第2部分
《《六人行》》 · 林长治 · 2026-07-25
下午放学后，魏敏芝来到学生寝室检查。
魏敏芝：“哟～这是谁的铺啊，这么干净！”
蛐蛐：“是我的铺。”
魏敏芝：“别骗人了，你这么皮，床怎么会这么干净？哎？这怎么有本这么厚的书，《简·爱》？谁的书？”
蛐蛐：“老师，这是我的书。”
魏敏芝大火：“你这个小孩，这么小就看这种爱呀爱的书，学不好了！”
蛐蛐：“唉？呜呜呜……”
魏敏芝：“怎么了？你还委屈了啊，男孩子这么好哭！老师批评得不对吗？像你这样的小孩，将来长大了，和女朋友在大街上吵架，然后你就哭……多丢人！别哭了，快睡觉吧！”
蛐蛐：“老师，我们还没吃晚饭……”
……
第二天，魏敏芝在班上点名的时候，发现蛐蛐不在。当时大叫一声就坐倒在地。同学们立刻上前去安慰她。
周杰伦：“老师老师不要急，兴许蛐蛐昨晚去参加联合国维和部队了呢。现在可能已经在伊拉克执行任务了。”
李亚鹏：“老师，你别听小伦瞎说。别担心，据我估计，蛐蛐一定是昨晚跑到村民菜地里偷菜被抓了，现在正在派出所审讯呢。”
王军霞：“你们这是安慰老师吗？没个正经！芝芝老师别害怕，蛐蛐一定会没事的，像他这么皮实的小男孩，就算被人贩子拐走了，人家也会善待他的，因为他一定能卖个好价钱……”
呆滞了许久，魏敏芝长叹一声：“啊！我的四十块啊！”
周杰伦：“芝芝老师，快看！蛐蛐桌子上有张纸条。”
魏敏芝拿过纸条念道：“芝芝老师，同学们，我去县城打工体验生活去了，你们不必挂念。等我回来时，你们大概要毕业了吧，我会给你们带毕业礼物的。蛐蛐留。”
王军霞：“蛐蛐真了不起！我也要去县城打工！”
魏敏芝：“打你个大头哇！这些小孩子真能闹！我得去县城把他揪回来。可是来回一趟县城要十多块钱，而我只有五毛钱，怎么办呢？对了，我可以发动同学们去窑厂搬砖，人多力量大，我想一定可以赚够十块钱的。同学们，跟我走！”
一伙人到了窑场。
魏敏芝：“哇噻！好多砖啊，我们要发大财啦！同志们，搬啊！”
同学老师一起上阵，两个小时后，他们搬的砖堆起来已经有小山那么高了。
窑厂厂长：“喂！你们是干什么的？”
魏敏芝冷笑一声：“哼哼，我们是干什么的还看不出来吗？”
窑厂厂长：“谁让你们搬我砖？”
魏敏芝：“我们帮你把砖都搬过来了，掏钱吧。小鼓一敲——掏，掏，掏！哈哈。”
窑厂厂长：“给钱？还给后呢！你们把我好不容易搬出来的砖又搬回去，你们有毛病啊！”
魏敏芝只好灰溜溜地带着同学们回去了。路上，李亚鹏对魏敏芝说：“老师，你需要钱，我可以先借给你。一百块够不够？”说着，就递给芝芝老师一张一百元的大钞。
魏敏芝：“你当我没见过一百块钱的啊！别拿画片糊弄老师了！”
同学们看她这样，只好把零钱都凑起来，刚好二十块。这让芝芝老师吓了一大跳，心想，这些学生也太有钱了吧。
魏敏芝安排好学生，揣着二十元，跑步去县城找蛐蛐去了。跑步去省下坐车的钱还可以买汽水喝，好划得来！
到了县城，魏敏芝四处打听蛐蛐的消息。
魏敏芝：“哎，这位大婶，你见过一个这么高的小孩吗？他眼神忧郁，性格倔强。吃饭的时候爱吧唧嘴，上厕所前爱打猴拳。”
大饼日记(4)
大婶：“你说的是我家外孙吧。”
魏敏芝：“你家外孙？他叫蛐蛐吗？”
大婶：“切～你家外孙还叫蝈蝈呢！”
……
魏敏芝：“这位大哥，你见过一个小孩吗？他牙齿洁白，哭泣的时候两个小酒窝犹如鲜花般绽放。”
大哥：“小姑娘，你这样找人哪行呢？你得在街上贴寻人启事才行哇。”
魏敏芝一想，对啊，我写一些寻人启事贴在街上，蛐蛐应该能看到的。她买了一些纸和毛笔，写完后，就贴在了街头的电线杆子上。寻人启事是这样写的：“蛐蛐，你在哪里？我找你找得很苦。如果你看到这启事，就赶快来找我。如果有好心人看到蛐蛐，请让他来找我。蛐蛐身高一米五○，走失时上身穿羽绒衫，下身着田径短裤。”
寻人启事前围了一群人，大家议论纷纷。
“哇p，好大的蛐蛐啊！”
“是啊，是啊，这个女孩把蛐蛐养这么大丢了，确实挺着急的。”
第二天下午，还真有几个人抱着身长一米五○的大蛐蛐送过来，把魏敏芝吓了一大跳。她告诉他们自己要找的是个小孩，那些人说那还是找电视台帮一下忙吧，看电视的人多，兴许能找到。魏敏芝谢过大伙后就来到电视台门口。
刚要往里进，就被门卫拦下了。
门卫：“你找谁？”
魏敏芝：“我是来登寻人启事的。”
门卫：“有介绍信吗？”
魏敏芝：“介绍信？没有，鸡毛信成不？”
门卫：“小妹妹，别在这里闹，快回去吧。”
魏敏芝：“我有急事啊，让我进去吧。”
门卫：“我们有规定，没有介绍信，就不给进去。”
魏敏芝：“好，不给进去是吧，那我就在门口，不走了……我唱歌！啦啦啦，快乐的老驴在奔跑～啦啦啦，悲伤的豪猪跳不高……”
门卫当场就昏倒了。台长被歌声吸引过来，问道：“小妹妹，你在这里唱歌，我们没法工作了啊。”
魏敏芝：“谁让他不给我进去！”
台长：“你是来参加业余歌手大奖赛的吧……我看你还是回去吧，你的歌喉不能参加业余组的比赛，还是去参加专业歌手比赛吧。”
魏敏芝：“我不是来参加比赛的，我是来登寻人启事的。”
台长：“噢，在电视上登寻人启事是要钱的。”
魏敏芝：“啊？还要钱啊。好吧，给你五毛钱，不用找了。”
台长被她搞得无计可施，就仔细询问了情况。好心的他得知是山区学校走丢了一个学生后，决定专门出一期节目来帮她。
节目开始录制了，魏敏芝和漂亮的女主播坐在摄像机前。
女主播：“大家好，今天我们请来了一位山区小学的老师，她来城里是为了找走丢了的蛐蛐同学。魏老师，你先自我介绍一下吧。”
魏敏芝：“我叫魏敏芝，女十八未婚，青春靓丽……”
女主播：“好了，好了，你对着镜头和你想找的蛐蛐同学说两句吧。”
魏敏芝：“死蛐蛐，快给我回来！否则看我怎么收拾你！”
女主播：“小魏老师，不能这么说，会吓坏孩子的。温柔一点儿吧。”
魏敏芝：“好。小蛐蛐，快睡觉，快呀么快睡觉……”
女主播：“让他回来，不是让他睡觉！你怎么回事啊。”
魏敏芝：“蛐蛐同学，你走了以后，大家都很想你。我很着急，你快点儿回来吧，你不回来我就亏大了。呜呜呜……”
女主播：“观众朋友们，小魏老师的一片师生情深，相信已经打动了大家。如果你是个有爱心的人，那么请拿起手机发短信给我们。移动用户编辑‘蛐蛐’发到9600，联通用户编辑‘大蛐蛐’发到9700，小灵通用户编辑‘好大一个蛐’到9800，每期抽取两名幸运观众，获取蛐蛐同学亲笔签名照一张。好了，小魏老师，你可以回学校等着好消息了。”
魏敏芝：“等一下，机会难得，让我给观众朋友们唱首歌吧。同学们都说我唱歌好像蔡明的！”
女主播：“观众朋友们，你们可以换台了……”
就这样，魏敏芝回到了学校。发现蛐蛐正在给同学们上课呢。
魏敏芝：“哎呀，可找到你了。你怎么比我回来得还快呢？”
蛐蛐：“哈哈，我根本就没去县城啊。”
魏敏芝：“嗯？那你留纸条？”
蛐蛐：“那是陈老师留的作业啊，题目就是写一篇留言条……”
魏敏芝：“那你去哪儿了？”
蛐蛐：“我去陈老师家了，告诉他你虐待我。”
魏敏芝：“谁让你那天反驳我的，我记仇。好啊，你还告我状……陈老师说什么没有？”
蛐蛐：“陈老师说你做得对，还要给你加工资。呜呜呜……天理何在啊。”
魏敏芝：“啊哈哈哈～蛐蛐，你回来就好，老师原谅你了，以后你一定要听话，不许乱跑了。乱跑的下场就是两面不讨好，记住了吧！”
……
一个月后，陈老师数够了钱，从老家西装革履地回来了。
魏敏芝：“陈老师好，我完满地完成了任务。你清点一下人数吧！”
大饼日记(5)
陈sir：“嗯，不错不错。走的时候二十人，现在二十四个，你超额完成了任务！这四个人是干嘛的？”
魏敏芝：“他们四个是邻村的聋哑人，我把他们叫过来教他们唱歌。你们班上的同学都不愿意跟我学唱歌，对音乐一点儿热情都没有，我很无奈。”
陈sir：“咳咳……对了，这是给你的工资，你表现得很好，我决定给你一百块！给……”
魏敏芝：“陈老师，你怎么也拿画片糊弄我啊。”
陈sir：“什么画片，这是真钱！”
魏敏芝“啊”地一声就昏了过去……
八月一日 星期二 超级女生里我最喜欢叶一倩，大头最喜欢周笔畅，阿叉喜欢张靓颖。
我今天再给大家说个电影，《天下无贼》。但是与原版本有所不同，演员我都换掉了！作为导演，我真是有魄力呀！
演员表：
神偷扁铲——范伟饰
神偷女朋友小鹅——宋丹丹饰
扁铲和小鹅开着拖拉机出场。
小鹅：“哎呀妈呀，这车可真是够劲啊。这一票可没白干！”
扁铲：“那……那……那是！要么不……不出手……出……出手就弄他个大的！宝……宝马车！高级货！”
小鹅：“嗑巴嘴，就不能说得简练一点儿。说好了，把这车卖了，我们就洗手不干了。从此以后，我们恩恩爱爱，男才女貌，比翼双飞……”
扁铲：“O……O……OK！”
小鹅：“这车好是好，就是有点儿颠，这一会儿的功夫，我都小了三次便了……扁铲，我们这是到哪里去卖车哇？”
扁铲：“青……青海。”
小鹅：“哎呀妈呀！青海？！就是出产大熊猫的地方？好远啊。我们现在到哪儿了？”
扁铲：“快……快到三亚了。”
两人一路颠簸开着拖拉机来到了青海境内。
扁铲：“咋地啦？小鹅，咋吐得咋这么厉害呢？是不是缺钙了哇！”
小鹅：“真是没有知识不知道羞耻，这叫高原反应！你懂不？哎？你高原反应咋这么强烈too呢？竟然不结巴啦！”
扁铲：“对啊！不嗑巴了我。爽！让我一次说个痛快！你看那车窗外，蔚蓝的天空紧挨着碧绿的草原，多壮美的一幅画面啊，正所谓是：白毛浮绿水，红掌拨清波……你再看，道路两旁有雄伟的喇嘛庙，不时有朝圣的人群从这里经过……多么虔诚的人民哇！我真想下去搞他们一票；你还看，公路上来来往往满载货物的汽车，说明这里正走向繁荣哇！真想下去搞他们一票……”
小鹅：“你这人真是狗改不了咬拖鞋！你不偷会死啊！我跟你这么多年了，你说说看，你偷的哪样东西有用过？”
扁铲：“太小看人了吧！上次偷的家用电器——手电筒，我俩不是在家玩得很畅快吗？”
小鹅：“瞧你那点儿出息！手痒了就忍一忍吧。等卖了车就跟我回老家。怎么着我俩也是俺们村坐过宝马拖拉机的时髦人！”
他二人顺利地将车卖给了青海省蚌埠市怀远县的一个农民——吴老二，卖了两万块，吴老二看到小鹅直哆嗦。然后，二人就赶往火车站，准备坐火车回老家。
扁铲：“我靠！我们吃亏了！吴老二给我们的钱里有一张假币！”
