《搞笑日记十箩筐》

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《唐僧日记》

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正文 第一章我真的不是自己想去取经的

取经元年1月8日

今天，唐王宣绍我们一帮僧众，说是要我们为国争光。说什么我们这帮秃驴们平日里只是每天的游手好闲，无所是事。还拿出一句自古名言来刺激我们，说是我们每天只是做一天和尚撞一天钟。说来说去还不是一年前从印度来的那个印度阿三口中知道他们国家有几本破经书没有人要。让我们去取过来研究一下。叹！谁叫我们是做和尚这种职业呢．不过谁都不愿去．所以唐王就举行了六次选举大会．先后共选出了六位大和尚．可是没想到这六个秃驴说什么就是不愿意去。最后落的自杀的自杀，得精神病的得精神病，最后一个最厉害，居然到韩国去做了变性手术，说是成为女人就不用取经了，而且还嫁了人．这帮秃驴，简直就是我们秃驴界的败类．没办法唐王就举行了这第七次选举大会．

唐王那个老不死的，照例在台上说了一些无关紧要的废话。突然我看到唐王旁边坐下了一个绝色美女。哇塞，好漂漂呀！我悄悄地吞了几口口水，实在太漂亮了。我向她的名牌看去，上面写着“联连三界天、地、人的最佳小姐，荣获天、地、人十佳有为青年，美貌与智慧并重的，天、地、人爱心大使观音小姐”。靠！幸亏我站在了第一排，才能看的这么清楚。不过这位观音姐姐真的好漂亮．

等等，我好像听见了那个老不死的在说我的名字。我向旁边看了看，我靠！我旁边的人什么时候全都退到了距我一米之外。这帮社会的人渣、败类、无耻之徒。我恨不得，算了，得应付唐王先。

唐王哭着说：“太感动了，从前一直都是别人不想去，没想到这次玄奘大师自靠奋勇的要去取经，为我国争光。太感动了，５５５５。”

“不是，我没有自靠奋勇！”我赶紧说，要不然这老不死要我去那就惨了。

“还说没有，我刚刚说‘如果有人自愿去西天取经，就请走出一米之外’，你看就你一个人在旁人的一米之外，还说你没有。小朋友，过分谦虚就等于骄傲，知道不。”唐王这老不死的脸上笑嘻嘻的对我说．可是我看到了他的目光冷冷的．

怪不得我会鹤立鸡群，一个人站在那儿。原来这帮秃驴不知什么时候，趁我不注意悄悄向后退一米。我回首看了一看我的好友玄苦，那个秃驴脸上还露出了幸灾乐祸的表情。他妈的，那个混蛋亏我还在他没钱去迪斯科蹦迪借钱给他．还有那个玄慈，那个老小子想女人的时候还是我带着他上青楼。还有那个谁，真是世风日下，还欠着我6000多的赌债。等结束了我立刻就找他们要回那些债务。

“唐王呀，不是我不想去呀，实在是上有老下有小呀。您知道吗。我上有80岁的老爸老妈，下面还有７个小孩。家中的经济负担就靠我一个人支撑。我不能去呀！５５５５”。没办法，只能这么说了。我可不想去什么西天去取什么烂经。

“他妈的，谁都知道你玄奘是个超级老处男，哪里来的７个小孩．而且你老爸老妈十几年前就翘辫子去见如来佛祖了，胡说八道什么鬼东东”。

“不是呀！那７个是我的干儿子，干儿女．那老爸是我死去老妈的第二任丈夫，而老妈就是我死去老爸的第二任妻子了，后来他们两个又走在一起了，没办法，看在死去老爸老妈的面子上，我只好就照顾他们一下了，５５５５”。哈哈，我真佩服我的口才，这样也能想出来，真牛。

“不是吧！说了这么多，你就是不想去了”。那老不死的恶狠狠地说。

“我就是不去，你想咋的！”他妈的，跟他卯上了，这个老不死的。

“能不能告诉我你为什么不想去取经。”

“不想去取经还需要理由吗？”这个傻鸟居然还问我为什么，他是不是脱线了。

“不想去取经不需要理由吗？”唐王一脸的白痴。

“需要吗？”

“不需要吗？”

“需要吗？”

“不需要吗？”

“需要吗？”我靠，那老不死的是不是看多了，他以为他是菩提老祖啊!

“不过是讨论一下，不用这么紧张”。唐王见我生气了，就赶紧找了个台阶下了，可是当他转过去的时候，又说了一句：“不需要吗？”

“我靠，你他妈的是不是欠扁。还说，小心我揍你”。我吐了口鲜血，恶狠狠的说。

“不要吓唬我，我好怕怕呀？”

我突然眼前一黑，就什么都不知道了。过了一会儿，那帮人渣，又是灌辣椒水，又是夹手指的总算把我弄醒了。我刚醒就听见那个老不死的说:“玄奘，你不想去，是不是想抗旨不尊。不要这样子吗？我们都是老交情了，给个面面吧?”

“去你妈的交情，我们只不过一起去喝过花酒，有什么老交情。他妈的，你不好好说话。害我晕了过去。今天你大爷我就是要抗旨不尊，你想咋的！”

说完我就冲了上去，在那个老不死的唐王身上揣了一脚，那老不死的就倒在了地上，场面立亥就乱了.大家都冲了上了。把我拉开了到一边。

靠，那帮人渣居然趁乱打劫。我看到玄苦那个秃驴在唐王的屁股上狠狠的咬了一口。人渣，败类。居然不让我揍，他们自已打！不行，我不能落后。我再一次冲了上去。

“保护皇上.”话音刚落，就见御林军也冲了上来。我们赶紧闪到一边，就看见御林军的头头一脚就踩在了皇上的脸上，另外的人就在唐王的身上踩、打、捏、咬起来。边打还边说：“你个老抠门，叫你涨工资你不涨，叫你过年过节发礼品你不发。打死你，你这个老抠门。”

“兄弟们，在这时候我们千万不能落后呀？冲呀，再去打。”不知是那个秃驴喊声了一声。我们这帮和尚们又再一次冲了上去。

“不要打了，我是玄慈呀！”只听见玄慈在里边捂着头痛苦的叫着。又听见不可不戒那个秃驴在那儿喊着：“他妈的，是谁扔我砖头。妈的，你扔哪儿不好，你扔在我的手机上，那可是我刚买的手机，是松下最新推出的X50，6000多块钱。要是我知道是谁扔的砖头。我就要让他尝尝我采花大盗田伯光快刀的利害。当年就连令狐冲也挡不住我快刀三十招。你们最好担白从宽，抗拒从严。不然，嘿嘿！！！！！！

等等，田伯光不是明朝人吗？怎么跑到唐朝来了。这小子又来错了地方。叹！我赶紧叫到：“不戒老秃驴，你徒孙又走错门了。快来把他带走”。

“对不起，对不起”。不戒那个老秃驴刷的一声就出现了，边向我道歉边抓住了不可不戒。又刷的一声不见了，只留下田伯光的声音：“还我松下的手机来！！！！！！

经过这一场闹剧之后，我们大家都打的差不多了。这时观音小姐见我们也打累了，就站出来说：“大家住手，不要再打了，人家最怕打架之类的事了”。

说不说去就是美女的力量大，我们听到观音姐姐这么说。我们也就不好意思再打了。不过我也不吃亏，打了老不死的两拳，踢了他三脚，还咬了他五下。对于这件事来说，只有一个字才能形容，真他妈的爽。

只见那唐王畏畏缩缩的站了起来，哭了起来：“玄奘，我是招你了，还是惹你了。你打的我这么惨？好了你打也打了，踢也踢了。你该去了吧！５５５５５５好疼啊！５５５５５５！！！！！！

“什么你还要我去，你是不是还欠扁”。不知死活的白痴。

“观音姐姐，他又吓唬我？”说完那个老不死的就躲到观音姐姐裙子下面。

靠！还没怎么样呢，他就开始拜倒在观音姐姐的石柳裙下了，要是观音姐姐给他抛一个媚眼，他也不知会变成什么模样。

“玄奘弟弟，不要这样子嘛！去取经有什么不好呢？你去的话,我有好东东给你。”观音姐姐向我抛了个媚眼。

“真的，有什么好东西给我呀！是不是有一辆劳斯莱斯呀！”

“靠，连我都没有劳斯莱斯。还给你？做梦！”

“啊！不是劳斯莱斯呀！那是什么？是城堡吧！还不是呀？那有什么好东西？你是不是在骗我呀？”

“你看我这样的美女是会骗人的吗？”

“我妈妈说越漂亮的女人越会骗人”。

“你最近是不是看了李连杰演的〈倚天屠龙记〉”。

“你怎么知道？是谁告的密。小心他的命”。

“我就知道你看了，要不然你玄奘能有这么聪明？你那句台词还不是跟李连杰学的。会有谁告诉我这些无聊事。”

“那你到底会给我什么好东东呀！观音姐姐！”妈的，也不知道这老****到底会给我什么好东西。

“各位观众，请睁大眼睛你们的眼睛仔细看好。看，就是这一件宝贝袈裟。你不要小看它，它可是一个无价之宝。它能防你不被火烧死，防你不被水淹死，防你不被土埋死，防你不被石头砸死，防你被木头压死。还有类之等等功效九九八十一种，我就不都介绍了。在我送你袈裟的同时，我还给你一本关于这件袈裟功能的说明书一本。上面说明了各种功效的使用方法。最主要的就是如果把这件袈裟放在衣箱里，还可以防虫子。”

“我还以为是什么好东西，原来就是这么一件破袈裟。有什么好的，又不是黄金的。”还真小气，我还以为能大捞一票。叹，失败。

“不喜欢，没关系。我再给你一样好东西。这次看清楚了。就是这根黄金做成的禅杖。它的功效主有以下七七四十九种，它是我们如来公司的新产品。下面我为大家介绍一下它的各种用处。它主要的用处有————”

“等等，新产品是不是的应该有它的说明书。”都听说女人啰嗦，没想到美女也不例外，她还不是简单的啰嗦。

“当然有说明书。不过我们这个产品是用来外销的，说明书是全英文的。你懂不懂呀？”观音一脸的看不起人的样子。

“不会吧！怎么说我都是佛大本科毕业的。说我不懂英语。看，这是我四级英语的证书。厉害！哈哈哈哈！吓死你，居然看不起我这个佛大本科毕业的高材生，让你知道知道我的厉害。

“哇！四级呀！好厉害哟。”

“你也知道厉害了。”我心里一阵阵的得意呀，甭提有多爽了，可的我却没有看到观音那一脸的不屑。

“是呀，你的脸皮真厉害。你知道吗？在我们家那旮哒就是一个捡垃圾的也是英语四级，一个普通人拿着六级证书还觉丢人。你一个四级的还拿出来眩燿，你丢不丢人呀！”

“哇！呀呀呀呀呀呀！气死我也！想我一世英名竟然毁你手上。我不活了，我死了算了。我还有什么脸面在这世界上。让我死，让我死，你们不要拉着我。谁拉着我，我就跟谁急。————天呀！这你们这帮人渣居然一个人也不过来拉着我，我做鬼也不饶恕你们”。我闹了一会儿，看到他们一个人也没理我。都站在那儿看我一个在唱戏，我也只好自己找了一个台阶下了。“呵呵！刚才是一个小小的插曲，给大家放松放松。没事没事。”

唐王看我闹了一会儿，不闹了。就说：“奘奘，取经的事就你去了。这回你同意了吧。同意就点点头”。

妈的，那个老不死的，居然叫我奘奘。叹！算了，谁叫他是皇帝呢！叫一声就叫一声吧！既然事以至此，我去就我去了。反正就当做公费旅游吧。

“皇上，我去就我去吧。谁叫我摊上了呢！”我正气凛然的说。

唐王那个老不死的一听我愿意去，开心的不得了。非要我和他结拜不可。结拜就结拜吧。反正我也不会掉一块肉，结拜后对我好处大大的，于是我就和那个老不死的结拜了。接着他又给了我一个紫金做的钵。嘿嘿，没想到去取经还有这些好处，是紫金做的钵。这次我发财了。

观音姐姐见我答应去取经了，也把那两样东西给了我。她给了我之后，就准备离开。

我一看赶紧说：“观音姐姐请留步，我还有点事想问你一下”。

“什么事，”观音停下脚步问，“快说，刚才王母娘娘打电话过来。叫我赶快过去，那边麻将三缺一，他们正在等着我呢！快点说，再不说来不及了，”

“其实也没什么，观音姐姐你能不能告诉我你的手机号码？有空我们大家联系联系。我好请你去蹦迪！”要是知道她的电话号码，我就不怕了。怎么说她也是一个神仙。我在取经路上万一遇到什么事。如生病，遇到打劫之类，我就可以打电话找到她了。

“好呀，说话算数。你一定要请我去蹦迪哟！把手机拿来，我给你号码。”她一听我要请她去蹦迪开心地不得了。

我一听赶紧把手机给她。

“玄奘弟弟，日子过的可以嘛。手机不错嘛。”说着她把她的手机号码从我手机上输入进去了。

“还好了，不过说是带有摄像头。能偶尔拍拍照片而已。”当然不错，它可是花了我四千多块，将近我的一个月工资呀！当时我还真舍不得买呢！

“啊！还带有摄像头的。真羡慕呀！过一段时间我也去买一个来。”观音姐姐一脸的憧憬。

“对了，观音姐姐要不要我帮你照几张，再发送到你的电子邮件如何。”

她一听，开心的不得了，立刻告诉我她的电子邮件的地址。说完以后就摆出了几个她认为精典的Pose出来。

我一看，赶紧对准她刷刷刷刷的拍了起来。

观音姐姐真的好漂亮！

“我说玄奘呀，够了吧。你们都拍了一个时辰了。你们不累，我们还累呢！我们要收工了，你们就歇歇吧。让我们好下班。好不好？”那帮秃驴见我们这么亲热，肯定是眼热了。

“是呀！你们在拍下去，我都得了坐骨神精痛了。”唐王那个老不死也坐在上面啰哩叭嗦。

这个老不死的，既然他都这么说了。我们也只算了。“玄奘弟弟，记得要把照片发到我的电子邮件上哟！记得要给我打电话哟！记得要请我去蹦迪哟！记得——”

等她说完八十二个记得之后，我也感到很累了。不过当她说完第八十二个记得之后，终于她离开了，整个世界清静了。

“整个世界清静了！”唐王在一边旁感慨的说了。“好了，事情都已经定好了，大家都散了吧？”

“等等，我还有一个要求。希望你能答应？”我一看他要走，赶紧把我心里的要求提出来。

“我说玄奘，你有什么你赶紧说。我老婆还在家等着我回家去一起玩过家家呢！快说快说！”唐王一脸的不快。

“其实也没什么，我只希望我在取经的路上一切花费可以由国家报销。而且我的工资要有一万块钱一个月。要不然，我说什么时候也不去。”没有工资去取经，我可没有那么白痴。

“这个呀，让我想想。就这样吧。我答应你，不过你也要答应我一件事。”

“说来听听”。他会出什么难题来为难我呢？

“我可以让你报销，但是，我要给你冠个名字，以说明这次取经是由我赞助的。这样你觉得如何呀？”

“不就是冠个名吗，有什么了不起。好，你就说吧，你准备给我起一个什么样的名字呀。”

“让我想想，就叫三藏吧。怎么样，我起名字的水平怎么样。”唐王得意洋洋的问我。

“妈的，让我葬一次还不够呀，还要我葬三次，你他妈的，你小子安的什么心。你这不是诚心在咒我吗？我打！”居然叫我三葬，他小子是不是不想活了。

“先别打我，听我说。不是那个葬死的那个葬，而是藏东西的藏。说明你藏有三件好宝贝。懂了吧，儍B！"

“我哪来的三件好宝贝，你给我啊！”这小子没事尽胡说八道。

“你不是有观音姐姐给你的宝贝袈裟和黄金做的禅杖吗，还有我给你的那个用来讨饭的家伙。加起来不就是有三件宝贝吗？”

“那个是叫讨饭的家伙吗！拜托，平时让你读书你不读。连钵都不知道，真他妈的讨人显眼。以后呀多读点书，不要整天的只顾着和你的老婆玩什么过家家这种无聊的游戏，要玩也玩一些有趣的游戏。”真是个老锅盖，什么都不懂，还要在这儿不懂装懂。

“那我应该玩什么有趣的游戏？”这儍B一脸兴奋的问我。

“我们应该玩老鹰捉小鸡这类的游戏。懂吧！”

“懂了，谢谢。我回去就和我的老婆们玩老鹰捉小鸡。”

“对嘛，这样才对嘛！至于那个三藏的名字嘛，就这样凑和着吧。谁叫我有这么三样东西呢！”三藏这个名字不错，我很喜欢。

“既然事情都解决了，我们都散了吧！收工，大家回家吃饭了。”真他妈的抠门，开了四个时辰的会，也不管饭。叹！

“总算可以下班了。小蜜都打来七八个电话了，叫我回去做晚饭。这次回去肯定要跪搓板了，完了。”我听见玄慈在人群中感慨的说。

这老锅盖，怕小蜜怕到这份上，真是无可救药。我们鄙视他！

叹！回去我怎么和我的小蜜交代呀！

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正文 第二章开个ＰＡＴＹ欢送我一下

取经元年1月15日

我叫玄奘，又名三藏，是长安大学佛学系毕业，执本科证书。今年二十五岁。身高一米七八，体重六十三公斤。爱好广泛。

我自认为长的比较帅，因为经常有一些不认识的女孩子，会找我聊天、说佛经之类。我知道她们是酒翁之意不在酒。只要我稍稍暗示一下，她们就会自动的投怀送抱。但我不会对她们动心的。原因是我对佛的信仰是坚定不移的。虽然我也有一个小蜜，但是这是为了赶时髦，我可以用佛祖的名义发誓，我绝对还是个处男。不过说句真心的话，我之所以还是处男，是因为我没有找到一个能让我入眼的。虽然观音姐姐入我的眼了，只可惜她是我老大如来的小蜜。所以我只能望观音姐姐兴叹了。

对于玄奘和三藏这两个名字我都不是很喜欢。我决定给自己取一个好听的外号，叫做唐僧。顾名思义就唐朝来的僧侣。哈哈哈哈。

算来算去，今天是一个好日子。我决定给就是今天出发。本来我是想在长安多玩几天再走。可是他们对我说早死早超生！噢，不对不对，他们是说早去早回。我一想也对，于是我就决定在今天这个大好日子里出发。

在临走之前，我去复印了一些名片。路上用得着。啊！你问我复印了有几张？也没有多少，也就一万多张吧，反正也是公家报捎的。

今天，为了庆祝开始正式去取经的第一天，唐王为我举行了一个盛大的Pat。还邀请天、地、人中的许多著名人士。天上有玉帝、王母，还有漂亮的嫦娥妹妹等等。嫦娥妹妹不愧为天上第一美女，还真是漂亮，比观音还要漂亮一些。地府的阎王当然要请了，要不然他来一句‘阎王要你三更死，谁敢留你到五更’，那不就惨了。还有黑无常和白无常，大家也都听过‘大鬼好过、小鬼难缠’这句至理名言吧！还有判官之类。人间当然唐王作为主人他应该在了。还有一些像李白这样的著名诗人，像西施这样的许多这样的美女也有不少。西施毕竟是人间的第一佳丽，实在是————没法说。她和嫦娥比起来是不分上下，我好喜欢。

等等，我好像又听到唐王那个老不死的在叫我了。我向他看去，哇！我的老大如来和观音姐姐也来了。他们正和唐王那老不死的谈话。一边说着还一边大笑着，还时不时的向我看看。他妈的，看来那个老不死的又在别人面前说我一些不为佛知的糗事了。我赶紧过去，要不然他指不定给我说出什么来呢？

“老大，这么捧场，来给我送行呀！”我三步变两步的来到了如来的身边，并向观音姐姐问了一声好。

“应该的，应该的。当老大的就要多多照看一下小弟，要不然，以后小弟怎么会跟着我呢！你说是不是呀！”老大如来一脸的兴奋。

“那是，老大就是老大，对小弟们实在是没话说。噢，对了，老大，昨天我刚刚印了一些名片，给你一张，观音姐姐也给你一张。唐王，你也拿一张去。”我想起昨天印得名片，就拿出来给他们发了一张。

“咦！小玄呀！你什么时候改了名字叫三藏了，也不通知我一声。而且连手机号码也换成了新的了。要三发发你发我路路我发（13882856658）。这手机号码真是不错。这个手机号码一定花了不少钱吧！”也只有老大才能叫我小玄。要是别人这么叫我，我非要砍死他们不可。

“关于名字改了是这样的，因为我在取经路上的一切花费，由公家报销，也向唐王他报销。于是他说要报销也可以，只不过要给我冠名，以表示我这次取经行动他是赞助商。我答应了，于是就有了三藏这个名字了。至于这个手机号码是花了我一些钱。不过没什么关系，买号码的钱也是由公家报销的。”想不到去取经有这么多的好处，那帮不去取经的秃驴们现在一定都非常后悔。

“是这样子的，那我们是不是以后可以叫你小三了？小三、小三，这个名字叫起来也不错。以后我就叫你小三了。”老大也真是的，也不等我同意，就开始私自叫我小三了。没办法，谁叫他是我的老大呢！他想这么叫就让他叫吧！

“小三，这个名字是不错。我以后就叫你小三三了。好不好。”观音一听老大如来这么叫我，也不甘落后，给我出了这么一个小名。不过我对美女一向是不会反感，不管他们对我做了什么事我都不会有问题，特别是她向抛了媚眼之后。因为我看到她说这句话之后向我抛了一下媚眼，所以她这么叫我，我是不会反对的。

“小三三，小三三，我以后就叫你小三三了。哈哈哈哈！”没想到唐王这老不死的也上来凑一脚。

“妈的，你算什么东东，也敢叫我小三三。你是不是不想在这儿混了！”妈的，老虎不发威你当我是病猫呀。我冲上去就K了他几拳。

“我说小三呀！你怎么老是这样，我不知道和你说了有几次了，你怎么还是记不住。告诉过你我们是学佛的不能打人。用拳头打人多不好呀。当你打别人的时候，你自己的手也要痛。给，给你一把刀。都什么年代了，你还用拳头打人，应该用刀。记住，用刀。”老大说着拿了一把西瓜刀给我。

“哈哈，这次看你还死不死。”说完我就提了这把西瓜刀冲了上去。

唐王一看不对，又跑到了观音姐姐的石柳裙下面躲了起来。老大如来一看这样，怕我手中的西瓜刀误伤了观音姐姐，就赶紧拉着我说；“算了算了，小三，把西瓜刀还给我。快出来吧，唐王，没事了。不要老是钻在小观的石柳裙下面，这样被人看见了，对你和小观的影响多不好。”

“真的没事了吗？你保证吗？”唐王的声音从观音姐姐的石柳裙里面传了出来。

“我以我佛的名义向你保证，真的没事了。西瓜刀已经在我手上了，你快点出来吧！小观你说是不是呀？”

“是呀是呀。是真的没事了，你可以出来了。”观音姐姐焦急地对唐王说。

“那好，我出来了。”话音刚落，就看见他畏畏缩缩地从观音姐姐的石柳裙下面钻了出来。在一边钻的时候还一边向我看看，在确定没事之后，才完完全全的钻了出来。出来之合又立刻躲到了我老大的旁边。

我向他瞪了一眼，“以后说话小心点，这次看在我老大如来的面子上，就算了。要不然让你尝尝西瓜刀的厉害。知道了吧！”

“知道了。”那个唐王轻轻的应了一声。

“知道就好，去擦把脸，脸上脏脏的。擦完之后上台向大家说几句。”我给了唐王一张纸巾。

“上台说什么呀？”

“你白痴呀！这还要我教你。你的智商是多少啊！就说一些感谢大家来出席这Pat之类的话。还有预祝我这次取经能早日的胜利归来。懂了吗？儍B！”真他妈是人蠢不是病，蠢起来还真要命，连怎么说还要我教他。

“懂了，那我去了。”说完他就屁颠屁颠的去了。

“老大，我真搞不懂。我们这么熟，为什么你不把经书直接给我，为什么还要我千千迢迢去你那儿拿过来。还不准我坐任何交通工具，老大，走路很累的，你也不体恤体恤一下做小弟的。”我趁机向老大诉起苦来。

“就是呀！你看他这么辛苦，就给他一个交通工具吧！”观音姐姐也在一边为我求情起来。

“这样呀！看在我们的交情的份上，就准你骑马。这样可以了吧！不能再好了。”

不错了，有马骑了。虽然不能乘坐飞机、火车之类较先进的交通工具，但总比没有要好一些。

我和老大、观音正在天花乱坠的打屁。忽然想到一声麦响，我们朝发出声音的地方看去，就看到唐王那个老不死的在台上试那个话简。

“感谢各位来宾，来此为我送行，噢，对不起，是来为三藏先生送行。那个什么，噢并祝三藏先生此次取经能顺顺利利、早日归来。让我们举起酒杯来。来，干杯。”

这个白痴，这么教他了，还出错。让这种人当皇帝，真是中国的————，不说了。我们都举起酒杯，将杯中的酒一饮而尽。

又听见唐王在说：“下面请三藏先生上台来讲几句。”

我端着刚倒入酒的酒杯来到了台上，站在麦克风前，我清了清嗓子：“各位先生、各位女士，大家好！十分的感谢你们能来这个Pat，能来为我送行。我很开心，能借这个机会见到许多老朋友，新朋友，还有不老不新的朋友们。”

大家鼓掌！

我挥了挥手，使场面安静下来：“我特别开心的是，是我老大如来能来为我祝行。要知道这一生中对我影响最大的就是我老大。没有他，也没有我的今天。当然也要感谢在坐的各位，没有你，也没有我的今天。另外，我要感谢我已故的父母，是他们生了我，并教育了我要做个好孩子。我做到了，所以今天有这样的成就。我想他们的在天之灵也应该感到欣慰了。还有我所有的亲朋好友也要感谢。还有我邻居的二表哥的老婆的妹妹的丈夫的弟弟家的那条狗！还有~~~~~~是谁在乱扔东西。还是个鸡蛋，你不知道要爱护生命吗？要知道众生皆平等，一个鸡蛋就是一个小生命。你们~~~~~~靠又是谁扔的，这次是个西红柿，不过味道还不错。你们~~~~~~”

一下子，从下面扔上许多东西，不过都是我不喜欢的。我一看这种情景就赶紧说：“下面我们请我老大如来说几句。”说完之后，我赶紧从台上窜了下来。

“这小子，又要我给他擦屁股。叹！真是没办法，谁叫我是他老大呢！”我听见老大这么和观音姐姐说。

老大吃力的爬上了台子，来到了麦克风的前面。也学我一样清了清嗓子；“祝此次取经行动圆满成功。来干杯。”刚说完就下来了。

大家热列鼓掌。都说，这样的演说最好，又简洁又让人觉得酷。叹！老大就是老大，我不知道什么时候能达到像他一样。

接下来，大家就开始喝酒，不管认识或是不认识的，都对酒杯对饮。到处是一片‘四喜财’、‘是兄弟的干了这一杯’之类的声音。

等开好Pat之后，已经是半夜。我有点累了，本来想睡一觉明天再走。可是这帮人渣非说明天不是个好日子，硬是拖着半睡半醒的我走了五里地，把我安排在城外的一家三星级的宾馆睡下之后就走了。

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正文 第三章竹杠啊竹杠

取经元年1月16日

头好痛，当早晨的第一百道阳光照在我的脸上时，我终于捂着脑袋醒了过来。

“这里是哪儿，我为什么会在这儿？”

我捂着头想了半天，总算想起了昨天的一切，是他们拖我到这里来的，还说什么今天不是个好日子，不适合首发（就是今天出发）。早晚我要报复回来。不过说到底是谁拖着我走了五里路。

“到底是谁呢，是谁呢？”我又想了半天，最终还是没想起是谁来。不想了，肚子有点饿了，到下面去吃点东西。等会儿问一下伙计是谁拖我来这儿不就知道了。

说话间，我走出了房门，来到了楼下的餐厅。

“玄奘，你醒了。”

“咦，是天乐呀！我在你们宾馆呀！”这是客云来宾馆，因为我看到了古天乐，他是这家宾馆的老板。和我很熟，我和玄慈他们经常到这儿来过夜，因为寺里的床铺实在是太硬了，而寺里又不准我们睡席梦思。

“玄奘呀，饿了吧。到餐厅去吃点东西吧！”古天乐热情的招呼我。

“嗯，是有点饿了。对了，我印了一些名片，给你一张。”我从口袋中取出了一张名片，递给了他。

“哦，玄奘你改了名字，三藏、三藏。这个名字叫起来怎么不顺口，咦！还换了手机号码！干嘛没事又换名字又换手机号码的。”天乐打量了一下名片，又抬头对我说道。

“没什么，只不过现在要做一件大事。换个名字和手机号码以图个吉利！”我可不想再从头到尾的解释。

“做一件大事？噢，你说是的取经的事吧！”

“你也知道这件事。”

“这件事在城里城外传的沸沸扬扬的，还有谁不知道。恐怕全国都知道了。现在，你是我们大家的偶像，全国上下都观注着你，希望你能为国争光，为国家取得经书。”古天乐一脸的羡慕。

“真得吗？哈哈哈哈哈哈！”能听到这种话，我很开心。

“为了表示我对你的敬意，你的住宿费和餐饮费就都免了。这也算是也了支持取经事业嘛！”

“Thankyou，Thankyou。”能听到这种话，我最开心了。

“那你去用餐吧，我就不陪你了，我还有点事，你尽管吃，一切花费全免了。”说完，他就要走了。

“噢，对了。你等一下，你知道昨天是谁送我到这里来的吗？”我忽然想起我要问得问题了。

“噢，我不知道，你问下小刘吧！他可能知道。要不要我把他叫过来？”

“不要了，我自己叫好了。你去忙好了。”说话间，我来到了餐厅。

“玄奘先生，你要吃点什么？”当侍应生的林醒如问我。

“是醒如呀！给我一份四分熟六分生的牛排，再给我一个大龙虾，还有一碗极品鱼翅燕窝粥。还有给我一瓶八二年的红酒。OK！”趁此机会还不点一些好的，怎么对得起生我养我的父母亲，怎么对得起天地良心，怎么对得起我的良心。（读者：你有良心嘛，我怎么不知道啊！唐僧：咝，这话说的，谁不知道我是浪子回头金不换，诚实可靠小郎君。我良心大大好的名声可是不是浪得虚名的！读者：我怎么没有听过啊？唐僧：怎么你有意见啊！说完同时，我并向他挥了挥我和鲁智深的拳头一样大的拳头。读者：没意见，没意见。）

“哇，玄奘先生，你吃得完这么多东西吗？”

“你管我啊！没听见人家说吃不完兜着走吗！”真是多事，吃不完我可以留到下餐再吃呀！

“好，你想吃什么就吃什么，我当然管不着。不过，你不会像上次那样没钱付款，叫玄慈来付吧！”醒如的话里分明透着鄙视。

她的话让我起三个月前的一件痛事。记得那一次，我在这儿吃饭，不想被偷了钱包。最后没钱，要玄慈来付帐的糗事。最可气的是这帮混帐到处去宣传，说我到了没钱付账的地步。害得我半个月不敢见人。

“啊呀！醒如，你不要这么说我吗！今天是你老板请客。不用我付钱。”这小娘们一逮到机会就刺我几句。

“噢，怪不得你叫了这么多吃的呢！原来——”她一脸恍然大悟的样子。

我这嘴欠啊，真想给自己几巴掌。

忽然有一种想杀人的感觉，但是我的理性克制了我的感性，我知道杀人是解决不了问题的。在此同时，我的心中也出现了一种场景，一个三八在到处添油加醋的宣传此事的场景。

“醒如，不要这样子嘛！来，这里是1000块，到外面不要乱说。”还是不要用杀人灭口这一招了，用贿赂这一招吧！

“啊！就1000块而已呀！玄奘先生，你怎么这么抠门呀！”这三八一脸的不屑。

“那你想要多少呢？”妈的，今天算我倒霉，遇到宰人高手了。

“也不是很多，就5000块！”这三八来了狮子大张口。

“靠，这还不算狮子大张口啊！没有最多2000块！”妈的，这简直就是强盗呀！

“不行，最少4000块，少一个子也不行！”

“阿如姐姐，我身上实在是没钱了，这样吧！我们折中一下，3000块，怎么样。再不行，就算了，你还是去宣传吧！”

“既然你这么说，那就这样吧！拿钱来吧！”她向我摊开了双手。

“算你狠！给！”我忍痛从皮包里拿了3000块给她，真舍不得给她。可是一想，若我不给她，我的下场会有多惨！可是这钱拿在手是，真的不想撒手啊！

“拿来吧！””她见我有一点舍不得给她，就一把夺了过去。“这次发了，我原本只想要个几百块。没想到有3000块。这可抵我两个月的工资啊！Thankyou，玄奘先生！”

“天呀！为什么让我碰到这种人呀！”惨呀!

“BAYBAY！玄奘先生！”

“等一下，”我看她要走，就叫住了她：“醒如呀！我改名了，以后就叫我三藏吧！不要再叫我玄奘了。”

“三葬，好端端的为什么要叫三葬呢？葬一次就够了，干什么要葬三次？”

“葬你妈个B，好好的，非逼我说粗话。是三藏，藏不是葬死人的葬，而是西藏的藏！懂了吗？”很是恼火啊。

“噢！你还有什么事吗？没事我就先走了！”显然，她对我的新名字远没有对那3000块钱来的有兴趣。

“帮个忙，帮我叫一下小刘好吗？”

“哪个小刘？”

“你们这儿有几个小刘呀？”

“三个！”

“那你帮我叫一下昨天值夜班的小刘，OK？”居然有三个小刘，古天乐这小子竟不说清楚。

“噢，你说的是刘亦飞呀！她现在在睡觉，恐怕不方便吧！”

什么不方便，还不是想再敲我一笔。

“啊呀，醒如姐姐，帮帮忙，我会记着你的好处，这份人情以后我一定还给你！”

“好吧！看你这么乖，这份人情就先让你欠着，以后一定要还哟！”看来她还沉溺在3000块钱中。

“谢谢你！”

“那我走了！”说完她就蹦蹦跳跳的走了。

一会儿，我要的东西就上来了，我立马狠狠的吃了起来，以报复我失去的3000块，要不然你让我这几天怎么睡觉。

吃了一会儿，刘亦飞就来了。

“三藏先生，你叫我呀！”刘亦飞问我。

“咦！你怎么知道我改名字了，还知道我叫三藏呢？”我很疑惑，这件事我还没告诉她，她是怎么知道的。

“是醒如说的，怎么了？”

完了，我心中立刻升起了一种不祥的预兆。

我赶紧问：“她还说了什么？”

“也没什么，不就是今天你在这儿吃饭不要钱，你就大叫了一气之类。”刘亦飞一脸的微微笑的说道。

“她在哪儿？”我得立刻赶紧过去，要不然指不定她我说出来什么来呢！

“不用了，她和我们说了这些后，就请假回家了。”刘亦飞一看我要去找，就告诉了我林醒如的行踪。

“她有电话吗，号码是多少？”我得赶紧阻止她，要不然我就完蛋了。

“有，137****4526！”

我赶紧依照号码按了下去，过了一会儿，从里面传出一位MM的声音，可惜的是那绝不是林醒如那个丫头，因为那个MM清清楚楚的说着“对不起，您拨打的电话已关机。”

完了，这次完了，我的名誉彻底完了。她一定会和别人说我没钱付帐，还要大吃大喝，吃完以后，没钱付帐就跪着求古天乐这小子放过我。古天乐本来不想放过我，后来经过她林醒如求情之后，古天乐才放过我。所以我还欠她一个大人情。

“完了！！！！！！”我向天一声长叹。

“完了，没事了吗？那我回去了。”小刘一听我说完了，以为我没事了，就要走了。

“噢！不是，我还有事呢！”被刚才这么一打岔，还把我的正经事忘了呢。

“还有事呀！那你怎么说完了呢？”

“我是说我是名誉完了，就要被林醒如毁光了。”我一脸的懊恼。

“没事，没事。反正你也没有你说那种的名誉。”刘亦飞看着我是一脸的偷笑。

“你！好了好了。我不你争了。还是说正经事吧！亦飞，你知道是谁昨天送我来这儿的吗？”

反正事以至此，我想怎么补救也没有办法了。我就把气出在昨天送我来这儿的人。谁叫他送我来这儿的，害我遇到这场浩劫，我要叫他求生不得，求死不能。

“知道。你想知道吗？”

“对呀！快告诉我。”我一听她知道，就赶紧问。

“为什么我要凭白无故的要说给你听。”刘亦飞摇着头说道。

哇！又一个敲竹杠的！看没想知道昨天的那个人是谁，又要付出一些代价了。没办法，只希望她能要的少一点。我可是一定要知道昨天的那个人是谁的，也好让我狠狠报仇。

“那你想怎么样才能告诉我！”

“醒如姐姐她有3000块，我也要这个数。”

“什么，你们干脆去抢劫算了，我没有。”TMD，一个比一个狠。

“那就算了，我走了。BAYBAY！”说完她就要走。

“别走别走，我们再商量商量，能不能少一点，我实在是没钱了。”我一看她要走，就赶紧叫住了她。

“你骗谁呀！醒如姐姐跟我说了，她看见你的钱包里面还有4000块，我要的3000块一个子也不能少。”亦飞的表情就像狐狸看到肉的样子。

我以我佛的名义发誓，等我取经回来之后，一定要杀了林醒如那个三八，以报我今日之仇。若不遵从，我将生儿子没**。不过，我们做和尚的好像不能生儿子吧！管不了那么多了，反正我一定要报这个仇。

“怎么样，给不给，不给我走了。”

“给、给、给给给，喏，这是3000块，这下你该说了吧！”没办法，我只好忍痛在从皮包里拿了3000块给了她。

“你这下该告诉我了吧！”给钱的动作比刚才给醒如时爽气一些。

“真的想知道。”

“是呀！你快说吧！”

“你确定你真想知道吗。你如果真的想知道，我会告诉你的。如果你真的想知道，我不可能不会不诉你。再问一下，你是真的想知道吗？”亦飞真的很是罗嗦啊。

最近是不是真的很流行《大话西游》呀。怎么大家说话都这种味呀。“你TMD快说,告诉你我真急了。小心我一刀桶死你！”

“告诉你，你还是不知道的好。知道了对你没有任何好处，你绝对不能拿那个人出气。而且你还会好感谢他。”

“你快说，再不说我真的动手了！”我被气的面红耳赤。

“你既然这么想知道，那我就告诉你吧！”

“亦飞姐姐、亦飞阿姨、亦飞奶奶，就算我求你了。快的说吧！不要再折腾我了，我真的失去耐性。”我实在是受不了了。如果她是个男人，我早就一拳扁过去了。可是她是个女的，而且还是个美女，而我从来是不会打美女的。

“好，我告诉你吧！你听好了，送你来的是如来。”她看我这样，就告诉了我。

“如来怎么了，如来我照扁。如来，如来他算个鸟。等等，你说是谁，如来，是如来送我来这里的？”难以至信，是老大送我来这儿的。

“是呀！我早就告诉过你，你知道也没有，你也不能拿他出气。你还不信。是如来把你背过来的，怎么样，有点感动吧！”亦飞微笑着问我。

老大，５５５５５５~~~太感动了。

“你怎么不早点告诉我。好让我～～～～”

“好让你怎么样，好让你扁他吗？”

咦？她怎么知道我最初的想法？

“胡说八道什么，我会扁他吗？要知道我对老大的敬仰有如滔滔不绝的长江水，一发而不可收拾。好了，没事了，你去吧！继续你的春秋大梦。”

“有事就叫姐姐，没事就让人家走，下次不帮你了。”在说话声中，她渐渐远去了。

我看她走远了，就赶紧拿出电话来。翻出了老大的号码打了过去：“老大呀！昨天是你背到宾馆的。Thankyou。”

“这没什么，谁叫你是我这一生最得意的小弟呢！”老大在电话的那边哈哈的笑着。

“老大，以后你有事尽管说。不管是上刀山，还是下火海，我义不容辞。”

“说了这些只是小事。好了，不要再担搁了，准备一下行装，早日上灵山来取经，我在灵山等着你。”

“知道了，老大再见。”

“再见。”

恭敬挂好电话后，我也吃的差不多了。吃完后，我到房间里取了我的包袱，走出了宾馆。在我走出宾馆的时候，从宾馆里挂出了“祝三葬大师早日取到真经归来”的条幅来。

我看了，很开心，忽然觉得在我的眼眶中有东西折腾了几下，流出了一些东西。我知道那是感动的泪水，但我不难让别人看见，于是在一个角落用纸巾拭了去。心中漠漠说着：长安，等着，我很快就会回来的。

只是！ＴＭＤ，是谁把我的藏字写成葬字的，他是不是不想活了。

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正文 第四章 马吃素的吗？

取经元年2月18日

不知不觉已经走了一个月零三天了，我骑着那匹千里马，至少当初唐王这老不死的是这么告诉我。可是现在我怎么看怎么就不像。看它这副病歪歪的样子，而且都瘦得只剩下皮包骨。最近我没给它吃不好的呀。叹！这副样子怎么能到得了西天，怎么能取到真经。是应该找一个兽医来给它看看，看看它是不是生病了。如果是生病了，我就算了。如果这匹马不是什么千里马，而是那小子在骗我的话，嘿嘿！！！！！！

真是想什么，就来什么。

正想着找个兽医给这匹老马看看病，我刚一抬头，就看到了一个巨大的牌子，上面写着《上医飞禽、下医走兽，外带海洋生物，全国著名兽医论据——张自强兽医诊所》，不就是一个诊所吗？用得着这么大的牌子。看他写得这么好，就进去看一下吧！

一进去就看见大书桌，书桌对面坐着一个胖胖的的人，“大夫，帮我看看这匹马是怎么了，你看它全身病歪歪的，是怎么了。”

那个人一转过身，“哇！是个大猩猩！我说大猩猩你在这儿干什么？”当我看到了一只大猩猩坐在沙发椅上，吓了一跳，就自言自语了一句。

“我在这儿干什么？我就是医生，我在这儿干什么，你不是来给马看病的吗？在那儿啰嗦什么，快把马牵过来。”那只大猩猩开口说话了。

“哇！还是个会说话的猩猩。”当那只猩猩居然说它就是医生，太好笑了。那只猩猩说，等等，那只猩猩说话了！

“啊！妖怪呀！猩猩说话了，救命呀！”我赶紧得向门口跑去，可是刚跑到门口，就看到门口出现了一只山羊。

“咩！吵什么吵，大清早的还让不让人睡觉了。我说，不就是猩猩会说话吗？这有什么呀，现在什么地方不兴第二语言呀！你们人的第二语言是英语，我们妖怪的第二语言就是人话。从没看见过你这样的。有什么好怕的。”那只山羊一边打着呵欠，一边不满的对我说。

“啊！山羊也会说话了，天呀，有两只妖怪呀！老大，救命呀！”今天居然遇到两只妖怪，这吓死定了，只好希望老大来救了。不过在老大来救我之前，我决不能让它们抓住，以免被它们清蒸吃了。于是我决定在屋子里跑来跑去，不让它们抓住。

“他在干什么，干什么跑来跑去？”那只大猩猩精问那只山羊精。

“在干什么，还不是被你吓得，早就和你说过，既然想在这儿当兽医，就要变一副人样，以免吓到别人。你就是不听。”那只山羊精在一边训着那只大猩猩精。

“这副样子也没什么可怕的，老王和老陈不是经常来和我们打麻将吗？没见得他们有这么怕我呀！”

“你忘了，我们第一次和老王、老陈他们见面时。老王和老陈他们不是被吓得满山跑吗？”

“也对，你怎么光说我，你不是也没变成人样，要说他是被吓得你也有份。你没听他在说有两只妖怪吗？”那只大猩猩精在一边狡辩。

“我没变吗？”说着那只山羊精就拿出一面镜子照了起来，“咦！还真的没有变，还不是你们给闹的，大清早的人家还没睡醒就吵吵闹闹的。我到现在还是胡里胡涂的，当然不知道自己有没有变。”

“阿张、阿郑，我们来了，快把麻将桌支起来，把麻将拿出来，今天，我们再来个十六圈。”正在此时，从外面传来了一个声音。

“是老王、老陈来了，快进来，我等你好久了。”那只大猩猩精回应着。

“就知道你小子憋不住了，我们就过来了。”正说着，那两个被称为老张、老陈的人就从门口进来了。

“咦！他是谁，干什么跑来跑去的？”两个人中比较高的人问。

“还不是被我们吓得！”那只山羊精回答了。

“我说你们也是的，也不变变人样，你们这样子，别人当然会害怕了。像我们第一次见面，吓得我们两个人在山上跑了一个时辰，最后我们还是自己实在跑不动了，才停了下来。要不是我们现在这么熟了，要不然我们也会怕的。”那个比较矮的说。

“那现在怎么办？”那只大猩猩精问。

“没事，没事，等他跑累了，自己会停了下来。”比较高的人回答。

正在这时，我注意到屋子里不知什么进来了两个人，我赶紧跑到了那两个人旁边，扯着他们的衣角说：“两位大仙救命啊！快除去这两只妖怪。”

“看清楚了，我们是大仙吗？儍B，我们是人，人懂吗？就是动物中最高极的喂奶动物。”那个高个子说。

“大仙，你说的是不是辅乳动物吧！”只要能救我就行，他们叫我二百五也没关系。

“对！人就是动物中最高级的辅乳动物。啊呀！你怎么还叫我们大仙呀。都说了我们是人，不是神仙。”

“我不信，你们骗我。你们是人，为什么不怕这两只妖怪。”骗谁啊，能和妖怪呆在一起的，不是神仙是什么啊。

“见多了就不怕了，再说了它们又不吃人，你怕什么。”那个小个子说。

“它们不吃人吗？我不信。”说妖怪不吃人，我就是不相信。

“妖怪有两种，一种是肉食妖怪，一种是素食妖怪。它们就是属于素食妖怪。”

“那凭什么说它们是素食妖怪！”

“你儍呀！请问山羊吃什么？”

“青草、白菜。”这还问我，地球人都知道。

“好，那么大猩猩吃什么呢？”

“野果！”

“回答正确，请加上一个商标。”

“好耶！我加——大仙我加什么商标呀！”

“噢！对不起，最近李咏的幸运52看多了。对了，你怎么还叫我做大仙呢？都说了我们是人，不是仙。再叫我大仙，我跟你急。”那个高个子有点发火了。

“好、好、好，你们是人，不是仙。那你是说，它们对我们没有危险啰！”还是问清楚比较好。

“Yes。你看它们变成人的样子多好看呀！多英俊呀！”高个的那个人指着两个妖怪对我说道。

“没有呀！它们还是老样子呀！”唬谁呀！就大猩猩和山羊的样子还英俊。

那两个人向那两个妖怪看了一眼，发现他们真的还没有变。于是那个高个子就说：“嘿！我说哥们，你们还没变成人样，刚才干什么去了，快点变成人呀！”

“哦！我变了，天灵灵地灵灵，太上老君急急如敕今，我变！咦，我怎么还没变过来，这是怎么回事？”那只大猩猩精挠着头问山羊精。

“笨蛋，你念错咒语了。来跟我念‘吃咸梅干变超人，我变’。”山羊精拍了一下大猩猩精的脑袋，然后说道。

我狂晕！这年头，真它妈什么东东都有，一个咒语居然是‘吃咸梅干变超人’，是不怪博士和机器人娃娃的动画片看多了。没想到那两个儍妖精居然都这么幼稚，真是无可救药。

“哇！任贤齐和张智霖！哇！两位大明星，给我签个名吧！我好崇拜你们呀！”我看到那两只妖怪一个变成了任贤齐，一个变成了张智霖。虽然我明明知道他们不是真的，但是他们实在是太像了，我还是把它们当成了真的明星。

“我叫张自强，那只山羊精叫郑一剑。不是你说的叫什么张智霖和任贤齐的那两人。那个高个的人叫王五，另外的那个人叫陈星。好了我们大家都认识了。对了，喂，你叫什么？”那只大猩猩精先做了一下自我介绍。

“这是我的名片！”说完我从包袱中拿出了我的名片递给了他们每人一张。

“哇！取经特使唐三藏！你就是唐僧？真是久仰大名，真是闻名不如见面、见面不如闻名啊！你的手机号码可真不错！”那几只儍鸟看着我的名片争先恐后的说。

没想到我变得这么有名气了。他奶奶的，当名人的滋味只能用三个字来形容——爽、爽、爽！

“啊呀！也没什么了，不就是有那么一点点的名气，你们不用羡慕我啦！至于我的手机号码那当然可以了，当初连佛祖都说不错。”听着他们的话，我不禁有些洋洋得意。

“说你胖，你还真喘气呀！好了好了，不和你耽误时间了，老张、老郑快把麻将拿出来，我的手可痒死了！”那个陈星搓着手说。

“不行啊！我还要给唐三藏医马呢！我没时间呀！”那只大猩猩张自强说。

“这可如何是好！我可是忍了好几天了。”那个王五说。

正当他们是争论如何是好时，我走上前去，对他们就；“各位施主，不知我是否可以代劳这位仁兄的事呢。等他医好贫僧的马时，再由他来行动，各位不知意下如何？”

“妈的唐三藏，不好好说话想干什么，你不当和尚还想当状元啊！我们没读过什么书，你说什么我们听不懂！”山羊精郑一剑破口大骂。

娘西片，连这话也听不懂，还是人吗！没办法，还得解释一遍：“我是说让我先来搓几副麻将，等那只山羊精医好了我的马，再让他来搓，你们看怎么样？”

“不错，不错。不过你会搓吗？你们和尚不是不让赌博吗？”王五一脸白痴的问。

“我们和尚不是不准赌博，而是不准偷偷的赌博。来吧、来吧！不要再拖拖拉拉了，快把麻将拿出来，来个三十二圈。我可忍了一个多月了。”我忽然觉得自己的手开始也有点痒了。

说话间，我们就支好了麻将桌，拿出了麻将牌。‘东风，白板，红中’的搓了起来。而那只大猩猩正在给我的马看病。只见它在我的马身上又是拍，又是打，又是捏的，最后在马脚摸了起来。

“大哥，你到底在干什么呀？等等，三条呀，我碰！”我看到它这个样子，忍不住问了起来。

“我正在给它号脉！嘘，不要吵，打扰我给马治病。”那只大猩猩不耐烦的回答。

“对对对，不要顾别人，管好自已。红中，要不要。”陈星说。

“要要要，我碰。你放心好了，老张的医术不错，他会把你的马治好的。”郑一剑接着说。

既然他们这么说，我就放心了。于是我就专心开始打起了麻将。可是当我们十六圈时，却发现它还在给我的马号着脉。

“大哥，你到底查出来了没有，这都十六圈都搓完了，你还没查出来呀！”我开始有点迫不急待了。因为我已经输了不少了，大概有一千块左右了。

“输钱了吧！一看你小子这样，就可以肯定你小子输钱了，你的马就快医好了。问一下，你给你的马吃什么呀！”大猩猩问我。

“也没什么，也吃不起什么，不过就是一些鸡鸭鱼肉。偶尔吃些好的。例如鲍参鱼翅之类。”我回忆了一下。

突然，大家安静了下来。

过了好一会儿，就传出了大猩猩那响亮的声音，“你个唐三藏，你他妈的是不是脑袋坏了。要不要我帮你修理一下。你个白痴，如来怎么会要你去取经呀！你还如死了算了，你说你留在这个世上还有什么用。真他妈的社会败类~~~~~~”

在那只大猩猩骂了我半个时辰之外，陈星他们说话了：“算了，算了！老张你骂了都半个时辰，休息一会儿吧！我说，三藏！你也是的，你不知道马是素食主义者吗？”

“什么！马是吃素的吗？我不知道呀！我一直以为马是食肉动物呢。我以前的交通工具一直是法拉利。从来没骑过马。”现在我也只能狡辩了。虽然说我以前也骑过马，但我真的不知道马是素食主义者。马大哥，对不起，我不是故意的。

“你他妈的，没吃过猪肉，还没见过猪跑呀！”大猩猩我这么说，又骂了起来。

在它又骂了我半个时辰之后，它停了下来，估计它也骂累了，于是它从屋外拿进了一捆青草，来喂给我的马吃。那匹只吃素而不吃荤的贱马，一看到青草就猛吃了起来。一捆草不到一杯茶的工夫，就让它给干掉了。

“看你把它饿得。”大猩猩骂了一句之后又去拿了一捆。那匹马一共吃了九捆草之后，才不吃了。当它吃饱之后，又开始变的倍儿有精神。

我一看马已经好的差不多了，就专心打牌了。那只大猩猩牵着我的马出去了，说是去骝一骝马。在他回来之前，我们又打了八圈。不过在这八圈中，我的手气开始变好。已经赢回了有六百多了。当那只大猩猩回来之后，看到我正在热火朝天的干着，也不好意思来接替我。于是拿了一条凳子坐在我旁边，看着我打牌了。这一打，我们就打了个通宵。也不清楚有几圈了。在公鸡的叫声中，我们结束了打麻将。清算了一下，我的手气还不错，赢了二百多块。最后，我们在大猩猩的家里，睡了一上午。醒来之后，在大家的道别声中，我又开始了新的旅程。

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正文 第五章奇怪，山下居然压着猴子

取经元年3月8日

不知不觉又走了一个星期，在这一星期中，我遇到了一些会说话的动物，也就是我们平常所说的妖怪。由于有大猩猩精和山羊精的经历，我也不觉得有什么奇怪了。不过，在开始时，我还是有点害怕的，后来慢慢就不怕了。我也没受到什么伤害。因为它们全都是素食妖怪。但是我还是有点担心，担心以后万一我遇到的不是素食妖怪，而是肉食妖怪。到那时，我应该怎么办。

今天，我来到了一座大山的脚下。哇！好高的山呀！我向前走几步，又向后走几步。东走几步，西走几步！叹！又迷路了，怎么办。

这时我看到对面走来了一个樵夫，我迎了上去，“这位帅哥，请问这里是哪儿，向西要怎么走？”

“大哥，请你看清楚再叫好不好。我是帅哥吗？看清楚了，我是男人吗？我明明就是美女。”那个樵夫回答。

哇！是个女的？我仔细看了看她的脸，上上下下左左右右的看了几秒钟。

终于，我忍不住了，就在路边吐了起来。天哪！谁会想到一个女人居然长着胡子，居然还是络缌胡。

差不多在呕吐了十几分钟之后，我总算停止了呕吐。

“那么这位美女，请问这里是哪里？向西应该往哪个方向走啊？”在说话的同时，我不敢朝着她看。我怕我看到她，我又会呕吐。

“这位大哥，这儿是五指山的脚下，向西是从你前面的方向走就是了。”说完之后她就走了。不过她在走的时候，屁股一摇一摆的做起了动作，好像是以说明她是一个女的，而且是一个性感的美女。

可怜我，一看到她走路的德性，我又忍不住在路边呕吐了起来。不过，幸好在我吐出了苦胆水之前，终于停止了呕吐。谢天谢地。

在吐完之后，休息了一下，我又向前走去。

没走多远，就听见有人在叫：“师父！师父！”

我没有理这叫声，因为我知道这这声音不可能是叫我的。我这一生没有收过徒弟，所以不可能有人叫我师父。于是，我决定不理这声音，继续向前走。

“师父！师父！不要走，过来呀！”这个声音又传了过来。

我还是没理他，继续朝前走。但是在朝前走的时候，我还是向四周看了看。

“那个秃驴，就是说你呢！还向四周看个屌！”这个声音第三次传来。

这次我终于知道他是在叫我了，因为这条路上只有一个和尚，那就是我。

于是，我向发出声音的地方走去。没走多远，我就看见一只猴子被这座山给压着。只露出了头和一只手臂。

“我说，请问这只猴子！你在这儿干什么。是不是在乘凉啊！”我非常好奇，为什么一只猴子会被压在这儿呢？而且让这么一座山压着，居然还没有给压死。

“乘你妈的，有见过猴子乘凉会是被山压着的吗？”那个猴子的语气好像很十分的不高兴。

“你为什么会在这儿吗？”

“要你管，快把我救出来。”猴子有点急了，一副面红耳赤的样子。

“我为什么要救你，救你出来对我有什么好处啊？”要我凭白无故的救他，门也没有。

“我哥们都说你小子势利，果然不错。你救了我，当然有好处，你救了我之后，我可以做你的保彪。保护你在取经路上的安全。怎么样？”那个猴子开出了这样一个条件。

“哪个混蛋说我势利。小心我扁他。对了你说你做我的保彪，没有别的附加条件吧！”还是先问清楚比较好，有道是先小人后小人君子。

“我靠，哪有么便宜的给你呀。当然有附加条了。我的条件：一、我要求每月工资达到4000；二、我要求每星期休息至少休息一天。三、我一个月除了休息的那四天之外，我可请假四次。”

“哪有这么好的事，你也叫我一声。我不去取经了。也到那儿去工作得了。不可能。”这猴子条件开得太离谱了，钱倒不是问题，我可以报销的。可是他又是休息又是请假的。我什么时候才能到达灵山老大那儿。

“不同意!?我靠，你以为你是什么呀。要不是我欠观音的情，观音叫我来保护你取经。我宁愿在这儿被压着。也不愿意保护你这头驴取经呢！”

“啊！是观音叫你保护我上路取经的吗？”我有点怀疑。

“对呀！观音怕你在路上万一碰到什么豺狼虎豹，或者妖魔鬼怪的，也有个人保护你。你不信可以问问观音。”

“好，我打个电话给她。”说完，我拿出了手机。打给了观音姐姐。“喂，是观音姐姐吗？是我啦。三藏啦！”

“哦！是小三三呀！找我有事吗？”观音姐姐的声音有点懒洋洋的，好像刚刚睡醒。

“观音姐姐在干什么呢？”

“刚刚睡了个午觉，你有事吗？”

“对了，在五指山下有一只猴子说是你吩咐他保护我去取经的。是不是的这么一回事呀！”还是问清楚比较好。

“是呀！他怎么了！”

“没事！没事！我只不过是不是有这么一个猴子，现在得到回答了就没事了。现在那只猴子在我旁边。我们刚刚见面。”

“对，那只猴子就是保护去取经的，没事了吧。如果没事，我去桑拿了。”

“好的，对了，观音姐姐什么时候有空，过来搓几圈麻将如何！”最近不知怎么老是想搓麻将，也不知道为什么。

“好呀！什么时候有空，我找如来一起来。他刚刚学了麻将，最近瘾很大。”

“说话算数，改天有空一定要来。我等你们哟！好了。BoyBoy！”说完之后，我就挂了电话了。

“猴子，你看能不能这样。请假和休息就免了。我把你的工资提一提，你看如何！”我问。

“那你准备提多少呢！说清楚比较好。”猴子回答。

“5000块，你看如何！”

“你他妈的骗小孩啊！至少8000块！”

“5500块！”

“7000块！”

“6000块！”

“OK！成交！你快把我放出来吧！”那只猴子答应了。

“还有一个小条件，你能不能答应？你答应我我就立刻把你给放出来。要不然，我是不会放的。”

“还有条件？你怎么这么多事啊！说来听听！如果还行我就答应，如果太过份我就决不答应。”那只猴子回答。

“条件就是，你要做我的徒弟。你看如何。条件还可以吧！”

“让我想想，让我想想！你这个条件还可以，OK！我同意。”那只猴子说。

“既然你同意了，那我就你出来吧！说吧，要我怎么救你！”

“你向上看，看到没有？”那只猴子说。

“看到什么呀！没什么呀！”我向上看了看。上面没有什么东西。只有一块布挂在上面。

“你没到上面有一块黄色的布？”

“对，我看到了！你要我干什么？”真奇怪他要我看布干什么。

“你去把它拿下来就行了，我就自己可以出来了。”那只猴子说。

“不会吧，把布拿下来就可以了吗？一块布就把你镇在这儿了。难道这么一座山还比不过这么一块布吗？”这好像不太可能吧！只要把布拿下来，他自己就能出来，那这座山是干什么吃的。

“你在仔细看看这块布，它有什么区别？”

“这块布有什么不一样吗？让我看看。”说完我从包袱中拿出了望远镜看了起来，“这块布好像在哪儿见过。这块布难道是——”

“对了，这块就是如来的裤腰带。”那只猴子说起如来好像一脸的恨意。

“对对对，咦，不对，如来的裤腰带没有这么旧。几个月前，我看到它没有这么旧呀！没有道理不到几个月它就旧成这样啊！”我有点怀疑。

“你不知道如来的裤腰带的样式几万年来都是一模一样的。这条裤腰带是如来五百年前用的。”那只猴子一副你这土苞子你懂啥的样子。

“我靠，你这么说是不是你在这被压了五百年了。那你几岁了？”看来这只猴子还有一点道行哟。

“也不是很老，不过是五百八十多，到底多少岁，我也不知道了，时间太长了。”那只猴子一脸的屌样。

“哇，你活了这么久，皮肤还不错嘛！能不能告诉我，你是怎么保持的。”我非常好奇，一般这种情况在医学角度是不太可能。五百多岁了皮肤还么可以。

“五百年前——，我靠，你废话那么多干吗？快点把我救出来，以后再告诉你。”猴子好像不太耐烦了。

“你一定要告诉我哟！对了，要我怎么救你？”我问。

“笨！不是告诉你把它拿下来就可以了吗！”猴子一脸的怒火。

我看了看，那块布离太高了。而且这山我也爬不上。但是我想到这裤腰带是老大如来的放上去的，老大一定能拿下来。于是，我打了电话给老大，让他把他自己的裤腰带拿走。好让我的徒弟，也就是那只猴子出来。老大满口答应了。

不过了一会儿，一阵风吹过，就把那条裤腰带向西天吹去。不用说，这一定又是老大施的法术。老大就是厉害，不用自己赶过来，那条裤腰带自己就回去了。

“可以了，猴子你出来吧！那条裤腰带已经拿掉了。”我一看裤腰带被吹走了，就对猴子说。

“OK！你离得远一点，小心我发功伤了你。”

我一听，赶紧离得远远的。以免猴子出来时，飞溅的石头伤到我。估计走了有五里路。就听见“轰”的一声，我回头一看，却发现五指山被炸开了，而那些被炸出来的碎石屑之类的东西全都不见了。

我正想着那些碎石屑在哪儿，却发现那只猴子骑着一条大扫帚来到了我的面前。“嘿，我说哥们，想什么呢！”

“猴子，那些个碎石屑到哪儿去了，我怎么看不到！”我问。

“看不到吧！是我用了定向爆破，那些个碎石屑被扔到了东海龙王的家门口。这下可报了当年他打我小报告的仇了。哈哈哈哈！”那只猴子一脸的洋洋得意。

“对了猴子，你叫什么。我叫三藏，又叫唐僧，还叫玄奘。不过你应该叫我师父。因为你刚刚答应做我徒弟。”

“老子行不更名，坐不改性。老子姓孙，叫悟空。外号花果山、水帘洞、美猴王齐天大圣。以后不要叫我猴子。知道不！”那只猴子也做了自我介绍。

“悟空这名子的点怪怪的，你的外号又太长。我还是给你另外取个名字吧！嗯，就叫行者吧。孙行者这名字不错，就用它了。”

“不行！我不同意。我不叫行者，这名字太难听了。”那猴子坚决反对。

“那好吧！我就叫你悟空吧！不过，你要把行者当做你的字。行不行！”他既然反对，我也没办法，只好退一步了。

“不要，我不要这个字。”没想到那猴子还是反对。

“OK！猴子，你真的不想要这个字，那我就叫你猴子了！”看来要给他施加一点压力了，要不然他就不知道这儿谁是老大，谁做主了。

“你还是叫我悟空吧！至于字不字的就随它去吧！”那只猴子变脸还真快。

“好，悟空。你能不能告诉你美容的秘诀。”对于他美容的秘诀我还比较向往的。

“其实也没什么啦！五百年前，我给玉帝那小子管蟠桃。众所周知吃了蟠桃是会长生不老的。于是我想如果用蟠桃汁来美容那会不会永注青春呢！最后，我用蟠桃汁试了一下，没想的真的青春永注。所以你看，在这儿日晒雨淋了五百年，到现在我的皮肤还这么好。”猴子在说的过程中，好像显得很兴奋。

“你说是不是蟠桃护肤系列？可是效果没这么好啊！”这种化妆品现在有的卖，是天庭公司推出来的。效果虽说可以，但是没有可能达到这么好，能保持五百年呀！

“我用的是纯蟠桃汁，而在卖的蟠桃护肤系列中的蟠桃比例只过是1：10000。效果当然不如了。”

原来如此，又是一个坑害消费者的公司。哪天有空去告他们一下。我们看到天色已经不早了，于是我们两个人出发了。

在路上，我问起猴子为什么会被如来压在这儿的原因。猴子说什么也不肯告诉我。只是担着行李，痴痴的看了晚霞一会儿。本来我看到他这样子，还想问问他为什么这么看晚霞。可是我看到了猴子眼角隐藏的泪水，于是我打消了问他的念头。我知道这里面一定有什么伤心的故事，要不然猴子不会这样。因为只有男人在最动情的时候，才会流下心痛的泪水。

于是，我们在一路上沉默——

正文 第六间 哈哈，这回看你死不死

西行元年3月15日

前天自从收了那个猴子以后，我就没有安稳过。妈的，死猴子不愧是属猴子的。（汗，这话说的怪怪的）

“猴子，去帮为师我去化点缘来！记得去化点西湖醋鱼来啊！”我骑在马背上，望着远处的青山头也不回的对跟在后面的猴子说道。

不理我。

“猴子，快点去啊！”肚子有些饿了，好想大吃一次西湖醋鱼啊。自从踏上这取经的路上之后，我就再也没尝过西湖醋鱼的味道了。

还是没有人理我。

“靠，我说猴子，你—————”我回过一看，后边哪有猴子啊。

“唉，这死猴子也不知道跑什么地方去了！行李也不知道被这丫的拿到哪儿去了！”我恨恨的说道。

这两天象这种情况，一共出现了八次。开始害得我以为这丫的抢了我的行李跑了，于是满世界的去找这个猴子，最后在小水沟边上看到他。一问他在干嘛，他说刚才他挑行李经过时，看到有人在这里掉了一块钱。

靠，他怎么不去死啊！

没办法，回头去找吧。早知这样，昨天经过地小镇的时候，给他买一个手机了，这样子联系起来也方便啊。

于是，扯过白马，回头。找来找去，不见人。

真的饿了，先不找了。找点东西吧。刚想去行李箱里找包方便面出来，可是一想，丫的，死猴子把我的行李给带走了。无语了，看来找不到死猴子，是吃不到饭了。

忍着吧，于是再找。找了一个多小时，还是没有找到。

咦，找到了！找到一家饭馆了！既然找到饭馆了，就先不理那个猴子。

“老板，你们这里的特色菜，给我上上几样来！”找进饭店，我就大声嚷嚷起来。

“好勒！老板您先坐着，菜马上就来了！”一个满脸横肉，长得像阿诺的家伙出来把我带到一张桌子面前说道。

不一会儿，菜就上来了。一盘炒青菜，一盘炒豆芽，一盘贴豆腐，一碗榨菜汤。

无语，“我说老板，这些个菜就是你们的特色菜啊！”面对这素菜，我实在吃不下，要知道我是无肉吃不下饭的。

“是啊，这些菜是我们这里最好的素菜了！”阿诺来到我身边，笑嘻嘻的对我说。

无语，“那什么，老板给上些荤菜来！”

“和尚也能吃肉！？”老板一脸的惊奇。

知道什么啊，现在的和尚都包小蜜了。特别是玄慈那个秃驴，听说都包了三个了。可怜我在取经的路上，不但没有小蜜，上面还给我发了一个猴子，让我天天烦心的。

“那什么，现在的和尚都流行吃荤的！你给我上些荤菜来吧！”

“哦！”阿诺一脸的原来如此，“那个谁，给大师上些荤菜来！”

“来了！”就看见一个长的像史泰龙一个身材的伙计，拿了一个勺子出来，也不知道里面放的是什么。

等阿龙走进过来，我才看到那个勺子里放了一些肉沫。很是奇怪，这个阿龙要做什么。就看见阿龙在我的四个荤菜上放了一点的肉沫，说道“客官，荤菜来了！”

汗！我看了看阿诺，又看了看阿龙，再看了看四个所谓的荤菜。

“老板，不是吧，这个就是你们最好的荤菜啊！？”

“嘿嘿！是啊，大师，你有什么意见就提嘛！”虽然阿诺是一脸的笑意，而我还是从他眼中看到一闪而过的凶光。

算了，出门在外的，有些麻烦能免就免吧。再说了，上面配发的猴子保镖现在又不知道死到那里去了。得，就吃这些东西吧！

可能是有些饿了吧，这些个所谓的荤菜我还是吃了一大半了。吃饱了，坐在桌子边休息了一下。想到猴子也不知道野到哪儿去了，真是头疼啊！也不知道观音姐姐怎么给我配了这么一个保镖来！

得，去找猴子吧！“老板！结帐！”

“来了，大师！您吃好了！看您是个大师，给你打个八折，一共是三千五百块！”阿诺一脸的笑意对我说。

“你再说一遍，我没有听清楚！”估计是我听错了，就这么四个菜怎么会要三千五百块呢，这些个菜连五十块钱都不要！肯定是我听差了，把三十五块听成了三千五百块。

“三千五百块！”阿诺大大声的重复了一次。

“我靠，三千五百块。你的脑子是不是坏掉了，就这么几个菜也敢收我三千五百块！”TMD！遇到过敲竹杠的，没有遇到过这么敲竹杠的！这TMD那是敲竹杠，简直就是在抢银行！

“我的脑子没有坏，小店就是这个价！但是因为你刚才说我脑子有问题，现在那八折就不打了！你给个四千三百块！”阿诺开始变脸色了。

“我靠！四千三，帐单我看过！”

于是，帐单就飞到我的桌子上。拿起一看，上面写着：青山层层异兽现，一盘，一千块；万把斧头打江山，一盘，一千块；金字塔现法老王，一千块；东海龙宫龙虫斗，一千块；珍珠白玉饭，三百。

靠，这菜单写的倒是很文雅，可惜人就不咋地！估计也是叫别人想出来的。

“什么是青山层层异兽现啊！说的是那一盘菜啊！”问还是要问个清楚的。

“靠，这都不明白啊！青山层层异兽现说的当然是这盘炒青菜了！”阿诺一脸的你很无知的样子。

“能不能解释一下啊！”不懂的时候是不能装懂嘀，于是问清楚先。

“这青山层层呢就是说这青菜，这异兽呢，就是这个根肉条了！”

“我靠，就这么几根细肉丝也敢叫异兽啊！”

“当然了，异兽的话当然了少了，你看见过异兽满山跑的啊！”

无语，“那万把斧头打江山呢？”

“万把斧头当然是讲的豆芽了，你看一条条肉丝像不像死在战场上的兵将！”

“我靠！你也把兵将弄的多一些啊，就这一万把斧头去杀二三个兵将，那也太浪费了吧！”无语了，这样子解释也成。

阿诺摸了摸下巴，虽然他的下巴光秃秃的，没有一根胡子，说：“你说的对！那什么，阿龙，和厨师说一声，下次豆芽放少呢，七八根就够了，这一万把斧头去杀几个兵将是有些浪费了！”

“那你是不是要把菜名改成十把斧头打江山啊！”

“GOODIDEA!就按你的意思改！”

去死！算了，那金字塔现法老王和东海龙宫龙虫斗也别问了，估计那法老王也就是那几根破肉条！

“付钱付钱！”阿诺一边上催讨着。

“老板，如果我说我不付钱怎么样啊！”我“镇定”的问。

“我靠！你个死秃驴想吃霸王餐！阿龙，阿虎，阿豹，阿狼出来接客了！”

汗，饭前是大师，吃完饭没钱付就成秃驴了。这年头啊。

阿龙带着三个同样身材的彪形大汉就围着我边上的四个方位。阿龙发话了，“秃驴，你自己选吧，是要胳臂还是要腿啊！”

至于这样子不，不就是吃了一次霸王餐嘛。再说要，要不是你这家黑店，吃几个菜要花上几千块，我还不至口袋里连几十块钱都没。

“我那个都想要！”我斩钉截铁的说。

“丫的，玩我们！兄弟们上，给这死秃驴松松筋骨！”

“打人别打脸啊！我是靠脸吃饭的！”我用手挡住了自己的脸，先蹲了下去。根据我一往以前被挨打的经验，这样子受重伤的机率比较低。

妈的，死猴子！让你不保镖，你不尽职就算了，他丫的把干嘛把我的行李也给带走。我的行李箱里怎么的也有万把块钱，把钱给那几个开黑店的就算了，不至于让他们打上一顿啊！真疼啊！

终于打完了，丫的，看他们打累了，赶紧跑！

跑出了他们的势力范围了！一屁股坐在了地上，全身上下疼的厉害，还好我及时护住了脸，才得以保全我英俊的脸。

我要投诉！我要投诉！在袋里摸了摸，还好手机没有被他们抢走。丫的，一帮土匪。

拨通观音姐姐的电话，“喂，观音姐姐，在忙什么呢？”

“闲着没事，正上网看小说呢！”电话那边传来观音姐姐的声音。

“啥子小说，好看不？”

“猫腻大大的《庆余年》老好看了，更新又及时！”

“是嘛，那啥时候有空去看看！”

“对了，你打我电话有啥子事情嘛？”

“哦，你不问我都忘了。我要投诉！”

“投诉什么啊？”

“你推荐的那个什么猴子，一点都不像个保镖的样子。老是失踪人影，刚刚我还让人K了一次，都不见他来救我。我要退货，应该有三包的吧！你叫老大再把那丫的压到那五指山下吧！”

“怎么了，打的疼不疼啊？破像没有啊？可是心疼死我了！”

“疼倒是疼，还好没有破相！”我摸了摸自己的脸。

“那个猴子是皮了一些，不过没事，我等一下过来，给你一个法宝，治治他！”

“好，我等你！”

不一会儿，观音姐姐就骑着扫把飞了过来。

“咦？观音姐姐，今天怎么拿了个啤酒瓶出来？”看到观音姐姐手里的啤酒瓶，很是奇怪。

“靠！还真的拿了一个啤酒瓶！看来是来的太匆忙，拿错了！”说完，观音姐姐就把这啤酒瓶扔掉了。

汗，“那什么法宝没有忘记带吧？”对于啤酒瓶，我还是关心这个法宝有没有带来。

“诺！给你！”说完就给我一个金幌幌的东西。

“头箍？还是用黄金做的？”

“让猴子戴上这头箍，我再教你一套紧箍咒，这样子，这猴子就会老实了！”

“这个好！快点告诉我。”

“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

靠，绕口令啊！这我得好好练一练了，“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

观音姐姐一看我练上来了，就向我打个招呼就走了。

“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！”咦，猴子回来了。TMD，还知道回来啊！

“和尚，饭吃了没有啊！”说话中，他还用手抹了抹那张油滋滋的嘴。

不理他，我还是玩着金箍，练着绕口令。猴子看到我手里的金箍，发现是黄金的，眼睛一下子就发亮了。

看他呆呆的看着我手里的金箍，故意说道：“喜欢这玩意？”

“是黄金的东西我都喜欢！”这死猴子倒是坦白。

“喜欢就拿去！”

“这么爽气！”猴子虽然这么说，但是金箍已经在他的手里了。

“做你师父有几天了，也没给个见面礼什么的，这个就当做为师给你有礼物吧！戴上！”心里是一阵的窃笑。

好，死猴子戴上了。报仇的机会到了。一看他戴上了，我就开始“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮”了。

就看见猴子已经头疼的满地打滚样子，爽啊！这几天没有这么爽过。总算是报了仇了。

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正文 第七章猴子的往事

取经元年3月20日

与猴子相处了几天，总体来说我与猴子的相处还是不错的。虽然与猴子偶尔会拌拌嘴，但总体上是相处愉快。我相信猴子也是这么认为的。因为这几天他和我的话聊的越来越多了。他也能偶尔笑一笑了。虽然猴子有点调皮，整天上窜下跳的，又很少见他的人。但自从我把观音姐姐送给我的18K金的金头箍戴到他头上后。他这个毛病立马改变了不少。至少他现在不会的不见人，偶尔我的要求他也能做到了。

关于猴子的工资问题，我打了个电话给唐王。要他出这笔钱，他二话没说就同意，看来他是有点怕我，这让我感到心里很痛快。

今天猴子又在看晚霞了，而且他还放下了担子看了起来。这几天每当到了这种时候他总是心情不好，我也不去打扰他。于是，我下了马，到一边休息了起来。我看了看猴子，当我看到猴子伤心的样子，可能是感染了我。我的心情也变的很不好。于是，我到不远处的店里买了一扎啤酒。来到了猴子旁边，默默的坐下，递了一罐啤酒给他。猴子接了过去，猛的喝了起来，我看他这样子，也猛喝起来。

当猴子喝完第一罐之后，又向我要了一罐。这次他没有猛喝，才喝没几口就停了。“知道不知道我这么喜欢看晚霞？”

“不知道！你可以把你的故事告诉我吗？”我问。

“晚霞里有我的女朋友！”猴子说这句话之后，又喝了起来。当他喝完第三罐之后，他告诉了我他的故事。

原来：花果山顶本来有块石头。当他受到日月精华孕育之后，有一天那块石头终于爆发了，从里面蹦出了一只猴子，也就是现在的悟空了。接着他当上了猴王，又跟菩提老祖学到七十二般变化和筋斗云。学成本事之后回来闯龙宫拿金箍棒、到地府撕毁所有猴子的生死簿。后来，玉帝实在无法容忍他在人间的行为，就把他召上了天宫。封他做弼马温。可是他认为官不够大，起做齐天大圣。玉帝就让他做了，还让他主管王母的蟠桃园。可是他在做齐天大圣的时候认识了一位美女，那个美女叫紫霞。没多久，那个女孩就爱上了猴子。虽然猴子也略有喜欢她。但是猴子总究是个猴子。还不能完全懂得那女孩的心。有一天，他为了意气之争，在王母的蟠桃会来临之际，将王母所有的蟠桃吃的吃、用的用，扔的扔，分的分，把蟠桃弄的一干二净。于是，玉帝、王母大发雷霆，派托塔李天王率领十万天兵天将捉拿猴子，不想大败而归。玉帝于是又派三只眼的杨戬捉拿猴子。最后在太上老君的协助之下，才将猴子捉住。于是吃了太多的蟠桃，猴子在经过雷劈、火烧、斧砍和箭射之后，居然毫发无伤。于是，通过天庭国会的表决，一致认为要将猴子放在太上老君的丹炉里面，用三味真火来烧个七七四十九天。到了四十八天之后，在猴子快忍受不住之时，紫霞出现了。她放倒了看守丹炉的守卫，将猴子从丹炉中救了出来。当猴子出来时，发现自己的功力一点也没有失，反让他练成了火眼金睛。当猴子决定报仇时，紫霞在他旁边默默的支持他。于是，猴子开始大闹天宫，正在他将天宫闹的天翻地覆的时候，猴子生命中最大的克星出现了，就是我老大如来。我老大是应了玉帝的请求过来助镇的。经过一场比试，猴子的法力与我老大如来的法力根本就不是一个级别的。最后，猴子被如来压在了这五指山下，整整被压了五百年。而紫霞则被玉帝以私放妖猴、扰乱天宫的罪名准备施以魂飞魄散的酷刑。经过观音的求情，于是决定将紫霞打入禁宫，永生永世不准见猴子一面。可是，紫霞听到永生永世不能见猴子的消息后，她宁愿魂飞魄散化做晚霞，这样她就可以在每天的傍晚陪伴着猴子。

当我听完猴子的故事后，心里很是感动。我问猴子：“悟空，你认为你这辈子最让你后悔的是哪一件事？”

猴子想了一下，又喝了一口洒，“曾经有一份真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜。直到失去了才后悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此。上天能给我再一次机会的话，我会对那个女孩说‘我爱你’。如果硬要将这份爱加上一个期限的话，我希望是一万年。”

得！又是一个《大话西游》迷。没想到这部《大话西游》能红到这种地步。没想到连猴子都知道。“我说悟空，你比较喜欢《大话西游》吗？”

“我靠！你不知道《大话西游》是根据我和紫霞的故事拍的吗？”猴子又喝完一罐啤酒。

“是吗！我不知道！对了，悟空啊！玉帝这么不好，你怎么不去找他报仇呢？”我有点好奇，照理说玉帝害得他心爱的女人魂飞魄散，以猴子的性格是不会善罢甘休的。

“谁说我没去，你放我出来的第二天我就去了。我狠狠将他扁了一顿，也就算了。经过这五百年的时间，我对份恨已经淡忘了不少，现在我只剩下了对紫霞的爱。”

“你扁玉帝，天兵天将不管吗？”

“谁敢管，活的不耐烦。不怕我又来一次大闹天宫。”猴子一脸的嚣张。

看来玉帝也是个欺软怕硬的主，和我们人间的唐王一样，没出息啊！“悟空，这五百年来就没有另找一个女朋友？”

“你当我这么薄情寡义吗！最近这几十年，在妖怪网上交了一个朋友。她的网名是绝代佳丽妖中妖，关系还不错。经常一个礼拜煲几炊电话粥。”

“那这几天，我怎么没听到她有打过你的电话！”

“我算了算，这几天是她的月经，她在月经的时候什么事也不做，连电话也不会打的。”

“我靠！他妈的妖怪也会有月经呀！”不太可能吧！

“乡下人，你懂啥！你不知道现在这个社会连电线杆子都在坐月子吗？”猴子一脸看不起人的样子。

这年头，真他妈什么怪事都有，现在居然连电线杆子都能坐月子，我还能说什么。“悟空，那你现在最想干什么？”

“我现在最想做的事就只有两件事。一；取到真经，然后收回紫霞的魂魄，让她可以能重新做人，这是观音答应我的。二；就是想看看那个网友，也就是那个绝代佳丽妖中妖，看看她到底长得如何。”

说完，猴子就沉默了，只是默默的喝酒。看他如此，我也不好去打扰他，也是与他一起喝了起来。当我们喝完这一扎啤酒之后，我们也喝的差不多了。大家都觉得有点累了，于是就决定在这荒山野岭住一夜。

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正文 第八章 丫的，这回我可是成了龙骑士了

取经元年3月27日

自从那天与猴子聊了天之后，我与他的关系更加好了。我骑着那匹白马，猴子挑着担子，两个人互相在打屁着。我们来到了一条河边，也不知道这是一条什么河。看上去它也比较宽了，只是这河水比较混浊。

我牵马来到了河边，让马喝点水。接着我和猴子到一边去下象棋了。刚好，我的炮要吃猴子的马时，就听见“啪”的一声，我抬头一看，却看见有好大一条泥鳅把我的马吞了下去。我赶紧叫猴子，“悟空，有一条泥鳅把马吞了下去。快去把马给我抢回来！”

猴子一看，“你妈的，那是泥鳅吗？白痴，这是龙，懂吗！你的脑子进水了，有这么大个的泥鳅吗！”

“猴子，快别说了，快去把马抢回来！你有空在这儿叽叽歪歪，还不如快点去把马找回来呢！”这猴子叫他做点事总是拖三拉四。

“我靠！你又叫我猴子，不去，妈的，今天说什么也不去。”这猴子总不喜欢我叫他猴子。

“好好好！悟空好，悟空乖，悟空快听话！快去把师父的马找回来，回来后师父给你买糖糖。”我一看他不合作，就使出了收买这一招。

“妈的，你当我是三岁小孩呀！还买糖糖给我吃，你吃屎去吧！”一瞬间，猴子的脸变得和他的屁股一样红。

你爷爷的，给你脸你不要脸，等着瞧，让我出狠招。“他妈的猴头菇，你如果再不去，我就要念那个咒咒了。”

“算你狠，你有种！我去！”猴子一听见我要念那个金箍咒的咒语，立刻变的非常听话。

我发现这个咒语还不错，至少我一说要念这个咒语，猴子就立刻变的很听话。以后我一揪他的尾巴，不怕他不听话。

那个猴子走到了河边，面对着河水，拔下一桶猴毛，变出了一个扩音器就开始嚷嚷：“河里的小泥鳅你听着。现在跟你说话的齐天大圣美猴王孙悟空，你听好。亲爱的小泥鳅，你已经被包围了，请你放下武器，赶快投降，并交出和尚的白马来。我们的政策是坦白从宽、抗拒从严；我们并且宽待俘虏。请你赶快投降，要不然，嘿嘿！我们就要采取行动了。”

我的妈呀！有警察，快跑！我还有好几千块的养路费还没缴。猴子的说话，让我的第一感觉就是这样的。幸亏我的脑子还很清楚，要不然，我还真把他当成了警察来追讨养路费来的。切！这猴子，自己不也是叫他为泥鳅，还说我白痴。我呸！

就听见那条龙答话了：“外面的警察听好了，我靠！都让你弄混了，外面的猴子和和尚听着。我嘴里可有你们的马质，你们不要乱来，我要求在你们在半个小时内撤离这里。要不然，我也要采取行动了。”看来这条泥鳅很是器张。

“泥鳅，有本事你放开那条马出来，我们来个一对一决战怎么梓。你有种吗？”看来猴子下了挑战书了。

“妈的，死猴子叽叽歪歪，你等着。”说完就听见白马一声惨叫。

“出来什么事。你把我的白马怎么了。”

“怎么了，我已经把那匹白马给MiXiMiXi了，谁叫那个猴子叽叽歪歪，那么多嘴。不让你知道知道我的厉害，你就不知道马王爷有三只眼。”

“猴子，什么东东是三只眼的？”天底下有三只眼的东东吗？

“不就是杨戬吗！他是三只眼呀，不过他好像不叫马王爷呀！”猴子一脸的疑惑。

“猴子你胡说八道什么东东，你不把我放在眼里是不是。有种你到河里面来试一试，我让你尝尝河底泥沙的滋味。”在自己的地头上每一个人都会很器张，这种人我们通常叫他们为地头蛇，这一点我们应该理解那条泥鳅。

我看见猴子的脸红的已经变成了茄子般的颜色，通过了这几天我对猴子的了解，猴子已经被气得不行了。果然，那猴子在一边暴跳如雷起来。“死泥鳅，臭泥鳅，你竟敢这么和我说话，我不和你好了。”

“呣！不嘛，我要你跟我好！”那泥鳅在水里做态起来。

“就不和你好，看你怎么办！”

“不和我好，就告诉老师去！”

“你打小报告，我永远不理你了！”

我在一边听着，实在忍不住。就在草丛里吐了起来。没想到猴子生气到极点是这副德性，下次还是不要太惹他太生气。要不然，我就惨了。

我听着他们闹了半时辰，我就吐了半个时辰。真惨哪！比上次在五指山脚下遇到那个女人时吐的还要厉害。

经过半个时辰的闹剧，我想他们也累了，因为他们都停止了令人呕吐的声音。泥鳅在干什么我不知道，但猴子却在一边休息起来，又从兜里拿出了一包宁波牌香烟抽了起来。奇Qīsūu.сom书我来到猴子旁边。本想跟他要支烟抽，可是我一看到是宁波牌的我就打消了这个念头。

“猴子，我给你的工资不算低啊！你怎么就抽宁波牌这么没档次，你这么节约干什么？”不是吧！抽宁波牌，以后走出去，让我多讨人。以后得教教他怎么做一位成*人士，要不然怎么配我的身份。

“你没听过老人家说‘一分二分，攒到结婚’这句话吗？”

我靠，他怎么不去死啊！看来以后要多费心思教教他，他中毒太深了。“来，抽为师的，虽然不怎么好，也就是中华而已。来一根，喏，给。”说完我拔了一根给猴子。

猴子接了过去，“哗，中华耶，有好几百年没抽到这么好的烟了。来，多给我一根，我备用。”

“你去死吧！没见过你这样的猴子。”

“给我也来一根！”那条泥鳅龙一听到我们在抽中华，忍不住露出了水面，也上来向我要了一根。

猴子一看那条泥鳅龙从水面中，就拿出了金箍棒准备冲上去打。我一看就拉住了他，“悟空不要这样子，我们要有绅士风度。等大家抽完烟，休息好了再去打也不迟。来，那条泥鳅龙，过来。坐这儿休息一下，抽根烟。”

“你这和尚还算不错，可以交个朋友。”那条泥鳅龙一边说一边走了过来。

于是我们三个人，不对，是一个人，一只猴子，一条泥鳅龙一起抽起烟起来。我看猴子与泥鳅龙两个处在一起有点尴尬，就找了个话题聊了起来，“泥鳅龙，你叫什么呀。怎么住在这儿呀！”

没想到那条泥鳅龙也说出了自己的心酸事，“我叫广利龙三，原本是西海龙王的三儿子。我记得那年我要结婚了，我真的很开心。可是谁知道我的未婚妻勾引了一个小白脸，就在我结婚前的第二天，我的未婚妻那个贱人却和那个小白脸跑了。我一气之下，不小心打翻了蜡烛，却不想却烧着了玉帝送给我做聘礼的夜明珠。玉帝以为我嫌他送的夜明珠不够好，你们不知道玉帝是有多么小心眼。TMD,那小心眼的程度，我值都不想说。于是，他就把我关在这小地方，不准我回去西海。叹！人生悲苦啊！”

“是呀！玉帝这小子就他妈的小心眼。这种人他妈的死一个对天、地、人的祸害就少一点。”猴子对玉帝的成见还是很大的。

“真可怜！愿佛主保佑你能找到更加好的女人。”不过佛主管不管这事我就不知道了。说实在，我很是同情他，因为这年头像这样帅的帅哥能被女人抛弃的太少了，而且他还是西海龙王的三太子，有钱有势，居然还能被女人抛弃，更是太少见了。也不知道他平时是怎么泡妞的，要不要我教教他。

“这几年是不可能找到了。”那条泥鳅龙广利抽了口烟，一脸感慨的说。

“为什么找不到，像你这么帅的不可能找来的。像悟空这种样子就有点什么了。”我看了看泥鳅龙，又看看了猴子说。

“有点什么，不要乱说话，小心我扁你，告诉你，我是有女朋友的，我的女朋友还长得很好看。”那猴子一脸自豪的说。

“你的女朋友是谁呀！我怎么没听说过！”我有点不信，三天前还没有，现在就有了，那有这么快。

“就是绝代佳丽妖中妖呀！昨天她网上传了一张照片给我，长得还不错，并且她答应了我做我的女朋友了。”怪不得昨天到今天猴子这么高兴。

“那恭喜你了。”我和泥鳅龙向猴子道喜。

“我就不行了，这几年我都没空去找什么女朋友。”那条泥鳅龙看上去有点心事。

“在这儿，怎么会没空找女朋友呢！”猴子说。

“叹！我不是犯了罪吗！后来经过家父送了许多东西给观音。观音才替我在玉帝求情，说是让我做一件事，来抵消我犯的过错。可能这件事要做个好几年呀！”泥鳅龙很是低落。

“到底什么事，要做好几年？”我问那条泥鳅龙。

“等等，你说是观音替你求情的，并且是她安排你做那件事的。”猴子好像发现了什么新大陆似的，一脸的亢奋。

“对呀！”

猴子看了看我，“观音是不是让你保护一个从唐朝来的和尚，保护他到西天去取经。”

“咦，你怎么知道！就是这件事，观音告诉过你吗？”那条泥鳅龙很奇怪，别说他很奇怪，我也很奇怪。但更奇怪的是为什么观音指派一条泥鳅龙来保护我，难道他想我乘着那条龙飞去灵山？

“我怎么会知道，我现在就在保护这个和尚。喏，这个和尚就是观音所说的和尚了。”猴子指着我说。

“少骗我了，我又不是小孩。别以为给了我一根烟抽，就想派我做事，没门！你说他就是那个和尚拿出证据来。”那条死泥鳅居然不信。

“我靠！居然连我齐天大圣孙悟空的话也不信，和尚把身份证和护照拿出来给这条臭泥鳅看看，让他看看我有没有在骗他。”

我拿出了身份证和护照在泥鳅龙面前晃了一下，泥鳅龙一看之后，就立刻跪了下了，抱着我的大腿，哭着说：“师父，太好了，我终于等到你了。５５５５！”

我听了很感动，没想到这条泥鳅龙这么想念我，“广利龙三呀！没想到你这么想我啊！”

“想你什么啊！我是找到你之后我就可以离开这鸟不拉屎的地方，不要自做多情了。”

猴子听到泥鳅龙这么说，在一边偷笑起来。我当做没听到，该死的泥鳅龙我一定要报这个仇。该怎么报这个仇呢？对了，他吃了我的马，就让他变成我的马让我骑，哈哈，太好了，我的主意还真不错。于是我就对泥鳅龙说：“广利呀！你吃了我的马，我没有交通公具，你说怎么办吧！”

“你想怎么样，我给你一辆宝马，你看如何？”那条泥鳅说。

“我也想开宝马去取经，但是如来不准啊！”

“那你想怎么样？我有点不好的预感。”

“没怎么样，只不过就是让你变成马而已。”我一脸的坏笑。

“操你老木，你想变成马让你骑，你去死吧！我才不会变！”那条泥鳅龙听了好像很生气。

“不变也没关系，那你就一辈子待在这鸟不拉屎的地方吧！”我带着有点威胁他的语气说。

“不是吧！这么狠毒，算你狠，行，既然你一定要我变，那我就变了。但是我总不能让你白骑吧，多少的你也可给好处。虽然的你也许给的东西不值几个钱，但是总归也要意思意思嘛！”泥鳅龙提出了要求。

“那什么，要不我给你工资三千块！”人家里西海龙王三太子，家里有钱有势的主，三千块钱是少了点，但是也不能太高不是，连猴子也只有六千块。再说了，我就算给了他一万块，人家也是看不上。以人家的家产，每秒钟都几十万上下的人物。这要是赶在以前啊，都是请都请不来啊。

“看你那一副穷像，也拿不出什么好东东来。算了反正也是让你意思意思而已，三千就三千吧！我让你意思意思，我也是为了给自己找了一个台阶下而已，那就这样吧！”泥鳅龙点了点头，应下了我的条件。

靠，按着他的话，我给五百也成了。TMD，亏了。

“OK，那就这样定了！”一个条件，双方都成交了。泥鳅龙从此就是我的员工了。哦！不是，是的一个挂名徒弟。

于是，那条泥鳅龙变成了一匹白马。看着他变成白马后，我决定给他取个新名字。因为他的名子太土了，叫什么广利龙三的。这名字怎么衬我呢！让我想想叫什么好呢。他变得是一匹白马，而且他同时又是一条龙。就叫他白龙马吧。这名子不错，“白龙马，这样叫你，你没有意见吧。”

“吁！无所谓了，都已经变成马了，叫什么对我来说还有什么关系呢！你想叫什么就叫吧！”白龙马的语气听起来很是不爽。

“好了，既然你没有意见了，大家出发，向灵山进军。”我发出了做为师父的号令。

“师父，再来根烟抽抽！”猴子看我的烟好，可能多向我卡点油吧！

我听到后，就给了他一根，没想到那匹白龙马也要。“去一边待着吧！你有见过马抽烟吗？你不怕别人看到，吓坏人家。以后不准你没事就抽烟，不准你没事就说话。不准——”在我的交代声中，我们渐渐的离那边条河越来越远了。

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正文 第九章 愚人节玩的就是愚人

取经元年4月1日

今天是四月一日，是国际非常非常有名的节日，叫愚人节。这个节日就是让骗人用的，在这一天里，你无论骗谁，无论说什么样子的谎都没事的，别人也不会怪你。

我很喜欢这个节日，真的，就算我信佛也藏不住我内心想晃点人的欲望，所以我从昨天晚上就开始兴奋的睡不着，准备想好好的骗一骗那只猴子和那片前几天才收来的龙王三太子。

今天一大早，天还没怎么亮，我就醒了过来。看着灰朦朦的天空，还有那颗在凌晨三四点才能看的见的启明星，我躺在被窝里意淫着今天一整天猴子和那三太子被我骗的团团转的样子。（观众：为什么躺在被窝里还能看的到星星，是不是睡在靠窗的边上。问到这里就伤心了，其实是错过宿头了。这都要怪那龙王三太子变的白马，丫的像是吃了兴奋剂似的，昨天一路跑到了这荒山野岭。让猴子去打探一下，猴子回来报告说最近方圆百里无人烟。靠，至于这样不，方圆百里无人烟，都快赶上撒哈拉大沙漠了。问了问那吃了兴奋剂的白痴，这是为啥子？那白痴回答我，说因为最近才变过来，一下子控制不了自己的速度，对于平常的他来说，这样的速度还是慢跑的境界。丫的，无语，所以只能在这荒山野岭的过一晚了。）

好了，闲语就不扯了，那啥，等啊盼啊的，总算是天亮了。找了点山泉水洗了脸刷了牙，然后拿出一个照妖镜（呵呵，这照妖镜是我从猴子那边买的，听说这一路上妖妖怪怪的老多了，我又认不出谁是妖怪，那照妖镜这东西对我的来说用途还是很大的。虽说猴子在的话我用不它，但是万一猴子去要饭的时候呢。再说了，这照妖镜也能当镜子用嘛，真是一才多用啊），看了看，若大两个黑眼圈挂在脸上。对着脸子，摸了摸下巴，说道：“你还是这帅啊！”

例行完每天的公事后，看到猴子还在睡觉。本来也不想去打扰他的清梦的，但是发现自己肚子饿了。于是上前，轻轻的踢了踢猴子两脚。

猴子没理我，继续美梦中。

加大力度，还是两脚。

猴子还是没有理我，仍然美梦中。

看来不用点劲是不行的了。于是我从山路边上找来一根像手臂差不多粗的木棒来，使劲向猴子身上招呼。那力度使的让白龙马看到，都吓的跑的远远的了。

有反映了，“用力点，用力点。comeonbaby!”

“丝”，这死猴子做的是什么梦啊，丫的，看他一副**样，估计做的也是春梦。

不过，反映有是有，只是还是醒不过来。虽然我打的满头大汗，气喘嘘嘘，但是那猴子好像还是一副不怎么满足的表情。

靠，是你逼我出绝招的，那就别怪我心狠了。

“咦，这里的那有个一块钱。是谁掉的啊，没想到运气这么好，在这荒山野岭的还有钱捡啊！”说话的同时，我从口袋里摸出一个块钢蹦，扔到了离身边不远的地方。

那个钢蹦还没有掉到地上，就听见“刷”的一下，猴子闭着眼睛跳了过来,半空中就接住了那个钢蹦。

靠你个死猴子。怎么叫你都不醒，一听到有钱你就会醒。

“怎么了？怎么了？我怎么会在这里，昨天我明明就是睡那在一边的啊！我手里怎么还有一块钱啊！”猴子醒了过来，看到自己在离自己睡的地方比较远，很是奇怪。

“猴子，不说你不知道啊。你刚才睡觉有梦游啊！刚刚我在数硬币玩，你闭着眼睛就过来把钱给抢走了！”

“真的，假的啊！”猴子很是怀疑的说道。

“钱都在你手上了，还问我是真是假的！猴子，你也太装了吧。对了，猴子，那抢去的一块钱还给我吧！”我故意要猴子把钱还给我。

猴子把钱往空中抛了抛，然后直接放进了自己的口袋里，接着说道：“还你？师父，你在说笑吧？这一入我手的钱，还能还出去？”

死猴子，就知道他是这个德行。算了，老子有的是钱，不差那一块二块。

猴子去一边洗洗刷刷了，看着他的后背，一个坏笑出现我的嘴角边上。

“猴子，刚刚有个老头过去，他告诉我说，这山上有一种石头，是纯白色的。很值钱的，把这种石头带到下一个城镇的话，可以按克卖的，每克可以卖到200块呢！”

我的话还没有说完，猴子就跳了过来，手里还拿着无齿牌牙刷，嘟嘟囔囔的说道：“石头？虾米石头？这么厉害，都赶上黄金的价格了！师父，你不会骗我吧！”

我用手指着自己的脸，对猴子说道：“你看着师父的脸，看着师父一脸真诚的样子，像是骗你的样子吗！”

猴子看了看我，说道：“师父，虽然你看上去一脸的奸样，但是今天我还是相信你了！”

丫个白痴，昨天他还打探这过方圆百里，没发现过一个人影。现在我说刚才有个老头经过，他居然也相信。

猴子还没怎么刷完牙，就到处去找了。

“对了，猴子，那个老头说，这种石头只有埋在地里的才能卖的，而且有外面的跟本找不到！”

“靠，你不早说！”

骂完，猴子变出了一把锄头来，就从地上开始挖了起来。

只见那锄头纷飞，土屑纷飞，猴子的汗水纷飞。不一会就猴子就挖出了一条战壕出来。（战壕？打仗啊！）

“和尚，我总感觉你在骗似的。”挖了近一个小时，猴子挖累了，停下来擦了把汗说道。

“真诚，真诚，你看我一脸的真诚，怎么会做这种事啊！”我很是“生气”的说道。

“真的没骗我？”猴子一脸的怀疑。

“爱信不信！”我一脸的“正气”。

两个人白痴一样的对视了半个小时，“好吧，相信你一次！”

于是，又是锄头纷飞，土屑纷飞，猴子的汗水依旧到处纷飞。终于，第二条战壕就出现了。

猴子对于金钱的追求真是惊人啊，在不到二个小时的时间，就给挖出了二条长数十米，宽二米，深近二米的深沟来。

猴子挖着挖着，突然把锄头一扔，从沟里跳了上来，大声的嚷嚷道：“妈的，不挖了！我这猴头，一定是上了你这和尚的当了！”

“怎么会，你那么一个聪明的猴子，怎么会上我的当呢！”不行了，肚子都笑疼了。可是我在表面上还要装做一本正经的样子，这样子很辛苦的啊。

“不相信你！老白，你在一边，你说，今天早上你看没有看到一个老头从这里经过！”猴子转了个方向，向白龙马证实有没有老头经过的事情。

啊呀！失策！忘记了还有白龙马这个龙证了，刚想向那家伙打个眼色，就听见白龙马说道：“你丫的白痴啊，你昨天不是打探过这方圆百里之内无人烟啊！你还居然还信和尚说有个老头从这里经过。你丫的不知道今天是愚人节啊！”

“我靠，你怎么不早点告诉我！”猴子很是生气，生气我在骗他，生气白龙马不早点告诉他事实。

“其实我也想看看你挖土的白痴样！”白龙马一脸的窃笑。

“你们两个都给我去死！！！！”猴子发怒了。

“啊”“吁”“哦”白龙马在那边发出了一阵阵的惨叫声。发怒的猴子就是恐怖啊。都没怎么见猴子动手，就把白龙马绑在了一边，然后金箍棒变化成了一条鞭子，使劲的朝白龙马身上招呼起来。看样子，猴子是个玩SM的高手啊！

吓人啊！不一会儿，那白龙马就伤痕累累了。

“现在轮到你了！死和尚，你居然胆敢欺骗花果山、水帘洞、美猴王齐天大圣，我看你皮痒痒了！”正说着，猴子就向我走了过来。

怎么办，这下要让猴子K一次了。好想猴子要过上一百年才能走到我身边，但是事情往往都是事与愿违的。还不到几秒钟的时间，猴子就到了我身边了。

“你选择怎么死吧！”随着猴子的怒吼声，金箍棒变成的鞭子从空中落下。

灵机一动，在瞬间我从口袋里掏出二百块，递到了猴子面前，接着说道：“我要是选择不死呢！”

鞭子“刷”的不见，就看见猴子一脸的笑容，对着我说：“和尚，哦不，师父，怎么这么见外呢！愚人节嘛，就是要骗来骗去的才好玩嘛！你说是不是，哦，愚人节还有送礼物的啊！那我就不客气收下了啊！”

话还没有说话，我手中的二百就已经到了猴子的手里。靠你个死猴子，就是见钱眼开。不过，还好他见钱眼开，要不然今天我就逃不过这顿鞭子的。

“吁！早知道我也这么做了。这一顿打啊！吁，好疼啊！”白龙马在一边叫唤道。

猴子打打闹闹的，就这样过了一早上。在临近中午的时候才发现我们三个都没有吃早饭呢。

于是，给了猴子二百块，叫他去买点外卖来，找回来的零头归他。这样的事情，猴子很是高兴。

猴子的跟斗云就是快，都达到了时速一千码的速度了。不到十几分钟，就看到猴子买了一些肯德基回来了。

肯德基啊，我喜欢！我都好几天没有吃到鸡肉了。

接过猴子给的全家桶，（猴子买了三个全家桶，我一个，猴子一个，白龙马一个。嘿嘿，这下子，马是肉食动物了吧！）拿出里面的鸡腿就打啃起来了。

“对了，和尚！现在外面的鸡肉涨价了，这全家桶都涨到了一百块一桶了，等一下吃完了你再给我二百块啊！”猴子一边啃着玉米，一边对我说。

“我靠，这物价飞涨的也太快了，都快赶上房价了！不过，猴子，就算是一百块一桶，三桶也只要三百块啊，我给了你二百块，再给你一百块也就是了，为什么要给你二百块啊！”我啃完了鸡腿，又拿出来了一块鸡肉来，真香啊！

“靠你，我的跑腿费用不要的啊！一百块，是我的跑腿费用！”猴子咬着鸡腿恨恨的说。

无语了，这猴子贪钱到这地步。

“诺，给你二百块！下次别买肯德基了！这么贵，本来只要五十五块的，居然要到一百块！翻了近一倍了。”从皮包里又摸出了二百块，给了猴子。

喝着冰镇可乐，吃着鸡肉，真是香啊！

可能是因为没有吃早饭的原故吧，一桶的全家桶都让我给干光了，吃完还意犹未尽的添添手指头。

吃完东西是需要散步的，于是我就摸着肚子四处逛了起来。

不对，丫的，我可能上当了。

摸出手机，打通玄慈那秃驴的电话：“我说玄慈，在忙什么呢！”

“没干嘛，在泡小妹妹呢，没什么大事最好不要来烦我！”电话的那边传来玄慈那秃驴的声音。

“没什么大事，就是想问问现在肯德基的全家桶多少一桶！”

“靠你，打长途过来就为这破事啊。你是不是吃饱了饭没事干啊！”听声音，那边的玄慈很恼火。

“你个死秃驴，你回答就是了，废什么话！”死秃驴，现在我不在他边上胆子就大了起来。

“以前是多少，现在就是多少，你不是老去吃嘛，还打电话过来问我！”

“没有涨价？”

“涨屁啊，不知道现在是金融危机啊！不减价就不错了，好了，没什么事我挂了，别打扰我泡妹妹了！”话音还没有完，电话就挂断了。

你个死秃驴，胆敢挂我电话，我咒你泡到一个人妖。

先不理那个秃驴，“猴子，你丫的是不是在骗我钱啊，说什么鸡肉涨价！”

猴子还在啃着鸡腿，慢悠悠的说道：“今天不是愚人节嘛！”

我个猪，早上才骗的猴子，中午就让他骗回去了。真是六月债，来的快啊！

我们两个对视了一眼，各自拿出了电话，“观音姐姐，我告诉你啊——————”“太上老君，我和你说啊———————”

“少来了，我知道今天是愚人节！”两边异口同声的从电话里传出声音来。

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正文 第十章 咦，有个猪面人

取经元年4月12日

我们三个走了几天，没有见到过人。这几天我们尽吃些桃子和香蕉，不用说这些是猴子去搞的，因为只有他喜欢他吃这些。本来我想自己亲自去弄的，只可惜我没有猴子那种一个筋斗十万八千里的本领，只好每天吃些桃子和香蕉。只是我的肚子在抗议，今天它已经让我跑了八次WC了。

忽然，我听见猴子站在树上对我说：“师父，前面有个山庄，还很大咧！”

又在胡说八道，在这种破地能有山庄吗？说出来谁信。

“真的，师父真的有耶！”猴子的样子好煽情。

我从包袄里拿出了望远镜，向前看去。

“啊呀呀呀！真的有好大一座山庄，这下能吃到好的东西了，不用再吃我好桃子和香蕉了，我好开心啊！想吃红烧蹄膀和糖酸鲤鱼啊。白龙马，全速前进！”想不到真的有啊，好兴奋。

“靠！你说就可以了，你干嘛用鞭子抽。”那匹白龙马不满的说。

“靠什么靠，告诉过你不要轻易说话，会吓坏人的。以后不准在这样了。出发！”我遥指着那个山庄说道。

坐着白龙马跑了一段路。我就看到了那个山庄的大门。而且我还看到了一个牌子，上面写着——

“高考庄！师父，这儿是高考庄啊！”那个白痴猴子指着我看到的那个牌子说。

没想到，观音会派这种猴子来保护我去取经，这只猴子不但有点白痴，而且ＴＭＤ文化程度还不高。我刚想说，那个猴子又说：“师父，高考庄是不是指这个庄里面有许多的高考状元啊！如果是的话，那这个庄就太牛B了。想当年老孙我也是文科的高考状元啊，当时真的是威风呀！”

哈哈哈哈！就凭他也是当年的高考状元。当年那帮和他一起考的人的智商有多少啊！想到这里，我忍不住了，开口骂道：“威你妈的，我操，就凭你。居然也敢称自己是高考状元，还文科的，去死吧！中间那个字念老，懂吗！白痴，当年是不是就你一个人考。”

“你怎么知道？”猴子一脸无辜的问。

“好了，跟为师进去讨点饭！”我打了个手势。

“还说我，你自己还不是连化缘都不会说。”我听见猴子在嘀咕，但我没有去理他。

说话间，我们就进了山庄。在山庄中我们遇到了这个山庄的庄主，这个庄主年纪不轻了，对着我们开口说道：“你们好，我是这个山庄的庄主，叫高乐高。两位来的真好，今天是小女高不成的成亲的大好日子，两位今天来到这里，就是我们的贵客，我一定好好的待你们。进去喝杯龙井先。”

于是我们就跟着高乐高进了大厅，喝着龙井。这里的龙井味道还不差。喝完龙井，我们自己想到别处去看看。高乐高同意了，说：“两位贵客，今天实在太忙，不能陪你们四处去逛逛了。两位请便，不要客气，就当自己家里一样。”

真的能当自己家？那我等一会儿叫人多做点红烧蹄膀和糖酸鲤鱼，等一下打包带着走。

我们告辞出来后，看他家的花园不错。于是就决定和猴子来玩捉迷藏，不想猴子一听也非常赞成。猴子先藏，我去找。我在背对着他数到了一百之后，我回转过身。开始去找猴子。可是我找了很久，还是没有找到，正当我想放弃的时候，我听到了一阵阵的哭声。我以为有谁在欺负猴子，可仔细一听，不像是猴子的。于是我就向哭声找去。

找了没多久，我看见一只猪头人身的东东，在那儿伤心的抹眼泪。你们都知道，我这个人是最心软了，一看见别人有什么伤心事，我就想去帮忙。我就走上前去，来到了那个不知是猪还是人的旁边。给了他一根烟和一张纸巾，用非常温和的语气说道：“请问这位同学，你叫什么啊？为什么哭呢？我能帮到你吗？你有什么伤心事，能不能告诉我？要是能忙帮的我一定帮到你！”

“靠，你谁呀！长得这副德性，还来这边学什么星星主持，你以为你是谁呀。一边待着去。无聊！”那只猪面超人一边哭着一边说。

星星主持，是什么东东。不过现在不是想这个的时候，刚才这死猪头骂我了。

“什么，你骂我，小心你抽你。娘西片。”我有点生气了，真他妈的好心没好报。

“什么，你要抽我，别以为你长得刘德华一样，我就不会打你！平时不出手，你当我是假的。”猪面超人也跟着我发飙了。

“你敢打我，那我还是先下手为强。”刚说完，我就在他的脑头上用力的K了一下，这下好了，那个猪面超人立刻就扑了上来。

他抓我的脸，我就咬他的耳朵；他咬我胳膊，我就抓他大腿；他打我胸口，我就打他小弟弟，我们两个打得好不精彩。但是时间长了，我就不行了。因为这个猪面超人很胖，通常胖的人是比较有力的，你有没有见过那些举重运动员，越胖的人举的不是举的越重吗！渐渐的我就不行了，最后，在猪头在我的两只眼睛上各留下了一个皮蛋后，我就落跑了。

在跑的过程中，我回头对那头猪猪说：“猪妖，你等着，老子现在去搬救兵。有种你那跑，我叫我徒弟来。”

“小子，就算你叫你爷爷我也不怕了。Comeon，Baby。我等着你呢，小心你的裤子，别被尿尿湿了。”那个猪头的气焰很是嚣张。

一听他的话，我赶紧用手摸了摸裤裆，还好没湿。

“靠！你等着。”我在远处回应。

我跑到了刚才和猴子分开的地方，想找到猴子。于是我拿出了电话，打给了猴子，可是再打过去的回音是‘对不起，你拔打的电话已停机’。靠，死猴子连电话费都不充。没办法，看来只好用落后的方法来召唤他了。

“悟空，你在哪儿，你师父我被人扁了，快出来帮忙啊！”

“不出来，就是不出来。”猴子的声音不知在何处传来。

“猴子，要不要抽中华呀！”

“要要要，给我来一根！”我的话音刚落，猴子就后面蹦了出来。

靠！速度好快啊。

于是，我带着我的心腹大将猴子来到了我刚刚和那个猪面人打架的地方，那个猪面人还在那儿，他还在那儿低着头伤心哭着呢！

“和尚，还说那个猪妖把你打的多么惨，你看你把那只猪面超人都打得哭了。人家都哭成这样子了，你居然还要找我给你报仇。”猴子好像是有点不满。

“靠！猪猪，我被你打了，你哭个什么劲啊！我找来帮手了，你可以和他动手了，这次我要剥了你的猪皮，做猪皮阿胶。”哈哈！我要报仇了。

“来就来，我怕个屌！我不怕，就算你们两个一起上又如何！告诉你，我无所谓，无所谓。”那头猪慢慢的把头抬了起来，伤心归伤心，可是他脸上还是表现着那一脸的屌样。

“悟空，上！”说完，我又递了一根中华烟给猴子。

猴子拿着我给他的烟就像那个猪面超人冲了上去，那个猪面超人也向我们走了过来。看着猴子与那个猪面超人越走越近，我心中浮现了一只猴子和一只猪在那儿打架，而且那只猴子把那只猪打成了猪头了，我心中不禁暗暗得意。

那只猴子和猪走在了一起，首先两个人给了对方一拳。开打了，我找了一条凳子，准备在一边看起戏来。

但是人世间的事情总会是出乎人的意料之外。于是事情结果让我的下巴差一些就要掉下来了。

“哈哈！猴子，你怎么在这儿呀！”那只猪面超人首先发话了。

“你是天蓬吧！”那猴子问。

“是呀！经过五百年就不记得的我了！”

“我记得你的声音，但我记得你的样子好像不是这样的，你去整容了，不过没道理把自己整成一个猪的样子？幸亏我认得你手上的那个胎记，要不然，我还不敢认你呢！”猴子一脸的开心。

靠！不是吧！他们两个认识，好像关系还不错。这下，由谁来替我报仇呢，这不是白白让那头猪打了吗！叹！收徒不慎啊！

“别提了，整什么容啊！他妈的还不是玉帝整我，因为一点点小错就把我罚下了这间，不想我在来到这人间时，又不小心他妈的投错了猪胎，所以就长成了这副德行。叹！没办法，谁叫我不小心，投错了猪胎呢！我没话可说了！”猪面超人一脸的沮丧啊。

那个猪面超人一脸沮丧的样子真让我看了开心。不过仔细想想，他还真是有点可怜。只因为一点小事，就被罚下了来间，而且还投错了猪胎。

我一看他们认识，就知道报仇无望了。还是拉拢一下吧！多个朋友多条路嘛。于是我也上前去，先拔了一根中华给那个猪面超人，他接了去，并对我说：“原来你是猴子的师父啊，你早点说嘛，早点说就不会产生误会了，刚才的事对不起了。”

我一听他向我道歉，也就装做无所谓了。

“没事，没事！不打不相识嘛！”

“对对对，不打不相识。对了，天蓬你是犯了什么事，才被罚下来的？”猴子在一边回应着。

“也没什么大事，只不过我和一个人相爱了。”说起事情的原因，那个猪面超人更加的沮丧了。

“靠！和人相爱也是错吗！”难以至信，这天宫是什么地方啊，怎么比地狱还要惨啊！

“本来，上面最近已经改变了不少。一般的谈恋爱他们都不怎么会管了，只要不要做出太出阁的事就可以了。只可惜和我相爱的不是一般的人，她就是嫦娥。”在那个猪面超人说到嫦娥时，那一脸幸福的样子和猴子说到紫霞时的神情一模一样，我就知道那头猪面超人有多爱嫦娥。不过以他的样子，嫦娥会喜欢他吗？我有点奇怪！

“我靠！嫦娥她可是玉帝的情人，这样都能被你骗到手。你可真厉害！你把玉帝的情人抢走了，他当然会生气，当然要罚你了。”猴子的两眼好像在发光呀！

“我和小嫦是真心的，没想到玉帝他棒打鸳鸯散。好想她啊！”说完那个猪面超人又伤心了起来。

“你想她，你可以去找她呀！打个电话很容易就见到嘛！”我对他劝说着。

“你看我现在的样子，我以前的样子可是比得上潘安呀！可是，以我现在的样子，你说我还能见她吗？我宁愿让她当做我死了，也不要她见到我现在的样子。”那头猪一副情深的样子，着实让我和猴子感动。

人世间情为何物，直教人生世相许啊！好了，不感慨了，问问八戒到底为什么哭先。

“对了，你到底在哭什么？”我好奇的问。

“没什么，只不过是被人逼婚了。”提起这事，那只猪面超人又哭了起来。

“你长这样，有谁会逼你的婚啊！”我更奇怪了。

“还会是谁，不就是这高老庄的女儿高不成了。”那只猪面超人一边哭一边说。

“哇！你就是那个高老庄的女婿，恭喜恭喜。”人家都要结婚了，都要恭喜一下的。

“恭你个头，要不是我欠了他们家一大笔钱没办法还清，我才不要娶她呢！长得像朵花似的谁会要啊！”猪面超人一脸恨恨的说道。

“长了像朵花似的你还不要，你想要多漂亮的美女啊，也不看看你自己长得什么，你配得上人家吗？”猴子在一边劝着。

“是她配不上我，告诉你并不是每一种花都漂亮的。”猪面超人反驳着猴子的劝话。

“那她是什么花。”

“如花！”

我忽然觉得他真的很悲惨，但我奇怪的事，以他的本领为什么不跑，好说歹说他也是个神仙，别的不会，跑跑路应该是不成问题的吧。于是我就问他：“那你为什么不逃离这个你不愿意的婚姻呢？”

“我不能跑！观音要我在这儿等一个人，那个人是个和尚，他是到西天取经的，观音要我保护他。观音告诉我，不管发生了什么事都不能离开这里。[奇+书+网]我现在只有希望他早日来到这里，快点带我离开这里。因为老头答应过我，只要那个和尚，也就是我师父他老人家一到，他就必须放我离开，要不然我就要发飙了。”

哈哈，这下报仇有望了，没想到这只猪面超人是观音派来做我徒弟的。这下有的玩了，以后他要是再敢惹我的话，我就让猴子把他变成烤乳猪，哈哈！

“天蓬，这下你盼到了，这个和尚就是你日盼夜盼的师父，你可以不娶那个如花。快去收拾一下，和我们上路吧！‘猴子有了伙伴看来很是高兴。

“不是吧！猴子你少唬我了，你以为这是在拍电影啊！主要人物总是要到关键的时候才出场吗？你以为我是三岁小孩啊！”那头猪好像有点不信。

我一看这样，不等猴子要我拿出证据来证明我自己，我就先拿出了身份证和护照给那只猪油面超人看。那只猪面超人一看到我的身份证和护照，就立刻‘刷’的就不见了。我和猴子两个人相互看了看，两个人傻瞪眼了，没想到那个猪面超人的反应这么大。

在我和猴子眼瞪眼过了几分钟之后，那只猪面超人又‘刷’的一下出现了，不过在他出现的同时，手上已经提了一个包包！刚跑到我的旁边就说：“师父，我们到那个高乐高那儿说一下，我们就赶快走吧！”

看来那个猪面超人真的很想离开这里。

于是我们就去找那个庄主高乐高，好让我徒弟离开这儿。在一边走的时候，我问那个猪百超人：“徒弟，对了，你叫什么。是不是猴子叫你的天蓬？”

“噢！观音给我取了个名字叫悟能。”那只猪面超人回答。

“靠！怪不得你和猴子都是我的徒弟，因为你们都是悟字辈的。不过，你这个名字听起来不怎么顺耳。‘悟能’、‘无能’，靠！你是不是真的很无能啊！观音怎么给你取这么一个破名啊！来，为师给你取个新的好听的名字。OK！”看来我是取名取上瘾了。

“好啊！我正想改一改这破名了。无能，这名字是ＴＭＤ不怎么好，都怪观音这三八没文化，给我取这么一个破名，还说自己是博士生。唉！”无能唉了一口气。

“给你取个什么名字好呢！戒上网、戒泡妞、戒杀人、戒赌博、戒喝酒、戒看电视剧、戒煲电话粥、戒荤腥，为师暂时想到这八样，就叫你八戒吧，你看如何？”有创意，就这个名字好了。

“操你老木，你怎么不叫我百戒啊！这样，我就可以戒饭了，你就可以不用管我吃饭了，你爷爷的，我不取这个名字！”那个叫无能的猪反抗着。

“你不取也可以，那么猴子我们走，把这只猪丢在这儿，让他和那个长得像如花的人在这儿成亲好了。GoGoGo！”居然对我的取名不满意，那好我就叫你吃吃苦头。

猴子一看我要走，不管那只猪了。于是，在一边劝着那只无能：“我说哥们，不就是个名字嘛！他也给我取个叫什么‘行者’，你看这是什么破名。没事的，就这样吧！师父，悟能同意叫八戒了！”猴子在得到八戒的点头之后。就赶紧对我说。

“既然你同意了，那我们就走吧！对了，你的工资是3000块，你看如何！”工资是要提前说清楚，要不然大家为了一点钱闹翻了会给别人看笑话的。

“不错嘛！没想到还有工资发，这下我OK了！”八戒一听到有工资发，什么都无所谓了，看来又是一个财迷啊！

正说着，我们就看见那个庄主高乐高在一边招呼人，一看到我们过去了，就高兴的说：“贤婿呀！你和两位客人认识了，快来招呼其他客人！”

“老高啊！我找到我师父了，我不会和你女儿成亲的！”八戒在说这句话显得很开心。

“靠！不是吧，现在才说不成亲，早干嘛去了。我不同意，今天你是不娶也得娶，娶也得娶！”那个老头一听八或不娶他女儿，立刻变脸了，马上发飙了。

靠什么靠，你以为就你会发飙，难道我们就不会吗？

“悟空，这位大爷好像要发飙了，你去应付一下好吗？”我吩咐猴子说道。

这次猴子非常的听话，立刻就站到了我的前面。使出了他的七十二变，变成了一只像小山那么大的猴子。

那老头一看猴子变得那么大，立刻陪出了一副笑脸：“各位大侠，有话好好说，不成亲也罢！不过，这三年的账你该还给我吧！欠账还钱天经地义，就算你们告到官府，官府也不会帮你们的。”那个老头拿出了杀手锏。

“不就是钱吗？他到底欠你多少钱，我还给你！”反正这钱是由唐王付的，我有什么好怕的呢？

“也不是很多，不过就是十万块而已！”那个老头有点得意洋洋。

“操你爷爷的，那有那么多，我记得我只借了你三万多一点而已，十万块，你吃屎去吧！”八戒一听发火了。

“我靠！你这三年在我这儿吃我的，喝我的，你以为这不用花钱的吗？”老高也有些火气上涌。

“那我在你这儿给你工作了那么多，那这怎么算呢？”八戒指出了他曾在这里的工作，又没拿到钱的事实。

“老头，不要太贪心，太贪心不好的。八戒欠你三万多，我就给你五万块，就当做他这三年的饭钱了。同意不同意，如果不同意你就和猴子谈了。”老头也太坑人，幸好我们有猴子在，要不然八戒这次一定走不掉。

“那好吧！这次算我倒霉，你们走吧！”那个老头没办法，只好放八戒走了。

八戒一听，就立刻从门口跑了出去，看来他真的想离开这里了。这时，不知道是谁把这件事告诉了新娘子高不成，新娘子赶了出来，叫着：“猪哥猪哥我爱你，就像老鼠爱大米。猪哥，你不要走，我要和你成亲，我要和你生一打的小孩。猪哥——”

哇！真的是如花啊！猴子叫了一声：“鬼啊！师父快跑！”说完就跑了出去，也不等等我。我也赶紧跑了出来，在跑的过程中，我叫了一声白龙马：“白龙马！我们先走了，在庄外等你，快出来。”

我和猴子跑到了庄外，白龙马也跟着我们跑了出来。刚到庄外，就看见八戒在庄口东张西望的等我们。我们会合之后，呼了一口气，又向西天进发了。

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正文 第十一章流沙河里漂着一段黑炭头

取经元年4月29日

和猴子、八戒、白龙马他们一起走了十几天了，在这途中大家如果累了，就休息一下，把白龙马叫来变成人样，一起来打打麻将，斗斗地主之类的。不过，每次叫白龙马变成人样总有点不方便。想再收一个徒弟，这样就不用叫白龙马变来变去的那么麻烦。

今天，我们又来到一边大河边，那边大河边有个大石碑，上面写着‘八百流沙河，三千溺水沉。鹅毛浮不起，芦花见底沉’，八戒大概为了表示他自己的文采不错，就照着石碑上面念了起来：“八百流沙河，三千溺水沉。鹅毛浮不起，芦花见底沉。师父，这条河叫流沙河啊！”

“你是猪啊！这么大的石碑在这儿，你当我不认识字啊！要你告诉我吗？你以为你的学问很高吗？”猪就是猪，什么都不懂，还要出风头。

这下可惨了，连鹅毛都浮不起，现在怎么到河的那边去啊！我得赶紧想一想：“猴子现在怎么办，你想想办法！”

“我和八戒、白龙马能飞过去，但是你该怎么办啊！”猴子回答。

“啊！你们能飞过去，那你们谁背着为师过这条河呢？”我问他们三个。

“不行吗！如来不是让你用走的吗！不能带着你飞过去的。”猴子提出了老大如来的要求。

“如来不是答应了我，可以骑马的。我可以骑着白龙马，让白龙马长出翅膀飞过这条河，你们看怎么呀！”

“操你老木唐三藏，连飞都要坐着我。这次我说什么也不同意。你让那头猪背你飞过这条河！”这只白龙马反抗了。

“我这副身材连自己飞过去都有点困难，还要我背这个和尚，门都没有。这里猴子的本领最大，让他背你过去。”那只猪也不同意。

“不是吧，我可是齐天大圣，要我背这个和尚，想都别想！记住我是齐天大圣，不是背人的奴隶！我不背，应该白龙马你背！”想不到猴子也不同意。

“你们都是大爷，我自己游过去，我要是被水淹死了，看你们向谁去要工资！”真他妈的一个个都不仗义。

他们三个人一听我死了就没有工资拿，就赶紧拉住了我。猴子还拉我到一边，悄悄的对我说：“师父，不要这样子嘛！我想想办法，一定让这匹马背你过去。你看怎么样？”

“我不同意！我反对！”那匹贱马听到了猴子对我说的话。

“你敢不同意，小心我和八戒扁你！这次你同意最好，你不同意也要把你扁成同意。好让你记住这个社会实力至上的宗旨！”猴子在一边威胁那匹马。

“我靠！我要到保护动物协会去告你，告你们不尊重马权！”

“你去告吧！不怕告诉你，就算你去告你也不会赢。连玉帝也都要怕我，何况一个小小的动物协会，我是不会受到什么伤害的。不过到是你，如果你现在不背的话，你马上就会受惨无马道的伤害！”猴子与猪在一边哈哈大笑。看着猴子和猪那器张的样，本来我想去帮那匹马说话的。可是，后来一想，如果我帮了那匹马，那谁来背我过这条河呢！于是我决定坐山观虎斗。

“算你们狠！”那匹马十二分的不满。

正当我要骑上白龙马时，就听见“biu”的一声。从水中冒出了一个乌不溜湫的东东出来。八戒看见了，大叫一声；“水怪！”

猴子听见了，走过去就给八戒一个后脑括子，“胡说八道什么鬼东东，看清楚了，那是水怪吗！那个明明就是一段乌不溜湫的破木头而已。”

“咦！不是说鹅毛浮不起，芦花见底沉的吗？为什么能浮起这么大的一段的木头呢！”看着这木头浮在水面上，我心中不禁升起了疑问。

“石碑上面的是广告，肯定是要夸大其词啰。真的就没有那么厉害了，不信你放一根鹅毛试一试，看它沉不沉！”猴子说。

“去！刚才又不说，那悟空你快变出一根鹅毛出来，放在河上看看。”真他妈的马后炮！

说完，猴子就变出了一根鹅毛出来，放在了水上，却发现鹅毛一下子就沉下去了。

“哇！还真的沉了下去！”我们几个异口同声的叫道。

鹅毛都沉下去了，那浮在水上的那个东东是什么材料做的，为什么它不会沉下去呢！

“喂！你们三个人和一匹会说话的马在这儿干什么啊！是不是想过河，我可以背你过去，不过我是要收费的，每个人100块。”那个像木头的东西说话了。

哇！这年头，真他妈的希奇！连木头也会说话了。不过，我们再仔细的看了看。哇！这不是木头啊！这是一个人，不过像他这样黑的人我倒是从来没的看见过。

“哇！大哥，长得这么对不起观众，就不要出来见人了，会吓坏小朋友的。拜托你以后少出来。”对于这此次黑炭吓人的事，我方发表了深深的谴责。

“我靠！就你们几个破样，还说我难看。有没有天理啊！对了，你们到底过不过河啊！150块钱一位。”那个黑炭说。

“我靠！刚刚还是100块钱一位，现在就要150块钱一位。妈的，你宰我们啊！”猴子一听涨价了就大吼起来。

“谁叫你们刚刚说我长得对不起观众了，就得长长你们的价钱。哈哈！这是我的地头，价钱就是由我定的，你要是再啰哩啰嗦，我就要价250了。”那个黑炭一副了不起的样子。

“你以为是你的地头，就很了不起。告诉你，我们也是混出来的，少吓唬我们。小心我和猴哥一起扁你！”八戒在一边说。

这时，我的手机响了。我拿起来一看，发现是观音打给我的。我接起来：“喂！观音姐姐啊，找我有事吗？我在哪儿，哦，我在一条叫流沙河的河边。一个黑人，对对对，是有一个长得像黑炭的人。哦！你要和他说话啊！哦，知道了知道了，明白。OK，那个谁啊！观音姐姐有话对你说。”说完之后，我就把电话给那个黑炭了。

“观音的电话吗！对了你怎么认识观音的。”再接过我的电话后就开始‘对’、‘是’、‘噢’、‘知道了’起来。

我来到猴子旁边，对猴子说：“这下打麻将不用叫白龙马变回龙人那么麻烦了。你们又有一个师弟了。对了，八戒你以后不用再挑担子了，因为观音姐姐亲自批示让这个黑岁挑担子。至于为什么，她没有说。”

“耶！太好了！谢谢你师父！亲一下师父！”八戒一听不用他挑担子，开心的不得了。在我的脸上亲了一口，真他妈的变态。

“喂！观音和你说清楚了吧！我就是你的师父，快点拜师吧！”我见那个黑炭打完了电话，就对他说。

“靠！你说拜师就拜师啊！这样我是不是太没面面了。”

“那你想怎么样！你有什么要求吗？”当然了，这天下没有白吃的午餐，这点道理我还是懂的。

“我要求有工资！还要一个最新版的变形金刚玩具！”那个黑炭头一脸瞳景的说。

“不就是这么一点小事吗！每月给你3000块，怎么样。那个最新版有变形金刚等过了这河，我就给你买！”叹！这帮人怎么都和我一个德行，除了钱还是钱。

“那就没问题了。师父，那我们走吧！”一说有工资发，还有玩具拿，这黑炭头就和八戒一样立刻变脸了。

“那黑炭头你叫什么啊？我怎么不能一直叫你黑炭头、黑炭头的吧！这样多难听啊！”我对我的新徒弟提出了意见。

“师父，我没什么文化，不会取什么好听的名字！他们通常都叫我的小名‘沙僧’。师父听观音说你是大学本科文凭，你文才好，就给我取个好听的大名吧！”黑炭回答说。

“好吧！”

兴奋啊！这可是第一个人主动要求我给他取名字，我一定要给他取个好听的名字，让悟空和八戒好好瞧瞧，“叫什么呢！你大师兄叫悟空，你二师兄叫悟能，你就来个悟别的好了，对了，你长得这么脏。为师为了督促讲卫生，就叫你悟净吧！是干净的净！你看这个名字如何？”

“谢谢你师父！我有名字了，噢耶！我有名字了！大师兄、二师兄我有名字了，我叫悟净。”看来他很喜欢这名字，因为他显非常开心。

“没想到是个傻B，就这么个破名能让他开心成这样！叹！猴哥，我们不要和他走太近，丢人啊！”我听见八戒悄悄地对猴子说。

我瞪了那只猪一眼！那只猪就把还想说话都咽了下去，我就没有去理他了。悟净他为以表示对我的感谢，就要把我背过这条流沙河去。我忙阻止他，“不用，悟净！你不要背我，让白龙马背我过去好了。”

那匹白龙马不满了，“你什么意思啊！现在有人背你过你，你不让他背。你却我背你，你是不是看我不爽啊！我不背！”

“对呀！师父你也不能这么喜新厌旧啊！”猴子在一边啰哩叭嗦的。

“喜什么啊！刚才观音姐姐在打我电话时说了，我的交通工具只有白龙马，不能让别人背我。所以，白龙马辛苦你了。”

“该死的观音，让她去死吧！给我这么一个破差事，还收了我家那多好处。小心她生儿子没**。和尚实话跟你说吧，今天我身体不舒服，我不想背！”

“怎么了？”

“我来那个了！”白龙马妞妞捏捏的说道。

“那个？”我真的不知道。

“就是每个月来几天的那个！”

我呸！那丫的也太无耻了吧。竟然用来大姨妈这种破理由来推托背我的这种事，真是无语了，他真的当我不知道那个是女人来的啊。不过，他要是真的不想背，我也没有办法。于是在我们想了一个下午的办法之后，还真让我们想出了一个绝妙的好办法。就是让悟净背着白龙马，再让白龙马背着我过去。这样，白龙马不累，悟净也表示了他对我的感谢，这个办法大家都一致同意了。

真是一个好主意啊！于是在悟净背着白龙马，白龙马又背着我飞过流沙河之后，我们就又开始了新的旅程了。

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正文 第十二章 第一次叫小姐

取经一年4月30日

昨天收了老沙做三徒弟，又过了流沙河，一行人开开心心的又上路了。

今天我们到了一个叫做路云的大城市，这个城市虽然比不上长安城，但还是很大嘀！这一路上的车水马龙的，就听见猴子、八戒、老沙三个人，在一边“哇、哇、哇”个不停。

一群土包子，都不想理他们几个。可是事情往往是相反的，当你越不理一个人的时候，那个人就越会缠上你。

于是，先是身边的老沙拉了拉我的衣服说道：“师父，师父，你说这里会不会游乐园？”

靠，你住的这么近的地方，还问我！我横了老沙一眼：“我说老沙，你住的地方这么近，没有来过这里啊？”

“没有，我从来都不出门的！妈妈说过，一个人的时候不要出门！”老沙说话时候的那一副表情，都ＴＭＤ真想扁他一顿。

汗！狂汗！非常汗！成吉思汗！内心里学了一下ＱＱ的表情。

“怕什么，这么大个人的，还怕迷路啊！”我收的这个徒弟，到底是大人，还是小孩子啊。

“是啊！我真的不认识路的！再说了，外面有很多的坏人的！”老沙一脸的恐惧的样子。

“靠，那昨天在流沙河还这么嚣张！不怕我们是坏人啊！”靠，昨天怎么不怕我们啊！还这么嚣张！

“那不怕，流沙河是我自己的家，在我的家里就是我老大，我还怕什么！”老沙说到流沙河，就一脸的自傲的表情！

不理那家伙先，还是静静的看这个城市。

我还没有安静的走出几步，后面的猴子就跳到了我的前面！

“师父师父，你看你看，奥迪啊！那家伙真有钱啊！要是我也有这么多钱就好了！”猴子指着前面一辆小奥迪大惊小怪的说道。

切！你师父要不是混在这取经的路上，这会子我都准备去买宝马了，TMD，钱都准备好了。只是想不到啊，居然给分配到这取经的路上了！

不理那个没见过世面的猴子！继续向前走，可是没想到那个猴子不依不饶的在我耳朵叽叽喳喳：“师父，你看，这幢楼好高啊！有二十多层高吧？”

“有什么高的，想我长安像这么高的房子多的是，最高多有一百层呢！”说来说去，还是我们长安好啊！

“真的啊！那什么时候要去好好的看一看！”提到长安城的好，猴子总是那一脸的向往。

“白痴！等我们取回了西经，我们就要回到长安了，那时候我们再好好的玩玩了！”好想长安啊，也不知道这取西经要花上多长的时间。好想回长安去泡泡酒吧，调戏调戏小妹妹啊！

这下老猪跳出来了，“师父，你说这里的小姐的行情怎么样啊！”

八戒的声音很轻，一下子没有听清楚。我摸了摸下巴，说道：“八戒，你刚才说什么啊？大点声，说这么轻给谁听啊！大点声，你还怕羞啊！”

“师父，我问你这里的小姐的行情怎么样啊！”八戒很是听话，再一次的说话的声音的确很大！

四周一片安静，就连走过人群也不动了，都静静的看着我们四个人！

靠你个死猪，这种事情你不要在大庭广众之下说啊！还说的这么大声！

四周的人依然围着我们，我们几个的脸一点点开始变红，变赤。

不过，因为老沙长的太黑，他的脸色根本就看不出变化，而且他丫的对小姐这个词根本就不明白是什么意思。但是，老沙已经躲到了我身后，手还紧紧的扯着我衣服，这说明他应该也是害羞了！我想估计他是让这么多人的一下子看过来，才被人看的害羞的吧。

我向他们几个使了一个眼色，然后就大步的跑了出去。他们几个一看，也跟着我跑了起来！

虽然跑的气喘如牛，但是也总算远离了刚才那群人。

“你个猪，这种问题能在大庭广众下说啊！”看到四周安全了，我便大声的指责八戒。

“警告你啊。不要再叫我猪了！再说了是你叫我说的大点声的！”八戒一听到别人叫他猪，他就生气！

“猪、猪、猪、猪，我就是叫你猪了！我又不知道你想说的是这个，你不会用你的猪脑子想一想，这种话能大声的啊！”我大声的回应八戒的警告。

你生气我还生气呢，刚刚都让人当成**狂了，我还听到一个女孩子对她男朋友说道：“亲爱的，那个和尚还真是变态，带到动物去****！”

“我生气了！看我九齿钉耙！！！”八戒变出了他的兵器，就向我冲了过了来！

“我还怕你啊！看我人形兵器！猴子，上！”我躲到了老沙身后，指挥着猴子向前冲！

“我说，八戒、和尚，你们两个就别玩了，快点找地方吃饭睡觉吧！都饿的差不多了！”猴子拦着八戒说道。

猴子说的对，都肚子饿了，不理那个蠢猪先！看来那个蠢猪的想法也和差不多吧，至少看到他把那个用来干农活的家伙给收了起来！

正准备出发找酒店，就听见那个蠢猪说，“不好，忘了白龙马了，刚才跑出来的时候，把他扔那儿了！”

猪就是猪，我刚想借机刺那只蠢猪几句，就听见猴子说：“没事，等一下找到酒店的时候，我打个话给白龙马就好了！”

于是，我们就开始找酒店了。大城市就是大城市，酒店就是多啊！没用上多久，我们就找到了一家来去来的四星级酒店。

猴子打电话给白龙马，告诉了他这里的地址。

还不到多少时间呢，就看到白龙马飞快的向我们奔来！所以说宝马的速度就是快，不论是吃草的，还是喝油的，速度就是一个快啊！

我们四个人走进了酒店的大门口，就看到一个服务生向我们走了过了，“先生，欢迎您们来我们来去来酒店。”

嗯，这个服务生很是有礼貌啊，不像是古天乐那家伙的酒店，里面的服务生只会向我敲竹杠。

“八戒，这回别忘了白龙马了，记得把他牵进来！”算了，还是不和猪记较了，要是和猪计较的话，我也成那什么了！

八戒还没动手牵呢，就听见那个服务生说：“对不起，先生，这家酒店不是欢迎宠物的！”

“你们这里宝马是不是能开进来！”我问。

“是的！先生，我们这里有专门停宝马车的地方！”服务生还是那种恭敬的语气和我说话。

“那好我问你，要是有一匹马能日行千里，我们能常叫这匹叫什么马！”

“千里马！先生！”

“用两个字来说明！”

“宝马！先生！”

“那就是了，为什么同样是宝马，你们就不欢迎我们这宝马！你们这里种族歧视！”我很是不高兴！

“先生，那种有喝油的宝马，我能也是不欢迎他们进酒店大厅的，我们通常都让它进地下车库的！如果先生您的宝马能在地下车库过夜的话，我们也是不会有什么怨言的！”服务生还是一脸的恭敬。

这个，让龙马三太子在地下车库过夜总不好吧！算了，还是让白龙马变成人再来住店吧！

于是，在白龙马耳边悄悄说了几句，白龙马就跑远了！

服务生把我们带到了前台，登记了一下！我们要了一个大大的房间，大到五个人住下不成问题的房间！

去吃饭，饿了！打了个电话给三太子，告诉他等一下直接来吃饭的地方来找我们！

大酒店就是大酒店，上菜的时间也快，我们点了吃的和喝的，不一会儿就送了上来！

正当我们吃的正欢的时候，就听见八戒说道：“对面有个长的很帅的骚包向我们走过了，也不知道是谁！”

“那是白龙马！”我回头看了一眼，对八戒说道。

“扑”，就看到八戒刚喝进去的那口酒就喷了出来！

“小心点，差一点就喷在了我身上！”坐在八戒的对面的我差一点就受了这无妄之灾了，不过还好我躲的快。

三太子来到我身边坐下，对着八戒和老沙说道：“两位师兄好，在下西海龙王三太子，受观音点化，来助这和尚上西天取经的！”

三太子做了一翻自我介绍，没认识的人也认识了。吃完了东西，大家都觉的累了，就不出去玩了。于是五个人都回到了房间里了。

时间过的很快，大家聊聊天什么的，感觉没有多久，天就一下子变黑了！

所谓的岁月如梭啊，真的说的准啊。本来不想出去玩玩的。可是一看时间都已经十一点多了！

睡觉！

翻来覆去睡不着，心里总感觉有什么事想做似的，但是一下子都想不出来！

不知道过了多久，黑暗中就看到八戒打开灯坐了起来，却是一句话也不说。

“八戒，你干嘛呢，怎么还不睡啊？”猴子问。

“我受不了了，我要去找小姐!”八戒大声的说道。

原来如此，原来是这件事想做还没有做啊！哦，看来我今天的处男这身要破在这里的了，好兴奋好开心啊！

“我靠，八戒，你也这么想啊！”猴子惊奇的问。

“我也想啊！”说话的是三太子。

“我也要！不过，二师兄，找小姐来干什么啊！”现在说话的是老沙。

“小孩子一边呆着去！八戒，打电话，叫四个来！”我发话了，并且同时内心激动的都不知道说什么好了。

“OK！师父，今天你说的这句话我最喜欢！”八戒很是高兴！

找出宾馆里的电话联系薄，直接找了个电话就打过去。

“喂！有小姐吗？（当真直接了当）———————什么你是爱心急诊！那是什么东东？——————对了你那是有美女小姐吗？给我来四个什么！——————我小心得爱滋！”八戒看也不看，找出一个号码就打上了。

“嘟——”汗！旅馆里的电话本密密麻麻写满了电话号码。八戒，再来，千万别气馁！

于是，八戒又找出一个电话来。

“喂，请问是XX美容院吗？”这回还是先问清楚好，八戒在确认了之后，便开始问起来了：“哦，是呀！那有小姐吗——我们在那个来去来XX号房啊，很近的——————什么，没小姐了——————没小姐你开什么发廊——————小姐们都睡了——————妈眯你就想下办法吧——————不行！太晚了——————”八戒有点气急败坏了，半响——“要不这样，妈眯你自己过来也行！”

汗！饥渴到这地步，连妈眯也不放过，强！我估计电话那头，那妈眯也要晕了！

“嘟——”电话挂了！那边就挂了电话了。

“靠！这是什么服务态度，今时今日这种服务态度怎么讨客人欢心，怎么做得了生意！”八戒恼羞成怒，破口大骂！无语——

没事做，又睡不着，没事干啊！

“我们玩斗牛吧！”猴子提议！

“牛十，通杀！”现在是我做庄，手气狂好，杀的猴子两眼火花，杀的八戒耳朵直冲天，杀的老沙脸转白，三太子还好，家里有钱有势，不在意这些小钱。

“不玩了，”八戒把牌一扔，“我好想找个小姐啊！”

这时，“叩、叩、叩”门响了。莫非是刚才哪家小姐有睡醒了，过来做生意！众人狂喜，八戒更是穿了件小裤裤就跑了出去开门——

开到门来，————————是警察叔叔！——汗！

——————————————

（上面这一段找小姐的经过，是当年ＧＯＧＯ大大的《我是老师》里看到了，一直都认为很搞笑，很喜欢，于是小弟在这里就借了过来，希望ＧＯＧＯ大大不要怪我叫！）

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正文 第十三章 富婆招女婿

西行元年5月8日

“哇！好大的一间城堡！”我们几个异口同声的叫了起来。

只是这里怎么会有这么间城堡呢？这个与我们就无关了，反正我们只要今天晚上有住的地方就OK了。

“师父，你说这城堡的主人会不会让我们过夜？”八戒问我。

我用手勒住白龙马的缰绳，看着远处那间城堡，说道：“如果八戒你长像为师这么帅的话，那个山庄的女主人就会让你过夜了。弄不好还能招你做女婿呢！”

“靠你！你怎么就知道这个城堡的主人是女的！”八戒一脸的不屑。

“这个为师有第六感的，而为师的第六感却是很灵的！”自傲啊，说起我的第六感，那的确是灵啊。

“这间城堡的主人应该很有钱的吧！”猴子在马前马后的跳来跳去，这丫的一看到有钱人就这么兴奋。可是他师父我也很有钱的啊，可他为什么就不那么兴奋捏。

“那当然了！这么大的一间城堡的主人当有钱了！要是晚上能住在这儿的话，我能好好的吃上一次了，我都好些天没有好好的吃过了！”能这么吃的，当然是八戒了，我深度怀疑八戒那家伙的胃要比我们大上三倍，因为我们通常吃一份的时候，八戒要吃上三份，不亏是猪来的。

“猴哥，你说这户人家里有没有好玩的玩具啊！”老沙对玩具有着永远的痴迷。

“有啊，有啊，这户人家里有许多许多的玩具和妹妹的。他的家里有一个宝贝，一个很大很大的玻比娃娃，很好玩的！你可以去向那个主人要来玩玩，也许那个主人能送给你呢！”猴子在一边骗着老沙，那表演就像是在欺骗未成年少女一个德行。

“真的吗！猴哥你说的是真的吗？太好了，我好想要一个大大的玻比娃娃啊！”老沙听到猴子这么说，开心的比猴子还要猴子呢，上窜下跳的。

我实在看不下去了，上去就对老沙说：“我说老沙啊，你猴哥去都没有去那个城堡，怎么会知道那个城堡里有玻比娃娃的。你猴哥逗你玩呢！”

“啊！猴哥你怎么能这样啊。我不和你好了！”老沙的神情一下子就变的沮丧起来。

“我没有骗你的，刚刚我用千里眼看了一下，那家里真的有玻比娃娃的！”猴子在继续骗着老沙。

“猴哥你真的没有骗我！太好了，师父，猴哥说没有骗我！”现在又变的高起来了，这一下高兴一下难过的，的确是个小孩子，但是他那一脸的络腮胡子却让我无法相信老沙还未成年。

无语，还有这种傻子啊！观音姐姐咋给我安排这么个白痴呢。

闲话不多说了，于是我们就向城堡出发了。

走走走，游游游。走了半个小时，还没有走到那间城堡。远远的就看到了这间城堡，走了半个小时，居然还没有到。

“我说师父，我们是不是遇到海市蜃楼啊！”八戒扇了扇他的两只大耳朵，问我。

“什么海市蜃楼啊！海市蜃楼只有在沙漠有，你看这青山绿水的怎么会有海市蜃楼啊！”MD，这城堡的确是大啊，远远的就看到这个城堡。都走了半个小时，居然还没有走到。

又是过了半小时，总算是走了，可把我们累的。

“哇！好大啊！”看着这个城堡，我们不禁发出大声感叹。

“猴子，上去叫门！算了，还是我自己去好了，免的吓着了人家！”说完，我就下了马，走到大门口。

“叮咚”，我按响了门铃声。

“谁啊！”不知道从什么地方传来声音。

四处看了看，没有发现人。

“不要四处看了，你看不到我的！”声音又传了过来。

难道我们遇到鬼了？不过，不怕！这里除了我是凡人之外，他们几个都不是人来的，哦不对，不是凡人来的！

“那什么，鬼大仙，我是——————”我的话还没有说完。

“鬼你个头！我是人来的，你不知道这世上有监视器和传声器这东东啊！”

原来如此，忘了有这一茬了。看来最近是在山里转多了，都不知道人世间的先进东西了。

“那个，我是来自大唐的高僧，是去西天取经的。错过了宿头，不知道可不可以在你这里借住一晚啊！”

“见过不要脸的，没见过这么不要脸的。居然这么厚脸皮，自己说自己是高僧的。”

我看了看猴子他们，看到他们几个想笑又不敢笑的样子。TMD，想笑就笑嘛，干嘛做出这一副吃了老鼠屎一样的表情啊。（吃了老鼠屎是一副想笑又不敢笑的表情吗？靠，我就要这么说，你管的这么着嘛！）

唉，没办法，自己的徒弟又不会帮我吹嘘一下，那我也只自己给自己吹嘘了，“呵呵，不知道方不方便啊！”

“那你们等一下啊！”

“啪”门打开了，“进来吧！”

没走上几步路，就看到一个穿着管家服的人迎了上来，“先生，您就是那个自称是来自大唐的高僧的那个人吗？”

后边又是一阵窃笑，算了，不理这帮兔崽子。“是啊！贫僧法号玄奘，又叫唐三藏，是来自中土大唐的，去西天取经的！”

“大唐啊！先生，这个我知道，我和我家夫人经常去的。不过，最近没怎么去了！对了，先生，在下是这间城堡的管家！”管家就是管家，说话就是有礼貌啊，一点都不像我后面几个兔崽子。

“对了，管家先生，（说先生这两个字好拗口啊，从来都没怎么说过）不知道你家主人叫什么啊！”这个主人叫什么，还是先打听一下。

“先生，我家的主人叫美丽夫人！”

“美丽夫人？你家主人是个女的？”

“是的！先生！”

我靠，真的是女的主人啊。我的第六感从来都没有这么准过。我们边走边聊，几分钟的时候很快就过去了。当然了，房子也走到了。

房子的大门打开了。边上两排美女站着，正面一个贵妇人，后面还有还个三个年轻的MM。哇，怕是进了怡红院了。

“这位老鸨，你这儿的姑娘要多少钱一晚啊！”八戒流着口水问道。

安静，一片安静啊！

“我靠，你丫的会不会说话！”我回过头就狠狠的K了那只蠢猪一下。“对不起，我这徒弟不会说话！这位老，哦不是，这位夫人，下午好！”

“别说你徒弟，你也不怎么会说话！”不过，还好，这位美丽夫人说话的语气显的还不是很生气的样子。

“嘻嘻，夫人————”

刚想说话，那个美丽夫人说话了：“几位请先到里面坐下，喝杯茶再聊吧！”

于是，大家来到沙发上坐下了，漂亮的待从送上了茶水点心。这里的MM的确漂亮，不但主人漂亮，跟着主人的三个MM漂亮，连上茶水的待从都这么漂亮啊！回头一看，八戒还是流着口水看着MM，真是丢我的脸啊！

“师父，擦擦你的口水吧，你比八戒流的还多。”猴子悄悄的在我耳边对我说。

我靠！赶紧拿出手帕擦了擦下巴。哇，手帕都湿透了，用力一绞，手帕里绞出约半碗口水来！（唐僧：那个作者，至于这么夸张不。从手帕里绞出半碗口水，你当我的嘴是水笼头啊！作者：搞笑小说当然要夸张了，你别那么多费话，你再多的费话，小心我学别人样做太监，让你没有出场的机会！唐僧：算你老大狠，I服了YOU）

“那个大师，请喝茶！”美丽夫人端起茶杯向我们敬茶。

流了那么多的口水，是要多喝点回去。

“请！”茶很烫，因为口渴喝急了，“咳、咳、咳！”看来烫到的不只有我一个人，还有那头蠢猪和老沙。不过为什么猴子没有烫到，我们三个人一同向猴子看去。

“看什么看！想当年老子在丹炉里面被太上老君烧的时候，比这烫多了！”猴子谈到这件往事的时候，一脸的骄傲。

有什么好骄傲的，真是的。这种糗事，还拿出现来。搞的是他让太上老君这老头烧似的。向茶里吹了几口气，让茶凉一点。

“大师，这几位都是你有高徒吗？”贵妇人就是贵妇人，喝个茶的姿势都这么优雅。

“哦！都忘了，这位长的像猴子的就是我的大徒弟，叫孙悟空，我们一般都叫他猴子；这位不怎么会说话的是我的二徒弟，叫猪悟能，至于为什么姓猪，这个大家一看就知道是吧！还有这位黑人，就是三徒弟，叫沙悟净！”我指着他们几个做了一一介绍了。

“嘻嘻！”笑的美丽夫人后面的左手边的MM，接着又是一脸调笑的样子说道：“无能，是办事无能，还是那个无能啊？”

“扑”我们这边四个人都喷了出来。

“不许胡闹！悟能先生，不好意思啊！原谅我教女无方啊。不过，这下我们都扯平了。”

“没事没事！”真是六月债，来的快啊。看来八戒只能故作大方，说没事了。

“对了，刚刚说话的是我的二女儿娜娜，中间的那个是我的大女儿玲玲，后边的是我的小女儿娇娇！我是这个城堡的主人，别人都称我为美丽夫人。”美丽夫人也做了一翻介绍。

“大师好，猴子先生好，无能先生好，不干净先生好！”三个MM异口同声的向我们几个打招呼。

几位MM真是漂亮又可爱啊！这下子，刚刚在大门口被他们笑去的时候，现在我可以笑回了，为我报了仇了，哈哈哈哈。

“呵呵，喝茶喝茶！”算了，还是先化解尴尬先。

“是啊，喝茶！”美丽夫人也端了茶杯向我敬了一下，“大师，我看你一表人师的，做和尚是不是有点太可惜吧！”

“呵呵，从小就在寺院长大的！没别他的本事，就只有当和尚的才能。”

美丽夫人优雅的喝着茶，沉静了一会儿，说道：“大师你看，我这三个女儿怎么样啊！”

我那不争气的口水又流了下来，“不错不错，很好很好，不敢说国色天香，至少也算的上绝代佳人了！”

“大师，你看我这城堡里也没有一个能做主的男人！我看你就不错，要不你就在我这三个女儿中选一个做妻子吧，你就留在这里，让你的三位高徒去取西经吧！”

不是吧，还真让我说中了，还真的招女婿啊！“这个不好吧？佛主还在西天等着我去取经呢，这个经一定要我自己亲自去取的！”

“看没上？你喜欢成熟型的？要不，我也成！”厉害啊，美丽夫人说这话的时候还是这么优雅。

“啊！”我们四个呆呆的相互看了一眼，“这个不是我看上看不上的问题，是我真的不能在这里娶妻，我真的要去取西经！”

“这样子啊！”

“丈母娘，你看，要不我留在这里娶你的女儿吧！”说话的是八戒，我们所有的人都看他看去。

“你厉害！”我不禁向八戒翘起了大拇指。

“你啊，就省省吧！我的女儿是不会看上你的！”

“那要不，丈母娘你就嫁给我吧！”八戒流着口水说道。

“咝”我们几个都看着八戒，吸了一口冷气。八戒，你这招够狠的啊！你丫的，还准备老少通吃啊！

美丽夫人也呆住了，他三个女儿还用手挡住了樱桃小嘴，大家都安安静静的看着八戒。

“丈母娘，哦，不对，丈母娘兼未来老婆，你说句话啊，我到底行不行啊！”八戒坚持着问美丽夫人。

“那个无能先生，你是不是平常都不照镜的吗？”美丽夫人都不知道应该怎么说了。

八戒，我真是服了你了！我在心底佩服你啊！不过佩服归佩服，可是你这样子做，不知道会让我们丢脸的啊！“呵呵，夫人，别在意，无能，哦不是，是悟能他是在开玩笑的，你不要在意！”说完，我就用脚踢了踢八戒，希望他能顺着我的台阶下。

“丈母娘兼未来老婆，我照过镜子的。丑是丑了点，不过好男不怕丑嘛！而且不是有那么一句话嘛，叫做虽然我很丑，但是我很温柔的啊！”八戒还在恬不知耻的为自己说好话。

“我靠！八戒，你不和我们去取经了啊！这个任务可是上面指派给你的，你敢不做不成！”丫他，给他几分颜色还敢开染啊。

“没事，我可以结婚了以后，再可以跟上你们，再和你一起去取经，再不然，你就等上几天，等我结婚了，再一起去啊！”八戒还在弃而不舍的要求着。

我没话可说了，随他吧。反正他等一下也要倒霉了，到时候我也不救他，让他一个去死好了。

“那你真的想娶？”美丽夫人的眉毛竖了起来。

“是啊是啊！”我靠，八戒的口水还在流啊，丫的口水还真多啊。

“那好，那很好！”美丽夫人点了点头。

“真的，那什么时候结婚？”八戒一听开心的不得了。

“现在！来人啊！”美丽夫人大声的呼唤下人。

“要结婚了，要结婚了！”八戒听到美丽夫人叫上下人开心的跳了起来。

这时候就看到八个彪形大汉上来了，“夫人，什么事？”

“把那个肥猪绑起来，拉到外面的大树上吊上一夜！”美丽夫人向她的八个下属下了指令。

“丈母娘兼未来老婆，这是怎么回事啊！这倒底是怎么回事啊！”在八戒的叫嚷声中，八个彪形大汉把八戒绑了起来，并拉了出去。

“大师，我这样子对你的徒弟，你不介意吧？”

“没事，其实我都这么想对了他！”

“不过，大师，真的不想当我的女婿？要知道当我的女婿，这座城堡都是你的了。要是我三个女儿看上你的话，我也不介意她们都嫁你！”

“我很想，但是我真的要去取西经。”

“那就不勉强了，我们一起去吃饭吧，那只猪就让他饿一夜吧，反正他这么胖，也饿不死！”

“没事没事！”

“师父！猴哥！老沙！快来救我啊！我被吊着好难受啊！丈母娘兼未来老婆，我告诉你一个秘密，我的那什么很强大的！”被吊在庭院里的八戒的胡言乱语的说着一些莫名其妙的话。

不去理他，吃饭要紧。

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正文 第十四章真的是三打白骨精啊

取经元年5月19日

今天又来到一座大山前，也不知道为什么，从出发到现在不是遇到河，就是看见山，一直就没有遇到一个像样的城镇。叹！真拿故事没办法。也不知道什么时候能遇到一座像样的城镇，让我能好好的泡个桑拿，好好的舒坦一下。唉，身上的泥都快赶上的济公那白痴了。

“悟空，快点去打探一下这儿地方！”我骑着那白龙马，派了一个任务给猴子。

“靠！怎么又是我，是不是我好欺负啊！”一听又派他做事，猴子就开始不满意了。

“不是啊！悟空，这里你的本领最大了，你只要跺一跺脚，就能叫出这里的土地老爷了，你只要问一问他不就行了。”死德行，还是拍一下他的猴屁先。

“靠！你以为我每次都是白问啊！每次还是我又是道谢，又是拔烟的。我多亏本啊！这次说什么我也不问。”猴子一副宁死不问的样子。

原来是想敲我的竹杠啊！

“我说猴子，你不就是心疼你那包宁波牌的香烟嘛！来，这是为师刚刚在路过的小店里买的中华香烟。给你一包，现在你去问不问啊！”说完我很爽快的就从包袄中拿了一包中华香烟给猴子。

“刚才是哪个混蛋说不去！小心我扁他！”那个猴子变脸还ＴＭ真是不逊于变色龙了。

说完，猴子就在四处找了找，最后在离我们十步远的地方停了下来。接下来，猴子使劲跺了跺脚！叫了一声：“土地快出来！”

过了一分钟，土地没有出来。

猴子又叫了一声，过了二分钟，土地还是没有出来。

猴子发火了，大叫一声：“土地快点出来，再不出来我发火了，小心我的金箍棒打你几棒。”

可是过了三分钟了，土地还是没有出来。

“土地哥哥！要不要抽中华啊！”猴子开始诱引了。可是这次过了四分钟还是不见土地。“土地叔叔，你出来吧！我给你一百块！”

过了五分钟还是不见土地的人。“土地爷爷，我求求你了，你出来吧！”

这次等了十分钟，土地来了。他一来就说：“啊！大圣，听我老婆说你找我啊！刚刚我在隔壁土地那儿打麻将。我老婆打我手机才知道你找我，所以我就立刻赶回来了。”

“我靠！你个死土地，来的这么慢！害我在我的兄弟和师父面前这么丢人，你是不是想讨打！”因为丢了面子，猴子这下要报仇了。

“大圣啊！实在对不起，实在是道路不好，交通堵塞啊！”土地无辜的样子真可怜。

“悟空啊！他已经来了就算了。你问问他这是什么地方。”看着那土地可怜的样子，我决定帮土地说一下好话。

“要不是我师父为你求情，今天老孙非让你尝一尝金箍棒的滋味！听见了没有！我师父叫我问你这里是什么地方，这儿有什么妖怪嘛！”猴子一脸凶像的问那个土地，同时还拿着他的擀面杖挥舞了几下，以示着恐吓作用。

“回大圣，这儿叫白骨山，山上有个白骨洞，洞里有个白骨精。长得是美丽动人。”那个老土地的说到那个白骨精的时候，还不停的流着着口水。这个老色鬼！

“靠！一个白骨精还说好看，真是没见过世面的乡下人。怪不得你在这儿当土地，你也就是当当土地的料。没出息！”八戒在边上骂着。

“我说天蓬元帅，你以为你是谁。你以为你见过多少美女吗！你不就是和那个月宫里的嫦娥有一腿吗？你以为她就是最漂亮啊！告诉你，嫦娥的漂亮比不上她的十分之一！”那个土地一听到八戒这么说她，就立刻脸红脖子粗起来，敢情是说他老婆一样。

八戒一听到有人说他嫦娥不好看就要发飙了。他的脸开始变青了，我一看八戒这样子，就叫猴子拉住了他。以免他出手太重打死了土地，在玉帝面上不好看。如果是猴子那就没事，但八戒就打死就不一样了，玉帝那小子说会借题发挥了，那就会又要收我一大笔的费用了。

“真有那么漂亮吗？”我有点不信。

“真的！”那个土地信誓眈眈的说。

“真的真的漂亮吗？”这一下问的那个人是猴子。

“真的真的漂亮！”那个土地回答的坚定不以。

“真的——————”（读者：停，你是不是想凑字啊！你是不是想这么真的真的真的下去啊。你要是再这样的话，我们就罢看了。作者：不好意思，我下次不敢了）

“好了好了！没什么事了，你回去吧！”猴子这么吩咐那个土地。

“OK！我还要赶回隔壁土地那儿打麻将呢！那各位大仙那就再见了！”那个土地一说完就钻到土底里去了。

“悟空！你看这个土地没怎么敲你竹杠，那包中华是不是还给我呀！”我故意这么问猴子，我知道猴子是不会同意还给我的，果然！

“什么还给你，在做梦吧！要不是我叫土地，他哪会来啊！这包中华就当做我的劳务费吧！”那个猴子真是抠门。叹！遇到这只猴子真是师门不幸啊！

“悟空啊！那个白骨精既然这么漂亮，我们要不要去见见她啊！”说实话，我还真想见见那个美女。

“见你个头。你个大色狼！一听到有美女就两耳发直！”

“对啊！猴哥，我们去见一见那个美女吧！我就不信那个女妖比得上我的小嫦。”八戒在一边支持我。

“对啊！我也想看看那个美女！”老沙居然也有兴趣，真是ＴＭＤ的难得啊。

“既然你们都想见见，那我也不好意思拒绝大家，对吧！那好，我们就去见一见个美女吧！”我们一听猴子答应了，开心的不得了。可是我们没见到猴子在转过脸去的那一脸的奸笑。

于是我们又叫出了土地，问来了那个白骨精家的地址。我们就在这白骨山找来找去，找那个白骨洞。找了半天，终于找到了一个山洞。

“白骨洞101号！师父我们找到了！”八戒在看了门牌之后说。

“终于找到了！悟空，你去按门铃！”我对猴子说。

“靠！怎么还是我。”猴子又不满意了。

“这里四个人算你最帅了，你看那个猪头，又看看那个老沙，他们还有人样吗？他们这样子去敲门会吓坏美女的。你去敲就不一样了！”我拉着猴子悄悄的对他说。

“这还差不多！”说完猴子就上去按门铃！没按几下，就出现了一个女妖。

“哇！鬼啊！”我们四个人不约而同的叫了起来。真是没见过为么丑的女人，比我上次在五指山见过的那个女人还要丑！

“你们找谁呀！”那个丑女妖问我们。

“请问这里有一个叫白骨精的？”还是八戒胆大，是他上前去问的那个丑女妖。

“你说我们的洞主啊！有啊，她现在正在洗澡。你们进来等他一下吧！”那个丑女妖温柔的对我们说。

咦！我的寒毛都竖了起来。不过，还是见美女重要，小妖长得丑就让他丑去吧！我们四个人和一匹马就进了白骨洞。

等了一会儿，就听到那个丑女妖叫了一声：“漂亮的白骨精公主驾到！”

我靠！搞的像皇帝出来似的。搞什么呀！

“哇！美女啊！”我们四个人又不约而同的叫了起来。这次连白龙马也跟我们一起叫了起来。真的是很漂亮。

“各位，听我的小弟说你们找我。有什么事吗？”那个漂亮的白骨精问我们。

“这位漂漂的女施主，我们师徒听说你美貌动人。我们几个是慕名而来。想看一看你有多美丽。”我赶紧上前搭话。

“原来是这样啊！那现在各位看到了，各位可以go了。”那个白骨精好屌啊！

“屌什么屌！长得漂亮了不起啊！那个土地还说比小嫦漂亮十倍。我看你连小嫦的十分之一也没有，猴哥你说是不是。”八戒在一边不服地说。

“对呀！我看她呀不但比不上紫霞，也比不上我那个未见过的新女朋友‘绝代佳丽妖中妖’啊！”猴子在一边应着。

“对啊！是太屌了，徒儿们我们走！”

“等等！那个猴子你先等等，你说你的新女朋友叫什么绝代佳丽妖中妖。是真的吗？”那个白骨精叫住了我们。

“是啊！你有什么意见吗？是不是你想做我的女朋友啊！我可对你没兴趣，我对我的女朋友是很忠心的。我不会在外面搞三搞四的！你不要勾引我哟！”靠！也不知道猴子在说什么！

“你真的对你的女朋友那么痴心吗？”那个白骨精在说的同时还向猴子抛了一个媚眼。哇！不是吧，这么漂亮的MM竟会看上一只猴子。

“对啊！你有什么疑问吗？”

“世界上最远的地方/不是生与死的距离/而是我在你面前/你却不知道我爱你。”那个白骨精背起诗来了。

“这是泰戈尔的诗，我读过！”对于诗我总是很有兴趣的！不管他是本土的还是进口的！

“你轻轻的来了，正如你轻轻的走，挥挥衣袖，带不走一片云彩。”想不到猴子也背起来诗来了。猴子这是怎么了，居然背起诗来了，是不是发高烧了。

“你是！”猴子和那个白骨精相互注视起来。

“对我是，你是！”猴子和白骨精各自向前走了几步。

“你是绝代佳人妖中妖！”“你是猴头菇！”两个人同时喊了出了。

我靠！不是吧！这个白骨精是猴子的新女朋友。太巧合了吧！

“OH！打令！我是不是又在做梦啊！你打我几个耳光试一试，看我疼不疼啊！”那个白骨精对猴子说。

“OH！打令！我不舍得打你！”看猴子那一副发骚样，以前怎么没有见过他这副德行啊！

“没关系，你打吧！”

“好！”说完猴子就在白骨精脸上煸了三个耳光。

靠！难道这就是传说中的孙悟空三打白骨精吗？不会吧！太离谱了吧！

“各位，这就是传说中的三打白骨精了，各位欣赏完了没有。OH！打令，你疼不疼啊！”猴子一脸心疼的样子。

“你打得我好疼啊！不过，我好开心啊！我终于见到你了！”说完白骨精和猴了抱在了一起。

MYGOD!想不到一朵鲜花插在牛粪上了。

“悟空，你女朋友怎么和照片上长得不一样啊！”我忽然想起我见过他女朋友的照片了。

“对呀！你的本人怎么和照片长得相差这么多！”猴子觉得有一点奇怪。

“猴哥哥！是这样的，我怕你见到了我的样子之后，不是真心爱我，真是贪图我的美貌，所以我就传了一张别人的给你。”

“那你为什么不传一张你的那个丑小弟的照片给我，这样就更能试出我爱你是不是因为你的样子了！”猴子故作生气的说道。

“猴哥哥，好了吗！不要生气了，待会儿我给你陪个不是好了。不要生气了，好嘛！”那个白骨精拉着猴子的手，摇了摇。

“好吧！待会看你怎么向我陪罪！”猴子在白骨精的糖衣炮弹的*势下，不到一分钟就投降了，真是个没有的家伙。

“这几位就是我在网上和你说过的和我一起去取经的人，这位是我的师父唐三藏，这位是我的师弟猪八戒，还有这位是我的小师弟沙和尚。还有那匹是白龙马！”还好猴子还没有昏头，要不然我们就杵在这儿了，那多尴尬啊！

“师父好、八戒叔叔好、沙和尚叔叔好、白龙马叔叔好。”那个白骨精严然以猴子的老婆和我们打起招呼来。

还是八戒机灵，他上前答话了：“嫂子好！嫂子长得太漂亮了，猴哥真有福气。请问嫂子还有没有姐妹，有的话介绍一个给老猪我啊！”

不要脸！这种话也能说出来。真是佩服他。不过要是她的姐妹有她一样漂亮的话，我也想要一个这样的女朋友啊。

“对不起啊！八戒叔叔，我的姐妹长得都和我的小弟差不多，我想你也不会要的吧！”白骨精笑着回答了八戒。

“如果真是那样里的话，就算了。”八戒一听，头摇得像拨榔鼓一样。

“对了，你看我这脑子，刚刚只顾高兴了，你们吃过饭了没有？”白骨精好像想起了什么，开口问我们道。

终于有饭吃了，都饿了好一会儿了。

“没有！”这次老沙回答的最快了。不过他回答的快，对他并没有好处，我看到猴子狠狠的瞪了他一眼，好像是老沙说没吃过饭丢他的人似的。

“你看我真是的，小弟啊！你快去准备一桌上好的饭菜。我要请猴哥哥的朋友们吃饭，记住一定要有白切猪大肠的哟！这是我猴哥哥喜欢吃的菜！”白骨精吩咐了她的小弟。

“想不到你还记得我说过的一切啊！”猴子一听有白切猪大肠吃显得很兴奋。

“当然，你是我最心爱的人嘛！你说过的一切我当然记得了！”

在经过一盏茶的工夫，饭菜就以经准备好了。饭菜还真不错，不但有猴子爱吃的白切猪大肠，还有红烧猪肉、猪耳朵、猪舌头——。

“咦！我说大嫂，你是不是看我不爽啊！桌上怎么尽是我同胞的肉，你叫我怎么吃得下。”看到桌上全部都是猪肉，有一点不爽了。

“啊呀！对不起啊！我去看看是怎么回事！”白骨精一脸的歉意，说完就进厨房了。

一会儿她就出来了：“实在不好意思，由于家里的佣人都请假了，家里就一个小弟。这几天没空去城里。家里没什么好东西，就只有半只猪了，实在不好意思！”

“我说八戒，你也是的，有的吃你就吃吧！还这么挑剔！”我看到猴子脸色有点不妥，就赶紧教训了一下八戒。

可能八戒也知道猴子不爽了，也就一声不响的在一边吃白饭了。

吃完饭后，大家又聊了一会天。天黑了，大家都觉得累了，就决定早点睡觉。

白骨精给我们安排住所。当然不用说了，我、八戒和老沙住一间。猴子当然和她住一起了。叹！今天猴子是爽了。这一夜我们三个是肯定要失眠了。

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正文 第十五章 一送二送

取经元年5月25日

不知不觉就在白骨洞住了一个星期，住的我是心惶惶的。好几次，我让猴子早的走，早日去取经。可是猴子总是答应的很爽，但是说过他很快就忘了，在白骨精的前面我也不好意思说，不管怎么说人家对我们的款待也不错嘛！再说，我也不好意思去拆散两家的小两口，而且人家小两口也是相初见面，正是浓情蜜意时。所以，我也只是偷偷的叫猴子，可是猴子一天拖一天的，拖了一个星期。叹！没办法，最后在我的威逼、利诱和金箍咒的作用之下，猴子总算决定在今天上路去取经。

“悟空哥哥！你真的要走了吗？”白骨精含情漠漠的对猴子说。

“是呀！常言到‘好男儿志在四方’嘛，白妹妹。我真的要走了，我要去取经了，等我取经回来之后，就和你过着双宿双栖的隐居生活好吗？”猴子痴情的对白骨精说。

好肉麻啊，鸡皮疙瘩都起来了。

“是吗！你说真的吗？我好向往这种生活啊！悟空哥哥，你不能骗我啊！我在这白骨洞等着你早日归来！”白骨精两眼深情的注视着猴子。

“白妹妹！我一定答应你，取完经我一定回来和你成亲，和你双宿双栖的日子。我一定不会辜负你的。你一定要相信我啊！”猴子很是痴情。

“我等你，你一定要早日回来！太久了，我会很想你的。要经常给我打电话哟！你不打给的话，我会得相思病，而造成我死翘翘的。”白骨精深情的看着猴子，慢慢的眼眶里充满了泪水。

呕！我和八戒实在禁受不住，在一边吐了起来。

“好了，你不用送我了！”猴子对白骨精说。

“嗯！让我再送送你嘛！我舍不得你嘛！”白骨精扯着猴子的衣袖不肯放开。

无语了，看来神话小说直接改成言情小说了。

三十分钟后。

“好了，你不要送我了！我们真的要分开了！”猴子再一次对白骨精说。

“呣！让我再送送你嘛！我舍不得你嘛！”

看来言情剧变成了肥皂剧了。

三个小时后。

“好了，你不要送我了！我们真的要分开了！”猴子再一次对白骨精说。

“呣！让我再送送你嘛！我舍不得你嘛！”那个衣袖还是没有放开过。

于是到了天黑时，白骨精还跟着我们送猴子。

唉！今天看来这个白骨精是不会回去了，于是我们决定找一个宾馆住下来。正巧，我们看到路边有一家笑笑宾馆。大家一致认为今天住在这儿。

不用说，白骨精当然还是和猴子住一间了。叹！这算怎么一回事啊！难道我们去取经，还要带一个女人去吗？

在猴子陪着白骨精进房间之后，我听到一个声音。

“叹，真是搞不懂！我长得这么帅，白骨精居然没有看上我，猴子长得那么差，那个白骨精却这么喜欢他！这到底是为什么啊！”

回头一看，发现说话的是八戒。我靠！不是吧！他长成猪头似的，还认为自己长得帅，他是不是有点太——。叹！我这帮问题徒弟啊！

唉，为什么看上的不是我呢。

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正文 第十六章 会收东西的啤酒瓶

取经元年6月1日

在白骨精跟了我们一个星期之后，总算在猴子说了‘你要是再不回去，我就不理你’的威胁下，白骨精才离开了猴子。

今天是国际儿童节，老沙觅死觅活的要过这个节日，没办法我们只好陪他疯了。叹！老沙怎么说都有三百多岁了，干什么要把自己扮得像个小孩一样。真是搞不懂他。

为让老沙不再觅死觅活的，我、猴子和八戒三个人准备了一些小节目。好让老沙看了开心开心。

先是八戒唱了一首周杰伦的《东风破》，老沙的脸是紫色的。

我一看老沙的脸是紫色的，就把我想唱的《最熟悉的陌生人》取消了，给老沙演了一个小品，却发现老沙的脸色变成了青色。

猴子注意到了老沙的脸色的了变化，就变了一些魔术给老沙看。没想到老却捂着脸哭了起来，把我们三个吓了一跳。

“你看你们三个把我们可爱的老沙弄哭了，你们真是讨厌。来！老沙不要理他们，我给你唱一段京剧！”那匹白龙马在一边说话了，他好像想哄哄老沙。可是没想到老沙却哭的更加厉害了。

没办法了，我不知道怎么办了。我问猴子，他也说不知道。我又问八戒，八戒说把老沙打晕了，这样他就不会哭了。这样怎么行，老沙怎么说都是我的徒弟，怎么能把他打晕了呢！再说，打人也是犯法的呀！所以，我也就没有同意八戒的办法。

可是眼看着老沙这么哭也不是办法啊！不但我们几个听着心里烦，而且在这人来人往的中路上，让别人看到还以为我们三个一起欺负一个呢！于是，我就让白龙马去问问老沙，他到底想怎么样。

白龙马在打探一番后，跑了过来。告诉了我们，原来老沙刚刚在路过的商店里看到了一个自己非常喜欢的波比娃娃，想买。可是自己钱不够，想用这种方法叫我们三个买给他。我靠！不就是个波比娃娃，用得着这样吗！害得我们又是唱又是跳的。

“什么！就为了这么一点破事，浪费了我们半天的时间。不买！”猴子一听，想叫他出钱给他买玩具，就立马不干了。

老沙一听不给买，就哭的更大声了。

我一看这种情况就赶紧劝猴子，“悟空，不要这样子嘛！也难为老沙哭的这么戚惨，我们就为他买一个吧！不就是一个波比娃娃吗！你看他哭成这样，让别人看见了还以为我们几个在欺负他呢！”

八戒走了过去，对老沙说：“老沙，你也真是的。不就是要一个波比娃娃嘛！你早点跟八戒叔叔说嘛！难道八戒叔叔还不会给你买吗！来，乖乖，不要哭了。哭花脸就不好看了，快把眼泪擦了，不要哭了！”

“只要你给我买，那我就不哭了！”老沙抹了抹眼泪说。

听到他们两个的谈话，我和猴子不禁感到一种毛骨耸立。天哪！我怎么会有这帮徒弟啊！猴子小气，八戒自作聪明，老沙幼稚。叹！什么人啊！

八戒又走了过来，对我说：“师父，依我看，还是给他买一个吧！反正也要不了很多钱。”

“我也是这个意思，八戒。这里有些钱，你去买一下吧！”说什么我也是师父，这笔钱怎么都也是我出了。

“好！”八戒应了一声，就去买了。不一会，八戒买回来了。当八戒把买来的波比娃娃给老沙后，老沙是高兴的眉开眼笑。一直抱着那个波比娃娃不肯放手。看来，今天他是不会背行李了，我只好让八戒去背了。

走了一段路，就听见有一个声音叫了一下，“波比娃娃！”

接着又听见一个声音回应了一下，“噢！我在呀！”

最后，又听见以老沙那令人恐怖的哭声，猴子急了，大骂老沙：“又哭、又哭！你他妈的是不是哭丧哭上瘾了，不是给你买了你想要的东西吗！还哭，你是不是皮痒痒了，想讨打！是的话你说一声，有老孙的金箍棒伺候着你，不用几下就让你的皮马上就不痒！”

“悟空，不要吓老沙嘛！老沙你也真是的，不是给你买了波比娃娃吗，你怎么还要哭呢！”说实话，我的内心也和猴子一样，也是略有不满了。不过我们人是不会和猴子一样没有修养的。所以我就只是问了问老沙是怎么回事，并没有骂他。

“师父！刚才有个头上长着银角的东东，他手里拿了一个葫芦。他用葫芦对着我心爱的波比娃娃，并叫了一声‘波比娃娃’，没想到我的波比娃娃也应了一下。就看见那个啤酒瓶一下子就把我心爱的波比娃娃吸了进去！５５５５——，我心爱的波比娃娃！”

猴子一听更火了，大骂老沙：“你他妈的神话故事看多了吧！啤酒瓶能把波比娃娃吸进去，而且波比娃娃还能回答别人的问话。你骗话呀！你是不是还想要一个啊！好，我给你！”说完猴子就把藏在耳朵里的擀面杖，向老沙冲了过去。

我一看，这是要出人命的，就赶紧叫八戒拉住了猴子。并问老沙：“悟净啊！你刚才说的是不是真的，你可不能骗师父哟！”

“师父！我可以发誓，我真的没有骗你们。真的有个头上长着银角的东东，用葫芦吸走了我心爱的波比娃娃。如果我说谎，就让我一辈子没有波比娃娃玩！”

这誓对老沙来说够毒的！

我一听就相信了老沙，我对猴子说：“悟空！看来这件事是真的，要不然老沙不会发这么毒的誓言。你去帮他找找吧！”

猴子在听到老沙的发誓，也相信了他，因为老沙以前从来没有发过这么毒的誓言。所以，我们师徒几人就开始了地毯式的搜查，以寻找那个头上长着银角的东东，并约定谁找到了就打电话通知另处几个人，然后用大家的力量拿回老沙最心爱的波比娃娃。

经过半个小时的搜查，猴子打来电话，说是找到了那个头上长银角的东东家的家庭住址。于是，我们几个就立刻赶了过去！

当我们赶到猴子那里时，猴子已经在那儿等我们有一个小时了。等我们都必须到齐了，猴子就开始叫门了。叫了半天，从门上的小窗口上出现了一个不知是老虎还是狼的妖怪头。问我们：“靠！你们四个人不人、鬼不鬼、妖不妖的东西，乱按什么门铃！”

操，他一个虎不虎，狼不狼的妖怪还说我四个长得难看，什么东西！八戒上前对那个小妖说：“咄！那小妖，这里可有一位头上长着银角的先生是住在这儿的吗！可否告知小生啊！小生是慕名而来！”

八戒什么时候说话成了这德行了，难道他想改行去考状元？

那个小妖一听这话，就说：“这位猪头先生，你在说什么时候呀！我怎么一句也听不懂啊！”

山野村夫就没有文化。

猴子上前K了一下八戒，“你个笨猪，胡说八道什么啊！喂，那个小子，你他妈这儿有没有一个头上长着银角的白痴。快点说，如果你不说，小心我他妈的劈死你！”

“哦！你这么说，我不就懂了。你说是头上长银角的妖怪吗！有，不但我们这儿有头上长银角，还有头上长金角的。”

“快点去告诉那个头上长银角的白痴，让他快点出来，快点还我师弟的波比娃娃。要不然我就剥他的皮，拆他的骨，吃他的肉！哈哈哈哈！”

妈啊！猴子是什么东西变得呀！这么残忍！以后少跟他在一起，要不然他什么时候把你做了都不知道。不过这样也有好处，那个小妖在一听到猴子的威吓之后，就立刻赶进去报信了。

不多时，你出来两个妖头头。果真是一个头上长金角，一个头上长银角。两人妖人一出来，先是头上长金角的妖怪发话：“刚才是哪个白痴，在门口叫骂的。还想剥我弟弟的皮，拆他的骨，吃他的肉。是谁？有种你他妈的站出来！”

听到这些话，猴子当然义不容辞的站在了最前端，还拿出了他藏在耳朵里的那根18K金的金箍棒，对那两个妖怪说：“就是你爷爷我了，咋的，瞧你个小样，看样子你们还不服！”

“废话还那么多，开打吧！”那个头上长银角有妖怪还真直接，不过我喜欢这种性格。这样多好呀！不用站在那儿叽叽歪歪的半天，到最后打不打还不知道，想看热闹都看不到，我看到这种人最讨厌了。

打就打吧！今天轮到八戒打头阵了。八戒也是二话不说就提着他那把九齿钉耙就冲了一去。对方派出的是头上长银角的人，（在这里我们就简称他为银角怪好了，而那个头上长金角的妖怪，我们就简称他为金角怪好了）。那个银角怪来了个先礼后兵，他举起手中的葫芦对我们说：“我手中的葫芦能装得下任何东西，只要我一叫那个东西，而那个东西回应了一声，我这个啤酒瓶就能把那个东西吸了进去。我给你们先试一试，让你们开开眼见。”说完就叫了一声“邮筒！”

一边的邮筒应了一声：“哎！我在呀，叫我什么事”那个邮筒一说完，就被那个啤酒瓶吸了进去。

“师父！我的波比娃娃就是这样被吸了进去的！”老沙在一边悄悄的对我说。

开打了，打了没多久，那个银角怪就打不过了八戒。然后就拿出了那个啤酒瓶，叫了一声：“猪！”

“我靠！我告诉你我不叫猪！”八戒和猴子一样，一听有人叫他做猪就要发火。不过，这次还没等到他发火，那个啤酒瓶就把他吸了进去。

“哇！你赖皮啊！这样也要吸进去，我不服，我要上诉！”就听见八戒的声音从啤酒瓶里传了出来。

“你爷爷的，我和你们拼了！”说完老沙提着那个军民两用铲就冲了上去。这次老沙对打的是那个金角怪，也是同样没多久，那个金角怪拿出了一个啤酒瓶，叫了一声：“黑炭！”

老沙在一边笑着说：“哈哈！我就是不回应，看你怎么办！”不过话音刚落就被那个啤酒瓶给吸了进去。

“哇呀呀个呸！金角怪、银角怪快把我的师弟们给放出来，如果不放，我就要扔原子弹了！”猴子急了，居然想使用核武器，他自己不要命了。

我拉住猴子悄悄对他说：“悟空，咱们生气归生气，可不用做出损害国家和人民的事情啊！这原子弹最好就不要放了，随随便便放个导弹就可以了。你知道这核武器一扔，将会造成什么时候样的后果吗？在这时里我就不说了，说出来怕吓坏你。来，乖！给他们扔个导弹！快快！”

“师父，我哪儿来的导弹啊！你以为我是军火贩子啊！就算我是军火贩子，也不可能贩导弹这个大个的东西啊！我没有！”

“不是吧！你没有导弹有原子弹，这不太可能吧！你骗谁呀！”

“师父，我说的原子弹不是你想像的那种原子弹，我说的原子弹是是我自己的屁！”猴子趴在我的耳边小声的对我说。

这只死猴子，居然把自己的屁叫做原子弹，不过这种原子弹放出去有没有威力也是比较值得怀疑。

那边的金角怪发话了：“死猴子、臭猴子你说什么，你要放原子弹！哈哈哈哈！你有吗！原子弹，你吃屎去吧！你当我是三岁小孩啊！有本事你把你那个原子弹放出来啊！”

猴子听了这话，一声不响的转过了身子，把屁股对准了他们。就听见“PU”的一声，哇！猴子的屁好臭啊！幸亏猴子的屁股对着他们，要不然我可能就会立刻倒下了。

“啊！臭猴子，你竟然违反了天、地、人三间的规定，居然使用化学武器。啊呀！实在太臭了，我受不了了！”金角怪一闻到猴子放出来的气，立刻大叫起来。

“大哥！我不行了，没想到猴子的屁这么臭。怎么办啊！”银角怪也在叫了起来。

“对面的两个妖怪听着，你们两个快把我的师弟们给放了，再把我师弟的波比娃娃还给我的师弟，要不然我就要再放一个原子弹！”猴子拿着扩音喇叭对两个妖怪说。

“大哥！我们还是听他的话吧！要不然他再放一次屁，我可真的受不了了，可能我会死翘翘的！”那个银角怪对金角怪说。

“是啊！弟弟，我也是这么想的。猴子，你提出的条件我们都答应了，你不要再放你的原子弹了，我们受不了了！”金角怪对猴子说。

“OK！”

一会儿，等空气中的臭气淡了一点，金角怪和银角怪就把八戒、老沙给放了出来。八戒一被放了出来，就大叫起来：“哇靠！是不是臭屁文来了，要不然谁的屁怎么会这么臭！简直比我的猪圈还要臭！”

而老沙则一被放出来，就会猴子的屁给臭晕了，倒在了地下，猴子把他给背了过来。

“还有波比娃娃呢！快点交出来！”

“喏！给！不要再放屁了！”银角怪一说完，就把波比娃娃扔了过来。

“老沙！快醒醒，你的波比娃娃拿回来了！”八戒叫了一下老沙。

“真的，在哪儿呢！”老沙一听到波比娃娃四个字就立刻清醒过来了。

“在这儿呢！过来拿去！”我把地上捡起来的波比娃娃递给了老沙，并嘱咐他：“老沙，小心点。保护好你的波比娃娃，不要再让别人把它给抢走了。”

“噢！我知道了！”老沙在拿到波比娃娃开心的说。

“好了，你们也要回自己的东西了，是不是应该快点离开这里呢！”那个金角怪在一边说。

“操！你以为我们喜欢在这儿啊！你求我们在这儿，我们还想在这儿呢！师父、猴哥、老沙我们走。！”八戒对我们说。

“OK！GO！”我大声的对所有人说。

于是，我们又向取经的道路进发了！

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正文 第十七章 一日活命丸

取经元年6月10日

走了好几个月，终于见到了一个大城市。叹！总算能看见大城市，心情真不错。一定要打个好的宾馆休息一下。耶！

走过了城门口，看到城门口上写着‘乌鸡国’三个字。啊呀！没想到，这么一个城，还是一个国家。就这么一个破国家，比起我们大唐来真是一个在天上，一个在地下了。

不过在这里我们可以大尝乌鸡了，乌鸡国嘛，应该多的是乌**。

在猴子和八戒的斗嘴中，我们几个进了城。虽说这一个破城，从外表看上去不怎么好，但是它也算是比较大，里面人也比较多了。我们几个一边逛街，一边找好的宾馆，一边看着美女。真是爽呆了！

找了很久，我们也没有找到好一点的宾馆。没办法！差一点的宾馆也不想去住。正想着今天夜里去哪儿过夜，忽然看到了一个大的寺院。这个寺院真的挺大的，而且从外面看上去也称得上金碧辉煌了。由于，我们找不到好一点的宾馆，于是大家一致决定到这个寺里挂单住一夜。明天，到乌鸡国国王那儿去打个条，免得在乌鸡国的人到时候收我养路费。

于是，由猴子去叫门。可能看门的人看到了猴子那一身的穷酸样，所以对猴子爱理不理的，对猴子提出要住一夜的要求更是拒绝了。我一看那个看门的人拒绝猴子了，我决定自己去和那个看门的人交涉。我走上前去，一句话也不说，立马抽出一根大中华扔了过去。那个看门人立刻变了一副面孔出来，笑脸迎人的问我：“先生，你有事吗？”

“这个大师，我师徒四人想在这里借住一宿，不知大师可不可以通融一下。”虽然他是一个微不足道的看门的小沙弥，但是我们有求于人，马屁还是要拍一下的。

“这样啊！我向主持去问一下吧！”他嘴上说去问一下，但是脚下去丝毫没有要走的意思。

我一看这样子，立马明白了。我从兜里拿了二百块钱，交给了那个看门有小沙弥，“这位大师，还请多多向主持方丈美言几句！”

“OK！”那个小沙弥拿到了二百块，显得很是兴奋，刚说完就跑进去问了。

过了没多久，那个小沙弥就带着一个老秃驴出来了。刚出来，那个小沙弥就指向我说：“老大，就是他们想在我们这里借宿！”

“靠！我不是说过吗？有外人在的时候要叫我方丈，不要叫我老大！”那个老秃驴生气的骂了起来。

“啊呀！我忘了，对不起啊！老大！”

“靠！当我是空气啊！我刚说的，你就忘了！好，你有种！好，扣你半个月薪水！”那个老秃驴奸笑的对那个小沙弥说。

“这位大师，在下唐三藏，这几位是我的徒弟。我们几个想在这里住一夜，不知道可不可以啊！”我指着猴子他们对老秃驴说。

“噢！原来是这样啊！贫僧法号佐罗。”那个老秃驴自报了一下法号。

“哇！这个法号真是不错！我喜欢，师父你学着一点，看看人家取法号的水准，再看看你取得法号。给我取了一个法号叫八戒，真丢人！”八戒在一边悄悄的说。

我瞪了八戒一眼，“要不要我给你取个法号叫猪啊！”

“不用麻烦您了，师父！”八戒在一边赶紧说。

“算你聪明！对了，我说在这儿借住，到底可不可以啊！”

“可以是当然可以了，不过这个寺是我国国王出钱造的，为了回收成本，在这里借宿是要钱的。而且吃的喝的都不是免费的。”那个法号叫佐罗的老秃驴说。

“要钱啊！这个没问题，说句实话，我们很穷，穷的只剩下钱了。”我说。

当我说到我们很穷时，那个老秃驴佐罗的脸马上拉得很长了，不过又当我说到我们穷得只剩下钱时，那个老秃驴的脸上马上露出了笑脸。

“那就绝对没有问题了。各位大师，请跟我来！”那个佐罗笑着把我们几个引了进去。

进去后，没多久就天黑了。我们在这个寺里的餐厅里吃了晚饭。吃完晚饭后，我们师徒几个一起到街上逛了一圈。叹！这城里的美女还真是多啊！我们几个在街上逛了一圈之后，觉得有点无聊，便一致决定去桑拿。

在经过桑拿之后，我们便回去了。回到寺里不久后，我们几个就各自睡下了。

睡了一小会儿，我的床前忽然出现了一个人。那个人头上戴着金冠，身上穿着龙袍。如果那件还算龙袍的话！

“这位大师，请问你可是叫唐三藏？”那个谁谁谁发话了。

“YES！请问你找我有什么事吗？”我问他。

“太好了，大师你要救救我啊！”那个穿着龙袍的人说。

“你谁呀！你说救你就救你啊！我这么听你的话，让别人知道了，那岂不是很没有面子。”我可不想凭白无故的帮人。

“大师！你在仔细的看看我是谁！”那个人在我面前转了一圈，对我说。

我仔细的看了看，对他说：“噢！你就是——，不认识！”

“不是吧！你不认识你噢什么噢！吃饱了撑着还是怎么的。你是不是很无聊啊！”那个白痴骂了起来。

“STOP！不要在啰嗦了，你到底是谁？快说，我可没有耐性！”

于是，他坐在了唯一张椅子上，给我说出了一个憾人听闻的故事。事情的经过原来是这样的——

他本来是这里乌鸡国的国王，本来他和他的皇后、儿子三个人一起快快乐乐的，可是有一天乌鸡国来了一个收破烂的。由于，那个收破烂的有一点法术，就受到了他非常热诚的接见，并以国家三级领导人的接见水准接见了他。因为他和那个收破烂同共的兴趣，大家都喜欢上上网，泡泡马子，还有旅旅游。所以大家就越谈越有趣，越谈有投机。最后，他们两个人就结了拜，成了异姓的兄弟。成了兄弟之后，两个人有网一起上，有妞一起泡，一快儿去旅游。大家都相安无事，十分幸福。可是有一天，这一分宁静和这一分幸福却被一个网名叫“逗你玩”的女网友给破坏了。在经过一段时间的网上聊天，他们两个同时爱上了那个女网友。而两个人又不肯放弃那个女人。于是两个人的感情就越来越淡了。两个人为了那个女人有几次还差一点大打出手。

忽然有一天，他的兄弟，就是以前那个收破烂的对他说。‘我们是好兄弟，不要为了一个女人伤害了我们两个人！’他一想也对，于是两个人又和好了。两个人于是来到了这个寺里，一起发誓不再为那个女人伤了兄弟感情。他们两个在这寺里闲逛，看见前面有一口井，那个收破烂的对他说那口井里有宝贝。他信了，他来到井边看时，却被他最要好的兄弟给推入了井中。而那个他最以为是最好的兄弟就变成了他的样子，当成了这乌鸡国的国王。

听完这故事，按韦小宝的话说就是‘闻者伤心，听着流泪’。不过我的心中还是有一点疑问，就问他：“既然你说你是这乌鸡国的国王，你为什么不出去揭穿他呢！”

“你以为我不想去揭穿他，可是你知道我是鬼耶！怎么能出去揭穿他呢！”乌鸡国的国王对我说。

“什么！你说你是鬼，不是吧！”

“你白痴啊！我不是鬼，我怎么能出现在你的梦里面。你好好的想一想！”

我现在是在梦里，但这件事是不是真的呢，这个自称自己是乌鸡国国王的鬼是不是也是假的呢！所以，我一声也不坑，先听听他会说什么。

那个鬼，一看我这样子，就知道我开始有一点不相信他了。就做出了一副你不信我，我就扁你的样子。看他这一副样子，我只好配合他做出了一副相信他的样子。于是谈话又继续下去。

“那你要我怎么帮你呢？”我问他。

那个鬼转过身，背着我做出了一些动作。然后转了过来，扔给我一样东西，对我说：“你把这个东西交给我的儿子，也就是这乌鸡国的王子。再把这件事告诉我的儿子，让他给我报仇！”

“那我怎么才能见到你的儿子呢！”要我到皇宫里找他的儿子，不太可能吧。而且那里面有那个妖道在，我可不想和那个妖道见面。

那个国王鬼好像看穿了我的心思，对我说：“你不用担心，我儿子明天会来这里。到时，你就可以见到他了。”

说完，他就走了。我一惊，就醒了过来，发现我的桌子上放了一条不知是谁的三角内裤。我一估计应该是那个自称是国王的鬼给我留下的信物。我赶紧把猴子和八戒他们叫了过来。

猴子一进来就嘀嘀咕咕的，“我说秃驴，这么晚你叫我过来，到底想怎么样，有话你快点说，我还要睡觉！”

“猴子，你叫谁秃驴，你丫的是不是昨天打麻将输了不爽啊！再叫我秃驴，小心我念那个紧箍咒。”我有点生气了，那个猴子也太不遵师重道了。

“什么，你竟然这么说，小心我到天庭动物协会去告你恐吓。”那个猴子也有点急了。

“嘿！你小子居然这么对我说话，你不相信我真的会念那个紧箍咒吗！”

“你敢！”

“你以为我不敢！”

八戒和老沙一看我和猴子要动真格的，就上来把我们拉开了，又各自劝我们两个。停了一会儿，我等我自己的气有点消了之后，就告诉他们我刚刚作的梦，又把证物也就是那条三角裤给他们看。

当他们听了这个事之后，又知道那个国王鬼要我帮他之后，就意见纷纷。八戒说：“告诉那个乌鸡国的国王说，要我帮也可以，但是要他给我十个八个美女才行。”

猴子说：“我不但可以帮他除了那个妖道，为他报仇，而且还可以帮他活过来。但是他要在我的户头上打上五十万块钱。”

老沙说：“我的要求不是很高，只要他给我买一套变形金刚组合玩具就可以了。”

我一看他们这样子，就决定教育一下他们，让他们知道一下什么叫施恩不图报。“你们啊！做人不能斤斤计较，凡事要以助人为快乐之本。知道吗？想你师父我，当年——”

当然不能白帮他的忙了，等会儿和那个国王说说，让他给我一百万。这世上哪有白帮忙的。不过这件事不能让猴子他们知道。要不然他们闹起来就比较麻烦了，最多告诉他们我只要了五十万，这样他们三个每人只给十万就能解决了。而我一人只能唯有七十万。想起来真他妈的爽。

八戒、猴子和老沙一起说：“求你了，师父，不要啰嗦了。你说起来，还不是简单的啰嗦。我们几个答应你就是了。你啰嗦起来，比紧箍咒还要厉害！”

听到他们答应了，我就不说了。开始吩咐他们做事了，“猴子，你和八戒两个人去后花园的那个井里找那个国王的尸体还在不在，有没有被腐烂了。”

“好的，师傅，我和八戒走了！”猴子对我说。

等他们走了之后，老沙问我：“师傅，那我干什么呢！”

“对了，老沙你的任务是——”我故意等顿了一下，好让老沙认为他的任务很艰巨，“你的任务是在这里陪着我，陪我一起等你的两个师兄回来。刚刚我做了恶梦，好怕怕啊！老沙你干什么，干什么躺在地上？”我刚说了一半，就看到老沙倒在了地上。

“没事、没事！”老沙一边起来，一边对我说。

过了大约一个小时之后，八戒和猴子回来了。八戒还背着那个国王的尸体回来了。我一看，对猴子说：“悟空，你看他死了，你有没有办法让他活过来！”说完，我拔出了一根中华给猴子，顺便也给八戒一根。

正所谓礼多人不怪，猴子一看有中华烟抽，就立刻笑脸迎人了。他对我说：“师傅，让他活过来，也不是没有办法。只要从太上老君的拿一粒一日活命丸给他吃下去，就万事OK了。”

“那就麻烦悟空你去一趟了。”

“师傅，不行啊！那个老不死的特别的小气，没有一点好处，他是不会给我的！”

我一听这样，就知道猴子要我的好处了。要不然，以猴子实力去向太上老君要一粒一日活命丸，那个太上老君是不会不给的，他也不敢不给。不过猴子既然这么说了，我也不好不给，要不然他生气了，不去那就麻烦了。于是，我就给了猴子一包中华，还有一千块钱。

猴子拿到了好处之后，就刷的一声不见了。估计应该是到太上老君那儿去为我办事去了。于是我们几个又等，又过了一个半小时，猴子回来了。他拿回来了一日活命丸，给那个国王喂了下去。——死了的人还能吃药，真拿神话故事没办法。

不一会儿，就听见那个国王大叫一声：“猪啊！”他活了过来，看来天上有些东西还是不错的，这下我就不怕死了。最多我死了之后，让猴子再到太上老君那儿去拿些一日活命丸给我吃下去不就可以了吗？

八戒听到他叫猪就不乐意了，因为他正站在那个国王的前面，而他长的又像。于是骂他：“叫什么叫，没见过猪啊！见个猪有必要这么大反应吗？你也太夸张了吧！”

那个国王自知理夸，也知道打不过八戒，于是低着头向八戒道歉。还一个劲的向我们道谢。并恳求我们几个务必帮忙，帮他夺回皇位，铲除那个收破烂的人。还许诺，事成之后，好处大大的。

我承认，正是这句好处大大的，打动了我。让我下定决心，要不顾一切的去帮他。不知道猴子、八戒和老沙是怎么想的，不过我看到他们几个神情，就知道他们也被这句好处大大的话打动了。我们四个人相互看了看，一致答应了要帮他的忙。

商量好要帮他之后，大家都累了，于是各自去睡了。只是那个国王在井底睡了很久，说睡不着，我就拿出我自己的手提电脑让他上网。以免他睡不着，还影响我的休息。

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正文 第十八章 网络来勾引

取经元年6月11日

今天早上八点多的时候，那个乌鸡国的太子就来上香了。猴子让我去把那个太子引过来，他变成一台会说话的电脑，然后把国王的事情由他变得这台电脑告诉那个太子。

什么破主意啊！也就他想的出来。不过一时之间，也找不出其他的好办法，算了，就这个办法顶着先。

说实话，我本不想去引太子过来的，因为这种当诱饵的感觉真的很不好。叹！不过没办法，谁叫这帮人叫就我长得帅呢，你说八戒和老沙长得那副德行，谁见了不退避三尺啊。猴子又忙着变电脑，唯一能跟我比帅的老白现在又是白龙马样子，不好让他变回来，所以只能我去了。

我来到了那个太子面前，向他行了个礼。然后对他说：“你好，太子殿下。请问你吃了吗？”

那个太子好像很奇怪我会问出这么一个问题，因为他看着我的脸上一会的惊奇表情。但还是很有礼貌的回答：“大师，在下吃了。不知大师你呢，吃了吗？”

看看，人家当太子的就是有礼貌！一点也不像我那几个小兔崽子。

“不知太子殿下，你有没有看过‘我的电脑会说话’这一部电影。”

“当然看过，张家辉主演的，那台电脑还真不错，真想要一台那样的电脑，这样的话我就可以在我的朋友面前扬眉吐气了。”那个太子在说话的同时，那一脸的憧憬让我都不敢直视啊。

“太子殿下，恰好我就有这样一台的电脑，而且我的电脑还要比电影中那台电脑还要好。电影中那台只能给人出选择题，而我这台电脑能给人讲故事。”呵呵，就这么引诱他。

“真的？大师能不能带我去见识见识那台宝贝电脑啊！”那个太子听到有这么好的电脑之后，很是羡慕。一定要我带他去看看。

我听了之后，开心的不得了，因为他落入了我们的圈套。

于是我就让他跟着我走了，因为离我住的地方很近，所以还不到一会儿，我们就到了我住的地方。刚一进门，太子很是着急的问我：“大师，不知你说的那台电脑在何处？”

我指着桌子上的手提电脑对太子说：“你看，那桌子上的不就是嘛！”

太子走到了猴子变得手提电脑前面：“电脑啊电脑，你是不是真的会说话啊？”

“你白痴啊！你见过电脑会说话的啊！”猴子回答。

“可是刚刚那位大帅说你会说话啊！难道是他在骗我？”太子指着我对电脑说道。

“靠！你不知道那死和尚经常骗人的啊！他可是号称骗死人不偿命的主！你相信他！”电脑讥笑的回应着那太子。

“真的假的？”太子看着我一脸的诚实的样子，很是不相信猴子说的话。

“真的假的！那让我告诉你吧，他三岁骗过同领人的棒棒糖，四岁骗过他弟弟的游戏机，五岁骗过他表妹的零用钱，六岁骗过他家隔壁的女孩子的初吻，七岁————————”

越说越不像话了，这要是到了我二十岁的时候，我不就骗过全世界的人啊。这死猴子这里趁机打击报复啊！

没事，我也不理他。就只是站在边上背起了那句名言。

“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

还没有等到我背上第二遍，就听见猴子在那边叫道：“别念了，别念了。我会说话还不成嘛！”

“你真的会说话？”看来这太子典型的是白痴型的啊，他也不想想刚才那电脑在和谁说话。我刚刚怎么就没看出来他这么弱智啊。

“靠，那我刚才和你在干什么！”

“啊呀！想不到你还能真的会说话。给我唱个歌先！”那个太子向猴子提出了这样的一个要求。

“OK！”于是猴子就给太子唱起了ONLYYOU。

当猴子给太子唱好了那首歌之后，太子很是兴奋。对猴子说：“电脑，你能不能给我讲一个故事。”

“当然可以了。”猴子听到了这样的要求很是开心，这样就可以把他父亲，也就是乌鸡国的国王的事。于是，猴子就把事情一五一十的向太子说出来。

当太子听完了他父亲的故事，伤心的哭了起来。当猴子告诉他父亲被我们救活了之后，又开心了起来。见他相信了，我就把他的父亲请了出来。他们父子两人相见之下，相拥而泣起来。

看他们这个样子，猴子也变回了原来的样子。在猴子变回原样的时候，吓了太子一跳。不过当他看见八戒的样子，再看见猴子的样子，就不害怕了。照他后来的话讲，就是至少猴子长的还比较像人，八戒长的就太对不起观众了。

见他们两个相认了，我们就打住了他们的表演相认的场景。等他们两个安静下来，我们几个一起商量怎么对付那个收破烂的道士，好夺回皇位。毕竟是三个臭皮匠顶一个诸葛亮嘛！

首先是猴子提议用强攻，就是直接用他的宝贝金箍棒打进去。对于，他的提议我和八戒、老沙基本上是同意了。但是那个狗屁国王却不同意了。说是如果用强攻的话，到时会血流成河，死伤无数。靠！我们这么帮他，他还这么叽叽歪歪，真想K他一顿。不过看在他答应我偷偷提的要求就算了（我的要求其实也没什么，只不过是帮他完成事后。他会在我的瑞士银行的户头上打上一百万。就饶他这一次吧！）

于是猴子的提案否决了。

接下八戒提议用美人计，就是让猴子变成美女去把那个收破烂的勾引出来，然后再把他给K死。对于八戒的提议，我们大家基本上同意了，但是猴子却死活不干了。无论是说他的好话，还是给他钱他都不同意。说什么男人是有尊严的，无论变什么就是不能变女人。我们好说歹说，猴子还是不同意。

所以八戒的提案也同样被否决了。

老沙又窜出来提议，让们用十几个好玩的玩具，然后去把他给引出来。他还没说话，就被我们猛K了一顿。K完之后，我还觉得不解气，又踹了他几脚。

不用说，老沙那个办法跟本就不能算什么办法。这种提意我们跟本理都不想理。

最后我想也了一个办法，那个收破烂的不是喜欢上网。我就到网上装成美女，然后再把他勾引出来。我的办法受到了大家的一致同意。那个国王还说：“师父就是师父，就是比别人聪明，想的办法就是比别有要好的多。”

于是，我就从包袄中拿出了我的笔记本电脑，开始上网起来。进了乌鸡网，正巧那个取名为‘那一刀的温柔’的收破烂的人也在上网聊天。由于我取的名为‘我是美女’做名字，刚进去就有一群自称是才貌双全的男人和我聊了起来了。

看来这个世界还是美女吃香啊！我在考虑下次上次聊天，要不要把自己的QQ网名也改成美女的名字。

聊了没多久，那个收烂的注意到我了。

那一刀的温柔：“你好，美女，可以聊聊吗？”

真他妈的俗，这年代居然还用这么跟人打招呼的，但是为了正事我也就忍下了想骂他几句的想法。忍着想扁人的冲到对他回应说：“你好，那一刀的温柔。告诉你哦，其实我不是一个美女！”

那一刀的温柔：“你这样说，你说有谁会相信呢！”

我是美女：“但是我真的不是一个美女啊！”

那一刀的温柔：“我知道你这么说是为了试一试我是不是一个好色之徒。你放心，我不是一个好色之徒，我是一个大色狼。”

我是美女：“你是一个大色狼，我不信。那有色狼说自己是大色狼的。色狼都会说自己有多好，有多正经的！”

那一刀的温柔：“那你自己说自己不是美女，不就正说明了自己是一个大美女。”

我是美女：“讨厌！”

我刚打完一句话，就听见后面吐声一片。我给他们几个奉上了一句‘滚你妈的’之后，就又和‘那一刀的温柔’聊了起了来。

那一刀的温柔：“美女MM！我可不可以知道你的年龄，喜好，还有三围啊！”

我是美女：“讨厌，那有一聊就问三围的。不过，我可以告诉我前面那二件。21岁。爱好就是看书，上网。”

那一刀的温柔：“和我一样耶！我们两个还真有缘！我们交个朋友吧！”

国王一看到这里，就立刻骂了起来：“屁！他爱看书，他就是宁愿死，也不愿看书。”

我白了那个国王一眼，又继续对那个收烂的说：“我们两个现在不就是朋友吗？”

那一刀的温柔：“真的吗？我们两个现在真的是朋友吗？太好了，那我约你，你愿意不愿意出来呢？”

我是美女：“不好吧，我们又不太熟。我们才刚刚聊上一会儿，妈妈说了，不能和不太熟的人一起出去玩！”

嘿嘿，玩的就是欲擒故纵的法子。八戒一边还翘着大拇指，对我拍着马屁说道：“高！实在是高啊！”

那一刀的温柔：“等我们见了面，我们不就熟悉了！”

我是美女：“那好吧！那我们去哪儿啊？”

那一刀的温柔：“嘿嘿，我带你去看金鱼！”

无语了，你泡妹妹的招术也用的好一些啊！就这破招术你也拿的出手。刚在肚子里诽谤着那收破烂的，边上的那个国王说话了：“对，就是这丫的，这丫的最喜欢的就是泡小MM一起去看金鱼！”

“父皇，看金鱼有什么好看的啊？”太子好奇的问他的父亲。

“这个你还小，等你以后长大了，我再告诉你！”国王吱吱唔唔的回答。

“别吵！别打扰师父勾引那个收破烂的！”猴子在一边警告他们。

我是美女：“太好了，我正想去看看金鱼呢！”

于是，那个收破烂的就定了一个时间和地点，让我前去约会。我让猴子、八戒去把那个收破烂的收拾了。但又怕他们两个不认识那个收破烂，就让太子和他们两个一起去。我，老沙和国王就坐在这里等他们的好消意。

过了大约有二个小时，猴子、八戒和太子就回来了。同时，他们也带来了好的消息，也就是他们三个把那个收破烂的给收拾掉了。于是我们几个就护着那个国王回到了那个王宫。那个国王在回到王宫之后，果然没有食言，在我的瑞士银行的户头上打了一百万进去。爽呆了！

对于那一百万我准备给猴子十万，八戒十万，老沙十万，并对他们说国王只给了我们五十万。这样的话，我就立刻有七十万的进项了。

哇！这次真的爽呆了！

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正文 第十九章去赌场玩一次

取经元年6月17日

“无聊啊！无聊啊！”

不用看，也不用听这声音我就知道是八戒的，因为在这个时候老沙正在玩他的新玩具，猴子正在数着他攒下来的那些钱，白龙马呢正在吃他的早餐，珍珠奶茶三明治！（读者：珍珠奶茶三明治是从那儿来的？唐僧：当然是猴子买回来的啊！只有猴子才会有那么快的速度嘛，不过不是免费的，买一次要花很多钱的。读者：为什么要花很多钱啊？唐僧：你白痴啊！你不知道空运要比普通的价格要高啊！读者：你们天天吃这样的吗，那你们怎么有时还要去要饭啊？唐僧：说了多少次了，不是要饭，是化缘，是化缘，再说要饭，我扁你啊！读者：那你们为什么有时还要去化缘呢？唐僧：说了，让猴子空运要费很多钱的，我们都吃不起啊！读者：那么白龙马怎么吃的起啊！唐僧：我靠！你烦不烦啊！人家白龙马是龙王的三太子，家里家大业大，有钱有势，你管他怎么样！读者：这样啊！那————。唐僧：我靠！你还有完没完，你再问，我他妈的真扁你啊！读者：不是，我只想————。唐僧：靠！我让你想，我扁。一阵扁过之后就听见那个问话的人说，我只想和你说一声再见，你也不用想的这么惨啊！5555555，我的脸啊！你让我怎么样泡小妹妹啊！）

“无聊啊！无聊啊！”八戒还在那儿叫唤着。

“我说八戒啊！你累不累啊！你都叫了有半个小时了，你叫的不累，我听的人都觉得累了！”我对八戒说道。

“师父！这也怪不得八戒啊，你看这几天我们都过的是什么日子啊！天天的钻山沟，越小河的，整个一队的非洲土著野人了！好不容易昨天找到这么一个小镇，可是没想到这个小镇这么落后，一点娱乐的地方都找不出来，也得不八戒觉得无私聊！我都觉得有些无聊了！”猴子在也在一起叽叽歪歪起来。

“我靠！死猴子你还有脸说啊！这几天天天的钻山沟，越小河的怪不谁啊！还不都要怪你，明明是错的一条路，你却一定要说是对的，还说这是你用火眼金睛看过的结果，现在你去对啊！”听到猴子的话，我的气就不打一处来啊！

听到我这么说，猴子一声不响的蹲在一边去数他的钱去了。

“师父，你也怪猴哥了，他也不是故意的啊！”听到我在骂猴子后，与猴子比较好的八戒赶紧为猴子说好话了。

“叹！我知道这几天大家都辛苦了！也是无聊了一点，可是有什么办法呢，谁叫这个小镇这么落后啊！什么都没有，连个赌场之类的什么都没有啊！”我叹了一口气，说道。

“师父，难道你也想————”八戒在一边说道。

“是啊！好几天没玩了，手都在痒了！可他妈的这个小镇什么都没有啊！连个赌场都没有啊！”说话的同时，我不禁不由自主的搓了搓手。

“是那个白痴在说我们这个小镇连个赌场都没有啊！”就在我刚刚说完话的时候，一个不知名的声音响起来了。

“是我这个白痴————，我靠！敢占我便宜，猴子，八戒，老沙给我扁！”妈的，敢说我是白痴。

“我靠！敢说我师父是白痴，不过说的好啊！”老沙不适宜的声音响了起来。

“我靠！老沙你是不是不想混了啊！你再说我把你送到泰国去，让你做人妖！”吃里爬外的东西，我不禁破口大骂，最恨这些叛徒了。

“泰国，人妖，好玩吗！师父！”老沙白痴的问道。

“好玩，好玩着哩！”我回答道。

“我要去，我要去，我要去泰国，我要做人妖！”老沙一听到好玩，就开心的跳了起来，一边还大声的说道。

“晕啊！想不到师父这么白痴，徒弟也是这么白痴啊！”那个不知名的声音再一次的响了起来。

这一下我们知道了声音的来源了，说话的是路边上一个长得高高瘦瘦的人说的。

“徒弟们，给我扁啊！”我向我几个徒弟发出了伟大的号召了。

“冲啊！”

刚等我们几个冲到了他的面前，他说了一句话，让我们大家都住了手，还笑着对那个人叫着：“大哥！”

原来那个人对我们说的是：“你们想不想去赌场啊！”

“大哥！刚刚是小弟不好，还请大哥带我们去啊！”八戒对着那个人说道。

“早该这样了，早点这么客气的说话，不就早带你们去了，GOGOGO,让我们向那神圣的地方出发！”那个人挥着手说。

神圣的地方，这个说话我喜欢。

于是我们一帮人兴奋的跟上了他，在路上我们知道了他叫小强，本镇人，平时十分的喜欢赌博，看来也是一个志同道合的同志。虽然他的名字像周什么的电影里面的那只蟑螂一样，那么搞笑，但是由于我们的注意力都在那个不知道好不好的的赌场上，所以没有笑他，以至他很喜欢我们，说我们没有因为他的名字而笑他。

在交谈中，我们很快的到了那个赌场，那个赌场还是比较豪华的，走进去那是个人山人海啊。

“你们要玩些什么啊？”小强问我们。

“诈金花！”我们师徒四个异口同声的说，因为猴子的火眼金眼，玩诈金花是一本万利的。

“OK!”小强就把我们带到了诈金花处。

——————————

“三条K，你输定了啊！哈哈哈哈！”和我们对赌的那个人满头冒头汗，大声的笑了起来，那小子笑起来他妈的像极了那个大导演王金。

也难怪他这么开心的笑着，因为他输了一晚上了，因为猴子的火眼金睛，每当他的牌比我们大的时候，我们总是输给他很少，但是每当我们的牌比他的时候，我们总是叫的很大。他不输才怪呢。

看到了他翻开牌，看到了三个K时候，我们都不自禁的看了看自己的牌，虽然我们早就知道他是什么牌，但是我们还是忍不住的看了一下自己的牌。

看完自己的牌，都露出来伤心和绝望的目光。看到我们这样的目光，那个长的像王金的小胖子更开心了。

“唉！命真不好啊，怎么会拿到这样的牌啊！”说话的当然是我这个师父了，因为是我在赌啊。

“哈哈，你总算是输了吧，这些钱都是我的了！”说完那个小胖子就到我这边来捞钱了。

“等一下，谁说你赢了，看好了，各位观众，三条A！”我一说完，八戒就动手找翻开了牌。

一看到我们的牌，那个长的像王金的小胖子就口吐着白沫倒地了。

“唉，本来想输一下的，没想到老是赢，真是伤脑筋啊！”我摇着头叹着气说道。

“切！”边上的看客大作。

我看时间也差不多了，说叫上猴子他们一起出来了，小强见我们要走了，也跟着我们出来了。

看到我们赢了很多钱，小强两眼放光的对我们说：“赌神啊！想不到你们这么厉害啊，你们晚上一定要到我们家去住，一定要教我一些赌术啊！”

我们想一想，也不错啊，晚上有地方白住了。他想学一赌术，就让猴子教他一些翻跟斗的本事就行了。

于是，在小强的家里吃到了比较丰盛的晚饭。不过在吃晚饭的时候，猴子因为与小强两个人相见恨晚，于是就在小强家里拜了把子，成了异姓兄弟。

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正文 第二十章小强死了？

取经元年6月22日

“５５５５５５”，也不知道是谁在哭啊！大清早的也不让人好好的睡上一觉。

“５５５５５５５５５５５”，谁啊！妈的无聊，烦不烦啊！

“５５５５５５５５５５５５５５５５５”靠！妈的，他变态啊！大清早的在哭什么丧啊！要是让我知道是谁，我非扁死不可！我一边这么想着，一边拉上被子，用力的把头给蒙了起来。

不对，这哭声好像是老沙的啊！还等着我想清楚，睡我边上的八戒就开骂了！

“靠！老沙，你他妈的找抽啊！大清早的你哭什么哭，你还让不让人活了！”

接着听见老沙一边哭着一边对着八戒说：“二师兄！小强死了！”

“谁！小强！”八戒听了大声的叫道：“师父！我们的朋友小强死了！”

“那个小强啊？”我大声的问八戒。

“就是前几天和我们一起赌钱！后来又请我们一起吃饭，再后来我们大家谈的十分投缘。最后和猴哥一起拜的那一个小强啊！”听完八戒的罗罗嗦嗦的费话之后，我已经起床来到了老沙的房间。

“什么，小强死了！快告诉猴子啊！你大师兄听到了一定伤心死了！”我连忙向八戒说道。

“告诉我什么啊！我有什么伤心的啊！”话音刚落，就看见猴子剃着牙，一边打着饱咯进来了。

“猴哥！你的结拜兄弟小强死了！”八戒赶紧告诉了猴子这个惊天的恶耗。

“什么，小强！小强死了！小强你怎么可以死了！我们相互发过誓，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，你现在死了，你要我怎么办啊！我还不想死啊！我还想取完经回来，就和晶晶成亲了！你现在死了，看来我是要食言了！兄弟，你在下面不要怪我啊！５５５５５５！”猴子伤心的哭了起来。

“猴哥！不是————”

老沙刚想说话，就听见猴子又哭道：“小强，想你我两人，一从相见之后，十分投缘，就决定立马结拜，从而成为异姓兄弟。还说你等我回来之后，一起去找小姐。等我结婚时，你还要做我的伴郎的！可是没想到，你却就么早就离开了人世！”

“大师兄！不是————”

“老沙，你吵什么吵！没看到我正在伤心吗！别费话，让我再伤心一会儿！难得最近有事让我伤心的！”猴子对老沙说道。

厄——，无语了！没想到猴子是这么想的。

正在这时，猴子的手机响了，猴子拿起了一看，对我们说了一句：“是小强打来的，也不知道是什么事！”

“小强，可能是叫我们来的打麻将吧！”我说。

“是啊！小强这家伙就是喜欢的麻将！”八戒也一边应着。

等等！小强，我们三个相互看了一眼，大叫起来：“鬼啊！”

小强都死了，还打来电话，难道他真的叫猴子和他一起同年同月同日死的吗？还是死了都还想找猴子打个麻将啊！

我们在惊恐中接通了电话，当然了是猴子的手机就当然是猴子接了：“喂！小强哥哥啊！请问有什么事啊！”

靠！其实是小强叫猴子为哥哥的，看来猴子真的是有点怕了，我只是想不明白，我一个凡人当然怕鬼了，他一个齐天大圣连玉皇大帝都不怕了，还怕一个鬼。

“猴哥说什么呢，别叫差了辈了！是我叫你哥哥，你叫我小强弟弟！不是小强哥哥！”小强的声音从手机中传了出来。

“噢！小强弟弟，你有什么事啊！”

“猴哥啊！好几天没打麻将了，想找你来我家打个麻将！”小强说。

“不用了吧！我离你们家那么远！来去都不方便！”猴子拒绝道。

“什么不方便啊！谁不知道你猴哥一个筋斗去就是十万八千里，来我家不就只要一眨眼的*夫啊！”小强继续说。

“不是啊！这几天我身上不方便啊！这么几天我大姨妈来看我了！飞不了的！”猴子说道。

汗！这种借口都说得出来啊！真他妈的强啊！

“猴哥，你又玩我不是，这种借口都说的出来。我真是服了你了！你到底来不来啊！我都支好麻将桌，人都到了，就等你了！”小强说。

“我说小强啊！我知道你死的冤枉啊！你在下面好好的吧！不要再打电话给我了，我会多烧一些钱财给你的，我还会叫阎王的多多照顾你的，你不要打电话给我了！”猴子终于把心里话说了出来了。

“猴哥你说什么呢，什么我死的冤枉，什么啊！你是不是发高烧了！”小强说。

“小强，你不是死了吗！”猴子问道。

“猴哥，你说什么呢！什么叫我已经死了！告诉你我活的好好的呢，你是不是真的希望我死吧！我要是死了的话，你也要和我一起死啊！我们不是说过吗，不求同年同月同日死，但求同年同月同日死的吗！”小强开玩笑的声音从手机里传了出来。

“不是吧，你真的没死啊！”猴子问道。

“我靠！我真的没死！你再这么说我就这的生气了！再说，兄弟都没得做！”小强的声音大了起来。

“我操！对不起，小强我不是在骂你，刚刚是那个白痴说我义弟死了的，站出来。八戒，我好像听到是你在说我义弟死了的吧！”猴子用以眼杀人的方式逼视着八戒。

“猴哥啊！不是我说的，是老沙说的！”在猴子在以眼杀人之下，八戒小声的赶紧的回答。

“小强啊！我等一会儿打你电话，我现在有事，马上就好了！”猴子先上挂了电话，然后看向了老沙。

“猴哥！我不是说你的义弟小强死了！是二师兄说你义弟小强死了的！”老沙赶紧解释说。

“我靠！老沙，不是你说的小强死了吗！”八戒大声的指责八戒。

靠！这年头还真是实力决定一切啊！八戒的本领高过了老沙，他的声音就马上变大了。

“二师兄，我说的是小强，你是理解错了，这个小强不是那个小强！”老沙对着八戒还是小声的说。

“什么这个小强不是那个小强啊！那你说的是那一个小强啊！我说的是电视里的那个小强！”说完老沙指着电视说道。

我们几个赫然看到是周星驰用两只手指捏着那只蟑螂，大声的哭着，说着小强啊，你怎么之类的话！

汗！

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正文 第二十一章 现在小孩都混黑道了

取经元年7月10日

一路上坎坎坷坷的，但也算走了过来。虽说这一路上也的一些小妖小怪想吃我的肉，但是都猴子、八戒和老沙他们几个用比较善意的方法请他们吃顿吃就算了。也有几个楞头青不肯走，说是吃不到我的肉就不能长生不老，一定要吃到我的肉不可。这样的话，猴子他们就会上另外一道菜，就是“竹片炒肉”这一道菜，打他个皮开肉绽。到了那时，那个愣头青就会自动离开了。

今天，我们几个很开心，因为我们几个昨天在路过的小镇上赌了几把。我们四个都赢了不少钱。那个开赌的人看见我们赢了那么多的钱，本来不想让我们走的，但是当八戒变成一座小山那么大，并把他的赌场拆了时，那个人就一声不吭了。

今天早上我们几个吃了一顿好的。是我请的客，猴子那么小气，他从来都不会请客。八戒最近想买一台笔记本电脑，最近也不会请客的。昨天晚饭是老沙请的客，今天早上就不可能再让他请客了。反正也是赢了不少钱，一顿早饭小意思。

我们几个用牙签剔着嘴角边的肉丝，不知不觉的就离开了小镇，来到了一座大山中。我们几个一边走着，一边还在兴奋的谈着昨天的赌局。

忽然，猴子大叫一声：“师父，快停车！”

听到猴子的叫声之后，我就踩住了刹车。靠！猴子在搞什么啊！我坐的是车吗，我坐的那是马。还停车呢，是停马吧！

“我说猴子，干嘛好好的叫我停车啊！你是不是昨天赢钱赢的太兴奋了，如果是这样的话，那就把你赢来的钱分给我一半吧！”

“我靠！把我赢来的钱分你一半！和尚，你还在做梦吧！”

“那你干嘛好好的让我停下来？”

“是这样的，师父！我的第六感感到我们四周埋伏着不少人。不对，是埋伏着不少的妖怪。依我看，应该是不找我们碴的！”猴子来到我身边低声的说道。

“这样啊！那悟空你就把他们叫出来，把他们一一都解决掉好了。”对于猴子的第六感我还是很相信的。

“OK！”猴子很爽快的就答应了，看来猴子今天的心情不错，要不然让他做事哪有这么爽快的。

就听见猴子对着四周喊：“躲在周围的大、小妖们，你们都快出来吧！我已经看见你们了。你们就不要再躲了。”

就听见躲在旁边的一只小妖说：“老大，他们已经发现我了。我们要不要出去啊？”

在“噹”的一声之后，又一个声音响起来：“你白痴啊！他本来只知道有我们在埋伏而已，现在你一说话，他不就立刻知道我们在什么地方了。”

“老大，你好聪明啊！不过，老大麻烦你以后你不要用你那宝贝拔锣鼓敲我的脑袋了，好痛啊——！”

在那个小妖“啊”声之中，另外有一只小妖说：“老大，那我们现在怎么办啊！”

“还能怎么么办！当然大家一起显身！”刚说完，就看见四面八方冒出了很多的小妖。

还真的是小妖啊！每一个都是没有长大的小妖。我一打手势，八戒就上去问了：“喂！你们中哪一个是老大啊！”

就看见从那些小妖中走出了一个最小的妖精来，手里还拿着一个拔锣鼓，对着我们说：“我就是他们中的老大！”

八戒和我们看到他的只有五、六岁的面貌，手里还拿着那拔锣鼓的样子，不禁大笑起来。想不到他们的老大会是这么一个小孩。而且其它的每一个小妖都要比他大，比他强壮。真想不到那些妖精是怎么想的，居然找一个比自己还要小的人当自己的老大。真是世界之大，无奇不有啊！

那个小小妖老大看着我们笑了一会儿，对我们说：“你们笑够了没有！别以我人小就好欺负，告诉你老子也是出来混的！手下三千，吃个饭都不带付账的主！还敢笑，小心你们的狗命！”

听到他这么说，我们几个不禁更笑了起来。我费了好大的劲才忍住了笑，并对八戒说：“八戒，不要笑了。问问他为什么不在家玩过家家的游戏，干什么跑到这里，找了这么帮人把我们围起来想干什么？”刚说完，我又忍不住笑了起来。

八戒一边笑着，一边问他：“嘿！小孩，你的什么的干活！”

那个小小妖回答：“我是这一片的老大，你们刚刚走过的那个小镇也是受我的保护的。尤其是那个赌场但是归我管的，听我的小弟说，你们几个出老千。被我的小弟查出来后，让你们还钱，你们不但不肯，还让这只猪把我小弟的赌场给拆了。你说吧，现在应该怎么办！”

原来是为了昨天这件事，但是我们几个好像没有出老千啊！我问了问猴子他们几个：“悟空，你们三个有没有出老千啊！”

“没有，师父！我们怎么丢出老千呢！嘿，那小孩，你也太小看我们师兄弟了。”猴子他们师兄弟异口同声的说。

“你们肯定出老千了，要不然怎么会赢那么多钱呢！”那个小孩肯定的说。

“我靠！欲加之罪何患无词。”想不到八戒也能说出这样的话来，有水准！也不知道他是从哪里偷学道的。

那个小孩对着八戒嚷嚷：“那头猪，你说什么呢！小爷我听不懂！”

八戒最讨厌别人叫他猪了，连我们有时叫他猪他都会不高兴，何况别人叫这么叫他。所以八戒急了，提着他的宝贝耙就冲了上去。那个小孩一看八戒冲了上去，他也向八戒冲了过来。不一会儿就看到他们两个“乒乒乓乓”的打了起来。

刚开始还是八戒比较厉害，可是那个小孩使出了他法宝，就是他的那个宝贝拔锣鼓摇了几下，就看见八戒摇晃了几下，叫了一声“头晕”就倒了下了。

老沙一看急了，拿着他用来做饭的铲子也冲了上去。可是同样没多久，也是被这个小孩用同一种方式给拿下了。

猴子一看更急了，也想冲上去和那个小孩单挑了。我拉住了他，并对他说：“悟空啊！不要这么猴急的冲上去，没看见那个小孩有宝贝吗？你这样冲上去，肯定不用多久也会被弄晕了。要是连你也被他弄走了，那为师一个人该怎么办！”

“那老沙和八戒怎么办，不把他们救回来吗？要是不把他们救回来的话，以后我们打麻将不是少了两个人。”猴子这样对我说。

“靠！我又不是说不救他们。我是说我们两个一起想个好的办法来对付那个小孩和他手中的拔锣鼓。”

“那你有没有办法？”猴子问我。

“有！”

“什么好的办法？”

“我的好办法就是我们两个坐下来想一个好的办法！”我说。

“我晕！”说完猴子就倒下了，不过没过几分钟猴子就醒了。刚醒过来，就向我嚷嚷：“不是吧！这也叫好的办法！”

不过说完之后，他也就坐了下来，和我一起商量有没有好的办法。我们两个商量了许久，也发觉到现在也不知道那个小孩叫什么，是哪家的小孩。

于是，猴子就站起来问那个小孩：“喂！那谁呀！你就什么啊？是谁家的小孩啊！”

那个小孩在我们商量办法的时候，就和他的手下一起玩丢手娟的游戏。一听到猴子问他，就站了出来，回答说：“猴子听好了，你大爷我就是人称圣缨大王红孩儿。我的老爸就是人称牛魔王的牛二。”

我一听，想到了一件事，就对猴子说：“悟空啊！我前几天在一本书上看到也的一个叫牛二的人，不过他被一个脸上有胎记的人杀了，那个人是不是就是那个小孩的父亲啊！”

“你看的是什么书啊？”猴子问我。

“《水浒传》啊！”

“噢，那不是他，书上那个牛二是一个地痞流氓。而这一个牛二，嘿嘿！师父，他一定不知道他是谁！”

看着猴子那一脸的奸笑，我敢断言猴子一定认识这个叫牛二的，而且他们的关系还不错。要不然不会笑的这么奸。所以，我就对猴子说：“悟空，既然你认识那个叫牛二的，就找他让他的儿子把老沙和八戒放了回来。我们好早点上路！”

“OK！不过手机借我打一下。”猴子对我刚说完，就拿了我的手机打了起来。“喂！老牛啊！最近怎么样——我是谁，不是吧！才过五百年而已，你就把我给忘了，你也太不够意思了吧！好好想想——还是想不起来，不是吧！我是猴子啊！——真的啊，我被如来这混蛋关了五百年，最近来出来。——对了，你是不是有个儿子叫红孩儿的。——有啊！我现在在他的旁边啊！他手上有一个好的宝贝，把我的两个师弟给捉了去。——对啊！你过来解决一下吧！——好好好！我等你！”

靠，又拿我手机打长途！自己的手机不会用啊！

打完电话后，猴子对我说：“师父！老牛说他过一会儿就来了。”听了猴子这么说，我悬着的心也就放下了。以后打麻将还是有人的。

果然没多久，就看见老牛开着一辆奔驰车就来了。猴子也驾着他开了五百多年的破筋斗云就迎了上去。就看见他们两个一见面就不能搂在了一起。那个亲热劲，要不是我知道猴子有女朋友，老牛有老婆，还真以为他们两个是同志呢！

正在这时，猴子和老牛两个手拉着手就过来了。那个叫红孩儿的一看他老子来了，也蹦蹦跳跳的去迎接，同时我也上去了。

猴子一看我上去了，就介绍我了：“这位就是我的师父，叫唐三藏！”

“噢！原来就是大名鼎鼎的唐僧大师啊！真见面不如闻名，噢！不对不对，是闻名不如见名。”老牛说。

不是吧！都好几百岁的人了，他妈连话都不会说。见他这么说，我也要客气一下吧。“原来是牛兄啊！悟空经常向我提起你，所以你的大名经常在我的耳边出现！”其实没有，不过为了把老沙和八戒救出来，拍拍老牛的牛屁还是值得的。

老牛一听我这么说，很开心的笑了。见他这么高兴，猴子就提了老沙和八戒的事。老牛一听，就对他的宝贝儿子说：“红孩儿，快把八戒叔叔和沙和尚叔叔放了。”

红孩儿看来还是一个比较听话的孩子，听到他父亲叫他把老沙和八戒放了。就很听话的用拔锣鼓在老沙和八戒头上各敲了一下，没过多久老沙和八戒就醒了。

等老沙和八戒醒了过来之后，老牛吩咐他的儿子摆一桌好的酒宴来招待我们。并向我们几个道歉。在酒席中，老牛向我们说起他这儿子的情况。原来，红孩儿已经到了上学的年龄了，但是找不到好的学校。差一点学校又不想去。所以整天的无所适事，就到这里占山为王了。说到这儿，老牛对猴子说：“贤弟，以前你在天上混，神面比较广。你有没有好一点的学校让愚兄的儿子进去读啊！”

听完之后，猴子对我说：“在神、佛界就数观音办的学的好学校最好了。对了，师父你给观音打一个电话吧。让她把红孩儿招收进去吧！”

老牛一听有路子，很是开心。向我敬了一杯酒，说：“大师，那这一次就有劳你了。”

这种事简直就是小菜一碟嘛！于是我打了一个电话给观音姐姐，说了红孩儿的事，观音姐姐真是讲义气，二话不说就同意了，让红孩儿明天就去上课。

老牛一看他儿子的事情解决了，就放开了心和我们一起喝酒了。在喝酒的过程中，猴子和老牛谈着五百年前的事，看上去好不开心。

酒过三巡之后，大家就都散了。老牛他们两个就回家准备明天上学的事，我和我的徒弟们又向着西天进发了。

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正文 第二十二章客串当演员

西行元年7月23日

今天（汗，开始用今天这个词看来是逃不过了）我们来到了一个叫回到过去的小镇上，

这个小镇真的很不错，被造成古色古香的，让人走进去，就像回到了古时候的样子。对于这样的小镇，倒是很少见。我们几个都是很喜欢。

“咦！师父，你看！前面有好多人啊！而且都穿着古时候的衣服，也不知道在做什么啊？”八戒牵着马，回头问我。

“看到了！他们应该在拍戏吧！哦，我知道了，这个小镇为什么要造成这个样子！”都在我前面了，还叫我看。

“为什么啊！”猴子跳来跳去，还不时的挥舞着他的擀面杖。

“这个小镇应该是为了拍戏而造的。像这样的小镇，我们一般都叫他影视城，这样的小镇既可以让游客观光，又可以出租场地给拍电影或是拍电视，双笔收入啊！我们大唐也有好几个像这样子的小镇，基本上都比这里大多了！”要是我也这样一个小镇的话，我就发达了。

“要是我也这样一个小镇的话，我就发达了！”猴子依旧挥舞着擀面杖，发出感叹！

“就凭你！你知道弄这样一个镇子要多少钱嘛！就你存的那五万七千块钱，估计也就能造这里的半间房子！”鄙视中。

“我靠！你怎么知道我存折里有五万七千块啊！”

“昨晚你说梦话的时候，自己说出来的！”

“我靠！看来以后我睡觉的时候要找个口罩挡起来，现在说存折里有多少钱还是小事，要是以后说密码怎么办！”猴子用手扯了扯他满头的猴毛，焦急的说道。

“说密码倒也无所谓，最多是我们把你的钱用掉就是了！说倒这里，悟空，能不能麻烦你把你的擀面杖收起来！在这人来人往的大街上，打到小朋友怎么办，就算是没有打到小朋友，打到花花草草也是不好啊！”真看不顺眼他挥擀面杖的动作，挥舞的这么帅，要是我也能挥的这么帅，就不用丫的来保坊了。

“和尚，你有时候很啰嗦啊！”猴子的话虽然是这么说，但是还是听变的把他的擀面杖变小，放进了自己的耳朵。

“啊呀！”正在我们说话中，前方传来一阵叫声。

“我掐指一算，前方有事发生！”八戒这丫的，还以为自己是算命的啊。

“啊！二师兄，你好厉害啊！那个你能再算算嘛，是什么事情，离我们这里有多远啊！”能问这种话的，只有老沙了。

“在距我们七八米处，有一个似人非人，似猴非猴的物种摔了下来！”八戒还在装算命的。

“哇！二师兄，你真行！佩服死你了！”

“佩服个屁啊！就在前方七八米处，你不会自己看啊！”摊上这样的徒弟，我楞是没话讲了。

“都别费话了，到前面去看一下吧，看看能不能帮上什么忙！”说话的是猴子。

咦，猴子什么时候有了这样的的助人为乐的心肠，应该要夸奖一下的。正当我准备夸奖一下的时候，猴子的声音又传了过来：“要是帮了他们的忙，再向他们要点劳务费也是应该的吧！”

“啊呀！”这下子的叫声是我叫的，因为我听了猴子的话，不禁从马上摔了下来。

算了，不和这种滥人计教。“请问你们需要帮忙吗？”我们几个走到了那里出事故的地方。

“不需要！谢谢，我们自己能搞定！”一个很是派头的人头也不回的拒绝了我们。

“真的不需要？”

“是的！真的不需要！”

“真的真的不需要？”

“真的真的不需要！”

“你确定真的不需要？”

“你丫的！很烦啊，我不是说了不需要嘛！还那么多的废话，我说了真的不——————需要——————需要！”那个很是派头的人回过头来，说道半途的话突然就呆住了。

“看来是真的不需要了！徒儿们，我们走吧！”既然是真的不需要我们帮忙，我们就不要呆在这里防碍别人了。

“别啊！别啊！这几位帅哥，别走啊！小弟有事要请你们帮忙的！”一看到我们要走，他赶紧拉着我的衣袖。

“你不是说不需要我们的帮忙嘛！”很是奇怪，他为什么又要叫住我们。

“谁说的不需要你们的帮忙的！我需要的，我特别是需要帅哥你的宠物猴子来帮忙！”他看着悟空的眼神，就像猴子看到金钱的眼光一样，闪动的耀人的光芒。

边上怒气值上升了，赶紧闪到一边，猴子发怒了。

“你说谁是宠物！？”猴子又从他的耳朵里掏出了他的擀面杖。

“咦，这世上还真有第二个人长的像猴子啊！”有派头的人对于悟空算是人类很是惊奇。

“看来你得确是找死啊！那就怪不得我了！”悟空拿着擀面杖就要上去K那个人。

“等一下，等一下！我有话说，让我把话说，你再动手！”

“好，就让你交代一下遗言！”

“你过来看看！”说完就把猴子拉了过去，我们也跟了过去。

我们走到一个房间里，应该是休息室之类的吧。刚进门口，我们就看到一个人躺在一张折叠床上。那就个头上还包着绷带，绷带里面还不时的渗出血来。

“咦！猴哥，这个人和你长的好像啊！简直是一模一样啊！”八戒说出了我心里的一样感想。

而老沙更是直接，对猴子说道：“大师兄，你是不是有一个失散多年的双胞胎兄弟啊？”

“双你个头，不知道我老孙是从石头里蹦出来的啊！”猴子给生气在外人面前大爆****。

“在下自我介绍一下，我是张几忠，是一个导演。现在正在拍摄一部叫做猴人传奇的电影。你看到了，那个人就是我们这里部的主角，他叫悟空真，刚刚在拍一个比较危险的头时伤受了！这个镜头本来是想用替身上的，但是他不想用替身来，要亲自自己拍。可是刚刚在拍的时候，一个不小心，就成了这样的一个德行了。”原来这个人是导演啊，怪不得这么派头啊。

靠！悟空真！难道我们猴子这个悟空就是假的啊！

“你和我们说这个做什么，难不成你想————”八戒用一个V字形的手势托着下巴，并偶尔用食指摸着下巴。

“是啊！是啊！我就是这么想的！”导演张几忠开心的说道。

“难道是你想叫借我们的宝马一用，把这个人送到医院？”八戒还是那一副德行。

“咣当”，就看到张几忠倒在了地上！

“你怎么了，没事吧！”我想赶上前去，把他给从地上给拉起来。

“没事，没事！”没想到他的动作更快，很快的从地上爬了起来，“这位兄弟，虽然我是希望快点把悟空真快点送到医院，但是用你们那匹宝马有些不方便吧。另外我已经打电话给医院了，救护车应该快到了！”

“那你想干什么！”看着那个和自己长的很像的人，猴子把自己的擀面杖也收了起来。

“你看，我们这部戏的主角都伤了，看他的情况是很严重了。估计要好长的时间才会好，而我这一部戏又等着要上映了，所以我想请这位猴子先生帮我个忙！”张几忠笑嘻嘻的讨好我们。

“我靠！我最讨厌别人叫我猴子！我是有名字的，我叫孙悟空！”猴子面红耳赤的。

“对不起！对不起！悟空先生，你看我这一部戏也快拍完了，这差几个镜头还没有拍了！悟空先生，能不能请你帮我把这一部戏拍完啊！而且你和主角又这么有缘，不但样子相像，而且名字都这么像，就帮一下忙了！”张几忠厚着脸皮像猴子乞求。

“我能帮你什么啊？”

“你能不能代替那个悟空真，把这一部戏给拍拍完！”

“拍戏！？”我们几个异口同声。

“是啊！”

“这个我好像不行的吧！”猴子在对自己这方面的能力很是怀疑。

“没事的！反正剩下的也没几组镜头了！帮个忙，应该今天就能拍完成了！”张几忠看起来很是开心。

“但是我为什么要你帮你这个忙呢？”看来猴子又开始敲竹杠了。

“啊！这个？”听到猴子这么说，张几忠不禁为难的看我们看了过了来。我，八戒和老沙不约而同的向张几忠做了同一个手势，那就是用大拇指搓了搓中指和食指的手势，张几忠看到我们的手势后就明白了，“哦，当然了，这个忙我是不会叫你白帮的！这样子吧，我给你这个数吧！就当是酬劳吧！”说完，张几忠说完就伸出一个手指。

“一千！”猴子看起来很是惊喜。

张几忠摇摇头。

“一百！”猴子的脸色在变化中！

但是张几忠还是在摇摇头。

“靠！就十块钱，你丫的玩我啊！”猴子即将暴走中。

“汗，不是啦！是一万块！”张几忠用出手巾擦了擦额头的上汗。

“说吧！什么时候开拍！”有钱就好办事了，猴子立马答应下来了。

于是，大家准备开拍中，由于这种事情很少遇到，我们也请求导演给了我们一次演出镜的机会，不要钱也无所谓，张几忠导演很是爽快的答应了。于是，我得到了一个演出帅哥路人的机会，八戒得到了一个演猪头的机会，而老沙则是出演一个卖猪头肉的小商贩。

总共有三组镜头，第一组镜头就是刚刚那个叫悟空真要完成却没完成的那个镜头，就是叫悟空从四层楼上跳下来，然后在半空中翻两个跟斗就行了。

“快，把箱子和垫子弄好，马上就要开拍了！”张几忠用扩间喇叭指挥着全剧的人。

“要什么箱子和垫子啊！这种小子事根本就用不上那种玩意！看我的！”猴子听到张几忠的说话，直接拒绝了用箱子和垫子做保护的建议，然后直接从四楼的楼顶跳了下来，并在空中把那个翻跟斗的动作完成的非常标准。

“你你你，就这么跳下来了！”张几忠对猴子的能力很是惊呀！

“是啊！我们拍下一组镜头吧！”猴子说道。

“可是我还没有叫开拍啊！我没叫开拍的话，那个摄像机的镜头就根本没有打开过的！”张几忠呆呆的说道。

“那是什么意思？”猴子问。

“意思就是你刚才一跳根本就没有拍进去，你还得到楼上去，等我叫开拍的时候，再跳一次！”

“我靠！咋能这样啊！”虽然猴子在抱怨着，但是看在钱的面子上，他还是再次跑向了四楼楼顶。

“开拍！”随着导演的一声指令，各方面都动作起来了，猴子再一次从四楼楼顶跳了下来，完成的动作依然很是标准。

第一组的镜头很快就完成了，导演张几忠很是开心，连夸猴子有演戏的天份，马屁拍的顶瓜瓜。

第二组的镜头的准备工作很快就完成了，第二组的镜头是要猴子抱着女主角哭泣的镜头，因为女主角在最后的时刻挂掉了，男主角很是伤心。当然这一部戏里还是没有我们的戏头。

由于第一组的镜头很是顺利，导演和各方面的人都自信满满的准备开拍。

“开拍！”猴子立刻抱着女主角大哭起来！

“卡！悟空先生，请你用点感情的去哭泣，不是在那儿大嚎几声就可以的！”张几忠对猴子的哭泣表演有些不满意。

“知道了！”

“开拍！”

“卡！我靠！谁在境头前乱晃！TMD，小明是你小子，你丫的在剧组里待了三年了还里这么不懂规矩，下次再这样，我真接砍了你的双腿！”

“开拍！””卡！女主角你的表情怎么这么怪！你丫的现在是死尸，你这种要笑不笑的表情是什么意思！”导演有些发怒了。

“对不起，导演！因为他身上毛绒绒的，弄的我身上很痒，真的很对不起，我会尽力忍着的。”女主角说出了让她想笑的原因，原来问题是在猴子上啊。

“算了，下次别在这样了！开拍！”导演原谅了这种临场发笑的事情。

“卡！无语了！摄影师你要对的是男主角的脸，要不是对着女主角的胸部！你丫的要是再这样的话，我就TMD打电话给你老婆了！”

“不要啊！导演，下次我再也不敢了！千万不要打电话给我老婆啊！”看来这个摄像师是上怕老婆的主呢。

“开拍！”

“卡！我想死的心都有了！那个是什么？那个是什么！为什么会突然有一个车子进入镜头！”

“报告导演！那辆是救护车！”一个工作人员战战兢兢的向导演报告。

“我靠！我们的电话打了有些时间了，救护车怎么现在才到啊！”导演对医院的救护人员的工作效率很是不满意。

“他们说堵车！”

“算了，继续！开拍！”

“卡！”

————————————

就这样，来来回回的折腾了好几个小时，总算是把这一组镜头勉勉强强的完成了。这一组镜头下了，除了我，八戒和老沙没什么之外，其他的人几乎全部都快崩溃了。猴子更是趴在那儿一动也不动了，看来打上十几个妖怪都没有这么辛苦啊！

休息了一会儿，等大家都缓过劲来了，就要准备开始最后一组镜头了。这个镜头讲的是男主角抱着女主角伤心的离开城市，回到了山里。这一组镜头就有我们的戏份了，于是我们几个都按导演的要求换上了服装了。

我站在路边，摇着扇子，大声的吟着诗。当然了这诗不是我作的，因为导演要我演的是师哥书生。老沙站在自己的摊子处等待着客人，而八戒却钻在桌子下面，把头伸出来，当一个猪头肉。这时候，一个女跑龙套的来到老沙的摊子前面，问老沙：“老板，这个猪头肉怎么卖！”

这时候本来是要猴子抱着女主从我们身边走过去，而镜头也要转向猴子这边的。但是，可能那个女跑龙套说话的语气怪怪的，而且又用手在八戒头上捏来捏去的，还不时的扯着八戒的耳朵。于是八戒生气，从案子后面跳了出来，说道“猪头没有，猪鞭要不要！”说完，还做了一个下流动作，吓的那个女跑龙套的一下子跑的远远的。

“靠！八戒先生，你干嘛一下子跳出来啊！”导演很奇怪八戒的行为。

“丫的，叫你的人不要有我的脸上捏来捏去，真当我的头是猪头肉了啊！”八戒很是生气的说道。

“你以为你的头不是猪头肉啊！”边上另一个跑龙套轻声的说。

啊呀，那个跑龙套被打的真是惨啊！八戒的怒火还真不是盖的！

闹了一会儿，导演总算是制止了八戒，说道：“八戒先生，再闹下去天就晚了，这样的话，我们就要到明天才能再拍了！”

一想到耽误别人的工作总是不好的，于是八戒就放过了那个跑龙套的！于是继续重新开拍。

这一次还是比较顺利的，NG了不过四五次，也总算是在天黑之前把这一组镜头给完成了。

由于拍完了戏，导演开心的要请我们吃饭，对于有人请我们吃饭的话，我们都是会开心的意不容辞的去的。

饭菜很不错，也吃的很开心。吃到一半的时候，猴子突然说道：“啊呀！我差一点就忘记了！”

“悟空先生，你忘记了什么事！”从在他身边的导演张几忠问道。

猴子一把拉过张几忠的衣领，说道：“老头，你答应给过我的那一万块呢！是不是想懒账啊！”

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正文 第二十三章智力大比拼

取经元年8月3日

昨天我们几个到了一个叫车迟国的地方，这个国家的国王十分的敬仰道教，看见道士就像看见自己的老子那么尊敬。相反对于我们和尚，态度就很是不好。所以我们几个就被按排到了一家很差的驿馆，要不是我是唐王的结拜兄弟的话，恐怕昨天夜里就没有地方住了。不过对于这种待遇，我和我的徒弟不是很满意，我心里早已暗暗决定要报这一箭之仇。

昨天夜里，我很早就睡下了。在朦胧中，我感觉到猴子他们好像出去了，一直到凌晨三四点钟才回来。

今天早上吃完早饭后，我们几个就准备进宫找那个白痴国王，向他要一张通行证。好让我们方便的离去。

在路上，我看到猴子和他的师弟们不停的在笑，很是奇怪，就问悟空：“悟空啊！昨天夜里我觉得你们几个出去了，你们干什么去了。”

猴子回答：“师父，我们没干什么。只不过和八戒、老沙一起去宵夜罢了。”

哇！太不够义气了吧！居然宵夜也不叫我。算了！我又问：“悟空啊！不就是一次宵夜嘛，至于兴奋到这个样子吗。这么开心，有什么开心的事说出来，让为师也高兴高兴啊！”

“师父，没什么没什么！”猴子一边笑着一边对我说。

不愿意说就算了，我还不想知道呢！“对了，悟空！昨天为师让你去查这里的国王为什么尊敬道士，你查到什么没有。”

“噢！师父，我查到了。居说这里的国王和三个道士结成了兄弟。因为这几个道士在几年前为这个国家做了一次道场，并求来了一场三年来没下过的雨。所以国王对他们敬若神明。和他们结成了兄弟，还封了这三个道士为国师。”

“原来如此！”靠！这里的秃驴怎么这么没用，连求雨也不会求，反而让道士出了风头。真他妈的没劲。

说着说着，我们就到了皇宫门口了。我们由一个胖胖的侍卫带进了皇宫。老沙看到这华丽的皇宫，在叫了起来：“师父，这里的皇宫还真不错，要比那什么乌鸡国的皇宫要好的多了。”

“少见多怪！这个皇宫比起我们大唐朝的皇宫要差的多了。就这么一家破皇宫就让你羡慕成这个样子。真他妈的是个乡巴老！”什么人啊，真是的，带着他真是丢脸。

刚进了大殿的门口，就听见“哇”的一声。我就知道他们被我的三个宝贝徒弟吓坏了，以他们三个的样子，走到哪儿都会吓人一跳的。我就不一样了，像我这样的帅哥走到哪儿都会让一些女施主人爱上。叹!人长得帅就是好。不过在这取经队伍中，最帅的那一个还不是我，而是变成人形的老白，那丫的哪是一个帅字能描写的了。

在见到了国王之后，我先以这个国家的礼节像他问了个好。国王见我以代表着大唐这个国家来见他的，虽然他看到我这一身和尚的打操作扮，他十分的讨厌。但是他还是给了我一点的面子，让他的手下拿了一条椅子给我坐。

在我坐下后，就提出了要出国的通行证。他一下子就答应了，好像巴不得我们几个早点走似的。看来他真的是很讨厌我们和尚这种职业。

正当我要接过国王手中的那个通行证，好离开这里。忽然听到有人大叫：“国王，不要通行证给那个秃驴。”

挖靠！哪个王八蛋在叫乱叫。我回头一看，不知道什么时候大殿之上来了三个道士打扮的人。“你谁啊！你说不给就不给啊！国王不要听这几个白痴乱说。”我对国王说。

“不是吧！他们几个是寡人的国师。不是你说的白痴。大师说话最好要小心点，他们的法力很厉害的。”国王小心的告诉我。我估计还是我的身份吧！如果换成一些普通的人的话，早就被他以大不敬的罪名给乱刀分尸了。

哦！原来他们几个就是那三个国师啊！我走了过去，对他们说：“原来你们三个就是这车迟国大名鼎鼎的国师啊！小弟对你们的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝。有如黄河泛滥，一发而不可收拾啊。”说完，我把手伸了出去，想和他们握握手以表示亲密。可是这三个混蛋却没有一个理我的。

“八戒！看清了没有，典型的小人形象。昨天夜里还说，如果看到这三个国师就要海扁他们一顿，今天一看到他就成了这个德行了。”我听见猴子在我后面嘀嘀咕咕的对八戒说。

“叹！从没想到师父是这种人，跟着他真是丢人啊！”八戒的声音接了上来。

对啊！他们不说我忘了。我后退几步，来到了猴子旁边。大叫一声：“徒弟们，不用给我面子，扁这三个披着道士皮的白痴。”

不知道为什么，这一次猴子他们三个非常听话的冲了上去，平常他们没有这么痛快的呀！当猴子冲到了那三个面前，刚想到动手。就听见那三人道士中的中间那一个人说：“老二、老三，他们三个不就是昨天夜里在我们别墅中捣乱的人吗！”

那左边的人说：“对，没错！就是他们三个！小子，天堂有路你不走，地狱无门你闯进来！”

“哈哈哈哈！小子我们的仙水的滋味如何！还要不要啊！”猴子笑嘻嘻的对他们说。

在“哇”的一声中，猴子他们三个和那三个道士都冲到了一起，各自打了起来。国王在他们打的边程中，向我介绍这三个道士。经过他的介绍之后，我才知道那中间的那个道士叫虎力大仙，是大国师，也就是他们三个中的老大。左边的那一个叫鹿力大仙，是二国师，也就是三个中的老二。右边的那一个叫羊力大仙，是三国师，当然也就是老三了。

在乒乒乓乓打了半个时辰后。我和国王看他们也打的差不多了，就各自把他们拉了开来。在拉开猴子他们后，我悄悄的问八戒：“八戒，到底你们昨天夜里做了什么事情。惹得这三个白痴国师这么发火啊！”

八戒也悄悄回答我：“师父，其实也没什么大事。就是我和猴哥、老沙三个人大闯了他们三个别墅一场。并撒了一泡尿，骗他们说是圣水，让他给喝了下去！”

我听了哈哈大笑起来。那三个国师看到我这么大笑起来，就知道八戒在说昨天夜里他们喝了尿的糗事。他们非常生气的对我们说：“笑什么！有本事我们比一场，看看谁比较厉害，谁要是输了，谁就向赢的人叫三声爷爷，并终身听赢的人安排。”

我刚想上前说话，猴子抢上一步说：“OK！说话算话，谁要是说话不算话，谁就是王八小狗。”

我一看事情成了这样，也知道没有办法拒绝了，就悄悄的问猴子：“悟空啊！我们这么答应他们，行不行啊！万一我们输了那怎么办啊！”

“放心！师父，我们不会输的。”猴子回答我。

“万一我们输了呢！”我还是问清楚比较好，万一出现了状况，也好提前做出准备。

猴子看我这么知道，就把嘴巴送到我的耳边悄悄的对我说：“师父，万一我真的输了，我们说三十六计，走为上计！一个字，跑！”

挖靠！不是吧！这也叫对策！罢罢罢，反正事情也以经到了这种地步，万一输了，也只有这个办法了。正当我和猴子说话的过程中，那个国王以经想好了怎么比了。为了防止猴子和他们打起来后把皇宫拆了，就提议我们来一场文斗，也就是我们常说的知识竞赛。对于这个提议我们两队都同意了。

经过一场准备之后，我们两队就上了，我们这三个人是猴子、八戒和我，简称圣僧队，老沙他没什么文化，就让他在一边为我们鼓掌加油；他们就是他们三个人，简称仙道队。主持人，理所当然是国王了。在分配好之后，我们各自在自己的座位中坐下了。

坐好之后，就开始了正式比赛了。首先是问各队三个问题，每个人一个问题。首先答题的是仙道队。

国王问：“请问仙道队的虎力大仙，当你开着车的过程中，突然面前的左边出现了一个人，右边出现了一只狗，请问你准备撞向左边，还是右边！”

“就这么一个简单问题，还来考我，告诉你答案就撞向右边。人当然比狗重要了！”那个虎力大仙自信满满的回答。

“回答错误！”

“什么！不是右边，那就是左边啦！”那个虎力大仙一听回答错了，就立马改口了。

“还是回答错误！”

“不是吧！左边、右边都不对！老大，你是不是在阴我啊！”虎力大仙大叫起来。

国王刚想把正确答案说出来时，就听见老沙在下面大叫起来：“当然是踩刹车了，你个傻冒！你懂不懂啊！不懂回家带小孩去吧！”

“沙僧回答的非常正确，答案就是踩刹车。现在由圣僧队的三藏回答问题，请问小明的爷爷没有生病，却天天去医院，这是为什么？”那个国王向我提出了问题。

“太好了，这个问题我很早就会了，答案就是小明的奶奶在医院上班，他每天去医院是为了接小明的奶奶下班！”我有点得意的向国王回答。

“回答错误！”

“不会吧！我记得答案就是这人的呀！怎么会不是呢！难道小明的奶奶死了？不会啊，他奶奶身体很好的呀！”难以至信，我怎么会回答错呢。

“师父！答案是小明的爷爷是医生。”老沙又在下面大叫先来。

“这位沙僧先生又回答对了。答案就是小明的爷爷是医生！”国王大声公布答案。

啊！呀呀个呸的，这老锅盖什么时候改了工作，也不通知一声，害我也答错了一题。下次找他好好的算一下帐。

“好了，第三题了，这一题是由仙道队的鹿力大仙回答。请问，什么样的楼不能住人？”国王向那几个白痴道士提出了第三个问题。

“这个问题，让我好好想想。这个问题的答案有待我们大家好好研究。我认为该召集群众的力量来解答。”那个鹿力大仙在一边嘀嘀咕咕的说。

“鹿力大仙，请你回答。如果你不在一分钟之内回答出来，我们就当你已经放弃了这个问题。”国王在一边催促。

“不是吧，连想都不让人多想一下。那好吧，我随便说一说答案好了，答案就是这座楼是危楼！这次回答应该是正确的吧。”

这时老沙的声音又传了出来：“白痴，答案当然是海市蜃楼了。什么危楼，说你白痴，你还不承认，啊呸！”

“对啊！说你白痴，你还不承认，啊呸！”猴子和老猪也学着老沙的样子呸了一下。

这时国王发话了：“请圣僧队的猴子先生和八戒先生不可影响别队的队员。”对于老沙，由于他没有参加比赛，他也没有什么办法去阻止他说话，毕竟这个世界是言论自由的嘛。在警告了猴子和八戒之后，他向我们提出了属于我们的第四个问题：“请问圣僧队的猴子先生回答第四个问题。请问中国的四大发明是什么？”

哇！这个问题也来考我们，怎么说我们也是中国人。用这个问题来考我们不就是菲菜炒豆芽——小菜一碟吗。在我们中国那里，你随便拉出一个人，不管是下至五六岁的儿童，上至七八十岁的老人，只要是个人都知道中国的四大发明是：指南针、火药、活字印刷术和纸这四件发明。所以我满怀信心的等着猴子的回答。

“中国的四大发明是，汽车、电脑、手机和飞机。”猴子也同样的自信满满的回答。

什么跟什么啊。这小子是不是头脑有问题啊。这个问题也给回答错了。我在失望的过程中，向猴子做了一个我鄙视你的动作，却看到和猴子关系一向不错的八戒也跟我一样的做了这个动作。这种人的智商还真不是普通的差——啊！

“猴哥！答案是——”老沙刚想把正确的答案说出来。就听见猴子咆哮起来：“老沙，你他妈的是不是吃饱了撑的，要你来说什么正确答案，你也以为我是白痴啊！告诉你，我他妈的是故意的，你管得着吗。你他妈的不要在下面叽叽歪歪的。小心我下来扁你一顿，让你也知道知道老子的厉害！”

“自己答错了，就拿我来出气，什么人啊！”就听见老沙在下面嘀咕。看来，猴子是看到我和八戒的动作，心里有火没处发，就拿老沙这个不知死活的人来开刀了。

“猴子先生，不要这样子嘛！不就没有回答出问题嘛，有必要发这么大的火吗。来消消气，给你一根香蕉。”国王在一边劝着猴子。

我、八戒和老沙看着这个国王，想不到这世界上，还真不怕死的人，就算是我，在有那个金箍的保护时，在他最生气时，我也不敢去惹他，要不然那就危险了。

猴子拿着那根香蕉，呼吸的声音越来越重。在过了一分半钟之后，猴子心中的那团怒火终于暴发了，他先把手中那个香蕉向这个不知死活的国王扔了过去，然后大骂起来：“你他妈的，你以为你是谁，你以为你是如来佛祖啊。你也不想想，我当年是干什么的。想当年老子在大闹天宫的时候，你的太爷爷他们还不知道在干什么呢。要你来说我——”

在猴子大闹半个时辰之后，可能猴子也有点累了，声音也越来越小了。最近在我和八戒的劝说中，猴子算是安静了下来。看来老虎的屁股摸不得，这猴子的屁股也不好摸啊。

当猴子安静下来之后，国王向那个什么叫羊力大仙的提问了，“请问，世界上什么东西最大？”

“世界上最大的就是地球了。这还用问。”那个羊力大仙说。

“这下糟糕了，这下让那个死山羊回答对了。他奶奶，八戒这下只能看你的了。”我悄悄的对八戒说。

可是还没等我的话说完，那个国王就发话了：“回答错误，正确答案是眼皮！”

“为什么啊！”那个白痴还要问。不过我也好想知道这答案为什么是眼皮了。

“白痴！你的眼皮一合上，不就把什么东西都给盖住了嘛！”老沙又在下面发表了起来。

原来如此，是眼皮啊！这下就看八戒的了，不过以八戒的智商还是有一点希望的。老猪，你加油啊！我和猴子一起给了八戒一个鼓励的眼神。

“请问，孔子是历史上有名的什么家！”国王提出了问题。

八戒回答：“孔子是历史上有名的文学家，思想家！”

“二师兄！你说了孔子是历史有名的老人家！”老沙的声音再一次传来。

“老沙先生说对了，八戒先生你回答错了。答案是孔子是历史有名的老人家。”在国王的声音中，我们知道老猪也回答错了。

“裁判！我要求离开这个位置，到我师弟那儿五分钟，因为我有一点私人的事情要对他说！”八戒平静的向国王这个裁判提出要求。

国王想了一会儿，说：“若只是五分钟，那去吧！”

八戒听完后，就来到了老沙那里，对他说“老沙，你起来，师兄有话对你说。”

老沙很听话的站了起来，正在我们不知道八戒要干什么时，八戒忽然对老沙动起手来，一边海扁老沙，一边还说：“老沙，你是不是吃饱了撑的，要你在下面多什么嘴。你要说么你早点说，等我们回答错了，你就开始在下面叽叽歪歪歪了，你是不是看我们不爽啊！我告诉你，你要是再叽叽歪歪，我就叫你猴哥用他的擀面杖，噢不是，是金箍棒伺候伺候你，好不好——”

经过五分钟后，八戒回到了台上，而老沙坐在了位子上哭了起来。在八戒回来的时候，就听见猴子对八戒说：“老猪，做的好！”

什么人啊！当着外人的面，师兄弟自相残杀。不过对于老沙，八戒确实打的好。

“好了好了，大家也休息好了。现在进行抢答道，一共５题。谁回答的对又多，这个队就赢了。现在开始，请问中国的四大美女是那几个人！”国王问出了第一题抢答题。

“丁咚”，就看见八戒飞快按下了抢题按钮，猴子可能有点不相信，问八戒：“老猪，你行不行啊！不行不要勉强！”

“猴哥！你放心好了，别的我不知道，对于女人，我是不会不知道的。”八戒在向猴子说完之后，又向国王回答问题：“中国的四大美女是西施、王昭君、貂婵和杨贵妃！就这么多了！”

“八戒先生这次回答对了，现在圣僧队加十分！”国王这个裁判判给了我们十分，我爱死他了。

“八戒好厉害啊！”我和猴子共同向老猪发出了赞扬。同时，我们也在心里骂着：这只猪，还不是普通的好色啊。

“好了，第二题开始了，请问一条毛毛虫要怎么样才能过一条没有桥的河。”国王提出了第二个抢答题。

我刚想按下按扭，就听见那帮道士队那里传来了按扭声。他妈的，动作还真够快的。

“这次是仙道队的羊力大仙回答问题。羊力大仙请回答！”

“嗯！啊！呃！是不是变成蝴蝶飞过去啊！我记得我好像看到过，答案好像是变成蝴蝶飞过河去。”羊力大仙在一番深思熟虑之后回答了问题。

“哇！羊力大仙你好厉害啊！你不愧是我国三大国师之一啊！这样的问题也回答了出来。你答对了，羊力大仙。现在仙道队加十分。”靠！不是吧。我们回答对了就苦着一张脸，那帮臭道士回答对了就给这么一张笑脸。这个国王不是普通的偏向啊！

“第三题开始了，小明去了电影，为什么电影院连半个人也没有？”国王提出了第三个抢答题。

“丁咚”，这一次是猴子抢了个先，他拿着那个破麦，在一边兴奋的回答：“因为今天电影院不放电影！”

“回答错误，正确答案是，人怎么会有半个呢。”国王说出了正确答案。这次老沙没有在下面叽叽歪歪的，可能是被八戒打怕了。

“好了，第四题开始了，你的左耳朵像什么？”国王又提出了问题。

这一次又是那帮道士争了先，是虎力大仙抢按的按钮，他说：“我的左耳朵像树叶！”

哇！不是吧。这么蠢的答案也能回答出来。他的耳朵像树叶，哈哈哈哈！我和猴子、老猪几个人不禁忍不住笑了起来。怎么会有这么笨的人。他有智商吗？

国王在叹息中公布正确答案，“虎力大仙回答错误，正确答案是你的左耳朵像右耳朵！”

听到国王的正确答案，我们几个又不禁大笑起来。

在我们的笑声中，国王提出了最后一题抢答题：“请问老王养了99只鸭子，请问他几岁了？”

这一次是我快了，我很快的按下了按扭。

“好！这一次请圣僧队的圣僧先生回答。”国王一看我按的快，只好让我来回答这一题了。

我拿着麦，却想起来了，我并不知道老王他现在几岁了。这一回该怎么办啊。我想来想去，都记不起老王他几岁了，只好回答：“不知道。”

我正等着国王说我错了，然后宣布他的正确答案。却听见国王这么说：“回答对了，答案就是不知道！”

哇！YES！我们赢了，这时国王宣布我们赢了。看他的样子，看到我们赢了。好像对我们开始好起来。

猴子大笑着离开自己的位置，走到了那三个道士的旁边，说道：“孙子们！你们输了，你们是不是说过谁输了，就听谁的这种话啊！”

那三个道士相互看了一眼，就听见那个鹿力大仙说一句：“兄弟们，三十六计走为上计啊！”

我靠！他们怎么这样啊！输了就赖皮！“徒弟们，抓住他们，不要让他们跑了。”

刚说完，我的三个徒弟就冲了上去。在他们刚要跑出这个大殿时，猴子就截住了他们三个。刚停下来，他们几个就大打出手了。可是他们几个怎么打的过猴子他们几个呢。没超过十分钟，猴子他们就把这三个白痴道士打趴下了。

那个国王一看到我们这么强，就上来大拍我们的马屁：“啊呀！四位圣僧，你们好厉害啊！他们几个臭道士才这么几分钟，就让你们给搞定了。”

“这些只是小问题，只要和徒弟们一出手就OK了。好了，你看，我们和尚比他们这些茅山道士人好的多。以后对我们和尚要好一点啊！”我说。

“一定一定！圣僧啊！这几个茅山道士要怎么办啊！”国王在适当的时候问出了适当的问题。

“猴子，你们几个说，怎么办啊！”我问我的几个徒弟。

猴子和八戒老沙商量了一下，说：“师父，我们几个认为把他们几个的本领给废了，再把他们给阉了，让他们当太监。”

哇靠！这么下流啊！不过，这提议还真不错啊。于是我对国王说：“大王啊！你看我徒弟们要这么做，我也没有办法，你就照着他们说的做吧！”

“行行行，这个提议我喜欢啊！”

什么人啊！

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正文 第二十四章 学习一下

取经元年9月1日

今天是9月1日，是学校开学的日子。为了记念这一天，我们大家决定休息一天。好好谈谈自己以前学习的经过和心得。

我们大家围坐在一起，连白龙马也变回了龙人和我们坐在了一起了，说是要把以前他学习时发生的好笑的事情说给我们听。

为了让大家不会坐这儿干说觉得无聊，于是我让猴子去打几只野味，让大家边聊边烤着吃。我又让老沙去买几扎啤酒过来，这一边喝酒一边吃着烤野味一边交流着学习经验，这滋味真他奶奶的爽！

在老沙和猴子各自出发后，我就让老猪去找些柴禾来，好用来烤野味。又把老白打发了去弄烧烤的架子。等他们都走了之后，我躲到了个角落，拿出刚刚不久前才买的《花花公子》，看了起来。

哇！这里面的小妞，长得还真不错啊！而且衣服穿的又那么少，好喜欢啊！

正当我看的津津有味的时候，猴子、老白、八戒和老沙回来了。因为我真看的津津有味，所以当他们回来的时候，我没有注意到。八戒看到我这么入神的看着一本书，就走过来看一看我到底在看什么书。等到他来到我的身边时，我才看到了他。我刚想把手上的《花花公子》藏了起来，就被八戒抢走了。

“哇！师父，你太不像话了！”八戒一拿到我的《花花公子》之后，就大叫了起来。

我红着脸，低声下气的对八戒说：“老猪，我坦白，我有罪！我不该看《花花公子》，你把《花花公子》还给我，我马上把它给扔了。请原谅我这一次，好吗！”

猴子和老沙正想过来看看八戒抢去的是什么书，一听到我坦白在看《花花公子》时！也不禁大声叫了起来：“师父，八戒说的对，你真的是太不像话了！”

这时八戒又接了上来，说：“师父，你怎么能这样啊！有这样的好东西也不让我们大家一起欣赏啊！”

猴子也在一边说：“对啊！这种东西早就让我们一起欣赏欣赏了！”

“我有罪！我承认！我——，啊！一起欣赏！”妈的，原来他们是这么想的，早知道我就不这么偷偷摸摸的看了，而且为了让自己弄到这本刚出的《花花公子》，又不让他们知道，我花了大量的人力和财力啊！

“师父，你先拿着你自己的《花花公子》，我让你看一些好的！”八戒一边对我说，一边把我的花花公子扔还给我，并走向了他的私人包袄。

在一阵等待之后，八戒拿着光盘过来了。我迎了上去，问八戒：“老猪！你手上的是什么光盘啊？”

“靠！你不会自己看啊！”老猪有点不满的回答，也许是因为我没有把《花花公子》和大家一起分享吧。

我走几步，到了八戒身边。一看，我靠，不是吧。是顶级的A片啊。

“靠！猪，不是吧！你有这种好东西，不拿出来让我看看，我就是没让你们看《花花公子》，可你有这种好东西还不拿出来，你说的过去吗？”

“我以为你是和尚啊！不看这些东西啊！所以我就没让你看了，我和猴哥、老沙他们早就一起看了。不信，你问猴哥他们？”八戒指着猴子对我说。

我看了看边上的猴子他们，他们两个一起向我点了点头。这帮兔崽子们居然有这种宝贝也不叫我，真他妈的世风日下啊！我这个师父兼老板当的，实在是不行啊！

这时八戒接下来又说：“我本来想叫你一起看的，可是猴哥说你是个得道高僧，不要破坏你的修行。所以大家就一直没叫你，可是没想到——”

这时八戒看到我的脸色不愉，就住了口，不过我也听出来了，他后面这一句肯定是，‘可是没想你是一个花和尚啊’。妈的，这帮小人。我对他们说：“好了，别说了，老沙拿出我的笔记本电脑，大家来看一看。”

“收到！”老沙一听到我这么说，就从箱子里面拿出了笔记本电脑。

靠！好学不学学周星驰这小子。当然老沙拿出了笔记本电脑时，却告诉我电脑里的干电池没有电了。我靠！不是吧！这怎么办啊！我问猴子：“悟空啊！你的七十二变中，会不会变一台发电机啊！”

“不是吧！师父，发电机我是会变，可是我只会变发电机啊！我不会发电啊！”猴子一脸的无奈的回答我。

靠！不会发电啊！谁信啊！不就是怕我们在他发电的时候看吗，而造成他在发电而没看嘛！这猴子，精的成什么似的。我拿出一包中华烟，对猴子说：“看来，这一包中华烟是要给电婆了，上次你请假回家时，我们叫她来给我们的笔记本充电后，我给了她一包中华烟，那个电婆告诉我，所以要是想给笔记本充电就找她好了。只要给一包中华烟就可以了。悟空啊！请你叫她下来吧！”

“什么！充一下电，那个电婆子居然要了一包中华烟。妈的，她抢劫啊！师父，你把那包中华烟给我，我就算拼了命也要给你的笔记本充上电。”猴子一脸正气的对我说。

“不好吧！悟空，万一你要是为了充电这种小事挂了的话，你面子丢了是小，而没有人保护为师是大啊！我看还是不要了，我还是打电话给那个电婆好了！老沙，把那个电婆的名片拿来给我。”我故意大声的叫着老沙。

“师父，不要了！那个电婆发电的水平大差了，为了您的生命安全着想，还是让徒弟给你充电吧！”猴子赶紧拉住我想拿出手机的手。

“可是，你不是说你不会发电吗！”

“可是我想了一想，当年我在学变发电机时，也学过一点发电的知识的！我想还是让我试一试好了！”

“你真的要试吗！”我看着猴子，问他。

“是的！”猴子看着我，肯定回答。

“那好吧！那就你发电吧！”

“那师父你站到一边，我要发了。不过，师父，你说的那包中华烟？”猴子在摆好要变的架式后，就想要我那包中华烟。

“放心好了，等你为我的笔记本充好电后，那包中华烟它就是你的了！”我就知道，这猴子是为了那包中华烟，才这么积极的。

“OK！我变我变我变变变！”在猴子的几句咒语之后，一台小型的发电机就出来了，老沙赶紧把充电器的插头插好，猴子就开始发电了。

在经过半个时的等待之后，笔记本中的电就充足了。猴子在变回来之后，故意擦了擦额头，说了一声：“好累啊！”

靠！额头上一点汗也没有，还要擦一擦。脸不红气不喘的居然说好累。骗谁啊！他这么无非是想早点拿走那包中华烟而已。反正瑞在笔记本已经充好了电，就把包中华烟给他了，还是看A片要紧啊！想到这里我就把那包中华烟给猴子了。

八戒把其中一张A片放进了电脑中的光驱里，然后叫我：“师父，好了，可以看了！”

听到八戒叫我后，我就跑了过去。当我来到电脑前面时，电影正好开始。

“哇塞！这一个美女长的还真不错啊！”老沙叫道。

“我靠！这一个美女脱衣服了！”八戒叫了起来。

“他奶奶的！这一个美女衣服下面居然什么也没穿！”猴子在一边喊了起来。

“吁！”在一边看的白龙马也叫了起来。

丫的，还真习惯当马了啊！变成人样还这么叫唤的。

我不响。过了一会儿，他们没有听到我的说话声，就转过身来看了看我，三个一起叫了起来：“不是吧！师父，你居然流鼻血啊！”

不是吧！我流鼻血！怪不得我觉得从鼻子中流出了水来了，我还以为是最近感冒了呢！我赶紧用纸巾擦了擦，哇！不是吧！足足流了一百毫升的血啊。

“不行了，想不到八戒的Ａ片，这么带劲啊！我没看多久就流了这么多的血，要是我全看完的话，那不就血流光而死了吗！”我用手捂着鼻子对八戒说。

“师父，你的**也太胜了吧！就这么一点就让你成了这德性了，要是你看了我的另外几片的话，恐怕你早就见到了如来了。”八戒在一边对我说。

“是啊！师父，看来你也只有先看看我的春宫图了。先试应试应，过几天再看八戒的A片吧！”猴子对我说。

为了我和生命着想，还是先不要看八戒A片吧！于是，我就答应猴子说的方法了。

于是，猴子就拿出了他的私人珍藏出来。我一看，猴子的春宫图还挺多的。

当我从猴子的手中接过猴子的春宫图时，我的眼睛立刻被这些图片深深的吸引住了。

“我靠！猴子你从拿哪里弄得这些春宫图。我在长安这么久，一直没有看到过这么精彩的春宫图啊！”

“师父！这些图片在长安你当然找不到了，这是我在天庭当齐天大圣时，从大白金星那小子屋里拿的，这些春宫图是在天上的，人间那里会有啊！”猴子一脸得意的对我说，看着他那一脸得意的样子，我估计他是想起了在天上的一些嚣张的日子了。

看着这些春宫图，还有八戒那些A片，我实在是喜欢极了。而且非常的想占为已有，于是我脑筋一动，对猴子和八戒说：“我说悟空、八戒啊！你们这样是不对的，在西行的路上，怎么能出现这种东西呢！我们是僧人，这些对我们来说应该是洪水猛兽啊！不行，我不能让这些东西出现在我们西行取经组当中。现在我决定把它们给没收了。你们没意见吧！”

“没你老木！当然有意见了，为什么你有《花花公子》就行，而我们有春宫图和A片就要没收。这不是只许州官放火，不许百许点灯吗？”八戒立马就接了上来。

“八戒说的好，就是，你凭什么没收我们的东西！”猴子一听要没收他的东西，也大叫起来。

“那好，这东西是要没收的，不过为了让你不用承受太大的损失，我就拿出一些钱来对你们做一些弥补好了！”我一听第一组方案不行，立马就用上了第二组方案。

“师父，我看你没收是假，想要我和猴哥这些珍藏是真吧！何必这样拐弯抹角呢。我看我这些A片，你就拿个一百块出来就归你了，你看怎么样啊？”八戒看出了我的心意，就开出了这样一个宰人的价格。

“如果八戒的A片要一百块的话，那我这天上的春宫图就要500块了！”猴子更狠，居然要价这么贵。

“我靠！你们出太坑人了，八戒你那些A片在市场上只要几十块钱，那我就给你五十块了。而猴子你那些什么天庭春宫图，我估计在天上也就百来块，现在在人间我就给你双倍好了，就给你两百块了，你们看怎么样啊！”我开始砍价了。

“当然不行了！要，你就这个价钱，不要那就拉倒！”猴子和八戒异口同声的说。

“我靠！你们那不是坐地起价！”

“对！我们就是坐地起价！那又怎么样，你有什么办法！你到底买不买啊！”

强盗啊！我又遇到这强盗了，不过我实在太喜欢了，无奈就接受他们两个说的价格把这些东西给买了下来。

老沙一看猴子和八戒从我这里赚了钱，心痒不已，就蹿出来对我说：“师父师父！我也有好东西，你要不要。如果你要的话，我便宜一点卖给你好了！”

我一听他也有，也有些心动，就问他：“老沙，你想卖给为师的是什么东西啊！”

我刚说完，老沙就从身后拿出了一个变形金刚出来，对我说：“师父，就是这个东西了。我买的时候是五十块，我现在我便宜一点，就卖给你一百块好了！”

“这样啊！老沙，你过来。为师有话对我说，来，过来，对于这个变形金刚的价格，我想它不应该是一百块这个价，而是——”当我把他引到河边时！我就狠狠的给了他一脚，把他踢到了河里。

“我靠！你以为我是什么啊！你以为我像你一样啊！你妈的，你以为我和你一样白痴啊！变形金刚，我让你变成水鸭！”妈的！居然消遣我。

看着老沙那一脸的无辜，八戒和猴子大笑不已。

当夜，我坐在火边，吃着烤野味，喝着啤酒，看着猴子的春宫图，真他奶奶的爽啊！

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正文 第二十五章 教师节送礼

取经元年9月10日

走了好多天，终于又快要到一个大城市了。前方的那个这个城市还是比较繁华的。因为最近比较热，于是大家就决定，早晨早点起床，趁天气凉多走一点。到了下午就多休息休息。于是，今天我们就在早上五点起床了，走了三个小时的路，赶到了这个大城市。一到大城市，就找了这家饭店吃早饭。

因为今天是教师节，为了表示我们几个有多么的尊重老师，我们大家一致决定到学校给老师们送上一份礼物。至少我们给什么学校送去呢，我们大家商量来商量去，还是决定给这份礼物送给一个所女老师、女学生都很多的学校去。

你问为什么要送给女老师、女学生都很多的学校，你是不是脑白金吃多了，这都不知道。当然是男人的本性了。什么，你还是不懂，我靠！你简直比我们家的老沙还要笨，还要幼稚了，当然是好色的本性了。好了，不和你多扯了，我去打听一下那间学校女老师、女学生都多，才好去送礼。

“我说，猴子啊！你快的去打听一下，什么学校比较适合我们所说的条件，还有，女老师、女学生不但要多，而且要漂亮的！”因为刚吃完早饭，我边用牙签剔着牙，一边对猴子说。

“OK！师傅，我马上就去！”说完，猴子就跑了出去，到处去问人了。

妈的，平时也不见的他这么勤快。一听到有妞泡，就成这德行了。想当初，我和他刚认识的时候，他对紫霞多么的痴情啊！就好像马上要为他自杀殉情的。可是没过几天，他看到那白骨精漂亮，就爱上了那只白骨精。到了现在，也学着我们一样泡起妞来。这年头，是他妈的越来越世风日下了。

我正想着，猴子就回来了，一进饭店，就跑到我边说了起来：“师父，我去打听过了，这里有好几所学校女学生，女老师都很多。但这里有一所最好，师父，你知道是什么学校吗！”

看着他故做神密的样子，我心中不禁一阵抓狂！妈的，有什么话，你直接说出来不就完了，本想大骂他一下的。可是，我一看边上那么多的人，我还是注意一下自己的行为比较好，毕竟我还是得道高僧嘛。于是，我平静的问猴子：“悟空啊！什么学校那么好啊！”

“师父，那一间学校叫爱不完妖精学校。知道为什么这个学校好吗！因为这是一间女妖精学校，在校的都是女学生，女老师，连一个男的都没有啊！”

八戒听到这里！不禁喔、喔、喔的叫了起来，老白那个马尾巴都翘起来了。平静的也只有老沙了，因为那丫的在心里上还未成年嘛，所以不激动，也是理所当然的嘛。我不禁也有点春心波动了。靠！这么爽啊！全都是女学生，女老师。

“八戒，你们看如何啊！”

“靠！师父，还用问我们吗！你没看到猴哥开始流鼻血了，当然是这间学校了。”八戒指着猴子对我说。

靠！猴子这几天火气这么旺啊！怎么动不动就流鼻血啊！还是要关心关心他的，要不然，等一会儿真的到了那间学校，猴子那不是要流尽血而亡。于是，我就问猴子：“悟空，你怎么了，怎么动不动就流鼻血啊！你都这样了，那间学校你就不用去了吧。”

“师父，没事，刚刚只是太兴奋了，鼻子在桌子上碰了一下，流了一点血。没事的！”猴子一听，不让他去那间学校，赶紧对我说。

咦！他什么时候碰到桌子上的，我们怎么一点也不知道，看来我们对那个学校是太投入了，连猴子碰到桌子都不知道啊！

“徒弟们，我们去学校了！”我看时间也差不多了，就对他们几个说。

于是大家就离开了饭店，走向了那间学校。同时老白也变成人形，与我们一同前往了。在路上我们各自买了一样礼物，准备送给那间学校。啊！你问我们买了什么东西啊！现在我不告诉你，等一下再说吧！

没多久，我们就到了这间学校的大门口。不愧是一所女妖精学校，连看门的大妈都是一只兔妖精，看上去徐娘半老，风韵犹存。可是猴子用火眼金睛看了之后，偷偷告诉我，那是变的。实际上，这个兔妖精已经有八百多岁了，而且她本来的样子很难看。

知道这样后，我就不准备用语言来骚扰她了，就是简单的向她说明了来意。

免妖精大妈听到我们是为了在教师节表示我们对老师的尊重，特意来给学校送礼的，开心成什么似的。就赶紧给校长打了个电话，在给校长打完电话之后，告诉我们，让我们等一等，说是校长马上就来接我们。

我们本想自己进去，好在里面多和学校的女学生发生一些超友谊的事情，可是听到校长来接我们了，我们也不好自己先进去了。叹！大好的机会就这样白白浪费了。

等了没多久，校长坐着一把扫帚就飞了过来。一到我们面前，就停了下来，然后手一挥，那把扫帚就不见了，她的动作好酷啊！

太漂亮了，都赶得上观音姐姐了。看到校长的样子，我心里浮现在念头就是这样的。看着她一步步向我们走来，我不禁也忍不住向她走过去。没几步就到了她跟前，然后我就抱住了她，不管了先卡点油再说。

“校长，今天是教师节，我代表我们西天旅行团向你们表示热烈的祝贺。”我依然抱着她说道。

“首先，让我代表这间学校对你们表示谢意，接下来，我想和你商量一件事情。”那个校长平静的对我说。

“什么事，你尽管吩咐。我一定为你尽力为你办到！”我一副赴汤蹈火的样子。

“没什么大事！就是请你把放在我胸上和臀部的手拿开，再这样我就要叫非礼了！”那校长还是一脸平静的说。

在听到校长这么说了，我笑了笑，讪讪的拿开了手。不过，校长就是校长，屁股不说屁股，说臀部！好有文化啊！

“校长，我们是代表佛界来给你们学校送礼的，不知道欢不欢迎啊！”我趁机向她说出了来意。

“送礼是假，来我们学校泡妞是真的吧！”校长一脸的平静。

“你怎么知道啊！”老沙因为感到惊讶，惊讶她为什么会知道我们的来意，冒出了这么一句话。不过，在他说出这句话之后，就立刻遭到了猴子他们的狠K。

“这没什么啊！每年在今天都有几个人，说是为了表示尊重我们老师，到这儿来占我们的便宜的！”那个校长还是一脸的平静。

我靠！这校长是什么妖精啊！这样子了，她还是面不改色，好深的心机啊！听到她这么了，我还是讪讪的笑了笑，对她说：“校长，校长好聪明啊！对了，校长！我们能不能进去啊？”

“那就请进吧！反正我们也习惯了，也不怕你们！”说完，校长把我们带了进去。

一路上走过去，看到了很多漂亮的ＭＭ。看样子，她们很少看到像我这样的男人，因为我看到，这一路上我尽看到那些漂亮和不漂亮的女学生，都看着我，向我抛着媚眼，不停的对着我笑。这个滋味，实在幸福啊！虽然，我长的帅，平时也有不少女孩子向我抛媚眼，对着我笑，但没有同一时间，同一个地方，有那么多的女生对我着抛媚眼，对着我笑。

正在我想入非非，开心不已的时候。八戒窜到我身边，在我耳边，轻轻对我说：“师父，不要在发春了！她们看你，对着你笑，是因为你裤子的拉链没有拉上。”

“我靠！也不早点通知我！”我也顾不得在意八戒说我发春的话，赶紧低头，把裤子的拉链拉上。在我拉上拉链的同时，也听到了那些女生大笑的声音。

没多久，就到了校长室，校长先让我们坐下，然后对我们说：“各位先生，你们是喜欢自由活动呢，还是我叫一个人陪着你们活动呢！”

“自由活动！”我们五个人异口同声的说。

说完，我们几个就告别了校长，自己到操场上找MM了。我靠！这个学校的MM，真的是没话说。

“对了，师父！我们几个是分头行动呢！还是一起去泡妞吗！”八戒在适当的时候，提出了适当的问题。

“这个问题问的好，古人有云，单嫖双赌，当然是大家各自分头行动了！”我想了想，这么告诉了他们。

于是，我们大家分散开来了。八戒向东走，老沙向南走。猴子向北走，我嘛，当然是向西走了。因为至少还是在向西天取经的路上呢。老白嘛，他就站在正中间，说什么这里的MM他只要挥一挥手就会自已来的。

和他们分开走有半个小时左右了。我不知道她们怎么样了，但我是到现在还是没有找到一个合适的。虽然这一路上走来走去，也有不少女学生对着我抛媚眼，但是那些都是一些庸脂俗粉，找不到一个好的。

正在想着，忽然就看了一个长的十分漂亮的女生，从我面前走了过去，我赶紧追了上去。

“小姐！请问你叫什么，家住哪里，今年几岁了，是学生还是老师！”我追到这个小姐后，就拉住了她，向他她道。

“滚开！”那个小姐从嘴巴里吐出了，这两个生硬的字出来。

“小姐，不要这样了，说一下了，你叫什么啊！还有，对了，说了这么久，我还没有自我介绍啊！我说唐三藏，来自东土大唐，今年二十五岁，至今未婚，也没有女朋友！”我一看她要走，我赶紧拦在了她的面前，向她自报起了家门。

“让开！我对你没有兴趣！”

“小姐，正所谓人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，你虽然是个妖，但是我不会害怕。因为你那美丽的容貌已深深的刻在了我的心中！”我适时的对她说了几句好话。

“你是不是很无聊啊！说了对你没兴趣，你还来！小心我K你！”

“你K吧！只要你K完了跟我走，你就尽情的K吧！”

我刚说完，就只觉悟拳头，脚之类向我K来！我靠！你还真K啊！我当然不能坐以待K了！于是当我被K了几下之后，我也发动了反攻。

拳来腿还，我们两个打的好精彩啊！就这样，打了半个小时之后，到最后还是我胜了。我打这个女的打倒了在地上，我就骑在她身上。拳头向她身上狠K。

“妈的！让你K你就K啊！还打的那么重！你当你是什么啊！告诉你，和你聊天，是老子看得起你。妈的！打我！”我看也打的差不多了，就准备从她身上起来。

“打的我好舒服啊！唐哥哥，再来几下好吗！”那个女的，抱着我的大腿，媚眼如丝的对我说。

“我靠！不是吧！这么打你，你还说舒服啊！你是不是有病啊！”我感到是很是惊奇。

“没有！因为从来都没有人这么打过我，只有你这么打我。我好开心啊！唐哥哥，继续啊！不要停手啊！”

“今天我的手打累了，明天再打吧！”真没想到还有这么爱好的。

“那好吧！唐哥哥！我叫孙小红，我们一起去玩吧！”这个叫孙小红的女妖精，从地上起来之后，挽着我的手，对我说。

忽然之间，也不知道为什么。我竟不想和她在一起玩了！于是，我就对她说：“不好意思，我想起我还有点事，要先走一步了，明天吧！明天我来找你玩！”

“好的！唐哥哥！137XXXXXXXX，这是我的手机号码，你明天打我电话了！”孙小红一听我要走，就告诉了我，她的手机号码。

“知道了！”我丢下这句话就走了。可是当我回头看时，却看到了这个女的向我抛了个飞吻过来。

没多久，我们几个又回到了一起。我问他们，妞泡的怎么样啊！

“别提了！我看上的那个女的，什么都不懂，小屁孩子一个！和她聊了句，我就没兴趣了！”说话的是老沙。

“老沙！你和她聊了什么了？”我问他。

“我问她，知道不知道，喜欢不喜欢小新，看不看名桢柯南！许多动画片。她说告诉我，什么东西。还我说是小屁孩！”

“靠！”我们三个人，同时对他比出了中指。

“我的那个还行，就是太会花钱。和我在一起，一个小时左右，他花了我一百十二块三毛二啊！”不用说，说这话的一定是猴子，只有猴子才会这么小气。

“我的那个都好，就是到了后来，才发现，她妈的她是个石女啊！”想不到八戒的运气这么差啊。

看到他们同时看向了我，我摇了摇头，说：“我这次遇到了一个变态啊！至于怎么样，我就不想说了。”

“叹！人生命苦啊！”我们四个看来看去，同时放出了这句话。

这时，我们看到白龙马神彩飞扬的带了好几个漂亮的妹妹，从我们面前走了过去。看样子，他们的关系好像非常不错似的。

我靠！这什么社会啊！小白脸就是吃香啊！老白都左拥右抱了，我们还都一个都没有！靠！靠靠！再靠靠靠！

哼！我们不好过，老白你这小白脸也不让好过。于是我们就把老白给叫了回来，说游戏结束了，要上西天取经了。

这下子，老白那幽怨的眼神跟被武二郎拒绝的潘金莲的眼神一个样。但是也没有办法，因为我们几个人向他做出了威胁的手势，说再不走就切他的小弟弟。

在路上，我问了他们几个给那个女校送了什么好东西。

猴子告诉我说：“师父，其实我也没送什么好东西！我买了一个橡皮筋给她们！这个东西打人可管用了！”

靠！就你那抠门劲，送得东西会好到那里去，还算你有点自知之明。

“师父，我送给她们２１寸的彩色电视机！”八戒说道。

还算八戒大方啊！送东西都送得这么豪气。接着我看了看老沙，老沙说道：“师父我给他们一个新出的变形金刚！”

妈的，幼稚！

“老白，你呢？”

“我没有送东西，就直接给那个学校捐助了十万块！”

靠！知道你家是有钱的主，怪不得刚才送我们出来的那个女校长对你就像对财神爷那样的恭敬。丫的，这么有钱，不见的你给我们一些。

“师父！你送的是什么东西啊！”猴子、八戒和老沙异口同声的问我。

“其实不是什么好东西，就是几本《花花公子》，几张春宫图，还有玩ＳＭ的皮鞭、蜡烛————”

————————无语中。

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正文 第二十六章 八戒又思春了

西行元年9月19日

今天阴历是十五，又是一个月圆之夜。八戒又要对着满月发呆了，每当十五的月圆之夜，八戒就会对着月亮想念嫦娥妹妹，整的和人狼差不多。人家人狼是遇到圆月变身，他这个人猪遇到满月就发春。

说真的，还真是比较喜欢平时**的那个八戒。一遇到满月就痴痴傻傻的样子，还真是让人不习惯啊。

八戒此时正躺在草地上，嘴里咬着一根不知名的草，（丫的，真不讲卫生，草根什么的，居然就这么咬在嘴里）双手枕着脑后，呆呆的看着月亮。

“八戒！吃晚饭了！”猴子要完饭回来了！TMD，叫他化个缘，居然去了好几个小时。

“猴子，怎么回事！看看！”我指着手表问猴子。

“这是手表啊！而且还是我喜欢的类型！难不成师父你想送给我？这可是太好了，谢谢师父啊！”猴子说完就准备从我的手腕退出手表。

“去死！”直接一个飞腿过去，“我是让你看看几点钟了！”

“十点不到啊！怎么了？”

“装傻不是！我让你去要饭，哦不，是化缘的时候是几点钟啊！”这丫的，不管教一下是不行的了，最近是越来越懒散了。

“我去要饭的时候是五点！”猴子回想了一下，回答我。

“我靠！说了多少次了，是化缘，不是要饭。有点文化，有点档次好不好！我们可是上流人士来的！”

“那你刚才自己还不是说要饭！”猴子在一边小声的说。

“你在说什么？”因为猴子的声音太小，我一时没有听清楚。

“没什么！没什么！”

“为什么你去化缘用了近五个小时，难道你去银河系外化的缘啊！”太不像话了，都让我饿了近五个小时。

“呵呵！不好意思啊，师父！我去化缘时候很快的！但是回来的时候，却是发生了一点小事情！”猴子抓着脑袋，笑嘻嘻的说道。

“什么事情啊？”

“呵呵，回来的路上看到了几个人在诈金花，一时兴起就上去玩了几把。本来是想玩几把就回来的，没想到一玩就玩的这么晚！实在不好意思啊！”

算了，看他这么有诚意的道歉了，就放过他了。不过有几句话还是要说的，“猴子，不是我说你，你怎么能这样啊！是不，有诈金花也不叫上我，我和你合上一股那该有多好啊。以你的火眼金睛，就好像红外线似的，玩诈金花那是包赢的。说吧，赢了有多少？”

“嘿嘿嘿嘿，也没有多少，因为他们有说是五十封顶的，所以也就赢了一千多一点！”猴子笑的眼睛都看不到了。

“算了，东西拿来！叫你老猪来吃饭了！”

“说到这里，今天的八戒怎么这么安稳啊！平时的时候，要是到现在这个时候还没有吃饭的话，早就叫个不停了！是不是在那边饿晕了啊！”猴子很是奇怪的问道。

我没有回答，只是用手指了指了满月。

“我靠，又到了十五啊！八戒，别在那边发呆了，过来吃晚饭了！还有老沙，快点过来，别玩游戏机了，再玩就把你的游戏机没收了！”

“不要没收啊，我马上就过来！”老沙在那边回应着。

“哦！”躺在草地的上八戒不清不淡的回应了一下。”

“看样子八戒这家伙一下子还恢复不过来，我过去和他对付一下啊！”说完猴子就向八戒走去。

“看看，猴子要了点什么过来！”我自语自言的打开了装有食品听塑料盒子，“咦，悟空，你化的来的怎么是水饺啊！？”

“怎么你水饺不喜欢吃啊！”猴子的声音从八戒那边传过来。

“我喜欢，我喜欢！我喜欢吃饺子！”说话间老沙就来到了我的身边。

“不是我喜欢不喜欢的问题，问题是你弄的这水饺怎么是生的啊！你让我们怎么吃啊！”死猴子，也不给我们弄点煮好的。不过，就算是煮好的，到现在有五个小时了，怎么都冷了，也是不能吃了吧！

“我以为水饺还是刚煮熟的时候好吃，所以就没有叫那主人家煮！”猴子的想法很好，的确，水饺还是刚煮熟的时候好吃啊。

我看了看水饺的数量，说道：“悟空，这里有近一百个水饺吧？那位主人家真的有这么多剩余的水饺？”

“你傻啊！谁家包水饺能剩余一百多个啊，有钱没处花啊！也没这么浪费的啊！这里我花钱叫人家再给我包的！对了，师父，等一下记得把钱给啊！一共是五十块！”猴子在八戒那里回应我。

“我靠！你赢了这么多钱，还要我出这么一点钱啊”严重鄙视这个葛郎台。

“别费话了，把水饺给煮熟了吧！”

“你怎么不来煮啊！”这死猴子。

“我要和八戒聊会天，现在没有空！”

算了，看在八戒今天心情不咋地，就让猴子在那边陪陪他吧。不过，锅呢？没有锅怎么煮水饺啊！

“悟空，快拔一根毫毛，变个铁锅出来！我好煮水饺！”变东西这种事，还是找猴子最方便。

“给你！”说完猴子就吹了一根毫毛过来，这根毫毛在空中的途中突然变成了一个铁锅快速的向我飞过来。

“我靠！老沙，快来给我挡着！”我刚说完，老沙就窜到了我前面。就听见“当”的一声，铁锅就撞在了老沙的脸上。

“啊呀！”就看见老沙捂着鼻子，蹲在了地上。还好老沙的反映够快，我英俊的面容才得以保全，要不然今个儿就毁容了。

“死猴子，你想杀人啊！这么个铁锅就直接扔了过来！砸死了，你赔的起的啊！”我一腔怒火啊。

“没事，砸死了，我最多把你的魂魄从地府里要回来。再不行，也可以找太上老君要一颗还魂丹给你吃了不就没事了，”猴子那一脸的无所谓啊。

“靠！那要是破像了呢！我这可是百里挑一的英俊样貌啊！”我摸了摸自己的脸说道。

“师父，别贫了！快点煮东西吧，八戒都饿了！”猴子说到八戒两个字的时候，故意加重了声音。

算了，看在八戒今天心情不怎么样的面子上，不理那个死猴子了。我扶起蹲在地上的老沙，问道：“老沙，怎么样，没事吧！”

“师父，我的脸没破像吧？没有毁容吧？555555,好疼啊！”老沙在边上哭着问。

靠！就你的样子，毁容就等于整容了。我看了看老沙的脸，嘛事没有。于是说道：“没事没事，我们的老沙还是这么英俊。好了，快给为师去拾些柴火来，为师要下饺子，大家都饿了！”

“真的没事！我真的还是那么英俊？”

“是啊是啊！你真的还是那么英俊！呕！”我要吐，说这样的话真违心啊！

“哦！不过师父你怎么了，怎么吐了啊！是不是身体不舒服啊！”老沙看到我呕吐问我。

“没事没事！为师是饿的，你不要费话了，快一点去弄些柴火和水来，为师真的饿的不行了。”

老沙去找柴火了和水了，我找了几块大石头搭了一个简易的灶台。老沙的动作还是比较快的，一会儿就找了几根还算不错的木柴，并用常用来要饭的那个紫金钵装了满满一钵的水来。

把水倒铁锅中，咦，看来是水不够啊！于是老沙再去弄了一钵来。省的麻烦了，把水饺都放一起煮了吧，反正锅子也是很大的，这一百多个的水饺还是放的下的。

叫老沙点起了火，等水开了，再把水饺全部都放进了锅里。很快的，水饺就熟了，可以吃了。

“猴子、八戒，可以过来吃水饺了！”两祖宗啊，没想到我这做师父的，还要做饭给徒弟吃。

“走，八戒！和尚煮好东西了，去吃吧！也难得是和尚弄的，起来！”说完猴子就把躺在草地上的八戒给拉了起来。

“猴子，再变几个碗出来！”没碗是不能吃东西的，于是我叫猴子变几个出来。

“我说，师父，我早说过要买几个碗备着，你总是不听。老是等用到了，就叫我拔毛变，这样子我怕等到取完西经回来，我身上的毛就被拔完了！”猴子向我抱怨着。

“少来，你身上的那身毛这样子怎么能拔的完，再说了，毛拔了不会再长回去吧！少费话了，快变吧！要不然水饺就变凉了！”死猴子，叫他做点事，总是罗哩罗嗦的。

猴子很快的就变了出来。不过，猴子给八戒的变的好像不是碗吧，如果我们有看错的话，那个应该是叫脸盆的东西吧。不过，以八戒的食量，应该是用的上这个脸盆吧。

饺子真好吃，不过：“猴子你有没有要些醋和蒜来啊！”

“丫啊，我忘记了！”

算了，没有就算了。虽说饺子就蒜，那是不得了的感觉。但是没有，那也只能算了。

“八戒，多吃点啊！今天这水饺很不错！”我对八戒说道。

“嗯！”今天八戒的话很少，没办法，月圆之夜他就是这样子的。

“猴子，说个笑话来听听！”看到八戒这么沉闷，想让猴子说个笑话逗逗他开心。

“

“说到笑话，我倒还是真的有一个。这个笑话是这样的：一中午男子出差，因天晚住进了一间小宾馆，正要睡觉的时候，服务台打来电话问：‘对不起，我是前台，请问你需要特别服务吗？’‘不了，谢谢！’中年男子拒绝了。放下电话后，这个中午男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：‘给我来一个特殊服务’，不一会儿一个年轻女子进来了。中午男子问一夜要多少钱，那个女子回答说一百块。然后中午男子说：‘好，脱了吧，坐沙发上。’于是那个女的就把衣服脱光了，坐在沙发上了。但是那个男的回到了床上躺下，没过多久就睡着了。天快亮的时候那个女的再也忍受不住了，于是把那个中午男子叫了起来问他，你到底叫我来做什么啊？嘿嘿，那个中午男子说：‘蚊子太多了，我睡不着啊！’你们说这个笑话好笑不。”

我向老沙使了一个眼色，一同大笑了起来，“好笑，这个笑话太好笑了！”

可是八戒却没什么反映，看来是这个笑话的力度不够啊！于是我向猴子使了一个眼色，让他再讲一个。

“刚才那个不好笑，我再说一个更好笑的。从前，有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了，他就想找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他们上路了，起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意敢，敢超我的车，我追！一加油门箭一样的追了上去，这下可不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告：报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机在后面想超车。好笑吧！”

“好笑！好笑，太好笑了！”我和老沙两个人。

“我吃饱了！”八戒说完从裤袋里拿出一块布擦了擦嘴，又说了一句：“还不如第一个笑话搞笑。”说完就又回以刚才才那个草地上。

等等，刚才那布——————，我靠！那不是八戒自己的内裤嘛。

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正文 第二十七章会说话的人生果

取经元年9月26日

“走啊走啊，走啊走啊，走过了海角天崖！冬天的风啊，吹着雪花，把我的泪吹下！”八戒在那儿边走边唱着流浪歌！

“妈的，我说猪，你能不能不唱了！这首流浪歌都唱了一天了。你累不累啊！你能不能换首歌啊！”我骑着白龙马，听着实在不耐烦了，忍不住大骂起来。不能怪我，没有修养乱骂人。但是你要想一想，要是你一天到晚，听的都是同一首歌。而且唱的人还做出一副欲哭无泪的样子，你会怎么样啊！

八戒听到我这么骂他，本想大发而作的。但是，他看到猴子和老沙用和我同眼神看着他时，他就一声不响了。

于是大家在沉漠中走了一些路，忽然听见猴子大叫起来：“师父！前面不远处有间道观！我们到那里却弄点吃的吧！”

我抬头看去，真的耶！前面真的有间大房子。只是我看不出那间房子是一间道观。猴子是怎么看出来的，难道这就是他的火眼金睛的作用。

“我说，猴子，你是怎么看出这间房子是一间道观的！”我好奇的问他，很想证实一下我猜的对不对。

“噢！这样啊！师父，你过来看！”猴子指着一根电线杆对我说。

当我过去的时候，就发现电线杆上帖着这么一张纸。上面写着：此处距老不死道观还有一千五百米。

靠！什么东西。我还当他火眼金睛真的那么厉害呢。

“大家快点走，中午的饭，就在那儿弄好了！”我用手指着那家老不死道观说。

一千五百米的路程很快就走到了。到了那间老不死道观后，我就让猴子去叫门。

“哥们，里面有活的吗！出来应个声！”猴子在门口大声的叫着。

“里面没人，不要在敲门了！”从门里传出了这么一句话。

猴子一溜烟的跑到我的身边对我说：“师父，里边没人！我们还是走吧！”

“是啊！为师也听见了，刚刚里面有人说，这间屋子没有人！八戒，我们还是走啊！”我有点可惜的说道。

于是，我们大家就回过头，继续向前走。没走几步，就听见八戒大叫起来：“我靠！耍我们，明明没有人，居然能回答我们！”

我靠！还是真的，我想一想，火大了，大声的叫猴子：“悟空，他这么耍我们，我们不能就这么忍了。去，把他们的门给踢了，我们闯进去。”

话音还没落，就听见里面，又传出了话，“要想进这个屋子也行，得先说出口令！”

我靠！还要口令啊！也不知道这口令是什么。

“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀！”八戒在一边，深沉的说出了他自己认为的口令。

“口令错误，下一个。”屋子里又传出了话。

“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友——————”老沙在一边，拍着手，跳着舞，唱出了他自认为的口令。

“呕！不行，下一个！”就听见里面在吐过之后，传出了这么一句话。

“昨夜星辰昨夜风！”猴子很有风度的说出了自己的口令，只可惜他的红屁股，说明了猴子和人的区别。你再怎么作出有学问的样子，你还是一只猴子。

“不是！”

“我靠！芝麻开门！”实在不行，我出绝招了。

“还是不行！”

那没办法了，我们这几个人都说出了自己理想中的口令，都不行。叹算了，还是走吧！不要这儿丢人了。

我一垃缰绳，准备离开。白龙马“吁”的叫了一声，就听见从屋里出来这么一句话：“口令正确，请进门！”

我靠！这算什么口令。

我们看到门打开了，也不管这是什么狗屁口令了。直接就进了这间屋子的大门。

进大门没多少路，就看见一个老头子，穿着一件破道袍向我们迎了上来。

“这么秃驴，是不是就是从东土大唐来的那个唐三藏呢！”那个老道土向我作了个揖。

靠！怎么说话呢！不过虽然他说的很难听，但我毕竟是斯文人，于是在无奈这下也回了礼，然后说道：“在下正是唐三藏，这三位是我的徒弟，不知道老杂毛你在那条道上混的呢！”

“在下道号小丸子！是这家老不死道观的老大！”那个老道一本正经的说。

“小丸子，哈哈哈哈！”我们几个听到他自称小丸子时，不禁大笑起了。

“师父，我以为你取的名字就够难听的了，没想到这老道取的名字比你取的还要差啊！”八戒不停的笑着对我说。

“就是，就是，比我悟净这个名字难听多了。不过，难听是难听，我还是好喜欢他的名字啊！小丸子，我很喜欢，师父，要不你也把我的名字改了，我就叫水冰月好了！”说这话的人，不用看，一听就知道这个是老沙，因为在这里当中只有他才这么幼稚。

“靠！说什么呢，白痴！滚一边去，别和我们在一起，让我们丢脸！”猴子上去就给老沙狠狠的一脚，把老沙踢到了十几米之外。

我看了看他们，感到不好意思，对那个叫小丸子的老道说：“不好意思啊！劣徒玩劣一点，多多包涵啊！”

小丸子老道没有理我，直接向老沙走了去，把他扶了起来，还用手拍了拍老沙身上的灰尘，对老沙说道：“知音啊知音！好多年了，没的看到你这样的知音了。来，不要理他们，我们进去好好的聊一聊！”

我靠！两个幼稚的白痴，服了他们了，他们还真是幼味相投啊！

还要老沙对我们还是可以的，他向老道说：“那怎么行，他们都是我师父、师兄啊！我怎么能让他们单独在这儿呢！”

“我靠！想不好老沙大师，还有这种博大的胸怀啊！我实在是佩服，好吧！各位大师，请进我这老不死道观！”小丸子大师在听到老沙的说话之后，一副感动的样子。

叹！想不到，我们还是靠着老沙的脸面才能进去，做人真是失败啊！

我们在道观的食堂吃的饭，道观的伙食还不错，也有六菜一汤，我们吃好不痛快啊！好久没有吃这热饭菜了！

吃完饭，我们大家就开始聊了起来。刚开始，大家也就随便聊聊，后来老沙问起，这间道观有什么好东东。

小丸子老道说道：“我们这里是穷地方，没有什么好东东！”

猴子说：“不会吧！一路上每个地方都有好东东的，不可能你这儿就没有！”

“我这儿真的是没有，不信你可以去找嘛！”小丸子老道一口肯定的说。

“不可能的，我知道你们这儿有一种东西叫人生果的！”八戒在一边说。

“咦，你怎么知道我这儿有叫一种叫人生果的水果的！”老道非常奇怪的问。

“嘿嘿！因为我手上有一本叫《西游记》的书！”八戒十分得意，又奸笑的说。

“我靠！又是这本《西游记》在胡说八道！”老道十分生气的说，看他生气的样子，好像深受这本书的毒害似的。

“对了，小丸子道友，这本书上说吃了这种人生果可以长生不老，是不是真的！”八戒十分感趣的问。

靠！吃了会长生不老，我一听到立马有趣起来。

“不是吧！吃了人生果会长生不老，骗人的。前几年还说，练***可能得道成仙呢！都是假的，骗人的，最近还流传吃你唐僧的肉也能长生不老呢！”老道连忙澄清。

我靠！谁这么缺德居然放出这种谣言，看来我们这取经之路有些麻烦了。

“那书上写得这么神，总有点好处的吧，要不然总不要能无风起浪吧！”我有一点不相信，就问了问小丸子老道。

老道摇了摇了头，说道：“要说特别的*能，还是有一点！”

我连忙问他：“是什么*能啊！”

“也没有什么，就是吃了这人生果，就是马上会感到很兴奋，运动能力立马会提高！”

“我靠！那不就是兴奋剂吗！”我不禁大叫起来。

“理论上是，不过这个东西比兴奋剂要强上好几陪。”

“真有这么厉害吗？”我感到很是怀疑。

“知道第二届龟兔赛跑比赛吗？”

“听说过了，听说还是乌龟胜了，这次兔子没有睡觉，也不知道为什么！”老沙在一边说道。

“这个世界只的我和那只乌龟知道，因为在比赛前一晚，那只乌龟从我这儿要了一个人生果去，在比赛前吃了下去，立马跑的比兔子还要快！”小丸子老道先是看了看四周，然后悄悄的对我们说。

“我靠！是不是真的，这么狠啊！”我们四个异口同声的说。

“知道你们不会相信，不过你相不相信也不管我的事。”老道一脸的无所谓的样子。

“我们相信就是了，你带我们去看看那棵树去看一看，好吗！”我提出了要求。

“也罢！不带你们几个去，你们也要偷偷的去，弄不好你们还要弄坏的我的树！”说完，小丸子老道就带着我们去看那棵树了。

到了这间道观的后院，就看见很大一棵树出现在我们的面前。

“好大一棵树，绿色的祝福！”八戒就在一边唱了起来。

靠！那只猪，就是这样，一有机会就要唱几下，显得他唱得有多好听似的，什么人啊！

“你叫什么啊！”老沙对着大树，幼稚的问。

“白痴，树能说话吗！”我上去就踢了老沙一脚，我的徒弟怎么都是这么问题人物啊！

“我叫小李飞刀人生果！”没想到那棵大树还真能说话，这倒好，我成了问题人物了。

“你在这儿有多少年了！”这次问的人是八戒。

“我也记不清了，大约有一万多年了吧！”

“有这么久了，你平时除了结人生果，你都还做什么！”这次问的是猴子。

“平时一棵树的待在这儿，平时也没有什么人能陪陪我！我寂寞啊！”那棵小李飞刀人生果说。

“我靠！我不是一直在陪着你吗！你怎么说没有人陪你呢!”小丸子老道不满的说。

“靠！就你啊！有你陪着有什么好的！让你陪着，还不如我一棵树孤零零的呢！”那老树对那个小丸子老道的三陪态度不怎么满意啊。

“那你要谁陪着你呢！”想不到一颗树居然还想叫人陪，于是八戒很是好奇的问道。

那棵树满怀瞳憬的说：“不知道范冰冰小姐有空吗？”

我上去踢了那棵树一脚，说道：“就你，算算吧！你还是继续孤独吧！”

靠！什么东西啊！就他还想要范冰冰小姐陪他，连我都没敢这么想啊！

最后，我们又在道观参观了一下，就马上出发去我们老大家了。

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正文 第二十八章和老大一起打麻将

取经元年10月1日

今天又是一个国家休息日，又有的休息了。

忽然想起，在以前我好像和观音姐姐说过，要请她和老大如来一起来打麻将，择日不如撞日，就今天请他们来打麻将好了。

想到这想，我就拿出了手机，打了个电话给老大：“老大，我啊！三藏啊！————啊！找你什么事。没什么事，就是有点想你们了，找你们来打麻将。————还有谁，要不叫上观音姐姐，还有八戒一起玩，好不好！————行啊！那你什么时候来啊！————什么，马上啊！好，我马上给观音姐姐打电话！”

给老大打完电话之后，我又给观音姐姐打了个电话。说是今天在这儿打麻将，让她快点过来。

等我们弄好了桌子、椅子，还有麻将牌，没过多久，老大就就骑着他的野狼摩托车就来了。老大穿着一身的牛仔服，还戴着副墨镜，再上他开的那辆摩托车，靠！老大的样子还真酷啊！简直就是个飞车党啊！

老大一见到我就热情的向我打招呼，“我说奘奘啊！老早就听小观说，你要请我们打麻将，这都多少天了，怎么才想起我这个老大啊！”

我讪讪的笑着说：“老大，不好意思啊！最近比较忙嘛！没办法啊！我也想早点叫老大来打麻将了，你看我们这一路过来的事情多的跟着什么似的！这不我一有空，我就打电话叫你了不是！”

“好，算你小子还有点记得我。今天可要好好的搓个过瘾！”老大在一边搓着手，不停的笑着说。

“那是，那是，一定让老大你尽兴而归啊！咦，观音姐姐怎么还没有来啊！她怎么这么慢啊！”我抬起手，看了看表说道。

“她就快来了！”老大在一边闭着眼睛，深沉的说。

“佛老大，你是怎么知道，观音就要来了呢！”说话的是八戒，八戒和老沙都叫我老大，也就是如来为佛老大。因为他们以前也算是仙，对玉帝还是有点回忆的。只有猴子对如来和玉帝都不尊重。他叫如来为胖子，叫玉帝为小强。

“因为我感觉得的到，感觉到观音马上就要到了！”老大还是这副深沉的样子。

老大好帅啊！要是我是女的活，一定爱死老大了。我正想着，就看见一辆单车，以超音速的速度向我们冲了过了来。靠！骑单车还能骑出超音速来，真牛啊！

“不好，老大，有车向你撞过来！”我看到老大还是闭着双眼，赶紧向他发出警告。

“砰！”没等我的话音落，就看见观音姐姐，骑着单车撞在了老大身上。就看到老大被观音撞出了十几米啊！

汗！下次观音姐姐来的时候，我们还是注意一点比较好。

这时，老大已经爬起来了，并回到了我们身边。不满的对观间说：“小观，我知道上次没有带你去日本考查，你还在生气，可你也不用这样吧！还好你骑的是单车，要是你开的是你那辆宝马，那我不就惨了！”

“原来如总啊！对不起，撞到你了，不好意思啊！刚刚车速太快，一时刹不住车！实在不好意思啊！看看，有没有伤到那儿啊！”观音姐姐一脸的歉意的说。

“算了算了，反正我的肉多，撞几下也没事！好了，你人也到了，不要多说了，上吧！好久没打了，手都痒死了。”老大搓着手说道。

于是老大、观音姐姐、八戒和我四个坐下来开始打麻将了，猴子、老沙和白龙马三个人在那边斗着金花。靠！明知道猴子一双火眼金睛，还和他斗金花，他们两个还真是白痴啊！

大家起好了牌，是老大先坐庄。今天的手气不错啊！一拿上来，就有一副好牌啊！一副清一色的筒子的架子。今天一定大杀个四方。

老大先出牌，先出了一个二条，老大在打出二条的同时，还问我：“我说，奘奘啊！这次取经有什么困难啊？”

接下来是观音姐姐出的牌，她出了个五筒，但是她没有说话，只是看了看我。

接下来是我出牌了，我打了二万，顺便回答老大的问题：“老大啊！别的什么问题也没有，就是只的一个小问题！就是我想知道为什么要我们国家去取经啊！”

“没办法啊！我找所有国家去，他们都不愿去啊！只有你们国家回函了，也只有你们国家愿意去，就只好叫你们了！”

无语了，靠！算了，谁叫他是我老大呢！这时八戒出牌了，他打出了一个八筒，大家都没有人要。

“西风！”老大打出了一张牌。

“我碰！”八戒一看到老打出了西风，连忙说碰。

“我靠！我说八戒，你怎么样连西风也碰啊！他等一等啊！让我模一张牌也行啊！我给你西风啊！”观间姐姐一看自己没牌摸了，就向八戒说了几句。

“我靠！春，我说八戒，你碰得好，来亲一个！”老大一看摸到了一个春，很是兴奋，真的亲了八戒一口。

“我靠！变态啊！”八戒用手擦了擦老大在他脸上留下的口水。

“一万！”还是老大出的牌。

“西风！”观音姐姐打出了手中最后一张西风！

“我靠！这张好牌真的好啊！”我看到自己摸到了一张好牌，很是高兴，“八戒，真的是你碰的好，来，观音姐姐，亲一个！”

没等我的嘴伸到观音姐姐的脸边，就被观音姐姐用手推开了，并说了一句：“死像！”

我打出了手中唯一一张杂牌，九条，现在我的手中只有清一色的筒子了。爽！

“吃！”八戒吃掉了我打出的九万！并打出了一张南风。

“白板！”老大出的牌。

“五万！”观音姐姐出的牌。

“七筒！”我靠！才出了三个牌，就听了，这副牌要不是胡的活，我就死了算了。

“二筒！”八戒出的牌！

“四筒！”老大出的牌，我看了看自己的牌，看到自己听的是五八筒，叹！不能胡啊！

“北风！”观音姐姐出的牌。

我摸到了一张六筒！到底是听五八筒好呢，还是听六筒、三筒好呢！还是听五八筒好了，于是我就打出了六筒。

“我胡了！”八戒推到了他的牌！

我靠！我要杀了那只猪！于是我马上跳了起来，用手掐着八戒的脖子，骂道：“你这只猪，这种小牌你也胡，你妈的是不是想赢钱想疯了！我靠！我要杀了你，我的清一色牌啊！”

“好了，好了，奘奘，放手吧！要不然，这只猪就完了！”老大看到也差不多了，就拉开了我们。

“靠！是你打的，还怪我！”八戒小声的边上说。

“还说！”我瞪了他一眼。

于是，我们大家又坐下来玩，结下来大家差不多，有输有赢的。玩了很多，老大看看时间也差不多了，就对我们：“好了，我也要回去了，我要是再不回去的话，我估计家里的那五百罗汉又要造反了！”

“我也要回去了，下午我还要去做美容呢！”观音姐姐也在一边说。

“好了，大家就散了吧！”

于是，我们就散了。在老大走了之后，我数了数钱，还行，还是赢了一点。

我看了看猴子他们，却发现他们早就散了，我看到老沙在一边一声不吭的在那数着他的骷颅头，白龙马在另外一边猛吃着青草，只有猴子躲在一边吱吱的笑个不停。

你看，被我说中了不是，我说猴子会赢吧！

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正文 第二十九章是讨饭还是化缘

取经元年１０月8日

“高山啊！真他妈的高！”我面对一座大山，不禁诗性大发啊！

“靠！没事就在那边叽叽歪歪，有这么空，你不去帮我们讨点饭回来，我们都累的走不动了！”猴子因为可能是羡慕我的才华，当我诗性大发时，他总是在一边捣乱。

“悟空，你又调皮了！还有，对于讨饭，我们应该用学名，我们要叫化缘！”我有点不满的对猴子说。

“化缘就化缘吧！那你去化点给我们吃啊！不要老是叫我们几个去化啊！”猴子在一边叫道。

“靠！没看到我正诗性大发吗！八戒你去化点缘过来！”我看都猴子不想去，就叫八戒去化缘。

“师父，我真的好累啊！今天走了那么久了，我实在是走不动了，我不想去了，你叫老沙去吧！”八戒躺在地上有气无力的说。

“老沙，不要你去吧！”我回头看了看老沙，却发现他手上拿着变形金刚，正自言自语的对变形金刚说着什么。

“老沙，你有没有听到我说话啊！”

“小金，要不我们不玩游戏吧！”这次我听见老沙对那只变形金刚说。

“我说老沙————”

“小金，我们来玩捉迷藏吧！”老沙对着变形金刚说。

“老沙————”我不禁火冒三丈！

“小金————”老沙依旧对着他的变形金刚说着一些白痴话。

“算了，算了！你们都是大爷，还是我自己去好了，要是我被妖精抓去吃了，看谁给你们上个月的工钱！”

听到我这句话之后，他们几个立马精神起来，一下子就蹿到我的身边了。

“师父，怎么能让你去呢！您是我们师父啊！怎么好让你亲自去化缘呢！这种事叫我们去就可以了！”八戒在一边说。

“可是，刚刚猴子还说要我去的啊！”我故作茫然的对八戒说。

“师父，刚刚只是徒弟在和你开玩笑啊！你不要生气啊！八戒说的对，您是师父啊！怎么能让你去讨饭呢！不对不对，是化缘！”猴子一听这话，赶紧接上来就说。

“真的不要我去啊！”

“当然不要师父您去了，这种事当然是我们几个去了！”老沙拿着变形金刚说。

“那好，那你们谁去！”我提出了一个适当的问题。

“他！”猴子、八戒和老沙分别指着一个人。猴子指着八戒，八戒指着老沙，老沙指着猴子。

“我靠！老沙，你敢指着我！你是不是不想混了！”猴子手里拿着金箍棒对老沙说。

“不是不是，猴哥，刚刚是我指错了，我想指的是他！”说完老沙就把手指指向了八戒！

八戒没有说话，只是拿出了他不知道藏在何处的九齿钉耙，向老沙比了比。

“不是不是，二师兄，我刚刚也指错了，我指的是他！”说完，老沙就把手指向了另外一边。

我顺着他的手指看去！我靠！白龙马！什么人啊！都推到马身上了。

“我说老沙啊！你是不是想要吃草了，叫白龙马去化缘。你只要吃得下草的话，为师今天就写一个服字给你，而且为师今天我就不吃饭了。”我火冒三丈的对老沙说。

看到我，猴子和八戒都眼里冒着火的看着他，老沙还是屈服了，说道：“好吧！我去就我去吧！师父，你把东西给我吧！”

“喏！给你，讨饭的碗！”我从包袄中拿出那个钵，对老沙说。

靠！只是没想道是的，老沙讨来的只是几根大葱，真他妈的！

唉！

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正文 第三十章 去挣点外快

西行元年10月18日

“快使双截棍，哼哼哼哼！快使双截棍，哼哼哼哼！”我骑在老白身上，嘴里哼唱着小周同志的双截棍双。

“师父！心情不错嘛！”八戒头也不回的说道。

“还好了，还好了!”我笑着回答。

“靠！他当然开心了，昨天他打麻将可是赢了那多的钱！好几百块呢！”猴子在边上说道。

“不就小赢几百块嘛。再说了，还不是你老赢的，我可只是只赢了那么一两回的，你用的着用这一脸的不高兴对着我嘛！”看不起猴子这方面的，总是那一脸的输不起的样子。

“靠，那是好几百块啊！咋能赢这么多啊！”

“至于不，几百块钱算多啊，你现在好歹也是白领阶级了，每个月工资加上另一些收入也有一万块左右了。你还在计教这几百块，再说了，我赢的那几百块又不是你输出来的。昨天你好像没怎么输出来吧！好像还小赢了几十块吧！”猴子这丫的，在金钱方面的品行真是不咋地。

“我说老沙，昨天我清一色那把，你根本就不应该三万的，你明明就应该打七条的！”猴子看我这么一说，赶紧把方向转向了老沙。

“猴哥，你那把可是条子三摊了，我还没有听，哪敢打条子啊！”老沙一听猴子这么说，一脸的叫屈。

“靠，让你打七条就七条！那么多的废话做什么啊！”对于老沙的轻微反抗，猴子充分表现出了他的暴力行为。

“我说猴子，你也不要欺侮老沙了。那他把要是打七条，他不包的啊！”看着猴子的不像话，我为老沙说了几句公道话。

“哼！”猴子用鼻子回应了一下，就不说了话了。

“咦！前面有好多人围着啊！也不知道是做什么！”八戒看到前面的情况，向我们说道。

“八戒，去看看！”我骑在老白身上向八戒发出指令。

“收到！”八戒学了一句猴子的话，就向前方人围着的那个地方走去。

“各位，请麻烦让一让啊！让我看一看！”八戒走到了人群前，很是礼貌的向围观的群众说出了请求。

八戒好礼貌啊！看情况，围观群众应该会很是高兴的让出路吧！

“你谁啊！这么吊，要我们让路！”围观群众甲。

“靠！一个猪人而已，还么嚣张！”围观群众乙。

“大哥，我从小到大都还没有看过猪人是长什么样的，现在总算是见到了。不过，样子长的好是奇怪啊！”围观群众丙。

“小弟，这猪人哥哥小时候到是见过一样，不过那次见的那个猪人没有这个猪人这么奇怪！这个猪人的耳朵居然还一只大一只小！”这围观群众丁和围观群众丙明显的是两兄弟，不过那个围观群众丁什么眼神啊，居然说八戒的耳朵一只大一只小。

看到八戒脑袋上爆出的十字青筋，我赶紧叫猴子上去拉住八戒，要不然，弄不好会产生流血事情来的。

“八戒，不要和这帮人一般见识，记得和沿说过的话，我们是斯文人来的！”猴子拉着八戒的衣袖，对八戒说道。

“咦！刚来了一个猪人，现在怎么又来了一个猴人啊！”围观群众甲。

“是啊！也不知道等一下又会来一个什么的物种！牛人？羊人？还是兔人？”围观群众乙。

“大哥！这猴人好厉害啊，这么多的毛毛！”那是那个围观群众丙小弟。

“靠，猴子当然是很多毛的！不过，这应该能是算是猴人，只能算是一只猴子吧同！他比这个猪人还不像人啊！唯一比较像人的地方，就是他还拿人一根擀面杖，可能这猴子的职业是面点师之类的吧！”那个围观群众丁回应他的小弟说道。

没办法了。两个最厉害的人都要发飚了，现在谁也拉不住。老白和老沙这两个人是肯定不行的，算了，不管了。

刚想着，就看到猴子和八戒发飚了，于是一片刀光剑影，血肉纷飞！那是胡说八道的！只看见猴子和八戒还没打出几个动作，那看见那群人就都跑光了。我们走到前面去，就看有一个告示牌，上面贴了一张告示。告示上面写着：招贤纳士，本国王后被一个人身狮面的恶棍给绑架，因那个恶棍武艺高强，且精通法术本国上下无人能制服这一恶棍，现今在此招贤纳士，请天下能人艺士，为本国除去恶棍，救出王后，到时本国王将重金酬谢。落名是玉华国国王。

原来这个国家是叫出云国啊。我看了看猴子、八戒和老沙，同样的猴子、八戒和老沙也看了看我，“呵呵呵呵，你们在想什么？”我问。

“嘿嘿嘿嘿！师父，你又在想什么啊？”他们几个异口同声的说道。

“呵呵呵呵！我在想，你们想的是不是和我一样！”我笑着说道。

“嘿嘿嘿嘿！我们在想的是应该一样的！”他们几个依然是异口同声的回答我。

“那还等什么啊，让我们挣些外快也是好的啊！猴子，揭榜进城，找那个国王去吧！”

“好勒！”说完猴子就从那个告示牌上揭下了告示，送到了我手里。

“走！”说完，我们就向城门方向出发了。

不一会儿，我们就到了城门口。几个士兵拿着武器拦住了我们，其实有一个穿的像队长一样的士兵问我们：“你们是做什么的啊，来我玉华国做什么！是不是有什么不轨企图！”

“你又是什么人啊！”猴子反问。

“靠，你什么眼神啊！看不出我穿的是队长服啊！我当然是这里的队长了！你这个猴子有没有长眼神啊！”士兵队长很是嚣张啊。

“说话最好客气一点！！我们可是国王请来的客人！”八戒很是不满意那个士兵队长的态度。

“靠！就你丫的一个猪人样子的德行，也敢说自己是我玉华国国王请来的客人！”队长很是不相信八戒说的话。

“我们是揭了皇榜的能人艺士，也可以说是你们国王的客人！”老沙上前向他说明了一下祥细。

那个队长上上下下看了一下老沙，说道为：“就你？长的像是黑炭头似的，放在焦炭里面找不出来的人，也敢自称是能人艺士，你也太不要脸了吧。你以为长的黑就是一个张飞啊！”

“我说！这人可不貌像，海水不可斗量！这——————”

我的话还没有说完，那个队长就插上嘴：“我靠！这秃驴都出现了。这还让不让人活啊！晚上我可是还想去赌两把的！”

“吁！”老白刚想走前两步，就听见那个队长说道：“无语了，这畜生都还想造反啊！”

无语了，今天风向不顺，尽遇到一些无聊之辈。不管了，让猴子和八戒教训这小子也好。于是，惨不忍睹啊！猴子和八戒出手够狠的啊，打的那个队长是出窍生烟，万佛朝宗啊（汗，没怎么下过狠手打人，形容词不会用！姓陈的龙套：胡说，我明明看过你打过发几次人。作者：你谁啊，你还是那个姓陈的啊！你怎么那么多事啊！陈龙套：路见不平一声吼啊！作者：去死！一阵拳脚相交中。）

“打人！你们说不过别人就打人！回家我告诉我爸爸去，打不死你们这帮王八蛋！”那个队长被打完，就哭着说了几句就跑了。

“靠！就是叫你爷爷也不怕。小子，我们就在这里等着你！”猴子的话音很是嚣张啊。

不一会儿，就看见那个队长带着大队人马过来了。“我靠，这么厉害啊！不是说去叫他爹嘛！怎么来了这么多啊！难道这就是传说中的爹多娘少？”八戒看着大队人马的到来，有些难以至信。

“猴子！猪人！还有那个黑炭头！这次你们惨了！我身边这位身高八尺，腰围也是八尺的就是我爹！别的人都是我爹的手下，他们是为我报仇来了！哈哈哈哈！”鼻青脸肿的队长笑起的表情真的好怪啊。

“身高八尺，腰围也是八尺！那不成正方形了啊！”我怎么看他爹都不像他说的样子。

“正方形的有什么好奇怪的，我告诉你八角形的人都有！”

我还刚想说点什么，就听见“啪”的一声，那个他爹就打了他一个耳括子，然后说道：“屁，你见过八角形的啊！再说了，你老爹我是正方形的身材啊，明明就是圆柱体的身材！”

“老爹英明！”队长大拍他老爹的马屁。

“对了，你们是谁！为什么要打我儿子啊！”

看来这种场面还是我应付的好，于是我站到了猴子他们的前面，说道：“这位兄台请了，我们几个来自东土大唐的高僧，是往西天取经的，路经贵国，看到你们的国王在外面招贤纳士，于是我们就想挣点外快，哦不是，是帮贵国国王排忧解难，救出王后来的！”

“我是在问你们为什么要打我儿子！”

“他在嘲笑我们，说我们这个样子的，长的就像没本事的人！”八戒说出了打人的原因。

“靠！就知道你这小子没口德！”顺手又是一个耳括子，然后说道：“不好意思啊，各位！在下家教不严，那什么，在下是我玉华国的守城大将，各位高人，在下马上把名位带到我国国王那里！”

“原来是守城将军啊！失敬失敬！是在下这边不好意思才是真的，这位兄弟真是对不起啊！早知道你是守城将军的儿子，就不会是这个样子了！实在是万分的抱歉啊！”礼多人不怪嘛！

“算了！小爷我不和你们这帮怪兽一般见识！”那个队长挥了挥手说道。

只是话音未落，就看见拳来腿往的，队长被他老爷子打的好不悲惨啊！

看他打的这么爽，我们几个也里也痒痒的，好想也上去一起动手K的，但是一想，这是人家家里的纷争，我们就不好意思插上一手了。

“教过你多少次了，说话要留有口德！你丫的，张嘴就得罪人！下次再这样，我叫你半个月说不了话！不好意思啊，犬子从小就是这个德行，从来都不会说好听的话，为此还得罪过不了人！还好大家都看在我这个守城将军的面子，不给这小子计教，要不然这小子怎么死都不知道！”打完了，将军又再一次向我们陪礼了一下。

“没事没事！不知道将军你高姓大名啊？”问候一次别人的名字也是一种礼貌嘛，于是我就问了。

“哦，不好意思啊！再下叫张大大，这小子就是我儿子，叫张小小！不知道高僧几个法号是什么啊！”

大大小小，还真是两父子啊！这名字取的，有搞头！我在心里笑了个不停，“张将军的名字，真是很有性格啊！对了，小僧法号玄奘，这个长的像猴子是我的大徒弟，叫孙悟空！那个长的像猪的，是我的二徒弟叫八戒，最后一个就是长的像非洲黑人的就是我的三徒弟，叫悟净！”

刚说完，就听见白龙马“吁”的叫了一声，在抗议我没有把他介绍在内，“好了好了，这个老是吁吁吁的叫的马名字叫白龙马！”

“师父，你丫的，也不怎么会说话！”猴子和八戒异口同声。

“呵呵呵呵！几位高僧一起进城吧！看样子今天以经有些晚了，不如就先到我们国家的开设的五星级宾馆住上一晚。顺便帮你们安排明天朝见我王吧！”

“这样啊！那没办法了，看了要在这里呆上一晚了！”回头和跟在后面的猴子他们说道。

“没事没事，只要有外快挣就行了！”猴子大大声的回应。

就知道钱，真不给我长脸啊！就是真的为钱，你也用不着这么大声的说出来吧！这样让人听到也太丢人了吧！

“呵呵！悟空高僧还真是率直啊！”张大大回头笑了笑。

“唉，他遇到钱就是那个德行！不要去理他！对了张将军，那个宾馆离这里还有多远啊？”对于猴子这个面对钱的性格，我是真的一点办法没有。

“就快到了！走过这街口，向左转一个弯就到了！”张大大将军那向前面指了一下。

“哦！将军，贵国的经济弄的不错嘛！这大街上的名牌车好多啊！”

“还好了，因为国家的政策好，所以这里人人都比较富裕的！不过，比起大唐来还是要差许多的！”张将军一脸的谦虚。

“咦！原来张将军去过大唐？”也不是很奇怪，一直以来，来我大唐读书、旅游的人数不胜数的。所以他说去过大唐，也不足为奇的。

“是啊！十年前曾有幸和我国国王一起出使过大唐的！那时候的大唐就很发达的，现在过了十年，大唐应该更加发达美好了吧！”说起大唐，张将军那一脸的向往，从脸上散发的光芒让我们不敢近视。

“哦！到了！”的确很近，还没走多少路，我们就转过街角，走到了那家宾馆了。

嗯，不错！五星级的就是好。看到我们很是满意，于是张将军就按排我们住了进去。然后，一起去吃晚饭了。当然了，吃饭的时候，还有他那个宝贝儿子一起去的。

“靠！怎么我左右都坐的不是人呢！”说话的还是张小小。

就看见一个菜盘子飞向了他的嘴巴，这下子看来这小子是真的半个月不能说了。同时，我们还看见张大大用手巾擦了擦手。

做为老爸，下手真黑啊！

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正文 第三十一章无敌铁奶罩和无敌贞操裤

西行元年10月19日

“帅哥！你知道不知道我想要你想了很久了！”一位长的十分漂亮的MM站在我的面前对我说。

“真的！你想要我早点告诉我嘛！我一定会让你满意的！”对于美女的要求我一向是的有求必应的。

突然间场景一换，我发看自己半躺在床上。美女趴在我的身上，双眼深情的注视着我，“师哥！有没有人说过你真的好帅啊！”

我呵呵一笑：“这一点不需要你来告诉我！一直以来别人都这么说的我帅过刘德华的！”

“真的吗！帅哥！我好寂寞啊！快点用力抱着我，用你火热的胸膛给我温暖啊！”美女两只眼神勾魂似的盯着我。

美女的要求很强烈啊，于是我听她的，用力的抱着她。接着她又说道：“帅哥！我要你亲我！摸我！再什么什么我！”

“呵呵呵呵！什么叫什么什么你啊！”我一脸的奸笑啊。

“好讨厌啊！你明明就知道的！就是那个那个了啊！”美女娇嗔的样子真的很好看啊。

“哦！是那个那个啊！”

“就是啊！帅哥快一些啊！我快等不级了！”美女看来真的等不及了。

“叫我师父！我喜欢美女这么叫我！”

“原来你有这种嗜好啊！好吧！师父，师父，师父！”美女答应了我的要求。

美女的叫声就是好听，先不动手，让她再叫几声，那个美女见我不动，接着又叫了起来：“师父、师父、师父——————”

不对，美女的声音怎么变了，怎么变的好八戒一个样了。要是美女这种声音的话，我可是不喜欢啊。

“师父、师父、师父——————”八戒的声音越来越重，紧接着我的身体不停的晃动起了，此时那个美女就不见了。

看来是在做梦了，我用力挣开眼睛。硕大一个猪头出现在我的面前，当时这个猪头距我的脸只有0.01公分，我连点香的时间都没用，?***隽艘痪浠埃爸戆。　?

