第2部分
《《小8的幸福生活》》 · 佚名 · 2026-07-25
“妈！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
“干吗干吗？？”
“妈，我的痤疮一擦灵呢？？？”
“不知道啊？你什么时候买了这么个玩意儿啊？”
“………就上回我鼻子上长大包，你在空军医院给我开的那个啊~~”
“那都半年了吧？是不是都过期了？？”
“……….那也赶紧给我拿来，我擦上点儿没准儿就管点儿事儿呢！！！！！！”
“有用吗？？？大包都已经出来了吗？你过来，到外边儿来，趁亮儿我给你看看有多严重咱再说~~~~~”
我愁眉苦脸的被我妈拉到窗户边儿上~狐狸正坐沙发上歇着呢~~我妈使劲儿盯着我的奔儿头看，从她的眼神里我可以看出：问题比较严重……..
“小8，你怎么了？？？眼睛里进东西了？”狐狸最讨人厌的地方就是喜欢哪壶不开提哪壶~
“没事儿，就是额头上新出了几个包~”我妈拍了拍我的脑门儿说：“没事儿没事儿~反正你不是晚上活动吗~黑灯瞎火的，人家谁没事儿盯着你使劲看呐？”
“。。。。。。。那，那也太难看了吧？？？？”
“难看也没辙啊，这又不是人家谁给你安上去的，是你自己一天到晚吃油炸，辣椒，冰棍儿这些东西给刺激的~”我妈这人总是喜欢给人伤口上撒盐——她的一贯行为准则~且不让你后悔的五体投地决不罢休~
“别说风凉话了，我看，我今天真的别去了，这都是天意。。。。。。。。”
“小8，你要去哪儿啊？”狐狸一边儿死撑着从沙发上站起来，一边儿走了过来~
“别过来！！！！和我保持1米距离！！！！！”
“干吗呀？不就脸上长几个包吗？又不是没见过~~~~~”
“。。。。。。。见过怎么了？这回就不让你看不让你看！！！！！”
这时候我妈从屋里走出来，兴高采烈的拿着一个小塑料带儿说：“小8，小8，我有主意了！！！”
“。。。。。。。。要干吗啊？别吓唬我行不行？”
“宝贝儿~我昨天在天意买了几包儿彩色珠子准备给你缝裙子上的，这不还剩了点儿吗？要不我给你找个双面儿胶，你给贴在长包的地方暂时盖盖？”
“。。。。。。。妈，你甭给我添乱了，这不欲盖弥彰吗？”
“不试试怎么知道不成啊？试试，咱试试！！！”
大家知道什么叫破罐儿破摔吗？看看现在的我就知道了。。。。。。。。。
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“妈。。。。。。。。我求您了，别给我瞎粘了。。。。。。。。有点儿疼~~”
“那算了吧。。。。。。确实贴上以后好象有点儿不对劲。。。。。。。。跟北斗七星似的~”
“。。。。。。。。。。哎，我今天不想去了，真的，都这样儿了我还干吗去啊？”
“这样怎么了？小8，你晚上到底干吗去啊？”狐狸问道~
“咳，就是给人家过生日，要我说长个包怎么了，照去呗，又不是你过生日，打扮的那么光彩照人干吗？这不喧宾夺主吗？是吧，狐狸？”
“恩，恩。。。。。。。不过我觉得打扮打扮还是对的~毕竟是女孩儿嘛~都有点儿爱美之心，可以理解可以理解~”
“那你说她都这样了，其实打扮不打扮也就那么回事儿了哈~要不宝贝儿，你还跟以前似的，弄个创可贴贴上吧~~”
“。。。。。。。妈。。。。。。我看你不把我倒腾成米其林小人儿誓不罢休是吧？”
“。。。。。我不管你了。。。。。。狐狸，阿姨中午做红烧肉怎么样？你能吃肥点儿的吗？”
“噢，行，怎么着都行，我最喜欢吃肥的了~到时候把瘦肉留给小8，专门儿给我吃肥的就行~~”
我瞥了他一眼，真看不出来，狐狸这家伙糊弄中老年妇女还真有一手，我妈现在肯定觉得他特懂事儿~~~~~切~~~~就会装蒜的主儿~~虚伪！到时候我买一盆大肥油膘儿给他煮了，专门儿让他一人吃~~不信腻味不死他！！！
“那我做饭去了，小8，你陪狐狸聊会天儿，看看电视~~”
“阿姨我帮您洗菜吧~~~~”
“不用不用。。。。。。。小8，你跟人家狐狸多学着点儿~~~瞧瞧人家~~~~多懂事儿啊~”
“妈。。。。。。。他就是跟你说点儿客气话，你别被他给骗啦！”
“说什么呢？别胡说~~~”
“什么胡说啊，不信你让他去！！！狐狸，你不是要洗菜吗？？赶紧洗去赶紧去啊！！！！”
狐狸看了我一眼，又看了眼我妈~~~~眼珠子忽然一转~
“小8！我想了个好办法！”
“什么啊？别岔开话题逃避劳动～”
“哎，我觉得你要是弄点儿刘海儿，是不是能把这几个痘儿给盖上啊？”
“恩？刘海儿？？？？”
“是啊，好象现在挺流行的吧？你看那什么，就那个，唱72变那个，叫什么来着？？？对了！！！！就那个蔡依林不就弄了这么个发型吗？！”
“。。。。。。。。好象有点儿意思~~那你觉得我适合这种发型吗？”
“适合啊~你虽然乍一看脸有点儿圆，可是仔细一看其实是个瓜子儿脸~~~所以弄什么发型都好看~~~”
“。。。。。。是吗 ？还是第一次有人说我是瓜子儿脸呢~~~狐狸，你别说，你这人说话也不是老那么不着调儿~~~~偶尔还是能一语中的啊~”
“。。。。。。。。。不过，我说的是南瓜子儿啊。。。。。。。。”
“。。。。。。。管它什么瓜，反正都是瓜子儿脸~”
“恩，小8，我就喜欢你这种特有的革命乐观主义~”
“那当然了~人活着要没点儿自娱自乐的精神那还让不让人活了？！行了，甭夸我了~~你赶紧给我设想一下儿我这头发该怎么弄啊？？？噢！！！！想起来了，你等会儿啊！！！我拿本儿杂志来！”
我蹿到屋里，把前几天买的那本儿《瑞丽》给翻出来~~~我觉得里头禄弥姑娘那头发帘儿不赖~~~~
“狐狸狐狸~~~你看你看~~~这个头发怎么样？”
“哪个哪个？”
“就这个~~~你看，我到外头拿着这本儿书跟剪头发的师傅说就弄成这样儿怎么样啊？”
“。。。。。。。。就这个啊？这个还用到外头去剪吗？这连我都能剪出来~~~”
“你也会？？？”
“那当然~我这手艺那可不是盖的~~~这可是出了名儿的~好多人都找我剪！”
“是吗？”
“最重要的是，你到外头剪最少人家也得收你10块~~~~~~我可不要你钱~”
“？什么？不要钱？？？你今天怎么那么大方啊？是不是有什么阴谋呀？！！”
“。。。。。。。。。瞧你这人～～～老不把人往好处想～～什么阴谋啊？这不是到你们家吃饭来了吗？吃人家的嘴短~~今天就便宜你了~~”
“哈哈哈，那好那好~~~今天我小8就相信你一回，赶紧来吧~~~~”
嘿嘿~~~~~又省了10块钱~~~~~~ho~ho~~ho~~~~~ho～～very good～～～
从我为数不多的几次到发廊剪头发的经历可以得出一个不争的事实：一般给人家做头发的都是那种瘦了吧唧穿着鸡肠子衣服梳着一丝不苟诡异发型的男人~近距离观察狐狸~~确实很有这方面的潜质啊！！！除了衣服穿的宽敞了点儿~头发烂糟了点儿~~~消瘦度还是比较符合标准的~~而你们看看发廊里的女的，无一例外的都是给人洗头按摩修指甲——完全上不了台面儿无法操刀啊~~~~~所以我一度认为，美发行业和大厨行业类似~~~~~真正的大拿都是男的~~~~这可不是性别歧视啊~~~~其实我废话了这么半天，就是想给自己点儿心理安慰——相信狐狸能给我整个满意的刘海儿~~~~~~原来净让我妈给我剪了，每次剪完我都有一种莫名的冲动——想毁灭这个世界上任意一种可以反光的东西！
“狐狸啊~~~你一次少剪点儿啊~~~~”
“放心吧，我有数~~~~哎，你们家有给花儿喷水那种小喷壶吗？”
“有啊，在阳台呢。。。。。。你要这个干吗啊？”
“先给你头发喷点儿水好剪呐~~”
“噢，对，对~~~”
人家外头理发馆都是先这么弄的，看来狐狸还挺专业的啊~~~真是又让我多加了几个放心~
“我开始剪了啊~一次少弄点儿，你放心~~绝对让你满意~”
“好的好的~~我们家有把王麻子，你拿那个剪吗？那个快~”
“要那么快干吗啊？你们家有小点儿的剪刀吗？就是医院那种手术刀似的~~”
“你要干吗啊？我可不兼做整容~你只要把我头发弄好就行了~~”
“想的倒挺美的~~~~一分钱不花还想整容呢~~~~~这也就是你小8想的出来~~~~~我就是要拿个小点儿的剪子顺手啊~~~~~我不习惯用大的剪~~”
“噢，这样啊？~~等会儿啊~~~我抽屉里有，给你拿去~~~我妈经常拿这个剪我们家的龟背竹~”
“恩，太好了~~~就这种最合适~~赶紧拿来~~~”
“。。。。。。。。好好，我去拿~~~”
“狐狸哥~~问你个事儿~”
“恩，小8妹，甭客气，说吧~~~”
“你说人家过生日，我送什么东西既能显示自己的独特品位，又能一分钱不花还让他过目难忘啊~~~~”
“?????????????那你写个“祝你生日快乐”的血书好了~”
“！！！！跟你说正经的呢！！！！！叫你一声狐狸哥就不知道自己姓什么了？？”
“我对你够正经的了，你老想一毛儿不拔干成事儿，这可能吗？！”
“什么叫我一毛儿不拔啊？上回谁在西单快渴死的时候，是谁解救他于水火之中啊？？？”
“哎，你们女的怎么干了点儿什么事儿都要揪着不放，无论什么时候都要拿出来说说啊？？？”
“不说怕你想不起来~”
“我记性好着呢~~不过你要是再说下去，我这手可不一定会有什么过激行为啊！”
“哎，哎，哎，别啊别啊，您手下留情，好好剪呐好好剪~~要不我三个月都没法儿见人~~~~”
“想让我专心点儿你就先把嘴上安个拉锁~我让你说话的时候你再把拉锁拉开”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。”（沉默15秒~）“哎，我说狐狸，别人过生日你都送什么啊？”
“你怎么又开始说话啦？”
“人家水平高的理发师都是边聊天儿边弄头发的~~”
“那行~~~那咱俩也聊吧~~~聊完以后你要是头发剪裂了别怪我啊~~~~~”
“那不说了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”（沉默23秒~）“狐狸，你说我画张画儿送给人家好不好？”
“。。。。。。。。。。。。。。。你怎么闲不住啊？！你小时侯是不是得过多动症啊？？？？再说了，你以为你是齐白石啊？还送人张画儿？！”
“。。。。。。。。。。。你可别小看我！我上小学时候参加月坛地区防火宣传漫画儿比赛得过三等奖呢~”
“。。。。。。月坛地区？？？？？你可真好意思说，连个区级都算不上~~~居委会组织的吧？”
“居委会怎么啦？？？你别看不起人家居委会~~~人家还发了我一本儿相册和一套台湾明信片儿呢~~~特好看~~~~~~”
“台湾明信片儿怎么了？还特意说个台湾~~台湾怎么了？不就咱中国一个省吗？至于吗？还特意那样说。。。。。。。。。。。台独份子！！！！”
“。。。。。。。。。嘿，我说你还来劲了是不是？？？谁台独啊？那我还说你是美国特务呢！！！”
“我怎么成美国特务了？？？”
“哼~~~也不知道是谁当初要死要活的跟人家大使馆死企白赖的~~最后人家可怜你让你到那儿溜达了一圈~~~临了你还不是回归了我们祖国的温暖怀抱~~~~~哼~~~八成你就是梅花儿党残渣余孽~~~”
“。。。。。。。。。。你再废话我给你剪个阴阳头~~~！！！！！”
“。。。。。。。。。。。这么小气，还说自己是男人呢？”
“谁说男人就非得忍受女人的聒噪啊？？？！！！！！谁说的？？”
“。。。。。。。。好吧，我不说了~~~~你剪吧~~~~反正我心里已经有数了，嘿嘿~~~”
我现在已经有十足把握，把这个世界上再也找不出来第11份儿的明信片儿送给小翻译！！！这可是小8私人珍藏了10年历经3次搬家毫发未损的明信片！！！！当时我们居委会组织了那次漫画儿大赛，据说奖品是主任刘大妈的台湾亲戚友情赞助的~~~~一共10套明信片儿~~~~~而且都特别好看！！！！反正就是你们哪儿都买不着的那种！！！！哇哈哈哈，我小8又一次成功化险为夷~~~~~~~柳暗花明又一村啦~~~本来已经几近绝望的边缘，想给小翻译打个电话说自己生病了呢~~~现在，现在我可以堂而皇之的去！！！ party开闹有我登场屋顶也掀掉，哇哈哈哈哈哈?????????
“狐狸你快点儿~~~快点儿~~~我脖子现在都麻了~~感觉跟落枕了似的！”
“你这人~~~~~哎。。。。。。。。。我觉得你一点儿耐心怎么都没有啊？”
“我最讨厌弄头发了~~实在不明白为什么好多女的不厌其烦的差不多每个月都弄一回，据说烫个头更费劲~~~3，4个钟头呢！不过你这也够费劲的，都半个钟头了吧？”
“小8，我觉得要是烫头免费你肯定去，对吧？”
“你把我小8想的也太那个了吧~~说实在的，我是比较节俭~但是遇到您，那可真是班门弄斧了~~~”
“我抠门儿吗？我那么多次解救你于危难之中，你就这么说我？？？”
“算了算了，我不说你了，你好好给我弄个头发，今后咱俩就尽释前嫌行了吧？”
“咱俩以前有什么过节吗？我怎么不知道啊？”
“不知道就算了，正好当没有得了。。。。。。。。。我问你，你觉得把头发烫个离子烫怎么样？是不是特飘逸？”
“。。。。。。离子烫是什么？”
“就是烫完以后头发又亮又直那种！”
“。。。。。。那也得分人吧？要是脸跟大柿饼儿似的，又把头发弄的全贴头皮上，是不是更显头大了？”
“~~~~~听你这么一说，好象有那么点儿道理~~~那你觉得我弄这种发型好看吗？”
“哪种？”
“离子烫啊~”
“你舍得花几百块钱弄那么一个跟一脑袋龙须面似的发型？”
“。。。。。。舍不得~”
“那就乖乖的别动了~~~最后一哆嗦~~~咱马上就完工了啊~~~~~~~好了~~~照镜子去吧！！”
我先用手摸了摸前额，有一种前所未有的厚重感，所以，还没照镜子就先有种不安的成分在心里作祟~
“狐狸，你不是说给我弄的有点儿层次感吗？我怎么觉得是厚厚的一落啊？”
“对啊，虽然是厚厚的一落，但是每一落都有层次~~~你放心~~~剪这种的我可是得过优秀的！”
“得过优秀？什么意思？？”
“。。。。。。。原来上园艺课的时候就属我手艺好~不是跟你说了吗？好多人都找我剪~~~你看现在玉渊潭公园一进门儿直走水库那快儿吧，那一片的花草原来都是我剪的！”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。狐狸！！！！！你这个缺德带冒烟儿的！！！！我还以为你给人脑袋剪过呢！！！没想到你是修花草的啊！！！！你这个大骗子！！！！我恨你一辈子！！！！！！！”
“别啊别啊，你先甭恨我，你照照镜子，我觉得比你原来秃眉光眼的那个头好看多了~~”
“我不！！！！！我才不呢！！！！你就是成心！！！成心的想糊弄我！！让我没脸见人！！！好委身于你！！！！你好狠啊你！！我告诉你！我小8就算是变成秃瓢儿也不会嫁给你的！你就死了这条心吧！！！！”
这时候，我妈从厨房出来了。
“肉炖上了，一会儿就好啊~~大家别着急~~~呦，小8，你怎么变样儿了？这谁给你剪的刘海儿啊？”
“哼，别提了！！！别笑话我啊！我知道我现在肯定跟个人妖似的！！”
“谁说的？挺好看的，不信你自个儿照照镜子去！”
“你们这些人啊。。。。。。。。。。成天合起伙儿来就想笑话我！！真没劲！”
“谁想笑话你了！！你自己照照！别老那么没自信！！”
这个时候，我妈把我的小圆镜子从屋里拿过来，“自己睁眼看！”
“不看不看就不看！！！！！是不是跟埃及艳后一样啊？？”
“。。。。。。。想的还挺美，还埃及艳后呢。。。。。。。自己照吧！没那么漂亮，顶多一个蔡依林~”
我缓缓的睁开了双眼。。。。。。。哎，即便是悲伤，也要正视，这是我小8一向坚持不二的唯物主义作风~~~~~
（37）
哇！！！！！！！
这历史性的一睁眼，这世纪般的觉醒，成就了日后小8风靡一时的“刘晓庆专用刘海儿”（八卦的同学都比较了解这个刘海~）
坦白的说，狐狸的手艺确实不错~有点儿jolin的味道~~~~我仿佛一下儿就年轻了5岁~可以装高中生啦~~而且貌似脸一下儿小了一圈~正好使我脸颊处的肉肉显得不那么突兀了~~~~最最关键的：痘痘不见啦！！！！yeah！！！！
“怎么样啊？骂了人家半天，感觉如何？”狐狸问道~
“just so so~~”
“咳~~~~~“得便宜卖乖”这句话简直就是为你量身定做的。。。。。。。。。。。”
吃中午饭的时候狐狸一人就干掉了我们家一锅大米饭~~~我妈密制的红烧肉似乎并没有得到预期的效果~主要的原因我总结了一下是这样的：平时我家的吃肉主力：小8同学鉴于晚上要去参加一项非常重要的外事活动而显得心不在焉，心猿意马，心事重重——导致战斗力较差；我爸，一向只喜欢吃豆腐白菜的同志，在这次就餐中也并没有出乎意料的成为一匹吃肉的黑马；至于我妈——只顾着张罗大家吃了，所以自己也吃的不怎么尽兴~~~~惟独只有狐狸同学，就跟刚刚搭上时光机器的顺风车跑到了2003年的我们家撮饭来了一样——这种人要是在三年自然灾害时期，肯定是千夫所指的主儿~~哎，有这么不就菜干吃大米饭的吗？？？？真是服了。。。。。。。
说真的，这次party的准备工作做的并不那么尽如我意——礼物搞定；发型搞定；可是服装呢。。。。。。。。。
吃完饭以后，我有些郁郁寡欢~~~~~~~
“小8，又怎么了？还不高兴？头发不是挺好的吗？”我妈一边儿刷碗一边儿说~
“哎。。。。。。。。。狐狸新给我弄的这个发型好象有点儿不太适合你给我缝的那裙子了~~~~”
说真的，什么发型都不可能和我妈缝那裙子搭上调儿的，但是我没好意思说，嘿嘿，要不说我小8机敏过人呢~~~这样把罪过全推到狐狸身上~~真是一箭双雕，一举两得~~~~呵呵~~~再加今天那盆儿榕树，我要让我妈对狐狸的厌恶感变double，哇哈哈哈哈，真是天下最毒小8心啊，哈哈哈哈哈。。。。。。。。。暗剑直戳糟狐狸心脏！！！！！一定要把狐狸~~杀死~~杀死~~杀死！！！！！
“有什么不配啊？你这孩子就是事儿多！”我妈好象有点儿烦我~~~~似乎情况不妙~~~
“妈，你缝的挺好的，就是他给我弄这头发~~~~~哎，让我说他什么好啊？”
“说他什么好？？哼~~~我看你是自个儿本身也对我的手艺不满意吧？？？？”
“没有没有，怎么会呢？妈，你看，你干吗把我想的那么虚伪啊？？哎。。。。。。这样不好~~~真的~~~~不要那么多疑嘛~~~”
“恩？是吗？我多疑？哎，那算了，本来想把我一件压箱底儿的宝贝掏出来给你看看的~~既然你对我的手艺很满意，那算了~”
“什么啊？哎，妈你能有什么值钱东西啊？不会是我姥姥给你的旗袍什么玩意儿吧？别吓人好不好？到时候大家都以为我参加化装舞会去了呢~~别太突兀啊~”
“你别老把你妈想那么土好不好，这种事儿我心里有谱~~”
“你到底有什么宝贝啊？”
“哎~~~~既然你对我缝的裙子那么满意，我也懒得给你找了，你就穿着那个去吧，下回有机会我再给你刨出来啊~~今天妈妈做了一上午饭累死了~行了~~就这么着吧~~我先歇会儿，你招呼人家狐狸去吧~别把人家晒在外头一个人看电视啊~”
“妈~~~~~~~~”
“干吗啊？”
“你就给我看看吧！让我开开眼~”
“哎，没跟你说累着呢吗？”
“。。。。。。。。。。。你给我缝那裙子我真穿不出去~~~”
“。。。。。。。。。。。。哼~~~~~早说啊~~~还磨磨唧唧的~~~~~~~~~~~~~~~~过来吧~”
我好奇的看着我妈像变魔术一样，走到外边儿，从衣架子上掏下来一个白塑料袋儿~
“自己看吧~”
“什么啊？”
我打开那个袋子，啊？？？？？
“妈，你什么时候给我买了这条黄裙子啊？？？？”
“趁你睡大觉的时候~~~”
“啊？商店那么一大早开门儿吗？？？”
“谁告诉你是今儿早上你睡大觉的时候啊？昨儿晚上，你不是说头疼吗？我跟你爸散了个步就给你买回来了~”
“哇，妈，你们对我太好了！！！！！！”
当时我觉得热泪盈眶，感动的不得了~~~哎，看来黄历和塔罗牌还是有些可信度的！！！破除封建迷信的事儿搁置一段时间再说吧~~~~~
“别高兴的太早，刷的可是你自个儿的工资卡啊！”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
（38）
啊~~不夜城啊不夜城~~~
北京东边儿三里屯儿是京城有名的酒吧聚集地~而西边就相对来说冷清点儿~~~~~不过白石桥一带还算热闹………..关于这些事情，本来一向是和我小8八秆子打不上一点儿关系的，但是今晚，这历史性的一晚，辉煌的一晚~~~~将彻底改写我曾经一穷二白的夜生活历史！！！
我穿着2年前我妈她们单位发的代金券在百盛这个罪恶的地方买的百丽黑色长靴~上身为一件wanko黑色胸前饰小花儿修身毛衣————外套没什么特色，大家不要以为这是小8着装的一个败笔——大错特错，我要在脱去外衣的那一刹那，给大家一个闪亮登场的surprise！这才是符合我小8一贯不鸣则已，一鸣惊人的作风~~~~~~且毫不谦虚的说，人家自我感觉还很有20年代夏奈尔风格耶~~~~~大家没觉得我特有创意吗？估计我要是不点拨，你们谁也想不出来~~给大家点儿提示：夏奈尔小姐叫什么名字啊？抠抠儿啊~~~~~这不正符合我西城抠门儿8的绰号吗？真是中西合璧，珠联璧合，合二为一啊~~~~~~~咱这回既不玩bobo也不玩儿雅皮，不是我小8张狂~~~~300瓦灯泡儿算什么？今天我小8一登场~~~~就用最最中庸的淑女风格震瞎小翻译那俩大黑眼球儿~~~~~~~~不信？不信小8我今天拼了！跟你赌个大的——一个麦香猪柳儿蛋~~~！输了我买单，不过咱事先说好啊，10点以前特价的时候我请，过时不候，酒水自备……..