小鹅：“咿……真的耶！还是一张面值十五元的假钞！TNND！”
扁铲：“点太背了，我这么大的一个文化人还被骗了。不行，我得把这张假钞用掉。”
小鹅：“好主意！你看，车站旁边有个公厕，我们去解手，然后把钱花掉。”
扁铲：“OK！”
两人来到公厕旁，问看公厕的人。
“大爷，小便多少钱啊？”
“不要钱！现在公厕都免费了，你进去解吧。”
“那多不好意思，我们还是给点儿钱意思意思吧。”
“不能收钱！这是规定，你快点儿进去吧！都挡着后面的人了。”
“哼！不收费的公厕，能有什么好！？走，我们不在这儿解！”
“唉……现在神经病来坐火车的可真多哇！精神病院管理松懈，看个厕所都不得安生！”
扁铲：“哎？那边有个小卖部，卖东西的是个慈眉善目的老大娘，这次我们一定成功！”
两人又来到小卖部，要了一根一元钱的冰棒，老大娘接过那张十五元的假钞看了又看，还拿到验钞机上刷了两遍，确定无误后收了起来。扁铲和小鹅的心终于从嗓子眼回到了胃里。接着老大娘找给他们两张七元的人民币……
两人郁闷地来到售票大厅，排队买票。他们前面站着一个愣小伙，后面站着一队旅行的人。旅行团的领队对队员们说：“同志们，我们这次出来，主要目的是学习和交流，没我的命令，谁都不可以出手！”原来他就是江湖上大名鼎鼎的一品神偷王中王——优子！人送雅号：大偷！大偷这次出行，就是为了锻炼队伍，招募人才。他手下有两个得意干将，一个长着半张猪腰子脸，叫刘老根；另一个是个身材美女，叫吴君如。
刘老根：“大哥，看到了吗？前面那个扁铲头，脑袋大脖子粗，一看就知道是我们道上的高手，要不要去会会？”
大偷：“这还用你说？我早留意他了。这个人不简单，吩咐下去，多观察这个扁铲头。看看有没有用得着的地方！”
大饼日记(6)
吴君如：“扁铲有什么用得着用不着的？有炉渣就让他铲！”
小鹅：“扁铲，注意了没有，咱们身后有个家伙，脑袋小脖子细，一看就知道是道上的高手，我们可得小心！”
扁铲：“嗯？不知道你说的是哪位？我放眼望去，与我相比，一车站都是脑袋小脖子细 的家伙！”
小鹅：“完了，你的职业敏感哪去了？”
扁铲：“呵呵，开玩笑，我能看不出来嘛？同样都是脑袋小脖子细的人，差别还是挺大滴！别怕，敌不动，我不动。”
这时，前面的愣小伙对来送他的亲戚说：“叔，你回吧，别送了！”
他叔叔回答：“傻蛋，叔还是不放心，现在外面坏人多。我看还是把钱邮回去吧。”
傻蛋（大声地）：“叔，那不是还要邮费嘛！哪来的那么多坏人？我就不信我一个大男人不能把钱带回家！喂～你们谁是坏人，站出来让俺叔看看！”
“我是！”“我是！”“我站出来啦！”一群神经病站了出来，接着就被穿白大褂的给逮走了。
傻蛋叔：“闭嘴！你个傻小子！你还怕人家不知道你带钱啊！难道你想把身上带着六十块钱巨款的事情都嚷嚷出去！？”
傻蛋：“叔，你可真会开玩笑，明明是六万块钱，你非说是六十。谦虚过度就是骄傲哩！嘿嘿。”
傻蛋叔：“完了！这孩子算是傻得没治了。随他去吧……”
叔侄俩说话的同时，周围几十双眼睛同时放出了绿色的光芒。刘老根很激动，马上就对大偷说：“大哥，有肥肉！我去去就来。”大偷马上制止了他，说：“这点儿钱不值得！”
“大哥，兄弟们的手已经好几天没活动了，直接导致上半身麻木，有瘫痪的可能啊！”
“传我的话下去：这趟车不打猎！”
扁铲：“哇噻！太好啦！没想到这年头还有这样的呆子，这块肉我吃定了。”
小鹅：“你又忘了我说的话了？你看他傻得多纯正啊，你就忍心下得去手？不行，他这样太危险了，这趟车，我得护着他！”
扁铲：“六万块钱啊！比卖宝马还多的钱哇！你不会光喜欢傻子吧！当年你也是这么说我的。他和我是没有可比性滴。”
傻蛋买了张硬座的票，导致他身后的几百个原本打算买卧铺的人都买的是硬座票。
火车上，傻蛋找了一个位子就坐了下去，这一坐不要紧啊，差点儿成残疾！原来这位子根本没有板儿！他又找了个位子，刚放好行李，小鹅就跟了过来。
小鹅：“这位小哥，刚才我听你说话的口音，觉得你应该是我老乡。”
傻蛋：“哦？真的吗？我老家是印度南部塔塔邦的，你哪里的？”
小鹅：“太巧了，我也是那里的呀！”
傻蛋：“骗人！我们那里女孩子的鼻子哪有像你这样光秃秃的啊！她们至少要戴两个鼻环！”
小鹅（心想：把女孩当牛养啊！）：“是这样的，我三岁的时候就随老爸来中国了。在火车上能遇到老乡，好开心哇！我和这位大哥能坐你旁边吗？”
傻蛋：“你瓜子脸、鹅蛋脑门怪好看的，就坐我旁边吧。这个大哥相貌太憨，还是不要坐在这里吧，以免影响我情绪。”
扁铲：“我傻？靠！我问个问题你能答上来吗？”
傻蛋：“不要问太幼稚的，显示不出我实力来。”
扁铲：“好吧。问，一斤棉花和一斤铁，哪个重？”
傻蛋：“这傻子都知道，当然是铁重啦！”
扁铲：“错！应该是棉花重！”
傻蛋：“为什么呢？”
扁铲：“很简单，棉花比铁重多了！最主要的是，一斤棉花有好大一坨，如果称的话，必须先用绳子捆一下，而铁不用捆就可以称。所以说，一斤棉花比一斤铁要多出一条绳子的重量！”
傻蛋：“哎呀妈呀，大哥乃神人也！来，就坐我对面吧，我们来探讨一下宇宙生命学。”
就这样，小鹅和扁铲都顺利地坐在了傻蛋的旁边。
刘老根：“小样！还玩我剩下的……”
路上，小鹅已经和傻蛋聊得很熟了。
小鹅：“傻蛋，你带这么多钱回去干吗呀？”
傻蛋：“娶两房媳妇，然后再买台牛车，开个快递公司。”
小鹅：“好有计划的男人啊！不过开快递公司的话，建议你用狗拉雪橇都会比牛车快。”
扁铲：“傻蛋，你看大哥我像坏人吗？”
傻蛋：“像！”
扁铲：“为什么？坏人有我这么憨厚的大饼脸吗？”
傻蛋：“因为你的脑子太灵光了，智商太高了，和你在一起我有种不安全感。”
扁铲：“人不可貌相嘛，虽然我长得确实机灵了点儿，但是我的心还是很纯真无邪的。这样吧，如果你信得过我，就把钱给我，由大哥我来给你保管。我不收保管费，而且下车的时候，我还会付给你这十几个小时的利息，如何？我们文化人办事讲究的就是痛快！”
傻蛋：“嘿嘿，大哥你别逗了。看你那毛手毛脚的样子，钱还是在我身上比较稳妥……你们渴吗？我去打点儿开水。”
傻蛋走过车厢，去打开水，扁铲跟在他后面。傻蛋在打水的时候，刘老根就贴在他身后。
大饼日记(7)
傻蛋：“这位大哥，我先打，你别急。我不是饮水机，在我身上是摸不到水龙头的。”
刘老根：“小弟，你误会了，我摸你就是想看看你的骨骼是否奇异，是不是练武的材料。”
傻蛋：“结果呢？”
刘老根：“虽然不是练武的料，但是我摸出来你的右腿动脉堵塞，影响脑部供血，轻则下肢截瘫，重则成为帅气的植物人！”
傻蛋：“没这么严重吧，那我该怎么办？”
刘老根：“遇到我算你命大，只要你把六万块钱给我，我就给你动个小手术，在你的大腿动脉上贴个创可贴就OK了。”
傻蛋：“贴个创可贴就要六万，你比医院还乱收费啊！不干，我情愿成为帅气的植物人！哎？扁铲哥，你怎么也摸起这位大哥了呢？”
扁铲：“情不自禁啊，这位大哥的身材太TM正点了。”
刘老根：“小样！你找打是不？请摆个舒服的姿势，接我一个飞腿节日特惠装！”
扁铲：“我挡！看我的野猫愤怒挠！我挠，我挠，我挠挠……”
傻蛋的钱在扁铲的保护下没有被偷走。刘老根一脸抓痕地来大偷这里告状。
大偷：“咋地啦？被猫给呲了？”
刘老根：“大哥，那小子欺人太甚，竟然对我动手！我当时下防，结果没防住。”
大偷：“是你偷跑去猎食了吧，活该！”
刘老根：“大哥，你不能就这样看着兄弟被欺负吧，传出去是您没面子啊。”
大偷：“少给我废p！这个年轻人我倒要结识一下。知道二十一世纪什么最值钱吗？”
刘老根：“最值钱？我看是铜！昨天在废品站看到，废铜都卖到六块钱一斤了！好值钱啊！”
大偷：“瞧你那小庙鬼的德行！二十一世纪最值钱的就是扁铲脑袋和猪腰子脸！”
刘老根：“哇哩！你的意思是说？”
大偷：“我呸！不要往自己身上想，你那是典型的啤酒瓶扳子脸！去，叫人去请那个扁铲脑袋的年轻人来我这里一叙。”
镜头一转，扁铲回来后，看到小鹅和傻蛋已经睡着了。越想越觉得钱还是尽早弄过来为好。于是他悄悄叫醒傻蛋，把他带到车厢中间的吸烟处。
扁铲：“傻蛋，看着我。”
傻蛋：“咿？大哥，你怎么流哈喇子了？”
扁铲：“靠！这是眼泪你懂不？”
傻蛋：“大哥？你为什么会哭？遇到什么开心的事了？”
扁铲：“傻蛋啊，你回去再看两眼你大姐吧，可能以后就再也见不着了。”
傻蛋：“不会吧，我还很年轻，身体很好啊。以后有的是机会见面。”
扁铲：“不是你，是你姐姐，她快不行了。”
傻蛋：“不是吧，她快不行了？刚才我还看她一口气吃了五碗‘来一桶’呢！”
扁铲：“医生说她得的是癌症，胃癌晚期，吃多少漏多少……大哥我没钱给她治病，只好看她等死，我好没用啊！呜呜呜呜～”
傻蛋：“她的病要多少钱才能治好？”
扁铲：“五万八！”
傻蛋：“哎呀，我这六万块钱正好，就借给你五万八吧！”
扁铲：“不行不行，那钱是你用来娶媳妇开公司的，我不能要！”
傻蛋：“这样的话，我就不开公司了呗。光娶两房媳妇也挺美的。”
扁铲：“不会吧！就剩两千块钱，还能娶两房媳妇，你们那里是天堂啊！要不你带我一起回家吧……”
傻蛋：“太正常了，我们那里的女孩对金钱看得挺淡的，她们主要是看男生机不机灵，有没有发展潜力！很明显，我就是那样的人。”
扁铲：“……”
傻蛋回到座位上，望着小鹅簌簌流泪……
小鹅：“哎？车厢里怎么下雨了？哇靠！傻蛋，你看我都能看哭，我有那么难看吗？”
傻蛋：“大姐，你真漂亮。唉！自古红颜多薄命，可惜哇！”
小鹅：“我摸摸脑门，你没烧着吧。还是脑子里崴脚了？”
傻蛋：“不知道我能不能用剩下的这两千块钱，娶到像姐姐这么漂亮的媳妇……”
小鹅：“嗯？怎么就剩两千了？那五万八呢？”
傻蛋：“大哥说你胃里长了个窟窿，很大很大的，要用五万八千块才能堵上，我就……”
小鹅：“你这个猪脑子，你胃里才有窟窿呢！是你大哥骗你玩的。扁铲，快把钱还给傻蛋！”
扁铲：“嘿嘿，好吧，傻蛋，大哥确实逗你玩呢，没想到你这么容易动真情，将来必成演艺明星。给你钱，收好。不过，大哥有个条件，那就是带我到你家那里转转……嘿嘿。”
夜间，车厢内人们已经昏昏欲睡。偶尔会听到售货员推着小车叫卖。
售货员：啤酒饮料健力宝，瓜子茶干火腿肠！哎？这位旅客，你这么困，来根火腿肠清醒一下吧……哟，那位大姐，孩子快哭了，来瓶啤酒哄哄他吧……
