你陪他去看画展，虽然你开始并不情愿，可是那个下午你也收获了不少美术方面的新知识，而且在下一次的主题聚会上大谈野兽派与表现派，让人刮目相看。如果你留在家里，也不过是看着电视打发了又一个无聊的下午。老实说，一个总是活力充沛、拉着你四处交际的朋友还真是能大大拓展你的人脉圈子。你的上司总是把你支使得团团转，把本该他撰写的报告安排给你做。你可能会因此要牺牲晚上的约会而闷闷不乐。可是这也是一个你站在更高的角度思考公司运营的机会。在报社工作的程因为“好说话”，领导总是把急活儿给他；别人做到半途而废的难做的选题他也接下来，在任务的催迫下程一再挑战自己的能力极限。如果有人逼着着你狂奔，你其实会进步得更快。

时时怀着感恩的心情，你会更高兴地答应别人。在自己的日程表中安排“亲情日”、以及“朋友日”，分配要留给亲戚或朋友的时间。而且要明白：朋友日的内容不只是齐聚到某个朋友家里，吃光别人冰箱里的所有存货，弄得杯盘狼藉，自己乘兴而归。还要包括帮朋友搬家、陪他选购汽车、听他倾诉痛苦或者其他那些让你不耐烦的事情。亲情日也是一样，不只是买些水果去长辈家拜访那么简单，或者要帮阿姨的同事的小孩打听学校的情况、用自己的汽车替舅舅接客人等等。我相信，很多此类的拜托你是拒绝不了的。但是因为已经在计划中了，你会比较开心地去做，减轻不堪其扰的痛苦心理；另外也不会因此打乱自己的其他计划。相信你的朋友和亲人在其他很多时候同样会为你付出。

统筹学的方法可以应用在生活的各个地方。在被邀请或要求去某个地方、干某件事情的时候，是否对自己有价值事先很难预料。既然时间注定要消耗了，自己主动为其增加附加值是个好办法。Sherrie是一位公关经理，每天都会参加很多活动，也因此去遍了城中的大小酒店和特色去处。她的周六和周日时间都用来参加法语培训班以及别的课程。这位时髦的小姐却能时时换新身上的衣服、首饰，她是怎么办到的？原来去参加每一个活动之前她都会花两分钟做“功课”，自己想看看什么新东西，找找活动地点附近有什么商场，值得一看的专柜有哪几个。这样几乎每个月她都能“顺便”把自己经常光顾的专卖店浏览一遍，去商场也是直奔目的地而不瞎逛，没特别花什么时间，流行资讯却知道得比谁都快。

适当的换一换思维角度，你再决定这时候该说“是”，还是“不”。

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第三部分 社会关系篇关于结婚这件事

《欲望都市》里的Carrie在过35岁生日那天遇到一连串倒霉的“小”事情，跟朋友抱怨怎么也想不通自己居然35岁了，而且还没有嫁出去。一同喝咖啡的Samantha还要大上几岁，此时忍不住让她“Shut up”（闭嘴）。因为Carrie勾起了大家的痛处。Carrie是一位时髦漂亮的纽约著名报纸专栏作家，一个总掉进各种麻烦感情里的大龄单身女性，她时常在网上搜寻可以约会的陌生人。现实生活中大家日日行走同样的路线、去同样的目的地上班、晚上也不过是和同样的几个老朋友泡在一起，大多数人的生活都是这样没有变化。在网上可就不同了，符合“身高180（cm）、专业人士、豁达幽默”条件的魅力男士居然有那么多，而且他们也都对现实生活中身边的关系失望，希望交到新的女伴。也就是说，迈向一段美好关系的可能性居然有那么多。

可惜这部有趣的肥皂剧在开播六年后现在已经演完了最后一集。

爱一个正当最好年龄的人

沈从文先生说：“我行过很多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”国际飞行、互联网应该让这个世界变得越来越小了，可是适龄男女却好像越来越难找到自己的另一半了。38岁的戴小圆眼镜的西装笔挺的Richard在上班的地铁中喜欢看漫画书；29岁的Mary因为工作的关系时常到处飞，过着自由自在的生活。他们是如今大城市里很常见的单身一族。Mary说去到各个不同风物的地方时时常庆幸自己没有牵挂，不用时时打电话给谁报备，可是频繁的出差现在对她来说已经没有新鲜感了。有时候看见黄昏的阴冷天色、周末一个人的屋子无聊得让人几无生趣、又或者想找人一块吃饭的时候朋友们都没有空，自己就觉得特别凄凉。而且她变得越来越没有安全感，近来时常想象自己可能老了还是一个人，病在家中都没有人知道，就抑制不住地哭泣起来。住在另一个城市的妈妈每次打电话都要催问她有没有找到合适的男友，Mary的婚事已经成了家人的心病，最近连小她三岁的表妹都开始给她介绍男朋友了。其实Mary的条件不错，名校毕业、时髦漂亮、在著名的大公司工作、入息很好。可是“看着一个公司的同事，互相真的没有感觉。也许我的生活圈子太小了，就是遇不到合适的人。”

结婚、生孩子，也许女性对终生大事更加着急，因为年龄大关如一条鞭子在后面催迫着。想想大学毕业，再在社会上打拼三四年，刚站稳脚跟呢，就逼近35大关了。第一次学生时代的初恋也许失败了，工作的几年一蹉跎，转眼就成大龄女青年了。这男朋友还没着落呢，生孩子的话都快算危险的高龄产妇了。男人也是一样，像《欲望都市》里Miranda说的“过了35岁还没结婚的男人都有些怪癖。”如果你不想独身，不想不要孩子的话，还是早些解决的好。

