第3部分
《《我打不赢爱情》》 · 和菜头 · 2026-07-25
第三卷 第八章
?巨片《珍珠港》5月25日在美国本土上映，和菜头在6月的第一个星期里，坐在自己的书房里观赏了该片的影碟。
《珍珠港》单是预算就达1亿4500万之巨，是人类有史以来造价最高的电影。(要是给希望工程该多好啊!——菜头注。)这就让人想起了铁达尼号——人类最伟大的一艘轮船，在它的处女航上就沉没了。因为这个联想，在观赏《珍珠港》之前，我就怀着悲观的宿命观点，
觉得这么昂贵的东西，下沉的速度估计会更快。看了以后，果然。
还是先介绍一下情节吧，这是惯例。拉夫和丹尼是两个从小玩到大的好朋友，喜欢飞行。长大以后，都成为了美国空军。拉夫高大英俊，和一个叫艾维琳的女护士相爱了(后文中简称为小艾)。而世事正如油漆匠尼古拉在《虎口脱险》中说的那样：“但是，战争爆发了，把他们分开了。”由于二战的爆发，拉夫被美国政府拉伕拉到英吉利去了。(由此可见美国人取名的高明——菜头注。)二战初期，卑鄙的美国人大发战争财，又怕战争结束得太早，所以派飞行员作为所谓志愿军支援英吉利。在这种历史背景下，拉夫就被糊里糊涂地拉到大西洋彼岸去了。
不想成为王牌飞行员的飞行员不是个好飞行员，拉夫就是这么做的。他却并不知道，只有活下来的王牌飞行员才是王牌飞行员。如果你死了，就只能是英雄飞行员，因为不利于美国人吹牛。拉夫在一次激烈的空战中，被德国人揍进了海里。从影片上看，他到水里以后都还在尝试开机舱门。因此，看到这里，拉夫就算死翘翘了。
花开两朵，各表一支。话说小艾护士在拉夫去了英吉利以后，也被调到珍珠港海军医院见习。她整天戴着白色的花冠，穿着雪白的长裙，无比优雅地坐在珊瑚礁上，唱着《十五的月亮》，和拉夫写着两地书。(此段明显在模仿《美人鱼》——菜头注。)就在那一个不知道是上午还是下午的日子里，拉夫阵亡的消息传到了珍珠港。小艾被彻底击溃了，她流下了眼泪。天地变色，草木同悲!到此，《魂断蓝桥》的第一部分就算是结束了。
拉夫的好朋友——精致英俊的丹尼在最恰当的时候出现了，他的出现，证明了天涯何处无芳草这一真理。打这时候起，他们两个就开始上演了一部《走出非洲》。他们驾驶着战斗机，烧着美国人民买的汽油，在天上飞啊!飞啊!飞啊!天边的晚霞在燃烧，丹尼在小艾的耳边轻声地说：“闭上眼睛，伸开双手。”在“My heart will go on”的悠扬旋律中，小艾一声轻叹：“我感觉我在飞!”丹尼更是一声长啸：“我是世界之王!”(这里的对白纯属造谣——菜头注。)当晚，他们发生了婚前性行为。(所以我觉得所谓浪漫，都是阴谋。——菜头又注。)
就在丹尼和小艾打得火热的时候，一部精彩的《大西洋底来的人》上演了。已经被宣布为阵亡的拉夫回来了!看见自己的好朋友那么投入地照顾自己的女朋友，拉夫感动坏了，就臭揍了丹尼一顿。这一揍不要紧，却把日本人给揍来了。日本人的鱼雷轰炸机和战斗机呼啦啦地占满了天空，乒乒乓乓就把珍珠港炸得稀烂。两个朋友一看，这还了得?立即驾驶飞机上了天，把日本人揍得落花流水。日军南云中将向山本五十六大将申请再次袭击的时候，山本五十六忧郁地说：“算了，别去了。拉夫和丹尼已经飞起来了，那可是两个美国的超人啊!我们的动感超人和阿童木打不赢的。”就这么的，日本人被击溃了。
影片到这里，突然峰回路转，回到了美国本土。罗斯福总统听见了这个消息，拍案而起，一把甩掉了手杖，一脚踢开了轮椅，用非常清晰的美国话对高参们说：“八格牙路!偷袭的干活?!轰炸东京!不同意的，统统死啦死啦的!”高官们苦苦相劝，曰：“兵法有云： 主不以怒而兴师。又云： 千里趋利，必蹶上将军。珍珠港之距东京，四千英里。健儿长途跋涉，劳师远袭，不智也。且奇袭之后，必无油返航，将置健儿何地?”上不听，曰：“再有谏者，杀，无赦!”乃止。
就这样，在英吉利做英雄失败的拉夫，和在珍珠港偷二嫂成功的丹尼参加了这场战役。他们使用改装了的B５２飞到日本本土，炸得狼烟滚滚，敌人鬼哭狼嚎。炸弹一投一个准，敌人的高射炮一打一个歪。完成了任务，他们就离开了日本，准备按照计划，在我们中国降落。落地以后，日军很快找到了他们，为了掩护同志，丹尼壮烈牺牲，上演了《卡萨布兰卡》的最后五分钟。
拉夫回到了珍珠港，和小艾过上了幸福的生活。小艾教育孩子们：“我们美国是战无不胜的。”全片完。
就这样，我欣赏完了巨片《珍珠港》，刚刚大家也看见了我介绍的剧情。不知道你们的感觉是什么。我觉得这片子有一个关键： 如果我们把这三个人又臭又长的三角故事去掉了，居然一点也不影响整个故事的完整性!整个片子最好看的是双方的空战场面，非常激烈，特技用得很好。飞机的种种机动性表现得很完美，和真实的战斗场景很像。(当然也存在漏洞，以后会说——菜头注。)其中两个男主人公共同歼敌的一段，双方的配合简直可以作空军教科书。在日本轰炸珍珠港的一节里，到处是爆炸声，滚滚燃烧的汽油，低空扫射的日本战机，倾覆的战舰，跳水逃生的水兵……表现出了战争的突然和残酷，非常壮观，尤其是数艘战舰同时燃烧的场景，令人永生难忘。同时，影片也在细节上注意着力描写了一些小人物在突如其来的战争面前的变化，从慌张到最后冷静地作战。让人觉得真实可信，也非常地感动。我猜测导演加进这段三角恋爱的目的是做个对比，战争的残酷和生活的美好，也想让我们看看人的感情和生活是如何被战争所摧毁的。但是他套用了很多的常见的战争爱情模式，对这段爱情的把握不足，在宏大的战争场面下，这段爱情显得很苍白和单薄。在近三小时的片子里，导演在表现战争和爱情上平均用力，结果是战争让人看了觉得还不够，而爱情多余。
我们考察所谓的战争片，爱情在其中无非是两种模式。一种是爱情是主题，战争只起烘托气氛的作用。以爱情的缠绵和甜蜜，让人对战争的残酷有深刻的认识。经典名片《魂断蓝桥》、《卡萨布兰卡》里，甚至都没有出现具体的战争场面，战争只是作为甜蜜爱情弦乐的阴森背景，而并没有作为第一主题出现。另外一种是战争和爱情交织出现，在战火纷飞的背景下，表现爱情的力量和美。这样的好处是保持了快速的节奏，有张有弛。战争不至于多到让人厌烦，而爱情也不至于让人乏味。《罗宾汉》和《勇敢的心》里，主人公都是忙中偷闲搞对象，这样的爱情才刺激，有看头，才浪漫。
而《珍珠港》的前半部分，除了海峡之战的很短一段外，都是慢节奏的爱情故事。两人如何认识，如何相爱。在战前和珍珠港，人们过着怎样的美好生活。而后就是丹尼怎么和小艾相爱的，他们爱来爱去爱得多浪漫多精彩。前半部分里，惟一使影片保持张力，使人不至于睡着的部分是日军的准备，他们磨刀霍霍，给影片增加了一种紧张空气。然而，为了给爱情让路，日本军的准备活动表现得根本不充分。山本五十六是个橘皮马脸的老杂碎，只有简单的对白，很短的情节，所以日军跨5000 英里的奇袭根本没有表现出一个“奇”字。据说如果没有战争的话，山本是准备到拉斯维加斯做职业赌徒的人，所以他主持奇袭是性格使然。影片在这方面没有很好地表现，而只是以漫画式的手法表现几个仁丹胡站在地图前，说两三句话。敌军如此不堪，这战争如何能让人提起兴趣?