扁铲：“喂！你这个卖东西的咋这么个应呢？人家困得不行了，拿火腿肠有嘛用？你还是少跑两趟吧。”
售货员：“用火腿肠敲脑壳，本来就可以提神嘛。你不买东西就少废话！我是这趟列车的售货员兼查票员，把你的票拿出来我看看！快点儿！”
大饼日记(8)
扁铲：“哎！你这个人怎么这么矫情呢？说你两句就要查票。呶，票。”
售货员接过票看了看：“好啊！你的票是短途票，而且是儿童票！竟敢公然作假，你死定了。走，跟我走一趟！”
扁铲：“别介，我补票还不行嘛。”
倒霉的扁铲老老实实地补了票。刚坐下，大偷派来的人就到了。那人说：“同志，我们老总请你过去一下，有要事相商。”
扁铲：“你们老总是谁？想劫财还是劫色？”
来人：“我什么都不知道，就是来传个话。”
扁铲：“什么都不知道？出来混要机灵点儿！你们老总怎么说的？”
来人：“我们老总说，把那个扁铲脑袋请过来，请不过来就把我脑袋捏成你的头型。”
扁铲：“好吧，我走一趟，以免你的脑袋捏不好捏成簸箕型就不好了。”
来人：“多谢。”
扁铲随那人来到大偷的包厢。
大偷：“年轻人，后生可畏啊。”
扁铲：“姜还是老的辣呀！”
大偷：“你们是早上八九点钟的太阳。”
扁铲：“你们是傍晚五六点钟的鱼肚白。”
大偷：“你们是迎春花绽放的初春花蕾。”
扁铲：“你们是苦菜花结出的累累硕果。”
大偷：“呵呵，大家都是道上的人，就不要客气了。来，坐，吃鸡蛋。”
扁铲：“前辈，那六万块是我先盯上的，您就不要惦记了吧。”
大偷：“嘿嘿，是我手下无理，见笑了。想不想加入我们的组织？”
扁铲：“组织？”
大偷：“对！就是亚洲新世界副业开发组。”
扁铲：“妈呀！前辈玩大的呀。（说着，拿起一枚鸡蛋，用两只手指捏着，然后使其飞速旋转。）看到这个鸡蛋了吗？它以后孵出的小鸡一出来指定就有脑振荡！献丑了！我不想加入任何组织，我只想做个孤独的骑士！”
大偷：“小伙子，这个是熟鸡蛋呀！看我来给你露一手吧！请看！（说着，他把一枚鸡蛋给整吞了下去！）”
扁铲：“前辈果然厉害！脖子这么细也能玩出这个活，像我这个级别的脖子都不能咽下一个蛋黄。在下佩服！”
大偷手下兄弟小声嘀咕：“靠！我们跟错老大了吧！”
大偷：“怎样？愿不愿意今后跟我玩大的？”
扁铲：“没兴趣，您还是另谋高人吧。”
大偷：“看来后生你不给面子啊。这样吧，你和我的小蜜吴君如赌一把，如果你赢了，我就不强迫你加入组织，而且小吴今晚归你；你输的话，你的人可就归我了！”
吴君如：“哦耶！好棒好棒！帅哥加油！”
大偷：“臭丫头，说话的时候不要流口水！都滴到我脸上了。”
“赌什么？”
“看到桌子上这个杯子了吗？”
“没看到。”
“不会吧，你近视？”
“桌子上明明是个痰盂嘛！”
“我靠！这是谁找的杯子！NND，快给我换一个杯子来……这个行了吧，你和小吴对面坐下，我将硬币向上抛，在落下之前，谁先抢到杯子就算赢！”
“我又不傻，万一硬币掉下来砸到我秀气的脑袋，我岂不亏大了。”
“好吧，来人呐！换个羽毛来！”
大偷将羽毛抛向空中……在落地之前，扁铲和小吴你一杯我一杯已经喝了几个来回的酒了。
大偷对手下说：“小吴输了，把她带回房间吧，省得丢人！”
原来，在羽毛落下前，扁铲就在酒杯里放入了五片安眠药和八片摇头丸，还有三滴风油精。小吴还喝得很愉悦呢。
扁铲走后，大偷对手下说：“这个人既然不为我所用，就得赶快除掉。那六万块钱也得一并弄来！”
刘老根：“大哥，你早说啊。早说我一个飞腿过去，他早就挂了。”
大偷：“少废p！是谁被挠得像紫罗兰，你忘了啊！”
一夜无事，不在话下。
第二天一早，大家都被列车的喇叭声吵醒了。
喇叭：“旅客朋友们，现在列车上有位同志削苹果的时候把手切了，大出血，希望乘客们能积极参与献血！”
傻蛋：“我要去献血！大姐，献血疼吗？”
小鹅：“献血的时候大夫用个针筒插在你胳膊里，然后抽一杯血。”
傻蛋：“在胳膊上抽呀！那多疼。可不可以在我屁股上抽？”
小鹅：“应该可以吧，你和医生说两句好话就行吧。”
傻蛋：“那好，我就去献一杯吧。大哥，你也去献吧，你身体壮，我看献一桶没问题。”
扁铲：“我？我贫血，不能献，献了就会哏p的。我陪你一起去。”
扁铲跟在傻蛋后面去献血。这时，小吴出现了！
傻蛋：“美女姐姐，敢献血吗？我去献血耶！勇敢吧！哎？美女姐姐，你怎么摸我一下就跑了？不用这么急啊，可以慢慢摸的。”
扁铲：“在我面前玩这个，真是班门弄斧哇，怎么把钱偷走的，还让你怎么送回来……”
扁铲前去追小吴，追上之后，两人对视。
扁铲：“美女，把钱掏出来吧。”
大饼日记(9)
小吴：“什么钱？”
扁铲：“那傻小子的钱呗。”
小吴：“我怎么知道，你不是一直看着嘛？”
扁铲：“少给我装，你刚才摸他来着。”
小吴：“你神经啊，摸人是我的业余爱好，你管得着吗？我绝对没拿，不信你搜！”
扁铲：“不好，中了调帅哥离山计！看我熊的速度～嗖～”
当扁铲又跑回去找傻蛋的时候，车厢中一片嘈杂，原来那个售货员正领着一帮警察在抓人呢！大偷和他的弟子们都已经被抓了起来，甚至小鹅也被抓起来了。
扁铲：“唉？售货员，你搞错了吧，你卖东西还负责抓人啊。这年头真乱！”
售货员：“哈哈，我是警察，这么明显都没看出来，你还怎么混啊。跟我走一趟吧。我跟踪你们好几个月了，没想到在这里把你们一网打尽。”
扁铲：“唉！我早该想到的！你卖东西也太不专业了。现在还在吆喝：啤酒饮料健力宝，瓜子茶干火腿肠！过时啦。应该吆喝：红茶果汁伏特加，彩电冰箱DVD才对嘛……”
小鹅：“亲爱的，我们就认命吧。傻蛋刚才献血的时候晕到了，他晕血！现在还在医务室躺着呢。多好的孩子啊，还好，我们被抓的这一幕没有被他看到，使我们完美的形象能留在他的记忆中……”
扁铲：“对！我听你的！从傻蛋身上我领悟到一个道理——傻人就是傻。从今后我要痛改前非，做个对社会有用的傻人！”
于是，这帮人都被关进了包厢，大偷被单独关在一间里。突然，扁铲听到天花板上有动静，知道一定是大偷试图去偷那六万块钱并逃跑。于是他向小鹅交待了一下，也钻进了列车的天花板。果然，大偷已经爬到了医务室的天花板里，正用鱼钩在钓那六万块钱呢。
扁铲：“呔！大胆狂徒，竟然不思悔改，胡作非为！”
大偷：“小样，有本事你过来抓我啊。”
……
结果如何，稍后交待。
火车到站了，化装成瞎老头的大偷下了火车，刚走上站台就跌入了一个窨井，被警察抓了个正着。
小鹅看见大偷出来了，却不见扁铲，哭着问售货员警察：“同志，扁铲不会出事了吧？”
售货员警察说：“别着急，大家正在全力营救他呢！”
小鹅：“你们一定要想办法救救他呀，他是为了抓大偷才弄成这样的。现在傻蛋的钱很有可能已经被大偷弄到手了，你们快搜他的身！”
售货员警察：“不用了，傻蛋的钱早给我调过包了，现在大偷身上的那包钱全是面值十五元的假币！啊喉喉喉喉～”
小鹅：“啊？你什么时候调的包？我们都没察觉。”
售货员警察：“就在查你们票的时候啊。”
这时，有个警察来报：“报告队长，扁铲已经被成功营救啦！”
小鹅：“太好啦！谢谢你们啊！他现在在哪里？怎样了？”
“他现在很好，就是蹭破了点儿头皮。他爬到医务室的天花板时，由于他脑袋太大，被卡在那里动弹不得，眼睁睁地看着大偷带着钱溜了……”
“这个废物！”
八月三日 星期四 叶一倩被淘汰了，我很沮丧……
今天我要给大家讲的电影是《有话好好说》，就是“安红～鹅想你！”那个啦！
大治，男，三十岁。职业：北京某书摊小贩。由于生意不好，赚钱不多，再加上他人又长得很意外，所以至今仍是光棍一大条。也难怪他生意不好，人家做书的生意，当然是要进些好卖的书，比如：《沙僧日记》、《林长治和七个女人的故事》之类的畅销书；他倒好，进得全是这样的：《战斗机的维修与保养》、《农业害虫素描集》、《老年人如何爬树》……看来这一条很难升级成两条了！
其实大治本来是有个女性朋友的，叫安红。两年前安红去了南方，大治心中一直在等着安红回来。终于，在一个阳光灿烂的日子，安红回来了。当大治得到消息后，第一时间来到了安红家所在的楼下。他扯着嗓子对十七楼喊：“安红！我是大治，我想见你～”
安红推开窗子，问：“你谁呀？”
大治：“我是大治啊！大，就是大了吧唧的大；治，就是治了吧唧的治！”
安红：“大治？想不起来了。”
大治：“哎呀！你怎么忘了我呢？五年前，你开车不小心从我身上轧过去，当时你就吓昏倒了，还是我及时把你送到医院的……你忘了？”
安红：“噢～原来是你‘轧不死’啊！你等下啊，我这就下去。”
大治带着安红出去浪漫潇洒了一把，去了趟图书批发市场，肩扛手拎地进了批新书。回来的路上，大治把压抑在心中许久的话终于说了出来……
大治：“安红，做我的马子吧。”
安红：“啊？你说得我好困啊。我已经有男朋友了，你别开玩笑了。”
大治：“不是开玩笑！我意已决，不容再议！我这个人从来都是说一不二的，你不要存有侥幸心理，我们将来结婚以后，贷款买栋房子，两个人一起还月供，压力就小得多了，你说是不是……哎？人呢？靠！闪得这么快。我追～”
大治追到安红家楼下，伸着脖子就对安红家的窗户喊上了。
大饼日记(10)
“安红，你听我解释。我对你是真心的，日月可以明鉴！”
这时，安红才刚走进小区。
安红：“哎？你怎么这么快？先到我家了！”
大治：“啊？你不在楼上啊！正好，站稳了，我要向你递上我最诚挚的表白……啊？人呢？又不见了。看来表白的时候一定要‘短频快’！没关系，我就站在楼下向她表白好了。”
大治双手合成喇叭状，开始对安红表白。
“安红～你已经被包围了！不要再做无谓的抵抗了！”
“安红～接受我是你惟一的出路！”
“安红安红安红我爱你，你就像天上的一颗猩……你的眼神招人迷，看到了猩猩就想到了你～”
安红家的窗户依然紧闭着，倒是十二楼的窗户徐徐地开了……“哗啦”一大盆水从天而降，向着大治飞流直下！
大治：“哎呀,不好！有水自天上来。保护无辜的上衣要紧！我脱……”
他脱掉上衣，并仔细地叠好，放在一边后，水劈头盖脸地浇在了全身。
水：“大家不要怀疑作者的常识，那天着实是我走得慢，当时身体有点儿不舒服。”
大治：“我靠！这是哪个没教养的泼了我一盆清水？！”
十二楼：“你这个人不但会吵人，还会自我安慰啊。清水？快把你脸上的脚趾甲擦掉吧!啊哈哈哈～”
大治：“靠ded！还真是。这么长的脚趾甲，你是食蚁兽啊！”