制造相逢的机会

少年时候我们都曾设想过遇见我们命中注定的那个人的美妙时刻。想象中那应该是一个如静止的电影镜头般的场景，在陌生的异乡、或秋叶纷纷的路上，一个回眸，时间如定格般，顿时脸热心跳如被雷击，马上明白发生什么事情。如果在古时，也许还能在十五元宵那晚——唯一一个的可以步出深闺的日子，撞到一位有深沉眼睛的好男儿。可是长大后我们也许从未去过巴黎，日日朝九晚五为那永远嫌少的薪水奋斗，下班后流连专卖店为买得起或买不起的漂亮衣服情绪波动，周围只有同样急火攻心的同事，上地铁时旁边的男士甚至为了抢个座位而毫无风度地把你挤到一边，永远也没有体面的骑士前来搭救。生活就是这样。

Stella是一个特别可爱的现实主义者，在24岁的时候还没有亲密男友，就决定要不拘形式地解决这个问题。妈妈托阿姨安排的相亲她很乐意去，甚至跃跃欲试想去参加电视上的速配节目。她有她的理由：大好年华，没有男朋友就出去找，干嘛自己耗着。她还热衷于去交友网站逛，列出自己的交友条件例如身高需在180以上等等。一来二去还真的找到一位好男孩，日日通电话三个小时的一个月之后，他们决定见面。后来终于修成正果，结婚了。男孩子早就买好了房子，Stella什么都不用操心。

很多人十分抗拒带着目的性地去认识朋友，例如相亲、类似的单身Party、去纯粹的“找对象”的网站等等。而希望在茫茫人海中与梦中人偶遇。可是这也许真的不再是那么诗情画意的年代了。如果你不想像《单身日记》里的布里琼特那样一个人郁闷地在小公寓里暴饮暴食、哭泣、独自度过孤独的假期，那么不妨打消一些过于浪漫的想法，接受一些外出的机会。

结婚要趁早

像手上留恋不去的Swatch手表一样，现代人抗拒“成熟”，也表现在婚嫁上。一个做建筑设计的男孩子一早有亲密的女友，他工作几年赚了不少钱，买了一套房子。女友以及双方家人都理所当然地认为这所房子是为他们结婚准备的。他却发现自己根本不想让女朋友来这所房子。他想独自占有它！不是和女朋友的感情有什么问题，而是他觉得从小一直和哥哥分享一个房间，从没有过这么一个属于自己的私密空间。他完全按照自己的想法装修了房子，只有自己有钥匙，虽然不住在这里，但是每天都要来独自呆上一会儿。杂志上说日本现在也出现这样一批不急着结婚的大龄女子。她们35岁左右，可是仍然乐于住在家里，享受妈妈的照顾，薪水都用来打扮自己，和男友只约会不谈婚嫁。潜意识里她们不想长大，不想去承担料理一个家庭的责任，还不打算看婆家的眼色，希望尽可能延长这种没有负担的日子。

一句话，不管有没有找到合适的那个人，越来越多的人并不着急结婚。特别是在现在中国的北京、上海等大城市，年轻白领们大都是大学毕业、薪水不错，生活是有颇多乐趣的；父母亲友们很多都在异地的家乡而不在身边，周围没有七大姑八大姨的过分热心，传统世俗的婚嫁压力比较小，朋友们都过着类似的自在生活。有的一对男女朋友谈恋爱已经好几年，因为共同面临租房等问题，男女朋友大多同居，周围的人也不觉得有什么不对。可是同居下来，久而久之结婚的事情就疲塌了。

可是拖到快35就真的不要让身边的那个人再等了。说不定哪天他（她）就不愿意再等了。结婚是一件让人心安的事情。一早解决，省下多少猜疑等待的时间，用来发展一些其他爱好或者事业，不知多好。如果感情稳定的话，那道手续更是诚意和郑重的表示。结了婚，两个人可以开始共同计划财务问题，名正言顺地共同旅行、拜访亲友。在人生的每一阶段符合社会规范，其实也是一种普通的幸福。如果不是还存有什么二心的话，Why not？

古人结了婚连发型都必须改变，让人一看就知婚否；现在在外面大家可以照常做自己的什么先生、什么小姐。有一位标准的香港中环写字楼女士，精致、冷漠、有着20岁的干净容貌和40岁的精明。另有一位与之有业务关系的先生，大家应对如常，别人都看不出来他们居然是夫妻。他们各自有自己的私人电话，不在家里招呼朋友，只有周末住在一起，有大假期的时候一起去马尔代夫旅游，而且觉得这种生活没有什么不好。所以说现在的人结婚也不再是像古时候，“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”那么带点悲壮意味的事情了。有点像两个人搭伴儿过日子，大家也还各有自己的圈子和娱乐。所以不用那么恐惧结婚。

Baby流行

结婚，然后顺理成章地要考虑孩子的问题。

最近一两年，Kate Moss、克劳迪亚西弗、凯瑟林泽塔琼斯、维多利亚等等一大批名模、明星纷纷乐于抱着可爱的小baby亮相，一些大牌时装也顺应这个潮流拍摄年轻美丽的母亲和胖胖的婴儿为主题的广告。连自己没有孩子的也流行认养一个或多个第三世界国家的孤儿，给他们最好的生活和关爱，例如好莱坞明星安吉丽娜朱莉和妮可基德曼。

婴儿无疑是这个世界的希望。有了他们，生活变得有乐趣得多。以前，传宗接代是件大过天的事。一连串的孩子生下来，一天吃五顿洗两次，也把可怜的父母操劳成了尿片专家、脾气暴躁的庸俗夫妇。拜社会进步所赐，现在生男生女都是一样。有了纸尿片，婴儿可以睡得更久更香甜。最最重要的是有了可爱的孩子，母亲还可以仍然显得年轻漂亮，继续从事自己热爱的事业。生育下一代毕竟是人类的天性，现代社会也越来越回归到更加重视亲情和家庭生活，做一对年轻的父母也是件不错的事情。

