第1部分

《不羁的天空》

作者：缪歌

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1

公元某年某月我生于云南的一个穷得连一条内裤都穿不起的小村子（更别说真正的裤子啦）。其实这话说反了，按照生活常识，一个人不穿内裤其实无伤大雅，但是若一个人不穿真正的裤子那就不但伤大雅，也许连“小雅”也会给伤透顶的。我出生后的第三天就过了一个情人节。按耶酥的现身说法，他遇害的第三天是复活节，因此，他死后第三天就复活了，以这个道理推下去，那么我今生就注定要为情所困。

我家生在那样穷的地方，自然就没有富贵的道理，这就好比在妓院中找不到一个处女一样。我小时候有一个德行，吃饭时要喝汤。那时候，每当吃饭时，我就嚷着要喝汤，父母没办法，就用食盐水哄我，引诱我吃饭。人最大的特点就是向往自己没有的东西——这个道理再简单不过，就比如说为什么异性会相吸男女会相悦，就是这个道理。当然广而言之也就好比没结婚的人见到结婚的人，以为别人有老婆是一件美事，殊不知待自己结了婚，有了老婆后，才后悔自己当初的想法是多么的愚蠢，王尔德不是说过，男女因为误会而结合，因为了解而分开。所以说，所有的恋情都是一场误会。就是这个道理——那时候，我家穷得吃不起肉，但是，我天天叫着要肉吃，而且很能吃的，只是没有吃成个肉包子而已。但是，小时了了，大未必佳……

今天回忆起来，令人心酸。不过，过去再怎么艰苦我们也不可能天天挂在心上。反之，我们可以回忆初恋的美好，但是不可能天天沉浸在初恋的美好之中。

我小的时候就养成了有个性的习惯，摔倒啦只有我妈能将我拉起来，我妈不在又只有我爸能办到。

有个性的同时，我也有点傻。下面是关于我的几个笑话——

我们小时候，双方争吵，都以叫对方父母的大名而自豪，那种荣誉就好比今天的文人获个诺贝尔奖什么的。有一次，我和我的一个堂哥吵架，由于他的父母不幸大我父母几岁，所以，在平时我父母就叫他父母“大哥”“大嫂”，而他的父母就直呼我父母的名字，因此，潜移默化，就导致他学会了我父母的名字，而我也自以为学会了他父母的“大名”，就是在那一次，我们俩当着好多人互相叫对方父母的名字——他叫我父母的名字，我就叫：“大哥！大嫂！”还蛮有力量的。至今，人们仍然将此传为佳话。

也不知是遗传还是变异，（因为我的父母并不傻）我妹妹也和我一样傻，小时侯，我砍了邻居家的还生长在地里的一个南瓜（当时除了我妹妹外没有人发觉）后来，我妹妹到那邻居家去玩，看到那家把那个我砍破了南瓜背回来放在家里，就说：“阿姨，这个南瓜怎么像我哥哥砍过那个！”那家才知道是我干的好事，遂追问到门，害我父母赔礼道歉，痛揍我一顿。

还有一件令人哭笑不得事情是。如果这件事情说起来，那是广纳谏言集思广益不刚愎自用的具体体现。那个时候，科技还没给我们带来福音。村子上的人家用的水桶都是木桶——基本上还没人家有洋桶。我提了水桶去打水，手无缚鸡之力的我，提个空桶都力不从心。这时候，遇到一个邻居，这人头脑已经开始发达，想问题比我多了。于是，在他的指导下，我将水桶从一个比较陡峭的坡上滚下去。哈！省力多了。我谢过那人。但是待我下到水桶身边，那桶已经与世长辞了，因为这件事情，又被父母骂了一顿——但是，假如清朝政府不腐败，哪里又会有我们今天的社会主义社会呢？木桶托我的福退休后，我家也用上了洋桶，迎来了新社会。

那时候，我的功能是放牛，相当一个牛郎。虽然我还很小，但是已经听说了牛郎织女的故事，所以，我天天盼着有一天遇上一个美丽的织女与我一起放牛，共享甜蜜。但是，理想中的那个织女还是始终没有出现，我也就被送到了小学——童年生活从此结束。

2

小学的学校破得好比孔乙己的那件几十年没有洗没有补的长衫——没有窗子，门也好像一个牙齿掉光了的老人的嘴——满门露风。最重要的是没有厕所，别以为厕所这东西是拉屎的地方无关紧要，而实际上，它比温饱问题还重要——我们只听说一个人饿了可以几天不吃饭，从未见到那哪个高人急了可以几天不上厕所。我们这些孩子在那种环境中学习，身心大受摧残。

每个学期，我们放假回家后，这个破学校又没人看管，所以，周围人家的猪狗就到我们的教室里去方便。而那时，那些人家又和他们的猪狗一样没有固定的厕所。在那个年代，他们对于厕所就好比今天他们对于安全套一样认为没有多少意义。所以，每当他们急了，就到我们的教室里去方便。但是那时候我们还不明白一句话叫“物以类聚，人以群分”。

由于以上种种原因，每个学期开学的第一天，我们不是去上学而是去上厕所。

那时侯，我们的老师只有一个，此老师算是刘伶之后，嗜酒如命，只差他没有说出名言“天生刘伶，以酒为名。一饮一斛，五斗解酲。妇人之言，慎不可听。”此老师又自比陶渊名，每饮必醉，但是不会作诗。但是在我们看来，这老师比陶渊名还要高一踌。因为他一醉并不方休——继续饮，就是不去上课。我们就到处去玩，去找老师，看看他是醉倒在哪家，然后叫一个人去监视老师，等老师出来后就叫大家迅速回教室，高声朗读课文。那个年代，我们接受的是真正的素质教育，在那么落后的地方能接受那样的教育，叫国家教育部知道后一定会惊喜万分的。一定会让这老师去当大学教授的，可惜，等教育部的来到这个学校时，不知该老师是否还健在。所以，祖国失掉了一个高级教师，大学失掉一个大学者，真是遗憾。

我那时刚刚才有男女这个观念，有一次，老师教我们唱儿歌，唱到一句：“小鸟说早早早，你为什么背上小书包？”我就奇怪，举手问老师说：“老师，为什么小鸟会说话？”老师见我甚是聪明，决心好好给我解释一下。他首先向全班夸奖我，叫同学们一定要向我学习——就像向雷锋学习一样，然后，他就对我说：“这叫拟人句，是一种修辞手法。”我好奇心好比进入青春期的男孩子对女孩子的兴趣一样大增，开口就问：“老师，那么有没有男人句呢？”老师大吃一惊，怒气冲冲地走了，命令我今后不准提问题，我说，不懂就要问，怎么又说不准问啦？

三年级时，我们就离开了那个破学校，到村委会旁的那个学校去念书。我们的教学楼和村委会的房子相互靠在一起，因此，有这样一段佳话今天还被大家相互传诵。那时女人看男人主要是看男人家是否有房子（当然今天就不一样了），有一个小子从城里带来一个女朋友，还在我们学校的远方，刚刚能看到我们的学校和村委会，那小子就担心他那个千娇百态的女朋友不乖乖地跟他走，就指着我们的教学楼和村委会的房子说：“看！那就是我家的房子和猪圈！”那女人一见高兴得几乎忘自己是女人，想今生终于找到了一个可靠的家。

这个故事的真实性百分之百，我们可以从这个人的话中看出当今当官的在老百姓心中是什么狗样。村委会这些跑狗，整天吃喝嫖赌，无所不为，一生就学会了媚上欺下，趋炎附势——见到上级如狗见主人，又摇头又摆尾；而见到老百姓，又叫又嚷，狂吠不止。因此，罚他们住在猪圈也是理所当然罪有应得。

来到这里念书，老师多了一个，这就好比起初法律规定“一夫一妻”制，也就等于一个老师教一个班；而后来，有的人不遵守法律了，男女不再是一对一，而是多对一——有的一个男人（特别是有钱的男人）娶上三四个或者更多的老婆，有的女人又嫁上好多男人一样。其实，后面一点才是好多男人找不到老婆的真正原因，而并不是什么男女数量失调。

这个老师是教数学的，有点像俄国作家高尔基，其实他只是像，而实际上不是，最多不过鲁迅笔下的高尔础而已。这高老夫子不学而无术，因为长期与数学接触，他几乎变成了数字化的人，连“长宽高”的“宽”都不会写——他把草字头写到了最上面，我们识字有限，不知仓颉何时重现江湖。

别的老师是教书育人，而这个仓老师却是“教书打人”，他一有烦恼就拿我们学生作为实验品。打人过后就是破口大骂，古人形容才子有才华叫“出口成诗”或是“出口成章”，而这老师却是差了一点点，他是“出口成屎”和“出口成脏”，弄得教室里整体臭气熏天，教室又一次沦为厕所，我今天这么瘦，大概就是长期在厕所里念书，健康大大受到影响。

我今天的数学烂到这种地步，大概就是当年这个数学老师的功劳。

也不知是哪一天，这个老师也是罪有应得遭天报应，竟然将他的那个七八百度的老花镜丢啦，这下这个糟老头看世界茫茫一片，走路时几乎要用导盲犬，更别说上课，恐怕连讲台在哪儿也看不到。这老头痛苦不堪，试想一下，空有一双眼睛而又没作用，就好比古代的太监，看似男人，实际上功能全失，怎么会不痛苦呢？

这老师气得几乎引刀自宫，但是只是几乎，还是没有，不然，中国的最后一个太监这个荣誉又是他的啦——物以稀为贵——动物的“物”。

一个人生气后往往会找人出气，以解心中的之气，按生物学的原理就是要达到一个平衡状态。男人出气，在家就找老婆——这也是男人要结婚的一个原因。如果在外的话，那就找自己身边的人，而这个老师身边的人最好的就是学生，因为学生一般是不敢和老师比武的——除非是那个学生吃了熊心豹子胆，但是，今天的熊和豹又是那么的珍贵，小学生怎么能随便吃上呢？所以，学生们只好像士兵听首长训话那样绝对服从一样，倾听这个老师叫骂。一个人无所畏惧的做事而没有人管束的话，那么，这个人就会再接再厉——就好比贪官贪上三四百万而丝毫不损，那么，他就会越贪越有兴趣，越贪越胆大而没有终止。因此，那几天，这个老师就由原来的老师的宗旨教书育人变成“教书打人”又持之以恒地将这个宗旨沿袭下去，又将之发扬光大，变成“教书骂人”，教育这块土地上从此前途光明啊！

不过，不久这个老师就退休。我们就换老师了，来教我们数学的老师是一个高不过一米五的女老师。原来这个世界是“有志不在年高”而今天是“有志不在身高”，别看这个老师“海拔”有限。但是，还真的是麻雀虽小五脏俱全。此麻雀不但会画画而还会唱歌，而在这两项中，她又以唱歌最拿手。

就是在我们过“六.一”儿童节时，这个老师就为我们唱歌，她美名曰“献丑”。一个人有很多的特长，在关键时就想将自己最拿手的拿出来，以显示自己。所以，这个老师就给大家唱《青藏高原》，因为这首歌的最后一句一般人是唱不上去的，如果这个老师唱上去啦，那就证明她不一般。

因此，那天，这个老师就粉墨登场，高兴不是挂在脸上，而是挂在全身。掌声响起后，她就唱，但是，就在她唱到最后一句时，突然就把嗓子唱破。这老师就好比歌手偷税被揭发一样声名败裂，从此，告别了歌坛，自己年轻而美丽的梦想化作泥土——更护花——一心将教育事业进行到底。

现在的老师对学生关心有加，连衣服都要为学生着想。他们为学生订制了所谓的校服，每套100元钱，每人必订，不穿校服的就不算是学生——这就是这个世界的德行，看表面不看实质，不管你有多少能力，没有文凭就没有知识，只看你伪的包装怎么样。没有人喜欢这校服，穿校服就好比是穿“孝服”——更别说我们这些小学生。但是没有办法，为了成为学生，也不得不披上一身狼皮。

于是我们都买了一套。不想这校服拿到手后叫我们大吃一惊，薄如蝉翼，几乎是透明的。据说在唐代，有一个外国商人来到中国，透过衣服看到一个中国官员身上的一颗痣，就很好奇，说：“我怎么也不明白，透过你的衣服还能够看到你的痣？”不想这官员拉商人走近一看，原来该官穿了5件衣服。这说明中国古代是丝绸大国，丝绸方面十分发达。但是，今天，已经是什么时代啦，难道还要拿那点鸡毛蒜皮的来炫耀不成？中国人总不能今天还用古代的突火铳来和世界上的新式武器来较量吧？

我们的一个同学，穿着校服在校园里逛，一不小心，摔了一交，结果，他的裤裆就一下子成了东非大裂谷，里面的“内容”一目了然。还是我们叫他把衣服脱了，然后系在腰间，制成了一条裙子，才让他没有暴光，逃过了一劫。

还有一个高我们一级的男生，他父亲就在村委会。这厮海拔得到他父亲的遗传，属于海平面一级的。他父亲小时侯被大家称为“小老者”，其父想不到子承父业，历史又再一次重演，人们也叫这小子“小老者”。此“小老者”在一次体操表演时，老师要求穿校服，以示整齐。当表演到所谓的跳跃运动时，“小老者”的校服的裤子好比女人的泪水一样迅速滑落下来。学生们惊奇不已——自古只有女人表演脱衣舞，从未听说有男人展示自己娇美的身躯，于是，顿时，台下的观众如个妇女在一起是一样笑得地动山摇。“小老者”当场反老还童——变成一个小孩，哭了。

不想老师们将学生当成了儿子一样爱待。他们给学生订校服订出了惯性，(奇'书'网)一套还没有穿坏，下一套又如春雷般来了，我们是迅雷不及掩耳，就又订了一套。订了那校服后，我们拿到后，又大吃一惊，想不到这所谓的校服就好比公鸡拉屎，越来越让人不可思议。颜色也变成了灰白色，真的变成了孝服。

我们要交什么所谓的建校款，没交的就不发给我们课本，不管你交书费没有。反正这就是规矩，这些老师的话就好比是法律，你只有遵守的义务，绝对没有过问的道理。因此我们好多人就听真正的天书——此天书并非是宋江所得的天书，而是我们只是听——是看老师讲课。

后来，村委会的那些人看到云南的烟草实在太发达。人见钱顿时开了窍，于是他们便强迫农民们栽种那种狗屁烤烟。第一年，老百姓还没有烤烟这个概念，就好象小孩子一生下来不知道杨梅是什么味道一样，很好奇。然后，这些人又大肆宣传说烤烟就好比是鸦片一样赚钱，但是栽种这东西又是合法的——老百姓当然不知道是诈——这下就好比哄没有吃过杨梅的小孩子杨梅是天下最甜美的水果，于是，大家纷纷大片栽种这东西。结果可想而知，这烤烟又不是粮食，卖不出去可以用来吃，抽又抽不完，再说，那些大汉老农平时抽的都是旱烟，他们抽这些烤烟就好比一大把乌龟年纪的大人开小孩子的玩具车，终究是不过瘾的。于是，这个村子就越来越穷。

到了第二年，老百姓们就不再肯栽种这烤烟啦，纷纷种上麦子——被鬼打过的人见到天黑就会准备防御鬼的工作。但是，这些所谓的国家的公务员，所谓的人民的好儿子——狗屁儿子就是狗性不改，他们看到老农们不愿栽种烤烟，就强迫栽种，规定那一片土地是栽种烤烟的就不允许种庄稼，老百姓种的麦子就得马上收割，过时几罚款。但是老百姓看到有麦子的人家多，就不去收割，心想老子就看你去收割！那些人看到此，说下有对策，我们上更是有计策。于是就发动我们去拔麦子——不管熟不熟，见到就动手。

民以食为天，如此将麦子拔了，而且是叫学生去干——我们就是受这些教育长大，中国口口声声叫嚣什么道德大国，什么礼仪之邦，说什么要把我们这一代教育成什么有道德，有理想，有素质，有文化的几有新人，殊不知，我们是怎样接受这个教育的。

学校换老师好比有钱的男人换情妇，三天一小换，五天又一大换。不久，我们的那个矮如凳子的数学老师也换了，而来教我们数学的老师还是一个女老师。此老师虽然高了一点点，但是，对于我们男生来说，女生的个子的高矮和我们没有多大的关系——更何况还是女老师呢？所以，这老师没有给我们带来多少希望。不过，这老师真是杨玉环第二，胖得好象一头母猪，但是不幸的是他又没有杨贵妃的姿色，所以，叫我们不忍看她——因为按钱钟书的看法，看一个丑的人——特别是女人，就是一种残忍。

有一句话叫丑人多作怪，这句话也不是以貌取人——更何况以貌取人又没什么不好——别说以貌取人，就是以貌娶人也是值得嘉奖的，因为娶美女老婆是一种享受。

有一天，这老师上课时不知去哪里了。老师就这样，他们想来就来，想不来就不来，反正他们有充分的理由。而学生就不一样，不来上课就是逃课，什么理由都不成立。这天，我和后面的一个同学举行了一次比武，我一拳打出去，那小子一让，我就把教室窗子打碎了一块，当时，我也下了一跳，想这下完了，又要叫父母来了，于是，比武到此为止。

我呆力在那儿，想不到那数学老师马上如狗闻到了屎一样匆忙跑到教室，迅速走到我面前，如母狮一般大叫：“谁打碎的？”

我低头不言不语，那个同学怕受到牵连，就对老师说：“是他。”

“是不是你？”老师问。

我还是不说话。

这无疑就是承认自己就是犯人。

老师却不像我一样沉默，她拾起我的书就当头给我一点奖赏，奖赏过后，他就开始破口大骂，说什么“这下叫你父母来赔吧！”什么“是不是要死了？不好读书却打架！”我被骂的无地自容。

这老师不但没有休止，而且没有羞耻。见我不敢说话，反而得寸进尺，又拿起我的书打我的头——欺人不欺头。

这老师也是胆大，竟敢在太岁头上动土。我被打得暴跳起来，站起来就说：“要打就打！”

这老师也想不到平时只是有一点孤傲的我竟然胆敢如此嚣张。也吓了一跳，暂停了一下。同时，我也吓了一跳，我没有吃了熊心豹子胆，怎么敢如此！我想完了！随后，放学的铃声响起，同学们纷纷回家，我和那个打架的同学被拘留了。

这老师把我们叫到她的办公室，教育我们（主要是我），并且叫我们俩共同赔我打碎的玻璃。我的肚子里空的好像几百年没有吃饭，哪里有心思去听她说些什么。最后，这老师问我们：“懂了吗？”

我说：“懂了！”

她又问我懂了什么。我说：“我们不应该打架，我不应该骂老师，打架是错的，骂老师也是错的”。老师见我一片真诚，然后就放了我们。末了，老师又叫我明天要当着全班同学的面向她道歉给她面子。我说好，然后我们才回家。

在出老师的办公室，和我打架的那个同学就哭了。我问他怎么啦，他说他回家后要赔玻璃他妈妈又要骂他了。

我说，那我一个人赔好了。

这小子听此，高兴地对我说一句谢谢就飞奔着回家。

第二天，那老师就叫我上去给她道歉。我就上去说：“我昨天一不小心骂了老师一句，对不起老师，请老师原谅！”这就是我平生第一次上台讲话，倍感光宠。

由于这数学老师刚刚师范毕业就来教我们，她也刚刚进入青春期，有一句话叫“人到十七八，哪个瘾不发”这老师也再所难免，所以，她上课时总是时不时骚动一下。她这一骚动不要紧，就引起了班上的一些学生的骚动。好多女生已经按捺不住心中的骚动，纷纷给男生送礼物——应该是信物，有以身相许的意思。

我的一个哥哥，此人本应该早就念初中，但是，在他们老大的带领下，整天不去学校，在路上的一个山上驻扎。后来该哥哥就一再留级，结果和我念同一个年级。冤家路窄，他又遇到了当年他们老大的妹妹，该哥哥见到和自己一起开始念书的人快要念大学了，感慨颇多，想要不是他的老大，他也不会像今天这样沧桑。他一气之下，他就追该女生，心想你哥哥当年管老子，不准去念书，老子今天就干扰你，不让你好好念书。于是，他们二人就搭上了，不愧是青梅竹马，门当户对。

日子过得比马踏飞燕的那匹马的速度还要飞快。

唱着《难忘今宵》，我们告别了小学，上了初中……童年也如黄帝成仙一般一去不复返，只是留下老百姓的一片思念。

3

上初中的前一个晚上，我辗转反侧难以入睡。就好比明天就要进断头台的囚犯一样。想到明天就要念初中了，心脏如运动员跑下马拉松一般久久不能平息，睡也睡着。

由于我家地处老少边高寒地区，所以，离初中那所学校很远。所以，我爸决定送我去。

经过几个小时的长途跋涉，我们终于来到那所传说中的学校。学校是新建的，高大宏伟，叫旁边的所有房子望尘莫及，叫我们望楼兴叹！校园里的人多的不能再多，几乎是摩肩接踵，虽不像齐国那样“挥汗成雨，举袂成荫。”但是从这里，我们就可以看出中国是人口大国，如果举行人口大赛的话，那么，我们一定是稳拿第一。

我和爸找报道处，找了半天也找不到，也不知那个报道处面子为何这么大，就是不愿见我们这些小民。

我见到一个看上起很华美的房子处人群拥挤，想必那就是报道处了。于是我走过去看看。不看不知道，一看吓一跳——原来那地方是一个厕所。我想既来之，则上之，不上白不上啊！于是，我就上了一个厕所。

于是，我和爸又去找报道处，工夫不负有心人，我们终于找到了。原来那个报道处仿佛是贪官一样在一个黑暗的角落里隐藏着。

报道完毕，我回头一看，看到一个仿佛是囚牢一样的矮小的房子——我好奇怪，以为是学校兼监狱和教育两个行业。但是，当我一不小心看到大门上写着“学生食堂”时，方知是食堂。我就奇怪，怎么我们国家什么都是反着的，厕所像食堂，而食堂则像厕所——也就是越是那些生活舒服的人就越赚钱多，而那些一生辛苦的人却是一贫如洗。就拿女人来说，站着的没有坐着的赚钱多，而坐着的又没有睡着的赚钱多。这也就是为什么有钱的人越来越有钱，而贫穷的人越来越贫穷的真正原因。

报道完毕，我和我爸找到班主任。我一看就吓了一跳，那个班主任全身的毫毛比男人的还长。她的年纪比理想中的大得多。按哲人们说，对于高僧来说，年纪不妨加个几十岁，而对于女人来说，关于年龄问题不妨打个三四折——因为高曾年纪越高就证明他的修行就越高；而女人是天下最爱美的动物，所以，年轻才是她们的资本——所谓的姿色换来的——就没有七八十岁的老女人经过卖淫而成为富婆的，就是这个道理。所以，我还是认为这个老师不是“老”师，而是一“嫩”师还要好一点。