大治心想：这样表白确实是太危险了，我得想个办法。就在这时，楼下来了一个收废品的。
废品男：“有破烂～拿来卖！有废报纸、废铜烂铁、啤酒瓶、白酒瓶拿来卖……”
大治：“哎！收废品的。”
废品男：“你有废品卖？”
大治：“没有。”
废品男：“没有废品？那你是想卖身？我们废旧物品回收行业有规定的，没有再利用价值的东西是不收的。”
大治：“我给你五十块钱，你就站在这楼下，对十七楼窗户给我喊话！”
废品男：“五十块！我喊我喊，太爽了。要不，我以后天天帮你喊，你按月给我开一千五百块工资得了！”
大治：“你先喊吧，以后的事情以后再说。就冲你这脑筋，不给比尔·盖茨当秘书是亏了点儿。”
废品男：“好，我喊了啊……十七楼的，你们家有废品快拿来卖呀！”
大治：“停！谁让你喊这个了？我让你喊煽情浪漫一点儿的话！”
废品男：“OK！十七楼的朋友，你家有温情脉脉的废品吗？拿下来卖喽～”
大治：“驴～算了，我说一句你喊一句吧。听着啊……安红，我想你！安红，我爱你！安红，我想你想得睡不着觉！喊。”
废品男：“喃轰，鹅想你！喃轰，鹅耐你！喃轰，鹅想你想得睡着了！”
大治：“晕，你喊的是外语啊。不是想得睡着了，是想你想得睡不着觉！”
废品男照样子煽情地喊着，完全不顾人家受得了受不了。但是，安红依然在楼上不理不睬。傍晚，废品男要走了，大治就给了他一百块钱，让他明天还来这里接着喊。第二天，废品男没有来，但是委托他哥哥来的。他哥拿着扩音器在楼下念诗，直念得是人神共愤，鬼哭狼嚎……安红再也忍受不了，打电话给她的男朋友刘大龙，让他教训一下大治。
废品男哥哥：“唉……这年头知音难觅，文化人少哇。”
这天，大治在街上悠闲地走着，一辆福莱尔牌的轿车慢慢停在他前面，挡住了他的去路。
大治：“哎哟～这车好像一个大拖鞋哇！”
突然，从车里窜出几个彪形大汉，将大治按倒在地。
刘大龙：“你小子就是大治？我刘大龙让你再骚扰安红！今天就大大地治治你！给我打！”
降龙十八掌和飞腿礼盒装如暴雨般砸向大治……他奋力逃出拳阵，大汉紧追不舍！大治跑到路边，抓住一个行人。
大治：“朋友，你有没有武器？”
行人：“武器？有啊有啊。你要火箭筒还是机关枪？”
大治：“好！来五个火箭筒！”
行人：“成，和我去仓库取货吧。”
大治：“啊？在仓库啊，你身上现在有武器吗？”
行人：“哦……现在……有！给～图钉三枚！”
大治：“不行，有没有大一点儿的，顺手一点儿的？”
行人：“我想想啊……”
形势十分危机，在大汉们追到距大治还有两步之遥的时候，那人终于想好了。
行人：“这台笔记本电脑正符合你的要求！”
大治：“多谢！我扔～”
笔记本电脑在空中划出了一道绚丽的彩虹，新笔记本电脑性能就是棒！显示器是256色的。可惜，大汉们没打到，电脑却摔在地上夭折了。大汉们见大治还敢扔东西，就一哄而上将他海扁了一顿……
大治醒来时，发现自己躺在医院的病床上。床边坐着那个给他笔记本电脑扔的行人。
行人：“你醒了啊。”
大治：“你来干吗？我现在不需要火箭筒了。”
行人：“我叫老梅，昨天你把我新买的笔记本电脑摔坏了，你被打晕了，还是我把你送到医院的。”
大饼日记(11)
大治：“我真是遇到好人了啊！我摔坏了你的笔记本电脑，你还送我去医院。太谢谢了。摔坏的电脑我一定要赔给你！”
老梅：“呵呵，我就是为这事来的。笔记本是我刚买的，发票还在呢，总共是两万六千元。”
大治：“啊？你当我是傻子呀，现在笔记本电脑好的也只要一万多一点！你抢钱哇！”
老梅：“现在是现在，虽然是改写，但是也要尊重电影原著！当时笔记本电脑就是这么贵！这也体现了本文作者一丝不苟、科学严谨的写作态度。”
大治：“别啰嗦了，反正我没那么多钱。是刘大龙打我，我才扔你的电脑的。我属于正当防卫，他才是罪魁祸首，所以你应该去找他赔。正好，我要去剁他一只爪子呢，不害怕的话，你就跟我一块去。 ”
老梅：“万万不可，砍人可是犯法的啊。这样吧，我去找他给你们调解一下，让他给你点儿经济补偿，这事就算完了吧。”
大治：“他的爪子我是一定要剁的！你让他不要报任何幻想，识相的话就乖乖地把爪子伸过来，我剁下来做盘泡椒凤爪给他吃。”
老梅：“你好好养伤吧，这事我来处理。”
老梅找到刘大龙。
老梅：“刘总，大治说了，给他五万块钱这事就算了，否则他就剁你一只手！”
刘大龙：“啊？五万块啊！太贵了吧。要不你回去和他说说，看看能不能便宜点儿。给他两万五，剁我半只手，怎么样？”
老梅：“刘总，你这可是双勤劳智慧的双手哇，怎么能说剁就剁呢？五万块钱对你来说还不是九牛一毛呀！这种事情就是要破财消灾的嘛。”
刘大龙：“五万块对我来说确实是九牛一毛，但是我这九头牛都是秃毛沙皮的品种哇！”
老梅：“您太谦虚了，以你现在的身份和地位，拿五万块钱，就算捐助慈善事业了嘛。”
经过一番游说，老梅终于说服了刘大龙赔给大治五万块钱，并且约好了见面地点，在一个饭店内。大家可能会问，怎么刘大龙一夜之间就变得如此温柔呢？这就要请作者来解释一下了。
作者：“刘大龙体内有两个精。一个是暴龙精；一个是绵羊精。打大治那天是暴龙精值班，而这几天就是绵羊精值班了。”忽悠过去，我闪～
这天，大治和老梅来到了饭店。
老梅：“五万块没多少钱，你干吗带个这么巨大的包？”
大治：“斧头、砍刀、大刺，这些武器都是要用大包装的。”
老梅：“不是说好不砍他的嘛，你怎么能这么不知轻重呢？快把包给我，待会儿刘大龙就来了，看见你拿这些东西，他还不被吓跑？他一跑，五万块也就跑了，五万块一跑，我的笔记本电脑就再也跑不起来了……”
老梅夺过大治的包，找到一个女服务员。把她拉到一个没人的角落。
老梅：“小姐，这个包你能帮我保管一下吗？”
服务员：“对不起，我不能帮你保管。”
老梅：“什么！我们顾客是上帝，我的话就是上帝的旨意，你竟敢对上帝说不！今天这包非要你拿着，如果你不干，休怪我不客气，兔子急了也会开屏的！”
正当老梅要把包硬塞给服务员的时候，包底漏了，斧头砍刀掉了一地，把那服务员吓得“嗷嗷”直叫！碰巧这位服务员的哥哥也就是饭店的大厨刚好经过，看到了这一幕，以为老梅要伤害他妹妹，二话不讲上去就把老梅制趴下，然后捆了五花大绑拖进了饭店二楼的储藏间。
大厨：“我让你行凶，我还治不了你啊，小样！来，先灌一瓶二锅头……一灌二锅头～”
老梅：“啊！不要啊……”
大厨：“二灌辣椒油～”
老梅：“啊！咳咳咳……”
大厨：“三灌酱油醋～”
老梅：“啊！吼吼喉……”
大厨：“夫妻对灌～”
老梅：“夫妻对灌是什么？”
大厨：“就是我和我老婆一人拿一瓶芥末水给你灌下去……老婆，快灌！”
老梅：“啊！救命哇！出人命啦！”
话分两头，再说这刘大龙已经和大治接上了头，刘大龙给了大治十万块。大治喜出望外，一喜解前仇，和刘大龙要了好酒好菜，喝上了！俨然一对好哥们。
刘大龙：“真是不打不相识啊。大治，你是条汉子！”
大治：“刘总也不赖。够大丈夫！”
刘大龙：“你视金钱如粪土！”
大治：“你视女人如衣服！”
刘大龙：“原来你喜欢安红呀！喜欢的话就拿去吧。”
大治：“那怎么行！朋友之妻不可欺嘛！”
刘大龙：“哈哈，朋友之妻欺一欺，能活一百一！”
……
就在大治和刘大龙喝得正欢的时候，老梅在残酷的折磨之下，精神彻底崩溃了。他发疯似的咬断绳索，再发疯似的咬伤大厨夫妻二人，再发疯似的咬开大门，最后发疯似的咬掉外面的所有警车……他就被警察逮走了……法院以故意咬人罪判他拘留十五天……大治去看他的时候，给了他三万块钱，并且对他说：有话好好说，干吗要咬人呢？
读者：“这不是糊弄人嘛。电影《没完没了》的结尾根本不是这样的！”
大饼日记(12)
作者：“不要吵！结尾我给忘了。我爱怎么写就怎么写，你管得着吗你！”
八月五日 星期六 你看得出我今天搽了粉吗？
摩托车！摩托车！我对摩托太痴迷了，一直梦想着自己能拥有一部。但是北京不给上牌照，加上价格不菲，所以一直是只可远观不可近玩。
每次在街上看到摩托呼啸而过，任凭它带走我的口水……我想像着我骑着帅气的HONDA GOLD WING跑业务的情形：由于太跩，令客户迷倒，拿到订单无数……我幻想着结婚时的场景：我骑着BMW GS，后座坐着穿着洁白婚纱的新娘……想到这里，我已经把摩托当做是老婆的一部分了。
中国为什么要遏制摩托车呢？不解。如果有一天我成了市长，一定要给摩托车解禁，毕竟摩托比汽车小多了，对环境的污染也小。现在一个人开一辆车在街上随处可见，和一个人骑一摩托比起来，无论是油耗还是污染或是占用空间大小，优劣都一目了然！
算了，不发牢骚了，还是去旧摩托市场解解眼馋吧。
来到旧车市场，一个白裙子老头就上下打量我一番。
白裙子老头：“小伙子，我看你脸大心宽，气宇轩昂，必是大将之材！大将怎能没有坐骑呢？宝驹赠良将，我这里有一部好车，是经过我精心改装的，你看看如何？”
我看到了老头说的宝驹，就是一小踏板摩托。
“这车还能跑吗？”
“何止能跑，还能跳呢！”
“我可以试试吗？”
“当然。”
我骑上小踏板，费了好大的劲才发动着。轻轻旋动了一下油门……diu～地一声我就感觉跳了一下，我赶紧捏刹车。车停了以后，我一看……这是什么地方啊？靠！到天津了！biang biang好的车啊！我立刻掉头一眨眼又回到了旧车市场，老头正对我淫荡地笑着呢。
“怎样？车不错吧！”
“不错！太棒了！你多少钱卖？”
“不识货的人万金不卖，有缘人分文不收！”
“不会吧！老爷爷，不要钱送给我？”
“可以。”
我简直不敢相信我的舌头，这能是真的吗？忙说：“老爷爷，不给钱怎么好意思……我这正好有五毛钱，你拿去买个房子安心养老吧……”
老头接过钱，哭着走了。我终于有自己的摩托啦！我无敌了，仿佛看到无数订单和新娘子正向我奔来……
八月八日 星期二 我有一只小刺猬，从来也不骑。有一天我心血来潮骑它去赶集……
交警！大交警！左叉叉～右叉叉……
今天我骑着心爱的小踏板去办事，在建华路被交警扣了。那交警脸拉得比面条还长，态度比干屎截子还生硬。他说我不是北京牌照，进了市区，车要扣下！
没办法，你一旦有了车，交警就是爷爷了，他说什么就是什么！车扣下了，他还扣了我的驾驶证和行驶证。让我十五天内到呼家楼执法站接受处罚。
我想，交警也是为了大家的安全着想嘛。处罚就处罚吧。于是我坐公车回家了，准备明天去执法站老老实实接受处罚。