所以，在结构上，《珍珠港》存在严重缺陷，这影响了整部影片的质量。在对这一次类似神话的奇袭战的表现上，本片甚至还不如美日合拍的《虎虎虎》，至少双方主要人物没有后者血肉丰满。花了一亿多，搞出了个“一半是爱情，一半是战争”的拼盘，而且拼盘中间还居然明显地存在一条战争和爱情的分界线!真是失败!我看，干脆叫另两部电影的名字更确切些——《珍珠港遗梦一条细细的红线》。
在一些细节上，这片子也让人遗憾。其中有一个镜头： 在空袭后，美国兵在一艘倾覆在水里的船壳上挖洞救人。水兵割开船体，里面伸出了一双黑手，紧紧地抓住救援人员的手，随即又一点点松开，水花一现，就沉下去了。这镜头看起来，黑白分明的两双手，黑手逐渐失去生机，白手极力挽救，应该说很传神，很感人。但是，看完了片子仔细一想： 船翻在海里，半沉半浮。水兵在浮着的一面开洞，那么至少说明了在这一面是空气层，否则钢铁的船早沉了。但是洞一打开，却看见贴着船壳里面就是水!真是活见鬼了!船身这一面在海面以上，而舱里的海水居然比海面还高，而且这船还不沉!就是阿基米德再生，看见美国人的如此浮力定理，怕也要裸奔三圈，以示抗议。而且，舱里全是水，里面的人如何活到救援人员在空袭后赶到?潜水也不是这样潜法啊！
另外一个很明显的问题就是空战的场景安排。特技中，日军大约两百架飞机在空中组成了一个阵势。看起来很壮观，不知道实战中是否是这样的。从航母上出发的飞机，要在空中结阵，然后才攻击。我听说过的是波次进攻，这种空中步兵方阵还真是第一次见到。希望喜欢军事知识的朋友给予解答。在袭击珍珠港的空战中，日军的战斗机往复俯冲，这无可厚非，但是镜头上给出的景象是满天都是飞机，各个方向的都有，而且就在珍珠港上空。我知道现代飞机的速度快，安装有紧急避撞系统，但是，难道在二战的时候，战机也可以相对飞行，穿错飞行吗?他们用什么技术保障飞机不会迎头相撞?而且，日军当时使用大量的鱼雷攻击机，为了让鱼雷适合在浅水中进攻，采取的是低空飞行。低空飞行的规避技术难度更大，难道是日军和美军的飞行员技术比今天还高?
看完了整部片子，我只对空战场面有比较深刻的印象，而对这次战争本身，并没有多大程度上的了解；同时，对三个人的三角恋爱，并没有什么感动的意思。从整体上来说，我觉得这是一部失败之作。尤其让我讨厌的是，根据当年的历史，轰炸日本的美军飞行员，在中国降落的大部分人，都是被中国人民救起来的。尤其是在敌占区，为了掩护他们，中国牺牲了很多人，而且辗转千里，把他们送到后方去了。在影片里，对这一段一点都没提。落地以后，战友牺牲。镜头一转，美国人就又神气活现地回到珍珠港了。美国人真英雄！真牛B!
好莱坞生产巨片，更多的时候是生产垃圾。《珍珠港》应该算作垃圾片之一，除了空战，乏善可陈。所以，在肯定这一亿多美金中的特技部分后，我们得由衷地说一声： 一部精品垃圾!
第三卷 第九章
最近和疯子结缘比较多，连看VCD也是如此。上个星期某晚，我在碟店里同时发现了《闪亮的风采》和《美丽心灵》，就一并买下。《闪亮的风采》我早闻其名，但一直敬而远之。据说该片讲述一疯子钢琴家的故事，我对音乐家并不感冒，何况是一疯子?当年自己也曾想加强音乐修养，买了贝多芬的《命运》来听。音乐不错，但是自打我买了它以后，很是倒霉了一段时间。根据中国人的神秘主义和实用主义哲学，我从此打消了欣赏西洋音乐的想法。所以，至今我对音乐的欣赏水准，只在《十八摸》上一点。如今要我欣赏一钢琴家的故事，
我真的提不起精神来。
《美丽心灵》的情况也类似，Nash是数学家。理科生都应该是志如铁，意如钢的那一种。临进棺材了，也要半坐起来，对来宾说：“告诉棺材店老板，他的木匠需要把派值精确多两位。”《美丽心灵》里的Nash居然疯掉了，这是严重违背原则的事。一如道学家死于酗酒，神父死于艾滋病。但是我架不住一位女同学的反复劝说，说Nash非常Sexy和Charming。看疯子全无必要，但是看Sexy和Charming的疯子就有了行动的合理性。
于是我把两部片子都买了回来，老板还用一部《天下无双》当了添头。
我一口气看到了凌晨2：30，大呼满意。钢琴家David和他犹太爸爸之间的故事，多少让人联想起傅聪和傅雷之间的关系。傅雷对子女的严厉也是出了名的，但是傅聪没有疯掉。David疯掉了，因为要完成他父亲的梦想——弹奏《拉赫曼尼诺夫三号钢琴曲》。傅雷比David老爸高明，就在于他比后者理性、不偏执，虽然有点像诸葛亮。家书里事无巨细，里八嗦，絮絮叨叨。David没有那么幸运，老爸天天要他当胜利者，要他守着家不准去外国念书。他终于反抗了老爸的权威，去英国皇家音乐学院念了书，老爸的阴影却一直挥之不去。最后，他准备用“拉三”证明自己的时候，在巨大的心理压力下疯掉了。
David后来的故事就有点类似莫大先生了。他冒着雨在城里找一架钢琴，嘴上叼着香烟，脸上戴着难看的黑眼镜，整个人看上去潦倒落魄，疯疯癫癫。等他进了酒吧，娴熟的指法牛刀小试的时候，众人一下子就完全被他征服了。音乐在手，David哪里是一个落魄的中年汉子?分明是莫大那眼角目光一闪，琴中剑一挥。
我印象最深刻的，是David刚刚病倒时，他的手的一个特写镜头——手的主人已经全无知觉，但是那只右手依然在床单上疯狂弹奏。世多有疯狂的人，但少疯狂的天才。天才即使疯狂，也依然停驻在他内心世界最爱的那一部分上。音乐已经超越了David的生命，无论他是在什么状况下，音乐永远是他生命中的惟一，这让人肃然起敬。如果相反，生命超过了音乐，人也会疯狂。那大概就是佛家说的“求不得”的苦——希望用音乐来证明自己的生命，这种人最多是个大匠师。大匠师疯狂，人们有的只是同情。
《美丽心灵》里的Nash也是个疯子，他对艺术没有什么心得，在数学方面他倒是个天才，获得了诺贝尔奖金。Nash真有其人，此君今天尚在人间。他20多岁时就奠定了博弈论的基础，但是随后他就疯掉了，一疯30年。