然后我们去找宿舍，刚走到那个宿舍门口，我探头往里面一看，家长比学生还要多——这就证明不止一个家长送一个学生。现在大多家庭是独生子女，而物以稀为贵——应该是人以稀为贵，所以，他们的子女真的是“含在嘴里生怕化掉，捧在手里又害怕掉了”，一个人无法完成，不得不夫妇两人共同相送。

宿舍里好比拥挤的大街，连空气分子也无法自由地通过，叫人如登上喜马拉雅山一样呼吸困难。

我们进去后才发现，所有的床上都摆满了形形色色如这个社会中的人一样的被子等床上用品。学校规定，由于资源的匮乏，学生的宿舍有限，所以，下铺两个人睡，而上铺由于离地太高，生怕有生命危险，所以一个人睡。爸还满心希望我可以一个人睡上铺。因为我从小就喜欢一个人睡，他不愿意和别人同床共枕——虽然不像米芾那样“不与人共巾器”。但是想不到连一个睡的地方也没有，这就好比一个既穷酸又心高气傲的男人，一心想找一个美女来做老婆，但是当他真正行动时才发现就连他看不上女人都看不上他。

爸是从天天有“英雄母亲”时代走过来的，所以，对子女抱的态度就好比对钱一样，是越多越好，没有质量的区别。今天看到这种场面，恨不得现在来实施计划生育，将这个宿舍多余的学生“计划”掉。

做生意的人有一句话叫“来的早，不如来的巧”。也就是说机会最重要。其实又岂只是生意场上呢？任何事情的成功都是机会造就的，仅仅有一小部分是靠自身的努力——机会造就英雄啊！

我以为是没有一个安身之处了，要像蝙蝠那样找个地方挂起来才免得掉风雨，又想好说要像蜗牛那样自带房子不成。那知只在宿舍里站了一会儿，有个上铺的同学就叫我睡他的上铺，而他睡下铺。我连声道谢，心中一片温暖。我爸也感激不已。

我将我的床铺好，送走了爸。一个人在床上想这三年的初中怎么过，就连三天都叫我无法忍，头脑中就好比是一个懒散家庭的屋子一片零乱。宿舍就好象是一个监狱，此是我的心中有灵感袭来——为人进出的门紧锁着，为狗爬出的人敞开着，一个声音高叫着——出来吧！给你自由，但是我深深知道——这三年能不能爬不出这个狗洞的。

4

我提着碗到那个食堂里去打饭。走进一看，吓了一跳，见人山人海，还以为是一个贸易大商场，因为里面闹哄哄的。这让我想起一个故事，说两个中国人在外国因为说话的声音太大，引来了警察，一经查问，原来这两个人在说悄悄话。这种故事不知虚实，但是足可以证明国人的嗓门之大可见一斑，可见不一般。但是奇怪的是，世界三大男高音又偏偏不在我们国家。不过这也不足为奇，四大大发明不也是在中国嘛，但是没有一件被我们应用的淋漓尽致。

我去排队。找了半天找不到队的屁股在哪儿。想这队伍莫不是万里长征，弄的神龙不见首也不见尾。我找好一会儿，找到了那队的尾巴。一看之下，站在那儿的人尽是一些皮包骨头的瘦子。我终于明白这个世界是肉弱强食，一切靠力气吃饭。原来，我一直认为身体强壮者除了去愚公移山外别无它用，若是智力不好，甚至还会落得一个四肢发达头脑简单的臭骂。原来并不是这样的。

我和那几个同道中人痴痴地站在那个队尾，就好比是掉队的战士，心中一片焦急仿佛是火烧眉睫，肚中有是一阵空隙得如几十年没有吃过饭。那个队的前进速度是就好比是乌龟爬行，又好像是老牛爬墙一样——没有人不明白老牛爬墙的结果是什么，不但爬不上去反而越爬越往后.

这个乌龟队爬呀爬，自然是赶不上兔子的。但是也不代表它的速度等于零，终于，苍天不但不负有心人，同时也不负有心的乌龟。这个队终于排到了打饭的那个窗口，我回头看看，见后面几乎没有什么人。这时想起老师的一句话“打架不要上前，吃饭莫落后”，今天想一想，真是一句哲理，天下苍生应该铭记在心。我一边回头一边走，一下子撞在一堵墙上，转过头来一看，一个戴着一副八九百度近视眼睛的人站在里面，我才明白那就是打饭的人——这种人找一份打饭的工作，真是愧对了那一副眼睛。

因为那人叫我产生了联想，所以一时竟忘了自己是来干什么。他瞪着一双红红的眼睛，那目光通过那两片厚厚的玻璃瓶底落在我的身上，就好比是赤道上那火辣辣的太阳通过一块放大镜将光集聚成一个光斑，那个光斑就落在我的身上，叫我从心热到皮肤.

我起初还不知原来这打饭就是名副其实的打饭，在这个窗口就只打饭，然后另外一个窗口又专门打菜，见饭打菜。原来这食堂已经进化到所谓的“流水作业”了。如果照这个原理推下去的话，那么就是说我们通常所说的吃饭就仅仅是吃饭而已，而没有吃菜的道理，反之，我们上厕所也就是仅仅上厕所而不用擦屁股.

我打了饭，又来打菜，还是排了半天的队才打到。一看之下，原来这菜太菜了，尽是一些马铃薯和一点酸菜。更令人不可思议的是原来这马铃薯也和人一样怕害羞，既然也在众目睽睽之下穿着衣服裤子——那煮熟的马铃薯一身的戎装——马铃薯皮，上面还有厚厚的泥土，原来学校是太关心学生，将我们看作是所谓的小苗，是要给我们补充营养。

这顿饭的两个菜叫我难以下咽，味同嚼蜡。[奇书手机电子书网 Http://www.qiyebooks.com]

我懒洋洋地走进宿舍，心中如打翻了五味瓶，有滋味的同时觉得不是滋味。看着那些一张张陌生的脸，就好象是到地狱里看到魔鬼的样子，叫人心中不好受。

下铺的两个人原来早已认识，难怪他甘愿让我睡上铺，成为我下铺的兄弟。

我一个人去外面去熟悉一下环境，看着这个空旷的校园，就好比是进入了陶渊明所说的世外桃源。这个学校也不愧是世外桃源，不但不知有晋，更不知有社会主义国家，那些设备就好像是垂死的人一样在那儿挣扎。那些单杠架在风中摇摆，谁敢上去弄一下，除非是外国的极限运动员。那个足球场就好比是长征时红军走过的沼泽一样叫人望而生畏，在里面踢足球的话，恐怕足球一落地，就如《西游记》中几万年才成熟的人参果一样见土就无影无踪。再看看那个篮球场，一眼看上去，还是中看的，但是，仔细一看，就会发现原来那个篮球场就好比一个近视眼老远看一个女孩子——看上去颇有姿色，但当走近一看，大失所望，原来满脸的麻子，瑕疵颇多。那篮圈就好像老人的牙齿一样几乎要脱落，篮板像一个蜂窝一样千疮百孔，也不知是何许人将它们当成了靶。走近所谓的图书馆的窗子往里一看，原来这图书馆刚刚生完孩子的女人的肚子，里面空空如也。教学楼后面杂草丛生，初看之下，还以为是一个大牧场……

我在整个校园里逛了一个圈子，发现这个学校不像理想中的那么好，失望的阴影就好比求爱失败的痛苦一样凝结在心中，叫人久久不能释怀。

晚上，我们全体学生进了教室，可是不知怎么的，竟没有电，四周一片漆黑，伸手不见五指，所以，油然一种走进地狱的感觉。大家彼此又不熟悉，虽坐在一起，我的感觉就好象一个人置身于一群牛之中。也不知过了多久，那电好比死神一样突然来临，叫我们促不胜防，教室里一下子光明来了——化地狱为天堂，叫我们喜不自胜，倍感新鲜。看看周围一个个陌生的面孔，就觉得有点滑稽，想这就是将来的同班同学，就好比古代的人结婚时，掀开新娘的红盖头，才发现老婆大人的尊容，顿时大吃一惊，想这就是我盼望已久的娘子，心中硬是想笑，但是笑不出来，就生怕这些新娘觉得他将来的丈夫怎么一点也不严肃。

过了好久，班主任进来了。教室里一下子变安静得连蚊子拉屎和苍蝇撒尿的声音也充耳可闻。班主任给我们的印象不是太好，她不苟言笑，一脸的落魄沧桑，就好象刚刚失恋的女孩子。我们看了她倍感压抑。也不知是过了多久，静静的教室里忽然发出老师的一声笑，我吓了一跳，因为妖女一笑就要作怪。我提高了警惕性，洗耳恭听她的发言，但是等了好久此老师还是不动声色——主要是不动声，色倒是动了，至少她笑了一声。

又过了一会儿，班主任才缓缓如108岁的Rose回忆当年在泰坦尼克号上的风流一般说话了——所谓的金口难开就是这个样子。

“同学们好！我是你们的班主任。”她说，“大家刚刚来，不熟悉吧！轮着自我介绍一下。”于是，我们就逐个得自我介绍。

待我们介绍完了老师才介绍自己。不愧是当班主任的料，竟然来一个大姑娘做媒——先人后己，叫我们好生佩服。

然后班主任又说了一些无关紧要的话，说什么既然好不容易来到学校，就应该好好学习，天天向上，不要违反的校纪校规——她说到这里，我没有什么违反遵守的概念，但是让我想起一个脑筋急转弯：班有班规，校有校规，动物园有什么规？答案是乌龟。

老师讲了好久，我几乎没有听进去，只是模模糊糊地知道原来一切都是“不准”“禁止”等我不喜欢的话。真不明白生活中哪来这么多的规矩。也不知老师讲了多长时间，这个噪音终于无病而终，我的耳朵也得到了一点点的清净。然后我们就到宿舍去睡觉。

第二天天微微亮我们就起床，爬起来后才知道自己原来是身在异地，梦中还和家里的小孩子玩耍，醒后才发现自己躺在冰冷的铁床上，顿时浓浓的思乡之情好比魔鬼一样盘踞在心中。我把洗脸的盆子放到了别个班的宿舍，出来看看后才发现是走错门道，又回去拿回来。

这天说是要军训，起初我们还以为是什么教官来训我们。后来才知道不是，而是学校里的老师——大多是体育老师。这些老师穿上像模像样的军装，我们一看还以为是真正的军人——狼披上厚厚的羊皮，还是会叫人（特别是羊）误会的。主要还是这个世界的人们受表面的诱惑太大了，而不注重实质，就好比大学里的好大部分的学生学习英语纯粹就是为了应付过级，而不是因为有用而学习。

军训那几天，我们白天在烈日下接受训练，晚上老师怕我们忘了我们来到学校的目的，就让我们接受书本知识，开始上课。真叫人头痛，有一句话叫“劳逸结合”，而这个学校里大概就是按这种思想来教育学生。

在军训的时候，学校又怕我们的思想有问题，以为我们“一会偷，二会抢，三还会加入国民党。”所以，整天在我们休息时给我们念什么章法什么规定，又给我们念一些什么学校奖惩办法。小学时我从没有听说过这玩意儿，今天三生有幸得听，好不高兴。而科学家经过一系列的实验证明，一个人在高兴过渡时最容易忘记东西。我就是这个样子，由于高兴过度，竟将老师所说的一切忘得干干净净，彻彻底底，不留一点影子。

一个星期的军训在艰难之中过了。星期六我们得以解脱，好不容易回家一次。

5

由于我们离家远，也让我们感受到路遥知马力的真理。今天晚上才到家，明天早上又要返回学校，实在不值得，只恨自己没有大禹治水13年经过家门口3次也不进家去的能耐。心中有一种不想念书的想法，但是这想法就仿佛是掉在水里的泡沫，还经不起风浪就消失的无影无踪。

回到学校，心中又像开学那天的一样，也说不出是什么滋味，反正让人难受。真不明白读书的意义何在？

这个星期回来，老师们说：“开始上课，同学们应该认真学习，由于军训，我们就浪费了一个周的时间，所以我们要加油补上来。”老师是世界上最爱时间的动物，自然前一星期上的课就不能算在里面，要从这个星期开始。

班主任是数学老师，她热爱数学胜过爱自己的爱人——要是中国这样的人多有一些的话，那么中国不是世界第一经济大国，也是世界上最勤劳的，最优秀的民族。在这种狂热的爱之中，我们被熏陶得一塌糊涂，宛如一只被烤得死去活来的烤鸭，任老师宰割。我们每天就数数学作业最多，时时刻刻都在数学的海洋里徘徊——真是苦海无边——但是回头又是不是岸。

我的身体里好象是有数学抗体一般，对数学会产生免疫作用。上课时，我总是昏昏欲睡，仿佛是吃了安眠药的人一样，一点精神也没有。而此老师讲课时一手持书，一手时常往空中一划，好比是王母娘娘为了不让牛郎和织女在一起，就取下玉簪划一道天河一样。青年男女当然看不惯反对自由恋爱的人，因此，同学们对老师就如对数学那样没有好感。

语文老师是一个身高一米八几的大汉，一脸的络腮胡子。块头又大，熊一般。第一节课时，他就给我们讲：“良好的开端是成功的一半，同学们有这样一个好的开端，一定会成为年级上最好的班级。”给我们打足气，然后就给我们讲课。此老师看上去道貌昂扬，但是，人不可貌相——一向人们的理解是，不要看见一个人长的不具体就以为其无才无德。而这里的意思却是刚好相反，就是不要看到一个人长得具体就以为他才高八斗，学富五车。这个老师连一个“娩”字都不会读——他读成了“晚”。按王朔评金庸的说法就是没吃过猪肉也应该看过猪跑才对啊！因为，这个娩字的偏旁是“女”，又不是“月”，若是“月”，那么，日月相对，他把“娩”念成“晚”也是情有可谅。但是事实不是这样。原因大概是该老师摇身一边，就变成了一个成语发明家，他独断专行，一反古人，把“嫦娥奔月”的故事篡改成了“嫦娥奔日”，人们常说老师是伟大的工程师，但是今天看来，其实老师还是江湖高手，他们会那一招“乾坤大挪移”，老师偷天换日的功夫实在不浅。

英语老师是一个刚从大学毕业的女老师。要是全世界的女人都像这个老师，那么男人们就惨了。因为女人虽是天底下最虚伪的动物之一，但是岁月是无情的，她们的姿色会随着时间的飞逝而逐渐好比是花一样凋谢，她们怎么也掩饰不了自己的年龄，那年龄就好比是她们的爱意——写在她们的脸上，让男人们一览无余。但是，我们也不能排除特殊情况，这个女老师就是独树一旗，她的年龄不是写在脸上，而是写在心上，所以我们肉眼凡胎是看不出来的，除非她的知心爱人才知道。此老师看起来是十七八岁，而她自我介绍时丝毫不掩饰地说她今年是twenty-seven。所以说，要是天下的女人都像她，那么，男人就有眼不能识女人，都会娶到老女人的。

开始上课时，英语老师就卖弄学识，对牛弹琴，用英语和我们说话，我们听也听不懂。她教我们读英语单词就say“readafterme”我们以为已经开始，就跟着说“readafterme”，这个严肃的老师几乎失声（大笑）。她还教导我们要讲究卫生，要学会用手帕，而她只是教导我们而不教导自己，她自己就不用讲究，她在改作业的时候乃是右手改，左手掏鼻子屎。

政治老师最不合适搞政治，因为他姓氏不佳，姓朱（猪）。猪头猪脑的人是与政治无缘的，就好比神甫和梅毒一样无缘拜会。但是，只是说头脑笨的人不适合搞政治，并不代表头脑不好人就不可以教政治。“搞”和“教”俨然两事，我们听说好多男人会把女人搞得天翻地覆，就不见得有多少男人把老婆教的服服帖帖。

而实际上，这个政治老师不学而无术。他读书是不是“三天打鱼，两天晒网。”而是三天捉鱼，两天读书——他所在的那个学校的旁边有条小河，他不想念书时就跑到小河里去捉鱼。这些都是他对我们说的，真假难辩，但朱老师是引以为荣的。后来，此人托他老子孝顺的福，经过一系列的关系，终于找到这个学校来教书。

这种念书时没念好而又想教书的人，教什么英语数学一定是不能教的，学生们一定会是问道于盲的，导致的结果是误人子弟，遭人诟骂。但是，教政治就是不一样，因为政治这东西难搞却是好教。上课时念一下，教学生们在书本上划一下，然后叫学生们苦读得熟到蕉的的地步，考试保你高分矣。

体育老师和政治老师一个样，不需要多少知识，知识多了是浪费国家的教育经费。他的经历和政治老师的经历大同小异，平分秋色。

体育老师由于长期从事体育事业，所以日久生情，和体育融为一体，四肢逐渐发达，而头脑则刚好相反，日趋简单。体育课时，他难免要教我们体操之类的，他示范了一次，就叫我们跟着做，我们做错，他就给我们指点迷津说：“殿部不要贴着大腿。”学生就问：“什么叫殿部？”老师说：“这么苯，就是通俗的屁股嘛！初中生啦，要文明一点！”原来此老师是把“臀部”的“臀”念成了“殿”，怪字读半边不对，这种私自给文字腰斩比强奸文字还要罪加一等。

其他的还有一些比如什么地理啊，历史啊，生物啊。这些课是不上的，课本发下来也是没有用。只不过是在订课本时，假充这种学校也是进行所谓的素质教育的，迫不得已才叫学生花钱买这些无聊的东西。这些书我们也不用，就是在上厕所的时候带上几张，方便一下而已，如果是呆得很久，实在无聊，我们就发扬一下欧阳修的读书法——就是马上，厕上和枕上中的读书法中的厕上而已。老师们一向是教育学生你们要节约用钱，不要铺张浪费。但是，这个世界上就是有好多无聊之人自己打自己的耳光，但却丝毫不觉得有什么疼痛，实在叫人无法理解！

日子就这样一天天慢慢地过了，按朱自清的说法就是时间从我们的手掌中滑落了。

我结识了一个哥们，我叫他华哥。华哥这人头发微卷，长得威武雄壮，而且正义感强，是我们班的班长。因我俩有共同的语言，所以成为好朋友。

时光飞逝，也不知是公元几年几月，班上来了一个美女。

那个美女来的那天，我累得七分像鬼，三分像人，所以我爬在桌子上睡觉，也不知是过了多久，教室里一片掌声，我还以为是自己在梦中得到了荣誉——但是不明白为何只有掌声而就没有鲜花。于是我抬头看看，不看不知道，一看吓一跳，起初我还以为是我上了天堂了，不然怎么会有仙女出现。我揉揉蒙胧迷离的眼睛，看看四周的大仙们，可是不见一仙。我这才发现自己还在人间，好不高兴啊！美国大法官Holmes92岁时在大街上看见美女，大叫一声，要是自己70岁就好啦！而我则庆幸自己还在人间——万一上天造化弄人，我真的是在天堂，那我就遗憾一辈子了——因为如果我在天上，那美女一定是玉帝或其他仙的，肯定是轮不到我。

那女生向我们走来，我好生奇怪，好像我是在那里见过她一般，但是却不记得啦。那双眼睛，澈如秋水，明如皓月。我一与之目光接触，仿佛是掉进了黑洞，差点陷进去。吓得不敢正面看——只敢侧目而看——偷看。

那个女生长发披肩。有个唱歌的周杰伦的有一首歌叫什么《发如雪》，我觉得狗屁不通，发怎么会如雪啊？如果一个女孩子发如雪那还得了，不成了白发魔女了吗？眼前的这个女孩子不是发如雪而是肤如雪。穿着齐膝短裙，甚是得体。而不像现在这个社会的女性，有的人穿裙子是遮天蔽日，仿佛是婚纱，好象要把整个宇宙都笼罩在自己的长裙下，走起路来让人以为是起台风了；而有的人又是刚刚相反，那裙子仿佛是要为国家节约布匹一样，短的要几乎要夭折，宛若一条三角裤，穿上去，走在大街上，除了裙子什么都看得见。

我忘了她是如何从讲台上走到我前面的那个座位上的，只觉得她坐在我的前面，身上散发出一种神圣不可侵犯的感觉。那天，我终于感到这个世界原来也有完美存在，我对生活又充满了一点点的希望——这希望不是在田野上，而是就在眼前。所以说，人们之所以对生活报有希望，就是因为生活中还有美存在，反之，如果生活中到处是丑陋的话，那么，人一定会绝望而死的。

那个女孩子坐在我前面的那个班上的女生旁，那女生就叫起来：“啊——林微音，你真的来啦！”我听到后，心中在想着别的，口中却不由自主地念道“微音……”大吃一惊，还以为是林徽因，想天下最有气质的人就坐在我前面，顿感荣幸。同时我也发现，不愧是美女，名字都不俗啊！

那个和刚到的这个美女相识的班上的女生就忽视老师的存在，学习赵四太爷说：“你算什么东西啊！你也配这么叫吗？”

我心想：“我虽不配姓赵，难道连叫别人一声也不行吗？”

那个美女却只是嘴角笑一笑，并未说什么。但是那笑好比是早晨雾里绽放的玫瑰，让我看了后一下子忘记了这个世界的存在，同时也忘记了自己的存在，达到了“忘我”的境界。

于是，那一节课，我就在那里研究这个女孩子的芳名。越研究就越感觉到实在不是一般，这就好比吃一块点心，越吃就越感到好吃，越有无穷无尽的滋味，当然就更爱不释心。殊不知当今社会，10个女孩子就有10个叫什么花花草草，什么娜娜娇娇，什么媛媛芳芳之类的，就生怕别人会误会她们的性别一样。有的父母一心想为他们的千金取一个好名字，但是最后还是弄巧成拙，因他们就不知娜娜是法国作家左拉（右扯）笔下的妓女。还有一些男孩子叫什么守银——原意是守住自己家里的金银财宝，不作为一个败家子，殊不知谐音就害了他们，托父母的福就一辈子让人以为他们是自我作贱，成为千古笑料；还有一些农村的父母，养了一大堆孩子，由于数量上十分可观，而父母的年迈，记性不佳，所以只有随口就叫他们的子女什么老幺老二老三老四，部分儿子发生了变异，成为那个东西，叫人哭笑不得。

这一节课，我一点也没有听进去。为了美女忘记了那些烦人但又不得不学的东西。古人认为美女一向是害国殃民的东西，一向有美女陪伴的君王都昏庸无能，其实也不是一点道理也没有。