八戒听到我这么叫就有些不爽了，他皱着眉头说道：“师父！你不用每一次我叫你起床的时候都是这种反映吧！”

“靠！我还没有怪你打扰我的春梦呢！”唉！难得做梦做到这么漂亮的美女的呢！

“哇！师父，你做春梦了啊！”猴子在一边嚷嚷道。

汗，说漏嘴了。我擦了擦眼睛，问道：“现在几点了啊？”

“八点半了，等一下张大大将军就要来接我们进宫见国王了！你快点起床吧！”八戒提醒了一下。

我靠！居然这么晚了，赶紧从床上爬起来，一边还埋怨说道：“你个死猪，也不早点叫醒我！”

“和你说了好几次了，不要叫我猪！再叫我猪，我和急！再说了，我都叫你好长时间了，是你自己做春梦，不想起来，我有什么办法！”八戒对于我的埋怨很是心里不平衡。

紧赶慢赶的，总算是在张大大将军到来之前整理完了一下个人卫生。还没有闲下来不到盏茶的时间，张大大将军就来了。

和张大大将军一起在酒店里吃过早饭，接着我们就一起去找国王挣外快了。“对了，将军！那什么贵公子呢，怎么没你和你一起来啊！”

“唉！那死小子！昨天回家后让我给吊起来K了一整夜！今天在家里躺着休息一天。”提起那小子，张大大将军着实是无奈。

“啊！不是吧，还打了一夜啊！那他现在怎么样啊！伤的严不严重啊！”最好是打的一个月起不了床。

“那小子，嘴巴很是缺德！从小到大，不知道让人K了不知道有多少次，我也扁过他不计其数了，可能是打的多了吧，到现在不管被人打的伤的有多重，他只要是在床上躺上一天就没事了！可能这也算是练成了铜皮铁骨了吧！”看来对于他儿子练成铜皮铁骨的事情，张大大将军多多少少有一些骄傲吧。

靠！那不是成了不死小强了，这么牛啊！可惜了，我还以为他能在床上躺上一个月呢。虽然心里还是希望那小子能在床上躺上一个月的时间，但是我的嘴上还是说着：“没事就好，没事就好！令公子其实品性还是不坏的，只是说话的语气有些不好！将军对他的要求还是不是太高了！”

“唉！我知道那小子的德行的，算了，这小子几十年的习惯了，让他改也改不掉的了！还好现在有我罩着了，在这个玉华国里一般人还是看着我的面子的不会太做计教，最多也就是K他一顿的，以他的身骨还是死不了的。就怕到时候我挂了之后，他小子再罪人就不好了！”看来对于问题孩子，做父母的总是有许多的烦恼在的。

“这倒也是！不过，现在一般人都知道了令公子的性格，到将来大家都会习惯的，别人也不会太过计教的！”我开解了一下。

“希望吧！”说话间，我们就走到国王的大门口。张大大将军和大门口的守卫交代了几句，就把我们带进了王宫。

不多时，我们几个就走了宫殿的大门口，张大大将军先进宫殿去报告一下，我们先在外面等一下。还没有等上一杯茶的时间，紧接着就从宫殿里听到里面传来一阵笑声：“哈哈哈哈！真的有高人来了啊！这下子王后有救了，快快有请！快快有请！”

一个内持出来把我们请进了宫殿，刚走进宫殿的大门，就听见一阵阵的轻轻说话声：“我靠，我还以为是什么样的高手。原来只不过是一个猴子，一个猪人，居然还有一个黑炭头，唯一长的有人样的，却是一个小白脸，就这样子的人，怎么能打的过那个狮人啊！”

国王看到我们几个，虽然没有像他们一样的说话。但是，他一脸的怀疑我们还是看的清清楚楚的。

“不知道几位高人叫什么啊？是从何从而来的啊？”这死国王一见面就盘我们的底。

就像昨天说的一样，这种介绍场面还是要我出面的，“小僧法号玄奘，这后面左边第一个是我的大徒弟，叫孙悟空！排在中间的那个的是我的二徒弟，叫猪八戒，左边第三个就是我的三徒弟，叫沙悟净！我是来自东土大唐的僧侣，被我大唐皇帝陛下指派去西天，也就是印度那国取一些真经。”

听到我是从大唐来的之后，国王看我的眼神马上就不一样了。出生于大国就是不一样，别人看你就不一样啊。国王开心的说道：“原来高僧是从大唐来的高僧啊，难道了，不知道高僧的降妖除魔的本领怎么样啊！”

“国王，很不好意思啊！我本人没什么太大的本事的，，但是我这几个徒弟本领都很高，一路上降妖伏魔的，保护了我好几次了。要知道我这几个徒弟当年曾经当过神仙来的！”对于这种事实，我还是实话实说的好。要不然这国王一高兴，让我自己亲自一个人去和那个人身狮面的家伙对打，那我还就惨了。

“哦！几位高徒曾经都当过神仙？这个职业很不错的啊，怎么又转行当了高僧的高徒呢！”国王的眼睛越来越发亮。

“哦！是这样的，因为这一次取经的任务，很是重要！于上，上面专门指派他们几个神仙来保护我的！”对于猴子他们几个被派下来真的原因我还是不要说的好，免的破坏这位国王心中的神仙这职业美好的形像。

“是这样子啊！原来如此！”国王点了点头说道。

“是啊！是啊！”我也同时点了点头。

“对了，几位高僧！对于皇榜的事，你们清楚吗？”国王很是着急着他的老婆啊。

“知道一点点！就知道那个人身狮面的家伙抢了王后，国王到处招请高人去把王后救回来！”

“是啊！因为我的老婆，也就是王后，是玉华国里最最漂亮的美女。那天我们两夫妻一起出外郊游，在半路上遇到那个恶魔要。结果那个恶魔一见我老婆，就马上看上了我的老婆，还说要给十块钱，就当是买我老婆的钱。我是很爱我的老婆的，怎么可能卖啊！再说了，怎么可以卖人啊！就算可以卖，怎么可能也只卖十块钱呢！”国王讲了王后被抢的原因。

“靠！这丫的，怎么这个德行啊！请国王放心，我们马上就去把王后救出来！”说话的八戒，他听了国王的话很是气愤。

“那我就先谢谢各位高僧了！”国王听了很是高兴。

“不过，”此时，猴子说话了：“这个，你在皇榜上提的报酬这件事，是不是真的啊！到时候等我们救出王后后，你不会不会给我们报酬吧！”

“咦！难道高僧们会是缺钱吗？”国王听到猴子提到报酬，很上吃惊，以为我们很是缺钱花。

“你管我们缺不缺钱啊！没报酬谁给你干活啊！”死猴子，说话真是无理，你就算想要确定有没有报酬之事，你也不用这么粗鲁的说吧。

“悟空！不得无理！”我回头指责了一下猴子，又回头向国王说道：“不好意思啊！国王，我这高徒以前一直在天上当神仙，刚来到人间，不太懂什么人情事故的！还请国王原谅他的粗鲁！”

“不碍的，不碍的！我很喜欢悟空先生的率直，不碍的！悟空先生，对于报酬的事，我当然不会食言的，只要你们能救出王后，我必定重重有酬谢的！”国王向猴子做出了保证。

“那就好，你告诉我那个恶魔现在所在的地点，我们马上就去救王后回来！”猴子一听到肯定有钱拿，马上就变的积极起来。

“那个恶魔现在在百里之外的高高山的山洞里。不如几位高僧还是一起吃完午饭，然后我再派车送几位高僧去那里，顺便给几位高僧多派几个兵一起，到时候也可以帮帮你们的忙！”国王想了想对我们说。

“这一百里的路程，老孙我一个跟斗就到了。我也不要你的兵陪着一起，人太多的话，会比较麻烦。有我师弟八戒陪着一起去就行了！”对于自己的本领，猴子还很是自信的。

“真的吗？悟空先生，你真的这么厉害啊？”对于猴子的话，国王有一些不太相信。

“靠！还不信！八戒你给这国王露一手！”猴子叉手着对边上的八戒说道。

“OK!”说完，八戒立刻变出了他的兵器，九齿钉耙。在大殿上挥舞起了。挥舞完了，最后还把自己变变很高大，他的头都快碰到了大殿的屋顶。

“好了好了！我信了，八戒先生可以了！”国王看到八戒的本领很是高兴，开心的制止八戒的发疯行为。

“老沙，你在这里保护师父，我和八戒去那个叫高高山把王后给救出来！师父、国王，我们先走了！”看到我们点了点头，猴子和八戒向我们拱了拱了手，走出了殿外，“刷”的一下，就从天上飞走了。

国王看到了，惊呆了一下，然后大笑着说道：“哈哈哈哈，果然是高人，这下子王后有救了！”

“放心，国王！只要我这两个徒弟一去的话，我相信用不了太长时间，他们就能把王后救回来了！也许也能赶回来吃午饭呢！”说实话，猴子他们的本事的确很是不错。

“来人，给大唐高僧赐坐！哦，对了，玄奘高僧，近年来大唐皇帝陛下怎么样啊！我记和几年前访问贵国的时候，与皇帝陛下聊的还是很不错的。那个时候皇帝陛下刚好身体有些不适，但他还是亲切的接见了我，皇帝陛下的品行好的真是叫人没法形容啊！不知道他现在的身体怎么样！”看到我们站着有些无聊，国王就问我大唐皇帝陛下的近况。

靠！那个老锅盖，居然还有人说人的品行好！看来真是太阳从西边出来了。对于国王的询问，我当然要回答了：“国王，我大唐皇陛下近年来身体很是不错，总是像个猴子一样上蹿下跳的。哦，不是，是很有精神！”

“呵呵！很有精神，那就好！”

在余下等猴子他们的时候，我们聊了大唐的一些风情，国王听了很是津津有味。

“回来了，回来了！大师兄和二师兄回来了！”老沙突然对我们说。

“真的嘛，那我们出去迎一下！”国王听到老沙这一嗓子，立马上王座上跳了起来，走向了大殿门口。

我跟了出了去，刚走到大殿的门口，就看到猴子和八戒带了一个美女从空中飞回来了。

“天可怜见！王后，你总算是回来了！”国王看到猴子和八戒带回的美女的时候，开心的不得了。

“王上！我总是回来了！我好想你啊！”美女一边感动的哭着，一边抱着国王说道。

“王后，那个恶棍有没有怎么样你啊？”国王一边上下检察着，一边对王后问候着。

“没事！没事！还好出游的那一天，我穿了最新版的无敌铁奶罩和无敌贞操裤，所以那个恶棍没有办法对我怎么样啊！”王后拍了拍了自己的胸口说。

咦！玉华国还有这玩意。这种东西可是这世上男人的对头啊！自从有这玩意，想我们男人能占女人的便宜越来越少了。

“对了，悟空先生！对个恶棍怎么样了啊？”国王忽然想到了那个人身狮面的恶棍来。

“我办事，你放心！我一眼就看到了那个家伙是天上太乙救苦天尊的宠物，可能是太乙救苦天尊那死老头没有看管好它，所以让它给逃了下来为非做歹！我一个电话要上去，那个死老头跑了下，把他的宠物带回天上去了！放心，那个死老头说了，一定要好好的看管他的宠物，不放让它再跑入人间，为非做歹了！”看来猴子的实力要比那个什么什么天尊的要强大的多啊！看他说那个什么什么天尊的时候，语气有些不屑啊。

“原来如此！那个多谢各位高僧了！快来人啊，快快设宴！我要宴请名位高僧！记得要素宴啊！”国王高兴的吩咐下人。

靠！死小气的！居然只给我们安排素宴宴请我们，不知道我们是从来都不吃素的啊！

“吃不吃的倒不重要！记得到时候别忘了我们的酬劳啊！”猴子时不时的在一边提醒。

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正文 第三十二章扇扇就能来灭

取经元年10月29日

热、热、热热热啊————

“我说猴子，怎么这么热啊！快去看看，这里是什么地方！”我骑在马上，吐着舌头，实在热的有点受不了。

“收到！师父！”猴子立马就向前冲了出去。

难得猴子有这么听话的几天，就好像女人总有那么几天不舒服一样。我不趁这几天，多让猴子去干点活，我怎么对得起自己的良心呢。

猴子去打听地方了，我们几个不紧不慢的向前走去。忽然我闻到一阵阵的烤乳猪的香气。我操，这么爽啊！我好想吃了，于是，我就对八戒说道：“我说八戒啊！你有没有闻到有烤乳猪的味道。为师想吃烤乳猪，你去给为师化一点来好吗！”

“可能不行啊！我化不了啊！”我听到后面传来八戒有气无力的声音。

“怎么会化不来呢！就算化不来，你就是偷、就是抢，也给为师去弄一点过来啊！”我听到八戒说弄不来，不禁有点生气。不想做就直说嘛，我就不信，堂堂的天蓬元帅，连一个烤乳猪都弄不到手吗，各位，你们说有可能吗。

“操，你个唐三葬！啊！那个烤乳猪的味道，就是从我身上传出来的，你他妈的不是连我想吃吧！你想吃，过来啊！老子让你尝尝老子我的无敌飞腿！”从后面传来了八戒一阵破口大骂的声音。

操，连八戒都烤成这德性了，你说这天有多热啊！我想了想，回过头对八戒笑着说道：“我说八戒啊！今天你总算是承认了自己是猪的本质了。”

“我操，我灭了你！”刚说完，八戒就拿着他的九齿钉耙就向我冲了上来。

我操，不是吧，开个玩笑，就成了这德性了。什么啊！玩不起就别玩嘛，真是丢人。啊呀，不好，八戒越来越近了，我要赶紧跑啊！我一拉油门，就向前冲了出去。哦，不对不对，你看我急的，是一拉缰绳，白龙马就向前冲了出去。

“有种你别跑，吃我老猪一耙！”八戒在后面追着喊道。

“妈的，死猪，有种你别追！”我在前面跑着叫道。

“我就不信，我追不上你。妈的，白龙马，你跑那么快干嘛！跑慢点！咱们兄弟好商量的！”八戒一看追不上白龙马，就开始贿赂白龙马了。

白龙马开始有点慢下来了，八戒就越来离我越近了。

靠！你就会搞贿赂啊！好，我也给白龙马一些物质刺激，我低下头来，在白龙马的耳朵边上，轻轻的说道：“白龙马，你快点跑，不让八戒追上我的话，我就给你一千块。”

于是白龙马的速度开始渐渐的快了起来，八戒的身子就离我们越来越远了。

“白龙马，你要是慢下来的话，我就把我新买的手机给你，那个手机你不是很喜欢吗！”八戒道。

于是，白龙马慢，八戒追了上来。

“再快，我的笔记本电脑就是你的了！”妈的，一只猪跟我斗富，可能吗！也不想想，他的工资还是我发的呢。

白龙马快，八戒越来越远了。

此时，猴子回来了，看到我骑着白龙马，不停的转圈跑着。八戒也不停的追着我们，很是奇怪！就问老沙：“老沙，这两个人是怎么了，是不是发生了什么事啊！”

“没什么事，只是天气太热了，老猪在那儿猪瘟呢！”老沙看了看八戒说道。

“是吗？老猪发猪瘟，追着师父跑干什么啊！”猴子有点怀疑的问道。

“可能是发猪瘟的猪，都有爱咬人的可能吧。我在电脑上看到，说有狂犬病有狗，都喜欢追着人咬的样子。”老沙想了想，回答了猴子。

“好像我也看到过！这样不行的，老沙发猪瘟，也不能咬和尚啊！他不但是我们的师父，也可是我们的老板啊！和尚要是出事了，谁发我们工资啊！老沙，我们去阻止老猪吧！”猴子看了看情况，发现了我的情况有点不妙了。

“是啊！上！”话音刚落，老沙就像八戒冲了上去，接着猴子也跟着上去，他们两个拉住八戒。

“八戒，你就算发猪瘟也不能咬师父啊！师父，八戒被我们拉住了，你可以停下来了！”猴子在拉住八戒之后，又对我说了一句。

“靠！那个说我发猪瘟的，要不是死秃驴气我，我能这样吗！”八戒对着我，气愤的说道。

“和尚怎么气你了？”猴子问八戒。

“妈的，老子本来就受不了了，他还他妈的来消谴我，你说，可气不可气啊！猴哥，你放开我，我非好好的扁他一顿，出出气不可！”八戒想挣开猴子，冲上来打我，吓得我一拉缰绳，马上做出要跑的架式。

“算了算了，你看，这么热的天，你们还这么搞，你们不热啊！”

“猴哥，你不说还行。你一说，我还真忘了！”八戒一说完，就一屁股坐在了地上，大叫道：“太热了！我实在是受不了！”

一看到八戒坐在了地方，我也受不了。想从马上下来，可是却是从马上直接就摔下来了！好疼啊。

老沙看到我从马上摔下来之后，就赶紧过来扶住了我，问道：“师父，怎么样，有没有摔伤了！”

“还行，幸亏你们师父我皮厚，摔几下没事！对了，我说悟空啊！为师让你去打听这里是什么地方，你有没有打听到啊？”我忽然想起来，刚刚我是让猴子去做事了。

“师父，我打听到了，这儿叫住火焰山！这里一年到头天气都很热，平均气温五十度左右。今天的天气还好，不是很高啊，就是五十六度！”猴子很快的回答了我。

我的天啊！五十六度啊！还算是还好的，这什么世道啊！还能住人吗！我问道：“猴子，知道不知道天气为什么这么热吗！”

“我也不太知道，据老乡说，这里本来是很好的，一副四季如春的景像。也不知道是什么时候，估计是很久很久以前了，不知道为什么，一夜之间，天气就变的非常的热了。”猴子回答道。

“很久很久以前啊！那这儿的人还真不知道是怎么熬过来的！热啊！”八戒坐在地上，不时的冒出了这么一句。

老沙拿着他放在包裹里的折扇，对自己扇了扇，说道：“我说猴哥啊！我们还是叫出土地来问一问吧！土地老在这儿一定很久很久了，他一定知道这儿为什么会一夜之间变得这么热！”

“是啊！猴子你就把土地叫出来问一问吧！”看到老沙拿出了折扇，我也不甘示弱的拿出了用干电池的小型风扇，对着自己吹了起来。

“给我也来一点风！”八戒看到我拿出的小型风扇之后，就厚着脸皮，不知恬耻的挤到我身边，想感受一下风扇带来的那微微凉意。

“土地老儿，你给我出来！”猴子又拿出他那根擀面杖，在地上不停的敲打着。

“大圣爷啊！棒下留仙啊！”那个土地打着赤膊，穿着一条平底裤就上来了。

“我说老头，这儿是怎么一回事情啊！快给我们说说，这儿怎么会这么热啊！是不是有什么阴谋阳谋的，你快老实的交代，皇军大大的有赏，如果不交代的话，就死了死了的有！”我坐在一边，开始向土地老头审问道。

土地不屑的看了我一眼，说道：“你谁啊！怎么这么没有礼貌啊！别以为自己长得像刘德华一样帅，就不用尊老爱幼了！你够格问我吗？告诉你，你大爷我就是不说，你想怎样啊！”

“是吗！我有刘德华一样帅吗！太好了，你怎么不知道啊！老沙帮我把包袱里的镜子拿来出来，我想看看自己的脸，是不是比刘德华更加的帅！”我向老沙叫道，因为他离包袱比较近嘛。

“师父，不用了吧，就你那张脸，还刘德华呢！不用看了，再看也就是那样了！”老沙对着我说道。

妒忌，这绝对是妨忌啊。老沙就因为自己长得不好，就看谁都长得不帅。这种人在必要时，我们还是应该给于宽容。

“我是唐三藏，也就是你所叫的那个大圣的师父，也就是这两个人的师父，传说这两个人一个曾是天蓬元帅，一个曾是卷帘大将，我还有拥有小白龙，用玄幻小说所说的，我就是龙骑士。你说，我有没有资格去问你啊！”我来到那个老头的身边，用手指戳着他的胸口问道，用的是一副淡淡的口气。

“噢！原来是三藏大人，三藏大人你什么时候来的，也不打一下招呼呢！让我也好早点出去迎接你啊！你看看我，这双眼睛也不知道是干什么用的，连人都看不出来。还不如挖了他算了。不过我怎么敢在三藏大人面前做这么血腥的事呢！”那个土地老头，一听到我名号，就一直在我耳边碟碟不休的拍着我的马屁。

不过，听着还行，感觉上我在听到这心话，心里还是很爽的。我闭上眼睛去享受这相当于天外之间，却没有看到猴子、八戒和老沙那一脸的不屑。

“好了，好了。你再说我就要成佛了！那我就连西经都不用取了，那就爽呆了！”我微笑着打断了土地老儿的糖衣炮弹，然后继续问道：“我说土地啊！你还回答我，这当年是怎么回事，怎么就一夜之间，这儿就热了这么多啊！”

土地老看了看猴子，一声不吭。

猴子看到土地向他看去，叫道：“靠！看我干什么啊！你话你就说有屁你就放啊！”

“大圣爷，我说了，你可不要生气啊！”土地畏畏缩缩的说道。

“靠！你说就说，我生什么气啊！又不是我弄的！”猴子在一边叫道。

“对，土地，你只管说。由我罩着你，就算真的是猴子做的，你说出来，也没有事。放心，一切有我呢！”我拍着胸脯对土地老儿说。

土地壮了壮胆气，说道：“如果这样的话，那我就说了。大圣，这件事，就是你造成的！”一说完，那土地就立马躲到了我身后。

“什么，是我造成的！”猴子一听到土地说是他弄的，也立马冲了过来，一副你不说清楚，我就扁你死的样子。

“悟空！不要这样子啊！来，听话。先让土地把话说完了，如果不是你弄的，也师帮你扁他。如果是你弄的话，那也没事。上天下地，咱们师徒几个怕过谁来着。”我拉住了猴子，对他说道。

“好，土地老儿，你快说清楚！”

“事情是这样的！”土地从我身后钻了出来，开始诉说的这件事的经过：“大圣，你还记不记得五百年前的事啊！”

“当年记得，当年老子我所向披靡啊！在天宫中有谁是我老孙的对手，还被玉帝封也齐天大圣的封号。只不过，后来无意中破坏了玉帝的好事，被他怀恨在心。找了个借口，说我和紫霞在天上这么亲密，有伤风化，要对付俺老孙。不过，我一点也不怕，他的手下，那是我的对手。就是他的妹妹的儿子，号称天宫第一高手的二郎神，也不是我百招之敌啊！后来，要不是如来对我施了诡计，而我又不幸上当，今天他玉帝的位子，就是我老孙在坐了。”

“那大圣你还记不记得你曾被抓住，而被关到练丹炉中让三味真火烧的事？”

“有吗，有这种事吗！”猴子故做不知道的样子，而让我们觉得他除来如来，他就没有败过一次。不过，当他看到我们不约而同的点头时，他又说道：“对，我想起来了。当时那个二郎神本来是抓不住我的，可是他居然放出他的吠天犬出来，你们都不知道，当时那只狗正得着狂犬病啊！要是被他咬到了，我不就麻烦了。于是，我转身就跑了，要是没想到我一转身，一时没注意啊！就被大上老君给暗算了。叹！这件事，可是我心中一辈子的疼啊！”

“大圣，当时你从练丹炉里逃出来时，有没有踢了那练丹炉一脚！”土地老儿问猴子。

“靠！我那叫逃吗！那是我有本事，能从里面出来，一般的神仙是绝对不来的。还有，我怎么记得住，当时我有没有踢那个练丹炉一脚啊！事情都过了那么多年了。”猴子的说话的声音，是越来越小了，说明他想起来了，心里开始空虚了。

“你踢过了，而你把练丹炉踢的时候，从练丹炉里掉出一块好大的炭火，直接就落到了这个地方，从而五百年了，这里就变的这么热了。”土地老儿一说完，又钻到了我的身后。

“悟空啊！想不到啊！想不到啊！想不到真的是你啊！你让我怎么说是你是好啊！”对于猴子做的错事，我深感痛惜，不过痛惜归痛惜，我是不会负责的。

“没有别的办法，能补救吗？”八戒在一边问道。

“有是有的，只不过很难办到啊！”土地在想过之后，摇了摇头说道。

“什么办法！快说，即是老子犯的错，那就由老子我来解决。这个办法是不是很难做到！说吧，是要上刀山呢，还是下油锅呢！”猴子来到我身后，一把拉住土地问道。

“大圣爷，请你先放手，我喘不气来了。”当猴子放开手时，土地才说道：“听说牛魔王的夫人，铁扇公主那里有一把宝扇。拿来只要对着这火山扇三下，就万事OK了！”

“靠！我说是什么难事呢，不就这点小事啊！你们还拖了这么久，还要我亲自来完成！只是I服了YOU！老沙，你和我就走一趟吧！我看老猪也走不动了！”猴子对着老沙说道。

“好，我和你去吧！”

他们两个一说完，就“Biu”的一声不见了。

于是我和土地、八戒几个在等，土地提议我们来下象棋，大家都同意了。可是我和土地都下了十几盘了，猴子他们还没有回来。

我靠，怎么这么慢啊！是不是存心想让我们给热死啊！没有办法，只能继续等着，一直等到了下午四点多才看见猴子和老沙两个人喝的醉熏熏的样子回来。

“我操，你们从早上九点去的，到了下午四点才回来，你们都干什么去了，还喝的那么醉！”看着他们好吃好喝的样子，我心里实在是不爽啊！

“说什么说，我们这不是回来了吗！”喝醉的猴子在一边骂道。

“师父，是这样的，那个铁扇公主一看猴哥去了，很是激动，因为她儿子红孩儿的，说是要感谢猴哥，就整了一大桌的菜请我们吃。说是，不吃就是不给她面子，那什么扇子就不用提了，于是我们只了吃了起来。本想吃几下就回来的，可没想到牛魔王听到猴哥在她老婆家里，也赶了过来，陪着我们喝了起来。说不尽兴，就不放我们离开，无奈之下，我和猴哥只好喝到了现在才回来！”喝的还好的老沙在我的身边解释着。

“即是这样，你们就把你们借来的宝扇把火给来了啊！”

“好勒！我老孙去灭火了！”说完猴子就飞到了天上，拿出宝扇，对着火焰山就扇了几下。

宝扇就宝扇啊！才几下，就OK了。在猴子扇过之后，天气马上就变的凉快起来。这时，还下了雨来。人们都跑到了大街上，开心的跳起舞，唱起歌来。

在去取经的路上，我们又做了一件好事，而且还是大好事啊。

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正文 第三十三章无痛人流啊

取经元年11月7日

哇！我们这是到了什么地方啊！怎么这城外的官道上，走的都是女的，有女孩子、中年妇女，也有八十岁的老太。靠！就算是他们骑的马也是母的。

不知道为什么，我心里有点不一样感觉。我的感觉好像我的初恋就要来了（读者：那你喜欢观音姐姐是算什么呢！听到这话，立马被我狠扁了一拳。妈的，那就尊敬，懂吗！）。

面对这种即甜蜜又幸福感觉，我不禁闭上了眼睛去享受。猴子看到我的骚样，就忍不住打击了我一下：“和尚，别在发春了，再这样，到了晚上我们就进不了城了！”

我不去理他，猴子嘛，总究和人不是一个档次的，他怎么会知道我们人类心中的想法呢。有时候我们也应该去包容他，去感化他。

“前面有美女！”猴子指着前面大声说道。

“什么美女，哪儿呢，哪儿呢！”我不禁睁开眼向四处看去。靠，什么啊！前面根本就没有美女，只有一个七八十岁的老太。

“哈哈哈哈！”猴子、八戒和老沙都大笑起来，连被我坐着的白龙马也大声的吁了一下。

我大怒，就决定也整整猴子，就从口袋里摸出一毛钱，扔到了地上，说了一句：“咦，地上怎么会有钱啊！白龙马，停下来，我去把它捡起来。”

还没等我下马来（其实我也不会下），猴子就立马窜了过来，开始仔细的找我口中所说的钱了。

我骑在马上，心里一阵得意。就算你武*再高，你小子也是个财迷，跟我好色又有什么区别啊！

“啊呀！总算让我找到了！”说完，猴子从地上站了起来，手中还拿着我扔下的那一毛钱，然后猴子把那一毛钱在衣服上使劲的擦了擦，最后小心的话在了裤兜里。

“猴子，至少吗！一毛钱，让你成这样！”我骑在马上，看着猴子的行为，心里不禁有点难过。虽然我的报复是成*的，但是猴子总究是我的徒弟，这么久下来了，心里总是会有点感情的。

“取完这次西经，我就准备回到白骨洞和晶晶结婚了！”猴子双眼看着东方，眼中放着光彩说道。

听到猴子说快要结婚了，我们大家就上前去祝贺。猴子一一道谢之后，又说道：“所以还是那句老话，一分两分，攒到结婚！”

靠~~~他怎么不去死啊！

经过我们这一边闹腾，一边向前走，终于在下午四点的时候看到了城墙！

我们不禁加快了脚步，走向那个城门。走了大约七八分钟，就来到了城门口。

哇！这到底是什么地方啊！怎么进进出出的都是女的，怎么连站在城门口的士兵都是女的。于是我们大家都抬头向城门上的那个牌子看去，看到了女儿国这三个硕大的字写在了上面。

“师父，我们到了女儿国了！”老沙在看到了之后，就告诉了我，好像我不认识字似的。

“师父，这女儿国是什么地方啊！”看来八戒不是很知道地理，估计以前在上地理的时候，他有玩人家小姑娘的小辫子，要不然怎么会连女儿国是什么地方都不知道啊！

“八戒啊！你以前上地理课的时候是不是很不用心啊！怎么连女儿国都不知道啊！”我一副语重心长的教育着八戒。

“那什么！那时不是上地理课的那个女老师长得太漂亮了，每天看着她都有点着迷了！那还有心思去听什么地理啊！”八戒在回忆中，不小心说出了一些不为人知的秘密啊！

“你瞧瞧你，都没救了！这么早就早恋啊！”我惊奇的说道。

“呵呵！那时刚刚情豆初开啊！”八戒笑着摸了摸自己的猪头。

“早熟！典型的早熟啊！”

“呵呵呵呵！”大家一起笑了起来，老沙也是同样的跟着我们笑，

老沙你笑个屁啊，你知道什么是早恋嘛，真是的！

“对了，师父你还没告诉我，女儿国是什么地方呢？”八戒在一边提醒我。

“是啊！我好像还没说啊！女儿国嘛，这女儿国嘛~~~~~”我看到八戒、老沙和猴子都围在我的边上，想知道有关于这女儿国的事。

“这女儿国是什么啊！师父，你快点说啊！我们好想知道啊！你不要再折磨我了！”八戒在一边着急的说道。

“我也不知道啊！”

看到老沙、猴子和八戒倒下的身影，我无奈的说：“当时不是我不想认真读书，而是那个教我们的那个女老师实在是太性感了，让人忍不住有了许多的幻想啊！”

“靠~~~~~~，说来说去，你还不是和我一样啊！一样的不用学习，一样的早熟啊！”爬起来的八戒狠狠的说。

“那怎么一样啊！你和我的年代差了有多久啊！你是几百年前去读书的，我是十五年前才读书的。几百年前有这么开放吗，现在这么早早熟的人多了，又不是我一个。”听到八戒的话，我当然要反驳了。

“懒得理你！”八戒抛下这么一句话，就一声不吭了。

“还是去问问吧！”我看到边上刚刚走过一个四十多岁的大妈，就上前去打听了：“这位大妈，请问一下~~~~~~~”

“哇！男人啊！”那个大妈看到我们之后，眼睛中立刻放出了异样的光彩，然后就大叫起来。

大妈，不做这样吧。你只是看了看男人，还是纯洁的，不至于叫的这么大声吧。

这一叫不要紧，可是边上走来走去，没有看到我们的所有人，一听到她这么叫起来之后，全都向我们看了过来。而且，她们的眼中也放出了异样的光彩，同时向我们一步一步的逼了过来。

“你~你~~你们想干什么啊！”我和猴子他们被逼的一个很小的圈子里，四个人背靠着背，惊恐的看着这四处逼过来的女人们。

“男人啊！男人啊！”四处都传着这种声音。

“猴子，你发一下威啊！这样下去不行啊！你看这女人们越不越多了，再过一会儿，我担心等一会儿会出事啊！”我看到情景不对，赶紧对猴子说。因为我看到那个逼过来的女人们，都是流着口水，一副要吃人的样子。

“靠！不就是男人吗！你们没看过啊！要不要我把我的小弟弟拿出来给你们看看啊！”猴子听到我话，立刻发威了！

“好啊！我们还真没见过，拿出来看看啊！”人群中也不知道是谁，从口中说出了这么一句话。

呃~~~~~~~无语了，这种话也敢说出了，这下可真的没有办法了！正当我们就要绝望的时候，拯救世人的水冰月来了。啊~~~~~~不对不对，是拯救我们的龙骑士，也不对，最近是怎么了，可能是玄幻小说看多了，怎么都是这德性啊！

据后来所知，其实事实上是这样的：原来这儿叫女儿国，是因为这个国家只有女人，没有男人。所以，当这些女人看到我们时，才会表现的如此模样，才会有这一逼饥不择食的样子。还好当时在城门口有士兵看到了我们是男人之后，就立马飞报了给这个国家的女国王。还好这个女国王英明远虑，想到我们这个样子进城会受到一些不必要的身心迫害，就派出了她的禁卫军来保护我们，好让我们能安全的进城。

这时，看到我们如此狼狈的样子，禁卫军的头头发话了：“国王有令，任何人不得聚众闻事，还有任何人不得搔扰三藏圣僧他们，违令都斩！”

哇！好有气势啊！众人听到禁卫军的头头宣布了国王的圣旨之后，全都散开了。不过，看她们的样子，还是有点依依不舍的样子啊！尤其是她们临走时的那些眼光，好像要把我们几个给吞下去似有，看得我是一阵的胆颤心惊啊！

“圣僧请，国王请你选到无上酒店先住下，到了明天，再请你到大殿上行相见之礼，到时便给你我们这个国家的通行证！再由我们禁卫军护送你去城。”禁卫头头很是客气的对我们说道，不过从她的眼神中，我们也看到了一丝和刚才那帮人同样的眼神。

“这样也好！对了，你们是怎么知道我叫三藏的？”对于她知道我的名字，都感到非常的惊奇，难道我的名气真的这么大。

“圣僧，是这样的，贵国在你刚刚开始取西经的时候，就在英特网上发布了这个新闻，上面有你的照片，还有关于你的一些事。另外对于路上要经过的国家，贵国皇帝也一一发函通知了，本国虽小，但也还是一个国家，所以同样我们也收了到。所以，我们能认识你。”那个禁卫军头头对我恭恭敬敬的说。

“是这样啊！对了，你们怎么来的这么快啊！”

“噢！我们国王知道你要经我们这个国家之后，早就做好了准备。因为我们这个国家全都是女人，一直没有见过男人。你们一来，那些胆大妄为的女人们，一定会对你们做出一些不轨的事。所以，我们就让这些门口的士兵们一看到你，就飞快通知我们。所以，刚刚我们才来的这么及时，要不然，还真想不出她们能做出什么事来呢！”那个头头一边骑着马，一边回答着我的问题。

说着说着，我们就到了无上酒店。那个禁卫军头头把我们带了进去。刚进去，那个酒店的经理就兴冲冲的上来了，然后和我使劲的握了握手，说道：“三藏圣僧，你放心好了，住在我们这里，绝对没有人搔扰你。我已经警告过这里所有的员工了，如果她们敢对你做什么非份的事话！我马上就解顾她们。”

“好的，谢谢你了！”我微笑着对这个酒店的经理说。

“不用谢，你能来住我们的地方，是我们无上酒店无上的光荣啊！在这里，我是应该谢谢你啊！”那个经理还握着我的手。

“那好，我想先到住的地方，去看一看！”我想让她松开手，因为她长的不是很好看，让她长时间的握着我的手，岂不是吃亏了。

“好、好、好，我带你们去！”她说是这么说完，但是手还握着我的手，没有放开，脚便没有放移动过一步。

“我说，你是不是把手放开。”还是直说了吧，直说方便一点。

于是，她不好意思的放开了。其实不是因为我这么说她才放的，而是看到了禁卫军的头头那锐利在眼神落在了她的身上，从而吓的松开了我的手。

“圣僧，这就是你的房间，边上那三间是令高徒的房间。您看，您还满意吗！”还是那个酒店经理问的。

当我刚说完还行这两个字，那个头头就手一挥，几个小兵冲到了我们几个人的房间内，开始仔细的找了起来。十分左右过去了，她们出来了，同时向这个她们的老大点了个头。于是，那个禁卫军的老大对我说：“圣僧，你可以进去休息了。我们已经检查过了，没有问题。还有我们会在四处布下人手，以防漏网之鱼来打扰你！”

这行为，完全表示着我们是明星啊！

说完，她就离开了，那个经理也告辞了！八戒他们都说累了，就各自到自己的房间里去休息了一下。

到了六点左右，我们就一起到楼下去吃晚饭了，接代我们的一个服务员把我们领到了一个包间。还没等我们坐好，那个酒店的那个经理就又来了。

“圣僧，你们想吃点什么啊！想吃什么尽管叫，对于你们，本酒店吃住一切免费，这也是国王规定的！”那个经理说。

“师父，所有免费啊！太好了，今天我要吃点好的！师父，照贵的点！”说这话的，不用看，一听就知道是猴子。这小子平时自己花钱不舍得吃好的，一遇到别人请客，就他妈跟吃什么似的，专门照好的点。

我瞪了猴子一眼，暗示他太丢人了！我随手拿起菜单，看了看，对酒店经理说：“给我七、八个你们这儿的特色菜好了！”

“要不要本店今日的特色的菜人体宴啊？”

人体宴，向往以久的啊。想到这里，使了一个眼神给八戒。

八戒收到，便开口问道：“不知道会是那个妹妹躺在这里啊？漂亮不？”

“因为是本店临时的特色菜，所以就有本人亲自做菜。至于漂亮不漂亮，你还看不出来吗？”说完，便用眼神勾引了一下八戒。

拜托，我们还要吃饭的。

“算了算了，我们是和尚来的，这种人体宴就算了！”八戒连忙拒绝道。

“那好的！请问，你们还要喝什么酒吗！”经理拿着酒单给我看。

我知道猴子喜欢喝啤酒，老沙喜欢喝牛奶，就各自为他们点上了。至于我和八戒嘛，我看了看酒单，看到上面有一种叫重生的酒放在第一个，我以为这个酒是这里的特色酒，于是我就点了这个酒。八戒看了看，也是点了这个酒。

而我不知道，后来这个决定成为了我人生中最后悔的一个决定。

这个经理在我们点的菜上齐之后，说了一句吃好喝好之后便依依不舍的离开了。

这里的特色菜还真好吃啊！还有这个叫重生的酒也不错啊！越喝越想喝，而且还很便宜，不过十块钱一瓶。所以，吃完饭，我和八戒还一人要一瓶到房间好好的喝上一回。

回到房间后，我打开电视，电视里面正在播放周星驰的《大话西游》，叹！这部电影的影响还真是广啊！

我一边看着《大话西游》，一边喝着重生酒，心里不禁美滋滋的，心里想着，等我取回了西经怎么样怎么样的。

过了许多，《大话西游》也看完了，正想睡下，忽然觉的肚子好疼啊！心想过一会也许能好，可是没想到肚子越来越痛，只好大声的叫来八戒他们。

八戒他们看到我疼的在床上直打滚，忙问：“师父，你这是怎么了，出了什么事！是不是有女流氓来暗算你了！”

“肚子好疼啊！可能是吃坏东西了，猴子快送我上医院啊！”我一边打着滚一边痛苦的说了出来。

这时闻迅而来的酒店经理和禁卫军的头头也及时赶到了，猴子刚想冲上去质问那个经理，是不是这家酒店的东西不新鲜，就听见八戒在一边也叫唤起来：“啊呦，我的肚子也开始疼了！”

刚说完，就看到八戒倒在了地上，和我一样的打起了滚来了。猴子这时上火了，一把揪住了经理的衣服，大声的质问道：“你，是不是在菜里下毒了！为什么我师父和师弟会肚子疼。快说，要不然，我灭了你。”

“我怎么会对圣僧下毒呢！我可是很尊敬圣僧的！”酒店看着大发脾气的猴子，很是害怕的说道。

“那这是怎么回事啊！是不是酒菜不新鲜啊！”禁卫军的头头提出了她自己的心中的疑问。

“不可能啊！我们这里的东西，全都不过夜的。就算是今天买的放着没有做，我们也是扔掉的。”

“那是怎么一回事！快说！”猴子在看到我们疼的死去活来的样子，真的是冒火了。

“这位猴子先生，请你先放开手好吗？让酒店经理好好想想，说不定能想出什么来！”是那个禁卫军的头头的声音。

“是重生，圣僧和八戒先生喝了重生酒，他们是怀孕了！”经理像是想到了什么似的，忽然大叫了起来。

“靠！你丫的骗谁呢！我师父怀孕！有见过男人怀孕的吗！”猴子一听这话，火更大了。

“什么，圣僧你真的喝了重生喝吗！”那个禁卫军的头头着急的问。

“你看，那里还有一个重生酒的空瓶子吗！”经理眼尖，看见了我放在床边那瓶刚喝完的瓶子。

“啊！圣僧，你还真的喝了！你怎么回事，怎么能让圣僧喝这个呢！””禁卫军的头头大声的质问酒店经理。

“我看到圣僧，心里开心，一时忘了嘛！”(奇*书*网.整*理*提*供)

“我晕，这你也能忘啊！先别的什么不要说了，赶快上医院！那个谁啊，快进来把圣僧和八戒先生抬出去。“

“我会死吗！“看那个禁卫军的头头说话的样子，事情好像很严重的样子，我不禁一阵害怕。

“圣僧，你放心好了，你不会死的，只不过你会怀孕的。你知道吗，我们这里没有男人，全靠这重生酒来怀孕的。这种酒喝下去之后，只要七天，我们就能生下一个小孩来。我们国家有规定，只有十八岁以上的人才可以喝这种酒，没想到经理看到你一时兴奋，就把这种酒的*能给忘了。所以，现在你怀孕了！“那个禁卫军的头头抬着我们，一边回答我的话。

靠~~~~~~不是吧！怀孕啊！这怎么可能，这样该怎么办啊！

“圣僧，不用怕！现在科技这么发达，到医院去做了无痛人流，很快的，一下子就没事了！”禁卫头头安慰着我。

不过，在听到她这句话之前，我已经昏过去了。

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正文 第三十四章谈恋爱了

取经元年11月8日

经过昨天那夜的折腾，弄的是我心力憔悴，全身无力啊！我十分的后悔，为什么我会想去喝重生酒呢！

我和八戒看着对方同样疲惫的身躯，不禁同时长叹一声。

当时我们在休息时，昨天那个禁卫军的头头来了，她问道：“圣僧，现在你的身体怎么样，经过昨夜的人流手术，身体还行吧！”

她还真是哪壶一开提哪壶啊！不过她算是好意，就算了吧！我有气无力的回答道：“还好了，就是身上没有一点力气！基本上是没有事了！”

“那好，我们国王请圣僧和几位高徒到宫中去进见一下，国王还有一佛理想请教您一下！”

妈的，还让不人活了，经地昨天这么一夜的折腾，还要我们这早就进宫说佛理，她怎么一点也不会体恤人啊！不过，有些话我还是不敢说出来的，必竟这是人家的地盘嘛。一个弄不好，就会吃不了兜着走了。

“即然是你们国王想见过，那我怎么敢不去啊！我就是再累再难也要赶去啊！”我苦笑了一下，又加过头对边上的老沙说道：“老沙，去把白龙马去牵过来，我们大家进皇宫。”

“不用了，圣僧，为了不让你们在路上受到围观和搔扰，我们为你们准备了一辆劳斯莱斯，请你们上吧！”

“哇！师父，劳斯莱斯啊！我还没坐过啊！我要坐，我要坐！”老沙就是他妈的幼稚，坐一下劳斯莱斯能让他兴奋成这德行。

“那好吧，请禁卫军总管大人在前面带路吧！”看到老沙这么想坐劳斯莱斯，我就让他满足一下吧，反正我和八戒也走不太动了。

于是，我们就坐上了劳斯莱斯，开向了皇宫。一路上，老沙、猴子和八戒他们看到一些漂亮的女人，就大叫美女，弄得我是面红耳赤啊！我怎么就带这一帮没修养的徒弟呢。

“实在是抱歉，小孩子们没见过世面，让你见笑了！”我在苦笑声中，对禁卫军头头说。

“很好啊！悟空先生、八戒先生和老沙先生都是真性情之人。能率性而为，乃英雄本色啊！”看看人家的修养多好啊！那个禁卫军的头头不亢不卑的加答了我。

坐车就是坐车，速度就是比白龙马快了多少倍（‘５５５５我也能快啊！可是我快起来，你坐在上面人受的了吗，我这可是为你着想啊，你还这么说。’白龙马在一边哭着说）。没过多久，我们就到了皇宫的大门口，劳斯莱斯不停直接就开了进去。

远远看见一个绝色美女带领着一大群的女人等在那儿，禁卫军的头头告诉我那个绝色美女就是她们国王时，我不禁心里一阵狂跳。我并不知道这是怎么了，只是昨天那种感觉是越来越重了。

车子大约在离那个美女国王的五米处停了下来，有人上来为我们打开了边门。我刚一出车门，那个美女国王就带着那一大帮人就走了过来。

“你好，你就是三藏圣僧吧，我就是这个女儿国的国王！我身后就是本国的大臣们，我们待来此欢迎您的到来！”美女国王向我伸出以友谊和爱情之手。

我也伸出手去，说道：“是的！国王陛下，我就是三藏！”

当我的手和她的手相握时，我的大脑就在狂叫了，爱情来了，我的初恋来了，而我的心去以每分钟跳一千下的频率在跳着（不可能，你的心要是跳这么快的话，你早就死了。我靠！我就是要这么写，你管得着吗！）。

我深情的看着这个美女国王，而那个国王，也是脸色微红的把头低了下去，有点不敢看我。把她的那帮文武大臣们，弄的很是奇怪，平时国王很大胆，很有魄力的，今天怎么就看了一下圣僧，就害羞成这样子了。这可是从来没有过的事啊！

“国王陛业，在下真的不了意思啊！起来有点晚了，累得陛下在这儿苦等！在下真是罪过啊！”我还是深情的看着美女国王。

“叫我云儿吧！陛下陛下的，反而是有点生分了！”云儿抬起头，看了我一眼，又飞快的把头低了下去。不过，这足以让我看到她好坏满脸通红的样子了。

“那好吧，我就叫你云儿了！”

这时，一个不长眼的白痴上来了，对她们的国王说道：“陛下，是不是先请圣僧他们到大殿啊！”

听到了这话的云儿，赶紧放开了我的手，轻轻的说道：“是啊！圣僧请到我们的大殿休息一下，等一会儿我还想请教你一下佛理！”

“云儿，你也不要叫我圣僧了，就叫我藏哥哥吧！”听着她叫的圣僧，怎么听怎么不顺耳，好像将来我一辈子当和尚，不取妻似的。

“藏哥哥！请吧！”声音小的像蚊子在叫一般，不过总算也让我听到了，云儿还真是害羞啊！

于是，我们就进了大殿了，云儿给我赐了一个座位。我坐下去之后。大家就各自介绍了一下身边的人。

“藏哥哥，昨天你上了医院，不知现在怎么样了？”云儿关心的问我。

我的云儿啊！你怎么又提起了这心中最伤的痛啊！难道要我告诉你，经过昨天那一个人流，现在已经事了啊！叹！真是一失足成千古恨啊！

“还好了，身体已无什么大碍了！”我只能这么说了。

“唐哥哥，你们这一路走来，很是辛苦吧！”云儿问道。

“是啊！这一路不说什么降职妖除魔，就是这爬山涉水，也还是比较累的！”我回想了一下过去，感叹道。

“对了，你在路上有没有路到好玩的事啊！”

“也没什么好玩的事，也就是认识一些朋友，看到了一些景色！就像是在徒步旅游一样！”

“那你怎么会想到去取西经呢！”云儿好奇的问。

“这当然是受到佛祖的招呼，让我这充满正义感的人去完成一件伟大的事！”我义正言词说了出了，当然我不能当这么多人的面说，他妈的，当初老子是被唐王这小子陷害的。

不过，猴子他们在听到我的回答之后，都噗的笑了出来。他妈的，你们几个小子也太不给我面子了。下次别让我抓到你们的痛脚，要不然，嘿嘿，就有你们的好看了。

“悟空先生，请问你有什么事情这么好笑啊！”云儿看到猴子他们发笑之后，就问猴子。

“没事没事，我只是想到由我们伟大的师父，带着去取西经，真是开心啊！”猴子一边笑着，一边回答。

猴子，等离开这儿之后，你就死定了。

幸好，云儿问了一下之后，就没注意猴子的表情了，她的眼神又回到了我的身上了。

此时，一个人跑了上来，说道：“报告陛下，午膳已经备好，可以请用了！”

“唐哥哥，我们去吃午饭了！”说完，云儿就走到了我的身边，做了个请的动作。

我们一起来到的餐桌前，午餐很丰盛，大家边吃边谈，吃的很开心。我还仔细看了看，这桌上有没有重生酒，还好没有啊！

吃过午餐之后，云儿对我说，有一些佛理想请教，想请我单独到御花园去走走。好机会，正好表白我心中的思想啊！

可是没想到还有老沙这个白痴，说什么怕我出危险，要保护我，不能离开我。还好有猴子在，一把就拉过老沙，说道：“老沙，你去那儿做什么，你知道不知道，这陛下的*夫比人高多了，还用得着你保护吗，你给我呆在一边去吧！”

行，猴子，就冲你现在说的话，刚刚在大殿上的事，我们就一笔勾消了！终于，可以和云儿单独在一起了，这可是我想了一早上的事啊！

五分钟之后，我们两个就已经单独在御花园了，云儿为我介绍御花园里的美丽的花花草草，但是我的心并不在这个上面。而是，怎么去和云儿坦白心叫在感情。

想来想去，还是没有想到一些好的办法。算了，不管了，还是直接了当的和她直说吧！

想到这里，我停下了脚步。云儿看到我停了下来，很是奇怪，但也和我一样的停了下来。我上前一步，站在了离云儿很近的位置，用眼神深情的看着她。

云儿看到我的眼神后，立刻脸上出现了一抹红色，低下了头去，轻轻的说道“唐哥哥，你看着我做什么！”

我没有说话，只是用自己的手，拉起她的手，放在我的胸口之上。

云儿微微一挣，没有挣开，便放弃了。只是她脸的上那一抹红更艳了，而且她用比刚才更轻的语言说道：“唐哥哥，你干什么呀！”

“云儿，你知道吗。以前，我是从不相信有一见钟情的，但是现在我是相信了！虽然佛界的观间，仙界的嫦娥，还有人界的四大美女都要比你漂亮，但是我现在郑重告诉你，她们在我心中都不算什么，你在我心中的份量是最重的。她们几个加起来，也没有你在我心的的根头发那么重！现在我要清楚的告诉你，我喜欢你！”我握着她的手，一字一句，清清楚楚的把这一段话给了出了。

云儿在听到我说这话的时候把头抬起来，看我看来了一眼，接着又把头给低了下去，责怪道：“唐哥哥，你怎么说这个啊！”不过，我还是从抬起头，又低下头的那一瞬间看到了她的双眸中放出了异样的光彩。

有戏，虽然她的口气中有点责怪的语气，但是她并没有反对，而且她的那点责怪的语气还不如惊喜的成份多。我还是没有放开她的手，破天荒似的我的手也没有出现什么不好的行为，平时要是有个美女和我握了这么长时间的手，我的手早就去了不该去的地方去了。

“云儿，这些话，我本来不想说的，我是一个飘泊的人。而且我还要去取西经，我本不该去喜欢一个人的，但是我是不知道怎么了，看到你之后，心里不禁充满了一种想告诉你的冲动！使我无法控制自己。对于这种感觉，我不想在埋藏在心里，那是会让我痛苦一生一世的！”我继续深情的诉说着我对她的爱意。

“唐哥哥！我不知道该怎么说，但是你知道吗！从我生出来的那一天起，我就没有这么开心过。虽然我们女儿国没有男孩子，但是我也见过一些，从来就没有我今天的这种感觉！这种感觉好像在心中飞一样那么快乐。我真的不知道该如何表达，也许我和你一样的吧！”这次云儿没有低着头说话，而勇敢的抬起了头，也是用深情的眼光看着我，坚定的说道。

这一刻我不知幸福的如何去表达，同样我也从来没有这么开心过，就算上次把玄苦赢的只剩一条内裤，让他在零下三度的天气，就穿着一条内裤回去，也没这么爽过。

我轻轻的接过云儿的身体，让她靠在了我的怀里。云儿也温柔的拥着我的身体，静静的不说话。

不知过了多了，我们听见了一阵脚步声。云儿赶紧放开了我，同时也离开了我的怀抱，不一会儿，从我们面前走了一群人，向我们跪了下来。原来是巡逻的禁卫军，刚刚路过。妈的，该死的禁卫军，早不来，晚不来，偏偏这个时候来。

这时，云儿手一挥，那些个禁卫军就马上离开了。可是，当禁卫军离开后，我再去抱云儿时，她就不肯了。于是，我是心里就把那个禁卫军的头头的十八代祖宗都问候了一遍，然而我不知道的是，这个禁卫军的头头妈妈的妈妈，和云儿妈妈的妈妈是同一个人。

没办法了，没得抱就没得抱了。还好云儿的手，还是牵着我的，至少这让我也比较满足了！

“唐哥哥！这佛里中也有爱吗，也能有爱吗！”云儿问我。

“世上谁都有爱的，不伦是佛还是仙，他们都有爱的。只不过表达的方式不一样罢了。”

“是吗！他们是怎么表达的！可是我听到的是，佛界和仙界是不能有爱的，悟空先生和八戒先生不是因为谈恋给罚下人间了吗？”

“事情上不是这样的！这只是传闻而已！还有佛界和仙界不是没有爱，而是很少表达出来，但你只要能去细细体会，你就会知道了！”我解释道。

“唐哥哥，那如果我们相爱了，佛祖那边会对我怎么样，会把我们罚下地狱吗！”云儿用带着伤感的语气问我。

听到这话，我不禁笑了起来。云儿真是可爱啊！我笑着说道：“怎么可能，怎么会因为我们两个谈恋爱，就把我们罚下地狱呢！”我用手括了括她的鼻子，笑着说道。

“那悟空先生和八戒先生呢！”云儿还是皱着眉头。

于是，我就把猴子和八戒真被罚下人间的原因，一五一十的告诉了云儿。

“原来是这样啊！悟空先生和八戒先生他们真可怜，那个玉帝真坏啊！”云儿的眉头舒展开了不少，但还是有一些是紧皱的。

看到云儿的样子，我就打了个电话给老大，告诉老大我在女儿国谈恋爱了。爱上有人是女儿国的国王。老大听了很是开心，热烈的祝贺我们。云儿在听到我老大佛祖的祝贺之后，立刻就变的开心起来。

接下来，我们两个深情的你看着我，我看着你。甜蜜的笑容在我们的嘴边荡漾着。看着她微翘的双唇，我不禁吻了下去。

感觉真好啊！我们两个都迷失在这种感觉中。

“啊呀，猴哥你不要推我啊！”话音刚落，八戒的身体就从边上的花丛中滚了出来，吓的云儿赶紧离开了我，跑的远远的。

原来他们一直都在偷看，我看了看他们，我握紧了拳头，冲向了他们：“你们这帮混蛋，我要杀了你们！”

“师父！不要！啊～～～～～”接着就传出了八戒他们的惨叫声。

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正文 第三十五章 不舍的别离

取经元年11月18日

在云儿依依不舍的眼光中，我在女儿国住了近十天。在这十天中，我们谈了很多，我们也很开心。只不离我们分别的日子越来越近，我们的心里也越来越不好受！不过，我们总规是要离开的。没有办法，这取经是一件大事，而男人嘛，总是以大事为重的。

今天我准备离开女儿国了，于是我找到了云儿，对云儿说：“云儿，我该走了，再不走我老大就要生气了！要是他一生气，不让我们两个在一起的话，那我们就不好了！”

云儿看了看我，说道：“唐哥哥，你真的要走了吗！不能再多住几天了吗！”

我难过的摇了摇头，说道：“不能再住了，再住下去。取经真的要担误了！那样的话，那我就是一个罪人了！”

“可是，我舍不得让你离开啊！我们这一分开，也不知道能不能再见到你！”云儿忽然抱住了我，伤心的说道。

“傻丫头！你怎么会见不到我呢！我一取回西经，我就是以最快的速度来看了你。你要知道，我看你比看我自己还要重要！”我用手摸了摸他的头发，轻轻的说道。

“那好吧！可是你一定要答应我，一取回西经就来看我啊！”

“好！我答应你，我一取回西经就回来看你。而且来到这时之后，我就一辈子也不离开了，永生永世的和你在一起！”我看着云儿的眼睛，深情的说出了我的肺腑之言。

云儿也是深情的看着我，然后用她的双唇吻上我的双吻。正当我们吻的天昏地暗时（乱用形容词不犯法吧！），老沙走了过来。

“师父，东西已经准备好了！可以走了！”老沙对着我说道。

妈的，死老沙！从来都不知看看情景。看到他过来了，我和云儿只好分开了。

“云儿，我就要走了。你不送送我吗！”

“唐哥哥！请你原谅，我想我不去送了，那样我怕我会哭！”云儿想了想，摇着头说道。

“那样也好！我也怕我会舍不得！”我有些伤心的说道。

云儿说不来送我了，说是害怕在众人面前哭泣。而作为一个国家的国王，是不能在公众面前落泪的。其实我知道，她是怕到时会舍不得我走。

不过，在我们走出城门的那一刻，我忽然听到云儿的叫声，我回过头去，却看到云儿站在城墙上，向我挥着手。她来了，她总究还是来送我了。我们都放不下对方啊！这该死的经书，我好恨它啊！

我向云儿挥了挥手，大声的说道：“我会回来的，很快的，等我啊！”

云儿向我点了点头，说道：“唐哥哥，你放心去吧，我一定会等你的！”

我强忍着泪水，转过头去，一拉白龙马准备离开。忽然又听到云儿大叫了一声：“唐哥哥！”

我停了下来，但是没有转身。

“我爱你！”后面转来了云儿真情的告白，接着唱起来梅艳芳的《一生爱你千百回》这首歌。

日夜为你着迷，

时刻为你挂虑，

思念是不留馀地。

已是曾经苍海，

即使百般煎熬，

终究觉得你最好。

管不了处边风风雨雨，

心中念的是你，

只想和你在一起。

我要你看清我有决心，

相信我的柔情，

明白我给你的爱。

一转眼青春如梦，

岁月如梭不回头，

而我完全付出不保留。

天知道什么时候，

地点原因会分手，

只要能爱就要爱个够。

我要飞越春夏秋冬，

飞越千山万水，

带给你所有沉醉。

我要天天与你相对，

夜夜拥你入睡，

梦过了尽头也不归。

我要飞越春夏秋冬，

飞越千山万水，

宁住你给我的美。

我要天天与你相对，

夜夜拥你入睡，

一生爱你千百回。

在听完这首歌之后，我也没有回头，只是立刻一拉白龙马就跑了。因为我怕让云儿看到我眼中将要流下的泪水，更怕我会忍不住留下来不走，那样总是不好的。

后面仍是传来了云儿声的叫道：“唐哥哥！我爱你！”

我骑着白龙马，一口气跑出了十多里路。在路边的一个小凉亭里伤心的流着泪。

此时，猴子他们上来了，我赶紧转过身去，擦了擦眼中泪水。

猴子上来拍了拍我的肩，说道：“师父，不要伤心了。我们快点去取完西经，就能看到各自喜欢的人了。”

“猴子，我现在是知道，当初你离开白晶晶的那种伤心了！”我对猴子说。

“叹！师父！人世间情为何物，直教人生死相许啊！放开一点，取个经嘛，很快就会回来了。以后，我们平时多走点路，就ＯＫ了！”八戒来一句深沉的。

“八戒！”我看着八戒那个善解人意的目光，说不出话来，只是用手握住了八戒的猪蹄，用力的摇了摇，说道：“缘份哪！”

老沙看到他们两个上来安慰我了，他决定也来安慰我一下，对我说道：“师父，不要难过。不就是女人们，改天你徒弟我给你去抢他个十个八个过来，全都给你做老婆！”

“你去死吧你！”说完，我就狠狠的踹了老沙一脚。妈的，说得跟我被人甩了似的，就踹你一脚，算是便宜你了。

“师父，其实你也不用那么难过啊！你相见她的话，不是有电脑吗。可以和她ＱＱ视频啊！你想听她声音的话，不是有电话吗，你也可以打电话给她啊！”猴子在一边出主意。

是啊！我怎么把手机和电脑这两样东西给忘了呢！不过，我好想还不知道云儿的电话号码和ＱＱ号码啊！怎么办呢，还是再回女儿国吧。一定要去问来，要不然你让我在路怎么过啊！

于是，我走向白龙马，想骑着白龙马回女儿国。八戒看到了，问道：“师父，你干什么啊！”

我爬上白龙马，回答道：“我回女儿国去问云儿的电话号码和ＱＱ号码！”

说完，我一拉缰绳准备离开。八戒又叫道：“师父，你不用回去了！我和猴子已经为你问到了！”

什么，问到了。太好了，我下了白龙马，来到八戒身边，接过八戒手中那张写有云儿电话号码和ＱＱ号码的纸。不禁让我万分的惊喜，我抱着八戒使劲的亲了一口，说了声谢谢。

倒是八戒，用手擦了擦我留在他脸上的口水说道：“什么毛病啊！你丫的变态啊！”

看着手中的字条，我开心的连八戒骂我的话，都懒去计较。我用擅抖的双手拨通了云儿的电话，过了一会儿，电话接通了，电话里传出了云儿甜美又略带着哭泣的声音：“喂，请问你是谁！”

我清了清嗓子，说道：“云儿，是我，我好想你啊！”

“唐哥哥，是你吗，真的是你吗！唐哥哥，我也想你啊！虽然你只离开了我半天，可是我觉得就像离开了你一个月一样啊！”电话里传来了云儿想念我的声音。

“云儿，没关系啊！以后我们每天都通过电脑见面啊！想我的话，你也可以给我打电话啊！”

“好的！唐哥哥！你要快点去取经回来啊！”

“我一定会的！”——

在经过五个小时四十五分钟之后，我的手机终于没有电了。我只好做罢，于是我就大叫一声：“徒弟们，上路去取西经了！”

“靠！都是晚上了，去取个屁经啊！睡觉！”猴子在被我吵醒之后大骂道。

啊！原来是晚上了，还是先睡吧！看来今天是睡野外了。

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正文 第三十六章东方不败

取经元年11月26日

老树枯藤昏鸦，

小桥流水人家，

古道西风瘦马，

夕阳西下，

断肠人在天涯。

我骑在马上，悲伤的念着这首让你感到悲伤的诗。它让我心里一阵悲伤，因为我觉得这首诗跟我们现在很贴进。什么，你不信，那我解释给你听。

老树枯藤昏鸦，我们这里边上就有，边上那棵老松树的那只臭乌鸦，在我耳边不停的叫唤，叫的我心烦意乱的，差一点连念诗的心情没有了。

小桥流水人家，刚刚走地的那不是桥吗，桥下不是有水嘛！至于这人家嘛，这人家嘛！咦，真是巧了，还真是想什么有什么，前面不是人家是什么，好几间的屋子呢！那屋子上还冒着炊烟呢！

这古道西风瘦马嘛，你看这路够老了吧，别的地方都是水泥路，柏油路之类的，这条路可还是黄土路啊！这西风嘛，现在可是秋天啊！吹的当然是西北风了！还有这瘦马嘛，当然是白龙马了，最近白龙马的胃口不好，瘦了很多。

至于夕阳西下，现在是傍晚时分了，夕阳当然西下了。

至于最后一句，断肠人在天涯嘛，你看就像我们四个光棍，一路走来，没吃好没住好，当然是伤心断肠了。

正在伤感中，就听见八戒叽叽歪歪的说道：“师父，是不是该歇会儿了，走了一天了，靠~没吃没喝不行了，实在是走不动了。”说完一屁股就坐在了地上。

“猪就是猪，没怎么运动就成这样了，你看猴子到现在还上窜下跳的，一点事都没有，谁像你这样啊。”我骑在马上大声地指责八戒。

“你看清楚了，猴子那是饿的，在树上找桃子吃呢。”

我想了想，自己是有点饿了。叹，还是叫老沙到前面的那几户人家里去化点东西吃吧！谁叫他除了黑点，还至少长得还算是人呢！要是老猪和猴子那样的，一定把人给吓坏了。

“我说，老沙，你看大家都饿了。还是你去化点东西来吧！”我下马来，坐在一边的大石上。

“对了，老沙，我要吃蛋炒饭！”八戒在边上对老沙说道。

“我要吃刀削面！”这是猴子的声音。

“老沙，为师胃口有点不好，想吃点清淡的。为师想吃皮蛋瘦肉粥！”我想了想，十分盛重对老沙说。

“我操，你当你们是上馆子啊！现在是去化缘，说的难听点是去讨饭，不是你们想吃什么就能要什么的。你们再这样的话，你们也自己去化好了，别让我去化！”老沙大怒道。

“叹！那好吧！你去化吧，有什么就吃什么吧！”我叹了一气，说道。

老沙走了，向刚才看到的那户人家走去。

没多久，就看见老沙只穿着一条短裤就出来了。一边用手挡着胸口，一边哭着向我们跑了过来。

我们几个大笑着迎了上去，老沙一跑到我们这里就把他那个军民两用铲扔到了地上，蹲在了地上呜呜的哭了起来。

八戒强忍着笑，上去问老沙：“老沙，这是怎么回事啊！这东西没化到，这衣服到是给别人给化走了。”

“二师兄，那几个屋子里有几个女变态，我去化缘，她们不但不给，还把我的衣服扒了，让我跳舞给他们看，并把我这个样子还拍了照，同时还把师父前几天刚给我的工资给抢了去。５５５５５５，我的清白之躯被她们这么占了便宜，我不想活了！”老沙在哭声中，断断续续的说了一些经过。

“什么，这还有没有王法了！老沙，不要哭，二师兄带你去报仇！妈的，欺负到咱们头上了，门也没有！操，老沙，走！”我们一听很是生气，特别是八戒，当场要要拉老沙去报仇。

“对，老沙，让你二师兄带你去。奶奶的，老虎不发威，当我们是病猫啊！不用怕，还有你大师兄呢！”猴子也在一边叫嚣道。

老沙看了看我，因为平时我是爱好和平分子，担心我不让八戒去。我看了看他们几个：“八戒，你放心的去，万事有你师父我担着。他奶奶的兄，当我们娘家没人是怎么的！八戒，扁她丫的。不要因为他们是女的，就放过他们。”

“收到！老沙，ＧＯ！”说完，八戒就拉着老沙向刚才的那家屋子走去。

没过多久，就看见八戒和老沙两个人就跑了回来，八戒和老沙一样，同样没有穿衣服，就穿了一件肚兜。叹！看来，八戒也不行啊！也被那几个女变态给剥光了回来啊。

看到这种情况，我们猴子赶紧迎了上去。猴子问八戒：“老猪，这是怎么了，这间屋子里是什么啊！怎么连你也斗不过啊！”

八戒一听到猴子的话，眼神中就露出了痛苦的神色，弄得我们的心立刻就被揪起来的那么痛啊！（大家请想一想，当一只猪的眼神出表露出要伤心流泪的样子，我想你们看到，也不会很开心吧！）八戒摇了摇头，说道：“大师兄，算了，这个仇我们不用报了，就算我们吃了个哑巴亏得了！我们还是早点离开这儿吧！我和老沙的那点钱和衣服就算了，就当破财挡灾吧！”

什么，八戒的钱也被抢了。这间屋子里到底有什么啊！让平时天不怕，地不怕的八戒，怕成这样，连他的大师兄要为他报仇都拒绝了。

“八戒，别看我们平时打打闹闹的，可你要知道，这几个月下来，我可是把你们几个当成亲兄弟一样。你们吃了亏，我怎么能不为你报仇呢，那样的话，我一辈子会睡不着觉的。”猴子拉着八戒的猪蹄，噢不是，是悟空拉着八戒的手坚定的说。

“谢谢你了，猴哥！”八戒的眼中，流下一点滴感动的泪水。

“走！”说完，猴子就拿出放在耳朵里的那根如意金箍棒，拉着八戒向那间屋子走去。

“站住！”我马上制止了他们。

猴子很听话的停了下来，背对着我，轻轻的说道：“师父，我知道你是和平分子，可是八戒和老沙都让人欺负到这分上了。我这大师兄能不管吗！师父，你不用拦着我，拦我也没用，今天我一定要带他们去报仇。”

“靠！谁要拦着你了，我是要你带着一起去。我到要看看，是那个不长眼的，敢欺负我的徒弟，我的老大可是如来啊！那可是在天、地、人中一直以来排名第一的高手啊！走，找他们报仇去！小样，还治不了她几个女变态吗！那我还混个屁啊！”我义正言词的说道。

说话间，我们就到了那间屋子，猴子一脚就把门给踹开了。大门一开，我看到了有好几个漂亮的ＭＭ在围着桌子打造长城呢。

听到我们踹门的声音，几个漂亮ＭＭ都把头转向了我们这边。哇！这几个美女还不是普通的美啊！

正当我和猴子看的口瞪目呆的时候，（什么，为什么有美女，八戒和老沙两个不看，你说你还真不是普通的笨啊！刚才那首诗也就是你不明白吧！是吧！就知道是你，也就是你有那么笨了，八戒和老沙他们两个吃过那两个美女亏了，当然不敢看了。他们两个正躲在我们两个的身后呢！）这时，其中那有个穿白衣服的漂亮ＭＭ说话了：“你们谁啊！怎么这么没礼貌呢！连门都不会敲吗！你们父母没有教过你吗！”

“对不起，对不起！我们这就出去，出去敲过门之后再进来！”猴子在一边点头哈腰的说。

正当我们几个想出去时，我忽然想到我们是来给八戒和老沙来报仇的，于是我拉了拉猴子的尾巴，轻轻的说：“猴子，我们是给八戒和老沙报仇的！不来泡美女，要什么礼貌啊！”

“靠！你不说我还忘了。妈的，你们几个是谁欺负我的两个师弟了？”猴子挥动着手中的那根擀面杖说道。

“悟空，不要这样说话啊！我们虽然是报仇的，但是在说话上也是要有点礼貌的，不要这么粗鲁嘛！”

“我操，这样不行，那样不行，你到底要我怎么样啊！”猴子开始有点发彪了，我要的就是这么效果，等一会儿动起手来，猴子能更卖力一点。

“你应该这么说，各位美女小姐，你们好。请问刚刚你们有谁欺负了我的两个徒弟了！虽然，这两个人有时也让我很讨厌，我也很想教训一下，但是他们总究是我的徒弟，我想还是不用你们来教训他们吧！”我面前对的几位美女，立场十分坚定的说出了我心里想说的话。

“你们谁啊！我们认识你吗！本来听到这只猴子说的话，我们本不想理你的，但是看到你长的还是比较帅，又会说话，那就理你们一下了。对了，这位帅哥，你的哪两个徒弟被我们欺负了，让他们站出来，让我们看看，我们今天欺负的人太多了，记不住啊！”边上一个穿黄衣服的说道。

我和猴子一把拉出躲在我们身后的八戒和老沙，让只穿着平底裤的老沙和只穿着肚兜的八戒站在了我们的面前，然后我说道：“这两位就是小徒了！”

“噢，原来就是这一只猪和这一个黑炭啊！是啊！就是我们欺负的！怎么了，要是他们再来的话，我们还是要欺负他们一回！”那个穿绿色衣服的美女说话了。

“不怎么，本来呢欺负也就欺负了，可是你们怎么能把他们的衣服扒了，拍了他们的裸照呢，并且还抢了他们的血汗钱！”一听那个穿绿色衣服的美女说的话，我立刻感到生气！靠～～美女怎么了，我又不是没见过，这也太嚣张了。

“这么样的，你姑奶奶我就这么做了。你再罗里叭索的，小心明天我让这只猪和那只黑炭的裸照在报纸上出现。”还是那个穿穿绿色衣服的美女说的话。

“行，你们有种，叫你们老大出来，我们要和你们来单挑。”妈的，火上来了。

“我就是她的老大！要单挑就找我来好了！”这时，那个没有说过话，穿着红色衣服，长得最好看的美女说话的。

“那好，我们就到外面去单挑吧！”还是我说的话，猴子已经在一边做热身运动了。

“请！”那个穿红衣服的美女真的很爽气啊！

“不过，我们有个要求，就是我们赢了之后，你们要把照片、底片、衣服和钱还给我们，并且向我的两个徒弟赔理道歉！我们若是输了，我们就再给你们一万块，并且也向你们赔理道歉，还从此不踏入这里半步！你看怎么样！”我在适当的时候，提出了适当的要求。

“ＯＫ！”那个穿红衣服的很爽气啊！

于是，我们就到了外面的平地上。我和老沙、八戒，还有白龙马（总算提起我了，白龙马在一边感叹的说道）站在了东边，那几个穿红色、白色和绿色衣服的美女站在西边。剩下猴子和那个穿红色衣服的美女站在中间，因为他们两个要单挑啊！

通常在电影上打架之前各方都要介绍一个各自的兵器，我们这里也差不多。于是，下面的对面开始了。

猴子挥了挥手中的擀面杖，说道：“我这一根叫做如意金箍棒，学名叫做定海神针，它重十万八千斤，能大能小，必要时还能用它来做家务，如擀面、晒衣服之类的！”

那个穿红衣服的美女，也同样是挥了挥手中的东西，至于是什么东西，我们看不清，因为那个东西实在是太小了。她在挥过之后，说道：“这枚上天入地无敌针，学名叫做绣花针，它重０。５克，它在和人打架时可以当做兵器，也可当做暗器，平时也可以拿它来绣绣花、补补衣服什么的！”

什么，绣～绣花针，这也太让我们了吧！我不禁掩住双嘴偷偷的笑了起来。

当八戒看我的脸上充满笑意时，他走到我的边上偷偷的对说：“师父，别太高兴了。那个女的很厉害的，尤其是用了那什么针之后，更是厉害啊！本来，在开始打的时候，我和她还差不多，可是当他拿出那什么针之后，我挡不住她的五招啊！我看猴哥估计还是有点悬啊！”

不是吧！八戒只挡她的五招，太可怕了，猴子能不能赢啊！万一猴子输了的话，我还是骑上白龙马快跑吧。要是猴子输的的话，那不但是要丢面子，可还是要丢钱的。

再在想中，他们两个已经开打了。你一招我一招的，打的好不精彩啊！

我想了想，回头对八戒说：“八戒，你快到网上去查一查，现在天、地、人中武*的排名是怎么样的，是不是有什么改变了。”

“好的，我马上查！”八戒应声之后，就马上打开了手提电脑去查了。

过不了多久，八戒查好了，他走上前来，在我耳边轻轻的告诉“师父，我查过了，现在的排名还是佛老大排第一，观音姐姐排第二，猴哥排第三，本来是杨戬排第四的，现在已经排到了第五了，现在的第四是一个神秘人，上面没有什么资料，只写着这个人的兵器是一枚绣花针。”

那说的一定是这个人了，想不到他这么牛啊！还好她只排名第四，猴子的排名还在他们前面。要不然，我可真的就要逃走了。

“八戒，你再想一想，从古至今，还有谁的兵器用的是绣花针的？”

过了一会儿，八戒神色很晃张的对我说：“师父，我想来想去，只想到了一个人！”

“是谁！”

“《笑傲江湖》里的东方不败！”

我一听，打了个冷战，冷汗一下子就流到了脊梁骨上！我轻轻的对八戒说：“八戒，你去问一问那个穿黄衣服的ＭＭ，那个女的比较好说话！”

“师父，我不敢去！”

靠～～还真是没用，我自己去。我来到那个女孩边上，问她：“这位既美丽又高贵的小姐，请问你们的老大叫什么啊！”

“东方不败啊！”那个穿黄衣服的ＭＭ给了我一个美丽的笑容，回答了我。

“那你们呢！”出于礼貌，我还是问了问她们的名字。

“我叫西方不败，那个穿绿色衣服的是我二姐，叫南方不败，穿白衣服的是我四妹，叫北方不败！”

我无语了，说了一声打扰了之后，就强作镇定回到了自己的地方。我一招手，八戒和老沙就上来了，我说道：“两个徒弟，实在对不起了，看来师父不能为你们报仇了。”

“难道真的是他啊！”八戒悄悄的问我。

“是谁啊！”老沙问。

“东方不败！”

“不但那个是，而且四个都是啊！都是人妖啊！”我叹了口气，轻声的告诉他们。

看到了老沙和八戒的脸一下子就绿下来时，我做出了一个英明的决定：“徒弟们，算了，这次算我们栽了。我们还是逃吧！老沙，你去把白龙马给拉过来。八戒，找个机会通知你大师兄！”

看到老沙把马拉过来了，我一下子就了马身，大叫一声：“风紧，扯乎！”马上就马不蹄的跑了起来。

八戒叫一声：“猴哥！走了！”也和老沙一起向我这个方面跑了。

猴子看了我们这样很是奇怪，但是我们几个都跑远了，他也没办法，只好扔下这么一句话，“这次算你们走运，下次别让我遇到你！”也向我们追了上来。

没多久，猴子就追上了我们，他问我们怎么回事，差不多要赢了，我们干嘛要跑！

“猴哥，不跑不行啊！和你打的那个叫东方不败啊！”八戒上去，告诉猴子原因了。

看到猴子的脸一下子变的惨白惨白的，我估计这小子在打完之后，肯定还有什么想法！例如，交个朋友之类的。

哈！美的你，叹！要不是那个人叫东方不败，还真想和他发生一些关系，想到这里，心里不禁又出现了一阵寒意。

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正文 第三十七章送礼居然是伟哥

取经元年12月4日

啊呀！好累啊！昨天和云儿上QQ到了二点多才睡的，今天一大早又起来赶路了。虽然我是骑着白龙马的，但是也不抵不住这睡意一阵一阵的来侵袭我疲惫的身体。

“师父，前面有个村庄。我们可以去弄点午餐吃了！”猴子用手指着前面一个大村庄说道。

我抬头看去，果不其然，前面有一个大村庄。我使劲晃了晃头，好让自己清醒一点。等我觉得差不多时，我用手指着前面的大村庄说道：“徒弟们，快点走啊！到前面去讨点饭吃啊！”

八戒白了我一眼，说道：“师父，还没睡醒吧！是化缘，平时你可都是这么教我们的，今天你怎么也说讨饭了！”

“叹！最近想云儿有点想过了啊！做什么事都有点那什么的！提不上劲啊！”我感叹道。

“师父，别多费话了，快点走吧！我可是饿死了，早饭都还没吃呢！”猴子在一边上窜下跳的叫着。

听他这么一说，我也觉得有点饿了，于是说道：“走吧！”

不多时，我们就到了这个村庄。大家找了一个大房子去化缘了，这间房子很大，我想这间房子的主人应该是个地主之类的吧！八戒上去敲门，边敲边叫到：“里面有人吗！”

“来了！”八戒的话音刚落，里面就传出了回声了。

不到十秒钟的时间，门就被打开了，这效率还真快啊！开门的人一看到八戒的样子，便大叫一声：“猪啊！”

经典，是《大话西游》里二当家的名言啊！我几个看着脸色发青的八戒，偷笑不已啊。

“我操！你妈的乱叫什么，是不是找K啊！我告诉你，本大爷可是天蓬元帅，可天是神仙！记住了！”八戒青着脸，不顾身份的大骂道。

“什么，天蓬元帅神仙猪！这外名字好长啊！不过，还记得住了！”那个开门的想了想说。

“哈哈哈哈！”这下我们真的忍不住了，一起都大笑起来。

“混蛋！”八戒忍不住要上去打人。

看到这种情景，我赶紧让猴子上去把八戒拉来。让八戒打了他，笑话，我们可是来化缘的。要是让他被八戒打伤了，那我们还化个屁啊！

在猴子打开八戒后，我上前去，对那个人说：“这位施主，可否给出家人行个方便！我们想化点缘！”

“化缘啊！早点说啊！干嘛还要说自己是什么天蓬元帅神仙猪！你在这儿等一下，我们的老板是最相信佛的人。我告诉他一下，他马上就能出来迎接你们，到时你们就有一桌好酒菜了！”那个人看到八戒脸更青了，好像要冲上来杀了他一橛，就赶紧进了屋子去通报了。

少时，果然见到一个微胖的中年人，急匆匆的出来了，一出来就问：“是那个圣僧想化缘啊！”

我迎上一步，说道：“施主，是在下和在下的一帮徒弟们，还请施主行个方便！”

“什么话啊！圣僧们要在这儿想吃多久就多久，我陈和气是最相信佛的人，你们不到我这里来吃，我还不高兴呢。”那个中年人说道。

“那我们就不客气了！”本来我想把自己装成一个得道高僧物似的，但是在这句话上，还是流露出不少的流氓气息。

但是那个陈和气并没有感到奇怪，只是把我们请了进去。

进去之后，陈和气带着我们到了客厅先坐下，然后吩咐下人为我们准备一桌上好的酒菜。一切都准备好之后，他也坐下了，和我聊起天来。

“圣僧，听你这么说，你是大唐国来的了！”陈和气问道。

“是啊！”我回答道。

“那么大唐的国土大吗！”

“很大啊！”

“有我们陈家村那么大吗？”

靠！典型的夜郎自大啊！这也能问得出来，他这个人是不是头脑秀逗了。

“自然要比这陈家村大上百亿倍、千亿倍了！”我有点无奈的回答道，对于这种夜郎自大的人，我真是无语了。

“对了，你们大唐的风土人情怎么样啊！”陈和气接着问道。

“还行了！什么时候陈总去我们大唐看一下就知道了，大唐有很多好玩的地方！”我这也算是为国家的旅游事业做出一点贡献吧！

“是吗，那边有海吗！我好想看看海的样子啊！”陈和气一脸憧憬的说道。

“当然有海了！大唐有许多靠海的城市，你可以去大唐的海南啊！那里的风景不错啊！”我建议道。

“有空的话，我一定要去啊！”陈和气连忙表示道。

此时，下人传话上来告诉我们，午餐已经准备好了，可以用了。

“陈总，你们下人的动作可真快啊！”我赞扬道。

听到我的赞扬，陈和气很是开心，笑着说道：“没什么的，下人嘛，就应该手脚麻利的！”

靠！说你胖你还真喘啊！我心里这么想，但是我当然是在心里想想而已，不会说出来了。

说罢，我们便来到餐桌前，午餐很是丰盛，我们吃的很爽啊！

吃过午饭，我们来到客厅继续我们的聊天，我看了看他家的客厅，说道：“陈总，你们家还挺有钱的嘛！”

陈和气笑了笑，说道：“还好了，这些年赶上了国家的政策好，我做了几年生意，年年都挣了不少！所以一不小心就成了这陈家村的首富了！”

“一看陈总就是富态之人啊！就算你不做生意，也会有钱财找上你的！”没办法，吃了人家一顿，总要说些好听的话吧。

“哈哈！圣僧说笑了！”他虽然这么说，但是我看到他还是挺高兴的。当然了，千穿万穿，这马屁不穿的。

“对了，陈总是做什么生意的啊！”我好奇的问道。

“我啊！我是做伟哥生意的。我是这陈家村，及附近三十六个小镇的伟哥代理商啊！这里所有的伟哥，只有我能卖，别人都不能卖的！”陈和气自豪的说道。

靠！妈的，居然是做伟哥生意的，还真行啊！看他的样子一定是伟哥吃多了，所以才会有点胖的。

“做伟哥的代理商啊！我说陈总，这下你可发大财了！”八戒在一边插嘴吧。

“哈哈，还好了！最近这几年买伟哥是人是越来越多了，因为人的思想也开放了不少了。所以买伟哥的人是越来越多了，现在啊！下至十五六，上至七、八十的很多人都来买的，生意超好的！”那个陈和气十分开心的笑着。

“我靠，不是吧！七、八十岁的吃下去也有用吗！不是真的吧！”猴子不是很相信。

“当然行了。我们隔壁村的那个王老汉，都已经八十二岁了。去年取了个六十岁的老婆，本来这么大的年纪的人了，什么都不行了。可是从我这儿买了伟哥之后，神了，今年就抱上了个大胖儿子。”看到我们有点不相信，他立马就跳起来说道。

“还行了，我有点相信啊！”看到他这个样子，为了不想去走路去看一个八十多岁的人，我只好昧着良心说了些假话。

听到我们说相信了，他也就放心了。

“咦！对了，陈总怎么没看到你们家小孩子呢！”看不到他们家的小孩，我有点好奇。像他这样的中年人应该都有小孩在身边了。

“叹！”陈和气叹了口气，莫声不语了。

“怎么了！”我问道。

“叹！也不知道为什么，我都结婚十多年了，怎么就会一个小孩都生不下来呢！”陈和气又叹了口气，伤心的说道。

“你没吃你们的伟哥吗！”八戒问道。

“吃了，以前是大把大把的吃，吃的自己的小弟弟是一直硬了三天三夜！一直没软下来！要是还是不行啊！”陈和气一脸的哭丧，伤心的哭诉啊！

“不可能吧！连八十岁有大爷都OK，怎么就你不行啊！”八戒有点不太相信。

“是啊！我就是不知道是怎么回事啊！为什么那个老头可以，我就不行啊！天啊！没天理啊！我不服啊！”陈和气生气的跳地起了，向着开空挥了挥手说道。

“轰隆”一声，天上响了一个巨雷，陈和气立缩回了拳头，小心的说道：“对不起，刚刚是我胡说八道，其实我是很服气的！刚刚是我酒喝多了！不要生气啊！”

看着他哭笑不得的样子，我不禁有点为他可怜。一个都四十多岁的人了，都还没有孩子。不但自己家是卖伟哥，而且自己的家的伟哥能让八十岁的人都能老蚌生蛛，就是自己不能。于是，我就想帮帮他，便问道：“你不是有什么病吧，去医院查过了吗！”

“早就去查过了！刚开始去查的时候，不敢让别人知道，都是偷偷摸摸去的，到了后来也就不管了，就光明正大的去了。可是每次去医生都告诉我和我老婆，我们两个都没有问题，都会生小孩的。不能生可能只是时间没有到。”陈和气搓了搓手，有点不好意思的说道。

“那是怎么一回事啊！”我也有的不知为什么了。

“师父，是不是问题出在送子观音的身上了！”八戒在我耳边，悄悄的对我说。

是啊！是不是出在送子观音的身上呢，这接生婆可是很小气的，为了一点小事，可是什么事都会做出来的。于是，我问道：“陈总，你是不是得罪上面来的人了？”

“上面来的人，没有啊！”陈和气仔细想了想，回答了我。

“你听清了，我说的是天上来的人！”说完，我用手指了指天上。

“没有吧！就算是上面的人，他们来了，我都是对他们毕恭毕敬的！”陈和气再想了想，还是没有。

“你再好好想一想，有没有一个穿着很像接生婆的人，来过这里！”我仔细的提醒着他。

“你说长提很像接生婆的人啊！好像是有这么一个人，同是当时，我也请她吃一次饭了！虽然不时很好，但是总是请她吃过饭了！”这时，陈和气想到了一些。

“是不是待遇比不上别人啊！”我问道。

“是啊！她一个接生婆嘛，我不必用太高的礼节去欢迎她吧！对她用太高的礼节的话，上面来的别的人会有意见的！”

“哈哈哈哈！我的儿，你知道吗！刚刚所说的长得像接生婆的人就是送子观音啊！这样子，你当然没有孩子了，要知道送子观音为人是很小气的！”说话的是猴子。

“啊！这样啊！该怎么办啊！难道要我陈家绝后啊！”陈和气在听到猴子的话后，十分着急啊！

“看来只有再去请送子观音下来，好好的对待她一下了！”我想了想，也没有什么好办法了！

“太好了，还请圣僧将他请下来！只要圣僧将她请下来，在下便会厚报了！”陈和气对我许下了重诺。

我承认是他所说的有厚报打动了我，于是我就打了个电话给送子观音，让她再来一次陈家村，好主这里的陈总好好的款待他一次。她一下子就答应了。

知道那个送子观音愿意来时，陈和气开心的跳了起来。边忙说谢谢我们。

我看了看天，觉得时间不早了，就决定早点离开！于是，就向陈和气告辞。可是他不让我们走，说是一定要请我们和送子观音一起好好的吃一顿再走，这么让我们走了对不起我吗。

可是我们坚持要离开，因为我们不想和一个接生婆一起吃饭，就找了个理由，说是天黑之前，我们一定要赶到城里。不能再待在这儿了。

陈和气看到我们一定要离开，也没有办法，只好把我们送出了大门，不过在送我们离开时，他还送了我们每一人一包礼物给我们。

这么大一包东西啊！我们看到了心里都暗暗各自高兴。不过当着他的面，我们也不好意思去打开看看里面是什么。只好强忍着好奇心，不去打开这包礼物。

大约走出了五里路，我们看也差不多了。于是我们几个都各自打开了礼物，可是一看到礼物时，我们几个的脸色一下子就变绿了。

我靠！靠靠靠~~~~~~他妈的，送我们的礼物，居然是伟哥，这个生儿子没**的人。

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正文 第三十八章敢偷我吃的

取经元年12月8日

这两天也不知道为什么，老是在这山上转来转去！看来是迷路了！

“猴子，怎么回事，你不是说走这路没有错的嘛！怎么走来走去还是在这里啊！”一整天了，骑在马上很辛苦的。

“靠，还不是怪你自己！要是你能飞的啊，我们早就到了西天了，还能呆在这里迷路啊！”猴子在一边反驳。

靠你，我要是能飞还要你保护个屁啊！“停，累死了，不走了！休息，八戒，你去弄点吃的过来！”

“吁！你累个屁啊，你骑在我身上都一天，我还没说累，你说个屁啊！”看来白龙马也都累的够呛，坐在一边直喘气。

“师父，我累死了，你叫老沙去吧！”猪就是懒啊！

“小明，我们一起玩好不好！”我回头一看，赫然看到老沙拿着他的新玩偶在自言自语。

“猴子，给你三百块，去化点缘来！”没办法，看来又只能出钱让猴子去弄吃的了。

猴子对于这样的事，很事热心。钱还没怎么给出去，猴子就从我手里拿到钱飞走了。

“我说八戒，你看今天猴子会给我们弄点什么来吃啊！”我坐在一块大石头上问八戒。

“还能是什么啊！无非就是肯德基什么的！”这死猪坐在地上，捶着腿回答我。

“师父，我喜欢吃肯德基！”说到肯德基，老沙的耳朵就灵了起来。

TMD，等以后取了西经，我买上上千块的肯德鸡，让你吃到死。说真的，肯德基都吃腻了，真的不想再吃了。

说话间，猴子就回来了。空运的速度就是快啊！果然让八戒说中了，真TMD的又是肯德基。没办法，吃吧！总比没有的好。

想嘘嘘，肯德鸡先放一边。

回来后，却发现自己放在边上的肯德鸡不见了。一定是那家伙干的，我不禁有些生气，大声的说道：”八戒，你怎么能这样啊！”

“什么怎么能这样啊？”八戒十分可疑的咬着那根可能是我的那份肯德鸡的鸡腿。

“你如果不够吃的话，你可以叫猴子给你多买一点嘛！你嘛要偷我的那一份呢！”基本上可以肯定是八戒了，猴子、老沙和白龙马没有那么好的胃口，吃不了那一整桶的肯德鸡的。

“大人，冤枉啊！小的没有偷啊！”八戒在一边大声的叫唤着冤枉。

“八戒，你没睡醒吧！至于这么窜词嘛，你以为这是在演包青天啊！”猴子在一边讥笑道。

“靠！也是，师父，你咋能这么冤枉我呢。咱们熟归熟，你要是再这样子和我说话，小心我告你诽榜啊！”

“啊！（还是读第二声！）偷吃我肯德鸡还有理了啊！”

“师父，二师兄真的没有偷你的肯德鸡，二师兄一直在我边上吃，没有离开过！而且，你也知道，二师兄也不太喜欢吃肯德鸡的，一个全家桶他还吃不完呢，怎么会再要你的那份呢！”老沙在边上为他的二师兄做了一下证。

“八戒，真的不是你？”难道真的是我弄错了，确认一下先。

“师父！你什么时候看见我吃过二个全家桶了！你不相信我，你还不相信老沙啊！”八戒这话里透着七分的委屈。

“那会是谁呢！”我抓了抓自己有光头，好奇的说道。

“和尚，咋的，你的那份肯德鸡不见了？”猴子在边上问我。

“是啊！刚去嘘嘘了一下，回来就看不到了！你们又没拿，会是谁呢！”午饭没了，看来又要费钱叫猴子去弄吃的了。

“我们自己的人没有拿，看来是小偷了。不过，这小偷的水平倒是不是错，居然在老孙的火眼金睛注视下，居然还能把你的肯德鸡给偷走了。水平真的很是不错啊！”猴子一只脚站在一块石头上，一只手用拳头方式抵头峨头，扮着沉思者的样子。想了没几秒，然后装模做样的分析说道。

“注视你个头，要是你真的注视着了，那能让人把东西给偷走啊！”尽会为自己开脱，猴子你丫的那两火眼金睛，不亚于那红外线。丫的，你要是真的注视着的，我就不信会有个小偷有这么好的本事。

“呵呵呵呵！”猴子无耻的笑了几声，便不说话了。

“笑个屁啊！你个保镖不保护好我的东西，再在罚你再去跑一次，为我买点午饭了。”应该想个法子，让猴子再跑一次，要不然今天中午我就要饿肚子了。

“不是吧！又要我去啊！我只是你一个保镖，不是你跑腿的！我不去！”猴子一听立马拒绝了。

“喏！二百块！记得我不要吃肯德鸡，给我弄点别的吃！”既然出钱了，就要当一下大爷了，有一点小要求不过份吧。

“OK～！！有钱就好办事了！不知道师父你想吃什么！”猴子总是这个德行，一有钱进帐，脸色就变的很好看。

“就给我弄点鲍参鱼翅什么的，就行！”

“啊呸！就你那二百块，还想吃这些！”猴子对我的要求很是鄙视。

“呵呵！开个玩笑，你就给我弄点中餐吧！给我弄一份蟹粉狮子头，一份冬菇肉片，一条青蒸黄鱼，一碗什么什么汤，再要一盒饭。悟空，为师花了二百块，点一下菜不过份吧！”我笑着对猴子说道。

“不过份，不过份！不过到底是什么汤啊？”对于只要有钱，猴子向来是有求必应的。

“随便吧！”

“猴哥，多带几份饭来，我也想吃一点！肯德鸡味道不咋的，没吃多少！”八戒在一边嚷嚷的说道。

“没问题！没问题！”本来八戒和猴子的关系还是不错的，再说了现在猴子得到了二百块，又点的几个菜又要不了一百块，多带几盒饭的事，猴子当然不会感到困扰的。

“别费话了，快点去吧！我都有些饿了！”我催促猴子快点去。

“收到！”

——————————

还是那句话，空运的速度的确是快。不到一刻的时间，猴子就买好菜回来了。

我饿了，八戒又不怎么喜欢吃肯德鸡之类的，再加上他的胃口也大，所以他也没怎么吃饱。于是，两个就大吃特吃起来。最近老是吃像肯德鸡之类的快餐，偶尔的吃到这么这种热炒，吃的实在是开心啊。

吃罢午饭，我们几个便在边上走了几步。忽然想到，刚才的那份肯德鸡也不知道是谁给坑了去。

“悟空！去查查，刚才那个小偷是谁！”吃饱了饭，反正也没事干。于是向猴子做出了一道指令。

“成，反正闲着也是闲着！就活动活动吧！”猴子应承的很快。

猴子很快的从耳朵里掏出了他的那根绝世擀面杖，在地上使动敲了一下，并叫了一声：“土地出来！”

一阵青烟冒过，就看到一个老头出现了我们的面前。各位观众，这一个老头，就是此地的土地了，也就是天庭的低级公务员了。

那个老头一出现，就向我们几个做了一个揖，然后说道：“在下是此地的土地～～～～”

“废话，我当然知道你是此地的土地了！废什么啊！”猴子总是那么猴急，不等那土地老儿说完话，就着急的抢话说。

“唉！大圣爷，我还没有说话呢！不知道您老有什么事啊！”看来猴子的威名的确远播，想不到这里的土地都认识猴子呢。

“你认识我？”猴子也很是惊奇。

“当然了，现在网络上你们取西经队的很红的好不好，一般上网的人都认识你们的！”

这骚包，这一把年纪了，还会上网。肯定是上网扮年青，勾引小妹妹来的。

“对了，这里有没有谁行为特别不好呢，像是要偷人东西什么！”猴子向土地提出了疑问。

“哦，大圣爷你说的应该是那个黄鼠狼妖了，他在此地声名狼籍，一直爱小偷小摸来的，你说的应该就是他了！”猴子才刚刚说完，那个土地就做出了肯定，看来这个黄鼠狼妖名声的确不咋的。

“知道了，你可以闪了！”

“OK！BEYBEY了各位！”说完，又是一阵青烟，那个老头就不见了。

“八戒、老沙，我们分头找，找到了电话连联系，白龙马在这里保护和尚！有没有问题！”

“没问题！”八戒拿出了干农活的耙子。

“没问题！”老沙也拿出了铲子。

“吁！”看来白龙马习惯了当马，就是变了身偶尔一下的也叫了一声马的叫唤声。

“那就出发！”猴子那一挥手，各人散开，名自去寻找。

经过一个小时的时间，老沙就打来电话，说是在南边的山上找到了那个黄鼠狼妖了，我和白龙马赶紧赶了过去。

等我们到了老沙那儿的时候，猴子和八戒已经在那儿了。

“师父！那个黄鼠狼妖就在那个山洞里面！”老沙指着一个山洞对我们说。

“八戒，你想一个办法，把他给我弄出来！我来收拾他！”猴子不愿钻山洞，于是就叫八戒去。

“好！”

八戒应完之后，就掏出了不知道从哪里弄的一个扩音喇叭，对着山洞就大喊起来：“里面的黄鼠狼妖听着，你已经被我们包围了，快快出来投降！”

“靠！至于不，不就偷你一个全家桶嘛，至于把我家给包围了嘛！”那个黄鼠狼妖的声音从山洞里传了出来。

“黄鼠狼妖，你还不快快出来投降。我数到十的时候，你还不出来投降的话，那就小心我火烧伯望坡！”八戒还是拿着那个扩音喇叭对着山洞大喊。

“火烧伯望坡！你以为这里是在演三国啊！还火烧藤甲兵呢！”靠，还是一个有点学问的妖怪呢，居然还知道三国。

“哟！挺嚣张的嘛！老沙，放火，就按他说的，今天我们玩火烧藤甲兵！”八戒吩咐老沙。

“我靠！还真准备放火玩火烧藤甲兵啊！”话音刚落，就看见一个长的贼眉鼠眼，一副小偷模样的人出现在了洞口。

“咋的啊！不行啊！”猴子在一边很是嚣张。

“我靠！你要战便做战！”靠，这个黄鼠狼妖很有骨气啊。

正所谓话不投机半句多，于是猴子和那个黄鼠狼妖就乒乒乓乓的大打起来。

猴子的武力值确实是高，没等打上几分钟，那个黄鼠狼妖开始节节败退了。正当那个黄鼠狼妖要败的时候，就看到那个黄鼠狼妖向后跳了几步。又拿出一盏像油灯一样的东西，然后大叫道：“看我法宝！”

“呵呵！就这东西也叫法宝！不笑死人啊！”八戒在边上看到，讥笑的说道。

“死猪！别小看人！”说完就拿着那个像油灯的法宝对准我们，猛吹一口气。

风沙，一片的风沙啊！当时就懵了，当清楚的时候，就发现我们几个就到了刚才自己在吃饭的地方，身上还盖了一层厚厚的沙被。

“我靠！传送器啊！”我吐出了嘴巴里的沙子。

“TMD，沙尘暴是不是就是这么来的啊！”猴子从我身上的沙子堆里钻了出来。

“也太不爱护环境了！”八戒在距离里我们十几米的出现。

“啊呸！沙子不好吃！”老沙那个白痴，沙子那是能吃的啊。

“那个黄鼠狼妖太可恶了！猴子，你有什么办法治治他没！”我抖了抖身上的沙子，顺便问了一下猴子。

“看来只有到天上找人去要一颗定风珠来了！”猴子想了一下回答我。

“猴哥，那快些去！这丫的黄鼠狼妖太可气了，一定要好好的治治他！”因为八戒的耳朵比较大，里面进了许多的沙子，倒了半天，耳朵里面还有干净，所以十分的恼火。

“收到！”说完猴子就走了。

——————————

没多时，猴子就借到定风珠回来了。于是我们就又赶到了那个山洞。现在没几下，那就黄鼠狼妖就又拿出他的法宝来，向我们吹了一口气。不过，现在我们有定风珠在，所以那个法宝对我们没有用来的。

那个黄鼠狼妖一看到法宝对我们来没有什么用，就吓的赶紧跑了。不过，对逃跑来说，猴子的本领就是大仙级的人物，那个黄鼠狼妖怎么能逃的出猴子的手中呢。

没等猴子打死那个黄鼠狼妖，就从天上传出了一个人的声音：“大圣爷请慢！”

“谁啊！我为什么要听你的！”猴子对着天上回答。

“靠！刚刚还从我这里借的定风珠！这么快就忘记了啊！”很快的，一个神仙就从天上飞到了我们这里。

“哦！原来是你啊！为什么要我请慢啊？”

那人呵呵一笑，然后说道：“家里还少一个看门的仆人，就是他了！”

“行，看在你给我定风珠的份上，这个黄鼠狼妖就归你了！还有，喏，还你的定风珠！”

“呵呵，那就多谢了！那先走了，下次请你吃饭啊！”说完，一下子就飞回了天上了。

“靠！跑的到是快！还想叫上你玩一下诈金花的！”猴子看着天空自言自语。

靠！就你那火眼金眼，和你玩诈金花，还不是在送钱给你啊。

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正文 第三十九章 认识三个朋友

取经元年12月18日

今天我们在山上认识三个朋友，怎么说呢，他们都不是人啊！一个是雕精，一个是象精，还有一个是虎精，三个都是妖怪啊！其实这三个朋友也算得上不打不相识之类的吧！想知道怎么回事吗，让我告诉你吧，其实事情是这样的。

今天早上我们师徒几人在山上下走着。忽然看到他们三个妖精正在追打着一个人，我们以为他们人多欺负人数，而且他们是妖，那一个是人，这根本就不是一个等级的嘛！于是，在我们的同情心之下，猴子、八戒和老沙三个就去帮忙，（什么！帮谁！我靠！这你都不知道！你到底有没有脑子啊！当然是那个人了！前几天的那个也是你吧！我就知道，你小子是不是该去测一测智商了！你比我当初刚看到的老沙还要笨！老沙，跟我这么久了，已经聪明多了，要不你也来和我们一起取经，包管让你在三个月内聪明起来。费用嘛，给个十万八万的就可以了！什么！太贵，这可是一辈子的事啊！什么，你要考略考略！也好，你慢慢想，想好了找我！）

于是我的徒弟们就冲了上去，一对一的就和那三个妖怪干了起来。那个人跑到我身边，对我说了声：“谢谢！”

我对他笑了笑，说道：“没事，谁叫咱们是同道中——人呢！人当然帮人了，难道去帮妖啊！你走吧，我们替你挡着！”

“真是太感谢了！”说完那个人伸出手，表示要和我握个手再走，在这种情况之下，我当然不会拒绝了。于是，当我和他握了手之后，他又拥抱了一下我，让我差点以为我又遇上了东方不败呢！接着那个人又道了个谢之后就走了。

再当我喜欣欣的看着猴子他们要打赢时，我忽然想打个电话。于是我的手就向裤子的口袋摸去。可是摸来摸去找不到东西。

靠！手机呢！不但手机不见了，而且在另一个口袋的MP3和钱包都不见了。我仔细想了想，想起那个人在走之前的拥抱，操！那个人是个小偷！

“猴子，别打了，那个人是小偷！妈的，他偷了我的手机、MP3和钱包，快去把他给我追回来！”我大声的告诉猴子，生怕猴子听不到！

“啊！你们是来抓这个小偷的吗！”猴子在听到我的说话之后，马上停了下来，问那个几个妖怪！

“当然了，要不然你以为我们三个妖怪会去欺负一个手无寸铁的人吗！”那个象精有点生气的样子。

“那实是对不起了！是我们几个搞错了！对不起啊！”猴子几个赶紧向他们道歉。

我看着猴子在那边罗里罗嗦的，就骂道：“猴子，你搞什么呢！快点，要不然这几天没钱，我们吃什么啊！”

“收到！我马上去追！”猴子一听这样，就马上开始去追了，真妈的是个财迷啊！可是，没追出几步，就马上停了下来，问道：“师父，请问一下，他是从什么方面跑掉的！”

你看我急的，竟没告诉猴子那个人是从那面走的，我赶紧告诉猴子：“是南面，快追！他没走多久，还来的及，去！把他抓回来！老沙，你也和你大师兄一起去！”

“知道了！”说完他们就追了出去。啧啧啧！仙就是仙啊！这速度，要是放在奥运会上，什么短跑速度都破了！

那几个妖怪相互看了看，说道：“我们也去追吧！”于是他们几个也赶了上去。啧啧啧！妖就是妖啊！这速度，我不知道该怎么形容了，尤其是那只雕精，和猴子的速度差不到哪里去啊！

看着他们几个的速度，我心里不禁万分的放心，有这样的速度在，什么人能跑的过他们啊！我的手机、ＭＰ３和钱包一定回的来啊！

果不其然，没过上五分钟，他们就回来了。猴子的擀面杖上还串着一个人，不用看我就知道是那个小偷！猴子、老沙正和那三个一起去追小偷的三个妖精一起回来了，他们几个还有说有笑的，看来是交上朋友了。

“师父，我们回来了！你的东西我们也给拿回来了！还有这个人，你准备怎么办吧！”说完，猴子就把那个小偷扔到了我的面前。

我走到那个小偷的面前，用手轻轻的拍了拍那小偷的脸，说道：“小子！开眼一点！不是什么人都能偷的，知道吗！你丫的，还真给我们人界丢人啊！”

“就是，敢偷我们的东西！师兄，要不要扁他一顿之后，再把他凌迟！”八戒在一边为我出主意。

“不用了！这个小偷就交给那三位妖怪朋友处置吧！就算是我们为刚刚的事做出的道歉吧！刚才实在对不起了！”我想起刚才的事，真的是有点脸红啊！不分青红皂白的就乱出手啊！下次一定要注意了。

“不敢不敢！其实我们也不好，也不说清楚。不过，这个人嘛，即然三藏大师说交给我们处置了，那我们就不客气了！”那只大象精说。

那只老虎精一把抓起那个小偷，大叫了一声：“小的们，把这个家伙抬回家去，洗洗干净，明天好蒸了吃啊！”

那个小偷听到这句话，当时就给吓晕过去了！当时我听到这么一句话，心里也有点不舒服，这都什么年代了，还有妖怪要吃人肉的。

那个雕精看到我的脸色一下子有点不好，又看到那个小偷已经晕过去了，就对我们说：“三藏大师，不用怕，刚刚二哥是在吓那个小偷啊！这都什么年代了，我们是不会人的。现在这年代，吃人，也太没品味了吧！其实二哥那句话，在平时我们也就是说说的，吓吓人而已！”

这时，有几个小妖过来了。上来就把那个小偷带走了。雕精吩咐道：“小的们，给我看好了，给这个家伙带上刑具，不要让他跑了。让他干什么好呢！就让他打扫我们兄弟几个的卧室好了。”

“报告三大王，您和二大王、三大王的卧室已经有人打扫了！”其中一个小妖说。

“这样啊！就让他打扫厕所吧！”

等那些小妖走了之后，三个妖精请我们到他们住的地方去玩玩。我们一想，反正也没什么事，就到他们那儿去玩玩也是好的。就当交了他们三个做朋友也好啊！

于是，我们就和这三个妖怪到了他们的洞府。靠！他们的洞府还真是不错啊！里面有许多的家用电器，能说的出的基本上都有，看来是遇到了几个比较富有的妖怪了。

“大家坐！”象精指着沙发对我们说道。

等大家都坐下了，大象精开始介绍了，原来它叫象五，是他几个妖中的大哥；那个老虎精叫虎大，是二哥；而那个雕精呢，他叫雕飞，当然是最小的那一个了。还有，他们都是修炼了一千多年的妖怪了。

我刚想也做一下自我介绍，就听见那个叫雕飞的说道：“三藏大师，令徒悟空已经介绍过了，他也说过你了，您就不用自我介绍了。”

该死的猴子，竟然不给我一点机会表现一下，听到他这么说，我只能是嘿嘿的笑了几下。

“其实三藏大师，在这条路上有名气还是不错的！”这是那个叫虎大的说的。

“是吗！真的吗！在这条路上我很有名气吗！”我迫不及待的想知道，我在这条路上有名气是怎么样的。

“是啊！你的名气这条路上的名气是只高不下的。”雕飞也在一边说道。

“真的！”我听到很是开心，就走到了雕飞的身边坐下，问道：“谁问雕兄！我在这条路上的名气是怎么样的，他们是怎么评价我的！”

那个雕飞喝了口茶，说道：“我们这条路上传闻是这样的，一个和尚，也就是你三藏大师，带着三个是仙非仙，是妖非妖的东西，一起取西经。这个猴，也就是悟空，以武*好和吝啬出名；这只猪，也就是八戒先生，是以贪吃和肥胖出名；还有这个沙悟净先生，是以幼稚而出名！”

“那我呢！那我呢！”

“三藏大师你嘛，还好，你在这条路上是以一个和尚不守清规而出名的！传闻你的有好色、好赌、好酒、好荤，反正和尚应该守的清规你都不会守的。”那个雕飞说道。

无语了！操！这帮什么人啊！这是八戒说话了：“师兄，雕飞兄说的，还真的是你啊！你平时和这就是一模一样的。”

靠！我上去就在八戒的脸上狠狠的踹了一脚，硕大的鞋印印在了八戒的脸上。

八戒看到我发飙的样子，不敢说什么。只是一声不响的用手捂着他的猪脸，静静的坐在一边。

雕飞看到我生气了，就说道：“三藏大师不要生气嘛，在我们这里还流传着一些关于你好的地方。”

“是吗！还有什么啊！”

“这里流传着你的性品德善良，为人大方，性格开朗等等，但最主要的不是这个。”

“是什么啊！”

“你的人长得很帅！”他们三个异口同声的说了出来。

听到他们这么说，心里还是感到高兴了一点。算了，管他说什么啊！我就是我，有什么啊！不就是不守清规吗！明天，我就去把处男给破了。

接下来，我们聊了一些开心的事，聊着聊着不知不觉的就到了中午了。那个虎大一看时间已经十一点多了，赶紧叫道：“小的们，快给三藏大师他们准备上好的酒菜，我们要好好的喝一盅！”

“收到！”不知那个小妖回的话。

靠～～看来《大话西游》的毒害还真不轻啊！连这时里的小妖都会来这么一句啊！

这里小妖的工作效率还真不低啊！没多久，就有个小妖上来报告说酒菜已经准备好了，可以去吃了。

于是，我们就来到了桌子前，看到了一大桌的好酒菜啊！还真人口谗啊！我看着这一桌子的酒菜，悄悄的擦了一下流出的口水。

“大家坐！”象五发话了，我们大家也听话的人坐下了。

“大家先干一杯，为认识了各自的新朋友！来！干杯！”说话的还象五。

于是大家同时举起手中的酒杯，碰了一下！并且都一饮而尽。靠！是六十二的二锅头，我一时没注意被呛了一下。

“没事没事，大家继续！”我看到大家都看着我，有点不好意思的说道。妈的，死象五，也不提醒一下，让老子出丑。

“来来来！吃菜吃菜！山村野地的没什么好东西，有的就是一些野味！还请多多包涵啊！”雕飞说话了。

“咦！这是什么啊！味道还真不错啊！”我夹了一块不知道是什么肉的东西，吃了下去。

雕飞看了看我刚夹过的那盘肉，神密的说道：“这个啊！就是刚刚那个小偷的肉啊！”

喔！我一下子就把刚吞下去的肉就给吐了出来。雕飞看我这样，赶紧用手轻轻的拍着我的背，笑着说道：“对不起啊！大师，刚刚是在下跟你开玩笑呢！这是四不像的肉，把你给吓着了，真的不好意思啊！”

靠！有这么开玩笑的吗！万一你没跟我开玩笑呢，这里那个小偷的肉呢！我可是不敢再吃了！雕飞可能是看到了我不相信他的样子，就把小妖们把那个小偷给带了上来。我看到那个小偷还完好无事的，我才放了心下来。

既然那是四不象的肉那么好吃，我就多吃一点。我想里这么想，我的手也这么做了。少时，那盘四不像的肉就被我吃的差不多了。

在大家的干杯声中，几瓶二锅头就下去了，大家都喝的醉熏熏的，他们三个妖精都齐心来灌我，哼哼！让你们知道知道我的厉害，于是我把他们三个都灌的钻到了桌子下面。后来猴子他们几个也来想整我，也还被我灌倒下了。

哈哈哈哈！天下还是我最帅啊！不好，头晕，酒劲上来了，我要倒下了。

这是我在倒下时，最后的记忆。

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正文 第四十章过一回圣诞节

西行元年12月25日

今天是圣诞节，我们几个都决定过一过这洋人的节日。于是相互约定送各人的礼物，所以我们几个在昨天前就已经买好了各自的礼物了。

另外，我在几天前就给俺的小情人快递去了礼物了。什么，你问我谁是我的小情人，你不会是这么健忘吧。当然是女儿国的国王了。什么，你还要问我送什么礼物，你管的也太宽了吧。我就不告诉你是一串水晶项琏。

当然了，本来的话，在今天叫猴子特意跑一次的话，比较准时一些。但是，叫猴子跑一次的话，恐怕这小子就会偷看我放在包裹里写给小云的情书，然后就到处去说，那样的话，我多没面子啊。

不过可惜的是，那个圣诞老人和我们几个不认识，又加上他是和上帝一起混的，要不然我们还能叫他给我们的袜子里放礼物了。现在，我们只能几个人自己给自己送礼物了。

今天大家准备在野外玩烧烤过圣诞。时间当然是在晚上了才烧烤了。中午的时候，猴子跑去城里弄来了烧烤的东西。本来，我想叫猴子弄一只乳猪来，想尝一尝烤乳猪的。但是一想八戒在边上，要是八戒心里不高兴，就算了。还是弄一只烤全羊算了。

不想下午的时候后，我和猴子各自收到了自己的包裹。一看，原来是小云给我寄来的礼物。想不到，我们两个这么心有灵犀啊！不说看，猴子那个包裹，是他的那个白骨精寄给他的礼物了。

不去管他，自己打开云儿记给我的包裹，发现里面居然是一张光盘。找出笔记本打开一看，我靠！原来云儿自己的**集。里面云儿穿的好清凉啊，看的我是鼻血直流！真是好讨厌啊！

看完云儿的**集，给她打个电话先。

“喂！云儿啊！”我按着那个步步高无绳电话广告里的那个男主角打电话来声音来呼唤着我的亲爱的。

“口令！”那边传来云儿的狡洁的轻笑声。

“啊！还要口令啊！”最近没告诉过我有口令这玩意啊！

“当然要了，要不然我怎么知道你就是唐哥哥啊！”轻笑声还在耳边。

小样，不知我是谁，还能叫的出唐哥哥啊。明明就是想和我多说说话。

“天王盖地虎！”这可是流传很久的绝世经典口令啊。

“不对！”

这种口令也不对？那我换一个，我再想了不到十秒钟的时间，就想到另一个传世的口令，于是说道：“地震高岗门前一派千古秀！”

这个口令应该也是很有名吧！（想来大家都知道吧！什么你不知道，你平时看不看小说的啊，我也不和你多说了，你自己回去看看《鹿鼎记》好了。）

“不对！”电话的那一边传来了云儿的否定声。

这也不对？这下麻烦了！那可是要好好的想想了。

幸好我很是博学多才，同样的不到十秒钟，我也是想到了第三个口令，说道：“左手戴手套！”

“也不是！”那边云儿的声音有此不开心了。

“亲爱的，你就放过我吧！我是真的不知道了！”我这边也是欲哭无泪了。

“嘻嘻！总算是口令正确了！”云儿的声音一下子变的开心起来。

啊，这样子就过关了。难道口令是你就放过我吧？（陈龙套：老唐！你最近是不是没睡饱啊！口令能是你就放过我吧吗？我：老陈，不是啊，那你说那一句是口令啊！陈龙套：当然是我是真的不知道了。云儿：你们两个白痴，口令是亲爱的！我（老陈）：哦！）

“唐哥哥！最近你有没有想我啊？”云儿的话音比那个叫林什么的还要嗲啊！

“那当然了！每天只有在呼吸的时候就会想到你！”说这话，我是不有些无耻了。（观众一片赞同声：是啊是啊！）

“好讨厌啊！不过我喜欢！”那边云儿的话又是褒意，又是贬意的，好难懂啊。

“那倒底是喜欢呢，还是讨厌？”一头的雾水啊。

“喜欢！”

“对了，你收到我寄去的东西没？”忽然想到我寄去的水晶项琏和情书了。

“嘻嘻！收到了！”云儿那边传来的肯定的声音。

幸好安全到达了，这样我就放心了。

“喜欢不！”

“当然喜欢了！谢谢唐哥哥的礼物！不过这信——————？”

“信怎么了？难道有问题？”我记得这信上没有写什么不对的地方啊，应该没有问题啊。

“信是没问题，不过下次不准再写的这么肉麻了，要是再写的这么肉麻的话，就要罚你再写上一百封寄给我！”那边云儿是一片的轻笑声。

原来是这个问题啊！放心，我到时候就一定会写上一百封比这封还肉麻的信给你的。

“对了，云儿，你的礼物我也收到了！”看着本本里的**集，我对云儿说道。

“嘻嘻！看过没？”

“看过了！”

“喜欢不！”那边云儿说话的声音，都透着她脸红的样子。

“很喜欢！不过云儿我能不能提一个小小的要求？”我摸了摸自己的光头，说道。

“什么要求呢？”电话那边的云儿有些疑问。

我用空着的那只手的拇指和食指做了个八字，托着自己的下巴，奸笑了几声：“嘿嘿嘿嘿，下次要是还寄这样的礼物，记得里面穿的再清凉一些，最好是没穿衣服的那种？”

“讨厌！”说完云儿就挂了电话。

我靠，这样就生气了。开个玩笑而已嘛，真是的。

刚想打个电话过去，就发现云儿给我发了个短消息过来。打开一看，里面写着：唐哥哥，我知道了，下次你过生日的时候，我就给你寄这样的**集。

哦，原来不是生气，是害羞了啊。

随便给云儿回了短消息，然后就发现猴子在一边窃笑不停。

“猴子，什么时候这么开心啊？说出来也让我们高兴高兴啊！”听我这么一说，八戒和老沙也同时注意的猴子那一脸的兴奋。

“是啊！猴哥，咋这么高兴啊！是不是那个未来的猴嫂给你寄了好东西啊！”八戒忽扇着自己在大耳朵好奇的说道。

“是啊是啊！大师兄，告诉我们吧！”老沙也在边上说道。

“呵呵！也没有什么，就是晶晶给我寄了一个黄金版的手机，价值5000块的！”猴子晃了晃他手上的那只手机，一片金光闪耀，果然是黄金版的。

看来白骨精也有一个有钱的富婆啊！也不知道死猴子是怎么泡上的，还有那个白骨精，也不知道是什么眼光，谁不能喜欢，偏偏喜欢上一只毛绒绒的猴子。

不过死猴子你也别得意，你那白骨精再怎么有钱，你丫的也比不过我家的云儿吧，人家可是一个国家的国王来的。人家可是富有一个国家，不是你那乡下土财主可比的。到时候取完经后，你和我一结婚，你最多做一个土财主的老公，我可是要做一个国王的丈夫的。到那时，不用说，谁都看的出来，谁的地位高，资产多了。

“对了，你有没有给你的晶晶寄去圣诞礼物啊？”像猴子这么小气的人，不知道会不会给他的晶晶寄去礼物。

“把我当什么人了！我就算是再小气，这圣诞礼物我当然是要寄的了！”猴子的语气有些不满意我们的表情了。

“那猴哥，你给未来的猴嫂，也就是晶晶姑娘，寄去了什么礼物啊！”八戒在一边问。

“一个黄铜版的挂坠，价值50块钱！”

区别啊！这就是小气和大方的区别啊！

我们几个听了猴子的话之后，楞是说不出一句话来。心里唯一的想法就是，希望今天他给我们的礼物价值能超过10块钱。

很快的就到了晚上了，大家东忙忙西忙忙的也总算是把要烧烤了。到了天黑下来的时候，就是万事俱备，只欠东风了。哦不对，是万事俱备，只欠生火了。

这话说到生火了，我们就不得不说这火烧赤壁了。（观众：你以为这是三国啊，记着你是西游记。你丫的只是一神话小说，学人家写什么历史剧啊！我：哦，对不起，对不起，我改！）

这要说生火啊，猴子可是一个行家。想当年，人家可是在火锅里都呆过的。（其实那个是鼎！当时是用来烧烤猴子用的！）所以现在生个火，很快的让猴子出变一个小火球就好了。

话不多说，事照样做。于是，火很快的生了起来。那只全羊放在架子烤了起来。别的的，我们还弄了几只的鸡和鸭穿了在铁钎上，自己拿着烤了起来。

忘记了说了，白龙马也变回了人身。当然了，这种场面也不能少了老白嘛。另外因为老沙刚才去买啤酒的时候，看到了最新版的变形金刚，于是就把钱用来买了那个变形金刚回来，啤酒嘛当然想到不想了。所以，就决定叫老白再跑一次了。不过，老沙那顿K是跑不了的了。

打人的事，这里就不多说了。反正在这本书里老沙总是被打，相信大家也看的多了吧。

我们五个人一边烧烤着，一边聊天打屁着，偶尔的喝喝啤酒。不过，大家应该知道的，空腹喝酒是容易醉的。于是，我们在烧烤的东西还没有烤熟的时候，啤酒还是喝的很少的。

鸡鸭的东西，熟的要比那只羊快上许多。大约的烤上了半个小时的时间，穿在铁钎上的鸡鸭就熟了。于是，对于啤酒，我们再式开饮了。

我举起手中的啤酒杯，对他们几个说道：“首先，这一杯酒来预祝我们取经之行早日结束，早日到达佛老大那边，取得真经！”

“同意！干杯！”四个徒弟异口同声的回答，这四个人当然包括老白了，怎么说老白也算是我的徒弟呢。

喝下这一杯酒之后，我们就大啃手中的鸡鸭起来。当然，我一个还没有这么大的胃口，只是将手中那只鸡的两只鸡腿和鸡翅扯了下来，来对付自己的嘴巴。|Qī|shū|ωǎng|另外的部分，我则是给了八戒，那个大胃王要让他放开肚子吃的话，十个我也吃不过他的。所以，今天我们烤了几只鸡鸭之外，还要弄上一只全羊了。要不然，就这几只鸡鸭还真不够八戒吃的。

“师父、猴哥、老沙，还有老白，今天是我们几个自从认识后的第一个圣诞节，我在这里先祝你们圣诞快乐！”比起猴子和老沙，八戒会说话的多，老白因为说话比较少，这里就不拿他和八戒比了。

“八戒说的好，为此，再干一杯！”猴子在一边嘻皮笑脸的说道。

于是，又是一杯啤酒下肚。等我啃完手中的鸡腿和鸡翅，放在架子上的全羊差不多也是全部烤熟了。

“羊肉串，新疆的羊肉串，吃一串想一串，吃二串想二串！”猴子用刀切开羊身上的肉，看看有没有完全烤熟。还一边搞笑的着新疆人卖烤羊肉串，自是把我们逗的笑个不停。

拿过猴子手中的刀，先给自己弄了个羊腿。老白在一边大叫：“师父，你好狡猾啊，居然先下手！还弄那么好的一部分！”

“呵呵！还有三只羊腿，你动作快一点，还是也有嘛！”我笑了一下，说道。

老白的动作还是比较快的，我的话音刚落，老白已经在啃刚弄下的另外一只羊腿了。猴子一看，这还了得，于是另外一只羊腿就到了猴子的手里。最后一只羊腿，则是归了离羊比较近的老沙。八戒嘛，因为离的比较远，另外一只羊腿也不够他吃的，所以，除了那四只羊腿之外，羊身上全部东西就归了他了。

“好长时间还有这么开心的吃喝了！所以说，一边吃烧烤，一边喝啤酒，就是一个字，真他妈的爽啊！”猴子很是开心的，大口的喝着啤酒。

“猴哥，是六个字！”老沙在一边纠正着。

“要你管，我就说这里一个字！你再叽叽歪歪的，小心把我这一箱的啤酒都灌到你的肚子里？”猴子有点恼羞成怒。

“又欺负我！”说完，老沙就低头专心的啃着他的羊腿了。

“对了，几位，我们是不是应该差不多把礼物都拿出来了吧！”八戒手里抱着那只全羊，大啃一通之后，忽然想起说道。

“对了！各位都把礼物都拿出来吧！”我赞同一下先。

拿出自己的礼物，一一给了他们。我给猴子的礼物是打按摩*能的梳子，猴子他那一身的毛毛，是要多多梳理一下为好。给八戒的礼物是小心的风扇，他这么一个胖子，很是怕熟的。老沙的礼物，就是上次在通天河的里说要的那个长江一号，他想了好长时间了。老白的礼物，则是一个上好的马鞍。（老白的礼物似有点买给自己的嫌疑，不过老白身上放着上好的马鞍，他也舒服不是！）

我也一个个的接过他们手中的礼物，我们大唐人的面当着客人的面，是不好意思打开看是什么礼物的，所以他们送我的是什么礼物，我是要到吃完东西后，等一下找个地方在看了才知道。而他们几个则不同，一拿到之后，就立刻打开来看。基本上每个人都是比较满意的，好像除了老白对我送的马鞍有点小小的意见。

话不多说，很快的，我们就吃完散人了。他们几个也都喝的差的不多了，很快的就睡着了。我因为心里惦记着他们送我的是礼物，所以喝的比较少。看到他们睡着了之后，我赶忙躲到一边找开礼物看了起来。

首先打开的老白的礼物，发现他送给我的象牙做的梳子。————————我靠，我一个和尚，一个光头要梳子屁用啊！给猴子还差不多。

肚子看狠骂着老白，又打开老沙的礼物盒。一看，丫的，是一个毛绒绒玩具娃娃。死老沙，我又不像你这么幼稚，还要玩这个。

八戒还是不错的，他的礼物应该就不会太离谱吧。满怀信心的打开了八戒的礼物盒。

无语了，居然电动剃须刀。死猪，不知道我脸皮厚的长不出胡子啊，你跟着我也很长时间了，你什么时候看到我过长出胡子。你送把剃须刀，难道是让我剃腋毛？

唉，看这种情况，猴子的礼物也不咋的，他这么小气的一个人，就算有心也送不好太好的时候。

打开礼物盒一看，果然，礼物盒里居然是一根挖耳勺。

无语了！这帮丫的，存心的是整我吧！

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正文 第四十一章元旦放假一天

取经二年1月1日

今天是元旦了，大家都很是兴奋。于是，就决定放假一天，让大家自由活动一天。

大家很是开心，正要准备离开时，八戒说话了：“我们都走了，要是妖怪在这今天来把师父抓走，那怎么办啊！”

还是八戒好啊，知道这么为我着想，正当我想说一些感动的话时，八戒又说话了：“师父，不要太自做多情了！我是但心你要是被妖怪抓走了，你欠我们的那两个月的工资怎么办！”

我靠！我听到八戒说的话之后，立马上去就踹了他一脚，说道：“给我滚的远一点，妈的！”

老沙在一边想了想，说道：“也对啊！要是我们都走了，师父身边没有一个保护的人，这万一妖怪来了，而且又来了一个肉食妖怪，那总是不好的吧！”

猴子在一边挥了挥手中的那根擀面杖（猴子在边上大怒，对我大吼道：是金箍棒，跟你说过多少次了，是金箍棒。你要是再说我这根金箍棒是擀面杖的话，我就把你当做面皮一样给擀了。好好好，下次一定不把金箍棒写成擀面杖了。），对老沙说道：“老沙，放心了，我早就想过了，今天是元旦，大家都放假回家了，妖怪都是在家休息的休息，出去旅游的旅游。不会有妖怪出来工作的。”

老沙道：“这样啊！这样的话，那我就可以放心的出去玩了！”

“猴哥，我还是有点放不下心来啊！要是真是出事，师父被捉了，总是不太好吧！”这次是八戒说的。

“没事，没事，就算和尚今天被抓也没事，反正据以前的情况来看，他们总是要到明天才会吃和尚的！到明天我们再去救他也来得急啊！”猴子在一边说。

无语了，我怎么收了这帮徒弟啊！算了，不去理他们，还是自己去开心啊！被妖怪抓了就抓了，大不了让猴子他们来救吧！

“猴子，算了吧！你们自己去玩吧！放心吧，没事，要是我被抓了，我会用电话通知你们吧！”我叹了一口气，无奈的说道。

“靠！就你，被你抓住了，还能电话！”猴子在一边说的。

“妈的，那你还想怎么样啊！这不行，那不行，要不就不放假了！”我生气的骂道。

“我看这样吧！就让白龙马配你在一起，万一有事，他也能挡一阵子，能上你打个电话通知我们！”猴子在一边想了一个办法。

“吁！怎么是我啊！我也想出去玩一天，凭什么要我在这里啊！”白龙马在一边不满道。

“明天再让你休息！”猴子一口回绝了马龙马。

白龙马刚想反驳，就看见猴子说道：“就这么定了，谁要是不同意的话，小心我手中的金箍棒啊！”

听到猴子的恐吓的话之后，白龙马一声不吭了。叹！在这个社会生存还是要靠强权啊！

于是，猴子他们就各自离开了。我和白龙马就一起散着步，在马路上无聊的逛着。

妈的，本来想到别的地方去风流一下的，现在边上跟了一个白龙马，算是怎么一回事啊！

“叹！”我一边走着，一边叹了一口气。

“和尚，想女人了吧！”白龙马在一边说道。

“靠！你怎么知道啊！”我看了看周围，没有看到什么人，就放心地和白龙马交谈着。

“操！看你那副发春样！又有谁不知道你在想女人！”白龙马一脸鄙夷的说道。

“叹！你还是变成人样吧，这样和你聊天真是有点不舒服啊！”我感觉我现在和一匹马在聊天，总是不舒服。

“OK，我变我变我变变变！”白龙马就变成了一个帅哥。

靠！没事，变成一个帅哥啊！看着心里更是不爽啊！

“师父，你看我这个样子，还可以吧！”白龙马还恬不知耻的问我。

看着他一脸得意的样子，真想在他的脸上狠狠的扁上一顿。不过，我还是忍住了冲动，因为两个人在窝里斗总是不好的。看着他那张比我还帅的脸，心中一阵无奈，只好回答道：“是啊！你这个样子真是好及了！”

“师父，我们下面去做什么啊！”白龙马问我道。

我想了想，决定和白龙马一起去找小姐，也不知道他同意不同意。我还是先试探一下吧！于是，我问道：“我说老白啊（老白就是白龙马）！你想不想到一些有趣的地方啊！”

“靠！找小姐就找小姐嘛，还说什么有趣的地方啊！”白龙马在一边说道。

“呵呵！原来老白你也知道啊！那我们去不去啊！”我厚着脸皮笑着说道。

“本来我也想去的，但是我们和猴子他们几个答应了女儿国的国王云儿，说你在路上有什么不轨的行为全都要告诉她！师父，你说答应人家的是，是不是要做到啊！”白龙马在一边说道。

“是，答应人家的事当然要做到。我操，怪不得前几天那几只蜘蛛精亲我的事会被云儿知道，害得我向她说了一个礼期的好话。”我说上次云儿怎么会知道呢！原来都是他们几个在告我的密啊！想到这里，我立马冲到白龙马身边，我用力掐着白龙马的脖子。

“师父，快放手，快放手，你再掐我就不行了。”白龙马用尽了所有的力气说出了这几句话。

看到他实在是有点不行了，我就放了手。我总不能杀了他吧，要是杀了他，不说别的，就说这以后走路也要靠我自己了，没有马可以骑了！再说了，我怎么掐的死他啊，他怎么说都是一个神啊！

看着他翻白眼的样子，我总算是有点解气了。妈的，竟然敢害我，猴子、八戒，还有老沙算你们有种，你们给我等着瞧。回来我一定要人好看！

白龙马看到我也差不多了，就上来向我搭话了：“师父，现在我们去什么玩啊！”

“玩，玩个屁，你都这样了，还玩个什么啊！不去玩了，好好睡觉！”我恶狠狠的说。

白龙马抬头看了看天，太阳高高的挂在天空上。他说道：“可是，现在是中午啊！中午就睡觉啊！”

我好头看了看，看到像烧饼一样的太阳是高高的挂在天上。等等，像烧饼一样的太阳，看来我是有点饿了，于是我对白龙马说道：“算了，去吃点东西吧！”

正当我们要去吃东西时，忽然刮过一阵风，我们一时迷糊了。等我们清醒过来时，却发现我们在一个山洞里了，山洞里还站了不少的妖怪。

其中一个妖怪看到我醒了之后，就站出来对我说话在了：“哈哈哈哈！这位先生，你是不是唐僧啊！”

看来他是个老大，而且他是一个不好的老大（为什么，你听他的笑声就知道了，那么奸诈）。为了让自己答的不亢不卑，我想了半天，找尽脑子里的所有东西，只答出了这么一句话：“是又怎么样，不是又怎么样！”

那个老大又哈哈的笑了起来，对我们说道：“哈哈哈哈，你要是唐僧的，我就吃了你，让我的小的们吃了你的骨头。你要不是唐僧，我就让我的小的们吃了你，让我的看门狗吃了你的骨头。”

我靠！是不是唐僧都要被吃了，那我还答个屁啊！我看他，一句也说，心里想，我不说自己是不是，你总不知道该拿我怎么办了吧！

“哈哈哈哈！你不要是不回答的话，我就让我的狗吃了你的肉，把你的骨头拿去喂那边的老虎！”那个老大又是一边奸笑，一边说着话。

“我操，怎么样都要是，那老子都还怕个屁啊！对，老子就是唐僧，你想怎么样啊！”我理直气壮的说。

“哈哈哈哈！别人都说唐僧聪明，我看不见的。刚刚的已经说过了，你如果是唐僧的话，我就吃了你的肉，让我的小的们吃了你的骨头，你现在还要问我干什么！”

“靠！不就是吃了我吗！有必要这么开心吗，说一句话都这么开心啊！”妈的，豁出去了，不就是死吗！临死之前，老子也要骂几句回来。

那个老大，用手摸了摸他那小脑袋说道：“哈哈哈哈，我叫哈哈怪，是一面哈哈镜修炼成仙的，所以没办法，我说话的时候，总会带着哈哈的笑着！”

这年头，连哈哈镜都能修炼成精的，怪不得上次猴子对我说他遇到了一个香烟屁股精，当时我还不信呢，现在我是相信了！我看了看他还是比较像人的身体，惊奇问道：“咦！那是以前一个哈哈镜，那你现在看上去，怎么像一个人啊！”

“哈哈哈哈！我靠！你不知道已经修炼成*的话，是可以变成人样的吗！”那个哈哈镜精说道。

“那你变成以前的样子，让我看一看。”我向他提出了一点点的要求。

“哈哈哈哈！我操，你说变就变啊！那我也太没有面子了。我不变，你们自个呆着去吧！”那个哈哈镜精拒绝了我提出的要求。

“不变就不变，有什么拽的！不就是哈哈镜吧，老子又不是没有见过！”我说道。

“哈哈哈哈！小的们，先把这个唐僧饿一饿，但他清好了肠胃，再到明天给他洗一洗，我们好吃唐僧肉啊！”那个哈哈镜精说道。

我靠！还真让猴子说着了，他们还真的是要到明天才会吃啊！我不禁在心时悄悄的舒了一口气。

“好啊好啊！”那群小妖，在听到明天吃我的肉时，都有兴奋的大叫起来。

“哈哈哈哈！小的们，我们先走，先去打点野味回来，明天和唐僧一起放到锅里，煮一煮可以吃啊！”那个哈哈镜怪精说道。

一听那个哈哈镜不会弄吃的，这人肉和野味能放到一起煮吗，要放也是放罗卜啊！呸呸呸，我要在想什么啊！他可是要吃我啊！

“好、好、好！”那些个小妖都开心和他们的老大哈哈镜精一起出去打野味了。在出去前，他们还把这个山洞的唯一个门给关了！

看到他们走后，我站起来，拿出手机，打了个电话给猴子，告诉我们被一个哈哈镜精，被抓住了，让他赶紧来求我们。猴子听到有一点不爽，在一边唠唠道道，说什么刚刚在家休息一下，又要让我上班什么的，不过说归说，他还是赶过来救我们了！

打完电话，我看了看四周，却看见白龙马躺在一边。睡得正香呢！，我心中那个气啊！我们都们被抓了，明天就要被吃了，你丫的还睡的这么香啊！

我上去就给了好坏个白龙马一脚，本想让他起来，可是没想到他在经过的一脚之后，竟冒出了这么一句话：“小乖乖，别闹了，让我再睡一会吧！”

无语了！我上去给了白龙马一顿狠踹，总算把他给踹醒了。他挣开那双眼睛，迷迷糊糊的说道：“师父，是不是到了吃饭时间了！”

我靠！我再一次上去，给了他一次狠Ｋ，这下他总算是清醒了，他先是看了看周围，然后问道：“师父，我们这是在那儿啊！我们怎么到了这个地方，怎么回事啊！我们不是去吃饭吗！”

“我操，你这也算是保护我啊！妈的，我们都快被妖怪给吃了，他妈的还在这儿给我睡大觉啊！”看着他这个样子，我不禁想到了这么一句话，朽木不可雕也。本来想好好的提拔他一下的，可是没想到他这个料啊！

“师父，不好意思啊！这几天有点累了，打了个瞌睡，我现在马上打电话给猴哥和八戒他们，让他们马上来救我们！”白龙马拿出了手机，准备打电话。

“都现在了，还打个屁啊！等你来打，我们两上早就成了妖怪的点心了！”我不满的说道。

“师父，你已经打过了！”白龙马小心翼翼的问我。

“费话，再不打的话，等猴子来给我们收尸吧！”我很是生气，不过比刚刚那是好多了。

“师父的英明神武让我是忘尘莫及啊！刚刚我一下去就被他们弄昏过去了，没想到师父还是以坚定的意志，面对着敌人，我对师父的敬仰有如长江水一样，滔滔不绝；又有如黄河水泛滥，一发而不可收拾啊！”白龙马看到我的脸色不对，就大拍我的马屁起来。

“得了得了，别乱拍马屁了！”虽然这首马屁听着有点耳熟，但是听上去还是很舒服的！

大约过了一个小时左右，那些个妖怪尺回来了。那个哈哈镜精排出众人，来到了我的面前，对我说道：“哈哈哈哈！对不起，本来想明天吃你的，可是今天一点东西没有打到。为了不让自己在今天不饿肚子，只好今天我们就吃了你了！”

什么今天就吃了我啊！不是说明天再吃了我吗！猴子啊！你怎么还没有来啊！你师父就要被人给吃了。

接着那个哈哈镜精，接着又说道：“哈哈哈哈！小的们，把唐僧抬出去洗洗，再把他蒸了吃了！”

听到这里，我不禁大声叫了道：“慢！”

哈哈镜精看看我说道：“哈哈哈哈！小子，你有什么话说吗！”

我整了整衣衫，一副慷慨就义的样子，接着说道：“老大，你能不能先吃了他，明天再吃我啊！”说完之后，我把手指指向了白龙马。

白龙马看到我的手指向了他，十分着急大声的说道：“师父，你不能这样啊！怎么说我都是你的徒弟啊！你不能害我啊！”

那个哈哈镜精看了看变成人样的白龙马，就道：“哈哈哈哈！那个小子，我们准备过几天阉着吃！今天，我们就吃点你了！小的们，快把和尚抬出去啊！”

正抬有几个小妖准备把我们抬起来时，就听见猴子的声音在洞门口响了起来：“快把那个和尚放下！”

在看到猴子的说话声时，我抬头看去，看见猴子、八戒和老沙他们几个都来了。我心里不禁感到一阵的激动，于是大声的说出了一句话：“悟空啊！快来求我啊！他们要吃了我啊！”

那个哈哈镜精看了看猴子说道：“哈哈哈哈！你们是谁啊！来这里做什么啊！”

“妈的，你们几个活得不耐烦了吧！连我们的师父也敢动，害得我们想休息一天也不成！”这次说话的是八戒！

哈哈镜反驳道：“哈哈哈哈！你们说谁活的不耐烦了，是在说你们自己吧！”

老沙接上来说道：“我说你们也是的，今天都是一月一日，是元旦啊！你们也出来工作啊！元旦都不休息，你们怎么都这样啊！”

“哈哈哈哈！我愿意你们管的着吗！”哈哈镜说道。

活不投机半句多，说到了这里，猴子他们也不再说话了，大家直接冲上来就开打了。那个哈哈镜精怎么打的过猴子他们呢，不几下就被猴了打的支离破碎了。原来不只是老大是哈哈镜精，连那些个小妖们都是碎玻璃变得。

在猴子他们都他那些个妖怪都消灭了，我们就离开了山洞，离开时，猴子还一把火把那个山洞给烧了。

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正文 第四十二章出来一周年了啊

西行二年1月15日

今天是一个好日子来的！（什么，你问我今天是什么好日子，你不会看标题的日期啊！看到没，如果你还没有看到，那你看看第二章的标题。什么？你还不知道，看你笨的样子，今天是我们上路取经一周年的日子！）

这一路行来，跌跌撞撞的，遇到了不少妖怪，吃了不少苦，但也总算是安安全全的过来了。在这里还是夸奖一下我的那几个徒弟，猴子的神勇，当我遇到困难的时候，猴子的总会跳出来，与人单挑时，总是战无不胜的。八戒的体贴，当我心情落漠时，他总是会找出一些MM的照片，让我兴奋兴奋。老沙虽然幼稚了一些，但是真的很是老实。天天的挑着行李，一点也没有怨言。老白就更不用说了，身为西海龙王三太子的他，天天的让我骑来骑去的，也一点也不叫苦。如果这样子都不值的我夸奖一下的话，那就也没有什么值的夸奖了吧。

一周年了，应该要好好的庆祝一下吧。不要晚上大家集体去找个小姐，我都还是处男呢，要不晚上去把他破了？不行，做人要有原则，说把处男留给云儿妹妹，就留给云儿妹妹。

搞个什么节目吧，要不找人开个演唱会什么的？

看一看四周，狠狠的拍了拍自己在脑袋，这荒山野岭的开个屁的演唱会。唱给妖怪看啊。

算了，还是人多力量大，找猴子他们一起想。俗话说的好，三个诸葛亮顶一个臭皮匠嘛。哦，不对，是三个臭皮匠顶一个诸葛亮。

打定主意之后，我便叫住了正在向西进发的他们，宣布开会。

“师父，你做啥子嘛！好好的，开啥子会嘛！”靠，看来这是一个四川来的猴子。

“靠！好好说话，普通话你不会啊！”丫的，说四川话有什么本事，你有本事整几句洋文啊。

“呵呵，不好意思啊！最近四川的电台看多了！”猴子笑了笑。

“开会开会！八戒你别走了，老沙，放下行李，老白你也变身成人！”我一个个的吩咐着他们。

“靠你！你不从我背上下来，我怎么变成人的样子啊！”老白有些生气。

“呵呵，我也不好意思。一时间忘了！”于是的赶紧下马先。

五个人围在了一起，坐在了一块比较干净的草地上。我咳嗽了一声，开始说道：“今天是我们的取经一周年的好日子，大家想一想，有没有什么好点子庆祝一下啊！”

“这样子啊！那是得好好的想想了！”八戒点了点头。

大家都开始一片沉思。

“啊！我想到了！”猴子的智商好高啊。也是嘛，毕意猴子也是最接近人类的动物嘛。

“想到就说，别一惊一咋的！让你搞的吓一跳！”死德行！

“你发我们每个人一千块钱，然后我们自由活动！一年了嘛，也是时候轻松轻松了！”猴子说这话时，眼是那一抹金光让我们都个都剌眼。

“呸！”我骂都懒骂他！丫的，什么人啊！前几天他还请了几天假，说是要和白骨精MM一起去旅游旅游先，要好好的放松放松。

“咋样咋样！我的主意咋样！”猴子还在恬不知耻的问着。

“主意不错！要不这样吧，猴子你给我们每人一千块，怎么样啊！”以其人之身还其人之道，这一点在这里，我认为是最合适的吧。

“凭什么啊！”猴子一听要他出钱，立马就跳了起来。

“那就是这个主意不好了，所以你的主意反驳！”

于是大家继续再想。

“师父，我有个好主意！”这一次是八戒的说话。

“有就说嘛！我们这个又不是做报告，事先还要向我提出申请才能开口！”我转过头，朝着八戒的这个方向，看着八戒说道。

“我们举办一个宴会，然后叫上十个八个的美女陪我们喝酒、吃饭、跳舞，我们好好的乐一场，当然陪睡就不用了！师父，你们怎么样啊！”说着说着，八戒的口水都流下来了，衣服上湿了一大片。

“你个色狼！这种想法都想的出来！虽然我很喜欢，但是不行，这荒郊野地的你上哪儿找MM啊！”让他说的，我的口水都禁不住要流下来的了。

“MM我能找到！”八戒肯定了我的反问。

四双眼神一下子都注视到了八戒的身上，接着猴子问道：“八戒，你哪来的MM啊？”

八戒从口袋里摸出了一张小纸片，接着递给了我，然后说道：“你们看，MM们就在这里!”

接过小纸片一看，才发现这里一张名片来的。最上面一排写着：美女多夜总夜。而下面的小字写着：这里的MM不管在何时何地，为您做任何的事！

“丝！八戒，你这名片是从什么地方的来的啊？”八戒这丫的，什么时候去的夜总会啊。我们怎么一点也不知道啊。

“呵呵！前几天在一个城里的经过的时候，几个漂亮MM给我的！”

靠，八戒这小子，什么时候居然有这种艳遇在啊！老天不公啊，为什么不是漂亮MM给我的呢。那些个漂亮MM也没有眼光，居然会给一个猪头名片，我这么一个帅哥，居然不给我。

顺手把名片放进自己的口袋里，接着对八戒说道：“八戒，你的主意虽然是个好主意！但是不行嘀！这些个MM在那个城里是会随叫随到的，但是这个地方离那个地主有好几天的路程了，她们是不会赶到为荒山野岭来陪你的！”

“不行就不行嘛！对了，师父，那名片是我的，你就不要放进自己的口袋了嘛。有机会我还想去的呢！”八戒揭穿了我想占为已有的想法。

靠，一点都不给他师父我留个面子，一点都不可爱！无奈之下，只得又从口袋里抽出那张名片还给八戒。嘿嘿，不过我把号码记住了。等取完经回来，又和云儿那什么什么之后，有机会的话，就去那里玩玩。

“继续想！”我向他们几个下了指令。

于是，大家又是一片沉思之中。

“报告老师！”老沙又开始说话。

靠，难道是按徒弟的大小来发表意见的？至于排的这么好嘛，猴子之后是老八戒，八戒之后是老沙。算了不管这些了，希望老沙能给我一个好主意。

“老沙，我是师父，不是老师，这一点你一点要分清楚啊！你以为你还是学生啊！真是的，说吧，你的主意是？”

“师父，我们先去动物园，然后再去游乐场，好不好！”老沙笑的样子，贼眉鼠眼的让人可气，可他的主意更让人生气。

我错了，我不应该相信老沙会有好主意的。

“动物圆，游乐场！老沙，你倒一边玩游戏去吧！这件事情，我和猴子、八戒和老白四个人会解决的！你去一边玩吧！”骂人的力气都没有，只是让挥挥手让老沙离开。

“怎么，师父，这个主意不好吗！”老沙这个人还是比较单纯的，我这么明显的暗示他都听不出来，居然还想向我证实一下。

还问，再问我扁人了。

“老沙，看到没。那边有块大石头，你从那儿去和你的小明说说话！你要是在这里再多说一句，我就让你大师兄出手扁你了！”我指着前面不远处的一块大石头对老沙说道。

“哦！”这下子老沙听出了我的意思，垂头丧气的离开了我们这里。

看着老沙离开之后，回头叹了一口气。老沙这个人啊，真的是太幼稚了一些，都好几百岁的人了，还那么喜欢小孩子的玩意。

继续继续！

“老白！你有什么好主意的啊！”只有老白没有出过主意了，轮也轮到他了吧。

“我的主意就是——————我还没有想到！”老白这一大喘气，让我们都吓一跳。

鄙视一下先！

“继续想，继续想！”

过了一些时间，老白像是想到了什么似的，站起来说道：“想到了！”

这句话，让我们精神一振。立马竖起了耳朵准备听听老白会有什么高见。

“我们找人在这里举办一个演唱会。”老白的主意是开演唱会，这一点倒和我开始的想法相同。

“开演唱会！主意倒不是错。只是就我们几个人开演唱会有什么用呢！”虽然主意不是太好，但是也算是正正经经的想过了，比起那三个混蛋要好的多了。

“我们一定要选一得最好的黄金地带，雇最好的设计师，弄舞台就要弄最好的舞台。单是舞台至少要一千坪，到少要能容纳几万人的广场。灯光啊，音响啊，烟火之类的都要用最好的。明星嘛，当然要用最出名，而且长的差一点的都不要。明星唱歌必须要真唱，谁先假唱就封谁的ID。你说这样的演唱会一等门票多少钱一张？”老白一说起来，很是兴奋。

“怎么得也要一千块钱一张吧！”八戒小心翼翼的说了一句。

“一千？那是成本，二千价格起。你别嫌贵，还不打折。你得研究买主的买票心理，愿意掏一千块买票的人，根本不在乎再多掏一千。什么叫成*人士，你知道吗？成*人士就是买什么东西，都买最贵的，不买最好的！所以，我们开演唱会的口号就是：不求最好，但求最贵！”老白这一番话说的是激情飞扬，大有指点江山的意思！

“丝！”老白这番话说的真是疯狂啊。不过好像在什么地方听到过似的。

“主意怎么样啊！”老白咽了咽口水，好像很口渴的样子。

“好主意！”只要有钱挣，猴子永远是赞成的。

我摇了摇头，说道：“老白，我们想主意是为了好好庆祝今天，因为今天是我们取经一周年的纪念日，让你这么一搞，怎么的都不是为今天庆祝的。你的主意，不行不行！”

“我说和尚，这都要怪你，今天是取经一周年日，你应该早点告诉我们嘛！到现在才说，一下子能有好主意啊！”老白向我抱怨着。

唉！一下子的是想不出什么好主意。再说了，这荒郊野外的有什么好主意都没用。

“唉，看样子，什么办法也没有了！要不师父，我们就用个BBQ吧！随便庆祝一下就算了！”八戒看着时间也不早了，就提议我们用老办法来庆祝这一周年记念日。

我抬手看了看手表。我靠，还没到已经这么晚了，都下午四点多了，现在就算有好的主意来不及了，就依八戒吧。这死猪估计好些天没吃的肉了，谗的很了。

“猴子和老白有意见没？”问一下众人的意思，老沙就不去管他了，当他不存在。

“唉，看来就只能这样了！”猴子说道。

“我随便，无所谓！”老白回应我问题。

“那就这么定了！猴子你去买BBQ的材料，八戒你去准备柴火，老白你去准备架子！”我一一吩咐了下去。

因为经常的玩BBQ，所以对我们来说，都是老手了，所以很快的我们把所有东西准备的差不多了。

晚上七点左右，所有东西都差不多能吃了

我们都喝着啤酒，吃着烤肉，心情还是很不错的。虽然没有大大的庆祝，但是还是很开心。

不多说了，死猪一吃起肉来就不要命。我再不抓紧点吃的话，就什么也没有了。

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正文 第四十三章玩一会文雅的

取经二年1月22日

今天，我们在路上，遇到了几只蜘蛛精。大家相见之后很是投缘，于是他们就请我们几个到他们家去坐一坐。我们也十分高兴的同意了，就欣然前往。

噢！忘了说了，这几只蜘蛛精长的是漂亮的，要是长得不漂亮，你想我们几个会去吗！

在路上走了没多久，我们就到了那几只蜘蛛精的家里。

哇！好大的一个城堡啊！当我知道这家城堡就是那几只蜘蛛精的家，我们都羡慕不已。

看着这间城堡，我不感叹道：“此房只在此地有，别处哪儿几回住啊！”

其中有只叫小红的蜘蛛精，听到我读的诗后，说道：“大师的才华真的很好啊！小女子很是钦佩啊！”

我听到之后，开心了笑了笑，说道：“还行了，就这样了！”

另一个叫小白的蜘蛛精说话了：“大师啊！我们几个都是比较仰慕那种有才华的人，而大师你又有那么好的才好。今天啊，我们可一定要好好的请教一番了！”

我听了，更是开心。当然了，我还是要当做很是平淡的样子，淡淡的说道：“没什么的，比起别人可是差的远了。”

这时叫小黑的蜘蛛精说话了：“还有谁能比大师做的诗还好呢！”

我笑着说道：“当然有了，很李白、杜甫、白居易等等，我可是比不上他们的。”

“当然了，他们可都是一代的大文豪啊！他们的专业可都是搞这个的，你当然不能和他们比了。不过，我看你也和他们差不多了。”还是小黑说的话。

“呵呵！不行的，和他们是比不上，可是比起的别人我可是不会认输的！”我笑着摸了摸自己的头，说道。

“呕”，我的话刚说完，就听见老沙、八戒和猴子就在一边吐了起来。

我靠！我收的什么徒弟啊！一点面子都不给我，我生气的瞪了他们一眼，他们看到我的样子，也不太敢造次了！

“好了，各位！你们就不在站在大门口聊天了，我们赶快进去吧！站在大门口成了什么样子了。”说话的是小梦，她是最后一个蜘蛛精了，她刚刚一直没有说话。

走进她们的城堡，看到她们金壁辉煌的城堡，心里很是喜欢。心中暗暗发誓，等我取完西经回来，一定要给云儿也造这样一间的城堡，然后我们两个在这间城堡里双宿双栖（作者语：小样，你有那么多的钱吗！我说：我是没有，但是作者会有的，他可以把我写成有很多钱的！作者：我凭什么要把你写成有很多钱的！我不写。我嘿嘿的奸笑了几声，说道：你会写的，你一定会写的。说完，我搓了搓手，走向了作者。作者道：你想干什么！你不要过来，救命啊！杀人了！接下来就是一阵鬼哭狼嚎的惨叫声。

城堡还真的是大啊，我们从大门口走了到了大厅，足足走了二十分钟啊！在这个惜地如金的地方，居然有这么大的一间房子，她们几个还真有钱啊！

“你们还真有钱啊！”八戒看着大厅说道。

小白淡淡的笑了笑，说道：“还行了，就是祖上传下来一点基业，我们姐妹几个又努力一番，现在总算是还有钱啦！”

“我靠！这个样子，还说总算是有一点钱！那你们这儿是什么样子才叫真正的有钱啊！”一听说这话的人，不用看就知道是猴子，只有他在漂亮的女孩子面前，说话才会这么粗鲁的。

大家都鄙视的看了猴子一眼，都看不起这种人。不过还算八戒和猴子的关系好，他还悄悄的拉了一下猴子的尾巴，意示他说话不要太粗鲁了，在女孩子面前要注意一点。

可是八戒忘了猴了有一个怪毛病，那就是猴子一看到钱和价钱的东西，他的脑筋就会不清楚。所以当八戒一拉猴子时，猴子说道：“八戒你拉我干什么啊？难道我说错话了吗？”

看到八戒满脸通红的走到另一边，猴子还一脸的茫然的样子。我真的感到无语了。

不过，经过猴子这么一说。大家也只能笑了笑，就算了。当然了，这笑当然不是开心的笑，而是一阵苦笑了。

“大家坐，不要站着啊！大师你快坐啊！”小红看到我们还站着，我让我们坐下。

“真舒服啊！”当我在沙发上坐下时，我的口中就直接冒出了这么一句话。

“当然了，这可是意大利的名牌啊！是由顶级设计师弄的，价格不低啊！”说话的是不黑，看来小黑的性格很是直爽啊！

“多少钱啊！”我问了问价格，准备等我以后回来，也去这样一套沙发过来。

“不过，也不是很贵的，这一套沙发也就三十五万六！”说话的是小白。

当时我的脑子有点发呆了，三十五万六还算不是很贵的，那不知道什么东西才叫贵啊！我想了想自己的存款，想起自己的存款大约就一百万而已，也不是很多了。虽然这一套沙发买是买的起，但是飞买了之后，那我还有钱吗。

八戒看了看大厅，问道：“各位美女，请问一下，你们这里的大厅的装修一共花了多少钱啊？”

听到八戒的问话之后，一时间大家冷了场，谁都没有回答。八戒看到这个样子，以为自己说错了话，就赶紧道歉，说道：“对不起，我不知道这句话不能问，实在是抱歉啊！”

“别吵，我们正在算呢！”说话是还是小黑。

晕！看来八戒是白白道歉了，还过说真的，我也想好好的问一下，让自己有一个准备，等我回来和云儿在一起时，不会显得自己那么盲目。

“我们这里，就这个大厅的装修大概就花了五百二十万左右，当然我所说的这五百二十万，是包括这里所有东西的！不单单只有这间大厅的装修而已！”说话的是小梦。

五百二十万啊！就凭我银行里面的这点钱怎么够啊！这点钱还不够别人塞牙缝的。不过，还好，我的结拜大哥还是很有钱的，到时让他给我个一亿二亿的，他还是应该会给的。什么我的结拜大哥是谁啊！这你都忘了，我在第一章不是写到过嘛！他就是唐王，你说一个国家的皇帝可能没有钱嘛。

“好了，我们不要再聊什么东西多少钱了，这也太俗气了，我们来聊一点有方学气息的东西吧！”说话的是小黑，只有她才这么直接的。

“好啊！我早就这么想了，说钱多俗气啊！”回声的是小红。

我看了看她们另外两个女的，她们也点头表示同意，我们还有什么好说的，也只好点头同意了。

小黑看到我们都有同意了，于是很开心的说道：“那好，我们就来玩对联吧！你们四个对我们四个，怎么样啊！输了可是要受罚的！”

我心时沉了一下，八戒的水平还行，猴子的也过的去，可是老沙的水平太臭了，我看他就只有小学生的水平。于是，我问道：“要是有人不会，可不可以让自己有队友补答啊！”

“当然可以了，我们之间只是两队的相争，不是一对一的挑战。我出一个题，你们都可以回答。同样，你们出一个题，我们也全都可以回答的！”说话的是小白。

“那就ＯＫ了，不过我还想知道一下，我们要是赢了，那你们要怎么样，相反我们输了，我们会受到什么样的处罚！”还是问清楚一点好，万一要是处罚太严厉了，我们还是不要来的好。

“处罚也不是太严厉了，就是，如果我们输了，我们就亲你们每个人一下，相反你们输了的话，你们就亲我们家的仆人一下！”说话的还是小黑。

“那我想知道，你们的仆人是谁啊！”还是问的清楚一点比较好。

“那什么，仆人出来！”小黑大叫了一声。

一个仆人从外面进来了，长得十分漂亮。不是吧！让我们这么赚便宜啊！虽然看起来，还是那几只蜘蛛精长的漂亮啊，但是那仆人长得也不差啊！于是，我们当然还是赌了，这种便宜不赚的话，是要被天打雷劈的。

我们四个相互看了看，奸笑了几声，然后由我说道：“好赌了！那我们就开始吧！”

“那好，你们先来吧！”小梦说。

我们当然摇了摇头，然后八戒说道：“这怎么行啊！当然是女士优先了，我们怎么能先来呢，还是你们先来吧！”

“好，我们先来就我们先来吧！那我们就却之不恭了！”是小黑，大家不用猜了，就是小黑，只有小黑才有这么豪气啊！

接着小黑看了看我们，说道：“那好，就由我先出上联吧，你们可要听好了，古木枯此木成柴！”

这一付老对子，正好我看过，而且这下联还真对这里的情景，我刚想回答，八戒就在一边答道：“我的下联就是，女子好少女更妙！”

八戒不错啊！有水平，看来，这次我们可能会赢啊！这时我看到八戒想请我上联，我摇了摇手，表示还是让他先出上联吧！八戒看到我的手势后，也不推迟，张口就来了一个上联：“听到好，我这回有上联是，身轻担重轻挑重！”

那个叫小梦的也是张口就答了上来：“我对的下联是，脚短路长短走长！”

啊呀！看来是遇到高手了，不过不怕，我有很多的绝对在，不会怕她们的。

小梦在对完下联这句，又很快的出了一个上联：“玉头起芋头芋头枯，玉头哭！”

这时猴子在一边对道：“和尚游河上河上幽，和尚忧！”

靠！看来他在想在我在流沙河时，担心过不了河的情景了！这死猴子，对对子，也不忘消遣我几句。算了，要不是看在他还对的比较公正的分上，我就要他好看。

猴子出上联了：“高矮子肩长，短棍赶黑黄牯至小田犁大丘！”

“这个有点难了，不过，我自信还能对的出来。你听好了，我的下联是，细大嫂寻新，破布做乾湿鞋去下屋赔上亲！你看怎么样啊！”对出对子是小红，看她一脸得意的样子，真想上去狠狠的扁她一顿！当然不是了，是狠狠的亲她一口，她这么漂亮的脸蛋，我怎么舍得打下去呢。

“东庙阚西厢房，东西两厢，门户相对，方敢并坐。”当然了，出然是也是小红啊！

我靠！看来现在的出的题材是越来越高水准了，不过就凭这点水平还加想打到我这佛界的高才生，我非常自信的回答出了下联：“南京河北京城，南北双京，水土并分，可成霸业！”

“师父对的好啊！我们支持你！”说话的当然是猴子、八戒和老沙了！

“徒儿们，这点水平没什么让你们值的欢呼的！来，静一下，让师父给她一个绝对，让她们输的死无葬身之地！”我挥手让猴子他们安静下来。

猴子他们在听到我的话之后，立马就安静下来了。进那向个蜘蛛精却我们做出了一些鄙视的动作。不过我没有去理她们的动作，只要我们赢了就可以了，还管你做什么动作啊！于是，我出了一个很难对下上联出来：“调琴调新调调调调来调调妙！”

我刚一说完，猴子他们就在一边，叫了起来：“师父，你好厉害啊！这么绝的对子也能出来，这下向她们怎么死啊！”

“不是吧！你这么难啊！你让我们怎么回答啊！”她们四个异口同声的说道。

“那你们好好的想一想，我们是不着急的！”我摆出一副胜利者的样子，故意让他们好好想想。因为，这个上联是有点难。

想了很长的时间，那几个蜘蛛精还是没有想出了，于是我问道：“怎么样，各位小姐，有没有想出来啊！再想不出来的话，可就算你们输了！”

“这个上联一定没有下联的，你一定是在骗我们！”小黑在一边叫着。

我笑了笑说道：“要是我对上来的话，你们会怎么样啊！”

“你要是对上来的话，就算我们输了！”还是小黑说的话。

“那好，我的下联是，种花种好种种种种成种种香！你们看怎么样啊！”我先是得意的看了看她们，然后说出了我心中的下联。

“哇！师父，你真棒啊！我爱死你了！怎么样，你们几个是不是认输了！”八戒在一边大叫起来。

“好，这次就算我们认输了。”说完她们几个一一在我们的脸上都亲了一口。

在他们亲好之后，她们几个又低头商量了一下，然后，又是小黑站了出来，对我们说道：“这次我们是输了，但是我们不服，我们要求再来一次！输赢的件照旧，不过亲的次数要加多！”

当然没问题了，这简直就是送上门的便宜，我怎么不拣啊。于是我们没有商量我们就同意了。

“那好，这次还是我先来出上联，天近山头行到山腰天更远！”还是小黑打头阵。

这次八戒在一边哼了哼，答不上来了。看他这个样子，没有办法，当然是我上去答了，小黑这个上联，难是有点难了，但是让我想一下，还是会对的出来的！

我站了起来，走到大厅的边上的玻璃墙旁边，看着外边的游泳池，想了一会儿，一个下联就出来了：“月浮水面捞到水底月还沉！”

说完了下联，我意示八戒出上联，八戒感激的看了我一眼，对着那几个蜘蛛精说拿出了上联：“十口心思，思国思家思社稷！”

八戒什么人啊！连《唐伯虎点秋香》是的对联也能拿的出来啊！

果然，小黑立马就答了上来了：“八目尚赏，赏风赏月赏秋香！”

接着小红又出了上联：“日在东，月在西，天上生成明字！”

有点难度，我看猴子是答不上来了，果不其然，猴子用求助的眼神看向了我。没有办法，谁叫我们是一队的呢。面对刚刚的对联，我想了想，答道：“子居右，女居左，世间配定好字！”

猴子在一边用力鼓起掌来了！接是他拿出了上联了：“金水河边金线柳，金线柳穿金鱼口！”

猴子不错啊，这么绝的上联也能拿出来啊！

不过我们还是高兴的早了点，她们在深思熟虑之后，才拿出了自己的下联：“玉栏杆外玉簪花，玉簪花插玉人头！”说完，还得意的看了我们一眼，好像在说，小样，你们得意什么啊！这次马上一定让你完蛋。

小红再给了我们下联之后，又给出了另外一个下联：“听雨，雨住，住听雨楼也住听雨声，声滴滴，听，听，听。”

我靠！还真难啊！这下有点麻烦了！我们大家努力的想了起来，边上那几个蜘蛛精在一边催道：“快点啊！快点答出来啊！再不答出来我们就你们输了。那什么仆人啊！你可以进来准备一下了！”

正当那个仆人要进来时，我灵光一闪，说道：“慢！先不要进来，我想到了。我的下联是，观潮，潮来，来观潮阁上来观潮浪，浪滔滔，观，观，观。”

“哇，大师，你的文才真是好啊，小女子真是佩服万分啊！”小白在一边说道。

面对一个美女说出这种话，心里听到真是万分的开心啊！我笑了笑说道：“没什么的，好了，我要出上联了！只仔细了，月圆月缺，月缺月圆，年年岁岁，暮暮朝朝，黑夜尽头方见日。这句上联，只要你们能对上来，就算我们输了！”

“其实我知道，她们一般是对不上来的，所以我才敢这么说。其实就算我们输了，也没什么啊！不就是亲她们的仆人一下吗，有什么啊！而且她们的那个仆人长得又不是很难看。

果不其然，她们几个又对不上来了。她们几个在经过一个小时左右的考虑，还是对不上来，她们几个只好认输了，于是，我说出了下联的答案：“花开花落，花落花开，夏夏秋秋，暑暑凉凉，严冬过後始逢春。”

在猴子他们的‘师父你好厉害啊！’‘师父你最棒的’的说话中，那个几个蜘蛛精又一一在我们的脸上亲了一下。这种感觉真爽啊！

后来，那几个蜘蛛精对我们说出了为什么会让我们这么捡便宜的真相。原来那个仆人是一个屎壳郎精，而且是最喜欢吃米田共的那种，要是那天我们输了的话，那就有的瞧了。

听到这话之后，我们当时心里都一阵的后怕，要是我们输了话，那就真的惨了。我同时心里想起了一句话，最毒妇人心啊！

后来，我才知道，猴子、八戒和老沙心里都出现了我心中的那一句话。

最毒妇人心啊！！！！！！！！

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正文 第四十四章 让一个耗子精给玩了

取经二年1月28日

今天，有一只耗子精来到我的面前，说是十分的仰慕我。我很是奇怪，不知道她为什么会知道我，而且有什么知道仰慕我什么。

于是我问她为什么会知道有我，又问她仰慕我什么。

耗子精回答我，原来她和那几只蜘蛛精是朋友，前几天她到那几只蜘蛛精家里去玩的时候，听到那几只蜘蛛精说起我的时候，说到我的才华真的很不错。于是，她在听到我的事后，很是仰慕我，所以今天她就找到了我。

听到她说很仰慕我的时候，我心里不禁一阵得意。心里有一种说不出的快乐，就好像是一个明星一样，受到了一些影迷的崇拜。

“没什么的，其实我就比平常人聪明了一点点。平时呢又用*了一点点，所以才会有这么好的才华的！”我很谦逊但是又很大声的说出了这句话。

那个耗子精用她那独特的崇拜的眼光看着我，对我说道：“大师啊！你知道不知道那几个蜘蛛精是我们这一带才华最好的妖精，而你又打败了他们，所以你就是我们这里文才最好的人啊！现在，你在我们这时里的人气是直升啊！现在我们这里很多未结婚的女孩，都把你成我们心慕中的丈夫了！”

听到这话以后，我心里那个开心啊！简直用话就表达不出来。不过，当然了，我不能太表现出来了。在漂亮的女孩子面前，我当然要表示我自己有修养了。于是，我故作镇点的问道：“是吗！是这样的吗，那在下还真是荣幸啊！”

那个耗子精悄皮的对我说道：“当然是这样了，要知道你现在是我们这里的风云人物啊！在风云人物榜上你可是排着第二名啊！”

怎么，还只排了第二名啊！那帮人有没有眼光啊！不过，我还是很冷静，我又问道：“你们这里还排风云榜啊！”

“是啊！我们这是不但排风云榜，而且还排高手榜，美女榜之类很多的。”那个耗子精回答了我。

“是吗，能告诉我这三个榜的前三位是谁吗？”我兴致勃勃的问道。

那个耗子精看了我一眼，对我说道：“好啊！我可以告诉你，但是你要答应我一件事！”

“什么事！”我反问道。

“其实也不是什么大的事，不是等我告诉你时，你要我住的地方去坐一会了，好让我有时间和你多多相处！因为我对你实在是太仰慕了！”那个耗子精两眼冒着光的对着我说。

“我以为有什么大事呢！不就到你家去坐坐吗！我还巴不得呢！”听明白她的要求之后，我心里不禁一阵开心啊！又可以和美女有机会单独在一起了，又可以发生一些不该发生的事了。

“那好，既然你答应了，我就告诉你吧！先告诉风云榜的前三位吧！排名第三的是一个小天的小妖怪，因为他够白痴，都五百多岁了，还什么都还不懂。这排名第二的，就是大师你了，因为你够才华。这排名第一的，就是东方不败了，因为她够时尚，够大胆。”

东方不败，又听到她的名字了！我心里不禁出现一阵的寒意啊！不过说到大胆，的确他是够大胆了，居然连人妖都敢作。

“接着我们说高手榜，这高手榜嘛，首先排名第三是小李飞刀；这排句子第二的，就是小李他妈的飞刀，最后这排名第一的就是你的徒弟和东方不败了！”耗子精接着告诉我了高手榜的排名。

想到不这小李他妈的飞刀，也这么牛啊！居然排名第二啊！

“最后，我们来说一说这风头最盛的美女榜吧！这排名第三的就是不才区区小女子了，而这排名第二的就是这女儿国的国王云儿了，而排名第一的就是东方不败了！”那个耗子精说道。

那个东方不败有什么好的，不就是人妖一个嘛！怎么什么排名都是他排第一啊！不过，想不到我的云儿居然在美女榜中排名第二，真好啊！其实云儿就是排在了第一，大家说说一个人妖排在了第一有什么用啊！又有谁会喜欢这一个人妖啊！（这时从边上跳出了一个人来，大叫了一声：我，我喜欢人妖！我看了看，原来是那个叫杨莲亭的，我上去一脚就把他给踢飞了，并说了一句：妈的，该那去，滚那儿去吧！）

正在思考中，那个耗子精又说话了：“大师，我都告诉你了，你是不是应该和我一起到我住的地方去看看，陪我说说话啊！”

“好啊！对了，我还没问你的名字呢，你可也是这美女榜排名第三的美女啊！我怎么能不知道你的名字，就去你家里啊！”忽然，我想起我和她聊了这么久，还不知道她叫什么呢。

“嘻嘻，我叫天乐，你就叫我乐儿吧！”那个耗子精掩着嘴轻轻的笑了笑，告诉我她的名字。

“乐儿，你的名字还真好听啊！”我夸赞了她一句。

她听到我的夸赞之后，好像更是开心了，脸上有笑意就好像要盛开的鲜花一样。他接着说道：“大师，我们是不是要可以走了！”

“可以可以！不过等我和我的徒弟们嘱咐上两句，我们再走，好吗？”我说道。

“当然，没有关系了！大师，请便！”那个乐儿很挥洒的做了一个手势，看得我是心痒痒的。

我来到猴子的边上，对猴子说道：“悟空啊！为师要到天乐姑娘的家里去为她解释一下佛法！你们，就到前面那家宾馆上住上一夜，明天我再来找你们！”

“不就搞个***嘛，你直说啊！有什么好遮遮掩掩的，我最不喜欢你这样了，有什么事总是不敢明说！”猴子在一边用牙签剔着牙，一边对我说道。

妈的，最近是越来越不像话了，这猴子和八戒是越来越不尊重我了。那天一定要找个机会，做一出杀猴给猪看了。不过，现在嘛，我还是要讨好一下他的，免得等一会儿他们给我的云儿打电话，把我去泡美女的事告诉云儿。

无奈之下，我嘻皮笑脸的对猴子说道：“是啊！最近有点上火了，想去去火。你们就当做什么都不知道，什么也不要告诉云儿！”

猴子还是那一副不阴不阳的样子回答我，说道：“那怎么成啊！得按规矩办啊！我们可是答应过云儿的，说要把你的一切不好的行为告诉她的，你这样让我们很难做的！”

妈的，你就不是想趁机敲诈一把，还弄个黄世仁干什么。没办法，我只好问道：“说吧！这掩口费要多少啊！”

猴子一听到这话，精神立刻就来了：“爽快，师父早就应该这么爽快了。这掩口费，我们也不会多要你的，你就给了二千块吧！”

还好，也不是太多，我正这么想着，又听见猴子说了一句：“二千，每个人二千，连白龙马也算上！”

我靠！今天是遇到强盗了。听到猴子后来的话，我的脸色一下子变的铁青了，我恶狠狠的看着猴子，猴子也用坚定的目光看着我，我们就这样相持了几分钟，最后是我败下来了。

“悟空，我说你们也太狠了一点吧！要每个人两千，而且白龙马也要！那就一共是八千了，这也太黑了吧！悟空，还是便宜一点吧！”我用上了几乎哀求有语气对猴子说。

“师父，你当是这儿是菜市场买菜啊！怎么还讲价啊！还有师父，你就别在装穷了，谁不知道你有钱啊！你还会再乎这点钱吗。你再不答应下来，你的那个乐儿就要不高兴了。”猴子最后指了指乐儿对我说道。

我这人一遇到美女我就会有点头脑发热，所以当我回头去看乐儿进，看到她是有点等得不耐烦了。于是，我在三秒钟之内我就决定了下来：“ＯＫ！八千就八千，等我回来，我再给你们。我现在身上没有那么多的现钱！”

“ＯＫ！成交！”猴子向我击了一下手掌。

于是，我和乐儿就离开了猴子他们，一起去乐儿的家里了。不过在临走的时候，我看到乐儿在猴子的耳朵边上悄悄的说了一句话。

在路上，我问乐儿：“乐儿，你刚刚在我徒弟的边上说了什么啊？”

乐儿笑着摇了摇头，说道：“我不告诉你！”

我上去一下子抱住了她，对她说道：“你说不说，你不说的话，我就把你给吃了！”

“你吃啊！你吃啊！我才不怕你呢！”乐儿一脸娇媚的对我说。

正当我要做出一些行为的时候，乐儿阻止了我，对我说道：“唐哥哥，不要了，这儿这么多的人，你到我家再吃我吧！”

“好，那儿要告诉你对猴子说了什么！”我说道。

“行行行，我对他说，让他等一会儿没什么大事别打你的电话，因为我们需要二人世界！”乐儿不好意思的说道，说完她便向前面跑了出去。

“说的好，说的好啊！”我在笑声中追了上去。

不多时，我们就到了乐儿的家里。乐儿的家，还算不错，也是一间不大不小的别墅。

走进了别墅，一直到了客厅。乐儿背对着我，停了下来。我走了过去，一把抱住了她，说道：“认识你，我真是太幸福了！”

“是吗！你真的这么认为吗！”乐儿的声音响了起来，不过好像有点冷冷的感觉。

“是啊！认识你是我一生最大的幸福！”我一时没注意到乐儿的表情，继续对他说道。

“那云儿姐姐呢！”乐儿说道。

云儿姐姐，听到云儿的名字，我的心一下子凉了许多。我惊异的问道：“你怎么知道我和云儿的事的！”

“我怎么知道的！我当然知道了，我和云儿姐姐的关系最要好了，前几天她打电话过来，说是你快到我这里了，让我照顾一下你。顺便云儿姐姐还让我试一试你，看你是不是真心喜欢她的！”乐儿如恶魔般的声音在我耳边响起。

原来是这样啊！这下我完了，云儿一定恨死我了，这可怎么办啊！我坐在了沙发上，头脑开始混乱了。

“云儿姐姐，让我报告你的所有行为。好了，是时候要打个电话给她了！”说完，她就拿出了一个手机。

什么，打电话给云儿。我的头脑立刻出现了这几个字。我立马做出了十足的反应，我飞身扑了过去，抱着她的大腿，哭着对她说：“不要啊！美丽的乐儿姑娘，请你不要打电话给你的姐妹云儿，我求求你了，咱们万事好商量嘛！”

“那怎么行啊！我可是答应过云儿姐姐的！她可是我最最要好的姐妹，我不能隐瞒你不好的行为，而让她以后会后悔！”乐儿一本正经的对我说道。

“乐儿姑娘，你总不希望拆散我们这一对美好的爱情吧，这样你姐姐会伤心的！”我厚颜无耻的说道。

“不是吧！如果我不告诉她真相，要是等以后云儿姐姐知道了，她就更加后悔了！”乐儿说道。

“不要啊！乐儿妹妹，你想要怎么样，你直说！只是你千万不要告诉云儿这件事啊！”我依然抱着她的大腿说道。

“好了，你给我起来，不要再这个样子了。”乐儿对我说道。

“我不，你要是不答应，我就不想来了！”我还是用我的无赖的行为向她哀求道。

“你要是再一起来的话，我立马就打电话给云儿姐姐了！”乐儿拿着手机向我示了示。

听到他这话后，我立马就了起来。但是我不敢坐在沙发，只是静静的站着，等着党和人民的审判。

“坐下吧！别站着！”乐儿对我说道。

“不不不，你还是让我站着吧，站着我比较心安！”我惶恐的说道。

“让你坐下你就坐下，费那么多话干什么啊！”乐儿在一边不满的说道。

她的话音刚落，我立马就坐了下去，生怕我再慢一点，乐儿会不高兴。不过坐下时，我的屁股可不敢坐实，只是在沙发上挨了一个边。

等我坐下以后，乐儿说话了：“说吧！你准备怎么样啊！”

我用了几乎擅抖的声音回答道：“乐儿妹妹，你要多少钱，你尽管说，是十万、二十万，还是三十万啊！”

乐儿看了我一眼，说道：“呀！你还挺有钱的嘛！”

我点了点头，说道：“是有那么一点小钱，就五十万！是上次救那个乌鸡国的国王时，他给我的！”

没等我说完，云儿又对我说：“你以为我和你的徒弟一样，那么喜欢钱啊！”

“那不知云儿妹妹你想要些什么啊！”这个社会还有不喜欢钱的，真是少见啊（少见什么啊！人家是看不上你这么一点钱！给我滚，心里正火着呢！说完又看见一个人飞了出去）！

“我看这样啊！正好，我想挖个地窖，我又一时找不到人来挖，那什么，姐夫你给我来挖一个吧！”云儿一脸的奸笑的说道。

看着她那一脸的奸笑，我瞬间就明白了，这一切跟本就是她安排下的圈套，什么云儿让她试一试我，根本就是骗人的。

想到这里，我立马站了起来，对她说道：“对不起，我是不会给你挖地窖的，你还是死了这条心吧！”

接着我转过身，刚想离开，就听见乐儿在后面说道：“云儿姐姐，我跟你说啊！姐夫他啊————”

没等他说完，我就飞似的转身过去，一把捂住了她的嘴巴，在她耳边轻轻匠说道：“我答应你！”

说完，我放开了手，乐儿白了我一眼，接着对着电话说道：“姐夫她啊！人很好，姐姐你的眼光还真不错啊！”

说完之后，她又看了我一眼，对我说道：“那么姐夫，那就请你干活吧！”

妈的，今天是倒了血霉了，不但让猴子他们坑去了八千块，而且还要给这耗子精挖地洞！

没有办法，只好拿着工具到了地下室去挖民起来，一边挖，心里一边问候着乐儿的家人。

刚问候了几下，就听见乐儿的声音从上面传来了：“姐夫，你要是敢一边挖地窖，一边问候我的亲人的话，那你就会死的！”

我靠！她这也知道，这也太神了吧！看不到我，居然知道我心里在想些什么。算了，就当自己吃了个哑巴亏吧！什么别想了。

当我拼死拼活的干了一整夜后，总算把这个地窖挖好了。于是，我就提着工具从地下室出来了。可是没想到的是，我看到猴子他们在乐儿的餐厅里正在吃早饭。

“你们，你们怎么会在这儿？”我惊异的问猴子他们。

“是这样的，师父，昨天乐儿姑娘不是临走前对我说了一句话吗！她让我等你们走之后的一个时候，来到她的家里看一场好戏！”猴子边吃东西边回答我。

“那你们是不是看到了一些不该看的东西啊！”我阴沉着脸问道。

“是啊！师父，你昨天的表演真精彩啊！”说话的是老沙。

“对了，师父，我们那八千块呢！”猴子问道。

“还要钱啊！你们给我去死吧！”说完我就冲了上去。

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正文 第四十五章 猴子给他女朋友过生日去了

取经二年2月7日

听猴子说今天是他的女朋友白晶晶的生日，于是他要向我请假一天，去过他的女朋友白晶晶过生日庆祝。

“我说，猴子！那个生日礼物和玫瑰花你准备了？”在猴子临走之前，还是先问一下的好，免的到时候那个白晶晶生气，猴子回来的话板着脸，我们也不便服。

“礼物我买了，不过我以我们现在的关系，还要买玫瑰花吗？”猴子对于情人之间要买玫瑰花很是惊奇。

“不是吧！猴哥，对于这点你都不知道啊！”八戒对于猴子在这面的无知，更是惊奇。

“啊！那看来我还得再花上一笔钱了！对了，八戒，你说买上一朵玫瑰花够不够？”

无语了，居然吝啬到这个地步！我在摇头的同时，也看到八戒的摇头。但是在无语之后，八戒还是告诉了狮子：“猴哥！你最好是买上11朵，听人家说，11朵的玫瑰是代表一生一世在一起的！”

“厉害啊！想不到你这个也知道！”老沙在一边惊叹道。

“小孩子一边呆着去！不行，猴哥，我要看看你要送的礼物！”八戒的教训老沙的同时，也想到了猴子的礼物会不会是一跟猴皮筋什么的。那样的话，估计猴子和白晶晶的关系就让人担心了。

“哦！礼物是就放在这个包里，记得看完要把我的复原回去啊！”猴子在一边嘱咐八戒。

我也想看，所以我就和八戒来到了那个包的边上。一看，不错嘛！虽然不知道那个包里放了什么东西，但那个包的外包装弄的还是可以的。八戒小心翼翼的折开那个包装，尽里不让它破坏掉，到时候好方便能复原回去。看到了外包装就看到了一个盒子，打开盒子一看，我和八戒都惊呆了。

厉害啊！从来没有见过有人送生日礼物是送现金的！今天总算是见到了一位。牛人啊！

“我说猴子，这里你放了多少钱啊？这零零整整的，不现有几张大票啊！”丫的，你就算是送现金，你也不要小票啊！抠不死你啊！

“也没多少，也是666元块！图个吉利嘛！让她自己去玩喜欢的嘛！”猴子在一边回答我。

“吉利到是吉利！不过这要是花上666块给女朋友买个礼物的话，倒也不能说是少，但是你现在是在送生日礼物，你以为你是在吃喜酒随礼啊！居然还给现金！再说了，你要给也多给点啊！”我在一边费尽口水的在劝着猴子。

猴子抓了抓丫，困惑的说道：“不少了啊！我要是随人家喜酒的话，那会有这么多的啊！是多也就是88块！”

这个死抠门的，88块，他也拿的出手，难道他在天上的关系这么差。这么抠门怎么会有好的人缘呢。我估计要不是他的手上*夫利害，别人可能会理都不会理他。

“听我的！没错，你拿这666块钱去买一个好一点礼物，再按八戒说的买上11朵玫瑰花，再弄身好一点的衣服穿上去见她！这样子，就OK了！”唉，现在做师父的真累，想不到连这个都要教给徒弟啊！想当然，这个我们都是无师自通的啊！

“哦！不过我这件衣服不错啊！还是比较新的嘛，也不过就穿了半年啊！”猴子看了看自己的衣服说道。

“靠！你这件衣服穿了半年，也快半年没洗了吧！你看看自己，这件衣服穿着像什么，就像一个民工。不对，是连民工都比不上！”恨铁不成钢的样子，应该就是我现在表现出来的那种。

“还好啊！”猴子轻声嘟囔一句，接着又看了一下衣服，很是就不说话了，我想他自己应该也认为不怎么样，才不说话了吧。

“知道了不行了吧！走吧，早点去，你又要买衣服，又要买礼物的！弄不好，到时候就晚了！放心，师父这里有我照顾呢！”八戒在一边催促着。

“是啊！是啊！还有我呢！”八戒也上来插上一句。

“玩你的芭芘娃娃去！不是说了，大人说话小孩子别插嘴！你再来，信不信我一刀——捅死你！”八戒学了一下大话里的小周说的话。

老沙低着头，一声不吭的躲到一边数他的骷髅头去了。

“是啊！走吧，这里有八戒呢。”我正说话的时候，看到老沙幽怨的看了我一下，于是我又接上了一句：“还有老沙！要是他们两个都搞不定的话，我到时候打你电话！”

“那行，我走了！”说完招来了他的坐架跟斗云，准备离开了。

“记的别关手机啊！”我不忘的提醒了猴子一句。

“知道了！”跟斗云的速度就是快啊！猴子在说知这个字的时候人还在原地，但是说到了字的时候，人已经看不见了。

“八戒，猴子已经走了。我们要不要找点事情来做啊！”不想赶路，还是找些事来玩玩。

“有什么好玩的！也就是斗斗金花，斗斗牛，再不然叫上白龙马玩玩麻将什么。今天没兴趣！还是赶路吧！我们是这样停停走走的，不知道要到什么时候才能到佛老大那边。”八戒拒绝了。

我靠！这丫的时候弄的这么正经的！前几天你还闹个不停，说要在经过的城里好好的玩上几天的。算了，难得八戒这么正经一次，虽然不知道他有什么目的在，不过就随他一次，赶路先。

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正文 第四十六章 这是谁救谁啊

取经二年2月9日

死猴子，昨天给他的女朋友去庆祝生日，居然还学别人夜不归宿。明明还和他说了好了好几次了，叫他的手机不要关机，不要关机。可是这丫的，居然还关机，而且到现在都还没有开机。死猴子，回来扣他工资！

“八戒，去弄点东西来吃吧！今天猴子不在，就要你去了！”早上醒来到现有好几个小时了，肚子有些饿了。

“不要吧，我这么胖，走一下路很累的！要不叫老沙去吧！”八戒这死猪，又想偷懒了。

我回头看了看，老沙的死家伙，又在抱着他的芭芘娃娃在自言自语了。真不知道他对那个玩具有那么多话说嘛。

看到老沙后，我回头看了看八戒，说道：“如果你认为你真的能吃的下，上次他化来的大葱，那就让他去弄吃的吧！”

“这，算了，还是我自己去吧！”八戒也向呆在我身后的八戒看了一下。

八戒说完之后，就拿着要饭的碗离开了。

十分钟过去了，八戒没回来。半个小时间过去了，八戒还没来。一个小时过去了，八戒人呢，咋还没啊。等啊等的，二个小时过去，八戒你为什么还不回来啊！

“老沙，你去化点东西来吃！我肚子饿了！”算了，大葱就大葱吧，我认了，谁叫我肚子饿呢。

“小明，我们一起玩好不好！！”

“靠！老沙你丫的，再这个样子，等猴子回来我就告诉他上次你多花了他一块的事！你想想猴子会怎么样对付你！”TMD，叫他做点事，他总是故意找这种屁借口来回绝我。

“你想要吃什么！”我的话音刚落，老沙立马就问我想要吃什么。

“只要不是大葱就好！”

于是老沙就走了！

结果老沙和八戒一样，二个小时也没有回来。为吃点饭，我从早上等到了中午。我要是再等一下，我估计我今天就只能吃一餐饭了。

算了，求人不如求已。

TMD，一个两个三个回来都扣他们工资，敢得罪我，居然让我饿肚子。我十分生气，就差要要问候他们的老妈的。当然了，猴子的老妈是问候不到的。

咦，前面有一间大屋在，屋子比较大，看来能弄到点好吃的了。

走上前去，敲门先！

“谁啊！”从里面传来一个男人的声音。

“那个我是从东土大唐来的高僧！路过贵宝地，有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场！”隔着门，我回答了那个男人的问话。

“哦！你是跑江湖卖艺的啊！知道了，等一下我会去的场地捧人个场的，这钱场就算了！这年头，地主家也没有余粮啊！”那个男的门也不打开的回应了我。

汗，把我当什么了啊！再说了，你也太小气了吧！住这样大的房子还说自己家没有余粮。

“不是的！施主，我不是跑江湖的，我来这里是想与你化点缘的！”

“我靠！那就是要饭的了！要饭没有，要命————也没有！”屋里的回应很坚决。

小气人中的强硬派啊！

“施主，不是要饭了啊！”解释一下。

“当我是白痴啊！化缘就是要饭！我从电视上看的清清楚楚的！”

我恨电视！

“这样子的，施主，因为我这里没有东西，你给我弄点吃的，然后我就会出钱的！”

“出多少！”见钱眼开，这世上这种人的确很多啊！

“五十块！”

门没开。

“一百块！”

门还是没有开。

“二百块！”唉，在这荒山野岭的，没办法啊！多出点钱吧。

这下门开了，走出来男子。“先把二百块给我，免的你到时候不给我！”

小气巴啦的！从口袋里掏出二百块就给了那个男人。

“欢迎光临寒舍！”拿到钱，那个男人的脸色立刻就变的好看起来。

走了进去！发现这屋子里的装修还是很不错的，墙上挂着一些不知道是画的画，让这个屋子看上去比较舒服。

“请坐！”那男人指着沙发向我说道，然后他泡了一杯茶递给了我。

我接过他的茶，并在沙发上坐了下来。

“那什么，你先坐着喝茶，我去弄点吃的！”

“好，你快点去弄啊！快点啊！我都快饿死了！”一说到吃，我的肚子咕咕的叫了起来。

“好的！”说完他就离开了客厅。

喝着茶！心里想着不知道等一下有什么吃的！看他那小气样，估计等一下也不会有什么好吃的。

不怎么的，好困啊！不管了，先在沙发上眯一会儿吧！反正等一下，那个男人也会叫我的吧！

——————————

下雨了，迷迷糊糊的时候感觉有大雨落在了我的身上，同时也传来了八戒和老沙叫师父的声音。

不对，八戒和老沙叫师父的声音倒是可以理解，可能是八戒和老沙找到我了。不过我明明是睡着那个男人的沙发上的啊，而沙发当然是放在屋子里的了，所以怎么可能会有雨落在我身上的呢。

于是慢慢的睁开眼睛，却发现自己已经不在客厅里了。不过，那个男人却倒是还在我的面前，手上正拿着脸盆呢！

打量了四周，发现这好像是个地牢一样的地方。同时也发现八戒和老沙也在这个地方，只是他们被绑着，正紧张的看着我。

动了动身体想走向八戒，却发现自己也被绑着。

“哈哈哈哈！唐僧，没想到你自动送上来了！听说吃了你的肉就可以长生不老！这下子，我就可以长生不老了，明天我要把你咪西咪西了！”那个男人得意忘形的哈哈大笑，之后就离开了这个地方。

无知，又是一个被《西游记》毒害的家伙，吃了我的肉就可以长生不老，那就自己先弄点吃吃了，这样子，我都可以长生不老了。

不过！惨！看来是我又遇到妖怪了！

“师父！你怎么也来了啊！”八戒在一边问我。

“你还说了呢！我等了你们这么久，都饿死了，当然等不下去了啊！就自己来找的吃的了！于是，我就找到了这里了啊！不过，你们怎么也会在这里啊！”我问八戒他们。

“这种原因你还问！不是你饿了嘛，我来化缘，别的地方都没有人，就找到了这里。那个男人收了我一百块后，就放了我进来，然后给我倒了一杯茶，说是让我先喝茶，他去给我弄吃了的。我喝了茶，就到了这里。然后过了一些时间，老沙也来了！”

“我也是一样啊！”老沙在一边附和。

“靠！凭什么收我二百块啊！”丫的，多收我一百块，心里不平衡。

“师父！可能是看你穿的衣服比较好，像个有钱的样子吧！”八戒在边上回答。

“丫的，这小子的眼光倒是不错，能看的出我是个有钱的主！”对于别人的优点，我们是承认的！

“靠！看看你自己的衣服，一身的名牌，还有谁认不出你是一个有钱的主啊！”八戒的语气有些酸溜溜的，一副穿不到名牌就名牌不好的样子。

“不说这些了，说说吧，现在我们怎么办啊！明天他就要吃我了！”先不理那种有钱没钱的问题了，还是先想想要怎么脱身才是正事。

“要不，我们打电话给大师兄吧！”老沙在边上提议。

“怎么打，你手机肯定不在你身上了吧！用什么打啊！再说了，你被绑着怎么打啊！”也不动动脑子，张嘴就胡说。

“我有一个办法！”八戒在边上有了个提议。

“快说快说！”八戒有时候还是比较可靠，希望八戒有一个好办法。

“师父！我的办法就是到明天的时间还是比较长的，在这时间里我们再慢慢的想一个好办法！”八戒有时候的确是比较恬不知耻啊。

“亏你说的出来！”严重鄙视一下八戒。

“呵呵，师父！和你开个玩笑了啊！不过办法总人想出来的，一时间没有好的办法，我们就慢慢的想嘛，到明天总会有好办法的。我们这么多的大风大浪都闯了过来了，难道我们会在这阴沟里翻船啊！”

“没办法，只能这样了。你们快点想啊！要是想出来太晚的话，我就要被那个妖怪吃了，这样的话你们可就拿不到上个月的工资了啊！”在这里，我用金钱小小的利诱了一下。

“我们知道！这个工资问题你就不用提醒了！”八戒和老沙在边上异口同声的说道。

这时候，地牢里跑进来一个二十左右岁的MM，这MM走进来就问我们：“你们之中谁是从东土大唐来的和尚啊？”

“他是！”我经最快的速度用眼神示意了一下，示意我对那面个肥头大耳的就是唐僧。

“我靠！师父，你不用这个样子的吧！”八戒看到我说他是，直接无语了。

“你真是大唐来的高僧！？”那个MM看着肥头大耳的八戒很是怀疑。

“你丫的什么眼神啊！没看到我叫他师父啊！当然是对面的那个光头的秃驴才是大唐来的和尚了！”

“靠！你个死猪，不是告诉你不要叫我秃驴啊！”我破口大骂。

“你个秃驴！你再叫我猪，我就杀了你！”八戒用骂声在对面回应我。

“死猪！瘟猪！蠢猪！我就叫你猪！看你能把我怎么样！”八戒这种威胁常有，不怕他。

“病驴！蠢驴！秃驴！那我也叫你驴、驴、驴！”就知道八戒是这种反映。

“好了好了，你们表要吵架了，老师说了吵架是不好的行为！”另一面的老沙也像平日一样的劝阻。

不理老沙，我和八戒依旧在吵闹中。

“不要吵了，吵屁啊！还想不想出去了！”那MM实在听不下去了，大声的说了一句。

我和八戒立刻闭上了嘴巴。

“听着，时间不多了！我放你们出去，记得你们要帮我一个忙，要不然我不会放你们的！”那MM说道。

“OK!OK!不管什么条件我们都答应！”我和八戒、老沙三个立刻点头答应。

“各位高僧，我叫百花羞，本是宝象国的公主，因为年少无知，在上网的时候认识了一位网友，他约我见面。我就答应了！没想到，那个网友是个妖怪，他一见就到就看上了我，在请我喝茶的时候下了蒙汗药，在我睡着的时候他就————555555！”“禽兽！”我和八戒，还有老沙异口同声的骂道！

“后来他就把我囚禁了起来！当他的老婆了，想我堂堂的公主，居然给妖怪当了老婆。要是这妖怪长的帅一点也就认了，可是丫的长的这么丑的妖怪，让我当他的老婆，你说我这口气怎么咽的下啊！”那个百花羞哭了一下，又继续的说了下去。

“是啊！就这丫的丑八怪，还想要我们的公主，真真的是懒蛤蟆想吃天鹅肉了！”八戒在那边咬牙切齿。

“对了，公主，你还是先说条件先吧！”故事以后可以听，还是先脱离险境比较好。

“哦，我现在把你们放了，你们些去一定会路过我们宝象国，到时候你们一定要去见见的父皇啊！请他派人来救我离开这里啊！”说话间，公主就解开了我的绳子。

“这事完全没有问题！这事完全是我的分内之事！”刚解开绳子，八戒拍着自己的胸脯说道。

“好了！我说不多说了！那个妖怪就快要回了！”公主提醒我们。

“好！我们先闪了！”说完我们就准备走了。

“等等！你们这么去，我父皇有可能不信，那个我给你们一个信物吧！”公主忽然想了起来，没个证据，他的父皇也许不会相信我们说的话。

“对对对！你不提醒，我也没注意！快点给我吧！”我说道。

“你们等一下！”说完公主就转过身去了，在身上拿出了一个盒子，给了我们。

“只到你们把这盒子给我父皇，我父皇看了里面的东西就会知道是我的！”

“里面是什么东西啊！”老沙在一边问。

“没什么东西！”公主吱吱捂捂的说道。

神神秘秘的，也不知道是什么宝贝东西，等一下出去的看一下。

说话间，公主就送了我们出来。

离开了那个房子，走了约半小时。八戒忽然停了下来，说道：“不对啊！一个妖怪，为什么要叫他父皇来人救他，我们为什么要逃啊！我和老沙怎么都是神仙来的！还能怕了他丫的！”

“对啊！我和二师兄，都是一不注意，喝了他的蒙汗药，才让他给捉了起来的！要是和他打斗，他肯定比不过我们！”老沙也反映过来。

“那我们还等什么啊！找他丫的去，顺便把钱给要回来！”

我刚说完，就听见我们三个人的肚子咕咕的齐叫起来。

“好饿啊！这么饿，还打屁的妖怪啊！妖怪打我还差不多！”八戒摸着肚子发出感叹！

“也是！那要不我们先去找点吃的！睡上一觉再来救这个公主！”

“好！”八戒和老沙都同意了。

于是向前出发！

八戒不知道想起了什么似的，停下来说道：“师父，我们要不看看那个盒子里是什么吧！”

好主意！我没说什么，只是拿出了盒子。打开之后，一看！

肚兜！

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正文 第四十七章救了一公主

取经二年2月10日

昨天走了大半夜，还没有找到一个有吃饭的地方。我们几个都饿的绝望了。又饿又累，都不想再走了。白龙马死活不让我再骑在他身上，还说我是压在那骆驼身上的最后一根稻草。靠，就一根稻草你还背不动啊！

不过，再所谓山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村嘛。故事总是在快绝望的时候会有转机的。（陈龙套：当然要有机会了，要是没转机，和尚你们几个还不在路上饿死啊！你们要是挂了，这小说还写个屁啊！唐僧：老陈，真是的，你怎么老是和我们做对啊！陈龙套：呵呵呵，习惯了习惯了，哥几个见谅见谅！）

让老陈一捣乱，差一点又扯到别的地方去了。刚才正说阒，正当我们要绝望时，结果从路上开过来一辆货车，于是我们搭了一下便车。当然了，对于搭便车一事，昨天深夜我还是向我的老大做了请示的。老大看我们昨天的情况确实是比较特殊，于是也就答应了我们，当然了下不为例！

等到了一个较大的城镇，已是凌晨二点多了。赶到这里的时候，大部分的小吃店都已经关门了。不过还好，还有几家的夜店还开着，才让我们不至于饿着肚子去宾馆睡觉。

今天一觉醒来，已经是中午11点多了。起来又是一餐午饭，这次午饭吃的是爽啊！

“对了，八戒，等一下吃完饭后，你再打个电话给猴子！看看猴子的手机通了没有，要是通了的话，让他赶紧回来，要是再不回来，你就告诉他，他要是再不回来，我就要扣他工资了！”吃到一半，我忽然想起了猴子这死家伙，还死在白骨精那里没回来了。

“知道了！猴哥也真是的，就算想多陪女朋友一会儿，干嘛把手机给关掉啊！害得我们昨天吃了那么大的一个亏，昨天要是猴哥在的话，肯定很快就能给我们弄到吃的，然后再回头把那丫的打的屁滚尿流的！”八戒一手捧着碗，一边拿着筷子感慨的说道。

“是啊！对了，昨天我们答应别人的事，我们就要做到嘛！老沙，等一下你去打听一下，这宝象国在哪里？”那个百花羞公主长的很是漂漂的，对于美女，我们当然要尽心帮助了。

“嗯！”老沙低头猛吃着。

看着他吃饭的样子，我看不下去了，说道：“老沙，你不用这样子吧！这样子的猛吃东西不好的。这盘叫化鸡你吃都了大半只了了。你不知道这是为师喜欢吃的啊！不许吃了，这最后一个鸡腿怎么的也要也要留给我了！”

话还没有说了，就看到老沙已经把最后那个鸡腿已放到自己的嘴巴里了。

靠！唉，我这师父当的真没有威信啊！

我抢！对于自己喜欢吃的菜，我实行了争抢运动。八戒一看，不干了，也参于了这争抢饭菜的运动啊。

争争抢抢的吃完了这餐午饭。吃完后，老沙出去打听哪里是宝象国了。而八戒则拿出了手机，给猴子打起了电话。

经过短暂的拔打，八戒遗憾的告诉我猴子那边还是关着手机。这死猴子，回来我一定要扣他工资。

“八戒，你说猴子这丫的，到底在做什么啊！”我问八戒。

“靠！这种事情你还来问我，你说他和那个白骨精在一起还能干什么好事！”说话间，八戒用**的眼神看向我了，并且嘴角那一抹贱笑很是明显。

虽然不知道我的眼神**不**，嘴角有没有那一抹贱笑，但是我相信我和八戒心里想的应该是一样的。

“嘿嘿嘿嘿！”我和八戒两个人对视着，不禁大笑起来。

笑声中，就看到老沙回来了。这家伙怎么回事，叫他去打听事情，出去还没有到一分钟就回来了。

“老沙！又偷懒！”我略有不满的对老沙说道。

“没有啊！我已经问来了宝象国在什么地方了！”老沙看上去有点委屈。

“这么快！”非常怀疑啊！

“是啊，我出去一问，原来这里就是宝象国！”

“我靠！不是吧，这么巧啊！”这下可是省了心了，不用再去打听了。

“是啊！就是这么巧！”老沙在边上使劲点了点头。

“靠！那还等什么啊！出去找那个国王啊！告诉他女儿那里的情况，我们好上路出发！”我对八戒和老沙说道。

出门，找了个路人，打听了一下他们国王的皇宫在什么地方。那个路人很是爽快的告诉了我们皇宫大约的位置，并告诉我们，只要朝着这个方向走，很容易就找到那个皇宫的。

好人啊！这么热心的为我们的指点方向，一点也不像我那三个不成气的徒弟。

又拿我们三个当反面材料！八戒和老沙在一边嘀咕。

根据那个路人的指点，很快的就找了皇宫。皇宫大门口的几个待卫拿着兵哭器挡住了我们的去路。

“干什么的！这里是宝象国的皇宫。闲人和动物不得乱闯！”有一个像是头头的对我们说道。

“动物！我们这里没有动物啊！我还把白龙马放在宾馆里没有带出来呢！”八戒回头看了看。

“看什么啊！就是你这个猪头！”待卫头头很是嚣张啊。

看着八戒两只猪耳朵竖了起来，猪头开始发红了。看这样的情况，我赶紧制止，对八戒说道：“八戒算了，看在百花羞公主的面子，不要太计教了！”

上待卫一听道我的话，立刻走到了我们的面前，揪着我的衣领大声的问道：“光头，你刚才说什么！”

靠！丫的什么态度！算了，大人不计小人过。

“不要太计较了！”我向他回放了刚才最后那一句话。

“前面那一句！”丫的，还不放手。

“看在百花羞公主的份上！”

“说！你知道我们的公主百花羞，你在什么地方看到过她？是不是你把她给抓了起来！“待卫头头大大声的向我发说质问。

“你如果还不放手，我就保证什么声音也不出！而且立马就离开这儿！”丫的，当我没有牌气还是咋的。

有时候威胁一下还是很有用的，至少那个待卫头头立马就放了他的双手，并且还用双手抚平了一下我的衣领，还用温柔的声音对我说：“这么大师，刚才很不好意思。还请问一下，那个，不知道您在什么地方看见过我们的公主呢？”

就是了，这样的态度多好呢！

“快去告诉你们的国王，就说从东土大唐来的圣僧有你们公主，他的女儿的消息，他要是想知道的话，就快点把我们请进宫！”

“好的！”说完他向边上的手下交待了几句，就跑进了皇宫。

不一会儿，就看见那个侍卫头头带了一个人过来。

“谁是那个从东土大唐来的圣僧啊！”

“我师父就是！”老沙一边说道。

“快快快，几位高僧快快有请！”

跟着那个人，很快的就来到了那个国王的面前。那个国王看来很是着急的，不停的在来回的走动。一看到我们过去了，他立马就向我们迎了上来。

“这位秃驴，哦不是，是圣僧，听圣僧说你知道我女儿的下落，不知道有什么证据吗！”国王开口向我问道。

真没礼貌啊！算了，我们都是文明人，要讲礼貌的。（陈龙套：靠！你丫的什么时候讲过礼貌啊！我：老陈，我们都认识这么久了，你至于老是拆我台嘛！你丫的要是再是这样，小心我不再让你出场了。陈龙套：呵呵，不要介意，习惯了习惯了。见谅，见谅！）

“诺！给你！”说完我就把百花羞给我的肚兜给那个国王。

“手帕！？你给我手帕做什么啊！”国王拿着肚兜奇怪的说道。

“靠！你看清楚了！那个是手帕嘛！”

国王一听到我这么说，就摊开那个肚兜仔细的看了起来。“咦，这个好像不是手帕来的，怎么看上去像是肚兜啊！咦！”

“现在看清楚了吧！”

“这！这！这！这不是我女儿的嘛！这里还绣着她的名字呢！”

“这个算不算是证据啊！”靠，自己女儿的肚兜都认识，这个老不正经的。

“不知道圣僧是在什么地方见到小女的啊？”那个国王紧紧有握着那个肚兜，向我问道。

“那个，我是在——————，八戒，你知道那个地方叫什么来着的？”忽然想到自己还不知道那个地方叫什么来着呢。

“哦，我记得那个地方叫多多山！”还好八戒知道地名。

“哦！你是怎么见到小女的，不知道小女现在还好吗？”

“她很不好，正等着你去救她呢！”

“什么？还请圣僧详详细细的告诉我？”一听到他女儿的处境很不好，那个国王立马就急了。

“这个这个，那样那样！”经过一盏茶的时间，我便把事情的经过告诉了那个国王。

“555555,我的女儿啊，你好命苦啊！”听了经过，那个国王就开始像个怨妇一样的哭了起来。

我张着嘴巴，呆呆的看了看八戒，却看到八戒也同样的表情看向了我。想不到这个国王和我们大唐的那个行为是一模一样啊！

“我说国王，现在不是你哭的时候吧！还是赶紧派人去把百花羞公主救出来要紧吧！”我在一边提醒他。

“对啊对啊！”说完他就准备叫人的时候，忽然想起了什么似的，“圣僧，你刚才说的是多多山？”

“是啊！”

“那时住的可是一个妖怪啊！我的人要是没有这本事对付他的啊！555555,这可怎么办啊！女儿啊，爸爸没用啊！救不出你啊！”说完，他又开始像一个怨女一样的嚎啕大哭起来。

无语了，这德行可是真的不好啊！

“别哭了，那个妖怪我们都对付！”最近钱花多了，想挣点外快来的。

“真的！”眼泪都还没有干，那个国王就开心的笑了起来。

“没问题吧！八戒、老沙！”我回头低声的问了一下跟在我后面八戒和老沙。

“木有问题！”后面的八戒和老沙异口同声的肯定的我的问话。

“那个妖怪我们是能搞定的！当然了，我这个忙我们不是白帮的，你多多少少的要给点好处费吧！”

“好说好说，只要你把公主，也就是我的女儿救出来，一切都好商量的！”国王很是爽气的答案了我们的要求。

“那好！八戒，老沙，开工！”

“收到！”八戒和老沙的话音刚落，就看到八戒和老沙的“BIU”的一声就飞走了。

————————————

过了二个小时左右，正好赶上国王去WC的时候，就看到老沙和八戒狼狈的飞了回来。一看到他们样子，风赶紧迎了上去。

“怎么了，这是怎么了？”我问。

“靠，别提了！”八戒丧气的摇了摇头。

“唉！师父，那个妖怪好厉害的！”老沙在边上说出了实话。

“啊！（读第二声）那我们这一次不是出丑了！”

“是啊！那个妖怪很强，不过要是猴哥在就好，那个妖怪绝对是打不过猴哥的！”八戒对那个妖怪做出了一些评价。

“那个死猴子，现在正风流快活着呢！连电话都关机了，他是不可能出现的了！”对那个死猴子很是的咬牙切齿。

“我再打电话试试！”说完八戒就打起了电话，“咦！通了！”

“我靠！给我！”说完，我就从八戒手里抢过了电话。

“喂！八戒啊！”

“八你个头！你要是再不回来，这个月的工钱你就不用再想要了！”飞快的说完话后，我就挂了电话了。

金钱的威力是无穷大的，至少对于猴子来说，这一点是绝对的事实。当我挂完电话后，还不到一分钟的时候，猴子就出来在了我的面前。

“呵呵呵呵！”死猴子，一出现在我的面前，就装出一副傻笑的样子。

“笑个屁啊！要是还想要这个月的工钱，马上就去解决那个妖怪！”气死我了，还笑！

“OK！说吧，要我解决什么妖怪！”猴子连点香的时间都没有用，就做出了决定。

“八戒！你带他去！”

“收到！死妖怪，看我不来找你报仇！”说完，八戒就和猴子一起飞走了。

“咦！怎么这位黑炭头回来了，是不是公主救回来了！”真巧啊，八戒和猴子刚走，就看到去了WC的国王回来了，幸好这洋像没怎么出。

“哦！是这样子的，老沙有点事，先回来了。八戒在那边呢，听到老沙说，很快就能救回公主了！”老沙是个老实的孩子，这话还是我来答好了，要是让老沙回答，就会丢一点点的小脸了。

“真的吗！”

“YES！”我点了点头，肯定的说道。老沙在边上点头，也学了我点了点头。

————————

猴子不亏是闹过天宫的人，有本事的很啊！还没用上一个小时的时间，就看到他和八戒带着百花羞回来了。

国王看到公主回来了，激动的上前抱着公主哭了起来。

我上前去扯了扯国王的衣袖，说道：“国王，今天是大喜的日子，不要哭了吧！应该开心才是！”

“是啊是啊！开心开心！对了，谢谢圣僧啊！”

“谢什么！应该的！对了什么时候把好处给我们啊！”

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正文 第四十八章我也是会做法事的

西行二年2月27日

几个人一路行来，不容易啊！这一路上遇到这妖妖怪怪的，老是多。不过还好有猴子、八戒和老沙他们几个。虽然说猴子小气，八戒好色，还有老沙幼稚。

“吁！”

知道了，还有你白龙马。要是没有你背着我走路，恐怕一路上不知道要走坏我多少双的鞋。

正当我骑在白龙马上，回想着这一路上的点点滴滴。

“师父！快点刹车！”忽然跟在我后面的猴子大叫了一声。

一听到猴子叫声，就立马决定踩刹车。

“我踩！”我靠，又来了。死猴子，我丫的骑的是马，踩个屁的刹车，停个屁的车啊！于是又赶紧换档，也就是赶紧勒着了缰绳。

“咋的了？猴子，你干嘛叫我停车啊？再说了，要停也不是停车啊，那是停马啊！”我看了看前面，并没有出现交通事故啊。

“师父！是下面！”八戒指了指我的正下方。

我停头一看，去发现白龙马踩了着了个人。我靠，那个人什么时候钻到白龙马的脚下了。

“我说，老白啊！你走路不带眼睛的啊！怎么能让这个人钻到你的脚下去呢？”我指责着白龙马。

“不好意思！最近遇到了几个老朋友，夜生活搞的有些丰富了，所以有些没有睡饱！”白龙马大言不惭的说道。

“我靠！不知道疲劳行驶最容易出现事故啊！”

“我说，和尚！现在不是骑在老白身上指责老白的时候吧！”猴子怀疑的问我们。

“什么？那什么时候才算是什么时候啊！”

“我靠！至少也要让老白把脚提起来，你再下马，看看那个人挂了没有啊！要是那个人挂了，事情会变的很麻烦的好不好！”猴子说道。

“我靠！老白，你还没有把脚还提起来啊！”我看了一下，果然如此。

“噢！不好意思，刚刚睡着了！”白龙马这说话的极为不要脸。不过清醒了之后，白龙马也赶紧把脚也移开。

无语了，脚下踩了一个人也能睡着。赶紧下马，看一看那个人挂了没有。

此时，八戒好像想起来了什么，开口问我：“师父！你有没有买了保险啊！要是没买，出了事故，可就没得赔了！”

“没买！这马也能买保险？”只听到车子买保险，从来就没有听到现在连马都可以买保险的。

“那是啊！现在什么都可以买保险的！前几天还听说有个MM为自己的爱情买保险呢！”八戒说道。

“二师兄，我可不可以给我的小明买保险啊！”老沙拿着他的那个玩具娃娃问八戒。

“去去去，一边玩去！”

“我说师父，还是先别和八戒聊天了！赶紧看看那个人吧！”猴子在一边提醒着我们。

也对，于是赶紧来到那个人的身边。探了探那个人鼻息，很好，还有气。没有人命案了。最多给点钱也就是了。

“喂！你有没有事啊！”我轻轻的拍了拍那个人的脸。

“呼呼！”没有想到拍了两下，那个人居然打起了呼噜。

我靠！白龙马踩了人能睡着，还以为是牛的。没想到这个人更厉害啊，居然让马给踩在脚下也能睡的着。

看到他打呼噜的声音，也知道那个人没咋的。于是我加大力度打了那个人两个了耳光。

醒了，那个人用无神的眼光，看了看我们几个，然后说道：“好累，再睡会儿，再睡会儿！”

说完之后，头一歪，又继续的睡了过去。无奈之后，一钵的清水泼下。

“下雨了？”说完之后，睁开了眼睛。不过，也是清醒了。

“你是谁啊？干嘛躺在我们的白龙马的脚下！”八戒这话问的，真是太有水平了。

“这年头，猪头都能说话！”他看着八戒很是惊奇。

“靠！这有什么好奇怪的！不知道我以前是混神仙这行业的啊！”八戒对有猪这个字很是敏感。

“神仙！你是神仙！那你会不会做法事啊！”那个人听到八戒这么一说，开心的笑着问八戒。

“做法事？这个你可找错人了，这里除了站在你边上的那个光头会这一行业，其他几个就会除除妖什么的！”八戒的出卖速度好快啊。

那个人向四周看了一下，然后把目光定在了我的身上，对我说道：“这位大师，你会做法事！看说我说的，做和尚的哪有不会做法事的！”

死猪，尽快胡说八道。我哪会这玩意啊！

刚想拒绝，不想那个人一下子扑了过来，抱着我的大腿，说道：“大师，快救救我们老爷一家啊！也快快救救我吧！要是再找不到法师，我们老爷就要完了。特别是我，要是再找不到法师，我就真的不行了。”

我这人一向心软，听他这么一说，就想答应他。但是自己又不会做法事，答应人家有个屁用啊。

“我不～～～～”

我才刚说两个字，就听猴子在一边跳出来说道：“没问题，做法事我们师父在行！”

我看了一下猴子，很奇怪他为什么这么说。

猴子来到我的身边，在我的耳边低声说了一句：“师父，是差不多时间吃午饭了！”

靠，他丫的原来心里是这个念头啊。也是，现在都十二点了，是时候去找地方混个午饭吃了。

“我不可能不会做法事的！那个谁，我一向爱于助人！你们的忙一定帮！你和你老板一家的命一定救！那个谁，前方带路吧！”

“多谢大师，小人刘四，马上为你带路！”刘四自报了一下姓名之后，就立刻领着我们走向了他们老板的家里。

“刘四！你刚才怎么在马路上睡觉啊！”很是奇怪这个问题，于是就决定问问。

“哦！那是因为为了找法师，我五天五夜没有好好睡了！刚才实在是忍不住了，就想在马路上眯一下的，不想就睡着了。”

“这么长时间没睡了啊！”厉害啊，我最多两天两夜，再长的时间就撑不住了。

“没办法啊！全家老小都指着我们老板吃饭的，他要是不行了，我们全家也都不行了。”

聊话间，我们就走到了刘四他老板的家门口。看来刘四很得他们老板的器重啊，居然到了门口可以不用直接通报，就可以进府。

没花上多少时间，我们就看到了刘四他老板了。

“老板，那个会做法事的人我找回来了！”

“真的啊！这位大师应该就是吧！鄙人刘笑，不知大师是从何处而来的啊！”很是富态的刘笑看来最近的确不咋样，两个黑眼圈都快顶的上我大唐的国宝了。

“小僧法号唐三藏，是从东土大唐而来！边上这几位都是我的徒弟！”又做了一下自我介绍。

“晦气，三葬，葬一次还不够啊！还要葬三次，本来我家就有事，家里很不干净！还来一个三葬的！”说话声很轻，但是我们还是听见了。

好长时间了，都没有人这么说我的名字了。咋一听见，一下子还真是有点不习惯了。不过现在我是高僧了，不和这帮人一般见识。

“这位老板，那啥，名字不代表啥！实力才是最重要的吧！”

“这倒是，只要是你们能做一场法事，帮我这家里去去邪，才是真道理！刚刚听到你是从什么什么地方来的啊！”刘笑想了想，点了点头说道。

啥人啊！人家说话都不仔细听。无奈之下，我只能再一次回答了：“我是从东土大唐来的！”

“我靠！这么牛，从大唐来的！高僧啊，你老可是一定要救救小的一家啊！”一听清我是从大唐来的，那个刘笑立马就换了一付表情。

有一个好的国籍真是好，走到每处都有人尊敬。在大唐到还不怎么觉的，一出来到别的国家就完全不一样了。

“救是要救的，但是————————”说话间，我抬头看了看手表。

“哇，名表！”刘笑看到我的手表，大是吃惊。

靠！啥人啊，不准备管饭啊你！我又看着手表，然后说道：“几点了？哇，都十二点半了！”

“是啊是啊！都十二点半了！”刘笑点了点头，应了我一声。

靠！算了直话直说算了。不过，这话还是让八戒说吧。我是高僧，这种事情是不做的。于是，我向八戒使了一个眼色。

“刘老板，那个啥，你家午饭吃了没，我们这帮人都吃过没。我们好像还没吃，好饿的。要知道，我们师父要是吃不饱的话，可是没有力气做什么法事的！”八戒有时候是比较聪明，我一个眼神他就知道了。

“混帐，你这么说，是不是在说你师父我是一个饭桶啊！”我嘴上这么骂着八戒，但是眼神里的笑意就夸着八戒聪明。相信八戒也收到了我眼神中的消息，因为他的眼神也带着笑意。

“哦！是我不懂事，那个谁谁谁，你去快去给大师按排上好的素宴吧！”刘笑指着刘四吩咐。

“小的刘四！马上就去办！”刘四应了一声，准备离开。

“等等！”我叫住了刘四。

“不知道大师有什么吩咐？”刘四停了下来，问道。

“那什么，也弄点荤菜什么的！不要全是素菜！”我筹措着说出了这句话。

“咦！和尚也能吃肉！”刘笑和刘四很是惊奇。

“不知道有酒肉穿肠过，佛祖心中坐这句话吗！”

“很耳熟，好像在哪里听过？”刘笑想了想说道。

“老板，我听过。是刚近刚刚放的那部《济公传奇》里的台词，听说大唐吃酒肉的和尚都是高僧活佛来的。”刘四在在边上告诉了刘笑。

“还有这种事！那快快去准备吧！记得要多点的荤菜！”

“收到！小的告退！”说完刘四就离开了。

离开之后，刘笑刘老板就说起来他们家最近发生的事。原来，他家一个月死了一个人，死的人是他的小老婆。他没说是怎么死的，估计是那种大老婆坑死小老婆的死法，所以说那个小老婆死的有点冤。不想这个小老婆挂了之后，家里这一个月都不曾安稳过。小老婆生前住的那个房间里一直都有哭声传出来。有时候半夜三更还出现人影，等人走进去一看，却什么也没有。所以这一个月来，他一直都睡不好，吃不好，要是再这么下去，身体就挂了。

小问题，等一下吃完饭，让猴子去看地府看一下就OK了。

此时刘四上来了，说是酒宴弄好了。

速度好快啊！不过肚子也是饿了，赶紧吃饭去先。

酒足饭饱之后，我们问清了那个小老婆的姓名和生辰。然后让猴子下地府去查看了一下原因。

我和刘笑，还有八戒、老沙他们一起打起了麻将。看来，麻将是不分国籍的，到处在流行这玩意。

还没打上四圈呢，猴子就从地府回来了。

“师父！我刚才去地府的时候，发现地府下边最近业务很繁忙。所以我去问了一下阎王，发现最近死的人比较多。又加上牛头马面身体有些不适。所以在人间的一些鬼魂担误了去地府，被留在人间做乱了起来。等一下，黑白无常会赶过来把那个鬼魂给带走的！”

“真的！他们什么时候会来！”刘笑一听，于是连麻将也不打了，把麻将一推，向猴子迎了过去。

我靠！我这把可是十三幺！

“很快就来！你看，说曹操曹操就到，那不是黑白无常啊！”猴子指着一个白脸，一个黑色脸的两个人，对我们说道。

“鬼啊！”刘笑在一边大叫。

“叫个屁啊！没看见过这么帅的鬼啊！”黑白无常异口同声的说道。

“在这里废什么话啊，赶紧带那个鬼魂走人！我们还有正事要办呢！”猴子一脸的正气。

“是是是！小的马上就去办！”黑白无常点头哈腰的态度和刚才对刘笑的态度全然相反。

因为黑白无常老是拘魂，业务做的很熟练，还没有到几分钟。黑白无常就带着那个有些妖艳的女鬼向我们告退了，那个女鬼看向刘笑的眼神透着一些不甘，还带着一丝丝的不舍。

一看到黑白无常带那个女鬼离开了，刘笑立马变的有精神了。大声的叫着谁谁谁，晚上想怎么样怎么样。

一看到他如此，我们就向他告别。不过这一次他倒是挺聪明的，立马叫让人准备红包给我们。

拿到红包的我们一看，有些少。

我回头看了一下老沙，说道：“你说什么，要啥戒指————要啥戒指！”

“我没说要戒指！”老沙很是老实。

“什么！靠！连你妹要戒指你都敢说？你老母是不是也想让你帮着弄上一个呢？”老沙的脑子总究比不上八戒的。

“喜欢这个戒指啊！给你！”说着，刘笑退下了他手指中的那个大戒指。

“不好意思啊！刘老板！我的小徒弟真没出息，非跟你要戒指，看我等一下不好好的收拾他一下！”这个戒指是不错，我很喜欢。

“这有什么，不就是一个戒指！”话虽是这么说，但是我清楚的看到刘笑的脸上透露着那一丝肉疼。

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正文 第四十九章 一条大河大通天

取经二年3月9日

“苦恼啊！苦恼啊！”我蹲着一条不知名的大河边上，咬着中华香烟大声的感叹着烦恼。

“师父！我回来了！”猴子从远处跑了过来。

“我靠，你都去了三分五十七秒了。到底打听到了没有，要是打听到的话，那快说快说！”我赶紧扔了手上的香烟，向猴子迎了上去。

“打听到了！这条河叫通天河！”

“通天河！我靠，那去要条船来的话，我们坐下去不就到了天上，太好了，我都好长时间没有去天上玩了。师父，我们一起坐船去天上玩，好不？”老沙听到这叫通天河之后，立马跳到我们边上来，傻傻的问。

“好————个屁！你丫的坐船去试试，还到天上，到你家流沙河还差不多！“傻B一个，当时真是瞎了眼了，收了这样一个徒弟。

“去流沙河也不错！那就去流沙河吧！”老沙又做出了一次决定。

我白了她一眼，没有说话。转过头去，再问猴子：“有没有找到船啊？”

“没有！再说了，我打听到了，这里就算有船也过不去。听说，这里的河和老沙那里的流沙河也差不多，差不多的也是鹅毛见底沉的那种。”猴子摇了摇头。

“我靠，难道这条河和老沙住的那条河是双胞胎？”又是鹅毛见底沉，这可咋整啊。

“差不多是吧！”

“八戒，别在啃羊腿了！想想有什么办法过这条河吧！”死猪，一整天的在吃东西，怪不得这么胖。

“能有什么办法！要不我们一起游过去？”八戒一边啃着羊腿，一边怪笑的回答我。

“我靠！这个主意都说的出来！好主意，悟空，把八戒扔到河里去，看看他是怎么样游过去的！”什么人啊，都说了鹅毛见底沉了，居然还要我们游过去。

“好勒！”说完猴子就笑嘻嘻的向八戒走去。

“别别别！开个玩笑！”八戒连连向猴子摇手。

“继续！”

“收到，师父！放心！我会让师弟游过去的！”猴子忠诚的执行着我的命令。

“停停停！我有个好主意！要是把我扔下去了！就没有主意了！”看着越来越近的猴子，八戒不禁大叫起来。

“说！”这死猪，不逼逼他就是不肯老实。

“上次在流沙河，是老沙背着白龙马，你再骑着白龙马，然后我们飞过去！这一次，我们也向上一次怎么样啊！师父，你看这个主意怎么样啊！”八戒赶紧的把心中的主意SYE了出来。

“是个好主意！就这么着了！”我点了点头。

“老沙，没问题吧！”我向蹲在边上画圈圈的老沙问道。

“啥！师父，是不是坐船去流沙河啊！”老沙一看到我叫他，于是很是兴奋的窜到我边上。

“看你兴奋的！流沙河是一定去不了的了，想办法去河对面才是真的！”还是忘不了他的流沙河啊。

“到河对面，坐船过去不就得了！”

靠，刚才我和猴子，还有八戒说的话，一点都也没有听进去。

“坐个屁啊！不知道这里是鹅毛见底沉啊！”我很是恼火的向着老沙大喷口水。

“我靠！这么牛，难道这条河是我老家那条流沙河失散多年的双胞胎兄弟？”老沙抓着头说道。

“是个屁啊！你见过河是生出来的啊！”老沙那话说的近于白痴的水平了。

“那刚才你还不是说这条河和流少河是双胞胎！”老沙笑嘻嘻的，正应了那句，男人笑嘻嘻，不是好东西的话语。

“操你老木！非逼老子说粗话！既然你听到了这句话，也就应该听到你二师兄的主意了吧！你认为怎么样啊！”我用真诚的目光注视的老沙。

“没有问题！不过，师父，我能不能提一个小小的要求啊！”不愧为是我的徒弟，都学会了敲竹杠了。

“说！”

“我看了上了星爷演的那部长江七号，里面的那个玩具，长江一号！”老沙恬不知耻的说道。

“只要河对面有的卖！就弄给你！”一个玩具，应该不会要太多的钱吧。

“这样就没有问题了！”说完老沙连衣服都没有脱，就跳进了通天河里，并准备让我骑着白龙马跳到他的背上。

我刚想骑上白龙马，来实现老沙的愿望，可是就看到，刚刚跳到河里的老沙一点点的向水下面沉去。

“我靠!猴子快救人！”咋整的，老沙咋沉下去了。

“收到！”说完，猴子瞬时的拿出了他的擀面杖，变长之后，伸到了快到沉到水底的老沙的手里。

一看到老沙抓住了猴子的金箍棒，八戒也赶紧上前帮忙，一起将老沙从通天河里拉了上来。

“丢人啊！好几个月没有在河里混了，都不太会游泳了！”想不到现在老沙也会说一些场面话了。

鄙视一下，我和猴子、八戒同时做出了鄙视的手式。

鄙视完了之后，我和猴子，还有八戒一起商量另外过河的办法，老沙就让他呆在一边，自己弄干他的衣服去吧。

“咋整啊！这都过不了河了！你们还有什么好办法没有？”我问他们两个。

“没什么别的办法了，实在不行，打个电话给佛老大，让他通融通融，让我背着你飞过去得了！”猴子想了想说道。

“师父！我看这样子成！”八戒在一边赞同。

“那成，那就这个办法了！那我就打电话了！”说完，我就掏出电话，准备打了。

当然了，故事到了这种时候，都会有转折的。所以今天也不例外，正当我掏出电话的时候，就听见有人在大叫：“过河了，过河费每人50块，畜生30块！”

哇！真是要什么来什么啊！我们赶紧朝声音的来源看去，却没有看到一个人影，只看到一只大的离谱的乌龟向我们游来。

“看什么呢！刚才说的话的就是我！”那个乌龟的嘴一开一合的，吐字很是清晰。

这一路上遇到了不少的妖妖怪怪，遇到了一只会说话的乌龟也没有什么好稀奇的。

“你能把我们弄过河？”看着那只浮在通天河乌龟，我知道自己问了一个傻问题。

“看你问的！你不会用眼睛看啊！”这年头，大多数的妖怪都很是傲慢。

算了，只要能过河，态度差一点都成，就像我大唐的什么什么服务公司，态度都不咋的，我们还不是照样要他们公司的服务。

“是不是每人50块，马就30块啊！”确定一下价钱好，要不然到时候不好说。

“没错！”那个乌龟点了点头，说道。

“我靠！这么贵，你抢钱啊！”猴子在边上大叫起来，大有要拨打96315的架式。

“对面那个猴子，你别叫。现在我看你不爽，准备再价格升到人80块，马50块！”

“我靠！你敢乱收费，信不信我扁你啊！”猴子听到那只乌龟的话，很是生气，掏出他的擀面杖就准备干上一架。

一看这架式，我赶紧和八戒一起上去拉住猴子，怎么说的等一过河还要靠这只和猴子一样爱钱的乌龟才能过河。要是真打起的来的，那只能又要麻烦佛老大和观音姐姐他们。再说了，老是麻烦他们，多不好啊。还是靠那只乌龟过河吧！

“对面的那只猴子，你别嚣张！你当我怕了你不成！”

“好了，都别说了！你运不运人，运人就走！”我让八戒和老沙制止着猴了，回过问那只乌龟。

“因为那只猴子，现在价格又提高了。现在在价格是人100块，马80块！”

TMD，还要涨价，这不是存心的刺激猴子嘛。

“悟空！算了，不要生气，等我们过了河，到时候你想干啥就干啥，我都不拦你！”我拉住即将暴走猴子，并在他耳边轻轻的说了几句。

“真的！”猴子的眼睛一亮。

“YES！”

“收到！那就上船！”猴子很是开心的说道。

“悟空！应该是上乌龟吧！”我依然在猴子的耳畔轻轻说道。

“哈哈哈哈！”我和猴子不约而同的笑了起来，笑的老沙和八戒，还有那只乌龟很是奇怪，还以为我们两个得了失心疯呢。

“那个谁！就你刚才那个价，我们上你背了啊！”我对着那只乌龟说道。

“有钱就OK！你们上来吧！对了，你们叫我老黑吧！”

这乌龟浑身通黑，和老沙差不多一个颜色，叫声老黑也不为过啊。我们几个都上那个乌龟的背上。

没想到，一上这乌龟的背，还是很稳的。速度嘛，众所周知，比兔子要快一些吧。听到龟兔赛跑的故事，应该都知道的。

“你们几个是从什么地方来的啊！”老黑乌龟看我们坐着上面，闲着没话说找话说。

“是从东土大唐来的，去西天取经的！”人家问我，我也当然不好意思不回答。

“咦！原来你就是那个唐三藏啊！幸会幸会！”那只乌龟惊奇的停了下来，回过头看着我们说道。

“想不到，这一路行了，我们居然这么有名了？连一只乌龟都知道我们了”我回头看看了猴子他们，他们也是一脸的吃惊。

“该死的！我怎么一时就忘记了，一个和尚，带着那么几个明显人。我怎么就一时记不起了呢！那个猴子，就是传说中的大圣吧，刚才不好意思，得罪了！”老黑回过头，又向前方游去。

“道谦什么的，就不用了。不过，这过河的费用？”猴子最是实惠。

“我这背能骑上像你们取经队的名人，还要什么钱啊。你们坐过我的背，这名人效应一出，让我的名气也跟了上去，这以后要是有人再想坐我的背过河，那价格可是能提升一倍啊！”老黑乌龟的话里秀着欣喜。

“那依我看，你要给我们包一个红包了！”八戒在边上开玩笑。

“好说好说！”

经过这么一说，我们和老黑乌龟的关系就立马见好了。

“对了！大师，听说庙里的求签很灵。我估摸着，在西天那如来住的地方的签应该更灵。到时候你能不能帮我求个签啊？”老黑乌龟向我们说出了一个请求。

“这些个小事情！到时候一定给你满意！不过你要求什么样的签啊！”很是奇怪，一只乌龟有什么签好求。

“你看，我都有好几百岁了，到现在还是孤零零的一个乌龟。你能不能帮我求求签，看我什么时候会成仙？”老黑乌龟扭扭捏捏的说了一下。

“哦！就是问一下什么成仙啊！不过，我有一点不太明白，就是，你说你几百岁了，到现在还是孤零零的一只乌龟，按你这话的意思，应该是想找一只乌龟陪你，那你应该是求姻缘签啊！你为什么要问什么时候成仙呢？”搞不懂，问一下先。

“听说天上的漂亮乌龟多啊！”说这话的同时，老黑乌龟的两眼发亮，口水直流啊。

靠！这只爱钱又好色的黑乌龟。

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正文 第五十章 去看宝石展

取经二年3月15日

今天来到了一个叫祭塞国，什么破国家，居然取这么一个名字。（这名字用五笔真不好打啊！）

来到这个地方的时候就听到，这里正准备举办一个珠宝展览什么的。想着本来也没有什么事，最近几天又不太想赶路，大家几个就都一起赞同去那个珠宝展览去看一下。

找了过路人，打听了一下珠宝展览是在什么地方。一打听，原来开在这个城里的一座宝塔里。知道地方后，我们几个就赶了过去。

地方很好找，这座宝塔是建在城市的中心。很快的，我们几个就到了那里。这座宝塔一共是七层的。

走进第一层，我们走进一看，发现第一层展览的东西很是普通，又是便宜，而且又是俗气的那种，尽是一些廉价的金项琏之类。所以我们很不在意，直接上了宝塔的第二层。不过，猴子在上楼的时候眼睛还是闪了一下金色的光芒。

第二层的东西当然要比一层要好上一些，但是也并不高级了多少。是一些比较高级的金项琏、金戒指之类。价格嘛，要比第一层的要高上许多。不过，第二层的东西也没能留住我们的脚步，当然了，猴子在上楼的时候，眼睛里的那道金色的光芒更加的明显了。

第三层在展览品里已经出现了一些钻石戒指之类的物品，项琏也不是黄金之类的了。也有一些比较高级的水晶项琏之类。在三楼，我们粗略的看了一下，发现有几样物品还是不错的，本来想买下来的。可是一打听，才知道，这个地方是不卖的，要买也要过几天等展览完了，再到这几件物品的所属店里才能再买的。

算了，不能买就不能买吧！去第四层吧！当然了，猴子眼中是已经发起丝丝绿光了。

到了四层，四层的展览品已经少了不少。但是，第四层的展览品里已经全然没有一些黄金俗物。就算偶尔的有黄金之物，也是做为点缀之用。在四层的地方，我们花了一些时间观看了一下。发现这里的女服务都要比楼下的好看许多。看我们是心里笑嘻嘻，眼光乱淫淫啊！当然，猴子的眼光最重要的不是乱淫淫，而是大发绿光，略有想打劫这里想法。

拉扯着不想离开四楼的猴子，上了五楼。五楼的东西好啊，东西也不过三十来件的样子。而且，每一件展品边上都有一个美女站在。让人看的真的赏心悦目啊！

八戒都在边上，口水直流了，就差快成了汪洋大海了。我也不住的点头，眼里散发着喜欢的光芒。猴子就更不用说了，要不是我和老白紧紧的拉着，猴子肯定拿出他的擀面杖打劫了。我们这帮五个人中，唯一还好的就只有老沙和老白了。

老沙是个幼稚的孩子，他对这些东西和美女不太在意的。如果，把这里的东西换成玩具或是琶琵娃娃的话，他就会马上就想要了。要是别人不给的话，他就会在这里满地的打滚了。一直到别人给他才会从地上起来。

说起老白，我们是让他变回人形才一起来看的。对于为什么老白对这些东西和美女这么免疫，那是因为人家是东海龙宫的三太子。那可是厉害人物来的。家里是那种巨有钱，巨有权的主啊，这一点点东西人家才看不上眼呢。

话不多说，转眼间我们就上了六楼。六楼的东西就只有十件了，但是以我的眼光来看，就单是其中的一件，就可以抵的上五楼的所有东西。（当然美女除外，人是不能用价钱算的！）

这下子我们是一件一件仔细看了过去。在这里我就不一一表述了，因为我们不能在这里凑数字嘛！（陈龙套：老唐，你在这里凑数字还少啊！我看你是方才没有这么好，想不出来那些宝物应该怎么描写吧。文化水平低就文化水平低好了，在我们这里你还装什么装啊！我：陈大哥，陈大叔，陈大爷，算我求求你了，你能不能不和我抬扛啊！陈龙套：不知不觉就说上了，看来习惯这东西真的是不好啊！）

还是先赶去第七层吧！转眼间，我们几个就到了第七层。就看到室内正中放着一个展示台。展示台里放着一个差不多有小孩子拳头大小的玻璃球。呵呵，开个玩笑，玻璃球！怎么可能，是钻石了。

“好大的钻石，拿出去卖的话，可是能卖许多许多钱呢！”老白仔细的打量着那个枚钻石。

“老白，你说这个钻石能卖多少钱！”八戒在别上问。

“这么大的钻石的价格我不太清楚。但是我在很多很多年前买过一颗只有他的二分之一大小的钻石，那时候我用了四千三百万的价格买来的！”老白回忆了一下，告诉了我们。

“只有一半的钻石就价值四千三百万，那不就是说这个钻石价值八千六百万了。”猴子两眼是冒着金光啊。

“猴哥，不是这么算的！”老白在边上否定了猴子说算法。

“啊！（总是读第二声！）不值八千六百万啊，就算不值那个价，也应该值个五六千万的。”猴子两眼的金光依然不减。

“什么啊！钻石大了一倍，并不代表价格只高了一倍。而是高了至少二倍三倍的。像这个钻石，它的价格应该是至少在二亿以上！”老白的眼里也闪烁着喜欢的目光。

“什么啊！它价值两个亿以上！”猴子的声音很大，引起来边上一些围观的人的目光。

“低调低调，我曾经在大唐的皇宫看到过比这颗钻石还有大上许多的钻石呢！”看来按老白的说法，大唐皇宫里的那颗钻石至少在五个亿以上了。ＴＭＤ，唐皇那个老小子，还真是有钱啊。等取完经回去了，要好好的再敲他一笔。

“师父！要不我们抢了那颗钻石吧！”猴子的眼睛四外转了转，在我耳边轻轻的对我说。

“咝！”死猴子还真敢想啊！这种事还是不要做的好。为了这区区的二亿，做这样的丢脸的事。（读者：咝！区区二亿，你丫的有这么多的钱嘛！本人：要你管啊！我就不能随便说说啊！）

“悟空！抢这种小钻石有什么好的。等我们取完经回去大唐，这像样大小的钻石大唐多的很。到时候我们去抢唐王那小子就好了。”说话的声音有点大了，引起了边上一个人的注意，他像我们看了一眼。

“是啊！大唐的富有，这是众所周知的！”老白在一边赞同。

“师父，看好了没有啊！我觉的这里还什么好看，不如我们先去吃饭吧！”老沙在一边大大声的叫我们。

众人的眼光一下子又向我们射了过来。刚才是猴子，现在是老沙。

观众甲：“这帮人是谁啊？”

观众乙：“是啊，也不知道从哪里来的！”

观众丙：“看样子不是本地人！”

观众丁：“不管是哪里的人，都是一群的土暴子！”

丢人啊！在大唐我都没有这么丢脸过。和猴子他们一帮在一起，害我都一起丢人。

在众人的众目睽睽之下，我们几个不禁都逃离了这丢人之地。

“老沙，能不能拜托你以后不要在这么多人的地方，说这么丢人的话啊！你知不知道，你刚才这么一说，可是让我们没有面子啊！

“好了，师父，我们还是先找个地方来吃东西吧！都有点饿了！”八戒摸着自己的肚子说道。

算了，都已经出来了，也不好去怪老沙了，还是按着八戒说的，找个地方来祭祭五脏庙吧。

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正文 第五十一章老白的前女友

取经元年3月16日

“吃的饱，吃的香，一觉睡到大天亮！”八戒一觉睡醒之后，大言不惭的说道。

“八戒！睡醒了啊！”猴子看似一夜没睡，两只黑眼圈都可以抵的上我大唐的活国宝了。

“咦！师父，你也醒了啊！”八戒回头一看，我正躺着一边的床上，挣着我那双大大的眼睛。

“靠！我早醒了，只是不想起来而起！”

“老沙和老白还没醒啊！”八戒说道。

“去隔壁把老沙和老白叫起来，然后一起去吃饭！”我向八戒发出了指令。

“哦！”八戒领了我的旨意，就跑到隔壁叫人了。

“我说悟空，看你的那两个黑眼圈，你不会昨天一整夜没有睡吧！”看着猴子的那两个黑眼圈，胜是惊奇。

“师父，你昨天的话会不会在骗我的啊？”悟空用两只猴手托着下巴，呆呆的问我。

“什么话？”

“就是等取完西经回到大唐，然后向大唐国王抢劫像头一大的钻石！”一说到值钱的东西，猴子那一双猴眼依然是金光无限。

像头一样大的钻石，你脑袋有病吧。

“悟空，理想是美好的，幻想是不行的！你见过像头一样大的钻石啊！”让猴子吓的从床上都坐了起来。

“没有吗！看来我还是应该在昨天的时候把那颗钻石抢了过来！”猴子一听我说没有那么大的钻石，立马也跳了起来。

“靠！我说昨天说的是，是比那个钻石要大上一点的，可没有说像脑袋一样的！”

“哦，算了，没有像头一样的钻石，能有像我的拳头一样大，我也就凑和了！”猴子一脸的无奈。

TMD，你的那个拳头都能赶上鲁智深的了。不想理你这个白痴，还是等老沙他们过来，一起去吃早饭为好。

正所谓，想曹操曹操就到。（陈龙套：是说曹操曹操就到吧！本人：我就是想，我就用想，怎么样啊，老陈，你是不是一刺上我一句，你就不舒服啊。陈龙套：呵呵，天天来一次，好混个脸熟嘛本你：————无语中！）

想曹操曹操就到，于是老沙和老白跟着八戒进来了。

于是，赶紧爬起来，去吃早饭。

正当我在穿衣服的时候，就听见咣的一声。房间的门就被人踹了进了。

“我靠！这动作好帅啊！都快赶上猴哥的踢门动作了！”老沙在一边感叹着。

“你白痴啊！这么没礼貌的人的，你还这么夸奖他啊！咄，来者何人！”我对着门口的人问道。

“我们是祭塞国的公安！现在请你们回去协助调查！”刚说完，从门口又跳出十几个拿着武器的人，用他们的武器对着我们，大有我们不同意，就要在我们身上开出几个窟窿眼的架式。

“咝！你们敢对我师父无礼？”猴子在这种时候，总是会有很忠心的表现。

“我劝你最好合作一些，要不然，我可保不准会发生什么事情。”刚才站着门口，说自己是什么什么公安的那个人，继续向我们说道，看来这个人是队长之类的人。

“先说说是什么事，然后我再决定跟不跟你们走！”我们可是名人，可不是你让我们跟你走就要跟你走的。

“昨天夜里有人在展览会馆偷走了那颗明夜心！”貌似队长的人说道。

“明夜心？是什么东东？”我回头看看了猴子和八戒，他们用摇头回应了我。

老白一看到我这无知的样子，就走前一步，来到了我的身边，在我耳边轻轻的说道：“就是我们昨天展览馆的第七层看到的那个钻石！”

“呵呵，呵呵！”汗，昨天就光看那个钻石了，没注意看那钻石叫什么呢！不过，看样子除了老白注意了那钻石的叫法，我们几个都注意了那钻石的大小和价值了。

不对，现在不是说这个问题的时候。我看向了那什么什么公安，说道：“钻石失踪了，那就去找啊，你来找我们干什么啊！”

“昨天在会场，有人曾听到这位猴先生说想抢明夜心来的！”

我靠！给人留话柄了不是。死猴子乱讲话也不选地方，现在有麻烦了吧。不对，昨天猴子一夜没睡，不会是他去偷了吧！还是问问他先。

我后退二步，来到了猴子的身畔，低声的问他：“悟空，你昨天一夜没睡，不会去偷了那颗明夜心吧？”

“师父，你说什么呢！我要是去偷了，昨天夜里能失眠嘛，今天能会是弄成一双熊猫眼嘛？再说了，昨天我们不是一直在一起嘛！”猴子对于我有些怀疑他，有些不高兴，于是说话的声音比较大，同时也引起来了那几个人的注意。

“你们真的没偷？”像队长的那个人问我们。

“只要这只猴子没有去偷过，那我们就真的没有了！要是我们可是大唐人来的，不会做这种丢人的事的！”

“师父，你不至于这么说我吧！”猴子在一边，听到我说他，有些不满。

“真的没有？”那个人又重复向我们确认了一下。

“真的没有，你可以向服务员确认一下，我们昨天一直都没有出过门！”实在不愿辩解，但是被人当小偷，我更加的不愿意。

“我凭什么相信你们啊！再说了，你们说没偷就没偷啊！”那个谁谁谁对我们是一脸的不信任啊。

“你！”八戒刚想说话，就听见那个像是队长的手机电话响了。

“喂！谁啊！哦是局长啊！什么？知道是谁偷明夜心的了，是谁啊！什么，。是他！这可怎么办啊！好，我们马上就回来！”那个人挂了电话，一挥手，就准备和他的手下离开。

“喂！在走之前，你不想说上什么吗！”猴子拿出了他的擀面杖挥舞着，也大有你不道歉也要在你们身上开几个窟窿的架式。

“哦！刚才实在对不起啊！”看来那个人很是识时务啊。

“这样的话，那就算了！不过能不能告诉我是谁偷了那个那个，叫什么来着的钻石？”猴子抓头挠手的，就是叫不出那钻石的名字。

“明夜心！”八戒一看，连忙上去解围了。

“对，是谁偷了明夜心！我倒是要看看是谁有这么大的胆子，敢偷我看上的东西！”

“告诉你们没有用吧！对方可是妖怪呢！”

“可不要小看了我们，我们这一路上为取经，遇到的妖妖怪怪的有不少呢，都让我们给降伏了！”八戒在一边说道。

“什么什么，你们就是取经四人组？”那个人看着我们一脸的惊奇。

“什么什么？你也知道我们？”我也是一脸的惊奇。

“一个和尚，一个猴人，一个猪人，还有一个黑炭头。真的是取经四人组啊。咦，这个人是谁啊！”他指着老白说道。

“哦，这个是我们的朋友，昨天遇到的！”白龙马是龙变的这种事，就不要多了，免的到时候麻烦。

“哦！各位高僧，你们可是要真的救救我们啊！要是我们找不回那颗明夜心，我们都会很麻烦的，还请你们多多帮忙啊！”那个队长是一脸真诚的请求，让人都不好拒绝。

“好吧，看在你一脸真诚的份上，就帮你一次了！”我和猴子分阶他们商量了一下，认为的确让人不好拒绝啊。

“谢谢啊！谢谢啊！”那人紧握着我的双手，说着感激不尽的话语，

“对了，你叫什么啊！还有你是从哪里知道的我们啊！”有一些小问题想问一下。

“哦对了，小人叫赵天明，是这个城市警察局侦察科的科长。几个高僧叫我小赵就好了！对于是怎么认识你们的，难道你们还不知道你们几个在网上有多少的知名度吗？”对于我们不知道这一点，小赵甚是惊奇。

我们几个相顾看了一眼，有些时间没有上网，想不到如今我们几个在网上也很是有名了呢，希望这种有名不是像那个大唐叫芙蓉姐姐的那种名气，要是那种名气的话，那还不如直接去死算了。

“对了，是谁偷了明夜心啊！你不告诉我们，叫我们怎么帮你的忙呢？”老白在一边问道。

“是一个叫九纹龙，哦不是，是叫九头虫的妖怪，他住在一个离这个城市二百里的静湖的地方！”

“九头虫？！”老白的话里，咬牙切齿的声音很是明显。

“怎么你认识那个叫九头虫吗？”听到老白的样子有些不对，于是我就来到老白身边问了一下他。

“是啊！这九头虫就是和我未婚妻一起私奔的那个小白脸！”

“我靠！这零点是怨家路窄啊！等一下叫你猴哥陪你一起收拾他！”

猴子听到我们的话，上来对我们说：“没问题，这小样敢勾引二嫂！放心，老白，我一定撑你！”

“谢了猴哥！那个小赵，你放心，这件事情我帮帮定了！”老白使劲拍了拍小赵的肩膀，直拍的小赵脸部直抽了几下。

话不多说，我们几个先去吃早饭。吃完早饭，老白和猴子就一起和小赵去了。我，八戒和老沙就在宾馆里等到他们回来。没等多久，我们就有些等的不耐烦了。

不管了，“八戒，老沙，等的好无聊啊！来斗地主！”

“好提议！”八戒和老沙都异口同声的回应。

于是，大家就开始了斗地主这行业了。

二个小时之后，猴子他们回来了，现时也带回了那颗夜之心。

小赵刚到了我们这里，还滑喝上一口水，就把事情的始未开始对我们讲了起来。

话说（观众：你以为你是在评书啊！）以猴子和老白的本事，很快就到了那个叫静湖的地方，到了那个地方之后，先是老白去打探了那个湖里的环境，却发现哪里机关重重，不好强攻啊。

于是是猴子先是用激将法把那个什么虫的弄了出来，刚弄出来，老白就抢先上去和那个叫九头虫的干了起来。不过，由于老白和那个九头虫的实力都差不多，所以打了进二十分钟都没什么结果。所以，猴子就出马了。猴子不愧排行榜上前三的高手，上去和九头虫打不到几招，九头虫就自感不是猴子的对手，然后就跳到一边，对着猴子和老白说了几句场面话，最后居然溜了。

九头虫溜了，猴子在边上大骂着没骨气。老白的脸色也是不好看，小赵一边使劲的向静湖里扔着石头，都快赶上精卫填海了。

但是不管猴子他们用什么办法。那个叫九头虫的就是不出来了。搞的猴子他们很是郁闷。

最后是没办法了，猴子准备用最后的绝招了。绝招就是变出几台抽水机，把这湖是的水都给抽干了。不过，这时间的话就有些长了。当然这是一个不是办法的办法。

因为实在没有办法了，于是猴子准备用那个不是办法的办法上了。不过，老白让猴子再等一下先，他再去湖里打探打探。

没多久老白就打听到那个九头虫还和那个他当年的未婚妻在一起。不过，这几天她们的关系有点恶劣。因为那个九头虫***的事情发了。

这下有了突破口了。老白和猴子，还有小赵商量了一下，决定实行美男计计划。

打电话给那个老白的前女友，九头虫现在的老婆。老白开始并没有他她说找她有什么事，只是说想她了，想约她出来见见。不二话，那个女的就立马出来了，看来她对我们的老白同志还是有些感情在嘀。

见面之后，他们两个说了一些家常闲话。然后就谈到了感情这方面，那个女的本来就因为她和九头虫的感情出了问题。又看到老白英俊帅气如往昔，而那个九头虫近几十年来身材发富了不少。而老白天天有在锻炼，（以前嘛呆在那个小水湖里，因为是被玉帝发配到那里的，所以日子过的比较清苦，只是老是去做些苦力挣些外快。后来被我收为徒弟后，玉帝就郝了他的过错，他又成了西海龙王三太子了，但却是变成马被我骑的身上，天天的背着我到处奔跑锻炼吧。）也算是以至身材跟本就看没有走样！心里不禁很是后悔，当年不要那个九头虫私奔就好。

心里后悔啊！当初自己是怎么鬼迷心窍了，竟然跟了那个九头虫私奔了。现在想想，老白家世好，相貌好，人品也好，而那个九头虫别的什么都差，就是嘴比老白甜了许多。多听了几句好话，想不到自己头昏的做出了私奔的决定。

不过，今天听老白的话语里的意思，都有想复合的意思。心里不禁有些高兴。不禁很是同意，没说上几句，她就投到了老白的怀里。看的躲在边上的猴子和小赵兴奋不已。

不过，老白说了，想要那个世界名钻明夜心给她做钻戒。不过不知道被九头虫藏到什么地方去了。

那个女的说，我知道啊！我去把他拿出来。

于是不到半个小时之后，那个女的就拿着那颗明夜心就回来了。老白拿到手，仔细一看，是真的。然后就翻脸了。

那女的一看，这还了得。居然敢骗老娘了，想当然没见你有这水平啊！当年你的嘴要是能这么骗骗我，哄哄我。我就不和那个九头虫私奔了。

敢骗老娘，于是一个电话就打给九头虫。当然不敢说明夜心的事，只是说老白调戏了她。让九头虫赶紧来给她报仇。

九头虫一听，这还了得！敢调戏我老婆，于是发了狠的赶来报仇。

那个九头虫一来，猴子就从一边跳了出来，老白则是堵住了九头虫的后路。乒乒乓乓，打过一阵之后，猴子就把九头虫给捉了起来。然后又用法力封了九头虫的法力，最后交给了小赵。（咦，你说原著里是把九头虫给干掉的，这里为什么也不把他干掉。兄台，现在是法制社会好不好，不好乱杀人的！）

那个女的一看，他老公给我们捉了起来。于是就大撒泼妇之态。不过她的实力就差了，被老白一脚踢那个静湖。

最后，他们就回到了城里，把那个九头虫交给了警察局之后，就来到我们的宾馆。

“老白！你没事吧！”看着老白的脸色有些不好。

“没事！”老白摇了摇头说道.

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正文 第五十二章偷看美女洗澡的下场

西行二年3月26日

“关关之鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”八戒手里捧着不知道从什么地方弄来的一本诗经，正摇晃着他的猪头朗读着。

“八戒，这春天到了，你也思春了吧！”猴子在前面笑嘻嘻的回头取笑八戒。

“唉！猴哥，你是饱汉子不知道饿汉子饥啊！”八戒叹了一口气。

“呵呵，八戒，要不要让猴哥给你帮忙介绍一个啊！”我骑在马上向八戒提意。

“算了吧！指望猴哥就不用了吧！”八戒一看我的提意，就立马拒绝了。

“八戒，你可别小看我，我真的有一个不错的人选哦！”猴子对于八戒的看法，立马做出以反应。

“你和好人选？我一直在和你在一起，我怎么不知道？这一年多我们基本上是天天是在一起的，你要是能认识什么女孩子，我也应该能认识的！所以说，猴哥，你就不用开我玩笑了！”

“呵呵，应该说是我没有说清楚。应该我，我女朋友白骨精那边有好的人选！”猴子抓了抓身上的猴毛,笑嘻嘻的说道.

“什么，白骨精，哦，不是，是嫂子那边有？”看到猴子点了点头，八戒又继续说道：“猴哥，你知道的。我对你的敬仰有如有滔滔江水，边绵不绝；又有如黄河水泛滥，一发而不可收拾————”

“八戒，捧着一本诗经，就是不一样嘛！学问见长嘛！，说的话都一套一套的，让人听着舒心啊！”猴子咪着眼睛，点着头，享受着八戒的奉承。

“呵呵，猴哥夸奖！不知道你说的那个女孩子是—————？”八戒笑嘻嘻的已经来到了猴子的身边。

“呵呵，看你这么心诚，那我就让你嫂子把石榴介绍给你吧！”猴子笑着对八戒说道。

“石榴？是那个，我有没有见过啊？”八戒是很是好奇。

“你应该见过的！连师傅也见过！”猴子给出了肯定的答复。

“是谁啊！”现在不光是八戒好奇，就连我也非常的好奇呢。

“就是那白骨精的那个小弟！”

“呕————”不光是我和八戒两个人吐了起来，就连在一边发呆的老沙，还有让我骑着的老白都在马路边上吐个不停。

“猴哥，你不要吓我们好不好！”八戒听到了事实真相，很是不满意。

“呵呵！我觉石榴还好啊，你们干嘛这个样子啊。人家石榴也—————呕——————”想不到猴子自己也承受不住那个名字啊。

“悟空，不要调皮！以为不要再提到那个石榴的名字，再提石匠————呕——————”这个名字要真毒啊，提一下都吐成这样了。

“是哩是哩！那个姐姐长的好吓人的！”老沙眼里都透着害怕。

吐了一些时间，也总算是吐的差不多了。只是我们吃过的中午饭也已经吐的差不多了。派猴子去取一些水来，好让我们几个漱漱口，谁让他提那个谁谁谁的名字，让我们吐成这样的。

猴子的速度那得确是快，还不到一分钟的时间，他已经取来了水。

我们几个接过猴子取来的清水，很快的漱完了口。

“八戒，刚才我在取水的时候，看到一个美女在洗澡呢！”猴子看我们漱完了口，接着对八戒说道。

“少来了！猴哥，你没听过狼来的故事啊！”八戒对猴子所说的事，很是鄙视，很是不相信猴子的话。

“是哩是哩，做人要诚实。说谎就不是好孩子了！”对于猴子说的话，我也不太相信。丫的，要是真的有一个美女在洗澡，你能这么快的跑回来给我们送水来，你丫的还不巴巴的在那里偷看上半个小时？

“师父，我说的是真的，要不是你们在等着水漱口，我可不想这么快就回来，我早就在哪里偷看了！”猴子辩解的说道。

“真的？”

“我才不管你们了。我现在去从偷看了，你们嘛，爱去来去的！‘猴子说完就向刚才他取完水来的那个方向跑去。

“师父，要不我们跟上？”八戒有些不确定猴子说的话是真的还是假的，于是就问问我看。

“八戒，正所谓子曰有女不泡，天打雷劈啊！”我对说八戒说道。

八戒忽扇忽扇他的那两只大耳朵，说道：“师父，有这句话吗？我怎么没有在我这本诗经上看到过？”

“我都说过好几次了，知识要活学活用啊！没有原原本本说那样原话，有差不多意思的话嘛！”八戒就是死脑筋，学东西都不知道举一反三的，不过也没办法，谁让他投了猪胎呢。

“那差不多的意思，是哪一句啊？”

“靠！不就是你刚刚读的那一句，关关之鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑嘛。”

“那师父我们到底跟不跟上去呢？”没想到边上的老沙提出了一个很有实质性的问题。

我和八戒相互注视了一眼，“跟！”

朝着猴子消失的方向，我们几个一起跟了过去，连白龙马也跟了上来。看来未知美女的魅力的确是大啊。

没跑上大久的时候，我们就看到猴子躲在一个小灌木丛里偷看。那一堆的灌木丛就像一堵矮矮的围墙，而这灌木坐的正对面刚好有一个小湖在。要是这个湖里有个美女在洗澡的话，那这个地方正是用来偷窥绝佳地点。

“情况怎么样！”我来到了猴子的身边，用很轻的声音问道。

猴子并没说话，只是用手指指了指正前方。

顺着猴子的手指看到。哇！真的有一个很漂漂的MM在洗澡啊。

“哇！真漂亮啊！”没想到老白变成了人身，并占据了一个很是有利位置，正很是兴奋的偷窥着呢。

“嗯！是不错！”老沙赞扬的漫不经心。

老沙这丫的，知道什么漂亮不漂亮啊！不理他先。

“我靠！猴哥你流鼻血了！”八戒不经意回头时看到猴子流鼻血了。

猴子一抹鼻子，一手的血红。“没事！咱身体好，火气旺，流点红没事，反正每个月都有那么几天。”

靠，你以为你是女人啊，还每个月都有那么几天！

不理猴子，继续偷看。咦，怎么觉的鼻子痒痒的，有什么东西流下来似的。

“我靠，师父更牛，二条！”猴子指着我说道。

原来如些，怪不得鼻子有些痒痒的呢。赶紧着找出两个卫生棉球止住鼻血先。

一阵手忙脚乱之后，也算是止住了鼻血。于是继续偷看先。

咦，那个MM洗了一会儿，便整个身子都钻到了水里了。

三十秒过去了，那MM还没有从水里钻出来。

一分半钟过去了，那MM还是没有水里钻出来。

三分钟去了，那MM咋还来出现呢。

五分钟过去了，这MM好长的闭气*啊。

“美女洗澡好看吗？”忽然有个声音从后面问我们。

“好看好看！”除了老沙的回答有些漫不经心，我们别外几个都回答的异常兴奋。

“还想不想看啊！”

“当然想了，你这不是白问嘛！不过这MM怎么还没从水里出来啊？”这时就只有我一个人在回答了，他们几个都一点声音也没有。

“那要不要我再脱给你看一看啊！”那声音从后边清晰的传来。

咦！不对！这声音怎么好像不对啊。怎么样好像是一个女的发出的声音啊。

左右看了看，咦，猴子他们怎么样不见了？

“你还没有回答我呢，要不要我再脱一次给你看看啊！”

一点点把头转向了后边，立马就看到刚才那个在洗澡的MM正很是生气的站在我后面。

“师傅，你顶着先！我们几个先闪了！”很远处，传来了猴子的声音。

“没意气！就知道自己跑先，也不叫上师父我！”死猴子，小心生个猴崽子没有**。

“师父，没事的，最多是被美女先奸后杀，再奸再杀的。没事，师父，你顶的住！”此时传来的是八戒的声音。

谁说猪就都是笨的，八戒这头猪不就狡猾的紧啊。我都还没有看到狐理有过这么狡猾的。

看着她那双就要喷发着火焰的目光，我内心感到了万分的恐惧。此刻我内心发誓着，要是让我逃过此劫，一定要猴子他们好看。

“这~~~~这~~~~~这位MM，请~~~~请问有~~~~有~~~~~有什么事啊！”我很是明显的感觉到一颗大大的冷汗从额头处流了下来。

只见寒光一闪，一把锋利的宝剑出现在我的面前，而剑尖离我的喉咙只距离0。01公分。（我靠，这剑哪里来的啊！我刚刚明明看到这个女的是空着手的。）

“你只有两条路！”她咬牙切齿的对着我说道。

看着她因愤怒而不停颤抖的双手，而她手中的那把剑跟随着颤抖双手抖动不已。好害怕啊，这剑尖会不会因为太过于抖动而刺进我的脖子。

“那两条路？”我问的很是小心翼翼，生怕她一剑就刺进我的脖子。

“第一我杀了你，再自杀！”

“这杀来杀去的多不好啊！换一条路吧！”我可还年轻，可还不想死呢。

“另一条路就是你娶了我！”说这话的时候，那个女孩的脸上出现着一丝淡淡的羞红。

娶她？这MM不错啊，娶她是很不错的。不过，我现在还和尚。而且还在取经的路上。再加上我在女儿国都有女朋友了，所以我想取她这种事还是不能答应吧。

不过看了看就要娶她，这桥断怎么那么狗血啊，而且好像在什么地方看到过。对了，天龙八部里的那个木婉清不就是那种人啊。

“没有别的路可以走吗？”

那个女孩上下打量了我一下，然后说道：“看你长的比较帅的份上，我就再给你一条路走。”

太好了，这边路就是放我离开的路吧。

“请问这位美丽高贵的大小姐，那一条路是什么路啊！”大拍马屁也是一种策略啊。

这马屁拍过就是不一样，这MM的脸色就立马不一样了，可是比刚才好看了许多呢。

“这第三条路嘛，就是阉了你，让你在我身边做太监服侍我！”

还不如杀了我，你再自杀呢。

“对了，刚才偷看的你的，可不只有我一个！”我忽然想到我应该把猴子几个也拖下水的啊。

“他们我不管，我就只管你了！”

凭什么啊！虽然这样的艳福我也很喜欢，但是现在我应该有这种艳福不是。

“为什么你不管他们！”好奇的问了一下。

“因为第一你是他们的师父。第二，他们跑了，我刚好只有捉到你。第三，这也是一个最重要的原因，因为你比他们长的帅多了！”这ＭＭ也算是也我一一分析了吧。

难道帅也是过错？

唉，咋办呢，要是怎么样才能拒绝呢。

“怎么样啊！下定决心没？”看到我一声不吭的，于是这MM又开口问了我一句。

“真的没有别的路要走？”问的更是小心，生怕她一激动，那把剑就到外乱刺。

“现在就三条路，第一条路就是我杀了你，再自杀。第二条路就是你娶了我，第三条路就是刚刚增加的那条路，就是就是阉了你，让你在我身边做太监服侍我！”MM又是重复了一次她的那三条路。

到底应该怎么办啊，可是要好好的想个办法来脱身呢。

“这么久都不做决定，看来你是喜欢走第一条路和第三条路了，那好吧，我就替你选第三条路了！我是不是现在就动手？”说完，宝剑的剑尖就慢慢的向我下身移去。

“慢！等一下！”看着剑尖离我的兄弟越来越近了，我赶紧制止先，不要然我可就惨了。

“想好决定了？”听到我的叫声，这MM的剑尖停了下来。

“美女，你这老是举着剑的多不方便啊，是不是很辛苦啊，要不要把剑给放下来，有什么事我们可以好好商量嘛！”我有些嘻皮笑脸的对这MM说道。

“别废话了！再多说我就真的动手了！”MM对我老是在拖延时间，感觉很是冒火，语气不禁和最初时差不多的严厉。

“大小姐，我刚刚睡醒，经过些处无所适事，就顺便和徒弟来过来偷窥。你突然跟我提到成亲这件事，我————我牙齿还没有刷呢！”这把剑她举了那么久，她不累的吗。怎么还不把剑放下啊。

“你以为看过大话西游了不起啊！别跟我扯这些，说吧，你的决定！”看来这MM也是大话迷啊。

“这位美女，是这样的，我们刚刚认识不到一个小时，你就说结婚的事，我还没有心理准备。能不能让我考虑一个晚上，晚天我再回答你？”有这一晚上的时候，悟空他们几个也应该来救我了。就算别人不来，猴子也一定会来，因为过几天就要发工资了，猴子一定不会舍得那笔工资的。

“看你长的这么帅！就答应你一次，明天让你回答！”说完这ＭＭ就一把抓起了我，向南边方向飞去。

我说怎么一下子会变出一把剑呢。原来我又是遇到妖了，而且还是一个很是漂亮的妖怪。

飞的速度虽然不及猴子那么快，但是也够比的得八戒他们的了。飞了大概有十来分钟之后，就到了一个山洞。

刚到了山洞口，就有一个小妖迎了出来。

“老大，又捉到新鲜的口粮了啊！”那个小妖看到我之后，说道。

“别乱讲，这个人可能是会成为你们的老大的丈夫的！”这MM的说话声中分明的带着娇羞。

“老大的丈夫？”这小妖是一脸的疑问。

“是啊。不过也要看他明天的决定。要是他选了一条好路走呢，他就成了我的丈夫。要是他选了另外两条路呢，我那就不会客气了！”此MM的话里分明的透露着严重的警告，警告我一定要选第二条路。

“啊，老大这么漂亮的人，他还敢不要？”

“不说了！你把他带到地牢里先关着，晚上谁也不要把他怎么样，让他晚上好好的想想，认认真真的选决定！”MM吩咐着她的小弟。

“知道了！”

“等等！我还不知道你叫什么呢！”唉，总是这么后知后觉啊。连这个MM的名字，还是刚刚才想到要问的。

“叫我紫夜！”

名字还不错，正想思考的时候，就发觉自己离紫夜妹妹越来越远了。一注意，原来那个小妖已经提着我向地牢了走去了。

“记得啊，把他身上所有能后外边联系的通迅设备都给取走。决不能让他和外面的他的徒弟联系啊！”远远的紫夜的声音传了过来。

她的小弟对于这个命令实行的很彻底，不仅把我身的上电话啊，手表之类给取走了，还把我身上的衣服全都扒走了，只让我身上穿了一条内裤。

至于嘛，你老大只让你取走通迅设备。你扒走我的衣服算什么意思啊，难道衣服也能通讯啊。

“啊契”，好冷啊。悟空，你们可是要早一点来救我啊。

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正文 第五十三章 被逼婚啊

取经二年3月27日

“唐哥哥，来追我啊！快来追我啊！”云儿在前面奔跑着，并回过头微笑着勾引我，哦不，是吸引着我。

“我来了！”说完我就向云儿追了过去。

眼看着我和云儿的距离是越来越近了，毕竟我是男人，跑的又快一些。再加上云儿又故意没跑快，所以几步间我和云儿就只相差一个手臂的距离了。

一个恶虎扑食的就扑了过去，立马就把云儿扑到在了沙滩上。

咦，刚刚好像看到的是泥土，怎么就成了沙滩呢。算了，不管了，和云儿妹妹亲亲我我先。

“唐哥哥！”云儿用她的一双漂亮的大眼睛深情的注视着我。

“云儿妹妹！”同样的我用着**的眼神回望着云儿。

“唐哥哥！”看来云儿妹妹经不住我这深情的目光，脸上不禁羞红一片。

“云儿妹妹！”看着她那羞红的脸庞，让我不禁更加的兴奋，更加的让我用着**的目光来勾引着她。

“唐哥哥！”云儿的脸色更加不堪。

“云儿妹妹！”我的眼神已用上了无上的勾引心法。

“唐哥哥！”

“云儿妹妹！”

“唐~~~~~~”（读者：还有完没有了，你是不是想把这章一直都这么叫下去啊！快点入正题，亲她亲她！

应读者要求，我的嘴慢慢的向着云儿那性感的双唇凑去，云儿已经闭上了眼睛，等待着我的亲吻。

越来越近，越来越近。

咦，这个容貌怎么变了，怎么变成了昨天的那个紫夜MM。不管了，这时节，哪个男人忍的住。这时节要是能悬崖勒马的话，想必我也不是男人了。于是，继续行动先。

正当我的双唇离她的双唇只有0.01公分的时候，忽然一个大浪向我们扑了过来。

醒了！

“谁在用水在泼我？”说完之后，我四处环望，发现昨天紫心ＭＭ的那个小弟用里正拿着一个空木盆。想必刚刚那盆水就是她泼的吧。（陈龙套：靠，边上就她一个，白痴都知道是她下的黑手了。唐僧：哟，陈爷，今天怎么出现了。走咱俩喝两杯去。陈龙套：也好，走，那就去喝两杯。唐僧：不过，陈爷，以后能不能微微的放小弟一马啊。不要再挑我的刺了。陈龙套：好说好说。说话间，两人越走越远！）

“就是我在用水泼你！你想怎么样！”这小弟很是高傲，说话的时候，下巴抬的可是高的惊人啊。

死丫头，有什么好嚣张。要是让我娶了你老大，我就让你老大把你的屁服打个烂。咦，我怎么会有要娶紫心MM的想法。难道这就是我内心真正的想法？

不对。我应该不是想娶紫心MM的。因为我知道我是爱云儿妹妹的，而对紫心MM却只是因为她长的漂亮，而有些兴奋而已。再加上人言娶妻求淑女，刚紫心这么一个野蛮女友，我们还是不要娶回家的好。

“叫醒我也不用用水泼我吧！还有很多途径的！”对于她的行动，我不禁有些抱怨。

“你还说呢！我叫了你那么多声，你都不醒。就连我打你，你都没有反映，无奈之下，我也只能让你尝尝水的味道了！”那小弟听了我的话，很是不高兴。

我说我的身上有些地方会有隐隐作痛呢，原来如此啊。

“起来了，我们老大叫你。我们赶快过去吧！”看到我进了深思的境界，于是忍不住向我提醒。

起床！不对，应该是说从地上起来。唉，看来要面对紫心MM了而做出了决定了。

悟空他们怎么还不来呢？

没办法，就跟着那小弟走了。不多时，我们就到了紫心MM的寝室了。

一走进紫心MM的卧室，就发现里面居然放了十八般兵器啊。咝，厉害啊。一个MM居然在房间里放着十八般兵器。

紫心MM正坐着化妆台梳着头发，看到我走进了寝室。就抬头问我：“帅哥，怎么样，昨天那个事情决定了没？”

昨天睡的太早，都还没考虑过呢。要不，再找个借口拖一拖？

“哪个!这个!”学着人家官员打着官腔。

“别这个那个了，说吧，你到底决定了没。你不要告诉你还要在想上一天啊！要是你真的再给我这个回答，那就要帮你选第三条路了！”MM比昨天大胆许多了，说此话的同时，她的目光在我的兄弟上停留了一下。

TMD，那就是没路选。

“看来，我只有选第二条路了！”

紫心MM抬头看了我一眼，然后说道：“咦！怎么看你脸上那表情，怎么好像不高兴似的!”