我站在15路公共汽车上，一想起这些事儿就心潮澎湃心魂荡漾的~~~~~哎~~~~不会是小翻译先在包间儿里独自惆怅，黯然神伤，等的比烟花儿还寂寞吧？——看我出现的那一刹那马上双手一拍，“啪”的一声儿~~~门外一个拉小提琴的嗖的一下儿就钻到我们屋里，然后就跟我身边儿像苍蝇似的绕来绕去————他一边儿拉着超罗曼蒂克的曲子一边儿挤眉弄眼儿的示意小翻译别忘了给小费~~~~~~~~~然后，小翻译倍儿gentle man的大手一挥：“好了~你出去吧~~~~”随手往那哥们儿上衣兜儿里塞了张100 doller的大票儿~
“辛苦了~~给自己买杯ice bone，剩下是你的tip~”
这个时候~~~~我有一种由衷的感受，哎，掌握一门儿特殊技能是多么重要啊？？这一首小曲把我一月稿儿费赚出来啦？！！这回就先算了，以后咱可不再干这种冤大头的事儿了~~~~~~~其实，女人这一辈子不用日日浪漫，只要有那么一次，关键的一次就足够了~~~~~5年以后，我抱着天真无邪的小小范植伟坐公共汽车再次经过钱柜这个美好的地方时，我一定会指着对他说：“宝贝儿~~~~看见了吗？那就是我和你爸一吻定情的地方~~~你一定要永远记着这儿啊！”
哎~~~~~人生，你的名字叫美好！！！！！
“小姐？小姐~~”
“啊？啊？”
“白石桥儿到啦~该下车啦~”
“噢~~谢谢您！谢谢您！！！”
我一蹦三跳的从车上一头蹿下来，从我的脚踩在那条大马路的一刻，心跳正式以120下/秒狂跳不已，感觉跟上星光大道也差不离儿~~~~~~放松~~~深呼吸~~~~~不紧张不紧张！！！！我把手放在心脏上摸了好几下，确定自己稍微平静了一点儿以后，走上了过街天桥。。。。。。。
“快来看啊！最新碟版大片儿啊~狂蟒之灾2，木乃伊归来~~超清晰画质~~在家就能享受电影院的效果啦！”
这卖盘的一喊，好多人都凑上去了~有便宜事儿当然少不了我出场~
“哎，哎，哎，借过借过。。。。。。。。。有旧的大片儿吗？”
“旧的？你要什么样儿的啊？都在这儿了，你自己找吧！”
“行行行，你给我我自己找吧～～～”
我翻我翻我翻翻翻。。。。。。
“。。。。。。。。哎你要找什么啊？我给你找得了，你看你把我这一堆给翻的这么乱我怎么卖啊？？”
“乱吗？我觉得你这一堆本来也没什么顺序可言啊？”
“得得，你要什么我给你找～～”
“有没有比较旧的艺术片儿啊？”
“中国的外国的？”
“都行～～～～外国的吧～～”
“。。。。。。。。艺片儿？就是三级片儿是吧？”
“￥#￥#￥#%￥~~谁跟你说的？艺术片儿就是那种不是为了票房收入拍摄的片儿~~
“哦。。。。。。。。这种的啊？这我得好好找找。。。。。。。。给你~~~~~~~这个---------《迁徙的鸟》，这个这个~~~~~这得过大奖！！！”
“这是文艺片儿吗？怎么听着跟记录片儿似的啊~~~~~~~~~~~~得的什么奖啊？我怎么没听说过啊？”
“这可是最新大片儿~~~~~~ ~说的是一个外国女的冲破封建家庭牢笼为了追求自己的幸福而斗争的故事~~”
“？是吗？我还真没听说过？你看过啊？”
“当然看过了！！！倍儿好看呐！！！！！！！！这、这么热的电影儿您都不知道？？79届奥斯卡大黑马啊~~~就这一个片儿包揽了15项大奖呢~~~~~~听说2004年雅典奥运会主题歌儿就是内定的这个！！！比当年《泰坦尼克》还火！”
“真的？电影儿插曲能当奥运会会歌儿吗？第一回听说。。。。。。。那多少钱一张啊？”
“咳，你要是要别的我还能便宜点儿，这种奥斯卡大片儿加奥运会会歌儿的我可是15块钱一张进的，也不多赚你的，给16块钱吧~”
“16？你也太黑了吧？我们家门口儿都5块钱一张！”
“哎，小姐，不是我说的，那天津还卖2块钱一张呢~你也不看看您跟哪儿消费呢~”
“切，不都是盗版的的吗？那我跟我们家门口儿买去~”
“嘿，别啊~~~您听我说，这盗版跟盗版也不一样啊，有的是人家跟电影儿院偷拍的，那晃来晃去的没法儿看！我这儿的可都是D9的~效果就跟在电影院里看一样！！！”
“说了半天我还是没明白。。。。。。。。这在电影儿院偷拍的和在电影院儿看的有什么不一样啊？”
“哎，我说这位小姐，你怎么这么死性呢？反正我小武卖的盘都是高清晰D9的！这在咱动物园儿一片儿都是出了名儿的！”
“什么叫D9啊？”
“我偷偷告诉你一人啊，这DVD的品质咱分A，B，C，D四种，ABCD您知道吧？看着您也像有文化的人，就是英文26个字母儿的前四个，这A呢。。。。。。”
“。。。。。。行了行了，你甭跟我说字母儿了~”
“哦，反正我跟您说，这D9的D呢，就是代表DVD的意思，这9呢，就是发了个谐音“久”，就是“永久”的“久”那个字儿！！就说这盘的质量特好，是收藏型儿的~！”
“。。。。。。。。是吗？那我怎么看你这后头写着D5啊？D5什么意思啊？还有这上边儿怎么画的都是鸟儿啊？好象不是你说的那种外国女的演的啊？”
“噢？啊？有吗？D5？我跟你说，你在市场上看见的流通的这些盘，凡是写的D5的都是经了我小武手倒腾出来的！！这D还是DVD的意思，这5就是说我小武呢~还有，我跟你说啊，这现在国家抓盗版抓的厉害~~咱这不是不敢顶风做案吗？就画几个鸟儿掩盖一下儿~~那片儿太火了~国外都没放呢咱这边儿碟版的都出来了~~这要是被抓着了那可牵扯着一大堆人呢~~那绝对得是公安部2004年头号儿大案。。。。。。。。所以，咳，你甭看封面呐，那都是为了掩人耳目的~”
“噢，这样啊。。。。。。。。敢情这市场上卖的盘写着D5的都是你刻的啊？”
“那当然~不是我吹的~咱也是盗版业大鳄啊~~”
“那我今儿也太荣幸了~”
“那可不，我一般不跟别人透露我真实身份，看今天跟妹妹你投缘，这么着吧~~那盘我割肉价儿10块钱一张贱卖了~~你什么也甭说了，别跟别人说跟我这儿这么低的价儿拿的啊！我看你也就是一学生，都是花父母的钱，咱也不说什么了~看好了您再来~掏钱吧~”
“谁跟你说我要买的，10块钱也忒贵了！”
就在这个时候，我的背后不知道什么时候站了的一堆人全都没了，只听有个小贩大喊~
“城管的来啦！！！！赶紧跑啊！”
然后这过街天桥上卖东西的一窝蜂的就跟一群迁徙的鸟儿似的四散逃窜~
“呦，妹妹，你看看我跟你白话那么半天现在一张都没卖出去，这警察来了，你赶紧的，我马上得收摊儿走人了~~”
“算了，太贵，我不买了~~”
“。。。。。。。。别啊妹妹，那你说多少钱不贵吧？？”
“3块钱吧~~~”
“3块不行，我本儿都收不回来啊~~~5块给你，快点儿快点儿，警察来了。。。。。。。”
“就3块，多一分不买，要不你赶紧跑吧，跟我矫情半天到时候警察来了你就更赔大发了。。。。。。。。。”
“得得得，3块钱就3块，掏钱吧，今儿我小武算是栽了。。。。。。。”
“行了行了，别埋怨了，3块钱您也不亏，一张空盘不就1块钱吗？顺便再跟您说一句，D9和D5是说的光盘容量~~~~下回骗人的时候您编的稍微圆乎点儿啊~~~~~”
（39）
从过街天桥上下来，猛吸了一口北京12月中旬夜晚的冷风，不知道为什么，一点儿都不觉得冷，这可能就像我妈经常评价我的那样，是烧包的结果。。。。。。。
在今天临出门儿的时候，我妈特别嘱咐我裙子里要套条毛裤。。。。。。还危言耸听的跟我说如果不穿会立马得关节炎，现在还显不出来，等老了以后夏天都要穿棉裤才不觉得冷，然后捂的一身痱子。。。。。。。我非常明显的是被她的一番话给吓到了，但是在权衡利弊之后，我还是冒着生命危险决定用丝袜代替毛裤——事实证明，我妈的话并不全都那么准确~~~~至少我现在就一点儿也不觉得冷！！！
我看了看表，马上就6点了，说真的，紧张的情绪又一次涌上来。。。。。。还好?。。。。。我远远的就看见了超帅的小翻译正站在腾达大厦门口——今天为了参加这个活动，我特意把尘封了2个月的一盒月抛博士伦给打开了~~~~重视度可见一斑吧？
小翻译左顾右盼，好象很焦急的在等人一样~~~~~哇，不会如我所料真的是在等我吧？？？小8何德何能啊？赶紧的，别让人家等着急了~~~快马加鞭啊go，go，go。。。。。。。
“嘿！”
“嘿！小8啊？你来的真准时啊！”
“恩，我刚才打老远就看见你了，怕你着急就快走了几步啊！”
“是吗？那太好了。。。。。。。呦，你今天穿的很漂亮啊~~~~”
yeah！被发现了！！我说什么来着？？？猪柳儿蛋拿来~~~
“是吗？呵呵。。。。。。”
“小8。。。。。。。。要不你先进去，我怕你冻着~~~~我这儿还有几个朋友呢，这些人老迟到~~~要不你先进去在大厅坐会儿？”
什么？？？？？？？？事先没跟我商量就叫了朋友来？？？？？我还没答应做他女朋友呢他就这么自作主张叫朋友来了？？？？？哎，这人，也不让我事先准备准备。。。。。。
“没事儿没事儿，我不冷，不冷，我跟你在这儿等会儿吧~~~~嘿嘿”
我看着小翻译焦急等待的神情，心中顿生无限怜爱。。。。。。难怪有人说认真的男人最美~~~~看他这个样子真是我见忧怜呐~~~~~恩？要不趁现在四下无人的时候先把生日礼物送给他先？
“嘿，我准备了一个礼物送给你~~~~”
“是吗？那谢谢你了！”
“不谢不谢，本来你过生日请我来了，理应要送的嘛~~~”
“恩。。。。。。。。。。哎，等会儿！小8，一会儿再拿吧~~~我那几个朋友来了~介绍给你们认识啊~~~~来~~”
这个时候，从不远处黑压压的走过来三个人，在夜幕下显得格外抢眼~2女一男一字排开，3人身高呈波线形~~~~据我的不完全目测，两名女性均为亚洲人，身高约为175cm左右，三围估计是38，23，36上下~长发~右边的女性外着皮草大衣，腿长不详，短裙在膝盖以上35cm左右处?。。。。。。。。再走近点儿，发现其肤色超白，从月光下可见细腻贴合的粉底，据小8两个月认真阅读各类过期时尚杂志所得经验，该女妆容属精致类，全身行头应该不下3000RMB。。。。。。。稍等~~~~~~~如果她手里那个小包儿是GUCCI的A货的话，再给她一身行头加上500大洋~~
再看左女~~~刚才身高外形已叙述，在此不做赘述~~长卷发，肤色较健康~一双比小翻译再加2倍的超级大眼，眼睫毛儿像蚊子腿儿一样丝丝分明~~~~~鼻梁处理的非常西化——能看出天生可能具有某种异国血统，故整张脸棱角分明，可圈可点。。。。。。
中间的男的还用说吗？我也不知道这是不是一个真理~~~女的要是举行什么聚会，party之类的肯定不会邀请比她漂亮的异性，难道男的也有同样毛病？所以综上所述，对这个可怜的男人我也就不多着笔墨详尽叙述了，省得大家嫌我罗嗦~~~~~~其实最主要的原因就是，自打我看见了那俩女的以后，就跟被针扎了的皮球一样~~一点儿情绪也没有了??????????想必大家都很能理解我此刻的心情~~~估计你们也不想再在我的伤口上撒辣椒面儿吧？？？
哎，当时听了我妈的话把毛裤套上多好？现在觉得冷风飕飕的。。。。。。
（40）
“来，我给你们介绍一下，这个是小8~，我的工作伙伴儿，小8很聪明的，工作能力很强，悟性很高~”
工作伙伴？？？？真是。。。。。。。。。。。。。。。。。?!!再说了，他又不是我们单位领导，干吗说我工作能力强啊？？哎，得了，也不追究这个了，幸亏他没当着人家面儿说：“这是我朋友小8，虽然不是很漂亮但是特能说，不信？不信小8你给她们来一段。。。。。。。。”哎，万幸啊万幸~~~~
“小8，这是我的几个朋友：mallory ， johnny ，还有cathy~”
“哦~~~~你们好你们好！！！！你们有中文名吗？我怕英文的我记不住~”
这三个人面面相觑了一会~~~~
超短裙说：“哦~~我叫林X媛”
假洋鬼子说：“我是王X丹~”
被忽略男说：“张X鸣~”
哎。。。。。。。。何必都给自己起个英文名啊？我开始还以为他们三个都是日本人呢~~~~~
超短裙从自己的假GUCCI里掏出一张名片~~
“请多指教啊~~~~~”
我接过来一看，哇~~~原来是个签约麻豆啊？我说怎么刚才觉得那么面熟啊？？？？是不是在哪本杂志上见过？
我也赶忙从自己的上衣兜儿里掏出一张片子双手呈上：“客气了客气了，这是我的，也请你多指教！！”
假洋鬼子往超短裙身边儿一凑，看着我的名片俩人诡秘的对视一笑~
超短裙接着说~
“噢，你是XXX报的？我跟那儿的人很熟的，你们那个摄影小张儿，见了他帮我代个好啊~~~~~那。。。。。你是做什么的啊？”
“我？噢，目前还是做小工的，呵呵，端茶倒水而已~~~~~~ ~我刚毕业，现在先实习一段时间，以后再正式上岗！~”
超短裙轻蔑的说：“呦~~~~那也就是说以后我们还得躲着你点儿了？”
“恩？躲我干吗啊？”我很惊讶的看着她~
“当然要躲你了~~你们狗仔队不是最喜欢偷窥啊，拍摄人家隐私了吗？不躲着你以后我们还不被你拍光了？”
说完这个，俩姑娘就狂笑起来，当时小翻译的脸上一阵儿红一阵儿白的，被忽略男好象也有一点儿尴尬挂在了脸上~~~~~好象有的时候，男的比女的还是要厚道点儿~~~有的女孩儿说话根本就不考虑对方感受~只顾着逞一时的口舌之快了~~~~~
我笑了笑~~
“恩。。。。。。其实这个你们也大可不必担心，一般我们只对明星感兴趣~~~~~其他人的事儿拍了也没什么价值~你说是吧？就比方说吧 ~~比如我们家楼下卖冰棍儿的阿姨，她要是跟修鞋的多聊了两句，那肯定不会有记者追着狂拍说他俩怎么怎么着了，你说是吧？就算写了也没人爱看呐？要是写了，这观众读者肯定就有意见了：你们报社没事儿干了？什么都乱联系，那俩狗打架你们报道不报道啊？是吧？。。。。。。。所以说呢，普通人的事儿娱乐记者没兴趣知道，新闻要有价值，价值你们懂吗？啊，当然，我没别的意思啊，你们也不算普通人了~~呵呵~~~长这么高，走大街上确实挺乍眼的~”
当时两个姑娘立马就僵住了笑容~小翻译赶紧打圆场~
“哎，咱都堆在门口儿说话干吗啊？赶紧进去吧，我订好了一个包间儿，咱们先上去再说~~~~~”
接着小翻译看着我~
“小8，是不是饿了？咱们都先吃点儿东西去吧？”
我看着小翻译真诚的脸~~
“是跟这儿吃吗？？”我左右扫了一圈儿，就凭这装修水准，里面儿消费一顿可是不菲啊~~~
假洋鬼子说：“对啊，不在这儿吃在哪儿吃啊？”
我小声对小翻译说：“这里头东西卖的是不是特贵啊？对面儿就是家乐福，要不我到那儿去买点薯条儿，可乐，话梅什么的带过来吧~这样还能省点儿~~~”
小翻译看了我半晌，没说话~~
超短裙说：“呦，你是不是第一次来钱柜啊？”
我看着他们就像盯着一个怪物似的看着我~
“是啊？怎么了？”
假洋鬼子用鼻子发出了一个“哼”的声音~
“哎，这样啊，我说呢？连钱柜提供一顿晚饭的事儿都不知道.........eric，你这朋友从哪犄角旮沓来的啊？哈哈哈哈哈。。。。。。。。”
小翻译好象一直很尴尬，我知道他现在肯定特后悔，也许他叫了那几个人，就压根儿不该再让我来。。。。。。。。。。其实现在比他更难受的大有人在呢！我相信，一个女孩儿在这样的场合被人奚落，肯定都会觉得无地自容，特别难过，我也是一个普普通通的女生，遇到这样的事儿，我真的很想跑回家。。。。。。。。因为这只是刚一见面，谁知道一会儿还要发生什么令人难以预料的事情呢？哎，出师不利啊出师不利。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
但是，但是转念一想了~~~谁让我是乐观的小8呢！难道遇到这么一件小小的事情就退缩了吗？？？那还能叫顽强的小8吗？我才不走呢！既来之则安之，没什么好怕~我就不信了，凭我小8的智慧不让这俩张狂的姑娘对我道歉外加顶礼膜拜，我今天就不回家了！哼。。。。。。。。
现在我该做的事情根本不是自惭形秽，我应该开动脑筋，好好琢磨琢磨到底该如何尽快融入这个大环境，以不变应万变！瞬间将局势转败为胜，扭亏为盈，才是咱的传统作风！！！
（41）
打一进了那个包间儿的门儿我就开动了可与一休哥相媲美的脑瓜，其实仔细分析一下，对手也并不是那么强大的攻不可破~要找到她俩的弱点也不是什么难事儿~
原则上说，这个世界上几乎所有的美丽姑娘都有一个通病——那就是但凡稍长的有了几分姿色就容易沾沾自喜，不知所以~~~~~~~加上长此以往一些善意的，中立的，不怀好意的褒奖纷至沓来，就难免让她们更加的自以为是~~~~并且极易持有白雪公主她后妈的那种心理状态——全世界谁最漂亮？？还用说？！肯定是我啦！！！！
~~当然，这作为她们最为隐秘的内心活动，诚然是一个心照不宣的事实~在某些场合，还有点儿良知的此类姑娘会假模假事儿的闪乎着自己纯真的假眼睫毛儿说：“我漂亮吗？我可从来没觉得自己漂亮呀，那个XXX才真的漂亮呢~呵呵~真的~你们都说我比她漂亮？？？没有吧？我可从来不这么想~~~~”其实她的心里正在咬牙切齿的说：“废话，她能跟我比吗？！瞧她那大脸盘子~~~~~还跟我比？有可比性吗？！”
咱先不管她的心理是怎么激烈斗争的，能说出这种谦虚的话来，就暂且给她的印象分儿加上五个百分比先~
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
综上所述，当两个美貌势均力敌的姑娘凑在一起，那她们之间的关系肯定不会像外表上看起来的那么和谐，她们之中必然潜在着某种明争暗斗的成分~我想，这个世界上大多数的姑娘都不例外，看面前这两位这样儿，应该也逃不出我的猜测吧？！
于是乎，我可以打一个八成的把握，她俩看似亲密的关系其实不堪一击。。。。。。。。。