现实地说，年纪太大才生育小孩，孩子可能会蠢；四五十岁还在接送孩子上小学会让人感到力不从心。

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第三部分 社会关系篇决定要不要小孩

相识了很久的朋友Lily有很多怪癖，例如不能看见有籽儿的东西，西瓜、葡萄之类，否则就会尖叫、抓狂，真是让人搞不懂。另外她还一早决定不生小孩，并且在努力寻找一位和她有共同志向的老公。同事木耳也是一位“不生小孩主义者”。她有一个比她小七岁的弟弟，从小就是她背着弟弟长大，别人在玩的时候她却不得不照顾小弟；由于家里经济条件不太好，所以已经工作了几年的木耳现在还要供着刚进大学的弟弟读书。“感觉像自己养了一个孩子一样，烦死了。所以自己再也不要了。”话是这么说，除了代缴学费、生活费，她还是不断地给小弟供应手机、名牌运动服等等一切好东西。还有两个朋友，是小夫妻俩，因为双方都有兄长多人，而且兄长们已经养育了后代，所以自己觉得根本没有繁衍下一代的责任了，父母也不施加压力，俩人乐得游山玩水、自在逍遥。兄弟姐妹就是这些时候用的，家里的责任可以分担。

我们小的时候总是在期盼最正常、幸福的生活，大多数人都希望顺顺当当地结了婚、然后养育下一代。可是生活的种类也许是更丰富的。

在20年前，夫妻俩第一年结婚、第二年就生孩子的情况是非常普遍的。可是现在，北京等大城市的医院妇产科里，35岁以下的年轻孕妇都很少。大多数夫妻是晚育的。我的很多朋友说：“别人都告诉我如果40岁的时候没有孩子会后悔，所以为了怕40岁后悔，35岁的时候我还是要生小孩。”还有越来越多的人十分享受“丁克”家庭的二人生活，坚决不生孩子的极端主义者也不少。

不管要，还是不要，决定要趁早。

婴儿是天使

每个人心里都有天生的父性（母性）。没有婴儿，世界简直会沦亡。20岁的美美看见小婴儿会掐一把，恶作剧的看着小小人儿号啕大哭；28岁的时候她看见小孩子胖胖的小手小脚、巴掌大的小脸还有微笑和眼泪，简直觉得自己的心软得要融化掉。在电梯或者小区花园里遇到五岁以下的小孩子都忍不住蹲下来逗一逗，这时候小孩的父母们总会露出无比自豪和满足的微笑来，多么让人羡慕。到了一定的年龄，繁衍自己后代的愿望就会像春天的野草一样，茂盛地生长起来。

(奇)造化是一件神奇的事情。想想自己体内的一组小小细胞，有一天会组合成一个新的小生命。他（她）会慢慢长大。你可以带他重新看一遍这个世界，把你所知道的东西都告诉给他。他会像你，但是又不全是你。虽然长大之后他也许和你一样有时悲伤有时快乐，也许很平凡，但是在他还是小小人儿的时候无疑充满了光明和希望。

(书)如果打算生孩子，尽量要早生。孕妇超过35岁生育，得各种并发症和遭遇其他危险的系数要大得多。有一个记者朋友，他和他老婆本来都是天生逍遥派，有时间就出去旅游。一直到都过了35岁了，不小心怀孕了。俩人一开始还不想要，又吃药又喝酒的。双方的老父老母几乎都快跪到地上给他们磕头了，求他们要这个孩子“继承香火”，这才决定生下来。因为是高龄产妇，什么高血压、糖尿病症状都来了，惊险万分。又因为开始的“折腾”，一直担心孩子有什么毛病。出生的时候只顾得问医生孩子正常不正常，见孩子一切安好一个手指头都不缺，一颗心才放下来。有了孩子之后，宝贝得跟什么似的，每天回家再晚也得跟孩子玩一玩，才放他去睡觉。

(网)现代人的育儿观已经跟上一代人大不一样，觉得如果决定生孩子，就要好好地养大他。自己念了大学，那自己的下一代长大了应该考虑出国留学。小孩从小什么都要最好的，特别是教育问题。不再是以前觉得多生个孩子，多加双筷子、粥里掺加一瓢水那么简单了。所以很多人迟迟不要小孩，是因为不敢要，觉得自己的生活还不稳定，经济基础还不够，或者心态上还没有准备好。其实过来人都说，永远没有准备好的时候。生孩子的事情开始想起来觉得不知所措，一旦有了也就有了，顺理成章地就应付过来了。

有了孩子，一个人才真正的成熟起来。变得更有责任心，也更温和。我想父母会从孩子身上得到一种真正的慰藉。

中国人的传统观念还是很深。在城市里，虽然一般家庭都不太在意生男生女了；但是一定要繁衍自己的后代还是比较根深蒂固的观念。一般人到了一定的年龄，都觉得这是人生中必须经历的重大事情，否则人生就不算完满。在祖辈看来，有了儿女是第一重的保障，而有了孙儿孙女是进一步的保障，这才觉得心里塌实下来。所以大城市里常常看见还不定性的小夫妻，和着急坏了的老父母。

可是孩子真的是“保障”吗？现在观念“进化”得这么快，就算你有了儿子女儿，如果儿子观念激进，不打算再繁衍后代怎么办？这太不保险了。就算儿子又生了儿子，再上了一重保险，难保孙子会怎样。

至于“养儿防老”的传统观念现代人基本上都不这么考虑了。自己早做打算，弄妥各种社会保险是真的。在城市里生活，又不是靠种地为生，有年轻的壮劳力就可以养活一家人；年轻人大学毕业出来，找到不错的工作已经不易，自己还要疲于应付种种社会艰难，如何还有余力照顾老小。父母与儿女之间的互相寄托和照顾，更多的是精神层面上的。