在无数次短暂的交往之中，我发现自己对林微音的喜欢一发不可收拾，简直是黄河水那样——不，应该是像黄河水决堤一样浩浩荡荡汹涌澎湃不会断绝。

她是一个很好的女孩，温柔有加，却不失气质，不像有的女生，为了假装温柔，假装得一踏糊涂，人们常常说女人是“温柔如水”，有的女生就是因为模仿别人弄得温柔得如掉在蜜里一样，叫人听了三日后听见糖字的发音就会呕吐，那就是东施效颦的见证。在没有任何人的指导之下，我迷迷糊糊的，爱火虽然那么的热烈，但始终无法冲出，向林微音表白——每天只能在窗外看着她做作业或者是看着她和别的男生说话，而我自己却一点勇气也明天。有时今天晚上想好明天给她写一封萧伯纳所说的“纸上罗曼斯”，但是第二天看到林微音时又心虚。有一个女人说男人遇到美女时，站着是心虚，躺着时又肾虚，大概就是这个道理；还有人说，男人是白天胆小如鼠，一到晚上就又胆大包天，其实这也是一个真理，殊不知当今多少男人白天在老婆面前规规矩矩如一只看家狗，言听计从温顺有加，而到太阳光一落山他们就天不怕地不怕，我行我素，吃喝嫖赌无所不为。我们常常看到大街上打着雨伞的清一色的女人，而实际上，最怕阳光的人不是女人而倒是大男人——因为男人是在晚上比较猖狂，无比嚣张。

不久，我的哥们儿华哥也就知道了我喜欢上林微音——本来，在这方面，我是不好意思宣扬的，因为我一向胆小，又怕害羞。但自古男人言“朋友面前不说假，老婆面前不说真”。所以，我就把这个秘密告诉了他。华哥就纷纷为我出谋划策，华哥对我说：“兄弟，这事没有关系，就是要胆大细心，没什么大不了的！”

我说：“你有过经验吗？听起来你好象曾经有过一样是吗？”

华哥不回答我的问题说：“你最好就是写一封信——就是情书去，知道吗？这很重要！”我洗耳恭听，好奇好心比我国的国民经济一样大增，又好比秦穆公见商鞅一样，谈得几天不知休止。华哥不在学校里住，我们管叫“通校生”而我们在学校里住的叫“住校生”。有好几次，我就和华哥到他家去玩，路过什么老地方什么什么吧，到处一片灯红酒绿歌舞升平的繁荣景象，好比是古代的皇帝在宴饮。

我这才发现外面的世界原来是数不尽的繁华，而不像学校里，一到晚上就好像是睡在坟墓里一个样，孤清难受。我和华哥就整个晚上唔言一室之内，放浪形骸，无所不谈。听之一席话，胜读十年书。真的，我读书十年有余，但是，所学的东西还不及和华哥谈一个夜晚，这个时候，我才明白当年梁启超见到康有为时发现自己原来所学的那些东西不过是一些陈腐得有古董气味的无用之物。我的思想如五四时代的青年接受了马（牛）克思的思想一样大有进步。

但是我对林微音的那一份情感始终是埋在地下，宛如是地下党在活动，就是不会暴露目标——但是二者的理想却是刚好相反的，地下党是一直希望保密不让人知道，而我的愿望却不是这样的，我是希望全世界的人都知道我是爱着林微音的，我想向世界炫耀她有多好。不过这中说法也不对，这个比喻是恰当的——因为地下党的最终目的其实也是让大家知道这个消息，有这么一个组织，不过是暂时隐藏一下而已。

每天就看着林微音那飘逸的长发发呆——原来长发的一个好处就是叫人发呆的。追她是不敢，但又不愿放弃。就好象看见一条鱼在湖里悠闲自得地游来游去，硬是想把它捉上来清蒸，但是没有鱼钩，只好临渊羡鱼，可惜我不会结网，不然倒是可以退而结网。所以我一切从慢——也就是放长线钓大鱼。因为华哥告诉我，爱情这东西说白了就好像钱。来得快也去得快，因为来的容易的东西是不值得珍惜的。外国有一句话叫“富不过三代”就是这个道理——这钱不是我挣来的而是我老子的，不用白不用。就以这个道理推下去，如果一个女人很容易就让男人得到，那么，这个男人就不会珍惜她。

其实上面所说的爱情像钱是不对的，应该是女人像钱才是对的。女人的最爱不是男人而是钱。女人不爱钱就好象男人不好色一样是没有道理的。一个人上厕所久了，本来那撒上香水的衣裙也会变得臭气熏天，自古女人爱钱爱得久了，就有了钱的影子。就比如说这个“资产”的“资”，是我们通常说的钱，就是女人最爱那种东西；而形容女人长得漂亮的的那个“姿色”的“姿”，这两个字不但读音相同，而且长的也相似。它们的下面一个是“宝贝”的“贝”，另一个是“女色”的“女”，从这里我们就可以看出金钱可以用女色换起。这里不是有一个矛盾吗？女人虽然爱钱如命，但是，他们又不是天生的赚钱高手；而男人的好色也不能够自给自足。所以，两相情愿，互补互利，岂不是好。这和我看过的一幅漫画又可以对号如座——画面上是一个男人和一个女人站在一起，一个注视着一个：男人注视女人那高耸如山的乳房，女人则注视着男人那如吃饱饭的人的肚子一样的皮包，然后，旁白是出自两人的口中：“鼓鼓的！”

6

一切都仿佛是刚刚冒芽的树木，在生长着的，但却长得十分的慢。用肉眼几乎是看不到。

也不知是什么原因，我的爱既然让人发现了。那天我坐在林微音后面做作业，那两个和她要好的朋友就问我：“喂，你是不是喜欢我们班哪一个女生啊？”

我吓了一跳，心想怎么有人知道了呢？心慌仿佛是泄露了国家机密一样。

我也不好辩解，因为此时林微音就在我前面。如果我说没有，那是爱别人也不敢说出的懦夫；要是我说是，那虽然是最好的表达，寓真于假之中，但是，我又不敢。

于是我就搪塞道：“什么？什么？问了干什么啊？”搪塞完了还为自己感到骄傲，佩服自己说的好。

但是我想这下死期到了！没有犯罪就先被审判，心中叫苦不已。

就在这千钧一发，女生烧眉睫的时刻，林微音突然回头对我说：“她们戏弄你啦。”我心想这样的女孩子太好了，善解人意的同时还善解人之急，这样好的女孩子哪里有呢？

我后悔向华哥说了，我想一定是他宣传出去的——初恋中人就是这个样子，一边希望别人为自己宣传，传出海啸时一样的风波，恨不能让世界上的人知道自己在恋爱。但是一边又害怕别人说出去。

初恋就在这种朦朦胧胧之中进行。我如同一个投入战争的的无名小卒，心中虽然也想为国为民，杀敌百万，干一番大事业，当上一个将军什么的，但是，我就是不敢——但是我的心中又不甘。

2002年，“非典”袭来，举国震惊，举国哀悼。震惊的是人类怎么会遭到这么惨重的灾难；而哀悼的是那些死于灾难的先驱。学校里也宛如老鹰来临时的小鸡——说得准确一点应该是母鸡——因为，老鹰来了小鸡一般是躲避，而母鸡则好比是愤世嫉俗的名人在演讲，痛骂世界的丑恶一样大叫。老师一下子由老师变成了老母鸡。说什么要讲究卫生，不到外面去吃饭，不喝生水，要加强身体的锻炼，增强体质，坚决和非典抗争到底，最后战胜可恶的病魔。

而实际上这个学校里的人——主要是学生，一定不会得非典的，而老师那就不敢断言。原因是这个学校一向是闭关自守，学生一律不准在外面就餐。这就涉及到一个学习的目的。我们所学的思想政治上常常会出这样的题目：学校逼迫学生一定要在学校食堂吃饭是对的吗？每一个人闭上嘴都能大声说：“是不对的，因为它侵犯了我们的人生自由权。”但是，在实际生活中，学校就是不让我们学生到外面去就餐。因此可以证明，我们学习的目的就只是为了考试。如果我们学习的意义就是为了考试，那么学习的意义又何在呢？对于老师让学校到外就餐的理由是外面饭店的不卫生，怕学生吃了以后得甲肝乙肝英年早逝。但是，学校里的饭菜并不干净啊！更不卫生啊！食堂里的苍蝇好像是战争年代的敌机，四处飞舞不停，嗡嗡不已，去打饭的时候就生怕一不小心就丢了小命。等辨清是骡子是马时，又担心会吃了苍蝇的大便而的痢疾而死于非命。说到不要喝生水，那更谈不上，诺大一个学校，堂堂几千人，但却只有区区五六个热水龙头。在吃饭的时候，学生们才能去打热水。是时，热水龙头处好比是见死不救围观者，让人不忍去看——惨不忍睹。大家如国民党贼逃台湾一样，拥挤得连人身上的细菌也死伤大片，正好达到意想不到的效果——消毒的效果。除了不要命的人敢去打热水，如我辈爱命胜水的胆小者，在这个学校是喝不上开水的——除非是开水想喝我们那就不一定了。其实别说什么热水，我们对于冷水来说就好比是和尚对于肉类一样是无缘的，除非是还俗。那些水龙头咋一看还有好几个，但是质量却大大有问题——就婉若一些家庭的孩子一样，看上去是一大群，但是个个面黄肌瘦，憔悴不已。有的则好象是几十天没喝水的人去上小便，等了半天一滴也撒不出来。有的水龙头又好比是一个得了尿频的病人，看上去在不断地流着的，但是，当你走上去，却又没有了，淅淅沥沥，欲来而又不来，令人痛苦不堪。特别是有一段时间，那水就好比得了精神病的人离家出走，不知去向。于是，整个的学校又好像一个得了神经病的人一样瘫痪掉。没有水，食堂不能做饭——不能做饭比不能作爱还有有害健康。因为一个人长期不作爱也年什么大不了。但是，一个人长期不吃饭那就不能活下去。至于说什么加强身体锻炼那简直是让牛自个儿去耕地，这些学生懒惰异常，每天早上太阳照到了屁股上还不想起来，因为在床上总比上床舒服多了——至少不用那么吃力。所以，每天早晨，我们这个班上跑早操的人少而又少，三三两两，稀稀疏疏如一个几乎接近秃顶的人头发，但也并不是牛山濯濯那种。本来班上人就少，这样跑早操的人就更少得不好说，体育老师总是把我们当成胡子——天天将我们挂在嘴边。但是，学生们一向是我行我素，把老师的话当成是放屁，不但不听，还嗤之以鼻。此老师也没有办法，就去班主任那儿去告状。于是班主任就采取了积极的战略。班主任是一个女的，那么，她当然可以四处通行，并无阻挡。男女生宿舍她都来去自由。如果是男老师，那么，女生还可以有一层保护膜——这就像大学宿舍一样，在男生的宿舍门口上的招牌是：男生宿舍，女生止步。而在女生宿舍的则是：女生宿舍，异性止步。这里面大大有文章。从这些简简单单的个字就可以看出男人与女人对于异性的不同。男生宿舍的招牌的意思是：女生不可以进入男生宿舍，以免发生不该发生的，而女人那倒不在乎，因为男生对于那些老女人来说是绝对安全的动物。而女生宿舍上那个就不同了，异性一律不准进去，因为不管是男人还是男生都会对女生造成威胁。而这个班主任已经年逾不惑，正是“看山不是山看水不是水”的时候，所以，看见什么都无关紧要。因此，班主任就天天去查宿舍，抓到一个算一个，抓到两个算一双。几次下来，收获不少，不久，学生不起来跑早操的现象得到一点遏制。学生们开始了锻炼。好多人免于非典。

我们班的现象得到遏制后，但是学校缺水并没有得到解决，不但没解决，反而如校园里的早恋一样更加猖狂。由于学校里整天无水，学生们心中大为不满。就在那一段“非典”期间，那些水龙头遭到了好多学生的非礼。学校领导看到那些水龙头如抗战年代的人抛尸荒野，就如同和尚看到杀生一样，心中不忍。经过大会探讨，决定从外面用车拉水来供应学生。

于是说到做到，第二天下晚自习后就拉了一车水。学生好久不见水，激动得如同相离数十年的母子团聚一样。纷纷围到那里去提水。当我提着水桶走到那里定睛一看，里里外外都是人，岂只三围，七八围都有啦。

我推算一下，这样下去等到那车里的水完了以后，才可能轮到我。思量一下，还还是走为上策。我就提了水桶出了校门……

我虽然在这个地方呆好久了，但由于老师的管制，不让我们外出，天天窝在学校里。所以，我对这里的地理环境实在一无所知。我走在路上，仿佛是落群的孤雁，不知去向。

就在我失去向导时。我抬头看看天空，满天的星星正在挤眉弄眼，彼此调戏，十分好看。这样美好的夜晚，虽不是花前月下，至少也是花前星下。我想：要是这个时候和林微音牵着手，走在这样的路上，如此的夜晚，良辰美景伴佳期也不过如此。想罢……四下搜索一下，看看是否会三生有幸，这样美的夜晚能看见她。

外面仍然是灯红酒绿。鸟鸣山更幽。外面的繁华正让我的心那么凄凉。突然间，我感觉到有人从我的后面走来。我回头一看，啊——我的心都快飞出了心窝，莫非是她！一个长发披肩的人和一个头发短短的人走来。但是我又打消了这种念头，因为，林微音怎么可能会和男生走在这样的夜晚？

我希望那个女孩子不是林微音，但那长发不是她是谁呢？我心中一片零乱。想改变事实但又无法改变——事实胜于想法。

待走近一看，原来林微音正和班上那个女生牵手走来。虚惊一场啊！都是那个女生惹的祸——她的头发短得如刚刚被野火烧过的山顶。搞不好，几乎要用牛山濯濯来修饰她。真不明白今天的女人是怎么搞的一个个要么把头发理得让人误以为是要削发为尼，而有的又把本来很好的长发烫得弯弯曲曲如刚刚遭受蹂躏，有的又把头发弄成散乱的一大丛，婉若是母鸡抱窝后的羽毛。真是大千世界，无奇女人不有。

我惊魂定后，回头一个微笑。书上说最意味深长的笑是回头笑。林微音一双眼睛好厉害，一下看出了我。笑道：“你去哪儿？”

林微音在星光下那样的妩媚多姿，声音温柔似水。听了她的话，就好比七八月间的晴天吃了冰淇淋，那味道久久还在心中。听见她的话，我有点受宠若惊，过了好几秒才答道：“我……我去提水，学校里面没水。”

这时候，那个伴着林微音的女生说道：“我看你怕是醉翁之意不在酒吧！”

我心中大叫道：“知我者，你也！”但是，嘴上还是勉强应付过去说道：“那里，那里，我真的是来提水的。”

我觉得还是缺了点什么，连忙问道：“你呢——你们呢？”

“我们也是”，林微音笑道，“但是啊，我们都不知道这儿哪里有水，你一定知道哪里有吧，你要带我们去啊。”

我吓了一跳，想这下完了。如果我知道哪里有水的话，那就可以好好表现一番，然后再将表现偷天换日成表白，大事不是定矣！可惜我对这个地方了解得太少，只好如实想告：“我也不知道——”

“不知道你来干什么？”那个女生抢着问道。

我不知说什么才好，但很快就将视线移向林微音，心中总想和她说点什么。但是那个女生在旁，感觉就是想吃面包，刚想咬上去，发现上面有个苍蝇，不得不忍住。

她这才道：“别说了，让她和我们一起去。”

心想林微音真是好。高兴得不得了。这下没有什么要担心的了，原来她们早就知道哪里有水啦。

于是我们顺利地找到了一口古井，那井大概年逾期颐，只差花白胡子，不然当爷爷是不成问题的了，要是它不看破红尘的话，至少也是儿孙满堂了。我朝井里一看，一滩碧波。当然我们是吃水忘记挖井人的，“井没主，我们心中也没主”拿起吊桶就打水。我家那里从没有这种玩意，水哪里要什么用从井中打，所以我不会打水。但是又想在林微音面前表现一下。所以我拿起那吊桶，放下去后始终不见有水。我尴尬的无地自容。林微音早看见我这么苯，就过来帮忙。

那个女生嚷道：“微音，让他自己打，他平时不是自夸无所不能嘛。你羞死人啦。”

我一阵尴尬。

林微音笑起来。

我脸红成一片，幸亏是在夜里，不然林微音一定会看出来的。

林微音不多时就打上了水，她一提，道：“哦……”

我这才意识到自己忘记了帮她提水。

“还不快帮忙，发什么呆。”那个女生叫道。

我赶忙去帮着提水，几乎是依着林微音的长发。发香如兰花的幽香一样散入我的鼻孔中，我如痴如醉……差点松手将水滑落到井中。不过我庆幸没有。不然又是一次大窘。

我只提了一只水桶，而林微音却提了两只。我就问：“你怎么提了两只水桶啊？”

林微音道：“现在宿舍里面没有水用，我们多提一点去，大家一起用嘛。”

我想林微音不愧是美女，这么博大。我听她这么说，我越觉得她好，硬是有一种表白的冲动。但又生怕冲动会受到惩罚，所以，那爱就好比是茶壶煮饺子，怎么有也说不出口。我想这个时候不表白，那恐怕这场莲爱要如我们的世贸组织谈到胡子花白还谈不好……

“林志远。”林微音叫我一声。

我以为是自己的想法被林微音看穿了，吓了一跳。其实这就好比一个小偷刚刚想偷东西，被警察大呵一声，就吓得屁滚尿流，偷东西那就不可能了。“走啦。”林微音轻声说。我赶忙答道：“好。”

林微音自己提了两桶，而让那个女生一桶。我说我换她提，她始终不肯。我也没有强迫，就生怕好事不成，坏事有余。走了一会儿，那个女生换林微音提了一桶，提不到几步，她便嚷着道：“林志远，来换我提！你怎么就想换林微音提而不换我提，你小子什么意思？”

“没什么意思。”我说着。就换她提。

林微音笑道：“别乱说，让他提就是。”那个女生这才无话。

不一会儿，已经走到了学校大门口。我才想到今天晚上还没有表白呢，顿时失落感如古代的童生看进士看完榜不见自己大名一般。

恋人在一起的时刻叫幸福时刻。有一首英文歌曲叫《thetiameofus》就翻译成“幸福时刻”。而往往越是那些美好的时光就越过得快。按法国名人蒙田的说法就是这样的时光我们要用“享受”来度过，而坏的时光，比如说失恋时，我们又要用“消遣”来对待。我感到这个世界仅仅过了一秒。但是，林微音和那个女生早已经上了女生宿舍，而我这时才发现她们的走开。

那天晚上，在一阵辗转反侧之中，我不知道自己是怎样睡着的。第二天醒来，头昏脑涨——昏得好比被一块石头砸了的伤员，而涨得如一个吹大的气球。两只眼睛迷离的如这个世界。一看手表，啊，不得了，时间早到了。看看宿舍里的人，少得如南京大屠杀时，日本人枪口下的幸存者的人。慌忙穿了衣服，向操场上跑去，出早操的队伍早站得如要上战场的士兵一般整齐。我叫了一声报告。那个体育老师的脑袋好比木偶人一样，半天才回过头来看我一眼。一下觉得我这个人不是什么迟到的名人，不大认得我。便阳痿的般的说：“进去，以后来早一点！”我点头称是，准备进队。但看一下四周，那队仿佛一篇结构紧密的名家散文，别说加进一个人，多一个字或者一个标点也不行。于是我往后面一直走，看见一个间隔，也不管前后是什么人，就如过街的老鼠听见人声，不管是什么洞，有洞就钻啦。

“林志远，”我听见有人在叫我的名字。

我想不对了，这个洞里有机关。原来我的后面是林微音，我答了一声。她笑道：“怎么这时才来啊？”

“就现在才来嘛！”我睡眼惺忪的道。

“哈哈……睡懒觉？”

“不是，是……一不小心就迟到了。”

这天，昨晚虽然没有睡好，但是一大早就和美女谈了话，精神还好。

今天正好是林微音值日，中午要清扫教室，扫后还要用拖把拖。但是这几天连人喝的水都没有，哪里有拖教室的——连肚皮都弄不饱的人，哪里还能搽脂抹粉弄妆艳抹。看见林微音在擦黑板，我就问：“今天你们值日吗？”

“是啊，昨天晚上提来的水也用完了。又不能拖教室。”

她还记得昨天晚上。我倒有点感动。我在书上看到一些因为被对方（恋爱中的女方或男方）在不知不觉就抛弃的人写的东西。上面说，测试你的男朋友或女朋友是否真的爱你，就看她是否记得你们在一起的琐碎——我希望这一句是真的。因为林微音还记得昨晚我们一起去提水。

7

时间过得很快——《水浒传》中那神行太保也望尘莫及。转眼间，已经是初三了。对于好多中国学生来说，到了初三和高三，那就好比囚徒到了处斩的头一天晚上，这时才知道什么叫“时间就是生命”，巴不得用微妙来计算时间。其实不止囚徒的时间是生命，学生们的时间也是生命——如果现在不分分秒秒的抓紧时间学习，中考一失败，不小心就自杀殉“考试”，万一一不小心自杀“成功”，时间不就是生命啦。但是也有的人就怕中考后丢了小命，所以拼命地学习，结果不注重营养，也不知劳逸结合——就是老师们最喜欢那种不要命地学习，照样在学习的过程中丢了命。真是与“其坐以待毙，还不如拼死一搏。”值得后人嘉奖和学习。

一开学，刚刚到学校，就发现老师竟然不翼而飞了一个。这个老师就是那个不学无术误人子弟的政治老师。不知他是下海经商还是归隐深山老林去了。前者爱利，后者爱名。两者都值得赞扬，人生在世，名利二字。这种人就是千万不要从事教育事业就好。他的走，是对我们的好，不能不感谢他。只是不知他是何时走了，不然，我们应该为他送行——为他的离开而高兴——欢送他。

后来听别的老师说，原来那个政治老师是去了政上当什么书记了。(奇'书'网)一听之下，原来这小子真的干起了政治，真是真人不露相，海水不可斗量。再后来才知道，这个老师的老子是一个什么九品芝麻官，因此给他的上司送了一点礼。本来，他那笨蛋儿子人家看到后一定会拒之于门外的。但殊不知当今时代是“有礼走遍天下”的。这个社会什么也表示通行证，除了礼外。所谓“衙门八字开，有理无礼莫进来”。