做下一步分析，当然，这还是一个常规猜测，一般来说，有些姿色又喜欢打扮的姑娘，往往会把大多数的时间用在如何让自己的优势更加突出上，再加上这姑娘一漂亮了，她难免会受到大家追捧，好多事儿大可不必亲历亲为，比如上学时候吧，你费了一晚上的功夫写完的物理作业~人家一个早自习就抄完了~而且答案还全都对；考个试吧，有男生冒着被株连的危险也要把小纸条儿递给她~~；稍微及格一次，老师就激动的随时有脑溢血的危险郑重向全班宣布：“XXX在这次的考试中成绩大有进步啊！！！！从以前的0分儿考到了今天的60.5~这是怎么样的精神啊？！大家都要向她学习！！！！学习！再学习！！！！！”学什么啊？这老师也不仔细琢磨琢磨，要是全班都考60.5，他早就当场气绝身亡了。。。。。。。
难道像我们这种长的差强人意的姑娘天生就得是学习机器吗？你稍微考试排名落后了点儿，老师又说了：“哎呀，小8，像你这样可不行啊？最近怎么回事儿啊？分心了吧？我得把你妈叫学校来说说，你可跟人家XXX没法儿比，人家可早被XX电影儿学院提前录取了~~~”
同学们，我在此最后郑重说明一下：小8对任何电影儿学院出来的同学都没偏见，咱这不是对事儿不对人吗？其实白话了这么半天我就是想阐明一个道理，说着说着就又跑题了，对不住大家~~
我今天想证明给大家的就是：漂亮姑娘大多脑子不那么好使，至少没有她们的外表那么绚烂多彩~~~这当然不能怪她们自己，我刚才已经说了~过多的受到他人吹捧，已经将她们一些最起码的脑力活动也扼杀了~久而久之，人的脑袋总是不思考，肯定就越来越慢，越慢就越懒得用，之后就逐渐锈掉~~~~~~加上较多的饭局应酬，过多酒精的麻醉，尼古丁侵蚀，让她们本来已经行将枯竭的头脑更是雪上加霜。。。。。。。
然而她们那唯一的一点点小心思还都放在了怎么琢磨勾引个男的，如何攀比某个女的上，哪还有精力学习人文历史科学文化知识呢？这样一来~上虽不通天文，下也不晓地理的小8兴许能在这方面险胜她俩~~~~虽没有必胜的把握但却有事在人为的想法，足矣！
想到这里，我稍有了一点儿自信~~大家不要觉得我把这两个姑娘影射的这么糟糕，其实小8最厚道了，我也承认，谁让咱天生不丽质呢，那后天当然要补齐，我已经说过了，笨不是她们的错，如果我也长的漂亮点儿的话，我肯定也会是个白痴——这一点我一点儿也不否认~~
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
现在我首先要做的事情就是先利用她俩这层并不稳固的友谊了解一些情况~~~当然，我不是要挑拨离间~这种事儿我是不屑于为之的，我只是想了解了解对手情况，如果她俩中的任意一个早已成了小翻译的心头好，那我再做什么不也都是白搭了吗？
（42）
我们几个人刚一落座，超短裙和假洋鬼子就叫唤起来了~
“赶紧赶紧拿吃的去~~~快去快去~~~~~别忘了再叫一打儿啤酒来~~~~”
一打？我一听就晕了~
小翻译把外套脱了，叠好放在一边，我还是第一次看到这么整洁的男生~~~哎，可惜这么好的男人却可能跟我压跟儿扯不上一点儿关系~
“小8，要不要跟我一起去拿些吃的？”
“噢，好啊！”
我跟小翻译出了包间儿，默默的跟在他后面~也实在是不知道该说什么好~
（保持缄默15秒后，小翻译主动开口~）
“小8。。。。。。。。。今天很抱歉~”
“抱歉？怎么了？”
“?。。。。。。。。。。。恩。。。。。。。。。。其实，其实我跟她们两个也不是很熟，只不过是。。。。。。。。。”
“是什么啊？”
“因为我们公司请cathy做了个广告，所以就认识了，其实也没什么特别的关系。。。。。。。。。。”
哦？没什么特别的关系？这难道是给我的什么暗示吗？
“噢，都能理解，能理解~~工作伙伴嘛~~场面上的应酬而已~~这个我知道~”
我虽然表面上这么说，心里却想：过生日这么私人的事儿，不用非扯上这些人吧？哼~~~
“。。。。。。。。。你别这么说，工作伙伴和工作伙伴也不一样啊，比如你，我心里把你当朋友！真的！”
朋友？？？！！！！！我一听到小翻译这么说，瞬间就热血沸腾冰山融化了。。。。。。。。。。。天啊！！！！！！！！！就为他这句话，今晚上小8我奉陪到底，肝胆相照，万死不辞了！！！
“好了好了，咱赶紧拿吃的去吧，什么都甭说了，能给你过生日，我可高兴啦！”
“是吗？你能来我也很高兴~”
小翻译冲我笑了笑，天啊。。。。。。。。。我简直幸福的都快冒泡泡儿了~~要是能每天看到他的笑脸，我肯定能活到108岁啊~~~
“拿吃的拿吃的！拿完咱们赶紧回去！！别让她们等急了啊！！！！”
当我们回到包间儿的时候，两个姑娘已经开唱了，一看就是KTV常客啊~我一看，哎，我在家琢磨了好几天的曲目估计也排不上号儿了~干脆坐着喝点儿饮料吧~
超短裙点了一首《眉飞色舞》，自己可能觉得比较兴奋，唱着唱着就把小外套脱了，只剩下一个传说中的裹胸~为什么说是传说中的呢？因为在2003年底，这种上露半扇儿胸，下露半拉肚皮的衣服还很少有人穿，这种东西的真正流行还是到了2004年的夏天，所以我也是叹为观止的第一次在公共场所看到如此反季节的打扮~于是将其定义为“传说”中的~
她一边儿唱一边儿跳，自我感觉可能很像郑秀文，不过在我看来，就像一只遭了瘟的骆驼在做最后的垂死挣扎~
“唉，累死我了~~~~我赶紧歇会儿吧我~~~~”
“唱的真绝了~~~~你是不是放原音了？说！mallory~”被忽略男看着长的挺敦厚的，夸起人来也够虚伪了~
“没有啊没有啊，都是我自己唱的！真的，不信你问cathy！！！你们真是的，为什么每次我唱这个歌儿老有人说我是放的原音啊！！！！我不干了我不干了~~~你们还我个清白啊~~~真讨厌~~~~~~~”
超短裙使用了很多女性在公众场合惯用的撒娇政策，哎，我的鸡皮疙瘩啊鸡皮疙瘩。。。。。。。掉满地啊掉满地。。。。。。。
超短裙姑娘把麦克风交给假洋鬼子姑娘，自己开了一瓶啤酒开始咕嘟咕嘟对着喝~突然她停下来，怔怔的看了我一眼~
“。。。。。。。你没带相机吧？”
“我？没有啊~我带相机干吗？”
“。。。。。。。没什么，职业习惯~~~我不想被人拍到这种场面，到时候上了报纸我都说不清楚~~~”
我当时真是无话可说，这姑娘自我感觉也忒好了吧？她以为她是章子仪啊？！
“。。。。。。。。。这一点你大可放心，我没那么无聊的~~~”
“。。。。。。。。。哼，我看我还是防着点儿好~记者吗~~一个个儿的为了拍人家那些不光彩的照片儿真是挖空了心思啊！！！”
“。。。。。。。。。关于这个问题嘛，只要你没做什么不光彩的事儿，不用担心~~”
“什么啊？你知道什么呀？！好多记者真是在人家走台的时候专门盯着裙子底下看，不拍到走光照片儿都不罢休！！！！”
超短裙姑娘说到这些话时的悲痛神情，那感觉就跟别人把她怎么着了似的~
“是吗？这我还是第一次听说，我原来以为都是模特主动露给大家拍的呢。。。。。。。”
“你，你。。。。。。。。”
超短裙姑娘又一次险些抓狂~
“咱们唱歌啊唱歌~~~~~赶紧的，别停啊。。。。。。。。”
关键时刻，小翻译又来打圆场了~
________________________________________________________
“好啦好啦，mallory快来吃点儿东西~~小8，要不你也唱首歌吧~”
“我？我？算了吧~~~~她们点的还没唱完呢，你们先唱吧~~~~”
假洋鬼子凑了过来~
“别啊小8，你就唱一个吧，看你也闷头儿吃了半天了~~唱歌消化消化吧~~~~我都给你点好了~~~”
说罢，她冲超短裙诡秘的一笑~
“什么歌啊？你们给我点的？我好多歌都不会唱~真的~你们要是点的我不会唱那就算了啊~~~~~”
“别谦虚啊，这个你肯定会唱~~~~~~呦，音乐都开始了，你赶紧上吧！”
我走过去接过热气腾腾的麦克风，一看，她居然给我点了个《壁花小姐》~
“唱啊，快唱吧~~~~”超短裙一边儿嚷嚷一边儿说~
“哎呀，这个啊，这个我会！”
我拿过麦克风，强压住心底的火儿，把这首歌完完整整的唱了下来~在我唱歌的时候，超短裙和假洋鬼子一边儿抽烟一边儿喝酒~~我知道压根儿没人仔细听我唱，因为他们几个早就在一边儿玩起了筛子，其实仔细想想，我也没什么可难过的啊，你说说这帮人放着一个小时那么多银子花花的往外流不唱歌，玩什么筛子啊？笨笨笨！玩这个到哪儿不能玩啊？到大街上也能玩儿~这可是钱柜呐~他们不唱我自己唱~哼~谁知道下回能到这么高级的地方来唱歌是哪辈子啊？机会要抓住啊小8！！！！
于是，这帮人在那儿玩，我就把她们点的那一堆歌儿给全唱了个够，经过我1个多小时的练习，我发现我唱elva的《一个人的精彩》和范小萱的《豆豆龙》比较拿手~嘿嘿~今天确实没白来啊，以后单位要是组织活动就唱这俩歌了~~幸亏我没唱在家琢磨了好几个晚上的《女人花》~~~~我现在才明白，并不是低音就好唱，要是唱不好极有装女鬼之嫌。。。。。。。
我正准备再点个《双截棍》试试的时候，小翻译走过来了~~
“小8，过来跟我们玩儿会儿吧？”
“哎，你们不是玩的挺高兴的吗？别叫我了~我再唱会儿得了~”
“哎。。。。。。。。过来吧~~”
“我不会玩儿你们那东西~~”
假洋鬼子的假指甲在黑暗中闪耀着诡异的光芒，她还不失时机的往我这儿看了一眼~
“小8，我们都玩儿半天了~~你要是不会玩儿这个那你会什么呀？！”
“我？我想想啊。。。。。。。说真的，我什么都不会~~~”
超短裙把眼睛瞪的就像《变相怪杰》里的jim兄一样~
“不会吧？小8，你哪儿来的啊？什么都不会啊你？讲故事你总会吧？好歹也是人家eric过生日啊~~”
“讲故事？哎，我怕我讲的故事你们听不懂~~”
“什么意思嘛你~你当我们都白痴啊，什么叫听不懂啊？”
“咳，没什么意思，其实也没什么好听的，呦，都快9点啦？我得回家了~”
“别走别走啊~你把故事讲完了再走~~~”
“真的不能讲了~回家晚了我妈会扒我的皮呀！”
“到底什么故事啊？”
“其实真没什么好听的，你们这么见过世面，没准儿也听过，算了吧。。。。。。。”
“别啊别啊~~~~讲讲吧。。。。。。”
“。。。。。。哎，那好吧，看在人家过生日的份儿上。。。。。。。。不过我要是讲的你们听过，可别打断我啊，让我讲完~行吗？”
“行行~~你讲吧~~~~~”
“可是你们要听的~~其实真的挺没劲的。。。。。。。。。。我讲了你们别怪我~~”
“行了行了别磨蹭了，赶紧说吧！！！！”
43)
“那你们仔细听好了啊，这是发生在一个礼拜里的故事，我现在要讲的是几天里发生的小细节，你们听好了，我可能随时要提问啊！！”
超短裙揪了一下儿假洋鬼子的衣服，小声儿说~
“这个我好象听过~~~~”
我笑了笑：“我说我不讲了吧？我说你们可能听过吧？”
“没有没有，你讲吧，我没听过，嘿嘿”
我一看就知道超短裙同志是个自作聪明，好为人师的姑娘~~~~~~哎………
“恩………..那我说了啊…….礼拜一这一大早，警长老王带着警察小刘儿去巡逻，路上遇着自己的老朋友老赵和老钱了，老赵说：“老王，正好你跟小刘儿一会儿巡完了跟我们到山上打麻将去吧？”这个小刘儿是个年轻警察，傻了吧唧的，一听打麻将，就手痒痒了，跟老王说：“王队，咱一会儿去吧？”警长老王一向兢兢业业，工作认真负责，他一听就火儿了，说：“咱们是纪律队伍，你想干什么就干什么啊？”小刘儿老大不高兴了，说：“人家不是说了嘛？巡逻完了去，又不耽误工作？”老王这回可是急了，使劲儿骂他：“闭嘴！你这小兔崽子~~~你是头儿我是头儿啊？听谁的啊？！我说不能去就不能去！！！！”老赵和老钱见状觉得自讨没趣儿，就说：“算了算了，我们找老孙和老李去得了，你们也别吵了~~~~”然后，礼拜一讲完了，现在说礼拜三…………
假洋鬼子一着急，说：“哎，你还没讲星期二……….”超短裙赶紧使劲瞪了她一眼，假洋鬼子马上欲言又止~“噢，没什么没什么，你接着讲接着讲~~~”
超短裙得意的说：“呵呵，你接着说，接着说啊，我知道怎么回事儿啦”
我说：“你都知道了那我就不讲了，”
小翻译说：“哎，小8，你讲完，讲完啊，我没听过，接着说啊~~~”
超短裙姑娘兴奋的看着小翻译道：“eric！我知道我知道，我一会儿给你讲，你先什么都别说，小心上了她的套儿~~”
我很无奈的看着他们：“那我继续说了啊………..”
超短裙说：“你说你说，我看你下面还能说出什么来~~~~嘿嘿~~”
“然后礼拜三一大早，山间别墅发生一起恶性杀人案件。死者为一名45岁中国籍男性。哎，这真是多事之秋啊，紧跟着礼拜五的下午，警察在山下巡逻的时候，又意外发现四具尸体，由于是坠崖身亡，四人面目模糊，已经难以辨认，经过法医的DNA比对最终判定四人的身份为老赵，老钱，老孙，老李~可是关于死因却极难判定……….这时候，警长老王和小刘儿及时赶到现场，小刘儿说：“王队，您看这两个案子是不是有什么关联啊？”警长说：“恩，确实像是这么回事儿”小刘儿一看被领导表扬了，一下儿就兴奋起来，马上说：“王队，我觉得这是一起由于经济纠纷引起的凶杀案，凶手肯定另有其人”警长把眼睛一眯，摇了摇头~小刘儿说：“难道不是吗？”警长说：“从别墅的现场勘察，发现了一共有5个人的指纹，脚印，如果像你说的那样还有其他凶手，那这不成了密室杀人案了吗？”小刘儿琢磨了一下，显然还是不能从自己的判断中绕出来~~~“王队，那您的意思是？”警长说：“他们四个肯定是山间别墅凶杀案的犯罪嫌疑人，结果集体畏罪自杀！”突然间，手机响起…………..”
超短裙“啊”的尖叫了一声：“哎，不听了不听了，吓人啊！！！不听了！！！”
我撇了撇嘴：“那我不讲了啊，哎，时间也不早了，我真的要回家了~~~”
小翻译和假洋鬼子听的津津有味~
“小8，快讲快讲， mallory你要是害怕就先唱会儿歌儿去，你别听了，我们要听！小8赶紧说啊！！！”
“那我接着说了啊~~”我看了一眼气急败坏的超短裙姑娘，顿了顿继续说：“小刘接过电话说“喂……..噢，噢，我知道了，马上通知王队”然后他对警长说：“法医那边儿的鉴定结果出来了，您说的没错，确实他们四个是自杀的”
我停了停，看他们几个人的瞳孔不断扩大扩大再扩大~~~~~~
“现在呢~我的问题出来了~你们开动脑筋想想吧~第一个问题~山间别墅死者是谁？第二个问题~警长为什么肯定四人是畏罪自杀呢？”
被忽略男凑了过来：“被杀的是谁？是不是跟他们一起打麻将的啊？可是打麻将只需要4个人就行了啊，会不会是端茶倒水的？那我们怎么会知道？！你根本没讲清楚吗！！！！”
“哎，我就说你们听不懂这个故事吧？你们还非要听，现在怨起我来了~~~~”
小翻译说：“是不是在你的故事里有什么暗示啊？我们都好好回忆一下这些细节，没准儿就在什么地方隐藏着答案呢~”
“………..你说的对，那你们就想吧~~~~~”
假洋鬼子姑娘掰着手指头坐在那儿自言自语：“她一开始说是一个星期内发生的事儿，那这几天肯定有关系，星期一…………对了！星期二和星期四到底发生了什么啊？”
我看着这个白痴的姑娘，真不忍心打击她~
“没发生什么没发生什么~重点不在这儿~~~~”
“那不行那不行，你得说清楚了，要不我们都被迷惑了~~~~”
“真的没什么………”
小翻译突然恍然大悟~
“哦！！！我知道了！！哈哈，死的人叫麻将~~~哈哈，你说是不是？是不是？”
我眯了眯眼睛：“bingo~确实猜对了~~~他确实叫麻将~”
被忽略男和假洋鬼子非常气愤~
“这叫什么玩意儿啊？没劲，我们以为是什么呢？？？”
小翻译又说“小8，讲完吗，那到底警长为什么知道这四个人是自杀呢？？？”
我看了看他们几个：“你们真的想不出来？”
假洋鬼子说：“想不出来想不出来，你赶紧说答案吧，别卖关子了！！！！”
我看了看小翻译：“那我可说了啊~~~~~哎，还有一个人好象不愿意听似的，那我不讲了~~”
被忽略男一看超短裙姑娘自己坐在那儿百无聊赖的发短信，赶紧叫她~
“cathy，快过来，你快过来啊~你不来小8不说答案！！！”
超短裙姑娘一百个不愿意的被他们死拉硬拽的坐到这里~~
“那我可说了原因了啊。。。。。。。。其实非常简单~~~~~~ ~~~呵呵。。。。。。。。。只不过警长跟小刘儿说：这四个蠢货不会脑筋急转弯儿，逃跑的时候冲到悬崖上杀不住闸，就掉下去摔死了~~~~~~~~~~`哈哈，所以他一看就知道肯定不是他杀的~~~~~~~~~~~~~~~哈哈，哈哈~~~好了~我该回家啦~~~~大家接着玩儿吧~哈哈哈哈~~”
超短裙姑娘郁闷的说：“不对不对啊，不会脑筋急转弯儿为什么就要摔死啊，你这个就是胡编的！”
我心里偷笑了半天，真的无话可说了啊。。。。。。。。。。
（44）
“本来就是，你就是没法儿解释嘛~~~”假洋鬼子姑娘较真儿起来还挺像个学究儿的~
“这个，我觉得没什么好解释的吧？”我看了看表~“都快10点啦？不行了不行了，我得回家了，要不我妈真的会杀了我的~~”
“那你到是说说礼拜二和礼拜四呢~他们都干什么去了？？？”假洋鬼子姑娘还是揪着我不放~~~~
“?………….对了，cathy，你是不是有外国血统啊？”
“是啊~~我祖父是俄罗斯人，我外婆是日本人~~~~~~~~”
“……….噢，难怪呢………..”我心里暗自琢磨，怪不得这么不开窍儿，原来是有这么回事儿啊~~~~
“问这个干吗？你是不是觉得没法儿自圆其说了，所以在这儿扯别的想糊弄过去啊？？？”
“……….你就当是吧，我，我真的要回家了~~~~~”
当一个玩笑开成这种结果，那么就失去他的本来意义了~就当我是自己讲了个巨寒无比直到冰点的冷笑话，没人听的懂吧……….通过这件事情，我再次验证了一个事实，难怪很多花瓶姑娘最终的结果都是被人抛弃~她们的脑容量实在和胸部脂肪含量形成了过大的反差——以至于最后，当胸部不可避免的被地心引力所影响时，她们的愚昧也随之不得不大白于天下~当然，我说的肯定不是具有其他血统的某位姑娘~她先天的缺陷虽始终未能因后天的勤奋好学而有所补救，但贵在精神可嘉~在此，咱就不责怪她什么了………..