常常见到芭蕾舞演员出生的母亲从小就送女儿也去学芭蕾；当律师的父亲认为律师是最聪明的人，也是“社会中坚”的职业，所以希望自己的儿子也念法学院，走这条路。很多父母对子女寄予厚望。特别是如果做母亲的自己小的时候没有条件学跳舞，那么会更加希望女儿替自己完成心愿。这种寄望如果太过了，就会适得其反。如果有了小孩以后的夫妻俩都疲塌下来，像前文已经说过的：每一代人一到35岁就把希望寄托在下一代身上，那还有什么希望可言。社会价值观变化很快，如果一位母亲崇拜的是毛泽东，要以那种“伟人”的标准要求自己的孩子，那该如何是好，注定会失望。望子成龙的母亲会坚持认为自己那五指粗短的儿子是弹钢琴的天才|Qī-shu-ωang|，孩子不是这块料还要逼着他努力，迟早孩子会造反。

小小婴儿就是照亮我们生命的天使。只要让他健康、快乐就好。

个人精彩最大化

坚持“不生育主义”的人我想也是有道理的。

生孩子对女人来说是一件恐怖的事情，要下的决心恐怕比结婚还要大。现代婚姻已经有点“搭伙过日子”的意思，在中国女人又几乎都自己有工作，在家里的地位并不比丈夫低。可是要生一个孩子，责任太重大了。电影、电视里演绎了太多的生孩子的镜头，无一不是表现孕妇疼得死去活来的场景的，还有湿漉漉、皱巴巴的新生儿，真是血腥。孩子一旦出世，就意味着夫妻中有一方要放弃一些事业追求，把更多的精力放在家庭上，而做出这种牺牲的通常是妻子。万一你的丈夫工作并不牢靠，你是不是敢安下心来生孩子呢？小小婴儿在长大的过程中，会不管不顾地天天哭闹，要吃要喝，你会半夜被吵醒，还不得不与尿片、奶瓶打交道。这一切并不像说的那么简单。

有的人对生命充满了怀疑。宁可养小猫、小狗做伴儿，虽然喜欢孩子也不愿意生养。这个世界污染这么严重，孩子生出来手脚指头全不全都很难说。一旦生了，就要好好养大他。可是自己是不是能永远那么光明地生活呢？永远能用微笑对待孩子，保护他，让他只看到阳光的一面呢？自己是不是有这个能力都值得怀疑。

还有一个尖锐的问题：如果一个人的生命足够精彩，他是否还需要有一个孩子？这个世界上已经有了太多的孩子。单说姓王的小生命就成千上万，五百年前同姓都是一家。他们都那么健康、快乐的生长着。你还需要再添加一个也姓王的小孩吗？再说他还不一定有多好。非常成功的人，其子孙通常都是平庸之辈。历史上唯一出了个苏轼一门父子三杰，合适再往下的后人也是泯然众人矣，不再被人知晓。津津乐道的孔子第68代孙、将相后人什么的，简直没有意义。

有一位师姐，夫妻俩都35多了还是下不了生孩子的决心。因为自己还在追求事业上的突破。她算了一笔帐，也不无道理。“现在北京的幼儿园都要1500元一个月，还不是最好的双语幼儿园，否则更贵。好好地养大一个孩子起码要35万元人民币，这还不包括供他留学深造什么的。如果没有这样的条件的话，我想孩子会自卑，也会怪我们的。再说将来他长大了还不一定怎么样。这笔钱不如留着自己养老。”的确，有了孩子之后本来还算惬意的生活质量会大打折扣。还听什么音乐会，买票的钱不如留着给孩子买奶粉；做了母亲，名牌衣饰也就免了吧，反正也会弄得皱巴巴；一年一度的旅行度假也去不了了，拖家带口的，不能再像以前一样说走就走。上一辈的人也许会觉得这种“牺牲”理所当然，可是现在很多人不这么看。既然自己已经来到了这个世界上，长大了也有了赚钱的能力，当然首先是要自己活得精彩一点。有余力再兼顾别的。

我觉得不应该恐惧生命中的各个阶段，每个阶段都有它的好。

不过如果你决定了自己的生活方式，那么就必须勇敢地承担由此带来的一切。

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第三部分 社会关系篇对父母许诺必不可少

最近有一家调查公司对亚洲中、日、韩三国的年轻人做了一项有意思的调查，结果发现中国的年轻人最普遍的心态是“奋斗”、“竞争”，很多人的最大心愿是赚更多的钱，以报答父母养育之恩，让自己的父母过上更好的日子。这一点比日韩的青年都要突出。普遍富裕的日本青年似乎没有这样的“上进心”，他们更热衷于个人享受，却对生活的意义感到迷茫。

电视台也曾做过一期“残酷”的节目，主题是讨论“爱情是不是真的无价”。认为“爱情有价”的嘉宾真的很坏，他说关键是看这个价钱有多高。如果给你五千块，要求换你的女朋友，你肯定觉得对方是疯子，一口回绝。如果给你五万块呢，也许你还是不会动心。如果是五十万呢，你也许觉得这真是一件事情了，私底下总要考虑一下。如果有人说要给你五千万，条件只是让你放弃你的女朋友，你会不会答应呢？现场的很多参与者一开始表现得“情比金坚”，到这时候开始犹豫了。有的人说自己也许会放弃爱情，理由是有了这五千万，这几乎是自己一辈子都不可能赚到的钱，就可以马上让自己辛苦了半辈子的父母过上好日子了。而在场的“女朋友”们一多半早就临阵倒戈了，说既然这位年轻有为的富翁肯出五千万交换自己，那么不但说明他有社会生存的能力，而且说明对自己爱得很深，怎么看都比自己现在的男朋友要好呀。

这真是一个残酷的考验。在这里我们只想说一点，那就是普遍的年轻人都觉得控制一下自己的欲望，能够更好地孝敬父母是非常重要的。这样做让他们感觉幸福。

也许35岁之前你真的帮不了父母什么忙，那么要善于给他们许诺。大多数父母对子女的要求并不多，有许诺也足够让他们幸福的了。

35岁以前条件不够

现代中国社会的现状是存在巨大的年轻人迁徙潮。农业人口过剩，农村在向中小城镇化发展；而大量的中小城市或者农村的年轻人到大城市的大学念书之后，都会选择留在大城市工作。北京、上海、深圳等几个特大城市集中了大量最优秀的人才，竞争也非常激烈。每年不断地还有新的大学毕业生涌入。哪怕做“北漂”，再苦再累很多人也愿意留在北京不走，因为这里机会多，感觉前途有希望。