片中他得精神病的一段，我非常喜欢。在刚进入普林斯顿的时候，由于不合群，他自己假想出了一个好朋友。此人非常明白Nash的心意，一直鼓励和安慰他。毕业以后，Nash没有找到女友——他的性格缺陷让他在人际沟通方面举步维艰，所以他又假想出大学好友的侄女，一个非常可爱的女孩，以满足他对家庭生活的渴望。再后来，在冷战的大环境下，他又想像出一个密探，对方委托他为美国服务，分析杂志上存在的密码。这一切导致了他严重的心理障碍，令他人格分裂。
在数十年间，他一直为这三个人困扰。他知道他们不是真实的，但是又无力说服自己相信这一点，因为他们随时会出现在他面前。直到有一天，小侄女伸手要他抱，他突然醒悟这一切都不是真的——他们没有随岁月流逝而变得衰老!Nash冲出家门，拦在即将驾车离家出走的妻子面前，几乎被车撞死。大雨淋湿了他的头发，他凝视车窗后的妻儿，用他那含混不清的语调说：“我明白了，他们不是真的。因为他们没有变老!”
我非常喜欢这一段，觉得这体现了人类的伟大之处。一个人在精神世界如此凋零混乱的状况下，依然不放弃任何转好的可能。而在狂乱和绝望的挣扎中，他没有放弃理性之光，没有放弃一个智慧生物对世界的观察能力和思辨能力。他在观察自己心中生成的幻象时，依然能注意到他们没有随时光流逝而衰老，从而证明他们是虚幻不实的，这让人深深感动，也因为自己和他一样，为被冠以人类的名号而骄傲。即使是疯狂如斯，也坚持使用理性，人因为肉体而脆弱，却因为理性而坚强。
这种迷人的魅力是理性独特的光芒。Nash约会女友的时候，他拙嘴笨舌，无法像个文科生那样表达自己的感情。借助于漫天星光，他站在女友身后，抱着女友的双手，逐一指点天上的群星。在他不发一言的指引中，一只巨大的天蝎从无序的繁星点点中慢慢出现，巨螯清冷，尾钩如月。两人相拥，星辉摇曳，在无限的宁静和永恒中无言的浪漫充斥天地——理科生的浪漫竟一任如斯!难怪我那挑剔的女同学会说他Sexy和Charming了。
两部片子一起看，真是妙不可言的事。David试图将自己的生命无限逼近他所热爱的音乐，因而疯掉，最后在音乐和爱情的帮助下，重新站了起来；Nash从事的数学工作，抽象而复杂，因此他需要关闭很多正常人的功能，以节省精力，他因为这自闭，因为渴望友爱亲情而疯掉。最后，依然是爱情和理性，带他重回他心爱的世界。一个是艺术天才，一个是科学天才，两人的历程却如此相似。
攀登人类艺术和科学高峰，要求一个人有宁静的内心世界，但是我们总为我们的肉体所束缚，心灵世界掀起无限恐怖的惊涛骇浪，甚至把自己葬身其间。这是一种悲剧英雄的宿命，也是人类的宿命，正如人永远不可能了解自身一样。但是，凭借柔弱的人类的智慧，凭借着人类独有的情感，人能奋力游出迷乱的内心世界，更加逼近那云雾缭绕的群山。人的伟大之处正在于此。
第三卷 第一十章
?你一定看过《阿呆和阿瓜》了吧?金·凯利有没有让你笑破肚皮?那你千万不要错过了同一导演执导的《哈拉玛莉》(There�s Something About Mary)。怎么?没听说过?靠!不会吧?!那你如何能称得上是喜剧片的FANS?什么?你知道《大话西游》?我倒!那是周星驰的哲学电影啊!
先跟你说好了，如果你喜欢《阿呆和阿瓜》的风格，那么就请你继续看下去。不然的话
，难说你看了这片子又要说我是一流氓，把庸俗当艺术。这年头，网络上的坏人可多了，明明看了你的文章笑，转身又说你是一流氓，我可不愿意被这样对待。OK?喜欢的话请继续看下去。注意!别让那些道德高尚的人听了去，就咱们躲在网络的角落里说说。
《There�s Something About Mary》是美国20世纪十大经典喜剧片之一，牛吧?更牛的还在后面呢，与它一起站在星光灿烂的领奖台上的居然没有一部是90年代拍的!真的，我不骗你的，其他的是如卓别林的《城市之光》、《大独裁者》一类的黑白片。你现在知道它的厉害了吧?
影片一开始，是两个人坐在树上唱一首叫《There�s Something About Mary》的歌，很旧的旋律，让人听得左摇右晃的老歌。——如果你购买的VCD版本跟我一致的话，这首歌翻译得真经典。其中的something在每段里被翻译成了不同的意思，但是绝对贴切。啊哈!比英文老师讲的好多了。我就是通过VCD把英文学得那么棒的。(讲笑，别当真。)——主人公在回忆他的学生时代的爱情。
男主人公在树下出现了，我们叫他阿泰好了。随着镜头的拉近，阿泰的脸慢慢转过来了，转过来了!我的天!My Golly!你看见了他的脸就知道什么是40岁的老男人装天真了。他居然是在扮演一中学生!一头黄色的乱发，双眼无神，一口烂糟了的牙齿，上面还戴着牙箍。再加上他那一老脸的蠢笑，救命啊!为什么男主角都是一副爹爹不亲奶奶不爱的衰像?
在你刚刚对他的金属牙箍有点适应的时候，这位魅力超级的“大帅哥”开始对一个女孩子说话，你根本听不清他老人家一口烂牙里发出的是什么声音。原因是他很害羞，所以对那个小妞的话语中充满了什么yes, well, I wonder if you……一类的乱七八糟。不过我觉得很真实，我第一次约女孩子的时候，虽然只是有点口吃，但是几乎心脏爆炸。你听了半天，才终于明白，他原来是要邀请那女孩子去参加毕业舞会。
你知道的，美国的High school毕业生都有一个毕业舞会，重点是跳舞、喝酒，以及对女孩子说出你憋了N年都没有说出的话，最后再拼命想办法不回家，当然，是都不回家。我们这里是没有的，因为我们比洋毛子文明。所以我们是毕业大吃，吃完了就上厕所吐。
我们的阿泰是如此的激动，然而那个小妞对他明显不屑一顾。台词是：“如果我约好的人出了什么意外情况，也许。”看吧!这“也许”二字埋没了多少英雄好汉的雄心壮志。阿泰却浑然不觉，还自我感觉良好，兴奋得不得了。唉，天下的呆男人都一样啊!