还有一件事是班主任也换了。前学期我们这个班表现良好，弄得一个第一名——倒数第一。学校里认为是班主任老师管理不当——正如一个大公司亏空了，准是经理的责任。新班主任我们等了几个星期还是等不来。莫非是和那的政治老师一道去当书记了不成。

那的老班主任暂且代替新班主任一下。所以，有权利也有义务介绍一下前一任接班人——就好比某个农民卖一头牛给另外一个农民，他要介绍一下这头牛的生活习性一样。所以，老班主任就说说新班主任。这个新班主任是教物理的，而且还是全校有头有脸的。意思是像她这样的老师是没有脑袋的，也没有脸的。最后又说，那老师出了点事，所以暂时不能来上课。

学生们关心老师，急忙问：“他出什么事啦？”

原来彼物理老师兼班主任，学习和应用了一生的物理，但就是不知道惯性系统。所以，他在骑自行车时，看见一堵墙——老师一向是清高之士，通常是目空一切的，得志的更是高一筹。所以，这个老师看见那堵墙也就如没有看见一样。一下子就撞上了。一下子撞上后，这老师才明白顽固不化，拿鸡蛋碰石头的结果是什么。结果就是那个老师住了院，因此也就就没有如期地来任班主任这个职务。

班上的女生就买了些花去送老师，希望他早日康复。林微音也去了。[奇书手机电子书网 Http://www.qiyebooks.com]

等待的班主任如期但不如意地来了。是一个大汉，按物理上讲就是体积较大。而他的密度和一般人差不多，所以，质量就大。而物理学告诉我们，决定物体的惯性的物理量就是质量。因此，此老师撞在墙上也并是他的错，而是他身体的错。这也就是为什么当今的人类热中减肥的原因所在——为了安全起见。特别是女人，因为女人天生爱美。撞到了头部还好，万一撞到了脸部，破了相，变丑了如何去爱美。

我们这个班的学生一向比较懒，仿佛是冬天的蛇。所谓新官上任三把火，老师也是。这个班主任在伤好那天，饭毕就赶到教室。看了吓一大跳。教室里的人少得几乎和教室里的老师差不多。于是他就坐在我们的座位上，以观动静。结果是好多人遭擒。不过，我虽然一向懒散，却躲过一劫。因为我们宿舍奇脏无比，如同猪窝。我不想在里面当猪。因此一向是早到教室。

此老师虽然刚从医院里回来，但是，丝毫没有半点受伤的迹象。而显出一副强壮无比的样子。看了他的身体，第一个感觉就是在他的面前没有人敢动拳头。上面就说过，他的体积不一般。用我们的方言将就是叫做“块”。那些迟到的人，有的被他轻轻用手就提起来，仿佛是老鹰叼小鸡。因此，好多平时自恃壮如牛的大汉看到这个场面，几乎是“两股战战，几欲先走”，还好他们刚刚上了厕所，体内没有储存着太多的液体，不然，一定会大小便失禁的。由此推之，上厕所不仅是生理的须要，还可以不让人出丑。

开始上课后，我们就发现这个老师的确是全校里最好的老师。胡适说写作要不避怪字俗字，而这个不搞写作而弄教育的老师也是这样的。他为了将可讲的生动到动的地步，不惜将平生所知道的讲出来，不管是什么黄的黑的，极力做到“鞠躬尽瘁，死而后已”。但是，这个班就好比是吸食了鸦片的中国“双枪队”，对这物理就好比是太监对女人——一点兴趣也没有——理应是不能产生兴趣。每天上课时，教室里仿佛是手术台上处于麻醉的人，动都不会动，活力就更无从说起。

此老师见我们这班这个狗样，要改狗样为人样。于是他励精图治，决心变废为宝。上课时总要让全班唱上一首歌，不但是壮胆而且是壮气。但是，歌始终唱不好，总是一副阳痿的样子。因此，唱歌不是为了壮胆也不是为了壮气，而是为了壮阳。班主任见此，心中失落得如丢了几千块钱一样，整日愁眉不展。上课时，见学生们懒洋洋的样子，心中好不难过——就好比妻子看到丈夫又不行了。这老师便整天上课就叫：“同学们啊！年轻人要有点朝气啊。”但是，全班的学生还是没有朝气，起码连甲烷也没有。老师见什么对我们都不起作用，因此天天叹息，说我们是老奶老者。说什么他的一生英明就被我们这样毁了。

因为此老师的谆谆教导。本来枯燥的如晒干了的芦苇的物理课，我也略感兴趣。爱好是最好的老师。在两个老师的教导下，我也的物理还不错。老师误以为我对物理一片痴心，就收我为徒，决定培养国家未来的物理天才栋梁。

华哥这人因为正直，所以一向是打狗不看主人的，不管是公狗母狗，还是花狗没，麻狗，只要他咬到人，就提起打狗棒……因此得罪了好多狗。

在好多次冲突中，华哥终于把不少狗惹火了。那个满脸上麻子的男生，一张脸上看上去如一张白白的纸上粘满了鸟屎。因此，凹凸不平，汽车在他的脸上也会颠簸。他就带着其他的“狗胞”去找来当地的流氓街痞，准备痛咬华哥。但是华哥从小就好比《水浒传》中的英雄豪杰，仗义疏财，热爱结交朋友。班上那几个男生叫来的流氓正是华哥小时侯的八拜之交。他们来看见是华哥，大吃一惊，不但没有揍华哥，反而说兄弟好久不见，去喝一杯怎么样？便请华哥搓了一顿。尔后又去揍了了那几个男生一顿，算作是向华哥道歉。

那天，我在宿舍里，见到那几个人满脸的青肿，心中硬是畅快，暗道：“活该！怎么不打重一点！”后来，那些野狗终于知道打狗棒法的厉害，从此不敢再尝试。

华哥这人放浪形骸，无拘无束。班上男生刚刚被摆平，女生又来骚扰。为首的那女生凶恶无比，外号是伪君子兼老太监“岳不群”。依金庸的说法推算，什么打狗棒法对练得《劈邪剑谱》的岳不群是不起作用的。因此，华哥对那些女生也是“手无杀鸡之力”。还有一点，华哥虽然轻松对付那些男生，但对付女生还是有困难的。一个大力士有可能把一块大石头扔得很远，但决不可以把一根小草扔得远远的，就这个道理。不过幸好那个岳不群不久也就因为常常考个倒数第一名而回家继续修炼剑谱去了，真是大快人心。

在这个时候，我总是在默默地支持着华哥。因为这些事，我和华哥的友谊一更上一层楼。

近几年来，不管是大的方面还是小的方面，女性都吃得十分的开。大的方面比如说国家上下大小比赛，女队始终可以拿到将牌，而男队总是空手而归；而就小的方面来说，也一个样，历年的高考。女生一向都是状元，而男生却只有靠边站。

在我们这个班上，原来女生也是比较红火的。前十名几乎都是女生，那时候，我一心想奋发图强，为我们男生争面子。于是发起了“超阴赶美”。但因我们的前人在这方面是失败的，而我就接着历史又重演，“大跃进”又一次化成泡影。

但是，后来，女生就不行了。原因是一颗老鼠屎搅坏有锅燕窝汤。班上刚去了一个岳不群，又来了一左冷禅。此人不比岳不群，影响力大的不得了。班上女生一下子乱了起来。班主任也无法镇压，恨不能动用警察和军队。

在群女无首之时，女人一向是比较乖巧，但当有首时，那躁动起来比男人还要厉害，半边天的骚动。

女生们就成群地不上课，到处乱跑。好一部分到外面去找她们的未来，自然有的是去找男人了。这就是为什么人们长常说的男人是女人的未来的原因。就这样，我们班上女生的数量好比上过床的女人的身价一样大跌，又好比大家见有人炒股发了财，就争先恐后地去炒股的股票的价格一个样。

班主任实在是没法，就和领导商量一下，决定开除那那些始作俑者。说到做到，开除就开出。因此，本来人口就少的我们班就这样人烟越来越少了。和其他班比起来，就好比梵蒂冈和中国相比一个样。班主任就是生怕过了几天，他们就要教桌椅了，就想从别班进口几人来。可惜是现在的学生就好比大熊猫一般珍贵，不易进口——但是这个比喻是不对的，因我国产大熊猫，不用进口，倒是可以出口，因此，现代的学生应该像外国的尖端科技成果，我们一向是学不到真正

的技术的，当然刚进口不了。

但是，说学生像大熊猫也是对的。我们国家这种东西还有好多，就可以赠送一两个给外国人，以增进两国的友谊。隔壁班那个老师和我们班主任相好，为了更好——精益求精。班主任就照着祖国的方针。真的从那个班进口了三四个男生来我们班。但是，实际上，好的学生是无法进口来的，只进口了几个垃圾之类的；女生也就进口不来的。原因系现在的女生稀少——不是大熊猫至少也是小熊猫。况且，肥水不落外人田，肥女生那就不用说了。

因为班主任的力挽狂澜。班上人数好比是神医手下的病情，略有好转。但班上的成绩却如临死的人一样上气不接下气。因此，班主任的做法就好比我们国家大多数农村人家养孩子，只求数量不在乎质量。

但是，先哲们有言在先，说过“垃圾是放错地方的资源”的名言。那几个进口来的学生既然是进口来的，也并不是一无用处。每个学期，学校为丰富学生的生活，都要举行所谓的运动会，其中一项就是打篮球，而我们班上会打篮球的人少得几乎是零，若不是平时老师的大力倡导，起码是负的。但是，进口的几个人来以后，这样的情况就不会出现了。

我们班会打篮球的人增多了。但是，那点水平拿到年纪上去，顿时就是大巫见小巫，就好比是我国的首富拿到比尔.盖茨的面前，顿失伟岸。那一次打的全校都出了名，我们班就进了一个球，最后是一比好几十的结果而告终。不过这已经值得高兴了，因为至少不是零比几十。但是这一次就不一样，就好比是台湾从美国进口了武器，那个自恃无人能敌的队过分轻敌，我们班竟然破天荒地打败了他们。结果那天晚上，我们班就好比是大英雄为名除了害，举班相庆。班主任还特此请了那些功臣们大搓了一顿。我们满心以为这一次准可以拿到一块奖状。看见别个班上将奖状当草稿纸，再看看我们班的那几张，我们心中就是不平衡。记得就是在初一时举行所谓的舞蹈大赛，我们班的女生除个把“出淤泥而不染”外，一向以泼辣著称，因此，一曲《辣妹子》跳出了她们自己的个性，得了一个二等奖，奖了50块钱。那个女班主任见钱要不开，倒是口袋开了，当着全班的面，光明正大地说：“女生们在比赛前花了也接近50块钱，所以……”说吧，将钱放进口袋。令我们瞠目结舌。

这次，不是想要那点钱，而是为名誉才有如此之想。但是，哲人们早就说过，属于自己的终究属于自己，不属于自己的，千方百计也得不到。因此，我们班被通知说，因为我们班和前一个班打时，分数太低，别说拿奖，就连一个结赛权都没有取的。大家痛心疾首，仿佛是要亡国了一样。

8

我就在这样一个混混耗耗的环境之中。不是痛并快乐着，而就是痛苦着。学习不但不见起色，而且还褪色。每天想和林微音说一句话也难于上青天。看见她在认真地写作业，心中不是滋味，一点学习的力量也没有。一边担心自己考不上高中，一边又不想学习。这分明是一种痛苦。而林微音又是学习委员，每天负责收作业，然后将作业交到老师家。为了长远利益，我不得不按时做完作业，以免林微音觉得我这人太懒，不值得……还记得有次，那天的数学作业太多，而我讨厌数学就好比是数学老师讨厌我一样。因此，没有做完的道理。我就不想交了，但是林微音一查，就知道我的作业没在，就来问。我说明天再交了，但是她就是不许，说道：“快做，我等你呢”。

我没有办法，只好遵命。那时候，教室里的灯已经熄灭了，四周一片黑暗，就如碰扁鲁迅的鼻子那样的黑暗。我只好在走道上借着月光做作业。偷看着林微音，月光下的她是那样的美丽动人，我想，要是此时能够牵着她的手，那就是别有一番情调了，虽然不可能有花前月下的意境，因为这个学校里根本就没有花，但是，草还是有的，所以说，虽然没有花前月下，“草前月下”还是有的。还有一点，至少不会像李煜一样无言独上西楼……

“呀！你在干什么？”林微音装出责备的样子。我吓了一大跳。“小伙子！快做，我等不及啦。”

我说道：“我早已老了……至少是大人了！”我这话是有意义的，就是向她宣布，我早是大人了，虽然不可以结婚，谈恋爱是可以的。

班主任见我每次的考试成绩，知道我的数学烂到了极点。就要我到数学老师家去补我的数学，说他已经和数学老师商量好了。并教育我一个年轻人不要自命清高，也不要怕害羞，要多多向老师请教。言下之意是要不耻上问——耻不是“以……为耻”的意思，而是“害羞”的意思。我谢了老师的好意，却不去补什么数学，念了三年的书，甚至连数学老师家在哪里我都还不知道呢？

过了不几天，班主任就问我去了没有，我说去了。又问效果如何，我说还好。就这样蒙混过关了。

一次做物理试验时，由于这个学校还没有正式的实验室，就在教室里做。学生们层层叠叠地站在一起看。我正看得专心，林微音忽然从后面对我说：“林志远，让开一点给我，好吗？”这是我平生感觉到女生的最温柔，真是温柔如水。不像有的女生。契诃夫描写道“那些女人的笑太好听了，就如把全身浸泡在水里发出来一样。”而有的女生的温柔不是像浸泡在水里发出来的而是把全身泡在蜜糖里发出一样。但是林微音给我那种感觉，令人不能忘却，几十年过去了，我想我依然记得林微音的那一句话，现在常常在我的耳畔响起。

上初三就好比上床一样，比较麻烦，准备颇多。一面要抓文化知识，而另一面又要抓体育——初三要考体育的，而且是占30分。对这30分，再大度的人也不会轻易放弃。因为像一般学习不行，但是身体强壮的人——就是通常所说的头脑简单，四肢发达那种。他们见自己的文化分大势已去，再怎么努力也是徒劳了，而体育分则还在来得及补的，体育这东西好比养猪，也好比请女朋友吃饭，效果比较明显，付出就会有回报的。

于是，老师就组织学生在课间操是去跑步，达到考好成绩的目的。

学校里的饭菜不但没有营业而且数量和种类少。唯一有一种菜婉若和学生是恋人，从来分不开。这个菜的名字叫马铃薯，也不知是不是食堂要让学生吃了马铃薯变马，拥有藏克家笔下的老马的吃苦耐劳精神，以便更好地学习。

不想，学生们吃了马铃薯不但没有变马。在跑的时候，大多人是跑到一半就不行了。有的人抄近路，被体育老师看见后，遭到臭骂。说什么：“到时候，你叫你爹来老子也不理！”“老子就是不让你及格！”吓得好多学生从此规规矩矩，就生怕体育老师到时候下黑手。但是，不久，学生又狗性不改，还是我行我素，无比嚣张。

体育就在无期之中进行，每天在跑了超过林微音时，只是相视一笑，有时候，甚至只是默默地跑过她的身旁，连一个笑也没有。仿佛是心照不喧的感觉。

随着时间的流逝，我仍旧傻傻的恋着林微音——不是暗恋，而就是那种真的心照不喧的爱着。而让我发慌的是，班上好多人也有情不自禁的喜欢上林微音。而这些小子不像我这么胆小。也难怪有一句话叫色胆包天，美色之下，必有勇夫。他们的胆子好比是夜间的老鼠。弄得我整天吃醋不已，而林微音却假装什么也没有发生一个样。对于这些，我不知是悲是喜。

原来班上的一个男生叫嚣着要去追林微音，弄得我人心惶惶。就生怕真的被他追走。于是，我请教华哥。华哥的理论是叫我不用担心，真爱是经得住考验的，况且，一个轻易就被追去的女生，也不值得去爱的。我听了后安心多了，但是，万一一不小心林微音真的不值得爱，那怎么办？

不久，班上又来了一个男生。此人长得抽象无比，人高马大——错了，他只是高，但是一点也不大。高一米八几，但是宽和厚好象蒋介石一样，有极不合作的思想——瘦得像一块排骨。他坐在床上时，就好比是爱滋病患者一样。叫人看上去担心会散架。但是，这人就好比是名家写的散文，真的“形散而神不散”，他也要去追林微音。让我最气愤的是，他竟然搬到林微音的前面去坐，并且还整天和林微音说笑。看到他的两颗门牙中的一颗，一副展翅欲飞的样子，好象要离口而去。我就想说“也不看看自己。”

有个专家在宿舍里竟然大言不惭的对那个爱滋病患者说：“我发现，我们班有一个女生喜欢你——而且，那个女生是不轻易喜欢别人的，知道吗？”

爱滋病患者自信地说：“这还用你说吗？”

不想，原来班上那个也喜欢林微音的男生正在床上睡觉，听见这话，一下子就好比是竟阳岗那只饿虎看见了武松，一扑，一掀，一卷，就下到了地上。大骂道：“你说什么！你他妈的，你活腻了，是吗？”

那个排骨始终不是一个打架的料，看上去虽是大。但毕竟如黔之驴，看起来还可怕，在狼的面前，也不过仅仅会用脚踢而已。慌忙说：“我又不是说你，关你什么事啊？”

“你说什么？你别把老子惹火！你算个鸟！”

排骨见不好了。心想：“爱情诚可贵，小命价更高。”

我在一边说：“别闹！别闹……”心中则想：“打吧！老子一个人坐山观虎斗，岂不是好？”待你们两败俱伤，我不是就除了心腹大患。

因此，我想让这两个小子一直斗下去，斗到你死我活的地步。但是天不遂人愿，由于排骨比较懦弱而那个男生又十分的流氓，所以最终还是没有打起来。这就好比两个人赌钱，要是两方的牌相差不是太大，且都好，才会赌得你死我活；若一个的牌太好，而另一个的又太差，那么就没有大输大赢。就这个道理。

意料之中的战争没有爆发，我的心就好比好战分子没有打成仗，很是失落。只恨自己不能亲自来消灭这两个小子。

上了初中，学生的心好比动物园里关在笼子里的动物，只要有一点点的缝隙，他们就会发出让人不可思议的力量，特别是在爱恋方面。今天的学生绝对不会像六七十年代那样，见着异性就脸红心跳仿佛是和对方接过吻一样。而关于这些，特别又是女生。

班上有一个女生，麻雀一般大小，胖乎乎的好比是一个还在吃奶一样。有一种人是思想仿佛得了肢端肥大症，而行为则好比天生甲状腺分泌不足——就如我这一类。而有的人却是身体上的侏儒，而思想上的强者——比如班上那个我将描述的女生。

此女生家庭好，平日吃的东西营养丰富，因此发育的早，真的“早熟”。但是，一个人吃的东西营养丰富，并不代表他其他方面也丰富，比如恋爱。这个女生深藏不露，韬光养晦。男生们并不知他也要恋爱，所以没有追她的意思。

这个女生就好比古代的有识之士，空有一身的抱负，但却无人赏识。也好比是滞销货无人问津，真是怀才不遇——应该是“怀春不遇”。此女失落不已。我们读书，如果考高中考不起，那学校没有录取的意思，那么，只要出一笔可观的人民币——也就是自费，就可以去读了。这个女生也一样，见到世界如此苍凉，于是决定“自费”。她的对象是一个刚刚从小学升上来的小孩子。这个女生先是以姐姐的身份接近那个小孩子，然后开始“自费”，说白了也就是破费——请那初一的男生吃饭。以后再图后谋。

也不知是哪一个好事者竟然到班主任那里去打这个女生的小报告。说她追初一男生，班主任天生不雅，说话自然没有不粗鲁的道理。她没有听说过外国的年轻的脱衣舞演员嫁给八九十岁的亿万富翁的真实故事，也不知道诺贝尔物理学奖的获得者杨政宁和翁帆订婚的事情，自然就更别说杨政宁所说的那句“青春不在于年龄而在于心里”的名言。况且，此老师的老婆也比他小了好几岁。因此，他看得惯这种现象，那简直是神甫看得惯嫖娼这种行为。而人们有这样一个特性，就是对于自己看不惯的东西就要批判。因此，这个老师就在教室里大肆嘲讽这个事情。他在班会上说：“某某人倒是把丑话说在前，有的女生，你不要‘老马啃嫩草’，你干出什么事情，最好自己负责！”也不知这个老师是怎么想的，恋爱自由啊，谈谈恋爱也不会出什么大事情的，最多也就是分个手嘛。

我们满以为这个女生会因打击过大而自行短见之类的。但殊不知当今女生的脸，什么铜墙铁壁见到她们的脸皮也会自卑而死。所以，这个女生经过老师的“教育”，不但不改过自新，反增其叛尔，真是继承了中国人的优良传统美德——在越艰苦的环境中就越坚定。

后来这个女生不幸失恋，失恋导致的唯一结果就是失态。君不见那些看上去文文静静的人，失恋后就大大的失态，不会喝酒的也酗酒成性，对未来充满自信的人也看破红尘，纷纷自杀的自杀，出家的出家——当然也有的一夜间就出嫁的——为了报复（特指女人）。但可幸这个女生没有看破红尘，也没有出嫁。而是说了一句让男人汗颜的话。《三国演义》中的刘备说：“妻子如衣服”，而这人却一反传统，说：“天底下的男人都是衣服，想脱就脱！”

这句话被这个女生故意传到那个男生的耳中，以示不但不在乎，而且还那么的潇洒。万万想不到的是，那个男生虽然还是一个名不见经传的小生。但也不是什么等闲之辈。他听见这句话，当场表示：“女人是裤子，在公共场所是脱不得的！”，这女生听了这话，气的几乎昏到在地……

由上面的两个人的恋爱我们就可以推出，失恋不一定是什么坏事。它至少可以激发人们的灵感，产生颇多名言。其实这样的例子多的是，歌德不是因为失恋而写出不朽《少年维特的烦恼》而一举成名的吗？经过总结得出，塞翁“失恋”，焉知非福？

9

我们的英语老师在我们念初一时候结婚的，也就是她刚刚分下来教我们那一年。小两口计划着要生一个孩子。而她教的两个班又面临着毕业，她不能到时候就一走了之，因此，她未雨绸缪，给我们全班订了一本厚的可以压死人的英语资料。以不影响我们中考。交了一定的人民币后，那本我们讨厌的要死的书终于如女人生孩子一样的来了。