很多家庭的情况都是父母和子女在不同的城市居住。或者因为父母还年轻，没到退休年龄，还在继续工作；或者是因为在大城市的年轻人自己还处在打拼阶段，没有足够的经济基础。还有的情况是，如果女儿在外地，那么差不多到了退休年龄的妈妈一般都选择不工作了，去和女儿住在一起，照顾孩子的生活起居；而爸爸们多半还在上班，就留在原来的城市，这样又造成了老夫妻的两地分居。中国的父母就是有这样强烈的“利他主义”精神。上海电视台做过一期节目，请了许多大学毕业后留在上海工作的女儿和她们的妈妈一起来做节目，她们的父亲则都在老家。这样的新型家庭在上海很多，已经成为了一种社会现象。

这些年轻人一旦自己站稳脚跟之后，最大的愿望就是把父母也接到大城市来，一起过幸福的生活。西方人在房屋消费上是习惯“阶梯消费”的：工作之初有了一点存款之后就贷款买个小房子，多半还是二手的旧房子，因为便宜，而且年轻时家庭人口也简单。有了孩子，有了更好的经济能力之后，再换大房子。可是为什么中国的年轻人在自己有能力买房子的时候，很多人都决定“一步到位”，第一次置业就要买三居室的房子呢？因为他们的计划里总是包括他们的父母，理所当然地觉得一旦自己有了能力，就应该把父母接来同住。

大城市的生活成本太高，一般的年轻人在35岁以前都没有照顾父母的余力。总不能叫父母跟自己一起租房子，东搬西迁地度日吧。中国实行货币化分房才不过几年，大城市的房价高得让人咋舌。在北京，五千元一平方米的普通公寓房子都只能到五环边去找了。一个月的工资够买一平方米房子的，都算是高收入人群了。还不说一旦接了父母过来，医疗保险什么的怎么办，太多琐碎的问题需要解决了。条件不够的话，还不如让他们留在小城市过清闲、舒适的日子呢。

保留适度空间

接父母过来，一起挤在小房子里，最后闹出家庭纠纷的例子很多。即使是和自己的父母，互相保留适度的空间也是非常必要的，双方都会感觉更舒服。现在已经不是因为吃不起饭，所以一家人要抱紧在一起的时代了。

人与人之间因为距离会产生美感。也许因为自己外出念大学好几年，又在外地工作好几年，一年只有春节才能回家见父母一次，因此这种亲情沉淀起来变得更加厚重。你会只记得父母的慈爱，还有家里好吃的饭菜；而忘记了父亲的责骂和母亲的唠叨。一旦重新生活在一起，琐碎的生活就会激发矛盾。

关键的是也许你的孝心，父母并不需要。当你才二十几岁的时候，父母也不过五十左右，他们还正处在想干点事情的年纪，也不需要别人照顾。特别是父亲，可能并不想这么早从工作岗位上退下来。他们挣的钱也许在你看来只是可怜的一点工资，可是也足够他们在小城市里过得非常舒服。因为他们已经住得非常宽敞，不用付房屋贷款，也不养车，小城市的物价也很便宜。有几十年建立起来的亲戚、朋友圈子，周末可以走动走动。父亲喜欢钓鱼，母亲爱养宠物、种花，都可以随心所欲。偶尔你回家，或者他们来看望你，就权当惊喜的旅行了。如果你贸然让他们过来跟你一起长住，想想会怎么样。父亲会一下子觉得自己变成了一个没用的人，不工作了，大把时间不知道干什么。在新的城市里也没有朋友。他们也许会天天买菜、做饭，照顾你的饮食生活，可是这样的生活有多闷。如果你已经结婚，你的另一半和你的父母也许相处得并不愉快，你并不能强求他们有发自内心的融洽。

在网上看见有人发帖子讨论这样的家庭问题，两个都是苦恼万分的儿媳妇发的，可能因为老父母们还不会使用这么现代的工具。一个儿媳妇是北京的，她工作，而她的老公还在念研究生，两个人住在学校宿舍里。老公的父母要求搬到北京来，于是他们给老俩口租了房子安顿下来。婆婆和儿媳总是因为做不做饭什么的琐事发生矛盾，而且婆婆还时常夸赞别人家的孩子如何如何发达，言下颇有怪责他们只给租了一间小平房、生活费也给得不多的意思。这位儿媳妇也觉得生活压力很大，自己一个人工作，本来经济就不宽裕，还要承担这种额外的责任。另外一个上海儿媳妇，开始她的老公告诉她自己的父母春节要来小住几天，结果没想到老父母、以及老公的弟弟带着大包小包就来了，一住就是三年。老公开始给弟弟介绍了一个工作，没想到不久弟弟又被辞退了，20多岁的大小伙子此后一直呆在家里。为此公公婆婆给她的老公不少压力。一大家子，好像仅有这个儿媳妇变成了“外人”。期间这个儿媳妇怀孕、生孩子，一边上班，还要一边每天给五口人做饭。更可怕的是她的老公因此变得不爱回家，天天在外面陪客户打麻将或者喝酒，回来也是对妻女非常暴躁。一位男同事听了这个故事，了解地说：“这个男人也很痛苦。只好麻醉自己。”因为在中国人看来，这种结几乎就是死结。他也不喜欢这种家庭状态，但是作为一个儿子，不可能对拒绝自己的父母。这位同事甚至说如果是自己，如果家庭负担重，干脆开始就不要结婚，以免连累别人。

即使没有这样极端的问题。最关键的是，生活习惯的不同会带来巨大的矛盾。你喜欢晚睡，爱玩网络游戏，一high起来可以不吃饭不睡觉。难得有几个父母看见这种情况会觉得很好的，多半会教训你。因为他们关心你，看见你通宵加班、高频率地出差会心疼，免不了说两句。你又会觉得烦。生活好像又回到了18岁以前的状态：不敢晚归，事事要打电话请示，不再是背个背包、锁上门就可以出发了。你所钟爱的自由生活全盘泡汤。而在“你的家”里，你的父母也不会觉得轻松。