我收拾了一下东西，看着小翻译说：“你们玩儿吧，我真的要走了~”
小翻译闪着那双迷人的大眼~
“小8，真的要走吗？。。。。。。。。。。再玩儿会好不好？”
我说：“真的不行了。。。。。。。我真的必须走了。。。。。。。。。。。”
超短裙和假洋鬼子又开始高兴的唱起歌来~
“eric，快点儿啊，咱们再玩儿半个小时就结帐，一会儿去藏酷~”
小翻译说：“好的，那要不你们先玩儿。。。。。。。。。。。。。。。我，送送小8先~”
两个姑娘翻了下贞子的眼皮，我大概明白那是和我say goodbye的意思， ~~到是被忽略男还挺客气的给了我一张名片~那张名片我回家才看的，说来也比较奇怪，之后我还在一个意外的场合见过他一次，不过这是后话，在此不做赘述。
我跟小翻译一起乘着电梯下了楼~我一直死盯着电梯的数字在往下走，当时不知道为什么，真希望电梯就这么坏了吧~哪怕只坏5分钟，也好让我们两个能多待一会儿，因为我知道，出了电梯以后，我们可能就相见无期了，通过今天晚上，小翻译肯定在心里觉得我跟他压根儿不是一个世界的人，我叹了口气，其实也并不惋惜什么，也许在大家看来我就是一个想吃天鹅肉的癞蛤蟆，而我也不必证明给大家看在现实中王子真的会喜欢丑小鸭，生活本就是平淡无奇的，奇迹也许会发生，但我从不奢望会降临到自己头上。。。。。。。
“叮。。。。。。。”
电梯终于到了一楼~
我努力挤出一个微笑，然后对小翻译说~
“你快回去吧，大家都在等你，我自己坐车走。。。。。。。。。。对了，还没说一声祝你生日快乐呢。。。。。。。。。。好了，不多说什么了~~咱们以后再联系吧！”
说出这句话的时候，我有些后悔，干吗要说以后联系呢？也许人家再也不想看见你了~哎，这岂不是你自己暗示好象对人家有意思吗？笨蛋笨蛋！小8大白痴！！！哎。。。。。。。。
“小8，别走。。。。。。。。。要不，我们出去走走好吗？我。。。。。。。。还想再送你一段儿。”
“外面那么冷。。。。。。。。。要不算了吧？”
其实我心里使劲在想，别走别走！！！送送我！！！送我一段！！！！千万别是说的客套话！！！！
“。。。。。。。。。没关系，一起走一段儿吧~~~~”
哇~~一起走一段儿~~~真是容易让人想入非非的话啊~~~~要是说的走一段人生旅程该多好啊？
“那。。。。。。。。好吧，不用走远，到车站就行了~~~~~”
“。。。。。。。这么晚了，你不打车吗？”
“。。。。。。。。不打了，现在还有车呢~才1块钱就到我们家门口儿了，不花那冤枉钱啦~”
“。。。。。。。噢，也对啊~~”
“。。。。。。。。恩。。。。。。。”
（沉默30秒，相对无语）
“小8。。。。。。。。。。。今天晚上高兴吗？”
“。。。。。。。。。恩，挺好的，你高兴吗？你过生日问我高兴不高兴有什么用啊~”
“我。。。。。。。。。。挺高兴~”
“那就行了呗~~~~~~~~~哎，我的车来了~我先走了啊，这可是末班车啦~~~~~~~~拜拜啊~~~~”
“别走。。。。。。”
就在我一条腿准备迈上15路的车的那一刻，小翻译一下儿把我从车上拉下来，并将我紧紧的抱在怀里，好象生怕我跑了一样~~~~~当时我觉得心脏简直都已经跳的快抽筋儿了~~~~~~~~
“小8，别走。。。。。。。。。。。”
我的头被他深深的埋在了胸前。。。。。。。。。。。他身上那股淡淡的幽香让我觉得好舒服啊~那是一种阳光的味道————一看就知道这件毛衣白天肯定洗完了放在外面晒过。。。。。。。
“小8。。。。。。。。为什么不说话了？是不是我太冒昧了？对不起。。。。。。”
“我。。。。。。。我，我都快被你捂死了，我到是想说话啊。。。。。。。”说这话的时候，他仍然死死搂着我，以至于我说话的声音就跟从他肚子里发出来的一样，我终于明白传说中的腹语是怎么回事儿了！！！肯定是表演那人在自己肚皮上别了一微型录音机~~~~然后声儿就从那里头传出来了。。。。。。。。。。。我发现我简直是个天才~~连这种事儿都能想出来。。。。。。。
“小8。。。。。。。怎么了？你不高兴了？”
他轻轻的松开了一点儿，微微的俯下身来，用一双温柔而有力的大手抚摩着我的头发~他那双明亮又深情的眼睛直勾勾的盯着我~和我的距离恐怕只有5厘米。。。。。。。天啊。。。。。。。。。这么近的距离，那我脸上的雀斑和痘痘岂不一览无余了吗？！！！！幸亏是晚上~还不时有些冷风吹过~~~还好还好，昏暗的路灯也算有点儿混淆视听的作用~
“你。。。。。。。。。有什么要说的吗？别这么近好吗？我有点儿眼晕。。。。。。。。”
“噢，对不起，我太冲动了。。。。。。。。对不起，我没别的意思，我只是舍不得你走。。。。。。。”小翻译彻底松开了手，整了整衣服，尽管是晚上，我也看得出他有些不好意思~
“。。。。。。。对不起，我，我。。。。。。。。我还没给你生日礼物呢！！！！！！你等会儿啊！！！”为了让彼此都不会觉得太尴尬，我赶紧转移了话题~~~~~我小8在这方面绝对是行家~~~要是有人敢说自己是二，我就不说自己是第一~
我慌慌张张的从包里掏出那套明信片~~给他递了过去~
“虽然不是很值钱的礼物。。。。。。不过，不过却是对我很重要的东西。。。。。。。。”
小翻译笑了笑，很小心的打开包装纸~
“小8，这是你参加月坛地区漫画大赛得的奖？”
“恩。。。。。。。。。。恩？你怎么知道的？？？不会你也参加过吧？？？？”
“。。。。。。没有没有，我可没这方面的天赋。。。。。呵呵~”
“那你怎么知道的？”
“。。。。。。。。这上面不是写着呢吗？月坛地区漫画比赛三等奖XX同学惠存啊~~~”
（45）
“啊？不会吧？？？我都保存了10几年了，从来没注意过上面还有这么一行字啊………..早知道不送你了………….你给我看看，写哪儿了？我怎么从来没注意过啊？？？该死该死！！！”
我想接过那套明信片儿看看究竟，小翻译却在我接过的那一刹那紧紧的抓住我的手~~~~~~
“小8，你真的是个很特别的女孩~”
特别？这是不是对一个相貌不敢恭维的女生最好的评价？
“。。。。。。。。。真抱歉，时间太紧急了，要不我会到商店给你买个礼物的，可是我实在不知道你缺什么~所以。。。。。。。。”
“没关系，这个礼物我很喜欢。。。。。。真的，非常特别。。。。。。。。我会一直珍藏下来的，谢谢你~”
“。。。。。。。是吗？你真的喜欢？真的吗？那太好了！我当时就觉得你肯定会喜欢，因为我觉得里面的每张插图都很漂亮啊，跟现在的几米风格差不多咧~~~~~~~对了~你知道几米吗？”
“恩。。。。。。。。不是很了解，似乎有个漫画很出名吧~~~”
“对啊！你说的是《向左走向右走》吧！这个已经拍成电影啦~~~”
“是吗？我对这个不是很了解，一般很少看国语片。。。。。。。不过，要是有机会的话，你愿意和我一起去看吗？”
“一起看？可是。。。。。。我不知道什么时候上映啊~”
“没关系。。。。。。。我去看看最近的影讯，不管什么片儿，下个星期六，我们去新东安看电影好不好？”
“。。。。。。。。啊？下个星期六？”
“怎么？你有事儿吗？那周日呢？”
“。。。。。。。我？。。。。。。。。”
“好了，不要拒绝我，否则我会排到周一的，总有一天你有空儿吧？”
“。。。。。。。。恩，那好吧，初步定周六，如果情况有变化那咱们随时电话联系吧~~~~~~~~~好了，我，真的要赶紧走了~~~”
说真的，对今天所发生的事情我丝毫没有任何心理准备，现在我一心想着的就是赶紧回家回家回家！！！不为别的，可千万别让他看见我脑门儿上那几个大煞风景的痘痘~~~早知道今天会有这么一出儿，我肯定就用创可贴把它们彻底盖上啦！！！！！~~这样即使被发现，我还能找个不小心撞在办公室大门上的借口，这再怎么着也比长大包好听吧？
老天爷啊老天爷，您老人家也太狠了吧？既然要给我小8一段好事儿，你也不好人做到底，没事儿干在这关键时刻赐给我头上一堆大包干吗啊？是时刻提醒我保持清醒吗？！！！哎。。。。。。煞风景啊煞风景~~~
“小8，你的末班车已经走了~那你现在怎么办？呵呵。。。。。。。。。。为什么这么着急？”小翻译又把他那一张帅脸凑了过来~现在想来，他这一招儿在日后的《恶作剧之吻》里是植树常常挑逗湘琴的伎俩~~~哎，植树啊植树，看来小翻译植伟也算是你大哥了，人家绝对是这一手儿的开山鼻祖啊~~~这一点不服不行~
“我。。。。。。你别管我了，赶紧回去吧~~~人家都等着你呢。。。。。。。别管我了~~~”
哎，这该死的大包，坏我好事。。。。。。。我发誓以后要是再吃辣椒，薯片，我就不叫小8了！！！！郁闷郁闷。。。。。。。。搬起石头砸自己的脚！！！！
“。。。。。。。。。难道我今天真的见到了穿玻璃鞋的灰姑娘？现在还不到12点，你不会现原形的，即使真的变的一无所有了，我还是对你很感兴趣~~~~~”
这些话听的我全身一阵冷一阵热的，我觉得可能效果跟给我灌了一桶二锅头差不多~我也真服了，有时候在一种特定环境下，男女之间的对白比一些电影儿情节更诗情画意~而且由于过度的罗曼蒂克，往往让我怀疑自己晃如梦境。。。。。。。。。。这一切都是真的吗？！
“我自己打个车走。。。。。。。。。你快回去吧~~~~~这儿正好来了一辆~~~我走了啊~~”
我一招手，一辆出租车开了过来~越开越近，这才发现，又是辆1块6的，哎，我怎么每次遇到他都要做冤大头呢？但是当然不能显露出来~~~我要赶紧坐到车里，再回味今天晚上发生过的一切！！！哇~~~太美妙了~~~当然~原则是绝对要坚持到最后一刻，以不被小翻译发现大包为基本准则~~~现在，见好就收啊小8。。。。。。。。。。快撤吧~~~~~还等什么啊？等人家小翻译跟数星星似的给你数大包啊？！
出租车停了下来，我打开车门，回过头挥了挥手~
“拜拜~~~我们礼拜六见！”
“小8~~~~~~~”
“恩？还有什么事儿？”
他再一次拉住了我，并把我的头埋在他的怀中~
“对不起，这当成你给我的第二个生日礼物好吗？”
“干什么？”我使劲挣脱开并直直的瞪着他~
他没有再说任何话，只是用双手缓缓的托起我的脸颊，轻轻的吻了一下我的刘海儿~
“忘了说了，你的新发型很可爱~~只可惜盖住了额头，但。。。。。。。。。我很喜欢~”
（46）
我想起小时候在〈哈哈画报〉上看过的一个历史小故事，在八国联军攻打北京的时候，慈禧同学外逃之际还特不识相的铺张浪费摆寿宴~~~~结果击起民愤来~~~~~~后来有一个胆大妄为的兄弟在其宴席上送了一幅画：画上是一棵大树，缀满了若干大桃儿和美丽的桃花朵朵~~慈同学大喜，觉得这是说明硕果累累之类的好意头，殊不知人家是在影射她老人家“逃之夭夭~~~”
举了这个故事，也没什么特别的意思，只不过我突然想起这个故事来，借以说明我今天的狼狈相~~，真是逃之夭夭啊。。。。。。。
我躺在床上，开始慢慢回忆今天晚上所发生的一切~~~~~~
细节一：小翻译在我上车的那一刻拉住了我的爪~他扯的我那一把弄的我胳膊都快脱臼了~~~鞋跟儿险些别在车上~~~~哎，太恐怖了~~~~~那可是百丽啊~~~~
心理活动小贴示：
第一反应是我白吃白喝了他一晚上没送他礼物最终这家伙出离愤怒了。。。。
细节二：我赶紧把礼物给了他，想就这么大家合合气气的~到底人家也是我的工作伙伴~~~万一他觉得我是吃大户去了再传到他们老板耳朵里，一传十十传百，以后我小8还怎么在这个圈子里混啊？！赶紧的赶紧把明信片儿给他~~~~~~
心理活动小贴示：
我把礼物都送给他了，他怎么还不放过我啊？。。。。。。。。。。。不会是嫌我的礼太薄了吧？
难道？！难道？？难道？？？？？？或者？？或者？！或者？！他真的爱上我了？？？？？？？不会吧？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
小8我一向后知后觉，但是这回未免也太迟钝了吧？！！！！！
大白痴！！！！！！！！！！！！
我又想起他那一个又一个暧昧的动作~~~那不是喜欢我是什么啊？？？都怪我当时只顾着大包的茬儿，没有能抓住机会~~~不过没关系，这种事情女生矜持一点儿也没什么坏处，如果他真的喜欢我，那以后他肯定会跟我表白的~~~~~~~
说的也是哈，他说过他喜欢我吗？？？仔细琢磨一下好象也没有，只不过在那儿说我很特别，对我感兴趣，过生日很高兴，不希望我走之类的话~~~~~~~~~哎，是不是像他们这种人跟老外接触多了，作风也比较豪爽啊？或者这就是一种普通的表达友谊的方式也说不定。。。。。。。。我也许真的是自做多情了吧？？？
可是。。。。可是不应该啊，他也是地地道道的中国人~干吗没事儿跟人家小姑娘勾肩搭背动手动脚的啊？？？？这不成心占人便宜嘛？？？幸亏今天我没被他得了手。。。。。。。咳，头发乃身外之物~被他亲了就亲了吧。。。。。。。只是菩萨保佑他可千万别亲着我的大包了~~~我临出门儿前把刘海儿遮挡下的大包个儿顶个儿的没落下，用粉刺一抹灵擦擦擦我搽了个遍~~~当时还企图让它们立马蔫儿了呢~~结果仍就是如雨后春笋，长势喜人。。。。。。。而且我抹的药有股苦味儿。。。。。。也不知道那药是什么做的~~~~~~小翻译要是用嘴碰到了不会死人吧？！！！！！！
我赶紧跳下床，跑到外面去找那瓶药~
。。。。。。。。。。。。。。
哇！！！成分怎么不写啊？？里面不会含有什么巨毒的东西吧？比如。。。。。。鹤顶红之类的~~那可是一点儿就毙命啊！！！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
“大晚上的又抽什么疯呐？？？”
我回头一看，我妈正阴森森的站在我背后~~
“妈。。。。。。。。。。。您别老来这一手行吗？吓死人啦。。。。。。。”
“本来就10：30才回来，现在还不赶紧睡觉去，你这儿干吗呢？”
“。。。。。。。没什么没什么，我这不是头上出了几个包，想赶紧把它给治好吗？”
“那就赶紧抹药吧还干吗呢？”
“。。。。。。。。。妈你说这药要是吃了点儿不会死人吧？”
“。。。。。。。。这是外用药你没事儿吃它干吗啊？”
“。。。。。。。哎。。。。。。。我本来也不想吃。。。。。。。我是说误食。。。。。。。”
“行啦行了，我还不知道你那点儿小心眼儿？”
“。。。。。。。什么小心眼儿？你知道什么啊？？？”（有点儿做贼心虚的莫名紧张感~）
“你不就想赶紧让大包下去吗？那也不能这么急功近利的吞服啊？人家上头写着是外用了！！！！”
“妈。。。。。。。急功近利？？？？亏你想的出来。。。。。。”
“行了行了，人家说都能外用抹脸上，吃了点儿应该也没事儿~~~”
“是吗？那就好那就好~~~我就怕里头有什么以毒攻毒的成分~~~~”
“呦，你一说这个我想起来了，好象说吃了什么什么药以后不能喝酒~~~要是喝了那可就不好说了！！！！”
“什么？？？？？？？？？有这么严重吗？？”
“。。。。。。。。。有啊~怎么没有？老实交代，你晚上出去是不是喝酒啦？？？”
“我没有啊。。。。。。。”
“。。。。。。。。。那你瞎怕什么啊你？赶紧睡觉去吧~~~~要是夜里觉得不舒服了赶紧打120，让人家送你洗胃去~~~~~”
“哇！干吗叫别人送我去啊？妈你不带我去啊？？”
“？？？我去？你让我跟人家医生怎么说啊？？！！我们家闺女脸上长了几个大包，为了能让大包赶紧好她就把外用擦剂给喝了？小8，要是这样儿你可就真上报纸了~~~~”
“妈。。。。。。你别这样。。。。。。。得得得，就当我没说，赶紧睡觉去吧~~~”
这一个晚上我辗转反侧~~~~~哎，小翻译啊小翻译，你要是被毒死了那可不怪我~~~~谁让你非跟她们喝了一打儿啤酒不说还要去酒吧的。。。。。。。。
要是他真死了，法医解剖尸体应该没我什么事儿吧？？？
你说这叫什么事儿啊？？？？好好的一晚上，弄的怎么又这么不太平了？？？？
（47）
星期一上班的早上,通常会让人感到情绪莫名的郁闷,但是对我来说,却是充满了希望的一周~
"买票买票~~~~到哪儿啊?"
"哦,我到建国门~"
"建国门1块~"
"您等会儿啊,我掏钱~"
哎,总是在掏钱的时候才发现自己的包儿特乱,而且我又没有用钱包儿的习惯,掏啊掏啊掏~找了一个5毛的硬币,一个两毛的纸票儿,还有3个1毛的崩崩儿~
"呦~这都什么啊?"
"怎么了?"
"我不收这样儿的钱~~~~有整的没有?"
"我没有~真的没有,不信你看~~~"
"那你找别人换换再来买票吧~~"
"我为什么找别人换啊?这不是钱啊?"
"。。。。。。。。?你这钱太零了～"
＂零怎么了？零也是我坐你们公共汽车你们给我找来的啊～＂
＂。。。。。。。。。。那给我吧～＂
有的时候，很多人都无法体会己所不欲，勿施于人的道理～但是下场往往是自作自受～比如很多公车售票员～～
我买好票，正好有个人下车，我顺势坐下，正好倒腾倒腾我包儿里乱七八糟的东西，该扔的扔了～～～咦？这谁的名片儿啊？
张Ｘ鸣ＸＸＸＸ汇荣ＸＸ商贸公司 业务拓展部 经理 北京大学理学硕士
kao，不就是个硕士吗？有什么可吹的，还给印名片儿上～穷的瑟～这破玩意儿，留着干吗？扔掉！
我在我们单位楼底下买了２根油条一杯豆浆～看了看表才８：３０，就决定吃完了再上去～
＂嘿！小８～＂
哎呀~~~~~又是我们前台那位，快闪快闪~~~4厘米的鞋跟儿~~~先不管了~~~~~就当没听见她叫我，赶上这班电梯就万事大吉啦~~~~快快快！！！！瞧我这功夫，手里拿的豆浆半滴都没撒~~~~我才是真正的高手呢~~~既没电脑合成也没用替身~~~~~~~~~！！！！李连杰见了也要汗颜啊~~~~
3层，2层，1层。。。。。。。。。哇，天助我也~电梯来啦电梯来啦~~！！！！！
“小8！！！！！电梯等一下下啦~~~”
我看见她趿拉着高根儿鞋赶电梯的样儿，哎，实在不忍心了，本来想把这个八卦隐患闭之门外的~您可别小看这短短的20秒时间，她没准儿就能造出一个惊天大暴料来。哎，都怪我小8总是菩萨心肠。。。。。。。。
原则上说：每个女人都有成为优秀娱乐记者及世界级居委会主任的潜质。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
“呦，小8，这个周末过的挺滋润的吧？看你气色不错啊~~~还弄了个新发型啊~~~”
看她冲我挤眉弄眼的，就知道没好事儿，真希望电梯里赶紧再进来一个人~~
“哦~~~~是我们家人帮我剪的，周末在家闲的没事儿弄的~~”
大家不要小看这短短的一句话，这可是大有文章的，我这是在暗示她我周末无所事事，而并不像她想的那样。。。。。。。。当然了，狐狸肯定不能算我的家人，但是这个时候要搬出他来掩饰一下，天知地知你知我知啊~~
“喔~~~~~~~~~~~~~我还以为你是约会去了呢~~~”
（哼~早知道你这个家伙要这么想~）
“哎，哪有啊哪有啊？~~~~我周末一般都是跟家窝着看电视~~~~特没劲，要不这礼拜咱俩出去转转？扫点儿货？”
“行啊？去哪儿啊？？？？”
一说到买东西，世界上90%以上的女性都会表现的血脉扩张，兴奋程度等同于男性在某个不入流的杂志上看见了一个若隐若现的美女。。。。。。。
“你想买什么？北京城里的便宜货哪个也逃不出我小8的法眼~~~”
“。。。。。。。。。呦，你一说这个我才想起来，这礼拜六可是24号啊~~要是这样儿的话。。。。。”
“24怎么了？是不吉利吗？”
“傻啊你！！！！那可是平安夜~~~~”
“。。。。。。。那跟咱逛商店有什么关系？”
“。。。。。。你不过圣诞节啊你？！！！！”
“。。。。。。没过过，我为什么要过圣诞节啊？我又不是老外？”
“。。。。。。你真土！！！！！我可告诉你！！！上礼拜听说一个可靠消息~~~~~~ ~这次咱这儿的平安夜活动在长城饭店呐！！！”
“。。。。。。。是大吃大喝的活动吗？”
“那当然！你是新来的，不知道咱这儿的行情~~~~，吃饭倒是次要的~~~最最关键的问题就是要抽大奖啊！！！”
“抽吧~~~~我从不盼着这个~~~~~~你知道我长这么大就没中过奖~~~~~去年夏天我妈买了3箱可乐~~楞是连个赠饮都没有。。。。。。。。”
“哎~~~~~~~~连三等奖都是价值1000块钱的现金大奖啊~~~”
“什么？？？？？？？？？？？是当场用个红包给你装上1000块钱吗？？？”
“废话，你以为是给你个支票啊~~~”
“。。。。。。。。也是啊，你别说~~~~~1000块钱还是拿在手里更有存在感呐~~~~~~咱们单位也太阔了吧？那元旦活动还不得三等奖最低5000？那到了春节最低也要给包个1W了吧？？”
“没有了~~~~~圣诞节奖金是最高的~~~~~~~~不过这次活动听说能带家属呢~”
“家属？！那家属能参加抽奖吗？！”
“。。。。。。。亏你想得出~~~~家属就是指能带个男，女朋友之类的~~~~~当然啦~~~你小8就没这个必要了，嘿嘿~~~~”
“？恩？什么意思？”
“嘿嘿嘿嘿。。。。。。你说什么意思啊？”
一阵淫笑，绕梁三日不绝啊。。。。。。
叮咚~~~~~~~电梯终于到了~
“那大奖是什么啊？”
“咳，你手气那么烂，我告诉你似乎没什么意义吧？”
“你告诉我吧，要不我这一礼拜都会很不安的~~~”
“我怕像你这么没见过世面的听见了腿都软~~~”
“有什么腿软的？不会是工资再每个月涨1000块钱吧？”
“。。。。。。神经病啊你，当然不是啦~~~~再猜~~~~超浪漫的！！！！”
“。。。。。。。。。猜不出来~~~”
“哎~~~~人类要是失去联想，世界将会变成怎样？！！！~~~”
“。。。。。。。不说算了，反正礼拜六之前我估计我就能知道了~~~”
“算了，我告诉你吧~~~~~挺住啊！！！”
“快说吧~~从来没这么挺过~~~~万一出现意外~~~~~我速效救心丸就在办公桌第3个抽屉里~~~~~~然后你再打120就完了~”
“好吧~~~~~~~~站稳了啊~~~~~大奖是长城饭店总统套一天一夜的免单消费耶！！！！！！！！！”
48）
“我还当什么呢？就这个啊？没劲………”
“傻啊你~~~和自己最爱的人在总统套浪漫一夜~~~~~哎呀~~~想起来就暴爽啊！”
“……………在那儿过一晚上跟在家睡觉有什么不一样啊？我这人恋床~~~~~到了新地儿根本睡不着怎么办呐？”
“……………让我说你什么好？！在那么高级的地方你还睡觉~~~要是我，就疯狂的happy一晚上~就算第2天眼圈黑，长眼角纹都值了！！！一个sk-2才多少钱啊？那可是总统套啊！！！！”
“总统套怎么了？住了你又变不成总统~~”
“………小8，让我说你什么好啊？！！！你是不是经常住总统套啊？！”
“………见都没见过~”
“………….那难道你就不好奇吗？！！！！”
“………那么好奇干吗啊？又不是送你一套房子~”
“………..上班儿了，不跟你闲扯了，咱俩有代沟~没法儿沟通！”
“哎，别走啊别走啊！”
“干吗？还有什么事儿？”
“…………..也没什么，万一你要中了~让我进去溜达一圈儿看看行吗？”
“…………..”