“能娶到你这么漂亮的MM我开心还来不及呢。我怎么会不高兴呢!”猴子他们怎么还不来呢。

“那你的眉头皱的，都快成了阿尔卑斯山脉了。”

有这种比喻吗？我抚了抚那座阿尔卑斯山脉。唉，我好大的手啊，都跟我老大如来有的一比了。

“乱讲，这是阿尔卑斯山脉吗，这都差不多是喜马拉雅山脉了！当然了，这不是因为不开心才聚成山峰的，而是因为太高兴了！”我很是违心的说道。

“开心的额头皱成喜马拉雅山脉？”紫心MM的话里分明透着怀疑。

“是啊是啊！这几年流行高兴额头皱成这样的！呵呵呵呵！”真的好违心啊。

“既然你这么开心，那我们等一下去成亲。小弟，马上准备拜堂成亲的地方。”紫心MM动作很是快啊，这么快就要安排下去了。

咦，小弟还在这儿的啊！我以这她早就离开了。

“好的！老大，我下去准备了！”小弟应了一声，就离开了。

猴子啊，你可要快点来啊！要不然你师父我可就要****了。虽然****对我来说，是一件很兴奋的事，但是我这处男还想留给云儿妹妹的。要是我的处男之身给了云儿妹妹之后，再想让我怎么****我就怎么****，想让我失几次，我就失几次。

自紫心MM安排下了结婚的事，我们两个就相对两无语。于是两个人只是漠漠的坐在一边，偶尔的看来看去。

不到一个小时候左右，那个小弟就上来报告，就是礼堂准备好了，别的一些小小弟都已经在等着我们举行婚礼了。

完了，死猴子他们还没来，看来今天我是****失定了。TMD的死猴子还不来，等我脱身的时候扣他工资。

紫心MM一把就抓起的手臂，拉着我就向礼堂走去。

TMD，紫心MM好大的力气啊！无奈之后，只的跟着一起过去。

紫心MM一挥手，我就发现自己身上的僧袍变成了一套合身的西服了。我靠，看来又是遇到妖怪了，我说呢，昨天她本来没有剑的，一下子就弄出了一把宝剑。原来是遇到妖怪了啊！

我怎么就这么背啊，老是遇到妖妖怪怪的。这一个月不遇上几次，我都有些不习惯了。

转眼间，我们就到了礼堂了。咦，一时没注意，紫心MM身上已经变幻出了漂亮的结婚礼服。礼堂里站满了一些紫心MM的小小弟，他们正准备等着看他们老大的婚礼呢。

无语，看来让人当了猴子看了。难道猴子真的不会来了。要真是这样的话，倒也不能说全是坏事，至少还有一件好事在，至少猴子他们这个月的工资我就不用付了。

“婚礼开始！”在我的走神中，小弟在一边大声的说道，看来小弟就是今天这婚礼的司仪了。

等回过神的时候，小弟已开始大叫着一拜天地了。这么快，也都不跨个火盆什么的啊。一点前戏都不做的啊，那不怎么就直接的送入泂房啊。

没办法，拜过了天地和高堂，就要夫妻对拜了，这夫妻对拜要是一成，我和这个紫心MM妖怪就成了夫妻了。老天爷啊，我不想和这个妖怪成亲啊！我想和云儿妹妹成亲的！我在内心里不停的呐喊着，神啊，快来救救我吧！

小弟已开始叫出了夫妻对拜了！

完了，云儿妹妹对不起了，不能娶你了呢，佛老大，我让你失望了，没能取完经呢。观音姐姐，你约我一起打麻将，现在好像也不能呢。唐王，我再也不能打你踢你了。玄慈，我们再也不能一起去泡脚按摩了呢。

可是，就是像电视里面放一样，不到最后一刻的时候，是不会出现奇迹的。

现在已经是最后一刻了，所以就要出现奇迹了。正当我死心认命要拜下去的时候，就听见一个声音传来：“妖怪，快放开我师父！”

是猴子的声音！我听到了好开心好兴奋啊！5555555，猴子，你总算是来了啊！猴子来了，我有靠山了，于是我微躬的背一下子就变直起来。

“师父，不好意思啊！我们来晚了，这地不好找啊！我们几个昨天都找了一夜了，到现在才找到你！师父，你不要怪我啊！”说话的是八戒，他手里正拿着他干农活的耙子站在猴子的边上。

不怪不怪，你们能赶在这个点来，我这有什么好说的。看我回去不一个个扣你们的奖金，也太欺负人了，都不早点来，让我担心的都不知道怎么办。

“你们是谁！竟然敢在我的洞里这么嚣张，居然还敢打扰我的婚礼！”紫心MM倒竖着两个秀眉，大声的质问的猴子他们几个。

“我们几个就是有名在取经四人组！”猴子指了一下他身边的八戒和老沙说道。

咦，白龙马没有来，看来是被分配在看行李了。

“取经四人组，可你们只有三个人啊！”

八戒指了指我，然后说道：“还有一个不是在你们那边啊！”

“传言取经四人组，是由一个人，一只猴子，一只猪和一个非洲黑人组成的。难道要和我结婚的那就是传闻中的唐僧了！”紫心MM打量了我一眼，很是惊奇。

唉！人太出名也不是一件好事啊，现在的妖怪都搞的认识我了。

“这位妖怪姐姐，你知道我们师父是谁了，能不是放了我师父啊！”老沙这家伙，说话的语气很是软弱，就像是在向紫心MM哀求一般。

“要是你真的是唐僧的话，那我可就更加的不会放过你了！”说话的同时，紫心MM的左手的食指正挑逗了一下我那似人的下巴，并弄的我的小心肝呯呯的跳个不已。

“咄！妖怪，你居然敢调戏我师父，我决不放过你！”八戒很是正气凛然的说道。

“哦，那会怎么样不放过我呢！”紫心MM此时的下巴抬的很高。

“你若是再调戏我师父的话，那我就要调戏你了！”

我倒，八戒这话说的也太无耻了些吧。我看他根本就不是有我打抱不平的意思，而且就是想调戏人家紫心MM吧。

八戒这话可能过份了点，一下子让紫心MM的脸由白转了红再变青，在三秒内上演了四川著名的绝活，变脸。

紫心MM一下子又像昨天一样，变出了她那把锋利的宝剑，上去就和八戒两个人乒乒乓乓的打了起来。

八戒挥舞着他用来干农活的耙子，而紫心MM则是使用着她锋利的宝剑。两个人招来招去的，打的好不爽快。

紫心MM的小弟一看到打了起来，也就挥舞着各自的兵器冲向了猴子和老沙。

老沙倒没什么，只是拿起了做饭用的铲子和他们一起干了了起。然而猴子就不同了，一看到这些个小妖居然也敢冲向他，摇了摇头笑了。

一看到他们都打了起了，我赶紧找了一个安全的角落坐了下来，然后再仔仔细细的欣赏着这一场世纪的群架。

八戒就先不去看他了，反正他和紫心MM是打的棋鼓相当，这一时间的也不会有结果出来。老沙则是不错，打来打去的，已有好几个小妖被老沙打倒在地了。

再一看猴子，猴子的确不愧是排行榜上排名第三的高手。就看见他站在哪里，任凭着紫心MM的小小弟一个一个的冲向他。每当这些个愣头青冲到猴子的身边的时候，猴子不是一脚，就是一拳，只要用上一招，而且连他的擀面杖都没有用上，就把他们打的是落花流水，屁滚尿流的。

用不上太长的时间，猴子和老沙就解决掉了紫心MM的小小弟们，就连那个小弟也在挡了猴子三拳两脚之后，不幸被猴子打昏到了在地上。

在猴子和老沙都解掉到了小妖之后，他们两个就各自找了一把椅子，来到了我的身边坐下。猴子和我一起欣赏着八戒和紫心MM的打斗，而老沙则又是拿出了他珍爱的游戏机玩想了贪吃蛇的游戏了。

打了约有半个小时的时间，紫心MM一看老是打不赢刚才要调戏她的那头猪，再加上她的小弟和小小弟们都被我们打昏到了，于是很是着急。

就像所有电视里放的一样，许多的妖怪总是在打到半途中，发觉自己打不过了，于是就开始变身，然后主角就要吃一些苦头了。不过呢，不管怎么样，主角呢到了最后还是会打羸的，只是过程中要吃上好些个苦罢了。

所以紫心MM在此时也是变身了，露出了她妖怪的真面目了。

哇！原来是一个蝎子精啊！还好没有和她成亲，要是和她成亲了，在和她上床的时候，我要一不小心，她要是一兴奋，让她的尾巴上的刺给勾上一下，那我不就完蛋了。而且我还听说了，一些母蝎子一但和公蝎子交配完之后，那些母蝎子就要把公蝎子给吃掉了。这样的话，我不就————想都不敢想啊！

变了身之后紫心MM妖怪的实力就是强啊，在几分钟之内就把八戒打倒了好几回，还好八戒皮比较厚，倒也没受什么伤。

“不打了，不打了！猴哥，你上！”八戒在被打倒了N次的时候，发了脾气。而且看到了我们只在这边看着戏，一点都不帮忙，心里更是恼火。

“呵呵！吃不消了吧！那就我上了！”说完，猴子就像紫心MM妖怪打了一个换人的手势，并把八戒给换了下来。

猴子的出手就是不一样，虽然没有刚才打小弟快速，但是也没用上十几分钟，就把紫心MM妖怪给打倒了在地。（唐僧：在这里打架的镜头是不好的，太过血腥。而且过于血腥的东西是要教坏小孩子的！所以，这里猴子是怎么打倒紫心MM的我就不过于描写了。陈龙套：我能不能说上几句啊！唐僧：我现在心情好，你说吧！陈龙套：我看你是没有水平，写不出来猴子和紫心MM的打斗场景吧！唐僧：你——————）

把她们这帮大小妖的都打昏到了，我们几个就趁这个机会离开了这个山洞。

“悟空，你们怎么来的这么晚？”

“八戒不是说了嘛，我们因为找不到地方嘛！”猴子一边说着话，一边抓着自己的尾巴玩看，依我对他的认识，这丫的一定是在狡辩。

“少胡说，以你们的本事，找个土地来问问，很快的就能知道我在什么地方了！居然还用这种借口来敷衍我，你不认为太笨了点！老沙，你说！”

“因为大师兄和二师兄昨天去找小姐了！”老沙的嘴很快啊。

“老沙不许说！”猴子和八戒异口同声的警告，但是已经晚了。

“猴子，八戒，你们要是没有一个很好的解释，那这个月的奖金我认为你们就得不到了！”很是生气，什么人啊。师父都被妖怪捉了，他们还有兴趣去叫小姐。

“呵呵！师父，你别生气啊！昨天不是听到那个妖怪说，让你今天才给他答复嘛。所以在昨天夜里你是没有什么事情的。又因为昨天我和二师弟昨天看了那妖怪的洗澡，太过于兴奋了，怎么的忍不住，所以去飞去城里叫了一回小姐！”猴子在说此话的同时，笑的很是无耻。

什么人啊！我怎么就找了这么两个人做徒弟啊。

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正文 第五十四章到了清明节了

取经二年4月5日

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。

今天是清明节，我决定拜祭一下我的祖先和我死去的老爸、老妈。当我把这个想法告诉猴子他们几个的时候，得到了他们一致的同意。

当然回到大唐去，这个是不可能的了。虽然说现在有飞机这玩意，来回的也快，而且来回的安全系数也高。再不济的叫猴子带我飞回去也可，这样子速度是快了许多，但是安全系数就差了一点。但是我现在是在工作出差的途中，怎么可能在出差的途中突然的回到家中呢。人是不能这么自私的。所谓忠孝不能两全，我那死去的老爸老妈，你们原谅我这个不孝的儿子吧！（啊呀！谁在用臭鸡蛋扔我啊！怎么还是你啊！上次在第二章的告别大会上就有你扔的我，怎么你还跟到这里来扔我啊！你是不是姓陈啊，我就知道姓陈的没有好人！姓陈的龙套：好像你死去的老爸也是姓陈的啊？）

拿出一些钱，叫猴子去准备了一点香火蜡烛，一些水果贡品。又叫八戒弄来了大青石石面，放在比较平整的地方。而老沙怎么去买了一些黄酒，另弄了几付碗筷。这样子东西就准备齐全了。

摆好贡品，点好蜡烛，插好香，放好碗快，最后在碗里倒好黄酒！这样就都完成了。

啊呀，差一点就忘记了，居然没有叫人，哦不对，是叫鬼一声。我赶紧拔起香，面对西方，口里说道：“老爸老妈，爷爷奶奶，还有那什么祖宗十八代，今天是清明节啊，我在这里略备薄贡，请你们过来吃啊！当然了，这东西不是白吃的。你们啊，记得要保佑我能早点取的西经，最好是明天早上一觉醒来就能到了。另外呢，记得保佑我早点能找到女朋友，最好是明天早上一觉醒来就能遇到的，最好是能有七个八个的女朋友！另外呢记得要保佑我取完西经回来能挣许多钱，也不用太多的。只要能比微软的那个什么叫盖茨的就行了。（姓陈的龙套：靠你，那个盖茨是世界首富，你比他还要有钱那你不就是世间首富了！）各位祖宗，你看我的要求不高吧！”

“师父，你这要求还算不高啊！”八戒在一边啰嗦着。

“难道这个要求很高吗？”不应该的，这样的要求怎么能算高啊，八戒这人就是爱胡说八道。

“怎么能算不高呢！七八个美女当女朋友啊！师父，我想要一个都难啊！你还想要七八个！”八戒一脸的鄙视着说道。

“悟空！你说说，为师的要求高吗？”不理八戒，还是问问猴子看。

“我不知道你说的比盖茨有钱是多少钱，他的钱很多吗？”我靠，这个葛郎台居然不知道世界首富是谁，真的假的。

“他很有钱！”八戒在一边一脸肯定的说。

“真的？真的很有钱？”猴子说到钱说兴奋。

“真的很有钱！”

“真的真的很有钱？”

“真的真的很有钱！”

“真的真的真的很有钱？”

“真的真的真的很有钱！”

“真的真的————————”猴子还想继续下去。

我实在听不下去，上去就很K了猴子一下，“什么真的假的，你以为这里琼瑶的言情小说啊！折腾起来没完没了的，你想让作者就这么真的真的真的的完成这部小说啊！”

“那那个叫盖茨的倒底有多少钱！”猴子对于关于金钱有关的所有都会一如即往的兴趣。

“世界第一首富，他的钱要是用来吃龙虾，你就算是再在五指山下压上五百年的话，你天天吃也吃不完！”说到这里，心里不禁一惊，不说还没有没有注意，一说才注意盖茨还真是有钱啊！

“我靠！这么有钱！”猴子惊讶的大叫起来。

“是啊，很有钱的主啊！”

“那个！师父，我们要不要去打劫他啊！”说着猴子从耳朵里拿出了擀面杖，不停的挥舞起来。

“好主意！不过，猴子，人家可是和上帝这号人物老铁的！而上帝老是和我们老大如来经常打麻将，打高尔夫什么的！去动人家，不好吧！”人家是上流人物，还是要不轻易的去动的好。

“我靠！我怕什么！我怕什么！你以为我就怕如来啊！我告诉你，我什么都不怕！”猴子说话很大声。

我记得一位姓毛的同志说过这么一句话：一切反动派都是纸老虎。当一个人很大声的说自己不怕什么的时候，他这个其实是很害怕的！对于这句话，我很是同意，因为我看到猴子的手在抖，头上在冒汗！

“那要不我们今天去打劫那个有钱的主？”我故意这么问猴子。

“今天是清明节，算了，就放过他了！等以后有空了再去！”就知道猴子会这么说。

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“师父，别费话了，差不多可以加第二回酒了！”八戒在一边提醒我。

靠，和猴子扯啊扯的都不记得了，还有八戒提醒！赶紧给加上第二回的酒，“对了，猴子、八戒，还有老沙，你们也拜祭一下你们的祖先啊！”

“说的也是！老沙，我们也拜祭一下吧，虽说我们的父母死了有好几百年了，但是偶尔的拜祭一下能也证明我们的孝心嘛！”八戒说道。

“好啊！二师兄，你先拜祭着，等我先把玩具收起来，马上就过来！”靠！这种日子，老沙还有兴趣玩玩具。

不几下，八戒和老沙都拜祭完了。几百年前的父母，也不知道转生了几次了！这孝心尽不尽的倒也没什么了吧！不过为人子弟的，偶尔几次还是要的！

咦！为什么猴子不去啊！猴子也都有五百多岁了，他的父母也都挂了吧！除非——————

“悟空！你为什么不拜祭一下啊？难道你的父母还没有挂，他们现在在天上当神仙啊！”

“当屁神仙！不知道我没有父母的啊！”猴子一脸的不爽。

“他们死了？如果他们死的话，还是拜祭一下吧！难得今天是清明节啊！”我劝着猴子要拥有孝心。

“靠你！我不是告诉过你，我是从石头里蹦出来的啊！怎么会有父母啊！难道我去拜祭那块石头啊！”猴子很是生气的大声的说道。

“猴子，玩笑也不是这么开的啊！没有父母是怎么生出来的啊！从石头里面蹦出来的，你也太搞笑了！再说了，你什么时候告诉过我你是从石头里蹦出来的啊？”我记得我明明就没有听到过猴子说这种事了。

“怎么没有！本小说的第六章，那一天是取经元年3月20日的那天，那天我们一边喝着啤酒，我一边告诉你的！”猴子拿出了证据。

好像是有这么一回事，可能是那天我喝了酒，有点记不太清了。这算不算是老年痴呆症啊！不过，我的年纪不大啊，正是风华年少的年少，怎么会有这种病呢！应该是年少健忘症吧！

“不过猴子，当时我有些喝醉了，也没有问清楚！你真的是从石头里蹦出来的？”对于猴子是从石头蹦出来，很是怀疑。这种说法完全没有科学根据的嘛，完全是破坏生物的循环的嘛。

“真的！真的！要我说几次啊！”猴子坐在一边发着呆。

“我还是深表怀疑！悟空，我听说过这样一件事。在美国有一个科学家，在岩石里发现有一只青蛙在沉睡着。据着那青蛙在那块岩石里面沉睡了有一百万年呢！科学家打碎这个岩石的时候，那个青蛙还在这世上活了好几天呢！而且这种事情不止这么一件，有好几件呢！”我虽然想起一件事情，而这件事情可以解释猴子为什么会从石头里蹦出来的原因。

八戒听了我的话，接口说道：“这件事我也听说过！不过，师父，不是青蛙，是蟾蜍！”

靠，这死猪记得倒是清楚。我接着对猴子说道：“悟空，你说你也不会也是这个样子。因为在很多年前一不心被封在石头里面，然后有一天石头突然碎了！而你又因为被封了太长的时间，造成了失忆的现像，所以你才认为你自己是石头里面蹦出来的啊”

“有这个可能啊！猴哥，要不你去地府查一查，地府那里一直有记录的。记录着你是什么时候出生，父母是谁什么的。而且就算是前生什么的，那里都有记录的。”八戒给出了一个好建议。

“你们说的这个事，我也知道！当年我也曾经这么想过，所以我曾经也到地府去查过！开始的时候阎王很嚣张的，说什么这是机密不能乱查的。我好话说了一箩筐，但是这丫的，还是不理我。我一气之下，就请那个死阎王吃了一顿杀威棒！边上的那些死阎的人看到我这么厉害，一下子就把地府全部的精英全都拉来过来对付我，不过没几下就让我给扁的鬼哭鬼叫的！最后，那个死阎王还不是哭着把所有的资料拿来给我看！”猴子说起了当年，一脸的嚣张和自豪，让人看了不顺眼。

“那个资料是怎么记着你的资料啊！是不是写着你的老爸老妈都是猴子啊！哈哈哈哈！”和猴子开个玩笑。

“去死！”说完猴子踹了我一脚，接着说道：“上面写着，我的父母是同一块大石头！我好歹命啊！人家都有父母，我都没有。好吧，就算是没有吧，那也别是石头啊。好吧，就算是石头，那也得分一下公石头和母石头吧，可TMD却是同一块石头出的我。那块石头他以为他是黄鳝啊，还雌雄共体啊！”

“黄鳝是雌雄共体的吗？”为什么我从来都不知道这个事情的呢。

“是啊！这是当年我有东海龙宫玩的时候，别人告诉我知道的。他是花鳝，有个表亲是黄鳝，所以才会知道的！”

“哦，原来如此啊！”不过为什么会是雌雄同体呢，很是奇怪啊。这个世界还真是奇妙啊。

“猴哥，原来你大闹地府的原因就是因为这个啊！”八戒在一边问道。

“是啊！后来阎王还向那个玉帝告了状，说我无故到地府去捣乱。丫的，我那有无故去捣乱的啊，我好心好意的去问他，他不肯告诉我。不肯告诉我也就罢了，态度还那个嚣张，我当然看不过眼。K他一顿是轻的，说真的，当时我都想直接就废了这丫的！”看来当年的猴子很是嚣张啊！

“现在那个阎王看到你怎么样啊！”我问道。

猴子哈哈一笑，说道：“现在这丫的，看到我可是客气。我要是一去地府，他就自亲给我泡茶，中华整包的塞给我。不要是看到那个地府不吉利，还真想天天去他那儿一趟，每天的拿个大中华什么的也好啊！”

你狠，人世间还没有人敢这么对阎王的。不过，当然了，你丫的也不能算是人吧，所以倒也没有什么好奇怪的。

“师父，蜡烛烧完了！是不是把东西收起来啊！”老沙看到蜡烛熄灭后，就问我。

“嗯！收起来吧！”

“和尚，那个你酒加了几次？”八戒在一边问我。

“二次！——————啊，二次！”

完蛋了，和猴子扯他的生世，完全忘记了祭祖先加酒三次的，完蛋了。没办法了，只能请这帮鬼亲戚再辛苦一回了，再赶回来一次：“老沙，摆好贡品，点好蜡烛，插好香，放好碗筷，并在碗里倒好黄酒，我要重新拜祭一下！”

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正文 第五十五章在小雷音打赌

取经二年4月13日

今天我们到了一个叫小雷音寺的地方，这让我很是兴奋。到了小雷音寺了，就离老大的雷音寺就不远了，这苦总算快熬到头了。

太兴奋了，忍不住要向佛老大报告一下。高兴的事，总是要大家分享一下才好的嘛。于是，俺就拨通了老大的手机。

“喂！老大啊，你好啊！在忙啥呢！”

“哦，是小三啊！没干嘛！正和小观在泡脚呢！”电话的那头传来了老大亲切的声音。

“我靠！老大，这么好兴致啊！下次有空，也带上我啊！”

“好的好的！自从你要来取经之后，我们也好长时间没有一起出去混过了！找个时间，带上你的徒弟们，一起出来好好的混混啊！”老大很是爽气的回应了我。

“呵呵！”我笑的很是开心啊。

“对了，你打我电话有什么事啊？”

“老大，我要向你报告一个好消息！”现在我笑的是眉开眼笑的。

“什么好消息？难道是你要请我吃饭？”电话那边的老大很疑惑。

“什么，小三三要请我们吃饭？”那边观音姐姐的传间比较重，让我也听到了。

“呵呵，想让我请吃饭，又不是一件很难的事！有空我一定请！不过现在我要报告的却不是这一件事！”汉！老大你都这么胖了，还吃啊吃的，也不知道减减肥，再这么下去，就和八戒差不多了。（八戒：死秃驴又拿我做比较，我这哪是胖啊，分明就是丰满而已嘛！）

“噢！么事啊？快说，别让人着急！”电话那边老大的声音有些急促，可能是让人按摩按的爽了。

“我就快到了你那儿了，我就快取完经了！”兴奋的说让人开心的事，会更让人开心的。

“啊！不是吧，前天你打电话时候，说离我这里还有十万八千里的，到了今天你就快到了雷音寺了！不至于吧，就算开着法拉利也没这么快的啊！”听到我的话，老大是更是疑惑了。

“真的！不骗你，我到了小雷音寺了，不就离你的雷音寺很近了！”

“小雷音寺？什么地方？小观，你知道吗？”电话那边的老大因为很是疑惑，就问他边上的观音。

“小雷音寺？好像听到过，一时想不起来了！你让我想想啊！哦，对了！这小雷音寺我们不是一起去剪过彩嘛！二年前刚刚才开张的。”

“那家的主持是不是一脸的络腮胡子，很会喝酒，一喝能喝十斤二锅头的主？”电话那边的老大依然问着观音姐姐。

“就是他了！当时你本来不是不想去的嘛，后来看他那里的那个寺名和我们的寺名这么像，这么有缘，才去的嘛！”

“是啊是啊！我想来起了。我说小三啊，理想是美好的，幻想就不行了！”电话那边的老大应了观音姐姐的几声，又和我说上了。

“老大，什么意思？”这下子轮到我疑惑了。

“那个小雷音寺，离我们还有十万多公里！要想到我们这里，还早的很呢！”

“什么啊！小雷音寺不是在雷音寺边上的吗？”疑惑变成了惊吓了。

“你不知道天字二号房不一定在天字一号房边上的！”

完败！东成西就的剧情，想不到在我这取经路上会出演了。我万般痛恨这小雷音寺，没事你把寺名取什么小雷意寺啊。你取个小少林寺多好囝。让我白白高兴一回。

“小三啊！那什么，就这样吧。我泡脚先了。你可要抓紧时间来我这里啊！不要在路上拖拖拉拉的了！我这里等着带你到我这一带好好的混一混呢！”

“哦！那什么，老大我知道了。那我先挂了！”我说话的语气全然没有刚刚那么兴奋感，心里是万分的沮丧。

“小三，不要灰心啊！只要BB深，DD磨成针嘛！”那么老大传来了安慰的声音。

“啊！（总是读第二声）”

“哦，不是。是只要*夫深，铁棒磨成针嘛！多走一些时间，就会到的！就这样了，我先挂了啊！”话音刚落，佛老大就挂了电话。

看我一脸沮丧，八戒走过来，劝慰我道：“师父，有什么啊！不就还有十万多公里嘛，大不了，我们多走几年也就是了。我就不信还有走不到佛老大那边！”

“唉！还要好几年啊！那不就是说，我的处男之身还要好几年才能破了！”说到这里，我心里是万般哭泣。

“是啊，还要好几年呢！白骨精都等着我早点回去结婚的呢！”看来猴子的心情也不咋地啊！

“还有几年太好了，这样的话，我就能和师父们多多在一起了！”老沙的说话，一下子让我们怒目而视。

“不说了，师父！反正我们都了这里，就进寺里去旅游参观一下吧！就当放松放松自己的精神！”所以说在这几个徒弟当中，我还是喜欢八戒多一点。八戒这丫的多么会体贴人心啊！

“你们看怎么样！”回头问了猴子他们几个。

“同意！”猴子的回答很是简洁。

“太好了，参观我喜欢！”偶尔的老沙也体现成人的样子来的。

“吁！”只是我想不到，老白也来凑了一下热闹。

“那好！出发！”我大手向前一挥，就像唐王老小子指挥着军队的样子。

“师父，不用那样子吧！小雷音寺就在离我们不到二米的地方。你用不着弄的军队要大举进攻的样子！”八戒可以是看我挥手的样子太帅了，心里有些嫉妒。

我收回刚才说喜欢八戒的话，这死猪我最讨厌了。

紧走了几步，就到了小雷音寺大门口。刚想进去，就有一个小和尚出来拦住我们。

“干嘛？”

“不知道进小雷音寺要买门票的啊！”小和尚向我们几个伸出了一只手。

“啊！进个寺庙还要买门票啊！”这年头，人怎么都这德行啊！

“废话！这年头一瓶自来水都要2块钱，更何况像我们这样大的小雷音寺，进来参观当然要门票了。”小和尚说的理直气壮。

“一瓶自来水要2块。什么水啊！”

“就是超市时，那一瓶一瓶的！”

“我靠，那是矿泉水！当然要钱了！”

“别废了，想进去就给钱吧！”小和尚的手更向前伸了伸。

“多少？”算了，给就给吧，反正我们大唐也是这样的，也不差他们这里的。

“一百！”

“便宜，给了！”说完我就是兜里拿出了一百块，那了那个小和尚。

小和尚接过那一百块，然后说道：“不够，是一人一百块！另外宠物二百！”

靠，他怎么不去抢啊！

“这么贵啊！每人一百块，我倒也能想的通，不过为什么这宠物就要两百块啊？”很是好奇，打听一下。

“这年头，宠物比人值钱啊！再说了，那个宠物一进庙里，万一随地大小便什么的，苦的还不是我们，多收你们一百块，也就是卫生费用罢了！”小和尚向我们解释了一下。

完败！不过他说的也对，这动物是管不住这方面的。不过我们可是万万的委屈的，虽然白龙马现在的形体是马类，但是有家毕竟是龙族来的。是高智商的种族，比我们人物要高一些呢。

算了，不多说了，给钱进去吧，在这里多扯也没什么意思。

寺里的风景还真不错，这六百块钱花的值啊。我们几个逛了这里逛那里，逛了哪里还逛这里。想不到，这小雷音寺从外面看去不咋地，到里面一看还是很大的，足足逛了我们二个小时，才逛了个遍。

到处逛来逛去的，最后又逛回到了大雄宝殿。

咦，刚刚大雄宝殿还没什么人，现在一下子怎么多了那么多人啊！还有一个长的比较老相的秃驴在那儿说话。其余的则是一些小和尚和一些怀着和我们一样目的游客。

“这位兄弟，说话的那个人是谁啊？”我扯了扯站在我边上的一个和尚，问道。

那个小和尚奇怪的看了我们一眼，接着说道：“这位兄北，面生的很嘛，刚来我们寺里来上班啊！”

“我们不是你们寺里的人，我们来你们寺里参观的游客！”我否认了一下他的话。

“哦，原来你们几个就是我师弟说的冤大头啊！”小和尚很是惊奇的仔细看了我们一下，

“冤大头？！”

“没什么没什么！我刚才什么都没有说！”小和尚赶紧着否认自己说的话。

靠！看来是让人给坑了。算了，反正也是让人给坑习惯了，也不差今天这么一回。

“对了，你还没有说那个人是谁呢？”

“哦，那个人就是我们的主持方丈！”小和尚提起他的老大来，那一脸骄傲的样子我说都不想说。

“他在干什么？”

“我们老大在发明一个大大的保险箱，只要是锁上了，凭谁也打不开！就算是天上的神仙也不行！他现在再向游客们推销呢！”

这么屌，有些不信。哪有什么打不开的保险箱，一般的小偷随便就能打开了。更何况要是神仙的话，随便用个小法术就OK了。

“你就吹吧！反正吹牛也不上税！”严重鄙视了一下那种爱吹牛的人。

“我靠！依着你的意思，你就是不相信本寺了！”小和尚的集体荣誉观念还挺强的嘛。

“我们就是有些不信！”这时候跳出来说话的则是猴子那小子，不过他此时说的话，绝对能代表我心里的意思。

“方丈！有人不信我们的保险箱有这么厉害！”听到我们都不信的时候，小和尚则大声的叫起他的老大来。

老和尚排开众人，来到了我们的身边，对我们说道：“老衲法号黄眉，不知道各位高僧是？”

咦，在这里还要玩来将通名这套的啊！既然是这样，我也就入乡随俗了。于是，我也自报家门的说道：“小弟是从东土大唐来的唐僧，站在我后面的是我的大徒弟孙悟空，二徒弟猪八戒，三徒弟沙悟净！”

黄眉上下仔细的打量了我们一番，然后说道：“你的白龙马呢？”

“白龙马在外面闲逛呢！咦，你怎么知道我还有一匹白龙马的！”

“你们取经队的大名，现在是红的不的了。我又不是聋子，哪还不知道你们的事情！”黄眉笑着说道。

看来，这一路行来，我们是红的不了，这都能赶上超女冠军的名声了。

“呵呵，小有名气，小有名气。不值一提的！”

“刚刚听小弟说，你们有些不信我们的保险箱的质量？”一番叙说之后，黄眉便说到了正题。

“是啊！的确有些不信！”

“好！那么让你试一试！我看当年的大圣被关在里的不但出不来，就算你们找人也救不出来！”黄眉对他的产品很是自信。

“我就是不信，好，我就决定试一试，要是我能出来的话，你就要请我们吃饭！”猴子受不了刺激，一下子说跳了出来。

“好！要是出不来，你们就要请我们吃饭！”黄眉也是同意了。

“成交！”我是很相信猴子的，要是万一猴子出不来，我们不还有许多神仙朋友，还有观音姐姐和我老大在呢。

“另外，我提醒他们一下，我这个保险箱密码是由电脑控制的，我想要是没有一点电脑水平是不行！”黄眉很是好心的提醒了我们一下。

话不多说，猴子便进了那个保险箱。说来那个保箱的样子真的很奇怪，就像那个大大的贝壳差不多。猴子一进去，那个贝壳就合上了，而且合上之后，边缘上是看不出有一丝丝的缝隙。

当猴子进去之后，过了好一会儿，不见有猴子出来。有些等不及了，赶紧着打个电话给猴子，问他为什么不出来。

没想到猴子却告诉我，他出不来了。这里面一丝缝隙都没有，他就算是变成比苍蝇再小的东西也飞不出来了。

耶！这东西还有些道行嘛！

“可不可以把它砸坏了！”我回过头问边上的黄眉。

“随便，随便！”黄眉很不关心他的宝贝保险箱会被我们砸个烯巴烂。

我向八戒使了一个眼色，八戒马上的领会到我了意思。马上的就拿出用来干农活的耙子，二话不多说就砸向了那个贝壳保险箱。

“当当当！”还以为一砸就碎的东西，没想让八戒砸了三下之后，别说碎了，而且连点影子都没有留下。

怕是一个人的力量不够吧，我又向老沙使了一个眼色。

老沙没有上去，又是一个眼色。老沙还是没有，我仔细一看，这丫的又在玩游戏了，把我给气的啊！上去就是一脚，骂道：“还不上去帮你师兄的忙！”

“哦！”老沙收了游戏机，拿出了他的铲子上去了。

“叮叮当当”的一阵之后，我们却发现那个保箱却一点事也没有。

看来是没有办法了，只有召人了。现在猴子不，看来只有叫八戒去召人了。好歹当年八戒也是天篷元帅来的，这点面面还是有点的吧。要是没有，他们不肯来，再让猴子打几个电话，总是行的吧！

八戒听从了我的吩咐，很快的就去召人了。

在八戒还没来的时候，那个黄眉安排我们吃了午饭。猴子就没得吃了，谁让他要和人打赌，被人关在了里面。

吃过饭之后，八戒很快的就带了天上二十八星宿过来。

那二十八个混蛋，一下来就是要这要那的，活像一帮小祖宗。伺候这帮祖宗酒足饭饱之后，他们便开始干活了。

可惜的是，尽管这二十八个人，再加上八戒和老沙，总共三十个人，使劲了办法，就是开不了那个保险箱。看得我是怒火冲天，看得那个黄眉秃驴是眉开眼笑。

那打赌输了，请吃饭是小事，丢面子的事是大。一定要想个办法找回个场子。

看来靠这二十八星宿是不行的了。赶紧打个电话给老大，让他帮忙解决一下。

老大听我一一说明了情况之后，便告诉我没有什么保险箱是打不开的，只是我用错了方法。

“不会吧，用错方法！老大，你是不是在玩我啊！”老大的话，让我有些难以相信，难道这贝壳不能用砸的？

“那东西人家不是告诉过你要用电脑来开嘛！你得找一个电脑黑客破解密码才行，要不然，你用什么办法也打不开那个东西！”老大清清楚楚的指点着我。

“电脑黑客！这咋办啊！我朋友里没有做这行业的啊！”

“你没有，我这里里有嘛！我给你派一个过去！”老大轻而易举的解决了我的困难。

“谢谢老大！”

挂了电话之后，用不了半个小时，老大派的那个人就到了。老大派来的人素质就是不一样，天上来的那二十八星宿就他妈的像恶狼一样。而老大派来的人就像文质彬彬的书生。

他自我介绍了一下，他叫李克，是一个超级黑客。死了之后，因为他电脑的才能突出，被老大收到他身边，有一个特殊才能的小弟，总是一件好事嘛。

老大派过来的人，水平就是厉害，只用他的电脑连接着保险箱的数据，三五分钟的就破解了密码。

破了密码之后，李克向我们告辞一下，就立马走了。真的是来也匆匆去也匆匆啊。

“怎么样！”我抬头看了一眼黄眉。

没想到黄眉倒是很光棍，一下子说认输了。

“其实黄眉大师，你也不算输。你的那个保险箱天底下没有几个人能打开的！这样的保险箱很是高级了！”

“哈哈哈哈！”我和黄眉相视大笑起来。

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正文 第五十六章叶下偷桃那招狠啊

西行二年4月24日

好几天没吃到肉了，嘴里都淡出鸟来了。好想找个山头，占山为王，大块吃肉，大口喝酒。（读者：老大，你写的是西游，不是水浒。作者：啊！我写的是西游吗？我怎么不知道，让我看一下前几章！咦，真是的西游啊，那转个方向先。读者：无语，败给你了！）

因为最近几天吃不到肉呢？还是猴子那个混蛋，这几天懒病发作了，说什么也不飞去买我们想吃的东西。

不想去就不想去了，我们也不会怪你。可是你丫的找的借口就太可气，居然说他的跟斗云来那个了。丫的，这种借口你都找的出来，那也太那什么了吧。

不去理那个白痴了！吧唧吧唧了嘴，好像嘴里少什么似的。

好想吃肉啊！这时候要是有一只烤乳猪在我都能把它给干掉。

“师父，前面有山鸡飞过！”八戒的叫喊让我一下子从幻想中醒来。

“不是吧！这么有搞头！”我立马在老白身上坐直了身子。

“八戒，你是不是看花了眼啊！我火眼金睛都没有看到！”猴子反驳着八戒的话。

“八戒你看清楚了没！”听了猴子的话，我还是问了一下八戒确认是否是真实的，有没有看错。

“靠！我什么眼神啊，还能看错！老杨那三只眼的眼神都没有我的好！”

“老杨是谁?”我很好奇。

“老杨不就是玉帝那外甥，天天的带着只旺才跑来跑去的杨戬嘛！”猴子回答了我的问题。

“靠，就是那丫的啊！那丫的虽然有三只眼睛，但是他的那正常的眼睛的视力根本不怎么样。如果他的那第三只眼睛不开的话，他根本就看不清什么东西！”想起来了，那个超级大近视啊。

“你怎么知道？”猴子和八戒同时开口问我。

“上次和那小子一起吃过饭了，那小子在吃饭的时候愣把一个瓢羹给吃了下去，因为他愣把那个瓢羹看成了一个鸡腿！”想起当时就好笑。

“这么有搞头！”猴子和八戒都很是惊奇。

我们几个相视着大笑起来，老沙看到我们三个笑的这么奸诈，很是好奇的看向我们，用眼神询问着我们发生了什么事。

“我靠！真的有山鸡啊！”一只山鸡从我们的眼前飞过。

怎么办，我们用眼神交流一下。

动它，这是我们一致的想法。

于是，我下了马，猴子拿出了他的擀面杖，八戒拿出他的那个耙子，三个人悄悄的围了上去。

一路上朝着那只山经过的方向追去。

咦，刚刚那只山鸡呢？怎么一直都看不到？刚才我们几个应该都没有看花眼吧。

“猴子、八戒，我们几个分散开，捉不到那只山鸡，捉些别的野味也好。好几天没吃到肉了，好想啊！”

“是啊是啊！我也有些想了！”说话的是猴子。

“我靠！你还好意思说，还不是因为你最近这么懒，不想跑出去买东西。要不然我们能这么几天都没吃到荤的啊！”严重鄙视你。

“师父！那我和猴哥先闪了！”八戒一看我们有点冒火，就赶紧把我们分开了。

“找啊找啊找山鸡，找到一个肥山鸡，吃翅膀，啃大腿，你是我的好山鸡！”我一边唱着这首歌，一边寻找着我心目中的那只肥美山鸡。

怎么还没找到呢？山鸡啊山鸡，你快些出来！把我的食欲引出来！你快些出来，把我的胃口提起来。山鸡啊山鸡，你为什么还不出来。

靠，到现在你为什么还不出来！难道今天又要吃方便面啊！不管了，今天一定要吃肉，就算捉不到那只山鸡和野味，我也一定要让猴子去买些荤菜，他要是不去的话。我就念那个咒咒，咒死他。

正当因为捉不到那只山鸡而感到沮丧的时候，就听见猴子大叫道：“TMD，总算是捉到你了。你跑啊，有种你再跑啊！当年我跑不出如来的手掌，今天你也跑不出我的手掌心！”

什么，捉到山鸡了！开心啊，有山鸡肉吃了。

开心的跑到猴子那边，希望能看到那只山鸡被猴子捉到倒霉样。

“咦！这年头，山鸡都是长条形的吗？”我看着猴子手中那长条形的动物，很是好奇。

“我靠，你是眼神是不是比杨三眼还要差啊！这么大一条蛇，你居然敢说它是山鸡？”猴子更是惊奇的看着我。

“我靠！就是了，我记得明明是在捉山鸡的嘛，怎么会突然改成了蛇，而且还这么一大条！”

“刚才那山鸡不是找不到了嘛！我想找不到山鸡，想找到别的一些野味也好嘛。正好，看到这条蛇出现在我的面前，而且还是那么一大条。想来用它做蛇羹不是很好，于是我就使了劲的把它给弄到手了！你看怎么样？”猴子在说话的同时，向我挥了挥手中的那条大蛇。

“蛇羹？GOODIDEA!今天晚上就蛇羹了！”蛇羹，我喜欢。

“蛇羹？我喜欢我喜欢！”此时，八戒也出现了在我们的面前。

“靠！八戒，你怎么两手空空啊！”我抬头看看八戒，说道。

“你看我这种身材，怎么捉山鸡那种神圣的动物！”

“山鸡神圣吗？”我看向了猴子，猴子同时也看向了我。两个人又同时的摇了摇头，证明着自己不懂山鸡是否神圣。

“靠，你们那个的眼神是什么回事！山鸡这东西不神圣，也是很灵活的啊！我这么胖的一个人，想捉到他很难的好不好！”八戒看着我们的眼神，很是无奈。

呵呵，这就是了。那种身材是不好捉不到山鸡了。

三个人拿着战利品，高高兴兴的回到了刚刚出以的地方。

“咦！猴哥你拿一条泥鳅来干嘛？”老沙看着猴子手中的大蛇很是奇怪。

“屁！你见过有长三米腰围十公分的泥鳅啊！”

“悟空，有时候我们要文明一点，不要老说不文明的话！”我头也不回的对跟在后面的猴子说道。

“师父！刚刚不是我说的！”猴子否认了我的话。

“八戒，你也不要说嘛！”不是猴子，看来就是八戒了。

“师父，你想一下，刚刚那个声音是我嘛！我的声音有哪么难听啊！”八戒对我的问话，很是抱怨。

不是你们俩，还是我啊！

“靠！前面的那个死秃驴，你没听到是我的在说话啊！”那个声音又传了过来。

咦！那个声音的确不是猴子和八戒的，那是谁的啊。我立马转过了身子，仔细的寻找着刚才那个声音。

“到处乱看什么啊！说话的是我！别四处乱看了，就在你正前方！”

我的正前方是猴子啊，刚才说话的声音就不是猴子的啊。哦，对了，还有猴子手中的那条大蛇。

“刚才说话的是你？”我盯着那条大蛇，开口向他问道。

要是在一年多以前，我绝对不会这么问，因为在当时我还不会傻到和一条大蛇说话。现在不同了，经过这一年多的时间，我遇到了许许多多能说话的动物，也就是你们口中的妖怪！所以也就见怪不怪了。

“对了，刚才说话的就是我了！”那条大蛇在说话的同时，还不停的点着点头，那表演屌的让人忍不住就想在它蛇头上K他几下。

心动不如行动！直接在它那蛇头上用力打了几下，好打消他那嚣张的气焰。不过，也真是奇怪啊，这条破蛇都让我们捉到手里了，它居然还是这么嚣张的啊。

“你居然敢打我？”那条破蛇一脸不的相信。

“打你有什么不敢啊！信不信我再打你几下啊！”说完我用力的它的蛇头用力的报复了几下。

“还打，信不信我咬你！”说话的同时，那条大蛇张开大口向我扑来。

赶紧收回手，还好猴子把那条大蛇抓的紧紧的，还没让自己给它咬上了几口。

“啊呀！还真敢咬啊！猴子、八戒，大刑伺候！”那条蛇是妖怪，看是吃是不可能的，欺负一欺负他，让我开心一下也好。

“大——大刑伺候？你们敢这么对我？”那条蛇对我们要对他怎么样有些难以置信。

“猴子，抓着他的尾巴，晃他几圈，听说这招对蛇最有搞头了！”

“收到！嘿嘿嘿嘿！”猴子笑的和我笑的是一模一样的奸诈。

“不要！”那条大蛇大叫起来。

“你说不要就不要啊！猴子准备一下动手！”

“你敢，你知道我老妈是谁吗？”

我们几个人相对的注视了一起，用眼神交流着询问它的老妈到底是谁。但是，经过一阵眼神的交流之后，我们就知道我们这几个人中没一个是知道它的老妈是谁的。

“不知道！”我们几个异口同声的说道，连边上的老沙都跟着我们说了一句。

“那我就让你们知道知道！我老妈叫美女蛇，就是这个山头的老大，正真的地头蛇！”这条死蛇好嚣张啊。

“美女蛇！地头蛇！”我们又是异口同声。

“是！你们怕了吧！”

实在是太嚣张了，猴子连话都没说，就抓住他的尾巴，把那条蛇转了圈起来了！

“啊！老妈，快来救你儿子来啊！”虽然在旋转中，仍然不阻碍他的叫喊声。

“叫你老妈来没用，就算他来了，我们照样一起扁！”八戒说话的声音更是嚣张，但是我们是有嚣张的资本嘀，不像那条死蛇，没什么本事还这么嚣张。

“我来了，是不是真的没有用啊！”

“是啊！谁来也都没有用！”头也不回的应付着后面莫名其妙的声音。

“老妈，老妈！快来救我啊！你儿子就要快完了！”

不对，他老妈已经来了！我们几个回过身子，看看这死蛇的老妈长的是什么德行！

美女啊！真不愧是号称美女蛇的妖怪啊！

口水流下来了，都不顾急着擦去。不管了，流就让它流吧。

“还不把我的儿子放下！”美女蛇看到猴子手中还抓着他的儿子，就开始发飙了。

美女的要求就是不一样，她一开口，猴子立马松开了他的猴爪。

“哎呀！好疼啊！”当猴子一松手，那条死蛇就立马摔到了地上。

那美女一看，心疼的不得了，立马就跑到猴子的身边，捡起了她的儿子。

这话在这里讲好怪啊！不过，当你看到一个非常PP的美女，捡起一条大蛇，口里还不停叫着，‘儿子你摔疼了没，儿子你有没有怎么样’的话，你会感更加的奇怪。

“死猴子，你敢这么对我的儿子！”美女蛇大发怒火。

“不好意思！刚才失手了！”对于美女蛇的怒火，猴子很是不担心，还是好好的厚着脸皮笑嘻嘻的。

“贼眉鼠眼的！猴子笑嘻嘻，不是好东西！”这就是那个美女蛇对那个猴子的评价。

我和八戒两个人相视而笑，情敌嘛，少一个是一个。

“你们一只死猪，一个秃驴！你们也不要笑，他们两个也不是好东西！”看到我们的表情，她也打击了我们一下。

所以说人就是贱，让美女骂都这么开心。我想这要是换成男人和丑女的话，我们几个老早就扁过去了。

看着我们几个还是笑嘻嘻的样子，那个美女蛇真的是发飙了：“还笑，再笑我就不客气！”

“你想怎么对我们不客气呢？”猴子说话的样子，简直就是一副咸湿大叔叔调戏小妹妹的样子。

“那好你们就别怪我出手了!”看来美女蛇真是的很飙了，发飙的都不知道自己在说什么了，居然敢要对我们出手，难道她不知道我们这里有一个武力值排天地人三界第三的高手在吗？

“你打的过我们吗！”八戒那一脸的那奸笑的样子，和刚才那个猴子的咸湿大叔叔一个德行。

“就是就是！”老沙在一边帮腔，不过他的脸上却没有一点咸湿大叔的样子，因为那老小子因为美女对他是没有一点的吸引力。只有小孩子喜欢的东西，才对他有吸引力呢。

“好！我们就比一下，要是你们之中没有人能打的我，你们就给我儿子跪下道歉！”美女蛇提出了比试。

“要是你输了呢？”我想我的表情，和猴子与八戒两个人的表情差不多吧。

“我要是输了，我就当没发生过你们欺负过我儿子的事！”美女蛇对自己的条件却是这么低啊。

算了，因为是美女嘛，条件低一些就低一些嘛，就当是陪美女玩玩吧。我就不信猴子都干不过她。

“定了！话不多说，猴子，你先上！”我一挥手，就像一个将军指挥着手下。

“嘿嘿嘿嘿！”猴子奸笑着拿着擀面杖逼了上去。

动手了，乒乒乓乓的打了起来。我们搞了几块能坐的石头，坐了下了，抽着香烟，看着他们两个的比武。

不错，猴子这招抓奶龙手的确不凡，差一些就能抓到了。不过，美女蛇这招叶下偷桃更是不凡，直接就命中了目标。

“啊！”猴子大叫了声，倒在了地上。

不会吧，猴子居然被打败了。老沙和八戒赶紧把猴子扶了过来，当猴子被扶过来的时候，我就问他：“猴子，你怎么会被打败呢？”

猴子摆了摆手，苦笑的说道：“别提了，当一个这么漂亮的MM对我的弟弟使用叶下偷桃，我心里当然很是兴奋了。于是就让她抓一下了，没有想到她使用这么大的劲！啊哎，我的小弟弟会不会有事啊！”

活该！谁让你小子这么想让人占便宜。

“你们还有谁上，要是没有人上的话！就当我赢了！你们就要给我儿子跪下道歉了！”那美女蛇看赢了我们，很是嚣张。

上她！要怎么上啊！

靠！猴子败了，不过是因为给美女放水才输的，就让八戒上吧。八戒这小子应该能打赢她的吧！

于是八戒就上去了，还是那样乒乒乓乓的打起手来。

咦！八戒怎么还是出猴子的那招抓奶龙手啊！这两丫的，怎么这么下流啊。唉，我是会武*就好了，要不然，这招抓奶龙手就可以让我使出来了。

我靠！那美女蛇怎么还是那招叶下偷桃啊！

我再靠！八戒怎么也和猴子一样啊！居然也中招了，这两个混蛋看到MM就不要命了，小弟弟是能让别人这么抓的啊！真是的，那美女蛇MM要是这么来抓我应该有多好啊！

“那个死猪也败了！说吧，你们是不是要向我儿子跪下道歉啊！”美女蛇一败我们两人，气焰更是嚣张。

这下完了，猴子和八戒都败了，难道我们真的要向那个美女蛇儿子下跪啊。

“师父！要不我上她？”想不到身边的老沙跳出来了对我说。

“什么？你想上她？你也有这兴致？”很是惊奇啊！

“那你女的太嚣张了！我要去教训她一下！”老沙点了点头。

哦，原来不是想上她，只是想教训她啊！

“你想去就去吧！只是别再用招抓奶龙手了！那招不好使！”我吩咐了老沙一下。

于是，老沙就上去了！

还是那阵乒乒乓乓的声音。只是老沙很听我的话，没有使出那招抓奶龙手来，而且美女蛇那招叶下偷桃使出来，也给老沙给挡住了。

所以，到最后当然是老沙赢了啊！

那个美女蛇MM也很是光棍，一看比武输了，二话不说，就带着她的儿子离开了。

“老沙，可以嘛！打赢了那个美女MM了！”难得老沙这么能干，赞扬他一下先。

“小意思！不过师父，我能不能有个问题问一下你啊？”

“今天为师高兴！说，你有什么问题？”

“那个女的，刚才为什么一直抓向我的小弟弟啊？”老沙很是好奇的问道。

靠！

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正文 第五十七章劳动节论美食

取经二年5月1日

今天是5月1日，是全世界的劳动节，也是全世界法定的休息日。于是我们大家一致决定休息一天，由于放假了，大家都觉得没什么事可以做。这时八戒提议我们打麻将，这个提议得到了我、猴子和老沙的一致赞成。于是猴子就变出了麻将桌，老沙拿出了藏在了包袄的麻将牌，八戒则变出了四条凳子。一切都准备就绪时，我们就各自拿出刚刚从银行拿出来的钱，一场麻将大战再所难免了。

白龙马一看我们四个在玩了，没有他的份。就向我请假了一天，说是回有事西海龙宫一趟。哈！看他那小样就知道，这小子手痒了，想找人搓麻将。什么有事，净胡说八道。不过看他没有麻将打这么可怜，我就准了他的假。不过，我还提了个要求，就是他回家之后带一些海货过来给大家，他非常乐意的同意了。

白龙马走了之后，我们四个就大干了起来。猴子先坐庄，我坐在猴子的下家，老沙坐在我的后边，老沙之后便是八戒了。今天手气还不错，第一副牌拿上来就是清一色的筒子，没打几下我就听了，让我是又紧张又高兴。可是，接下来打了好几十张都没有胡，最后在猴子打了一个八条之后，让八戒赢了去。叹！死猴子，他会不会打牌啊！三筒不打打八条。

接下来几副都各赢各输，我也赢了几副。只不过，每当我是清一色的牌时，总会被猴子点炮给别人。这小子是不是故意整我啊！

不知不觉就搓了两个时辰，到了吃午饭的时间。我们都还想接着打，就决定让猴子去弄点吃的，因为猴子他够快。猴子于是在一分钟之内给我们弄来了一些素的包子。我们在一边啃着素包子，一边又开始了“东风”、“白板”了。

八戒一边在啃着素包子，一边提议大家把最喜欢吃的菜说出来让大家听听。八戒的花样真，叹！不过他的提议还是不错的，我喜欢。

“我最喜欢吃的菜是青菜豆腐汤！三条！”猴子开始了第一个发言。听到这样的发言，大家鼓掌。

“我最喜欢吃的是清炒扁豆！三条啊！别动，我碰！”老沙接下了猴子的发言，并碰下了猴子打出的三条，大家听到了，为老沙的勇敢也做出了相应的鼓掌。

“我最喜欢吃的是素炒白菜！我说老沙，你看你打的什么牌啊！现在连白板也敢打，你不怕猴子的清一色吗？”八戒在老沙打出了白板之后，?***隽怂钕不冻圆撕退岳仙炒虺龅陌装逡饧颐且脖ㄒ怨恼啤?

“我胡了！”我看到八戒打出了六筒，恰好我又听的牌又是六筒，结果想都不要想了，当然是胡了。在我胡牌之后，也说出了我最喜欢吃的菜。“徒弟们，为师最喜欢吃的菜是凉拌豆腐。”同样在我说出了我喜欢吃的菜后，大家报以掌声。

之后大家就没有任何的说话，大家在一声不响打完了一圈的麻将。在打完一圈之后，猴子终于忍不住，“没什么大不了的，我最喜欢吃的是白切猪大肠。”大家非常热烈的鼓掌。

我看到八戒在又惊又喜的看了猴子一眼，我知道这种眼神在得到别人欣赏时才会有的，因此我估计八戒心里还是非常开心的。接着八戒说：“我最喜欢吃的是生滚猴脑！”大家非常热烈的鼓掌。

“有品味！”猴子听到后也很开心。

“我最喜欢吃的是泥鳅钻豆腐！”老少也说出了他内心的实话。大家也是非常热烈的鼓掌。

我在听到他们在内心独白之后，我的内心很是矛盾，我真想告诉他们我内心的好东西。但是又怕他们取笑我当和尚还吃荤的。过了许久，我他们三个人的迫切要求的眼神下，我也说出了我内心我最喜欢的菜了，“你们知道的一种烧甲鱼绝学吗？这种吃法我也没吃过没几次，那个味道真他妈的绝。我费尽心思才弄到了这种烧甲鱼的方法。先是找二块比较平整的石板，把甲鱼放在一块石板上，再将另一块石板压住甲鱼不让它逃走。然后，将所需要的调料弄成汤形，放在甲鱼头刚能伸到的地方。最后，在下面那块石板下生起小火。这样因为石板越来越烫，而造成甲鱼越来越口渴，正困为甲鱼口渴了，它就会伸出头去喝那碗放在它面前的调料。就这样。等甲鱼烧熟了，那调料的味道就进入了甲鱼身体的任何一个地方！那个味道，简直没法说！”

我说完了，我看了看他们三个，发现他们三个都流着口水一动不动在坐在那儿听我说。过了好一会儿，他们三个爆发出了热烈的掌声。

八戒来到我的旁边，对我说：“师父，你太不像话了，像这样的好东西，不早一点贡献出来。让我们也人间绝味。猴哥、老沙我们哪天去弄些甲鱼来让师父烧给我们尝尝，你们看怎么样？”

“好啊！我早就这么想了！”猴子与老沙一起回答。

“我看也不用等哪天了，今天就算了，也弄不到这甲鱼。就明天吧！明天我去买几只过来。”猴子一边吞咽着口水，一边说。

对于这点，我也基本上很同意，至上一次吃已经的一年多了，好谗啊！于是，我们大家一致决定明天烧这个甲鱼当午饭。商量定之后，我们看时间也不早了，就不搓麻将了。大家各处把内务整理了一下。

当我们各自把内务整理的差不多时，白龙马回来了。猴子眼尖，先看到白龙马背上背了一口袋的东西回来。他就先迎了上去。

“师父，你猜猜，龙哥给我们带了什么好东东来。”当猴子看了那口袋里有东西之后，好像很是兴奋。

不用猜，白龙马带来的东西一定不错，要不然猴子不会叫白龙马为龙哥的。但不知道那老马会我们带来是什么好东西。

“猴哥，究竟白龙马给我们带来了什么好东东。看你这一脸有兴奋样？”八戒也迎了上去。

“你自己看！”猴子边走边让八戒看了一眼！

“师父！哈哈！你一定想不到龙哥给我们带来了什么！”想不到连八戒也变得这么兴奋。

于是，我亲自迎了上去，来到猴子旁边，向口袋里看了看，“阿弥陀佛，善哉、善哉。悟空你去弄几块比较平整的石板来。八戒去准备一下调料。悟净，你去多捡一些柴禾来。”猴子与八戒非常愉快的就去了。

“师父，好端端的干什么去捡什么柴啊！”只有老沙没见过口袋，不知道口袋里有什么，不能怪他问为什么。

“你刚刚想吃什么？”

“石板烧甲鱼啊！”

“那还不快点去多拾些柴禾来！”

“噢！师父口袋里是不是——”

“知道了还不快点去！”

“YES！”老沙也非常愉快的去了，只剩白龙马站在一边傻傻的看着我们，也不知道我们几个为什么这么兴奋。

原来口袋里装的是四、五只的乌龟。

不一会儿，他们三个就回来了。他们也各自拿回了东西。

经过半个时辰的忙碌，我们吃到了这人间的绝味。猴子、八戒和老沙一边吃还一边称赞着味道好极了。每人一只乌龟，没多少时间就干掉了。味道真是好啊！

大家吃完之后就到一边去休息了，只剩下白龙马在不定期嘀咕：“我给你们带来乌龟是让你们养着玩的，没想到你们却把它们给吃了，叹！这年头！”

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正文 第五十八章居然有两个猴子

西行二年5月8日

“发工资了！”今天是发工资的日子，他们几个都等着我发粮呢，所以我一开口之后，他们都围了上来。

1个，2个，3个！加上白龙马只有三个人。

咦！猴子呢？平常发工资的时候不都是他第一个嘛，真是奇怪啊！

“这里八戒你的，这里老沙你的，这是老白你的！”我拿出装在了信封里的钱，然后一一分给了他们几个。

“对了，八戒。猴子呢？”真是奇怪，本来领工资最积极的那个人，居然这个时候不出现。

“不知道！可能是去探路了吧！”八戒拿着他的工资在死命的数着，头也不回的回答了我的问话。

“我来了，我来了！”随着说话声，就看见猴子很快的蹿到了我的面前，接着说道：“师父，是不是现在发工资啊！”

“靠，听到有钱拿，你来的到快！”死猴子，就这德行。

“呵呵，那是啊！钱是我的衣食父母嘛！”猴子嘻嘻哈哈的回应我。

靠！猴子什么时候会说钱是我的衣食父母这种话，他平时不都是说一分二分，攒到结婚的人吗？算了，不是理了。也许是他从别人哪里学来的吧。

“喏！给你！这里有一万！另外四千是给你这个月的奖金！”我拿出了一个比较厚的信封递给了猴子。

“师父！你好偏心啊！给我就二千奖金，给猴哥就四千啊！”八戒在一边抱怨了。

想想这里也就只有八戒会抱怨一下。因为老沙是个老实孩子，不会计教钱多钱少的问题。而白龙马则是家里巨有钱巨有钱的主，根本就不会在意这么一点点小钱。他要工资也是为了一个面子而已。就算我给他一两百块，他都不会说话。

“靠！也不想想你猴哥比你辛苦多了！多给他两千那是应该的嘛！”

“和尚！你这话说的好，感谢感谢！对了，我刚刚探路只探了一半，就听到你叫发工资了，我就赶回来了！现在我再回去探探风！”猴子一说完话，就离开了。

死猴子，真没礼貌。连师父都不叫一下，就知道钱。

“八戒，你去帮我弄点水果来！”忽然感觉有些口渴，想吃上几个水果呢。

“没空，你叫猴哥去！”八戒正在小发着脾气呢。

靠！什么态度啊！不就是少发二千块嘛。不去就不去，得意个什么劲啊。

可惜猴子去探风了，要不然就真的让猴子去了。不过没事，打个电话给猴子就可以了。

拿起手机拨通了猴子的手机，那边传来了猴子的声音。

“师父！打电话来做什么啊，我正忙着呢！”

这才像话嘛，做徒弟的就要有做徒弟的样子，哪能连师父也不叫，就叫和尚啊！

“悟空，你探完路之后去弄些水果来！”既然猴子这么给我面面，我就也不叫他外号了，就叫他本名好了。

“咦！你怎么知道我在探路啊？”电话那边猴子好像对我为什么会知道他在探路很是奇怪。

拜托，你刚刚说的那么清楚，我怎么会不知道。

“别费话了，早点回来，我想吃了！”不想回答那种白痴问题。

“收到！我现在就马上去！”猴子应承的很快。

在收工钱的那一天，猴子特别的勤快。不管是收工资之前，还是收工钱之后，他总是随叫随到的。

的确很快，还没等上多少时间，猴子就拿着一些香焦和桃子回来。虽然都是一些他自己喜欢吃的水果，但是怎么说至少还是拿回来了不是。

“师父，给！”说话间，猴子就把他手中的那些水果递给了我。

“这么快啊！”

“那是啊，师父你的要求我当然会满足你的了！”猴子那一脸的媚笑，那我都不知道说什么好。

“嗯！好！”不知道说什么好，那就不说了，于是只是随口应承了一下。

“师父，还满意吧？”猴子听到我回答的不是很明显，为了确认，又问了我一下。

“满意！”

“满意就好！师父，你看，这个月的工资你是不是该发给我了！”猴子开口说道。

“好！这就——————什么，猴子，工资不是给你了嘛！刚刚发你的！”什么人啊，明明刚刚就给了他一万块，居然还想要。

“什么！你什么时候给我？”猴子一听我这么说，眼睛立马睁的大大的。

“刚刚，我还多给你了四千块呢！”

“根本没有的事！我今天根本就是没有从你手里拿到一块钱。我说，和尚你不会想是不发我的工资吧？”猴子极认否认着有拿到钱的事情。

“靠！我是那种人嘛，怎么会不会想发你工资啊。再说了，我明明就给了你一万块，不信你问一问八戒和老沙，问问他们看，今天我有没有给你发过钱！”当我是什么人了啊，这区区的一万块，我怎么会想赖账呢。

猴子听到了我的话之后，便向八戒和老沙看去。八戒和老沙一看到猴了向他们看了过去，于是同时的点了点头。

“难道我真的领了工资！”看到八戒和老沙的点头之后，猴子不禁有些怀疑自己到底有没有拿过。

“还想啊！猴子，你不会是想领双笔吧！”

“对了！我是什么时候向你领的啊！”

“刚刚，十分钟之前！”我看了看手表，回答了猴子。

“十分钟之前，靠！不可能。因为十分钟之前的时候，我正好和本地的土地在了解情况，所以说我不可能来拿工资的！”猴子大声的告诉我，他在那个时候没有拿钱是有证据的。

不会吧！还有这种事情发生？赶紧让猴子那个土地拉出对质一下！

可是把土地叫出来经过一番了解之后，得出的结论是猴子的确没有说谎，他的确是没有从我的手里拿到钱。

无语了，居然还有这种事情。居然还有人敢冒猴子的样子到我这里领猴子的工资。这对我和猴子两个人是多大的挑战啊！

“猴子！很显然，是有人变成了你的样子，来我这里拿走了本来属于你的钱！”我把结论告诉了猴子。

“不用你告诉，大概的情况我也知道！这种情况，是对我在下战书，要是那让逮到他的话，我决不会放过他的！”猴子那恨恨的表情，真可怕啊。

真的想不出，居然还会有谁敢坑猴子的钱。不知道猴子的逆鳞就是他的钱啊！连我都不敢坑他的钱，谁要是敢做这样的事的话，基本上是没有什么好的下场。

“猴哥，现在怎么办！”八戒也在一边气愤着。

“师父，有没有什么线索啊？”猴子问着我。

我点了一根香烟，深深的吸了一口。静静的想了一下，然后说道：“没什么太大的线索。唯一的线索就是这丫的混蛋是非常的像你！”

“有多像？”

“像到我都谁不出他是假的！”白痴，要是不怎么像的话，我就不是认出来了，还能让他给拿去钱啊！

“土地，你在知道不知道有没有谁长的和我是一模一样啊？又或是能变化的妖怪在啊！”猴子问起了刚刚被拉来作证的妖怪。

“回大圣爷，你这么一说我倒是想来了，的确是有这么一个妖怪在的。他也同样是一个猴妖来的。只不过他的那一身猴毛是土黄色的，而是你金黄色的！”那个土地仔细的想了想，然后告诉了猴子的确是有这样的一个人在的。

“你有没有他的照片啊？”我在一边听到那个土地的证实之后，就想是不是有照片能让人确认一下，那不是那丫的。

“应该有应该有！”说话间那个土地就拿出了一个笔记本电脑。

什么什么，笔记本电脑！这死老头，都这么大的年纪了，居然还是这么骚包。这么大年纪带个笔本记电脑，想泡小MM啊！

正在心里鄙视这老头的时候，就听见那个土地叫道：“找到找到了！“

于是我们几个一齐围了上去看，然后就听见猴子说道：“咦！这个网站什么时候上传了我的照片，不知道现在我们都有肖像权啊！丫的，找他去要钱去！”

“大圣爷，你看清楚了！这个猴子居然和你长的是很像，几乎可以说是长的一模一样了，但是你看清楚没有啊，那只猴子身上的毛？”那个土地好意的提醒了一下。

“咦！不仔细看还真不看不出来！这照片里的猴子身上的毛色的确是和猴子的身上的毛色是不一样的！”当我仔细看了看之后，总算是确定出了这照片里的猴子不是我的徒弟悟空。

“他是谁？住在什么地方？”猴子直接点出了问题的重点。

“他叫六耳弥猴，家里住在某某山77号！”土地看了一下网上的地址回答了猴子。

“某某山？到底是叫什么山啊！”

“那个山就叫某某山啊！”

靠，居然还有叫某某山的啊！

不去管那个山名了，我们向个知道地点之后，大家几个就一同向那个叫某某山的地方进发了。

很快的，我们几个就找到了那个地方。

“老沙，上去敲门！”我向老沙吩咐了下去。

“哦！”老沙答应了。

只是老沙虽然答应了，但是还没有等他上去行动。就看到猴子已经窜上去，并用脚大力的踹着那大门，口里并大声的叫道：“开门，快开门，再不开门我就把门打破闯进去了！”

“谁啊，这么嚣张！”说话的同时，那条门缓缓的打开了。

当那个人一出来的之后，我们真的惊呆了。虽然来的时候有心里准备，知道那个六耳弥猴会比较像悟空。但是根本就没有想到这两个人会是一模一样的。再说了，不是说两个人的猴毛的颜色不是不一样的吗？但是我怎么看两个人都是金黄色的啊。

“咄！妖怪，刚刚是不是你冒充我向我师父领的工资？”猴子开口问道。

靠！你个白痴，你这么问他会承认的啊！

“对了！就是我做的！”

“咳咳咳！”真是出乎人的意料之外啊！

“那就好，把钱交出来！”

“凭什么给你！”那个六耳弥猴很是嚣张啊。

正所谓话不投机半句多！猴子一听他不肯把钱还出来，就立马发飙了。抄起他的那根擀面杖就冲了过去。

咦！怎么那个六耳弥猴的兵器也是一根擀面杖啊！而且还是一模一样的，连那擀面杖的颜色也是一模一样的呢。

乒乒乓乓，乓乓乒乒的一阵尘土飞扬之后，我们几个悲哀的发现，我们搞不清两只猴子到底谁是悟空，谁是六耳弥猴了。

“猴哥，你们两具谁是猴哥啊！”八戒叫一声，但是不知道谁是，又问了一下。

“我是！”两个人同时开口应道。

我靠！这下完了，两个人都是了！长成一模一样的，分都分不清啊。

没办法了，直接出绝招了！从口袋里掏出一块钱的硬币，向远处扔去，并开口说道：“咦！那里不知道是谁掉了一块钱！”

“哪里！是我掉的！”两个人又同时应道，应完之后两个人又跑向了那个有硬币的地方，为那一块钱的硬币争夺起来。

完了，连性格都一模一样啊！这可怎么分的开啊。

看着他们打来打去，我回头问八戒：“八戒，你有什么办法能分清他们没？”

“要不，师父你念念那个咒咒试试看？”八戒想了一下，开口提议说道。

也是一个办法！那就行动吧。

“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！”很快的，我就念上了。

“我靠！死和尚，没事你念那个咒做什么啊！”两个人同时的开口骂道，也同时的开始在地上打滚了。

看来不行了，于是就不再念那个咒了，反正也没什么用。当我停止念咒之后，那两个人又接着开始打了起来。

“老沙你有什么办法没？”虽然感觉问老沙没什么用，但是还是问一下吧。

“有！”老沙的语气很是坚定。

老沙的坚定回答不禁让的精神一振，赶紧问老沙道：“你有什么办法啊？”

“让两个猴哥用剪子包袱锤的办法来决胜负，谁赢了谁就是真正的猴哥！”老沙很快的说出了他的想法。

我错了，我不应该相信一个心理年纪只有不到十岁的老妖怪的。

不去理他，找白龙马问一下，看看他有什么好的主意没。

“老白，对你这个情况，你怎么看？”

“吁！要不拿照妖镜照照，试试看能不能分得出来！”白龙马连人形都没有变回来，就回答了我的问题。

是哦！也是一个好办法呢！于是，我就从包袄里拿出来从猴子那里买来的照妖镜照了过去。

靠！镜子里出现的还是两只一模一样的猴子！这照妖镜是不是假的啊！死猴子卖我的会不会假冒伪劣产品啊！不过，这照妖镜前几天我还刚刚用过，的确是真的啊！难道是这两天坏了？

不管是什么原因，照妖镜照不出他们两个是事实了。这可怎么办呢？

我和八戒、白龙马三个商量了一会儿，（老沙那个幼稚的，就不找他了，让他在一边玩游戏吧！）都觉的没什么办法了。

既然都没什么办法了，那就找人吧。找谁呢，你说还能有谁，当然是我那战无不胜的老大了。

打个电话给我的老大，向他说明了情况之后。他让我们先等在这里，他准备一下马上就到了。

半个小时之后，老大带了几个人过来了。

一看老大过来，我赶紧制止了两只猴子的争斗。

“两只猴子！你们停手先！佛老大来了！”

很听话，两个人同时罢了手。我估计他们两个也是打累了吧，所以我一叫停手他们两个都停了手。

“呀哈！还真是长的一模一样的！”老大看着他们两个很是惊奇的说道。

“别整那么多的费话，快点证明对方那个是假的！”两个人又是同时的说道。

“老大，这两个人不好分啊！我都用上了照妖镜都没有用！”我站在老大身边轻声的说道。

“呵呵！想不到你还用这么落后的方法来分人啊！”老大在我身边低声轻笑。

“那用什么办法啊？”

“当然用验指纹了！”老大给了一个明确的方向。

靠，我居然把这个方法给忘记了。我白痴啊，居然还把老大给请了过来。

“那什么，老大，我们去找个地方验指纹去！”

“去什么啊！我都把验指纹的都带来了！”老大拉住了刚想离开的我。

这么好！还是老大想着我啊！

把两只猴子叫了过来，告诉他们用指纹的方法来确定谁真谁假。

当我们叫出这个方法的时候，就看见站在左边的那个猴子颤抖了一下。正当我们将要使用这个方法的时候，左边的那个猴子撒腿就跑。

靠！跑的了你，几个人一下子就围了上去！

证明了自己是真的了之后，这下子猴子就发威了。在经过几十招之后，猴子就打倒了那只六耳弥猴，准备将他打死，以报心头之恨。

“慢着，不要打死他！”老大及时把猴子叫停了。

“你想干什么！”猴子问道。

“我们雷音寺影视部门准备拍一部猴子传奇，我看他的样子刚刚好，就让他当一下那猴子传奇的男一号！”老大开口说道。

“既然佛老大你这么说了，那我就听你的！”猴子给了一个面子给我老大。

“呵呵！那多谢谢了，有空我请你们吃饭啊！”说完老大就准备离开。

“等等，佛老大，叫那小子把我的那一万零一块钱还来！”

汉！死猴子，居然没有抢赢那一块钱啊！

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正文 第五十九章得罪了玉帝的下场就是不给下雨

取经二年5月17日

“口好渴啊！悟空去给为师多买几瓶矿泉水来！喏，这是一百块，买他个一个二瓶，找回的钱归你！”我从口袋里掏出了一百块，递给了猴子。

猴子很是高兴的拿着钱走了。

说来也是奇怪，这一天走来，居然看不到一条小河。这一路上也看不到一家超市，想找点水喝喝也没有，这一天忍下了，口实在是受不了了。

不过，终于还是让我看到了希望，因为我看到了一家超市。所以，我就给了一百块给猴子，让他多买几瓶矿泉水来喝喝。

没几分钟，猴子就回来了。只是我看到他是两手空空，一瓶矿泉水也没有。

“悟空！水呢？”我很是奇怪的问。

猴子摊开双手，摇了摇头说：“这时没有水卖的啊！不但是没有水，就连酒和可乐、雪碧之类的饮料都没有！”

“不会吧！超市里没有这些？”猴子说的话很难让我相信啊。

“真的没有，不信你自己去看看！”猴子见不信，就让我自己去看。

自己去就自己去，于是一帮人浩浩荡荡的向那家超市进发。

一走进那家超市，我就开口大叫道：“老板！给我们来几瓶矿泉水！”

“靠！刚刚我不是和那个猴子说没有了嘛！你们还要买，是不是来玩我开心啊！”那个店主听到我的叫声，很是生气，以为我在玩他。

啊！（看来这个字都是读第二声的！）想不到这么一家超市，连个矿泉水也没得卖。

“那别的饮料有没有卖？”心存侥幸的再问一句，希望还有卖，要不然就渴死了。

“都说了没有了！还问！”店主很是不耐烦的回答了我。

靠！这咋办啊！难不成我不是让妖怪杀死，而是渴死的。

“那有什么喝的没？”八戒不死心，还想知道有没有。

“说到喝的，倒也不是没有！我们这里有酱油，你们要不要？”店主一副爱情不理的表情回应着我们。

无语，酱油也能算饮料啊！

本想转身就离开，但是口渴的实在受不了。算了，酱油就酱油吧！谁让我们那么口渴呢！

“不管了！悟空，你们要不要喝这个酱油啊？”我低声问了猴子他们几个。

猴子他们几个各自吧叽吧叽了嘴巴，很快的就点头回应说要。看来他们也是口渴的不行了，都和我一样的饥不择食了。

“那什么！老板，给我们来五瓶酱油！”我算了算人数，开口向老板说道。

“好勒！喏，给你们！”老板从架子上拿了五瓶酱油给我们。

“多少钱啊？”

“一共有五百块！”

我靠！最近怎么老是遇到一帮敲诈勒索之徒。一瓶酱油就要一百块，抢劫啊！

“老板，有没有搞错！你抢劫啊！”

“我们这里酱油就是这个价格，你不要就还过我。我还不怎么想卖呢。要是再过上一两个月的话，这个价格还能再番上一番呢！”店主很是嚣张，那一副爱理不理的样子，让我们看着不爽。

算了，五百就五百的！反正老子有的是钱，我也不想为一点小钱生气。

付了钱，我们就走出了超市。刚走出超市，我们就马上拧开酱油的瓶盖子喝了起来。

好咸啊！

算了，咸就咸吧！能喝就行，至少现在也能解我之渴啊！一口气喝完瓶中的酱油，一时间口是不怎么渴了。

口一时不渴了，于是，我们就又向前赶路！

不多时，我们开始发现自己的是越来越渴了，还不如刚刚的没喝酱油的时候不怎么口渴呢。看来喝酱油是一种错误选择啊。

口越来越渴了，这可怎么办啊！

“师父！前面有果林！”猴子用他的火眼金睛探过之后，很是惊喜的告诉我。

“靠！前面不是梅林吗？”

“好像不是梅林，不过是梅林做什么啊？”猴子很是奇怪的问我。

“不是梅林？那怎么望梅止渴啊！”我回答猴子。

八戒他们都听到我们的谈话，很是兴奋，统统走了上来，八戒还问猴子：“猴哥，前面真的有果林啊？”

猴子点了点头，说道：“当然了，你看我什么时候骗过你们啊！”

看来真的有果林，我们一下子都兴奋的打了鸡血一般向那个果林冲去。等我们冲到了那个果林的时候，我们全部都惊呆了。

因为那满树结的不是果子，而是一包包的五香花生米。（陈龙套：虽然我知道你写的是神话小说，但也不是能这恶搞啊！你看到过什么树上结花生米啊，居然还是五香的！唐僧：不好意思，理解一下嘛，毕竟是恶搞神话的小说嘛！陈龙套：靠，看了半天，才知道这本小说是恶搞神话的！）

我们看着那满树的五香花生米，心里都不知道说什么好！

“喂！你们不是想偷东西吧？”就在这个时候，从果林蹿出一个老头来。

靠！就你那五香花生米，白送我也不要！

“老大，你什么眼神看到我们要偷东西啊！”猴子在一边反驳着老头的话。

“看你们獐头鼠目的样子，一看就不是好东西！”那个老头看了我们一眼，接着说道。

老大，不是吧！你把猴子、八戒和老沙三个人说成獐头鼠目的话，那倒还是情有可原。可是你不能把我也说在内吧，你看我一脸正气和帅气的样子，至于也把我按上这獐头鼠目的罪名吧。

“老丈，我想问一下，这果林为什么不结水果，却结的是这五香花生米啊！”叫的好听一些，总是有好处的。

那个老头上下打量了我一番，然后说道：“看你这个人还不错，那我就告诉你吧！”

“多谢老丈！”

“话说当年，哦，不是，话说三年前我们这果林结的可不是五香花生米的。当时的时候这里可结的是水蜜桃，那一口咬下去都是水啊！可是自从三年前不下雨，这里就开始不结水蜜桃了，结的全都是这五香花生米了！”老头回想起来这件事情，那是一脸的辛酸啊。

“不是吧！三年不下雨，那不都渴死啊！”八戒很是惊讶的说道。

怪不是这里没有矿泉水和各样的饮料卖了。好渴啊，好想找点水喝喝啊！

“悟空，我们先不在这里废话了。看来这里的水是没有地主弄了，你去别的地方多买点水来，这样下去，我们就要渴死了！”

“看来也只有这样了！师父，给钱！”猴子的答应道。

靠！就知道要钱，不过也没办法，我要是不给的话，恐怕这小子就不会去买。就算去买了，也只会给自己买一瓶。

无奈之下，掏出二百块给了猴子，对猴子吩咐：“悟空，记得多买几瓶过来，估计在这里有好几天我们都喝不到水了。”

“收到！”说完之后，然后“BIU”的一声就飞过了。

“我靠！超人啊！大家快来看超人啊！”那个老头看到猴子飞走之后，大惊小怪的叫了起来。

汗！

“老丈！你知道不知道这个地方为什么连着三年不下雨啊？”反正闲着也是闲着，就打听一下这里的情况吧。

“我怎么知道这为什么不下雨啊！”老头的脾气有些不好啊，和刚才那个店主是一个德行啊。不过也可以想像的出来，一个三年没有下过雨的地方，那里的人的脾气能好到哪里去啊。

算了，不去碰壁了。再说了，老是说话的越说越渴啊。还是休息等猴子回来喝了水再说吧。

我记得以前说过了，猴子买东西的速度就是快啊。人家好歹也空运级别的，速度就是快啊。所以不多时，猴子就买了水回来了。

不过，这一次猴子去买东西，居然没有贪污，给他的两百块钱全部都买子矿泉水回来。不过还好猴子他也算是神仙级别的，要换成普通人的话学真不好弄回来。

一从猴子那里接过矿泉水之后，我们就大口大口的喝了起来。当然，我们也给了那个老头几瓶矿泉水，这下子那老头的脸色好看的不得了，万紫千红般的如桃花盛开般。

一连喝了三瓶下去，也总算是解了渴了。

喝完之后，我们休息了一下，便向这老头告辞了。那老头因为我送他矿泉水，所以笑脸十足的送我们离开了。

走了一个小时左右，我们便到了这个县的县城。这个县城的城头上写着凤仙郡三个大字。

哦，原来这里是叫凤仙郡啊！

咦！边上的城墙上写了一张告示。我们几个围了上去，看到上面写着：因本郡三年未下雨，现在本郡郡主希望各位法力高强（当然是要能求雨的）之人，为本郡求得大雨。到时本郡必有厚报！

看来那张告示贴在墙上应该以经很久了，因为那张纸张的颜色都已经变了。看着那个告示，我低声对猴子说道：“悟空，怎么样！有兴趣没？”

“我要占五成，你、八戒、老沙和老白四个占五成！”猴子想也不想就回答了我。

“猴子，你这么毒啊！要这么多的份子啊！”

“靠！基本上什么事情都是我做的，我没有要你们九成就不错了！只要你们五成，你还这么多话。要是你们不愿意的话，我就自己去，反正我一个人也能完成。到时候我就领十成的奖金！”猴子说这话的时候很是骄傲。

TMD，死猴子是越来越精了。算了，让他占五成就占五成吧，他说的也对，每次做事的确基本上是他一个人在忙。就这样吧，答应他了。

事情一经商定，我们就赶向了那个郡主府。郡主府还是很好找的，我们没多久就找到了个地方。

先是敲门，然后一个人出来了，看着我们说问：“好长时间没有和尚连打秋风了，你们是那个庙的啊？”

靠！把我们当什么人了啊！我向八戒使了一个眼色，意示八戒上前回话。

“喂！你把我们当什么了啊！我们可是来帮你们郡主求雨的！”八戒很是听话的就上前回话。

“哇！好长时候都没有长的这么丑的人来打秋风，而且还是用求雨这种借口打秋风的！”他上上下下仔细打量了我们一番。

靠！我又使了一个眼色给猴子，让他给这没有眼力的家伙上上眼药。

有钱挣猴子很是听话，猴子立马就站了出来。还没怎么的，猴子的身体立马是高了三丈，那个家丁一看，立马吓到了。连滚带爬的跑去向他的老爷报告了。

很快的，他们老爷就跑着迎了出来，一边跑一边说道：“那个是会求雨的妖怪啊！”

靠！没看到我们是高僧啊，居然说我们是妖怪！什么眼力劲，虽然猴子、八戒和老沙长的有些不像人，但是你没看到我是正宗的帅GG啊！

那个郡主跑到了我们的面前，停了下来，向我们施了一礼说道：“看来这位就是会求雨的高僧吧！”

转口倒是快，你要是再叫上几句妖怪的话，我保管猴子就会立马就走了。

“求雨我倒是不会，但是我这个小徒有办法弄下雨！”我用手指指了指猴子说道。

“哦！这位猴子高僧会求雨？”那郡主立马把头转向猴子这面。

“小意思，别说求雨！就是算是求签我也会！”猴子那自傲的样子，我都不惜的说他。

我呸！求签谁不会啊！

“那还请猴子高僧为我郡求得大雨！”那郡主一直向猴子作揖请求着。

“你至少也得先请我们吃个饭先吧！我都饿死了！”老沙一向都是这么口直心快的。

“应该的应该的！是我的疏忽，各位高僧快快有请。对了，请问各位高僧名号是？”说话间，那个郡主并向我们指引着路，请我们进去。

刚刚走进去，那个郡主又大声的嚷嚷说道：“那个谁谁谁，快点去给大师们准备斋菜！”

他的话意刚落，就听见八戒说道：“记得，要多些荤菜，但是不要猪肉啊！”

“听见没，就按猪大师说的做！对了，各位大师，你们还没说应该怎么称呼你们呢？”

“哦！在下叫唐三茂，这长的像猴子的就是我的大徒弟孙悟空，这个长的像猪头的就是我的二徒弟猪八戒，还有一个就是我的三徒弟沙悟净！”做介绍这种事，就是我的事情了。

“哦，各位高僧有礼！请请请，快快请坐！”很快的我们就到了这个郡主府的客厅了。

坐下之后，就有下人送上茶来。我们揭开那茶盖一看，无语了，想不到这郡主府喝的也是酱油啊！

不过喝酱油就免了，我让猴子拿了五瓶水过来，并把其中一瓶给了那个郡主。那郡主一看到矿泉水很是兴奋，拿着那瓶矿泉水猛看着不喝。

“郡主，别看了，喝了吧！等一下让猴子弄来大雨，你们就会有水喝了！不用再喝酱油了！”看着那个郡主一脸舍不得的样子，鄙视他一下。

“好好！”郡主答应着，但却是没有打开喝，看来是怕是担心猴子没本事求到雨，才不肯喝吧。

这时候下人报告来说，那个饭菜做好了，可以去吃了。

来到饭桌前一看，就立马没什么胃口了。看来缺水的地方东西做的不咋的。

算了，不吃了，让猴子直接去弄场大雨来。

猴子看来也没什么胃口，直接就去天上找他那帮神仙朋友帮忙去了。八戒则是陪在了我的身边。只有老沙这个白痴，对那个饭菜无所谓，在那里大口的吃着东西。

很快的猴子就回来了，还带来了一个消息。

“我说郡主，以后上边来人，你要好好的招代嘛！”猴子说话的时候，还用手指了指天上。

“上面？我记得上面来人，我都照顾很好的啊！”那郡主想了想说道。

“你都接待过谁啊？”

“像四大天王啊，巨灵神啊，吴刚啊！他们都来过，我都照顾的很好啊！他们都是会满意的回去的啊！”郡主一边回想着，一边把想到人告诉我们。

“那些是小人物！不去理他们也可以！”

那个郡主好像想到什么似的，马上告诉了我们：“除了他们上面也没有人来过的啊？哦，不对，三年前的时候，好像上面有一个收破烂的人来过了！因为他只是一个收破烂的，又加上那个时候我又忙，我就只是让我的家仆请他去上酒馆吃了一次而已。”

“收破烂的？”猴子、八戒和老沙三个人异口同声的回应。

“是啊！”

“呵呵呵！难怪了，怪不你这个凤仙郡三年不下雨了！”猴子一点同情心都没有，在一边笑个不停。

“得罪他，会有这么大的报复？他是谁啊？”郡主很是好奇的问。

“全天界的人都知道，唯一长的像收破烂的只有一个人！那就是玉帝那个白痴！”八戒对那个玉帝还是很有不满。其实我们这帮人中，唯一不会对玉帝有所记恨的人。

“啊！(不说了，大家应该这个字怎么读法吧！)他是玉帝，那怎么办啊！”那个郡主听了那个他曾以为是收破烂的人，一下子变成玉帝，很是害怕。

“没事，那小子很是贪财的！你花点钱就没事了！”说话的是猴子。

还能有你贪财，严重鄙视中。

“真的！”那郡主就像读到了山重水复疑无语，柳暗花明又一村的诗句，脸色一下子又变好了，活像个变色龙一般。

“没事没事！你给我一万块，我上去把这钱交给玉帝，那就没有事了！”猴子开了价格了。

“一万块？没问题没问题！我马上就去拿！”那郡主刚刚说完，就离开去拿钱了。

很快的，郡主就拿到了钱，递给了猴子。猴子接过钱之后，又是“BIU”的一声飞走了。

过了不到十分钟，天色就变了。再过上不到五分钟，天就下起了大雨。这让那个郡主高兴的啊，在庭院里上跳来了跳去的，兴奋个不行。

正在这个时候，猴子回来了。

这一场大雨足足下了六个小时，六个小时后才浠浠沥沥的停了下来。那个郡主果然没有食言。我们临走时候，那个郡主给我我们一个比较大的包裹给我们。

看看先，要不然在陈家庄那次一样，收到一些伟哥就倒霉了！

打开一看，不错，是现金来的！于是，就高高兴兴的离开了。

离开凤仙郡府之后，我们点了一下现金。足有十万块，所以按着五五分帐的约定，猴子拿了五万块。我，八戒、老沙和老白各自拿了一万二千五百块。

“悟空，拿了五万块！心里很兴奋吧？”看着猴子点钱的样子，心里很是鄙视。

“不止，我有五万五千块！”

“五万五千？那多出的五千是从哪里来的？”很是奇怪。

“给玉帝的一万块，我扣了五千块！”

我呸！什么人啊！严重鄙视中！

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正文 第六十章小孩都放在笼子里养？

西行二年5月23日

今天我们到了一个叫比丘国的地方。

这个国家风景还是不错的，只是有一点很是奇怪，这里每户人家的门前都放着一鸡笼子。看来这里的人很是勤劳啊，家家户户都养着鸡呢。

咦？怎么听不到鸡叫的声音，却听到的是一声声的小儿哭声呢？

现在八戒就是比以前机灵，我都还没有向他使上眼色，他就知道我的心意去查看了。

八戒往笼子里看了一眼，立马就跑回了我的面前。不过，八戒的脸色有些发白，好像在里面看到什么吓人似的东西似的。

“怎么了？”我骑在马上急忙的问八戒。

“师父，这鸡笼里养的不是鸡！”八戒擦了擦头上的汗，摇了摇头回答。

“靠！鸡笼里是不能养鸡，那就是养的是鸭了？”

八戒还是摇了摇头，没有任何声音回答我。

“那你回答我啊！不要不说话，老是摇头啊。你以为你是摇头狮子吴立身啊！快告诉我！你要是再摇头，我就叫猴子砍了你的猪尾巴！”我差一点就要破口大骂，但是一想到我是斯文人，骂人这种事我是不做的。（陈龙套：我呸！骂人这种事你还说的少啊！唐僧：老陈，这话不能乱说的好不好，我可真的是斯文人来的。陈龙套：少他妈来这套，你是斯文人，那我还是状元呢！唐僧：老陈，我们说起来也算是老相识，你难道还不知道我诚实可靠小郞君的名号不是浪得虚名的吗？陈龙套：省省吧，你好好的经不取，还想当状元啊！唐僧：老陈，你怎么这样啊，不和你好了！陈龙套：你看，还说斯文人，一说就恼羞成怒了。唐僧：————）

“里面的是小孩子！”八戒总算是低声回答了我。

“靠！不是吧！”说话的是我、猴子和老沙，连白龙马也忘记了我平时的嘱咐，也开口说话了。

先不管八戒那边，骑在白龙马上先是扇了他一耳光，开口教训他道：“死老白，我不是教过你很多次啊，不要在变成马身的时候说话，你就是不听！你不知道这样子是会吓到小朋友的，就算不吓到小朋友，吓到花花草草也是不好的！如果你下次再在变成马身的时候说话，我就让猴子弹你小****三百下！”

“我靠！死和尚，要来要这么毒啊！弹****三百下，那我不成了太监啊！再说了，吓到小朋友的是大师兄、二师兄和三师兄吧！”老白他的那张马嘴里不停的吐着人话。

靠！还敢顶嘴！

我下了马来，对猴子使了一个眼色，让猴子把老白拉到一边教训他一下。

猴子因为听到老白说他吓到小朋友，心里也很略有不奋，很是高兴的把白龙马拉到一边的一个角落去了。

“啊！哦！依！吁！”因为那个角落我们看不到，就光听见老白惨叫声了。

不多时，猴子就回来了。老白变回了人身，跟着猴子的后面，一瘸一拐的跟了后面回来。那一脸哀怨表情，要是让一些小妹妹看到，恐怕都心疼的不得了。

猴子来到了我的身边，我低声问他：“悟空，你真的弹了他的小****三百下？“

猴子笑了笑回答我：“那有这么龌龊啊！只是扒了他几片龙鳞而已！”说完的时候，他让我看了一下他手上几片类似鱼鳞的东西。

“你就坏吧！”说完之后我们两个就大笑起来。

“一帮的坏人！”老白在边上摸着屁股恨的咬牙切齿。

我看着老白的样子，我很是奇怪，悄声的问猴子：“你扒他什么地方的龙鳞了啊？”

猴子看了看老白摸着屁股的样子，也以同样的声音回答我：“你看他在摸什么地方，我扒的就是那个地方了！”

“你的确很坏！”我们又是相视而笑。

“你两个现在是在说这种话的时候嘛！”八戒对我和猴子眉来眼去的样子，很是不爽。

哦，对了，我们现在说的应该是小孩子的事。为什么这么个小孩子会养在鸡笼里呢？

“八戒，找个人来问问吧！”

“收到！”

于是八戒找了一户人家，上前去敲开那户人家的门，就看见一个四十多岁的大婶开门出来了，问道：“什么事啊！”

“这位奶奶！我这边有礼了！”八戒会那个大婶做了一个揖，自己以为会是有礼貌。

“奶奶！”那个大婶的声音立马拉高了八丈。

“是啊！奶奶！”

“你个死猪头，给我滚！”说完之后就把大门给关上了。

什么态度！

没办法，猴子上。我冲着猴子一摇头，猴子也立马就上去敲门了。没敲几下，那个大婶又开门了，开门的同时，也大声的说道：“你个死猪头，还敢来敲门，是不是想吃竹笋炒肉了！”

“这位大婶！”猴子施了一个和八戒同样的礼。

当那个大婶开门之后，看清了这次敲门的不是原来的那个猪头了。看到现在敲门的是一只猴子，脸色变的好了一些。可是当猴子叫他大婶的时候，脸色又立马变得比刚才还坏，破口大骂起来：“你个死猴头，你才是大婶，你全家都是大婶！你的祖上十八代都是大婶！我咒你的子孙三十代还是大婶！”

骂完之后，又砰的一声把门给关上了。

太毒了！可怜的猴子，武力值天、地、人界排第三，对着那个大婶的谩骂任是一句话也不敢吭声，直到那个大婶骂完了，关上门才醒神过来，低声骂了一句：“死老太婆，太没素质了！”

这下老白在一边吭笑不已，笑的猴子更是恼羞成怒了，向着老白挥舞着他的擀面杖威胁道：“笑什么！你上，今天你要是问不来情况，我就把你屁股上的龙鳞给扒光了。”

“猴哥，不至于吧！都让你扒了好几片了，再扒就真的没有了！”老白一听还要扒他，立马捂着屁股委屈的说道。

“别废话！上去问话！”

老白一脸委屈的走到了那个门前，不过他没有立马就去敲门。只是站在那里，把自己的表情换了一个。去掉了原来那副一脸委屈的表情，换上了一个灿烂的笑容后，才把手伸向了那门，并敲了几下。

这小白脸，见个大婶而已，至于把自己弄的这么騒包嘛。

居然那个大婶开了两次的门，还生了两回的气，但是她还是来开门了。虽然嘴上有些骂骂咧咧的不好听。

门刚打开，老白就迎了上去，接着说道：“这位大婶！”

“大你————！讨厌了，人家哪有这么老啊！”那个大婶一听老白又叫他大婶，心里大是光火，正准备把老白骂的一佛出窍，二佛升天的。可是当她骂出二个字，就看清老白是帅哥，又一脸阳光笑容的样子，立马换了一副脸色，换成了很是害羞的表情。

这小白脸！连这么一个大婶都不放过，还用这种笑容来勾引。真是有些妒忌啊！说起来，我也是帅哥一个了，可是一和老白比起来，就要差上那么一些了。

“哦！原来是小生看错了，原来是一个姐姐啊！啊呀，都怪这太阳刺眼，一下子让我看花了眼！这位姐姐，你让我好好看看！咦，不对啊！不是姐姐，应该是妹妹才是！”老白无比无耻的讨好那个大婶。

那个大婶一听到这话，脸色是更加的笑容满靥，并娇笑着不停地问着老白：“真的吗？真的吗？”

看着那个大婶一脸高兴的样子，心里不禁大发感叹！小白脸就是吃香啊！

老白一脸贱笑的回应：“当然当然！不知道这位妹妹姓什么啊？”

那死小子的笑容，越看越不满意。不行，等问完话，我叫猴子再把他拖到一边，再扒他几片龙鳞。

那个大婶故做娇羞的回答：“奴家姓林！”

那一脸的娇羞，要是放在二十岁左右的小姑娘身上，那都是可爱的，但是这种表情要是出在了一个四十多岁的大婶的脸上，那就不咋的了。

“哦，原来是林妹妹！”

我靠，还林妹妹呢！那你老白不就是贾宝玉！

“啊呀！羞死人了！”那个大婶用双手捂住了自己的脸。

我倒，知道害羞，你还叫的这么大声。你不怕街坊邻居听到啊！还有，你这一副表情，你不怕你老公看到啊！不过，看你刚刚对八戒和猴子的凶悍的样子，我估计你老公对你也应该是没有什么办法，而且应该很是怕你的吧。

“对了，你看我都忘了请你进来坐坐了！快快进来！”那个大婶向老白提出了邀请。

我不得不再一次的说明一下，小白脸真的很吃香啊。

“可是我还有师父和师兄弟在呢！”老白回头看了我们一眼，故意装做很为难的样子。

“这有什么啊！都一起进来，一起进来喝杯茶！”那大婶因为老白的原因，也对八戒和猴子的态度变好了。

“这样啊！那我们就不客气！”老白回过头，向我们使了一个眼色，然后跟了进去。

好老白，够意气。那个等一下让猴子扒你龙鳞的事就算了，放你一马。

到了里面坐下，那个大婶还很热情的泡了一杯茶给我们。

“对了，林妹妹，为什么这里的家家户户的门口都放着鸡笼啊！而且每个鸡笼里都养的不是鸡，而是一个个的小孩子啊？”进了那大婶的屋子之后，老白结束了令人哎吐的马屁，转而问起了正经事。

“每家每户前的鸡笼是有的，但是鸡笼里也不是个个都有小孩子的。只有那些家里有小孩子的才会养在那个鸡笼里的！”那个大婶很是愿意的回答了老白的疑问。

“哦！但是为什么小孩子可养在鸡笼里呢！这是你们这里的风俗吗？”八戒实在忍不住了，就站起来插了一句话进去。

“你是猪啊！你见过这种风俗啊！你是不是以后也把你的小孩子养在鸡笼子里啊！”看来这个大婶到八戒的怒气还没有完全消除啊。

八戒被挨骂之后，半句话也没有，一声不吭的坐下了。看来八戒对付这种大婶是一点办法也没有啊！要不然以他不能被别人叫猪的性格，早就暴跳如雷了。

“林妹妹，不要生气嘛！说说，为什么会是这个样子呢？”老白一看气氛不太对，赶紧的上前搭话。

“唉！这件事情说来真是应了一句俗话了。真是孩子没娘，说来话长了！”大婶一看是老白问话，脸色就立马变的好看了。

“那么林妹妹，到底是什么原因呢！快快告诉我吧！我都等的心急死了！”老白故作撒娇的样子，我真的想吐。还好我现在还没有吃过饭，要不然我恐怕真的很吐吧。

“这个鸡笼养小孩的事情是我们国王决定的！”

“这位林妹妹，你们国王怎么会有这么一个决定的啊？”我也忍不住问上了一句。（至少为什么我也叫那个中午大婶林妹妹，你傻啊！没到猴子和八戒的下场啊！小伙子，记得，有时候马屁还是得拍一下的！）

那个大婶看到是我发的话，上上下下的打量了我一番，可以认为我这个人长的还可以，（虽然比不上老白那么帅！）又没有把她给叫老了，所以面对我脸色的还是不错的。

林大婶还是比较有笑容的回答了我：“这个决定还是最近才有的！都是因为那个女人才会有的！”

女人！我们喜欢！

“林妹妹，还是快点告诉我们吧！”猴子学的聪明了，也叫上了林妹妹了。

不过虽然猴子叫的也是林妹妹，但是林大婶的笑容却也没怎么给他。直接就回了他一句：“想知道故事的话，你就别插嘴！”

知道没，这就是帅与不帅的区别。别以为跟了我们学叫一声林妹妹，人家就会给你好脸色看。

一看这个情况，我们大家就都决定不打扰了，安心的听她讲鸡笼与小孩的故事了。

“话说当年！”林大婶终于开讲了：“当年我们的国王可是一个英明神武的好国王来的呢！记得那个时候我们国家不仅是兴旺发达，而且人人安居乐业。白天人人都是路不拾遗的主，晚上而且还能玩夜不闭户的游戏呢！那时候我们边上的一些小国王，无一不视我们国家为主，都是岁岁来朝，年年进贡！”

靠！你以为你们国家是我们大唐啊！学什么不好，居然学夜郞，太没品了吧。

林大婶说的口渴了，就拿起来老白喝过的那杯茶喝了几口。喝完之后，故作刚刚发现的样子，向老白笑嘻嘻的说了句不好意思。并低声音的对老白说了一句：“这位老弟，我们这算不算间接接吻啊！”

我要吐！赶紧的拿想自己的茶杯猛喝上几下，压制一下先。而猴子和八戒则是找了一个借口跑出门外呕吐去了。至于老沙，因为太幼稚了，还不懂间接接吻到底是什么含义吧。

“林妹妹，请继续！”老白真是厉害啊，再听到这样的话之后，虽然一点事情也没有。

“哦！本来我们国家好好的，但是自从那个两个兄妹来了之后，完全就变了！那两个兄妹本来是我们国家跑江湖卖艺的，那一天他们在大街上卖艺的时候，被我们的国王看到了。国王很是喜欢那个女的，就把那两兄妹带回了宫中。那个男的就被封了国舅，那个女的就封为贵妃把。自从那个女的一进了皇宫之后，那真的就是成了六宫粉黛无颜色，君王从自不早朝了！”

六宫粉黛无颜色，君王从此不早朝！难道是杨玉环到了这里？

林大婶休息了一下，又继续说了下去：“自从那两兄妹得了宠，哥哥和妹妹都很是嚣张拔护！兄长在宫外处处敛财，妹妹又在宫里大肆享受！国王又为了讨他们两个人的欢喜，把国库的钱花的光光的了，国王没有办法，就加重了赋税。本来加重一点赋税倒也没有什么，我们这里人人都是比较有钱的。但是最近那两兄妹又想出了一个坏主意，说是要是一百个孩子的心做成了一碗长生不老药，好让我们国王吃下去长生不老！国王一听很是高兴，就发布了命令，下令全城体每家每户把一到三岁的小孩都放到外面的鸡笼里，到时候国王挑上最好的一百个去做长生不老药！”

什么！现在都是科技社会了，居然还有人相信吃人肉能长生不老这种事情。以前老是听人说，吃了我的肉能长生不老，现在这个谣言也都很是有人会相信了，也只有一些没有文化的妖怪才相信吃我的肉能长生不老。看来这个国王也太傻了些。

“什么！居然还有这种事情！你们国王到底是怎么回事，还是不是人啊！”刚听门外进来的猴子他们也听到林大婶说的后面的那一些话，很是生气。

“我们国王本来是很好的，只是那两兄妹在做怪而已！”虽然那个林大婶不太喜欢猴子和八戒，但是看在老白的面子上，那个大婶对着猴子和八戒时的脸色要比开始的时候要好上了一点点。当然了，真是的只是一点点。

“悟空，这件事情，我真的看不去下去了！”我对着猴子说道。

“放心，师父！明天我们进宫去，看看那两个兄妹是什么来头！不过看他能出这么缺德主意的，也不会是什么好东西。我想，估计也一对妖怪什么的，要是真的是妖怪，明天我们就除掉他们。要是不是的话，我们就好好的劝那个国王。要是那个国王的不听的话，我们就请他尝尝竹笋炒肉这道名菜！”猴子来我的旁边低声的说道。

好！明天就这么办！

此时，我看了看天色已经不早了，就向老白使了个眼色。老白立马领会到了，对那个林大婶说道：“那个林妹妹，这天色也不早了。我们就告辞了！”

“什么，你要走了！你不在这里陪我过夜啊！”一听老白要离开，那个林大婶就着急的把心里话从嘴里露了出来。

陪你过夜，咝！你真敢想啊！

在听到这句话的时候，老白的脸色变了一下。看来他也是抵挡不了这种艳福吧，因为就听到他着急的说道：“不好意思，我们还着急的事情要忙，就先告辞了。”

老白一说完之后，就立马从门口跑了出去。我们一看，也赶紧的跟了回了去。

在我们跑了出去的时候，就听到林大婶在后面叫道：“小帅哥，别跑嘛！”

跑到一段路程之后，我们在一个角落遇到了正等着我们的老白。

“老白，好艳福啊！那个林妹妹正等着你去陪他过夜呢！”看到老白这个样子，八戒不禁向他调笑起来。

“二师兄，至于这样不，我这也可是为了组织呢！”老白说这话时候，很是委屈。

“哈哈哈哈！老白，这是我第一次没有羡慕你长的帅！”猴子在一边也是讥笑着。

“好了好了！不要说了，我们先找宾馆住吧！晚上还要商量一下明天怎么去皇宫，怎么对付那两兄妹呢！”看到老白很是不高兴的表情，虽然我心里也很是高兴，但是做为师父的我，还是制止一下这种行为的好。

“师父，刚才那个大婶要老白陪她过夜做什么事情啊？”老沙在一边痴痴的问。

无语了，看来老沙在生长的道路上还长的很呢。

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正文 第六十一章可真的是狼狈为奸了

取经二年5月24日

一大早的从梦中醒过来就再也睡不着了。

正好，看到猴子和八戒他也都醒了过来，就决定和他们商量一下今天要怎么样进皇宫，好好的教训教训那个国王，还有那两个不知道是人还是妖的东西。

“依我看，直接就闯进去，干掉那两个不知道是啥的东西。那个国王要是能改过的话，就放过他，要是还是直迷不悟的话，也干掉他！”这么暴力的想法，也只有猴子这个暴力狂。

无视他！这小子也不想想，就这么直接闹进宫去，到时候不知道要和几千个皇宫侍卫对打。万一那时一个不小心，闹的尸横遍野、血流成河的，这样多不好啊。再说，我们是信佛来的，打打杀杀的是很不好的！（读者：少来，你们打打杀杀的事情做的还少啊！唐僧：大哥，那是别人先打上门，我们是被迫的好不好。那个应该是正常防卫的一种吧！读者：我记得你以前还打过陈龙套呢！唐僧：不会吧，我和老陈关系这么好，你怎么这么乱说呢！我们熟归熟，你要是再这么乱说，小心我告你诽傍啊！读者：第三十章，10月18日那一次。唐僧：呵呵，不打不相识嘛！不打不相识嘛！）

不过还是要回答一下猴子的，做人要有礼貌嘛！于是，我还是对着猴子摇了摇头，说道：“不行不行！对一两个人暴力没事的，要是直接闯进皇宫的话，那是要对好几千个人暴力啊！要是那样的话，到时候会打到小朋友的。就算不打到小朋友同，打到花花草草也是不好的嘛！”

“师父，你是不是大话西游看多了，这句话你说了不下有十次了吧！以后不要再用这一句话了，要不然读者会以为你黔驴尽穷的！”猴子在一边掏着耳朵，满不在乎的回应我。

“好话不怕说嘛！不过，说真的，猴子你的主意是真的不行！还有没有什么好的办法啊！”

“靠！给你出个主意，你还叽叽歪歪的，不给你出主意了！”猴子很是不高兴的说道。

“八戒，你说一说，你有什么好的办法没有？”不问你就问你，我问我军师去。本来你这个武将也不会有什么好主意的。

“这个，那个！那个，这个！”八戒在一边吱吱唔唔的。

“八戒，你要是再敢打官腔，我就把你那两个猪耳朵给切下来下酒！”要是再敢在我的面前打官腔，你就死定了。

“啊！我想到一个好主意了！”

“说！”看来威胁就是有用，八戒一下子就有好主意了。

“既然那个国王喜欢美女，我们就让猴哥变成一个美女，去把那个国王给**出来，这样子我们可以让国王把我们带进皇宫了，到时候我们就可以知道那两个坏东西是人还是妖了！那个时候的话，我们就可以做出正确的选择了！”八戒说出了自己的想法。

是个好主意！我抬头向猴子看去。

“看什么看！八戒你如果再敢出让我变成女人去勾引人的主意，我不但切下你的猪耳朵来下酒，而且还要切下你的猪尾巴来！”猴子看到我向他瞧去，就大眼一瞪欺负八戒。

“又欺负我！”八戒在一边小声的说道。

得！看来这个办法也不行啊！这可咋办呢！

正在这个时候，老沙和老白进来了，看来到坐在一起眉头紧锁的样子，于是老沙便开口问我们：“师父！你们在干什么啊？”

“大人在商量事情，小孩子一边玩去！”

“师父，老沙是小孩子，我总不是了吧！说说，有什么烦心事，看看我能不能帮上你！”老白在一边发话了。

也对，老沙是没什么好主意。但是老白就不一样了，当年人家可是龙王三太子来的，见识多、场面广，应该会有好主意吧。

“我们想要进皇宫教训一下昨天说的那个国王和那两个不知道是人还是妖的东西，但是一下子不知道要怎么样才能进那个皇宫。说说！你有什么好的主意啊？”于是，我便开口问老白。

“这种办法还要想的啊！这不是很简单的事情啊！”老白说这话有些大言不惭了吧。

“说，有什么好办法！”靠！这么嚣张啊！你要是再敢拿和猴子、八戒同样的方法来欺骗我，小心我明天弄上十吨的货物让你背。

“等一下你找到那个皇宫大门口的侍卫，就让他向他的国王报道，说是大唐国的使者来访问他们的国家。我想那个国王一定不会失去这个与大唐结交的好机会的。所以，到时候他一定会亲自接见你的，而且是在知道就立马亲自接见你的！”

咦！我怎么没想这么一个好主意！

我看了看猴子和八戒，问道：“这个主意，你们两个认为怎么样啊！”

猴子与八戒同时点了点头，看来他们也是认为这个主意是非常的GOOD的。

“那还等什么，开路开路！”我指着那个皇宫的方向说道。

于是大家就那向那个皇宫进发了。很快的，我们就到了那个皇宫的大门口，还没说要怎么样呢，那几个大门口的侍卫就用着兵器拦住了我们。

“你们的，什么干活！”

靠！好学不学的，居然还学小日本。不知道我们大唐人很不喜欢小日本啊！

那几个侍卫对我们态度不咋的，所以我回话的态度也不咋的。于是我把头抬的高高的，很是高傲的说道：“我是大唐国的使者，来访问你的国家和国王的，快点进去向你们的国王去报告！”

“什么，大唐国的使者，你说是就是啊！有什么证明啊！”其中的一个侍卫说话的语气更是高傲。

什么态度！就算我要进我们大唐国的皇宫，那些皇宫的侍卫也都不敢用这种语气和我说话，而且还个个拍我的马屁的，哪敢像你们这样的。

算了，毕竟不是在我大唐，这要是是我大唐的侍卫敢对我这样的话，我非一脚踹死他们。没办法，我向猴子使了一个眼色，让他把能证明我是使者的东西拿出来。

只是猴子没有动，我很是奇怪，又低声对猴子说了一句：“悟空，把那东西拿出来！”

“什么东西啊，我不知道啊！”猴子也是低声的回答了我。

这个白痴！很奇怪，照理说猴子是所有动物中最聪明的动物啊，可是这死猴子怎么就那么笨啊。没办法，我又只能低声音的对他说道：“就是我们平常用来讨饭的那个碗！”

“靠，那东西能证明你的身分？”

“那个碗底刻着能证明我身分的字！”

“了解！”说完，猴子便从老沙挑的包袱里拿出了那个紫金钵，接着又递给了我。

“看！”我把碗底对向了那几个侍卫。

“奉旨讨饭！”那几个侍卫一齐把头挤向了那个紫金钵底。

什么，奉旨讨饭！

“几位大哥，看边上的字好不好啊！”那个奉旨讨饭的字太大，以至让人一时不会注意边上的那几个小字，的确是很让人无奈。

“大唐皇帝李世民赐！”因为那几个字比较小，那几个侍卫看了好一会儿，也总算是把那两个字看清了。

“看到没，这就是证明！”

“快去向国王禀告，就说大唐国的使者到了！”其中的一个侍卫向另外一个侍卫吩咐之后，又用笑脸迎向了我们，笑嘻嘻的说道：“呵呵，几位大使。刚刚很不好意思啊，还请大使大人不记小人过。我们已经进去报告了，应该很快就会有答复了，各位大使大人在此等候休息一下吧！”

看来大唐的地位的确高，你看我才一拿出这个证明来，他们就立马换了一张脸了面对我们了。

算了，不和这帮小逻罗一般见识，我们是斯文人的。（陈龙套：老唐，又说自己人是斯文人，说这话你都不脸红的啊！唐僧：滚，今天没空理你！陈龙套：哟，几天不见，脾气见长啊！唐僧：——————）

很快的那个侍卫便带了一大票的人出来了，留在此地的几个侍卫立马就迎了上去。我们一看就是他们的那个国王来了，于是我们也跟了上去。

“哪位是从大唐国来的使者啊？”一个穿着一件爱的打死，长得还不错的人对我们问。

“他是！”除了刚来的那一大票人之处，其余的人都指着我。就算我的那几个破徒弟也都出卖了我。

“哦，你就是大唐来的使者？咦，你怎么是一个和尚啊！”当他看清我那光头的样子，很是奇怪为什么大唐会派一个和尚来让出使的大使。

我向那个人施了一个礼，然后说道“这位想必就是比丘国的国王陛下了！”

“正是！”

“那就好，贫僧唐三藏受我大唐皇帝指派去西天我佛如来取求真经，并延途访问各个国家！”有时候说谎要半真半假的才会有人信，就像我刚才所说的取真经是真，访问国家是假，这样一来，真真假假，假假真真的，别人就很容易相信了。

话说完后，我又把那个证据拿出来给他看了，这下子本来只有八分相信的他立马就变的有十分相信了。

“啊呀！圣僧大使，快快有请！快快和朕一起进宫，朕要好好的招待圣僧大使！”那个国王相信我之后，就立马对我们客气起来。

好，看来中午能大吃一顿了。早知道，我早饭就不吃了。看来现在已经是晚了，后悔也没有用了。

不多想了，同那个国王一起进了皇宫。

国王真的很客气，一到他们的那个会客室，立马就是递烟、上茶的，还大叫宫里的仆人快点送上点心，还要最好的那种。

在会客室我们大家聊起来了很多，像大唐国的风景、人情，比丘国的最近发生的一些搞笑的事情之类的。大家聊的很开心，就差拜把子结兄弟了。

聊着聊着，很快的就到了吃饭时间。皇宫的下人来禀告，说是宴会已经准备好了。

“去，把妖贵妃和妖国舅请来一起吃饭！”国王对着来禀告可以开饭的那个下人吩咐道。

靠！妖贵妃和妖国舅，就凭着这两个破姓，一听就知道不是什么好东西。正好，等他们来吃饭的时候，看看他们到底是人是妖。要是妖的话，再揭穿他们的真面目。

当我们走到了那个吃饭的地方，那两个姓妖的主也到了。

“悟空，你看，那两个是不是妖怪啊？”对于鉴定妖怪的本事，我是没有的。但是我们这里有一个高手在的，凭着猴子的火眼金眼，一下子就能看出对方的底细来的。

“师父，那两个还用看啊，一闻就知道那两个是妖怪了！”猴子低声的回答我。

靠，你是狗鼻子啊！以前没有听说你有这*能啊，什么时候有这本事的。

“那现在怎么办？是不是立马就翻脸动手？”我说话的声音很轻，轻到只有我身边的那几个徒弟听到。

“不行，我们先吃饭，到时候见机行事！”此时说话的是老白。

行，就听老白的。反正今天进宫的主意也是他想出来的，一切就照老白说的做吧。

于是，大家就和那两个姓妖的见过礼了，饭桌上也算是吃的比较开心。只是老白在猴子的耳边轻轻的说了几句。

因为老白坐在我和猴子的中间，所以我很方便的就能问他和猴子说了什么。

我伸过头去，在老白的耳畔轻轻的问道：“老白，你刚刚和猴子说什么了？”

“我让大师兄等一下敬那两个姓妖的一杯酒，并趁机在他们喝的酒里下几颗还真丹！”老白也是低声的回答了我。

“什么是还真丹啊？”以前没有听过我们有这种东西啊。

“这种丹普通人吃了没有事，若要是妖怪吃的话，那就要露出了自己的真身了！”

靠，我怎么不知道有这种丹啊。唉，这故事也太有搞头了吧，想要什么丹就会有什么丹啊。

这时候，猴子已经上去敬酒了，而且那两个妖也很给面子的喝了下去。猴子敬完酒后，就笑嘻嘻的回来了。背对他那两个妖怪的时候，猴子还用两个手指做了一个V字。

搞定！太好了，等一下看你们两个妖怪到底是什么真身来的。

过了几分钟，那个两个妖怪怎么还不现出真身来。我用疑惑的眼光看向了老白，老白看到我的眼光之后，便低声的对我说道：“这还真身的效果没有这么快的，至少要十分钟以上才会有效果的！”

这样子啊，那再等等吧！

过了十分钟左右，那两个妖怪的身上开始有反应了。他们先是全身发红，然后就开始在地上打滚了，吓的那个国王大叫：“爱妃，你怎么了！爱妃，你怎么了！”

从一开始有反映到现出真身的时候也不也不很慢，也就一分多钟的时间。到最后，那两个妖怪现出真身一看，原来一只狼精和一只狈精。这下可真的应了狼狈为奸了。

只是那个国王惊呆了，看着那醉到在地方那两个妖怪，颤抖的说道：“这——这，怎么会这样啊，我的爱妃呢？我的国舅呢？怎么，怎么会变成了一只狼和一只狈啊？”

“国王，这下子你爱清了吧！他们两个其实就是一个狼精和狈精变化而成的，专门来欺骗你的钱财和权力的！”我指着躺在地上的那两个妖怪对那个国王说道，有事实证明的事情，解释起来真的方便，我都还没怎么开口中解释，那个国王就已经相信了。毕竟，事实已经放在了他的面前嘛。

“这么说我最近一直是和一个狈精睡在一张床上？”那个国王说这话的时候，脸色更加的发白。

我们几个点了点头，没有说话。

“干掉他们，杀掉他们，捅死他们！”国王发怒了，后果很严重。

“悟空！去吧！”我向猴子发出了命令，猴子很是听话的就要上前动手，我又拉住了他，并在他的耳边轻声说道：“悟空，看准了打，千万不要在那只狼和狈上弄个千疮百孔的！”

“为什么？”猴子很是奇怪的停下来问我。

“你白痴啊！打成千疮百孔的，那两张皮子就不值钱了！”

猴子很是听话的，上去就是一刀毙命啊。那手法，简直以前就是干屠夫这行业的。本来杀生是不好的，特别我们这类和尚，更加的不好杀生。但是这两个妖怪实在是太坏了，居然想出用小孩子做长生不老药，这种缺德带冒烟的事都想的出来，用乡下妇人的话讲就是杀千刀的，这样的妖怪杀一下，有时候也是一种善事呢。

“对了，国王，那个用小孩子做长生不老药的方法是没有的，你就放了你的子民吧！”想到了这事，我便向那个国王提意。

“什么小孩，什么长生不老药，我不知道啊？”国王听到我这么说，很是疑问。

不是吧！

“国王，你不是发下指令，说要收上一百个小孩子做长生不老药吗？”

“我没有啊！我就算再昏庸也不会下这样的指意啊！这是谁的命令啊！”国王听到要用一百个小孩子的姓命时候，立刻暴跳如雷啊。

“不是你，那会是谁呢，还有谁有这么大的胆啊？”我也很奈闷啊。

于是，国王就叫人来问一问清楚，才知道是那个妖国舅，不对，是那个狼精假传国王的旨意，说得要一百个小孩子做长生不老药给国王吃，其实就只是想自己练给自己吃。

国王一听，这下气的啊，从猴子手中抢过刚刚变化出来杀那狼精和狈精那把刀，冲着那两个妖怪的身体就乱砍起来。

啊呀！这下子我的皮子是不能用了。真可惜啊，我还想用那狼精的皮做一顶狼皮帽子的。

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正文 第六十二章八戒看上了一个妹妹

西行二年5月29日

“八戒怎么还不回来啊？不是说去一下就回来的吗？”我站在街道的这头望眼欲穿。

“是啊！都去了有半个多时候了，什么样小号要这么久啊！不知道我们在等他吃饭啊！这丫的是不是掉进厕所里了！”猴子看来是肚子有些饿了，表情有些火急火燎的。

不是吧，猴子，等一下我们还要吃饭的，你能不能不提这件事啊。

不过，八戒的时间是久了一些，我的肚子也有一些造反了。

“老沙，你打个电话给你二师兄，问问他在干什么。要是没什么事，让他快点回来，别人都快饿死了，都等他吃饭呢！”真的饿了，不想再等了，就吩咐老沙打电话给八戒。

“哦！”老沙拿出手机便联系八戒起来。

只是静等一阵子之后，老沙便告诉我的八戒的电话没人接！

怎么回事，难道他被人拐卖了？不可能吧，就他那样子，谁会要买他啊。再说了，他好歹也算是前任的天蓬元帅呢，这点聪明劲还是有的。要是老沙的话，那就保不齐了，他这家伙被人卖了还肯定会帮别人数钱的。

绑架！也不太可以吧，虽然八戒的*夫比不上猴子，但是怎么的也是进了天、地、人界的五百强了的，也算是一个高高手的主了，别人一般是没这本事的，就算有这本事的，一般也不屑做这样的事。

遇到妖怪！也不会有这可能啊！刚刚进城的时候，我还让猴子的火眼金睛瞄过，这个声城里没有妖怪啊！

不管了，先吃饭去！反正他一时也没什么事的。

招呼了猴子一声，他们几个都会是同意这个决定。老白也在一个角落变成了人样，与我们一起进了一家中等我餐厅。

叫上七八个菜，几瓶酒，四个人开开心心的不管八戒吃喝起来了。很快的，大家就酒足饭饱了。

“老沙，再要个电话给你二师兄，问问他在什么地方了？”

“收到！”老沙再一次拿出了电话，拨通了八戒的手机。

“还是没有人接！”再电话响通了十几次之后，还不见八戒接通手机，老沙便回头向我报告。

靠！怎么回事啊！要不出去找找，万一发生什么事情的也不好。于是，我就把这想法告诉他们，他们都点头同意了。

出了餐厅的大门，没走几步便是一个十字路口。于是，四个人，四个方向刚刚好，决定找到之后手机通知，最后大家出发。

咦，这街道边上的景色不错，很快的我就被深深的吸引住了。一时间我都忘记了要寻找八戒这小子的事情。

“你不**谁激荡，你不**我**！”一阵手机娇嘀嘀的手机铃声响起来了，引得路人都向我这个方向注视过来。

靠！我的手机玲声应该不是这个的啊，怎么会弄成了这个样子。不用说了，一定是猴子那丫的，别人没有这么大的胆子。算了，现在不是计教这个的时候，还是赶紧接起电话先。

我拿起手机一看，原来是猴子打来的电话，便按下通话键：“喂！猴子，什么事情？是不是找到八戒了？”

“是的，我们在XX路XX号，你快点过来，八戒好像有些事情！”猴子一说完，便挂了电话。

“什么事情啊？喂，喂————靠，挂个电话倒是快，就是担心自己的电话费，小心成这样！”无奈之下，我也只能挂上了电话。

“喂！出租车！”刚好有一辆出租车从我面前开过，我赶紧拦了下来。刚一坐上，我便吩咐说道：“师傅，XX路XX号！”

“收到！”那个司机会快就反映过来。

我靠，没想到大话西游在这里都这么出名啊。希望这里看过大话西游的人不要被里面的那个苍蝇唐僧给误导，我不像他那么爱说，妖是妖他妈生的，人是人他妈生的这类话。

很快的，便到了猴子的说的这个地方，司机找了一个靠边地方停下，我一上车便看到猴子在对面的那个角落张张望望的等着我们。

看来我是第一个到达的主啊！走到了猴子的身边，问道：“悟空，八戒呢？”

猴子没有用语言回答我，只是用手指指了指前方一点钟方向，我顺着他的手指看了过去。

我靠！八戒这丫的怎么成了这德行。只看见八戒呆呆傻傻的坐在路边的花坛台阶上，眼神呆滞的看着一家店铺。

那家是什么店铺啊，值得八戒这么去看啊。想到这里，我便问猴子：“悟空，八戒这是怎么了，那家店铺有什么好东西在啊！你没有过去问过他啊？”

正当猴子开回答我的时候，老沙和老白也到了。看到八戒这个德行他们也是同样的好奇，都开口问猴子八戒是怎么了。

“我怎么知道，我又没有去问过他！”想不到猴子居然给了我们一个这么不负责任的答案。

“你怎么不去问问他啊？怎么说，我们这帮人中，也算你和八戒的关系好一些！”再听到猴子这个答案之后，我说话的语气略有埋怨。

“这一年多来，我也没有见过八戒这个样子的，一时也不敢上去打扰。于是就决定等你们来了，商量商量再说。”猴子那说话的语气带着这一份沉重，我们都也听出来的。其实八戒成了这个样子，我们的心里都有一些些的不好受。（陈龙套：老唐，你这喜剧小说不会改成悲剧小说吧！唐僧：说什么呢，不会悲剧的。再说了，现在只是略略有些言情剧的搞头，等一下就马上会为没有的。陈龙套：那就好，那就好，要是换成悲剧的话也太没有搞头了，到时候我就立马不看了。）

“这可怎么办呢？”我摇了摇头，叹了一口气。

边上的老白发话了，对我们说道：“我们还是找二师兄了解一下情况吧，我们在这里空讨论也不是一个好的办法。还是直接找本人来的有效果！”

说的也是，于是几个人也便向八戒走去。到了八戒的身边，轻声叫道：“八戒，八戒！”

看来这般轻声叫唤没有什么用啊，八戒都没有什么反映。伸手在八戒的脸前摇了摇，还是没有反映。看来是中了邪了，要不然怎么会成了这个样子呢。

叫老沙弄来了一碗水，然后直接的就泼在了八戒的那猪头上。

“哦！下雨了！”八戒的嘴里虽然是这么说的，但是眼光还是呆滞的，至少还不分不清是我们泼的水。

靠，居然成这样了！看来中逼我出对付你的绝招了。想到这里，我被卷起手臂上的袖子，再要做出行动的时候，猴子在一边笑嘻嘻的说话。

“师父！这绝招还是让我来出吧！万一到时候八戒知道了，又要和你发脾气！”

无语，什么人啊，使个招绝都抢着来。不过，猴子说的话也是有道理的。就让他动手吧。

看到我点了点头，猴子那副贼眉鼠眼的样子笑的更加的贱了。他跟本就没有卷起那袖子，直接的就用单手抓起了八戒的衣领，另一只手正正反反的在八戒的脸上扇起了耳光，，一边还在口里大叫道：“猪啊！猪啊！”

就这个绝招我们还用了五分钟左右才还魂的，八戒那小子一还魂，便看到我们在他的面前，很是惊奇的问我们：“咦！师父，你们怎么在这里？”

“还不是来找你的啊！”

“我离开他们才不到二三分钟，你们就这么想我啊！”八戒说道。

靠你！你都离开了有二三个小时了，真真是昏了头了。

“咦！我的脸上怎么这么疼啊！这是怎么回事啊！”这时候八戒摸了摸自己的脸说道。

我看了一下猴子，意思是让猴子开口解释，不想猴子也用同样的眼光看向了我。不会吧，是你用的手啊，难道还要我来为你承担。要是这样子的话，刚才我就自己动手了，那样子的不知道有多爽呢。

正当我和猴子‘眉来眼去’的时候，不想老白在这个时候站了出来，开口为我们辩解道：“二师兄，说来可恨啊，刚刚师父来的这里的时候，看到你几个这么来来回回的扇着。师父因为打不过他们，就立马打了电话把我们叫了过了。那几个人一看到师父叫人之后，就立马跑掉了，可是师父又追不上他们，你又在发呆中，等我们赶到之后，他们早已跑的无影无踪了！”

老白的解释还真的不错啊，至少八戒是相信了。于是他大怒：“是哪个王八蛋敢打我这天蓬元帅啊！让我逮到，我扁他个七窍生烟，八仙下凡。师父，刚刚多谢你了！”

“没事没事，应该的，我们是师徒嘛！”老白的解释看来真的有用啊。

“对了，八戒你为什么在这里发呆啊？要是不发呆，你能让人弄成这个样子的啊！”猴子一看情况，赶紧转了一个话题。

“发呆？对了，师父、猴哥、老沙，还有老白，我想我恋爱了！”八戒两眼发着爱心的说道。

恋爱，这个词语从八戒的嘴巴还是第二次听到呢。第一次听到的时候是八戒跟我们说他和嫦娥的故事那个时候。

“八戒，你想泡好哪个妞，告诉师兄，师兄帮你一起泡！”猴子一听这事，很是兴奋。

我靠！真是兄弟啊，还知道有妞一起泡呢！不过，我们这帮人好长时间没有一起泡MM了。今天趁着这个机会，好好的玩一玩泡MM的游戏，当然了，这MM是给让八戒泡的，我们只在边上擂鼓助威而已，最多也就出出主意。要知道我对我的云儿妹妹那可是痴心一片的，决对不会做什么红杏出墙这种事情的。

看着我们对他的泡妞行动很是赞同，八戒不禁有些开心，笑着对我们说了句谢谢。

其实一说到泡妹，这里最能清醒的只有一个半人。一个是老沙，因为他的心里年纪实在太小了，实在太幼稚了。在他的眼中，变形金刚，琶琵娃娃这些才是最重要的。还有半个人就是老白了，这丫的家里有钱有势的，都是MM自动送上门的。

那整个清醒的就不提了，和他说泡MM跟本就是对牛弹琴，所以就是那半个清醒的人发言了：“二师父，你还是说一说，你是怎么见到那个MM的，现在那个MM又在什么地方。你们说了什么话没？有没有发生一些肢体语言？”

“那个MM是我刚刚在路上遇到的，现在她在那家的店里，她好像是那家店的老板，肢体语言是肯定没有了，但是她刚才从我身边路过的时候，回头对我笑了三笑！这笑容，让我一下子就爱上她了！”虽然一连串的问题让八戒有些应接不暇，不过他理了一下，还是一一的回答了老白。

我靠！秋香姐姐的三笑留情的本事，厉害啊，看来是遇到对手了。

“走！八戒，带我们去看看那个女的！”在这里多想也没什么用，还不如直接行动的好。

“这样啊！成，不过我有个请求！”八戒看着老白若有所思的说道。

“说吧！”老白看到八戒的目光直视着他，就知道八戒说的请求是有关于他的。

“那个老白，我不是针对你啊！那个你能不能不是这样子去啊，你最好能变回白龙马的样子的啊！”八戒看着老白的样子，说的很是斩钉截铁。

“为什么？”

“你老白长的太帅了，恐怕人家到时候一眼就只看的上你了！那到时候肯定没我什么事了！”我靠，八戒这么没有自信的啊，不过也是，就凭八戒的样子，的确是很难让自己自信起来的。

“我靠！这也太欺负了人了吧，再说了，师父也不帅的！”老白一听这事不让他参与，就有些不开心了。

“师父他是和尚，一般人都知道他是不能娶老婆的，所以他没事的！”八戒说出了我可以参加他的泡妞行动的原因。

“靠！什么和尚不能结婚，你不知道师父他在女儿国有女儿国国王做他的未婚妻啊！”老白一听八戒这话，就有些不服了。

喂喂喂，你们扯就扯吧，别把我给扯进去啊！听到这里，我略有不满的说道：“老白，八戒说的也没错，你这个样子去见那妹妹的话，我估计八戒根本想都不到想了。可知道，这可是八戒难道看上的妹妹呢，你就遂了他的心愿吧！”

“算了，既然是八戒的要求，我就答应你一次了。不过能不能不变回马啊，要不我变的丑一些吧！这样的好事，我可不想错过呢！”老白在一边讨好着八戒。

“这样子啊！那好吧，不过，那你变了之后，让我看看，看看你能不能你能不能给我当个绿叶！”

不会吧，要是给变成一个能给八戒当绿叶的话，怕是有一些难度吧！

“这个，二师兄，能不能把要求降低一些啊！要变成给你当绿叶，我怕是没有这么好的变化水平啊！”老白听到这样的话，也是略感为难，吱吱唔唔的但也总算把话说了出来。

“这个，那个！那就算了，只要不是这么帅就差了，要是能变成了老沙这样的，我也将就了！”八戒很是好心的把要求降低了一些。

看来八戒的要求老白看来能做到了，要不然老白也会反抗吧。于是，老白又是走到了一边的不被人注意的公共厕所里，好让自己的变身不被人看到。

没几分钟，一个老头从厕所里出来了，并朝着我们这个方向走来了。哇！老白的变身术好厉害啊，居然能变成老头之后，走路的样子这么像一个老头子。

我绕过他去，然后对着他的屁股就是一脚，接着笑着说道：“老白，你的变身术好厉害啊！”

那个老头立刻仆街了，我正是很奇怪，为什么老白会这么弱，竟然承受不住我的轻轻一腿。

“谢谢师父夸奖！”不想从我的身后传来了老白的声音。

我连忙回头一看，却看到一个长的很普通的年青人正笑嘻嘻的对着我笑呢。这，我看了看他，又回头看了看那个老头，那老头正倒在地上，摸着胸口哼哼叽叽的叫疼呢。

这下惨了，踢错人了，这个怎么办啊！赶紧的想个办法补救一下先。有了，我有一个好主意，还是当年看春晚黄宏那里学来的。

想到这里，我赶紧的上前把那个老头扶了起来，还笑着说道：“老弹，你怎么在这里啊？”

“少他妈来这套！你以为我没有看过这小品啊！啊呀，我的妈啊，这踢的我是疼啊！”老头摸着自己的胸口大骂。

汗，看来这老头的脾气不好啊！（陈龙套：什么脾气不好，你要是让人踢了一脚，你小子的脾气会更加的不好！唐僧：好了啦，我知道了，你老是在这里废什么话啊！）

看来是让人识穿了，无奈之后，我便陪着笑脸说道：“呵呵，大爷，不好意思啊，刚刚想和朋友开玩笑来的！我以为你是他呢，不好意思啊，踢错人了。呵呵，因为你和他长的太像了！”

“死秃驴，你说这话未免太无耻了些吧。我知道你想踢的是这家伙，可是你看看，这个家伙和我长的哪里有一点点的相像啊！”老头听我这么一讲，更是气不打一处来，指着老白对我破口大骂。

人都说鬼老灵，人老精！现在我相信了，这老头怎么这么狡猾啊！算了，还是老老实实的陪礼道歉吧。

“大爷，是我不好！是我无礼！还请您老多多原谅！”

那个老头看我现在陪礼的态度还是不错的，说了几句小伙子，以后可不能乱来啊之类的话，便放我离开了。

汗！早知道这么轻易的就能放过我，我就不那么事了，直接就是充有诚意的道歉了。说道这里，我忽然想到一件事。

“悟空，你们刚才怎么不帮为师说几句好话啊！”

“呵呵！这不是谁惹的祸，就应该谁来解决嘛，解决不了，别人再帮忙嘛！”猴子的语气带有很重的幸灾乐祸啊。

算了，不理这件事了，反正事情也过去。还是管着八戒的事情为好，于是我便回头对八戒说道：“八戒，你看老白的这个样子可以了吧？要是可以的话，我们就进那个店了！”

八戒上上下下的打量了老白了一番，然后说道：“虽然差强人意，但也就这么招了吧！”

那还等什么，直接进那家店吧。

可是，那进了那家店，八戒却告诉我们那个妹妹不在了。怎么回事，人呢？赶紧的找店里的服务员问一下。

“这位妹妹，请问一下，刚刚有一个上身穿着蓝色衬衣，下身穿着黑色休闲裤的妹妹去哪儿了？”八戒上前问一个服务员。

“哦！那是我们老板娘，她回家去了！明天才会来！”服务员妹妹很是热心的回答了我们，还告诉了我们她什么时候会回来呢。

“对了，你老板有男朋友？”

“干什么，难道你想泡我们老板，不会吧！”服务员妹妹说这话的时候，语气里带着严重不可置信。

的确，以八戒的样子是有些难以让人相信，虽然我们没有见到那个妹妹是长的什么样，但是依这服务员妹妹刚才的语气应该是很好看的那种吧。

八戒自己都有些不信，于是指着我说道：“不是我想泡，是我师父想泡，他叫我来问的！”

你狠！算了，这黑锅我就给你背下了。

那服务员妹妹看了看我的样子，才点头对八戒说道：“这还算差不多，要是你泡的话，那你就不是癞蛤蟆了，你是比癞蛤蟆更癞蛤蟆了！”

听了这话，我们几个是都无语了。算了，那个妹妹不在，我们明天再来吧！今天就在这里住下吧，为了八戒的大事，我们在这里停留几天也是应该的。

于是，我们便离开了这家店铺，去找宾馆住了。

“不对啊！”八戒忽然停了下来。

“什么事！”猴子开口问道。

“我还没吃饭呢，你们吃了没？”

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正文 第六十三章八戒大受打击

西行二年5月31日

前天八戒看上的那个妹妹，我们在昨天去看了一下，真的是好漂漂的！不过据猴子他们讲，那个女孩子比较像嫦娥妹妹，我仔细看了一下，果然是如此啊。虽然我只见过嫦娥妹妹只有一次，但是她漂亮的样子，我还是深深的记在心里的。

看来八戒是因为那个妹妹长的比较像嫦娥，才一下子一见钟情的吧。不过，就不揭穿他了。

昨天，等那个店主妹妹离开自己的店后，我们便让老白变成原来帅哥人样，去**了一下那家店里的那个和我们说过几句话的服务员小妹妹。然后在她那里仔仔细细的打听到她的老板的生平。

林若雨，女，笑林国人，二十五岁，单身，小有资产，拥有二家店铺。爱好：旅游、唱歌、剑道、高尔夫还有保龄球。喜欢蓝色，就连内身也穿蓝色的。

哇！蓝色的内衣，好有情调啊。

“不许意淫！那可是我未来的女朋友！”八戒在一边声的叫道。

算了，八戒有些生气了，就不想林若雨穿蓝色内衣的样子了。免的到时候，八戒又拿着他干农活的耙子来到处的追杀我们。

自从昨天老白打探消息回来之后，我们便对这个叫林若雨的妹妹做出了一系列的泡妞计划，基本上我们是一个想了一个主意给八戒，让他在今天的泡妞行动能够成*的泡到她。

兴奋啊！至少八戒很是兴奋。昨天夜里他兴奋的都一整夜都没有睡着过！不对，对于他昨天没有睡着的事，是猴子告诉我的，因为我是没有和他在同一个房间睡觉的。

好了，废话就不多说了。这老是这么多的废话，读者就会说我在凑数字了。这说道凑字，我就不得不说一下了，那个谁啊！（读者：你有完没完啊！你丫的再多废话下去，我直接就让你的脸部变换成万紫千红！）

呵呵，吃过早饭之后，我们就准备了一下，然后立马展开行动！

因为打听到若雨妹妹会有每天早上的六点半在离他家不远的公园跑步锻炼身体，于是我我们就决定早一点赶到那里，对她展开针对性的行动。

“八戒，你一定要记住，泡妞最主要的就是能够搭讪，只要你能搭讪，你就会有一半的机会在！”在赶去那个公园的路上，我骑在老白的身上，对着八戒孜孜不倦的教导着。

“啊，只有一半的机会啊！那还有一半怎么办，要不就算了吧，我们回去再重新想个好办法吧！”八戒听到了没有百分之一百的成*之后，心里很是忐忑不安。

“笨蛋！你要是不搭讪的话，你就会连百分之一的机会也没有！”因为针对这一次行动出主意的那个人就是我，所以我很是在意这次的行动的结果，要是到时候我的办法不行，那我岂不是太丢面子了。

因为我们找的宾馆离那个公园很近，所以很快的我们就到了那个公园了。一到公园之后，老白又变身为前天那个平凡又普通的年青人了。

咦，看来若雨妹妹还没有来啊！没事，就自己先锻炼一下吧。

不到五分钟，若雨妹妹就朝着我们这边跑了过来。我们几个赶紧的往公园的小树丛里躲了起来。

不对啊！你个八戒也躲进来干什么？你丫的应该在外面去勾搭若雨妹妹的。

赶紧的又把八戒给踢了出去，并小声的喝骂道：“你丫的还不去搭讪啊！你还想留在这里吃早饭啊！”

“师父，我不知道要怎么样搭讪啊！”八戒隔着小树丛，焦急的问我。

我靠，昨天一夜白教他了。唉，教他还不如教头猪呢。哦，对不起我说错了，应该说我昨天就在教一头猪吧。

“无语了，昨天不是告诉过你嘛，你就跑过去打个招呼，随便找个借口都行，比如捡到东西之类的！”

“哦！知道了！”

“知道了还不去，呆在这里有美女捡啊！”

于是，八戒就屁颠屁颠的去了。

“美女，这东西是不是你掉的啊？”说话的同时，八戒从地上捡起来一块板砖。

无语了！人家都说，爱情使人盲目，今天我是总算看到了。平时八戒都还算机灵的人，怎么今天成了这个德行啊，会有MM在公园掉板砖的啊！

那个若雨妹妹理都没有理八戒。知道就是这种结束了，八戒你丫的找的借口也太烂了吧。

八戒一见被无视了，就急急忙忙的跑到我们躲藏着的那个小树丛。

“师父！这怎么办啊！”八戒隔着小树丛急切的问我。

你白痴啊，当着这么些早锻炼的人，不是摆问着告诉别人我们偷在这里偷窥啊。

算了，还是那句话，爱情使人盲目啊！

“你随便找个话题聊聊就行了嘛！这种事情不要来打扰看你泡妹妹！这样子，让人看到了多不好啊！”

“哦！知道了！”说完之后，八戒又屁颠屁颠的向若雨妹妹那边跑去。

“美女，在跑路啊！”八戒跑到了若雨妹妹的边上，跟着她脚步的速度一起跑了起来，一边跑还一边向她打招呼。

丫的！这头猪，到底会不会说话啊。平时不见得这么笨啊？看来总是那句话了，爱情的确令人盲目吧。

若雨妹妹白了八戒一眼，然后不屑的说道：“这位猪头，我这是跑步，不是跑路，我又没犯过什么法，凭什么要跑路啊！”

“哦！跑步啊！跑步好啊，多跑跑步可以通便秘！”

我倒！听到八戒说了这样的话之后，我们几个都倒了地上！无语了，这都怎么说话的啊！看来这事要糢了！

果然，若雨妹妹一听到八戒的这个话之后，很是生气！于是，停下身来，大力的踢向八戒，口里还声的怒斥道：“你才便密呢！你一辈子都便密，你全家一辈子都便密！”

太毒了，真的是太毒了！八戒这一辈子是没有家人的，可以算的是他家的，只有我们这一帮人了。要我们一辈子便密，这也太狠了吧。

那个林若雨（因她咒我们一辈子便密，我们就不把她叫人那么亲密了，所以就叫林若雨，不叫若雨妹妹了）在踢完八戒之后，她便跑离了这公园。

那个林若雨跑离之后，我们便从小树林里出来了，可是走到八戒的身边，才发现八戒呆呆的站在那里，眼里还充满深情的看着林若雨离去的方向。

“八戒，八戒！你怎么了？是不是让人踢坏了啊？”猴子摇了摇八戒的身子，着急的问道。

“多少年了！多少年了！你都没有踢过我了！我开心啊！”八戒在那里喃喃自语。

啊！（在这里还请大家记住，这啊字在这取经的小说里，大数都读第二声的！）看来八戒的确是因为若雨长的像娥嫦妹妹才一见钟情的吧！不过，照这么来看，嫦娥妹妹也算是一个野蛮女友呢.

“八戒，醒醒！”看这情况，我也摇了摇八戒的身体。

“啊！师父，什么事啊？”

“人都走了，你还看什么看啊！回宾馆休息去吧！A计划失败了，等下上午九点半的时候我们去剑道馆实行悟空的B计划！”说这种话，实在是丢人啊！我没本事，我说的方向不能让八戒泡到MM啊！不过，大家也是知道的吧，这种事不应该怪我吧，都是八戒自己给搞砸的吧。

“也是，说到这里，我早饭都没有吃，就是想看看八戒的好戏。可是好戏没看到，却让人咒了一辈子便密，唉，这也太让人伤心了！算了，还是早点回去吃顿好一点的早饭吧！”说话的是变成那个普通年青人的老白。

“也是！吃早饭去！”八戒说完之后，便大步的离开这个公园。

吃过早饭之后，我们休息了一下，顺便讨论了一下猴子的B计划。不过还没有讨论太久，就已到了若雨妹妹去剑道馆练剑道的时间了。（因为气消了，所以又叫上了若雨妹妹了，毕竟人家长的漂亮嘛！）

很快的就到了剑道馆了，交了一些报名费之后，我们便进了那家剑道馆。

“八戒，记得我说过的话，泡妞最重要的是会拔剑！当年紫霞就是让我一拔剑给拔来的！”刚一进剑道馆，猴子又不烦其劳的指点起八戒来。

“知道，等一下我就在她的面前拔剑！剑道馆嘛，最适合拔剑了！放心，这次我不会再失误了！”八戒努力的点了点头，爽快的答应了。

为难啊！为了八戒着想，我还是希望这一次B计划能成*；可是为了自己的面子着想，猴子的B计划还是不要成*的好，要是猴子的B计划成*了，而我的A计划又失败了，那我不是太失面子了。唉，却是为难啊！

不过，也没太多的时间考虑这一些，我们很快的换上了剑道的服装。也亏得这家道馆比较大，人员比较多，居然还能找出适合八戒穿的练*服来！

“八戒，上！”猴子对八戒说完之后，顺手又给了八戒一把真的宝剑。

八戒一拿到宝剑，又屁颠屁颠向若雨妹妹跑去。

“你好！我们两个来对练好不好！”因为八戒带着练剑道的面具，所以一时之间，那若雨妹妹也看不出是八戒来。

“好啊！好时间了，都没有人敢来与我对练了！你有种，请！”说完之后，若雨妹妹便把木剑指向了八戒。

八戒一听若雨妹妹答应了，很是兴奋！然后潇洒的一挥手，便把猴子给的宝剑拔了出来，并说道：“请！”

八戒的动作很潇洒，很帅气，很威武！一下子让若雨妹妹惊呆了！

“教练，为什么他用的是真剑！不知道这样子会伤到人的啊！”若雨妹妹在惊呆了几秒钟之后，便大声的叫了起来。

此时，从边上冲出来了一个人，抢去了八戒的手中的利剑，并大声的指责八戒道：“你白痴啊！不知道练剑道是不能用真剑啊！再说了，也不能利剑对着我们心中的剑道女神啊！”

剑道不能用真剑的吗？我疑惑的看向了猴子，猴子也很是疑惑的看向了我，表示着他也不知道。

“练剑道是不用能真剑的！”倒是老白知道这些的，便在我们的耳边轻轻的说了一下。

这样子的啊，那赶紧让八戒换下手中的真剑。

“请！”八戒换上手中的真剑之后，便再次向若雨妹妹发出了邀请。

“好！请！”若雨妹妹爽气的再一次应战了。

打的好，好，好惨啊！八戒让若雨妹妹扁的好惨啊！

不过我估计八戒也是让着若雨妹妹的吧，要不然就凭着八戒的本事，对抗若雨妹妹不会让她扁的这么惨的。证据就是八戒那手中的木剑只是小挥的挡了几下，根本就没有什么攻击的招术。

“不打了！没意思！”那个若雨妹妹扔下了手中的木剑，并取下了面罩，拿在了手上。估计若雨妹妹也是看出来八戒在让着她的，要不然就不会说没意思吧。

“为什么不打了？”八戒凑了上去，笑嘻嘻的说道。

“你谁啊！这么好的*夫还来玩我！把你的面罩取下来，让我看看！”

不要啊！

还没有等我们说出口，八戒便已取下了自己的面罩。若雨妹妹一看，便生不打一处来，大声的斥骂八戒：“怎么又是你，又是你来玩我！很开心是不是啊！你去死吧！”

又是一脚，踢完之后若雨妹妹便又离开了剑道馆。

B计划失败，我心里又是开心又是为八戒担心。开心的是，我的面子没有失，难过的是八戒没我泡到若雨妹妹，心里会很是失落。

不过，当我看到八戒那脸上笑嘻嘻的那个贱样子，我就知道我的担心是白费了。算了，不理这个没心没肺的东西了，运动了一阵子，有些饿了。看了看时间，时间也差不多到了，那就先吃午饭去吧，等下午去保龄球馆内实行老白的C计划。

很快的就到了下午去保龄球馆的时间了，我们便一齐来到了保龄球馆。当然了，因为C计划是老白想出来的，老白少不得也要在边上指点几句。

“二师兄，男人泡MM最主要的是要有绅士风度，当然了绅士风度是要有金钱和权势来的衬托的。不过金钱和权势这些东西我们都还有的，所以二师兄，你尽量的去展现你的绅士魅力吧！”

“绅士风度？这个可怎么弄啊！”八戒对那个绅士风度很是不知，不但八戒不知道，我们这帮人中恐怕只有老白知道吧。

绅士风度？我们也想知道呢。于是我们便凑上前去，掏清了耳朵，想听听老白是怎么解释这绅士风度要是怎么做才能表现出来。

“这个绅士风度嘛，一时间也说不出全。但是我想最主要的是要有礼貌，说话不能粗鲁。会花钱，但是又不是表现的像暴发户的样子。对女人很温柔，但又不是色咪咪的样子。对一些高雅的运动又要会一些，等等之类的。”老白也算是做出了一些解释。

“不是吧，这样子好难的！你能不能再仔细的说上一次？”八戒好像有些听不明白，其实我们也听的一头雾水啊。

“算了，不说也罢！说了也没有用，反正到时候你最重要的表现是要有礼貌，不能再像早上公园那样乱说话了！”

“我早上有乱说话吗？”八戒很是好奇的问。

汗！他到现在还不知道呢！

算了，不管他了，我估计老白的C计划也是会以失败告终的吧！以今天来看，八戒那家伙在泡妞这方向可是扶不起的刘阿斗呢。

说话间，我们便进了保龄球馆。一进了保龄球馆，我们便看到若雨妹妹再一个人在那边玩着保龄球呢。

“二师兄！我看好你，我的C计划一定会让你成*的！上！”老白看来对他的计划很是自信啊，不过到时候不要被八戒搞的像我们这样丢脸，那就有得瞧了。

八戒一听之后，又是立马屁颠屁颠向若雨妹妹跑去了。

不过等八戒跑到了之后，还没有向若雨妹妹开口，倒是若雨妹妹先开口了。

“怎么又是你这个猪头，你怎么老是纠缠着我不放啊！你到底是想对我做什么啊？”若雨妹妹一看又是八戒，很是光火。

“呵呵，呵呵！也没什么，就是想和你做一个朋友呢！”想不到八戒这句话倒是说的满正经的。

“什么？做朋友？你没有搞错吧？”若雨妹妹听到八戒的话之后，很是吃惊。

“没有，没有。怎么会搞错呢！”

若雨妹妹笑了笑，然后说道：“这位猪头兄，你早上出来有没有照过镜子啊！”

“照过啊！你问我这个做什么？”

“无语了，人不要太过自信了！太过自信的人，通常是不会有好下场的！”若雨妹妹说的话有些无奈吧。

一听这话，我们便向八戒那边围了上去。若雨妹妹一看我们向她围去，便大声对我们说道：“怎么的，你们想干什么，谈不扰就想怎么样！”

野蛮啊！

这种场面还是要我出面了，于是我便站了出来，说道：“怎么，难道我们八戒有些配不上你？”

“拜托，不是有些配不上。看他那个猪头样，是根本配不上吧！”

一听这话，与八戒关系最好的猴子跳了出来，指责着她说道：“既然是配不上，那你为什么还对我二师弟三笑留情呢？”

“我什么时候对他三笑留情了？”听到猴子这么说，若雨妹妹很是好奇。

“前天下午！”老沙也为他的师兄跳了出来。

“前天下午？哦，前天啊，那是因为他裤子的拉链没有拉，我才回头看了他三下。要说有三笑的话，也可能是因为觉得好笑吧！”若雨妹妹想到了前天的事，不禁笑了起来。

裤子拉链没有拉！这打击够大的啊！

八戒听到了这个打击之后，便说了一句：“师父、猴哥、老白，还有老沙，你们都别说了，我们走吧！”

说完之后，八戒便垂头丧气的离开了保龄球馆了，我们一看也赶紧跟了上去。

“师父！我还有一句话，不知道应不应该说啊？”猴子在一边小心的对我说。

“什么事！赶紧说，没看到八戒这么伤心，我要上去劝慰一下！”死猴子，说话也不赶时候。

“师父，你可记得，今天还是十五呢！”

我靠！我还忘了有这一茬！看来，今天是不用劝了，反正劝也没有。

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正文 第六十四章儿章节玩游乐园

西行二年6月1日

因为昨天八戒让人给若雨妹妹给拒爱了，心情很是不好。就决定在这里城市休息一天，好好的放松心情一下。虽然留在这伤心之地可能会让八戒更加的伤心，但是留在这里放松一天的决定是八戒下的，我们就不反驳了。

另外，今天是又是一个六一儿童节，老沙没心没肺的很是高兴，全然不顾八戒在一边紧锁的眉头，一直嚷嚷着要去这个城里的游乐园玩。

很闹心啊！也不看看现在是什么情况，就这么闹来闹去的，小心吃扁啊！

果不其然，猴子实在是听不下去了，上去照着老沙的头上狠狠的来了一下，接着开口骂道：“你有病啊，没事去什么游乐园啊！都几百岁的人了，没事还扮什么幼稚，你以为这样子就会有儿童礼物给你啊！你没看到八戒失恋了啊，你要是再在这边叽叽歪歪的，小心我一刀桶死你！”

“师父，猴哥威胁我！”老沙很是委屈的向我诉着苦。

“该！也都不看看时候！”

老沙一听我也这么说的时候，便再也一声不吭了，独自一人去坐到一个角落里数着他胸前的那串骷颅头了。

“算了，师父！老沙想去玩的话，我们就一起陪他去一次吧！这一年毕竟也只有一回嘛，难得老沙喜欢，不要因为我失恋了，就怎么样怎么样！”此时八戒倒是跳了出来，为老沙说起好话来了。

“真的啊！太好了，师父你看二师兄都这么了说了，那我们就一起去游乐园吧？”老沙听到了八戒的话后，很是兴奋。

“八戒，你不用管老沙的，没什么心情就不要去了，反正老沙也就是德行的，我们还是在这里陪陪你吧！”猴子在一边劝慰着八戒。

“没事的，猴哥！反正呆在这里也太闷，我也想出去走走呢！”

“既然是这样，那我们就一起出去走走吧！”听到八戒这么说，我也想到也许出去走走，会让八戒开心起来呢。

“真的啊！师父，那我们是不是去游乐园啊？”在一边的老沙兴奋不以。

算了，随他心愿吧！反正一时之间，也找不到可以去的地方。

于是，大家出发。不过，既然是集体活动，少不得把老白也给带上，所以老白变成了人样，跟我们一起向老沙所说的游乐园进发着。

游乐园并不能算是太远，我们一行五个人打了个小的，很快的就到了目的地了。

人山人海啊！不过因为今天是六一儿童节，所以百分之九十以上的，都是两夫妻带着孩子来玩的。像我们这一帮五个彪形大汉一起来逛游乐园的，简直就是如凤毛麟角，所以引得一大片的路人目不转睛的看向了我们。

脸红啊！难为情啊！丢人啊！

此时一对夫妻带着一个孩子走过，那个孩子看到了我们，便抬头好奇的问他的父母：“爸爸，妈妈，今天不是六一儿童节嘛，为什么这几位叔叔也来这里玩，难道他们带着他们孩子来玩的吗？那他们的孩子呢？”

我们几个一听这话，都把头低的低低的。当然，老沙除外，这丫的现在正兴奋着呢，那会注意到这些啊。

那个孩子的妈妈听到他孩子的话，也回头对他的丈夫低声说道：“就是啊！老公你说他们几个会不会是变态啊？”

话虽然说的是很轻，但是因为我们的耳朵轻灵，这几句话我们听的还是清清楚楚的。虽然有些听着让人愤怒，但是更加的让人烧耳。

“别乱讲，人家只是返老还童罢了！”

靠！我才只有二十几岁呢，还没有老吧！当然了，猴子、八戒、老沙和老白他们几个是好几百岁了，说他们返老还童倒也行。特别是老沙，这丫的，返童返的是不能再返了。

算了，不和他们计教，还是离开这一块地方的为好。于是，我就使了一个眼色给猴子他们，让他们一起离开这对夫妻。

猴子很是能理解我此时的意思，我刚使了一个眼色，猴子立马就收到了。大家很是心有灵犀的准备离开。除了老沙在一边叫着要玩边上的那个摩天轮，只是被猴子扇了一下之后，就立马闭嘴不言了。

连走带跑的，也总算是跑离了这对夫妻和他的孩子。

“哇！海盗船！师父，我们去玩吧！”边上的老沙看到海盗船之后，很是兴奋的不顾面子的大叫起来。

丢人啊！我实在不应该同意和老沙一起来游乐园来的，今天这脸是丢大发了。

唉，看老沙这情景，不让他玩是不行的了。既然不玩不行了，那就一起来去玩玩吧！也不差那几十块钱的门票。正好我也坐坐这海盗船，反正我也没有坐过这玩意。

很辛苦的排着队，但也总算是轮到了我们了。

“多少钱一张门票啊？”我开口问道。

“大人三十，小孩十五！”卖门票的服务员头也不抬的对我们说道。

“那好的，那给我来五张大人的的！”

“就要五张大人的？”那个卖门票的服务员听到我我的要求之后，很是惊奇，便抬头向我们看来。

“是啊！就五张大人的，怎么不行吗？”

“那样的话，是真的不行的。因为今天是六一儿童节，必须是有小孩子陪同才能玩我们游乐园的游戏设施的！所以，你们五人个大人，没有带上一个小孩子那是坐不了摩天轮的！”那个服务员为我们开口一一解释道。

这样子啊，看来今天老沙是没得了玩了，就只能在这里游乐园里走走看看了。

老沙虽然有些不甘，但是人家有明文规定，不能玩也是没有办法的事情，所以倒也没有像小孩子一样大闹起来。

走走停停看看，倒也不是什么不好的事情，毕竟跟在边上的八戒看到了一张张开心的大笑的小孩子的脸之后，心情也略有好转了，脸色也不像刚才那么阴沉了。

“老婆啊！我昨天看到了一个很好笑的事情！”后面传了来了一下男人的声音。

好笑的事情，不防听一听也好，要是真的好笑的话，八戒会更高兴的吧。

“什么事情啊？看你笑的那个样子，一定是很好笑很好笑的事情吧！”接着他老梁上君子的声音也传了上来。

我们头也不回的的静下来听着，八戒的竖起来他的那两个猪耳朵，也想听清楚他所说的好笑的事情，到底是一件什么样的事情。

“你知道嘛，昨天有一个人在保龄球馆向我表妹表白了！”那个男人的声音声音又跟着传来。

我有一种不好的预感！

“这有什么好笑的啊，你那表妹这么漂亮，天天都有人像她表白的！”那个女的在说这话的时候，掩饰不住她那话里的那股浓浓的酸意。

“但是问题是那个男人长的丑的不行，也太没有自知知明了！”

“真的，有多丑？”

“别的不论，就单单他的脑袋，简直像极了一个猪头!”

我靠，看来是冤家路窄了。

“不会吧？现在还有人长的像猪头，这又不是返祖现象，再说了返祖现象是变成一个猴子的啊！你看就像前面的那个人。”不用回头看，我就知道那个女的正指着猴子呢。

“咦，你一说到前面，对了，前面的那个长的大耳朵好像昨天向我表妹表白的那个猪头啊。咦，怎么越看越像，怎么会这么像啊！”那男人越来越惊奇。

“靠！我就是昨天的那个猪头，怎么样啊！”八戒实在是听不下到了，就转过头大声的对那两夫妻说道。

“啊！”随着一声叫声，那个男的就带都着他的老婆跑离了我们身边。

“八戒，算了，别生气，不要要理这两个人！”我在边上劝慰他道。

“不生气，不生气，只是小有后悔罢了！”八戒有些无奈的摇了摇头。

“什么后悔？是不是后悔去追那个林若雨了？”

“那倒不是，追那个林若雨我倒从不后悔。我只是后悔，为什么要听信老沙的话，来这个让人倒霉的游乐园，就算不让人倒霉，也让人难堪啊！师父，你没看到很多人都注视着我们啊！”

我靠，一时没有注意，真是有很多人的目光正好奇的注视着我们呢。

又是一阵子的抱头鼠窜，离开了这个让人难堪的地方，我们又转了过山车的地方。虽然有一些想坐过山车，但是今天是坐不上的了，只能是眼巴巴的看着那些带着孩子的大人们高高兴兴的从上那让人眼红的过山车，开开心心的玩去了。

对了，可以让猴子变成小孩子嘛，这样的话我们就可以带着他一起坐了。啊呀，我的脑子是怎么长的啊，真真的是太聪明了。

想到这里，我赶紧的对猴子说出了这个想法，这想法得到了老沙的鼎力支持。

当然了，所有的事情都是会有几家欢喜几家忧的，几人支持几人反对的，所以当老沙支持后，猴子却是强力反对。猴子反对的理由是他一个大名鼎鼎的花果山水帘洞美猴王齐天大圣，变成一个小孩子陪我们去坐过山车太丢份了，这叫他以后怎么在天地人界混啊。

少他妈的来这一套，你丫的还不是想向我们敲点竹杠。除了猴子以外，也只有八戒会变小孩子了，不过八戒再因失恋，这种事情也不好麻烦他吧。老沙和老白因为只有学过十八般变化，又因为十八般变化内没有变化成小孩子的本事，把他们两个就不在考虑之中。

刚口袋里摸出刚刚买来还没有拆封的软壳中华，递向了猴子：“悟空，你看，有了这个应该就不会让你丢了面子了吧！”

猴子很快从我手中接过那包软壳，并笑嘻嘻的说道：“师父说的哪里话，区区变成一个小孩子而已，那还不是小事一件啊！”

这德行，唉，是没得救了。

猴子在收到软壳中华之后，便离开此地，找到一个没有人的角落，变化成了一个五六岁大的孩子，蹦蹦跳跳的来到了我们身边。

虽然我们没见过孩子的变化过程，但是当猴子变化的小孩子来到我们的身边的时候，我们便一眼就看出了他是猴子所变。

“大师兄，你变的不全，屁股上的尾巴没有完全变没。在裤子外面还露了一截呢！”八戒在猴子的耳边低低的说道。

“我靠，怪不得我屁股上痒痒的，怪不得我来这里的路上，会有许多人对着我指指点点，窃窃私语呢！”猴子摸了摸自己的屁股，苦笑的说道。

话声刚落，猴子的手往自己的屁股处轻轻的抚摸了一下，那条变化不净的小尾巴立马就变的不见了。

这下好了，坐过山车去啰！

买到了门票，我们便坐上了过山车，心里略有紧张。不过，没过多久，过山车就启动了，从慢到快还没有用上几秒钟的时间，之后速度就在达到了四百码的速度，就差按上两个翅膀就能飞了。不过，要比起来猴子的跟斗云的速度来，也还是慢上许多的。我曾经坐过一次，当时从跟斗云下来的时候，双腿都直打颤啊。

哇，想不过这四百码的速度也不慢啊！眼前的景色一下就飘忽而过，边上的小孩子和一些胆小的大人们，都惊声大叫不已。

过山车一上一下，一左一右，忽而使我们头朝天空，又忽而使我们头朝地面，搞的坐的那些人大声的**起来。

很刺激的从过山车上下来，双脚微微有些发软，还好我也曾坐过猴子的跟斗云，要不然下来我肯定双脚软个不行，连走路都也不行了。

他们几个是神仙来的，这一点速度对他们来讲，当然是微不足道了。不过，这坐在过山车上的其他人，就不咋的了，一个个脚软个不行，都行不得路了。

坐罢了过山车，我们又去坐了摩天轮，坐过了摩天轮又去了海盗船，不想那个卖门票的服务员还记得我们。

“服务员，我们要四张大人票，一张小孩票。”我上前，开口对那个服务员说道。

那个服务员抬头看了看我们，惊奇的说道：“咦，怎么又是你们啊，你们不是五个大人吗？怎么变成了四个大人，一个小孩子了?”

“呵呵，这个是我朋友的儿子。”我笑着解释。

“少来这一套，你们那个毛绒绒的像猴子的那位呢？怎么不见了？难道这个小孩子就是他变的？”那个服务员一句一句的逼问着。

大神，你厉害啊！我们几个听的口瞪目呆。

那个服务员看着我们张大口吃惊的样子，不禁吃吃的笑了起来:“和你们开玩笑的，大人再怎么厉害也不可能变成小孩子的。”

呼，心里松了一口气。MM，你也太厉害了，都让你吓的一身冷汗。

摇啊摇，摇到外婆桥，外婆夸我好宝宝。

坐在这海盗船之上，不禁让我想起来了这首大唐著名的歌谣。不过当海盗船上下摇动的越来越快的时候，我便再没有了这种想法。这急速摇动的海盗船却让我想起来了在大海中遇到暴风雨大船。

不好，想吐！可能是昏船了吧！

幸好我的忍耐惊人，在下了海盗船之前并没有出丑。但是一下了海盗船之后，我便跑到一边的角落里呕吐不已，不想在这里呕吐的却不只是我一个，有好几个人在已这里大吐特吐了，就连老沙也在我边上不停的吐啊吐的。这丫的，一边吐着，还一边不停的叫着：“爽，这海盗船坐的真爽。”

这丫的，要不是我吐的没什么打人的力气，我非好好的扁一回他不可。

等我吐的差不多的之后，猴子很是体心的为我们送来了用来漱口的矿泉水。（当然了，这一切的服务不是免费的，猴子总是见缝插针的为我们服务，来向我们收取一定的费用。这丫的，有能赚我们钱的机会就绝不会放过的.）

漱过口之后，我们便向一下游乐设备进发了。

经过两个小时的游乐之后，我们也都一一的玩尽了所有的游乐设施。很开心，八戒也都有了不少的笑容出现了。

于是，大家都高高兴兴的找了一个地方吃午饭，并准备下午去另外一个好玩的地方再好好好的玩一下，让八戒也再开心一下。不过像保龄球馆、剑道馆这一类的地方是万万不能去的，至少为什么，这个还用问嘛。

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正文 第六十五章 居然让人劫了

西行二年6月8日

经过几天的过渡，八戒的失恋已经差不多完全过去了。偶尔有个小情绪在，也很快的就能消除过去。

今日我们行走在一条林间小道上，两旁树木葱葱，枝叶茂盛，顶部的枝叶全然将天空遮住了。不过，还别说本来很热的天气，经过这树阴一挡，天气便凉了许多，阴阴凉凉的正合适呢。

“猴哥，以往你老是指错路，但是今天这一次，我非说你一次好不可。你这一次指的路，让人走的太爽了！”八戒心情很不错的对猴子说道。

“八戒，不要乱说话好不好，我什么时候老是指错路啊？咱俩熟归熟，你要是再这么说的话，小心我告你诽谤啊！”猴子失口否认他自己曾经犯过的错误。

“猴哥，不至于吧，咱俩这几百年的关系，就因为这一句话，你就要告我啊！”八戒难以至信的看着猴子。

汗，八戒这几天因为失恋问题，连头脑也不清楚了，连猴子开玩笑的言语都听不出来了。

“呵呵呵呵！”猴子也不回话，只是看着八戒笑个不停。

“靠！猴哥，原来你是玩我啊！”这个时候八戒才看出猴子的话是在开玩笑。

“呵呵，八戒你也不想一想，猴子去告你，他还要掏出诉颂费来。你想想，以他的性格，他会出这个钱吗？”我骑着马上笑着对八戒言语。

不想老沙在这个时候跳了出来，对着我们说道：“那到不一定，万一猴哥告二师兄，要他赔偿那个什么什么费呢？”

“什么什么费啊？”八戒开口问道。

“好像叫什么精神损失费什么的。”老沙想了想，虽然很困难，但是还是说出来那是什么费了。

猴子一听，直接走到跟在他后面的老沙身边，狠狠的往老沙的头上敲了下去，然后说道：“死老沙，我就算要钱也不会做这种事啊。八戒和我关系这么好，我至于做这种事嘛。把我当什么人了。你丫的，要是再废话，小心我就去天庭告你诽谤，然后就要你一百万的那个那个什么费！”

“精神损失费！”八戒在一边笑着插上了一句话。

“对，就是那个精神损费！”

“悟空，不要吓你的师弟了。再说了，你就这么去告，上面应该不会判你赢吧？”看到猴子又在欺负老沙，于是就忍不住开口劝道。

“我是谁啊！我上头有这么多人，那么好的关系网，再说了那个玉帝都要怕我，别说打这么一个小小的官司，就是到玉帝他小舅子开的饭店里吃白食，他也不敢说什么！”猴子说起这些，洋洋得意的很。

能的你，吃个白食你还好意思了，小心人家叫你白痴。不过也不用人家叫，我看着你现在就有些像了。

“那是啊！猴哥你是谁啊！想当年，你在天宫混的时候，谁不敢给你几分面子啊！”八戒在一边为猴子凑趣。

“哈哈哈哈！”猴子叉着自己的猴腰，很没有形像的大笑起来，一副小人得志的样子。

看着他那副德性，我很是不舒服，于是在一边说道：“猴子，别再笑了。再笑，小心你的猴牙给掉了下来。”

猴子听到我的话之后，很是听话的闭上了嘴。不过，他那副自得洋洋的表情，却是没有半分的减弱下来。

什么人啊！你要是再有本事，再有能纳，你还不是被我老大压在五指山下五百年啊。当时我救你的时候，你怎么不是这副表情。不过这种话，我还是不在他面前说的为好，要不然他恼羞成怒的话，那也可太吓人了。当日他和老白对战的时候，那生气的样子，我可还是记忆犹新啊。

老沙听到猴子的威吓之后，愣是一句话也没敢说。充分说明了猴子的实力强大，让老沙不敢有任何异议。

大家都知道了吧，这个世界上还是实力强大的人做主啊。还好猴子还有把柄捏在我的手中，让他还是要对我恭恭敬敬的。（什么？什么把柄？你怎么也是这么笨啊，还不就是那个吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮的紧箍咒啊！）

不过，那是以前了。现在猴子对我们的关系完全亲密的师徒关系，对于那个紧箍咒我根本就用不上。猴子虽然有些喜欢占我金钱上的小便宜，但是除了这个缺点以外，也没有什么太大不好的地方。

不想这些了，有些肚子饿了，于是就叫猴子去化缘。

所谓的化缘，用俗话讲就是讨饭。但是我们现在很少去化缘了。因为现在的和尚都是比较有钱的，都不太愿去化缘的。一般和尚出外游历的时候，都很少化缘的。但又不能失了这个传统，于是唐王这老锅盖就做了法律规定，说是凡大唐和尚出外游历每个月必须五天是用缘来渡日。谁要是不遵守这个规定，到时候就要被罚很重很重的钱财，这一笔钱多的足够让小富之家破产的。

虽然我们是公费取经，还每个月都能从唐王那个老锅盖那里报销所有的花费，我们又偶尔的能在各处挣一些外快，不敢说自己是一个大富豪，但也算是的一个有钱人了。但是这一条法规我们还是遵从的好，要不然唐王这老锅盖就有借口坑我一笔钱了。

今天是我们规定的化缘日，所以我便叫猴子去化缘。当然了，给猴子的小费是少不了的，要不然这丫的根本不会出力为我们化一次好缘的。

给过小费的猴子很是听话，很快的的便去了。

————————————————

过了半个小时的左右，猴子便回来了。给过小费的猴子，办事就是得力。我一看他化来的饭菜，居然是海鲜盖饭。为真是难为他了，在这种山野之地，他居然还弄到的海鲜盖饭。看来，是要好好的表扬他一下了。

“悟空，你这海鲜盖饭是从哪里化来的啊？他家应该是很有钱吧？要不然，在这山野之地，谁还能吃得起这海鲜啊！”

猴子瞥了瞥嘴，反驳的说道：“什么啊！这可是我从千里之外的海边城市化的！”

“什么？化个缘而已，你至于跑那么远嘛！”难以至信啊，猴子居然这么勤快啊。

“是啊！师父，我知道你这几天很想吃海鲜来的，所以我就特意跑到海边城市为你化来这海鲜盖饭。师父，你看我对你好吧！”

“你想怎么样？”无事献阴勤，非奸即盗啊.

“师父，你看我这么辛苦的为你跑那么远的地方，你怎么的也可多给一些小费于我吧！”猴子笑咪咪的搓着手指对我说道。

靠！什么人啊！不去理他。

“不给，至于不，这么点小事，你还要我再给你小费，你好意思啊！小心我打电话给白骨精，告诉她你上次叫小姐的事情！”

猴子一听我的话，无奈的苦笑说道：“不至于吧！师父，小费而已，不给就不给吧，至于要妄做小人，还要打小报告告诉我女朋友我在叫小姐啊！要是让她知道了这种事情，那我就倒霉了！”

切！堂堂的天地人界第三号高手，居然还怕老婆。我看你不能虽是第三号高手，应该算是第四号高手，哦不对，应该算是第五号高手。你丫的，也应该敌不过我对付的紧箍咒吧。

不说了，再说海鲜盖饭就要凉了，不理猴子无奈的苦笑，捧着海鲜盖饭大吃起来。

嗯，海鲜真好吃。都好几天没有吃到海鲜了，狼吞虎咽的几口就把海鲜盖饭吃个干净。吃完了，还舔了舔嘴唇，意犹未净啊。

吃罢了饭，在原地休息了半个小时，又向前方进发了。

前方的路越来越阴暗，让人有一种阴森林的感觉。

“这里的路这么阴森，等一下会不会出来一帮拦路抢劫的强盗啊？”

老沙的强盗两字的话音刚落，就看到两旁的丛林之中哗哗的冲出一片人来。为首的一个人手还里还拿着一把金刺大环刀，口里大声的对我们说道：“此路是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财！”

我靠！老沙这张乌鸦嘴，竟然说什么就来什么。不过，我有四个神仙徒弟保镖，还怕他们几个区区凡人强盗。

根据以前惯例这种打斗场面的应付和斗嘴就由猴子出面的，所以猴子根本就不用我意示，就以出面应付了。

猴子抱着手臂，抬头傲慢对那帮拦路抢劫的强盗说道：“你们刚才说什么，我没有听清楚，你可不可以再说一遍？”

“啊？还要再说一遍啊，那多费事啊！算了，看在钱的份上，那我就再说一次。你听好了，此路是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财！”那个带头的老大很是听话的再一次重复了。

“呵呵，我没有听清楚吧？你们要打劫我们？各位师弟，这可是今年我听到最好笑的笑话呢！你们说呢？”说话之后，猴子便哈哈的大笑起来。

八戒和老沙听到之后，也同样的哈哈大笑起来。八戒还笑着应道：“是哩是哩，这也是我今年听到的最好笑的好话呢。”

那个匪首听到我们对他们这般藐视，心里很是气愤，他便把手中的金刺大环刀遥遥的向我们一指，大声的说道：“啒！有什么好笑的，再笑，小心我留头不留发，留发不留头！”

我靠！你也要看清楚了好，我这可是光头来的，你怕是用不上满清的制度吧。

“就凭你们，也敢说什么留头不留发，留发不留头。你也不仔细看看我师父那个头，你怎么留头不留发，留发不留头啊！”猴子讥笑的说道。

那个匪首听到这里，不禁转头看向了我，看到我一个光头的样子，不禁大声的叫了起来：“格老子的，真是晦气！我可是一见尼，哦是一见和尚逢赌必输的啊！不想今天拦路抢劫，居然抢劫到了一个和尚的身上，看来我得要戒赌一个月才行了！”

妈的，这丫的居然鄙视我们和尚。真是应该让猴子好好的教训他一下才可以。

“这一点你我的观点是相同的，这一见和尚的确是会让逢赌必输啊！”猴子笑着赞同那个匪首所说的话。

什么徒弟啊！你丫的就不是和尚啊！想到这里，我也不多话，直接过去照着猴子的屁股就是一脚。

啊呀，好疼！

不想猴子的屁股就像是石头做一般，这一脚下去我那个脚指头疼啊，差一点的连眼泪都疼的流出泪来。赶紧的收回脚，并用手揉了揉脚指头。

猴子看到我这般模样，便笑着低声对我说道：“师父，踢疼了吧？”

“那还用你说，我说猴子，你的屁股是用什么的啊？怎么这么硬，居然比石头还要硬啊？”我咧着嘴咬着牙，恨恨的说道。

“嘿嘿！我就知道师父你要踢我，所以我就先在屁股外变出了一个比金钻石还要硬的护具来。你这一脚狠狠的踢来，你当然疼了！”

我看着猴子那一脸阴险的笑容，我真的没话可讲。看着他那一脸自为得意的表情，恨不得在他的脸上狠狠的来上一拳，并对他说‘老子让你笑，让你笑’。

不过，万一他又把你自己的脸部变的和金刚石一样，过受苦的还不是我自己。于是，我便放弃了这种想法。虽然我有办法对付他，但是现在我们不应该自已起内讧，在这种时候我们的枪口应该一致对外的。

“好了，别废话了，快点打发那帮强盗！”

“师父，那有没有额外的小费啊？”猴子对着我搓了搓手指，极为无耻的问道。

丫的，这也太无耻了吧。

我狠狠瞪了猴子一眼，然后说道：“你一个徒弟兼保镖，在遇到这种事情，居然为了保护我向我要小费。丫的，你信不信我念葡萄咒啊！”

“别别别，和你开个玩笑都不行！”猴子变脸的速度还是很快的，人家变色龙变一下才几秒钟而已，他此刻变脸的速度也并不比那变色龙慢上多少。

正在这时，那个匪首也发话了：“算了，和尚就和尚吧。听说现在的和尚都很有钱的，正好我们也有好几天没有开张了，今天就劫定你们了。”

“你说劫就劫啊！你当你是玉皇大帝啊！再说了，就算你是玉皇大帝，看到我们猴哥在此，也应该退舍三尺的！”八戒指着猴子说道。

“他是谁啊？这么嚣张啊？”这帮土匪中的一个土匪甲好奇的问。

“我大师兄就是当年大闹天宫的齐天大圣孙悟空！”老沙也在一边为猴子介绍。

“大闹天宫的齐天大圣孙悟空？喂，你知道那是谁啊？”那个土匪甲一脸的雾水，只好转向问他身边的土匪乙。

“不知道啊，没听说啊，有这么一种人吗？你知道吗？”土匪乙又转向问了他身边的土匪丙。

“没听说过！”

那些个土匪众们在下面窃窃私语，而那个土匪头领也很是不知道的样子，盲然的看着我们。

无知啊，居然连当年大闹天宫的孙猴子都不知道啊！难怪也敢这么冒冒失的出来劫道啊。

“好了，当年的英雄史就不到去提他了。对了，你们还抢不抢劫了。在那里老是发傻做什么啊！”有实力的人就是不一样，连遇到打劫的还叫人快点动手，什么人啊。

那个土匪首领一听这话，受不住了，提起他的那把金刺大环刀便向猴子冲了过来。猴子不慌不忙的，从容面对着，连他的宝贝擀面杖都没有拿出来，只是站在那儿静静的等那个土匪头领。

那个大匪头领看到这个样子，还以为猴子吓傻了呢，心中不免有些得意起来。这一点我从他那微翘的嘴角可以推断的出来。

土匪头领很快的就冲到了猴子的前面，猴子依然没有做出抵挡的动作来。虽然他心中有些奇怪，但是也挡不住他的那一刀往猴子的头上砍下。

“当”这一声真是响啊，恐怕那把金刺大坏刀也有了缺口了吧。还好我有先见之明，没有猴子的脸上狠狠的来上一拳，要不然恐怕我的手手就要废了吧。

那个土匪头领难以至信的捡起他因震的脱手而掉在地上的金刺大环刀，发现上面果然有一个很大的缺口在。

土匪头领很是不相信，又往猴子的脖子上狠狠的来了一刀。

还是那一声“当”的声音，然后就发现他的那把金带刺大环刀，从中而断了。

“鬼啊！”土匪头领大叫一声，转身便跑了。那些个土匪喽啰一看这种情况，也吓的转身便跑。

猴子本想追上前去，但是被我拉住了。被我拉住的猴子很是好奇的看着我，好像是在问我为什么要放过他们。

“悟空，算了吧，反正他们也没什么真正的对我们怎么样吧！放过他们吧！”看着猴子好奇的样子，我便开口解释道。

“也对，想想那个土匪头头也真是可怜呢，不但没有从我们这里抢到什么东西，而且今天还在我们这里损失了一把好刀呢。我想，经过这么一件事，他一时之间也不敢再出来抢劫了吧！”此时八戒也在一边劝说道。

“是啊是啊，大师兄真是厉害呢！”老沙也在一边说道。

“悟空，算了，你放过人家一命吧！”

“师父，我没有想要他的命啊！”猴子听到我劝他不要伤害那个土匪头头的性命的时候，很是奇怪。

我一听这话更是奇怪，你既不要人家的性格，那你追上去做什么啊。于是，我便开口问他：“那你干嘛要追上去呢？”

“呵呵，我看他刚才抢劫的行为，很是不错，就想从他们身上也抢上一回！”猴子说这话的时候，说的很是恬不知耻。

靠！什么人啊。你没看到刚才那帮土匪是那样的穷嘛。你丫的，连这帮穷的只有出来打劫的人都不放过，你也太那什么了。

不理猴子，大家继续向着西天进发了。

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正文 第六十六章英雄救美的情节总是不能少

西行二年6月10日

我错了，我不应该相信猴子的。至少我应该买一个全自动导航仪的，那就不至于又让猴子搞的我们迷路了。死猴子还说自己是什么驴友，有什么丰富野外经验。

驴友？就你是马友也难抵你让我们又在一次迷路的过错。

再说了，驴友就不会迷路啊！要是这样的话，前天老白就把我带出这森林了。好歹人家也要比那个驴要高上好几等吧。

还好猴子还能飞，还能搞到吃的。要不然，我们就怕是要饿死在这个山头了吧。不过也真的搞不懂，猴子一飞到天就就能找到方向，为我们搞到吃的。但是这丫的一回到地上，就又分不清东南西北的路了。

“不走了！一大早六点不到我们就开始走了，到现在都十点了，走了有四个多小时了，我累死了！我要休息一下！”八戒扔下手中的耙子，一屁股坐到了地上，开始耍起来了无赖了。

“是啊，我也累了！”老沙也放下了挑在肩上的行李，坐在了行李担上。

也对，再走下去，我倒是不怎么累，老白就有些吃不消吧。从一大早意义就让我骑在了身上，背着我走了四五个小时，也应该差不多了吧。

从老白身上下来了，坐到了路边的石块上。从口袋里摸出一支中华烟，点燃，深深的吸上了一口。

爽！

不想猴子向我凑了过来，贼嘻嘻的对我说道：“师父，也给我来一根啊！”

“靠！你自己的呢，昨天不是给你买了一包硬壳中华嘛，怎么没有了？抽完了？不会啊，都没有见你抽啊，这两天就看见你抽宁波牌了，那包中华呢？”说归说，我还是又另拿了一支香烟给猴子。

“呵呵，让我换了一条宁波牌了！这样的话，我就可以抽上一个月了。”猴子的笑的真的很贱。

我靠！他怎么不去死啊！

没说讲了，不理他，还是抽我的烟好了。

“救命啊！非礼啊！”正在此时，从不远处传来一个女生的尖叫声。

我们几个相互看了一眼，从各自的眼中看到了一丝兴奋。

“哈哈，有事做了，老子等了那很久，总算让我有了一次英雄救美的机会了！”八戒搓了搓手，很是兴奋。

你个色猪，失恋都还没几天呢，现在这么快就想着英雄救美了。难道你还想你救了美女之后，那个美女能对你涌泉相报，对你以身相许吧。大哥，省省吧，你就是再英雄救美，人家美女也不会有这么行为。你没事也要照照镜子啊！

“师父，我们去不去救人啊！”猴子看着我不动，就开口问我。

“去！当然去了！这种事情很难遇的上的！”

“那我们就走吧，不要在呆在这里了！”

“救命啊！谁来救救我啊！”那个女孩子的声音又传了过来。

“在那边！”八戒指前南边说道。

于是，我们几个一齐向南边跑了过去，那个女的离我们不远，没有跑上几分钟，我们就看到了她。

只见有这里一个共有三个男人和一个女人，其中有一个男的抓住着那女人的双手，另一个男人接着那个女人的双脚，最后那个男的正使出着抓奶龙抓手对付着那个女人。

那个女人看上去还是很性感的，不过打扮的就有些娇艳了。打扮的这么娇艳，走在这山间小道上，难怪会让人非礼了。

现在不是想这个的时候，因为现在是英雄救美的时候呢。

正想开口，不想八戒就已争先开口：“咄！朗朗乾坤，光天化日之下，你们意敢调戏良家妇女！还不速速离去！”

我靠，死猪从什么地方学到这么些个文绉绉的话来。听他说的那么流利的样子，我估计着他为了这种机会已经练习这段话有许多次了。

那三个男人一听到八戒说话的声音，才感觉已经有人来了这里，于是抬头一看，却发现来的不只有一个，足足有四五个呢。哦，不是，是四个人一片马。

“你们是谁，想干什么？”抓着美女双手的流氓甲问话的声音有些颤抖，分明向我们诉说着他的紧张。

“我才想问呢，在这光天化日之下，你们倒底想对这个良家美女做什么？”这下子机会可不能再留给八戒了，怎么的也要给美女留下一个好的影响。

“什么，你说她是良家美女？”正用双手使着抓奶龙抓手的流氓乙，在听到我的话后，惊异的指着地上的那个美女，反问我。

我们几个一起点了点头。虽然老沙也不太清楚什么是良家，但是一向知道听从的他，也同样跟着我们一起点了一下头。

“良你头啊！是这几位大爷出钱请我来这里玩的。如果你们对这有兴趣，那就每人五百块，那你们就可以一起玩。要是没有兴趣，那就快点离开，不要打扰了这三位大爷的兴趣。”不想被压在地上的那位被我们称为良家美女的人居然说出这么一句话来。

啊！原来是个小姐！得，看来这英雄救美之事就不用想了。还是赶紧走吧，免得留在这里讨人嫌啊。

不过，在离开之前，我还是开口问了一句：“这位小姐，能不能问你一个事？”

“问吧问吧，问完快走！我还得做事呢！”

“对你们来说，你们这一行的前景不错啊，至于到这里来挣这种辛苦钱嘛！”

那位小姐连起身都没有，就回答了我：“唉，最近经济不经气啊。难得有这三位大爷肯出大价钱让我来这山上扮**，我当然就要来了！挣钱要紧嘛！好了，你问完了吧！要是问完了，赶紧离开，让这三位大爷可以早点开心。他们早点开心完了，我好回去，说不定还能赶上下一场呢。”

我点了点头，说道：“原来如此！”

“你们还走不走，再不走，我就要收你们观赏费了啊！”此时，流氓丙恶狠狠的面相我们语言。

什么态度！居然这么嚣张，小心我叫猴子扁你个小弟弟不举。

算了，人家也是在办事。毕竟是我们先打扰他们的，是我们的不对，我们也不好意思怎么样。

于是我们便灰头灰恼的离开了此处。本来八戒还想去偷窥的，但是被我拉住了。

“八戒，人家小姐挣钱也不容易，你就不偷看了。现在我还是找出路要紧，要不然今晚又要睡在这里了！”

这时猴子像是想到什么似的，用力的拍了一下手牚，然后说道：“啊呀，刚才忘了问问他们要怎么样才能离开这里了！”

对啊，刚才问一下就好了。现在也不好意思回去呢，再说了，一回去万一看到他们已经在那个嘿休嘿休呢。那样的话，那个流氓丙就要收我们观赏费了呢。

虽然有猴子、八戒他们在，就算真的去了，也没什么大事。那几个流氓也不敢收我们一分钱，但是看在那个小姐努力工作的份上，我们也不好意思去打扰她。

算了，这路还是自己去找吧，我就不信了，就凭我们这个几个人，还能找不去一条出去的路来。那样的话，猴子他们几个还敢自称什么神仙。

经过这事情一闹，也差不多到了中午吃饭的时间，于是又让猴子去弄吃的了。不过，今天没有小费，谁让他指了一条破路，害得我们在这迷了三天的路。

吃罢午饭，我们几个便又去寻找出路了。

走着走着，不想从不远处又传了一阵声音。

“来人啊！救命啊，有人非礼啊！”此时这个MM的声音可是要比刚才的好的许多。

我们几个各自看了一眼，都决定不去理她们。再说了，理什么啊，搞不好这也是人家的一种调调呢，到时候再给人抢白一次，我们可是下不来台了。

大家都这么决定之后，便继续寻找出路。

不想，这个声音又传了过来：“救命啊，谁来救救我啊！”

接一个男人的声音传了过来：“哈哈，你叫啊，你叫啊，你就算叫破喉咙也没有人理的，因为这里根本就没有人！”

没人，当我们是假的啊。算了，不去打扰你们的另类野战了。继续找路先。

“谁来救救我啊！”那个女人的声音依然从那边传了过来。

靠，你们自找的！

“悟空，你看他们就的这么惨烈，要不我们过去看看。万一是真的有人在非礼，我们也可完成一下早上的英雄救美，万一不是真的，我们也可以偷偷的欣赏一下他们美丽的姿势啊。”丫的，你们两个打野战的家伙可别怪我偷窥啊。

“好啊！好啊！我们早就这么想了！”猴子和八戒异口同声。

“你们这个小心长针眼啊！”不想还是马身的老白却出口诅咒我们。

“啪”我狠狠的在老白的头上拍了下去，并开口骂道：“跟你说了多少次了，身为马身的时候不要说话，你当我的话是耳边风啊。居然还敢咒我们长针眼，小心我割了你的马尾送给老沙，老沙正好看上你的尾巴，准备用你的尾巴编一条短裤穿呢！”

“我靠，老沙这是什么嗜好啊！”老白听到我的话后大惊。

“啊？师父，你说要给我什么啊？”不想老白的耳朵倒是精，一听到我要给他东西，立马就面向了我。

“给你一顿扁！”老白抢在我的面前，回答了老沙。

“你们不要多说了，到地方了！”八戒制止了我们的废话。

哦，对哦，再走下去，就到了那对狗男女跟前了，到时候摆明着观看是不好的。

于是，找了一个地方躲了起来，静静的欣赏他们的表演呢。

咦？那个女的好像挣扎的很厉害嘛！而且口里还不停的骂道：“畜生，你会不得好死的，你会下地狱的。天啊，谁来救救我啊！”

这演技，还真是专业啊！这么专业的演技，我估计她的生意一定是很好吧。

“哈哈，你叫啊，你叫的越激烈，我就越兴奋！”那个男人的声音既**又无耻呢。

这坏蛋，不用演就十足是一个坏蛋。

“师父？不对啊，那个女的表情不对劲啊？”猴子很是怀疑对我说道。

“是啊！表情是有些不对！”

“师父，你看，那个女的在流眼泪啊！这演技也太好了！”八戒在一边发话了。

“演个屁啊！这次是真的，快点英雄救美啊！”我一看不对劲，赶紧向他们几个发出指令。

于是我们几个赶紧从藏身从跳了出来，吓的那个男的立马从那个女的身上，跳到了一边，颤抖的问我们：“你们是谁，想干什么？”

这个时候那个女的也看到了我们，立刻从地上爬了，躲到的旁边，抓住我的衣袖，激动的说道“这位大师，快救救我啊！这个人想非礼我啊！”

“我知道了，放心，有我们在，你尽管放心，没有人能伤害到你！”我安慰着她。

“你们是谁？你们知道我是谁吗？”那个男的看来很是嚣张啊。

不过猴子更是嚣张，站出来说道：“我管你是谁，居然敢在光天化日之下非礼良家美女，不管你是谁，照扁！”

“对，照扁！”八戒也应了一句。

说完之后，猴子和八戒就上前狠扁起来那个男人了。

“啊，你知道我是谁吗？啊，我老爸是，啊，白风县的，啊，县长~~~啊！”那个男的在一片的惨叫声中说出了他自己的身份。

管你的，照扁！

一顿狠扁之后，那个男的倒在了地上，再也起不来。不过，放心，他还没有死，我们毕竟是和尚，杀生这种事，一般是真的很少做的。再说了，那个男的罪不致死，扁一顿也就够了。

“谢谢大师救我之恩！”那个美女在被我们救离之后，开口表示对我们的感谢。

“不用谢！不过你真的要谢的话，我能不能有一个小小的要求？”

美女听到我们还有要求，很是奇怪，但也还是开口问我们：“不知道大师有什么要求，看我是不是能够做到？”

“很简单的，因为我们迷路了，还请你能不能把我们带离这里啊？”

“这个好像不能啊！”那个美女的回答有些迟疑。

“为什么？”

“因为我也迷路了！才遇到那个男的，问他出去的路，他故意说带我走出去，不想他却把我带到了这里，然后就非礼我！”说完之后，那个女的又哭了起来。

靠！那个人渣！

唉，这可怎么办呢？难道要去找早上的那个小姐，唉，也不知道她还在不在呢。

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正文 第六十七章什么眼神啊，居然喜欢八戒

西行二年6月13日

带着那个英雄救美而救来的那个妹妹，在这个山间兜兜转转的也总算是走出来了。还好，有猴子能搞到吃的，要不然还真的饿死在这里。

死猴子，指了条破路，害我们一个星期都在这里睡了。真真的生气个不行。

不过这还不算最生气的，最最可气的就是，前几天救个那个妹妹，居然眼巴巴的看到八戒这丫的。

有没有搞错！

真的是老天爷没有长眼啊，当初救她的时候，是我先站出来的。他只不过是在实际行动中，对那个非礼男多打了几下嘛。再说了，八戒这家伙，要学问没学问，要长相没长相，要金钱没有，要权力没权力的，最多也就是一个神仙，还是前世的。那女的真的是瞎了眼了，怎么就对八戒这家伙有意思呢？

想我堂堂佛大科生，资产好几百万，堂堂大唐皇帝的结拜弟弟，重要的是我是英俊小帅哥一个。像我这样的人，居然对我没感觉，真真的是瞎了眼了。

不过算了，我毕竟有了云儿在了。对与这个MM没也有太大的野心，只是心里有些酸溜溜的，有此心里不平衡而已。你想想看，一个美女没看上自身条件高高的你，却对一个长相不如你，条件不如你，学问不如你，地位不如你的你的徒弟，你会怎么样。

对了，啰哩叭嗦的说了这么多，我居然忘了介绍一下那个女的了。

她叫赵灵灵，今年23岁，是离这里有五十公里远的紫青城人。三天前她和朋友一起来游山玩水的，不想却和朋友走散了。结果一不小心走进了这里，而她自己对方向感不是很好的人，所以一走进了这个山林，就迷路了。想找个人问问路，结果又是一个不小心，问到了一个色狼的身上，最后结果就出现了那种情况。

虽然有些酸意在我的心里，但是却不是太盛，因为我们毕竟还是出现了好事。因为我们总算是走出了这个山林。终于能够找一个好的地方，好好的睡上一觉了。

灵灵骑在本应是我骑的老白的身上，而八戒则是帮她牵着缰绳，让老白平稳的行走在这道上。自从灵灵来到我们这里的时候，我就再也没有享用骑老白的特殊权力了。毕竟女士优先嘛，这一点就是我们大唐王国的礼貌。

不过礼貌是会害死人的，至少这三天的行走，我的脚上起了不少的水泡了。我又不好意思和灵灵去同骑老白。就算我好意思去，我想灵灵也不会同意。就算灵灵会同意，我想八戒也不会同意。不算八戒会同意，我想猴子也不会同意。就算猴子会同意，我想老白会不同意。就算老白会同意，我想老沙~~~~~额，老沙所无谓的。

“八戒哥哥，你累不累啊？”骑在老白身上的灵灵脸红着问八戒。

“不累不累！”八戒回过头，笑着回答。

丫的，就这三天的时候，他们的感情居然升温的这么快啊。难道这就是传说中的一见钟情？

“八戒哥哥，你渴不渴，要不要喝水？”

“不渴不渴！”

“八戒哥哥，你热不热？”

“不热不热！”

这个时候，猴子眼珠子一转，想了一个坏主意。

“八戒哥哥，你爱不爱我？”

“不爱不爱！”

八戒明显的心不在焉，不但连猴子没怎么变化的声音都没有听出来，而且边猴子的意思也都没有听清楚，直接爽快的就回答了。

不过八戒很快的醒悟过来了，直接对着猴子就抱怨上了：“猴哥，你怎么能这样子啊，你知不知道这样会害死人的！”

灵灵也在一边说道：“就是，悟空哥哥最讨厌了！”

“哈哈哈哈！”我和猴子不禁大笑起来。

玩笑笑过就算了。不过，过了几分钟，我们几个都听到了灵灵轻轻的问八戒：“八戒哥哥，你喜欢不喜欢我？”

虽然声音很轻很轻，但是以我们的听力，听听这个还是绰绰有余的。我们几个不禁相视一笑，但是却也没有笑出声音来。因为我们还想听听八戒的回答呢。

“喜欢，怎么不喜欢，为什么不喜欢，我简直就是喜欢死了！”虽然八戒的声音也是很低，但是我们依然听的很是清楚。

这时我们再也忍不住了，不禁哈哈大笑起来。引得八戒的白眼向我们这边直射过来。

“八戒哥哥，等今天到了紫青城，我介绍我爸爸妈妈给你认识啊！”灵灵的嘴巴有些闲不住，还没有等上几分钟，就忍不住又和八戒说起话来。

哇！这么快就要让八戒去见老丈人啊！也不知道八戒这个样子去，会不会吓到人家的家长呢？

“好啊！等到了紫青城我~~~~~~什么，你，刚才说去见你父母？”八戒还是有些心不在焉啊！

“八戒哥哥，你好讨厌哦！”所以说，有时候女孩子的撒娇是真的很可爱的。就像刚刚灵灵那一句，你好讨厌哦，说的我们几个都心砰砰直跳的。

“会不会太早了一点啊！”八戒迟疑了一下，但是还是把心里话说了出来。

“你不喜欢？”听到八戒这么说话，灵灵的语气有些变了。

“不是，我怎么会不喜欢呢！只是你突然和我说见家长的事情，我，我牙齿还没有刷呢！”八戒吱吱唔唔的，有一些语无论次了。

“八戒哥哥，你真爱说笑。去我家和刷牙有什么关系啊？”

“当然有关系了，不把自己打扮一下，怎么去见老丈人啊！”我在一边大声的说了起来。

“三藏师父，你怎么和悟空哥哥一个德行啊！都是坏人一个，以后不理你们了。”灵灵娇娇的声音很是可爱啊。

“灵灵，真的要今天去啊。能不能等我取完西经再去，好不好？”八戒想了想，然后说灵灵说道。

“取完经？那要多久啊？”

“估计也不会太长的时间吧，应该要上过个一两年吧！主要是不能坐飞机和车之类的交通工具去，要不然一两天就能回来。可是佛老大又不准坐那些去，所以可能要一两年的才能回来！”

“要这么久啊！那我想你了，怎么办？”灵灵一听要一两年才能再见面，就急的也顾不上什么害羞了。

“你可以打电话嘛，而且你可以坐车来看我嘛，到时候车费我报消！”八戒想了想说道。

“这倒是真的，你们那个佛老大是没有规定我不准坐去看你啊！对，以后我想你了，就坐飞机去看你！不过，我才不要你的钱的，我有钱的！”灵灵说到这里，很是开心。

我靠！想到了就坐飞机去，说明家里还是很有钱的嘛。还不到，我们师徒几个找的马子都是有钱的主啊。

“呵呵！”八戒在一边傻笑着。

“不过，我还是希望你能在今天去看我的爸爸妈妈！”不想灵灵还是要八戒今天就去见他的老丈人，看来灵灵是有些急了，想尽快把这关系定下来。

这个应该别人常说的八秒恋爱吧！人家常说八秒恋爱靠不住，我说不一定的。只要两个人真心相爱，就什么事也没有。其实我和云儿也算的上是八秒恋爱了，但是我们两个现在还不是亲亲我我的。昨天我和她打长途，还把一块电池还打爆了呢。

“真的要去啊！”

“你不愿意？”灵灵的话里透着一丝伤心。

“怎么会不愿意呢！我当然愿意了，只是~~~~~”八戒说到这里，停顿了一下。

“只是什么？”

“只是第一次上女孩子的家里，心里有些紧张！”八戒断断续续的说起来原因。

“有什么好紧张的，难不成我爸爸妈妈还能吃了你啊！”灵灵的话里带着很是明显的娇嗔。

“呵呵呵呵！”八戒在一边傻笑。

“那就这么说定了！”

呵呵，这下子可有好戏看了。也不知道灵灵的家人看到八戒会有什么的反映？八戒这个样子会不会吓到灵灵的家人啊。

这个时候猴子说话了：“八戒，去见老丈人的时候，可别把你的猪头整整形，到时候可是千万的别吓着你老丈人和老丈母娘啊！”

猴子这丫的坏啊，这不摆明的在刺激八戒嘛。

我以为八戒这下子要发怒了，肯定要冲向猴子狠狠的干上一架。但是我的估计却是错误了，八戒并没有很发怒的样子，所以也就没有冲向猴子干了起来。

只是八戒拿出了他的手机，拔下一个号码，没等上十几秒钟，电话就接通了。

“喂，晶晶姐啊~~~~~~~我是八戒啊，你在干嘛呢？~~~~~~哦，在麻将啊！~~~~~~~~也没什么大事，就是打个电话给你问候一下~~~~~~~~~哦，猴哥啊，老沙，猴哥干嘛去了，什么去喝花酒了！老沙，不要乱说啊，晶晶姐你可千万别信老沙啊~~~~~~~虽然猴哥这两天老是失踪，但是以猴哥的人品，我绝对相信他的，不过万一猴哥忍~~~~~~~哦，我开玩笑的，晶晶姐，你可千万别听我胡说啊！~~~~~~~~嗯，那就先这样了，我挂了，再见！”

我靠，八戒这手够毒的！也不反抗，也不对抗，直接就抄向了猴子的后路。

“少来这套，我就不信你有晶晶的电话，对我还来玩这种虚的，你以为我我就怕啊！”猴子笑嘻嘻的态度，略有嚣张之态。

不过，猴子的话音刚落，就听到一阵“大圣爷，来电话了；大圣爷，来电话了！”

不用话，这个声音就是猴子的电话。这个铃声就是他的专利，也能不用这种铃声。谁要是敢用这个铃声，就立马罚款五百。

猴子拿起手机一看，却发现原来是白晶晶打来的电话，吓的猴子手忙脚乱的接起了电话：“喂？晶晶啊？有什么事啊？~~~~~~什么？我哪有去喝花酒，你不要听八戒胡说~~~~~~我根本就没有无故失踪啊~~~~~~谣言啊~~~~~~真的是谣言，你一定要相信我，不要听八戒这丫的在开玩笑呢~~~~~~真的，因为八戒找到女朋友了，我再和他开玩笑呢，许是开的过份了些，他就有些生气，所以就打了你的电话~~~~~~~~真的~~~~~~~~~对，八戒真的找到了女朋友，不骗你！~~~~~~好了，你要我说多少次，我真的没有无故失踪的，我真的真的没有去喝花酒！~~~~~~~~好，那就这样了！”

猴子一挂下了电话，紧张的擦了擦头上的汗，一副怕老婆的德行。

看着猴子的这副德行，我心里窃笑不已啊。想不到当年堂堂的齐————天大圣今天会这么怕女朋友。

“八戒，你怎么会有晶晶的电话号码呢？”猴子在一阵紧张之后，便想到这个很是实质的问题。

“对啊，八戒哥哥，你怎么会知道悟空哥哥的女朋友的电话？”灵灵的问话里，明显的带着紧张和微微的酸意。

“你不知道，我已经被晶晶姐高金礼聘为金牌小密探嘛！专门在你的身边盯着你，如果你一有什么风吹草动，想出个什么轨的，就立马报告他！”八戒笑嘻嘻的回答。

“我靠！想不到我的身边居然放着这么金牌密探在。丫的，咱俩这么好的关系，你居然这种事情！”猴子一听是这个样子，急的是火急火僚的，都扯了好几根猴毛下来了。

“放心，猴哥，以我们俩个的关系，我怎么真的出卖你啊！前些时间，你去叫桑拿的时候叫了一个小姐，我不是也没有打小报告嘛！”

猴子一听，赶紧堵着八戒的嘴巴，然后说道：“好兄弟，别说了，我知道你够意思！”

“两个串通一气的坏人，以后等我认识晶晶姐了，就向她打小报告！还有，八戒哥哥，你可不能学悟空哥哥做那种事，要不然我就不理你了！”

不是吧，都还没怎么定下来，就开始管上了啊。

“那肯定啊，我可是老实人来的！这种事情怎么会做！”八戒拍着胸口信势旦旦的对灵灵说道。

我呸，就你那丫的，还是老实人。你就别给老实人丢脸了，你要是老实人，本。拉丹就是一等一的良民了。

“嗯，我相信你是个老实人！”灵灵点头回应。

所以说爱情让人盲目啊，八戒这样子的，灵灵居然也相信他是个老实人。真是很没天理啊！

闲话说到了这里，我看了看天也已经比较晚了。但是今天却只有走了三十多公里的路，看来是到不了紫青城了。

到不了紫青城，八戒今天就不用拜见他的老的老丈人了，让他在今天算是逃过了一劫了。虽然到不了紫青城，但是也总算是走过了一个小镇呢。

真好啊，好几天都没有在床上睡过一个好觉了，今天总是能找一张床好好的睡上一觉了。很是兴奋的找了一家宾馆，开了几个房间，吃过晚饭，就各自找了自己的房间呼呼大睡了。

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正文 第六十八章八戒要去看未来老丈人了

取经二年6月14日

今天早上一醒起来，灵灵就到我们的房门前催我们快点出发了。看来她是想迫不急待的想让八戒和她的爸爸妈妈见面了。

很快的吃过早饭，就急急忙忙的向紫青城进发了。

十几里公里的距离，也不算是太远，一个小时就到了。

在进紫青城的时候，八戒迟疑了一下，好像有些不想进去的样子。不过，终究还是女朋友的力量大啊！虽然是迟疑了一下，但是八戒还是义无反顾的进城了。

当八戒离灵灵的家越来越近的时候，八戒的就越来越紧张，而且行路的过程就越来越慢。好几次当我们停下来，却看不到八戒在我们的身边。回过头一看，却看到八戒在远离我们十十几米之外。

就这样停停走走的，进了这个城到灵灵的家里，我们反而也用了一个小时左右。当然了，这期间还要加上八戒去买礼物的时间。

“到了！”灵灵指着离我们不远处的一间别墅说道。

“那什么，我忽然想到我有些事件要做，我先走一步了！”不想这个时候，八戒却打了退堂鼓了。

“八戒哥哥，你想跑啊！”灵灵也不拉，只是笑嘻嘻的看着八戒。

“没！我怎么想跑呢，我只是忽然想到有点事情！”八戒呆呆的说道。

“若你不想跑，那你走的这么远做什么啊？”

“我，我，我不是说，我有事情啊！”八戒吱吱唔唔的说道。

“我想你要是跑了，下次你就没有机会了！”灵灵还是笑嘻嘻的说话，不过我们几个能明显的听出她略带威胁的语气。

“我没跑，我怎么会跑呢？”说话间，八戒虽然磨磨趁趁的，但是他也总算是来到了我们的身边。

我们大家站在灵灵家的别墅门口，各自整理了一下自己的衣装。大家都是一脸严肃的表情，场面搞的大家都是去相亲似的。

灵灵笑着看我们整理完着装之后。然后就上前打开了自家别墅庭院的大门。一进大门，灵灵便大声的叫了起来：“爸爸妈妈，我回快了！”

一听到灵灵的叫声，她的爸爸妈妈便很快的很快的迎了出来。

一出来，灵灵的妈妈便抱着灵灵哭着说道：“宝贝，你这几天去哪儿了啊！你不是说去几天就回来嘛？怎么去了这么久啊？你要是再不回来，我和你爸爸就要去报警去找你了！”

“妈妈，对不起！路上有些事，我给担误了一些日子，所以才回来晚了！你不要哭了，我这不是平安的回了嘛！”灵灵抱着她的妈妈，轻声的安慰。

“好了，好了，不要哭了！灵灵好像还带了朋友来了！”灵灵的爸爸小心的向她妈妈提醒了一下我们的存在。

她妈妈一听，赶紧的擦了擦自己脸上的泪水，露出了一个笑容，对我们说道：“快请快请！”

“是啊，快请快请！再说了，来就来吧，还这么客气，居然还带了礼物啊。礼物带就带吧，居然还带个猪头来！虽然我们一家不怎么喜欢吃猪头肉，只喜欢吃猪下水，但是还是要谢谢你们啊！真是的，还这么客气！”灵灵的爸爸的眼神好像不怎么样。

强忍着笑意想准备上前解释一下，却看到灵灵已经开口了，于是我便闭上了嘴巴。

“爸爸，不是~~~~~”

“不是什么啊，孩子他妈，快点把客人的那个猪头拿过来。既然客人能把猪头当礼物送过来，这说明着他们是应该喜欢吃猪头肉的。你快点把这个猪头拿进去，给他们好好的弄一桌猪头肉宴！”灵灵的爸爸跟本就没有给灵灵说话的机会，就直接对灵灵的妈妈下了这样的命令。

实在是忍不住了，我们几个都呵呵大笑起来。而八戒则是苦笑的站在那一边不说话，只是用眼神威吓着我们不要太过份，当然这对我们没什么大用。

而灵灵的爸爸妈妈看到我们没有一丝礼貌的大笑，很是诧异的看着我们，根本不知道我们在笑着什么。

灵灵也是苦笑。但是这种事情，这种情况，我们又不方便说话。所以也只有麻烦她出现了，灵灵也没有让我们失望，只是在她妈妈的耳边轻轻的说了几句。

她的妈妈很是诧异的看了看八戒一眼，然后就看到灵灵妈妈接着在灵灵的爸爸的耳边轻轻的说上了几句。

灵灵的爸爸目瞪口呆的样子很是搞笑，我们几个虽然面上止住了笑容，但心中还是窃笑不已。

还好他目瞪口呆的时间还是太久，我们站在门口的时间也不算太长。灵灵的爸爸便及时的清醒了过来。

“快屋里请！”

于是我们都一齐进了那屋子，一进屋子，灵灵便热情的招呼我们坐下了。

刚找了一把椅子坐下，灵灵的爸爸就开口说话了.

“几位是从哪里来啊？”

“哦！我们是从大唐来的，去往西天求取真经的！”当师父的，这种场面当然还是我先应付的了。

“哦！大唐！那可是一个好地方来的啊！我经常去哪里做生意呢！大唐可真是繁华啊！”灵灵的爸爸的大声的发出概叹。

“还好了，就是军事力量强大一点，经济发达一点，地园辽阔一点，风景美丽一点，别的没有什么了！”有一个强大国家做后盾，走到外面就是有面子。

“呵呵！听说大师是去西天求取真经的，不知道这西天是在什么地方啊？”灵灵的妈妈很是好奇的问。

真是没知识，居然连西天在什么地方也不知道。不知道我老大是印度人啊！我老大是印度人，西天当然在我老大的老家印度了。

“伯母，西天只是我们通俗的说法，其实西天就是我佛主的出生地印度！”我稍加做了一番解释。

“哦！印度啊，那地我也经常去做生意！不过，毕竟印度还是比不上你们大唐啊！”

灵灵的爸爸看来去过很多的地方，怪不得家里很有钱的样子。

“伯父家的生意很大嘛！看来去过很多国家做过生意啊！”不想猴子在一边插是话来。

“这位是？”看到猴子的说话，灵灵的爸爸很是奇怪。

“哦！不好意思，一时间忘了给你们介绍了！这位是我的大徒弟，他叫孙悟空；他是猪八戒，是我的二徒弟；还有这位长的像黑炭头一样的，就是我的三徒弟！”我指着我的三个徒弟做了一一介绍。

“呵呵，大师你的三徒弟长的还真像是印度人啊！”

“呵呵！他是黑了点，不过可是正宗的大唐人啊！”还好了，说老沙是印度，我遇到好一些人说老沙是非洲的呢。不过老沙长的是黑了一些，这一到晚上的话，一关灯，都看不到他的人。若他一笑的话，就只能看到一副悬空的牙齿在。

“呵呵！大师的几个徒弟还长的真的有新意啊！”说话间，灵灵爸爸的眼神不时的向八戒这边飘过去。

靠！你就直接说他们长的丑好了，何必说这么好听呢。你以为这么说，猴子他们就听不出来啊！

果然，猴子他们的脸色有了一丝阴暗。不过，这一丝阴暗并没有停留太长的时间。就二三秒的时间，猴子他们便又重新露出了笑容。

自然是我这做师父出面说话了，于是我就开口说道：“伯父，你可千万别小看了他们。我的这三位徒弟的本事可是大大的，这一路上可都是他们几个保护我呢。特别是我的二徒弟，他的本事可高了，他有三十六般变化，这一路上降妖除魔的可都是有了他呢！”

“这位，真的这么厉害？”灵灵妈妈很是不相信一个猪头妖人会有这么大的本事。

“是啊！要知道我这个徒弟可是大有来的！”

“哦？什么来头，难道他是你们大唐的王子？”灵灵爸爸真是有些异想天开啊！这种想法都能说的出来，真是厉害。

“呵呵，那倒不是。比大唐的国的王子可是要厉害的多呢！”我大肆的夸张着八戒的身份地位。

“哦！他总不可能是你们大唐的国王吧！我不记你们大唐的国王不是这个样子的啊！”灵灵爸爸仔细看了看八戒，然后说道。

咝！老锅盖和八戒长的没有一丝一样吧，虽然他们长的是差不多丑。

“呵呵，伯父开玩笑了。他怎么可能是我大唐国的国王呢！其实八戒上一世的身份是天上的天蓬元帅，是天上地位很高的神仙呢！”我笑着说出了八戒的身份。

“天蓬元帅？是做什么的？地位很高吗？有太上老君的地位一样高吗？”灵灵妈妈迫不及待的向我们询问。

“和太老上君的地位差不多的高！”我使劲的提高着八戒的地位。其实八戒的地位也就是在天上统领着一个几万人的小部队的将军而已。

“不对啊，你说他是前世是天逢元帅，那今生他不就是一个普通人了？”灵灵妈妈想是想到了什么似的。

“呵呵，现在虽然他什么也不是，等我们取完了西经之后，到时候他的地位就又会回到从前了。可能还要更胜从前呢！”我大肆吹鼓着八戒的将来，好让灵灵的爸爸妈妈能够对八戒另眼相看一些。

“是吗？”灵灵爸爸话语里带着一丝疑问。

“真的，你没看到我眼里透着真诚吗？”我使劲向灵灵的爸爸妈妈呼扇着自己的双眼皮。

“大师，眼神好闪啊！”看来灵灵爸爸是抵挡不了我真诚的目光啊。

“爸爸，不要再说了！”灵灵撒娇的摇了摇她爸爸的手臂。

“你还说呢，为什么会晚了三四天才回到家啊！你不是说四天前就会回到家，怎么就到了今天才到家的啊！你知道不知道我和你妈妈有多么的担心啊！就知道在外面野来野去的，因为你这一次的行为，我决定要好好的惩罚你一回了，我决定要把你禁足一个月了！”灵灵爸爸想到了这三天，显的气不打一处来。

“不能啊！”有两个声音立马蹦了出来。一个当然是灵灵这丫头了。而另一个声音是谁呢，我们仔细一看，却然发现是八戒这丫的。

咝，你狠！居然敢在未来的老丈人面前，这么亲自顶撞他！想想自己真是幸运啊，不但没有老丈人，而且没有比老丈人更难对付的老丈母娘，因为女儿没有爸爸，而妈妈又早就过世了嘛。

灵灵爸爸听到八戒的顶撞，便生气的向八戒看去。虽然有些生气，但是精明的我还是从他的眼神中看到了一丝丝的安慰。

“你说说，为什么不能啊！”灵灵爸爸死死的盯着八戒。

“这个，这个！”八戒一听到他未来的老丈人问他，便紧张的有些说不出话来。

不是吧，八戒平时很能说话的，今天一遇到自己未来的老丈人，居然变成了这样。看来一切所有的老丈人，都是所有的女婿天然克星了。

“这个什么啊？你说说为什么我女儿不能被禁足啊！”

“这个，这一次这么晚回来，其实是不关灵灵姑娘的事！事情是这样的，四天前我们在路上走的时候，不想迷了路。正在找路的途中，不想遇到了灵灵姑娘正被坏人非礼。我们出于激奋，便出手将那个坏蛋狠狠的教训一顿。当时我们以为灵灵姑娘会认的路，不想我们却是想错了，原来灵灵姑娘却也不认的路。于是我们几个一直在那里的深山里转悠了好几天，然后在昨天才走出了那山林，又走了几十公里的路，所以才到今天才回到家里的。所以还请伯父不要怪他了。”八戒越说越顺利啊。

“非礼？迷路？”灵灵的爸爸妈妈听到这种情况，立马的惊吓的跳了起来。

“是啊！当时的情况是万分的危急啊！我想我们要是再晚上一会儿的，恐怕灵灵就会遭遇了不测了！”我及时的解释了一下。

灵灵爸爸一听这个情况，一拍沙发边上的机子，站了起来，大声的说道：“什么人有这么大的胆子，居然敢非礼我的宝贝女儿。”

而灵灵的妈妈则是抱着她的女儿，上上下下的摸了摸，又仔仔细细的看了看。最后连连向着灵灵追问：“宝贝，你有没有怎么样啊，有没有让那个人沾了便宜啊！”

“没有没有！”灵灵连连摇头，接着又回头对她的爸爸说道：“我听他的说是什么什么县县长的儿子。”

“是白风县！”八戒在边上小声的提醒了一句。

“什么！白风县县长的儿子居然这么大的胆子，我等一下马上就打电话给那个县的县长，让他好好的教训一下他的儿子。”灵灵爸爸说这话的气势是十分的厉害。

“这个，伯父，人家是一县之长，是不是不会听你的啊？”猴子有些不相信灵灵爸爸有这么大的能力，其实不但他不信，我和老沙也不太相信呢。

“他敢不听我的，就他那一个穷县，要是没有我去他哪里开了一个分公司，他哪里还有半分的税收，要是他没有半分税收，他还吃个屁啊！”自信啊，有钱就是自信啊，确实是不一样。

看来八戒未来的老丈人真的是很有钱啊！居然能控制一个县的税收，而且他在那个县的只是一个分公司而已。单单只是一个分公司的税收就能控制一个县啊！真真的是有钱啊！

“呵呵，伯父厉害！”我们几个大肆的拍着灵灵爸爸的马屁。

“呵呵，还好了。对了你们还说你们迷路了？不知道是在什么地方迷的路啊！”

“爸爸，我们迷路的地方是在那个青衫岭！”灵灵说道。

真是不知所谓，都知道地方，居然还能在哪里迷路。

“什么？你怎么去那里，你不知道那里有有名的迷宫啊！”灵灵妈妈急切的问灵灵。

“那天我和朋友出去玩了一下，不想一时走散了，便误走进了那里，结果才遇到那个坏人，而遇到了八戒哥哥他们的！”灵灵解释了一下。

“你们说在林了里迷路迷了三天，那你们吃什么啊？是不是到现在还没吃东西啊，要不我现在马上就去给你们准备吃的吧！”

“伯母，我们是在那个林子里迷了六天。当我们在林子里遇到灵灵的时候，其实我们已经在林子里已经迷了三天了。至于吃的这个问题嘛，还好有我的三徒弟在，因为他能飞天遁地的，还很是方便的给我们搞到吃的！”在任何时候我都不忘给八戒说一说好话。虽然猴子听到这样的话，有些小小的不高兴，但是为了八戒的终生幸福，猴子倒也没有跳出来拆穿我的谎言。

“看来八戒先生的本领很是高大嘛！”看来我的夸赞方针是对的，你看灵灵爸爸已经对八戒略有好感了。

“不敢不敢！伯父太过夸赞了！”八戒很是谦虚。

“好了，我知道你和灵灵现在是好朋友的关系，虽然以你的样子，我是有些不满意。但是除了样貌之外，别的之外我倒是很满意的。你也不用这么小心翼翼的样子了。”灵灵爸爸笑着说出了心里的想法。

什么？这样子就算通过了，这也太容易了点吧！怎么的也都要搞个三堂会审什么的吧。

灵灵听到她的爸爸这么说，很是害羞的说了一句：“爸爸，你怎么这样啊，不理你了。”

说完之后，灵灵便跑回自己的屋里。刚进自己的房间，又回过头来说道：“八戒哥哥，快过来啊！我带你欣赏我的房间啊！”

八戒听到这一句话，很是尴尬。

“看什么看啊！灵灵叫你过去，你就快过去啊！”灵灵爸爸笑着对八戒说道。

“就是！想去就去，在这里没你的位置！”我也笑着斥骂。

于是，八戒就屁颠屁颠就向灵灵跑去。

“来，大师，喝苶！”

“好的好的！伯父，喝苶！”

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正文 第六十九章打群架

取经二年6月25日

前一些日子，八戒找到了女朋友，又面见了女方的家长，而且女方的家长也同意了。这让八戒很是开心，天天的在我们面前表露着一副有了女朋友怎么样怎么样的，结果是让我和猴子一顿好扁。

真是的，有什么好了不起的。当我和猴子没有女朋友似的，要知道我和猴子的女朋友要比你的好上许多呢。人家猴子的女朋友可是一个妖精呢，而我的云儿可是一个国王呢。你丫的一个商户的女儿有什么好嚣张呢。

不过，现在就连八戒也都找到女朋友了，队里的光棍也就只剩下老白和老沙了。不过，这两个人完全不是我所担心的人。因为老白是家里是有钱有势的富家子弟，还能担心找不到MM，只怕只用小手指抅上一抅，便会有不少的MM送上门的吧。至于老沙，就更担不用担心了，这丫的你就算送一个MM，他也不知道怎么用。

说起老沙这丫的，真真的是幼稚个不行。昨天他居然跑去幼稚园，和人家比赛打弹珠。说好了谁输了就把手上的变形金刚给另外一个人。（因为老沙去幼稚园玩的时候带上了他最最喜欢的那个变形金刚，恰好那个小孩子也拿了另一版的变形金刚。那一版很难买到，老沙也很是喜欢又没有的，两个人却相互对对方的变形金刚很是感兴趣，但又不想用自己手里的变形金刚和对方来换，于是两个人就用打弹珠做了赌。）

然后，是老沙输了。但是老沙却舍不得自己手上的变形金刚了，于是就开始耍赖准备不给了。人家小孩当然不愿意了，便和老沙争执起来。

当然了，老沙是谁啊。虽然幼稚了一些，但人家也歹也是有着好几百岁的妖精。打弹珠的技术比不过人家，难道争论的事还比不过小孩？

于是，经过一番争论之后，那小孩便哭着跑回家去了。人家的父母当然不愿意了，心说还没有见到这种不要脸的大人，怎么得也要上来见一见。

匆匆赶来，正巧老沙还没有走远。于是，就又是一番争论。先是语言争论，然后发觉语言争论没什么效果，两人便开始了拳脚争论。

当然了，以老沙的水平，一般的普通人的拳脚是也是比不过老沙的。于是那个小孩的爸爸当然不服气了。于是就决定今天上午十点带人出来谈判，然后再做请教。

谈判？他当他是黑社会啊！

当老沙回来告诉我们这个事情的时候，我不禁呆了一呆。搞清楚了状况之后，虽然对老沙的行为很是生气，但是事情都经到了这种情况了，我们也只能尽力的为他擦屁股了。

我以为猴子会很生气的斥责老沙的不懂事，不想这回猴子却不曾对老沙怎么样。只是淡淡的对老沙说道：“师弟，一世人，两兄弟，这事师兄我替你抗了”

汗，又是一个黑社会的啊！

老沙听了很感动，略带哭声的对猴子说道：“谢谢你，猴哥，没有想到你对我这么好啊！”

“那是啊！这师兄的，能让你给外人欺负吗？你只有我们才能欺负的。对外敌我们当然是要一致对外的！”猴子摸着老沙的头说道。

“猴哥说的好！”八戒在一边支持说道。

是啊，猴子说的没有错，对外敌的政策，我们当然要一致向外了。就连还是变是白龙马的老白也“吁”了一声做赞同呢。

“老沙，虽然你这件事情是不对的，但是这一次的事情呢，就我们帮你出面了。但是要再有下一次的话，还是你错在先的话，那我们就会帮理不帮亲了！”虽然猴子说的话很好，但是我们做人也要明事理，明事非的，所以要是老沙老是犯错，接着我们又老是为他包庇。长此下去的话，到时候老沙就会变成一个十恶不赦的坏人呢。

为了老沙的将来，所以我们就不包庇他的现在。当然了，今天这一次，也不算什么包庇吧。因为人家说要谈判，谈判这种事，当然是要我们长辈出面了。

差不多到点了，于是我们大家一行五个人就向谈判地点走去。（因为老白又从白龙马变回了人样了为我们支援了！）

不多时我们便到了指点谈判地点，谈判公园东大门。怪不得，他要我们到这里来谈判，原来这里叫谈判公园啊。顾名思义，就是用来谈判的公园嘛。

来到这里却发现我们来早了，要和我们谈判的这帮混蛋却还没有来。

没办法，只能在这里等着了。但是空等着有些无聊，我们几个便闲聊了起来

“反正闲着也是闲着，要不我就分配一下任务！”先是老白开口说话。

“谈判就谈判，还要什么任务啊！要是能谈扰就谈扰，要是谈不扰，到时候我们就出手不就行了！”猴子总是这么大大咧咧的，充分显示着他武力值高的暴力性格。

乡下人，哦不对，是乡下猴子！来得鄙视中！

“猴哥，话不是说这么说的，有准备一下总归是好的。要是谈的好话，弄不好还能弄上一笔精神损失费呢？”八戒在一边说了一句公道话。

“什么？精神损失费？这么好？那就听老白的！”有钱拿猴子总会飞快的妥协的。

“那好，那我就说了！这样，师父你的口才好，到时候你就负责谈判，我是协助你谈判。用行话讲，你就是一谈，我就是二谈。然后猴哥和八戒就负责打手的任务，要是一看情况不对，你们就拿着兵器站出来，以武力来吓倒他们！你没看，怎么样？”老白一一的为我们分派了任务。

“没有问题！”我们几乎异口声，除了一个人。

那个人自是老沙，老沙见我们一个个人人都有了任务了，就独独缺了他一个。便很是着急，于就开口问老白：“那我呢？那我呢？”

“你给我老实的安静的呆在一边，不叫你的时候，你最好永远不要开口说话！”很是难得，四个人开口说话居然异口同声到这地步，而且这话也并不短。

老沙听到我们这一番话，便低头一声不吭了。

一一的定好任务之后，抬起手表看了一下时间。我靠，都十点半了，怎么还没有来！丫的，他们是不是在晃点我们啊。想到这里，便开口问老沙：“老沙，谈判的地点是在谈判公园东大门啊？”

“是啊！我听的清清楚楚，他就是说谈判公园东大门的啊！”老沙回想了一下，然后便给了我们一个肯定的答案。

那就是了，谈判公园东大门啊！可是我们到了东~~~~~东~~~~~~~西大门。我靠，我们这帮猪头，西大门的牌子放在我们面前这么久了，居然没有一个人看清。

无语了，没办法，只得紧赶慢赶的向东大门赶去。希望那帮人还在，要不然就让那帮人看扁了，说我们是无胆匪类呢。一说到要谈判，人就跑的无影踪了。要是这样的话，还不如死了好过一点。

还好还好，还没到东大门，我们远远的就看到了一个中年人带了一个小胖孩子站在那里。经老沙一指认，正是那个小屁孩和装黑社会老大的老爸。

看来是赶上了，要不然可是丢人丢大发了。

“怎么回事！怎么来的这么晚？是不是怕了不敢来啊！”那个小屁孩的老爸看到我们来的，很是不满的对我们说道。

“对不起，对不起！我们走错门了！诶，等等，我们凭什么向你道歉啊！靠，我们是来谈判的，我想来晚就来晚，干你鸟事啊！”说好了我是一谈，所以我就先开口了。

“呀呵！这么嚣张，明明自己这么晚来，态度居然这么不好，怪不得有这样子的不讲信用的徒弟了！这明明就是上梁不正下梁歪嘛！”小屁孩的爸爸一开口，尽是讽刺。

脸红啊！让人这么指责，而且事情本来是老沙的不对。不过，做父母的在外人面前怎么会说自己的孩子不好，所以做师父的也一样的！我也不会说老沙的不好。

“我们有什么错！再说了，你有什么证据说我们的老沙来讲信用啊！”在这种情况之下，我们是绝对的不能承认事情本是我们的错的，这要是一承认是我们的错，到时候那还谈个屁判啊！

“呀哈，这么屌啊！那看来这今天这谈判可是要好好的花点心思了！我们出来混的，好长时间都没有这么谈判了！”

“对了，你不是说谈判嘛！就你两父子？这么牛？”做为二谈的老白，也总不能一句话不说的站在那儿吧。于是，老白也不开口说了。

“什么？就我们两父子！你在开玩笑吧！”小屁孩的爸爸说完之后，边上的小屁孩的两个小手合在一起，用力的拍了两下。

靠！电影里的场景居然在这里出现了，而且居然让小屁孩子来召人，有点搞头。

果然，从公园里冲出了百来个人出来。一出来，那些人便集合在那两父子的身边。

百来个人，很有号召力嘛。看来是真的黑社会啊！

不过，黑社会有什么好屌的，充其量也就是手底下有个二三百人的组织。还不够猴子和八戒塞牙缝的呢。

“人挺多的嘛！”面不声色的对那两父子说道。

“哈哈！怕了吧，我告诉你们，最好是现在就向我儿子道歉。要不然，嘿嘿！就要你们好看！”小屁孩的爸爸一脸奸笑的样子，让我们看着心里很是不舒服。

“是啊！我好怕啊！我都怕的不知道该怎么办了！”我和猴子他们几个相视大笑起来。

“呀哈！还有胆子笑，真是服了你们了！你就不怕我们咪西咪西了你们嘛！”那个小屁孩的爸爸看到我们居然还有胆子笑，心里很是生气。

“咪西咪西？难道现在的黑社会还好吃人肉在这一口？”老白好奇的问。

“哦，不好意思，刚近妖怪电视看多了，一时就学了他们的说话了！就应该是你就不怕我们把你们给狂扁一回嘛！”

“我倒要看看，你们怎么准备好好的扁我们一顿！”猴子挥舞着自己的擀面杖，然后站到了我的前面，将擀面枚往地上一顿，轻蔑的对那一帮黑社会说道。

“有种！你就不怕我们这么多人吗？”那小屁孩的老爸看到我们不怕他们这些人，心里很是奇怪，便开口问我们。

“人多？人有我们多吗？悟空，召人！”

“啊呀，有点疼！”猴子听到我的号令之后，便随手从身上拔下一撮猴毛，疼的他自己牙齿只咧咧。

疼归疼，猴子还是把猴毛托在手上，接着念了一个法咒，最后往手上狠狠的吹了一口气，于是猴毛便四处飞散。

还没等猴毛散落到地上，变化做了一个个五大三粗的————猴子。汗，想不到让他变几个人出来，居然给我变了猴子出来。

一根猴毛变一个猴子，我大约的看了看，居然有好几百个猴子围在了我们的身边。真狠啊，居然自己揪了这么大一把的猴毛下来，不疼吗？

好几百只猴子的威力的确是大，我们分明的看到那两父子连同的所有一帮的黑色会手下脸上都带满着恐惧感。

“上来打我们啊！怎么不来打我们啊！”八戒这种很是犯贱的嚣张，让我们看了也都有一种不爽的心情。

“你，你们想干什么？”那帮黑社会的手下们恐惧的连话都说不出了。

猴子看到他们的表情，心里很是轻蔑。讥笑一声，然后说道：“现在的黑社会就成了这个德行了，也太让人失望了！想当然，我在道上混的时候，那黑社会可是一个字牛啊！”

这时候那帮手下就有人开口说话了：“什么黑社会？我们可不是黑社会来的！”

那个小屁孩的爸爸一听，脸色立马就变的很是精彩。

“什么？你们不是黑社会？那你们是？”不是黑社会，那是什么啊，心里很是好奇。

“我们是群众演员，今天有人出钱让我们来演这场戏的！还请各位大侠能原谅我们，放我们离开！”其中有一个像小头目一样的群众演员站了出来回答我们。

“啊!”还有这种事情，简直无语了。挥了挥手，叫猴子收回那些由猴毛变出来的猴子，放了那些群众演员离开了。

精彩啊！那小屁孩的老爸的脸上表现出了五颜六色的表情，真的是精彩啊！

“这位黑社会大哥，不知道现在还有什么指教啊！”看着那两父子，我仰着头笑着对他们说道。

“算你们狠，今天是我们认栽了！儿子，我们走！”说完他就拉着他小屁孩的儿子，准备离开这里。

“等一等！”我及时的叫出了他们。

“怎么？你们出够了风头，还想要我们怎么样啊！”

“其实昨天的事，的确是我们的不对！所以我们本就应该做出赔偿的！”说了之后，我打了一个响指，八戒就拿出了个新版的变形金刚出来（也就是昨天老沙拿来下赌那一版，不过八戒手上的那个，是我出钱就八戒连夜买来的！）。我从八戒手中接过了那个变形金刚，并递给了那个小屁孩。

“这是？”小屁孩的爸爸看到我们赢了谈判，居然还要做出昨天赔偿，心里很是好奇。

“说句实话，昨天是我们的不对。愿赌服输，变形金刚就应该是你的。徒弟不争气，做出这等耍赖之事，我们也很是不好意思。不过听说你要谈判，我们也就和你谈一下。当然了，不管是赢是输，这昨天的赌注一定会归你们的！”我笑着解释了一下。

“真的？”

“呵呵，东西都在令公子手上了！你说是真的假的！”

那小屁孩的爸爸上上下下的仔细打量了我们一眼，看到了我们真诚的目光，慢慢的对着我们露出了微笑。

“好！够爽气，够真诚！你这个朋友我交定了！”

“好，你这个朋友我们也交了！呵呵，我们这也算是不打不想识嘛，走，我们请去你喝上一杯！”我爽快的向那小屁孩的爸爸发出邀请。

“哪里要你们请客，我们是本地人，应该是我请你们的！走！”

“呵呵！走！”

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正文 第七十章 这里好穷啊，耕田不用拖拉机的

取经二年7月3日

“师父，这里的人好落后啊！耕田居然用人来拉，不说用现代化的拖拉机，怎么至少也要搞只牛来嘛！用人拉，又辛苦效率又差，是人都不会这么用做，而他们这么做，全全的说明着他们这里无与伦比的落后！”八戒指着前方不远处的正在耕田的人们。

“是啊！是啊！的确是比较落后！”猴子也同时点头表示同意八戒所说的话。

“啊？耕田是用牛的吗？”老白跟在我的后面表示了疑问。

死老白，又是还是马身的时候擅自说话，老是缕教不改的。说了多少次，还是在马身的时候就不要用说话，免的吓坏小朋友。就算不吓坏小朋友，吓到（读者：停，又来了，这段话说了多少次，你就不会用点新鲜的东西让我们看的爽一点啊！老是那几句话，兄弟几个都看的腻个不行！唐僧：对不起，对不起，下次一定注意！读者：真的注意了才好，不要来左耳进右耳出的那一套。唐僧：一定一定！请各位大大一定放心！）

老白家从小就是巨巨有钱、巨巨有权的主，没见过田是用牛来耕也不是什么奇怪的事。所以也就难怪他会为么问我们了。

不过，话说回来，看来这里的确是比较落后的啊！看看这里的人为了耕田，而将自己搞的一脸疲惫的样子，心里很是不忍。于是帮定帮一帮他们，这也处算是*德无量的一件大事呢！

向那几个耕田的人走了过去，“几位大哥，在忙啊！”

那几个正在田地里忙着耕田的中年人其实早就看到了我们的到来，只是他们忙着干活，一时不想和我们打招呼而浪费他们耕田的时间。但是当们他们看见我和客气的向他们打招呼后，便放下了手中的耕田的工具，齐向我们看来。

“这位大师，你好啊！是啊，已经很晚了，这要是再不把田地耕上，恐怕今年我们就没什么收成了！”其中的一位年纪比较大的人向我们回答着。

“这位大哥，你们是一家人啊！”看他们一齐忙的样子，很容晚就能想到这个结果。

“是啊！我叫张大金，这位是我二弟张二银，三弟张三铜，和四弟张四铁！”这充分说明着刚刚回答我们的是老大，他指着他的弟弟们一一向我们做了介绍。

汗，看来他老爸真够懒的，取个名字居然取的这么丢份。算了，爱取什么名字是别人的自由。不过，他老爸要是到了大唐的话，那肯定是要完蛋了。要知道我们大唐可是讲计划生育的，他一家居然敢生上四个儿子，看唐王那老锅盖不罚款罚死他。

也怪不得他们家会这么穷了。俗话说的好，越穷越生，越生越穷啊！

好了。闲话不多了，转正题为紧。

“大金大哥，是不是近几年的收成不怎么好啊！怎么耕田连牛都用不上啊！”我开问他们中的老大。

“收成还是可以的，只是凭我们的现在的收入想买牛还是买不起的。”老二抢先回答了我的问话，接着又开口问道：“对了。大师。你身边的这几位是？”。

“哦！这几位是我的徒弟。这位毛绒绒像猴子的是我的大徒弟孙悟空，这位顶着一个猪头的是我的二徒弟猪八戒，这边这位非洲黑人，便是我的三徒弟沙悟静了。至于旁边的这片马，我们就不用去管它了！”小小的打击了一下老白，谁让他刚刚擅自开口说话的。

“吁！”边上的老白听到了我的话，就不干了。就叫了一声表示了抗议。不过还好它没有开口说话表示着抗议。

“叫什么叫，再叫小心我让你代替他们的耕牛去耕田去！”我很小声的恐吓老白。

“有什么了不起的，不叫就不叫！”老白很小声很小声的反抗着我，不过他的声音真的很小，以至站在他身边的我一时没有听清他说的话，更何况那远在好几米之外的耕田的四兄弟。

白了老白一眼，心中暗暗问候了老白的祖先。算了，不是理老白的时候，我现在正和那耕田四兄弟聊天呢。

“对，怎么收成还好，却为什么还买不起耕牛呢？”猴子开口问那耕田四人组。

“耕牛那么贵，可不是大富之家买的起的！”老大听到猴子的问话，随便开口回应了一句。

“耕牛很贵吗？”我很是奇怪，说起来一头牛的价格也不算太贵啊，也就五六千的价格……看他们来干活穿的衣服来看，这件价格他们也不是出不起啊。

“耕牛很便宜吗？”老大听到我这一问，并没有回答我们，却反问了我们一句。

“耕牛很贵吗？”

“耕牛很便宜吗？”

“耕牛很贵吗？”

“耕牛很便宜吗？”

听到老大的说话的声音越来越，隐然有着发怒的意思，我赶紧开口说道：“诶，我只不过讨论一下嘛！不对，这个耕牛其实也就五六千一头而已，你们一家应该不会买不起吧！”

“五六千一头，你是不是小说了一点啊！”老大听到了我的价格，很是奇怪我为什么会说的这么少。

“五六千还少，那应该要多少啊？”

“要这个数！”在边上的老三向我出示了一个手指，意示着这头耕牛的价格。

“一万？价格是高了些，不能也不是不能接受啊！”

“什么一万，是十万！”老大反驳着我的话。

我靠，这哪是耕牛啊！都他妈的成了铁牛了！

“十万！那你还不如买拖拉机呢！用现代化耕田有多好啊，几乎完全不花费人力，而且效率又好。”八戒一听这个价格，一下子从口中磞出了这句话。

“大位猪大师，你是不知道啊！我们国家的耕牛都被牛头山的犀牛四兄弟给垄断了，国家又有规定不准备民间私自进口耕牛，所以我这里的耕牛的价格才会这么高了！”

“你们国王的脑袋秀逗了啊！为什么不让你们自己进口耕牛啊？”猴子很是奇怪。

“猴哥，这还用说嘛！这当然是官商勾结了，这官商一勾结，苦的是老百姓啊！”八戒一副为公为民的样子。

“这位猪大师说的对极了，这官商一勾结，我们就苦个不行。可我们这里却更是离谱，是王商勾结，那我们真的是有苦都无处诉呢。又加上我们这里的都是山陵地带，拖拉机这先进的机器又不好在这里使用。百分之九十的地方都是要用耕牛，所以那犀牛四兄弟就把耕牛的价格都提的高高的，以至我们这里的人大数都买不起呢！”

“靠！这么黑暗啊！真是罪过罪过啊！”我双手合礼，口中感叹。

不想，我这一句罪过，却引得猴子和八戒两个的白眼。我知道他们的意思，他们在说我又在装得道高僧的样子。

“大师真是菩萨心肠啊！”张家四兄弟一听我的话，都表现对我很是钦佩。

菩萨心肠啊！这可不是让人白白叫的，等一下叫猴子、八戒一起去那个牛头山看看，看看能不能搞定这耕牛之事。

“对了，张大哥，不知道前往牛头山怎么走啊！”想到就到付出行动嘛，于是我就开口向他们打听起来去牛头山的路。

“你们打听去年头的山做什么啊？难道你们是国王派来的暗探？”张一金说到这个的时候，声音越来越发抖，很是害怕。

“哪里，怎么可能，你看我们几个像你们的国王的暗探嘛！”无语了，想像力这么好啊，我只不过向你打听了去牛头山的路，至于让你认为了我是你们国家的暗探不。

那张家是四兄弟上下仔仔细细的打量了我们一番，然后张家老二便开口说道：“看你们的样子也不太像，要知道国王的暗探穿的可是比你好太多了！”

汗！那么王官商相护，相勾结，一头牛卖到十万块呢，怎么会没有钱啊！怎么会穿的不好呢！

“几位金兄弟，我偷偷的告诉你们我们的真实身份，你可别告诉别人啊！”我故做神密的样子，不但引的张家四兄弟很是好奇，而且引的猴子、八戒和老沙子也侧了耳朵过来，想听听我能编出什么样的身份出来。

故意作了一些时间的停顿，然后看着他们那眼神中的好奇神色，心里甚是充满了满足感。然后才开口说道：“其实我们几个是大唐王国派出的国际性扶贫机构！”

“那是什么啊！”张三铜开口问道。

“就是我们大唐王国有钱又心地好，看到全世界还有不少的人还都饿肚子。于是，就派我们几个出来去西天求取真经，并随便在路上遇到穷人的时候，帮一帮他们，让他们能变的有钱起来。就像遇到了你们，我们就要帮帮你们，让你们有耕牛用。”我开口解释说道。

“哦，这样子的啊！你们要送我们耕牛吗？”那个张四铁一听我们的话，立马变的很是兴奋。

想什么呢！受人于鱼不如受人于渔，光是买耕牛的话，只能解决几户人家的问题，当然还是去解决那牛头山的犀牛四兄弟为主。

“我们应该为所有的穷人，而不是为一二个人扶贫的。若是只是为你们买耕牛，那可能买不了太多，帮不了你们国家的所有穷人！”

“这倒也是啊！只顾自己是有些不好！”看来张家兄弟还比较懂事理的。

“所以我们准备去那个牛头山一趟，看看能不能让犀牛四兄弟把耕牛的价格降到你们能接受的价格！”

“真的！要是一头耕牛只要一百块，那我们会很满意了！”张家老二开口说道。

我看了他一眼，没有说话。我靠，一百块，你还不如叫那犀牛四兄弟直接送给你呢。

那张家老二看到我们没有说话，也知道自己说的不对。便讪讪一笑，然后又开口说道：“开个玩笑，只要是那耕牛的价格能和国际的耕牛价格相同，那我们也便心安了！“

这样才像话嘛！

“那张大哥，不知道那个牛头山要怎么去啊？”

“这个啊，这个要可远了。从我们里这里向西面走去。走上个二天二夜就会到了！我看今天的天色有些晚了，你们还是去我家里住好一晚，明天再好好的赶路吧！”张大金很是热情的招呼我们去他家住上一晚。

乡村之人就是热情啊。我们看了看时间也确实不早了，而现在处的地方又不是城市里，搞不好等一下还真的找不可以住宿的地方。

和猴子他们商量了一下，他们几个都同意了。于是，张家四兄弟把我们带回了他们的家里。而他们的家人一听我们是为他们扶贫来的，所有的人对我们很是热情，所以那一餐晚饭我们呼的很香。

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正文 第七十一章 合同书

取经二年7月4日

昨天一早我们从张家四兄弟出门之后，大家便齐向那个牛头山进犯了。之所以用到进犯这个词，那是因为我们对那个牛头山的映像很是不好。所以大家都怀着很是不爽的心情，要到那里找那犀牛四兄弟好好的教训一回，让他们乖乖的把那价格降到老百姓能接受的价格。

经过昨天一整天的辛苦赶路，也总算在今天的正午赶到了牛头山的地界。

刚到牛头山的山脚，我们看到半山腰那老大的一间庄院。那间庄院真的很大啊，从山脚看上去，我们都只看到前面一小部分而已。这充分说明那犀牛四兄弟的金钱的富足啊。

在山下休息了一下，又吃过猴子买来的午饭，然后就开路上山了。

没多久，我们便到了那个山庄的大门口。山庄的大门口一大书着《四兄弟牛庄》五个大字。

就是这儿了，意示猴子上前敲开了大门。

“你们是谁啊！来做什么啊！”一个中年的仆人开门问我们。

“告诉你们的几个大老板，就说买牛的大客户到了！”总不能说自己就是来找那犀牛四兄弟的晦气吧，当然要找一个比较好的理由来了。最好的理由不过就是找他们来买牛的，而且是很许多头的那种客户，这样子我估计那犀牛四兄弟很容易就会见我们呢。

那仆人上下打量了我们一番，看到我们是一副和尚样的打扮，很是不信。对着我们一脸鄙夷的说道：“就凭你们？就你们这个样子，也敢说来我们这儿谈大买卖！”

小人！算了，不和这种小人生气，这一路上这种人我们可是见的多了。对于这种势力眼，我们拥有着对他们的最好办*。

一句话也没有，从口袋里直接掏出一千块左右的钱，然后数也不数和直接送给了那个中年仆人。

一拿到钱，那个中年仆人的脸色就立马变了。

“小的有眼不识泰山！真真的该死！小的马上就进去给我的老板们报告！您们还请在这里先等一等！小的马上就回来了！”一完，他便向山庄的里面跑去，生怕我要把给他的钱给要回来。

还没有等上几分钟，便看到那个仆人带着一个犀牛精出来了。至于我一看就知道那是犀牛，那是因为那个犀牛精头上顶老大的角。让人一看就知道那个一个妖怪，一个犀牛妖怪。

不过，这世界也真是奇怪，怎么越向西人越不怕妖怪啊。要知道，我刚从大唐出来的时候，一走到一些小国家里，那些个人一看到猴子和八戒，就都吓的跑的远远的。想不到，这里的人都居然能给四个犀牛妖怪当仆人。真真的是世界之大，无奇不有啊。

闲话不多扯了，还是应付那个犀牛妖怪先。

“这位大师，不知道你来我庄上有什么事啊！”那只犀牛精开口说道。

靠！虚伪，我就不信你那仆人没有和你说过我们是来向你们买耕牛的，虽然这个目的不是真的。

懒得回答，给八戒使了一个眼色。

“你好，这位犀牛兄弟，我们来这里是和你谈一笔大生意的！”八戒一派生意人的说话语气。

“大生意？有多大？”这只犀牛妖怪开口问道。

“我们准备要买上好多头的耕牛！”

“多少头？十头？”

“靠！当我们是什么啊！看不是我们是咋的！师父，不理他们了，我们走！”八戒一听，立马不干了。扯着我们就故做要离开的样子。

靠！我们现在的手上哪有这么多钱，要知道十头耕牛，可是价值一百万块呢。最近我们几个花钱的花的比较狠，手头上都没什么钱了。猴子倒是有些钱在，不过要是想从他的手中弄出钱来，那简直就是天方夜谭啊。

“哎哟！看来是真的是大客户了！小弟我是东部犀牛，快请快请！”不想，那只犀牛怪却很是吃八戒这种嚣张的德行。

“东部犀牛？”

“是姓犀牛，名字叫东部！”

“东部犀牛，不是应该姓东部名字叫犀牛的吗？”

“靠！我们是外国的人来的，当然是名字放在前面的，姓放在后面的！”

哦，也对，一时间都忘记了。

“嗯！我们是大唐贸易公司的，这位是我的师父唐巨钱，也就是我们的大唐贸易公司的总经理。边上的是我的大师兄孙有钱，是我们的大唐贸易公司的副总经理。我是总经理助理，叫猪多钱，边上的那黑黑的人，则是我们的大唐贸易公司的采购部门的经理沙少钱！”八戒帮我们给那个犀牛妖怪做了一一介绍。

大唐贸易公司，这个称呼很是有噱头啊，我喜欢！不过，八戒给我们取的那几个名字却不咋的。

“大唐贸易公司！你们是大唐的来的公司？这么厉害啊！想不到我们这样的小公司、小地方也会有大唐的公司的到来！快请快请！”东部犀牛一听我的来处，很是大吃一惊，对我们的态度立马变的更是恭敬。

“嗯！你们这个公司的条件还是很符合我们公司的要求呢！所以我们就决定和你们公司合作一个大项目！”难道八戒给我们弄了这么一个很好的借口，我当然不会放过这种借口的。

“合作一个大项目？！”那个东部犀牛吃惊的停下脚步。

“呵呵，还是等你们的四犀牛兄弟一起到齐再谈吧！”我也停下了脚步，开口对那个东部犀牛说道。

“那是那是！”说完之后，东部犀牛便又带着我们又向里面走去。

“到了！”

山庄是真的很大，我们和那个东部犀牛边走边聊，也足足走到进十分钟才到了里面的正房。还没有庄的正房大门口，我们远远的便看到了还有的那三个犀牛妖怪站在那里等着我们了。

“几位兄弟，这几位就是从大唐来的贵客。是什么什么，大唐贸易公司的！这位光着的头的是他们总经理，叫唐巨钱；这位长的毛绒绒像猴子的先生，就是他们副总经理，叫孙有钱；这位猪头样的，是大唐贸易公司的总经理助理；最后那个长的黑黑的人，叫沙没钱，是他们的采购部门的经理，叫沙没钱！”东部犀牛将我们的身份一一向他的几个兄弟介绍。

“哦，欢迎欢迎！”那个三个犀牛妖怪拍着双手表示着对我们欢迎的态度。

“这位站在左边的是我的二弟，叫南部犀牛；中间的那一位是我的三弟，叫西部犀牛；站在右边的就是我四弟，北部犀牛！”东部犀牛又接着我们介绍了他的三个弟弟。

“久仰久仰！”我们也说着一些有礼貌的话。

“欢迎欢迎！”

“久仰久仰！”

“欢迎——”

“好了，不要站在门口说话，快点请唐先生他们进屋啊！”东部犀牛阻止了我们站在大门的拉拉扯扯说废话。

“是啊是啊，快请快请！”北部犀牛听到他们老大的话，连忙的请我们进了那大屋的门口。

一进门口，便是大大的客厅。刚进客厅，那个东部犀牛便请我们坐下。我们刚一坐下，就看到一个美丽的美女便端着茶水上来了。

“这位是我的秘书！”东部犀牛开口介绍了那个女的身份。

靠！几个臭妖怪，还配个秘书！居然还配一个这么漂亮的秘书。真真的不甘心，人家就配一个这么PP的女秘书，而我却带着一个猪头般的助理，这也让人太说不过去了。天理不公啊。

“东部老板，你的秘书好是漂亮啊！”八戒流着口水、目不转睛着的看着那个美女秘书离去的身影。

“呵呵，还好了！不过，秘书当然要找一个漂亮的。要是不怎么漂亮，带出去也太丢自己的面子了！”东部犀牛很是自傲的说道。

靠！什么意思啊！这分明就是说我带着八戒这个猪头助理丢人嘛，什么人啊！

算了，就当这话没有听见过。

“那个，在下听说贵公司包揽着你们国家全部耕牛和菜牛，真真的是资历雄厚啊！”八戒一开口，就向那四个犀牛妖怪拍着小小的马屁。

“哪里哪里！不值一题，不值一题！比起你们大唐来，我们可是差了许多！”虽然那个东部犀牛说着这样的话，但是他眼里的那一股笑意，却充分说明着的他很是受用八戒的马屁。

哪敢和你比啊，一头牛就要十万块。抢银行都没有你厉害。像你们这样的奸商，这要是在我们大唐，我们就会没收你家全部的家产。当然了，唐王那老锅盖要是卖这么高的价格的话，我估计也没有人敢管。不但没有人管，而且很多有钱的人，会纷拥而买的。

“东部先生，根据你们的情况，我们大唐贸易公司决定和你们合作一回！”我捧着那盏茶，悠闲的说道。

“哦！不知道你们想什么样子的合作呢？”有挣钱的机会，人人都不会落后的。

“是这样子的，我们准备在这里办一个牛肉加工厂！你们只要出材料，也就是牛肉。我们出厂房设备，出资金，另外销售之类的也有我们来做。到时候，我们所有的进帐五五分帐！”我不得不佩服我自己那聪明的大脑，这么聪明的办*我都想的出来。

听到我的话，那四个犀牛妖怪凑在一起马上的商量起来。很快的，他们便商量好了，当然了，还是他们的大哥，也就是东部犀牛回答了我们。

“哦！这一个好的主意呢！不过我能不能代表我的兄弟们提一个要求啊？”

“什么要求，你说！”

“能不能九一分帐，我九你一！”

我靠，强盗啊！怪不得一头耕牛要十万块呢！和他一起办分司，只要他出原料，别的什么都是我们来。居然要我们九一分帐，还是他九我一的。这哪里犀牛精啊，这分明就是一个土匪精嘛。

算了，反正这合同也不是真的，等一下他要是签了合同，就让他哭也哭不出来。

“这九一也太狠了吧！”毕竟做戏还是要做的，要不然人家会起疑心的。

“要是不同意，那就算了。反正这个国家里就只有我这里才有牛的，你到别的地方根本就没有牛这种生物！”这话有些嚣张了，不过根据我们这两天得到的情报来看，这个国家的确也只有他们这里才有牛这种物种的。

“唉！那什么，就这样吧！九一就九一吧！”先认了下来。

“那我们现在就签合同吧！”

落入我们的圈套中！我向八戒使了一个眼色。八戒立马收到，然后就从我们随身带的包包里拿出了一份合同书，当然了这份合同书我们就早准备好的。

“这是大唐文啊！”东部犀牛刚接过我们的合同书之后，一看便吃惊的说道。

“是啊！因为我们刚来这里，不太知道你们这里的文字。那个我们的翻译这一次因为生孩子又不能来。所以就只准备了大唐文，这应该没有事吧！”有些担心他会看得懂，不过根据土城的线报说，他们四个犀牛妖怪是没什么太大的文化，别说大唐文字了，就连他们自己国家的文字他们都看不全几个。

他们四个一看，都不懂。便将头都凑到一起，低声的嘀咕起来。经过一阵嘀咕之后，他们中的老大便对我们开腔了。

“这个能不能为我们解释一下？”

“也没什么太大的内容在，也就是甲方大唐贸易公司，乙方四犀牛兄弟牛公司。就是我们甲方乙方合做开公司，由乙方出开公司的原料，别的所有都是男方来，最后公司的分成则是九一分帐，甲方大唐贸易公司得一成，乙方四犀牛兄弟牛公司得九成！”只是粗粗的解释了一下，反正让他们这么知道就好了。

“哦，好的好的！那个小秘，帮我拿支笔来！”东部老大很是急切的，就充分的说明着鱼儿足以上钩了。

很快的，就上了笔，签了名字。一拿到那张合同，我们四个便哈哈大笑起来，笑的那四个犀牛妖怪都不知所措。

“唐经理，不知道你们有什么好笑的？”西部犀牛最先是忍不住问我们了。

“也没有什么了，就只是看到有人家所有的家产捐给了慈善机构，当然会开心一些了！”我笑着回答他们。

“咦！现在还有这么傻的人啊！真是好笑啊！他是谁啊？”那南部犀牛听到我的话之后，也大笑了起来。

“不是谁啊！不就是你们四个！”猴子比较猴急，抢先告诉了他们。

“我们才没这么傻呢，我们怎么可能会把我们的所有家产捐给慈善机构呢，这种事情我们是不会做的！”北部犀牛反驳着猴子的话。

“这可不一定啊！你们看，这可是你们签的合同，是把家产捐给慈善机构的合同，并刚刚签下了你们的名字！”八戒挥舞他手中的那张合同书说道。

“我靠！阴我们！”东部犀牛立马发火了，冲了上来想抢回八戒的手中的那张合同书。

猴子立马挡在了八戒的前面，挡住了东部犀牛的功击。

“还愣着干什么啊！还不把合同书给抢过来！”东部犀牛一看抢不回来，立马召人一起动手。

但是这东西是你说抢回去就能抢回去的呢！要是这样的话，那也不太丢我们取经五人组的脸了！再说了，猴子的武力值那么高，就你们四个犀牛精也有本事和他斗？

结果是很明显的，十几分钟之后，猴子便把那四个犀牛妖怪打的落花流水了。

“饶命啊，大侠还请饶命啊！”那四个犀牛妖怪一看情景不对，便下跪向我们求饶了。

“饶过你们也不是不可以！但是我们有一个要求！”我开口说道。

“没问题！公司分成你们九我们一！”南部犀牛急切的对我们说道。

“我靠！你以为我们是这种人啊！再说了，我们也没有要开公司的想*，所以这九一分成对我们也没有什么用的！”

“那你们有什么要求啊？”这回是东部犀牛老大开的口。

“我们的要求是你们要把每头牛的价格从十万块降到五千块，而且以后再也不能提高！”我提到我放在心里以久的条件。

“什么，我们不同意！”四犀牛苦笑异口同声的说道。

“那成，我们就把这合同送到世界慈善机构去，我恐怕你们连每头牛连一块钱都弄不到吧！”我挥了挥从八戒手上拿过来的那张合同书。

“好了！你这个条件我们同意了！”还是东部老大明事理，知道肉在案板上，由不得他们自己了。

“好，别答应了做不到！也别想等我们离开了，你们就又把价格抬上去，要知道我们会经常到这里的，要是一让我们知道这头牛的价格超过了五千块一头的话，我们就会立马把这张合同书寄给世界慈善机构去！”威胁一下，要不然等我们一走，他们又把价格提了上次，那不等于我们什么事也没做了。

“放心，我们犀牛精一诺千金的！”

“好，够爽气！”

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正文 第七十二章又是遇到一个公主

取经二年7月16日

今天（观众：我靠，怎么又是今天啊！你怎么每次开头都是这样啊！你就没有一点新鲜感吗！作者：我操，我有什么办*，谁叫我写的是日记呢。）我们来到了一个小国家。因为这个国家离我老在的老家印度比较近，所以这个国家总带有一些印度的民族待色。

走在大街上，看着来来往往的人们，感到他们在辛勤的劳动。只是奇怪的是，在这条路上没有一辆汽车，好多人都大象和马当作交通工具。后来经过我们一打听，，才知道原来这个国家十分讲究环保，所以在这个国家不准机动车行驶。因此，在这个大街上只有大象和马在路上行驶着。噢，对了，偶尔还有几辆自行车开过。

在一个路边的饭店吃完了饭后，我就准备去找一家宾馆住下。可是找来找去都总是找不到好的宾馆。叹！这是一个什么国家啊！一家好一点的宾馆都没有。什么讲究环保啊，我看就是这个国家穷，买不起机动车吧！这找来找去找不到好的宾馆，看来又只好到和尚庙里去挂单了（什么，挂单你不懂。妈的，就是睡觉，这下你懂了吧！）

在经过一个小时的查找之后，我们终于找到了一座比较不错的寺院。因为这家寺院的外表至少看上去还不错，整体来说看上去还是比较雄伟的。我们来到了这间寺院的大门口，我就让猴子上前去叫门。

猴子很听话的就上前去了，他来到了大门口，站在大门口之前，先是静静的看了看。突然猴子狠狠的出了一脚，踢在了大门上，一下子就把那个大门给踢飞了。然后，他又大叫了一声：“门啊！”

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“我靠！猴子，你在干嘛呢！你在叫什么啊！”猴子是不是发神经了，我带着疑问问猴子。

“师父！那什么，你不是叫我叫门吗！我刚刚不是听你的话叫了一声门吗？”猴子装着白痴样回答我。

“我靠！我说猴子，你是不是昨天下棋下输了，今天心里不爽啊！有你这么叫门的吗，还把别人家的大门给踢飞了！这踢坏的大门，你是赔呢，还是我赔啊！”妈的！观音姐姐，你怎么给我找了这么一个徒弟啊！

其实，猴子本来就是故意的，只是我不知道罢了。原因嘛，当然很简单，就是昨天下棋下输了的原因。

“谁啊！谁啊！是那个白痴把门给踢成这样的！有没有教养啊！”这时，从寺里出来一个秃驴，大声的指责我们。

“实在不好意思啊！刚刚是我师父的马发疯了，冲上来踢了大门一脚，门就成这样了。真的实在不好意思啊！还有，你要是想找人赔的话，那就去找我师父吧！因为那是他的马！”猴子厚颜无耻的把所有罪行都推到了白龙马的身上，他好逃过这次赔钱的命运。我们大家都是强烈的谴责他。

“什么是马踢的，我不管是什么踢的。反正你们要赔这间修大门的钱！”那个秃驴在边上叽叽歪歪的说道。

我看了看猴子，又狠狠的瞪了他一眼，妈的！回去再跟你算帐！叹，没办*啊！谁叫我遇到了这么不要脸的徒弟呢。只好先赔了这间大门再说吧。无奈之下，我只好上前一步，对着那个秃驴说道：“实在对不起啊！这畜生总不能和人比的！你总是不知道他什么时候会发疯！”说这话的时候，我又看了猴子一眼，然后又说道：“这位大师，这即是我的马闯的祸，那就由贫僧来赔钱吧！不知道要多少钱呢！”

“那好吧！你就赔个二千块！”那个秃驴狮子大开口的说道。

“我操，就你们那破门修一下还要二千块啊！二千块，都可重新做一个大门了，而且还要豪气的多了！”我十分不满的说道。

“你们把我们寺院的大们都踢成这样了，还能修吗？所以，你们就应该赔个二千块，让我们做一个新的大门。”那个秃驴说道。

“好吧！好吧！我就给你个二千块吧！但是，我们今天夜里要在这人寺里住上一夜。你看，行不行啊！”因为今天我们要住在他们这里，只好答应了他的赔偿二千块的要求了，谁叫我们几个有求于人呢。

“没问题，有钱就一切都OK！”看来这个世界还是钱的魅力大啊！

之后，我们就跟着那个秃驴进了寺院，接着他就安排我们几个住进了一间还算不错的房间。

进了房间之后，大家都各自坐下了。那个秃驴叫人给我偿上了茶。之后，又对我们说了一些客气话，在从我手中拿到二千块之后，就抛下我们，一溜烟的离开了。

“师父，你看，现在时间还早的很，我们几个是不是再来几圈麻将啊！”猴子在一边提议道。

“我靠！就你那火眼金睛，把我们的牌都看的一清二楚了，那我们还打个屁啊！不来!”我立马拒绝道。

“就是啊！猴哥你用火眼金睛，骗了我们多少钱啊！我前不久才知道为什么每一次诈金花我们都输给了你。原来，都是你用火眼金睛看了我们的牌，你才赢了我们那么多的钱啊！”老沙在一边说道。

“你说什么，你这么说的意思，就是说我在和你们赌的时候出千了！”猴子用恶狠狠的眼神看着老沙说道。

“这可不是我说的，是你自己说的！”刚说完，老沙就躲到了我的身后。

看到猴子生气的要部冲上来，我劝道：“算了算了，悟空，你不要闹了。来，我们两个再来杀几盘棋吧！”

“我靠！不来，你和棋艺那么好，我怎么杀得过你啊！还是算了吧！我还是自己一个人出去走走，看一看这个寺院的风景吧！”同样，猴子也拒绝了我们杀几盘棋的意思。

“等等，猴子，你等等我。反正我也没事，在这里是有点无聊，我和你一起出去吧！”我对猴子说道。

“我也去，大家都一起去吧！”八戒在一边说道。

不多时，大家便来到了这间寺院的庭院里，我们都看着这个寺院的风景，感叹着人生的美好。

此进，我想起刚才猴子踢大门的事，心里便感到一阵不满，对猴子说道：“我说，猴子！你刚才也太不像话了吧！你是怎么一回事啊，你这一脚不要紧，那可是踢了我二千块钱啊！”

“师父啊！刚刚对不起了，实在是刚才那个门的位置处得太帅了，我一时忍不住就一脚踢了出去。没想到让你赔了二千块啊！”猴子在一边厚颜无耻的说道。

“你！你！你！这种借口你也说得出来啊！我还是真佩服你啊！”我不无讽刺的对猴子说道。

“还好了！师父，你不用太佩服我的！”猴子更加的厚颜无耻。

正当我们聊得开心时，忽然听到了一阵呜呜的哭声。我们感到很是奇怪，因为这哭声是属于一个女孩子的。一个寺院里怎么会有女孩子的声音呢，所以我们几个都是感到委奇怪。

“师父，这就是你们佛教中人啊！怎么还有带窝藏女人的，真是一群败类啊！”猴子一脸鄙视的说道。

“我靠，猴子，你也别一棍子打死一大片啊！像这种败类，在我们佛界，并不是很多的！我们虽然有时也会和女孩子发生一些不必要的关系，但是决对不会做出强迫的事来。你们听，这女孩子的哭声，一定是有人对她做出了他不愿意的事，才哭的这么伤心的！”我听着那个女孩子的哭声，向猴子他们说道。

“好了，师父，你们就别在这里讨论了，我们还是先去看看怎么一回事吧！”八戒在一边说道。

“是啊！我们是应该去看看，大家要学习一下绅士风度。所以对于女孩子，我们当然要用上足够的关心啊。”我对他们几个说道。

我们几个依着哭声找了过去。不多时，我们便找到了那个女孩子所在的房间了。从房间的窗口向里看去，那个女孩子长得还算可以，算得上漂亮的那一种女孩子。她正坐在床沿边上，抹着眼泪哭着。

我上前去敲了敲房间的门，那个姑娘擦了擦眼泪，走了过来，给我们开了门。打开门之后，那个姑娘问道：“请问，你们是谁啊！”

“姑娘，我们是去西天取经的使者。我叫唐三藏，这几个是我的徒弟。请问，你有什么伤心的事啊！可以对我们说吗，我们一定会帮你的！如果是这间寺院里的秃驴期侮了你，你不要害怕，告诉我们大家，我们马上为你出气！”我义正言词的对那个姑娘说。

“没有，这个寺院里没有人期侮过我，这里的人对我很好的。我自己想起了一些自己的伤心事，所以一时忍不住哭了起来！”那个姑娘对我们说道。

看来，这位姑娘对我们还是有戒心的。

“姑娘，是什么伤心的事啊！告诉我们好吗，也许我们能帮得上你呢！”这时八戒插上来，对那个姑娘说了一句。

靠！妈的，又抢我的词。这个死猪，明天把他烤了吃了。我白了他一眼，接着对那个姑娘说道：“是啊！姑娘，请你想念我们，我们真的是好人。告诉我们你的伤心事，看看我们能不能帮得上你啊！”

“我能相信人你吗！你们是好人吗！”那个姑娘反问道。

“当然，我们可都是好人啊！”我们大家确认道。

“那为什么你们几个人都长得那么龌龊啊！”那个姑娘看了我们一眼说道。

无语了，她怎么这样啊！她这样也太伤我心了。我们这么好心帮她，她却说我们几个长得龌龊。要是我们真的龌龊的话，那我们也就认了。但问题是至少我长得很帅啊！为什么要把我也说成龌龊的那一种人呢。

看到我们不说话了，她又接着说道：“你们生气了吗？对不起啊，我不太懂人情事故，我不太会说话。有什么得罪恶的地方，还请你们多多包涵啊。”

算了，和一个女孩子生什么气啊！于是，我说道：“没事的，我们不是那么小气的。再说了，你也没说错啊！我们几个，除了我长得帅之外，他们几个长得是比较龌龊嘛！”

“师父，你怎么这么重色轻友啊！”八戒在一边说道。

“好了，八戒，你别在一边叽叽歪歪了。对了，姑娘，你现在可以告诉我们你的伤心事了吧！”我接着问那位姑娘。

说到这里，那位姑娘的眼泪又流了出来。正当她哭得我们快要心烦时，她又停了下来，她轻轻的擦了擦眼泪，告诉了一个让我们感到惊奇的故事。原来，这位姑娘叫古力天梦，是这个国家的公主。那一天，她在皇宫里的御花园里玩，正玩的高兴时。忽然一阵狂风吹过，她当时就昏了过去。等她醒过来时，去发现自己已经在郊外了。当她回到皇宫时。去被站在皇宫大门口的守卫拦了下来。于是她告诉好坏具守卫，自己是公主时，可是那个守卫却大笑起来。说公主明明就在皇宫里面，怎么会是你呢！还告诉她让她远一点，要是再闹事的话，就把她给抓起来。没有办*，她只好流落在民间了。可是她又没有钱，只好借住在寺院里了。可是这个寺院的主持告诉她只能让她住这个星期，住满一个星期就要她走。而今天是第六天了，到了明天就是最后一天了。她可怎么办啊！所以一时伤心，就哭了起来。

“原来如此啊！姑娘你不要伤心，我们会帮忙你的。我只是不明白，怎么会有那么一个和你相像的人啊！”我听到古力天梦说出了经过之后，我忙做出表态。

“我想可能是那个假装是她的女孩，拿着古力天梦的照片去韩国，然后照着你的照片整过容了。你们大家都知道，韩国整容的技术可是全世界一流的。”八戒在听到我的疑问之后，说了心中的答案。

“整你妈的，这根就是一妖怪。那一阵风就是她弄得，然后那个妖怪就变成古力天梦的样子，进了皇宫，当上了公主！”猴子听到八戒的说*之后，立马就反驳过去。

“什么妖怪啊！那我就更加不用想回去了。我不回去还不要紧，可是这妖怪在我父皇身边，她到底想做什么啊！”古力天梦在听到猴子说那个装扮她的是妖怪时，马上变得十分紧张。

“放心，没事的！要知道我们几个，除了我师父，我、八戒和老沙三个主要职业就是除妖，为我师父扫平路上的一切障碍。所以说，这么个小妖，我为你除掉好了。”猴子在边上立马说道。

“真的吗，你们真的能把她给除掉吗！那可是个妖怪啊！”古力天梦有一点不相信的说道。

“抓一两个小妖，小问题了。想当年，我那可是，一个字，牛啊！上至天下，下至地府，有谁不敢我齐天大圣面子啊！没问题，你那个小妖，我们几个就帮你解决了！”猴子又在想当初了。

“那真是不知道该怎么感谢你们才好啊！要是能让我回到皇宫，除掉那个妖怪，我一定重重的谢你们！”古力天梦说道。

“什么重谢不重谢的，能帮到美女就是我们最大的容幸啊！”八戒在一边很大方的说。

“那明天除妖，我和你们一起去吗！”古力天梦问道。

“不用了，你明天就乖乖得等在这儿，等我们几个除掉那个妖怪后，让你的父皇来接你。”猴子说道。

“那真是谢谢你们了！”

商量好正事之后，大家都开心的聊起天来，到了很晚很晚，我们才回到自己的地方去睡觉了。

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正文 第七十三章抢绣球

取经二年6月17日

昨晚在听到古力天梦公主的事后，因为心里想着为她解决问题。所以今天一大早我们起床了。大家很是兴奋，因为好久没有做除妖的事了，而且这次又为美女公主去除妖，大家的情绪显得很高涨。

在这间寺院里吃过早饭之后，我们就去古力天梦的房间里，向她先告别。她让我们大家小心的，实在斗不过那个妖怪，就不要勉强了，这毕竟是她的事，本来和我们没有关系。现在我们这么帮她，只朋友上的道义而已。

而我们几个则表示了那种不破楼兰誓不还的气盖，弄的古力天梦的眼中充满了万分的感激。

从寺院里出来，我们大家就直接走向了皇宫。可是不知道为什么，今天的路上人很多，很挤。比起昨天来，那根本就是天差地别的。昨天根本就没有几个人在路上走，而今天的人数比昨天多了十倍还不至啊！

后来，我们一打听才知道，今天是那个假公主招驸马的日子。等一会儿，她会骑着大象出来，从大街上走一圈。看到那个男子喜欢的话，就会把她手中的绣球抛给那个男的。

我们在听到这件事之后，就躲到一边去商量一下对策了。

“师父你看，今天那个妖怪要结婚，那个国王一定很忙。忙着为他那个假女儿办婚事。看来我们很难见到国王了！”猴子说道。

“是啊！想不到事情出现得这么突然，怎么昨天一点都没有预兆呢！要是见不到国王的话，我们就不能揭开那个假公主的真面目了，那我们在真公主面前做出的保证就无*实现了，那样的话，我们就丢人丢大发了！”我回应道。

“师父，我想到了一个办*！不知道，行不行啊！”这次说话的是八戒，这里也就八戒的歪主意多一点。真搞不懂，一只猪怎么会有那么多的主意，猪不是应该很笨的吗。

“有什么好办*，你就说啊！不要这么遮遮掩掩的！”我对八戒说道。

“师父，你看这么行不行，师父你去做驸马爷，这样的话，我们就不是可见到国王了吗！”八戒说出了自己的办*。

“不去，我要是做了这种事，等你们告诉云儿，那我还想活吗！上次那几个蜘蛛精的事，云儿到现在还有点生气呢！我才不做这种害自己的事呢！”听到八戒的主意之后，我立马拒绝了。

“师父，我看八戒的主意真不错！你就照八戒说的去做吧！”这时猴子说话了。

“说了不行了，无论你们怎么说，我是都不会答应的！”我的态度十分强硬。

“要是我们几个当做这件事没有发生过呢？”猴子说道。

“要是这样的，也不行，你们不会说，那白龙马呢！他也会说的！”我指着白龙马说道。

“师父，我保证他不会说的，他要是敢说出半个字的话，我就用金箍棒来招呼他。我说，白龙马，你不会把这件事告诉云儿吧！”说完，猴子用他的擀面杖轻轻的碰了碰白龙马，吓的白龙马立刻就答应下来了。

“既然，你们一定要我这么做，那我就勉为其难的答应下来吧，只是你们能肯定那个假公主会看上我吗。要是她不把绣球抛给我的话，那我们的计划不就是要泡汤了吗。”我提出了新的疑问。

“这样啊！师父你长得很帅啊！那么假公主一定会看上你的。再说了，万一那个假分主看不上你，不还是有我们几个吗。我们几个会把她抛的绣球弄到你身上的。”猴子说出了办*解决我的疑问。

“那好，既然所有疑问都解决了，我们就依计行事吧！”说完，我们大家就又回到了人群中，在人群中挤来挤去的想寻找着好位置。

不知道是谁大叫了一声“公主来了”，于是大家都一窝锋的挤向了刚才说话的人的那边。而我却没有走过去，因为我知道，就算那个假公主在十里之外抛绣球，猴子也有办*给我把绣球弄来的，那我又何必跟着他们这帮人挤来挤去的这么辛苦呢。

假公主慢慢的向我这个方向走过来，那些围着那个假公主的人们也渐渐的向我这边移过来。于是，我这边的人越来越多，但是我使终没用移动过一步，只是用一种深情的目光看着这位假公主。

可能是这么假公主看到我这个帅哥的于众不同吧，因为别人都在那儿跟着她走来走去，就像一个跟屁虫似的，而我却一动也不动。又可能她注意到我那深情的目光，认为我不像那些人，只是爱上她的美貌和权力吧！

于是，假公主所骑的大象停下了脚步，接着这位假公主渐渐的站了起来，拿起了绣球，大家也跟随着停了下来，大家口中都不停的叫着“给我”“快给我”之类的话。

我还是站在那边一声不吭，依然用那深情的目光看着公主。这时公主的绣球出手了，是向我这个方向来的。我刚想伸出手去接，但是却发现已经晚了，绣球已经重重的砸在了我的头上。

等等，为什么用布做有绣球会是重重的砸在我的头上呢，是不是写错了。我捂着头蹲了下来，拾起了掉在地上的绣球，却看到绣球里面却藏了一颗鸡蛋那么大的石头。原来，这位假公主为了增加绣球的重量，好不让它被风吹走，就在绣球里面加了一块石头。

好痛啊————————

这时，边上的人群看到了我拿着绣球，都向我这这冲过来，想从我手中抢过绣球，他们好当上驸马。

这时我的几个徒弟发威了，猴子、八戒和老沙都拿出了兵器站在了我的前头，保护着我。猴子还大声的说道：“绣球在我老大手上，你们谁在是敢上前一步，想抢我老大手中的绣球的话，我就让他吃不了兜着走！”

光凭猴子的这几句话当然没有用了，人群还是向我这边压了过来，可是当十几个人被猴子抛出了三里多路时，别的人都不敢上来了。

这时，从公主身边走了来几个侍卫模样的人，带头的那个人对我说道：“驸马爷，请您移驾皇宫，见过国王陛下之后，就马上为你与公主成婚。”

耶！计划成功！

我看着那个侍卫头头，说道：“可是我这几位朋友怎么办啊！”

“这个自然和驸马爷一起进皇宫了，等一会儿国王还会和你的朋友们一起喝酒呢！”那个待卫头头说道。

我看了看猴子他们，用眼神告诉了他们，接下来大家都依计行事。然后对那个侍卫头头说道：“那我们就一起走吧！”

说完，大家都向皇宫走去。在路上我问那个侍卫头头，说道：“公主呢，她怎么不和我们一起回去啊！”

“回驸马的话，公主还要去祖先那儿感谢天恩，感谢上苍赐于她一个美好的丈夫，接着她还要去化一下妆，你们要等到行礼的时候才会相见。”那个侍卫头头恭敬的说道。

“那我们从现在到行礼的这一段时间，是不是就陪着国王陛下啊！”我接着问道。

“是的！”侍卫头头回答道。

ＯＫ，这样的话，就便加方便我们几个行事了！想到这里，我向猴子他们挤了一下眼睛。

“驸马爷，你的眼睛怎么了！”

“没事，刚刚被沙子迷了眼睛！”

在谈话声中，我们已不知不觉的来到了皇宫里。大殿上已经等着很多人了，有王公大臣、绅士名流，还有一些在某些地方很出名的杰出人士，当然了这当中还有我们大家都想见到的那个国王啊！

那个侍卫头头上前一步，跪了下来，指着我说道：“国王陛下，这就是公主殿下所选中的驸马爷，另外公主已经去感谢天恩了！”

“好、好、好，以后你就是我的女婿了，对了，还没有请教你叫什么啊！”国王看着我，问道。

我也看着国王，回答道：“国王陛下，贫僧*号唐三藏，另外这几位是我的徒弟。”

我还没有说完，边上的人就开始议论了，说我怎么会一个和尚啊！这下该怎么办啊！公主选了一个和尚当驸马之类的话。

国王好像也吓得不轻啊！好半响才回过神来，对我说道：“贤婿啊！你怎么会是个和尚呢！还过，也算了，没什么大碍的，贤婿啊！你快，你现在马上就还俗，那你就可以取我的女儿了！”

“国王陛下，我是不会还俗的，而且我也不会取你女儿，因为我还要去取西经啊！”我站在下面不亢不卑的说道。

这时一个看上去像大臣的人跳出来，对着我大声的指责的说道：“大胆，公主即已看上了你，你居然还在这儿推脱。你这么做是看不起我们这个国家，看不起我们的国王陛下，我要跟你角斗！”

“角斗，好啊！猴子去你吧！”妈的，想跟我角斗，你再等几年吧，让猴子好好的伺候一下你吧。

“收到！”说完，猴子就拿出他那根金箍棒出来，在地上重重的一敲，发出的声音吓的大家都面如土色，接着猴子又问道：“刚才是那个白痴想和我师父角斗啊！是你，还是你啊！”

猴子这一路指下去，被指的人全都躲了开去，都摇着手说不是自己说的。最后猴子指到了刚刚那个大臣的身上，问道：“你站的这么出，那是不是你想角斗啊！”

“怎么会是我呢，我对圣僧的敬仰有如长江之水，滔滔不煞费苦绝，又有如黄河泛滥，一发而不可收拾啊！我怎么会想和圣僧的角斗呢！”那个大臣改紧说道。

还真是不要脸啊！这么恶心的话也说的出来啊！我们几个都向他做出了鄙视你的动作。

这时国王又发话了：“那么圣僧，你既然不想和我女儿成婚，那你又在大街上，拾我女儿的绣球干嘛啊！”

对于国王，我还是保留一定的尊敬的。所以当国王的问我时，我赶紧回答道：“是这样的，是因为我们有事想见到你，但是到了大街上知道你的女儿要在今天招驸马，就估计你今天没空见我们，也不想见我们。所以没有办*我们就只好用这个办*进宫见你了！”

“咦，你对自己的样子还真的这么自信吗。你怎么就知道我的女儿会绣球抛给你呢！”国王提出了一些疑问，不过这个疑问好像刚刚我跟猴子也提过。

“这一点我很放心，因为就算公主殿下不把绣球抛给我，我徒弟们也会帮我弄到的。”

“那好吧，你见到到底有什么事啊！”国王问道。

“我想请国王看一样东西！”说完，我就把今天早上真的古力天梦给我一串手链，递给了国王啊！

国王看了看，笑道：“看来公主真的很喜欢你嘛，把她最喜欢的梦之天涯手链都给你了，难道怕我不会承认你这个驸马啊！”

我也是笑了笑，同时说道：“国王陛下，可是一串手链并不是公主给我的，而是住在一座寺院里的姑娘给我的！她说，这是她父亲送给她的十六岁的生日礼物，而今天则是她十八岁的生日。”

“想不到今天还有人和公主是同一天生日啊！”说话的还是那个大臣。

“你给我闭嘴，能告诉我是怎么一回事吗？”国王先是骂了那个大臣一句，接下来又问我是怎么一回事。

我还是微笑的说道：“那个姑娘告诉我，七天前她在自己家的花园里玩，可是一阵风吹过，她的人结果出现在了离她家十里外的地方。而当她回到家时，却发现家里的那些守卫不让她进去。因为那些守卫知道这个家中从来就没有人出去过。尤其是她口中所说的小姐，根本就一直在家中。于是，她在万般无奈之下，只好先住到了一家寺院。可是今天是她十八岁的生日，她十分想见自己的父亲，就托我带着自己心爱的手链来见她父亲，让她的父亲好接回她，然后一家团聚。”

当我说完时，我看到国王眼中出现了异样的神色，紧接着国王问道：“请问圣僧，那个姑娘叫什么啊！”

“回国王陛下，她叫古力天梦！是您的女儿！”我坚定的对国王说道。

“你胡说，公主明明就在皇宫，等一会儿她就要和你成亲了！你不要在这儿妖言祸众了！”国王听到我的话，显的好像十分激动。

“是不是妖言祸众，其实国王应该心里有点数。公主最近这几天是不是行为有点反常啊！”我依然很是平静，在此时我显示出了自已得道高僧的风范了。

“听你这么一说，现在想想公主在这几天是有点反常，可这不是她要成亲之时表达出来的婚前恐惧证吗！”国王想了想，算是回答了我的话。

“不是的，因为她根本就不是公主，她只是像公主的一个人而已，真的公主的外面！”我肯定的告诉了国王。

“如果的真的公主在外面，那么这个皇宫里的公主又是怎么一回事呢？”国王问道。

“皇宫里的那个假公主只是一个妖怪，吹走公主的那一阵风也是她弄的，然后她在变成公主的样子，好享受皇宫的荣华富贵！”

“什么，妖怪啊！那怎么办啊！”国王一听到那个假公主是妖怪之后，吓得站都站不直了。

“陛下，你不用害怕，这个妖怪让我的大徒弟去收拾好了。陛下你最主要的还是派个人去把真的公主去接过来吧！”我提议道。

“好啊！就照你说的办吧！不过，我不知道真的公主在那家寺院啊！怎么去接啊！”国王说道。

我回过头对八戒、猴子他们说道：“悟空，你去把那只妖怪去抓来，八戒带着国王派出的人去把真的公主都接来，注意要保护好她，不要让那个妖怪去伤到她，还有老沙，你就在为师身边保护我吧！”

“收到！师父，徒儿告退！”猴子一说完，一下就不见了人。八戒则是等着国王派出的人，一起去了寺院。

“圣僧啊！这件事真的不知道如何才能感谢你啊！”国王来到我的身边，用力的握着我的双手。

“没什么的，降妖除妖，这是我们应该做的。更何况，我们和公主还是朋友呢！”

国王忍了一下眼泪，握着我的手，用力的摇了摇，说道：“缘份啊！”

于是，我们就等着公主的到来，八戒还真没有让我们失望啊！在半个小时之后，他就带着公主古力天梦回到了皇宫。

古力天梦一见到国王，就冲了过来，抱着国王便哭了起来：“父皇，我以为我再也见不到你了！”

“女儿啊！是父皇不好，是父皇不查，让你在民间流落了这么些天。你等一会儿，等孙大仙捉回那个妖怪，父皇我一定为你出气！”国王拥着古力天梦轻声的安慰道。

“恭喜国王与真正的公主团聚！国王万岁！公主万岁！”说话的还是那个大臣。

正在国王安慰公主时，猴子回来了！但是我们却没有看到那个妖怪！于是我问猴子是怎么一回事！

猴子告诉我，那个妖怪是天上来的，现在被他的主人给带走了。

八戒听到之后，问猴子：“猴哥，是什么妖怪啊！怎么她还有主人的！难道她也是什么人的坐骑吗！”

“不是啊！她不是谁的坐骑！”猴子的神色有点不对啊！

“那什么啊！猴哥告诉我们吧！”老沙说道。

“小孩子问个屁，一边待着去！”猴子有点不高兴的对老沙说道。

“猴哥，你的神色不对啊！难道这个妖怪的主人跟我们大家有关吗！”八戒提出疑问。

“没事，八戒，真的没事！八戒你不要在意啊！真的没什么的！”猴子看着八戒言词闪烁的说道。

这一下我们几个都知道这个妖怪的主人和八戒有关了。

八戒当然也想到了，于是他就在想到底是谁的手下，逃到人间来了。忽然他想到什么似的，睁大他那两颗猪眼，问道：“那个妖怪是嫦娥的玉兔！”

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正文 第七十四章终于到了老大的老家

取经二年8月10日

今天，我非常开心，真的很开心，我的开心简直就是无*用语言来表达啊！我觉得大家应该共同庆祝一下。

至少为什么开心呢！让我来告诉你吧，因为在历尽千辛万苦、千山万水之后，我们总算到了我老大的老家，印度了！

真的好开心啊！我开心的在大街上跳起舞来，猴子在一边翻起了跟斗，八戒在另一边唱起了歌，老沙在一边拿着平常我们用来讨饭的碗，说着‘各位兄弟，各位朋友，在下几位初来乍到，来到贵宝地，请大家有钱的捧个钱场，无钱的捧个人场啊！’说完就挨个向正在围观我们的人群去要钱了。

嗯！老沙在干什么啊！我操他真把大家当成卖艺的了。我暗暗阻止了猴子和八戒的表演。而老沙再背对着我们，看不到我们的行为，正滔滔不绝的说着：“朋友们，请大家帮个忙啊！啊呀！谢了您哪！”

妈的，看我的无敌飞腿，我先叫了一声：“老沙！”

“干啥，没见我正忙着吗！”说完，他转了过来。

“没事，你给我去死吧！”说完，我一个飞腿就踢了过去，就看见老沙的身影一下子就不见了。

“表演的好啊！”观众甲说道。

“再来一个！”观众乙说道。

“是不是真的啊！可能是吊威的结果吧！”观众丙。

“你个傻冒，吊威能有这效果嘛！肯定那个飞出去的人上安装了发射器，要不然能有这么远吗！”观众丁。

“我们还要看，我们还要看。”围观的人群一边向我们扔着钱，一边向我们叫喊道。

我看这一种情景不太对劲，就把猴子叫过来说道：“悟空，你看都这样了，要不我踢你一脚，然后你再飞出去一点，好吗！”

“不好，不干，凭什么我就让你踢啊！我才不是傻子！”猴子说道。

“三三四！”我提议。

“什么三三四啊！”猴子不懂，问我们道。

“就是这些地上的钱，把它分成三份，两份是三成的，一份是四成的。我和八戒拿那两份三成的，你拿那一份四成的，你看怎么样啊！”我以金钱向猴子做出了诱惑。

“OK！你来吧！”说完，猴子就摆出一个姿势。

“去吧！”我一脚踢在了猴子那红红的屁股上，就看见猴子顺势就看了出去，八戒则在我踢猴子的同时，把地上所有的钱都捡了起来。

“哇！真是精彩啊！”围观的人群，发出了最美的赞叹！

“我们还要看！”围观的人群又一次发现了要求。

不过我和八戒在他们发出要求之前我们早就已经离开了这个地方，不久猴子和老沙也先后回来了！

站在大街上，我们准备去老大的家里去拿我的经书，但是仔细一想，我们几个都不知道我老家的准确地址是什么地方。无奈之下，只好先打个电话给老大，本来还想给老大一个惊喜的，现在看来是不可能的了。

不多时，我就接通了老大的电话，老大很爽快的把他家的地址告诉了我们，但是我们不认识路！没有办*，老大只好让我们在原地等着，他派个人来接我们。

在原地等了近一个小时，我们终于等到了那个来接我们的人。其实那个人怎么看怎么都像一座肉山。我不知道他有多少重量，反正看上去他要比八戒要胖多了！

他来到了我们的面前，对我说道：“你就是如来老大叫我来接你的那个秃驴吧！叫什么唐三藏吧！”

我一听，不乐意了。妈的，你自己不也是一个秃驴啊！还说我呢，算了，今天是在你们的地盘上，我忍了你们。

“是的，贫僧就是唐三藏！请问这位师兄*号！”我文质彬彬的对那个胖子秃驴问道。

“我啊！你就叫我胖秃驴吧！”那个胖子秃驴报出了自己的名号。

“什么，还人自己叫自己为秃驴的，还胖秃驴！真有意思啊！”我大笑着说道。

“有什么好笑的，其实名字又有什么呢！随便让人怎么叫你，都只是一个称呼而已，只是这世界对这一身臭皮囊的一个代号而已婚。有什么好执著呢！”那个胖秃驴以那一得道高僧的口气对我们说道。

不过，想想，人家也算是一个得道高僧了，都他妈成佛了，还不是得道高僧啊！那算什么啊！都在老大身边混了这么久，都不行的话，那他也太笨了一点吧！

猴子指着胖秃驴对我说：“和尚，看楚清了，人家的素质，再看看你自己的素质，想想我都为你感到惭愧啊！”

我本想反驳一下的，可想一想也是，人家的素质是比我高了一个档次啊！我没有去理猴子，对那个自称胖秃驴的和尚说道：“那还请这么师兄带我到我老大那儿去，我们几下实在是找不到路啊！”

“费话，我本来就是来给你们带路来的，要不然，我这么辛苦过来，你说是为什么啊！”

我向他做了一个揖，说道：“那就有劳师兄了！”

于是，我们就是老大现在住的地方，也就是灵山，大家兴奋的出发了。走了大约一个小时，我们到了一个山脚下，那个胖秃驴告诉我们，我们已经到了灵山的山脚下了。

一听到这样，我们几个更是兴奋的向山上冲去，但是那个胖秃驴却把我们几个拦了下来，看着我们说道：“啧啧啧啧，你们看看自己，都脏成什么啊！你们就这样去见你们的老大啊！这对他老人家也太不恭敬了吧！”

我们大家都看看了对方，的确我们几个是都挺脏的，但是我们也不想啊！这一路风尘仆仆的，再说印度现在都大害了，洗个澡都难啊！我们大家都有一个星期没有洗澡了。

我对那个胖秃驴说道：“我们是不怎么样，但是没有办*啊！又没有地方可以让我们洗澡！”

“谁说没有啊！你们不会自己看啊！那是什么啊！”那个胖秃驴指着前面一家店对我们说道。

“咦！是家澡堂啊！怎么这灵山下面，还有一家澡堂子在啊！”我真是万分的惊奇啊！

“别那么多的费话啊！快去洗洗吧！洗完之后，我们马上上灵山，老大还在灵山上等着你们呢！”

于是，我们就进了那家澡堂子，大家洗的可真是开心啊！老沙给八戒搓着背，八戒给猴子洗着头，而我没有和他们同一个地方洗澡，我在另一个浴池里洗。我才不会和他们一起洗呢！要知道，他们几个有多脏啊！这么一会儿工夫，他们几个可是换了三池的水了。还有白龙马，他也在另一个浴池里洗着澡，要知道他可是一条龙啊！就这么个小浴池怎么够他闹腾啊！所以他只好将就一下，随便洗洗就算了。

等大家都洗完了澡，我们就一同出来了。哇！洗完澡真是轻松啊！还没等我们走出多远，有一个人就从澡堂子追了出来。

“你们几个小子，不要走！”那个追出来的人在后边叫道。

“干什么啊！”我们等下了脚步。

“妈的，你们几个洗完澡不给钱的啊！”那个人说道。

“咦，不是免费的吗！怎么还要钱啊！”猴子在一边疑惑的问道。

“免你个头，谁告诉你们这里是免费的，要是免费的话，我怎么还能生活啊！给钱吧！一共是二千一百二十三块，看在你们中国来取经，不是游客的份上，就让你们打个折吧！你们就给个整数吧，你给个二千吧！”那个人算了算，说道。

“不是吧！洗个澡就要二千块，你这是什么地方啊！有你这么斩人的嘛！不给，一分钱也不给！”八戒在一边说道。

“就洗个澡嘛！不过也对，你们是洗了一个澡，但是你们知道吧！你们几个用了我们多少水吗！一共用了我们十吨的水啊！你们可知道，我们这儿水的价格是很高的！我收你们二千块，我还亏了不少啊！要不是你们是老如的朋友，我也不会这么让价呢！”那个人说道。

正我们们反驳过去，但是那个胖秃驴说话了：“喂，你们几个还走不走，再不走的话，上面的人就要下班了！”

“算了算了，不就二千块吗！给了他，我们早点走算了！”算了，不想和他吵了，还是正是要紧。俺们什么都没有，就只有钱了！不就两千块吗！

后来，我们知道那个洗澡堂的老板是我老大的朋友，因为来灵山旅游的人越来越多，于是老大和他合股在这里开了一家洗澡店，所谓有钱大家赚嘛。

付了钱，我们就赶紧上山。不多时，我们就已经到了山上了。

“老大，我们终于到了！５５５５５５，老大，我们好累啊！”看到了老大高高的坐在上面，我不禁心里一阵激动，眼泪流了下来。

“是啊！我也终于等到你们了！叹！原来这等人的滋味也不好受啊！”老大坐的在那个莲花盘上对我们说。

“老大，我们苦啊！这一路的风尘，让我们几个是吃尽了苦头，老大这一路走来，我们忍受着美女的诱惑，忍受着人间繁华的诱惑，在历尽万水千山之后，总算来到了你的身边，老大，你可要为我们做主啊！”我还是哭着向老大说道。

“我说，小奘奘啊！你不要这样嘛，你这样子好像被别人给怎么了，然后到我的身边来哭诉一样！”老大在上面劝道。

“老大，我们这么辛苦的来到这里，不知道有没什么另外的好处啊！”还是八戒说话直接，一句话就道出了我心里所想的。

“有啊！凭我们几个的关系，我怎么会不给你们一点好处呢！唐三藏上前听封，见你来西天取经，不辞辛苦、万水千山的来到这里，并通过了我们所设下的种种陷井，最终得成正果。现在我就封你为取经佛！”老大开始策封我们了。

“不是吧！这一路的灾难都是你们设下的，老大你们也太不够意思了吧！这种事你们也做啊！怪不得，我刚刚在大殿门口踩到了一堆狗屎，老大这也是你们设下的陷井吧！”我十分不满的对老大说道。

“什么，大殿门口有一堆狗屎，这是怎么一回事！”老大提高了口音，问道。

“报告大哥，是二朗神的吠天犬拉的！”下面有个不知名的秃驴回答道。

“我操，又是吠天犬做的好事，它都在我们这儿拉了十几回了。好今天再也不给二朗神面子了。那个谁啊！把吠天犬抓起来，今天我们的夜宵是狗肉！”老大听到是吠天犬干得好事之事，大发脾气。

“收到！大哥，我们早就这么想了！”说话的还是那个不知名的人，说完他一边流着口水，一边出去了，紧接着外面就出现了一阵鸡飞狗跳的声音。

“那个什么啊！刚刚那个不是什么陷井。对了，唐三藏，我封你为取经佛你可有异议！”老大听到外边的声音差不多了，那个吠天犬也应该快要解决掉这后，再一次问我。

“说我老大，好说歹说你也是这佛界学问最高的人，你就给我取这么一个破名啊！”我回答了老大。

“我以为简单一点你容易懂嘛，那好，我就封个难一点的好了，我就封你为拈花迦叶佛！你看这个怎么样啊！”

“这个听上去还好一点啊！谢佛祖封赏！”我回应道。

“猴子，你这一路保护唐僧大大的有功，我也是大大的有赏啊！”老大对悟空说道。

“费话那么多干什么啊！快封吧！封完快点下班，我们好去吃饭，都饿了一天了，中午的饭还没吃呢！”猴子在我身边叫道。

“孙悟空，我现在封你为斗战胜佛！专门为天、地、人三界除尽一切妖魔鬼怪！”老大对猴子说道。

“这样，我是不是看到谁不爽，我就可以说他是妖魔鬼怪，然后去扁他一顿啊！”猴子问。

老大想了想，回答道：“这理论上是可以说的通的！对了，猴子你想扁谁啊！”

猴子搓了搓手，奸笑了几声说道：“哈哈！老子我就想扁一扁玉帝这小子，要不是他妈的当初陷害我，我会被你压了五百年吗。然后再跟着和尚取什么破经！搞得我是心力憔悴啊！”

我和老大～～～～～～～～

过了一会儿，老大清醒了过了，对八戒说道：“八戒啊！我就封你为净膳使者好了，让你吃尽天下美食，看尽天下美女！”

“谢谢佛老大，来亲一个！”八戒听到老大结他的封赏之后，很是开心，就跑上去亲了老大一口。害得有几个人在一边吐了起来。

“你什么毛病啊！你再这样的话，我就把对你的封号给取消掉。还有老沙，我就封你为什么什么罗汉！”老大用手擦了擦八戒刚刚在他脸上亲的地方，然后对老沙说道。

“什么什么罗汉？到底是什么罗汉啊！”老沙疑惑的问。

“就封你为神勇罗汉好了！”

“神勇罗汉！这名字还是很可以的嘛！那就这样吧！谢谢佛老大了！”老沙在一边笑着说道。

“那么就这样吧！该封的我都封了，那大家就早点下班吧！三藏啊！来，过来我请你去吃饭。”老大在向我招手，对说道。

正当我想过去时，老沙边上的白龙马，不服似的“吁”的叫了一声。

老大看了看白龙马，想到什么似的，又说道：“你看我忙的，竟然把白龙马给忘了，好了，白龙马不要生气了。我就给你一个威风的封号吧！就封你为八部天龙！你看怎么样啊！”

“吁”，白龙马好像很开的的叫了一下。

“好了好了，小白，你就不能变成人样，然后再说话啊！”猴子在一边说道。

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正文 第七十五章 拿经书的时候被敲竹杠

取经二年8月11日

终于可以在今天拿到经书了，我们大家真的很是兴奋。所以昨天基本上一整夜没有睡着。只是躺在床上翻来覆去的，就好像是在小时候放寒暑假一样，那么兴奋。

早上，我们几个早早的就起了床。等着老大他们的上班时间，我们好去拿到经书，拿到纪书之后，可以早点回家。

在左等右等，等得我们是心急如焚的时候，我们总算等到了他们的上班时间到了！我们是兴奋的直往大殿里冲啊！

“咦！师父，这儿怎么一个人也没有啊！”八戒在看到大殿上的情景之后，问我。

是啊！这是怎么一回事啊！我也里也这么想着，我对八戒说道：“可以是他们还没有来吧！再等等吧！”

半个小时过去了，他们还是一个人也没有来。我操，这到底是怎么一回事啊！

“和尚，我总觉得怪怪得，我记得这有好像有一根柱子的，今天怎么没有了！”猴子走到一个地方，对着我说。

我操，不是吧！难道是走错了地方，这不可能吧！正在这时，我的手机响了，我接通了电话，老大的声音从里面传了出来：“我说三藏啊！你是不是睡过头啊！快点来啊！大家伙可都还等着你呢！”

晕~~~~~~，还真的是走错了地方啊！我赶紧对老大说：“不是啊！老大，你们这地方，每个房间都差不多啊！我们好像走错了房间啊！”

“不是吧！你们怎么这样啊！那快点过来吧！”老大说道。

那就走吧！在经过我们一阵查找之后，我们总算找到了昨天那个大殿了。

走进大殿，就听见里面的人，连连说道：“来了来了！他们来了！”

我们走到大殿中间，然后停了下了，向老大如来做了一个揖，接着说道：“见过佛祖！”

“算了，这里又没有别人，你们几个就收起你们那些假腥腥的样子了，我看着恶心！”老大在上面，边用手掏了掏耳朵，边从口里挤出了这么几句话。

靠！给你脸不要脸，不过这么几句话，我还是不敢说出口。怎么说他都是我们的老大，我怎么敢对他不敬呢！

“即然这样，老大我们就不客所了。对了老大，你快点把我们的那些经书给我们，让我们好早点回家团圆啊！”我说道。

“着什么急啊！咱们再聊一会儿吧！反正还早呢！”如来在上面漫不惊心的说道。

“老大，不早了！下午我们还要赶飞机呢！回去，我们总可以坐飞机了吧！”我在下面问道。

“当然可以了，不让你们坐飞机，还要让你们走回去，这也太不近人情了吧！放心吧！你们不用去赶飞机了，我这里有专机的，我让他们送你回去好了！”老大如来十分体恤的说道。

“什么，用专机送我们回去啊！这真是，太感谢老大了！”听到老大这么说后，我们开心的不得了。

“什么话，你们是我小弟啊！我不罩着你们的话，让谁罩着你们啊！”老大如来道。

“老大，我对你的感激用语言是无*表达啊！做为你的小弟，我是幸福万分啊！”我流下了感动的泪水。

“好了，少恶心了！”

“老大，你不要这样子嘛，你这样子我会伤心的啊！”我帮作伤心的说道。

“好了好了，你再恶心我就真的受不了了，去吧！跟小*、小天去取经书吧！让你再在这里，说着一些恶心话，我恐怕真的要吐出来了！”老大笑着对我们说道。

“OK，老大，我们先走了，等一会儿我们回来再向你道别啊！”说完我们几个就跟了出去。

不多时，我们不到了藏经阁的门口，可是他们那个去站在了门口不进去。我们很是奇怪，就问他们怎么不进去啊！

“你们几个可知道我们*号是什么啊！”那个叫小天的罗汉说道。

“不知道，还请教？”我问道。

“我啊无天，他啊无*！我们两个合起来就叫无*无天！”那个叫无天的罗汉介绍了自己，再说出了另一个罗汉的名字。

“无*无天，还真有性格啊！”

“对，我们做的事也是无*无天的，告诉你们，你们要想要里面的经书，拿钱来！”无天说道。

“什么什么，我没听清楚，请你再说一次好吗！”我可不是装傻，是真的没有听清楚。

“再说一次也是这样，要想拿藏经阁里面的经书，你就要拿钱来，要不然你就是等到明年，我们也不会给你的！”还是无天说的话。

“我操，你们还真的无*无天了，这可是天子脚下，噢，不对，这可是佛老大的脚下，你们却做这种事来，你们不怕我们去告诉佛老大吗！”我还没有说话，八戒就开始在那边咆哮起来。

“猪就是猪，一点脑子都没有。要是告诉你如来老大有用的话，我们这无*无天还叫个屁啊！”无*嚣张的说道。

“算了算了，还是破财免灾吧！说吧，你们要多少才会给我们经书啊！”我说道。

“不多，不多，就个这数！”说完，无天伸出了手，张开五个手指，在我们面前晃了晃。

“五百！”说话的是猴子。

“我靠！你当我们要饭的啊！”无天骂道。

“五千！”老沙说道。

无天不说话，只是摇了摇头。

“不会吧，你们不会要五万吧！你们这也太黑了一点吧！”看到这种情景，我不禁心中一阵心惊。

“好，成交，就五万！”无天一听到五万两个字，就立刻张开了双眼，答应道。

“成你个屁啊！这五万，你们去抢劫吧！”我骂道。

“是啊！我们就是在抢劫啊！要不要我们再把价格往上再提高一点啊！”无*说道。

“你们，八戒，你去告诉老大，说这里的事！”我向八戒说道。

|Qī|“去吧，去吧！我们在这里等着啊！”无*无天同时说道。

|shū|“八戒，算了，不用去了！”看到他们有持无恐的样子，我叫下了八戒。

|ωǎng|“咦，怎么不去了！快去啊！”他们两个好嚣张啊！

算了，这里怎么说都是人家的地盘，我们还是忍忍吧！于是，我说道：“我们现在身上没有那么多的钱，你们能不能便宜一点。你们也应该知道，谁会在自己身上带着几万块的现金呢！”

“那什么，你不是有一个紫金做的钵嘛，那个应该值五六万吧！”无天说道。

不是吧！他连这个都知道，看来他们是有备而来了。我说道：“两个，你们还真能要啊！我们这个紫金钵，少说也值个十万八万的，你怎么说只值五六万啊！”

“这紫金在我们这里，就只能值那么一点！”无天说道。

我操，这也太黑了吧！算了算了，还是给他们吧，反正回去也用不着，又反正回去也能报消。还是早点解决，早点可以回家嘛。

“行，猴子，把那个要饭的碗拿来给他们吧！”我对猴子说道。

“师父，这不太好吧！要不我们就打进去，抢了那些经书回去吧！”猴子在一边提议道。

“打个屁啊！这是人家的地盘，人家那么多人，还打什么啊！算了，就给他们吧，反正我们也用不着！”我说道。

“那好吧！猴子十分不情愿的从包裹里那出了那个破碗，给了他们。他们在拿到那个紫金钵之后，笑得眼睛都合不拢了，连连请我们进去。

走进藏经阁之后，看到了里面放了看多的经书啊！我们二话也不多说，就开始拿起自己想要的经书。

《涅经》、《菩萨经》、《虚空藏经》、《首楞严经》、《恩意经大集》、《决定经》、《宝藏经》、《华严经》、《礼真如经》、《大般若经》、《金光明品经》《未曾有经》、《维摩经》、《三论别经》《金刚经》、《正*论经》、《佛本行经》、《九阴真经》、《九阳真经》、《易经》、《易筋经》、《月经》～～～～～～

真好啊！拿到经书后，我们就回到老大那儿，向老大告了个别，然后我们就坐着老大安排的专机回来了。

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正文 第七十六章 取经感言

取经二年8月15日

取完经，大家都做了一个总结，然后用一句话表达了出来。

我是师父，当然还是我先说了：“自从取了经书之后，我就十分幸福，取经啊！你好，我也好！”

猴子接着说道：“取经，会让你拥有一次难忘的旅程，大家快来取经吧！”

八戒说道：“人生自古谁无死，还是先来取次经！”

老沙说道：“和师父、师兄们取了一次经后，我觉得长大了不少，也成熟了不少。取经，让我明白了很多的事。”

白龙马：“吁！”

我靠！白龙马都被封了八部天龙了，怎么还这得行啊！

《孙悟空日记》

孙悟空日记—爱情篇

序

人间多痛苦！

世间多沦落！

是我们理解的太多，还是我们明白的太少！

不断的轮回，不停的走，这可能就是孙悟空的人生吧！

但愿人长久，千里共婵娟。

（一）

那天下午，我犹豫了好久。我望着面前的金箍圈和手中的金箍棒。

我不明白，为什么我和‘箍’字有缘？这完全背离了我离开花果山的初衷。

我之所以从石头中蹦出来，就是因为周围的石质箍得我太紧了。我感受到了呼吸的艰难，我太难受了。

刚出来那会儿，我果然很轻松：风和花，草和叶，天上的鸟，地上的松鼠......还有，还有猴群。我在树丛中腾越，我在猴群中叫嚣。我以为自己有绝对的自由。

但时间一长，我就感觉天地间有一个更大的箍。这个箍我看不见。

但它让风变幻，让花凋谢，天上的鸟儿坠落。

我还看见老猴走向寂寥的密林深处，再也没有出来。

我又感受到了呼吸的艰难，这一切让我难受。所以在思考了很久之后，我终于登上了木筏。

我在苍茫的尘世学到了非凡的本领，我拿着金箍棒经历了风云岁月，我认识了你，紫霞！

我原想用它破天碎地，横扫河海。

我要花，永远都盛开；我要鸟，永远能飞翔。

我要天真的，永远天真；我要喜欢的，永远喜欢。

我差点就做到这些了，但是我毕竟没有做到。我得到了一个金箍圈。

他们要我戴上它，心甘情愿地戴上它，去西天。

金箍棒是我战斗的武器，我要用它争取自由。金箍圈是羁绊我的符咒，它让我失去自由。

这两样东西放在一起，是一个多么巨大的反讽！

我问自己：为什么还要活着呢？为什么还不去死呢？我不是一只没有自由就不能再活的石猴吗？

我在等待什么？我在留恋什么？我在倏忽之间领悟了自己。

我惊觉自己已经不是石猴，我是有血有肉的。我是有灵魂的。有了灵魂的躯壳是不幸的。

我终于戴上了金箍圈。我倒提着金箍棒。

我要上路了，紫霞。

我走在三藏，猪，沙丘的后面。我的脚步夸张而矫情。我装作快乐的吃着香蕉。

更要命的是，我还不时回头，露出几个猴子的笑脸。“那个人的样子好奇怪啊！”“他好像一条狗啊！”听到这样的话，猪笑得肚皮乱颤。我没有笑。

三藏说：悟空，我与你有师徒之缘。

紫霞，我觉得，我觉得我们有夫妻之缘。

（二）

大漠黄沙，长河落日。映红了猪的肚皮。

猪说：刚才你的样子，好无辜，好无助，好无奈啊！连我的猪心都要碎了。

我被风尘迷住了双眼，没空搭理他。我看看疲惫的三藏，看看沉默的沙丘，看看故作幽默的猪，继续前进。

我们不知道自己已经颠沛流离了多久，也不知道还要颠沛流离多久。

我们的命运就是不断的流落。从一条大道到另一条大道，从一座城池到另一座城池，从一个妖洞到另一个妖洞......从此世到彼世。

金箍圈预言了我的未来，我注定是寂寞的。我久久地抚摸它，想要将它取下，但是我没有能够。

在高原上惨白的夜华里，在山川下苍茫的冰河边，我和猪大声地唱着老掉牙的歌谣。

猪说：猴子，你和紫霞一起唱过歌吗？我说：自然唱过，我们唱的好听极了。

猪难过地说：我没有和高小姐一起唱过。猴子，我唱的不好听吗？

我说：你唱的好极了，好的象猪头一样。猪马上反击说：你唱的像臭猴子一样。

我们不断地唱着，暂且将一切都忘记，让天地一时只剩下歌声。在歌声里，我们前进，继续。

遇妖降妖，遇魔伏魔。但事实令我悲愤。

三藏无数次地被劫走，我无数次竭尽全力去救他，最后当我要结果那妖魔时，就会有一个神仙出来。

神仙说：那妖魔是他的坐骑。

紫霞，每当我这时就想起了你，才能把金箍棒收回。我实在是很想一棒结果了它们。

我已经忍耐了太久。这一次，我不想再忍了。

我看了看三藏被折磨的奄奄一息的样子。我看了看那个喝止我打死妖魔的神仙不容置疑的样子。

我冷笑了一声。我一棒就敲了下去。

一棒下去，落花流水，胸怀大畅。

神仙说：你等着瞧吧！我说：你们觉得这样很好玩吗？你们把自己的坐骑放出来，去折磨派出取经的凡人。你们真的以为这个游戏很好玩吗？你们为此哈哈大笑，得到了无穷的乐趣吗？

神仙面色惨白，他说：你等着瞧吧。神仙把目光投向了三藏。

猪突然说：猴子，我们就要有出头之日了，你这是何必呢？何苦呢？

三藏说：悟空......我说：师父，你不要叫我悟空，我永远都悟不空。你叫我悟不空吧。

紧箍咒响起。

我被吊在蔚蓝的天空中，两棵树的中间。我不知道这两棵是不是菩提树。

我晃晃脑袋，知道自己被剥夺了所有的法力。我闭上了眼睛。

一个声音问：泼猴，你知罪吗？

我轻蔑地笑道：我不知罪，不知道罪是什么。我在等待。

我在等待下一个轮回。下一个五百年。

（三）

五百年又过去了。

我睁开眼睛看四周，竟然有不少的猴子。我怀疑自己回到了花果山。

但这里并不是花果山，而是杂技团。

我们作巡回的演出。每一天，每一个地方，我们都作雷同的动作和表情。

我们的任务就是惹人发笑。这个时代的人们好像自己都不会笑，都失去了笑的本能。一定要求助于它物。

我甚至知道了这是一个‘悟空’大行其道的时代。悟空在电影里，在电视里频频出彩。人们为他欢呼。

但我知道这一切跟我没有关系。他们欢呼的是那个法力无边的大英雄，不是我这只平凡的猴子。

历史学家说悟空其实是一种不死的欲望。我曾经也有不死的欲望，我现在也还有欲望。

但是这个时代的人们，他们心中的欲望是不同的。但他们不管，也冠之以悟空的名字。

我唯一的快乐，就是看到孩子们的欢叫。他们的欢叫单纯，热烈，朴素。我为他们表演时，丝毫不觉得厌倦。

我还是很要强，我总是爬到最高的地方，作着最危险的动作。站在高高的钢丝上，我恍如云端。紫霞，我四面寻找你，东面的天，西面的天，但是都没有你的影子。

紫霞，我失去了法力，不能再腾云驾雾了。我不能再驾着七彩祥云，穿着金甲圣衣来迎娶你。

我现在就是一只平凡的猴子，我已经不是大英雄了。

但我的身手依然矫健，我的笑容依旧苍凉，我相信你可以在千万只猴子中一眼认出我。

也许，也许我还是大英雄。

有一天，我忽然听到对面的房间有轻微的‘嘟嘟...’的声音。

紫霞，是你的紫青宝剑在呼唤我吗？你就在附近吗？

我越过了栏杆，穿过了荆棘丛，到了那个窗边，但是我看不见里面。‘嘟嘟...’的声音还在响着。

我终于撞开了门。我失望了。

里面没有紫青宝剑，也没有紫霞。一切都是我的幻觉。那个‘嘟嘟...’的声音只不过是一个电话在响。

我明白了，我心中不死的欲望就是紫青宝剑，就是紫霞。她们时刻都在召唤我。我好失望啊！

我再次失望的时候，有人在后面用什么东西狠狠地敲断了我的腿......