许诺最重要

理想的状态当然是父母住在附近，时时可以过去吃两味小菜，周末可以带他们出去兜兜风了。等你过了35岁，现实的情况很可能是有了小孩需要人照顾，而你们俩夫妻都是全职工，忙得团团转；而你的父母也年过六十，需要子女在身边照顾。这时候，你需要把父母接到一起来。最好是有能力再买一套房子给他们住，尽量不要住在一起，这样他们也会感觉更好。如果父母下决心搬迁的话，因为可以卖掉以前的老房子，所以再在大城市里买一套小公寓是可能实现的。

35岁以前，因为条件不够，最重要的就是给父母许诺了。时时表明自己并不是“不孝子”，给父母描绘一下未来的美好蓝图，让他们感觉老来有靠，这对他们来说就是幸福了。

如果自己身在外地，每周至少一次的“亲情电话”必不可少。你的小小成就、以及新的见闻会给父母波澜不起的平静生活注入快乐的活力。父母总是下意识地在等着这个电话，到时间没有接到就会心急如焚。如果你因为玩乐而忘记了，那真是不可饶恕。爸爸、妈妈的生日记得寄礼物回去，虽然他们总是说“不用不用”。再怎么忙，每年至少要抽出一个假期回家看望他们，或者请他们来自己这里做客，自己也乐得享受一下家中饭菜的好滋味、被人照顾的享受和完全放松的好时光。如果有余钱，可以资助你的父母出去旅行。虽然他们自己也有钱，可是意义完全不同。

要跟父母一起理智地计划未来，因为这不但关系着你的将来，也是他们的退休生活。如果不拿出来讨论，大家的想法可能偏差很大。就像你小的时候讨厌父母为你做决定一样，你认为好的方式，你的父母并不一定也这么认为。不能理所当然地认为父母老了以后，应该跟你在一起，应该留在家里做饭或者帮你带孩子，这样你也觉得心安。

也许他们的计划本来是周游世界呢。

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第三部分 社会关系篇交一个知己

我想如果我说每个人都应该交一个知己，大概没有人会反对吧。已经故去的武侠小说家古龙说：“朋友就是不分尊卑贵贱、职业高低的，朋友就是朋友。朋友就是你在天寒地冻的时候，想起来心中含有一丝丝暖意的人。”我们每个人都对“朋友”充满了向往。

普通人的一生很少会遇到太多惊险的事情，也不用要求朋友为你两肋插刀、什么“上刀山下油锅”之类的啦。很多时候我们只是想找一个能谈话的人。当然很多人也是以这个标准来寻找伴侣的，哪怕性好美色的男人们最近也开始觉得“以言谈娱人”和“以美色事人”同样重要起来。不过，你知道与朋友、特别是同性的朋友谈话，那和伴侣之间完全是两回事儿。

朋友之多

星期五那天早上九点钟上班，难得看见Kate出现在MSN上。她是我的旧同事。两年前她一咬牙辞了工作去了英国，因为她的男朋友当时在英国读书、现在男朋友已经是她的老公了。因为中国和英国有时差的关系，大家很少能在网上碰到，于是我惊喜地跟她打招呼。她说现在她那边是半夜，正好第二天不用工作，所以晚上就晚睡一点，等在网上看能不能碰到老朋友。她最近拿到了驾照，他们已经买了第二辆车，因为她和老公分别在两个城市工作，周末要开车两个半小时才能见面。不过俩人境遇还不错，如今都在全球五百强的大公司工作。今年打算买自己的房子了，省得两边租房子住。因为不是在伦敦，所以房价并不是那么贵，他们可以买下有三个卧室一个客厅还带前后院的房子，首付10%就可以了。她所在的是一个不太知名的小城，开车到里兹一个小时，开车到曼彻斯特要两个半小时。跟朋友聊天总是会带来新知和快乐的心情。拜科技所赐，现在交流变得更容易也更方便了。

朋友是有很多种类的；而且人生的每个阶段可能有不同的朋友，你的社会关系总是在随着成长而自动更新。小学时候的同学兼朋友，不用到大学，长大了一点例如中学时候再见面都可能会觉得很陌生了。一段时间里，你因为陷入了一段感情，心情时常随着对方的一举一动而上上下下，于是时常找你的一位好朋友倾诉，频繁的来往、以及诉说和劝解的过程也使你和好友的关系更加密切了。在差不多的时间同时生育了孩子的两个朋友，因为有共同的热衷话题而把其他朋友抛在了一边儿。每周两次去练习街舞的时候，你也有个伴儿。两位在第一次工作的时候住同一间单位宿舍的朋友，后来都分别结了婚，并且买房子的时候也买在了同一个小区同一栋楼的楼上楼下，户型都一样。所以几乎每个周末都聚在一起联网玩《帝国时代》，打完游戏已经到了半夜，住楼上的那一个抱着自己的笔记本电脑、趿拉着拖鞋就可以方便地从楼梯走上去。通常他们还会高频率地聚在一起喝酒、聊天；一方的老婆不在家的时候，就到另一个家里去蹭饭吃。