我们的女主人公出场了!玛莉!卡梅伦·迪亚兹!她骑着自行车，她穿着粉红色的牛仔裤，她一头金发飘飘，校园里的男生开始深呼吸!我根本没有想到女主角会是她，想想看： 她的性感的大嘴如何能和她的长发配合得起来?片子里大家都作看见美女状，可我却依然觉得她是一村气逼人的土妞。
这时候大家都应该猜到了，应该是一喜剧人物出现的时候了。说时迟，那时快，只见一红衣痴呆胖子出现了!靠!又是胖子!我们胖子如何得罪了HOLLYWOOD的导演了?每部片子里的笑料都是一痴肥的胖子。我竖中指!!!
他背上写着自己的名字——华伦。还好，不是华伦天奴。他一边抠着自己的鼻孔，一边焦急地问别人：“Where is my ball? Where is my baseball?”脚步踉跄，神态白痴。一个学生捉弄他，指着旁边的一对男女恋人说：“你的ball在那个女的手里，不过她不管那个叫ball，而是叫……”华英雄冲上前去，就对那个女孩说：“请把我的小XX还给我!”结果当然可以想见，那个女孩子旁边的人不是素食动物。
一般的情节发展都可以想像： 一个最笨的家伙被人打了，那么一个第二笨的就会上去英雄救狗熊。阿泰冲了上去，结果也是被放翻在地。就在这危急关头，一条粉红色的牛仔裤出现了，及时制止了这起严重的校园群殴。原来，死胖子正是玛莉的亲弟弟!我们的阿泰在玛莉心中顿时成为了英雄。
不用说你也能猜到，放学了他们一起回的家，而且，居然是玛莉约了阿泰去参加毕业舞会!这下大家不奇怪了吧，为什么美女身边都是丑男?因为美女一般都有个弱智弟弟，世界上难得有完美无缺的事。
晚会时间到了，阿泰亲自出马，前往玛莉家接人。门开了，出来的是一个肢体语言多过DJ的黑人，而他居然是玛莉的老爸!黑人老爸恶狠狠请阿泰进了家门。玛莉身着淡蓝色的长裙从楼梯上娉婷而下!我眼球弹出，鼻血直喷!美女!正点啊!!!亲爱的朋友们，如果你们不幸拥有了一个漂亮的老婆或者女儿，你就必须买复式建筑楼。因为这样一来，大家才有得看的。
阿泰彬彬有礼地把礼物交给了玛莉，并把一个棒球拿了出来，很幽默地放在华伦的耳后，对他说：“你的棒球我找到了，就放在你的耳朵背后。”只听华伦一声怒吼，一把将阿泰掀翻在地，230磅的身体扑将上去，没命地暴打，拼命地打，拼命地打，拼命地打，最后再用标准的摔角动作，将阿泰摔在地上!原来，华伦对自己的耳朵非常敏感，从不让生人接触。在这冲突中，玛莉的肩带断了，上楼去重新缝过。阿泰也进了洗手间去擦掉脸上的血迹。玛莉家的厕所很美，有一扇窗子带白色纱帘，旁边是马桶。阿泰决定解个小手。
阿泰一边嘘嘘，一边从开着的窗子里望出去。只见树上停了两只雪白的鸽子。浪漫的音乐响起： Why do bird suddenly appeared? Everytime, you walk by. Just like me, th
ey�re long to be, close to you.原来是卡彭特的《靠近你》。突然，两只鸽子振翅飞去。后面赫然出现的是二楼窗口只穿着胸衣的玛莉，和正在缝补的妈妈。她们几乎在同一时间转头过来，看见的是我们可怜的阿泰站在马桶旁，一脸傻笑地望向她们。
真是衰啊!阿泰也发现了不妙，急忙转身拉上拉链。然而忙中出错，一声凄惨的狼嚎回荡在整个社区。邻居听见了这撕心裂肺的惨叫，纷纷逃离。真惨啊!任何一个男人看到这里都会不由自主地感觉身上发冷，小腹抽筋，倒吸凉气。生为一个男人，真失败!
半个小时过去了，阿泰还是没有出来。门外是玛莉焦急的一家。最后，老爸冲了进去。见此情景，也是一声惨叫!不顾阿泰的反对，他叫玛莉的妈妈进来也看看，因为她是一个牙医，有医学经验。玛莉的妈妈也进来，强拉阿泰转过身子，一看之下又是一声惊呼!玛莉的父母就此进行了深入的探讨。就在这时候，一个警察出现在窗口，问道：“听你们的邻居说这里刚刚有一个女人在惨叫?”玛莉爸爸再次拉过阿泰，给警察先生也参观了一回。警察大怒：“你怎么能一路这样把拉链拉上去的?!!!”
洗手间的门又开了，这次进来的是一穿黄色防火衣的消防队员。一进门就嚷嚷：“是谁的车停在门口?让一让，给消防车让个道!”他定睛一看阿泰的模样，不禁开怀大笑，拿着手上的对讲机，呼叫其他的消防员进来看看这奇观，并要求将摄像机拿进来。
可怜的阿泰，这时几乎快哭了。警察非常冷静地走过来说：“很简单的办法，就是怎么拉上去的，我们再怎么拉下来。”阿泰绝望地看着警察把手伸向拉链，警察开始数：“预备，一，二，三。”
镜头一转，一个救生员大叫着：“有人流血了!”担架抬着阿泰穿过围观的人群，急忙赶往救护车。车门关闭，玛莉对车子挥舞着手，感人肺腑。
这就是阿泰对自己的心理医生的回忆，他决定去找回当年的玛莉。到这里，情节进行了八分之一。接着，阿泰雇佣了私家侦探去找玛莉，结果侦探也爱上了玛莉，辞退了工作，欺骗阿泰说他找到的是一肥婆，自己去找玛莉了。事情越搞越大，好像全世界的人都爱上了玛莉。有人为了玛莉安窃听器；有人为了玛莉装工程师；有人为了玛莉长水泡；有人为了玛莉开枪……阿泰最后决定自己去寻找他的真爱——玛莉。面对众多的追求者，阿泰成功了吗?结局如何?