“你放心，我就随便看看，顶多5分钟~~~”
“好吧，那要是你中了也让我去看看啊~”
“放心吧！要是我中了，我就把大家都叫去在里面疯玩儿一晚上~”
“呦，抠门儿8，你今天怎么这么大方啊？”
“…………..就不兴我大方一回啊？”
“………..噢，我知道了，你肯定觉得自己中不了，所以说点儿便宜话~”
“………….别老揭穿人家的心事……..这样不好~~”
是不是快到某个节假日的一周时间都会过的神速啊？不知道大家怎么想的，但是我觉得特有盼头儿~况且某人好象这周六还要约我看电影~~~~~~~~~希望他不要爽约~
我从周一等到周五的中午，一点儿音训也没有，没有电话，没有短信，突然之间，这个人仿佛人间蒸发了一样，一点儿信儿也没有了~
我从满怀希望的等待到逐渐的落空希望，乃至越来越绝望，那种感觉真是难熬………..有好几次，我手里抓着电话想打给他，却又怕得到的是一番敷衍了事的回答………..于是就拨了又挂，挂了又拨，然后再挂，心情时好时坏，有些神经质，对于电话铃声格外敏感………….就在我逐渐把注意力转移到如何在周末活动上赚个大奖的时候，事情，忽然有了转机………
…………………………………………
不得不承认，对小翻译我还是很没有把握的，这也许谈不上自卑不自卑的，但是不可否认的是，当一个外貌条件好一点儿的男的要是和一个普通女孩儿在一起，总会引来众人非议~~~也许大家会说，真心相爱就不怕别人怎么想，毕竟爱是自己的事情，这么说确实没错，可是首先你要确定一点：你们之间到底有没有值得彼此去接受考验的真爱？这才是问题的本质。
之后的某一天，小翻译曾经问我，那天你为什么那么紧张，我笑而不答，如果说是因为怕被他发现头上的包，这个解释合理吗？
也许真正的原因只有两种可能性：第一，我太在乎他对我的感受了；第二，也许我在潜意识里早就意识到我们之间有着很大的差距，所以刻意逃避，刻意麻痹自己的感觉。
这都是后话了，以后再慢慢说吧~
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
“小8！快到前台来一下儿，有你的快递！”
“快递？哪儿来的啊？”
“不知道不知道，哎呀我忙着呢，你赶紧自己过来看看就知道了！！！”
“。。。。。。。。不会是圣诞节炸弹吧？”
“。。。。。。。。。别废话了，快来吧！！人家等着你签收呢！！！”
“哦，好好好，马上来马上来~~~”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
“小姐，您签个字吧？”
“噢，好的~”
我拿过一个信封，用手一捏，觉得薄薄的，好象什么也没装似的~~~~~不会是传说中的炭疽吧？。。。。。。
“小8，什么东西啊？”
八婆总公司的首席执行官又来了~
“啊，没什么没什么，就是一封邀请函~~”
“是吗？都不用看一摸就知道里头是什么啊？小8你是不是有特异功能啊？”
“。。。。。。。这个不用看~~~我一看地址就知道了~”
地址，地址。。。。。。北京市东城区XXXXXX。。。。。。。。天啊！！！！这不是小翻译的公司地址吗？？？里面是什么啊？
我匆忙敷衍了前台姑娘几句~走回办公区，用剪刀小心翼翼的把信封剪开~
里面有一个鹅黄色的信封~
TO：小8
没有用胶水封口~我打开一看，里面有两张电影票和一个小便笺。
小8：
我们说好的周六看电影，可是我现在人在上海，电影票我托人买好了，是周日的，但愿你那天没事~~~~~~~这是两张，我周六夜里的飞机回北京，周日我们再联系如何见面，祝你圣诞快乐！
Eric
看了这个，我的心放下了，原来。。。。。。。。。。是他临时出公差了，所以才没能和我联系啊~哎，我开始还以为那天他真的。。。。。。。算了，过去了就不再想了~~~~正好！周日见面~~~周六单位的抽大奖活动我就能运筹帷幄，好好算计算计啦，嘿嘿~~~~
49）
礼拜六我起的特早~
“8 ，你今天怎么了？这么早就起来了？”
“妈，今天有抽奖！！我们单位组织的活动~~”
“大礼拜六的还加班儿啊？”
“这种加班儿太值了！没准儿我今儿晚上就给你赚个1000块钱回来！！”
“呦，你要是真抽上了那咱得小心儿点儿，别又跟上回似的便宜了小偷儿了~”
“那还用说！~要是中了我就直接打个红旗回来~”
“。。。。。。。。。。。至于嘛？不就中1000块钱人民币吗？还不够你得瑟的呢~”
“。。。。。。。。那要不我打个1块6的？”
“。。。。。。。。。。。。。。。。打什么打？！？我就是告诉你，坐公共汽车回来路上小心点儿！！你还来劲了你，是不是以为1000块钱特多啊？这孩子~真没见过世面。。。。。。。。。”
“妈。。。。。。。。”
“甭说了，赶紧刷牙洗脸。。。。。。。。。。馒头放锅里了，自己拿着吃去吧~~~”
“。。。。。。。。。。人家都要中大奖了，就吃个破馒头片儿把我打发了？真没劲。。。。。。。”
“那你想吃什么？想吃什么啊？！！！！”
“。。。。。。。。。没什么没什么。。。。。。。。能再加根儿双汇嘛？。。。。。。。。”
谨遵我妈的教诲，她老人家跟我说，有钱人不露富，所以我本着一切从俭的原则。。。。。。。咱抽奖去了~又是赶上年根儿底下~~好多不法份子就等着这一茬儿赚上一笔回家过年呢~~~我可别成了人家的眼中钉~~~~~所以，我特意穿了双平底儿鞋——万一有人抢我钱，我就跑——我小8的800M可不是盖的~~~~要是谁敢不识相的来跟我小8挑衅，我肯定追他的时候跑的比王军霞还快~~~~不过关键还得看鞋——人家今天晚上可穿的是国际著名运动品牌————双星~~
我到长城饭店的时候已经快接近饭点儿了~没办法，我们家到那儿没有直达的车，我就东倒倒西倒倒，倒腾了3回才到！
哎~~~~看来这回不能听我妈的，得了奖还是得打个车回来~~~
我到了指定的地点，八婆总公司的首席执行官正跟那儿打理签到呢~
“小8，来了？快进去吧~~~~~快去快去，有西瓜~~”
西瓜？现在这月份儿西瓜可都5块钱一斤了吧？赶紧吃赶紧吃去！！！！！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
“呦，我打老远就看见一个奋不顾身奔吃的姑娘了~我这儿还琢磨呢~~~咱这儿谁这么当众现眼呐？原来是小8啊~~~”
我一听这尖酸刻薄的语调，不用回头都知道是谁~~
“有本事这西瓜你一块儿也别吃！”
“说你没见过世面吧~~~那边儿还有哈根达斯呢~~~~看在你是我表妹的份儿上提醒你一下儿，留点儿肚子，好吃的在后头呢！！！”
“。。。。。。。。。。。我这人天生不好吃那些，就喜欢纯天然食品，不像某些人天天还喜欢附庸风雅吃个洋玩意儿~~~”
“。。。。。。。。。。你这村妞儿当的可真没浪得虚名~”
“那怎么了？有本事你别当我表哥~~~您再时髦，咱俩也有着八秆子打的着的关系~~~~这可是一个不争的事实啊~~~”
“。。。。。。。。少跟别人说咱俩认识~”
“。。。。。。。切，你以为你名声多好，我天天把你挂嘴边儿啊~~哪儿凉快哪儿歇着去吧你~~~”
“去去去，少跟我废话，影响心情~~~~~”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
中午12点整，活动开始了~先是我们大老板，中老板，小老板，准老板?????等人发言致辞~~~比较郁闷的是虽然我面前就摆着一个硕果累累的果盘儿，但是只能望而兴叹~~~
中午13点30分，各位老板终于把这一年来憋在心里的废话说的差不多了~开始上菜，菜色不错，可惜我这人一般都是中午12点准时吃饭，过了饭点儿就不饿了~~~~不过也不能排除是西瓜吃多了的缘故。。。。。。。。
15点整，第一轮抽奖开始了~~~~~这一环节并不怎么扣人心弦。。。。。。。主要还是因为奖品是双人床单一套~~我个人感觉他们都不怎么务实，不像我，私底下先挑了个比较满意的花色~~~万一我要是中了这个估计我妈也会挺高兴的~~~~~~
“现在请我们XXX报的老朋友，ford公司市场营销部XXXXXXX经理 XXX上来为我们抽奖~~~”
然后一个走路巨快无比，看起来雷厉风行的大叔一下儿蹿上去~他从我们小老板手中接过麦克风，神采飞扬的四处乱渲摸一圈儿，又跟我们小老板挤眉弄眼儿了一通~
“恩，谢谢，谢谢！谢谢XXX报，谢谢XX娱乐，谢谢ford，谢谢大家，谢谢在座的每一位~（幸亏我们单位这次活动没请CCTV和MTV的来。。。。。。）”
我非常荣幸能来参与这次活动。。。。。。。在过去的一年里，我们大家齐心协力，众志成城，抗击非典，取得了卓有成效的进展，现在据统计，已经有95%以上的病人康复出院，这和我们政府及时出台的有效政策的密不可分的！！！！！！（哎。。。。。。政府工作报告出来了。。。。。。谁让咱2003年正好赶上非典了呢~~~）”
“当然，在这一年里，我们福特公司一直坚持不懈的努力在中国市场打出自己的一片天空~~~~下面，我给大家念一组数字~~让大家来和我共同见证ford这辉煌的一年~~~请关灯~~~~~我暂时要放一组幻灯片。。。。。。”
我当时一看这阵势，简直快崩溃了~~~~~不就赞助了我们几套破纯棉床单儿吗？也不用这么多废话吧？弄的跟福特庆功会似的~~~~~~~哎，本来还想听听人家念号儿呢~~看看有没有我中奖，算了~~~我还是先到外头溜达溜达得了~~~~透透气儿，省得憋死。。。。。。照这速度，颁完大奖还不得到明天了？！
(50)
“出去转转吗？”
我瞄了一眼sophia姐~
“不去不去，那么多人呢~~~让老板看见了多不好啊？！”
“……….可是那还得多半天啊？！烦死了~~~”
“要去你自己去吧，反正我告诉你啊，叫到你的号儿你要是不上去那就错过去了~~”
“……………那我把我的号儿给你~~ 你帮我一会儿代领行吗？”
“……………不管不管~要是叫到咱俩一块儿上去我怎么办啊？！”
“……………..哼，真不够意思~~~~不就一破床单吗？不要了~~”
“那你自己看着办吧~~~”
“算了~我先凑合坐会儿吧~”
“……………………..就是嘛~~~我都奇怪了，像你这么坐不住的，学怎么上下来的？？”
“……………….我平时坐的住……….今天西瓜吃的有点儿多了………”
“那你还不赶紧去？？”
“那要是叫了我我不在怎么办？！”
“…………..服了，有本事你就先忍着吧~~~~”
“我们福特公司致力于人类的汽车工业发展，从上世纪20年代开始就一直不屑追求，本着与时俱进的原则，预计在2005年初，我们还将有两款家庭型轿车推入市场………下面请礼仪小姐帮我上来展示两款车模~~”
“sophia！我要抓狂了！！”
“那你就抓吧~~~大冬天的，谁叫你没事儿吃那么多西瓜的？？”
“……………..我一定要出去！！！！！！！！能告诉我门在哪儿吗？”
“………….不知道~~~你刚才怎么进来的啊？”
“这黑灯瞎火的，谁看得见啊？没事儿做什么ppt啊？神经病！！！！”
“………赶紧去吧~”
“………….算了~~~找不着门~”
“我看你不着急吧？”
“你只要别跟我提和水有关的东西我就还能再忍会儿……………”
“呦，那带三点水儿的字儿能说吗？”
“…………..自己掂量着办吧………….做人不要太过分……….”
“今天我非常荣幸代表我们ford公司中国代表处的全体同仁来参加本次由XXX报，XX在线主办的圣诞联欢活动。并同时代表我公司提供了本次活动的部分礼品~下面由我公司公关部的XX小姐上来为大家展示一下奖品………”
Kao。。。。。。。。几个破床单也展示一下？！ford怎么比我还没见过世面啊？！
就在这个时候~~~~黑暗中，一个罪恶的眼镜框在我旁边一闪而过~~~~还猛跺了我一脚~~
“嘶。。。。。。。。。。哎呦呦。。。。。。疼死我了！！！！！”
“对不起对不起！！！！。。。。。。。。。不是故意的。。。。。。。。呦~~~~是你啊？”
我一看，我表哥正鬼鬼祟祟的扒过人海往外冲呢~
“你干吗去啊？”（超小声问~）
“。。。。。。。。。。。。这里太憋闷了~~~我到外面透透气。。。。。。。。”（更小声儿回答~）
“正好~~~我也要去~~~”（巨小声儿）
正好摸黑找不着门的时候，这厮出现了~极好极好~~嘿嘿~~~跟着他出去找WC~~~
“。。。。。。。。。行~~~你知道门在哪儿吗？”
“。。。。。。。。。。不知道，你也不知道啊？？难道我跟错人啦？？”
“小点儿声儿~~~别让人家听见~~~”
（2分钟后）
我俩历经艰难险阻终于突破重围找到大门了~~~~
“。。。。。。哎，真不容易。。。。。。”
“。。。。。。。。好了，你透气吧~~~我要去厕所~”
“。。。。。。。。。厕所在哪儿啊？我也要去~~”
“你不是说你嫌憋闷所以出来透气儿吗？”
“。。。。。。。。。。。。。。废话~都是你害的！！”
“我害你什么了？”
“被你气的冰淇淋吃多了！！！！！！”
“好了好了，别废话了，赶紧去吧~~~”
我俩回去的时候，正好碰上八婆公司的CEO~
她一看见我就开始眉飞色舞了~~~~我赶紧冲她走过去~~~
“你也出来了啊？”我满脸堆笑~
“。。。。。。。。。。。嘿嘿~~~保密工作不错啊~~~~~嘿嘿~~~”她一脸淫笑~
“别误会别误会，我就是去了趟厕所而已。。。。。。。。。。”
“小8你也真够可以的~~~你以为我们都是小学生啊？还拿这种借口骗人~~”
“。。。。。。。。。我说您要是不当娱乐记者简直都对不起咱们13亿观众了~~~俩人去厕所时候不小心碰上你也这么多想法啊？！”
“。。。。。。。。怎么单单就你们俩碰上了，别人怎么就碰不着啊？！这也太可疑了~~”
“我说。。。。。。。。。你这脑子要是不去倒腾歌德8赫猜想实在是浪费了~~~~~”
“哼~早晚有一天真相会大白于天下的~~~”
“真有探索精神~~~~~你给discovery投个简历吧~~~跟这儿混你真屈才了~”
回去以后，比较幸运的是那个破幻灯片儿终于结束了~~~~现在就是那个公关经理给大家展示车模~说真的，大家肯定没人买~要是他们这车卖2000块钱一辆我到是可以考虑考虑~~~~
“sophia姐~~~~~~~~~到底什么时候发床单儿啊？我都等了这么久啦！！！”
“什么叫你等这么久啊？我们不都跟这儿等着呢吗？？”
“。。。。。。。。哎。。。。。。。。。。。就一床单~~~至于吗~~~~~~~”
关于那次的抽奖活动，我真是永生难忘，以至于到后来我发现了一个问题~其实去参加活动也挺烦人的~~尤其是你兴致勃勃打算小赚一点的时候，往往事与愿违~
之后的情况大家可想而知~人家友情提供一床单儿的都这么唠唠叨叨呢~~更别说往后了~~什么X浪啊，NXC啊，一些平时上不得台面儿的这回全都来了~盛况空前，绝不亚于MTV盛典~
最后的大奖是XX航空公司提供的~~~~这一点是一直令我非常之不解的~~你说你航空公司近水楼台的为什么不提供我们个往返机票啊？没事儿你非弄什么总统套糊弄我们啊？也花不老少钱~~~
真不知道这群人怎么琢磨的，一点儿也不会过日子~
眼看着床单儿，被罩儿，MP3，1000块钱都从我眼前飞走~~~得奖的同事无比喜笑颜开，没得着的恶狠狠在心里觉得大奖非自己莫属。。。。。。。
我也是直呆呆的看着时间就这么哗啦哗啦的溜走，伤心之情溢于言表啊~~~早知道我今天就不该来！！！倒了那么好几趟车不说，还什么都没捞着~~~吃了一肚子凉西瓜，现在都觉得全身发冷~~~~
想起这档子破事儿我就撮火~~~~我在临出门儿前特意让我妈给我那缺心眼儿表哥打电话，他前阵子刚买了个高尔夫，我妈让他把我捎上~~~谁料想这厮左右推脱了半天，说什么自己手潮啊~又不怎么认得道儿啊什么的，害的我早上8点就出门儿了，中午11点才到！这还不说吧~~~~~~现在都耗的快晚上8点了。。。。。还是两手空空。。。。。
“现在激动人心的时刻到来了！！！！由我们这次活动的大奖赞助者，XX航空公司的XXXXX先生为我们抽取大奖~~~”
激动什么啊激动~事到如今，谁还激动谁就是缺心眼儿~~~~
一个精神矍铄的外国半大老头儿走上去~虽然戴了个眼镜儿，但是那眼神也太犀利了吧？这一点我一直都觉得很奇怪~为什么老外的眼睛总是那么炯炯有神，看着老跟刚打了鸡血似的？
“大家好~~~~”
底下“哗”~~~~~~~的就开始鼓掌了~~咳，不就说了句中国话吗？瞧你们给激动的~~~我每次说话的时候这仨字儿发的比他字正腔圆，怎么从来没人给我喝彩啊？真是远来的和尚好念经。。。。。。。。。
“我今天非常荣幸来到这里，见到你们大家~~”你以为你是克林顿呐？你觉得荣幸我可没觉得~~~
“刚才大家已经把要说的话说的差不多了，我就不多说了，现在抽奖~~”不会吧？这就抽奖啦？还是人家外国人利索啊！
“。。。。。。。有很多人都很奇怪为什么我能把中国话说的这么好，那是因为，北京是我的第2故乡，我在这里已经生活了16年。。。。。。。”
刚夸完他，人家就开始了显摆了~~~~通过这件事情，我得出了一个结论，但凡是领导，甭管你是男是女，来自哪个国家~~~多大岁数，只要有发言的机会，是决计不会错过的。。。。。。。。。
哎，晚上12点见吧~~~~
“我对中国有着一种与生俱来的热爱~~~~”
哎~~~这些人就会得便宜卖乖，有时候大言不惭的就跟八国联军跟他一点儿关系也没有一样~~
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
“下面，我为大家演唱一首我最喜欢的歌曲《我的中国心》，希望大家喜欢~~~~”
哎，不喜欢有用吗？您不也得照唱吗？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
紧接着，我们中老板开始虚伪的使劲儿喝彩鼓掌，我觉得他明显就是起哄呢——————这个没自知之明的半大老头儿用他那字不正腔不圆的发音给我们来了一段《我的中国心》~~~~~~~~通过这件事情我才发现，老外的煽情功夫不比咱中国人差~~~~
“长江长城！！！黄山黄河！！！在我胸中重千斤！！！！无论何时~无论何地~~心中一样清！！！！！流在心里的血~~~~~澎湃着中华的声音！！！！就算生在他乡也改变不了???????????