那书仿佛是古代文人东方朔向皇帝上书的那两千块竹简一般，让两个壮汉才抬进教室。由此可见其分量之重。当今学生虽然最不喜欢传说是有金庸这人发明的资料书，但是，既然自己是出了钱了的，那么，拿下来上厕所用也不管，就是要一本，不要白不要。因此，当书一进教室，学生们就好比一群狗看见了一堆热屎，争相要去吃。其实这种说法不对，应该就是一群人看见一堆自己拉的东西，看见了也要去吃——因为，本来大家都不喜欢这资料，不能吃这东西，但是还要去抢。

拿书来的时候，我正在睡觉。别人抢了半天才去，结果一看不好了，资料有且仅有三本了，再不争取的话很可能后悔也来不及了。这到不是我喜欢资料，而是英语老师不允许。于是，我跑上，抓住那两三本书，可是怎么也抓不过来。抬头一看，原来有人在和我拔河。是班上同学们称为小猪的小子。这小子一向是趋炎附势，头脑简单，四肢发达，一米八几，令我讨厌。于是，我使劲一挣。书就到我的手中，我准备走人。不想此小子竟然踢我一脚。简直是在太岁头上动土，老虎不发威他好因为我是病猫。我仍下书，和小猪打了起来。那天他的鞋子太滑，我轻轻就把他打翻了。但我天生就不是打架的料。基本上没有给他造成多少影响，就被同学们拉开了。

当我起来时，我看见林微音正面对着小猪，背对着我，好象是在帮着我一样，小猪见当这么多的人吃了亏，骂道：“你以为我怕你！”

“你以为老子又怕你！”我拿起一本书就走了……

我总结一下，觉得这次打架虽然算是赢了，但是颇不值得。因为小猪这人在我们宿舍里是臭名远扬的——这人每天晚上总要尿床，而且就好比老师们布置的作业一样，每天总是按时按质按量完成。他睡在下铺，但是他的床上就好比有毒一样，没有人敢在上面坐一坐，因此卫生无比——不，应该只是没有他人的涉足，卫生是谈不上的。因此，我后悔不已。这一架，看上去是我赢了，但实质上我是一个输家。因为小猪每天都进行“尿浴”，即使是撒了香水，也要难免。更别说小猪的身上根本就没有撒什么香水。他天天和尿相处久了，日久生情，身上没有不臭的道理。而这臭就好比是病菌一样，在我们两人挣扎时候就传染到我身上。这是我在初中唯一的一次打架，说来实在一点也不光彩。

现在的学生，思想比较开放。老师也是，不象古代的什么“一日为师，终身为父”之类的教条。我们隔壁班的那个化学老师，年轻有为，漂亮有加，教学有方，而且个性十足。但这个老师就是一个真的“异性恋”——不是通常所说的那种正常那种，而是此老师和班上的女生一律关系就好比“冷战”时期的苏联和美国一样，而和男生则相处得无比融洽。因此这么说。其实上面这种说法是错的，不是先和女生相处不好才和男生相处得好，而是刚好相反。此老师每逢考试时。便对班上的学生说只要谁能考满分，就可以去追她。而学生到了上初中，情窦开得好比春天的百花一样齐放——不但开，放都放了，情窦初开那叫小儿科。而科学家又经过实验证明，女生一向比男生发育的早，也就是情窦要开得早。同时，中学里谈恋爱的人又多得吓死人。而且，这些人是人，并不是兔子。所以纷纷吃窝边草。一般追对方，就在班上找。因此，班上的学生团结无比——总是成双成对的，绝对不会如武松一样单身上景阳冈。所以，这个化学老师这么说就犯了女生们的大忌——她这么说简直是要和她们争男朋友嘛。长久如此下去，就导致这老师和男生的关系就好比恋人日愈密切，而和女生则造成了这个样子。

但实际上，当今男生敢追老师的还算是凤毛麟角的。他们虽开放，并不代表他们就敢。就是通常所说的“有那份色心，也没有那份色胆”。但自古言“舍得一身剐，敢把皇帝拉下马”，更别说拿下一个女老师，又不是什么女皇帝。即使是，也终究要嫁人的。因此，诺大一个学校还是有男生为所有的男生争面子的。一个男生有一次化学一不小心就考了满分。在好友的支持和帮助下，此人真的去试了试，但是不知后果如何……

如果这个男生成功了，那也会传为一段佳话的。毕竟这是历史少有的。因为我们一般见到的都是男老师和女学生爱恋，就很少见到男生和女老师相爱。上面说过一句话“一日为师，终身为父”，这样就比不确定，因此老师是一个女的不可能“为父”，“为母”又反了古人辛辛苦苦总结下来的至理名言，有反祖的倾向。因此，唯一的办法就是借助谐音来处理一下。既然他们以后结为夫妻，那不就是“一日为师，终身为妇”，这样再好不过。因此，这种师生恋，不是今天人们才开创的，而是先人早就指导好了的，只是我们没有发现而已。

这个学校，除了几个活泼一点的老师外，其他的老师都那么的“牛”或者说“牛逼”。我们隔壁班那个语文老师仿佛是一个太监，每逢上课，我们还以为是一个女人——不，准确一点，应该是老太婆在上课。再看其人，一看吓了一跳，真是奇人怪相。此老师干瘪得好像是一具木乃伊，上课时总是要提防，再看他的尊容，还以为是是非洲调来的特级老师。但是，别以为这个老师生的如此就没有什么才学了。其实刚好相反，此老师才华横竖都溢，别看他长得如女人。但是，才美不外露，他写起文章来就还有作家的样子，让人一看之下，还以为真的是一个狗屁作家。这人不但写作好，而且口才极佳。他看见班上的女生打扮的漂漂亮亮。而自己的老婆则一副狗样。所以心里就是不平衡，于是，他就大力批判班上的女生，说，你们现在的女生，脸上擦的那么多粉，连苍蝇在上面都会打滑的。从此女士们再也不敢擦肢抹粉了，即使擦抹，也不那么厚了。要是每一个男人都像这老师一样，那么，化装品公司不倒闭才怪。

还有一个老师话说是校长的干儿子。此人不学而无术，出口成脏。教的是英语，但他却没有学到西方教育。更不懂得尊重学生。他当学生是试验品。爱打就打，爱骂就骂。一次，他在班上骂班上的学生，说如果出校大门的话，就要被车撞死。学生们不信，不久，班上的一个学生就被车真的撞了。有一句话叫“童言无忌”，没有换牙齿的人是最好的预言家。不愧是至理名言。

这个人当老师，学生就这样给他废了。中国的教育之所以悲哀，就是有好多垃圾老师在里面。这个老师不但不把学生当人，而且心胸好比金字塔的两块石头之间的缝隙，狭窄得连一枚针都插不进去。一次，一个学生一不小心将汤洒在他的龙身上。最后解决的办法是：他将那学生碗里的汤洒在那个学生身上。这样的人也叫能老师吗？“老屎”还差不多。

隔壁班的那个数学老师，脸上有一道长长的疤痕，仿佛是在脸上抹了牛屎一般。本来这个老师就长得吓人，如钟馗一样。再加上那一道伤疤，就好比在凶神恶煞提了一把鬼头刀，更是吓人。上他的课，即使是六月的大热天，也会感到毛骨耸立，心惊胆寒。如进入一个坟墓一样。此人姓王，上课时总是自教自夸。还以为他是由“他”变成了“她”——王婆。

由于这个老师教的那个班的数学成绩好，所以，此老师狂妄有加，自比高斯。因此博得“数学家”的荣誉称号。为这个学校增添了好多的光彩。因此，此人也得到校长的爱护——如同老子爱小子一般那种爱。

我们这个班的数学是全年级最差的，这个老师见此，不得不嘲笑一番，聊以自夸。

不愧是人上半百，形形色色。这些老师好比动物园里面的动物。每一个有一个老师有自己特色。或者说就是人们所说的“一千个人就有一千个哈姆雷特”。

整天的课，让我的心憔悴。每天晚上的晚自习。美名曰“自习”，而实际上是老师来干扰，不得自由。老师们不顾学生的生命安全，一连就上三节同样的课。下课，躺在床上，我们除了一躺了之之外，动也不会动，如僵硬了一样。

语文老师教学无方。整天就只会在黑板上抄题，叫我们写在本子上。不抄他就不允许。说这样重要的东西怎么可以不抄，况且好记性不如烂笔头。不要太懒，你早四三年你要休息多少时间。我们大多不想早死，所以想休息。而这个老师不想休息，意思就是要早死三年。

这人还有一个教学方法就是背书，大多是文言文。古有“读书破万卷，下笔若有神”。他则认为“背书破百篇，下笔若有鬼”。而班上又有一个女生向他提意见，说光背原文，简直是小和尚念经。即使是倒背如流，也不知道原文的意思，还是连译文也背一下。这老师一反传统，广开言路。于是就这样实行了。

我对那些古文还有一点好感。而译文说白了就是古文的儿子。一个人对老子有好感，大半对其儿子也不会太反感。所以还算顺利。而有的人就不行了。能背古文，但就是赶不上时代，不懂时髦，见到人家的儿子就不认得。还以为是文言文的老婆在外面乱搞，所以儿子发生了不一般的变异，怎么也不象他老子。那些人对背译文不会背。转而对那个提意见的女生的大力攻击。言下之意颇有要这女生让译文这“儿子”不要发生变异的意思。而这女生无能为力，只好听其臭骂。

英语老师教了两个班。我们班的成绩不如另外那个班。每逢上课，提问时，我们不知道问题的答案，就以为沉默真的就是金。干脆不回答。此老师就气得七窍生烟——只是没流血而死。生气后就拿我们发火。说我们如何如何苯，如果我们都不想学的话，那就别学了。对她的影响是不大的，因为她还有另外一个班。见这样的威胁对我们并不起作用。此老师就干脆不上课，跑到外面去哭泣。女人的泪水是她最好的武器——就好比男人的钱是他的最好武器一个样。男人的钱征服了女人，而女人的泪水则征服了男人。也难怪男人和女人是相辅相成互补互助的。这个老师一哭，学生们就心软。林微音还亲自去把她从教室外的走道上请回来。其实这个老师也不过是做作而已，见有人来请，得下台时且下台。得到下面子得到了，就乖乖地进来了。说穿了，面子这东西，就好比是钱，人们见到它，一定会眼开的——不但眼开，心也会开——还说不定，连门都起码会开的。衙门那就更不用说了。

英语老师为了让我们的英语水平飞速得到提高。而她本人又认为单词是学习英语的灵魂。没有灵魂的人，他活着，但他已死。为了不死。她决定让我们放学后留下来默写单词。我对这英语有很大的排斥感。所以天天写不好，每每写到老师都疲倦了，我还没有写好。她才放我去吃饭。路上遇到林微音已经吃了饭去教室。我窘得脸红，相视（相思）一笑，留恋几秒就逃之夭夭。

这英语老师对我们这个班失去了兴趣——应该是对教我们这个班失去兴趣，久而久之，我们也对她失去了兴趣。恨屋及乌。学生们也对她所教的英语也失去了兴趣。兴趣是最好的老师。本来这个老师就几乎等于没有。再失去一个老师。老师等于是负的啦。我们班的英语没有好的道理。

数学课更是槽的一塌糊涂。课堂上乱得如同剧院一样，甚至有时，还乱得好像妓院一样。因为，大家空虚加上学习的压力。都想找人聊聊天，谈谈心。但是，天下乌鸦一般黑。男生表面上装作正经——一副太监样。但却色胆包天。有人见某个女生手上生了冻疮，就假装关心别人的样子，拉拉人家的嫩手。有的女生知道了也不睁一只眼，闭一只眼。本来就近视的眼睛，更看不清男生的动机和目的。而有的女生则将计就计，自己甘愿如彼。于是双方就为所欲为。数学老师看不惯就说一句。但是又有什么作用呢？连警察也不放在眼里的人，还会把老师放在心中吗？人的眼生来就比他的心清高。就比如我们说眼中某某，那不但证明是看不起其人，而且还有鄙视的味道；而当我们说，我心中的某某，那则证明至少还有一丝好感，甚至是崇拜。所以，他们没怕老师这个道理。课堂乱起来，和乱伦差不多。一人见另一个人乱，就好比看见别人别人发了财，也跟着乱。因此，教室里面好象是在开会——不，开会没有这样壮观的场面。没有纪律的班级，和没有纪律的军队，下场可料。这个数学老师是一个诲人不倦的好老师。她每天都要多上一会儿的课。但是一上课就没有止境。我们一向只听说“爱无止境”“学无止境”，这老师则是“教无止境”。有时候，她和那几道数学题实在是如恋人相见——相见时难别亦难。硬是舍不得分别，巴不得将所有的话都一下子说完。因此下一节课都上了，那个老师多已经在门外等了好久，这个数学老师才依依不舍地离开。脚都走出了教室，眼睛和心却依然留在教室，恨不能吻别；有的时候又是最后一节课是她的，这下，这个老师就如贪官一样为所欲为，一直上到食堂的大门都关了还讲不完。因此，好多人饿的半死，身心大大受到损害。因此说，这老师不但“诲人不倦”，而且最主要的还“毁人不倦”。所以，上她的课，又是“悔人不倦”——后悔她为什么这样不知疲倦，让学生大受折磨。

化学老师是一个卖力的人，对工作也负责任。但是能力有限，讲半天还是不知道她讲的什么。因此，化学在我们看来就变成了“怕学”。

物理是班主任，好多人为了不受到惩罚，不得不学习，所以成绩还不错。

政治老师原来是学经济的，所以，教起书来压根就没有师范毕业的老师的迂腐和死板。这就是师范教最失败的地方。这个老师还得人心，上课时讲到我国要两手抓，一手抓经济，一手抓精神，而且两手都要硬。而他告诉我们不要两手抓，不然会两手空的，说念书一回事，生活又是另一回事。所以政治也还过得去。

整天在书海里面徘徊，真是“书海无边，回头不是岸”。每个星期六和星期天都要考试。真不愧是“练兵千日，用兵一时”。为了那区区几天，多少英雄豪杰，还有“好姐”都默默无闻，苦苦相考，比苦苦相求还要苦。苦苦相求最多也不过是求爱，不成功就另觅他人，天涯何处无芳草嘛。所以不能死于情场。但是这样下去不死于情场也会死于考场的。

10

初三的第一个学期过得如离弦的箭，又如同白驹过隙一样，我还没有反应过来已经到了期末。这就好比我们在逛街时，还没有叫出声，钱包早被小偷拿着走出好远，赶不上了。再说，这样的事情，即使是赶得上，又有什么办法呢。只好望钱包兴叹。

临近考试，天就好比要考验学生的毅力一样，纷纷下起了一场大雪。既然只是考验学生，因此这雪还是冻不死学生的。能冻死那就不叫考验了，而应该叫杀戮。虽然这雪是来考验的，而实际上对我们是毫无影响的。别说这雪还没有思想，就是有，也不过如领导莅临检查，得过且过睁一只眼闭一只眼，雷声大雨点小。

下雪那几天，我们学习的劳累都全不在了，有的仅仅是一丝冷和无比的愉快。老师们在温室里在惯了。如刚刚破土而出的小苗，怕冷得很。他们严禁把雪带进教室。以防止把花冻谢。在白天，学生们规规矩矩，不动声色，但是一到晚上，不动声色几好比男人自我标榜不近美色一样，不但近（靠近）美色，而且还进（进入）美色呢。所以到了晚上，学生们就疯狂了起来。到处见到的人都在玩雪，这么多的人在玩，一定有有志之人在里面。因此，我们常常听说的什么“玩物丧志”显然是不对的。

那天晚上，学生们玩疯了。到了睡觉时还余趣无穷，不想睡觉。而学校又要求学生必须按时就寝。见学生这样嚣张，就好比看见心腹大患未除一般，心中那块石头硬是无法落地。于是，那个平时默默无闻的保安。此时又是他发挥作用的时候了。就好比主人养着的狗，平时就养着它，尸位素餐，但是有陌生人的时候，它就叫两声。这叫也不是什么真的要咬人，只不过让主人看一看。

这个保安听见闹声，急急忙忙来到学生宿舍一看，准备狂吠几声。但是看见学生们正在宿舍前宿舍前那块空地（现在不是空地了）上玩雪。这下可不得了了。因为这个保安在学校里看大门。有一句话叫“闲得无事拉狗饮水”，这人在学校里当一个所谓的保安。闲得要死，过猪般的生活。就干脆把学校当自己的菜圃，在那些空地种上白菜。这样不但节约了我国的土地面积，使资源得到充分的利用，而且还为学生们提供了一年大半个季度的蔬菜。

以上那些菜，我们初一来是就看到了。初来咋到，我们一惊。还以为这个学校是所谓的“小庄师范”——书呆子莫来馆。那个叫陶行知办的学校。我想：大概开学的第一件事情就是要会种地。后来才知道原来并不是那么一回事。保安是把这个学校当成了他家，借公家的土地种上白菜。然后，私卖给学校，赚外快。也就是因为这个保安的好事。所以我们天天吃的都是白菜。每当走进食堂，一股白菜的臭气就扑鼻而来。叫人恶心。

大家为了今后不再受这样的苦，就借这个机会糟蹋一下。而保安看见这些学生在如此在他的菜园里畅游——虽不是看到“黄犬卧花荫”，所以不是想批判，而是如看到了自己的儿子被别人当他的面而杀戮，心痛不已。遂大骂道：“你们这些狗屁学生！你他妈的，是不是不要命了，快给老子出来……”

学生们听见此，更是一肚子的火气。接一连二的的雪团如要打狗一样，扔了过去。保安被打了不知几下。拿出看家本领，走为上策。又拿出老婆平时传授的技巧——破口大骂。边走边骂道：“这些狗性不改的杂种！我平时辛辛苦苦为你们看门，你们竟然要反咬一口……”保安称学生是狗，而自称是“看门”的，而在我们农村，大多家庭养狗都是为了看门。所以今天这场大闹，纯粹是一群狗的打闹。并没有人的参与。

保安这只老狗年事已高，斗不过这些新狗。便去找主人来帮自己。他直奔校长办公室，找来校长。学生见是校长，还是颇有几分畏惧，所以纷纷回宿舍。

校长扬言要为保安报仇，惩罚学生，为保安讨回公道。但是这扬言就好比是哄狗的一两块骨头，看上去体积还不小，而实际上肉是那么的少，啃了半天还没有啃出一点味道，倒是把嘴给啃谗掉。所以这件事不了了之。

话说就是将要考试的前几天，华哥和班上一个男生打了一架。那个男生长得抽象无比，用上最好的最具体的比喻也还无法让人看懂他。说话是唾沫星子四飞，让人以为是洒水车开过来了。耳朵里伸出两只小脚，人们所说的“耳朵里伸出脚”大概就是这个样子。满脸黑得——无夜色的夜晚也会自卑而天亮，在他的面前伸手不见五指也是常事，一副土地庙里的菩萨样，看了之后不寒而栗。班上的部分残留下来的顽固女生分子对华哥大加攻击。说什么“不要脸，以大欺小”，什么“你要不要脸啊”，什么“你当什么班长”。孔子说：“唯小人和女人难养”。不愧是先哲，班上这些女生不但难养，而且还难待。不知道她们变成女人时，别人怎样养她们。小人那就更别说了，班上小人比狗还要多。

这节课正是政治老师的，他来了看见二人在打架，就问道：“怎么在今天打架，今天是晚上是平按夜呢！”最后通过各种方法，还是平息了一场战争。

这考试是我们最讨厌的，也是最害怕的。但是，临近考试的时候，寒冷的冬天竟然晴了。要杀一个人不妨对他好一点。这句话在这里得到了验证。天气晴，我们的心情好了，但是一提到考试，我们的心又好比天空中掉下来的陨石一样，一直往下掉，甚至还钻进了土里。痛心无比。

这个学校和旁边那个素来兵戈相交的学校说要比一比谁才是真的老大。于是，就开了一战，准备一决雌雄，不让社会上的人不分“男女”，同时也为学校打好广告。而为了公平，他们就让两个学校的学生交叉考试。我们这个学校的人分一半到那个学校，他们也是同样分一半来我们学校。

我被分到了那个学校。以前，我只知道那个学校在那里，大从未登门拜访过。因此，这个学校就好比是女朋友的家，早就熟知了，但却不敢拜访。也好比是早就知道某个名人了，但却无缘拜会。我听同学说，那个学校贵庚四五十岁。听起来有古典的味道，但想是绝对不算老，至少筋骨还硬朗。当我走进那个所谓的考场的，才发现原来这个学校和人是两码事。人到了四五十岁那还算不得什么真的老人——如果那人不倚老卖老的话。但是学校就截然不同，二三十岁就是名副其实的老了，三四十岁就要进入古董市场，四五十岁就已朽得好比博物馆中的展览品，摸都摸不得，动那就更别痴心妄想了。

我坐下来，那个椅子咯吱一声叫，我吓了一跳，还以为是屁股下有一只老鼠呢。我平时本来就没有规矩，坐这样的椅子，和坐牢相差无几。动一下，就担心会背上损害公物的罪名，也怕摔断胳臂大腿之类的。于是决定不因小失大。学乖一点。我想眼睛动一下应该没有问题——至少不会引起桌椅的晃动。盖因我的眼神并没有恐怖分子那么恐怖，也没有鹰那种犀利的目光。于是，我转动眼球，如勘探美女一样四处扫射一下。发现这个学校不得了。整个教室就好比是牢房，小得如一般家庭的厕所，起码这个学校里的学生也沾染了不少这厕所的气味；两道窗子就好比是青蛙从井底看到的井口，难怪这学校里的学生目光这么短浅，原来是环境所造就的；四盏灯由两根头发粗细的线吊着，在下面就生怕会被砸死，学生们学习不好也可以原谅，他们常常处在这样的惶恐中，无法静下心来学习啊；所有的桌子如一个营养不良的非洲人，又黑又瘦，桌面上像是地震不久，高低起伏，凹凸不平，就是怕还有余震；放放眼去看，那墙壁刚刚敷上石灰，白得如死人的脸。一不小心靠上去，就要被强迫化装，以为是要被强迫娶走。不过这也并不是真的一点好处也没有，至少可以保护这墙壁的人身安全，不被人靠倒。这就好比刺猬无法抵抗老虎狮子等动物凶猛，就长了一身的刺，自我保护。原来这个学校的老师是向动物学习它们的优点，利用在实际生活中，让生物为他们服务。学校的历史越悠久名气就越大的原因原来就在这里，他们这里面有着一般学校无法相比的学术气氛，连平时人们不重视的动物习性，他们也学会了。原来老人之所以倍受尊敬的原因就是他们会关心芝麻蒜皮之类的小事。