八月九日 星期三 待到山花烂漫时，我在丛中尿！尿也不争春，只给建华路和呼家楼执法站交警留着喝……
今天一早我就来到了呼家楼执法站。里面人山人海，全是接受处罚的。我亲耳听见一个交警在打电话，说什么每天任务是处罚十六个司机，他今天还没完成任务呢……我靠！罚款还有任务的啊！
同样，执法站的交警脸也是一个比一个长，说话一个比一个冲！比我爷爷训我还屌！
排了一个小时的队，终于到我了。
“同志，我的摩托被扣了，我来接受处罚！”
“处罚单和行驶证给我看看。”
“我这只有处罚单，驾驶证和行驶证都被那个交警扣了！”
“你瞎说什么！处罚单上明明写着只扣了驾驶证，你没有行驶证吧！”
“啊？那个交警当时真的把我两个本都扣了啊！”
“不可能！谁扣你的，你让他来！”
“我怎么可能让他过来呢？还是你们给他打个电话吧。”
“我们凭什么给你打电话？像你这种情况，车就别要了，省得我们麻烦！”
靠×８！这是什么话！我一再要求，那个执法站的交警终于给建华路的交警打了电话。没想到的是，建华路那个交警就不承认他扣了我的行驶证！
“你看！人家根本没拿你行驶证。你这种情况罚款一千八，拘留十五天！一个破摩托，你还要个啥劲啊！”
我心说：不要也不能送给你们，真是坐着说话不腰疼！和他对视了几秒，他眼神中尽是盛气凌人。我问他：“车我一定要，该怎么处罚就怎么处罚吧。”
他眼都没抬说：“那你明早八点来吧！”
试问苍茫大地，谁敢比我霉啊……
八月十八日 星期五 近日天气炎热，市领导慰问了全市民警，并给建华路交警送去了解暑降温的辣椒水……
经过一个多礼拜的折腾，我快崩溃了，耗不下去了！每次去，你们都让我明天来，明天再来……明日复明日，是不是要等我老死啊！拘留难道这么麻烦吗？要知道，我每日带着换洗衣服来回跑多不容易啊我！还让我别要车了，凭什么啊？那可是白裙子老头送我的宝驹哇！
大饼日记(13)
今天我再次一大早背着换洗衣服和拘留期间要用的东西来到了呼家楼执法站。
“同志，拘留的事情今天能给我办了吧。”
“怎么又是你啊，你那破车还要它干吗？”
“我就要！”我发火了！
“好，这事你得去找我们站长！”
靠！早说要找站长，我还至于天天往你这儿跑啊！
好不容易等来站长。只见他吊睛白额，色彩斑斓，五大三粗，膀阔腰圆。额头上赫然是一个大大的王字！过来时掀起一阵风骚……啊对不起，是一阵骚风！鸡飞蛋打，兔死狗烹，三羊开泰，五谷丰登啊……对不起我又说胡话了，这几天脑子烧迷糊了，请大家谅解。
说明情况。站长说：“拘留十五天，还要罚款一千八，你还没有行驶证，要想清楚啊。”
“想清楚了，等我出来就将把我行驶证弄丢的交警告上法庭！”
站长一听我这么说，顿时嘴角就翘了起来：“你还挺牛的嘛！你去告啊。等你告赢了再来找我！”
我没有吱声，站长给我做了一个枯燥冗长的拘留笔录，其间大呼小喝不在话下……一切弄完了以后，我原以为可以高高兴兴进监狱了。谁知站长说：“好了，回家等通知吧！拘留的时候自然会让你来！”
拘留也要等通知啊！求求你们赶快拘留我吧！
（后来，我每天给呼家楼执法站打电话，电话永远是占线——这不奇怪，国家单位都是这样的，但是他们也不给我打电话说拘留的事。盼望着，盼望着，我已白发苍苍，还在等他们来拘留我，车也不给我……最后，我驾崩了，我的墓志铭上写着：“交警同志，如果现在拘留我，就把我从这里刨出来吧，谢谢。”）
Kizi日记(1)
七月一日星期六 太阳没当空照，花儿没对我笑。小鸟说嘚嘚嘚～你为什么背上长二捆。
在快餐业竞争日益白热化的今天，作为大型餐饮连锁企业的麦当当，只有通过不断地扩张才能迅速抢占市场。所以，多开快开分店，一直是我们的建店方针。
现在有个很棘手的问题，那就是我们经过细致的市场分析和大量的研究后，选择了一个分店地点，刚开业没多久，赖皮脸肯德德就会不费力气地在对边甚至旁边也开一家分店！原本我们想独享那片市场，结果还是被他们迅速瓜分，超级不爽！
怎么办呢？怎么办呢？终于，我聪明伶俐的小Kizi想出来一个绝招！我让公司再选分店地址的时候，选择那些附近无法再开餐饮店的地方！乖乖，我想出这个主意，肯德德人背后一定会冒出一股寒气……
说干就干，不放空炮。我立马勘察了三个合适的地点。
第一个地点：密云水库。密云水库是北京重要的水源地，水质清澈，空气清新。水库上层水位被承包出去养鱼，养鱼人就在岸边盖了座看鱼的小房子。房子周围全是水，如果我们把这间房子弄成分店的话，肯德德要来只能在水底下开了。
第二个地点：奶子山公墓。奶子山公墓是北京最大的四星级豪华墓地。环境优美，绿树掩映。墓地边有一所看墓人的房子，如果我们把它弄成分店的话，肯德德来了只能在坟里开店！
第三个地点：机场瞭望塔。机场瞭望塔独立于其他建筑，周围就是跑道。将它改装成我们麦当当分店的话，肯德德怎么也不会在跑道上开店吧！
啊咯哒……咯哒……咯哒哒……我的脑壳里装得哪是脑子嘛！简直就是脑王浆！
先把这个写入计划，明天一早就把计划交给公司，领导看了一定会亲死我……
七月三日星期一 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说紧紧紧～你为什么背上赵老师。
我们麦当当公司向来都是想到做到，做到最好！动作之快，让我都很惊讶，只两天时间，我们麦当当密云水库分店、奶子山公墓分店、机场瞭望塔分店就装修完毕了！今天，就在今天，三家店同时开业！
在这么重要的日子，我被请去参加了三家分店的开业典礼。
意想不到的事情发生了！密云水库开业典礼刚开始，就看见一艘很大的渔船，装饰得神采飞扬，停泊在不远处的水面上。船上赫然刷了四个大字：“肯德德号”！接着就是鞭炮齐鸣，锣鼓振天。噢shit！该死的肯德德竟然用渔船开了分店，太他妈无耻了！
我又来到奶子山公墓，更不可思议的事情发生了！肯德德居然真的在墓穴里开了分店！这也太龌龊了吧！
我接着赶到机场瞭望塔。无法活了！肯德德把店开在了我们下面的塔身里！并且掐断了我们的水电气……两店的职工已经打了起来，一时间火箭筒、加农炮齐放；机关枪、手榴弹对射。开业典礼变成了一场血腥的战斗！
怎么会？怎么会！怎么会这样！我制定的完美无缺的计划就这样被千刀万剐的肯德德轻易对付了！肯德德怎么能在这么短的时间作出反应呢？令人费解！一定有人泄露了商业秘密。不会是正版偷看了我的计划书吧！这个贱人应该没有什么事情做不出。但是，我的计划书一直都藏得很隐蔽啊，他无论如何也找不到的。不可能是大头干的，他是我们的人，因为他还经常帮我窃取肯德德的情报呢。
到底是怎么一回事呢？
七月六日星期四 太阳没当空照，花儿没对我笑。小鸟说恰恰恰！你为什么背上煤气罐……
狐狸尾巴还是露出来了！
昨天晚上，我问大头最近有没有人进我们屋？大头说：“每天都有很多人进来！”我又问，谁来的最频繁？他说，当然是大饼，他抽烟、嗑瓜子、打喷嚏放屁都在我们屋。
不会是大饼，我又接着问：“那你有没有注意，有人翻看我的日记和文件吗？”
大头：“注意了，大家都看你日记翻你文件了！”
啊？难道大家都被正版收买了？不可能！我接着问，一定能问出结果！
“那谁在看我计划书的时候最开心呢？”
“我！我一看到麦当当的宏伟计划就很开心。”
不对，还是没找到真凶……
“除了你之外，还有谁在看我日记的时候表情比较诡异呢？”
“诡异？无事忙！他喜欢偷窥别人隐私。”
不行，直接问吧！
“我们六个人中，谁和阿叉住一屋来着？”
“正版！哦耶～”
哈哈哈！终于被我问出来啦！果然是正版这个贱人窃取了我的商业机密！再狡猾的狐狸也不可能斗过发育成熟的猎手！看来在以后的生活中要多加小心、严格防范才行啊。还有，我要以其人之道还治其人之身！正版正好不在家，待我去搜上一搜，看看能不能找出点儿有价值的情报！
嘎嘎嘎嘎～果然被我找到了……正版小骚货的计划书！翻开看。
啊？他竟然要利用乾坤骡移机，把肯德德分店开到古代去！阴毒啊，想甩开我们赚古人的钱，没那么容易！还好去年过生日的时候，爸爸送了我一台乾坤骡移机，我必须给肯德德一个惊喜！啊～咯哒……咯哒……
Kizi日记(2)
七月七日 星期五 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说当里个当～你为什么背上大骆驼。
今天是个值得纪念的日子，我们麦当当抢在肯德德之前在古代的唐朝都城长安开了分店。多亏了我和我的乾坤骡移机啊！正版一定没想到，他完美的计划就这样被我打败了吧！喉喉喉喉～
唐朝就是唐朝，世界政治文化中心。人民对外来事物接受可快了，店一开张，人流就不断。可把老板乐坏了。不过我倒是不太喜欢这里，这里的女孩都太胖了！看了长安四大美女以后，我连胃口都没了……还是早早回去吧。
七月十五日 星期六 太阳没当空照，花儿没对我笑。小鸟说这闺女真俊～啊！你为什么背上大卡车……
号外号外～疯了，肯德德被我们逼疯啦！他们连着在侏罗纪、旧石器时代和南极开了三家分店！
这对于我们来说简直是个天大的喜讯！可以看得出，在我们麦当当的穷追猛打下，肯德德已经乱了阵脚！
唉……在不久的将来，北京安定医院又要人满为患了……可喜可贺哇。
八月一日 星期二 太阳当空照，花儿对我笑。小鸡说喵喵喵，你为什么背上小跳蚤……
今天，晓佳找到我，问我们小区还有没有空房子出租，她和一个女朋友想租。我想到我们楼下那套房子好像正在招租呢，就答应帮她问问。
中午，我回到家就去了五楼，一开门，看见正版和两个女孩也在里面看房子呢。
正版：“Kizi？你怎么来了？”
我心想：多亏我来得及时啊，要不然你的丑事大家还蒙在鼓里呢！“我们有个同事晓佳想在这片租房子，所以我来看看。这两位女孩是……”
正版：“啊？这么巧啊。这是我同事阳阳和她朋友，她俩也想在这儿租房子。”
房东：“呵呵，你们到底住多少人啊？”
正版：“你这儿能租几间啊？”
房东：“三室一厅，有一间我要放东西，所以可以租两室一厅给你们。月租一千六，季付。”
他们说话的时候，我偷偷看了阳阳一眼……心都醉了！这么漂漂的MM干吗非要在肯德德这么丑陋的公司工作呢！可惜。
阳阳：“正版，这位就是你说的和你同居的在麦当当工作的Kizi？”
正版：“是的。但是我们是合居，不是同居！”
阳阳说：“也就那样嘛。”