我们都需要朋友。

寻找那个同样愿意建立长期关系的人

我们最需要的是一双可以倾听的耳朵，一个即使在半夜你也可以给他（她）打电话的朋友，而且知道他会尽可能地帮助你。

可能你有自己的配偶。可是万一你烦恼的、需要向人倾吐的事情正是你和配偶之间的紧张关系呢？你会需要朋友。有人说，父母家在外地的女孩子——这种情况现在越来越普遍，最需要在婚姻外交一个同性的好朋友，因为如果吵架了都没有娘家可回。现在还有很多人买流行的“小户型”房子，因为总价便宜嘛。一位新买了房子的同事在大家AA制聚餐的时候谈起他的邻居，买了号称有48平方米的“小户型”，可是去掉了公摊面积之后就没剩什么了——进大门就是一间房间、旁边点缀着卫生间和厨房。我马上就想，这样的房子真的只是一个人住还好；两个人住都会有问题，万一想“摔门而去”的时候都没法儿摔。我的同事笑着说只好摔卫生间的门了。哈，这样也许更有威慑力，也会缩短冷战的时间，另一方会很快地来求你开门的。这有点像张爱玲以前讲的那个笑话：有个人拖儿带女去投亲，和亲戚闹翻了，他愤然跳起来道：“我受不了这个。走！我们走！”他的妻哀恳道：“走到哪儿去呢？”他把妻儿聚在一起，道：“走！走到楼上去！”——开饭的时候，一声呼唤，他们就会下来的。真是有趣！如果夫妻吵架，你想逃开一会儿，给好朋友打个电话、或者去朋友家呆一会儿是比较好的。总不至于要到酒吧里去买醉，现在上网找陌生人聊天也危险了，那样通常是别有居心的，说不定就闹出艳遇、第三者插足什么的来。

就算你们夫妻、或者男女朋友之间关系特别好，有时候也需要朋友。男人们聚在一起谈论女明星、汽车、机械或者别的一些事情，或者不方便在老婆面前说，或者老婆不感兴趣。女人们一起交换潮流情报、逛街，婆媳间的那点事情跟好朋友吐吐苦水比跟老公抱怨好。讨论事业问题有时候也是跟朋友好，妻子往往从切实的角度考虑而难以理解丈夫渴望去非洲保护野生动物的想法，丈夫也不像女人自己那么了解女人对35岁的恐惧。

交朋友确实是不应附带功利色彩的。想着升迁问题，勉强和老公上司的太太交朋友多别扭。不过一些长期的朋友关系确实来源于大家背景的类似。一个焦头烂额、为生计奔波的妻子和母亲，很难和一位时髦的、生活精彩的独身女子有太多共同话题；大家想去做的事情也不一样，很难配合。理想的长期朋友关系当然是大家有差不多的教育背景，然后总是处在差不多的人生阶段，例如都先后结了婚、讨论是否近期要孩子的问题时能互相理解、讨论升职问题的时候有共同语言、爱逛的地方差不多，很多时候简直是一拍即合；即使一方喜欢看话剧，而另一方并不喜欢，但也乐意听好朋友讲述自己所不了解的东西，而且可以说能从朋友身上学到不少东西呢。

在一群人当中，你总是能一眼发现你的“同类”。留同样的发型、用同样的香水、穿着风格类似，这些可能都是原因之一，但是又不全是。这种感觉很难描述。反正人们总是在一眼扫过一群陌生人之后，马上就能知道自己可能会和谁聊得愉快，进而发展为朋友，而根本不想和另外一些人交谈。

由朋友到密友的关系还需要长期的培养。关键是两个人都有建立一种长期关系的意愿，这跟婚姻在某种方面很类似。

为朋友付出时间

看过一篇美国人写的关于朋友关系的文章。里面讲到有一天她正在和丈夫隆重地庆祝结婚10周年，突然接到好朋友的电话，哭诉自己和丈夫已经分居。于是她在电话里和好朋友一直聊了两个小时，因为这个时候朋友非常脆弱，更需要她。

我觉得这个例子可能是太凑巧了。不过如果你想保持长期的好友关系，就要为朋友付出时间。特别是在朋友需要帮助的时候，要尽量放下自己手边的事情，赶过去帮忙。朋友就是这些时候用的嘛。

所谓密友就是表示保持一定频率的见面时间。住的很近的两个男性朋友基本上约定俗成地每周末（周五、周六、周日三天晚上中至少有一个、两个晚上）都泡在一起，有时候带上各自的妻子一起出去吃顿饭、玩玩游戏、再交流一下新的电影、发发牢骚什么的。而已经都结婚了的两位女性密友基本上保证每个月都抽出半天时间见上一面，通常是一起吃午饭、逛街买衣服、再找一间安静的咖啡厅聊聊天什么的。这种跟朋友的倾诉，被形容为“心灵的按摩”，感觉的确舒服。现在的技术发展也带来了很多交流的方便。一位朋友去另外一个城市工作三个月，大家也可以时常打电话，或在网上聊天。而每天所有人都大量转发的电子邮件笑话也是另外一种保持联络的方式。现在还出现了一些旨在使用户“通过真实生活中的朋友拓展朋友圈“的交友网站，如美国风靡一时的Friendster和国内的UUMe。与以前大家在网上胡乱搜寻陌生人聊天不同，这种“通过朋友交朋友”的网站要求用户首先加入自己的一些真实朋友，这是第一层的“好友”。然后朋友们再邀请他们的朋友加入，在这个树型结构中一个人最多能看到四层的朋友。用户可以像在以前的交友网站那样，设定条件对数据库进行搜索，例如找一个同样喜欢养宠物的人，但是看不到这四层范围之外的其他人。社会关系网络化之后，可以方便地使用网站提供的聊天室、即时通讯、短信等工具保持和朋友的联系。在这样的交友网站上做一些较为严肃的事情，例如买二手房或者卖二手车等成功率会比较大。因为朋友就是天然的过滤网，能解决诚信问题。

友谊的死亡往往就是因为交往淡下来，最后无疾而终，即或以后再见面也会互相感觉陌生了。而这种事情的发生往往是因为一方想退出这种关系，因为自己境遇不好、不愿意见老朋友，或者境遇太好、想交往更高级的朋友了。

“红颜知己”和“蓝颜知己”

一位男性朋友提醒我：“红颜知己”也是很重要的。据说科学的研究结果证明：跟异性交往能帮一个人健全性格。因为同性之间通常会固定地谈论几个话题，或者谈论同一话题的时候总有差不多的观点。而异性朋友之间谈论的话题是另一个范围的，可能你并不感兴趣，或者始料不及，但是谈起来会开阔思维、丰富你对人对事的看法。一帮小女子也纷纷嚷嚷着要有自己的“蓝颜知己”，生活才会完美。