那几天的考试，让人头痛得如被一群马蜂蛰了一样。考了几科后，我头脑昏涨，仿佛是吹涨了的气球。在考政治的时候，我竟然呼呼大觉。待我醒来，发现前后的人都基本做好了。唯有一人还没有做完，那个人就是我。于是，我就好比是作家半夜写作一样，愤笔急书。结果错字就好比是小孩子的作文上的一样，错别字不但连天，而且还要连地。那个字好象是喝醉了酒一般，歪歪斜斜，还以为是书法家的行书，又像一个久病刚起的病人遇到了一阵大风，歪来倒去。还如扶不起来的刘阿斗，让人看了心痛。监考老师来收试卷，我还在手不停笔。最后草草了事，交卷走人。我想这会完了，又要被老师骂了。但愿老师改试卷也像我考试那样草草了事，一看就打勾，不那么认真。

考完所有的科目，老师还是不让我们回家，要让我们在学校等我们的成绩。于是那几天，个别老师和学生们欢聚一堂，互搓纸牌，以消遣那些多余的时间。我天生笨蛋一个，不会玩这种东西。颇想回家，不想我这种想法还是大众的愿望。他们也纷纷叫嚣着要回家。但是老师还是不许，说道：“同学们，你们想家是好的。想家才会爱国——看来你们还是十分爱国的……”然后这老师就满天吹牛，我们就纷纷上当，忘记回家。

不多几天，经过老师们的痛苦之后，我们的成绩终于如女人生孩子一样分娩出来了。我一看自己的成绩，虽然有一科是在睡觉后才做的，但是还是不错。我还自鸣得意。不想一看林微音的，我吓了一跳。我们之间，虽然名次相差不大，但是一看那分数，我却望尘莫及。原来名次是一回事，而分数又是一回事。名次的小小差距就会导致分数的大大距离。这就好比发射火箭或者是导弹之类的，很少的重量就会让飞行的距离相差几千里。大概成绩也就是这回事。我恨不能把林微音的分数抢过一点来，以便拿回去好炫耀。

放假在望，我和华哥林微音道别……开始了假期生活。

11

原来以为回家的生活应该比学校里好得多，至少不用天天做作业，看那些无聊的教科书。但是，回家后才发觉，想象是固然是好，但就是不合实际。就好比某些理论，看起来那么的头头是道，但就是实行不了。就好比传说中的“素质教育”，什么“朝九晚五”，听起来多好听。以为马上就要实现了。但黄花闺女熬成婆了，还不见一点动静。等待那个五九，就好比是等待戈多。

回家不几天，如掉进了油缸里面，不但身体腻了，连心也腻。真不知油的渗透里怎么如此强。

回家后，我的睡欲就好比贪官的的贪欲一样，整天只知道吃了睡，睡了吃。早上起得晚。而我妈又不喜欢睡懒觉的人，因为她起的早。要我向她学习。但是我天生不爱学习。所以，她叫我起床，我很少办到。于是她就骂我说我睡觉是“停丧”——死人放在棺材里暂时停在家中就叫停丧。她骂，我就更不想起来。所以她就连骂带哭。按她的话推之，原来是她中年丧子，所以就哭了。

除了挨骂之外，还要每天都做作业，弄得我难过不已。搞不好还要受到父母的责骂。男人动手能力强，而女人动口能力强。因此，当我把父母惹生气的时候，父亲就动手打，而母亲就动口骂。在家里，我还得每天做作业。好比在牢里面一样，郁闷无比。在学校里，虽然难过，但是至少还可以每天都看看林微音。但现在就不一样了。不但看不到，而且还连想的权利都没有。因为想了也没有作用，即使想到发疯的地步，还是枉然。想她，就好比是想天堂，是真的可望而不可及——不，应该是“可想而不可及”……

每天在家里做作业，没有外面的消息，也不知道林微音可好。[请看小说网 www.qiyebooks.com]

这作业无聊比老师还要无聊。语文老师来发一叠，数学老师后来居上，也发一叠，不但是一叠，而且还是一大叠，物理老师看了两个老师有这么多的作业要学生做，好比是看到了有人给他们两位老师送礼，眼红不已，也来上几张试卷，他美名曰是几张，但是这个几张，数量不定，一二十张是几张，三四十张同样是几张，上百张还不是可以说是几张，结果可料，来了四五十张。英语老师有孕在身，平时上课，精力不济，效果不佳。为了让那效果佳，不但要发挥一下古人抄书的美德，把初一到初三的所有单词抄一遍，额外还要加上一大本资料。化学老师见其他老师都给学生送礼，过意不去，也举手相送一些。唯有政治老师最“吝啬”，只叫我们看一遍课本。

每天也不知道是什么时候，只知在做。这做作业说穿了就好比是做爱。据书上和老师们分别说，大的方面是有益的，但却十分累。老师的理由是，先天之下苦而苦，后天之下甜而甜。他们理解“先天之下”就是“现在”，而“后天之下”就是“将来”。不愧是老师，见解都不同凡响，古人的经典都可以曲解。

我做作业的时候，仿佛是读书破万卷的大才子，下笔若有神，也好比那个什么卫斯理即倪匡，日产万字。闭上眼做也不是什么难事。若遇到我不会做的，那就更快，因为我可以乱做。就如数学，所有的试卷我一天的时间都没有用就罄尽，宣布完工。这个数学，选择题占了大部分，而世界上再也没有比这种题好做的了。见题目就知道答案。真是下笔为文。四个答案，做下来反正有50%的成活率，一看之下，这个成活率也不是太低。但是细看之下，原来是：不对就错。成活率不是50%是多少呢？那些几何题，更是好比树上的蜘蛛网，做它们，那我就变成了昆虫，进去后那唯一的后果就是无法再出来。有一句在学校里流行的话叫“几何几何，三尖把角，老师难教，学生难学”，可以证明几何的魅力之大。而实际上，几何又岂止三尖八角呢。那个角，看似不多，但是，它深藏不露韬光养晦，由此及彼，这个角刚刚证明出那个尖，这个尖又如女人生孩子一样生出那个角。所以，我几乎就是把已知条件写一下，下面就写“根据已知条件得出”，后面再写上结果，就这样了事。还有所谓的填空题，经过无数的总结，得出了一个几乎不变的现象，就是这类题目的结果大多都是填1或者2还有零这几的数字。因此，我就随心所欲写上一个去，八九不离十。

至于其他的试卷，我能做的就做，不能做的就让它们空着。不过幸运的是，大多我还是会做的。因此，我还是按时按量但是质地完成了那些义务劳动。

无聊的假期就好比开飞机一样很快就过去，我又开始留恋在家里的生活。人就这样，只有等到失去了，才觉得可贵，而不会把握好自己现在拥有的。有一个故事就是说最好的东西不是自得不到的，而是把握好自己现在拥有的。

我不愿意而又无可奈何地背上书包去了学校。父母叮嘱要好好学习，我虽然口上答应，但是不知道自己怎样才能把学习搞好。

到了学校，心情就好比有一两块石头挂在上面一样，沉重不已。看着一张张熟悉但是新鲜如的面孔，心中真的不知道是什么滋味，过了一年，按理说，每个人都长大了一截。但是最近有这样一种说法，就是男生长了一年，是老了一岁；而女生长了一年，反而是年轻了一大截。这大概也是真理。因为男生长到了一定的程度，就开始苍老了（主要是心的苍老）——有人说大概十七岁就开始。而女孩子越长越面如桃花，越来越有女人样。就是这个道理。所以，看到班上的女孩子一个比一个好看，而男生则一个比一个丑，又老又黑，看起来极像糟老头。

和华哥好久不见，我们互诉心事。和林微音也是一样。但是，我没有那种勇气和她谈心，不过是在路上见到的时候相对一笑。

12

不久就要考所谓的体育中考，所以，每天都得练。话说是练，而实际上和“炼”相差无几，简直是炼狱一般。身上的肌肉痛得好像是刚刚掉了几块一样——痛得失去了知觉。肌肉上的痛传到头上，麻醉了了大脑。因此，每天睡得死一般的沉，在早上我们好多时候都是没去上早操，就窝在被窝里面睡懒觉，舒适无比。体育老师见此，又去班主任那里报告。说我们班上操的人少而又少。他听了也不动声色，然后在第二天就破例早起。偷偷地打开宿舍门，见我们正睡得香。然后这老师就“悄悄地我掀起你们的被子，正如我悄悄地进来”，逐一把我们的被子拿掉。这就“我悄悄地离开，挥挥手，也不带走一个被子”。有人忽然觉得有一点凉，先醒了。一看自己怎么赤裸裸的躺在床上，俨然一个“太”字。大吃惊，以为昨晚被强暴了。大叫一声：“我的被子呢？”其他学生也纷纷有了同感。如在番号一样喊起来。马上找自己的衣裤，用惊人的速度穿上，再用军人的速度下床来。原来被子在地板上堆成一堆。

忧虑解除后，大家略知是谁惹的好事。就纷纷发起讨论。有人说：“不知道班主任会不会到女生宿舍去？”

有人毫不犹豫地回答：“当然不会去！”

有人发表不同的意见说：“这就不知道了，或许……”

有个牛山濯濯的的说：“一定会去，但是绝对不会掀女生的被子的。”

一群学生哈哈大笑，夸这人不愧是聪明绝顶。

记得这天早上，班上上早操的人数破了历史纪录，达到空前的景象，获得好评。但是没有人知道我们背后有多少的尴尬。就好比看到一个成功的人，我们只看到人家的金钱，鲜花，美女，就看不到他经历了多少的心酸和泪水，当然更感受不到他的经历。

时隔不久，我们早就把这件可耻的事情忘记。体育中考开始了。还记得那天，天气热得让人以为是在孙悟空曾经在过的那只八卦炉里面。热得连石头也出汗，人那就不用说了。于是我们纷纷抱怨这天气。回来补习学生就对我们说，天气越热就越好，跑下来后不会太累。这是什么狗屁说法，那么到太阳上去，人的速度不是要达到光速。这种话，除非卖弄一下他们念过一的初三，在我们面前装自己资格比较老之外，有什么作用呢？

学校统一为我们买了一瓶健力宝和一瓶矿泉水。让我们在下午跑的时候，喝了精神倍增，不至于跑到半路就“跑死操场”。一句话，这宝和水的功能就好比是伟哥和壮阳水，只不过是女生同样适用。但是女生用大概要更改一下名字，那就反过来叫“伟姐”和“壮阴水”。

早上男生考的是引体向上，女生考的是仰卧起坐。急行跳远是男女同考，体现了男女平等。别人考的时候，我们就在旁边当观众。有的男生挂在单杠架上，像是在上吊，一动也不动，连脚也不蹈几下。惹的监考老师几乎把他叫——不，应该是救下来。等真的动手时，他又稍微动一下，以示还未断气，至少还有奄奄一息。而有的人一上那个架，就全身大幅度地动起来，手脚四张，仿佛是青蛙在起跳，监考老师看了也想笑。有的人又是力量不足，身体扭成一个S形，好象是水蛇在爬行，然后扭一下头上一个，不愧是引体向上，名副其实。但是这种方法不佳，区区十个引体向上要足足十分钟，监考老师也等烦了，本来该得满分的也打了个七八折。而有的人又一挂上去后就前后摆，动作经典，好比是一只大摆钟，那人不知道怎么了，在这种场合还笑的出来，但是，由他的姿势可以推算出他笑的原因，那不是在荡秋千吗？荡秋千没有不开心的道理……

忽然叫我们那一组去检录，于是终于轮到我们了。这下我也笑不出来，手心全是汗。心跳也就像看见美女一样，不能够自控。叫到我的名字后，我故作镇静，在地上沾点灰尘在手，跳上去抓稳，摆好姿势，辛苦拉了十下，下来后满脸通红好像是女生怀春一样。

稍稍歇了一会儿，又可以看女生洋卧起坐。话说这个体育中考这事也不是完全没有科学道理而专门“整”人的。就拿引体向上和洋卧起坐来说，男生将来要有点男人样，主要的标志是肌肉要发达，不像斯巴达克不算男人，而肌肉发达主要是吸引女人的。自然不可以把这发达体现在脸上。如果体现在脸上，那就是张冠李戴，弄巧成拙。当然不用说，也不能体现在大腿上或者屁股上。唯一最恰当的地点就是双臂上。这样不但可以在公共场所好伸出来炫耀，而且还可以在英雄救美时候大展身手。所以这项运动非男生莫属，舍男生其谁？而女生，这个仰卧起坐，主要是锻炼腰的，男人们希望女人是要瘦，而这腰显然没有要胖的理由。最好的腰就是那种“楚宫腰”，一把粗。因此锻炼就是必修，考试就是必然。

那些女生有的疯狂无比，一声枪响，头往后一倒，又是一起，头发好比是神鞭，自由挥舞着。快得只见头发扫成一道弧线。而有的人是半天还起不来一个，躺着就躺着，好像在等待男人一个样子。她不害羞她旁边那个帮她的女生都害羞。

在考急行跳远时，那里有一个表。我略看一下，发现自己的大名上被画了一笔，还以为是此人要枪决，先在名字上来一刀。后来才知道原来是班主任生怕我不会得满分，让监考老师照顾一下。我心存感激，想一定要考个满分。

就在我感激都还未感完，听到有人叫我的名字。我以为是老师找我有什么事声到。一个声音道：“跳！”我自己都没有反应过来，人就跑出去。刚站稳，那人就说：“免跳。”知道是满分了，喜不自胜。

然后就又当观众。有的男生一副女人样，温柔无比，跑的时候就怕跑了闪了腰，啪啪作碎步调整好比是在军训时看齐。然后等到了踏板上，就生怕自己力大如牛，会把踏板踏碎一样，轻轻跳进沙坑。这种人通常是体积和体重比较大的，动作又不标准。跳进去就把沙坑当成了沙发。就躺在沙发里面——大多是卧。而有的女生又极像男人，马踏飞燕一般飞进沙坑，获得老师好评。老师爱才如命，为了才想不要命，几乎想打一的十几分（满分十分）。当然，也有的男生身轻如燕，在半空中还要再跳一次，几乎跳出那个10米左右的沙坑，让老师望燕兴叹——后生可畏。有的女生助跑一段距离，不跑那一段还好，跑了后力气全用尽，到了踏板上就站着不动，大概不是把沙坑当沙坑，也不是沙发，而是大海，这跳远成了跳海，她们爱惜生命，所以不跳。有个把不要命的跳了，但几乎跳不到沙坑里。因此，那助跑不但不是助跑，反而是“赘跑”。也许她们站在踏板上来个立定跳远，跳还比这样跳跳的远。

下午考的是长跑。本来这跑步是有两种的，长跑和短跑。体育老师在我们还未报自己考什么的时候，就对我们说，报长跑有百分之九十是满分的，只要你能坚持跑下来的话。而短跑，那是懒人的选择，监考老师一看就知道。于是我傻傻的选择了长跑。但是最后下来，长短跑都是满分，我们大呼上当，但是早已悔之完矣。

由于我的序号排在后面，而那天天气又十分的热。因此，我们就在教室里等着。语文老师布置了一篇作文，我就拿出来写……

林微音正和几个女生在教室的另一边说话，但是我努力听也听不到她们是说些什么。

有人把写作文称之为拉屎，如果你的肚里没有货的话，是怎么也拉不出来的。这和茶壶煮饺子有所不同，煮饺子是有，仅仅是倒不出来。我现在是无，所以拉不出来。

就在这个时候，林微音笑道：“林志远，你在干什么？过来喝酒啊！”

我回头看见她的手中正拿着一个打开的健力宝。我此时正无聊之极，听她这么说，以为她是叫我过去喝“交杯酒”，高兴得了不得。于是拿起我的健力宝，走向她们。

我用力拉健力宝上的那个拉环。不想该环坚强的很，拉了几下它还无动于衷，一副看破红尘的样子。我想在自己心爱的女孩面前，连这一点小事也办不了，难道我真的是“手无缚鸡之力”的书生吗？于是，我使出全身的力气一拉。不想那个环的力量没有我想象的那么大，一下子水花四溅，仿佛是在看黄果树瀑布。我满脸喷的是水，狼狈不堪。其他女生开怀大笑。差点就把上牙笑掉了，变成哺乳动物之中的牛了。林微音见此，忙递上一点纸来让我擦。我感激不已。她见我打扫完毕，就道：“来，我给你点。”于是将她的键力宝倒了大半给我。我们就干杯，在尴尬中尽情饮了这半杯“酒”。

喝过“酒”，时间快到了，我和林微音走下去操场，准备考试。和林微音走在一起，感觉是那么的好，用两个字修饰，就是：幸福。我和林微音在一起，仿佛是躺在浴室里一样，身心舒畅。

但是，美好的时光总是过得快的——就比如我们的童年，今天只能回忆而不能再过一次。我和林微音走着走着，已经到了教学楼下。我还依依不舍。林微音笑道：“哟，林志远，快去了，要到你了！”

我如梦初醒，看她一眼。她又笑起来说：“加油，祝你考的很好！”我哪里有油来加，就来水也没了。

我不知怎么说才好，过了好几秒，突然“急中生苯”，随口而说“Thesameto你。”

林微音大笑起来，说：“快去！”

这才离开，但颇不愿意，就好比是吃了一块糕点，突然被别人抢走一样。但是既然已经被人抢走，那也只好给那人了。或许已被那人吃过了，但也许是我无能为力，抢不回来。

我刚刚跑到跑道上，就听到“各就各位”“预备”“跑——”等话。来都来不及想什么，就看到别人早已跑出十几米。我才有点反应，于是马上跑。才跑到跑道的四分之一。我就头昏脑涨，像是转了几十万圈的轮子。然后，呼吸困难，就好比是临死的郑关西，只有出气，没有进气。我想是不是此时我的肚子里是一个专门造气的工厂。呼吸困难的同时脚又好比是失去了知觉一样，一点力气也使不出来。跑完一圈，我看看自己处在一个什么样的位置。一看就不得了，我是在最后一个了。而且和倒数第二个相差不少——有一个成语叫“狗尾继貂”，大概就是现在这个队的样子。想自己怎么就变成了狗尾。遂闭上双眼，准备拼命。有一句话叫“分分，学生的命根”，为了那区区几分，我也只好不要命了。鱼和熊掌焉能兼得？要此命就得舍彼命。也不知道是跑了多久，我睁眼一看，如盲人的眼睛痊愈那一刻，看到了世界的光明，感叹不已。因为我睁眼睛的时候，突然发现自己已经不是狗尾了，而是成为躯干部分了。在喜不自胜的时候，一个小子突然就超过了我。此时，我才明白什么叫“骄傲使人落后”这种道理。真的是百闻不如一做，听人说的全都是假的，只有亲自体会才能够得出真理。第三圈的时候，我好比是夜郎一般，不知道自己是什么身份。最后一圈，我们隔壁班那个语文老师，还略有姿色，不过是被教育这块地给糟蹋了，不然也许还是个把明星。平时老师常常教导我们不要以貌取人——我觉得以貌取人也没什么大不了。但是千万不要“以貌评人”，也就是不要以为某个人长得有人样一点就说这人一定好之类的。因为“取人”是供你自己一个人用，而评论一个人则大半是供好多人看或者评价。这老师看见她教的一个男生在我后面。就好比是老鹰来时的母鸡一般，猛然大叫几声：“快！快追上他！超了他。”老师一向被人们奉为园丁——所谓园丁，就是培育祖国花朵的人。因为祖国的花朵是祖国的未来，是栋梁。既然是培育栋梁的人，那就得心术正直，心胸宽广。人们也一向公认老师心胸宽广，甚至还如伏尔泰提倡那样博大。但是，真理是掌握在少数人的手中的。而有句话又叫做“少数服从多数”，所以，到了最后，人们知道的就不是真理了——或许都是“假理”。因此，我们可以知道人们心中的那个认识就是错的。实际上，老师的心胸不见得有多么的宽广。如果是，那也只不过是“自私的宽广”——对和自己有关的人博大，对与自己无关的人不博大，正是孟子的性善说和墨子的性恶说的统一体。此时的我，等于是个临死的人，有气无力。但是听到这句话，我就好比是毒瘾发作的人得到吸食鸦片。我心下道：“想超过老子，没门！”于是我真的是“吸毒一口，精神抖擞”，好比是李白从白帝城受赦回家一般，一路顺风，奇快无比。把那个受宠的学生抛之身后，管他及不及，反正是在望我的尘土，望不到我的项背。最后，我跑了个第三。跑下来我就想，怎么不再多有几个老师叫他的得意门生超过我，那样的话，我也许会一人当先，跑个第一。

跑下一千米，我感到头重脚轻，像是喝醉了酒，还仿佛是踩在棉花之中，又像踏在云朵上一样，这下，我终于明白神仙日子不好过。为什么人们那么喜欢喝酒，原来就是在感受神仙般的日子。

过了好久，我才如一个大病初愈一样，气色好比贪官见钱的脸色一样转为正常。我就坐下来，欣赏那些人的风姿。

在这些方面，男生不怎么突出，女生比较耀眼。人们常把漂亮的女生当成风景线，而在跑道上，这种见解绝对是片面的。此时，只要是女生都是风景线，并不要什么漂亮，都有观赏价值。

那些女生，一路上风雨无阻身轻如燕，即使是别说什么千里马，就是万里马也踏不到她们。也就是马踏飞燕在这种场合是不可能发生的。但是，当跑到终点线的时候。女人不愧是天生的演员。她们只要看到在那条线边站着自己熟悉的人，并且人还可靠的话，那么，她就好比是中弹的士兵一般，身体刚刚到终点线（不多不少，就在这个时候），就显示出真正“魔鬼般的身材”，身体就如水蛇一样来几个迷人的“S”形，然后倒在那里——其实，她早就算出来自己是不会倒在地上的。那些等待在那儿的人就好比是列夫托尔斯泰的《跳水》中那些救孩子的水手，只要看到哪个女生有跳“扭腰舞”的倾向，就会把她抱住，决不让她英年早逝葬身于此地。

而假如那一个不幸的女生，跑到了终点线还是看不到一个人在那里接应的话，那这个女生绝对不会倒下。不但不会倒下，而且还坚强得很，就好比是郑板桥笔下的竹石，任尔东南西北风，就是不倒，令人佩服不已——