也就那样？啥意思？好像很跩嘛。将来我把你们肯德德弄关门，你们都得去要饭！
阳阳对我说：“你好啊Kizi，你刚才说你同事也要来住，那我们和她们合租得了！如何？”
我琢磨着：现在晓佳不过来的话，敌我力量的对比就悬殊了，将来我在这里会很危险。一定得让她过来住才行！
“好啊，我去问问她，明天她和朋友会来看房子。”
阳阳：“好，就这么说定了！房东，这房子我们租了，明天我们搬东西过来就给房租！”
晚上，我辗转反侧就是睡不着。阳阳这个女孩太牛了，将来一定没好果子吃！如果她不在肯德德就好了……
八月二日 星期三 太阳当空照，花儿对我笑。小鹿说咯咯哒～你为什么背上萨其马？
中午，我带着晓佳和她的朋友乐乐，跟正版和阳阳、Vivi在五楼出租房里见面了……
女孩阳阳突然眼睛一亮，跑过去对晓佳说：“晓佳？杨晓佳？！我是赵阳阳啊！”
“赵阳阳？！啊！你也来北京了呀！我一直想找你，就是没打听到你的手机号哇！没想到这么巧能在这里遇到你！”
“哈哈哈哈～我们有五年没见面了吧。自从你家搬走之后。”
两个人抱在一起，又是笑，又是跳。靠！原来她俩认识啊，这下可热闹了。我们的晓佳竟然和肯德德的阳阳从小一块儿长大的，青梅青梅，关系铁着呢！看得出，正版也很迷茫！
我们都作了自我介绍，以后就是邻居了嘛。
女孩Vivi自我介绍说：“我叫王薇薇，在移动公司工作。大家叫我Vivi就可以。”
女孩乐乐的表情突然怪异起来，也自我介绍说：“我叫乐乐，在联通公司工作。请大家多关照！”
Vivi：“啊？你是联通的啊，呵呵……”
真是乱了！仇人见面，分外眼红。移动和联通，又来一对冤家……瞧好吧您哪～
我和正版帮着搬东西，女孩东西就是多，累得我们跟狗憨子似的。不过，阳阳递给了我一张面巾纸擦汗，挺让我感动的……如果她不在肯德德就好了……
正版日记(1)
七月一日星期六 掀起了你的盖头来，让我来看看你的牙，你的牙齿大又黄呀，好像那玉米到秋天……掀起了你的盖头来，让我来看看你的脚，你的脚趾细又长呀，好像那苹果到秋天……
在快餐业竞争日益白热化的今天，作为大型餐饮连锁企业的肯德德，只有通过不断地扩张才能迅速抢占市场。所以，多开快开分店，一直是我们的建店方针。
现在有个很棘手的问题，那就是我们经过细致的市场分析和大量的研究后，选择了一个分店地点，刚开业没多久，橡皮脸麦当当就会不费力气地在对边甚至旁边也开一家分店！原本我们想独享那片市场，结果还是被他们迅速瓜分，超级不爽！
怎么办呢？怎么办呢？真是个棘手的问题啊。我天天想，月月想，就是想不出个对策……脑子都快熬干了。
今晚，Kizi一个人在屋里磨磨索索的，不知道在搞什么鬼！对了，大头现在已经是我的人了，让他帮我去探探。
我把大头叫过来，说：“大头，Kizi这厮在屋里干吗呢？没干好事吧。”
“他在思索问题呢！”
“就他还思索问题？别把脑子思短路了！”
“他好像突然想出了什么，在纸上写了半天了。”
“啊？在纸上写了半天？”一定是重要情报。我悄悄说，“大头，你看到他写的是什么了吗？”
“没看到，他的字像草棒子戳的一般难认！”
“那你待会儿趁他睡着把他写的东西拿给我看看。”
“让我做小偷？我可不干……”
“事成之后，给一百元！”
“成交！做商业间谍是我的理想。”
“靠×8!”
入夜，大头偷偷溜到我房间，说：“正版，快起来，货我搞到了！”
我一个草鱼打挺就坐了起来，把大头拿来的本子凑到灯前一看……
“今日开销——
早饭：三碗牛肉面，七个茶叶蛋。小计：二十八元。
午饭：盒饭一份。小计：八元。
晚饭：抬石头下馆子。小计：十二元。
另外，今天还买了砒霜五钱，鹤顶红二钱。小计：五十元。
共计：九十八元。”
我靠，这个是贱人的记账本，竟然还买毒药！我得防着点儿啊。他不可能“突然想出了什么似的”就写这个吧。我对大头说：“头头，你拿错了，他应该还有个计划书什么的，估计会放在比较隐蔽的地方，你再跑一趟吧，切记小心。”
大头返回屋中，不一会儿真把Kizi的计划书拿来了！我如获至宝，痛快地将一百块给了大头。果然，贱人果然在计划书上刚写了恶毒计划！他们竟然要在密云水库、奶子山公墓和机场瞭望塔上开分店！
没人性的，招招毒辣呀！不行，我必须尽快想出对策，否则公司损失就大了！
七月二日 星期天 鱼掌和熊翅不能兼得啊!
带着沉重的使命感，我一早就踏上了考察Kizi计划书上提到的那三个地方的路途……
第一站，我来到了密云水库。果然，大片的水域旁边只有一间看鱼的小房子。于是我走进房子，看到房间里有个工人正在收拾东西呢。
“师傅，这是到哪去啊？”
“回家，这房子已经卖掉了。听说快要开餐店了！”
靠之！麦当当的动作这么快啊！狡猾！我一定能想到对策……就在这时，水库上的一艘渔船向我驶来……有了！我们可以包下大一点儿的渔船开分店嘛！客人在船上吃肯德德，浪漫哇！我简直不敢相信我的脑袋里装的是脑子，怎么着也得是燕窝羹吧！
第二站，我来到奶子山公墓。果然，偌大一个墓地只有一间守墓人的房子。我走了进去，看见守墓人正在收拾行李，就问：“师傅，你这里也被卖掉了吧。”
“是啊，听说是被快餐店买去了。”
不出所料，麦当当又抢先了一步。但是它不可能是无懈可击的，我一定能想出更好的对策……我看着凄凉的墓地，突然发现还有很多墓穴还是空着的……灵感一下子就涌到了眼前！我们完全可以买下墓穴开分店嘛！在墓穴里吃肯德德，既安静又舒适。我再次怀疑我脑子里装的不是脑子，而是西湖牛肉羹！
太好了，三个问题已经解决了两个！带着轻松的心情，我又去了第三站：机场瞭望塔。
进了瞭望塔，我看见工作人员正在收拾东西呢……
“你们也卖给麦当当了啊？”
“你怎么知道？他们给的钱多啊！以后我们就在对面的水塔上工作了。”
真是有钱能使鬼推磨！麦当当仗着自己钱多，竟然能把这么重要的瞭望塔都买下了！不过，我们肯德德的实力也不差，没有什么做不到！你看，让我找到解决方案了不是……
瞭望塔是个塔，他们能在塔顶顶层的瞭望厅开店，我们为什么不能在塔身里开店？在塔身里开了分店，以后客人想去麦当当都得先经过我们肯德德！并且，塔顶的供水供气供电管路都是要从我们这过，到时候天天让麦当当停水停气停电！啊咯咯哒哒……再次向我脑袋里装的麦乳精致敬！
问题都解决了，我下午就去单位把报告递了上去。公司办事效率惊人，半天就把我选的地点和设施搞定了。有钱真好！
正版日记(2)
七月四日 星期二 大雪压青松，青松挺且直！“大雪，功夫不错啊！”“青松，侬好坚挺啊！”
啊哈哈哈～Kizi一定没有想到我们肯德德会在这么短的时间里在他选中的地方也开了三家分店，而且比他的位置更有优势！kiang！干得漂亮！
但是今天我的心怎么会隐隐地发痛呢？
今天，三家店的营业报表递上来了……
密云水库店昨天的营业额是：五元。
奶子山公墓店昨天营业额是：零元。
机场瞭望塔店昨天营业额是：十二元。
不会吧，这么少！简直刷新了全公司分店的营业额最低记录！难道是我选址选错了地方？不会，这可是我精心策划的呀！而且是麦当当他们先选的，他们不可能拿选店址这事开玩笑吧……那也就只有一种可能了，就是刚开业，人们还不太熟悉，等大家熟悉了，生意自然会火起来。
七月五日 星期三 春风得意我蹄疾～
最近我的思维异常活跃。今天竟然想到将我们肯德德分店开到古代去的伟大构想！
上次我在路边摊买的乾坤骡移机一次还没用过呢，现在正好用它将我们带到古代，选择那些太平盛世当中的都城开店，生意一定火爆！
让我先去考察一番，然后回来做个详细的计划书。
给乾坤骡移机插上电源，它开始工作了……乾坤骡移机外型像个投影仪，它将历史上的每个时段用影像的形式投射在墙上。
乾坤骡移机：“你好！很高兴为你服务。请报出你想去的时代和地点！”
我靠！这么跩。五块钱的地摊货能做得这么屌，难能可贵啊。
“我想想……先去盛唐时期的都城长安吧。”
顿时，长安的景象就被投射到墙上了。
“进来吧。”骡移机说。
“怎么进？”
“走到我与墙之间的光线里就可以了。”
于是，我走到骡移机与墙中间，正好挡住了骡移机投到墙上的部分影像，然后我的影子就出现在墙上的画面中……接着，diu～的一声，我就进去了……
我来到了唐玄宗同志时期的都城长安。果然是太平盛世，一派欣欣向荣的景象！人们路不拾遗，夜不闭户，可高兴坏我了。路上有钱都不捡，我来捡！晚上睡觉不关门，我正好进去睡！
来到长安最繁华的商业街，嗬！也是步行街，马车等都不给走的。唐朝的交警也是那么屎，脸拉得比驴脸还长，呼来喝去，作威作福！
我随机问了几个路人。
“请问这位大哥，你喜欢吃洋快餐吗？”
大哥：“我好好喜欢耶～洋柿子汤拌饭——我的最爱！”
我又问了一位大婶。“这位大婶，你对西餐有什么看法？”
大婶：“嗯……西餐很稀。”
“哦，谢谢。”我又找个小朋友问，“小朋友，如果我把你家鸡炸了给你吃，你愿意吗？”
小朋友：“废话，我家鸡，能不愿意嘛！”
调查完毕，得出的结论就是：“这里的人们对西餐有好感，我们肯德德被接受起来一定很快。”晚上我从乾坤骡移机里回来，迅速写了份计划，明天就可以提交实施了。
七月九日星期日 苦菜花儿～开……山崖崖上。
今天我的心情就像一朵黄了吧唧的苦菜花一样在长安城里凋零……
我带着建店人员大张旗鼓地来到长安，准备大干一场。却看到长安的人都在奔跑！我拉下一个人问：“你们跑什么？”
“咕咚来啦！”
“咕咚？虾米咕咚？”
“咕咚就是麦当当餐厅刚调制出的美味汤羹啊！咕咚一口就喝掉！我们都跑去喝呢，晚了就买不到了，你还不快去！拜拜～”
什么！麦当当已经在这里开店了！？我一屁股坐在地上。这怎么可能，我的独家创意竟然被他们抢先了！看来我的计划书也有人偷看啊！一定是Kizi这耸人！
唉……来都来了，分店一定要开，也不能让该死的麦当当快活。我还要秘密选址开分店，绝对要让麦当当想不到！
七月十五日星期六 雄鸡一吼世界抖，正版一唱天下白！
经过我周密且不露声色地策划和运作，今天，我们肯德德三家分店又同时开业了。这次没有受到麦当当的骚扰，他们绝对想不到的。看来我的选择是对的！
三家分店是：
1．肯德德侏罗纪分店。
2．肯德德旧石器时代北京分店。
3．肯德德南极分店。
在这三个地方，我们肯德德有着绝对垄断的市场地位，因此我受到了领导的表彰。我脑子里装的哪是脑子啊，简直就是龟苓膏啊！
八月二日 星期三 三个女人一台戏，四个女人一部电视连续剧！