我的中国心！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！~~~~”
在他那走调又走回了他们美国老家的悠扬歌声中，终于算是唱完了~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
“再来一个~~~嘿~~再来一个~”
也不知道谁这么缺德~~不过就在这个encore声之后，一阵杀猪般的惨叫也接踵而来~~~不用看就知道，肯定是哪个热血青年狠狠的跺了那汉奸一脚~~~然后发生了持续5秒左右的小骚乱~~~~~~~~大家以偷笑为主~无伤大雅~~~~~
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
“well~我真没有想到，大家居然这么热情~~~~今天我粉激动，能够在这个特殊的日子和你们大家度过。。。。。。。。。。。。那我就再为大家唱一首。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我看出来了，刚才那汉奸就是个托儿~~~~这位爷显然是有备而来的~~~其实呢——人要是没有自知之明，说啥也是徒劳~
当音乐响起的时候，我被深深的震撼了~~~
51）
“遥远的东方有一条江~~~~~它的名字就叫长江！！！！！！！遥远的东方有一条河！！！！！它的名字就叫黄河~~~~~~~虽不曾看见长江美,梦里常神游长江水.虽不曾听见黄河壮,澎湃汹涌在梦里.~~~~~”
本身这歌儿没什么毛病~~~~~问题是这哥们儿唱的是王力宏那版的~~~~~
哎~~~~~看在人家这么费劲巴力的份儿上，我就姑且听下去吧~~谁让我一向都是以very厚道而闻名遐迩呢？
我觉得我要是有机会能给这位递上句话，一定强烈推荐他去参加北京台的《外国人唱中国歌曲大赛》~~~~相信喜欢在春节期间收看这个节目的同学大都和我报着同样的不良心态——————能看见一堆外国人跟耍猴儿似的在舞台上上窜下跳，怎一个爽字了得？~
据不完全统计，我妈最喜欢的两档综艺节目，一个是《同一首歌》，另一个就是《插上歌声的翅膀》啦~~~
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
唱完这个以后，幸亏他没再给我们来一段儿单口相声~~~~尽管如此，我在事后仍严重怀疑这人跟美国混的时候是不是在911中被不幸炸坏了脑子。。。。。。。。。。。。。。
“好了~~现在开始抽奖~~~~”
今天我听这句话都听皮实了~每次要抽的时候都要来一大堆乱七八糟的破事儿，大家早就觉得抽奖已然索然无味了，现在就等着回家呢~~~~大礼拜六的，干点儿什么不好啊？非跟这儿耗着~~~~
“大奖即将产生~~~请大家在享受这个浪漫夜晚的同时不要忘记我们西北航空公司~~~”我永远记住你~~~以后要是坐你们的飞机我就“8”字儿斜着写~~~
“噢~~~~~让我来看看，今晚这个幸运的人到底是谁~~~”这个缺心眼儿的老外故弄玄虚的在暗箱里捣鼓了一会儿~一下儿拿起一张，然后又放下，之后又拿起一张，用自以为很幽默的表情告诉我们，就是它了！
切~~~蒙的了别人蒙不了我~~~~肯定他手里头早攥好了一个号儿了~~~~这个中奖的人肯定是我们某个老板~~~~~这点儿小伎俩~~~~哼~~~~
老外悄然的打开了那个号儿，皱了皱眉~~~~~又狠狠的看了半天，好象在确定什么一样~~~
咳，别装了，谁不知道你那点儿小把戏啊？赶紧说吧，说完我就回家了~~~~运气好的话没准儿还能赶上两集《东北一家人》呐~~~
“这个幸运的号码就是??????????????????????????????????FORTY！！！！！！！！”
什么？他说什么？？？？？多少？？？不会吧？？？？？？？难道是我？！！！！不会吧？！！！！！！！！总统套？？？！！！！！！！我把眼睛瞪的像球儿一样圆，死死的看着我手中的号码纸~~~
（52）
“现在请获奖者上台~~让我们来看看今晚的幸运儿是谁？？~”
大老板~~~我们大老板在召唤我呐~~~~我要不是今天晚上~~估计一辈子都跟大老板说不上半句话耶~~
这个时候，背景音乐响起~~~哇~~~太有气氛了~~~~我小8长这么大从没这么风光过~~~~~简直就跟上奥斯卡有一拼呐~~~~`太爽了~~~~~那种万众瞩目的感觉简直让我险些忘了“8”字该怎么写~~~~~
“难道没有人上来吗？”我们大老板和外国小老头儿一起举着麦克风吆喝着~~~
这时我才意识到~~现在还不是陶醉的时候，先上去领了奖再说~~~~
我一个凌波微步跨到前面~满面春风的跟老板握了半天手，想必通过这回，他一定会把我记得清清楚楚啦~~~~~~呵呵~~~~~~~~~~~外国小老头儿在旁边儿激动的说：“oh~~~得奖的是一个lady~~oh，我们祝贺她~~~”
从他手里接过麦克风的时候，我激动的是上气不接下气的~
“谢谢~~~谢谢大家！！！！！谢谢在座的各位同事~~谢谢我们XXX报，谢谢XX在线，谢谢！！！对了！！首先要感谢XX航空公司~~谢谢谢谢~~~”
我在唾液横飞的时候猛然间意识到外国小老头儿稍微有点儿不满的意思，老是眼睛冲我眨来眨去的~幸亏我机灵~~~赶紧补充了个XX航空公司~~~~~
“我还要感谢我的父母，我希望他们能够在新的一年里一切顺利，身体健康~~~~~~~还有我们单位的XX，XXX。XX，XXX。XX，XX，XXX，XX，XXXXX•••••••••••”
（大家别觉得我废话多，我要是不把我们单位所有的人数一遍，这群人肯定要找我后帐~~~）
“噢~~~对了，我还要感谢我们头儿XXX，感谢您在我入职期间以来对我的栽培~~我的每一分进步都和您分不开~~~”
（我们顶头上司一定要着重说上两句，我都能想象得到此时此刻这个长的颇像硕鼠的男人肯定在某个角落里沾沾自喜呢~）
“咳咳，好了~~我们今天的活动就到此结束了~~现在我们亲手将总统套房的钥匙交给这个幸运的人~”
我们大老板肯定是嫌我烦了~~所以不顾我还有一大堆想说的话，一把抢走了我的麦克风~~~我现在甚是理解在今天晚上这个活动中滔滔不绝废话联翩的所有人~~~因为他们激动的心情我现在是太能理解了~~~~
“请把你的号码交给我们~~~”
“给~~~在这儿~~~”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。恩？等会儿~~~~~~不是40号吗？你这个是14啊~~”
“什么？？？？”
我尴尬的看着我们大老板~他用眼神瞄了一眼外国小老头儿~~俩人站在一边儿嘀咕了一会儿~~
“抱歉，我想刚才发生了一点点小误会~~~呵呵，一个美丽的小插曲~~~~我们本次大奖的获奖号码是四十号，请问在座的哪位持有这个号码？~”
我直楞楞的站在那里，就好象刚被册封的皇后立马被打入了冷宫~~~~~我头脑一阵阵嗡嗡响~~~刚才还直想着拿了房卡赶紧给我妈，我爸，我姑，我姨，我舅等人打电话让他们火速赶到这儿来。。。。。。。可是现在。。。。。。。。都是那个缺心眼儿的外国老头儿！！！！！我突然间恍然大悟~~~为什么刚才他一直中国话说的好好的，一到念号码的时候就挺了半天才来了句forty呢~~~~~~~~其实他是个大舌头！！！！！！他肯定说不清十四和四十！！！！！！！！！卑鄙卑鄙！！！！无耻无耻！！！！！我恨死他了！！！！让我今天丢人丢大发了！！！！！！！！！下回要是让我抓着这个洋鬼子，我非让他当众说一段绕口令！！！！！！！！以泻我心头之恨！！！！！！！哼~~就让他说那段儿~~~~黑化肥发黑挥发会飞花那个！！！！！！！！！！！！！
现在怎么办？？？我好丢人啊。。。。。。。怎么下台啊？5555555555555555！！！！！！！！！！！
“请问是谁持有40这个号码的？难道没有人吗？”
“我！我是40号！”
******************************************************************************
世界上最郁闷的事情是什么？当我觉得和大奖失之交臂的时候，那倒还在其次，可是当你的宿敌是真正的获奖者~而且那厮张牙舞爪的跑到台上来领奖~~~~~~~~那你是不是会觉得心如刀绞？！！！！
没错，大家猜对了~~~那个拿着幸运号码40的就是我表哥这个奸刁狡猾的势力小人~~~~~
（53）
“这。。。这。。。是我的号码~~~”
我表哥估计已经激动的险些口吐白沫，几近昏厥~~~以我对他的一贯了解~~~~~他现在肯定紧张的想上厕所~~~~~
“谢谢~~~谢谢大家！！！！！谢谢在座的各位同事~~谢谢我们XXX报，谢谢XX在线，谢谢！！！对了！！首先要感谢XX航空公司~~谢谢谢谢~~~我还要感谢我的父母，我希望他们能够在新的一年里一切顺利，身体健康~~~~~~~还有我们单位的XX，XXX。XX，XXX。XX，XX，XXX，XX，XXXXX。。。。。。。””
这个人真没创意~~~~~把我刚才那套全都搬出来再说一遍。。。。。。。无聊~~~~
“咳咳，好了~~ ~~现在我们就赶快把房卡交给这个真正的幸运者吧！！！~”
我们大老板估计也烦透顶了，不过他也不能这么打击人呐，什么叫真正的幸运者啊？？这不往我伤口上撒盐吗？？？这也太不考虑人家的心理感受了~~~~
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
（半个小时之后）
先前人声鼎沸，觥筹交错的大厅里已经杯盘狼藉，只剩下寥寥无几零零星星数个人，我独自站在原地，黯然神伤~~~~~手里拿着一个大嘴猴儿的毛绒玩具------------这是本次活动人手一个的纪念品~~~我沮丧的看着大嘴猴儿，觉得好象连这只烂猴儿都在嘲笑我一样~~~~
哎~~~~~~~~~今天以后，我还怎么在单位混下去啊？估计这件事儿会成为至少3个月左右大家茶余饭后的谈资~~~~~~~~~~~而且今后每当逢年过节，这个经典故事肯定会屡次被大家旧事重提~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~555555555555555555~~~~~~~~~~~~~~我现在都被这件事儿搞的有心理障碍了！！！！！我怎么这么倒霉啊？！！！
“小8，还不走啊？等什么呢？”
八婆CEO这个时候又非常不识相的出现了~
“。。。。。。。。咳。。。。。没什么没什么，我马上就回家~~”
“嘿，你今天运气可真是太好了~~~”
“什么运气啊？你少笑话我了啊，我现在可有严重的心理障碍，小心我发飙啊！”
“行啦行啦~~~~别得便宜卖乖了~~~~~礼拜一给我们介绍介绍总统套什么样儿啊~~”
“你脑子长蛆啦？！！你没听见得奖的不是我吗？？我告诉你 你再这么说小心我把这盘儿腌黄瓜全灌你脖子里！！！！！！！！！”
“嘻嘻。。。。。。。。。不说了不说了~~~~~~我刚发现小8你其实也挺虚的，都到这份儿上了~~~~~~~~~~~~~咳，虽然不是你亲手中的大奖，但是和你中的也没什么区别啊，是吧？哈哈哈哈哈。。。。。。。。。”
kao，这个女流氓。。。。。。。。。。。。。。。又开始瞎琢磨了~真够烦的！！！！！哎？你别说，她说的也有点儿道理啊~~~~~~~谁说那房子没我一份儿啊？！！！！谁说的？！！！谁说的啊？！！！！！！！！！！~~~我就要让这房子有我一份儿~~~~~以弥补我的内心伤害！！！！！！！
哼~
（54）
“喂~~~~~~~~~~”
“喂~~~~~~~小葱，是我------小8啊~”
“。。。。。。。。干吗啊你，没事儿打我手机干嘛？？真够烦的！！！！这么晚了你赶紧给回家去吧~~~”（声音巨小无比）
“~~~~~~~~~我有重要的事儿跟你说~~~~~”
“。。。。。。。。。。别说了~现在不方便~~~~就这么着吧~~~”（微弱的声音~）
“哼~~~有什么不方便的？？金屋藏娇了吧你？？”（故意扯大嗓门儿喊~）
“哎。。。。。。。。先这样啊，挂了，你赶紧回家吧你~~~~”
哼~~~搞什么鬼啊？切，肯定是露露来了~~俩人正在XXX呢吧？动作够快的啊，这才几分钟啊就从家赶过来了~~~~~~不行~~~~就算不让我在总统套里过上一宿也好歹让我进去参观参观啊，要不我今天不白来了吗？？
哼~~找着你还不容易嘛？！！！！
我看见有一个侍者正在收拾那一桌子杯盘狼藉，就凑了过去~~~
“哎，请问总统套几层啊？”
“。。。。。。。18层啊，怎么了？”
“噢，没什么没什么，刚才中大奖那个~~~~~~~他钱包儿落我这儿了~~~我这就给他送去~~~”
“。。。。。。。。哎，哎，别，别去~~~”
别去？管的着吗你们，这是我的家务事儿，我现在就清理门户来啦~
嘿嘿~~~！
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哇噻，太爽了~~长城饭店可是北京的第一个拥有总统套的五星级饭店呐，1983年建成，第一位光临这里的贵宾是美国前总统里根，虽然我这辈子80%是当不上总统了。不过咱也有机会亲眼目睹一下儿总统套，耶~~~~~~
我乘电梯上了18层，一出电梯间就看见一个人跟那儿守着呢~
“请问您~~~”
“噢~~~~我，我找人~~~”
那家伙上下打量了我一番，最终把目光聚焦在我的双星儿上~~~然后非常严厉的说~
“请问您找的是哪位？”
我一看就火了~~~心想：我找谁关你什么事儿啊？！！！
“哼~我找的是今天晚上住总统套的客人~~~怎么啦？我还非要跟你说才能进去啊？！”
“恩，很抱歉，我们必须保证贵宾的安全~所以要询问的详细点儿~~~请问您和客人是什么关系啊？”
“。。。。。。。我，我，我~~~~我是他表妹！！！！”幸亏我脑子转的快，本来想说我是他女朋友的，但是露露肯定早我一步来了，嘻嘻~~~~~~我就是机灵啊~
“啊？~~~~~噢，噢，这边儿~~~左边儿转~~~~~~”这哥们儿一看这情形立马大惊失色，赶紧给我指道儿~~~哼~狗眼看人低的家伙~~~~~~算他还识相，本姑娘今天心情不错，懒得跟他计较~~~
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我漫步在这个僻静过道儿里，真是心潮澎湃啊，真想不到我小8有这种造化~~~能瞻仰一下儿总统套到底什么样？？嘿嘿~~~这个圣诞节没白过，《东北一家人》我今天豁出去了，不看拉~~~~
我看四下无人，狂敲了一通儿大门儿
“我是打扫房间的~~~请开门~~”我故意捏着鼻子说话，呵呵~~~~~等他开门的时候吓他一大跳，嘿嘿~~
没想到我刚说完，门“刷”的一下儿就打开了~~~够快的啊~~~呵呵~~~看来他俩还没开始XXX呢~~~
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
“恩。。。。。。。怎么是你？”
“啊。。。。。。”
。。。。。。。。。天啊~~~~~怎么会是他？！！！！！
我们大老板衣冠楚楚的站在门口儿疑惑的看着我~~~当时我真恨不得咬舌自尽。。。。。。
“你有什么事儿吗？”大老板一脸严肃的看着我，颇有几分狐疑的意思~
“噢~~~~~~~我，我，我~~~~~~那个谁~~~那个小聪刚才上台领奖去了。。。。。。我就。。。。。因为我有点儿事儿没有走，看见了他钱包儿~~~他钱包儿落在吃饭的那地儿了~~~然后我怕他着急就赶着送过来了！！”
。。。。。。哎。。。。。。。太可怕了！！！我心理素质也太好了吧？居然如此临危不乱，真是巾帼英雄女中豪杰啊~~~~~还能在如此危机的时刻编纂出这么一个真实的谎言~~~~真是前无古人后无来者的骗人高高手啊！！
“。。。。。。。。。噢，你等着，小聪在这儿呢~~小聪，过来下，有人找你~~~~”
只见我大表哥一脸堆笑的从大老板身后大变活人一般跳了出来，他一看见我来，表情立马变的跟生吞了只死耗子一样。。。。。。。。。
我看他那紧张的忪样儿~~~怕他露出马脚，就赶紧接过话茬儿来~~
“啊。。。。。。。小聪~~~~你来看看这是不是你钱包儿啊？？？”我赶紧假装翻腾我的包儿~~其实里头什么也没有，大家都知道，我小8的优良传统是出门儿绝不带钱包儿的~
“哦。。。。。。。。我看看~~~~~~咦~~~~~~~~里头这张卡好象不是我的？？这边儿黑~~~~咱到过道儿看看~~”
他冲我猛挤了挤眼睛，又看了看总统套里头，大老板跟外国小老头儿寒暄去了~~~~哎，我也往里头瞄了一眼，不看不知道，一看吓一跳啊。。。。。。。。。。这里头还真是有够热闹啊~~~~至少有5，6个人正跟那儿神聊呢，且一水儿的是我们单位的高层。。。。。。。。。我还没回过神儿来，就被傻大葱一把提拎到了一个背人处~~
“别看了别看了~~~~过来过来！！！！！！！！！怎么回事儿啊你~~不是让你赶紧回家嘛？~~”
“。。。。。。。。。。。。kao，你早说这种状况我肯定不来找你了！！！”
“。。。。。。。。废话~我刚才不是在手机里跟你说的清清楚楚的吗？？？让你别来让你别来你非来！！！！！现在好了吧？？？你一晚上献一回眼还不够，怕老板记不住你是不是？还又来找补一趟？！！！！”
“。。。。。。。。。。那怎么办啊？现在怎么办啊？？？？？我也不想这样儿啊！！！”
“行了行了，你赶紧回家吧~~~别多跟我废话了，要不人家更起疑心，以为咱俩怎么着了呢~~~~”
“那。。。。。。。。。你今儿晚上回家吗？”
“。。。。。。。。。。。。你甭管我了~~~快走吧，都10点多了~~~~赶紧回家吧，这大晚上的~~~~多不安全呐？？”
恩？不对啊？以我对他的一贯了解~~~~我大表哥难得说句人话，今天怎么这么体贴啊？不像他的作风啊？不对不对，我怎么想怎么觉得里头有点儿猫腻~
“其实吧。。。。。。。。我也不着急~反正今天横竖是要打车了~~~据说这里头还有个天上人家什么的~~~~~我今天也要开开眼~~”
“有病啊你，去那儿干吗啊？找刺激啊你？小心我告诉你妈~~~”
“。。。。。。。。。哼~~~少威胁人！！！！你还是小心我先告诉你妈吧！！！~~~还吓唬我？谁不知道你那点儿小心眼儿啊？把我支走，一会儿老板们热闹完了撤了，你就赶紧把露露弄来~~~~共享浪漫平安夜~~~~你也太不够意思了~~~~~~我可是你唯一的表妹啊~~~~我可以不告诉你妈你今天晚上干什么了~~~但是要封住我的嘴，你必须让我进去看看！！！！！让咱也开开眼，这一晚上3500刀乐儿的房子到底有多高级~~”
“。。。。。。。。你，你，我服了，我这儿真的有事儿。。。。。。哎。。。。。。。不跟你多说了~~~~要不这么着，给你50块钱，赶紧自己打个车回家！！！快点儿快点儿~~”
“。。。。。。。。切~~~志士不饮盗泉水，廉者不受诘来食，小8不敛烂葱财~~~~~你少装大瓣儿蒜了你~~~，有那么大方嘛你？！！我还不知道你，今天假模假事儿的好象给了我50块钱，明天就追到我们家讨债去了~~~~~上回那次是彻底让我对你失望了~~~~我才不当东郭先生2号儿呢~~~~”
“。。。。。。。。。你到底想怎么着啊？kao，再不走我可真跟你急了啊~”
“。。。。。。。。。。什么叫你跟我急啊？你现在是要求着我~~~了不了形势啊你？！我就不走就不走~~~到时候我到天上人间消费一把，反正我表哥住楼上总统套，人家总不会轰我走吧？~~~~~等到明天早上，我走人了，您可是要买单的~~~~~~~我比较土，也没见过什么世面，就横竖先开他几瓶XO什么的，明儿一大早，某人就要开着golf来，腿儿着回家啦~~~~哇哈哈，真是我见忧怜啊~~~”
“。。。。。。。。小8，你也太狠了吧？平时觉得你挺厚道一姑娘啊，现在怎么成这样儿了？！”
“哎。。。。。。。。造化弄人啊~~~~~~这都是被这个不讲亲情的社会逼出来的！！！！”
“。。。。。。天下最毒妇人心~~~说的就是你！！！！”
“哼~~~无毒不丈夫，你也不赖啊~~~~~~~~”
“。。。。。。。。。好了好了，再这么争执下去也没什么意思，咱俩各自退一步吧~~~~咱俩兄妹一场，我也不瞒你说了~~~~~~~其实今天晚上总统套根本没我什么份儿~~真的~要不我早让你进去看了！”
（55）
“少来少来了，就你说的那些鬼话，幼儿园小班的都骗不了~~~”
“我跟你说的都是真的！哎~~~~~你当我真能这么幸运啊？哎……….刚才老板们把我领过来说，因为今天是平安夜，日子比较特殊，饭店晚上来了个重要客人指定要住总统套~~~~~~~还是老外，又说了半天什么要识大体顾大局啊，什么这个那个的~~~~~~”
“笨啊你！这不明摆着就是故意的吗？？？我估计八成是他们自己想捞上这好事儿~~~”
“……….废话，用你说吗？那怎么办啊？人家是老板，我得罪不起~~~”
“咳，说的是啊………那你不会最后什么也没有了吧？”
“哎…….可不是嘛？！！……..老板都是什么?都是翻版周扒皮啊，你又不是不知道~~”
我上下打量了他一下儿，怎么看怎么觉得可疑~~~中了个大奖最后什么都没有？这也太说不过去了吧？这不明摆着是在侮辱我的智慧吗？！
“。。。。。。。。那，既然什么都没捞着，咱俩一块儿回家吧~~~~都这么晚了，我一个人打车也害怕啊！”
“。。。。。。。打车你还怕什么啊？自己走吧，你又不是三岁小孩儿了~~~再说我记得你3岁的时候胆儿挺大的啊，一人直捣仨马蜂窝都面不改色心不跳的~”
“。。。。。。不要老母猪翻起万年糠，净说这些没谱的破事儿。。。。。。难道。。。。。。。这么晚了~~~你就不怕人家把我碎尸了吗？？？”
“。。。。。。。。你哪块儿肉长的那么经典值得人家费劲巴力把你垛了啊？再说你小8健硕的跟只小老虎似的，想卸了你，可得废一番周折吧？？？”
“。。。。。。。。。太不怜香惜玉了啊！！！！！！太不怜香惜玉了！！！！！！！太没亲情，太不人道了你！！！！！！太伤我自尊了。。。。。。”
“。。。。。。。。。对您我犯的着吗？”
“我？我怎么你了我？？？你怎么老跟我对着干呐？”
“我刚才给你指了条明道儿你不听，非要这要那的，现在你看，我是一身清啊~~~你想扼我也扼不上了~~”
“切~~~~~~~~~没关系~~~走就走~~~到家以后我就给你妈打电话 ，问你到家了没有，嘻嘻~~”
“。。。。。。。。。。你到家都几点了？我爸我妈早睡觉了~~~你别打扰人家啊！”
“。。。。。。。。。。不会不会，你放心，我回家路上就找个地方打，我就说：“哎呀，小聪还没回来啊？他今天可中了大奖了~~~~~~~还没回来？？！！！不会出事儿了吧？？？” 到时候让你吃不了兜着走！！！！”
“。。。。。。。。我真不明白你这么做到底有什么好处？！难道你就一点儿也不顾及我们之间的兄妹感情了吗？？？？！！！！”
“咱俩还有感情呐？真新鲜了~~~~旧帐我就不跟你算了~~~~哎，前尘往事如云烟。。。。。。。。。。。就说那回，50块钱你非让我还！！！而且。。。。。。。而且我们同事看见我跟你在一块儿了！！！！！！就前台那姑娘，嘴特碎那个。。。。。人家都以为。。。。。。。。以为。。。。。。。。哎。。。。。。。。。我的一世英明啊~~~~！！！”
“。。。。。。。。。。什么？？？？？？？谁这么不开眼啊？她猪脑子啊？？？咱俩怎么看也不可能啊？！！现在的人怎么都这么事儿妈啊？”
“。。。。。。说的是啊~~~~”
“。。。。。。。我这么英俊潇洒的，再怎么不济也不能凑合找一个你这样儿的啊？”
“！！！！！！！！！！！我怎么了？我也算是气质美女一名！！！！！！你别老看不起我！！！！”
“。。。。。。。你还有气质？也对也对，村姑儿气质也是一种气质~~~~~ ~~~~”
“。。。。。。。。哼~~~我是村姑我不怕~~~我大表哥可是响当当的人物~~~”
“。。。。。。。。别老拿我说事儿~~~咱俩现在一点儿瓜葛也没有~~~”
“没瓜葛？行啊，只要你坦白交代，到底老板给你许了什么东西代替总统套，才把你那张贪婪的大嘴给填平了？”
“。。。。。。关你什么事儿？”
“。。。。。。。。不关我事儿~~~我现在就打电话给你妈，说你30分钟之内到家~”
“。。。。。。。小8。。。。。”
“。。。。。。。别叫我~~~我不认识你~~~~~咱俩没瓜葛~~~~~~”
“。。。。。。。。。我怎么认识了你这么一个女人？！”
“这就是命中注定的，你，认了吧~~~~”
“。。。。。。我，我真恨不得跳楼。。。。。。。。”
“跳吧跳吧，这儿正好是18层，刚好保证你跳下去一步到位直达18层地狱~~~~~”
“。。。。。。。我。。。。。我。。。。。kao，我服了，告诉你。。。。我。。。我。。其实给补成了一套标间儿了。。。。”
（56）
“恩。。。。。。。。那好啊~~~那我也要看看，好歹是五星儿酒店的标间儿啊~不让咱住住也让咱娄娄（他二大爷，我实在找不着这个字，凑合凑合啦~）行不行？”
“。。。。。。。。那。。。。。。。算了。。。。。。带你去看看，不过。。。。。。一会儿你赶紧给我回家~~~而且不许给我妈打电话~~~~听见没有？你先答应我，我就答应你！”
“放心放心，我小8一向是很讲义气的~~~~不过。。。。。。”
“。。。。。。。还有什么不过啊 ？？？”
我顿了顿，把左眼眯成一条缝儿~~
“。。。。。。。。。老实说，一个标间儿就把你一个总统套蒙过去了？！怎么觉得还是有点儿说不过去啊？？~~~~~~”
“。。。。。。。。kao，你别欺人太甚~~~~~~~~~！！！！”
“哎。。。。。。。做男人，大度一点儿吗~~~”
“你也太精了。。。。。。。。这种女人真可怕~~~~~”
“还有什么？赶紧的，别逼我啊~~~~赶紧一下儿坦白完了~”
“。。。。。。。。。。也没什么了~真的没什么~~~~~还有就是那航空公司提供的机票永远8折优惠~~”
“?#￥?#￥?%%#。。。。。。。。。猪头啊你？！”
“。。。。。。。我又怎么招着你啦？”
“。。。。。。。。你自己买张机票估计也是8折啊，还用他优惠你？！”
“。。。。。。。。。人家是一辈子的8折啊~多值啊？！”
“。。。。。。。。你一辈子能坐几回飞机啊你？！”
“。。。。。。。。。kao，又被鬼子的花言巧语给糊弄了。。。。。。。”