我被出售了，一只断了腿的猴子是没有用处了。但是也未必。

一个富翁买了我，用极高的价钱。富翁有一个笨笨的女儿，老是考试不及格。

于是他买我，要他的女儿吃猴脑。据说人吃了猴脑会聪明许多，我早就听说了这件事。

我被锁在一个铁笼里，在死之前我还有幸看了一段关于悟空的电视。原来富翁也是悟空迷。

富翁看着电视里的悟空要和紫霞分离了，竟然也十分感动，他的眼圈红红的。他站起来，一手拿着榔头，一边还回头看电视，恋恋不舍的样子，看来他真的喜欢悟空。富翁对他女儿说：这是你吃的第5次猴脑，希望有效。

我看了几眼电视。紫霞，我说了你不要生气，里面那个扮演你的人身材确实要好了那么一点点。

我看了几眼榔头。突然想到一个人可以在崇拜一个偶像的同时悠然地敲开他的脑袋喝他的脑浆，这件事实在是太有趣了。我咧开嘴呵呵大笑起来。

富翁过来说：这只猴子竟然懂的看电视，真是没买错。他的榔头重重的砸下来。

我在意识空白的一刹那，诡秘地笑了一下，刚好被那个笨笨的女儿看到。不知怎么的，她忽然伤心地哭了起来。

紫霞，我还是觉得，我们有夫妻的缘分。

所以，我又要等待了。

等待下一个轮回。

下一个五百年。

（四）

当我醒来的时候发现自己又变回原来的样子，猪在睡着。

沙丘在数着他的骷髅头，情绪有点低落，眼睛有点湿润。

我问他：“老沙你在做什么？”

他说：“我在回忆我吃的这些人。师兄你觉得吃人是赎罪吗？”

我想了一下：“不知道，可能有时侯是吧。”

沙丘继续说：“我吃的都是坏人，但菩萨说他们是好人。第1个是强奸犯，第2个是杀人犯，第3个该死，因为当时我饿了，第4个记不起原因了，第5个………………，第9个是个女妖精，第10个我想吃唐僧，后来就遇到你们了！你还在想紫霞吗？”

我也低下了头：“不知道，我的心不随我。我想我是不能再陪唐僧了。”

猪这时醒了：“嘿嘿，我又做了个好梦。吃了不少的肉。哦，大师兄我梦见你的紫霞了，呵呵呵呵。”

我咧咧嘴笑着说“是吗？恐怕世界上只有我是不能梦见她，但我不用梦，心里也看得见她，我还要再等500年。”

“上路了，阿弥陀佛”唐僧在外面喊着。

世界上只有猪是最幸福的。

紫霞，我还是在想，我们成仙为的是什么？我还是觉得我们有夫妻缘分。

(给紫霞的信)

紫霞：

你好！

当我还不知道你愿不愿意做紫霞的时候，我就已经把你当作了我的紫霞。也许是玉帝的安排，又或是如来老狗给我的惩罚吧！但我又为什么要去想呢！我已经不再thinking了。你在我心里留下的东西，我已经找到了，我会好好保管的。

大漠黄沙，长河落日。

我看看疲惫的三藏，看看沉默的沙丘，看看故作幽默的猪，继续前进。

我不知道自己已经颠沛流离了多久，也不知道还要颠沛流离多久。

我的命运就是不断的流落。

路很长，我预感到可能永远都走不完。

跟斗云的法力在慢慢的衰弱，手中的金箍棒越来越重，头上的箍越来越紧。可能我又要重新回到人间了。

轮回？？轮回？？还是轮回。

曾经有一段真挚的感情放在我的面前，但是上天的箍，让我不能去珍惜，当她慢慢离我远去的时候，我感到追悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此；如果上天能再给我个机会见到那个女孩，我一定会对她说三个字：“我-爱-你!”；如果要为这段感情加上一个期限的话，我的希望是永远。

紫霞，只有你能理解我。

新的一个五百年，我不知道我会轮回成什么，但我希望能够是人，希望能再见到给我三颗痣的人。希望能再拔出你的宝剑。

不管轮回多少次，不管路还有多长，你留在我心里面的东西我都会好好保管的。

日出日落，可能明天当我醒来的时候，发现自己已经轮回变成了猪。哈哈哈哈，做猪也好啊！起码，不用再为锄魔降妖伤脑筋，每天只要排排马屁就可以了，还落得个轻松自在。但你留在我心里面的东西我还是会好好保管的。

紫霞，我要上路了，你保重。后会有期。

（五）

皎洁的月色散落在大漠上，狂风怒吹，我们躲在一个破庙里。

唐僧、猪、沙丘都安静的睡了。

正是我高兴的时候，五百年了！禁不住内心一阵狂喜！

紫霞--五百年的等候快要结束了！今天是月圆之夜，你将会出现在这里。

紫霞--我想告诉你，我找到你留在我心里的东西了。就是那滴很特别的“水”，它结在我的椰子上，不知道为什么我怎么也弄不下来。

月亮很慢很慢地移动着，紫霞怎么你还不来？为什么？我已经要天真的都天真，要花永远盛开了。难道还要我把时间停住你才会出现？

突然，风一下就停住。一个朦胧的身影在我眼前掠过。

我紧张的说：啊！紫霞我看见你了，你为什么不说话？是不是因为唐僧在，猪在，沙丘在？

此时，紫霞安静的对着我微笑。

我：你回答我啊！为什么不说话！快~~！我们不是已经等了五百年了吗？说话啊！

紫霞：我不能多说，因为我的话，他们在梦里都能听到。

我：那你就不要说，让我多看你一会儿，行吗？

紫霞：~~~~~~

我已经很久都不会流泪了，太上老君的炼丹炉早已经把我的眼泪熏干了，火眼金睛的代价就是无泪。但此刻，我的眼泪又重现了！它们散落在我的金箍棒上，月色照射着金箍棒，原来的金色更加闪亮。

我说：紫霞我不知道应该对你说什么，我的信收到了吗？

紫霞点点头。

我说：收到就好！我不说了！我想多看看你，我想把你记住，在我的脑海里你的样子已经很模糊了，可能是被唐僧念经念的。

时间慢慢的消逝，我没能把它停住，我的法力在消失。突然，我感到再也拿不住手中的金箍棒，头上的箍又开始收紧了。痛~~~，头上的眩晕一阵接一阵。

狂风又再袭来，强烈的风声把唐僧吵醒了，猪也醒了，还有沙丘。

唐僧：悟空，你在干什么？哦~~，我明白了！紫霞姑娘，你还是快点离开吧！悟空，为师要念紧箍咒了。

猪突然嘻皮笑脸的跪在唐僧面前着说：师傅，算了，你就给他们一次机会吧！

唐僧大怒，接着紧箍咒响起。

沙丘：哎，大师兄，你这又是何苦！

我强忍着头痛：紫霞，我又要轮回了。五百年后再见吧，我看见你的椰子在流泪。不要哭，我们会再见面的。师傅，老孙轮回去了，没有人陪你走了，你慢慢玩吧。

猪要哭的样子：师兄，你慢走，我们会照顾师傅的。

孙悟空念了个口诀，最后看了一眼紫霞，痛苦的对着她笑了一下。

孙悟空：老孙去也。

我走了，一瞬间就消失的无影无踪。但在走的一刹那，我看见猪的椰子在疯狂的大笑。

啊！我的天！轮回后但愿留在我椰子上的千万不要是猪的笑脸。

（六）

又一个五百年，我又轮回了，从不知不觉中醒来。

咦，唐僧怎么还在？怎么猪还在，还有沙丘？但~~，我怎么长着个大嘴巴，还有一个大肚子？不会吧，我变成猪了。

猪：嘿嘿，师傅你看这里有只猪。

沙丘：啊，二师兄，你不就是猪吗？

猪指着我：哎！我是说这只。

我痛苦的叫了两声。

猪：师傅今天晚上有猪肉吃了。

唐僧：不要乱说，出家人不沾荤腥。八戒，你去看看是哪家走丢的牲口，给人家送回去。

猪：好的，我这就去。

猪过来，一脚踢在我的屁股上，喊了一声：走。

我跟着猪走了。

半路上，猪对着我说：出家人不吃肉，简直是废话。呵呵，现在没有人。哈哈哈，我吃又怎么样！！哈哈哈！我就是要吃。

我心中一阵狂喜。对着猪不停的叫。意思：快快快，把我吃了我就可以从新再轮回了。我会很感激你的。

孙悟空想：不过，好象猪是不会吃猪的，就象人不会吃人一样。我要多叫两声，把他搞烦。

我在不停的骂猪，把心里对他的憎恨一句一句的骂出来。

猪终于都烦了：你这只死猪，叫什么叫，再叫我就真的把你吃掉。

我还是没有停止叫声。

猪终于生气了。他手起耙落，我只是忍受了一下身上的痛就不醒猪事了！呵呵！总比头痛好过！

当我的灵魂离开我的猪体时，我看见猪在吃着猪肉。就象一条饿了很久的恶狼。

~~~~~，紫霞我又要轮回了。希望下一次醒来的时候，你留在我椰子里的那滴“水”还在。

-孙悟空-的签名档-请勿私自挪用-

有一大堆桃子。这是5个猴子的公共财产。它们要平均分配。

第一个猴子来了。它左等右等，别的猴子都不来，便动手把桃子均分成5堆，还剩了1个。它觉得自己辛苦了，当之无愧地把这1个无法分配的桃子吃掉，又拿走了5堆中的1堆。

第二个猴子来了。它不知道刚才发生的情况，又把桃子均分成5堆，还是多了1个。它吃了这1个，拿1堆走了。

以后，每个猴子来了，都是如此办理。

请问：原来至少有多少桃子?最后至少剩多少桃子?

知难而进。你能解这个题目吗?

孙悟空日记—轮回篇

序

念奴娇－轮回

大漠黄沙，路无尽，多少僧侣妖孽。

西路漫漫，古语道，师徒取经心诚。

峰回路转，晴空霹雳，劫难无尽头。

佛祖黯然，一时多少感慨。

遥想花果山下，悟空好本领，独领风骚。

羽翼丰满，展非凡，横扫天庭玉帝。

故国神游，笑尽世间事，惟我独尊。

道道轮回，无灭心中傲然。

自由

就是猪把我吃掉的那天，我的灵魂离开了躯体，直冲上了云霄。

七色的彩云浮在半空中。四周一片温暖的白光。初升的太阳放射出眩目的金光。安静的东海与天接在一起，远处的彩虹比以往任何时候都要绚丽。

我脚下乘着一朵七色的云彩。但它不是我的跟斗云，我头上的箍不在了，我的金箍棒也不翼而飞，就连身上的虎皮裙也不知道什么时候掉了。赤裸裸的我沐浴在阳光中，心情无比的平静。

时间又一次停住了，我欣赏着眼前的世界，突然感觉到了我的幸福，从来没有过的喜悦。我低下头，花果山就在我的脚下。这情景是那样的熟悉。我想了很久，终于记起来了。我回到了刚从石头爆出来的那瞬间。

绿树红花，蓝天白云，水濂洞风采不减当年。

我的眼睛湿润了！我的火眼金睛也不在了，我是一只普通的石猴。

突然，我心中冒出一个声音：你很幸福啊。

我楞了一下：是啊，你是谁？

心中的声音：我是紫霞的那滴眼泪，我很高兴，因为你很幸福。

我回答：哦，我理解了。

这时，我突然明白了一件事。原来紫霞一直都在我的心中，在我从石头里来到这个世界的那一瞬间，紫霞就已经在我的心中了。我和紫霞是一起来到这个世界上的，只要我在紫霞就在。我永远都见不到紫霞，因为她在我的心里，我无法打开我的心，看清楚紫霞的样子。我理解了。

我对着天空，对着大地，对着东海，对着花果山，对着我的心，用沙哑的猴声喊道：我自由啦！

我的眼里充满了泪，我不停的摸着自己的猴头，我的心在荡漾，我想见我见过的所有人，告诉他们，我自由了。

我又喊了一声：我自由啦！

泪水再也忍不住，它冲出我的眼眶。我哭了，我从来没有象今天这样哭过，我终于真正的哭了。

生命的意义莫过于学会在幸福中流泪！

光明

夜阑猴静，凡星点点，胡孙都睡觉了，花果山一片宁静。我坐在大石头上，回想着很多往事。

轮回了一次又一次，心头上总是放不下很多凡间的事情。

神仙们一直都说我是六根未净。但又有谁真的六根清净呢？我不知道，也不想知道。

天上掠过一道金光，消失在远处。流星的生命是如此的灿烂，如此的短暂。

我经常希望自己是流星，可是世间的箍没有让我做到。轮回的这些时间我是最自由的，没有箍，没有爱，没有恨，没有了我一直追求的东东，我现在只剩一个没有躯壳的灵魂，也许真的是自由了。

我从石头上站起来，望着远处，一片漆黑。这是一个没有月光的晚上，天上的星星特别明亮。

我想起了天上的白光。

记得在修炼以前，我日日盼望的是到天上去玩耍。但等我学会了法术，我发现天庭并不象我想象的那样美丽。在那个青烟缭绕的天宫里，总是闪着一道道死色的白光。我想把世间七色的光芒带到天宫上，我轻轻地闹了一阵，天上的神仙居然毫无招架之力，神仙们并不喜欢凡间的光，他们习惯了死色的白光。

我最同情的是天上的马儿，他们不知道休息为何物，直到他们遇到我。我把他们带到凡间洗澡。马儿见到凡间七色的彩虹兴奋的狂嘶乱叫。玉帝说我没有好好的照顾马儿。但他又怎能听懂马儿的嘶叫声呢？我开始讨厌天宫，我讨厌玉帝，是他把天宫搞成这样的，只有白色的死光，天上一点都不漂亮。白色的云，白色的天，白色的宫殿，白色的神仙，白色的感情，白色恐怖。

如来的出现使我的生命添了几分色彩。

如来是个六根不净的骗子。他骗着和我打赌，当初如果我知道他是如来我就不会和他随便赌赌，我肯定会认真对待。我背着他给我的五座山时，他还经常来请我喝酒，呵呵。

如来说，猴头，你应该去天竺，那里的光芒都是金色的，你看见我身上穿的金衣吗？除了我以外，那里的人都是穿金衣的。

我问，金衣好看吗？我怎么还是喜欢我这件战袍呢？

如来说，穿上金衣你就成佛啦，可以和我一样，那时你才是真正的齐天大圣。那里的天空是金色的，土地是金色的，从远处看，就象有一个金色的罩，闪闪发亮。如果你愿意去，那我可以把你身上的五座山拿掉。

我想，天竺肯定是块乐土，我先去看看，如果好玩，我就把我的猴孙们带上。呵呵，这也不错。何况，背上的五块大石头也真的有点重。

于是我答应了如来。时光飞逝，我遇上了三藏，三藏骗我带上了观音姐姐的金箍。

我又一次上当了，为了去看金色的光芒，我带上了金箍。我丢掉了五座大山，却背上了三藏这个包袱。我开始仇恨了，我恨白光，我恨金光。那都是骗局。我明白如来是话里有话，什么金色的罩，明明就是金色的箍，意思就是不会变的“箍”。

后来，我遇到紫霞，我发现还是凡间七色的光芒好。要下雨时，天会变阴，风暴来以前会很平静。日月星辰，总是光彩夺目，黎明、黄昏、日出日落、七色彩云、风平浪静。我爱凡间，我知道为什么我放不下紫霞了。我后悔学习法术，我后悔去天竺，我不应该知道那么都东西，好几个五百年前，我不应该丢下紫霞的，我希望我能留在凡间做我的猴子。

我已经有很长一段时间没有见到紫霞了，我又开始忘记本性了。我想大叫，我想杀生，我又开始疯狂了。如果紫霞没有在我的心里留了东西，我想我肯定又开始要大闹天宫了。

天边开始发亮，黎明。

我看着太阳跳出地平线，我张开双臂，我大喊了一声，喂~~~~~~！花果山又开始热闹起来。我看着我的猴孙们，咧咧嘴笑了。

地狱

日复一日，年复一年。

我在等着一个精灵的出现，他就是无常先生。

每次无常先生出现，意味着我就快要回到凡间了。

黑夜，圆月，清风。

我已守侯了我的猴孙多时。我感觉无常先生今天晚上要来了。

突然，一阵风。无常先生出现在我的眼前。

无常先生给我行了个大礼：大圣！我来接您来了！

我咧咧嘴笑了一下，最后又看了一下我的猴孙们，高兴的说：走！

一阵旋风，我和无常已经来到了地府门前。阎王爷早就在奈何桥上等着我了。一见到我，他马上很有礼貌的作了一揖：大圣！哈哈哈哈！我们在这里等您多时了！快快请进！

我笑着说：呸！你快快请我进，是不是想让我快点下你的油锅啊？

阎王：哈哈哈哈！大圣真是会开玩笑啊！哈哈哈哈！

我走过奈何桥，牵着阎王的手，走进了地府。

上刀山，下油锅，砍头，剐刑，腰斩，一幕一幕。

我笑着说：呵呵呵呵，阎王老子，你这里是一点都没变哦。呵呵呵呵。

阎王爷说：大圣过奖了！你看最近有个人在这里等你啊！

我问：是不是紫霞？

阎王：不是，她早就回到如来身边做她的灯芯了。

阎王又指了一下油锅。

我有点惊讶：噫？怎么猪在锅里洗澡？

阎王：呵呵，就是他啊！他被三藏套了个紧箍咒，实在受不了，情愿下来洗油浴。你看他洗的多舒服，都睡着了！呵呵呵。

我伸手过去，一把揪着猪耳朵：快起来！！！

猪一下惊醒：哦哦哦哦！原来是猴哥啊！呵呵！你来这里干什么？

我说：我还要问你来这里干什么！你不去保护三藏，到这里来洗澡，你是不是想魂飞魄散啊？

猪：呵呵，猴哥啊！你是不知道啊！自从你走后，三藏就给我带了个箍，你看我的猪头是不是小了很多啊！我本来就不聪明，那个箍箍的我是什么都不会做了！所以我就叫沙丘给了我一禅杖，我也好学你下来地府休息休息。呵呵，您大人有大量，这次就算了吧，呵呵。

我笑了，笑的很开心：呵呵呵呵，可怜的老猪，还算你有自知之明。好好好，那你就休息休息吧，不过……，现在谁在陪三藏。

猪捂着半边嘴，很高兴的说：嘻嘻，还能有谁！观音姐姐啊！呵呵。

我高兴的大笑：哈哈哈哈。观音姐姐一直都是“爱护着”我们三藏的！呵呵，可惜可惜！

阎王：大圣，可惜什么啊？

我傻笑着：可惜观音姐姐是神仙啊！要不然，她和三藏可是天生的一对啊。哈哈哈哈。

阎王：大圣，那就是你不对了。观音是个男儿身。

我吐了吐舌头：啊！不会吧！我要死啦！她原来是人妖啊！不对，应该是仙妖！

猪疯狂的大笑：哈哈哈哈。

我也疯狂的笑了起来。

说着说着，我们来到了阎王府的后堂。

阎王牵着我的手，很快的走到一张石头桌前，他指着桌上一盘没有下完的棋微微笑的说：大圣！你还记得这盘棋吗？

我有点奇怪，看了很久，无精打采地说：不知道是什么？这到底是什么啊？

阎王惊讶的说：这是老夫五百年前和你下的一盘棋啊！我研究了五百年了！凡间都把我们这盘棋叫做“天穹劫”。解不开的迷局。今天我就是来求你把它解出来的。

我在努力的回想：天穹劫？到底是什么？我怎么没有印象啊？奇怪！五百年前？…………到底是…………。

过了很久，我突然想起来了。

我狂笑道：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………！你这只老乌龟啊，老乌龟。五百年前的这盘棋我是输给你啦，我当时赶着回去找三藏，所以就随便撒了几颗子，没想到你这只老乌龟把它留到现在。哈哈哈哈哈…………！

阎王：不对啊！大圣！你还没有输啊！世人已经把这盘棋列入经典了。你看！…………

阎王又开始在棋盘上对拆招数。

我开始有点不耐烦了，我抓起一把棋子往棋盘上一撒，说道：就这样了，谁输谁嬴就这样决定了。老乌龟，有没有酒，今天我要和老猪喝个痛快，当然也少不了你一份。呵呵。

阎王高兴极了，他马上叫小鬼们抬上了几十坛美酒。他高兴的不是我想喝酒，高兴的是我解了这个天穹劫。

我拿起一坛酒：今朝有酒今朝醉，明日有难地府会。

老猪也终于解恨了，他也有五百年没有喝过酒了。

我很高兴，因为我快回到凡间了。

道道轮回，我还是没有忘记我的花果山，我的猴孙，我的紫霞。

我希望能在地府多留一会儿，毕竟这里是最后的自由机会。

黑暗

留在地狱的很长一段时间里我一直都没有见到光明，昏天黑地的又过了很久。

我在这里见到了很多凡间的奸臣，恶棍，奸夫淫妇，卑鄙小人。在这个黑暗的世界里到处都是挣扎声，这些罪孽深重的人物，饱受摧残。难道这真是世间的报应吗？

我一直都不相信什么“善有善报，恶有恶报”的事情，我只是觉得在这里最难过的是不见天日。在地狱的这段日子里我唯一见到的光明是火把、火堆发出的亮光，还有那些跳动的鬼火。在这里没有日夜之分，只有用肚子的饱饿来分辨凡尘的时间。

在一片黑暗中，我发现我看清了很多事，我明白了一些我从来不明白的事情。

我知道为什么紫霞是灯芯，我是猴子，观音姐姐是男儿身。

猪为什么好色。

唐僧为什么执着。

如来为什么穿金衣。

玉帝为什么喜欢白光。

而最重要的是我明白了凡间为什么会有美丽的七色光芒。

我的心总是光明的，而我为了这样的光，付出了很多。我付出了我的花果山，我的猴孙，我的紫霞。

我开始讨厌地府的黑暗，原本我想在这里多留一段时间的，毕竟这里很自由。但我实在是无法再忍受这里的挣扎声。

我想赶快回到凡间。

我想看彩虹。

我渴望光明。

我想见七色光。

在黑暗的地狱，世间万物都变的苍凉，现实就象这里一样的黑暗。

这个世界上如果只有一种颜色，那是多么可怕。

不管是白光，金光，还是黑暗，都是我心中最大的恐惧。

我喜欢多彩的世界，我希望我过的精彩。但只有在漆黑一片的世界里我才能看清自己，理解自己。

黑暗就象无止境的长夜，没有路，没有时间，没有空间，没有可以引起我思想共鸣的一切。在黑暗的地府里，我感觉我越来越颓废。我发现这里比较适合猪，起码他可以天天睡了吃，吃了睡。

是啊！如果我们都没有思维，象猪一样，那该多好。世界就简单了。可造物弄人，偏偏世界上有象我这样的猢狲。

我终于忍受不了了，我把阎王老乌龟叫来，我问：老乌龟，什么时候轮到我投胎？

阎王笑着说：大圣！你不用着急。快了！等猪睡够了就行！

我生气了：什么？我还要等猪？到底是怎么一回事？

阎王有点害怕：这个……这个……，是如来的意思。我也不能做主！

我停了一下：好好好！我再等等。

我想：肯定是猪想多睡觉，把这只老乌龟买通了！

又过了一段时间，我遇到无常先生。我微笑着问他：呵呵，什么时候放我回去啊？猪给你们的好处应该差不多用完了吧？

无常突然打了个冷战：这个……这个……，大圣，你是怎么知道猪给我们好处的？对不起，对不起，我们不是有意的，小的该死，小的该死。大圣，我们马上给您安排。

果然不出我所聊。这只死猪，就没有安好心。

我恶狠狠的问：猪在哪里？

无常战战栗栗的说：在油锅里睡着。

我又问：油锅里的到底是热水还是滚油？

无常打着抖说：是温水。

怪不得猪天天泡在油锅里睡觉。呵呵！看我收拾他。

我一脚把无常踢飞出地府门外，径直走向油锅处。猪正在酣睡着。我叫来两个小鬼，让他们用三味真火把水以最快的速度烧烫。猪一下就被烫醒了，在锅里大喊大叫。他拼命的往外趴，我一脚又把他踢进锅里：你这只死猪，为什么使坏，不让我投胎？说！不说我就把你变成猪肉汤。

猪哀求着说：猴哥，快放我出去，我说，我说。

又是一脚，我把猪连锅一起踢飞出地府的门外。

猪的身上满是水疱。他跪在地上喘着大气说：是观音安排的，他说要教育教育三藏，要不，以后你回去了，三藏又不懂怎么管教你，怕你把三藏杀了。

我听了大怒，又是一脚，猪又被我踢进地府里。

难道我还会对三藏不利？我已经忘了是多少个五百年了，我陪伴三藏出生入死，但今天换来的是什么呢？

算了！算了！反正，也就是这样一回事，我又能怎么办呢？

我突然觉得我还是在这里好，因为这里只有黑色，比较单纯，看不见就看不见了，管他的。外面的世界真是很“混乱”的！

我怕怕！

我露着一幅猴脸：还是自由自在的好！哈哈哈哈哈哈…………………………

写给紫霞的第2封信

紫霞:

你好。

时间过的很快，一晃眼，1万年过去了。

我曾经对你说过，如果上天再给我一次机会，我会爱你1万年。时间过的确实太快。在这个没有白天没有黑夜的地狱里我已经呆了1万年。

紫霞,我还爱你吗？想起这个事情，总是很伤感。

我的椰子在不安的跳动。

今天无常告诉我，凡间在下雨，我笑着说，我的心在下雨。

刚才我叫无常给我点了1万盏灯，我看着灯芯就想起了你的容貌。我拿起身边最后一件法宝？？月光宝盒。我把它打开、关上、打开、关上…………。但是地狱里没有月光，不能时光转移。

紫霞啊紫霞，我是多么想见你一面啊！

虽然没有了箍，没有了三藏，没有了观音，但我也没有了金箍棒，没有了法力，现在的我更不能架着七色的云彩来娶你。

紫霞,我还爱你吗？我还是在问自己。还是很伤感。

我的椰子说，你真婆妈！

我叫无常把那1万盏灯灭掉。四周一片漆黑，我又打开月光宝盒，然后关上，还是打开，又关上…………。

就在这黑暗中我突然看见了你的身影，我想伸手去抓，但你却化做了一道轻烟。我大声的叫着你的名字，但是空气中回应的只是我自己的声音。

紫霞，我还爱你吗?我又问了自己一次。

我的椰子说，你真他妈的比三藏还罗嗦。

我叫无常重新点亮了那一万盏灯。紫霞，我看见了你的笑容。我知道这是你印在我椰子里的笑容，我满足了。

上天是不会给我机会的，但是我还是要对你说，“我-爱-你!”。

你的猴子

轮回

最近，地府里一片混乱。据说，牛魔王要成正果了。

奇怪，老妖也要当神仙。

我正在睡觉，阎王老乌龟慌慌忙忙的冲了进来。“大圣，大圣，佛祖来了，他请你出去一下。”

我不高兴的耸耸肩：他自己为什么不进来。是不是怕我躲在暗处给他一棒？

老乌龟说：不是，不是。他是悄悄来的，不想惊动其他小鬼。

我站起来拍拍身上的尘土，跟着老乌龟走出了大殿。

如来穿着布衣，满脸灰尘，身上还背着一个大袋子。

我对如来做了一揖：老佛头，你好啊，有空来，是不是请我喝酒？

如来苦笑了一下：你这猴头，呆了一万年还是这副德行。我来是给你带好东西的。

如来从他的口袋里拿出了一盏灯，说道：紫霞，你出来吧。

一缕轻烟慢慢地升起，化做一道亮光，塑成一个美丽的精灵，闪烁间紫霞出现在我的眼前。仿如隔世，我日夜思念的精灵突然站在我的面前。我的椰子就象一个被摔烂的番茄，红了一片。

突然间，我定住了，脑子里一片空白。

四周闪起一片亮光，彩虹跨过地府的半空，日月星辰突然同时出现在这里，绚丽多彩，这不就是凡间的七色光芒吗？

紫霞笑了，我也笑了，没有眼泪。我拉着紫霞的手，一纵身，我们已经座在彩虹上。我发现如来笑了，老乌龟也笑了。

我轻轻的问：“紫霞，我的紫霞，让我好好的看看你，你是不是来陪我的？是不是收到我的信了？这一万年你过的怎样？你知道我想你都想疯了吗？是不是我们可以不做神仙了？是不是如来答应把你嫁给我了？是不是…………”

紫霞没有说话。

她对着我轻轻的笑了，笑得那样甜，那样美，仿佛整个世界都陶醉在这一笑间。她把紫青宝剑递给我，我“刷”的一下抽出宝剑。闪亮的青光点缀着我的手臂，突然间我身上闪出一轮神光，金甲圣衣慢慢重现在我的身上，耳朵里的感觉告诉我，我的金箍棒又回来了。但是这次头上并没有金箍的感觉。

“我自由了吗？”我问。

紫霞点点头：你自由了。这都是如来安排的。但他有一个条件。你自己问他吧。

我心不在焉的说：先不管他，现在我自由了，我有很多事要跟你说，我们出去一下。

我拉着紫霞的手，唤来一朵七色的云彩，架着它冲出了地狱。阳光照在我们的身上，闪着七色的光芒。我们在跳跃，在飞翔。

一万年了，我差点就忘记了如何飞翔。但现在我是世界上最幸福的猴子。

我们降落在花果山上，我大声的嘶叫。

紫霞又笑了，笑的象一万年前那样甜。

“紫霞，是不是我们的万年思念感动了上苍，给我们重聚的机会。”我问。

紫霞慢慢的收起了笑容，放开了我的手，转身背靠着我说“不是的，如来有事求你，但怕你不答应，所以他把我也带来了。”

我再次愤怒了，但我没有表现出来，因为我等了一万年才等到我的爱人，我不想让她伤心。

我问：“他求我做什么？他法力高强，这个世界上还有他不能办到的事情吗？”

紫霞说：“牛魔王要成仙了，你知道吗？”

我说：“知道，有问题吗？在这个黑白颠倒的世界里，谁成仙都不关我们的事。”

紫霞说：“三藏被他抓了，牛魔王拿着凡人发明的H炸弹威胁玉帝，要玉帝把位置让出来，否则他要毁灭这个世界。据说，凡人的这种炸弹很是厉害，只要用几个就可以毁掉一切，到时候我们都不会存在。明天，牛魔王就要举行成仙大会了。在大会上，他要请众仙吃唐僧肉。如来斗不过他，所以来请你帮忙。”

我有点不明白：“我的法力没有如来高，为什么要找我帮忙？”

紫霞说：“因为你有月光宝盒，如来想叫你回到牛魔王得到H炸弹以前的时间，把牛魔王杀掉。”

“哎~~~~~~！”我长长地叹了一口气，“紫霞，我想问你，这一万年，你有没有想我？其他的事情我都无所谓了，我只想知道这个。”

紫霞低着头，没有说话。

当我用手扶起紫霞的脸时，紫霞流泪了。

紫霞说：“悟空，想又有什么用呢？思念是一种罪。虽然我不能控制我的心，但我只能说我‘不想你’，我的心已经碎了。”

我的椰子又一次象个被摔烂的番茄，红了一片。

我没有说话，看着紫霞，时间又停住了。仿佛过了一个世纪，突然我和紫霞拥抱在一起，泪落在了我的金箍棒上，依然是那样的闪亮。

“如果回到从前，我们就不能再在一起对吗？”我问。

紫霞点点头，无奈的回答“是的。”

我说：“那现在就是我们一万年后第一次也是最后一次的相聚吗？”

“是~~~~的。”紫霞哽咽着不能发声。

我用力地抱紧紫霞。

紫霞慢慢的推开我，“我们没有选择。我们不能在一起，并不是如来的意思。这是命，是上天安排的，谁都不能改变。”

我点点头，“我知道，我只是想和你多呆一下。虽然我心里难过，但是我还是很高兴的，因为我等了一万年，终于见到你了。我只想多看看你。”

我又紧紧的拥抱着紫霞……………………

日记写到这里，我再也写不下去了，伤感的泪流了一地。

后面的故事大家应该也能猜出来了，孙悟空在满月的时候，轮回到了从前，灭掉了牛魔王，救出了三藏，带上了金箍圈，继续着他的大漠黄沙路。但留在他心里的永远都是紫霞的那滴泪，日月星辰可以作证。

“曾经有一段真挚的感情放在我的面前，但是上天的箍，让我不能去珍惜，当她慢慢离我远去的时候，我感到追悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此；如果上天能再给我个机会见到那个女孩，我一定会对她说三个字：“我-爱-你!”；如果要为这段感情加上一个期限的话，我的希望是永远。”

但愿人长久，千里共婵娟。

后序

写了半年，终于把孙悟空日记写完了。回想当初动笔的时候，心情是动荡的。如今回首从新观看了一次，发现我已经不能再写出这样的思想。毕竟过去的事情还是要让它过去。路很长，我们还是要走的。紫霞留下的东西仍会继续留在我的心里。人的一生中，能留下美好的记忆不多。假如您能有美好的经历，美好的感受应该好好的珍惜保留，毕竟这样的事物可以使人的心里保持一片净土，保留一个善良的自我。

但愿人长久，千里共婵娟。

-孙悟空-的签名档-请勿私自挪用-

有一大堆桃子。这是5个猴子的公共财产。它们要平均分配。

第一个猴子来了。它左等右等，别的猴子都不来，便动手把桃子均分成5堆，还剩了1个。它觉得自己辛苦了，当之无愧地把这1个无法分配的桃子吃掉，又拿走了5堆中的1堆。

第二个猴子来了。它不知道刚才发生的情况，又把桃子均分成5堆，还是多了1个。它吃了这1个，拿1堆走了。

以后，每个猴子来了，都是如此办理。

请问：原来至少有多少桃子?最后至少剩多少桃子?

知难而进。你能解这个题目吗?

孙悟空日记—人物篇

（唐僧）

这个世界上总是活着各种各样的人，西游记里唐僧师徒就是四种人的典范。

唐僧，一个理性主义者。

他坚韧不拔，为心中的理想不懈努力。但他不聪明，甚至可以说是笨蛋。唐僧的理智高于情感太多。对于“约束”，唐僧从来就不反抗。唯一一次反抗，落得的结果就是西游。他要遭劫，要经历磨练，他的磨练跟徒弟们的磨练有着本质的区别。从凡夫俗子到修身成佛必须是智慧的磨练，他一次次的面对死亡，一次次的面对诱惑，但他的意志告诉他，他不能改变。

他不喜欢孙悟空，但他发现每次遭劫都不能少了悟空，他对悟空变得更加的理智。要吃的他会叫悟空去找，要睡觉他会叫悟空保护，遇到困难他只有找悟空。唐僧经常唱“ONLYYOU~~~”。难道这一切都是紧箍咒的功劳？我看，不见得。

唐僧喜欢猪，因为猪的做法与想法更接近于凡人。

唐僧并非天生就没有了七情六欲，在很多女妖的诱惑中，唐僧表现出的更接近于害羞与暧昧。他用强烈的意志控制着点滴的情感。

（孙悟空）

孙悟空，一个天才。

悟空知道的东西太多，他是石猴，天生就与天地一体。

悟空是一个追求绝对自由的猴子，所以他顽皮，他接近每个人的童年，是一个纯洁的自然人。悟空说：“我要花，永远都盛开；我要鸟，永远能飞翔。我要天真的，永远天真；我要喜欢的，永远喜欢。”但悟空没有做到，他需要成长。

悟空很聪明，他知道唐僧是凡人，知道很多唐僧不知道的事。悟空是一个重感情的猴子。悟空对唐僧有着深厚的感情，从最初的怜悯到兄弟间的爱。悟空西天取经不是因为紧箍咒，更多的是因为对几个师兄弟的爱。

悟空永远都悟不空，即使他后来成佛。因为悟空不象唐僧般的理智。悟空不明白为什么他和“箍”字有缘，这完全背离了他离开花果山的初衷，他感觉天地间有一个更大的“箍”。他在苍茫的尘世学到了非凡的本领，拿着金箍棒经历了风云岁月，认识了紫霞！金箍棒是悟空战斗的武器，要用它争取自由，金箍圈是羁绊他的符咒，它让悟空失去自由，而天地间的“箍”更让他无可奈何。

紫霞的出现是大话西游的精华，一个重感情的人懂得了爱情，这是可悲的事情，悟空惊觉自己已经不是石猴，是有血有肉的，是有灵魂的人。有了灵魂的躯壳是不幸的。对悟空来说灵魂就象一个鬼魅般的幽灵。每次靠近灵魂，悟空就感觉悲哀。原来他只懂亲情、友情，现在他懂得了爱情，但是对于天地间的“箍”，他还是悟不透。他悟不透为什么他丢不掉紫霞的影子；悟不透为什么花要凋谢，鸟要死亡；他悟不透天真为什么会变成无知；他悟不透为什么原来喜欢的东西会变得令人讨厌；他悟不透生命；悟不透人生。悟空慢慢地学会了忍耐、顺从。

悟空喜欢斗争，他是为斗争而存在的。开始的时候他讨厌妖怪，见了妖怪就要把妖怪打死。后来他喜欢妖怪，因为只有跟妖怪争斗，才能使他暂时忘掉心中的痛苦。他开始捉弄妖怪，特别是喜欢捉弄有群带关系的妖怪。悟空说：“我们的命运就是不断的流落。从一条大道到另一条大道，从一座城池到另一座城池，从一个妖洞到另一个妖洞......从此世到彼世。~~~遇妖降妖，遇魔伏魔。但事实令我悲愤。三藏无数次地被劫走，我无数次竭尽全力去救他，最后当我要结果那妖魔时，就会有一个神仙出来。神仙说：那妖魔是他的坐骑。”但悟空还是做了他心里最想做的事情，一棒把妖魔打死。接着，紧箍咒响起；猪的笑声响起；沙丘的哀叹声响起。痛定之后，悟空又说：“肉体的痛苦总比心中的痛苦要好一点。”这时，悟空在想：“我再也不想要这双火眼金睛了，我在想紫霞”。红孩儿的出现差一点使他满足了这个愿望，但没有了火眼金睛，悟空就要死。真是造物弄人。

我在想：如果悟空少一点自尊，少一点自我，少一点聪明，少一点感情，多一点虚伪，那他的日子应该会很好过。可惜他没能做到。

我相信一句名言：人生就是在回忆他前世做的事情。人的能力是上苍赐予的，人从生下来的那天就在发掘自己的潜力，等到他的能力发掘完了，他也该转到下一个轮回了。

悟空在不断的轮回，有时醒来发现自己是人，有时醒来发现自己是猴子，有时法力无边，有时全身无力。但紫霞好象永远没有在他脑海里消失过，他终于领悟了一点，他真的是再也悟不空了。每次轮回见到紫霞的时候，他就发现他再也不能和她说话，中间有着很多隔膜，他只能在朦胧中接近紫霞，然后紫霞在朦胧中消失。这使悟空更忘不掉紫霞。

菩萨说：“要得道只能跟着唐僧走。”悟空无语以对。他心中想：“是啊！要得道啊！我不会把唐僧丢下的，因为我已经爱上西游了，他们都是我的家人，我爱他们就象自己的兄弟手足。但我也不会忘掉紫霞的。”

路还有很长，也可能永远都走不完。悟空可能不再悟了，他变得习惯了，要痛的时候自然会痛，不痛的时候也还是痛。反正菩萨说了，要得道只能跟着唐僧走。那就跟着他走吧。

(紫霞)

紫霞，一个触动孙悟空灵魂的精灵，孙悟空心中的恋人。

很多时候，我都在想，紫霞到底是什么？难道只是孙悟空一个心中的印象，一个影子，一个仙子，一个爱人？孙悟空不停的走，不停的牵挂。难道就那么的简单？为什么孙悟空会对紫霞如此的牵挂？难道紫霞是个绝色佳人，又或只是一个恋人…………？

其实，疑惑的答案一直都埋藏在我的内心里。直到最近，我突然明白了很多，我找到了心中的答案。我终于理解了。

紫霞不仅仅是一个人物，紫霞代表的是一种心情，是一种内心对美好事物的向往，是一种追求。但这样的追求和向往又是饱受摧残和折磨的，是痛苦的，是可望不可及的。

我们每个人的内心深处都有紫霞。就象三藏、猪和沙丘，他们的内心也都有自己的紫霞。三藏的紫霞就是西天的经书。猪的紫霞就是吃、睡、不停的往上攀登，还有他的高小姐。而对于沙丘或许就是他的本份？？行李，还有他的“不用思考”。

紫霞是从如来的眼皮底下逃脱出来的。她说，谁能拔出她手中的宝剑，谁就是她的如意郎君。在水帘洞前，她说，这里的东西从今天都是她的，包括至尊宝。她也在逃避，在逃避上天的追赶，在逃避她和她姐姐的恩怨。紫霞是一个向往绝对自由的仙子。

孙悟空热衷于绝对自由，只有紫霞的存在，他的自由才有意义，才有目的，而这种目的和意义却又是可望不可及的。头上的箍，手中的箍，天地间的箍都使他不可能达到。

于是，紫霞陪伴在孙悟空的心中不停的轮回。孙悟空说，我情愿不停的走，不停的牵挂，不停的轮回，但放弃是绝对不可能的。他情愿放弃生命，也不愿放弃对自由的向往。

就是这样，孙悟空不停的走，不断的牵挂，不停的轮回。

路很长，但愿孙悟空一直都能保留着紫霞在他心中留下的那滴泪。

-孙悟空-的签名档-请勿私自挪用-

有一大堆桃子。这是5个猴子的公共财产。它们要平均分配。

第一个猴子来了。它左等右等，别的猴子都不来，便动手把桃子均分成5堆，还剩了1个。它觉得自己辛苦了，当之无愧地把这1个无法分配的桃子吃掉，又拿走了5堆中的1堆。

第二个猴子来了。它不知道刚才发生的情况，又把桃子均分成5堆，还是多了1个。它吃了这1个，拿1堆走了。

以后，每个猴子来了，都是如此办理。

请问：原来至少有多少桃子?最后至少剩多少桃子?

知难而进。你能解这个题目吗?

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了

……

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人

,

特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的

地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来

睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，understand？

观音：SURE！

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）……孙悟空，男，因五百年前大

闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此

人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的

小弟地。

悟空：什么？

观音：嘘~~~~~~

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的

乌龟。

悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟

空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山

底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上

白不上”、

“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔……（马蹄声）

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真

~~~~~

是差劲！

我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上

了

金刚圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒

流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺

肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救

不了你了！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

唐僧：不好！

悟空：怎么了？

唐僧：老虎！

悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

唐僧：诗？

悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”

唐僧：拜托，这是儿歌……

悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：你看，这就是河。

唐僧：哦，thisisriver！

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

悟空：是被河里的小白龙叼走了！

唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白

龙。

悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

悟空：猪水脑！

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师傅！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之

夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送

来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮

兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母

或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，

读音很容易发生错误的！

悟空：靠！

唐僧：你又打我？

悟空：快说正事！

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经

吧？

唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

白龙：名车啊！

唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

唐僧：好，再来！

……

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经

吧？

唐僧：阿弥陀佛！

（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

悟空：西瑞？

白龙：该我出场了！

（白龙摇身一变）

唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

白龙：好吧，就这么定了！

(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

我一直很是郁闷，自我在娘胎里的时候就很是郁闷，而且有一个问题也一直让我很是苦恼，为什么我是只石猴，别人都有父母，享受到过母慈父祥，我在那所谓的娘胎里孕育的时候，就在考虑这个问题，怎么会就有了我。

我本来不愿意写这些劳什子日记，只是有一个河北的家伙突然心血来潮要弄一个悟空日记让大家看看，想要空前绝后一把，所以只好勉为其难了。其实要论起来我也算个名人，名人些个传记什么的并不奇怪。

最近看到八戒和沙僧他们两个诡异的笑容，一定知道他们没安什么好心，果不其然第二天我的尾巴上竟然给他们扎了一朵红花，糗死了，没想到路过白骨洞的时候竟由于这样的造型迷住了晶晶，所以真是无心插柳，因祸得福。

真是没有办法，人走运就是旺，连被人糗都这么有运气。

每天傍晚，八戒那个傻X总是在坐看云起，我也有点留恋和紫霞在一起的日子，那段日子可真是销魂呀。但是头上紧箍咒不是蠢蠢欲动，狗日的观音，有朝一日，我一定让呢也带个特大号的金箍。TMD！让我这么不自由。

我早就有个想法，想到天庭的法院去告如来和观音他们两个，不过我在他们的心目中的形象不好，加上观音那贼在玉帝老儿前又是说一不二，所以还是需要等待机会，我记住主要功夫深，金箍棒磨成针，所以我就一直在磨，每天晚上金箍棒都会在我的耳朵里呻吟“老大，你要告就去告吗？你总是磨我干吗，我好痛心呀”

我一直都在睡觉，自从如来给我盖了那床大被子后，我就一直很困，不知不觉都睡了五百年了，刚要伸个懒腰，这时有个和尚走到我的面前，“然后她就开始唠叨，不停了唠叨，就像一只苍蝇，哦，多不起，是一群苍蝇在我的耳边飞，我实在是忍无可忍。

“拜托，白面秃驴，不要唠叨了好不好“

““那颗不行，既然观音姐姐让我来的，我就一定要来，既然你不让我唠叨，我又怎么可能还总是唠叨那，不过严格意义上讲，我这不叫唠叨，我这叫回人子弟，关于回人子弟其实又好多种中想法。我现在就给你讲第一种想法。“”

“我靠你老母，我打，”就这么一下，竟把那个白面大秃驴给删的不知去向，我刚伸直懒腰从那破被子中站出来，那不要脸的婆娘观音就飞到了我的面前，抬手就打，这年头的女人，连神仙都这么堕落。

我说怎么了你，是不是把你的弟弟打没了不愿意，他是你暗恋的对象吗，哦，对了你们是师兄妹，本来是一对的，全怪如来不了解你的心事，也难怪，他也是老光棍。

呸，丝猴子，乱说什么，他就是你的师父，你这是欺师灭祖，我要收了你。

就你，小样，如果是五百年前我早把你给做了，今天我心情好，你走吧

“你怎么看出我怕你了”

“你也是女人吗？有几个女人不怕我的”

这样咱们做个交易如何？我去和玉帝讲，只要你能够成功的保着那萧白回来，把他在天庭的股份转让给你50％，

不行，60％，我要控股。

好了，就依你，

于是我就在这样的动力驱使下，走上了西行的路。

西行元年1月1日晴气温很适宜

我被观音说的动了心，新一代的神仙也是要考势力的，我还是忍忍吧。于是在观音的主持下拜了那个白面秃驴为师父，在我心中我师父只有菩提老祖一人，这个是什么鸟师父。这个叫唐三藏的家伙还是喋喋不休的说着，眼看着都要口吐白沫双眼翻白，果然是高，

还一个劲的在观音面前发骚，眉飞色舞的说个不停。观音一个劲的象我道歉，说不要介意，我这个弟弟在上面的时候憋坏了，投胎后又偷了个话痨的和尚身上，没办法，我也要任命，你就将就一下吧，反正在虽也的长河中，这段时间只是沧海一粟，我们还是要和日月同辉的。

那观音姐姐，你说这个长得如此扭曲之人的本领可以保我西行平安

当然喽，它就是曾经？？？？？？？？？，算了，说了你也不懂

说吗，观音姐姐讲吗，我爱听，我就喜欢听别人的故事，那仿佛让我有一种很奇特的依恋的感觉。

我呀呀配，在说我打你呀

姐姐我好怕呀，这个贸联的雷公要打我，你要我怎么安心和她一起都那么远的路呀。

悟空，不要吓唬他了，小心你的红包没有了。我在送你一个小礼物，说完拿出了一个金箍，我一看好像梃值钱的东西，就拿过来，多谢谢了，把玩一会，发现戴在头上最适宜，而且很是惬意。只是不知不觉我总感觉上了当了，观音一脸的坏笑望着我，那一脸的坏笑让我刻骨铭心，让我安然销魂，让我头痛愈烈，就在观音口中念念不忘的相思曲中，我的头越来越疼，知道我惆怅着昏了过去。

西行元年1月4日

我醒来的时候是那个秃驴在我眼前很是苦闷的望着我，

老兄总算你醒了，已经三天了，拜托我们还要赶路，这三天我可不付薪水的。

走吧，我爬起来就走，想着将来把头上的金箍化了或许能换不少银子。当初应该和观音他们订合同，要不然也得抓到她得短处。这些也梃心烦的。我其实应该请一个秘书，我不在的时候可以替我一阵，我还应该请一个法律顾问，要不然这年头总会吃亏的。

跟着这个白胖子有什么前途，难道他真的值那么多股份，玉帝一定有什么把柄在这个胖子和那个观音手里。

看到观音在天庭里那个嚣张的样子就知道一定是这样。

没想到这个世界这么黑暗。也不知道我的老家现在怎么样了，还是先回家看看。要不要请假呢，好歹他也是老板，算了我还是用分身术吧。

于是我变了另外一个我留在胖子身边，自己开着迅捷牌筋斗云回家了。

妈的，五百年不用了哦，还有点手生，路上差点和超人撞在一起，我和他打招呼，他问我到哪里去，我说回家喝酒去。Superman你呢？

我要赶着找萨达姆，布什说元旦前要是找出来，让我在迪斯尼免费玩一周。

Ok，那你忙吧，提示一下，他可能在地下，我在阎王那喝酒的时候，看到他的名字，好像还没有死，当时我还奇怪，还有人姓萨，叫x母的，费解，

到了哦，回家了，孩儿们，我回来喽，我跳跃着走进了我美丽的家。

大部分都不认识我了，只有几个老一点的还是我在时候的小毛猴，他们依稀还记得我，作神仙真失败，害的自己的孩子都不认识了，据那几个被别的孩子叫做长老的小毛猴的嘴里，现在的年轻一代越来越不守规矩了，不像我在的时候，处处都听老大的，现在是经济说话，市场先行，能够取得竞争胜利的靠的是实力，你看那个染了一头的绿毛，嘴角有颗痔的家伙，已经拥有六家上市公司了，现在弟兄门都跟她了，说是有前途。有钱图。上次你走了，天庭又派人来剿灭我们，那个绿毛有痔猴拿出一把钱，一下子，就把二郎神给收买了，听说在南天门那他们要合资成立一个进出口公司。

你们不要担心，我是天庭大托拉斯的最大股东，而且是控股的。所有的神仙都在我那里服务领薪水的，我有计划就是让如来给我当总经理，他的经济头脑比较好。

这是那个绿毛有痔猴过来说“老大，就等你了，我就知道我们的前途是光明的。”

大家欢呼万岁。

我也挺知足的。晚上大家都喝多了，我和绿毛猴更是喝得多，我说你有前途，比我强

他说“大王，还是你厉害”

我就会耍棍子，不行

你的名字就是钱，名声就是股份，你看

说着打了一声响指，有一妩媚的小妖猴走上来，拿出一堆纸，说这就是我的说有的家当，但是你老人家是绝对的最大股东，所有的法人代表都是你老人家。

“兄弟，是吗？”

我很是激动。就是现在的花果山大酒店也是您开的。

“^_^^_^啊哈哈哈，舒服，有前途.

西行元年1月5日

昨晚睡的很晚，早上起来的时候头有一点痛，XXX的观音，我的金箍箍得我很是不爽，今天让他去改改尺寸，。

真是舍不得走呀，这么花天酒地我还是有一点不适应，tmd绿毛猴太会享受了，想了那么多好点子，现在据说经常有神仙下凡来他这里鬼混，据说现在绿毛猴已经搞倒好几个实力派的人物了，看来不可小区他了。据说他在积极的准备竞选花果山山长。据说他的选票的支持率为86％，还是满不错了。

我还要去胖子那里，要不然我投他一票。

走时给他们留了一个字条，上面写了几个字“天道酬勤“”告诉他们我走了。

在路上我去找了一下观音，观音还是很给面子将我的金箍依照我的头型重新整了整，走得时候发现观音的金童和玉女不见了，就问了一下，

他们去下面体验生活去了，挂职锻炼，最近我也没什么外事活动，不需要让他们总是跟着。

还是国营的那一套，挂职锻炼，干脆叫被贬，不是更直接。

在我要走的时候，可能是观音感觉很是对不起我，于是送我一包他们治理的土特产，当着她的面没好意思打开。半路上拆开一看，原来是包垃圾。这个女人，让我驾着筋斗云给她扔垃圾，有创意，有品味，我喜欢。

我还在陶醉在把垃圾仍在哪里的疑惑里，没想到已经到了，急忙刹车，但是好是和那个替身撞在了一起，看来开车就需要集中注意力。我回来了，替身自然消失，只是胖子看到我凭空摔了一跤很是诧异，还在关心我“悟空，怎么这么不小心，平地都摔交，是不是摔得很离奇，很有快感呀”

“快你个头，好好敢你那有前途的路吧”

“话可不能这么讲，这有前途的路吗干吗只是我自己哦那，你和我在一起步也是你的，你看路边的花花草草的多么的鲜艳，难道路就不是他们的吗?不过既然你说了路是我的，但是对我来说有什么用那，呓，你手里的何时有了一个这么有创意的包那，让为师looklook。”

“给你”这个胖子一定是一位我在摔跤时捡的，想要卡油。

胖子一打开就兴奋了，

“这么多销魂的东西，悟空你好有本事”，说话的强调都变了，

他妈的的观音，原来是给想好的送东西。

“这下我西行不寂寞了，谢谢你悟空。”

“走吧，唐老三”

就在唐老三的嗷嗷的叫声中我们走到了一个村庄里。村子不大，但是显得非常的雅致，我们找了一家比较豪华的宅院，开始乞丐式的化缘，到现在我终于知道为什么唐老三为什么如此的唠叨，原来这样的结果就是没有人能忍受他的折磨，他的一切要求都顺利得到满足。

想不到一张贫嘴有这么大的好处。

人有所长呀，好好向唐老三学习。

在路上我去找了一下观音，观音还是很给面子将我的金箍依照我的头型重新整了整，走得时候发现观音的金童和玉女不见了，就问了一下，

他们去下面体验生活去了，挂职锻炼，最近我也没什么外事活动，不需要让他们总是跟着。

还是国营的那一套，挂职锻炼，干脆叫被贬，不是更直接。

西行元年1月6日晴转多云

昨天我在写完日记的时候，唐胖子又开始念经，我决定明天一定买个MP3去，不堪忍受呀。这日子真是叫苦呀。

我说：“睡觉了，老大。不会做梦的了。你要是再没完没了，我会做恶梦的，作恶梦多么痛苦呀，拜托了老大。”我怎么也和他一个情调的。

胖子终于住了口，很感伤的摇摇头，清唱到“这世间知己难求呀。”

然后咚的一声倒下睡着了，这死胖子，吃得饱睡的着，而且好像梃糜烂的。

我在无尽的遐思中也睡了过去。

当我还沉浸在和玉帝数钱的快乐梦乡中的时候，唐胖子又开始念经，真是执着呀。我只好起来，好想再睡一会儿，真想骂人。院子里广播操的音乐响起来了，“现在开始作第10套广播体操，第一节伸展运动1234567822345678…….”

看见一个猪头人身的家伙正在前面领舞，梃着大弟子嚷着“下面跟我一起做，左右左右左，上上下下上，前面一低头，后面一勾手，接着继续跟我走”

“喂，猪头三四五，忙着呢”

“现在经济不景气，赚点钱不容易，你看我早上起来就开始忙活，这还不够我们家那位的脂粉钱呢，毛脸的，你们怎么找上了这份如此稳定的工作，让人好生羡慕呀。”

“怎么听你的声音有点熟，未请教？”

“不提也罢，我就是当年的天棚元帅，兼任海军司令”

“记得记得，我在上面耍的时候，还和你喝过酒呢。怎么，最近没和小常一起去钓鱼呀。”

“莫再提当年，封建的天庭社会，反对人自由恋爱，造成了那么多人间悲剧，又造成那么多天上的悲剧，如今还在制造天上人间的悲剧，看到了你们，我看到了自己的悲剧。遥想当年，羽扇纶巾，英姿勃发，看今朝，狼狈作态，猪头猪脑。我苦呀呀呀呀呀呀呀”

这个猪头，感慨的都这么有诗意。“何处此言呀？”

“我要和你们一同取经去。该死的高老庄，该死的高老头，我受够了，你们行行好，就收下我这个可怜的人吧。”

“

于是我们的队伍壮大了，又有了一个猪头三四五。

西行元年1月7日大雨

告别高老庄以后，走进一座大山，还没有走到出口。一阵大雨就从天而降。

好瓢泼的大雨，下得好滂沱。

我还在思索如何避雨得时候，猪头将头一拱，竟在地上做了一个小地沟，认那雨打风吹。因为我会怕黑，因为我回流泪，因为我厌倦雨打风吹，满怀疲惫，

千万将军一个兵，远处藏员得群山沉浸在一片白茫茫得御侮之中，没有一丝风刮过得痕迹，大雨就似该死得天河开口一般狂泻不止，虽然一开始的时候，骑在马上的老秃驴还在兴奋的大叫，“哦，好爽呦，好久没有这么大的雨了，好刺激呦，也？？？？我喜欢”

悟空悲情旧日记[转贴2005-08-2421:49:12]发表者:hbliang

月羊走了，带着我蕴藏着五百年的泪水如风般逝去，飘到了连我伸手也无法触及的距离。秋雨终于在涩涩的秋风中落了下来，空中谁的眼泪在飞？

（一）

在这座山下，我已被困了四百九十九年，多少年来有多少的花开花落，而我只能用两只无奈的眼睛盯着天上偶尔飞过的小鸟。

（二）

天，开始下雨了。

雨，对我来说很平常的，，这些年来，雨也淋过，雪也压过，一切时间景物的变迁对我来说均没有一个固定的概念。正如佛说：“色即是空，空即是色。”可我是佛吗？我不是，所以我并不能做到一切皆空。

于是，我听到了一阵异常空灵的笛音，好似清风在脸上拂过，像雨滴落在银盘上那般清脆，雨打芭蕉似的飘逸。然后我看见一个穿着白衣白裙的女孩，和我一样淋着雨。

“真是个笨蛋！”我轻轻的说了一句。

她向我这边走过来了。

“喂，你干吗也淋雨？”她歪着头，脸上写满了疑问。

“你没看我被压着吗？”此女年轻貌美，脑子却缺根弦。唉，可怜的孩子。

“那你干吗不出来？”

“能出来我早就出来了，还会在这听你说废话吗？”

“你在里面多久了？”

“四百九十九年。”

“啊？”她的嘴巴大的可以塞下一个鸡蛋。然后她提起裙摆蹲下，把小脑袋往前一靠，一双眼睛直直的打量着我。我也突然嗅到一阵淡淡的，若隐若现的香气，悠悠在身旁缠来绕去。

尔后，她吐了一句差点把我噎死的话：“我还从未看过这样年轻又漂亮的爷爷。”

“可对我们来说，我真的还很年轻。”

“你们？那你是谁？”

“我是一只成仙的猴子。”

“猴子？”她先是瞪大双眼，继而是肆无忌惮的一阵大笑，很豪气也很不淑女的那种。

“对，猴子！已成仙的猴子！”我郑重的强调。她显然不信。

“得了吧，我看你在这待的头脑有点昏了。”她的双唇弯成一道好看的弧线，她在笑。

“你不信？”

“那当然，你把我当笨蛋！”

“不信拉倒！”

“你证明给我看。”

“偏不！”

“那你就是在骗人！”她撇撇嘴，好象有点激动。

“那好，你看着！”

我用手指一点，在她身边落下的雨滴便悬在空中，继而轻灵地飘动着，在她身边旋转。她惊愕的睁大了双眸，继而就像小孩似的跳着。

“哇，好漂亮！你好厉害！”她托着一帝水珠兴奋的在压住我的山前蹦来跳去，不明白就里的人也许会误以为她要撞石自杀。

“你真的是仙猴吗？”

“如假包换！”

“可我左看右看你都不像猴样。”

“因为我吃了太上老君的丹药，幻化成人，不过被如来下了咒，每到月原之夜才会变成猴子的样子。”

“那样子丑吗？”她一副怯生生的样子。

“那当然了，我很希望永远成为一个人。”

“是吗？”她转过身，在一棵树上摘下一片大大的叶子，用树枝支起——她不让我淋雨。我心中突然一阵感动，有种很暖的感觉。

“我走了，你别着凉了哦。”

呵，感情这小妮子又忘了我是神仙。

（三）

“阿弥陀佛，泼猴，你凡心已动，罪过罪过！”如来突然光临，让我受宠若惊。

“胡说八道！”我瞪了他一眼。

“你知道她是谁吗？”

“她？谁啊？”

“那白衣女子是个道行较深的妖精。”

“我知道。”

“既然如此，那就收起你的凡心，不久你会有很多的路要走，将来必会修成正果。”

“你少来，我喜欢现在这样。”

“阿弥陀佛，色即是空，空即是色！”如来驾着云走之前留给我一句话，而我心中却彷徨无比。

“喂，猴子，你在想什么？”她突然出现在我的身旁，一脸都是污泥。

“你去哪儿了，满脸都是泥。”

“啊！”她吼完之后，变法似的掏出一面镜子摆弄起来。

“喂，我说你照镜子怎么左右开弓，上蹿下跳的？”

她白了我一眼，然后说：“我有名字的。”

“哦，请教芳名。”

“就叫我阿月羊吧！”

“月羊？我只听过有月兔。”

“那现在你听到了，好听吗？”

“好听好听，感情嫦娥那老孤婆太寂寞了，在月宫大力发展畜牧业吧！”

“什么意思？”

“以前嫦娥只养兔，现在却又开始放养了。”我突然看见有一速光，锐利的像出鞘的剑。

于是我连忙摆手：“我什么也没说。”

“算了，我不跟你计较，猴子，我帮你揭开山上面的禁咒了，你可以出来了。”

“你是说，你刚才满脸泥巴就是从山顶下来的？”

“不然你以为我做什么？玩泥沙？”

“没有没有，那我就出来了，你走开点。”

之后，我动用了全身的潜力轰碎了山石。

我重获自由了！

“喂，猴子，别摆姿势，你的衣服全烂了。”她背对着我说。

这时我才感到侉下凉飕飕的，连忙逃走。

（四）

“这么快啊！”当我回来时，她说话明显中气不足。

“你的脸色怎么这样的苍白？”我走过去的时候，看见她的脸色白的吓人。

“为了你啊！”她笑了一下说，“我是谁你应该知道的，所以用尽我全部的灵力助你揭去禁咒。不过现在我真的与一个凡人没什么区别了。而且寿命也只剩下三天了。”她又笑了一下，很美丽，很无奈也很平静。

“你为什么要这么做？”我的声音在哽咽。

“不为什么。猴子，我喜欢你。”月羊的话坚定混合着天真，一直在冰蓝的天空中回荡，回荡着这亘古不变的故事，这千年后的我泪落如雨。

“猴子，你也喜欢我吗？”她仰起头，双眸好似黑夜中闪烁的流星。

“不喜欢。”我轻轻的抱着她，轻轻的说着。

“猴子，说谎舌头会长毒疮的哦！”月羊钻进我的怀里，“呵呵”地直笑。

“我不怕。”

“猴子，你相信来世吗？”

“相信。”

“那你来世见不见我？”

“那你打不打我？”

“不打了不打了，小气鬼！”

“那我就见你。”

“记住哦！”她带着微笑合上双眼，望着她苍白安详的脸庞，我好想哭，但我是不会哭的石猴，五百年前我就立誓不再哭了。

秋天的风在夜里很冷。

月羊柔柔的发丝轻轻地拂着我的脸庞，那思绪也随着风吹了好远好远……终于明白了，为什么仙人不能动凡心，原来，他们都比我聪明。其实他们不是不敢去爱，怕只怕爱也是一种伤害。

（五）

月羊在我的怀里睡了一夜。第二天我的背又痛腰也酸，外加重感冒，当她醒来的时候，山上也多了一个散发着死亡气息的黑衣人。

他说他要杀了我，阻止我的命运轮盘的转动。他的声音如同冰窖中吹出的风。

于是，我们开始战斗。月羊说我是不能打赢的。她说的不错，所以我败了。当他的剑向我刺来的时候，我闭上了双眼，然后听到了剑刺入身体的声音，没有感觉到金属的冰冷与疼痛的无情。只闻得几缕最熟悉的气息飘进鼻孔，在心房弥漫，扩散成一张无形的网，扼住了心的跳动。我的心在痛，在滴血：月羊，你好傻……

我睁开眼睛，静静地抚着她的秀发说：“痛吗？”

“不痛。”她笑了。然而她却不知道到道挂在嘴角的血丝在我的眼中有多么的触目惊心。此时，有血在空中飞溅，那是月羊的血，血好红好红，似乎是用尽了全部生命而绽放的光彩。

“猴子，我想看他们跳舞。”她说。

于是，我用颤抖的手挥出了魔法。悬在空中的血滴像精灵一样在月羊周围划动着动人的弧线，悠悠地缠绵地交织着我最痛的心。

“猴子，你相信来世吗？”

“相信。”

“那你来世见不见我？”

“那你打不打我？”

“打的。”

“那我也要见你。”

“记住哦！”然后月羊在我的手臂上狠狠地咬了一口说：“我要你记住我一生！”再然后，月羊垂下了沉重的眼帘，托着她的头的手突然一重，那一瞬间，泪水终于决了堤……

当黑衣人的剑再次刺向我的时候，他却死了。因为，如来来了。其实，他早就来了

我知道，黑衣人其实是如来的使臣。他的使命其实是杀死月羊。

月羊走了，带着我蕴藏着五百年的泪水如风般逝去，飘到了连我伸手也无法触及的距离。秋雨终于在涩涩的秋风中落了下来，空中谁的眼泪在飞？我分明听见一颗心分裂成无数瓣的支离破碎。

秋雨终于涩涩的秋风中落了下来，飞扬着，飘舞着，滴在手上，我感到一阵刺骨的冰凉，让我痛的彻彻底底。

一滴雨滴在唇边，我添了一下，这滴雨好咸好咸……

（六）

许多年后，我成佛了。

成佛时，佛祖问我是否原永世为人。我说，恢复我本来的样子吧！于是在众仙的疑惑中，我成了一只真正的猴子。

之后，佛祖问我：为什么做一只猴。

我说，猴脑较蠢，容易忘记某些东西。

佛祖沉默了。

西天的云霞很灿烂，滚烫大霞光灼伤了我的眼睛，那一刻，我泪流满面。

《八戒日记》

好久没有捞外块了。人穷得要死要活，人要养家，难啊！几天来在替人打工，体力活，出力不讨好。真tmd想辞职。

前些天看到沙师弟也出书了，叫做什么《杀僧日记》，才勾想起以前的伟大理想来。决定再不能这样懒下去了，写孬写好写点东西吧，实在写不成将以前的东西整理整理也好，只要有人看就

行，没人看也最多浪费一点吃棒棒糖的时间而已。

据说师傅一直在酝酿《一个和尚和三个光棍的故事》，不知道他进行到什么地方了。

猴哥这些年风光，自从那个周星星将他跟紫霞的秘史爆出之后，臭猴子人气狂飙，出的书多如牛毛，冒名的更不计其数。但是羡慕死了也没用，谁叫我跟高翠兰的爱情始终那样不咸不淡的，嫦娥那家伙眼光又太高看不上咱。

其实我老猪在兄弟仨当中不算是最差的，也不是第二差。我们Q4没有单飞之前他们几个一直尊我为生性浪漫的猪，说我连随便说出的一句话都很有诗意。这样的才子写作本是理所当然嘛，况且以前我也记过日记——只是后来在通天河里弄坏了。如此这般有深厚的文学功底的才华横流的一头绝世奇猪不出书不真的太太浪费了！

其实我老猪虽然没什么太多可以炫耀的，但是……想当初我还是天蓬元帅的时候，还是真的蛮风流倜傥一个电眼能杀死一大片的。

好了，好汉不提当年勇

带了一大堆土特产上去给太上老君，又说了一大堆的好话那死老头才同意让复原童子将我的日记复原，真tmd郁闷。

没想到怀旧的人还真多，一大堆的人忙着复原遗失的过去。排了大半天的队臭汗出了一身又一身又一身……

等了几个小时，书是复原了。但是由于天上地下用的计时标准不一样，所以本日记的所有“年月日”都出现乱码。无从考据。

回来时路过广寒宫看见小娥和她的新任男朋友卿卿我我的，尴尬死了。经过她身边时还紧张得放了一个屁，真是糗死了。

唉，不说她了

总之有这样传奇经历的才子帅哥要将自己的故事带进棺材，那岂不是太对不起观众了？

太太浪费了！

顺便说一下，如果你觉得这篇日记集不够好看，那就--歇一会儿，然后洗把脸再认真看一遍。

万一或许如果实在仍旧依然觉得不够好看的话，那……请……参考上一个建议。

多谢捧场*^^

好了，开始了：预备……

灯光--music！

Go!

唐太宗十四年三月x日 日曜 晴

这是我真正加入Q4的日子，也就是Q4组建的日子，走之前观音大姐拍拍我的肩膀：“好好干，公司对你们期望很高，这次我们尽全力为你们做包装宣传，不日就会成为最轰动的偶像的。你的艺名叫无能，俗称八戒，以后在这个圈子里混就用这个名字了。”

“八戒是什么意思？”

菩萨喝了口净瓶里的养颜水，清了清嗓子道：“八戒全称‘八关斋戒’、‘八斋戒’，是为在家的善男信女们制定的：1、不杀生；2、不偷盗；3、不淫欲；4、不妄语；5、不饮酒；6、不眠坐高广华丽之床；7、不装扮打扮及观听歌舞；8、不食非时食。你要将这八条记熟了。公司给你的定位是大众化，要具有凡人情感，让普通人产生共鸣。”

“有没有搞错，这么多，你自己来好了。”

“不急慢慢来。”菩萨满脸堆笑。

其实八戒只是有个名目作个样子而已。打个通俗点的比喻，就像各种名目的过级考试。

要我真的八戒？怎么可能？那不是要我命嘛！装上两天还勉强可以，后来怎么可能？！偶像也要吃饭喝酒的嘛。

不管那么多了，有份工作就行。

开始出发了。

其实想想自己在三人中还是蛮不错的，师父是金蝉子转世搭上了佛祖的后台自不必说了。那红屁股猴子是小小的蓖麻温，傻师弟名字是卷帘将军，其实也不过一个小小的佣人，我天蓬元帅可是掌管天河的神仙。

感觉蛮自大蛮有优越感的。

“大家好，我们是Q4，即将做从大唐到天竺的巡回演出，希望大家多多支持。”

“大家好，我是交大土木系的8j，下面为大家唱一曲《敢问路为什么会在天上》，希望大家喜欢。”

三月y日 土曜 晴

·老猪的审美观。

与大家相处了一段时间，越发觉得自得了。

发明了老猪自我安慰法。

想想看：

鲨师弟，龙女就是恐龙女，也叫鲨女，鲨男就是青蛙了。最笨蛋的不应该是猪头而应叫鲨头——况且沙弟读起来一整个sb的音；

油嘴滑舌的不是猪而是猴头，最丑的更不是猪而应该是尖嘴猴腮；

那个白面秃头当然也是很恶心的，道貌岸然矫揉造作绝对不如我老猪来得有男人味。带个帽子说是师父，如果换个白帽子，活像个炒菜的师傅。

--这么说，取经四人组里最帅的。当然……就不用明说了好帅哦！！！

Q4中还有比8j更帅的吗？

一个字：没有！！两个字：绝对没有！！！！

3月4日 星期八 晴

大路朝天，太阳很好，风景很好。只是人走着走着就想睡觉。

百无聊赖。我们就轮流讲笑话。

那猴子一向很爱表现自己，就抢着道：

我先讲一个在花果山的故事吧，那天俺老孙也是这样在山上到处走，走着走着困了就在一块大石后面上打了个盹，刚合了一会儿眼，就听见两个小猴叽哩呱啦的在说话，侧耳细听，原来是一对小情侣。我探头一看，只见女猴依在男猴身上，深情地望着男猴，望了一会儿问：“你在想什么？”

男猴露了一个微笑，讨好女猴道：“你在想什么我就想什么。”

忽听“啪”的一声，女猴给了男猴一个响亮的耳光，道：“卑鄙！下流！”

鲨男听了哈哈大笑，我还没来得及笑，师傅忽然慢条斯理地道：“没什么啊。如果这个女猴是想弄根……那个……香肠--来解解馋那并没有错，但是男猴如果也想，那岂不……”

我靠！亏他想得那么深！他怎么那么有钻研精神啊？

接着沙师弟开始讲：我其实没什么可讲的，就说一说大学里的事情吧。一个老兄是个懒王，快毕业时候才把盖了四年的被子第一次拆下来洗，拿到洗衣房的洗衣机里转完一遍后又拿到旁边去拧干一些，只听后边洗衣房管理员一声暴吼：“是哪个缺德的家伙在洗衣机里涮拖把！？”

沙弟边说边笑，猴腚和秃面也大笑不止。

我没笑，因为我感觉他是在说我。

我假装要去大便，躲在深草丛里偷笑了20分钟。

唉。

回来时只见秃头白面一个人乐呵呵的，大师兄和沙师弟都一脸茫然，我问：“师傅，你的笑话讲完了吗？”

“嗯--噗嗤”秃面又笑出声来。

“这么好笑啊，再讲一遍吧。”

“不用了。”大师兄和沙师弟连忙摆手摇头。我估计也不是什么好笑话，就连忙说：“那就算了”。

谁知道秃面竟然撒娇道：“就让我再讲一次嘛。”

“好吧，你讲吧。”我耸耸肩。

“那天我在走路，噗嗤--哈哈，一个龙女mm哈哈哈，过来问我烤肉馆在哪儿，哈哈哈哈，我就说你转过头去就在前面不远处，哈哈哈哈哈，她就走了，刚走了一步，哈哈，笑死我了。就被一块香蕉皮滑倒了，哈哈，笑死我了，哈哈哈哈。”

“太搞笑了，笑死我了真笑死我了，哈哈哈哈哈哈哈哈……”秃面岔了一口气又继续笑。

真是个白痴！随便填些东西，就说那个鲨女滑倒之后头刚好碰在一块砖头上大出血也比这个好笑嘛。如果他有俺老猪这么聪明的话，再补充一点，那个鲨女摇摇晃晃地站起来，又被自己的血水滑了一跤。呵呵，有点残忍了。

我乐呵呵地编这个笑话故事，大师兄就叫我讲我的。

秃面还在笑他那个一点幽默感都没有的笑话。我们一起鄙视他他也没看到。

鄙视完之后大师兄和沙师弟就叫我讲我的笑话。

天哪，我哪来什么笑话？刚才的灵感又全用了，总不能嚼秃面的舌头吧。我想来想去又不能不讲，就也想到了大学里的一件事，说：我讲一下自己的糗事吧。

上道家神仙学院时一次选修课是一个精通古汉语的老教授讲的，有一节课上他说：古代“吕”是“亲嘴儿”的意思，看，口对口，多么形象啊！

我想想觉得果然很有道理，后来就给小娥写情书：“我想囚你*我想个你*我还想中你”。小娥眉飞色舞地瞄了我一眼，说看不懂要交给玉皇老师，然后就挽着吴刚的膀子大摇大摆地走出去。

那玉皇大帝不知道有没有看懂就将我开除了。只给我四个字：我想趮你。

于是我就从天堂跌入了猪圈。

不过以后就经常见到玉帝的批文里出现莫名其妙的字眼，我就替他们翻译，现在还会有人下来找我当翻译。

讲完了。没有人笑。真是尴尬死了。

忽然路边草丛里飞出一个狂笑的声音，“太搞笑了，笑死我了真笑死我了，哈哈哈哈哈哈哈哈……”跟师父的一模一样，大师兄连忙抱起金箍棒，道：“何方妖怪！”

我以为找到了知音，道：“不是妖怪，是个好人。”

笑了一会儿才听那个声音道：“终于学会了，这声音可是空前绝后啊。”

靠！竟然是一只鹦鹉。

甲月甲日 火曜 晴

旅途太郁闷了。我开始想高翠兰了。

小兰，我想你！想你想到睡不着觉！

今天甲子时突然想到一个石破天惊的问题：为什么不派一个女人和我们一起取经！！

师傅说男人经历沧桑会变得更男人，而女人久历沧桑就成老女人了。

此p感觉甚通。

--但是师傅你怎么好像越来越年轻了？

--他一天到晚只知吃喝，除了想女人什么闲事都不操心当然越来越年轻了。大师兄嘟囔道。

没想到秃面竟然说为师是个百年难得一出的绝代人物，你们当然不能比了。

你脸皮这么好啊？沙弟怒道。

我看来看去，秃面的脸果然一点也没红。

不相信我是天才？秃面轻蔑地道：八戒，那我问你们，你们知道领结的八种打法知道面膜的七种贴法吗？

我们哥仨红了脸。

哎，这些东西都不知道，怎么跟师父争？秃面叹了口气，一副恨铁不成钢的样子。

真佩服他。

狐年狗月 火曜 晴

今天如来下来给我们打气，傻师弟问了一个比鲨头还蠢的问题：“我们为什么要辛辛苦苦地跑路取经呢？你直接派随便一个人送过去不就得了？”

弥勒胖打了个哈哈：“再就业工程进行得不容易啊。每年有几百万大学生毕业，虽然考研分流分了一部分，但是好工作还是很难找的。你们几个要学历没学历要相貌没相貌，我那天好不容易灵感突发，一下子挤出四个岗位来，而且光荣地给了你们，你们应该觉得很幸福才是啊。不过我现在突然有了个更好的想法，想再多设几个学位：博士上面还可以再授予 ‘勇士’‘圣斗士’等学位，以后的就业压力就大大减缓了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈，太高兴了，又想到一个大好方针，可以搞八个代表流传千古了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！”弥勒胖笑起来巨嘴里可以塞下一头大象。

师傅听了这话，连忙做受宠若惊的幸福状：“阿蜜托福，你真是圣明啊。但是~~~你说我们没相貌没学历，形容我好像不恰当哦。”这家伙最虚荣了！天天用蒸汽洁面器过滤死皮，却要叫我替他刷干净。

弥勒胖笑容可掬地道：“所以让你做小组长啊，也是个领导了。”假惺惺，谁不知道秃面是你的爱徒金蝉子转世啊！

领导就是这样练成的。我鄙视！

弥勒胖走了很长一段时间，秃面还对着我们摆pose炫耀身材。还装着一副生不逢时很无奈的样子说：“人长得帅，没办法。”

我f！要比美有本事跟张达勇比去，保证你这秃面不到他面前就惭愧死！！

“我选择性失明，看不见你说什么。”大师兄说话就是有味道。秃面当场气得翻白眼。

壹月贰日 金曜 晴

走了好些天了，才认识到旅途最大的敌人就是太寂寞了。

我们便想法找乐子。

猴腚头提议评论Q4中谁最没素质。

大家纷纷举手赞成。师傅就说从他说的那一刻开始看谁先讲脏话，谁先谁明天就请一天的客。

虽然我本是通俗小人，但是其实我最常说的一句脏话就只有一句“吃屎去”，我也只会说这一句。好像这句话已经成为我的口头禅了。

是了，秃头白面前天要我改掉这句话，我没有答应。今天他这样决定显然是在针对我。

他的心真不白啊！

算了，我又没有猴子那样鬼精灵地偷攒私房钱，又学不来像沙弟那样勒紧腰带节约，更没有师傅的大笔外块加贿赂，根本就没那么多钱请客，索性就垂下大耳垂捂起两只耳朵，不听他们说话自己也不说话，倒落个清静。

没事就掏口袋，真没想到口袋里竟然还有前天吃剩的“曾小白香瓜子”，嘴巴总算可以不说话也不闲下来了。

师傅见我吃瓜子，就起了非分之想，撒娇道：“8j，来，有吃的大家分享嘛，分几个给师傅嘛。”

我只低头走路，装着未闻：“我选择性失明，看不到你说什么。”我一说谎就容易出漏洞，谁叫我这么老实呢。

秃面要了几次见我始终不睬他，终于忍不住了，骂道：“你妈的爸还好吗？”这个驴秃真tmd滑头。

“啊，这瓜子的确不错，百嚼口口香。”我嚼得津津无味却咂咂有声。

秃头白面果然着恼了：“反了！！真的反了！真是个兔崽子。”

我揭开耳垂，道：“哈，你说脏话了！！”

“什么脏话？哦，你说‘兔崽子’三个字啊，这不算脏话。这是游戏规则。”

我不服气，当领导了不起啊！？我就转头问沙呆子：“沙弟，你说骂人兔崽子算不算脏话？”

“当然要算了。”

“那秃面说脏话了，应该请客，是不是？”

“师傅那是在教育你，又不是在骂你！”

我靠！这果然是个权力至上的时代！我鄙视！

“大师兄，你说。”

“我刚才梦游花果山了什么都没听见。”

“吃屎去！”

“好了，你终于说脏话了。” 驴秃猴腚sb三个竟然异口同声的脱口而出。比排练好的还要一致！

壹月叁日 木曜 多云

倒霉，昨天输了今天请客。

秃面一早上早早就从床上坐了起来。然后把我也拉起来说要喝豆浆。

我一赌气跑到河边装了一瓶水，往里面和了些白面，又加了一点鼻屎糖，那家伙竟然咕嘟嘟地喝下去了，含含糊糊地说了句“好爽啊”就又倒头睡去。

中午到了一个小镇，秃面拿个超级放大镜找来找去终于找到一家五星级饭馆。

据说饭菜是最好的，服务态度也是最好的，白龙马叫了一声：“小姐是最漂漂的”。果然是胯下之物，最识主人心。

Tmd！价格是最浮的费用是最高的。

一个秀色可餐的美女走过来：“帅哥师父，你要吃什么呢？”

秃面一见美女就不成样子，阴声怪气地道：“你的豆腐吃得吗？”

“那你要酸嫩豆腐还是麻辣豆腐或者是波波豆腐呢？”

“女菩萨推荐一个吧。你说什么我都听。”靠！对真菩萨也没有这么尊敬过啊！

哎，男人都是性动物。俗女能使君子下贱。况且白面秃不是君子。

水灵豆腐端上来了。我晕！一碗豆腐汪了半碗水。

秃面吃了几口，向服务员飞了个媚眼：“女菩萨，你的豆腐好好吃哦。”

服务员色眯眯地嗲道：“o~o~帅师父，真的吗？那再来一碗啊？”

真的是秀色可餐，秀色可于餐。最后秃面吃了十大碗豆腐，吃得脸色发青。

可恨的是我买单。

那豆腐东施不知道是职业病还是真的发情了，一顿饭只围着那个白脸秃头转。

今天可是我出钱哎！！

晚上吃饭的时候秃面又挑了一家大饭馆，这次我想了个对策。

四人坐定之后。秃面依然卖弄风骚与服务员调情。

我坐在秃面对面，边向他瞅边不停地捏鼻子。那白面秃头以为自己的鼻子上有什么，也使劲地去捏鼻子，捏了几下发觉没有什么，但又不放心，就抠鼻孔，忽听“唿咙”一声巨响，那家伙的两道白色稠状分泌物竟然嗤了出来。

那美女“啊”的一声，晕了。

章大庸翁说：难道她调戏帅哥的时候，没想到帅哥也会拉屎放屁偶尔大小便失禁吗？

活该！

三月三日 土曜 晴

·三打白骨精

终于到了白骨岗，早就听说白晶晶对大师兄一直没有死心，日里才得亲见。

师傅当然就知道念经别的什么都不知道，依然潜大师兄去化斋。

我当然隐约知道他们的事，料到今天会有事情发生，就让鲨男陪着师傅在树荫下歇息，自己偷偷跟着大师兄去了。

一个美女拦住了大师兄的去路。只见她酥雄微露，冰肌玉骨，极是性感可人。果然跟吴承恩那小子说得差不多--应该就是传说中的白晶晶了。

大师兄在他面前停住。呆了许久，白晶晶才叫了一声：阿宝。

我不认识你。

我是白晶晶。

不认识。

好。这可认识吗？这是你五百年前留下的。白晶晶掏出一撮猴毛。

就算你是白晶晶，又怎地？

我要你跟我走。

不走。

难道你就忘记了过去种种了吗？晶晶忽然低下了头，柔声道。

猴子沉默。

你真的愿意忘记？

晶晶，初恋虽然很美好，但是那是虚幻的不现实的是缥缈是不真实的，你知道吗？

靠！果然是天下第一大花心猴。

不是不是！！你在找借口。

好。那我实说了，我要保护师傅。猴子耸耸肩。

就为了保护你师父吗？好，这样，这样我就过去将他吃了，省得你再挂心了，况且吃了他还可以增加功力长生不老青春永驻。

你敢！

我为什么不敢？

晶晶，别胡闹了好不好？

可以啊。只要你答应跟我走，或者……你带我走。晶晶咬咬牙。

不可能。

你真的变成这样子了吗？你以前在学校不是这样的，做什么事情都很洒脱的。现在怎么为了一个秃头和尚这样子？

我变什么样子不重要。这和秃头和尚也根本没有关系。

好，那我就去将他吃了。

你敢！！

我为什么不敢？！

小心我杀了你！！

杀啊。我修炼了几百年就得了男女老少排列组合四种变化。打了一种变化就少了一种。我不要更多的法力，不做男儿身，就是为了跟你在一起——你真的不明白吗？

别罗嗦了。我已经说得很清楚了。

晶晶真的够可怜的，话都说到这份上了，猴腚头竟然没有一点感动的样子，真想不通他怎么会那么绝情。

又是沉默。

僵持了一会儿，晶晶终于又道：好。那你等着，我去将你师父吃了。

大师兄竟然二话没说，举棒就将晶晶一棍打死了。

真的这么绝情！天下第一大狠心猴！

又走了一会儿，一个两鬓如雪脸如枯菜的老太婆走过来了，大师兄停住了：“你还来？”

“我不会死心的。”果然还是白晶晶。

“你还要怎么样？是不是要我把你这一变也打掉？”

“你真的舍得吗？”

“舍得。”

沉默。

“因为紫霞，你还记着紫霞是不是？”

“不是。”

“真的不是？悟空，你又何必这样呢？她已经魂归天外天，魄散无形了。你何必还记挂着她呢！？”

“我说过不是她了！以后别在我面前提她！”

我注意到猴子说这话时脸色有些难看，眼神也略微呆滞，他真的还没放下紫霞。唉~~~天下第一大痴心猴。

“如果你不在意的话就不会怕我提她，她有什么地方比我好呢？”

“什么地方？！死去，死老太婆！你现在是什么样子你知道吗？整个儿一根芦柴棒，脸枯得像菜叶。颧骨上翘，嘴唇下别，满脸荷叶摺，你有什么资格说紫霞？”

“我知道--但是你为什么将我的那一变打掉呢？否则的话我还是以前的白晶晶，你还是以前的阿宝，不好吗？”

“但是已经回不去了。”

“这样，吃掉唐僧肉我就可以恢复功力了，我们就可以回到从前那样了。”

“你别犯傻了。”

“呵呵，你等着，我去吃了唐僧就来，只等一会儿我们就可以回到从前那样了。”白晶晶抬步欲走。

“慢着！！！”

但是白晶晶依然向前。大师兄更不说二话，金箍棒用力一挥。

前面一个白发苍髯手拄龙头拐身穿鹤氅的老翁站着，想必又是白晶晶的化身。

猴子果然在他面前站住了，眼睛看着远方，一句话也不说。

你觉得我们的爱情远远不如唐僧来得重要吗？晶晶开口打破僵局。

不是。

那为什么？

是不如我的工作来得重要。

工作？你就知道工作了！以前的个性果然一点也没有了！

猴子低头不说话，看得出他也很伤感。我忽然也觉得很伤心。

我知道人活着要吃饭要有工作，但是你也不用这样委屈自己啊。我可以替你找个更好的。晶晶软语道。

要我吃软饭吗？不可能！

你果然还是这样刚烈，但是现在什么时代了变通一下好不好？

你想想看，那样以后我在你面前还能抬得起头来？

那你说怎么办？

我不知道，我先就这样活着，别的以后再说。

你的理想呢？

你搞笑啊，我还有理想？不记得我自己有什么理想啊？我有过理想吗？猴子苦笑，语气中却不掩辛酸。

你别麻痹自己了好不好？

我一直没有过什么理想。猴子又恢复了冷冷的语调。

不管你有没有，我要你今天带我走。

我想。但是你现在是个男人哎，我不要玻璃！

那你就是不爱我，如果你是爱我的人，那我是男是女又有什么关系呢？

你说对了--我就是不爱你。我很在意你是男是女。

晶晶几乎要哭出来了，过了一会儿，咬咬牙：我可以等啊，虽然苦点累点，再修一千年，如果成功的话我又可以变回女儿身了。

你又何苦这样呢？

因为--我--爱你。

但是我们不可能的了，你看我头上天天带着个禁锢他妈的紧箍儿，我已经沦落成这样子了，哪还有面目见以前的人。我要忘掉过去，我要忘掉所有和过去有关的人！你快给我闪开！！

猴子似乎动真怒了。

你别这样啊。虽然你和玉皇大帝做生意失败了一次被他们合伙欺诈了，但是你在我们至少是在我眼里依然是最好的啊！

但是我头上有枷锁，心里的阴影就去不掉。

这样啊，那……由我去将唐僧杀了，你的紧箍儿就会自动解了。

但是你会陷入无间地狱十世不得超生的。

为了你我什么都可以忍受，只要你愿意十世后等着我。

猴子犹犹豫豫不说话。白晶晶果然就向师傅和鲨男落脚的地方走去。

猴子依然不动。

我不知道该说什么。我得跟上白晶晶，否则我的功德就全报废了，虽然不一定阻止得了她，但是如果我尽力了的话至少不会被罚得太重。别说我圆滑，这是我的任务。

白晶晶的金刚圈正向驴秃飞的时候，大师兄的金箍棒伸了过来，晶晶连人带圈化成了一堆骷髅。

猴子看到骷髅时忽然落了一脸的泪，我拍拍他的肩膀，道：“怎么哭了？四变打了三变她不是还有一变吗？虽然她只能做男生了但你也不用哭啊。”

“你看到金刚圈了吗？这是她的护身符，当她用金刚圈时就不能再护身了。”

“那你刚才为什么还要下手？”我心中一惊。

“我也不知道，好像受了头上这个禁锢他妈的紧箍儿感应，一下子就没能控制住自己。”大师兄说着蹲下来抱头痛哭。

我心中也一阵酸痛。轻轻地在他身边蹲下。

“你哭什么啊？就打死一个妖怪嘛就哭哭啼啼的！以后路上还有很多妖怪你菩萨心肠怎么能到西天啊！”秃面站起身来。

“臭秃驴闭嘴！”我狂吼。

驴秃被我的举动吓呆住了，尴尬地自言自语，过了一会儿又捡起一个小骷髅头，道：“这是什么东东啊？真好玩。”

猴子吼道：“放下！！”

秃面呆子茫然地向我们望望，放下了骷髅头，转头对鲨男道：“我们到一边去！这两个bt今天犯邪了。”

“吃屎去！”我吼道。

我们收拾着将晶晶的骷髅埋了，大师兄在上面立了一块碑：

冰清玉洁晶晶之墓

落魄猴悟空立

晶晶，猴哥他还是爱你的你知道吗？只是，我们都是生活都是tmd生活的奴隶，很多时候我们不得不低头，你能理解他吗？

晶晶，安息吧。

晚上跟猴哥去喝了酒。猴子喝了三瓶xoxoxo，自言自语道：算了，西游一行，还是当着工作去做吧。

你别急，回头我替你跟秃面请几天假。

那谢了。唉，为了讨生活啊，将什么都丢了算了。8j，我在写一本《悟空转》，其实是一片很俗的文章，但是你以为我为人那么媚俗吗？这种文章我连提笔都不想，不过为了赚钱吃饭，又有什么办法呢？以前在学校里不自己赚钱不知道生活困难，整天胡乱花钱。现在才觉得后悔。那样真的是不行。现在为了工作为了吃饭媚俗也媚了。让我做鸭我都去……晶晶，我对不起你……我

真他妈不想活了……

猴子说了一大堆话，我只有劝解的份。

他醉成了泥，我就安排他在客栈住下了。

回来后我替猴子向秃面请了五天假，谁知那秃面竟然说最多三天，真tmd抠！算了，总比不批好。

郁闷啊！

我写着这些自己都要哭了。算了，该睡了。

三月四日 水曜 清爽

大师兄走了，忽然觉得少了很多似的。

今天师傅让我去化斋，走了半天没见到一户人家。唉，以前都是大师兄做的，猴子不在的日子真是难熬啊。呵呵，总是到离开后才懂得珍惜~那~些~旧~往~的~友~情~

天蓝云白。我一个人扛着钉耙在天地间走过，仿佛只有一个人担尽所有落魄。

一肩担尽古今愁。要怎样的气魄？一个人与天地相融时你不会寂寞，但想到一些你记挂的事情时，就尝尽了孤独。

前路曲折，你依然要稳稳地走过。

经过小树林，白玉兰开得正硕，淡雅的香气四溢，我一不小心就睡了一个猪头觉，玉兰的花瓣落了一身，真是诗情啊。

醒来时日头已经偏西了。

回来后秃面已经饿得翻白眼了，对我道：“C--A--O！8j安敢惰之！押汝卅日花银！吾肠缩腰贴矣！未爽矣！人母之！食便之！”

他叽哩呱啦地说了一大通，我一句也不懂，鲨弟在一旁翻译：“操！8j你竟敢偷懒！扣你一月奖金！我都饿得前肚皮贴后肚皮了！很不爽！他妈的！吃屎去！”

忽然一泡鸟屎落在秃面鼻子上，他终于道：“他妈的，真他妈倒霉。”

靠！幸亏秃面不会说英语。汉语式英语好像叫Chinglish。

三月五日 土曜 多云

走到丑男国，我问一个美女：“男厕所在哪里？”

她羞羞答答地道：“这位师父，人家没去过男厕所，你怎么问这种问题呢？羞死人家了，羞死人家了，人家真害羞死了。”

“好了好了，女厕所在哪里？我急死了。”

“你急什么啊？人家都羞死了，你要去女厕所干吗啊？人家又不想陪你去。你要我陪你去，你真坏，真是羞死人家了，”

真个没完，本以为矫揉造作只我大唐才有，今天才见到出神入化的。

“可是我内急啊！好了，请问厕所在哪里？”

“谁知道你问男厕所还是女厕所啊？真是的，说话也不说清楚，叫人家胡思乱想的，真羞死人家了。”

“靠！怎么我这么丑的人你也想调戏啊？”

“没关系啊，你在我们这儿已经是很pp的了，我怎么能说这些话啊，羞死人家了。”

好不容易摆脱了这女人跑到柴塘里方便了，正舒畅间发现一双双闪亮的眼睛密布在柴塘四周。

丑男国的美女真是可怜啊。男女条件差别太大，生活起来真累。

回来的时候看见秃面两眼茫然，嘴角狂流白沫，据鲨弟说他一出门就被一群人拖进了女厕。

唉，大师兄不在的日子真是举步维艰啊。

呵呵，Q4谁也离不开谁，离开了就不能称为Q4了。公司针对我们要单飞的消息这样辟谣说。不过说得还有一点道理。

三月六日 土曜 晴

一个妖怪站在大路上挡住我们去路，道：“你们让开！”

“你让开！”大师兄虽然不在，但就这一个小妖，我老猪根本没放在心上。

“你们不给我让路不是让我们下不了台吗？”小妖道。

“那我们就下得了啊！”区区一个小妖怪非要我们给他让路，不是找死吗？

“我--打！”

“该扁！”师傅道。

等现出了原形，竟然是一只小野兔。

为了一个面子竟然丢了性命，真不值啊。不过为了面子丢了性命的，还是蛮值得尊敬的。

“好可爱又可怜的小野兔啊。阿米托福。”师父轻轻地摸了摸它的毛，怜惜地道：“无所不能，去将它的皮剥了烧烤好再拿来。”这驴秃，每到使唤我的时候就叫我无所不能，平时就叫我无能。真tmd，谁叫他是领导呢。

我将小野兔埋了，拣了一块烧成黑炭的木头，又再上抹了些秃面最爱吃的豆酱，说是烤焦了。秃面竟然吧叽吧叽地吃完了，还装着蛮有见识地道：“妖怪的肉就是硬，不过我的牙更硬。这只野兔必定经常吃豆子，还有一股很香的豆酱味。阿弥陀佛，吃素的小兔子。真值得尊敬。”

靠！都吃了，还尊敬！

打死了小妖，我老猪终于找回了一点自信。

明年今月 金曜 晴

上面举行精短诗文大赛，他们一致推举我作为Q4的代表参赛。

我赶到时大赛已经进行了一半了。

我的前面是文曲星，他上去念了一句：“我是锄和，在寻找我的当午。”

接着就轮到我了，我就上去念了一句：“啊，你是我的月亮！”

最后几乎所有评委都给了我零分。只有赤脚大仙力排众议，给我打了9.99999999分，我感激涕零。

那些给我打零分的评委真tmd狭隘，他们知道这个月亮包含了我多少甜美的回忆和痛苦的思恋吗？

每个月总有那么几天。

我要梦到她，知音少，弦断无人听！看来了解我的人只有赤脚大仙了。我过去向他致谢。

“我也已经暗恋玉兔几千年了。千年等一回啊，就你一个知音。”大仙激动地抱住我亲了又亲。

我狂吐！

文曲星是这次比赛的最大赢家，他凭那一句“我是锄和，在寻找我的当午。”一举夺取了包括最反映天河现实奖、年度最佳文人奖、最通俗文学奖、天河最humorous 奖、最曲折隐晦奖、最解放思想奖、最佳用典奖、最成功改编奖、年度最煽情奖、最受欢迎诗歌奖在内的十项大奖，并且成为天河下一届的形象代言人。

由于赤脚大仙对我的打分出奇的高，也为了鼓励我们更好地为公司创造利润，评委会特地为我开了一个“曲高和寡奖”，授予我“最浪漫的猪”荣誉称号。奖励是“广寒宫七日游”。

可恨的是虽然拿的是一个附加奖，但是领奖之后还要才艺表演。

我哪有什么才艺啊？他们就嚷嚷着叫我跳脱衣舞。我这一生最怕别人看见我的啤酒肚了——但是那些人就是不想让我下台，主持人嘴里还喃喃地说：“不就是玩玩吗？大家开心开心，干吗那么紧张。”我又不好发作。

我的超级大肚子被实况转播了，简直想自杀。

他们就没有一点撕心的隐秘和缺点吗？干吗非要这样子呢？

明年下月 木曜 晴

忘了过去吧，还好终于可以在广寒宫游玩了。

又看见小娥了。她已经不认得我，唉，我因为她而变成了猪模样而她却根本没在意过我。爱上一个不该爱的人，真惨啊。为她受了伤操碎了心她也不知道更不会有一点怜惜。

一个人在宫外闲走。走到桂树下，幽淡幽淡的清芳沁入心脾，黄色的小花若隐若现地浮在绿叶中间，浮生如梦如幻，一种悠然的心境油然而生。一朵小花在微风中从枝头跌落，飘飘地荡下来，没有碎。斜斜地躺在草上，依然风情万种。

闲居田园，但是谁会与我携手同归呢？

呆望着天空，我的灵感终于来了：

啊！你是我的月亮！虽然我不是你的太阳。但是那没有关系。只要能留在你的左右，我的心就不会觉得空洞迷茫。我愿意做你的兔兔，终日陪在你的身旁。我要在早晨为你牵来第一缕阳光，晚上陪你在桂树下乘凉。你开心时陪你高兴。在你伤心时献出我宽厚的臂膀，我愿意为你付出我的一切。带你走进幸福的天堂，结婚的洞房，我要替你遮雨挡阳。为你调脂弄香，我愿做你的兔兔，乖乖地侍在你的身旁。

宫里那只正在吸风取露的蟾蜍听了我的诗，口吐白沫。死了。

怎么会这样呢？自我感觉还是蛮好的啊。

真想不通，下界很多比我更烂的人也会这样写诗啊。

我在桂树下草毕，又贯读了一遍。忽然屁股上被谁狠狠地踹了一下，就一跤从天上摔了下来。只听玉兔的声音在耳后恶狠狠地道：“你做她的兔兔，那我往哪儿放！滚nmd猪头三！假斯文！”

下月贰日 火曜 晴

为了能在小娥面前直起身来，我决定开始开始瘦身改变形象。请猴子监督。猴子这个人看起来漫不经心，其实做人最有情意最负责了。

早上起床，想吃根油条，刚送到嘴边，就被猴腚头一把夺了过去，只见他叭叽叭叽地嚼了几口，道：“油条油饼等油炸食品脂肪含量高，胃肠难以承受，容易出现消化不良，还易诱发胆、胰疾患。而且多次使用的油里往往会有较多的致癌物质，会增加患癌症的危险。”

我就去吃汉堡，又被挡住--“甜食营养过剩，更易肥胖。而且由于多余的糖在体内转化为脂肪，还可能引起无机盐缺乏。”

午饭时做了海带素食面，我刚要大饱口福，忽听猴子喊道：“8j，你吃不得！”

我没好气地道：“书上不是说海藻食品含蛋白质脂肪少，具有奇特的减肥功效吗？”

“但是现在海带都不是野生了，海水也被狂污染过，海藻早就变性了。况且海带会增加性欲，你的自控力又差！这儿是纯净世界，没有开红灯区。洗头房里的小姐又都不干不净的，万一……那个倒不好，你还是别吃了。”

下午跑出去打了一头獐狼和一个小牛犊，烤好刚要大快朵颐，猴子竟带着沙弟来了：“含油太多，这东西最容易引起脂肪过剩了，你想前功尽弃吗？还有烤牛！你不怕得疯牛病吗？”说着大摇大摆地和沙弟将烤肉拎走了。

郁闷死了。一天下来我只喝了一碗冷水。而且是超净化的。

3月3日 日曜 晴

今天晚上，我们Q4在古刹中歇息时聊起女人。

整个晚上鲨男一直保持沉默。

他总是将话闷在肚里--我怀疑他有点自闭。自闭的人很容易成为自恋或者同志的，自恋倒还罢了。如果是同志那我得当心一点。

我老猪虽然暂时不能恢复为原来的苗条身材，但是我的大屁股大胸很容易成为他的目标的。呵呵，其实性取向变异嘛，还是应该值得提倡的，大道理上说可以计划生育，从个人方面说嘛。如果所有男人都对女人没兴趣，那天下就是我老猪一个人的了。

呵呵，就是做梦也会笑出声来。

那家伙以后再拍秃面的马屁，我就这样说他。

不过说正经的，自恋倒还罢了，这种社会同志其实活得很辛苦的，爱上一个人却不能公开不能表现，如果一个同志爱上非同志，那就更惨了。其实爱一个人哪儿有错，都只是偏见罢了。同志和一般的红尘男女感情上根本没有区别，如果非要强加一个区别，那只能说明--你狭隘！

人与人之间因为交往深入而产生感情继而感情升华都是很顺理成章的事情，难道同性之间的就要扼杀？其实所有和思想相关的行为都是后天形成的，同志在思想上接受同性也只是因为在成长过程中出了一点意外而已，他们也是社会的产物，所以在思想上和行动上强迫他们怎样怎样都是违反道德的。这一生谁都有可能出现意外--其实中国古代尚男风的人多着呢，那个什么皇上为了不吵醒他熟睡的爱人悄悄将衣袖剪断了。按：出自“断袖”典故。这故事实在纯净得不能再纯净，令人感动得不能再感动--比我和高小兰的爱情比一般的俗世爱情实在不知道要高尚多少。中国君子谦和尔雅，温润如玉，不会那样狭隘无聊啊！

说起来只是近代由于西方堕落文化的影响，才将男风与阴暗罪恶联系起来。话说西方有一个叫“鸡毒教”的邪教对对人性进行摧残，硬硬将“男风”视为道德沦丧，那个叫什么“牙酥”的创始人视一部什么叫《神经》的书为“圣书”宝典。那些“神经”传道士到中国之后将这些狭隘的观点统统加给了中国人。可怜的中国的善良人们就这样被异化了。

中国三教九流，干吗不好？非要信它那西毒邪教！那部《神经》里竟然说“女人留长发，是她的荣耀；男人留长发，便是他的羞耻”，简直在放p嘛，照此一说那我中华上国几千年除了和尚秃子剩下的都是羞耻之人了！我中华上国本是长发飘飘的君子国度礼仪之邦，搞得一下子整体削发！

我靠！狠啊！

但是现实成这个样子了。谁都没办法，唉……

那些道家老头子只会说顺其自然，结果顺其自然的道教在中国发展的极其低调，大有退化绝种之势。我佛家弟子不能那样，凡事要自己争取嘛。唉，古风尚未恢复，同志仍需努力。

算了，关于古典文化传承断流和古文化中精华糟粕的界限说到天亮也说不完，明天还要赶路，先睡觉去吧。明天在网上贴条消息希望与我知音的人讨论讨论，别忘了留下新申请的邮箱：直言不讳@胡言乱语.com。

呵呵，祝天下同志幸福安康，生活美满，百年好合。

X年Y月 木曜 晴爽

今天刚遇到一群小妖怪，大师兄说要将他们杀光，师傅连忙说不用了，将他们赶走就得了，我们有个住处就好了。

我连忙拍马屁：“阿弥陀你的佛，师傅真是善心，不愿多伤生灵。大师兄你虽然是师兄却也得进修进修啊。”

“你这个猪头！将他们赶走他们不是还会涂炭生灵吗？”大师兄对我吼道。

“你敢骂我猪头！！”白面师傅的脸涨成了猴屁股，“悟空啊！这世界上那么多妖怪你杀得完吗？我们将他们赶走，让他们到别的地方开垦地盘，然后我们再去抢，这样我们就有两块地盘了——而且我们没有从好人手里抢过任何东西，你说是不是？”

“渐愧渐愧。”这猴头，一紧张就将字念错。

阿密托福，小妖啊，不是你们好命，而是因为你们还有利用价值。

师傅不愧是领导，哎，老猪还得多学学。

打扫房间，整理庭院。今天师傅非要搞得特别干净。不知这白面安的是什么心。

晚饭后师傅使出“心电感应大法”，说庆祝取经道路走了1/2想来个庆功酒会，几分钟过后，如来观音分别带了女蜜男蜜下来庆功，如来观音一来，各部门的就都纷纷过来捧场，酒菜自带不用说了，最后结算还多回收了几万外块。

大家一起狂party，纷纷赞扬我们四人不畏艰辛品德高尚。耍毙了！

最后如来总结说这儿回归大自然比外面的娱乐场好多了。大家又都羡慕我们分配了好工作。自从毕业之后已经很久没这么疯玩过了。

老猪想着竟然觉得有些伤感。

X年Y+1月~Y+3月 阴晴圆缺

上次party之后，师傅说我们先就在这儿住上两月，反正上面又没规定取经期限，拖的时间越长越能说明我们工作辛苦。而且他们都醉得差不多了，没有人会下来检查。

于是我们就在那儿住了两月，后来又加了一月。

甲月甲日 月曜 晴

大师兄在乌鸡国降服了文殊菩萨的青狮坐骑，经皇宫发言人一宣传，顿时名震全国，倒冷落了我们三个。各地饭厮纷纷来索要签名，有的甚至逃课在驿馆外面狂等只是为了见上猴头一面。

我看到一个挺漂亮的小女生都饿得昏过去了，就把她架到一边。

我使劲掐她的人中，她终于醒了过来，一见到我就尖叫：“喔！你就是Q4之8j吧？”

“是啊。”

“太好了！你能不能帮我搞张悟空哥的个人特写，最好不是市面上能买得到的隐私照。”说着递给我最新款的Tmdsony相机。编按：市面上没有这种相机，因为8j很爱国，坚决抵制日货，所以替相机做了小小的手脚。

“这个……”

“我求求你了，你不帮我弄到我就不想活了。我怎么能眼睁睁地看着我的偶像从身边溜走呢？那不如死了算了。”哎，女生一见到偶像怎么就这么脆弱！！

“那好吧，明天你还是到这儿来，我带给你。”

晚上大师兄从皇宫喝酒回来后到处都找不到内裤备作澡后换，一问才知原来内裤们全被师傅和沙师弟拿去送给饭厮了。

我就将我最小号的健美内裤借给他穿，顺便将他的内裤要了来准备打发那个小女生。

猴头套上我的内裤，只穿了两分钟就说小dd水土不服，穿不得。于是就裸睡。

他喝了很多，一会儿就睡着了。他是头朝里睡的，我就想偷偷拍下了他的猴屁股。

“嘘。”“轻点。”原来师傅和沙弟早已躲在床地和床头了。

等了半天只拍了一张猴屁股，而且由于紧张焦距没有调好。

希望那个女生不要怪我办事不力。

甲月乙日 金曜 多云

天气虽然不够晴爽，但那个女生似乎很早就来了。

“怎么这么迟才来？弄得人家等了好久了。货搞到了吗？”俨然一个女江湖。

“昨晚睡得有点迟了。只搞到一条内裤。”

“真的！？！”看样子那女生要晕厥了。

“他的内裤未洗，我就拍了一张照片。”我慢慢地掏出内裤，有点未完成任务的自卑感。

“我就是要未洗的，太棒了！你真是太好了！”那女生欣喜若狂。在我的鼻子上亲了一下，接着颤抖着在掌内摊开内裤疯狂地亲了又亲。“照片呢？”

“喏。”我惴惴地将照片递给她。

“他怎么会有这样的屁股？”女生诧异道。

“别接受不了。他的猴腚一直就是这样又红又丑啊。”

“你这个猪头！怎么这么没品位！”那个女生的眼里似乎要喷出火来。“这种屁股才叫个性！只有我的偶像才配有这种屁股。你那屁股简直就是马桶，比垃圾箱还要臭--你倒把你的猪屁股当宝了啊！”雷霆万钧，吓得我连忙低头认错，她这才不再理我，对着猴屁股狂吻起来。

“一股猴骚的内裤和红富士般的腚头有什么好的！”我低声道。

“别在我的面前诋毁我的偶像。你再说我就死给你看。”她迅速地翻出一把匕首指在胸口。

乖乖不得了，人命关天可不是闹着玩的。

丁年一月 日曜 晴

师傅今天提议说我们能不能由他做主编出本书叫《一个和尚和三个光棍的故事》，副标题就叫做“Q4的秘密生活”，肯定会有很多人喜欢。

瓦赛！这样很容易引起歧义哎。我首先举手反对。

要的就是这种效果。只有这样才有噱头，才有人想看嘛。

大师兄不服气地说我悟空空空色色都悟了也算个和尚啊，你不可以搞特殊凌驾于我们之上做人民的公仆，师傅念了声阿米托福你们的托福证书还没拿到还不能出界等熬成仙再提跟师傅平起平坐的提案吧，又软声道悟空啊你以为和尚是那么好做的吗，要十八般证件呢，再干几年积累积累经验再说吧。

最后由于我们各有私心，自己要写自己的东西，所以没人同意。

秃面赌气道：“你们不写我自己一个人写。哎，还是算了，请人代笔得了。”

狐月兔日 土曜 晴

一路妖怪不算多，一听到大师兄的名头就吓跑了很多。太软骨头了，这种妖怪竟然也敢霸山为王，切！给我做小弟都不要。

平平淡淡的旅途，太没刺激性了。

好想跳槽啊。给我激情！

天哪，我要自由！我要做我想做的事！

地哪，让我脱离这污浊的空气！让前方的路开阔起来！

人哪，你为什么不能对彼此真心一点！我不想再虚伪下去！

我哪，还要身不由己地生活多久！？我该怎样才能找到生活的乐趣！

我要捣通这天--从此再没有乌云遮掩！！

我要敲开这地--让清泉净化浊地！！

我要抹去人心的丑恶--从此人人真心面对！！

我要飞翔于天宇之间--从此再没有任何束缚！！

呵呵，好久没抒情了，开个玩笑，千万不能让他们看到了。

健康第一·快乐第二·健康乐观地面对生活·享受每一天。

这是张达勇的座右铭，其实还不错。开心一点。

学会享受生活，这样所有的困难就不再成为障碍了，所有的一切都会过去，关键是你享受生活的过程。能从西行的艰难中找到愉悦，你就长大了。

驴年鼠月 金曜 晴

走过一座大山，猴头将金箍棒变得大大的，他自己都几乎抗不动了，猴背被压得弯成了龙虾。我看他被压得可怜，道：“大师兄，你将你的棒变小点不行吗？”

“棒小别人就不会怕你。要奠定自己的地位自然要有付出。”他嘴上说得很轻松，腿下果然一软，就晕厥了过去。

狐月蛇日 木曜 晴

今天到了一个小山，可别说，卧虎藏龙，大妖不一定占大山，适合自己的才是最好的嘛。这就跟谈恋爱一样啊。呵呵。

今天的两个妖怪看起来很凶，而且小弟很多。站在山头居高临下地看着我们。

大师兄一抗金箍棒，上前喝道：“我就是五百年前大闹天宫打遍全球无敌手人称鬼见愁玉皇大帝见也愁的蓖麻温孙悟空。不想死的就快快给我让开。”大师兄跟随师傅日久，越来越在意权力了，现在连一个蓖麻温得官衔都舍不得丢掉。

两个妖怪伸了伸懒腰，道：“等的就是你。”

大师兄被吓得腿脚一抖，差点跌坐下去，颤声道：“找我们干吗？我们可是观音大姐罩着的，你们不想活啦！”但最后声音越来越小，连我都几乎听不见了。

两个妖怪朗声道：“我们是太上老君炉前童子，应菩萨之邀奉经纪人老君之命来客串参加你们的智力闯关环节的。今天的主题内容是测试一下你们去西天的决心和毅力。”

“怎么测试？”大师兄直起身子来。

“回答四个问题就行。”

“说吧。”

“你们四个听好了。这是抢答题。预备--第一，你们愿意将西游进行到底吗？”

“愿意。”我们激情高涨异口同声。

“第二，你们愿意为公司的下一批新人免费做宣传吗？”

“愿意吧。”我们的声音低了一些。

“第三，你们愿意为公司不辞劳苦吗？”

“愿……意……”我们回答得无精打采。

“第四，你们愿意将收入的99.9%都用来孝敬公司吗？”

沉默。

“到底愿不愿意？”

师傅终于忍不住了，骂道：“经纪公司都是吸血鬼！！”

解恨啊！！

“好。你的心不够诚。先扣留两周进行思想再教育。”接着又对我们哥仨道：“没你们的事了，你们先散去吧。两个星期后来接你们师傅。”

与师傅挥泪道别。师傅神色自若，他从来没有这次有男子气概。

晚上哥仨卧谈了半天，决定明天去花果山。

狐月蛇+1日 水曜 晴

傲来国花果山500年前是在海中，但是后来由于海水东徙大陆漂移已经和祖国大陆完全连通了。呵呵，统一是大趋势嘛，谁都不能逆流而行。

接壤处本来的名字叫海州，现在叫连云港。

章大庸广告牌上说“欢迎大家到连云港花果山参观游玩。品仙果，吃海鲜，登灵山，洗海浴，城市田园风光尽在连云港”。

果然名不虚传。

然而我看中的却不是花果山，最主要的是……

那是我的偶像张达勇的家乡，我特地去连云港的郊县灌云转了一转。那儿山清水秀地杰人灵的确是滋养才子骚人兼帅哥的好地方啊。

我又在板浦中学逛了一圈，那儿教学质量虽然不行，但张达勇毕竟是从那儿走出来的，还有些看头。俯仰偶像读书学习的地方，太幸福了!心中感慨万千，真是一言难尽两言也难尽所以无从说起因此就无话可说了。

晚上回花果山住在花果宾馆，猴子们服侍得还挺周到的。

领导不在的日子，怎一个爽字了得？

兔月狗日 木曜 晴

忽忽两周就到了，时间过得真快啊！那两个什么东西为什么不多拘留秃面两个月啊！

三人商议好过两天再去接秃面。

兔月狗+2日 火曜 阴

怎么前天没来？

我们特地选了个吉日来接你嘛。

今天阴天，还吉日呢？！

阴天和吉日没有直接关系啊。

师傅罗嗦了半天才肯下山。不过却找不见白龙马了。

还是大师兄跳到云端火眼金睛将他逼了出来。这家伙，短短两周竟然又泡了一个pp马子。正在草地里亲热呢。

毕竟人家老爸是龙王啊。

驴年马月 七曜之外 未明

被扣留之后师傅开始吝啬起来，也大攒私房钱。

问他原因，他便！……说阿米托佛，为佛攒钱，情意无价，后来从白龙马的口中得知弥勒胖答应他只要秃面赚足一定数目的钱就许他下世娶108个老婆。

吃屎去！花花和尚！我们骂道。

但是我心底却羡慕死他了。

师傅说两周的囚禁令他想通了很多事情：

如来找的做杂活的人都是大唐人，中华人没有一个做到罗汉级别的。

木吒，红孩儿，还有Q4，都是中华人，太不公平了。

菩萨的守山大神也是黑风山里的熊罴怪。

告他种族歧视！我怒道。

但是他比布什还霸权，告又有什么用。沙弟叹口气道。

想一想也是，如来的眼睛和小布什的眼睛还是蛮像的，都充满欲望。

■年●日 金曜 晴

路过一个学校，碰巧他们正在罢餐，据说是因为食堂的饭菜太贵学生们不堪承受。我一向讨厌食堂里养得白白胖胖的白面师傅的，更何况那个学校的领导层有问题，

我跑到食堂师傅们做小锅饭的小锅里屙了一百斤的大便进去，然后躲在一边看笑话。

忽听一个师傅道：“今天饭菜又有点坏味。”

另一个师傅道：“我尝看看，噢，味道不大。就倒给学生吃吧。”

说着就将一锅小锅菜倒进了旁边的大锅里，加了水和一些菜煮了一会儿就搬出去卖了。

打出一个牌子说今天因为罢餐我们妥协--哈哈！饭菜贱卖啦！！

学生们罢餐的不少，敲锣打鼓的，声势浩大，不过还有学生趁学校贱卖饭菜跑过去吃。

真对不起你们啊，我的大便不是给你们吃的。但是--只是你们既然也嫌学校的饭菜太次太贵，为什么嘴里喊着罢餐又跑过去吃呢？

一盘散沙。非暴力不合作看样子在中国永远行不通。

学生的动静惊动了记者，于是校长有点不好意思了，一个副校长被派出去熄火，他竟然真的大模大样地在食堂里坐下了，要了一份菜。

他将我的屎汤屎菜捏着鼻子咽下了，还装着很幸福的样子说：“好吃真好吃。比我们上学时候吃的好多了。呵呵。”

说着打了一个嗝，对记者摆了个pose，“其实很多高校比我们还要黑的，呵呵，其实我们收的回扣很少的啦。你们也没什么写头。”

吃大便吃醉了，呵呵。醉后吐真言。

真是的，不吃屎还不肯说实话。

想着那个校长吃屎的样子真是好笑，可惜正校长没来，本想到他家的锅里拉上一泡，不过时间没够。

シ年ξ月 水曜 猫毛雨

到了宠宠国，本来还不知道是什么意思，后来才明白这国家和女儿国一样是女权主宰。不过还有一项特色：养宠物成风。

四人走在街上，满街都是小狗小猫小兔，大师兄不小心踩到了一只小猫的脚，忽然一个老女人跑过来哭骂道：“你眼瞎了！……干吗踩我的宝贝。来来，花无缺，别哭。”

“帅猫帅猫别哭了。你叫它花无缺？”我捧了两句，诧异地问老女人。

“是啊。”老女人爱怜地抚摸她的猫毛。

“惭愧惭愧。那你叫什么名字？”

“我没有名字啊，他们都叫我No.100，我是全国养宠物数量质量综合排名第一百。”老女人一脸幸福的骄傲。

人没名字畜生有名字，宠宠国，果然名副其实啊，倒是叫“白痴国”更贴切。

好名字全让猫狗用了。那么好的名字给猫，果然是我大唐的宠物爱好者不能比的。

去皇宫交换关文，那女皇却也知道我们大唐高僧的名头，正准备设宴招待我们，忽然内宫一个太监跑出来，喊道：“圣上圣上大事不好了！章大庸狗狗生病了。”

女皇上一听大惊失色，连忙站起身，一甩袖子掩住了脸面，一声凄厉的惨叫：“大庸！”接着又哽咽道：“你怎么样啊？庸庸，你命好苦啊。”踉踉跄跄的差点晕倒。

师傅在大堂上进也不是退也不是，就让大师兄去救救狗狗，大师兄就变成了飞蛾飞了进去，不一会儿皇上抱着一条戴着金项狗链和一条玉石狗链的小哈巴狗狗进来，道：“果然是吉狗自有天相。我就说我的章大庸狗狗怎么会有病呢？”说着在大师兄变的狗狗脸上温柔亲了又亲。

哎，对皇后也没这么亲热哦，男人啊男人啊，连哈巴狗都不如……

大师兄变的狗狗直乐得眉开眼笑，伸出舌头在皇上玉颊上乱添。

皇上一高兴，立马交换了关文。

我们三人一起走出来，走出城墙，只见一群群失学儿童沿街游荡乞讨，大师兄一怒，道：“你们先走，我待会儿再来。”

直到晚上大师兄才赶回来，边走边喊：“真他妈爽啊！！”

沙弟问：“你干吗去了。晚饭都吃完了。”

大师兄喝了口水，说：“没关系，我做狗吃得比你们做嘉宾吃得还好。我刚才找皇上去了，虽然又变了一回狗，但是还算值得。我对皇上说做狗狗真幸福啊，她说做她的狗狗当然幸福了。我就说你喜欢做宠物狗狗吗？你想过他们的感受吗？那女人不假思索地说没想过。我说我让你想看看。于是就把她变成了章大庸。现在她还戴着金项狗链和玉石狗链呢，啧啧，Tmd真是华贵啊--出来时我顺便给了宫里下了个Pet+Aids病毒，起名叫peds一号非典型性富贵病毒，专门在某些人身上传染。”

大师兄这么任性。真是……帅呆了！！

只见师傅竖起了左手，我还以为他生气要念咒，正要劝阻，却听他道：“阿弥陀佛--功德无量。”

耶！！！

Q4很少达成共识的。今天例外。

★月●日 月曜 阴

今天中午大师兄买的盒饭极其难吃。

我肚子太饿了，吃个了大饱。

鲨男见我吃得津津有味，在一旁不住念佛：我沙僧以后一定诚心信佛，保佑我下辈子转世为一只从不挑食的猪。

我倒。他有没有看过那些农民吃什么啊，受一点苦就这样子。

我鄙视！

椒年辣月 火曜 晴

秃面知道自己不如大师兄见多识广，但经常想故意刁难他，上午问大师兄：“世界上什么东西最爱问为什么？”

这个问题还挺难回答的，不过大师兄反应很快，马上答道：“是驴！”

秃面想了想，反问道：“为什么？”

呵呵，这个笑话很old！不过那些人总是拿猪开刷，偷驴换猪--难道人家猪就没有感情吗？你们既然立了动物福利组织，那就应该在语言上禁止歧视动物啊。没道理。

下午看见秃面亲自下厨，很不解，秃面解释道：“我和猴子打10块钱的赌。他说所有的狗都不吃草。靠！那臭猴子一向以为自己很精，其实我比猴子还精。我把草里面和一些肉酱煮一煮，看那条臭狗吃不吃！”

秃面将肉草端到狗面前，大师兄狂笑道：“鲨男，我就说我能叫秃面用草喂狗嘛。快给我20块钱！！”

秃面当场冷汗如流。

ほ年＆月 火曜 晴

在车迟国借大师兄的论文演了一出“揭露三国师的真面目”的舞台戏之后师傅一窜成名。只是这家伙越来越注重公众形象了，而且总是在我面前卖弄。

小心被奸死，母狗轮奸！

现在师傅经常一大早就走上街头听别人赞扬。而一大群女饭厮也乐此不疲。

今天早上他特意拉我一起上街，明显是想让我衬托一下效果嘛。但是说要请我吃“罾宵牌狗腿”，我又没法拒绝。

帅师父，你的脸好白哦，是怎么保养的？

奇男子啊，一辈子难得一见哦。

秃面脸上几乎要兴奋得掉肉了：就是就是，我这面孔是目前世界上最优秀的，不信你去问魔镜。

但是师父，你不能完全以貌取人啊。一个记者质疑。

秃面连忙辩解：我没有啊。我这一生最讨厌以貌取人的人和恐龙。

我笑死了。

秃面也意识到说错了话，连忙改口：其实我还是比较喜欢恐龙的。我其实最讨厌的是种族歧视而不是相貌歧视。

唉，真是没大脑。

真是太白了，好帅的人啊。一个饭厮道。

你们还没见过更白的呢？

谁？

呵呵，其实我的脚比脸还白上几百倍，秃面炫耀道。

好白啊，好臭啊。

一个小女孩承受不住，吐了。

不要得意忘形嘛，呵呵。

高二那年 未明

师傅捡到一块银子，大家一致要求改善改善，就住进了一家高级宾馆。

晚上去给师傅送饭，只见他在门上贴了张条子：“念经中，请勿打扰。”

我们等了很久也不见他出来，大师兄终于等得不耐烦了，怒道：“哪里用着这么认真啊！”撞门进去。那家伙竟然正在偷看A片。

秃面见我们闯进来，笑笑：“看书看得没精神了，怕累出病来。如来也不希望我生病吧？”

这家伙！

唉，领导层总是打着光明正大的旗子行见不得人的勾当。

秃面没做领导之前好像也经常这样说。

瘦年肥月 日曜 晴

经过一座很高的山，两个小妖的老大以前是大师兄的把子，请我们跳蹦极，师傅张望了半天没敢跳，大师兄说太没刺激性了，没跳。我见鲨男玩得过瘾，就也跳下去，那种眩目的感觉真是爽啊。

几乎还没来得及想什么我竟然就栽入水里了，只听上面道：“这头猪超重！绳子断了我们不负责！”

靠！我跳之前怎么不说啊！

唉，幸亏命大，水龙王肯给我几分薄面将我送了上来。

呆年傻月 水曜 晴

路上一个妖怪竟要跟我比重，那不是笑死人嘛，哈哈哈哈哈哈哈！

我四百多斤，我笑道。

唉，我们相差一百多斤，他道。

你才三百斤啊，还有脸来和我比呢。我合不拢嘴了。

不是！你比我轻100多斤，还好意思说！死去！！

我的脸一下子红成了烤猪头。

唉，我还是太自信了。

E年h月 月曜 晴

上午一个美女和两个鲨女一起拦住我们去路，有一个竟然不住对我抛媚眼。

大师兄上前喝道：“妖精！快让开！我们是Q4。”

“我们是妖精你都看出来了？那么Q4是什么意思？”

“连Q4都不知道？是真傻还是装傻，要不就是火星来的！I服了U！”

“我是东土大唐来的帅哥啊，他们都是我小弟。”师傅上面向那美女喊道。

“原来唐生就是你啊。”

“我们其实也有一个名字的啊，叫E.H.S。”

秃面正要上去套近乎，谁知三人突然一变，一阵阴风吹来，师傅连忙一推大师兄，“空哥，你快去挡住她们！！”说着往我后面躲。大师兄以一敌三，迎了上去。

两个妖怪夹斗大师兄，另一个向我们扑了过来。

秃面喊道：“8j，加油啊，快上！有理智的人会支持你的。”说着将我往前推，自己就往白龙马的马肚下面钻，接着喊道：“恐慌会使一些人失去理智，别理他们就好。”

一个旋溜溜的暗器飞过来，我根本无处藏身，只得举耙迎了上去，斗了很久才将那个最丑的打跑了。哎，累得要死。可以三天不用做瑜伽了。哎，真羡慕鲨男，可以借口保护行李而不用打仗。

秃面从马肚下钻出来，拍拍身上的灰，竟然说你干吗不一耙将她打死呢？是不是看上她了有意放她生路？

师傅，你好帅啊～～我靠！果然是领导语言，天真得令人发指。

晓年大月 火曜 晴

师傅突发奇想，一路上不住地抱怨自己这辈子没有上过天，心里很是不甘。我知道他必定要有什么举动。

今天大师兄打死了一个妖怪后，正要将金箍棒收起来，师傅忽道：“空空，别忙收。我一直有个问题想请教。”

“有屁快放！”

“那我就直说了。你这棒棒最多能变多长？”

“我这棒天下无双，想变多长就能变多长。不怕做不到，就怕你想不到。”猴头有些很自得。

“那能通天吗？”

“应该能吧。”猴头终于知道夸大口了，擦擦汗，“也许可以吧。”

“那要试一下才知道喽。”秃面激将道

“呦喉--我终于上天了！”秃面坐在棒上喊道，那金箍棒果然越变越粗，越变越长，秃面的影子越来越小。

忽听轰隆一声天崩地裂，鲨弟喊道：“不好了，天被捣通了。”

大师兄嘴里道：“不会那么快吧？我的速度控制是有数的--比NASA控制得准！”但是看他的样子还是的呆不住了。

飞上去绕着棍子检修了半天也没发现原因，我一低头见地下冒出水来了，忽然想到传说中交大糠桥塌陷的事故，明白了打地基的必定是全权负责豆腐渣工程的家伙。

我连忙喊道：“猴哥，不好了。金箍棒太重了，地塌了。”

说时迟，那时快，那根金箍大棒以迅雷不及掩耳盗铃之势降落下来，大师兄连忙喊“小！小！！小！！！”，那大棒一边变小却一边仍然下陷，两秒的惊险过后，只听师傅的声音在一个看不见底的大地洞里喊道：“空空，天上怎么是一片漆黑啊？！哦，天上还有一个洞，猪头，你怎么也到天上了？”

“师傅，不好意思，由于哥伦比亚号出现一点技术故障，你得在地洞里呆一会儿了。”我安慰他道。

大师兄急得没办法，对洞口吼道：“秃头，你好好的干嘛要上天！”

“哎，谁不说俺天上好啊，得不到的才是最好的嘛，不过地下也不错啊。”

“你在洞里呆着，那我们的工资呢？”鲨男道。

“当然扣光喽。”

“我操！”鲨男将裤带一解，就对着地洞放起水来。

师傅在洞里大叫：“不好了。下雨了！！快送把伞过来啊。”

猴子见师傅出不来，就念动“唵”字真言将土地逼了出来，吼道：“你这工程是怎么包的？乍的这么不结实！”

“这是因为大圣的棒棒太厉害啊。”土地战战兢兢地道，还不忘拍一下猴头的马屁。

“知道就好！那你发什么呆！还不快快将土地长出来！”

“可是大圣打的洞太深，我即使用尽全力，我也要长几十年才能将唐哥哥长出来啊！”

“我靠！那怎么办？”我急道。

猴子一边生气一边跺脚。道：“看来只有去找菩萨了！”

菩萨大姐今天跳健美操时扭了腿，见猴子催得急，就骑了一匹宝马过来，果然比秃面的白龙马阔气多了，秃面就向她讨。菩萨竟然答应等我们任务完成了就将宝马送他！

嫉妒死我了！唉，菩萨大姐对秃面实在是太好了，难怪外面有“姐弟恋”的谣传。

送走了菩萨，猴子被秃面一顿羞辱。猴子就对土地发怒：“豆腐渣！都是豆腐渣！你是不是要学交大糠桥啊！罚你在这边搬一千年土！”靠！他竟然也知道交大糠桥。

“大圣，长上一千年，这边会变成高山的。”

“高山就高山！谁叫你尽是失职！等长成了就叫‘骑马来呀山’！今天要不是菩萨肯帮忙可有的你受的！”

“是是。喜马拉雅山。好名字好名字。”那老头儿多有点背，但是我没敢提醒他，怕猴子生气再找老头的麻烦。这猴子今天也太凶了一点。就知道欺侮弱者，土地老爷爷胡子一大把，要在这儿搬一千年的土，那不累成芦柴棒了？真是的，一点也不知道尊幼爱老。

我看不过去了，劝道：“让人家老爷爷搬一千年的土，你也太毒了吧。给老猪个面子，行行好，长一万年意思意思也就得了。”

“既然8j这么说了，你就长一万年吧。”猴子稍稍息了怒气道。

土地老头唯唯诺诺地退了下去，这老头！虽然我有点呆，但是我替他求情缩短了他十分之九的工期他竟然也不知道感谢我。太没礼貌了。

马+1月n日 木曜 晴而不爽

走在大路上，大师兄忽然抱怨每次总是潜他去化斋。

我便说是啊师傅好像没见过你化缘哦，是不是你师父没有教你。不会化缘的和尚跟不会调情的妓女一样属于不合格上岗哦。

哈哈我化斋时候还不知道你们在干吗呢，我化斋从未落空过。我今天不下马都能化到斋。

真的？咱哥仨一起惊叫。

那我今天就演示给你们看。化到了你们以后可得诚心诚意地做事。不准再偷懒哦。

Yeah--sir！

不一会儿对面走来一个小孩，手里还拿着一串冰糖葫芦。

师傅转头对我们道：待会儿我叫你们干吗就干吗，可不准乱来。否则就乱了我的计划。

说着就喊道：喂，小朋友，你好啊！

叔叔，你好。怎么有头猪有个猴子还有个鬼在你身边？你不怕吗？

啊哈，这些都是我们公司出的最新玩具，这个是Kitty猪，这个是流氓猴，那个是蜡笔小鬼。你想不想玩玩啊？都很好玩的，蜡笔小鬼适合在晚上玩，很刺激的。

真的很好玩吗？

是啊。你看叔叔像骗人的人吗？

小呆瓜目不转睛地盯着我们三人望--很显然已经上老滑头的大当了。

叔叔，能让玩一会儿吗？就一会儿。

好啊，不过这是最新产品。很容易损坏的。三个玩具让你玩一小时，租金就算两枝冰糖葫芦吧。

可是我只有一枝。

看你长得可爱，就让你占个便宜吧。说着转头对我们道：你们三个不许动，否则扣工资。

谢谢叔叔！

那小子竟然就过来扯我的耳朵。

那白面秃头骑着马竟然晃悠悠地到树阴下吃冰糖葫芦去了！！！

好容易才等那小孩走了，大师兄怒道：“这次不算，你骗那小孩，而且利用我们！”

“不管怎样，总是我化到了啊，悟空，你就不要嫉妒了好不好，嫉妒伤身伤神的。刚才我是怕你们太丑碍事，才出那下策。要不你们走开，我空手化一次给你们瞧瞧？”

“好。”

不一会儿对面走来一个小孩，手里拿着一串冰糖葫芦和一个烧饼。我们躲在草丛里，师父迎了上去。

小朋友，你上学了吗？

嗯。

那你学习好不好啊？老师会不会夸奖你啊？

我干吗要告诉你！

那肯定是不怎么好了。

小子摇摇头。不算否认也不算肯定。

这样啊。问你一个问题，答出来就算你聪明。你知道太阳为什么会东升西落吗？

不知道。

这都不知道！？这下你死定了。到学校后老师要问你这个简单的问题你都不会。同学们不会瞧不起你吗？！老师家访的时候说你连最简单的问题都不会，看你爸不打你屁股！人人都会鄙视你的。

那怎么办？

老师一生气也会打你屁股！还会罚站，你死定了。秃头继续恐吓。

叔叔，我该怎么办？小孩擦了擦汗。

别急，这个问题我会。

叔叔，能告诉我是为什么吗？

不过叔叔有点饿了。

喏。我的烧饼给你。

噢。那就不客气了。太阳之所以东升西落呢，是因为他吃了摇头丸呀，所以必须摇来摇去的。

这样啊。

还有一个问题，你知道你的烧饼为什么会到我肚里吗？

因为我给你的啊。

不是这个原因。

那为什么？那小孩被哄呆了。

你将冰糖葫芦给我我再告诉你。

哦。小孩又擦了擦汗。

因为我吃了它啊所以他才会到我肚里的啊。好了，小子，好好努力，拜拜。秃头左手拿着未吃完的烧饼，潇洒地挥了挥拿着冰糖葫芦的右手。胜利凯旋。

坑蒙拐骗，强者有食。师傅，够狠的。I服了U。

某年某月 土曜 风云变幻

白面所到之处女人尽皆疯狂。哎，这年头长个白面走起路来也稳当。

日里偷贴了唐僧的面膜，谁知道操作不当竟然把自己贴成了花白脸。

把脸都给丢光了。

我对师傅是越来越佩服了。

当然这不是崇拜，我只崇拜张达勇一人。

想想自己活得真是太失败了。相貌不如张达勇那是无话可说了--他实在太帅了。

但是虽然我自认为自己比秃面有男人味，然而萝卜青菜各有所爱，几乎所有的人都认为秃面比我帅，这世道是怎么回事啊。这日子还怎么活啊！

这些年了，没找到一个真正喜欢我的人，居然只和一个女人上过一次床。

女人们虽然口是心非，但是竟然没有一个为我说过几句好话！

出人头地变成了一句空话。理想什么的虚幻得像网络……

心里什么也没有，好像什么都没有发生过，或者有过就跟没有过一样。过去的统统是一个失败。也许是自己一直活在华贵的梦里。

其实我也会装高雅的，但是装给谁看呢，每天夜里自己面对自己时都会觉得很空虚。

所有的一切都可以成为所有一切的理由，而且歪的斜的你也无法反驳。看世界只凭感觉。爱了恨了成功了失败了都莫名其妙地用假象掩饰。

什么时候能心如止水就好了。

水年水月 水曜 水气

·终结篇·

终于到通天河了，大白赖头鼋已经在岸边等着，我正要往它背上爬，忽听它道：我每次只能载一个人。

师傅先上吧，我们一举推他。队长带头万事莫愁嘛。

你会凫水吗？白鼋游到了河心，问秃面。

阿弥陀佛，你看我会不会？

我是问你会不会。没驮你的佛。

你想我会不会吗？

我想不出来。

佛曰：有本当无。逆推之就是无可当有。会不会很有关系吗？

当然很有关系了。

那就当我会好了。我的老爸是海州出来的，说什么也要继承一些他的游泳基因啊。

海州是不是连云港？你就是说你会游了？

是。

好。它身子一沉，白面就和白鼋一起沉下去了。

白鼋又游到岸边，这次谁上？

我来吧。鲨弟站了出来。他是流沙河里出来的，当然什么都不怕了。

你会凫水吗？到了河心白鼋又问。

我是流沙河里出来的哎。当然会了。

那你在这种河里也能游吗？

应该大同小异吧。

好，那你自己游去。

白鼋说着身子一沉，鲨弟就沉下去了。

这次谁上？白鼋游到岸边道。

猴哥，师死哥大，你是老大你先上吧。我推辞道，呵呵，我暂时还没想到跟大刁鼋的具体应答呢。

大白鼋载着猴头到了河心，又问猴子，你会不会水？

东海南海我来去自如，你说我会不会水？

就是说这河淹不死你吗？

老子有避水诀，老子怕过谁！

好。你去陪你师父吧。

轮到我了。

你会水吗？

555……，我不会，我装着很无辜很受伤很可怜很弱小者的模样。那三个sb，非要装着自己会水，被淹死也是活该。

好啊！！！！！大白赖头鼋听到我的回答后竟然手舞足蹈起来：终于碰到一个不会游泳的蠢猪了。好久没看到不会游泳的人在水里的滑稽样子了！！哈哈！！呵呵！！呼呼！！

咳……咳！！我还没反应过来怎么回事，已经喝了大口的水。真tmd衰！当初在学校为什么不报游泳培训班呢！！！

那三个呢？

隐约看见驴秃猴腚sb三个正坐在一棵大水树上看着我。

“没想到8j还会在水里跳迪斯科。”师父道。

“跳得不错噢。”大师兄开始鼓掌。

“要是再胖一点就更有韵味了。”沙师弟补充道。

“再有个伴舞的才好看。”大白赖头鼋意犹未尽。

几个变态！竟然没有一个人肯拉我一把！！吃屎去！！！

啊……啊，我的日记！

会不会被泡得不成样子！真后悔没有做个备份，或者将它放在网上！

怎么办……

救命啊！水啊水啊！！

忽听如来说：昨天你小学的游泳老师来告状说你小时候从来不认真学习，现在后悔上学时没有过游泳四级了吧？哎，懒猪，都是命中注定的，冤孽啊冤孽。

我晕！

《沙僧日记》

秀逗前年

斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！

秀逗前年3月3日

其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上，我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃，可解馋了！然后再化点儿斋饭带回去给师傅吃。

想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点儿好的。

我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，这可把大家急坏了！最后在一个小山洞里终于发现了师傅。

见到我们后他大吃一惊，忙将嘴巴擦了又擦，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！

“既然你们都看见了，我也不瞒大家了。我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。”他说得满脸通红。

“师傅，你这样做可太不应该了！走，今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。

秀逗前年3月12号

我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好，有妖怪，大家快隐蔽！”

只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哪有妖怪？快让我看看，长得啥样？快让我看看！”

嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣。

大师兄一马当先扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了出来。

师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看。”

大师兄伸出手，哦，原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。

但它确实是死翘翘了。

师傅看着蛐蛐精，表情变得很奇异。发了半天呆，突然唱道：“小蛐蛐儿会唱歌，两条须须儿竖起来……”

“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。

“我没事，”师傅说，“没想到这么一只点点儿大的蛐蛐儿也要吃我？！”

“它不想吃你，我问过它了，”大师兄说，“它说它只想泡你！拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”

“咦？这只蛐蛐精好像有点儿面熟，仿佛从前见过。”师傅说。

二师兄忙说：“对！它不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”

师傅说：“你看，它那一对须须儿长得多有个性！悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上？”

“好啊！这可是你让我干的，别后悔哟。”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。

师傅照着镜子，捋了捋须须，美得龇牙咧嘴。

噢，MyGod！

秀逗前年3月28日

越往西走人烟越稀少，已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。

师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点儿色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了。”

妈的，这个老秃驴又拿我开涮，吃大便去吧，他！

都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。

秀逗前年5月5日

真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮，他死定了！

我挑起行李，心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精，让他一次凉爽个够！嘿……嘿！

……

秀逗前年5月8日

今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。

斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。

他怎么不去死啊！

师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条内裤借给了师傅，师傅穿上后就像穿了一条灯笼裤！

秀逗前年5月14日

倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。

我们在鸡肠小道上走着，浑身沾满了泥泞，白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。

这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活？”

那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你鸟事！”

师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕吗？”

那人见师傅长得如花似玉，便恭敬地回答说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”

“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅心善，竟然落下了热泪。

“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。

大师兄拦住他说：“慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧。”

“和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如用我的东西，我高兴；如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！”那人叹道。

“悲惨的同志啊，”我们四人异口同声说，“愿上帝保佑你！”

秀逗前年5月20日

今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。

在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人这个话题上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：‘空即是色，色即是空。’那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉……我现在真想‘空’一下！”

师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”

八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了。”

当时我没出声，心想：“二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！”

让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点儿被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”

大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。”

二师兄说：“爱情就像一条小船，你在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”

二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了。

秀逗前年5月25日

天越来越热了，大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱子！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿。

于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。

于是，大家走在路上都沉默着。

秀逗前年6月1日

今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……

正当我想得入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，然后大声叫道：“假的，假的！这不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。

入夜，大家坐在一起说自己的童年。

师傅先说：“我儿时记得最深的一件事是我五岁那年，跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”

大师兄说：“这算什么！记得我五岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿嘿嘿……”

二师兄不甘落后地说道：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不假思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”

我想：他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了。

秀逗前年6月7日

今天师傅被当地官员请去赴宴，鸟官没有请我们三个，真气煞我也！

临走时，师傅向我们每人借了五两银子，说是回来打轿用的。

他走后，猴哥提议我们三个今晚到镇上去逛一逛，但各走各的，明儿早上再在这儿汇合等师傅。

于是，我找了条小路溜达到镇上。镇上非常热闹，酒楼鳞次栉比，歌舞升平，好一派太平盛世的景象。这边有赌场，那边有桑拿房，那头有网吧，这头有发廊……

咦？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的，待我前去一看。

走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼”。

没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我一个晚上！

凌晨四点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，洗漱完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉，昨晚那个过了！

五点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”

“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。

六点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞傻了！”

七点半，师傅回来了：“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。

然后我们不再多说，收拾完行李就上路了。

进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写

“热烈庆祝大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！”

糗死喽！

秀逗前年6月11日

路漫漫，其修远兮……

我感到自己快撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！

我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”

大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀。你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单来。”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，洗脚布共1条。”

他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。

“你看这些东西，真不够用。”大秃驴说。

“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。

“为师的哪能背得动啊！”

“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”

“那怎么行呢，出门在外形象很重要！”

这时，猪头三四五说：“除了影碟机、一级片和《花花公子》，别的都该扔！”

猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”

最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉。

唉！

秀逗前年7月1日

今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前

抱拳道：“这位仁兄贵姓，为何要拦住我们的去路，是不是想劫财？”

那妖怪说：“不是。”

“那是不是想吃我师傅？”

“不是。他看上去就知道很酸！”

“那你是想泡他？别不好意思说！”

“泡他不如泡吴孟达！”

师傅走过去问他：“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感，我好迷茫耶！”

妖怪说：“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯题考考你们，答对了就放你们过去！”

“好耶！”我们拍手说。

“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。

师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝它上去呗！”

妖精没有说话。

“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。

“我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！”妖精笑道。

“我知道了，”二师兄说，“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”

“你是猪啊！这只都弄不上去，你又搞一只来！”妖怪骂道。

我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”

妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”

原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！

秀逗前年9月10日

最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！

我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了。干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！

秀逗前年9月14日

秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下谈天说地。说着说着，就说到了“吃”上。

二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？”

师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。

大师兄也正色道：“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。

二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。

没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”

大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。

又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”

接着，我也交代了：“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。

最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，奇Qīsūu.сom书在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了，那味道，嘿！那叫一个‘绝’！”

大家热烈鼓掌。

秀逗前年9月27日

为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑着赶路。

开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说：“我不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！”

大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”

师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，OK？”

“收到，小白！”大师兄无奈地说。

于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。

这样飞好爽！好消魂！

可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”

“妈的，我最恨人家打小报告！我打！”大师兄一棍子劈了下去！

大师兄揪出那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”

那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……”

“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摸着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。

大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”

“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。

大家接着往前赶路。二师兄突然叫道：“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”

大家问：“是谁！”

“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。

……

秀逗前年9月28日

果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们。

师傅故作镇定，迎上说：“大姐此行有何贵干？是不是想来玩两圈？”

观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。

“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛祖，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”

“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会儿摩托车，岂敢又辱骂佛祖，又调戏良家妇女啊！”师傅说。

“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。

“妈逼！这个骚货！告状还真有一套。让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。

“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。

“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。

“不能再作弊哟，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。

“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫道。

唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点儿稀饭就睡觉了。

秀逗前年9月30日

已经两天没大便了。俗话说：一天不大便等于抽三包香烟，我们每人都已抽了六包了。人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！

师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。

这时，就听二师兄一声怒吼：“我受不了啦！”

叫完就窜进草丛，只听“噼叭轰”！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”

我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来五斤多！

我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。我们都好佩服他的定力。

二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”

师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我……”

我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”

原来又是那个贫嘴张大白和。我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我打！”一个飞腿过去了。狠K了他一顿。

师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，

把二师兄的那二十多斤大便全喂他吃了……

真解恨！

秀逗前年10月21日

路上妖魔鬼怪越来越多，送走了这批又迎来了那批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈。

就说今天吧，我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。

师傅对大师兄说：“有个寨子！走，去讨杯茶喝。”

大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”

话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。

“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。

大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”

师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！这是我的名片，有事叫他CALL我！”

大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”

没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角，小一点儿的头上长着银角。

师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”

一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”

长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点儿意见。”

这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说：“各位观众，请看，这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……”

说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”

只见水缸：“我在！”应了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”

话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”

“那是当然。”银总说。

“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。”

于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”

“哎——”师傅愉快地应了一声，就见一缕清烟过后，师傅也被装进了葫芦。

大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”

葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里安了空调。悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一会儿！”

大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”

“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。

大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”

这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好……怕怕！”

“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静，过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”

毛毛虫说：“你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。

秀逗前年10月23日

还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来，又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。

师傅醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我好怕怕！”

和金总和银总道别后我们就上路了。

今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！

进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！

为了交换官文，我们进了皇宫。

在宫殿里，我们见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。

突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿就唱道：“你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前……”

“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！”

我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！

四个卫兵一哄而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。

女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”

“女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”

我们师兄弟三个回答得出奇一致！

秀逗前年10月25日

我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。

我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔子撞上来。

没多会儿，就见天上飘下来一个美眉……

“啊，是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！

嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”

师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块儿去找兔子！”

“我也去！”大师兄和我说。

忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔啊！”原来她看见了地上的一堆兔毛。

“是哪个兔崽子吃了我的兔兔！”

“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。

“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来，“小明！你死得好惨啊！”

“好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。

正在闹着，又有一只白兔走了过来说：“你们在干什么？”

“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。

“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。

“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢！”白兔不屑地说。

“你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。

“唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……”

……

秀逗前年10月27日

今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。

于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热。

很快，我们就架起桌子筑起了方城。这时，我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶，好生奇怪：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”

观音无奈地说：“唉！老毛病了，爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”

“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”

玩牌的时候，师傅问如来佛哥：“老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”

如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般……为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样，够时尚吧！”

“绝对领导时尚！”大师兄拍马屁道。

……

这场牌局，如来共偷牌四次；观音藏牌六次，只有师傅老实，只偷看他们的牌七次！

秀逗前年10月29日

“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。

集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的，最吸引人的地方是那些玩杂耍的摊位，因为都是绝活。什么肛门吞宝剑，大石碎胸口，用耳朵放屁等等让人眼花缭乱。

看了一会儿，我们就去找了旅馆。刚走进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”

我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”

二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”

开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。

二师兄说：“这不算什么，绝活我也会。不信，你们请看！”说完，“轰”地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成了小船。表演得好精彩，大家鼓掌。

大师兄早就坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树，一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓。大家鼓掌。

该我了。我变成一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛，大家鼓掌。

表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”

谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！人家也要表演绝活！”

大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果。

他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！”

大家热烈鼓掌！

秀逗前年11月1日

已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常，太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光，人民群众又饥又渴，绝望地等待着死亡的来临。

大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！

我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的？！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。

到了格格那里，哇塞est！格格长得还真Q！我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。

他问铁扇格格：“你结婚了吗？”

铁扇格格说：“已婚，夫君是牛皮王中王！”

“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”

铁扇格格说：“哟！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！。”

大师兄说：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”

铁扇格格说：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”

我见他俩聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢！”

大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”

铁扇格格说：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”

“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”

铁扇格格说：“慢走啊，我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”

秀逗前年11月3日

“不对呀，走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了？”我问大师兄。

大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑，我去看一看。”

不一会儿，他就垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”

大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”

“哇塞ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。

“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”

“东海？不是西天啊，悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”

师傅又说傻话了。

“有屎！”大师兄白了师傅一眼。

我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡。”

“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。

“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”

“这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了？！”大师兄说。

我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点儿实力都没有……我是属于纯偶像派的！’”

秀逗前年11月5日

爱情，就是上辈子欠下的情债这辈子来还。

你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！

师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……

我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！

秀逗前年11月11日

今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。

师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！”

大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了，妖精毕竟是妖精！保准没好事！”

师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的，一见我们就哭诉说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”

……

秀逗前年11月27日

一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。

“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点儿公德好不好！”一个村民指着胖子说。

“对不起！对不起！”胖子很惭愧。

“我们村碰上这事可真倒霉，你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。

呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？

“哎？！这不是胖子吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。

“哟！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说，“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”

“为什么非要你下来，谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。

“唉，还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。

赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子，还有剩下的钱吧，请我们去撮一顿吧！”

“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢，剩下的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。

“死胖子，你去死吧！这么没品位！”师傅骂道。

秀逗前年11月30日

上界的神仙最近怎么这般无聊！

今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。

结果被师傅和二师兄骂了回去。

原来他传销的产品是洗发水和摩丝！

秀逗前年12月6日

今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。

大师兄的项目是短跑，二师兄的项目是艺术体操，我的项目是花样游泳。

师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有

玩脚趾头的比赛吗？”

使者一脚将他踹了出去。

秀逗前年12月8日

我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！

玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！”

接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“Justdoit！”

运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有：太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。

轮到艺术体操了，和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。

“我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人。”二师兄很没信心。

大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。

我的花样游泳比赛开始了。

我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊，阎王和菩提老祖。

我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！

今天过得可真是既高兴又充实。

秀逗前年12月15日

今天中午我们在大排挡吃刀削面。

那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。

师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”

小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”

师傅又补充道：“在素面里放点儿肉丝！”

小二问：“那就是要肉丝面了？”

师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！”

“我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。

面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”

他回答：“在山西刀削面学院学的。”

“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说，“怪不得面里有点儿酸味！”

秀逗前年12月18日

今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的，我也不好说。

吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”

大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！”

我说：“要尔要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”

还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”

我低下头什么也没说。

师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦。哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”

“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下。”大师兄说。

我心里好高兴啊！

晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子，在饼子上插了三十一根蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐……”

大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”

我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！”

（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。

还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真是爱不释手啊！

吹蜡烛时，我许下了三个愿望：

1．找到意中人。

2．意中人找到我。

3．好多意中人找到我。

秀逗前年12月28日

最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。

比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。

1．能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。

2．男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。

3．会旋转的马桶：严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。

4．会上下乱动的床：……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。

秀逗前年12月30日

今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。

师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊。”

老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了。不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的，书名叫《金瓶梅》……”

秀逗1年

日落时分，我们五个登上了天下第一楼——“黄鹤鹳雀楼”。登高眺远，心中无比激荡……师傅诗性大发，即兴赋诗一首：白日依山尽。黄河入海流。春去花还在，粒粒皆辛苦！

秀逗1年1月4日

在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。

入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。

师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道：“好靓一个女，绿色的祝福……”

布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的！”

师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”

这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台……

布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！

白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”

秀逗1年1月7日

吃完饭，就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用，怎么办呢？

于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。

首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”

二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！”

我说：“我的牙缝里可以撑船！”

最后师傅慢吞吞地说：“都是小case！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！”

显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”

说完，扔给师傅一根筷子。

秀逗1年1月10日

少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。

今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！

村长把我们四人带到人群中说：“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”

他给我们一人发了一个泼水用的瓢。

节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花……突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我？”

村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”

师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！”

二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“洗猪头喽！”

姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！

秀逗1年1月13日

今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……

秀逗1年1月17日

今天傍晚，师傅让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。

一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。

师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”

二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”

……

秀逗1年1月20日

晚上有点儿凉，二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。

点上火后，大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”

二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”

师傅语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了，岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”

二师兄问：“怎么灭绝的？”

师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……”

我说：“师傅，越听越像是在说我们，我们会不会灭绝啊？”

“当然不会，因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”

这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”

“对呀！”师傅答。

“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”

“没错！”

“恐龙是不是会叫？”

“没错，当然会叫！”

“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”

“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞。”

“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”

“没错！”

“恐龙的脚趾是不是分开的？”

“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”

“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”

师傅立扑上去就打……

秀逗1年1月21日

天净沙·西游

和尚，行李和马，

路遥途险脚乏。

古道西风人渣。

夕阳西下，

秀逗人在天涯！

秀逗1年1月28日

月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！

师傅问：“小兄弟，你在干吗？”

小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？”

师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”

小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”

“不信，你自己问它！”

小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”

有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”

师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”

“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。’”小和尚诵道。

师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”

“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”

进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。

秀逗1年1月29日

今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。

醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。

老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”

“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。

“那，天空呢？”

“蓝色的！”

“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。

有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。

又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！”

“不对！是碳黑色的！”

“错！应该是藏青色的！”

……

底下乱作一团。

老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？”

孩子们说：“不知道。”

老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……”

“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！”

老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？”

“第五种！”孩子们异口同声地答道。

老和尚气得口吐白沫。

晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。

师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。”

方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……”

师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！”

方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？”

师傅说：“当然能。”

“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”

“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。

“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没

想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”

“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。

“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”

“像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。

“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”

“接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！

秀逗1年2月6日

上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我。

他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针——林长治。

他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像！真不敢想像，如果没有他我今天能走得这么远吗？

但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！

我真替他着急，希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系

秀逗1年2月8日

真是佩服死白龙马了。

以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。

最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！

更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。

还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。

没办法，他这一辈子算玩完喽！

秀逗1年2月18日

这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。

师傅欣然同意。

第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。

回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”

第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。

回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”

第三天，导演说要拍一组床上激情戏，师傅屁颠屁颠地去了。

回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”

第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……

秀逗1年2月21日

什么东西修炼久了，都会成精，成妖！

今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。

温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”

土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……”

趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”

最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！……”

师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？”

四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）’！”

秀逗1年2月22日

早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。

师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”

我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。

师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”

我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！

秀逗1年2月25日

大师兄有时显得也太幼稚了。

昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”

鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！”

今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”

二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”

我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。”

“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”

秀逗1年2月29日

在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。

我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？”

那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！”

我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……

“这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。

超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！”

“真够惨的！”我说。

“我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。

我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”

这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”

哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。

这个生儿子没屁眼的东西！

秀逗1年2月31日

我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。

我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。

他——是我们的精神寄托！

他——是我们前进的动力！

他——是我们的苦海明灯！

他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！

师傅万岁！

师傅万万岁！

秀逗1年3月5日

我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的日记？

我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！

竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！

作者声明

上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！

秀逗1年3月19日

昨夜，狮子座流星雨爆发了。

一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！

我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？”

师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”

八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！”

师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”

我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”

于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！

秀逗1年3月20日

今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！

“你们四个也太不像话了！”

师傅问：“老伯这话怎讲？”

菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！”说着递给师傅一个账本，“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东西！”他提高了嗓门。

“最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。

留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……

秀逗1年3月25日

今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形：“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”

我们说他唱错了！

他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”

我们说他又唱错了！

二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”

秀逗1年3月27日

也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”

靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！

新疆是个好地方，

遍地都是牛和羊。

漂亮无比好姑娘

新疆是个好地方，

天山脚下展风光。

物产丰富瓜果香。

我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。

我问师傅：“羊肉串是何物？”

师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”

二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”

师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。

在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉’！”

秀逗1年3月30日

我们终于登上了心驰神往的天山！

天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。

我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！”

二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”

却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”

二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”

师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。

二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”

师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！”

我们没有理他，都去采花编花篮去了。

秀逗1年4月1日

浣溪沙·别新疆有感

天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。

而今一别心茫茫。

谁言关外山水恶？

我道新疆好地方！

经年常忆瓜果香。

声明

同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！

秀逗1年4月7日

今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。

美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。

这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”

话音未落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！

师傅说：“这顿我请，老板！算账。”

大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。

老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。

老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦。”

“不用找了，就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。

哇！美女早走了……

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在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。

这就是生活……

——浙江洗衣机电器集团；天津黄鼠狼股份有限公司；沈阳热得快电器公司；合肥DDT酒业。

秀逗1年4月9日

路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。

大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”大家赞同。

大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。

二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成人的中间形态！”大家赞同。

二师兄也很得意。

接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”大家赞同。

白龙马很高兴。

师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论：人是由驴演化而来的！”

师傅：“……”

秀逗1年4月12日

今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说，我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快地旋转！是不是有这回事啊？”

二师兄说：“是呀，没错！”

师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”

秀逗1年4月14日

上午，我们进了一个县城。

一群人在城楼下抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。

一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。

不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”

小伙子骂道：“死胖子！这点儿工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！。”

“好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。

小伙子大叫一声：“天理何在！？”旋即纵身跳下，大师兄飞奔过去接住了他。

我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”

小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。

秀逗1年4月15日

今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄一起，在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。

到了包工头住的“别野”，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！

我们说明了来意，包工头还是那句话：“没钱！”

大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”

包工头：“你打吧！正好抵工钱……”

我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行，我有个办法。”

“什么办法？”

“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！”

“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby，comeon!”包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！

我说：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。

二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”

我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”

“那我唱什么歌呢？”

“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”

“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”

“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧！

“怎么唱的？”

“我教你唱，记住了！

“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”

我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！

……

夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……

秀逗1年4月16日

“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！

我笑着问他：“感觉如何？”

“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八根床单……”

这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。

饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”

秀逗1年4月19日

今天在路上捡到一张广告海报。

海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！

本·拉丹航空有限责任公司

秀逗1年4月25日

昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！

我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有！

我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”

他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……”

他怎么不去死？

秀逗1年4月29日

晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。

这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！

小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。

她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。

“小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花话中带泣。

“不知道啊。”我说。

“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”

“没这么严重吧！”

“我……今晚和以后都是属于你的了……”

“不会吧！”(奇*书*网.整*理*提*供)

“快脱衣休息吧！”

“不是吧！”

“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”

“不要吧！”

“那我帮你宽衣……”

“不要这样吧！不……不……不……”

突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！

没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）

秀逗1年5月1日

今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！

行为准则

1．早上起床要叠被。

2．早晚要刷牙。

3．饭后便前要洗手。

4．不说脏话。

5．吃饭不漏嘴。

6．要遵老爱幼。

7．以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。

8．今年年底之前找到女朋友。

9．如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。

10．在四十岁之前找到女朋友。

11．如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。

12．在死之前找到女朋友。

公益广告

不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。

不节约用水者——生儿子两屁眼儿。

不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿！

——非礼谱电器（让我们做什么好呢？）

coollcz@263.net

秀逗1年5月3日

蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。

据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。

一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。

二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。

师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？”

我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”

师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！”

已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！

二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”

师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？”

这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。

我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？”

大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”

老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”

“切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点儿没笑出声来。

师傅问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？”

“哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，全都是狗肉，驴肉的……”老板说。

过了一会儿，老板又问我们：“几位客官是从哪里来的啊？”

“津巴布韦！”我们异口同声地说。

“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌牌呢？”师傅问。

“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。

“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。

“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。

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吸毒等于自杀！

珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！”

——中国全国牙防组

秀逗1年5月6日

我的关于时尚的一些看法。

时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦）

时尚就是流行与个性的对立统一体！

一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！

时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，即要有个性，又要得到别人认同。

流行年年在变，个性却始终如一！

去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“啪”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！

按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的。那么，怎样才是时尚呢？

我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦！

哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。

如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。

我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然……

好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！

秀逗1年5月9日

快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的。

师傅挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！”

“他怎么啦？”

“死啦！”

“怎么死的？”

“酷死的。”

“？”

“为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！”

……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！

秀逗1年5月15日

靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧）

“师傅，这回我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说，“进了‘干县’地界了！”

师傅说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……”

“你能不能省点儿口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”

师傅舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”

我白了他一眼说：“还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？”

突然，师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！……有一片果树林！”

“切，还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二师兄说。

“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情……

大师兄飞上天空，一望：“乖乖隆的隆！果林，好大一片！”

于是我们跟着师傅狂奔了五里地，真的站在了果林里。

一看，全傻眼了……

果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！

看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’，现在由于缺水就改结这玩意了……”

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崇尚科学，反对迷信！

搞歪理邪说的人不得好死！

散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！

——中华科学教育办公室

秀逗1年5月16日

进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照，但老天还是晴朗得非常！

我们来到县衙，县长也在求雨。

我告诉县长：“别费劲了，让我们来求吧，我们大师兄会法术！”

县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，……这是报应啊！”

“此话怎讲？”大师兄问。

“唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊，一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物。真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点儿领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头。于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……”

听到这里，大师兄已笑得不能自持啦：“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你真是肉眼凡胎啊……”

“唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了。”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的……”

“他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！”

“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”

……

有奖竞答

在本篇中，“自来衰”一词是什么意思？

（答案在5月20日的日记中找）

答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份——本人偶像林长治的热吻30秒。

秀逗1年5月17日

上午，我和大师兄一起来到天宫找玉帝。

在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。

大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县’，那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”

“哟，是大圣啊……那个县长真太客气啦，吃完饭还请我们去打乒乓球……”

“还有呢？”

“没有啦，打完乒乓球就回去了？”

“我靠ness！那也算糜烂啊！”大师兄骂道，“真是没见过大场面！”

进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子，干县的百姓又没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上……让我踩两脚！”

玉帝说：“又要踩我呀，给个面面吧！”

“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。

“别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。

于是，我们带着玉帝又回到了干县。

县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？”

“我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！”

“哇噻est！果然糜烂……”

大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下凡，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！”

从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。

有奖竞答

1．在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板：“听说你三天前……”而不是“三年前”？

2．大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的六叶子”！请问：这里的“六叶子”是什么意思？

（答案在5月20日的日记中找）

秀逗1年5月20日

今天晚上，我们住在一个农家小院里。

星空下，凉风习习。师傅仰望天空，说：“徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师傅哦！”

“好！你问吧。”我们说。

“如果我和如来，观音在一只小船上过家家……”

“师傅你好自私，过家家也不带我们……”

“我是说如果，八戒，你别插嘴！”师傅接着说，“突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳……碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了，那你会救谁啊？”

我说：“当然是救如来，他要是屁了，我们岂不是没事做啦！”

师傅的表情暗淡下来，但马上又充满希翼地望着二师兄：“八戒，你会救谁呢？”

二师兄：“观音，无论如何女士也该受到优待！”

师傅把脸转向大师兄，颜色已由灰变青，：“悟空，你呢？”

大师兄显然心不在焉，揉揉眼说：“师傅，这个问题真不好回答，在回答这个问题前，我得问你一个问题先……”又停了停，“当时你们三个谁身上带的银子多？”

有奖问答答案：

一、“自来衰”一词的意思是：天生衰相，无法补救！此相代表人物有：罗家英，如花，吴孟达等。

二、（1）因为天上一日，地下一年嘛！

（2）“六叶子”是指骂人“愣头青”，同意词还有：“二百五，猪头三”等

你答对了没有？如果答对了的话，请赶快向coollcz@263.net索要奖品！

秀逗1年5月25日

今天我和臭猴子打了一架！

这个逼丫头，牙刷丢了不去买，竟然用我的牙刷刷牙。幸亏我及时发现，否则我再用它刷，岂不是和这只猴皮反斗精间接接吻啦。好恶心，不能去想。

我平生最恨两种人：一种是亲手干掉自己老大的人；另一种就是用别人牙刷刷牙的烧货！

我骂他：不要脸！他竟还嬉皮笑脸地说：“不要太小气嘛！大家同志一场……”

我怒不可竭，奋力拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结！

他也火了，揪住我的头发就咬我的耳朵，然后我就用指甲挖他的脸，他就用口水吐我……

我们打得好不刺激，好不壮烈！

师傅在一旁不做声，默默地准备好了创可贴，最后还是二师兄把我们给拉开了，我想：从今以后我也不会理睬这只骚屁股狒狒了.

让他不得好死！走路走死！睡觉睡死！……（hiahia！够狠了吧！走路都能走死！）

秀逗1年5月28日

三天没理那只死狒狒了，他好像沉不住气了。

今天吃饭时，他故意把好菜放到我这边。

我才不会因为他的这点儿良心发现而和他说话呢，他这个人就是低素质！

我懒得理一个低素质的人，更何况是一只骚屁屁大狒狒呢？

秀逗1年5月31日

今天，狒狒买了一只新牙刷给我……

我想：有时候低素质的人和高素质的人待时间长了，素质上也是可以慢慢提高的，但这只狒狒例外！

秀逗1年6月2日

这只狒狒尽管素质是低了些，但有时还是能做出一些有教养的事情……

今天他帮我挑了一个多小时的行李……但他用我牙刷刷牙的确是太令我生气了，我不能原谅他！

秀逗1年6月3日

大师兄有时看来也并不怎么讨厌……

今天，他向我赔礼道歉，还请我吃糖葫芦。

我想：既然大家都是革命同志，难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的，我也不能因为一点儿小事而对同志耿耿于怀，那不显得我太小心眼了吗？

好吧，我决定明天就和他说话。

秀逗1年6月4日

今天阳光明媚，鸟语花香。

咦？我的牙刷怎么又不见了？

哦！大概是我昨晚放到别的地方了。

哎呀？大师兄在刷牙……有点儿像我的牙刷！

呜……他不会这么贱吧！

咿！不会的，他肯定不敢！上次他用过我的牙刷，我就把那只丢掉了，这只我才用了半个月！

哇啊兮！这个骚屁股狒狒用的果然是我的牙刷……

“哦！沙师弟，你也醒啦。我不是给你买了一只新牙刷吗？你这只旧的就给我用吧！”

……

秀逗1年6月7日

今天我的心情特别飘逸！（看！又乱用形容词了不是？）

我被天庭日报社评选为本秀逗年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的三千年中，只有两个人获得过！一个是济公，一个是苏乞儿。

还授予我“天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓NO.1”大奖！

（刺鼓——源自一种很个性的“刺鼓呆子鱼”，在这里既表示“极个性”的意思）

哈哈哈哈……我终于得到了群众的肯定啦！最让我快活的是：涨了两级工资！

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科学研究证实：当今人类最缺乏的微量元素不是氮，磷，钾，而是铍！

人体缺铍，可导致以下症状：

1．大舌头。

2．睡觉流口水，说梦话。

3．总把鞋垫穿卷起来。

4．啤酒和白酒掺着喝，一喝就醉。

5．见到别人长得帅就想扁他。

缺了铍，就得补！请服用高米店第一化学肥料厂生产的“铍中铍”口服液！

喝了“铍中铍”腰不酸啦！背不痛啦！跳楼也有劲啦！

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秀逗1年6月11日

今天我们应邀到一所妖怪学院参观并作演讲。

这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美。

我们来到大阶梯教室，里面已座无虚席。首先由校长——一只山羊怪讲话：“咩……”

“真简练啊！”

接着，师傅走上讲台对同学们说：“同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程……”

话未说完，底下就起了哄，并不时有鸡蛋扔上来。

“好，好！不讲佛经就是了……你们想听我说什么呢？”

“我们想听听五百罗汉的发家史！”

“说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧！”

“我们要听如来和观音的罗漫史……”底下说什么的都有，搞得师傅不知如何是好。

“大家不要吵！”师傅说话了，“这样吧，你们提问题我来回答，好不好？”

底下安静了，这时站起来一个小妖，问：“报上说如来和观音拍拖多年，最近要闹分手……可有此事？”

“完全是无稽之谈！如来从没对观音表露过好感，他在20000岁之前是不考虑恋爱的！”

又一只妖生站起来：“请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老？”

“这纯属商业抄作！大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐是真的！”

底下一阵大笑。又有小妖问：“请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们？在天界你与他们相比谁的知名度高些？”

“我和四大金刚都是同门师兄弟，关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧，大家都清楚！”师傅笑了笑说。

“听说观音欲走青春玉女路线，你对此有何看法？”一妖生问。

“这个问题我不好表态！不过有一点儿是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。”

“听说四大金刚凭一首单曲《Iswear》有可能获得本年度的最佳组合奖？”一妖问。

师傅答：“不一定吧，‘八仙梦幻组’的单曲《与麦当娜同床》的夺标呼声也很高啊！”

“据报道，铁扇公主的写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？为什么？”

师傅喝了口水，说：“哦，是这样的，《激情一夏》露得太少，不符合天界的写真集上市标准，不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》，欢迎大家购买！”

“请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？”一个大脸妖生说。

“这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧！”

……

这时，下课铃响了，大家欲走。

师傅大声嚷道：“别忙！我再来补充两句……菩提本无树……”

“补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！”一个小妖边往外挤边骂。

秀逗1年6月12日

晚上我们参观了妖生们的寝室，来到一间全校文明标兵寝室——208。一进屋，一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来！满地的阉鱼（臭鞋），满床的脏衣服，臭袜子，满墙的脚印……妈的！天花板上也有脚印，怎么踢上去的？

寝室长介绍说：“欢迎！我们寝室住八个人，老大臭臭，从来不洗脚，上课穿一双袜子，放学后打球再换一双袜子，晚上睡觉又换一双袜子……所以我们寝室都是他一个人弄出来的味味！”

这个妖生的生活真有规律啊！臭臭正在床上看书，内容好像是气功一类的。他看见我们热情地打了招呼。

“老二丢丢，做事没头脑，爱丢东西，上次郊游他把自己都给弄丢啦，害得我们找了大半天……我是老三‘OK仔’，老四‘鸭子’长得帅，现在又在外面吹泡泡呢……”我打断OK仔的话，问：“什么叫吹泡泡啊？”

“就是泡马子喽！”他接着说，“老五‘大屁’，放屁太具杀伤力，所以我们平时都让他在别的寝室待着……老六‘碎碎’，总是打碎东西！是个倒霉蛋儿；老七‘喇叭’，天天大呼小叫，是个碎嘴子！……老八‘大师’，学习最刻苦，每天都复习到深夜，早上天不亮就看书……但成绩是最次的一个！哈哈……呶，你们看，他看报纸都查字典！”

“我们班男生有三个寝室，207、208和209。207是赌场，208是水房，209是迪厅。”OK仔说。

“怎么起这样的名字啊？”我问。

“207天天牌九、麻将、斗地主不断，同学们都拿着饭票去赌！所以叫赌场嘛。我们208寝室都是老实人，天天按时打开水，207和209的人不自觉，从来不打水，渴了就到我们208来找水喝，太可恶了。209最闹哄，一放学就打开音响，同学们都在里面群魔乱舞……”

“哈哈！你们寝室叫水房啊！但我怎么只看见一个暖瓶啊？”大师兄问。

“哦！那个水瓶是我们专门为207和209准备的。我们每人一瓶都藏在床底下啦，那个放在外面的水瓶不是被我们放了洗衣粉，就是掺了洗袜子水……嘿嘿嘿……”丢丢神秘地看了我一眼得意地说。

这时，果然跑进来一个满头大汗的小妖，看来是刚踢完球。他一进门就拿个杯子从那个暖瓶里倒了满满一杯有点儿发绿的水，然后一饮而尽！说了句：“爽！”就走了。

208寝室的人一阵大笑，说：“这个就是209的！”

不一会儿，喇叭跑了进来，喊到：“快，快！207麻将三缺一！”臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接着听到“轰”地一声巨响，整栋楼都在摇晃。我们还没弄明白是怎么回事，喇叭又跑了进来嚷道：“不好啦！快准备担架救人……大屁在209超常发挥啦！”

一阵骚乱过后，大家从隔壁209抬出两位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同学……后面跟着满脸愧疚的大屁……

OK仔对我们说：“没事了，几位坐。碎碎，你去换一瓶开水来给客人泡茶。”

碎碎从床下拽出个暖瓶，冲我们笑笑就出去打水了。才一会儿，就听走廊里“哗啦”一声响，只见碎碎提着空水瓶壳回来了，惭愧地说：“又打了……”

于是，OK仔又让丢丢去打水。等了好久就是不见他回来。

过了很久，喇叭跑进来说：“我看见丢丢在操场上转来转去，肯定又丢什么东西啦。”

“妈的！他怎么不把自己丢掉！大师！你去打水！看你的了！他们都是饭桶！”OK仔对大师说。

大师提个水瓶走了，又是老半天不见人回来。喇叭又跑进来说：“别等啦！我看见大师拿着暖瓶去教室上晚自习去啦！”

我靠！一群妖中之渣！

秀逗1年6月15日

“这个地方风景如画，紫气祥云萦绕其间……应是个出家拜佛的胜地啊！”师傅指着一片幽谷对我们说。

“前面好像有座寺庙。”我指给师傅看。

这是一座古刹，但只有一个老和尚和一个年幼的和尚。老和尚对我们说：“过两天我就还俗了！刘员外也要派人来拆庙啦……”

“刘员外？听起来是个成功人士啊，他拆庙干吗？”我们问。

“刘员外是本地的地主，这块山林也是他的，拆了庙他要在这儿建度假村。唉，没想到我躲了一辈子，还是没能逃出如花的手心啊……”老和尚哀怨地说。

“此话怎讲？如花又是谁？”师傅关切地问。

“如花是我们村村长家的女儿，因垂涎于我的美貌，对我软硬兼施逼我娶她……大丈夫士可杀，不可辱！我毅然遁入空门。没想到三十多年啦，她还是找到我并逼我立即去娶她……就是她和刘员外串通好了的。没办法，我这次是在劫难逃，明天回家就拜堂……呜……呜……”老和尚哭得很伤心。

“我靠！这么猴急！花痴！”

“现在对自己倒是没什么放不下的……就是子龙还小，真叫我放心不下啊！我真不知道该把他怎么办才好！”老和尚摸着小和尚的头说。

“师傅不必为我担心，徒儿虽然年幼，但已深谙世事，我会照顾好自己的，师傅放心去吧。倒是您要多保重啊！”

多懂事的孩子啊！

师傅问：“这孩子多大？”

“我今年五岁啦。您就是三藏师傅吧？小僧这厢有礼了！”一字一句清清楚楚，彬彬有礼，哪像是一个五岁孩子说的话！

“他年纪小小，却如此懂事，将来必成大事！”师傅叹道，“他是谁家的孩子啊？”师傅问老和尚。

“子龙是个弃儿，我在庙门口捡到的。当时他全身都是疮，已经奄奄一息，还好，孩子命大，在我的照料之下慢慢痊愈了……”老和尚说着就流下了眼泪，“三藏法师。求你们带这个孩子一起去天竺吧，等你们取经回来子龙也就能自立了，我也就放心啦！”

“这个我们得商量商量。”师傅转过身来征求我们的意见，只有大师兄不同意，说是多个人就多张嘴，又得多花好多钱。我和二师兄都同意收留小子龙。觉得他挺乖的。

最后经过投票，我们带上这个叫子龙的男孩一起上路了。

临别时。二师兄凑上去问老和尚：“对了，那个‘如花’长得咋样啊？”

老和尚说：“人如其名！”

“哇噻！花儿一样美？”

“并不是所有的花都漂亮啊！”

“那如花是?……？”

“苦菜鸡冠花！”

“了解！有那么畸形？唉！节哀吧……替我送她四个字：（我——打）x2！”

秀逗1年6月17日

越来越觉得这个孩子哪儿不对劲……

什么都懂！什么都会！吃苦在前，享乐在后！真是一个品学兼优的好小孩！

但是由于他的完美，我们几个大人竟被搞得很无奈，不知道该怎么和他相处。更不知道该怎么教育他，帮助他。

他一点儿错误都不犯，我们显得很多余。

秀逗1年6月18日

子龙今天叫我“三叔”，我心里美滋滋的，问他：“为什么叫我三叔啊？”

“因为上面还有悟空大叔，悟能二叔，下面还有白龙四叔和小叔啊！”子龙答道。

“小叔是谁？”我问。

“是三藏师傅啊！你该叫他师傅才对啊！”接着又说，“我是按年龄排的。我也没说过我要当和尚啊，所以我不叫他师傅！”

“不当和尚，那你想干什么？”

“长大了，我要成为一个活跃在世界政治舞台上的领袖人物！为世界的和平而奋斗终生！”

“哦！……今天天气可真好啊！”

“三叔，你现在的发型和你的性格很不相称啊！你该把头发扎成辫子留在脑后就酷啦！那样的话不像个贝司手也像个DJ！”

……

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秀逗1年6月20日

子龙的出现确实给我们带来了许多欢笑。

今天他自编自演了一个好节目，在我们休息的时候表演给我们看。

他开始演了，一个人又装师傅演徒弟。

师傅：“徒儿，前面是座什么山啊？”

徒弟：“师傅，是座疙瘩山！”

师傅：“山上有个什么洞啊？”

徒弟：“有个疙瘩洞！”

师傅：“洞里有个什么妖啊？”

徒弟：“有个疙瘩妖！”

师傅：“疙瘩妖长得什么样啊？”

徒弟：“长得疙疙瘩瘩！”

哈哈哈哈……

秀逗1年6月22日

日落时分，我们五个登上了天下第一楼——“黄鹤鹳雀楼”。

登高眺远，心中无比激荡……师傅诗性大发，即兴赋诗一首：

白日依山尽。

黄河入海流。

春去花还在，

粒粒皆辛苦！

“好诗！好诗！”旁边一个穿着很屌的文人拍手赞道，“不过，要是把后两句改为‘野火烧不尽，红掌拨清波’岂不更妙？”

师傅大悦，说：“多谢高人指点，请问施主尊姓大名？”

“叫我诗诗好啦！”那个龊人说。

戴个口罩就以为自己是医生了，呸！诗诗？不如叫屎屎得啦！

秀逗1年6月27日

今天我们来到了一个道观，名曰黄花观。观内仙气袅袅，绝非凡境。

随道童来到堂屋，见供桌后面没有神像，只有偌大的“天地”二字。师傅就问道童：“为何只拜天地二字？”

道童答：“我家师傅是个无神论者，所以没有设置神仙来拜。至于为何只拜天地二字是因为师傅本来想写‘天圆地方’的，但‘圆’字和‘方’字他不会写，只好作罢……”

“只拜天地也不失为一种人生态度。八戒，你来敲木鱼，我来拜拜天地！”师傅对二师兄说。

二师兄接过木鱼，不知道该怎么敲，就随意敲出来R&B的鼓点……

“别敲啦，二叔，小叔都快扭起来啦！”子龙笑着说。

“这不能怪我，是你小叔‘自来扭’！”二师兄也笑了。

说笑间，道童端来一盘小孩……小，小孩？！

“请品尝我观的土特产——人参红花不拉果。”

好长的名字啊。

“此果是我观镇观宝树‘死不了’所结，‘死不了’三千年一开花，三千年一授粉，三千年一结果，三千年一成熟，摘下后在地窖里封藏三千年方能食用……”

“这树结个果子还怪罗嗦的,真够累的，比我还麻烦！”师傅说。

我和二师兄以前在天界听说过人参红花不拉果，就问道童：“听说吃了此果可以长生不老，有这事吗？”

“不会吧，谁说的啊，真是误人子弟啊。前几年还说练法轮功可以成仙呢，骗小孩的罢了！不要相信。”道童严肃地说。

“这果子生得这般奇特，总该有点儿奇处吧。”大师兄问。

“是啊，常吃此果可以滋阴壮阳，还有美容嫩肤之功效。”道童说。

“你们怎么知道它有壮阳的作用？”我问。

“我们在兔子身上做了实验的，兔子吃过果子后，山上的母大象都被它追得乱跑……”道童解释说。

“真有美容功效？”师傅很兴奋，“我先拿这个做个面膜先！”

……

吃完人参红花不拉果，道童领着我们去见他们的师傅。来到后院，见一仙风道骨的老道在给一棵大树浇水。

老道自我介绍说：“大家好！我是本观的领导。叫‘果子李’，欢迎高僧前来光临指导！”

师傅问果子李，：“道长，这棵就是结人参红花不拉果的‘死不了’吧？”

“正是，可是它最近好像不行啦。”

“笑话，死不了还会不行啊。”我笑道。

突然，‘死不了’开口说话了，吓了我们一大跳。它说：“我又没说要死，只是想休息个万把年而已。最近我总是觉得自己很空虚，很寂寞，我好冷啊！”

大师兄对果子李说：“你不能陪陪它吗？它结果子结得够辛苦的。”

“谁叫他陪啊，又老又丑！”‘死不了’说。

“那你想要谁来陪你啊？”大师兄问它。

“嗯……朱茵小姐最近有空吗？”‘死不了’面带憧憬地说，

“那你还是继续孤独吧！”大师兄说，“省省吧，我送你一句话：多结果子少废话！”

……我们告别了黄花观，路上子龙问我朱茵是谁啊？我告诉他：“是一位美女！天天缠着我的偶像，她哪有时间来陪‘死不了’啊！在我偶像一个连的追随者里排队还来不及呢！”

子龙忽然从自己的衣服里掏出个人参红花不拉果出来，说：“我想，这个给偶像叔叔一定用得上！”

秀逗1年6月28日

大师兄给我们讲了一个笑话：

上次我到老大如来家去玩，碰巧有三个人在求他办事。

如来：“陈奎安，你有什么事情要求我吗？”

陈奎安跪倒在地说：“请佛祖赐我一段姻缘吧！”

如来：“这个好办，你去找月老就可以啦。”

陈奎安哭着说：“多谢佛祖明示！”

如来有问第二个人：“吴孟达，你有什么事啊？”

吴孟达跪倒在地说：“请佛祖也赐我一段姻缘吧！”

如来：“这个不难，你去找土地婆婆办就成。”

吴孟达哭着说：“谢谢佛祖明示！”

最后，如来问第三个人：“罗家英。你也有事要求我吗？”

罗家英跪倒在地说：“我万能的主啊！请你也赐我一段姻缘吧！”

这回如来哭着说：“这事连我也办不了啊，对不住啊！”

秀逗1年7月14日

那天，我们走在一片密林中，突然一阵邪风刮过……

我和师傅觉得身体飘了起来……不知过了多长时间，我睁开眼，只见师傅和我被用绳子捆着，在一个有许多妖怪的洞中，妖怪们冲着我俩载歌载舞，大呼小叫，怪吵的!

妖王是个大号的花蹦蹦！好大一个花蹦蹦精啊！

他说：“小的们，安静！明天，也就14日，是我们的圣诞节！我抓了唐僧和沙和尚，明天给大家改善改善伙食，痛痛快快地过个节，大家有意见吗？”

“我有意见！”一只大头的蝌蚪精嚷道，“怎么？还是老一套！今天不吃，留着明天吃……然后等着孙悟空把我们K死，把他们救走！……唉！这样也太没有创意了吧！我建议：现在就把唐僧煮了吃肉，明天过节我们用骨头汤下挂面！”

花蹦蹦精觉得有理，就说：“这样吧，大家表决！同意今天吃唐僧的伸出舌头……好！我看到了大部分的舌头。大家准备锅和柴吧！”

“我反对！”一只蚱蜢精尖声叫道，“要表决的话，也应该是在这个山洞里的所有人都参加才有效！刚才唐僧和沙僧没有表决，所以不算！”

“铛！”花蹦蹦精用狼牙棒k了蚱蜢精一下。骂道：“你算个毛啊！什么时候轮到你说话啦？反对无效！”

我对师傅说：“师傅莫要怕！大师兄他们会来救咱们的！”

师傅说：“我不怕！就是觉得今天没做面膜，皮肤很干燥耶！”

小妖们很快支起了一口大锅，加满水，放上作料，点起了火。

师傅说：“哎？看到了没有。这些妖精祖籍是四川的……锅里放了那么多辣椒！”

接着，他又喊道：“这样做不科学啊！洞里空气不流通，氧气不足，火是烧不旺的，不如拿到洞外去，空气清新又充足，烧菜做饭不费时……大家心情也好呀！……”

这时，有人敲洞门！门开后，一个都市业务男站在那里。

我对师傅说：“看！大师兄变成业务员来救咱们了！”

“不好意思！耽误大家几分钟的时间。我是xx公司的，我们公司最近推出了一款足底按摩器……价格公道，童叟无欺！各位要买吗？”妖怪们都瞪着眼看着他，“哦？看来大家对这件产品不太感兴趣……没关系，我这里还有……”

话未说完。洞门就关上了。花蹦蹦精骂道：“有你个头啊！下次在门上贴好字条，谢绝推销！”

“唉！不是悟空！”师傅叹道。

师傅被脱得一丝不挂，妖怪们抬着他欲往锅里扔……说时迟，那时快，大师兄和二师兄带着子龙来闯进洞来。

大师兄对小妖们喝道：“放下那个小白脸！”

师傅已被小妖们抬到了大锅的上面，大师兄这一声吼，吓得小妖们松了手……

“完了！”我想，师傅要被烫死啦。

谁知师傅掉入锅中竟然没事，还乐呢：“哈哈……你看！我没说错吧，在洞里烧火到现在还没把水烧开。正好，悟空你把他们都降了，我洗个澡先！”

大师兄和二师兄一起和妖怪们厮打起来，花蹦蹦精哪里是大师兄的对手！不一会儿，头发也被揪光了，脸也被抓烂了，身上还全都是口水……真是惨不忍睹！“

谁想，这只花蹦蹦精竟然有一样宝贝——晕眩吉他。他弹起吉他，大师兄和二师兄就昏到在地上。

在这千钧一发之际，小子龙上前夺过花蹦蹦手里的晕眩吉他说：“你们这些妖怪真不像话！我们西天取经就是为了帮助你们修炼成正果，你们却这般加害我们，真是好心没好报啊。都要像你们这样，国家何时才能富强，百姓何时才能安宁，世界何时才能大同啊？”

妖怪们被子龙的话感动得泪流满面，感动得一塌糊涂！花蹦蹦王带头表示弃暗投明。

真没想到一个小孩子的魅力会如此之大，简直可以和我的偶像媲美啦！

7月14号鬼节那天我们过得非常有意义，在子龙的提议下，我们组织山上的妖怪们开展了“三下乡”活动，来帮助那些有困难的百姓干农活，收到了良好的效果。

山下的农民交口称赞说：“你们真是让我们提前感受到了社会主义大家庭的温暖啊。”

秀逗1年7月21日

一条大河波浪宽，几个和尚犯了难……

这条河波涛汹涌，一眼望不到对岸，怎么过去呢？

正在发愁之际，子龙发现河边有一个小船坞，但是好像里面看不见渡船。我们过去一看，原来有一只大乌龟趴在船坞里。

好大一只乌龟啊！我看在它脊背上起降个F-16都不成问题！

大乌龟看见我们说：“过河吗？每人每渡五钱银子。”

“你抢钱啊，这么贵！”大师兄瞪大了眼睛。

“这还贵啊！你们不打听打听现在鸡蛋都多少钱一斤啦！”大乌龟不屑地说。

师傅说：“龟老大，你看我们这么多人，给个批发价吧，总共给你一两五钱银子怎么样？”

“看你细皮嫩肉的，砍价还真狠！一个子儿都不能少，爱渡不渡！”大乌龟态度挺横，又说，“你看那匹马，这么大，要收两个人的费用哦。”

白龙马马上变成人形说：“这样不大了吧？”

“切！穷鬼！”

给了银子，我们上了大乌龟的背，大师兄抱怨说：“连个安全护栏都没有，设施这么差，服务也不好，还要这么多钱！我以前坐豪华渡轮也没这么贵啊，真黑！”

大乌龟听完，就嘲弄大师兄说：“算了吧你，还豪华渡轮呢！你呀，就是屁眼里夹五分钱机关枪都扫不下来的主儿。”

过了五分钟，大乌龟还没有出发，我急了，问：“你怎么还不走啊？”

“就你们几个我跑一趟岂不亏大了？”

“那你要等到什么时候啊？”

“不知道，什么时候人上满了就走！”

“渡口管理条例上不是写着半小时一渡吗？上满人要多久啊？”

“不长，最多也就半个月！”

“退钱！我们不坐了！”

“不坐是你们的自由，钱是不能退的！”

“靠你个爸爸！死乌龟！开黑船啊！小心我把你的大龟头打扁！”

“大叔，请不要说粗话！”子龙对大师兄说。

太阳都回家睡觉了，还是没有一个人来渡河。

没办法，只好等明天了，但愿明天人能坐满，我们好开路。

秀逗1年7月22日

奇迹出现了，一大早，竟然坐满啦。人们付了银子，大乌龟出发了。

师傅和一个人攀谈起来：“老乡，这条河叫什么名字啊？”

“你是外地人吧，名字挺难记的，叫超级鹅毛沉底鲫鱼不过刺鼓江！”

“哇啊啊，好长的名字！老乡，你们到对岸干什么啊？”

“对岸在摸彩票，我们去碰碰运气，大奖是个八人抬的轿子！”

“还有什么奖？”

“二等奖是头耕牛……末奖是两个地瓜……”

这时，有个人拉开了一罐饮料，“扑哧”一声引得大家寻声望去，只见一个长得呆不拉叽的大脸男在喝饮料。

突然，一个大汉叫道：“哎呀！你中奖啦！真是个走狗屎运的大asshole！拉环上有字，是头奖，媳妇一个！”

大家都挤过去看那个拉环，果然。

大汉对那个大脸呆说：“小子，你还小，不如把这个拉环卖给我吧。”

“不干！我要媳妇！”

“妈的！你吃多啦，排练的时候我怎么教你的！”

“哦，好吧，不过你得给我五十两银子。”

“不贵，五十两银子一个媳妇，值！成交！”大汉说着就开始掏钱，可掏了半天掏不出来，尴尬地说：“不好意思，我没带那么多钱。”然后对着大家说，“唉！真倒霉！今天这个便宜是沾不上了，看你们谁有这个福气啦。”

师傅很激动，站了起来，还没开口，子龙就把他拉坐下了，说：“小叔。他们是骗人的，拉环是假的，不信你可以问问别人。”

师傅就问旁边的人：“多便宜的事啊，你们为什么无动于衷呢？”

“切！你幼稚啊！这几个人经常在这儿玩这一套，手法陈旧，毫无新意！他们的台词我都快背熟啦！也奇怪，怎么还是老有人上当呢？”

“你们既然知道，怎么不揭穿他们呢？”

“谁敢啊！”

师傅走到大乌龟头那儿，对大乌龟说（怎么说起来这么别扭啊）：“你是开渡的，在你身上发生这些事，你难道不管吗？”

大乌龟装作没听见，挂了个牌子在脑后：“请勿与驾驶员交谈。”

那伙人见没人上当，还有个管闲事的，马上就凶相毕露，大声叫嚷道：“姥姥的！这年头混口饭吃还真难啊！我们现在开始打劫！请大家配合一下！”

大家都装作没听见，有两个人还在打扑克牌。大汉冲过去，把扑克扔进江中，说：“没听见我说话啊，把钱拿出来！”

“你惨了……”其中一个人说。

大汉：“……”

“我朋友外号叫‘棋牌乐’，在任何时间，任何地点，只要你摆上棋或牌，第一个出现在你面前的人肯定是他。他在打牌的时候最恨别人打搅，有一次，打牌时，一只恐龙老是跑来跑去搞噪音，结果，他毫不犹豫地把整个市区的恐龙都灭了。现在你把他的牌扔了……”

……

秀逗1年7月23日

现在想起昨天“棋牌乐”把那四个打劫的折磨成了四张草花皮蛋，还忍不住喷饭。

今天上午，我们也去摸奖了。

人们像疯了一样买了刮，刮了买。一等奖是只凤凰的图案，大家为了这只凤凰倾其所有。

我们每人买了一张，师傅刮开他的那张一看，是只乌鸦。他很不高兴，找来笔在乌鸦头上画了个光圈，小声对子龙说：“小龙啊，你看，师傅中奖啦。给你，你去兑奖吧。”

子龙平静地说：“小叔，我也摸到凤凰了。”

师傅大惊，忙说：“快！给我看看！”

子龙把彩票递给他，师傅瞪大眼睛，捂着嘴说：“Oh！Myass！凤凰！是凤凰！美丽的羽毛，飘逸的尾巴！”

他挤上领奖台，对工作人员说：“我中了大奖了，能不能不要那个轿子？”

“那你要什么？”

“我想要CD的全套化妆品，行吗？”

“当然可以，只要不要现金就行！”

“太好啦！来！亲一下！”

“变态啊你？！把彩票给我，登个记！”

“我还要问一下，要交多少个人所得税啊？”

“不用交。”

“太棒啦！你们想得真周到啊，再亲一个……”

“拜托不要，把彩票给我吧，求你啦！”

“好，给你，凤凰！”

工作人员接过彩票差点儿没气出屎来：“神经病，画下面这么大的字你不看啊！”说着把彩票扔到师傅脸上。

我拿来一看，图案下面清楚地写着两个字：野鸡。

秀逗1年7月29日

今天观音同志下来找我们说：“老大如来觉得你们这几天走得太顺了，要搞个磨难来磨磨你们。”

操他佛爹！这几天还顺啊，又是遇到花蹦蹦精，又是碰到死老龟的……

观音找来锹，在地上挖了个大坑，女同志使锹的姿势真好看。挖完后观音让我们都跳下去。

“全看你们的造化了，不准用法术，在这里待着，直到有人来救你们出去。”观音说完就骑着拖把走啦。

“你们觉得今天观音的坐骑怎么样？符合她的身份吗？”师傅问我们。

“还好啊，挺有创意的。不过我觉得骑在上边一定怪对不住屁股的……”大师兄说，“师傅，你不要用那么哀怨的眼神看啊看的。”

师傅担心地说：“徒儿们，你们看，在这荒山野岭的，谁会来救我们呢？”

子龙说：“师傅不要担心，我们吉人自有天象，会有人来的。”

“话虽这么说，我就怕时间长了，我们在这么小的地方又是屎又是尿的多不卫生啊。”师傅说。

入夜，我们就像井底之蛙，看着坑口广阔的星空发呆，祈祷快来人把我们弄出去。

秀逗1年7月30日

清晨的第一缕阳光射到我脸上已经是正午啦！（病句啊！）

子龙托着小下巴在思考：“有啦！”他突然头发一竖，说，“我想到一个好办法！”

“快说来听听！”

“叔叔们是否还记得我们在大龟背上遇到的那个“棋牌乐”？他朋友不是说只要摆上牌局他就马上出现吗，我们现在何不试一试？

“那是夸张的吧。”我说。

“不妨一试。”师傅说。

于是，我、二师兄、师傅和子龙四人坐下开始斗地主。

第一盘，师傅是地主，我在他上家，是守门员。

地主先出牌，他出了一张“3”，接着二师兄出了一张“4”，然后子龙出了一张“5”，到我了，不假思索我出了一张“6”……

牌刚打出去就听头顶一个焦急的声音砸了下来：“哎呀！不能出‘6’！你傻啊！你守门员出这么小的牌，地主不就能过小牌了吗？笨蛋！”

好大的一张脸出现在坑口，哇，正是“棋牌乐”！他真屌，神速啊，我们有救啦！

我忙站起来说：“先生，我们被困在这里了，快救……”

话未说完，他竟不声不响地跳下坑来：“你不能这么打，快！牌给我，我帮你打！”

日！遇到牌痴啦，我是第一次见到打牌不要命的鸟人！

秀逗1年7月31日

昨天我们和“棋牌乐”打了一整天牌，实在太困，都睡着了。

今天早上，一睁眼，Shit，他还在自己和自己下象棋呢！看来人家是自娱自乐了一夜啊！

就在这时，头顶传来女孩子的银铃般的笑声。

“快来看啊，这儿有个捕野兽的大坑！”一个女孩对另一个说。她们向我们看过来，“掉下去这么多野兽啊。”

哦哟呼，长得好失败啊！我们抬头也看到了她们，我小声对子龙说：“看到了吧，声音好听的女孩长得不一定漂亮。”

子龙没有理睬我，对女孩说：“大姐姐，我们不是野兽，快找根绳子把我们救出来吧，谢谢啦！”

其中一个女孩说：“你叫我救我就救，岂不很没面面！你们是谁啊？是坏人吗？”

师傅说：“两位靓女，我们是从东土大唐来的，要去西天出个差，不小心掉到这个坑里，还望你们能把我们弄上去。”

“是东土来的啊，怪不得口音不像本地人，说话中都带着泥土的芳香……”一个女孩说，“我看他们不像坏人，把他们救上来吧。不过，这么深的坑，现在又找不到绳子，怎么办呢？”

“你们学过司马光小时候从树洞里巧妙地把橄榄球拿出来的故事吗？”棋牌乐说，“只要你们往这里坑里灌水，然后我们就会像球一样浮起来了。”

“你脑袋进水啦！现在哪儿能弄那么多水？白痴，你能分得清裤头的反正面吗？出这种馊主意！”一个女孩骂道。

“有办法了！”一个女孩叫道，“我俩把这个坑口挖平，他们不就可以上来了吗？”

“就是麻烦点儿，现在也只好这样了。”另一个女孩说。

于是，她们找来锹（绳子找不到，却能找到锹，真拿童话故事没办法啊）开始挖坑口。我还是那句话：女同志拿锹的姿势都那么好看。

挖了四个小时，我们终于出来了。看着满头大汗的女孩，我们一个劲地道谢。只有棋牌乐在一旁小声嘀咕道：“要那么费劲吗？把锹给我们，挖几个脚踏的地方不就上来了嘛。”

“你这个矬人，怎么不早说呢？！”女孩们骂道。

“我连裤头的反正面都分不清，哪还敢说话啊！”

“两位妹妹，叫什么名字啊？”师傅深深鞠躬，一边抱拳，一边微笑说。

“我叫阳洋，”个子高些的女孩很活泼，说，“她叫山吹。”

我们和阳洋和山吹小姐道别。

“不许走！”棋牌乐拦住了我们，“谁和我打80分啊？”

我们没睬他，径直上路了。

就听后面阳洋小姐叫道：“太好了！我陪你打，可找到牌友啦，快快快！”

一对牌痴！

秀逗1年8月5日

今天天庭派人下来，让我们参加天界第一届知识问答竞赛。

于是我们就到了天宫，听说这次竞赛是向整个仙界直播的，我们肯定会大出风头的。

经过激烈地角逐，我们如愿以偿进入了决赛。对手是出乎我们意料的“糟老头”队。是由太白金星、太上老君和大额头寿星这三个老得快大小便失禁的老头组成的。

进入演播大厅，灯光眩目，座无虚席。好紧张啊，我们和“糟老头”代表队对面坐下。主考官来了。他说：“大家晚上好！这里是第一届仙界知识问答竞赛。我是主考官王脚丫。”

这个名字挺奇特的，味道很特别呀。

师傅走到对手席，和大额头寿星拉呱起来：“老伯，你的额头可真够大啊，长这么大，有秘诀的吧。你是不是走路的时候总是觉得身体往前倾啊？”

“是啊，我很困惑。上次有群鹅老是跟着我，赶也赶不走，看来它们是把我当成亲戚啦。”

“那你说说，你是如何长出这个超级大额头的吧，怪时尚的！”

“其实很简单，没事的时候就用额头往墙上磨啊撞啊，时间长了就成功了。”

……

“请双方选手入座，现在比赛开始！赛程分为两个部分，必答题和抢答题。现在是必答题部分，首先由‘糟老头’代表队1号选手——太白金星答题，请问五百年前大闹天宫的是谁？A．铁臂儿童木B．尼古大王C．孙悟空D．流氓兔”

太白金星想了想说：“我记得孙悟空大闹天宫是一千年前的事，五百年前是谁干的呢？我蒙一个吧，就选D，流氓兔吧，听上去它最流氓。”

“恭喜您答对啦！给‘糟老头’队加10分！现在由‘西游迷途’代表队一号选手唐三藏答题。请问小明的爷爷身体很好，但他为什么天天还要去医院呢？”

师傅想了想说：“因为医院的护士小姐很漂亮。”

“对不起，你的答案是错误的。给‘西游迷途’队减10分，正确答案是因为小明的奶奶在医院上班，爷爷每天去医院去接她下班。”

“这个老锅盖，怕老婆怕到这份上了！”师傅骂道。

“现在由‘糟老头队’2号选手——太上老君答题，请问，当今最火爆的偶像组合是什么名字？A．八仙梦幻组B．四大金刚乐队C．F4D．F-16”

“我选D！F-16听上去人多，很热闹啊！”太上老君是个老腐朽，问他这个等于没问。

“对不起，答错了，给‘糟老头队’队扣10分！现在请‘西游迷途’队的二号选手沙僧答题，请问F4是由哪四个人组成的？A．西门吹雪，陆小凤，花满楼，小李飞刀B．鸟山明，藤子不二雄，林长治，周星驰C．道明屎，花着累，没坐，吸门D．唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧”

这题难不到我，我说：“选C！”

“恭喜你，答对啦，加10分。”

“悟净，你答对了耶！了不起，我还以为是B呢，B的实力好像更强一些。”师傅向我投来羡慕的目光。

“师傅，我好像告诉过你，像B这一组，除了林长治属于偶像派，其他的都是凭实力吃饭的。”二师兄告诉师傅。

“下面一题由‘糟老头队’队三号选手——大额头寿星回答，请问：夏天我们经常可以看到蜻蜓把屁股点入水中，为什么它要点水呢？A．喝水B．拉完屎用水洗屁股C．钓鱼D．产卵”

“我选C，钓鱼！”大额头寿星很自信地说。

“观众朋友们，到底大额头寿星答对了没有呢？广告之后请继续收看！”

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啦啦啦啦啦……哎呀呀呀……！

前五声是一只蚊子看到小明在睡觉时的喜悦心情而唱的，后面一声是它看见了“干蚊妈”牌蚊香，并且当即死亡！

——“干蚊妈”蚊香厂

“欢迎大家回到现场，刚才大额头寿星说蜻蜓点水是为了钓鱼，我再给他一次机会。老寿星，你还改吗？”脚丫问大额头寿星。

“我可以求助大家吗？”寿星拿不定主意啦。

“可以，请大家按键。”

“结果出来了，选A的是10%；选B的是70%；选C的是5%；选D的是15%。

好，老寿星请给出你的最后答案！”

“那么就听大家的吧，我选B！”

“不好意思，答错啦，扣10分！唉，现在做神仙的智商都有问题啊。下面请‘西游迷途’队的3号选手——孙悟空答题，请问：为什么蜻蜓能点水，而大象却不能呢？A．大象太重啦B．大象的脑筋很死板C．大象怕水D．大象妈妈不许孩子点水”

大师兄说：“首先我想申明一下，大象确实可以点水，那个白象精大家还记得吧，我就见过他点过水。他不但会点水，还会开屏哩。”

“哇噻！大象开屏？！真够难为他的了，真是一代名象，舍他其谁啊！”脚丫赞道。

“所以我这题选D！”大师兄胸有成竹。

“不好意思，答案是错误的，扣10分！。”

……

我看一下分数，我们竟然和‘糟老头’队的分数相同，都是减10分。

“下面是抢答题部分，抢答题共五题，请选手准备按铃抢答！”王脚丫宣布，“第一题，一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐。问，它怎么啦？”

“叮咚——”

“哟！这么快啊，请太白猩猩（金星）答题！”

“是不是它吃了不卫生的东西？”

“你真幽默，你能告诉我对于苍蝇来说什么东西是不卫生的呢？扣10分。正确答案是——它怀孕了！”

“是这样啊。”老星星若有所思地说，“是谁干的呢？”

这时，观众席中有人叫道：“又不是我干的，你们看我干啥？”

哦，原来是犀牛大仙在说话。

“大家不要再看犀牛大仙啦，我也估计不是他干的。”王脚丫在打圆场。

“这是哪对哪儿啊，”我问大师兄，“他们为什么都看犀牛大仙呢，太离谱了吧。”

大师兄给我的答案更离奇：“你看犀牛大仙那个样子，西装革履的，一看就不像个好人。”

大家开始倒喝彩。

“你们先聊吧，我下去睡一会儿。”王脚丫生气了说，“现在是第二题，请说出中国古代四大名著。”

“叮咚！”

“请唐三藏答题！”

师傅说：“四大名著是《三国风云启示录》、《金陵十二名妓》、《猴与猪神魔历险记》，第四个是……”师傅在努力回忆，“哦，对了，是《小蝌蚪找妈妈》！”

“什么乱七八九十来糟的东西！回答错误，扣十分！现在请听第三题，‘其实我一点儿实力都没有，是属于纯偶像派的’，这句话是谁说的？A．玉帝B．林长治C．吴孟达D．刘老根”

“叮咚！”我按了铃。

“请沙僧答题！”

“我选D！”

“恭喜你答对了，加十分！请听第四题，这题是王母娘娘亲自出的。请按下列人物的地位大小由大到小排序，A．东海龙王B．雷公C．菩提老祖D．王母E．玉帝F．托塔李天王”

“叮咚！”是太上老君按的铃。这题是王母亲点的，估计他答不好要惹祸的。玉帝和王母谁大呢。看老头得罪谁。

“请太上老君答题！”

“我的答案是D．E．C．F．B．A.！”

“回答完全正确，加十分！现在两队比分相同。最后一题是关键，谁答对啦就能获得冠军，答错了就只好得亚军了。请注意听题，小刚和婷婷是一对好朋友，一天在玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，小刚却住院了。问，为什么会这样？”

“叮咚！”大师兄的动作真快，这次就看他的啦。

“请孙悟空答题！”

“小刚住院了，是因为婷婷把脚癌传染给了他。”大师兄说。

“真抱歉，你答错啦！现在我宣布，第一届天界知识问答竞赛的冠军是——‘糟老头’代表队！现在大家向他们表示祝贺！”

鲜花和掌声一起飞向了糟老头们……

我们带着遗憾回到了下界，大师兄还在不停地唠叨：“不可能啊？怎么回事？我怎么答的就是错的呢？没理由啊！”

二师兄告诉他：“大师兄，我问过脚丫了，正确答案是——婷婷是一只河马。”

“呜哟哇啦喂！一只河马起这么轻盈的名字……天理何在啊——”

秀逗1年8月20日

今天如来佛哥下来和我们打牌，刮蛋（聊天的意思），还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。

大师兄骂道：“能不能讲点儿别的，你个老浣熊！”

子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？”

“当然啊……不许偷看我牌。”

“我们是第一批取经的人吗？”

“不是。”

“那其他人取过经，他们现在在干吗？”

如来叹了口气。说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批。”

“老大，还有取经的老外呀，快给我们讲讲！”师傅好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有科学依据，于是经书被他们放在了一边。”

如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了；第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人；第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢；第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给。他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到’；最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这儿了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人……”

“哈哈！真有意思，看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。

如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，五百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，你们可不要令我失望啊。”

师傅鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大，你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊。”

“那好，我得赶紧走了。我不在，五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”

秀逗1年9月1日

我有个问题搞不清，一直在我心里萦绕，就是大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。

靠！访谈啊！

大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾……雄姿英发……号称帅至涨停板，风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景，当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴……”

“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。

“他有什么美的，长得像裤头。孩子，记住，衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形，懂了吗？”

秀逗1年9月7日

今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“。#%·#￥%”

我猜了半天，大意是答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。

师傅自告奋勇说：“徒儿们，看我的！”

狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子，是什么？”

师傅想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？”

“哈哈，错！”

“锅铲子呢？”

“错！错！”怪物一口将师傅吞下腹中。

“姥姥的！把师傅吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲打他，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛|Qī|shū|ωǎng|，不要太激动！我来答。”

他对哪个妖怪说：“是外星人吧。”

“啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。

大师兄：“蜘蛛精？”

“啊呜！”

我答：“草履虫？”

“啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！

狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。

“你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。”

“我叫爱迪生。”

“我叫达芬奇。”

……

都是答错题被吞进来的，现在就等子龙也进来了。

师傅说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”

“现在要包袱干吗？”二师兄问

“我想用下睫毛钳。”

我倒。

忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦，大家可以走啦！”

大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股，说：“好小子，你答的是什么呀？”

“是花生啦！”

“八格！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。

“子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。

这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了，不知拿什么东西在我面前show了一下，我竟吐成这样，无法活啦。”

小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”

秀逗1年9月12日

路上，听到有人说：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！”

只看见那人挥舞着刀……

二师兄对那人说：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途……”

那人哭着跑了。

秀逗1年9月18日

我和大师兄降妖回来，给大家讲过程。

大师兄说：“差点儿让他溜掉啦。”

我说：“那个笨妖怪变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……”

大师兄说：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦，我还用火眼金睛瞄呢……”

我说：“你不会吧，你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”

大师兄说：“是啊，大家不都是这样吗？你有特意功能罢了！”

二师兄说：“完了，他不但色盲，现在又形盲啦，无药可治！”

于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起，让他找出师傅，他总是揪出只青蛙来。

但是有一个实验成功了，我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。

秀逗1年9月28日

最近二师兄对点穴着了迷，今天他又拿师傅练功了。

师傅：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一只眉笔来。”

二师兄：“不练哪行，我就快到最高境界了！”

师傅：“我警告你，再练下去我就把你开除！”

二师兄：“你敢，惹火了我，我点你死穴！”

师傅：“你反了不成，你点我死穴，我操你家祖宗！”

二师兄：“好，我点！”

师傅：“我啊！”

二师兄：“怎么样！你完啦！”

师傅：“我忽然有种强烈的排泄欲望……”

大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”

秀逗1年10月8日

今天子龙拾到一个蛋，蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱，但有一点儿与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，但是打不开。

小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”。

秀逗1年10月15日

今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。

这时，我被一辆公路赛车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”。介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车……”

会说话的机车？

厂商工作人员看到我好奇，就对我说：“师傅如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。”

我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了：

“哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动……shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！……好！现在请骑到我身上……别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！”

“你能不能不要这么罗嗦！”我说着，挂上一档，加油起步了。

“现在是一档，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽……实乃骑车兜风，和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。”

“闭嘴！”我踩上了二档

“现在是二档，速度可以，在这个速度上，边骑车，边向美女吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老兄，怎么称呼啊？有女朋友了吗？顺便问一句‘我长得帅吗？’”

“闭嘴！”我踩上了三档。

“现在是三档速度有点儿快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼……哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧……纱窗关了吗？别进蚊子啦！……Oh！shit！现在60公里每小时了，我有点儿头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”

“闭嘴！”我踩到四档，加大了油门。

“哎呀！不得了啦！拜托请慢点儿！我头晕得厉害呀！……救命呀！你贵姓啊？你要带我到那去啊！我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人！”

“给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五档，狠命加大油门。

“求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了……”

它的话还没没说完，我们就碰到一个小坑，我和车都飞了出去，我再也无法忍受啦！

摔得我好解脱啊！

秀逗1年10月18日

真有趣啊，果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来。

二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！”

“Bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！

“都会说话啦，还有点儿正经的嘛？什么都会说话，我也习惯了。说吧，说吧。”师傅说。

子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去。

子龙对它说：“你飞起来好像猫头鹰啊！”

甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈，来，子龙哥哥，我带你飞！”

甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。

秀逗1年10月20日

动物界趣事：

1．你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗，这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩——咩——咩——！”请大家学一下。

2．记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是挖鼻孔。”

3．记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠’起来！爱吃萝卜和青菜……”我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！

4．以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！”

螃蟹：“切，那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？”

鸵鸟：“……”

哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！

5．两只苍蝇在闲聊。绿头说：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电！”

麻头说：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养头人，天天都吃新鲜的……”

6．一只骄傲的蟑螂唱歌：“该出手时我不出手呀……不该出手时我乱出手呀，呀咿呀咿——呀——”

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两只刺猬在一起聊天。

甲说：“听说小舔甜牌减肥药不错呀。”

乙：“是呀，我一直在用，多亏了‘小舔甜’我的身材才能如此魔鬼。”

甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫厉妖。”

乙：“实话告诉你吧，我使用‘小舔甜’牌之前是一只豪猪。”

甲：“晕……”

——安徽合肥小舔甜药业coollcz@263.net

秀逗1年11月15日

今天我们来到了一个群山环绕的村子，看见一群人正在挖一座山，好不忙碌。师傅上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？”

“我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！”

“这是什么山啊？”

“这一座叫‘一二山’！那边的叫‘一三得山’！”

山说：“我好痛啊——”

师傅又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？”

“因为它阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，看电视都只能收到两个台。”

“哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。

这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！”

果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又有蛋，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！”

山说：“怕怕哦——”

“你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。

我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！”

“他是村里的智叟，叫‘果然明’”果然老说。

“好明（名）！”二师兄闪着眼睛说，“不过，老人家我还有个问题耶！”

“你问吧。”

“你们挖出的土石是怎么处理的呀？”

“这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！”

师傅又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢？”

“最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦！”果然老兴奋地说。

“？”

“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。”

“不会吧，翻一座山要半个月？”

“唉，师傅有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？”

“真是谁能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。

怪不得他叫果然慢。

果然老喊果然慢：“慢子啊，给客人们倒点儿茶水！”

师傅说：“您太客气啦，我们不渴。”

果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。”

……

那座山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。

为了庆祝大功告成，我们每人都喝了一大碗酱油。

秀逗1年11月25日

今天在路上看见一个美女，就是黑了点儿。

于是大家讨论起来。

师傅说：“她还不算黑，以前我遇见过个女孩儿，长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”

大师兄说：“没啥。没啥。有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”

“切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道，“我碰到过个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。”

白龙马说：“这还算好的，我见过的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。”

大家都佩服地说：“把你都黑晕啦，好，算你狠！”

秀逗1年12月1日

入夜，我们躺在帐篷里，子龙提议：“大家唱歌解闷吧，一人唱一首自己拿手的歌。”

“好耶！好耶！”二师兄很激动。

于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》，声音清澈透亮，回荡在夜幕中。

大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在。”

接着师傅唱了一首《小鸭子》，我唱了一首《爱在西元前》，然后白龙马唱了一首《马儿啊你慢些走》。

最后，好不容易轮到二师兄了，他早就等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首《情深深，雨朦朦》……”话未说完师傅就打断二师兄说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路。”

二师兄“……”

秀逗1年12月3日

上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师傅。

走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。

“妈呀！蛇！”师傅惊叫道，不幸被蛇咬了一口。

“师傅果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇……不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的——‘妈呀蛇’！”大师兄吓唬师傅道。

师傅被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？”

“死倒不会，驾崩到有可能！”大师兄说。

“哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得去补妆……”师傅松了口气说。

“师傅，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。

“那怎么办，悟空，快救为师！”

“解药到是有，但就怕师傅忍受不了。”

“快说，再苦的药我也敢吃！”

“现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了。”

“那我情愿死……唉！没办法，还是活着好啊……八戒，来吧！”

二师兄和师傅拥吻了一下。

“要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！”

……

秀逗1年12月5日

早晨大家起床时。

大师兄说：“昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了，现在我是好疲惫啊！”

“你就别说了吧，你看师傅一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。

“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹……”

“听见了吧，这叫一个境界，大家鼓掌！”二师兄说。

秀逗1年12月8日

今天我们一行来到了一个僻远的小村庄，村庄三面环水，一面朝屎，哦，我解释一下，那座山因山形像一陀屎，故得名“屎”山。

来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。

甲壳咪飞过去对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……”

“甲壳咪咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。

“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。

“难道水神娘娘看上你丈夫了？”师傅问。

“说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍，被一男子撒网捉住，那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味，后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾，螃蟹等怪物把抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦。”

“这个死八婆，真是气煞我也。俗话说的好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字——没道理！”

二师兄说：“才三个字啊。”

大师兄说“哦！应该是四个字——‘没道理呀’！”

……

村姑把我们领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。

夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。

“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师傅问那男子说。

“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；后来水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。”

“你这个烂人，水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢？”二师兄生气地说。

男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你，用不着我惩罚你了！’”

“老婆，晚上给我做什么好吃的啊？”

“炒田螺！”

秀逗1年12月15日

虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。

晚上睡觉是件难事儿，因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师傅这个白面秃驴骂了一夜，说是出家人不能杀生，于是我们痒得整夜抓啊抓。

夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。

“既然师傅不许杀生，那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。

“你白痴呀，要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。

我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们。”

“这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说，“要不就骗它们，说国有股减持停止啦，让它们赶快买股票。”

“净瞎扯，股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛。”

“那就告诉它们那边有艳舞表演。”

“白痴，吸血的都是母蚊子！”

最后，大家争执不下，就采用了我的方法。

我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师傅身上，师傅身上竟叮了二十多只蚊子，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸。

一只正在叮血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？”

我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？”

“Shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦，怪了，刚才那三个傻逼到哪去了？那头猪，血倒是有点儿意思。”

这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧，吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样……”

只见大师兄也叮在师傅胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。

耶！这绝对是我见过的最体贴，最善解人意的蚊子啦！

“切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也用啊。”那只死蚊子说。

“那我们怎么没看到你们用啊？”我问。

“不是我们不用，是观音大师提前交待啦，对你们几个不准用，还要给你们撒上这东西……”

我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。

秀逗1年12月16日

经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针：

敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。

敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我靠，敌舞我呸！

这样非把妖怪折磨疯了不可！

秀逗1年12月17日

世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。

师傅一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，还拉着大师兄来研究足球呢。

今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师傅他们。

开始，师傅和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”

“师傅啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还饶一斤葱呢！”

“悟空，你猜两个公海龟打架，最狠的招数是什么？”

“师傅你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子吗？公海龟打架用机关枪扫应该最厉害了吧。”

“错，是把对方翻个身。”

还是没人理会他们。他们，两人都把头凑过来看比赛。

师傅：“哟！好热闹的比赛啊，那个穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊！……悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？”

我：“……”

大师兄：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊！……子龙，哪个是巴西队啊？”

子龙：“……”

秀逗1年12月19日

路过一个花圃，花圃里鲜花怒放，争奇斗艳，我们就坐在一块大石条上休息。

这时，师傅指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“快看这只毛毛虫。”

大家看过去，大师兄不屑地说：“一条毛毛虫，有什么大惊小怪的！”

“不，你们仔细看，它很讲究耶，上的毛梳成了三七开！”师傅说。

“不会吧，”二师兄说着凑上去仔细看，“哟！果然是！太讲究啦，连鼻毛都梳成了三七开！”

谁想这只毛毛虫开口了：“看什么看，没见过毛啊。

甲壳咪飞了过来，问：“毛虫你好，和我玩好吗？”

“不行，我忙着呢，在找人。毛虫说。

“你找谁啊？”师傅问。

“我找我的小添甜。

“找母毛虫吧，到处都是啦！”二师兄说。

“你谁啊！长得这么沦丧！一边凉快去！”毛虫对二师兄说。

“好你个死毛虫精，看我一巴掌踢死你！”二师兄发火道。

“警告你哦！不要叫我毛虫精，否则我一脚咬死你！”毛虫不甘示弱。

师傅说：“不要吵！毛虫啊，你不是精怪，为什么会说话啊？”

毛虫说：“我前两天才从人变成毛虫的。”

“你为何要从人变成毛虫呢？有什么好，买鞋都要多买几双。

“说来话长——啊——（啊地好长）我没死之前叫梁山伯，上学时泡了个马子叫祝英台，祝家有钱有势，而我毕业却分到县里工作，他家父母不同意我俩在一起[奇+书+网]。后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款，在成亲那天，娶亲队伍正好路过我的坟前，祝英台毅然跑到我坟前大哭，我被感动了，就开开门让她也进来了。王问我们想投胎做什么？我说做大象吧，祝英台不同意，她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对，至少能飞，多好啊。于是，阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊。英台又不知道爬那去啦，毛毛虫长得都一样，就怕她和别人跑了，所以我才把毛梳成三七开以突出个性，妈的，谁想第二天就有几个鸟虫，拉丝的拉丝，烫卷毛的烫卷毛，更有甚者把毛全剃啦，反倒显得我土了。”

大家听完都被感动了，特别是二师兄哭得最伤心。

“那我们帮你找祝英台吧！她有什么特征吗？”子龙问。

“不找也罢，大不了我嫁给门口那只鸡算啦。至少人家一见到我就流口水。

“话不能这么讲，你要是退出了，不就便宜了别人了嘛！”二师兄说。

说话间又有一只毛毛虫爬了过来。

“哦！梁哥哥，刚才拉我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊，真不好意思，我再也不要离开你了！”

“Yes，达令，我们将永远在一起！”两只毛毛虫拥抱在一起，尽管互相扎得对方一身血。

大家热烈鼓掌。

“山伯哥哥，听说不久我们会吐丝做茧，可能还要分开一段时间啊。”

“瞎操操什么，这个我早想过了，到时候咱俩一起做茧，吐个两室一厅，在一起住岂不消魂哉！”

……

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同学甲：“我妈妈的手机会唱歌耶！”

同学乙：“这算什么！我家的冰箱还会唱歌呢！”

同学丙：“都算个屁啊！我爸还会唱歌呢！”

同学甲乙：“好，算你爸狠！”

——粑粑爸爸出租公司email：coollcz@263.net

秀逗1年12月22日

今天天气晴朗，和风送暖，我们走在乡间小道上，心情格外茂密！

有个戴着红帽子的小女孩出现在我们面前，她手里提着一个小竹篮，里面好像都是吃的。

师傅：“小朋友，叫什么名字啊？要到哪里去啊？”

女孩看了看我们，天真地说：“我叫圆圆，‘圆’就是汤圆的那个‘圆’。我平时爱戴红帽子，所以大家都叫我小红帽。对不起，妈妈不叫我和陌生人说话，…我要去外婆家给她送好吃的去，她生病啦。”

“你外婆住在哪儿？远吗？”

“不远，就在西面。”

“正好，我们也要往西走，一起走吧。”师傅把小红帽抱上了马。

“师傅，”大师兄说，“往西去干吗？我们不是一直要向南走吗？”

大家装作没听见。子龙和甲壳咪小红帽一路上玩得可开心啦。

不一会儿就到了，我们跟着小红帽进了外婆家。

床上果然躺了一个人，小红帽高兴地跑过去，叫：“外婆，外婆！你看我给你带什么来啦！”

“哟！是小红帽啊。外婆我可想死你啦。哎呀！你给外婆带了一个马戏团来啊！”

“咦？外婆，你的声音怎么变啦？”

“嗓子发炎啦！”

“嘴怎么变长啦？”

“吃人家的嘴短，我没吃，自然就长啦！”

“那你的眼睛怎么是红色的啦？”

“失眠熬的啊！”

“不是给你买过安眠药吃了嘛？”

“是啊，以前每个月就那几天睡不着，现在倒好，就那几天能睡着啦！”

“你不是外婆！我从来没给外婆送过安眠药！外婆呢？”

“哈哈哈！我是一只大灰狼，咿呀咿呀哟！外婆已经被我mixi掉啦，现在要mixi你啦！”

从床上竟蹦出一只狼向小红帽扑去。

说时迟，那时快，二师兄以迅雷不及抹鼻涕之势，一个飞腿就过去了……

说时迟，那时更快，大灰狼叫道：“慢着！”

“好好！你们厉害！我认倒霉还不行嘛！真丧气，一吃东西就有人来打扰！呶，外婆还给你！”

说着灰狼竟然把自己的肚皮给拉开了。我们把外婆救出来，灰狼又把肚皮拉上。

“唉，没得混了啊！竟然一点儿都没消化……Shit！大前天和昨天刚吃完人就被猎人用刀划开肚皮把人救出来，多亏安了这个拉链！你们满意了吧，算你们狠！”大灰狼无奈地说。

“这不能怨别人，谁让你吃东西喜欢整吞呢？八戒，看到了吧，整吞食物对身体有多不好啊！”

小红帽的外婆缓过劲来，说：“刚才我做针线活，好好的谁把灯关了？害我一包针都撒啦！”

大灰狼：“……”

秀逗1年12月25日

没想到我们来到了喜马拉雅山脉。

“悟净，面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字？”

“师傅，地图上说这座山就是世界的房顶，人见人爱的——祖母老妈妈峰。我们必须翻过它才能向西走。”

“山上好多雪啊，八戒，把为师的雪地鞋拿来。”

我们开始向上攀登，“呼呼……悟空，我怎么喘不过气来啊？”师傅喘着粗气说。

“能怪谁呢？谁让你平时吃饭总用筷子呢？”大师兄说。

“天还没黑怎么就有人说梦话了啊！但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系。”二师兄嘲笑他说。

“怎么会这么冷啊，我都穿两件皮袄了啊！”师傅说。

“身体太虚了吧，你瞧人家二师兄，只穿衬衫，像没事似的。”我说。

“是只穿衬衫啊！不过穿了多少件有待大家研究，子龙，去数一数八戒身上的衬衫。”大师兄说。

子龙：“一，二，三……七十八，七十九……一百二十九……”

……

终于登上了山顶，看见一位老人穿一身大红颜色衣服，赶着一架鹿拉的雪橇从我们身旁经过，“嗨！圣诞快乐！”老人喊。

“你个老红帽，敢叫我们是‘剩蛋’！小心我一拳踩死你！”大师兄怒道。

“大叔，你误会啦！他是圣诞老人，专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的。”子龙说。

“送礼物？免费的吗？”

“是呀！”

“真是个老有所乐，老有所为的糟老头啊！”

“我们只要今晚睡前把袜子挂在床边，并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里，明天早上我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦！”

入夜，我把袜子放在床头，里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。

唉，激动得睡不着，我悄悄起床，想看看他们几个都想要些什么。

师傅：瘦腹按摩器一台（要带十六颗磁石的哦！）

白龙马：青草料一车。

子龙：《十万个为什么》一套。

甲壳咪：飞行雷达一个。

大师兄：《恐怖原始龙危机之第二PS光碟》一张（什么东东？没有文化不知道害怕啊！）

二师兄：食物、睡觉。

秀逗1年12月26日

今天早晨我得到了心爱的玩具救火车，师傅也有了一台带十六颗健康磁石的健腹按摩器，子龙得到一套《十万个为什么》，甲壳咪拿到了飞行雷达，白龙马也有了一车草料……

咦——谁在哭？

哦！是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢，原来他们都没得到礼物，圣诞老人却给他们留下了字条。

大师兄的字条写着：

亲爱的悟空小朋友，你果真是没有知识恬不知耻啊！

写的什么啊？我实在看不明白，抱歉，等你学好了文化再说吧。

——圣诞老骑士

二师兄的：

亲爱的八戒小朋友，我实在是没有胆量去翻你的袜子——臭得能把蛆熏死！

——圣诞老嬉皮

秀逗2年

一大早，土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。我和大师兄，二师兄变成小妖混进洞去。只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个ppmm求婚呢！

秀逗2年1月7日

好不容易盼到了天晴，太阳很显著。

几个礼拜没洗的衣服堆成了小山，经过划拳，大师兄去洗！耶！

其他人围成圈玩丢手绢的游戏。

一会儿，就听见河边传来大师兄用棍子浆打衣服的“砰砰”声。

师傅说：“你们看，悟空平时毛手毛脚的，洗起衣服来还挺专业，都知道用棍子打才会洗得干净。”

二师兄“腾”地蹦起来，“坏啦！坏啦！我衣服里还有钱没掏完呢！”

“多少钱？”

“二十两银子！”

“是银票？”

“是银锭。”

“那就没事啦，银子又洗不坏！”

“可死猴头方片三在打衣服啊！”

“银子也打不坏啊！”

“死狒狒要是用金箍棒呢？”

正说着，大师兄跑了回来，叫道：“叫我洗衣服也不把口袋掏尽，这是谁衣服里的一沓锡纸？”

秀逗2年1月12日

丑奴儿（二师兄化缘）

八戒今天化缘时，极不情愿，极不情愿。师傅上吊威胁之。

等了将近三小时，姗姗来迟，姗姗来迟，却道：馒头不够吃！

秀逗2年1月18日

今天甲壳咪给我们出了道脑筋急转弯题：“小明家有三个小孩，老大叫大毛，老二叫二毛，那老三叫什么呢？”

师傅答：“叫三毛吧！”

大师兄答：“叫毛毛。”

二师兄答：“叫三毛毛”

我答：“叫三毛明。”

子龙笑得合不拢嘴，没有回答。

甲壳咪：“都错啦！你们真笨呀，老三不就叫小明嘛，哈哈！”

师傅想不通说：“这家大人真够偏心的，老大叫大毛，老二叫二毛，到了老三却不给毛啦！这叫小明如何看待他的家庭和父母啊，孩子年纪小小却要忍受自己和哥哥们不同的待遇，好可怜……”

“只有一个可能”二师兄说，“小明不是他们亲生的，是在树上捡的。不是亲生的也不该这样吧，起名字都要有差别，太过分啦！”

“（我靠）ing！树上能结小孩？我看是这样的，小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈，而后妈也是离过婚的，还带了两个小孩，大毛和二毛……”大师兄解释说，“你看离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊……我就不会离婚的！”

“我也不会！”大家纷纷表态。

“对了，小明的后妈，也就是大毛和二毛的亲妈叫什么啊？”师傅问

“叫白毛女！我肯定。”大师兄说

甲壳咪和子龙：“……”

秀逗2年1月29日

最近一段时间，凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思潮的影响；首先是师傅，不知从哪儿弄来许多金戒指，一个手指头上戴一个，脖子上挂一条25k足金（好足的金！）的大项链；腕上还有手链。打扮得珠光宝气，好闪呐！

然后是二师兄，连睡觉都西装革履地睡！

最搞笑的是白龙马，他在自己屁股上烫上“suzuki”几个金字。

今天观音同志下来对我们进行批评和教育：“太不像话了！别忘了自己的身份！好你个唐三秃，我操你个祖宗！谁批准你把我给你们化缘用的紫金钵盂打成项链和戒指了？！罚你个死白皮挑行李三天！”

观音大师英明啊！今天是个好日子，心想的事儿都能成……

“观音姐姐，紫金钵盂我也没有全为自己打啊！请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢！”

……

秀逗2年2月13日

今天我们来到了陕西，早就听说陕西的面食有名，今儿个总算见识到了。

进了一家当地最有名的羊肉泡馍馆。生意很火啊！几乎满客了嘛！陕西人真能吃啊，那碗就和脸盆差不多大！二师兄看得很满意。

坐下后，小二笑脸迎来。

小二：“几位客官，要点什么？本店的羊肉泡馍可是一绝啊！”

师傅：“罪过啊！出家人不沾荤腥……可有别的？”

小二：“羊肉泡面包。”

师傅：“这个好！来六碗。”

小二：“要大碗还是小碗？”

师傅看了看旁边顾客脸盆一样的碗，又看了看二师兄肯定的眼神，说：“五个小碗，一个大碗！”

二师兄：“师傅，你又害我，不知道人家在减肥吗？不过我喜欢，长相好，胃口就好！耶！”

不一会儿，小二用板车推来了五碗面：“客官请慢用”

师傅：“哎？别慌走！小二，你弄错了吧，我们要的是五小碗一大碗啊！怎么上了五个脸盆吓唬我？”

小二：“这就是小碗啊！还有一个大碗马上就好！”

（我靠）ing！小碗都这么大，那大碗？

果然，不多时，小二用叉车叉了一个大缸给二师兄……

秀逗2年2月19日

下午我们雇了条小船过一条河。刚行至河中央，甲壳咪和子龙玩耍时不小心把师傅的金冠弄掉水中。

师傅：“天那！我的金冠啊，名牌呀！谁帮我捞上来啊？没有金冠的我的头皮，好暴露，好没安全感！”

当时因为水凉没人愿意下水。

二师兄拿起钉耙就往船上划，说：“我有办法！我在船上做个记号，等到对岸找个专业打捞的来处理！”

“你个猪头方片五！这不是刻舟求剑嘛！这馊主意除了悟空也只有你能想得出来！”师傅骂道，“耶！我倒是有办法啦！悟净，给我拿个小刀来，我在水上刻个记号不就行了嘛！哈哈哈！天才啊！我的灵感就像打火机一不小心就蹦出火花呀！”

大师兄：“沙师弟，把小刀先给我！……”

秀逗2年2月21日

睡觉姿势究竟是哪一种才算正确呢？

带着这个问题我采访了同志们。

子龙：“科学证实，向右侧睡最为健康。”

师傅：“噢！耶！我就是向右睡的，怪不得睡得我是桃李芳菲，梨花俏，怎比我雨润红姿娇。”

大师兄：“Happy！我也是！我也是！子龙，这边是右吧！”说着伸出左手使劲地挥动。

二师兄：“我还是认为仰天大睡好！这样睡觉气势宏大，且活动自如，还可以展示我那迷人的小肚腩，实乃睡姿中的上乘之法呀！”

甲壳咪：“我觉得趴着睡好！这样可以使口水流得很欢畅！”

白龙马：“都别扯啦！怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗？‘好吃不如饺子，舒服不过站着’。”

我现在也不能确定他们谁说的对，但我一点儿也不担心，因为我觉觉时采用他们的综合式，有时还用倒挂式也！睡得我好迷彩啊！”

秀逗2年3月22日

我的三次失恋与乞丐

第一次：我和小小去逛王府井，路遇一乞丐，只见他没有双腿，

只能在地上趴着要饭，看着心里怪恶心的。我装作没看见就走了过去。

小小：“刚才那个人那么可怜，你却装作没看见！告诉你，像你这么没有爱心的人，和你在一起是不会有幸福的。”

后，感情日淡，我们在两天后分手。

第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。没有腿也没有手，躺在那里要！更恶！我二话不说，蹦过去，给了他一张百元大钞。

大大：“哟！你还真大方啊！什么时候见你给过我这么大面值的钱啦！你个败家仔，和你在一起看来是没有什么前途了。”

后，感情日淡，一天后分手。

第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。（妈的！看来是得罪丐帮了！）那人什么都没有只有一张嘴，就在那里要。我靠ing！这样也行啊！

我看了看旁边的中中，想了想，走过去：“哎呀！老兄啊，你怎么这么惨啊!快告诉我你的联系方式，明天我托人给你安排到福利院去！”

请注意，又有爱心，还不花钱，我真他妈是个天才！

中中：“你这个人怎么和乞丐这么亲啊！将来不是个乞丐也是个要饭的！“

当即分手！

秀逗2年3月23日

我们翻过一座山，来到一个小镇。走了半天，见家家大门都紧闭，门口还放着一个一个的鸟笼。

师傅：“悟空，去看看，笼子里放的是什么？”

大师兄：“师傅，你该不是想揩人家油吧，放什么我们都不能拿。”

我说：“师傅！鸟笼里放的都是小男孩啊！”

师傅：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会都是鸟呢？”

二师兄“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”

师傅：“耶你个大头！肯定有什么事故！哎呀，我尿急，哪有厕所？”

于是我们就先去找厕所，终于，远处有个“W.C”的牌子给了我们希望。

“哦！冲啊！”师傅挥手上。

当我们要冲进那个建筑时，被一老头拦住。

“你们要干吗？”

“上茅房。”

“这不是茅房！”

“不会吧，墙上写着W.C呀！”

“是啊。这是workingcentre的缩写，土包子！”

“我靠ing！那你平时怎么解手呢？”

“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒在邻居家的院子里，嘎嘎……”

“哦！”

大家找来一个大盆在里面解决，完了后全倒在老头的值班室里。

大师兄施法唤来本地的土地。

土地公顶个绿帽子就出来了：“大圣驾到，有失远迎。”

大师兄：“少废话，快说说，此地怎么把孩子都放到鸟笼里养？”

土地：“这种方法养殖孩子生长快，通风良好，不宜得传染疾病，所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”

师傅：“我打！养鹅啊？小心我吻死你！”

土地：“别，我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。”

二师兄：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆？魔王品位也忒龌龊了吧！”

土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药竟变得美丽异常了。”

师傅：“什么药？哪里能买到？”

土地：“偶然间配成的，现在她也不知道怎么配的了！”

大师兄：“你可知道那大魔王的别墅在哪儿？”

土地：“明天一早我就带你们去，我老婆也在他那里呢！”

土地让我们去他那过夜，靠，钻到土里，被蚂蚁调戏。我才不干呢！

秀逗2年3月24日

一大早，土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。

我和大师兄，二师兄变成小妖混进洞去。

只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个ppmm求婚呢！

豪猪精：“美人儿，嫁给我吧，为了表达我的爱，我要用一百个童男的心窜成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”

土地婆婆：“我已经有丈夫了啊！”

豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力。请看，我能用牙给脚趾甲修剪。他能吗？”

土地婆婆：“尽管我也不想和他过了，但是我也不能和你这么丑的人在一起啊！”

豪猪精：“怎么说我也是堂堂‘国’字脸长相的男子汉啊！”

土地婆婆：“‘蝈’字脸才对吧！”

豪猪精：“你怎么能这么说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是：当里个当。我挑水来，我浇园我织布来，我耕田。。”

二师兄喊道：“你这只猪怎么这么赖皮啊，人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮缠地破坏人家的家庭幸福。”

豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗？”

“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公了，那么再在一起，对谁都是一种折磨啊！”二师兄自言。

“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊？要知道世界上最美好的就是爱情啦！”我说。

豪猪精：“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意！”

大师兄：“你为什么不用自己的心呢？那样更有诚意！

二师兄：“土地婆婆，哦不对，应该是土地美少女：你可喜欢这只豪猪？”

土地婆婆：“怎么可能，上次虎王我都没看上！”

二师兄：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”二师兄变回了原形。

土地婆婆：“能不能来点儿别的？又是猪！”

大师兄：“那花果美智猴如何？”大师兄也变回了原形。

土地婆婆：“天那！不能来个有人样的啊！”

我变回原形：“我怎么样？”

土地婆婆：“嗯。我还是回去找我的糟老头吧。”

二师兄见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦也！猴子，沙师弟，我们走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”

大师兄：“你个死猪！你忘了我们来这儿的主要目的了吧！”

我说：“大师兄说得对呀！小孩还没救我们哪能走呢！”

大师兄：“嗯？什么小孩？”

我：“我靠ded！你也不知道我们干嘛来的啊！还好意思凶二师兄！”

大师兄：“师傅不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗？”

我：“这个死秃驴没有一点儿正经的！”

豪猪精：“什么乱七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把他们都按在地上，让我踩个痛快！”

小妖：“是！”

豪猪精：“不会吧！真是‘小的们’啊。”

只见一只只蜗牛精，鼻涕虫精在往我们身上爬呢。

豪猪精：“你们几个小屁眼子管什么用？！大屁眼们都死哪去了！”

鼻涕虫精：“回禀大王，大屁眼子们都在和童男们玩过家家呢！”

豪猪精：“唉，这些大屁眼子，真是养兵千日，闪在一时啊！”

蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊！当初，你不认识土地婆婆之前，对我等的照顾是多么无微不至啊！”

鼻涕虫精：“是啊，我们早上起床，你把我们的棉袄，棉裤烤暖和了才帮我们穿上。每当我去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪。旧时光……怀念啊……。”

蜗牛精：“可现如今呢？晚上睡觉还和我们抢被子。还有，以前每个礼拜你给我们上五天文化课，现在只上一节还是自由活动课！搞得我们现在在文化水平上没法和别的妖怪比啊！精神上又空虚，又麻木！”

二师兄：“都是女人惹的祸啊。老豪啊，不过你以前的单身生活真的很璀璨啊！令小底笛佩服之极。”

豪猪精：“关你屁事！我还给他们织过毛衣呢，管得着嘛？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情！当当当。爱情，爱情，一起爱来，一起情！小的们，一切都结束了，从今天起，我还是原来的我！”

小妖：“哦，耶！大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了！我们的生活将重新糜烂起来！”

我说：“太好了！快把孩子们都放学回家吧~！”

豪猪精：“不行！好不容易弄来的，我们可以用他们做化学实验哩！”

我：“验你个头啊！化学实验你不用硫酸，用小孩？”

豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换硫酸！”

大师兄：“怎么不拿你老木去换硫酸？快把小朋友放了！”

豪猪精：“我不干！”

二师兄：“不干也得干！”

豪猪精：“就不！”

二师兄：“放了他们吧，你坏。”

豪猪精：“不嘛。”

二师兄：“不放就不带你玩啦”

豪猪精：“嗯！不带我玩，我报告老师去。”

我，大师兄，小妖们：“……”

……

最后用我的一个布娃娃才换回了那些男孩。出洞时，看见师傅，白龙马，土地公公，子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网，蜘蛛网上长着蘑菇……

秀逗2年3月27日

今天如来佛哥和观音佛姐俩下界调研，顺便拜访了我们。

观音安排我们到一古刹中歇脚，古刹大门上写思亦寺。

如来：“s——i——si，拼音学得不错啊！”

观音：“不希奇，我还见过摸一敖庙呢！”

来到正殿，殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”

师傅：“嘎嘎嘎嘎！字写错了哟！”

观音：“你笑得很无知呀！且看看这间屋子。”

果然，旁边的房子上写着“康夫禅房”！

大师兄：“哦！我知道了，我猜后面那间一定是“机器猫斋室”耶！”

……

中午时分，观音说：“悟空，你还不去弄点儿吃的来，你师傅饿得直哭呀。”

大师兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”

师傅：“你耳朵塞驴毛了啊！明明是老大在哭嘛！”

大师兄：“谁哭我吼谁！”

如来：“我并没有哭，只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。”

二师兄：“佛哥就是佛哥，说出来的话都充满了禅意。好玄啊！我提议大家把这句话在心里默念三遍。”

饭菜弄好后，大家就坐。

如来：“桌子太高了吧！”

观音：“有凳子你不坐，吃饭的时候还坐莲花宝座，不矮才怪！啊，坐凳子好愉悦啊！”

如来：“是啊，某些人平时骑个扫把飞来飞去，现在坐凳子是比较舒服啊！”

观音：“呵呵，总比某位同志成天坐着不运动好吧！从背后看还以为是弥勒佛呢！嘎嘎嘎嘎~！”

如来：“好了，不吵了，吃饭！哎……闲时三五好友找一舒服的地儿，炒两盘热辣辣的小菜，天南地北不痛不痒地聊上半天。。。那叫一个爽，两个乐，三个酷。。还有一个人人爱，姐妹们跳出来，把他抢过来，好好爱不再让他离开。”

观音：“——”

二师兄：“老大，这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪。那才叫爽到肺呢！”

观音：“罪过。”

如来：“八戒，去弄两瓶啤酒来。”

二师兄：“观大姐不许啊！”

如来：“你个猪头方片五！没看见小观手里拿的瓶子吗？”

原来，观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶，上面还写着：喝酒不带菜，图的是痛快！

今天真是爽到晕眩啊！

秀逗2年3月27日

今天中午，天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信，高兴得我们一起去抢信。

只见信封上写着：“取经小分队糖三葬（收）

——天庭人事委员会”

“掐他妈的！我的名字是这样写的吗？葬一次还嫌少。三葬？！”师傅骂道。

“信已送到，我先走了，拜拜！”邮筒大仙说。

二师兄：“等会儿，我有封信要寄！”

邮筒大仙：“拿来！”

二师兄把信递上。

邮筒大仙：“哦。又是给小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎？怎么没贴邮票？”

二师兄：“什么油票？我只知道有粮票和布票呀。”

邮筒大仙：“装可爱啊。哪，这就是喽！”

二师兄接过邮票就贴在了信封上：“谢谢！”

邮筒大仙：“请付五两银子。”

二师兄：“Shit！老子在城里下馆子都不给钱。贴你几张破邮票是给你面子。你知道我是谁吗？找我要钱！”

邮筒大仙：“别看你现在蹦得欢，就怕将来拉清单。”

二师兄：“你，你是什么人！”

邮筒大仙：“你看我像什么人！”

二师兄：“我看你邮八路！”

邮筒大仙：“着瓜皮！”

……

师傅：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”

二师兄：“请问大仙，信放在哪里？”

邮筒大仙：“没看见我身后那个长方形的口子吗？把信插进去就行！”

二师兄：“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼’的地方，你全是长方形的口子呀！”

大师兄：“八戒，让我来！不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛。我插！”

邮筒大仙：“噢！耶！baby，come　on！”

二师兄：“大仙，信几天能到？”

邮筒大仙：“平信说不准，不出意外的话，半年之内吧。”

二师兄：“靠ed！这么慢！爬着送信啊！”

邮筒大仙：“嫌慢？有快的！寄ems！十秒钟就到，爽翻啦！资费五十两！”

二师兄：“靠est！这么快！唉！现在邮政乱收费现象严重啊！呶，五十两。。一定要送到嫦娥姑娘手里哟！”

邮筒大仙：“好了！我们就乡下人洗衣服——沟里摆！吧。”

大仙走后，师傅打开信封，里面有一封信和几张选票，拿出信来读：

“南天门经警保安大队，大队长一职换届选举——候选人：1．原大队长二郎神：2．原扫黄打黑办干事王小强；3．原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选！”

二师兄：“靠ness！王小强都当候选人啦。这小子混得挺快！三十年前还是个鱼贩子。”

我说：“我也想起来了，当年小强贩鱼带贩人，赚了不少啊！”

二师兄：“南天门保安队长可是个肥差呀！众仙家及其家畜下凡作孽都要从此门过耶！”

大师兄：“是啊。北天门，西天门，和东天门都是哮天犬的专用狗洞洞。”

师傅：“哮天犬混得有一套呀。不早了，先睡吧,明天再选！”

是不早了啊。一封这么短的信，死秃驴竟然读了近八个小时！

秀逗2年3月28日

今天吃完早饭，大家就把昨天的选票拿出来，正准备填，二郎神下来了。

二郎神：“同志们好啊！好久不见啦！哟！三藏兄，皮肤越来越好了啊！嘿!悟空兄，毛越来越柔顺了呀。小沙，越来越有男子魅力了嘛。嗬！小白！越来越白啦！八戒兄……。嗯……好棒……

大师兄：“老二，你来我们这儿有何贵干？听说南天门要换队长了吧。”

二郎神：“拜托叫我全名OK？这样叫会引起误会的。我正是为这事来的，你们手上不都有选票嘛？填上我的名字，我帮你们交上去！”

师傅：“开门见屎！够直接！不过，事关南天门安全，不可草率，容我们考虑一下。”

二郎神：“切！考虑个鸟呀！别忘了我的背景哟。王小强、红绿灯能和我竞争吗！只不过走个过场而已。快填吧，驳了我的面子恐怕大家都不好看吧。”

二师兄：“OK！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”

子龙：“他舅妈是谁？是哪个背景呀？”

我说：“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊！”

甲壳咪：“那他舅舅是谁？”

大师兄：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”

师傅：“徒儿休得乱讲！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什么！”

二郎神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅玉皇大帝，有你们好看的！”

说完，扬长而去。

我说：“你们不知道还乱讲！这下我们有得哭了。”

大师兄：“不对吧，我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。”

师傅：“我也明白地记得他舅妈和太白金星在小河边天天在一起看月亮。”

二师兄：“都别说了！人家现在的舅舅是玉皇大帝，我们现在把选票都选他。等他当上了队长说不定就不会生我们的气了。”

师傅：“人都得罪过了，还选他，要是他当了队长，肯定会和我们算旧账的。天庭就一个门。哪天我们上去报销差旅费，他不给开门就麻烦啦。不如让王小强当队长，对我们就有利多啦！”

秀逗2年3月29日

今天，王小强也下来了。

小强：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！”

二师兄：“小强啊！听说你现在混得八错啊！”

小强：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！”

大师兄：“是来拉选票的吧！”

小强：“绝没有这个意思。我这次下来就是来看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从硫球给你捎来一台gba！好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。”

大师兄：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小强，我就收下了！”

小强：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹，保持皮肤弹性之功效。专门送您的。”

师傅：“太客气了，小强。多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。”

小强：“悟能兄，多年不见，还是风采依旧啊！知道您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号’牌运动鞋！又耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本色！“

二师兄：“小强！你……我好感动！”

小强：“沙老师，这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！”

我：“谢谢啊！让你破费啦。”

小强：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完，“扑腾”一声就上去了。

我想：王小强好明！不选他都对不起变形金刚啊。

秀逗2年3月30日

今天我们走着走着，一个信号灯头、人身体的物体拦住了我们的去路。不用说，这肯定是那位信号灯大仙了。

大仙无嘴不能说话，手里拿着一张纸，师傅拿来读：尊敬的西天取经四人组：我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票……

我们仔细端详了一下这位仁兄……果然是个标准的信号灯，连脖子都是电线杆！上面还贴着《一针见效》的小广告。

师傅：“如果感到消魂你就闪闪灯……”

大仙闪黄灯。

大师兄：“你没有嘴，不用吃饭的吗？”

大仙闪红灯。

我说：“你是吃电的吧？”

大仙闪绿灯。

师傅：“如果你当上了大队长，我们去天庭办事……你会怎样对我们？”

大仙闪了两下绿灯。

大师兄：“那要是我们去天庭闹事呢？”

大仙思考了一会儿，闪绿灯。

师傅：“大仙，我们知道了，你请先回吧，我们心中有数了！”

大仙闪着红灯就是不走。

大师兄：“大仙是不是还要请我们吃饭啊？”

大仙肯定得绿灯闪个不停。

二师兄：“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀……？呵呵。”

大仙：红绿黄，绿黄红，红黄绿，三灯齐闪……激动得都快闪爆啦……

秀逗2年4月5日

好久没有锻炼了，手脚都有些秀逗。早晨，拿出我用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲，找个空地耍了起来。直耍得天昏地暗，飞沙走石。

子龙和甲壳咪看我练得很消魂，也做起广播体操来。

师傅：“悟空，你看你沙师弟，这么早就起来练功……你也去练练吧，你可是降妖的主力呀！身体不锻炼会变僵！哎？八戒呢？八戒，你也太不像话啦！还往被窝里藏……快起床，最该锻炼的就是你了！再不练练你就要胖得像只……哦，形容你可真费劲！就像一只吸饱血的蚊子了！”

二师兄：“光说别人，你自己怎么不锻炼呢？”

师傅：“好！我练……左五圈右八圈，我舌头扭扭，眼珠扭扭……好勒！动完收工！啊——锻炼一下顿觉浑身充满了青春气息啊！”

大师兄：“靠！连屁股都没抬……你就锻炼了？还是看我的吧……”

师傅：“停！停！悟空，我叫你锻炼身体，没叫你原地打转疯逮自己的尾巴！不是我说你，要是有尾巴的都像你这么撒欢还得了啊？”

白龙马：“吁——我转……尾巴……你往哪里逃！”

……只见白龙马龇牙裂嘴……撒欢似的转起了一圈烟尘……

秀逗2年4月7日

春天里，百花开，天上人间一片《春光灿烂猪八戒》……想必大家也看过那部恐怖片了吧！如果你能完完整整地看完这个片子，再看上两集《情深深，雨朦朦》，那你就能成仙啦……

二师兄一旦“春光灿烂”那就是脸上骚疙瘩弥漫啦！明明是自己脸上猪肉绦虫做的怪，还大脸不惭地说：“唉！青春期……好长哟……”

今天，二师兄的女朋友朱心追上我们，二师兄正在河边洗脸。

朱心偷偷走到他身后，突然伸出手捂住了二师兄的猪眼。

朱心娇滴滴地说：“你猜我是谁？”

二师兄吓了一跳：“你……你是小兰？”

朱心当时脸色就黯淡下来……

二师兄：“是小红？”

朱心脸色接着黯……

二师兄：“到底是谁？杰西卡……是你吗？”

朱心脸色继续黯……

二师兄：“美牙，别闹了！”

朱心脸色由黑转绿……

二师兄：“哦……你是巴蒲洛娃吧？”

朱心接着绿……

二师兄：“都不是啊？那你是瓢金美？”

朱心：“去死吧你！”

说着一脚将二师兄踹入河中，扬长而去……

二师兄从河中爬上来，问我们：“刚才踢我的是谁？”

大家怕他伤心就说：“是观音！”

二师兄：“哦，这么熟了还跟我玩这一套！”

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科学研究证实：感冒是由病毒引起的……

观众甲：“噢！哦！太棒啦！太振奋人心啦……”

观众乙：“大家都高兴成这样啦？为什么呀？”

观众甲：“它不说我还以为感冒是手淫引起的呢……”

全体观众热烈鼓掌：“噢！噢！还好啦……”

新型抗病毒感冒药——感情，疗效迅速，无副作用，不含ppa！

——长春建鑫药业（原农药厂）

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秀逗2年4月8日

今天在路边，一群人正围着一个戴着墨镜，模样很拽的人……

师傅问一个青年：“他是谁，请问？”

青年：“他你都不知道？太土了吧！他就著名演员xxx啊！”

师傅：“怎么这么火啊？”

青年：“xxx演技非常了得，我崇拜死他啦！xxx我爱你……”

师傅：“哦？他都演过哪些角色？”

青年：“他专门演睡觉的镜头……睡得好逼真！足以乱真！还有，他在电影《天仙配》中，扮演那棵老槐树，简直是演绝啦！一看就知道是棵槐树，而不是一棵高粱……实力派啊……”

我想：“现在的演员真是个个有绝活儿，人人会特技啊！小朋友们一定要向他们学习！”

秀逗2年4月9日

如来观音又借视察为由下来和我们玩……

师傅：“来就来吧，还带什么礼物啊……”

如来：“你是说那个大包袱呀？是我的脏衣服，三藏，帮我洗洗！”

师傅：“正好，八戒最近发明了一种能自己洗衣服的装备……Look！”

二师兄：“请看——洗衣缸！此缸利用水流和衣物滚动摩擦可以去污的原理洗净衣物，省时，省力，省水……可以说它诞生是人类解放自身的又一大创举！”

如来和观音看过后说：“和普通的泡菜缸没有什么区别呀？怎么洗衣服？”

二师兄：“Look！缸的内壁有许多凸点，衣服在滚动是和这些凸点摩擦，就可以将污渍洗掉！”

观音：“那怎么使这个大泡菜坛子滚动呢？”

二师兄：“是洗衣缸！两种方法：1．找个腿力好的人平躺，用脚蹬缸，使缸旋转起来，蹬得越快，效果越好……2．把洗衣缸从山坡上滚下来，来回几次也同样可以把衣服洗干净。”

如来：“哦？有一套！这正好有个小坡，八戒，你就拿我的衣服来试验试验看！”

于是二师兄把衣服和水装进缸中，加上碱粉，盖上缸盖，密封，然后就从坡上滚了下来。来回几次，衣服洗好啦！

二师兄：“老大请看！衣裳洗干净了！还留有清香呢……”

观音：“天！真的是耶！甚至连顽固的汗渍，血渍，奶渍，尿渍，屎渍，口水渍都不见了耶！”

如来：“切！我衣服上哪来那么多乱七八糟的渍？”

观音：“八戒，你的这个泡菜坛子真的很神奇哟！也帮我把衣服洗了吧……”

如来：“小观！慢着……你要干嘛？虽说你身材不错，也不能当众脱啊！”

观音：“衣服不脱下来怎么洗呀！”

师傅：“观音大姐不必着急……你可以这样……这样……”

于是二师兄按照师傅的意思，把观音和水还有碱粉装入缸中密封好，从坡上来回滚了好几遍……

洗好后，大师兄把湿漉漉晕忽忽的观音挂在树枝上晾干……

秀逗2年4月10日

昨夜如来和观音没有回去，是和我们挤着睡的……不要误会，观音和子龙，甲壳咪一起睡的。

早晨起来……

如来：“悟空，你该洗洗澡了吧！身上的味儿太重！”

大师兄：“别扯啦！去年我刚洗过啊！”

如来：“那你去年还拉过屎呢！今年为何还要拉？”

师傅：“好啦好啦！让悟空去洗澡，我们来做游戏吧……”

如来、观音：“好耶！好耶！咳咳……就玩一会儿，下不为例！?”

于是师傅就带着观音和如来做起游戏来。

师傅：“我来说口令，你们照着做动作，如果做不到，就要挨罚——打脸！”

观音、如来：“Ok！Go！”

师傅：“如果感到快乐你就拍拍手……”

“啪！啪！”如来观音齐拍手。

师傅：“如果感到幸福你就跺跺脚……”

“咚！咚！”如来观音齐跺脚。

师傅：“如果感到自己帅你就放个屁……”

如来“轰！轰！”放了两个。

观音憋红了脸……

师傅：“大姐，难道你对自己的长相还不满意？不好意思，没完成就要挨罚！”

“啪”观音脸上挨了一下。

师傅：“如果感到愉快你就用舌头舔舔自己的鼻子……”

观音、如来：“我舔！耶！成功！”

师傅：“如果感到自己很聪明，你就把头发甩一甩！”

观音：“我甩！耶！成功！”

如来：“我甩！……失败……我这发型能甩得起来吗？！”

师傅：“不好意思，没做到就要挨罚！”

“啪”如来也挨了一耳光。

师傅：“如果感到自己前途光明就吻八戒一下！”

如来：“我吻！耶！耶！胜利！活跃！”

观音：“……”

师傅：“观大姐啊！难道你对自己的前途这么没信心吗……没完成……我打！”

“啪”观音又挨了一下。

……

一个时辰过去了，观音和如来脸都被打肿了还玩得不亦乐乎呢！

秀逗2年4月15日

春天真好！好多小虫虫都出来活动了，比如蚂蚱、金龟子，还有大象。我最喜欢的小蚂蚁也多了起来。

中午，大家都在睡午觉的时候，我带着子龙，甲壳咪变成三只可爱的小蚂蚁钻进一个蚂蚁窝。

兵蚂蚁甲：“站住！口令？”

我：“我靠！什么口令！”

兵蚂蚁甲：“口令正确，请进……哎？我怎么没见过你们？”

我：“新来的……”

兵蚂蚁甲：“新来的？你们不干活儿在这溜达什么？不要命了？小心我把你们做成蚁力神酒……快滚！”

这时跑来一只小不点儿蚂蚁，拉着我们就跑开了。

小不点儿：“你们不要命啦！工作时间开小差！”

子龙：“什么工作？今天是礼拜六啊？”

小不点儿：“我们可没有双休日，只知道全天候地为女王工作……”

子龙：“她凭什么要你们如此卖命？别理她！和我们一起玩吧。”

小不点儿：“我可不敢。叫女王知道就没命啦！”

我：“其实女王一点儿也不可怕，有我们在她不会把你怎么样的！”

小不点儿：“哈哈……你们？你们不也是蚂蚁嘛……又不是食蚁兽！”

我：“Look！”

我把甲壳咪变成了一只食蚁兽差点儿没把蚁窝撑暴！

小不点儿：“妈妈呀！天那！上帝！阿弥陀佛！阿门！”

子龙：“现在可以和我们玩了吧。”

小不点儿：“嗯……这下不玩也不行啦！你们玩什么？”

我：“我们比赛看谁尿滋得远？怎样？”

甲壳咪：“靠！无聊，不如我们一起去调理蚁后……如何？”

大家：“耶！”

于是小不点儿就带我们来到了蚁后的住处。

蚁后长得很恶呀，又胖又丑，整个一大肥蛆！

兵蚂蚁甲：“站住！你们几个小屁眼子，竟敢跑到这来了！我看是活腻歪了！”

我：“你去告诉那个肥蛆，说我们不干啦！”

蚁后：“什么？你叫我肥蛆？！来人哪！把这几个上班时间开小差，还用不恰当的词形容我的混蛋拉出去，做成果丹皮！”

兵蚂蚁甲：“是！”

小不点儿：“不要！别碰他们！他们是食蚁兽变的！”

兵蚂蚁甲：“嘎嘎……他们是食蚁兽变的？那我就是鸭嘴兽变的……像我这么有理智的人怎么可能相信如此荒谬的事情！”

兵蚂蚁乙：“咩咩……我是羊变的！哈哈……”

蚁后：“你们两个白痴又呓语了！快把他们抓起来！”

兵蚂蚁甲乙：“是！”

他们两个喽罗哪是我的对手，三下五除二就把他们搞定啦！

我对小不点儿说：“小不点儿，现在是你表现勇气的时候啦！去，咬蚁后一口！”

小不点儿：“啊……啊……我可不敢！”

甲壳咪：“去！”

小不点儿上去就咬了蚁后一口……

蚁后：“……”

蚁后动弹不得，她是没有手脚的……看来就是蛆！

小不点儿：“啊？哈哈，原来女王不能动啊！哈哈，我还以为有多厉害呢！叫你对我们坏！我再咬……”

我们把所有的蚂蚁召集在一起，进行了联欢。

小不点儿：“弟兄们！女王其实一点儿也不可怕！她不会动，是个十足的废物！我今天都咬了她两口啦！有谁还想咬？以后咱们不用为她卖命啦！可以自由幸福地生活在一起啦……”

“自由万岁！解放万岁！”

众蚂蚁高呼万岁，小不点儿看了一眼甲壳咪说：“大家安静！再告诉大家一个好消息：其实食蚁兽也不可怕……而且还是我们的朋友呢！走，我们现在就出去找食蚁兽一起玩！"

……

秀逗2年4月18日

“悟空，前面河里好像有个牌坊啊。”

大师兄手搭凉棚，用望远镜看了看。

二师兄：“猴头君，你现在是越来越有创意啦，手搭凉棚用望远镜？你可知道你这样搞，我们好迷茫啊！”

大师兄：“师傅，哪有什么牌坊？连河也没有呀！我看是一团模糊的东东呀！”

师傅：“我靠est！又没调节焦距吧！”

二师兄：“我看清楚了，不是牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！”

我说：“河上的大门？！莫非就是传说中的——金碧辉煌大宅门！？”

二师兄：“等于没说！我想起来了，也许那就是龙门了吧！”

大伙：“龙门？”

二师兄：“不错！传说小鲤鱼如果跳过这个大门就会变成——龙！”

师傅：“八戒，虽然你说得热闹，但我看的是门道。白龙马，你最有发言权，给我们解释一下这种超自然现象吧……”

白龙马：“吁，不错！那就是龙门！龙门这边是河，那边就是大海！鲤鱼跳过去就会成为万人敬仰，威风八面的龙啦！我老爸东海龙王以前就是一只活泼伶俐的小鲤鱼……”

师傅：“一般电脑遇到这种逻辑也会立马死机啊！幸好我是吓大的……完全可以接受……那难道只有鲤鱼才跳龙门吗？”

白龙马：“当然不是，谁都可以跳！只要你精力充沛，没有不良嗜好，身体健康且没有纹身……都可以跳！不过……只有鲤鱼跳过去才会变成帅尽两岸三地的龙！”

我：“如果是水蛇跳了过去了会变成什么呢？”

白龙马：“水蛇跳过去就给它发马甲穿，变成海龟！”

二师兄：“太离谱了吧！要是马跳过去呢？”

白龙马：“变成海马！”

子龙：“狮子跳过去呢？”

白龙马：“海狮！”

甲壳咪：“大象跳过去呢？”

白龙马：“海象！”

大师兄：“照你这个混蛋逻辑……鸡跳过去就会变成海鸡啦？！”

师傅：“如果感到惊奇你就拍拍手……”

“啪！啪！”

……

大家来到那个金碧辉煌的门前，原来是个船闸。

秀逗2年4月20日

今天，我们一行来到了一座城池的大门口，见城门上写着：秦国。

哦！是来到秦国的国都了。城门口围了一大群人……（好像在我日记里只要是个城门就肯定围了一群人，那些人好无聊啊……）

我们挤了进去，见一个穿官服的人在说话：“同志们！我叫商鞅，是本国的大夫……”

观者甲：“大夫？你医哪科？”

商鞅：“唉！我怒你不争呀……现在才知道变法是多么重要！今天我在这城门旁放了一根木头，哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去，我就给他一百两银子……”

观者乙：“别扯啦！哪有干活还给钱的？你以为新社会提前到了啊？”

商鞅：“现在吾皇命我实施新政，就是要改变一下大家的观念！多劳多得是没有错的！”这时二师兄挤了进去。

二师兄：“把这老粗的木头搬那么老远才给一百两呀？能不能加点？”

商鞅：“不搬拉倒！”

二师兄抱起木头就走，大家跟着他来到了城里的木材店。

木材店老板：“壮士猪啊！你太棒啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我爱你……”

二师兄：“你……不就给你搬了根木头嘛……干吗那么激动？”

商鞅：“好吧，给你一百两。”

二师兄：“哎？商大夫，你干吗把钱给他！快给我！我还要赶路呢！”

木材店老板接过银子笑道：“嘎嘎……刚才我和商鞅打赌，说肯定有人肯做这事儿，他不相信就赌了一百两……多亏了壮士你啊……给，这是五十两，拿去买酒喝吧……”

二师兄：“……”

接着，木材店老板叫伙计拿出一面旗子挂在门口，上面写：商鞅变法成功！耶！耶！耶！

秀逗2年4月21日

这片草原上为什么开满了艳丽的花儿？俗话说，越是鲜花烂漫的地方，它下面就有越多的尸首……好怕怕哟……

二师兄翻开一块石头：“妈妈呀！好恐怖……哎？猴哥，你躲在砖头下面搞什么飞机?”

大师兄：“我在嘘嘘。”

二师兄：“我靠est！你蹲着嘘嘘？！”

大师兄：“本来是想撇条的，被你这么一掀，屎意全无，只好改小的啦。”

这时，天上飘过一片黑云并刮了一阵阴风……

师傅：“刚才那片云，啊……小小的一片云呀慢慢地走过来呀……”

我说：“师傅，太阳当空，却莫名其妙地来了一片乌云，别是妖怪吧？”

二师兄：“沙师弟，又大惊小怪了不是？就算是妖怪的话也是个过路的妖怪。”

师傅：“过路的妖怪？八戒，你怎么不说是回娘家的妖怪呢？我看其中有诈。八戒、沙师弟，保护好白龙马，待我去打探一番！”

白龙马：“P！超级模仿秀。”

大师兄：“师傅，你别刺激我了!我这就去打探还不行嘛?怕了你!”

不一会，大师兄回来了。

大师兄：“我打探过了，方圆五十里，总共有妖洞五万个，妖精一百二十万，其中男妖二十万，女妖一百万。

师傅：“哦？男女比例如此失调?悟空，你说这方圆五十里有一百多万妖精,那岂不是每平方上面都有好几百妖精啦?”

大师兄：“是啊，大家请抬起脚，Look!踩死好几十个啦!”

师傅：“悟空，是不是昨天我把你的尾巴打了个难解开的蝴蝶结，你到现在还不爽啊？拜托！我要你打探的是此地有没有对我们的生命构成威胁的妖怪也!”

大师兄：“这个我也打探过了，有两个：一个是白色骨头精；另一个就是你。”

师傅：“白色骨头精，白色麦乳精……听起来好像是种调味品耶！”

我说：“‘白色骨头精’，顾名思义，就是白色的骨头在适当环境下，经过高温高压，修炼而成的精灵……”

大师兄：“这个精灵可不好玩啊!她专以吸食人脑为生，江湖人送雅号‘食人骨’！对了，师傅，这个妖怪遇到你肯定会失望的……”

师傅：“说我没脑子，臭贱猴!你赶快去弄点儿吃的来，否则我生气了明天就不帮你系鞋带啦。”

大师兄“腾”一声就去化缘了，又“腾”一声回到了原地。

大师兄：“不行，我这一走，要是白色骨头精来找你们麻烦可怎么办?”

二师兄：“屎猴子，你良心发现啊？又不是叫你去置办满汉全席，随便搞点儿吃的就回来不就行了?”

大师兄：“好！我这就出发……三天后我们在这里开饭。”

我说：“靠！你还是想个办法再走吧。”

大师兄：“嗯，我这就建个围墙把你们围起来。”

二师兄：“等你建好围墙，恐怕大家的腿都饿细了吧!”

大师兄：“好吧，看来是逼我使绝活儿啦！Look！我用这个在地上画一个大圈圈，你们只要在圈里待着等我回来，我保证你们没事！”

大师兄果然在地上画了一个大圈，我们走了进去。

师傅：“悟空，你用什么画的圈？好像很好玩耶！”

大师兄：“啊呵呵，这就是传说中的‘超级无敌霹雳灭蟑笔’！此笔对人畜无害，专杀蟑螂、蚂蚁等爬虫!使用简单、效果显著，害虫一碰就死翘翘。平时把它放在鞋里，还有杀菌除臭治脚气的功效呢，好！俺老孙放心地去化缘喽。”

大师兄走后十分钟，一个PPMM提着篮子走到我们跟前。

PPMM：“请问几位大哥哥……哦！不对，请问几位物体，罗马怎么走？”

师傅：“姑娘你真是问对人啦，正所谓是条条大路通罗马，来，我指给你看……”

PPMM：“尽管我方向感很差，但也知道罗马不会在天上啊！”

师傅收回手指，说：“哦，女施主，你篮子里装的可是包子？有猪肉白菜馅的，还有芹菜鸡蛋馅的……”

PPMM：“长老果然法力无边呀，连小女子篮子里的包子是什么馅都猜得到！”

师傅：“八戒，别吃了，都第六个了。”

PPMM：“长老们要是饿就拿去吃吧，不过，我希望你做师傅的亲自来取。”

师傅迈开愉悦的步伐向圈外走去，边走边唱：“只有我最摇摆……哦！哦！”

就在师傅走到PPMM身边的那一刻，空中忽然传来大师兄的叫声：“哎呀！不好……”旋即扔下金箍棒，把PPMM给砸死了……

师傅：“悟空，你赔！你赔！把女孩打死了不算还把包子都变成了癞蛤蟆！”

我说：“师傅，你错怪大师兄了，大师兄火眼金睛，肯定是看出这个女孩是个妖精才把她打死的。”

师傅：“这次姑且饶了你，还要看你弄的什么吃的回来，哇噻！是炒饭耶！里面还有鸡蛋哟。”

死人，这会儿也不管什么PPMM是人是妖。

饭后，我问大师兄：“你的火眼金睛越来越厉害了啊，那女的是妖精我差点儿被她蒙过去了，谈谈你当时的感受吧。”

大师兄：“实在是不好意思，当时我也拿不准，就在上面欣赏那个MM的领口，没想到白面大秃驴突然唱起歌来，我打了个冷颤，棒子就掉下去了……”

秀逗2年4月22日

今天上午，我们还没有走出草原，师傅让我给他用鲜花做了一个花环戴在秃头上，很得意。

这时，走来一个老妇。

老妇：“这位骑在马上的大姐，你见到过我的女儿没有？”

师傅：“你女儿长什么样子？”

老妇：“长得很漂亮，南瓜子脸，拎着一个篮子，篮子里有包子。”

师傅：“没看见，我们只看见一个包子拎着个篮子，篮子里放着个姑娘。”

老妇：“啊？这是什么？这不就是我女儿的篮子嘛！说，你们把我女儿怎么样了？”

师傅：“哎呀，悟空，你把人家给打死怎么还拿着人家的篮子？”

大师兄：“我这也是为了环保事业呀，一路上把别人丢弃的白色垃圾用这个篮子都收集在一起该是多么有意义的事情啊。”

老妇：“什么，你……你打死了我的女儿，我和你拼啦！”

师傅：“哎，老太太，你搞错了吧？打死你女儿的是那个猴子呀，你咬我干嘛？”

老妇：“我不管，我打不过他，只有咬你。”

师傅：“靠est！悟空，把金箍扔到她头上。”

大师兄：“收到，我扔！”

师傅：“Ok！我念紧箍咒，今年过节不收礼呀，不收礼呀，不收礼。”

老妇：“我……啊！”

那老妇被紧箍咒给念死了。

师傅：“看见了吧，我是好欺负的吗?念死人不偿命啊，不偿命呀，不偿命！”

小朋友们，你们看到了吧？千万不要被别人的表面现象所迷惑哟!因为这个世界实在是太无常啦。

秀逗2年4月23日

终于走出了草原，草原边上就有一户人家，我们走过去想讨杯水解渴。

“嘭嘭嘭”，二师兄敲了门，但是好久没人答应。

师傅：“要用这个。”

师傅按了门上的门铃。

主人：“谁啊?”

师傅：“我们是东土大唐来的僧人，我叫唐三藏，大家都叫我小三子，想进来讨杯水喝。”

主人：“哦，请等一下，我在便便。”

十分钟后，门开了，门里站着一个老头。

老头：“请进，请坐，请喝茶。”

师傅：“老人家，你这么说，我们忙不过来呀。”

老头：“你们几个是从东边来的吗？”

师傅：“是啊。”

老头：“那你们有没有看见一个老太婆和一个少女？”

师傅：“我以人格担保，我们几个绝对没看见。”

老头：“唉，女儿走亲戚，两天没回来，老伴就去找，可到现在她也没回来。”

师傅：“恐怕被野兽吃了吧。”

老头：“你个乌鸦嘴!怎么没把你吃了。”

师傅：“喝茶，喝茶。”

老头：“哎？你脚上穿的是什么？这不是我老伴的鞋嘛。你……你们把她们怎么样啦？”

师傅：“悟空，我真不知道该说你什么好啦，又不是没有鞋，干吗穿死人的鞋呀？”

大师兄：“我看这鞋做工精细，样式美观，穿上很舒服，丢了太可惜啊？”

老头：“啊?你把我的老伴和女儿都害死了？我和你拼啦！”

师傅：“哎，老伯，你搞错了吧，穿你老婆鞋的人是他，你干吗掐我？”

老头：“我不管，谁按门铃，我就掐谁。”

师傅：“我靠ness！都看我好欺负呀？悟净，拿我的家伙来。”

我说：“师傅，接着家伙。”

师傅：“我打！我打！我打打打！”

老头：“我啊……”

师傅：“多亏了我这件兵器呀，上次在陈家村定做的，很是合手啊，呼呼啊哈哈……”

二师兄：“好铜锤！”

这时，老头的尸体突然旋转起来，只见一个穿白衣的女妖精从老头的肉身里脱身而出。

师傅：“这恐怕就是你们讲的白色骨头精吧，我再锤！”

白色骨头精：“世事难预料呀！”

女妖死后变成一堆白骨。

大师兄：“师傅，你连害两命，还用障眼法来蒙骗我们，身为佛家弟子我实在是不能容忍你的所作所为，我们不要理你了，你走吧。”

师傅：“悟空，你也看到了，这分明就是妖精嘛，求你原谅我一次。”

大师兄：“不要再狡辩了，我佛以慈悲为怀，取经四人组不能有你这样的人。”

这时，天上竟然飘下来一道黄布，大师兄接住念道：“奉天承运，佛祖昭曰，唐三藏杀人成性，当立即遣返回乡。”

大师兄：“看到了吧，天都难容你啦，不好意思，再见！”

师傅：“好吧，悟空，不过在我走之前，我要和你们每个人做最后的吻别。”

二师兄：“咳咳，猴子，还是让师傅留下来吧。”

我说：“是啊，是啊!，师傅走了，就没人给你补袜子了。”

大师兄：“不行，难道你们就不想骑着马赶路吗？我可想疯啦啊！”

师傅：“悟空，你就为了这个要把我赶走，未免也太没人性了吧。大不了，白龙马一三五你骑，二四六我骑。”

白龙马：“吁，还好，剩一天能休息。”

师傅：“星期天我们两个一起骑。”

大师兄：“好吧，你不用走了。”

白龙马：“……”

秀逗2年5月1日

今天，天庭派了个使节下来。

使节：“大家好，我是天庭的税务使节。”

二师兄：“税务屎厥呀？你找我们有什么事？”

使节:：“靠ight！是使节不是屎厥……Ok？你们有两年没有向天庭缴纳各种税费了，玉帝特命我来向你们催缴。”

师傅：“我们又不享受天庭俸禄，交什么税费呀？”

使节：“话不能这么说，大家活着就要消费，有消费自然要交税喽。”

师傅：“我们要交哪些税啊？”

使节：“养路费二十两、四环建设费二十两、水费二十两、频占费二十两，生活垃圾处理费二十两……”

大师兄：“切，路又不是你们修的，凭什么收税？”

使节：“此言差矣。整个地球都是天庭搓出来的，你说要不要交税？”

二师兄：“那个什么频占费，是什么东东？”

使节：“你们经常让天庭的人下来帮忙，占用了他们日常工作的时间，所以要收费。”

师傅：“哎呀，我们没有这么多银子。”

使节：“我不管，今天你们把行李当了都得交！”

我说：“使节大人，能不能通融几天啊？”

使节：“不行呀，你们现在身上一共有多少钱？”

师傅：“加起来共五十两。”

使节：“这么少呀？你们要发票吗？”

师傅：“当然要。”

使节：“要发票就得赶快缴齐，不要发票的话，就交五十两吧。”

我说：“师傅，咱们要发票也没用，五十两就五十两吧。”

师傅：“好吧，给，五十两。不过你得给我写张收条。”

使节：“没问题。”

师傅：“你不会害我们吧？别过几天又有人来找我们要钱就坏啦。”

使节：“放心吧，我拿人钱财，替人消灾。好，就这样，我走了……对了，差点儿忘啦，下个月记得把白龙马牵到天庭登记，上牌照。”

白龙马：“我靠，马也要上牌照？”

使节：“是啊，不爽吗？以后每年还要年检呢，再见。”

秀逗2年5月3日

最近，二师兄练成了一种河马拳。

这种拳杀伤力极大，一般人在三秒之内就会被搞定。

首先，二师兄用口气将对手熏倒在地。

然后，趴上去将对手压扁。

好狠毒的招数，练此拳必先练口气。

口气怎么练呢？

第一，多吃葱蒜；

第二，睡觉时在嘴里塞满袜子；

第三，绝对不能刷牙。

小朋友们，你们在家可以试试哟，练得差不多的时候可以拿爸爸妈妈来做实验，耶！

秀逗2年5月5日

今天是我偶像的二十六岁的生日。我真是为他感到高兴啊！

在这险恶的生存环境中竟然能平安地度过了二十六个春秋，实属不易。

让我们在去西天的路上遥祝他年年有今日，岁岁有今朝！在长相方面更上一层楼！祝他老人家福寿与天齐，生活乐无边来，乐无边！

秀逗2年5月8日

今天我们走在一条繁华的异国街道上。

街旁边有个瞎子打着“掐半仙”的布幌子。

瞎子：“几位远道而来的朋友，来占卜一下吧，前途命运，我一算便知。”

子龙：“封建迷信，不可信。”

瞎子：“几位可是要往西天去取经？”

师傅：“哎，这个你都能算得到？”

瞎子：“我还知道你是位相貌可人的和尚哩。”

师傅（下马）：“老人家果真是半仙啊，能否给在下算一卦？”

瞎子：“可以，五两银子一卦。”

师傅：“给你钱。”

瞎子：“你想算什么?”

师傅：“我想知道二十年后我是什么样子？”

瞎子：“这个简单，请将双手捧住这个水晶刺骨魔力球。”

师傅：“什么水晶刺骨魔力球呀，不就是个玻璃大弹子嘛。”

瞎子：“少废话，叫你捧你就捧。”

师傅：“好，我捧。”

瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look!”

水晶球“腾”一声就显像了。

大家忙去看，哇哈，原来水晶球里面是二十年后师傅在天界卖鸡蛋的情形。

大师兄：“师傅，你的未来不是梦呀。我也来试试，瞎子给你钱。”

瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look!”

水晶球里出现了二十年后大师兄在天界玩杂耍的情景。

二师兄：“哈哈，猴子，你的未来也不是梦啊，该我啦。”

瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look!”

水晶球里立刻出现了二十年后二师兄在天界倒卖盗版光盘的猥琐形象。

我说：“二师兄，你的未来更不是梦哦，嘿嘿，看我的。”

瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look!”

天那，水晶球里竟出现了二十年后我在天庭教书育人的场面，我怎么可能会当老师呢？形象太光辉啦，啊呵呵！

最后，子龙在大家的威胁下，也去摸了水晶球。不可思议，二十年后子龙会当天庭的宰相，甲壳咪是他的师爷。

Oh，Mynose,这些会是真的吗，忘了看我是教哪一科的啦，我想应该是舞蹈吧。

秀逗2年5月12日

又是一条大河拦住了我们的去路。问船家，船家说这就是长江。

当船快到北岸时，十几艘堆满稻草的小船映入了我们的眼帘。

师傅：“船家，他们运稻草运得好像挺严肃的啊。”

船家：“长老不知道吗，要打仗啦。江南吴国的统治者孙策荒淫无度，使人民生活在水深火热当中。北岸的曹操为了解救南岸苦难的百姓，毅然起兵伐孙。曹操大军到了江边由于北方士兵不谙水性，只好将一艘艘大船绑在一起，让士兵们在上面操练。这些装满稻草的小船是孙策请来的军师——诸葛亮想出的主意。他们想借江面上的雾气，让曹军误以为是敌人来袭而放箭射之，然后孙策的吴军就把射在草堆上的箭来个大丰收。快看，箭又快被射满了。”

二师兄：“那个‘猪革靓’也太狡猾了吧。”

师傅：“弟兄们，我们何不去帮曹操打赢这场战争呢？凭我们几个的长相和实力，定会让那个什么‘猪革亮’亮不起来。”

于是，我们来到了曹军大营。曹操听说有人来帮他，下巴差点儿没乐掉，没顾得上穿鞋就从卧室里冲了出来。

军师：“主公，你这样就跑出来的确是有伤大雅啊。”

曹操：“没关系，我正是为了向天下人表明，我曹操视人才如上帝，没穿鞋就是表现出我求贤若渴的心情啊。”

军师：“那也不能只穿个四方大裤衩就出来吧。”

曹操：“哦，Sorry，稍等……”

一会儿曹操重新回来。

曹操：“听说，几位要助我伐吴？”

师傅：“没错，我这几个徒弟个个身怀绝技。”

曹操：“哦，能否表演让我Look一下？”

师傅：“请look!”