昨天我带阳阳和她朋友Vivi来我们楼下五楼看房子，Kizi这个贱人居然也来看房子，说是帮他同事晓佳看的。阳阳同意和晓佳合租，约好今天四人来这里见面。我想，就算你麦当当过来十个人，也不是我们阳阳的对手！哈哈。
中午，Kizi带着晓佳和她的朋友乐乐，我和阳阳、Vivi在五楼出租房里见面了……我愕然了！晓佳！难道这就是晓佳？太有气质了……为什么这么有气质的女孩会在麦当当这么没有品位的公司工作呢？好可惜啊。我的眼睛始终没离开晓佳。
正版日记(3)
阳阳突然眼睛一亮，跑过去对晓佳说：“晓佳？杨晓佳？！我是赵阳阳啊！”
“赵阳阳？！啊！你也来北京了呀！我一直想找你，就是没打听到你的手机号哇！没想到这么巧能在这里遇到你！”
“哈哈哈哈～我们有五年没见面了吧。自从你家搬走之后。”
俩人居然是从小一起长大的，真是无巧不成书哇！看得出，Kizi也很迷茫！
后来大家都作了自我介绍，以后就是邻居了嘛。不可思议的事情又发生了……
女孩Vivi自我介绍说：“我叫王薇薇，在移动公司工作。大家叫我Vivi就可以。”
女孩乐乐一下子就变了脸，也自我介绍说：“我叫乐乐，在联通公司工作。请大家多关照！”
是不是我听错了啊！移动公司的和联通公司的人竟然聚到一起啦！明摆着是社会的一大不安定因素嘛！
我和Kizi帮着搬东西，女孩东西就是多，累得我们跟狗憨子似的。不过，晓佳递给了我一张草纸擦汗，挺让我感动的……如果她不在麦当当就好了……
大头日记
七月四日 星期二 《贵妃出浴》&《贵妃出狱》！哥们，要看哪个？
乱了！世界全乱了！麦当当和肯德德竟然把分店开到了密云水库、奶子山公墓和机场瞭望塔！简直是钱多烧的！这主意不是一般人能想出来的，而是像Kizi和正版这样的二般人才能干出来！
在墓穴里开快餐店，不知道他们咋想的。你这边吃得昏天黑地的，人家就在隔壁死得凉挺凉挺的……阴阳两重天，你不怕隔壁的人来抢你吃的哇！寒～
肯德德真牛B！在机场瞭望塔塔身里开店。塔身就是一个圆柱，里面空间非常狭小，连张桌子都放不下，客人全都站着或者叠罗汉吃饭！现在瞭望塔被移作他用了，飞机没了导航就如无头的苍蝇，迟早会把瞭望塔给撞翻！
与此同时，我最近人民币也赚得哗哗的！Kizi和正版争相通过我来获得对方的情报，一个礼拜不到，我就买了心爱的mp3！人家都说傻人有傻福，那我精得跟猴似的，为何也这么有福呢？
衷心感谢麦当当，衷心感谢肯德德！谢谢MTV，谢谢CCTV……
七月十八日 星期二 嘴大吃猪羊，脚大走四方，头大万人仰……
晚上，大家都在客厅看电视。我想起一件很有趣的事情，就和大家讨论。
“不知道你们还记得否？当你问你爸爸你是从哪里来的时候，他们是怎么回答你的？”我引出话题。
Kizi抢着说：“哈！我妈妈说我是从垃圾堆里捡来的。”
正版说：“你妈说的是真话！”
Kizi：“去死～”
眼看他俩又要戗上，我连忙说：“我小时候问妈妈这个问题，她说我是蘑菇变的！呵呵。”
大饼说：“我妈说我是凌波仙子转世……是鹈鹕大婶送来的。”
无事忙说：“他们告诉我，我是地里刨出来的！”
大饼：“地里刨的？哪块地啊？改天我也去刨！”
阿叉说：“嘿嘿，原来大家都有这么离奇的身世哇。我更苦，说是门口卖鸡蛋阿姨送的！有一次和父母闹矛盾，我还嚷着要去找卖鸡蛋的亲生母亲去呢！”
正版说：“切～这算什么离奇！我妈当时告诉我，我是西瓜树上结的！看我结的这地方，西瓜都长成树了！”
这时，大饼疑惑地问大家：“我听你们的语气，好像觉得这都是假的，是父母骗我们似的……你们不相信？那你们从哪里来的？”
我说：“啊？大饼，你不会真的认为你是凌波仙子转世，鹈鹕大婶送来的吧！靠！我们都是从妈妈肚子里生出来的！”
Kizi：“大饼，我正式怀疑你是一个有着一张老脸的幼齿！”
大饼：“不可能！你们少骗人！”
大家： ……
七月三十日 星期日你拍一，我拍一，一个小孩吃飞机。你拍二，我拍二，两个小孩吃电话……
大饼又出差了，出差之前又把他的小腚眼子——黄瓜托付给我。他给我留了两块五毛钱，说：“猫粮和猫沙都不够了，这些钱你拿去买。剩下的钱再买辆遥控车给它玩……”没人性！
哼哼，黄瓜落到我手上了，没它好果子吃！我决定给它断粮！
三天后，小腚眼子居然不吃不喝还活得怡然自得的。我就纳闷了，它是如何做到的呢？晚上我偷偷观察，发现它悄悄地蹿到我屋子里，然后从我裤子口袋的钱包里拿出一张一百块大钱就出去了！
我跟着它，只见它出了门就上了楼顶。
嗬！好一片灯火辉煌、热闹非凡的景象啊！大排档的夜市灯火一盏连着一盏，火灶的“呼呼”声和锅铲子撞击炒勺的声音响彻夜空，阵阵肉香随风飘散……仔细一看，一个人也没有！
全是猫，猫在炒菜，猫在喝酒……黄瓜正在和几个猫哥们围坐在一张圆桌前喝啤酒吃羊肉串呢！
我揉了揉眼睛，心说：“这阵子工作忙，意识有点儿混乱了，还是回去睡觉吧。”
无事忙日记(1)
七月二十五日 星期二 世上本没有歌，人哼哼得长了自然变成了歌……
今天是周末，我又被他们威逼利诱一起去唱卡拉OK。说实话，我一点儿也不喜欢去北京的娱乐场所，东西贵得逮鬼，一瓶超市卖四块的啤酒，在那种场合就要卖到二十五元！我真弄不懂，那是喝啤酒呢还是喝金子！卡拉OK本来我就不喜欢，每次都是大头和阿叉这两个麦霸争抢麦克风，我在旁边围观。最后结账还得大家抬石头！不公平。在我老家，我们都是在 街边摆个摊子，放上音响，露天唱卡拉OK，一块钱一个人，谁来唱都可以。一边听歌一边还可以喝小店卖的便宜啤酒和炒田螺，时髦青年男女都把那当作约会的场所……我觉得那才是真正的音乐！
有了上次的经验，这次我带了个大包去。我们来到朝阳门钱柜。关于钱柜，我还闹过笑话。上次阿叉问我家乡有没有钱柜，我说有啊！基本上一家一个。后来才知道原来钱柜是个唱卡拉OK的场所，据说是台湾人开的呢。听名字就知道他们多赚钱！我们唱完了，他们钱一柜一柜的……
我们为了省钱，就要了一个小包厢。
服务生：“你们六个人呢，小包恐怕坐不下。”
我说：“你数错了吧，我们一共才四个人。”
服务生：“那大脑袋和大脸庞的两位先生不是跟你们一起的吗？”
我、正版、阿叉、Kizi：“谁啊？我们不认识。”
我们被领进包厢，午夜十二点的钟声刚好敲响。哈哈，这也是我精心策划的啊！从半夜十二点开始欢唱费用就打半价了，而且这时候钱柜就提供免费自助餐喽！
钱柜的自助餐还是不错的，虽然味道不咋地，但是料挺足。所以，我和大饼还没坐下就径直到餐厅取餐了。只见我和大饼一趟一趟地往包厢里搬，取的都是最贵的，酱牛肉、红烧鸡翅什么的……光免费饮料我们就取了四十多次，共计一千多杯。可能你要问了：一千杯你们六个喝得完吗？嘿嘿，喝不完我们可以打包带走嘛！
回到包厢，大饼取出藏在眼角鱼尾纹里的三十多个暖水瓶，我将饮料一杯一杯地倒进去……大头也取出他藏在帽子里的五十多个大饭盒，我再往饭盒里一盘一盘地倒酱牛肉和红烧鸡翅……这种事，我和大饼大头配合得very well！
大家吃饱喝足后，就开始点歌唱了。阿叉一个人霸占着点歌电脑，一口气点了七十多首。音乐响起，阿叉深情地拿起话筒，刚唱一句，大头就会拿起另一只话筒与他一起唱……显然，阿叉很怒，就和大头抢话筒！我才没心思看他们抢麦克风呢，我的眼四处观察，脑子飞速运转，希望能多带点儿东西回家。
我先把遥控器里的金霸王电池下下来，然后装上我准备好的便宜电池；接着我把点歌电脑的液晶显示器换成了自己电脑的显示器；然后又把家里的21寸彩电和挂在墙上的液晶平板大彩电换了一下……收拾完屋里的，我和大饼来到走廊上，在拐角处，趁人不备大饼将我抱起，我迅速拧下了几个节能灯泡……我们又来到厕所，除了将每个蹲位的手纸全都搜刮了之外，还把干手器卸了带走。临走，我还把洗手池边的洗手液全都挤到我带的瓶子里……
我和大饼兴高采烈地回到包厢。大头正在嚎叫呢，他头那么大，拿着麦克风，离远看就是一个大麦克风带着一个小麦克风！我和大饼一人点了一首歌，大饼点的是刀郎的新歌《酸酸甜甜就是我》，我点的则是杨成缸的《今天是个好日子》！
结账之前，我、大饼还有大头先带着东西出去了，虽然东西又多又重，但是大家都充满了干劲！并且在硕大的脑袋和巨大的脸掩护之下，很轻松就出了门。然后Kizi他们结了账再与我们会合。
正版：“无事忙，今天你收获颇丰啊！你这种行为简直是给祖国大陆年轻人脸上抹黑呀！”
我辩解：“谁让他们这么暴利地赚钱呢！我只不过是拔了他们一些毛而已！能拔不拔才傻呢！”
正版：“你说我傻？”说着他忽然从裤裆里掏出一个家伙！
靠×8！原来他把包厢的灭火器弄出来啦。
八月二十七日星期四 今天大爷我高兴，见到乞丐就给一百块！“喂！找我九十九块八！”
勤俭节约是中华民族的传统美德，作为龙的传人，我自然要继承和发扬这种美德。在全国都在朝着建设节约型社会努力的时候，我在朋友中也展开了以身作则的节俭教育，大家都积极响应，特别是大饼和大头同志。
日常生活中，我是这么做的：早上起床后，挤一线药膏在牙刷上刷牙，洗完脸后不要急着把水倒掉，先嘘个嘘，然后用洗脸水冲厕所。梳完头，将梳落的头发搜集起来，多了就卖钱。大便的时候准备一把剪子，把手纸剪得越小，用得越少。还有，喝过的饮料瓶和看完的报纸都不要扔，收集起来卖钱。不过这些都不值钱，我最喜欢搜集铜了，废铜的价格很高，所以我经常夜里溜出去捡废铜。别人扔的废电线，不要的坏电机，里面都有很多铜！现在我们屋子里除了有大量的饮料瓶子外，最多的就要数破铜烂铁了。屋子虽然有点儿乱，但是大饼一点儿意见都没有，因为对于他搜集的一床底酒瓶，我也采取了容忍的态度。
关于节电，我也是很有心得的。像现在这么炎热的天气，家里不要装空调就可以大大地省电。我们采取了自然的降温方法，每天捉一批活的金龟子，用绳子一头拴着它的腿，另一头系在床头。金龟子不断试图飞走逃跑，但是腿被拴住了，只能绕着你转圈飞。它这一飞，快速扑动的翅膀就会给你带去丝丝凉风……捉不到金龟子的话，可以用蜜蜂、蝙蝠、蚂蚱等动物替代。
无事忙日记(2)
另外，我把照明灯泡全换成节能灯泡，这些节能灯泡都是我在娱乐场所卸下的。
没有空调，家中最耗电的可能就是电饭煲了！所以每次我做饭，都烧到一半就把插头拔了，我挺喜欢吃夹生饭的。
还有洗衣机，尽量不要插电源。每次我都是用手拽下面的皮带，带动波轮旋转……