对不起，我没有讲完这片子。要是我都说完了，你看什么呢?是的，我是混蛋，吊人胃口，但是这是我最喜欢看的喜剧片，我希望你也能和我第一次看一样，笑得满地找牙。爱情永远是伟大的主题，没有勇敢的放弃，就没有美好的结局。所以我也不再多说了。值得一提的是，这片子是限制级的，小朋友们不适合去看。看了也无法欣赏。
如果你也喜欢的话，赶快找来看看。There�s Something About Mary，嗯，玛莉是有点……
第四卷 第一章
?要想在寻常日子里找一知心朋友，真是难于上青天。在这世上，人若想不四脚着地当了茹毛饮血的野兽，也不愿意耸身一跃做了不食烟火的神仙，再怎么难，也得找三五个朋友来放在电话簿里。但是，就算是这三五个人，寻找的难度也好似灯下于黑芝麻里找黑蚂蚁。
我们要是受了钟子期和俞伯牙的大蛊惑，便跟着朋友去撞南墙，见了血，似乎才见了真。可惜没那么多古琴去毁，就爱上了《水浒》。女孩子的友情怎么来的，我不知道。男孩子
之间的友情多多少少都有点投名状的意思。我最铁的哥们现在香港，N年没见了，但是我们之间的关系已经铁到不锈钢的程度，不论多少年不见，他一回昆明，我们还是锃光瓦亮的一对活宝，为什么?
想当年，我和他老兄相互一见就觉得对方一定是英雄人物，景仰之情如同滔滔江水，江水完了是口水。可惜他老人家江水虽多，但是数学奇差。每到期末放榜，他老母必然在看完数学成绩之后，在堂屋正中放一方凳，洗手焚香，呼喊所有列祖列宗按下云头，看她执行家法。我那兄弟虽然抖成筛糠似的，但是表情异常坚毅地走到方凳前，一层层褪去裤子，露出他精瘦的猴臀来，最后俯身在那方凳之上。他老妈欺他不懂合同法，和他签订了丧权(男权)辱国(臀)的不平等条约——差几分到90，瘦尻上来几鸡毛掸子，如果喊出声音，加罚十次。每次放假前，他总被打得对我恭敬异常——到我家只敢用尚有完肤的那一小块倚在我家的硬木椅子上，继续江水滔滔，当然，面色有点沉重。
有一年期末，他不敢送那“死定了”的成绩单回家，便约了我去见他老妈。没想到他妈看见我这八九点钟的太阳，一点尊敬的意思都没有，一意孤行还是当着我的面执行了家法。我老人家恭逢其盛，但见眼泪与鸡毛齐飞，青筋共淤血一色。当是时也，我双手紧抓八仙桌面，屏息静气，出汗如浆，双眼紧闭，耳听风声，感同身受。事后，竟然十指深陷桌面，入木三分，传为一段奇谈。整个过程庄严肃穆，直如宗教仪式。最后他老妈(医生)运指如风，瞬间用红药水在他两面后墙上写上一篇《教子石鼓文》，朋友起身致谢。这一切使我彻底打消了劝谏的想法。
记得五年级的时候，才出考场对完答案，我朋友就出现了明显的虚脱症状。他双眼只剩眼仁，双手扶墙，艰难地说道：“76，14下。”我拉了他跑到学校后面的小巷子里，喘了半晌，他才元神归位，反复只念着一句：“你要救我。”我于是问他：“计将安出?”他沉吟片刻，用坚毅的神情看着我，智慧之光一闪而过宛如诸葛之亮，道：“偷卷子!”我当时脑海里顿时闪现出很多英雄人物的形象： 和菜头舍身炸大门——记大过一次；和菜头飞夺考试卷——留校察看半年……想到这里，我朗声长笑，仁义如关云之长，道：“可不可以不去?”在他昏迷前，我们趁中午老师吃饭，他放哨，我溜进办公室拿到了数学考卷。回到小巷里，我们精确计算，反复修改，为了不让老师发现，他的分数被准确地定位在91分。最关键的时刻到来了!我朋友长出一口气，拍了拍我的肩头说：“麻烦你再把卷子送回去!”
时间变为下午，可怕的数学老师——教务总长正在办公室里备课。作为班长，我拿了作业交给老师，换了批改过的作业拿回去，卷子就藏在我的那一摞作业本下(请参考专诸刺王僚故事，菜头按)。我把作业本放在全班的考卷上，老师抬头看了看我，又继续低头工作。说时迟那时快，我用两指夹起一半的考卷，在拎起考卷的瞬间，剩余的两指夹着朋友折叠好的考卷，只在风中一抖，他的卷子就作为最后一页展开了。老师转头看我的时候，我刚好把两摞卷子合二为一，装作整理状。老师一声暴喝：“你在干什么!放下!”她冷酷的目光刺穿了我的肉体，伤害了我的灵魂。我当时呆如木鸡，她凝视了我15秒，伸手翻了翻卷子，见没有异常，道：“这是你动得的吗?”挥手叫我滚蛋出去。我当时感觉自己仿佛是个侥幸得以在纳粹军官手下逃生的犹太人，直到现在，我都不敢看《辛德勒的名单》。
任务是完成了，那是我生平第一次亲耳听见自己的心跳声已经快得连成一条直线。同时，在放完卷子走出办公室的一刻，我居然在大白天里看见了金星，多到可以用手抓。此后，见再漂亮的女孩子，我的心跳都没有超过每分钟80次，在小学五年级的时候，我的心就已经很疲惫了。但是，我朋友的心脏估计还强健得很，所以经常见了女孩子每分钟心跳超过160次。6年后，他从香港返回，未经我的同意，擅自约了他初中的梦中情人在某超级市场前见面。他提前了半小时抵达早恋犯罪现场，打那一刻起他的心脏就每秒超过210次振荡。在无可奈何之下，他突然想起了古训： 酒壮色胆，冲进商场买了一小瓶黑牌威士忌，在5分钟内口服完毕，服前没摇匀。他感觉好得多了，那女孩子也终于来了。两人见面，分外眼红，话不多说，骑车就走。冷风一吹，单车一摇，酒力就泛将上来。他坚持把人送回家，回来睡了一天，悲哀地告诉我：“就记得见面道了个Hi，临走的时候讲了一声BYE。中间说的什么全糊涂了。”他在继续睡前又对我说：“你要帮我!”