体育中考和中考并不是一回事，考都仿佛是没考就过了。但愿中考也像这样。

13

大半个学期过后，从屡次的考试来看，我们班的成绩落后得快要仿佛是个早产的孩子，生存下来的可能性并不特大。有一次校领导讲话。这些人说了一辈子的废话，就是说了一句人话。他们说：“我们的学校，有的班级是火车机头拉汽车的身体；而有的班级则是汽车的机头拉火车身体。所以每次考试下来后，有的班级的名次上升的十分快，而有的班级却落在后面”。虽然我们班不是那种汽车的机头拉火车身体的班级，但是这种说法还是有道理的。不是我们班没有高分，因此说我们班不是“汽车机头”那种，而是火车机头，只不过那火车机头太少了，而汽车的身体又太多，因此，跑的太慢——这就是说其他班就好比十个火车机头拉几百个汽车身体，而我们班则是两三个火车机头拉一两三千个汽车的身体——实际上尸体还要恰当一点。因为好多人就好比是吸了毒一个样，整天不是在学习，而活着的原因就是为了消遣，还有一点是为了压这个地球，以免质量太轻被其他星球吸引过去。

班主任常常抱怨他的一世英明和毁在我们身上了。不久，我们班就面临着危机，不但人少而且学习是年级上最差的一个班。这就麻烦了，要是人少的同时成绩好，那就好比的金子，一点点就能抵上不知多少的普通金属。但是我们这样的人，别说是金子，就连银子也不是，或者是连泥土都不是——是泥土至少还可以护花，但是我们别说护花，就连护自己有时还成问题，是泥土也只是泥菩萨。我们渐渐对学习失去兴趣，在老师的那种“鼓励”下，我们又对这个班失去了兴趣。一向在男女之间，若是彼此失去了兴趣，那要是恋人就分手，要是夫妻就离婚。而我们这不是恋人也不夫妻而是班级，所以既不能分手也不能离婚。这个学校里有个德性——而且还沿袭成了惯性，那就是若那个班级差到可以丢学校的面子时，就让那个班级解散。所谓解散就是把这个班的学生随便弄其他班——如倒垃圾那样随便。任你念不念，反正就这样。从此这个班就不存在了，就等于是亡国一样。而分配到其他班的学生就好比是战败国家的人，被罚了当奴隶。会遭到那个班任意老师的嘲笑。因此，在这中班级中的学生可怜无比。大家都不希望得到这样的下场。

大概是在初一时，我们也曾经见过那解散的场面。惊心动魄，令人胆寒。好比是杀人一样，半夜三更还在闹，哭，嚷。让人以为是那家出人命了一般，睡着了后都还凄凉。

班主任一不小心在课堂上抱怨，就打击了那些心里素质不好的人。也不知道是何方神雀怪鸟谣言说：“我们班要解散了！”

顿时，班上“爱班者”真的就好比古代的仁人志士爱国得很一样。有的叫嚣此头可断，血亦可流，这个班不可分；有的哭哭泣泣如丧考妣；有的又如李商隐笔下的妓女，不知亡国恨，还在欢呼唱歌，惹人难过。我倒是没有管着这事情，我已生继来就不会关心集体，连自己也关心不过来，谁还有闲心在乎集体。是一个真正的个人主义者。所以在这种情况下我是既不高兴也不悲伤，我自恃是一个不以物喜，不以己悲的人，乐逍遥。散不散都一样，事不关己高高挂起，这个解散又不是肢解我。

班主任听说了这件事，倒是一慌。就好比是自己家里被火烧了一样，匆匆赶到教室来救火——从这里，我们就可以知道中国文化的博大精深。“救”的后面一向是活，而不是救死，而家里着火了，我们不可能还要它一直烧下去，而要灭火才是。但是就是说成了“救火”。还比如说那个“败”字和“胜”字，说“大败”和“大胜”是一个意思。原来为什么中国文人获不了个诺贝尔奖，并不是我们中国人没有他们的水平，而是评奖的那些人太愚昧了，不知道我们的文化之精湛。这就好比猪看到人用两只脚走路，还嘲笑人类怎么怎么愚蠢一样。

他跑进教室，仿佛是刚刚跑下马拉松一样，满头大汗。让我们看了还以为是外面下雨呢。老师是满头汗水，我们则是满头雾水。想这么大的雨，跑到教室一定有什么急事，不然慌什么啊。不防是关于解散我们班的事情。他由于来的太匆忙，说话就好像是在信号不好的地方打电话。他倒：“同……同学们，谁说我们班要解散啊”，他喘口气又说：“我们班虽然数学不是太好，但是我们的物理不也年级上数一数二的吗？”他说到此，沾沾自喜美滋滋如和美女聊天一个样。我们也听得如同真的一般。“同学们，你们不要抱怨数学老师教的不好，为什么不找一下自身的原因呢？我们班上不是有好多同学的的数学那么好。难道他们的数学是另外的老师教的不成？”他说了整整几个小时，最后是无病而终，或者说是寿终正寝。而我们不但耳朵发麻而且本来没有要解散这个班的人心中也有了这种想法。也不知道他的心里是怎么想的。

最后，还是没有解散，这个窝算是保住了。但是破得好比是大清朝，国破山河碎，一片废墟，满目疮痍，千疮百孔，惨不忍睹。

每天的教室变成了一个战场，火药味浓的会沾手，我们在里面，就好比一只昆虫在一盒胶水里一个样，想挣扎也是被束缚了手脚的，不那么方便。和林微音的话越来越少，有时候，说话也不过一两句，就离开；有时是在路上相对一笑，有的时候是只看对方一眼就走开；这还算好了，有时候是我看她，可是她却把我省略，吝啬到连看我一眼都舍不得。也不知道是不是这看一下我那个秋波比黄金还要昂贵。

临近毕业，就仿佛是临近结婚一个样，事情多得如人毛——本来应该是牛毛。但是据说，人的毛比牛还要多三根，原因是人的鼻孔里有毛，而牛的没有。按照进化论的说法，那么人还没有牛进化得更干净。也就是人比牛还要原始了那么一点点。不是吗？结婚的时候，要到市政府去登记领取结婚证，而我们毕业了要报名准备发放毕业证；结婚时，要照一个结婚照，拿来炫耀和作纪念，而毕业了，大家同学一场，就要各奔东西，好集好散，照个班相作纪念；结婚时候，要请客，大吃大喝一顿，而毕业了，要举行什么毕业晚会，当然少不了要吃喝拉撒；结婚的时候，为了防止一不小心就有个儿子或者女儿，那就得准备一下请下一次客；而毕业了就要防止一不小心考中了又要请亲戚朋友拉搓一顿。就一个道理。

总结起来，毕业和结婚一个样那就是要花一个字，而花的对象那就是一个字：钱。没有钱想结婚或者毕业，简直是说太监犯强奸罪，是绝对不可能的。

考试是一天几考，比吃饭和上厕所的次数加起来还要多。那就是说，每天吃两次饭或者上厕所之间，都不止考了一次试。

物理老师一点也不无理，但是又最无礼（礼物），考试最少的老师。考完试后还让我们出去玩。一次考试，高于80分的就到外面玩，而低于这个数字的就再考一次。那次我幸运无比，不多不少，刚刚考了80分，因此逃过一劫。我就到外面去打乒乓球。林微音也来和我们一起玩。我高兴的几乎忘记了打球，自己以为可以大大表现一番。我力战败男生和女生，轮到林微音和我打的时候，我牢记华哥的教导，在自己心爱的女孩子面前，要学会怜香惜玉，于是我决定手下留情。

在发球之前，林微音撒娇式的道：“哦，林志远，你要让着我一点，我技术不好的。”

我一边不好意思的说我也不好，一边点头，算是谦虚和答应。她发球的时候，我，就感到自己刚刚是口出狂言了。因为林微音的球发过来的时候，大大落落，和她本人差不多，我感叹不愧是大美女，别人学也学不像。殊不知现在的女生都走了极端。有人发球的时候好比是在射击，还没看见她的球出手，球早已经飞到了对手的头上，幸亏那个球不是子弹，不然那就麻烦了。但是，并不是说球不是子弹就一点麻烦都没有，比如那个球万一一下子就大到对方的细皮嫩肉的小脸上，那也不好受，虽不像子弹，至少也像挨了一耳光；有一种女生发球那是通例，用拍去打球的时候，仿佛不是在打球，而是在亲吻球，轻轻的，就怕打——不，应该是吻痛。以她们那种姿势和打球的时的样子来推算，若是她们打重一点，那么，有可能会被乒乓球反弹回来的；而有的又是把乒乓球球当成了月球，恨不能一拍就把球打碎，由于用力过猛，但高度却又不够，因此，那球就好比是中弹的鸟，一头撞在网上，夭折了，有时候那球也发火，挡回来后就砸在发球者的脸上。真的是抱石头砸自己的脚。还有一种是发球后打球的时候，把球打的高高的，仿佛是要和自己的三寸钉身材作个鲜明的对照，有凸显的作用，让人还以为是在打羽毛球；最后一种人是，把打球当成打架，用尽所有的力气，就像是要当众表演自己可以斗牛或者是到世界上和拳王比划一样，一拍打去，球也不知道去了和方，可能是和导弹一样打到了别个国家。

经过几番轮回，我还是输给了林微音。我们班上的女生一阵哗然，七嘴八舌，甚至还不止的说——

“哈哈……羞不羞人啊！”

“微音，不错，就这样打败这小子！”

“怎么，林志远，你不是自夸天下无敌吗？”

…………

我无言以对，半晌才道：“赢得了天下输了她，也不为过嘛”。

林微音一下子好笑了，放声大笑道：“林志远，幽默家。”嘲笑的同时也不失赞扬。

其他人有的骂我油嘴滑舌，有的也是慧眼识人才，和林微音一样的讽刺的同时夸我。

邻近中考，我和华哥决定照几张照片作纪念，于是，华哥就从家里拿来一个相机。说到周末再去照个痛快。但是华哥又没有柜子，于是就把相机放在我的柜子中。我以为自己的柜子好比是万里长城那样坚固，殊不知即使是长城，也被满人打破了，别说我的柜子还不是。

一天晚上，华哥以和班上那些人打架了。而且他们是大队人马——应该是大队狗马，因为他们是一大群的，而且还趋炎附势。我们知道，有一句话叫“狗咬输家”，意思就是说，本来那只狗是和其他狗去咬人或者动物的。但是那只不幸的狗被咬输了，那它会遭到一伙的狗的咬。华哥想不到有那么多的狗要咬自己。平时华哥对他们也还是不错，但是在此时，有人就狗咬吕洞宾不识好人心了。

那天晚上，我先到了宿舍。怎么也不见华哥的到来，以为他是去拈花惹草去了，但转眼想华哥又不是那种人。这时，我看到自己的柜子好像开了一个东非大裂谷一样。我幸亏自己的柜子里没有一物，要是有什么珍宝，那我就惨了。这大概是有始以来第一件唯一没有钱的好事。看着那个被撬开的锁，我心中有点难过。心想不知那个贼也是瞎了眼，居然想从老子身上找一个大洋，殊不知我们干革命的像他们一样。

好久了华哥才回来，班主任也来了。这时我才知道华哥和班上人打架。我知道这事后，心中更是不舒服，就对老师说道：“老师，我的柜子被人撬了！”

“有没有什么东西丢了？”

我不假思索的说：“没有。”

“那……”

老师还没有说完，华哥就说：“相机呢？”我这才恍然大悟，如女生一样惊道：“哦！真的！我看一下。”结果一看相机真的不见了。我心中更是一片愤怒，硬是想大骂一场，以泄不满。但是我知道在这种场合，发泄不满就好比是发泄性欲一样，发泄后感到实际上也得不到多少好处——不但得不到，而且还有损健康。于是只道：“哪个也太嚣张了吧——为什么不在别的时候丢，就在这个时候呢？”很显然，相机是谁偷的我们一清二楚，只是没有证据而已。就好比是外国大法官知道某人杀人，但未判刑。有人表示不满，他就说：我不是说他没有罪，而是说没有证据证明他有罪。我就是处在这种地位上。欲骂不能，欲退不愿。只好默不作声。

班主任安慰道：“丢了就算了，”然后转过身对华哥说：“是什么样的相机？”

华哥答了。班主任就说，那也不太贵，丢了就不要想了，以后再去买一个就是。对眼前那几个本来偷相机的人却不闻不问。以小见大的话，我们也就知道为什么中国那么多犯罪的原因——因为那些人受到了纵容。就比如说所谓的警察，其实说穿了就是流氓——拿着月薪的流氓。也就是光天化日众目睽睽之下并且堂堂正正的公开做流氓。这就好比女人结婚，说白了也就是等于卖淫。只不过要加上一点修饰而已，那就是：公开，专一，长期等。不过是用结婚来掩饰——警察用月薪来掩饰。难道不是吗？男人要结婚，要花上大笔的钱，而且手续甚繁，要什么体检，什么取结婚证，什么举办婚礼……头发多等白了才能得到，那时候，别人还以为是新娘她爹；而嫖娼就简单得多了，快到“一手交钱，一手交货”的地步。就这个样子。

我们那几天有些不快，有个同学向华哥说提防你身边的人。意思就是说，华哥的相机被偷，一定有我的参与，不然那些人怎么会知道相机就在我的柜子中呢。意思就是要把和华哥的关系搞坏。想这些人真是厉害，竟然用了古代的战术，他们用“捭阖”，我想，怎么不用“纵横”呢？但是真正的友谊不会因为小人的谗言而变质，当然更不会贬值，反而会升值。华哥把那些话都告诉了我，以证明我们之间就连一逗号也放不进去的。那些人太小看我们了。

中考就好比是一条已经打下鞭子一样，离我们的身体仅仅有那么一点距离。教室里的话也开始少了。那些平日里觉得学习无关紧要的人，也开始急了，整日不开心，其实别说开，有的是关也关不上。关不上当然也就开不起来啦。就好比有人所说的那样，没有人能把我打倒，为什么呢？因为我从来就没有站起来过。就是同一个道理。

也不记得是哪一天，我的好几本书竟然不翼而飞。那几本课本是还没有上完的。我四处询问，如母鸡觅食一般。但是最后还是没有找到，也不知道那几本书是到哪里去了。我不敢怀疑是谁偷走了，只当是自己粗心大意，一不小心卖给了收旧书的小贩。说不定它们早已如一个离开男朋友或者丈夫的女人一样，又心有所属了。男的找她们和想她们也没有作用的。所以我决定放弃，不再思念它们，没有课本也不一定就学不好——同样，不是没有女人的男人就无法生活一个样。与其抱残守旧，还不如潇洒放弃。

没有课本，我就真的是读天书了。语文老师叫我们背文言文，我对这些文言文没有多少好感，就如同对读书一个样。于是我将计就计，干脆不背它。真是塞翁失马。高尔基说“给永远比拿快乐”，我则觉得得到也不一定比失去好在那里，因为这次的我就好比是方鸿渐死了未婚妻周淑英。有一个词叫“得不偿失”，而这却刚刚相反，应该叫“失而胜得”。

14

话说这个学校准备要升上一级，就如老师升上一级一样。只要升上那区区一级，那么干什么事情都好干，不但名气大，而且需要资金的时候，向上面说一声，也轻而易举就办到。因此，在一次不知道是教育局还是政府官员下来视察工作，学校就发动学生大搞表面工作。我们中国人为什么都会做表面工作，原因就是他们从小看到都是一些虚伪的东西，都是不干真正事情的人。这就好比在狼群中长大的孩子，学到的也都是狼的本领一般。

本来我们已经上了初三，而且马上就面临着中考。在这个时候，时间就好比是钱，不容浪费。但是为了让我们的学校有机会升上一级，学校领导也不在乎什么钱——实际上不是不在乎，而是学校升了级后，也可以得到很多的钱，失此得彼，互相补助，不亦快哉！况且，此次失去很少的钱，就可以换取很多的钱，用小钱换大钱，正是国家提倡的“投资少，收益好”这一原理，人家又不会说“你怎么用假白菜换我的真白菜”，不亦乐乎！

于是学校决定到那些官员经过的路旁边大搞表面活动。到那里去为老百姓们疏通水渠等鸡毛蒜皮事情。实际上这些事情，做与不做一个样，做只不过是浪费时间，让人家看一看我们学校是怎么怎么的为人民服务，为老百姓做事。

那天早上，天气奇冷，就仿佛是末代皇帝溥仪登基那天一样。学生们脸有的冻成了黄菜样，有的冻得如番茄，有的冻成了茄子。让人一看还以为是一个大菜园。本来说了，那些人是11点左右到这儿的。然而他们拥有中国人办事的最大特点，那就是无论是什么事情都应该慢慢办，要显示出一副太监样，还美名曰“慢工出细活”。虽然大家都口口声声说什么时间就是什么金钱银钱，而实际上只是口头上这么说，而总是不会付之行动的。中国至今还只是中等发达国家，大概就是办事办得好比是开拖拉机。

老师们去之前，就向学生们保证，到12点一定回来吃饭。但是到了12：30那些人还是不知流落何方。如果是古代裹了小脚的女人跑着来也应该到了，他们很可能是天生没有脚或者是受了肉刑被砍去了脚，但是肉刑不是早已因为缇萦而废除了吗？况且还是现代。结果证明是云南十八怪又增加了一怪，这一怪并不是金庸笔下的丁老怪，而是“云南十八怪，乘车没有走路快”。

等到将近一点时分，那些所谓的人才姗姗来迟——实际上是姗姗来吃。他们走那里在那里迟到，同时又走到那里吃到那里。这就是中国当官的风格。他们只不过从这里经过一下，就要让我们等了大半天。天理何在呢？人性何在呢？

结果我们饿得奄奄一息，才回到学校，免了一死。

过了两个月，学校晋升的事情不得而闻之，遂不了了之。而学校却发生了两件大事，虽然不是什么时事，但是也值得提一提。一就是我们学校的一位教物理的老师在回家探亲的时，不幸和家里发生纠葛而斗欧，最后英年早逝；一件是，我们学校的一个学生又因为不小心而遭车祸，和那个物理老师结伴而行。

学校觉得这事情事关重大。为了让学生提高警惕性，就请了一姓黄的法制部长来给我们上一节法制课。该法制部长脸如其姓，是一个真正的黄种人，满脸横肉的同时满脸黄肉，让人看而生畏；不愧是部长——真的“不长”，一大把乌龟年纪，最多不过一米六左右，和他的那张脸极不相称，好比是一个恐怖分子长了一张天真的娃娃脸，让人看后伟岸顿失。

此部长口才不佳，说话狗屁不懂，更别说通。听他演讲，就好比是听小孩子伊伊哑哑在学说话。既然是小孩子学着说话，没有不烦的道理，不但烦而且还繁——一说就一个没完没了。这也就犯了演讲家的大忌，殊不知你再讲得多么的好，一直讲下去，那别说人听，就是狗听也会不耐烦的。这种演讲，不听还好，我们的脑袋还清晰，听了后就好比是邯郸学步，原有的自我保护意识和警惕性也没有了，搞不好倒在马路上被车撞死。

到了放学的时候，那个部长还张着一张嘴说个不停——而且他的话婆婆妈妈爷爷奶奶，好比是古代女人的裹脚，又长又臭。所谓鸭子死了嘴不烂，就是这个样子，那个部长讲得自己都奄奄一息，看上去大气已经去，知期不远矣！但是那张嘴还坚强无比，不但没有死的样子，而且还很有精神。

校长看了也过意不去，这是请他来给学生做讲座，目的是要给学生提高自我保护能力，说白了也就是要让学生多活两天。而像他这个样子，学生在这样炎热的天气里，不被晒死也会被累死。还是早早收场比较好，万一一出人命那不是适得其反了吗？于是校长就比较委婉地暗示该部长说：“黄部长，今天你也太辛苦了，就到此为止吧，以后我们还要多多请你到我们学校为我们的学生演讲呢！”

一般法制部长应该是文官，然而，身为文官也不一定就懂得文化，知道人情世故。就比如一些哲学家嘴上说的处处是哲学，但是在实际行动之中，却没有哲学的影子。这个法制部长真以为校长是为他好而叫他休息。但是，他觉得自己除了今天从来就没有演讲过，今天就好讲一番。就好比《红楼梦》中的刘姥姥没有吃过什么美味佳肴，既然有幸进一次荣国府，那么就大吃大喝一次，反正机会难得。于是就说：“没关系，连你们都陪我在这里，我有什么累的呢！”

校长无奈，恨自己不能如吕校长那样大声咳嗽来制止方鸿渐。过了一会儿，那无奈又增加了一级，变成了无可奈何。硬是想把话筒抢过来，但是一想到部长来的时候，他道：“我们的黄部长在百忙之中还抽时间来给我们上课”“我们应该感到很荣幸”等话，就又不好意思。只恨自己为什么引狼入室。

也不知过了多久，部长才废话完毕。下面的学生乱成一团，直骂放他妈的屁。校长在台上敷衍几句，他就点头哈腰几下，以表示他对这次的演讲十分满意。但是他满意并不代表我们也满意。就好比老师布置作业，我们做完了，老师检查，感到满意，但是我们做的时候和做完了，没有满意的道理。

听了这次演讲，我们既没有提高了警惕性，也没有提高我们的演讲能力。而实际上就是偷鸡不成，倒失把米——也不是偷，而是被迫听鸡叫，耳朵被吵的难受，但是丝毫没有益处。最后唯一一点作用就是浪费了时间。

中考迫在眉睫，然而我的成绩和我国的资源一样不容乐观。最让人担心的就是数学，一个个分数就好比尖刀一般刺在我的心上，这刺在心上实际上比刺在心上人的身上还要痛。因为即使是你看到心上人被刺，你虽然痛心，但是，也只是由视觉转化而来的痛。而这个痛苦则是自己亲身体会得到的，是自己身临其境，虽然没有切腹之痛，切肤之痛是有的。我一次一次的失望——说得确切一点应该是绝望。但是我又不敢退学，退学后我能干什么呢？

经过几个月的时间，我们终于好比是养了一年的猪，要进屠宰场了。有的人平时学习还不错，但是临近考试那几天，天天睡不好，仿佛是在战争年代的人，生怕在自己熟睡的时候，不明不白地丢了小命，死得稀里糊涂，不值得。到了考试那天，已经累得如一个生了三四场大病的人，让人看了后担心他会死在考场上，落得一个人固有一死，或死于学习，或死于考试。

我对这个考试基本上没有感觉，这倒不是说我有把握一定考得好，而是我不在乎考得怎么样。反正好与不好一个样，考的好那当然再好不过，但是若考不好，那又有什么办法呢？就好比一猪进屠宰场，拼死一搏，尽力而为，有机会逃走就走，没机会就死吧。反正也进过了，过把瘾就死！

考试的前三天，学校开了一个大恩，让学生们大吃大喝一顿，祝愿他们能够在考场上把学过的东西发挥出来，甚至超常发挥，把没有学过的也用上。最后考个高分，为学校，为父母，为自己增光，并且达到一个光宗耀族还有耀学校的目的。学生们欢呼成一片。大叫一毛不拔的食堂终于拔了几根毫毛了。殊不知那也只不过是九牛一毛而已。

这一顿是我们入学以来最奢侈，也是最丰盛的一顿。每十个人一桌，男女有别，不能同桌。其实真正的意思是：临近中考了，男生不能近女色，女生也不能近男色——搞得好多人面有难色。

班上有个一向吃不饱的大汉，大叫今天要吃他个一斗三米煮的饭。赛过薛仁贵。结果不幸，做薛仁贵他儿子都不行。自己撑成一大青蛙还是没有把饭菜吃完。

我们一致以为是从今天开始，我们都可以吃上这么丰盛的饭菜了，乐个没完没了。但是到晚上就知道，原来并不是那么一回事。到了晚上，那饭菜正好比是得了糖尿病的人，消瘦了不少。又好比是和敌人进行了一场残酷的厮杀，已经变得缺肢少块，种类大减。我们顿时大失所望，就好比听到某美女被奴隶人糟蹋，死于槽枥之间。

我们的考场波及的范围好比是一场战争，由几里之外的的学校汇集而成。我比较不幸，被分到了一个离我们学校很远的学校。那个学校是一所高中学校。我们原来只知道他的大名，而未曾走进去过。为了让我们熟悉环境，老师们在考试的前一天带领我们学生大队去看一下考场。说得直接一点，那就好比旧时去相亲。去看一下人家的宝贝女儿。虽说是好比去。但是实际上根本不是一种心情。男人去相亲，去看也许未来是自己老婆的人，没有不愉快的理由；而我们则是去看自己将有可能死在那里的地方，那里有心思高兴。

我走进我将要在那里考试的那个教室，心都凉得好比是掉进冰箱中一个样。那个教室四处黑漆漆的，好比鲁迅所说的铁屋子。几道窗子小的仿佛是宴子访楚是的狗洞，那玻璃好像是越南移民，又黑又臭，叫人看不到外面的世界还不说，一边呕吐一边做题目毕竟不是一件好事。最重要的那桌椅，桌面如一个人的大脑，有无数的沟回。经科学家研究证明，人的聪明与他大脑的大小和体积没有关系，而是和沟回的深浅和多少有关。也就是越是沟回分明，层次清楚的人的大脑就越聪明。我坐的这张桌子如此这般好比是被水冲成的山沟和丘陵一般。我想这桌子一定是故意弄成这个样子，目的就是要我看到这个样子，然后就联想起自己是十分聪明的，所以就有自信，然后考个好成绩。想到斯，我对这个学校感激不尽啊。还有万一我想不到这里，那也没关系，这样的环境反正也是相当不好的了，那么，有一句话不是叫什么“逆境出人才”吗？意思就是说?