大师兄上场，拿出金箍棒变成合适的尺寸，然后飞快地擀起饺子皮来。

二师兄上场，拿出九齿钉耙熟练地将大张的面皮划成了面条。

接着我上场，我拿出月牙铲，飞快地将面条在锅里炒成了炒面。

曹操：“嗯，你们到炊事班报到吧。”

师傅：“他们跟你开玩笑的啦，今天来时见吴军用稻草船骗了你们不少的箭啊。”

曹操：“哦，Shit，fuck,不，怪不得他们这几天老是佯而不攻，唉，中计了。”

子龙：“我有一法可破之。”

曹操：“请讲。”

子龙：“用火箭射之。”

师傅：“用导弹更爽。”

曹操：“你个秃头番薯，你乱说什么？小朋友，你的建议我很赞同，你真是聪颖过人啊。军师，传令下去，只要见到敌人船只就放火箭。”

师傅：“其实我们个个都能想出破敌的绝招。”

子龙：“操丞相，你把大船都固定在一起，实为用兵之大忌。”

曹操：“为何？”

子龙：“要是敌军用火攻，你们岂不是都要成烤鸭啦。”

曹操：“是啊，我怎么没想到呢？唐三藏，凭你的智慧，遇到这个问题你要怎么解决呢？”

师傅：“咿，要是他们用火去烧的话，那我就用灭火器喷。”

曹操：“喷你个大头啊！你用灭火器灭火，敌人正好用红缨枪捅你的直肠。白痴，还是让这小朋友给出个对策吧。”

子龙：“要是按常理，现在就得尽快把船只都分开，但是现在我们就要根据实际情况来制定对策啦。甲壳咪，你飞过江，到吴军大营探听一下消息。”

甲壳咪“腾”一声就飞走了。

秀逗2年5月13日

今天下午，我们正在吃饭，甲壳咪飞了回来。我们立刻就带着它来到曹操的大帐中。

师傅：“哟，你果然在蚊帐中啊。”

曹操：“不好意思，昨晚我梦游，赶了三十多里山路，没睡好。噢，甲壳咪回来了嘛，快讲讲敌军的情况。”

甲壳咪：“昨天我躲在敌军大帐中，看见周瑜和诸葛亮在写作业。”

师傅：“我奇之。”

甲壳咪：“但是我没有被假象所迷惑，继续偷看。果然，周瑜提议各自把破曹的计谋写在手上，然后喊一二三，一起亮出。诸葛亮写好后喊‘一二三’，他把自己的手心亮了出来，卑鄙的周瑜看见诸葛亮写的字后忙将自己手上的字擦掉，然后照抄诸葛亮的。我仔细一看，原来二人手心现在都有了四个字——韩国烧烤。”

师傅：“什么，韩国烧烤？难道他们饿疯了。”

曹操：“这是密码，定是要烧烤我军。”

子龙：“对，看来我的担心是对的，我有一计，但又恐怕不行。”

曹操：“怎讲？”

子龙：“现在正值五月中旬，风一定是从南向北吹的。而我军在北岸，敌军要烧我军，可谓轻松。但如果在他们点火之前风向南吹的话……”

曹操：“这可难办啦，五月份哪里有北风呢？”

师傅：“这个不是问题，叫我大徒弟借来芭蕉扇，一扇就ok,不但可以扇出北风，什么龙旋风，清新自然风……都可以扇出来啊。”

曹操：“芭蕉扇？可是传说中的哈而冰法宝六厂生产的？听说是很厉害。还有劳孙长老走一趟。”

大师兄：“好，我就跑一趟。不过，老曹，事成之后你要怎么谢我啊？”

曹操：“如果长老能把宝扇借来助我伐吴成功，我就把小女曹颖许配给你，如何？”

大师兄：“那到不必，你只要把华佗放了就行了。”

曹操：“来人啊，把华佗放了，叫他以后不要再酒后驾驶了。”

士兵：“是！”

大师兄：“俺老孙去也！也——也——也——（回声）”

秀逗2年5月15日

今晚，探子来报：“丞相，大事不好啦，大太太和六姨太打起来了！”

曹操：“打得好！”

又一探子来报：“丞相，大事不好啦，四姨太的爹死啦！”

曹操：“死得好！”

探子再来报：“丞相，大事不好啦，猪圈丢了一只猪！”

曹操：“丢得好！”

又一探子来报：“丞相，大事不好啦，孙策大军开始点火烧我们啦！”

曹操：“烧得好！嗯，妈的，敌军来了，快去请孙长老。”

大师兄：“老曹莫急，我在这儿呐。好，我这就去扇死那帮乌龟小蛋蛋，俺老孙去也！”

……

三分钟后，探子来报：“敌军已灰飞湮灭。”

曹操：“灭得好，待我率大军杀将过去，哇呵呵！”

就这样，我们帮着曹操灭掉了吴国。

小朋友们，看到了吧。只要有我们在，就没有什么事情办不到。

秀逗2年5月18日

朋友，还看甲A吗？

甲A给我印象最深的就是球员们谁都不服谁。君不见，那些水平如此低洼的球员在场上动不动就高高举起双手，举手干嘛？一是向裁判表明自己是无辜的；二是表示对方已经犯规了，就进了也不算。

这些人渣啊，怎么变成这样了呢。年龄不大，可是从他们的眼中已经看不到诚实这两个字，简直就成了我小时候最讨厌的赖皮鬼了嘛。

那些赖皮鬼的准则：别人都是错的，别人都比我差；就算自己错了，也要找个堂而皇之的理由先。

小时候我最喜欢看到的事情就是看到那些赖皮被老师扇耳光。扇啊扇，扇啊扇……好过瘾！

秀逗2年5月22日

今天中午，比较热，二师兄敞开衣扣，露出大肚皮纳凉。

师傅过去，拍拍二师兄的肚皮说：“呵呵，好大一块五花肉啊！”

大师兄最近几天正在学汉字，据说小有成绩，他说：“五花肉的肉，是不是反犬旁的那个肉？”

大家“哈哈”嘲笑大师兄。

大师兄：“哈哈，八戒。大家都在笑你的肚皮呢。”

二师兄：“大家都在笑你的吧，肉还有反犬旁的啊，白痴！”

师傅：“对了，我们来做个游戏怎么样？”

大家：“好耶！好耶！”

师傅：“我说一个词，然后下一位就用这个词的最后一个字作为下一个词的第一个字组词，听明白了吗？”

大师兄：“我完全不明白你词来词去的，词是些什么东东啊？”

师傅让子龙费了九牛二虎之力才让他个死猴子明白，于是，游戏开始了。

师傅：“观音。”

子龙：“音，音乐。”

甲壳咪：“乐，乐谱。”

我：“谱，谱写。”

二师兄：“写，写字。”

白龙马：“字，字帖。”

大师兄：“帖，帖子。”

师傅：“子，子弹。”

子龙：“弹，弹弓。”

甲壳咪：“弓，弓背。”

我：“背，背后。”

二师兄：“后，后面。”

白龙马：“面，面条。”

大师兄：“条……条子。”

师傅：“臭猴子，你能不能换点儿别的，不许用‘子’组词!子，子女。”

子龙：“女，女魔。”

甲壳咪：“魔，魔女。”

我：“女，女魔。”

二师兄：“魔，魔女。”

师傅：“白龙马，你要是再接‘女魔’，我就把你尾巴打个死结！”

白龙马：“女，女性。”

大师兄：“性……性了……”

师傅：“靠，真是弱智不是病，弱起来真要命呀。不许用‘了’再组词啦，了，了解。”

子龙：“解，解题。”

甲壳咪：“题，题解。”

我：“解，解答。”

二师兄：“答，答应。”

白龙马：“应，应当。”

大师兄：“……当……当……当地一声……耶！”

大家：“$%^#%@!”

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秀逗2年5月29日

今天，我们走到了蔚蓝的大海边，海风阵阵，浪花点点，好一派风光旖旎。

大师兄：“乖乖，好大一条沟。”

子龙：“大叔，这是大海啊，这片海叫做天竺洋。”

师傅：“天竺洋？这么说，海那边就是天竺啦？”

子龙：“海那边是澳大利亚。”

师傅：“不会吧，那这海应该叫澳大洋才对，天竺飞哪去了？”

子龙：“天竺就在我们身后。”

师傅：“哦，我们已经走过天竺了？罪过呀，昨天那个收废品的有可能就是佛祖啊。”

二师兄：“师傅不必难过，反正我们有的是青春，有的是体力，何不去蔚蓝的大海里畅游一把再往回走呢？”

师傅：“是啊，去年买的泳衣还没机会穿呢。好吧，去畅游。”

于是我们奔向了大海的怀抱。

师傅：“哎呀，好舒服呀。哎？子龙，别闹，别拉我的腿。嗯？谁把灯关了？”

二师兄：“快看，师傅被章鱼吞下去了啦。场面好精彩！师傅，别怕，我来救你。”

师傅从章鱼肚子里出来，说：“八戒，谢谢你，海里面也有要吃我的啊。哎？八戒，你这样不觉得别扭吗？”

二师兄：“不啊！”

师傅：“我就不相信穿着西服游泳你会觉得不别扭？”

这时，就听到大师兄在叫：“快来看呀，我逮住了一条大鱼！”

好倒霉的潜水艇，被大师兄当鱼抓了。

师傅：“好啦，几天就到这里吧。我们比赛，看谁先游到岸上，谁第一个游到，谁就不用自己洗衣服。好，预备——开始！”

二师兄：“你以为我们傻呀，你都站在岸上了，还比个鸟呀。”

子龙：“哎？大叔，你在干吗，怎么一动不动？”

大师兄：“嗯……我在放屁，咿……呀，好爽！”

只见水面下涌出一大片水泡，接着臭味扑鼻而来。

大师兄：“好喜欢在水中放屁的感觉，当屁泡贴着臀部从水下哗啦啦冒出水面……那种感觉真是帅翻啦，哇哈哈！”

子龙：“……”

秀逗2年6月2日

晚上，我坐在火边补袜子。

子龙：“小叔，快去看看，二叔在干吗？”

我们和师傅一起走到二师兄身旁，见他生了一堆火，正拼命地吸取火堆上冒出的烟雾。

师傅：“八戒，你饿了吧？包袱里还有点儿馒头，你拿去吃吧，吸烟是吸不饱的啊。唉，八戒好可怜。”

二师兄：“师傅你有所不知，最近我发现把本地生长的一种植物的叶子投入火中，吸其烟，很消魂的哩。我吸过之后，整个心都飞了起来，就好像披着沙滩在纱巾上跑的感觉。”

师傅：“果真有如此功效？”

二师兄：“不相信，你可以试试。”

师傅吸了一口：“啊呸！咳咳！什么东西嘛，差点儿没把我呛死。你个猪头三四五，敢戏弄为师的，罚你挑行李三天。”

师傅英明呀！

秀逗2年6月9日

师傅吸了那烟有一个礼拜啦。

师傅：“八戒，快，快去帮我再找些那种叶子。我太需要了，太消魂了！找不到我还罚你挑行李！”

秀逗2年6月16日

又过了一个礼拜了。

师傅：“我跪下来求你们还不行吗，快去找那种救命叶子给我。八戒，我帮你牵马，悟空，我帮你化斋。悟净，我帮你挑行李，甲壳咪，我帮你飞。总之，你们赶快给我找啊，找不到我可要死了呀。”

小朋友们，你们看到了吧。可不能随便吸烟哟，因为烟叶确实很难搞得到呀。

秀逗2年6月25日

虽说已经到了天竺，却怎么也找不到西天极乐世界，可把我们急坏啦。

师傅：“天竺这么大，想找到佛祖所在真是难于上青天呀。”

大师兄：“天竺满地都是牛，要不，问问它们？”

师傅：“你又傻了不是，牛能说话吗？”

牛：“哞——我知道，就不告诉你。就不告诉你，啦啦啦……”

师傅：“靠，天竺的牛很拽耶！如来也太不够意思啦！还和我们藏猫猫！弟兄们，我们也藏起来，让天竺发型男也找不着！”

二师兄：“如来肯定能看到我们，得想个办法引他们出来。”

我：“怎么才能引出他们呢？”

大师兄：“我们可以搅乱天竺社会治安秩序，看他出来不。”

师傅：“不行，这样多影响我们的形象。我倒有个主意，我们在老鼠夹上放一些美味的奶酪，嘿嘿，诱他们出来。”

二师兄：“白痴，如来又不是耗子。我有办法啦，我们画几张如来的裸像在各处贴，看他出不出来？”

大家：“Ok!”

于是，我们画了许多如来的裸体肖像张贴在街头。

秀逗2年6月26日

一大早，如来就出现在我们面前，手里拿着他的肖像画。

如来：“你们真赖皮啊，找不到我就损害我形象，够狠毒！”

师傅：“我还以为你会不顾体面继续藏呢？”

如来：“我是害怕了，再不出来，恐怕你们会把五百罗汉和观音的群裸图都给画了吧。”

师傅：“快带我们去取经书吧。”

如来：“想得美！”

师傅：“八戒，准备照如来说的画。”

如来：“好，好，就告诉你们一个线索吧，想进极乐世界就要先找到一颗神奇的种子。”

如来说完骑着拖把“腾”一声就消失啦。

秀逗2年6月28日

找了两天啦，还是找不到如来说的神奇的种子，大家都有些泄气了。

师傅见人就问：“请问你是那颗神奇的种子吗？”

别人就骂：“你吃饱撑的，有我这么帅的种子吗？”

就在我们迷茫之时，一个老太婆姗姗而来。

老太婆：“你们几个长得这么难看，还天天在我们村转来转去，转得我头都晕了。”

师傅：“你是神奇的种子吗？”

老太婆：“种你个头啊，如来不让我把种子的事情告诉你们，我肯定是不会告诉你们的。你们惨啦，还是回去吧。”

师傅：“如来真毒呀，既然你不告诉我们，我们也只好走了。”

老太婆：“再见。”

子龙：“小叔，怎么能走呢?她知道种子的下落啊。”

师傅：“知道也没用，如来不让她告诉我们。”

大家：“#$@%^$#!”

我们一哄而上，将老太婆按倒在地，师傅用脚踩住她的脸说：“刚才差点儿让你蒙过去啊，快说，种子在哪里?”

老太婆：“就是不说，踩死我吧，踩死我就没人知道种子在我家里了。”

二师兄：“看来如来安排个美丽与智慧并残的人来对付我们呀。大妈，你今年可有四十？”

老太婆：“我都七十啦。”

二师兄：“你骗我，哪有七十岁的老太太皮肤还这么光滑有弹性呀，踩上去的感觉和二十多岁的差不多。”

老太婆：“呵呵，是吗，平时保养得好啊。”

二师兄：“我师傅对美容也有研究，不如让他到你家教你一些护肤的秘方？”

老太婆：“好啊，好啊，我家就在旁边，走！”

我们来到老太婆的家里，师傅拖住她。我们几个分头找种子。

师傅：“你怎么认识如来的呢？”

老太婆：“我是他表姐啊。”

师傅：“不会吧，佛表姐？当时我的脚一踩到您脸上就觉得踩的不是一般人，还望海涵。”

老太婆：“哎，你们几个是在找种子吧？那头猪，你家的种子有放在被窝里的吗？还有那个猴子，种子会放在针线包里吗？你们不要忘啦，那可是颗神奇的种子也，不一定就是……就是普通种子的模样……”

子龙：“请老奶奶明示。”

老太婆：“比如我的拖鞋就有可能是颗种子哩。”

师傅：“哈哈，种下去一定能长棵拖鞋树。佛表姐，你好有创意！”

大师兄：“那可就难找喽。”

子龙：“怎么会难找呢？这个屋子除了被窝、针线包、拖鞋，不就还剩下那个咸鸭蛋了嘛。”

老太婆：“乖乖，我的亲娘哟，藏得这么隐蔽都被他找到了哇，这哪里是小孩啊，简直就是小孩中的极品，孩中之孩，简称孩中孩。太聪敏了，我佩服。”

我说：“如果这个咸鸭蛋就是神奇的种子的话，那如来肯定是让我们找到种子后就种下去。”

师傅：“长棵咸鸭蛋树？更有创意，耶！”

晚上觉觉前，我们把那个咸鸭蛋种到地里，浇好水，等待着明天发生奇迹。

秀逗2年6月29日

奇迹如期而至，早上，师傅一推开门。

哇，好大一棵树！鸭蛋的祝福……乖乖隆地咚！这么高的树耶！直插云霄，树上还结满了咸鸭蛋。

老太婆：“爬吧，极乐世界就在上头。”

师傅：“如来每次上去也是用爬的吗？”

老太婆：“是啊。一开始他每次上去要用三个月，后来爬熟练了，半天就上去了。”

师傅：“这只老猴子，兄弟们，我们撤！”

子龙：“怎么能撤？好不容易胜利就在面前啦。如来那么肥硕，半天就可以爬上去，我们加把油一定能上去。”

大师兄：“我同意，爬树虽然是我的弱项，但是事已至此，不得不豁出去了。”

我说：“那些行李怎么办？我又不能背着它们爬树。”

甲壳咪：“行李我包啦。”

我说：“甲壳咪你行吗？这可是上天去，不是闹着玩的。”

甲壳咪：“没问题，天天拖着八戒飞都不觉得什么啦。”

这时，就听到有人在哭，大家一看，原来是白龙马。

白龙马：“呜呜呜，有谁见过马上树啊？”

甲壳咪：“白龙马，不要哭。我拖着你飞上去。”

白龙马：“谢谢你甲壳咪。”

于是我们和佛表姐告辞，开始爬树。

秀逗2年7月27日

太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：“早早早，你为什么爬上这树梢……”

我们都爬了一个月了，还是望不到顶。一路上以咸鸭蛋充饥，咸得大家都说不出话来了。

师傅：“爬了那么久，你变了没有，现在我有点儿怀疑那个老太婆的话了，她别不是骗我们的吧。”

二师兄：“我看也玄乎，上当啦。走，我们回去找老太婆算账。”

就听下面老太婆骂道：“一群废物，爬了一个月，还没有超过我的房顶。还好意思瞎吵吵，继续爬！我在下面用皮筋做个弹弓，射你们屁股。”

秀逗2年12月29日

整整爬了半年，今天，我们终于来到了西天极乐世界！！！

好快乐呀！几年的辛酸劳累都化做无声的泪，我们激动得拥抱在一起。

我仔细看了一下这里，哇噻est！比天庭干净多啦，地上没有烟头和纸屑，更没有烦人的口香糖渣，到处都是食物！连房子都是用巧克力做的，到处都是好玩的，到处都是我偶像的玉照，太极乐啦，太糜烂啦！

几位身姿曼妙的天使MM接待员领着我们去了佛祖的候客室。

师傅：“小姐，你贵姓？我叫唐枫浩南，交个朋友吧。”

天使：“我叫喜儿，因为爹爹欠了如来的钱，到期没还，就把我抵债到这当接待员啦。当当当，我就是那个姑娘。”

师傅：“看来人间正道是沧桑啊。”

天使让我们沐浴更衣，然后再去佛殿，我们像下饺子一样跳入如来豪华的浴池。

师傅：“子龙，来帮小叔我搓搓背。”

子龙：“哎呀，好多泥条条啊！”

二师兄：“靠，如来这儿够奢侈的啊，全套韩国的洗浴设备，有桑拿还有芬兰浴也。”

大师兄：“大家现在知道如来他们的生活有多腐朽了吧，不过，我喜欢！”

洗完澡，大师兄站在秤上一称：“咦，怎么洗个澡竟然轻了二十多斤？”

我说：“猴子，你看看浴池里那泥汤就知道怎么回事啦。”

师傅：“哦耶！刚才用那个滑溜溜的块块洗澡，好舒服！好多泡泡！现在身上还留着清香哩。咦？那个块块怎么不见啦？”

大师兄：“是不是那个白乎乎、粘搭搭的块块？闻起来味道还可以，没想到吃起来那么难吃。”

天使妹妹带我们来到大殿。

五百罗汉：“升堂——”

如来：“你们瞎喊什么，请取经人进殿！”

五百罗汉一人喊一个字：“请——取——经——人——进——殿——殿——殿——（殿×500次）喊完收工！”

如来：“拜托你们不要在外人面前搞这种低级的飞机好不好。”

师傅上前：“我祖如来，我们几人历经磨难，今天终于来到了西天，见到阁下，非常亲切。此时此刻，我们的心情难以形容，正所谓是，看今朝，想当年，我此起彼伏……老大，我苦啊！到现在还没有媳妇啊。”

我们也跟着哭起来，太不容易了。三年多，我们风餐露宿，历经坎坷，为的就是这一天。尽管大家也不知道这究竟又是为了什么。

如来：“不好哭啦，唐三藏上前听封……封你为‘白面秃驴佛’，哦，不好意思，叫习惯了。咳咳，封你为‘降龙罗汉果’。”

师傅：“降龙罗汉就降龙罗汉，为什么还要在后面加个‘果’？”

如来：“加个果，表示你已经修成正果。孙悟空，上前听封……封你为‘阶级斗争猴中猴’！”

大师兄：“谢谢佛祖，我主要管什么？”

如来：“主管阶级斗争，猪八戒，上前听封……封你为‘超级无敌霹雳猪中猪’！”

二师兄：“老大对我真照顾，名字都比他们长啊。”

如来：“沙悟净，上前听封……封你为‘西天无厘报主编’。”

我说：“多谢佛祖，还知道我有这爱好呀。”

如来：“白龙马，上前听封……封你为七龙珠之‘怎样都可以’龙！”

白龙马：“吁，谢啦！”

如来：“子龙，甲壳咪上前听封……封子龙为‘天庭自由超孩’，甲壳咪为子龙做军师！”

子龙：“多谢佛祖。”

大家都封了官，心潮很澎湃。

二师兄：“猴哥，你头上在发光也！”

大师兄：“那是当然。成佛了嘛，头上有点儿佛光很正常。”

二师兄：“除了光，好像还有烟也。”

大师兄：“哇靠，烫死我了，哪个不要脸的往我头上扔烟头！”

……

如来：“好了，罗汉们，不要闹了。藏经阁使者，你带他们去拿经书吧！”

使者：“Sure!”

于是我们跟着两位藏经阁使者来到了藏经楼。

使者：“掏钱吧。”

大师兄：“什么？”

使者：“掏钱吧。”

大师兄：“什么？”

使者：“叫你们掏钱给我们。”

大师兄：“啊，什么？我听不到也。”

使者：“我们掏钱给你们。”

大师兄：“好哇！”

使者：“耶，露馅了吧，经书不是白给的。”

师傅：“我们没钱，不给我们经书，我们马上就走，反正那玩意也没什么用。”

使者：“哎？别忙着走呀，好不容易来一趟，就算买个纪念品回去嘛。没有钱，给值钱的东西也可以呀，比如金箍棒。”

师傅：“没有，我们走。”

使者：“好，好，没有值钱的，给点儿不用的东西也行。当当当，我知道这样不好，也知道你的爱只能那么少……我只有不停地要，要到你想逃……”

二师兄：“我穿过的内裤有几条，你们要不要？”

使者：“要，可以做拖把呢。”

师傅：“你瞧你们的德行。连内裤都要，真是丢人啊，我这儿有一堆化妆品瓶子，你们拿去当废玻璃卖了吧。”

使者：“谢谢啊！”

我们把破烂都给了这两个使者，他们高兴得不得了，开始给我们抱出大摞的经书。

师傅：“这么多啊！有《大金刚经》《小金刚经》《中金刚经》《大变形金刚经》《小变形金刚经》《家家有本难念的经》《经中经》《生意经》《日经》……哟！还有《月经》，真是拽死酷毙帅疯啦。”

使者：“是啊，你们统统拿走吧。”

师傅：“好吧。回去看看，不好看就擦屁屁用。”

我说：“师傅，我们取经结束了。每人说一句话吧。”

师傅：“好，我先说，取经真消魂啊，欢迎大家来取经。”

大师兄：“自从我取了经，头不痛啦，腰不酸啦。连跳楼也有劲啦！”

二师兄：“取经虽然结束啦，但我的心和大家永远在一起。”

白龙马：“吁，朋友们，再见啦，我会想你们的！”

子龙和甲壳咪：“小朋友们，你们要好好学习天天向上，争取做个像林长治大哥哥那样人见人爱的好孩子！”

我说：“三年了，我的日记也要告一段落了，谢谢大家一直对我的支持和鼓励，我会再接再厉，写出更诱人更美味的作品给大家！”

取经全体：“祝大家——新年快乐，万事如意！”

耶！

拜拜！

——完——

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请继续关注本文作者的第二部小说《Q版语文》

连载已结束,谢谢关注.

《白骨精日记》

齐天大盛世2758年3月24日阴

其实我的名字叫观世蜃，“观世蜃”的“观”，“观世蜃”的“世”，“观世蜃”的“蜃”。

很多年之后,我有个绰号叫做白骨精，任何人都可以变得很精，只要你尝试过吃亏的滋味。

任何人也可以变得狠毒，只要你尝试过甚么叫忌炉。我的双胞胎姐姐观世音就是这么一个狠毒的人，四个月的时候，她就突然开始让我先吃奶，当时以为她是良心发现，当我终于咬到妈妈已经涂了辣椒的乳头，我看到她在一旁偷偷地笑；十四岁的时候，当着来提亲的牛魔王的面说我早已不是处女了。

我还以为这世界上有一种人不会有忌炉心的，因为他太骄傲啦，在我出道的时候，我认识一个人，因为他喜欢突然出现在空中，所以很多年之后，他有个绰号叫孙悟空。

不久前，我遇上一个神仙，带给我一封信，他说那叫“鸡毛信”。我很奇怪，为什么会有这样的信，插上根狐狸尾巴不是更漂亮吗？我的裘皮大衣上也刚好用地上，再说有什么要紧事发封EMAIL不就行了？

信中让我在六指山等四个人。每年这个时候，都会有许多旅行者从这里经过，去的时候腰间鼓鼓的，趾高气扬，但绝大多数都是垂头丧气地回来，有几个还只穿着裤衩，很多年之后我才知道都是去了境外的赌场。

信中让我等到这四个人，然后把他们交给一个叫S的秘密特派员，还留下一个接头暗号：“亩产万斤始终是中文论坛文笔最幽默的代表；亩产万斤始终是中文论坛思想最深刻的代表；亩产万斤始终是中文论坛名气最响亮的代表”。

今天是我等在这里的第一天。

今天是齐天大盛世2758年3月24日。

齐天大盛世2758年3月25日晴

我知道很多年之后我的日记会被很多人欣赏，会“洛阳纸贵、液晶屏坏”。

因为看我的日记，人类平均视力会下降0.03，为了对社会负责，不妨在日记里插些公益广告先！

爱国卫生人人搞！（来！大家跟着喊）：人人搞！人人搞！

果皮纸屑莫乱抛！（来！大家跟着喊）：莫乱抛！莫乱抛！

齐天大盛世2758年3月26日晴

六指山_落蜃坡

月光如流水一般，静静地泻在我脚下的呕吐物上。薄薄的青雾浮起在山林里，像笼着轻纱的梦。

虽然是满月，天上却有一层淡淡的云，所以不能看爱情小说；而远处几声叫春的狼嚎令我异常惆怅。

今天心里颇不宁静，多喝了几杯，我知道那不是月亮惹的祸。

这样一个寂寞的夜晚，我顺手打开午夜的收音机，一个充满磁性的声音传出：“……如果肤色红润，脸上细嫩柔软，那么说明很健康……”

听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

接着：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

哎！不要胡思乱想了，早睡早起，完成任务，让我的意中人……那个盖世英雄，踩着七色的云彩来娶我。

齐天大盛世2758年3月27日阴

在六指山已经整整五天了，目标还未出现。

打算去问问如来。

我：“你好，如来，这么巧，在线上呀？”

如来：“谁家的孩子？！这么没有礼貌？你是谁呀，草你老母！”

我：“世蜃。”

如来：“哦，美女，什么事呀？”

我：“十年了，已经十年了，我还以为您老根本把我忘记了”

“怎么会呢？就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。”如来道。

我：“这个比喻真是太好啦。所以我很乐意接受这个任务，但到底要我等多久呢？我可是等到花儿也谢了！55555555！”

如来：“美女，别哭呀，只要功夫深，铁棒磨成针，你看，这几天我正在进行一个重大发明，马上就要成功了，那都是我锲而不舍努力的结果。”

我故意不去问他的狗屁发明，他憋不住自己会说的。

“你想不想知道是什么发明？”，他终于等不及了。

“好期待呀！”我说。

如来：“炼丹炉！”。

“炼丹炉？不是早有了吗？”说起炼丹炉我心头就是一阵绞痛，我的心上人就是在那里面别活活烧了七七四十九天，那是阶级仇恨的活化石。

如来：“错，那不是普通的炼丹炉，这是不需要燃料的炼丹炉，只要里面有火——”

“如果没有火的时候呢？”

如来：“绝-对-不-能-用。”

“有没有可能里面没火的时侯它也会炼丹？”

如来：“问得好，你把它放在另外一炼丹炉里面，它就可以。哎，怎么样啊？”

“哇！这个发明好有创意！我好崇拜、好佩服、好喜欢呀！”

齐天大盛世2758年3月28日多云

薄雾处走来一个书生，风流倜傥，玉树凌风，疑是二郎神下凡，关云长再世。他还在六指山脚下我就注意上他了，帅哥耶！

书生走入亭子门口，门口的鹦鹉叫到：“欢迎光临！”

书生诧异地看了看鹦鹉，走出门口，再进，门口的鹦鹉叫到：“欢迎光临！”

书生笑了笑，露出得意的神色，再走出门口，再进，门口的鹦鹉叫到：“欢迎光临！”

书生再走出门口，再进，门口的鹦鹉叫到：“欢迎光临！”

书生再走出门口，再进，门口的鹦鹉叫到：“欢迎光临！”

书生再走出门口，再进，门口的鹦鹉叫到：“老爷！有人在玩你的鸟！”

齐天大盛世2758年3月29日多云

两天时间，就和书生混地很熟了，他说他来自东海之滨，一个叫会嵇的小地方，女妖精地理总不是很好，他耐心地引导到：“鲁迅，你知不知道？”

我摇摇头。

“徐渭，你知不知道？”

我摇摇头。

“周恩来呢？”

“西施？”

“句践？”

“徐锡麟？”

“贺知章？”

我摇摇头。

“王羲之？兰亭？”

“陆游？钗头凤？”

“秋谨？鉴湖女霞？”

“绍剧越剧莲花落？”

“臭豆腐？霉干菜？绍兴老酒孔已己？”。书生的额头开始出汗了。

我依然摇摇头。

“亩产万斤？”

“知道！”，我兴奋地说。

书生满足地微微笑了笑，嘴角流露出莫名的得意的神色。

“那个接头暗号上就有这个名字！”我说。

“什么接头暗号？”书生诧异地问，我知道漏嘴了，暴露天机是要去广寒宫放羊的，转而顾左右而言他：“这四个人你见过吗？”，我点开电脑上的图片。

“不认识！”，现在论到书生摇头了。

半晌，他一拍脑袋：“你不可以先出条狗去探探路、找找人吗，运气好的话还能拾到百宝箱呢！”

很多年之后，我知道那个书生就是亩产万斤，而且还是绍兴红警第一高手。尽管他很谦虚，从来不承认。

齐天大盛世2758年3月30日多云

“不要以为自己聪明，时刻把自己当笨蛋看。”亩产万斤在临别时对我说了这样一句莫名其妙的话，是不是他看出什么来了？

“你能肯定这山里没有狗熊吗？”他背起行囊准备出发。

“我也不是本地人，”我微笑着回答，“但好象没有人说起过这里有狗熊。”

亩产万斤：“好，我走了，另外，我要送给你一个锦囊，下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”

他不再担心，继续向山上走去。尔后又回头问我：“没有人说起过这里有狗熊？”

“是呀，肯定不会有的。”我答道，“这里人都在说狗熊很怕老虎。”

齐天大盛世2758年4月1日雨

今天就下了一场大雨，我拆开封好的锦囊一看，封面上写着：“齐天大锦囊”四个金光闪闪的大字。下面有几行小字：

“骏马啊！它四条腿，

大海啊！它全是水，

地狱啊！它全是鬼！

看锦囊的！裂着嘴！”

再翻开里面，写着：“今日下雨。”

我惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

我还接到了文曲星给我打电话：

文曲星：“我给你带来的消息，有好的也有坏的。”

“唔，先说好消息吧。”我说。

文曲星：“天庭文学对您的日记很感兴趣——抓住紧紧不放！”

“好极了，坏消息呢？”

文曲星：“天庭文学是我的狗的名字”

齐天大盛世2758年4月2日小雨

转眼3月份去了，到六指山已经过去了一个星期，我开始喜欢上了这种生活，心情也比在盘骨洞晴朗多了，除了偶尔想咬几块人肉，眼馋一点，再也不用为生计奔波了，反正有大笔的活动经费以供花消。我不再急于等那几个人了。

形势很好，不是小好，是大好，然而在这一片大好形势下，也出现了一些不和谐的声音。

已经好几天了，在每一个月黑风高的夜里，总有一个嫩嫩的声音在我窗前唱《神仙爱上妖》，或者《两只蚱蜢》，而白天又是姐姐长姐姐短地围着我，一个乳臭未干的小P孩子，要不是他爸爸是托塔李天王，真想立即把他变成一堆白骨！

今天，我终于忍不住了，对他说：“我不喜欢小孩子啦！”

哪吒认真地说：“姐姐！不用担心，我会小心的！”。

晕！

齐天大盛世2758年4月3日阴

哪吒终于露出了他的本来面目，威胁说：不和他相好，就要用风火轮踏平六指山！

我没有答应。

齐天大盛世2758年4月7日多云

落蜃亭的对面是一家超市便利店，听很多人讲那是一家黑店，只有假货是真的，别的都是假的。

每天的傍晚，都会有一个人来找我喝酒，他的名字叫孙大娘。这个人很奇怪，每次总从便利店而来，这习惯已经维持了好多天。

原来孙大娘就是便利店的老板。所以也就一点都不奇怪了。

然而奇怪的是：便利店有很多很多的碟片，床头柜、床上，厕所里、抽水马桶上放得到处都是。这么多片子却不是卖的，而是孙大娘自己收藏的，我曾经问她，除了看碟片，还有什么爱好？比如看书什么的？

孙大娘腼腆地说：她最喜欢的读物是银行存折。

不过孙大娘也是很热情的人，这么多碟片让我随便挑。

“除了A片，其他的都借给我吧！”我狮子大开口，来之前我就准备了四个麻袋，但还是不知道可不可以装得下，我心里没底。

“没有！一张也没有！”孙大娘斩钉截铁地回答。

我还是不甘心，终于功夫不负有心人，找到了一张：《午夜凶铃》，此片正在垫着八仙桌的一只脚。

听孙大娘说，这片子很恐怖，她就是看完之后一个人不敢睡，只能躲到附近“人来疯客栈”里面，随便找个有男人的房间睡进去，从此，好多年了，每晚都是这样……除了每个月的四、五天。

我笑了笑，心想：一个妖还能被一个鬼吓死？真是笑掉大牙，笑掉最大的牙！也许我还可以从《午夜凶铃》里学到某些吓人的技术呢！

不写了，要去看《午夜凶铃》了。

齐天大盛世2758年4月8日多云

我决定扮个鬼，扮个象贞子一样的鬼去吓人，并且，要么不吓人，要吓就要是长发遮面从电视里爬出来的那种！（“扮”？是的！许多人不懂，其实妖与鬼是有区别的。）

我进了166室的电视机，仿佛看到了房里的人吓地屁滚尿流景象，好期待呦！……我爬出来，啪！额上撞了个大包！谁这么缺德！把电视机屏幕靠墙放着！

进了266室，从电视机里爬是爬出来了，但好象又回去了，好没有方向感哦！爬来爬去，真是累也累死了！原来是两台电视面对面放在一起。

在366室，爬出来碰到了一地的图钉。

在466室差点出不来，那是7英寸的小电视。（是不是要减肥了？）

566室的电视机正对着点了火的壁炉！

最后，我是从666室出来的，与其说是爬出来的，不如说是跌下来的，那电视机就放在阳台朝着外面！

魔鬼的房间！

所有房子都有准备！一定有内奸，哦，难道有人看了我的日记？

齐天大盛世2758年4月9日晴

有许多年没有见过胞姐世音了，已经不太恨她了，而这段日子，还真有些想她。

尽管一直吃着她的苦头，而真正分道扬镳是在许多年前的一天：

我：“姐姐，近来觉得你心事重重、愁眉苦脸的样子，是不是来了例假？还是上星期的红烧肉被我先吃了？”

观音：“没有！”

我：“没有？那为什么整天愁眉苦脸呢？”

“我真傻，真的，”她说，“我单知道春天的妖怪在深山里感到寂寞，会到村里来找女人；我不知道冬天也会有。”

我：“啊！？”

观音：“今天我去山上采蘑菇，被妖怪抓住，他问我是选择死，还是选择……被那个，我想我刚长大成人就死了，太不值得，第一次还是献给野人吧！就选择了……，呜呜！”

我：“太可怕了！”

观音：“所以，今后如果你上山碰到妖怪，他们问你是选择死还是选择被那个，你就选择死，因为被那个比死还难受！”

第二天我和几个小姐妹上山了，果然碰到了妖怪……

妖怪：“哈哈！来了一群！是处女的向前走一步！”，姐妹们都向后退了一步，只有我没退。

……

妖怪：“你是选择死还是选择XX？”

我颤抖地回答：“选择死！”

妖怪听了，就命令旁边的小妖说“去，你把她干到死。”

……

死后，我就成了妖怪，变成了所谓的白骨精。

而姐姐观世音也因为我的死去，人们可怜她，受到了多方的照顾，人生路上从此飞黄腾达，连天界也破格提拔了她，现在已是几人之下、亿人之上了。

姐姐就是南海普陀落伽山大慈大悲救苦救难灵感观世音菩萨。

后来我还听说，因为我的死去，村里的人们异常气愤，村长在会上说：“世蜃这娃是个好娃，就是反应慢了点。”

齐天大盛世2758年4月10日阴

今天，一个叫“你妈贵姓”的人在QQ上加了我好友，还死皮赖脸地邀请我进入视频聊天，说如果再拒绝就要放IP炸弹了。

我同意了，出现在屏幕上的是一个白面和尚。

“美女好白！大家欢迎！”白面和尚说。

一朵朵鲜花出现在屏幕上。

“有什么事吗？”我不耐烦地说。

“哦！”白面和尚马上把摄像头对准他的裤裆，“玩吗？”

没想到他这么直接，“玩什么?”我问。

“这里是激情聊天室，你是第一次来吧？有什么要求可以提出来，我已经锁门了。”

我看到聊天室里有四个人，都把镜头对着裤裆，不，应该是五个，其中一个好象不太象人类，应该是头牛，或者是……马？反正不太看地清楚。

我不语。

白面和尚说：“美女！不要有什么顾虑，反正这都是在网络上，都是很虚幻的，谁也不知道谁是一条狗，偶尔玩一下不要紧的。”

“我是一名妖精你相信吗？”我认真地说道。

“太好了！就是要妖精！就是要妖精！”，掌声一片。

“我不知道怎么玩呀？”我说。

“没关系，不知道怎么玩我们可以教你呀，首先，你把镜头对准你的胸好吗？”。

我照做了。

“好！好！”白面和尚急切地说“然后把你的衣服拉上去一点好吗？”

我看到一个视频模糊了一下，好象是淋上了什么水，然后一个头伸过来擦镜头，我看到一个好大的鼻子和嘴巴！

我想喝点MASGLONG，一不小心，手碰到了摄像头。

“哇！旁边怎么这么多人呀！是网吧的！”、“TTTTT！”。

我被逐出聊天室。（其实好冤枉，哪是什么网吧，明明是一个山上的亭子嘛！当然旁边人是多了一点）。

房门被打开。

我坚定地走健康上网的道路，我作为一个女妖，不需要，实际上也没有什么兴趣去参加什么激情聊天。我只是认为，维持这样一个早就过时的、毫无益处的踢人政策，同我与白面和尚之间的全面战略伙伴关系很不相称。说得更简单一点，我所反对的是网吧歧视。

于是，我再进，被踢，再进，再被踢。

一次， 我进去的一刹那，屏幕上我好象看到了一个人，很象我的梦中白马王子：孙悟空。

齐天大盛世2758年4月11日雨

今天才知道我守侯的亭子叫蜃亭，而所在的地方叫落蜃坡。

是孙大娘在喝酒的时候告诉我的，心情很烦闷，女妖的第一千三百六十七感告诉我，不是很吉利。

齐天大盛世2758年4月12日雷雨

“小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！”，天还没亮，就有一个疯子把大家都吵醒了。

“谁在这大喊大叫的？让不让街坊睡了！明天还要上班的。真是一群败类！”另一个疯子骂道。

果然，还真的在打雷，要是在盘骨洞就有的忙了，天庭不知道是怎么心血来潮，下来一个红头文件：不管是妖洞还是仙境都必须装上“雷霆牌”氧化锌避雷器，都说办理这事的东海龙王收了很多的回扣，装上就装上吧，还必须每个月两次抄氧化锌避雷器的泄漏电流和动作次数，雷雨天还要再加抄一次，弄地神怒鬼怨。

我在落蜃坡办公事就不必抄了，爽！

一直睡到九点，才睡眼惺忪地去“人来疯客栈”用餐。

“一杯DJ，加一点SALT！”一个花枝招展女人对老板说。不知道是不是刚从西方回来的游客。

她转过头来，看着我，居然笑了，“你也喜欢SALTDJ？”她问。

餐庭里一瞬间陷入微妙的沉静，我点了点头。

她又笑了，在DJ蒸腾的热气中更是貌美如花，我作为一个还算不难看的女妖，也有点嫉妒她。

“老板，来两碗豆浆！一碗甜的一碗咸的。”我们的身后有人大声喊道，我们两个人同时无奈地摇摇头，习惯了“DJ”的叫法，豆浆这个词是如此的刺耳，简直就是另外一个世界。

那个花枝招展女人就是春三十娘。

春三十娘到这来干什么？这个女魔头一向是无宝不到的，难道这里会有大买卖？神魔两界的血雨腥风要开始了？

我感到了一丝的不安。

齐天大盛世2758年4月13日雨

公益广告：

寻狗启示

昨日在南天门附近丢失一只白色大狗(哮天犬).头部,背部及尾巴根部有少量黄毛.大约十八斤重.大眼睛,身体结实,体型较长.

主人现在伤心欲绝,请知道它下落的好心人和我们联系.一定当面酬谢谢谢谢!

联系电话:0575-5890445二郎神

齐天大盛世2758年4月14日雨

说起来春三十娘是个真正的猛人，是我的偶像，我的导师。

我问她要变成一个什么样的妖精才能骗到白马王子？尽管我会36变，但到底要变成什么样的，一直没有信心。

“现在这世道哪有什么王子！男人都是白马！”她说，“至于变成一个怎么样妖精好？”

她品了一口“DJ”继续说到：

“所谓妖精就是不经意就令白马们欲罢不能，欲恨不能，只能在思量长久之后才从痒痒的牙根缝里挤出‘这个小妖精’五个字的东东。

第一：不要太漂亮，但独具特色。妖精不做作，随心所欲的举手投足怎么都有着别样风韵，正是这假装不来的特色，成为妖精极具杀伤力的武器。

第二：岁数不太小，当然也不能太大。既然称之为妖精，则这个妖精必定已经成人。那种未经世事一派天真的叫做小女孩，最多具有发展为妖精的潜质。

第三：身材不太高，甚至可以有些玲珑。控制欲是白马与生俱来的天性，最喜欢依人的小鸟。

第四：眼睛不用太大，一定要会说话。一个流转的眼神、一个有意无意的眼波足以让大多数白马失魂落魄浮想联翩。

第五：有一握纤细的腰肢，绝对不能是赘肉，添一分则多，减一分则少，那盈盈一握的风情，令多少多情白马午夜梦回时，仍心旌摇荡。

第六：退可下得厨房，进可入得厅堂。只有被照顾好了的白马才能更懂得去欣赏妖精照顾妖精，妖精也因此获得更为丰饶的发展沃土，更加丰姿卓绝。

第七：独立自主但不自以为是。笼子里的金丝雀虽然有翅膀可是它们不再飞翔，迟早有一天翅膀会退化掉的。妖精通常有一份让人羡慕的工作，领着不菲的薪水，绝对不需要依靠白马的口袋（比如什么时候独自一个人出去吃点唐僧肉什么的）。但她们却常常小鸟依人状让白马不由自主地觉得自己很强壮要将她们好好呵护。”

“最后要提醒你一句：只看一眼就让人想到‘妖精’两个字的不能算真正的妖精！”春三十娘咬了一口JB说道。

齐天大盛世2758年4月15日阴

如今这广告真是防不胜防，这落蜃坡下面的纸垃圾，第一多的是已用过的卫生巾，第二多的是没看过的广告纸，而相当部分是推销各种书的广告，这里面自传书又占了绝大部分。

这些年天界出自传成风，从惠岸行者的《岁月随想》起，太上老君的《我的世界我的梦》，玉清元始天尊《我是玉清元始天尊——玉清元始天尊自传》，《亲历历史：如来回忆录》等等纷纷出笼。最近风靡天地两界的是玉皇大帝的《我改变了天界》，据说是请外星人写的。不写自传，就不是名神、名人，而一本名人自传在手，似乎就笃定拿到了新世纪入场券，成为跨世纪读者了，无论是神仙还是凡人都是如此。

而更有名的是紫霞仙子的《遗精书》和盘丝大仙的《盘丝洞宝贝》还有《我的日记——一个观音童子灵与肉的自述》等等，尽管文曲星老人说过“无遮无掩的裸露，从来就是对于性感最彻底的扼杀”。但更多的人乐此不疲，满足“窥视癖”的需要，也有人认为用下半身写作是对天界政治一元化的一种舒解。

看着用下半身写作，红的要死，银子大把大把的赚，我跟春三十娘说了，能否也赤膊上阵，掀起一阵文海风潮。

春三十娘遗憾地说：“我也想啊，可是我只会用下半身，不会写作。”

齐天大盛世2758年4月16日雨

一群天兵押着一个五花大绑老者经过，此人头上戴箬笠，乃是新笋初脱之箨。身上穿布衣，乃是木绵捻就之纱。腰间系环绦，乃是老蚕口吐之丝。足下踏草履，乃是枯莎搓就之爽。

老者一路大呼冤枉，引来众人围观。

“玉皇大帝呀！王母娘娘呀！穆罕默德呀！耶酥呀！给我作主啊！冤枉！冤枉！”

一些大胆好事者围了上去，想问个明白。

老者哭道：“我在路上捡到一条绳子，就被抓起来了，到底有没有王法啊！”

顿时群情激愤，一触即发，似乎马上就要演出一场“不真相的群众围攻天兵”的严重社会事件。

这时，带队的巨灵神拨开人群清了清嗓子刚要开口，就被打了一巴掌。

“别以为你长得帅我就不打你。”人群中一大汉骂道。

“难道我学过如来神掌也要说给你听吗？”巨灵神擦了一下嘴角的血，看着大汉慢慢地说。

然后回过头来大声说道：“各位父老乡亲！你们看看绳子的另一端是什么！？”

众人看去，原来，绳子后面是条狗，而这条狗，就是二郎神的哮天犬！

齐天大盛世2758年4月17日雨

“好大的黑面包呀！”孙大娘叫道。

哪吒消失了十多天，是被他老爸托塔李天王叫去天庭小学堂读书的，今天乘着一团乌云又出现了，定是不知怎么又溜出来的。哪吒兴冲冲地跑进来，满头大汗，手里拿着三个极品人参果，“姐姐！姐姐！”。

“又是哪里偷来的？”我笑嘻嘻地摸了摸他的头问道：“进来的时候有没有人看见？”，然后拣了一个最大的准备放进嘴里。

哪吒：“先别吃，姐姐，我们来玩个游戏好吗？”

“？”

哪吒：“这个游戏看一个人的反应速度，我在三个人参果上分别写上三个字，然后我用筷子打到哪个，你就读上面的字，看你跟不跟地上？”

无聊！我说：“傻孩子，人参果要被你打烂了，怎么吃呀？不玩不玩！”

哪吒立即坐在地上哭了起来。

我：“好好！依了你行了吧？”

哪吒破啼为笑，在三个人参果上分别写上“忘”、“情”、“水”三字。

哪吒：“一、二、三！开始！”

我：“‘忘’、‘情’、‘水’、‘情’、‘忘’、‘情、‘情’、‘水’、

‘忘’、‘忘’、‘忘’、‘忘’、‘忘’、‘忘’”。

哪吒立即坐在地上笑了起来。

我：“不许笑！问你一个问题：你知道除了人之外什么动物最喜欢问‘为什么’？”

“？不知道。”哪吒眨巴着眼睛。

“是猪！”

“为什么？”

齐天大盛世2758年4月18日晴

夜，还是夜。

窗外吹着风。

樱花西道。火光一明一灭。

头发零乱，衣衫褴褛。但不是乞丐。因为眸子中的杀气。

这是一个妖，一个眸子中藏着杀气的妖。

这是一个妖，一个孤独的妖。只有孤独的妖才能在黑暗中生存。

这里有一套房子。从窗户透出这世上最温暖的灯光，屋子里所有东西都在它应该在的地方。屋子里当然住着人。

已经有一个月没吃到人肉了，月圆的晚上尤其难受。

于是决定去换换口味，路过这窗前我听到里面电视里的“新闻联播”刚刚结束，突然，有人在大叫：“快睡觉，再不睡觉，把你扔出窗去给妖精吃掉！”。

然后，黑暗隐没了一切。只有孩子的啼哭在瑟瑟的夜空中回荡。

我就一直蹲在他家的窗口。

孩子哭闹了一晚上，我饿得眼睛发花了，对着鱼肚白的天空，我微微睁开了迷离的双眼，一缕风，吹到我的脸上，这是一张任何男人都会惊叹的脸：雪肤，明眸，朱唇，皓齿。

太阳快要出来，我只能步履蹒跚地回去了。

人TMD说话真不算数！

齐天大盛世2758年4月19日雨

“吃不到的人肉才是最好吃的人肉”，一点也没错，经过昨天的失败，更是对人肉充满了期待，整天在脑子里的除了人肉还是人肉，我知道这样不好，但在抵抗人肉诱惑的过程中，实在是身心疲惫、精神萎靡。

今天看到落蜃坡下有一具白白胖胖的尸体，我把它背了上来，提议和春三十娘分了吃。春三十娘宁死不从，于是我便独自享受。

过了一会，我觉得肚子极其难受——谁这么缺德！早死了这么多天，肉实在是太腐烂了，终于忍不住吐了。

这时，春三十娘喜上眉梢，趴在地上说：“早就叫你别吃了，你看我多爽，还能吃口热的！”

齐天大盛世2758年4月20日雨

两个女人谈的话题无非就是男人和女人。我们边谈边在落蜃集市里逛着。

春三十娘：“我下辈子一定要做个男人！”

我：“我倒觉得做女人挺好，而做男人挺累。”

春三十娘：“你没发觉吗？女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。”

我：“男人也一样，从‘新’郎变成‘老’公，也只消一个晚上的光景。”

春三十娘：“做女人真没意思，妓女用身体换钱，良家女子用身体换爱情。走运点的女子拿爱情换钱。”

我无言。

春三十娘：“哎！我在等待中不断的完善自己，就像一个果子越来越成熟。但是在成熟的时候，我等的人并没有采摘，只得给他人品尝了。”

……

这时，春三十娘高声叫道：“喂!你在我口袋里摸什么?”

一男子：“嗯,对不起,我想找火柴。”

春三十娘：“难道不能向我要吗?”

一男子：“哦,我实在不好意思只问你要一根火柴。”

我：“刚才我只顾着说话，没有留神，我现在记起来，好象他伸进你口袋里很久了。”

春三十娘：“我也早发现了，我以为他是要品尝什么，没想到他只是要偷东西。”

齐天大盛世2758年4月21日雨

号称自己“只会用下半身，不会写作”的春三十娘兴冲冲地拿来了一本厚厚的书，“快看、快看！我写的小说出版了！”

好个春三十娘，原来隐而不露，一直在骗我！

“这是我费尽毕生精力，呕心漓血终于创作出第一部天界经典超级乱伦巨作！”，春三十娘气也不喘一口，面红耳赤地嚷着。

我接过来，差点掉到地上，太重了！

“不错不错！”看了半天我说：“就是出场的人物太多了，让人头晕。”

春三十娘：“你看的是电话黄页，我的小说夹在里面。”

的确，是还有一张纸，我刚才没注意到。

“抱歉！抱歉！”我说。

那张纸上只有两个字：

“爷，别……”

果然经典！

齐天大盛世2758年4月22日暴雨

一连下了好几天的雨，还没有停止的趋势。

雨没有停止的趋势，而且是越来越大，山路泥泞，上山的人没有了，想下山的也是走不了，于是都到蜃亭来躲雨，快有十来个人了，小小的蜃亭人满为患。

在“莫谈国是”的标语旁边，几个男人高声阔论着国家大事、政治风云。争地面红耳赤，几乎动起了拳头。

我们女的自然不跟这些臭男人一般见识，于是张家长李家短地搬弄起是非来，还不时鄙夷地看那些男人几眼。

亭子的拥挤使女人们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！一次在亭子里我被挤得流了产。”另一个说：“我才叫倒霉呢！上回在亭子我被挤得怀了孕。”

只有春三十娘和哪吒在一起卿卿我我，哪吒偎依在春三十娘的怀里，听她教训道：“从现在开始，老子只会打你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的女人！！！”

哪吒象小猫似的频频点头，道：“恩，姐姐我知道了”

男的都犯贱！

……

“咯吱！”我听到一声轻微的响声。

“咯吱！咯吱！咯吱！”所有人都听到了。

春三十娘一下子站起来，哪吒重重地摔在地上。

“亭子要塌了！谁会祈天作法？”在风暴中春三十娘大声地问道。

一名道士自告奋勇地回答：“我会！”

春三十娘说：“那好，你作法吧！我们其余的人都带上雨伞逃出去，因为正巧差一把雨伞。”

齐天大盛世2758年4月23日晴

人间四月天，就象少女的脸，说变就变，昨天还下着暴雨，今天就放晴了。

而心情却没有随着天气的放晴而变好，六指山上，总有一种说不出的诡异。

尽管路还是有些泥泞，但为着生计，许多人都出洞了。

这不，山下一个仙风道骨的老头赶着一群牛上来了。

我问道：“老爷爷，把牛赶到哪里去呀？”

“山那边来了一个牛县长，本来是说相声的，县里就是要借着他的名气，把养牛事业发扬光大，他们很重视外来牛才，我把这些牛赶到那里去卖，一定能卖个好价钱！”老头踌躇满志地说。

孙子在一旁催道：“快点了，爷爷，迟了要排好长的队呢！”

正巧，有一个卖牛回来的人经过，老头便问他队排地长不长呀？他说：“不长，但是，很粗。”

“排队真是越来越没有纪律了！世风日下呀！”老头叹了口气说。反而不急着走了。

于是，我接着问：“老爷爷，你骑着的这头牛为什么没有犄角?”

老头说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为基因突变，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。”

“而这头,”老头说:“没有犄角,那是因为它是一头驴。”

……

“天下还有这么笨的人，我要告诉大王去！”一头牛说着跑出了牛群。

哇！连牛都开始说话了？这六指山真的群魔毕至啊！我想。莫非牛魔王也来到了六指山？他想干什么？是不是和我要等的四个人有关？在我的心中升起一串串的问号。

齐天大盛世2758年4月24日晴

“哦，原来你说的是5棍加12棍啊，怪不得我算错了，我还一直以为是巴掌哩！”接着就是棍棒落在人身上的声音和哪吒的哭声。基本上每晚都可以听到这些。

在春三十娘的棍棒教育下，哪吒变得越来越傻了。

今天，我独自坐在落蜃亭，哪吒过来了，在外面，一会儿看看柱子“油漆未干”的牌子，一会儿又看看我。

半天，他说：“我还一直以为姐姐的白皮肤是真的呢。”

齐天大盛世2758年4月25日晴

温馨提示：

因为上班时间看《白骨精日记》而下岗的，可向社会劳动保障部门提出申请，可获得每月550元旮旯币，期限一年。

齐天大盛世2758年4月26日晴

世蜃女士：

您好，你还记得鄙人吗？我就是三年前去盘骨洞采访的千首观音同志，不过你总喜欢管我叫狗崽队狗头，想起来了吗？俺对你的敬仰是真诚的，犹如滔滔江水连绵不绝，你的英名好象浩月当空、群星不能与之争晖，又好比春风雨露、遍泽世界各地。时光如水，岁月如歌，一晃好几年过去了，你还好吗？

这些年我在《明星绯闻报》工作了，一直想着联系你，可是打你手机停机，听说你换小灵通了，又不告诉我号，上QQ你也不在线；好不容易在GOOGLE搜索到盘骨洞的官方网站还打不开，实在是没办法了，只好动笔给你写封信，也不知道能不能邮到。

生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。自从你的日记发表以来，引起了读者的广泛兴趣，天天打电话来问有没有小道消息，如果不给他们提供足够感兴趣的信息（就是看上一眼，脑袋就“嗡”地一声傻半天的那种东东），就是我们的失职，我们遵守的教导是：“每一个角落都需要狗崽队,虽然不一定有第二个戴妃”，而鄙人，正是此次行动的伟大导师、伟大领袖、伟大统帅、伟大舵手，将天才地、创造性地、全面地领导这个采访活动。

言归正传，本报一直在黑暗的角落里跟踪唐僧一行，据本报狗崽队得到的最新消息，唐僧一行四人已过玉门关，一个月左右将到六指山，狗崽队的另一批人马将比唐僧一行前一天抵达六指山，根据预测，届时将有几千名全世界的文字、图片和电视记者到达六指山，为保证本报狗崽队到时有个好住处，能否帮我定一下房间先？

我原本在网上定的那个房间尺寸太差，前重后轻左宽右窄，人住进去之后很不舒服，整晚失眠，会连累采访嘛！他们虽然是狗崽，可是我也不能这样对他们，官府知道了会说我虐待动物的！

说起客栈，去年我在六指山认识了一位客房经理，他和蔼可亲、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你就定他的“人来疯客栈”吧。

另据路透社完全不可靠最新消息，种种迹象表明，唐僧四人一路摩擦不断，似有内杠的嫌疑。

另据本报狗崽队最新不可靠完全消息，如来暗示此次取经可能会中途换人，而此间正在召开的西游参谋长联席会议内容一直没有公开，据消息灵通人士讲似乎正和此事有关。

八卦八卦，我的牵挂。就写到这里了，有事我要下了，88，记得回复哦。

对了，还有一件事差点忘了，届时能否接受我们报社的独家采访？一定不会亏待你的，具体事宜可以面谈。

《明星绯闻报》八十万狗崽队总狗头千首观音敬上

齐天大盛世2758年4月27日阴

春三十娘来了，我白骨精来了，牛魔王来了，狗崽队也来了……都是棋子，安静地立在命运棋盘的中央。

最最重要的棋子总是姗姗来迟，这能怪谁呢？只因为他是最最重要的棋子。

齐天大盛世2758年4月28日阴

亲爱的千首观音同痔：

月,经常挂在山的那一边；梦,遗落在落蜃坡上，首先对你表示最诚挚的问候：今天你自宫了没有？

我这人很低调，一直想做普通人，过上牛郎织女般的生活，注：这里的“牛郎织女般的生活”，当然是指他们新婚一个月内的生活，后来渐渐地，织女嫌牛郎品位太差喜欢吃大蒜经常不洗脚还经济不宽裕，牛郎又厌恶织女的小姐脾气，动不动就说自己是仙女，能够下凡找上他，是他的好福气，怎么这么不珍惜云云，已经闹到要离婚了，这暂且不谈。

所以，我不愿接受采访，上回你在盘骨洞想必也领教过了，看你这么有诚意，现在告诉你一个秘诀：要采访我，必须先和我上床；在床上能用多长时间，我就给你多长时间的采访。这个秘诀如果我不告诉你，你是绞尽乳汁也想不出来的，当然，这点你自己知道就行了，一般人我不告诉他。

至于客房，六指山第四面一百零一号BOne倒有一间，不过，人从哪里跌倒，难道还要在哪里躺下去吗？虽然象你这样诚恳的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的笔法，和那篇《月经是子宫孤独的泪》，都深深地迷住了我。不过，虽然你是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清三年前在盘骨洞的过夜费呀，住宿不用给钱吗？

好了，就到这里、就到这里了，再见，具体情况日后再说。

另：听说你妈升了，你爸上调了，是真的么？

不是你的小甜甜观世蜃

齐天大盛世2758年4月29日阴

牛魔王终于出现了。

牛魔王：“嗨，玫瑰，十年不见你还是那么漂亮。”

我：“我不是十年前的玫瑰，她去年就已经哏去了，我是她女儿世蜃。”

牛魔王：“（惊讶地）长这么大了，来，让叔叔抱抱。”

我：“嗯—，等一下再亲嘛！有什么事吗？”

牛魔王：“今晚将举行天界和魔界头球对抗赛，希望你去做个头球宝贝，本来七仙女一直是神界的头球宝贝，因众所周知的原因被天界弃用，让我们给招安了，于是声势大震——尽管我们在头球场上还从未赢过神界，但场外拉拉队我们一点不输他们，可她正在闹离婚，没有心情。”

我：“帮你们？天界的实力太强大了，从资源来说，无论是食物、木材还是铁矿金矿，你们都不能比，说到人的素质，无论攻击力、防御力、恢复力还是HP值、经验值等等，你们哪个比得上？我去了也是白搭！”

牛魔王：“哎！虽然我们只有牛头、马面、狗尾、鸡婆、驴嘴、狐臭、蚱蜢精、酸菜精什么，最高级别也只有32级，实力是不行，但是今年绝对不一样！”

我：“为什么？”

牛魔王：“因为我们请的是大唐裁判！”

……

我：“不去不去！我要写《白骨精日记》呢！”

牛魔王遗憾地摇摇头，走到门口，把牛肚甩到桌上：“牛肚拿回去，煮个汤，补补血。”一回头，猛得撞在玻璃门上。

一张扭曲的脸。

齐天大盛世2758年4月30日阴

今天《天庭日报》的头条是：“关于取消今年五.一游行的紧急通知”。

齐天大盛世2758年5月1日阴

《天庭日报》五.一社论：“紧密团结在玉皇大帝周围，为创造一个更加美好的明天而奋斗！”

齐天大盛世2758年5月2日阴

《天庭日报》社论：“要团结，不要分裂”

齐天大盛世2758年5月3日阴

《天庭日报》头版文章：“回顾天庭的几次路线斗争”。

齐天大盛世2758年5月4日雨

《天庭日报》特约评论员文章：“‘老黄牛精神’到底是种什么货色？——评新编历史剧《大禹治水》”

齐天大盛世2758年5月5日阴

《天庭日报》头版头条：“天庭关于牛魔王触犯《反分裂天庭法》问题的决议”

《天庭日报》并全文发表齐天大盛世二七五四年七月八日《玉皇大帝致王母娘娘的信》

“玉皇大帝致王母娘娘的信”（二七五四年七月八日）

六月二十九日的信收到。你还是照普贤、文殊二同志的意见在那里住一会儿为好。我本月有两次外星人接见，见后行止再告诉你。自从六月十五日离开凌宵宝殿以后，在西方的一个山洞里住了十几天，消息不大灵通。二十八日来到白云黄鹤的地方，已有十天了。每天看材料，都是很有兴味的。天下大乱，达到天下大治。过七、八年又来一次。牛鬼蛇神自己跳出来。他们为自己的妖魔本性所决定，非跳出来不可。我的朋友的讲话，李天王催着要发，我准备同意发下去，他是专讲分裂问题的。这个问题，象他这样讲法过去还没有过。他的一些提法，我总觉得不安。

我历来不相信，我那几本小书，有那样大的神通。现在经他一吹，天上天下都吹起来了，真是王婆卖瓜，自卖自夸，我是被他们逼上梁山的，看来不同意他们不行了。在重大问题上，违心地同意别人，在我一生还是第一次。叫做不以人的意志为转移吧。

人贵有自知之明。今年四月南天门会议，我表示了对于朋友们那样提法的不同意见。可是有什么用呢？他到西天门五月会议上还是那样讲，报刊上更加讲的很凶，简直吹的神乎其神。这样，我就只好上梁山了。事物总是要走向反面的，吹得越高，跌得越重，我是准备跌得粉碎的。那也没什么要紧，物质不灭，不过粉碎罢了。也许在我死后的一个什么时机，魔派当权之时，由他们来公开吧。他们会利用我的这种讲法去企图永远高举黑旗的，但是这样一做，他们就倒霉了。天庭自从齐天大盛世47年皇帝被打倒以后，魔派当权总是不能长久的……

这次天魔头球赛，就是一次认真的演习。凡是魔派越嚣张的地方，他们失败就越惨，神派就越起劲。这是一次全天地性的演习，神派、魔派和动摇不定的人派，都会得到各自的教训。

结论：前途是光明的，道路是曲折的，还是这两句老话。

玉皇大帝于齐天大盛世二七五四年七月八日

齐天大盛世2758年5月6日晴

今天经过超市便利店门口，听见里面熙熙攘攘，一定又是哪个倒霉鬼买了假货专程来吵架的。

刚要探进头去看看，就被人一把拉进店里，“小蜃！你来给我评评理！”孙大娘说。

“我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。你突然跟我提到评理的事……我牙齿还没刷呢！”

“而且，”我摸了摸额头说：“上次也被你叫去评理，反被你打地鼻青脸肿，我有事要下了，88。”

下午和春三十娘谈起这事，说着说着就说到了假货的问题，春三十娘义愤填膺地说：“这世道什么东西都敢假，一次我去镶假牙都是假的！”

我：“假牙还有假的？”

春三十娘“那是一颗真的牙，也不知道是从什么动物嘴上拔下来的！”

“这年头连好事都不敢做，一次我刚想要扶一个老奶奶过马路，那老奶奶连忙夹紧包裹，飞一般地逃走了！”春三十娘继续说道：“这社会没有诚信，谁都不相信谁了，怎么得了！”

“是呀！是该改变一下了！”，我满怀激情地站起来，“创造诚信、人人有责！我觉得应该从我们自己做起，你给我十万文钱吧！我一定信任你没有什么不可告人的企图，我更不会飞一般地逃走！”

齐天大盛世2758年5月7日晴

我最烦自己烧菜了，一点儿技术含量都没有。但也没有办法，落蜃坡上人越来越多了，去“人来疯客栈”点一个菜，一般要隔天才能做好，哪怕是一盘酸菜。

而昨天我亲眼到的这一幕，才彻底下定决心自己做菜：

中午，春三十娘吃着吃着突然站起来，用筷子把米饭里的一根头发高高举在客栈饭厅窗口。

“这是什么？”春三十娘质问道。

“嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了!”春三十娘得意地回过头来小声对我说。

看着客栈厨师脸上青一阵白一阵那狼狈样并连连来道歉，我心里也替春三十娘高兴，又可以省下一笔钱了——每次她请客都会弄出很多花招——我一直很佩服她，于是也一个劲地找自己菜里的什么东西。

这时，我看到旁边盛菜的伙计一拍客栈厨师的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

齐天大盛世2758年5月8日晴

一双无神的眼睛。

一把上上下下的菜刀。

一块剁地越来越碎的肥肉。

几根按着肉的手指。

如果在电影里，手指肯定就倒霉了，但这不是电影，是我在做菜。

老套的电影！让我来拍电影，如果某人说“我很快就回来”，我一定要让他回来。

如果影片中的角色如果不停咳嗽，我一定要让他什么病也没有。

镜头里如果看见一个电话处于显眼处，铃声偏偏不让它响。

当你关灯睡觉时，你的卧室不会被一道蓝色的光照得清清楚楚，我就是要让它一团漆黑。

主人公可以死三次？不！我要教他第一次就挂掉，而且还是开场后的第5分钟！

如果跟敌人拼“功夫”，我一定不会让人多势众的他们很耐心的排成队依次进攻，其他人在周围上蹿下跳虚张声势。

电影里的计算机一定要使用Windows操作系统；开机必需2分钟，字处理软件还要显示光标。

月黑风高之夜，你车里的汽油不幸用完了，去附近那个看上去已经荒废了的房子里借电话求助，偏偏什么事都没有。

如果必须拆一枚炸弹，主人公剪的那根线恰恰是错的。哈哈哈！

当黑帮头子的手搭在得力助手的肩上，并客气的叫他不要担心事情办糟的时候，偏不是去处死他，而是让他去看《白骨精日记》！

一个弱女子开枪击毙一个坏人后，偏偏不做以下动作：一是抛枪、二是下跪、三是号哭。而是大骂一声：“为什么不跟帖！死有余辜！”

“哈哈！如果把以上所有的情节凑成一部电影，那将是多么伟大的一部电影，绝对是电影史上的一次革命！”我自言自语道，简直被自己的创意陶醉了。

我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！

“哈！”

“哈哈！”

“哈哈哈！”

“啊哟！”

手指还真的被菜刀划破了。

菜刀划过手指，宛如流星划过夜空。

齐天大盛世2758年5月9日晴

白骨精：

来信已经收到，三年前在盘骨洞的住宿费还这么没完没了？还要公布给我的信？

这儿个事儿让大家知道以后，是不这人就活不了了?就已经是他妈身败名裂了，有这么狠嘛?

你把你的整个性格你调整好了，让我也放心了，就好办了；你现在是不让我放心，而且本来采访这个事儿是个很美好的事儿，你现在非要把他当成个丑闻，要把我弄身败名裂……

我现在敢随便欠你的钱吗?你讲话，不是我都成了八十万狗崽队总狗头吗?那不是找麻烦吗?你说对不对?我能做那种事儿吗?

你也愿意找那么一个知根知底的人，有那么一种经常性的采访，对我也好；这我也都知道，你几年不出一次绯闻，对身体也不好。

然后你就骂起来了，就发贴子了，上网了，找传媒了，大家都来看呀，我欠了你多少钱，我他妈就欠你了！你就在这里跟我骂啊!你不是作不出来……

我说服不了你，我要是能说服你，我也不会给你写那么长的信；说老实话，你说说难道我真地愿意对你作独家采访吗?采访你难道我不难受吗?你那个小嘴多挺紧呀！

《明星绯闻报》八十万狗崽队总狗头千首观音敬上

齐天大盛世2758年5月10日晴

万万没有想到在六指山，第一个以妖魔真面目出现的是牙妖（不是牛魔王也出场过了吗？是的，但他是以周董的面貌出现的）。

那是昨天晚上，我多喝几瓶“女儿红”，然后一次次地上厕所，厕所很昏暗，一次我看见里面蹲着一个人，好象是春三十娘，于是，我对她微笑了一下并点了点头，不久，她起身走了过来，我一看不认识，不想，她主动跟我搭话了：

“你刚才对我笑，是不是看到我踩到大便上很高兴？”

……

有道是“妖精见妖精，两眼泪汪汪”，我们还是很快消除了误解，亲如姐妹。

“牙妖是什么的干活？”我问她。

“地球这么多年来，肉体可以腐烂，骨头可以化为灰烬，但那么多人人妖妖、猫猫狗狗的牙齿却很难分解，可以存在几百万、几千万年，积到现在，如果没有我们，牙齿都会把地盖上几尺厚了，世界失去牙妖，人类将会怎样？”

除了屎壳郎，原来还有牙克妖呀，我想。对牙妖充满了尊敬，是呀，这世上有这么多神妖人兽默默无闻地工作在他们各自的岗位上，而无论在什么书上都没有他们的名字，他们才是天地的脊梁！

“星星在哪里都是很亮的，就看你有没有抬头去看他们。”牙妖幽幽地说，露出雪白的牙齿。

齐天大盛世2758年5月11日晴

这些天风声很紧，已经揪出了“牛魔王反天庭集团”的庞大组织，据说如来也牵连进去了，还是牛魔王的黑后台，不知道有没有这样的事情，不过，如来的照片是已经有好几天没有出现在《天庭日报》上了。

而昨天半夜，我却碰到了世界上最幸福的事情：

有人敲门，开门后……

“牙妖，你被捕了。”

“你弄错了，牙妖在隔壁。”

齐天大盛世2758年5月12日晴

有奖调查：

1：如果《白骨精日记》出了一本15万字左右的书，多少价格你是可以接受的：

A：500元

B：25元

C：18元

D：10元

E：白送也不要

F：帖10元可以考虑

G：帖18元可以考虑

H：帖25元可以考虑

I：帖500元可以考虑

2：如果你得到《白骨精日记》，你将会：

A：上几柱香供起来

B：发誓的时候，手按着《白骨精日记》

C：送给丈母娘

D：喂隔壁家的旺财

E：爱不释手，大便的时候看《白骨精日记》

F：鄙视，看《白骨精日记》的时候大便

G：作为废纸卖掉，给作假牛奶的人提供原材料

H：垫桌脚

I：拿《白骨精日记》砸到亩产万斤头上

齐天大盛世2758年5月13日多云

许多名言都是断章取义，最终跟他们的原意大相径庭，比如：“天才那就是1%的灵感加上99%的汗水”，但完整的句子是“天才那就是1%的灵感加上99%的汗水，但那1%的灵感是最重要的，甚至比那99%的汗水都要重要。”，再比如：“在我死后，哪管洪水滔天。”

而春三十娘的名言：“在我饭后，哪管盘底朝天。”就一点没有误解它的本意。尤其在我请客的时候。

那还是三天前的事情：

“你再这样胖下去，以后怎么穿得下灰姑娘的水晶鞋？”看看朝天的菜盘底，看看自己还剩下的大半碗饭，我关心地对春三十娘说。

春三十娘：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！不过我还是更喜欢今天的唐朝，真是生活在一个好时代呀！”

我：“大唐王朝总不能是千秋万代的，你现在不就试着减减肥？”

春三十娘：“减肥？听起来比较有搞头啊！”

“是啊，很有搞头啊！有生食辣椒法大食菠萝法精油排毒法食物去脂法戴肚箍法饥饿法。”我说了一大串。

春三十娘：“你还是用红烧肘子砸死我吧！”

我：“锻炼瘦身法行不行？”

春三十娘：“你也知道我是一个能坐着就不站着，能躺着就不坐着的人，不合适！”

我：“根据你的情况，那我就隆重向你推出最后一个绝招：蛔虫减肥法！在肚子里面养虫，蛔虫吃掉身体的营养，自然怎么吃都不胖。”

春三十娘：“嗯，这个主意倒不错！”

今天一大早，我就跑去看看蛔虫减肥法的效果。

“哇！三天时间你的体重减掉了两公斤！”

“是吗？”春三十娘说，“我可是刚刚起床，还没有化妆呢。”

齐天大盛世2758年5月14日多云

有一点，观音还是和亩产万斤有点象的，无事不在QQ上现身，怕被FANS特别是女FANS缠身，所以，看到观音不隐身了，就一定有什么事情。

观音：HI！

我：你好，刚上线？

观音：是。刚刚忙完公事。

我：牛魔王的事，你没什么牵连吧？

观音：没有，不做亏心事，不怕兵敲门。

我：那我就放心了，唐僧他们什么时候来呀？

观音：熟归熟，但天庭秘密我一样不能告诉你，不好意思哦。

我：CAO！

观音：有件事要请帮忙一下。

我：帮忙这件事，我整天就有这种想法的，你说。

观音：刚才我买了个扫描仪，装好通了电，但电脑就是不认识，你说怎么办呀？

我：那你跟着我说的一步一步地做。

观音：OK。

我：首先把扫描仪放好，比如电脑桌上，然后把电脑机箱的盖打开。

观音：哦。

我：然后取出主板、电源、硬盘、光驱等等，不要乱放，你总是丢三落四的，就放到电脑桌扫描仪旁边好了

两小时后：

观音：好了。

我：好了？把他们装到原来的位置，不要少东西哦。

两小时后：

观音：东西是没少，好象还多出几样，急！

两小时后：

观音：终于全装进去了，厉害吧？接着怎么做？

我：打开电脑。

……

观音：电脑还是不认识扫描仪呀？

我：不会吧？电脑里面所有的部件都看见过扫描仪了，应该不会不认识的，我也没有办法了，你另请高人吧。886！

齐天大盛世2758年5月15日阴

我的日记公开后，收到了不少来信，信中提出了不少的问题，这里集中回答一下：

问：我虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。

答：把电视机放在冰箱里面。

问：我们花墨子国为什么还这样穷？

答：那是你的不对了，你这是在扯花墨子国的后腿啊。赶快富起来吧！领导们可不等你了，他们要先富起来了。

问：有一个青面猿牙鬼与一红脸白发鬼，杀青面猿牙鬼要用一棍而红脸白发鬼要用二棍，如何用二棍杀掉青鬼与红鬼？

答：先射杀青面猿牙鬼，等红脸白发吓的全身发青只要再一棍即可。

问：火箭为什么跑得那么快？

答：在你的屁股后面点上火，你也一样跑得快。

问：夏天ＭＭ怎么挤公交啊？

答：穿上软猥甲。

问：鲸鱼是哺乳动物，她的奶奶在哪里？

答：他老妈把奶排在水中,小鲸鱼自己吃。

问：什么是成熟？

答：当个兵、坐过牢、离过婚

问：求最恶毒的拒绝男性的话

答：你到底喜欢我哪一点，你说出来，我改！

问：李白的夫人和孩子叫什么名字？

答：夫人叫赵香炉，女儿叫紫烟。

问：怀孕以后应该注意什么？

答：赶紧结婚。

问：我写的稿子每次都被编辑部退了回来，怎么办？

答：再写稿的时候，不要署地址。”

问：手机老是被偷怎么办？

答：多买点手机套，把全身都挂满，小偷要花很长很长时间才能找到手机，那时候你早就发现小偷了。

问：怎样才能看到妖精？

答：一般讲如果二十岁之前都没看到妖精，那就一辈子都不会看到。想要看到妖精，你可以1：留长发，长头发的人比较容易看到妖精，2：你可以半夜两点照镜子，3：注意浴室天花板的四个角落。4：月圆的夜晚到外面。5：睡前看着房间的各个角落6：看了《白骨精日记》不说好。

齐天大盛世2758年5月16日阴

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

落蜃坡上越来越热闹，但我还是喜欢孤单。

房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。

于是决定连夜去买本什么书，走5里有一个书店，我知道。

天已经很黑了，一进书店的门，屋子里面阴森森的，没有一个人。前庭挂了一张大照片，里面是两张无神的脸，镶着镜框，估计是老板和老板娘的结婚照，在昏暗的灯光下有一种说不出来的味道。

喊老板，但没人回答，我就自己翻书看。一会儿，我决定买一本叫《午夜横尸》的书，又大喊了一声老板。这次从书店后面出来一个眼神空洞的老头儿。我先向老板打招呼，陪着笑脸：“这么晚了来麻烦你，不好意思，照片好漂亮呀，是你的结婚照？”

“是呀，嘿嘿！”

“上面你干吗与你夫人拉开这么大距离呢？”我好奇地问。

“这还不是为以后着想，”老板微笑着露出一嘴黄牙。“如果万一什么时候离婚，只要把照片剪开就可以，不会浪费的。”

我拿起书问多少钱，他说350文，他的声音也怪怪的。接着又说道（声音低低的）：“你回家后绝对不可以翻开最后一页，不然会……嘿嘿嘿嘿……”他的笑声阴森森的。

“有恐怖的事情发生？”我笑着问。

老板没有回答，“嘿嘿嘿嘿”的声音在我后面越来越远。

回到“人来疯客栈”，我非常好奇，《午夜横尸》的最后一页到底写了些什么呢？我忍不住翻开书，却发生了一件非常恐怖的事！我看到书上写着——原价250文。这还不是最恐怖的，最恐怖的是下面还写着——特价100文！

齐天大盛世2758年5月17日晴

“叫你不要放肉了！世蜃又不是外人，炒几个蔬菜就行了！”我坐在蜃亭里晒太阳，就听见春三十娘在责怪着哪吒，每次轮到春三十娘做饭，一般是让哪吒出手的。

不一会，哪吒龇牙咧嘴地冲了出来，左手的食指上鲜血淋淋。

齐天大盛世2758年5月18日晴

骂归骂，打归打，其实春三十娘还是挺疼哪吒的。

今天轮到他们请客，春三十娘说:“你们随便坐坐喔!菜马上就好!”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下我和哪吒。

突然间,我发现自己的肚子剧痛了起来，

我心想:不行!我一定要忍住!注意自己的形象，可是实在忍不住了。

“噗~~”我放了一个无敌臭的响屁。

我心想：这下惨了，我的一世英名、光辉形象全毁了，我曾经听说过这样一件事，一个男孩子情窦初开，好不容易邀请到一个心仪的女孩看电影，不想，女孩看电影时放了个屁，就这样，女孩在男孩心目中女神般的崇高、神秘形象一去不返了。

没想到春三十娘只是大喊了一声：“哪吒！”

我于是放下心来:幸好有哪吒作我的替死鬼。

然后我又忍不住放了第二个屁,春三十娘依旧大喊：“哪吒！”

当我放第三个屁时,就看到春三十娘冲出来大骂说:

“哪吒!你是要等到被臭死才会跑是不是!”

齐天大盛世2758年5月19日晴

孙大娘好久没出现在日记里了，其实，我们还是每天见面的。

今天我们谈到了许愿的事，本来她是从来不相信这些事情的，也是经过我的熏陶，给她讲一些妖魔鬼怪故事，开始半信半疑起来。

“我向灵霄宝殿许了个愿，我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且，也没有证据证明它不灵。”孙大娘说。

“其实，举头三尺有神明，对人来说，‘相信’本身是一座桥梁，是通向神魔（或者讲叫阴间）的桥梁，‘相信’本身是一种物质的、客观的存在，你不相信这种事，你就没有建立与神魔的通道，你就真的看不到……”，我还想说下去，但也许对孙大娘说来，这些太复杂了。

“那你许了什么愿？”于是我问道。

“第一个是要俊男，第二个还是要俊男……”。

“第三个也是俊男？”我问。

“你错了，第三个是要更多的愿望，那样我就能得到更多的俊男了。”

齐天大盛世2758年5月20日晴

山上跑来一只狐狸，窜进蜃亭，一动不动地望着我，都说狐狸是很聪明的，莫非看出了我是非人类？

既然它这样有诚意地看着我，我很想问它一句：妖精和狐狸精是有区别的，知道不知道？

我扔给了它一个玉米棒，狐狸拿起玉米棒后，先塞进屁眼内，再拿出来开始吃。

这时，一个猎人来了，狐狸飞快地逃出外面。

只见猎人抬手就是一枪。但狐狸还是逃走了。

“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的狐狸还能跑！”猎人看到我在，故作惊讶地说。

我不好揭穿他，于是接着问：

“哇！这只狐狸吃东西怎么这么恶心呀？”

“因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以……以后每次吃东西，要先确定东西出得来，它才会吃进去。”

“好聪明哦！”我说。

“请注意用词，对于动物应该用‘狡猾’，当然狐狸还不是最狡猾的动物！”猎人接着说：

“前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这头畜牲打伤了。可当我走近一看才发现，原来是只狗。”

齐天大盛世2758年5月21日晴

公益广告：

推广普通话人人有责，汉语拼音更是普通话的基础。所以，现在跟我读：maydb

齐天大盛世2758年5月22日晴

落蜃坡上的有线电视只有很少的几个台，主要是一个名叫“闭路电视”的电视台，缩写是CCTV（CLOSEDCIRCUITTELEVISION），有线电视不但台少节目无味，年租费不久前又长了一倍。

对此孙大娘愤愤不平，托我写了封举报信寄给《天庭晚报》，主要反映的是有线电视台的乱收费现象。

此事已经有好几个星期了。一直没有反应，如石沉大海，而有线电视台也照常收费，完全不受影响，有时候甚至是委托土地公公亲自上门来收款，看着土地一大把年纪走东串西，大家就只能老实缴款，写信这件事也渐渐地忘记了。

昨天收到了《天庭晚报》的信感谢我提供的新闻线索，并寄来了报料奖100文，我立即奔走相告，将喜讯传遍六指山。仿佛看到有线电视台里面乱成一团想对策的壮观场面，而孙大娘呢？一定是今夜做梦也会笑。

今天，终于拿到了最新的《天庭晚报》，在第二版有通红标题并配文章：《都说玉皇大帝政策就是好，喜闻有线电视接进六指坳》。

齐天大盛世2758年5月23日晴

“打猎只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位神……仙。”猎人说。

猎人看上去四、五十岁，对于这个年纪的人来讲，也算是一表人才，据他讲，他叫惠岸，是当年天宫的一个神仙，在神仙排行榜《真灵位业图》仅列他为原始天尊属下的右位第十一，因偷税漏税被贬为妖，又因乱搞男女关系再被贬为人，作了个猎人，本来也是活地很自在，不想几年前，大唐大搞文字狱，凡是诗人都被抓了起来。

“抓诗人关你屁事？”我问。

“如果上面一不小心弄错了，平反就来不及了！”惠岸心有余悸地说。

于是，惠岸就这么跑到六指山来打猎了。

“你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？成家了没有？你说句话啊，我只是想在吃饭之前多交一个朋友而已。”我问，女的总喜欢问这种问题，我当然也不例外。

惠岸立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回可是全是之乎者也之类，一些不懂了。我开始怀疑惠岸也许真是个诗人。

“要不要我给你介绍一个呀？”女的总喜欢干这些事情，我当然也不例外。

吃完晚饭，我立马就去了孙大娘的超市便利店。

齐天大盛世2758年5月24日多云

今天，惠岸对我说：

“我的意中人是个绝色大美女，终会有一天他会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座椅，却没有看见它的主人。”

我：“你说话这么恶毒不怕伤害人吗？”

惠岸：“不怕，我不在意树敌过多，我死之后，只要有4个朋友替我抬棺材就足够了。”

齐天大盛世2758年5月25日晴

山脚下走上来一美女。

哪吒：“哇！好PP的MM哇！姐姐长得好像葡萄小丸子哦。”

孙大娘：“靠！什么嘛，只不过胸大点，腰细点，屁股翘一点，脸正点一点嘛。”

道士：“这应该就是师父所说的老虎？”

放牛娃：“对面的女孩看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩……”

春三十娘：“看看看，是人工美女，头发是假的。哇！你看她笑的，牙齿是假牙。”

惠岸：“我目测出这位美女的三围应该是：84厘米、62厘米和86厘米。”

放牛翁：“我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊。”

我：“真想看看她挖鼻孔的样子。”

齐天大盛世2758年5月26日晴

一大早，昨天那个美女牵着一条狗走进了落蜃亭。

“吃了吗？”我问道。

“刚吃过。”美女回道。

“我在问狗。”我说。

美女立刻打了狗一击耳光，喊道：“你在落蜃坡有亲戚也不早说！”

稍息，美女挖了挖她的鼻孔对我说：“小妹，昨天我就来了，你怎么不打招呼？”

我：“我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。”

“少装蒜！看我一拳把你打得很抽象！”观音狠狠地说道。

“少来！拳头，这种武器太落后。”我问：“自从上次QQ上聊天后，我的日记更受欢迎，读者增加了一倍，你是不是来向我道喜的？”

“恭喜你，”观音说，“我不知道你已经有男朋友了。”

……

“那你千里迢迢来落蜃坡有何贵干？”我问，弯下身拍了拍狗头，“这狗是观音童子扮的吗？好可爱呀，你打它干吗？”

观音：“我是来给你送活动经费的。”

我：“怎么不是如来派的人来？”

观音：“如来已经被隔离审查了，如来的心腹如意真仙也不和唐僧一起取经了，唐僧这次取经临时换了个人。”

我：“谁？”

观音：“不用你多管，你只要找到他们，你就完成了任务！”

我：“唐僧一伙到哪里了？”

观音：“我也不是很清楚，我和唐僧已经18个月没说话了。”

我：“不会吧？你们不是常在联络的吗？”

观音：“那个唐三藏！每次见面，我都没机会打断他说话。”

齐天大盛世2758年5月27日晴

呆了三天，观音终于走了，其实如果只是送活动经费，也没有必要住这么长时间，更没有必要她亲自来，主要还是检查工作，这点我心知肚明。

走之前，观音童子对放在我床头的那本《午夜横尸》很感兴趣，哭着喊着要借，一口咬住不放。

“你就借给他吧，以我名誉担保一定还你的，你是了解我的。”观音在一旁说。

“我就是对你太了解了，才不借的，再说，我还没有看完呢！”

磨蹭了半天，观音终于发现在这我儿是借不到的，于是她伸手指了指《午夜横尸》，在我耳边说：“凶手就是园丁！”

齐天大盛世2758年5月28日晴

世蜃：

所谓光阴似箭，韶华易逝，我被关进昆仑山监狱，掐指算来已经有半个月了。

那是一个烈日炎炎的正午，我正在大便，几名黑衣天将突然出现在厕所门口，为首的一把将我提起来，说是要请我去喝咖啡，我问：“我可不可以不去？”，得到的回答是：“不行，马上就出发。”

我站起来（有没有拉上裤子我忘了），找出一本宪法在手中挥着：“我是天庭二号人物！我是一名神仙！受宪法保护！”但还是被抓走了。

我现在在监狱里还是过得挺好的。有卫生间、空调、彩电的单间，旁边是挨千刀的牛魔王的单间，本来一直和他是水火不容的，现在却是莫须有的“如牛分裂集团”把我们连在一起了。

我终于理解了那句话的道理：“当他们抓蜘蛛精的时候来，我没有站出来说话，因为我不是蜘蛛精；接着他们又来抓诗人和牙妖，我没有出来说话，因为我两者都不是；后来他们来抓太元圣母，我还是没有出来说话，因为我不是太元圣母；最后当他们来抓我的时候，已经没人能站出来为我说话了。

可悲呀！

幸好历史是人民写的，我相信终会有大白天下的一天，你还是要安心完成交给你的任务，天塌下来有我顶着，不要辜负我对你的期望。同时也不要被任何谣言所迷惑，坚定信仰，虽然，这年头不相信谣言的才是傻瓜。

玉皇大帝万岁万岁万万岁！

释迦如来在狱中

齐天大盛世2758年5月29日晴

世蜃姐你好：

我就是你在日记中写的“风流倜傥，玉树凌风，疑是二郎神下凡，关云长再世。”的亩产万斤，快有两个月不见了，你还好吗？

自从六指山一别，我听从你的教导，好好学习、天天向上，堂堂正正做人，规规矩矩办事，同社会上是不良习气作坚决的斗争，可谓出淤泥而不染、濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭静植，可远观而不可亵玩焉。

好了，不说了，反正都是些道貌岸然的话。此次给你去信，只有一个目的：能不能给我开个小小的后门？

事情是这样的，你的日记发表，引起了轰动，我的一个朋友很希望在你的日记里扮演一个角色，不知能否如愿？拜托！

现我将他的信全文转发给你，请您斟酌：

“亩产万斤：

本人花果山一矿主~因为和猴子关系弄的不错,挖煤挖了一点钱.响应玉皇号召富而思源,我开始学习新知识.所以开始看《白骨精日记》,几天下来,已被深深吸引，无法自拔.以至把家中所有用纸换成《白骨精日记》印刷品(包括厕纸檫的很不爽,你们下次能换下纸张吗？)

本人非常希望能出现在你的日记里,以做留念.附照片一张.花果山矿区专用白条一张(未写数额不过我们一般不给兑换现金)本人联系方式:花果山b洞1号.qq:171050607

花果山矿主

齐天大盛世2758年5月29日”

其他没有什么事了，你保重，我要下了886。

会稽亩产万斤敬上

齐天大盛世2758年5月30日晴

落蜃坡越来越热闹，还是孙大娘有经济头脑，前几天就在旁边的一间屋门口帖上了“收费两角”的牌子，不知道有没有得到有关部门的批准。

好几天了，我看到商人模样的人一直绕着蜃亭转，会不会是一个什么密探？我心里一直在打鼓，今天我终于忍不住了，叫住了他。

我：“这位朋友，你一直在这里转呀转地，转地我头都晕了！还不进来坐坐？”

商人：“进来要100文，还是在外面便宜点。”

我：“外面也要钱？”

商人：“不是写着吗，‘绕亭一周，收费5文’，这个价格还比较公道！”

我：“那你……”

商人：“5文钱可以绕亭一星期，如果只绕几次，不浪费了？”

“谁说一周是一星期！是一圈！你已经转了6756圈了！”孙大娘大声喝道。

商人立马昏了过去。

半天终于醒来，“我是谁？我这是在哪里呀？离花果山煤矿远吗？我的QQ号还是171050607吗?”

没人知道他在说些什么。

齐天大盛世2758年5月31日阴

春三十娘发现住所的盘碗一天比一天脏：“哪吒，为什么你洗的餐具看起来这么不乾净？”

哪吒：“春姐，我每天都用力的洗，可是都洗不乾净！？”

春三十娘：“你为什么不试试用卫生免洗餐具呢？”

哪吒：“什么！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎么可以！”

……

虽然在六指山，哪吒任劳任怨，但在天庭小学堂还是很有人缘的，不是吗？哪吒武功好，有魅力，又是高干子弟，所以常常被天庭小学堂的小女生求婚。

今天，哪吒回到六指山，跟春三十娘说：

“春姐！昨天葡萄小丸子跟我求婚要我娶她……”

春三十娘漫不经心的说：

“她有固定的工作吗？”

哪吒想了想说：

“她是我们班上负责擦黑板的。”

齐天大盛世2758年6月1日阴

今天是儿童节，哪吒最高兴了，一早就打扮好了，踌躇满志的样子。

我想考考他：

“哪吒你这么大了，一定要懂事喔！我有几个问题想问问你。”

哪吒大声的说：“我还懂五呢！你问吧。”

“如果我和春三十娘吵架了你会站在哪一边？”我问。

哪吒想了想，说：“站旁边。”

我又问：“现在我要带你去广寒宫参观，春三十娘要带你去越王台玩，你要去那儿？”

哪吒：“我要去越王台！”

我：“为什么？”

哪吒：“因为那里比较漂亮呀！”

我：“那现在我去越王台，春三十娘去广寒宫呢？”

哪吒：“当然要去广寒宫喽！”

我：“为什么？！”

哪吒：“因为刚才已经去过越王台了呀！”

齐天大盛世2758年6月2日晴

今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云，哪吒和春三十娘参观完广寒宫高高兴兴地回来了。

一进门，哪吒就对我说：

“世蜃阿姨，广寒宫好好玩哦！有玉兔，有长颈鹿，有大象有桂花树还有个漂亮的阿姨，我还去参观了广寒气象站，看到许多预测天气的最新仪器，科学家好伟大哦，长大我一定要当一个科学家！”

我感兴趣地问：“你有没有问他们气象预报中‘百分之多少的机会下雨’时，是怎样计算出来的？”

“我当然问了！”哪吒说：“听广寒气象站站长说：他们那里有四个人，其中三个认为会下雨，就报百分之七十五的机会下雨。”

“哦，还有，局部地区到底在那里呀？气象预报中总说那里有雨，好奇怪哦！”我总是很好奇。

哪吒估计也不知道，岔开了话题：“对了，回来的路上我还QJ了一个小尼姑，她们都说我JB很大！”

“？下流！看见你这么小的小鸡鸡，尼姑就没有反抗？春三十娘是怎么管教你的，我不相信！”我脸红红地摇头。

说到春三十娘，春三十娘就到，她得意地说：“这孩子学习雷公好榜样，在路上看到一个被老虎咬了一口的小尼姑，用风火轮焊住了她的伤口，把她抢救过来了，尼姑院里的尼姑都称赞哪吒进步很大。”

齐天大盛世2758年6月3日晴

今天吃兔肉。

别羡慕我，已经是连续两天四餐吃兔肉了，事情是这样的：

还是在广寒宫，春三十娘走进广寒宫娱乐有限公司，里面是大片的桂花树林，她看到成群的兔子在里面流窜，便对站在旁边的老头说：“我对兔子放十箭，付你多少钱？”

“五文！”老头爽快地回答。

付过钱后，春三十娘便举起手中的箭，“唆唆唆唆……”十声，十只兔子立即应声倒地。

“这下您可吃亏了！”春三十娘对老头说。

“我没吃亏！”老头回答：“兔子又不是我的。”

齐天大盛世2758年6月4日雨

好久没有上当受骗了，想不到今天被人骗了。

“莫非这就是传说中的集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王，要你命3000？”哪吒在门口早就嚷了起来。

不一会儿，一个头上刻着“永不骗人”四个字的人走了进来，全身是一些叮叮当当的小玩意儿。

“你的样子很壮实，本可以在矿场安安生生地挣钱养活自己，用不着去干推销的活。”我对他说。

“是的，小妹妹，”他回答说，“而您长得不错，本应该登台表演，而不是在这里写什么《白骨精日记》！”

“等一等，”我说，我的双颊泛起红晕，“你有什么好东西，让我看看。”

“永不骗人”把东西叮叮当当地放下，喘了口气，拿起一瓶洗衣液说道：“这是公司最新研制的产品，虽然价格是普通洗衣液的50倍，但却可以洗100倍的衣服，非常划算！”

“不信，我们可以做个实验！”，“永不骗人”随手拿起旁边我在用的洗衣液，抹在窗帘上，手搓了几下，“你看，它基本上没有弄干净，而我的洗衣液，就算掺了几倍的水，都可以把东西洗干净！”

果然，“永不骗人”推销的洗衣液作用明显多了。我心悦诚服，立即买下了他的全部洗衣液。

同志们，看到这里，你明白我为什么上当了吗？答案明天告诉你。

齐天大盛世2758年6月5日晴

“没有人值得你流泪，值得你流泪的人是不会让你哭的！”孙大娘偎依在我的怀里，我好言相劝。

好几天没有见到孙大娘了，本来每个傍晚她都要到蜃亭陪我喝酒的，尽管每次都只有茴香豆什么的，但我还是很怀念，今天特地去找她。

最后，孙大娘站起来，擦干眼泪：“我好命苦呀，只想能过上农夫、山泉、有点儿田的生活都不能如愿，哎！”

我：“失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。”

孙大娘：“他的心从来没有放出来过……”

昨天问题的答案是：没有一种洗衣液在不掺水的情况下是有效的。

齐天大盛世2758年6月6日雨

“解开衣服。”郎中对春三十娘说。

“不，大夫，”哪吒说：“我是病人”。

“是吗？那么伸出舌头。”

最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，首当其冲的是哪吒。听说山脚下有个“济世堂大药房无限责任有限公司”，一大早春三十娘和哪吒就下山了。找了很久，终于在一间牛棚附近的茅草房上看到了“济世堂大药房无限责任有限公司”的牌子。

……

郎中看了许久哪吒的舌头，叹了一口气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后……”

哪吒大吃一惊：“什么？！我……%￥#_！*_%”

郎中喝了口茶，继续说：“……天再来了。”

……

最后，郎中给哪吒配了点药，“100文！一天两包，连续服用三天，还有什么问题吗？”

哪吒：“我的肠胃好象也有问题哦。”（兔肉吃多了？）

郎中：“你的大便规律吗？”

哪吒：“很规律，每天早上八点钟准时大便。”

郎中：“那你还有什么问题？”

哪吒：“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

齐天大盛世2758年6月7日雨

孙大娘还是再接再厉地去相亲，听说今天又吹了一个，不过是她主动的，所以没有象上次那样的伤心。这不，一到时间又来陪我喝酒了。

孙大娘：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”

我：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

孙大娘：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

我：“我一定不告诉她你告诉我不要告诉她的事。”

于是，孙大娘把今天吹掉的那个男的事情向我作了汇报。

那个男人是个放羊倌，五十多岁，似乎很想表现他的持家有道，就给孙大娘讲了一件事：一次，他进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。

我点头表示同意，心想：变态！这么吝啬的男人我还没见过，吹地好！

“他是个败家子！哪有他这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！”孙大娘说。

齐天大盛世2758年6月8日阴

吃了两天药，哪吒的病情好转了许多，又开始唱《神仙爱上妖》就是明证。

看着哪吒无忧无虑的样子，我和春三十娘感慨万分。

我：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

春三十娘：“过了十年就是青年节。”

我：“再过十年就是母亲节。”

春三十娘：“再过几十年就是老人节了。”

我：“又再过几十年……”

春三十娘：“……清明节。”

接着就是一阵沉默。

“再来一遍！”我鼓掌，想调节一下气氛。

于是，哪吒唱了第二遍。

我又要求他再唱一次，接着他有唱了第三遍、第四遍……最后累地精疲力竭，但还是很兴奋。

他气喘吁吁地问道：“我这个《神仙爱上妖》要唱多少遍呢？世蜃姐”。

“直到你唱准确为止。”我说。

齐天大盛世2758年6月9日阴

路过一个算命先生，据说是铁口直断，灵得不得了。

他神秘地对哪吒说：“今晚2点50分，你的风火轮会被打破。”

哪吒听了，十分害怕，一直守着他的风火轮。

晚上，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破？

夜深了，他一直守着。春三十娘催他睡觉，他也不理。

春三十娘：“你怎么这么倔强，不肯睡觉？”

他说：“我不能睡，我要看这风火轮是怎么打破的！”

春三十娘催了、又劝了好几次，他都不听。

只说：“我要看这风火轮是怎么打破的。”

春三十娘气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？”我告诉你：“就是这么打破的。”

一边拿起杖，一下子把那风火轮打的粉碎。

当时的时间是凌晨2点50分。

齐天大盛世2758年6月10日晴

哪吒一直对生物很感兴趣，今天他问我：“鸡的消化类型是什么型？”

我答不出来。

哪吒说：“鸡型！”

接着，哪吒神秘地对我说，他有了一个生物学上的重大发现！我让他演示了一下。

哪吒从口袋里摸出一只蚂蚱，将它放在手中，对它说：“跳！”

蚂蚱跳了起来，然后哪吒折断了蚂蚱的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！”

蚂蚱不跳了。

我不理解是什么意思。

看我莫名其妙的样子，哪吒得意起来，过了一分钟，终于对我隆重宣布了他的结论：“蜃姐，你发现没有，当人们把一只蚂蚱的腿折断后，蚂蚱就成了聋子。”

真是个惊天动地的发现！

齐天大盛世2758年6月12日多云

哪吒和春三十娘约法三章，大事由哪吒决定，而小事就由春三十娘决定，但至于事大事小，则由春三十娘来判断。

今天哪吒终于把葡萄小丸子带回来了。

哪吒：“春姐，‘开心’是什么意思？”

春三十娘：“‘开心’就是很高兴的意思。”

哪吒：“那么‘关心’一定是不高兴的意思了？”

春三十娘一阵沉默，哪吒看到成功转移了春三十娘的注意力，就象是很随便地问：“春姐，我有一件小小……的事想请你作决定……”

春三十娘：“好啊，你说。”

哪吒：“我想娶葡萄小丸子……”

春三十娘：“什么？你吃了熊心豹子胆了啊，这样天大的事你居然还跟我说是小事……？”

哪吒：“喔！是大事啊？！那我说了算，娶！亲爱的，出来吧!葡萄小丸子！”

……

齐天大盛世2758年6月13日阴

“女施主，请问你有手机吗？可以帮我个忙吗？我怀疑我的手机坏了，你用你的手机打我的手机，看能不能响。好吗？”

当时我吃完中饭，正在山路上漫步，我回头，吓！那肥头大耳的样子，不就是传说中的猪八戒吗？真没有想到，等了2个月有余，终于等到了，怎么只来了一个？

“没问题，你的号码是？”我掩饰着内心的激动。

八戒告诉了我号码，我打过去，手机当然没有问题。

“谢谢女施主！女施主好漂亮哦！”，八戒作了一个喏，“你有没有看到两个人，他们旁边还有一个人长得非常像我。”

我：“没看见。”

八戒：“那么请问到凤来山还要走多少工夫？我好象迷路了”。

我：“不知道。”

八戒：“女施主，你喜欢吃青椒吗？”

我没有理他。

八戒讪讪地走了。

“你还要走一个时辰！”我告诉他。

八戒立即回头，道：“女施主，刚才你怎么不说呀？”

“之前我不知道你走路的速度，怎么告诉你到凤来山还要走多少时间？”

“我能陪你一起走吗？施主？”八戒顿时来了精神。

“随便”，过了一个多时辰，还没到凤来山，他迷惑地问：“请问还有多远？”

我：“噢，现在嘛，得走两个时辰。”

齐天大盛世2758年6月14日阴

离落蜃坡不远是一条小河，也是唐僧他们必经之路，河上没有桥，所以一直以来，一个老船夫和一条乌蓬船也成为了一道风景，那老船夫就靠它吃饭。

一大早，我就扮了个游客，坐上了他的船，友好地把注射了泻药的可日可乐送给老船夫喝，船夫没喝过这个洋玩意儿，自然是一饮而尽，不出所料，10分钟后，方圆一里就剩下我一个了。于是，我就变化成了个老船夫等着唐僧他们。

半天过去了，连个人影都没有，我打起了哈欠，突然，对面岸边的吵闹声把我惊起。

“阿弥陀佛，水只到鸭子的屁股，我们还是淌过去吧，节约取西经，这是观音菩萨的教导哦！”

“放屁！‘节约取西经’？观音自己一个翻身就到了，还要这么劳民伤财让我们去取，她是有用不完的预算，只是找不到花消的渠道，才想出这种鬼点子！害地我和高玉兰生离死别！”说话的是八戒，前面的就应该是唐僧了。

唐僧道：“八戒！你还想不想混了？我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！”

吵吵嚷嚷间，我就把船摇了过去，心里却一直纳闷，不是说好有四个的吗？怎么只来了三个？

“师傅！你看那个船夫好可怜呀，你节约了，他饿死了，这不是罪过吗？”这个是沙僧。

沙僧的话给了我启发，我道：“禀三位,我家本住在,落蜃的坡边,家中有屋又有田,生活乐无边,谁知那个白骨精,横蛮不检点,巧取豪夺我家田,我奶奶和他反脸,惨遭他一棍来打扁，我爷爷骂他欺善，被他拉进白骨洞QJ了一百遍，一百遍．我俩更加被逐出了家园，流落到江边．为求养老父，我独自来划船，来划船……”

唐僧：“别唱了！别唱了！破坏了我的兴致，谁负责？！阿弥陀佛，我们坐就是了！”

他们一个个上了船。我摇桨出发。

唐僧突然叫道：“我买半张票！”

唐僧还要来这么一手？我心想，把头转过去一看，见唐僧指了指自己还在岸边的另一条腿说，“我还有半个人在外面。”

齐天大盛世2758年6月15日阴

昨天回“人来疯客栈”已经很晚了，也很累，日记只写了一半，今天继续。

唐僧的罗嗦我早就听说过了，不过居然这么罗嗦是我没想到的。

唐僧抓住船上的一只蜘蛛，放在手心里，对两个徒弟说：“人是人他妈生的，蜘蛛是蜘蛛他妈生的，所以说做蜘蛛就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是蜘蛛，是蜘蛛人。”

看到两个徒弟没有理他，而是忙着发短信，他叹了口气对我说：“生活就象是强奸，如果你反抗不了，你最好还是享受，老乡，你爷爷被白骨精强奸的具体情节你能描述一下吗？有没有很享受哦？”

我也没有理他，忙着关手机，八戒的短信十有八九是发给我的，我有预感。

八戒：“师傅，我爱你的‘爱’怎么拼？”

唐僧：“‘爱’字有十八种拼法，有全拼，有五笔、智能ABC、有认知码，有……我来看看，你写些什么？”

八戒立即把手机扔到河里。

唐僧对我说：“老乡，马鞍哪里有的配？已经坏了好几天了，屁股越大，马鞍越容易坏，马鞍越坏，屁股坐着越不舒服，整天磨蹭着，屁股就越大……”

“过河，爬上那山，山上那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”我打断他的话，告诉他。

齐天大盛世2758年6月16日阴

这些天发生的事很多，写日记的时间也不能保证（我比较懒也是一个方面），所以这几天的日记都只能记录前几天的事，虽然欠缺了一定的时效性，但我认为比较完整地记录是对后代的负责。

于是，下面的是还是6月15日的事情。

“这位风度翩翩，这位相貌堂堂，这位骨胳特异，这位……哦，一身白毛，能够服侍四位真是万幸！莫非就是到西天取经的唐僧一行？”我边划边问。

“正是！想不到你一个老船夫消息都这么灵通，是不是天天都看《明星绯闻报》？”唐僧拿着一份报纸摇头晃脑地问道。

“哪里，唐僧取经，路人皆知，早几天大幅标语就帖出来了，坡上是粉刷一新，小摊小贩都抓起来了，落蜃农茂市场都好几天不开了，我也算是胆子大的，还在这里做小生意，一把年纪了，城管也不好意思来抓，还是比较人性化的……”

八戒插进来问：“到落蜃坡不知有没有鲜花迎接，见面会有没有女生尖叫？”

我：“当然会有的，我想。”

“老施主：这是什么东西？这么好喝！”八戒拿起还下的半瓶口乐一股脑儿喝光了，“还有吗？”

我：“这是可日可乐，我们常喝。”

八戒叹了口气，道：“我们只能喝‘农夫粪池’牌珍珠茶，那是‘西天取经唯一指定饮料’，那个难喝劲！”

终于到了渡口，八戒第一个跳下船，突然他发现岸边站着一只十分凶猛的狗。

八戒握着钉耙问我：“你的狗会不会咬人？”

我说：“不会！”

话音刚落，狗突然咬了八戒一口。

八戒生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”

我：“那不是我的狗。”

齐天大盛世2758年6月17日晴

没有看到鲜花和尖叫，落蜃坡上首先迎接八戒的是医生。

医生给他做了一些检查，出去了。今天，医生真的忙地很，六指地区的卫生衙门胡总管，正在这家医院作形势报告，所有医生必须参加。

（插曲：在会上，谈及腐败问题时，胡总管义正词严的强调：“我们绝大多数干部是好的和比较好的，这一点不容怀疑。”）

八戒等地无聊，抬头看到墙上写了一行字：

“请往左看！”

八戒往左看后，见到“请往后看！”

在八戒往后看后.，见到“请往右看！”

在八戒往右看后，见到“请往上看！”

在八戒往上看后是：

“医疗重地，请勿东张西望。”

……

几小时后医生叫他进一间暗室。

“我有坏消息告诉你，”医生对八戒说，“你危在旦夕。”

“天啊！”八戒惊惶地说，“我还能活多久？”

“十……”医生说。

“十什么？”八戒插嘴，“十天？十个月？十年？”

“九，”医生说，“八，七，六……”

……

数到“0”，终于倒下去了，是医生。

齐天大盛世2758年6月18日晴

今天，胡总管感到身体不适，又回该医院检查。

查毕，医生对胡总管说：“恭喜总管，您身上的绝大多数器官是好的和比较好的，这一点不容怀疑，只是肝脏发生了癌变。”

齐天大盛世2758年6月19日晴

“人来疯客栈”张灯结彩、锣鼓喧天，人山人海。一条长长的横幅上写着：“热烈欢迎唐僧一行下榻人来疯客栈，预祝西天取经圆满成功。”

客栈伙计们站立两旁，挥舞着小红旗。烈日下，等了半天，唐僧一行终于出现了。

“伙计们好！”

“唐长老好！”

“伙计们辛苦了！”

“为取经服务！”

“伙计们晒黑了！”

“唐长老更黑！”

这时《明星绯闻报》记者千首观音突然挤出来问：“请问唐长老：西天取经的目的是什么？您想上怡红院吗？”。

唐僧想支开这个问题，就笑著反问：“落蜃坡有怡红院吗？”

唐僧停顿了一下：“我们这次来，一是锻炼队伍，二是发现新人……”。

第二天，《天庭日报》是这样报道的：

“唐僧在猪八戒和沙僧的陪同下检阅了‘人来疯客栈’伙计们，在短短不到三分钟的检阅过程中，唐僧不断向‘人来疯客栈’伙计们表示慰问。与此同时，‘人来疯客栈’伙计们回应唐僧接见的嘹亮喊声响彻落蜃坡的上空。

这是唐僧取经以来第一次接见客栈伙计。

接见结束后，唐僧用‘人员严整、精神饱满、训练有素，显示了礼仪之师、文明之师的良好形象’赞誉了‘人来疯客栈伙计’。”

而《明星绯闻报》登载的大标题是：“唐僧到落蜃坡后的第一个问题是：‘落蜃坡有怡红院吗？’”

齐天大盛世2758年6月20日晴

为了表示亲民的形象，唐僧到落蜃坡的第一顿饭没有在“人来疯客栈”吃，主动要求到普通百姓家用膳，最后选择了孙大娘家。

孙大娘正准备吃午饭，站在窗台边的哪吒突然对孙大娘叫道：“喂，唐僧来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”

孙大娘立刻站了起来，拿着牙签，到客厅里坐着……

但象孙大娘这样不识货的人毕竟不多，唐僧走到哪里，哪里就有不少女FANS想抱他，唐僧甚至规定：要花钱，还得有时间限制:抱一秒钟，一百文。

结果底下马上有个FANS喊道：大家闪开，我包月。

齐天大盛世2758年6月21日晴

“八戒，你把行李整理一下，先！”一进客房，唐僧一头倒在床上，并命令道。

“我从来不整理东西。”八戒一口回绝。

唐僧：“为什么？”

八戒：“首先，它没有什么技术含量，更重要的是：我认为喜欢整理东西的人是懒得找东西的人，我可不是那种人！”

接着，八戒拿了张报纸飞快地奔向厕所。

“你没看见‘故障待修,请勿使用’吗？”唐僧在后面嚷道，八戒没有理他。

“沙僧！沙僧！沙僧哪里去了？”唐僧翻箱倒柜地找。

……

不一会儿，一个伙计来敲门：“请问刚才几位有没有在楼下餐厅用餐？”

唐僧：“没有。”

伙计：“那就好。”

“怎么啦？”唐僧总爱多管闲事。

伙计：“刚才有大便从餐厅天花板掉下来打到电风扇，影响了大家的用餐，我是奉命特地来道歉的。”

齐天大盛世2758年6月22日晴

“大师兄怎么还没回来？都一星期了。”收拾好行李，沙僧问。

“一定又是到什么地方泡妞了。”唐僧头也没抬，继续看《听白骨精讲鬼故事》。

“不能念几下紧箍咒提醒他一声？”八戒在一旁煽风点火。

唐僧：“念过了，说是不在服务区！”

“咚，咚，咚！”有人在敲门，

“大师兄回来了！”沙僧去开门，不想进来一大白胖子。

“10万行不行？”胖子劈头盖脑就是一句。

唐僧：“我早告诉过你了，不行！”

胖子：“50万行不行？”

唐僧：“不行。”

“100万？”胖子憋地满脸同红。

唐僧:：“……不行，还是不行。”

胖子无可奈何退去。

“你疯了！什么东西100万不能卖？100万可以讨多少个高玉兰？100万可以吃多少次啃德基？100万可以可以……”八戒还真一下子想不出100万可以干什么了，因为从来没想过会有什么多钱。

唐僧叹了口气：“不是我不想答应他，他要我每次念‘阿弥陀佛’的时候，改成念‘护舒宝’，被观音听见，还有我一条小命？”

齐天大盛世2758年6月23日晴

他们说的大师兄本来应该就是如意真仙，但现在不知道换了谁？但不管怎么样，既然要我等的是四个人，而现在还只有三个，也就不好下手。再说唐僧一行在六指山还有许多应酬，短短几天是走不了的，慢慢来好了，于是，我觉得抽空去看望孙大娘。

孙大娘的超市便利店这几天生意特别地好，前年卖不掉的东西都搬上柜台了，这就是证明。而脾气也大了不少，这是第二个证明。

沙僧瞅了孙大娘一眼：“老板娘，来两瓶28年的冰啤酒！”，

孙大娘看到后，立刻大发脾气：“大胆秃驴，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”

沙僧一听，吓得连忙把眼睛闭上。而孙大娘更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”

沙僧无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。

孙大娘得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

我赶忙去劝驾：“大娘，看这和尚也是老实人，卖给他好了。”

孙大娘：“不卖！”

“多少钱？我买。”我说。

孙大娘：“不说！杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！”

沙僧上下打量她后：“你想得美！”，转身就走。

齐天大盛世2758年6月24日阴

春三十娘蹲在地上，春光小泄，“你这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了。”

春三十娘在用手指一个一个按死地上的蚂蚁。

而远处，有八戒目不转睛地盯着她。

突然，一阵风吹过。

……

“你怎么了？八戒，是不是又在偷看别人洗澡被打了？”看着红肿着双眼的八戒，唐僧问。

八戒：“哪里！我现在正经多了，这样的：我在街上走，看到一个蹲在地上的女施主的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”

“那右眼呢？”唐僧问。

“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了……”

齐天大盛世2758年6月25日晴

《长安御报》记者黄重阳是最后一批到六指山的。

“这是什么味道？”黄重阳一打开车门就问道。

“我什么也没闻到呀？！”迎接的“人来疯客栈”伙计被弄地莫名其妙。

还是领班的见多识广：“哦，这是新鲜空气，你新来的不适应吧？”

“这么怪的气体，我眼睛为什么不流泪？为什么不打喷嚏？这太不正常了……”。话说到一半就倒下了。

“救护车！救护车！”领班大声叫道。

车来了，嗅到点尾气，黄重阳睁开了眼睛，嘴话刚张开，又昏迷了过去，估计是风又把气体吹跑了。

半天，“这里有没有拖拉机？”黄重阳问，“让我呼吸3、4分钟也好”。

“没有，不过，你可以到我们厨房的脱排油烟机口躺一会儿。”接过黄重阳偷偷塞进自己口袋一些钱的领班说。

于是，当黄重阳的脑袋凑近排气管10分钟后，就神气活现地出现在“唐僧取经媒体见面会”会场里了。

齐天大盛世2758年6月26日阴

“唐僧取经媒体见面会”在“人来疯客栈”隆重举行。

唐僧一本正经地端坐在台中央看着一本正经，左边是八戒，右边是沙僧。

一个漂亮的丫鬟来上水。

唐僧：“这是什么东西？”

丫鬟：“是暖水瓶。”

唐僧：“干什么用的？”

丫鬟：“把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。”

唐僧：“那好，你给我放进一些热茶和一瓶冰啤酒，我待会儿要喝。”

时间还早，记者一个也没到，唐僧继续看着一本正经，过了一会儿，唐僧好象睡着了，身体突然往右倾斜，沙僧马上把唐僧扶直，又过一会儿，唐僧身体又往左倾斜，这回是八戒给接住了，可又没多时，唐僧的身体又向前探了过去，沙僧只好将唐僧一把拉住。

“两位贤徒：你们为什么不让我放屁？”唐僧急了。

……

不一会儿，记者陆陆续续进场，“人来疯客栈”老爷主持开场，老爷挺胸凸肚出现在讲台上。未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状。

“我们今天，在光天化日下，开这个会！……今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象……就象……对了，就象对牛弹琴。”

老爷停顿一会儿，感到无趣，就将话筒递给唐僧，唐僧将话筒递给八戒。

“怎么又是我？轮也轮到你了吧？”八戒悄声说。

“从理论上来讲，我应该是我讲的，可人家这两天……不太方便……”

齐天大盛世2758年6月27日阴

唐僧：“第三排穿白色裙子的女士，你先来！”

女记者：“请问唐长老，你是处男吗？”

唐僧：“你们有一个好，全世界跑到处跑，你们比天庭记者跑得还快，但是问来问去的问题都toosimple（太简单），sometimesnaïve（有时幼稚）。我给你们着急啊！真的。”

……

“于满月的晚上，用清水清洗身体，然后在身上涂上香油，静默数分钟，接着拔起一根头发朝暗恋对象所住的方向的天空吹去。同时，呼叫对方的名字三次，尽可大声喊叫。然后十五分钟里，一心一意想着对方，并于第二天晚上九点，将刚才的头发埋于屋后的土中，经过三次下雨，你的愿望就可以实现了。”

以上是媒体见面会后，唐僧回答孙大娘关于怎么接近所爱慕的人的方法。

而在回答猎人关于怎么回绝讨厌家伙的邀约，唐僧有如下的方法：“将指甲稍微留长时，于左手手指涂上红色的指甲油，然后再将指甲修剪成三日月形，取其中剪下的指甲五片，用白纸包好随时带在身边，如此一来，就能保护自己，防止讨厌家伙的侵犯。”

“如果一个用了你的‘接近魔法’的人，刚好碰到用你‘回绝魔法’的人，会有什么样的结果？”《长安御报》记者黄重阳问。

“阿弥陀佛，谁说这是魔法！这是佛法！”唐僧一声棒喝。

黄重阳被架了出去，从此寥无音讯。

齐天大盛世2758年6月28日晴

“床上一次50，在地上做一次10文。”一个路边的野花对八戒说。

八戒随手扔给她50文。

“帅哥好有品位呀”，野花拿好钱放在肚兜里。

“什么品位，地上5次！”八戒道。

……

许久，八戒垂头丧气地站起来。

八戒：“唉……，我失败了……。”

“没关系！！失败并不可耻！！”野花边穿边说。

“嗯！！失败并不可耻！！”八戒有些感动。

野花：“对！！因为可耻的是失败的那个人！！”

齐天大盛世2758年6月29日晴

尽管在“人来疯客栈”唐僧他们享受着很高的待遇，但都是素食。众目睽睽之下，反而不如在路上灵活机动，唐僧偷偷藏了些生鱼片，还可以对付几天，八戒就受不了了。

于是八戒偷了一只鸡。可正在河边给鸡拔毛时，一个村民打扮的人走了过来，八戒急忙把鸡仍到了河里。

村民问：“你在干什么？河里是什么东西？”

八戒说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

“呆子！你骗得了别人，还骗得了我火眼金睛？”

“大师兄！你终于回来了！我好想你呀！”八戒一把抱住了悟空。

随后，八戒扔下一把鸡毛，飞快地奔向“人来疯客栈”，“师父！叔父！悟空回来了！又能凑一桌了！”

……

“悟空！两星期前你欠我的钱可以还了吧？”唐僧把牙签含在嘴里问。他见到悟空回来，没有感到惊讶，也没有人知道刚才他吃了什么。

悟空拔下一根毛，一转身，然后将一张50文的纸币交给唐僧，唐僧戴上眼睛，在太阳下照了照，没有说什么，从袈裟口袋里掏出一张7文的纸币找给悟空。

悟空：？

齐天大盛世2758年6月30日晴

真没想到，他们说的大师兄居然就是孙悟空！在长长的岁月里，好多东西都没了，就象是遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见。而孙悟空却一直出现在我的每一个少女的春梦中。

第一次，也是唯一一次见到孙悟空是在很多年前的一个夜晚。

当时，我和马面热恋着，大家都知道，那时没有什么娱乐设施，谈恋爱也没有什么好的场所，主要还是散步，叫压马路，我和马面也是如此，当然，我们的一步是两万五千里。

走着、走着，也不知道走到哪里了，我想歇歇，于是我们靠着一块大石坐了下来。

此处奇峰怪石，苍松翠柏、琪花瑶草，皎洁的月色，婆娑的树影，瑟瑟的水声，偶尔有几只布谷鸟在夜空中飞舞着，点缀着这迷人的一切。

我偎依在马面的怀里，轻声地问：“面，你在想什么？”

马面想了想说：“蜃，我和你想的一样。”

“啪！啪！啪！”我立马扇了三个大耳光过去：“卑鄙！无耻！下流！”

马面掩着马面，痛苦地在地上打滚。

这时，门“咯吱”一下开了，走出来一位帅哥，只见他：裹团花手帕，身穿纳锦云袍。腰间双束虎筋绦，微露绣裙偏绡。

“朋友，这里是花果山水帘洞，

这么晚了，你们不去好好学习……

在谈情说爱……

还在门口做出这种举动……

这些我都不和你计较……．但是……请你不要压在门铃上好吗……”

……

世间最痛苦的事莫过于无望的相思，我不知道，孙悟空是怎么突然吸引了我，我也不知道这样已经多久了，我一直以为我不会再有机会见到她，然而突然间，在这样一种场合见到了他，我不知道该怎么办？

齐天大盛世2758年7月1日阴

沙僧是管财务的，从某种角度来讲不是很尽职。也是唐僧对他的最大不满意。基本上每个月初作完上个月的帐，总要被唐僧奚落一番，这个月也不例外。

沙僧：“这里有三笔帐不好报。”

唐僧：“哪三笔？”

“在女儿国要小姐2000文，火焰山吃海鲜火锅1500文，黑风山赌场输掉10000文。”

“这好办。”唐僧掏出笔记本一翻说：“第一笔记5月7日招待观音。第二笔记6月1日招待如来。第三笔记6月25日招待托塔李天王。”

沙僧听后，心存顾虑地说：“他们都没来过，阿难陀多闻来查怎么办？”

“靠！你是第一天出来混呀，这么弱智的问题你也问，你真比猪还蠢！”唐僧说：“你想想，即便阿难陀多闻来查，他还敢去问顶头上司吃了多少？”

注：阿难陀多闻，十大弟子之一，被如来任命为廉正真神。

齐天大盛世2758年7月2日晴

八戒：“听说你爹10年跌了一跤，你给他涂的是什么药？”

唐僧：“芝麻油。你的脚怎么啦？”

八戒：“我和沙僧比赛，看谁能不借助神力从更高的地方跳下来，结果，我赢了。”

注：唐僧他爸10年前的所谓“跌了一跤”有很多不同的版本，流传最广的是，官拜文渊殿大学士的唐僧他爸有窃书的爱好，在一次失败的行动中被打断腿的。

齐天大盛世2758年7月3日晴

由于八戒的腿跌伤了，唐僧一行只能在六指山暂时住下。天气渐热，其实也是图个六指山的清凉，现在正好有这个理由。

然而，八戒是坐不住的，闲着无事，上午去孙大娘那里，学习了怎样把猪肉假冒成唐僧肉的技术，下午跟哪吒学唱“猪之歌”。

完毕，八戒哼着“猪之歌”一拐一拐地回“人来疯客栈”，此时有个调皮的牧童在后头学他的姿势走了起来，不但从后头追上他，甚至与他并肩同行了一段距离。

八戒不想理他，仍旧依自己的步伐前进，牧童索性超前他，然后再放慢步调等他赶上来。

“马善让人骑，猪瘸被孩欺。”八戒也是无可奈何，对小孩发脾气也影响形象，于是继续蒙头走路。

此时，突然一个满脸浩然正气的大汉从后头奔来，一脚踢在八戒的身上，大骂：“人家瘸腿已经很可怜了，你还学人家！有没有起码的良知呀？别以为你长得丑我就不打你。你信不信我能打爆你的眼睛，你发誓啊。”接着拳头如雨点下，打地八戒直哼哼。

……

而那牧童呢？见这情况也迟迟不敢恢复正常，始终保持原姿势前进……

齐天大盛世2758年7月4日雨

八戒：“你前天说给你爹涂的是什么药？”

唐僧：“芝麻油。”

八戒：“那涂了芝麻油，我怎么反而不能动了？”

唐僧：“我爹也不能动了。”

齐天大盛世2758年7月5日阴

“各位点些什么？”伙计问，四人结束麻将，早早地坐在餐厅里了。

八戒：“蛋黄青蟹，八宝鸭，翠绿大鲜鲍，白玉遮双黄，鲍鱼扣野鸭，鳖腿刺参，钵酒焗石蚝，脆皮鱼，芙蓉水晶虾，莲藕炝腰花，木瓜瑤柱盅，浪花天香鱼，开洋冻豆腐，莲子焖鲍鱼。”

不久，这些东西都端上来了。

“伙计，你弄错了吧？”唐僧咽了下口水问。

“不是你们点的吗？”伙计看了下八戒。

“我们还没点呢！”唐僧说：“是我刚才叫八戒念菜单，看看有几个字不认识。”

……

突然，一个大胡子倒在餐厅的地上，人们纷纷围了过去：“出人命了！出人命了！”

悟空拨开人群，一副胸有成竹的样子：

“诸位！我现在用推理演绎法加火眼金睛来剖析死者的死因。

从死者破旧的衣着可以看出，这是位破了产的赌徒，酒瓶显示，袋无分文的死者为了与昔日的相好重叙旧情而来此约会。

空手套白狼的妄想理所当然地遭到了昔日相好的严辞痛斥，陷入埋单恐惧中的穷翁恼羞成怒，便在酒杯中悄悄下了毒。

严阵以待的昔日相好略施小计，将酒杯调了个包，诸位！我们肯定会在死者口中发现砒霜遗留物！”

悟空回头一看，死者不见了：“见鬼！死尸怎么跑了？”

“死尸”：“我，我没醉，来，干一杯！伙计！再来一盘唐僧肉！”

齐天大盛世2758年7月6日阴

这几夜真的辗转难眠，想不到等的四个人居然有一个是孙悟空，看来千首观音消息还是比较灵通的，果然在半途中换了人。

本来打算去请教一下春三十娘，在理智和感情方面作怎样的抉择，但她好几天不见了。其实，我真的很迷茫，甚至不知道这四个人会有什么样的结果，那封信只是让我等到这四个人，然后再把他们交给一个人。

看来，我还是得去了解一下，于是，我变化成了一块大饼躺在厨房里。

“你查过这些大饼的生产日期了吗？”领班问一个伙计。

伙计：“当然检查过了，完全合格，你看上面都写着‘今天’、‘今天’……”

一会儿，大饼被送进了唐僧他们的房间。

“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”沙僧说

唐僧：“你有没有跑去阻止？救人一命，胜造七级佛屠。”

沙僧：“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”

唐僧：“后来怎么样了？”

沙僧：“后来我就不省人事，什么也不知道了。”

齐天大盛世2758年7月7日阴

八戒没有兴趣听这些，见到有吃的，立即拿着大饼上厕所。这几天肠胃似乎总不是很好。

（前天八戒曾问过一个郎中：他近来肚子很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？郎中沉默片刻道：那你只能吃屎了。）

接着，厕所里充满了噼啦啪啦的声音，真恶心！

八戒大便完毕，发现忘了带手纸，于是，急中生智瓣下一片大饼，将就着用了，谁知大饼碎了，让粪便和大饼一起沾在了食指上。

八戒一看，下意识用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，食指钻心的疼，不由自主地赶忙放在嘴里……

齐天大盛世2758年7月8日阴

我：“喂！是观音办公室吗？”

“不是，这里是私人住宅。”

我：“可我要的是观音办公室啊！”

“那您怎么打到我这里来呢？”

我：“是不是你们的电话号码跟观音办公室一样？”

“不是。”

我：“那为什么你要拿起听筒呢？”

……

我：“喂！是观音办公室吗？”

“您好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。”

……

我：“喂！是观音办公室吗？”

观音：“我就是，你找谁？”

我：“我是世蜃。”

观音：“妹妹呀，唐僧他们怎么样了？”

我：“唐僧我不管，如意真仙怎么换了孙悟空，到底搞什么鬼呀？”

观音：“换谁和你有什么关系？莫非？”

我：“上天既然安排他在那个夜晚出现，他一定是个不平凡的人，错不了！我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色的云彩来娶我！”

观音：“哈，还说不是神经病！”

我：“这不是神经病，是理想！”

观音：“我告诉你：记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。”

我：“什么屁话！你心里有我的话，我早就不是妖了，让我在天庭里谋个一官半职还不是你一句话？”

观音：“我的座佑铭是：取经第一，玉皇大帝第二。金钱介于取经和玉皇大帝之间；名誉介于金钱和取经之间；朋友介于取经和名誉之间……

我：“那把我放在什么地位？”

观音：“妹妹嘛……介于大腿之间！”

齐天大盛世2758年7月9日阴

“师傅，我们已经有整整一星期没看到肉了！”说话的是八戒。

“好好念经！今天把这段背出的话，晚上我就带你去看别人吃肉。”

上面当然是唐僧的玩笑，其实唐僧也早就忍不住了，顺水推舟，于是决定下山打牙祭。

他们来到山下的一个小酒店。四处望了一下，见没有什么跟踪的就进去了。

“这里有穿山甲吗？”唐僧坐下就问。

“有啊！你要的是波斯的，高丽的，还是扶桑的或者是本地的？”

“都可以，反正我也不打算同他们交谈。”唐僧说。

“那我推荐本地穿山甲，本地穿山甲，滋阴壮阳，药力极强，男人吃了，女人受不了，女人吃了，男人受不了，男人女人都吃了呢，床受不了。”店小二说。

悟空：“这么好的穿山甲,为什么不多养一些呢?”

“因为地受不了!”店小二继续问：“请问还要什么饮料？”

八戒：“来瓶XO！”

“对不起，只有小半瓶了，太少了。”

八戒：“你拿来就是了！”

几分钟后，店小二提着瓶子来了。

八戒：“有没有搞错？怎么酒瓶里装着大半瓶子石子？”。

店小二得意洋洋地说：“四位，你们喝吧，乌鸦就是这样喝水的，书上说的！”

四人晕倒！

最后，红烧穿山甲终于上来了，四个人你推我让谁也不好意思先吃。

这时候突然蜡烛灭，只有一片漆黑，然后就听就一声惨叫，大家点着蜡烛一看，只见红烧穿山甲上有一只手，手上插了三把叉子。

齐天大盛世2758年7月10日晴

我问悟空：“你爱我吗？”

他说：“你猜！”

我说：“爱啊！”

他说：“你再猜猜！”

……

我惊出一身冷汗，原来是在做梦，好久以来都在做同样的一个梦，在一片漆黑孤独的环境里面，我一遍一遍问着悟空这样的傻问题，而悟空也总是这样地回答着。

我与寂寞是孪生姐妹，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。

我早已习惯了漆黑一片。

梦醒总是睡不着，独自走在深夜无人的山径，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与寂寞为伍。

有人说：“爱情不能真正消灭孤独，但它并非没有用处——它可以用烦恼来代替孤独……”

多想，用烦恼代替孤独，不管是什么烦恼，对我来说，孤独是最大的烦恼。

齐天大盛世2758年7月11日晴

八戒：“诸位：看过这期的《明星绯闻报》吗？真让人害怕呀，……某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一真的被拍到，那该怎么办？”

悟空一脸不屑，头也不回的说：

“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”

……

半夜，唐僧突然从床上爬起点上蜡烛，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

沙僧：“师傅是不是又在梦游了？”

八戒：“鬼知道！打扰了我的好梦！这个混蛋！”

悟空：“八戒，你作了什么梦说来听听，有这么多蚊子，师傅又不让打，反正也睡不着了。”

八戒：“我梦见我到了一个地方，那里天空总是清澈湛蓝，还有柔和的微风，漫山遍野都充满着鸟语花香。”

沙僧：“这不是传说中的天堂吗？那你在做些什么呢？”

八戒：“我天亮时起床，用过早餐后就只有性生活，直到中午用过午餐后，也是一直做爱，一直到晚餐。晚餐后也还是一样。然后我就睡觉、休息。第二天醒来又是另一个性生活的开始。”

悟空：“哇，老天，难道天堂就是这个样子的吗？”

八戒：“天堂？谁说是天堂了？梦里我是一头种猪！”

“嘿嘿嘿！”唐僧听后也偷偷地笑了起来。

三人吓了一跳。

八戒：“师傅，你不是在梦游吧？”

唐僧压低嗓子道：“这哪里是什么梦游，刚才我这么做是要让蚊子断定我已经走了。”

齐天大盛世2758年7月12日晴

天气是越来越热，孙大娘开的一家浴室又改成了游泳池，本来，象往年改了就改了，没有什么可以兴师动众的，今年不同了，既然唐僧在此，颇有经济头脑的孙大娘决定请唐僧出来剪彩，以扩大知名度。

时辰一到，锣鼓喧天，一声炮响（鞭炮），唐僧从一阵烟雾中缓缓走出来。

唐僧清清嗓子，大谈起游泳的重要性，一会儿唾沫飞溅，从游泳不知不觉谈到了洗澡，说着说着就唱了起来：“范蠡来到浣沙岛，看见西施在洗澡……”

下面一个郎中听地热泪盈眶，教育他的徒弟：“学医首先要学会游泳！”

徒弟不解。

郎中：“你没看见吗？我每次把人医死了，当家属来追打，我都是游过后门的那条河才逃出去的，你说学会游泳重要不重要？”

一个老太太来晚了，不知道发生了什么事这么热闹，只听到唐僧正在唱歌，又听到郎中和他徒弟说的话。

“说的比唱的好听。”老太太作了总结。

剪彩结束，孙大娘说：“有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场，谢谢唐长老的亲自剪彩，您……您能否为游泳池赞助些什么？”

“应该的，应该的。”唐僧说着，去提了一桶水递给孙大娘。

齐天大盛世2758年7月13日阴

“小姐！伙计！老板！老板娘！老板他娘！老板他娘的娘！”，一大早起来，发现唐僧他们不见了，我急地冷汗直冒，大声叫唤“人来疯客栈”的有关人员。

终于出来一个伙计，我问：“B-52（客栈里都叫唐僧B-52）的情况现在怎么样了？”

伙计：“也不知道发生了什么事，唐长老一行半夜就退了房出发了。”

见伙计里问不出什么，我立即找到领班。

领班：“事情是这样的：本客栈收到绝密情报，有人潜伏下来要吃唐僧肉，于是昨晚唐长老与老板、管家和我，谈了两个小时的话。唐长老说：‘出家人慈悲为怀，我要等他争取主动，有了错误，不认识，不改正，在那里顶着不好，这会加深错误，包袱越背越重，甩掉包袱，轻装上阵，人就舒服了。’”

“我们老板一再请求唐长老离开客栈，一直劝到半夜，唐僧似乎改变了主意，说：‘好，吃夜宵啦！今天，我就不请你们在我房间吃了。八戒，你请管家和老板到餐厅去吃，喝几杯酒。’八戒热情地说：‘领班，你也去。’我说：‘我不去了，谢谢。’唐长老当着我们的面对八戒说：‘八戒，喝完以后你马上回来。’”

“八戒陪同完管家和老板喝酒，马上回到房间去见唐长老。唐长老问：‘他们走了没有？’八戒说：‘走了。’唐长老马上说：‘悟空，沙僧，快！我们走！。八戒，你立即去开门，悄悄地出去，发声的不要。’沙僧说：‘不通知他们了吧？’唐僧说：‘不通知。谁都不通知。’”

“整个过程就是这样的。”领班说。

闻讯，我绝望坐在沙发上，一声不吭，全完了!……没完成如来交给的重托，如来把这个机会交给了我，用什么向如来交待？

用火焰喷射器？或“四O”火箭筒轰击唐僧的坐骑？用炸药炸毁唐僧必经的落蜃坡山脚？派强击机轰炸白龙马或炸毁白龙马歇脚的草坪？变个村姑走到唐僧面前直接下手？

一个一个计划在我的脑中闪过。

齐天大盛世2758年7月14日阴

唐僧一行连夜出走六指山，行了10里路，感到安全了，又是人困马乏，于是在山坡上搭起帐篷露营。

见到徒弟们把帐篷扯地震天响，唐僧：“悟空！半夜三更，也不知轻手轻脚，你想把附近的狼吵醒吗？”

悟空：“师傅，你说错了，半夜没有三更……”

唐僧：“怎么没三更？”

悟空：“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”

……

睡了一会儿，唐僧推醒旁边的八戒，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”

八戒沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们又是显得多么渺小啊！”

“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！”唐僧怒道。

齐天大盛世2758年7月15日阴

今天，轮到八戒一个人去化斋，看见山坡上一只孔雀，他从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，对旁边的村妇说：“看！你家有一只母鸡正在开花。”

村妇“扑哧！”笑了出来。

八戒一看这个村妇，身段不错，正蹶着屁股在田间劳作着，顿时色心大起。

“女施主……”

“又是个要饭的和尚，没钱！”

“我不是要饭的，而且，我是一个除了吃、喝、嫖、睹以外基本上是一个没有不良爱好的五好青年。”八戒道。

村妇没有理他。

“女施主，你的屁股实在太美了，如果我能拧一下你的屁股，我愿意付2000文钱。”

村妇停下了手中的活，看在钱的份上，村妇想了想，也值得，地里做5年也没有这么多钱，望了一下四周没人，就趴在地上，臀部朝上，同时拉下了内裤，一个丰润白皙的大屁股赫然展露出来。

八戒看了目瞪口呆，看了又看，两分钟后说：“不好意思，我下不了手。”

“为什么？”

“我……我忘了带钱。”八戒不好意思地说。

齐天大盛世2758年7月16日多云

唐僧四人来到白虎岭，此处峰岩重叠，涧壑湾环，走累了，便坐下来赌钱．开赌前，唐僧对沙僧说：“你去瞧瞧附近有没有狗崽队。”

好久不见沙僧回来，八戒打起了手机。

八戒：“喂！你是谁？”

“我是这里的丫鬟。”女子回答。

“高老庄现在都有丫鬟了。”八戒按住话筒，得意地对唐僧和悟空说。

八戒：“哦，兰兰她在吗？我是她相公。”

“兰兰？”

八戒：“就是这里女主人。”

“哦，我是新来的，不知道她的小名，对不起，我马上去叫她！”

一会儿：“她说要等会儿……她和一个自称是她相公的人在楼上的房间里……做……做……做一些两口子才能做的事。”

八戒听了脸都白了，非常火大。他对丫鬟说：“听着，你想不想赚500两银子？我要你去把我书桌里的刀拿出来！然后把那两个奸夫淫妇给杀了！”

丫鬟把电话放下。八戒听到脚步声，接着两声惨叫。

丫鬟回来拿起电话：“我要怎么处理尸体呢？”

八戒：“把他们丢到井里去！”

“这哪里有井啊？”

八戒：“啊？……嗯……请问这个电话是高老庄的吗？”

……

沙僧去了半天，才气喘吁吁地跑来说：“附近没有狗崽队，所以我特地去落蜃坡喊来一个！”

齐天大盛世2758年7月17日多云

其实，现在在落蜃坡上哪有什么狗崽队，听到唐僧一行已经离去，都早就走光了。

沙僧叫去的这个人，就是我变化而成的，当看到沙僧在落蜃坡上象无头苍蝇般地找记者的时候，我就知道机会来了，正所谓：踏破铁靴无觅处，得来全不费工夫！

于是，我摇身一变，变做个月貌花容的女记者，说不尽那眉清目秀，齿白唇红，左手提着一个话筒儿，右手提着一个笔记簿儿等着沙僧。

我：“HI！这不是沙老吗，有个问题我很久以前就想问你，你回答我好吗？”

沙僧：“什么问题？”

我：“沙悟净是你的绰号吗？

沙僧：“不是绰号，为什么这么问？”

我：“悟净……悟净，你娘怎么会给你取这么难听的名字？”

（沙僧沉思）

我：“噢，你不想回答就算了。”

沙僧：“谢谢。”

我：“你喜欢什么颜色？”

沙僧：“有很多……譬如黄色罗。”

我指指自己的衣服：“黄色？就像这种黄色？”

沙僧：“是呀！”

我：“怪不得你一眼就看见了我！你除了取经之外，你还有什么嗜好？”

沙僧：“也没什么特别的了，平时就是看看书，听听音乐，吹吹筲了。”

我：“你会吹筲？！”

沙僧：“是呀！”

我：“你会吹筲啊！”

沙僧：“哈哈~~~~有空教你啊。”

我：“好呀！你们取经一路受到很大的关注，会不会有压力？”

沙僧：“这个问题问得好！这个压力呢，说真的真是相当的大。所以我们一有空就赌点小钱，解解闷，这你懂不懂？”

我：“我懂我懂。”

说到赌钱，沙僧就想起正事来了：“你别采访我了，管理出效益，一切光荣都归之于我们的师傅，我这次来，就是师傅叫我找个记者的，你去不去？”

我：“当然去了，远不远呀？我去打扮一下，马上来。”

沙僧：“打扮什么？你比起那个满脸美人痣的女记者，不知漂亮多少倍！”

齐天大盛世2758年7月18日阴

半路上，我们看到一个瞎子，正带着他的狗在爬山，不想那只狗停了下来，并且，还在它主人的裤子上尿尿！

而那瞎子却把手伸进他的口袋，拿出一张烧饼给那只狗吃。

沙僧很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”

那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我就是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！”

……

这时，我突然想起来一件事。这可是关系到计划成败的大事情。

“沙老！传说中每当孙悟空离开唐僧要去办什么事，就会在地上画个看不见的圈，不但瞎子看不见，妖魔鬼怪也看不见，而一走进圈里面的妖魔鬼怪就会如同被电击一般，感到头晕、眼花、目眩，到底有没有这回事哦？”

沙僧：“那都是骗人烟幕弹而已，根本没有这回事！不过……”

我怕被他怀疑，立即打断这个话题：“我也是随便问问。”

好不容易到了白虎岭，八戒远远看见，就跑上前来。放下钉耙，整整直裰，用手将头发往后一拨，充作个斯文气象，笑面相迎。

我没有看八戒，目光找着唐僧，唐僧看见了我，手疾眼快，一把将麻将垫进屁股底下。

“这下没搞头啦，为什么美女记者对我这个造型完全没反应？没办法！”八戒悄悄对沙僧说。

沙僧：“八戒，品位太差了吧？”

八戒：“各有所好嘛！”

说罢，嫣然一笑，转身而去。

我没有看见悟空，虽然很遗憾，但在这种场合，这个计划里，悟空的不出现应该是个好兆头，来地早不如来地巧！

齐天大盛世2758年7月19日阴

离唐僧一行所在的地方还有100米，我突然感到头晕、眼花、目眩，一头倒了下去。

好久才醒了过来，发现唐僧正在给我作人工呼吸。

“谢谢唐长老，你辛苦了。”我半放海棠笼晓日，才开芍药弄春晴。

“人工呼吸倒不是很辛苦，”唐僧擦了把额上的汗，“但，刚才打退了两个人的确是很辛苦。”

“不是说悟空画圈是骗人的吗？”我缓过劲来问沙僧。

“画圈是没有这回事，你那是被悟空的臭袜子熏的，而我们已经习惯了，路上我就想提醒你，被你打断了话头。”沙僧道。

齐天大盛世2758年7月20日晴

“八戒，你不是说想去学游泳吗？给你半天时间，去落蜃游泳池学一学吧，沙僧，你的牙齿该去补一补了，每晚叫痛，会连累大家的，也准你半天假。”

八戒和沙僧骂骂咧咧地离开。

见两人都走了，唐僧和蔼的说：“美女，很高兴见到你，天气这么闷热，生活又枯燥，接受个采访来调剂一下，真的很爽。你想怎么采访呢？”

“就零距离的那种吧。”我羞涩地回答。

唐僧笑咪咪地说：“好！好！就开始吧”

“等一下！我出去一会儿。”我道。

不久，我忸怩地回到唐僧的身旁，摆出撩人的姿势。唐僧刚要张口，我勾一勾食指，示意唐僧靠近我。

然后双手捧著唐僧的脸，一边抚摸，一面用性感的声音问：“这里是白虎岭吗？”

“好象是。”唐僧回答。

我把手伸到唐僧的头发里问：“会有人路过吗？”

“不会有的。”唐僧说：“在每个路口我都挂上了‘此地没有唐三藏’的牌子。”

我又把手指伸到唐僧的嘴唇上，唐僧开始温柔地吸吮我的手指。

十根手指都吸吮一遍之后，我继续说：“这么说来，连小贩也不会路过？”

唐僧点点头。

我：“那就太遗憾了，我早就没有厕纸了。”

齐天大盛世2758年7月21日

晴

“久仰大名……”我进入正题，一边思考着下一步的行动方案。

唐僧：“这还用说，我唐僧是出了名的帅哥，是所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化。”

我：“唐老果然气度不凡，绝非淫娃荡妇，好个汉子！那您是怎么选择出家的？”

唐僧：“我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。所以我不结婚，选择出家。”

我：“谢谢，下面的一个问题是：出发时的如意真仙怎么换了孙悟空？”

唐僧：“说起如意真仙，也是很可怜，靠着与如来一丁点的远亲关系，先是在南天门看门，结果半年下来，玉皇大帝对他说：‘你的体能太差，不能看门。’于是他又被分配到天庭幼儿园做先生，半年过后，天庭幼儿园园长告诉他：‘不行，你同幼儿的对抗能力太差，不能做先生’，于是如来就派他跟我来取经了，如来其实也是很烦他，但也没有办法。未及三月，我发现他生活不捡点，更没有敬业精神，不但经常不知去向，而且我们常常因为他三天两头被人追打，刚好如来因牛魔王的问题失势，于是就把他辞掉了。”

我：“一点没有留恋吗？后来有没有他的消息？”

唐僧：“是呀，离开的一刻他也是不禁潸然泪下，我也见之不忍，都说一日为师，终身为父，于是我语重心长地对他说：‘算了，给你指条明路，你还是到大唐去做个足球运动员吧！’不知道后来怎么样了。”。

齐天大盛世2758年7月22日阴

由于上面不太愉快的话题，使得气氛比较凝重，唐僧低头陷入了沉思，事不宜迟，我决定采取行动了。

“你知道我是谁吗？”我现出了本来面目，那一定很可怕，有好几个月我都不现真身了。

“不管你是谁，都没有他幸福。”唐僧头也不抬，玩弄着手中的一只小虫子。

“为什么？”我好奇地问。

“这种虫子它的寿命只有一天”

“活一天还幸福？”心想，是不是他已经知道自己的处境了？

“是呀！因为它一生都在过生日。”唐僧抬起头来……

齐天大盛世2758年7月23日阴

唐僧抬起头来，满脸的不高兴。

“八戒，这么早回来了？学地这么快？”

八戒：“没有，我中途退出了。”

“？”

“我实在喝不下了。”八戒捂着肚子道。

……

见八戒来了，我连忙又变回记者。不久，沙僧也回来了。

“你们都在讨论什么呀？这么热闹？你们都在讨论什么呀？这么热闹？”沙僧凑了上来。

“我们又不是聋子！你干吗说两遍，烦不烦？”八戒因为身体不舒服，说话就比较呛。

“靠！怎么是说两遍？牙医看我牙齿蛀了，索性给我挖了一个洞，一个很大的洞，那是回声！靠！怎么是说两遍？牙医看我牙齿蛀了，索性给我挖了一个洞，一个很大的洞，那是回声！”沙僧道。

“什么郎中！我看都是假的，其实，治疗各种疾病的最好选择不是郎中，也不是各种各样的药，而是……爱情！”唐僧面对着我，摇头晃脑有感而发。

沙僧：“师傅好有学问哦，师傅好有学问哦。”

“要是这也不奏效呢？”我问。

“那就把剂量加大一倍！”唐僧很有把握地回答。

齐天大盛世2758年7月24日阴

就在这时孙悟空来了，我看看他，他看看我，我的身份是逃不过他的火眼金晴的，但谁都不敢轻举妄动，因为唐僧坐在我身边。

我有些紧张，想放个屁。

我：“唐老，你听过布谷鸟叫吗？”

唐僧：“没听过。”

我：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。”

学了几声后，该放的也已放完。

我：“听清了吗？”

唐僧：“放屁声太大，没听清。”

我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是孙悟空替我解了围，他拍着我的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人啊……”

齐天大盛世2758年7月25日多云

我感觉悟空话里有话，但只能是一笑了之。

唐僧见悟空目不转睛地望着我：“悟空，你的斗鸡眼很严重吗？”

悟空：“谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想让我回花果山？”

唐僧：“看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？”

悟空：“少罗嗦！我跟了你一个月，早就看你不顺眼了，因为有观音的吩咐我才不杀你，不要以为我怕了你了！”

八戒翘着二郎腿在一旁看热闹：“你们吵吧，我打飞机去了。”

沙僧：“悟空，你怎么可以这样跟师傅讲话呢？大家都别吵了，一路斗过来，有没有完呀？”

唐僧和悟空都没有理沙僧，一个拿住念珠，一个抡起金箍棒，一触即发。

悟空：“你敢念咒我就打你！”

唐僧：“你打我就念紧箍咒！”

悟空：“有种你就念！”

唐僧：“有种你就打！”

乘着这工夫，我想我应该撤退了：“各位高僧，你们慢聊，小女子撤退了先！”

唐僧：“送……”

话还没说完，悟空以为唐僧是在念紧箍咒了，抡起就是一棒。

唐僧敏捷地一闪，金箍棒正好打在我的头上。

齐天大盛世2758年7月26日阴

沙僧：“悟空！你把女记者给杀了！”

八戒：“师兄！恭喜你杀人了。”

唐僧急忙拿起手机：“观音办公室吗？喂！喂！”

这下悟空傻眼了，不过反应还是很快：“你眼瞎了？你面前这个女子，不是什么女记者，她是个妖精，要来骗你哩！”

唐僧怒道：“你这个猴头，你以为我是三岁小孩？这女记者慈眉善目，花容月貌，因为是我的FANS，才不远千里来采访我，你怎么说他是个妖精？”

悟空笑道：“师父，你那里认得。……我若来迟，你定入她套子，遭她毒手！”

那唐僧哪里肯信：“少来！刚才她放个屁你还帮她说话，现在你说妖精就是妖精了？有什么证据？”

悟空又发起性来，拿起金箍棒，望我脸上劈了下来。我立刻使个“解尸法”，见悟空棍子来时，预先走了，把一个假尸首留在地上。

这下好了，现在地上是一滩血肉，惨不忍睹。

唐僧立即忙地不亦乐乎：“110！119！120！观音办公室！”

齐天大盛世2758年7月27日不明

我使了个“解尸法”，晃悠悠地到了不知什么地方，见正被一个小鬼绑着，走在黑暗的走廊里，小鬼说是带我选房间。

第一间是刀山火海，人觉得挺恐怖，没进去。

第二间都是油锅，有无数的厉鬼正被油炸着，惨叫声不断，能把人的魂魄撕碎。

小鬼说：“还有选择呢。”

然后带我来到了第三个房间，我一看乐了，只见里面的人都站在齐腰深的粪池里喝茶！心想：虽然气味不太好，不过总算有茶喝，嘿嘿！我决定选这个房间。

没想到刚进去就听见一个声音说：“午休时间结束！现在恢复倒立姿势！”

于是，到了第四间，见一个关羽正趴在武则天的两腿间做着什么运动，武则天眯着眼睛正爽着。

“就是这里了！”我道。心想：武则天死了都有这样的好福气。

“可以！立即把关羽换下来，你上去吧！”小鬼说。

……

最后，还是观音派了位侍女把我给弄出来了，不过也费了点周折：

那侍女对判官说道：“我是天庭警察！把这女记者放了！”

“没见过你这样的天庭警察呀？天庭警察都是留着大胡子的。”判官说。

观音侍女把裤子褪了下来：“我是天庭秘密警察！看，胡子在这里！”

齐天大盛世2758年7月28日阴

郎中问一个病人：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’能否写地具体一点？例如喉头癌，甲状腺肿瘤等等。”

病人：“绞刑。”

……

自从判官那里出来，喉咙一直不舒服，一定是武则天的那东西害了我，我决定去找了郎中看一看。

“你呕吐一下，我看看。”轮到我了，郎中说。

我：“我……我吐不出来。”

郎中“用一只手指扣喉咙，就会呕吐的。”

我：“你来吧！”

……

“郎中！”那个父亲有“颈部问题”的病人说：“那是她的屁眼，不是喉咙！”

“我知道，”郎中解释道：“但手指先插过屁眼，再伸进喉咙，保证能叫任何人呕吐！”

检查完毕，“是梅毒性喉咙炎！”郎中斩钉截铁地说。并开了一个处方，处方上的字龙飞凤舞，神仙也难辨认。

“你真的认为我得的是梅毒性喉咙炎吗？有时候，大夫按梅毒性喉咙炎治疗，病人却死于其他的病！”我不放心地说。

郎中生气了：“我治疗梅毒性喉咙炎，病人就死于梅毒性喉咙炎！”

齐天大盛世2758年7月29日阴

我把处方放在口袋里，最终没去配药。而是直接回了六指山。

路上经过车迟国，要通关文牒，我误把处方拿出来给了阁门大使，阁门大使看不明白，以为是哪个神灵批的条子，就让我进去了。

我这下子受了启发，一路进客栈，下馆子派上了不少用场。后来，不知怎么的我把它丢了，很久很久以后我听说被一个放牛娃拾去了，一天，他路过乡试考场，正拿出来想擦鼻涕，被考官看见，就让他得了头名。

此人后来一直做到状元，他就是大名鼎鼎的──钟馗，钟馗因为丑陋的外表被皇帝取消状元资格，而气得撞死在金銮殿上，皇帝很后悔，就封他做捉鬼大将军，帮助阎王捉鬼。

而钟馗呢？也是很讲义气，一直遵守着捉鬼不捉妖的原则，对我更是网开一面，那是后话，不提也罢。

齐天大盛世2758年7月30日阴

回到六指山，唐僧一行不见了踪影，找遍白虎岭也是枉然，可把我急坏了，只得打开电脑上网搜寻，但不知道为什么，“唐僧”变成了过滤词，每次点击，总是“该页无法显示”，您要查看的页当前不可用。网站可能遇到技术问题，或者您需要调整浏览器设置。

百无聊赖，随便取了个网名“哈里波特大”，进了一个聊天室，刚进去，就见到一个叫“白骨精叔叔”的人，以迅雷不及掩耳盗铃之势跟我来打招呼。

白骨精叔叔：霉女，你嚎！

哈里波特大：摔鸽，你嚎！

白骨精叔叔：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”

哈里波特大：好感动哦，你在哪里？

我在王八里。我在王八里。你呢？

哈里波特大：我也在王八里。

白骨精叔叔：你是哪里人？

哈里波特大：我是大汤人

白骨精叔叔：我是破死人

突然，聊天室一片大乱，有个人给自己起了个名字叫“生殖器”，于是，就出现了：“和尚洗头用飘柔”向生殖器微微的笑了笑，“猪是的念来过倒”深情地抚摸生殖器，“贞操换假钞”对着生殖器轻轻一吻，脸上一红，害羞地跑开了。骑蜗牛上高速痴痴地望着生殖器的身影，不禁呆了……，“茎候佳阴”笑呵呵地对生殖器抱拳打揖：“久仰阁下大名，如雷灌耳，今日相见，三生有幸！”.……

齐天大盛世2758年7月31日阴

“通了！通了！我的帐终于做通了！”又是到月底了，令沙僧最头疼的做帐，今天终于令他扬眉吐气了一回。

“师傅说什么了？你这么高兴？”悟空问。

沙僧：“以前我做帐师傅总说我狗屁不通，今天他完全改变了看法！”

悟空：“真的？西天出太阳了？他说了些什么？”

“今天师傅对我说：放狗屁！”沙僧得意洋洋。

……

“大鸣大放有利，还是小鸣小放有利？或者不鸣不放有利？不鸣不放是不利的，小鸣小放不能解决问题，还是要大鸣大放。大鸣大放，一不会乱，二不会被打。”唐僧在自言自语。

“师傅，你在念什么经？”八戒问道。

“以你的智力理解起来看来是有点儿困难，我来给你解释一下：我在考虑要给悟空念什么咒！”唐僧道：“现在真的有些想念如意真仙了，前几天我和他通了电话，大唐足球队也把他赶出来了。”

“老毛病没改？”八戒问。

“哪里？他们说他做得还不够！人品太老实了，训练太刻苦了，体能太好了，这样反而不容易管理……有些队员，就是那些叫球霸的人都有意见了。”

八戒：“这么说他现在失业了？”

“没有，叫待业。”唐僧说。

齐天大盛世2758年8月1日晴

有着非凡经营头脑的孙大娘经过不懈的努力，腰包逐渐地鼓了起来，而与此同时，她的腰也就更鼓了，于是花了很多钱去瘦身，经过一段时间，她觉得非常满意。

这天，在落蜃坡游泳池，她问一个客人：“不好意思,你猜我几岁？”

客人说：“32。”

她好高兴：“47啦！”

接着，她去肉铺问杀猪的同样问题。

杀猪的说：“我猜29。”

她好高兴:“不是,47啦!”

兴高采烈，她去街角的买馄饨，忍不住又问卖馄饨的：

卖馄饨的说：“嗯,我猜30。”

她好得意：“47,谢谢!”

到蜃亭，她又问旁边的老头。

老头说：“我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，有种方法可以确定你的年纪——如果你让我把手伸进你的肚兜里，我就绝对可以！”

半晌无声，她终于忍不住好奇：“好吧!你试试看。”

老头把手伸入她的衣衫，又伸进她的肚兜，开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后,她说：“好了，你猜我几岁？”

老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：“你47岁。”

孙大娘大吃一惊，惊讶的问：“好厉害!你怎么知道的？”

“他就是你买馄饨时排你后面的。”我说。

“世蜃！你怎么在这里？我是见鬼了还是在做梦？”孙大娘回头。

孙大娘立即跑到她的床边，掀开被子，一看，里面没自己，说明不是在做梦，“你怎么回来了？”她问。

我：“我……我去长安签名去了，唐僧他们呢？”

孙大娘：“谁知道！不过八戒到我这里来学过游泳，留下了身份证和电话的号码。你可以去打听一下。”

齐天大盛世2758年8月2日晴

“我是来拜师取经的，这是您的上级，熟人，亲戚，邻居和情人的介绍信。”我变了个中年汉子出现在唐僧面前，名叫白骨精叔叔。

“这个名字好耳熟！”唐僧接着说：“但……不太好办呀，报名参加取经的人实在太多了，有波斯的她没内衣；扶桑的松下裤带；高丽的嫖娼妓；安南的软中硬；罗马的急了就撕裤；巴比伦的摸还摸得、摸还摸不得都想来，哪个都是有后台的，谁也惹不起呀！”

“唐长老！我虽然无知，无聊无能还有点无耻，不过，我埋藏在心底的那份理想却是纯净无暇，天地可鉴，几十年的风雨坎坷，有一颗心一直在跳动，就是梦想在你的身边完成取经的大业！”我说。

唐僧：“朋友，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？”

我：“什么铛铛铛铛？”

唐僧：“铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)

“On——lyyou——！能让我去西经；

On——lyyou——！能使神鬼推磨；

Onlyyou能保证我，吃到螃蟹和蚌精；

你本领最大，就是Onlyyou——！”

我：“知道了！不就是钱吗？你早说呀，LOOK！”

我将一麻袋铛铛铛的钱，铛铛铛地撒到地下。

唐僧顿时眉开眼笑：“贤徒，你有什么本事？”

我：“你看我偶像派的鼻子和实力派的牙齿。”

唐僧：“鼻子？”

我：“比如，我在家里不用眼睛光靠鼻子就能找到我的袜子，我还能从皮肤的小红疙瘩上判断出蚊子叮咬的时间和对我的评价，不知道这对发现沿途的妖魔鬼怪有没有用？”

“有用有用！但是取经有副好牙齿好象没有什么用哦！”唐僧道。

我：“牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，我虽然拳击不如泰僧，但咬耳朵不比他差，尤其是红烧猪耳朵。”

齐天大盛世2758年8月3日晴

这边，四个人围在一起打牌，我的目的，还是让唐僧赢点，算是送钱给他，大家心知肚明。

席间，沙僧放了个屁，臭气四溢，正好其他三家都输，心绪恶劣，正无处发泄，三个人于是大骂：“谁放的狗屁！”

各种恶言咒骂，攻讦不休。当时沙僧的手气不错，也是嘻嘻哈哈，既不承认也不否认，越到后来，沙僧输地一塌糊涂，懊恼不已，因刚才被骂，火气陡旺，忍无可忍，终于拍案而起：“刚才的屁就是老子放的，你们想咋的！”

……

而八戒百无聊赖，赤裸身体躺于草丛中睡觉，突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个.”。

小姑娘最终放弃离开，八戒甚爽。

不久，又来了个采蘑菇的小姑娘:“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个，6个，7个，8个。”

齐天大盛世2758年8月4日晴

取经其实是很无聊的事情，尽管希望参加的人很多，而唐僧呢，又极喜热闹，本来在大唐各种活动都要参加，常常乔装打扮，粉墨登场。什么环保日、地球日、卫生日、计划生育日、节水日等，统统出席。在取经途中，条件是差了一些，但要是有机会，唐僧总不忘去凑点热闹。

昨天是天庭妇女日，唐僧一行很晚才回来，八戒一进门就道：“今天这个日，明天那个日，实在受不了！”

“明天没有什么节日了，我们来个学习天庭文件日，怎么样？”唐僧意未犹尽地说。

八戒：“靠！师傅，我们可不可以不要学习，来做些兴奋刺激的游戏呢？”

唐僧沉默了一会儿说：“好吧！各位徒弟把经书收起来，现在考试！”

……

“白骨精叔叔，你是新来的，就不考你经文了，来道算术题怎么样？”

于是唐僧问道：“请问六加七等于几？”

我答道：“十一。”

唐僧向其他人问道：“大家说还给不给这位贤徒一次机会啊？”

其他人当然没有意见，我的公关全做过了，包括悟空，我们还相约择机吃了唐僧肉，于是都喊：“再给一次！”

我说：“十二。”

然后唐僧又问：“各位贤徒，还给不给他一次机会？”

其他人喊到：“再给一次！再给一次！”

我说：“十三。”

就在此时，八戒站了起来，喊到：“再给一次，再给一次！！”

齐天大盛世2758年8月5日晴

男人不喜欢你，就不会想和你做朋友，喜欢你就不仅仅想和你做朋友。

悟空虽然答应和我一块吃唐僧肉，但一直没有其他的举动，我知道他不喜欢我。他一定有什么心上人。

前天悟空很晚才回来，我发现他身上有根长发，进一步证明了我的猜测，是哪个长发美女呢？紫霞？白晶晶？还是其他的什么人，我不知道。

今天我没有看见悟空身上的长发，难道他连秃顶的女人都喜欢？我莫名其妙。

……

虽然只有悟空知道我的身份，但我还是担心被暴露，于是我问悟空：“悟空，你忙吗？我问你一个问题。”

悟空很是爽快：“不忙，白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事，你问吧！”

我：“花木兰从军这么多年，难道就没有人发现她是女人？”

“就是发现了，谁会去揭发呀？”悟空道。

白骨精日记-正文 齐天大盛世2758年8月6日-散文诗词-爱书网

您的位置：首页 -> 散文诗词 -> 白骨精日记 -> 正文 齐天大盛世2758年8月6日白骨精日记分类：散文诗词 作者：亩产万斤2005 下载：打包下载 推荐：推荐本书 [ 放入书架,方便查找 ] 正文 齐天大盛世2758年8月6日

齐天大盛世2758年8月6日晴

取经路上看标语，倒也是一大乐事，比如：“吃唐僧肉是违法的!”；“少生孩子多种树，少养孩子多养猪！”；“高举玉皇大帝理论伟大旗帜！”，而旁边的路牌是：“限高5.6米”；“偷税漏税，来世罚作尼姑”之类的标语。

今天路过一座房子，上面写着：“一人入庵，全家光荣”，不用说，那就是尼姑庵了，唐僧认为与尼姑庵是对口单位，有必要进去拜访一下，当然大家都没有意见。

“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”听见一个尼姑正在向别的尼姑吹嘘她认识的一个帅哥。

另一个尼姑问：“那……那他能直立行走吗？”

别的尼姑好生羡慕，

“我只有用香蕉了。”

“我用的是香肠。”

“我只用胡萝卜。”

住持老尼姑偶然经过，一听大怒：“出家人六根不净！成何体统！”叫过一个阶次最低的小尼姑，掴了一掌，喝道：“去给我种的黄瓜浇水去！”

……

“出来呀！鬼鬼祟祟的，害羞啊，你们！”这时住持老尼姑见到了唐僧。

唐僧恭恭敬敬地走出来：“Hi！贵姓？”

老尼姑：“姓万。”

唐僧：“哦，原来你就是我姐姐常说的那个‘万斤’啊。”

老尼姑：“你姐姐？”

唐僧：“也不是什么亲姐姐，我和如来都叫她观音姐姐的。”

老尼姑：“那你呢？”

唐僧：“我就是英明神武盖世无双、人见人爱花见花开、打遍天下无敌手、情场杀手鬼见愁、天下无双、人称美貌无比心地善良、晕倒一片、迷死一帮的唐三藏。”

老尼姑：“观阴?入来?淌三丈?想骗我？”

唐僧：“嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我真名叫做八戒_猪。”

八戒冷眼看了看唐僧。

齐天大盛世2758年8月7日晴

“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”八戒看着唐僧和老尼姑打情骂俏，唐僧还有意侮辱自己，低声地对唐僧说。

唐僧没有理他，依然如故，八戒决定来个恶作剧。

“打劫！钱是尼姑庵的命是自己的！都他妈给我趴下！”八戒挥舞的钉耙大喝一声。

尼姑们立即趴下一大片。当他看到一尼姑的趴下姿势后：“他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”

“八戒！你又调皮了！”唐僧笑着将尼姑一个一个扶起来。

其中有一个尼姑紧贴着自己，迟迟不肯起来，唐僧飘飘然地浑身瘙痒。

唐僧转头看了她一眼，轻声地说：“三十分钟后你再不放手，我就要喊人哦！”

……

晚上，唐僧一摸口袋，发现钱包不见了，由此颇生感慨：作风问题的背后就是经济问题！

齐天大盛世2758年8月8日晴

“八戒，你的肚子肉乎乎的，象我新认识的那个小尼姑的屁股。”唐僧说。

八戒也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像。”

唐僧：“？”

“八戒，大肚男现在没人要呀，该锻炼锻炼了！”沙僧看着八戒越来越大的肚子，关心地说。

八戒：“好！今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！”

……

沙僧：“八戒！昨晚你整夜哼叽哼叽地，又在作什么好梦？”

八戒：“蘑菇都被别人采去了，等长上还要个把月，还能做什么好梦！我是梦见在吃斋面。”

……

“我鞋带呢？谁看到我的鞋带？”沙僧叫到。

齐天大盛世2758年8月9日晴

终于要离开尼姑庵了，尼姑们个个面若桃花，精神气爽，老尼姑不明白是怎么回事，问她们是不是吃了什么十全大补药，小尼姑们点点头，又笑而不答。

老尼姑是个门球爱好者，曾经闹出过这样一个笑话：一次尼姑庵里突然着火，老尼姑（应该说当时还不老）匆匆披上衣服逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是老尼姑就把狗叫过来让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来，结果，这只狗就把她用的门球棒叼来了。

于是，老尼姑在送别的时候询问唐僧阴间是否有门球场，唐僧说要打电话问一下。

不久唐僧说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”

老尼姑说：“先告诉我好消息。”

“阴间有很宽阔的门球场。”唐僧说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”

老尼姑：“那告诉我坏消息吧。”

巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

……

“再见！尼姑们！”五人挥手道别。

“再见！药渣！”众小尼姑喊道。

不知道是在对谁说？

齐天大盛世2758年8月10日晴

“西方的真经是从天上掉下来的”我正在看取经汇报，唐僧凑过来读道。我翻过一页，唐僧继续：“吗？”

“老白！吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”，唐僧拍了拍我的肩膀道。

八戒：“昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐，我去便便一下！”

……

一会儿，八戒：“啊，拉着烟，抽着屎真爽！”

又一会儿……

八戒：“沙师弟：把擦纸的屁股拿来！”

沙僧：“我忙着呢！我又不是吃饱了事情没饭做！”

八戒：“看我等会怎么收拾你！你以为我吃饭长大的啊？”

沙僧：“我不是不傻！当然知道你是吃什么长大，我不怕！”

八戒从厕所里出来，看着沙僧：“哎，不对大头啊！你说话今天怎么这么横？小心我一巴掌把你踢出去！”

说完，抢过沙僧的包子，边吃边说：“就这玩意儿，只配塞屁股。”

唐僧：“这俩徒弟，这么大话了，连人都不会说！”

齐天大盛世2758年8月11日晴

天气很热，知了在樱桃树上吵个不停，一群大雁往北飞，一会儿排成“S”字，一会儿排成“B”字，仿佛在嘲笑地上我们。

夏天，也是女子肉隐肉现的季节，在路上，我们谈的第一多的是女人，第二多的呢？也是女人，我虽然没有什么兴趣谈这个话题，但为了不被怀疑，也不得不说上几句。

“女人和樱桃树有何区别？”唐僧不知怎么问出这样一个问题。

悟空：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，男人就爬了上去。”

说到女人，女人就到，今天八戒就收到了一封高老庄的来信。穷极无聊，每当收到谁的女人来信，都是当众宣读，这也成了惯例，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。

“这是怎么回事呢？”唐僧失望地问。

“事情是这样的，”八戒说：“在我离开高老庄时我正好同高玉兰吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

……

“老白！说说你的风流韵事。”唐僧转而把目标对准我。

我：“我没什么故事，曾经认识一个女子，第一年，朋友们说：‘你们没希望的，还是放弃吧。’；第二年，朋友们说：‘你们还在坚持？不容易～’；第三年，朋友们说：‘好感人，祝福你们！’；第四年，我们分手了……”

齐天大盛世2758年8月12日晴

一只杜鹃飞快地从我们身边跑过，后面是一群猎犬，猎犬的后面跟着一只兔子。

再后面是一个猎人。

悟空用鸟语笑着问：“杜鹃朋友，你又不是什么猎物，逃地这么快干吗？”

“我虽然不是他们的目标，但要是他们弄错了，以后再平反就来不及了。”杜鹃气喘嘘嘘地说。

“几位和尚，你们看见一群猎犬经过没有？”猎人问。

“看见了。”沙僧回答。

“它们到哪里去了？”

“不知道，”沙僧有点困惑地回答：“但是兔子跑在后头，我还是第一次看见。”

“我也是第一次把雌猎犬放出来。”猎人说。

“我帮你去追！”八戒自告奋勇。

……

不一会儿，八戒跑回来了

“八戒，怎么回事？手指头怎么啦？”唐僧问。

“我好不容易追上了猎犬，我想知道猎犬有几颗牙，就把手伸进猎犬嘴里去数。谁知道，那条猎犬也想数数我有几个指头。”

齐天大盛世2758年8月13日晴

好久没有收到如来的信了，不知道怎么样了。

但听说八一节时如来登上灵霄宝殿，出席了招待会，应该是个好消息，玉皇大帝有批示：“所有与五月逆流有关的老神仙及其家属，都不要批判，要把关系搞好”。

而最近又有批示：“再不要讲‘五月逆流’了。‘五月逆流’是什么性质?还不是受了牛魔王的蒙蔽？要允许别人犯错误嘛，一个月被蒙蔽，我们可以等一年，一年被蒙蔽，我们可以等十年嘛！”

以上当然是道听途说，但《天庭日报》上已经把如来的事情由“分裂活动”变为“事件”再变为“风波”再变为“那件事”了，估计离如来出山的日子不远了。

今天的《天庭日报》就有如来参加《如意真仙英雄事迹报告会》的消息，大意如下：

今年，山上竹子开花了，如意真仙为了保护大熊猫，主动上山去找竹子，不想脚采了一个空，屁股将竹子从根部挤压断。受顶部铁丝的作用，反弹过来，正好击中如意真仙的右太阳穴，当场就打出血来，如意真仙昏倒在地。山民们立即用担架把他送到附近诊所抢救，如来飞速赶到天庭202医院请来医疗专家。但由于颅骨损伤，脑颅出血，导致脑机能障碍，如意真仙不幸去世，年仅32岁。

“如意真仙还活着！”如来上来就是这一句，把在座的吓了一跳，托塔李天王赶忙提醒他：“精神！是精神！”

“对，他还精神着呢！”如来又道。

台下一阵骚动。

如来讲完，请英雄母亲作报告，如意真仙他妈激动地说：“……在取经途中，如意真仙也是兢兢业业，相信唐长老到迷信的程度，服从唐长老到盲从的地步，如意真仙是我和唐长老的好儿子!……”

当唐僧读到“如意真仙是我和唐长老的好儿子”这句时，非常震惊！他把报纸收起来，并小声问沙僧：“咱们取经时候经过如意真仙老家了吗？”

齐天大盛世2758年8月14日晴

“小子，敢打我！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！”八戒捂着脸骂道。

唐僧：“出家人慈悲为怀，怎么能说打就打呢？比如我，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。到底是怎么回事？八戒？”

八戒：“我上了这条船去探路，发现脸上有只黄蜂，正想拍死它，突然眼前一黑，就什么都不知道了！醒来脸肿地厉害，一定是这船夫干的好事！”

船夫很无辜：“当时我也看见了他脸上的黄蜂，我就顺手用桨把它拍死了。”

“人家也是好心嘛，算了算了！”唐僧说：“船老大，能否送我们过河呀？”

“今天收工了！”船夫生气地说：“你自己淌过去吧！”

“不过，你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！”

五个人都傻了，正好只有一个化斋用的碗，唐僧对其他的四个人说：“我是师傅，你们要听我的，我先走！把碗给我！”

说着，一把抢过了碗，脱下了内衣裤，拿着碗下了河。

其他四人也急忙脱下内衣裤，跳下了河。

就听“哎呦……”几声过后，唐僧的屁股很疼，但是也顾不了许多，拼命向前走。

到了对岸，唐僧一回头，发现另外四个人也已经上了岸，很是奇怪，“怎么？船老大骗我们么？鱼没咬你们么？你们四个怎么过来的？”

“哦，是这样，我们一个插一个过来的！”八戒说到。

齐天大盛世2758年8月15日晴

好几次了，我问悟空什么时候下手，悟空总说心急吃不了热唐僧肉，要等一个好的机会，再说，大热天的，吃唐僧肉是要流鼻血的。

总觉得我和悟空的目标是有分歧的：我是要把唐僧交给一个人，完成任务好成神仙。而他是要吃唐僧肉。

悟空看着我，道：“不能理解我沉默的人，也一样无法听懂我的语言。”

不知他在搞什么鬼！

齐天大盛世2758年8月16日晴

唐僧在讲解经文：“……从前，有一只狼……”

八戒：“你是在讲经还是在讲童话呀？”

唐僧：“好，在秦朝，有一只狼……”

悟空：“师傅，你能不能讲地刺激一点？”

唐僧：“好，在秦朝，有一只不穿衣服的狼……”

“为什么我讲经的时候你们总是抬杠，打瞌睡，看小说，挖鼻孔？那天太白金星应邀来讲课，你们连眼睛都不眨一下？”唐僧终于忍不住了。

我回答：“我想原因是这样的：您讲经的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当别人来向我们讲经的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”

唐僧：“老白的话还是很有点理论水平的，而你们，跟了我这么多日子，好象没有什么长进呀！”

“我现在宣布：老白升为大徒弟，老白是我最亲密的朋友，最好的学生，最理想的接班人，他把我举得最高最高最高，对我最忠最忠最忠，跟我最紧最紧最紧。老白永远是你们学习的光辉榜样!”

悟空不屑地在一旁冷笑。

我就指着悟空说：“只有唐僧能当大英雄，别人谁也不要想当英雄，你我离得远的很，不要打这个主意。”

随后，唐僧接过话头，对悟空说：“你这个人有野心，历来有野心。”

悟空瞪了唐僧一眼，正想把金箍棒拿出来，沙僧立即来劝道：“算了算了，师傅如果很生气，后果也许很严重！”

齐天大盛世2758年8月17日晴

前面峰岩重叠，涧壑湾环。虎狼成阵走，麂鹿作群行。一看就是是非之地。

“趴下！”突然，悟空喊道。

“劫财还是劫色？”唐僧问。

“不知道，反正不是劫脚底板！”悟空道。

“妖怪们！你们被包围了！快快交出武器……”八戒向前方喊着话。

“八戒！不要激怒他们，应好言相劝，还是我来！妖怪们！大家辛苦了！在这辞旧迎新之际，我代表……”唐僧话还没有说完，就有一颗手雷扔了过来。

……

“没事！没事！”我看到有人在扶我，我赶忙制止。

“你JB都炸掉了还说没事？还好我已将伤口缝合，已无大碍！”沙僧说。

齐天大盛世2758年8月18日晴

“悟空，不是我说你，你这个人就是没有长久性，西天取经路还很漫长，以后怎么得了！”不知道为什么，这几天唐僧看谁都不顺眼，除了看我。

悟空：“你再这么婆婆妈妈叽叽歪歪，有你好看！”

“悟空，你怎么可以这样跟师傅讲话呢？有则改之，无则加勉嘛！”我说。

“说你没有长久性，你还不承认，你说星期一喜欢吃土豆，星期二喜欢吃土豆，星期三喜欢吃土豆，星期四喜欢吃土豆，星期五喜欢吃土豆，你星期六喜欢吃土豆，可是到了星期天，你却突然声称，你不喜欢它了。”唐僧指着悟空说。

“师傅！前面在卖大肉包子，一文四个，好便宜呀，我去请几个来？”八戒说。

“吃了7天土豆，也该换换口味了。”沙僧附和着。

“好！下不为例。”唐僧同意了。

……

“靠！这么小的包子也叫‘大肉包子’？”唐僧摇头。

“师傅，‘大肉’是猪肉的意思。”我做了解释。

“哦，大八戒，师傅错怪你了。”唐僧不好意思起来，过了一会儿：“贤徒，‘大肉’真的是猪肉吗？”

我：“相信我，没错的！”

“‘大肉’会不会指的是人肉呀？要不这里面怎么有人的头发？”唐僧问。

齐天大盛世2758年8月19日阴

路边有一个白胡子老者地坐在树桩上好象在看风景，此人神采奕奕，红光满面。

“您老高寿？”我问。

“98了！”老者道。

“是什么让使您如此长寿？不会是吃了唐僧肉或者是人参果吧？”我问。

老人想了想，用手敲敲树桩，一字一句地说：

“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食吃唐僧肉人参果，我清心寡欲，总在早晨六时起床。”

“那你为什么要活这么久？”八戒在一旁小声地说。

“可是，”我连忙打断八戒的话：“我有一个朋友，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”

“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

……

唐僧接上来问：“老寿星，那您在这儿干什么呢?”

老者回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作，刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。”

唐僧：“真幸运!”

老者：“这位长老可说对了，还有一次，在暴风雨中闪电把我准备要焚烧的干草给点着了。”

唐僧：“真是奇迹！现在您准备做什么?”

“我正等待发一场地震把土豆从地里翻出来。”老寿星说。

齐天大盛世2758年8月20日多云

“艳姬！你真甜，我真想吃你一口。”在一家饭馆，一个书生模样的人摇着一把折扇，上书：“黄金不惜买蛾眉，拣得如花四五枝”。

“居易！我也想吃你一口。”姑娘说。

站在桌旁的店小二咳嗽了一声，问道：“那么，你们喝点什么呢？”

“此人莫非就是白居易白大侠？怎么跑到这么偏远的地方来泡妞？”沙僧问。

“所以这种人就叫诗人，不象小说家、散文家一样称家，钱都用在泡妞上，就成不了家！”我说。

悟空：“假的吧？一百三十年后白居易还是个小P孩子！”

“白居易”看到我们在议论他，转过头来对我们说：“你们以为我想作诗人？我也是被逼地没办法，混口饭吃，这个世界对诗人真是太不公平了！”

唐僧：“白老何出此言？”

白居易：“举个例子来说吧，如果有个钱庄掌柜写了一首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就了不得了！”

用膳完毕，“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”唐僧说

老板听到了，很高兴地说：“几位真是一个美食家啊！我们饭馆的饭菜确实是第一流的。”

唐僧接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

齐天大盛世2758年8月21日晴

“白骨精叔叔的蛋上有很多皱纹，但他不辞辛劳……”八戒的思想汇报上这么写道。

唐僧：“老白，你不该啥地方都让八戒看。”

“八戒！你是不是把‘脸’字漏掉了？”我问。

……

“师傅，粪字如何写？”八戒问。

“这个这个嘛，……就在嘴边，怎么就出不来了呢？”唐僧想了半天。

我连忙帮唐僧解围：“八戒，你除了调戏嫦娥，到底会些什么呀？”

八戒理直气壮地说：“我就两样东西不会！”

“什么？”

“这也不会，那也不会！”八戒说。

“你知道不知道什么动物，它有眼不能看，有腿不能走，却能和阿育王塔跳得一样高。”我问。

大家绞尽脑汁还是猜不出来，最后只好放弃努力，等候答案揭晓了。

“答案是：一头死猪。”我说：“它有眼不能看，有腿不能走。”

八戒：“但它又怎能与阿育王塔跳得一样高呢？”

“阿育王塔不能跳。”我解释道。看到八戒怒目视，我继续补充：“其实，猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品，名字还可以用来骂人。”

齐天大盛世2758年8月22日晴

悟空：“师傅，前面想是车迟国了。”

唐僧道：“正是，我们快赶进城干事。”

“这不是车站吗？我们不如乘车去好了。”八戒说。

“白龙马怎么办？”沙僧问。

“跟着车好了，可以省点钱。”八戒说。

唐僧：“那我们还是打的吧！白龙马跟着的士，我们就可以省更多的钱了。”

等呀等呀等呀，天已经黑了，四周静悄悄，只有五个人傻傻地等着。不但的士没有，公车也没有。

终于，公车的灯光亮出现了！一辆公车慢慢地开到候车亭前。

五个人跳上公车。

……

“你爸爸是不是当小偷的？”八戒问身边的美女。

“？”

“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎么能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！”八戒说。

……

“喂，伙计，你好吗？”一个男的问我。

车上很拥挤，我看不清他的面孔，随口答道，“还好。”

男子：“你待会儿想干些什么？”

我：“去车迟国。”

男子：“你待会儿可以到我这里来一下吗？”

“无聊！请你别再烦我了。”我道。

男子：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。车上有个变态的人，总是在那答我的话……”

……

悟空：“师傅，你为什么在每次车子靠站时就站起来呢?”

唐僧：“你没看见吗？每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！”

我：“拜托！是‘下一站停车’不是‘车停站一下’！”

齐天大盛世2758年8月23日晴

虽然白龙马变成了灰龙马，但一眨眼就到了车迟国，真是高科技哦！

车迟国里面熙熙攘攘，一派热闹景象，在一个跳蚤市场里，五个人走到一个摊位前面停下来观看。

“这是一双溜冰鞋，它的神奇作用是可以在任何东西上溜冰，穿了它能直接滑过水面，滑过草原，滑过森林，是取经的必备用品。”

“这把牙刷是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

“这个是置换布，你把它盖在一个东西上，然后大声说出自己想要得到的东西，就会变成什么东西！”

“如果有十个女子把布盖在她们相公身上，然后大声喊一声‘潘安’。呵呵！多么美好的一瞬间呀！”一个女人感叹道。

旁边另一女人道：“那是当然！但如果她们同时这么做，潘安就分成十块了！”

“这是一种机器人，简直和人一模一样。”小贩对大家夸耀道。

“它从不出错吗？”众人问。

“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”

接下来，只见摊主手持浅锅在火上烧，大家等着看摊主大显身手。

只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，八戒问他：“你现在做的是什么？”

“我在煮咖啡。”那人答道。

齐天大盛世2758年8月24日多云

“师傅，我们去看马戏吧？”八戒看到街角有许多人围着，上面有“巴比伦马戏嘉年华”的广告。

唐僧：“八戒，还是上路要紧。”

八戒：“听人说，马戏团里有一位不穿衣服的波斯妞在老虎身上跳舞。”

唐僧：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

当音乐响起，一只小狗跟著音乐载歌载舞，

众人口瞪目呆的看著小狗，纷纷拍手叫好。没想到忽然一条大狗冲进来，小狗衔走了，

众人问：“怎么回事？”

老板无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一位大夫，演艺圈太复杂了！”

……

这时，一个乞丐来到唐僧面前乞讨。

乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”

唐僧：“没有呀！”

乞丐：“面包屑也行。”

唐僧：“也没有。”

乞丐：“那就给口水喝吧！”

唐僧：“我们连水也没有了。”

乞丐看了看唐僧，“朋友，快跟我一起要饭去！”

齐天大盛世2758年8月25日多云

看马戏的人群中，一个卖红薯的拍了拍沙僧的肩膀，然后低声说：“你是城管吗？”

沙僧：“不是。”

卖红薯的：“你的家庭里有什么人是城管吗？”

沙僧：“没有。”

卖红薯的：“你的邻居呢？”

沙僧：“他们一个也不是。”

卖红薯的：“你的熟人或朋友呢？”

沙僧有点不耐烦了：“我认识的人中没有哪个是城管！”

“那么，请你别踩我的扁担，好吗？”卖红薯的说。

……

马戏结束了，人群一哄而散，一个游客盯上了八戒：“马戏团管理也太混乱了，逃出一头猪！”

幸亏八戒没有听见，看来我们真是越走越偏远，大名鼎鼎的唐僧取经居然没有人知道，反把我们看成了怪物！真的少见多怪。

那游客拿出照相机准备给我们拍照。

悟空急了：“STOP！”

那游客一看不对，赶忙向悟空解释起来：“不好意思哦，其实照相是不会摄走人的灵魂的。”接着他又详细地向悟空讲解起照相机的原理。悟空几次想插话都找不到机会。

最后，游客口干舌燥说了半天，终于轮到悟空说了：“我想说的是：你忘了打开照相机的镜头盖。”

齐天大盛世2758年8月26日阴

五个人在街上溜了一整天，才想起要去海关倒换通关文牒。

唐僧：“请问，最后一趟班车什么时候开往车迟国海关？”

“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”老大爷回答。

“师傅！我们还是先找个旅店住下来吧，明天再去倒换文牒算了。而且，现在那些衙门都下班了。”我说。

“看，广告上有个‘人头马旅馆’，写着一年有十万人来光顾，‘本馆各国语言均适用’，并且从这里到旅店只需要十分钟。我看还是去那里好了。”沙僧道。

走了一个时辰，终于到了“人头马旅馆”。

“靠！你们的广告上明明写着从车站到旅店只需要十分钟。”八戒对老板嚷道。

旅店老板说：“啊，不错。不过，这广告是专为开车的人而写的。”

悟空：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”

旅店老板：“一只10文，两只18。”

太晚了，实在不想再去找什么地方了，只好将就一下，大家在旅馆里转了一圈，“你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。”唐僧说。

“这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。”老板回答。

齐天大盛世2758年8月27日阴

随着西天越来越近，学习天竺语成了最迫切的任务，正好“本馆各国语言均适用”的人头马旅馆里可以实践一下，唐僧叫来一个伙计，用天竺语、波斯语和希腊语和伙计交谈，可是伙计却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天。

最后唐僧用汉语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”

“旅客。”伙计回答说。

……

天下没有不透风的墙，唐僧一行入住人头马旅馆，还是被狗崽队探到了。于是一下子涌进来不少人，弄地我们疲惫不堪。

唐僧很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。

照片印出来后，唐僧把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。”

一会儿，伙计送来夜宵：“请问要不要夜宵？

“有没有什么选择？”我问。

“要或不要。”伙计回答。

齐天大盛世2758年8月28日晴

吃完夜宵，八戒睡不着觉，在旅馆的走廊里散步，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。

八戒停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是我帮小孩按响铃儿，整个楼层里的人都听到了铃声。

小孩这时却对八戒说：“现在咱们快逃！”

倒了大霉了！但八戒想逃已经来不及了，然而出乎意外的是，开门的居然是一位好美好美的青春靓女，皮肤白白的，胸部高高的，双腿长长的，头发飘飘的，眼睛大大的，眉毛……（以上是按照八戒的形容）

八戒：“HI！你愿意接受我的邀请，到楼下咖啡厅里去坐坐吗？”

靓女：“喝咖啡？无聊！”

八戒：“我倒觉得世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。你想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变甜味了；本来水是凉的，然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又吹它，又变凉了……好好玩哦！”

靓女：“不，谢谢。”

八戒：“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”

靓女：“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

八戒用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”

“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”靓女冷冷地说。

齐天大盛世2758年8月29日晴

夜深了，除了八戒，几个人疲倦地躺在床上，没事在讨论谁的酒量最差。

我：“我喝一杯就醉了。”

悟空：“我一滴就醉了。”

唐僧：“我闻到酒味就醉了。”

此时沙僧走了过来，问道：“你们在说什么呀？”

悟空：“我们在讨论谁的酒量最差。”

沙僧一听到酒便醉倒在地上了。

……

沙僧：“都是广告害的！来到了这个鬼地方！”

悟空：“活着真累，到处都是广告。”

突然，门开了，进来一个推销员，“不好意思，我刚好上厕所路过你们房间门口，你们刚才的话我不巧听到了，不过我给你们带来好消息，可以选用我们公司的广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术……”

悟空立即手起枕头落，哗－－！整个世界清净了。

可是没清净多久，八戒又进来了，见我们都没睡，道：“哎，如今的女孩真是大胆。”说完做沉思状。

沙僧：“又交了桃花运？”

八戒：“刚才在走廊上碰见一漂亮MM，她对我说：哇，你真帅！

沙僧：“你肯定是扑上去啃了！”

八戒：“那里！我就一个耳光打过去骂：靠！废话！”

齐天大盛世2758年8月30日晴

早晨大家还没醒来，伙计就惊慌失措地来敲门：“你们这里是不是有一个姓沙的和尚？”

“有一个，什么事？”唐僧问。

“他刚从三楼掉下去了，不醒人事！”伙计通知了一声，立马跑下楼去。

唐僧吓得脸色惨白，穿着短裤往楼下追去，并大声叫着：“伙计！伙计！少订一份早餐！”

楼下已围了一群人，沙僧到底不是凡人，唐僧他们到时，除了些许的头晕，已无大碍。

“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”唐僧见面就责备沙僧。

“我……我掉下来的时候来不及把裤子脱下来。”沙僧回答。

唐僧看到这么多人在，口气和蔼了不少，“贤徒，你是怎么从楼梯上摔下来了？”

“这很简单，一个女服务员在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”沙僧回答。

……

早餐送来了，悟空：“你们怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟！”

伙计：“是这样的，本来你们是五个人吃的，你们突然要求少一个人，所以我们就减去了五分之四的料儿，当然啦，烧的时间也少了五分之四。”

齐天大盛世2758年8月31日

齐天大盛世2758年8月31日晴

听说倒换通关文牒要排很长的队，五人匆匆下楼到旅馆大厅结帐。

八戒忽然想起忘了拿钉耙。

“喂，伙计！你赶快上楼看看我不是不把钉耙忘在房间里了。”

八戒心急火燎地等了五分钟，伙计下楼来说道：“不错，丁耙确实在您房间的里。”

……

让白龙马先在车迟国城门外等着，我们一行乘上了出租车。

在路上，出租车突然被官兵拦下来。司机不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给官兵。

司机：“驾照，行照……”

官兵：“疑？……。喔……。”

司机：“可以走了吗？……嘿嘿！被临检的感觉真爽。”

官兵：“先生……这是单行道……”

……

车行至半途，我用手拍了一下司机的肩膀想问他一个问题，不料司机整个人跳了起来，差点把车开到路旁，过了好一会儿，他才不好意思地对我说们：“对不起，我这几天才改开出租车，我原来是开灵车的。”

心情平静下来，司机问：“刚才你我肩膀什么事？”

我问：“这个关云长的塑像姿势怎么这样怪？”

司机答：“是的。当塑到一半时，塑像衙门突然发现塑像经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”

齐天大盛世2758年9月1日阴

一行来到了车迟国海关衙门，见门口张贴告示道：“齐天大盛世2758年9月3日，为本关长生日，特此通告所有人员不得送礼。”

“飞来疑是鹤，下处却寻鱼。”一文人看了告示道。

沙僧进去1个时辰才出来，手中拿着一张纸，上面写道：“关于你提交的倒换通关文牒申请已经被受理，经有关部门审查后确认资格无误，请在三日后持本人身份证件、照片及相关文件前往办理手续，并领取通关文牒。”

“靠！还要等三天！”唐僧骂道。

海关衙门的墙上贴满了“办理各种证件”的广告。“要不我们也去弄一个？”八戒问。然后随便拨了上面的一个电话。

唐僧的手机响了。

“？！谁这么缺德！”

齐天大盛世2758年9月2日多云

五人进一家餐馆，唐僧把袈裟挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要了一份牛排。

见到一个全身名牌的大款也坐在那里，而且商标还贴在袖口，八戒不屑地对我说：“穿这种衣服的人，肚子里一定没有学问！”

我也不屑地对他说：“说这种话的人，口袋里一定没有钱。”

……

一个妇人一边吃着三鲜面，一边一直盯着唐僧，唐僧很好奇决定去问个清楚：“女施主，你这样看着我，让我怪不好意思的，莫非我们在哪里见过面？”

“我们从未见过面。”她答“可是你的样子很像我的第三任老公。”

“你结过三次婚？”唐僧问。

“不，只结过两次。”

……

侍者从厨房出来说：“对不起，牛排没有了。”

唐僧又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也红烧猪肉没有了。”

唐僧又选了其它几样菜，但都是什么也没有。最后唐僧很生气，他对侍者说：“把我的袈裟拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对唐僧说：“很抱歉，您的袈裟也没有了！”

齐天大盛世2758年9月3日晴

“美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了，为什么？”，在车迟国还要呆上三天，真是无聊之极，大家只能躺在旅馆里数脚趾头，于是我给大家出了个脑筋急转弯。

@奇@“结婚后天气就冷了。”沙僧答，我摇摇头。

@书@“用电蚊香了！”八戒答，我也摇摇头。

@网@唐僧说：“她嫁给了青蛙王子？”

“对了！师傅好聪明哦，真是天才！”我兴奋地说。

大家哈哈大笑，这时我突然提出要讲几点意见。大家莫名其妙，我要讲话，讲些什么内容，事先都不知道。

我说：“师傅天才地、创造性地、全面地继承、捍卫和发展了佛法，把佛法提高到一个崭新的阶段。说师傅对佛法没有发展，这是形而上学的观点，是反佛法精神的，这点值得大家深思，尤其是悟空值得深思。”

我继续说：“我们说师傅是天才的，我还是坚持这个观点。把师傅在取经中的领导地位，精神领袖作用发扬光大，我最感兴趣的、认为最重要的就是这一点。”

为了配合这次行动，我早有准备，临时组织了一些语录，编成《玉皇大帝、观音、唐僧关于称天才的几段语录》分发给八戒沙僧等人。

最后，我说：“有人想利用师傅的伟大和谦虚，妄图贬低师傅、贬低在取经中的作用，我应该坚决把他揪出。”

唐僧没有说话。

齐天大盛世2758年9月4日阴

今天唐僧作出三项指示：

第一、停止讨论白骨精叔叔昨天的讲话；

第二、收回《玉皇大帝、观音、唐僧关于称天才的几段语录》；

第三、不要揪人，要按“西游”精神团结起来，白骨精叔叔的发言是违背“西游”方针的。

到九月了，吃唐僧肉应该不会流鼻血了，但悟空还没有什么表示，急死我了，本来昨天的一招是想抬高、架空唐僧，造成取经的分崩离析，好对唐僧下手，万万没有想到唐僧看着笨，其实眼睛好象是雪亮的，我感到万分郁闷，前途未卜。

倒霉算命、发财拜佛，独自一人上街，见到一个算命的，上书“铁板神算”落款：“牛魔王书”，有许多人围着他，估计是有点名气的，决定不妨算他一算。

排在我前面的是一个女子道：“先生，五年前，您曾给我算过一卦，你说我不但会找到老公，还会生五个孩儿。”

算命先生紧张地问：“怎么，我算的不准吗？”

女子：“太准了，我真的生了五个孩儿。”

算命先生撇了瞥小胡子，得意地提高嗓子：“呵呵，我铁板神算当然是不枉虚名的，对了，那你还想叫我算什么？”

“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有老公呢？”

……

轮到我了，算命先生看了我好久，皱着眉问：“神仙？”

我不语。

“妖怪？”

“问那么多干什么？叫你算命就算命！”我没好气地说。

“谢谢！在你40岁以前，我只看到了恶运和失败。”

我焦急地问：“后来呢?有什么改变？”

算命先生看看我说：“噢，改变当然有，40岁以后你就习惯了。”

齐天大盛世2758年9月5日阴

算完命，坐在一家饭馆里喝闷酒，邻坐是一个壮汉，长着满脸的落腮胡须，正在大块吃肉，大碗喝酒，见我坐下，就递上一个鸡屁股，非常豪爽。

“兄弟哪里人？”我问。

“俺是敦煌人，你呢？”

“我……我也是，想不到在这里见到老乡！”我随口答到。

……

老乡见老乡，两眼泪汪汪，一会儿就热乎地不得了。

“咱村边的那条小黄狗现在怎么样了？”我问。

不知道是忙着吃还是怎么的，壮汉不答。

“是不是被卖掉了？”我接着问。

壮汉：“不是。”

“死了？”

壮汉：“没有。”

“和作篱笆的女人一起进城了？”

壮汉：“哪能呢？”

“那到底怎么啦？”我急切地问。

“变成大黄狗了。”壮汉答。

聊地兴起，壮汉很热情地拿出一听“敦煌乌龙凉茶”给我：“你出门这么久，家乡的乌龙茶好久没喝到了吧？”

我不好意思起来，赶忙也掏出“白骨牌”纸烟回敬他，并且很热情地帮他点上火。

就在我把“敦煌乌龙茶”喝到大半的时候，猛然抬头看到饭馆里贴着一张告示：“为了自身安全，请顾客勿随意接受他人的食物、饮料、香烟……”

我突然感到头有点晕……

齐天大盛世2758年9月6日晴

是不是这“敦煌乌龙凉茶”被壮汉作了手脚？这方面的事我听到太多了，感到背脊一阵发凉。

我倒不是怕被害，主要是如果有麻醉的成分，我就要现出原形，然后会把这里的人吓一跳，然后他们会报警，然后就会通知唐僧去领人……总之，对以后的行动大大的不利。

这时，壮汉说话了：“老……老乡，我上一下厕所。”

看他那吞吞吐吐的样子，这事儿肯定是八九不离十了，他去厕所？难道他还有同伙？我这么想，就悄悄跟了上去。

“老婆呀，不好了，这里有个自称是老乡的家伙，给我敬烟不算，还帮我点上火，我总不能不给他面子吧，可我抽完烟就感到头疼，老婆！我真后悔呀！”

想不到这壮汉还这么婆婆妈妈，但通过他们的谈话，我心中的石头终于放下了。

见到壮汉还在厕所里，虽然有点内急，我也不好意思进去，让他看出我在偷听，于是决定到外面找个墙角算了。

我刚好把它掏出，一个戴着红袖章的老头就不知从什么地方窜了出来。

“此处禁止小便，你没看见吗？罚款！”老头说着，就把罚款单撕了下来。

我：“看到了，可这边上不是还有‘请穿嫦娥牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”

老头：“？”

我：“再说我也没有小便呀！”

“还说没有？那你在干什么！”老头大喝。

我：“我自己的东西，掏出来看看，行不行啊？”

“哈哈！”老头一阵怪笑，“算你聪明！否则，你看‘此处禁止小便’的后面是什么？”

我一看惊出一身冷汗，见后面还写着：“违者没收工具！”

齐天大盛世2758年9月7日晴

一早就到了车迟国海关，门口的广场上，正好有一队官兵在操练正步前进，就听一个女人得意地说道：

“这么多的兵勇，只有我儿子的步伐没错！”

这时，教头云麾将军看到其中有一个兵勇一直在发抖，就大声地问说：“9527，你在干什么？”

那个兵勇忍不住了只好说：“报告云麾将军，9527要上一号！”

只见云麾将军听了后，不慌不忙地大声叫道：“那边那个一号过来，他要上你。”

……

倒换通关文牒还算顺利，我们一行终于要出关了，唐僧与我一路无话，各怀心思。不料，到了边境的镇西关，沙僧却被守边兵勇的拦住了，一个节度使上来问他是否带有应报关物品。

“没有。”沙僧答道。

节度使：“您肯定没有么？”

“当然。”

节度使：“那么你身后的这匹耳朵上夹着面包片的马是怎么回事？”

“都督，我觉得在三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

齐天大盛世2758年9月8日晴

路上，沙僧见我埋头走路，一声不吭，好心地劝我还是给师傅道个谦。

“观音在很多会议上都讲了唐僧是最伟大的天才。说唐僧比四大天王、伽叶二尊者知道的多、懂得的多。难道这些都要收回吗？坚决不收回，刀搁在脖子上也不收回！”我坚决地说。

八戒：“我完全拥护白骨精叔叔9月3日的非常好、非常重要、语重心长的讲话！”

八戒估计是和悟空在作对，也认为有利可图，所以站到了我一边：“我还建议设立‘大师傅’这个职位。这是悟空的愿望，是沙僧的愿望，也是我个人的愿望。”

唐僧终于发话了：“你们让我多活几年多好啊！还让我当大师傅呀？不当大师傅，就不能去取经吗？你强调大家的愿望，难道我不当，大家就不去取经了？你们继续这样，我就回家了，让你们闹。设大师傅的问题不要再提了。要我早点死，就让我当大师傅！”

唐僧回头看着我：“我劝你也别当大师傅，谁坚持设，谁去当！”

八戒立即见风使舵：“我没有听师傅的话，我干扰了师傅的伟大战略部署，也违反了取经联席会议的意见，这是无组织无纪律的行动。我的内心极感沉痛，要接受这次教训，谦虚谨慎，戒骄戒躁，提高觉悟，坚决跟着师傅取到真经！”

齐天大盛世2758年9月9日晴

你挑着担,我牵着马,迎来日出,送走晚霞，我们又上路了。在外人看来，那是多么温馨的场面哦！

“八戒！把GPS拿出来看看我们走到哪里了？”

八戒拨弄了半天，“师傅！好象是太阳黑子的作用，GPS失灵了！？”

我走上前去想看个究竟，“老白，你还是给我们去探探路吧，这里有八戒就可以了。”唐僧说。

“老白，去的时候要注意观察，注意隐蔽，千万小心，我的心跳得好厉害！”沙僧好心地说。

“你看到什么了？”我问。

“没有，因为我的龙头杖发出‘嘟－嘟－’的讯号。”

我：“哪儿来的嘟嘟声？”

沙僧：“嘟－嘟－嘟－！对不对？”

我：“你嘟的，龙头杖没嘟。”

沙僧：“哎呀，我知道你听不见我才‘嘟’给你听的嘛！总之，你小心点就行了，妖怪不可怕，你还要注意地雷！”

我：“地雷？”

沙僧：“是呀！这里是当年揭谛大菩萨大便的地方，如今这些便便都成了地雷。”

我：“万一踩上了地雷,应该怎样做?”

沙僧迟疑了一下,说:“传说中，按照标准程序,你应该凌空跃起大约60米高,然后分散降落在方圆100米的地面上!”

齐天大盛世2758年9月10日晴

在这个鬼地方叫我去探路，肯定唐三藏这家伙给我下的套子。

我战战兢兢地向前走，虽然自己是妖，但地雷这玩意是人间的高科技，不熟悉其性能，还是小心为妙。

最后看到一缕炊烟。我兴奋地跑过去，看到两个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。

“天王盖地虎！”我高声叫道。

“宝塔镇河妖！”一男子答。

太好了，终于碰到亲人了！我将包一丢，大声喊：“谢天谢地，我们迷了三天三夜的路，终于遇到了你们两个人。”

另一男子看了看我的打扮，泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我们已经迷了六天六夜了。”

……

“你们两位是来旅游的吗？为什么在这荒山野林迷路了？”我好生失望。

“时髦点讲，应该是叫探险。”第一个说：“我出来探险的时候，手机还没有发明呢！大风大浪都经过了，想不到如今却迷路在这里了，哎！”

第二个说：“要说探险的资格，你还是我早，我这次出来，人们还是骑马旅行哩。”

想不到这样的时刻，这两人还这么能吹，心态真是不错哦，我也不甘落后，于是问：“马是什么东西？”

齐天大盛世2758年9月11日晴

在这里也不是事儿，只能起身告别了，我一拱手道：“两位再见！后回有期。”

“再见，你的电话号码是多少？”

我：“在电话簿里。”

“可是，你的姓名呢？”另一个问道。

我头也没回：“也在电话簿里。”

……

走了半天，到了唐僧一行的露营地，见唐僧正在念经。

“报道师傅……”

“奶奶个熊！我说过多少次了？在我念经的时候不要跑过来跟我报告，我心脏不好，血压高！万一你把我给吓死了，你担待的起吗！啊？再万一我爹听说我给你吓死了，他也一时悲愤不已，伤心过度而死，那可怎么办呐？再万一我妈听说老头死了，她也一时想不开就死了，你说怎么办？他们老夫老妻的一起共赴黄泉路不要紧，万一我妈死了之后，家里养的老鼠，蟑螂什么的小动物也因为没了他们老俩口平时的剩饭剩菜，也给活活饿死了那可怎么得了？老白，你算算，你就这一会儿工夫害死了多少条生灵啊！”唐僧把念珠扔在地上破口大骂。

我：“师傅怎么这么说话？”

八戒小声地对我说：“师傅说话一向这么罗嗦，别理他！”

“八戒，你在说什么？”唐僧狠狠地盯八戒，八戒低下头。

唐僧继续道“我在问你话呢！你总要吱一声啊！”

八戒：“吱。”

齐天大盛世2758年9月12日阴

路上，突然传来“哞——哞——”的牛叫声。唐僧对我说：“牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？”

我去了一会儿，回来告诉唐僧：“牛问我：为什么要跟一头野驴一起出来溜达？”

我感到再呆下去凶多吉少，唐僧有了防备，不好下手，也没有得到什么指示，还是趁早走的好。我准备了一把扫帚，从三月到今天，已经有差不多六个月没飞过了，心里没有把握，也许扫帚能帮点忙。

晚上11点半，我对唐僧说：“师傅呀，有件事要向您报告，我想动一动。”

唐僧：“你准备到哪里去？是空中动还是地面动？”

我回答说：“……空中动，需要一把扫帚。”

“你拿了扫帚没有？”唐僧问。

“还没有，我是想通过你的允许后再拿。”

很多年之后，我才知道，其实沙僧已经告诉唐僧扫帚被我拿走了，这下更加证实了沙僧报告的情况。

为了不惊动我，唐僧对我说：

“今天晚上飞夜航不安全，关于扫帚的事情，我和观音商量一下，看看天气情况再说。”

齐天大盛世2758年9月13日雨

今天晚上风还真的越刮越大。我飞在空中喘不过气来，半小时后，见到下面有一条大河，估计是塔里木河了。

为了证实是否就是塔里木河，我飞低了，见河上有一木船在风中摇晃，十分危急。船夫急忙求和尚、道士念咒请神仙止风。

和尚便念咒：“念彼观音菩萨力，风浪尽消歇。”

道士念咒：“风伯雨师（管理风雨的神），各安方位，急急如律令。”

大夫也凑上来念咒道：“荆芥、薄荷、金银花、苦楝子。”

船夫说：“这些是什么？”

回答道：“我这几味药都是止风药啊！”

……

沙僧：“老白，请回话，告诉我们你的高度和位置。”

我：“我的高度是一米七五，位置是坐在扫帚上！”

沙僧：“老白，你无论在什么地方降落，我沙悟净都去迎接。”

突然，在云端中我看到了悟空！

错过一个人最可怕的方式，你在他身边，却知道永远不能拥有他，真想不到，竟然在这样一个时间，这样一个地点，悟空就在我的身边！

悟空：“看来我不应该来！”

我：“现在才知道太晚了。”

悟空：“留下点回忆行不行？”

我：“我不要回忆！我要你遵守你曾经答应过我的诺言！”

悟空：“那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你走吧！”

我：“好！我可以走，不过临走前你要亲我一下！”

悟空：“我怎么说也是个齐天大圣，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！只能怪相逢恨晚，造物弄人！”

悟空抬头看了看天上，突然改变了主意。

“好！你现在可以吻我，但是随后我得把你打死，因为观音正在上面看着我们。”

以上就是所谓9.13事件。

齐天大盛世2758年9月14日阴

悟空一个跟斗回到营地，满身疲惫，同时也如释重负，他激动地紧握着唐僧的手：“师傅，师傅，大权还在你的手里！”

悟空说完走到一个角落。

……

突然，一阵嚎啕之声如江水崩堤猛然暴发，这是一种长久的压抑到了极限，终于无法再压抑而暴发的哭声，一种痛楚无比撕肝裂肺的痛哭。

沙僧一下呆住了：不是亲眼目睹，他压根儿不会相信，发出这种哭声不是别人，正是面对群山双肩颤抖的悟空！

唐僧拍了拍悟空的肩膀：“天要下雨，娘要嫁人，由他去吧！”

沙僧：“悟空，悟空，白骨精被你打死了，听说取经联席会议还会嘉奖你和通报表扬，应该说是最好的结局了，你该高兴，对不？”

悟空回过身来，双肩依然在颤动，脸上泪水纵横，他摇着头，声音嘶哑地反复说：“你不懂，你不懂！”

齐天大盛世2758年9月15日不明

唐僧的经没有取来，阎王的公费旅游却不下几十次了，这不？十八层地府都被他重新编了号：从Ｂ１到Ｂ１８。

正好，阴间门口有一位方丈问判官：“我一辈子念佛讲经，为什么我要进B18层地狱，而那个公车司机却能进B12层？这太不公平了。”

判官：“因为你讲经的时候，下面的人都在睡觉，但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客都在念阿弥陀佛！”

方丈委屈地说道：“可是，我也救过一命呀！”

判官：“那你说说，如果属实的话，还可以轻判。”

方丈想了一会儿说：“有耶，有一次我看见一群流氓攻击一名可怜的女孩。

于是我停下来查看究竟，当时约有50人左右在折磨这个歹命女。我气愤填胸地拿了一根棍子，朝着他们的头走去。当我走到首领身边时，流氓们将我层层包围。我打了头头一巴掌并用棍子打倒他。

我并转身对其他人大喊：‘放过这个可怜无知的女孩吧！你们这群败类，不正常的动物！在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧！’”

判官非常讶异地说：“真的吗？这是什么时候的事？”

方丈：“喔，大概2分钟前吧。”

……

不久，大家的兴趣集中在一位被强奸致死的美女身上，都是义愤填膺：“你有没有记着那色狼的特征，变成厉鬼好去找他算帐！”

美女不好意思地说：“他的特征嘛？力道强劲、姿势多变、耐力也很好……”

轮到我时，判官得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“夫人说回家太晚了，路上不安全，我要关门了，今天就到这里，各位请回。”

齐天大盛世2758年9月16日不明

心理测试：

一个非常准确的心理测试，但最好不要将答案告诉给别人，因为它揭露了你心底非常隐秘的东西。

想象一下你在一个停电的漆黑夜晚，手中正好有一本刚刚费了九牛二虎之力才借到的《白骨精日记》，而明天就要还，因为你的朋友一直坚持“书和老婆不借”的原则，能借你一天已经很不容易了。

这时你会：

1：点蜡烛继续看。

2：用手电筒看

3：到街上有路灯的地方看。

4：睡觉。

5：把《白骨精日记》还给朋友。

答案四天后公布，记住！千万不要将你的答案告诉别人，尤其是你比较亲密的人。

齐天大盛世2758年9月17日不明

想不到在阴间里也是与时俱进，“有钱能使鬼推磨”的理想终于实现了，在这里，可以根据不同的实力和需要，提供不同的服务，贵宾在这里并不比天堂差。

不用说这也是阎王的新思维。其实阴间独此一家，别无选择，这种垄断经营到这个结果也是顺理成章的。

马面：“您是第一次入住地府？请交‘初住费’。”

交完初住费，我想先得把行李送到房间去。

马面：“请问，您住几号房？行李交给我吧，您只要付足邮资即可。”

我：“邮资？什么意思？”

马面：“用邮寄的办法运送您的行李，既安全又可靠，而且收费低廉，不过您要购买银质包装箱，确保不被小鬼们搬运时撞破。”

整个地府才18层，居然还要用邮寄的办法运送行李，有创意！没办法，我只能交了邮资。

马面：“还要办理特快专递手续，以防到投胎了还见不到它。”

办完手续，马面：“现在您可以放心去餐厅就餐了。对了，您想与名人共餐吗？今天的特约嘉宾是秦始王。共进一次晚餐，只收费10000冥币。”

我：“不必了，我自己就是名人。”

齐天大盛世2758年9月18日不明

“马面，有菜谱吗？”

马面：“详细情况请到信息服务台有偿咨询。”

信息服务台坐着牛头他妈。

我：“请问……”

牛头他妈：“要说的话太多，但我会给您一个非常满意的答复。”

我：“谢谢！”

牛头他妈：“请不要走开，咱们可以多聊一会儿，我会将所有饭菜的营养知识，口味特色，来源出处，民间传说，甚至你用餐后的丰富感受都告诉你。”

果然是服务周到，真是太感动了！

……

我：“结帐！”

马面：“共计88888冥币。”

我心想一定是什么地方出问题了：“什么？请再说一遍！”

马面：“没错，饭费是8冥币，通话费是88880冥币。”

我：“通话费？”

马面：“是的，你饭前接受了信息服务台的服务呀？”

我：“可是，我只问了几个问题，其余时间都是在聊天的。”

马面：“这就对了，我们这儿任何对话都是双向收费的。”

齐天大盛世2758年9月19日不明

用餐毕，看见东郭先生对着一个550W的大灯泡坐着，好不自在。

我问东郭先生：“久仰！干啥呢？”

东郭先生神秘地一笑说：“嘘小声点，等我晒黑了，就没人说我是白痴了。”

……

进了房间，果然气派非凡，据说是刘备曾经住过的。房间里挂有不少刘备在各个时期的画。其中有一幅是赤壁大战的场景，刘备横剑立马，指挥千万船只向江北冲去，远处是曹操熊熊燃烧的战舰，此画的题目叫“百万雄师烧长江”。

还是老实呆在房间里好，免得发生其他费用。

我：“马面，请问把热水瓶移到床头柜要不要交移动费？”

马面：“当然，因为它需要专业人员帮你移动，否则容易出问题。”

我：“是呀，要劳驾专业人员登门，还是别动为好，马面，房间里有蚊子，能否帮我找点灭蚊的东西？”

马面：“使用蚊香是计时收费的，而且不同时段标准不一。”

我：“怎么用最便宜？”

马面：“夜里蚊子出现的高峰期最贵，白天便宜，冬天用是最省钱的。”

齐天大盛世2758年9月20日不明

在阴间的这几天，总觉得时差还没有倒过来，据说阳间的一天等于阴间的一年，而仙界的一天就是阳间的一年，都说对于初来乍到的，倒换两界的时差的确是要点时间的。

而我记的日记也按当地时间为准，换算实在太麻烦了，另外，在阴间由于看不到天空，天气这一栏只能注上“不明”，请谅解（其实上次在阴间也出现过这个情况）。

按书上说，吃东西有利于倒换时差，于是我就成了餐厅常客。今天，在餐厅里居然碰到一个外星人，说是来自东斯拉夫星的。而且还是一个和尚。

东斯拉夫星人：“你真漂亮！”

我不高兴地说：“和尚怎能说这种话？”

东斯拉夫星人反问道：“吃素就不能看带荦的菜谱吗?”

席间，东斯拉夫星人向地上吐了一口。我感到挺恶心：“现在吃饭呢，不要吐口水好不好？”

东斯拉夫星人：呸！

我：“没教养！真是外星人！”

东斯拉夫星人：呸！

我：“我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了！你快点回东斯拉夫星吧，阴间是很危险地。”

东斯拉夫星人：呸！

我放下筷子：“你再吐的话，我跟你翻脸！”

东斯拉夫星人：呸！

我：“你真的再吐的话，我就用卫生棉条通你屁眼！”

东斯拉夫星人：“我……我没有屁眼。”

我：“哪你怎样大便？”

东斯拉夫星人：呸！

齐天大盛世2758年9月21日不明

现在公布9月16日问题的答案：

如果你选择了1，表示你很喜欢点蜡烛继续看。

如果你选择了2：表示你很喜欢用手电筒看

如果你选择了3：表示你很喜欢到街上有路灯的地方看。

如果你选择了4：表示你很喜欢睡觉。

如果你选择了5：表示你很喜欢把借的书还给朋友。

齐天大盛世2758年9月22日不明

许多在阳间的人，也许会对我昨天在餐厅的表现感到惊讶：温柔贤淑的白骨精怎么变地如此泼辣？不但言辞激烈，还动不动就用卫生棉条通人屁眼？

其实，这就是阴阳两界的“界沟”了，在阴间，阴性的是占主导地位的，比如说选美，在阳间，人们第一个反映是选美女，而在阴间，一般情况下是指选美男。其他的，我就不举例了，反正大家自己去类推吧。

在阴间，我第一个看见的名人就出现在“超级男生”的比赛中，这就是司马迁，要说他来这里也很长时间了，不知道为什么还没有投胎。

今天是选美大赛的决赛。美男如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，判官也亲自到场了，并主持开幕：“先生们，女士们，第一百四十七届‘超级男生SHOW’决赛正式开始！今天我们济济一堂，反映了阴间的大好形势，标志着阴间的伟大事业进入了一个新的历史时期。希望大家群策群力，见仁见智，评选出地府各层中最俊美的男子，让他更上一层楼!”

接着，从B1到B18层地府的超级男生，穿着“一点式”举着牌子依次如场。其中就有美貌与智慧并重的司马迁！

……

终于，最后的一项开始了，这时只剩下了三个人，比赛的项目相当古怪：是比较身上任何两点的直线距离！

第一位要求从他的头顶量到脚底，结果是1米78。

第二位更聪明，要求从他伸长的手量到脚，有2米23

当司马迁被问到要从哪儿量时，他告诉评委的人说：“从我小弟弟的顶端量到蛋蛋的底部。

于是评委要司马迁脱下裤子，他照做了，评委将布尺定在司马迁的小弟弟顶端准备要量时，评委问：“你的蛋蛋呢?”

司马迁回答：“在长安。”

齐天大盛世2758年9月23日不明

振奋人心万众瞩目的“超级男生”圆满地完成了任务，取得了巨大的成就，在判官亲自出席并亲切的看望并作完重要的讲话后，在友好的气氛和热烈的掌声中胜利闭幕了。

一群摄影师马上把司马迁围了起来：“司马先生，能否摆个POSE？”

司马迁相当配合。并亲自告诉主持人：“你们照顾一下孔雀卫视台的吴晓莉小姐好不好？我非常喜欢她的节目。”

……

摄影师：“您是要要逆光、测光还是全光？”

司马迁：“我要穿裤衩。”

……

话说司马迁去后台，穿了了一件超低胸礼服,等他出来后问：“吴晓莉,你会不会觉得胸口太低了呢?”

吴晓莉:“司马先生,你有胸毛吗?”

司马迁:“我没有胸毛!”

吴晓莉:“那真的是太低了。”

齐天大盛世2758年9月24日不明

超级男生SHOW现场，一个胆小的色狼壮起了胆，对我毛手毛脚起来。选美结束，他准备离开时，却被我狠狠地踢了一脚。

他非常惭愧害羞，低着头地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”

我生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛。”

接着，我用食指勾起了他的下巴，突然感到很熟悉：“你……你不就是那个……那个啥子？我叫不出了。”

“我不是傻子，我是精子，不不不，我是庄子。”色狼结结巴巴地回答。

“庄子呀，我怎么觉得好生面善！你好！你好！”，我紧紧握住了他的手：“先生怎如此潦倒啊？”

庄子纠正道：“是贫穷，不是潦倒。有道德而不能体现，才是潦倒；衣破鞋烂，是贫穷，不是潦倒。此所谓生不逢时也！”

我听不懂他的之乎者也，于是就问：“你是怎么上这儿来的？”

庄子：“哎！有一次我到宋国游历，见一女子擦肩而过，看她那美丽的背影，我情不自禁地喊：‘你真美呀，请停留一下！’……”

我：“怎么啦？”

庄子：“她回首，我凝眸。结果我们两个人就一起死掉了——她丑死了，我吓死了；我丑死了，她笑死了……”

齐天大盛世2758年9月25日不明

“走，MM，咱们化蝶去！吃了那么多菜叶子，也该派上用途了……对了，你想做一只美丽的蝴蝶，还是普普通通的蝴蝶？”

“最普通的那种白颜色的小蝴蝶就行了。”我问：“你从什么时候开始认为自己是一只蝴蝶的？”

庄子：“从我还是一只蚕宝宝的时候。”

……

他拉着我的手，有一种又悲壮又自豪的感觉，他的脸上一下子有了笑容。身子仿佛立刻就离了地面。

他越发大笑起来，舞动的双手，想象着身子飞得更高更远。“太妙了！太妙了！”他大喊，实在是快乐极了。

他说他看到了前面便是一个鲜花盛开的公园，他一纵身就飞过了公园门。

“神经病！”但我还是有点可怜他，故意也舞着双臂，装着陪他一起飞翔的样子。那天我一直被寂寞牵着鼻子，怎么也走不出忧郁的低谷。这里没有蓝天，没有白云，更没有太阳。眼前的疯庄子提醒着我的孤独，我徒劳无益的虚空。

就这样，一直和他“飞”了半天，庄子说话了：“请问一下，你也是蝴蝶吗？”

我：“？你真的是庄子吗？”

庄子笑起来，翩翩地舞走了。

齐天大盛世2758年9月26日不明

这几天阴间在大兴土木，说是为了迎接如来重返阴间的和平之旅，这是六十年来天界和阴间的历史性握手，将为两界关系开创新的局面。

鲁班理所当然地是这项工程的总设计师，按照设计要求，须在B18层的下面再挖一层，作为如来下榻的宾馆。

这时，有一大堆碎砖要运走，小鬼们说要两百辆“木牛流马”。

鲁班对小鬼们说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”

一小鬼：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”

鲁班：“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。”

小鬼们都莫名其妙，鲁班这几天昏头啦？这样的主意也想地出来？马面小声地对大家说：“别怪他，前几天鲁班用自己发明的锯子，把自己的包皮割了，但一直在发炎……”

马面话还没有说完，鲁班就又皱着眉头一橛一拐地进了厕所。

“鲁大人，我要尺！”一个裁缝上厕所把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺，这时想起来了，跑到厕所边，见里面有人，裁缝就在外面叫。

鲁班发火道：“我屙也没屙完，你就要吃？”

不一会儿，鲁班出来了，裁缝在外面听了一半马面和小鬼们的对话，同情地问鲁班：“听说您作什么手术？”

鲁班说：“高领改翻领！”

齐天大盛世2758年9月27日不明

施工现场不知怎么蹿进了一只猴子，一个小鬼道：“鲁班大叔！你看那猴子长的好像马面喔！”

鲁班教训他说：“怎么可以这样说呢？！总不能别人长地象什么，就叫他们什么呀！”

小鬼：“反正猴子又听不懂……”

不一会儿，马面来了，他带着一根棍子、一只地狱犬、一副手铐和一包毒药。

“现在仔细听我的布置。”马面对鲁班说：“我爬到房顶用棍子将猴子赶到地上，这条训练有素的地狱犬立即会冲上去，当猴子伸出双手来保护自己时，你就用手铐拷住它。”

鲁班：“懂了，可是那包毒药派什么用处呢？”

马面：“如果万一我比猴子先从屋顶掉下来，你就把毒药洒到地上，把地狱犬毒死。”

最后，皆大欢喜，先掉下来的是猴子，于是猴子被五花大绑押到鲁班面前，“你在动物园有一份很有前途的职业，花果山的猴子开后门也进不去，为什么这么不安心工作，要流窜到这里来？”鲁班不解地问。

猴子一脸悲哀：“他们给其他猴子吃香蕉，却给我吃肉，一开始，我想我可能是新来的，没有太计较，但经过三个月后还是如此，我按捺不住就问管理员：‘为什么来了三个月怎麽还是只吃肉？’，管理员回答说：‘因为你占的是狮子的缺’，555555555！”

齐天大盛世2758年9月28日不明

虽然是阴间的重点工程，但干扰的因素总是不断出现。

今天，就有一个自称是屈原的人，一路骂了进来，小鬼们拦也拦不住：“鲁班！你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，幼稚园程度的发明家，先天蒙古症的卖国贼,，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩,被诺亚方舟压过的河马，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物,会发出臭味的垃圾人！……”

小鬼徒弟：“屈原先生，文明一点好不好？现在都在创建和谐社会……”

屈原擦了擦汗：“好！给你五分钟时间去把他叫来！否则，别怪我不客气！”

小鬼徒弟：“鲁班师傅大概在洗澡，请你等我去看看。”

徒弟到浴室门口，伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，他关上水龙头说：“是的，师傅还在洗澡。”

“先生有什么事，可以说说吗？”另一小鬼递上一根烟给屈原。

屈原：“你知道我为了写作，买了一个鲁班发明的机器人女秘书，按左乳录音，按右乳打字，且性生活赛过真人。”

“那很好呀！听说《离骚》的出版也有机器人女秘书一半的功劳。”递烟的小鬼说。

屈原：“好个屁！怎么就没人告诉我肛门是卷笔刀？”

齐天大盛世2758年9月29日不明

小鬼甲对小鬼已说：“原来屈原是为了这个原因跳江的呀！我还以为真的是忧国忧民呢！”

小鬼二：“你真的以为有多少爱国贼？平时意气风发，动不动要炸平哪里，要抵制什么，要武力统一，要搞什么大屠杀，关键时刻比谁逃地都快！

这时鲁班出来了，掠了掠湿漉漉头发：“大白天的，谁在大吵大嚷，还让不让人洗澡了？”

屈原：“一十八层地狱，一十八杆枪,一十八个男人一起操你娘!”

鲁班：“这位朋友，有话好好说嘛，我在洗澡的时候都听到了，机器人女秘书Ⅰ的使用说明书上的确遗忘了一条，我可以送你个最新产品：机器人女秘书Ⅱ，还可以赔偿你一定的冥币。”

屈原听到有送的又有赔偿，立即笑容满面：“哦，抱歉，鲁班兄，你知道的，我用词比较狂野。”

鲁班：“嗯，我知道，不过我的脸皮比较浅薄，下次说话要注意哦。”

屈原千恩万谢地走了。

齐天大盛世2758年9月30日不明

屈原刚要走出B19时，看见门口有个告示，因为近视，于是就凑过去看。

突然，门开了……

而告示上写着：“小心：门向内开！”

……

开门的是两只地狱虎。

屈原：“求你们放过我吧，都说文人的肉是酸的，不好吃啊！”

这时的屈原捂着额头的肿块，靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只地狱虎一步一步地逼过来。

“肉是酸的？”雄虎一口咬住屈原的手，狠狠得咬下一块肉，屈原一声惨叫。

雄虎嚼啊嚼啊，“扑”地把屈原的肉吐出来，“妈的，真是酸的，这么难吃，酸文人，算你命大，滚吧！”

屈原得获大赦，在地上磕了几十个响头，他正要离开。

雌虎尖叫一声：“站住！”

雄虎有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”

雌虎趴在雄虎的耳边说：“我要吃酸的。”

雄虎更奇怪了“为什么啊？”

雌虎用手指一戳雄虎的头，羞答答的说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

齐天大盛世2758年10月1日不明

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如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！

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哦，对了，打电话不好，如果是女的，又万一我不在，麻烦就大了，告诉一个QQ吧：34626718，用法同上。

齐天大盛世2758年10月2日不明

今天，在B13层门口，我居然碰到了伯夷，就是以不食周粟表明自己的义,饿死在首阳山上的那位。

我走过去表达我的问候：“还没投胎？”（这是一句阴间典型的问候语，就如同在地上的“吃了吗？”）

伯夷：“没有哦，当年不食周粟被饿死，到阴间后判官罚我两千年不得投胎！”

“为什么？”我问。：

伯夷：“他说不食周粟是个性，但懒到不去要饭而被饿死就不对了，于是他要我在阴间要饭2000年！”

这时，旁边另一个乞丐看到了我，“要饭！要饭！”。

“那个丑八怪是谁呀？”我问伯夷。

伯夷：“是我的弟弟叔齐。”

我：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”

听到叔齐在要饭，伯夷一副知识份子模样，好象叫不出口，于是叫道：“我也是！我也是！”

我问：“叔齐吗？为什么也来要饭?”

叔齐：“因为我需要钱买酒喝。”

我：“那你为什么要喝酒?”

“好有勇气去要饭。”叔齐捧着两个饭碗举到我面前。

我：“真是兄弟情深，你也替哥哥要饭？”

叔齐答道：“哪里！判官规定自己的饭只能自己讨，我之所以用两个饭碗，是因为最近生意不太好，我又开了一个店。哎！真怀念在西歧的时光，住的是高级套房，享受着特殊津帖！”

伯夷：“我还记得懂事起做的第一件事就是斗蛐蛐，记得自己如何用竹子编出笼子，如何在侍卫们搜罗来的蛐蛐中精挑细选，如何同叔齐在凉亭的石桌上斗得酣畅淋漓……哎！往事不用再提，人生几多风雨……”

此时刚好从1308房间出来一个女子，她问叔齐：“你吃不吃隔夜的饭？”

叔齐：“吃，当然吃！”

那女子：“那么，你明天来吧。”

齐天大盛世2758年10月3日不明

大凡有爱心的人，也往往是苦孩子出身，这不，明天就要送饭给伯夷叔齐吃的那女子你道是谁？她就是大名鼎鼎的孟姜女！

孟姜女万里寻夫送寒衣，哭倒长城八百里的故事家喻户晓，流传至今。但从哪里学来能哭倒长城的“狮吼功”，大家就不知道了吧？嘿嘿！我来告诉大家：

秦朝时候，孟老汉和姜老汉互为邻居，仅一墙之隔。一年春天，孟老汉在自己院中种了一颗葫芦籽，经过浇水、施肥精心培育，葫芦秧长得肥壮、高大，从墙头爬过去，到姜老汉的院里结了个很大的葫芦，有几十斤重。等葫芦熟后，姜老汉拿刀把它切开，突然见里边躺着个又白又胖、非常可爱的女娃娃，姜老汉喜台望外，奔走相告，村里人听说后，纷纷前来观看这新鲜事，可是孟、姜两老汉却因此产生了矛盾，吵得不可开交。孟老汉非常坚定地说：“这葫芦是我亲自种下的，胖女孩该归我。”姜老汉却固执地说：“这葫芦结在我的院子里，这女娃该是我的。”

就这样，吵了七天七夜，难解难分，毫无结果，后经村里人调解为：女娃娃属于两家共同的，轮流居住，共同扶养，并取了个“孟姜女”的名字。

所以，孟姜女来到人间的第一天起，就是在大人们的吵闹声中度过的，为了让自己的哭声盖过吵闹声，孟姜女不但使出了吃奶的劲，更是使出了拉屎的劲，久而久之，练成了人间一绝：“狮吼功”！终于在十八岁那年将长城哭倒在地！

齐天大盛世2758年10月4日不明

还是孟姜女告诉我伯夷叔齐是怎么死的。

伯夷和叔齐二人在首阳山采薇菜。这个主意是叔齐提出来的，他自小爱听宫里的乡下保姆讲故事，谈到首阳山的薇菜如何味道鲜美，是绿色食物，比宫里温室培养的不知好到哪里去了。

而伯夷呢？听故事总是心不在焉，按照伯夷自己的说法，保姆对他说过一句：你再不听话就打你屁股，从此他就再没听话过，当然这是题外话。

首阳山的薇菜其实很多，不但兄弟俩可以填饱肚子，还可以将剩余的弄到山下去卖，挣些外快，兄弟俩的日子其实过地挺不错，大踏步地向小康奔去，拦也拦不住。

直到有一天……

许多人为了吃薇菜闻名而来，差点踏破首阳山，直接影响到他们奔大康的步伐，兄弟俩感到了真正的威胁，于是有一天叔齐写了一个告示牌：“爱护植物就是爱护我们自己！”

但，效果甚微。

第二天，叔齐在告示牌上写道：“注意！首阳山薇菜中有一个棵注射有剧毒！”

果然从这天开始没有偷薇菜的了。不过一个星期后。他们看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！

“现在有两株了！”

再一个星期后，伯夷和叔齐就饿死在首阳山上了。

齐天大盛世2758年10月5日不明

到阴间已经二十几天了，差不多已经忘记了唐僧这件事，其实，做一个妖与做一个仙到底有什么区别？正如屈原告诉我：“如果不能跟我喜欢的人在一起的话，就算让我做玉皇大帝我也不会开心的。”

对了，还是谈谈屈原吧。

“美丽的女人是不需要化妆的……”，这是屈原见到我的第一句话。

我：“谢谢……。”

屈原：“我想你还是化点妆好了！”

……

也许因为自己的没文化，我还是很崇拜屈原的，欣赏他的文采和幽默，于是也很乐于接受他的套近乎。

今天，我和屈原在奈何桥上散步，看着三三两两的人在桥边喝着忘魂汤。突然，屈原看见了马面，就对我说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”

于是，我们就跑进一间大宅，没想到这大宅的主人就是马面，马面见了我们道：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”

我们就这样被打了一通，赶出马府。

我问屈原：“既然你们是好友，为什么要打我们？”

屈原道：“他是一贯这样跟我开玩笑的。”

齐天大盛世2758年10月6日不明

昨天被打，胸部一直很疼，而且左乳上有红癍。今天决定到博爱冥院去检查一下。正好屈原被打了一巴掌，耳朵嗡嗡地响，也要去看看，于是一同前往。

“请问你看哪科？”挂号的小鬼问。

“我……我两棵都要看呦！”我不好意思地说。

……

博爱冥院有个特色门诊，主任医师姓华，因为是驼背，所以都叫他“华驼”。

“现在你们唯一必须要学的就是：在一见到病人就作出绝望地摇头状。一、二、三！大家开始练！”华驼在给他的徒弟上课，我敲门进去。

我：“华医师，你看我这是怎么了？”

华驼仔细看了半天，摇着头绝望地说：“凭我多年的行医经验，乳上长红癍极其危险，我看还是割了吧！”

我一想：没办法，就割了吧。

于是华驼就帮我割了左乳。

华驼惊堂木一拍：“下一个！”

拿着大棍的徒弟们蜂拥而出，医院里响起了震摄人心的堂威：“噢……，下……一……个……喽！

屈原接着就一个健步走上前去：“华医师，我的耳朵好象不对了，耳朵嗡嗡地，我连自己打呼噜的声音，都听不到了。”

华驼仔细看了半天，摇着头绝望地说：“你患的是耳膜及内耳蜗震颤性巴浦诺夫综合功能紊乱齐亚哈克夫斯基效应缺失症！”

屈原：“华医师，我医学一窍不通，您能不能说得通俗易懂些？”

华驼：“耳鸣。”

屈原：“那我还有救吗？”

华驼：“你服用这药看看，情况可能好转。”

屈原：“我的耳病就能痊愈吗？”

华驼：“那可能没办法，但是可以让你打呼噜的声音大一点儿。”

齐天大盛世2758年10月7日不明

乳房是女人的门面，据说男的看女人的第一眼，有83.41%是落在胸部，昨天被割了一乳我感到非常难受，虽然妖不同于人，再生能力很强，但没有十天半个月也好不，所以今天心情很不好。

这不，今天阴间放映电影《天堂里的笑声》，本来想去图个开心，但排队买票的时候，前面一个男的踩了我一脚，我回头怒目而视，“你没看见我的脚吗？”

男：“你的脚藏在你的鞋里，我怎么眼得见？”

我愤然道：“我操你大爷的！”

男的马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”

这时我听到后面的东郭先生小声叹气：“现在的MM好凶啊！”

我听了，满面飞红，一挺胸部：“我……真的是好胸吗？”

……

电影还早，我在售票处门口看电影海报，见东郭先生买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，我觉得很奇怪，又过了一分钟，又见东郭先生走向售票口，再买了一张票，我突然想通了：看来东郭先生是票贩子呀！阴间大了，什么鸟没有?！

我走上前去拍了拍他的肩膀：“嘿嘿，东郭先生，在这儿发财呀？”

东郭先生：“发个屁财！简直是破财！每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉，我就只好再来买一张！”

齐天大盛世2758年10月8日不明

听说如来马上就要来了，今天派了手下李天王前来探路，联系如来访问的具体事宜，大家还在纷纷传说，如来将送给阴间一对猫熊，鲁班已经受命建造猫熊馆，而给猫熊取名，已成了地府各层的热门话题。

我不知道如来到访对我的祸福，也没有心情去考虑，今天我在洗澡的时候发现自己的右乳也长了红癍，于是赶忙去找华驼。

我：“你看我这是怎么了？”

华驼左看右看：“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，孩子，保命要紧，也割了吧！”

我想：也只好如此了，于是华驼就亲自操刀，帮我割了右乳。一排徒弟在一旁认真学习。

刚做完手术，“师傅能否再来一遍？昨天打麻将我睡过头了，来晚了。”一个徒弟说。

……

走出博爱冥院，今天哪儿也不敢去了，只好呆在客房里看电视。

好事不门，坏事传千里，长平公主不知道是哪里得到了消息，说是一定要来拜访我，我没有办法，让她进了房间，她的兴致很高，好象我们是见过多少面似的，从做女人挺好一直讲到唐明王。

“昨天，”她说：“唐明王送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”

“为什么呢？”我明知故问，“难道王宫里没有花瓶吗？”

……

接着是一阵沉默，电视里放的是记录片，讲的是在人间赛马的情况。

长平公主：“那个场地是干什么的？”

“那是人类赛马的地方。”我回答。

长平公主想了一会，然后说：“我敢打赌，一定是马赢。”

齐天大盛世2758年10月9日不明

今天，我的背上也也长了红癍，我还是只能来找华驼。

我：“华医师，你看我这是怎么了？”

华驼沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是肚兜掉色！”

白骨精日记-正文 齐天大盛世2758年10月10日-散文诗词-爱书网

您的位置：首页 -> 散文诗词 -> 白骨精日记 -> 正文 齐天大盛世2758年10月10日白骨精日记分类：散文诗词 作者：亩产万斤2005 下载：打包下载 推荐：推荐本书 [ 放入书架,方便查找 ] 正文 齐天大盛世2758年10月10日

齐天大盛世2758年10月10日不明

“你知道如来吗？”今天接到一个电话，里面是一个苍老的声音。

我：“知道一点。”

老者：“你知道如来是做什么的吗？”

我：“听说过。”

老者：“你知道如来要来阴间访问吗？”

我：“报纸上是这么说……”

老者：“你知道如来什么时候来吗？”

我：“就是这几天。”

老者：“你知道如来到阴间的意义吗？”

我：“……”

老者：“这是六十年来，天界与阴界第一次的高层会晤，是……”老者说了一大通，“这样重大意义你知道吗？”

我有点不耐烦了：“您到底想说什么呀？”

老者：“我想说什么？你真的不知道吗？“

我一脸迷茫：“真不知道。”

老者：“为什么这个时候你们还要停电？看不了电视，还让不让我们了解阴阳大事了？”

我晕。

“老伯伯，你打错电话了吧？电力客服电话是—95598，而我这里—95958”（注：阴间的电话号码前面都有“—”，表明阴间的电话号码都为负数。）

齐天大盛世2758年10月11日不明

胸部没长好，不敢去大庭见广众，难得有几天的清闲，我决定请孟姜女教狮吼功。

“记住，学武之人最忌招摇。就算你日后练成了老娘这样的盖世武功，也不可随意招摇。”孟姜女语重心长地告诫我。

孟姜女说完上了卫生间，一会儿捧出一个抽水马桶出来。

“你这是？”我掩着鼻子问。

孟姜女：“这是练狮吼功的器材，我是好不容易拔出来的。”

我立即后悔了：“想不到狮吼功还有一个大喇叭，小妹佩服。我……我看还是明天练吧，今天我请客去喝一杯？”，我想外出吃饭，也总比练狮吼功好。

孟姜女看出了我的意思：“练功都是要吃苦的，都不容易，我看就算了，况且，练成了盖世的狮吼功又能怎么样呢？不过是盖世的孤独，盖世的寂寞。”

孟姜女停顿了一下，继续道：“不怕你笑话，有时候午夜梦回，怎么也睡不着，深深地失眠……”

“练狮吼功会失眠？”我很迷惑地问。

孟姜女没有理我，一直在自己的思绪中：“这个时候我就想能够在月光下找个对手切磋一下。可是想来想去，把整个武林成名人物想了一个遍，硬是寻不出一个对手。只能，只能长叹一声，翻个身，洗洗睡吧！”

齐天大盛世2758年10月12日不明

良久，孟姜女终于回过神来：“你刚才说要请客？”

我如蒙大赦：“是呀！是呀！走。”

我们找了一家客人最少的“丹枫白露”坐了下来。里面按阴间的标准来讲也是阴森森的。

“好黑！”孟姜女抓住了我的手，我感觉到她的手心在冒汗。

“听说这酒吧是一个黑社会头目开的。”我说。

“黑社会真黑呀！”孟姜女感叹。

不知从哪个角落，一个狼面小鬼飘了出来：“嘿嘿嘿，请问点些什么，两位？嘿嘿嘿。”

“来杯‘心痛的感觉’！你要什么？”我装着很在行的样子。并递给他一千元冥币。“不用找了。”我大方地说。

“来一杯‘温柔的慈悲’吧，没喝过，尝尝。”

不久，狼面小鬼端着盘子来了，“两位，还请追加200元！”接着把一杯白开水送到我的面前。

而给孟姜女的是一小瓷杯的地府乌龙茶，杯上写著“温柔”二字。

忽然，孟姜女发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着她。阴森森的狗眼让人发毛：“那狗为什么老盯着我？”她问狼面小鬼。

“嘿嘿嘿，我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。嘿嘿嘿。”

齐天大盛世2758年10月13日不明

“一笑泯恩仇，阴阳再聚首”，奈何桥上锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。巨大的红色横幅将地府门口装扮得喜气洋洋。如来轿子两侧的人群热烈地欢呼、鼓掌。有的大声高呼“如哥”，“如哥”！

“奈何桥是一个具有历史连接、感情连接的地方。这是一次间隔了整整60年的访问，有一种相见恨晚的感觉，但终于迈出了历史性的一步。让我们大家互相勉励，也互相祝福，祝大家身体健康、万事如意，谢谢大家。”这是如来抵达地府，在奈何桥发表的简短讲话。

讲话完毕，如来一声令下，手下立即摆开摊子，出售此次带来的三种书：《天庭通史》，《我改变了天庭》及《如来，2758地府行》，都是鹿皮封面精装本，价格令人咋舌。一本要十张玉皇头（即2000两白银），折合成冥币是一万左右。

“来来来!看一看，瞧一瞧啊!走过，路过，不要错过，新鲜的刚出炉的天界名著，有钱的捧个钱场，没钱的嘛，借钱来捧个钱场……”如来亲自吆喝。

“包皮好软哦！”一个女鬼摸了摸封面，道：“我能翻开看看吗？”

场面热闹，但由于价格太高，认购并不踊跃，于是又马上推出新的措施：买一送一，买一本书送一个月光宝盒！

如来拿出一本《我改变了天庭》对那女鬼说：：“这一本，看了，有趣得一定可以笑死，还买一送一。另外，由于是新开张我给你签名！”

女鬼：“那就买一本吧，我拿去给我婆婆。”

……

“书我已经买了，月光宝盒呢？”交了钱，拿了书，那女鬼的男人问。

“有没有搞错？不是我们送给你一个月光宝盒，而是不管你在哪里买了月光宝盒，我们帮你送到家！买一本，送一次！”

齐天大盛世2758年10月14日不明

“举世皆浊吾独清，众人皆醉吾独醒，是以见放！”，看着风风光光的如来一行，屈原有感而发。

“什么意思哦？屈原大哥。”我用崇拜的目光看着他。

“没什么，没钱洗热泥巴浴，没钱买酒还耳鸣失眠！”屈原答。

我感到这几天屈原心态不是很正常，这是一个摘下了面具的屈原，一个憔悴而无望的屈原，我很担心会出什么意外，头一次的自杀需要勇气，以后就成了习惯。

在地府幽暗的灯光下，是屈原无神的眼睛：“我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。”

我似懂非懂：“有什么可以跟我说说吗？也许能开心一些？“

屈原摇头：“只有男性可以进入我的精神世界，但我只愿进入女性的肉体世界。”

我：“我有能力满足你对一个女人的一切想像，但……但只是想像……我们不会有结果的。”

屈原：“那你到底喜欢什么样的男人？我可以为你改变。”

我说：“没用的，我只想找个投缘的。”

屈原伤心的说：“头扁一点不行吗？”

齐天大盛世2758年10月15日不明

屈原享受不起的“热泥巴浴”是地府一项特色旅游项目，响誉天地人界，盖源于地府得天独厚的地热资源，

屈原以前是经常去的，但因为如来的破冰之旅，各种副食品都调价了，但为什么洗澡也涨了价呢？屈原得到的回答是：“因为你也属于肉类。”这也是屈原更痛恨如来的一个原因。

如来当然不存在这个问题，而且让如来安全地享受“热泥巴浴”，浴池特地作了清场，闲杂人等一律不得进入。

如来到地府的第一站正是洗热泥巴浴。

如来眯着眼睛，热泥巴缓缓地漫过身体，旅途的劳累一扫而光，见浴池里没人，便高声唱起了人间的流行歌曲《别说我的眼泪你无所谓》。他的歌声在空荡荡的浴他里回荡，他被自己的歌声所陶醉。

下一站是到冥间大会堂演讲，洗完澡，一身舒坦的如来兴致很高：“各位，在演讲之前，我要给你们唱一曲《别说你的眼泪我无所谓》。”

但他演唱的效果远不如刚才在浴池里唱的那样动听，他的随从李天王听了，低声劝道：“许多人都呕吐了，影响不好。”

“要不，叫地府的人在这里给我盖一座浴池？我保证唱得很好。”如来说。

齐天大盛世2758年10月16日不明

如来特别喜欢吃地府的羊血泡馍，在天庭时还曾专门宰羊做羊血泡馍吃。每次来地府看到卖羊血泡馍的摊子，一定会买来过过瘾。这一时成为如来地府之行的花边新闻，被各大媒体抄作。

今天，如来一行参观地府的时候，就看到在路上看到有一六十多岁的老太太在卖羊血泡馍，旁边还站她的老头子，并抱着一个活泼可爱的小孙女，估计也是来看热闹的。

如来不顾身份和旁边大批的记者，就跑过去了。吃罢，发现这羊血泡馍异常美味，于是他就想向老太太至上最高的敬意。

如来：“老太太，你的羊血泡馍怎会那么香？”

老太太：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”

如来：“哇！那么珍贵的材料，你取自哪里？回天庭我也要带点去。”

老太太：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”

……

人群一阵骚动，如来为了掩饰尴尬，便看着她的小孙女礼貌性地问道：“她真可爱。多大了？”

老头酸酸地说：“再过两个月就六十五了。”

齐天大盛世2758年10月17日不明

如来抱起了那小女孩，微笑着面对记者，记者们当然很职业地报之以一阵闪光灯，那小女孩那见过这阵式？当然也很职业地哭了出来，吓地如来放下小女孩就走。

老头赶忙拿起一个羊血泡馍，对他孙女说：宝贝，要不要舔一下？小女孩不哭了，眼巴巴地望着爷爷。

爷爷伸出舌头在小孙女脸上很用力地舔了一下，然后自己吃掉了羊血泡馍。

……

一只不知从哪里窜出来的地狱犬，有眼不识泰山地拦住了如来一行，狂吠不止，如来的随行兼保镖李天王拿起宝塔就要动手，如来一把拉住了他。

“和平之旅动刀动枪的，影响不好，还是我来吧。”如来对李天王说。

这时，地狱犬还在不知趣地狂吠：“汪！汪！汪！”

如来走过去，对着地狱犬：“吐！吐！吐！”

奇迹出现了！地狱犬还真的安静了下来，上下摇着尾巴低着头走开了。

记者围了上来纷纷称奇：“如来佛真是神通广大！”

如来不高兴了：“如果赶个狗都要用上神通，这不是在骂我吗？教各位一个好方法：当狗对你吠：汪(one)，你就回：吐（two），这个时候狗会因为无法回你three就会惭愧地停止吠叫了。”

接着就是一阵雷鸣般的掌声，有一个观察非常仔细的记者问：“这只地狱犬为何是上下摇呢？”

如来被问住了。

“所有地狱犬尾巴都是上下摇的，因为地府的住房十分得紧张。”马面替如来解了围。

齐天大盛世2758年10月18日不明

屈原掠了掠稀疏的头发，想方设法地覆盖在脑袋上。

“你真有学问，”我赞叹道，“每根头发都做了安排。”

“是啊，过去它们只有一个大致的总数，后来呢，我给它们都编了号，可现在，”屈原苦笑着说：

“它们各有各的名字了。”

我：“那你还不赶快在地府找个老婆？你都人老珠黄了，自己不急吗？”

屈原：“哎！人海茫茫，鬼海也茫茫，我去找谁的老婆好呢？”

齐天大盛世2758年10月19日不明

男小鬼：“如爷爷，您回来拉！”

全体：“你终于，回来啦！！”（全体身体向前手臂张开）

右２男女小鬼：“这里曾经是您的童年”（右手向右伸）

左２男女小鬼：“这里曾经是您的练如来神掌的地方。”（左手向左伸）

中２女小鬼：“请聆听来自童心的问候。”（站上前。）

全体：“如爷爷您好！”（全体向前鞠９０度礼）

中间还伴随着象是悟空望远方的标准动作，这时，在场的所有神鬼满地找鸡皮疙瘩，有几个嘴里含着胆汁。

只有如来在一个劲地鼓掌，大声叫好，最后，终于“哇！”地一声，把刚才吃的羊血泡馍都吐了出来。

“爽！”如来站起来作演讲：

“晚上好！（应该是口误，实际是中午）看到斯草、斯木、斯事、斯鬼，心里面实在是非常亲切。我向地府所有人士问安，天庭非常想念大家，非常关心大家。还有好多好朋友，比如孟姜、鲁班、司马迁居然都在，实在是意外的惊喜，谢谢各位。”

“我很高兴在历史转移的时刻，我已经搭上了这一班的巴士，BUS，巴士，BUS，巴士，BUS，巴士……”

……

接下来是如来代表天庭向地府送猫熊的仪式……

很多年之后，这对猫熊回去探亲，见到在天庭泪汪汪的妈妈，地府的猫熊对它说：“离我们远点，你是熊猫，我们是猫熊，我们没有关系！”

齐天大盛世2758年10月20日不明

地府没有白天和黑夜，一切都是阴森森的，照明的只有鬼火，因为能源紧张，鬼火也是只有三三两两的，实在无聊透顶，如来一行在B19宾馆闷地发慌。

就在这时，一个青面鬼腋下夹着一个包来到门口。

守在门口的李天王问：“你的姓名？”

“荆……荆……荆荆荆……柯……柯柯……柯。”

李天王：“对不起，朋友，你口吃吗？”

荆柯：“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的县官，就这么记下来了。

李天王：“包里是什么？”

荆柯：“一张地图，地图里面是白色粉末。”

李天王：“白色粉末？是什么东西？”

荆柯：“这是用七种不同的毒虫，再加上鹤顶红，提炼七七四十九日而成的，无色无味，杀人于无影无踪的超级粉末。是我亲自从集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王——要你命3000里面拆下来的。你有没有兴趣尝一尝？”

李天王：“谢谢了，刚吃过夜宵，那么，你来这里干什么？”

荆柯：“找赢政，想跟他谈谈理想什么的。”

李天王：“那你走错门了，赢政在楼上B1859房，。”

荆柯：“谢谢！”

李天王：“不客气，对了朋友，这里有什么好玩的地方吗？”

荆柯：“往前走100米，有一个全部女人都没有穿肚兜的地方。”

李天王：“真的吗？在哪里？快带我去！”

荆柯：“我不去了，没见我很忙吗？那里很容易找的，门口有块牌子写着‘春蕾幼儿园’，你进去就是了。”

齐天大盛世2758年10月21日不明

天庭里最小的也是天才少年哪吒，所以没有幼儿园，故李天王也不知道幼儿园是什么场所，于是就兴冲冲地跑去了。

教室里面，黑板上方是“有教无类”四个金光大字，旁边有一些小字，李天王望过去，看到那是学校守则：

三十而立：交三十冥币者只能站着听课；

四十不惑：交四十冥币者可教直到你没有疑问；

五十知天命：交五十冥币者可知明天小考之命题；

六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；

七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。

只见课堂上，一个女鬼教师问她的鬼小朋友：“小朋友们！你们谁能说出各种不同颜色的东西？”

第一个小女鬼说：“红色的鬼火。”

老师说：“不错！还有什么？”

第二个小男鬼说：“绿色的眼睛。”

老师说：“对！还有呢？”

第三个说：“白色的牙齿。”

老师：“很好！还有吗？”

第四个小鬼：“黄色的臭屁。”

老师惊愕道：“有黄色的屁吗？”

第四个小鬼：“没有吗？那么，我肯定是拉裤子了！”

齐天大盛世2758年10月22日不明

李天王不甘心，还是想进去，却被门卫拦住了：“朋友！你难道还不认识字吗？”门卫指着一个通告问。

李天王一看，上面写着：“如来到访的非常时期，为保证安全，防止发生意外事件损害地府形象，外来人等一律禁止入内，有急事必须报对口令才可以进入。”

李天王：“可不可以通融一下？”

门卫铁面无私：“不可以！”

李天王很不高兴，冲着门卫骂道：“你这只看门狗！”

此时门卫答道：“答对了，请进！”

“你让我进我就进啊？把我看成什么了？！”李天王的犟脾气犯了。

……

李天王一转身，“哎呦！”

“对不起！踩到你脚了。”我说。

“应该是我的不对，妨碍你脚落地了。”李天王看到了我，脸一红。“你不是那个白……哦，世蜃吗？”

“是呀！你是李天王？”

李天王：“是的，我就是如来身边的人。”

“我终于找到组织了！”我欣喜地。

在这一片漆黑孤独的环境里面，有一对非常色迷迷的眼睛一直在盯着我看，看得我都非常不好意思，就是李天王这种眼神，有好几次还盯得我脸都红了。

齐天大盛世2758年10月23日不明

李天王带着我去如来的住处，路上见到一个茅厕。李天王对我说：“我去去就来。”

我在路旁等着，碰到一个吸血鬼满身鲜血地从阳间回来，我很是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，他把我带到一个大柱子旁，问：“看到柱子没？”

我答：“看到了。”

吸血鬼：“他妈的，我就没看到。”

……

“如来伯伯，你瘦了！”我激动地跑向如来。

“世音你怎么来了？”当时如来正在看《金刚经》，见我到来，扔掉手中同样厚的两本书，张开双臂迎接我。

“世音，你去整容了？容貌变了不少。”如来问。

我：“我叫世蜃。”

如来：“什么？名字也改了？”

我只能再重复：“我是世蜃，一直没变过，如来伯伯。”

如来：“哦，看我眼神，老了不中用了，不少人说我有老年痴呆，不承认还真不行了。”

我恭维道：“瞧您还能一心两用，同时看两本书，谁能比地上呀？”

如来：“没办法，一本是《金刚经》，一本是《金刚经》勘误表。”

齐天大盛世2758年10月24日不明

本来，如来访问地府有十五天的行程安排，到今天，如来却死活要回去了，阎王不解：是招待不周还是地府太潮湿了，再三追问之下，如来相告：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。”

阎王：“这也没什么呀！我也一样喜欢，第二个坏习惯呢？”

如来：“梦游。”

……

一朵祥云缓缓降落在奈何桥边，如来一行挥手向大家告别。我也跟随着如来要离开地府了，在地府生活的一个多月，见到了很多名人，离别之际，份份向我挥手。

“九泉潭水深千尺，不及精精送我情。”人群中，我看到屈原有泪光闪动。

“谢谢你，给我的爱，今生今世我不忘怀！谢谢你，给我的温柔，让我们在阳间再相会！”我送给他美好的祝福。

孟姜：“一路保重，有空不要忘记给我写信哦！常回来看看！”叔齐：“到哪里去找这么好的人？天天有饭给我吃？”

祥云卷了起来，上路的时刻到了。

“你昨晚说要带我见如来，半路上厕所，后来怎么一直没见你，听说的到半夜才回宾馆的，你是怎么对如来交代的？”我问李天王。

李天王：“我说：‘今天’……”

我：“怎么只说了两个字？”

“下面都由如来说了。”

齐天大盛世2758年10月25日晴

李天王紧紧地靠着我，轻声地在我耳边说：“你还是戴上那玩意吧，安全点。”

我：“不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……”

李天王：“可不戴头盔让天庭交警抓着咋办？”

……

祥云飞上半空，突然又折回奈何桥。过了30分钟又顺利上天。

“唐僧他们到哪里了？”终于看到了阳光雨露，呼吸到了清新的空气，金黄的麦穗装点着十月的大地，看上去分外地妖娆，除了眼睛有些不适应，心情十分舒畅，但几个月来压在我心中的一块石头却重新浮了上来。

如来：“如果我的情报没错的话，应该是在陈家庄，八戒在陈家庄被人抓起来了，所以一时半会还走不了。”

我：“八戒怎么会被抓的？”

如来：“八戒去化缘，想找人化几个果冻吃，结果被抓了。”

我：“陈家庄人好不讲道理哦，不给就行了，还抓人？”

如来：“问题是，八戒是这么问的：‘明天的明天你还会送给我水晶之恋吗？’”

祥云抵达陈家庄，要向如来告别了，我忍不住好奇地问如来，为什么祥云第一次起飞后又要折回奈何桥。

如来就对我说：“因为第一次要起飞前驾驶祥云的神行太保听到祥云有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的人上来。”

齐天大盛世2758年10月26日晴

祥云飞走了，把我孤零零地留在了地面。

我走着走着来到了一个集市，想找个人打听去陈家庄的路，我看见一个乞丐在烧饼的摊子前徘徊，看着那一个个黄橙橙、香喷喷的烧饼，直流口水。

突然，乞丐一个健步上去，拿起一个烧饼就吃，摊主：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”说着，拿起烧火棍就打，乞丐向我跑来。

“多好的地方啊！这里的人拿着棍子逼着你吃烧饼。”我拦住乞丐，决定向他问路：“莫非这就是号称世外桃源的陈家庄？”

“我平生最恨两种人：势利眼和穷人。”乞丐看着我风尘朴朴的样子，这么回答我。

本来我想告诉他：我这辈子最恨两种人：一种是以貌取人的，另一种就是青蛙！

但为了问路，没有办法：“您是丐帮的几袋长老？说话这么有学问？这条裤子您穿上合身极了！”我讨好地问。

乞丐不好意思起来：“可是我觉得裤腰把胳肢窝卡得太紧了。往前走三十里就是陈家庄了。”

我：“谢谢！”，靠！着陆居然偏离目标三十里！

正好有一匹出租马经过，我二话没说跳了上去，在马身上那么一摸。

我道：“喂！这位师傅，坐汗血宝马去陈家庄多少钱？”

（马的哥：这女子真是单纯，连马的大姨妈都没见过。）

齐天大盛世2758年10月27日阴

我：“你骑那么快，我好怕喔！”

马的哥：“别怕喔！来，跟我一样把眼睛闭起来就不怕了。”

……

马步履蹒跚在羊肠小道上，这是一个偏僻的村庄，马的哥的眼睛闭地更紧了，他神秘地对我说：“你知道吗？这里很奇怪，常常有人出事。不久前一个和尚被树撞倒，当场毙命。”

“看！树上有两个人！”我故意吓唬他。

马的哥“呼”地从马上掉了下来，马一惊，把我也摔在地上，立即不醒人事，玩笑开大了！

……

醒来的时候好象是在一个什么诊所里，一个医师问我：“你哪里受伤了？”

我：“全身的筋骨都伤了，无论我摸哪里都咯吱咯吱响……”

医师：“摸胸部也响？”

我：“也响。”

医师：“我不信，不信！除非，让我也摸摸看……”

学徒：“师父，她到底是怎么回事？”

医师（小声说）：“真笨，其实一进门我就猜出来了，耳鸣。”

马的哥也缓缓地活过来了，但还是一脸恐惧：“刚才树上真的有两个人吗？”

“是呀，树上挂着个牌子，上面写着：‘交通安全，人人有责’”我答道。

齐天大盛世2758年10月28日阴

“用针灸！马上就好了”，医师对他的学徒说：“谁来？”

一个叫华小陀的自告奋勇：“师傅，看我的！”

华小陀举起大针，对准马的哥的屁股……“嗖”的一声，一个师弟倒下了

华小陀道：“tmd，这次不算！”

华小陀又抡起手臂，又对准了马的哥的屁股……“嗖”的一声，只见一个师哥也趴在地上起不来了。

华小陀道：“靠，这次又没射准！重来！”

华小陀又拿出一支针，刚要刺下去……

只见医师“扑通”跪地上了：“贤徒，求你了，你这次就瞄着我打吧！”

……

轮到我了，这回是医师亲自来的，我心里算了有了点底，不过，看着闪闪发亮大针我还是忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛。”

医师说：“放心好了，我做了二十几年的医师……”

我：“太好了，我放心了”

然后医师一针扎下，我发出一声惨叫！

医师才缓缓接道：“没有一次不痛的……”

好久，我才清醒了过来，“这里是哪里？”我问。

“陈家庄。”医师回答。

齐天大盛世2758年10月29日阴

医师一拍马的哥屁股：“好了，你可以走了。”

马的哥一拐一拐走出门口，看见一只大狗：“你们诊所门口的那只狗不知咬不咬人？”

“我们也很想知道，因为它是今天才来的！”医师：“我们的狗哪里去了？”

华小陀从窗口张望了一下：“好象死了也！”

医师：“不会吧？我们的狗始终拴在大门边的，就是防止它吃带毒药的肉，那是给门口的那只大狗吃的。”

我：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

齐天大盛世2758年10月30日阴

陈家庄是一个只有101户、582人的小村庄，村里唯一的工业就是一个铁匠铺，虽然他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，但一直没有什么名气。

陈家庄唯一的第三产业，是由一个从基层干起，一直爬到顶峰的青年创办的──以前擦皮鞋，现在是理发师。

然而，自从王母娘娘来到了陈家庄，这个默默无名的小村庄，也就随之开始改变了自己的命运。在齐天大盛世2758年6月，王母娘娘以“批牛魔王”“抓点”为名，到陈家庄树起了一个“意识形态领域革命”的典型。以后又两次到那里活动，还派“联络员”灵感大王常驻陈家庄。

本来那大王也是感应一方兴庙宇，威灵千里祐黎民而的名的。他年年庄上施甘露，岁岁村中落庆云。但不知怎么，灵感大王有一个奇怪的爱好，喜欢赛诗，赛歌，赛唱样板戏。当然吹捧王母娘娘，宣扬妇女掌权的内容。致使全村1/5的劳动力经常脱离生产，出现“村民唱戏，抓人种地”的不正常局面。

唐僧一行运气也真不好，就在抓人种地的高峰中路过陈家庄，有因为八戒的失言刚刚撞到枪口上，于是一起被抓起来帮助种地。

因为灵感大王有王母娘娘的背景，悟空就是有通天本事，也只能抓耳挠腮，忍气吞声，再说，悟空当年大闹天空是属于私人行为，有什么好处全是自己的，当然尽全力了，保唐僧属于公差，公家的事自己没必要那么拼命，所以，唐僧一行就在陈家庄呆了下来，算来已经有一月有余了。

齐天大盛世2758年10月31日晴

台上热闹非凡，又是赛诗，又是赛歌，又是赛民间鼓词、新旧梆子、秧歌、宫调、小花戏、皮簧，也有话剧、歌剧、等等，极为活泼多样。

报幕员：“下面一个节目：大闹天宫。”

八戒指了指台上：“喏,那个家伙装着个猪头居然说自己是猪八戒！”

悟空：“我记得我大闹天宫的时候，你不是正和嫦娥打地火热吗？怎么会有你呢？”

沙僧：“那就是一个猪头，是忘记拿下来了，不是猪八戒。”

悟空：“哇！你看那位大哥，他化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！”

旁边一个村民拍了拍悟空的肩膀：“这位朋友是不是还在宣扬‘写真实’论？”

八戒幸灾乐祸地说：“是呀，悟空只站在一部分人身上说话而没有站在天庭的立场说话。只说到一些并不占主要的缺点，又是片面的看问题，只指出了某些黑点，而忘记肯定光明的前途。”

悟空连忙道歉：“这位兄弟的话使我把过去很多想不通的问题渐渐都想明白了，大有回头是岸的感觉。”

齐天大盛世2758年11月1日晴

《大闹天宫》中有一个王母娘娘开蟠桃会前，在瑶池沐浴的场面，沙僧目不转睛地盯着。

八戒想：这个木头终于开窍了，以后去什么成人场所肯定不会被他揭发了——其实沙僧不是不懂，而是不爱好。

许久，沙僧问八戒：“王母娘娘洗澡的时候带着个泳帽是什么意思？”

八戒没好气地说：“原来你一直在研究这个东西呀？无聊，当然是为了防止池水伤害头发的。”

沙僧：“但那是一顶透水的帽子，又不防水，有个啥用啊？？”

悟空：“是用来防止头发掉到池水里的。”

沙僧想起每次洗澡后地上里总是有一撮头发，很恶心，所以也就理解了：“还是大师兄高！”

八戒：“听二师兄的解释，我也终于明白了为什么王母娘娘洗澡的时候要穿内裤了。”

……

悟空是猴子屁股坐不住，嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到旁边的通道里,被一个戴着红袖章的老奶奶发现了。

“悟空！”老奶奶严厉的大声叫他。

悟空：“什么事？”

老奶奶：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去!”

最后，悟空终于看不下去了，想去大便，向沙僧要手纸。

沙僧：“你自己有手指，为什么要我的？”

齐天大盛世2758年11月2日晴

今天，王母娘娘来到陈家庄，在平时，王母娘娘一般会说：“是我们的玉皇大帝派我来的”，“我带来了玉皇大帝的问好。”

今天，王母娘娘照例如是说，陈家庄的村民激动地不知所措，齐声高呼：“玉皇大帝万岁！”。不料王母娘娘却回应道：“不要喊这个，不要学牛魔王这一套。”甚至还说：“活到万岁也得死呀！”

王母娘娘要求下地，她身穿裙子，脚登白色凉鞋，在众人的前呼后拥，来到正在收割的麦田。王母娘娘见到麦子，非要割麦子，众人无法，只好让她割。

不一会儿，王母娘娘两个手指伤得不轻。众人扶他离开麦田，并让御医为他医治、包扎了手指。

“御医，”王母娘娘焦急地问：“我的手好了以后，能够弹琵琶么？”

“当然可以！”御医断言。

“你真是位高明的大夫。”王母娘娘高兴地说，“我以前是不会弹琵琶的！”

接下来，进入王母娘娘在陈家庄的正题，开“批牛报告会”，一个叫陈秤金的半边天开讲了，她批判牛魔王，越批越气愤，突然反问道：“孔老二说我们女人没用，我们是无用的吗？”

这一问问得好，再次激活了王母娘娘的女权思想。她打断陈秤金的话，说：“伽叶长者说生产力中劳动力是最主要的，劳动力是谁生的？是女人生的，这是要超过他们的！”

陈秤金：“操！就是操过他们！”

齐天大盛世2758年11月3日晴

各地来陈家庄取经的人有很多，陈家庄因此有许多的家庭旅社。这是王母娘娘带给他们的一个实际好处。

我想找个在唐僧一行隔壁的家庭旅社住下来。

在一家小旅社里，我问老板：“这里有空房间吗？”

老板：“我这里虽说是小店。但一般对女性客人不开放，所以住宿要求很高，具体讲就是皮肤不白的不住，1.65以下的不住，短发的不住，染发的不住，胖的不住，瘦的不住，有男朋友的不住，抽烟的不住，小眼睛的不住，戴眼镜的不住，大鼻子的不住，大嘴巴的不住，脾气像个驴的不住，性格像个鸡的……唉，别走，住！！！”

另一家要求不高，包租公也挺和气，两人都在而立之年，就是房间里面没有什么生活设施，想想也住的时间也不长，就决定住了下来。

里面，我发现钟没有，于是我问：“老板，我明天要准时起床的，可这里钟都没有，用什么计时呀？”

包租公拿来了一个喇叭。

我不解：“老板，我要的是一口钟。”

包租公：“你要知道什么时间，吹一下就行了，一般都有人会回答你的，比如：‘三更半夜谁他妈还在吹喇叭？’于是你就可以知道是三更了。”

看来，没有什么生活设施，不只是他们租出去的房间，老板自己房间，也没有照明的设施。并且房间的隔音效果也不太好。

半夜：

包租公：“你的洞口在哪里？我找不到哦！”

包租婆：“要不，你试着插，我来回答是或不是。”

包租公：“OK！”

包租公就插了一个洞，包租婆回答：“不是！”

包租公再尝试另一个洞，包租婆又说不是，包租公再尝试另一个洞，我就听不到包租婆说话了。

齐天大盛世2758年11月4日晴

“真对不起，我一定是走错了房间。”一个老头走进我的房间，看到我在，非常不好意思说。

我安慰道：“那倒不一定，不过是迟了四十年。”

小店故事多，充满惊和诧，这不，很晚了，大家就被一声惨烈的叫声惊醒了,发现声音来自隔壁的房间，许多男人便准备英雄救美，拿上棍棒冲了出来，连八戒都来了，开门一看,发现房间内有个女子在很伤心的哭着。

八戒横耙立马：“色狼在哪?”

可她就是不说，只是哭，大家就冲出去找，但一无所获。就都回来问女子到底被怎么了?

女子抽噎着说：“我……我把擦脚布当成擦脸布了!55555555！”

八戒愣愣地看着那貌美女子（当时，我感觉很象春三十娘，但不敢肯定）。

这时，包租婆也来了：“这么晚了，还让不让人睡了？”突然，那包租婆见到八戒，觉得他的大耳朵很好玩。

包租婆对包租公说：“你爱不爱我？”

包租公：“爱！”

包租婆小声说：“那你摸他耳朵一下。”

包租公咧嘴，苦笑。

包租婆:“那就是不爱我！”

包租公无奈,伸出手摸了八戒耳朵，八戒回头。

包租公:“老张?老张……认错人了,对不起啊!”

八戒无话，回头继续看美女。

包租婆：“你爱不爱我？”

包租公：“爱！我心里只有你一个人。”

包租婆：“那你再摸他一下。”

包租公苦笑。只得伸手又摸八戒的耳朵一下，八戒愤怒回头中……

包租公：“不对，你就是老张，别装不认识我。”八戒已回过头来，“真不是啊，对不起啊。”

八戒看了包租公一眼后，在美女面前也不好发作，转身走了。

两口子大笑。

八戒发现忘了拿耙，再次回来。

包租婆：“那你再摸他一下，最后一次了。”

包租公无奈，又摸一下八戒的耳朵：“老张！你怎么才来，刚才那人长得太像你了。”

八戒急了，一把抓住两个：“跟老猪开玩笑？你们吃掉对方的大便就放了你们！”

……

吃大便，包租公和包租婆做到了，八戒走后包租婆大哭，包租公问其原因，包租婆伤心的说：

“你还是不爱我，不然你不会拉那么多！”

齐天大盛世2758年11月5日晴

我听见有人来敲门，打开一看，惊讶道：“春三十娘！你来这里干什么？”

春三十娘见到我，居然没有感到很奇怪：“HI，你好，请问包租公和包租婆起床了吗？昨天晚上的事真是很抱歉。本来想去道歉的，但见他们的门还关着……”

昨晚黑灯瞎火的，没看清，原来真是春三十娘！而我的偶像—成熟与美貌集一身的春三十娘，把擦脚布当成擦脸布就会那样地惊叫，我感到不可理解，人真是复杂！

我说：“好象还没。你这次来，不带着哪吒？”

春三十娘没有接我的话，忧心忡忡地走了。

春三十娘中午吃饭后，又问我：“包租公和包租婆起床了吗？”

我说：“没有，是呀，我也很奇怪，大便吃多了也不至于这样呀？不去看大夫难道呆在家里？”

春三十娘吃完晚饭后，又来问我：“包租公和包租婆起床了吗？”

我说：“好象一直没出来过，这种小事过去就过去了，你也没必要放上心上。”

春三十娘：“我不能不放在心上，昨天中午我听见包租婆要包租公去浴室拿润滑剂的。而现在，润滑剂还在，我的一瓶强力接着剂却没有了。”

齐天大盛世2758年11月6日晴

象在落蜃坡上的神秘出现，这回春三十娘也是莫名其妙地来到在陈家庄，难道这都是巧合？

今天，我决定去探访一下春三十娘。

春三十娘见我到来，很是热情，用据说是瑶池的水泡茶招待我。

我喝着茶连声赞道：“好！好！”，春三十娘以为我是品茶的行家，便问：“妹妹连声说好，是茶叶好？还是水好？”

我：“热得好！热得好！啊！这小狗真可爱，买的？”

春三十娘自豪地答到：“不，自己下的！”

……

春三十娘：“我这次来这里，主要也是来散散心。”

我：“怎么啦？”

春三十娘：“我认识了一个比我小6岁的男朋友，我们很是相爱，已经到了谈婚论嫁的程度。”

春三十娘总是喜欢比她小的男人，不知算是什么癖好？我道：“啊！那很好呀，这么大的事情你都不告诉我，还说是姐妹呢！”

春三十娘：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”

我：“年龄是一种标准，但它不一定是标准的。是他知道了你的年龄？”

春三十娘：“年龄嘛？他只知道一部分，但这不是主要的……”

我：“既然年龄没有问题了，那还有什么问题？”

春三十娘：“主要问题是他的家人非常反对我们结婚。”

我：“哦，他的父母不喜欢你？不会吧？到哪里去找象你这么好的人？”

春三十娘：“我说的家人不是指他的父母，是他的老婆。”

齐天大盛世2758年11月7日晴

强力接着剂是春三十娘补鞋跟用的，还真少不了，于是就进了一个小店。

正好一个老太太到小店买樟脑丸，她对店小二说到：“小伙子，请给我6包樟脑丸。”

店小二惊讶的说：“你买这么多樟脑丸，你老人家的家一定有很多蟑螂吧？”

老太太说：“可不是吗！我用昨天买的樟脑丸打了一天，才打死了一只蟑螂。”

……

又有一顾客进来：“请把这箱西凤酒都打开。”

店小二按这顾客的要求耐心地把整箱西凤酒都打开了。

一顾客：“请帮我都倒出来。”

店小二又按顾客的要求将酒都倒在一个坛子里。

一顾客：“谢谢，然后再倒进酒瓶里。”

店小二倒到一半的时候终于受不了了：“难道你有精神病吗？”

“对，我有医院证明。”顾客说道。

……

接下来，春三十娘：“有强力接着剂吗？”

店小二：“没有。”

春三十娘：“有棉花糖吗？”

店小二：“对不起，也没有。”

春三十娘：“有牙签吗？”

店小二：“没有。”

春三十娘：“有贡丸吗？”

店小二：“没有。”

“啥东西都没有，你们开什么店呀？”春三十娘头也不回，愤怒地离开“悦来酒行”。

看着春三十娘买不到强力接着剂，我给她支招：“我有一种让鞋子耐用的办法，你想不想知道？”

春三十娘：“当然想知道，你说说看。”

我：“两步并作一步。”

齐天大盛世2758年11月8日晴

一天劳动下来，腰酸背痛，八戒懒洋洋地坐在床边喝着茶，嘴里哼着小调：“稻堆堆得圆又圆，村民堆稻上了天。撕片白云揩揩汗，凑上太阳吸袋烟。”

沙僧：“八戒，今天在你做什么？”

八戒答道：“拉猪粪，靠！累死我了！”

这时，悟空小声说道：“早就知道他不拉人屎。”

这时，唐僧问大家：“这里谁喜欢音乐？”

八戒：“我。”

唐僧：“很好，现在请你把这台琴抬到阳台去。”

“操！”，八戒无奈地去抬琴。不光如此，他还怕离开后有人偷喝他的茶，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”

八戒刚刚出去，就有个叫陈富贵的进来。

陈富贵：“请问您就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，大唐高僧唐玄藏唐长老？”

唐僧：“不错，正是在下。”

陈富贵：“高僧我有个问题请教。”

唐僧：“不敢当，我们共同探讨。”

陈富贵：“我的儿子一直就喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他有问题吗？”

唐僧：“这对于一个孩子而言是再正常不过的啊！想当年我还玩牛粪，又是做牛粪甜食，又是盖牛粪塔呢。”

陈富贵：“我们也是这么想的，大夫，可是他的老婆吵着要离婚。”

八戒好不容易抬琴回来，只见杯上写着：“我也吐了一口。”

齐天大盛世2758年11月9日晴

昨天晚上，陈家庄的那个灵感大王来到一个房门前，敲了三下门。

里面传来女人的声音：“谁呀？”

灵感大王答：“是我。”

随后屋门开了，灵感大王进去了。

这件事被门外的八戒看见了，八戒想：有这么好的事？

今天晚上，他也来到这个房门前，敲了三下门。

里面同样传来女人的声音：“谁呀？”

八戒学着灵感大王的声音回答：“是我。”

屋里随即传来一句：“是谁在学我？！”

……

八戒鼻青脸肿地回来，唐僧正在责备沙僧：“你那么老实干什么？居然向春三是娘承认那狗腿是被你踩断的？她的纯种波斯京巴狗你赔地起吗？”

沙僧：“那我应该怎么说？”

唐僧：“你可以说你看见它爬上房顶玩耍，却不小心摔了下来，反正也没有证人。”

沙僧：“高！实在是高！师傅！”

唐僧回头看见八戒：“你脸上这一坨一坨的，什么东西啊？”

八戒：“刚才我爬上了房顶……”

齐天大盛世2758年11月10日晴

八戒和沙僧吃完饭在散步，看见打扮地花枝招展的包租婆正在门口东张西望，见到他们，殷勤地说：“我有一个很难为情的请求，你们能答应我吗？”

八戒隐隐感到些什么，连连说能。

包租婆继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你们一走过我就注意到你们强壮的身体了……”

八戒的口水都快流出来了，于是便迫不及待地说：“那我们开始吧！”

“你真爽快！”包租婆高兴的回答：“我新买的梳妆柜就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

……

八戒象被泼了一盆冷水，转身要走，还是沙僧心肠好：“我们就帮她这个忙吧。”

于是，两人奋力地推拉着梳妆柜，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，梳妆柜却一点都不动弹。最后，八戒说道：“我们最好算了，这么重的梳妆柜怎么搬进去？”

沙僧：“啊？是要搬进去？”

以上就是很多年后，八戒骂沙僧：“就是因为多了你这个累赘他（大师兄）才会高我一点点！”这句话的典故。

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齐天大盛世2758年11月11日晴

晚上，唐僧发现八戒在玩一颗夜明珠，就问:“这夜明珠不错，哪儿买的？”

八戒：“这不是买的，是奖品。”

唐僧：“怎么得来的？”

八戒：“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”

唐僧：“那两人是谁？”

“一个巡捕和一个丢夜明珠的人。”八戒有点得意忘形，道：“实话告诉师傅，其实前天我也不是从屋顶摔下来，我是在和灵感大王在打架！”

唐僧问：“灵感大王为什么要打你？”

八戒：“这不是关键，关键是我让他打了两个小时硬没把我打倒。”

唐僧赞许道：“二徒弟果然厉害，听说五百年前，二郎神与灵感大王为了争夺兵器谱上的排名，就决定打架，最后二郎神不到半个时辰就被他打翻在地。你被他打了一个时辰都没趴下？”

八戒：“他是把我绑树上打的。”

齐天大盛世2758年11月12日晴

天庭日报：《王母娘娘畅游通天河》

“十一月九日这一天，王母娘娘将要离开陈家庄，通天河水面笑逐颜开，沿江两岸大堤上，无数彩旗，巨幅的标语，欢送的人群，呈现出一片无比欢腾的节日景象。”

“离别之际，王母娘娘还不忘在通天河里游上一回，只见她迈着稳健的步伐，从船舷的扶梯上走下来，先在水里浸了一下，然后便伸开双臂畅游起来……在浩瀚的河面上，她时而挥臂侧泳，拨开层层波涛，破浪前进；时而仰卧水面，看万里碧空。”

……

“一个正在游泳的叫猪八戒的人见到王母娘娘，“兴奋得忘记了自己在游泳，举起双手高呼：‘王母娘娘万岁！’‘玉皇大帝万岁！’他跃起来又沉下去，喝了几口水，觉得通天河的水特别得甜。”

齐天大盛世2758年11月13日晴

灵感大王见王母娘娘走了，一直对白龙马垂蜒三尺，今天带了几个手下来到唐僧割麦的田头，问唐僧：“你的骏足多少钱？我要了。”

唐僧吓了一跳，小声地对悟空说：“我只有两条腿，若卖给他，我如何去取西经？猪脚还可以作火腿，要我的有什么用？”

悟空：“他要的是你的白龙马，骏足只是一种尊称。”

唐僧松了口气：“原来这种动物，也有一个道号。”

八戒在一旁偷笑，唐僧看到后气不打一处来：“八戒！我问你，在三国中董卓骑的是什么马？”

八戒想了半天没有想出来。

唐僧又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”

八戒：“貂禅。”

唐僧愣了一会：“我问的是白天骑的！”

灵感大王听不到他们在说些什么，于是大声喝到：“唐秃驴！你长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆，我只问你一句：你到底想不想卖？”

唐僧：“可以有选择吗？”

灵感大王：“当然有！卖，或者被抢！”

齐天大盛世2758年11月14日晴

唐僧对三个徒弟说：“我看我们还是逃吧？为了白龙马，灵感大王快要动手了——虽然白龙马也不是什么好东西，再说雨季就要来了，湿身是小事，淋病就麻烦了。”

悟空：“走水路还是陆路？陆路都有人把守。”

唐僧：“那就水路吧，听说河那边是西梁女国，这边百钱之物，到那边可值万钱；那边百钱之物，到这边亦可值万钱。我们是不是请陈家庄的那个铁匠做一批金刚圈到西梁女国去卖？也可以解决一下路的盘缠问题。悟空，你就去一趟吧。”

陈家庄铁铺：

男孩：“老爸，这是什么？”

铁匠：“这是老鼠药。”

男孩：“老爸，我们家的老鼠生病了吗？”

铁匠:“？”

男孩“老爸,为什么妹妹的小名叫铁红？”

铁匠:“孩子,那是因为我们刚刚开店，在铁第一次烧红的时候怀有你姊姊的。”

这男孩想了一会儿又问:“那哥哥的小名为什么叫灵进?”

铁匠说:“那是因为我与你的母亲在灵感大王进庄的时候怀有他。”

铁匠好奇的看著他的小儿子，问:“你问这些问题做这么呢?破保险套？”

这时传来一个女人的声音：“老公！”

铁匠回：“老婆！”

齐天大盛世2758年11月15日阴

悟空看时候已经不早，怕唐僧等急了，只得硬着头皮去敲门。

悟空：“HI，有人吗？给我做一百个金刚圈。”

铁匠在屋面道：“暂时停止营业，一个钟头后再来。”

悟空：“你行不行啊？我看你最多玩三分钟就完了。”

铁匠：“三个时辰都未必搞定。”

铁匠老婆：“大令，我回卧室等你，生意要紧。”

铁匠：“这里环境不错，去去去！来！”

悟空：“师傅，这可是一笔大买卖呀！利润大大的！”

铁匠：“我正在谈儿女私情，买卖这种小事改天再说啦。”

铁匠用脚插上门栓，将要亲热，铁匠婆姨拿掉他嘴上的烟，捂上被子，被子翻来翻去。桌子也摇来摇去。

房里挂着的各种铁器在昏暗的烛光下显得很壮美。

齐天大盛世2758年11月16日阴

悟空无功而返。

四人只能这样出发了，八戒偷了一条小船，唐僧：“出发前，观音告诫我们不要拿群众的一针一线，你居然拿了条船来？”

八戒：“我开了张白条，取经成功后十倍还他。”

船划到了通天河中央，八戒忽然站起来说：“噢！对了，我的钉耙忘记拿了。”

说完便跳下船，以蜻蜓点水的方式，三步两步地走过湖面，拿回了钉耙，又以相同的方式回到船上。沙僧在一旁看了这一幕之后，不禁对八戒的功夫暗暗佩服。

不一会儿悟空也说道：“我把金箍棒也忘在陈家庄了。”

说完也跳下船，用与八戒相同的方式轻轻松松地走过湖面，到陈家庄取回金箍棒后，再以同样的方式回到船上。

沙僧在旁看了这一幕之后，他心想自己当然也不能丢面子，虽说武功的确没法比，但毕竟是在流沙河混过的。

于是他站起来说道：“我的念珠也没有拿来。”

说完也跳下船，只听“扑通”一声整个人沉到通天河里，在喝了几口水之后，他挣扎着游回船上，他不甘心，又跳下船，但还是“扑通”一声，整个人沉到河底。

流沙河的大风大浪都经过了，想不到在这里没了面子，沙僧实在想不通（其实是因为流沙河的水里沙子多，比重就大）接着又跳下船去，结果还是“扑通”一声，整个人沉到湖底。

正当他用最后的力气努力游回船上时，隐约听到悟空和八戒的对话：“我们要不要告诉他那些石头的位置？”

齐天大盛世2758年11月17日晴

不想，悟空和八戒这样来来去去的，早就被陈家庄的人注意了，唐僧一行一过河就被陈家庄的人包围了。

唐僧一看不好，叫道：“阿弥陀佛，快帮帮我吧，这样下去我们就死定了！”

这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你们现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个领头的！”

于是沙僧按照天上的指示，挑了一块大石头，朝领头的用力丢了过去，领头的就被砸死了。其它的陈家庄人马先是一阵错愕，然后开始对唐僧一行怒目相视！

天上又传来一阵声音：“这下，你们真的死定了！”

……

三个徒弟逃地快，只有唐僧和他骑着的白龙马被抓住了。“没有义气啊！”唐僧后悔不已。

“你们不好好呆在陈家庄幸福的蜜罐里，却要做出背叛陈家庄的事，我会杀掉所有偷渡出去的人，”灵感大王对唐僧说：“不过因为我今天高兴，我可以在吃掉你之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”

唐僧想也没想，说：“我想对我的马说句话。”

灵感大王答应了，于是唐僧走过去，对白龙马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。

黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女子。

灵感大王啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？唐僧再次要求和马说句话。灵感大王答应了，于是唐僧再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。

几个时辰之后马又回来了，这次背上驮的有是个女子，比上次那个更加性感动人。

唐僧：“我想和我的马单独谈谈。”

灵感大王觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了。

唐僧死死地盯着白龙马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“你听清楚，我再说一遍，我让你去找观音，不是我要观阴！”

齐天大盛世2758年11月18日晴

观音：“灵感大王，你这个畜生，你还认识我吗？”

灵感大王：“三八婆！我管你是谁！我可是有后台的哟！滚！刚想吃口人肉你就来搅和，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！”

唐僧：“灵感大王，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？”

灵感大王：“哗－－！闭嘴！”

唐僧：“你又吓我！”

观音：“你知不知道你已经犯了弥天大罪，你绑着的人是谁？”

灵感大王：“哈哈！总不会是唐僧吧？我管他是谁？吃了再说！”

观音：“不满你说，呵呵！他就是唐僧！”

灵感大王听后一头栽到在地。

唐僧：“干什么呀？观音姐姐，你用了什么独门暗器？灵感大王他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！”

观音想了半天，回答：“我没有杀他，他大概是后悔死了。”

齐天大盛世2758年11月19日晴

三个徒弟不知从什么地方回来了。

观音：“你们都到哪里去了？师傅被抓居然都逃走了？”

悟空：“当时，我看情况紧急，叫要二师弟、三师弟保护现场，我去找救兵，后面的事情有就不知道了。”

八戒：“我怕悟空不认识路，于是我就追了上去。”

沙僧：“我是舍身去救师傅的，不想被灵感大王踢了一脚，飞出十万八千里。”

观音：“哼！你们诸多借口，根本就不想去取西经！今天我要替天行道！”

唐僧：“喂喂喂！徒弟有错做师傅的也有责任，求姐姐放他们一条生路吧！”

观音：“我不惩罚他们，我没法向玉皇大帝交代！”

唐僧：“其实也不能全怪他们，当然也不能怪我，我们一行出来，没有关系，象寡妇睡觉，上面没有人。”

八戒：“主要是政策不好，象妓女睡觉，上面老换人。”

沙僧：“我看问题还是出在我们自己这里，不团结，象和老婆睡觉，自己人老搞自己人。”

悟空：“大家都别说了，都过去了，别象跟白龙马睡觉——放马后炮，那有什么意思？”

八戒：“放屁！”

齐天大盛世2758年11月20日晴

唐僧责怪八戒：“一个出家人怎么出口成脏？说放屁就放屁？”

“不过，说起放屁，”唐僧对观音说：“去年我在楼兰国认识了一位楼兰新娘，她做的丁字裤手工精美、价钱又公道、童叟无欺，我买了一条准备送给你。”

观音拿起来一看：“很一般嘛，有什么特别的，对了，跟放屁有什么关系？”

“那不是一般的丁字裤，”唐僧说：“你看，它是绝对的高科技，第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中，可为手机随身听充电。

这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。”

唐僧继续说道：“你看，它的第二层是分离层，采用不知什么材料结合活性炭粉末制作,只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。”

观音将信将疑，唐僧道：“第三层是消音层，采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下，比你心跳的声音还低。怎么样？”

观音仔细把玩，发现裤上还有几行小字：油璧车,绫络裳，红头盖,新嫁娘，独上西楼望断天涯路，不知道我的丁字裤在何方?

“不但高科技，而且好有文化气息哦，我好喜欢！”观音最后说。

齐天大盛世2758年11月21日阴

终于过了通天河，这就是西梁女国的地界了，四人扎下营后，唐僧告戒三个徒弟：“汝等须要仔细，谨慎规矩，切休放荡情怀，紊乱法门教旨。”

八戒自告奋勇去探路。

不久，八戒回来了：“报告师傅，我看到前方西梁国女兵逼上来了！”

悟空：“那我们就出击吧！”

唐僧阻止道：“不行，她们会受惊的！”

沙僧很沮丧：“我们只好就地守营了。”

齐天大盛世2758年11月22日阴

来通天河的，的确是西梁国女兵，不过与唐僧他们无关，她们是专程集体来洗澡的。

“注意纪律！一组一组来，其余负责警戒！”女领队看到五百个女兵好象两万五千只鸭子一样吵吵嚷嚷乱成一团，于是命令道：“年轻的先洗！18岁处女站出来！”

没人应答。又问到：“20岁处女站出来！”

没人站出来。

问到：“25岁处女站出来！”

没人站出来……

当问到：“50岁处女站出来！”

还是没人站出来。

最后，她叹气一声道：“灵感大王来过了。”

……

八戒看到妙处，忍不住口嘴流涎，心头撞鹿：“师傅，我去河边取点水吧！”

悟空：“这么艰难的任务，八戒去我不太放心，听说西梁国女兵虐囚现象很普遍。还是我去吧！”

“不行！西游八项注意有一条叫洗澡避女人，难道各位都忘了？”唐僧果断制止。

“师傅错了，洗澡避女人是指自己洗澡的时候避女人，而女人洗澡的要不要回避，上面没有说。”

唐僧：“不用再说了！旁边还有一条河，八戒，你去那里取水。”

齐天大盛世2758年11月23日阴

八戒去了一会，很快就空手回来了：“师傅，吓死我了，河里有条斑衣巨鳜！”

悟空说：“你当年掌管天河八万水兵大众，怕什么？其实斑衣巨鳜看见你也害怕，而且比你更害怕。”

八戒非常不服气，对悟空道：“大师兄！你站着说话不腰疼啊，那你为什么不去！？”

行者道：“靠！你有没有搞错呀，在路上山里的妖精，什么时候用地上你们费力了？水中之事，我是要念避水诀才能下去的，或者变化什么鱼蟹才行。但如果那样，就轮不得铁棒，使不得神通，打不得妖怪了，你的，明白？”

八戒：“那三师弟去好了，他也是在流沙河混过的。”

沙僧去了一半天，终于把水打来了，还是一脸心有余悸的样子：“我不知道这水能不能喝。”

唐僧：“是水被污染了？请问是自然污染；还是人为污染？如果按污染杂质的不同来分，是化学性污染、物理性污染还是生物性污染？”

沙僧：“好象应该是生物性污染，假如斑衣巨鳜有我一半害怕的话。”

齐天大盛世2758年11月24日阴

唐僧一行依路西进，走了三四十里，前面城池相近，市井上人语喧哗，想是西梁女国首都迎阳城了。

见那里人都是长裙短袄，粉面油头，不分老少，尽是妇女，忽见唐僧一行来时，一齐都鼓掌呵呵，整容欢笑道：“人种来了！人种来了！”八戒看地赏心悦目。

守卫女官听得前方一阵骚动，也赶忙过来看个究竟，忽然，她指着沙僧大叫：“站住！”

沙僧：“女施主，叫贫道做甚？”

守卫女官：“进我们西梁女国是不准留胡子的！上面有规定：留胡不留头，留头不留胡。”

沙僧气不打一处来：“胡须乃父精母血，怎么能说剃就剃？不玩了！”转身要走。

唐僧：“沙徒弟，入乡随俗，把他剃了吧！”

……

沙僧不情愿地坐在理发椅子上，望着镜子里的美髯十分心疼。这时，帮他剪胡子的女人看看旁边没人，用和蔼的口气小声地问他：“高僧，你真的想保留胡子吗？”

沙僧受宠若惊，连忙答道：“好的，谢谢！”

女人微微一笑，操起剪刀，“嚓嚓”几下，剪掉了沙僧的胡子，顺手放进一个乾坤袋里，说：“请保留好，做个纪念吧！”。

齐天大盛世2758年11月25日阴

话说唐僧一行喝了沙僧取来的水不到一天就感到肚子越来越疼。

而且，肚子还渐渐大了。用手摸时，似有血团肉块，不住地在肚中乱动。连八戒都没有心思去欣赏一路春色了。

唐僧捂着肚子痛苦地问：“悟净，你打来水中的生物性污染，除了有骚臭味，是不是还有血吸虫呀？”

沙僧一脸迷茫：“我看到西梁女国的许多人都在喝那里的水，再说血吸虫发作也没有这么快的。”

悟空：“看，前面有个专家门诊，我们看看去。”

专家门诊上写着“特效定肚神针”。

沙僧：“莫非这肚痛是这里的常见病，而此门诊就是看这病的？”

四人就进去了。等了好久，有点着急，就到定肚神针室门口，听里面一个女大夫说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”

四人一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我们躲一下吧！

四人出去遛了一圈，回来发现专家门诊里已经没人了，走近了定肚神针室，他们听到：“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”

唐僧乐了，走进去说：“打针！”

里面女大夫见到有人敲门，一笑，向里一喊：“刚才没及格的，出来补考。”

齐天大盛世2758年11月26日阴

除了在书上，这个西梁国女医师还是第一次见到男人，所以，当唐僧四人进去的时候，把她吓了一跳。

“男人我没见过，男人痛经我更没听说过，四位有何贵干？”

八戒：“原来这定肚神针是治疗痛经是呀？”

唐僧：“女施主，贫僧是东土大唐来的。因为过河吃了河水，觉肚腹疼痛。”

那女医师喜哈哈地道：“你们在那边河里吃水来？”

唐僧道：“是在此东边清水河吃的。”

那女医师流着口水笑道：“好耍子！好耍子！你都进来，我与你说。”

沙僧：“施主你要说就在外面说，还流口水干吗？”

女医师：“我这里乃是西梁女国。我们这一国尽是女人，更无男子，故此见了你们欢喜，所以流口水。”

唐僧：“悟净，别打岔！”

女医师继续道：“你们吃的那水不好了，那条河唤做子母河，我们这里的人，都要到二十岁以上，方敢去吃那河里的水。吃水之后，便觉腹痛有胎。至三日之后，便就降生孩儿。”

八戒：“挖靠！我一直以为西梁女国是无性繁殖呢！”

唐僧瞪了八戒一眼。

齐天大盛世2758年11月27日阴

唐僧：“女施主，那该怎么办？”

女医师：“我这里也没有什么好办法，听说向东五里，有个西梁鬼屋，在卖能堕胎的一种血，你们可以去打听一下。”

唐僧：“谢谢，告辞！”

女医师继续留着口水看着唐僧他们：“别这么急着走呀，你们难得来这里一趟，我也难得看见个男人，谈谈嘛。”

唐僧只地耐着兴致听她讲：

“大唐国我只是书上见到过，请问你们大唐男人的人生追求是什么？”

八戒：“金钱和美女。”

女医师鄙视地看着八戒。

唐僧想了想说：“事业和爱情。”

女医师无限敬仰地看着唐僧。

沙僧不解，小声问八戒：“你们的回答有区别吗？”

八戒：“有，是会说和不会说的区别。”

女医师：“你们大唐男人大便时都用左手还是用右手擦？”

悟空：“我用右手！”

女医师：“哇！厉害！我们都是用纸，你们不怕臭喔？”

悟空：………

女医师的好奇心真是很重：“书上说男人总是看女人的外表。为什么？”

悟空：“看女人的内脏的，我们一般把他们叫作大夫。就是象你一样的职业。”

齐天大盛世2758年11月28日阴

女医师哭着喊着一定要陪同唐僧他们去找西梁鬼屋。在八戒的再三要求下，唐僧只得同意了。

“等一等！”说着女医师进了一个小房间，八戒也跟去了。

八戒看到女医师在化妆台前化妆。

八戒问道：“女施主，你在做什么？”

女医师：“在涂面霜啊！”

八戒：“干嘛要涂面霜啊？”

女医师：“好使我更美丽啊！”

过了一会儿，女医师拿起面纸把多余面霜擦掉。

八戒：“怎么了？灰心了吗？”

……

他们租了马车去在西梁鬼屋。走了好一段路程，不料车子不动了。

这时女医师说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为这里的一个主人，我有义务下去修理。”

说完就钻进了车底。八戒自言自语道：“身为一个客人，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。

大约过了半个多时辰，唐僧跑回来对八戒和女医师说：“身为一个客人，我也完全可以不管；可是作为八戒的师傅，我有义务前来提醒你们：车子早就开走了，你们还没好？”

齐天大盛世2758年11月29日阴

西梁鬼屋看上去象一个酒吧，实际上，更正确地讲应该叫“血吧”。而且，在西梁女国，西梁鬼屋是一个特区，女人是不能进的，只有男的—当然都是男鬼。

在唐僧他们旁边的，就有三个吸血鬼围着一张桌子。

一个吸血鬼说：“老板，来杯鲜血。”

其他两个看到了说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二个吸血鬼说：“老板一杯柠檬鲜血。”

其他两个吸血鬼笑到：“看你那口味。”

第三个吸血鬼说：“老板一杯开水。”

只见那第三个吸血鬼拿出一张带血的卫生巾，在白水里泡着，说道：“哼，现在都喝袋泡茶了。”

……

血过三旬，突然一个吸血鬼号啕大哭起来

另外一个问：“我说你哭什么啊？”

“昨天晚上我饿得发慌，在大唐，看见一个女的，趴在一个光着身体的男人身上，我就跑去准备吸那男人的血，结果被她一把就抓着了，然后……然后……”

“然后怎么了？你一句话说完了！”另外两二个吸血鬼着急了。

吸血鬼一把鼻涕一把泪的说：“然后她恶狠狠得对我说‘死鬼，我都不够喝，你还跑来和我抢！’，接着，她把我的血也吸了，呜呜呜呜呜……”

齐天大盛世2758年11月30日阴

一个吸血鬼显然见多识广，大伙纷纷围上来要他讲自己的故事。

他说：“昨天，尽管天这么冷，我还赤身裸体到子母河游泳，突然斑衣巨鳜向我游来，想来吃我，我马上从裤袋里取出一把刀，与斑衣巨鳜大战三百回合！”

有一个吸血鬼问：“你又没穿裤子，怎么有裤袋呢？”

他生气地答道：“你到底要不要听故事？”

唐僧他们各要了一小杯鲜血，结果侍者却拿来一大壶，唐僧：“我们要小的，怎么来的这么多？”

侍者：“大唐人，也许你们没听说过，西梁鬼屋的东西都有这么大！”

喝光了那一大壶，四人才觉住了疼痛，渐渐的销了肿胀，化了那血团肉块。八戒忍不住，大小便齐流，唐僧也忍不住要往静处解手。

唐僧：“侍者！哪里有方便的地方？”

侍者：“沿右边走道走去，到尽头时，左边那个门就是。”唐僧：“谢谢！”

他急急跑去，看也来不及看，就打开了右边毗邻池塘的门。

“菩萨保佑！”唐僧惊叫到：“在地方连厕所都这么大！”。

顷刻风雨交加。

唐僧回来，涨着肚子却拉不出的悟空说：“师傅，真羡慕你呀，那么快。”

唐僧：“羡慕啥，没脱裤子呢！”

齐天大盛世2758年12月1日阴

洗净口孽身干净，销化凡胎体自然。不料肚子一空，四位就饿地不能行。

八戒：“拉出的这么大一坨米田共真是……荡……气回肠！”

唐僧：“侍者，这儿除了鲜血，还有别的卖吗？”

侍者：“什么都有！比如唐僧肉。”

唐僧吓了一跳，不过还是不露声色：“我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”

侍者就照着煎了一个蛋。

悟空也跟侍者说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”

侍者也照做了，但是已经有点不耐烦了。

轮到沙僧，侍者就不客气的问他：“你呢?你的蛋不要什么？”

沙僧有点胆怯的说：“我我的不要蛋壳”

……

西梁鬼屋一到天黑就关门了，所谓门关，但是并不影响营业的。因为鬼一般都是从窗口飞来飞去的。

没办法，唐僧他们也只能跳窗了。

八戒先跳过去了,紧接着沙僧也跳过去了,只听“哎呀”一声。

沙僧就问:“二师兄！你在哪？”

八戒很惨的说:“师弟，我在你的脚底下!”

齐天大盛世2758年12月2日阴

而女医师也回到了专家门诊，到门口突然想起已经好半天了，她娘可能等急了，心情一紧张，不小心被门槛拌到了，

这时她娘刚好开门看到她,于是女医师急中生智,便跪在地上对着蜗牛说:“加油吧!我们已经到门口了!”

她娘问：“你在作什么？”

女医师：“我出去采作药引子的蜗牛。”

她娘：“你衣服怎么没扣好？”

女医师：“我正想问娘，如果遇到色狼怎么办？”

她娘：“女孩子如果遇到色狼拿刀劫色的话，一定不能屈服，要反抗。”

女医师就问：“如果对方武功高强呢？”

她娘：“有些事，忍一忍就过去了。不过……西梁女国有色狼吗？”

女医师：“我刚才就碰到了，不知从哪里来的四个男人捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中……娘，你说我该怎么办？”

她娘：“那你赶快吃梅子，而且马上吃。”

女医师：“吃梅子，为什么要吃梅子？可以避孕的吗？”

她娘：“门诊里有很多熟人，如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好？”

齐天大盛世2758年12月3日阴

唐僧一行从西梁鬼屋出来，路经一个水潭，只见那潭水碧波荡漾，清澈见底，好不喜人!