“哎。。。。。。。。我这么精明一人怎么有你这么个表哥啊？以后别跟别人说我认识你~~丢人！”
“。。。。。。。。。废话！人家是老板，还不是人家说什么是什么啊？！我哪敢多说别的啊？！有本事你给我强出这个头去~”
“。。。。。。。那当我没说。。。。。。。”
之后的15秒里，我跟傻大葱迅速达成了一个协议，他答应回去跟老板再寒暄几句就到楼下找我~~~~~~~~~~~
总结一下今天晚上我还是较比满意的，抛开刚才在台上小丢了一回人不说，其实这事儿完全不能怪我，都怪那老外舌头掳不直，我本质上就是他这种缺心眼儿行为的替罪羊~~~~~~今天如果不是我拿了14号，换做别人也肯定得出这事儿~~~so——综上所述：解救苍生，我不下地狱谁下地狱啊？！我们单位其他人以后要想嚼我的舌头，他们良心何安呐？要不是我，今天现眼的指不定是他们谁呢~所以，我发誓，以后谁笑话我就让谁嘴里长大疮，哼~~~烂它个一两个月的，夏天不能吃冰棍儿，冬天不能喝热水，一碰就疼！！！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
傻大葱口头承诺给我100块钱作为打车回家以及传说中的封嘴酬劳~~~嘿嘿，反正今天电视肯定是看不成了，一会儿到他的标间儿转上一圈，再跟里头照个相留个念，兹以作为我小8曾经在长城饭店一游的最佳证明，而且这样稍微拖延一会儿时间还有个最大的好处——晚一点儿长安街上不堵车，运气好的话，20块钱就到家啦~~~剩下80块钱就全落自个儿腰包啦~~~还不用交税~~~~~yeah，yeah~！！！！哪有这么爽的事儿啊？！！！！！哇哈哈哈哈。。。。等到明天。。。。。。。明天？！！！！！！哎呀呀？？？？得意忘形了！！！！！！！！，明天我还有一个重要约会呢！！！！！！！！！！！！！！！天啊~~~~~~今天晚上睡不好觉，明天怎么见人啊？万一再蹦出俩痘儿来。。。。。。。。。哎~~~人不能总这么背吧？！kao~~~~~算了，既然都来了，再等会儿~~~反正今天都已经到这儿了~下次能来这么高级的饭店还指不定是猴儿年马月呢~~~~~
我等。。。。。。我等！！！我等等等~~~~~~~~我站在大厅里郁闷的度来度去。。。。。。这个傻大葱，肯定是利用这点儿空儿不遗余力的跟老板再唠上几句，对他这种喜谄媚好钻营的人，我实在是无话可说了~~~~真不像我们家人的作风！！！！！！！！！！！~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
“呦，小8，你怎么还没走呢？？？”
“啊？。。。。。。。。”
天啊，真是冤家路窄，这都几点了？活动都结束这么半天了，我以为我们单位的人都走光了呢~~~~她怎么又冒出来了？？？？八婆CEO总是在我最不想看见她的时候第一个出现在我眼前。。。。。事后证明，这个祸根简直就是我的心头大患，只要碰上我的倒霉事儿，她总是头一个出现，我一直严重怀疑这些事情的幕后策划者是不是就是她本人啊？？？？。。。。。。。。关于这若干档子事儿，我以后再慢慢给大家详解~
“宝贝儿~~~~~嘿嘿~~~迷路了吧？？是不是找不着总统套了？”
“我。。。。我。。。。。。我刚才就是在里头随便儿转了一圈儿~~~呵呵，第一来这么高级的地方嘛，四处转转看看，我这就回家！！！这就走~~~”
“是吗？那一块儿走啊？”
“我。。。。。。我还要去趟厕所！你先走吧！！！！”
“呦，我正好也要去呢！咱俩一块儿吧？？？”
“。。。。。噢~~~那就去吧。。。。。。”
当时我真是想把她给掐死！！！！！这个家伙，真是讨厌死了，大晚上的不回家专门儿盯着别人！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
“8，快点儿啊，别磨蹭了，赶紧的啊，你不是要去厕所吗？左顾右盼的干吗呢？莫非~~~莫非你在等人？”
“谁等人啊？没有没有，别瞎说，走走走~~~~咱赶紧的，这么晚了，我得赶紧回家了~~~~”
就在我左右盘算一会儿如何金蝉脱壳的时候，电梯“叮”的一下儿响了~傻大葱一边儿按着按钮儿一边儿站在电梯里气喘吁吁的说~
“小8，赶紧的，我按着电梯呢~~~快点儿上来~~~~你快点儿~~~~我好不容易把老板们给打发了~~~~别耽误时间啦！！！！”
当时我的脸唰的一下儿变的通红~
CEO诡秘的冲我淫笑了一下儿~
“小8~~~~~哎。。。。。什么都别说了~~~~~~赶紧的吧~~~人家着急了~~~~祝你圣诞快乐啊~~~咱礼拜一再慢慢儿叙，哈哈哈哈。。。。。我让你再嘴硬，事实盛于雄辩呐~~~~哈哈哈哈。。。。。。。”
她头也不回，大步流星的走远了~~~~真是沧海一声笑，滔滔两岸潮~~~打那个晚上以后，我在单位里就再没有消停过一天。。。。。这噩梦般的日子，一直持续了好久好久好久好久。。。。。。。。
（57)
就在我给出租车司机大叔付了20块钱得意的笑着攥着找回的两张绿花花的一块钱纸票儿时，赫然发现我们小区的五栋楼漆黑一片…….这寒冷的冬夜，西北风吹的不时呜呜的传来一阵一阵的怪叫，我四处张望，确实连个鬼影儿都没有，巡逻的保安都已经回去睡觉去了~~~~~~哎，为什么夏天晚上这会儿还有在外面胡吹乱侃的大妈大婶，现在却半个人都不见了呢？！这些人。。。哎，你让我说她们什么好呢？真正热爱八卦事业的人，应该是风雨无阻，日日侃夜夜聊，关键的问题是，能给像我这种走夜路回家的胆小者一个巨大的心里安慰。。。。
就在这个时候，我突然想起来到底怎么回事儿了，早上我在出家门儿之前，好象居委会刘主任正贴什么通知呢，不会是。。。。。。。。？？？哎~~~~我的直觉告诉我，今天是我的倒霉日。。。。。要不也不能整整5个大楼一水儿的污七嘛黑啊~~~~
天越来越暗，发出一种诡异的红黑色，没有月亮，也没有云，这种天气预示着明天可能要下雪。。。。。。我越来越害怕，越想越后怕。。。。手里攥着的两块钱也仿佛越来越不对劲儿。。。。。哎，也不知道哪个挨千刀的，非把一块钱人民币造成绿色儿的，现在看着怎么那么糁人啊~~~~~
不行不行~还是赶紧给我妈打电话求助吧~~~~这也太吓人了！！！！！
我打开手机，两条短信先蹦了出来，不管他，一会儿再看短信，办正事儿要紧~~~~~~~~~
我拨。。我拨。。。我拨拨拨。。。
咦？我家怎么没人接啊？？？？不会我妈睡着了吧？那可惨了。。。。。。。。。万一她睡着了我怎么进大门啊？？？？钥匙我有，可是我没有带门禁卡。。。。。现在连保安室都没人值班儿了。。。。。。。这些人太不负责了！！！！！！明明过的是洋人的节还这么早下班儿，没天理啊没天理！！！！！！！！！！
我左右徘徊在院儿门口，郁闷之中发现大门的铁栅栏儿旁边儿竟然贴着一张硕大的通知~
看看写的到底是什么？
尊敬的住户朋友们，大家好！
由于我地区电线整修，故从2003年12月24日24时到2003年12月25日12时整个小区停水，停电，请居民们提前做好准备！
XX物业
2005年12月24日
当我看到这些字的时候，几乎哽咽。。。。。。。最重要的是，西瓜后遗症此时又非常不识相的发作了。。。。。。
“哒嘀~~~~”
哇，短信声音，吓我一跳~~~在这寂静如死一般的黑夜里，任何一种声音都有着巨大无比的冲击力~
我打开手机，三条新消息蹦出来了，先看第一条~
小8，我和你爸到香山饭店参加一个活动，今天晚上不回家了，你回来以后把门锁好就睡觉吧，不许看电视玩电脑一通宵，否则后果自负，别怪我没提醒你，我已经在电视和电脑旁边做了手脚，只要稍有变化我就会发现！
哎。。。。。。。。。。。我到是想看电视呢，也得有电啊，就现在这样没水没电的，我能去哪儿啊？！！！！现在连门都进不去了，我妈肯定不知道今天有这档子事儿，要不她肯定不会这么说。。。。。。。。。现在铁定知道家里没人了，怎么办啊？？？？？？
“哒嘀~~~~”
又来一条新短信。。。。。。。。估计都是那种圣诞节短信，哎，我都没心思看了，现在连家都进不去了，早知道就应该赖在死烂葱那儿不走！！！！！反正大家都以为我们俩怎么着了呢，我可真傻，100块钱就给打发了。。。。。。。。现在这种情况，我估计我只能再打车折回长城饭店，我总不能在楼底下站一夜吧？！！！！明天早上都成冰雕了~~
哎。。。。。。。。。。。
“哒嘀~~~~”
这短信还没完没了了，烦死我了，我一条也不给你们回！发把发吧！！！！发死你们，显得你们有钱发短信是不是？！
“哒嘀~~~~”
kao，这都多少条了？想把我手机撑暴了啊？！！！！！！删！！！全删！！！！！我一条一条删了你们！！！！
我恶狠狠的按下手机按键，在黑暗中，nokia的白色背光灯就像100瓦灯泡儿一样耀眼，而那消息列表上的5条新消息的发送人居然都是小翻译？！！！
天啊？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
第一条短信：
小8，我今天提前回来了，实在太想回北京了，不知道为什么，我们可以提前一天见面吗？渴望和你共度平安夜！
Eric 2003年12月24日 15：45
第二条短信：
小8，我在le-jazz等了你的短信2个小时了，还是没有消息，我想你恐怕现在不方便，所以不敢打电话给你。。。。收到短信速回电。
Eric 2003年12月24日 17：30
第三条短信：
小8，我现在要和父母出去吃饭，你在干什么？给我消息好吗？
Eric 2003年12月24日 19：30
第四条短信：
小8，不知道该不该等你，也许你今天晚上已经有约了吧？我很累，可能不该提前一天回来，但是。。。。。。本以为这是个意外的惊喜，没想到却见不到你：（
Eric 2003年12月24日 22：28
第五条短信：
小8，看见以后打我手机好吗？我太累了，现在躺一会儿，我一直拿着手机，无论几点，请打电话给我好吗？顺便说一句，祝你圣诞快乐！
Eric 2003年12月24日 23：55
我手里紧紧的攥着手机，不知道为什么，竟然楞了好久好久，等我回过神儿来的的那一刻，赶紧回拨他的电话。。。。。但在电话即将拨通的时候，我还是按了cancel，大家不要觉得我是抠门儿那6毛钱，因为我突然间觉得不知道该对他说什么好。。。。。。我真的没想到，他居然就这么等了我一个晚上！！！！
我楞楞的站着，天空开始隐约下起了小雪，像白糖那么细小的，一点一点落在我的肩膀上，我突然之间觉得一点儿都不怕了，不再害怕寂静的黑夜，因为渐渐的大片雪花充斥了黑夜，把光秃秃的大地照的越发明亮。。。。。。。。仿佛此时置身于一个棉花糖的世界，那一刻，我的心情格外温柔。。。。。
“嘀。。。。。。。”
手机响了！我赶紧接通了电话~
“喂~！”
“。。。。。。”
“谁啊？说话啊！”
“。。。。。。。。。你晚上去哪儿了？”
那富有磁性的声音让我一下儿脸红心跳起来，是他！
“我。。。。。。我，我今天单位有活动，你刚从。。。。从上海回来吗？”
我很激动，非常激动，难以形容的激动，却一时不知该说什么，也许这就是爱的力量，能让一个平时巧言善辨的姑娘立马变结巴。。。。。。。
“你在哪儿？”
他只说出了这四个字，却不知道为什么给我感觉有种咄咄逼人的锐气。
“我。。。。。。。。我在我家楼下啊~”
“。。。。。。。你不要着急回家好吗？我。。。。。我很想见你！”
天啊！！！！！！那种幸福感我觉得就像被痒痒挠狂抓心脏！！！
“。。。。。。。。可是现在已经快1点了！！”
我小8也会欲擒故纵噢~明明知道回不了家了，却还来这一手，虚伪啊虚伪。。。。
“没关系。。。。。。。我躺了好久，反正也睡不着，见面好吗？”
“可是。。。。。。。你又不认识我家在哪儿，要不我到某个明显建筑物那等你吧~”
“。。。。。。不用，我自己能找，我怕你一个女孩儿不安全，我去找你好吗？呆在原地不要动，我一定会用最短的时间找到你！”
“我。。。。。。。。。。”
“别再说别的了好吗？告诉我你现在在哪儿？除了这个其他我什么都不想听！”
“。。。。。。。我，我家在X街XX花园X院X号楼这里”
“好，什么都别说了，我会马上到！等我！”
（58）
雪越来越急，无比猛烈，一瞬间整个大地就像盖上了雪白的棉被，我站在原地，越发感觉寒气逼人。。。。。。。。也许是强烈的想上厕所的愿望作祟。。。。。。。。心理暗示的作用实在是太可怕了，我有些理解为什么大多数婴儿在听到口哨声后，即使在睡梦中也能淅沥哗哗。。。。。。。希望我在平安找到厕所前不要再受到任何刺激，否则洪水绝堤后一切将不堪设想。。。。。。从那件事之后，我持续了很久时间一看到西瓜就恐惧，这也是后话了。。。。。。。
五分钟过去了，十分钟。。。。。。。我看着手表上的秒针在一点一点跳动。。。。。自己的心跳也越来越快！越来越快。。。。。。。真是每个人的心里都有一种脉动啊！！！！！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
三十分钟过去了，还是没有一点儿影子。。。。。。我开始全身发冷，腿部明显已经冻僵，这种痉挛的感觉逐渐蔓延到上半身。。。。。。。。。为了能暖和一点儿我开始疯狂的原地跑跳，这个时候我才猛然间意识到自己还穿着那双星儿呢。。。。。
哎。。。。。。。早知道我就换我那双nike了，悔不该啊悔不该。。。。。
要不打手机跟他说我冻的不行，让他别来了，要不看见我这副冻的鼻青脸肿的狼狈相。。。。。。那真是相见不如怀念！！！！谁不愿意把自己最完美的一面呈现在喜欢的人面前啊？？？可我偏偏总这么寸，老让他看见我最不怎么地的一面。。。。。。这难道也是命中注定？
下定决心打他手机好了，希望还来得及。。。。。这样明天把衣服换的干干净净去见他，那将是一场多么完美的约会？！
拨他手机号。。。。。我拨我拨我拨拨拨。。。。。。
“对不起，您所拨打的电话已关机。。。。”
(1)
啊？关机了？？？？不会吧？为什么关机啊~~~~~~~没电了？？？？ 现在想找也找不到了！！！！！难道只能在这里傻等吗？？？？那我躲起来好了，找不到我也许他就会走的~我真的不想让他看到我这个德行。。。。。。。。。而且我太想上厕所了！！！！不知道麦当劳现在还开着门儿呢没有。。。。。。天啊。。。。。。人生最郁闷的时刻不过如此了吧？
就在我踌躇不决的时候，一个温暖的臂弯从背后抱住了我。。。。。。
“啊！！！！”
“8，是我！别怕”
我那时脸一下就红了，不用看就知道肯定是他来了。。。。。。。只有他每次都把这些事儿弄的跟电影儿里演的一样罗曼蒂克。。。。。。。。那一刻我好后悔没去找个厕所先解决一下儿，这下我猴年马月才能见到亲爱的厕所啊？！！！！
“我。。。。。。正想打电话给你。。。。。。。让你别来了”
“。。。。。。。为什么？难道你不想见我吗？”
我看见雪片落在小翻译眉毛上，他就像圣诞老人一样~只不过好象比圣诞老人要瘦好几圈儿。。。。。。。算了，还是形容他是白眉大侠好了，这么雅俗共赏的人物比洋鬼子圣诞老人肯定更深入人心了。。。。
“我。。。。。。。这么冷天，又下雪了，怕你来找我很冷，而且你不是刚下飞机吗，肯定也特累，所以。。。。。。。”
我肯定不能直接跟你说是我没打扮好而且想去厕所吧？女生是不是与生俱来的都跟我一样小心眼儿多多啊？当然这顶多算个善意的谎言~大家说是吧？
“所以你就不想让我来？然后就这么站在这里等了我这么久吗？？”
“对啊，你刚才不是说马上到吗？我以为你5分钟就到了，谁知道这么长时间。。。。。”
（我心说，早知道这么久，我就先去找厕所了。。。。。。你这家伙真是毁人不倦啊！！！！）
“。。。。。对不起，让你等这么久，你一直站在这里吗？”
“不站这儿站哪儿啊？站在别处怕你来了看不见我啊~”
这肯定是大实话，我小8的厚道是有口皆碑的，从来都是我等人，绝不让人等我，具有良好时间观念职业操守的好姑娘~~~舍我小8取谁哉？！
“小8。。。。。。”
“怎么了？”
小翻译又一把抱住了我，我还没明白怎么回事儿呢，就闻见他衣服上暗藏的那股樟脑味儿。。。。。。。我小时侯最大的爱好就是闻卫生球儿，有时候爬到我姥姥的大衣柜里去闻，后来我妈说那是肚子里有蛔虫的表现。。。。。
“冻坏了吧？对不起，对不起。。。。。。。”
我这才发现，我这人经常精力极不集中，每天都酷爱发呆，胡思乱想，天马行空。。。。。。这个也不怪我，我妈说剖腹产的小孩儿都这毛病，还有点儿多动症~即使是在考试那么重大的场合我都能想到机器猫和野比，更别说这种激情时刻了。。。。。哎。。。。。说白了还是那股想上厕所的情绪闹的，搅和的我心神不宁的，大家能理解吗？~~
“没关系。。。。。。反正都冻了这么半天了。。。。哎。。。。。。你能不能别勒我脖子啊。。。。快喘不上来气儿了。。。。。。”
后来我发现，小翻译有一个习惯性动作，那就是在人促不及防的时候给人一个紧紧的拥抱。。。。。。。这可能是他独有的表达感情的方式，有那么一点儿侵略性，一点儿暧昧，但更多的，是一种让人无法抗拒的激情。这个男人骨子里迸发出的气质，绝不像他的外表看起来那么的温柔，而是一种让人无法形容的感觉。。。。。。也许是一种霸道？原谅我实在找不出更好的词来形容。。。。。。。。但愿这在大家心里不是一个贬义词~
“我们可以去一个更暖和的地方吗？最好是室内。。。。。。实在是太冷了！”
说实话，要是5分钟内再找不到厕所，我就完了。。。。。
（59）
原则上说，小翻译同学还算的上是个善解人意的小伙儿，不过他只知其一不了其二~因为在我提议找个暖和地儿呆会儿的时候，他立马就同意了，可是。。。。。
“咱俩这是去哪儿啊？！”
我觉得我明显走路都不大顺溜了~~~曾经听说类似我这种情况很有可能引发膀胱爆炸的惨剧，所以我不愿以身试法。。。。。而且这个世界上还有太多我所留恋的人呐，比如说我爸我妈，我姥姥姥爷，还有经常骂我好吃懒做的奶奶。。。。。。不知道我万一遭遇膀胱爆炸的悲惨命运后会不会上新闻联播啊？？？希望介绍我的时候千万别提我真名真姓，要不我死也不瞑目啊！！！！！如果可以选择的话，播我这条新闻的时候能不能让罗京说啊？我从小最喜欢他了。。。。。。。不过我最最担心的，还是被傻大葱觊觎已久的那套丁丁历险记，我妈可别一时嘴软告诉他我那宝贝的藏身之处。。。。。。而且，不知道我死了以后狐狸会不会鸠占雀巢，直接跑到我家来住，看在我爸我妈还挺待见他的份儿上直接就霸占我新买的大床？！！！其实别的到没什么，反正我们家也没什么家底儿可留给他的，但是我床底下还有两双没洗的袜子。。。。。。。早晚会被他发现的！！！！！我实在不能忍受死了以后还要被人笑话的下场！！！！！！！
综上所述，我还不能死！决不能死！！！万万不能死！
于是我做出了一个非常大胆的决定~
“别走了！”
我停下脚步，大声对他嚷道，在寂静的飘雪黑夜里这声音传了好久好久，也很远很远。。。。
“怎么了？小8？？”
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小翻译感到非常奇怪，他回过头来看着我，也许是被我吓到了，说真的，我也没有想到自己居然会这么大声的对他喊，因为我的情绪已经急噪到了一定地步了，再过一分钟我一定会。。。。
“小8。。。。。”
“你到底要带我去哪儿啊？？？？这大晚上的！！！！！！”
“。。。。小8，对不起。。。。我。。。。我只想带你去一个。。。。。请原谅我现在不能告诉你，给你个惊喜好吗？”
“。。。。我哪儿也不去！！！！！哪儿也不去！！！！！！！！！”
不知道为什么，说出这些话的时候我忍不住哭了起来。。。。因为，因为我马上。。。要尿裤子了。。。。。。我自从2岁以后就再也没有这样的记录了，难道这回我真的要栽在他手上了吗？我不甘心不甘心啊！！！！不是说我的忍耐力不行，这，这，这能怪我嘛？要怪就怪那一桌子大西瓜，真不知道大冬天的他们从哪儿弄来了那么多又大又甜籽儿又少的西瓜。。。。。。就算我小8意志再坚强也不能兴用这个来考验我吧？？？？？
我深深的吸了一口气，在这个时候，要做的事情就是沉着！沉着！！！再沉着！！！！！！根据我的经验，在这种时刻不要再回忆任何与水有关的东西，如果心平气和，恐怕还能再撑一会儿！！！！！！
“小8，对不起。。。。。。我让你觉得害怕了是不是？你想回家了对吗？对不起！！！！”
(我想回家。。。。。我都想死了我。。。。。。可惜我是有家不能回啊。。。。。。)
“我们去麦当劳好吗？我…..真的好冷…..我想喝杯热饮料…真的…..好冷……”
我顶着巨大的压力说出了想喝杯热饮料这样的话……我都服我自己了…..女人啊女人，你怎么能这么虚荣呢？就直接跟他说你想上厕所不什么都解决了吗？？？？？哎……像我这种情况是不是憋死也活该啊？不过我看着小翻译那张无可挑剔的脸，我真是说不出口啊我，因为我觉得一般像他们这样儿的人肯定都是不用上厕所的…..这就是传说中的不食人间烟火吗？？？？
“恩，好的。。。。。。。最近的店在哪里？”
“就在马路对面儿！！！！”
“好！！！那我们快去吧！今天正好是平安夜，24小时营业的~”
“好好！！！！这么冷。。。。。。要不咱俩跑着去吧。。。。。。。比谁先到啊~~~~~好不好？”
我为自己找的这个绝佳的借口赞叹不已。。。。。。我深知如果慢慢儿走过去的话，指不定这家伙又使出什么磨洋工的妖蛾子。。。。。。当然我不是不喜欢他那妖蛾子，只不过这种情况搁在不适当的场合真是一种甜蜜的负担！！不过负担再甜蜜，它归根结底也是负担啊。。。。。
“好啊！呵呵~小8，你真是个奇怪的女孩儿。。。。。。。那我让你先跑好了。。。先让你10米，好不好？”
“随便你吧，好好。。。。。。那我走先啊。。。。。。。。。”
就这样，我撒丫子就一下儿蹿出了20米，雪大路滑，但尽管是在这么恶劣的情况下，我的速度仍是让小翻译叹为观止~
“小8。。。。。小8！！！！！！！你慢点儿~！！！！别摔着了！！！！！！！！！”
哎。。。。。现在谁还管的了那么多啊？？？？当我看到一个硕大的M一闪一闪亮晶晶的时候，我知道，胜利的曙光终于就在前方了~~~~但是也丝毫不能懈怠。。。。。。。。。厕所尚未找到，小8仍需努力啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
“小8，没想到你跑的这么快啊。。。。。真是厉害。。。。。。我都赶不上你，真不该让你10米的，呵呵。。。。累死我了！！！”
“。。。。。。。咳，这不是天冷吗？跑一跑是热身啊~~”
其实根本不用热身我就已经汗流浃背了，感觉就像夏天裹着棉被一样。。。。。有时候我真佩服自己为了那点儿所谓的虚荣心而付出的惨痛代价。。。。。不知为什么，我突然格外怀念起狐狸来~我跟狐狸在一块儿的时候好象从来就不会有那么多的顾虑，觉得很轻松~~~~~~~~这是不是恰恰说明我太在乎小翻译了呢？？？说真的，我为什么要拿他俩来做比较啊？这也太没可比性了吧？！一个是英俊多金有格调的外企小白领儿，一个是骨瘦如柴穷酸无敌傻博士。。。。。哎。。。。。。都是男人啊，咋就差了那多呐？！
（60）
我俩进了麦当劳，里面几乎空无一人，只有一个懒洋洋的胖小伙儿跟那儿百无聊赖的数钱呢，麦当劳的工作服被他紧紧的箍在身上，脸上的胖肉被日光灯映衬的格外白皙，想必这好皮肤肯定不是狂吃垃圾食品得来的，这从一个侧面验证了麦当劳员工从来不吃麦当劳的可靠传言~那这一身肥膘儿哪儿来的？这就不得而知了~~~许是人家老妈喂养的好也说不定~这会儿的麦当劳真是我见过的人最少的一家，不过也不奇怪，谁大半夜的跑这儿来啊？那简直就是疯了，当然啦~有特殊情况的人例外，比如小8~
“您好，欢迎光临麦当劳，请问两位要点点儿什么，请到这里点餐！”
那个小伙子一边儿把最后一张钱塞好一边儿无精打采的招呼着我俩~
“小8，你要点什么？”
“。。。。。。随便吧，你看着办吧，我先到楼上去找个位置！！！！”
我的诡计是想利用小翻译买东西的这个时间差赶紧去趟厕所，这家麦当劳的厕所在2层，根据我对小翻译的观察，他似乎对这家店的地形不熟。。。。。。。所以，以我的速度肯定能赶在他之前。。。。。
“小8，要个热牛奶好不好？”
“恩，好好~”
“。。。。。。哎，小8，给你，我付好钱了，你不是冷吗？赶紧先喝点儿吧。。。。。”
就在我大腿迈上楼梯的一刹那，这个家伙居然已经交完钱了。。。。。。也难怪，今天麦当劳都没人呐，哎。。。。。。计划出现巨大漏洞！！！！！！！！！！！！
我郁闷的走过去，接过牛奶，突然灵机一动~ 看着那胖子问道~
“你们这儿现在有麦乐鸡吗？”
胖子一抬头，我发现他长的跟流氓兔简直就是形神兼备的酷似啊~~~
“有啊。。。。您要一盒儿？”
“。。。。。那。。。。。有吉士汉堡吗？”
“还剩一个。。。。。”
“。。。。巨无霸呢？”
“我看看啊。。。。。。恩，还有还有，有5个呢~”
“。。。。。。有没有麦香鱼呀？”
“。。。。。。我再看看啊。。。。。呦。。。。。。。麦香鱼没了~~~~~~~您要是要我可以现做！”
小翻译惊讶的看着我~
“小8？夜里吃这么多？好胃口啊，呵呵~”
我瞥了瞥嘴，盯着流氓兔胖子说~
“给我现做俩麦香鱼！”
胖子空前绝后的瞪大了双眼，我发现他此刻又变孙楠了~
“噢，那您可能要等5-7分钟~~~~~”
“没关系没关系，我不着急，慢慢做~~~~~做好了就行，嘿嘿~~”
哎呀呀，胖子真是好涵养啊，我要是他肯定立扑了~~~哇哈哈~~看着胖子一幅憨厚相，附首甘为孺子牛的钻到后面儿厨房去了~~~
小翻译不解的看着我~小声儿问道~
“小8，为什么不要他有的那些啊？？”
我面不改色心不跳~大言不惭的说~~
“因为他有的肯定都是凉的。。。。。。。咱要买就要新出锅的啊！”
我觉得我这个办法真是一见双雕~~~~可以拖延时间让小翻译在楼下等着麦香鱼，而另一方面。。。。。。我即将达到我那不可告人的目的~~~~
小翻译会意的笑了笑~
“好吧，小8~~~~要不你先找位置，我在这里等~~”
谢天谢地流氓兔没有多嘴说给我们送上去！！！！！！！！！感谢上帝！！！！！！！！！！！这就是为什么我对胖子有一种与生俱来的好感~~~胖子一般都不多事儿~
（61）
我按捺住焦虑的心情，此时此刻的我就好象刚刚跑完800米，心跳加速，血脉扩张，走路姿势明显呈现丹顶鹤状......................................