想这个学校真的不错，聪明得差点就要绝顶了。考虑得如此周到，常人不及。

15

回到学校的时候，发现我们的教室已经被封闭了，成为了禁区。于是，老师叫我们不要浪费时间，在宿舍里读书，说什么此时我们的时间是真正的金钱——如果你考了差，或许十分的不幸，只差了一分。那你就不得不去自费，要自费，那就得交上一笔不小数目的钱——哪里还有比这来得直接的呢？但是，老师只叫我们在宿舍里读书，并没将我们的手脚束缚着，不让我们出去。于是我和华哥就跑出去玩，但是比较不幸，在大街上，竟然遇到了班主任。被骂了一顿，说怎么一点事也不懂得，都什么时候啦——难道真的是不见棺材不掉泪吗？然后见我和华哥低头一副认错的样子，就说：“我也不想批评你们啦，回去读书吧！”老师就是这样，明明是批都批评了，还说是我也不批评你们啦。孔乙己说过读书人窃书不为偷。这个老师是孔乙己的家门，自然要把这句话学来光宗耀族，因此，他的意思也就是：善骂人者骂人不为批评。

我们回到宿舍，兴趣全无。看书上的内容也看不进去，看了一会儿，不但没有看进去，而且还看出来了——把我原来学到的东西也看了从脑袋里流出去了，实在是不值。于是将书仍在一边，放飞思想。想此时林微音应该正在看书吧，或许和我一样也正烦，要是这样的话，那要是能和她去外面散散步，不亦乐乎！不亦快哉！

就这样在宿舍里过了一个下午——

晚上，食堂开饭时，拿着饭盒才向食堂走去……我们一直以为那几天食堂里给我们吃的那几顿饭是免费的。殊不知那是忘了世界上没有免费的午餐那句名言的具体体现。今天晚上我走进食堂，发现怎么一下子就发生了通货膨胀了，食堂里的菜看着是好比一个四五十岁的人，容貌几乎没变，但是身价却好比是死后的凡高。因此，那几天我们大吃大喝食堂，考试这几天就被赚回去了。这说白了就好比是商店里节假日的打折——表面上看似便宜得不得了，但谁知道呢？万一他来个把价格提高个三四倍，然后再说打五折，不就是了吗？

我们正无聊的时候，老师突然杀入宿舍，首先一个微笑，我们不知他要干什么，恐怕他是在“危笑”。笑过后，老师说是来给我们指导一下的。我们最怕老师的指导，殊不知老师的指导，就是在显示他们的知道，让我们烦得不得了。老师也好像看出了我们的想法，道：“我只说一点点。”不说不知道，一说我们才发现原来老师今天是来给指导我们如何作弊的。我们欢天喜地，兴奋不已。老师说，在考试的时候——这次考试最重要，九年或者九年以上的辛苦，终于换来今天，所以，能作弊就作弊——意思是不要干谦虚。如果我们在考场上遇到了相识的人，那么，就彼此合作，团结就是力量，一定能考好的。然后说既然要作弊，就得有一套专用的作弊工具——工欲善其事，必先利其器。而这个工具又不能借外来的。我们好奇地看着老师，不知道哪里有现成的工具。老师神秘的说：“远在天边，近在眼前。”我们一看，天边是看不到，只看到老师在我们眼前。以为是老师变成工具来给我们用。想老师虽不是“俯首甘为孺子牛”，也是俯首甘为作弊工具。值得赞扬，不名垂青史，至少也是名垂蓝史。

但是，老师显然没那么伟大。他开始指点江山，说，考试的时候，用鼻子代表A，两只眼睛代表B，耳朵代表C，嘴巴代表D。结果弄出了四个代表。我们惊喜不已，老师接着说，倒时候，摸着鼻子就是选A，摸摸两眼就是选B，以此类推就是。我们听后，感激老师的寓情于表。感谢老师的真心指点，老师一副什么也没有，淡薄名利的样子，表示没什么。差一点就说这是我应该做的了。

送走老师，我们在宿舍议论纷纷，想老师这次怎么这样慷慨。正在高潮的时候，老师突然又冲进来。我们吓了一跳，想老师去而复反，不知有何见教。在武侠小说里，往往有人去而复返，必是凶多吉少。但是，我们看到老师又笑了。知道这是天晴的预兆，所以就安心多了。老师叫我们坐下，说还有一点事情同学们应该牢记在心。他说，你们在考试的时候，最好自己的不要让人看，看别人的倒是可以。我们不解。老师说，因为这个考试不比平时——这次是大家和所有的人竞争。你看了别人的别人也看了你的，结果你的分数高，别人的也高。那就等于没作弊一个样，还背上一个作弊的名——就好比贪官污吏受贿一样，礼少了还不如不要。我们顿开茅塞，点头不已。想有一句话叫听“君一席话，胜读十年书。”要是早听到老师这么说，那么从小学到初中的九年还读了干嘛，还不如在今天晚上听老师说一通好。

而后，老师又说：“同学们，作弊是在万不得已的情况下，如果你会做，最好自己做，万一你照抄的那个人还没你成绩好怎么办？本来你可以考上的，就因为你作弊而考差了，那不就太不值了——所以，大家也不要一心想着作弊，打铁还得本身硬啊！”我们恨不能欢呼叫好。最后，老师说：“同学们，最后，祝你们如愿以偿，金榜题名！”我们鼓掌不已。老师笑着走出宿舍，一副女孩子受人赞扬的样子。

那天晚上，老师传授的知识太多，消化不了。一加之明天就要进屠宰场了，心中硬是放不下。据说古罗马还是那个国家，在处死死囚的前夜，偷偷地看那些囚徒，若是看见那一个囚徒还呼呼大觉的话，那就把他释放了，训练成猛将。想到此，我更是睡不着，想还好我生活在今天，要是早生几千年的那个国家，那明天不就完了吗？就这样想着，越想就越睡不着。

也不知道什么时候睡着了，知道自己的时候是在醒来。发现宿舍里的人少而又少，一问才知那些人都是在我们学校里考的。急急忙忙打整一下冲出去……看见林微音吃早点回来，看见我这个样子。就笑道：“林志远，车都去了，怎么现在才去啊！”

我一听知道还不怎么晚，至少不会迟到。就说：‘没关系的，我……跑着去！”这话把她逗了笑起来。以我这样的速度，跑到那个考场，搞不好连中考也结束了。

我口上这么说，心上还是有点慌的。忙跑到学校大门一看，人还不少。其实是一个也还没去。因为接送的班车还没来。于是我们静静等待。扫视一下四周的人，怪好看的。真是人上半百，形形色色。有的愁眉苦脸，一副如丧考妣的样子；有的手拿书本，叽叽哇哇背个不停；有的潇洒无比，一副放荡公子的模样，嘴里叼着香烟，想自己已经是初三毕业了，一想到此，就好比是突然升官发财了，兴奋不已；还有的是两手空空，不似去考试，而像是去逛街……

也不知道过了多久，有人大呼“来啦”。还以为是狼来啦！一看之下才知道原来是车来了。有人在叫，有人在骂。骂司机怎么如猪一般姗姗来迟。老师们不许学生骂，说要有点学生样，都中学生了。中国人都中了中庸之道，好比是哑巴吃黄连——不，哑巴那是无法说出，而老师则是以哑巴自居，甘当哑巴，不说。为什么中国的犯罪那么嚣张，原因就这个。老师是为人师表，榜样在先，所以代代相传，永不间断。所以，学生没学生样，老师也受到了感染，没了老师样。

人多车少的情况下，唯一一条可行的方法就是，一辆车本来只可以载二十人的话，那就让它载个三四十人。由此可见，人多车少与僧多粥少俨然不是一回事——实际上本来就不是一回事，人多车少是车吃人，而僧多粥少则是僧吃粥。于是大家真的团结起来，把车塞得如同怀孕的女人的肚子一样，也好比贪官的。

车一上路，就好比拉肚子的人，后面大叫个不停。但是叫的声音大并不代表车走的快。那车好比是缠了足的女人，慢得连来个“龟车赛跑”也赢不了乌龟。因此，说的确切一点，有关是好比是蜗牛在爬行。后来不知怎么车突然亢奋了，快的如飞机在起飞，我们吓了一跳。结果这跳就好比是传染性感冒，传染得相当快。没几分钟就由我们身上传到了车子身上。而且还一跳就不可收拾，跳出了惯性。起先还好，到后来就不好了。那跳好比是正在吃奶的孩子，又好比是冒土的春笋，长得飞快。才几秒不见，早已经不再是吴下阿蒙了。奶气全丢，一副成人的样子。因此，我们坐在上面，好比是发生了地震。地震的时候，真的一个人仰马翻，壮观不已。班上那些女生，平素以娇小而著称，这个时候，被如挤奶一样的挤得受不了。还好女人天生弹性就好，不然的话，恐怕要被挤扁了就恢复不过来。我们在里面挣扎，就好比巨蟒在笼子里一般。突然，一下子平缓了，我们举车相庆，大声叫好，放松警惕。好比是解放了，人民欢呼不已，但是，不知道竟然又来了文化大革命。殊也就不知地震后还有余震。车子这个时候，好像是蓄积了力量。就在我们没警惕的时候，突然来了一大袭击——有史以来从未出现过的大震动，几乎将我们掀出了车。在那一瞬间，我们就好比是和面，被任意弄成各种各样的形状，大家叠在一起，好比是在叠罗汉。顿时尖叫声好比是在杀人现场，叫人听了惊心动魄，心和身体一起痛。

将近半小时，我们如小苗受到了风雨的糟蹋，终于到达考场。这个时候才庆幸自己还手脚完好，悲中略带一丝幸运。找到带队老师，拿了准考证，去了觅自己那个考场。别看就那么一小个准考证，它的功能就好比是一个准生证。如果没有它，那你就是结了婚，生出来的孩子也好比是强奸出来的，不算是合法的，而有了它，那你就可以安全地弄。同样一个道理，我们没有了准考证，即使你考了个满分，老师也不会算你的分数。我记性不好，找了半天才找到我所在那个考场。监考老师看看我，还以为我是来替别人考试的，实际上，我那有精力来替人考试，我连自己的也想让人替我考。要是真的我是来替人考试，那么那个人就是我自己。

我一见两个监考老师，吓了一跳，怎么也想不到还有这个世界上还有如此胖的人，简直是《诗经》[请看小说网 www.qiyebooks.com] 中的硕鼠。要是被宰的猪看见这两个人，也会抱怨上帝怎么会这么不公平，就轮到它们了。

两个老师看看四周，样子就好比是小偷进入人家去偷钱。然后说：“同学们好！也是我们有缘分，才能够在这里相聚，所以希望各位同学严格遵守我们的考试规则，下面我就念一下考试规则——”

于是就如美国哲学家杜威来北大演讲一样——念经一般把考试规则念了一遍。这个规则莫非就是什么不准交头接耳，不准摇头摆尾，不准讲话，不准传纸条……一连串的不准，好比是孔明在七星台借东风。差点连什么不准泡妞，不准结婚也要说在里面。反正我几乎没有听进去。待老师念经完毕，就拿起试卷袋给我们看，并道：“同学们看，试卷袋是完好的，下面我们开始发试卷！”然后就拆开，每人发一份。当然，并不象鲁迅给学生发试卷一样把试卷往地上一仍，叫学生捡。

我拿到那个试卷，大失所望，就好比是拿了一团手纸一般。那纸好像是要让做她的人感到舒服一样，软软的，一笔写上去，就好比是王母娘娘的玉簪划的那道天河，甚是宽广；一点点下去，又好比是一个地球，硕大无比。显微镜也不过是这种效果，让人感叹不已。

我慢条斯理地做着题目，心想一切都会在不经意中完成。我想历来老师们一向说，写字的时候，千万不要学习王羲之那样“飘若浮云，矫若惊龙”，要仔仔细细地写，老师改卷的时候，累得快要寿终正寝的时候，看见规规矩矩的字，就好比是看见了一美女从试卷上跳下来和他一起改，也或许好比是一杯绿茶，老师看了或者喝了，喜从中来，没有不高兴的道理，一高兴也许就给你一个高分。老师常常教育学生们，不要以貌取人，而实际上，老师才是真正以貌取人的人。所以我就听了师训，一切从慢。

不知做了多久，终于做到了作文。话说这些年头的作文，大都是话题作文。因为命题作文好比是裹小脚的那块布，是束缚了人们思想和身体正常发展的罪恶之源。好多千里马被它压在车里压死了。所以今天大多是话题作文。但也不能全一点也不命题，因为现在这个社会里，有的学生文采飞扬，才华横竖上下都溢，简直是上吐下泻，不写都要跑出来。一写起来就无法无天，下笔千言，离题万里。老师看起来也不知道如何给分，要是给高了，那对其他学生不公平，要是给低了，那又是不尊重人才。而有的人的文章好比他自己，真的达到了“形散而神不散”的地步，看似一团糟，好比是鸟窝，但是细细看了后才发现原来不但紧扣题目，而且还扣地过紧——几乎要把题目勒死，同样也不好评分。还有的学生，想像力好比是我国浩瀚书林那样丰富，由此可以及彼，想的东西早已经超过了这个宇宙，到达了河外星系，而改卷的老师又几乎老得掉牙，想像力好比他们的身体那样萎缩得只剩下点骨头，因此，看了半天还不知这个学生是在说什么。搞不好，那学生的东西太深奥了，老师也被迷着，陷了进去，那就麻烦了，要么是老师呆在那里一动不动好比猫看见了鱼缸里的鱼，这也倒还无伤大雅，万一老师一直顺着这个学生的思维去到了河外星系，不懂那里的风土人情，回不来那怎么办……考虑到以上种种现象，还有为了评分公平，不让人才失去一片天空，同时为祖国的教育事业着想，要把老师挽留在地球上，所以，只能采用半命题。

这次的作文题目是以“求”为话题，写一篇文章。我左思右想了半天还是无法下笔，恨自己没有左思写《三都赋》那种弄得洛阳纸贵的才华。不然说不定怕早就写好了。我想写《求婚》，但是老师一向教育我们写作文要写自己的亲身经历，真感受，真体验。要是我写了这个题目，那老师想给我几分就给几分，万一我找他算账的话，那么他就质问我，你体验过求婚吗？你感受过了吗？那我怎么办？于是舍弃。我又想到《求爱》，这还不是一个样，老师一向反对学生谈恋爱，要是见到了这种文章，而这个老师在婚姻方面又比较不幸，也许是三四十岁了还在唱着单身情歌，看到这类文章，那不正好比是饭桌上看到了一堆屎，那时候，别指望他手下留情了，弄不好他起码连脚也不留情——要用脚来踩上几叫以泻不满，所以写不得。我又想到《求情》，这和《求爱》有天壤之别。虽然我们常常把“爱”和“情”连在一起说爱情爱情，但是，由这里我们可以知道，爱和情的差别是那么的大，爱是爱情是情，各不相关。但嫌有些肉麻，所以不想写。想了良久，我终于想到一个比较理想的题目，叫《求人》。我见猎心喜，于是下笔——

我在开头就一反名言“求人不如求己”，说在生活中难免要求人，就如是吃饭穿衣一样是生活必需品。然后又由我们要去求人的时候，那人会说要研究研究一下——其实他的言外之意就是利用了谐音，意思是你要请我办事，那么，那就得拿点烟酒来，算作是礼，我才帮你摆平。然后又说有的人聪明，就照办了，事情也成了；然而有的人不知道那人的意思是“醉翁之意不在酒”，以为是要等考虑好能不能办到才答应，所以，一直等不到那人的答复，于是事就不成……

我正沉浸在得意之中，不想老师大叫一声：“时间到！起立！”

我双腿一软，好比得了软骨病。手心也好比下了一场大雨，湿淋淋的。双手就好比得了帕金孙氏病，抖个不停。歪歪斜斜的写上一行草书，交了试卷。

我想，这下完了。不死也得残废，语文考成这个样子，其他的就可想而知了。

上了车，也不知是怎样回到学校的。只感到好像是大病初愈，半点精神也打不起来。也没见到林微音一眼，不知她考得怎么样。

下午考的是数学，这我就不敢有什么奢望了。只能够挣一分算一分，高分那就不别奢望了。要是我的数学能考个高分，那要么是这个世界发生了奇迹，要么是我的大脑发生了奇迹——事实证明，我是不会有奇迹，除非我的大脑那倒是说不定。天气大热，我坐车到了考场，一身是汗水，好比是刚刚游泳回来，也好比是被大雨淋个正着。又加之出汗的人又不止我一个，车里的空气好比是关押犹太人的牢房。因此，我被闷得几乎要窒息，头脑昏得仿佛是被用木头敲的头的鱼儿。话说是考数学这样要用着思维的东西，即使是像考政治那样不用思考的题目我也考不好。走进考场，考场的天花板上仿佛是挂了一个太阳。身上这个时候就真正的燥热起来，口也好比是有一把火在里面燃烧得正旺，但又没个地方可以吐火。

连我这样瘦的人都受不了，两个肥胖的老师更是难受得不得了。早上还好，因为天气还不怎么热。他们没有注意彼此的特点。这个时候，自己的真正利益受到了侵害，才真的相见恨晚，巴不得去喝上一两杯。其实这也是正常的，就好比你每天都经过的一座桥，天天都觉得它是无关紧要的，突然有一天那桥断了，你才会重视它。就和这两个老师此时一样。

那个女老师首先耐不住了，伸手去拉了一下那墙上的一根细线，以为是电风扇的开关。拉了一下看到了教室里忽然大明，才知道学校的大名叫吝啬，那线是电灯的开关。那老师一阵害羞，在这个时候，害羞就好比是一把火。所以，那热增了三分。身上即使是汗涌如河也无法把热全散去。所以只好骂学校吝啬，以解心中的不满以及“泄热”。

虽然热，老师也不能不监考。还是一切都要按规矩来。所以，老师又念了一次经。大概有两个原因，一是让我们不要作弊。一是按佛家言，诵经有利益心静——而心静自然凉，因此，有助于散热。诵经后，就发试卷。我拿到试卷，热也被吓跑了好多，和题目好比是恋人，久别相逢，分外眼明。每题看起来都那么的熟悉，但就不会做。这正好比人们一向所说的那种恋人是“最熟悉的陌生人”，看了半天，还是叫不出对方的名字。我胡乱的做着那些题目，心也做凄凉了，心中凉，而体表热，强烈的反差，弄得我难受不已。老师教的那些作弊方案和学过的知识一个样，一点也不记得。只有的是迷迷糊糊，甚是难过，是害羞，是惭愧……交卷的时候，看上去是全做完了，黑漆漆一片，好比是苍蝇屎。见到别人的干干净净清秀得好比是女孩子的脸，我也不知道是什么滋味，总之，走出考场，身心仿佛是刚打了一架那样，什么都忘记了，心脏也几乎停止了。

第二天考政治，感觉还好。但是老师们说过，感觉好，那考下来后就分就不高。而反之亦然。那天政治老师老师问我们考得怎么样。我说：“不怎么行。”意思是不要太打击他们，也安慰一下自己。他说：“只是不怎么行，证明还可以。”然后就教导我们一番，说他在大学考试的时候，有一次难考的一塌糊涂，但他坚持考，而其他几人去看大熊猫了，结果那次只45分就过，他就过了，但是那几个同学就没过。因此，他告诉我们，再难考也要坚持考，说不定会像他那次一样出现奇迹。考得好的学生也不要骄傲，反正要保持着一颗平常心，要做到不以“分”喜，不以自悲……

下午考的是英语，虽然英语不像数学那样让人担心。但那也好比我国国情不容乐观。因为我们的运气不好，遇到了英语老师有喜。老师的利益发我们学生的利益是相互矛盾的，对立的，就好比个人利益和集体利益一个样。老师有喜，我们就有悲。要是老师一直坚持的话，也许我们也不会落到今天这个地步。想着心就痛，手就酸，脑筋也不会转弯，陷进出题老师预备好的陷阱里去了。