我眼见江水滔滔先生为伊消得人酒醉，立即手提单刀，倒持太阿，奔赴该女生家。在坐定之前，一直忘了自己其实是“以其王老五，使人鹊桥仙”。面对她的父母，我才发觉原来君子坦荡荡真是非常好的感觉。本人并不追你们女儿，所以有问必答，有理有据，不卑不亢，落落大方，口齿清楚，眉清目秀。不多时，我告辞走人。她父母在赞赏之下，一定要女儿送和同学出去。出门瞬间，我只用了1分50秒就交代了我朋友为何见面时讲话牛唇不对马嘴的原因。借着灯光，我看见此女生神情半是甜蜜半是恼恨，灵机一动之下，我向她借了一盘英文磁带，说是我朋友喜欢——一借一还就是两次机会啊!她果然中计，回家拿了磁带出来。我没话找话地说：“他真的很喜欢这一盘磁带。”(这样的对白相当没有深度——菜头按)不料她立即幽幽叹道：“他在那边有那么多磁带，未必一直喜欢听这一盘。时间久了，也就忘了。”［从此我对女生的景仰之情……(省去一万八千字）——菜头又按］当时，给我的反应时间只有0.001秒，但是人的一生中总有那么几次是能抓住这转瞬即逝的机会的。就在那一瞬间，我做了我有生以来最为倒牙的一件事——仰头看着星空，徐徐道：“有的人也许终生只喜欢一盘磁带，永不改变，就像这天上的恒星一样。”言讫，掉头不顾而去，姿势当时竟然是相当之潇洒。
三日后，探马来报： 事谐矣。
今天，我突然想起了这些尘封的往事，这和我现在天天经历的网事并不相同。因为现在想起来，我都惊奇于自己当日的胆识和鲁莽。对于一个小孩子来说，他明明知道为朋友做这事可能招致致命的打击——被开除，没学上了在当时这简直是下地狱，但是他还是去做了，只因为朋友迫切需要他的帮助。对于一个青涩少年而言，自己还没跟女生打过什么交道，却
能去替自己的朋友向他暗恋的女生表白。没有比这更鲁莽的事了，但是他还是做了，只因为觉得朋友很痛苦。看着时空隧道里那在办公室门口瑟瑟发抖的小身躯，看着星辉下绝尘而去的少年背影，我微笑着眨了眨眼睛。
如果有人一定要我比较网上网下的友谊，我就只能讲这故事。在这里，我并没有打算去谈什么关于考验的话题。随着年岁横轴的延伸，友情飞快地在自己和新朋友之间划出距离无限加大的抛物线。因为，当我和我的老朋友当初相互扶着跌跌撞撞地去探索这世界时，我们还没有学会算计。当时，有人并不在场，这不是谁的错，这是所谓的命运。男人长成以后，新友谊里多的只是尊重和欣赏，以及适当的距离和优雅的态度。而友谊在某种意义上简直比爱情还要疯狂，理性降低了友谊的温度，因此逐渐冷却和厚厚包裹的炉子里很难再炼出钢来。
生命中会错过很多东西，并不一定是谁的责任。过去和现在、现实和网络并不存在谁更好的问题，只是男人成为钢以后，很难再熔化，寻找好朋友的难度就在这里。
第四卷 第二章
?什么是驰骋?什么是纵横?在我的理解里这两个词应该出现在无疆界的某个空间里。比如骑兵在大草原上对阵，悍将在人阵中左冲右突，如纷花拂柳；或者大雪下过，醉翁手持枯枝在白茫茫的大地上随意点染，兴之所至，涂抹一幅酣畅淋漓的大字画。
互联网曾给我一种感觉，那就是可以纵横驰骋。我曾经以为网络的世界，并无疆界的存在，可以信马由缰，看不尽无限风光。但是，现在我恐怕得修改一下自己的看法。五年的时
光过去了，我发现自己已经站在了互联网的边缘。知道自己其实是在一间小房子里，顿时就失去了驰骋的感觉。角斗士是没有驰骋的感觉的，即使是在罗马，因为斗兽场空间有限的缘故。
每天当我联上网，迎接我的超链接会带来些什么呢?
新闻，第一件事肯定是新闻。几个门户网站彼此之间交换链接内容，一般来说看了一个等于看了其余，能省下不少吃早点的时间。看过开会、爆炸、反腐和选美，接下来能看到大量“人咬狗”式的新闻。在分类新闻列表还没让我的手指抽筋之前，我转到时评去看看。逐一和安替、童大焕、王小山几位的文章打个招呼。扫一眼标题，如果无法猜到内容的话，点开。考虑到网络上写时评的来来去去就那么几个人，我早已养成“受惊若宠”的良好心态。
BBS，第二件事就是去论坛。我敢和任何人打10块钱的赌，到9：30肯定有一篇帖子是揭露社会丑恶现象的。10：00，打台湾或者灭日本。10：30，各地新闻转载时间。10：35，寻人启事“老公我想你，上线打开QQ”，零字节，署名： 小魔女飞飞飞。11：00，“非常男女”节目，本日主打热帖“养两条狗和一只金鱼好过交一个男朋友的十条理由”。11：25，午间大家乐——精彩贴图“飞行的肥婆”。
邮件，在上BBS间隙，必须去清理邮件箱。我敢跟你打20块钱的赌，如果你的新邮件超过30封，其中必然有一封是“真不敢相信!一个月赚５０００美金!”或者更高金额。然后是你朋友的朋友的朋友转来的一封信：“朋友!这是一个1万年前某大师刻在DVD上的咒语，请立即转给250个你的朋友，那么好运就会在今天发生!”接下来的是各种特惠、会议、培训、减肥广告。最后还有两封，一封说“嗨!你终于有救了”!信中宣称他们能“增大”你身体的任意一部分，包括尾巴。另一封标题就叫“王小萍”，打开以后还是E文。告诉你说：“HI!我好隆泥，糠母昂!BABY!”
QQ，这是在网络上联系朋友的重要工具。它的好处在于你任何时候打开，都有一喇叭在闪，完全免费为你提供N项FLASH的广告，诸如骑猪旅游什么的。更值得期待的是，在某种特定时间，会有人给你信息：“是美女吗?不是的话，滚你妈的!”也有一种让人心动的传呼：“江苏小狗巴菲特因为网恋出走，去找吉林小猫海伦，现已失去联系七天，它的家人非常焦急。请将这一消息转给20个人，你将升级为QQ天使，头像将变成金色。”
游戏，如果一个人上网上到快崩溃了，请一定去玩一下游戏，它能让你知道什么是更崩溃。MUD里全是留言：“我是断刀王子，这个破游戏我只用27个小时就已经练到了76级，宝物无数，来杀我吧!”棋牌类游戏，经常的情况是你的对手不告而别，你望着屏幕痴痴地等。在这里，WWW等于World Wide Wait。当然，你可以选择四人制的游戏，这就等于扩大了三倍对手当机的可能，以及三倍听人在对话框里问候你老母的可能。对战游戏，我最后还有印象的是反恐精英，连上国外网址的时候，一般别人的服务器会告诉你： 不欢迎中国访客，你们都是作弊者(CHEATER)。