当我到达厕所门口的那一刻，那种喜悦的心情简直是无法用语言表达的，我第一次发现人的忍耐力真的是够可以的，从我想上厕所到现在站在厕所门口，真是一波多折，历时将近50分钟~~~这是何等的毅力啊？！！~~~~当然，这背后定有一个强大的信念支撑着我。。。。。。。。而且，正如很多天涯的同学所言，就在你即将进入到目的地的那一刻，意志力是最最薄弱的~
我使劲一推门！。。。。。。。。。推不开？！我又猛推猛推。。。。。。。。还是没开？？！！！！
居然门已经锁了！！！！！！！！！！我kao ！！！！！！！！！。。。。。。不会吧？！！！
麦当劳简直是要草菅人命啊！！！！我这么信任他！！！！！居然。。。居然。。。。居然。。。。。。
事后很久，我成了一个纯粹而又坚定的抗美先锋，麦当劳在我大脑的数据库里成了一个危险的代名词，至尽仍心有余悸。。。。这也是后话了。。。。。。
就在我一筹莫展的时候，一个幽幽的超级女声从我耳后传来~~~~~~~~~~~
“你要干吗啊~~~~~~~~~~”
我吓了一跳~因为在寂静的黑夜，这声音特别空旷悠远~~~~~这许是我们后来争相传诵的海豚音~~~~~不过人家姑娘是说的不是唱的，要唱两句恐怕也是金嗓子一名。。。。。
回头一看，原来是一个女服务员~尽管她没穿制服，我仍然知道她是干嘛的，为什么呢？多废话啊~大半夜的谁没事儿跟麦当劳瞎溜达啊~~可是这姑娘头发湿漉漉的披散在胸前，就像刚洗完澡，我估计她可能是赶到这儿上班的路上遇到大雪，所以头发淋湿了，不过也不能这么湿吧？！咳，管她呢，好歹人家是M的员工，轻车熟路，肯定知道点儿门道，帮我解围就指望她了！
“我想用这个洗手间，可是门锁了！”
“。。。。。。不可能啊~我试试！”这个姑娘走过来，轻巧的一转，门就开了~
“好了！”
“哇，这么容易就开了。。。。。我可能是刚才太着急了~”
“咳，这门就这样~越急越打不开~~~~~里头有点儿锈了，镐点儿油就好了~我原来着急的时候也打不开这门。。。。。”
“噢，我还以为你们员工有单独的厕所呐~原来也上这个啊~~~~”
“。。。。。恩。。。。。你要纸吗？”
“里头没纸嘛？”
“呵，可能有吧~”
“。。。。噢。。。。。。那谢谢你，我先去了~”
“恩，甭客气~~”
我向这个好心的姑娘点头示谢后即刻冲将进去。。。。。全程历时45秒。。。。大家不要小看这短短的45秒~这完全可以铸造一个辉煌~~~比如说吧，奥运会800米，您要是45秒就回来了那不就轻松破了所有人的记录啦？当然，虽说咱这事儿跟奥运搭不上一点儿边儿，可小8我今天也将尿裤子记录维持在2岁的基础上了啊，喜悦之情溢于言表~也算是件好事儿。。西瓜啊西瓜，祸水啊祸水，谨以此事告戒提醒所有看我帖的同胞手足，兄弟姐妹们，将我这个惨痛的历史教训永远铭记你心吧！！！！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
当我解决一切问题走出WC时，小翻译还没上来，哇，我今天真是神不知鬼不觉耶~~~哈哈哈~~~~~~这俩麦香鱼还挺费神的~我一身轻松，蹦蹦跳跳的下了楼，一下儿就看见流氓兔和小翻译正跟柜台那儿攀谈呢~
“还没好啊？”我走过去问~
“再等1分钟马上好！一会儿后面儿的给送过来~”
流氓兔兔耷拉着眼皮。。。。。。我估计他已经困的不行了~
“小8，现在都2点多了，你父母不会着急吧？”
小翻译始终是那么的神采飞扬~哎~人家好象无论什么时候都能保持良好状态，真是羡慕啊！！！不会也是打了鸡血了吧？
“没事儿。。。。。。”
（他们要着急就好了！哪至于让我沦落到有家不能回的地步啊？我心里暗想：现在我正发愁呢，今天晚上睡觉的地儿在哪儿啊？！）
“别着急，马上就好了~~”
我还以为是胖子做的呢，原来是指使别人干活啊，难怪他没嫌烦。。。。我还以为他人格N高尚呢~~~~~~~~原来是这样啊~~~那在后头辛苦给我做麦香鱼的肯定是刚才的厕所姑娘了~这个可怜的家伙，她要是知道我就是大半夜搅和的她没法儿休息的人，估计打死也不帮我解围了~~~~~
罪过罪过。。。。。善哉善哉。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
“好啦好啦，两个麦香鱼！”
就在这时，一个干瘦干瘦的小伙儿一边儿吆喝着一边儿拿着俩汉堡冲了出来~我还以为是那姑娘做的呢，原来他们夜里值班儿的还不少啊~~~麦当劳太黑了，就会玩儿命使唤我们中国劳动力~
“你们可真够惨的，平安夜还那么多人值班儿，呵呵~~”
我对他们三个深表同情~小翻译一边儿接过吃的东西，一边拿吸管~没有接我们的话茬儿~
“咳，轮上我俩值班儿了呗，活该倒霉啊~”干瘦的小伙子耸了耸鼻子，那表情特像夏宇~
“你俩倒没什么，都是大小伙子，可是还让人家女孩儿值班儿，这太说不过去啊~”
我想到刚才楼上厕所偶遇的那个姑娘，其实大半夜的，又是这么风雪交加的天，除了我这种有家不能回，被倒霉催的孩子，外加上罗曼蒂克主义至上的小翻译同学，谁愿意呆在这鬼地方反复听着王力宏那个I’m lovin it啊？！所以他们仨都是资本主义制度下的牺牲品。。。。。。至少我是这么认为的~
“哪儿还有女孩儿啊？今儿晚上就我俩，呵呵~要是真有女孩儿就好了，男女搭配，干活儿不累啊~”
干瘦服务员还是挺有乐观主义精神的，一边儿拍着流氓兔兔的脑袋瓜子一边儿说~
小翻译笑了笑，端着吃的东西对我说~
“好了，小8，我们上楼去坐吧~”
可这个时候，我却一点儿也笑不出来了。。。。。。。
“哎，不对不对，我刚才还看见你们楼上还有个服务员啊！！！”
两个小伙子面面相觑，胖子严肃的说~
“不可能啊，今儿晚上就我俩，没别人啦！”
突然间，我们四个人仿佛形成了一种《四人餐桌》的诡异格局。。。。。。难道说，难道说？！这就是传说中的圣诞夜惊魂？！！！！！
（62）
“小8，你看见谁了？还有其他服务员吗？”
小翻译惊讶的问道~
“你真的是在楼上看见的？！”
“对啊…….我洗手的时候~”
为了保持形象，我还是用“洗手”代替了“上厕所”~
“小姐，你眼花了吧？楼上哪儿有人啊？不可能啊，这大晚上的，您别糁人好不好啊？我这人胆儿小~~”
瘦子表情丰富的指手画脚说~
“可，可我真的看见人了啊，她还问我要不要纸…..擦手的纸啊~”
我赶紧解释了一下，就怕被人洞察真相~~~~为了维护我的良好形象，今天晚上可真算是处心机虑了啊…………….
“您看错了吧？？？？？？？”
我看瘦子的表情就知道他有点儿害怕~
胖子郁闷的拍了拍瘦子的肩膀道~
“哥们儿，咱俩真够背的，我是昨儿才从甘家口儿店跑这儿来的，你也才上班儿没一个礼拜吧？赶上个连轴转的班儿不说，还碰上这种倒霉事儿，真够晦气的！”
“小8，你是不是出现错觉了？也许是你只听到了一个人的声音，就把她想象成了个具体的人也说不定啊…..再或者说，你是不是压根儿没去楼上啊？跟我们开玩笑呢吧你？！小8，别闹了~真的~”
小翻译故做轻松的对我说了这些话，但我明显感到，他也非常紧张，我知道他这么做的目的是想缓解我们在场每个人的压抑情绪~
也许对于人类一些无法探测到的未知事物，每个人都会心存好奇….甚至不惜付出让自己恐惧的代价来获得它~而当这些事情让我们无法用常理解释时，只会让自己加倍的恐惧…..
“可是我真的看见了….请你们都相信我！我没开玩笑，真的…开这种玩笑有什么意思啊？！今天是圣诞节，又不是愚人节~~~~~~~~~~~~~~我确实看见一个头发湿哒哒的披肩发女孩儿….真的！就在楼上！！！！她现在肯定还在！”
这一刻，他们三个人都把表情尽量夸张化~~~~仿佛都觉得我疯了似的~
“真的！！！！我真的上楼了而且洗手了，楼上还有我刚才买了没喝的牛奶呐，不信你们看看去~~~”
不知道为什么，我越说越着急，其实我并不是故意制造这种恐怖气氛，只不过我怕之后还会有更加吓人的事情发生…..为了不让大家受到更大的刺激，我想我有必要保持冷静，认真叙述刚才所发生的一切！
“我洗手的时候……..她过来问我要不要纸………”
“那她从哪儿出来的啊？”
“………洗手间里~”
为了不揭穿自己，我还是撒了谎~其实那女的是从我背后出现的，但是她到底是从哪儿冒出来的，实在是个谜！
“楼上洗手间的门锁了吧？~~”瘦子突然大声儿对胖子说了这么一句~
“我记得好象是锁了~可能是10点的时候，XX走的时候锁的….要不你再上去看看~”
锁了？不会吧？！！！！天啊…….那我上的是哪间啊？！！！
“楼上？！！！！我……..不去~”
“你们怕什么啊？不会觉得是闹鬼了吧？！”
小翻译冷不丁冒出的这一句，吓的我一身冷汗………我努力不往那方面想，还是让他把这层窗户纸给捅破了………
瘦子神神叨叨的说~
“哎…………你们可别吓唬我，真的，我这人胆儿小~~”
胖子说：“你怕什么啊？一个大男人还怕这个啊？~”
“咳，你们不知道啊…………我上礼拜刚碰上一件邪行事儿~哎……..本来我也是贼大胆儿的一个啊！”
“什么事儿啊？”
大家对这种诡异的气氛都产生了一种既怕又好奇的兴趣~~~~~~胖子顺势把电视里哼哼唧唧的王力宏彻底关掉…….周遭瞬间一片沉静~
雪还在下…..一直下…….不时传来冬夜里北风呜呜的呼啸声………..这2003年北京最大的一场雪，伴随着这件怪事，陪伴着我度过了这个圣诞节……………..
尽管那时我们和马路只隔了一扇玻璃窗，但是大家的心都被揪的很紧很紧，谁也不愿踏出这里一步，因为至少，这里灯火通明………………………
就在这此时无声盛有声的时刻，瘦子向我们讲述了他在下晚班回家时遇到的一件事儿……….
“那天下班儿，都晚上10点多了……….我们家道儿远，跟十里堡呢~我匆匆忙忙的收拾东西……….然后我去关楼上的灯………一般咱店里晚上10点就没什么人了，说真的，全北京这么多家麦当劳就属咱们店萧条了…….主要是地段儿可能不太靠大商场什么的，我关灯的时候， 就隐约看见一个披头散发的女的……….当时把我吓坏了，因为炸了一天薯条儿了，我觉得可能是自己晕菜了，后来使劲揉了揉眼，结果再一看，人没影儿了……..结果那天给我吓的………..做公共汽车回家我就琢磨，这事儿也太邪了，我又没见过那女的……..而且当时楼上都没顾客了……..打哪儿冒出来的啊？本来我想问问大家，可是咱初来乍到没上几天班儿呢，就跟人说这个，人家不以为我魔怔了啊……..所以一直忍到现在没说……..今天没想到又有人看见了……….哎，我觉得这事儿确实有问题~”
瘦子严肃的皱着眉头，我一听他的话就知道并没有杜撰，因为这好象和我刚才遇到的情况非常像~看来，这也正可以证明我没有出现幻觉~~
“那………那女的，是跟哪儿看见的啊？”
我想进一步验证我们看到的是同一个人，请原谅我还继续用“人”这个字，因为尽管心理恐惧，可我一直相信，这个世界是没有鬼的~
“好象。。。。。。。。。。大概从洗手间那儿往外走吧。。。。。。。。别让我回忆了，太吓人了！！！”
瘦子顺手拿过一张麦当劳宣传单攥在手里，边说边把那张纸揉的紧紧的，揉成一团，这会儿，我很难分辨出他的心理到底是害怕还是别的什么，不知为什么，他的脸都显得有些狰狞，我努力提醒自己不要再给自己任何心理暗示了，大家都很正常，这只不过是一个误会。。。。。。幸亏MC灯火通明，否则我一定会崩溃的！！！！
“那她是走的还是飘的啊。。。。。。。。。有脚吗？”
胖子还是保持他那一贯的表情，从始至终他的行为都给我一种很不舒服的感觉，说不上是为什么，也许任何一个人遇到这种事儿都不该表现的如此平静，这反倒映衬出他的反常。。。。。。。。。。。我甚至开始有点儿怀疑他就是这场恐怖事件的始作俑者。。。。。。。。人到了这个时候，难免会有一种无法抑制的神经质情绪。。。。。仿佛除了自己以外，每个人都有可能是幕后黑手。。。。。侦探小说里不都是这样的吗？？
“。。。。。。。。。。。没注意，都这会儿了，别吓唬人了！”
瘦子又抽过来一张纸，我能体会到他心理的烦躁，因为我也和他相同，是这件事直接的目击者~这种感觉，是胖子和小翻译绝对无法体会的！
就在这个时候，我突然想起来一件往事来~
“咳，我在这块儿住了20多年了，原来有件事儿，恐怕你们都不知道。。。。。。不过我给你们讲这个没别的意思啊，你们别瞎想~~~~~~~~~~~~~~~~好象几年前，这里头不是麦当劳，是个商场。。。。。后来因为经营不善倒闭了，原来的员工都是女的。。。。。。。大概可能是老板欠了不少债，所以工资都没发全就跑了。。。。。。。最后~~~~~~~~~~~”
“最后怎么了？”
瘦子把眼睛瞪的和卖当劳甜桶一样圆~~~我发现他真的比夏宇好看~
“最后。。。。。。。。。听说有个女员工喝盐酸自杀了。。。。。”
“。。。。。。。。那是死这儿了吗？”
我觉得瘦子说这句话的时候都快哭出来了。。。。。。。。。
“不知道。。。。。。。都是听别人瞎传的，也不一定是真的啊~~”
我试图安慰他的同时也是在安慰自己。。。。。。。。
“哎。。。。。。。。。我怎么觉得越来越冷啊~~~~~~几点了？”
我觉得今天一整天无比疲惫，好象经历了很多事情，到现在已经没有精力再去细想这个--------但这件事情却牵动着我们每个人的神经----------至少是我和瘦子的~
“。。。。。。。。。夜里3点50了~”
小翻译看了看表~
“呵呵，小8，看来我今天晚上也别想回家了~~~~~~~”
“我来之前也听人家说这块儿出了点儿事儿~”
胖子终于开口了~不过他的情绪始终是那么平稳，仿佛是在叙述一件普通的家长里短的小事儿，对于这种人，要不就是他的心理素质超常人，要不，就是他心理变态。。。。。。。。。我一向喜欢把人往好处想。。。。。。。。我宁可认为他是个好人~
“什么事儿啊？说来听听~”
小翻译似乎有些倦意，我觉得他的眼眶有些红红的，刚下了飞机就遇到这样的事，如果能选择的话我估计他宁愿今天别回来~~~~~~~~
“就是咱这家店不是挨着天客隆吗？就是他们这银岛饭店里，好象是99年夏天，逮了好几个贩毒的~”
胖子一本正经的说~
“真的假的啊？”
“我跟报纸上看见的~”
“这好象跟咱今天这事儿不搭鼓吧？”
“。。。。。。。。。你们都说了，我这不也就是说说嘛。。。。。。。。。。。”
胖子很不好意思的低下了头~
“小8，我看你还是赶紧回家好了~~~”
小翻译深情的望着我，哎。。。。。。。。。我俩凑在一起怎么老是这么背啊？难道这就是传说中的八字不合？
“我。。。。。。。。我还是跟你们在一块儿吧！”
我的大义凛然让在场所有男士为之动容，其实我也挺想回家的。。。。。。可一方面是进不了家门了，另一方面，我真的好怕啊。。。。。。。
“我。。。。。。我想上厕所~我快憋不住了~~~”
瘦子愁眉苦脸的说~
“那你赶紧去啊~~~”
“我。。。。。。我害怕~~~~~我。。。。。。。要不你们陪我上去吧~”
“哎。。。。。。。。你怕什么啊？又没有鬼娃娃花子~~~~”
胖子嬉皮笑脸的样子，突然让我觉得他特别讨厌。他一点儿都不能理解我和瘦子的苦恼~
“胖子！你太不厚道了你！！！！！！真枉费你这一身肥肉了你！！！！！！！！kao ~”
“你们别说，关于厕所里的鬼故事还真不少啊，张震讲的《厕所里的灯》你们都听过吧？”
小翻译怎么也来劲了？？？我晕。。。。。。
“。。。。。。。我。。。。。。。我不想听~~”
我拉了拉小翻译的衣服角儿，示意他别说下去了~
“听说那个张震最后自己把自己吓疯了？！是不是真的啊？”
胖子还是在不屈不挠的吓唬人！我真服了。。。。。。。。我从那一刻起彻底颠覆了原来对胖子的一切好感！
“。。。。。。。谁都别说了，我要发彪了啊！！！！！！！！！”
瘦子用手砸了一下儿桌子~
“最搞笑的关于厕所的就是那个“你要纸吗”？那个笑死我了，哈哈哈哈~”