八戒见状，甩掉行李，一边脱衣服一边对唐僧说道：“师父，俺老猪整整一年没洗澡了，今日正要用这潭水好好清洗一下，俺看你这些日子鼻孔里老塞着棉球也够难受的了，而且总让俺呆在你五丈之外也不是回事儿啊！”

唐僧其实也想洗个澡了：“你且站在一边，待为师教你如何洗澡。”

当唐僧脱好衣服，准备下水之际。

“喂喂！各位帅哥请等一下。”一个西梁女兵从老远的地方，大声叫喊着并跑进唐僧身旁说：“帅哥你没有看到旁边的警告牌上写着‘不准游泳’？”

唐僧一把捂住下身：“啊！真的呀！你为什么不在我脱衣服之前叫住我呢？”

西梁女兵若有所思地回答：“是呀，不过这里并没有禁止任何人脱衣服呀！”

齐天大盛世2758年12月4日阴

“你不过是损失了一个不爱你的人，而他损失的是一个爱他的人，他的损失比你大，你有什么可难过？不甘心的人应该是他呀。”

今天，春三十娘告诉我她的男友终于提出和她分手，我这么劝他。

春三十娘留着泪：“本来，我们还打算去北极度蜜月呢，听说那里夜长二十四小时，可现在……”

我：“你交往过很多男人，也不在乎这一个嘛，你不是说要把男人六十岁的思想搞乱，五十岁的财产霸占，四十岁的妻离子散，三十岁的腰杆搞断，二十岁的就让他们彻底完蛋，从头再来好了。再说作第三者也没有什么意思。”

“好吧！我争取做第二者。”春三十娘然后语气沉重地说：“都是说说了，实际上那有这么容易找？我认识的第一个男人声音洪亮——86岁；第二个30岁，英俊，但他不喜欢女人；第三个31岁，英俊，有才，喜欢女人，喜欢我，见面时，我给他讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……，那一个已经是我认识的第四个男人了。”

我打趣道：“哇！有这么多！还有别的吗？介绍给我呀？”

春三十娘：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

我：“那就介绍好的啊！”

春三十娘：“那对不起我自己。”

齐天大盛世2758年12月5日阴

这么无情无义的春三十娘！我陪他在陈家庄这么多天，把捉唐僧的事情都搁在一边，居然得到这个结果，我决定重新上路了。

“姐姐！唐僧他们在哪里了？”我拨通观音的电话劈头就问。

只听到这样的回音：“我去吃饭了，如果你是美女，请一会联系我，如果你是帅哥……就算你是帅哥，我也要先吃饱肚子啊！请在听到‘阿弥陀佛’的一声后留言！”

……

“姐姐！唐僧他们在哪里了？”和春三十娘的突然出现一样，观音居然突然出现在我面前。

观音：“我还想问你呢，我这是在哪？”

我于是拿出地图，很是认真地研究起来。

观音：“这是什么地图？”

我：“这并不是个普通的地图，它是图中之神，简称图神！”

我正着看，反着看，侧着看，倒过来看。又是打量周围地形，又是用罗盘定位，还眯着眼睛目测太阳高度。

最后，我终于说话了：“姐姐，看见那座大山没有？”

“看见了。”观音满怀希望的回答。

我：“根据地图，我们正站在那座山顶上！”

齐天大盛世2758年12月6日阴

观音：“我也是来找唐僧他们的。”

我：“他们好好地在取经，一路风光一路情，乐不思蜀，找他们干吗？”

观音：“你不知道？天庭正在选举，要他们去投票。”

我：“天庭几亿人口，也不少他们这几票哦，为什么还要劳你大架亲自前来？”

观音：“唐僧取经不过是一个小把戏，一个噱头而已，那其实是我和如来接班人培养计划的一部分。”

我：“啊？唐僧何德何能成为接班人？”

观音：“这你管不着，领导说你行，你就行，不行也行，领导说你不行，你就不行，行也不行。在他设定的旅游线路上，设定的情节里，傻子坐在唐僧那个位子，也能把真经取到手。”

我：“有道理。‘他’是谁？”

观音：“这个我不能告诉你，你想想看，取经路上，为什么那些妖怪（包括你）许多是天上的座骑、童子下凡变的，每当悟空的金箍棒就要砸在它们的头上时，菩萨们便会准时出现，他们会满怀歉意的告诉悟空，那些妖怪是他们的宠物、坐骑、侍童什么的，还会一本正经的骂上几句，然后大喊一声：‘孽畜，还不快快现出原形！’便腾云驾雾的离开。”

我：“难道都是一种安排？我也觉得奇怪，孙猴子为什么动不动就上天去搬救兵，是不是在联络各部关系，让各位大仙认识一下唐僧，在战火中培养出革命的感情，以使唐僧接触各方神圣，建立神际关系网，以便将来登基顺利。”

观音：“妹妹真是聪明！”

我：“原来让我来完成任务，也是你托后门才给我的一个机会？”

观音：“谁叫我们是姐妹？你知道就行了，哦，说地太多了！”

白骨精日记-正文 齐天大盛世2758年12月7日-散文诗词-爱书网

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齐天大盛世2758年12月7日阴

月光下，我们轻轻地靠在一起，围坐在篝火旁数着星星。

观音将柳叶净瓶随手扔在地上：“把天上纷争忘在脑后，和妹妹享受这时光原来也这么美好。”

我：“姐姐，柳叶净瓶是宝物，你把他扔掉，里面的甘露琼浆会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！”

观音继续望着夜空沉思，感慨道：“往事如山腰飞来的那一排留鸟，一幕幕在脑海里重现。我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我们的一件童年往事。”

我：“是呀，许多往事都历历在目，但那时候穷，挖出的鼻屎都不舍得随便乱丢……”

观音：“妹妹，你还记地吗？有一个深夜，我们家里突然来了个电话。电话是你接的，是一个男人气呼呼的声音：‘你们的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！’。然后你问对方是谁，他告诉了自己的姓名。

第二天深夜同一时间，他家里也响起了电话铃声：‘对不起，这位相公，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗’。那是我打的。哈哈！”

观音继续道：“事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。”

齐天大盛世2758年12月8日阴

“世上居然有这么多无聊的废物！……难道只有孙悟空才是真正的英雄！”观音突然脱口而出。

“怎么？难道姐姐跟悟空有一腿？！”观音与悟空之间的事，虽然已传言纷纷，但作为她的妹妹，我一直不太相信，甚至有人说在当年真假美猴王那时候。唐僧贬孙悟空出门，孙悟空就直接了当去找观音。观音全然不顾唐僧已经到了最危险的时候，将孙悟空留在身边达四天四夜之久，肯定有什么事情发生了，现在看来，此传说不假呀！

我终于明白，我的竞争对手原来是我的姐姐观音。

如果感情可以分胜负的话，我不知道她是否会赢，但是我很清楚，从一开始，我就输了。

但在爱情中，男人像跳入沸水中的青蛙，见适应不了急速跳走。而女人呢？像是被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。这就是女人的悲哀。

观音脸上起了红晕：“不早了，我们该找个地方住下。”

在这荒郊野林，天又这么黑，那有什么住处？

“姐姐，你还是回去吧。”我说。

观音：“好不容易在一块，陪你一天吧。”于是我们在几里外的村庄里找到一个替人们干杂工的老头子，老头子答应了。

天亮后，当我们离开木屋的时候，我们发现那老头子的门外新漆上这么几个字：

“王记小店：专干杂工，兼陪女人睡觉。”

齐天大盛世2758年12月9日阴

本来，在天庭的选举也是装个样子，走个过场，但这次，玉皇大帝明显感到来自如来的挑战。

天庭政治结构，貌似二元对等，行政事务管理由玉帝负责，另有一个平行的宗教事务管理层，由如来总负责，表面上互不相关，其实不然，如来时刻在关注和指导行政事务，当然都是大方向大原则的问题，所以如来与玉帝之间很有些竞争关系。

昨天，如来在《天庭日报》的专访上说：“玉皇大帝自幼修持，苦历过一千七百五十劫。每劫该十二万九千六百年。你算，他该多少年数，方能享受此无极大道。”

这话貌似在恭维玉皇大帝，但明眼人都知道那是在说，玉帝没有别的本事，不过是多年媳妇熬成婆。

正在被选举的事情弄地焦头烂额，这还不算，比如玉帝手上的这份秘密报告：《天庭男人性生活后的行动》的进行调查。

调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……

玉帝：“这么多婚外情事件，什么社会！”

王母接道：“就是嘛，通通该贬出天庭！”

玉帝若有所思地凝视王母娘娘：“你老实告诉我，我们成亲这么多年，有没有对我不贞？”

“怎么问这样的问题？”王母惊问。

玉帝：“不要逃避，回答我的问题！”

“好罢！”王母心一横，牙一咬说：“只有两次。”

玉帝急了：“两次？！那两次？”

王母：“第一次：记不记得你在落枷山修炼？土地公公百般刁难，说是你其实在看黄色小说？若拿不到修炼学分，我们的前途也完了。后来，那个难缠的土地亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我跟他”

玉帝：“难怪……原来是你为了我，那第二次呢？”

王母：“第二次，记不记得你在上次天庭选举，表决的时候，你还差二十一票……”

齐天大盛世2758年12月10日多云

这边，天庭，如来亲自举着横幅上街号召大家：“5号！5号！请投5号！”、“支持一下”、“后面的朋友来点掌声”、“大声点好吗，我听不见你们的声音。”

那边，西梁女国，唐僧一行陷入了绝境，西梁女王派大兵前来捉拿唐僧回去成亲。

……

八戒：“女王陛下，放过我们吧，我师傅的弟弟小！”

西梁女王：“弟弟小也行，只要他答应七天后成亲！”

八戒转身问唐僧：“你真地决定娶她？”

唐僧：“当然不可能！我在等悟空回来救我！”

八戒：“哈哈哈！你居然会相信那个小滑头会回来接你？要是真的话我可得恭喜你了。不过就算他回来他有什么本事把你从西梁女王手上抢回去？”

唐僧对小声地八戒说：“八戒，你就不懂了，实话告诉你，上天既然安排我去西天取经，我就知道一定会成功，他们只是路上安排的一点障碍，而我呢，仍然必须兢兢业业地扮演弱者，只是为了把戏演得真一点，避免玉帝这样的政治对手的警觉，也博取更大的同情。所以，不管发生什么事情，我就知道悟空会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色的云彩来救我！”

说完，唐僧就大喝道：“我好怕怕呀！悟空你在哪里？”

齐天大盛世2758年12月11日多云

喊了半天，悟空居然还没有出现，唐僧有点急了：“清明！清明！我是河图！”没有回答。

唐僧：“换个频率，你试试看。”

沙僧：“锄禾！锄禾！我是当午！”

还是没有回音。

唐僧：“哦，离开长安时如来曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，沙僧，打开锦囊！”

沙僧：“是！”

沙僧打开锦囊：“哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！”

唐僧：“难道……”

沙僧：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”

“我靠！”唐僧接着就一下子不醒人事，昏了过去。

西梁女兵把唐僧几个团团围住，有几个胆子大的一涌而上，“都给我住手！”西梁女王发命令道。

见没有发生什么效用，女王使出最后一招：“还不住手，今天中午黄瓜切片！”

众女兵纷纷退去。

齐天大盛世2758年12月12日晴

女王看着昏过去的唐僧，问身边的太师：“此人就是东土大唐王御弟唐三藏？”

太师：“正是！”

“果然相貌堂堂，丰姿英俊，一表人才，诚是天朝上国之男儿，南赡中华之人物！”西梁女王低下头去……

太师：“女王陛下：施行人工呼吸，不是这么做的，走开，让我来，我以前做过御医。”

……

女王：“太师，问题是他的两个徒弟相貌凶恶，形容狰狞一句话：丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。你看怎么处理？”

太师：“到黑市上去卖了？不行，我看还是把他的徒弟放走，打发他们上西天，以免伤了和气，只留下唐僧，你看怎么样？”

沙僧这时跳了出来：“不行！我们师徒的感情处到了份儿，他是手心儿我们是手背儿，要不是肚子隔层皮儿，我俩的肠子都能拧成劲儿！”

八戒：“我看太师说地对，大家散伙，我去高老庄你回流沙河！”

沙僧：“没义气呀！你这个吃里扒外的家伙！八戒你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐？我听说高玉兰早跟别人跑了！”

八戒想要动手：“你是在跟我说话吗？不是跟我说的吧？”

齐天大盛世2758年12月13日阴

天庭。

如来拿起通往西梁女国王宫的电话：“我是如来，我要和西梁女王的遗孤讲话！”

“遗孤？西梁女王可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。

如来放下电话，问身旁的观音：“为什么把原订的行动时间推迟了？”

齐天大盛世2758年12月14日雨

唐僧幽幽地醒了过来，看到三个徒弟又在吵架，“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”

女王看到唐僧醒来：“天上掉下个唐三藏，似一朵轻云刚出岫！”

唐僧：“只道她腹内草莽人淫荡，却原来面貌清纯非俗流。”

女王：“娴静犹似花照水，不必担心佛跳墙。”

唐僧：“眉梢眼角似嫦娥，声音笑貌象观音。”

女王：“眼前分明外来客，心底却似旧时友。”

……

唐僧把手护在胸前：“你……你想干什么？”

女王：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。今天又是良辰吉日，我们随随便便拜个堂成个亲如何？”

唐僧：“我刚刚醒来，你突然跟我提到成亲的事……我牙齿还没刷呢！”

女王：“刚才太师已经给你洗过了。”

唐僧羞涩地低下头：“那就随便你了，你可要对我负责的哦！”

正在这时，女王接到了一个电话：“谁呀？这个时候打来？”

另一头：“我是观音！我得告诉你两件事。第一件事是你只剩一个礼拜可活。”

女王顿时瘫倒在地：“那第二件是……”

观音：“第二件事是我上个礼拜忘记通知你……”

齐天大盛世2758年12月15日阴

女王终于垮了下来，躺在病床上奄奄一息，太师被叫来了。她对女王说：“请留下你的遗言吧！”

女王：“哎！我猜中了前头，可是我猜不着这结局，人家男才女貌天生一对，却居然引来观音来反对……”

太师：“陛下，已经没有几分钟了，不要再发什么感慨，生死由命，还是抓紧时间留遗言吧！”

女王：“代我告诉唐僧：我在最后一刻不断地喊着他的名字……”

“明白了。”太师说完，正要离去。

女王说：“请等等。请你把同一句话，也通知大唐的秦琼、魏征、房玄齡以及天上的二郎神、四大天王……”

太师有点不耐烦：“知道了，还有什么事吗？”

女王：“还有太师啊，我现在只有一件事放心不下，我担心其他的官员不跟着你走啊!”

太师：“女王陛下，你放心吧，谁要是不跟我走,我就让她跟你走!”

这时，昴日星官降落在王宫，女王现了原形，原来是个大母蝎子。

齐天大盛世2758年12月16日晴

唐僧无限遗憾地离开了西梁女国。

唐僧：“观音电话来地这么不是时候！本来……”

沙僧：“原来师傅也有意呀？怪不得我看您见到女王的时候特腼腆，脸红地象猴子屁股。”

八戒在一旁插话：“其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女人脸就白了。”

沙僧不解：“脸白？”

唐僧：“八戒看见漂亮女人，血都流到某个部位去了，当然脸会白！”

沙僧：“……”

唐僧：“往事不用再提了，长路漫漫，好郁闷好，陪我聊会吧。”

八戒：“好吧，想聊什么？话题由你定！”

唐僧想了想，道：“那我们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

一阵沉默过后，八戒：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！”

齐天大盛世2758年12月17日多云

师徒两人正斗着嘴，不想，走到西梁女国边关，边关上围着铁栅栏，而且都是带尖头的，铁栅栏一边，围着一大群人，看着上面的警示牌标语如下：

“男人翻越，小心变成女人！

女孩翻越，小心也变成女人！”

原来，西梁女王驾崩，不服太师的人又很多，于是西梁女国陷入混乱状态，边关无人值守，铁栅栏也不开，于是想进出的人都被堵在这里。

唐僧：“悟空说是要到观音那里出差一趟，到现在还没回来，这可如何是好？”

只见沙僧把一个箱子平着放在地上，一支脚踏上去。

唐僧：“沙僧，你这是什么玩意儿？”

沙僧：“我这个不是普通的箱子，它是‘箱中之神’，简称‘箱神’，它可以安全又潇洒地把我送到任何我想去的地方。我是在陈家庄买的。”

只听“嘀”的一声，红灯一闪，沙僧腾空而上，在空中翻个跟头。

沙僧：“箱——神。（落地一看仍是原处），Oh，Shit!角度没调好，重新调整一下。没问题啦。”

沙僧红钮一按，向斜前方冲去：“箱——，唉呀”，又撞在墙上。

八戒：“二师弟，你是不是又买了假货？”

齐天大盛世2758年12月18日阴

沙僧：“我这个箱子只是摆错位置而已，要不然很行的。我在陈家庄的一个晚上作过试验，再给我一次机会吧！箱——神——”

沙僧成功啦，他真的飞出关门。

接下来是唐僧，不想飞的过程中将一袋经文丢失，唐僧非常难过。八戒没有看见，误以为唐僧摔伤了，于是问：“师傅你愁眉不展，怎么啦？”

唐僧伤心地说：“痛经啊！”

……

人们见到箱子的好处，蜂拥而上，纷纷要求用“箱神”帮他们过关，造成了一定的拥挤，场面相当混乱。

这不，一个男人使劲往前挤，而他前面的一个女子扭头瞪了他一眼。男的还在用力往前挤，那女的火了，说：“你挤个JB啊？”

男的很冷静的回答道：“一个”。

……

女子飞出去之后，娇羞地对沙僧说：“谢谢你帮我啊，晚上我请你吃饭吧。”

沙僧随口说道：“改日吧。”

女子脸露阴沉道：“白日？做梦！”

齐天大盛世2758年12月19日阴

唐僧一行重新上路，出了西梁女国，已经是秋末了，万山红遍，一派萧瑟景象。只见万丈崔巍峰岭峻，千层悬削壑崖深。

唐僧：“沙僧，你去查一下，这里是什么地界？”

沙僧：“这是一个连三岁小孩都知道的地方……”

唐僧：“现在我们忙着赶路，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？”

沙僧：“前面就是大名鼎鼎的麒麟山西紫国分山了，当年我曾在这里度过二十年美好的时光，直到玉皇大帝封我为卷帘将……”

沙僧带着唐僧他们来到了一座小山。

沙僧：“这是我那时候经常来散步的地方！”

然后又遥指着右方：“那是我最怀念的一座庙，虽然那时候不信佛，但依然令我难以忘怀。”

这时他看到了前面不远处大树下的一块大青石，他激动的久久不能自已，他颤抖着手指着那对大家说：“想不到这个地方还是那样，在这里我当着她母亲的面和她发生了第一次……”

八戒很好奇，问：“难道她的母亲不反对吗？想不到你这种事都做地出来！那太……太刺激了！”

沙僧轻轻的摇了摇头：“没有，她母亲只是摇了摇头，说了句——咩！”

齐天大盛世2758年12月20日阴

沙僧看着那熟悉的山水，想想那遥遥无期的取经路途，不禁泪流满面。

“这一切值得吗？为了去取经，师傅让我把烟戒了，说是

吸烟有害健康，又让我把酒也戒了，说是喝酒损害肝脏……”沙僧对八戒说。

八戒也愤愤不平：“师傅说做爱有害身体，KAO，这下我TMD把草纸也给戒了！”

沙僧：“嘘！有个牧童走来了，八戒你不要说下流话了，他们都是花朵呀！嘿！小朋友好！你还认识我吗？”

牧童没有理睬沙僧，而是赶到在河边洗澡的唐僧面前（估计是唐僧比较有吸引力），严肃地说：“告诉你，我知道整件事情的真相！”

唐僧吓了一跳，不知道在牧童的来历，取经的时候什么事情都可能发生，什么人物都能变化成别的什么人出现，于是赶紧塞给他100文，并叫他不可以说出去。

牧童觉得很好玩，他老早就听说每一个大人都有一个不可告人的秘密，只要说：“告诉你，我知道整件事情的真相！”就可以把他们给唬住──即使你跟本就甚么也不知道。这一招果然见效。

接着牧童走到八戒面前：“告诉你，我知道整件事情的真相！”

果然，八戒一听到他这么说，也塞给他200文，也叫他什么也不要说，牧童非常高兴。

最后牧童对沙僧说：“我告诉你，我知道整件事情的真相！”

只见沙僧露出不敢置信的表情，然后张开手臂感动的抱着他：“原来你都知道了……乖！来给爸爸抱抱！”

齐天大盛世2758年12月21日晴

“太浪漫了！居然在这里找到自己的儿子！”沙僧无限感慨，“八戒，还有比这更浪漫的事吗？”

八戒：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起去抢国库，等我们成功了在卷款潜逃的路上，你不幸被捕但宁死不招最后锒铛入狱，留下我一人黯然神伤挥金如土度过余生。”

……

“这孩子长得跟我一模一样！”然后，沙僧得意地对八戒说。

“不要难过，”八戒安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

齐天大盛世2758年12月22日多云

如来终于打来电话：“世蜃！你在哪里？自从地府回来后分别，好久不见你的消息了，怪想你的。”

估计如来又喝多了，说话这么没有身份，话筒里面分明听到K厢里面打情骂俏的声音和几个女文工团员的尖叫，还有几个大白屁股在晃动的图象传来。

“还没完成任务，听观音说你安排我要被悟空打三棍，现在只完成三分之二，都烦死我了，还有没有其他更好的机会呀？”我问。

如来：“那你有没有别的本事？譬如治理国家、弹棉花、腌制猪头等等。”

我想了想：“都不会。”

“哦，那就慢慢来吧，给你这个机会可不容易哦，多少妖魔鬼怪打破头都争取不到，你要心里有数。”我分明听出如来话中有话。

我：“知道了！如来伯伯，我一定不辜负你对我的期望！”

如来：“嘿嘿！知道就好，这几天正在减肥，我真的瘦多了，你看我下巴都尖了！”

我通过电话看了看他的脸，鼓起勇气说道：“嗯，确实每个下巴都尖了……”

如来静一会儿：“世蜃，你的脸好像水蜜桃哟！”

我听了很高兴，并问：“是怎么象的？”

如来：“上面都有细细的毛。”

……

如来最后关心地问：“其实这一天马上就要到了，在一个最出乎你预料的时候……你觉得紧张吗？”

我说：“肯定非常紧张，我不知道到时穿什么衣服好。”

齐天大盛世2758年12月23日雪

话说唐僧一行来到朱紫国，白龙马大概看到悟空的消极怠工——都好几天了还没出现，所以，它也就是不肯走了，急地唐僧好话说尽、马屁拍红还是不见效果。

没有办法，唐僧只得咬咬牙卖了辆“白龙马”二手车。

晚上，唐僧他们从客栈出来后准备开路，八戒发觉车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。

八戒：“靠！这朱紫国的治安真是太差！只这么一会儿工夫！”

沙僧伸进头去看了看：“八戒，你又喝多了，你是坐在车内的第二排座位上。”

……

沙僧开着车，三人在漆黑的路上前进，忽听一怪声，下车一看，只见一个有大又重的配件掉在地上。

八戒：“师傅，你买的什么破车哦？”

唐僧：“便宜货，将就一点啦，八戒，你把那配件搬到车上再说，明天去修理！”

八戒好歹弄上车，突然，附近一个戴着红袖章的老奶奶大喝一声，用火把往车里照了照：“别动！又是偷阴井盖？看不出你们这几个和尚还做出这种事！不要脸！”

齐天大盛世2758年12月24日雪

沙僧一踩油门，转眼就开走了，“早知道有辆车，还用地上白龙马？”

唐僧：“还不是玉皇大帝硬要把它分配给我，它本是龙王三太子，玉皇大帝与东海龙王关系很好，我一直认为是玉皇大帝派白龙马来监视我们的。”

一路无话，车行了街头红灯前，沙僧把车停了下来，突然后面的一辆车喇叭响个不停。

沙僧立马跳下车去，喝道：“你是那里来的邪魔，红灯没看见吗？眼瞎了？”

那车上的是土地派住朱紫国全权特名大使如禾真仙，他大概没有在红灯前停车等待的习惯和耐心，遵守交通规则而停车等待，对于一个神仙来说简直是奇耻大辱，于是如禾真仙厉声高叫道：“你他妈是谁？敢跟老子这么说话？”

沙僧平时又何尝受这种小妖怪咒骂指责这种鸟气，自然要怒发冲冠：“你问我是谁我就告诉你，那我的形象不是全毁了！说出来我还怕吓死你呢！”

如禾真仙：“好好好！小子有种！你等着！”，说起来今天被一个外地人顶嘴，他平时又何尝受过这种挫折，更是奇耻大辱，于是便呼朋引类：“喂！9527！给我叫帮人来，把那些棍法最淫荡，意识最下流，跑位最风骚，鞭尸最独特的兄弟都叫来！在十字路口！”

不一会儿，一大帮虎将、熊师、豹头、彪帅、獭象、苍狼、乖獐、狡兔、长蛇、大蟒、猩猩把唐僧的车围个水泄不通。

齐天大盛世2758年12月25日多云

突然狂风大作，黑云翻滚，雷电交加。众人不禁一愣，朝天望去。

八戒：“好大的棉花糖啊！”

这时，黑暗中一道七彩祥云破空而出，疾驰而至，云端一串筋斗翻下一人，身披金甲圣衣，手执金箍棒，正是齐天大圣－－孙悟空！

唐僧：“噢，原来是悟空，我还以为是片雨云！”

悟空双手合十跪倒：“师傅！不是雨云，是云雨！”

八戒：“估计悟空刚才又和谁在云雨了……”

悟空：“现在我已一心皈依我佛，绝不会再留恋人世间半点肉欲。护送师傅取西经这个重任，弟子愿一肩承担！”

唐僧：“善哉善哉！你终于重返正途了！不过我告诉你：有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你是很难退出的，比如现在……好了，不说了，快把这些人世间的牛鬼蛇神都给我灭了！宁可错杀三千，不要放走一个！”

“是！”悟空一个筋斗翻出去。

如禾真仙：“哈哈！一个猪精，一个猴精，一个人精都给我杀了！我送你们这些畜牲上西天！”

齐天大盛世2758年12月26日雨

《朱紫晚报》：

“这孩子死了，真可惜！”如禾真仙的领导土地说，他对自己的大使被打死很气愤，“他工作干得不错，是个很利索、业务素质相当好的年轻人，性格很好，与同事处得也好。他是个不可多得的好住外大使。”

土地分析说，“当时一是双方没亮明身份，二是两个人火气都比较冲才酿此惨剧。如禾真仙可能也是找人吓唬吓唬。”

《天庭日报》：

“如来说，悟空平日为人友善，连年被评为优秀取经工作者，且曾在天庭立过二等功和三等功，并被封为齐天大圣的称号。”

“这只是个人行为，个案并不能代表神仙的整体形象”如来说，“不值得媒体如此关注此事。”

《明星绯闻报》

“就这样，为人友善的神仙打死了性格很好的神仙，莫非好神仙与好神仙如同同一个槽上的老叫驴一样，是不能兼容的？好神仙打死了好神仙，真是天庭的巨大损失。

我们可以得出结论：不明身份的神仙面对不明身份的神仙，打死是必然的……”

齐天大盛世2758年12月27日雪

今天，朱紫国街头到处都是这样的标语：

“打死本地神仙是非法行为！”

“神仙不能打，妖怪还能行。宁可打伤，不可打死。”

“国家兴旺，匹夫有责；不打本地神仙，外地神仙有责。”

“打死神仙，不坐牢也要负上法律责任。”

“谁打死本地神仙，谁就是天庭的千古罪人！”

“保护本地神仙就是保护我们自己！

“让妖魔鬼怪充当打手是违法犯罪！”

“热烈欢迎唐僧来我国明察暗访！”

齐天大盛世2758年12月28日雪

观音：“事情闹大了，舆论是沸沸扬扬，不但《明星绯闻报》这样惟恐天下不乱的小报把‘好神仙打死了好神仙’炒作不休，网上也反映很大，我早说要实行网络实名制，说什么话都逃不出如来的手掌，可一直拖到现在还没有实现，没办法，如果不各打五十大板，我也不好向玉皇大帝交代。”

唐僧：“观音姐姐，你的意思？”

“还能有什么意思？既然如禾真仙已经死了，你们四人各打五十大板！”观音说：

“不过，根据神仙处罚条例第4827条，你们有权在屁股垫个什么东西。”

……

悟空：“给我屁股上垫10件袈裟。”

垫罢，板子雨点般落下，先前40板还凑合，40板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……，打完后悟空摸着屁股走了。

八戒见状后，要求垫10个床垫。50板打完后，八戒起身，拍拍屁股没啥事（屁股大？）。

沙僧也照般照抄，叠了10个痰盂垫上。

最后，唐僧慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把八戒给我垫上！”

齐天大盛世2758年12月29日阴

朱紫国街头。

朱紫广场围了许多人，这我肯定不会错过的。看热闹本来就是件很好玩的事。

只见八戒在广场中央横躺着，露出半个屁股，把头用块布盖着，一开始有人叫他起来，他只“恩恩”了两下不动地方。

这朱紫国正在进行创建文明之国活动，大庭广众光天化日之下，居然用这么下流的姿势躺着，如何得了？

于是，有好事者就叫来了正在办理如禾真仙丧事的土地，土地在八戒耳边说道：“我知道你是八戒，够恨啊，八戒，虽然说你们取经是有后台有靠山，但这样放荡地躺在这里，也不太好吧？”

八戒咬咬牙说：“屁股被打烂了！”接着就昏了过去。

土地没说一句话，走了。留下一群朱紫国群众。

男人甲：“这人是谁呀？”

男人乙：“不知道，有布罩着，怎么知道他是谁？”

男人甲：“女人心细，也许让女人检查一下他的小弟弟，可能会有答案。”

一会儿……

女人甲：“不是俺男人，不是村长，不谁是会计。”

女人乙：“不是姐夫，不是王五。”

一寡妇过来摸了摸说：“可以肯定，他不是咱朱紫国的人。”

齐天大盛世2758年12月30日雨

八戒：“师傅，你包的伤口真不错！急救箱里还有绷带吗？”

唐僧：“当然有啦！我现在就去拿给你。”

八戒：“等一下，你不用拿绷带给我了。”

唐僧：“为什么？”

八戒：“我以为你把所有的绷带都绑到我屁股上去了……”

沙僧：“师傅，我看这么拖下去也不是办法，要不要找个专业人士看一下？”

唐僧：“靠，大不了重伤，要死哪那么容易。”

……

久病不愈，甚至有溃烂的趋势，八戒终于被抬进了一家诊所。

一个盲医给他把脉：臀宽肚圆，是个领导；耳大眼小，福气不错；嗬，细皮嫩肉，正在保鲜！

最后，盲医给八戒配了一大包卫生巾。沙僧见了：“你眼瞎了，他是个男的！”

盲医：“我本来就是瞎子嘛，你长着眼睛没看过广告？有了它怎么动都不怕，就可以爬山，奔跑，跳跃，自由快乐没烦恼。你要的不就是这疗效？”

唐僧：“沙僧，我看不错呀，上面说用了它，你就能骑自车，又能游泳，八戒本来这两项都不会的，光有这两个好处，就值了。”

唐僧：“八戒，你猜我给你配来了什么？”

八戒：“不管是什么，只要能吃就行。”

齐天大盛世2758年12月31日阴

八戒躺在六号病房的四号床上：“医师，把烂屁股治好后，顺便给我吸吸脂。”

唐僧：“八戒！吸脂不在此次取经的医保范围。”

八戒：“我还有射精无力的毛病……”

悟空：“射精无力？！你想射多远？？非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来……”

沙僧：“八戒，你还是安心养伤，要知道得到这个床位很不容易的，要不是师傅托观音开后门，争取来这里的唯一一张床，你就只能住走廊了。”

“你们知不知道？六号床经常闹鬼，每星期六这里的病人都会在凌晨六点去世！”五号床的患者神经兮兮地说。

唐僧被唬地连连后退：“真有此事？”

八戒：“我天篷元帅是吓大的呀？我倒要看看是什么妖精！”

悟空对唐僧说：“别害怕，我看那人有神经病。再说你是四号床。”

五号床：“当然，我就是个神经病，你看，这里还有大夫的证明。”

正在这时，院长进来了：“五号床！你的英雄行为证明你可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”

原来，今天有人报告，就是这个五号床的患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。院长得知此事，认为五号床病情有好转，可以出院了。

“噢，他没自杀，”五号床解释道，“我看他全身湿透，就把他挂出去晾了晾。”

齐天大盛世2759年1月1日阴

五号床的人倒立着走了。

唐僧问院长：“这个病人为什么要倒立着走路呢？”

院长：“我早就告诉他要站直了走路，但他充耳不闻，依然我行我素，看来他的病的确没有好，哎！”

唐僧又问：“为什么他要做出这般异样的举动呢？”

院长：“他认为这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把他看成精神病人了。”

唐僧还是不放心：“院长！听说每星期六这个六楼的六号病房的六号床位病人在凌晨六点就会去世。有没有这回事呀？我好怕怕！”

院长尽量装出平静：“没……没有的事，是谁告诉你们的？”

八戒指了指五号床。

院长道：“神经病的话，你们也相信？”接着就逃也似的出了六号房。

在他的屁股后面留下一串串的问号。

……

八戒：“虽然我从来不怕什么妖魔鬼怪，但这床我睡地不舒服，能不能向院长说一声，换一个地方？”

唐僧去了不久懊丧地回来了：“院长不在，我见到一个实习的护士，这个护士说，如果六楼的六号病房的六号床位都有人住了，说明这里实在没有房间了。”

齐天大盛世2759年1月2日晴

今天就是星期六了。

5：10

进来一个医生，为八戒检查体温。

5：20

进来一个医生，为八戒检查血压。

5：30

进来一个医生，为八戒检查伤口。

5：40

进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。

八戒惶惶不安地问：“还要检查什么？”

这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

接近凌晨六点时，就没有一个医生来了。唐僧四人带着害怕和好奇的心理等着什么事发生。

突然，六号床的患者开始痛苦的拉扯窗帘床单着。

八戒：“还真有这种事？那个妖怪不想活了？我老猪在，都敢照杀人不误？”

唐僧则是钻到了床底下。并告诉八戒，作为一个大男人，他说不出来，就不出来。

悟空：“师傅莫怕，老孙去看个究竟！”接着就变一只苍蝇飞出病房。

悟空看到窗外有个老太太，将病床旁的氧气筒插头拉掉，插上吸尘器的插头。

这是老太太每个礼拜的例行打扫工作。

齐天大盛世2759年1月3日晴

我决定先在朱紫国住下来。

我：“掌柜的，刚才那几个丑八怪住哪一间房呀？”

店掌柜：“啊，是天字一号A房。”

我：“天字一号A房是吗，那我们要天字一号B房！走！”

……

店小二：“这一间就是天字一号B房了。”

我：“那天字一号A房在后边啰？”

店小二：“不是呀。”

我：“在那一边啰？”

店小二：“也不是呀。”

我：“这一边应该对了吧？”

店小二：“不……是。”

我：“嗳，到底天字一号A房在哪一边呐？”

店小二：“哦，在那边，再那边，再过对面下楼梯再上楼梯，楼上第二间就是啦。”

我：“怎么天字一号B房不是在天字一号A房的隔壁吗？！”

店小二：“怎么？有人告诉你天字一号A房在天字一号B房的隔壁吗？”

齐天大盛世2759年1月4日晴

“我自认是伯乐……”还没坐稳，就有个人来敲门。此人拨弄着光秃秃额头的几根乱发道：“而你，是我见到的第一匹千里马。”

我看了看他的秃头，准备把门关上。

“哎，小妹，小妹，别关啊！难道伯乐就不能秃头吗？”

那人用一只脚挡着门，道：“哇，不得了啊不得了，你有道灵光从天灵盖喷出来，你知道嘛，年纪轻轻的就有一身妖气，简直百年一见的奇才啊。”

听到有人夸自己，谁都高兴的，我问：“那你看，我能干什么？”

陌生人：“你想想看：做工，太累；务农，太苦；经商，太难……”

“那就只能做个朝廷命官了？”我问道。

陌生人：“这些都不配你，如果有一天教你‘白骨精三十六变’你就是母鸡变凤凰了，正所谓我不入地狱，谁入地狱……”

这年头有很多盗版，莫非连“三十六变”都有假？“白骨精三十六变？好呀！我想学！”我装作很感兴趣。

陌生人：“好！那么，警恶惩奸，维护世界和平这个任务就交给你了！”

我：“小女子担当不起……”

“这本《白骨精三十六变》秘笈是无价之宝，《明星悱闻报》想买去连载，我都不愿意，我看与你有缘，收你八百文钱，传授给你吧。”

齐天大盛世2759年1月5日阴

“很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人练功的时间都花在了喝咖啡上。”，“伯乐”喝着咖啡翘着二郎腿说。

“伯乐”名叫安禄山，大唐营州柳城人士。本名轧荦山。母突厥人。禄山少孤，后随继父改姓安，名禄山。喜欢云游四方并在营州育有两子，邯郸生了三女。期间以代办各种文凭及一切证件，各种代考，私家侦探，追债，黑车手枪麻醉剂等交易为生。每个职业都干不了多久，但活地非常潇洒，按他的话讲：在生活的键盘上，始终要把一个手指按在“退出”键上。

听安禄山自己说，一天在长安游手好闲，吃了一个道长送给他的一瓶易拉罐饮料，不知怎么就来到朱紫国，好象年代也不太对，应该是回到了一百多年以前。

安禄山就住在我隔壁，不去坑蒙拐骗的时候，喜欢到我这里来串串门。

我：“《白骨精三十六变》我就不学了，难度太高了，我只想找到唐僧四人。”

安禄山：“四个？都是你的男朋友吗？我告诉你，其实，一个男人，对于女人就是王子，两个男人，对于女人就是红玫瑰与兰玫瑰；三个男人，对于女人就是星星月亮和太阳；四个男人……”

“怎么？”我很喜欢听他讲的道理（虽然他推销的东西都是假的），比如，他曾经说：“人生就像饺子，岁月是皮，经历是馅，酸甜苦辣皆为滋味。”

安禄山：“四个男人对于女人就只是一个跳蚤市场。”

……

我：“哦，我只是在完成一项任务，而任务的对方刚好是男的。”

安禄山很失望的样子：“其实我还有一本《如来千斤顶》，想不想学？只收你500文？”

这时，电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。

我问：“那个举杯子的是谁？”

安禄山：“他是举重冠军。刚刚学了我的《如来千斤顶》。”

我笑着说：“他举的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

齐天大盛世2759年1月6日晴

今天安禄山垂头丧气地回来，一直在喃喃自语：“我真傻，真的。我单知道过年的时候，巡捕在捕房里没有奖金发，会到怡红院里来收刮，我不知道平时里也会有……”

我幸灾乐祸：“男人怎么总是喜欢寻花问柳？无耻！罪有应得！”

安禄山接着又是叹气：“我真傻，真的。其实我也是被逼的，本来我是想找个姑娘唱唱歌，可是领班问：是朱紫国命官吗？我回答说不是。结果后面来的人都安排姑娘陪唱了，我就只能干坐着，实在等不及了，我就找到领班，领班说：上级要求要保朱紫国命官先尽兴！”

“我没办法，刚好有一个叫春香的非要让我进去……但是我刚进去就想啊：我是堂堂大唐子民，不能做这样的事情。”

我：“这就对了，在外国尤其要注意大唐人的形象，不能随地小便，不能用报纸擦屁股……”

安禄山：“所以我就又抽出来,但是又被春香给压回去，我就又抽出来……就在这样的过程中，巡捕就进来了。哎！我真傻，真的。”

……

安禄山也是天生乐观派，不一会儿，心情就开朗多了：“说起随地小便，昨天我骗了一个人。”

我：“不奇怪，你从事的那种很有前途的职业，什么时候不骗人？”

“这次不同，我昨天在大街上撒尿，一个人看见叫我停，我把那玩意收近裤裆，可我没停……哈哈哈！”安禄山满足地大笑着，仿佛赚了一大笔。

齐天大盛世2759年1月7日阴

安禄山：“你找唐僧他们干嘛？是讨债的逼亲的还是为了武林聚会？”

我：“都不是，实话告诉你，是为了被他们爆打一顿！那是上天安排的。”

安禄山：“虽然我也是见过世面的人，但这种工作我还从没见过，一定是喜欢上哪个小白脸了，不好意思说。”

我不置可否。

安禄山：“我说的没错吧？你现在啊，就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆……”

我：“你真有学问！”

安禄山谦虚的说：“其实，人是不可能研究自己的思维的，需要一种比人更高级的动物才能研究，就象人研究猪一样。而我，总觉得比人高一个档次。”

……

说到蛤蟆，蛤蟆就到。正在这时一个满脸横肉的人把门踢开，只见他样子十分凶丑：一头红焰发蓬松，两只圆睛亮似灯。不黑不青蓝靛脸，如雷如鼓老龙声。身披一领鹅黄氅，腰束双攒露白藤。项下骷髅悬九个，手持宝杖甚峥嵘。

那怪物道：“不许动！严肃点！劫色！”

齐天大盛世2759年1月8日阴

沙僧？我不动声色。

见有人闯进来，比人高一档次的安禄山首先躲到了桌下，但听到是劫色，安禄山又从桌下爬了出来。

“我说兄弟，你觉得你做的这种事有什么特别的意义吗？暴力不能解决一切……”安禄山还没说完，就被沙僧一巴掌打倒在地。

沙僧道：“不错！暴力不能解决一切，但是可以解决你！”

他把安禄山绑在椅子上，把我绑在床上，他上了床，亲吻我的脖子，然后就进去了洗手间。

我看见他还带着一本《金刚经》，一不留神，里面夹着的一个叫《金瓶菊》的黄色小说掉在地上。

沙僧在洗手间的时候，安禄山跟我说：“听著，这个男的是和尚，看看他的衣服就知道！”

我：“我知道。”

安禄山：“他可能憋很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，小妹妹！”

我：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子。”

安禄山：“？”

我：“他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，大哥哥！”

齐天大盛世2759年1月9日阴

八戒一拐一拐地跑进天字一号A房（八戒是在昨天出院的）：“不好了不好了，沙僧和人打起来了！快去吧！要不会出人命的！”

唐僧艰难地睁开眼睛：“我再三告诉过你，我睡午觉的时候不要来打扰，到底什么事呀？”

八戒一口气没回过来，顿在那里。

唐僧：“你说话呀？八戒，你要是想说的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想说呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想说的。你真的说要吗？你不是真的想要说吧？难道你真的想要说吗？……”

悟空：“我Kao！”，并一拳将唐僧打倒。

八戒缓过劲来道：“我刚才太激动了，其实也没什么事发生，只有沙僧被打了。”

唐僧：“什么时候开始的？”

八戒：“都快半小时了。”

唐僧：“那你怎么早不来报告？”

八戒：“刚才一直是沙僧占上风的，可现在我看他要吃亏！”唐僧：“究竟是为了什么事？”

八戒：“不是很清楚，二师弟最近看了你借他的《金瓶菊》，整天魂不舍守的，估计也不会是什么好事。”

唐僧：“立即封锁现场，切断朱紫国与天庭之间的一切电话电报和邮路互连网络！加大对广播和电视的干扰，收缴所有与佛无关的书籍，所有交通工具都不得离开朱紫国！”

齐天大盛世2759年1月10日晴

安禄山被我扶起来，穿上裤子，拨弄着光秃秃额头的几根乱发，不屑的说：“多大个事，我还以为是抢《白骨精三十六变》呢！”

沙僧被我骑在下面求饶。

“臭男人，打人都没力气，还想搞同性恋？”我问安禄山：“你信不信我能打爆他的眼睛，你发誓啊。”

“信信信！小妹了得！”安禄山上来拍了拍沙僧的头：“这个世界上，到处是黄金，满街是帅哥，只要狠下心买一本《白骨精三十六变》，就什么都有了，千万别学那些色魔的，没一个上进，混吃等死!”

沙僧如同一只斗败的公鸡，连忙问：“多少钱一本？”

安禄山：“跟你聊得这么投缘，给你8000两一本，我还帮你摆平，好不好？”

沙僧：“哇，《白骨精三十六变》啊，还卖8000两一本啊，请问大侠，您是不是想枪钱？”

安禄山转身对我说：“我说完了，你们慢慢聊。”

我再次把拳头举起来。沙僧把眼睛一闭，然后我轻轻将手落下，抚摩着他的头。

沙僧见没事：“谢谢女施主不打之恩！”

我：“别高兴太早，这次是内伤。”

齐天大盛世2759年1月11日晴

沙僧回到天字一号A房

唐僧：“二徒弟，你怎么啦？”

沙僧：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”

这时我和安禄山冲了进来，揪起沙僧就要打。唐僧：“阿弥陀佛，两位施主，我徒弟已被打地遍体鳞伤，何故还要追上来打？他惹着你们什么啦？莫非你们是如禾真仙的帮凶？”

八戒举起大耙：“师傅那那么多废话？有人找上门来，我们还手就是了！看老猪的！”

唐僧双手合什道：“阿弥陀佛，千万不可卤莽，八戒你真是好了屁股忘了疼，况且，取经之前如来就有规定，取经途中，一星期只能打死一个人，否则就要上报天庭备案，莫非你忘了？”

见不会被打，安禄山说话了：“打他干什么？这位长老，你来评评道理，我们好好地在吃饭，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

唐僧连连赔不是：“我这徒弟，酒喝多了就这样，请两位不要见怪。”

安禄山对我说：“看在他喝醉的份上，我们也就要不计较了？得饶人处且饶人。”

我娇羞道：“一切听你罢了。”悟空看着我，惊讶地张大嘴巴半天说不出话来。

安禄山挺着胸膛道：“看这师傅也是慈眉善目，玉树临风，气宇轩昂，风华绝代，不羁倜傥，定是个好人，你们也是大唐人士？”

唐僧：“正是！为师教徒无方，还请两位多多包涵！”

安禄山：“你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你，我都开始觉得好了。”

唐僧：“大家都是大唐自己人，我对你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾……”

齐天大盛世2759年1月12日晴

安禄山和唐僧勾肩搭背说了老半天，相约到什么地方喝酒。唐僧并答应在取经途中帮他推销《白骨精三十六变》，到天竺的时候作为见面理赠送给当地官员。

八戒见机就过来和我打招呼：“HI！美女，你在他乡还好吗？”

我没有理这个猪头。

八戒：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”

最后，安禄山和唐僧挥泪而别，临走，我对唐僧说：“不好意思，还有一件事忘记告诉你，你的徒弟受了内伤，需要天山雪莲才能治好。”

唐僧一听，急了：“刚刚医好了八戒，化了很多的钱，我们买不起天山雪莲，那可不在医保范围，还是让他听天由命好了。”

我改口说：“那用熟地也可以。”

唐僧还是摇头：“熟地也很贵，买不起。再说，那点内伤，大不了最后成重伤，要死哪那么容易？”

安禄山没想到唐僧是这么吝啬的一个人，随口就说：“我知道另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治他的病。”

唐僧一听，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

齐天大盛世2759年1月13日晴

唐僧脸都白了，从房间里跑出来问：“沙僧！八千两银子到哪里去了？！”

沙僧：“昨天有个在朱紫国做生意的大唐人，向我借钱，并说今天来还我，还有一千两的利息。”

唐僧：“靠！别看你长得这么黑，其实还真是个白痴。这里随便找一块石头都比你有见识！这种钱能随便借给这种人吗？”

沙僧：“我……我看他挺可怜的，他说的两次婚姻都失败了。”

唐僧：“怎么啦？”

沙僧：“他的第一个老婆，走了。”

唐僧：“第二个呢？”

沙僧：“第二个不肯走。”

唐僧：“那他第一个老婆是怎么走的？”

沙僧：“按他的说法，是他告诉媒人他有三十年的积蓄，这样那女子才嫁给了他。”

唐僧：“后来呢？”

沙僧：“那女子当天晚上就从新房里逃出来了，原来三十年的积蓄不是钱！”

唐僧：“他的老婆怎么样，关我们屁事？赶紧给我去要回来！”

……

沙僧回来了，沮丧地对唐僧说：“那人被我逼急了，说：‘你是不是要我说出来？’，我怀疑可能我们有什么把柄被他掌握了，所以不干敢轻举妄动，特来报告师傅。”

唐僧一下子瘫在地上，手足无措，喃喃自语：“知道了？都知道了？那怎么办？”

悟空：“我们坚决不承认！”

八戒：“是！我什么也不说！打死你我也不说！”

齐天大盛世2759年1月14日晴

今天，唐僧终于发狠地对沙僧说：“让他说吧，我不怕！再去还钱！8000两呀！”

沙僧回来了，又是空手而归。

唐僧：“你是怎么说的？”

沙僧：“我对那商人说我不怕，我们黑白两道都有人，你尽管说出来吧！”

唐僧：“他怎么说的？”

沙僧：“那欠债的人说：‘你真的要我说出来吗？’”

唐僧：“然后？”

沙僧：“我眼睛一闭说：‘尽管说！’”

唐僧：“对！不要怕他！”

沙僧：“最后，那欠债的人只说了一句：‘不还了。’”

（而安禄山用那最后剩下的4000两银子，通过时光隧道返回两百年后唐朝，用尽各种手段，从互市牙郎一直做到到平卢、范阳、河东节度使，最后干出一番轰轰烈烈的事情，那是后话。）

齐天大盛世2759年1月15日晴

八戒：“怎么办？钱都没有了，白龙马还能吃草，我们只能喝西北风去了。我看我还是回高老庄吧，那里人际关系虽然不太好，但还能吃上口饱饭。”

悟空：“我看还是去观音那里要点钱和粮食。”

沙僧：“悟空！你有核武器吗？你以为你是那个金太阳，可以到处要吃的，不然就扔原子弹？”

唐僧：“沙和尚！都是你惹的祸，还有脸来说？金太阳在经济虽然有暂时的困难，可是他们政治上是一贯正确的，我们还应该向他学习。八戒说的吃草其实是一个很好的构思！”

于是，唐僧拿出一本金太阳的著作《如何让人吃草》津津有味地看了起来：

“首先，让一个人觉得草是一种美味。

其次，让一个人觉得吃草是一种来之不易的幸福。

第三，让一个人觉得吃草是一种光荣传统应当自豪地吃草。

第四，让一个人觉得吃草是一种科学，做人就应当追求吃草。

第五，让一个人觉得大家都吃草自己怎能不吃草。

第六，让一个人觉得敌人随时随地都要来抢自己的草，要为捍卫吃草的权利而学会并珍惜吃草。

第七，让一个人无法知觉别人在吃什么甚至最好觉得别人连草还吃不上。

第八，让一个人觉得除了草，什么也吃不到。”

齐天大盛世2759年1月16日晴

看来，唐僧的吃草教育没有起到效果——

一阵急促的敲门声，着实把八戒和沙僧吓了一跳，八戒抹了抹嘴上的人血，扔掉正在吃着的一条胳膊：“快逃！有人来抓我们的了，从窗户跳出去吧！”

沙僧：“可是，这是十三楼啊！”

八戒：“快逃吧！现在哪里还有时间迷信！”

……

最后，来救他们出去的，当然只能是悟空了，悟空见两位师弟的狼狈样，教训道：“告诉过你们多少遍，不要吃干活儿的人，我一天吃了三个朱紫国命官，什么事都没有，你们才吃了一个扫地的，就被他们发现了！”

齐天大盛世2759年1月17日晴

而唐僧呢？饿地昏头转向，刚好转过一个酒店。

“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。

唐僧一见到有如此好事，就进去了，坐下，看到旁边的一个侍者老是挠屁股，便关切的问：“有痔疮吗？”

侍者很敬业的回答：“请点菜单上有的菜。”

……

当听到“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”，唐僧就不客气，叫了一杯酒，一个人狼吞虎咽喝着。

那人喝干了杯子里的酒，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”

于是唐僧和所有在场的人都怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出100文，啪一声放到柜台上。

“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

唐僧立时手足无措，当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，煞有介事的说：“糟糕，我的钱包不见了。”

侍者面无表情的问：“真的吗？”接着，他把唐僧带到门囗，大声命令他：“蹲下。”

唐僧：“白吃的人，大便不能带走？”

那侍者没有理他，然后用力一脚，把唐僧踢到门外。

这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”

齐天大盛世2759年1月18日多云

沙僧在捉虱子，用了许多工夫，捉到好几个。放在嘴里毕毕剥剥的响。

沙僧：“师傅！我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿，没法理头发了，乱地就象在流沙河那般了，上面还长了不少的虱子呢！”

唐僧一听：“沙僧！你他妈这么有钱啊？掉一个齿就买新的？没看见我们连吃饭的钱都没有了？”

沙僧战战颤颤的回答：“可是……这次掉的是最后一个齿了。”

悟空：“二弟！今天我在街上要饭，看到正在开展义务理发活动，是残疾人专门为残疾人服务的。

沙僧：“可冒充残疾人在许多国家是重罪……”

八戒：“你还用冒充？你本来就是！智障。”

唐僧：“我看还是把那辆‘白龙马’卖掉算了，还能换几个钱。”

“好！我们早就有这个想法了，我去把它洗一下！车身上太脏了，都是泥，卖不出好价。”沙僧说。

唐僧：“千万别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。”

齐天大盛世2759年1月19日多云

市场上：

“买车么大哥？四轮驱动，八缸十二冲程，防侧漏……啊不是，是防侧撞气囊，要不要坐上去试一圈。”沙僧在一个劲地叫唤。

……

“买车吧姑娘，流线型，电喷漆，真皮航空坐椅，车内容积大，能装180立升，你要不信先尝一口儿试试，保证新鲜，价格便宜量又足。”

……

“瞧一瞧，看一看啊，停一停、站一站啊，清仓大处理，挥泪大甩卖了啊。58年的新车便宜处理了啊。”

……

“买车么？全市场最低价，3文5一斤。您来二斤不？买5斤以上还有小礼品赠送。”

“这辆车多少钱？”终于有一个小孩主动问沙僧。

沙僧：“小鬼，我已经给你讲了五次了，这辆车是3文5一斤，你又不买，问个屁！”

“我是不买，”小孩回答：“但我喜欢看你说5时嘴巴一噘一噘的样子。”

齐天大盛世2759年1月20日多云

如来架着着豪华加厚翔云飞过朱紫国时，看见下面有个僧人在拔草吃，如来心想：是不是减肥又有新花样？随即降下翔云。

如来下来一看，原来是唐僧！他问道：“阿弥陀佛！你不就是唐三藏吗？好久不见，居然在这里吃草？有性格！”

唐僧一把抱住如来，差点流下泪来：“我们实在是没有钱了……”

如来问：“你们此次西游，每月四千两白银，在天庭上也算是高收入阶层了，朱紫国花消这么大呀！？”

唐僧：“真是孩子没娘，说来话长……”

如来：“好了，好了，我赶着要回去参加一个PARTY，那些女文工团员，嘿嘿……我现在没工夫听你报告。上祥云吧，到我家去。”

唐僧：“谢谢如来，您真是好人哪，那还有两个徒弟……”

如来：“把他们都叫来！”

就这样，饿地不行的唐僧四人都上了祥云，途中唐僧感激地说道：“如来，您人真好，我们穷成这样了，还能被您请到家……”

如来答：“没什么，我刚刚从万寿山回来，家宅一直没人照看，院子里的草可能有一米多高了，你们可以一次吃个够！”

齐天大盛世2759年1月21日晴

“叫你们去我那里吃草，就不去了？！”如来大为不满，对他们念了个“插翅难飞咒”，并将唐僧四人抛下祥云。

于是唐僧四人就被活生生地摔到地上。

……

当唐僧醒来，见一个巡捕正在打量沙僧，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜！”他拿起文明棍，一棍打在沙僧头上。

然后，他发现了八戒，“唉，背折断了，可怜的人，活着还有什么意思？”于是又是一棍。

这时，他看见了躺在路上的悟空：“哎呀，腿断了，真可怜！”说着，又一棍打在痛苦的悟空头上。

最后，巡捕发现了唐僧，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”

唐僧挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”

齐天大盛世2759年1月22日多云

万般无聊，我来到安禄山的房间，看见床下有个东西。

我：“这是什么皮？”

安禄山惊讶地：“你们山顶洞人晚上不干那种事吗？”（我告诉他我是山顶洞人）

我：“我们那里的人也干，就是没你们大唐这么激烈，还搞掉一层皮的。”

……

我坐在他的床上，安禄山挑逗地问我说：“广字下面一个木叫什么？”.

我：“床”

安禄山：“广字下面两个木叫什么？”

我：“麻。”

安禄山：“你错了，是双人床！”

“有意思！对了，你头上怎么有块疤呢？”我问。

安禄山说：“倒霉！我的鞋里进沙子了，于是扶着电线杆往外倒，结果来了一个人以为我触电了，于是抄起木棒给了我两下！”

安禄山看着我，“其实，我下面的疤更大！”

我：“什么来历？也是给木棒打的？”

安禄山：“哪里！你知道我比较有情趣,有一天要和邯郸的老婆那个,但觉得没什么花招,于是我叫老婆趴再床沿上,我以100米冲刺插入,老婆怕会弄疼就闪开了……，不说了，你应该知道结果了吧？”

齐天大盛世2759年1月23日多云

“好下流！居然和我这个未婚女子说这些，居心何在？”安禄山被我一顿粉拳。

安禄山：“君子好色而不淫,淫而不荡,荡不留名，总之我很有修养的哦！”

我不屑地说：“有什么了不起的？修养的艺术，其实就是说谎的艺术。”

安禄山还想做最后的努力：“我真的不是随便的人……”

我：“我知道，但你随便起来就不是人！”

……

“我不明白为什么规定一个男人只能有一个老婆。”手里握着8000两银子的安禄山愤愤不平地对我说。

我：“别以为你现在有点钱，你没发现，这条法律其实是保护男人的。”

安禄山：“有些道理，比如象你这般的身手，一个就够我受的，你哪里学来的工夫？”

我：“《白骨精三十六变》！”

安禄山：“呵呵，那种书我自己都不相信，闲话少说，嫁给我好吗？”

我：“这么直接呀？你满身都是毛病……”

安禄山：“一个人坦诚过度，难免会被认为是不要脸不知廉耻。不过，人一旦发生爱情，所有的缺点都变成可解释的和可改变的，甚至索性就成了优点。”

我：“问题是：我没有对你过发生爱情，以前是如此，现在也是如此，以后也一样！”

安禄山：“如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。”

齐天大盛世2759年1月24日晴

安禄山：“我朝你的爱情开了两枪，但子弹都打在了自己身上。”

我半开玩笑半认真地说：“不是我不愿意，只是我们是不会有结果的，你是人，我是妖，我怕我们生出的孩子是人妖。”

白骨精日记-正文 齐天大盛世2759年1月25日-散文诗词-爱书网

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齐天大盛世2759年1月25日阴

爬了四层楼，唐僧把三个徒弟一个一个搀扶到诊所。但等了很久，仍不见大夫来打招呼，而他后面的许多人都被叫进去了，唐僧便起身问大夫：“对不起，请问我是不是坐到观众席上了？”

许久，终于叫到唐僧了。

唐僧：“大夫，快先给我检查检查！才爬了这几层楼，我怎么喘得这样厉害！心跳加剧。就累成这个样。您说，我可怎么办呢？”

“你要多多运动，不要总是骑马，还要经常锻炼，练个降龙十八掌什么的，不要抽烟喝酒想女人，讲究卫生，做到饭前刷牙便后洗手，保持良好的生活习惯，早睡早起，每天起床的第一件事，大喊一声‘汪汪！’，要有一个乐观平和的心态，不要患得患失，享受今天，明天的烦恼留给明天，另外，还要配一副眼镜。”

唐僧：“配眼镜，这是为什么？”

回答：“大夫在三楼，我是律师。并且，右边有电梯。”

……

“刚才管电梯搞错了，可惜来不及告诉他了。”八戒说。

唐僧问：“怎么回事？”

“刚才他还对人说电梯给挤满了，可是我一下电梯，他就说：‘里面还可以乘三位。’”

唐僧：“也许是你太重了！”

八戒：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”

齐天大盛世2759年1月26日阴

排在前面的一位老年人要求开些“擎天一柱逍遥丸”，大夫问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四份。”

大夫：“可那样将不会有什么效果的。”

老人：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”

……

然后，大夫检查了一下八戒，对他说：“这位兄弟摔地这么重，除了高度上的原因，主要的身体太胖了，以后要少吃垃圾食品。”

八戒：“您的建议无疑是正确的，我决心改正。”

大夫：“我想你这一定是许多次下决心了！”

八戒：“千真万确！这个建议我接受，我不再下决心了。”

……

大夫：“另外，我建议您应该减肥！”

八戒：“是呀，昨天我就报名参加了一个减肥训练班，但是……”

大夫：“那很好呀！有什么问题吗？”

八戒：“可是他们要我在训练时穿宽松衣服，你说是不是岂有此理？”

大夫：“这个要求很正常呀？”

八戒一脸愤怒：“如果还有宽松衣服，那我还去报名干嘛？”

齐天大盛世2759年1月27日雪

最后，唐僧问：“大夫，那他们几个的脑子有没有问题？会不会脑震荡啊？刚才那个巡捕也够狠的。”

大夫：“从脑电波看上去，显示的是正宗交流正弦波，应该没什么问题，不过，那个大胡子和尚的周期似乎长了那么一点点。”

唐僧担忧地说：“的确，我的这个徒弟是比较傻……”

大夫：“说来听听？我好作出诊断。”

唐僧：“有一次，在大西国，国王邀请我们去看欢迎我们的小提琴演奏会。两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，我这徒弟问我：‘师傅！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？’大夫，这算不算傻？”

大夫：“哦，太傻了。如果不尽快医治，这孩子就毁了，我给他配些脑白金吧！”

唐僧：“靠！脑白金要多少钱？还有其他的方法吗？”

大夫：“吃鱼也有一定的效果，不过要吃一头鲸鱼才能见效！”

唐僧：“算了，人傻，好管理。”

大夫：“可是……脑子真的很重要哦！”

唐僧不屑的说：“我看不一定，我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的！”

然后，唐僧问医生：“那么，脑电波显示我脑部有什么？”

医生：“什么也没有。”

齐天大盛世2759年1月28日雪

唐僧一行从诊所返回，看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。

过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。

车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上,就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑，休息，填坑……，唐僧十分迷惑。

唐僧对八戒说：“八戒，你去问一下他们在干什么。”

八戒：“靠！没看见我路都走不动吗？有没有良心啊？”

唐僧终于忍不住自己跑过去问道:“两位，你们在作什么?”

那两人回答道:“我们三个在进行一项绿化公路的工作,今天负责栽树的那人说是去河边洗衣服，这么久还没有回来!”

唐僧他们继续赶路，走在河边，看到河里有一个男人在挣扎求救，还是唐僧心肠好，问道：“你是谁？”

“我叫韩渔。”

唐僧：“请问施主，你在哪里工作？”

韩渔：“公路绿化处工作，赶快救救我。”

唐僧急忙跑到公路绿化衙门，向负责官员问道：“韩渔是在这里工作吗？”

官员：“是的。”

唐僧一把拉过沙僧：“请您雇用我的这个徒弟吧，韩渔刚才掉进河里了，这会儿已经快淹死了。”

官员：“可惜啊，你来晚了一步，把他推进河里的人已经补了他的缺，马上就要去栽树了。”

齐天大盛世2759年1月29日雪

北风吹，雪花飘，朱紫国的街头一片萧瑟，要饭都没有了地方，唐僧他们又饥又冷，实在受不了了，于是打电报向观音求救。

唐僧电：2，3，4，5，6，7，8，9！

观音电：勒紧腰带。

唐僧回电：请给腰带。

……

而得了八千两的安禄山就阔多了。穿上了貂皮大衣，抽着大烟，正所谓：“得意江湖载酒行，楚腰纤细掌中轻。十天一觉朱紫梦，赢得青楼薄幸名。”

今天，他兴致和睦高，便问青楼的一个侍者：“你最多一次得过多少小费？”

侍者：“1000文！”

安禄山立即掏出2000文递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那1000文是谁给你的？”

侍者：“也是您，客官。”

齐天大盛世2759年1月30日晴

一个小妖怪慢慢地走了过来，红着脸问唐僧说，“请问，我可以吃你吗？”

唐僧觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃人吗？”

小妖怪更不好意思了，说：“是的。妈妈不在家了。”

“那你以前吃什么呢？”唐僧又好奇地问道。

“……”

唐僧：“什么？说大声点，我听不到。”

“吃奶！”说完，小妖怪的脸更红了。

……

这时，悟空他们也过来了，小妖怪发现不对，赶忙说：“我是跟这位长老开玩笑的，其实我是一个善良的小妖，妈妈告诉我要助人为乐。”

八戒举起大耙：“妖怪还有好的，没听说过！”

小妖：“大千世界，无奇不有，好妖怪就是这里，不信吗？好！你们有什么要求？我就能帮助你们，满足你们每人一个愿望。”

八戒不太相信，随口说：“我好想我的高玉兰，妖怪，那就把我送到高老庄吧！”

沙僧说：“我好想吃顿饭，小妖怪，把我送到朱紫国最高档的饭店，让我一次吃个够！”

小妖怪帮他俩完成了愿望。

唐僧考虑了老半天说：“我平时做什么事都要和这几个徒弟商量商量的，你把他俩接回来吧！”

齐天大盛世2759年1月31日晴

今天，本来安禄山约我去吃饭，但在饭店等了他半天才出现。我：“你怎么啦？让一个女士等这么久？”

安禄山：“没什么，刚在大街上被两个推销员缠住了。”

我:“这么长时间,他们向你推销什么？”

安禄山:“他们对我说，你要钱还是要命？”

我：“那你反抗了没有？”

安禄山:“当然！我拼着老命和他们打了一架！”

我：“可是……，你平时放上口袋里也没多少钱呀？值得吗？”

安禄山:“是哦，当我被打趴在地上的时候那两个坏人一搜我的口袋，才有20文钱。他们也是这样问我：‘难道你就为这点钱拼命？’”

我：“那你是怎么回答的？”

安禄山脸上立即浮起阴云:“哎，我好后悔呀，现在想起来，真恨不地去撞墙！”

我：“怎么啦？”

安禄山：“我当时是大舒一口气，对他们说：‘早知道你们只要这么点的话，我准会双手奉送。我还以为你们是要抢我藏在鞋里的三千两银票呢’。”

齐天大盛世2759年2月1日雨

一阵沉默，安禄山看着窗外：“今天的雨真大。”

我：“是啊！”

安禄山：“那是因为老天对着你流口水呢。”

我：“少来！”

安禄山色迷迷地盯着我：“你真漂亮，真迷人！”

我说：“有五个孩子了。”

他叫到：“有五个孩子了？真的难以想象身材还这么好！不容易。”

我说：“我是说你！”

然后，我拍了拍他的肩膀，“给你的那些银子，也用地只剩下一半了吧？”

安禄山点点头。

我：“好男儿志在四方，看你那么聪明，从政一定很有前途，两百多年后大唐政治腐败，禁军虚弱，全国军事布局内轻外重，奸丞杨国忠又是无所不为，乘此机会举兵讨伐，也许能成就一翻大业！”

安禄山摇摇头：“哎，想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……，对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了，还要成就什么大业！我看在朱紫国就很不错。”

我惊讶道：“你开什么玩笑啊？”

安禄山：“是真的！何况我外面欠了一屁股的债，这里是我最好的避难之处。”

齐天大盛世2759年2月2日阴

安禄山：“忘了告诉你，昨天是我最喜欢的日子。”

我：“为什么？”

安禄山：“我最讨厌的日子是12月1日。这回你懂了吗？”

“呸！下流！没出息！”我拿起一个枕头朝安禄山扔去，不想将它飞出窗外，正巧八戒路过，甚喜。

片刻又有被子被安禄山扔出，八戒狂喜。

等了一会儿，八戒擦着眼泪对楼上喊：“大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！”

八戒？看来唐僧还在朱紫国！

“帅哥！”我在窗口叫八戒。要故意气气安禄山。

“美女！”八戒也在下面大喊。

八戒：“我在楼下看风景,看风景的人在楼上看我。明月装饰了你的窗户,你装点了我的梦……”

我：“太美了！太刺激了……听得我高潮一波接一波啊……那汹涌澎湃的撞击力好象雄尊鱼体内的精子一样成千上万盈盈不绝啊……我就是那条雌尊鱼，我现在充满力量了。谢谢你！帅哥！”

安禄山黯然地看着这一切，叹口气道：“很多美女在刚认识我的时候都说很崇拜我,在认识了一段时间之候就开始唾弃我,直到若干年后经历了很多人才发觉她曾经遇上的人多珍贵……你会后悔的！”

我知道，人总是到了下不了台的时候才会考虑该下台了。安禄山就这样终于默默地走了，去大唐一显身手……

齐天大盛世2759年2月3日阴

今天八戒兴冲冲地跑来对唐僧说：“师傅，昨天有人叫我帅哥了！”

悟空在旁笑着说：“这呆子，一定又去上网了！”

齐天大盛世2759年2月4日多云

悟空又不知道去哪里了，“走！看别人吃饭去！气死那个孙猴子！”唐僧拉着八戒、沙僧就走。

唐僧一行人走进一家饭店。

八戒：“师傅，你看，有两人喝醉了。”

唐僧盯着一桌就菜目不转睛，没有时间看，就心不在焉地应付：“八戒，那你怎么知道他们醉了呢？”

八戒说：“一人正在扔钞票。”

唐僧问：“哦，是醉了，那另一人呢？”

八戒说：“把钞票捡起来，还给那人。”

……

唐僧见所有的人都在看着那两个醉鬼，就趁着这个工夫，眼疾手快，顺手拿了个汤匙放在口袋里，回头见没人发现，心中暗笑。

启料此事怎能瞒过八戒的双目？八戒从来是眼关六路耳听八方的，尤其是在饭店这种场合，但八戒默不做声，心中暗道：靠！师傅道貌岸然地居然偷了个汤匙，我也得捞上一把！

他随手就拿起旁边的叉子往裤兜里放，不料被正在几个吃饭的人看到了，八戒甚感尴尬，但八戒就是八戒，很是有点小聪明的，他灵机一动，笑道：“我给大家变个戏法，大家看着啊！”

说罢，便把叉子放进唐僧的口袋，拿出一个汤匙。

齐天大盛世2759年2月5日多云

冬天的太阳暖暖地照着大地，唐僧三人坐在街头无所事事，八戒看着一只屎壳郎辛辛苦苦地把粪球推到了家门口，正在这时，八戒把粪球拿起来，帮它捏成了正方形……

这时，走来一个村姑，带着她的10个孩子在散步，唐僧很好奇，问她的孩子都叫什么啊？

她回答说：“小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明，小明。”

唐僧问：“那怎么区分那些孩子啊？”

村姑就一脸笑着说：“我喊他们的姓就是了啊！”

“托塔李天王？”在茫茫人海里，还是八戒眼尖，一眼就看到了。

李天王看到面有菜色的唐僧一行，一拱手：“唐兄何故如此落魄？”

唐僧：“没什么，正在配合天庭搞个忆苦思甜活动，李天王有何贵干？”

李天王：“来朱紫国出差办个事。”

唐僧：“办完了吗？”

李天王：“还没有，对了，这几天长了痔疮，心情不好，想打个人！这个小小的要求能满足我吗？”

八戒：“不会吧？李天王也……”

“八戒别说了，这样的要求没什么过分的，来！沙僧！你就让李天王打一顿！”唐僧还在生沙僧的气，于是就顺水推舟：“不过打完可要给钱的哦！”

李天王：“哈哈！唐兄果然豪气冲天，最为洒脱！好，打完就给4000两！”

沙僧自知理亏，为了大家的福利也只有硬着头皮上了。于是，没几下沙僧就被打趴在地。

打完，李天王把一包银子交给唐僧：“这是4000两银子，是观音托我送来的这个月的取经经费。好了，我舒服多了，出差的任务也完成了。88！”

齐天大盛世2759年2月6日阴

“如来伯伯身体还好吗？”李天王被我叫住，我问他。

李天王：“还不错，尚能人事。”

我：“哦，那就什么都好了。”

李天王：“也不一定，我知道的情况是这样的，前些天如来病重躺在床上，如来老婆问：吃饭吗？如来没睁眼，如来老婆又问：喝水吗？如来摇头，如来老婆又问：做爱吗？如来马上睁眼说：扶我起来，让我试试吧！”

我脸红了：“真是的，那也能呀？”

李天王：“还不是看了黄碟的结果！”

我：“什么？”

李天王：“赤脚大仙拍如来的马屁，送去了很多黄碟，但想不到，如来和老婆看毕黄碟后二人皆放声痛哭！”

我：“为什么？”

李天王：“如来说:都快临死了,才知道还有那么多姿势,亏!”

我：“所以如来老婆也跟着一起哭？听说如来的老婆是很传统的女人，对丈夫亦步亦趋，一次如来会见外宾，按道理夫人是要走在如来和外宾的后面三尺的，但如来的老婆一直紧贴在如来后面，闹了笑话……”

李天王：“也不完全是这样，如来老婆抹着鼻涕道:活了一辈子没寻思那个东西还能生吃！”

齐天大盛世2759年2月7日阴

我问李天王：“如来有什么指示吗？”

李天王：“也没有指示，只是这种事天知地知你知我知如来知，不要被别人知道，会让如老被动的。”

我：“谢谢，姐姐都告诉我了。”

李天王：“你姐姐好不容易给你争取到的一个名额，你不知道，想在取经路上被打而成名的妖魔神仙，多了去了，差点就踏破如来的门槛！”

“好好努力，后会有期！”李天王要走了。

我：“唉，你的塔呢？没塔也能飞？”

李天王不好意思地说：“前天打牌输给朱紫国国王了。要六天后才能还我。”

我：“那你怎么回去？”

李天王：“看来只能坐飞机去了。朱紫国有机场吗？”

我：“应该有的吧？这么大的国家。”

……

朱紫国机场：

李天王在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现：“你是李天王，体重８７公斤，飞往天庭。”的字样。

李天王十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出：“你是李天王，体重８７公斤，飞往天庭。”

李天王更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出：“你仍是李天王，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。”

齐天大盛世2759年2月8日阴

有钱就是好，拿到钱的当晚，唐僧一行四人（有钱的另一个好处是悟空也理所当然地回来了。）在酒店大吃一顿。

唐僧清了清嗓子，用一种大款特有的口气道：“伙计！来盘小葱拌豆腐，不要半块豆腐半根葱，这次要整块的豆腐和一根葱！”

八戒：“小姐，啊不，美女，我的那个酸辣汤要不酸不辣哦，要不我可要退货的哦。”

最后是红烧鱼，沙僧直呼好吃，可是吃到一半他看见那个鱼里面没有鱼卵，就自言自语的说：“他妈的，这到底是公的还是母的呀，唉，小姐，老板，老板娘，老板他娘，老板他娘的娘……”叫了几声没人答应。

终于来了一个女伙计，她严肃地回答说：“这位和尚，我认为、除了另一条鱼之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。”

……

饭毕，八戒和沙僧各买了一个“宠物小妖精”，这是他们早就看中的。是朱紫国的特产，属于猫科动物。

回到宾馆，晚上睡觉的时候八戒一直睡不着，一个劲地在想：怎么才能分清那头才是自己的宠物小妖精。

八戒终于从床上爬起来，对沙僧说：“这样吧，我把我的宠物小妖精的左耳朵割下来，这样有左耳朵的宠物小妖精就是你的，没有左耳朵的宠物小妖精就是我的。”

沙僧说：“这样好！我也一直在考虑这个问题，也没有睡着。”

齐天大盛世2759年2月9日晴

今天，八戒沙僧起来一看，两只宠物小妖精都没有了左耳朵，这下可想怎么办啊？两个人分不出谁是谁的了。

八戒说：“这样吧，我把我宠物小妖精的右耳朵割下来，这样有右耳朵的宠物小妖精就是你的，没有右耳朵的就是我的。”

沙僧说：“这样好这样好！”

晚上，沙僧对八戒说：“我给我的宠物小妖精取了名字叫‘八戒’，你看如何？”

八戒：“靠！在不是对我的侮辱吗？小心我扁你！”

沙僧满脸冤枉：“取这个名字，我本来是想侮辱我的宠物小妖精的。”

一夜无话。

齐天大盛世2759年2月10日晴

天一亮，没想到起来一看两只宠物小妖精都没有了右耳朵，这下八戒沙僧可犯了愁，双方都有些生气。

最后，八戒想了想对沙僧说：“这样吧。我把我的宠物小妖精的尾巴割掉。这样有尾巴的就是你的，没有尾巴的就是我的……”

沙僧：“这样好！这下肯定没有问题了！”

齐天大盛世2759年2月11日阴

今天，八戒沙僧起来一看，当场两人就气的不行了。两只宠物小妖精都没有了尾巴！

正在这时八戒又想说点什么，沙僧大怒，说：“你别叨叨了，白色的是你的，黑色的是我的！”

齐天大盛世2759年2月12日晴

22：00，南天门。

李天王找如来复命，见看门的四大金刚都在门口睡觉，酒瓶摊了一地，李大怒：“你们这样看门对地起谁？如果这时候忽然有人在背后紧紧地抱住你们，你们该怎么办？”

摩耳崖毗卢沙门大力金刚说：“我会说：亲爱的，别逗！”

……

“你看唐僧他们的取经有成果吗？”如来问道。

李天王回答道：“如老，我认为唐僧是努力的，一路也联系了各方神圣，在战火中培养出了不少革命的感情，正在圆满地完成任务。”

如来摇了摇头。

“我是说，在某种意义上讲是好的。”李天王赶忙更正。

如来摇头。

李天王：“我说的‘从某种意义上讲’，是针对那些为数很少的庸俗神仙。”

如来摇头。

李天王：“确切地说，就是针对那些一小撮牛鬼蛇神。刚才我没有表达清楚。”

如来摇头。

李天王：“总的来说，如老，唐僧取经是犯了路线错误！”

如来又摇头。

李天王：“当然，也不能全部否定。”

如来还是摇摇头，心想：这衣领真TMD别扭。

齐天大盛世2759年2月13日晴

李天王：“对了，在朱紫国我还碰到了世蜃姑娘。”

如来：“她还好吧？我也是好些日子没有看到她了，有男朋友了吗？”

李天王：“应该没有吧，好象她的要求挺高的。”

如来：“现在的女子，真是见钱眼开，我也有一个远房亲戚的女儿叫芙蓉妹妹，人长地不怎么样吧，还要把照片贴个满网上都是，非要找个家产百万的男人做老公，连神仙都不看在眼里。”

李天王：“不会吧？象我这样集帅气、才气、傲气、义气于一身的准天王级男子。幽默是我的优点，善良是我的弱点，叛逆是我的特点，完美是我的缺点；多情但不色情，浪漫但不浪荡，风流但不下流的李天王还会看不上？”

如来：“不好意思，我给她介绍的恰恰是你，我本来想让你有个二奶的，听说你与夫人性生活不太和谐。”

李天王：“领导真是关心下属的疾苦呀！如老，那您是怎么教育她的？我也好学学教育一下我老婆。

如来：“我是这么跟她讲的：‘你要找个百万家产的男人是吧？那么你现在多大了？’

芙蓉说：‘２０啊，怎么了？’

我接着说：‘算你是平均寿命吧，活到８０岁，但是你到更年期就只有５０岁左右，就是３０年了；一年３６５天，３０年是１０９５０天，减去一些一个月一次的东西等，就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话，在９０００天里他都要跟你干那个，一百万除以９０００天等于１１１块钱，现在召个象样的小姐都比你贵，你看你是个什么出息,就只值111块钱！’……

结果，那个芙蓉妹妹当场就哭了”

齐天大盛世2759年2月14日晴

见介绍二奶的希望落空，李天王也只好顺水推舟：“真是非常谢谢如老的关心，不过近来我们生活和谐多了！”

如来：“自从你夫人生哪吒怀胎三年，在以后每次人事的时候就有了心理障碍，你是怎么把夫人治好的？是看了黄碟还是黄书？那些效果都是不错的！”

李天王：“不是，我们一起去求教了欢喜佛。”

如来：“啊？欢喜佛怎么说？”

李天王：“欢喜佛听完我们的陈述，建议我们下次人事时，请一位身着紧身内裤的猛男，在我周身挥舞如来金箍棒。这样应该能让我夫人产生足够的遐想，进而达到高潮。”

如来急切地问：“效果怎么样？”

李天王：“一开始效果不好，当晚人事时，就请了摩耳崖毗卢沙门大力金刚在一旁舞动着如来金箍棒，极尽挑逗之能事，但尽管做爱的时间很长，我夫人还是无法达到高潮。”

如来：“哦，也没什么呀。”

李天王：“后来，我们三人经过短暂讨论，决定换个方式：让摩耳崖毗卢沙门大力金刚上阵，由我来挥舞如来金箍棒。没多久，夫人果然欲仙欲死，高潮连连。”

如来：“啊？”

李天王：“是呀，当时我就很得意，原来，如来金箍棒要像我那样舞动才有效，而摩耳崖毗卢沙门大力金刚舞动的方式不对，笨！”

齐天大盛世2759年2月15日多云

接着，李天王忐忑不安地问：“这次天庭岗位资格考试，我有没有通过？”

如来：“九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”

李天王放下心来，并好奇地追问道:“那么，不及格的人数呢？”

如来不疾不徐的回答:“不及格的人数和应考神仙的人数一样多。”

……

“通过这次考试，我发现天庭人浮于事，业务不精，我打算在天庭裁员，你怎么看？”如来问李天王。

李天王关心地问：“裁多少？我的那些裙带会有影响吗？”

如来：“我的初步打算是：未来天庭的每个部门只有两个员工：一个神仙一只狗。”

李天王：“这么少？”

如来：“是呀！神仙的工作是喂狗，狗的工作是阻止神仙碰电脑。”

谈着谈着，就到中午了，如来哈欠连连，这时，如来孙子的吵闹声打断了如来和李天王的对话，

原来如来媳妇在劝孩子和他爷爷午睡，孩子不肯，媳妇吓唬道：“你不去，那我就去了。”

没想到小儿仍然坚持不去。

最后，如来对媳妇说道：“教育小孩要讲诚信，你说话可要算数呀！”

齐天大盛世2759年2月16日雨

朱紫国。

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……

沙僧见是机会来了:“先生？心情不好吗？有心事说出来听听嘛!”

男人:“我喜欢男人！”

沙僧一阵欣喜:“那又怎样?”

男人:“我哥哥也喜欢男人。”

沙僧:“……”

男人:“更糟的是,我弟弟也是……”

沙僧:“……难道你家没人喜欢女人?”

男人:“有!我妹。”

……

晚上沙僧从师傅那里借了白龙马，骑着马去那男人的家里约会，进门前将马栓在窗台下面以便万一，有个什么就好跳窗而跑，听说那男人的老婆很厉害。

沙僧正在和那男人苟且的时候，门响了，应该是有人要进来了，沙僧马上翻身从窗台跳了下去。

那男人将门打开，白龙马站在门口：“你给沙僧说一声，外面下雨了，我在走廊等他。”

齐天大盛世2759年2月17日多云

《大唐日报》社论：“事情正在起变化”：

对立面的统一和斗争，是社会生活中普遍存在的。斗争的结果，走向自己的反面，建立新的统一，社会生活就前进了一步。

西天取经，是一个统一体两种作风之间的斗争。在天界内部如此，在整个大唐帝国内部也是如此。

在大唐国内部，有各种人。有爱大唐主义者，这是大多数。他们也有缺点，但不严重。有一部分人有这样那样错误思想。这些人大都是忠心耿耿，为大唐为皇帝的，就是看问题的方法有片面性。克服了片面性，他们就会大进一步。又有一部分人有崇洋媚外的错误思想。妄图全盘西化，以颠覆大唐政权，这些人比较危险，西天取经便是这种思潮的集中反映。

最近这个时期，特别在舆论界中，崇洋媚外派表现得最坚决最猖狂。不有许多报纸对西天取经作了大量的跟踪采访，用了大量的版面作深入报道，大肆宣传“外来和尚好念经”等极端理论。而对沿途被打死的广大妖魔群众漠不关心，这是何等的猖狂！

我们还要让他们猖狂一个时期，让他们走到顶点。他们越猖狂，对于我们越有利益。人们说：怕钓鱼，或者说：诱敌深入，聚而歼之。现在大批的鱼自己浮到水面上来了，并不要钓。这种鱼不是普通的鱼，大概是鲨鱼吧。

“你们这一篇话为什么不早讲？”为什么没有早讲？我们不是早已讲了一切毒草必须锄掉吗？

“你们把人们划分为崇洋媚外派，未免不合情况吧？”除了沙漠，凡有神仙有人群的地方，都有崇洋媚外派，一万年以后还会是这样。

我们同崇洋媚外派的又团结又斗争，将是长期的。朝廷在这方面告一段落之后，我们将建议在社会各界推而广之，这样将加速他们的进步，更易孤立少数取经派。天庭正是这样希望于我们的，我们应当满足天庭的希望。

齐天大盛世2759年2月18日阴

清晨唐僧醒来发现悟空跪在床前,忙问道:“怎么了悟空?”

悟空双眼含泪说:“请你了师傅,说梦话的时候不要再念紧箍咒了!”

唐僧：“哦，不好意思，主要是左眼皮一直在跳，才会睡不好而常作梦，不知是凶是吉？”

……

八戒从外面跑进来：“师傅！我们发财了，一天接到这么多金牌牌！”

沙僧：“发个屁！打发那些传令者就用了200百两银子！腐败呀。”

今天，唐僧接到了十二道金牌，金牌内容为：“太宗传宣：取消取经，就地解散，相关人员遣返原籍！——贞观二十三年九月十日）。”

唐僧一看，哭道：“十年之功,毁于一旦！不活了！谁拦我谁没屁眼！”，于是连忙寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”

这时，八戒告诉他：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！”

悟空：“师傅，下面应该垫个凳子，然后一脚踢翻，这样就显地更有内涵一点。”

（相关小知识：“金牌”，即传令者乘快马，再加上一块木牌，上面漆上一个“金”字，“十二道金牌”，即为十二次的“金字牌急脚递”。）

齐天大盛世2759年2月19日晴

我也发现了唐僧一行的异常情况，唐僧正在要死要活，而三个徒弟忙着分东西，争地面红耳赤。两只宠物小妖精被扯地“喵喵”乱叫。

三个徒弟吵地越厉害，唐僧坐在地上就哭地越厉害，一发不可收拾。

“是哗变了？还是？”我打算去问一下姐姐，可手机有没电，只能去找个公共电话。

然而，在朱紫国，电话还真的不好早，正好，路边坐着一个男人晒太阳。一边念念有词，一边研究手中的东西。

那人将手中东西对着太阳看了半天。

我：“朋友，你知道哪儿有电话吗？”

那人没有理我，但好奇心使我忍不住想看看他到底在干些什么。

那人喃喃地说：“嗯，它看起来像泥巴。”

然后他用手捏捏，“但是捏起来像面团。”

我问：“你拿的什么，我可以看看吗？”

那人把东西递给我看。

我用手捏了捏这个东西，仔细地研究：“没错，它看起来像泥巴，但是捏起来却像面团，只是我也不知道这是什么，你从哪里得到这个东西？”

那人回答：“我鼻孔里呀！”

我：“靠！”

齐天大盛世2759年2月20日晴

就在我不知如何是好的时候，远远地走来了一个十三四岁的少年，我象遇到救星一样急忙去问路。少年很热心，详详细细地说了半天，可我越听越糊涂，少年没办法：“干脆我送你去吧！”

我很高兴这样，和少年边走边谈，我发现他极其缺乏现代意识，也难怪，这个远离大唐的莞尔小国和外界又有什么接触？能知道什么呢？于是我给他讲了大唐的、天上的许多故事，说着说着谈到了长安流行的脑筋急转弯，我想教这个朱紫国的少年一种另类的思维方式。

我：“用什么方法立刻可以找到遗失的图钉？”

少年摇摇头，我告诉他答案：“光着脚。”

我:“一只狗总也不洗澡，为什么不生虱子？”

少年摇摇头，我告诉他答案：“狗只能生小狗。”

我：“一个人从五十米高的大厦上跳楼自杀,重重的摔在了地上,为什么没被摔死?”

少年摇摇头，我告诉他答案：“他被吓死了。”

我:“当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？”

少年摇摇头，我告诉他答案：“自己不是哑巴。”

我：“五月五日是端午节，是屈原投江的日子，那么你知道五月十二日是什么日子吗?”

少年摇摇头，我告诉他答案：“是给屈原烧头七的日子。”

我：“白色的马叫白马，白色加黑色的马叫斑马，白色加黑色加红色的马叫什么马？”

少年摇摇头，我告诉他答案：“害羞的斑马！”

少年鄙视地望着我说：“这都什么破题呀？你们大唐人就搞这种无聊的东西吗？”

我本来兴致勃勃，被他这句话气地够戗，要不是给我带路，就有他好看了！幸好邮局大厅就出现在不远处，我还是感激地对少年说：“多亏你了，我该拿什么来谢谢你呢？”

少年毫不犹豫地说：“钱！”他似笑非笑地看着我：“这次我答对了吗？

齐天大盛世2759年2月21日晴

在邮局衙门大厅内，一位老太太走到我的跟前，客气地说：“姑娘，这封信你帮我看看。”

我打开信，见里面这么写着：“吃屎、褫衪、翑珛、郪釐、茠ㄗ、岆槩嫘陑、妎笱、奪燴、炵苀……”

我对老太太说：“不好意思，我除了吃屎就什么都不知道了！”

老太太：“没关系，请帮我在信封上写上地址好吗？”

“当然可以。”我按老人的要求做。

“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”

“好吧。”我照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着信说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

……

我：“喂！观音办公室吗？”

“你是谁？找谁？”

我：“你管我是谁？我找观音！”

“有预约吗？”

我：“啊？没有。”

“南无大慈大悲救苦救难观世音菩萨不在，下次你再打来再来。”

齐天大盛世2759年2月22日晴

观音在电话中对我大声喊道：“你的电话有毛病，请大声些，我听不清！”

我：“对不起，我现在是转过背来和你讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！”

……

“什么！不可能呀？你等一下，我去问如来。”观音听到我的陈述后大吃一惊。

五分钟后：

观音：“妹妹！你立即通知唐僧，原地待命，等候指示！”

我：“那我到时可以被悟空爆打一顿，完成任务了？”

观音：“少说废话！立即执行！”

我：“那你传真个手谕过来！”

观音：“OK！”

观音的口气令我十分不爽，正好邮局门口有个香烟的小卖部。

我：“来包大唐朝！”

店主：“100文！”

我：“我上次买还是50文，怎么？”

店主：“大唐朝50文，另外50文是沙漠治理基金。你知道朱紫国的环境再不治理，一千年后将成为一片沙漠戈壁！很有意义的。”

我不情愿地掏出100文递给店主。接着，店主又找了我50文。

我：“怎么又找了50文？”

店主：“烟都卖光了。”

更让人气愤的是：所谓沙漠治理基金也不知道用到哪里去了，我知道一千多年后，朱紫国还是成为了沙漠！

齐天大盛世2759年2月23日晴

唐僧还在寻死觅活的，一会儿撞墙一会儿跳楼，一会吃老鼠药一会儿抹脖子，就这样，闹了一天的时间，也许是太累了，总算平静了一点。

而徒弟们东西也分地差不多了，另外，八戒用钉耙换了沙僧的一本《金瓶菊》，沙僧用念珠换了悟空的一根毫毛，悟空用金箍棒换了八戒的宠物小妖精。

这时，唐僧微微地睁开眼睛，喝了口水，对八戒说：“这辈子没做过什么坏事，还救过一个人，就算现在死了还是可以造个七级佛图了。对得起佛主，对得起自己的良心了，无憾无憾！”

沙僧：“师傅在哪里救过一命？我怎么没有听说？”

唐僧：“就是很小时候，在长安的有一天，我偷偷地把姐姐的避孕药换成了感冒清。”

……

“但是！”唐僧眼神又黯淡了下来：“我死之前我真的很想见见女人是啥样子。”

八戒二话不说，立即跑到丽春院，却过了好长时间才带了一妓女上来。

八戒：“我检查过了，这是个不折不扣的女人，请师傅用批判的眼光鉴赏！”

于是，那妓女在唐僧面前脱光衣服……

唐僧看了一眼：“我考！原来跟尼姑是一样嘀。”

齐天大盛世2759年2月24日晴

唐僧又拿了把刀架在脖子上。

我急忙走上前去问：“这位是西天取经的唐长老吗？”

悟空望着我：“正是！请问你有什么事？”

我没有理悟空：“唐长老！你别抹脖子了，这里有观音的手谕！”

唐僧以为是哄他，只装不听见，继续把刀横在脖子上。我见他不理，走上来，就要夺他手里的刀。

唐僧：“你夺我的刀怎的?你又不抹脖子。”

“观音要你们继续取经！看，这是她是手谕！”我把手谕交给唐僧。

唐僧不看便罢，看了一遍，又念一遍，自己把两手拍了一下，笑了一声，道：“噫!好了!没事了!”说着，往后一交跌倒，牙关咬紧，不省人事。

沙僧慌了，忙将几口开水灌了过来。唐僧爬将起来，又拍着手大笑道：“噫!好!没事了!”

唐僧不由分说，就往外面飞跑，一路高叫：“高兴！高兴，今儿我真高兴！让我在雪地里撒次野！”

三个徒弟拉他不住，拍着笑着，一直走到集上去了。徒弟们大眼望小眼，一齐道：“原来师傅疯了。”

唐僧把路上看热闹的人都吓了一跳。走出不多路，一脚踹在塘里，挣起来，头发都跌散了，两手黄泥，淋淋漓漓一身的水。

齐天大盛世2759年2月25日多云

我：“在下倒有一个主意，不知可以行得行不得?”

沙僧问：“如何主意?”

我：“唐僧平日可有最怕的人?他只因欢喜狠了，痰涌上来，迷了心窍。如今只消他怕的这个人来打他一个嘴巴，说：‘这手谕是假的，取经依然取消！’他吃这一吓，把痰吐了出来，就明白了。”

沙僧拍手道：“这个主意好得紧，妙得紧！唐僧怕的，莫过于要吃他肉的妖精。但在光天化日之下，那有什么妖精？”

悟空冷笑地看着沙僧。

我羞涩地拱拱手：“不满各位，在下不才，便是妖精是也，如假包换！”

沙僧急道：“那这位女妖大仙还不快快动手，救我师傅一命？”

于是我面目狰狞地走到跟前，露出一排阴森森的牙齿，说道：“该死的和尚!我骗你的，我要吃了你！”一个嘴巴打将过去……

唐僧看了众人，说道：“我怎么坐在这里?我这半日，昏昏沉沉，如在梦里一般。”

沙僧道：“师傅，恭喜没事了，我们继续取经。适才欢喜的有些引动了痰，方才吐出几口痰来，好了。”

唐僧说道：“是了。我也记得是来了观音手谕。”唐僧一面自绾了头发，一面问要了一盆水洗洗脸。

沙僧早把那一只鞋寻了来，替他穿上……。

齐天大盛世2759年2月26日阴

唐僧：“太好了！你及时出现真叫我太感动了！你……你叫什么名字啊？和那个白素贞很象呀！”

我:“我不是白素贞，但是我不知道怎么告诉你，因为你一定不会相信我！”

唐僧：“我相信你！”

见四周只有唐僧四人，我作一个万福道：“小女世蜃，贱名白骨精。”

唐僧：“我看怎么这么面熟，原来都姓白哦！”

我：“我就是你五百年前的冤家五百年后我因为要重新做个神仙千辛万苦跟你到这儿来就是为了被你打死所有这些事情全都是上天早就安排好了的找到你我太高兴了我真的太高兴了我太－－高兴了！你相不相信？”

唐僧转身问沙僧：“你查一查，西游路线图里有没有白骨精这场戏的安排？”

我继续道：“所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就说到重点了。以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了十二道金牌，观音才打乱原来的部署，派我与你联络！”

沙僧：“有有有！还是一个很厉害的人物呢！戏很多，光被悟空打死就有三次之多，你是不是和那位大领导有关系？”

唐僧走上前来紧紧地握着我的手：“不知道您妖怪大驾光临，没有远迎，失敬失敬！你打算在什么时候吃我？麻烦通知一声。许多妖怪虽然也是早在西游路线图里面有的，但出现的时候总是措不及防，有时还穿着裤头就被人捉去，影响形象……”

悟空：“挖靠！师傅你怎么这么多废话！”

齐天大盛世2759年2月27日晴

唐僧讨好地对我说：“按安排上说，你要被悟空打死三次，要不现在就打三下，你连死三次，你也算完成了任务，然后，我立即给你写个证明怎么样？”

我：“唐长老，难道你真的忘了？我已经被打两次了！一次是个年轻女记者，一次是个男的，就是白骨精叔叔。”

唐僧：“哦，瞧我这记性！也许刚才上吊，脑子缺氧时间太长的缘故……这么说来那还剩个你扮演的老太婆角色？”

我：“是！”

唐僧：“悟空！悟空！”

八戒连忙制止：“我说师傅，白骨精MM好不容易跟了我们这么长时间，也不在乎再陪我们过几天呀？再说她角色变地这么快，容易一起怀疑的。”

唐僧：“还是八戒想的周到！”

我：“那也行，但陪你们取经我就不去了，如果做神仙了，说升天就升天，我要回白骨洞一趟，处理一下有关事物，免地到时走地匆忙。”

唐僧真的非常热情，也许知道了我和观音的关系，最后，唐僧一定要我在西游队伍担任什么职务。

我答应做个西游名誉专业顾问，唐僧这才罢休。

八戒立即帮我去印名片，不想我的名片中的“西游专业顾问”被印成“西游专业顾门”！

八戒气急败坏的找印名片的：“我要的名片被印成了‘西游专业顾门’，你们少了一个口，请更正！”

齐天大盛世2759年2月28日晴

一切都很顺利，我回到了白骨洞，差不多有一年没回来了，除了积着些灰尘，还是老模样。

今天还去街上买了不少的蟑螂和臭虫，准备退租的时候放出来，因为根据与白骨洞主人白骨大仙的协议，此洞退租的时候，要保持原样。

成仙的日子不远了，我将永远离开这个地方，看着那一草一木真地有一些留恋，但不知怎的，我总感觉到不会有那么简单，这个念头一直象蛇一样地缠绕着我。

白骨洞的信箱里有不少的信件，主要是一些《白骨精日记》FANS的来信，如果一封封地回复，起码要个半年时间。

里面还有一封春三十娘的信，还是昨天收到的，说是要我十五天后到盘丝岭的濯垢泉洗温泉浴，听说那里风景很好，原是上方七仙姑的浴池。

对了，今天我还收到更正后的名片，上面职务头衔印着：“西游专业顾门口”！

齐天大盛世2759年2月29日晴

天庭。齐天大盛世2759年2月21日。

如来大发脾气，把羊血泡馍都扔到地上：“这是有阴谋、有组织、有纲领的破坏活动，是一小撮极少数对天庭心怀不满的人制造的谣言，其目的是要搞散人心，捣乱天庭，破坏安定团结的政治局面……如果他们得逞，唐僧十年取经取得的巨大成果都可能丧失殆尽！”

“这事一定弄个水落石出！查到幕后的黑手！”如来继续说道。

李天王擦着额头上的汗：“是是！”

如来：“听着，还有，必须做到四不放过，你找个本子记一下！”

李天王：“是！”

如来：“第一：事情原因未查明不放过、第二：责任人未处理不放过、第三：整改措施未落实不放过、第四：有关人员未受到教育不放过！”

李天王：“如果这件事牵涉到很多人怎么办？”

如来：“我觉得，你把所有人都得罪了，也就谁都不得罪了，这就是辩证法。”

李天王用颤抖的手在本子上记着，刚刚还来的宝塔掉落在地上，随即从宝塔中流出少许酒来。

如来：“这是什么？”

“酒……”李天王只能如实回答，但同时还是被吓出个屁来，卟！

如来：“你他妈还敢在我面前把酒打开？！”

齐天大盛世2759年3月1日阴

一个人如果面对责问仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

说到底李天王也是无辜的，就是在2月11日向如来汇报唐僧取经情况的时候，如来因为衣领不舒服而不停地转着头，他领会错了意思。于是立即给下面的太宗皇帝发指示，要求取消取经，才闹出这么一场事情。

李天王：“如老：我已经查清楚了，是传令官将您‘取经务必进行下去’的指示听成‘取经不必进行下去’了……”

如来：“把传令官给我叫上来！”

……

传令官“扑通”跪在如来的面前。

“是李天王说的这么回事吗？”如来严厉地问：“你要如实招来！知道作伪证会得到什么结果吗？！”

传令官：“我……我知道，李天王说是2000两银子和一件把晴空霹雳剑。”

李天王：“胡说八道，掌嘴！”

突然，传令官口吐鲜血倒在地上，李天王走上前去，抓住胸前的衣服要提起来，不想扣子脱落，只见里面写着大大的“我解脱了。”

李天王觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。

结果尸体背面写著：“我翻身了。”

齐天大盛世2759年3月2日多云

话说唐三藏别了朱紫国，整顿鞍马西进的时候，冬天已经悄悄过去了，已经能闻到春天的气息。师徒们正在路踏青玩景，忽见一座庵林，唐僧滚鞍下马，站立大道之旁。

唐僧指了指那庵，不知怎么问了这个问题：“如果把这庵和咱们大唐长安的大相国寺合并后会怎样？”

悟空：“会有流血事件发生，但是没有人员伤亡！”

……

八戒见庵林门口围着一群人，也上去看个热闹。

某女：“相公！也给我买个榨汁机吧！”

她相公犹豫地：“啊？榨汁机可以买，榨汁鸡巴我看不用了吧？我自己可以榨汁。”

八戒挤上前去一看，原来在买现榨苹果汁，旁边一小孩看到苹果放进去，出来的是苹果汁，看地津津有味，赞叹道：“好厉害哟！”

旁边的父亲不以为然：“我跟你妈更厉害，香肠推进去,出来的是活猪！”

轮到八戒了，他走过去大声问：“女菩萨，多少钱一碗？”

卖苹果汁的女子看了他半天才羞答答的说：“我不卖身的！”

齐天大盛世2759年3月3日晴

八戒终于端了碗苹果汁出来。不想一大汉拦住了八戒：“站住！什么人？”

八戒看着他，心里只想着苹果汁，所以懒地跟他打架，于是答：“是个和尚，买了碗苹果汁。”

大汉：“过去吧，和尚！……呆着别动，苹果汁！”

……

“好喝吗？”这八戒很有耐心并不动声色地问大汉。

大汉：“干吗这么好喝?谁要你这么好喝?!找茬啊?!!”

八戒：“你是谁？又想怎样？”

大汉：“我是斧头帮大哥，两把斧头你也亲眼看到了，坏人来啦，你的苹果汁这么好喝，要死人的知道吗？”

八戒抡起大耙几要打，大汗见状马上高举双手，然后五体投地，拱手求饶。

八戒：“哈哈哈！孺子可教也！老猪高兴，饶了你，做俯卧撑一百个！”

……

一傻子目不转睛地看着大汉做俯卧撑，大汉气急败坏地骂道：“傻B你看什么？”

傻子乐了：“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。”

齐天大盛世2759年3月4日晴

“八戒，你回来了，你终于回来了！”唐僧一看八戒的碗：“让你去买苹果汁，你却拿回来这个湿漉漉的碗干什么？”

八戒：“这就是我买回来的苹果汁。”

唐僧：“靠！我还是亲自去吧！”说着独自出发。

八戒：“师父在马上坐得困了，也该下来走走，活动活动了，痔疮也会好地快点。”

唐僧一路走去，但见石桥高耸，古树森齐。潺潺流水接长溪；聒聒幽禽鸣远岱。趋步上桥，又走了几步，只见那茅屋里面有一座木香亭子，亭子下有三个女子在那里踢气球，另外还有个老太坐在一旁做针线。

见唐僧过来，做针线的老太知道是来化斋的，又舍不得，于是还是争取主动：“你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。”

唐僧：“女菩萨，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”

唐僧再看那三个女子：飘扬翠袖，摇拽缃裙。飘扬翠袖，低笼着玉笋纤纤；摇拽缃裙，半露出金莲窄窄。

唐僧：“我说各位，你们的腿一定很累吧？！”

那些女子听见，一个个喜喜欢欢撇了气球，都笑笑吟吟地道：“帅哥长老耶！不累不累！”

唐僧：“不会吧？你们在我的脑海里跑了一整天。”

三个女子道：“失迎了，今到荒庄，请里面坐。”

唐僧：“善哉，善哉！西方正是佛地！女流尚且注意斋僧，男子岂不虔心向佛？”于是就跟了进去。

齐天大盛世2759年3月5日晴

前面那三个漂亮的女子，令唐僧期待很高，然而见到那庄主，却十分失望——庄主有四十多岁，还喜欢穿性感小内衣。

庄主：“长老是何宝山？化甚么缘？是修桥补路，建寺礼塔，还是造佛印经？为非洲儿童募捐？。”

唐僧不高兴了：“我不是化缘的和尚。”

庄主：“既不化缘，到此何干？”

唐僧清了清嗓子道：“我是东土大唐特派西天大雷音求经的全权代表……”

众女子：“哇！”

唐僧：“……适过宝地，腹间饥馁，求求你们能否给碗三鲜面吃？”

庄主：“好好！小的们！快给大唐高僧去作碗三鲜面！”

唐僧：“谢谢！不要放葱！”

见别人走了，庄主骚首弄肢起来，送给唐僧一个勾魂的眼神：“我美吗？”

唐僧：“那还用说？你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！还有你那性感小内衣……”

庄主扭捏道：“大唐高僧真有眼力！我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质（前庄主评价我的原话），让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我总是很焦点。我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧。我也曾有过傲人的辉煌，但这些似乎只与我的外表有关，我不甘心命运对我无情的嘲弄，一直渴望用自己的内衣秀来展现自己的内在美……”

齐天大盛世2759年3月6日多云

告诉大家一个好消息，王勃（就是后来写“海内存知己，天涯若比邻”的那位）今天在绛州龙门的地方（几千年后叫山西河津）出生了！

你们知道，那些文学家都死了：屈原死了，陶源明死了，贾谊死了，曹氏父子死了，建安七子也死了，压在我白骨精身上的担子有多重哦！

今天，我终于松了口气。

齐天大盛世2759年3月7日阴

那些小的们在厨房撩衣敛袖，炊火刷锅。你知道他们安排的是些甚么东西？

原来这三鲜面的香菇是男人的小弟弟，鹌鹑蛋是男人的小弟弟，而肉片呢？（也是男人的小弟弟？我可没说哦！），另外还剜了人脑煎作豆腐块片。

这厢边：

不知道唐僧随口说了句什么庄主容貌上的真话，让庄主很不高兴：“好吧！虽然我的脸蛋不是沈鱼落雁，但想当年我…也是说身材有身材，说体格就是体格，正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？”

唐僧：“当年怎么样，我也没看见过，就算真象你说的那样，只能说明你的水土保持做得很失败。”

庄主：“真是个无理的和尚，竟然这么说一个落入人间的天使！”

唐僧：“对不起，我不知道你落下来的时候脸先着地了。”

话不投机半句多，庄主见三鲜面还不上来，骂道：“作碗三鲜面这么慢，怎么跟我闯荡江湖啊？”

那厢边：

厨房里掌勺的女厨师却急地满头大汗，一个劲地在大缸卤汁里捞着……

突然，女厨师停了下来，她举着大勺道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊？”

齐天大盛世2759年3月8日阴

一盘三鲜面捧到石桌上放下，庄主对唐僧道：“请了，仓卒间，不曾备得好斋，另外，这里的一级厨师回去过三八节了，人手紧张，就只有这碗三鲜面了，且将就吃些充腹，后面还有添换来也。”

“好香哦！”唐僧也不客气，一筷捞进肚里，庄主惊讶地张大嘴巴，一边暗暗提醒：“这些都是人肉做的哦！”

唐僧装做没听见，三下五除二，一碗人肉三鲜面吃下肚里。然后抹了抹嘴巴问庄主：“刚才你说什么？”

庄主：“你吃的是人肉，按西游路线图上的安排你应该是‘闻了一闻，见那腥膻，不敢开口’，然后眼睛一闭说：‘不吃！打死你我也不吃！’难道你忘了？”

唐僧非常惊讶：“什么！这是在哪里？”

庄主：“这里是盘丝洞，我是盘丝大仙呀！你真的不知道？”

唐僧：“靠！走到那里都是事先安排的！这西游还有什么情趣！”

庄主：“都是苦命人！你以为我千里迢迢赶到这里来容易吗？”

唐僧颓丧地瘫坐在石椅上，有气无力地问：“那，下一步是什么？”

盘丝大仙：“按照安排，你想逃走，我们众人把你按住，将绳子捆了，悬梁高吊，这吊有个名色，叫做‘仙人指路’。”

唐僧：“然后？”

盘丝大仙：“然后？嘿嘿……”

齐天大盛世2759年3月9日多云

“然后，”盘丝大仙道：“我们强迫你和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间……”

唐僧：“不会吧？有这么一条？”

盘丝大仙：“你把西游路线图带来了吗？”

唐僧：“没有，和行李放在一起的。”

“这就好办了。”盘丝大仙心想，对唐僧说：“上面清清楚楚写着的，谁人敢骗你？”

唐僧：“……”

盘丝大仙：“怎么啦？一个大唐来的男子汉，有什么害羞的？”

唐僧：“……”

盘丝大仙：“你到底想说什么呀？这么难为情！其实也没什么了，只需要5下就可以了。””

唐僧：“不好意思，我想问的是：我们玩3P？还是一个一个来？”

……

开始的是一个小妖，觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。唐僧开始的时候，她赶忙快快的数了：“12345。”

第二个是到了中年的女妖，当唐僧开始的时候，中年女妖慢慢的数着：“1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。”就结束了。

最后是盘丝大仙，唐僧开始了，盘丝大仙就开始数着：“1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~换个姿势，再来一次。1~2~3~4~……”

齐天大盛世2759年3月10日多云

盘丝大仙神采奕奕地坐在床边，满足地用牙签剔着牙。

唐僧裹着被子卷缩在床的一脚抽泣着。

盘丝大仙：“如霜！快拿十个家养鸡蛋给大唐高僧补补身子！”

……

盘丝大仙：“怎么只有八个鸡蛋？”

如霜：“是这样的，我发现另外两个坏了，所以我主动帮这位大唐高僧把它们扔掉了。”

唐僧艰难地从床上爬起来，含着泪感激道：“谢谢如霜姑娘！”

盘丝大仙：“高僧！你终于起来了？”

唐僧：“恩！不过……只有人是起来了。”

盘丝大仙拍了拍唐僧的肩膀：“认识你真高兴，你知道我是谁吗？”

唐僧：“不知道，我只知道这一路的妖怪反正都是有些来头的。”

盘丝大仙：“其实我是如来的堂弟的二姨她姥姥的侄女。”

唐僧：“原来你就是那个芙蓉的姐姐呀？久仰久仰！你不去享受荣华富贵，为何在这荒山野岭装神作鬼？究竟犯了什么错误？”

盘丝大仙：“哎！不说了，主要是因为年轻，没经验。”

唐僧不解地问：“你四十多岁了吧？”

盘丝大仙：“我说的不是我，是我的辩护律师。”

齐天大盛世2759年3月11日雨

晚上，盘丝大仙请唐僧到盘丝洞中喝酒。席间，如霜姑娘负责斟酒。

如霜偷偷地问：“你是帅哥吗？”

唐僧惭愧的说：“不是。”

如霜眼睛红了，啪啪的打了唐僧两巴掌说：“你撒谎！”

而盘丝大仙一直感觉头晕无力，没有什么心情喝酒。唐僧问盘丝大仙：“怎么啦?好象萎靡不振的样子？”

盘丝大仙：“可能是白天吃了避孕药的缘故。”

唐僧：“吃了多少，怎不按说明吃？”

盘丝大仙：“半瓶，说明上写着一日一片，我就日一次吃一片嘛!”

就这样，盘丝大仙没有心情，但唐僧与如霜二人却眉来眼去，互生欲火。临别之时，如霜在唐僧的头上敲了三下，然后背着手走了。

当夜三更，唐僧从后门进入，来到如霜房前，门自动打开，唐僧进门走了一段，看到两个门。一边写着“己婚”，另一边写着“未婚”。

唐僧从“未婚”的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着“有经验”及“无经验”。

唐僧想了想，从“无经验”的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着“三寸以上”及“三寸以下”，

唐僧打开“三寸以下”的门，便走到了外面的马路上……

齐天大盛世2759年3月12日雨

今天，我收到了天庭的“新神仙培训通知书”，是必须要在3月23日报到的，否则后果自负。

这么说来，我离完成任务的时刻很近了？但那封鸡毛信中要我捉到唐僧后交给的那个神秘人物，为什么一直没有出现？还有，观音和如来为什么从来没有提到过有个接头人物？

在白骨洞住了有半个月了，一些该带走的金银细软信件日常用品都整理好了，决定明天出发去盘丝岭，唐僧一行就在那里，另外顺便和春三十娘去濯垢泉洗温泉浴。

白骨洞里本来还有最后一只鸡，不知道我不在的这一年多时间里，它是靠什么活了下来。

昨天我就打算在今天把它吃了，所以在喂鸡时我说：“快吃吧，这是你最后一顿!”

可今天见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药,你也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!”

齐天大盛世2759年3月13日雨

我懒地飞来飞去的，决定乘车前往盘丝岭。

司机：“这位姑娘，你买的是普客公车，怎么来乘高速公车？你得补票。”

我：“为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。”

最后还是让我坐上了，这也许就是美女的优势。

到了一个站口，看到上来一个个子很高挑的女子，一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴”的一声后就进车箱了。

这个女子后面跟着个老大娘，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功。

这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊。”

大娘说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”

……

这时，从公车的收音机里传来：“……高速公路上有一辆汽车逆行，警方正在……”

司机：“一辆？开玩笑，一百辆都不止！又是假新闻！”

齐天大盛世2759年3月14日大雨

雨天路滑又是逆向行驶，而且……

司机将汽车开得飞快，许多乘客吃惊地问道：“喂！这位司机朋友，干嘛把车开得这么快？”

司机焦急地回答：“我发觉刹车坏了，所以必须尽快地到达目的地，免得在外面发生什么事。”

……

终于……

在路上：

公路巡捕：“你说有辆车把你们撞了就溜之大吉，可你看清那辆车的车号了吗？”

我：“没看清。”

公路巡捕：“什么牌子？”

我：“没看清。”

公路巡捕：“什么颜色？”

我：“没看清。”

公路巡捕：“开车的什么穿着？”

我：“下边穿的什么我看不见。上身是铁锈红纯色天竺呢新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色长安精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶朱紫国垂边帽，帽上头还缀好些嫦娥蓝的花儿……”

医院：

刚手术完醒来的司机问：“我怎么了？”

大夫回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”

“那我是在医院了？”司机说。

大夫回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

齐天大盛世2759年3月15日雨

车到盘丝岭下面的盘丝镇的时候，我接到了一条短信：“我在盘丝镇与你秘密接头，暗号是‘亩产万斤始终是中文论坛文笔最幽默的代表；亩产万斤始终是中文论坛思想最深刻的代表；亩产万斤始终是中文论坛名气最响亮的代表’——S”

我立即回复：“你是小S还是大S？”

一直没有得到回答。

“S？”我估计是姓施的人，在盘丝镇下车，我找到了一个当地人，想打听这位的下落。

正好，我看见有一个女人来到一家药店问掌柜：“你这卖超大号的避孕套吗？”

“是的，你要买吗？”掌柜问。

“哦，我不买，”女人回答：“不过你介意我在这里等有人来买吗？”

趁着这女人等人的工夫，我向她打听这附近有没有姓施的。

一听到“施”，那女人马上说：“我们这姓施的人很多，有买肉的施，有做裁缝的施，有大厨子施，不知道你问得是那一位。”

我想了一想低声说：“亩产万斤始终是中文论坛文笔最幽默的代表……”

还没等我说完，那女人立即恍然大悟：“啊！你原来是要找当天庭秘密特派员的施！”

齐天大盛世2759年3月16日多云

小S：“老爸，我已经决定去报考天庭秘密特派员。”

老S：“好！儿子！老爸等你这句话已经等了30年了。”

小S：“我可不是为了光宗耀祖，我是为了一个女人。”

老S：“好！为女死为女亡，为女去考特派员，不知是哪家的姑娘啊？”

小S：“是盘丝洞的如霜姑娘。”

老S：“妖怪！好！敢爱别人之不敢爱，老爸佩服你！”

小S：“可是，那天我带如霜姑娘回家，母亲却不喜欢，有人劝我找一个像母亲的，老人家就会喜欢的。”

老S：“小子！你敢！找一个象你妈的，我就不喜欢！……谁呀？大白天的来敲门，不知道这是天庭秘密特派员的家吗？儿子，去开门！”

……

“亩产万斤始终是中文论坛文笔最幽默的代表；亩产万斤始终是中文论坛思想最深刻的代表；亩产万斤始终是中文论坛名气最响亮的代表。”说完，我将身份证出示给老S看。

“对！对！”不料老S一看到我的身份证上的照片便激动起来，“这个女人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么地方见过了！你找她吗？”

……

靠！原来此S不是彼S，害地我白忙乎一场！而那个暗号流传地那么广泛，天庭特工部门真是太不严肃了，也许是亩产万斤实在太有名？

齐天大盛世2759年3月17日阴

八戒挥舞着金箍棒，沙僧用钉耙追打着悟空，唐僧一行的住处吵地不可开交，原来三个徒弟在为上月交换的物品而后悔，有要还的，有不肯还的。

“唐僧呢？”我问。

八戒终于夺回了钉耙，才有机会松口气回答我的问题：“没什么，被抓进盘丝洞里去了。”

我：“那你们还不去救？”

八戒：“急什么？那里有七个美人儿留住我师父，忙都忙不过来呢！”

悟空：“你不是西游专职顾问么？你来评评这理，本来西游不去了，我们才换个玩意儿玩玩，但现在情况不同了，你说怎么办？”

正在这时……

“这儿有谁是唐僧的亲属？”一个盘丝镇医院的人气喘吁吁地跑进来问。

没有人回答。

我问：“什么事？”

“事物中毒！”

我：“他吃了什么？”

“他喝了过期的奶！”

大家不解，还是八戒聪明：“也难怪，盘丝大仙已经五十多岁了吧？”

齐天大盛世2759年3月18日多云

唐僧躺在病床上奄奄一息，见我们进来，想坐起来，身体动一下，又无奈地倒了下去，不想，这一动，裤袋里的保险套花花绿绿地落了一地（我终于知道那叫什么东西了，是安禄山告诉我的）。

我赶紧把脸转过去看墙上的“西施出浴图”。

唐僧有气无力地对沙僧说：“快把它们拾起来，那是买给如霜的生日礼物。”

沙僧一脸苦闷。

八戒对悟空耳语：“这道貌岸然的唐三藏一定是病地不轻，才说真心话了。”

沙僧：“师傅，你也真是的，这些东西怎么不包起来?不是给人笑话吗？”

唐僧：“这本来就是用来包礼物的。”

沙僧还想说什么，忽然实习大夫觉得很纳闷，便问大夫说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”

大夫摸摸自己的耳朵很恐惧地说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”

唐僧惊恐地看着大夫。

大夫：“勇敢些，别害怕！胃切除手术是非常简单的。”

唐僧感激地点点头：“我知道了，我相信你！”

八戒：“师傅，大夫没有和你说话，是对要给你做手术的那个大夫说的。”

齐天大盛世2759年3月19日晴

手术结束。大夫走了出来。等在门口的三个徒弟和我马上围了过来询问手术结果。

大夫面无表情的说：“我们已经尽了全力……”

顿时大夫的周围响起了一片哭声。沙僧哭地尤其厉害。可谓震天地，泣鬼神。

八戒在哭的间隙偷偷问沙僧：“你真的哭地这么死去活来，莫非跟他有一腿？”

沙僧：“你管不着，人家对他是一片痴心嘛！”

“所以……”大夫等哭声稍微小了一点的时候，继续说到：“病人已经脱离了危险。”

……

“但不要总是躺在床上或坐在马上，应该多运动运动。”大夫继续道。

八戒：“靠！我早说了师傅要死那有这么容易！”

我：“沙僧，还不快去谢谢大夫！”

沙僧：“谢过了，可是没有用了。”

我：“为什么没有用？”

沙僧：“大夫说‘不用谢’。”

……

不久，唐僧坐在轮椅上被推出手术室。他痛苦地皱着眉头问大夫：“我很疼，能不能哼一哼，叫唤叫唤?”

听到这里，沙僧的眼泪都掉出来了。道：“师傅，你现在愿意怎样就怎样吧!”

齐天大盛世2759年3月20日阴

夜，医院的走廊静悄悄的，就连空气仿佛也停止了流动，一切都变得疆硬呆板。只有顶灯发着昏暗的光芒。

那昏暗的灯光就像游移鬼魂一样显得妖娆，空空的楼道寂然无人，只有我和唐僧的鞋撞击地板上的声音清脆无比。

为了让唐僧尽快恢复，遵照大夫的建议，搀扶着他在过道里走走。

唐僧为了打开话题，拿了一包烟出来。

“抽烟吗？”

“不，我不抽烟。”我回答，

唐僧从裤袋里拿出一瓶酒来。

“要喝一点吗？”

“不，我不喝酒。”我又说。

“现在象你这样的白骨精不会抽烟喝酒的人已经很少了，我妹妹有你一半就好了，”唐僧很赞赏的说：“我一定要介绍我的妹妹给你认识……”

“谢谢！但我也不玩女人。”我回答。

……

这时，从一间病房里传来“啪嗒啪嗒”的声音，渐渐掩盖了我们的脚步声。

我们进去，发现躺者的人已经死了。唐僧欣赏地对那妇人说：“阿弥陀佛。你丈夫已然亡故，还是给他扇扇子，真是痴情一片，可敬可敬！”

见到有人进来，那妇人擦着泪告诉我们：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”

齐天大盛世2759年3月21日晴

“踢……蹋，踢……蹋！”

“这走廊除了我们，还有谁在走动？”我很纳闷，问唐僧。

“踢……蹋，踢……蹋……”

我看见一个白发苍苍的老太婆，佝偻着背吃力搀扶着一二十多岁的小伙子，那小伙子的一条腿被重重地包裹着。

“哎！这医院还有没有职业道德啊！这么老的人也要亲自来搀扶自己的孙子！”唐僧埋怨着。

热心的唐僧不顾自己虚弱的身体，走上前去（其实男人——哪怕是一个和尚，在漂亮女人面前总喜欢表现自己，这点我很清楚。），扶着老太婆，“太婆啊，你老人家休息一下吧，我帮你扶。”

老太婆满是皱纹的脸上老泪横纵，她对唐僧说：

“20年前我杀了自己的孙子，阎王爷才惩罚我扶着他在这里走，这一走就是500年了，也走不到头，今天终于有人接班了，阎王爷发善心了，阎王爷发善心了。”

顿了顿她又问：“这位和尚，你犯了什么罪啊，阎王爷这样罚你？”

唐僧立即吓趴在地上。

我：“早知道你有问题，现身吧。”

老太婆一转身……

齐天大盛世2759年3月22日晴

“春三十娘！”我惊叫起来。

“谢谢！你终于把唐僧带来了，祝贺你圆满完成任务！”

我:“什么意思？你是谁？”

春三十娘：“亩产万斤始终是中文论坛文笔最幽默的代表；亩产万斤始终是中文论坛思想最深刻的代表；亩产万斤始终是中文论坛名气最响亮的代表。”

我：“啊！”

我不顾躺在地上的唐僧，跑上前去，紧紧地握住春三十娘的手：“太好了！春姐原来秘密特派员是你，不过，那不叫S吗？怎么？”

春三十娘：“不奇怪啊，洋文里spring就叫春，所以S是春第一个字母。”

我：“不学洋文真是害死人，让我走了这么多冤枉路！姐姐我一定会努力的。”

“不要后悔，你有很多的时间学洋文……”说完春三十娘熟练的将手铐铐在我手上。“比如在泰城监狱里，你被捕了！”

我：“你？！”

春三十娘：“你有权保持沉默，你说的话可能会在审判中用做不利于你的证据；你有权会见律师，如果你请不起，天庭可以免费为你提供。”

我：“姐姐，你和我开玩笑吧？西游路线图上……”

春三十娘冷笑一声：“西游路线图上有这个安排吗？没有！意外吧？如来是有一封鸡毛信给你，但我主英明领袖玉皇大帝明察秋毫早，就发现如来借唐僧取经图谋不轨，并且取经之中有大量的贪污腐败现象，所以那信给秘密调换了，信里面的秘密特派员和接头暗号都是后来加上去的，本来是没有这一段。”

我口气很硬：“你又没有什么证据！胡说八道！”

“这一路上我是跟踪而来，收集了大量的第一手资料，还有这个……”说完春三十娘掏出一本《白骨精日记》。

我还想反驳：“靠！日记都能治罪，你以为现在是一千多年后的‘史无前例’啊？”

春三十娘一声狂笑：“哈哈，你身为一个白骨精这么亲热的搀扶着唐僧，这难道不是人赃俱获吗？鸡毛信后面加上那段，让你把唐僧交给一个人，就是这个目的！”

我：“无耻！”

唐僧慢慢地争开眼睛，趁着春三十娘不注意，悄悄从口袋里摸出一个家伙……

齐天大盛世2759年3月23日晴

唐僧看着被悟空打死在地上的两人，一脸惋惜。

唐僧：“悟空，你必须承认，你又杀错人了，我打手机给你，是要你过来杀了那个叫春的，你却把两个都打死了，我怎么向如来交代？”

悟空：“我早说要换手机了，这破东西信号不好，听不清楚，而当时又是那么紧张，所以，为了安全起见，还是都打死算了！”

唐僧笑呵呵地拍着悟空的肩膀：“阿弥陀佛，这不太好吧？那有你这么草菅人命的？”

悟空：“你不说我不说，有谁知道？师傅，天快亮了，你挑着担我牵着马迎来日出送走晚霞，我们还是向着西竺继续前进吧！”

唐僧：“好好好，哎？怎么变成我挑着担了？”

悟空：“费话少说，你到底想不想保密了？！”

这段往事的保密工作也的确做地很好，千百年来还真的没有人知道。

直到一千三百六十三年后，《白骨精日记》突然又重新出现在世上……

<白骨精日记>全文完

《关羽日记》

（一）

今天我斩了上将华雄，大哥与三弟都为我高兴，他俩都醉了。

其实，三弟比我猛，如果与三弟单挑，我绝不是他的对手。可今天我在战场上一看见华雄，我就觉得他的脑袋是为我长的。我这个人比较原则。属于我的东西是一定要取回来的。不过，三弟当时也想上，是我拉住他的衣袂。我看三弟急得眼都瞪肿了一圈，我只好先拉他到帐外，按贯例猜三枚定输赢。结果又是三比0，我又赢了。说实在话，有时我想三弟脑袋是不是浸水了，猜拳也按套路来，也不动动脑子。从认识他那一天起，他就从来没赢过我一局。

今晚上的心情很不平静。昨天还是个无名小卒，今天就变成了万人称颂的英雄。回想自已当年杀了那个万恶的地主老财，从山西解良逃了出来，流落在涿郡以卖枣为生，后来认识了大哥与三弟，我的人生才真正有了变化。

先说说三弟吧。三弟是个地地道道的杀猪高手，其实他最擅长使用的是短刀，他的刀法基本功很扎实，舞起来出神入化。不知怎么，他后来喜欢改用长矛了。杀猪方式也很特别---用长矛刺穿猪的身体后，高高的挑起，那血就顺着枪杆“哗哗”地流了下来，一滴也不浪费。而三弟说他喜欢看那种四脚在空中乱舞的样子，觉得很开心(那样子的确有点变态)。从军后，三弟在战场上，还是那种杀猪把式，一矛刺穿敌将胸膛，高高地挑起，一边狂笑。说实在，这招好使，敌军见了大半都在打哆嗦，胆小的都尿了裤子。

还有，三弟的肺部功能很强，喊一声能传出十里开外。这也与他杀猪职业也有关。平时我看他杀完猪后，就会往肉内灌水。方法也简单：就是截一条长竹管，灌满水后扎进猪的大血管猛吹。好家伙!一只猪能灌进六十来斤的清水。就凭着他这招“吹猪功”，一只猪多赚十两银子。当然。仨兄弟中，喝酒大多是三弟买单。他花钱总是比较阔绰。有一次，仨兄弟上馆子吃酒，等了半天，小二也没端上酒来。三弟恼了大喊一声：“小------二!”结果，整个酒馆都在摇晃。店小二正在如厕，没等抽起裤子。一块瓦片落了下来，正中小二的天灵盖，挂了。就这样，三弟出名后，上哪家馆子至少都得给俺兄弟打五折。不然的话，嘿嘿。。。。。

（二）

我不喜欢一个喝酒，因为没有一点气氛。我最喜欢和三弟一起喝酒，他的酒量大得出奇，起码是我的双倍。喝到一定程度我就和他玩猜拳，结果每一次都是他先醉。有一次三弟醉了，趴在酒馆后的猪圈旁边呕吐，结果七只大猪吃完三弟吐的秽物，呼呼睡了三天才醒来，着实把店主吓出一身冷汗。

我喝酒有个特点，就是怎么喝都面不改色，因为我本身就是个红脸。其实这副脸与我长期吃红枣有关，是典型的枣红脸。因为我在外流浪惯了，对生活质量要求不高，大多时以红枣充饥。胡子长了，捋了捋，就让它留着，结果成了这个红脸髯须的模样。

说到胡子，我三弟的胡子有特点。那满脸的杂毛，配上那张黑很发亮的脸，那可算是人中极品!喝酒之后。丫的!仿佛一根根都站起来，跟刺猬似的。再瞪圆了双眼，就象庙里的鬼判，很有威慑力!记得巷口的王老太，一次在三弟的杀猪摊上，反映猪肉注过水的问题。三弟一拍案板，瞪圆了眼，低吼了一声：“有本事你也注一回，我买你的肉!”不知怎么，那老太回去后，连家人都不认识了，管他的二儿子叫三叔，两月没晃过神来。听人说，老太的家人请了位龙虎山的道士，为她招回了三魂七魄，这才清醒了。后来城内有人给三弟起了个外号------“环眼贼”。

别看三弟平日里凶神恶习煞的，其实三弟很单纯，决不会耍阴谋诡计，除了性子急了一些没什么缺点。当然，这也是我与他拜把子的原因。至少有一件事可以证明：上一次，三弟醉了问我：“二哥，你咋没喝酒，脸也那么红哩？”我唬他说：“我小时侯一和女生说话会脸红，而偏偏坐在我前后左右的都是女生，于是我的脸就变成了现在这个样子。”拷!他还当真了。后来三弟逢人就说：“俺二哥，是个实在人，决对没谈过恋爱。如果你家有女娃子，嫁给俺二哥，错不了!”

说到女人，俺就想起了大哥。大哥是地道的当地人(涿郡涿县人)，自诩是汉景帝儿子中山靖王刘胜的后代。我让他拿出家谱瞧瞧，可他总神秘兮兮地说："嘘!小声点，那东西能随便瞧的么？等时机成熟了，我再拿出来。"。三弟是个急性子，就问："依你说，咋'死鸡'才会熟。"大哥也急了："拜托你啦!老弟!鸡你还没吃够？一晌午您逛了六趟窑子，你以为自已真的是超人？!"结果，三弟就不吭声了!说实话，我也不相信大哥的背景会那么好。大哥与他老姆靠贩履织席为生，是涿县人都知道呀。可他每一次酒醉后，都会反复这么说。慢慢地，三弟与我也渐渐地接受了。

大哥长得比较帅，身边的马子也多。我也搞不清楚大哥是怎么泡上那些漂亮的女人的，而且那些女人还送钱给大哥花。就拿翠香楼的当红小姐如花姑娘来说，每次大哥手头紧，就会上如花姑娘那过夜。结果，第二天大哥的钱袋又是鼓鼓的，少说也有五六十两。而三弟上翠香楼花二十两银子包一夜，如花都不干。我想人与人的差别咋就那么大呢？后来仨兄弟在桃花园烧黄纸拜把子时，当晚大哥说了一句话--"朋友如手足，妻子如衣服。"(那可是相当的精典啊!)我终于明白了，大哥是个文化人啊!能说会道，不象三弟，大老粗一个，一棍子打不出一闷屁。于是我有了危机感，因此我想多读点书，会有好处的。

对于女人，我这个人比较专一，就是喜欢那种小家碧玉型的。我也不喜欢逛窑子。有一次，大哥生日请我们兄弟上翠香楼喝花酒。大哥与三弟怀里都揣着二个姑娘。喝着喝着，三弟就来劲了，就用胡子扎那些姑娘，扎得那两个姑娘哇哇乱叫，要抗议。三弟恼了，说非得拿出那杆枪来扎，吓得那俩姑娘不敢动弹。大哥开腔了："拷!叫你来嫖妓，还是叫你来杀猪？""女人是用人欣赏地，不是用来发泄地!"

我算彻底明白了，大哥的女人缘为什么会那么好。那天晚上，我让老鸨叫一个最纯洁的姑娘来陪我，老鸨说她那里的姑娘都很纯洁。(**的，鬼才相信)大哥又说了："俺二弟是个正经人，叫人给他吹吹箫吧!要不银子白花了!"我也不敢扫大家的兴，就答应了。到了房间后，我让跑堂的拿了一支竹箫来，准备好好地欣赏。结果，进房的那个姑娘，说不会吹这种箫。我又让跑堂的拿一只玉箫进来，姑娘还是不会。我也急了，就问："你到底会不会吹箫？"那姑娘还算老实，就说不会。我就教育她说："做人要厚道，不能骗人的!如果遇上我三弟，你早就玩完了。"结果我让她走人，自个睡去了。

（三)

大哥三弟今晚又醉了。自打我斩了华雄之后，十八路诸候都视我为上宾。大宴小宴的，天天有人请吃饭。还让我给各诸候的将士们上课，对刀法的灵活运用进行讲解。特别是那个保荐我上场的曹操实在让我太感动了!今天上午我茅房方便时，他见四周无人，将我拉到一边，说非得把他的老妹介绍给我。我瞅了曹操半天，真的是很为难耶!因为我看他的尊容就象一坨屎，恐怕他的老妹也好不到哪里去。真是那样的话，岂不是我很吃亏？老曹果然是个英雄，仿佛知道我的顾虑，又说要介绍他的小姨子给我。说真的，我动心了。因为老曹的马子我仨兄弟在昨天的酒宴上见过一面，是很清纯的那种。大哥见她之后，那眼都直了，口水直咽。我想她的妹子一定更美。但我不好意思答应，免得别人说我太色了，只好说："好是好，不过婚事还当请示一下大哥，曹大人可以让您的小姨子到我家喝喝茶先？"老曹满口答应。说日后公务忙，他会叫他马子带上小姨子来拜访我。我暗自啄磨：到时候我一定会通知大哥来，凭俺大哥的泡妞本领，绝对搞定老曹的马子，嘻嘻~~~。

唉!我这个人就好讲义气，有好处从来不会忘了兄弟。

其实我刀法灵感来源于三弟的杀猪把式。平时我有空会帮助三弟杀杀猪，我这个人比较好干净，因此每次杀猪时，就会在杀猪刀上绑上一长棍，这样的话方便多了。久而久之，我就悟出了一套刀法。还是大哥有学问，给起了个名，叫"青龙偃月刀法"。自然，我所用的刀就叫"青龙偃月刀"。

我对自已的刀法，一向比较自信。不过在讲座时，要说到理论方面，我就有点糗了。因为小时家里穷，没读过什么书。讲座稿是大哥事先写好的，其中有一招"反身撩阴式"，但"撩"我不认得。楞了半天，只好硬着头皮说"反身X阴式"。不过，听课的那些傻B都没发觉，只是好奇地瞪大了双眼。只有老曹的一个谋士叫郭嘉的听出来了。说起来，我真得很佩服他，真的是好有学问哩!

他瘦得跟芦苇杆似的，时不时地干咳几声，样子很文弱。他说"反身X阴"是道教房中术，顺便又将房中术中的其它一百零七式介绍了一番，几乎是倒背如流。

我算是明白为什么他的身子那么弱。临走时，我诚恳地对他说："先生多保重身体!"而郭嘉笑了笑，赠送了我一本书，我一看书名是<春秋> ，旁边落款写着"孔丘著"。可我今晚打开一看，里面是烫金版的"春宫图"，有插图,还带注解。孔丘孔圣人真是太伟大了!不过我不明白，为什么只有"春宫图"，没有"秋宫图"？我想大概是郭嘉手头还有一本，有机会再向他借阅。

我完全确信<春秋> 这本书，是我平生所见最好看的一本书，我真是太感动了!我想如果将书中的招式与我的刀法结合起来，在马上比拼时就会有绝对的优势!因为他们之间有最大的共同之处就是----都涉及骑马打战。我想学成之后会教三弟练习。因为他用的是枪类兵器，绝对更有搞头!

(四)

今天一大早就听说董卓叫他的干儿子吕布，领了十五万精兵来拼命，现已驻扎在虎牢关。明天盟军将与他一决雌雄。因此今晚大家为了养足精神，不到戌时就睡觉去了。而我在自已的营帐继续写我的日记。

今天诸侯同盟军的盟主签袁绍发了一分战时报告，标题是“马弓手关羽打败敌上将华雄评定报告”，而结论是：关羽斩了华雄纯属意外，关羽不得立军功。其中原因有三点：

其一、华雄在交战的当天正好痔疮发作，坐马不稳，并有诸侯袁术布置在敌军的内线作证明。

其二、华雄在交战的当天正好其小妾难产，无心作战，并有有诸侯韩馥布置在敌军的内线作证明。

其三、被华雄斩杀的俞涉（骁将）和潘凤（上将），已耗损华雄九成的体力，并有阵前的士兵作证明。这也是马弓手关羽得胜的主要原因，故当重赏牺牲的两位将军，并追任两位为大将。

其实，当天我只是拿回属于自已的东西，斩华雄时我跟本没想过立不立战功的问题，因此这份报告对我来说无所谓。而三弟与大哥为我愤愤不平。三弟胡子气都直了，提起长矛就要找袁绍算帐，是我与大哥拦住了三弟。

还是曹操比较仗义，派人送了五十两的银子给我。我对大哥与三弟讲曹操真是一位英雄，大哥长叹了一声：“二弟呀，你太忠厚了！那曹操是个地地道道的奸雄！那天你把三弟拉到帐外时，曹操就在议事厅内开庄设赌局了，说买你羸一赔十，买华雄羸的一赔一。结果大家都是买华雄赢，大约收注有二千两黄金、三万多两银子！就是那个猪头袁术一口气就押了五千两银子。我当然是买二弟你赢呀，我挤进人群押了二百两买你赢。可那曹贼，看了我一眼，说最少要下注一千两！可我只有二百两呀，向别人借，而大家都说我神经。结果，那些黄金与白银全入了老曹的口袋！”

我说：“唉！没钱也是白搭。”大哥说：“切！后来我一打听才知道，连门口站岗的士兵押了半吊铜钱买华雄羸，那曹操也给收了！你说曹贼奸不奸！”三弟一听：“我去奸了他！”结果又是我与大哥拉住了三弟。说起青龙偃月刀，我觉得很惬意。我这刀足足有八十二斤重，是请名师打造的，上面还铸了二只龙，做工十分精细。我本人还有一个习惯，就是平时行军时，都有专们叫二个士卒抬我的兵器。不过抬刀的士卒不知换了多少个了。因为，每次都是才扛几里路就累趴下了口吐白沫，跟死鱼似的。后来我找了大哥要求派两个力气大的士兵给我，可大哥说力气大的都安排挑大粪去了！大哥让他们收集军中士兵的大粪，再卖给农民赚钱，弥补经费不足问题，同时又能改善一下福利。我听大哥说，这是那个名于吉的神仙告诉他的妙计。我急了，就让大哥专门安排了二名挑大粪的士兵给我。呵呵，挑大粪必竟是挑大粪的！一点也不含糊，扛上几十里路都不用歇息！

其实，我也不是偷懒不卖力。因为我觉得让人给自已抬兵器上阵，很有型吔！有时还收到意想不到的效果。举一个例子说说吧！

记得上月，在平原讨伐黄巾军余孽。我只带了二名扛青龙偃月刀的士兵，前往敌营挑战，而敌将带了五百名女兵来迎战。双方对阵时，我大喊一声：“把家伙抬上来！”那俩挑大粪的就将青龙偃月刀扛到我跟前。我一伸脚，将大刀挑起接到手中，左手捋了一下长须，睨视着敌将。结果敌阵的五百名女兵一齐喊道：“哇！好帅吔！我喜欢！”她们全倒戈加入过来。而那名敌将光杆一人，在那愣了半天后抱头痛哭，并拔出佩剑自刎了。我想可能是他认为自已太失败了，再也没有活下去的勇气！

再说那五百名女兵的着落吧。大哥见我得胜回来就夸我说：“二弟真仍天神也！”结果就把那五百女兵全留在他在帐在，说要整编一支亲卫队，并要亲自训练她们。三弟急了，说也要配几个警卫。大哥就当着那些女兵说：“愿意留在三将军帐下的请举手！”结果一点动静也没有。大哥拍了拍三弟的肩说：“三弟，我很想帮你，不过没办法呀。”“军中有军中的规矩，你先克服一下吧，我有机会再做做这些女兵的思想工作。”

不过自打成立了这支亲卫队后，大哥平时就很少露面了，天天躲在营帐里进行密训。还不到十天，我看见大哥出来时，大哥嘴唇发白，面无血色，两眼圈发黑，腿也软了，都快虚脱了。

我说：“大哥！您太辛苦了！”大哥只说一句：“快请军医来！”说完就昏死过去了。军医来之后，给大哥把了脉，说是房事过度，筋疲力尽，休息几天，多吃一点滋补身体的东西就没事了。幸亏大哥还明智，最终还留了一点，要不然就会精尽人亡！大哥好转后，我就对大哥说：“大哥，那些女兵都是你的，没人敢抢，你也不用拿命去拼！”大哥哭了说：“好兄弟，我会节制的！”之后，我还提着大刀，闯进亲卫队的营怅，对亲卫队的首领说：“如果你们哪一个敢主动在我大哥面前发骚，我就将你这个领头给先斩了！”

那个亲卫队的队长名芙蓉，当时正在洗澡，吓得直哆嗦。

对了！我想起了一件事。等这次打完战后，我让大哥让芙蓉陪我练《春秋》一书中的武功，虽然芙蓉长相平平，但个子大、身板好、胸脯肉多，是一块陪练的好材料。

好了，就写到这，明天还得打战，休息吧。

（五）

今晚将士们睡得也早，撕杀了一天，大家伙都累了。

今天一战果然爽快!那董贼的干儿子吕布，不仅人长得帅，那武功真是了得!连斩了同盟军几个战将。盟主袁绍急了，立马宣布：军中不论官职大小，谁如果能打赢吕布，就可以在京城洛阳享受喝酒、看戏、洗浴、嫖妓等十项终生免费服务，并报请汉献帝为洛阳荣誉市民!

就这招管用!话一落地，"哗"一声大家全抄家伙上了，我看见厨房切菜(伙夫)赵老头，也是"嗷"地怪叫一声，拿着菜刀一瘸一拐跟在后头。

不过，还是三弟最猛!冲在最前面，见到吕布二话不说就猛扎。吕布用画戟舞了个水泄不通，其他人边也靠不上。我这时看见了吕布的座骑，那全身火红，一条杂毛也没有。我当时又有一个直觉，-----那应该是我骑的马呀!我大喊一声："还我马来!"即拍马舞刀，拼命在戟光中撕开一口子，站了个好位子。

这时大哥喘着粗气也赶上来了。

我立急用尽全力又撕出一道口子，大喊："大哥，这有个好位子!"结果只有三人象走马灯似地围着吕布打了半天，也没占到便宜。

大哥灵机一动，喊了一声："吕布，你马子跟别的男人跑了!"吕布一听慌了，无心恋战，倒拖画戟，退回虎牢关。

我想，这是我仨兄弟投军以来打得最辛苦，也最爽的一战!

傍晚时分，我到了大哥营帐说要芙蓉当陪练一事，大哥二话不说就答应了，当即我就领着芙蓉回到自已的帐中。我想如果在刀法上有所创新，十个吕布我们也不怕!

我对芙蓉说："这次任务很艰巨!你要做好充分的思想准备。"

芙蓉说："俺生是二爷的人，死是二爷的鬼!"

我立即反对说："我要的是活生生的人，不要死鬼!"

"你原是干那一行的？"

"俺在村里是唱戏的，因为我长得太漂亮了，村中只要是公的，都喜欢我!后来我就到城里来了。看到有许多兵哥哥，我最喜欢和许多GG在一起，因此我就从军了。"

我觉得牙有点酸了，就让她打住!我给她提三个要求：

第一、当陪练一定要专心，一定按书中要求脱光，不能心存杂念!

第二、要主动配合本将军的动作，领会精神实质。

第三、如果痛不准叫唤，否则重打二十军棍。因为乱叫的话，会影响本将军的调息，可能走火入魔。

当然如果本将军大功告成，自然会有重赏!

随后我将<春秋> 一书交给她，让她先看一下前八式。先领会一下动作要领。

芙蓉果然敬业，一边看一边就开始模仿书中的动作了。

不过我看她的样子有点反胃，但想到为了能在刀法上有所突破，再大的困难我也得上!

一会儿，我让芙蓉自已把衣裤脱了。我拷!一股强烈的狐臭味扑来。我掩上了鼻子说："有呒搞错!"

"对不起将军，方才我还没洗澡。"

我二话不说，一手夹她的腰，就将她拎到了马棚。我用刷马的刷子，帮她冲洗了三遍。我觉得洗她与洗马的感觉一样，都是那种肉乎乎的。

再将芙蓉带回来时，好多了。我心里就纳闷："是什么原因，大哥让他做了亲卫队队长，其必有过人之处。"

"你最拿手的功夫是什么？"

"是吹箫，将军。"

"那你一定吹得很好喽？"

"一极棒的，将军。"

"帐柜上有一支箫，你吹吹看"

芙蓉瞟了一眼说不是那种箫，

"那你会吹什么箫？"

-----我拷!她竟然指着我的裆部!我惊奇地问："你奶奶的!这地方你也吹得响？"

"你过来吹吹看!"

芙蓉过来又是*又是*的，弄了半天。我忍不住盖了她一巴掌骂到："你的贱人，明明不会响嘛，你敢忽悠你关二爷!

算了不与女人一般见识。我让芙蓉趴在一长凳上，我也脱了衣服，只穿条裤衩骑了上去。(按书中的要求好象我也得脱光了，可那样子的话，我觉得很吃亏，太便宜芙蓉了!)一会儿，我进入瞑想状态。<春秋> 一书的的招式不脑海中不断翻现，而身边仿佛是敌人的千军万马。

哇塞！我终于找到感觉了！我猛吼了一声："第一招---老汉推车。"我顺势顶了一下芙蓉的臋部，结果"嗖"的一声，芙蓉从椅子上飞出去有二丈开外，"啪七"一声，摔了个"饿狗抢食"。

"你倒给我撑住啊！别跟死猪似地！重来！"

芙蓉不敢大意，立即又摆好了姿式。

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第二回好多了，芙蓉摔出去有三尺多远。

就这"老汉推车"一招，练了半个时辰后，我看芙蓉摔得五官都几乎都挪了位，本来老大的胸部肿了一倍，跟搭拉着两只水桶似的。我实在不忍心再练下去了，就说："今天就结束吧,你先回去休息。"

"多谢将军抬爱，小女子告退了。"说完就一瘸一拐地离开了我的大帐。

通过练习老汉推车这一招,我悟出了"推马术"

就是在战马上猛地这么一推,可以让马突然加速,这样就会杀他个出其不意,一下子将敌人斩下马来。

这几天，我发现三弟成熟了许多，开始动脑筋。因为，傍晚的时侯，我去了三弟营帐一趟。发现三弟坐在帐门口看着战马发楞。我开玩笑说："是不是几天没碰女人，就开始打马的主意。"

"二哥你想哪去了，我在研究马为什么站着能睡，而人就不行。"

"那鸟还会飞呢，人也不行呀，各有各的长处嘛"我说。

"三弟以后有空多看看书，学点东西，少去逛窑子。"而三弟说出的话让我吃了一惊，因为我从来没听过三弟，会考虑这么深的事情。三弟说其实嫖妓与杀猪有很多相似之处。

其一、在嫖妓与杀猪时，鸡与猪都很会叫。

其二、两者都一样会耗损体力。

其三、嫖完后把银子给妓女时，那一刹那，我会觉得自已很象猪，好象是鸡在宰我耶，心里有一种说不出的痛。

董卓烧了洛阳城，迁都往长安。洛阳已是一片废墟，这荣誉市民算是当不成，同盟军内部搞分裂就散伙了，我们也回到了平原县。平日里或训练士兵，或进行农业生产，我觉得生活过得很充实。我的业余生活除了与大哥、三弟喝酒消遣外，更多的时间我都在看〈春秋〉一书。对书中的招式进行反复的揣磨。功夫不负有心人，我的刀法又有了新的突破。比如那招反身X阴术，我将其演化成“拖刀术”，即在与敌人实力相当的情况下，佯装失败。待敌人从后追来时，再反手给他来上一刀。

这招得来不易呀，芙蓉在陪练中就让我搞断了三条肋骨。我想等我《论春秋与刀法应用》这篇论文出来后，我给她上报了一等甲级战功。中午时候，我给大哥说了这件事，大哥却摇了摇头说：那还行，那要报“一级阴模”！在军中树个典型，号召全体女兵向这个“大阴模”学习。后来我又去了三弟那里，看见三弟正与几个女兵在说黄色笑话，一边说还一边摸其中一个女兵的胸部。三弟见到我来后，立即转了语气：“告诉你们平时要注意自已的言行举止，都说了多少遍了！立正时要抬头挺胸，就你一个胸老不挺起来，刚才我把你胸部纠正了一下，好了许多嘛！”

我没批评三弟，就直奔主题说:“三弟我给你看一本书，这可是孔夫子、孔圣人写的《春秋》。”

“二哥，你知道，我这人识字少，仨兄弟中我文化水平最低，这么深奥的书我怕看不懂耶。”

“没关系的，里面有插图，你可以慢慢学。”

三弟将信将疑地打开一看，那眼睛瞪得象铜铃似的说道：“二哥，你原来都一直在看这啊！哇！写得真精彩！有好东西你早不给我，你就将这本书送给我吧。”我说：“不行！我还没研究透哩。我想你练的是枪法，专业更对口，对你帮助更大。”三弟就是个急性子，二话不说，一边扒开自已的上衣，一边拉住一个女兵就直奔营帐。我怕出岔子，在门口大喊一声：“三---弟----一----定-----要------注-----意----安-----全！”

我想：凭着三弟这股干劲，难度系数再高的动作三弟也会完成得很好!

说真的，其实我们仨兄弟原来在一起就很开心，益州投军后，几乎是形影不离了。

说起来，我与三弟看重我们的老大，与另一件事有关。

几年前涿县来了个名于吉游方道士，他自称是神仙下凡，能预知人间祸福。不过我看他的样子的确很猥琐，不象什么高人。那天中午，我们仨兄弟在一家馆子吃酒。于吉闯了进来，一见大哥就跪下了，当时我与三弟还以为他欠了我大哥的钱。三弟正想发飙，让大哥给拦住了。于吉说出一句话，让我与三弟吓了一跳。

“这位兄台天庭饱满，地阁方圆，双耳垂肩，双手过膝，面如冠玉，唇若涂脂，五岳拱朝，学堂宫全，且气度不凡，可有经天纬地，治国安邦之才啊!”

大哥立马起身，给那于吉作揖，让座请他指教。于吉也不客气，一上座就撕了二把鸡腿，送往嘴里狂嚼，两腮梆鼓得跟猪头似的。哇靠!不到一刻钟点，一桌酒菜全进了他的肚子。连打了七八个饱嗝后，又说了一句话：“在这说不方便，你们跟我来。“

我们仨兄弟将信将疑地跟他进了酒店后的茅厕里，于吉将门关上后就说：“天机不可泄也!方才旁边有外人我说轻了，其实刘玄德您可是真龙下凡啊!另俩位也是大将之才，如今乱世，必有一番造化，真是可喜可贺!”

只有三弟没明白过来，口里哼了一句：“俺是杀猪的，不懂的做大酱哩。”大哥朝三弟盖了一巴掌说：“你**个B呀!不懂装懂，是挑大粪啦!”

我将大哥拉过一旁低声说：“这老家伙说的，不太可靠吔。”大哥转身对于吉说：“你是不是神仙？能否证明给我看。”于吉倒挺爽快地说：“好!老夫今儿个高兴!不如就利用一下这茅房，我们来斗一下谁尿得高!”

三弟乐得差点跳了起来，这可是他是强项!大喊一声：“我尿先!”就从裤裆里掏出跟碳一样又粗又黑的行头，往墙上一射倒有二丈多高，并飞过了茅厕墙头。而后，三弟得意地在于吉面前抖他那硕壮的行头。而我比大哥强一些，约有一丈多高。而大哥就不行了，可能是房事过度，一翘还不足二尺远。

终于轮到了于吉上场了，他在裤裆里摸了半天也没掏出鸡鸡。还自夸说三十年前已经练到了“马藏阴”的境界，一时想出来有点难。为防止作弊现象，俺仨兄弟在茅房憋了有半个时辰，终于等到了于吉掏出了他的家伙。

三弟最好奇，一个箭步窜上去一瞧，即捧着肚子哈哈大笑了。“大哥二哥快来看神仙的鸡鸡，就是个花生米嘛!”

我与大哥上前一看，的确是挺干瘪的。于吉冷笑了一声，口中念动咒语，只见胯下鸡鸡象皮囊似地胀了起来，约有葫芦一般大小，并冲出一道水注，箭一般直射房顶。我大叫一声：“三弟快闪!”

结果三弟还是没反映过来，尿从顶篷上反弹下来，三弟给淋了个正着，水珠沾上三弟胡须上的部分，还是亮晶晶的。

于吉呵呵一笑道：“这位兄台放心，这神水包新鲜，还有补中益气，滋阴壮阳之功效。”

大哥二话不说，一溜烟地跑到店内取一碗来，并端着向于吉跪了下来说：“请神仙赐我神水。”于吉面露难色地说道：“罢了!我与你等有缘，今番就赐点给你吧。”而后就在碗中注入大半碗仙尿。大哥一点也不含糊，将碗中之物一饮而尽。

“二弟三弟，这味道不错，你们也来一点尝尝？”

我与三弟怔怔地望的大哥，并摇了摇头。

而那于吉给了大哥三个锦囊后，说了一声：“看我尿遁之术。”即往茅坑中一跳，化为一缕清烟没了。

我拷!这世上真的有神仙耶!

(六)

今天我们仨兄弟带了一彪人马，帮助公孙瓒将袁绍海扁了一顿。原因是前几日公孙瓒给大哥写了一封信。信中说袁绍抢了他的地盘，并杀死了他的老弟公孙越。最令人发指的是袁绍还强奸了公孙瓒八十岁的老母。信中公孙瓒说：如果帮助他击败脚袁绍，将送上美女十名，赠金千两。反正兄弟们闲也是闲着，有这么好的买卖当然不能错过，因此大哥即发兵磐河攻打袁绍。

两军相逢，勇者胜。我们仨兄弟一条心，全军上下士气高涨。袁绍抵不过，光着膀子，狂奔几十里的路。而我们就跟着拣袁军丢弃的辎重，总价值达三万多两银子。而且我们仨兄弟，还结识了公孙瓒手下一个名赵云的小将。

那赵云不仅人长得帅，(不过有几分女人味)而且武功绝不在我与三弟之下，我对赵云说：如果你是女的，我会娶你作老婆。而赵云说我与三弟长得很男人，犹其是我，特别我我的眼神，能迷倒一大片女人。呵呵，听得我是喜滋滋的。

赵云字子龙，常山真定人，原来是一名猎户。后来因为武功好，到了一家妓院做护院。但就因为太帅了。所有的姑娘，都迷上了他，接客率下降了九成。结果，让老鸨给辞退了。投奔公孙瓒后，也没有得到重用。仅仅是认为他力气大，安排他扛大旗。

第一次打战时，一支火箭射来，将"公孙"二字的大旗烧了一半，只剩下"公"字。结果，被扣发了两月的军饷，责罚二十军棍。第二次打战，又是一支火箭射来，大旗又被烧了一半，这回剩下的是"孙"字，结果还是受到与上回一样的处罚。第三回打战时更惨，烧了整面旗，公孙瓒又要责罚。赵云灵机一动，说道：且慢!当即将两面残旗整了一面完整的"公孙"二字大旗，结过逃过一劫。第四次打战，一下只有七八支火箭射中大旗，跟本来不及救火，大旗又烧光了。公孙瓒只冷笑了一声：有本事再整出一面旗来!子龙二话不说，走出帐外，自已脱了裤子楞挨了五十军棍。

大哥当时听赵云这么一说就哭了。说："子龙兄弟，我那还有一个肥缺，等你来。"大哥就请赵云管理那些挑大粪的士兵，包吃包住，一个月有五百两银子，大粪指标超额完成的话，还会有可观的抽成。赵云感激地答应了，说等公孙瓒拖欠的军饷讨回后，立即会加入我军。

呵呵，这一趟算是没白走，好事一篓筐。我与三弟也到了谈婚论嫁的年龄了，大哥就在公孙瓒赠送的十名羌族美女中，让我与三弟、子龙各挑一名做内人，其余还归大哥统一管理。我看中的是女人的身段，挑了一个腿长身材好的美女。子龙看中的是女人的胸脯，就挑了一个奶子大的美女(那可是相当大啊)。三弟看中的是女人的屁股，就挑了一个屁股又大又圆的美女。

挑完后，大哥让我们发表各自的见解。我说女人身材好，才会楚楚动人，才会让人怜惜。子龙说，女人奶子大，才够性感，那样才爽!还说这是他先前在妓院做护院时总结的经验。三弟一摆手说："切!你们看的都是表面现象，看女人要看到实质问题，那就是能不能下崽！""举个例子吧!就好象我喜欢吃煎饼卷大葱，这女人也好比是煎饼卷大葱。煎饼卷大葱味道其实都是一个样，而女人看外表各自不同，但蒙上脸上床后，天底下的女人都一个样。但娶女人关键还是看能不能多下崽，那种屁股大、弹性好的女人，就是那种很会下崽滴。哈哈，所以说相女人啊，你们还得学着点!"

我听得是一楞一楞的，就觉得三弟了不起。看来我要多多学习了，免得将来吃亏。

子龙反驳说："那奶子大，奶水也足啊，也有利于带崽。"三弟说："靠!如果下了崽子，就专门请十个大奶妈来，老婆就要保住精力，继续下崽!这都不懂啊!"

我想三弟对女人这么了解，可能与他一段婚史有关。

三弟在从事杀猪行业时，有了一定的家底，也娶过一个模样不错的老婆。但是后来实在忍不住三弟睡觉时打呼噜的声音，才几天就卷铺盖离家出走了。

不过话说过来，三弟虽然是我肝胆相照的好兄弟，可那打呼噜的声音真的很难让人接受。

每一次仨兄弟一起吃酒时，我与大哥只要一听三弟说：今晚咱仨兄弟，喝个痛快，醉了就一起睡，谁也不准回家。我与大哥通常是二话不说，就先将自个灌个酩酊大醉，不省人事为止。自然雷打不动，一睡就到天亮。否则的话，那岂能睡得安稳。

有一次，是中午时分。三弟我在一家酒店里吃酒，结果三弟醉了。店家将他扶到二楼休息，不一会儿即鼾声震天。店内后来的客人没反应过来，就骂店老板说："你老母滴!你做人不地道啊，你怎么把猪关在二楼客房养？!"酒店老板立即说："嘘!小点声，那不是猪打鼾，是北城的张屠户张飞在客房睡，他人称'环眼贼'，凶得狠!千万别惹他，否则你吃不了兜着走，我小店也跟着倒霉。"

争对三弟打呼噜的状况，后来我与大哥商量，这老把自已灌得不省人事，非长久之计。一合计，干脆想了个办法。一次，三弟又嚷着要有酒同喝，有觉同睡，有妞同泡时，我与大哥故意在三弟面前做了个惺惺相惜，情不自禁的动作。大哥故意亲怩地说："人家今晚要与二弟同床共枕嘛。"又说"你这个死相。"还用食指撮了我的头。

当时我强忍着，差点没吐出来。而三弟楞了一下，打了一个哆嗦就讲："那好~~你们慢慢玩，我还是一个人睡比较安全。"

就这样，三弟到现在还没明白，认为我与大哥还有那种嗜好。哈哈。

事后我想：大哥有如此之气魄，一定是干大事的人，跟着他错不了!

（七）

近来时局动荡得很，发生了不少大事。听大哥说董卓那个肥佬让他的干儿子吕布给做了，而目的只是为了干爹身边的一个名貂禅的女人。如今长安城也是鸡犬不宁，民不聊生。而我们平原县却是歌舞升平，一派繁荣昌盛的景象。当然，这还是归功于大哥治理有方，赢得县中百姓的拥戴。我大致总结了一下大哥治理平原县的几个有效方法，具体如下几点：

(一)进一步规范大粪统一收集制度，有效遏制随地大小便现象。严厉打击地下大粪交易市场、哄抬大粪价格及一切投机倒把的行为。这样使老百姓得到了实惠，军队经费得到保障。大哥带头到县指定地点大小便，全军近四千多号人也纷纷响应号召，使大粪收集有了一定的规模，老百姓春耕生产有了依靠。年近八十的王老汉激动得热泪盈眶地说："俺活这么大，从没见过这么多的大粪，士兵还是帮助挑到田头来。原来自已家仅有的一点大粪每年还让官府给征用了。相比之下真是天差地别呀。"

(二)在平原县搞特"色"经营，开发军中固有资源。大哥让那些有姿色的女兵，穿上改制过暴露一点的军礼服，在平原县开了一家"兵妹客栈"。内有餐饮、推拿、洗浴、包夜等一系列服务，并且价位适中，赢得平原广大乡坤的强烈欢迎。平原县威望最高、辈份最老、年纪最大的张员外，亲自到客栈享受了一条龙服务后，提着裤子颤巍巍地说："这种面向大众开放的方式，使我们有了对当兵的最深入了解的机会，真是军民肉连着肉，心连着心啊!这是鱼水之欢，造就鱼水情深哪!"而大哥只通这个项目，每月净赚白银5000余两。无疑对做大做强这支军队，起了强有力的推动作用。

(三)开垦荒地，各将带领士兵开展军垦竞赛活动。比干劲，比贡献。哇考!那场面可是相当滴壮观。真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海。三弟那猛啊!拎着皮鞭在一旁喊号子，十里八乡都听得见。士兵们一个也不敢怠慢，抡开膀子大干。我一看不行，照这下去非上三弟抢先不可。俺让传令兵发话：赚得工分排在前二十名的士兵，今晚可以在"兵妹客栈"参加联欢活动，一切开支实报实销。嘿嘿~~，够狠了吧!结果每次三弟喊得嗓子都干了，也没超过我。后来三弟来我帐下请教，我说没这两下还混个屁，如

果你也行，你就是二哥了，不行嘛!三弟最终也是心服口服。其实比来比去，最终是军

队的经济稳定了。无疑，屯田制为军队正规化建设打下了坚实的物质基础。

(四)在平原规范赌博秩序，健全博彩行业。大哥说这是参加同盟军讨伐董卓时，从曹操的做法那获得的灵感。!大哥说当时各诸侯解散后，都在整理行装，准备打道回自已的老窝。只有曹操一个大喊，要求各位不要离开，继续讨伐董卓。可是没有一个人理他，其实谁都明白，同盟军行动最大的受益者就是老曹。大家都是损兵折将，而他因在军中搞博彩，发了大财。再照这样下去，即便不是死在董卓的手上，也是输了个精光，穿条裤衩回家，一样是死路一条!所以大哥一回平原，就立即着手这项工作。工作也顺利，先叫三弟带人去踢别人的场子，再说别人出老千，然后由官府出面封杀。最终由官府出面，搞一家信誉好、玩法多、老少皆宜的赌场。大哥给赌场起了一个名叫"百家乐"(大哥多关心百姓!)。不论喜欢打马吊、掷骰子、猜单双等人来这里都会找到知音。

总之通过大哥实施的几条措施，平原县经济在战乱中有了很大了转变，"有玄德，人心和；平原令，天下定。"的观念在民众中扎下了根基。平原县人口数在短短的二年时间内，从原来了不足一万人，发展到了近五万多人。

话说回来，今天平原县来了一个名太史慈的人，给大哥送来一封信。信中说：北海的太守孔融被一帮太平道的余匪侵扰。带头的匪首名管亥，善使一柄大刀，武功相当了得。现请求大哥出兵帮助讨伐。但信中却没提到出兵后会给什么样的好处。我与三弟当时就反对这趟活，可大哥说人家是名士，是泰山都尉孔宙之子，孔丘的二十世孙。我一惊即问："就是那位写<春秋> 一书的后人？!"大哥说正是。我二话不说，提起青龙偃月刀就对三弟说："走!就冲着他祖上能写出这么经典的东西，这忙我帮定了!"大哥见我与三弟决心这么大，就答应明日上午卯时出兵。

事后太史慈对我千恩万谢，我问他："你爹是挑大粪滴？""是啊，是啊。家父远在东海挑大粪，不过将军你咋知道哩？"我说："太史慈，不就是太屎迟嘛，是嫌人屎拉滴太晚了，这不明摆着要赶去挑大粪？!而且我看你步伐稳健，肩宽脚板大，一定是挑大粪出身滴!"太史慈竖起大拇指说："高人哪!在从军前我随父挑了十年大粪耶。"我得意地捋了捋长须说："看多了挑大粪的，自然成竹在胸。"

呵呵~我忍不住又给自已戴高帽了。

还是先写到这吧，明天还要行军打战。待俺养足精神后，一定杀他个片甲不留!

（八）(注这是本人昨晚写的首先也是发在天涯论坛之开心乐园，本人是闽东屏南人氏，即鸳鸯溪之乡，最早发贴在屏南在线，主要受<张飞流水帐> 启发)

今天差一点没把俺的肺给气炸了!

我还以为管亥是只多厉害的鸟，可到战场上一见，NN滴!不就是土包子一个!只见他头上包着黄布巾，也没穿盔甲，斜披着外衣，露出一只粗胳膊，手里提着一柄长刀。所带的队伍也不整整，上万人拥在一起，横七竖八地列着。如果不是手上都拿着家伙，实在分不清这一帮人到底是去赶集还是去打战滴!兵器也是五花八门，拿啥的都有，锄头、木棍、树枝、铁锤等。我看了一下大约有近三分之一的士兵，都是拎着木制锅盖当盾牌。最夸张的是排在前面的一个矮壮的家伙腰里别着一大勺，一看就知道是个厨子出身的。

两军对阵时，我与三弟俩都犹豫了。我们都怕即便打赢之后，也会害了自已的名头。而管亥还是一个劲地叫阵，我骑在马上与三弟商量说：“三弟，咱兄弟划三枚，谁输谁上!”可偏偏三弟学乖了，就是不来。而此时管亥在一边搭腔了：“你俩到底谁先送死!”我说：“我兄弟商量事情，干你鸟事!”管亥又说：“说得就你那个提着大刀，戴绿帽子的家伙!”

这下可让我火冒三丈，一夹胯下战马猛喝一声，直取管亥。不到几个回合，俺手起刀落，一刀劈在管亥的面门上，将其脑袋削成两半。其手下的士兵见状，皆作鸟兽散。结果我军大获全胜。

宰了管亥这鸟人，心情好多了。说实在话，我戴绿帽子已经习惯了。想当初，为了看守好那片枣林，防止有人偷盗。只好穿着一身绿，躲在树上盯梢。久而久之，我对绿颜色的衣帽有了感情，就连内裤也是绿色滴!但让我最可恼的就是，有人因之而取笑我。唉~不提也摆!谁让我这么注重感情呢？

话说回来，孔融这家伙做人还不错，晚上大摆宴席请我们兄弟。在席间我一把拉住了孔融竖起大拇指说：“孔太守，<春秋> 这本书写滴太好了，俺学骑马打仗全靠他!”孔融说：“那是祖辈有德，我们做子孙的惭愧呀!”我说：“太守您太谦虚了吧，你四岁就懂得让梨给其他的兄弟，那实在是高呀!”而孔融附在我耳边，低声说了一句话，差点没让我把饭喷出来。“关将军，我看你是个实在人，我不忍心诓你。其实，大的几个梨子都烂了，只是俺那几个不争气的兄弟都是白痴，没看出来而已。”

席间，孔融还带了一个叫糜兰的人上来。糜兰一上给大哥跪下了，并号啕大哭，我当时还以为他死了亲爹。而糜兰将事情原由说了一番，方才知晓。

原来，曹操发达之后，遣人请他的老爸及家人也进城享福。而徐州的太守陶谦，为了巴结曹操，就派了一个部将护送曹操的家眷。可这个部将见财起心，杀了老曹全家，并劫走所有财物。老曹将这笔帐算在了陶谦的头上，起兵讨伐。一路上放火、杀人、抢劫、强奸无辜百姓，无恶不作。就连坟里躺着的死人也不放过，也给挖出暴尸。

大哥迟疑了半晌说：“那曹贼人多势大，可不好对负呀!弄不好，会陪了兄弟们的性命。我死没关系，我是放心不下我的二弟与三弟呀!他们今后的生活可怎么有着落，我滴好兄弟呀!”说完即捶胸顿足而哭，那哭得比糜兰还惨几倍。我就佩服大哥的哭招，那可是高手中滴高手。我想：你这糜兰还不是在俺滴面前耍大刀-----忒嫩了点!结果不出所料，大哥把大家伙都整傻了，面面相觑。就连糜兰本人也不好意思了，劝大哥说：“玄德公，您老别太难过，咱不去行不？”

大哥这才将眼泪收起。

没想到糜兰要出猛料了!他把他的妹妹叫出来给大家敬酒，并说：“今晚破坏了大家的酒兴，自罚三杯。”可大哥这下把持不住了，那两眼就眼狼似地盯上了。因为糜兰的妹子太漂亮了，真的是美艳绝伦!

当糜妹妹走到大哥面前时倒酒时，大哥一把捧住了她的手，鼻血当即就流了下来。糜妹妹笑盈盈的拿出手巾，座在大哥席位旁轻轻的擦拭说：“小女子久慕刘英雄，今日一见，三生有幸。”大哥瞪大了眼，鼻血又涌得更猛了。我一看这不行，非出事不可。就找两团纸，走近大哥席间，先将两鼻眼堵上，结果就象插两葱似的。大哥此时也反映过来，即说：“二弟将我的行囊中的药拿过来，这几天上火了，加上行军劳累，身子骨虚了。”接着，又转头过来扑在糜妹妹上身道：“天哪!我好惨哪!真是天妒英才，想不到只有糜小姐您才了解我呀!”可大哥那两手跟生了根似地，搂着糜小姐就不放了。糜兰见状就过来劝说：“妹子，咱不打扰刘将军休息了，他明天还得赶回平原。”就拉着糜妹妹要走。大哥此时稍稍收敛了面容，神色坚定缓缓地站了起来，突然一只手握紧并高举过头顶猛喊道：“坚决打倒曹孟德!”---“誓死保卫徐州城!”

孔融太守看时机已成熟，即跟着喊道：“坚决打倒曹孟德!誓死保卫徐州城!”糜兰自然放开了拉住妹妹的手跟着呐喊，结果全场喊声雷动。我看见糜妹妹幸福地靠在大哥的胸前，而大哥那只手将她搂得更紧了!

散会后，我照惯例给了大哥所谓的“败火药”----淫羊藿。而大哥就带糜妹妹到房间退火去了。而我回房后却怎么也睡不着。我想：老曹可有十多万人马，而我们才几千。结果真去了，正好给老曹当点心。等有一个时辰，我想大哥也应该办完事了，就走到大哥的住处，可里面还是传来阵阵浪笑声，我估计这火一时半会还退不了。我反正也是闲着就在大哥房前空地舞起了春秋大刀消遣。我一边按着<春秋> 书中的招式一边抡开膀子练开了，我喊道：“第一招：老汉推车；第二招：吟猿上树；第三招：老树盘根。。。。。。不一会儿，大哥穿了条女人的裤衩就跑出来了并大喊道：“有呒搞错？!是你在办事还是我在办事？你瞎指挥个鸟!这样会出人命滴，知道不知道？”

我说：“大哥，事情紧急啊。咱这点人马要与老曹拼非吃亏不可!得想个法子。”大哥一拍胸脯说：“二弟放心，我想向公孙瓒那老头借点兵。”“对呀!不过，那家伙小气得很，怕是要咱们得放点血。”

“他NN滴!为上穿上这件衣服还真得花二钱，想我刘备一表人才，从来是女人送钱给我花，这回倒让老子放血了!”

“不过没事!二弟你瞧着吧。嘿嘿~我有办法通过糜小姐把糜家的财产给吞了，你先回去休息，我还得与糜小姐大战三百回合!”

我正还想说点咋，而此时从房内传来糜小姐的叫声：“刘英雄，我的裤衩找不到了，你快来呀!”我只好与大哥告辞了。

唉!自古英雄难过美人关。还是早点休息，明天再说吧。

(九)

果然不出所料，那公孙瓒那老倌外不是什么省油的灯。只借了二千马步军，楞要五千两银子。还说若有死伤，另外结算。为了顾全大局，大哥一咬牙答应了，并提出条件，要求赵云一同前行。”公孙瓒得到便宜，即满口答应。

兵贵神速，增援的另二支部队(北海孔融，青州田楷)，与我军先后赶到了徐州外。三弟与大哥先杀败了外围的于禁部队，大军顺利入城了。自然，徐州太守陶谦设宴热情相待。在酒席间，陶谦也叫了一些歌妓表演节目。拷!真是太劣质了。其实就是几个妇姑，头上绑着布花帕，扭着粗笨的身子，伊伊呀呀地唱的民间的小调。其中一个领头的是个胖妞，唱到兴致处“嗷”地一嗓子，大家伙差点都趴下。三弟性子急就开腔了：“唱个鸟!跟杀猪似的，俺们平原那‘兵妹客栈’那水准，才是一流的哩!”陶谦这老头一听脖子都直了，就对大哥说：“玄德公，让老夫去观摩观摩，学习学习如何？”大哥一摆手：“那哪行!如果你一高兴，一不小心得了马上风挂了，我岂不是背了个谋财害命的罪名，为天下英雄所耻。”陶老头来劲了，就说宁愿送上徐州城也要上平原爽一趟。

此时糜兰劝道：“此事日后再说，还是先考虑退敌之计。”大哥讲还是先写一封信给曹操，给个台阶，看他能否退兵。

大家同意后，大哥提笔就写。

曹操、曹孟德明鉴：

大家都叫你阿瞒，你别以谁都可以瞒得了!上回打董卓、杀华雄时，

我押了二百两买我二弟赢，而你却诓我说起押是一千两。后来我问了

门口的守卫，才知道你使诈。请问：这笔帐又怎么算？虽然这次你老

爸及你一家老小都被人杀了，我也深表哀悼。可“冤有头，债有主。”

你大可找杀你老爸的人算帐去，不过这与徐州百姓无关，与沿途的群

众无关，也与陶老头无关。就比如有人在一家客栈强奸了你滴老婆(只

是个比方，若有雷同，实属巧合。)，你总不能杀客栈的其他住客及老板

吧？即便是店小二强奸了你滴老婆，你也不能杀店主呀，何况有证据证

明：老板派店小二的目的是为了保护你滴老婆。当然，这里面还有通奸滴

可能。请三思!

现在陶太守有意让徐州给我，虽然我还没答应，但一切都在运酿

中。如果你敢搅了我的好事，我们仨兄弟一定不会放过你滴!如果你实

再要打的话，请在我三弟与二弟中随便拣一个单挑，我会申请汉献帝

派员现场作证。

此致

-崇高的敬意!

----------------平原

哈哈!大哥的水平就是高，老曹当日就派人送了书信过来说愿意退兵。陶老头乐得一蹦三尺高，仿佛就要到了“兵妹客栈“。他立即叫人烹牛宰羊，当晚又摆下了宴席。大哥在开席前将我与三弟叫到角落，低声说：“我琢磨着，那陶老头又要提起让出徐州，去平原风流快活一事。你们兄弟千万别急，这回看我榨干他身上的油水。“我与三弟会神地与大哥一笑，嘿嘿~就等鱼儿上钩了。

果然，那陶老头在宴席上又恳请大哥让他去平原参观，并说宁愿让出徐州城。大哥一摆手还是不行，陶老头急了就说：“玄德呀玄德，徐州太守我都不当了!您就答应了吧!“大哥说：“陶太守呀!我们兄弟都认为你是一个老实人，所以才千里迢迢帮助你。这么说好象是我在诓你的耶？二弟三弟我们走!“我与三弟都知道大哥的心思，也站了起来，装作要离席之态。孔融太守也说：“陶老汉，你这么说的确不对。那刘备可是大英雄。他怎会讹你。“

陶谦那老头真急了，一咬牙说：“摆了，要不你们先去小沛城看一看，那有我私人一上好的宅子，你们可先住下看看满不满意。一来也可以防止老曹又来偷袭，二来你们也可了解一下我们这的风土人情。“

此时，陶谦的手下糜兰、陈登等人也说：“陶太守一把年纪了，一辈子都不知道腐化是怎么搞，请玄德公满足老人家的愿望。“我与三弟看到大哥摸了摸山羊胡子得意的样子，知道已达其心意。即说：“大哥，陶太守一片诚心，您还是应允了吧!“大哥干咳了一下，吊了吊嗓子说：“好吧，看在众位的面子上我答应先住小沛，但不知陶太守的身体能否消受得了？“陶老头大喜过望，一卷长袖露出瘦干的胳膊说：“玄德公放心，我会将身体练得棒棒的，一定不出问题!”

宴会结束后。我暗将陶太守拉到角落无人之处问：“太守您可知道房中之术？”陶老头摇了摇头说不懂。我说：“那样的话会很危险滴。如果草草行事，以你这样的年龄怕会出事呀。”陶老头点了点头，感激地说：“请关将军指点一二。”我从袖中摸出了<春秋> 一书递给了陶太守。

陶老头翻了翻<春秋> 一书，眼瞪得象死鱼似滴，口水直咽。约过了一刻钟，我抢过<春秋> 一书说：“陶太守，这可是好东西!与武学也有很大滴关系。方才给你看已经是破例了，不知陶太守愿不愿学其中一招半式?”陶老头叹了一口气说：“关将军，老朽要完成书中那么难的动作怕是不可能了!我只可能学会第一招-----老汉推车。这招名字就好，一看就知道是适合我这种年龄使用的。”我点了点头说：“陶太守，你想练好这招‘推车’的功夫，俺给你推荐个女滴，这部车屁股底盘厚、弹性好，身板又结实。骑起来方向感比较好，不容易摔，包你好使!不过得收点培训费，俺看你也是个老实人，给你打七折，一次性收三千两银子如何”陶老头激动得眼泪都掉了，紧紧握住了我的手说：“将军义薄云天!老朽永生不忘。”当即就叫人送来了三千两银子。

我回住处后就把芙蓉给叫过来了，我说：“你现在是‘大阴模’了，也小有名气。现在为国争光的机会来了，不知道你有没有信心完成这次光荣的而又艰巨的任务？”

“有信心!保证完任务!”

“你现在面对的是一个近七十岁的老汉---陶太守。他为大汉朝努力工作，一生充满坎坷，现已丧失大半性功能。你的任务就是唤醒他对女人的渴望!”

“愿立军令状!”芙蓉斩钉截铁地回答道。

“好!这是二十两银子，是我私人赞助的，我等你凯旋归来!”

芙蓉双膝跪地，双手捧过银子，千恩万谢地走了。

我想：芙蓉这骚货，通过这些日子磨练出的下盘功夫，一定会搞定那陶老头!

(十)

糜妹妹与大哥终于在小沛城的豪宅完婚了，大哥又当上了一回新郎官。那天晚上，我与三弟都喝醉了。

说起来，大哥的婚姻生活比较坎坷。找了几个老婆都是短命鬼，都是结婚不到两年就挂了。想一想，难怪大哥会有娶老婆如同换衣服的感觉。每一次，我看到大哥鱼行酒肆淫坊，并放荡形骇丰流快活时，我仿佛都会看到大哥那隐藏在深处伤痛的心。因此大哥怎么搞女人，我与三弟从来不反对，只是劝他多保重身体。

不过自从我们仨兄弟投军后，大哥在豫州城纳了甘氏为妾(也就是现在的甘夫人)，情况相对好多了，也不那么滥交了。当然其中主要原因还是：甘夫人长得相对比较丰满而漂亮，对大哥来说还是比较有吸引力滴。

呵呵~~话又说回来。那天上午一大早，我让芙蓉把身子洗干净，打扮打扮，扑上一些香粉后，就带她到了徐州城太守府议事厅。陶老头出来后一看，那两眼就贼溜溜地在芙蓉身上乱转。我一看---有戏!就严肃地对芙蓉说：“听口令!预备---------老汉推车!”

芙蓉一下子双膝脆下，半伏在地上撑起两臂，仰头翘臀，摆好了战斗姿式。整套动作干净利落!

“好!”陶老头色眯眯地笑了，并竖起了大姆指，就走到芙蓉的面前蹲了下来，满意地拍了拍芙蓉的屁股，捏了捏胸部。我即介绍说：“陶太守，这可是我们女兵中滴‘一级阴模!’上等货色!”而我看到芙蓉抿着嘴，骄傲滴把头仰得更高了、臀部更翘了的时候，我强忍着，差点就把早饭给吐了出来!

忽然，陶老头站起来，一溜烟地跑进了后厅。我当时心就纳闷：这是老头是咋回事哩，难道不玩了？

不一会儿，我看见陶老头只穿了件裤衩跑了出来，双手还捧着一大金印。

“关将军，就太守大印就归你了!我想平原太远了点，我就在这尝尝鲜!”那老家伙两眼发出绿光，舔了舔舌头，一边说一边用裤带绕在芙蓉的脖子上拉着要走。

“哇靠!你不是要拉她去上吊吧？!”

“将军想哪去了？!我陶谦可是个斯文人。我想用绳子牵着她骑，会更安全些，骑起来会更爽!”那陶老汉附在我耳边轻声说。

他NN滴!这老家伙花花肠子还不少!但我没想到事情会发展滴如此顺利，还是立即向大哥禀报。那老家伙爱怎么玩就怎么玩去吧!

我当即告别了陶老汉，抱着徐州城太守的大印骑马一路狂奔。到了大哥那，我进了宅子后，下人说大哥还在糜夫人的卧室睡，还没起床呢。我轻轻走进大哥房门边压低声音说：“大哥，印来了，印来了。”

“二弟别吵!我这不才刚刚开始嘛，还没硬，有事您过会再来!”

“大哥不是鸡鸡硬，是徐州太守的大印。”

结果只听‘咕噜’一声，大哥象是从床上翻了下来。门一打开，我看见大哥光子身子，啥也没穿。可大哥见到我二话不说，就夺过我手中的大印看了半天后，这才喜出望外地说：“二弟!真有你滴!你是咋弄到手滴？”

我如此这般地对大哥讲了事情的全过程，大哥可高兴坏了，说道：“二弟!你这回立下大功了!这下我们连送陶老头去平原的车马费都省了，最好叫芙蓉往死里搞!免得夜长梦多。”

“老婆~快来看~好大的金印啊!”

离开了大哥的住处，我又到了三弟那。我与三弟说了太守大印之事。三弟一听，二话不说就用头一直往墙上撞得“咚咚”直响。我说：“三弟，你这是干啥哩？这是大喜事呀，非莫你头疼不成？”三弟停了下来，跺着脚满脸懊恼地说：“我滴好二哥耶!俺以为芙蓉是你喜欢的马子，我才不敢向你要。唉!谁知道你却随随便便滴把她拱手送给了那糟老头!真是气~死~我~也!”

我张大了嘴吧，吃惊地问：“三弟，你不是在开玩笑吧？!芙蓉那种烂货，你还当作宝？”

“我就是喜欢她滴屁股，又大又翘滴!上那找那么正点的屁股啊!你也不是按<春秋> 一书的招式，天天操她吗？!”

“三弟，我敢向汉献帝保证：我----关羽、关云长绝对没操过芙蓉!”我举起了右手，义正词严地说。

“二哥，你可别唬我。你没操她，那<春秋> 中滴招式你又咋练出来滴？!”

“提着大刀，穿着裤衩练啊!不过我有让芙蓉光着身子。”

“有呒搞错？穿着裤衩也能练？!你鸡鸡有毛病呀？哦~~!我知道了，你是喜欢男滴，你还与大哥~~。”

“去去去~!三弟你想哪去了，我只是对那又贱又骚又丑的芙蓉没有性趣而已!对其他漂亮滴女人，我还是很兴趣滴!况且，那芙蓉身上一没洗澡，就有一股骚臭味。对了!三弟，那芙蓉还会说谎，她明明不会吹箫，还当着我面说会吹得很棒。”

三弟一听瞪大了眼说：“那好!二哥耶，这可是你自已说好了的!我这就去将芙蓉从陶老汉那抢过来!”说完三弟提起丈八长矛就往外走。

我怕三弟误了大事，一把将他拦腰抱住说：“三弟，别急!那芙蓉早晚是你滴人。她现在有重要任务!我想不出两月，那陶老头必耗尽精血，摇摇欲堕而死。”

三弟楞住了，问：“哦~~你是派芙蓉做‘卧底’，吸干那老头的骨髓，这样我们就可以吞了这徐州鸟城？”

嗨~我这三弟总算明白过来!

为了做到天衣无缝，确保万无一失。今晚我又遣人将芙蓉秘密叫了过来，嘱咐她要用尽招数，想方设法让陶老头天天爽个够，确保一天一至二次，努力发展一天三至四次。

三弟今晚也在旁，等我布署好任务后，三弟说问芙蓉：“听二哥说，你会还会吹箫？”

“不!三将军，我吹不响的。”

我想：芙蓉被我这一打老实多了。

可三弟却来劲了，那眼就笑眯了说：“没关系!对自已要有信心!说不定三爷这条‘黑管’你就会吹得很响。”说完就要动手动脚。

我说：“三弟，正经点!别瞎说!那地方如果能吹得响，我把头砍下给你当凳子坐!就这样吧，芙蓉你先回去，记住要死死地缠住那陶太守，快走吧!”

芙蓉离开后，三弟满脸不高兴地说：“你别老打击人家，你要给人家一点自信心嘛!再好的人才放在你这，都是被埋没了。”

靠!他还有理了!

“三弟，等正事办好了，你要咋吹都行。时间不早了，你也回去休息吧，明天还得训练士兵。“

结果三弟也走了。我想我也应该休息了，明天的事明天再说吧。

建安二十四年冬十月大雨

又是好多天没有写日记了，连日的大雨使得道路的状况非常糟糕，从樊城撤退已经十多天了，沿途均有曹、吴两家的军队，而荆州、公安和南郡都已经被东吴占领，不得已只好率领士兵们从小路经麦城回西蜀，一路上由于追兵和缺粮，士兵们都已经被打散或是逃离队伍，仅有十人还留在身边，看着一同出生入死的弟兄们，正和我一同承受着磨难和煎熬，一同面对吉凶未卜的明天，看着他们拖着沉重的双腿在泥泞中一步步向前艰难行进，我内心中突然涌现出一种说不出的恐慌，那是一种不详的感觉，一种从未有过的孤单和无助，赤兔马的声声哀鸣似乎也在预示着前途的凄凉和暗淡。

自赤壁一战智取荆州后，奉命坐镇，不感有丝毫懈怠，转眼间，已过整整十二个寒暑，虽然没有能够开疆拓土，但总算是在强敌之中能够保守住领地不被侵犯。

今年是个好年份，好事一连串的来，大哥就任汉中王，我与三弟一起被封为“五虎上将”，率军一举攻克曹军重镇襄阳，并围攻樊城。罾口川一战，水淹七军，杀敌数万，斩庞德，擒于禁，令曹军闻风丧胆。只可惜樊城一役，右臂中箭，刮骨疗毒，不得已暂时停止了对樊城的攻击。误中吕蒙奸计，将荆州军力悉数抽调过来攻打樊城，不想被陆逊偷袭，荆州失守。南郡和公安又被糜芳、傅士仁出卖给东吴。荆州全失，后退无路，军中家眷全部落于吴军，军心涣散，数万军队在曹吴两家的夹击之下转眼间灰飞烟灭，只好涉险从麦城绕道到西蜀。

也许真的是年岁不饶人，一路上我都在回忆我的一生，回忆过去曾经与我有着密切联系的人----------仁慈厚道的兄长、鲁莽勇猛的三弟、智慧超人的军师、英勇善战的子龙，早年去世的父母，孝顺忠诚的儿女，还有她，一想起她，我的心中就象被一块巨石重重击中，二十年了，二十年能够发生多少的事情，为什么心痛却一直没有改变，依然是那么的清晰和真切。

二十年前，徐州一战，与大哥和三弟们走散，下落不明，不得已只好暂时投靠了曹操，约定将来只要知道大哥的消息，上刀山，下火海都一定要去寻找。自从二十二岁与大哥和三弟义结金兰以来，十六年了，我们仨一直都情同手足，亲如兄弟。心目中，我早已将他们当成是我生命中的一部分，没有了他们，我的生命已不再完整，没有任何东西能够让我再产生同样的感情。直到生命中她的出现，我才恍然发现，原来除了兄弟之情之外，还有一种感情是让人无法割舍的。

那是一个血色黄昏，在许都城中，黄河边上，前几日刚刚击破黄巾贼刘辟、龚都，攻占了汝南，班师回到许都，受到丞相的隆重接待，气氛非常热烈，规格之高，曹军中恐无人能及，但我的心中却无法抑制住对兄长和三弟的思念，宴席尚未结束，一个人便离席来到了河边，静静的沉思。

这时候，身后响起了马车轮子叽咕叽咕的声音，有一辆马车经过，我没有回头，继续盯着河中起伏不定的河水。“吱”的一声，马车停了下来，听得出从马车中下来了两个女子，步履声特别的轻，仿佛踩在了棉花上面。

微风吹过，岸边杨柳的清香一阵阵的飘入鼻中，感觉非常舒适。清香中突然夹着一种奇特的，淡淡的幽香，这是一种特殊的味道，一种我从未闻到过，但令人心神舒畅的味道，一生中只需要闻过一次你就绝对不会再忘记。

顺着香味的来源，我转过身，刹那间，我仿佛感觉到一道闪电从高空中垂直下落，直接击中我的心脏，它使我产生了一种窒息的感觉，“世上居然有这么美丽的女子”，我惊叹于造物主的力量，居然能够生产出如此之美的女人。我活了三十八年，虽然不能够说阅历无数，但美艳动人的女子也是时常遇见，却从未动心，也许是生活的经历和个性的原因，对女人的感觉远不及兄弟之情，事业之爱。我曾经深信不疑地认为世间的女子都不过是人们用以组建家庭，传宗接代的必须品。

这种感觉在看到她的那一瞬间，彻底发生了改变，女人对于男人来说，其实远不只是家庭和后代的延续，她意味着更多更美的含义，只是以前我一直不懂，现在我懂了，因为我看到了她。

这时候，我想起了一个诗人为他心中的女神做的一首诗歌，也许唯有它才能够表达此刻我心中的感受。

红牙催拍燕飞忙，一片行云到画堂。

眉黛促成游子恨，脸容初断故人肠。

榆钱不买千金笑，柳带何须百宝妆。

舞罢隔帘偷目送，不知谁是楚襄王?

谁将是楚襄王?我不知道，只是从那一刻起，我知道我的生命从此已经与她不可分割，任何力量都不能做到。

“原来是关将军，妾身貂禅有礼了！”，她看见我转身后，随即弯腰向我行了一个见面礼，一举一动无不深深牵动着我的心神。

原来，她就是闻名于世，貌若天仙有着传奇经历和神秘色彩，世间独一无二的女子--------貂禅。怪不得，如此慑人心魄，让人不能自已。这时候，我明白了为什么吕布会为了她而亲手杀死了自己的义父董卓，她真的是让人无法拒绝。如果说以前对于女人，我还曾有过欣赏和钦佩的话，那一定是她

自从吕布在白门楼被斩后，她就杳无音讯，再也没有人知道她的下落，没想到，竟然在这里遇见她，看来冥冥中自有天意，命中注定我们的相遇，相遇了，可是后来呢？我不知道，我在期待着什么，但我无法知道将来要发生什么，因为未来对于我来说完全是一个不可捉摸的东西。”

“原来是貂禅姑娘，真是幸会，见到你非常高兴，喔，对了，你是怎么认识我的？”我关切的问道，我的记忆非常明确的告诉我，我们未曾见过。

“身高九尺，髯长二尺，面如重枣，唇若涂脂，丹凤眼，卧蚕眉，威风凛凛大丈夫，人称美髯公，与刘皇叔、张翼德将军三人桃园结义，手持一柄八十二斤重的青龙偃月刀，驰骋沙场，征战四方，退黄巾，杀华雄，斩颜良、诛文丑，万人之中取敌上将首级如囊中探物，此等丰功伟绩，谁人不知，谁人不晓，妾身虽是女流之辈，却也稍微懂得些许国之大事。”

男人于乱世之中，报效朝廷，建功立业本是寻常之事，我从来没有认为有什么值得夸耀的地方，只是没想到自己在她的心中竟然具有如此之高的评价，心中不由得飘飘然起来，一种男人的自豪感油然而生。

“貂禅姑娘真是太客气了，我这点事情有什么好炫耀的，真正难得的是貂禅姑娘，能够为国之大事，忍辱负重，委曲求全，牺牲自己的女儿身，破坏董卓和吕布的父子关系，最终为国除去董贼，如此伟大作为，就是多少男儿也无法作到的，姑娘真正可以称得上是女中豪杰，巾帼英雄！”

“将军过奖了，妾身自幼被司徒王允大人收养，大人对妾身宠爱有加，训习歌舞、诗书，优礼相待，对国家大事一直甚是关心，妾之所为，只不过是为朝廷尽一点自己微薄之力而已。关将军国之栋梁，忠勇双全，世所罕见，妾身早想认识将军，只苦无缘相见，今日终于得见将军，妾身死而无憾！”

人的感情真的是很怪，有的人朝夕相处数十年，相互间却无法产生那种令人无法割舍的感情，而有的人仅仅是见上了一次面，却永远不能够忘记。我和貂禅就属于后者，自从那次河边偶遇之后，相互间的那种眷念之情就深深的刻在了对方的身上，不用说，眼神已经告诉了这一切。

貂禅住在丞相府邸，这是我未曾想到的。可仔细想想，却又合乎情理，自从吕布战败后，貂禅自然就落入了曹操的手中，只是令人奇怪的是，当年围攻下邳之时，吕布为了讨好我，要我在丞相面前说几句好话，特意将部将秦宜禄之妻送与我，那女人也算得上是貌美如花，娇艳若滴，可是与貂禅相比却是不及万分之一。我对她不感兴趣，将她送进相府，曹操见后，喜爱不已，终日留在自己身边，宠爱有加。今日貂禅就居住在相府，而他竟然没有动她一丝一毫，反而将貂禅认作自己的女儿，对她敬爱有加，全府的人都遵她为小姐，我无法想出这谜语的谜底，于是我干脆不去想它。

自从认识貂禅之后，我的生活发生了巨大的改变，以前相府如果不是商议重大的军务，我是不会登门拜访的，现在我总会寻找各种各样的理由，经常去相府，有时候能够从门帘后，见到她一眼，回来后就觉得非常兴奋，往往一夜不眠，而如果没有见到的话，回来后满是无精打采的样子，让人一眼就看穿，三十多接近四十岁的人了，还经历这样的情感纠纷，这是我原来宁愿死也不愿相信的事情，可现在它真真切切的发生在了我的身上，我仿佛笼罩在了一个无边无际的囚笼中，无法伸展，我的所有生活都已经深深的与相府的门槛紧密的联系在了一起。

许多次，我想直接去找她，跟她聊一下最近的感受，或者什么都不说，静静的与她呆在一起，我心已足，我的铁骨心肠，在一天天的感情煎熬中渐渐变软，有时候变得自己都有些不认识自己。

但是，我不敢去找她，我害怕去，因为我害怕面对着最终的结局，如果她拒绝，我将无法接受这残酷的现实。于是，我只有重复着这种日复一日的苦苦等待和期盼。

一日，我正在屋子里因为貂禅之事，长叹短吁之时，文远进来了，他人格高尚、为人正直、武艺超群、智谋突出，是非常难得的朋友。远远的，他就大声说道：“云长兄，近日何故如此憔悴，是为夫人吗？”

文远是吕布昔日部将，称貂禅为夫人是习惯了，吕布死后，曹操敬重其忠义，拜为中郎将，赐爵关内侯，跟随曹操后，一直没有改口。

“云长兄，其实你不说，我也知道你是为了她，世间只有她才能够让你如此梦魇魂牵，神魂颠倒，也只有你才是她心目中真正的英雄、你既然喜欢她为什么不向丞相开口，请他做主，将她许配给你？”文远说道。

“万万不可，我关羽一介武夫，况且现只是暂住曹营，他日寻得大哥踪迹，必定前往投奔，叫我如何向丞相开口。再说，貂禅是丞相义女，丞相爱护有加，视若己出，他日我若离开丞相，貂禅势必左右为难，此事还是算了吧！”我回答到。

“云长兄此言差矣，想丞相堂堂大丈夫，真英雄，答应过你的事情，怎么可能变更，他日你若寻得皇叔踪迹，必放你归去，至于貂禅，丞相虽然喜爱，但如果兄若是喜欢，丞相思贤若渴，爱才如子，他一定会成全你们的。兄如不方便对丞相说，我去替兄说，只是希望兄以后要善待貂禅。”文远说道。

“多谢文远兄美意，不过文远兄也太小瞧小弟了，我对貂禅是真心的喜欢，绝对不会作出对不起她的事情，此事容我仔细思量后再作决定。”我断然说道。

理智告诉我，我于貂禅的未来是不现实的，将来我终归要离开这里，去我自己都不知道的地方，而貂禅是不可能离开的，丞相对她恩同再造，关爱深重，她不可能背叛他，跟一个将来注定要成为他敌人的人离开

但情感却日日夜夜在折磨我，白天夜里，清醒和睡梦中，全是她的影子，一举一动中全是她眉宇间忧郁的神色，我感觉自己在感情的旋涡中一天天的下沉，身子一天比一天消瘦，我真担心这样下去，用不了多久，可能大哥的消息还没有探到的时候，我已经离开了尘世，去了那个陌生的地方。

这时候，一件意想不到的事情发生了，一件我一直期盼却又在心中暗暗害怕的事情终于发生了。有一天，我从相府出来，还是没有见到貂禅，好多天没有见到她了，她的身体还好吗，心情呢，是不是也向我一样的郁闷，想着，想着一个人低着头走进了家中。

家人通报，有客人要求见。

心情正烦，我立刻回复到：“回话，今日本将军不舒服，暂时不能会客，请他改日再来。”

“将军，他说他姓糜，叫糜竺，他说你听了后，一定会见他的。”家人说道。

“什么，你说什么，糜竺，他在哪儿，快带我去见他”我急忙说道。

糜竺是大哥的亲随，又是大嫂糜夫人的哥哥，可以算得上是自家人了，他的到来，意味着，大哥三弟他们有下落了，在心中很长时间的牵挂，终于有了结果。我终于可以找到我的兄长和三弟了。

“糜先生近来可好吗？我大哥和三弟的下落呢？他们现在在什么地方？”见到糜竺后，我欣喜的问了一串的问题。

“将军莫慌，听我慢慢讲来”糜竺依然是他那种一成不变的说话风格，任何时候都不慌不忙，有条有理。

原来，自从分手后，大哥就投奔了河北袁绍，袁曹两军对垒时，我和大哥竟然是隔河相对，却没有见到，一误竟又是半年多，老天有眼。终于又让我知道大哥的去向。

欣喜之余，内心中一种异样的感觉慢慢爬上了我的全身，那是一种发自肺腑的痛和刻骨铭心的爱交织在一起的感觉，当我清楚的意识到从今往后，我已经永远的不再能够见到她，我将永远失去她时，一种强烈的欲望再冲击着我，我要见她，我不要离开她。

“糜先生，你先行一步，我处理好自己的事情后，将护送两位嫂子，紧随其后，前来与你们会合。”我对糜竺说道。

“那好，我先行一步，皇叔处境艰难，希望关将军尽快处理好自身事务即刻启程。”糜竺说道。

又一个血色黄昏，在我们最初相遇的地点，我约了貂禅前来相见，这也许是我们一生中最后一次见面了，我不知道我将对她说些什么，或者什么也不用说，因为言语此刻似乎已经失去了它应有的作用。

马车轮子叽咕叽咕的声音，从后面传来，“吱”的一声，停了下来，下来了一个女子，步履声特别的轻，一阵熟悉的幽香随风而至，所有的一切都一如从前。

“你来了！”我没有回头，轻轻说道。

“我来了。”一个女子轻轻的应答到。

“为什么会是我，为什么会是你，为什么会是同样的黄昏？”她继续说道。

我感觉到她话中的含义，她的冰雪聪慧一点不比她的容貌逊色，我约她出来，还没有将原因，她就已经差猜出了事情的原由。

“什么时候动身？”她问道。

“明天一早。”我回答到。

“不知道那里的黄昏是不是象这里一样的迷人？”她自言自语到。

我转过身，走上前，握着她的双手，紧紧地盯着她的眼睛，她的眼中有一层朦胧的雾霭，让人无法彻底看清。

“你知道，我想跟你一起去看那里的黄昏，可是我不能”她接着说道。

“我知道，什么都不要在说了，让我们尽情的享受这里最后一个黄昏吧！”我紧紧的将她拥抱在怀里，两颗热泪从眼角滴下，滴在了她的头发上，进入了她的身体，再也无法追寻。

时间在那一刻停留，我们彼此都融化在了对方的拥抱之中，许多年后，两块相互依偎的石头耸立在江边，一如曾经的我们。

命运让我们在这里相识，又让我们在这里分手，我猜中了故事的开始，却猜不中故事的结束。

她轻轻推开我，将一封书信交给我，叫我一定在任务完成后才能够打开，然后让我先走，她说她一个人想再在江边静静的再呆上一会儿。

就这样我离开了她，离开了许都，离开了这里血色的黄昏。

经历许多磨难和曲折，终于和兄长、三弟团圆，在一个月色风高的夜晚，我一个人独自坐在屋子里，打开了她留给我的最后一件东西，那封信。

“关将军，请允许我称一声你‘亲爱的将军’，当你看到这封信的时候，我已经远远的离开了这个始终与我纠缠不清的世界，当我第一眼看到你的时候，我就知道，我这一生是为你守侯，你的到来唤醒了我生命中的最强烈的激情和冲动。那一刻，我就知道，我的生命将终结于这场与你之间的永远都不可能具有结果的恋情中

“丞相一世枭雄，做事光明磊落，待我恩重如山，此生无以为报，我绝对不能够背叛他，而你，我所唯一深爱的人，你却是我的生命，没有你的日子是我根本无法承受的。但你有你的结义兄弟，你的理想，你做人的宗旨，你不能因为我而毁了自己的一世英名，我是个不祥的女人，自从有了我，我身边的男人一个个都身遭变故，你是我生命中永恒的支撑，我不希望看见你最终也跟他们一样，我只有选择逃离，不要寻找我，我永远都不会让你找到，希望你能够振奋起来，协助皇叔成就大业，别了，我的最爱，我心中永远的守护神------貂禅”

自从那以后，我再也没有见到过她，奇怪的是，从许都也没有传来任何关于她的消息，好象她从未存在过，心痛从此成为我生活中永恒的主题，它一直伴随着我，直到生命中最艰难的时候。

“将军，前行的道路已全部中断，请指示！”一士兵前来汇报，将我的思绪从久远的年代拉回现在。

已经来到峡谷的深处，芦苇败草，树木林立，地势险峻，不是久留之地。我赶紧催促士兵门加快步伐，尽早离开这危险地带。

历史记载：关羽一行十数人，在五更将尽，正走之间，一声喊起，两下伏兵尽出，长钩套索一齐并举，全部被俘，集体就义，关羽终年五十八岁。

相传，在关公父子下葬后不久，有人看见一个中年道姑曾在他们的墓前点了一注香，静静的坐了两个时辰，有目击者说，这道姑长得跟天仙似的，年轻时一定时倾城倾国的美人。

《张飞日记》

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（第一回）

我写这个流水帐的时候，大哥和二哥都在睡觉，军师也在睡觉。

赤兔马站在我窗外，也在睡觉。

小时侯我就研究马为什么会站着睡觉，研究了很长一段时间后，我发现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。

长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上，同样也没有答案。

这个世界有太多的事是没有答案的，军师对我说过。

在我睁大眼睛思考问题的时候，我养成了睁眼睡觉的习惯，不知道以后有没有人研究我这个问题。

很多人都说我长的黑，魏延说我掉进煤堆里绝对找不着，其实我觉得他长的跟只绿头蝇一样，有什么资格来说我。

我最好的朋友是子龙（大哥和二哥是我的亲人），他说我长的很男人，这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。

我喜欢喝酒，因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒，虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点，怎么喝都面不改色，因为他的脸一直是那么红。

二哥其实是个很腼腆的人，有次他喝多了，和我唠唠叨叨地说了好多，他说他小时侯和女生说话会脸红，而偏偏坐在他前后左右的都是女生，于是他的脸就变成了现在这个样子。

二哥不能喝酒，二两的小杯只喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候，我就知道他不会喝曹操那杯酒，否则我又要到处去找他了。

我的酒量还可以，是二哥的两倍。

我喝多的时候觉得浑身充满了力量，胡子都极力地向外张着，再多一点的时候，我会想明白很多事情，虽然酒醒以后我会全忘掉，但我还是喜欢那种感觉，军师说酒精可以刺激我的神经，让它们变得非常的敏锐。军师的话一向是正确的。

大哥不喜欢我喝酒，他说酒会乱性。我很听大哥的话，但这件事我没有听。我说不清楚我对大哥的感受，但这世界上有些事情是没的选择的，你选对了专业，可能会跟错了导师，选对了行业，可能又选错了BOSS，没有任何事是十全十美的。况且有些事情并非是机缘巧合，比如大哥之所以是我大哥，绝非因为我是他三弟这么简单。

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（第二回）

大哥有两个女人，死了一个，后来又找了一个。二哥也有个女人。不过在有了阿斗后，大哥更喜欢和二哥睡在一起。不知道他们在一起聊的是什么。

军师的女人很特别，很丑，不过军师好象很怕她。他们在一起不吵架的时候很少。怕她是因为爱她，军师说。

我也曾有过一个女人，有段时间我们在一起很开心。可是过了没几年，情况就发生了变化，我们开始没有话说，我曾经以为这就是传说中的默契，然而，后来我知道这不是。有一天她说她无法再忍受我的呼噜声了，过了没几天，她就收拾东西走了，除了她的首饰，还带走了我的马夫。其实有句话我从没有告诉她，我一直觉得她的脚有点大。

后来他们又给我找了个女人，但过了两天就被我休了。

举个例子，就好象我喜欢吃煎饼卷大葱，我今天吃的是煎饼卷大葱，明天吃的是煎饼卷大葱，第三天我说我吃腻了，于是你给我上了份大葱卷煎饼。外表看起来是有区别的，但吃起来的感觉却是一样的。

我的女人离开我的时候，子龙正在谈恋爱。那个女孩胖乎乎的，鼻子上有很多雀斑。

有次我忍不住问子龙，你到底喜欢她什么？子龙偷偷的告诉我，你有没有发现她的胸部很大？我想了想说，是挺大。那就够了，子龙眯成缝的眼睛里闪着光。

那天晚上我喝多了，轻飘飘的我觉得很舒服。我知道大哥和二哥在隔壁的房间，我看到子龙和那个女孩的影子印在窗棱上，我听到军师夫人尖锐的喊叫声。突然间我明白了两件事情，鸡蛋永远也不知道狗的乐趣；袜子破没破只有自己的脚知道。

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（第三回）

很多年前，当时我还在杀猪，一天有个算命先生说要给我算一卦，开始我不同意，后来他说只要一挂大肠就可以了，于是我就同意了。他让我随便写个字，我只会写自己的名字，于是我就写了个“翼”字，那人沉思片刻，问我叫什么名字，我说叫张飞，他又问我中午吃的什么，我说吃了三大碗米饭。于是他摇了摇头，把“翼”字上面的“羽”划掉，加了个“米”上去，嘴里说道，酒囊饭袋，酒囊饭袋。然后转身走了，连大肠都没拿。

这个人后来我又见过他，他叫杨修，被曹操杀了。据说是因为他太聪明了。

原来太聪明也是一种错，这让我想起了阿斗。

阿斗是个很奇怪的孩子，9岁时才能用双手加双脚数到18，平日里总是呆呆的看着一个地方发笑，很少说话。他们都说这孩子脑子有问题，比如你给他一块点心，他总是拿到屁股上蹭两下再吃，为此大哥打过他好多次也没用，于是大家总趁大哥不在的时候用点心逗他。有段时间我一度以为他是让子龙在长坂坡那次给蒙在怀里憋坏的，觉得他怪可怜的。

后来我才知道我错了。应该可怜的人是你和那些给他点心的人，军师说，你有没有发现阿斗几乎每天都有点心吃？我恍然大悟，从此不再用点心逗他，而阿斗从此看军师的眼神也变得沉沉的。

我不知道阿斗是不是个聪明人，但有一点我敢肯定，至少他不是个傻子。

一个人装聪明不容易，装傻则更难，而一辈子装傻则更是难上加难。

一个真正聪明的人往往不怕他的对手装聪明，而害怕他的对手装傻。这使像我这种低智商的人也钻了不少空子。比如那次在长坂坡。

那次的情况真的很危急，子龙一个人冲进曹营里救阿斗，大哥和军师脱了鞋狂奔了60多里地，醒过神来后让我回去接应子龙。我单枪匹马的杀了回去，在桥头看见子龙，他已经累的口吐白沫了，见到我后说的第一句话就是：这倒霉孩子真tmd重！这是我第一次听到子龙说脏话，我说兄弟你先闪吧我挡着。

子龙走后不久曹军就追上来了，黑压压的好几万人，为首的那个白胖子我不认识，不过我猜他就是曹操，果然那人问道，来者何人？我想反正今天是没戏了，索性大喊一声，俺是燕人张翼德，俺就一个人，来吧，拿钱砸死俺吧！曹操楞了一下，与左右嘀咕了半天，然后下马在地上画了好几个美女图，再然后竟然一声呼啸撤了。

到现在我仍然不知道曹操画那几个美女图的意思，但有一点我知道，以后我在更多场合会变的更傻。

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（第四回）

那一年夏天，我还在涿郡，一日遇见一个道士，尖下巴，三角眼，手持拂尘，看起来有点猥琐。他拦住我上下打量着，我正因为赌钱输了窝了一肚子火呢，上去就给了他一个大嘴巴，骂道，臭牛鼻子，你看大爷做甚？那老道端的好涵养，眼瞅着五根手指印从他的脸上慢慢的凸现出来，他竟然咧嘴朝我笑了一下，说道，果然好力气。

他这么一笑，我倒有些不好意思了，我张飞向来是吃软不吃硬的，俗话说，恶狗不咬笑脸人，于是我便将底下踢出的一腿生生的收了回来。伸手摸了摸衣兜，一文钱都没有了，于是把昨天卖剩的一个猪腰子掏出来给了老道，对他说，回去补补身子吧，看你瘦的。

老道接了腰子，对我又笑了一下，然后噗噗从嘴里吐出两颗牙，说道，我这两颗牙折磨我一年了，始终没有勇气拔下来，今蒙义士相助，又赠腰子一个，贫道感激涕泠，这里有三个锦囊，请义士收好。

说罢递给我三个绣花锦囊，我正疑惑中，却听老道继续说道，切记，不到万分危急时不要开启。说罢扬长而去。

我拿着锦囊楞了半天，难道这就是传说中的锦囊妙计？

回家后，我蹲在厕所里大便，心里想着刚才的事，越发觉得蹊跷，拿出锦囊来左右看着，一狠心，便拆开了一个，却见一张纸条，上写：用此纸擦屁股吧。落款：左慈。

我靠，摆明了在耍老子嘛！我大怒，又拆了第二个锦囊，又是一张纸条，上写：一张不够？那这张也接着擦屁股吧，笨蛋。落款依然是左慈。

人在盛怒之下脑子往往会比平时清醒一些，我当时就突然平静了，突然觉得这个锦囊真的很灵验啊，于是后悔自己莽撞的拆开了那两个锦囊，但过了一会我就开心了，因为我庆幸自己没有打开第三个锦囊。其实有些时候开心很简单，只要你换一个角度来看问题。

自从有了这个锦囊，我觉得做什么事都信心百倍，怕什么？我有锦囊妙计，大不了到了危机时刻我把它拆开，肯定万事大吉的。于是我自此勇往直前，行军打仗，莫不身先士卒，敌人因此也闻风丧胆。我也格外的珍惜那个仅存的锦囊，有几次算是危急的时刻我都没舍得用，比如徐州曹豹告密那次，比如芒砀山与大哥二哥失散那次，比如长坂坡。。。而每次也都逢凶化吉，有惊无险。

直到有一天，我突然发现锦囊不见了。而且是早已不见。又似乎那个锦囊从来就没存在过。

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（第五回）

我平生有两个爱好：喝酒、赌钱。

喝酒我前面已经说过了，它让我可以得到暂时的清醒。而赌，是一种很奇怪的东西。我说不太清楚为什么会喜欢它。

大哥不喜欢赌钱，他更多的时候在想一些事情。二哥也不喜欢赌，通常没事时他看书。军师就不用说了，假如有一天他老婆没有和他吵架时，他可能会搬个梯子到屋顶看星星，不过这种时候一般很少见。

而我喜欢赌钱，我喜欢那种屏神静气的气氛，也喜欢那种眼红脖子粗的场面，在那个青瓷大碗被揭开的一瞬间，血脉赍张的那种感觉真好。

其实更多的时候我觉得赌博和打仗一样，一个是赌钱，一个是赌命。在赌场，如果你遇到一个高手，那么你的赢面会小很多，同样，在战场上，如果你遇见吕布，那你活着回来的机会也很小。不同的是，我在赌场上是输的多赢的少，而战场上却相反。这证明了你的武功和智商成反比，魏延说。这我得承认。

说起吕布来，我不得不伸出我的大拇指喊一声好汉子。在虎牢关那次，我、大哥、二哥三人都没从他身上讨到便宜，实在是让我佩服得很。当天晚上回去，大哥在那里紧锁眉头长吁短叹，我以为他牙疼，就掏出块狗皮膏药来要给他贴，谁知大哥把手一挥，叹道，此人不除，我焉能得天下！我才明白原来大哥说的是吕布。于是我自告奋勇要去提他的人头回来，虽然我知道他提我的人头的可能性要大一些，但大哥的心病就是我的心病，大哥的天下也是我的天下，当然最重要的是大哥肯定不会让我去的。

虽然那次我没去，但我明白了大哥的意思。于是在接下来的很多场合我和大哥都在唱戏，他唱白脸，我唱黑脸，都不用化妆。直到吕布在白门楼被曹操所擒，曹操让大哥来决定吕布的生死，我知道吕布死定了，虽然他口口声声的提起辕门射戟，但其实他不知道，那只戟原本就在底下系了透明的细线，他的弓一响，埋伏的士兵便将戟拉倒，否则就算他的射术再精，又怎么可能将我们哥仨的性命压在他的稳定发挥上呢？

吕布死了，大哥那天破例请我和二哥喝酒，两杯酒下肚，我又感到了那种飘的感觉，我突然觉得其实我这一生也在赌博，我把宝押在了大哥身上，他赢我才能赢，而大哥呢，他把宝押在谁身上呢？是我？是二哥？还是阿斗？亦或是他根本就没有参与？酒劲上涌，我又糊涂了。

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第六回）

这几天阴雨绵绵的，没什么心情，看着身边来来去去的这几个人，觉得有必要把他们记下来，因为不知道那一天可能就见不到他们了。

那个坐在那里仰面看天的人叫魏延。当年魏延在长沙杀了韩玄救了黄忠，前来投奔大哥，大哥大喜，军师却大怒，命人拖下去把他给砍了，我和二哥当时都很纳闷。当年大哥三顾茅庐请军师的时候，我当时倒是想把这个大冷天摇把鸟毛扇子的家伙给砍了。

大哥问军师为何要杀魏延，军师解释说魏延的后脑长了块反骨，日后必反。其实军师的这句话我根本不信，魏延当时带着头盔，军师又没有过去摸一把，他怎么知道魏延脑后有反骨呢？按说军师跟魏延以前也不认识，没理由一上来就杀他呀？

后来子龙悄悄的告诉我，当时魏延跟黄忠一起投靠大哥的，当军师从外面走进来的时候，你有没有发现魏延没有跟军师打招呼？我摇头说没注意，子龙说，这就是军师要杀他的原因。那天晚上我喝了两碗酒也没想明白是怎么回事，我也经常不跟军师打招呼呀，军师为什么不杀我？子龙看着我笑，你没杀他就不错了。

其实魏延来了以后我挺开心的，虽然他经常的取笑我，说我黑，说我笨，但我也给他起了个外号叫绿头蝇。

魏延其实也不是个聪明人，估计比我高明不到哪去，但他却经常有意无意的装深沉。比如我俩一起去攻打一座城池，我说冲过去厮杀一场吧，他偏要看过来看过去的说不行，咱要智取，他还在那里研究的时候，我已经拎着敌将的首级回来了。当然也有反过来的时候，比如那次在葭萌关，我还在考察地形的时候，他已经冲了出去，等我追过去的时候，他已经被马岱射了一箭坐在地上骂娘呢。

魏延经常喜欢跟我开玩笑，虽然他的玩笑并不怎么可笑，比如我俩一起骑着马走路，他会对我说，你那只驴是吃草还是吃面呀？我说我骑的是马不是驴，他会一本正经的对我说，我知道，我就是在跟你的马说话呢。

军师一直不喜欢魏延，大哥对魏延还可以，其实大哥对谁都不错。二哥子龙他们对魏延总是爱搭不理的，其实魏延做事很努力的，我没有看出他有一丝想造反的意思，不过军师既然说他有反骨，那自然比我说一千一万句都要有用。

有很多事情都是先入为主，也有很多事情是无中生有弄假成真。

但最主要的是有很多事情的起因往往是如此可笑。

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（第七回）

子龙这个人从严格意义上讲，是一个完美的人。

这世界上应该是没有任何完美的东西的，但如果说非要我找出一个无限接近于完美的人来，那我就会想到子龙。

子龙长的文质彬彬，谈吐风雅，满腹经纶，平日里抚琴执棋，舞文弄墨，乍一看，似一书生，但眉宇间掩不住一股英气，一瞥之下双目中隐隐显出一种霸气。我最初见到子龙时，完全没有把他当回事，虽然他那时已经胜了文丑，但我总觉得这样一个文弱书生，既便胜了也是巧合，许是文丑那天正巧拉肚子或者长了痔疮。而军师最早见到子龙时说过一句话：子龙，深藏不露者也！

直到长坂坡一战，我才真正认识了子龙。那次我得知大嫂与幼主掉队了，于是马上回去寻找，在桥头遇到子龙，我一肚子的怒气都朝他发了过去，我骂他投靠了曹操，是个卑鄙小人，在那一刻我看到子龙的眼中闪过一道光芒，我竟然突然觉得有一丝恐惧。子龙没有反驳我，而是掉转马头杀了回去，那可是千军万马呀，我只道我从此再也见不到子龙了呢，正懊悔时，却见子龙又杀了回来，血染征袍，怒目圆睁，他对我没有找到大嫂，说罢又转身杀了进去。如此七进七出，最后一次我几乎都没认出他来。这一战，子龙名扬四海，两军阵前但凡提起常山赵子龙来，无不胆战心惊。我亦自此对子龙刮目相看。

子龙平时话不是很多，但却经常给我讲一些道理。我有什么想不明白的事，也最喜欢去找他。比如我不知道我们整天打来打去的是为了什么，子龙就会对我说，你看这天下百姓就好象在一只沸腾的鼎里翻滚的肉，有好多人都在争来争去的想独吞这锅肉，我们现在做的就是把这些人都打败，然后把火弄灭。

有时我忍不住想，上天为何对子龙如此眷顾？他身上几乎集中了所有男人的优点，世上又有那个女子没有想过嫁给子龙这样的人？

然而子龙并不快乐，我知道。

当年在桂阳的时候，子龙曾与一个叫赵范的人结拜为兄弟，后来二人饮酒时，赵范命其亡兄之嫂樊氏出来倒酒，子龙一见之下，惊为天人，赵范见二人眉来眼去之间似有万条情丝，于是便要成全他们俩，子龙当时是大怒而起，痛斥赵范。再后来大哥为其做媒，子龙亦不肯答应，说为了一个女子而败坏了名声，好男儿何患无妻！于是世人皆称子龙为真丈夫也。

但只有我知道子龙这么多年来一直郁郁不乐，他表面上很潇洒快乐，身边也一直不乏女人，但他对我说过他一直在想念那个女人。有的时候你没有选择，真的没有，子龙喝多酒时红着眼睛说。

其实要是换作我的话，我要是喜欢一个人，天塌下来老子也要把她抢回来。但我不是子龙，所以我无福领略他的完美，同样也无法体会他的痛苦。

老天爷其实还是比较公平的，不信你去做几天老天爷试试。

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（第八回）

今天来说说二哥。

二哥在世人眼中一直是神一样的人物。丹凤眼，卧蚕眉，飘三绺美髯；杀颜良，诛文丑，温酒斩华雄；过五关，斩六将，千里走单骑；挂候印，封赏金，忠义冲宇宙。世上倘若当真有神，见到二哥也应该拜服。

其实论起武艺来，二哥未必胜得过子龙，论起力气来，他又稍逊我一筹。但真正跨上战马，两军对垒时，我和子龙却远不如二哥杀伤力强。其原因之一是二哥面生神相，不怒自威，往那里一站端的威风八面，如天神降世。原因之二是二哥刀重马快，一柄青龙偃月刀重约八十二斤，跨下赤兔马追风逐电，所以二哥杀敌往往是一打照面，敌将还没等看清楚的时候就已经身首异处了。子龙当年与文丑战了五十多个回合不分胜负，但文丑至死都没看清二哥的长相。

二哥生性寡言，平日里总喜欢捧本历史书研究，你问他十句话，他或许能回答一句，但一般不超过三个字。由此很多人都说二哥孤傲，但没有人责怪他，因为如果这世界上只有一个人有资格孤傲的话，那么这个人非二哥莫属。

其实我知道二哥绝非孤傲。二哥幼时家境尚可，父母老来得子，对其溺爱有加。然二哥打小就性格羞涩如处女，见到陌生人就脸红，经常被同龄顽童欺侮。后来家中突遭变故，父母双亡，二哥当时只觉得日月无光，真想就此随二老而去。后有亲戚收留，但亲情冷淡，受尽白眼，但幸好二哥日渐长大，且性格亦变得十分的孤僻。在二哥二十多岁时，一日在集市遭一混混戏弄，二哥自始至终一言未发，待那人言及侮辱其父母时，二哥怒目圆睁，随手抄起一把杀猪刀来，只一刀，便结果了那混混的性命。自此二哥在外逃亡了五六年，后来遇到了大哥。

大哥和二哥之间的感情非常的微妙。不仅仅我弄不明白，甚至军师子龙也弄不明白。被我问的烦了，军师会用一句话来敷衍我：子非鱼，安知鱼之乐？

有时候我看着二哥看大哥的那种眼神，突然觉得二哥好可怜。强极则辱，一个人外表看越是强大，软弱起来越是如此的不可思议。而有的时候我看着子龙，又觉得其实二哥远比子龙幸福，虽说相见不如怀念，但有几个人知道真正的刻骨铭心的怀念的滋味？

一个过于自傲的人实际上是极端的自卑。而一个自卑过了头的人你最好不要去惹他。

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（第九回）

那天在荆州，恰是八月十五，大哥邀我们到后花园赏月饮酒，军师突然把一杯酒倒在地上，长叹一声道：此杯薄酒聊敬许子远也。我们皆默然无语，大哥半晌突然长笑一声说：曹贼心胸狭窄，杀了许攸，实乃他的不幸。军师嘿然曰：可惜呀，子远之才不在吾之下也。

许攸这个人我听说过，但是没有见过。他怎么死的我都不知道，于是回去后我就央求子龙讲给我听，子龙最近新泡了个小妞，心情不错，便一五一十的给我讲了一遍。

许攸早先在袁绍那里做谋士，当时袁绍兵强马壮，中原各路诸侯无人能敌。许攸虽然足智多谋，但是袁绍手下人才济济，也不太重视他。后来曹操挟天子以令诸侯，袁绍遂起兵讨伐曹操。两军对垒了数日，在官渡展开生死决战，曹军日久粮草已绝，遂令人火速赶往许昌催粮，不料使者竟被许攸截获，许攸上报袁绍，反被怀疑，因为许攸乃是曹操少时的好友。于是许攸一气之下索性降了曹操。后来正因为许攸的计谋，曹操才大败袁绍，占领了翼州。

却说当日曹操听说许攸前来投降，正在洗澡，来不及穿衣服，围着块布光着脚就跑出来了，后来曹操跣足迎许攸的典故被世人盛传。

但许攸被曹操如此重用，死的却很冤，是被曹操手下的许楮给杀的。当日攻下翼州后，许攸遇见许楮后吹捧了一下自己，却被许楮一刀砍死，后来曹操深责许楮，后葬了许攸。

许楮是个火暴脾气，跟我差不多，估计他当时也是一时恼怒才杀了许攸。子龙摇摇头说：非也，倘若不是曹操想杀许攸，便是借给许楮十个火暴脾气，他也不敢杀死许攸的。

曹操对许攸如此厚待，况且破袁绍许攸立了大功，又为何要杀他呢？我想不明白。

子龙告诉我，原因有三：一是许攸当日投靠曹操时第一句话就是问曹操粮草如何，曹操连着三次虚报，皆被识破，许攸当时说了一句话：世人皆言孟德奸雄，今果然也。二是破了翼州后，许攸进了城后用鞭子指着城门直呼曹操的小名：阿瞒，你若不得我，安得入此门？三是袁绍已经被打败了。

前两个原因我明白，曹操生性心胸狭窄，虽然表面不动声色，但内心却极为谨慎，一点小事他能记一辈子，城府颇深。但第三个原因我就不懂了，袁绍败了跟许攸有何关系？

子龙笑了笑说：狡兔死，走狗烹；飞鸟尽，良弓藏。

子龙走了后，我呆呆的想了很久，鸟都死光了，要弓做什么呢？可是如此说来，如果大哥得了天下，那我呢？

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（第十回）

今天出门看见一个乞丐，长相甚是奇特，圆圆的身子上举着一个小脑袋，如同一个鼓槌插在一个西瓜上，让我忍不住想起了祢衡。

祢衡长的比这个乞丐有过之而无不及，细长的身子上顶着个大脑袋，如同一个牙签上挑着一个八两的馒头，说话时还喜欢摇头晃脑，看得让人胆战心惊的，生怕他那个细脖子承受不住，万一那斗大的脑袋掉下来可不是闹着玩的。

那年我偶尔见到祢衡，吓了我一跳，这种人怎么不去死？居然还满大街溜达来吓唬人，我真想上前暴打他一顿，二哥制止了我，对我说，有奇相必有奇能，此人有经天纬地之才，是出了名的大才子，孔融曾用四个字形容此人：不可多得。

原来这个人还挺厉害的，怪不得那么大的脑袋呢，可我看他的样子明显是个闲汉，怎么没人起用他呢？二哥摇了摇头，没有说话。

后来我们在徐州的时候，曹操已经是汉丞相了，孔融终于向曹操推荐了祢衡，曹操也是久闻其名，于是就召见了祢衡。至于后来发生的事，都是二哥对我讲的，我觉得非常的有趣。

祢衡见了曹操后，一上来就把曹操手底下的一群人给骂了一顿，骂夏侯惇的那一句最有意思：夏侯惇可以称得上是完体将军。夏侯的眼睛瞎了一只，最忌讳别人提到自己的残疾，听祢衡这么一说，差点没背过气去。然而曹操却没有生气，他反而让祢衡为之击鼓贺宴，命他做一个小鼓吏。祢衡欣然答应。

第二天，祢衡穿着一身破衣服来到厅上击鼓唱歌，歌声悲壮莫名，旁边的宾客哭倒了一大片。曹操的手下喝令祢衡更衣，于是祢衡竟然当众脱光了衣服，一丝不挂，歌声不停。奇怪的是祢衡如此无礼而曹操居然没有杀他。只是派祢衡去劝降刘表。

祢衡到了刘表那里，仍然是一顿讽刺挖苦，刘表的手下都要杀他，但刘表却也没有杀他，反而把他派到黄祖那里。

到了黄祖那儿，没说上几句话，黄祖就把祢衡给杀了。

听到这里我觉得很奇怪，按说曹操心胸狭窄，祢衡三番两次的羞辱他，早就应该把他给杀了的，为什么反而派他到刘表那里呢？二哥笑着说，这就是曹操狡猾之处了，祢衡是天下名士，曹操如果杀了他，必将遭天下人所不齿。同样刘表也是这么想的，所以把他转到了黄祖那里，而黄祖是个粗人，一句话不合便杀了他，平白无故的惹了千古骂名。

哦，原来如此，于是我明白了为什么黄祖杀了祢衡后，把祢衡的脑袋又送回到刘表那里，而刘表则连夜又送还给了曹操的原因。

祢衡就好比一个烫山芋，谁捧在手里都觉得烫，但扔掉却又被人指责为浪费粮食，于是聪明的曹操转给了刘表，刘表则转给了更傻的黄祖。

但这有一点我弄不明白，祢衡为什么走到那里都会被人讨厌，每个人都想杀他呢？

在一天夜里我突然想明白了：是不是因为祢衡的脑袋太大了，他的脖子已经支持不住脑袋的重量了，而他自己又下不了手，所以他假手曹操，曹操假手刘表，最终黄祖完成了使命。

想通了以后我觉得祢衡真是个聪明人，而我自己其实也不笨。

今天无事，我吃了饭后出门晒太阳，正碰到大哥，他正眯着眼睛看着天空，见到我，他忍不住对我说，三弟，你看那云。我抬头一看，顿时欢呼道：好大的一团棉花糖呀！大哥白了我一眼，兴趣索然地说，什么东西都能让你想到吃的，倒也难得。

其实也不能怪我，我小时侯家里很穷，每当饿的时候，他们总是随手抓块东西给我，我吃不下去的时候，他们就会在我旁边描绘，比如给我根玉米棒子，他们就会说那是一根鸡腿，黄黄的，泛着油光，于是我就在想象中把玉米连同棒子一起嚼进肚中。再后来也不用他们说了，我自个也学会了想象，凡是看到的东西，我一律能想象成吃的。

我吃的其实也不能算多，最多一次也就吃了3斤包子2斤牛肉外加8张大饼，饭后又喝了点面汤，吃了两个10斤左右的西瓜而已，每次跟他们说起来的时候，他们总是用很惊讶的眼光看着我，然后总用一种动物来比喻我，后来我忍不住对他们说，其实猪一顿也吃不了这么多的。但是猪能连着三天不吃饭吗？我能。打起仗来，未必全能取胜，有时候是边打边逃，几天不吃饭很正常，士兵们往往连腰带都煮了，但我不用，我滴米不进仍然勇往直前，请问猪能吗？于是通常第二次再叫我猪的人都会受点教训的。

年轻的时候我经常做梦娶媳妇，每次醒来的时候总是流着哈喇子。现在我也偶尔做梦娶媳妇，但每次醒来的时候总是一身冷汗。我不象二哥那样喜欢读书，也不喜欢象军师那样喜欢思考，更不象大哥那样喜欢做皇帝，除了打仗和赌，我最大的乐趣就是吃了。

我吃东西不太讲究，逮着什么吃什么。而且喜欢一样东西总要想方设法吃个够。比如我去兖州出公差的那次，军师临行前封了三道锦囊，说里面写着我一天三顿所吃的食物，我自然一百个不信。去了兖州后，我见街上卖的全是煎饼卷大葱，于是忍不住买了几个尝了尝，果然味道香甜，待到中午时，又忍不住买了几张，刚想吃，忽然想到军师那狡黠的笑，于是我心生一计，我把葱从大饼里抽出来，包在饼的外面，然后开始吃了起来，真香呀，晚上我忍不住又买了几张，揣在怀里，骑马开始往回赶，等回到城里，天已经全黑了。我进门就让军师打开锦囊，军师微微一笑，把锦囊递给我，我打开见上面写着：早晨饼卷葱，中午葱卷饼，晚上将军没吃饭，饿着肚子回城来。我顿时惊叹不已，军师果然如神一样，厉害呀厉害！我一边伸着大拇指，一边从怀里掏出大饼大吃了起来。

有一天半夜我突然觉得饥饿难耐，于是爬起来到厨房找吃的，摸着黑我找到了一晚黑米粥，咕嘟咕嘟喝下去后意犹未尽，叭咋了两下嘴，觉得有点苦，于是又摸了两个生土豆吃了。第二天早上听到军师在窗外大呼小叫：谁把我夫人的安胎药给喝了？

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第二十一回）

人的一生中总有感到无奈感到恐慌的时候，即使是象我这样粗枝大叶的人。

现在我就陷入了这种境界，最近我得了一种病，一种很奇怪的病。开始的时候是腰部的皮肤有点麻木，我根本没当回事，后来慢慢地生出一些小红疙瘩，一簇一簇的，从腰两边慢慢向中间扩散，奇痛，如同好多针尖刺到肉中的感觉。晚上睡觉还好一些，白天顶盔贯甲，然后战马再那么一颠一颠的，简直就是在受刑。

到后来那一圈红疙瘩越来越多，我实在受不了了，于是叫子龙来看是怎么回事，子龙当年学过两年的兽医，现在也算半个军医。子龙见了以后大惊失色，连声叫道：三哥，大事不好啊大事不好！

我当时双手提着裤子转着圈给他看本来就觉得很难堪，现在又听他大呼小叫的，心下有些慌乱，忙问：怎么回事？好治吗？

子龙的样子如同看到了外星人，惊讶中还有些猎奇的意思，连声说道：三哥，你真了不起，这种病很少有人能得，得也没你这么严重的。

我气不打一处来，怒道：快说是什么病！

子龙围着我又转了一圈，然后慢悠悠地说：此病唤作腰带疮，长在腰间如同一条腰带，倘若首尾相连的话，也就是得病之人寿尽之日。你看，你这个已经快连起来了，估计用不了几天了，三哥，准备后事吧。

我低头看了看，的确快连成一个圈了，不过看子龙那气定神闲的样子，又觉得有些半信半疑。我不怕死，但死我也要死在战场上啊，这样挂了算是那门子事啊。

正在这时，黄忠来了，一进门看到我的样子吓了他一跳，待他看到那些疙瘩时面色凝重起来，说道：翼德啊，这真是腰带疮啊，千万别让它们连起来呀！

黄忠这么一说，我顿时如同身陷冰窟，心想这回可错不了了，唉，可怜我那两个没娘的孩子啊。

正在我唉声叹气的时候，子龙却笑得象朵菊花似的凑过来说：三哥，你命大啊，幸亏遇到我了，你跟我来。说罢转身便走。

我半信半疑地跟着子龙出去，转了几个弯儿到了子龙的住处，一进门看见一个花白胡子的老头，弯腰驼背的，长相挺猥琐。只见子龙对那人恭恭敬敬地施了一个礼，对我说：三哥，快来见过华佗先生。

原来此人就是神医华佗？我不由得大惊失色。早就听说过华佗这个名字，据说此人的医术已经达到了起死回生神乎其技的地步，却没想到他竟然是子龙的朋友。我连忙过去施礼，华佗却也不回礼，面无表情地摆摆手。

子龙将我的腰带解开，华佗只看了一眼，回手拿出一个小药箱，从里面的瓶瓶罐罐中挑了两包药末，递给我说：黄色的外敷，白色的内服，一日三次。我大喜过望，连忙拜谢。却见华佗把药箱背在背上，朝子龙拱拱手说了一句：吾去也。转身便走了，子龙却也不留。

不大工夫门帘一掀他又回来了，似笑非笑地对我说道：张将军，切记一个月内不许饮酒，否则药效尽失。转身又走了。

从子龙那里回来后我就开始服药，不愧是神医，当天疙瘩便消了很多，并且不疼了。可还是有个问题，那就是不让我饮酒，这简直比杀了我还难受，头两天还能熬过去，到第三天实在忍不住，死就死了，端着大碗我又喝了个酩酊大醉。早晨起来的时候发现疙瘩全没了，周身一点异状也没有，我的病居然完全好了！

我拍着脑袋也没想明白是怎么回事，于是去找子龙。子龙听罢哈哈大笑，说道：其实你的病跟喝酒一点关系也没有，他是在整蛊你呀。这老家伙是越老越顽皮了。

我听完以后是哭笑不得，原来这世上还真有这种人，有一技之长却玩世不恭，读书人称之为‘狂傲不羁,恃才傲物’。

后来听说华佗要去给曹操看病，我隐隐有些担心，果然不出所料，华佗去了以后胡言乱语地吓唬曹操，让曹操一怒之下给杀了。一代神医连个徒弟都没留下，可惜啊！

开玩笑要分场合，更要分人。有些人可以任意开玩笑，有些人的玩笑却是万万开不得的。

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（第二十二回）

有个人我一直没提，就是同样身为五虎将的黄忠黄老头，没提他不是因为没什么可提的，而是这老家伙值得说的事太多了，好比猴子吃螃蟹，不知从哪儿下口。

黄忠是跟魏延一起来的，别看年纪大了，却是一身的好武艺，一口大刀片子耍起来是虎虎生风，这还不算，最要命的是他还射得一手好箭，百步穿杨，例无虚发。

黄忠的饭量惊人，我算是能吃的了，老家伙能吃我一个半。早年家里穷，全家半年的口粮还不够他一个星期吃的。没办法，只好把他放出去自谋食物，四周也没别的，山上的动物不少，不过这也练就了他的神箭。自从他投奔大哥以后，很多军士都抱怨自己吃不饱。每到宴席的时候，就看他先把眼前的东西风卷残云一扫而光，然后开始咂着嘴寻觅临座的。后来大家不再叫他黄忠，而叫他蝗虫。

不过黄忠还有一手绝技，那就是烤野味。每次如果在树林里安营扎寨的话，那我们几个可都有口福了。他拎着弓出去转一圈后，腰里挂的肩上扛的，大的如狍子、鹿之类，小的如野兔、山鸡之类，也有叫不上名的，品种繁多，应有尽有。生一堆火，这时候我的丈八蛇矛便派上用场了。不知道为什么，用我的矛烤出来的东西跟用别人的枪烤出来的味道相差很远，连黄忠也觉得稀奇。他说他有机会一定找人照着我的矛再打一把，专门用来做烧烤用。不过军师告诉我不要答应他，我问为什么，军师说这样一来他每次烤东西你都有机会吃到了。我忍不住哈哈大笑，军师真是个聪明人。

黄忠虽然年纪比我们都大，但生性好胜，不管什么事情都不服输，最怕别人说他老了不中用了。有一次我去他房间找他，发现他和魏延两人面对面地坐着不动，跟他们说话也没人搭理我，甚至连眼睛都不眨一下，。我觉得很有趣，在屋里转了一圈后发现桌子上有盘烤羊腿，于是拿起来三下五除二地吃掉了，吃完以后觉得口渴就找水喝，魏延猛地站起身来说：妈的，不玩了不玩了，羊腿都被吃了！然后就听黄忠拍手哈哈大笑道：你输了你输了！原来两人在打赌看谁先说话，赌注就是那条烤羊腿。

有时候看着这老家伙跟一群年轻人在一起嘻嘻哈哈的觉得有些纳闷，按说我比他小好多岁，可是我自己都觉得自己老了很多。年轻时也喜欢事事争强，觉得做什么都有兴趣，很多事情想也不想就去做了。可随着年龄的增长，渐渐的变得沉默，变得优柔寡断。年轻时特别喜欢笑，随便听一个笑话便能开怀大笑好长时间，可现在除非是见别人骑马摔断腿才能笑出声来。大哥说：三弟，你成熟了很多。我不知道这成熟是不是好事，但我知道我丧失了很多做人的乐趣。

黄忠的出现让我明白了一个道理：一个人是否年轻不在于他的真实年龄有多大，而在于他的心态。一个八十岁的人如果保持二十岁的心态，那么他便是一个二十岁的年轻人。我们生活在这世界上，最重要的是要活得开心，而是否开心，与贫富无关，与贵贱无关，也与年龄无关。

现在这老家伙正坐在那里无所事事，我决定过去跟他打赌，看谁在一柱香内打死的苍蝇多，谁输了被罚用羽毛挠脚心。

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（第二十三回）

今天兵士捉了一个人带到我面前，说此人在帐外鬼鬼祟祟地窥视了好半天，并且身上还藏有利器。

这个人是个年轻人，看样子也就十六七岁，蓬头垢面的，穿的也很破，看起来是个流浪儿。我问他：小伙子，你到这里来做什么呀？

他抬起头直盯着我，他的眼睛很黑，一刹那间我感到了一种前所未有的寒冷，我从没见过一个孩子有如此的眼神，他一字一顿地说道：环-眼-贼，我-是-来-杀-你-的！

我气极反笑：哦？为什么要杀我呀？

那孩子双眼喷射着怒火说道：你杀了我的父亲！我一定要亲手杀了你！

我一愣，问道：我杀的人无记其数，你父亲是谁？

那孩子的脸扭曲着，尽力把身子往前探，恨恨地说道：我姓纪，我父亲叫纪灵，我叫纪同。你记住了，今天落在你手里，任杀任剐，但我就是做鬼也饶不了你！

听他这么一说，我想起来了，当日在徐州拦截袁术的时候，我是杀了一个叫纪灵的，好象是个先锋，印象不是很深，似乎也没什么本领。但眼前这个口口声声要为父报仇的孩子却有点意思，于是我起身笑道：我一生杀人无数，你却是第一个找我来报仇的。也罢，我便成全你，今日我不杀你，你回去练习本领吧，等你长大了再来找我，我项上的人头就在这里，等你来拿。

说罢我挥手让军士把他松绑，他愣愣地站在那里，咬牙切齿地说：好，我这就走，我要天天拜佛保佑你活着，总有一天我要亲手杀了你！说完转身头也不回地走了。

这孩子走了以后我呆呆地坐在那里想了很久，人类的感情分好多种，仇恨是其中的一种，也是最奇怪的一种。比如这个叫纪同的孩子，他可能在很小的时候就埋下了仇恨的种子，这么多年来他一直是为了仇恨而活着，他无时无刻地想着要复仇，而可悲的是他想杀的人——我——居然毫不知情。

我知道他终有一天还会来找我的，只是不知道我能不能等到那一天。不过转念想一下，假如真有那么一天他来了，并且杀了我，那么他会开心吗？他活下去的理由就是为了杀我，而一旦实现了，他活着还有什么意思？想到这里，我希望他永远不要来，无论是爱还是仇恨，一个人有某种信念支撑着总比什么也没有要好，相对于大多数人来说，他们活得更单纯，走的路也更直一些。

我把这些想法告诉军师，军师沉吟了片刻说：仇恨是平息不了仇恨的，错误也永远纠正不了错误，只可惜我们永远也不能从其中解脱出来。

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（第二十四回）

今天我做了一个梦，梦到一片一望无际的草原，蓝蓝的天，白白的云，我在草地上跑来跑去，忽然看见大哥二哥他们朝我走来，我大声地叫他们，他们却自顾自地走了，我一回头，猛地看到自己长着一条尾巴，再仔细一看，自己竟然变成了一匹马，我大惊失色，拼命的大叫，发出来的却是嘶鸣声，一急之下于是醒了。

正巧军师来了，我就把梦说给军师听，军师饶有兴趣地听着，然后说道：翼德啊，你这个梦在很多年前一个叫庄周的人也梦到过，不过他梦到的是自己变成了一只蝴蝶，在花丛中飞来飞去，醒了以后，庄周提出了一个问题：究竟是刚才庄周梦见自己变成了蝴蝶呢，还是现在蝴蝶梦见自己变成了庄周呢？用在你身上的话就是：究竟是刚才张飞梦见自己变成了马呢，还是现在马梦见自己变成了张飞呢？

军师这一番话把我说得云里雾里的，什么呀？我只是做了个梦而已，怎么可能是马做梦变成张飞呢？这个叫庄周的人是不是脑子有毛病啊？

军师笑了：庄周可是个了不起的人物啊，别的不说，就庄周梦蝶这个典故就够后人分析几千年的了。你自个再好好琢磨琢磨吧。

军师走了以后我越想越糊涂，你别说，这个姓庄的有点意思，我做梦梦到自己是马，说不定我本来就是一匹马而做了一个变成张飞的梦呢。照这样想下去，我现在所做的一切都不过是一场梦而已，人生就是一场梦？

整个儿一个下午我都在思考这个问题，我在院子里踱来踱去，嘴里念叨着：我是张飞还是马？忽然墙外传来一声厉喝：咄！你是张飞时自是张飞，是马时自是马，张飞既是马，马既是张飞，多想无益！

我如梦方醒，慌忙出门，转了一圈却没发现一个人，于是对空拜了一拜，说：燕人愚钝，谢高人指点！

饭也没吃径直去找军师，军师正在给夫人梳头，见我进门对我摆了摆手，我见夫人双目微闭，一脸陶醉的样子，于是屏住呼吸立在边上。

好容易等军师把夫人安顿躺下，把我拉到院子里问：翼德，找我有事？我把下午那人的话对军师讲了一遍。军师听罢长叹一声：果然是高人啊！翼德，这种问题纯属兜圈子的问题，你既然已经解脱出来就不要再陷进去了。

从军师家里出来后我很得意，因为临走时我问了他一句：你说刚才是你做梦梦到给夫人梳头呢还是夫人做梦梦到你在给她梳头？我看到军师的脸色变了，变得很难看。

往回走的时候天已经很黑了，隐隐地有奇异的歌声传来：一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈，一聚一离别，一喜一伤悲。一榻一身卧，一生一梦里……

不由得痴了。

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（第二十五回）

军师派我到剑阁出差，其实也没什么大不了的事，但还必须要去个有头有脸的人物，而当时二哥子龙他们都有别的任务，于是便让我去。

本来有一个向导兼随从，但出发前的晚上我恰好喝高了，而他又恰好在我身边唠唠叨叨的，于是第二天早上他满头绷带的去不成了，我只得单枪匹马的出发了。

走了不远我就发现问题不对了，因为我不认识路，只知道剑阁在成都的东北方向，但具体走哪条路却一无所知。回去再让军师给我找个向导？不行，他又该拉长脸问：不是已经给你派了一个吗？我可不想再跟他辩论喝酒的好处和坏处了。管他呢，鼻子下不是有张嘴嘛，我一路走一路问，不信还走不到剑阁！

顺着官道走了大概有半天的路，前面是小路了，而且是好多条，我便随便拣了一条走下去，没多远看到路边有个小茅草屋，心中大喜，便上前敲门。开门的是一个矮个儿，一脸麻子，见到我满脸堆笑地问：将军有何事？我开门见山地问他：知道往剑阁怎么走吗？

麻脸矮个儿愣了一下：这个嘛……我是不太清楚，不过我家那头驴是从剑阁贩运过来的，估计它认识路。

我心想，这叫什么事儿啊，人还不如一头驴知道得多。也罢，你的驴多少钱？我买下来让它带路。

麻脸一脸的苦大愁深：将军，这驴我多少钱也不能卖，不是我为难你，实在是有苦衷的，我家里就指望这头驴拉磨做点豆腐。这方圆几十里又没有牲口可以买，你要买走了我一家老小可就没法活了。

我气不打一处来，奶奶个熊，不就一头驴嘛，老子又不是不给钱。可人家不卖又不能真的动粗，想了半天，嘿，有了。我对那麻脸说：小子，这样吧，我用我的马换你的驴，这样行了吧？

麻脸大喜：如此甚好如此甚好。

出了茅屋，我便上了驴背，你别说这驴虽然身材矮小，但走起来还挺稳当，最重要的是它认识路，不用我指挥，自个儿顺着小道屁颠屁颠地走了下去。

眼瞅着天色变暗，我骑着小驴上了一个小山头，四下看了一下，发现山脚左边有一处炊烟，于是便一拍驴屁股朝那边走去。

走近了看见一户人家，开门的是一老头儿，我掏出一块碎银子说：我今晚在这儿打个尖，你去准备点饭菜。老头儿接过银子连声说：可以可以。老头儿手脚挺麻利，一会儿功夫就把饭菜弄好了。

吃饭的时候老头儿问我：将军这是往哪儿去啊？我说我去剑阁。老头儿奇怪地看着我说：去剑阁你怎么走到这里来了？将军你走错路了。我说：不会吧？我可是跟着驴走的。老头儿一个劲地摆手说：错了，你这样走就是走一个月也到不了。你相信我，我年轻时没少去剑阁，前几年身子骨好的时候还去过一次呢。

我一听大怒，这死驴子，居然领我走错路，随手抄起跟棍子我就要出去打它，老头儿连忙拦住我说：你跟一个畜生计较什么呀。你别急，我倒有个法子能让你去剑阁。我大喜：快说。老头儿对着里屋喝了一声“阿黄”，一条大狗从里面蹿了出来，老头儿摸着狗头对我说：这条狗跟我相依为命十几年了，它肯定能领你去剑阁，不过条件是你得把驴留下，因为我有时要往山那边运点木炭什么的，以前都是阿黄帮我。

我想也没想就答应了，驴子既然不认识路要它也没用。

一夜无话。第二天一早我便起身赶路，老头临走前搂着阿黄耳语了几句，那狗竟然跟听懂似的不住地点头。我把干粮行李什么的挂在矛上，扛着矛跟着狗一路走下去。

阿黄看起来还真是认识路，一溜小跑几乎没有停顿，幸亏我体力好，否则还真跟不上它。快到中午的时候，来到了一个小村庄，阿黄走到一家门口，竟推开虚掩的门径直进去了，我觉得有些奇怪，就跟了进去，进门一看，一个妇人立在那里，阿黄竟然围着蹭来蹭去的显得很亲热。

妇人见到我居然也不奇怪，低头对那狗说：阿黄，这个人是你领来的吗？我更加纳闷，就问道：你认识这条狗？那妇人说：是呀，这是我公公的狗啊，它怎么会跟你在一起呢？我恍然大悟：哦，原来这是那老头儿的儿媳妇。于是便把经过一五一十地跟她说了，她听罢笑道：原来如此，此处离剑阁不远了，将军赶紧赶路吧。

可阿黄居然不肯走，我怎么撵它都没用，总是围着那妇人转圈，这下连那妇人也为难了，她说：平日里都是公公调教的，我也没办法指使它。

正在我束手无策的时候那妇人又开口了：将军莫慌，奴家保证能让将军顺利到达剑阁。说罢进了柴房，不大功夫抱出一只鸭子来，对我说：将军要是信得过奴家，就让这鸭子给你带路好了，慢是慢一些，但跟它走绝对没错。

鸭子居然也能带路？我长这么大没经历过这么荒谬的事，但眼下实在没招，心一横，也罢，总比我一个人摸黑走强。于是便赶着鸭子上路了。

那鸭子摇摇摆摆地前面走着，我满脸无奈地在后面跟着，越走越觉得窝囊，正懊恼呢，忽然从旁边树林里窜出一只红毛狐狸，叼起鸭子就跑，我愣了一下，大喝一声拎着矛就追。

那狐狸本来行动快捷，但叼着鸭子就跑不了那么快，时不时地还得放下鸭子歇会儿，一直跟我保持着一段距离。也不知追出去多远，前面有个小树林，狐狸噌的钻进去了，我跟进去找了半天也没找到，别提多上火了，鸭子没了我怎么去剑阁啊？

从树林里出来，我眼前一亮，前面居然是一条官道，路边还有个界石，上面写着两个大字：剑阁。当时我那个心花怒放啊，这真叫踏破铁鞋无觅处得来全不费功夫啊。

在剑阁办完事，他们派人把我送回来。回来后我跟军师他们说起这一路上的经历，把他们笑得前仰后合，魏延捂着肚子说：马换驴，驴换狗，狗换鸭子，你个笨蛋被人耍了还不知道。我摸着脑袋想了半天说：不管怎么样，我最后还是到了剑阁啊。

军师晃着扇子说了一句：只要目的达到，手段就是正确的。

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（第二十六回）

二哥最近在看《战国策》，而且是古装本，边上还要有个士兵替他捧着那厚厚的一摞竹简。二哥看得津津有味，不时的击节赞叹。我觉得纳闷，就过去问他有什么好看的。

二哥今天看起来心情不错，就放下书给我讲荆柯刺秦王的故事。这个故事我以前大略也听过，但没二哥讲得这么生动详细，我也听得如痴如醉。当讲到风萧萧易水寒时我血脉赍张，当讲到荆柯掷剑不中时我们俩一起拍着大腿惋惜。

听完了以后我隐隐觉得某处不妥，想了半天终于想到了，于是便问二哥：那秦武阳不是一个勇士吗？十二岁杀人于市，世人莫敢直视，为何却在殿前尿了裤子？

二哥摸着那一把视为珍宝的胡子，良久也没说出个所以然来。恰好魏延来了，于是我便问魏延，魏延想了半天憋出一句：他是不是尿急啊？

我们三人一起去问子龙，子龙笑着说：三哥这问题问得好啊，一般人还真不会往那方面去想。要说这秦武阳也不应该是怕死啊，既然决定去了，自然是抱着必死的心态去的，无论成败都不免一死。但为何不学荆柯大义凛然留个千古侠名呢？实在是越想越想不通啊。

最后我们还是去了军师那里，军师沉吟了片刻，说了一句：武阳并非畏死，而是畏势。

这话一出口我们几个人都面面相觑，何为畏势？军师接着说下去：秦武阳只是一个小混混，浪迹于下流社会里，以勇力欺人，在那个阶层里他是天不怕地不怕的勇士。但到了秦王殿上，面对文武百官以及君临天下的始皇，在一种强大的“势”的压迫下，他的精神垮掉了。

我猛然想起了曹孟德，曹操当年曾怀宝刀去刺杀董卓，却迟迟未敢下手，终于还是跑掉了，是不是也是畏势呢？

军师长笑一声说道：曹孟德当年若真是下了手对咱来说却是好事，不过对他自己来说，却也只能落得个乱刃分尸，何来如今的挟天子以令诸侯的威风啊。

停了片刻，军师又说：当年孟子去见齐宣王，宣王说：“寡人有疾，寡人好勇”，孟子说：“王请无好小勇。夫抚剑疾视曰，‘彼恶敢当我哉’！此匹夫之勇，敌一人者也。王请大之！”，其实说起来，无论是荆柯刺秦王还是曹操刺董卓，都只是匹夫之勇而已。

听完军师的话后我们都默然无语，晚上喝了点酒后我忍不住想：二哥、我、子龙、魏延，我们几个整日驰骋于疆场，又何尝不是逞匹夫之勇呢？都说命运掌握在自己手中，但天下众生又有几人不是被人摆布的棋子呢？

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（第二十七回）

魏延在跟他的手下们喝酒聊天，我也过去凑热闹。酒过三旬，魏延出了个题目，答对的奖励一个鸡翅膀。题目是这样的：大象有几条腿？

由于在座的士兵大都是北方人，而且既然出来当兵也肯定不是富裕的主儿，因此他们的回答都很可笑，竟然异口同声地回答是两条腿，有一个士兵居然回答是三条腿，我差点没笑背过气去。可没想到魏延居然把鸡翅膀给了那个回答三条腿的士兵，在我疑惑的时候，魏延解释到：他的答案虽然也不正确，但却最接近于正确答案。

原来有些时候你的回答未必正确，只要比你的敌人更正确一点也就相当于正确，这让我忍不住想起了周公瑾。周瑜妙计火烧赤壁，让曹操八十三万人马片甲不留，天下闻名。后来军师曾专门点评过赤壁之战，他说周瑜此战一共用了三条计策，都不是上策，但却都成功了。

首先是蒋干盗书这一计，太多的破绽。试想周瑜如此谨慎小心之人焉能大意到将重要文件放在明处？江东大营把守森严蒋干盗书后又如何能来去自如？最不可思议的是曹操见书后居然连审问都没审问就将蔡张给斩了，按说蔡张二人乃是水军都督，掌握兵权之人，上来就杀也不符合曹操的性格。但这么多破绽居然也成功了，并非是周瑜计策高明，只能说蒋干和曹操配合得好，一个太愚蠢，一个太糊涂。

第二计是黄盖的苦肉计，两军对垒带兵反戈者古往今来有很多，但大都是或斩主将或献城池或作内应，如黄盖这种在月黑风高之时带兵投诚者摆明了是突袭嘛。

第三计最荒谬，是庞士元的连环计。把船首尾相连，拿大铁环拴上，稳是稳了，但那还叫做船吗？移动都不方便，如何打仗？曹操手下那么多名人智士，难道只徐庶一人看出来了吗？非也，曹操当时正是踌躇满志，有点得意忘形的意思，从错斩蔡张也看得出来。聪明人在这个时候都顺着他的意思来，象刘馥那种傻鸟也只能落得个被一槊刺死的结局。曹操本非心躁气浮之人，但或许是因为双方实力相差过于悬殊，又或许是冥冥中自有天意？

军师到最后说了一句，周瑜这小子运气真好。子龙后来偷偷跟我说，这话里透着好浓的酸味啊。什么酸的甜的我却品不出来。

周瑜死了以后军师很开心，破例喝了点酒，给我们讲了一个笑话，跟开头魏延的那个有异曲同工之妙。说有两个人去打猎，不巧遇到一只老虎，其中一人便将身上所有的东西都扔掉，把鞋子也脱掉了。另一人说：没用的兄弟，你就是光着膀子也跑不过老虎啊。前一人答道：我没想跑过老虎，只要跑得过你就可以了。

跑得过你就不会死，三条腿就有鸡翅膀吃，在特定的环境中，你不用做的很完美，只要比你周围的人好一点点就足够了。

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（第二十八回）

身为一员武将，我可以算得上是身经百战了。要说这两军对垒，甭管谁的兵多谁的兵少，只说单挑的话我跨下马掌中枪还没服过谁，只除了一个人——吕布。

吕布外表上看起来跟子龙有些相像，略微比子龙高大一些，但绝不是我和许楮这种凶神恶煞型的。乍一看，相貌堂堂，仔细一瞅眉目之间的那股杀气却不由得让人吸一口凉气。

吕布自幼父母双亡，在很小的时候被一位世外高人收养，并传授了他一身武艺，再加上他天赋异秉，出道以后很快便名震天下。虎牢关那次，我们哥仨没占到便宜，回来以后二哥曾经紧锁眉头说了一句：今日始知人外有人天外有天啊。其实这又何尝不是我想说的呢。

但我佩服吕布的只是他的武艺，说到做人，他却是我这辈子最不服气的一个人。

在这乱世之中，只要你有能力想出人头地很容易。吕布最早找的一棵大树是丁原，做贴身保镖。丁原当时是荆州刺史，对吕布非常器重，认他为义子，二人以父子相称。谁知好景不长，董卓当权的时候，与丁原不合，于是用一匹赤兔马收买了吕布，后来吕布一刀砍下丁原的脑袋，反身投靠了董卓这棵更大的大树，好笑的是二人仍以父子相称。

董卓为人骄横傲慢，众诸侯暗藏反心，形式岌岌可危的时候，吕布又一次挺身而出，跟杀丁原一样，轻车熟路，依旧是一刀拿下。不同的是这次是为了一个女人而不是一匹马。

再后来，吕布四处乱窜，之后又投靠了袁绍，最终在白门楼被曹操给杀了。杀之前曹操曾经问过大哥的意见，大哥让他想想丁原和董卓，于是曹操便不再犹豫。

军师经常说，尊重天地君亲师是人和禽兽最基本的区别。我是个粗人，不懂得那么多礼节，但天地君倒也罢了，尊重亲和师却连我都丝毫不敢马虎。而吕布连杀两位义父，当真连禽兽也不如。

有时候我真的无法理解吕布的做法，因为我无法想象一个人竟然可以坏到如此地步。子龙对我说，其实人生下来跟其它动物一样，都是自私残暴的，这跟水往低处流是一个道理。但人之所以为人，主要是后天的教育和环境的影响，一般人做任何一件事潜意识里都有一个对和错的概念，人一般都朝着对的方向努力，但有一点，就是他认为是对的事情未必是世人所接受的。因此，这个世界上可以有很多奇怪的人，做一些奇怪的事。

子龙的话说得我呆呆的，我忍不住想我以前做过的事，似乎每一件我都认为是正确的，但事实上呢？有些问题想着想着会让人脊背发凉，还是去喝酒好了。

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（第二十九回）

今天赌钱的时候，边上的两个士兵在讨论女人。男人在没事的时候总喜欢讨论女人，如同商人没事喜欢数钱一样。他俩说着说着就提到了貂禅，眼里放着光,嘴里嗬嗬地笑，猛然间让我也想起了这个女人。

貂禅不是她的名字，她以前叫什么没有人知道。貂禅只是一个称号，类似于巫师或者祭司。

一切都是一个偶然，从董卓踏进王府的那一刻开始，貂禅这个名字为世人所津津乐道。军师说过，凡事有因就有果，有果就有因，一切的偶然都是必然，一切的必然也是偶然。

我见过这个女人，当年在白门楼的时候她坐在囚车上从我面前经过。那时候她已经名震天下，她的故事被演化成很多版本，不同的版本有着不同的观点，有人说她是个烈女，有人说她是个荡妇，但只有一点是共同的：她是个美女，是个倾国倾城的大美女。

这点我得承认，我不是个会欣赏女人的人，但当时她虽然衣衫不整头发凌乱，却依然掩盖不住她那绝世的容貌，体态婀娜，肌肤雪白，真乃天生尤物。而给我印象最深的是她的眼神，清澈而平静，如一湾幽幽的潭水。跟身边其他女眷或慌乱或悲切的表情相比，她平静得有些可怕。很多年后一个女人在登船离去时我看到了同样的眼神。现在我或许懂了，但当时我却不明白。

白门楼上吕布向大哥求情，我清楚地看到二哥在拉大哥的衣角，忽然恍惚想起囚车经过的时候二哥的眼睛一眨也没眨过，于是吕布死了，一切都是偶然中的必然。

二哥向曹操索要貂禅，这么多年来我第一次看到二哥主动向别人要过东西。而曹操似乎很痛快地答应了，大哥则意味深长地叹了一口气。

自古英雄配美女，二哥与貂禅似乎是天设地造的一对，我想除了地下的董卓和吕布,没有人会反对这个说法。但那天二哥是欣喜若狂地去迎接貂禅，却独自一人垂头丧气地回来了。没有人敢问到底发生了什么，但自此二哥郁郁不乐不近女色，而貂禅则象是消失了一样，有人说她出家了，有人说她疯了，更有甚者说她死了。

我曾经借着酒劲问过二哥，为什么那天没有把貂禅接回来？二哥愣了一下，好一会他反问我一句：三弟，你说我跟董卓和吕布做何比较？我也愣了一下，说：那两个宵小之辈如何跟二哥你相提并论呢？二哥却似自言自语地说道：在她眼中我却跟他们没什么区别。良久，他又说了一句：自古红颜多祸水，知己有几人？

后来子龙曾经跟我讨论过这个话题，他那时正在和一个小女孩热恋之中，心情好得很，他笑着对我说：三哥，你养过猫没有？我摇摇头，他接着说：我小的时候家里养过一只猫，在开始的时候我对它特别好，每次都是我喂它吃东西，它也特别依赖我，睡觉的时候总偎依在我身边。但后来我有事出远门，回来的时候它却象是不认识我一样，睡觉时也去找最近喂养它的老妈子了。到后来，我们家几乎所有人都喂过它，开始的时候它跟谁都很亲热的样子，最后它则对谁都爱搭不理。

我隐约听人说过这句话，不是所有的猫都象女人，但所有的女人都象猫。或许子龙的说法是对的，但我至今还记得貂禅在囚车上的眼神，联想到离我而去的那个女人的眼神，我似乎明白了一些东西，但却又好像什么也不明白，而对于一些永远无法理解的东西最好的方法是忘记。

因此我准备把貂禅连同那个女人一起从我的记忆中删掉。

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（第三十回）

早上起来照镜子时猛的发现双鬓已有了些许白发，于是知道自己确实是老了。

军师说人变老的标志之一是开始唠唠叨叨，之二是开始怀旧。我虽然还没怎么唠唠叨叨，但有时无所事事的时候我却忍不住回忆一些以前的事，往事无论是喜是悲，想到最后总有一丝淡淡的惆怅。

我承认我一直是个笨笨的人，很多读书人的道理我都想不明白，而且我也没打算去弄明白。

我的前半生是在昏昏噩噩中度过的，能记起的事少得可怜，但我那时却很快乐。我的父亲是个酒鬼，他有时喝多了会把我抓过来饱揍一顿，在很多人眼中或许他不算是个好父亲，但在他死后的很多年里我竟然经常会怀念他的拳头。我的母亲和其他所有母亲一样都是那么善良伟大，我现在经常会想起她，但却记不清她的模样。有时在路边偶然看到一个老妇便会把她的面容安到母亲身上。他们说记不住母亲的长相是件很可耻的事情，或许他们说的对，但我想我的母亲会原谅她的儿子，因为这世界上倘若只有一个人了解我的话，那就是她。

我说过我童年能记起的事很少，除了父亲的拳头之外，就是母亲的话了。母亲虽然没读过书，但她总能用一些浅显的话让我明白很多道理。比如有次她买了十只蛋放在炕上孵小鸡，我非常兴奋，经常翻开棉被的一角偷偷的看，希望能看到小鸡破壳而出的样子。我对母亲说，过几天我们就会有十只小鸡了。母亲却淡淡地回了我一句：在没有孵出之前，不要计算小鸡的数量。

事实上最后我们一共只孵出了六只小鸡，于是母亲的这句话让我记了一辈子。在后来带兵打仗的时候，或者我们兵少将寡占尽劣势，或者我们兵精将广处于绝对优势，但我都丝毫不敢气馁或者骄傲，因为我知道不是每只蛋在二十一天后都会孵出小鸡来，有很多事情光看开头是猜不到结尾的。

母亲还有一句话让我记忆犹新，她说：拳头大不一定有理，但拳头小一定没理。我小时侯由于脑袋不灵活，经常被人取笑，气极了我便冲过去狂打一顿，有时候是我打赢了，但更多时候是他们一拥而上把我打得鼻青脸肿，母亲对此一直视而不见，在我被打得最惨的一次的时候她说了这句话。从那天起我象牛一样的锻炼身体，直到有一天我发现我的身体也象牛一样的强壮，而那些以前欺负我的人却好象突然消失了，反而我身后经常跟着一群半大小子，整日里飞哥长飞哥短的叫着，比叫他爹都亲。

后来我慢慢的长大，经历过很多事，接触过很多人，我越来越发现，其实有很多道理并非只有圣人才说得出来，每个人对于生存都有他自己的哲理，只是他们或者不说，或者说了你也没在意而已。或者可以这样说，对于某个或某些个人来说，其实每个人都是圣人。

（三十一）

魏延新得了一匹马，样子很雄伟，他很得意的牵来向我显摆。我一直对马这种动物有好感，于是便借来溜溜。

这马的脚力的确可以，我骑得起劲，不知不觉已经出了成都城，沿着官道跑了一会我顺势插到了一条小路上，往前跑了大概一柱香的时间，我勒住了缰绳，翻鞍下马，见那马呼吸均匀神态自若，不由得暗暗赞叹。

牵着马往前走了几步，忽见前面树林之间露出一个屋角，于是便朝那走了过去。走近了发现是一个小道观。

推门进去，真的是一间小道观，里面除了一张供桌之外几乎没有别的东西，甚至连个神像都没有，只一个牌位，上书“太上老君混元上德皇帝”几个大字，牌位前有个小香炉，里面连点香灰都没有，更别说香了。墙角到处都挂满了蜘蛛网，如果不是地上蹲着一个道士的话我还以为这是一座废弃了的道观呢。

说到这个道士，着实有点奇怪，我自进门来他始终背对着我竟然没有回头，我忍不住走过看他到底在做什么。

走到他正面，发现他面前摆着一个小火炉，里面有几块红红的木炭，道士双手各持一串东西在火上面烤着，你猜他在烤什么东西？反正当时是吓了我一跳，他居然在烤大蒜！我见过烤羊的，烤鸡翅膀的，烤馒头片的，却从未见过烤大蒜的，今儿是开了眼界了。

眼瞅着两串大蒜已经变成金黄色，除了散发出一股浓重的蒜头味以外，还有一股奇异的香气让我的食指蠢蠢欲动。就在这时，那道士突然抬头看了我一眼。

道士长的很普通，瘦，个不高，站起来不会超过五尺，稍微有些驼背，年龄应该在六十左右，长的其貌不扬，很多人喜欢把这种人的相貌比喻成风干的核桃，而他看起来更象个被砸了一锤子，不，是砸了两锤子的核桃，因为他的两颊深深的陷了进去。我注意到他的眼睛，很浑浊，几乎分不清黑眼球和白眼球，然而他看我那一眼却精光暴露，让我浑身一震。

道士的脚边有个罐子，里面有把小刷子，他拿起来往蒜上抹了点什么东西，随后递了一串给我，我楞了一下伸手接过来，咬了一口，清香扑鼻，真没想到大蒜居然也能烤出如此味道！我连声赞叹好吃好吃！

道士眯着眼吃另外一串，突然冒出一句话：将军你的眼睛很大。

我又楞了一下，不明白他到底要说什么。

道士又接了一句：眼睛大只有一个好处。

我含着一口大蒜没咽下去，等着他继续往下说，他却住口不说了，自顾自的收拾火炉了。

我又等了一会，见他依然没有说的意思，于是忍不住开口问道：道长，你刚才说的眼睛大只有一个好处，到底是什么好处？

道士似乎盼望这句话很久了，脸上露出得意的笑容，继续卖着关子：你真的想知道吗？

我的火噌的一下就上来了，过去一把薅住他的领子，喝道：你他妈的要说就快说，少在这给老子卖弄！

道士显然对我的举动没有预料，吓得脸色苍白语无伦次：我说我说，您先把我放下来。。。。是这样的，眼睛大的好处呢，是我经过几十年的观察得出来的，藏在我心中很久了，我从没对任何人说过，今天在这里与壮士幸会，乃是莫大的缘分，因此我决定把这个秘密告诉你，可是。。。。您不会告诉别人吧？

我真想朝他那张核桃脸上打两拳让他变成杏仁脸，瞪了他一眼骂道：少罗嗦，快点说！

道士环顾了一下左右，把嘴凑上来，在一股浓郁的蒜愁味中我听他一字一顿的说道：记住，眼睛大只有一个好处，那就是。。。。。。眼皮也大。

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（第三十二回）

当年在新野，大哥收了一个叫单福的人，初到便破了曹仁的八门金锁阵，大哥如获珍宝。后来才知道，原来此人就是许庶。

要说起来，没有许庶，也就没有军师。要不是当年许庶走马荐的军师，估计军师现在还在南阳睡觉呢。

军师至今还经常提起许庶，他们俩以前就是好朋友。大哥更是隔三差五的就提起许庶，唏嘘一番，当年他送许庶走的时候哭的跟泪人似的，为此二哥郁闷了好几个月。许庶现在虽然在曹操手下，但他是被程昱骗过去的，之后他立过誓，绝不给曹操出一谋一策。于是有了“许庶进曹营，一言不发“这句话。

我曾经很纳闷，以曹操那种性格，如何能忍受养一白吃白喝不干活的闲人呢？军师笑了，他说这正是许庶的高明之处。曹操忍受许庶的原因有二，其一是虽然许庶不干活，但他也没有为别人干活，象许庶这样的人，帮谁都将对曹操构成威胁。留住许庶意思就是说，我用不上，你们也甭想用。其二呢，就比较有意思了，曹操为人心胸狭窄脾气暴躁，当年行刺董卓失败逃跑的路上，误杀了吕伯奢一家九口之后，说了一句名言：宁教我负天下人，休教天下人负我。在这样的人手底下工作，的确是一件提心吊胆的事。有人曾经说过，曹孟德一生杀人无数，但十有杀的是自己人，这中又有七八是误杀。比较出名的是横槊赋诗杀刘馥，鸡肋杀杨修，梦中斩近侍，多疑杀华佗等等。另外有中计杀蔡瑁张允，借刀杀弥衡，羞怒杀许攸等。总之在曹操身边做事相当于判了个死缓，具体缓多长时间得看你的表现了。但曹操所杀之人中，总结起来基本符合一条规律：有才，狂傲，最重要的一条就是多嘴多舌。所以许庶的一言不发倒恰好是保全自己的最佳姿态，不求有功，但求无过。

听军师这么一分析我觉得很有道理，不过军师又叹了一口气道：可惜了元直那满腹经纶啊！这句话让我想了良久，愈想愈觉出许庶的可悲之处。

二哥当年为了保全嫂嫂曾降过曹操，那也仅是权宜之策，他绝对没想真为曹操卖命，但还是为曹操斩了颜良诛了文丑，设身处地的想一下，如果换作我，当时也会那样做。当时颜良文丑气焰嚣张，满朝武将竟无人敢应敌，究竟何方神圣有如此的本领？作为一名习武之人自然心痒难耐，忍不住想去会会。想那学文之人跟学武之人应该有相同之处，想那许庶每每跟着众人一起开会研究，听着众人或者高明或者荒谬的言论，居然能忍住不发一言，实在是一件很痛苦的事。

就好象一个高明的厨子整日对着满堂的佐料却不让他操刀；一个好色之徒每天对着一群美女却无能为力一样，人世间最痛苦的事情莫过于此了。

这么想起来，我现在每天还能够喝上一碗酒实在是一件很幸福的事情了。

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（第三十三回）

我儿子张苞，二哥的儿子关兴，提起来很多人都知道，但却很少有人知道魏延的儿子。其实魏延也有一子，名字叫魏猛。

魏延当初给儿子起名字的时候可能希望他将来能继承父业勇冠三军，但谁曾想这个魏猛却天生一副小胳膊小腿，打小娇生惯养，细皮白肉的，根本不是习武的料。后来请来私塾想教他学文，意思是说当不成将军好歹也弄个参军之类的，可一年之内请了十六个师傅，没一个能教得了。军师曾经说过，魏猛是典型的朽木不可雕也。

后来魏延也就索性不管了，由他去吧。这下可好，眼瞅着这孩子一天天长大，成都城里多了一个小霸王。你说他要是作奸犯科吧，倒也好说，抓起来就完了嘛。可他还真是不做大坏事，想杀人放火之类的他不干。可诸如偷个梨摸个枣烧人家衣服往别人门上涂大粪之类的事他没少干。当然他最喜欢的还是调戏妇女，甭管是年轻的年老的有点姿色的还是丑八怪，就是头母猪他碰到了都得过去摸一把。

后来有一次出了点事，这小子摸来摸去有一天摸到了子龙当时的马子身上，子龙虽说脾气比我强，但也绝不是善茬，当街把他给饱揍了一顿。魏延也觉得这样下去不行，万一那天再遇到一个吃生肉的主把儿子给宰了就麻烦了。于是便狠心把他锁在屋里，派人严加看管，不让他出门。可没出三天这小子就寻死觅活的闹着要绝食，把魏延弄得一筹莫展。后来不知道谁给他出了一个主意，让他花钱雇几个妓女回家，让魏猛摸着玩呗，又安全又省心。嘿，要不说人类的智慧是无穷的嘛，这招还真灵，足足半年多魏猛就没出过门。

可这终究不是长久之策，养妓女的花费倒是小事，儿子的终身幸福可是大事啊，魏延整日里还是长吁短叹。有一天我喝了点酒，脑光一闪，我忽然想起了点什么，于是就问魏延：你儿子是不是一种病啊？你找个大夫来给他看看啊。魏延把脸一拉，说了一句，你儿子才有病呢。然后转身走了，好几天没搭理我。

几个月后的一天，魏延欢天喜地奔走相告，说他儿子现在好多了。原来魏猛虽然坏，但他毕竟不是个傻子，他也知道自己这样下去终究不行，可还真是控制不住。于是有一天就跟魏延提议找个大夫来给他看看。魏延虽然奇怪，但还真找了个神神道道的郎中来，那郎中问了半天，又看了半天，然后留下一本书，让魏猛早晚起来读三遍，如能坚持半年其病自愈。抱着死马权当活马医的想法，魏延就按大夫吩咐的去做。还别说，不到一个月就有效果了，魏猛现在几天不见女人都不想了。

那本书是什么书啊？我忍不住问。魏延说没名字，上面的话也很奇怪，呜哩哇啦的，还有些很奇怪的图，刀山油锅之类的，看着挺吓人。

魏延走了的时候还挺得意的说了一句，还是我儿子聪明，自己都发现这是一种病。送走了魏延我好一阵郁闷，明明是我先说的嘛，当初他还骂我呢。

军师后来知道了，他给我讲了一个智子疑邻的故事。说宋国有个富人的墙被雨淋倒了，邻居老头说不修的话会有人来偷东西的，这个人他儿子也这么说，后来果然失窃了，于是这个人夸奖自己的儿子聪明，有先见之明，而怀疑是不是邻居老头偷的东西。

讲完了以后军师笑着对我说，翼德啊，你就是那个邻居老头啊。

我摸着头嘿嘿笑了半天，忍不住想，如此说来，是不是我们好多人都经常在扮演着宋国富人的那个角色，只是没那么明显或者自己压根就没想而已呢？

自己的东西永远是好的，也许只有男人有一样例外，老婆总是别人的好。

《宋江日记》

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第一章：曲线思维的奥妙

某日天气晴，没有月亮，有星。

这几天，我的心颇不宁静，想着可能有什么事情要发生，终于，事情如愿地发生了。

上午，县里的捕头何清找到我，说是要捉一个人。我就问他是何许人也，何清可就告诉了我。

几年前，我就想升官，但是，朝廷腐败啊！我想在任何封建社会都有这样的人，因为没有得到自己想要得到的东西而大骂社会黑暗。但是，对我来说，即使朝廷真的冒着生命危险给我一个官做，我也是力不从心，因为我的本事就那么点。

但是，我还是要骂上一骂。因为只有这样做，才能体现你是个有才华的人，只有有才华的人才有资格这么骂。

何清捉的人我知道，乃一乡村恶霸。听何清说是因为抢了别人给蔡京的生日礼物而被朝廷查出来要捉拿的。

这恶霸我见过，长得倒是很有前途，可能有点作为，我仔细思索了一番。

捉到他，也许能升官，也许不能。即使升官，也大不到哪去。

私放了他，升官的可能性就不存在了。

但是--------

我突然想到了一个很好的标题。

标题——拿什么拯救你，我的恶霸？

拿什么拯救你呢？拿我的智慧吧，既拯救你又拯救我！

这个恶霸很可能会因为感激我而在以后的日子里帮我成大事，但是，他能成什么大事？

当时，何清瞅着我鞋拔子似的脸，不知道我在想什么。

我可知道他在想什么。

一个官府中的小职员只不过想做好本分内的每一件事，他们没有理想，没有大的抱负，这是因为官府里的一些思想和工作规程严重地束缚了他们的身体和思维。

如果我是何清，我就会这么想，捉到那个恶霸，我会有什么好处？几两银子，还是放个长假？

官府里那套小恩小惠只能拢住何清这样的人！

记住，小恩小惠在长官那里只不过是九牛一毛，你乐得发狂的时候，他也正乐着呢！当然，我并不是想劝他造反，任何事情都有个变通的余地，而这种余地只有善于曲线思维的人才可以捉得到。

什么是曲线思维呢？

拿这件事情来说，直线思维对于小职员就是：捉到人，得赏。具体赏钱自己也知道，但肯定不多。

这里，我还要介绍一下反线思维，反线思维就是：分析捉到人的好处，然后再分析放掉人的好处，两者权衡，取受益最大者。

那么，曲线思维就不言自明了：既要捉人，又要放人，将受益大者放在前面。

捉人的事情就可以这样来解决了。

于是，我先去通知了那恶霸，让他跑。然后，再与可爱的何清去捉。

当然捉不到！

现在，已经天黑了，不知道那个恶霸和他的武夫兄弟们跑掉了没有？

现在，我一想起去那恶霸家里通知他跑就很是气愤，在这里，我要将那个恶霸的名字公布一下，他叫晁盖，自称什么托塔天王，其实，他就是把一块石头从别个村里气喘吁吁地抱到了自己所住的村里，那村的人来向他讨公道，他就又气喘吁吁的把那块石头抱了起来，村民没见过什么世面，以为是天神下凡，就怕了。这不是恶霸是什么？

我去他那的时候，他还仰头看天，以为我在诈他。看了一会天，就又看着别一处说：“宋老二，我倒是有点银子，但是我实在想不出什么理由来给你！”

“笨蛋！”我暗骂了一句。“天王啊，你怎么可以这样认为我呢？县里的兵马已经在集结了，你还是快走吧！

大丈夫能屈能伸，如果事情对自己不利，就闪，不能逆风而上，您可知道项羽，要是肯过江，难保有一天不卷土重来，留得青山在，不怕没柴烧。”

“是嘛？”这个恶霸还笑着，“项羽我倒是知道一点，可那蠢人怎么可以和我比，好吧，我信你，因为刚才有探子来报，你说的是真的。但是，项羽可不能和我比！”

我没有好意思说，你不就是能抱一块石头走两步嘛！

现在，我还有气，但是，通过这件事情，我总结出了一句话：对待任何事，都要用三种思维来思考，最好的思维方法就是曲线思维，我并没有那双伯乐的眼，我只是用曲线思维来解决了这件事情罢了。

窗外已是繁星点点，晁盖他们跑的还好吧？！

某日天气阴，心情闹的很。

我这些日子的心情还是很不平静，拿起笔来就不知道写什么，心里倒是有很多驭人的理论，可是要写出来，总觉得很难。

以我自己的亲身体验来说，我发现如果天天想着怎么整人，那么，你的心情就总是不好，那个喜欢开学校的孔子就说过，整人之心不可有啊，还真对。

但是这句话好像不是他说的，但是，总而言之吧，人不能有天天想整人的心，否则心里就不是很舒服。

好了，不说这个了，我觉得现实中的人都是很虚伪的，明明想飞黄腾达，可嘴上总是说不能做缺德事，但求问心无愧。这不是废话吗？如果你不能经营自己的前途，前途会找你？

我可不信天上能掉馅饼！

我这个人在社会上也是这样的虚伪，但在日记里，我可是一个实话实说的人。

我就想升官发财！

想升官发财不能心急，首先要找到一条路，找路是最关键的第一步，找到路还不行，必须要探究这条路是不是最好的，我之所以说不是最近的，是因为有些路虽然很近，但达不到你的目的，就拿放晁盖那件事来说，我捉住他是最近的一条路，但是没有什么意义，我得不到什么实际性的东西。

上面的论述可以这样来总结：

1，找到最好的路，而不是最近的。

2，用曲线思维来为自己工作。

3，怎么走最接近目标就怎么走，不要怕路途遥远，我私放晁盖不知道何时才能结果，但总比捉到他的那条路要好的多。

4，要勤于思考，别着急，心急吃不了热豆腐。

确立升官发财的理想——找路

我不知道自己这么想有没有道理，但是表格已经画出来了，肯定有道理，因为“存在就是合理的。”

我现在只是个小衙司，没有什么前途，如果我傻乎乎的奔这条路一直走下去，那肯定是没有尽头的，所以，我用曲线思维：衙司没有前途，我可以绕过这条路，走另外一条，但是，现在我还没有确定，到底走哪一条，因为到现在为止，还没有什么征兆给我确定什么路。再但是，走衙司这条路是大大地不行。

吓我一条，原来是一个闪电，完了，没有思路了，今天就到这吧！

祝天下的没有理想的人们睡个好觉！

某日，天气好啊，月光如水

本来，我没有进这个屋子之前，心情很不错，因为我摸出了点前途的门道，但我一进这屋子，心情就不好了。

这厮竟然不理我，她一心想着那个小张三。一对狗男女！

我这个人其实最不喜欢说脏话，但是也得分清什么场合、和什么人说啊！

见到她，我就是板不住自己的嘴！

我现在就在她的屋子里写我对前途的感悟，然而，一想到床上那厮，就没有心情写。

现在，我还是先说说我和这个女人的故事吧！我准备给这个故事起个标题——标题——我和阎婆惜不得不说的故事记不得是什么时候了，一天傍晚，我走着路，思考怎么能做官。突然被大嘴王婆揪住，立即给了我一嘴巴，我破口大骂。王婆可就笑了，从身后牵出一个老女人来，指着我向她道：“您看，宋押司就是一个爽快人，有什么说什么。这要是有心计的人怎么可能骂我，你算是找对人了。”

我捂着红肿的脸，真想还她一嘴巴。

难道判断一个人爽快就用耳光来判断？但是，这件事情倒是给了我一个感悟：在嘴上很“爽快”的人，绝对不是好人，事实上，我就是这样一个人。

那王婆见我对她的话没有什么反应，又伸出她的熊掌来，还想故伎重演。

我连忙挡住了。

“什么意思？”我问。

王婆笑的比花都好看，“这个女人刚死了男人---------”“等等，”我急忙说，“我还不想有家室！”

“咳，不是她，是她的女儿！”

这要是在以后的年代有可能就叫介绍对象，但在我们大宋时代可不这么叫，我连忙用曲线思维来思考这件事情。

娶一个女人有什么好处？

这种娶法对我有什么影响？

我是帮助她，还是娶了她？

思索过后，我决定先探探路。

“王婆，你想让我做什么？”

“哈哈，您看您心急的，人家还不着急让你帮忙，就是啊，人家老公死了，没有棺材，都知道你是个善人，想让您出点钱。哈哈，看把你急的。”

我真有杀了这老婆子的心，其实，我帮人是有一定的目的性，我可不是什么人都帮，我只帮对我有用的人，比如力大无比者，比如四处给我宣扬名声者，但我实在想不出帮助这婆子有什么用？

所以说，学无止境啊，当我用曲线似的思维思考完这件事后，我就有了另一种想法。

首先，我能得到一种扶危济困的美誉，其次，还能得到一个女人。即使我不是很想要女人，可一个男人身边要没有一个女人，总不是那么回事！

现在岂不是一箭双雕？

“要多少钱？”我必须要知道一个大概价格。

王婆还花似的笑，“啊，没有多少钱，就一个棺材嘛，您还白得一个大姑娘！”

我真有点要流口水的意思，但是，不能这么快就流出来。

“咄，兀那王婆，你怎么可以把我想象成那种人？”

“啊呀，对不起，您看您怎么这样的小家子气，就这么办，您给买副棺材！”

我在心里笑了：“西镇乔家棺材铺倒是货真价实，童叟无欺，那里去买吧，那姑娘？”

就这样，我和那阎婆惜好上了，我给她租了个房子，天天去她那，事实上，这小娘子还是很有风韵的，但是我不行，我不能把时间浪费在女人身上啊，我是个做大事的人，你看项羽，还不是儿女情长的把江山弄没有了！

咱们不说闲话，挑重点的说。

后来，我发现这女人竟然给我戴绿帽子！

在我们大宋朝，这可是一件让人绝对瞧不起的事情，我的名声还有可能因为这个受损。可是我忍住了，我并没有一哭二闹三上吊。有人肯定要说我这是学乌龟，他们怎么知道我想的是什么！

当你发现自己的女人给你戴上了颜色很不好看的帽子，你首先要从自己身上找原因。事实上，历来戴绿帽子的男人都有自己的缺点，如果你自己知道缺点，还怨人家干什么？如果你不知道自己有什么缺点，那么，你应该现在就告诉自己：自己有缺点，然后再去找。

我是经常在家写日记的，哪有时间理她？

她那么年轻就像守了活寡一样，怎么能不做出给我点颜色的事情来？

对待婚外恋，我就是这么一种态度，也是曲线思维在男女感情上的最佳表现。

现在，这女人不理我，我也不好说什么，在她的身上，我下的本钱并不大，但是有很多人已经知道了我帮助孤儿寡母的事情，都在夜深人静的时候伸大拇指，夸奖我，其实这就是我做这件事情所得的成果！

这就是我和阎婆惜不得不说的故事，其实什么也没有，要是阎婆惜很有名气，那么，我写的这篇日记还能印刷赚点钱，但是她除了给我戴了顶绿帽子外，别无建树。

今天夜间，晁盖那恶霸派了一个人来，幸好今天月色很好，不然那小子的尊容一定把我吓死。我自认为自己的面貌就是独树一帜了，可他竟然在我面前独领风骚了一回！后来，他介绍说，自己叫什么赤发鬼刘唐，我心里暗想，你还真像个鬼！

关于这件事情，我还有个标题——

标题——我和赤发鬼有个约会

这鬼当时就找了个酒馆，和我谈起来了。他说，晁盖已经当上了一个头，占着一坐山。山上所有的花花草草都归他管。

我的脑袋飞快运转，那鬼看了我半天，以为我不信，往嘴里扔了只鸡补充说，“不但管花花草草，就连蘑菇，木耳，只要它敢长出来，晁盖大哥就管。”

我伸出大拇指：“晁盖兄弟真是人才啊！

刘兄弟，回去告诉晁盖大哥，别把我放他的事情记在心上，不值一提的，我其实早就想找机会放他了，只是他不犯法，不给我机会而已！”

那鬼感动的手直颤，“宋大哥，我们兄弟都记得你的好，所以，晁大哥特意派我来给您送点金条什么的，还写了一封感谢信，晁大哥说现在时兴这个，我们不但要在物质上感谢您，还要在精神上感谢您。”

说着，就拿出一封信来，还有几根金子。

金子，黄灿灿的金子！

它能给人带来一切，它是如来的化身，是原始天尊的使者，它啊，能将黑变作白，能把女人变成男人，能把皇帝变成马夫，金子啊，我的最爱，我爱你，愿用一生来为你蹉跎，我愿意化作你的奴隶，任你在我的身上摩擦你的鞭子，只要你在我身边，我愿意去吃天下最难吃的东西，哪怕是动物的排泄物。

“哈哈哈！”

我居然失态了！

那鬼瞅着我，忘了咀嚼嘴里的第四只鸡。

我是个收发自如的人，立即板住了我的失态，“兄弟，金子我是大大的不要，感谢信我收下了，”我不要金子也得赚点东西啊，譬如人情，“兄弟啊，你看你这一身衣服，还是拿着这些金子去买件衣服穿吧，晁盖也真是的，怎么就不替兄弟们着想呢？唉，叫我说什么好呢？”

那鬼再次激动，嘴角直颤，“宋大哥，呜，您这金子一定要收下，不然我回去没有办法交代，您，真是好人啊！”

“那么，好吧，我不能让你没有办法交差，就留一条，其他的我是坚决不要的，如果我要是用金子的话，就让我弟弟去你那个什么山头去取，好吧！”

“好，好，我一定跟晁大哥说您的仁义，到时候您也去山上，我们欢迎！”

“好，好，你还是快点走吧，要是让官府知道了，就不好办了。”

那鬼走了，金子在他的包裹里闪着光。

他几次三番的回头，向我鞠躬，我暗自掐了自己大腿一下，引出许多泪花来，朝他挥衣袖，告诉他别带走一片云彩！

事实上，那鬼走我送，只要一会工夫就行了，可是我们却用了一柱香的时间才完事，这是为什么呢？我们要这么多繁文缛节有什么用吗？

让我来告诉你：在我们大宋，这是一种礼貌，而这礼貌从哪里来，为什么蛮夷之地没有这个？这主要是因为中原人的思维不一样。我们总是在一些无关紧要的问题上动脑筋，因为这样可以给人两种感觉。第一，别人会认为你非常的有礼貌，跟你这样的人合作一定很开心；第二，别人会自作聪明的认为，你能在这么微不起眼的地方这么费神，那么，在大事上更是鞠躬尽瘁了。

这两条就是我们宋人为什么耍小聪明能以一当十，可是一遇见大事就完蛋了的原因。我也秉承了祖宗们留下的这种传统，但我改进了许多，也就是说，我在大事上更是费神费力。

现在，那女人好像是睡着了，我真想一刀把他杀了，但是，我做任何事情都有一定目的的，单单为了自己争一口气就杀个人，一点也不值得。

所以，我现在告诉大家“忍”的真正涵义是什么。

我所谓的“忍”就是不要因为恨一个人就去杀他，一定要做到既杀了他，又能达到另外一个目的，直接告诉别人，你杀他不是因为你自己，而是为了别人才杀的他，如果找不到那个那个“他”，就忍。

我现在还没有找到杀了她能给我带来什么的理由，所以，就是再恨她给我戴绿帽子，我也不杀，我忍！

做了乌龟都能忍，孰不可忍？

某日，天气怎么样？不知道，因为我在自家的地窖里宋清，我这个笨蛋弟弟，我告诉他多少次了，别把白菜放地窖里，可他就不听，现在，这些白菜都烂了，熏得我直想吐。

我为什么在地窖里呢？

这事情还得从头说起，还记得我在阎婆惜那里写的日记吗？现在正好可以接上，可以用一句话接上——我把阎婆惜给杀了！

她竟然拿着晁盖给我的感谢信要挟我，让我承认她和那小张三做那事情是合法的。我当时可就冷笑了，我说：“这华夏几千年了，还真没听说过偷汉子是合法的，就是纣王那时候也没有说这件事情是合法的埃”想不到的是，她竟然给我讲起了历史，还举了许多我从来没有听说过的这方面合法的事例，我们两个真是促膝而谈，给灯添了好几次煤油。我们谁也说服不了谁，这让我明白了一件事：如果两个人的世界观和人生观不同，那么，就很难在一个问题上达成共识。

我们在一起谈人生、谈理想，总想说服对方，但我们两人都觉得对方是块木头，根本就没有办法说服。

鸡都叫了，还没有结果。我的困意上来了，便说，今天就到这里，我明天继续和你来谈。不就是谈判吗，我这个人最喜欢和别人谈判！没有想到这阎妇人不知好歹，朝我冷笑道：“宋老二，你今天必须把这件事情定死了，不然我一早就去报官，让你后半辈子在监狱里度过。”

我有点恼，“我说，怎么说着说着就奔监狱去了，你这是无赖行径，这要是在以前的封建社会，早就拉出去砍头了。”

“哼哼，宋老二，要说砍头，该先砍你，你和贼首晁盖私通，还放过他，官府知道了非得灭你个四五族，你还敢说要砍我的脑袋？”

我倒吸了一口冷气：这娘子竟然懂法！但是，晁盖那封信写的文理不通，上句不接下句，她是怎么看出来的呢？

“我说娘子，这封信即使拿到官府也证明不了什么啊，因为你和他们根本就看不懂，我猜，你一定是乱猜的才说我和晁盖私通，把信还我吧！”

“宋老二，你是不见棺材不落泪啊，的确，这晁盖写的东西是比狗屎还臭，可是，我是谁啊！”

“你看你，都不知道自己是谁了！”

“少废话，我还真能看的懂，你刚才出去有一个时辰吧，你知道我有多努力，在那一个时辰里，我把我从前所学的汉字都用上了，才弄明白。老实说，越是垃圾文章越有价值，你不知道吗？你别那么嗤之以鼻的样子，我现在就给你把他的信解释一遍。”

她说完，就下了床，我执着灯，我们二人在微弱的灯下赏晁盖的给我的感谢信，现在想想，那是多么浪漫的事情啊！

“你看这句：宋老二贤弟阁下大人，前些日子做梦见你了，我好不难过，曾记得你快马一鞭，来我处嘘寒问暖，我现在所以存在，就是你的缘故。我感谢你。现在真是世风日下，人心不古，怎么会有你这样仗义的老二呢？”

她读完了，看我，我凝视着她，她在灯光下依旧是那么的美！

“这，你应该懂吧，他是说你放了他，他很想报答于你！

现有金子几根，给你吧，我记得你，什么时候来梁山玩，我请你喝酒！”

“这有什么不懂的呢？”

我听他这么一念，顿时豁然了。

我就对她说：“好吧，你既然读懂了，也不急在一时，我明天再和你谈。”

她居然大叫，“不行，今天就得给我答复，你要知道，晁盖可是很看中你，你要是今天一跑，上了梁山，我怎么办？我必须要一个和张三名正言顺的理由。”

“我说，你这话一点道理都没有，哪有既想当婊子又想立牌坊的？再者说了，我现在还没有准备好去梁山呢，你要知道，上去了当个二把手没有什么意思！”

“哼，别这么多废话，你就是不想去，我也要说你去！”

我顿时起了杀心，你道为何？

还是这个阎妇人提醒了我，晁盖现在可是有个小山头呢，既然有山，肯定有水啊！这么好的风景在他手里难免以后不会混点模样出来，我上次虽然放了他，但是，他已经给我金子了，我倒不如趁热打铁，再“帮助”他一把。

于是，事情如你所知，我拿刀杀了阎婆惜，但谁会知道我杀了她呢？确切的说是，谁会知道我是为了晁盖而杀了她呢？

我于是就在杀了她之后，朝着外面大喊：“晁盖就是我的再生父母，你竟敢骂他？你可以侮辱我，但你绝不能侮辱我的兄弟，我要是不杀你怎么对得起晁盖兄弟，我杀！”

就这样，我杀了阎婆惜，我那个笨蛋弟弟刚才竟然自作聪明似的跟我说：“要是你不那么喊，谁知道是你杀的，你这人怎么这么笨啊？”

我可不想把自己的想法告诉给他，如果一个人不善于心计，你就是告诉了他你这么做的目的，他也不明白，还以为你是在为自己找“蠢”的借口呢！

在这件事情中，我思考了下列问题：

1，如果我同意了阎婆惜的条件，在物质上我没有什么损失，但损了我的名誉。我就是靠名誉拉拢别人呢！

2，我如果不同意她的条件，那么，她就会去报官，结果是，我可能要在监狱里过上几天，我所以这么说，是因为我和上面的关系非常好！但是，这段时间就浪费了，损失很大。

3，我要是杀了她，也得坐牢，也有损失。

所以，这几条路都不能走，我要走的就是杀了她这条路，我还能赚点东西，所以，我想了这条路。

这就是曲线思维的奥妙所在。

如果一定要给这段事情加上一个标题的话，那我希望是——为兄弟，宋义士怒砍爱妻。

哈哈，我是多么的聪明！但是，这个地窖的味道真是太难闻了。我竟然会被官府追进自己家的地窖里，这可真是英雄落难，|Qī|shū|ωǎng|境地不堪啊！

宋清这小子怎么还不把饭送来？

某日，天气怎么样，我还是不知道，因为我还在自己家的白菜窖里。

宋清这个笨蛋怎么还没有把饭送来？我怎么和他有亲戚关系，老天真是瞎了眼！

我这个弟弟。脑袋总是走直线，什么问题到他那里只有两个答案：成或者不成。

世上的事情如果都这么简单，那还要人干什么，猪就能统治中原了。

关于我杀我老婆的事情，他就是这么理解的：杀了人，要么跑，要么自首。跑呢，你就别喊，自首呢，你就再多喊几句，喊几句“怕死就不是好汉”之类的英雄话语。

我跟他说，我现在跑是为了给晁盖时间知道我是为了他而杀的人，过一两天，消息传到梁山，我就故意去大街上逛，让官府捉住我，我这是曲线思维，你懂吗？

你猜那笨蛋说什么？

“你猪啊，我怎么和你这样的人有亲戚关系，老天真是瞎了眼！”

他说这话也就说了，在意识上把我当成猪没关系，我体谅弱者，可这家伙在食物上也把我当猪看了，一天三顿饭全是稀的，上面还经常游着两三只苍蝇！

这不是，他刚把饭送来，我一看，没有苍蝇，汤上面浮着一只蟑螂。

我不想和这种人一般见识，浪费时间！

掐指算计着，我杀阎婆惜的消息该传到梁山了吧，我也该出去被人捉了。

晁盖知道后一定会带人来救我，我这样上梁山多体面？！

其实思维这东西，每个人都有，只是有人不用而已，他以为那是头皮削呢！就像我那个笨蛋弟弟，可是个典型个案。

人一出生有几个是贵族子弟？许多人还不是靠自己奋斗得来成功？有的人辛苦挣扎也没有成功，有的人突然之间就成功了。这是为什么？我们暂且抛弃掉那些有背景的人物不算，在我看来，我们大宋朝还是很太平的，外界既然给了你这么好的条件，剩下的事情就只有也只能靠你自己去打拼了。

我们再回到上面的那个问题，既然客观环境是一样的，为什么有人成功了而有人没有成功呢？

很简单，你失败的原因就在于你的思维，也就是说，你思考问题没有找好角度。

我赞成曲线思维，因为它就像水，能随物成型，遇到高处懂得往低处回转，遇到障碍的时候可以绕开另寻他途。每个人都要学习水的精神，水在遇到事情时的思考角度、思维方式。

我还得拿我那个可爱的弟弟打比方，因为到现在为止，我还没有见到比他更蠢的人。

我上面说过，这笨蛋遇到事情只有两种解决方案（说它是方案都是抬高他了），要么是要么否。

这是典型的凸山思维，因为山是固定在那里不动的，所以我给它起了个名字叫固定思维。

比如说————

那笨蛋来了，说要请我喝酒，好吧，我明天接着写，兴许这笨蛋今天还能搞出什么愚蠢的事情来呢。

对了，还有饭，我得抗议一下。

某日，昨天晚上下雨了

，今天不知道晴了没有？

天啊，我还要在这个鬼地方呆多久啊？

汤刚才被那个笨蛋端来了，又端走了。因为他发现昨天的汤还完好无损地在那放着，就是少了一只蟑螂，他出于节约，就把新汤端走了。我没有生气，因为没有什么用，人在这个时候就要忍气吞声，我就不信，他宋清就没有得病让人伺候的时候。

我还是接着昨天的日记说开去吧。

固定思维就是人们经常会凭感觉或者是经验来思考问题的一种方式，他感觉这件事情好像在哪见过，而他恰好解决过这件事情，于是，他就重新用这个方法解决这个问题。

比如山，如果下雨，它站在那里不动，有一天天上下了几个十万斤重的铁球，它还是不动，因为根据经验，它认为天上下得都是雨。

宋清昨天和我喝酒，说，你的那套什么曲线思维有个屁用，现在不还是在地窖里呆着，还是我天天给你送饭呢！

正说着，天空一个霹雳，他吓了一跳：“哎呀，要下雨了。”

我就跟他说，打雷未必就下雨，下雨呢也未必就打雷。

“你少玩了！”他鄙视着我，“哪一次都是先打雷后下雨，怎么，你是雷公还是电母啊？”

这就是固定思维，你总是对感觉和经验上得来的东西深信不疑，所以，你的思维就是山的思维。

你看咱们老祖宗们，见到打雷就以为是天神来了，他们见过天神吗？没有，但是，他们为什么会相信有天神呢？因为他们不能解释雷是怎么回事，于是，他就在心里想一个东西能和外界的这个雷联系上，想什么呢？不能想见到过的东西，因为在他们的感觉中，那种东西不可能产生雷这么大的声响。

于是，就有了种种传说，我可以这么跟你说，你在干什么？宋清！

他睡着了！

被我惊醒后，他仰着脸：“我在听你胡说啊！”

我可不管他，继续说道：“咱们老祖宗并不能区分客观世界和主观世界，凭着体验和玄想以一种似是而非的方式建立了一个思维方式，有什么东西就往里放，放进去就不管了，因为他们认为这是正确的。

所以，你看古往今来的名人的思想，都很含糊，你不能证明他对，但是，你实在找不出什么方式来证明他错！

固定思维就是这样，他认为这是对的，就去做，等到事情不是他所想的那样了，他就重新把那似是而非的思维方式拿出来，往里放，这一放就对了，然后他拍拍屁股走了。他从来不归纳！

“我说宋清，你在干嘛？”

呼呼！

我说了那么多，他竟然一句也没有听，虽然我说的不是很清楚，但是------，我是不是在和牛弹琴啊！

我昨天说，要想有一番作为，在思维上一定要改变，改变你的固定思维。

考虑一个问题分三步：

第一步：考虑“是”的一面，比如我前些年参加押司晋升考试，这件事我就要首先考虑如果我考上了会是什么子的，那我就有可能提薪水。

第二步：考虑“否”的一面，我如果没有考上，那么我是不是明年再考？还是不考了？

第三步：我有没有可能不通过考试，也就是省略了上面两个步骤，而去贿赂考官，或者我去考别的？

这就是曲线思维，在这件事里，第一、二步都是固定思维。

再比如，如果我想捉树上的一只鸟，那么就可以这样去考虑：第一步：考虑“是”的一面，我爬上树去捉鸟，捉到了。

第二步：我爬上去捉，但没有捉到。

第三步：我为什么不用弹弓把他打下来呢？一定要上树吗？

说到这里，我做押司的时候，有这样一件事情。有一次，我去上司家里玩耍，当时我的上司正在看一条死鱼。

我就说，您看鱼看出什么来了吗？

他说：鱼在几千年前就是龙。

我真想给他一耳光，明明是一条臭死鱼，他偏能看出是龙来，但是，我不敢给他耳光，于是就问：“您是怎么看出来的？”

他蔑视地看着我：“龙在水里游，这鱼也在水里游，它们的身形都差不多，难道它几千年前是蛤蟆不成？”

你看，他的思维就是这样，你不能证明他对，但你也否定不了它错。

过了几天，我又去看他，他还在那看鱼，不过这次是活鱼。

我就又说了：“您在看什么？”

他说：“鱼多么欢乐啊！”

我还是想给他一耳光，但和上次一样，忍住了。

“您不是鱼怎么知道鱼很欢乐呢？”

他又蔑视着我：“你也不是我，怎么知道我不知道鱼的欢乐呢？”

后来，这家伙掉到水塘里淹死了，我可是高兴了好几天。

我说了这么多，无非是想告诉以后的人们：成功就是要靠自己经常思考、有一个正确的思维方式，勇敢地去做。那么，成功就离你不远了。

某日，天气晴

因为今天我出来准备被人捉。

心情真爽啊！

今天上午，我走在大街上，和来往的人，有认识的、有不认识的打招呼。

据我算计，晁盖应该得到消息了，现在有可能到达本地了。劫狱，哎呀，我已经好久没有见过那阵势了。

和我熟悉的人慌张地看着我，拉我到僻静处让我快逃的；拿起自己的衣服捂上我的脸就往家里拖的；我差点被他们弄没气了。

我跟他们说，不打紧，没事！

可他们谁信？杀了人的人竟然说自己身处危险之中说自己没有危险，这种作为可不符合他们的思维方式。

于是继续的有人在我背后拿东西罩上我就拖，但是，让我恼火的是：这次由衣服换成了麻袋。

我清楚的记得有几条麻袋里有刺鼻的臊味，一见天光，原来他们都是我以前救济过的马夫，那麻袋是用来兜马粪的。

我真是气急败坏到家了，但可不能因为人家的好意而得罪了人家，那我以前赚来的“扶贫济困”的美名不就付之东流了嘛，忍吧！

一次、两次、三四次。

我苦口婆心地跟他们说，你们不要这样了，你们的心意我领了，放心，我既然敢出来就不怕。要是怕，我还出来干什么？你们要互相转告，不要再兜我了，我本来是没有事情的，要是让你们兜出事情来，我可真是有冤无处伸啊！