不过这真是暧昧的提法，尺度很难掌握。一对夫妻，能够互相做知己，时常理智而坦白地讨论问题，这种关系比较理想。但是如果讨论得太多，似乎又不太妥当。例如胡兰成说张爱玲能跟他讨论他在二人关系之外的其他艳遇问题，甚至帮他评点各人的优劣和出主意。他说是因为张爱玲毫无嫉妒之心；其实恐怕是张爱玲自视甚高，这样做的时候含着一种超脱的痛苦的快乐吧。怪不得俩人在一起三年就分道扬镳了。

如果你的异性知己是在网上认识的，千万慎重，最好不要见面。让你们的关系保留在纯精神的层面吧。很多网上朋友会“见光死”，因为外表问题不合理想都会中断友谊；而且一旦在真实的生活中熟悉了，互相就不再愿意谈论心里话了。

无论如何，朋友是弥足珍贵的。交一个知己，让人受益匪浅。

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第三部分 社会关系篇TIPS：关于生活智慧

看时尚杂志的时候，特别喜欢看一些小小的栏目，告诉我们很多生活的智慧。日本杂志最会做这些小贴士，例如单身衣橱容量增大法，怎么让已经满满的衣橱能再放下新一季买的两双鞋、三个包、五件衣服，而且还显得井井有条；鞋架安排，同一个鞋架从以前能放十双鞋到现在能放十六双；还有什么“一居室装饰最佳定律”，帮你列出一个人要生活，必不可少的物品清单……

这本关于35岁以前要做的33件事情的书写到了最后，也特别想总结出一些能够即拿即用的“生活法宝”。或许可以让人写在便条纸上，随手钉在醒目的地方。就像很多人爱做无聊的测试题一样，做20道奇怪的题目得出一个分数，然后急急忙忙地找答案，看自己是属于什么类型的人、恋爱智商有多高、或者成为富人的几率有多大。

生活是太复杂的事情，但是我们偏爱简单的归纳，一切解释世界的科学恐怕都是出于同样的人类本性，几十种元素、多少条定律——这些就是世界的基础。

理想生活应该怎么样？

首先，老天保佑，让我不要再天天那么忙乱吧。我每天都想心平气和地一一实施我的诸多计划，好好地对待每一个人，可是一旦忙乱起来就什么都顾不得了，所有事情搞得一团糟。谁不是这样呢？

有一天我找到一份英文的清单，关于西方人总结的一些解除压力的办法，看起来很不错。我把它叫做“五分钟解决手忙脚乱”。包括：

早起15分钟；提前一天为第二天做好准备；不要过于相信你的记忆，重要的事情用笔记下来；修理不能正常运转的东西；留一把备份的钥匙；经常说“No”；有积蓄；避开消极的人；经常把重要的纸片备份；把问题看作挑战；经常微笑；为下雨做好准备；每天安排一个游戏时间（哈哈，“It’s show time!”）；不要穿过紧的衣服；洗个泡泡浴；相信自己；培养幽默感；有自己的目标；对陌生人说“hello”；观星；停止坏习惯；今天的事今天做；观看艺术作品；控制体重；种一棵树；起立并做伸展运动；通常还有一个B计划；学习涂鸦；学会满足自己的需要；成为一个更好的听众；放飞一架纸飞机；每天运动；早一点去上班；整理柜子；上班路上走一条新路；早一点完成工作；记住你永远有选择；拥有充足的睡眠……

其次，有人说生活的智慧就是懒人的智慧。这个“懒”应该这样理解：从某种意义上说，科技进步都是懒人推动的。因为懒，才会去想用机器代替手工，因为机器做得比人又快又好。而日常生活中的懒，就是尽量用最少时间达到最佳目的、并且使自己永远都更舒适轻松的方法。

这方面，有灵性的人都有自己的一套。例如多用便条纸；画一张自己的“吃喝玩乐地图”，以免临出门的时候不知道该去哪儿；永远记住专业的事情要交给专业的人去做；保存并善用每一张优惠券；随手买下一些别致的小玩意儿，并放在一个专门的抽屉里，这样到了朋友生日或临时要赴宴时，需要送小礼物就不会手忙脚乱了；去超市买一些特别的调料，麻婆豆腐、酸菜鱼等等，直接下锅和原料一做就是一盘色香味俱全的好菜，省掉许多琐碎工夫。总之是要总结自己的“方法学”。

第三，就是要让自己的生活尽可能地丰富有趣。

现在有很多的指导生活的丛书。它们教我们用一些图形例如圆形，或者树型结构来更好地做计划，而不是以前常用的有局限性的表格形式，表格的边框会束缚我们的思维。例如把一个圆圈平分成六个部分，在每一个部分分别写上家庭、工作、经济状况、精神追求、身体健康和智商，以提醒自己人生的成功并不局限于办公室，而应努力建设一种平衡的生活方式。六个部分可以分别涂上不同的颜色，挂在书桌上方也是一个装饰。

当你想规划自己的休闲生活时，可以画出一棵树来记录和整理自己的想法。在一张纸的中间写下题目，然后在四个方向发散出四个分支，分别包括你现在做的活动、过去做过的活动、以及将来打算做的新活动；第四个方向可以写一个特别的重要想法，例如最近的休闲活动主题是旅行、或者锻炼身体。第一级的枝干上可以再分出二级和三级的想法。这样你可以花上几天时间，随时把想法写下来，哪怕只是微不足道的一个词，最后可能会形成几十条。这样不断地扩展、更新，你还可以美化它。一旦有空闲的时候，看一眼这棵“树”，你就会找到新的有趣的消磨时间的方式。

总之，35以前，你要学会如何让自己真正地平静下来，轻松地应对一切。获得成功，以及心灵的自由自在。

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