最后，在下完几个MP3和几本电子书之后，再次回到BBS。如果你经常上BBS的话，就会发现一个事实： 中国大陆写手不超过200人。他们的文章被转载得最多，看到后来你会觉得到哪儿都是熟人。而且，这里面还有一个规律： 一出书就死。但凡是土生土长的网人，最终都走到了出书的道上。出完书，就像是大马哈鱼产完卵，从此就在网络的小溪里消失了，以至于我有很长一段时间怀疑中国的版税很高，大家写完书就忙着消化稿费去了。
即使是加上专业论坛，比较活跃的写手也并不多。分散到各种领域，在每种话题下的写手更是少之又少。文青派的写手势力比较壮大，分风花雪月和无厘头两大流派，后者是纯粹的网络文本，在解构了大部分名著之后基本已经达到了停工待料的局面。其次的是政学系，研究时政和各种主义。他们的人数也相当多，大部分观点已经重复了不下十遍，目前的主要工作是以拍砖和投稿为主，根据不同的立场，赚取美金或者人民币。最后一个派别统为小资愤青联合体，因为这两者缺了其中任何一个另外一方都不能独活。小资代表了个人，愤青经常代表人民。小资教我们装修家居时要装酒柜，愤青提醒我们不要少给民工工钱。
大体情况就是如此。刚上网时，感觉是“文章居然可以这么写”!现在感觉是“文章怎么又这么写了”?从“还有×××的文章吗”到“怎么丫又胡说八道了”?从“这篇值得学习”到“这篇值得复习”，从“菜鸟”到“老虫”，最初的期待已经变为惯性，新鲜已经变为麻木。不可否认，看得多了，眼光也相应提高了。我认为，网络上没有新鲜的内容、没有新鲜的形式、没有新鲜的写手，是导致整个网络世界出现疆界的原因。当然，还有另外一个很重要的因素： 相对封闭的网络加速了这种边界的最终出现。以BBS为例，它曾经是“声音的广场”，而现在它给人的感觉是“声音的坟场”。在非常短的时间内，网络极速发展，却缺乏一开始时的那种持续的内在动力。通过彻底的商业化介入，网络世界终将向内坍塌，资源按照赢利可能而重新分配，使这儿彻底变成一个游戏之地。也许，网络本身就是一个个人游戏之地。纵横驰骋，在无界的世界里寻找新疆域，那不过是个梦想而已。只是，那种纵马狂奔的回忆总那么吸引人。在互联网的边缘停下，我没有勇气回头看看出发的地方，我怕那距离太近，天涯真的只是咫尺。
从牛Z开始——我的就职讲演
和菜头
各位坛友、各位网友：
我叫和菜头，从即日起将出任搜狐网站“搜狐视线”下设BBS的副版主。这句话是用典型的经院派的口吻说出来的，换一种大家比较熟悉的说法是： 我是搜狐生产大队视线生产中队屁屁爱斯小队的小队副和菜头。从1997年开始到现在，我上网六年，一直叫和菜头。偶尔的，我在我的帖子中会谈到一个叫“张富贵”的人，他是ID和菜头的镜像，但是他从来不作
为一个ID出现，这一点，请大家事先弄清楚。此外，我也经常在帖子里说“我老婆”、“我儿子”一类的话，这其实是一种打比方的方法。本人尚未婚配，也无非婚生子女，这一点也请大家记清楚。
接下来需要再做一些解释性的工作。记得网虫和菜头曾经说过：“我拒绝在网上担任任何公职。”也解释了其原因： 担心自己会无可避免地对权力产生生猛使用的冲动。但是，我的朋友魔鬼教官慷慨地许诺我：“干吧!删得更猛烈些吧!封得更彻底些吧!”于是，我欣然接受了他的邀请，成为一名板斧。另外，对于“BBS应该是什么样的”这一问题，我与魔鬼教官曾经深入交换过意见，因此我把这次出任版副当成是一个践行的机会。我们经常说，某个BBS好，某个BBS不好，某个BBS还不够好。那么，也就应该有一个BBS的理想模式存在。我不知道我们能否最终达到理想的高地，但是我想自己在通往理想的路上先狂奔一气。
看到这里，诸位应该对我们的BBS有一个清晰的认识： 这里被定位为“搜狐视线”的BBS，我们希望在此建筑一个可以为“视线”提供强援的宽广平台，这也是我们为实现真正意义上的网络媒体而做的果敢尝试。这里有明确的价值倾向，没有这种倾向也就无从谈及对“搜狐视线”的支持。因此，在惯常的风花雪月网文之外，我们需要的是言论，而不是声音；是思想，而不是情绪。
无论是小资还是愤青，我们保证你有发帖的自由，但是那得称得上是“言论”、“思想”。无论这言论对还是错，无论这思想深还是浅，只要它能反映一个人的思维过程，能让人看得出明确的观点、论据、论证、结论，那么它就一定会得到我们的重视和尊重。我们充分尊重人类的智力活动，从这个意义上说，零字节、灌水(特指无意义的水帖)、聊天、谩骂的帖子在这里不受欢迎。在大家熟悉的网络管理规定之外，我个人不想再增加任何规则。但是，同时我也没有耐心去教做人基本的礼貌和网络基本的行为规范。我的大斧会落在谁的头上，我想这是再清楚不过的事情了。
一个网人可以没有思想，那么有言论也成；没有言论，有文采也成；没有文采，有眼光也成；没有眼光，那么有微笑也成。如果连微笑都没有，只有情绪，甚至连情绪都没有，只有用不完的精力，那么我看你最好还是换个地方试试，比如打打麻将，唱唱卡拉OK什么的。
在这个BBS建立的初期，人会很少，人气也会很低，我不以为这是件坏事。从任何一个BBS发展的历程上看，这一阶段才是BBS最有意思的时期。因为会有一些有趣的人，认真写一些有意思的帖子。我相信这些人，相信他们能写出这样的文字。甚至这里会出现散文、小说及诗歌，而这些东西可能不及言论给予人的教益多，但是却拥有更长久的生命力。不在火热的BBS里发帖的人，大约都没有非常浮躁的心态，文章也就会耐看些。
随后，按照魔鬼教官的预言，这里将会成为最牛B的中文BBS。从目前飞鸽传书的情况来看，先期抵达这里的ID都是网上的老虫。因此，我有些相信他的预言了。但现在，我只能说这里的情况距离牛B还很遥远，只处于牛Z的阶段。好在，任何一个BBS到达牛B这一点后，会很快滑向牛A，然后就泯没于比特海。既然距离那一天还如此遥远，我们就有理由在牛Y、牛X、牛W……的过程中快乐着。在网络自由、平等、资源共享的三大神圣原则下继续我们的冲浪。
最后，我不想对各位说“我将竭诚为大家服务”、“我爱你们”之类的话，前者应该留给官员和第四产业工作者们去说，而后者是谢霆锋们的专利。在这里，作为一名网络砖手，我只对你们说一句话： 欢迎你们的到来!等你来拍!