从刘马夫家里走出来，即使是我最要好的同事也不可能认识我了，我的脸上全是细小的马粪蛋，身上像是被人打劫了一般，我当时有些后悔为什么接济了那么多的臭马夫！

来往的人都躲着我，捂着鼻子纷纷逃窜。我一步一步地挨近了衙门口。

兴奋！

正要大喊一声，“宋江在此！”的时候，一个木通扣在了我的脑袋上，我还没有来得及闻到桶里的气味，脑袋就“嗡”的一声，没了知觉。

醒来的时候，看到了一个人的脸，他正盯着我看。

惨了！

是倒马桶的马六！

他怎么认出我来了？

“宋押司，好险啊，要是我晚到一会，您就完蛋了。我真是急中生智啊，用沈寡妇的那只桶扣住了你，哎，您还别说，我觉得平常的时候很笨，怎么一到关键时刻就聪明起来了呢，我居然知道用马桶去扣你。您的脸怎么这副模样？身上还有股臊味！”

我真是倒霉到家了！

“你这混，怎么认出我的？”

“您的身材啊，我敢说，全县里没有第二个根你一样身材的人！”

我当时可就站起来，一脚提他个仰巴扎，又补了两脚，才推门出去，第二次直奔衙门口来。

我坚信“有志者事竟成”这句话，还是那个地方——我被马桶扣住的地方，我站住了。

棍子，一根比碗还粗的棍子，从我脑后飞速地到了我眼前，我看清了是雷横，然后又是什么也不知道了。

一醒来，雷横就扶起我，说：“差点认不出你来，觉得有点像，就来一棍子试试，没想到歪打正着，真的是你，你怎么去送死啊？”

直娘贼啊直娘贼！

世道一不好，想进监狱都这么不容易！

我当时真是一肚子苦水不知向谁倾诉，天啊！你要让我怎么办？

当时，我的眼前金星直冒，我怕嘴里也有星星，一开口就跑出去。

雷横还继续的说：“自从你犯事后，上面来人要捉，幸好你跟头混的不错，缉捕文书一直没有发，不过今天晚上就要发了，去你家抄你老窝。你怎么还自己送上门来了？你先在这庙里呆上一会，我去找点吃的，你吃完了赶紧背井离乡吧！”

我这篇日记就是在他出去买东西的时候写的，我以前照顾过这厮的老娘，想不到他却给我来了一记闷棍！

真是可气！

我现在有点不敢相信晁盖他们会来救我了，无耻！这是什么世道啊！

我可是为了你晁盖杀的人，你竟然不来救我？

你们这群强盗！

某日，天气晴

晁盖那厮终于没有来，我也只好跑了，今天跑了一天，晚上，宋清睡的和死猪一样。我摊开日记本开始写感想。

幸好是雷横，不然我恐怕现在已经在牢中呆着呢！

坐牢多少时间是小事，可是在那里我还能干什么呢？浪费光阴啊！

这个时候，有一只流星划过长空，在暗夜里显出他夺目的光来。看到它，我就想到了曲线思维，这是一种只有成功人士才能掌握的思维，当后人看到晁盖没有来救我的时候，请不要以为曲线思维失效了。其实，它的方式是多样的，我只是用了其中的一种样式而已。晁盖这恶霸不来救我，没有关系，我还能用曲线思维让他来接我上梁山。

汉朝时，晁错因为改革得罪了七个皇帝的亲戚，这几个亲戚就在一起吃狗肉，商量如何干掉晁错。

其中一个夹了狗尾巴说：“找两个大汉拿着两根大铁条夹死他！”

一个说：“把他骗到妓院里，让他染上花柳病，痛苦地死去。”

又一个说：“煮一锅热水，给他浑身抹上豆油，推进锅里，水煮晁错！哈哈！”

站起来一个，还拿着个酒壶：“在他的水里放上酒，他不知道一口气喝了醉死得了！”

“那还不如下毒呢！”又人反对了。

再一个，夹着块肉，扔进嘴里，“活活咬死他！”

坐在中间的刘家亲戚跳起来：“你们他妈的猪脑啊，晁错等着你们宰割啊，让你们想主意，你们他妈的就知道吃！”

几个人有点恼，“那你说怎么办？”

这人胸有成竹的样子，还笑了一下，“我们用曲线思维来考虑这件事情，直接去杀他，带兵冲进京城就行了，间接杀他，威胁皇上下道旨，也是很轻松的事情。但是，你们想过没有，我们曲线似的想，是不是除了杀他，还能做点其他的事情？”

六个人的大眼都瞪着狗肉。

“据我所知，谁不想做皇帝，我要是做了皇帝，天天给你们狗肉吃。我是这么想的：既然晁错是必杀无疑了，我们干脆连皇帝也做了，就来个曲线，明天起兵就说诛晁错，清君侧。”

我想，看到这里的人也应该知道了，这个人就是刘（li），那次事件就是汉朝历史上最有名的七国之乱。

窗外的星星眨着眼睛，我从那些星星里看到了另一个人。

他是唐朝人，还是个会写诗的秀才，因为考不上理想的大学而回家务农，终于有一天，他被蚊子叮的翻了脸，对着苍天举着锄头发誓：“我一定要当上诗人！”

然后，他就冥思苦想了两年，一首诗也没有做，反而落下个脑下垂的怪玻按照常理来说，他应该写多多的诗，去自费印刷，再找几个伙伴给他四处散发。可他却在那里想了两年，屁也没写。

突然有一天，他又拿起了锄头，来到两年前发誓做诗人的地方又发誓：“我一定要当上诗人！”

还是那柄锄头！

还是那句话！

本以为还是冥思苦想两年！

但是，他却没有冥思苦想，而是真的写了一首诗。诗曰：大唐未允黄诗人，黄巢却想做诗人，直的不行我放弃，我要曲线做诗人。

于是，我们现在知道的，黄巢领了群没有读过一点书但都很敬佩黄巢想做诗人理想的人们四处杀人放火，黄巢这么做的目的就是想希望朝廷能给他个诗人当一当。

那个时候，黄巢打下一个地方来就四处发放他写的诗，那时候，许多人都知道黄巢是个不被朝廷认可的诗人，才走了这么一条曲线，想成为诗人。

有一天，有人对黄巢说：“您可真是农民起义的杰出领袖啊！”

这话要是和陈胜说，肯定会得到一公斤银子，但是黄巢一听，什么？领袖？我不当，我就是想当诗人，你这是污蔑我，拉出去用大石头拍成肉酱，包饺子吃。

可能就是因为这个，有些史料记载黄巢到哪都杀人，甚至把人碾碎了充当军粮，这可是不现实的。他就想当个诗人而已，他所做的一切都是为了这个目的而已。

我写了这么多，就是想告诉后人，无论你是做什么的，都要会运用曲线思维来思考问题。

此处不留人自有留人处，人生绝对不是“是”和“否”两个答案，也不是只有进退两条路，还有一条是曲线的路，善于思考，发现他，你就成功了。我现在还没有想好到底要往哪个地方跑，是梁山还是别的山，但我不喜欢山，因为它是固定的，我不喜欢固定思维。

宋清还在睡着，我怎么就不知道这个家伙天天在想什么呢？

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第二章：我为什么能上梁山

某日，天气晴

现在，天气晴朗，万里无云，皓月当空，我在院子里站了一会，就回来了。在我看来，名声就像是天上的明月，当你拥有了它的时候，你就得到了一笔财富。

这几天我一直想，如果一定要做一番大事业，也就是说我想上梁山，凭借什么呢？凭借着救过晁盖一命的这一资本？还是凭我的身材？我要想梁山，没有别的路，只好在名声上下些工夫了。那么，当你有了名声，钱财已经不是问题。你还可以给银子以生命，我就会堂而皇之地走上梁山。

如何造名声呢？

对于这样的难题，我还处在考虑阶段。

我认为，要想出名，就要自己给自己起一个通俗易懂的名字，这个名字一定要贴近群众！

我想过要用“普渡众生”这个绰号，但是，很怕官府说我乱搞迷信。

要是用“谁都拯救”，是通俗了点，但是死人我就拯救不了，和要做的事情不相符啊！

用“春风化雨”？别人不知道是什么意思啊！

考虑来考虑去，我还是想不出自己到底用什么名字好！

前几天，一个老农民说，现在要是能有一场雨就好了，对于庄稼来说，可是及时雨啊！

我笑了，原来别人的一句话对你来说就是一个灵感，我的灵感一爆发，这个可爱的绰号就诞生了。

及时雨！

后面再加上一个宋江，多么顺畅！

哈哈！

多么贴切，多么的有诗意！

这个朗朗上口的名字是有了，但也不能自己欣赏，要把它宣传出去！客是，怎么把它宣传出去呢？

我认为，有两种方法，第一，作秀，到每个胡同去做公益活动，也就是表面工夫。可是，时间一久，这个方法就很容易被人拆穿，因为不是很实在的。第二，做些实际的事情，可是，我又没有那么多精力和银子。

烦人！

最后，我试着将两种方法结合起来，该作秀的时候作秀，该做实事的时候就做点实事，要记住不能做太多了。

这里面还有文章，想要把自己的名声传出去，就一定要把表面工夫做好，你不能做了好事不留名，那样，谁也不会记得你，你白做了好事，还没有得到什么。既然是好事，就要大力宣传，也就是炒作。

但是，在我们大宋，信息几乎是闭塞的，如果你找不到一条很好的信息传送渠道，那么，有可能你做的事情在几年之内都不会被人所知。

这可难不倒我，我昨天就去找了算命的杨大嘴巴。

这个人的嘴巴很大，听到什么就说什么，你越是叫他不要说，他越是传的快！我找他还有一个重要的原因，就是这小子经常的四处乱窜，这可是一个活的宣传牌啊！

我找到了他，哭泣着：“您得给我算算，我这是怎么了，就是特爱帮助人，要是看到人家过得不好，我就是卖房子也要帮助人家！”

他愕然！

“我这个人就是这么爱帮助人，见不得一点可怜。这不是，人家就给我起了个名字叫及时雨，我真是不配这个称呼啊，因为我帮助别地方的人还是很少的，也就那么几百个了。事实上，帮助别人并没有错，但是，我这样下去会破产的，昨天，河北来的一位好汉，很落魄地找到我，我二话没说就把牛卖了，给了他盘缠。我看到他那个样子就心里流血啊！你说，我这是怎么了，您不经常走南闯北吗，麻烦你帮我问问，我也不想治疗，就是想看看这么大的天下有没有第二个像我这么乐善好施的人，如果有，我就知足了，我还要为我自己的事业奋斗下去，就是来生也不放弃。”

他张着嘴！

“你可千万不要把这事情传扬开去，我怕别人说我是在作秀，记住了，千万不要传出去！”

事情，就这样，传出去了！

今天下午，来了一个大汉，一脚踹开我的门，朝我跪下就磕头。

我也连忙跪下，我们一起往地上磕。

但是，我的血压高，磕了一会，就觉得天旋地转，连忙扶他起来。

“好汉，您有什么事情吗？”

“及时雨是您吧，可是我怎么觉得您不像啊？”他见我很坚定的点头，就继续说道：“我家主人听了您的大名，特意让我从遥远的地方赶来，知道您不容易，所以让我带了钱来给您，他让我转告您，这个年头做好事的人太少了，他说自己是非常地敬佩您！”

我赶紧用眼睛搜索那钱，然而，他身上丝毫没有有钱的痕迹。

“我也是很佩服您，以后我见到江湖人一定向他们说您的好。对了，主人的确给了我一百两金子，但是，让我弄丢了！”

晴天里一个霹雳！

一百两！

金子！

又是一个霹雳！

晕死过去！

等我醒来的时候，那大汉已经不在了，我的人中穴起了个大脓包，这家伙一定是掐我人中了，可是我的腿上也有三十个脓包，这家伙在我腿上做了什么？！

好在，我虽然失去了金子，但是，我却赚到了比金子还要珍贵的名声，真是小失大得啊！

我还真佩服那算命的杨大嘴了，他怎么一天时间就把我的名声传了那么远？

某日，天气晴

如果有人觉得我仅凭名声就可以做一番大事业，这可真是无稽之谈。因为名声只是一种外在的东西，你如果没有内在的东西来支撑这个外在的东西，那很可能就稍纵即逝！一个想做大事的人必须要有一种内在的东西，这个东西在我看来就是“孝”。

中原多少年的重孝历史，是许多人不能改变的。曾子就说过：其为人也孝顺，而好犯上者鲜矣，不好犯上而好作乱者，未之有也。我不知道这句话到底是想掩藏点什么，还是曾子就这么认为的，但是，我却觉得一个人如果孝顺，那么别的人就会对其刮目相看。这正是我的一个计策。其实，天下父母心，每个做儿女的没有一点孝顺之心，除非他是畜生！

但是，这个美德如果用的好就是一个策略。

我又给自己策划了孝顺黑郎的名字，这使得我在社会上的名声更大了，哈哈！

原来又有些美德其实就是你成功的砝码啊！

某日，天气晴朗

今天是发放工资的日子，可我现在口袋里只剩下了几纹钱。

我又把钱拿去救济别人了。可能有人会说我这个人不在乎钱，因为我总是把钱看得很轻，似乎在我这里，只有“仗义”两个字。

其实不然！

在我看来，如果一个人说自己视银子如大粪，那么，他自己就是一堆大粪！

你来到这个世界上干什么来了？难道就是视银子如大粪来了？你难道不想让自己生活的好一点，我自然是极为反对拜金主义的，但是，人不能没有钱啊！没有钱的人生是什么样子的呢？我可不想知道！在我们大宋，钱虽然不是必须的，但的确是必要的！

我觉得，如果一个人跟你说，他不爱钱，那他一定是很虚伪或者是没有办法赚到钱，然后给自己找个这样的理由：才这样聊以自慰的。

我爱钱，胜过爱我自己，但是，我更爱名，我两样都爱。

有人说我挥金如土，其实我只是把五两银子换成五个一两来救济别人的。

就是因为我太在乎钱了，所以，我才不在乎。这话好像有点矛盾，但是如果你仔细深究一下，它可就不矛盾了。

我是这么认为的：

1，你要想赚钱，就不要在乎钱。

2，你不在乎钱，才能赚到钱。

3，你要用钱来赚钱，也就是给那些白花花的银子以生命，让它们去勾引别的钱。

4，你在没有赚到大钱之前，一定要视小钱如粪土（给别人的感觉）。

只有这样，你才是给了银子生命，让它们有了自己的思想而去勾引别的银子，你就坐在椅子上等着一块小银子领着一群黄金来到你面前，然后，他们会闪着夺目的光叫你一声：主人。

给银子以生命，首先要有远大的抱负，你要在心里告诉自己：我现在花银子是为了以后赚进更多的银子，没有远大的抱负，你就会被眼前的微蝇小利所阻碍，看不到前方的金山。你要像一只屎壳郎，一直要坚信自己的滚粪前途，要用一个粪蛋去招另一个粪蛋，直到成为大粪球！

昨天，前村的倒马桶的王小二在路上哭，我远远的就看见了。

但是，我没有吭声，因为当时街上没有多少人，我的钱是在人多的时候才施舍给别人的。我在他旁边站了半天，还是没有多少人来。

怎么今天的人，都跑哪去了？

我不能守株待兔啊，必须要打草惊蛇。

“兀那王小二，你何事哭泣如此？”

王小二一惊，倒地不醒人事！

我的声音太大，把他吓晕了。

人们聚集起来了，越聚越多，像苍蝇一样。我可有点高兴，一口口水把王小二喷醒，说道：“你有什么困难，尽管说，怎么如此哭泣！”

“哇哇！”他哭的声音洪亮起来，大约有半柱香的时间，说话：“我把李二娘的马桶弄坏了，你叫我怎么赔啊，哇哇！”

人群已经围得密不透风，我站直了，声音是极度洪亮的：“王小二，你要记住，我宋江可是你们的及时雨，就像你家的水稻干旱的不行了，我就从天上来了，春风化雨，你们的粮食就茁壮了。你这困难可是有点大，但是，有我在，什么困难都不是困难，她家的马桶我来赔，”我袖子一甩，一锭银子就出现在我的手心上了，“你但看我这银子，可赔她多少马桶？拿去，你要是跟我说半个‘还’字，我就急！做人就要扶危济困，别人做不到的，我宋江必须要做到，大家都听清楚了吗？”

鼓掌，满街的人鼓掌，满街的掌声——中原的群众只知道鼓掌！

我在掌声中昂首阔步，向着远方，微笑着走去。

王小二感激地在地上呆了很久，才去买新的马桶赔给人家。卖马桶的人跟他说，这银子里面灌了水，只能买一个马桶。

王小二气愤地来到我家，后面还跟着一群人。

我差点就要跳窗，幸好窗外也有人！

“宋恩人，您被骗了，您的银子里面有水，告诉我，是谁，我去替你讨一个公道回来！”

我哈哈大笑：“王兄弟，你只要解决了自己的事情就可以了，我自会去找他理论。我感谢大家的好意，宋江日后要是有什么事情麻烦诸位，还请不要推脱就是！其实我也没有什么事情麻烦诸位的，我就这么一说。”

“宋恩人有事但讲，我们是誓死给你办！”

哈哈，我现在还想笑，你看这群人多笨啊，一锭灌了水的银子就买了他们的心。但我也付出了些代价：现在的银子制造水平越来越高了，我费了一夜时间才把五两银子变成二十两。

我说了这么多，似乎还没有说到是怎么给了银子以生命的。这不能用理论来说，只能用事实来证明。

这不是，今天我就用上王小二了。

我偷偷地倒腾了一批货，就是那种不能见光的货，想把它运出城去。

王小二的马桶就配上用场了，他可真是二话没说，还帮助我装了几桶。我赚了几百两。

我说的给银子以生命就是要有长远的目标，有长远的投资思想。

用一两灌水的银子招来几百两没有灌水的银子，那灌水的银子就有了生命，他成为了我的奴隶，替我干活。

你要是想给银子以生命就要知道以下事项：1，要看清你所投资的项目是不是能收回成本2，如果你的银子不多，最好不要做风险投资3，可能有些银子是你在不经意间给了生命，你一定要记住所给它们生命的每一锭银子。

4，当你的银子有了生命给你招来许多银子后，你千万不要杀了他，用最小的成本养着它，可能以后还能用到呢！

比如王小二，我利用他赚了不少钱，我还会给他钱，很低廉的成本，可能有一天我还会用到他的马桶呢！

我可以给这个故事起个标题——王小二和马桶的故事

某日，天气晴

今天，有个商人因为贪上了官司，做完笔录后，他就被关进了监牢，我去看他了。买了四两酒，兑了六两水。提了只烧鸡，贴了张标签，上写了两个大字：五斤。

其实只有一斤三两五。

我就进了他的班房，他连忙站起来。我还没有等他站稳，“扑通”一声就跪在他面前。

他慌了，竟然忘了扶我，我自然不用，自己站了起来，扶他坐下，说：“我是来取经的！”

他还是愣着，像只呆头鹅。

半天才说了一句话：“兄弟，我是这么进来的，我因为和我老婆在有一天的凌晨看树上的一只乌鸦--------”我止住了他，这呆鸟以为我是向他请教怎么进监狱来了。

“兄弟，我不是这个意思，来喝点，咱们边喝边聊！”

他有点受宠若惊！

“没事，这里的人我都熟，你尽管随意！”

他听了这话又见到了我的举动，有点放心了，慢慢地坐下，去撕那只烧鸡的腿。

“兄弟是个大商人吧？”

“啊！”

“有钱？”

“啊！啊？”

“我没有别的意思，就是想知道您是怎么赚到那些钱的？”

他笑了，笑的像小孩似的。

然后他就跟我说了三个时辰，他的原话我忘了，大概意思我倒是记得。

要想有大钱，首先就要完成原始的积累，那个家伙说，原始积累就是改变你的命运。

原始积累有两种方法：一，把所有的钱孤注一掷往一个生意上砸去；二，一步一个脚印往即定目标走。

至于你选择哪一条路，就看你是个什么性格的人。有人喜欢冒险，那就选择第一条路，有人塌实，那就走第二条路。

我可就插了一句话：有没有第三条路走？

有！

什么？

找个有钱的爹！

我那爹完蛋！

妈也行（他把另一条鸡腿也撕下去了）。

我说，您以为找爹找妈是找揍呢，说找就能找到？

那只有两条路！

好吧，那么，当完成原始积累后怎么赚到大钱呢？

他说：首先你要有一个良好的信誉，信誉可是赚大钱的本钱啊！你说到必须要做到！才能有人和你合作，不然，你没有了生意上的合作伙伴，还赚个屁钱啊！我告诉你，欺诈有可能赚来钱，但这只是一时的，你看我，就是因为欺骗了合作伙伴，这不进来了。

第二，你的经商价值观要摆正，三个字——诚、信、义。你看咱们大宋朝，多少鸟人尔虞我诈，你去辽国看看，那才是真正的做生意呢！我就是不诚实、不守信、不重义，这不是进来了。

第三，一定要和你的挣钱伙伴们同心协力，不能有半点私心，不然有可能因为你的一点私心而使得钱没了，我就是在和他们做生意的时候，总是想赚点小便宜，这不是进来了。

他鸟的，我跳起来，原来你说的和做的完全是两回事啊，我他鸟的来取什么经来了。

他说，你这就不懂了，我这是因为有了这样的教训才得出了这么好得结论，不吃亏怎么可能有这么好的领悟埃你要是学经商，别学成功商人的，因为他那么做能成功，而你做就未必能成功，你要学就学失败商人的，只要把他的经营理念反过来就可以了。

最后，他说，你们这里什么都好，可就是酒里他鸟的有水，烧鸡明显不够分量啊，这个弄虚作假的人一定不得好死！

我赶紧出来了，这小子怎么随便乱咒人啊！我明天要去衙门走走关系，让他赶紧死掉！

其实他说的那些东西跟我现在没有什么关系，但是我觉得以后肯定有用，还是先记在这里吧！

某日，天气晴

从衙门里出来，天气很热，我的腋下有点痒，我就用手挠了一下。

被人看见了！

“宋押司？这几天好吗？”

我扭头一看，原来是小捕头雷横，我觉得没有什么好和他聊的，于是一拱手：“怎么这样的清闲？”

“我给我的母亲抓药！”

我点了点头，“真是孝顺啊，我就不能，已经好多天没有看过我的父亲了1”雷横说：“谁不知道您是孝顺的典型啊，全县的人都想跟您讨教孝顺的经验呢！”

扯淡！

我笑着，想走开。

但是被他拦住了。

“我给我的母亲抓药！”

好话可不说二遍，这小子怎么了？

我又重新摆正我的姿态：“林家药铺的药非常的新鲜，我建议你去那里抓，老板也好，童叟无欺！”

“啊，我知道，我刚升了，现在是捕头，您明天有时间吗？去我那里喝酒！”

我他鸟的当时不知道该怎么办才好，要知道，一个人瞬时之间改变态度可是件不容易的事情，但是，我行啊，因为我不是一般人，也就眨眼的工夫。

“哈哈，我前几年就跟人说过，雷横这人有前途，唉，现在终于出头了，你看现在这社会多压制人才啊，就凭您，早就应该坐这个位置了，吆，给老母亲抓药，咳，我现在没有事，我给你抓去，多少副，一百副够了吗？咱家母亲身体还好吧，我最近也是瞎忙，没有时间去看她老人家，真是对不住你啊，银子？缺银子是吗？给你，别跟我说还，我跟你急！”

雷横可是个粗人，被我弄的不知所措。

我趁热打铁，将银子塞到他手里，他的手哆嗦着，不敢去接。

我就硬塞到他的手里，然后给银子起死：“前些日子，我弟弟的一个兄弟进去了，其实这个人本性好的很，我是看着他长大的，还能有错？这是五两银子，他的母亲托我给您的，”我拿出五十两银子从中抽出五两，“本来是想给您上司的，可是现在，哈哈，您成了上司了，这可真是一件天大的喜事啊，我明天一定去喝酒，家里缺什么吗？”

雷横满口答应着，我门俩就有点“恋恋不舍”的分开了。

我嘘出一口气。

大摇大摆地走在撒满阳光的路上，正回味着刚才的杰作，一只手就搭上了我的肩膀，我一回头，原来是个乞丐。

“怎么？”看到四处无人，我就很厌恶地拿掉他的手。

“您是及时雨宋江吧，我饿了。”

这关我屁事！

我挪开脚，就走。

没想到，这家伙竟然追我，不但追，手还不老实，撇了根棍子打我。

我的后脑被他一棍子打中，也管不了，只能跑。我要找到一根比他的棍子更粗的棍子，再和他理论。

跑了四条巷子，也没有找到和想他理论的武器，我只好站下了。

“鸟人，为什么追我，还打？”

要饭的说：“原来你是名不副实，你他鸟的根本就不想救济我！”

我现在还后悔呢，为什么当时跟他说了那么多的话，可能是被那棍子打傻了吧？

我就跟他说：“要饭的，你也不想想世界上有几个人是名副其实的，你要是给我说出来一个，我把他吃了。我绰号是叫及时雨，但我也不能是个人都救济啊，我也得分清对象啊，像你，我要是救济了你，你回去跟你的那些兄弟们一说，我他鸟的不倾家荡产才怪呢！再说了，我救济你，你能给我什么呀，我的银子在你那里就是死银子，我埋在地下多好？！”

要饭的点头，举起棍子，我以为他还要打我，但他没有，而是照着自己的头来了一下。

“你这是干什么？我不救济你，你还可以去要饭啊，何必自残呢？”

要饭的说：“我真是有眼不识真人啊，您的一番话让我知道了这个世界的虚伪，我虽然身份低贱，但却抱有心忧天下之心，您这么一说，我想自己活着也没有什么前途了。我本以为能在乞讨上面有所作为，现在，我看到了你的真面目，我心灰意冷了，我这就找个坑，躺里面等死吧，祝您能飞黄腾达！”

他说完就沮丧地走了。我站了一会，就回了家。

其实，这个要饭的话也是很有道理的，但是，在我来说，我要的就是能给银子生命，银子是死的，但是，你把它放在不一样的地方后，它就可能有了生命。

它就成了你的奴隶，为你勾引其他的银子。

我给雷横银子，是因为他的身份，我不救济乞丐，也是因为他的身份。

所以，当你想让自己的银子有生命的时候，就要看对方现在所处的位置，更重要的是要有预见他以后能处的位置。

我所说的就是俗话讲的“朋友多了路好走”的意思。朋友可以多，但是绝不能滥，泛滥了不但会耽误你的时间，而且你的银子还会跟着陪葬。

战国时，有个商人叫吕不韦的，只是看了一眼子楚的屁股，就说，银子放在他那里一定能活。他的确有高超的预见，但是，后来陪上了个小妾，真是不值得。我想，这家伙当时肯定是咬着牙把小妾送给子楚的。这人也真能舍得，但是，我一想，自己也有可能这么做，只要有利益，我他鸟的这种人什么事情做不出来？

但是，坏事也不能做的太多了，我的上司的老婆前年生了个孩子没有屁眼，还是我给出的主意把肚脐眼开大了，现在上茅坑总是趴着！

听说送给子楚的那个小妾还很漂亮！

银子如何放在可以给它生命的地方，就要看你怎么做了，我可不能告诉你，其实我也不怎么明白。这种事情是只可意会不可言传的，只要记住一句话——对待什么样的人就要有什么样的施舍方法和施舍量。施舍量根据他对你的价值所定。

某日，天气晴

今天一大早，我去城外的“借花”寺，刚刚才回来，今天可把我累够呛，还好，手还能动，能写点东西。

我今天经历的这件事情真是我活这么大第一次啊，我可真是开了眼，也开耳朵了，也就是说我长太大的见识了。

我刚进那寺门，一个老和尚就迎出来，他认得我。

“这不是及时雨施主吗？怎么，想滋润我们这里？”

我早就听说过这寺里的老和尚很刁，真是闻名不如见面。

我在如来佛祖下面拜了几拜，跟他说：“其实，我这次来是有点事情想和您商量一下！”

“我吗？”

“是个和尚就行！”

那个老和尚有点摸不着头脑，看着我，“什么事情？”

我就和他说了：“我有些银子前些日子救济人了，那人很是感谢我（他鸟的给了我许多假头套），于是，我就来了。”

他还是没有听明白，因为括号里的话是我在心里说的。

？

我就说，“您看你们出家人，下山溜达的时候，别人都看，你知道这是为什么？因为你们的头啊！”

“所以，您就给救济我们些假头套？”

我当时很奇怪，“您是怎么知道的？”

他笑的很自豪，“前些日子有人来推销过，我们没要，既然您是救济我们的，我们就收下吧，来啊，帮及时雨施主把头套抬上山来！”

我这个气啊，那可是我想赚他们点钱的啊！

但是，谁叫我的名声在外呢？我也不敢朝他要钱啊，当时真想算了，可是一转念：这个亏不能白吃啊，我得耍耍这个秃驴！

正巧，他拿了朵花要往佛祖前面放，我拦住了：“和尚，你这花可不是你自己种的吧？”

“当然！是来这里烧香的施主送的，”他还很自豪，“漂亮吗？”

我故意哈哈大笑：“我说和尚，我是真佩服你们这群人，什么也不做，靠着个佛祖就吃的好喝的好，你说这天还有理吗？”

和尚也笑了：“您这话差矣，我们是靠着佛祖啊，但是佛祖也靠着我们呢，没有我们天天给他香火，他能那么气定神闲地呆着吗？”

“但你们可是拿着别人的东西来孝敬他呀？”

“是啊，这就叫借花献佛。自己不用投入，但却能赚到东西，用你的话来说就是空手套白狼！”

嘿，这和尚还有这种理论！

“我说和尚，你这是混蛋行径，你自己为什么不种花献给佛祖呢？”

“我不是跟你说了嘛，费时间，而且佛祖未必就高兴，你只要把花摆在他面前，他可不管是谁的，或者这花是怎么来的，他一律都认！”

我当时思考了他的那番话，看看能不能溶入到我心里来，现在终于有了点眉目。

我是这么想的：所谓借花献佛就是把别人的东西拿来去献给另一个人，自己不用做什么，注重的是结果，手段并不重要。

把这理论套到我的银子生命论里，可真是天衣无缝。让银子有生命不一定要让银子亲自出马，可以借尸还魂。

做到这点就一定要有很广阔的社会关系，关系多了，你的花就多，同样你的佛也多起来了，正如那个老和尚所说，佛祖才不会管你的花是从哪里来的呢，只要香就可以。

你因为有香客，又离佛祖近，难道你的银子还不能活吗？

推到现实中，就是你可能认识某个人，他高高在上俯视着众生，而同时，你还认识想拜望他的人，你在他们中间，将花传来传去，你的好处就可以从花中提了，难道你的银子还不能活吗？

哈哈，这借花献佛还真是一句不错的成语。

但是，我和老和尚的事情还没有结束呢。

中午的时候，他竟然留下我用斋，我在饭桌上，盯着他的头看。他有点不习惯，我就说，那些假发套你们真的会戴吗？

他说，当然，您送的，怎么也得给你个面子！

我笑了，他问我笑什么？我当时突然想到了一个绝妙的主意，但是，因为现在这个主意还没有实践，我不想总结些还没有发生的事情，所以，我就不说了。等他发生的时候，我再写下来吧。

某日，天气晴

今天的气候可真是好啊，我一大早上就跑到借花寺，那个老和尚正在上茅房。他走出来看到我显然是愣了一下。

“啊，这不是及时雨吗？你怎么？”

我笑着拿出了一百把梳子。

“和尚，你们的头是不是很痒啊，因为那头套不怎么干净，据说是有虱子！我这个人好事一向是做到底的，所以，就拿了这些梳子来。”

和尚挠着头，“是啊，这些日子寺里的兄弟们的头痒的可以，我就说嘛，问题一定出现在那头套上，还真让猜对了。您可真是及时雨啊，来啊，把梳子接过来，送及时雨施主下山！”

我可不像上次那么傻了，“等等，这梳子我也是替别人推销的，可不能白给，您要意思意思！”

和尚抽了一口气：“无量佛，您这是什么意思？难道我还买不到梳子不成？”

“我可不是这个意思，您想啊，现在都讲究送货上门，我给您送来了，你不会傻的还费人力下山去买吧？”

和尚好像觉得这话还真有点道理，点了点头。

突然又撇撇嘴，“我说及时雨施主，您还真懂得推销技巧啊，前些日子来了个笨蛋，号称是什么顶级什么员，拿着些烂梳子，要卖给我们，还给我们出主意说在梳子上面刻上‘佛光普照’四个字，卖给来香客。我怎么能上那个当，第一，我们这里可不缺这点钱，第二，我们卖给香客的东西多了，还差你这个梳子，您说他是不是蠢到家了？您就不同，先送给我们有虱子的头套，然后再让我们买你能挠痒的梳子，你这欲擒故纵还用的真好！”

他说了这么多废话，跟我没有什么关系，总之，我的钱到手了，没有谈几句话就跑回来了。

我也懂推销！

某日，天气晴，据算命的说，晚上有雨

雨还没有，没有半片云彩，我可以得出一个结论：算命的话不能信。

但是，我觉得这算命的赚钱倒是很有一套，就凭着一张嘴就能赚很多的钱，你说这个世界公平吗？

我也知道不公平，你看倒马桶的王小二起早贪黑，还吃不饱穿不暖，你再看那些当官的，天天吃喝玩乐，可还是有那么多钱。

你说这个世界公平吗？

当然不公平，要不然怎么会有我这样的混球？

在我们大宋，钱可以买到权势，但是，权势却未必能弄到很多的钱。因为有钱的人大多都没有天良，所以就总是奔着没天良的地方去，而许多有权势的人未必没有天良，所以，我必须要有钱，我得用钱买到权势，然后再用权势来赚钱。

我给银子以生命，就是希望它能给我招来许多的银子，然后我就用这些银子再去招其他的银子。

外面的天空还是那么的蓝，没有丝毫要下雨的意思，我还得说一句：算命的话不可信，命运掌握在自己手中。

某日，天气晴

在我看来，救济人可以，但是，要分清他当时的状况。就是说，为了让银子有生命，一定要雪中送碳，绝不要锦上添花。

比如大海，给它一千滴水，大海也不会感谢你！比如干涸的土地，给它一滴虽然解决不了实际性的问题，但是却能让它对你心怀感激之情，而这感激之情就是银子的生命。

前些日子，在街上走，一不小心把一个女人碰了个跟头。众所周知，我的个头已经和阳谷县姓武的一位仁兄差不多了，这样的个头竟然把别人撞了个跟头，可想而知，那个女人有多高？

我也趔趄着，差点倒地。

互相站好了，我仔细将其打量了一番：就是个头矮点，长得倒还是漂亮！

人们聚拢来了，中原的人们就喜欢看热闹！

那女子一见到人多了，就开始嚎啕起来。

把我弄得手足无措，人们也开始议论起来。

“哎呀，宋押司把人家给骗了！”

“别胡说，宋押司不是那种好色的人，可能是把她的妈骗了，女孩来讨公道来了。”

“宋押司眼光怎么这个样子？放着这么漂亮的女孩不骗，骗人家妈？”

“你没有看到那女孩的个头矮吗？宋押司也不高，生的孩子肯定也不高，宋押司可是为了后代着想。”

这就是中原的流言！

我赶紧制止了他们的猜想，大声地问女人：“你有什么让我帮助的吗？我可是个喜欢帮助人的人，这里谁不知道？我叫及时雨！”

女人孩是哭，不说话。

我偷偷地给了她一脚，“有什么困难赶紧说！”

那女孩才说道：“谁他鸟的踢了我一脚？”，不哭了，“我穷的活不下去了！”

“原来是个穷人！”

“我给你点银两，你自去生活如何？”

我这么说，就是想帮助她，可她竟然不要！

“你身上没有钱，我给你这点钱，你拿去用了吧，我不需要你还，谁叫我是及时雨呢！”

我塞给她一锭灌水的银子，走出人群。

我为什么帮助她呢？

这个女人很漂亮，而且又没有钱。我在这个时候帮助她，对她来说，就是雪中送炭。

她肯定记住我的恩情，找机会报答我。

但是，我的银子为什么活了呢？

我是这么想的：她既然是个女人，就有资本以身相许，即使她不以身相许，等她实在生活不下去了，我就会把她卖给妓院，这不就是一笔财富吗？

哈哈！

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第三章：培植自己势力的五堂课

某日，天气晴

姜子牙说，回忆，就是把过去的事情翻出来填补现在心灵上的不足。李世民说，如果每个人都懂得在独处的时候回忆一下自己的所作所为，那么，天下也就太平了。唐僧从天竺回来后向唐朝的人们说，你心中要有一个神，那么，当你做坏事的时候，就要三思了。

我说，以前的东西，一定要拣有用的回忆，你从前所做的事情都不是白做的，不知道在什么时候就能派上用常我五年前刚做押司的时候，工作不怎么繁忙，我就整日吃喝，但吃喝并没有给我带来负面影响，相反，让我认识了许多江湖上的“好汉”。

那个时候，我一直以为我就是这个命了：吃喝不成问题，官也做不大。但是，有一件事情在那时的某一天改变了我的人生。

那是一次押司培训课！

许多课时都是在睡意中渡过的，单有五堂课，也就是那五堂课改变了我的一生。

那五堂课就叫做：培植自己势力的五堂课。

我现在想想，一个小押司根本就有必要听这样的课，因为这种课面向的群体应该是做老大的人。可是，我当时还是饶有兴趣地听了。现在，我已经派上用场了。

第一堂课是一个很漂亮的女人讲授的，课名叫：逢人便拜，遇人便哭。

她说，人心都是肉长的，情感是每个人都有的，无论是奸诈的小人，还是威武的武夫，在他们内心深处都有一根很敏感的情感之弦，你只要拨动了它，他就抽搐了。在平时一定要温良恭俭、谦和谨慎，言语谦卑，经常下拜、揖让。在关键时刻要有临场发挥的本事，“满脸鼻涕”地来邀买人心。

就这么简单地几句话，我现在却把它们运用的游刃有余了。

先是，我们从江州做掉无为军后，分五起向梁山进发，我、晁盖、戴宗、花荣、李逵先走的，路经一处黄门山，只听得一声锣响，三五百喽罗拥出四条个武夫来，就是后来唯我马首是瞻的欧鹏、蒋敬、马麟、陶宗旺这四个笨蛋，他们当时指名要留下我。既然他们指名叫阵了，我就得有点所反应啊！

这要是蠢货，早就让李逵出去了，一斧子一个，先杀了再说。

还没有等我反应，晁盖就要往前冲，你看，谁蠢谁聪明，明眼人一看就知道了。我连忙制止了他。自己哆嗦着出去了，这个时候，为了加强真实性，我把“拜”改作了“跪”。

“扑通”一声，我就跪在了地上，把蒋敬吓的从马上摔了下来。我往外挤眼泪：“小可宋江被人陷害，冤屈无伸（哽咽），今得四方豪杰救了性命（哽咽），小可不知在何处触犯了四位英雄（哽咽），万望高抬贵手，饶恕残生。”

我那个时候还以为收了四个武功盖世的好汉，没想到全是饭桶。绰号都挺响，手里的家伙看着也像回事，可他鸟的打起仗来，不是逃跑就是被捉。花架子四个！

后来，鲁智深这厮不知道抽什么风，竟然和我谈起了这件事情，这个臭和尚竟然敢训我？

“我说老大，你做的一切事情，我都没有什么意见，可就是那次，你这个鸟人也太衰了，没怎么着呢就给人家跪下了，跪了四个笨蛋回来。你当时那一跪，兄弟们到现在还心寒呢！你当时把我们放在哪了？我可是特意下山问过老中医，我觉得你有玻把你的状况，就是你一遇到人就跪的状况跟那个老中医一说，嘿！我还真猜对了，你这是典型的奴性软骨症，不过他说你现在还不是晚期，要是到了晚期，可就完了，不但遇到人跪，见到活的东西就跪，你自己都不知道自己在干什么！我劝您为了梁山的前途，还是去治疗一下。不然，我们就得给您做个轮椅了。”

我当时笑着，“你，”冷不防地，“出去！”

我可不想跟他说，这是我的策略，当年刘备就是用这招哭出了个天下。我为什么不能哭出个大官来？

想不到的是，恶有恶报，鲁智深那厮闻听自己的兄弟史进被人捉了，大哭着下山去救。自己也被捉了。这种笨蛋，我本来是没有要救他的意思，但是，武松却不服气，说要是不下山救和尚，他就投奔东京去！

我只好咬着牙下令去救那厮。

吴用出主意说，先抢了金玲倒挂，然后假扮官员去救鲁智深。我们用计策抢了朝廷大员的破铃铛，一见到那大员，我就跪下了，哭。

“实在是逼不得已，还请您回朝廷说说我的难处，呜呜！”

那大员被我感动了，还告诉了我怎么才能将官员扮得像！

其实，拜和跪是一门艺术，哭更是一门艺术，这一拜一哭之间就把自己的人马养起来了。

我今天就写到这里，现在，我很怀念我的那位老师，不知道她是不是也用这招为自己找到了一条很好的路？

某日，天气晴

培植自己势力的第二堂课是一个老头子教授的，当时，我坐在第一排，那老头子端着盆狗屎，一进屋就给我跪下了，说：您能把这盆狗屎吃了吗？

我说，这怎么可以？

他这个人好像有病，坚持劝我吃下。我怎么可能吃。众人也不知道他葫芦里到底放的什么药？

他劝了我半天，突然对着我的脸就是一个耳光，我还没有反应过来，又被他揪住脖领，扔到了讲台上，接着是一顿拳打脚踢。就在我快要断气的时候，他住了手。突然把我抱起来，搂住我。嚎啕大哭。

然后就是向我道歉，说，全是因为看我有吃屎的才华才这么做的。

我要是还能动，非得踢他一顿！

他安慰了我一回，猛然站起来，在板子上写了六个字——先狗后狼再狗曰：“这就是今天课程的全部内容！想要培植自己的势力就要对自己看中的人像狗一样发出下贱的请求，若他不从，就置他于死地，做狼。然后再像狗一样跟他谈人生和你如何喜欢他的话题。

做狼就是把他的依靠干掉，让他只能靠你，让他的老大以为他是个混蛋，不经意间就把他挖过来了！”

上完那堂课后，我养了一个月，才将伤养好。等我好了后，那个混蛋老头已经辞职了，我真是有仇无处报啊！

虽然吃了他的打，但是，我的确学到了许多东西。

我就是用了这招培植了自己的势力。我看中的人，没有能逃出我的手心的。我先是好言劝慰那些家伙，要是你归顺了我，那我就没有必要做狼了。我就省了不少力气，还能给我的“仁义”本上增光添色；如果不从，鸟的！别怪我了，我让你有家难奔、有国难投，弄得你吃尽苦头、你死了那是活该，不死是你的福气。要是没死，我便来救你上山。你这个感激啊，别说狗屎，就是火药，你也得替我吃几口。

秦明这厮，我苦口婆心地劝，他却跟我摆架子。好，你摆你的，我做我的！

我让人穿着他的衣服去他的军营放火杀人，连猪都不放过。他的老大一气之下把他的女人杀了，老娘也被做了。这小子哭天抹泪地找我要报仇。

我就跟他说：“秦总管不能找我报仇，杀你老婆的人是你的老大，他这是不信任你啊，要是我的兄弟杀人放火了，我一定要先查一查，确认了以后再杀他的老婆。你那老大倒好，什么调查也不做，就把你老婆杀了，这算什么？这是混蛋作为！即使你真的杀人了，就凭您这武功，你的老大也应该把你留住才对啊，再给您娶个老婆！您就有一个老婆吧，不符合您这身份啊，您最低还不得有四个？其实昨天因留总管在山，你还不了解我们山寨的理念和实力，我就想啊，您这样的人在你老大那里干，不是太屈才了吗？……因此就派个人杀人放火，先绝了总管归路的念头。今日我和山寨的兄弟们特地向您请罪。希望您来个痛快的，只杀我便可，不可动我兄弟们一根毫毛，不然我就跟您急！来吧！”

我跪下了！伸着脖子！

他敢吗？

他只是叹了口气，作仰天长叹状：“爱妻啊，你安心地去吧！”

这种人就是贱，你不给点烂果子吃，他就不知道自己牙口到底有多坏！

那个什么大雕李应，也是跟我摆架子，说什么他的家族企业大着呢，根本就没这个必要给我打工。

好，很好！

我就喜欢挑战！

还是那六个字——先狗后狼再狗

先狗——我给他写了封信说，我望您就像大旱望甘雨一样，备说我的仰慕之心，如滔滔江水连绵不绝。

这厮只回了两个字——少来！

鸟的，李逵总是叫嚷着好久没有杀人了，给他这个机会。

我让李逵去杀祝家庄的人，让他一边杀一边说一句话：让你们欺负我哥，我哥是李应。

祝家庄的人也抽了个空去杀李应的人，也说了一句话：就欺负你怎么样，李应？

李应受不了了，他的人马本来就少，这么杀下去，还不得成光杆司令？

他来找我了。

“哈哈，兄弟们，晚上喝酒，为李大官人赔罪！李大官人，怎么样？家族企业还是不行的，咱们得随着变化而改变。是吧，梁山上才是你的用武之地呢，你在这里，要是想坐我的位置，可以，我这个人对兄弟最够义气，豪爽，不像晁盖，小气得很！”

我在不知不觉间又诽谤了一下晁盖，真是一箭双雕啊！

我这招用的最得意之笔就是把老卢弄上了山。

老卢这家伙很愚，其实我把他弄上山是为了镇住林冲，但是，当他上山以后，我就知道，这家伙很好骗，我说什么是什么。我就不明白他活了这么大岁数，怎么像大脑发育不健全似的？

先是，我让吴用以算命的身份跟他说入伙吃肉的事情，但是，吴用回来说，这家伙不干，又说了，人家的肉比咱们梁山上的肉好多了，起码都是熟的埃吴用这人说话我就不爱听，难道梁山上的肉都是生的不成？

狗做完了，没有效果，那就做狼。我让吴用在他家的墙上写了首诗，把每句诗的第一个字连起来读就是“老卢头反”四个字。

又让这个迷信的家伙相信从我们梁山脚下过能破灾。

这老头真的来了。

这老卢头还真有两下子，要不是人手多，还真捉不住他。

捉了他，我当着他的面给了李逵一嘴巴，“你怎么可以绑着卢员外，还不松了！”

李逵被打的直瞪眼，吴用怕他坏事，飞起一脚给他踢了出去。我赶紧给老卢头松绑，说，“我就是想见您，我对您的仰慕如滔滔江水连绵不绝。如黄河泛滥，一发不可----”“咄！”他把我喝断了，大骂我是老奴！

鸟的！

派人下山告诉他的家人，说他在梁山当上扛把子了，那首诗就是证据。

然后放他下上，一个月后他要是还活着，就把他弄上山来，要是死了，那怪他自己倒霉！

找个比林冲厉害的人还不好找吗？我这个人从来不在一棵树上吊死。

想不到，这老头竟然活着上了梁山，我又是端茶又是倒水，并把第一把交椅让他做，假惺惺地让坐，说话一定要有技巧。

“我等众人，欲请员外上山，同聚大义，不想却遭此难，几被倾送，寸心如割。皇天垂佑，今日再得相见，大慰平生。现在，我就把本来就属于您的位置给您坐，没有关系，虽然这群家伙并不怎么好管，有时候还想杀了做老大的，但是，有我在，我量他们也不敢。您新来乍到，有些兄弟不服是很正常的，房间的门一定要锁好，吃饭之前要想办法检查一下自己的饭菜里是不是有毒，肉倒是没有什么玄机，就怕是人肉，咳，做老大难着呢！您坐啊，就这把椅子！”

他敢坐吗？

满头的汗，李逵的板斧照着他的脸。

鸟的，你有几个胆？

刚才这个老卢头还来了，跟我说，山上的厨师必须换了，这几天吃饭总是拉肚子。我点点头，又摇头：“卢员外，这可不是他们的水平，那厨子跟我关系非常好，我们光着屁股长大的，他的水平我放心，是不是您有什么地方得罪了我，他替我报不平呢？我得问问他。”

老卢头大惊：“我可没有想坐您的位置！”

我拍着他的肩膀，“放心，这就好，好！我就是怕您捉了史文恭，按照晁盖的遗言可就是扛把子了。您看您天天拉肚，也不是办法啊！”

老卢头立即对天发誓：“绝不坐第一把交椅！骗人是猪狗！”

好，很好！

要想让别人成为你的势力群体中的一员，如果他对你的事业还并不是很了解，那么，只能先狗后狼再狗，它是一个怪圈，只要你运用的好，天下的英才完全有可能全跑到你的手里来。

某日，天气晴

“把你要拉拢的人看作是你父亲搞婚外恋所生的儿子，你们不就是兄弟了吗？”

这就是一个打扮风骚、却有少妇余韵的女人在第三堂课上所说的话，也是第三堂课的全部内容。那娘们说完了这句话就瞅着我，我汲取了上次那老头打我的教训，连忙起身走了。

我隐约听得她说，这个鸟人以后一定是个碌碌之人！

女人毕竟是女人，她根本就料不到我现在已经是一个山寨的老大了，手底下几万号人呢！

我想，这个女人自己只会夸夸其谈，如果让她运用这个策略，那肯定是白费！

现在，梁山上的武松就是我用这策略拉拢过来的。

当时，我狼狈地逃到柴进庄上的时候，柴进这厮热情过度，把酱油当作酒灌我喝了三瓶，我渴的直掉眼泪，但又不好意思说，那是酱油，因为我喜欢保住别人的面子。

喝了第四瓶酱油后，我实在是熬不住了，起身去找水喝。

柴进这庄园还真是大，我找了半天也没看见一个井，转来转去又转回来了。刚拐过一面墙，我就把武松撞了。

那小子混球似的朝我就是一拳，我他鸟的当时就在心里发感慨：为什么我总是挨打呢？

他打完了我，嘴上还不老实，“直娘贼，我正没事情干呢，你却来找打，我打！”

我撕心裂肺似的叫声把柴进引出来了，喝住了那大汉。

“你知道他是谁，你就打？”

武松一敲脑门（我的），“哎呀，我忘了，黑土豆，我从不打无名无姓之人，你说了你的姓名（又一拳），我再打！刚才打的不算！”

“住手，”柴进又喝了一声，“他可是及时雨宋江，你打他干甚？”

“哎呀，”武松松开我，“原来是您啊，我早就想拜会你了，真是不打不相识啊！受我一拜！”

他鸟的！什么不打不相识？只你打我了，我哪有能力还手？

但我可不能这么说，“不知道这位仁兄怎么称呼？”

“我叫武松，阳谷县人氏，很景仰您的大名！这几天正要去拜会，谁知道吃了坏东西，拉起肚子来，刚才正因为这个而懊恼呢！”

我笑了，“俗话说，好汉架不住三次稀，拉稀可打可小，有没有看医生？”

武松不语，柴进说话了，“咱们还是进去喝酒吧，走走走！”

我们三个人就进了屋，我的桌上还是酱油。

直娘贼！

柴进给我喝酱油，武松因为拉肚子而找我出气，我怎么这么倒霉啊！

第二天，我早早地起来，走出门去，发现武松正在练功，骑着一块大石头，用拳头擂呢！

这厮还真是有两下子，我得把他当作我父亲搞婚外恋生下的儿子，那么，我们可就是兄弟了。

“兄弟，好功夫啊，真是开了眼，还没有吃饭呢？走，咱们出去吃，我请！”

拽着他就走！

在饭桌上，我就像对待亲弟弟一样对他，问长问短。

“听说，你们阳谷有一位侏儒兄弟，哈，”“正是在下的亲大哥！”武松看着我，说。

“哈哈，这可真是巧了，我早就想去看望他了，你看我也不高，所以，真是志同道合之人，原来还是你的大哥，这可真是缘分啊！”

武松眼圈一红，“我的大哥命苦啊！”

“兄弟，不要紧，我命不怎么苦，你以后就把我当成你的亲大哥，你有什么事情尽管说，你要是有困难不说，我可跟你急！”

“大哥（哽咽着），谢谢你了，我在柴进庄上没少受气啊！您可真是我的亲大哥啊！”

鸟的，就你这个驴脾气，柴进没有把你杀了喂狗，你就感谢上苍吧！

“老弟，柴进他不是人，他怎么能这样对待你呢，我要找他评理去！”

我假装要走，等着他拉住我。

他拉住了我，“算了，反正我明天就要离开这里了，我要去看望我大哥。”

“好，兄弟，我们一起走，不论天涯海角，我都要跟着照顾你，一个人在外，身边要是没有个亲人，可---------”哭，眼泪快来！

武松扶住我，“大哥，不要这样，您还是在这里吧，我一有时间就来看您！”

好，谁他鸟的愿意跟你？这里有吃有喝的！

“可我放心不下啊，要不这样，咱们现在就结拜吧，和你结拜此生无憾了。”

“好！”武松站起来找桃园，但是没有找到。

“兄弟还在乎什么仪式吗？”我说，“咱们现在就在这里结拜，一人说一句最真心的话。”

“好！”武松跪下了，说了第一句：星光与朗月长伴照耀。

嘿，还有点韵味。

我：清风与白云永不分开

武松：无论世界变化。

我：哪管宇宙变迁。

我和武松（一起）：陪着你，正义友情永在。

我：生生世世我只想你。

武松：世世生生我不想别人。

我：情义化于剑道。

武松：友情擦亮剑尖。

一起：陪着你，正义友情永在。

啊，啊！

我们互相抱在一起，那家伙的肩膀还真宽！

感动一个人最好的方法就是把他当作你这一生中最好的兄弟，你要记住，只有他才是你的兄弟！

我们那次真是互相激动的不知道说什么好了，只好抱头痛哭，他的眼泪还真多！

现在这小子对我这套把戏不怎么在意了，因为他发现我对谁都像对他一样，说的话几乎是一个模子刻出来的。

“武松弟弟，”临走那天，我送出他五里地，“一定要记得我啊，替我向咱们的哥哥问好，告诉他，我十分地想念他，我，呜呜，我真是想念他啊！”

这话多虚伪啊，可是武松竟然感激的泣不成声。

武松：让爱飘，天地之间。

我：让爱飘，多远都行。

武松：地老天荒，不灭心中这份情。

我：不灭这份情。

说完了这些话，我拿出了两件衣服，“武松兄弟，这是我昨天晚上给你做的，不知道合不合身，咱们的父亲不在，哥哥就是父亲，为你做的衣裳还清珍藏在身上，我真是舍不得你走啊！呜呜！”

武松又哭了。

我们在“恋恋不舍”中分别了，我挥着手在温暖的阳光下看着他的身影渐渐小去，确定了他已经走远了，才呼出一口气。

宋清那个笨蛋撇着嘴，“哥哥，你是真虚伪啊，那衣服明明是我做的，你怎么说是你做的啊？”

我心想，你懂个屁啊！

我仅凭两件衣服、几句诗就拉拢了武松，这是我平生最得意之作！

还有李逵那傻牛，我几乎就没费什么气力，还很遗憾我的这招没有用完呢！

我第一次见到李逵的时候，就觉得这个人傻的可以，再加上我的名声在他心中的位置，他想不做我的走狗都不成。

他当时正赌博输了钱，还不给人家。这种混蛋人是我最讨厌的。但是，谁叫他有那么大的蛮力呢，以后给我搬个家还能派上用常我就给了他五十两银子，心里想：输死你个混蛋！

要不是戴宗这个笨蛋，我的计策也不能很快成功，戴宗见我给他钱，急了：“宋大哥，给他钱，他也是输，这个厮专会输钱！”

我连忙借题发挥：“戴兄弟，这你就错了，他是我的好兄弟，比我亲兄弟还亲，既然有了请求，我做大哥的怎么可以拒绝呢。我要是拒绝了他，我的心里能好受吗？兄弟在外面受苦，我这个做大哥的竟然置若罔闻，我还做大哥有什么用，倒不如死了算了。铁牛，你尽管去赌，输了再回来要！你就是我亲人啊，我遇到你不知道有多高兴呢！戴兄弟没有亲兄弟，他不知道做大哥的看见自己的兄弟受苦是什么样的心情，哎呀，我的心里好难受啊！”

李逵就这样被我拉拢了，多么简单！

只要你对待别人像对待自己的兄弟一样，那么，他就真能把你当作大哥！

事实证明，在以后的这些日子里，这两个人真是对我死心塌地，我让他吃土豆，他俩绝不敢吃红薯，就是武松有一次说我的坏话，后来我又是运用了这个策略，把他弄的心理极度变态，一直觉得对不起我，都有自杀的心了。

小样，你还跟我斗？

我可受过正统押司培训教育！

某日，天气晴

培训的第四堂课上，马上要下课了，讲师才来，往讲台上一站，问了一个问题：如果有人非常关心你的家人，那么，你喜欢和这个人交往吗？

说完，他就走了。

鸟的，这是变相地浪费我们的时间、赚我们的钱！

要下课才来，我要投诉这个混蛋！

但是，我从培训中心走到家里的时候就不在这么想了。他的话真是太有道理了，如果不是我聪明，真把讲师的好心当成驴肝肺了。

在后来的日子里，我用这招拉拢了许多人！我和这些人的家属处的非常融洽。

朱仝是我的同乡，还有两下子，我早就想把他拉拢过来了，后来上了梁山，他也只是尊奉晁盖为老大，我在他的心中永远是老二。

为了拉拢他，我真是绞尽脑汁。怎么跟他谈哥们义气，他也只是说，但只要晁盖哥哥吩咐的，我就办，只要不是他吩咐的，我就不能办，做人要有原则！

我生气了，真想半夜去他的房间把他那一把胡子剃了。

正面不行，我就绕过去。

我去关心他的老母亲！

天还不亮，我就去敲老太婆的门，让他起来，陪着她锻炼身体。经常在她面前抒发我对她儿子的敬佩之心。很晚了，我才从她的屋子里走，如此反复，不间断。一个月后，朱仝来了，向我跪下说，这辈子真是没有白活，认识了这样一位好大哥，以后誓死跟着我！

我疲惫地点点头，很好，哈哈！

鸟的，我就不信治不了你！

王英，一个色鬼，因为我杀了他的相好，而一直怀恨在心。直到我将扈三娘给了他，他才消了这口气，但是对我却没有感激之心，因为他觉得这是我应该做的。

其实这个家伙没有什么本事，但是，我为了证明我策略的正确、有效，我对他的内人开始了进攻。

还是那一套：经常去关心扈三娘，希望扈三娘的枕边风能把王英吹到我这里来。

我是起早贪黑啊，天还没亮就去叫醒扈三娘，让她一定要起来锻炼身体，不然体形就睡扭曲了。我给她熬减肥药，每天都逼着她必须喝。

这样一个月后，王英来了，见到我就是磕头。发誓以后一定跟着我好好把工作做好，把我的事业当作他自己的事业。

我很高兴，交给了他一包药，嘱咐说：早晚各一次，饭前服下，再有半个月，你的老婆身材一定比神仙还美。

但是，让我想不到的是这件事竟然有了负面影响。

有一天，吴用来找我了。

“我说老大，现在外面可有点风言风语，都传到下面的村子里来了。昨天朱贵上来和我说，有从大南方来的客商在他的酒店里喝酒时，说了一段话。我这一听，这不是这些日子梁山上那些人说的那些话吗！我这一着急，就来找你了。”

我不明白了，“什么风言风语，你说说看！”

吴用还他鸟的卖关子！

“不好说，嘿嘿，”他奸笑着，“我知道这有可能不是真的，但是，那些人说的太像了，况且还传到江南那里了，无风不起浪嘛！”

我给了他一脚，“说！”

吴用站起来了，很严肃地，“听说现在你和扈三娘走的很近，我说老大，那个扈三娘有哪点好啊，你可是老大，兄弟之妻不可欺啊！”

明白了！

我他鸟的被人误会了！

“我说吴用，你可不能相信那些话啊，我怎么可能是那种人呢，她可是我好兄弟王英的老婆啊！”

“是啊，”吴用裂着鼻子，“可是现在的人都是知人知面不知心啊！”

直娘贼！

“你去查查是谁第一个说的，拉出去砍了！”

我恼怒地拍了桌子一下。

“那可不行，对待流言不能用武力，流言止于智者，你不动，它自然就没有了。让他们传去吧，反正你是老大，谁也不敢在你面前说什么！”

“吴用，你去死吧！我可不想影响了群众关系，这可是做老大的大忌啊！”

“现在，整个梁山只有王英不知道您和他老婆有一腿，就连李应养的大雕都知道了，整日的飞在空中叫唤着你和扈三娘的名字。”

“我操！”我说了世俗的脏话，“这叫什么世道，我真正想要做的事你们不知道，我根本就没有那个意思，你们却能把想出来。你们他鸟的幻想力可真是丰富啊！”

“依我看，这件事情很好解决，你去找到扈三娘，给她一嘴巴，就行了。”

“那可不行，那样的话，我就白费了这么多精力了。”

“那么，你就看着办吧！”

他当时走的时候，我在他的后背踢了一脚，那也是我平生的得意之作。

在中原做事情，一定要知道一句话：中原的百姓是想象力极端丰富的，你想不到的事情他们能替你想到，你只要敢做，他们就敢想！

这就是我做这件事得来的教训！

某日，天气阴

终于阴天了，要下雨了。

我还记得那天也是个阴天，最后一堂课的讲师在寂静地夜里一脚踹开了门，看到我，一哆嗦，看了半天才敢进来，一进来就来揪我！

我可是有过经验的，怎么可能再次被打？

我慌忙往桌子底下钻，但是，没有得逞。

还是被他揪了出来，一顿打。

我就不明白了，为什么总是打我？

这次的打并不是很重，只有三拳五脚。

我这身板已经熬不住了，他把我放到凳子上的时候，我已经奄奄一息。

然后，我就听见他讲的内容——想要拉拢住人，就一定要将一些在你权限之内的重要的事情交给他来管，这是一种信任，只有你信任了他，他才能信任你！你们之间的距离就拉近了。你就拉拢住了他。

这话我可听懂了，但是，我怎么也弄不明白，这样的话题和我挨打有什么必然的联系。后来我才知道，那个讲师的老婆长的模样就和我差不多，他在家总是受老婆的气，看见了我，以为是他老婆呢，后来仔细一辨认，有胡子！所以，就进来打了我一顿。

我上了五堂课，挨了两次打，这个代价还是很高的，但是，学到的知识却不是可以用挨打的次数可以衡量的！

在我还没有做老大的时候，我就时不时地运用这招，为自己拉拢了许多兄弟。

晁盖根本就不知道！

这个笨鸟！

打青州时，双鞭呼延灼被我生擒了，我使用第一堂课教授的内容，他也服气了。但是，后来我发现这家伙上梁山后一直哭丧着脸，一幅苦大仇深的样子。我经常去探望他，他也只是敷衍我罢了，看来，我要想个办法彻底收复他的心才行！

我选择了委以重任这招！

有很多次大仗，李逵都要抢着去，却被我拦下了。我将呼延灼叫到帐前说，梁山上所有的人中，我最信任你，最重要的是，这次任务很艰巨，也只有你才有这个本事完成它。我相信你一定能完成这次任务，去吧！呜呜，舍不得你走啊！

如此三番五次，呼延灼终于有一天走进了我的屋子，说了一段感我肺腑的话：二哥，你放心，只要你一句话，死也上前。

我哈哈笑着，得意地拍了拍他的肩膀。

石迁这个贼上山以后，一直也没有适合他的工作，他整日无所事事地四处捣乱。我将他叫到我的屋子里谈心。从言谈之间，我发现了这个小子其实是想自己做点事情，但是，没有人给他机会。

的确，这个小子除了会偷以外，没有什么本事。三级大风就能把他刮走。这样的人谁敢给他重任？

要是一般的首领，早就把他开除了。可我不是一般的首领。

于是，我想方设法地给他事情做。表面上看还都是别人做不了的，他做起来却是游刃有余的事情！

比如偷个鸡、摸个狗，上房揭瓦，往院子里扔个砖头什么的。

每一次给他任务的时候，我都不任务说的很重要。

比如下面这些话：

“兄弟，那只鸡可一定要到手，不然，咱们梁山就完了。”

“石迁兄弟，如果偷不来那只狗，梁山就是气数到了。”

“石兄弟，瓦一定要揭好，惊动了人家，咱们可就得散伙。”

“记住，砖头一定要扔五块，有两块是三角形的，一定要记祝”这些话本来没有什么，可是石迁觉得自己受到了重视，拼命似的干活，虽然这些活于大事没有丝毫的影响，但是，石迁可不这么认为，他经常在人面前说我是个识人的高手，对我真是死心塌地。

五堂课并没有多少文字可以写出来，甚至有的课程只有一句话，但是，当你按照这些话去做的时候就会发现，原来它们就像是一句至理名言，任何人只要懂得了它的真谛，都会从中学到你想要的东西，至少我是这么想的！

今天，有些晚了，明天，还要早起呢，近些日子，我发现宋清这小子经常起早去后山藏财宝，我明天要早点起来去捉他，来一个人脏并获。

鸟的！

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第四章：与竞争者过招

某日，天气晴

我现在就在梁山上，这里的空气真是好啊！我要是能坐在晁盖那张椅子上，那空气就更好了。

昨天，押送我的两个公人想从大道走过梁山，我有点着急了。因为，梁山上的武夫们习惯在小道截人，要是走大道，我岂不是错过上来的机会了？

于是，我想了一个办法，跟他们说，现在，梁山的强盗们非常猖狂，为了证实自己牛，从来不在小道截人，我是个囚犯死不足惜，可是二位青年还有大好前途呢，何必把性命葬送在这些草寇手中呢，就是做了鬼也冤啊！

这两个呆鸟一听，立刻决定走小道。

于是，在小道上，我们就遇见了梁山上的人。

当时，我一见到晁盖，就知道这个人日后一定是我的对手。从现在起，我就要与他过招了。

我认为，与竞争对手过招，首先要投其所好，因为在现在这种情况下，我还没有实力和他分庭抗礼，也没有必要溜须拍马，第一招就是，你要把竞争者当作朋友一样对待。

如何对待朋友？

投其所好！

当时，刘唐要杀那俩公人，晁盖可就在旁边看着呢。

我知道这晁盖不喜欢滥杀，所以，我大喝一声：“刘唐，你要做甚？”

刘唐可是个实在人，回道：“杀人！”

我瞟了一眼晁盖，发现他皱了一下眉。我明白了，抓住刘唐的刀，“兄弟，咱们不能滥杀无辜啊，坏了晁盖大哥的名声。”

晁盖鼓掌，“好，宋老二就是仗义，刘唐，那两个公人有什么错，你要杀他？要杀也要杀伪君子，干嘛杀这些有父有母之人？”

这话说的真绝，好像是在说我！我立即打了个寒战，看来做人，不能太虚伪啊，总有点如履薄冰的感觉。

“哈哈，”我干笑两声，“梁山有如此大哥，何愁不兴旺？”

那晁盖竟然想让刘唐除掉我身上的刑具，我怎么能让。

我是有原因的。

第一，我戴着刑具很舒服，摘了和不摘一个样子。

第二，我摘了刑具，就是违反了国家法度，这就失去了我经常吹嘘的“忠”。

第三，现在，是晁盖命令别人摘我的刑具，也就是说，如果我立刻摘了刑具，那就是救了我一命，我们不就两清了嘛，哪有这么便宜的事情？我救他一命可是我以后上梁山的本钱啊，我就这样把本钱弄没有了，那我和猪有什么分别？

这些种种原因让我做了一个大胆的决定，刘唐正要解我脖子上的枷，我用了平生最大的气力，用嘴咬住了他的无名指。

他挣命似的叫，俨然就是一个活鬼。

晁盖那厮也做了一个决定，并且立刻附之实践：飞起一脚把我踢飞起来。

我重摔在地上，刘唐还在那捂着手叫唤。我立即大声说道：“如何就除了我身上的刑具，我是个衷义之人，对待别人的安排是言听计从，别人既然给我戴了此物，我未经允许怎么敢除掉，这要是晁盖大哥给我戴的，难道我也除去不成？”

这一番话说的晁盖张着嘴，立在那，像木鸡。

他被感动了，刚才，还给我送了一碗鸡汤来。

可是，有一件事情令我心里很不舒服，就是那个吴用，我当时说完那句感动晁盖肺腑的话以后，那满脸不是好笑的家伙竟然说道：“我知道兄长的意了。”

我可是倒抽了一口凉气，这小子是敌是友？

他怎么知道我的意了，

吃晚饭的时候，我上茅坑，正巧遇见了他。

他伸出大拇指：“您可真是个作秀高手啊，晁盖绝不是你的对手，他日梁山之主一定是您啊！”

我有点不会使诈了，但毕竟是老油条，会家子不忙，望了望天，又看了看地，话可就出来了。

“咄，你怎么可以这样说晁大哥，我可是义胆忠心，上对得起苍天，下对得起晁大哥，我------”“我个屁啊，你少在我面前耍，你那一套还不行，你无非是想把晁盖弄翻了，但是，看现在的形势还不成，我发现你现在就把晁盖当成对手了。但是，我要告诉你的是，晁盖不知道你的险恶用心，难保他的手下不知道，别把别人都当成傻瓜！”

我服了。

现在，这个家伙不知道在干什么，但是，我倒是从他的话语里学到了一点东西，人啊，真是学无止境！

所以，我对付晁盖的第一招就是，投其所好，让他以为我是个有原则的人，这样，他就疏于对我的防范了。

哈哈！

某日，天气晴朗

地点：梁山山下

“我必须要走，晁大哥！”我坚定地说。

晁盖唉声叹气，坚决一定要留住我。吴用那厮却在一旁冷笑着。在那个时候，我发誓，等我当上了梁山的老大，我一定要把这厮五马分尸。

晁盖这厮今天像个娘们似的，眼圈一直红红的，至于嘛，我想夺你的位置，你却在这为我哭，这天下的人真是难以理解。

这群人将我一直送出五里地，才相继而回，最后留下的当然是吴用。

他仍旧朝着我笑，我把两个公人遣走，也看着他笑。我们彼此对笑了一柱香的时间，他熬不住了，用手在脸上揪了半天才将肌肉恢复原状。

我收回笑着的肌肉。

“真是收发自如啊，您可真是百年难遇的一个混蛋！”

我又笑了，心想，我从前可是个小官，在官场混，你不学会笑，怎么可以，早就被人挤下去了。

说实在话，我现在觉得自己这么出众，还得感谢给官府当差的那段日子，官场可真是锻炼一个人啊！我就是个活生生的例子！

“吴先生，您真是太了解我了，咱们明人不说暗话，我就是想把晁盖搞掉，您能不能给点建议？”

吴用这厮笑了，脸上猛一抽搐。原来刚才的肌肉还没有歇息过来，他这一笑，把肌肉拉伤了。

“你现在根本就用不着我，我还得靠你呢，人都称我智多星，我看在你面前，我就是一个蠢猪，我的那一套算计个事情还可以，可您不同啊，您算计人那真是前无古人后无来者啊，我就佩服咱们大宋的官场，怎么就把一个笨蛋磨练成灵蛋呢？”

“您还是回去找个医生医治一下您的面部肌肉吧，我怕不抓紧时间治，眼泪以后就得倒着流！”

“您也不用这么损我，我看，您对付晁盖的第一招已经见效了，您不留在梁山真是聪明之举，我相信您一定想到了，现在您自己没有实力，留在这里也是给人家打工，就您那点水平，万一哪一天下山打劫，被人给做了，岂不是白苦心经营了半辈子，入了地狱，还得被鬼们欺负。你投晁盖所好这招用的也好，晁盖这种人其实好对付，也不好对付，看什么人来对付了，我看好你了！”

我听着他的话，就直吸冷气。这厮怎么好像是我肚子里的蛔虫一样。

“您别以为我是您肚子里的蛔虫，其实，历史上许多奸诈之人做坏事都有破绽，只不过有些明眼人不想说，有些明眼人看到他有短暂的前途就跟着他了，只有那些忠厚之人才不知道他的鬼伎俩呢。我告诉你，历史都是这些奸诈之人创造的！”

你看这厮，还真有点思想。但是，思想有个屁用。我就没有思想，但是------“您要是对付晁盖，第二招一定要走好，我可以给你举荐个人，此人是个飞毛腿，具体有什么用处，还得你来看，我在梁山恭候您！

到时候，我可以在梁山上挂一面旗，上面书写四个大字：宋江归来。哈哈！”

我赶忙道谢，和公人们大踏步地跑出了他的视线.

某日，天气阴

在李俊这里呆了几天，没有什么实际内容，明天必须要赶路了。

和吴用的谈话，我一直不能忘怀。虽然，此人把我批的体无完肤，但是，我倒是很佩服他。他让我一定要走好对付晁盖的第二招，但，现在，我也没有想到第二招是什么，应该怎么对付他。我们离的这么远，我能有什么好招数呢？

古时候，有一个人为了不想让远方归来的哥哥继承父亲的遗产，就四处散播哥哥的坏话。等他哥哥回来后，本家亲戚们就不想让他继承那份产业了。这个人用的就是以嘴取胜的招数，昨天，李俊那笨蛋问我从何而来，我就说是从梁山来，他们都大吃一惊，惊道：那山上听说有个晁盖，一身武功非比寻常，更是对江湖朋友仗义万分，他怎么没有留下您呢？您在那上面岂不是快活着？

我故意叹口气，不说话。

李立着急了：“宋大哥您说啊，是不是那晁盖对你不好？我去杀了他！”

“不，”我噌的站了起来，“你们不可对他无理，虽然，但是，但是他可是我大哥啊！”

李俊那呆鸟听了这句哇哇怪叫，声称要劈了晁盖。

我哭了！

这群武夫们竟然要抄家伙上梁山！

好，这正是我所希望的，但是，现在不行。

“我说我的好兄弟们，晁盖那样无理的对我，我都没有反抗，甚至一声也没有回应，我还不是为了以后咱们兄弟能有个落脚的地方，他不给我除掉刑具，我只好忍气吞声，因为，我们毕竟不怎么熟啊，难不成让一个素不相识的人为我做些微小的事情？这不符合逻辑嘛。晁盖虽然有点霸道，但是，我们以后要真是到了他那里可以不和他交往，有饭吃就行了，做人不能要求太多啊！”

这回是轮到他们哭了。

说实话，男人哭起来真是不好听！

这就是我对付晁盖的第二招——散布对他不利的谣言。

可是，我失误了一步。

我忘了那两个公人还在我身边，我说的所有的话都被他们听去了。当时，我就发现这两个家伙的眼神不对，这可如何是好？

所以，明天必须要走，我不能让那两个公人和他们说些什么，那岂不是全露馅了？！

一直睡不着觉，我索性起来，去外面看天。回来后写下了这些。

我不知道我的这些做法到底对不对，既然选择了这条总想成名的路，那么，就不要管别的了。

晁盖是个好人，但是，他既然落了草就是坏人。人不能造反啊！

我这个人还会写点散文，今天也没有什么可算计的事情，只有那两个公人，明天一离开这里就万事大吉了。

“你要显得慈悲、守信、重义、合乎人道、用神来开道，并且还要这样去做，但是你同时要有精神准备作好安排：当你需要改弦易辙的时候，你要能够并且懂得怎样作一百八十度的转变。

我知道你，晁盖，你必死在我的智谋下，看那春花烂漫，看那兄弟手中的刀，有几个是为你开道？

我用我的智谋和你对决，你不能反抗，因为，历史总是在我们这样的人的手里产生，你必须要退出这个舞台，百姓们不需要仁义，只需要太平日子。你口口声声的仁义不如我用奸计得来成功而给老百姓们堂皇的太平。

晁盖啊，你不适合做老大，但是又没有人告诉你，因为每个人都有自尊，所以，我一定要把你搞掉，只有这样，才是历史正道，才是万民之福。

你们这样的人，即使打败了皇帝，还是自己做皇帝，有什么意义呢？你们想过吗，你们的辛苦有可能白费，你们的功名将似黄鹤，一去不复返，倒不如在别人安稳的权力下有永恒的功名，这是正道！

写完后，又看了一回，觉得中心思想是表达出来了，但是和唐宋八家的散文怎么就不一样呢？

窗外已经红日有光，我的头有点痛。原来我除了算计人以外，做什么事情都头痛，难道，我这一辈子就这样过吗，我为什么不开心一点，为什么不对别人坦诚一点，你对别人好，别人就会对你好，看看那些人无忧无虑的样子我是多么的羡慕啊！

原来在这个世界上做任何事情都要付出代价的，做苦力的身体累，做驸马的也是身体累，做我们处心积虑想升官的，心累，那么，是谁让这个世界上的人变成这个样子？

我要问：为什么不在我一出生的时候就给我所希望的东西，却让我这么的经营，还不给我？

某日天气晴

今天拉了一天肚子，肛门直痛，我也没有和李逵那家伙出去玩，躺在床上想事情。对于晁盖，我已经把他当作我的竞争对手了。但是，我用的那两招暂时还起不到什么作用，所以，我必须要返本追源，找到一个对付对手最佳的方法。

前几天，戴宗拿了一本《孙子兵法》，您看人家，表面上谦虚的，连名字都不象话，可是人家那些策略真是让我瞠目结舌。

我就先说说他的“知己知彼，百战不殆”计谋吧。

的确是，如果你要是不了解对手，怎么可能和他过招呢？对于了解晁盖，我这几天可真是绞尽脑汁。

晁盖这厮的确没有什么大能耐，但是，也有不可忽视的优点所在。他的优点我要采纳，他的缺点我要躲过，并且要寻找他的弱点，给以痛击。

经过我从多方面的打探，我大致知道了这厮的弱点，并举了他的实例以供参考，请看下面。

第一，此人太重义气，乱讲义气（他可是玩真的义气）。的确重义气是常人的美德，但是，你可是想造反的人，就是说你想玩政治，政治人物怎么可以玩真义气呢？傻！

有两件事情可以证明，当时，他们劫了生辰纲，同伙白胜被捉了，他竟然不顾个人安危，千方百计地想救人家出来，你说这不是傻吗？你讲义气也要分时候和对象啊，据捉白胜的公人讲，当时捉他的时候，那家伙正在搂着老婆睡觉，根本就没有穿衣服！这家伙一看到这么多人，连老婆也不管了，自己想跑，吓得脸惨白。你说这种人，你救他对你日后有什么帮助吗？况且，那个时候也不是救人的时候啊，你自己的性命还未必在呢！

所以，我说，这晁盖就是一个傻瓜！

我就是一个不乱讲义气的人，我杀阎婆惜时，有个和我称兄道弟的唐牛替我背了黑锅，我就没有去救他，因为不值得啊，他以后也帮不了我什么，我为什么要救他？

所以，作为一个领导者重义气，一定要权衡一下，可以在一些小事情上，没有特殊情况下讲义气，你把天讲破了都没有关系，但是，大问题上一定要慎重。另外讲义气一定要看对人，什么人对你帮助大，你就和拍肩搭背，并要用嘴说，咱们是好兄弟，有福同享。如果你有点迷信，千万别说有难同当，他真要遇难了，你不帮会被雷劈的。

第二，晁盖这个人不爱思考。不爱思考的人只能做两件事情，一是去做苦力，二是去死。当然，我说的有点极端，可是你要想做大事，就必须要思考，要善于思考。我听吴用跟我讲，他犯事那天，我通知他完后，他竟然在院子里呆站了半个时辰，要不是吴用肾有毛病，喝了点酒上厕所看见他，他就得站在那等何清来捉。

吴用：兄长如此发呆，莫不是谁偷了您的心？

晁盖：祸事了！

吴用：怎么？

晁盖：刚才有人通知我，说是咱们做的好事被人发现了，白胜被逮了，我在想怎么去救他？

你看他这猪脑子，都要来捉你了，你还想去救人家，知道你为人的，说你重义气，不知道的还以为你大脑衰竭呢！

吴用可不敢这么说，这小子奸着呢，我想他当时肯定向外面看了看，想自己跑，但是，那个时候，已经有官兵骑着马来了，远处践起的尘土有一人多高，他跑不了。所以，他才表现出仗义的样子来。

“兄长不用着急，我有一计，可解暂时之忧，然后去救白胜。”

“什么计策？”

“走为上！”

“对啊，我怎么就忘了呢，刚才宋老二也是这么说的，可是哪里去？”

“去三阮那里！”

“别扯淡了，他们三个人住一个屋，我们这么多人去了难道睡月亮底下？”

“兄长，你怎么这么不聪明啊，离他们那里不远就是梁山泊，我们的目的地是那儿！”

“你这话倒是有道理，可是他们要是不收我们怎么办？”

“咱们给他点银子！”

“还不收呢？”

“那就抢了他的山！”

“可我们就这几个人，打不过人家啊！”

吴用在这个时候肯定在骂晁盖的十八代祖宗，要是我，也得骂。你看出来了吧，这家伙只会问，不会思考。我小时侯读过一本屈原的《天问》，真他鸟的应该给他看一看。

后来吴用说，先跑出去再说，咱们总不能在这里讨论梁山收不收的问题啊，要是讨论的话，咱们就把屋子里的人都叫出来，一起讨论，三个诸葛亮还顶一个臭皮匠呢！

吴用这是气的把话说反了，这下，晁盖那家伙竟然思考了一番，然后说，您这话不对，反了，但我明白您的意思，倒是有道理，那么，你就把刘唐他们叫出来，看看如果梁山泊不收咱们怎么办，好吧？

由上面的故事，你就可以看出晁盖这家伙只知道吃饱了不饿，没有主见，那怎么可能成大事？

第三，这家伙太过于幼稚，众所周知，不善于思考的人就会幼稚，幼稚最根本的表现就是把任何人都当成好人，晁盖在我们大宋也活半辈子了，可怎么就不知道防人之心不可无的真理呢你连防人之心都没有，还怎么可能有害人之心呢？

就拿他初上梁山的时候来说吧，人家王伦说的话够清楚了，意思就是让你滚蛋，出于礼貌，还有孔夫子给的教育，王伦秀才才将“滚蛋”两个字包上糖送给他的，据吴用说，这笨蛋居然又和人家称兄道弟起来，要不是那天梁山上缺少檀香，他说什么也要跟人家结拜！

这种人，傻到一定份上了吧，这还不算，当王秀才拿着几绽大银实践让他们滚蛋时，这家伙来了一句：“别客气，我们银子多多呢，您留着用吧！”

要不是吴用使计让林冲杀了那秀才，晁盖这呆鸟还不知道在哪儿呢。

在这里，我得说说中原的秀才们：学富五车、才高八斗、满腹经纶，这些都是赞美那些秀才的，但是，这些有什么用吗？我觉得这是皇帝老儿故意弄出的词来糊弄那些酸秀才的。你但看历史上，有哪一个秀才称过王？这是为什么，很简单，因为这些人怕事，汉朝的张良比王伦可强百倍了，但为什么自己不敢称大王，胆小啊，你说他们没胆儿，还有点，要不怎么会被秦始皇活埋了呢，你要说他们有胆，就那么一点，整日抱着个书唧唧歪歪，可真要来真的，不是跑就是躲在人家背后重新唧唧歪歪。所以说，百无一用是书生！

王伦就是这样一个人，读书没读好，还怪人家朝廷，那你就怪到底啊，拉一群人马砍了狗皇帝，不！我占一个山丘不让任何人来，来一个我赶一个。

左赶右赶，把自己赶进地狱里了。

从王伦身上就可以看到，中原的书生们都是疾贤妒能的。

晁盖又了这三条缺点，那么，他还能成什么事？我取代他是早晚的事情，哈哈哈！

有人敲门，是李逵这笨鸟！这么晚了，他来这里干什么？

某日天气晴

今天，江面上红色染天，我们杀了许多人，有罪有应得的，也有无辜的。我很高兴，因为我和晁盖过的第四招已经有了些成绩。夺权一定要神不知鬼不觉，就拿这次事件来说，我当时并不是很想杀黄文柄，因为，我被捉到后来欲被斩首，虽然都是拜黄文柄所赐，可我理解他，因为他也是想要升官发财而已，确切地说，我们还是同道中人！

我之所以咬着牙要去杀黄文炳，就是想看看我的威信在否？

事实证明，从梁山上下来的人还是很听我话的，也就是说，这次行动是我下的命令，而且全体执行了。

在潜移默化中将权力移到自己手中，是我对付晁盖的第四招，也是最重要的一招。

晚上，我对付他的第二招，散布晁盖坏话的招数生效了。李俊一直瞪着晁盖的大头，看样子是想把他砍下来当球踢。童氏兄弟也握着刀总想绕到晁盖的背后，来一个脑后摘瓜。

我笑！只在心里偷偷地笑！

晁盖自己根本就不知道已经有很多人恨不得吃他的肉了，着家伙刚刚还来看我，说是尽管来梁山，当二把手，只要有他就没有人敢欺负我。你说这家伙多蠢，怎么就不知道自己所处的环境呢？他怎么就不知道一句话叫人贵有自知之明呢？

某日，天气真是好啊

梁山还是那个梁山，山寨也还是那个山寨，星星也还是那个星星，哎，晁盖的椅子已经快要不是那个椅子喽！

我写到这里时，突然想到了一个故事。

唐朝时，有一坐山，一天，山下来了个秃子，就像个和尚。

这和尚正专心的走路，突然山缝里钻出一个猴脑来，大叫救命。

和尚吓了一大跳，据他所学的佛学知识，他不知道山也会说话，但是，他很快就冷静下来。

因为和尚毕竟是和尚，他还相信佛法照顾信徒的说法。

“请问救什么命？”

“我呀，你救了我，我助你走路！”他猴脑说。

和尚慈悲为怀，便救了那颗猴头。

他们两个继续赶路，又碰到了一条水蛇，于是，相约结伴而行。

过了一座山，有颗猪头跑出来发誓说一定要跟和尚走路，和尚收了猪头，在水里洗澡的时候，又和一个老实巴交的人交上了朋友，五个东西在路上走，由于总喜欢抢在前面走，于是，和尚说，大家必须要有个先来后到的规矩。指着猴头，你是老二，猪头，你是老三，那么你就是老四，老实人。水蛇没有什么作为，不排也罢。

后来，这几个东西因为走路走的多了，被佛祖知道了，就把他们请到了天上，按大小顺序有阶级的坐着，那条水蛇因为没有排上名次，佛祖也没有给他什么座。

这个故事让我悟透了许多道理，第一，做一件事情只要坚持就一定有收获；第二，先来后到是个定规；第三，要想在“天上”坐的好，就一定要打破“先来后到”这个定规。

我可不傻，如果在梁山，按先来后到排，我他鸟的不知道要排哪去了。还可能因为我无能，不排我了呢！虽然，晁盖说，给我一个老二当，但是，有人是不服气的，你看林冲，总想绕到我后面，给我来一个脑后摘瓜。

我认为，名次就是一个实力的象征，你没有名次就没有实力，没有实力当然排不到名次。许多领导者就喜欢排名次，把自己的亲信排在最前，把不放心的人，但是还有用的人排在最后。我为了和晁盖在梁山抗争，必须要懂得排名次。

于是，我想了一招，这招很绝。我把这次跟着我的人和我举荐的人排在一起，理由很充分：他们都是后来的。把晁盖的原班人马排在一起。这么一排，原来所谓的名次就被我打乱了，你们可不能融在一起啊，他鸟的，这个时候，晁盖的脸可就挂不住了，不用数，自己就那几个人，来的时候多少现在还是多少！

我又把和我心有灵犀一点通的吴用排在第三，这么一来，这个三角：我、晁盖、吴用就不是一个好三角了，早晚会成为一条直线！

晁盖还咧着嘴笑呢，他还以为梁山上多了这么多人肯为他效劳呢，其实，这些人都是我宋江的！

我用排座次来震慑晁盖，让他明白一件事：没有那么多支持者，还占着茅坑不拉屎？

我觉得这招还需要一个辅助招数，就像传说中的一招一式，我今天晚上用的这招就是那一变式。

当时，武夫们都很高兴，我就说开了：“这个黄文炳还真是幽默，他竟然在知府面前胡言乱道，解说道：‘耗国因家木’，耗散国家钱粮的人，必是家头着个‘木’字，不是个‘宋’字？‘刀兵点水工’，兴动刀兵之人，必是三点水着个‘工’字，不是个’江‘字？这个正应宋江身上。那后两句道：‘纵横三十六，播乱在山东。’合主宋江造反在山东。所以把我拿了。……”我怎么说就是想告诉那些武夫们：我宋江其实是上应天命。奇怪了，是我太聪明了还是这些人都有脑衰竭？居然都互相庆幸我上了山。说实话，这个鸟童谣差点没有把我弄死，可还真应了那句话了：老头失马，怎么不知道是福气呢？

我这话一说，晁盖竟然大笑，我鸟的，你说这是什么对手啊！可林冲在一旁一直瞅着我，眼里射出正义和鄙视的光来。

我害怕那眼光，总是想躲。

某日，天气晴朗

夺权重要的一招就是架空对方，如何架空？

我相信我的经验可以给后来人使用无数次而不失效。

第一，任何事情都要事必躬亲，不要抱怨，因为你现在的事必躬亲是为了以后的万事不必躬亲。

第二，不要让对手参与和事业息息相关的决议和行动，这方法说起来容易，做起来难。但是，只要记住一点，把你的忠心显出来，比如这几次出战，我都是晚上去和晁盖说，您是一山之主，万一有个三长两短怎么办？我死了还有您呢，可要是您死了，你叫我们怎么活啊？我宁愿这次替你去死，你绝不能死。

第三，和你一同参与事业创立的同事面前“不知不觉”的说老大的坏话，你一定要传递给他们这样一个信息：老大是不想做事，而我们却在为他卖命。

第四，发现自己已经羽翼丰满的时候，要不失时机地给他一个点醒：你没有我能力高，还是下台吧。在这方面，我就是让戴宗那狗腿去外面找了一个混血儿，让他气喘吁吁的到梁山，对着我和晁盖的面说，早就闻我的大名，所以牵了匹好马（再把马描述一下，比如说没有毛，五只蹄子等），可是让人抢了。然后他再故意看一晁盖，说，您是梁山的二把手吧，您怎么称呼，怎么在外面打仗一次也没有见过您？

哈哈，那晁盖气的疯了，今天领兵去捉抢马的人了。愿神保佑他啊，可别回不来，哈哈！他点将的时候，我故意暗示我的人都装病，这家伙也真有种，点了几个就跑了。不知道我找的那个史文恭水平怎么样？不管怎么样，事情我都做到位了，对付这样的人只需要这几招就够了，剩下的事情就是等消息了。我可暗示了我的被他带走的我的人了：遇见危险赶紧跑，除了自家兄弟，谁也别管！最好是在林冲那厮的后面来一刀，砍死他！

某日，天气晴

这些日子，总觉得有一朵红光在眼前飘，心想，一定是有好事了。终于，在今天上午，晁盖躺在担架上呻吟着回来了。

我们最可爱的晁天王竟然成了独眼龙，右眼上很别致地镶嵌着一根箭，据说还是有毒的。我终于在这个时候，在梁山上第一次很开心地笑了。我仿佛觉得在那一时刻，梁山上所有的人都变得美丽起来，孙二娘的卧蚕眉不知道怎么变成了柳叶眉，我跳着，笑着，顾大嫂肥胖的身体不见了，一个年轻美丽的少妇在我眼前飘去飘来。

人生啊，其实，你的心情好坏是你自己控制的，和外界没有什么关系。

我今天就总结了经常保持好心情的几个方法：1，要有目标和追求。人如果没有往前看的眼光，那他永远都会停滞不前，就像一个困在笼子里的老鼠，你说它的心情能好吗？我觉得，这个目标无论是对还是错，你只要确立了一个目标，就一定要坚持下去，不管别人怎么说，也不要管自己内心怎么说。因为你是为了使自己快乐而确立的目标。我的目标一直是一个，永远不变。所以，我天天都觉得有事情干，于是，人变得充实了，也就快乐了。

2，要经常保持微笑。人总是注重表面的东西，你藏着一颗险恶的心，面上却挂着灿烂的笑，他们也会觉得你是个和蔼可亲的人，愿意和你交往，朋友多了路好走，路好走起来，你的目标就很容易实现了。

3，学会和别人一起分享喜悦。什么是喜悦，喜悦没有固定的标准，你只要自己感觉欢乐快活就行，比如晁盖这次中了只毒箭，我心里就觉得很欢乐，骨子里透着快活。我如果自己独享，肯定没有和别人分享好，所以，我就把吴用叫到屋子里高声大笑。

4，乐于助人。当你帮助了一个需要帮助的人以后，你的心情就格外的好。你看今天，我帮助扈三娘绣花，我们俩坐在一张床上，有说有笑，真是爽。我现在心里头还透着兴奋劲呢！

5，保持自己的一颗童心。世上的人因为耳濡目染并参与了许多勾心斗角的丑事，所以，本心已经丧失殆尽了。当你抛弃掉那颗被世俗沾染许久的心，换上一颗久违了的童心，你会觉得这个世界上所有的所有都是那么的美好。我今天和李逵玩捉迷藏，真是平生第一快活事。李逵说，等以后，一定要找个好地方跟我玩上一辈子。

6，保持高度的自信心。一个人总是觉得自己这样不行那样不行，那么，他永远不行。我不喜欢没有自信的人，因为他们对自己都不敢肯定，那么，做起事情来就不用提了。当你保持自信心的时候，你会发现一件事情已经放在你面前了，只要你一动，就会成功。这是多么美妙的事情啊！

晁盖在他自己的屋子里躺着，呻吟着，我在我的屋子里写着日记，脸上挂着笑容。

原来天壤之别体现出来，是这么的残酷？！

我没有什么好说的了，我似乎看见那第一把交椅在向我招手：“来吧，宋老大，我等你多时了！”

哈哈！

某日，天气晴

这个该死的晁盖还真能坚持，中了那么深的毒还不死？我问了安道全（关于安道全，我得补充一下，其实，他的医术很不错，所以，他上山很久了，但是，我根本没有和晁盖说过），这个混蛋竟然和我说了一句让我差点背过气的话：“晁天王还有救！”

我大吼了一声，直娘贼，他不能活！

这混蛋竟然对我笑着：“二哥，一定要有个好心情啊！”

我他鸟的现在哪有什么好心情？

“您啊，我看是高兴尚早，您想啊，即使晁盖死了，也未必轮到您做老大，晁盖可是已经觉察出你的险恶用心了，他怎么可能把梁山交给您打理呢？”

我冷笑，“我说安郎中，你也不想想，梁山除了我还有谁够资格做这个老大，就是按岁数排也是我啊！”

“您要这么说，那可就错了。马房里收拾草料的老宋今年79岁，重孙子都12了。要是按照您的逻辑，他一定是梁山的未来之主。”

这家伙怎么这样说话啊？

“我说安郎中，我就是那个意思，你看看那群武夫们，有几个能做老大，晁盖他不让也得让，他拿不出什么理由来不让我做啊！”

“嘿嘿，您可别忘了，这山上可还有个贵族血统的人在呢？”

“柴进？我就没有把他放在眼里！”

“那可不行，现在，咱们中原时兴这个，找一个皇亲国戚拉一堆人马，说着也好听啊，而且更能成事。你看三国时的刘备，屁本事也没有，就知道哭。可就是凭着‘刘皇叔’这块招牌楞分得了一块天下，您再看不是皇族的人，有几个成事的。咱晁天王可是想当皇上啊！我说句不好听的，梁山要是给了您，是能壮大，可未必是给咱们自己壮大啊，我虽然是个医生，但有些事情我都懂！”

这卖药的一说，我还真有点后怕，是啊，柴进这个家伙原来还有这个武器呢，我怎么就忘了呢？

我赶紧回屋，还是和对付晁盖一样，首先我要分析一下柴进这厮到底有什么资本，可以和我争，他又有什么缺点是没有资格和我斗的！

首先，柴进这厮在江湖上的名声和我差不多，因为那头蠢驴石勇说过，他平生只敬佩两个人，第一个就是柴进这厮，然后才是我。因为这厮有钱啊，投奔他的人都是奔钱去的！

但是，此一时彼一时，现在是在梁山上，而且他又被抄了家，许多因素都对他不利了。

第二，这厮正如卖药的所说，是贵族！这点我可永远比不了，他鸟的，这都怪我父亲，谁叫他不是皇帝的亲戚呢？

第三，这厮比我有风度，读的书多，气质好。其实，梁山上谁都比我有气质，这还得怪我父亲，他长得就不行，这个臭老头，怎么把我生成这副模样？哪个做小弟的不希望老大风度翩翩啊？

第四，这厮比我有胆识，我一见到刀枪就害怕，他在刀林剑雨中泰然自若。我也并不是胆小，可有时候的阵势还真叫人心惊胆颤。

这厮的确有这些优点，是我永远也比不了的，但是，他有一个致命的弱点，也是他不可能做老大的弱点。

他不能对人一视同仁！

的确，他对林冲真可谓是仁至义尽，但是，对武松呢？其实，我他鸟的也不喜欢他，这家伙几杯黄汤进肚，连亲爹都不认识了。

可是，我要告诉天下想做老大的人啊：你用的是别人的才华，而不是品德。只要他能给你创造价值，你管他的品德怎么样呢？

这不能说是柴进的错，因为，如果你在一种环境下熏陶的久了，你就会喜欢上那种环境下的人和事，而排斥不是这种环境下的人和事。

林冲和他是一路人，因为都假装斯文，所以，很能聊到一起去，而武松就是一个江湖小混混，自然，对人生的理解和未来的理想都没有相同点，所以，他不能收买武松，而我能。我之所以能，是因为我能够见人说人话见鬼就说鬼话。

入乡随俗，这是一种礼貌，更是一种策略。

其实，只要被对手发现了一个致命缺点，那么你就输定了。

一个水桶无论如何高、如何结实，只要有一根木头很矮，那他就是一个废桶。

柴进就是这个桶，他虽然有名声、有我没有的东西，但他不能拉拢好下属，那么，他必定失败。

想到这里，我释怀了。

我想，今天一定能睡个好觉。

但是，我还得去看看晁盖那厮，不知道死没死？

我可告诉卖药的了，要是敢给他治活，我就让他活不了。

哼！

某日，天气晴

晁盖终于死了！

呜呜呜！

我并不是哭他离我而去，而是哭他他鸟的真狠啊，竟然弄了个做老大必须要做的一件事情——亲手捉住史文恭。

我他妈的晁盖！

你怎么糊涂一世，就聪明在这一时啊！

亲手？捉？

你看我行吗？

你这不是存心让我一直当老二吗？

这不公平啊！

你死了，安心去就是了，怎么还立下这么一个鸟规矩？

安道全在我哭的像泪人似的来了，还有吴用。

“我说是吧，这老大的位置不怎么好坐吧？”

我看着他，不说话。

吴用说话了：“事已至此，不必难过，好在天无绝人之路。”

他鸟的，这个时候，还跟我谈这个。

“那么，您说怎么办？你看我这样子能捉住那什么史文恭吗？”

“捉不住，就让别人捉，捉了再交到您手上，你兄弟多，有什么怕的？”

“可要是被林冲捉住了，怎么办？”

吴用没了话。

我现在还不能解决这个烦人的问题，但是，从我把晁盖当作竞争对手开始，到现在他死掉，我其实已经很累了。

我没有想到事情会是这个样子，我现在就想，如果我的对手换成是别个人，会是什么样子的呢？

会不会被我架空？会不会相信那混血儿的话而一气之下去送死？

看来，与晁盖这样的对手竞争并没有什么压力，等他一死，却给了我一个大压力。

我他鸟的烦啊！

《孙二娘日记》

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第一章十字坡的第一桶金

入夜，张青在地下给我烧洗脚水，我在炕上数钱。张青：“二娘，今天收入不错吧。”我说：“除了付给李湿湿的工资和提成，电费水费磨刀费，面粉本钱若干，咱们还能挣好几两呢。”

练习吐烟圈

1101年正月二十多云

现在我的手上夹着一枝烟，一边写自己的blog。10年前我拼命地学习抽烟，但是总是第一口就呛了。那时候刚刚摆脱了私塾的折磨，对家里以死相逼，取得了不缠脚的豁免权，同时有了自以为是的爱情并且像流产一样飞快流掉了。

抽烟也没有什么好学的，尽管刚开始我还对着铜镜练习，甚至专门练习吐烟圈，但是不用多久，一起长大的李湿湿开始常常惊讶于我的鼻孔里有许多焦油。后来我跟村里抽烟喝酒的牛二、马三、杨四混成了朋友，开始在坐在老孙家的祠堂门槛上公开地抽烟，公开地无所事事。

我的第一个

1101年正月二十一雨

一年之中总会与他不期而遇几次。有时在树林中，有时在码头，他的反应极其夸张，比如在十字坡驿道，他正悠然地骑马过来，一发现我居然打马掉头往回跑。今天在客栈门口，等着雨停，他不经意扭头看见我，条件反射地弹到几米之外。只有一次，他从容地从我身旁走过，因为他露出纹身的手拉着一个看似女朋友的手。

我的存在是对他的伤害，原因只有一个，他是我的第一个。江湖人称他“九纹龙”，兴许，他经历的女子越多，还会在身上纹上更多的小蛇。

《遗情书》还是《少女的心》？

1101年正月二十九晴转多云

我有一个好听的名字，在户口本和身份证上，我叫孙悦：：）按理我不需要再取笔名了。但在街坊四邻的嘴巴里，俺叫二娘：：（关于我的日记，也就是我的blog，生活颓迷的阶段，总是下不了笔，我觉得自己是一个内向的人，虽然练武，但却觉得自己文艺，情绪闷在心里和拳头，直到等到几天前——下笔如同缘份！

我的日记终于可以开始了，我的心扉也终于可以敞开了。

Blog一定要有一个我喜欢的名字，思来想去，我决定，决定，决定……我决定还是朴实一些，叫作《少女的心》，就是为了对抗李湿湿给我提议的：《遗情书》、《贱人》、《十字坡夜未央》……

窗外，月亮露出了半张脸，然而这样混杂的光线模糊得看不到那些花的影子。尽管如此，那些花正开着，锦缎一般沿着河岸洒落芬芳。空气里有它们纤细温柔的味道。

皇上登基

1101年二月初八晴

早上，我坐着发呆5小时，看着窗外昏沉的天空。那些云朵如此沉默，像是我的内心——那些被抚摩过的伤口一样安详。发呆让人加重对幸福的怀疑。

老爷子往常回家的时候都是拿着别人衣服和钱，今天回来却带着一挂鞭炮。听他说今天是一个叫赵佶的男孩大喜的日子，大家都得热闹热闹。可让人纳闷的是，刚过完年，那只猪头还没吃完，就又要过年了。后来听李湿湿说，原来是皇上登基，怪不得。

皇上难道都这么年轻？也不知道他长的怎么样，这小子有钱是没的说，要是又帅，那岂不是财貌双全？

再看看我自己，刚跟着老头儿练习剪径回来，满身都是泥，也没来得及到小河边儿去洗个澡，更别说打扮打扮了。混帐爹今天也没给我买回小护士美白霜来，唉，这一行怕是干不下去了。

真TMD笨

1101年二月初九阴

住在东城的二牛真TMD笨，一句话：见过笨的，没见过像他那么笨的；亏得和我还念过两年幼儿园，居然什么是“剪径”他都不知道，也亏得我看在他去年腊月偷偷塞给我两小瓶东京香水的面子上才告诉他。

剪径，用通俗的话说就是拦在路口抢人东西，当然抢人东西不能光靠喊几句“此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路钱”就行了，要是遇上个“要钱没有，要命有一条”的主儿，爹就得表演几套擒拿格斗之类的Chinese功夫让他想想清楚。

之所以老爹让我“冬练三伏、夏练三九”，不分节假日的苦练“哭、骂、抓、咬”的撒泼功夫，估计也有这方面的考虑。对自己的闺女，这怎么说也算是一项风险投资，可怜天下父母心，可是谁又来可怜可怜我呢？

真正的爱情

1101年二月十五晴转多云

今天，是他的生日。自从他离开以后，江湖中对他的传言很多很杂：有人说他心狠手辣，有人说他心地善良，有人说他脸厚心黑，也有人说他情深意浓，当然，在我的心里，他永远是那样的风流不羁，永远是那样的情意绵绵……

我是他的第九个，他是我的第一个。因为他在自己身上画了九条小蛇，江湖中人送了一个外号给他：“九纹龙”。

然而，这份感情，我用了两年时间，淡漠之后才深刻了一些，才发现我们之间的爱情，到底是怎么一回事。

那个人的拥抱来了又走了，而我，站在边缘，退出去又频频回首。

“我会永远爱你，我虽然不能和你共患难，但是我可以延续你的快乐。”

繁华过后本该呈现出凋零，可我偏偏幻想底下蠢蠢欲动的生机，凋零过后本又该连缀成另一番丰硕，而那姗姗来迟的风景又恰恰错过了我的眼睛。这些他会知道吗？只是那轻轻的一句“我会一直守护”便让我痴迷了好久好久……

其实，他根本就没有守护过自己的爱情，一直都没有。他守护的，是他在江湖中的地位和名声，他是自私的。

我多想知道，什么才叫真正的爱情……

缘份哪

1101年三月初一多云转晴

李湿湿今天早上没洗脸就颠颠地跑过来，约我去集市上购物，告诉我说城里新开了一家肚兜专卖店，好像还是什么倭国的进口产品，说是“比女人更了解女人”--恩？比女人还了解自己？那岂不是女人最关心的广告？！

路上，好多男人都瞅我们，李湿湿那个小浪蹄子竟然还装淑女，只拿眼睛一下一下地瞄人家，哼哼。更可气的是，看她的都是些小公子，而瞅我的却都是些农夫和砍柴的！

简直气死我了！都怪我那个混帐老爹，天天让我舞枪弄棒的，几年下来我除了胳膊上到处是肌肉疙瘩，别的地方该凸的地方倒是凸，可该凹的地方也凸出来了，真叫人受不了。

不行，我非得找一个文质彬彬、温文尔雅的相公不可，哪怕最后没什么结果，过程我也乐意享受，不是有那么一句话吗，“不求天长地久，只求曾经拥有”，不冲别的，就为和李湿湿比个高低。

但有的时候，我却还是把李湿湿当成我最亲密的朋友。不管是他，还是牛二、马三、杨四，我和男人至今没有缘份，倒是和李湿湿这个骚货形影不离。这或许又是另一种缘份，女人之间的缘份。

缘份真是一种奇妙的感觉，就让两个似乎应该互相仇视的女人都能感觉亲密无间。

俺是个种菜的！

1101年三月十六多云

常常，命运，就是你信也得信，不信也得信的东西。前几天刚刚在李湿湿面前夸下海口，说我要找一个最起码儿也是在京城读书的公子哥儿，可才过几天，却撞上门一个张青。

昨天晚上爹那个老帮菜回来的很晚，当时我都睡着了。迷迷糊糊地被吵醒，我从被子里爬了起来，一个鹞子翻身下了炕，以为是爹给我带什么好吃的东西回来了。

过去一看，好东西没带回来，带回来了一个男人。

那个男人长得倒不算太丑，不过我刚走过去问：“你是干啥的？”他就擦着哈喇子，用满是大蒜味的嘴巴大声说：“俺是个种菜的！”

我当场就休克了。

今天起来听娘说，他叫张青，也是做买卖的，和我爹是同行，昨天不知道为什么就遇在一块儿了，两人话不投机便动起手来，来来回回战了几百个回合，从上午一直打到黄昏，连烟都没来得及抽一根，酒都没来得及喝一口，就这么一直打呀打，最后实在分不出胜负来，便叫喊一声停下来了。老头儿看他长得特像自己小时候的样子，又黑又壮，心里很喜欢，得知他还没成家，一问家里也没什么亲人，无牵无挂的，就带回家来了。

听他自我介绍，说他的绰号叫“菜园子”，还说这个绰号是光明寺里的老和尚给他起的，意思就是让他以菜园子为生，不要随便杀生，并让他看管寺后的几亩菜园子。他拍着胸脯叫老和尚放心，并说一定会把菜园子当成自己的生命一样来照顾的。

老和尚满意地走了，不过他万万没有想到，从那之后他就再没吃到过蔬菜，因为张青居然傻到真的像李湿湿保护她的皮肤一样地保护着那几亩大白菜不让摘不让吃。后来有几个和尚实在受不了每餐都是窝窝头，就去菜园子偷了几根萝卜，想自己做点儿咸菜吃，结果第二天寺里的和尚全都死了。“连我的菜园子也敢动，真是活得不耐烦了！”张青抹干净刀上的血，愤愤地说。

各位看官都听听，难道这不是缺心眼儿么？

占着茅坑不拉屎

1101年三月十九晴

也不知道这几天吃了什么，已经三天没大便了。俗话说得好，“痛则不通，通则不痛，一把辛酸泪，谁知其中味”——没便秘过的人哪儿知道拉不出屎的痛苦呀。更叫人可气的，是那个种菜的张青，别看外表挺强壮的，可一晚上能拉七八次稀，稍微吃点凉的就往厕所里跑，连我这种特殊性质的“占着茅坑不拉屎”也极不痛快，每次我一进去他就在外面喊：“快点儿快点儿！”

唉，女人一个月总有那么心情不好的几天。更不要说碰到个不懂女人的粗人张青。

“爱要怎么说出口？我的心里好难受……”

真的，不知不觉中，我已经爱了心中的那个男人这么多年。虽然我曾一度背弃过他，准备彻底地忘掉他，但现在回想起来，对他的爱，却始终埋藏在我的心底。

我发誓，在未来的日子里，我对他的爱不会再改变，它会随着我走向生命的尽头。

情缘，怎么能解释得清呢？尽管，他只是我在儿童时代读过的一本画报，上面的一个漫画形像。他的名字，叫道明寺……

可现在，环绕在我眼前身后的，却是寺里种菜的张青……

年轻时的俺爹

1101年三月二十乌云

今天一大早，爹就带着张青过来跟我说：“你也长大了，走，跟着老子去锻炼锻炼吧。”

我问：“是去健身房吗？”

老头儿甩了甩头发，摆了一个很酷的POSE，告诉我：“NO！去十字坡。”

哇！梦寐以求的时刻终于来到了！以前爹那个老混球儿老是教我理论，却一次实践的机会也不给，要知道现在已经是培养动手能力的新时代了，谁还天天抱着书本儿死读啊，李湿湿看A片还知道理论联系实际呢。

这一天终于来了，我兴奋地简直就想上去狠狠冲爹的脸上来一下子，注意，是拳头啊，是我那偌大的拳头啊！没办法，我实在是太激动了！

想起当年，那个身穿深色晚礼服的青年，就在十字坡的树林里端坐着。太阳只剩了最后一丝朦胧的游气，而月光仍然隐没在不可知的远空，因此反射到屋中的光线便少得非常可怜。即使这样，我也看到了，或者毋宁说感觉到了那衣上缠绕着的松枝花纹，与眼睛里略带着些茫然的目光——那，就是当年令无数女人神魂颠倒的男子，那，就是一个剪径主义者的侧影，那，就是年轻时的我爹。

说到剪径，可能有很多人不理解我为什么会这么开心，这当然得解释一下：作为老祖宗留下来的业余爱好和非比赛体育项目，剪径实在要比东京现在流行的“蹴鞠”好玩儿多了，前几天我还在体育场门口看见一张海报，上面写着“蹴鞠比赛--大宋队VS高丽队”，真没劲，不说别的，就单看大宋队队长的名字吧，叫高俅--什么玩意儿！

剪径可就不一样了，作为俺家祖传的绝活儿，不但能强身健体、活血化淤、健脾生津，还具有防止衰老的特殊功能，更不说剪径的时候的痛快感觉，谁要是胆敢不买票就过山，奶奶的，上去我就给他来个--手起刀落！咔嚓！简直是太爽了。蹴鞠有什么呀？玩儿个把小时都踢不进一球去，替国家丢人扫兴不说，还叫人窝心。真是没劲极了。

不过我老是不明白为什么剪径通常都要选在乌云漫野、大风飕飕的天气里进行。是为了打起架来更有尘土飞扬的感觉吗？还是因为乌云下的脸色会使得看起来更酷？不过听俺爹说，也没什么具体的理由，好像老祖宗传下来就是这么个习惯。

就像去年路过十字坡贩枣子的那拨人，在我家连住了三天，里头有一个青面獠牙，名字叫刘唐的男人，不知道是妆没化好还是天生长的蝴蝶斑，脸上到处是斑片和疙瘩，开始看着觉得巨丑，不过吐啊吐的就习惯了。

演员的自我修养

1101年三月二十一小雨

最近的天气都非常不错，特别适合我们做买卖。不过今天出去的时候老头子可能是因为昨天吃糨糊了，没几下子就被对手打倒在地，嘴里还直哼哼。亏得我和张青俩人双剑合璧，使了一招“天外飞仙”，最后还被勒索了一条555香烟一瓶二锅头，好歹才把老头儿救了回来。

回家之后，老头儿的精神很不好，虽然城里那个妇科郎中过来看了看说没什么脑震荡的迹象，但提醒说人老了就得预防着点，不然一个不留神，就脑出血了。哼，他以为他自己是华佗的第N代传人啊，还是把自己的眼珠子当CT了，什么都能看出来？鬼才信呢。

不过老头儿倒是吓得不轻，专门把我和张青叫到床前，故意咳嗽着嗓子说：“爹，爹，爹……”

张青着急地说：“我不是你爹，我是张青啊。”

老头儿抬手给了他一巴掌：“你多什么嘴，我还没说完呢！我是说，爹，爹，爹怕是，怕是，怕是不行了，你们将来，将来，将来就得自力更，更，更生了……”

张青傻呵呵地摸着自己的脸问我：“你爹什么时候结巴了？”

我看都没看他就一脚踢过去：“这叫演员的自我修养，变得快说明老爷子骗人的功夫深啊，傻×！”

爹满意地点了点头，继续说：“爹问，问，问你，你觉得张青这个人怎么，怎么样？”

我不假思索地说：“傻×一个。”

爹挥挥手，说：“这我知道，我是问你，你喜欢，喜欢，喜欢不喜欢，不喜欢他？”

我皱着眉头说：“你不结巴成不成？就算你被打伤了，被打得又咳嗽又气喘，连话都说不上来了，离西天取经就一步之遥了。拜托你给我好好说话，听的我都快成，快成，快成结巴了。”

爹有点不好意思地坐起来，点了根烟，简洁利索地说：“喜欢张青否？”

我看看蹲在地上，一脸菜色的张青，没好气地说：“我要说喜欢，您信吗？”

老头儿没理我，转头对张青说道：“你喜欢我闺女不？”

张青嘴边的哈喇子瞬间就流了满脸：“喜欢喜欢喜欢，我的选择，我喜欢，耶！”

老头儿点点头，把张青支出去，悄悄对我说：“你是不是喜欢牛二？是不是还喜欢马三？是不是还喜欢杨四？”

（嗯？！这是哪个烂嘴巴说出去的？）我坦白地点点头。

老头儿得意地笑笑，然后语重心长地对我说：“你要是嫁给他们中的任何一个，另外两个就不可能再跟你说话了，为什么？三个都是愣头青，大家不要命的，谁都不允许自己的婆娘在外边儿给自己戴绿帽子，别人也不敢招惹。不过你要是娶了张青，你就可以继续跟那三个猪头来往，你考虑一下哦……”

我仔细想了想，还没来得及说话，就听见张青在外头窗户底下着急地喊：“二娘，我知道你有脚气，那我也不嫌弃！”

老天啊，这个也被他知道了？！

真是气死人了……

和看菜园子的张青成婚

1101年四月初八倾盆大雨

今天，一个令牛二、马三和杨四伤心欲绝的日子。

这些天来我连续受到老头子的煽惑，加上自己的缺点也被暴露于天下，不，应该是暴露于窗下，于是，我便只好和这个看菜园子的张青成婚了。

你们能想像到我此时此刻的心情吗？

对，很复杂，心里像翻倒了五味瓶儿，酸甜苦辣，唉，简直什么味儿都有。

晚上，张青不知道从哪儿抄了一首诗念给我听：

“妹妹啊，

与其在十字坡打劫千年，

也不如在爱人肩头痛哭一晚！”

不过我还是觉得没有史进念给我听的那首有内涵：

“二娘，今天我不关心人类，我只关心你。”

唉，文化程度不一样的人儿啊，他就是不一样！

李湿湿那个三八过来劝我说，她曾听人说，牛二会有血光之灾，这个事情传的满大街都知道了，还有鼻子有眼的，并且据说还会死在一把宝刀之下。我不嫁给他，是我的聪明。

这不是扯淡么？就牛二那柄小剪指甲刀，还宝刀呢？切！

金庸客栈

1101年四月十一晴

拿着老头子给的彩礼，加上几年来保存的私房钱，我和丈夫张青在十字坡开了一家客栈，名字我本来想叫作“有间客栈”，可老头儿说这个不好听，还不如叫“金庸客栈”呢，除了和网络能沾点边儿，还能借助老爷子的招牌拉拉客人。嗨，这是哪儿跟哪儿啊！

不过考虑到这个客栈有限公司还有他的很多股份，我才按捺住没有发作，最后，张青提议通过摇色子决定，唉，今天手气真背，还是让老头儿赢了。不过去工商部门登记注册的时候，“金庸客栈”这个招牌已经被别的一家客栈抢先注册了，于是我们最后决定叫做“新金庸客栈”。

今天是开业大吉的日子。爹说现在是注意力经济，为了吸引更多的眼球，我们于是特地搞了一个抽奖的开业庆典活动。我们的抽奖奖品设置是这样的：

一等奖：1名，奖品为杏花村百年陈酿烧酒一坛，外加精品图书《金瓶梅》一套；

二等奖：2名，奖品为杏花村三十年陈酿烧酒一坛，外加倭国进口裙子（也叫和服）一套；

三等奖：3名，奖品为杏花村十年陈酿烧酒一坛，外加醉仙楼门票一张，黑妹洗面奶一套；

鼓励奖：10名，奖品为蒙汗药、壮阳药、感冒药各一包。

安慰奖：若干名，奖品为“张青牌”免费咸菜一坛。

另外，凡是十天内来我店餐饮住宿消费者，每人均可打八折享受各种野味兔子肉。

结果人们来的真是摩肩接踵，人声鼎沸，熙熙攘攘，皆为利往。不过万事无完美，还是有一个看起来像通缉犯的人不屑我们的优惠：“兔子肉有个P好吃的，还不如吃人肉包子哪！”

咦？这倒是第一次听说。人肉真的比兔子肉好吃吗？

疯牛病和禽流感

1101年四月二十一阴转多云

今天是开业的第十天，来的人还真不少，买卖也甚是红火，不但周围四邻都过来捧场，方圆百里之内的也是来者众多，也不得不让我佩服张青那个农民，虽说平时傻得要命，可在宣传炒作的问题上还是有点儿能耐的，毕竟他以前看的那个菜园子的寺庙隔壁就是全城最大的广告炒作学院，有道是“耳濡目染，近墨者黑”，像什么下半身写作、暴露式写真，什么摄像头隐私网上流传，什么政治桃色诽闻……这些广告手段统统都不在话下，我还听说东京赵徽宗的拉链门事件也是广告学院那里的人制造的，看来知识改变命运，说得一点儿没错。

我们客栈的宣传策略，张青琢磨好久了，从散发传单到飞鸽传书，从抽奖打彩到请客送礼，从电视广告到公车标语，确实动了不少歪脑筋，不过最绝的还是高薪聘请李湿湿那骚货来这里做三陪：陪吃陪喝陪聊，要是从东京捎回来的超级音响一到位，还可以陪唱呢，别说，就这一下子，来的客人就翻着倍儿地上涨啊，照这样下去，我还不大发了？嘻嘻。

不过，人既有悲欢离合，月也有阴晴圆缺，随着买卖的日益兴隆，接踵而至的问题也出现了：今天一早儿张青去城里买肉，居然没买着！我问他：“是不是牛二那家伙不杀猪了？”

张青：“不是。”

我问：“那是不是肉价涨了？”

“也不是。”

我又问：“莫非是官府不让私自屠宰，改双向收费了？”

张青道：“还不是。”

“难道是因为……”话没说完我就按捺不住，一巴掌打到他脸上：“亲爱的你——磨磨唧唧怎么回事儿呀？难道是属蛤蟆的，戳一下跳一下？到底怎么回事儿倒是痛快地说呀！”

张青脾气好是百里之内出了名的，这次自然也不例外，他不动声色地弯腰把打掉在地上的两颗门牙拾起来，和着鲜血吞了下去，才慢条斯理地打着拍子告诉我：“说、打南边来了一个喇嘛，手里拿着一个喇叭，腰里别着一支挞犸，后面带着一个哑巴，喇嘛说：‘为什么猪羊牛肉都不卖了？’众人说：‘难道是都要拉到前线，献给亲爱的抗辽兵？’哑巴说：‘NO，NO，NO，是因为从大不列颠帝国来了一头疯牛，把咱们大宋的肉也感染了！’众人齐道：‘原来是这样，当里个当，当里个当里个当！’”

倒，原来是疯牛病来了。我又问：“那，牛羊猪不能买，鸡鸭鹅呢？”

张青一抹嘴边的鲜血，问我：“你知道什么是禽流感吗？”

晕倒。

谁的眼泪在飞

1101年四月二十二晚上

“在我的额头

印下流星的吻

让我

做你今生的爱人……”

晚上，我默念着这首我少女时代曾风靡一时的情诗，独自一人坐在房顶上看流星。它就像是情人的眼泪，也如我此时的心情。

一颗接一颗的星星从黑色的天空中落下，拖着明亮的、长长的轨迹。我甚至可以听见它们坠落时的叹息。想起很久很久以前听过的一首歌：“悲伤的眼泪是流星，快乐的眼泪是恒星。满天都是谁的眼泪在飞，究竟哪一颗是我流过的泪？”

人肉沙包

1101年四月二十三多云

几天过去了，来吃饭住店的人是越来越多，肉也随之一天天变少，今天早上起来，连库存的野猪野鸭野鸡肉也都卖完了。怎么办？

张青抽着烟在大堂里走来走去，走来走去，走来走去……一直走得我头晕了他也没想出什么办法来，我正要发作，突然从外面摔进一个满身是血的人来，一进门就跌倒在地上，右手伸出两个指头，呈“V”形状，不过却是软了吧唧的，我们都不懂是什么意思，张青上去问：“你是说，组织上胜利了？”

那人摇摇头，还是伸着手指。

我问：“你是说，想打二两酒？”

那人仍然摇摇头，还是伸着手指。

从里边出来的李湿湿抛个媚眼儿，问：“你是说，想叫我陪你两天？”

那人嘴角抽动了一下，两眼瞬间就放出几道光芒，但还是摇摇头，继续伸着手指。

我顿时大怒，骂道：“呔！你是成心消遣我们吧？有话就说，就屁就放！”

那人眼神中透露出失望的神色，从地下爬起来，拍拍身上的尘土，利索地说：“一帮猪头。本来是想让你们玩玩案件猜谜，你们没看过侦探推理小说吗？我的意思是，我被一个叫阮小二的人打伤了，这都看不出来？”

敢骂如此貌美如花、精明强干的女个体户孙二娘我是猪头？！简直是活得不耐烦了，上去我就给了他两脚，亏得我早上没吃饭，这无影脚的威力只发挥出来三成，不然不死也是重伤啊。但他动也没动，像我没踢着一样，看了我一眼，说：“老板娘，你看我浑身是血，能救救我吗？”

张青过来声明：“这位客官，您说错了，我才是老板娘，她是老板。”

那人正拿着抹布在身上到处堵伤口：“大哥，我的伤口在流血哎。”

张青问：“那应该怎……么医治呢？”

那人道：“怎么着也先给我整条胶布粘粘啊，你当我这血是公家自来水，白流吗？俺这可是自家的肥水啊。”

张青问：“胶布有好几种，你现在有三个答案可以选择，注意，如果自己不能确定可以打求救电话，或者在座的观众也可以替你回答，但机会只有一次，你要好好把握。”

那人颤着声音说：“求求你了，快点儿行吗？”

张青唱个诺儿，点了根烟，缓缓地说道：“答案1：医用胶布；答案2：创可贴；答案3：云南白药。”

那人想了想，说：“答案2，创可贴！”

李湿湿腻着嗓子问：“你确定吗？”

那人先是拼命地点头，继而又摇头，显得没法儿确定，面露难色。

张青拿过电话来：“你现在可以打电话求救，以确定你的答案正确与否，时间只有三十秒，请注意把握。括号，电话收费银子一两。”

那人抄起电话来用“迅雷不及掩耳盗铃之势”拨通一个号码，用虚弱的声音说道：“爹，我不行了……”

话没说完，他就倒在了地上。张青过去一看，已经基本上没戏了。张青嘟囔着没人给电话费，拉着人就扔在了厨房后院儿，说是打算刨坑埋了给他那些胡萝卜土豆作人工施肥。

我猛然间想到了开业那天那个像通缉犯的人说人肉比兔子肉都好吃，天啊，这是老天垂怜我二娘啊，他老人家怎么知道我巧妇难为无肉之炊，给我派了一个人肉沙包过来啊，Oh，ThanksGod！

不新鲜不要钱

1101年四月二十四晴

晌午时分，第一锅人肉包子出炉了。

张青在挂在门外的大木板菜单上写上：

“人肉包子，以新鲜人肉为馅，不新鲜不要钱，机会难得，失不再来，物美价廉，安全卫生，若顾客发现肉里有毛发、牙齿及骨骼者，本店以一罚十，绝不赖皮。

具体肉馅如下：

包子种类价格

人肉大葱馅三钱

鸡蛋人排馅二钱（因禽流感猖獗，现鸡蛋以恐龙蛋代替）

萝卜口条馅三钱

里脊耳朵馅四钱

腰子土豆馅三钱

……”

招牌和菜谱刚挂出去一天，一传十，十传百，百传千，客人蜂拥而至，金银滚滚而来——试问生意兴隆为何物，直叫人以微笑相许？

有郎中专业人体解剖技术者优先

1101年四月三十小雨

入夜，张青在地下给我烧洗脚水，我在炕上数钱。

张青：“二娘，今天收入不错吧。”

我说：“除了付给李湿湿的工资和提成，电费水费磨刀费，面粉本钱若干，咱们还能挣好几两呢。”——买卖好，牙就好，胃口更好，吃嘛嘛香……总还得再雇几个打下手的吧，不然吃饭的人多了连个招呼的小二都没有，最后决定贴出公开招聘启示一张，雇店小二若干。

招聘启示如下：

因本店服务上乘，买卖兴隆，人肉包子更是批量出锅，供不应求。值此生意繁忙，急需扩大业务之际，本店特通过东京人事总部批准，人才交流市场赞成，诚聘店小二若干，望各位热爱餐饮业的有志之士速来加盟，多多益善，本店保证公平竞争，择优录取，一经录用，待遇从优，提供从尾灶到头灶甚至到灶头的广阔发展机会，并签长期劳动合同。

条件：人高马大，能扛动一百到二百斤重的物体；

憨厚老实，爱岗敬业；

相貌不限，年龄不限；

对黑道餐饮业热爱的各行人士（有郎中专业人体解剖技术者优先）

要求：不许偷吃；不许跳槽；不许偷窃；不许脱岗离岗；不许迟到早退；不许在上班时间打电话；不许发生办公室（厨房）恋情；每天说粗口不得超过500次；大便时间不得超过10分钟；上下班必须着统一服装……（此处作者省略16523字）

职位：大堂经理1名，董事长助理1名，店小二若干

待遇：面议

薪水标准为：基本工资＋奖金＋值班费＋业务提成

生活标准为：包吃包住，每饭两菜一汤，烧酒另算

其它标准为：每年组织赴梁山自然风景区旅游一次

休假标准为：春节一周，皇帝登基日三天，婚假五天，产假开除

合同期：试用期三个月，长期有效劳动合同为三年一签

联系人：孙二娘张青

联系方式：飞鸽传书

联系地址：十字坡·新金庸客栈

即日

老子就是小二

1101年五月初一晴

昨天刚刚挂出去招聘启示，今天就招了三个打杂的，一个负责开膛，一个负责破肚，另外一个负责刮毛、洗刷和剁。不过还是没一个像样儿的店小二，这叫人实在是颇为郁闷。

下午我刚把一个江湖客的脑袋扔到小河里，店里又来了一个应聘的。只见此人眼大无神，鼻孔朝天，颧骨高耸，双耳外翻，嘴巴奇大，牙齿粗黑，身材瘦小，皮肤粗糙……一句话，恐龙中的极品。

他拖着两条泥腿进来，问：“这里找我啥事儿？”

我看看他，问：“阁下是谁呀？”

他打量我一番，说：“小二。”

张青从里边儿出来，说：“哦，是应聘小二的，你会什么呀？”

小二说：“你管老子会啥，你找俺干啥？”

张青疑惑地：“你不是来应聘店小二的？”

小二翻了翻白眼，从包里抽出一张启示，只见上面“店小二”的“店”字已经不知道被谁给抠了去，只剩下“小二”俩字儿，这人说道：“老子就是小二，贴出告示的找俺，到底是咋地吧？”

张青问：“哥们儿，你不是来捣乱的吧？”

小二刷地拿出身份证来：“呶，自己看。”我拿过来一看，上面写着“阮小二”三个字儿。

集体晕倒。

马三哥哥的小纸条儿

1101年五月初九小雨

早上一开窗，外边竟然下起了小雨。我把手抽回来的那一刹那，说时迟那时快，只见一个小小的雨滴从天而降，轻轻地砸在了我的手臂上，溅起了几许小的水花儿，好可爱。

我不禁又想起了马三哥哥在私塾的时候给我传的那张小纸条儿，上面也是一首诗：

“你是我的姐妹，

你是我的BABY，

噢耶，

不管相隔多远，

你是我的BABY，

你是我的雨水

噢耶，

不论相隔多远……”

唉，这满天的花雨，便如酒入愁肠，都化作我的相思泪……

叫他尝尝二娘我的洗脚水

1101年五月十五小雨转阴

俗话说得好，“常在河边走，哪儿能不湿鞋”“人在江湖飘，哪儿能不挨刀”。自打开了这个客栈以来，不说飘江湖的人挨了我二娘几刀，光在后院积攒下的湿鞋也有几十双了。张青今天统计了一下，光是名牌就有九种之多，早上起来后他就着雨水把那些鞋洗个干净，发给几个小二们和打杂的穿，哎，还真看不出来，张青那傻小子还挺会废物利用的。

中午时分，又来了一帮外地的傻瓜，看着就像是给二娘我送肉来的。不过张青微微向我使了个眼色，示意这拨人暂不动手，先听听他们说什么。按我的意思，还听个P啊，先下手才是对的，真不知道他的语文老师有没有把“先下手为强”这句话教给他。

不过看在他昨天晚上表现相当不错，我还是给他留了点儿面子，坐在吧台上先听听再说：他们要了三斤人肉大葱馅的包子，要了五斤蛤蟆肉和三瓶兑了水的二锅头，一边喝一边聊，为首的是一个留长发但不扎发髻的家伙，看起来很像艺术家的样子，穿的马甲上还写着什么“动物保护协会”的字样，真是傻到家了。

他对另外几个人说：“这次去阳谷县，大家一定要加倍小心，咱们不说衙门就是那厮的家，官官相护倒没啥大不了的，关键那孙子是一粗人，大家说话都小心些，别惹恼了他。”

另一个戴耳环，腰里别着BP机的一个家伙说：“是啊，那强人赤手空拳便能打死一只猛虎，咱们哥几个被他捏扁还不是易如反掌啊。”

正说着，只听见外面有人发了一声喊：“武松来啦……”

一瞬间，几个人顿时跑的无影无踪，连影子都看不见了。娘的，连饭钱都没结。这武松究竟是什么鸟人，有这么厉害？哪天他要是来十字坡，也叫他尝尝二娘我的洗脚水！哼哼。

张青过来慢条斯理地说：“噢，亲爱的，你又生气了，别生气了亲爱的，难道你又生气了吗?那伙人一眼就能看出来是专门吃游戏机小霸王餐的，武松根本没来，是贼人们编个谎用来逃跑的暗号……”

我一拳就砸过去：“香蕉你个拔蜡，这种江湖上的小小小把戏，我难道还会不知道，天天逼我翻了淑女脸，跟你以野蛮本性相见——这还用你教？！”

明星潘金莲

1101年五月十七阴

最近要说也奇了怪了，天天都能听见武松那小子的名字，今天来的一拨人，据说是什么珍稀动物研究所的，一看就是天天跟动物打交道，连走路都迈着熊样儿，哼。研究就研究吧，非得跑到这里来给我添堵，不但吃饭老耍赖皮，还没法儿对他们下手。张青老说人家是朝廷命官，不敢私自下套儿，说是那样就不是剪径和开黑店这么简单了，现在这么干被官府拿了大不了再办个偷税漏税，要真把这些干部咔嚓了，那就成造反了。

张青指着鼻子问我：“造反，造反你懂吗？”

废话，我能不懂吗，二龙山那拨刚上梁山的贼寇不就是造反的吗？脸上都贴着个小金印儿，就跟注册商标一样，地球人都知道。

张青又唧唧歪歪地：“落草为寇也不是闹着玩儿的，那是掉脑袋的事情。”

掉脑袋咱倒是有点儿怕，不过我还是特想念现如今也占了山为了王的那个他，身上纹了九条小蛇的冤家，估计他们都是活不下去了才那么着的。

唉，人在江湖，身不由己。纵有千般本事，如今也唯有一声叹息。

据说，这几批人都是去阳谷县找武松麻烦的，原因是他打死了一只老虎。这年头儿，谁还敢稀里糊涂地打动物啊，比打人都麻烦。想必这武松的智商也够弱的。不过虽然他的名头再响亮，还是没他的嫂嫂出名儿。

张青问我：“他嫂嫂是谁呀？”

简直叫我不可理喻——他嫂嫂你都不认识呀？明星潘金莲啊！

记得我很久以前就听说过这个名字，据江湖传言，她生得是天生一副魔鬼身材，天使面容，前凸后翘，上靓下俏，要咪咪有咪咪，要PP有PP，比李湿湿不知道要强哪儿去了，不但琴棋书画样样精通，洗锅做饭无所不能，而且最牛的是她还跳的一身好芭蕾舞，乖乖，芭蕾舞是闹着玩儿的吗？那是大不列颠的胡子们才会跳的呀，作为被西洋鬼子一统江山数十年的玩意儿，现如今居然咱们宋人也有能领略其之精髓一二的，怎么能不叫人兴奋啊？别看二娘我平时嘻嘻哈哈没心没肺，可这民族自尊心咱也是鼓鼓囊囊地。

不过听说她却嫁了一个卖烧饼的三寸钉儿做丈夫，唉，谁知道这其中有多少女人的辛酸泪啊,肯定又是一部宋朝婚姻制度下牺牲爱情的伟大小说。有的时候啊，这就是命，谁都一样，就像我这么风华绝代、外粗内秀的二娘，到头来却找着一个种菜的超级猪头三，张青。

他说我有脚气，我还嫌他有狐臭呢。妈的。

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第二章做破产的人肉包子

都说买卖好开难做；都说江山易打，耗窝子难；都说生意场上无弱兵，都说……张青在我耳朵边都说了三天了，这人妖也来了，大师傅也换了，按照顾客们在意见薄上的建议，川菜厨子也请了，湘菜师傅也雇了，虽说做不成满汉全席，可八大菜系也差不离了，这买卖还是门可罗雀，真是叫人搓火。

人妖选美大赛

1101年五月二十五阴

今天也不知道怎么回事，来的客人居然很少，张清出去打探了半天才知道，九字坡的一家客栈为了刺激客源，居然高薪从南海那边请来几个人妖，还举办什么选美大赛，到场的客人三天内非但食宿都可以打到五折，而且还可以和自己心仪的人妖共度晚餐。奶奶的，这不是明摆着抢生意吗？见过抢生意的，没见过这么抢的。

不行，不能就这么认输，正好新来的一个伙计说他的一个表哥就在东京的一家酒吧里当服务生，说那里的人妖都是从东海坐船过来的，全球最正宗，数此一家。张清二话没说就扛了一麻袋银子出了门，估计怎么着也能请回一个连来，走的时候几个伙计看着那麻袋银子，眼珠子都快瞪出来了。我当然不会心疼，反正那银子都是前不久问一个叫吴用的家伙按三折买的假钞。

都说买卖好开难做；都说江山易打，耗窝子难；都说生意场上无弱兵，都说……张青在我耳朵边都说了三天了，这人妖也来了，大师傅也换了，按照顾客们在意见薄上的建议，川菜厨子也请了，湘菜师傅也雇了，虽说做不成满汉全席，可八大菜系也差不离了，这买卖还是门可罗雀，真是叫人搓火。

没辙，还得请教老头子。别说，“姜是老的辣”这话还真有些道理，不说老爷子吃的米和我吃的盐，也不论老爷子过的桥和我走的路，这老家伙还真是不简单，看问题一针见血，分析得比牛二杀猪都狠：顾客不多，因为人肉保存太久，不新鲜。

这倒在理，自从二娘我的黑店在江湖中传播出去，实在是再没几个人敢独自行走十字坡了，人肉紧俏，我也只能缺金少两，留着多卖几天。虽然说这大宋朝的媒介传播还不怎么先进，村口的大喇叭也时响时不响的，可毕竟人的嘴巴朝天撅，三下两下还真是快--哼，哪天叫我知道是谁流传这个真实的谣言，非割了他的大舌头不可。唉，这宣传和保密本来就是一个对立的矛盾体，经济时代了，这买卖是真不好做呀……

不过今天还是万幸，快黄昏的时候来了几个贩盗版光盘的小商贩，据说那些产品都是从倭国那边儿走私进来的，非但内容闻所未闻，而且据说还有倭国的美女明星大写真，更叫绝的是，竟然还有SM游戏……嘿嘿，这可是俺最爱玩儿的游戏噢……张青个大猪头，那拨客人一进来就哈巴狗似地在那儿乱问乱瞅，差点儿连蒙汗药都忘了下，他可真是个猪头啊，你把他们蒙倒了，那些VCD啊DVD啊不就都是咱们的啦？

可惜最后张青猪油蒙了心，一脸憨笑地当着那几个人的面喊：“小二，快把爷的蒙汗药拿来！”拿出来之后还跟那几个人夸口：“这是哥们儿特地从东京通过厂家直销搞来的，喝下去效果倍儿灵，保证三分钟就倒，信不信？！”

话一说完，全体翻倒在地。

不是阿姨是小姐姐

1101年五月二十八阴

今天早上一开门，来了几个推销药品的。对这些推销的哥们儿们我早烦透了，遇上多的时候一天能来七八个，还说有什么回扣，怒，一脚就把他给踹了出去，没想到那家伙从地上爬起来，仍然坚持不懈地进行推销，还说什么他有一批大不列颠进口的新型蒙汗药，不但无色无形，而且入口还有一种口香糖的特殊味道，号称“三步倒”，厉害得很。

我问他：“万一客人吃了不走三步，是不是就倒不了啦？”

那家伙一脸阴笑：“阿姨别着急……”

“阿姨？！”--叫我阿姨？！不想活了？

“SORRY，我眼睛不好，是小姐姐，小姐姐你先别着急，客人走不走三步这个问题我们早就考虑过了，你只要买一包我这儿的蒙汗药，我就免费赠送你一瓶兴奋剂，配合使用，效果绝佳，只要他喝了这两种药兑的酒，保证一喝就跳，一跳就倒！”

我问：“真有这么神奇？”

蒙汗药贩子得意洋洋地从包里拿出一沓照片，递到我面前：“小姐姐你看，这就是去年在黄泥岗上被蒙倒的那批运送生辰纲的朝廷傻B，知道那拨强人们用的是什么药吗？就是小弟弟这个牌子的--”毒鼠强“！”

我还是有点儿疑惑：“真的？”

蒙汗药贩子一脸严肃地说：“听说过景阳岗的‘三碗不过岗’吗？哥们儿这叫‘三杯不上坡’！要没效果，您大嘴巴子抽我的脸！”

我又问：“是正规厂家出的吗？”

那家伙赶紧掏出证明和相关文件：“绝对正规厂家，您瞧，盖戳儿了的呢！”

我还是有点儿不相信，他立马急了，差点儿立刻就自己亲自试验，幸亏我眼急手快，赶紧给拦了下来，娘的，倒不是别的，真要蒙过去了，我日后哪儿买这药去呢。得得得，甭试了，我买了。

下午正好来了几个搞传销的，听口音好像是从南方那头儿过来的，为了检验这批新药的效果，我特地把旧药和新药分别装在两个小酒壶里，分别给两个人喝，哎，还真灵，喝了新药的一沾嘴边儿没过十秒钟就倒下去了，简直比电击都来得快！

只见那喝了旧药的人趴在倒下去的同伴身上猛地一阵鬼哭狼嚎，半天才慢慢将手伸到同伴的鼻子下面，忽然，他大叫一声：“南门大官人啊--你怎么就这么快就走了呀！各位老少爷们儿姐姐妹妹啦啊，瞧一瞧看一看啦啊，说没了就没了啊，瞧一瞧看一看啦啊，走过的路过的不要错过啦啊，眨眼的工夫就阴阳两重天啦啊--”

天，这哪儿是什么蒙汗药，简直就是毒药啊！

天哪，假药害死人啊！！死的做成肉包子更不新鲜啊！

朝廷的选美大会

1101年五月三十多云

明天就是六月初一了，大宋朝一年一度的选美大会马上就会在城里举行，不过听说现在这漂亮姑娘的年龄是越来越小，呈现一种低龄化发展的趋势，于是朝廷里就有三八提议把明天这个日子改成儿童节。

生意来了，借着这大宋朝选美大会的东风，趁着这中原、江南、西域、塞外的各路臭男人们蜂拥而至，正好做他几笔好买卖！

还别说，今天的买卖还真不错，自打快晌午开始，这一个个顶着风霜雨雪、黄沙冰雹，从四面八方匆匆赶来的客人就是一拨接着一拨，到最后连赶都赶不走了，没说的，刀子磨快了，蒙汗药上足了，来吧！

不到三个时辰，厨房里被蒙倒的人堆儿已经放不下了，张青跑着去他的菜园子里挑大白菜，后来甚至连那些小黄花菜都起了苗了，还是不够配合人肉馅儿包包子，到了外卖时间，老顾客更是蜂拥而至，我连乐都来不及，就光顾着数钱了，哈哈。

好，真好，非常好，感谢朝廷的选美大会呀！

武大郎翠花楼嫖妓

1101年六月初一晴

考虑到今年老百姓都风调雨顺，五谷丰登，手头儿也都有些活钱，所以组委会特地将整个活动延长到黄昏时刻，晚上好像还有焰火表演，乖乖隆的冬，这下可有热闹看了。

一大早留着张青看店子，我就梳洗整齐来到会场。

会场和往年一样，还是设在大广场上，我刚到没过五分钟，就发现身后和四周已经全坐满了人，有的捧着马扎，还有的抱着望远镜，大多数则都是或席地而坐，或呆立而站，总之离大会开幕还有三个时辰之久，全宋朝的色狼已经全部到齐了。

离开幕比赛还有一段时间，我只好四处乱转。直到我一共摸了三十张彩票，打了五把气枪射气球，玩了四次蹦蹦床，吃了六根儿冰激凌，喝了两碗豆腐脑，唱了七首卡拉OK，坐了五次碰碰车，烤了十五串羊肉，抽了一支旱烟，胡思乱想了半个时辰……居然，居然还没有到时间？！

没辙，只好花了二两银子从一个大胡子老外手里买了一个红外线透视望远镜，临走的时候送了他一张名片，许诺给他打五折，他居然真的答应晚上去我的客栈住宿，嘿嘿，这二两银子看来又能回来了：）

这望远镜确实不错，连三公里以外有人在大树底下撒尿我都能看得一清二楚：咦？那不是我的“九纹龙”史进吗？哇哇，这么多年没见，他身上的那9条蛇，不对，已经有90多条了，还是那么的清晰无比，还是那么的毫发毕现，那身肌肉还是那么的疙里疙瘩，满身大汗，那双眼神还是那么的忧郁＋亢奋，深情＋冷酷，唉，看着就叫人流鼻血呀……

我的心情忽然变得沉重。我木然地放下望远镜，心里慢慢浮上来两个字：“放弃。”

幸好离得很远，让我有机会下这个决心。是的，人生，唯有放弃。然后开始新的生活。

继续望远……

哎，广场口上那个打瞌睡的秃头大和尚怎么长得好像一个人啊？我想想，哎，想起来了，他叫什么花和尚，记得爹跟我说过，以前剪径的时候曾经遇到过他，当时老头子亮了一套王八拳，那家伙竟然眼皮子都没抬，只是抱起左手边儿的一棵大柳树，嗨的一声，就给拔起来了，结果是，我爹被他反劫了三两银子，还被强迫在地上表演了一套猴子拳。

不过后来听说他下了十字坡就立马住进医院了，我爹曾半夜偷偷跑去偷看了他的病历，只见上面写的是“腰椎间盘突出（中央偏左型）”。

继续望远……

李湿湿怎么也在？怎么后背上还贴着一个比赛号码条儿？今天不是运动会啊？难道她也报名了？

继续望远……

那个黑脸儿的汉子是谁呀？身后还有一个比他还黑的亚非洲混血儿，腰着别着两把板斧，手里扛着一面小旗子，上面写着：“山东呼保义”，旗杆上还用大头针扎着一张小纸条儿，上写：“及时雨宋江”。宋江？好像在哪儿听过，会不会是那个京城著名的愤怒青年？

继续望远……

两个男人。哇靠，左边儿那个不是西门庆吗？乖乖，他是我小学同学耶！听说那家伙家里妻妾成群，还要来这里凑热闹？上学那会儿就那么花心大萝卜，现在还是，所以老人们常说“三岁看大，七岁看老”，真是没错儿。那个右边儿的，长得……啊，那还叫个人吗？！简直，简直，简直就是……简直就是太帅的人了！他肯定不是地球上的，莫不是大不列颠那边儿的什么王子？帅哥啊……

我应该怎么形容他，形容眼前这个让我心潮澎湃的哥哥郎君呢？他长得：国字脸，小胡须，棱角分明，嘴唇厚实，鼻孔硕大，脑袋如盆，这样的外貌仿佛简直就是一头驴了，不过萝卜青菜各有所爱，有人就是喜欢驴--比如我，嘻嘻，羞死人了！

你能想像到吗，这样的男人，单论长相或许有胜其一筹的，但他全身上下不射自喷的阳刚之气，尤其是他那喝茶时微微上翘的嘴角及若隐若现的酒窝，真是诱惑无比，试问成熟又不失童贞，阳刚又不失可爱，傻冒又不失好玩儿的男人世上还有几个？

唉，张青那个就会种点儿大白菜的草包哪儿能和人家帅哥哥相比啊，他就是给人家提鞋都不配啊……我怎么能，怎么能目睹这一切而不动容呢？

难道，他就是我的梦中情人吗？

难道，他就是我一生苦苦寻觅的人吗？

难道，他就是无数次在我梦中出现的柏拉图哥哥吗？

脸上怎么凉了？

是眼泪。

他到底是谁呢？

这时候，广场上的喇叭里传来一声大吼：“各位观众请注意，各位观众请注意，现在广播找人，现在广播找人，人，人，人……（回音）现在广播找人，找一个叫武二的同志，找一个叫武二的同志，志，志，志……！你那三寸丁、枯树皮的炊饼哥哥在翠花楼嫖妓没钱被人扣住了，托人带话儿，让你速速前去、去、去……！！！”

整个会场一片寂静。

寂静。

还是寂静。

等了快一柱香了，唉还是没人应声儿！

众人一睹嫖客之弟尊容的希望破灭之后，正失望时，一个极其微弱的声音在某个角落里传起：“这是谁的钱包……？”

话音刚落，只见那驴脸帅哥从人群中一跃而起，在半空中一个鹞子翻身，落地之前还来了一个漂亮的空中旋转180度，显得是那样的潇洒不羁，只见他双脚刚刚一粘地，嘴巴里就传来嘹亮的一声大吼：“人在哪，人在哪！”

在众人一片鼓掌声中，那个捡钱包的人一翻白眼，说：“阁下是哪位好汉？这钱包乱领可不是闹着玩儿的，报个名先！”

驴脸帅哥冲众人一拱拳头，脸上带着迷人的微笑，眼神里透露着动荡的笑容，双眼眯成一条直线，暗运一口气，忽地大声说道：“当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，表一表山东的武二郎！各位要问俺是谁，当里个当，当里个当，列位一定听仔细、俺就是，俺就是，俺就是……”

众人一起打着拍子、跺着脚地大喊：“说呀，说呀！”

帅哥一扬飘逸的板寸儿头发：“列位看官听好了，俺就是、海里猛龙不过江、岸上堤下都称王、天塌下来一肩扛、打虎在那景阳岗、人送绰号二奶杀手＋少女情人＋大众偶像、的——打虎的英雄武松武二郎！”只见武松背靠着太阳，双手向天摊开，在广场中央站成一个“大”字型，然后冷冷的斜着眼睛扫了一下四周听傻掉的老百姓，一秒钟后，所有人额头上流着冷汗，狂鼓起掌来。

武松向捡钱包的一伸手：“说了这么多，连口矿泉水都没得喝，好累啊，赶紧把钱包给我吧。”

捡钱包的那人双目呆滞，慢慢地递过去，武松一把抢过，以光速打开钱包，只见里面就有一张小纸条，武松拿出来一看，上面写着“欠条证明--本人武大郎，因赌博输钱，今欠白银二十三两五钱四贯，保证在十日内责令我弟弟阳谷县都头武松上门奉还，如有抵赖，让他生儿子没屁眼儿！”说时迟，那时快，只见武松两眼一翻，顿时晕了过去。

场面顿时一通混乱，众人一拥而上，有的搜身，有的摘手表，还有个别的老太太趁机狂吃豆腐，把个武松武帅哥差点儿捏成了人肉包子……乖乖，我就差那么一点点就能假装立足不稳，一个故意不留神就扑到他怀里啦，只可惜还是差了那么一点点，被邻村的蔡大妈抢先一步了……我娘哎，极度失望中啊，这时广播喊道：“皇上驾到！”我赶忙举起望远镜。

哇噻！居然让我看到了皇上！

皇上就是皇上，和老百姓就是、那个、不一样……乖乖，还没来得及看清楚皇上长着几个鼻子呢，一个司仪就从像猴子一样从皇上身边的高楼上跑下来，再像猴子一样爬到一个旗杆上，举着一个小喊话筒大声喊道：“1101年大宋选美大会暨大宋小姐评选大会正式开始、始、始、始！现在让我宣布：佳丽出场--”

话一喊完，只见人群顿时一片沸腾，继而又吵又闹，大打出手，都睁大了眼珠子想一睹佳丽芳容，连武松也一个鲤鱼打挺站了起来，双手搭成凉棚向外观看，场面逐渐变得不可收拾无法控制，直到一队维持秩序的官兵跑来用矛枪扎死几百个，男的一枪捅死，女的先奸后杀，老的一掌打倒，小的直接剃头，人们这才慢慢地冷静下来。

脑袋长得跟蹴鞠一样的童贯宣读了开幕辞：“各位远道而来近路而至的兄弟姐妹大小男女老少爷们儿们，俗话说得好哇，生命在于欣赏美女！为了搞好后宫的充实和彻底美化东京的市容，现在我使劲儿宣布：大宋朝选美大会现在开始！”

接着，大会保安委员会主任林冲出来宣读注意事项，很简练：“谁他妈不听话，就废了丫挺的！”

这时，皇帝小儿赵大屁股走出大殿，双手合十，向底下扯着嗓子大声喊道：“来特森、占特们，这是寡人上任以来的第一届选美大会，希望大家多多捧场，给我个面子，有钱的捧个钱场，没钱的捧个钱场……（此处作者省去3654字）”台下稀稀拉拉的响起一些掌声。“本届大会将从各个美学角度评选出各种才艺的绝世美女若干，值此宝贵的时机，请大家准备好手中的望远镜和保护心脏的中草药丸，一饱眼福吧！”枢密使童贯高声叫道。

只听“咣”地一声锣响，大会正式开始了。

第一个上台的是著名的美女潘金莲。说到潘金莲，形容她的词语在这里已经变成了一堆俗语，我只想说：“嫉妒死你了……”左右一看，男人们的嘴巴全部都是“O”形。

童贯出题：“你认为一生中最重要的东西是什么？”

潘金莲回答：“爱。”

“为什么？”

“因为爱，所以爱。”

“理由？”

“爱一个人不需要理由。”

“时间？”

“爱你一万年。”

“动作？”

“爱要说，爱要做。”

“感觉？”

“爱是一种说不出来的痛。”

“归纳？”

“爱就一个字。”

“你希望谁爱你？”

“爱我的人和我爱的人。”

“如果他很爱你呢？”

“爱咋咋地！”

“如果他不爱你呢？”

“爱谁谁！”

高俅出题：“你最喜欢的足球明星是？”

“贝克汉姆。”

“恩？”

“SORRY高哥哥，应该是你……”

“嗯。”

第二位出场的是李湿湿，一出场便是满场掌声口哨，看来FANS也不少啊。

童贯：“少林寺的方丈叫什么？”

李湿湿：“这个……”

童贯：“对不起，拿错题了……米的妈妈叫什么？”

李湿湿：“花。”

童贯：“为啥？”

李湿湿：“因为花生米。”

童贯：“那么米的爸爸叫啥？”

李湿湿：“叫蝶，因为蝶恋花。”

童贯：“那么米的外公叫啥？”

李湿湿：“米的外公叫……我说你他妈能不能整些新鲜的脑筋急转弯出来，你不嫌这些杂碎都老掉牙啊？！”

场下响起一片嘘声，童贯顿时满脸通红，含羞退下。

高俅忐忑不安地擦了一把汗，出题道：“说动物园开大会，只有大象没有去，请问……”

李湿湿不耐烦地打断他：“在冰箱里关着呢！--你没看春节联欢晚会啊？！”

高俅满脸发臊，小声地：“现在谁还看那玩意儿呀？”

台下轰然大哗，有节奏地叫道：“高俅--下课、高俅--下课、高俅--下课！！……”

第三位出场的是……（因为日记写的手酸，特此省略N千字余）

最后，李湿湿和潘金莲不“符”众望，终于获得了冠军和亚军--李为一，潘为二。潘金莲在颁奖的时候有点不甘心，偷偷问高俅：“高哥，这次的评判标准是什么呀，凭什么我就当第二啊？”

高球左右看看，看到别人都在看他，遂小声道：“偷偷告诉你啊，关于这个名次，组委会是按照姓氏笔画排名先后的……”

潘金莲顿时晕倒，醒来后的第一句话就是：“从今天开始，我改姓‘丁’，现在就去改户口本儿--”

但国有国法，家有家规，最后经过纪律仲裁委员会的讨论，还是将冠军颁给了李湿湿，娘的，瞧她披挂着彩带那小样儿，换了马甲我照样认识你！

冬天里的一把火

六月初二凌晨有小风

一觉睡到半夜被尿憋醒了，再怎么也无法入睡，心里仿佛有一团火（唱）--“我的心啊，就像冬天里的一把火，熊熊火焰，燃烧了我的心窝，我就像啊，冬天的一把火，熊熊火焰，烧烤着我”……难道说，这就是传说中的“今夜无法入眠”？！

我知道，还是那个冤家在作怪，自打从选美会上回来，那张忧郁中不乏色迷迷的驴脸就一直在我眼前和脑子里晃荡，唉，问世间，情为何物？直教人生死相许；欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女……

睡不着，还是睡不着，下地撒尿三次，抽烟两根儿，发呆十分钟，吞安定五片儿，数山羊一百六十五只半，唱歌无数，还是睡不着，没办法，谁叫武松临走时塞给我一张纸条儿，还偷偷摸了我一把呢？

纸条上的那首诗写的简直是惊天地，泣鬼神，叫人辗转反侧，反侧辗转啊：

“我爱你，

哪怕现在就让我死去

但我不能死去，

因为，

我怕我死了以后

再也没有人会像我这样地爱你……”

唉，孽债啊……

《胡说八道》的主持人

六月十二阴

今天晚上看电视，里面有个主持《胡说八道》的主持人竟然拿开黑店的开涮，说我们大多都是无证经营，并且经常偷税漏税，还不把税务局的当干部，简直就是社会的残渣，商人的败类，最后还狠狠地对着电视镜头说道：“哪天要是逮着他们，我非喂他们吃大便不可！”

这还了得？

下午我就派两个伙计男扮女装把他装了麻袋弄了回来，没想到那小子是一狲包儿，一见这场面还没等我开口说话呢，就吓得尿了裤子。

我摇摇头，点燃一根烟，温柔地问他：“不至于吧，吓成这样儿？”

他颤抖着声音说：“拜托，你把墙上挂了那么多的人体标本，我能不怕吗老大？”

我轻蔑地直接吐了他一脸鼻涕，哦，对不起，应该是把鼻涕先从鼻子里吸到口腔里，再吐出去——然后告诉他：“你现在有三个选择：一、吃大便；二、吃大便；三、还是吃大便。”

他痛苦地看着我，问：“还有别的选择吗？”

我冲他笑笑，顺手摸了一下他的小脸蛋儿，说：“I’MSORRY，MYBABY，没有。”

他舔了一下嘴唇，艰难地咽下一口唾沫，说道：“那我吃自己的，行吗？”

两旁的伙计齐声喝道：“不行！！”

我扭头吩咐：“张青，脱裤子。”

张青害羞地捂住脸，小声地告诉我：“娘子，我这几天痔疮又犯了，你还是找别人吧，不然我的小屁屁会很痛的。”

我又看了一眼两旁的伙计，他们也都是面露难色，看来辣椒都吃了不少最近，乖乖，看样子只有老娘我亲自出马了。

“吭哧……吭哧……吭哧……”

一袋烟的功夫，我从厕所端进来一大盆大便，进门吩咐两旁众人：“掰嘴。”

伙计们还来得及没动手，就只见那主持人使劲冲空中嗅了嗅，大叫道：“啊？屎里面怎么会有一种薄荷的味道？！难道你吃了我们电视台广告的那种润肠的营养口香糖？连大便都是如此的清香扑鼻啊！乖乖哎，我喜欢哪……耶！”

我听了一阵眩晕，两手一抖，一大盆大便全都扣到了他的脸上。再一看，他早已迫不及待地扑了上去，双手乱抓起来往嘴巴里送去。

集体呕吐，全体晕倒。

太监肉

六月三十晴

今天防疫站的同志来搞业务检查，顺手还捎了一篮子人肉包子，外加三瓶女儿红烧酒，最后还借口我们的业务知识不扎实，讹了三十两银子。

唉，三十两，整整三十两啊，够我买一麻袋化妆品的了，就这么被他们给罚走了，心疼死了，包子拿就拿吧，反正不拿也快变质了，至于女儿红，那是酒精兑的马尿，也无所谓，可那银子却是白花花的真货啊，唉。

他们的问题是：“老百姓每天吃的猪肉是什么肉？”

我回答：“红烧肉。”

张青回答的是：“熟猪肉。”

伙计甲的回答是：“母猪肉。”

伙计乙的回答是：“公猪肉。”

伙计丙的回答是：“乳猪肉，哦，不是，应该是婴儿猪。”

结果答案全部错误，正确答案应该是“太监肉”。--原因是，除了要准备下崽子的老母猪，为了使猪们安心地长胖，不受到发情期的困惑和骚扰、分心，每头猪都要进行变成太监的程序，公的直接阉掉，母的则拿棍子打掉子宫，娘哎，真残忍。

娘的，不知道就直接告诉我们得了，那个戴红袖章的还跟我拽文，酸不溜地问完之后还问我：“小姐，请问，这个答案你确定吗？”

靠，我确定你妈。

就是因为这个问题，我们被评定为“无级餐饮店”，还被戴上了“业务知识不扎实”的帽子。

这该死的牛二，身为一个杀猪的，以前每次约我出来都给我普及青春期性教育，也没一次告诉我这个通俗化的正确答案。

我的初恋男友

1101年七月初五多云转晴

今天，记忆又在睡梦中突如其来的出现。对此，我显得措手不及。

又梦到了个夏天，又梦到了他--我的初恋男友，史进。

那年的夏天，如同永远逝去的和未知的无数个夏天一样，浓重的绿色，奔放的红色，明亮的蓝色，还有突如其来的暴雨和雷电，它们是夏天永远的主角。而初恋则让我对那个夏天终生难忘，生命中的一个不大不小的转折就在那个躁动的季节悄然发生了，有点突然，却那样顺其自然。

下半身写作和网络文学

1101年七月初十晴天转多云，偶有浪漫的小雨点儿

今天晚上停电，客栈的男女老少都聚在一块儿聊天，当然，话题也自然少不了女人、性、酒精、烟草、抢劫、强盗以及最近流行的下半身写作和网络文学。

聊着聊着，话题就转移到了爱情身上。

张青说：“我心目中最完美的爱情，就是和二娘一起慢慢变老，直到老得哪儿都去不了，就坐在摇椅上慢慢聊，天下之最浪漫的事，莫过于此，到时候，她耕田来我织补，哦，是我耕田来她织补，树上的鸟儿成双对，地下的野鸡配色狼……”

接下来是伙计乙发言：“我的爱情，早已经随风而逝，自从隔壁的刘大妈撇下我先走一步，我的世界已经再没有了春天，天下最痛苦的事，莫过于青春仍在，爱情已逝，白发人送黑发人啊……”

“啊？”只见大家的嘴巴全都张成了“O”形，半天都合不上。

伙计甲问道：“哥们儿，难道你缺少母爱吗？！”

伙计乙白他一眼，扭捏着掐了他一小把，轻声道：“讨厌，真讨厌，恨死你了。”

全体晕倒。

最后一个发言的是大堂女领班：“我心里的英雄是一个无名的人，他没有秦始皇的文韬武略，也没有汉武帝的雄心壮志，更没有成吉思汗的射雕弯弓，平时闲暇之余惟一的爱好，也只是喝喝酒，打打架，调戏调戏妹妹，意淫意淫嫂嫂，溜溜鸟，打打牌，但他在我的心中依然伟大，他就是我一生追逐的梦想，一句话，他就是MY的最爱，虽然他在我的心中有没有名字都是一样，但还是有人愿意把他天天挂在嘴边，他的名字就是：‘武松’……”

你知道亲嘴的滋味吗？哦，SORRY，写错了，应该是，你知道心颤的滋味吗？那就是我现在的感觉啊。

窗外的雨点稀稀拉拉，滴滴答答，引起的不仅仅是那一秒钟的小小遐想……

唉，青春，请别为我哭泣。

脑袋大的西红柿

1101年七月十四万里无云

今天张青的新嫁接品种问世，邀请我们前去观看，大家边走边吃，边吃边吐，边吐边评，伙计甲第一个说道：“老大，你这脑袋大的西红柿我可真是生平头一次见到啊！”

张青摇晃着脑袋说：“嘿嘿，赶明儿我做一个篮球大的，让你尝尝。”

伙计甲继续说道：“就是，就是……就是这味道……”

张青问：“咋地？”

伙计甲：“怎么有点儿像番茄呀？”

话没说完，就被伙计丙掷过来的一颗土豆砸倒，众人上去痛打一顿，边打边说：“奶奶的，不知道就别瞎说，番茄不就是西红柿吗？你是不把土豆当地瓜，还是不拿红薯当热狗啊？！”

这边还没打完呢，那边一个伙计高声叫道：“哇！”

众人跑去一看，见他手里拿着一个鸡蛋大小的东西，说圆不圆，说方不方，简直就是一个四不像，便问张青：“这是什么？”

张青琢磨了半天，说：“这是我嫁接的樱桃。”

我的天哪，没看出来，这张青大傻冒居然还会变嫁接魔术？也不知道到底是真的假的，乖乖，看来确实是人不可貌相啊……正思索间，只听得那伙计端详着那颗网球一样大的樱桃，啧啧赞叹：“这么大呀，简直跟我马子的胸部一样大！”

众人一起喊道：“切！”

那伙计白大家一眼，慢慢说道：“你们知道个P！我是说，和我马子的奶头儿一样大！”

话音刚落，只见绰号“飞机场”外加“平板锹”的大堂女领班“扑通”一声摔倒在地，口吐白沫，休克了过去，被救醒之后，慢慢睁开眼睛，向老天爷大声叫道：“天啊，世界怎么如此不公平啊！”

偷窥武松

七月十五晴

今天大家的心情和天空一样晴朗，听打劫路过进来喝茶的晁盖说，今天是牛郎织女见面的日子，也就是宋朝的情人节，属于法定节假日，一方面为了节省三倍的工资和奖金，再一方面也为了自己的小九九，我特批准放假一天，大家都兴高采烈，激动地鬼哭狼嚎。为了掌握每个人的动态，以免伙计们有与跳槽公司接触的机会，我特地把上次在选美大会上买的几个窃听器缝进了他们的衣服里。

晚上，从阳谷县偷偷寻找武松未果，为了弥补空虚和无聊，我通过窃听器暗暗统计了一下大家的行踪，具体情况如下：

伙计甲（男）：和女朋友看三级片一部，购物若干，和路人吵架三次，随地吐痰一口，被罚款三钱，在街上捡到一串劣质项链，没有及时交给捕快叔叔，自己装到了兜里，不料被失主发现，遭痛殴一顿，老拳三只，获额头上大包一个；

伙计乙（男）：外出到网络公司兼职打工，发布娱乐新闻十九条，其中关于李湿湿和皇上的诽闻多达十八条，有三条新闻全部配以狗仔队拍摄的数码照片，其中两张照片像素异常清晰，网民下载次数达到12287次；

伙计丙（男）：准备回老家探亲，没想到一出门儿便被一伙中老年妇女用塑料袋套头，拉到后山强奸三次，醒后拍打拍打身上灰尘，面不改色心不跳，潇洒下山；

厨房打杂的（男）：赌博三个时辰，连内裤都输了，最后在路边找到一堆破麻袋片儿裹到腰间，回客栈途中被误以为丐帮八代长老，收受帮中弟子贿赂及红包若干，其中含假币七张，共计银钱三两；

卫生员兼大堂秘书（女）：一整天都一个人呆在小屋里，抱着刘德华和武松的照片发春，期间一共休克三次，次次都口吐白沫，不过最后全部自行痊愈。

我又检查了张青的窃听器，简直要气晕了，这厮居然跑到城里和女网友见面去了！这分明是对爱情对婚姻对现代家庭的背叛嘛！我二话没说就提了个带缨的大萝卜跑到卧室，冲着在电脑前上网聊天的张青就是一通暴打，等我把萝卜也打断了，张青才来得及告诉我说：“我发誓，再见网友就是个鸟！——这世界，恐龙太他妈多了！”说完还掏出那个在网上叫“樱桃小丸子”的女网友的照片让我看，乖乖，愣是没敢看第二眼，我就把隔夜饭都吐出来了，照片上那还叫个人吗？鹰钩鼻子大裂嘴，铁桶粗腰扫帚眉，一脸疙瘩，满嘴的口水，天使般的身材，魔鬼般的面容，妈呀，那简直就是恐龙中的极品啊……

不过这我也饶不了他，晚上张青共计受到惩罚九项，分别为：做俯卧撑150个，擦地板2遍，给老娘洗脚2只，拿大顶3个时辰，重复朗诵诗歌《我是一只小小鸟》75次，喝醋3斤，表演土豆变苹果的魔术4次，对我说“我爱你”95362次，哭泣13分钟。

喝减肥茶喝成母夜叉

七月二十四阴天

今天张青进城买农药回来，顺便给我捎了一盒减肥茶，上面写着“三天见效，无效不但退款，而且还可以随便打销售商的脸”的字样，恩？难道这玩意儿真那么灵？

自从嫁给张青，我的腰围就见天疯长，不但早早地就超越了胖子老爹，而且最近更有一举将倭国的相扑运动员在我面前立马变小矬子的倾向，再不减肥可就真的不行了，不过肥胖不是病，减起来真要命，从减少饮食到多餐少吃，从喝白开水到吃小黄瓜，从万里长跑到参加越野，从亲自上厕所到自己打秋风，所有的办法都用尽了，这“母夜叉”的外号还是不胫而走，娘的，想当年哪，我二娘还是少女的时候，一口气爬五楼，不费劲儿，天天吃着各种维生素，嘿，还水果味儿，效果不错，还实惠，到现在，别说五楼，单单上个十字坡我都得喘半天的气，太痛苦了。

前天遇到以前来应聘的阮小二，长得那叫一个瘦骨嶙峋，好像三十天没吃饭似的，问他诀窍，他居然说：“知道你为什么那么胖吗？都是猪肉催的！”切我天天都吃人肉，老早就不吃猪肉了，这不是明摆着骗我吗？我才不信呢。

没说的，一口气就把三十粒减肥药片吞进了肚子里，可这整整三个时辰都一点感觉没有，别说拉肚子，反而更加来了胃口，乖乖，这不是吗丁林吧，这么促进胃动力？

哎，还有一颗好像还在嗓子眼儿没咽下去，赶紧拿手抠出来这么一看，天哪--只见上面清清楚楚地印着四个小字儿：“心理作用！”

苛捐杂税害死人呀

1101年七月三十阴

这日子是快没法儿过了，上个月刚交了半年的人头税，今天又来了一帮人，胳膊上还戴着红袖章，说是什么环境保护部门的，要求本客栈交纳污水处理费，三个月一缴，一缴就是十两啊，这还不连前天交的公共卫生保护费1两，大前天交的打劫特殊行业服务费4钱，大大前天交的保护水资源费32文，大大大前天交的……

呜呜，苛捐杂税害死人呀。

草寇联谊会

1101年八月初六晴

今天听到一个消息，好像是朝廷要派人组织一次草寇联谊会，被邀请的名单中居然有新金庸客栈？！哼哼，我们可是正经八百的生意人呀，和草寇怎么能同流合污？！

污蔑，简直是污蔑！

“迈嘎的”，你们可以侮辱我，但决不可以侮辱我的职业！

奸夫淫妇

1101年八月十五月亮圆

今天是中秋节，一个团圆的好日子，为了避免隔壁客栈被以“不得使用童工”和“不得在法定节假日勒令员工上班”为由处罚十块大洋的结果，我一早就给大家伙儿放了假，让回家找老婆的找老婆，奶孩子的奶孩子，找对象的找对象，爱赌博的去赌博，总之一句话，他们爱咋咋地。

事情就是这么巧，屋漏偏偏老下雨，这不，刚刚给伙计们放了假，那些鸟人们刚刚一哄而散，这客人就来了，本来以为今天所有的人都在家里呆着，没想到林子大了什么鸟都有，还真有中秋节不在家过的。

进来的两个青年男女，样子显得比较亲热，男的在柜台前办理住宿登记的时候那女的还一个劲地往他怀里钻，蹲在柜台底下的张青抬起脑袋琢磨了半天，说了一句话：“这俩人啊，不是老婆丈夫就是奸夫淫妇。”——嗨，这不废话吗？

=奇=我和张青跑前跑后忙了半天，好不容易把他们俩安顿了下来，平时我哪儿干这活儿啊，真是累得够呛。要说这俩客人也真是够矫情的，不但要求换上粉红色的窗帘，点上两根儿大红蜡烛，而且还要求放一首周华健的《我的情歌》，奶奶的，我就没见过这号人。这还不算，把他们的全部要求解决之后，男的那家伙居然还吵吵着非得吃武松他哥，也就是武大做的月饼，张青刚嘟囔了一声“武大是卖炊饼的，哪儿有月饼卖啊？”就被那俩人威胁，说要告上消费者协会，倒。

=书=不过这消费者协会倒是没来人，结果衙门的人来了，一问，是查房间的，说是最近扫黄，笑话，我这里有什么黄可扫的，土倒是不少，可以使劲扫扫。

=网=结果还是被查出了问题，问题就是刚刚住宿的那俩人没有结婚证，还说我们这叫纵容野鸳鸯--这罪名我可是头一次听说。

不管怎么委屈，这罚款我还得交，不然这大过节的，谁拉了脸也不好看。叫我没想到的是，刚交了罚款还没过多久，喝得醉汹汹的伙计甲就回来告诉我说，那一对男女和几个公差正在路上分钱呢。

敢情这是托儿啊……

唉，心情真是糟糕极了。

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第三章说不尽的武松哥哥

一大早刚开门，就看见武松和他嫂子，也就是潘金莲，勾肩搭背地走进来，一进门就大剌剌地坐到了客栈里最正中的桌子上，一上来就要十盘花生米三瓶儿啤酒，还完全不顾及在座诸多纯洁小处男店小二的耳朵，给潘金莲大讲黄段子。

武松跟潘金莲私奔了

1101年九月初三小风

今天听说了一件事儿，是从阳谷县传来的，说是武松跟着潘金莲，不，应该是潘金莲跟着武松私奔了，把武大气了个半死，最后幸亏多年暗恋他的茶水店老板娘王婆精心救治，才幸免于难，最后怕丢人，只好编了个谎言说武大被西门庆所伤，武松为兄报仇，把西门庆给狠狠咬了一口，最后因为西门庆感染狂犬病毒，所以武松被判有期徒刑三天，剥夺咬人权利终身……听听，这可都是诽闻哪。

这西门庆也够倒霉的，这次又被武松背了这么一大口黑锅，他的心情也可想而知了，这还不说前几天他就心情不爽了，那是因为有一家缺德的出版社把他做为一个浪荡公子的原型写到了一本叫做《金瓶梅》的色书里，还说他最后精尽人亡，唉，这不是埋汰人么？

不过据说这本书卖得很火，里面的内容也是很吸引读者的眼球，传说那个作者还是最近颇为走红的下半身写作的美女作家，改天我也得买一本来看看，括号，一定要买盗版的。

客栈自摸曲

十月初一晴天转多云

今天早上刚醒，就听见一个新招聘来的小伙计在院子里练嗓子，听口音是东北的，唱得风格儿还是RAP，有说有唱的，有打有闹的，感觉还凑和：“今天天气不错、挺风和日丽的、我们早上没有事儿、这的确挺爽的……昨天我坐在椅子上拖地板、来了一个美丽的姑娘、她猛然从椅子下变出一本书、书名没看清楚、看见‘我的’俩字、那感觉就像：（念白）‘小样儿，你新来的吧？’我新、新、新、新、新来的吧，我是新、新、新、新、新来的吧，我说妹子、我眼瞅着都快长胡子的人了，拿你们这新人一族还是无可奈何……这就是我们的十字坡、我们的客栈、这就是、我们的十字坡、我们的、客栈！”

哇！好久都没有听到过这样曲调优美、慷慨激昂、叫人感到热血澎湃，高潮是一波接着一波的歌儿了，这可了不得，所以我没等把牙刷完，就把他叫到了床头，问他：“小子，叫啥玩意儿？”

他道：“俺叫石秀。”

我怒：“废话！我是问你这歌儿叫啥？”

石秀道：“哦，叫《大学自习曲》，哦，不是，叫《客栈自摸曲》。”

我问：“还有没有别的好玩儿的？”

石秀马上来了兴致：“是问游戏吗？我前几天刚从网上下载了一个网络游戏，叫《大话东游》，点数卡不贵，还便宜，一玩三天不掉线，一口气冲五关，气都不带喘的，那真是……”

我又怒：“找打是吧？我是问有没有好听的歌儿？”

石秀吐吐舌头，赶紧来个稍息立正，顺手把我昨天晚上放在地上的洗脚水喝了一口润了润嗓子，打着节奏唱道：“老张骑驴去东北，摔了！肇事毛驴耍流氓，跑了！遇到一个东北人，送到郎中缝五针，好了！老张请他吃顿饭，他说啥也坚决不干，他说，说，说：‘我们东北都是高丽参恩恩恩我们东北都是活雷峰恩恩恩我们不能吃你的饭因为你们都是瞎骗人翠花，上蒙汗药！！！’”

一口气唱完，石秀鼓着发抖的肌肉问我：“姐姐，咋地？”

我回答道：“我呸——蒙汉药是你随便唱的吗？！”

我抓住了她的奶子

十月二十阴

真是说曹操，曹操就到，比应聘店小二报名的还来得快，前天刚听说武松和他嫂子私奔的事儿，今天就见到了活人，不禁叫我猛一阵此起彼伏……人生何处不相逢啊！

一大早刚开门，就看见武松和他嫂子，也就是潘金莲，勾肩搭背地走进来，一进门就大剌剌地坐到了客栈里最正中的桌子上，一上来就要十盘花生米三瓶儿啤酒，还完全不顾及在座诸多纯洁小处男店小二的耳朵，给潘金莲大讲黄段子，亏得我出道前的外号就做“千米眼，招风耳”，隔着墙都能听见一个：

武松说道：“前几天，我喝多了酒，在县衙门大闹，到处呕吐不说，还砸坏了三个花盆儿，那叫一个强——到最后，我还嫌不过瘾，就在大堂上大骂：‘县太爷算个球！’——倒，没想到县太爷不知道是前一天晚上睡觉没盖被子，还是买了过期变质的奶油饼干，那时候正在厕所里吭哧吭哧地大便呢，这不，就给听见了，出来一脸大怒地问：‘我是球，你们算什么？’幸亏我当时灵光一闪，反应敏捷，撒嘴巴就说：‘我们算毛，紧密地团结在您的周围！’”

话音刚落，顿时博得了满堂喝彩，不但众人大声叫好，而且还有人居然捧上了热茶……他们以为武松是说书的？不光如此，我眯着眼还看见在武松说书的过程中，潘金莲从始至终都是一脸崇拜，看那意思，武松就是明星啊，别说F4，就是会开电毛驴儿的那帮F1哥们儿都没他潇洒英俊，惹人待见。

说完这段子，众人一片欢呼，一致要求武松再把打虎的那一段精彩内容重述一遍，武松显然早已习惯，张嘴就来：“当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲……”“当里个当，当里个当，当里个当里个当里个当……”众人一起给他打起板儿来。

武松继续：“当里个当，闲言碎语不要讲，听我表表山东的打虎英雄武二郎！那武松，有一日，来到了，景阳岗，听说过，没见过，山冈上，有大虫（“大虫就是老虎……”潘金莲打断武松的话，自作聪明地插嘴解释道，不料被一干听得津津有味的店小二抄起一把茶壶就掼了过去，正中额头，‘砰’地一声炸碎，潘金莲盈盈而泣，武松随手掏出一张擦鼻涕的手绢递了过去，只见上头早已挂满两行黄虫般的物体，众人一阵恶心，都呕吐起来。）”

等大家情绪逐渐恢复，武松继续打着快板儿说道：“山冈上，有大虫，俺武松，信个啥，说不怕，是瞎话，俺武松，信个啥，说不怕，是瞎话，进了店，来三碗，喝下去，壮了胆，脑子热，心发颤，不禁得，返回前，心里想，我他妈，就不怕，谁说惧，我就敢，这叫啥，二百五……”

眼看得武松嘴不停蹄地娓娓道来，众人不禁为这个阳谷县最出名的青壮年文盲的出口成章惊讶得一片寂静，嘴巴全都张成了“O”形，听着他继续发挥：“话不说，把山爬，半路上，把屎拉，忽然间，身后响，回头看，是大虫，我心想，真他妈，真叫巧，真叫怪，偏偏啊，我遇上，是为啥，是为啥、说时迟，那时快，虎见人，往上扑，我是谁，武英雄，甭惊讶，咱会怕？”--“笑话！”众人接口道。

武松喊声好，继续张大着嘴巴乱侃，语速也随之越来越快：“一瞬间，一刹那，眼一睁，手一扎，冲老虎，一把抓，老虎一声‘救命啊’，已然痛苦又惊讶，要问它是咋地啦，这次累了下次吧--”

武松卖个关子，自己坐下喝酒，再不理会众人。大家都被这个精彩的关子激动不已，不敢过去询问，只呆在原地不动，嘴巴里留着哈喇子的等着……

一柱香过去了……

一袋烟过去了……

一个时辰过去了……

他还是不说！

这下众人着急了，过去一把抓起武松的衣服，大喊道：“到底咋回事儿？说不说？！”

武松白眼一翻：“打死我都不说。”

我再也忍耐不住，过去说：“都头，我了解你的心思，这顿饭钱我不要了，你告诉大家吧。”

武松微笑着点点头，说道：“知我者，二娘也……”话没说完就被一堆鸡蛋西红柿和土豆暴风骤雨般地砸了过去，武松赶紧站起来，大声说道：“知道为啥老虎求饶了吗？”

大家齐问：“为啥？”

武松嘿嘿一笑，说道：“我抓住了她的奶子！”

啊?母老虎?!

我下意识地捂住了自己的胸部，可还是被张青那家伙看见了，晕啊……

武松说书

十月二十八晴

自从武松讲了那个故事之后，大家都无法忍受没有笑话和故事的日子，于是，武松便趁势和潘金莲住了下来，除了不掏任何住宿费和饭钱，最近竟然每天还要求为他安排桑拿和按摩，唉，看在伙计们精神匮乏的份上，看在武松是我梦中情人的份上，就勉强依了他吧。

下午的时候武松又给大家讲了一个真实的历史武侠故事，说的是秦始皇的奶奶他邻居的二叔的小舅子，遇上了几个英雄，分别叫做无名、残剑、飞雪和长空，这几天在武松的嘴巴里打得那叫一个天昏地暗，乱七八糟，讲完之后，大家的口头禅现在已经变为：“我要在十字坡上打下一个大大的疆土，所有的客人都是我们嘴里的肥羊！”

都是电影给害的。

真没想到武松还挺有一套的，除了抓奶龙爪手的绝技，竟然还有一个说书的三级职业证书。看来这真是艺多不压身啊。

这日子没法儿过了

十一月初三小雪

今天又来收税的了。这已经是这个月第十八次了，再这样下去，估计人肉包子做的太多都赚不够缴税的了。

和张青一合计，这个月算下来，杀了十一个人，其中可以食用的有九人，另外两个只能去做黑心棉和黑心油，连上发给伙计们的工资和奖金，以及武松每天的花消，还包括我用的化妆品和张青用的化肥，再加上蒙汗药的本钱，净亏白银十三两。

这还能叫人做买卖吗？听听今天收的什么税：“私自屠宰管理税！”

这日子没法儿过了。

一个悲伤的日子

1101年十一月十一晴，路滑

今天是一个悲伤的日子。都说人生无常，今天才算真正领教。一大早，就来了一帮警车，还带着飞虎队，个个凶神恶煞的，亮了一个通缉令，就把武松给带走了，说是要发配河北沧州，本来想让他路过全国出名的批发杂物的城市石家庄的时候给我捎着进些衣服和别的啥东西，回来好卖，可还没来得及告诉他，就被带走了，听说罪名是武松在大街小巷的墙壁上写自己女朋友的名字来着，据说，武松辩解的理由是：

“金莲啊，

我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；

我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；

于是乎，

我就在大街小巷的每一个角落都写下你的名字；

乖乖，

我被警察带走了！”

事实上，武松是因为把潘金莲的名字写到捕快队队长二大爷家的墙上了。

武松就这么被带走了，轻轻地，他走了，他轻轻地挥了挥衣袖，没带走一片云彩，他的人被带走了，也把我的心带走了……

和张青吵架

十一月十五小雨

晚上，和张青吵了一架。没什么理由，就是心情不好。不知道是不是因为这样的天气。

心情很乱，之后是争吵后的寂静，我很固执，可还是说了抱歉。

让步是我温习了多年的功课，即使是在那个说要更加爱我的男人面前。我知道自己是一个倔强的女子，任性是我的坏毛病，小脾气来自爹妈对我得过于溺爱，但是我有恰到好处的让步，退一步又一步，他却不明了我要的只是一点点点点的包容……

我以沉默结束战争。

他懂的时候，我心里只剩下麻木。爱情，原来也是一种我们坚持不来的捉弄……

梁山黑社会107号令

十一月十九大雪

这朝廷给老百姓的印象是越来越差了，昨天刚听说一个叫林冲的原保安队队长被抓到山神庙给暴打了一顿，理由是他偷看高俅的儿子高衙内洗澡，还把高衙内胳肢窝里长着的痱子到处和别人说，结果致使高衙内泡林娘子彻底失败，他们便把林冲一顿饱打，还要发配到野猪林……你看，这朝廷腐败到啥程度了？

真是叫人失望。

下午，又来了几个收税的，领头的好像叫徐宁，手里拿着两杆鸟枪，我一见，大惊：“你莫不是双枪将徐宁？”

徐宁不好意思地把脸上的膏药取下，红着脸说：“靠，这样也能被人认出来。”

我说：“谁不知道双枪将啊？你怎么也到税务部门了？”

徐宁点了一根烟，深深地吸了一口，又深深地吐了出来，一声叹息道：“唉，说来话长啊，我上次去翠花楼给皇上叫鸡，领回去之后却惹得龙颜大怒，他是嫌那个叫如花的长得太粗壮了，乖乖，他哪儿知道啊，那里的小姐体重都在200公斤以上啊，如花放在那里就算得了婀娜多姿，苗条淑女了啊，结果回去之后皇上第二天就被压病了……（此处省略12425字），如此这样如此这般，我就被调到税务部门了。”

听完徐宁的解释，我们都不禁地感动落泪，最后，徐宁一拍桌子，大叫道：“FUCK！这样的日子老子受够了！再不造饭，更待何时！”

张青赶紧道：“您别生气，我们马上就做饭，马上就做。”

徐宁看起来对张青的智商非常失望，说道：“猪头哥哥，我是说‘造反’，不是‘造饭’！”

张青和我大吃一惊，呆在那里，不知道该如何是好，一方面，我们的税实在是无法交纳了，再交的话，别说二娘，就连二娘的老娘都得吃西北风了，但要是造反，那不是要触犯法律吗？现在的法律都那么严，律师收费也那么严格，万一判了刑，被发配到尼泊尔啊马来西亚啊，和一群黑鬼们天天在一块儿挖土，那可怎么办呀？

徐宁见我们的决心不够坚决，继续说道：“你们不知道，离这里不到十个时辰的路程，往北，有一个叫梁山的旅游胜地，那里三面环海，四季如春，空气新鲜，花红草绿，是一个旅游度假，开会疗养的绝佳地方，上去参团入伙的话，不但不要手续费，而且门票还可以打三折，帅哥多，美女也不少，年底还有分红和奖金，干得好的还可以分到白面和猪肉，而且秋天还会给每人发一包桔子粉和二斤白糖，伙食好，价格也不高，最重要的杀人不用偿命，天天还可以玩刺刀见红，杀人抢劫的游戏……”

“STOP！”张青突然冷冰冰地说道：“老实说吧，我们俩上去入伙的话，你能领到多少好处？”

徐宁眼见败露，不好意思地说：“上去一个人，回扣我三钱。”

“胡说！这么少？！说实话！”张青吼道。

“真的就这么多……”徐宁还在坚持。

“放屁！”张青大叫：“你当我不知道啊？一个人回扣三两银子，对不对？！”

徐宁大惊道：“你咋知道？”

张青冷冷地看了他一眼，顺手从口袋里拈出一张宣传单来，只见上面用歪歪扭扭的字体写道：

关于水泊梁山招收各种犯罪分子的决定

梁山黑社会107号令：

按照有关文件和指示，为了繁荣经济和发展壮大，我们决定从今天开始，接收各类罪犯和地痞小流氓（包括小偷和强盗），反正一句话，只要是混不下去的，就是我们喜欢要的，梁山就是大家最好的避难所，没人能够找到这里，也没人敢到这里找人，总而言之，不管你是杀过人，还是杀过猪，无论你是偷过钱，还是偷过人，我们都非常欢迎你的加盟。

机不可失，过期还候。

注：特别欢迎在押犯罪分子。

另1：对于不会打劫或杀人的同志，只要你愿意成为我们的一员，我们将不惜任何代价把你教坏，从小偷小摸到抢劫放火，这里有着一百多位这样的精英，他们都是你最好的老师，包教包会，如若一个月内仍然不会，退学不太可能，但完全可以免费再学；对于猪头类的弱智人员，我们将组织培训，或不定期去美国及西班牙等海盗和黑社会猖獗的地区和国家观摩学习，护照自偷，吃住免费。

另2：对于介绍别人上山者，每一位奖励推荐人/介绍人白银三两，决不赖皮。

联系人：宋江、吴用

地点：水泊梁山之和平饭店

时间：1101年即日

徐宁看完后大惊失色道：“你也有这个？”

张青道：“那几天日日有人四处散发宣传，是个看得懂字儿的人都有。”

不过话虽这么说，回扣也不掏，但是，面对这些如狼似虎的官差捕快，面对如此连绵不绝的苛捐杂税，我们还能坚持到什么时候呢？我们是应该关门上梁山开分店去，还是应该再苦苦地像坚守爱情一样地在这里坚守？

爱，或者离开；生存，还是死亡；走，还是留，好死，还是赖活着……

这些，都是个问题。

老朽施耐庵是也

1101年腊月初三冰雹

正当我迷茫之际，老天开眼，叫我遇到了人生中最大的贵人--今天早上一开门，便来了一位老者，年龄不小了还保养得跟周杰伦的哥哥一样，也不知道用的是什么护肤化妆品。

这人一进门就喊我的名字，看到我之后却惊讶地说不出话来，我问他：“爷们儿，你哪位？”

他说：“老朽施耐庵是也。”

我问：“屎耐干……？”

施耐庵大怒：“靠!见了贵人也不倒茶水伺候着，小心我抽你丫挺的！”

我大怒,问：“你个老小子算干嘛地啊？说倒茶就倒茶！”

施耐庵道：“老子是你的作者，是你的贵人，是你的姐妹，是你的BABY，哦，不是，我是施耐庵，没有天来哪儿有地，没有我来哪儿有你，没有你来哪儿戏，没有戏来哪儿有《水浒》啊！”老头儿漂亮地打了个口哨，说道：“知道你是打哪儿来的吗？”

张青赶紧举手，大叫道：“我知道，我知道！她是从她妈妈肚脐眼儿里出来的！”

施耐庵笑着摸着张青的脑袋：“唉，你个可爱的小猪头啊……”

我问：“你想干吗？”

施耐庵：“我来就是想告诉你，你应该选择去梁山。”

“凭啥让我听你的？”

施耐庵不耐烦地：“你去还是不去吧？”

“不去！”

“去不去？！”

“听好了，老娘说--不去！！！”

施耐庵附过来，在我的耳朵边上说了一句话，我浑身一震，立刻说：“嘛都不说，现在就走，Let`sGo！”

施耐庵走后，张青问我：“姐姐，那老梆菜跟你说什么了？”

我说：“我就不告诉你，他跟我说武松也在梁山。”

张青可怜巴巴地问：“那你什么时候才肯告诉我，他跟你说了些什么啊？”

我一挥手，他的脸上顿时“啪”地一声五个红指印儿：“大蠢猪，给我滚蛋！”

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第四章道不完的梁山好汉

曾几何时，我的梦想是考上一个名牌大学，就算当不成女状元，再不济也是个校花，还要上个外国的MBA，回来应聘到一个大的外企公司，从部门经理到CEO，从粉领到金领，不管是IT界还是金融圈，人们都在广为传诵着一句名言：“大款不识孙二娘，便称色狼也枉然！”

一个叫人委屈和心碎的日子

腊月初八雨加雪

今天，一个叫人委屈和心碎的日子。

公元1101年，大宋朝的腊月初八，我正式加盟了梁山的黑社会，成为了贼寇组织的正式一员。

曾几何时，我的梦想是考上一个名牌大学，就算当不成女状元，再不济也是个校花，还要上个外国的MBA，回来应聘到一个大的外企公司，从部门经理到CEO，从粉领到金领，不管是IT界还是金融圈，人们都在广为传诵着一句名言：“大款不识孙二娘，便称色狼也枉然！”

可是，现在的我却加盟了黑社会，成了古惑仔的一员，这怎么能不叫我伤心难过，怎么能不叫我珠泪滴答，窗外漫天的风雪，都是我那飘飞的心灵季节……

从此，我每天都吟唱着一首歌，并且在梁山广为流传，这首歌儿的名字，就叫做“飘雪”。

土豆和男人

腊月十八难得有晴天

今天是我来梁山的第二天，色迷迷的宋江过来告诉我，武松去山下掏大粪去了，他自己还得跟着潘金莲学刺绣，所以只能让公孙胜和吴用陪着我在梁山转转，顺便还可以认认路，观观光啥的，我问张青怎么办，宋江说张青早就去后山载果树去了，最近梁山上的众人吃不着水果，造成维生素太缺乏，现在大多数人的嘴角还都有溃疡呢，现在好不容易来了一个会载树的，怎么能不废物利用。我说那他还会种土豆呢，松江嘿嘿一笑，说咱们梁山要啥没啥，不缺的就是两个东西，一个是男人，另一个是土豆。

我听了，眼前一黑，差点摔倒，好在吴用眼急手慢，不过还是没接住我，叫我结结实实地摔了一交。

起来后，我跟着公孙胜和吴用在梁山四处转了一圈，除了满山遍野的土豆和男人，我确实没再见着什么好东西，乖乖，看来的确是上了贼船了。

不过忠义堂倒是给我留下了很深的印象，除了门口蹲着的那两只石头猫，前面的广场上还有两面大旗，一面写着：“替天行盗”，另一面写着：“为民出害”。

梁山早会

腊月二十雨加小雪

今天是礼拜一，是梁山每星期一次的早会时间。我进去忠义堂的时候已经坐满了人，有的抽着烟，有的喝着茶，还有的在看报纸和抠脚丫子，更多的人则是在那里窃窃私语。我看了一圈儿，还是没发现武松，不禁一阵失落。

不一会儿，宋江和吴用姗姗来迟，卢俊义遂简洁、痛快地宣布道：“梁山早会，现在开始！”

台下稍微有些安静，宋江清了清嗓子，吹了吹话筒，才慢慢说道：“兄弟们，一周一度的例假早会开始之前，我想给大家介绍几个新入伙的朋友，第一个首先要介绍的呢，那就是新来的一个女同志，她以前是一个企业家，在十字坡经营着一家五星级的客栈，和她一起来的还有她的丈夫，一个农民，也就是一个种菜的，考虑到时间的原因，她丈夫我就不介绍了，大家散会之后慢慢认识吧，当然，不想跟农民认识的也就算了，至于这位女企业家的名字呢，虽说有些土，但还是透着飒爽英姿的意思，她就是——”宋江用手一指我：“孙二娘！”

大家轰地一声纷纷鼓掌，让我脸都红了，一个黑鬼跳起来，手持两块竹板儿，打着拍子叫道：“叫了一声二娘哎，欢迎你到梁山来，我们都会把你爱，你的模样把我拐，又美又丽皮肤白，野花家花都想采，你要不做梁山花，我们都要回老家！”

众人一起鼓掌，我的眼睛竟然有些湿润，天啊，我哪儿听过如此豪放不羁的赞美表白啊！

宋江笑着说道：“这厮叫李逵，老光棍儿一个，你晚上睡觉小心些噢。”

我含羞点头答应，他接着说：“下面介绍的是新入伙儿的另一个姑娘，她以前是一个大户人家的闺女，其实本来应该过一段时间才来的，因为我们还没有攻打扈家庄嘛，但是考虑到这里的男女比例失调得实在太过于厉害，所以我和施耐庵商量了一下，就把她和她的丈夫--一个小矬子，叫王英的家伙给请来了，下面有请王英——的老婆扈三娘！”

大家更是掌声雷动。一个苗条细杆儿，透着水灵劲儿，就是脸上的鼻子两旁长着些蚕沙的姑娘走了进来，后面跟的是她的丈夫，乖乖，那可真叫一矮啊，简直都能和武大有得一比了，他一边走，旁边有人一边说：“我Faint，这下哥们儿用不着自卑了！”听我旁边坐着的杨雄说，兴奋着说话的那个同样个矮的小家伙叫时迁，是个小偷儿。

扈三娘刚刚落座，李逵就又站了起来，又手持两块竹板儿，又打着拍子叫道：“叫了一声三娘哎，欢迎你到梁山来，我们都会把你爱，你的模样把我拐，又美又丽皮肤白，野花家花都想采，你要不做梁山花，我们都要回老家！”大家又是一阵鼓掌，宋江又微笑着对扈三娘说道：“这厮叫李逵，老光棍儿一个，你晚上睡觉小心些噢。”

倒！都是一模一样啊？！

接下来，宋江开始正式开会：“同志们哪，今天除了掏大粪的武松和栽果树的张青没来得及赶上这次大会，其余的都不错嘛，都来了啊，除了没来的都来了啊，好吧，那我现在就开始讲话啦！话说最近啊，梁山的人马是越来越多，我们现在是兵强马壮啊，亏得我英明的领导，更亏得大家伙儿的齐心协力！”他微笑着看了一眼大家，接着念道：“括号，此处有掌声，”念到这里，他回头狠狠地瞅了一眼吴用，小声骂：“掌声就掌声，整个‘括号’干啥玩意儿？”

接着，他继续道：“可以预见的是，在不久的将来，梁山就是大宋朝最大规模的黑社会团体了，哥们儿我也可以混个教父当当，到时候，甭说些个大把的票子，体面的位子，新上山来的小妹子，就是大群大群的香车美女，金银财宝，大家伙儿都能吃香的喝辣的，我宋三决亏不了大家！跟着老子干吧，美好的前途和光明的未来大大地！”

大家一起猛烈地鼓掌，口哨声响彻一片，都差点儿掀翻了会场。

当了婊子还想立牌坊

腊月二十三晴

初次来到梁山，我对这里的一切实在好奇，倒不是说这里有多么大的吸引力对我，我想关键还是小时候和李师师养成的偷看男厕所的习惯，还是个偷窥癖的问题，唉。

武松还是没上山，真不知道梁山这几千号人每天能拉多少吨大便，让我的武松哥哥掏这么多天了还没掏完，可怜乖乖。

今天实在闲得无聊，便跑到宋江窗户底下搞偷窥，开始是他跟潘金莲手把手地学习刺绣，学着学着就学到床上去了，MD，这姓潘的果然是名不虚传，[奇+书+网]水性扬花。

后来另一边窗户底下也是一声响，把我吓了一跳。宋江黑着那张马脸从那边出去一看，原来窗户底下早就站满了人，分别是吴用、公孙胜、卢俊义和黑鬼李逵，后面好像还蹲着一个阮小五和张顺。

宋江大怒，挨个地大骂一通，几个人的额头都快被宋江的手指头戳红了也不敢吭声儿，最后宋江大喊一声：“统统给我滚！都到厕所边儿上倒立去！”说完，宋江又仔细看看，欣慰地说：“唉，娘希皮，看看你们这帮德性，要奶子没奶子，要屁股没屁股，还敢玩儿NP？！瞧瞧人家时迁，人家怎么没来？人家不也是个光棍儿吗？人家怎么这么风格儿高呢？我就不明白了，同样是梁山的几口子，这人跟人的差距怎么这么大捏？！”

话还没说完，就看见小矮子时迁“吭哧”、“吭哧”地喘着气跑来，手里还提着一个小凳子。

宋江顿时一口鲜血喷涌而出，喷了时迁一身。

宋江宋黑脸儿也确实够不要脸的，把武松支走，趁机拿人家的老婆当破鞋搞，听着都叫人害臊。不光如此，今天晚上我还听在池塘边上被宋江以“意淫扈三娘”为理由罚站三个时辰的刘唐说，宋江那家伙居然还好意思跟英雄拉扯关系，冒充名门后代，非要说他是宋玉的第一百零八代传人，我Faint，就他那鞋拔子脸，还好意思和宋玉大帅哥拉关系？

嗨，这不是学刘备吗？为了将来能当个芝麻官儿，也用不着这样不要脸吧？据古书记载，刘备那家伙最大的资源就是他的DNA和汉高祖刘邦发生关系，尽管经过了几百年，那个不事产业的流氓刘邦的DNA，到了这个父亲早亡、流落为小商贩的刘玄德身上，已经稀释得所剩无几了，但在群雄并起、霸道横行的汉末，皇室之后还是一面很管用的旗帜——此处说法有记载为证：《续编资治通鉴第二部之网络分节》中有云：你看刘备和张飞、关羽刚见面，就亮出了自己的政治优势：“我本汉室宗亲，姓刘名备。”三人合伙做生意，组成一个黑社会性质的公司，虽然关羽、张飞武艺比刘备高得多，但比起杀猪的翼德，推车的云长，汉宗室旁支的旁支的旁支刘备，其无形资产依然使他最具备做董事长的资格，自然，桃园三结义只能由刘备做老大，公司这一基本格局一直维持到白帝托孤，尽管在公司漫长的经营中，董事会成员越来越多。

刘备知道自己一穷二白，要干出点名堂，惟一的资本就是“汉中山王之后”这块招牌，所以在《三国演义》中我们看到无数次刘备像祥林嫂那样不厌其烦地表明自己的汉宗室身份。初出江湖，募兵去投幽州太守刘焉，“玄德说起宗派，刘焉大喜，遂认玄德为侄。”最后这块招牌擦得越来越亮，直到和汉献帝论宗派，成了“皇叔”，那就更不得了，其正统的合法性更无人质疑……（此处作者删去一万零八千字节）

你看看，宋江那家伙是啥想法儿？简直就是当了婊子还想立牌坊的想法儿！作为一个黑社会的头目，居然还想跟一代帅哥拉上关系，他不就是看中宋玉曾经在朝为过小官吗？

还是做山贼这份很有前途的职业去吧！想从良，还想改嫁？呸！

椎间盘突出

1101年腊月二十八阴，雾里看花

今天是圣诞节，张青一大早就给我从后山上砍了一棵大松树回来，搬回来的时候甚至上边儿还住着一窝可爱的小松鼠，好可爱好浪漫噢,嘻嘻，这下夜宵又有的吃了。

不过圣诞节归圣诞节，树虽然需要些，但搬回这么大一棵松树来，尽管张青在上面插了许多蜡烛和苹果核以做装饰，但还是有些不伦不类，好像哪儿还有些不对劲儿。

果然，不到半夜，我就看见喝醉酒的施恩和燕青东倒西歪地走过来在树下面撒了一泡尿，后来是解珍和解宝兄弟俩拿着铁锹要过来砍柴，好不容易让我的大呼小叫甚至以脱衣服威胁而吓走，一拨接一拨的误会的人们接踵而来，为了保护这棵大树，差点儿都把我给累死。

半夜被尿憋醒，下意识地往窗户外面看了一眼，哇靠！那棵大树正在摇摇晃晃地往倒摔，怎么回事儿？！

喊醒连裤衩都没来得及穿的张青跑出去一看，俩人的眼珠子都快瞪出来了：只见鲁智深正在掳起袖子，拔那棵大树呢！

我一急，大骂：“秃驴，你忘了你还有椎间盘突出哪！”

鲁智深一回头，双目含泪，声音哽咽地说道：“老子地位不高，职务不高，血压他MD高；走路不快，跑步不快，心跳他NND倒快；喝酒不少，干活不少，Motherfucker血糖减少；老子工作不突出，业务不突出，名声不突出，就连老二也不突出，我椎间盘Fucking突出！”

讨厌，人家没有泡她

腊月二十九晴天

武松哥哥今天终于回来了，不知道是不是见了我太激动还是连着几天没见过女人太兴奋，一看见我他就上来一个熊抱，差点叫我喘不过气来，倒不是激动成喘气不匀，主要是武松那一身的大粪味儿叫我几乎窒息，也不知道他掏了多少吨大便了，浑身上下都是米田共的味道。

但是不管怎么样，见到武松我还是特别高兴，偷偷塞给他一瓶张青给我从法国邮购回来的香水，说：“二郎，好好喷喷，回去再洗个澡，就像个城里人了。”

武松使劲用鼻子嗅嗅，疑惑地说道：“二娘，你咋对俺这么好呢？”

我们一见面，我就发现在我心中涌动着一种我从没有经历过的感情，我知道这就是爱情，汹涌澎湃的爱情，丘比特灵巧的双手执起一支金箭，准确无比的穿过了我和他的心脏。

我脸马上红了，说不出话来，武松眼见如此，纵使脑子再笨再傻，也知其中原由滋味，马上双目含羞，满脸潮红地轻声叫道：“二娘……”

我也轻声道：“二郎……”

“二娘……”

“二郎……”

“二娘……”

“武松！”乖乖，吓我一大跳，谁这么大喊了一声啊？！一看，原来是宋江站在院子里，黑着脸儿叫道：“回来还没去签到，就来泡妹妹？”

武松羞得两只手抱着脸跑了出去，一边儿跑一边儿叫：“讨厌，人家没有泡她，是她在泡我……”

话音未落，只见宋江趴到地上大口大口地呕吐起来。

我顺便观察了一下宋江的呕吐物，原来宋黑脸儿早上吃的是火腿煎饼，他自己吃这么好的东西，却叫我们吃大锅饭，跑食堂！

我最亲爱的

腊月二十九半夜漫天星斗

这几日雨甚是大，一阵阵的下得恍若隔世。

我凝视着飞驰而过的流星点点，在心里对着自己心中的爱人低低细语。

会想你的，会想你，我爱过的人。

你在这个思念如梦的夜里，可有一丝思念我？

有时会无绪烦躁，许是心里积了太多的尘埃。

终是有一日抵不过世俗的，我们都是，终是会骄傲的低下头，归尘，归土，归于平庸。终是不甘又无可奈何。

亲爱的，我最亲爱的，你有没有在睡梦里听到我轻轻的笑，微唤你的名字？

特别是来到梁山的时候，我记得我是这样的爱你，却从未提及。

你也曾经，爱过我吗？

梁山春节联欢晚会

大年三十小晴

今天是一年一度的除夕夜，为了奖励一年来各路头领和各类梁山麾下大小团伙的功劳苦干，体现鼓励和温暖的指导方针，宋江和吴用几个猪脑袋商量了一下，决定举办一次“梁山春节联欢晚会”，具体细则如下：

梁山春节联欢晚会

主办：梁山水泊、梁山电视台

协办：梁山旅游资源开发有限公司

合作单位：梁山日报、方腊造反集团、梁山网；

组委会成员：

总导演：宋江

总策划：吴用、柴进

总编排：公孙胜、卢俊义

剧务：空缺，招募中（条件：长相：武官端正，文官凑乎就行；

身材：比李逵瘦些，比时迁壮些；

年龄：8岁以上，80岁以下都行；

报酬：盒饭一份，外加免费茶水；

时间：没有截止时段，随来随上。）

详细节目单：

主持人男：林冲

主持人女：孙二娘

晚会具体节目及上场顺序：

开场歌舞：《春天来了，冬天还会远吗？》

表演者：扈三娘、梁山舞蹈艺术团

欢天喜地大联唱

《我不想说》演唱者：吴用

《风雨无阻》演唱者：林冲

《真的汉子》演唱者：宋江

《我是女生》演唱者：鲁智深

《我想有个家》演唱者：雷横

《你究竟有几个好妹妹》演唱者：乐和

《无情的雨，无情的你》演唱者：阮小七

《我是不是安静的走开》演唱者：关胜

《最远的你是我最深的爱》演唱者：杨雄

《我很丑，可是我很温柔》演唱者：李逵

3，草裙舞表演：羞答答的玫瑰静悄悄地开

表演者：林冲、花荣、董平、徐宁

小品：“傻‘逼上梁山’”

表演者：林冲、呼延灼、秦明、柴进

现代舞：打虎记

表演者：武松

少数民族独舞：孔雀开屏

表演者：顾大嫂

迪斯科表演：霹雳舞

表演者：霹雳火秦明

二胡独奏：二泉映月

表演者：铁笛仙马麟

群口相声：我是怎么变成一头猪的

表演者：李逵、鲁智深、宣赞、索超、关胜、童威、童猛

魔术：大变活人

表演者：孪生兄弟解珍、解宝

音乐剧：月黑风高杀人夜

表演者：林冲

小品：卖拐

表演者：宋江、公孙胜、孙二娘

独唱：莫斯科郊外的早晨

表演者：柴进

火爆钢管舞：仙女下凡

表演者：阮小二、阮小五、阮小七

杂技：耍猴表演

表演者：时迁、王英

山东快板儿：斩鸭杀鸡

表演者：宋江

合唱：《同一首歌》

表演者：梁山全体副科级以上干部，其余人等，统统在台下鼓掌。

送礼

1102年正月初一春节难得好天气大晴天

过年就是好啊，有鞭炮放，还有糖果吃，哦耶！

嗨，我怎么现在还像个小孩子呀？真是幼稚。

一大早我们就去给宋江拜年，张青提了三袋水果和一小瓶儿印度神油，一进院子就看见宋江门上贴着一副对联：

上联是：“说你行，你就行，不行也行，”下联是：“说不行，就不行，行也不行，”横批：“不服？不行！”乖乖，还真威风。

在宋黑脸儿家才刚刚坐了不到半个时辰，就看见梁山众人一拨接着一拨，都拿着各种各样的礼物和神秘红包去给宋江拜年，拿的礼物也是千奇百怪，比如吴用是抱着一个欧洲进口的马桶，林冲则是带着一箱子555香烟，阮小二阮小五和阮小七兄弟三个则是拿着一大麻袋酸枣儿和春药，时迁带了双皮鞋，宋万送了一身西服，童威和童猛俩人则是给宋江请了一个俄罗斯的小姐，柴进更绝，拿着一大套的年终合订本儿的《花花公子》，鲁智深那贼和尚是送了一小瓶“我爱一条柴”，显然是拿柴进开涮，王英夫妇是送了一个可以偷窥和照相的新款式手机，还有的甚至还拿着“会忍肾宝”，除了够新鲜，也真是五花八门的啥都有，都快能开杂货铺子了。

宋江脸上乐开了花儿，不一会儿大手一挥，郑重宣布：

“传令下去，就说我宋三爷说了，今年的春节，延长一天！”

话一出口，屋子里的众人全部摔倒，口吐白沫，不省人事。

倒，都说这当官儿的腐败，看来是真的哦！

我是他们惟一的女儿

正月初五小小雪，如羽毛，天上星，亮晶晶

今天本来是不打算写字儿的，因为此时此刻此地让我很难挖掘出过年的感觉，于这个异域荒山“冷清”这两个字似乎更适合它。相比在十字坡的生活，或许我只是生活在另一个故乡的边缘，还没有资格评论它的气质与品格。

爹昨天来信说，今天母亲回姥姥家了，他自己一个人包饺子吃。心里突然有种说不出的酸涩，一个大大大大的房子，一个男人，一只正沸腾着开水的锅，这个本该团圆的日子，这个男人会快乐吗？

爹说他喜欢安静，带着母亲来梁山和我一起过年也不是不可以，可是他还得剪径，来回只有3天的时间，太紧张了，还是留在十字坡一个人过。他的工作是他生活的主旋律，而他的底牌是家，是十字坡，这个我懂。如果我在家，我相信，哪怕只有一天的时间他也会不辞辛苦地跑回去。

亲爱的妈妈终于学会了用毛笔写信给我，我知道这个是她多么不愿意做的功课，她的特长是让厨房弥漫菜香，让麻将桌上的银子越来越多，让我们的生活简单明了。她说她已经提前去了姥姥家，三十儿晚上就不去了。爹和我不在身旁，她依然能像从前一样传达整个家的心意。她说没有想我，没有牵挂我，却催着要我写一封信，叫戴宗飞奔给她……

我为这一切感动，因为，我是他们惟一的女儿。

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第五章大宋朝的美女作家

“忧郁的花朵”——这是武松今天为我起的一个笔名。这个名字是随着我在《梁山早报》中的第一篇文章的诞生而诞生的，从字型和字意来看，都还够温馨和悠扬。现在的我是一个豆蔻的年华，想来该是女孩子情感最复杂的一个年龄。

忧郁的花朵

1102年正月初七晴见多云

“忧郁的花朵”——这是武松今天为我起的一个笔名。

这个名字是随着我在《梁山早报》中的第一篇文章的诞生而诞生的，从字型和字意来看，都还够温馨和悠扬。现在的我是一个豆蔻的年华，想来该是女孩子情感最复杂的一个年龄。

中午拿到报纸后，看见上面有很多头领说我的这个笔名看起来有些忧伤，却也透着明媚。我感动于这种说法，就像生活，是那种比较真实的生活。正因为有了生命中交替出现的悲喜，才有了那些说不好是精彩还是落寞的美丽。

我喜欢忧郁的花朵，它那种半透明的淡色惹人怜爱却不张扬，她如季节般轻巧的外表像一首诗，若是有雨它便会独自轻吟，它靠风歌唱，而我只能靠雨颂诗。如此，我似乎古典得仿佛要走进唐诗宋词里的气息。这样的时候我只能静赏，融入是早晚的事情……

忽然又想起，若干年前的那个男孩，有着帅帅的面孔和挺拔的身材，他，就在初夏的傍晚，在紫藤花开漫天的时候走入我的生命。从此彩色的忧郁带了些活泼，雨中的静寂渗出一些喧闹。不懂得为何飞扬的花朵竟然也跟着季节凌乱的舞着。那是少女般初恋的心情，我只知道该如何珍藏，却再也无法回到过去……

我爱你，道明寺……

小蟊贼李鬼

1102年正月初十晴

今天下午午睡之后，才刚刚19点就起了床，便听见院子里大呼小叫的，赶紧和张青跑出去一看，原来是抓住的一个小蟊贼。一问，才知道是刘唐抓回来的。

事情的经过是这样的，刘唐一早就下山值班儿，准备截个把小商小贩，学生白领，大款小蜜，或者再不济也是农民兄弟，也能凑乎抢几个小钱，不料过来一个小子向刘唐兜售唐装，还说这是他们所供职的服装厂里生产的，因为最近亚洲的金融危机，这些本来要出口到非洲诸多贫困国家的衣服也都被WTO退了货，不但产品积压，而且就连周转资金都没法儿流通了，只好拿衣服顶工人们的工资，要不就得真的吃西北风了，可这几天的天气日日放晴，据那个小蟊贼说，“大哥，我们已经三天都没吃着西北风了”，可见现在这年头，兵荒马乱的，连口西北风都不好喝，也难怪他动了骗人的念头。

结果是，本来是的确良的料子，也怪刘唐是超级近视眼，为了扮酷今天还特意戴了一副墨镜，结果更加看不清楚了，最后误认为是毛料子，结果花了三两银子买了一身，穿上之后没想到还不到三个时辰就起球开线了，结果小弟弟也露了出来，回来的路上还被几个扫厕所的大妈给看了个正着。

一怒之下，刘唐赶紧打电话把神行太保戴宗给叫过来，说明情况，戴宗这个哥们儿也别说，还真够意思，这个梁山土匪路霸没文化，但却是江湖极了的老流氓出身，二话没说就答应了刘唐的请求。

接下来，刘唐骑着戴宗就开始使劲儿追，也不知道那戴宗的两条毛腿是不是弹簧做的，还真能跑，只用了十个时辰的时间就追上远在3000米之外的小蟊贼，最后，终于抓回来了。

宋江眼见此事有关梁山“打雁却被雁啄了眼”的不良声誉，赶紧连夜召开紧急会议，经过一拨人长达一个半时辰的商议，决定审讯小蟊贼，以下是审讯实录（笔录：朱武）：

宋江：“先生贵姓啊？”

小蟊贼：“恩？你说啥子？”

宋江大怒：“老子问你叫什么破名儿？”

小蟊贼恍然大悟地：“哦，你问我名字啊，我叫李鬼。”

宋江：“网名？”

小蟊贼：“潇遥鸟。”

宋江：“笔名、假名、曾用名？”

小蟊贼不耐烦地：拜托，你能不能问几个有意义的问题？哪怕没意义，好玩儿的也行啊，你不嫌烦读者都嫌烦了……

宋江脸红地说：“IAMSORRY，不好意思，（马上变为严肃地）性别？”

小蟊贼瞪大双眼：“乖乖，这您难道还看不出来吗？”

宋江大怒：“严肃点儿！问你啥你说啥！”

小蟊贼：“男。”

宋江：“什么职业？”

小蟊贼：“打家劫舍。”

宋江：“这挺不错的啊，也算个同行，不过怎么又会想到去骗人呢？”

小蟊贼迷茫地：“这，难道有什么区别吗？”

宋江：“废话！区别大了！抢劫是正大光明的事情，只有那些下三滥才干骗人的勾当！打劫和骗人是两码事儿，你到底懂不懂？！”

小蟊贼：“……”

宋江：“KAO，几句话就叫你无地自容没话可说了，没档次。”

小蟊贼：“……”

宋江：“知道你骗了谁的东西吗？”

小蟊贼左右张望一下，颤抖着声音说道：“谁呀？莫非是梁山好汉的？！？！”

宋江得意地：“正是！”

小蟊贼顿时双手掩目，失声痛哭起来：“小人真是有眼不识泰山华山武当山啊，这真是大水冲了龙王庙，两眼一黑全蒙啦，我怎么敢骗梁山的好汉呢？早就听说梁山的英雄智商均是高达70个单位，我哪儿能想到那么好骗的垃圾也是梁山的好汉呢？照这样看，梁山岂不是成了废品收购站了吗……？”

一边的刘唐一张猪脸臊得通红，两只手互相紧张地搓来搓去，没一会儿工夫就搓了半公斤黑泥。

宋江脸红地说道：“行了，知道错了吧。妈的，梁山向来对这种胆敢歧视梁山英雄智商的人管杀不管埋，今天爷爷打麻将赢了个一吃三，所以心情高兴，这样吧，我给你一次机会，你要能说出你骗人的理由来并且能感动我，哥们儿就放你下山，计时三十秒，开始！”

一听有这等好事，吴用马上掐起表，一旁的李逵也是手持两柄板斧，就等着过瘾了。

小蟊贼双手擦泪，略一思索，便说道：“小人本住在，梁山的旁边，家中有屋又有田，生活乐无边，人生多无常，俺他妈也一样，不知咋回事，就惹了官羊，谁知那知府，他蛮横不留情，抢我房屋夺我田，还把我捉进了家中，鸡奸了一百遍、一百遍！”众人都随着他的语调打起板儿来：“亏得咱不简单，从墙跳出把家还，谁知那知府更留恋，派人捉我在门前，我爷爷跟他来分辨，被他一棍来打扁，我奶奶跟他来翻脸，被他又一棍来打扁，我爸爸跟他来分辨，被他又一棍来打扁，我妈妈跟他来翻脸……最后打到三十棍，实在没人供它扁，无奈我又被捉了去，又被鸡奸一百遍、一百遍！”

这时已经有大部分的人被这种悲惨的遭遇所感动不忍，统统留下了激动而浑浊的老泪。

宋江哽咽地说道：“那你家里的经济状况现在怎么样啊，可怜的BABY？”

小蟊贼：“头两年，俺家里穷，穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，结婚基本靠想；这两年，俺家里更穷了，通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖，小人的性生活--呜呜，基本靠手……”

宋江一边用手擦泪，一边嚎啕大哭地喊道：“吴用弟弟，你过来审吧，我实在是不行了，二娘，有卫生巾吗，赶紧的给我擦擦眼泪……”旁边的林冲小声道：“头儿，应该是卫生纸……”没说完就被宋江一个耳光抽去：“我最讨厌别人挑我的错别字了，奇怪，那个‘巾’字原来念‘ZHI’？！”

哇哇……哇哇……哇哇哇……

天呀，这世界上怎么会有如此感人的话语啊？！不是我在这里对大家当时的情况做了艺术性的夸张，也不是吹牛，当时在场的人都哭了，括号，包括我在内。简直就是《妈妈，再爱我一次》和《世上只有妈妈好，没妈孩子像根草》的翻版啊，实在是太感人了。

最后，经过大家举手投票表决，一致认为小蟊贼不是长期做乱，而是实在是家中情况特殊，经过梁山纪律委员会的商量商量再商量，研究研究再研究，讨论讨论再讨论，最后终于做出决定：

1，因辩护律师（也就是李鬼自己）的精彩讲演，加上证据不足，所以决定将李鬼当庭无罪释放；

2，补贴李鬼白银三十两，土豆两百斤；

3，责打刘唐、戴宗各三十军棍，罚款五两；

4，为了解决交通问题，让李鬼骑戴宗回家；

5，为李鬼发“大宋第一孝”之牌匾一块，并奖励这个孝顺儿子锦旗一面，上面不但有梁山一百单八将的亲笔签名，而且是由号称“东方不败”的公孙胜先生亲手绣制而成，极具收藏价值。

此决定一出，六月飘雪，梁山洒泪，连过往的神佛都被这种天地间最纯粹的一幕感动了。

张青，别拉我，叫我再哭一会儿吧，往事如云烟，历历在俺目啊，想起俺妈来了，呜呜呜……

勒索恐吓信

1102年正月十四阴

今天上午还没开早会呢，就看见宋江黑着脸从他的大办公室里出来，也不知道怎么了,不过随即就听到屋子里有一个小孩子在大哭，好像还在哭着喊着“我要妈妈”，进去的武松和石秀怎么哄都无济于事，小孩子的嗓门越来越高，大有把梁山的屋子都震倒之势，无奈，他们只好派我进去给小孩子朗诵，可是朗诵啥题目不好，偏偏要我声情并茂地朗诵《世上只有妈妈好》，这不是强力催泪弹吗？有往这个时候用的吗？以为我不知道这个小孩子是昨天晚上时迁偷回来当绑架人质的吗？唉，这帮猪脑子。

不过奇迹还是有的，那个小孩子听我两眼含泪的朗诵了半天，那几句“妈妈，妈妈”的叫声连我自己都感动了，他居然不哭反笑，搞得我也很没有面子，倒。武松过来安慰我说，这只能证明一点：那小孩子是个小傻蛋。

傻蛋？当我是傻蛋吧？这么幼稚的逻辑也希望叫我相信？傻蛋还懂得吐宋江一脸口水？说出来，谁信哪……

不过好花不常开，好景不常在，不到一个时辰，那小破孩儿就又哭闹起来，还差点把我新买的裙子撕破，这个小流氓……

下午，梁山但凡读过书的人都轮番上阵，还是无可奈何，只好牵来戴宗，准备叫他老人家辛苦一趟，把这小破孩子再送回去，时迁兄弟也脸红脖子粗地逢人就道歉：“本来想给梁山带点财富，没想到，带回来个小祖宗。”

没辙，只好叫戴小宗送这个小祖宗回家了。不料私塾都没毕业的戴宗却出人意料地大笔一挥，刷刷刷写就一封勒索信，文字优美，笔法流畅，简直叫人叹为观止--

勒索恐吓信

梁山第0125号文件

亲爱的呆一傻先生：

展信佳。

在这个举国欢庆美好春节的大好时刻，冒昧地打扰你令我们很不安，也很惭愧，但毕竟这是关于你的儿子的大事，希望你能够见谅。也许早上一醒来的时候，如果你还记得你有一个儿子的话……也许你会感到奇怪，你的儿子怎么混成这个样子，三天都没回家了，简直就是古惑仔的前途啊，跟你说噢，你的儿子在我们的手上（奸笑三声，嘻嘻嘻，嘿嘿嘿，忽忽忽），请阁下尽快的准备300两黄金（坚决拒收假币）快递发给我们，时间越快越好，请千万别浪费我们的时间，也别耍一些小滑头，OK？要知道，我们的时间很宝贵噢，或者，如果你还有的话，要是还能再多给一点，我也会很高兴。

至于你的儿子，我们也都没有难为他，毕竟孩子是未来的花朵嘛，粘花惹草一贯，哦，SORRY，应该是怜花惜草一贯是梁山的传统美好风格，我们还为他订做了一身梁山儿童装呢，另外，他还叫我在信上再写上他其实比较喜欢我们这帮大哥哥和大姐姐，他说你秃头又很抠门儿，玩具都不买给他。我们不但帮你儿子买了几个变形金刚，还另外送了他一部儿童滑轮车，这些东西都很贵，除了原来的赎金之外，我希望你再多付买这些东西的3000零32块给我。

可是我想虽然你儿子不喜欢你，做为一个亲生的父亲，你还是应该要爱护你的儿子，这才是做人做事的道理，所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我钱，我就会放了你儿子，可是如果你不给，那我也不知道要怎么办，所以拜托你一定要给钱给我，否则就会叫我们很为难噢。

写到这里，你的儿子还叫我一定要分段，我教育程度不高，私塾也没毕业老师就生病请假了，所以我也不太懂，你儿子还骂我是白痴，我很生气，想打他，可是又打不过像被你喂的像猪一样的他。你放心，我是一个温文尔雅的知识分子，不会轻易像李逵那种粗人那样动手的，这点请大可放心。

呆先生，如果那笔赎款你准备好的话就请用OICQ来联络我，我每天晚上都会在网上聊天的，如果我不在，就请到《传奇》里的六区M我，那个拿柴橛、呆头盔，穿的很风骚的45级的道士就是我们梁山众人共同升级的号儿，要是还找不到，你还可以打我手机，我手机号码是13111200895，或是直接到梁山的山下朱贵开的酒店里通报一声，我们就会接你上山，另外请切记：我们梁山的酒店里多有蒙汗药，你一定要当心，你上山之后，就可以找到宋江的“懂事长办公室”，你只要按一下门铃儿，我们就会亲自下来拿钱，然后把小孩儿还给你。

好了，我也不知道要写些什么了，因为我跟你又不熟，没有很多话好聊，那么，在此祝你好好学习，天天向上吧！就这样儿，拜拜！

ｐｓ：对了，你的儿子是猪头，他说他根本记不清楚你们家确实的地址，我怕会寄错，如果正在看信的这位人士不是呆一傻先生的话，请帮我转交一下吧！感激不尽！

绑匪：梁山英雄上

执笔：神行太保戴宗

时间：1102年春节

戴宗一口气流畅写就，顺手在自己身边的时迁脸上把巴掌上的墨汁擦掉，得意洋洋地对大家说：“咋地？”

宋江看他一眼：“啥意思？”

戴宗听了顿时摔倒，赶紧又爬起来解释道：“头儿，只要不是猪脑子的，都知道我这样搞的后果，是家长乖乖地送钱来！”

宋江咳嗽了一声，吩咐阮小五和阮小七：“把戴宗拉到厕所里，喂他吃屎，一直吃到他明白，再也不能侮辱梁山高级领导的智商为止！”

头一次当采购

1102年正月十五晴，有小风儿

今天是元宵节，一个吃汤圆儿的日子，宋黑脸儿可能是昨天晚上打麻将赢了，所以今天的心情非常愉快，特此决定从财政专款里拨出三两银子，请大家伙吃红烧肉。

这种肥差当然又得靠抽签决定，哇哇，我手气难得这么好哇！居然被我抽到了！当掌管财政的柴进把那白花花的银子伴随着他哀怨的眼神递给我时，我简直就要激动地晕倒了！

要知道，来梁山整整一年多了，我头一次当采购啊……

下午刚吃完饭，我就化装成张曼玉的样子，穿着旗袍下了山，武松的哥哥武大郎跟我说，女士买东西，穿得越动人价格就有可能越低，这个道理我还是懂的，所以，在旗袍里再衬一件迷你裙也是必不可少地……

可是，当卖肉的老板见到我时根本眼睛也没眨巴一下，真是打击人，我把裙子向上撩了半天他居然还不动神色，这人是不是有病啊……天啊，他是个瞎子！

买肉的心情也没了，只好悻悻回山，在山下的水果店里打劫了一篮子美国进口红富士苹果回去勉强交差，晚饭也没心情吃，只吃了三公斤牛肉，四个苹果，一瓶葡萄酒和三十条黄瓜，外加一大碗山西刀削面，唉。晚上睡到床上心里还在难受，我这么风华绝代、美丽动人的女孩子，怎么就能倒霉地遇到一个瞎子？！天啊……

梁山后山的小树林

1102年二月初三多云

凌晨3点半的时候，风忽然变得温暖，悲伤在暗夜里扩散……

不明白自己为什么会有这样的一种感受和心情。就像经过梁山后山的小树林时一样。总是会莫名其妙的伤感。

刚来梁山后没多久时，就听李逵说过一个故事,说是以前有两个女人争夺一个孩子，都拉扯着孩子的胳膊,谁都不愿放手，就这样僵持和坚持着。后来宋江说要把孩子分成两半,后来还是有一个女人不忍先放了手，后来才知道那人是孩子的生母。只有最爱的才会珍惜，哪怕放弃也是一种完美。

心中一直崇拜这个故事，惊叹于这寥寥数字便可阐释感情的伟大。所以一有机会就不厌其烦的转述给别人，但我知道那更大程度上是安慰自己。梁山的一个角落里有一株情人树，但更多的人把它错认成香椿，我多想告诉他们那些鲜明的红色和绿色是一种叫做情人树的植物，多想告诉在我的心中他们是世间最美丽的植物。

而那个故事发生的地点，就是在梁山后山的小树林里。

每次路过那里心里总想着李逵讲的那个故事，而想到自己经历过的岁月，也才发现自己原来也可以让一个人按自己的方式拥有幸福，而即便付出的是如那生母一样的放弃也心甘情愿。

对于自己那些如风消逝的爱情往事，我矜持着态度拒绝一切关于它的臆断，因为对那段平凡的感情我不知道是应该为我忏悔还是为爱情悲哀。

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第六章曾头市的打情骂俏

曹正一连骂了三个钟头，最后连史文恭的祖宗八代也骂上了，曾头市的城楼上才慢慢悠悠地探出一个小兵的脑袋来，打着哈欠喊道：“干什么的呀？”曹正大喊道：“我们是梁山的，是来攻打你们曾头市的！”小兵不满地喊道：“你不看看现在才几点啊？这么早就攻打啊？我们还都没上班呢，过三个钟头再来吧！”

攻打曾头市

1102年二月十五小雨点

施耐庵不是说“今日无战事”么，怎么一大早忠义堂前的大钟就被李逵敲得隆隆作响，唉，难道是那厮在发春？等我们脸没洗牙没刷地赶着去了以后才发现是施耐庵岁数太大，昨天忘了我们最近要攻打曾头市，才告诉我平安无事的，唉，这人老了就是不行了，今天听宋江在会上说施耐庵昨天晚上又把刚买的电饭锅冻到了冰箱里，显然是有老年痴呆症的前兆。听说做一个头颅CT检查就能查得出来，不知道是不是真的。

在会上，宋江接着说：“兄弟们！你们知道咱们为啥今天要紧急集合吗？”

大家齐道：“不-知-道！”

宋江满意地说道：“不知道就对了，让哥哥来告诉你们吧，我们今天要去攻打曾头市！大家知道咱们为啥要攻打曾头市吗？”

大家又齐道：“不-知-道！”

宋江继续满意地说道：“不知道就对了，让哥哥来告诉你们吧，我们攻打曾头市，非但只是因为他们曾经把咱们的晁盖哥哥一箭射到西天陪唐三藏去，更是因为他们曾经趁晁盖那家伙不在，我还没来的时候趁机抢了咱们的女人，分了咱们的金银，吃了咱们的猪肉，喝了咱们的美酒！在他们眼里，难道咱们梁山就是任人宰割的羔羊，就是随人蹂躏的猪狗？！”宋江越说越兴奋，挥舞着手臂豪气干云、气贯长虹地喊道：“大家一起告诉我，这样的恶霸地方该不该攻打？！”

大家又齐道：“不-知-道！”

宋江白眼一翻，向后就栽了过去，被众人救醒之后大放悲声，连连说道：“梁山贼寇，一帮傻猪啊……”

最后，因为宋江太过于悲伤，连话都不能好好说了，所以由宋江的第一走狗吴用先生给大家宣读了《战前动员书》，最后安排了具体攻打曾头市的人马和步骤，具体方案由柴进和公孙胜加急复印一百零八份，发到每人手里一张，下午准备，晚上就连夜出发。

昨天刚和武松哥哥约好明天要去看《泰坦尼克号》，我连票都买好了，这下可好，又泡汤了……

“美女三陪”娱乐城

1102年二月十九多云

经过四天的长途跋涉，我们于今天早上乘坐宋朝航空公司的飞机终于来到了富饶美丽的鱼米之乡，曾头市。据打探的喽罗报告，曾头市里最厉害的一个人物叫做史文恭，据说不但CS在网上横扫中国南北，而且星际争霸打的也是一绝，看来确实不可小瞧。

为了避免舟车劳顿带给全军的不良反应，宋江特地下令，放假一下午，大家可以根据自己的疲劳程度给自己找娱乐方式，内容从打麻将到挖野菜，种种皆是不一而同，随便大家玩乐。

傍晚，宋江带着吴用回到了梁山，俩人都显得异常疲惫，大家问他俩：“两位哥哥去哪儿消遣了？”

宋江还没回答，吴用就抢着说：“我大学的一个同学现在在曾头市当市长，非得拉我们去喝酒，这不，我们一共喝了十六箱啤酒，还吃了五只烤鸭，累坏了！”宋江也笑着承认，连连说年龄大了不饶人，以前哥哥我可是一口气能喝啤酒十六箱零一瓶呢。

接着，鲁智深和雷横、李衮也憔悴不已地回到了我们所住的宾馆，大家问到去处，三个人都异口同声地回答道：“去参加了一个英语学习速成班，笔记记得手发软，臂发酸，累坏了！”

后来是时迁和王英、李逵，他们的回答是去参加了一个希望小学的奠基仪式，三个人和当地的小学生一起植树，也给累坏了。接着回来的童威、童猛、阮家三兄弟以及邹润、邹渊和杜迁等头领也都说是参加了各种慈善活动，说得最叫人感动的是，他们说为了给一个慈善机构捐款，还不惜各卖了一管子血，说得差点而让我掉下眼泪，唉，还能说什么呢？一帮好人啊……

不料晚上当我和武松哥哥偷偷溜着进城里蹦迪斯科，路过当地的红灯区时，看见其中最大规模的一家“美女三陪”娱乐城的上面用一条巨大的标语写着：“热烈欢迎梁山众位英雄好汉下榻本店，对鄙店的俄罗斯美女进行亲自光临坐阵指导，实战教导，棚壁生辉，可喜可贺！”

切，一帮虚伪卑贱的家伙。

史文恭三气宋公明

1102年二月二十晴

今天早上，宋江带领十五个步兵头领、十五个马兵头领、十五个海战头领和数千个喽罗于清早八点准时来到曾头市的城门之前，进行叫阵，李逵第一个就威风凛凛地站了出去，不过可能是昨天晚上没有好好背稿子，站出去半个时辰连一句话也憋不出来，倒，真给梁山丢人。

第二个出去的是孙新，他的背诵倒是挺顺利，语速也快，就是农村口音太重，把“梁山”能念成“狼山”，也不行。第三个终于可以勉强了，我仔细一看，原来是“操刀鬼”曹正，不过虽然他念得畅快淋漓，叫大家伙大呼过瘾，但堂堂梁山竟然派一个负责屠宰牛马猪羊牲口的家伙出去叫阵，未免会叫人看怎么不起，唉，不是敌人太狡猾，而是我军太无能啊……

曹正一连骂了三个钟头，最后连史文恭的祖宗八代也骂上了，曾头市的城楼上才慢慢悠悠地探出一个小兵的脑袋来，打着哈欠喊道：“干什么的呀？”

曹正大喊道：“我们是梁山的，是来攻打你们曾头市的！”

小兵不满地喊道：“你不看看现在才几点啊？这么早就攻打啊？我们还都没上班呢，过三个钟头再来吧！”

曹正跑到城墙底下，向上面大声叫道：“能不能通融一下啊？我们的时间很急啊！这几千号人在这里吃住都不是小数儿，难道你管饭呀？！”

可能是城墙太高，声音太小，小兵使劲儿喊道：“你说啥，说高一点儿，我听不清楚！”

曹正使出吃奶的劲儿喊道：“我说--能不能通融一下啊，叫我们早点儿攻打吧--你听见了吗？！”

小兵喊道：“有什么好处吗？”

曹正不敢做主，跑回来问宋江，宋江想了半天，果断地吩咐曹正：“告诉他，打下曾头市来我封他做一个芝麻小官儿，专门看厕所的那种！”旁边的花荣说道：“头儿，这个官职没人愿意要吧？”公孙胜立刻说道：“你知道个屁！现在看厕所的多赚钱啊，我还轮不上呢！”众人都恍然大悟，连连点头。

不过等曹正又跑过去的时候，那小兵早就等的不耐烦，跑回家去了。曹正没办法，又跑了回来，一干人也没辙，只好在烈日和寒风的双重夹击下等待了将近三个时辰。

等上班时间一到，宋江马上吩咐曹正继续叫阵，没想到曹正因为用嗓过度，声音嘶哑，被抬下去治疗去了，宋江左右一看，没人愿意再去“献声”，只好自己打马出去，在城墙下面喊道：“史文恭--我靠你大爷！”

声音传播出去之后，不到三分钟，只见城门大开，史文恭从里面骑着一辆摩托车，带着一队士兵跑了出来。宋江一看，大骂道：“娘的，刷个牙也得半天，让老子等了这么久！”

史文恭嘻嘻一笑，说道：“宋哥哥，还是骑着马呀，我早改摩托车了，你们梁山啊，可真TMD落后！”

宋江大怒，立刻吩咐左右：“不给他点儿颜色看看，不知道我宋黑脸儿有几只眼！来人，速速取我的电话过来，24小时轮流给我打他的传呼，呼爆他的BB机！”

史文恭又是一乐，说道：“BB机？我早改商务通了……”

宋江顿时一头栽到马下，口吐早饭，抽搐不已。

后人有诗为证：

“梁山泊三打曾头市，

史文恭三气宋公明！”

文斗

1102年二月二十一阴，有小风

昨天的第一战就这么稀里糊涂地输掉了，今天上午，两军又来到城门前对垒，宋江首先说道：“史文恭你个鸟人！昨天我日经不调，今天要你好看！”

史文恭说道：“随时奉陪！”

宋江说道：“客随主便，你说，咱们今天怎么个比法儿？”

史文恭和左右的喽罗军师商量了半天，喊道：“咱们今天是文斗，敢吗你？”

宋江一愣，问道：“啥是文斗？”

大家合计了半天，最后由“神医”安道全猜道：“可能是比写毛笔字，这个……恐怕我军有把握，‘神机军师’朱武不是写的一手好毛笔字吗？好像他还是练得还是米芾体呢。”

宋江大乐，说道：“OK！咋来？！”

史文恭说道：“好，爽快！不愧是个粗人！咱们今天比试对歌儿，看谁能把谁对下去，方式采取歌词接龙的方法，可以音同字不同，但必须在五秒内接住，否则算输！每家出五个人，五分钟后开始，是你们先来还是我们先来？”

宋江听后还算果断，一边吩咐把安道全拉下去一顿暴打，一边马上安排对歌的能手，最后抽调出来的五个人分别是：林冲、杨志、乐和、燕青和花荣。对方是史文恭和另外四个喽罗。

经过抽签，史文恭先唱道《纤夫的爱》：

“哥哥你坐船头，

妹妹我在岸上走，

拉着哥哥你的手，

就像牵着一条狗，

我们相恋在金秋，

恩恩爱爱不分手！”

对方的队伍里一起喊道：“接歌儿--‘手’！”

宋江咳嗽一声，林冲便马上冲了出去，接着唱道《牵手》：

“我们牵了手的手，

前生今世一起走……”

还没唱完大家就叫道“错啦，错啦！”林冲赶紧改唱道《铁窗泪》：

“手里呀捧着窝窝头，

泪水止不住地往下流，

自从和你分别后，

我就走进监狱楼！”

对方的喽罗甲接着唱道《楼兰姑娘》：

“楼兰姑娘她在何方，

楼兰姑娘她在何方，

她在你我的心坎上，

她是香格里拉的最向往！”

杨志接着继续唱道《情网》：

“网络是一张无边无际的网，

我被你困在网中央，

我越陷来深越迷惘，

路越走越远越漫长，

这终究是好梦一场！”

对方的喽罗乙唱道《笑脸》：

“常常地想，

现在的你，

已在我身边露出笑脸，

可是可是我，

却看不清，

一往情深的双眼！”

乐和迅速唱道《眼儿媚》：

“眼儿媚，

眼儿媚，

坐到窗前思念谁，

眼儿媚，

眼儿媚，

走到月下思念谁！”

对方的喽罗丙随口接着唱道《同桌的你》：

“谁看了我给你写的信，

谁把它丢在风里，

谁把你的长发盘起，

谁给你做的嫁衣！”

燕青继续唱道《一二三四》：

“一二三四，

一二三四，

像首歌，

这边唱来那边和，

歌唱祖国和大地，

歌唱美好的我和你！”

对方的最后一个喽罗唱道《你看，你看，月亮的脸》：

“你看，

你看，

月亮的脸偷偷地在改变，

你看，

你看，月亮的心儿在呼唤！”

我方最后一个出去的花荣显然是有点不在状态，这个平时里最喜欢在半夜坐在忠义堂前鬼哭狼嚎唱情歌的潇洒公子，今天却像是被我的隔夜袜子堵住了嘴巴，先是咳嗽了半天，后又吭哧了半天，才勉强唱道：

“换谁都白白，

此山是我开，

此树是我载，

要想从此过，

留下买路财，

别拉扯关系，

换谁都白白，

都白白！！！”

不料他还没有唱完，对方就嘘声一片，纷纷讽刺大骂，史文恭叫道：“宋黑脸儿，这他妈是什么歌儿！”宋江狠狠地白了花荣一眼，抵赖道：“这是我们梁山的山歌儿！咋地？！”

史文恭哈哈大笑道：“乖乖，当我是傻×啊！这次比赛你们又输了！”说完也不等宋江辩解，骑着电摩托就一溜烟回去了。

宋江黑着脸带着我们回到宾馆，吩咐鲁智深和刘唐：“把花荣拉下去，叫他一晚上不准睡觉，直到背会《唐诗三百首》和《1102年流行金曲一万首》！”

小孙飞刀

1102年二月二十二晴天

昨天又丢了面子，今天宋江为了万无一失，特地吩咐大家做好准备，如果他们再耍智商方面的花招，刀子斧子一起上就是了。所以大家都做好了准备，我还特地在裙子里别了一把飞刀，以防不测。

上午十点，双方又聚到一起，今天史文恭特地还穿了一套西服，打着领带，看样子像是要出国考察，相比之下，宋江那一身农民打扮更是显得土了吧唧，山野村夫，史文恭看来对今天的比试更充满信心，一上来就问：“宋三哥，你说，咱们今天怎么比吧？”

宋江心里没谱儿，不敢乱说话，史文恭一见如此，大笑道：“你要不敢说我就说了！也别说我欺负你，为了叫你心服口服，咱们今天就比试比试真功夫，不过为了遵循国际奥委会关于武术比赛的有关规定，咱们也不能造成死伤，只亮相自己队伍里人的功夫，来一场表演赛，按漂亮和招式得分算成绩，输了的认栽，赢了的随便，我要输了，曾头市让给你，我也随你处置，你要输了，趁早给我滚蛋！怎么样，敢还是不敢？”

宋江脸上的肌肉一个劲儿地抽动，颤抖着声音说：“我他妈连澳门的赌场都敢去，连潘金莲都敢收留，连吴用这样的垃圾都敢重用，还有什么不敢的？！来就来！”一旁的吴用顿时大放悲声，最后叫人们连连安慰才算平静，帮着出主意，挑选了五个人选：鲁智深、史进、时迁、武松和我。

比赛正式开始。

对方的第一个小喽罗表演的功夫是少林七十二绝技中的“易筋经”，分别打了一套拳，拳风过处，周围五十米的树叶纷纷落地，成功。

我方第一个出场的是鲁智深。他表演的是“倒拔垂杨柳”，开始的时候是找不着一棵柳树，只好找到一棵杨树凑合，不料后来可能是他拔杨树没有拔柳树那样有经验，也可能是椎间盘突出还没有治好，所以拔到一半的时候就尿了裤子，失败。

对方第二个喽罗表演的是“九阴白骨爪”，不过因为史文恭也没给他找来一块真正的骨头，而是无奈找了一块鹅卵石，所以结果是任由他左抓右抓，石头都P事没有，最后一怒之下还搬了石头砸了自己的脚，失败。

我方第二个出场的是史进。他表演的是太极拳，拳头一挥虽柔但刚，虽刚但柔，大家都看得眼花缭乱也没分清楚哪招是刚哪招是柔，一拳打到刚刚的那块鹅卵石上，过了二分钟石头才碎裂开来，成功。

对方第三个出场的小喽罗和我方出场的时迁表演的分别是“螳螂拳”和“猴拳”，因为有“易筋经”和“太极拳”的威力在前，所以俩人使出吃奶的劲儿都没能博得喝彩，勉强算是打平。

第四个出场的对方喽罗表演了一套“乾坤小挪移”，看样子已经练到了第四层，居然在场子里转了无数圈也不头晕眼花，更不恶心呕吐，成功。

可惜的是叫我崇拜的武松哥哥却因为昨天晚上喝多了酒，还跟我在月亮底下散步的时候凉了肚子，所以今天耍的这套“面目全非脚”和“还我漂亮拳”都软绵无力，看上去就跟他哥哥武大一样，唉，失败。

不过最后一个出场的史文恭可能也喝了糨糊，表演的竟然是一套芭蕾舞，乖乖，他还穿着紧身衣，要多恶心有多恶心！失败！！！

该我出场了。

我能感觉到周围人的目光。

你们能知道那是一种什么样的感觉吗？

你们能想像到那是一种什么样的感受吗？

简直就是周华健的演唱会；

简直就是世界杯的点球战；

简直就是伊拉克的飞毛腿；

简直就是……

简直就是万人瞩目的焦点，焦点中的焦点！

我明白，只要我不失手，曾头市就是梁山的了；

我知道，只要我不失手，史文恭就是宋江的了；

我清楚，只要我不失手，武二郎就是二娘的了；

我……

我……我……我忘了，我既不会罗汉拳，也不会无影脚，更不会化骨绵掌，什么打狗棒，什么千人斩，什么屠龙刀，什么倚天剑，什么手榴弹，什么冲锋枪，我，我，我什么都不会呀！

我，我该怎么办呢？！？！？！

在如此紧张激烈、激动人心的时刻，在这样一个伟大明星即将诞生之际，我，孙二娘，会怎么样呢？会临阵脱逃，一蹶不振，遗臭万年，万劫不复呢？还是会一鼓作气，反败为胜，顿出奇招，大获全胜呢？

一切都似乎是个古龙式的谜。

这个谜，究竟怎样解开？！

书中暗表，在若干年以后，梁山的每个猪头都会记得这样的一个时刻：在攻打曾头市的关键时刻，一个姓孙，名悦，号二娘的女子，急中生智，一不做二不休，灵机一动地抽出了藏在她裤子里的飞刀，利用平时拿鞋垫儿扔张青的大量而丰富的临床经验，在0.001秒的时间内，以时速每小时8000公里的速度，用不差毫发的准星，准确地将飞刀在一刹那间扎到了史文恭的额头上，梁山泊也自此大获全胜，不但报了晁盖的一箭之仇，更是成功地攻陷了曾头市，令远近闻名的梁山水泊在宋朝的黑社会历史上写下了崭新而具有创新意义的伟大一页！

至此，除了她以前注册拥有的“母夜叉”，又有关于她的一个崭新无比的外号不胫而走，震响江湖，这个令无数武林人士闻风丧胆，两股战战，几欲先走的外号就是：小李他妈的飞刀--“小孙飞刀”！

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第七章众武夫的智商考核

说做就做，从东南亚旅游回来之后，我马上就智商及发展等一系列问题向宋江进行了汇报，得到了表扬和肯定，看来宋黑脸儿也觉得这种问题极具时代意义，所以便随即召开了一次智商考察会，任命我为总监考，即日起开始审核。

1102年十大新锐黑道人物

1102年三月初五晴天见多云

曾头市的轰轰烈烈已经过去，梁山似乎也恢复了平静，大家伙儿都在按部就班地进行着自己的工作和生活，叫我感到遗憾的是，他们竟然在提了三百六十五次之后，再也没人轻易提起我在那天的英雄气概和伟大壮举来了，真是叫人郁闷非常。

不过月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，有郁闷就有快乐，这个世界总是在伤心与快乐之间进行的，这不，下午去食堂打饭的时候，我就遇到了代表梁山刚刚从东京开完“全国造反派CEO交流切磋大会”会议回来，端着一大盆儿红烧鸡块和三十个大馒头的卢俊义，他通知了我一个好消息，我被新近出版的《黑道网络报》评选为“1102年十大新锐黑道人物”，还可以在明天就立即免费享受该报社提供的奖励：东南亚三日游！

啊，这天上掉馅饼的好事儿，居然也会轮到我？！

惊喜万分哪……

东南亚三日游

1102年三月初七难得好天气

今天是我去东南亚免费旅游的第三天，明天就得回去了，真叫人感到留恋，这里就是好啊，除了人长得都跟李逵一样黑，但风景到底比梁山好得不知道高了几十个档次！唉，只可惜武松哥哥没能来，我明天也得回去了。

和我一起来，并被一起评选为“1102年十大新锐黑道人物”的还有方腊，田虎，以及好几个在一个叫做《无间道》里混的家伙，其中有三个人都很面熟，好像长得特别像几个人，比如那个眼睛总是闪烁的电眼小生，就很像梁朝伟嘛，那个大块头还号称有大智慧的，就很像刘德华嘛，至于那个一脸肥肉，眼睛小小的，声音沙哑的老伯伯，就很像曾志伟啊，确实像极了，听说他们几个在香港那边很是火爆，谁都得给他们面子，否则就是手枪子弹的干活，乖乖隆的冬，听起来很叫人害怕嘛。

不过这次来我也学会了很多东西，比如充分地认识到了我们梁山和先进黑道组织的差距，人家都是鸟枪了，我们还是一帮鸟人，唉，有差距啊，看来以后梁山也得派人出来好好学习一下先进的经验啊。

可宋黑脸儿那帮只知道吃饭和拉屎的饭桶，怎么能奢望他们有这样的先进思想呢？唉，看来这振兴梁山，跟随时代的重要任务，就都落在我孙二娘一个人的脑袋上了。

智商考察会

1102年三月二十六阴转晴天，可能有小雪

说做就做，从东南亚旅游回来之后，我马上就智商及发展等一系列问题向宋江进行了汇报，得到了表扬和肯定，看来宋黑脸儿也觉得这种问题极具时代意义，所以便随即召开了一次智商考察会，任命我为总监考，即日起开始审核，为了不损害梁山的名誉，凡是不及格的，一律不准吃饭喝酒泡MM，必须强迫参加学习班，毕业之后才能继续进行抢劫工作。

我出的第一个问题是：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

第一个回答问题的是吴用，他反问道：“是无声手枪或别的无声的手枪，比如周星驰的那部《国产007》的电影里使用卫生纸做消音设备的手枪吗？”

我回答：“不是。”

他想了想，又问：“枪声有多大？”

我约摸着回答：“80-100分贝。”

他又问：“那就是说会震的耳朵疼？”

我点头：“是。”

他继续：“在我们大宋朝里，打鸟犯不犯法？不会像武松那样打死老虎还被动物保护协会追查了半天吧？”

我耐心地说：“这只是比喻，你就当不犯。”

吴用追着问：“真是比喻吗？”

我咬牙说：“是的……”

他又问：“那么，你确定那只鸟真的被打死啦？”

“废话，我确定，”我已经开始不耐烦了：“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”？！

吴用很痛快地点头，说道：“OK，树上的鸟里有没有聋子？”

我回答：“没有。”

他又问：“有没有关在笼子里的？”

我回答：“没有。”

他歪着脑袋想了想，问道：“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

我紧紧地握着拳头，尽量克制着自己的怒火，说道：“没有。”

他继续问：“那么，有没有残疾的或者因为饥饿而飞不动的鸟？”

我继续回答：“没有。”

吴用点了一支烟，冥思苦想了半天，又问：“算不算母鸟肚子里怀孕的小鸟？”

我艰难地咽了口唾沫，说道：“不算。”

他把一口烟雾吹到我脸上，还暧昧地冲我挤了挤眼睛，继续问：“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

“没有花，就十只。”我已经满脑门子都是汗水，恨不得上去冲着吴用那张老脸狠狠地打上一拳，以发泄我的心头之恨，但他仍然坚持不懈地继续问道：“有没有傻的不怕死的？”

我的天啊--我尽量克制着因为气愤而颤抖的双手，耐心地对他说道：“都怕死。”

他继续问：“会不会一枪打死两只？”

我哆嗦着回答道：“不会。”

“那么，”他继续问道：“所有的鸟都可以自由活动吗？”

我的脑子一阵发黑，强自镇定地说道：“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人，”吴用满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

我立刻从嘴狂喷出一口鲜血，休克倒地……

当我被一群人用凉水泼醒的时候，还有一大堆头领没有接受考试，于是，我挣扎着起来，继续坚持着问问题，接下来的头领是“美髯公”朱仝，我决定问一些简单的，便开始问关于成语的脑筋急转弯的问题：

我问的题目是：“数字‘3’在路上走呀走……翻了一个跟斗，又接着翻了一个筋斗……”

朱仝回答的谜底是：数字‘3’小脑发育异常，走路不稳。

“天啊！我问的是成语，成语！！正确答案应该是：三番（翻）两次--来人，把朱仝拉下去，吃三公斤猪食！”

接下来回答问题的是“镇三山”黄信。

我问的题目是：“一条狗过了独木桥之后就不叫了？”

黄信想了半天，一共抽了三支烟，绕了十二个圈，急出五头大汗，最后肯定地告诉我说：“我不知道。”

“拜托，请记住谜底：过目不忘(汪)--来人，把黄信拉下去，用李逵的袜子抽他的嘴，三十遍！”

接下来站到我面前的是“神火将”魏定国。

我出的题目是：“牛狗猪羊比赛赛跑……跑到终点后……牛狗猪都喘得不得了……只有羊不喘气”

魏定国告诉我的答案是：“亡羊补牢”。

“大爷的，哪儿跟哪儿啊！正确的谜底应该是：扬眉吐气(羊没吐气)！！--来人，把魏定国拉下去，喂他吃草，要后山新鲜的草！！”

这次是轮到“锦豹子”杨林回答问题。

我问的题目是：“一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？”

杨林非常痛苦，但还是硬着头皮告诉我：“水性扬花……是吗？”

“杨头领，请用你的脚趾头记住这个正确的谜底：前”公“尽弃！！--来人，把杨林拉下去，拿我的洗脚水给他喝！”

这次轮到的是我的初恋情人，史进。

我问：“一只乌龟，盖了一所房子，住了进去。打一保健品。”

史进回答道：“盖中盖。”

我点头，又问：“那只乌龟把房子拆了，又盖了一所，又住了进去。还是打一保健品。”

史进果断地：“新盖中盖。”

我满意地点点头：“那只乌龟再次把房子拆了，再盖了一所新的，再住了进去。还是打一保健品。”

史进这次却怎么也想不起来，最后结结巴巴地告诉我：“盖没完？”——我倒，这个谜语是他小时候问过我的呀，谜底应该是“巨能钙（盖）”啊！晕。

结果，他被拉了下去，也不知道被拉到哪儿怎样惩罚去了。

这次上来的是武松哥哥，我的妈呀，我好紧张呀，他可别回答不出来啊，我的意中人怎么能在这样关键的时候出现差错呢？万万不可，这样吧--“武松头领，请听题目：羊给老鹰打电话？请打一成语，请问，这个成语是不是‘阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂！”)’呢？”

这等于是把答案也告诉了他，虽然旁边很多人，包括正在痛苦地喝我洗脚水的杨林也在用怨恨和嫉妒的眼神看着我们俩，但我还是不在乎，只要我武松哥哥好，我怎么着都行……

但是，就在我欣喜地等待着他告诉我正确答案的时候，武松却满头大汗地颤抖着声音说：“答案应该是，是，是‘不知好歹’……”

一口鲜血顿时从我嘴巴里喷出，我两眼一黑，就什么都不知道了。

当我醒来的时候，看见“神医”安道全长长地舒了一口气，伸手擦掉满脑门子上的汗水，欣喜地告诉一边儿站着，满脸焦急的宋江说：“头儿，孙二娘醒了，我也不用因为治不好她而去内蒙古植树了……”

话没说完就被宋江一拳打倒，接着他赶紧跑到我的床头，一脸不忍，语重心长，严肃认真地对我郑重说道：“二娘，咱们梁山的智商我已经不抱任何希望了，为了梁山的未来，咱们也不办这个考试了，你一定要挺住，要挺住！！”

“三个和尚”的故事

1102年四月十二多云，小风

今天的早会因为宋江的腹泻闹肚子而草草收场，不过为了体现梁山良好的秩序和铁打的纪律，宋江吩咐说大家都不许散会，哪怕是聊天也要把例行的早会开到一个小时，他说完话，拍拍屁股就去厕所了，除了蔡福和蔡庆去给他一个送手纸，一个在旁边打着伞防止厕所因为年久失修而使房顶上的鸽子粪掉在头上，另外加上张青种菜和“小温侯”吕方早上就喝多了酒不在现场以外，剩下的梁山一百零三将都一个不剩地围坐在会议场里，有的喝早茶，有的抽烟，有的乘机互相勾引，很是热闹。

吴用为了显示宋江不在时他是山寨的第一号人物，便提示大家做游戏，这下让大家都激动起来，有的建议玩捉迷藏，有的提议丢手绢，最后还是“赛仁贵”郭盛力排众议，提示大家每人说一个有关自己的寓言故事。

面对如此有见地有文化的提示，大家都纷纷叫好，等吴用大声喊到：“讲述梁山好汉自己的故事——梁山寓言现在开始！”之后，武松第一个站起来讲故事，他讲述的寓言是：“没头脑和不高兴”，整个打虎过程被他讲得活灵活现，仿佛就是案件重演，大家都是一片欢呼。

接下来的是林冲，他给大家讲述的真实寓言故事是“孩子是自己的，老婆是别人的”，讲得声情并茂，大家都也听得如痴如醉，大声叫好。

不过我还是最喜欢最后一个出场的鲁智深讲的“三个和尚”的故事：

话说有一天，原来还是提辖的鲁智深三拳打死了镇关西，因为害怕官府把他捉起来喂猪，所以就仓皇逃跑，一天，他跌跌撞撞地绕过一个山头，就看见远处有一座灰瓦红墙的院落，不由得心中大喜，心里琢磨：嘿嘿，老子又有钱抢酒喝了。

且说这智深秃驴那天半夜就起了身逃跑，一路跑来，再短估计也得有个几百里路程，要放到现在从北京到上海恐怕也快到了，一路上更没有果子泉水，早已口渴难耐，见了那寺院，顿时撩起僧袍，提起禅杖直奔而去。

不料，叫鲁智深没想到的是，他还没有进到山门里面，就被门口犹如门神一般站立的三个和尚迎面挡住了去路。

据双方互相通报，这三个和尚原来叫做“智慧”、“智商”和“智力”，乖乖，鲁智深心里琢磨，这肯定好说话，大家都是‘智’字辈儿的，于是哈哈一笑，上去就说：“三位师兄请了，老子就是鲁智深，听说过没？”

三位和尚有气无力地说道：“听说过，椎间盘突出嘛……”

鲁智深大羞，赶紧叉开话题，说道：“三位师兄，寺中可有水喝？”

话还没说完，就见那三个大和尚一齐摇头。鲁智深仔细一看，原来这三个和尚也早已是嘴唇干裂，像是从塔克拉干大沙漠上出来的骆驼，往地下一看，又见那一口腰杆粗的木桶和丈把长的扁担歪在地上，估计已经是好几天没有沾过水星了。

鲁智深有些摸不着头脑，疑惑地说：“这个山上没水吗？”三个和尚仍是摇头。鲁智深又问：“是不是因为山路艰难，取水不便？”只见三个和尚仍不说话，只把脑袋摇得像个拨郎鼓一样。

鲁智深顿时大怒，过去一把将智力的胸口抓住：“FUCK！你们是哑巴，还是故意羞辱洒家？别看老子是椎间盘突出，收拾你们一顿也决没问题！”智力吓的结结巴巴更说不出话来，鲁智深大怒，一把将其推出0.1米之外，又将智慧的胸口抓住，喝道：“你说！”智慧也吓得手脚发软，不知道该如何是好，鲁智深气极，一拳把他的门牙打飞，又抓住了智商的胸口：“你--”

智商倒是不慌不忙，冷静地说道：“这位师傅，你是不是特喜欢抓人的奶子？要是想抓你就说嘛，也不用假装发怒来趁机吃豆腐吧，想必大家都是出家之人，这男女之事早已干旱已久，确实需要，但好歹你还有一双眼珠子，男女还是要分清楚的嘛，我佛慈悲，你要实在想抓抓我的胸口，就跟我明说，你不说我哪儿能知道呢，你要早说……”

话还没说完，鲁智深就早已口吐白沫，晕倒在地，不一会儿，他被三个和尚拿尿浇醒，眼见智商又要开口，赶紧哀求道：“拜托，三位师兄，能够给我口水喝吗？喝完我马上就走……”

那智商和尚点点头，沉静地解释道：“师傅有所不知，寺中原本就师兄智慧一人，挑水种菜倒也自在；智商我到得寺中与师兄一道担水度日，却也未曾断水；只是师弟智力来到寺中，我等三人才有了如此这般境况--知道为什么吗？”

鲁智深迷惘地摇头，问道：“为啥呀？”

智商徐徐说道：“三个和尚没水吃--你没听说过这个古老的寓言吗？”

群雄听了纷纷叫好鼓掌，这样的早会比开会有意思多了。我给大家讲述的故事是“十字坡的故事——不要和陌生人说话”，也博得了众多掌声，嘻嘻。

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第八章二娘我的初次失手

下午，我一个人化装成一个白领，身穿范思哲，脚踩路易-威登，还在大白天打着一把咪咪猫超轻雨伞，溜进了京城，不过找了半天也没找着时迁所说的李师师住的酒楼，没办法，我只好到处乱找，拉着人就问：“我想找皇帝的小蜜，你知道她在哪儿吗？”

喜欢女人有什么不对啊？！

1102年四月十九晴天

今天，我起床稍微晚了一点，刚出门就看见宋江带着武松、林冲、吴用、刘唐、杨雄、石秀、李逵和杨志他们怒气冲冲地直奔聚义厅而去，一伙人看上去火冒三丈，好像丢了钱似的。

不一会儿，聚义厅里传出“乒乒乓乓”地声音，好像在砸什么东西，过了一会儿，王英从里面满脸是血的狂奔而出，边跑边喊：“我喜欢女人——这有什么不对啊？！”回头就见宋江等人拿着啤酒瓶子和西红柿在后面追着砸他，边砸边喊：“谁叫你有这么狗屎运！我们也喜欢怎么没人知道，还得背这样的黑锅？！”王英跑着跑着，被林冲扔过来的一个西瓜皮滑倒，摔了个大仰八叉，宋江等人哈哈大笑，看起来过瘾极了。

一个时辰之后，忠义堂里响起了集合的钟声，不出十分钟，大家全都聚集到了一起，包括满脸贴着膏药和创可贴的王英也在内。一干人纷纷议论，到底是什么原因，这么早又要开会。

一柱香之后，宋江脸色铁青地站在上面，用手狠狠地拍着桌子大喊：“起来，全世界被冤枉的同志！”话音刚落，就见呼啦一下子，大家全都站起来了，宋江一愣，问道：“你们都有冤枉啊？”众人顿时一片鸡蛋西红柿地扔了过去，一起喊道：“废你娘的话！没冤枉谁来梁山啊！”

宋江不好意思地尴尬地笑笑，说道：“对不起对不起，”他转而换了脸色，叫道：“你们知道为啥我早上那么生气吗？你们知道我们为啥要殴打王英吗？”台下皆摇头，宋江点点头，说道：“你们当然不知道，我来告诉你们吧……”

噢，原来这样。听宋黑脸儿说了我才知道，今天要去打高俅，原因是高俅主编的一家叫做《大宋早报·娱乐周末版》的报纸上发表了一篇署名为“高衙内”的文章，文章中用武松、林冲、吴用、刘唐、杨雄、石秀、李逵和杨志，以及宋江的所作所为及大量真实的经历，从逻辑学分析到性心理，从婚姻制度说到恋爱周期，最后得出一个结论：梁山的人除了好色的王英和三名女性之外，全是基佬，也就是同性恋者。他们无不憎恶女性，无不崇尚哥们义气，把爱情不当东西，拿姐姐不当妹妹，都是性冷感患者。

而且，最叫人气愤的是，文章中还详细地列举了大量令梁山震怒的“事实”，比如“及时雨宋江，讨了楼房安顿阎婆惜，她满头珠翠遍体绫罗，水色也似后生，宋先生竟‘不中那婆娘意’，越来越不敢去她处。她只好勾搭张三郎，宋听了风声，全无表态，自此更加几个月避风头，说是好汉，不以女色为念。在道左被外母拦截，逼他回家，还把房门拽上，守住楼梯。益发叫人怀疑他性无能。武松就更冷感了。潘金莲这等颜色，蜂迷蝶绕的，用尽千方百计，他硬是纹风不动，奇怪吧，劝他吃酒，他劈手夺来泼洒在地，还打女人，拒做‘猪狗’行为。末了在灵堂前把她剖腹挖心，割下头来，不由得叫人怀疑他有毛病……”

最后，该文章的作者还在文章的结尾处号召从事男性性心理研究的专家来梁山义务诊断，并请全社会的人来帮助他们。

嘿嘿，难怪宋黑脸儿他们要生气了。

当天下午，梁山集合了队伍，准备连夜进京城，殴打高俅。俗话说士可杀不可辱，更不可对性能力进行侮辱，这下高俅完蛋了，要真让宋江逮住，估计真会咬他几口。

打探消息还是掏大粪

1102年四月二十阴天见多云

我和花荣做为先锋部队早在凌晨八点就第一批打了出租车来到东京城外，隔了半个时辰，大部队也都坐着软卧火车全都到齐了。

一大早，宋江集合起大家来开会，说道：“东京不比曾头市，也不比高唐州，更不比大名府，这里是首都，首都你们知道吗？首都就是首要的都市，估计防范紧密，藏个飞毛腿导弹也不是没有可能，大家一定要小心小心再小心，保重保重再保重，听到没有？”

众人都挺感动，时迁连眼泪都流了下来，纷纷点头答应。宋江继续说：“所以，我们就要派一个能干的强人去一个人打探消息，最好能把高俅活捉回来，来一出孤胆英雄独闯虎穴的当代活传奇，把高俅捉回来之后，咱们都一起喂他吃全梁山的大便，大家说好不好？”

众人都不敢说话，只有时迁在那里偷偷地继续擦眼泪，还在感动。宋江一眼看见，说道：“还是时迁头领有胆识！时迁，我现在就任命你为‘活捉高俅行动小组’的总负责人兼单独办理人……”话还没说完，时迁顿时大哭起来：“为什么受伤的总是我，为什么受伤的总是我？为什么这次又、又、又是叫我一个人去啊？英雄，你就饶了我吧……”

宋江不解地问道：“那你为什么流眼泪啊？你不是很感动吗？”

时迁哭着说：“我今天大风迷了眼睛，吹进去一大块土坷拉啊，我哭啊我……”

宋江大怒，说道：“时迁，你长得跟猴子似的，你不去打探谁去？这样，你有两个选择：1，去打探消息；2，去厕所掏大粪，选择哪个？”

时迁毫不犹豫地大喊：“我选第二！我去掏大粪，我去掏大粪！”

宋江阴险地一笑，说道：“行，你现在就穿上雨衣去站到厕所茅坑的下面，拿一个麻袋接着，来呀，梁山所有的好兄弟，都去厕所拉屎，都必须拉到时迁的头上，让他好好掏一掏！”

话刚说完，李逵和鲁智深、呼延灼等大块头有大智慧的好汉的肚子就“咕噜咕噜”地响起来，看样子已经一个礼拜没大便了，时迁的眼睛越瞪越大，脸色苍白，颤抖着声音说道：“以前武松掏大粪，怎么不是这种掏法儿呀？”

宋江一笑，说道：“你现在选择去掏大粪呢，还是去打探消息呢？”

时迁哭着说：“那我还是去打探消息吧……”

宋江呵呵一笑，摸着时迁的脑袋说：“这才是好兄弟嘛，我也不忍心叫你这样小的脑袋上，都堆满了大便，对不对？”说完给了他五块钱，吩咐道：“去吧！”时迁大叫道：“头儿，这五块钱，够坐车吗？太小气了吧！现在坐个地铁都得三块呢，我回来时的车票咋办呀？”宋江没好气地说：“你回来在路边顺便抢个劫不就行了？”时迁还要说话，被一旁的戴宗上来就是一个耳光，大怒道：“你个臭小子！唧唧歪歪，一个劲儿的推脱，言必称车票钱太少，莫非不是又想骑着我去？！”

听到此处，宋江吹了一声口哨，说道：“那么，就按照戴宗兄弟的意思去办吧。”

这可口可乐是用来洗澡的吗？

1102年四月二十一晴天，小风

今天中午，走了一整天打探消息的时迁和戴宗终于回来了，除了带回来三条极其重要的线索，还捎回来一份麦当劳全家餐和两大桶可口可乐，说是最近京城里比较流行的快餐。宋江接过礼物后也不问打探到的消息，只是把玩着快餐，还悄悄地跟时迁说：“下次，哥哥我还派你去。”

这话听得时迁双腿发软，正要晕倒，宋江又问道：“这可口可乐是用来洗澡的吗？”时迁再也支持不住，一跤摔倒。

等救醒后，时迁告诉大家三条打探来的消息：

高俅老跟着皇帝；

皇帝老跟着李师师；

李师师老跟着高俅。

宋江和狗头军师吴用听完，合计了半天，说道：“这话的意思就是，李师师是接近皇帝和高俅身边很重要的一个人啊……”

话刚说完，营帐中的所有人就都看着我，也不说话，在那里嘿嘿地笑……啥意思？莫不是叫我去接近李师师？

宋江说道：“二娘……”

他还没说完，我就赶紧解释道：“头儿，我跟李师师又不熟……”

宋江大怒：“一起玩尿泥还算不熟？一起长大还算不熟？她抢了你的小男朋友还算不熟？还是说她跟你俩人的关系就跟我和吴用的关系一样，这TMD还算不熟？！”

我赶紧说道：“头儿，我不是那个意思，我还没说完呢，我的意思是说，‘我跟李师师不熟，那是不可能的’”。

宋江点头微笑道：“二娘，怎么办，你该知道吧？这厕所里掏大粪的事情，我看就让已经没用的时迁去办吧，你呢，就去京城一趟吧，OK？”

我还没说啥，时迁已经晕了过去。

下午，我一个人化装成一个白领，身穿范思哲，脚踩路易-威登，还在大白天打着一把咪咪猫超轻雨伞，溜进了京城，不过找了半天也没找着时迁所说的李师师住的酒楼，没办法，我只好到处乱找，拉着人就问：“我想找皇帝的小蜜，你知道她在哪儿吗？”

不料还没问到三个人，我就被御林军抓了起来，罪名是“窥探与皇帝有关的秘密”，给我戴了一副银手铐就被关了进去。

被一个长得猪一样的男人审问了半天，我一口咬定就是来找李师师的，他问我找她干啥，我说我是她的小时候的玩伴，来找她酗酗酒，叙叙旧。过了三个时辰，李师师戴着一副墨镜进来了，吩咐左右把我放开，然后把我带到了她住的地方。

哇，几年不见，李师师简直就是换了一个人一样，不但用的都是名牌化妆品，而且穿戴得也决非民间所用，最重要的，是连名字都改了。不用她自己说，一看就是皇帝小儿的二奶。李师师可能是长期被“囚禁”在此地，看起来也颇为无聊，除了她画在墙上的涂鸦和抽象派绘画作品，还养了不少花花草草，一见到我以后也是大为惊喜，连连叫道：“二娘，二娘！”

我也激动不已，连连叫道：“二奶，二奶！”

两个人的手紧紧地握在了一起。随后，李师师叫来一桌子酒菜，我们两个边喝边聊，海阔天空，谈天说地，真是快活。最后，聊到我来到此处找她是因为什么事情，她说无论什么事情，只要她能办到的，我随便说就OK了。我刚想告诉她是因为想接近高俅，把高俅捉回山寨去喂他吃大便，还没来得及开口呢，就见门帘一挑，进来两个人，我抬头一看，是一个小白脸儿和一个糟老头儿。

李师师一见赶紧站起来，给我们互相介绍，她先把那个小白脸儿介绍给我说：“这位就是伤尽万千少女心，千王之王大帅哥，超级无敌美男子，千树万树都花开的赵先生，”然后一指我，说道：“这位是号称小李他妈飞刀的‘小孙飞刀’，母夜叉，梁山的孙二娘，”之后说道：“你们都认识认识。”

我和他握握手，礼貌地打了个招呼：“赵先生你好。”

他也说道：“孙小姐你好。”

之后，那个糟老头儿过来自我介绍说：“我免贵姓高，没有你们那么多的头衔和外号，小老儿是京城里的一个小官儿，请多赐教。”李师师在一旁补充道：“他以前是踢球的，足球明星啊。”高老头儿微笑着一摆手，说道：“往事不要再提，往事如云烟，风光已无限。”

看着这两个知书达礼的先生，我感觉挺不错的，于是，四个人便坐下来一起开聊，从秦始皇的帽子说到刘邦的布鞋，从F4的走红原因聊到周杰伦的火爆因素，从李连杰的功夫侃到周星驰的喜剧，从西红柿的营养价值谈到土豆的维生素内涵，几乎是无所不谈，无所不说，一直从中午说到傍晚，我才忽然想起今天要办的事情来。

李师师也想了起来，赶紧着急地问：“二娘，你赶紧说，别耽误了你的事情，这几位的社交能力都很宽阔，你要说出来他们指不定都能帮助你呢--你找我啥事儿啊？”

我说道：“你认识皇帝吗？”

李师师说道：“认识啊。”

我又说道：“那皇帝认识高俅吗？”

李师师又说道：“认识啊。”

我说道：“那就好办了，我来这里的目的，就是想把一个叫高俅的家伙捉了回去，叫他把梁山的大便全都吃了。”

刚说完，他们三个人都愣在那里，我问道：“有什么问题吗？”只见那个姓高的老头儿过来摇摇头，微笑着对我说道：“问题倒是没什么，只不过，”他说道：“我实在不喜欢吃大便。”

一旁的李师师大笑着说道：“二娘，中招了吧？他就是——高俅！”

我惊讶地呆在当地，过了一会儿才指着那个赵先生问道：“那你的意思是，他就是……”

那个小白脸儿马上拍着巴掌哈哈大笑道：“你猜对了，加十分！我就是宋朝的当今皇帝‘赵大屁股’啊！”

掏大粪一个月零三天

1102年四月二十二阴天有大风

今天，因为我的意外失陷，梁山人马不得不大举硬攻东京城，结果损失了许多弟兄，但令人高兴的是，还是把高俅给捉住了，不过惟一叫人感到遗憾的是，高俅只被林冲当场喂了三公斤大便，就又被京城中的高手给救走了，最后武松哥哥和李逵合力把我救出之后，梁山人马只好悻悻地退回了山寨。

回去之后，宋江一脸铁青地把我带到堂上，问道：“孙二娘，你可知罪？”

我知道自己出了问题，才致使梁山的这次进攻失败，所以不敢说话，只是连连点头。

结果，我被勒令掏大粪一个月零三天。

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第九章梁山泊的和平年代

给信佛但无爱心的贤妻二娘：我削土豆削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”——血流成小河的残指老公留唉，我可怜的张青啊……

小纸条儿

1102年五月十一晴天

下午去梁山图书馆看书，意外地在书本里发现了很多张的小纸条儿，拿起来一看，原来都是很多人给自己的朋友、亲戚和情人、领导的留言，哈哈，这下可爽大发了，拥有了这么多的证据，讹诈点项链手表、口红粉底、零食饮料的，还在话下吗？！

第一个留言是扈三娘留的：

给苛薄的老公王英：

当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

--长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留。

第二个留言是顾大嫂留的：

给想像力丰富超群的林冲：

当我穿短裙时，你丫竟然说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须……”在此，我非常想提醒你注意一下你们家的玻璃，半夜也许会有弹弓子飞上。

--自信心受创的“毛毛腿”顾大嫂留

第三个是吴用留的：

给异想天开的领导宋江：

当上次记者采访你的时候，人家问你为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答说：“是为了在战争时，奇Qīsūu.сom书让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”简直就是丢人——请记住正确答案：那是因为他们都和鲁智深一样都有椎间盘突出，穿十字形的盔甲是为了在行军过程中顺便治疗的！

--认为你该更用功的“历史学家”吴用留

第四个是鲁智深留的：

给“梁山第一猪头”李逵：

上次你欠我的三壶酒，至今已经整整一百天了，昨天我看到你提着三瓶啤酒过来，我问你要一瓶你居然还跟我扯淡，说什么“这啤酒不是我喝的，是里面放了敌敌畏用来灭老鼠的”--唉，老鼠有喝酒的吗？再说，我怎么半夜在你窗户外面看见你一口气喝了两瓶儿，P事也没有？！

--怒不可遏的鲁智深留

第五个是时迁留的：

给冷酷到底的扈三娘：

迄今为止，我已经给你写小纸条儿约你半夜出来看月亮一共达到1253次了，可你一次也没答应我，这我都能够接受，可是，你为什么偏偏要跟卢俊义出来呢？难道是因为他比我有钱吗？这也无所谓，可是，你为什么要在背后评价我说：“你们谁没有见过猴子骑车的，去看看时迁骑马就行了……”

--已经心碎N次但仍然坚持不懈的时迁留

最后一个竟然是我上次借的一本书，里面居然有张青的一个小留言，上次我居然没有看到：

给信佛但无爱心的贤妻二娘：

我削土豆削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”

--血流成小河的残指老公留

唉，我可怜的张青啊……

武松哥哥不知道

1102年五月十三晴天见多云

放假了。今天是宋江母亲的生日。所以，梁山全山放假一天。

但是一天的心情却是很复杂。或许，是因为武松没有和我一起来城里，换的却是别的女伙伴。快乐抑或是寂寞。我不懂得该怎样描述一段自己也无法确定的心情。

橱窗里的白色婚纱给了我白色且纯净的盼望，我忽然想起去年的冬天，在十字坡上的上空，像鹅毛一样飘着雪，海棠树下的雪地里曾有小兽的脚印，步步都踩进我心里，轻轻的痛着，柔软着……

剪径时靠过的小树在冬天呈现出干枯却缠绕的曲线，雪融之后，我已经再没有勇气问他，还会想念我吗……

也许武松哥哥永远也不会知道，我是爱上他抽烟的姿势和神情，还有他修长的手指头，那是我心中的艺术品，是我用嘴唇才能感受出来的价值。可是最后我好残忍，看烟灰混着泪给了那些白色的纯洁一个深深的伤痕。雪下了满眼满心的时候，我才发现，爱情，其实是一场我挥霍不起的冰凉。

“这里的婚纱卖吗？我好想穿穿婚纱啊。”身旁女伴的语气充满期盼，她虔诚的企求一场白色的降临。我扬起头，双手合十，轻轻地闭上眼睛……

她是在等待爱情吗？

像我一样？

我不知道。

猪头三老师

1102年五月十九阴，晴各半

早上出门的时候树上的乌鸦就在一个劲儿地叫唤，肯定没啥好事情，这不，刚刚中午在食堂吃完张青做的“红烧土豆”和“大蒜土豆泥”，出门就遇上了公孙胜，作为一个耍笔杆子的头领，居然自己都懒得给自己的小儿子写请假条，非得叫我替他写，唉，自从上次张青从公家的厨房往家偷了三条黄瓜回去给我做美容被他发现之后，他一有事情就来找我，好像显得多么理所应当一样，倒。

怨归怨，但还是得写，我把他正在上小学的小儿子找来一问，原来是要请一天的假，理由是要去打电子游戏，不错，像梁山上的传人，呵呵，有出息。

今天的状态还算不错，刚提起笔来就觉得下笔如有神，刷刷刷，三下两下就写就了：

“亲爱的猪头三老师：

你好！我今天给您写信的目的是我想请个假，这一点相信您很清楚，因为我除了请假从来不写信的。其实这次本来我也不想请的，我也知道今天是最重要的一次考试，教育局的领导也会来视察，但非常遗憾，我不得不请假，因为我爸爸，也就是梁山的英雄好汉，坐前五把交椅的公孙胜昨天在收保护费的时候被人给砍了，今天除了已经去的几千个人，实在再找不到人手了，于是叫我去凑个数。

猪头三老师请您放心，我不会被人拿刀砍的，虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的时迁的儿子时代打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把时代送进了医院。所以请老师放心，在这一点上我是决不会让你丢脸的。

对了，老师，如果有人欺负你，骚扰你，或者收你的保护费，你就一定要报我的名字，我的名字在这一带，谁听了，都要敬我三分。如果他们还不给你面子，你就报我爸公孙胜的名字，或者直接报梁山泊的名字，看谁敢动你。

老师，我帮我爸爸公孙胜办完事会立刻赶回来上学的，如果高俅的侄子高校长来了发现我不在，你不要和他说，因为昨天我爸就是被高校长那个王八蛋带人给砍的，老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤，我不会手下留情的。我爸爸的兄弟林冲已经杀了高俅的儿子高衙内，我们再杀了高俅的侄子高衙外也根本没事的。

如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦老师拨打医院的电话，并请通知梁山泊，请你找一个叫孙二娘的美女，她是我最要好的漂亮超级无敌小阿姨，肯定会帮我的。

老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸申张正义的，我一家6口全靠爸爸和梁山的各位叔叔阿姨爷爷奶奶哥哥姐姐弟弟妹妹们收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，要不这样一来的话，不但有损于梁山的威名，而且还会断了我家和我零食以及打电子游戏的经济来源。

我去了……

此致

敬礼！

您的学生：公孙失败

1102年·初夏·写于梁山”

我，我还是个处男……

1102年五月二十六晴天

半夜起来尿尿，听见隔壁鲁智深住的房子里有些微小的声音，咦？这么晚了竟然还有声音，莫非不是小偷？我凑过去一听，原来是鲁智深在说梦话，半天没听清楚说什么，我正要离开，他说的最后一句叫我听了个清清楚楚：“我，我还是个处男……”

晕倒。

上完厕所回去，却怎么也睡不着了，索性起来看看有什么好玩儿的事情，于是我就到满梁山转了一圈，统计结果如下：

林冲在张青的菜园子里偷白菜；

王英因为和顾大嫂约会，被扈三娘打得满脸是包；

宋江和吴用在山下的厕所里约会，好像是在密谋要投靠朝廷，混个小官儿做做，衣锦还乡的事情；

李逵半夜一个人喝酒，愣是把自己喝醉，自己抱着自己的马桶唱情歌；

时迁从山下偷了三麻袋游戏光盘回来，一张一张地往自己的电脑上安装；

朱武上成人聊天室玩视频，脱得只剩下内裤在地下跳舞；

戴宗在加工他的军警靴，把里头衬硬纸板；

花荣失恋了，关在屋子里自己一个人一边哭一边唱歌，还大声地嚎叫；

只有史进在房间里看书，好学习的人啊，让我瞄瞄他在看啥子书呢--乖乖，原来他在看《花花公子》！

……

TMD，这都是些什么玩意儿？！

儿童节梁山慰问活动倡议书

1102年六月初一晴天，白云

今天是国际儿童节，宋江特地组织我们去慰问山下的一家社会福利院，为了显示我们有足够的诚意，宋江特地还叫鲁智深扛了一大扁担梁山的土特产品，其实，那些都是张青种的菜大家吃不完剩下的，另外，为了鼓励大家都踊跃献爱心，梁山慰问小组还专门贴出了一张告示：

6·1儿童节梁山慰问活动倡议书

各位兄弟姐妹们：

大家好！

今天是“6·1国际儿童节”，为了显示我们梁山除了打劫还能想到关心下一代的爱心，我们经过研究研究再研究，反复进行研究之后，决定进行一次慈善活动，不但可以体现梁山的优良传统，而且也可以使你们声名远扬，一举成名！

希望大家都把自己最中意的东西捐献出来，许许多多的小孩子都在等待着你们，也都在期盼着你们，请大家踊跃捐献，一万元我们不嫌多，一分钱我们，我们，我们就有点嫌少了……但还是请大家要多捐，毕竟蚊子也是肉，咱们要有“凑足鸡毛做掸子”的精神，请把大家几年不穿的衣服，几年不用的拖鞋，几年不吃的山药蛋，统统捐献出来吧！

请大家记住，你们捐献的每一分钱，都有可能挽救一个因为贫困而失学的山区儿童，国家会感激你们，梁山会感激你们，用你们捐献的钱来打电子游戏和公款吃喝的领导也会深深地感激你们！！！

还等什么呢？行动吧！

梁山慈善事业办公室

黑社会的人也是善良的！

1102年·6月·初1

结果为了响应号召，大家都纷纷捐献出了自己好久不用的东西，比如阮家三兄弟就把他们早已坏掉的船捐献了出来，我则捐了几大包已经失效的蒙汗药，宋黑脸儿看见还有些不高兴似的，我倒，这虽然失效蒙汗药药不了人，蒙几只耗子总还是可以的吧，凭什么不爽啊你？我孙二娘问心无愧！不像你宋猪头，只捐了几只破了三只大洞的旧袜子，那袜子破的，简直就从窟窿里也能伸进脚去，切！

去了之后，儿童福利院的院长和孩子都非常高兴，不但抢着给我们倒水，而且还抢着分礼物，很令人感动。慰问的过程也很叫人激动，还特别顺利，除了只有时迁在慰问的期间有过和小孩儿抢冰棍儿吃的事情，别人也只是偷点儿小孩子的玩具什么的，行为都不算很恶劣。

首先是宋江走上台去讲话：“各位孩子，我们是梁山的，也就是黑社会的，我们今天来给慰问大家，就是想让社会知道，黑社会的人也是有爱心的，就是想叫大家知道，黑社会的人也是善良的！”

接着是吴用代表梁山慈善科的全体同事为一个患有小儿多动症的孩子献花，献哈达，献变形金刚和玩具四驱车。

最后，我代表梁山的阿姨给小孩子们跳了一段钢管舞，简直是光彩逼人，轰动全院啊……

嘿嘿，难得我也这么风光一把，瞧台子底下的扈三娘的鼻子都气歪了，哈哈，那也用不着那么地嘴巴张大地惊讶地盯着我看吧？横横，老娘的风采你以为是唬人的？

噫？怎么都盯着我看呀？

这时候，走上来一个小孩子，就是那种“童言无忌”的年龄的小孩儿，他东摇西晃地走上台来，一把将我的迷你裙抓住，嘴里叫道：“姐姐，你这里是什么呀？”我低头一看，妈呀，原来是我的腿毛！早上忘了刮了吗？！

我一狠心，将腿毛一把拔掉，笑眯眯地告诉那个小孩子：“这是线头儿。”大家纷纷被震撼，一起鼓起掌来，我微笑着挥手致意，靠，好歹没给梁山丢人。

呜呜呜……疼呀……

梁山的PARTY

1102年六月初八晴天

晚上，梦到一场梁山的PARTY。大家还算可爱，宋江的舞蹈跳得蛮轻盈，像苏格兰的老太太。

而舞蹈中的旋转，是我最怕也最爱的一个动作，如果我是一只红色的蝴蝶，我想我愿意在旋转里死去，死在那个不小心被旋转吸引的眼神里……

在我心里，和心爱的人跳舞无疑是一种很奢侈的心情。比天上的星座还遥远的童年，像极了那种甜，那种简单。有人分享便不会觉得孤单。

我在期望什么？

是梦吗？

仅仅是梦吗？

我不能确定，无论如何，我都不能确定。

朱武的兵器谱

1102年七月十一阴，有小雨

今天早上刚起床，我牙都没刷呢，就听说神机军师朱武被打伤住院了，恩？这么好的人怎么也会被人打伤呢，记得上次我为了偷看武松洗澡还求他帮我做了一个超级高倍望远镜呢，他花费了整整一个时辰才算弄好，虽然效果实在一般，望远的距离也只能够看到三米之外，但他坚决不要报酬，最后也只是勉强收了我三十两白银，十两黄金，一条骆驼香烟，三坛杏花村十年陈酿的汾酒和十四张网络游戏充值卡，当然了，那十张DVD和六十颗巧克力都是我硬塞给人家的，他也还是假装推托了一下才收下呢。

这么好的人怎么会被打伤呢？

去了医院一看，我发现这个可怜的家伙确实被打坏了，通过护士小姐的记录，我得知朱武被打掉门牙一颗，胡子三根，头发一把，淤积一块，打人的这些歹徒可真够狠的，要不是护士告诉我我还真看不出来呢。

一问林冲，才知道朱武是因为奉了宋江的命令，擅自为梁山的一些人排了个兵器谱，因为有些头领不服气，所以理论起来，对方只被朱武打断了十三根肋骨和两根腿骨，可朱武却被打成这个样子，对方也真够狠心的，一问，才知道是被吴用打的。我纳闷吴用又没有武器，怎么也会计较兵器谱上的排名？

林冲说：“就是因为朱武没有把吴用最擅长散布谣言的‘嘴巴’排列上去，所以吴用才发怒的。”噢，原来是这个原因。

之后，大家仍然为朱武私自排列的兵器谱表示不满，宋江做了N多工作也无济于事，只好无奈下令，此次排名作废，并决不关系福利。

梁山的第一个情人节

1102年八月十五月圆之夜

今天是我在梁山过的第一个情人节--别提醒，我知道这是中秋节，但是晚上参加宋江老儿为了纪念死鬼晁盖在梁山五十三周年的日子，特地举办的“梁山中秋吟诗会”上，我和武松坐在一起哦

这就是我的情人节。

晚上，我们品味这鲁智深和李逵刚刚抢劫上山的新鲜果汁，听说是抢了一个卖水果的小贩子得来的，据说这种果汁里有三种水果在里面，并且含有大量的维生素和氨基酸，不但能强身健体还能活血化淤，只是叫人觉得麻烦的是每次在喝之前必须“还得摇一摇”，不知道是叫我们摇肚子还是摇瓶子，反正最后喝到嘴里的味道还真的不错，我和武松哥哥一边品尝，一边赏月，人生如此，夫复何求啊--

第一个出场吟诗的是林冲，他今天朗诵的题目是：《“大腕”之梁山版》

“一定得选流氓最多的匪窝，

做最酷的没本钱买卖，

劫就劫1个以上的百姓，

最次也得扯着嗓子喊3次，

什么官兵平民呀，江湖高手呀，妇女儿童呀，

能咋呼的全给他吓趴下，

开头有声势，末尾有架势，

屁股后头再跟一拨小喽罗，

穿英雄大褂，下摆及地的那种，

目标一出现，甭管能抢不能抢都得跟人家喊，

YouMyLOVER!（我最亲爱的），

一口地道的梁山匪腔，

倍(儿)有面子，

抢劫的同时再捎上所有的个人魅力，

打劫的武器用非杀伤性兵刃，

一月光嗓子就破十次，

再买一个墨镜戴上，

二十四小时不摘，

就是一个字---酷，

说的第1句话就得润色个一周两周的，

周围的森林不是阴森的就是恐怖的，

你要是就随便找一地儿就干这行呀，

你都不好意思跟人家打招呼，

你说这样的抢劫，一个老百姓能抢多少钱？

我觉得怎么着也得1个铜板吧，

1毛钱--那是丢人，

1个铜板为底线，

你别嫌少，还有更憷的，

你得研究被抢劫者的微妙心理，

愿意1次就能痛快给一个铜板的傻逼，

根本不在乎再被多抢十几二十次，

什么叫“梁山泊”你知道吗？

梁山泊就是抢什么东西都抢最少的，不抢最好的，

所以，我们设计抢劫的口号(儿)就是--

不求最好、但求最鸟！”

林冲毕竟是从京城里出来的，一口地道的京腔京韵，一首诗整下来，全场几乎沸腾起来，宋江也不禁激动地使劲儿直拍吴用的脑袋，嘴里大叫：“想不到啊，想不到，我梁山还有如此的文采，如此的人才！”吴用在一边儿边摸脑袋边提醒他：“以后，甭管多激动，拍您自己的头！”

第二个出场的是关胜，因为关胜的人缘不错，所以一出场大家便纷纷捧场，一起喊道：“大刀关胜！大刀关胜！大倒关胜！打倒关胜！打倒关胜……！”有的人发音不太准确，关胜就被打倒了，不过他站起来之后很快就调整了自己的情绪，清了清嗓子，咳嗽了一声，朗朗诵道：

“为人进出的门，紧锁着，

为狗进出的门，敞开着，

为官府进出的门，紧锁着，

为梁山进出的门——怎么也他妈锁着！！！”

大家又是一片叫好。

接下来是我的诗歌朗诵，路过武松哥哥身边的时候，我不禁向他多看了两眼，那两眼，叫我终身难忘，你知道我看见了什么了吗？--武松的裤子没拉裤门儿！！不知道是不是今天晚上的茶水和饮料免费，所以他喝得太多，以至于一个劲儿的上厕所，结果，一次上，两次上，上得多了，裤门儿就忘了拉了……

我强自镇定，花了一个时辰的时间稳定狂跳的心，又用了一个时辰叫醒那些睡着的观众，慢慢朗诵道：

“情人的泪，一滴就醉；

多情的心，一揉就碎！

干柴烈火，一粘就溃；

奸夫淫妇，一挨就呸！

爱也累，恨也累；

走也累，留也累，

不走不留活受罪！

不爱不恨没滋味！

不要说我错，

不要说我对！

不要说你错，

不要说你对！

人生这个谜，

几人能猜对！

爱情这杯酒，

谁喝都得醉！！！”

说完之后我没怎么来得及注意大家的反应，因为我赶紧去给武松哥哥和宋黑脸收拾和整理呕吐下的晚饭污秽去了。

倒，宋黑脸儿晚上吃的还是四川的麻辣火锅，瞧这一地的羊肉片子，真恶。

超级白痴

1102年八月十八多云转乌云

都说这地方大了，什么鸟都有，也都有人说，人越多的地方，嫉妒的心就越多，可不，经常就会有人互相诋毁，互相打击，唉，这梁山啊。

早就听人们说“金毛犬”段景柱是个超级白痴，我一直都不信，今天一大早起来去晨练，就看到段景柱用手抱着一棵大树吊着身子在那里练习单杠，乖乖，这不是挺好吗，谁说人家智商有问题？连单杠都会练，还有什么不会的？嫉妒，肯定是嫉妒。

于是我走过去问他：“段头领，这么早就起来锻炼身体啊？”

段景柱呆呆地看了我半天，说道：“你傻呀？你没看到我正在给树做牵引治疗啊？”

我一愣，问他：“那树怎么了？”

段景柱摇摇头，叹了口气说道：“梁山上的笨蛋可真多……”他指着树干上的一个小包说道：“它颈椎增生了，你看不出来吗？”

我还是不信，继续问他：“段头领，那我向你请教个问题，说有这么一种动物，有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

段景柱毫不犹豫地回答道：“妈妈！”

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第十章动物园的柴大官人

柴进说：“我前几天偷了一只小老虎的皮在屁股底下垫着，能保暖啊，也不上火，实在是居家、旅游、上课、听讲、学习、开会之必备佳品啊，可今天派着去的一个近视眼儿，愣是把我的屁股当大虫了，他大爷的，没听说过‘老虎的屁股摸不得’吗？！”

《梁山日报》主编柴进

1102年十月十五多云转晴

“了不得啦，了不得啦！瞧一瞧看一看了啊，瞧一瞧看一看了啊，柴进柴大官人被捉到了高唐州了啊，身陷牢笼每天吃糠了啊，说不定就回不来了啊，想坐他位子的兄弟早活动了啊了不得啦，了不得啦！”一大早，就被《梁山日报》的记者们给吵醒了，谁呀这是？这礼拜天也不让睡个懒觉。

出去一看，原来是解珍、解宝兄弟俩骑着个破自行车，一个载着一个卖报纸呢，我顺手赊了一份儿，一边看一边问：“我说二位哥哥，柴进蹲了局子，就值得你们俩这么高兴呀？是不是他黑了你们的奖金来着？”

谁都知道，柴进是《梁山日报》的主编和策划人，给谁发工资和分红都是他的一句话，这下好了，人刚刚折进去，底下的小弟们就都造了反了。

没想到解珍愁眉苦脸地说：“不是，二娘有所知有所不知，有所云有所不云，有所见有所不见，有所想有所不想，有所料有所不……”还没说完就让他弟弟解宝一个耳光抽倒，一边告诉我说：“我哥是话痨，你别见怪，事情是这样的，自从《梁山日报》独立出来，不靠财政吃饭得靠自己自力更生了，我们就得这样制造噱头，不然谁都不买啊，这次柴主编折进去，我们也是无奈之举，才这样吆喝啊，古人有所言，‘卖什么吆喝什么，吃什么考虑什么，’我们这也是顺应市场的一种策略啊，算不上落井下石。”

其实谁都知道，解珍和解宝的亲生弟弟解放上次来应聘《梁山日报》的兼职狗仔时，柴进因为没吃回扣和请客饭，愣是没收，所以这俩家伙今天的举动也是在意料之中。

说归说，虽然高唐州隶属官府重地，但毕竟柴进是梁山的人，就像他开始刚刚上山时候所说的话一样：“我柴进，从此生死奉献梁山，决无二心（信心、恒心）。”所以大家兄弟一场，还是得去救他。

宋江得信儿以后，用了整整半天的功夫快速地洗刷完毕，还顺便换了一身黑色的西服，穿着黑皮鞋，白衬衫，打着黑色的领带，知道的是黑社会，不知道的还以为是要去参加奥斯卡颁奖礼。

中午的时候，宋江终于把众兄弟召集到一起，慷慨激昂地说：“弟兄们！今天是柴进柴大官人蹲监狱的大好日子！我们怎么能袖手旁观呢，就算不去救他，开个会做个样子，搞搞形式主义，于公于私，于己于人，于情于理，都是非常必要的嘛！大家说，我说得对不对？”

台下顿时一大片烂西瓜皮和西红柿飞上，宋江左躲右闪，还是被击中了鼻梁，他很潇洒地把一枚鸡蛋抹下，继续说：“我还没说完呢，大家不要冲动，孔老夫子老早就说过，习武之人最忌讳的，就是冲动冲动再冲动……”眼见大家又纷纷举起手中的石头，宋江赶紧说：“没啥可说的，决定去救柴进的兄弟们，站到左边去！”

呼啦一下子，大家都站到了左边，只有李逵呆在原地，宋江问道：“小逵，你为啥不去救啊？”

李逵嘻嘻一笑，说道：“柴进都欠他们钱，他们不去救这钱不就打了水漂了吗？他又没欠老子钱，老子凭啥去救啊？”

大家纷纷脸皮潮红，但还是强作镇定，恼怒之余都一致决定要李逵也去，毕竟柴进被捉进官府是因为李逵泡了一个官府大人的妹妹，临走时留下的却是柴进的手机号，李逵要不去这能说的过去吗？

最后，经过举手表决，除了李逵投了反对票，我投了弃权票之外，大家还是以压倒性的优势决定，让李逵去打前锋。李逵无奈只好答应，一边下去准备一边喃喃地说：“谁叫柴进那家伙上次找了一个恐龙小姐，报得是俺的名儿呢，这不是臭我的名声吗！”

拯救大兵柴进

1102年十月十六晴天转多云

今天一大早，梁山人马便浩浩荡荡地下了山，宋江自封“报仇雪恨大元帅”，李逵则骑着戴宗在前面做前锋，后面是一大拨英雄和好汉（因为众人的衣服上都绣着‘英雄’和‘好汉’的字样），林冲提着他的枪，杨志拿着他的刀，剩下的反正除了扫帚和鸡毛掸子没有拿之外，其余所有能当做武器的都拿上了，只有时迁手里什么也没拿，吴用问他为什么，他说：“连厨房里的菜刀都被他们抢先拿了，我个子小，挤进去的时候早就什么都没有了。”

宋江回头问：“靠，咱们山上的那些个兵器都哪儿去了？”

吴用答道：“公孙胜说他要研究一颗原子弹，所以大家伙儿把并且都拿出去大炼了钢铁原料了。”见宋江不太高兴，吴用赶紧把自己晚上挠背的“不求人”痒痒挠递给时迁：“拿着，别客气，好歹是件长货。”

经过三个时辰的路程，大队人马终于达到了高唐州府前，宋江传令，离城五里安营扎寨。等大家刚刚安营扎寨完毕，探子前锋李逵就骑着戴宗跑了回来，说是打听到了柴进的下落，据说现在被关在一个动物园里，和大猩猩关在一起，天天和大猩猩抢饭吃，因为双方的身材实在太过于悬殊，现在的柴大官人已经饿得皮包骨头了，宋江吩咐左右：“把昨天晚上我吃剩下的那半拉鸡屁股拿来，叫李逵给柴大官人先送去垫垫底，别给真饿死了，欠我那三两银子可还没还呢……”

李逵领命前去，紧接着，宋江便召开了“拯救大兵柴进”行动的第一次会议，会议上各位英雄踊跃发言，着实动了不少脑筋，甚至连动用国际刑警的招数都想到了，可还是都觉得不太合适，因为据时迁刚刚回来报告说，他在高唐州的城墙上爬上蹿下绕了好几圈，发现那里的官兵都是兵强马壮，而且没有一丝一毫的懈怠感和颓废感，看来是早有准备，毕竟那个叫李逵泡了的妹妹是高唐州知府的小姨子，这次是真把人家给惹毛了。

正当大家觉得硬拼不行，软得更糟，焦头烂额，无计可施之时，鲁智深抽着烟凑上来献计：“头儿，我觉得不如我们挖一条地道，从这里一直挖到动物园里去，洞口的直径我都想好了，最大不能超过一百米，否则大猩猩也就跟着回来了，咱们哪儿有那么多的香蕉啊？你说是不是，头儿？”

宋江白了他一眼，说道：“是你奶奶个嘴儿！你觉得挖地道的时间是不是比我们在梁山搂着小妹子看日食的时间还长呢？猪脑子呀你！”

这条儿不行，张顺穿着游泳衣又跑上来说道：“头儿，要不，我接个水龙头，咱们把长江的水引到这儿来，淹死那帮丫挺的！”宋江气得浑身直发抖，还没等他说话呢，吴用就骂道：“放屁！那不是连柴进都淹死了吗？”

大家一起晕倒。

最后，宋江眼珠子一转，终于想到了一个好办法。

一百零五个男人和三个女人

1102年十月十七晴天转多云

经过昨天一整天的休整和精心准备，今天一大早，我和扈三娘就装扮成了两个小贩子，挎着篮子进到了城里，看来把门的那几个保安也是几个瞎子，我都忘了把梁山统一发的，上面写着“梁山第一百零三将领，孙二娘”的胸卡摘下来他们也没看见，晕。

进去之后，我和扈三娘分头行动，各自分别在城东和城西放生了十五只老母鸡和十五只小公鸡——男女搭配，工作不累，不过小公鸡的精力实在太过于旺盛，把几只老母鸡追得是满城里跑，不久，全城喜欢吃鸡的人就都倒了——那三十只鸡都有禽流感。

客观地说，我得承认，这么高的招儿确实是宋江那只梁山最大的猪头想出来的，也不知道这个计谋费了他多少脑细胞，但这的确够绝的，他管这个叫做“生化武器”，据说是前年去伊拉克旅游学习开会的时候学回来的一招儿，看来的确有一套，现代战争，没点儿绝活儿哪儿行啊。

于是乎，在全城官兵奄奄一息的时候，我们梁山的队伍终于开拔进了高唐州，宋江下令：任何人不得单独抢劫老百姓的财物--如若实施抢劫和“三光政策”之时，必须得有三个人互相监督，否则军法伺候。

一行人浩浩荡荡地四处搜刮民脂民膏，也大肆搜罗金银珠宝，一时间，高唐州之内是狼烟四起，鸡犬不宁。直到大家把高唐州全部洗劫一空之后，才发现柴进还没有人去救出来，宋江马上下令石秀和孙立带五百人去营救，“拯救大兵柴进”的计划正式开始--石秀负责解救柴进，剩下的五百零一人包括孙立负责扒老虎皮和割梅花鹿的角。

不到三个时辰，柴进被救出来了，他是哭着回来的，吴用和林冲打趣道：“大家都是自家兄弟，用不着这么客气，还感动个什么劲儿呀。”没想到柴进抽抽答答地说道：“感动个毛！你们去抢梅花鹿和老虎皮就去抢，拜托你们派点儿眼神儿好的不行吗？我的屁股都被捅了一刀！

大家问道：“为什么？难道你长的像那可爱的梅花鹿吗？！”柴进说：“我前几天偷了一只小老虎的皮在屁股底下垫着，能保暖啊，也不上火，实在是居家、旅游、上课、听讲、学习、开会之必备佳品啊，可今天派着去的一个近视眼儿，愣是把我的屁股当大虫了，他大爷的，没听说过‘老虎的屁股摸不得’吗？！”

不过不管怎么说，柴进终于是被救出来了，大家也终于松了一口气，但还是出了一点点小小的问题，那就是在宋江关于“任何人不得单独抢劫”的命令下发没多久，还是发现有人单独地抢劫了一家内衣店，除了在他身上搜出女人的乳罩和男人的背心儿若干之外，据老板交待，那个小喽罗还抢了一些珠宝，这还了得，宋江顿时大发雷霆，决定先不伺候那些城里的美女，连夜审问这个胆敢违反军纪的小喽罗。

主审官是刚刚放出来的柴进，可能是最近跟大猩猩打得交道比较多，俩人也都被互相感染了许多动物和人的习性，大猩猩现在吃饭都必须用筷子，而柴进则现在只要一生气就使劲儿地拍自己的胸脯，有好几次都拍肿了。