煤气方面，最费的要数热水器了。不过我也有节气的方法：他们洗澡时，洗到一半我就把煤气总阀给关掉，里面洗澡的人就会匆匆用凉水一冲了事。不过这样做每个人洗澡我都要出来开关阀门，挺累的。
怎么样，够美德吧！最近我又自创了一个节电的新方法！天天都先回家，到家后就把他们五个人的电脑显示屏亮度调到最暗……一片漆黑和显示器坏了一样！他们回来后，都是调来调去一番折腾，但是谁也想不到是亮度的问题。啊咯哒～咯哒～咯哒哒……调不出图像，他们只好关机，第二天我再给他们调回来。这样隔一天搞一次，他们习惯了机器的毛病，电也省了！
阿叉日记(1)
六月三十日星期五 赚～钱啦赚钱啦，买来药丸献给妈！让她不烦不躁睡得好，和我一样憨痴呆傻！
今天是周末，晚上我得在酒吧工作到很晚。酒吧里，杨坤被请来给大家卖唱。他和乐队站在台上，正对着我。他拿着话筒，头昂着，表情痛苦，腿不停地抽搐，挤着嗓子唱歌，这让我非常难过。
就在这时，几个我再也熟悉不过的身影出现了。
“大头，大饼，无事忙，Kizi，正版！你们怎么来了？”
大饼：“我们怎么就不能来？像这种消费场所才是我们年轻人要经常光顾的地方嘛！”
无事忙：“这种地方不就是给我们消费的嘛！”
正版：“你俩嚷嚷什么啊！知道这里一杯矿泉水多少钱吗？”
大饼：“切～矿泉水能要多少钱？街上不就卖两块钱一瓶嘛！撑死了，这里翻个倍卖四块一瓶！”
无事忙：“不会四块的，自来水一吨才十几块！”
Kizi：“我抽你两个小赤佬！这里可是三里屯啊！矿泉水二十五块一杯，要不你俩请客吧！”
无事忙：“一杯二十五？！那得多大一杯哇！喝不了，带回家都够洗俩月衣服用的喽。”
大饼：“靠est！三里臀就敢卖这么贵？！臀部三里大就了不起？！那我改名叫三里脸好了！”
来我这里，当然是我请客了，但是不能给老板看见。“你们点啥酒？我请客给你们调！”
无事忙：“你请客啊……那就给我倒杯最贵的吧。”
我就给无事忙倒了一杯人头鸡XO。
正版：“给我来杯蓝色夏威夷。”
我给正版调了一杯蓝色夏威夷。
大饼：“蓝色夏威夷就是这个啊！真好看。阿叉，那你给我兑个红色高老庄吧！”
“大饼，你又调皮了不是？看你这么可爱，我给你调一杯忘情水吧！”
“忘情水？好！给我调一大缸！”
……
我的调酒技术让他们目瞪口呆，甚是得意。
“唉？大饼，你怎么不坐，站着干吗？”
大饼：“你们这里有小板凳吗？这椅子也太高了吧，我屁股够不着！”
“这叫吧椅，你踩边儿跳上来坐就可以了。”
大饼：“好吧！”
只见大饼从包里取出飞虎爪，扔到椅背上，然后顺着绳子费力地爬上了椅座……
大家有说有笑，度过了一个快乐夜晚……突然，Kizi从椅子上仰翻倒地，在地板上吐起来！
无事忙：“哎～呀呀！大家快闪开！Kizi羊痫风犯了！”
Kizi摇摇晃晃地站起来说：“别……别……管我。我……我没醉……”
大头：“原来是喝多了……”
正版：“靠之，这人喝的是汽水，而且才喝了两杯。怎么醉成这样？”
不错，我就给他倒了两杯汽水！汽水都能喝醉……牛，真牛！
七月一日星期六 猪门酒肉臭，路有冻死骨……
来北京之后我才知道，因为工资待遇较好，不光是我们年轻人想来北京工作，乞丐的想法也是一样的。现在有些乞丐确实太不诚实了，但还是有许多人真的很可怜。比如很多老人家，他们不光要钱，还要吃的。所以，真假乞丐很好区别，那就是如果他不要你吃剩下的食物，只要钱，那八成都是假的。
因此，每次上街，我都会扛一麻袋烧饼。如果有乞丐找我要钱，就先拿出半个烧饼给他。如果他要了，我就接着给他开一张五百万万元的支票，一般他们不识货所以不要，我只好掏出一毛钱钢镚给他。我是个乐于助人的人！
我每天都会看到国展桥上有个骨瘦如柴、头大如斗的小男孩穿得破破烂烂的坐在那里，前面放着一个破茶缸，里面有些钱，有一块面值的，也有十元面值的，大部分都是一毛钢镚。本来在北京这样的小乞丐很普通，但是这个小朋友特别引人注目。因为他不停地摇头！不停地摇，摇啊摇，摇到了……他的眼睛好像也有点儿问题，眼白特别多半翻着眼。坐在那里摇一天的头，我想他一定不是故意做秀，而是患有疾病。我决定花一天时间偷偷观察。
我远远地看着，中午十分，有个外形猥琐的男人，他给小男孩拿来了不知从哪里拾来的半截面包和半瓶饮料。小男孩一边摇着头，一边吃着面包。脏手抓在面包上，留下了黑黑的印子……此时，中年猥琐男从破茶缸里拿出大把零钱，但是仍然留着几张大面值的钞票。他这么做我想是为了给施舍的人一个提示，利用人们的攀比心理，看到缸里都是大面值的，自己也不好意思给小钱……拿完钱他就消失在街道拐角，够阴险！可怜的摇头小孩自己吃不饱穿不暖，却成了别人赚钱的工具……
正在唏嘘中，突然有个脏兮兮的女孩拉了我衣角一下，说：“叔叔好，好叔叔……叔叔好，好叔叔……”像紧箍咒一样反复地念。倒霉，遇到传说中的超级霹雳黏人水蛭小乞丐了！我说我没钱，那超级霹雳黏人水蛭小乞丐立刻粑在了我的腿上，任凭我如何甩腿，如何跳跃都无法让她松手。
水蛭女孩抱着我的腿，朝我投来一个自信的眼神，好像在说：“叔叔，你摇吧。摇得我好爽。多亏我们平时训练有素，睡觉都是抱在树干上的。”
阿叉日记(2)
迫于她坚毅的眼神，我只好说：“英雄，你下来，我给就是。”水蛭女果然从我腿上松开了手，我从麻袋里给她拿出一打烧饼，说：“吃吧。”不出所料，水蛭女看都没看，说：“叔叔好……好叔叔……叔叔好……好叔叔……”
“好好好，怕了你。给钱，给钱！”我从口袋里拿出一张一百元的大钞。水蛭女的眼睛顿时放出了万丈光芒，刺得我睁不开眼。我知道，就算把这钱给了她，她的幕后指使者也会拿走，他一定就在不远处窥视着一切呢。于是我说：“小妹妹，这一百块钱是送给你们老大的，你带我去找你们老大，我就给偷偷给你十块钱！”
水蛭女想了想，估计十块钱对她诱惑太大了，她答应了。说明那些幕后指使者每天给“提成”连十分之一都不到！
水蛭女带着我走到不远处家乐福超市的门口，来到一个妇女面前。这个妇女抱着孩子，脸上写满了恶毒和警惕。水蛭女指了指她，妇女立刻警觉起来。我偷偷塞给水蛭女十块钱，她就快乐地跑走了。我则一个箭步蹿过去，来到妇女面前。
“老大！收下我吧！”我鞠了一躬。
妇女吓得向后趔趄了一下，以为我不怀好意，准备转身逃走。我也不是省米的鸡，扑上去抱住她的腿，任凭她怎么甩，怎么跳，我就是不放手……我还给她递去了一个自信的眼神。
“老大好，好老大……老大好，好老大……收下我吧！求求你收下我吧。”现在轮到我念紧箍咒了。最后，这个妇女甩给我十块钱落荒而逃！
我想，大家要行动起来，同那些幕后黑手作斗争，解放那些受苦受难的孩子们！
大饼日记
八月十日星期四 酸酸甜甜就是我～苦不歪叽就是他！
我渐渐从摩托车被抢去的阴影中恢复过来……这些天，我突然感到楼下一股很强的阴气直往上蹿！蹿得我心里毛不啦叽的，晚上都难以入睡。一打听才知道，原来Kizi的同事晓佳和她朋友Vivi，还有正版的同事阳阳和她朋友乐乐都在五楼住啦！四个女人，可见阴风之烈。怪不得最近无事忙不分白天黑夜的在阳台上吟诗；大头一有空就溜到阳台上吹唢呐、唱山歌……
听大头说，这四个女人可以分成两个阵营，关系错综复杂。晓佳和阳阳，一个在麦当当，一个在肯德德，但是她俩是从小玩到大的好朋友；Vivi和乐乐就不同了，一个在中国移动，一个在中国联通。以前又不认识，关系一定微妙！
晚上，我做了一大锅饭，让Kizi和正版去请新来邻居们上来共进晚餐。
话一说完，无事忙、大头就不见了。两分钟后……哇靠！两个西装革履、头发油光可鉴的崭新型仔男出现在大家面前！只有阿叉不为所动，只不过在身上洒了二斤多香水而已。
不一会儿，正版、Kizi就带着四个女孩进来了。咩～漂亮超女耶！尤其是那个晓佳，那身段、那气质，没治了！哎？怎么就我一个人在客厅呢？那三个花哨男呢？回头一看，靠ness！全躲在自己屋门后探出脑袋偷窥呢……还害羞！一群废物。
我拉着四个女孩的手语重心长地说：“欢迎你们，新邻居！以后大家要相互照应，相互支持，相互学习，为建设一个和谐发展的社会而努力奋斗！来，入座吃饭吧！寒舍没啥好的，我亲手做了一锅米饭给大家尝尝鲜！”
这时，那三个耸人也隆重出场了，三人围着美女展示着自己的风采……突然，小腚眼子黄瓜伸了个懒腰，慢悠悠地走了过来。
四个女孩看到小腚眼子，全都不顾一切地跑过去，把它抱起来，又是亲，又是揉，搞得小腚眼子受宠若惊，完全陶醉在温柔乡里。
晓佳问：“这是谁的猫啊？”
我、阿叉、正版、无事忙、大头、Kizi异口同声道：“我养的猫！”
吃完饭，我们十个人分成两组打麻将。玩着玩着，我们这桌的Vivi说：“对了，你们手机都用的啥号啊？”
阿叉和Kizi：“我用的动感地带的。”
Vivi：“嗯！有品位。动感地带现在年轻人都用它。资费便宜，还有优惠。”
无事忙和我说：“我们用的是联通的卡。”
Vivi：“联通信号太差了！你们怎么用得下去的？而且联通的收费系统不明朗，你看现在的年轻人都用的是动感地带，你们不用不觉得落伍了吗？不觉得离群了吗……”她就这样一直在给我和无事忙上着教育课，唠叨个没完。我和无事忙耳朵里茧子都磨出静电来了，真想挖个坟把自己给埋了！
惹不起还躲不起吗！我和无事忙离开这桌，去那桌。那桌上乐乐正在给大头和正版上课呢：“……说真的，电信有什么好啊，你俩是不是钱多胀得慌啊？不是我说你们，大家都是年轻人，花钱的地方还有很多，房子啦，车啦，都在后面呢。所以能在电话费上省一分是一分……”说得大头和正版抱头痛哭……
正版、阿叉与我、无事忙换了一下位子，这下终于太平啦。而我，也和晓佳坐在了一张桌子旁……她没有打，只是在一旁静静地看着，嘴角挂着从容的微笑。举止非常得体，是个严谨而高雅的公主！我也极力表现着我的绅士风度，但是口水却不听使唤……
今夜无人睡眠，我来到客厅在沙发上抽烟，感觉她还在那里优雅地坐着。她有没有男朋友呢？好烦啊！
八月十五日晓佳长得好像央视新闻频道那个播天气预报的紫凝！我的梦中情人！
哎呀！日记本用完了，明天去买。我现在才知道，生活是多么精彩，有那么缤纷的日子在等着我……我得去买日记本了，晓佳愿意等我吗？你们愿意等我吗？愿意的话就给我发E-mail：[email protected]，你的支持，就是我写日记的动力！
更多精彩，更多好书，尽在www.qiyebooks.com