一轮审问下来，坐在大堂里等待的宋江问道：“丫招了没有？”

柴进气喘吁吁地说：“鞭子都抽断三根儿，那小子还是嘴硬，就是不招，怎么办，头儿？”

宋江想了片刻，说道：“用电椅，辣椒水，老虎凳！老子就不信他是铁打的钢铸的，敢不招？！”

过了十分钟，柴进跑了出来。

宋江问道：“丫招了没有？”

柴进满脸大汗地说道：“那孙子嘴实在太硬，我连满清十大酷刑都使了三遍，他都尿裤子了，可还是不招！”

宋江大怒：“给丫看《流星花园》了没有？”

柴进说道：“连《还猪哥哥》都给他看了，都吐了，还是不招。”

宋江怒道：“那就给他放梁山自拍DV和中国足球的比赛，左右一边一电视！”

柴进疑惑地问：“头儿，你不怕出人命吗？”

宋江狠狠地说：“他不仁，咱们也不义，他奶奶的！快去！”

柴进点点头，领命而去，不一会儿，回来报告道：“头儿，他晕过去三次，都给救醒了，但还是不招！”

宋江顿时从椅子上站起来，喘着粗气，五分钟之后，吩咐道：“看来不用绝的不行了--拿李逵出的那本书《梁山情话--一百零五个男人和三个女人，不得不说的故事》给丫看！”

柴进颤抖着声音说道：“头儿，那就得出人命了……”

宋江大手一挥，说道：“FUCK！快去！”

柴进一咬牙，进去了。

一个时辰以后，柴进出来报告：“头儿，他休克了四次，抽搐了五次，就差点半死过去了，可，可……丫还是不招……”

宋江气得满脸铁青，大骂道：“一帮饭桶！传我的命令，拿顾大嫂的照片去给他看--！！！”

柴进脸上的肌肉颤抖着走了进去，没过三分钟，柴进出来了，走到宋江面前，深深地严肃地认真地敬了一个礼，用沉痛的声音和与其语气说道：“报告头儿，他，他咬舌头自尽了……”

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第十一章宋黑脸的大便政策

隔了老大一会儿，宋江恨恨地说道：“今天的梁山，和过去已经不一样了，已然成为大宋朝第一恶势力，成为了最大规模的黑社会帮派，真是有诗为证：‘梁山第一黑社会，谁都不敢来得罪，人人喝酒人人醉，过瘾赛过去发配！’”

知我者，二娘也！

1102年十月二十五晴天

这天气都好好的，山上的粮草和新来的小妹子也都处于饱和状态，也没谁招他惹他，可宋江这一大早的就脸黑的像个茄子。开早会时我跟一旁的张顺嘀咕，没想到张顺这个猪头小声儿对我说道：“二娘你眼花了？宋头儿的脸本来就不白！”

我白了他一眼，说道：“多新鲜哪，脸白的那是燕青！我是说他脸色不大好。”

张顺又较劲道：“二娘你眼花了？宋头儿的脸色什么时候好过？”

我说：“多新鲜哪，脸色好的那是武大！我是说他脸看起来不怎么高兴。”

张顺又道：“二娘你眼花了？宋头儿的脸啥时候顺溜过？”

我说：“多新鲜哪，脸顺溜的那是给小护士护肤品做广告的姑娘！我是说他今天好像心里有事儿。”

张顺又道：“二娘你眼花了？敢问宋头儿什么时候心里没事儿？”

我狠狠地掐了他一把，骂道：“你跟我对着干是不是？成心捣乱吧你？啥时候心里都没事儿的那是傻逼！我是说，宋江那家伙今天心里琢磨事儿哪！！”

可能我声音太高，被一帮人都听见了，宋江也马上站起来，说道：“谁说我心里琢磨事儿呢？谁？谁？”

张顺毫不犹豫地站起来，指着我的脑袋说：“她！”

倒，只好站起来了。

本来估计这月奖金又泡汤了，根据《梁山法规》第一百零三条第五小节规定的“1、任何人不得在背后中伤以及弹劾领导；2、如果领导真的错了，请参照第1条；”的内容，这次估计又得挨骂了，不料宋江竟老泪纵横，一把鼻涕又一把鼻涕地哭了起来，边哭边说：“知我者，二娘也！旁人都以为我锦衣良田，金钱美女，位重权也重，都以为我有多么地潇洒快活，多么地乐不可支，其实我这心里头的苦和痛，这心里头的忧和愁，没人知，没人知啊……哇哇！”

听他这么一哭，大家赶紧都围了上去，七嘴八舌地乱问一气，林冲问道：“头儿，咋地啦？被人给煮啦？”朱武问：“是不是昨天晚上刚抓回来的小娘子跑啦？”阮小二竟然问：“头儿，是不是每个月都不舒服的那几天又来到啦？”这些人问的乱七八糟，简直叫人莫名其妙。听了半天，宋江再也忍耐不住，猛地一抹眼泪，大喊道：“郁闷啊——”大家都不在说话，等着他继续下面的发言。

隔了老大一会儿，宋江恨恨地说道：“今天的梁山，和过去已经不一样了，已然成为大宋朝第一恶势力，成为了最大规模的黑社会帮派，真是有诗为证：

‘梁山第一黑社会，

谁都不敢来得罪，

人人喝酒人人醉，

过瘾赛过去发配！’

可无奈这树大招风，胸大招人，梁山也成了老百姓吓唬小孩儿晚上不睡觉时的恶人，就连我去年春节想到维也纳看场世纪音乐会，海关竟连签证也不给发，更叫人感到迷惑和郁闷，叫人伤心地，是竟然这么些日子来，没有一个小型的黑社会团伙前来挑衅，也没有任何人过来下个挑战书，哪怕是切磋切磋也好啊……”

众人齐问：“你到底想咋呀？”

宋江手抚三寸胡须，徐徐地道：“唉，好久没打架了，这心里痒痒啊……”

话音未落，就在众人纷纷呕吐的时候，这边马上走过来一个猪头，一看原来是公孙胜，他潇洒地甩甩披肩长发，说道：“头儿，你不记得前年咱们在翠花楼里买春的时候，有一个叫做黄文炳的家伙，故意找你麻烦，让你下不来台？”

宋江一听，脸色顿时微微发红，为了掩盖，他故意假装左右想想，说道：“什么？哪个黄文炳？哪个啊？我怎么记不得了？”

公孙胜着急地说道：“就是那个黄文炳啊，脸长的和你一样丑，一样黑，打你耳光的那个啊！”

宋江的脸色越发不好看，阴沉着脸说：“胡说！谁打过我耳光？！我不认识哪个黄文炳！你记错了吧？！”

公孙胜急切地说：“我发誓，我没记错！我要记错我就生儿子没屁眼儿！就是那个黄文炳嘛！宋头儿，你不可能忘记他啊，就是那个强迫着喂你吃大便，你还一边吃一边说”味道不错，好极啦“的那个黄、文、炳啊！！！”

众人听了都“噢”地一声，宋江的一张猪肝脸顿时涨成黑紫色，大怒道：“我靠！明天就出发，征讨黄文炳！”

大家发一声喊，兴奋地道：“收到！”一见有架可打，顺便攻陷了哪个城池还可以有小妹子抢，都激动无比，宋江一一安排完任务，最后小声儿地秘密吩咐施恩和石勇、张横：“等会儿散会后，你们三个把公孙胜脑袋上罩个麻袋，拖到梁山最大的厕所里，喂他吃五公斤大便，少一两也不行！”

三人得令，领命而去。

半个小时之后，从校场上的公共厕所里传来了公孙胜哀嚎的叫声，声闻十里，清晰可闻。

杀往江州城

1102年十月二十八阴天

日记中暗表，话说宋江带了梁山大队人马一起浩浩荡荡杀往黄文炳所住的江州城，采用吴用设计的“围追堵截式”战略战术，一举破获了黄文炳所拥有的大军，不但大获全胜，而且还双双活捉了黄文炳夫妇，宋江大喜，赶紧叫人把黄文炳带了上来，不一会儿，李逵和武松押着黄文炳和他的老婆走上营帐。

宋江嘿嘿干笑几声，喝道：“黄先生，好久不见，别来无恙乎？”

黄文炳眨巴了几下眼睛，不知道他在说些什么，眉头也挤成一个大大的“？”号，宋江大怒，骂道：“猪头黄！老子是问你，你最近怎么样？”

黄文炳恍然大悟道：“哦，原来公明哥哥是问我最近在干啥，你大爷的，早这么说我不就明白了！我最近呀，开了一个网吧，还营业着几家娱乐城，平时没事儿的时候就打打麻将，喝喝小酒，吃吃豆腐，抹抹猪油，也没什么大不了的，要是还有时间，我或许还会出去旅游一趟，去年我去了九寨沟，今年准备去意大利看足球比赛，你知道吗，米兰城的德比战啊……”

宋江顿时来了兴趣，问道：“哎，你喜欢哪支球队？”

黄文炳毫不犹豫地说道：“那还用说，AC米兰！”

宋江大怒，骂道：“奶奶的，今天你要不说你喜欢AC米兰或许我还还可以饶你一命，你还偏偏喜欢那个猪头AC，我非杀了你不可啦！”

黄文炳一愣，颤抖着声音问道：“难道，你喜欢国际米兰？”

宋江大怒，说道：“错！不是我喜欢，而是--”说完冲营帐外面喊了一嗓子：“梁山的弟兄，咱们大家全部最喜欢的足球队是--”只听得外面整齐而震撼山谷的声音齐声喊到：“国、际、米、兰！！！”

黄文炳一下子歪倒在地，一句话也说不出来。

宋江喝道：“来人！”李逵和杨志从外面跑了进来，李逵还进门时摔了一跤，不过很快爬起来，擦擦嘴边的血，问道：“咋啦？难道是黄文炳又喂你吃大便了，哥哥？”

宋江气得顿时晕了过去，过了一会儿，宋江慢慢苏醒，有气无力地向底下吩咐道：“来人哪……宣我的命令，1，把黄文炳拉下去，喂他吃500公斤大便，并且指定专门要吃鲁智深拉的，吃完后一刀杀了；2，把李逵拉下去，和公孙胜一起掏大粪去；3，把黄文炳的老婆留下，白天伺候我老婆，晚上伺候我……”

民主投票

1102年十一月二十五晴天

最近的生活很是不平静，前些日子刚刚活捉了黄文炳，今天早上一起来，又听说要去火烧翠云楼，大闹大名府——乖乖，老是他们内定了以后才告诉我们，也不说叫我们民主投个票啥的，不民主。

去就去吧，没啥了不起的，说实话，自从我上次在攻打曾头市的战役中一举成名以后，现在行走江湖，白道黑道的都得给我面子，那种感觉实在是很爽啊，简直就跟明星一样，嘿嘿。要是每次战役都能成全一个英雄，特别是女英雄，我求之不得啊。

上午的时候，宋江照例站在台子上开动员大会：“兄弟们，我们要抢回属于我们的女人，要抢回属于我们的金银，要抢回属于我们的脸皮和面子，要抢回……”话还没说完，李逵就在底下疑惑地叫道：“哥哥，我的脸没丢啊，现在还嫌他厚呢，你要是不嫌弃，俺就白送了你！”话音刚落，就被宋江身边的朱立和王定六跳下台子，拿麻袋套了头，拉下去好一顿暴打。

宋江继续说：“这次的目标是--大名府！大家有没有问题？”

台下众人看到被打得满脸是血的李逵，都不敢说话。

宋江继续问：“大家有没有意见？”

众人还是无人应声。

宋江微笑道：“大家有没有反对？”

众人仍然一片寂静，正当宋江正要宣布出发的时候，忽然有人叫道：“我反对——”大家一看，原来是“双鞭”呼延灼，宋江一愣，吴用和卢俊义马上喝道：“反对你个鸟！你这厮吃错药了吧？”只见呼延灼双目含泪，大声地带着哭腔喊道：“我反对——请大家，请大家听我说，我反对的是，这样明智无比、一呼百应、聪明机智、正确科学的计划和决定为什么不再多一些呢？为什么我们山寨有宋头领这样的人才而大家都不感激不尽、鼻涕横流呢？为什么这样对时代，对社会，对整个宇宙都有着特殊贡献意义的宋江大哥不是皇帝呢？这一切，究竟到底是为什么、为什么、为什么——？！”

呼延灼大声地叫喊着，声音亢奋有力，震撼四野。顿时，大家都被他的这个举动惊呆了，在场的人无不都被他这一番话惊得嘴巴大张，一句话也说不出来，过了大约一秒钟，才响起了稀稀拉拉的掌声和如潮水般的嘘声。

宋江过了十分钟才反应过来，顿时大喜，乐得满脸都是褶子，也不顾呼延灼满脸满脑袋满下巴的茂密胡子扎人，瞬间就将呼延灼一把拉过去，感动地在他脸上印下深深的一吻，带着哭腔地说道：“知我者，呼延灼弟弟也！”

随后，宋江马上宣布：“这次攻打大名府，我决定委派的特派先锋就是——呼延灼！”

大家刹那间就爆炸出一片轰然喝彩声，呼延灼也呆在当地，不能动弹。我也是一片迷惑，为啥封了官还这么呆滞呢？晚上一问张青，才知道“特派先锋”是专门提前达到目的地，替大部队生火做饭，采蘑菇偷玉米，大部队走后给大家伙收拾大便和垃圾的先锋厨子兼卫生队长。

攻打大名府

1102年十一月二十六阴天

为什么要攻打大名府，我这之前一点也不知道，今天跟着队伍开到半路的时候才向周通打听，周通神秘地不说，非得要我许诺这次如果在大名府驻扎的梁中书如果再要比试功夫的话，我大力推荐他出马，他才告诉我说道：“攻打大名府，是因为那里有属于我们的金银，有属于我们的女人，有属于我们的……”他的话没说完就被一起的几个小兵吐了满脸口水，他赶紧拿衣服擦掉，才向我说道：“其实是因为卢俊义在那里被戴了个绿帽子。”

我有点不了解，问他：“绿帽子有啥不好？我们家张青和王英，还有顾大嫂的丈夫的脑袋上不就经常戴着绿帽子吗？咋地啦？再说了，人家武松的哥哥戴的那顶最大，颜色最深，不也挺好看的吗？”周通给我解释道：“二娘有所不知啊，这根本就是两码事儿，咱们山寨的人在山寨里戴着那是扩大内需，刺激消费，要是咱们山寨的人在山寨外边儿戴上，那就是伤风败俗，丢人败兴了--‘家丑不可外扬’，这个你懂吗你？”听他这样绕口令的话，我还是不明白。不过小学老师说得好，时间是最好的解释老师，我不管懂不懂，跟着打仗就OK了，以后慢慢就会知道的。

上午快吃饭的时候，终于到了大名府的城前。宋江一看时间，和卢俊义商量了一下，告诉大家：“今天卢员外请客，大家伙儿都到城里的火锅店涮肉——呼延灼留下看行李！”呼延灼哭着跑了下去，剩下的众人一股脑儿跑到城里最大的火锅店，狠狠地涮了一顿，光羊肉和鲤鱼就吃了五十筐，一直差点把卢俊义涮哭，才慢慢作罢。

回营地的路上，我听见宋江小声地安慰卢俊义说：“员外，这次是为了你专程而来，掏点钱涮个肉还至于把你疼成这样儿？真抠门儿！”卢俊义哭丧着脸说：“涮肉倒无所谓，关键是你把这帮人饿了多少时候啊？一上来就跟饿疯了一样，再不走就把我也得涮进去！老实说，食堂那笔买肉的钱是不是你拿去找李师师了？”宋江脸红着说道：“这个你就别吵吵了，大不了我回头私人补贴你几百块还不行吗？”俩人又嘀嘀咕咕了半天，才欢天喜地的拉了手向前一蹦一跳的走去。

听到李师师，我心里“咯噔”地一下，好长时间没跟我这个最好的朋友联系了，想不到她还是这样风骚，前些时候听说她和皇帝有一腿，想不到宋黑脸儿这样的货色她也不拒绝，真是给我丢人，太没品味了。

里应外合的苦肉计英雄

1102年十一月二十七阴天，有小雪

今天上午，本来我是憋着一股子劲要再大显身手一回的，可宋江非要汲取上次攻打曾头市的丢人经验，决定智取……以这些人的智商，怎么智取啊？这不是明摆着抽自己的脸吗？

不过事在人为，还真叫他们想出来个办法。宋江下令，让我和张青、王矮虎、李逵、凌振等人装扮成农民和农妇，假装成卖菜的混进城里去，再由时迁伪装成耍猴子的（当然，扮演耍猴人的是杜迁和宋万，时迁只能扮猴子），混进去之后准备放火。MD，我每次假装的都是这类角色，不是农民就是伙夫，看看人家扈三娘，每次都是装扮成明星或者歌手，最次也是二奶和金丝雀。不过怎么着也比顾大嫂强，她每次扮演的都是扫厕所的大婶，嘻嘻。

晚上七点，我们准时进城，没想到他们都混进去了，门卫就把我一个人给拦住了，非要查我的身份证和户口本儿，说是怀疑我是搞传销的，KAO，我哪儿能看得出像是个搞传销的？！简直是侮辱人——你可以侮辱梁山，但不可以侮辱我！当下我就大怒，一巴掌打掉了他的三枚本来就已经松动的牙齿，这下可坏了，顿时来了一大帮人把我抓进了班房，说我袭警，犯了大名府最严重的治安和纪律问题，还派人24小时专门看着我，TNND。

不过弄拙成巧的是，正是因为我被抓了进去，吸引了大批的警力和防护力量，梁山的大部队才能顺利地全部一个不剩地混了进去。最后，我在半夜十二点的时候透过开满蘑菇的监狱窗户，看到了满天的焰火，我知道，那是组织上的暗号，又过了一个时辰，我被解珍和解宝两位兄弟救了出去，出去后，宋江竟然笑眯眯地等候在监狱门口，给我发了面偌大的旌旗，上面用宋体五号粗字写着：“奖给孙二娘--里应外合的苦肉计英雄”！

我又稀里糊涂地成了一次英雄，这年头儿，难道英雄也得靠运气和时机吗？

据说，我的这好几次事迹还被编成了电影，搬上了屏幕，名字就叫作--《英雄》。

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第十二章兵器谱的重新洗牌

最终，经过众人的争吵推搡、指责漫骂、大打出手、昏天黑地、一片狼籍之后，大部分的已确定完毕，少部分不能达到个人满意的效果则通过抓阄的形式，其余极少部分无论怎样都不赞成、成心捣乱的人渣如李逵、时迁者，便让鲁智深几人过去趁其不备先一棒子打晕，采取少数服从多数的形式，等大家通过确定了再另行救醒通知，这才总算把座次排了下来。

理发

1103年二月初二晴

俗话说，二月二，龙抬头，按照风俗，大家今天都得理发。特别是外号里带“龙”的家伙们，比如史进，他非要说他是九纹龙，就得理九次发，一大早就跑到吴用的办公室里要求多报销几次理发的钱，否则就躺在地上不起来。

上午十点，忠义堂组织大家开始理发，据说今天专门从山下请了一个理发师傅，除了鲁智深用不着理，只是随便拿剃刀刮刮脑袋皮就了事，剩下的都可以按自己的兴趣和追求的风格理。

第一个上去理的是武松，他挽了一个发髻，而且要求把头发染成红色，还说最近最流行的是玫瑰红的颜色，第二个理的是鲁智深，他坚决要求把他的头发剪成周杰伦的那种发型，理发师说他没头发，只能理个葛优那样的，鲁智深就不高兴了，把人家理发师打得满脸是血。第三个上去理发的是刘唐和戴宗，他俩都要求理一个披肩发，宋江问他们什么意思，戴宗居然说：“你知道个P！没听说我们俩要组一支乐队吗？”

宋江不解地问道：“难道乐队都得留披肩发吗？”

俩人异口同声地说道：“秀逗！摇滚的谁不是？！”最后，因为歧视领导的智商和知识面，俩人被强迫剪成两个大光头。

最后，我理了一个张曼玉的发型，还逼着张青理了一个梁朝伟的，反正又不花钱，瞧瞧，李逵光一下午就变了46种发型。

宋礼和宋钱

1103年六月初十阴，小冰雹

今天一大早，就听说宋江的两个儿子宋礼和宋钱要下山去外面的花花世界里打工，暂时定为大儿子宋礼要去网络公司做IT人士，小儿子宋钱要去南方沿海一带的大酒店里做服务生，还想最好半年就能升到领班。

宋江左劝右劝未果，便只好含泪送别，我们也都去梁山下的朱贵酒店里为两个闯世界的年轻人饯行。

鲁智深送给两个小伙子一双手套，说道：“这是鲁伯伯以前偷东西时戴的，这样不会留下指纹，你们要好好保存，千万别给弄丢了。”俩人点头答应，众人也纷纷送了礼物和临别的话语，我只送给他们三毛钱，但话语非常重要，听得周围的人们也纷纷点头，以示赞誉和感慨：“走自己的路，叫别人看笑话去吧！”

最后，宋江满含热泪地拉着两个儿子的手，语重心长地吩咐道：“外面的世界花花绿绿，你们俩个小混球儿可千万别搞出点毛病带回来，否则我们全梁山都会得这个病。”

两个儿子有些不明白，问道：“What？！为什么？！”

宋江哭着解释道：“如果你俩得了这个病，你肯定会传给你俩的媳妇，你俩的媳妇得了病，那我肯定也得这个病，我得了这个病，全梁山的女人包括你娘肯定也得这个病，全梁山的女人得了这个病，全梁山的男人也肯定跑不了。这不，我们全梁山的人不都得这个病了吗？”

宋礼和宋钱都严肃地点了头，并且以宋江的孙子的屁眼儿发誓，绝对要洁身自好，决不会轻易地感染病毒回梁山来。一帮人都纷纷表示，这俩孩子长大了，真的懂事了。

一行人把他们送到山下，依依话别。

梁山英雄排座次

1103年七月初一阴天转晴，有小风

今天的早会很有意思，自从上次的兵器谱排名实施以来，许多头领都觉得那只是代表自己的兵器，而不能真正代表自己的综合实力，所以排名也有问题，今天，民间的声音铺天盖地，上面的宋江也终于要重新考虑一下了，加上将来如果真的受招安的话，大家的工资问题也和排名情况直、间接地成正比，所以这个事情更加令人期待。

早上八点钟，早会准时开始，快开会的时候施耐庵匆匆地跑进来递给宋江一本书，说按照梁山现在的众人的综合素质和纪律问题，没个几百天肯定排不出个大家都叫好的名次来，所以他特地从家里带来一本已经将众人排列好的位置书籍，据说这是顺应天意的，等等。

宋江正为这事儿发愁呢，正好是瞌睡送来个枕头，他大喜之下赏了施耐庵五十两银子，赶紧通报了大家，大致的情况的是梁山泊一百零八壮士均已上应天象，排定位置，并且叫一个姓何的道士辩验天书，再让“圣手”萧让写录出来，叫众位兄弟看了。

宋江看来对这些情况非常满意，于是微笑着对大家伙说道：“鄙猥小吏，原来上应星魁，众多弟兄也原来都是一会之人。上天显应，合当聚义。今已数足，上苍分定位数为大小一等天罡地煞星辰，都已分定次序，众头领各守其位，各休争执，不可逆了天言。”

大家听了都目瞪口呆，不知道他在说什么，宋江骂道：“拽几句文言文你们就听不懂了？乖乖……”然后，又叫吴用翻译了一遍，又问道：“此方法咋地？！”众人都道：“天地之意，物理数定，谁敢违拗？”

宋江大喜，高声叫道：“OK！”

吴用和柴进也颇为高兴，显然他俩是偷看了名次了，所以激动地要为大家念诗：

“月明风冷醮坛深，鸾鹤空中送好音。

地煞天罡排姓字，激昂忠义一生心。”

这诗还没念完呢，说话和做事向来没遮拦的“没遮拦”穆弘就在底下小声吵吵，声音虽不多，但还是让我听得很清楚：“古惑仔就古惑仔嘛，整这些没用的玩意儿干啥？！”

这厮每到开会的时候就在座位底下嘀嘀咕咕，很受讲话领导的讨厌，这不，他的感叹语气词还没感完叹完，宋黑脸儿就在上面用那双白内障的眼睛狠狠地剜了他一眼。

不过这也不能怨穆弘，领导开会向来就是这么唧唧歪歪，这次更不例外，坐的我差点痔疮发作，才算把形式主义搞完，不料吴用刚宣布完众人的名号及自己的对应星座，众人就一片喧哗，无数西红柿和鸡腿儿也飞了上去，看样子要不他跑得快，估计李逵的斧子也能飞得上去，底下跺脚的跺脚，拍手的拍手，叫喊的叫喊，骂娘的骂娘，好不热闹--也难怪，这次的座位职务事关大家的奖金福利和日后抢劫后的回扣和分红，大家伙儿乱一乱、闹一闹也是正常的，所以这个早会从上午九点一直开到中午一点也没开完，会场更是一片混乱，直到最后宋黑脸儿怒得站在桌子上大力捶胸、气的乱吐口水，这才好不容易控制住局面。

最终，经过众人的争吵推搡、指责漫骂、大打出手、昏天黑地、一片狼籍之后，大部分的已确定完毕，少部分不能达到个人满意的效果则通过抓阄的形式，其余极少部分无论怎样都不赞成、成心捣乱的人渣如李逵、时迁者，便让鲁智深几人过去趁其不备先一棒子打晕，采取少数服从多数的形式，等大家通过确定了再另行救醒通知，这才总算把座次排了下来

另外，这拨人的名字及诨号、绰号、外号太多太杂，为防止哪个打家劫舍不上缴组织而独吞；以及杜绝邀功请赏时相互混淆的现象，特把众人网名及姓名、诨号也都详细附录如下，交以统计科备案，做到“日防夜防，家贼更防，不可不防，防无一失”的责任机制，具体情况如下：

姓名诨号外号网名

梁山泊总兵都头领二员：

宋江呼保义宋黑脸儿“痞子宋”

卢俊义玉麒麟大马“我是大款”

掌管机密军师二员：

吴用智多星猪脑袋“我是猪头我怕谁”

公孙胜入云龙大屁股“小马哥”

一同参赞军务头领：

朱武神机军师人妖“美女如花”

掌管钱粮头领二员：

柴进小旋风土老冒“我是一片云”

李应扑天雕大鸟“潇遥鸟”

马军五虎将五员：

关胜　大刀小刀片“麻醉师傅”

林冲豹子头山羊胡子“我要老婆”

秦明霹雳火小火柴“卖火柴的小男孩”

呼延灼双鞭牛鞭“小怯怯”

董平双枪将西红柿“鸡蛋王子”

马军八骠骑兼先锋使八员：

花荣小李广女人“猛男2003”

徐宁金枪手猪“谁叫我猪谁是猪”

杨志青面兽夜叉“雪人”

索超急先锋傻蛋“忘情水”

张青没羽箭秃子“兔子”

朱仝美髯公胡子“关羽二代”

史进九纹龙青蛙“青蛙王子”

穆弘没遮拦大熊“小蝌蚪”

马军小彪将兼远探出哨头领一十六员：

黄信镇三山毛片儿“老大”

孙立病尉迟病人“续哥”

宣赞丑郡马丑八怪“游来游去”

郝思文井木犴猴子“玻璃爱情”

韩滔百胜将电脑键盘“鼠标王子1102”

彭玑天目将记者“小鸭子”

单廷圣水将自来水“为爱而生”

魏定国神火将猪八戒“我是猴哥”

欧鹏摩云金翅麻雀“鹏程万里”

邓飞火眼狻猊小鸟鸟“杰克”

燕顺锦毛虎大虫“猫咪咪”

马麟铁笛仙半仙“神仙来了”

陈达跳涧虎小猫“星球大战”

杨春白花蛇发春“SPRING”

杨林　锦豹子　杨伟“爱谁谁”

周通小霸王哥们儿“泰国帅小伙”

步军头领一十员：

鲁智深花和尚没头脑“帅哥哥”

武松行者不高兴“刘德华二代”

刘唐赤发鬼鬼呀！“我很丑但很温柔”

雷横插翅虎小鬼脸儿“岔气难套”

李逵黑旋风煤炭“我本温柔”

燕青浪子小白脸儿“白兔妹妹”

杨雄病关索牙膏“黑妹”

石秀拼命三郎傻B“看啥子看？！”

解珍两头蛇杨乃武“帝国高手”

解宝双尾蝎小白菜“FIFA高手”

步军将校一十七员：

樊瑞混世魔王饭桶“雪妹妹”

鲍旭丧门神没饱“高手如我”

项充八臂哪吒玉米“一二三，木头人”

李衮飞天大圣猴子哥哥“壮男”

薛永病大虫打火机“今夜寂寞谁知道”

施恩金眼彪病歪歪“病直直”

穆春小遮拦玉米棒子“百变金刚”

李忠打虎将耗子“冰冷的心1758”

郑天寿白面郎君白菜帮子“西瓜”

宋万云里金刚烟头儿“ZIPPO”

杜迁摸着天大个儿“皮皮鲁”

邹渊出林龙小鸡鸡“鲁西西”

邹润独角龙　胡萝卜“舒服坏了”

龚旺花项虎大皮鞋“三寸金莲”

丁得孙　中箭虎猴子弟弟“归雁落无声”

焦挺没面目臭豆腐“胡名伟”

石勇石将军小石头“小号鲨鱼”

四寨水军头领八员：

李俊混江龙比基尼“青衫不湿”

张横船火儿竿子“德尔古拉”

张顺浪里白条掐到底“方谢谢”

阮小二立地太岁手机“BIRD”

阮小五短命二郎软小五“星语星愿”

阮小七活阎罗软小七“我是谢庭峰”

童威　出洞蛟小蛇“无间道梁山版”

童猛翻江蜃泥鳅“吓死你”

四店打听声息，邀接来宾头领八员：

东山酒店：

孙新　小尉迟服务员“横冲直撞”

顾大嫂母大虫母猪“我本轻盈”

西山酒店：

张青菜园子土豆哥哥“痞子菜”

孙二娘母夜叉打死我也不说“轻舞飞扬”

南山酒店：

朱贵旱地忽律旱地拔葱“水果王子007”

杜兴鬼脸儿鬼丈夫“我是大学生”

北山酒店：

李立催命判官小分叉“饮料”

王定六活闪婆婆子“游来游去”

总探声息头领一员：

戴宗神行太保军警靴“宝马”

军中走报机密步军头领四员：

乐和铁叫子唱戏的“其实我是一演员”

时迁鼓上蚤虱子“壮如牛”

段景柱金毛犬狗哥“小狗狗”

白胜白日鼠耗子“谁是猫我K谁”

守护中军马饶将二员：

吕方小温侯菜花儿“GOOGLE”

郭盛赛仁贵BB机“往事如风”

守护中军步军饶将二员：

孔明毛头星猪葛家族1“歧视臭皮匠”

孔亮独火星猪葛家族2“感冒通”

专管行刑刽子二员：

蔡福铁臂膊台灯“别爱我”

蔡庆一枝花梁山第一花“花仙子”

专掌三军内探事马军头领二员：

王英　矮脚虎小矬子“擎天柱”

扈三娘一丈青骚货“梁山孙燕姿”

掌管监造诸事头领一十六员：

萧让圣手书生吨顿蹲“笛子哥哥”

裴宣铁面孔目铁脸皮“告诉我你不爱我”

蒋敬神算子傻蛋“聪明人”

孟康玉蹯竿比卡丘“玻璃家族001”

金大坚玉臂匠上海姑娘“蓝苹果”

侯健通臂猿猩猩“我像猩猩”

皇甫端紫髯伯红胡子“雨儿”

安道全神医牛皮癣“老中医”

汤隆金钱豹尿不湿“汤圆儿”

凌振轰天雷林子“TT”

李云青眼虎熊猫“菜花小姐”

曹正殴打刀鬼刽子手“爱我你怕了吗”

宋清铁扇子掌拧“寒夜2000”

朱富笑面虎老虎屁股“随便摸”

陶宗旺九尾龟王八蛋“海龟派”

郁保四险道神风骚四“残缺的爱”

至此，梁山英雄排座次，天下好汉归一统。

后人有诗为证：

“月明风冷醮坛深，鸾鹤空中送好音。

地煞天罡排姓字，激昂忠义一生心。

天下流氓呆一处，共集梁山聚义厅，

齐心协力同奋斗，分了大宋的金银！”

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第十三章讨方腊的搞笑长征

下午三点整正式开战，有道是说时迟那时快，不出三个时辰，公孙胜就带着泪痕披挂整齐，骑着马到山下高声叫道：“此山是你开，此树是你栽，若要我回去，拿卖路钱来！”

去东京定居

1103年八月初一晴天见多云

今天，是我们起程前往南方征讨方腊的第一天，因为不知道什么时候才能回来，所以宋江都提醒大家把自己最心爱的宝贝和玩具统统都带在路上，自己背不动的可以全部交给“神行太保”戴宗，以防在家被偷，长期丰富而惨痛的历史经验告诉我们，越是贼窝，越要加强防盗意识。

于是，我把我三大包的锅碗瓢盆都带了出来，和武松的一台电脑一起打了包，让戴宗背上，反正他跑得那么快。经过吴用统计，众人的东西，交给戴宗的一共有36吨，分别是：

鲁智深：禅杖一把，大米三十斤，剃刀一把，火柴三盒，暖壶一个；

李逵：板斧两把，内裤一打，风衣一件，台灯一座，鼠标垫儿两只；

宋江：《花花公子》合订本三套，香烟三条儿，啤酒一筐，M片十张；

吴用：被子一套，袜子六只半，蚊香一盒，软盘七张，CD五张；

柴进：《史记》及《资治通鉴》各一套，二踢脚一个，MP3一套；

卢俊义：自行车一辆，照相机三个，礼花四个，矿泉水五十四瓶儿；

公孙胜：电视机一个，茶杯四只，蒙汗药一箱，梳子六把；

呼延灼：鞭子两根，感冒药六包，小说四本，杂志六十五本，报纸一堆；

林冲：酒壶一只，小汽车模型两个，照片一千六百五十四张；

阮小二：渔网两套，鱼杆儿四根，打火机六十八个，枕头两个；

阮小五：手机一部，充电器一个，卫生纸一打，家庭影院一套；

还有各位头领的各种杂物若干件……

当吴用念到一半的时候，戴宗睁着迷茫的眼睛问道：“吴头儿，咱们这是要移民呢，搬家呢，还是要去打仗啊？”

吴用也没答话，宋江便在一边儿走过来，笑嘻嘻地摸着他的头，说道：“乖，就辛苦戴院长了，咱们这次要是打仗打得好，可就不回来了，直接去东京定居了……”

话还没说完，李逵突然大怒道：“为啥要去东京？为啥要去东京？！”

宋江说道：“为啥不去东京啊？那里人傻钱多，为啥不去呀？难道咱们就一辈子住在这个破梁山上？你知不知道我那窑洞已经几年没修了，一到下雨的时候就漏水呀，不是我说，你怎么连一点点的进取心都没有啊？”

旁边的燕青插话道：“头儿，咱们去了住哪儿啊？”

宋江点点头，说道：“这个问题比较实际。不过大家不要担心了，我已经和高俅那家伙昨天晚上通过电话了，他说他会帮咱们解决的，咱们现在的首要任务，就是要把仗打好，争取多活捉一些南方的小妹子回来献给皇上，到时候，只要皇帝小儿那个赵大屁股一高兴，咱们说不准就都能封官儿了，嘿嘿，真是无限憧憬中啊……”

林冲凑过来说道：“啊？高俅？！那可是老子的不共戴天的仇人……”

宋江把他的话打断，说道：“嗨，你这就有点儿小心眼儿了不是？他不过是让他儿子抢了你的老婆了吗，再说，也没抢成不是？要将来真的住了东京，你去偷偷地泡他的老婆不就赚回来了吗？”

林冲还在考虑，宋江大手一挥：“还有什么问题？”

李逵起来大怒，说道：“老子不去！”

宋江大怒道：“你这黑厮！又出来捣乱，真讨厌……”

李逵不好意思地：“不是啊，我又何尝不想去东京那花花世界啊，可是我又不懂日文，再说，也不会说英语，去了倭国那里可咋办啊？还有，听说那里经常会被扔原子弹噢……”

宋江失望地说：“自从你上梁山到现在，怎么智商还是如此之低啊？咱们是去大宋朝的首都东京，又不是去日本，日本那种地方，挨过原子弹不说，人长得就跟王英似的--”说着一指旁边认真拿着笔记本记录的王英，说道：“呶，就像这厮一个德性，天天光吃大便一样的料理饭，那哪儿能去啊，咱们炎黄子孙谁TMD愿意去啊？咱们可都是中国人！”

大家一致叫起好来，李逵不好意思地摸着脑袋说：“可是，大城市的房子很贵啊，听说一平米就得一万块两银子哪，这还只是说一般的住房，还不说那些CBD商圈和那些宽带入户的京城高级别墅，那些更得贵啊……”

宋江再也按捺不住，顿时吐了他一脸口水，骂道：“黑驴！不许胡说！再扰乱我军心当心我抽你丫的！”转头对大家伙儿说道：“东京的楼房是贵点儿，不过没有黑驴说得那样夸张，一平米哪儿有一万多块啊，顶多也就是九千九百多一点点儿，大家放心好了，到时候如果不是，大家抽我的脸！”

听他这么一说，大家也就放心了。

李逵伸手把脸上的口水擦掉，嘟囔道：“你奶奶的宋江，早上喝豆浆也不带上老子！”

众人皆翻倒。

南征五龙山

1103年八月十五阴天

今天，我们来到一个叫五龙山的地方，这里是梁山大军南征到达的第一个地方，也是我们要打的第一个硬仗，俗话说“万事开头难”，这一仗要是打好了，估计后面的美女帅哥和金银财宝也都顺理成章，水到渠成，轻而易举多了，上午十点的时候，宋江开始集合三军，高声叫道：“我刚刚看书了，书上说咱们一共有九九八十一难，这是第一难，必须要加倍地努力努力再努力……”

话音未落，时迁喊道：“头儿，好像那是《西游记》吧？咱们是《水浒传》啊！”

宋江听了，赶紧低头翻了一下书皮，面红耳赤地说道：“靠，早上来的快，拿错了，这样吧，咱们闲话少说，谁替梁山打个先锋，振振我梁山的威名！”说完，用他的白内障眼睛四处扫描了一下大家，高声叫道：“谁去？”

众人面面相觑，谁也不说话，宋江等待了半天，不耐烦地说道：“谁去？到底谁愿意第一个出去叫板？”

还是没人应声，三分钟之后，宋江再也忍耐不住，叫道：“五两银子--谁去？！”

……

“十两银子--谁去？！”

……

“二十两银子--谁去？！”

……

“三十两银子--谁去？！”

……

“娘的……豁出去了！五十两——谁去？！”

……

还是没人应声，宋江满脸通红，憋足了劲儿地叫道：“我不要命了……一百两银子！谁TMD愿意去？！”

仍然没人说话，宋江干举着双手在空中等待了半天，正要失望地含泪放下，忽然听到角落的一个声音叫道：“一百五十两！”

宋江一惊，想了想，叫道：“一百一十两！”

对方喊道：“一百四十两！”

宋江又喊：“一百二十两！”

最后，俩人异口同声地同时叫道：“一百三十两！”宋江手里举着的鼓锤终于狠狠地砸在了桌子上，吴用在旁边叫道：“成交！！”

话音刚落，只见角落里跑出一个满脸喜悦的人来，双手向会场里连连挥手，在大家的掌声中跑上台子，众人一看，原来是公孙胜。他走到台子上，清了清嗓子，向大家说道：“我能拍到这个价格，首先要感谢各位好汉，感谢大家没有出来和我瞎搅和，另外我还要感谢我的爸爸和妈妈，他们一直在远方默默地鼓励着我，支持着我，最后，我还要感谢宋江哥哥和吴用弟弟，他们这么多年来对我的感情和帮助，我一刻也不能忘记，另外还有，我还想感谢我的授业恩师……”话还没说完，台子下面顿时飞上去无数的西红柿和臭鸡蛋，公孙胜连忙住嘴，向宋江说道：“谢谢哥哥，拿钱来吧--”

宋江嘻嘻一笑，说道：“来人，把‘圣手书生’萧让叫上来！”

萧让不一会儿便跌跌撞撞地跑上，显然是大早上就一个人把自己喝醉了，喷着酒气说道：“头儿，干啥？又要我给你去叫鸡呀？”

宋江充满埋怨地看了他一眼，偷偷拿手掐了他一把，说道：“讨厌，人家找你有正经事情——笔墨伺候，来呀，请萧让兄弟代笔，给公孙胜那家伙打个欠条儿，就说我梁山欠他一百三十两银子，五十年内一定还清！”

公孙胜的两只眼睛瞪得有如牛眼一般，颤抖着声音向宋江叫道：“头儿，又，又，又打欠条儿……？！”

宋江微笑着点点头，抑扬顿挫地说道：“嗯哼……”

公孙胜的表情顿时变得越来越忧伤，随即流下了两滴热泪，向台上台下哭诉道：“各位都给评评理啊，光今年一年，我为梁山出生入死就达到了数千次，可每次收得都是欠条儿，迄今为止，我已经收到欠条儿一百零八张了，相当于咱们梁山的头领总数呀，可没有一条儿，宋头儿给我兑现过呀，呜呜呜……”说着说着大哭起来，时而捶胸击背，时而放声哀号，显得很是悲伤。

宋江见了心下也是不忍，过去安慰道：“公孙兄弟，你实在不要太悲伤了，人嘛，总是要信誉的，钱嘛，总是要还的，不过五十年而已，你还是能够等的上的……”

公孙胜抬起头来，红着眼睛哭着说道：“五十年啊，连TMD伊拉克都超过美国了……”

下午三点整正式开战，有道是说时迟那时快，不出三个时辰，公孙胜就带着泪痕披挂整齐，骑着马到山下高声叫道：“此山是你开，此树是你栽，若要我回去，拿卖路钱来！”

不一会儿，从对方的阵营中走出一个道人来，笑着说道：“原来是公孙大哥，兄弟这边有礼了！”

公孙胜一看，惊讶地叫道：“原来是师弟，你小子怎么投靠了那边儿了？”

那道人说道：“兄弟就是乔道清，唉，哥哥有所不知啊，咱们师兄弟二人分开以后，我本来在离东京不远的城市开了家饭店，做点儿小本钱买卖，可是去年亚洲的金融危机，加上通货膨胀，结果把我那个小饭店刚刚上市的股票和期货都给赔光了，兄弟万般无奈，只好出来打个短工，混口饭吃，哎，哥哥你怎么还在梁山混呢？”

公孙胜脸上一红，但还是硬挺着说：“我这边兄弟对我实在太好，我实在是不忍心抛下他们而去，加上还有些欠条儿没有兑现，所以……”

话还没说完呢，宋江就小声喊道：“说正事儿，欠条儿的事回去再说，别丢人！”公孙胜一惊，赶紧恢复状态，叫道：“乔道清，咱们虽然是师兄弟，但既然时到今日，咱们俩人也得分个明白，说吧，你是要弃暗投明地归顺梁山，还是我把你一个耳光抽下马来！”

乔道清嘻嘻一笑，说道：“师哥，不是弟弟说你，梁山有啥好的，还是你过来这边儿吧，这里工资高，业务提成也不少，每年年底还有分红和奖金，工作量不大压力小，休假也要给工资，年年还有旅游补助，不光这样，山上还有许多新来的小妹子，个个是水灵鲜嫩，前凸后翘，要MM有MM，要PP有PP，没得说，哎另外，这里的总老板方腊和咱们还是老乡哪！”

《宝玉日记》

1月1日

这一天的阳光非常明媚，有一些鸟和一些其他的鸟在我的周围飞来飞去。住在这里不知道有多少年了，我甚至已经不记得这些鸟的哪些祖先曾在我的身上拉过屎。对于这些我确实无能为力，我能做什么呢，我只是一块石头。很多年前，有个名叫女娲的姐姐创造了男女，这件事情其实大家都知道，当然我也知道。还有另外一件非常重要的事情发生，不提也罢。总之最近这几天，我莫名其妙地感觉到了一丝不安，是一种异常的局促与紧张，感觉好像我这平淡如水的生活随时都有可能被打乱。

写到这里，我突然感觉到一阵子空虚和孤独。这么多年来我就一动不动，看到一些人到这里打仗、一些人到这里谈情说爱、还有一些人只是靠着我做爱甚至只是撒一泡尿，然后就匆匆离开了。这样的日子在无休止的复制着，就像一首被不停翻唱的烂歌。

每个人都在路上。

他们都忙什么呢？其实他们完全可以不用这么着急，有什么好着急的？比如我，去年一整年都在冬眠，只是前几天才缓慢地苏醒过来。一醒过来就开始不安，作为一块如此出色的石头，这样毫无噱头的醒来显然不是我的风格。

闲话暂且不表，现在还是让我们来提那件重要的事情吧，要不然今天还有什么是值得一说的呢？女娲其实除了造人，她还承接了一个大工程。说起这个工程，我们又的从头说起：现在承接工程并不是一件容易的事情，女娲首先进行了公关，这一点太重要了。当时参加竞标的除了女娲，还有精卫、夸父、盘古甚至连嬴政（就是那个小名叫秦始皇的包工头）也参与了。但是嬴政作为人类的杰出代表，虽然被评为了中国历史十大杰出青年，但是这个工程的难度太大了，就他修长城的技术水平和工程质量，显然达不到要求。夸父是个私营企业，这个工程垫资太大，他根本接不下来。所以实际上，这个工程主要在女娲、精卫和盘古中间竞争。但是盘古最大的障碍是他做“开天地”工程的时候出了很大的安全事故，这严重违背了安全就是生命、安全就是效益、安全就是质量、安全就是信誉、安全就是关怀、安全就是理想、安全就是胜利、安全就是一切的方针，失去了市场号召力，上级领导对他失去了信任。这样的话就只剩下女娲和精卫了，女娲的公关十分到位，而精卫的关系很硬，没办法，只好给他们一人做一半。女娲补天，精卫填海。

女娲采用的是炼石补天的技术，于无稽崖共炼大石三万六千五百零一块，但是结果上只用了三万六千五百块，但是为什么女娲要多炼这一块石头。而为什么，这块石头偏偏就是我，补不了天，竟在这无稽山脚下一住就是几百年。

1月2日

北风那个吹，雪花那个飘……我正听着最新款的卖国者MP3，一僧一道的突然出现打破了中午的宁静，更打扰了我欣赏音乐的良好兴致。

和尚与道士说说笑笑地从远处走来，他们为什么要说笑呢，这么无聊的中午，他们还有说笑的心情。我不得不表示我对他们的敬佩。我赤裸着身子，我从来就没穿过什么衣服，只是到了秋天，偶尔会有几片叶子落在我身上，运气好遇到大一点的，还能勉强遮遮我的迷人三点。当然更多的时候，只是百无聊赖的睡在那里，我除了睡根本就不能有别的姿势。说起这个姿势，我又想起来，曾经有个戴眼镜的老学究靠着我对一个PLMM说，做爱就像画画，没有技巧就是最高明的技巧，所以把它放在学术范畴里面讨论是个纯粹的态度问题，我的一个好朋友叫做米卢的，不知道你听说过没有，他是古希腊的一位将军，但是酷爱中国的蹴鞠运动。他说过一句非常棒的话，就是：态度决定一切。所以不论做爱还是画画，态度是最重要的，一定要态度先行，态度决定姿态，姿态决定姿势，通过我长期的摸索，就发现这个姿势其实很不错……后来他们就尝试了很多种不同的姿势，真是让我大开眼界，叹为观止。

这让我想起一句话：戴眼镜的白天是教授、晚上是禽兽，床上是野兽。

我想我真的已经厌倦这样的生活了，想起许巍的歌：没有什么能够阻挡，你对自由的向往。

来不及多想，这两个穿着奇怪的家伙已经到了跟前，和尚竟然还一屁股坐在了我的身上。这突然而来的重量让我的呼吸一下子就困难了起来，死秃驴，我就纳闷了，为什么这和尚个个不吃肉，却个个五大三粗。这时候和尚说话了，世人都道神仙好，为什么我却如此羡慕世人。道士接着说一生二，二生三，三生万物，其实神仙也是由一而来，世人也是由一而来，既然同属一个系统，职位自然就会有高低上下之分，世人羡慕神仙是因为世人不是神仙，而神仙羡慕世人是因为神仙不是世人。说的好，我不入地狱，谁入地狱，我苦修一世，就渡人一世，渡人才是渡己，和尚接着说。道士冷冷一笑，渡人终归渡己，何不炼丹养性，今生便得成果。和尚一听并不服气，说道你一人得道，终是小道，我普渡众生，方为大道。道士也不示弱，众亦由个组成，如果个个得道，那么终是众得道，你们个个渡人，总是有人需渡你们方可成佛，不就是说你们的成佛是建立在渡人的基础上的，没有这芸芸众生，你们便无法成佛。和尚说非也非也，我们讲求牺牲小我，完成大你，“我”永远是微不足道的，而“你”才是重要的，只有内在的小方可成佛，渡众人是以小取大，是舍生取义，而你们只知炼丹养身，自己为本，以自己为大，终为浅道。

靠，原来是两个神仙。

他们似乎很有继续交谈下去的愿望，但是我不得不打断他们。我说这位高僧（心中暗骂死秃驴），您能把您的屁股抬一抬吗，您压住了我的鼻子。哦，I’m sorry，我确实没有看到，没想到在这地方还有这么一块成精的石头。我说两位神仙，其实你们的问题很简单，不知道你们有没有玩过反恐精英，俗名又叫CS。两人齐声回答，哦耶，当然玩过。既然玩过又怎么会不懂这其中的道理，佛就是那个枪靶子，勇敢冲在前面，牺牲自己杀出一条血路，甚至要舍去钱财，为众生买枪。而仙就是最后的勇士，要修炼自己，让自己达到最强。所以最重要的是团队精神，两个SB。

和尚闻完恍然大悟，惊叫道：难道你就是……

道士也幡然醒悟，跟着惊叫：莫非你就是……

我靠，不错，我正是传说中的……

他们两人不等我说完，就一起大喊，原来你就是射雕英雄的女婿，东方不败的情人——马减爵。

既然你们已经知道了，我就不隐瞒了，其实我是——赌神。

靠，两个SB。

1月3日

和尚和道士今天竟然开始搭帐篷了，难道他们要住下来。

我正在胡乱猜测，和尚先走了过来，悄悄对我说，赌神大哥，你教我两手，我也好在天庭威风威风。不一会儿，道士也凑了过来，说是啊是啊，其实我们这次下天庭主要是来借钱的，前几天我们和王母、伏虎罗汉四个人打麻将，输了个精光，说好一个星期还钱，要不然就要拉我们去天庭乐无穷大宾馆坐台。

这么惨？我问到。真是这么惨，他们两个异口同声的回答。那你们用什么证明呢。他们思考片刻说不信你看，说着他们两个竟然脱下了裤子。只见他们的屁股上写着血红的两个大字“真惨”。

看到他们如此悲惨，我哪里还忍心欺骗他们，我说我其实是当年女娲炼石补天多炼的那一块石头。切~，两个人听完顿时伤感起来。道士还伤心地唱了起来：逝去的感情如何留的住，我不相信，我要付出我所有，世界太美妙，我太孤独，王八蛋……

他的歌声很像张国荣，于是我和和尚热烈地鼓掌！

1月4日

今天风和日丽。

和尚提议，干脆我们义结金兰，成为异姓兄弟，也不枉我们三人相识一场。“异性”？异性在哪，道士高兴地问。靠，有异性，没人性，我说的是异姓，不是异性，和尚说道。说话间，我们三个已经准备就绪，烧黄纸，喝鸡血，结拜了兄弟。

但是在谁当老大的问题上出现了疑问，和尚认为，僧一道二俗人三，理应由他来当老大，道士对这句话的出处表示了疑问，说是怎么没有听说过。和尚一听从袈裟里拿出了一本很厚的书，一看就是权威机构认证的，名字更是吓死人——《谁不信就强奸谁》。书里面确实记载了这句名言。道士连忙问道，不知道是被谁强奸啊，一边问一边流口水。和尚怒目圆睁，大喝一声，正是老衲。道士一听连忙高唱：我不做大哥好多年，我要给和尚当小弟……我自然没什么异议，要不然一定被他们乱盖几砖。结果是和尚当了老大，道士老二，而我毫无疑问成了老三。和尚对我说：“老弟，两位为兄的欠了一屁股债，不能在此长住了，我们过几天就要启程前去东海龙王那里借钱了，听说他最近倒卖阿龙牌超矿海水发了。当年我们曾帮他拔过一颗坏了的龙牙，说来也算他的救命恩人，料想他应该会帮助我们的。只是我们这一去。不知何时才能与老弟你相见。”说完竟自顾地抽泣起来，道士也偷偷地抹眼泪。我当下感动万分，深切地体会到了千金亦得，兄弟难求的真理，于是决定无论如何，必与他们一同前往。我对他们表达了我的决心。他们也深受感动，我们三人便情不自禁地拥成一团，放声大哭起来。后来的三国志中的桃园三结义片段其实就是模仿的我们这一段，当然这是后话，我们暂且不提。

我们决心已定，但是又遇到了新的问题，就是我这么重，而且是一块这么大的石头，怎么带上路呢。大家越想越恼怒，一下午的时间一会就过去了，大家还是没想出个所以然来。

这时候道士突然问，今天是不是星期三啊，遭了，今天有我的节目。说完他拿出一个类似手机的东西胡乱拨了起来。二哥在干什么，我问和尚。哦，他在天庭淫贱贱电台主持星期三的一个谈话节目，名字好像叫快乐喵喵喵。

好，通了，大家好，今天又到了快乐喵喵喵和您见面的时候了，我是您的老朋友快乐淫贱道通天的天庭第一道，道道道。我也是第一次在人间主持这次节目，感觉还很不错，天庭的众位老朋友，一定很想念我吧，其实我也很想念大家，想念大家什么呢，这个说来话长，我以前也不知道原来我会这么想念大家，但是到了现在才发现我真的是十分想念大家，千言万语无法描述我的感受，只有一句歌才能形容我的心情，你问我想你们有多深，月亮代表我的心。那日贫道我走的匆忙，也没和大家打招呼，走了才发现原来一分别我确实是非常想念大家，我真后悔没有把天庭全家福的那张合影带上，那张照片说起来也真是搞笑，只有我照的比较帅，太上老君的胡子被风吹起来正好遮住了弥勒佛的脸，而由于风大嫦娥的裙底都走光了，王母她竟然在打哈欠，阎王正在拉裤子上的拉链，而如来竟然在收拾他的新发型，还有……我听了一会儿就睡着了，不知道过了多久醒了过来，看见和尚正靠在我身上呼呼大睡，而道士还在讲那张照片，这会已经说到托塔李天王了。看看天，已经挂满了星星。

1月7日

这一天，我们三个商量出了一个重大的决定，就是把我变小然后带在身上。但是怎么才能把我变小呢，这是一个更为严峻而困难的问题，最后和尚和道士决定冒险给我做一个宇宙超级无敌的整容手术，据说这个手术全宇宙只有他们二人可以做，本拉登寻找他们找了三十年还是没有找到。这个手术非常复杂，而且危险性奇高，万一失败，听说严重的会得狐臭，这太可怕了。但是我下定了决心，于是我们就开始了。和尚主要负责抽脂，而道士主要负责整容。就这样，在34分68秒之后，我成就了我一生中最伟大的重生，我从一块丑石变成了一块玉中极品。他们也累的满头大汗了，我心中充满感激，连忙说：“感谢两位哥哥，我不知何以为报。”和尚一听马上对我说：“好了，废话别多说了，一家人干吗说两家话，我作为你大哥这么点忙都不帮还叫什么大哥，你就别客气了，给5000算了。”（靠，这个秃驴。）我只好说：“但是大哥，我没有5000怎么办啊。”“你看你，这么说就太见外了，5000算什么，5000算什么，上次我们给琵琶格格隆胸，她欠我们一万我们都一直没问她追要，更何况你是自家兄弟。”道士说道。我听完感动极了，几乎热泪盈眶。道士又说：“等有钱了再给，我们又不担心你跑了。再说了，就你小子，跑到了吗？”我晕~

说到这里，我突然想起来他们欠王母和伏虎罗汉钱的事情，我就问：“两位哥哥，既然那位什么PP格格欠你们的钱，你们怎么不去向她要了给王母他们还钱呢。”“哦，这件事情是这样的。”和尚说：“当时手术非常顺利，也非常成功，但是我们准备的硅胶用完了，所以就用了橡皮泥代替，结果……”

1月9日

我终于离开了我待了几百年的无稽山，心情特别舒畅，我得意地笑、我得意地笑。

这种自由太让人兴奋了，我马上即兴朗诵了一首诗：

我自由拉啊拉

我快乐拉啊拉

生命那个诚可贵呀

爱情那个更值钱呀啊

但是我们爱自由啊啊

为了自由我们

把什么全都抛呀啊

“好诗、好诗。”我两位兄长情不自禁地为我鼓起掌来。

1月10日

这是我第一次来到人间的闹市，真的是太热闹了，有表演杂技的、有表演魔术的、还有几个在表演武术，我仔细一看，原来是还猪格格一行，正乔装打扮在那里卖艺呢。要不是我看过这个电视剧，还真有点认不出来呢。哎，那不是金锁吗，她真PL啊。她们太大胆了，竟然穿着比基尼表演武术，身材绝对一级棒，这时候我觉得什么水水滴到我身上了，抬头一看，原来两位大哥正在流鼻血。

他们还想看，但是还猪格格她们进到一个帐篷里面去了，说是要看更精彩的，请买票入内观看，上前一问，靠，一张票380，还不打折，嫌贵，他们只好做罢了。

再往前走，就是贸易区了，卖什么的都有，比如：玉器、首饰、糖人、小吃、布匹、牲口、酒具、鞋帽衣物、眼镜、手机、还有几个卖手提电脑的。这时候有一个人神秘地靠了过来，莫非是小偷？只听见他小声对和尚说：“大师，要不要成人电影，日本、韩国、港台新片，欧美风格的也有新货，保证质量，看过的随时可换，绝对是DVD品质，画面效果一流。”和尚一听马上怒道：“混账，你把我当成什么淫僧了吗，正所谓色既是空，空既是色，我也劝施主不要在传淫传色了。《金刚经》上两句说得好：如梦幻泡影，如电复如露。一切财色对于我们不过是一场虚幻的泡影，这些东西传于众人，只会教人迷色，误人前程。让那些定力不济之人，见到哪个女子稍有几分姿色，便千方百计嘘寒问暖，只贪图那床笫之欢，甚至不顾亲戚的名分，朋友的交情。到头来事情败露，便想方设法掩盖，甚至杀人灭口，最终自己性命不保，落得个妻离子散，罪孽深重。就如古时那石季伦泼天豪富，为绿珠命丧囹圄；楚霸王气概拔山，因虞姬头悬垓下。正所谓：生我之门死我户，看得破时忍不过。这些人岂不都是受那色的利害处。所以我劝施主，放下毛片，立地成佛吧。”

“说的好。”我和道士齐声喝道：“真不愧为得道高僧，不入凡尘。”

那卖DVD之人听完一脸动容，痛哭流涕，说道：“今日得大师点化，受用一生，小人今后自当痛改前非，永不贩黄。”

“好，孺子可教啊，佛在看你，佛在佑你。阿门。”

“但是这些片子怎么办呢？”那人一连迷茫。

“不要紧，留在我这里，我来点化众生，去伪存真。”

“啊，大师果然厉害，竟然看出我的全部都是盗版，没有正版。”那人一脸崇拜地说道。

“假到深处假亦真，真到深处真亦假，世上的真假谁又说的清楚呢，我们所要的正是无欲无求，无是无非。”和尚高声颂道。

那人听完跪在地上给和尚磕了几个响头，把片子全部交给和尚，没有多说一句话，转身去了。

这就是佛，一席话就改变了一个人的命运，让此人从此志向高远，为国为民，据说他最后还成了大英雄，名字叫做郭靖。

我正准备说些佩服的话，突然见两位兄长飞奔起来，我不知原由，便问之。

两位大哥答曰：“赶回客栈啊，笨蛋，那里有电视和DVD机。哈哈，《玉蒲团之偷情宝典》《玉蒲团之玉女心经》……舒淇是我的最爱，今天又骗到几部经典好片。”

我吐血了。

1月13日

据说在藩帮异都，13是个不吉利的数字。

所以这一天不宜出行。他们两个只好在房间里炸金花。

和尚偷换了十六次牌。

道士在十九张牌上偷偷做了记号。

最终还是和尚输的多，他不愿出钱，最后答应第二天请道士洗脚。

2月13日

很快一个月就过去了，我竟然这一个月忘了记日记，主要是因为人间太好玩了。我在这一个月也做了激烈的思想斗争，我有一个惊天动地的想法：我要做一个人！我鼓足了勇气向两位兄长提出我想做个人，和尚和道士说这个最少要花10万，天庭上有很多关系要“打点”，连看门的啸天犬都要吃回扣和收过路费。我想一条狗能怎么样，于是答应满足它的要求。但是万万没想到，它一天吃了5斤四头鲍，喝了6碗燕窝，晚上还要去唱卡拉OK，但是事实上它只会唱一首歌：快来使用双节棍，汪汪汪汪。最后它意犹未尽，提出想“玩”小姐，不得已我只好又给它找来了两条纯种的史奇派克犬小姐。

后面的事情我就不知道了，是我两位兄长替我打点的，我的要求就是要投胎到大户人家，不缺钱花。等他们去打点的时候，我突然莫名地感到一阵忧伤，可能是为告别一个时代而伤感吧。

我想我以后一定要写一本书，名字叫《石头时代》。

2月14日

今天是我大喜的日子，我要去投胎了，听说是京城一个大户人家，我和我两位哥哥挥泪而别。

大哥说：“小弟你此行要多保重，别让哥哥操心，一定要记得你本身是块石头，并不是真玉，切莫露出马脚。你投胎做了人，玉也会一直陪着你，你会含玉降落人间，是你的精神进了一凡人，这块玉就是你真正的肉身，所以一定要保管好。还有最重要的一点，欠我们的钱一定要记得还啊。”

道士说：“别提钱，现在这种时候提钱多么伤感情，弟弟，哥哥们不能陪你人世走一遭了。主要是我们欠了王母的钱，她在玉帝耳边吹了枕头风，因为到了人间，就忘了天界的事情了，她怕我们欠她的钱不认账了，所以我们去不了人间。钱还不还都是小事，关键是你自己保重，到时候给我们支票也是一样。”

我一边哭一边说：“两位哥哥，钱我一定会还的，我一块顽石能有今天，是两位哥哥一手栽培的，我绝对不是喝水忘了挖井人、乘凉忘了栽树人、听响忘了放屁人的那种人。为了不忘两位哥哥的恩情，小弟我愿请两位哥哥给小弟我赐个名字。”

只见他们商量片刻，没等我做出反映，就用刻刀在我的身上刻了两个字：宝玉。

这下鲜血直流，把我疼坏了，等刻完和尚问我：“弟弟，你刚才嘴张那么大想跟我们说什么啊。”

我说：“我刚才想说的是，把名字写到我在身上就行了，给你们这只水彩笔。”

2月15日

当第一束阳光刺穿我惺忪的睡眼，所有的梦在此时醒来（请原谅我的抒情）。

这是一个多么重要的时刻啊，我已经降落到人间了，当我睁开眼睛的时候，我就是一个“人”了，一个真正的人了。我鼓足勇气，慢慢地睁开了眼睛，竟然发现自己躺在一个PLMM的怀里，哇，YES 、YES。

“好俊俏的少爷啊，呀！嘴里还含着一块玉呢。”这个MM抱着我高兴地说着。

我低头一看，哇哈哈哈哈哈哈。我终于变成人了，还是个带把的。

这时候我发现进来一个中年男人，相貌堂堂，一表人才。别人都叫他老爷。给公子起个名吧，众人对这个男人说。我一听就急了，连忙说：“靠，起个PP啊，人家又不是没有名字，我叫宝玉。”

“哇塞，神童，一生下来就会说话，难道是活佛转世？”只见一个MM凑上来问道。“请问您是活佛转世吗，给我签个名吧，很多MM都喜欢周杰伦，可是我却觉得活佛的歌唱的很好，很带劲，比如那一首，快来使用双节棍，汪汪汪汪。”靠，难道这个MM是啸天犬转世。

中年男人看着我若有所思地说：“宝玉，宝玉，贾宝玉。”

恩？“假”宝玉？果然厉害，他怎么知道我是假宝玉，而非真宝玉。莫非他已经看穿我的来历。不行，他若将我的真实来历说于他人，那我还混个PP啊。事到如今，干脆一不做二不休，来他个杀人灭口。正好我带着我的家传宝药“含笑半步颠”。这个药大家应该很熟悉，我的好朋友周星星曾在一部名叫《唐伯虎点石榴》的影片中做过广告，这个广告还被世界广告协会评选为世界十大经典广告。

我正准备给他下药，突然见他仰天长笑，大喝一声：“好一个宝玉，好一个贾宝玉。”

哦，假宝玉还好，难道他喜欢假货，难道是个造假的。说不定他是个做假证的，那些电线杆啊、公汽站牌啊、厕所墙壁啊什么的写着“办证，13XXXXXXXX”莫非就是他干的，正好帮我办个假驾照，这样就能开车车兜风了。

我连忙问他：“不知道这位帅哥怎么称呼啊。”

“啊，你连我都不认识，我是你爸，我是贾政。”

哦，假证？忽忽，果然被我猜中了，原来真的是个办假证的。

2月15日

好开心啊，因为今天我满一岁了。

下午我那“假证”老爸不知什么病犯了，突然把我抱到他的书房，说是让我拿东西玩。我想：靠，不拿百不拿，拿了也百拿，管你什么三七四十八、三八妇女节、五四青年节，先拿了再说。

没想到到了书房一看，哇塞，还是个大场面，来了不少人，连任达华和叶子媚都请到了，有一套。

接着我就看到书房的一张超级大的桌子上放着不少东西，有：笔记本电脑一台、大印一枚（估计也是假的）、黄袍一件（靠，这东西也敢大模大样地摆上来，口正）、爱国者MP3一个、王麻子宝刀一把、佛珠一串、冲气娃娃一个、圣经一本、古龙香水一瓶、花花公子一套、将军头盔一顶、活鸭子一只、甚至还有一顶赵本山的帽子，这些还不算什么，最神奇的是竟然还放着一根牙签，旁边还注了一行小字：此乃李连英先生为我们捐献的第一件器官……总之是将那世上有之物摆了个齐全，密密麻麻看不到边。

爸爸说：“宝玉，你在这其中任选一件吧。”靠，只给一件啊，真TMD吝啬，不过一件就一件，总比什么都捞不到强多了。我详细地看了一遍，目标最终还是落在了我的最爱：冲气娃娃和花花公子上了。但是当着这么多人的面，我还是有点不好意思。突然我发现桌子角落里放着一些脂粉钗环，想起袭人妹妹前几天说长大了要我送这些东东给她，何必等到长大，现在就给了她，岂不更好。于是我就伸手抓了这些脂粉钗环。

老爸看到我拿了这些东西，马上大怒道：“将来必是酒色之徒耳。做人一定要有志向，要有目标，不想当将军的士兵不是好士兵，你怎么这么没有出息，选了这些没用的东东，而且还是女人之物。正所谓，天生我才必有用，夜半电话到客房。我们一定要选男人之物，成男人事业，看来你注定将来难成大器。”

我听完，惭愧之极，心想老爸说的很有道理，我不应该只想着儿女私情，应该想到江山社稷，祖国建设。“老爸，我听君一席话，胜读十年书。我太崇拜你了，为了以您为榜样，您能告诉我您当年选了什么东东。”我满怀期望地向老爸问道。

“当然是充气娃娃了，笨蛋，这个充气娃娃是藩邦进贡给皇上的，非常值钱，价值绝非你选的那些脂粉钗环所能比的，而且非常好用，让人消魂，质量也很好，我都用了几十年了，还是没有变形。还有，我乘我爸爸，就是你爷爷不注意，还摸了一套《玉蒲团》。”

2月16日

当您看到这篇日记的时候，其实我已经十六岁了。倒不是我这十几年都没有记日记，而是我丢失了一个日记本，这让我悲痛欲绝，我把贾府翻了个底朝天，还是没有找到。其实丢了我自己倒是无所谓，只不过这是中国出版界和教育界的一大损失，我自己觉得自己有点对不住中国千千万万高智商、高品位、高追求、高层次的一代新读者。

算了，既然已经丢失，除了顿感遗憾之外，我们只能空叹世事无常，万寿无疆（不好意思啊，各位，这一句可能不太合适，只不过是为了压韵）。不过，在几百年后，我的这本日记还是再现江湖了，并且被改了名字，叫做《玉女心经》。

3月8日

因为上一个日记本的丢失，我本不想再记日记了，但是忍了近一个月，我发现不行，还是我老爸说的对，不记日记的男人不是一个完整男人，我还是记下去吧。至于我的日记后来成为了中国出版界与教育界八大奇迹之首的事情都是后话，我们就暂且不表。

不知不觉中，十六年过去了，真是弹指一瞬间。我莫名地忧伤起来，想打个电话找人聊天，于是把我的通讯录翻了十几遍，但是却发现一个可找的人都没有。这种孤独真让人可怕。谁让今天是三八妇女节呢，所有的女生都逛庙会去了，而偏偏我的通讯录上全是女生，郁闷ING。

天气也很BT，才是初春，为什么就如此的燥热，这种热也加剧了我的烦恼。

咿，这不是宝玉吗，干吗坐在石头上发呆啊。

我抬头一看，原来是袭人MM，就问道：“今天大家都去庙会泡温泉，你怎么不去啊。今天你们过节，听说给你们打三八折，很划算的。”

“哦，我今天去不了，身体不太方便。”袭人MM答道。

“靠，原来是来了‘亲戚’啊，难怪呢。忽忽，听说你最近在用一种名叫洁婷的东东，还是彩色的，很神奇啊，让我见识见识吧。”

“讨厌，死宝玉，BT死了。”

我们正说着话，突然刮起了大风，这春天真是让人琢磨不透，刚刚还风和日丽，怎么说变脸就变脸了。

我一看袭人MM还穿着裙子，马上提醒她：“起风了，小心你的裙子被刮起来啊，被我看到就不好了啊。”

袭人一听，脸色大变，连忙起身准备离开。

我说：“你急着干吗去啊。”

“回家换裤子啊，笨蛋。”

“哦，好啊，赶快换条长裤吧。”

“当然不是拉，我是回去换一条漂亮的内裤。”

靠，花痴……

3月11日

今天一早起来，晴雯MM就来叫我，说是今天有个新来的MM，据说长的很不错，是我林姑妈的女儿。这会正陪着奶奶聊天呢，问我要不要去看看。

我一听马上来了精神，赶快梳洗打扮，头上戴着束发嵌宝紫金冠，齐眉勒着二龙抢珠金抹额，穿一件二色金百蝶穿花大红箭袖，束着五彩丝攒花结长穗宫绦，外罩石青起花八团倭锻排穗褂，登着青缎粉底小朝靴。还打了一点好帅牌摩丝，喷了些古龙牌男士专用香水，直奔奶奶的房间而去。

进门一看，我靠，极品。这个MM两弯似蹙非蹙烟眉，一双似喜非喜含情目。态生两之愁，娇袭一身之病。泪光点点，娇喘微微.闲静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风。心较比干多一窍，病如西子胜三分。但是不知为什么，我越看越觉得面熟，似乎在哪里见过。莫非是视频MM、或者是参加过什么选美大赛、拍过青春爱情泡沫电视剧、再或者难道说竟然是不可能怎么会是她——传说中的本·拉莎。

我问她：“你就是传说中的本·拉莎吗。”

“当然不是了。”她回答道，“你不记得我了吗，我们见过面的啊。”

“哦，见过面，在那里见过面。”

“上次我们两个不是一起拍过一个广告吗。”

“哦，有这会事。”

“是啊，就是那个广告啊，我们有一万三千七百八十一人站成方队一起喊：今年过年不收礼，收礼还收卫生巾。”

“哦，原来是你啊，对了，你就是站在第二排第三行的那个吧。”

“对啊对啊，你记得我了。”

“记得了，记得了，你叫什么啊。”

“我叫林黛玉。”

“我叫贾宝玉。我以后就叫你林妹妹吧。”

“好啊，那我叫你贾哥哥吧，哦，我们的名字里面都有个玉字呀，真是缘分啊。”

“你也相信缘分啊，我也特别信这个的。对了，你是什么星座的。”

“我是射手座的。你还懂星座吗？”

“稍微研究过一点吧，我能通过星座算出人最近是不是会有桃花运或者一夜情什么的。”

这时候我奶奶突然说道：“啊，好孙子，你还会这个啊，快来给奶奶算算，我是处女座的。”

3月12日

今天我和林妹妹相约去唱卡拉OK。她最拿手的是《健康歌》。我最拿手的是《英雄泪》。我们各把自己最拿手的歌唱了三十遍。跟我们去的丫鬟全部都听的快要吐了，于是她们联名上书央求我们能不能换一首。我们看到她们太痛苦了，真的是与心不忍，就决定换歌唱。就这样她唱《英雄泪》，我唱《健康歌》又唱了三十遍，我们唱的非常开心，但是不知道为什么跟我们去的丫鬟还是全部又吐了，哎，真是搞不懂她们。

3月13日

今天我才发现林妹妹的身体很不好，似乎一直在吃什么药。我就劝她：“药还是要少吃，是药三分毒啊。你看你，越来越瘦了。”

“真的吗？”林妹妹听完非常高兴。

“我靠，都TMD的瘦成这样了，一脸病态，还这么高兴，BT。”

“不是拉，你不知道，我吃的是减肥药。前阵子我突然觉得自己有点发胖，我紧张坏了，万一我变成胖猪，那可怎么办啊。”

“不要紧啊，胖猪就胖猪啊，关键是心灵美，女人最大的美德是善良，只要善良一定会有帅GG喜欢的。”

“真的吗，那如果我变成胖猪，你会不会喜欢我啊。”

“会，当然会了，不过有一个条件。”

“什么条件啊。”

“当然是先减肥，然后再隆胸，最后再整容啊。”

3月14日

今天没有见到林MM，听说她去烧香了。我觉得心里空荡荡的，难道我真的爱上她了。幸好还有袭人和晴雯两位MM陪着我，要不然我就嗝屁了。实在无聊，我就打电话叫它她们过来，她们不一会儿就屁颠屁颠地过来了。靠，两个花痴。

我问袭人：“我帅不帅？”

“当然帅了。”她连忙回答。

我一听马上给了她一拳：“你回答能不能有点创意，不要老是同一个答案。”

我又问袭人：“我帅不帅？”

“不帅。”

“靠，竟然敢撒谎。”说完我又给了她一拳。

我又问袭人：“我帅不帅。”

她看上去已经被我打怕了，两拳已经把她变成了“国宝”，她怯怯地说：“我不知道。”

“你没长眼睛吗，怎么会不知道。”说着我又给了她一拳。

我又问袭人：“我帅不帅？”

“你说帅就帅，你说不帅就不帅……”

她还没说完我就又给她一拳：“靠，我要是自己说了要你干什么，白痴。”

她呜呜地哭了起来。

看来问她问不出什么了，真是没劲，于是我就去问晴雯。

靠，不知道她从那里弄来一个安全帽，又在安全帽上罩了一个头盔。

3月16日

今天又是一个重要的日子，我的一项重要的发明在今天完成了，这个发明就是各位GG的掌中宝典，求偶秘籍。

这个发明的名字叫做《MMMLMMS》。翻译成中文就是妹妹魅力媚媚算。通过这个前无古人，后无来者的换算表，您将豪不费力地算出你身边任何一个MM的魅力值。这个发明绝对是时代的产物，是国家政策大环境和我个人小智慧的完美结合，它终归会成为众位GGDD的一件必备品，但是不知道MM会不会因此痛恨我，总之请记住我们的口号：吃饭可以没有蒜，但是生活不能没有媚媚算。

好了，废话不多说了，在这里我把这个发明和大家分享吧。

原始分为10分

1、身高

标准为165公分，每过1cm ＋1分,但是超过185,每过1cm －1 分，但是低于155，每低1cm －1分

2、体重

标准为100斤，超过110的每超过5斤－1分，体重不足85的每不到5斤－1分

3、眼睛

近视或者远视的，超过300度，每100度－1分

散光，每超过100度－1分

有病史的，每一项－1分

双眼皮＋1分，单眼皮＋0、5分，三眼皮－1分，四眼皮或者没眼皮出现的几率过小，不做统计

4、年龄

超过30岁的每超过1岁－2分,低于16岁的每低一岁－1分

5、其他特征

有两个酒窝＋1分，有一个酒窝＋0、5分

长直发＋1分，卷毛－1分

6、智商

智商超过120的每超过5分＋1分，低于80的每低5分－2分

考试每考一次满分＋0、5分，每不及格一次－0、5分

7、恋爱经历

谈过恋爱的，被甩一次－1分，甩别人一次＋1分，甩别人超过3次－3分，被别人甩超过三次－5分，甩别人超过10次是禽兽，被别人甩超过10次太可怜了，但是不要自杀，这里不扣你的分，没有谈过恋爱的＋5分

8、运动爱好

喜欢玩玩乒乓球、羽毛球、网球、象棋、绘画的各＋1分

喜欢玩排球、篮球、足球、垒球的各－1分

喜欢玩橄榄球、摔跤、拳击、柔道的各－2分

喜欢打麻将的－3分

猴皮筋跳的好＋1分

会溜冰－1分

会游泳＋1分

不会骑自行车的＋2分

会开车的－1分

不喜欢逛街的＋1分，喜欢逛街但不买东西的－1分，喜欢逛街又喜欢买东西的－2分，喜欢逛街又喜欢买东西还不自己付钱的－3分，喜欢逛街又喜欢买东西又不自己付钱但让别的男人付钱的－5分或＋5分（看个人态度）

英文4级没过－2分,六级没过－1分

唱歌唱得好＋2分

五音不全－3分

不会喝酒＋1分，会喝酒但是从不喝酒的＋2分，会喝酒并且经常喝酒的－1分，会喝酒经常喝醉但不耍酒风的－2分，会喝酒并且经常喝醉还耍酒风但没有暴力倾向的－3分，会喝酒并且经常喝醉耍酒风还有暴力倾向的－5分（有特殊爱好者可以加分）

喜欢养宠物＋1分，喜欢养昂贵宠物－1分

会做饭＋1分，

喜欢做家务＋1分

喜欢读散文＋2分，喜欢读小说＋1分，喜欢诗歌的－3分

喜欢曹查理－3分，喜欢f4－5分

3月22日

今天中午，也不知道为何，我觉得非常疲惫，可奶奶偏偏叫我陪她打麻将。我早就知道她在牌上做了手脚，我也懒的戳穿她，她兴致很高，毕竟她赢钱了啊。从早上9点到现在，她一吃三，竟赢了我、可卿、袭人的共1块3。

到了中午一点，我实在困顿非常，央求奶奶放过我吧。她拗不过我，只好答应了。但是要求我找个就近的地方休息休息，下午接着筑长城，我靠，干脆让我死了算了。可卿连忙说：“我们这里有给宝叔收拾下的屋子,老祖宗放心,只管交与我就是了。”说着她就把我领到一个房间里去了，进门一看。装修的好豪华啊，73英寸的背投彩电、锷鱼皮的组合沙发、超大液晶显示器的电脑三台、名贵花草十几盆、中间墙上还挂着一副巨大的油画，名字叫做《燃藜图》，听说这个是著名画家吴孟达的手笔、旁边还有一副对联，上联是世事洞明皆学问，下联是人情练达即文章。真是俗不可耐，不能忍受，这哪里可以让人睡的着觉啊，我喜欢温馨一点的，最起吗应该有个卡通大床，床上在放几个史奴比或者加非猫之类的。

可卿看我表情，马上明白我的意思了，向我使个媚眼，我就跟着她去了。哇，她的闺房真是不同凡响，好大的床啊，上面放着几个巨大的卡拉娃娃。房间里还有阵阵香气袭来，墙上也挂着一副油画，名字叫《海棠 春睡图》，这样的淫画，一定是出自偶像派画家令狐冲之手。旁边也有一副对联，上联是嫩寒锁梦因春冷，下联是芳气笼人是酒香。茶几上放的个个都非俗品，有武则天当日镜室中设的宝镜，一边摆着飞燕立着舞过的金盘，盘内盛着安禄山掷。，过伤了太真乳的木瓜。上面设着寿昌公主于含章殿下卧的榻,悬的是同昌公主制的联珠帐。哈哈，果真是一个睡觉的好去处。我心里暗自窃喜，真是个窃玉偷香的好地方啊。

我脱了鞋子，往床上一跳，准备先大睡一觉。

突然感觉可卿MM在远处呼唤我，我便随她去了，竟然来到了一个从没有来过的地方，只见朱栏白石,绿树清溪,真是人迹希逢,飞尘不到，果然是世外桃园，人间仙境啊。还有阵阵山歌传来：蚂蚁蚂蚁蚂蚁蚂蚁蝗虫的大腿，蚂蚁蚂蚁蚂蚁蚂蚁蜻蜓的眼睛，蚂蚁蚂蚁蚂蚁蚂蚁蝴蝶的翅膀，蚂蚁蚂蚁蚂蚁蚂蚁蚂蚁没问题。原来是张猎户在唱山歌，据说他还准备在果皮村开个个唱，听说有门票炒到4个铜板一张，创了中国历史新高。门票这么高据说主要是有藩邦的人妖表演，这种人妖说来话长，这个概念很难定义。不过唐老大下的定义最为得到认可：人是人他妈的，妖是妖他妈的，妖一旦有了人的感情，就不在是妖，而是人妖。

再往前走，可卿竟然突然不见了，我心头一惊，连忙打问旁边的一个仙姑，请问你有没有见过一个胸脯很大的女人。她说：“哦，我刚看到她过去了，你跟我来。”走了几条小路后听见她高喊：“子媚，来熟客了。”靠，原来是叶姐姐。“哦，宝玉啊，你找我什么事情。”叶姐姐问道。我连忙说：“我不是找你的，我是找秦可卿的，刚才还在一块的，怎么一转身就不见她了。”

这时候我的电话响了，是可卿打来的：“喂，你快来世贸大厦，我定了房间，是911，快来啊。”我连忙告辞了子媚，去找可卿了。到了房间，红色的蜡烛、911年的红酒、高档的套花枣木床，更惹人的是她薄如蝉翼的睡衣。

靠，小浪蹄子，比我还着急。二话没说，我们就风云雄霸天下了。这时候，窗户外面正在放烟花，可卿对我说：“今天是泼水节，据说泼水节必须要每两个小时放一次烟花，这样吧，我们每看到一次烟花我们就风云一次，好不好。”“当然好啊。”我高兴地回答。刚开始还可以，后来我发现怎么好像烟花越放越快了，心想这样下去，非精尽人亡不可。于是我乘着上厕所的时候，赶快跑到烟花燃放处，对放烟花的主管说：“老兄，帮帮忙，你们能不能每六个小时放一次，我给你们四十两银子。”主管听完抱歉地对我说：“啊，小兄弟，不好意思，几个小时前有个PLMM跑来给了我们一百两，让我们改为每半个小时放一次。”

啊，我倒~

这我才感觉到身上隐隐发痛，睁眼一看竟然掉到床下了，靠，原来是一场噩梦。

3月27日

没事干，正和袭人、晴雯三个人斗地主呢。远远看到一个美女，长的冰雪聪明，可爱伶俐，身穿一件蜜合色棉袄，玫瑰紫二色金银鼠比肩褂，葱黄绫棉裙，一色半新不旧，看去不觉奢华。唇不点而红，眉不画而翠，脸若银盆，眼如水杏。人过留香，只觉得眼前一亮。搞的我禁不住春心荡漾，久久不能平息。

连忙问旁边两位MM那MM是谁。

袭人答道：“你怎的连她都不识得，她姓薛名宝钗，是薛蟠之妹。”

哦，薛宝钗。和我的名字都有个宝字，看来也是有孽缘地，很好很好，我一边想一边禁不住即兴做诗一首：

姑娘、姑娘，漂亮、漂亮

警察、警察，打着手枪

我骑着单车，带你去看A片

只见那MM听到此处，竟对我回眸一笑，高声赞道：“好诗好诗”。

4月1日

这几天和黛玉的感情进展很快，但是又怕被家里人知道我们拍拖的消息，我们出门都得戴上墨镜，偷偷摸摸。今天是愚人节，我们打算一起去庆祝这个属于我们自己的节日。于是我们约好今夜三更，我学三声猫叫，然后一起从后门溜走，去夜市吃烧烤。

到了三更，我连忙溜到窗下，学了三声猫叫。只听的有人在远处说：“咿，隔壁王大妈家看公厕的旺才又跑到院子里来了吗，我们去找找，吃个红烧狗肉算了，好久没吃过狗肉了。”我真想冲出去暴扁他们一顿，连狗和猫的叫声都分不出来，真是两个SB。等了一会，没见林MM有什么动静，我只好又叫了三声：汪、汪、汪。

4月2日

昨天晚上吃烧烤把肚子给吃坏了，早上拉肚子非常严重，占着厕所一上午。幸亏贾府是大户人家，厕所众多，要不然其他人还要花钱去隔壁王大妈那里上公厕，这阵子听说还涨价了。

有人问为什么涨价，她说是全国粮食普调价格，其他行业全部随着涨价，吃的东西涨价了，拉的东西自然要涨，拉的东西都涨了，拉的过程当然要涨。现在不能单纯追求结果了，我们要想把我们的祖国建设的更加繁荣富强，必须加强过程控制，要强过程管理，塑过程精品，所以拉的过程是必然要涨价的，正所谓吃瓜拉瓜，吃豆拉豆……。

靠，她怎么不拉稀拉死啊，变态！

4月3日

这几天我和黛玉打的火热，但是我心里还一直惦记着宝钗。也不知道她这几天有没有上网，我给她发了个E－MAIL，写了一首感人至深的情诗给她，简直是催人泪下，原文如下：

黄河远上白云间，

千里姻缘一线牵。

此情若是久长时，

也要偷的半日闲。

我爱宝钗美娇颜，

胜过我爱摇头丸。

若能偷的一日欢，

你出身体我出钱。

4月5日

今天大家全体出动去扫墓，真是个晴朗的好天气啊！

我们一边走一边唱：解放区的天是明亮的天，解放区的人民好喜欢。这时候宝钗凑了过来，说道：“你写的诗我看到了，写的真棒，我感动的都哭了，其实我也特别爱好文学，我以前也写点小文章，还曾经在《贾府通讯》上发过几篇呢。”

“哦，是吗，那个太SB了，我从来不看的，那上面的东西很幼稚的。”我故作清高地说（妈的，我怎么没听说过什么贾府通讯啊）。

她看样子相信了，崇拜地看着我问道：“你能告诉我你最喜欢的作家是谁吗。”

我想了想说：“是周润发，他写的那个《百年风骚》不知道你看过没有，写的非常好，尤其是讲一个猴子从石头里面蹦出来的那一段，太精彩了。”

“哦，我没有看过，你的知识真渊博啊。”她满怀深情地看着我说。

很快就到了扫墓区，大家都跪下来了，我也赶紧跟着跪下来，我问旁边的刘姥姥：“今天是给谁扫墓啊。”刘姥姥一边哭一边说：“就是我的梦中情人啊。”我连忙安慰她说：“不要难过了，人死不能复生，还是节哀顺便吧，不知道您的梦中情人是哪一位。”“就是张国荣啊。”

哦，原来今天贾府全体来扫“哥哥”的墓，那我到要认真上几柱香了，这时候突然有一个人站起来高喊：我爱黎明，我爱黎明。

马上无数人冲上去把他一顿暴扁。

4月9日

这几天我突然迷恋上了佛法。于是今天兴致高昂地叫上黛玉与我一同去找个寺院求佛论法。

没走出多远，就来到了著名的相国寺，正准备进寺拜访，突然看到很多人都在门口看一张告示。于是我便挤了进去。只见告示的头一句写道：“此是庙宇。” 我一看，TMD，谁不知道这是一座庙宇，靠。于是又往下看，第二句写道：“不许拜访。”我心里暗自纳闷，寺院为什么不准求佛之人拜访呢？大概是有什么特别缘故吧，于是便往下看去：“若要拜访，”我看到这里，心下暗暗吃惊。“若要拜访”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处拜访！”

我当即拉着林MM离开了，这种SB庙宇，哪会有什么佛法。

又不知道走了多久，又碰到一个寺院，看到几个和尚正在刷墙，我心中不解，便问之。一和尚答曰：“平日游客众多，喜留墨宝，久之，各种怪话都有，我师傅觉得很不雅观，于是叫我们把墙刷白了。”

过了一会儿，一个和尚拿了笔在上面写了起来，我走到跟前一看，原来写的是：此处不许写字。一个云游的道士正好看到了这一幕，冷笑了两声，拿起笔写道：那你为何先写字。我一看心觉气愤，人家明明写着不许写字，这个道士还要去写，太无理了，我也拿起笔写了：他写干你屁事。这时候林MM对我说：“你真笨啊，你怎么能也去写呢，这样你岂不是也写了字，和那个无聊的道士又有什么区别啊。”我幡然醒悟，忙说：“那怎么办啊？”她说：“别担心，看我的。”说完就在我写的那句话下面写了一句：上面这句话不算。

有个性，我喜欢。

4月16日

有一阵子忙着和黛玉、宝钗两位MM交往，我明显地冷落了袭人和晴雯两位MM，这让我心存愧疚，心想怎么也不能这么没有人性，所以决定去找她们聊聊。

我拿出我的手机，给她们分别打电话，但是都说正在通话中，请您稍后再拨。让我郁闷不已。

最后好不容易打通了袭人的电话，我劈头就问：“怎么回事啊，跟谁打电话呢，打这么长时间。”

“给晴雯啊。”

靠。

“快点叫晴雯一起过来，我们今天爬山去。”

我们三个一起去爬山，她们两个一边爬一边唱歌：你问我爬地是什么山，那就是青藏高原。我一听，我这个歌皇当然不能示弱，也高声唱到：太阳出来我爬山坡，爬到那山顶我想拉屎，拉屎可是我没带纸啊，只好用树叶蹭一蹭。

4月18日

今天阳光明媚，乌云漫天。

我和黛玉、宝钗、袭人还有晴雯在一起聊天，实在没什么可说的，不知道是谁提议说干脆我们比赛造句。这个主意好，我们大家均表示赞同。

大家一致决定由我来出词，她们比赛造句。

我想了一下她们四个都是我的女人，要让她们和睦相处才是，于是就出了个“团结”。

还是袭人聪明，第一个说：“我先来：我吃了一个饭团结果没吃饱。”

晴雯马上说：“哦，这个我也会：我吃了两个饭团结果饱了。”

宝钗一听也不示弱：“我吃了三个饭团结果吃撑了。”

这会只见黛玉不紧不慢地说：“那我也来一个吧：我吃了一百个饭团结果证明我说谎了。”

见她们造句如此厉害，我心想一定要来个难的，要不然总被她们轻易对上，那我多么没面子啊。

我又想了一下出了个“如果”。

结果又是袭人抢先：“奶糖不如果冻好吃。”

这会黛玉先开口了：“假如果冻真比奶糖好吃我就多买点果冻。”

宝钗看到黛玉抢先，当然不能示弱，连忙说道：“假如果冻真的比奶糖好吃我还是买奶糖。”

靠，几个白痴。难道你们除了奶糖和果冻就没别的追求了。

还是晴雯了解我的心意说道：“你们怎么除了奶糖就是果冻啊，一点新意都没有。看我的：我最不喜欢的事情就是重复别人说过的话，比如果冻和奶糖。”

我发誓，我再也不和她们玩造句了。

4月19日

今天可是个大日子，嘿嘿，我大姐元春回来了。她可不是个简单人物，她傍了个大款。其实我觉得她很不错，乘着还有几分姿色，赶快傍一个，别像黛玉、宝钗她们四个花痴还相信什么海誓山盟，花前月下，等你们人老珠黄，还爱你们个PP啊。

“禽兽！”

恩？刚才谁好像在叫我。

我听说我大姐傍的是一个高干，还封她做什么贤德妃。不过她也回来不了几天，你想在那些政府机关，探亲假能有几天啊，还不是要一级级签字准假，麻烦着呢。所以简单吃顿饭，她随便发几个红包就算了，大家听她回来高兴，不就是为了那几张“老人头”吗。不过我那“假证”老爹可不这么想，哎，怎一个“虚荣”二字了得，为了迎接她回来探亲，他还大兴土木，请了好几个包工头子来招标。其实这里面也黑的很，送钱的送钱，拖关系的拖关系，都知道这是个好工程啊，资金状况好，又不用垫资，爽歪歪的。甚至还有人打主意打到我头上来了，刚才有人偷偷告诉我，要送我几盒“伟哥”，让我帮他搞定这个项目。我靠，狗眼看人低，我是用那玩意的人吗。

下午，我见到我大姐了。真是几日不见，当刮目相看。一身名牌，还没进门，就已经给我们吹上了：“今天回家回的匆忙，也没顾上换衣服，就这身，将就着看吧，外套是克林顿地、裤子是叶里钦地、帽子是本拉登地、鞋子是撒达姆地。”

我听着怎么这么耳熟，好像是宋丹丹姐姐。

4月20日

为了迎接我大姐而修的大观园终于完工了。贾府上下张灯结彩，好不热闹。看样子要弄成一个大场面的竣工典礼，据说有不少名人前来捧场呢，难道玉卿和子媚两位姐姐也来？上辈子是顽石一块，这辈子能和这两位姐姐共度良宵，也不枉我人世走一遭，嘿嘿！

看来消息不假，两位姐姐真的来了，但是我突然发现黛玉和宝钗早就盯上我了，这种时候，她们两个到成了一个战壕里的战友，哎，看来今天我没什么便宜可占了。

正在郁闷ING。

突然听到那边有人说话，原来是我老爸。他的声音就像破锣，真不明白干吗让他主持，啸天犬都比他强。

各位领导、各位来宾、先生们、女士们：

首先我代表贾府上下热烈欢迎大家光临大观园项目竣工典礼，大家吃好喝好，喝好吃好（这时候不知道是谁扔上来了一个瓶子）。这个项目的顺利竣工，是和上级领导的热切关怀和英明决策和认真指导和严格监督和积极帮助和……（切，下去吧。）

我老爸一看情况不对，连忙改口）今天没什么心意表示给大家，凡是来的人每人一块“洗不净”香皂。” （热烈鼓掌。）

等一会还有大型的劲歌热舞表演，请大家不要走远。（更加热烈的鼓掌。）

然后我要感谢一些人，首先是我们项目部的全体工作人员，我的爸爸、我的妈妈、我的哥哥、我的姐姐、我的阿姨、我的叔叔、我的舅舅、我的姑妈、项目经理陈玄风先生、书记梅超风小姐、还有我最最想感谢的人就是我的爱人，她总是在默默地支持我，我才有足够的信心把这个项目做好，我还要感谢TPP监理公司和豆腐渣工程公司的大力合作与辛勤劳动，我们才能如期竣工。（只见砖头和瓶子如雨一般疯狂飞了上来。）

最后还有一句……

真可怜，他还没有说完，就被砸的头破血流，晕了过去。

快打119，我奶奶大声喊道。

4月23日

今天我和林MM应邀去拍摄一个广告，也不知道是什么内容，希望只有我们两个演，别在像上次那次一样找了一万三千七百八十一人一起演。

到了拍摄现场一看，原来是拍摄魔力宝贝牌洗发水的广告。

导演一声预备——开排。（就开始了）

但是演什么都没跟我们说，我们怎么演啊。我只好看着林MM。看样子，她也很茫然。

就这样沉默着，很尴尬，

过了一会儿，导演说：“咔。”然后大声骂道：“干吗找两个哑巴来拍广告，我告诉过你们多少遍了，我们是剧组，不是残联。”

我靠，竟然说我们是哑巴，这下把我激怒了。

“你又没告诉我们的台词是什么啊，我们说个PP啊。”我说道。

“你们两个是猪猪吗，要是什么都要我告诉你们，还要你们做什么，神经病。你们眼睛睁这么大做什么，想吓死人啊，把人的小心肝吓的扑通扑通地，你们没有台词，快转过来让我们拍。”

也不知道他在搞什么东东，我们只好任人摆弄了。

后来他们就用摄像机拍了拍我的头，然后又拍了拍黛玉的头，就完了。

我们等了一会儿，片子减好了，我们一看原来是在拍我的头时出现一个话外音：您看，这就是没有用我们魔力宝贝洗发水广告的朋友。然后又拍着黛玉的头说：您看，这位朋友只用了一瓶，效果果然不一样了。

靠，原来拿我开涮。

4月25日

天天和她们四个花痴泡在一起，真是烦都被她们烦死了。我决定今天自己出去风流一下，正所谓人不风流枉少年，孤舟已过万重山。其实，这个计划由来已久了，前阵子听说铁岭来了一位名妓，有闭月羞花之容、沉鱼落雁之貌，有倾城倾国之色、杀人不眨眼之狠，绝对的美艳绝伦，号称迷死你不偿命、天生一对大MIMI、宇宙超级无敌大靓妹，而且对客人百般挑剔，要有身份、有家本、有学问、有相貌、有文凭、有胆识、有深度、有层次、有品位、有够酷、有够炫、有够飘、有够骚、有够帅、有够拽、有够呆、有够“大”……这个暂且不提，否则少儿不宜。本日记如果日后能流芳百世，希望能是中小学生的必备读物，成为广受大家欢迎的性启蒙书籍，对中国极端落后的性文化开创一前无来者、后无古人的先河，当然这些也是后话，暂且不提。

还是想想这些要求吧，哪一条不是过分又苛刻，试问这芸芸众生，能达的到这样要求的能有几人。我想，普天之下也只有我贾宝玉能够满足，哎，看来不去都不行了，别人为你量体裁衣，我又怎好拂人好意呢。

于是我在昨天就定了去铁岭的机票，最近的机票真TMD难定，因为快到“五一”黄金周了，飞机票一概不打折。

你还别说，飞机还真是快，只见瞬间电闪雷鸣、风雨交加、天摇地动、山崩地裂（不好意思，为了渲染气氛，我稍微夸张了一点点，请您不要介意），我就在天上展翅翱翔了！

很快就到了铁岭，只见从山上蜿蜿蜒蜒排着一条长队，从铁岭峰顶直排到海南岛。我心中纳闷，不知道他们在干什么，就准备去问一位年近80岁的老家伙，只见他老态龙钟，疲态尽现，一手拿着一个盐水瓶，另一只手上扎着针头。他那手，瘦的连血管都看不到了，我真佩服给他扎针的那位，真是太强了。靠，真不知道是什么让这些众人如此虔诚甚至不惜三天不洗头这么大的代价在这里排队等待呢。

还不等我问，老家伙就主动跟我搭话：“你一定纳闷我们为什么这么虔诚地排队等待吧？公子有所不知，我们是来拜见世界第一名妓翠花小姐的，我们排上一年半载，只求见她一面，一睹尊容，便也死而无憾了，若是有幸得她垂帘，共度良宵，就是十世为猪，我也心甘情愿。公子一定是远道而来的吧。”

“是啊。”我说道。

“那公子有没有听说过什么是当当当当当当当。”

“什么当当当当？”我不解地问。

“当当当当就是昂里她，只有她能让我冲动，昂里她，只有她令我心动，昂昂昂里她，她美妙无比，风骚绝伦，她给我高潮，我给她银票，昂昂昂昂里她，她比柏之更美，比子媚更淫，昂昂昂昂……哎呀……”

我靠，这个SB，我实在受不了了，把他的针头给拔了。

原来这么多人等着见翠花啊，那我要等到鸡年狗月去了。

正在郁闷ING。

突然排在很前面的一个男人小声喊我。

我问他什么事。

他小声说：“你是来见翠花的吧。”

“是啊。怎么了？”

“嘿嘿，你要是等着排队我看要等上几个月啊，这样吧，我看你比我着急，我把我位子卖给你，怎么样。”

4月26日

我昨天花了一千两银子买了个靠前的位子，打地铺睡了一晚上，一大早就轮到我了。前面的据说全部被淘汰了，我想这个翠花还真是挑剔啊。

哇，一见果真不同凡响，是乃一天人。

有词为证：

村里有个姑娘叫翠花，长的好看又风骚，一双美丽地大MM，让人真向往……

我心想：这等绝色佳人，不能开价开少了，否则就显得唐突无礼了。于是我张嘴就说：“翠花小姐，我出一万两白银。”

只见她眼角一飞，说道：“我是这种人吗，我是卖艺不卖身的，送客。”

靠，不是吧，这就赶我走了，难怪前面那些人都被淘汰了呢。

我连忙说：“二万两，我出二万两。”

她一听说道：“其实我根本不似爱钱之人那般粗俗无聊，但是遇到志趣相投的自当多饮几杯，一诉衷肠”

我一听原来话里有话啊，于是我说：“三万两但求翠花姑娘春宵一刻。”

她听完说道：“你这个死冤家，奴家今天是你的人了。”

我越发觉的好笑，不知道我再多出些银子，她还有什么话好说。

于是我说道：“不知道如果我出四万两姑娘如何。”

她一听连忙说：“那就请官人今天别把我当人，蹂躏我吧，COME ON BABY。”

靠，这个BT，我看她还有什么花招。

“那五万两呢？”我继续问道。

啊，她一听瞅了我两眼，小声问道：“你们一起的有几个人。”

我晕~

她一见我晕了连忙说：“没事的，再加一万两多几个人也无所谓，但是说好，如果有动物另算。”

我靠，我一脚把她踢翻了。

4月30日

这几日自当不必多说，如果有兴趣了解的朋友可以看我的另一部巨著《欲海无限72小时》。

明天就是五一黄金周了，反正不用补课，我决定转机去一趟杭州，听说那里景色非常优美，还可以看到我从来没见过的企鹅。虽然我没有见过企鹅，但是我确实见过大象，这种动物也很奇怪，喜欢把自己的孩子放在自己肚子前面的袋子里，我觉得它的名字叫大象根本不合适，要是我起的话我就叫它熊猫。

我已经想好了，但是没想到中午突然接到奶奶的来信，原来是她太想念我了，所以催我回去。我看着信，感动极了，心想这个世界上没有比奶奶更爱我的人了，禁不住热泪盈眶。现在我把这封信记在我的日记里，与大家分享，希望大家明白亲情最亲，奶奶更新的道理，要珍惜亲情，珍惜奶奶，正所谓家有一老，如有一宝，奶奶万岁……

我靠，谁给了我一砖？

4月31日

原来4月没有31日，不好意思。今天应该是5月1日。

昨天不知道被哪个王八蛋盖了一砖，于是没写完，今天把没写完的补上，等会就要上回去的飞机了，回家真好啊。后来我把我此时的感受告诉了刘德华，他听完非常感动，马上写了一首歌。

还是看信吧。

亲爱的小孙孙：

我的这封信写的很慢因为你看字看的很慢，识的字也不多。由于你不经常出远门，这次你走的这么远，奶奶很担心你，怕你回来找不到路，我就给你画了张地图，由于地图太大，信封里装不下，我给你又寄了一个包裹。应该很快能收到，要是到春节还收不到，我就去邮局帮你查一下。

我写信的这天贾府上下为了迎接五一黄金周，进行了两次义务劳动，一次十四个小时，一次十个小时，中间休息了三个小时。

还有一件喜事要告诉你，你姐姐生了一个儿子，不过我们还不知道男女，所以也不知道你能做叔叔还是阿姨，但是我们大家都非常高兴，因为我又多了一个外甥，所以你要赶快回来，给你姐姐的儿子起个名字，我初步想了一下，要是你姐姐给我生了个儿子，就叫剑南春，要是给我生了个孙女，就叫泸州老窖。

最后也没什么多说的，就是很想念你，没有谁是比奶奶更想念你的，你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，别让我的心，空如大海。

奶奶

很感人吧，尤其是最后煽情的那一段，真是千古美文，敢比朱自清。还有一件让我更欣慰的事是，自从邮资涨价后，信件的速度还是没有加快。但是奶奶给我的包裹竟然按时收到了。我打开包裹一看。

是一个地球仪。

5月2日

回到家的感觉真的很好，昨天美美睡了一觉，今天和林MM约好出去玩。

上街一看，天啊，真是人山人海，不就是放几天假吗，干吗都跑出来，一帮SB。

更不爽的是，老有人找我和林MM签名，硬说我们是泻停封和王非，靠。

没办法，我们只有决定去看电影。

到了电影院一看，现在的电影太多了，真不知道看什么，到处都是垃圾片。这时候突然眼前一亮，只见一部电影的名字叫做《七个男人对一个女人会做什么》，广告语更是狂诱人：这部巨片真实记录了当七个丑陋畸形的男人和一个貌美如花、冰清玉洁的神秘少女深入密林后，会发生什么吗，而且这个女人莫名晕倒，你想知道等待这个女人的将是怎么样的一场极度令人喷血的浩劫吗……

哈哈，我喜欢。连忙买了票拉着林MM进了电影院，很快电影就开始了，只见荧幕上打出四个大字——白雪公主。

5月3日

昨天一场《白雪公主》没让我当场吐血死掉。而林MM由于不停大骂“他妈的”结果嘴巴抽筋。

于是我就约了宝钗MM一起出去玩。

结果一上街就被人围住了，有人大喊，快来看啊，泻停封又换女友，竟撬孙海淫墙角，我查点没气死，宝钗MM有吕丽贫那么老吗。

哎，只得又去看电影，这会我发誓再也他妈的不看什么他妈的白雪公主了。到了电影院一看，见到还是那个电影《七个男人对一个女人会做什么》，但是广告语换了：如仙子般的美女与七个有残废、有凶残、有变态、有道貌岸然、有暴力、有富有穷、有老有少的男人会发生怎么样让人难以想像的故事，让我们拭目以待。特别注意，此片绝非《白雪公主》。

哇，这样好片，怎能错过，我和宝钗兴高采烈地买票进场了。

电影又是很快就开始了，我发现座无虚席，在一个角落里似乎有两个熟悉的身影，仔细一看原来是我老爸贾政和王熙凤，靠，他们难道有一腿。往前一看，啊，我奶奶在前面吃爆米花呢。

算了，管他们呢，看我的电影吧，肯定是三级大片，我心下暗喜，把宝钗紧紧抱住。电影开始了，只见荧幕上四个大字——八仙过海。

我当即吐血了。

5月4日

今天是青年节，贾府上下都在义务植树，我觉得，劳动者是最美的人。

5月5日

今天不知道为什么，突然觉得自己很忧伤，很孤独，我什么也不想说，只是想唱：今夜的寂寞让我如此美丽。

5月6日

啊，今天的天气真好啊。

5月7日

妹妹你坐船头，哥哥在岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠……这是我今天学的一首新歌，太棒了。

5月8日

这几天的日记都很短，其实主要是因为我最近忙着做一件重要的事情，就是我装了宽带，天天上网PMM呢，所以没怎么写日记。

网上的MM真是多，简直让人眼花缭乱，所以这几天也一直在疏远黛玉、宝钗她们。她们不停的给我打电话，但是我真的不想接，也不知道这是为什么，可能就像一位哲人说过的：世上本没有电话，打的人多了，便有了QQ。

5月9日

一段时间了，一直很浮躁，感觉这繁华俗世给人的压力太大了。让人觉得压抑、困顿，甚至说不出话来，有时候觉得自己有黛玉她们四为红颜已经是很幸福的事情了，可是有时候又觉得极度的空虚，甚至想逃离她们，这种可怕的想法折磨着我，劳累不已。

所以从今天开始，我打算过另外一种生活，就是网络的世界，完全的网络生活，这样可能会让我觉得安全一些。

首先就是要找到一个MM网恋。

嘿嘿，“阳光女孩”，好，就是她了。

我马上给她发信息：你好，我能和你网恋吗？

她回复的很快：你是男的还是女的。

我觉得她问的莫名其妙。于是回复道：当然是男的啊。

只见“她”打出一排字：靠，滚开，我也是个爷们。

爷们叫什么阳光女孩啊，我赶快把他（她）删了。

虽然经历了这么一次挫折，但是我是绝对不会放弃的，只要工夫深，月上柳梢头。

我又找到目标了，“过眼云烟”。一听名字就是个成熟的MM。

我马上发信息：你好，我们网恋吧。

过了好长时间她才回复说好啊。

我一看有戏，高兴极了，又说你多大了。

我等啊等，还是不见她回复，只要催她：亲爱地，你还在吗？

又等了一阵子她终于说道：我在啊，不过我爸爸打字的速度太慢。

啊？？？你爸爸？

是啊，我爸爸在教我上网呢。

你多大了？

7岁半了。

？？？？？？？？？？？代我问叔叔好。

哎，今天实在是太郁闷了。

我又想唱歌了：哎呀妈妈，你不要为我生气，年轻人就是这样网恋地。

5月11日

我还就不相信了。

今天再来。

红袖添乱。好，就是她了。

你好，我能和你网恋吗？

你是谁？

你不认识我的。

少骗人了，你是大傻吧？

？？？什么大傻？

你真的不是大傻？

我真的不是大傻。

那你是谁？

我说了我们不认识啊。

那你干吗跟我网恋？

觉得有感觉啊？

什么感觉？

就是……我也说不上。

靠，神经病，那么多人去死，你怎么不死啊。

？？？为什么骂我？

滚，烦着呢。

5月12日

继续。

依旧。

今天我找到一个名叫阳光柠檬的女孩。

这个感觉比较阳光，应该不会像昨天遇到的那么BT。

你好，我能和你网恋吗？

？？？什么叫网恋啊？

哦？网恋就是通过网络来谈恋爱啊。

哦，但是同过网络怎么谈呢？

……？？？我也说不上。

你也说不上啊，那怎么办呢？

你觉得什么是恋爱？

恋爱啊？最起码先看电影、然后拉手、然后拥抱、然后接吻、然后做爱、然后生小孩啊。

哦，我也不知道说什么了。

很多人都说我好傻的，没想到今天遇到个比我更傻的，你真可怜。

啊。

怎么了？你怎么了？怎么了啊？你没事吧，喂。你别吓我。

我没怎么啊。

哦，你是不是从来没有谈过恋爱啊。要不我陪你做爱吧，但是不能谈恋爱，因为我有男朋友的，我不能对不起他的，请你谅解。

啊啊啊啊啊啊？？？？？哦，不用了，我下了，谢谢你。

这个世界怎么会变成这样？天哪！！！

5月13日

今天运气特别好，竟然遇到一个主动的MM。

她一上来就对我说：“宝玉GG，我能和你网恋吗？”

我当然不会拒绝了，连忙说：“可以啊。”

她又说：“那请问您您是电脑高手吗。”

哦，原来她喜欢电脑高手啊，嘿嘿，虽然我是个菜鸟，但是还是硬着头皮说：“还行拉。”

“哦，我真喜欢你啊。”她还挺直接的。

“哦，我也很喜欢你啊。”我当然不能示弱了。

她又说：“那亲爱地，你能帮我的忙吗。”

“当然可以啊。”我回答。

“哦，你能告诉我三个盗取别人QQ的办法吗？我急用，很急很急。”

她的问题没让我吐血。但是这样的机会我也不能轻易放过，只好勉强发了三个办法给她，我的办法绝对还是很有效的。

1、站在别人身后偷看别人的密码。

2、拿把刀架在别人脖子上威胁他说出密码。

3、连中十次彩票然后收购腾讯公司，那样你想要谁的QQ就要谁的。

我正在暗自得意呢。

只见她说了三句：“靠。SB。滚。”

5月14日

如果今天再遇不到合适的MM，我就要放弃了。

这时候一个MM出现了。

她似乎对我很热情，一个劲的和我说话。

水晶：喂，你干吗呢。

宝玉：上网啊。

水晶：你一般上网做什么呢？

宝玉：聊天啊。

水晶：聊天做什么啊？

宝玉：无聊啊

水晶：你喝果汁吗？

宝玉：果汁？

水晶：是啊。

宝玉：果汁在哪？

水晶：当然是在我手上了啊。笨死了。

宝玉：啊？在你手上我怎么喝啊。

水晶：哈哈哈哈，这还问我啊，当然是用嘴喝啊。

宝玉：我晕~

水晶：你先别晕，我还有个事情问你呢。

宝玉：什么事情啊。

水晶：我的果汁没地方放啊，怎么办？

宝玉：放在你的电脑桌上啊。

水晶：可是我的电脑桌上面堆满了光盘。

宝玉：这很简单啊，你把光盘移开啊。

（靠，到底是你在你家上网，还是在我家上网啊）

水晶：可是移到哪里去呢？

宝玉：你可以移到床上啊或者窗台上啊什么的。

水晶：不行，我的光盘很脏的，放在床上会弄脏床的，窗台上全部是花啊。

宝玉：那你把花移开啊。

水晶：把花移到那里去啊？

宝玉：移到……（我靠，我怎么好像也变SB了）

水晶：快快快快快快快说啊！

宝玉：这样吧，请你点你光驱的弹出键。

水晶：我点了。

宝玉：你是不是看到你的光驱弹出来了？

水晶：是啊，然后呢。

宝玉：然后你可以把你的果汁放在上面了。

5月15日

我今天出去散步了，这几天上网上的我实在是郁闷之极。看来虚拟的网络毕竟不是现实，根本不能作为一个人的精神寄托，我越发感觉到孤独，不由我诗性大发，高声颂道：“昨天把网上，今日出门来，明日找小白，但它却不在。”看来古人说的不错，愁肠能出绝句啊。我在这种忧郁伤感的情绪下，果然写出了这样千古流芳的绝妙好诗。哎，也算是有得有失了。心中想着心事，以走出一段距离，在外面感受这大自然的风光，感觉很不一样啊。这时候突然遇到一个孕妇躺在路旁，人事不省，我连忙把她扶起来去找郎中。郎中见到她人事不省，就掐了掐她的人中，结果根本没有反应。然后他又用针扎她的疼痛的穴位，还是没有反应。这位郎中一看发给我一个手帕说是他要用绝招了，让我把鼻子捂好。我连忙按他说的办了。只见他把鞋一脱……

我一直在呕吐，根本没办法停止。

而孕妇，一下子就醒过来了，但是好像有中毒的迹象。

郎中一看有效，穿上鞋对孕妇说，请把裤子脱了。

孕妇一听心中十分不好意思，但看这位郎中相貌英俊，心中也暗自喜欢。

郎中想赶快给她检查，后面还有病人，只好催她，请您赶快把裤子脱了，后面还有人等着呢。

孕妇一听连忙说人家有点不好意思嘛，要不你先脱吧。

我和郎中晕倒了。

5月16日

昨天被那孕妇一折腾，害的我一天都没上过网。其实我最近一直怀疑有人用我的机子上网，因为总是有一些浏览过色情网站的记录。通过我的分析，我估计上网的应该是我老爸——贾政。

于是我就装了一个软件，记录了用我机子上网的人的浏览信息以及聊天记录等等。我晚上打开一看，靠，简直是变态之极，让我叹为观止，真是极度下流、极度色情、极度淫乱、极度……我都不知道怎么形容了，哎，有此一父，我真是自豪、骄傲、兴奋，我禁不住要喊：老爸强、老爸牛、老爸万岁。

现在我要把这些聊天记录记在我的日记里，一是留做纪念；二是用心瞻仰；三是以防电脑中毒丢失而无法留给后人们学习。

以下记录中的GG是我老爸，而MM就是他泡的MM了。

记录1：

GG：好久不见啊。

MM：你是谁啊？

GG：我呀，难道你忘记了吗？

MM：你到底是谁啊？

GG：天啊，你竟然忘记我了。

MM：你到底是谁，不说的话就别说了，烦死了。

GG：别生气啊，我就是上周和你开房的那个啊。

MM：哦，你是XXX？

GG：啊？不是啊。

MM：哦，那你是XX吧。

GG：也不是啊

MM：哦，那一定是XXX了吧。

GG：不会吧，你一周和这么多人开房啊。

MM：你到底是谁，难道你是XXX，应该不会吧。

GG：？？？你牛B。

MM：你到底是谁？

GG：其实我们不认识，你既然和这么多人开房，不如我们也去吧。

MM：你到底是谁？？？

GG：不要罗嗦了，赶快去开房，到时候你就知道了。

MM：你说你是谁，要不然我不会去的，我从来不和不认识的人开房。

GG：哦，那先出去喝个茶，不就认识了。

MM：哦好啊，你说地方。

记录2：

GG：走吧。

MM：干什么啊？

GG：去开房啊。

MM：不去。

GG：为什么？

MM：不想。

GG：那什么时候想啊？

MM：不知道啊。

GG：哦，那我等你。

MM：你谁啊？

GG：我是谁很重要吗？

MM：哦

GG：真的不去？

MM：干什么？

GG：开房啊。

MM：为什么要去？

GG：因为我想啊。

MM：你想我就要去啊？你给我个理由先。

GG：因为我很棒啊。

MM：何以见得？

GG：你试试就知道了啊。

MM：哦，这样啊，那也行，去试试再说，

GG：你早说吗，害的我浪费这么多口舌。

记录3：

GG：PLMM，聊天不？

MM：不聊。

GG：那好吧，告诉我的你的电话，其他的事情我来安排。

MM：什么事情？你安排什么事情？

GG：约会、喝茶、聊天、蹦地、看演艺、喝酒、开房……

MM：哦，我只喜欢帅哥。

GG：我就很帅啊。

MM：你有多帅？

GG：很多人说我长的像赵本山。

MM：啊？？？

GG：哦，开个玩笑，其实大家是说我长的像周润发。

MM：哦，真的吗，那你去安排吧。

GG：好的，不知道你长的像谁？

MM：很多人说我长的像郑海霞。

GG：真的吗？

MM：我自己倒是没觉得。

GG：哦，那你自己觉得你像？

MM：沈殿霞。

GG：啊，拜拜。

记录4：

GG：嗨，美女，又见了。

MM：你是？

GG：就是那天那个啊。

MM：哪天哪个？

GG：就是前天晚上的和你上床的那个啊。

MM：啊，你是左边的、右边的还是上边的啊。

GG：你为什么不记得你下边的那个呢？

MM：下边是条狗狗啊。

GG：……

记录5：

GG：美女，我们去开房吧。

MM：你生儿子没屁眼。

GG：？

MM：你儿子生你没屁眼。

GG：你干吗骂我啊？

MM：你屁眼生儿子没生你。

GG：你有完没完。

MM：你屁眼生儿子有完没完。

GG：你有病吧。

MM：你屁眼生儿子有病没病。

GG：你去死吧。

MM：你屁眼生儿子有病没病都的死。

记录6：

GG：你好，请问您贵姓？

MM：操。

GG：是曹吧，MM，你打错字了，其实操和曹还是有很大区别的，姓曹的有曹操啊、曹植啊什么的，但是操我就没有听说过了。

MM：滚。

GG：哦，姓滚？真的假的，这个姓更离奇啊，我只听说过复姓——多尔衮。

MM：你变态啊，烦不烦啊。

GG：哦，我很烦吗，如果你不想我说话就和我去开房吧。

MM：……

GG：你死了吗？

MM：你才死了呢。

GG：哦，太好了，你好活着，那为什么不说话呢？

MM：你真的好烦啊，求求你了，你当我是个PP，把我放了吧。

记录7：

GG：MM，喜欢做爱吗？

MM：喜欢啊。

GG：那去做爱吧。

MM：好啊。

GG：真去啊？

MM：是啊，怎么了？

GG：你不会这么直接吧，含蓄一点啊，含蓄一点比较有意思。

MM：含蓄就是浪费时间，你要知道春宵一刻值千金啊。

GG：哦，哈哈，好啊，你说在什么地方，你家？我家？还是客栈？

MM：随便你，不过提前说好，按小时算，每小时50两银子，光DFJ20两。

GG：啊，原来是醉香楼的姐姐，小生失敬了。

记录8：

GG：长夜漫漫，无心睡眠，不知姑娘是否也睡不着呢？

MM：是啊，公子意欲如何？

GG：不如我们把酒言欢，对酒当歌，岂不是人生幸事？

MM：哦，看来公子郁郁寡欢，心事凝重啊。

GG：哦，这都看出来了，看来姑娘也是性情中人。

MM：哎，又被你看穿了，公子有话直说，只要小女子能做到的，一定尽力为之。

GG：事情是这样的，我爱上一个女子。

MM：哦，此乃幸事啊，公子何故伤感？

GG：可是这个女子已经有了意中人。

MM：哦，那确实令人伤感，正所谓落花有意随流水，流水无意宿落花，好惨啊。

GG：其实如果仅是这样，我也不过仅仅受点相思之苦，可如今……

MM：如今怎么？

GG：竟然那个女子的意中人又爱上了我。

MM：啊，不会这样离奇吧？怎会这样？

GG：事情若仅仅如此，也算罢了。

MM：啊，还有何等事情比这样更让人伤感？

GG：那个男子除了我还有其他的意中人啊。

MM：啊，太复杂了。

GG：这还不是更复杂的。

MM：还有什么……

GG：她意中人的另一个意中人也爱上我了。

MM：~~~~晕~~~~~

GG：但是最让我意外的是……

MM：啊啊啊啊，公子你还有什么可意外的啊？？？

GG：就是我我我我已经……

MM：什么？

GG：爱上了你！！！

MM：啊，不可能吧。

GG：真的，做我的男朋友吧，好吗。

MM：啊？？？我是女的啊。

GG：啊，我还以为你是男的呢，真可惜。

5月17日

通过几天对老爸聊天记录的揣摩与学习，顿感醒悟了许多人生的道理。最重要的一点就是明白了要珍惜自己已经拥有的，而不是去强求那些自己尚不拥有的东西。这种情绪下，我往往首先想到的永远是黛玉MM，于是终于打开了我关了好几天的手机，给她拨了一个电话。

“喂，林MM。”

“哇，你这个没良心的，想死奴家了，这几日你到哪里去了，讨厌、讨厌、讨厌死了。”

“我没去哪，只是睡了几天而已。”

“哦，那就好，那我过来找你吧，我最近正在研究一些古书，拿来你也看看吧。”

过了一会儿，她就来了，啊，她越来越漂亮了。

我接过她拿给我的书一看。

原来是《玉蒲团》。

我连忙问她：“这等好书从那里弄来的。”

她娇羞地说：“从你老爸的卧室里摸来的。”

5月21日

这几天没有什么上网的心情，想着放松一下。闲着没什么事情，就带着林MM在大观园里面游山玩水。

今天玩的正开心呢，没想到我老爸竟然带着监理梅超风和项目经理陈玄风以及一些他的狐朋狗友喝五喝六地走了过来，我一下子躲闪不及，只好站在路旁。老爸看到我站在一边，高兴地叫我和他们一起转转，推脱不掉，只好和他们一同前往。逶迤进入山口.抬头忽见山上有镜面白石一块,正是迎面留题处。老爸看到回头笑道:“诸公请看,此处题以何名方妙?”

靠，原来他是来题字的啊，这下惨了，看来我今天又要附庸风雅了，其实我的才华前无古人，后无来者，只不过这些憨人根本不懂什么叫实验艺术，什么叫探索精神，就知道循规蹈矩，墨守成规，无聊透了。看来我今天不把我的才华展示一下，还让他们小瞧了我。还有一件事情，我早就想说了，我老爸可能还不知道，梅超风和陈玄风是两口子，这两个人串通一气，一定搞了不少明堂。

众人听我老爸说完，马上接口,有的说题“叠翠”二字不错,也有的说“锦嶂”的,有的说“赛香炉”的,又有说“小终南”的,种种名色,不止几十个。老爸一听,果然回头让我来一个。我思考片刻，见到此处景色优美，层峦叠嶂，迎面一排小山，恰到好处。便言道：“尝闻古人有云：编新不如述旧,刻古终胜雕今。况此处并非主山正景,原无可题之处,不过是探景一进步耳。不如就题个“黄金搭档”倒还大方气派，还是个四字成语。”众人听了,都赞道:"是极!二世兄天分高，才情远，不似我们读腐了书的。老爸笑道:“不可谬奖。他年小，不过以一知充十用，取笑罢了。再俟选拟。

然后我们一行数人继续往前走，进入石洞来。只见佳木茏葱，百花争艳,一道白练，从花木深处曲折泻于石隙之下。再进数步,往前望去，只觉豁然开朗，两边飞楼插空。俯而视之，则清溪泻雪，石磴穿云，白石为栏，环抱池沿，石桥三港，兽面衔吐。桥上有亭。我老爸与诸人上了亭子，倚栏坐了，因问：“诸公以何题此？”诸人都道：“当日欧阳公《醉翁亭记》云：有亭翼然，就名翼然。老爸听完笑道：翼然虽佳，但此亭压水而成，还须偏于水题方称。依我拙裁，欧阳公之泻出于两峰之间，竟用他这一个“泻”字。有一客道：“是极，是极。竟是“泻玉”二字妙。老爸点了一根烟，做沉思装，因抬头见我侍侧，便笑命我也拟一个来。我听完自然不敢怠慢，连忙回道：“老爸你方才所议极是。但是如今追究了去，似乎当日欧阳公题酿泉用一“泻”字，则妥，今日此泉若亦用“泻”字，则觉不妥。这个“泻”字有腹泻、有拉肚子的感觉，加上此处流水潺潺，让人不由自主地产生排泄欲望，所以我认为在题字之前应该先立个牌子，上面写到：公厕请向左拐前行500米即到。况且此等字眼，有点粗陋不雅。求再拟较此蕴籍含蓄者。老爸一听笑道：“诸公听此论若何？方才众人编新，你又说不如述古，如今我们述古，你又说粗陋不妥。你且说你的来我听。”宝玉道：“有用泻玉二字，让人觉得与“泄欲”二字谐音，自然是让人觉得淫秽不堪啊，要让我说还不如叫“滨河路”， 岂不新雅？”大家一听不明白滨河路是何解，便问之。我听完不由暗自嘲笑他们的孤陋寡闻，说道：有个著名的戏子叫张宝和，他说过一句千古名言，成为大家竞相背诵的经典，就是谈情说爱你到滨河路……众人一听都忙迎合，赞我才情不凡。老爸听完说道：“匾上二字容易。再作一副七言对联来。”我一听，立于亭上，四顾一望，便机上心来，乃念道:一只老虎两只眼，三个姑娘六只奶。老爸听了，点头微笑。高声赞道，果然是好联。众人一听马上称赞不已。于是出亭过池，一山一石，一花一木，莫不着意观览。忽抬头看见前面一带粉垣，里面数楹修舍，有千百竿翠竹遮映。众人都道：“好个所在！”于是大家进入，只见入门便是曲折游廊，阶下石子漫成甬路。上面小小两三间房舍，一明两暗，里面都是合着地步打就的床几椅案。从里间房内又得一小门，出去则是后院，有大株梨花兼着芭蕉。又有两间小小退步.后院墙下忽开一隙,得泉一派,开沟仅尺许,灌入墙内,绕阶缘屋至前院,盘旋竹下而出。

老爸看到这些美景笑道：“这一处还罢了。若能月夜坐此葡萄藤下行云雨之事，真乃人生之幸事啊。也不枉虚生一世。哈哈。”说毕，看着我，唬的我忙垂了头。心想：难道老爸也看了《金瓶梅》，要不然他怎么知道这一段啊。众客忙用话开释，又说道：“此处的匾该题四个字。”老爸问道：“那四字？”一个道是“淇水遗风”。贾政道：“俗。”又一个是“睢园雅迹”。贾政道：“也俗。”我哥贾珍笑道：“还是宝兄弟拟一个来。”靠，看来这SB想看我的笑话。老爸又道:“他未曾作，先要议论人家的好歹，可见就是个轻薄人。”众客道：“议论的极是，其奈他何。”老爸忙道:“休如此纵了他。”于是对我说道:“今日任你狂为乱道，先设议论来，然后方许你作。方才众人说的，可有使得的？”我一见老爸也问了,便不好退却，只好答道:“都似不妥。”老爸又问道:“怎么不妥？”我只好说：“这是第一处行幸之处，必须颂圣方可。若用四字的匾，又有古人现成的，何必再作。”老爸一听好像有点发怒了，说道：“难道“淇水”“睢园”不是古人的?”我一看我不说实话是不行了，谁让我如此有才华呢，道:“这太板腐了。莫若“反清复明”四字。”众人都哄然叫妙.老爸一听非常高兴，说好一个反清复明。因命:“再题一联来。”我便高声念道: 绿杨袅袅避孕套，海榴点点安全帽。

众人全晕~哈哈，我太强了！

5月23日

今天是贾府的一个大日子，因为今天我那宋丹丹JJ，哦，不是，是元春大姐下了旨意，让我和林MM、宝钗MM以及其他的姐妹搬进大观圆。这等乔迁大喜又难免要操办一番了。这次我老爸再不敢乱讲话了，只好交给我奶奶主持。

只见我奶奶颤颤巍巍地走上主席台，点头向大家致意，大家马上响起了掌声。

只见我奶奶张嘴张了半天还是什么也没说，我只好走到她跟前。她的声音细如兰州牛肉面的毛细。我把耳朵都快贴到她嘴上了才听见：孙子，快帮我找一下我的假牙，可能被你踩在脚低下了。

我找了半天终于帮她找到了，她这才兴高采烈地开始说了。

“同志们好。”

大家连忙说：“奶——奶——好。”

我奶奶一听高兴地说：“同志们辛苦了。”

大家又连忙说：“为——人民——服务。”

这时候我奶奶突然挺起胸脯高声说：“大家喜欢我的身材吗？”

众人晕倒。

5月24日

住在大观园特别的无聊，只好叫来袭人和晴雯陪我聊天。

我禁不住说道：“住在这里真是空虚寂寞，天天背什么四书五经，烦都快烦死了。而且那个东西每个月都按时来，弄的人更加心烦意乱。”

没想到我一说完，两位MM马上面色大变，即而大笑起来。

我也不知道她们为什么脸色大变还大笑起来，两个SB，没办法。

她们问我什么东西每个月按时都来啊。

我没好气地回答：“就是那个讨厌的移动公司的电话单啊，每个月都按时寄来，郁闷啊。”

5月25日

今天我收拾房子，竟然看到了我奶奶寄给我的地球仪，顿时心中伤感。心想这个地球仪寄托着奶奶对我的爱和期望。我一定不能辜负她，我要把它好好的珍藏，作为我永远上进的动力，首先就是要把它推荐给我的四个MM。

于是我就叫了她们过来，没想到我奶奶也来了。

她看到我把这个地球仪保管的这么好，感动极了，就唱了起来：“在那遥远的地方，有位好小伙，他那美丽的胸毛……”

太棒了，鼓掌！

终于等我奶奶唱完了。

我就问她们：“你们谁知道这个地球仪为什么要倾斜23、5度。”

只见黛玉MM惊恐地说：“宝玉，你别生气，不是我的弄的。”

接着宝钗又说：“你别看我啊，我刚进来，更不可能是我弄的啊。”

我奶奶一见这情况连忙说：“孙子，这倒是你错怪她们两个了，这个地球仪买来就是这个样子的。”

我正准备找绳子自杀。

袭人连忙拉住我说：“宝玉，你别怪她们了，是我去买的，都怪我，我不应该挑这便宜的。”

晴雯一听连忙帮腔：“算了算了，你们别争了，我去换个不倾斜的就是了。”

5月28日

因为一个地球仪，把我气病了三天。

今天终于有所好转了。于是我一大早就起来锻炼身体。

我绕着贾府跑了两圈，还吃了一碗大肉面。

然后看了三集《蜡笔小新》。

5月29日

今天想起一句诗，记录下来：

商女不知亡国恨，

妓女不知婚外情。

5月30日

今天大家都很不开心，因为贾府死人了。

你们猜死的是谁？

什么？猜不到？

使劲猜。

什么？使劲猜也猜不到。

靠。用力猜。

啊……不要扔砖头，我说我说……死的是曾经和我有一腿的可卿JJ。我非常的伤心。不过说实话，我觉得她死的太不值得了，事情是这样的：天气很热、非常热、十分热、太热了……（老大，怎么连瓶子都扔上来了，我马上说。）由于天气很热，可卿就和几个姐妹去游泳，说起这个游泳其实说来话长，我以前也很喜欢游泳，但是我不怎么会游泳，我最擅长的还是狗刨，说起狗刨又说来话长……（嘿嘿，我这会带了头盔，你们就随便扔瓶子吧，没办法，我这个人就是这样，一伤心就喜欢罗嗦，这可能是我最大的优点吧，大家不要太羡慕了。）总之她们去游泳了，她们游了很久很久，因为她们买的是套票，不限时间，所以她们游的时间越长就越占便宜……

好了还是说可卿JJ死的事情吧，其实这个事情和她们游泳没有关系。她的死其实是一个意外。

5月31日

明天就是儿童节了，大家都在忙碌着，为了过好这个美好的节日，每个人都兴高采烈。因为每个人心中都怀着对国家大政策的支持和赞成，那就是：一切从娃娃抓起。正所谓：家事国事天下事，计划生育是大事。

6月1日

今天一大早起来，奶奶就领着我们练大合唱：“门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数二四六七八，我最喜欢鸭呀我最喜欢鸭，尤其喜欢那个任大华……”

我一听连忙拉了拉奶奶的衣角：“奶奶，你唱错了。”

这下奶奶才醒悟过来，还有点不好意思。连忙改口：“门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数二四六七八，我最喜欢鸭呀我最喜欢鸭，我还是喜欢那个任大华……”

看来奶奶已经糊涂了，我和袭人连忙把她送回房子去了。

她一见我们送她回房，连忙问我们，是不是阿华到我房间去了？

靠，老花痴。

好不容易把奶奶送回去了，我们开始庆祝节日了。

看到小孩子们闹啊笑啊，我们都很感慨，感慨我们的童年一去不返了。不知道怎么说着说着就说到我们童年的梦想上了。

黛玉说：“我小时候的梦想就是变成一个明星，要特别红特别红的那种，比如璩美风那样啊。”

宝钗想了想说：“我的梦想其实特别简单，就是能永远的年轻，然后每天让我不劳而获一百万，嘿嘿。”

袭人说：“我希望我能有李嘉欣的长相，舒淇的身材、杨思敏的胸部和朱茵的臀部。”

晴雯听完把眼睛瞪的巨大说道：“天啊，这是你们现在的愿望还是你们小时候的愿望啊。”

我早就受不了这几个BT的愿望了，所以对晴雯的说法大加赞赏。我连忙问不知道晴雯MM有什么愿望啊。

只见她不紧不慢地说道：“哎，我这样注定是丫鬟命，能有什么愿望啊，我最大的心愿就是全世界的男人都喜欢我一个……”

我晕~~

6月2日

今天和四个MM一去出去逛庙会。好热闹啊，真是人山人海啊！

又被大家围了个水泄不通，真不知道他们围着我们做什么，我正想发问，就听见一个声音说：快看啊，美女与野兽啊。

我上去把他一顿暴扁，只打的他把内裤举在头上投降我才放过他。

主要是因为他的内裤是白色的。

6月3日

现在我和宝钗以及黛玉的关系日趋明朗了，导致的直接结果就是她们两个好像越来越对立，至于袭人和晴雯还好说，毕竟是丫鬟嘛。这把我搞的郁闷之极，看来女人多了也是一件很郁闷的事情啊！这样我做了一个很重要的决定，这个决定的重要性绝对不亚于红军决定长征、希腊足球队用雷哈格尔做主教练。这个惊天地、泣鬼神的决定就是在她们中间做出一个抉择。

于是我叫了她们两个到后花园，我想从几个方面来衡量取舍：1、勇气；2、智慧；3、善良；4、勤劳。

我问她们的第一个问题是：如果在共车上有人摸你，你会怎么办？

黛玉想了想说：“忍着吧，要不然怎么办？”

我一听失望极了，满怀期望地看着宝钗。

她说：“当然是大叫了，要有勇气，这种事情怎么能忍的住呢。”

我听了高兴极了，看来还是宝钗更有勇气一点，那你会怎么喊呢，我问她，因为我觉得仅仅有勇气还是不够的，智慧在这种时候也会起到非常重要的作用。

宝钗说：“当然是好爽哦，好爽哦。”

我当即就吐了一口血。

还是来看智慧吧。

我问她们孔子和孟子有什么不同。

这会宝钗先说道：“孔子应该比孟子大吧，孔子是不是孟子的哥哥？”

黛玉说：“不对，孟子大，孟子是孔子的哥哥。”

我真受不了她们了，其实答案很简单，孔子的子在孔的旁边，孟子的子在孟的上边，这么简单……

我又问她们：“如果一个瞎子摔倒在地上，你们会怎么办？”

她们竟然异口同声的说摸光他的钱。

两个禽兽。

算了，还看什么勤劳啊！

为什么我的命这么苦啊，人生真是惨、惨、惨啊！

6月7日

今天天气好晴朗。

但是我的心情却不太好，因为今天特别无聊，无事发生。

但是我又不甘心这样，于是我干了一件大事。

我捉到了一只蟑螂。哈哈哈哈。

6月9日

今天实在没什么可写的。

没有风，没有雨，没有雪，没有花，没有草，没有姑娘，没有警察，没有枪，没有路，没有希望，没有市场，没有理想，没有摇滚，没有奶娘，没有花香，没有树高，我是一只无人知晓的小鸟。

6月10日

已经无聊了好几天了，今天约好聚一聚。

大家一起聊天，不知道怎么说着说着就说到命运这个话题。我问她们什么是幸福呢。她们一听这个话题，都变的伤感起来，我也变的莫名忧伤，最后我们什么也说不出来。在万般无聊之下，我只好请她们去吃凉皮。

在大观园有四家卖凉皮的，一个是老孙家，一个是老刘家，一个是老张家，还有一个是老赵家。老孙家是我们经常吃的一家，主要是因为老孙家的辣椒非常好。要说这个辣椒，还要从产地说起，辣椒原来产自巴西，巴西大家可能并不熟悉，巴西是河南边上的一个小镇。

说起这个小镇，还有一段曲折离奇的故事，感人肺腑，催人泪下。曾经有一个名叫无名的剑客曾在这里练剑，他的剑术已经非常高明了，但是他仍然觉得缺少点什么，后来他终于明白了，他缺少的是霸气。后来又有一个剑客来到了这个小镇，他的名字叫残剑，他到这里只是来找一个女人，而这个女人也是个绝世的武林高手，她就是飞雪。但是飞雪为什么要不辞万里，来到这样一个不起眼的小镇呢？原来她听说这里有一种名叫“辣妹子”的辣椒，是人间极品，旷世绝辣。民间流传着这样的歌谣：辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子从小不怕辣……抛下歌谣，我们还是来说辣椒。就是为了这种辣椒，飞雪抛下残剑，孤身前来，而残剑有岂会不了解飞雪呢。于是他便万里寻妻，沿途刊登寻人启事，还一并刊登寻找这种辣椒的启事。后来有目击者告诉他在这个小镇见过这种辣椒，他马上给了目击者50万，还是税后钱款。据说那个人是个的哥，他已经是第二次拿奖金了，前不久他还举报了官府的重要逃犯——马减爵。当然这些暂且不提，话说残剑来到小镇，已经是日过西山，他就想去蒸个桑拿。结果没想到竟然在洗浴城遇到了他的至爱——飞雪。两人顿时泪如泉涌，百感交集。原来飞雪来到小镇，已经用完了身上的银两，只好在这里打工，但是她为了她心爱的残雪，守身如玉，决不出台，得到了众多姐妹的一致钦佩。当然这其中吃了多少苦，受了多少委屈，我们可想而知，这里就不多说了。想了解详情的朋友请看我的另一部巨著——《打工妹洗浴中心历险记》。在她打工的这些日子里，她一边上班，一边寻访那种辣椒。结果竟然被她找到了。她碾磨了一些准备带回她突尼斯的新家。此行真是历经千辛万苦，但终究工夫不负有心人，她们终于得到了想得到的东西。她早就打算好了，如果此行不能完成目标，她就要参加非常6＋1来实现自己的梦想了。现在总算公德圆满了，他们就在准备离开的时候，飞雪突然告诉残剑，她要去感谢一个人。残剑问是谁，她说他就是——无名。残剑问是何人如此重要，连名字都不能告诉我，难道是你有了新的男人，你竟然给我带绿帽子，这让我不由想起一副对联。飞雪一听问上联是什么。残剑回答上联是要想生活过的去，下联是就得身上背点绿，横批是忍者神龟。飞雪听完非常伤感，说道不是，只是这个人每次来洗桑拿都找她，每次多给小费，但是从来不动手动脚，他的名字就叫无名。残剑听完方才释怀，便一同前往。等他们找到无名的时候，无名正在吃火锅。但是奇怪的是他却在不停的摇头。两人不明究竟，便问之。无名说道：“早就听说这里有一种绝世的辣椒，但是我来这里二十余载，竟然无法觅的，这火锅总是没有味道。”两人一听，马上喜极而泣，说道：“先生要的东西我们正好有，真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。”三人也不多说，马上将辣椒粉末加入火锅，顿时满锅飘香。这时飞雪说道：“我和残剑来自四川，方才如此好这口，没想到先生也好这口。”“哇呀，”只见无名大叫一声，“我也是来自四川。”三人一听马上抱成一团，痛哭起来，这里面有情人的爱，有老乡的情，有兄弟的义，有收获的喜悦，有团结的感动，真是人间悲喜，莫过于此，让我们这些听众肝肠寸断，欲罢不能。

6月11日

可能是昨天的凉皮吃坏了肚子，今天大家一起闹肚子。

就听见晴雯在厕所里还唱呢：“拉妹子拉，拉妹子拉，拉妹子就是吃了拉……”

还没唱完，就听见一阵子连续的巨响，原来黛玉和宝钗都拉到裤子里了，真是太惨了，写到这里，我已经难过的哭了起来……

6月13日

今天有皇家马德里和中国龙之队的比赛，奶奶组织贾府上下统一观看。她就是想看贝克汉姆，她还当我们不知道她想什么呢，嘿嘿，她的床底下还偷偷放着小贝的海报呢。

不过我还是喜欢齐达内，虽然他长的丑，但是球踢的好。

今天的解说员竟然是取经成功的唐僧和中央电视台的老朋友张路老师。

比赛快要开始了，就听见唐僧说道：“现场的观众朋友们，坐在电视机前的观众朋友们，大家晚上好。现在给您直播的是今年中国一项非常重要的足球赛事，就是由西甲豪门皇家马德里对阵中国虫之队，哦，错了，是中国龙之队。坐在我身旁，当然他是不可能坐在我上面或者下面的，就算我愿意，我想他也是不愿意的，就算我们两个都愿意，我想导演也不会愿意的，就算导演也愿意，我想球迷朋友一定不会愿意的，就算大家都愿意，那关键是没有那个必要。我们只是转播比赛，而不是做什么特殊的工作，所以位置和姿势并不是非常重要，至于有些工作确实比较重视姿势，但是这个不是我们讨论的范围，我们还是介绍出场队员吧。（靠，还是没说坐你旁边的是谁啊。）哦，谢谢这位朋友提醒我，我也请坐在我旁边的张路老师原谅。我给大家介绍一下，坐在我身边的张路老师正是我们今天请到的解说嘉宾，大家已经非常熟悉的——张路老师。让我们以热烈的掌声欢迎张路老师的登场……哦，不好意思，我当成是我昨天主持的超级模仿秀了，原来张路老师已经坐在我的旁边了。不好意思，一直没有注意到您，您什么时候来的，怎么来了也不打个招呼。当然了不打也不是不可以，只是打个招呼好一点，如果你非常不愿意打，我也不可能非要让你打，你真的不愿意打吗。您的身体不舒服吗，我怎么觉得您的脸色不是非常好，是不是昨晚没有休息好，我告诉过您多少次了，一定要注意休息。这样吧，要不你去后台休息，我一个人没问题的。喂，工作人员，对，对，就是说你呢，请把张路老师扶到后台去休息一下。”

只见张路吐了两口血又回到了位置上。

“啊，张路老师又回来了，看出来了吧，这就是共产党员的精神，轻伤不下火线。好，还是让我们看比赛吧，比赛马上就要开始了。”唐僧又说道。

张路整理了一下情绪说：“观众朋友们好。”

唐僧接着说：“比赛开始了，身穿皇家马德里队队服的是皇家马德里队，身穿中国龙之队队服的是中国龙之队，穿着黑衣服的是裁判，如果看不出黑色的朋友也不用担心找不到裁判。因为他有一个更加明显的特征，那就是他嘴里含着一根东西，不要误会，那是一把哨子。首先开球的是中国队的杨晨，只见他用脚盘带，很漂亮，好，让我们请问一下张路老师，为什么要用脚盘带，而不是手呢？”

张路听完没好气地回答道：“因为用手盘带就手球了。”

唐僧一听大叫一声：“啊，太经典了，不愧是足球专家，佩服佩服。请观众朋友们注意到这一点，那就是如果用手盘带的话就手球了。好了，我们继续看比赛，哎呀，球被费戈抢断了。这个费戈很有来头，他曾经是葡萄牙黄金一代的领袖。当然他也不是没有关系，要不然也不会爬的这么快。其实他的父亲就是我们中国著名足球运动员，号称大嵩阳手的费彬。中国不是有句老话儿子英雄父好汉。还有句谚语是龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。好，他把球传给了罗纳尔多。罗纳尔多也和中国有密切的联系，他就是来自中国河南的一个名叫巴西的小镇，这个小镇曾经有三个剑客，说不定罗纳尔多正是他们的私生子……

张路一听连忙纠正他：“那是不可能的，飞雪、残剑和无名都是黄种人，而罗纳尔多是黑人。”

唐僧回答：“您怎么能这么说呢，我最讨厌两种人了，一种就是有种族歧视的人，另一种就是黑人。”

张路一听无语了：“啊·#￥%……”

唐僧接着说：“好，费戈突破，漂亮。难怪皇家马德里的广告词里说着：飞跃无限，我有费戈。好球，进了，费戈进球了，现在场上比分变成了1：0。张老师，再请问您一个问题，为什么足球进一个球一分，而篮球可以达到2分甚至3分呢。”

张路一听这个问题来了精神，说道：“这个问题问的好，这个问题问的妙，看来你动了脑筋，下了工夫。这个问题其实说简单也简单，说复杂也复杂。由于时间关系，我们还是简单点说，尽管简单点说不如复杂说说的清楚，但是既然我们决定简单说还是简单说……”

只见唐僧冲着张路的脑袋就是一锤说道：“您能简单一点吗，我一生最痛恨的事情就是罗嗦，你太罗嗦了。想当初，我因为罗嗦还被观音姐姐批评了，还被我大徒弟那个死猴子欺负，现在我已经牢牢记住了这个教训，千万不能罗嗦。你想想，我们作为一名主持人，面对的是广大观众，我们不能浪费他们的时间，就算他们不介意，我们也对不不起自己的良心啊。我以前不是说过，妖要是有了人的良心，就不在是妖，而是人妖。难道我说了这么多你还是没有明白说话要简单就是舍生取义的道理吗？”

张路狂吐两口鲜血说：“天啊，求求你了，我说我说还不行吗。其实就是因为足球比篮球小啊。”

唐僧这下子恍然大悟了：“哦，原来是这样。好，观众朋友们，你们现在可以通过发送短信来参加我们的竞猜活动。我们今天竞猜的内容是有几个人会被球蒙中（就是被动的被球砸），移动用户请发送SB加人数到1234，联通用户请发送BT加人数到5678。”

张路这时候突然面带微笑地说：“张路球鞋，吸脚汗，除臭护脚，绝对双重护理，让您更干更爽更安心。”

唐僧不知道为什么大笑起来：“哈哈哈哈，大家看啊，杨璞被砸了，好像砸到￥%#·了。哈哈。大家快来竞猜啊，现在已经有一人被蒙。”

张路又说：“张路球鞋，吸脚汗，除臭护脚，绝对双重护理，让您更干更爽更安心。”

唐僧不知道从那里找来一根棍子：“有完没完，我知道你现在在倒球鞋，也不用没完没了的在这里做广告啊。小心我捅你的PP。”

张路连忙闭上了嘴。

唐僧接着说：“好的，中国队进攻了……比赛进入僵持阶段……射了射了……没什么力量，这是缺钙造成的。看来中国需要集体补钙的绝对不仅仅是演艺圈的人，球员们更要集体补钙，我推荐大家服用补血口服液或者吃新盖中盖，上五楼一点不累，一片顶过去五片，方便还实惠。”

……

“随着裁判的哨响，全场比赛结束了，场上比分1：0。”不知道过了多久，唐僧冒出来了这么一句。

张路这时候小心翼翼地说：“我能不能说一句话……”

唐僧扫了他一眼说：“恩？什么话，快说。”

张路说道：“现在的比分是4：0，刚才你一直在看那个穿三点的妹妹。那段时间，比分已经4：0了。”

唐僧瞪了他几眼说：“好了，比分结束了，哦，不是，比赛结束了。现场的观众朋友、电视机前的观众朋友，港澳台侨胞，我们下次比赛再见。”

张路连忙抢过麦克说：“张路球鞋……”

镜头被掐了，隐约看见唐僧拿着一根巨大的棍子在殴打张路……

6月15日

黛玉在贾府是公认的美女，关于她的美一直有很多传说。

听说她刚出生，女护士们全部都大哭起来，并且纷纷自杀。长大一点有一次去剪头发，男理发师用了一百四十六包卫生纸，一直在擦鼻血。等到了贾府，原来的美女，其中就有我另一个姐姐迎春，一见到她，马上发誓再也不找镜子了，并且立刻去韩国整容了。整了一年回来后只看了她一眼，又去了韩国。在私塾里和我们一起读书的时候，教书先生只看了她一眼就晕到了，并且再也没有醒过来，变成了植物人。不过幸好我们给他算了工伤，所以贾府负担了他的医药费，这样他还能活着，他每天只说一个字“美死了啊！”

从此她每次出去一般情况都的蒙上面纱，有一次她不小心露出了脸，被人偷拍传到了网上，就导致了66、7%的家庭出现危机，剩下的有30、3%是因为上不了网，有2、7%的是因为男人是BL，最后的0、3%的家庭男人是盲人。

6月16日

其实一直有人在问我和这么漂亮的女孩在一起，会不会有压力。这个问题问的很好，其实压力这个东西在某种程度上说也是动力，我为了给自己勇气，我一个人去了海边，我站在一望无际的大海边，觉得心旷神怡，通体舒泰。我高声喊：“努力、奋斗……”

6月19日

今天有戏班子来家里演戏，我很喜欢看戏，我奶奶也很喜欢看戏。她最喜欢看《我为卿狂》，尤其喜欢任大华。我最喜欢看《金瓶梅》，我最喜欢杨思敏。

6月20日

昨天看一天的戏，眼睛过度疲劳，于是趁着今天天气挺好的，挺风和日丽的，我出去散散心。在路上正走着，突然见到两个穿着整齐的秀才正在大声哭泣。我连忙上去问个究竟。

原来这两个秀才是两个GDP专业的研究生，正要准备进京考博士的。但是两个人都带的盘缠不多，比较拮据。这时候他们看到路边有一泡大便，于是其中一个就跟另一个开玩笑说如果你吃了这泡大便，我就给你五百两银子。没想到另一个秀才认真了，考虑了很长时间，他觉得还是五百两更重要，于是他就把一泡大便吃了，然后他真的得到了另一个秀才的五百两银子。他们一边走却发现心情都越来越差了。原因是这样的：给钱的秀才觉得很委屈，因为他没有得到任何东西却失去了五百两银子，他觉得自己简直愚蠢的快要死了。而吃了大便的秀才心情也很差，虽然他得了五百两银子，但是自己却吃了大便，难道自己就为了五百两银子就要吃大便吗，是不是因为这五百两银子，他就失去了自己的尊严和信心。不一会儿，他们又见到了一泡大便，吃了大便的秀才马上对另一个说，你要是吃了这泡大便，我就把五百两还给你。另一个秀才听了连忙答应，高高兴兴地吃了大便，结果又拿回了自己的五百两。但是很快他们就发现了一个惊人的问题，他们两个谁也没有得到任何东西，却每人白白吃了一泡大便。想到这里，他们竟然禁不住抱头痛哭起来，正好被我遇到了。

我听他们讲完，激动极了，冲上去一下抱住他们，热泪盈眶地说：“你们真不愧是学GDP的高才生啊，你们只是一人吃了一泡大便，就为我们的国家贡献了一千两的GDP值啊，祖国感谢你们，人民感谢你们。”

6月21日

今天天气非常燥热，我光着膀子坐在院子里吃西瓜，心中感到一阵阵的空虚。远处有一些鸟飞来飞去，不知道为什么，在人间活了这十几年，我竟然有点厌倦了，我甚至有点怀念我的石头时代。有时候人就是这样，当他渴望到达一个地方的时候，他总是想尽办法去实现自己的目的，而当他真正达到的时候，他却发现原来自己真正喜欢的是原来的地方。

我还有点想念我的两位兄长，也不知道他们在天庭过的怎么样。我现在可以很容易就还他们的钱，但是却已经无法找到他们了。可能人都是这样，等到失去一些东西的时候才会感觉到这些东西的珍贵。

这时候我见到一个老者正在和老伴轻轻的从我面前走过，真是让人感动啊，最美不过夕阳红，这种厮守一生的爱情不正是我们所向往的吗？我正想着，突然见到老者骂道：贼他妈，哪个挂皮娃扔的西瓜皮。

6月22日

昨天有个老汉不小心踩着我扔的西瓜皮摔了一交，但是事实上他并没有摔倒，而是突然有一个黑影从我面前一晃而过，只见此人动若脱兔，一手搂着老汉的腰，一边说道，大傻运动鞋，就是不一样。靠，原来是陈小春。

我连忙上去跟他打招呼：“嗨，小春。”

他看了看我说：“你认错了，我不是小春，其实我是他的双胞胎弟弟，我叫陈叫春。”

“哦，不要叫——春好不好，你们长的好像啊。”我说道。

他说：“是的啊，很多人都说我们长的很像。”

我有问：“哦，你不会是克隆的吧。”

他一听一脸茫然地问我：“什么叫克隆啊？”

靠，哈哈，这个SB连什么叫克隆都不知道。

我正想着，老汉说话了：“请这位小伙子别搂的这么紧，克隆就是一种隆胸的方法，这种方法是见效的，你看我老伴用的就是这种方法隆的胸，很结实的，很富有弹性。不信你摸摸看……”

6月26日

有一阵子没见到林MM了，听说她一直在闭关减肥。今天应该是出关的日子了，我简直是充满期待啊！她已经美奂美仑了，还在精益求精，苛求完美。她真是一个女人中的女人，极品中的极品——姬无双。

其实我一直也纳闷，为什么林MM闭关的这段时间，也没有看到宝钗呢。今天才知道原来她害怕林MM减肥后把她的风采全抢了，于是她到韩国整容去了。

6月27日

天气越来越热了，我决定给我的房间里装上一个空调，于是我就去不漏电家电超市去买“热死你”牌的空调。只见那个推销小姐长的非常漂亮，于是我就和她火热地聊了起来，竟然把买空调的事情全然忘记了。我们聊了很多，其中有：1、厄瓜多尔5座监狱发生暴动，上百男女犯人要求减刑；2、沙龙与布莱尔通电话，其分离计划获得布莱尔支持；3、美作家称“火神派”统治白宫，操纵美国外交政策；4、小泉：恐怖分子制造混乱，自卫队不会撤出伊拉克；5、美国向私人开放航天飞行，低价太空游可实现；6、巴阿军队边境集结，将再对“基地”和塔利班动手；7、盼老兵感情超越党派忠诚，候选人克里大打老兵牌；8、安南就防止种族灭绝提5点倡议，建议向苏丹派兵；9、美前总统肯尼迪怕妻子红杏出墙，跪求杰奎琳；10、波兰部队打死萨德尔在圣城卡尔巴拉的高级助手11阿拉法特称不惧以暗杀威胁，美表态不准伤害阿翁……

我们整整聊了三个小时四十二分三十八秒，但是还是觉得不够尽兴。

后来我们约好第二天老地方见。

6月28日

我一早就来了不漏电超市，原来那位MM早就来了，还换了一件超级性感的衣服。她竟然穿的是吊带。哈哈，我最喜欢看吊带了。她使劲给我使眼色，我才发现原来他们大堂经理竟然在，于是我就装作是买空调的走了过去。

“公子，您欲置空调否。”她柔声问我。

我怎么会不明白她的难处，但是还是禁不住被她的声音把骨头都弄酥了。连忙答话：“是也是也。”

“哦，那公子喜欢什么款的呢？”

“我喜欢36E的半罩杯的古今的。”

“啊……”

这时候她们的经理好像听到她的叫声走了过来，问她出了什么事。

她连忙说：“没什么，这位客人要买空调。”

我这下才清醒过来，连忙问：“不知道热死你空调有什么优点。”

只见她们经理彬彬有礼地说：“是这样的，表面上看，我们热死你空调是一个空调，但是事实上它是一个刮胡刀，比如这样……哎呀……”

“怎么了？”我看到他们经理捂着脸。

“我不小心把青春痘刮破了。”他们经理捂着脸说道。

靠。

他们经理简单的处理了一下伤口又继续给我介绍。我看他血流如注，但是他仍然坚持给我讲完，这种敬业的精神正是我们需要学习的啊，太感人了，这就是职业精神，这就是企业文化，这就是“热死你”空调能够在强手如林的空调行业中屹立不倒的精神所在。

他说：“当你认为它其实是一个刮胡刀的时候，它事实上又变成了吹风机。比如这样……”

他吹的招手停的发型还不错，不过现在这种发型已经落后了。

他继续说：“当你已经被它快要弄糊涂的时候，它又会变成一个洗碗机。现在你明白了，它的优点就是功能多，使用范围广。”

哦，我听了感觉非常心动，于是问他这个空调还有没有别的什么用途。

他一听高兴地说：“我就等你问这个呢，其实它的最大功能是它还是一个简易的马桶。不过我不能骗你，这个空调有一个小缺点。”

“啊？什么缺点？”我好奇地问。

“就是它没有空调的功能……”

6月30日

空调没有买到，但是天气却是越来越热了。

我最近一直觉得我的视觉出了点问题，难道我的眼睛得了什么怪病。这时候只见宝钗回来了，她大包小包的搞了一大堆，一进门就开始大喊：“看一看，瞧一瞧啊，清仓大甩卖，老板大出血了，老板娘狂出跳楼价了……”

还没听她说完，只见所有的家丁啊丫鬟啊狂涌而上，一下子冲出来了几千人。我还没有反应过来，就被人踩到脚低下了，靠，谁踩我的小DD啊……

等到我爬起来过去，东西已经抢的差不多了，连宝钗身上的衣服都不能遮体了。我同情地看着她关切地问：“你回来了。”

“是啊，”她说完一下子就扑到我的怀里，说：“我真的好想你啊，韩国一点也不好玩，因为没有你在我身边啊。”

“是啊，那一定很累了吧，靠在我身上休息吧。”

她感动极了，轻轻地靠着我身上，闭上了眼睛。我连忙在她的小包里开始轻轻地翻，她根本感觉不到，嘿嘿，看来能摸一个。但是都是些女人用品，没有什么可拿的，正想着，突然发现了一袋面包，我赶紧抓在手里，心想面包就面包吧，便宜白占白不占，占了也白占，哈哈。

后来我把面包藏在口袋里，送她回去休息了。回到自己的房子，我马上迫不及待的打开面包，原来是一包卫生巾。

7月1日

今天是党的生日，奶奶作为一名老党员，心情非常激动，她组织贾府上下几千口人共同庆祝党的生日，大家欢聚一堂，热烈地讨论着……

奶奶说道：“我们能有今天是非常难得的，我们是怎样告别万恶的旧社会的，千万不能忘记啊。我们一定不能做喝水忘了挖井人、乘凉忘了栽树人、闻香忘了放屁人的那种人啊（怎么听着这么耳熟，靠，好像是跟我学的啊，详细情况请见石头时代2月14日的日记）。想当初，我怀着宝玉他老爸的时候，根本没有奶粉喝，没办法我只好每天偷偷去给他偷牛奶。就是挤我们这条巷子头上再左拐再直走再右拐到了222路车站坐111路公汽，当然，一般情况下111路是不在这里停的，所以你要瞅准机会，最好是早上7点之前或者是晚上9点之后，这样就没人管了，坐上六站到了大马河再直走500米看到一条小路再左拐的老李家的后院的一头老母牛的奶。每次偷回来我就发现了一个让我根本无法解决的问题，那就是他老爸还没有生出来啊，靠，所以只好我自己把它喝了，不过说实话，那头老牛的奶还真不少，几乎每次都能挤十几桶，没办法只好用来洗澡。正是因为这样，所以我的皮肤才这么好啊，你们看，确实很细腻吧。来，乖孙子，你摸一下……（没办法，我只好勉强摸了一下她老树皮似的皮，然后说，哇塞，好滑啊！）你们看，我没有骗你们吧，我的皮肤确实很好，说起这个牛奶洗澡，我还是很有心得的。如果在牛奶里面加上一些鲍鱼的脑子和一点燕窝汁，条件允许的话加上一些王八蛋的粉，效果更好。但是大家也不要以为这样就万事大吉了，光靠脸蛋还是不行的，要做一个综合素质高的女强人，比如我，就必须有全面的素质。所以我还一直很注意我的身材，你们看，我都快八十了，但是我的胸部还是很挺，这是为什么，大家一定很奇怪吧。其实很简单，我用了超挺牌隆乳霜，这是一个云游的老道士推荐给我的，是他的祖传秘方，历史上只有三个人用过这种宝药，那就是潘金莲、叶子媚和我啦，哈哈哈。很强吧，说起这个道士其实大家非常熟悉，因为他的名气很大，后来还上过中央电视台，他就是张三丰嘛。”

“哦，原来是他啊！”大家齐声应道。

最后奶奶号召大家合唱了一首歌——《爱上一个不回家的人》。

7月2日

今天傍晚我站在院子里乘凉，看到不远处有几个家丁正在聊天，我也没什么事情干，就凑了过去。原来他们正在聊他们的老婆呢。

哎，看来无论什么样的男人，都有这一个永远不厌倦的话题，那就是女人。这时候我们不得不佩服女娲的伟大，尽管她创造了我但又抛弃了我，但是她却创造了平凡而快乐的人类。她创造了男女，男人和女人的职能在她创造的时候就已经分好了。世间的男女纵然有万千形态，万千生活，但还是逃不出这滚滚红尘，他们在自己给自己的无形枷锁中苦苦挣扎并自得其乐。真是世间本无事，庸人均自扰。

我还沉浸在自己的想像里的时候。

一个家丁的话吸引了我。

他说：“我老婆最喜欢的书是《一个快乐的单身汉》，于是她就生了一个大胖小子，你们说有趣不？”

另一个家丁听了说：“真的啊，看来真有这回事啊，我老婆最喜欢看《一双绣花鞋》，竟然就生了个双胞胎。”

又一个家丁说：“还真巧了，你们不说我还没发现，我老婆最喜欢的是《桃园三结义》，她还果真生了个三胞胎。”

这时候只见一个家丁马上晕到了。

众人一看吓坏了，连忙掐他的人中，他慢慢醒了过来。大家问他发生什么事情了。他说：“我老婆马上要生了，可是她最喜欢的书是《水浒》。”“《水浒》怎么了啊？”大家又问。“你们不知道啊，我前几天上网看到原来有些国家把《水浒》又叫做《一百零五个男人和三个女人的故事》。”那个家丁绝望地说。

啊，我一听赶忙回家，因为林MM最喜欢的书是《十万个为什么》。

7月5日

天气实在太热了，据说是因为地球在慢慢的靠近太阳，所以全球性的气温升高。这还真是恐怖啊，到时候我们岂不是全部变成黑人了啊，那太恐怖了，我才不愿意做黑人呢。

7月6日

这几天不知道为什么，特别想行云雨之事，于是我就跑去找宝钗。

宝钗正在洗澡，我只好在屋子里等她。

没想到竟然在她的桌子上发现了一本书，内容极其淫秽，简直让人做呕，看的我怒火中烧，哦，错了，是欲火中烧，直呼精品。我一看书名，原来是《贾府宝贝》。

好不容易等她出来了，我一看，哇，只见她的浴衣薄如蝉翼，性感无比啊。我连忙高声赞道：“好一朵出水芙蓉，好一个春光乍限。”

她一看我的眼神马上明白了我的想法，双腮发红，娇喘连连。

我一看她这个花痴样还能不明白她想什么，小浪蹄子。

我对她说：“其实我今天来找你是有件事情……”

她不等我说完就说道：“奴家晓得。”

“哦，你晓得，那是最好的了，你愿意吗？”我问道。

“当然愿意啊，奴家今天正好洗了澡，熏了香……”

“那我就不客气了啊。”说完我就去翻她的包包。

她不明所以就问我：“你想做什么啊？”

我说：“我想行云雨之事啊。”

“那你干吗翻我的包包啊？”她不解的问。

天啊，还有这么样的SB，我简直不能忍受了，我想做什么她都不知道，看来我只能明说了。

我说：“当然是找你借钱啊，我最近身上拮据，但是听说醉香楼新来了个姐姐，很不错，我去试试。”

7月7日

不知道为什么，我这一阵子突然特别喜欢吃西瓜。今天又搞了一大半个西瓜，用个勺子坐在大门口吃，心情很不错，我一边吃一边唱：“好大一个瓜，绿色的瓜皮，你的瓜瓤在里面，又红水又多……”

我一边吃一边唱一边看着眼前的景色。通过贾府大门口的520过道新建成之后，成为了继丝绸之路之后的又一条连接京城与番邦贸易交流的重要渠道，一些高官和皇亲国戚都喜欢在这条路上兜风，所以我经常能坐在门口看到一些好车经过，比如黄蓉牌、赵敏牌、小昭牌等等，当然还有我最喜欢的语鄢牌。只见眼前的高速公路，真是车水马龙，一辆接着一辆。但是最奇怪的是独有一辆西夏公主牌的载重卡车后面有长长的一段空白。把我搞的诧异无比，等到车过我一看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车曾遭一百三十七辆各类车辆追尾，成绩为：131胜，6平，未逢败绩，请后面车辆三思而后行！

7月10日

一个日记本竟然就这样写完了，今天我换一个日记本。在用新的日记本之前，我认真地把我以前的日记完整地看一了遍，感到心潮澎湃，感慨万千，激动的心情久久不能平息。很多人都说我充满反叛，不受礼仪常规的约束，狂放不羁，是个极其嚣张的人。但是事实上，我看了最能代表我内心世界的日记，我才发现原来我是个喜欢伤感的人，非常抑郁，我的日记篇篇都是含着泪，带着血，充满着自闭和内向。我的日记真实地记录着人世间的悲惨与空洞，揭示着人性的丑恶与虚伪。天啊，这难道仅仅是我的日记吗，这是一部不朽的巨著，是人间永恒的光环，是永不停止的奔马，是奔腾不息的河流，是巧夺天工的精品，是举世无双的珍宝……

7月11日

今天，我和宝钗还有袭人想去后花园打羽毛球，竟然看我哥哥贾珍爬在一座假山上大哭不止，我纳闷极了，就怕上去问他发生了何事。

我哥哥一见我更加号啕大哭起来，说道：“你嫂子她简直不是人，竟然给我带绿帽子。”

“啊，有这等事，不会的吧。”我假装问道。其实我早就知道了，我早就听说她和很多家丁有染，根本不是什么好鸟，反正我哥也不是什么好鸟。

我记得有一次，我哥哥想去泡尤三姐，结果被她扫地出门，痛骂一通，想我尤三姐何等刚烈，哪是他能得逞的。我那尤三姐骂起人来也是凶悍非常，绝对是一个世间少见的贞洁烈女，值得后人敬仰。那次她把我贾珍老哥骂的处处低人一等，不敢抬头。你知她骂的何话，原来她双手叉腰，大声骂道：“老娘等了你几晚上了，怎么这么没用，还不到一柱香的工夫，你简直不是个纯爷们。”

这件事情暂且不提了，还是来说今天发生的事情吧。我哥听我问完，就说道：“我今天问你嫂子，有没有做过对不起我的事情。你嫂子竟然说有过。”

我一听连忙安慰他：“算了，人生一世，那能不犯点错误，不知道你有没有看过一部经典的戏，名字叫还猪格格的，里面讲了一个很大很大的道理，就是人世间最大的美德是宽恕。你就原谅嫂子算了，反正带也带了，不就是一顶绿帽子吗。记得一位绝顶武林高手残剑说过一副对联，很适合你此时的心情。”

“哦，什么对联啊？”我哥问道。

我说道：“是这样的，上联是要想生活过的好，下联是身上就得背点绿，横批是忍者神龟。”

“但是不是一点绿的问题啊，关键你嫂子她不止一次啊。”我哥哥悲痛欲绝地说。

“啊，还不止一次，有几次？”我问道。

“她说有三次。”

“哦，三次根本不算多，三次算什么啊。这算不错的了，你知足吧，对了，老哥，是哪三次啊？”我好奇地问。

“第一次说是以前贾府足球队成立，本来没有选我。她说她丢不起这个人，就陪那个外国老头，就是那个教练睡了一晚，才把我选上的。”

“啊，我就说嘛，以你的那个破水平，还能被选，肯定有问题。原来是你老婆被洋鬼子睡啊，嘿嘿。”

“啊，你你你……”

“老哥，别生气哦，和你开玩笑的啦。第二次呢，第二次，快说啊，好刺激啊。”

“你这个变态，好了好了，告诉你就是了。第二次说是上次老大分奖金，她为了多分点于是陪老大睡了。妈的，我一定要和老大单挑，连兄弟的女人都不放过，简直不是人，禽兽，畜生。幸好我把他老婆也睡了，吃亏不算太大，哈哈。”

“哥，我看你满足吧，嫂子两次都是为了你才牺牲色相的，这种无私的爱多么伟大啊。她能做到这一点，真是让人感动啊。正所谓：问世间情为何物，直叫人生死相许。”我正说着，突然看到袭人和宝钗满怀深情地看着我说：“想不到宝玉也是性情中人，真是让人可歌可泣。”

我哥还在一个劲的抽泣。

我说：“你别哭了，不就是三次吗，没什么的，要是有个十次还值得哭一下。”

他一听哭的更厉害了，说道：“你有所不知，原来第三次是上次评选贾府最具人气偶像，我本来差你一千二百四十一票，后来为什么我比你多了六票，是因为你嫂子……”

啊，嫂子，你真伟大，你是我的偶像！

7月13日

一大早就看到大门口蹲着一个长的非常漂亮的MM，但是穿着非常奇怪。这么热的天，她竟然穿着黑色的衣服，并且打着一把灰色的太阳伞。看起来，她很伤感，很忧郁。我想她一定遭遇了什么很大的不幸才会这样，难道是失恋？还是丧亲？

我记得孔老夫子曾经说过：要想帮助一个人，首先要了解他，要想了解他，首先要进入他，要想进入他，首先要模仿他，要想模仿他，首先要模仿他的穿着和姿态。

于是我连忙打扮的和她一模一样然后坐在门口。

她看了我一眼，没有说话。又过了一会儿，看来她忍不住了，开口问我：“请问，您也是蘑菇吗？”

我把她送到精神病院去了。

7月14日

中午刚吃过饭，精神病院的院长就给我打电话，说我昨天送的病人病好了。我连忙跑去看她。原来是医院在测试病人的恢复情况呢，一个大鼻子的郎中在纸上画了一辆小轿车，说道：谁要是能把它开走就可以回家了，不用来了。

所有的病人都在抢那张纸，只有她一个人不动声色地坐在一边，漠然地看着其他的病人抢夺那张纸。大鼻子郎中一看觉得她是正常的，于是打电话给我让我把她接走。这时候只见她神秘兮兮地走了过来，对着我的耳朵小声说：“我才不会那么傻呢，和他们抢小车，他们全是SB，我告诉你一个秘密，你可千万别告诉别人啊，其实车钥匙被院长拿走了。”

7月17日

陪那个神经病MM晃了两天，配备不堪啊，还真有点想念林MM她们了。

今天天气很好，于是大家约好一起聊天。聊着聊着不知道怎么就聊到以前经历过的最糗的事情是什么。

大家一致让我先说，我只好随便编一个骗骗她们了，我就说道：“有一次，我遇到一件特别糗的事情，就是我竟然踩到了便便。”

袭人一听连忙说：“你这么糗啊，虽然我没有你这么糗，但是也很糗。有一次我上街转，竟然没有带钱，你们说是不是很糗啊。”

接着晴雯说道：“我最糗的事情是我把一个我根本不认识的人叫了爸爸，原因是他长的太像关之琳了，哎，那次真是糗大了。”

宝钗这时候不知道为什么哭了起来。我们连忙安慰她，问她怎么了。她说她想起来她糗的事情了，那件事情太严重了，想一想都难过的要哭，更别说说出来了。她这样一说反而勾引起了我们的极大兴趣，我们连忙催促她快说快说。最后她拗不过我们只好说了。原来有一次她上街忘了穿袜子。

7月20日

我这几天一直在犹豫要不要把我的日记全部烧掉，因为我发现我变了。我比较了我还是石头时候的日记和现在的日记，我发现我真的变了，变的陌生了，变的粗俗了，变的不像是我自己了。这样碌碌度日的时候，确实太少自己一个人沉下来反省了。为什么我还是一块石头的时候，充满着简单的快乐，但是做了人，反而空虚、寂寞、庸俗、落寞。

我有四个红颜知己，又不缺银子，但是为什么还是觉得不充实呢。难道人间就没有真正的快乐，没有真正的幸福吗。

这时候听到有人喊我：“宝玉，快去醉香楼，又来了新的姐姐……”

看来今天的日记就到这儿吧……“等等我，我马上来。”

7月22日

最近，不知道老爸的那根筋出了问题，竟然一反常态，逼着我学什么四书五经、死读八股、祭祀宗庙、送往迎来什么的，把我搞的郁闷透顶。他反而一个人把我的一整套《花花公子》全部拿回去欣赏了。幸好我还有僮儿焙茗体会我的心思，不断的给我弄些好书来看。

今天我看了一本书，名字叫《大话东厢》，非常不错，值得推荐。这本书讲述的是一个大学生姓张名字无从知晓，于是简称张生。他通过网络认识了一个三陪小姐名字叫崔莺莺，两人通过虚拟的网络找到了真正的爱情，但是他们的相爱受到了重重阻力，最后通过另一个三陪小姐红娘的帮助，历经坎坷，终于冲破虚拟的网络和现实中的种种束缚而结合的故事。这个故事非常的感人，也非常具有教育意义，最起码这个故事证明了一个事实：虚拟的网络也有真实的爱情，门不当户不对的爱情也有成功的可能，当然最重要的是证明了世上还是好人多，有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草……

7月23日

今天我要把《大话东厢》这本书推荐给林MM。她一定很喜欢的，因为里面有不少情色描写。说起这个情色，我是非常有感触的，我还和林MM激烈地讨论过这个问题。因为一直以来，什么是色情，什么又是情色是困扰着我们的一个难以解决的难题。

林MM认为色情就是色字在前而情字在后，就是先有色而后有情。换句话说，就是先有性后有爱，这是下流的、不健康的、龌龊的。而情色是情字在前而色是在后，就是先有情而后有色，先有爱后有性，这就是自然的、健康的、美好的。

我坚决反对这样的意见，我认为，色情和情色的根本区别是个人的审美情趣问题，是个人观念出发点的问题，更是所处角度与位置不用的问题。(奇*书*网.整*理*提*供)

举个例子：一个男人看到一个性感非常的女人，这个女人穿着非常暴露，她自身就是情色，而这个男人看到这个女人产生的反应就是色情。

再举个例子：一个人去叫鸡，叫了鸡他没搞，那么这就是情色，如果搞了，就是色情。

再举个例子：一个人看到一副人体画像，他竟然想入非非，别人问他这副画怎么样，他说还不错，那么这个还不错就是情色，而他的想法就是色情。

最后一个例子：首先强调一点，其实上面的例子都是我瞎编的，根本经不起推敲，所以我只是写着玩，现在这个例子才是我真正想说的。色情就是低俗，情色就是文明；色情要被警察抓，情色可以登堂入室；色情者是违法行为，情色者是行为艺术；色情的后果是满足欲望，情色的结果是勾起欲望；色情就是看的碗里的想着锅里的，情色就是吃着碗里的想着碗里的。

请您不要克制自己激动的心情，为我的精彩理论热烈鼓掌吧！

7月24日

今天我和林MM一起学数学，其实我一直觉得数学非常棒，绝对是必须要学的。我觉得数学是根据某些假设，用逻辑的推理得到结论。比如鸡就是鸡，鸭就是鸭，但是为什么只有鸡生的蛋叫鸡蛋，而鸭生的叫鸭蛋，鸡生的为什么不叫鸭蛋呢，这就是逻辑。不能再说了，我觉得我讲的太深奥了，为什么我这么厉害，我一直在怀疑难道我做石头的时候，祖冲之是否在我旁边撒了一泡尿。扯远了，还是说数学，我爱数学，因为用非常简单的方法，就能解决非常深奥的问题，再比如：一只鸡下了五个蛋，一只鸭下了四个蛋，但是却不是五个鸡蛋和四个鸭蛋，而是出现了七个鸡蛋和两个鸭蛋，这是怎么回事呢，这个问题其实是非常奇妙的，是人间最难解决的问题，但是通过数学就很容易被解决了。那是因为那四个鸭蛋的爸爸是鸡，所以她下的四个蛋都是混血蛋，有两个表现了鸭的特征，而另外两个表现了鸡的特征。由此可见，数学是一门坚固的科学，它得到的结论是很有效的。这样的结论自然对学问的各方面都很有应用，不过有一点很奇怪的，就是这种应用的范围非常大。最初你用几个数或画几个图就得到的一些结论，而由此引起的发展却常常令人难以想像。在这个发展过程中，我认为不仅在数学上最重要，而且在人类文化史上也非常突出的就是一位著名的数学家陶晶莹小姐的数学巨著《姐姐妹妹站起来》，这本著名的数学史书中详细记载了男人物种起源的数学元素，正所谓十个男人七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。这是世界数学史上最奇妙的数学难题，是一个千年之迷。我就曾经计算过，十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱，那么我们先假设这个人人爱的男人既不傻也不呆也不坏，那么剩下的九个男人，你能计算的出有几个是又傻又呆又坏的，有几个是又呆有坏的，又有几个只是坏的。当你猛然听过这个问题，你可能觉得非常容易回答，答案肯定分别是七个、两个和一个。但是这样你肯定是忽视了一个可能性，那就是有可能八个呆的里面只有六个傻的，而剩下的那一个傻的正好又是坏的，这样答案就完全变了，前面的三个问题的答案又变成了六个、一个和零个……这太棒了，我爱陶晶莹，她是我的偶像。

好了，还是说我和林MM吧，我们正学着数学，她突然问我什么是“宫刑”，我一听马上楞住了，不知道她为什么突然问我这个淫秽的问题，我还没想好怎么回答，她又补充道：“就是“骟刑”，但是我不知道割哪啊。”我想不会吧，装什么清纯，都这么大了还问这么幼稚的问题，不过说实话，我还是第一次听说“骟刑”这个称呼，不过也讲的通。我让你跟我装，装就装，谁怕谁啊，我心下想着，然后暧昧地看着她说：“宫刑就是割男人的生殖器啊。”她一听马上愣住了，我一看心下暗暗得意，被我吓住了吧。她满脸通红地接口说道：“你说什么呢，我说的是这书上写这弓形是怎么从扇形上割下来，但是我不知道怎么割的。”

7月25日

昨天学了一天的数学，今天该到学习中文了，这也是我最喜欢的一门课。各位观众，请注意，中文是非常重要的，因为我们是中国人。但是我们也不能不学习外语，我的好姐妹王昭君就多次对我讲，要学好外语是很好的，就可以出国了。她就是因为外语好所以被选中免费出国了，宝钗特别羡慕她，但是她恶补了几天外语还是没去成，倒不是她的外语学的不好，而是人家定的指标是英国，可是宝钗补了几天法语。正是造物弄人，世事难料啊。

好了，伤心的事情我们也不多提了，还是说上课吧。我听说今天我老爸新请了一位教中文的先生，据说是浊华书院的博士后，专攻汉语言的，非常厉害。今天是他给我们上的第一堂课，我们充满了好奇。我们等了不一会儿，他就来了，原来是余春雪，我看过他写的一本书名字叫《我要和盗版干到底》，非常棒。我强烈给我的朋友们推荐，他们看了都说写的非常好，尤其是上厕所的时候特别管用，看了会治便密，而且最大的优点是随便扯哪一页擦PP都不影响书的连贯性，可想而知，这本书是一本千古奇书。

我们看到他进来连忙说道：“先生好。”

他回答道：“我为什么要好。”

我靠，这么变态，当时我们都这么想，但是没有说出来。只好大家一起说：“你好我好他也好。”

他一听说道：“原来你们在考我啊，还出个对联让我对，这个太简单了，难不倒我的，不就是你好我好他也好嘛，我对一个更干更爽更安心。”

大家鼓掌。

先生见到我们鼓掌，得意地笑了，他说：“今天我们学习反义词。你们知道什么叫反义词吗。”

“知道。”我们回答。

“那好，我们开始吧，我说一句话，你们就说出反义的话来。”他说。

余先生：今天天气好晴朗。

我们：大家好，我叫野原新之柱，今年五岁，在向日葵小班上幼稚园，请多关照。大哥哥，你叫什么名字啊？

先生狂晕，马上大吼道：“我不是在背蜡笔小新的台词，什么乱七八糟的。”

我们：哦~哦~，你怎么生气了，你是不是很喜欢吃辣椒。

“够了。”先生已经出离愤怒了。看来我们不能玩了，我们决定好好学造句，再也不惹先生生气了。

先生：今天天气好晴朗。

我们：今天天气好糟糕。

先生：恩，很好，就是这样。

我们：啊，不好，不是这样

先生：我的这一句不算

我们：你的这一句就算

先生：算了，我们继续

我们：不算，你们停止

先生：广场上人山人海

我们：广场下空无一人

先生：我们都生活在幸福之中

我们：你们都生活在痛苦当中

先生：有两个年轻人在谈恋爱

我们：有两个老家伙在闹分手

先生：学生是早上八九点钟的太阳

我们：先生是晚上八九点钟的月亮

先生：你们捡到钱要交给先生

我们：我们丢了钱要去偷学生

先生：这就不对了

我们：那就正确了

先生：那是违法行为

我们：这是合法行为

先生：我说这句话是错误的

我们：你说那句话是正确的

先生：先停一下

我们：继续下去

先生：我说停止

我们：你说继续

先生：你们是蠢猪吗

我们：我们是天才吗

先生：你们听我的

我们：我们听你的

先生：这就对了

我们：那就错了

先生：我们现在停止反义词的练习

我们：你们现在继续同义词的练习

先生：你们还有完没完啊

我们：我们都有始有终啊

先生吐了两口血，倒了下去，可能是因为我们说的太好了，他有了即生俞，何生亮的感慨吧。

7月26日

读书真的好无聊啊，我已经厌倦了这样的生活，我真的想找到属于自己的一片天地。于是我只身上路了，我决定去一个很遥远的地方，没有人能够找到我，我去过一个人的生活。但是走了没有过久，我就遇到麻烦了，一个蒙面的强盗用刀顶着我的腰把我逼到了一个小巷子里，然后向我要钱。我心想，钱财毕竟是身外之物，丢了就丢了，还是性命重要，反正钱是丢定了，何不多结交一个黑道上的朋友。于是我问强盗：“大哥，你好，不知道怎么称呼您啊，我叫贾宝玉。”强盗一听竟然喜极而泣，用颤抖的声音说：“你就是贾宝玉啊，我是你的崇拜者啊，签个名先，哎呀不好意思，我没带笔，要不用这把刀刺在我的手臂上吧。”我拿过刀子，刚扎了他一下，他马上叫疼，说：“算了，要不下次吧。”

我又问道：“你怎么会走上抢劫这条路的呢。”

强盗回答：“说来话长，对于这个职业，确实是来之不易，这是因为我从小就有这样的抱负，我总是这样激励自己，我对自己说，你是天才的强盗，所以我从小学就很重视这方面的培养，并且表现出了一定的天赋，得到了很多人的认可，终于高中毕业顺利地考中了北京抢劫高等技术学院，为我日后成为一名出色的强盗奠定了理论基础。”

我问道：“你很热爱这个职业吗？”

强盗说：“是的，这毫无疑问，我从来没有怀疑过自己会离开这个职业，我除了抢劫，还能做什么呢。”

我问道：“现在很多明星在一行里有了成绩，都向多元化发展，不知道你有没有这个想法。”

强盗说：“这个想法肯定还是有，但是我认为还是要一步一步来，不能急功近利，我是靠抢劫出道，那么我想到的肯定是首先把抢劫做好，在这个基础上，我会考虑到盗窃圈子发展发展，力争成为双栖明星。”

我问：“你对于这次对我的抢劫有什么新的感受？”

强盗回答：“此次抢劫没有感到非常紧张，以前也有策划实施过这么大型的抢劫，我一直在努力，我深信，我们这一行没有最好，只有更好。我是第一次在这里抢劫，所以这次换了新的发型，以前是长头发，这次剪短了，这个短头发仅用了20分钟就剪好了，就是想以轻松的形象来实施这次抢劫。”

我又问：“你以前参加过团伙吗，如果有，为什么要单飞呢。”

强盗听了这个问题精神一下起来了：“这个问题说来话长，我以前是超级抢劫贝贝组合的重要成员，从组合单飞了之后，每个强盗都是会有变化的，从抢劫的策划到实施到外形到手法到语气到神态上都是有变化的，我渴望长大，成熟，也觉得要更有个性。超级抢劫贝贝组合给了我很多，是我抢劫事业的开端，今后事业的起点，个人单飞绝不会忘了以前的，我和组合的其他成员还是很有感情的和眷恋的。我们的精神也不会解散的，只不过现在是每个人都单独实施抢劫，每个人也想各自发展自己的特点，更突出自己的特长，各自发展各自的特色吧。”

我一听又问：“哦，这个组合我以前听说过，人气很旺的，你们有没有对手，强要超过他们。”

强盗回答道：“当然有，就是在台湾很受欢迎的F4。”

我想了想又问：“你除了发型，有没有对此次抢劫做一些特殊的安排？”

强盗说道：“也没什么非常特殊的，但是还是有一些准备，比如：我想好了会用各种方式来调节抢劫的气氛，本来我是想穿休闲服装的，但由于这是很大型并且很隆重的一次抢劫，于是我还是特意为这次抢劫准备了正式的服装的。至于是什么颜色的，你现在已经看到了，是我喜欢的粉红色，我很喜欢这个颜色。”

我又问：“有没有想过离开北京发展发展？”

强盗说：“当然有，现在北京强盗的情况很糟糕，我也是一直想去外地做宣传发展发展，可是由于种种主观客观的影响吧，就没有出去，一直拖到现在，估计明年4、5月份会寻求发展吧，通过抢劫，我也希望让更多的受害者认识我们，了解我们，让我们在任何地方任何时候都不会感觉到孤独。”

我看也差不多了，就说道：“很高兴你今天能接受我的采访，有机会来贾府吧。”

强盗高兴地回答：“好的，会的，希望我们都有更好的发展！”

真是个可爱的强盗，他还从抢我的三千两银子中拿出了一两银子让我打车回家，他真是个好人！

7月28日

经过了一次抢劫，我感悟了许多，经历了这生与死一线之隔之后，我明白了许多道理。其中最重要的就是要学会珍惜，于是我想我首先就应该珍惜我的奶奶、我的父亲、我的宝钗、我的黛玉、我的晴雯和袭人。人在生死抉择中胜出的时候，才能真正的大彻大悟。真的，活着就是是一种幸福，那是一种最原始最本质的存在，短短的一生，长长的孤独，但是也比死了强，正所谓：好死不如赖活着，宁为瓦全，不为玉碎，宁愿爬着活，不能站着死。总之一句话：死,固然需要努力,生，更需要智慧用心,生死之间,彰显男人智慧!

我曾经看过一部电影，名字不记得了，讲的正是生死一线的人生历程。那是一次海难的故事，故事说一个穷小子在一次打赌中赢得了一张船票，在这艘船上他遇到了一位美丽的富家小姐，两人一见钟情，但是受到了传统礼教、世俗观念的影响，他们不能在一起。结果非常幸运的是这艘船遇到了海难，船沉了，小伙子给了小姐生存下去的勇气和力量，但是自己死了。这种生死相恋的电影非常感人，这部电影也成为了家喻户晓的经典之作。这部电影给我印象最深刻的镜头就是那个小伙子临死前对小姐说的话：俺们那噶达都是东北银，俺们那噶达都是活雷锋！

7月29日

这几天我都在被生与死的问题搞的晕头转向，心想既然我明白了珍惜的道理，就应该有点实际行动，然后就决定干脆去看望我老爸和我奶奶。

我先跑到我老爸那，听管家说他去医院了，我一听连忙问管家他得了什么病，但是管家吞吞吐吐，面露难色。难道……他得了什么绝症……

我一想到这里，马上号啕大哭起来：“我地爹啊……闭上眼睛，想起老爸你，难忘记，你我曾有的约定，长夜漫漫，默默在哭泣，心中无限痛苦，呼唤你，老爸，我不能失去你，老爸，我无法忘记你，老爸，用生命呼唤你，永远地爱你……”

我刚唱完，只听的管家高喊一个“好”字，满眼热泪地鼓起掌来，说道：“少爷你唱的真好，我觉得你完全可以参加SB2套的超级模仿秀节目，你可以模仿王杰啊，你比他唱的还伤感。”

我一听高兴地说：“真的吗，怎么报名啊，你帮我报一下吧，你觉得我还需要准备点什么或者还有什么需要完善的。”

管家说：“真的很不错，用四个字形容就是外瑞古的。已经很完美了，请允许我代表广大的歌迷感谢你，说一声，您的出现将是歌坛的一大奇迹，神奇程度——★★★★★。”

“真的吗，那你说我穿什么样的服装和弄个什么样的发型呢，我很少参加这样的活动，希望能多捞一些印象分。”我又说道。

管家一听说道最好是穿比基尼，最好还能故意跑光，这样就能造点新闻，引起点注意，很快就能火了。

……

7月31日

昨天去看望了我老爸才发现原来他得了性病，难怪管家吞吞吐吐的。看到他的房子乱七八糟，我打算给我老爸收拾收拾房间，也算为他尽点微薄之力吧。

但是让我倍感意外的是我竟然在他的枕头下面发现了一个日记本，原来他也在记日记。按捺不住好奇心，我偷偷打开看了最近一个星期的几篇，真乃奇文逸事，摘录在此，用以自勉吧：

星期一

怡香院每到周一生意都好得出奇，这是有深层次原因的。由于现在改成了双休日，于是达官显贵、皇亲国戚们被家里的黄脸婆管了两天已经郁闷非常，都翘首期盼着星期一的到来。所以我来的时候已经排队排了三条街，不过现在不用傻排着，这还比较好，你可以在妓院门口领一张签，上面有个号，喊到你的号就可以进去了，我看了我的号，是个很好的号——438（变态，死三八还说好）。今天马小花、牛阿香、刘招弟、秦小芳都忙的很，接待我的叫一个新来的叫郝豆豆的姑娘，我也不知道她怎么取这样一个名字，完事后，我给她钱她说能不能多给十两银子。我问她为什么啊，她说她们那里太穷了，根本办不起学校，请不起老师，所以她才出来挣钱，希望能靠自己的力量攒点钱，办个学校，让山沟里的孩子有书念，有学上。我一听感动极了，对她肃然起敬。她又说我能多给更好，如果超过五十两还可以把我的名字刻在学校门口的石碑上，让那里的孩子们记得我这个大恩人。我二话没说，就多给了五十两，并坚持不告诉她名字，像我这样品德高尚的人，一定要做无名英雄。

星期二

今天我又来到了怡香院，接待我的是个还在学校读书的大学生，看起来很文静，很单纯。不过，那工夫可是一流，绝对不是乱盖，看来电视报纸上提倡的要把性教育课堂搬进大学是杞人忧天的，大学生根本不需要再加强对性方面的教育了，很懂的嘛。我问她从那里学的，她说在学校啊，有好几个老师都开了性生活的辅导课，是选修科目。看来，三陪小姐专业化、学历化的时代即将来临了，就目前的社会实际情况看，这个专业将最少热门三千年。在目前，就业人员过于明显供大于求，所以说市场也需要规范化，我们要坚持五个原则：1、待遇与相貌、学历、专业技能直接挂钩，即优生优分；2、生源与就业单位的所属地尽量远离；3、学生自愿选择就业单位；4、患病者坚决不允许上岗，但是还是按国家最低标准给予生活补贴；5、家庭困难者优先就业的原则。这样看来，就业形式非常严峻啊，所以我认为做这一行的女孩子们一定要珍惜这个工作岗位。牢记这一行的工作口号：只要真心真情，我们一定能淫。

星期三

今天这个居然说她自己是XXX网站的CEO，与我大谈网络经济泡沫，还告诉我她曾经搞过网络企业，参加了前年在老挝举行的“国际Internet第二届年会”。她谈到中国互联网这10年经历了四个过程：第一阶段是标志性的，即中国电信建设骨干网，这样，网站们才有了运营的物质条件；第二阶段为搜猪、旧浪、网难等网站的诞生；第三阶段为泡沫阶段，互联网企业开始反思和挣扎；第四阶段，即现在，经过一段时间的反思后，互联网企业重新崛起，不再是异想天开和造概念，而是按照市场的需要来运作。谈互联网泡沫时，大家的反应是沸腾，各种评述都不客观。互联网泡沫破灭后，与其说互联网企业们在反思，不如说他们在挣扎，他们存在着生存上的压力。现在他们终于想透了一件事，即怎么能赚到钱就是好的，而且挣钱手段当时是有些饥不择食，不再制造概念了。我对这些根本不怎么懂，被她说得湖里湖涂的，于是我就睡着了，结果什么事情都没干，走时她不但收了钱，而且还激情高涨地对我说，现在网络经济在复苏，她坚信她的融资绝对不是无用功，一定可以东山再起，非要我多给三百两银子。靠，没办法，只好给了，希望今后网络经济发展了也该记得我曾经为他们所尽的绵薄之力吧！

星期四

这个小姐绝对是个极品，一脸肃穆，满目矜持，一看就受过高等教育，而且一定是事业上有点成就的女人。后来她说她是一家大型国有企业的财务科科长，原来是个白领。不过，矜持是瞬间的事情，我好久都没遇见这样的高人了，绝对是高手高手高高手。天啊，付钱时我才发现，今天钱包忘了带，结果，我写了个本月内付账、超一天按三个点算利的条子给她。她拿着白条叹了口气，恨恨的对我说：“又是白条，我恨白条”。

星期五

今天陪几个禽兽官吃饭，被灌多了，真是喝完红的喝啤的，喝完啤的喝白的，酒喝的太多了，多到不可想像。我记得有一年秋天，我也喝了这么多，那次糗大了，我竟然指着我老婆说这么丑的小姐也敢出来混，我佩服你的勇气，后来我就变成熊猫眼了。今天我只是想找个人给我按摩一下，于是来到了一家美容院，身子一歪就倒在床上了。迷迷糊糊地好像听外面在窃窃私语，努力张开了眼，看到进来一个非常文静，还戴个金丝边眼镜的MM。她跑到我跟前问我要不要特殊服务，我实在没力气跟她说话就摇了摇头。她看样子很失望。紧接着她的举动让我终生难忘，她竟然强行扒了我的衣服，乘我醉酒把我侮辱了。等我醒过来后，我难过极了，屈辱的眼泪顺着脸颊默默地流淌，我想我不但丢掉了自己的灵魂，还丢掉了自己的清白，最不幸的是，我竟然还要付钱给她，天啊，什么世道啊。她看到我这么难过，似乎也有点与心不忍，从包里拿出了20块钱给我，说道：“其实我是一个作家，但是我没有写作灵感，最近听说什么下半身写作，什么美女作家，什么身体写作的挺火的。我就想走这条路，可是我的经历不够，于是今天是来体验生活的，感觉很不错。但是难为了你，这20块钱是我发表了我的组诗《谁把我不当人我就叫他爸爸》的稿费，我全部都给你，用来弥补你肉体和心灵的创伤吧。”我一听只觉得天旋地转，目瞪口呆，上帝啊，救救这些迷途的孩子吧，惩罚那些丧失天良的狗屁文人们吧！

后来我坚决把20块钱还给了她，她太幼稚，太天真了。后来她作为回报，提出再给我服务一次，我想我真的太善良了，我又满足了她，我真是个好人啊！

星期六

今天是周末，外面的人不少，我就想不通，为什么中国会有这么多的人啊，烦死了！幸亏我那黄脸婆最喜欢周末逛街，她约了尤三姐、王熙凤、刘姥姥她们几个去了，肯定又是去拣便宜货，看看哪个店铺清仓，哪个店铺甩卖。想当初，我们刚恋爱的时候，真是神仙美眷，羡煞旁人啊，有诗为证：正月里来是新年啊，大年初一头一天啊，我们两个把恋爱谈那啊，十八的姑娘一朵花，一朵花。没想到，结婚才这么几年，她就彻底的变成了一个黄脸婆，我就失去了我的真爱，我想我的目标就是找到真爱，真爱万岁，我要真爱！

我没什么事情干，只好又去找小姐，今天招呼我的是一个外地来北京的MM，长的很漂亮，我心下暗自喜欢。谈好价钱马上就开工了，但是不知道为什么，她突然停了下来，用商量的口气对我说：“是否可以把我的同事、朋友、亲戚、同学介绍给她。这样我就只需要凑足这一次的钱，然后我就成了她的会员客户，我就可以继续发展下线，每提供一个下线，我就有提成。然后她当即痛哭流涕，说如果我不答应她，她就要跳楼。”我一听吓坏了，连忙问：“你到底是做什么的。”她说她也是别人骗到北京来的，她也是别人的下线。我一听明白了：“靠，妈的，传销害死人啊！”

星期天

哎，不知道是怎么回事，一大早起来就觉得不舒服，只好去医院去检查，医生说我病得不轻，已经严重感染。坐在医院泌尿生殖门诊的长凳上，望着来来往往的人群以及诧异的目光，我只好大声说：“其实我是拉肚子，我是大肠发炎。”正说着，只见大夫走过来，大声对我说：“怎么在这里站着，你患的是感冒，呼吸道发炎。”

8月1日

老爸的日记太过瘾了，太强了，他真是我的偶像。

而且他并不是什么绝症，原来只是感冒了，这一下我就放心了。

今天写点什么呢。

我正想着，突然听到院子里面有人吵闹。出去一看，原来是我奶妈和袭人争吵呢。只听的我奶妈说道：“忘了本的小娼妇！我抬举起你来，这会子我来了，你大模大样的躺在炕上，见我来也不理一理。一心只想妆狐媚子哄宝玉，哄的宝玉不理我，听你们的话。你不过是几两臭银子买来的毛丫头，这屋里你就作耗，如何使得！好不好拉出去配一个小子，看你还妖精似的哄宝玉不哄！”袭人一听，那里受的了这个气，马上说道：“知道你为什么生我的气，不就是我去南门老赵家美胸中心做了个隆胸吗，用的着这么嫉妒吗。”我奶妈一听，这还得了，小丫头上了头了，马上反唇相讥：“你就是做一百次也没有用，黄豆怎么充水也不会充成西瓜的，因为黄豆皮就那么点，西瓜天生就是西瓜，再小也比黄豆大，而且大家都喜欢纯天然的，谁要加工的啊。”袭人一听不干了：“你说谁是黄豆谁是西瓜，谁是天然，谁是加工的。”“就说你，就说你，你是黄豆，我是西瓜，你是加工，我是天然，你还能怎么着吧。”奶妈一边说还一边把胸脯挺起来，只见一对尤物在阳光下闪闪发亮，不要误解，其实发亮的是胸口的胸针。

她们两个正吵着，突然宝钗过来了，大声地问：“什么黄豆，什么西瓜的，全错了，是这样的。”一边说着她就唱了起来：

现在教你一套拳 水果妹的水果拳 五种瘦身的水果

大家跟我一起念 来 番茄啊番茄 木瓜啊木瓜 苹果啊苹果

奇异果呀奇异果 葡萄柚啊葡萄柚

三餐老是在外 朋友叫我老外 老外老外老外

“哇，你也会这首歌啊！”我奶妈和袭人齐声喊道。

只见她们三个站成一排，一边跳街舞一边唱：“我教你另外一套拳，来哼哼哈嘻，看我的水果拳，哼哼哈嘻，我的木瓜比较甜，哼哼哈嘻……”

三个SB。

8月3日

昨天陪我奶妈跳了一下午的街舞，今天腿好疼啊。于是就叫了黛玉来给我按摩按摩，她是专门学过的，是贾府的中级技师，据说她是跟刘姥姥学的。刘姥姥可厉害了，她是京城高级按摩技师，手法好，精通欧式推油、泰式按摩、中式推拿……听说她的玉女骑式是绝对经典，嘿嘿，找机会一定要试试。

黛玉来了，她一见我就说道：“你最近气色不错啊。”

我说：“我呀，天天上网玩CS。”

黛玉一听连忙说道：“又用我的ID玩啊，你的呢。”

我说：“别提了，都让我老爸给用了。”

黛玉又说：“我也跟我马子说让她也玩玩传奇啊，哎，人家还认准这CS了。”

我一听回答：“CS啊，不错，漂亮MM又多又刺激，我们经常玩。”

黛玉一听感慨极了，说：“做我们这专业的，没事，天天给人按摩，有了CS，还真对的起咱这把弹弓。”

我就说：“CS啊，明天玩。”

黛玉又说：“CS啊，天天玩。”

8月4日

8月是北京最热的时候，有一群SB正在到避暑山庄避暑，只见他们一会排成“S”字型，一会排成“B”字型……

8月6日

我一直在考虑这样一个问题，到底是没有女人比较烦恼，还是女人太多了比较烦恼。我每天面对这四个佳丽，心中感慨万千啊。我记得有个故事说，有一个男人他有三个女徒弟，但是非常不幸的事情发生了。这三个女徒弟竟然同时爱上了他，大徒弟名叫孙悟空，是个女强人，不轻易表达自己的感情，但是用情很专，又有很强的工作能力。二徒弟名叫猪八戒，顾名思义，她是那种胖胖的属于可爱型的，嘴甜任性但是很会讨他的欢心。而三徒弟是个平凡的女人，名叫沙和尚，虽然她的名字很男性化，但是事实上她很脆弱，她总是很紧地绷着自己的神经，默默地爱着他，无私地奉献着自己的一切。这一切伤透了他的脑筋，他也不知道怎么办才好，选任何一个都会伤了另外两个的心，于是他就一直拖着，但是他深知犹豫比拒绝更痛苦的道理，与其四个人都痛苦，不如干脆来个了断。

那是一个伸手不见五指的夜晚，寒风呼呼作响，远处空无一人的山岗亮着一丝微微的灯火，一位大师静坐在一见小土房子里，默默地打坐。像这样的夜晚真是让人伤感啊，很多人都已经酣然入睡了，但是这位大师却不能睡觉，因为这一带强盗众多，最喜欢乘着夜黑风高，出来作案。他是个责任心极强的人，他当然不会让自己的失职使得他看的这一片果园丢失一个苹果。此情此景，有诗为证：

月落乌啼果满园，

唐僧受聘把园看。

要是丢了一个果，

又挨批评又扣钱。

哎，人世间最悲惨的事情莫过于此，让我们为在深夜还战斗在第一线的以唐僧同志为代表的劳动者们致以最崇高的敬意和最诚挚的问候！让我们一起大喊：你们辛苦了！

但是我们的唐师傅此刻的心情又怎么能够平静下来，他已经没有地方躲了，他走到哪里，他的三个徒弟就找到哪里。他短短的半年时间已经奔波了中国的三百六十多个省、市、自治区，还曾偷渡去了老挝、缅甸、柬埔寨、孟加拉等一千两百多个国家，地跨欧、亚、非三洲，还在东海、南海、黄海、黑海、死海等七十多龙王家里避难，但是怎奈他三个徒弟神通广大又加上痴心不改，所以不论他躲到哪里，她们都能找到他。一想到这里，他就难过地哭了起来，还伤心地唱道：“逝去的感情如何留的住，我不相信，我要付出我所有，世界太美妙，我太孤独，王八蛋……”

恩，这首歌怎么这么熟悉，我记得这好像是我二哥的成名曲，难道唐僧是我二哥的高徒，难怪他有吸引三位MM的深厚功力，原来是我二哥的高徒，善哉善哉。不过这唐僧虽然是翻唱，但是很见几分功底，加上了一些自己对这首歌的理解和新的意义，非常不错。真是翻唱有理，翻唱永远OK。对此，歌坛大哥大谭咏麟就表示赞同，他还专门创作了一首翻唱的歌来赞美翻唱，是这样唱的：忘掉原来的词，就当是一坨屎，忘掉原唱的歌手，也当作是一坨屎，不管干与稀，翻唱永远OK，拉到后半夜，翻唱永远OK……

咿，怎么说着说着说到翻唱去了，看来最近我的精神也不是很好，经常思想上出小差。还是说我二哥的高徒吧。

话说他怎么也摆脱不了三位娇艳美徒的苦苦纠缠与追寻，想出了一条绝招，他戴了超级大卷的假发，还按上了大胡子，更是应聘当了一位果园看守员。哇，整个世界安静了，他可以静下来去想想自己的未来和理想了。他一边听着他新买的CD一边打坐，突然发现月光下三个模糊的人影缓慢地靠了过来，莫非有偷果贼，他心头一惊。他赶上前去大喊一声：Welcome to china! 你们是什么地干活，八哥呀路！桑又那拉！三个人明显被他吓了一跳，抬头仔细把他打量。这一打量不打紧，却吓坏了唐僧，原来是他的三位高徒，连这样他们都找的到，简直是惨绝人寰，天理难容。他正准备束手就擒，突然听到八戒嗲声嗲气地说：“吆，我还以为是谁呢，大姐，三妹，也该我们三个造化，找我们那亲爱的没找到，今天竟找到了本*拉登，把他交给美国佬，我们能大发一笔呢，看来也不枉此行啊。”说着三个人就要上来把唐僧给捆了。一看这阵势，唐僧不得不说道：“放手放手，我不是拉登啊，我是你们三藏哥。”

就是这样，四个人在这样一个夜晚相聚了，那种复杂的感情难以言表，只有报头痛哭，一诉衷肠。最后三位MM一致表示，愿意三个人一起跟着唐僧，不分妻妾，和睦相处。

但是真是世事难料，造物弄人啊。正当他们以为即将过上幸福美满日子的时候，噩耗从京城传来，原来要实行一夫一妻制了。他们这样竟然成了违法行为，官府在到处追捕他们。在这种情况下，他们已经没有退路，怎奈的情深似海，缘定终生，宁愿做逃犯他们也绝不分开，于是他们开始了漫长的逃亡之路。后来他们一边走一边打听，知道西方极乐世界不执行这个规定，是一块特区，美其名曰：一国两制。于是他们一商量决定前去西方极乐，为了谋取幸福，追求自己的想要的生活，他们师徒四人勇敢地踏上了西行之路。后人为了纪念他们这种为了爱情敢于挑战，敢于蔑视朝廷，敢于斗争，排除万难的精神，把他们西行之路上的点点滴滴都记录下来，供后人们学习瞻仰，这本书大家都非常熟悉，正是《西游记》。

8月7日

昨天的日记写的太多了，晚上睡的很晚，结果今天早上睡过头了。

一出门就看到黛玉在院子里摘花，穿着极其暴露，看的我春心大动。由于她背对着我，所以没有看到我，我心下暗自窃喜，悄悄走到她身后，一把就把她抱住，说道：“亲爱地，干吗穿的这么诱人啊，讨厌鬼，死人。”只见她不住的抖动，于是我又问：“干吗这么紧张啊！”她回头一看，哇，没把我吓个半死，只见一张充满皱纹的老脸，就像千年古刹的老墙，还是布满蜘蛛网的那种。我连忙松手后退，靠，原来是刘姥姥。

我们两个都很不好意思，脸憋的通红。过了一会儿，刘姥姥才说：“今天天气太热，我没有薄衣服，就借了黛玉的吊带穿……”

SB，老花痴，你怎么不去死啊。

8月9日

最近一阵子，贾府流行染发，我作为一名走在时代前列的弄潮儿，怎么能够不流行一点呢。于是我决定今天去染个发，于是我就去叫宝钗和黛玉和我一起去。见到了她们没把我吓一跳，原来她们已经染了回来了，一个染的是绿色，一个染的是蓝色，太漂亮了，我喜欢。这更坚定了我去染发的决心，我最后染了一种叫做屎黄的颜色，她们都说就像是头上盖了一坨屎，哈哈，这正是我的性格。只看的她们两个大声赞道：“哇靠，竟然还有坨屎在头上，果然有搞头。”

就这样，我们三个兴高采烈地回去了。突然听到一个男人大叫：“有鬼啊。”靠，什么眼神，我仔细一看，原来是我老爸。他一看是我们三个，马上气不打一处来，骂道：“好好的中国人不做，干吗装个假洋鬼子。你看看你，还弄坨屎在头上，你知不知道你这样一点性格都没有了。”

“是吗？”我表示了怀疑。

我老爸一听更来气了：“当然是了，你长的不够强壮床上工夫也马马乎乎，你不好好做你的少爷，难道你想去做鸭子吗。”

“我有想过……”

我还没说完，我老爸就破口大骂：“省省吧你，改变什么形象啊，好好做你的少爷这份很有前途的职业去吧。”

我一听连忙说：“我知道了，我会努力的，可是染发是个时髦的潮流啊……”

“好，既然说到潮流，说到流行，那我就再给你们上一课，有一个典故不知道大家知道不知道，那就是著名的滑铁卢之战。”我老爸视死如归地对我们说。

我们一听连忙说知道知道。

“那黛玉你先说。”我老爸说道。

黛玉接口说道：“哦，滑铁卢之站是一个著名的故事，出自著名言情小说《三国志》，讲述的是诸葛亮身患重疾，拉稀拉了十天七夜不见好转。正巧这日家中抽水马桶坏了，偏偏他只喜这一种抽水马桶，在其他地方就拉不下来。眼看着他命不久矣，才猛然想起来原来董卓老贼家中有一个一样的马桶，于是他用计欺骗董卓，借用他马桶的故事。”

只见我老爸吐了一口血说：“还是宝钗你来说。”

宝钗一听连忙说：“林妹妹说的完全不对，其实这个典故出自著名武侠小说《梅花三弄》，讲述的三个男人爱上了同一个女人，这三个男人为了争夺这一个女人，勾心斗角，相互诽谤陷害的故事，故事本身非常感人，让我们知道了爱是自私的这个伟大的道理。”

我老爸狂吐鲜血，面色苍白。

看来我不出面是不行了，这两个花痴简直是白痴，竟然把我老爸气成这样，连什么是滑铁卢之战都不知道，我说：“爹地，你莫气，她们是女人嘛，正所谓，女子无才便是德，你也不要和她们斤斤计较了，还是我来说吧。”

老爸听我说完，面露欣慰之色。

我接着说道：“其实滑铁卢之战并不是一个典故，而是一个著名的战役，战役的双方是圣斗士星矢大战白羊座穆先生，这场战役完整地展现了作为圣斗士领袖的星矢这个积极向上、永不言败的阳光少年，永不言拜的光辉一面，总结一下全部的《圣斗士》，每一次战役中的第一和最后一场战斗一定是星矢出场，准确率百分之百。所以这个人物是一个英雄，是一场战役塑造的英雄，这是一个需要英雄的时代，如果在这个时代没有这样的英雄，历史就会造就这样的英雄出来，星矢就是这样的英雄，在另一部巨著中还有一个人物其实和他很相似，那就是郭靖，想当初没有我大哥点化他，说不定他现在还在卖黄碟呢……”

我还没说完，就发现我老爸和两个MM已经口吐白沫，人事不醒。这下我就放心了，因为我一激动不小心说漏嘴了，竟然把我大哥也说出来，幸好幸好，阿弥陀佛。我一个个掐他们的虎口，终于都醒了过来。

我老爸看样子已经不行了，在盛怒之下还是耐着性子和我们说：“滑铁卢之战其实发生在古代的罗马战场，当时的对阵双方是罗马足球队对古中国面瓜队，我想大家一定都知道，罗马拥有超级偶像巨星托蒂，正常情况下，比分应该是罗马30比0击败中国面瓜足球队，但是结果却大出人们所料，竟然罗马只赢了15比0，这是为什么呢，原来在这场大战中托蒂根本没有出场，这是因为托蒂在休息室里休息。他休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个古罗马都流行穿紧身裤。 这个典故正是告诫你们这些年轻人，不要盲目地跟潮流，赶时尚，追流行，否则就会长痔疮的。”

我们三个恍然大悟，为老爸的精彩发言而情不自禁地鼓起掌来！

8 月11日

今天天气很热，就好像蒸笼一样，整个贾府都笼罩在一片热浪之中。为了在这样酷暑难当的夏日取得一丝奢望中的凉爽，我们几个决定去游泳。

我们带上泳装、泳裤、潜水镜、救生圈（由于没有救生圈，我们就用了汽车轮胎顶替），当然还有她们几个MM最不能缺少的必备用品——防晒霜。一行五人浩浩荡荡地出发了，不知是谁突然问道：“为什么游泳会凉快呢。”哇靠，这个问题有深度，马上引起了我们的高度重视。我自从来到了人间，就时时刻刻用一个更高的标准来要求自己，喜欢探讨深奥的问题，解决棘手的难题。所以每当遇到这样富有创意而又具有实用价值的问题，我非常喜欢讨论并且解决。于是我号召大家积极探讨，并专门召开一个名为“关于游泳与凉快的必然与非必然联系性”的讨论会，成立一个讨论领导小组，当然由我担任组长。这个建议得到了大家的一致认可和拥戴，证明就是热烈的鼓掌。

袭人首先发言：“游泳时要把衣服脱了，这是凉快的主要原因。因为穿的少就会比较凉快，但是在不游泳的时候，必须穿长裤啊，外套啊什么的，顶多穿吊带超短裙。说起这个超短裙我还有点其他的想法，不知道在这个会上方不方便讲。（在得到我们大家的同意后她继续讲）超短裙它其实是裙子的一种，它早在三千多年前就出现在了中国北方的一个小镇，这个小镇的人们善良淳朴又富有爱心，于是他们就创造发明了超短裙。（众人倒）虽然我的发言很精彩，但是你们也不要这么激动啊，我还是接着说游泳吧。其实每个人都有赤裸自己的愿望，但是道德礼教约束了自己的行为，所以大家都大热天还把自己裹的严严实实的，这其实是一种人格的沦丧，一种人性劣的表现，虚伪而空洞。我记得一位哲人曾经说过：每个时期都要裸露，如果一个时期没有一个裸露的理由，人们就会创造出一个裸露的理由。而现在这个时期，游泳显然就是这样的理由，大家可以光明正大的穿着三点晃来晃去，也不会有人说你坏女人，所以我认为，游泳能够凉快的主要原因是裸露。换言之，游泳与凉快的联系是非必然的。不过说起这个三点泳衣，我还有点其他的想法，不知道在这个会上说方便否。（不方便，我们齐声回答，要不然这个SB还不知道说出点什么PP话来）”

我听完也发言：“袭人MM说的也未尝没有道理，她从人性的角度深入考虑了这个问题，很好，但是言谈之中也有失偏颇之处，比如我认为有一个定义下的就很不准确，她提到大热天把自己裹的严严的，就是人格的沦丧、一种人性劣的表现，我认为就不准确，也有可以人家只是在玩包粽子的游戏啊，我就经常玩这个游戏，这个游戏很好玩，规则是这样的，找些衣服、被子啊什么的，把自己裹起来，然后唱，我是一个粽子，粽子粽子粽子……来，我们一起玩这个好玩的游戏吧。”后来由于带的衣服太少，只好作罢了，不过我们还是兴致勃勃地唱了五十遍。

再后来宝钗就发言了：“我倒是不赞同袭人MM的说法，我觉得游泳之所以能凉快是因为地理位置越低温度就越低，在水中时候所处的位置比在地上低，所以温度低，就凉快。这并不是我乱盖的，有历史典故为证。那是三国时期，有个帅GG名叫诸葛亮，他为了得到他心仪已久的小乔，竟然连夜偷渡去了周俞的老窝。就是在这个偷渡的过程中，他发现了这个秘密。后人为了纪念他这个伟大的发现，把地理位置越低温度就越低的定律称为诸氏定律。”

“啊，猪屎定律。我们狂晕！”

8月17日

这一日没事情做，于是跑到黛玉房间去串门。还没进门，就听见她和另一个MM说话呢，我从门缝里溜着一看，原来是她和香菱MM。只听的香菱笑吟吟的对黛玉说：“这本书好好看啊，尤其是里面的诗句，真的好棒啊。”黛玉笑道：“当然了，我给你推荐的那能有错，爽吧，你共记得多少首？”香菱笑道：“凡是你圈了红圈的我尽读了。”黛玉道：“可领略了些滋味没有？”香菱笑道：“领略了些滋味，不知可是不是，说与你听听。”黛玉笑道：“正要讲究讨论，方能长进。你且说来我听。”香菱笑道：“据我看来，诗的好处，有口里说不出来的意思，想去却是逼真的。 有似乎无理的，想去竟是有理有情的。”黛玉笑道：“这话有了些意思，但不知你从何处见得？”香菱笑道:“我甚是喜欢这一句，云：大漠孤烟直，长河落日圆。想来烟如何直？一定是他把烟囱看成是烟了，哈哈，这说明一点，这个诗人一定是近视眼，要不怎么能把烟囱看成是烟呢。其实说来他也可怜，要是他那时候有亮眼滴眼露的话，就不会视疲劳，更不会近视了。说起来眼睛近视确实是很痛苦，幸好我就不近视，眼睛还漂亮，我来贾府打工之前，我男朋友还专门写了首歌赞美我的眼睛呢。他是这么唱的：村里有个姑娘叫香菱，长的还看又性感，一双美丽的大眼睛，辫子粗又长，谢谢你给我的亮眼，今生今世我不近视，谢谢你给我的明亮，晚上看到夜的黑……”

我一听笑道:“香菱MM所言极是，还有什么是比近视更痛苦的呢，但是你这样给“亮眼”做广告，是不是真的这个灵啊。”香菱马上回答道：“当然是真的啊，你看我就是常年用亮眼，所以我的眼睛才会这么好的啊。”说着她把她那个像牛眼一样的大家伙眨给我们看。突然她哎呀大叫一声，开始在地上乱摸，还摸到我的脚上来了。

我连忙问她：“你干什么？”香菱MM脸憋的通红：“不好意思，我摸我的隐型眼镜呢，刚才眨眼的时候不小心掉出来了。”

后来她招了，原来她是“亮眼”公司的业务员。

8月20日

我已经很久没有在我的日记里提到感情问题了，其实这是最让我苦恼的。那种深藏在我内心的孤独与失落把我折磨的遍体鳞伤。我毕竟只是一块石头，我真的有权利去享受人世间的情爱吗，我有资格去获得这么多绝色佳人的宠幸吗。我整日被这样的难题困扰着，夜不能寐、茶饭不思、以泪洗面、憔悴不堪。难道这就是我想要的生活吗，我没有人可以说说知心话，我真的好可怜啊，难道石头就不能享受人间那些普通的快乐吗。人，其实又有什么了不起呢，还不都是由泥巴变的，为什么当人摇身一变后就忘了自己的本质呢，这才是人最大的悲哀啊。

一般我遇到什么心理障碍的时候都去找我奶奶，她毕竟是过来人，德高望重又喜欢研究佛法哲学之类的，是我们贾府最著名的心理医生。再加上我也好久没有去看望看望她老人家了，心中思念甚，于是我就去了。

到了我奶奶房间一看，她房子里不知道从哪里弄来了一大堆连衣裙，正一件件的试呢。看到我进来，她高兴极了，说道：“乖孙子，快来帮奶奶看看，那件漂亮。我最近不知道怎么了，特别迷恋连衣裙。”我只好随便指了一件说这件不错。她拿起来试了试说：“不好不好，又长又不透，一点也不性感。”

靠，她怎么不去死啊。

8月21日

昨天被我那老不死的奶奶逼着陪她试了一天的连衣裙，眼睛都快花了，搞的我头晕目眩，害的我的心理难题都没机会提出来。今天这变态竟然又叫我去陪她试。我真想死啊……

到了下午好不容易试完了，她选了一件薄如蝉翼的白色连衣裙，超级性感，连我都看呆了，要是没有那一身的褶子，简直就是一个中国版的麦当娜。

她问我怎么样。我情不自禁地说：“YES，太棒了，您就是贾府前进的明灯，您就是我们后辈效仿的楷模，您就是我心中的偶像，您就是世界上最性感的女神！”她一听高兴地说：“是啊，我自己也是这么觉得，而且我觉得我的皮肤确实很好，这主要上因为我用牛奶洗澡。说起这个牛奶洗澡，我还是很有心得的……天啊，她又要来了（详情请看今年7月1日的日记）。”等她讲完，我已经快睡着了，她这才问我最近怎么样。

我连忙说：“奶奶，你听我说，我家的表叔数不清，平时无事不登门……”

还不等我说完，奶奶就接口唱道：“想当初，老娘的按摩房才开张，总共只有十几个小姐……”

8月22日

昨天又白过了，陪我那BT奶奶唱了一下午的京剧，后来还跑到KTV唱了一晚上。回来就后半夜了，日记也没有记完。

今天我又找我奶奶去说，我一定要解开心中的疙瘩。但是这几天确实没有休息好，精神很差。结果这一下子就被我奶奶看出来了。她说：“乖孙子，怎么脸色这么差，平时要注意休息啊。”

我心想，靠，还不是陪你这个老BT才会这样的。

我嘴上只好说：“是啊，不知道为什么，最近特别迷茫，总是感觉头晕目眩的。”奶奶一听说道：“这是正常现象。”说着她还拿出了一本书，名字叫《天体的奥秘》。她接着说：“原来地球是圆的，并且在不停的旋转，我们都在随着地球不停地旋转。所以我们会感觉到没有方向感，感觉到迷茫，感觉到头晕目眩，这是正常现象，不要紧张，更不要大惊小怪。”

我一听来了精神：“原拉是地球圆的啊，那我们为什么没有被甩出去啊。”

“哦，这个问题是这样的，”奶奶说，“那是因为我们都穿了鞋啊，鞋会把我们拖住的，所以我们才不会被甩出去啊。”

哇，奶奶真是我的偶像，连这个都懂，我真的很崇拜她。

然后我就谈到了我的感情。奶奶一听陷入了沉思，她说：“这种事情关键还是靠自己，我们外人只能是给些建议，决定还是的自己出。”我说：“这个道理我当然明白，我就是想听听您的建议。”奶奶说：“我觉得，这个问题很简单，感情就是一把双刃剑，更是一把屠龙刀，也有人把它比喻成小李飞刀。归根揭底，感情就是一种武器。早在几百年前，我们贾家银钩在兵器谱上也曾经排名非常靠前，如果我记得没有错的话应该是第三、第五或者第三百八十四吧（靠，什么记性啊）。当时众多高手汇聚华山之颠一争兵器谱上的排名，当时的情景惨烈异常，血流成河，真是一场腥风血雨的较量，是勇者的天堂，胆小者的坟墓。就是那一战成就了无数的英雄，还有我的初恋情人，我遇见他真的是很奇妙啊，那是一个桃花盛开的春天，一列开往台湾的列车上，我和他邂逅了，他相貌英俊、玉树临风、风流倜傥、体格健壮……”

哦，原来奶奶还有这个神奇的一段往事啊，我不由的来了兴趣，连忙问道：“是谁啊，是谁啊，快跟我说说。”

奶奶听我这么一问，马上有点不好意思了，最后在我的再三要求下，终于启齿说道：“就是任大华啊。”

8月23日

昨天可能是说的太兴起了，我奶奶竟然精神又出了问题。胡言乱语了半天，害的我不但没有解开心中的疑问，反而还的忍受那个老BT的风流韵事。

心中的伤感又怎么能够解脱，于是我就站在阁楼的窗台上眺望远方，贾府四周正在大兴土木，到处都是一派欣欣向荣的景象。我不由更加伤感，这样表面的浮躁下面隐藏着多少空洞与虚妄、不安与躁动呢。到处更是沟壑满园，小孩子们在那些沟壑上跳来跳去，尽情的玩耍，让我不由想起我的童年……

我记得小时候有一次把教我的先生气的半死，我自己还不知道是为何。这件事情一直困扰着我的童年，他为什么要生气呢？事情是这样的，有一次先生带着我们去野外上课，他兴致勃勃地问我们，你们谁知道怎么能够判断出现在刮的风是什么方向的啊。我一听连忙举手说：“先生，我知道，我知道。”先生一看是我高兴地说：“好一个宝玉，果然聪颖伶俐，好的，那你来说。”我最喜欢有人夸我了，于是我站起来大声说道：“就是看MM的裙子啊，看裙子向那边飘起来，就知道风的方向了啊。我还知道，今天黛玉MM穿的是粉红色的内裤呢。”老师竟然当场吐了一口血，难道我真的回答的不对吗，但是为什么不对呢，真的想不明白，看来世间的事情真的有很多是很让人费解的。后来先生就让黛玉回答，黛玉说：“可以把一个树叶向上扔，可以根据树叶的方向来判断风的方向。”先生听了非常高兴，一个劲地夸奖她聪明。我一听说这个谁不会啊，说着我就把一个大铁球向上扔了上去，结果它直直地落了下来，于是我高兴地喊：“快看啊，快看啊，原来刮的是上下风啊。”就听见哎呀一声，老师就晕了过去。我开始以为是我的回答太精彩了，过了一会儿才发现原来是铁球砸到他的脚了，他疼了晕了过去。多么遗憾啊，如果他没有晕到的话，他一定会夸奖我的，嘿嘿。

正想着这些童年的往事，就看到远处非常感人的一幕。原来是两个残疾人，在合作着骑一辆永久牌加重自行车，他们一个是瞎子，一个是瘸子，只见瘸子坐在车前面的横梁上指挥，而瞎子就骑在车上踩脚踏板。这种团结协作的场景真的让人感动万分，人类最伟大的贡献就是发明了协作。因为协作，才有了这一座座房屋楼阁；因为协作，才有了那一首首动人歌谣；因为协作，才有了这一方净土，一缕春光；因为协作，才有了那万象更新，万紫千红；因为协作，才有这歌舞升平，太平盛世；因为协作，才有了那黄榜提名，洞房花烛；因为协作，才有了这生命不能承受之轻；因为协作，才有了那视死如归的肝胆之重；因为协作，才有了这无数次的起义；因为协作，才有了那无数次起义的胜利镇压；因为协作，才有了这两次世界大战的成功爆发；因为协作，才有了那两次世界大战的胜利结束；因为协作，才有了这人类的繁衍生息；因为协作，才有了那人类的死于非命；因为协作，才有这川流不息的碌碌人群；因为协作，才有那奔腾不息的历史车轮。我的思绪不觉已经飞的很远，甚至飘离了自己的身体，变成了一首没有谱子的谣曲，它的节奏是这样的：一哒哒，二哒哒……

当我的灵魂已经随着我的思想远离了我的肉身，又是现实，又是现实把我拉回了现实。危险出现了，原来他们两个在离我越来越近的时候，遇到了一个很深的沟壑，眼看着就要栽进去了。不过幸好，瘸子虽然腿脚不灵便，但是眼睛却非常好使。只听他马上大声呼叫道：“沟、沟、沟。”瘸子一听还以为他在高唱：GO、GO、GO，于是兴高采烈地随着唱道：“哦来哦来哦来，然后只听普通一声，地面上就不见他们的人了……”

8月25日

不知道为什么，昨天晚上突然下了一晚上的瓢泼大雨，加上四周又在施工，简直弄的泥泞不堪。 搞的我什么心情都没有了，还是黛玉MM聪明，她说不如我们玩泥巴吧。我们马上点头同意，于是我们就开开心心地一起玩泥巴了。

8月30日

今天是8月的最后一天了，写点什么呢。

今天我睡了懒觉，这好像也没什么好写的。

今天我吃了老赵家的馄饨，真是皮薄馅多汤鲜美啊！

今天还学回了一句谚语，这句谚语非常的出色，我想我会把它当成我的警句，时时刻刻伴我左右，指引着我前进的方向，伴随着我慢慢的成长。

现在我把这句谚语摘录下来，勉励自己不断进取，永不退缩！

“我怎么觉得最近好像有点力不从心了，请服用大力神，一般人我不告诉他。”

9月5日

不知道是谁给我们拿了一些草莓，好诱人啊，又大又红，于是我就一个人偷偷藏了。否则要是让黛玉宝钗她们看到，那还能有我的份，嘿嘿，还是我聪明。我正准备开吃。结果她们就来了，我只好把草莓全部藏在了大衣柜里。原来她们是叫我去喝酒的，好久没喝了，我们就去了“三碗不过岗”酒吧。

我看的出来，宝钗和黛玉的心情都不好。我嘴上不说，但是我心里明白，随着时间的积累，她们对我的感情越来越深，都想嫁给我当老婆。但是我能怎么样呢，感情就是这么无奈，世界上最不可能发生的事情偏偏就发生了，我真的同时爱上她们两个了。而且还爱的如此之深，真是情深似海，生死相依啊！我选择其中的任何一个都会伤害到另外一个，所以我只能假装糊涂，因为我真的太爱她们了，深到我实在做不出伤害的她们的事情来。所以我只好等着她们中的谁由于天灾人祸或者飞来横祸死于非命，这样我就能理所当然的和另外一个MM在一起了，嘿嘿，免得我背上个薄情寡义的恶名。哎，我这个人就是太善良了，是善良使得我不忍心伤她们的心。

她们又何尝体会不到我的苦衷呢？于是她们总是处处攀比，处处争强，总想压住对方的气焰，其实她们哪里明白，我喜欢的是包容，大方与无私。

我们喝的是一种名叫苦瓜的啤酒，味道好极了。

我问宝钗：“喜欢喝这种啤酒嘛。”

宝钗当然说：“喜欢啊，特别喜欢，你喜欢的我就喜欢。”

黛玉一听不高兴了，连忙说道：“宝玉，你还记得上次咱们两个干吹的那种蓝带啤酒嘛，那才是最好喝的呢，那是我最幸福的时刻啊！”

宝钗一听当然不能示弱，对我说道：“宝玉，不就是蓝带嘛，我记得我们上次喝的那个啤酒更舒服呢，简直是人间极品，超级琼酿。现在的级别不都是这样分的吗，金、白、蓝啊，比如金领高于白领，白领高于蓝领。黛玉MM不就是喝了个蓝带就满足了，哎，真是没有追求啊，那里比的上咱们两个上次喝的白带……”

哦，我一听立晕~

9月7日

前天直接喝翻了，昨天睡了一整天，今天才迷迷糊糊地醒了过来。一醒来就觉得房间里的气味很奇怪。这才想起来，哇靠，糟了，我的草莓。我一打开大衣柜，靠，已经全部长了蓝色的毛毛。这时候黛玉又来了，她看到我手里的草莓说：“这草莓怎么变成这种样子的了，蓝绒绒的。”我一听不好意思说实话，只好说：“这是因为我觉得蓝莓更好吃，草莓放蓝了就变成蓝莓了。”黛玉一听高兴地吃了几个长毛的草莓，高兴地说：“真的好好吃嗷。”

真是白痴，这都相信，I服了她。

她突然抬头问我：“我怎么从来也没有听说过草莓长了毛就叫蓝莓了啊？”我一听连忙说道：“那是你孤陋寡闻，其实草莓在不同的时期有不同的名字。”“哦，”她应了一声又问：“真的吗，那刚摘下来的草莓叫什么啊，那些还带着叶子好新鲜的草莓，它们叫什么啊。”我看着她满怀期待的眼光，只好说：“带叶子的草莓当然就是“叶子莓”啊。”

9月11日

今天是911事件爆发三千六百周年纪念，贾府组织了大型的义演活动。其实我们大家都很伤感，虽然911事件发生在番邦，但是那些在911事件中丧生的人们又怎么能用国界去衡量呢？他们都是世界上的生灵，他们被迫的丧失了活着的权利，他们是值得我们去怀念的人，请让我们默哀30秒，然后跟我高喊“生的伟大、死的光荣！”

说起生死，这真是人间永不休止的话题。古代君王不惜一切代价，只求长生不老，只求金身不坏，但最终仍逃不开灰飞湮灭，命丧黄泉。那时候还有什么将相爵候，还有什么高低贵贱，不过都是坟头的一钵黄土罢了。什么金银钱财、珍珠玛瑙、电子手表……生不带来，死不带走，又何必斤斤计较，总是挂在心上，空惹烦恼呢。抛开房屋楼寓，在茫茫大地上的人们只不过只一种微不足道的生命，每一个个体显得渺小、纤弱，那些烦恼放在更为广阔的空间简直就是微不足道、不值一提。就是你死了，也不过是微风一阵、清风一缕、春风一道，除了些至亲至信之人，又有谁记得你分毫。所以我们不能盲目夸大自己的心情力量，力图用自己的小宇宙统治客观的大宇宙。

最后还是让我们为那些在意外中丧生的人们默哀吧！让我们记着古代哲人的教诲，一定要记得买保险，这样就是出了什么意外也不用太担心，因为尽管你挂了，但是我们还能分点保金，不错不错，嘿嘿，记得我们的口号：化险为夷，补天爱人，让我们来分担你们的不幸，让我们挣那些幸运人的钱！

9月12日

今天一大早我就接到一个电话，说是有部经典电影重拍找我演男主角。哈哈，太爽了，没想到有这样的好事情。我从是一个石头的时候就梦想着成为一个明星，最好能是影、视、歌三栖的明星。

到了片场一看，哇噻，真是星光灿烂，群星云集啊。有我们熟悉的阿媚啊、阿敏啊、阿珍啊、阿琪啊、甚至还有走清纯可爱路线的成奎俺……我连忙跑上去给他打招呼：“嗨，傻哥，这个戏你也参加了啊，那可真是太爽了。”他看到我也很高兴，说道：“哈哈，秋生老弟你也参加啊，不会吧，我听说这部戏好像不是三级片啊。”

靠，什么眼神啊，竟能把我玉树临风、风流倜傥的一代宇宙超级无敌大帅哥贾宝玉看成了烂片王上王的黄秋生。郁闷ING。

告别了大傻，我就找导演去了。到导演室一看，靠，不是吧，原来导演竟然是我大哥贾珍。他一见我就嘿嘿笑道：“没想到吧，哈哈，这部戏是我赞助的，我就来过把导演瘾。所以才找你当男主角啊，要不然哪个楞头三会请你来演男主角啊。”靠，这SB竟然这么说我，简直让我无法忍受，我靠，看来我不翻脸是不行了。我怒目圆争，以迅雷不及掩耳之势冲了上去，一把握住我大哥的手，大喊一声：“大哥啊，谢谢你给我这个机会，我一定不会辜负你的期望和投资，我会用我的勤奋换取您的信任。正所谓生我者父母，知我者大哥啊，古人有云，兄弟如手足，女人如衣服，为了感谢您的知遇之恩，我决定把我身边的一个出色的女人送给你，只希望你不要拒绝才好。”我大哥一听，高兴极了，SB嘴裂的像鞋垫一样，口水已经流到膝盖上了，说：“不知道好弟弟送我哪个啊，是病若西子的黛玉、小家碧玉的袭人、美奂美仑的宝钗还是那楚楚动人的晴雯呢。？”我一听连忙说道：“这些俗品我岂感拿到大哥这里显眼，我有更为迷人的尤物赠与大哥。并且此人大哥你也认识还非常熟悉。”“哦，听弟弟这么一说，我还真是心动不已。还有比这四位佳人更为出色的吗，那当真是世间极品。相信此人一出，无人能出其右啊。既然如此，哥哥也就不再客气了，不知是哪位佳人啊？”我哥哥一边擦口水一边问。

我郑重地告诉他：“那就是性感无敌的超级波霸魔女——刘姥姥啊。”

9月13日

昨天在片场，不知道为什么，我大哥突然晕了过去，最后到医院紧急处理了才好了过来。后来他还求我不要感谢他了。我不知道为什么一向贪婪的他会突然良心发现不收礼了。别人告诉我，可能是今年过节不收礼，收礼只收卫生巾。

我想算了，既然他不要我的礼，我也不费那个心计了。

今天应该就要正式开拍了，但是我还没有看到剧本。于是我就找我哥要剧本看看。他看了看我竟然问我什么是剧本。我靠，这SB连什么是剧本都不知道，都敢出来当导演。看来我这个当弟弟的必须要帮他了，要不然他怎么能度过这一关呢。我悄悄告诉他：“剧本就是秋天的菠菜啊。”“啊，不会吧，秋天的菠菜好像是秋波啊。”他说道。我一听连忙问他：“谁说的？”他说：“宋丹丹姐姐啊。”

下午所有的演员都到位了，但是没有剧本的这个事实让大家都很不安。因为这些人不知道没有剧本怎么演啊，都在悄悄嘀咕，这个导演难道是个水货。我一看这样子可不行啊，万一事情穿帮，我大哥做不成导演，投资打了水漂都是小事，大事是我做不成男主角了，还不能和我最喜欢的阿敏姐姐配戏了。于是我赶快站出来替我大哥说话：“大家安静一下，事情是这样子的，这位导演刚从毛里求斯留学回来，深受好来钨著名导演贝克汉姆的亲睐……”

这时候有人说道：“贝克汉姆好像是踢足球的啊。”

“哦￥#%……，”我连忙改口说：“不错，他以前确实是踢过足球，但是后来被踢坏了小弟弟，国际足联禁止他参加男足的比赛了。于是他又想参加女足的比赛，但是国际足联也不同意，说他没有胸部。他达到了人生中最低的低谷，痛苦、郁闷、烦躁、空虚、失落、伤心、悲愤……无数的感觉一下子压到了这个中年男人的身上，他一度甚至想到过死，但是是爱情，是爱情给了他重生的勇气。说到这就不得不提起一个女人，就是潘金莲。潘金莲是他的妻子，当她看到她心爱的男人如此痛苦不堪的时候，她的心都快要碎了。但是，和一个身体残疾的男人在一起自己还不是一样的痛苦，于是她毅然地离开了贝克汉姆转而投入了西门庆的怀抱。后来她就和西门庆过上了幸福的生活，后人为了表彰和纪念这位敢于向传统观念挑战、敢于追求自己幸福、敢于以一个独立女性的姿态出现、敢于甩掉外国男人的中国女人、特别撰写了一部不朽的巨著，那就是《金瓶梅》。让我们为给我们中国男人争气长脸的西门庆先生，为男女平等，为女权主义做出巨大贡献的潘金莲女士致以热烈的掌声和崇高的敬意！”

哗——哗——哗，大家热烈的鼓掌，还有不少人泪花已经在眼眶中闪动！

看来，预期的效果已经差不多了。于是我继续说道：“但是可怜的贝克汉姆不能踢足球，又遭受了感情的沉重打击。不知道是哪位哲人说过（可能是孔子），人总是在绝境中才能发挥出自己的最大潜能，贫穷才是人类最大的敌人，所以我们做学问的一定要记住，笑贫不笑娼，是那些敢于为了改善自己物质生活的女人的辛勤劳作，才带动了我们所有人为实现解决我们日益增长的物质生活需要和落后的社会生产之间矛盾而不懈努力。我们还是说贝克汉姆，他遭受打击后，反而更加清醒。于是他毅然地选择了做导演这一很有前途的职业，后来他就拍出了电影界超级经典的巨片《春楼十八妹》。他的名气也比他踢足球时更加响亮，成为了世界最著名的导演之一。而我们这部电影的导演和著名导演王精卫都是他的关门弟子，并称为南王北贾。他们都有一个非常相似的共同点，就是不写剧本，给演员最大的自由发挥的空间。这才能显示我们演员的自身功力和对表演的把握能力，对着剧本照本宣科的演员永远都是模仿者而不是创造者，我们应该努力的成为创造者而绝非模仿者，创造、创造、创造……”

“创造、创造……”所有的演员都与我一起振臂高呼，这样的场面好感人啊，真仿佛置身在李阳疯狂英语的现场！

9月16日

经过了几天的准备，电影终于开拍了。原来拍的是《西游记》，我演孙悟空，宝钗演观音，黛玉演唐僧，本来大傻是演八戒的，可是后来他却不辞而别，后来在回剧组的路上看到他七孔流血，不醒人世。原来是我奶奶哭闹着非要演一个角色，后来只好答应她的要求让她演嫦娥。

由于没有剧本，大家只好自由发挥了。

第一场是拍唐僧收悟空。

首先是话外音：话说五百年前，孙宝玉为了一个女人不惜打上天宫，后来被他的情敌如来压在五行山“湫”的一声就是五百年，还用了一条超级恶毒的咒语压住了五行山，正是：谁敢动我的女人，这只臭猴子就是下场！

这时候宝钗饰演的观音出场了，她屁颠屁颠地跑过来了。

我一看到不耐烦地说：“观音姐姐，你每个月都来……”

我还没说完，她就说：“你真讨厌拉，又不是只有我一个人每个月都来，每个女人都要每个月都来的嘛。”

靠，这个花痴。“你说的什么啊，我说的是你每个月都跑来看我，烦不烦啊。”

宝钗又说：“讨厌拉，这么快就嫌人家烦拉，想我对你一往情深，没想到竟然惹你烦恼，真是冤啊，我比窦娥还冤啊！”

宝玉：靠，你有完没完，赶快说正事，把儿女情长放在一边先。

宝钗：好的，我今天来一是看望你，表达我的思念之情，更重要的是来告诉你一件好事的，尽管这件事情对于我是一件无比糟糕的事情！

宝玉：是不是要放我出去啊，否则免谈。我最近日理万机，繁忙异常，宇宙禽兽教育基金会邀请我做形象代言人,我奶奶都做了大大隆乳霜的形象代言人，我只是挣点小钱嘛。观音姐姐不会这么不给面子吧！

宝钗：啊，不会吧，你现在不是被压在大山下面吧，怎么做形象代言人啊，我听说现在爽约是要赔RMB的啊。

宝玉：切~大山？要不是怕如来跟我争的女人来烦我，我早就变成坨屎被山泉冲到城里去了。再一个我在别处还没有找到合适的住处，大观园里太吵了，出去开房又不安全。听说到处扫黄呢，这里山清水秀，又有观音JJ时常惦记我，所以我就白天出去上班，晚上回来睡觉了。

宝钗：哦，原来是这样啊。咿，那你今天为什么没有上班呢？

宝玉：靠！今天是动物保护协会法定的动物节，给我放了一天假。

卡，导演突然打断了我们，原来是我老爸给他打电话说是赶快回家打麻将，三缺一。于是他就说今天收工，明天接着继续，说完就赶回贾府去了。我这才发现黛玉闷闷不乐，我问她怎么了。她说：“你们打情骂俏去吧，剩下我这可怜的，没人疼的，哼，你们都别理我，让我去死算了。”

我说：“你千万别啊，等我……”

黛玉这才破涕为笑了，看她的表情好像给宝钗示威呢，意思像是——看到了吧，宝玉还是心疼我的。

不一会儿，我跑过来了，递给黛玉一根绳子，说道：“给，用这个吧。”

黛玉立扑。

9月17日

一看贾珍老哥昨天就没睡好，眼圈黑黑的，要不是他今天打了彩色的眼影，谁都知道他昨天纵欲过度了。过了一会儿看到我老爸气急败坏地来了，原来是他昨天输了几千两给我大哥，他今天借了五百两回去。

我们继续开始拍，但是我大哥已经呼呼地睡着了。我想这可能是电影史上惟一演员在演而导演已经呼呼大睡的电影。就凭这一点就很有噱头啊，看来我要火了。不过还好演员都到位了，继续：

宝玉：观音JJ，你今天来到底是要告诉我什么呢，有话快说，有屁快放啊。

宝钗：哦，你先不要着急吗，事情总是要一件件说，一件件的解决嘛。正所谓：心急吃不了臭豆腐……

宝玉：卡，观音姐姐，我能不能打断一下。我好像听说是心急吃不了炸豆腐啊，怎么能是心急吃不了臭豆腐呢，没道理啊。

宝钗：哦，那你说炸豆腐有什么道理呢？

宝玉：哦，这个炸豆腐就说来话长了，我吃过的炸豆腐有中式炸豆腐，泰式炸豆腐和日式炸豆腐三种。泰式炸豆腐极具鲜香及营养，它的做法是这样的，要有实豆腐3件，炒脆花生2两（约80克），油约600克，水1／4杯，糖1汤匙，青柠汁2茶匙，红椒粒1茶匙。然后要采用酸甜汁煮法：水煮滚后放入糖，慢火煮成浆状、加入青柠汁、红椒粒即成。再把炒脆花生用刀压至细碎。实豆腐用盐1/4茶匙抹匀，压去水分，切条，放入滚油中，大火炸至金黄色，捞出，去油。炸豆腐上碟，洒上花生，拌或蘸酸甜汁进食。另外还有个小秘密可以告诉你，嘿嘿，青柠汁可用柠檬计代替，花生放镬中慢火炒香，除去花生衣，即成炒脆花生。日式是这样的，首先是原料，要有板豆腐或中华火锅豆腐，酱油1杯，日本味淋半杯，清水4杯，白细沙糖半杯，V生姜(磨成汁)少许，白萝萄（用果汁机打成泥）海苔丝少许，低筋面粉少许……

宝钗：靠，你有完没完，这是在拍西游记啊，你以为是中华美食天地啊。臭宝玉。什么泰式、中式、日式的，我听都没听过，我到是听说过中式保健、泰式按摩、日式推拿、欧式推油还有玉女骑式……

“哦，宝钗MM，你还会这些啊，来，给你贾哥整个全套的。”靠，原来是我大哥厚颜无耻地跑了过来，拉着宝钗给他按摩去了。后来在场的男演员都要求宝钗按摩，所以今天就没有再拍了，整个开了个按摩专场。甚至连扫厕所的张大爷也来了个玉女骑式。他最后都哭了，他太感动了，他觉得，他是世界上最幸福的掏粪人！

9月18日

昨天整个都按摩了，电影又被搁置了下来。我心想这样下去可不行啊，三天连第一幕都没拍完，那还搞个PP啊。我大哥纯粹是一个纯SB，就会糟蹋钱，看来今天要抓紧了。

还是接着昨天的拍，只见宝钗MM从粉红色的小肚兜里掏出一个小本本，开始念道：“各位领导、各位来宾、先生们、女士们、家乡的老少爷们们，今天把大家叫到这里，不是来看电影地，更不是来发红包地，我们是来批斗一个人地。当然了，说它是一个人也不是很准确啊，因为他是介于人与兽之间的这个一个东西，据我分析，它极有可能是人与猴子杂交产生的结果。当然我们也不能排除它可能是一些可怜的无辜女子在神秘的神农架被山里的野人强暴后留下的孽根。说起这个神农架，还确实是个度假旅游的好地方，它是中国东部最大的原始森林和国家级自然保护区，全区面积3250平方公里，以其奇特的地貌为我们呈现出一幅古老的风景画面。相传神农氏（炎帝）曾在这里尝遍百草，为民除病，由于山高路险，他不得不搭架攀山采药，因而人们称这里为神农架。 神农架现存有1000余种树种，其中包括距今1～8千万年以前第三世纪的珍贵孑遗树种。五百七十种野生动物中还有少见的白化动物，如白熊、白蛇、白鹿、白猴。所以这里被誉为华中林海和天然动植物园……”

“我有个问题不知道能不能问一下，就是我想知道那个野人是什么东东？”我忍不住问道，“你还别说，我对这个东东还蛮感兴趣地来。”

“变态，竟然对野人感兴趣。不会宝玉这个问题问的好，非常有创意，过去叫损着。这件事情是这样的，40多年来曾经有200余人在这里亲眼目睹过野人并引起了科学家和人们的好奇心。去神农架可进行冒险旅游、科学考察旅游、修学旅游等。也许您有机会碰到野人的出现。所以神农架是您休闲度假，放松娱乐的不二选择。”

“你怎么对神农架这么熟悉啊？”我奇怪地问道。

“哦，忘了告诉大家，我现在兼职神农架旅游团解说员，我的电话是3838438。有想去神农架的朋友可以和我联系。”

靠，烂人。

还是继续拍电影吧，刚才又浪费了一些胶片。不过后来听说还好，原来摄像师为了和我们争论野人大便到底擦不擦屁股而过于投入，情绪激动，慷慨激昂，不能自制，导致忘记开机子了，还算是不幸中的大幸啊！

宝钗MM继续说：“我们要批斗的这个非人非畜，半人半猴的妖怪就是孙悟空，性别男，政治面貌群众。因五百年前申请加入天庭哈哈党，遭到组织的拒绝，理由是历史记录空白，家长政治历史无从考证。其实这猴子又岂能不明白，还不是被哈哈党的头子弥勒佛给卡住了。这个原因说来话又长了，猴子其实没有得罪弥勒佛，他得罪的是如来佛，而如来佛又和弥勒佛是拜把子，而猴子又和如来佛抢女人，所以弥勒佛就压制他。猴子一怒之下闹上天宫，没想到被如来佛给压在五行山下，现在我们就要批斗他，感化他，并表决一下是否给他重新做人的机会。”

这时候有些同志就发言了：“哈哈党作为天庭第一大党，就必须要有很高的思想觉悟和政治素养才行，这只臭猴子看样子是绝对不行地，首先它的外型就不过关，有损组织形象嘛。”

“靠，我的外型怎么了？”我禁不住问道。

“这还用说吗，要入哈哈党最少长的要和我们的偶像孙南差不多。”

啊！孙南？求求你们了，都是我的错，要是我比孙南还丑我情愿去死。

哦，这时候又有人说了：“猴哥，你误解我们了，我们的意思不是说你长的没他帅，而是说你没有他那么丑还敢出来显眼的勇气和无数次整容无数次失败的执着精神。”

是啊，这句话说到了我的痛处，这不正是我的缺点吗？我一直认为自己是一快石头，所以以为自己很坚硬，很刚强，不需要毅力这种东西来支撑我痛并快乐着的一生。但是就是这句话点中了我的要害，提醒我不要忘记了水滴石穿的典故，告戒自己，有时候人就是毁在自己最得意的地方，因为越是自负就越是随意，往往在通往未来的大道上迷失了自己。就像在哈哈镜中看到的自己，虽然那还是我们自己，却早已面目全非。哦，不好意思，又忍不住抒情了，还是回到电影。

你别说这些群众演员还是非常敬业的，他们就是投个票还搞的非常认真啊。最后经天竺地区街道办事处、计划生育委员会、卫生所、防疫站、水电局、物管处等三十多个部门的一千多名群众的积极参与表决，以及退养所、养老院的全体大妈举手表决，一致同意给我一个从新做人的机会，但是要让我做一件事情。

我就说嘛，那有这么好的事情，肯定是有条件的。现在社会，那有不讲条件的事情。没有社会悬赏，谁会去举报违法乱纪的事情呢，那会这么快抓到我们的偶像——加爵兄。让我们记住伟大的哲人鲁迅先生的遗言：这个世界，没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益。于是我问道：“不知道让我老孙做何事情，快点速速道来。”原来让我陪唐朝一个尼姑去西天取经。但是她一个女儿家独自上路多有不便，于是女扮男装，剃了头发，化名唐三藏，何为三藏呢，就是取意她藏名藏姓又藏起自己的女儿身，于是叫做三藏。所以后人称呼她是唐三藏（zang）是错误的，她应该叫做唐三藏（cang）。这先暂且不表，还是来说正事，“如果我不从，怎么办？”我说道。

没想到我的话音一落，几千群众就群情激昂起来：“什么，不从，你一不从我们就情绪失控，心烦意乱，直接导致内分泌紊乱，说不定还会拉坨屎在你头上，这对大家都不好嘛。还要插~你老木、灌~镪水、踩扁~小DD、甚至禁止你阅读超级经典的小说《贾宝玉日记》。”

我一听连忙陪笑：“大家不要嘛，何必这么当真呢，我只是随便说说，犯不着在我头上拉坨屎吧这么严重吧。还禁止我看《贾宝玉日记》，那简直禽兽不如，还不如杀了我算了。这本书是现代青年的必备读物，记住我们的口号：宝玉日记拿在手，走遍天下都不愁。宝玉日记没一本，绝对不是纯爷们！”

这时候话外音又出现了：打雷啦，下雨，大家收衣服啊……

只见远处一个鬼魅的身影风驰电掣般地飞奔而来……

这时候宝钗说道：“那个尼姑，哦，不是，是和尚来了，你要好好保护她上西天啊。不过孙悟空你这个死鬼给我记清楚了，不许跟她有一腿啊，长路漫漫，你们一个干柴，一个烈火，但是还是一定要控制、控制、再控制，要不然奴家怎么办呢？”

说着她竟然呜呜地哭了起来，靠，这个花痴，这个时候发什么骚。可能是因为知道和尚是由黛玉扮演而心存嫉妒吧。本来她坚持要演唐僧的，这样就能和我踏上漫漫征程，就算是旅行渡假了。为这个事情她还和我大哥贾珍闹了几天别扭，最后我大哥答应把主题曲《咸湿人猴情未了》给她演唱，她才勉强同意不抢林MM的戏了。

我一看她竟然哭个不停，只好一脚把她揣出镜头，以示对她的理解和承诺。

结果没想到，我揣的太狠了，把自己的腿给揣抽筋了，而且还有点拉伤，非常严重。宝钗从地上爬起来连忙打了119，并且不停地给我承认错误。虽然她很让我失望，但是看她诚恳的样子，我还是原谅她了，人非圣贤，孰能无过呢，就原谅她吧，我这个人就是太宽容了，我想这和我石头率真的本性有关。

9月19日

昨天因为我的受伤只好停拍，今天继续。终于拍到林MM出场了。噢，我的达林，我想死你了。

第二幕开始了，黛玉饰演唐僧。

只见她一步三扭地晃了过来，还没走到跟前，就闻到一股清香扑鼻而来。她的举手投足、一笑一颦无不透着青春少女的特有气息。真是绝色美女哪里寻？路人遥指林黛玉。

黛玉：哎呀妈呀，真累银啊，不知道是取的什么破经啊，到这噶哒找个死猴子有个P用啊，怎么不见银啊，按造地图地指示，应该就是这噶哒呀？

宝玉：啊！靠，哎，我说这个东北尼姑，哦，不是，我说这位东北大师啊，你踩到我的手啦！ 再一个，您讲普通话行吗？我也没听说过唐僧是东北人啊。

黛玉：哦，I`m,sorry，当然可以啊，我还真不习惯东北话呢，我一直以为唐僧是东北人呢。

宝玉：为什么啊，唐僧祖籍新疆，好像是哈萨克斯坦族。

黛玉：是吗，但是书上不是记载他最喜爱的演员是赵本山，最喜欢的食物是猪肉炖粉条，我就以为他是东北人了。

宝玉：我靠，你智商也真够低的，我还喜欢吃麦当劳，你怎么不说我是美国人啊。看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

黛玉：哦？你也认识观音？这个贱人竟然抢先一步，哼，跟我抢男人，简直是螳臂当车，不知死活。她就是那只愚蠢的蚂蚁，而我就是不可战胜的大象。

宝玉：哦，此话怎讲？

黛玉：你没听过这个典故啊，这个典故原记载于《金刚经》。说一个蚂蚁被一只大象欺负了，心里很不服气。于是有这么一天它就躺在大路中间，然后伸出自己的小腿横在路中间，有人觉得很奇怪就问它：“小蚂蚁啊，你干吗呢。”它阴险地嘿嘿冷笑了几声，说道：“我等大象呢，我把这个狗日的给绊上一交。”

宝玉：哦，是这样啊，那最后结果怎么样呢？

黛玉：天啊，你不会连这个都听不懂吧，结果当然只有一个，就是那个问蚂蚁的人偷偷把消息告诉了大象，大象就绕路走了啊，笨蛋。

宝玉：哦，是这样啊，对了，你到这里做什么？

黛玉：我是来找人的。

宝玉：找谁？

黛玉：一个名叫孙悟空的猴子？不知道你听说过没有。

宝玉：哦，找他啊，LOOK，这是我的名片。

黛玉：哦？贾宝玉，北京跨世纪收购股份有限责任公司董事长，高级造价师，业务范围，收购废铁、废纸、废啤酒瓶、罐头瓶……

宝玉：不好意思，不好意思，拿错了，再LOOK。

黛玉：孙悟空，广告专业户、各类动物用品形象代言人（兼职），高级美容师。你也叫孙悟空啊？那可真是太巧了，那你一定知道附近有个你同名同姓的人吧？

宝玉：shit！你用脚后跟、脚指头、脚底板换着想也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

黛玉：哦，是这样啊，你不会是在骗我吧，你别以为我是低能儿，你看我的外表也看的出我绝非等闲之辈啊。

宝玉：那就恕我直言了，如果我没有看错的话，阁下确实是一个——低——能——儿。

黛玉：啊，这也被你看出来了？请允许我叫你一声，大哥哥。我要是不是低能儿，谁tnnd吃饱了撑的干这破活？那你真的是孙悟空？

宝玉：当然是真的，如假包换。

黛玉：哎，现在这个世道难说啊，连处女都有假的，真遇到了假货，怎么换啊。再说，你这个防伪也做的太差了，造型也比较失败，哪里像个猴子，我看比较像蜗牛或者是乌龟嘛。

宝玉：好了好了，废话不要多说，我不是被压在山下了吗，所以造型上是可能差了一点。你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

黛玉：好的，你等着……

……

宝玉：喂~~~~~~~你在干什么，不会是大了个便，又洗了个澡吧……找到了没有~~~~~~~~~

黛玉：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

宝玉：靠！上面贴了多少条子啊？

黛玉：很多啊！“要想富，少生孩子多种树”、“一人结扎,全家光荣”、“人死债不烂，父债子来还”、“把扫黄打非斗争进行到底！”、“不娶文盲妻，不嫁文盲汉”、“敬爱的社会各界朋友，欢迎你们带着你们发情的母牛前来配种！”……

宝玉：对对对，就是配种的那一张。

黛玉：OK，I know，好了！我已经揭下来了！

宝玉：好的，那你躲远一点先，快些，别拧你那个五花屁股了，都从袈裟下面露出来了！

咯噔咯噔……（高跟鞋远去的声音）

靠，这个BT，竟然没换鞋，不就穿了个名牌高跟鞋吗，用的着这样吗。

宝玉：再远些……

咯噔咯噔……

宝玉：再远些……

咯噔咯噔……

宝玉：再远些……

黛玉：宝玉GG，不能再远了，再远就到澳门了，这里还有个标语写的是：违法越界观光，小心子弹扫光。

宝玉：哦，是这样啊，那行了，就在那里吧，把你的头护好，俺老孙要出来啦！

……

黛玉：嗯？切~就这样就出来了啊，没劲死了，连山都没有倒，我还以为要大肆地爆炸一阵子呢，你瞧，我还带了最新款的安全帽，你怎么就出来了？

宝玉：靠，白痴，你有病吧，我只是从山洞里面爬出来而已嘛，炸什么山啊，你从山洞里往外爬还要把山弄倒嘛？

黛玉：你是爬出来的？那干吗让人家跑那么远嘛，讨厌死了，哼！

宝玉：哦，这个事情是这样的，我怕我爬的样子不够帅，影响我在你心目中的形象，所以让你走远一点，以免你看到我爬出来很糗的样子。

黛玉：哦，原来是这样啊，那么哪个封条？

宝玉：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，它刚贴上三天就坏了，我就能够随便进出了，也没有人来管，我找了天庭质管部的人，他们说应该归售后部管，我又去找售后部，他们又说应该找维修部，修不好了才能找售后部，我又去找维修部，他们说只有质管部下了维修单，他们才能负责维修，于是我只好又去找质管部，质管部的又说只有售后部下了质管单，他们才能下维修单，万般无奈我又找到售后部，售后部的又说必须由维修部到实地看了故障发生的原因，排除人为因素之后才能下质管单，没办法，我又来到了维修部，他们竟然说他们的技术员请产假回老家了，而老家又遭了洪灾，她已经不知所踪了……

黛玉：哦，原来是那一年的事情，那一年我老家也遭了洪灾，幸亏有八路军战士帮助我们，我们才能回到我们的家园，八路军真是我们的恩人啊！

宝玉：说你白痴你还越来越白痴了，那里来的八路军，明明是星四军嘛。

黛玉：哦，总之不管什么军吧，我印象深刻的是当时满街满巷都是一条标语“洪水无情人有清，最爱人民子弟兵”。

宝玉：是啊，列夫托而斯泰曾经说过：洪水并不可怕，可怕的是很大的洪水。

黛玉：抗洪的场面真是感人啊！我给你说，你都不知道，那人山人海，大人小孩哭成一片啊，美丽的家园被洪水淹没，顷刻间，大家就一无所有了……

宝玉：我总是问个不休，你何时跟你走，可你却总是笑我，一无所有……

黛玉：你干吗唱歌？

宝玉：哦，其实也没有什么特殊的原因，只是配合一下此刻的气氛。

黛玉：还是说这个售后服务吧，这个我也有一些看法，也不知道成熟不成熟，还请在座的领导们批评指正啊。

靠，你们两个还有完没完啊，只见摄像师几个大步冲上来就要暴扁我们，这个神经病不知道什么病范了，我们演的好好的他上来干什么，白痴，靠。我呸！

9月20日

昨天被我们那个破摄像师一搅和，也没有继续拍成。他事后也非常后悔，说自己也刚刚从大学毕业，太冲动了，个性太强了，才会这样。

听他这么说我也很理解，毕竟是年轻人嘛。于是我语重心长的告诉他：“一个刚刚涉足社会的年轻人最快适应社会的要决就是忘掉自己的性格，要强迫自己成为一个没有性格的人。这个没办法，是社会规律，是我们整个社会的悲哀。阿门！”

他听完感动的哭了，还从来没有人对他说过这么深刻的话，他扑到我的怀中非要给我献一首歌，我推不掉，只好让他唱。

他轻轻地抹抹眼泪，唱了起来：“快来使用双节棍，汪汪汪汪……”

啊？不会吧，又是孝天犬？

不容我多想，今天的拍摄又开始了。首先是黛玉的台词。

黛玉：昨天演到哪了？

宝玉：靠，连这都问我，你怎么不去吃便便啊。

黛玉：哦，对了，演到孙悟空强奸唐僧了，嘿嘿。

宝玉：死花痴，强奸你个头啊强奸，演到我刚从山洞里爬出来。

黛玉：这样啊，那我们继续吧

宝玉：快点吧，就会罗嗦。

黛玉：咦？我们这个是三级片吗？

宝玉：不是啊，当然不是三级片啊，你干吗怎么问？

黛玉：那你为什么一身上下一丝不挂呢，我还以为改拍三级片了呢。

宝玉：谁一丝不挂了，你眼睛长在胳肢窝里了吗，没看到我有毛啊？

黛玉：切~有毛了不起啊？我的毛比你还多呢！怎么，不信，来，让你见识见识。

她说着竟然开始脱裤子了，靠，这个弱智，我赶紧阻止了她，说我相信我相信，你别脱了。

她一见我示弱了高兴极了，说：“那你怎么证明你相信了呢。”

不知道她又想搞什么东东，只好装糊涂，说：“你要我怎么证明啊。”

“好办，”她一边说一边从口袋里取出一个铁圈，让我戴上。

我一看这阵势不发彪是不行了，我说：“林MM，此去西天路途遥远，坎坷万千，你要总是这个样子，恐怕是永远也到不了西天的。”

她奇怪地问我：“为什么这么说呢？”。

我靠，这SB，让我说她什么好呢，只能实话实说了：“我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，一不能遮体，二不能御寒，三不能美观。很本不能起什么作用啊？那我戴这个圈圈干PP啊。”

黛玉一听说道：“哪那么多废话？叫你戴上就戴上！”

我一听就怒了，吼道：“靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！”

“喔，棒子，我喜欢，我最喜欢棒子了。”

这么花痴我实在是不能忍受了，只能给了她一记钩拳。

她大叫一声：“噢，你好暴力啊，不过我喜欢。”

啊，天啊，救救我吧！我真的受不了这个死三八了，于是我赶紧把那个破圈圈戴上。

我刚一戴上，就听见她嘴里念叨起来：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮，§▲※〓◆◎☆■↑…… ”

突然我的头想炸裂一般的痛，怎么会这样，直疼的我在地上打滚。

这时候她狞笑道：“哈哈哈！你怕了吧？这会你死定了。”

我一看她的笑容明白了，原来我中了她的道道，急忙问道：“这难道就是江湖中失传已久的暗器，被称为第八种暗器的“紧箍咒”？”

她接着说：“不错，看来你还满有学问的，我就喜欢有学问的男人。这紧箍咒你一经听过，就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会内分泌失调，严重的甚至月经失调，经期延长到五十年；两日不听就会周身溃烂，大小便失禁，甚至会情不自禁地开始吃便便，还会一边吃一边唱：戴了紧箍咒，吃饭就吃香；三日不听就会气血两亏，脸上长痔疮，屁股上长青春豆，前列腺肿大，还会伴有更年期综合症症状，就算吃了马家庄制药六厂生产的我爱一条柴口服液也救不了你了！”

我一听顿时觉得天旋地转，此时此刻，只有一首歌可以代表我的心情，在这里，我要把它记下来，以此明志：你好毒，你好毒，你好毒毒毒毒毒……

黛玉：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

宝玉：你这个毒妇人啊，真是害死我了，好好讨厌啊，人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“紧箍咒”……

还没等我说完，突然听她一声尖叫。

我连忙问她怎么了。

她惊恐地说：“有老虎！”

我一听松了口气：“不就是老虎吗，师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？”

黛玉差异地问：“诗？”

我只好回答：“是啊！正所谓：一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，放屁就是她……”

9月21日

废话不说了，还是直接从这部电影开始吧。拍电影好累啊，但是又好充实。我记得一位非常著名的哲人叫做叶青的曾经教导我说，一个人找到自己的方向远远胜过找到自己的理想。我想我的方向我已经找到了，我从一个石头变成一个人，这里面的辛酸又有谁能够知晓。正所谓：满纸荒唐言，一把辛酸泪。每个人到这个世界上来走一遭，一定不能碌碌而终，要不然你浪费那么多的粮食和蔬菜，还不如去喂小猪猪呢。我的使命就是做一名演员，一名出色的演员。所以我在片场觉得非常充实，德华、朝伟他们也很照我，都许诺无间道5将邀请我担任一个重要的角色，看来我的表演已经逐步得到了业内各位行家的一致认可。

“宝玉，你想什么呢，开拍了。”

哦，原来是黛玉叫我呢，电影继续拍摄中……

黛玉：宝玉，我们不会就这么走着去西天吧。

宝玉：有匹马来着，早上不是牵给你了吗？

黛玉：啊？就是早上那个啊，但是……但是好像是一头牛啊，我以为是牛魔王的道具呢。

“靠，你这个白痴，真受不了你了，对了，我大哥呢？”我问摄像师。

摄像师：哦，老板今天看股市行情去了，他没时间过来，说是让你们自己演，随便怎么演都行。

宝玉：我靠，不是这么过分吧。算了，快去把马找回来吧。

黛玉：好的，我这就去。

说完就见她屁颠屁颠地跑了……

等待中……等待中……

终于……

不要激动，还是等待……

不知道等待了多少万年，总之在场的人都去洗了个桑拿，吃了三碗油泼面，有的还加了两个包子。这帮禽兽，肯定又是记我大哥的帐上。

终于……

还是不要激动，其实还是等待……

又不知道等待了多少万年，所有在场的人都睡了又醒，醒了又睡。有几个还去对面的怡红院了三趟，回来就不能动了。我真同情他们，又出去掏钱买罪受。不用说，又是记我的大哥的帐，谁让他有钱呢！

终于……

靠，谁往我脸上吐口水，哎呀，还吐，不是吧，怎么还有砖头扔上来，好了，好了，我求求各位大哥、大姐，不要扔了，还吐？饶了我吧，这会是真的来了。

只见黛玉香汗淋漓地跑了过来，说道：“这会是你错了，我还找了三个兽医，五个动物研究院院士，通过DNA鉴定，你给我的确实是一头牛，决非马。给你，这个是检验单，共花费了三千两银子，我记了大哥的帐。”

哦，我狂吐鲜血~

“那怎么办啊？”她傻兮兮地看着我问道。

我一听怒火狂飙：“靠！你还能干点什么？连只马都看不住，还莫名其妙地变成了牛，你要不要看一下你的内裤还在不在啊？”

只见黛玉伸手摸了摸说道：“还好，内裤还在！”

这时候出现了一个男高音，莫非是帕瓦罗锅？他说：“你们两个别争了，其实马是被河里的小白虫，哦，不是，是小白龙给叼走了！”

黛玉听完兴奋地说：“白龙？太刺激了，没想到世界上还有会吃马的小白龙，宝玉GG，你去给我抓来看看嘛，快嘛！”

“靠，以后出门千万别说你认识我啊。不就是只会吃马的白龙吗，有什么好大惊小怪的，我还见过会吃螃蟹的青蛙呢，我说过吗。什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！”

黛玉听我说完，马上面若桃花，不能自制，娇喘咛咛地斜靠着我身上说：“什么？你游泳也行？太厉害了！你真是我的最爱，是我心中的偶像，来，波一个……”

这个三八，这会发骚，靠，我只好对摄像师说先等一下，我就带着黛玉进屋去了。

大约五分钟，我们走了出来。

大家都很鄙视地看着我，真没面子啊。

这时候，不知道宝钗从哪里跑了出来，她一定是吃醋了，她说：“五分钟能做什么啊，他们一定是清白的，我相信宝玉，他是最爱我的。”

谢天谢地，幸亏她出来给我解围，我早就说先不要出来，黛玉非要急着出来。

“哼，谁说的，”黛玉挺着胸脯说：“我们做了三次呢！”

啊，全场全扑，这次我糗大了~

9月22日

今天拍到小白龙出场了。

我一看，原来是徐锦江演小白龙，靠，那林MM骑在他身上岂不是被他大吃豆腐。郁闷啊！

白龙：你就是东土来的尼姑，哦，不是，是和尚？

黛玉：正是。

白龙：师傅！

黛玉：谁？我？这位GG不是认错人啦吧！

白龙：没错，美女，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

黛玉：哼，又是这个贱人。你是哪个部门的？

白龙：我本是东海海底世界游乐场董事长，就是东海龙王的三公子，和杨斯敏自由恋爱呢，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，说起这个凯子，你们也认识，就是吴孟大。虽然他长的比我帅，但是我对她的感情很真啊，我想偷偷情也就算了，没想到这一对狗男女竟然还在我和她的新婚之夜私了奔！我一气之下砸了洞房，顺手一把火烧了几张蚊帐，没想到里面卷着天庭娱乐股份有限责任工资老总——就是玉皇大帝送来随分子的十块钱。玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

我一听连忙问道：“什么是绕口令啊。”

白龙：就是“出南门往正南，有一个面铺面向南，面铺挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，还是个面铺面向南。挂着蓝布棉门帘，瞧了瞧，哎，还是个面铺面向南”。

黛玉：哦？你说的不是挺好的么？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“你会糊我的粉红活佛龛来糊我的粉红活佛龛，不会糊我的粉红活佛龛，别混充会糊糊坏了我的粉红活佛龛”。

“什么什么破佛破糊的？再说绕口令，我可要发飙了！”我说。

黛玉：宝玉哥，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的。

“我靠！你有完没完，在这样唧唧歪歪，我一棍子打扁你，还取经，我看你去取个PP啊。”

黛玉看到我马上就要发彪，害怕地说：“宝玉，你又吓我。”

白龙：哦，对不起，师傅，师兄，都怪我叼走了白马，其实我也没把它怎么样，只是和它共度了一宿……

“啊，你还有这个爱好，不过我喜欢。”我和黛玉异口同声地说。

“不过可能是我太强了，看情形它要修养上几个月了，但是取经时间紧迫，干脆让我变作一只白马被您日“骑”夜“骑”~~~~~~~伴您上西天去取经吧？”只见那白龙一边说一边展示着他的胸肌，还有胸毛……只看的黛玉口水直流，说道：“好啊，好啊，我看有他陪我就行了，要不宝玉哥你先回家去吧。”

这个贱人，我二话没说就给了她一记直拳，她立马变成国宝了，哈哈。

白龙又说：“不知道师傅想要个白马、黑马还是花马。”

黛玉想了想说：“能不能变个宝马。”

要名车啊，白龙说道：“好吧，让我试试。只见他从身后掏出一把宝剑，向天一指。大喊一声：请赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~白~~~~~~龙~~~~~~~”

哇。只见霞光万丈，电闪雷鸣，我和黛玉一起大叫：“大家快来看西瑞啊！”

9月23日

今天是让人难以相信的一天，贾府的股票狂跌。我们家一夜之间从家财万贯变得负债累累。全府上下一片哀号之声，真是月有阴晴圆缺，人有旦夕祸富啊。

大哥的钱也全赔了，电影的拍摄只好中断了下来。

我老爸和大哥两个最爱炒股的人相视无言，抱头痛哭。场面真是感人啊。但是同情归同情，我还是忍不住要责怪他们。

我当时就告诉他们，炒股不能盲目，要冷静，要科学。我自创的“黯然销魂法”绝对是炒股之宝，结果他们都不以为然，现在追悔末及啊。炒股票的惟一目的无非就是希望能多赚钱，而多赚钱的途径就只有在各个时间段内都能抓住大涨的黑马，说到这里，人们都会说，想抓住能大涨的黑马太难了！的确，如果不难，炒股票的人恐怕都发大财了，难是难，但你要记住一点：股价是运动的，运动必定是有规律的，这就是永恒的真理！任何人都不能否定它，怀疑它。本人经过多年的实盘操作，潜心研究，反复钻研每个大涨的黑马个股，发现了黑马个股诸多的共同点，而且可以用多种特定的模型表示出来，这些多种特定的模型可以用于分析家软件的测试平台当中，由于黑马个股有诸多特点，所以不是一、两个条件选股公式就可以表达出来的，所以我们采用“拉手”——“拥抱”——“接吻”——“上床”这样四个步骤来达到目的是绝对可靠，屡试不爽的。我给这种方法起了个名字叫“黯然销魂法”，说它“黯然”是因为这种方法很忧郁，它总是纠缠在几匹大马之间不知怎么去选择，当然好就好在绝对不会漏掉一只大黑马，说它“销魂”是因为整个过程量化、科学，不含任何经验值，用这种方法不论大盘向好、向坏、还是振荡市，所选出的黑马绝对是黑马中最黑的黑马。而那些小黑马简直就不值得操心！另外用这种方法选出黑马的时间比任何条件选股公式出击的时间都提前一到二天，这是任何条件选股公式都无法做到的，而它选股的胜率之高更是令人叹为观止。夸张一点说胜率可达100%，实事求事地说可以达到99%，一切黑马尽在你的掌握之中，可以毫不夸张地说：“黯然销魂法”在未来的数十年乃至数百年里仍将雄霸股市、期市，无论在国外还是国内都一样适用！

如有需要的朋友请与我联系——

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周末请勿打扰！因为我已经休息了！

9月27日

由于炒股的失败和电影的中途停拍，贾府的经济遭受了重大的打击，我们的家族经济日渐衰落。奶奶一天到晚暗自神伤，我们劝她不要太难过了。她说道：“其实我不是为家里钱少而难过，反正我都快九十的人了，活不了几天了，饿死你们这帮兔崽子，活该。我是难过最近我的胸部好像又有下垂的迹象，达华哥说了，他喜欢竹笋型的……”

“靠！”我们全府的人一起喊到，还一起向她伸了中指——这个老花痴，怎么不去死啊！

9月30日

最近一段时间，大家的心情都不好。这种气氛也感染了我们这些年轻人，以前我们也经常黯然神伤，但现在，我们才明白我们那是“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。”不用说了，毫无疑问，我们是一群少年怀特。

我总是在这种时候想起我的两位兄长，是他们让我来到了人间，尝尽了这人间人情温暖，情重义长，更有那人情淡薄，世态炎凉。

我怀着无比惆怅的心情漫步在贾府绚烂多彩的花园内，但这景象再也不像以前那般迷人，那般美丽。似乎连花儿都为贾府的衰落而感伤，花瓣翩翩落下，好似花在落泪。

正走着，突然一幕景象深深地打动了我：我心爱的林MM正蹲在沁芳桥旁的花丛之中，饱含着泪水，将一些花瓣撒入一个土坑中，然后又用细土把它们埋葬。啊，多么凄美动人的一幕啊，黛玉她在——葬花。

我悄悄地走近她的身旁，轻轻地把她拥住，多么善良的女子，多么让人爱怜啊。

我的突然出现显然吓了她一跳，她惊慌地说：“嘘，不要出声，我今天不知道为什么突然闹肚子，紧跑慢跑没赶上去厕所，只好藏在这花丛之中方便了一下，又怕被别人看到，所以我弄些草叶子，花瓣瓣什么的把便便给盖起来，然后用土埋了，这样就没人知道了，嘿嘿，我聪明吧？”

我突然觉得这里好臭啊！

10月1日

今天是国庆节，贾府虽然日趋没落，但是俗话说的好，瘦死的鸵鸟比鸡大，所以整个贾府依旧是张灯结彩，生怕冷落了门庭。

中午大家还一起吃了个午饭。吃饭的时候，大家都不怎么说话。是啊，昔日风光无限的贾府现在大不如前了，家丁也由以前的三千变成现在的二千九百八十九了，据说那十一个家丁组了个足球队踢职业联赛去了，收入比在贾府高了许多。真替他们高兴啊。

但是很不巧的是我们最好的厨子正好是这十一个人中的一个，结果今天的菜吃起来怎么都怪怪的。只有一道菜看起来还不错的，只是看不出做的是什么东东。

袭人的嘴最谗了，她二话没说就夹起一块大嚼起来，一边嚼一边高声赞美：“哇，简直太好吃了，就是满汉全席也难抵这一道菜啊，真是色、香、味俱全，真是此菜只应天上有，人间哪得几回吃啊！”

宝钗一听，连忙也夹了一大筷子扔在嘴里大嚼起来。

这时候突然见袭人狂吐不住，大喊道：“真是太恶心了，这是我吃过的最恶心的菜，简直比屎还难吃啊，天啊，幸亏我忍住没吐出来，才又骗了一个，要不然就我一个人吃这个比大便还难吃的东西岂不是郁闷死了，哈哈哈哈哈！”

“禽兽！”我们异口同声地骂。

只见宝钗面部表情僵硬，强忍着呕吐，脸都憋紫了，说道：“果然是好菜，太好吃了，我从来没吃过这么好吃的菜，来，大家也试试，别客气啊！”

靠，这白痴还想骗，好无聊，懒的理她，我们全部出去放鞭炮了……

10月7日

整个国庆长假我都没写日记，今天写一点吧。

想了半天，也没什么好写的，就出两个谜语吧：

1、什么屁不是放出来的？

2、什么叫欧元？

知道答案的朋友请将答案发到邮箱：biantai@363.com

我将有精彩的礼品派送哦，大家走过路过，千万不要错过啊。

10月14日

哎，事情的发展总是出乎人的预料，也许我当初投胎没有考虑清楚，现在落的个这样的下场。我已经习惯了以前有钱时候大手大脚的日子，现在突然萧条起来，我的零花钱也变的很少，让我觉得很不适应。没办法，我只好打算找个工作来做做，赚点零用钱花花。

我先后找了几份工作，都不是非常满意。最后我只好在一家杂志社当兼职记者，这家杂志社的名字很奇怪，竟然叫《仇人》。他妈的，就这么个烂工作都来得很不容易呢，是托关系，走后门，想尽了一切办法才混进来的。

说到走后门，多亏我投胎那时候去天庭走关系跟我两位兄长学了几招，要不然还真有点摸不着门道。就比如说我找他们那个社长，她说他们杂志社人够用了，不再需要人了。没办法，我明白她的意思，不就是要钱吗，这个骚货。

第二天，我就把准备好的三百两银子送到她家去，结果她给退回来了，说是只收欧元。我靠，欧元是个什么东东啊。后来查了《四库全书》才知道，原来欧元是一种印着欧阳峰头像的银元。这件事情说来就话长了，当年华山举行世界友好运动会，欧阳峰凭借他赖以成名的蛤蟆功永夺吹气球比赛的冠军，这个壮举轰动了世界。可惜的是他和范进犯了同一个毛病，疯掉了。所以后来就有人说是他的名字取得不好，不应该叫欧阳峰，因为峰和疯谐音，所以他才会疯掉，这是后话，暂且不提。

不过有兴趣了解姓名学的朋友可以到我这里咨询，我曾经苦心钻研了三天半，研究出了姓名和命运的内在联系，您想知道你的名字会给您带来什么样的命运吗？移动用户请发大MM到fuck，联通用户发小JJ到kao。

还是继续说欧阳峰把，他疯了之后，国人为了纪念他为中国体育事业作出的巨大贡献，就把他的头像印在银元上做为流通货币使用。人们就称之为欧元。后来我就想办法找到这种银元，但是我看头像怎么都不像欧阳峰，倒像是本拉登，后来才知道欧阳峰原来是本拉登的偶像，他是照着欧阳峰的造型整的容，难怪呢，这个SB。

10月17日

今天是我在杂志社做的第一个专题访问，是采访一些家庭的性生活质量问题。这个问题是很有必要的，很多家庭的破裂就是因为性生活不和谐造成的，而且性生活质量已经取代了人们物质生活质量和精神生活质量成为人类第一大追求。所以我们做这个专题是迎合大时代的需要，是适应社会大环境的需要，是提升人类进化速度的需要，它是保证社会稳定的武器，是解决家庭矛盾的秘方，是了解现代人生活状况的依据，是成人小说作者的灵感源泉……哦，不好意思，说出真话来了，不过被采访者有奖金和小礼品发放哦。我心想，肥水不流外人田，一家人不说两家话，不能大水淹了龙王庙，自己人打自己人，更不能做亲者恨，仇者快的事情。再说了，俗话说的好，不到长城非好汉，人不风流枉少年。

于是乎，我就找了我大哥、大嫂、尤三姐和刘姥姥四个人来做采访。不过对外宣称都是随机选的。哎，现在什么都是搞假，我也没有办法。这不，前阵子，我买了一辆跑车，后来没开几天散架了，去修理厂拆开一看，靠，原来是两辆永久牌加重自行车改造的。

闲话不提，还是说采访吧。我假装和他们不认识，采访就开始了。

第一个问题：请问您们对自己的性生活状况还满意吗？

只见我大嫂先回答：“还可以拉，马马乎乎，就是时间太短了，每一次六个半小时……”

“啊，这还短啊！”现场一阵骚动，大家都用羡慕与钦佩的眼神注视着我大哥。

我大嫂接着说道：“你们别吵啊，我还没说完呢。六个半小时我才能追他追过十三条街，跨过五条河，翻过两堵墙，抓他回来做一次，一般都是三分钟……”

“啊！”众人惊呼。

我一看这种情况，连忙出来打圆场，说道：“还是请尤三姐说说吧。”

只见她淡淡地说：“时间到也行，就是觉得次数太少了，一天要是有三千次还差不多……”

我大哥这时候接口说道：“其实次数少也不要紧，我觉得问题的关键是人数太少了，总是两个人，好枯燥啊！”

在场的人们都很差异地看着他们几个，一定是心想：这都是些什么人啊，不会是没进化好吧。幸亏我假装和他们不认识，要不然真是脸都被他们丢光了。

不过幸好还有刘姥姥在最后撑着，她是老同志了，应该不会说的太离谱吧。

这时候只见刘姥姥满脸怒气地说：“你们这几个小年轻啊，真是没思想，没追求，太堕落了，被现实压的心里扭曲了吗？怎么回答问题总是不着边际，这样人类怎么能够进步，社会怎么能够发展，我们一定要提出一些建设性的意见来，这样这次采访才会真正取得价值，才会给后人留下一些精神上的财富。”

“说的好，太精彩了！”只见大家都给刘姥姥热烈地鼓掌。

我一看赶快沾光吧，于是我大声说道：“其实这位女士名叫刘姥姥，虽然是我的奶妈，但是更是我的良师益友，她的思想处处影响着我。我也一直按照她的想法奋勇直前，从不退缩。”

大家也为我热烈地鼓掌！

我高兴地说：“来，让我们请刘姥姥女士做精彩回答。”

“刘姥姥、刘姥姥……”在场的所有人一起振臂高呼，感觉好像是刘若英的演唱会，场面很是壮观。

这还让刘姥姥有点不好意思了，只见她调整了一下心情，稳定了一下情绪。大声说道：“我认为，我们人类现在性生活最大的困境就是做爱者的种类太少了，我们应该邀请更多种类的动物加入我们，比如狒狒，河马……”

10月22日

上次关于性生活质量的专访失败了，因为只问了一个问题，在场的人就有三个吐血身亡，最后只好被迫取消了剩下的采访。这次给了我一个美差，去采访一个勇敢深入卖盗版碟的大型窝点，帮助警方一举将制黄贩黄的淫窝连锅端掉，一夜之间被众人景仰的英雄。

我当然很高兴了，准备好东西决定给他来个独家专访。找到他的时候他正在大便，他让我们在沙发上等一等，大概等了半个小时他才提好裤子出来。只见他从客厅上拿了纸又回到了厕所，过了一会儿又出来了。我们大为不解，便问为何缘故出来又进去。他说道：“厕所没纸了，于是他从客厅拿了纸回厕所去擦一下屁股。”

靠，还有这么变态的人。没办法，还是开始采访吧！

他说：“先不急，来先吃个苹果。”说着就拿了一个最大最红的递给我。

看来这个人还不错，我心想，于是我就大口大口地吃了起来。

他这时候又站起身跑到厕所去了，真是莫名其妙。

他回来后我问他怎么又跑到厕所去了。他说刚才擦屁股的时候不小心把便便搞在手上了，但是因为急着应付采访，没顾上洗手，刚才趁着我吃苹果的当，去洗了一下手。

我赶快跑到院子里吐了一会儿，这个禽兽，我一定要把他先奸后杀，再奸再杀。

整理了一下愤怒的情绪我只好继续采访。

我举着麦克风问道：“屁先生，您好！”

“我靠，你是哪个台的妓者，看清楚了再来采访，我姓鹿，不是屁啊。”

“哦，不好意思，不好意思。”我连忙道歉：“主要是这两个字太相近了。不过还有个问题想问一下。”

“问吧。”

“不知道您是梅花鹿的鹿还是长颈鹿的鹿。”

“我靠，你到底是不是妓者啊，这么没文化，当然是梅花鹿的鹿啊。”

“哦，我明白了。”妈的，没想到刚开始就被这个SB撅了一顿，只好强忍着怒火继续采访：“您能简单介绍一下您是如何发现并如何想到乔装打扮混入他们那个组织内部英勇无畏捣毁淫窝净化社会空气，拯救世人灵魂的呢？”

“这件事情说来话长，来你先坐下，站在那里干什么，像个守灵的。”

“噢，好的，对了，先说说您是如何发现那个贩卖盗版的小贩的？”

“不会吧，你到底是不是北京人，这还用发现么？满大街的都是啊！北京别的不敢说，卖D版，办J证还不遍地都是啊！D版，你敢说你没买过？”

“我……先不说我了，还是说你吧。 说说你买D版黄片的经过吧！”

“说起这件事我就气大，您说我们消费者容易么！我前些天在成人网站上看到了韩国电影《色即是空》的介绍，你还别说，那个女主角还真TNND的漂亮啊。”

“是啊，是啊，那个我也看了，哈哈，而且还超级搞笑，可惜就是没怎么露。”

“那我管不了那么多，能看一点是一点嘛，也不能太贪心。我在地下通道那里溜了半天，才瞅准了一个眼镜，我看他那个样子就够色情的，肯定有这片。你还别说，他还真有，我二话没说，立马买了闪人。”

“嘿嘿，这会让你得逞了吧，死鬼，对了，那片怎么样啊？牛B么？看得清楚么？说说！”

“别提了，说来我就伤心， ****他大爷！谁要是再说D版好话我就抽谁！”

“您先消消气，到底怎么回事？慢慢说。”

“那片我回家一看，您猜怎么着？还真有不穿衣服的，是TMD一韩国三级片！”

“哈哈，那你岂不是赚大了，还气个PP啊，赶快蒙着被子偷着乐吧！”

“靠，那是你是不知道实情。第一，片子效果超级差，一看就知道是几百年前的老录像带转刻的盘，画面忒糙，把人拍的跟狒狒差不多！第二，片子超级古老，我预计，拍这片的几位韩国友人早已经入土为安了。阿弥陀佛！”

“哎！话不能这么说，有的老三级还是不错的嘛！蛮经典的！”

“要是部经典我就不说这么多了，玩假的那是三级片一贯的作风，咱也没什么可埋怨的，毕竟是基本国情吗！但是你也不能忒假了吧？男的和女的根本不是一个节奏吗，男的是一哒哒，女的是蹦擦擦。”

“算了，不过话说回来，要是那女的漂亮也认了。”

“别提了，越说越伤心，那女的，比你还难看呢。”

“啊？”

“不是，大兄弟，我说错了，她呀，没你难看呀。”

……

“不是不是，你看我这嘴，你呀，比她难看呀。”

“你到底有完没完？”

“大兄弟，不好意思，我伤你自尊了。”

“算了算了，我知道你是没事找抽型的，了解。还是继续采访，按你刚才说的，那眼镜他确实是挺坑人的！”

“谁说不是呢？可把我气坏了！整个内分泌紊乱了三天，我心想，不行，我是消费者！我要维权啊！”

“不会吧，您去消协把他给告了？”

“没有，我想他有这老三级，一定有毛片，我就去强迫他便宜点卖毛片给我，嘿嘿。”

“禽兽！”我和摄像师异口同声地说道。

我又问：“那到底买到了没有。”

“妈的，别提了，他说他以前确实卖过黄碟，但是在二十年前有一次偶然的机会他遇到了一个得道高僧，得他点化，他就再也不卖毛片了，只卖D版。这部三级怎么来的，他也不知道。”

“啊，他是不是叫郭靖？”

“恩，是啊是啊，你怎么知道的？你是不是在他那里买过片子，嘿嘿，别装了。”

“哦，没什么没什么，你继续说……”

“我正准备海扁他一顿，没想到他小子有两下子，竟然把我给打了。”

“哦，结果怎么样。”

“我当然赶快报警啊，难道站在那里等他打啊。”

“然后呢。”

“警察来了，一看满地的D版盘，问这是谁的盘哪？那傻B答应说，是俺的。警察又问我，你是干什么的？我一指那个装盘的包大声喊道，队长，不要开枪，是我，我是卧底，他是个卖黄……盘，毛……片的。警察说哦，过去冲着那卖盘的就是一嘴巴子：让你小子卖毛片!那小子赶紧说俺没有俺没有啊！”

“警察说他卖买毛片，得有有证据啊？不能凭光你一说呀！”

“这就是你们当记者为嘛总查不出事情真相了！人警察像你这么傻，还不如回家吃大便算了！他们迅速从兜里掏出两张影碟往那眼镜包里一扔：这不是毛片么？我凑过去一看，·#￥#·#￥！封面上都是门洞大开呀！”

“噢，原来应该这么取证呀！怪不得我们记者总是挨别人嘴巴人家警察都是抽别人嘴巴呢！长见识了！高，果然是高，不愧是高手高手高高手！”

“学着点吧！我想趁他们不注意顺手摸一张回家瞧瞧，警察叔叔按说不会拿D版来糊弄人吧骗！可惜让警察叔叔给发现了，他拦住我的手，笑着跟我说：你立功了，但奖品不是这个，这个我还没看呢，你也忒着急了点吧！”

“这就是您整个事迹的过程？”我几乎快崩溃了。

“没错，随后我平静的生活彻底被他们打乱，大报小报的宣传介绍，每天的大会小会，学校里做报告，机关里搞座谈，忙死我了！”

不要拦我，谁也不要拦我，我要把他给奸杀了……

10月23日

昨天采访了那个变态，没把郁闷个半死，为什么现在这个世界会有这么多无耻的人。他们狗屁不懂还偏偏能人前人后的耀武扬威，而像我这样的天才竟然在这么一个小小的杂志社里当记者。

人总是这个样子，莫名其妙地就伤感起来。我正在小河边独自伤感，突然听到有人叫我。我回头一看，原来是我老爸。他由于穷困潦倒，已经瘦的只剩下骨头了，我真是难过啊。我一边招呼老爸在我身边做下一边问他：“老爸，你要多吃肉肉啊，怎么都瘦成这样了，身体是革命的本钱啊。”

我老爸听我说完说道：“没有，你误解了，其实我最近是在减肥，效果很不错啊，你看我，像不像周润发。”

“老爸，不是我说你，你其实更像另一位明星。”

“哦，难道是黎明。”

“黎你个头啊，我说的是马三立。”

老爸听完也伤感起来了，我心中觉得很不忍心，难道我伤到他的自尊心了。为了安慰他，我只好给他献一首歌：“逝去的感情如何留的住，我不相信，我要付出我所有，世界太美妙，我太孤独，王八蛋……”

咦，我怎么会莫名其妙地唱起我二哥的歌呢？这让我不由联想起最近发生的事情来，会唱啸天犬成名曲的人、专门卖D版的郭靖，难道这就是我的轮回？

“你发什么愣呢？”我老爸的叫嚣声把我惊醒了过来。于是我问他：“我现在已经找到工作了，虽然工资不高，但是勉强还能糊口，老爸，你怎么办啊。”

“你不用担心我的，其实现在很多单位都想聘任我，但他们都是为了借我过去剩下的那点名气的关系，我不太喜欢这样。我不能老躺在旧的丰碑上吃一辈子呀！您说是不是！我准备凭自己的力量干点实事！”

看到了吧，这就是老爸的风采，“那您打算做点什么实事呢？”我问道。

“我目前对两份工作比较感兴趣，都在夜总会。一个是牛郎店，专为贵妇人提供特殊服务，全凭力气吃饭，纯粹靠身体，当然也有技术含量，但是我还要去考个高级职称的文凭才能拓宽客户范围；一个是野鸡店，专门给妓者联系顾客的，也有叫拉皮条的，靠的是协商与沟通能力。这两份工作我都挺喜欢，一是和我的性格专业比较对口，再一个就是比较有发展潜力。”

“那您怎么打算的，准备兼职么？”

“不，我是个专一的人。我准备做皮条，毕竟协商与沟通是我的强项嘛，这个你也知道。”

“这个我当然清楚，但是为什么不选牛郎呢？您不觉得牛郎满爽的么？既过瘾又赚钱？”

“不，我不这么认为。拉皮条也有验货的工作任务呢！也会很爽，钱也不是问题。以我的长相，在牛郎圈肯定要从最底层做起，我的能力才能体现出来；感觉肯定不如做野鸡的头儿舒服，古语说得好：宁为鸡首，不为牛后。”

“老爸，你真是胸有大志啊，不愧是我们年轻人学习的楷模，请允许我再一次代表中国广大无业者为您鼓掌，为您欢呼，送您三个字：有志者事竟成！”

10月24

夜幕降临，华灯初上，凉风习习，我和黛玉、宝钗、晴雯、袭人四人坐在院中看星星。家族的衰落让大家的心情都很沉重。还是我先打破了这种沉默，我说：“我们的房子可能很快要卖了，大家有可能也要各奔东西了，今天机会难得，大家把以前做过的错事都说出来吧，免得日后再也没有说的机会。”大家都表示赞同。

我先说道：“其实我很对不起你们四个，因为我骗了你们，我说你们的身材最好其实是骗你们的，其实我最喜欢刘姥姥了，她的身材简直一级棒，让人叹为观止啊。”

“我们都知道，”她们四个异口同声地回答，“刘姥姥其实是超级大大隆胸俱乐部的金卡会员，所以才会有样完美的身材，我们也准备去入会的，可是现在都没钱了，哎。没办法，人家大大隆胸俱乐部的口号就是：没有我们做不到的大，只有您想不到的大，只要您需要，我们可以在您的胸上变出两个地球！”

“这么夸张啊，有没有晃点我啊。”

“当然没有了。”她们回答。

然后袭人也说了：“宝玉啊，事到如今，我也不能瞒你了，我一直说你是男人中的男人，男人中的极品，浑身充满着男子汉的气息是安慰你的，其实你有点娘娘腔，还偷摸我的指甲油。”

靠，她怎么不去死啊，死变态。

我心里还没骂完，宝钗也说了：“还有啊，我说你英俊潇洒，风流倜傥也是骗你的，其实你长的特别丑，定多能比赵奔山强一点。”

这个禽兽啊……

我快要被她们气晕了，晴雯又开始说了：“宝玉GG，你也不要太难过了，尽管她们说的全是实话……”

黛玉这时候挺身而出了：“你们怎么能这么说宝玉呢，难道你们都忘记了宝玉的种种好吗，现在他没钱了，潦倒了，你们就数落起他的不好来了。尽管他禽兽不如、卑鄙无耻、上厕所不冲水、不擦屁股、不洗手、经常偷看老大妈洗澡、抢小朋友的糖葫芦吃，还有他还从来不换内裤……”

后面她说了什么我已经不记得了，因为我晕过去了。

10月27日

原来她们都是有预谋的，没想到她们竟然在我最困难，最潦倒的时候一一离去。我原来最以为豪的几个女朋友都离开了我，我一无所有了，我连仅剩下的一点幸福感也被剥夺了。

黛玉说她很喜欢我，但是我不能给她未来。

我很不想失去她，于是我想用我的眼泪留住她，我深情地对她说：“黛玉，look，look my eyes。”

“什么？”她茫然地问。

“眼泪啊，你没看到我泪花闪动吗？”我回答。

“哇，看到了看到了……”她激动地说。

“看到了吧，感动不感动？”

“好大一坨眼屎啊！”

“靠，你去死吧。”

宝钗嫌我没有文凭，没有知识。

袭人嫌我没有个稳定的工作，没有金饭碗，更别提房子、车子了。

晴雯主要是嫌我长的像李永。

说实话，嫌我没钱我理解，我本来就没钱了，但是说我长的像李永我确实不能接受，我就是靠这张脸混饭吃的，要是长的像李永这个狒狒我还混个PP啊。

10月31日

秋天就这么一天天的远去了，黛玉她们出国的出国，留学的留学。其实我也不怪她们，这是社会大环境嘛，随她们去吧。贾府也是冷清非常，我突然有点想念我老爸，他在北京的几家夜总会干了几天，生意很淡，结果裁员就把他给裁了，说是因为他长的太帅了，嫖客们由于自卑都不来光顾了，没办法他就离开了北京。听说最近跑到台湾拉皮条去了，也不知道混的怎么样。我正一个人独自感伤的时候，突然听到我体内有个声音说：“我们这些精神上无限而生命有限的人，就是为了痛苦和欢乐而生的。几乎可以这样说：最优秀的人物通过痛苦才能得到欢乐。年轻人啊，你是不是觉得过，你的人生因为缺少四个人，而再也难以完美了？”

另一个声音说：“不啊，我觉得拥有自己才是最完美的，人最重要的不是拥有别人，而是完全的拥有自己。”

第一个声音又说：“难道你觉得此刻的你是幸福的吗？”

第二个声音回答：“幸福有很多种，我想我拥有一种，有人觉得死亡是痛苦，但是有人却觉得很幸福，幸福有很多种，任何感觉都是自己给自己的，所以幸福这个词本身是空的。

空的出现永远不能解决任何问题。“

第一个声音又问道：“可是我们活着不是为了解决问题的.你说说如果你把问题都解决完了.你还活着干嘛?”

第二个声音又回答：“我们确实不是为了解决问题，但是事实上我们一生就是在不停地解决问题，回到事物的表面才是实质。”

怎么这两个声音这么熟悉啊，靠，想起来了，这不是我大哥，二哥吗。正想着，只见青烟一闪，电闪雷鸣……我急忙喊道：“打雷下雨啊，大家收衣服啊……”

“收你个头啊！”只见他们两个出现了，我真是百感交集啊！

我正想和他们抱头痛哭，一诉衷肠。

结果他们说时间很紧张，只有三分钟的时间，他们是乘着啸天犬和玉兔调情的当儿，偷偷遛下来了。我问他们这次下来做什么。当然是找你还钱啊，傻鸟。

靠，这两个落井下石的禽兽，我现在潦倒成这样，又跑来要钱，想当初，老子挥金如土的时候怎么不来要。我只好实话实说：“我没钱。”

“我们当然知道你没钱，其实是这样的，本来我们早就要找你还钱了，后来王母的奶妈的姑姑的二表嫂看上你了，故意让太白金星那个老色鬼使了法术，才使得贾家衰落的。就是要等你没钱的时候向你催债，逼你就范。”

“真卑鄙，对了，那什么奶奶的什么嫂子长的怎么样？”

“还不错了，给你照片看看，说着我二哥递给我一张照片。”

我一看：“靠，这不是张国老吗？你们别耍我啊。”

“不是，王母她奶妈的姑姑的二表嫂当然不是张国老了，你自己看啊，是张国老胯下骑的那只母驴啊。你瞧，张国老屁股下面不就是她吗，其实也可以了，就是脸长了点，门牙大了点，嘴唇厚了点，皮肤黑了点，不过吃嘛嘛香，身体甭棒……”

11月1日

我昨天最后还是答应我两个禽兽哥哥去给那只母驴妖当男秘，谁让我欠他们的钱呢。哎，没办法，拿人家的手短，吃人家的嘴短。我马上就要去天庭了，我想这人间的日记也要告一段落了，想想在人间这些坎坎坷坷，风风雨雨，真是感慨万千，风雨交加，春光无限，在水一方啊！

来不及我多想，就见几头浓装艳抹的白驴抬着一顶轿子从天而降，说是是黑驴奶奶让接我上天去的。靠，这么着急，算了，去就去吧，横竖不就是个大字吗，就当被鬼压。

到了她的住处一看，哇，果然是气宇宣昂，流光异彩，到处都是琉璃瓦，金刚圈，摇头丸……没想到只是王母的奶妈的姑姑的二表嫂就这么气派，简直太腐败了。

“亲爱地心肝，你终于来了。”

天啊，这是我听过的最难听的声音，我禁不住吐了起来。我不得不佩服她的这些侍卫和丫鬟，只见他们神情自如，毫不动摇。

这时候一个侍卫对我说：“你一定很钦佩我们吧，其实我们也是吐过来了，你吐个几年自然也就习惯了。”

“啊~！”我想算了，即来之则安之。勇敢地回头一看，天啊，鬼啊，这是我见过的最丑的女人，我再一次不能自制地呕吐起来……

“嘿嘿，一定是被我的美貌倾倒了吧。来我们玩扮乌龟。”

“靠，我最狠扮乌龟，我身为一个堂堂正正的男子汉，怎么能够做扮乌龟这么丢人的事情。士可杀，不可辱，绝对不扮乌龟。”我义正严词地拒绝了她的非人要求，身为一个男子汉的我怎么能接受这么无稽的要求呢。

“不扮乌龟也可以，那就让我用鞭子抽打你。”

“啊，这样啊，那我还是扮乌龟。”

“哈哈，好啊，好啊，那就扮一个被我用鞭子抽打的乌龟。”

靠，这个死变态啊，我受不了了。

11月16日

我整日被她折磨已经整整半个月了，我实在受不了了，决定无论如何要离开她。于是我就向天庭人事部提了辞职信。她生气坏了，说要是如果我决定离开，就必须去人间做一个和尚，并且还要做兼职的乞丐。

“靠，不会这么毒吧？”我怕怕地问。

“嘿嘿，怕了吧，还是乖乖地跟我回家吧。”说完她就牵着我的手让我跟她回家。

但是我这回是决心已定，于是天庭人事部就把我的档案打到人间了，职业是专业和尚兼职乞丐，并且还不能拿兼职津贴，太狠了。

就这样我就回到了人间，这一下我感悟了很多，这么多的是是非非都是贪欲作祟。我安心地做自己的石头多么自在，多么开心啊，为什么要来这人间？都是因为贪图荣华富贵、物质享受才会感受这人间的大喜大悲，聚聚离离。看来凡事切莫贪，看破了这做人的道理，我心头顿时轻快了许多。

我站在长江边上，正值寒冬，大雪封江，突然只见远处驰来几艘大船。走近一看，原来是我老爸从台湾发迹回来了，他有了新的创意，竟然把怡香院收购开到船上来了，马上准备上市了。

老爸也看到我了，只见我一身破烂的袈裟，还理了光头，戴了一顶破帽子。问我怎么了，为什么打扮成这个样子，是不是在拍《武状元苏乞儿》，服装还不错，其他演员呢，怎么就你一个人啊。

“不是，我已经不是贾宝玉了，现在专职做和尚，兼职做乞丐，法号——济颠和尚。”我回答道。

“啊，这是为什么？”他又问。

“这是天定的，天最大嘛，没办法更改。”

“哦，那没办法了，既然是天定的，我也不挽留你了，有空来我的怡香船玩，给你便宜打八折。”

我老爸他真是疼我，我不由想唱：世上只有爸爸好，有爸的孩子有折打……

我拿过老爸递过来的打折卡，与他在江边告别。

只见当时漫天风雪，白茫茫一片。我消失于风雪之中。

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