御赐双飞燕鼠标、T恤衫、56Ｋ猫网络行走
搜狐生产大队
视线生产中队
屁屁爱斯小队
小队副(相当于副股级)
和菜头
第四卷 第三章
?7月26日，晴。岁星当值，大凶。宜居家，拜神，上网；不宜动土，婚嫁，出游。
今天下午给单位里的人电脑扫盲，刚刚上网演示，就看见疯子的鲜花和帖子。真是礼数周全，叫人拒绝都不可能。菜头这里先长揖为谢。
看了疯子的帖子才知道，原来是邀我去参加网友的婚礼。一看之下，我如中棒喝！良心[请看小说网 www.qiyebooks.com]
受到了严重的谴责。这几年来，红色的催命符和讨债单漫天乱飞，我每次收到一份都会长叹一声：“唉！又有人‘从此王子和公主过上了幸福美满的生活’。又多了一个朋友自愿上了贼船，我情何以堪啊！”然后像《狮子王》里的彭彭和丁满一样放声大哭，歌词曰：“从今以后，只剩我俩。从现在到永远！”歌声凄楚不堪，闻之者牙酸流泪。我往往哭得昏死过去好几回，等月上中天，我悠悠醒转，一把抱住我的老婆——IBM电脑，对着她美丽的14吋的小脸说：“亲爱的，只有你从来没有让我失望，只有你从来没有让我伤心，只有你永远都在等我，只有你对我的每一次叩击都有回应。亲爱的，你知道什么是当当当当当吗？那就是Only you啊！Only you，能伴我到黎明； Only you，能让我开心； Only you，常在我身边安慰鼓励我，不让孤独和寂寞来吃我。”我轻轻握着她的冰凉冰凉的鼠标小手，继续我们之间的秘密小游戏： 握一下是NO，两下是YES。月光下，她晶莹剔透，明丽非凡。
今天我又陷入了深深的自责之中，有道是： 二十三，至今还耍单；二十五，衣烂无人补（这句话要用四川成都口音念才对）。像我这么一个优秀的男青年，居然至今双手戴尾戒表明完全彻底的独身主义，任由昆明如此之多的优秀女青年整天无所事事，任由她们在险恶的江湖上闲游浪荡，为祸人间。我竟然一点社会责任感都没有，没有把她们中的任何一个抢上山来做了压寨夫人，从此收归国有，以此为我国社会的稳定繁荣，做出我一个钻石王老五应尽的义务。我辜负了祖国人民对我多年的培养和教育，背叛了对我父母许下的65岁以前抱孙子的承诺，愧对我的朋友们一次次帮我相亲的深情厚谊。看看别人，都已经要结婚了，都对社会开始尽义务了，都已经获得国家钢印认可的繁殖权了。再看看我自己，整天上网读书听音乐旅游。古人说得好啊，玩物丧志啊！面对一对对幸福的情侣，面对疯子的邀请信，我突然感到自己身上有了空前的压力。我眼看就要在一张张红帖子下被压成了一片散装CD了。疯子啊！你结了婚还要来害我，还我身材！还我快乐！还我青春！
一个人一生参加别人的一次婚礼并不难，难的是一辈子只参加别人的婚礼，从来不参加自己的婚礼。每当我看见油头粉面的新郎和穿着蚊帐的新娘，我就心生恨意！我觉得我的青春被他们给偷走了。时光永无休止，而年华却随岁月流逝。一个冰岛诗人如是说。尤其是看见老情人的帖子时，回忆起以前的快乐时光，我更是觉得时光不在，菜头易老，李广难封啊！我情不自禁地想起我失败的经历：
我有生以来最引以为憾的事情就是交友不慎。我所有的朋友都要比我更容易被女孩子看出优点。女孩子或云： 老陈比菜头高啊！或云： 小吕比菜头酷啊！或云： 阿潘比菜头帅啊！（如果你们看过阿潘那个猪头人脑的样子，就明白我有多失败了。）所以在漫长的13年的岁月里，我在昆明是以伟大的大刀关圣的名头威震江湖的。当我的各种损友出去泡妞的时候，总是要带上我。我可以很容易地突破坚冰，等气氛融洽了以后，那妞就会伸出手来，娇滴滴地对我老人家说：“认识你真的很高兴，以后我们喝茶的时候会叫你来讲笑话买单的。”然后对我的那个在一边咧着嘴一脸傻笑的朋友说：“打铃啊！你真的好迷人啊！你真的好深情哟！”诸位，看到如此场景，你除了赶快买单走人，还可以干什么呢？要命的是，这种情况经常发生，我生平听得最多的一句话是：“菜头，你先走吧。”在我第1387次经历这样的事情的那一天，我终于明白了，在爱情的盛宴里，我原来只是那放在盘子里红红绿绿的、作为装饰的配菜！我是那拼盘里用萝卜雕的孔雀！我是免费品尝的晚餐前的开胃酒！
我所有的朋友都和我最好，尤其是在失恋的时候。平常他们的酒量永远不会超过我，但是一失恋，他们的酒量立马变成我的三倍。每一个午夜时分，我总是躲在床角，咬着枕头，恐惧得瑟瑟发抖。常常手机一响，就会听到一个一千几百万年都不见面的人哭着对我说：“老和啊！我又失恋了。只有你！Only you！可以了解我现在的心情，麻烦你出来陪陪我，一起喝几杯。”我一般在凌晨一两点出发，六点回家，下午四点停止呕吐。晚上在他又打电话之前不再眩晕。很多年前，我就已经没有蛔虫了。大家也知道，昆明是一个美丽的地方，一年四季如春，最适合的工作就是谈恋爱。昆明的男人很善于恋爱也善于失恋，所以你们应该知道我的胃应该是怎么一个状态。想想我的一个情圣朋友，他已经达到了“万花丛中过，片叶不粘身”的级别。他对我说过：“谈四十次恋爱？老夫视之为小菜耳！”最近，他因为开始追求恋爱中那种“若即若离，患得患失”的感觉我才终于解脱了。我真心地希望我所有的朋友都能达到这种境界。阿门！
我的工作并没有那么简单，最后一项是去收场。朋友和女友分手也是很流行的事，但是如果她是一痴情人儿，我的工作量就大多了。我就像《东京爱情故事》里的永尾完治先生一样，专门是给朋友处理身后事的。最近一次是我还在昆明的时候，朋友的前女友一通急呼，我在12点准时报到。进入酒吧，一开始还好，等三瓶啤酒一下肚，她的眼泪就如同滔滔江水，喷涌而出。我当时就如同坐在雨里，后悔自己的眼镜上为什么不先安个雨刷？同时对她的景仰如同江水滔滔。女孩子真的是水做的，我相信！看她泪眼朦胧，抓着我的衣襟，狂呼：
“为什么？为什么？”我不得不对每个走过我身边的人说：“对不起，她真的不是我女朋友。是我朋友的。”我发现他们听了以后几乎要吐痰在我脸上。一个长得像牛魔王的家伙直接冲上来对我吼道：“我打死你这个勾引大嫂的狗贼！”到了最后，我使出浑身解数，扮演了《甜蜜蜜》里的豹哥角色，对她说：“没有事的，回去洗个热水澡，睡一觉。明天早上起来，推开窗子，满街都是男人。”同时上升到历史唯物主义的高度，证明她的离开其实是我朋友的巨大损失，而她自己简直就是天使，等她擦干眼泪，开始自信地打量身边经过的男士的时候，已经月向西沉。
无数年来，我就像是一个蹩脚的九流跑龙套的演员，一直说：“该我上场了吗？该我上场了吧！”等我上场的时候，首先发现女孩子就像是韭菜，和我年龄一样大的一茬，已经被比我大的男人先收割了。我只有找上一茬的漏网之鱼，或者等待下一茬韭菜长出来。好容易等到嫩韭菜上市了，却又发现了巨大的不能跨越的代沟。我的一个朋友有次带了一个小MM去迪吧，到了那里，就看见她像口服了摇头丸一样，疯狂甩头，尖叫，用松糕鞋踢音箱。我的朋友对我说，那一刻他觉得自己真的是很老很老了，身心备受摧残。而我则一次又一次地经历着爱我的人和我爱的人不能合而为一的痛苦。你爱的人对你不假辞色，或是在你的面前保持蒙娜丽莎式的永恒微笑，打死不说话，不表态；爱你的人，明明不喜欢她，可是她说只要你陪她坐坐，忍受她一晚水汪汪的大眼睛盯着你看，看到你自己都晕船。这是何等残忍的世界，何等残忍的人生？我的朋友会以过来人的身份对我说：“面包会有的，小手会有的，做饭的会有的，洗衣服的会有的。”而我通过计算机查询，看见美国人说，经过计算和统计，这世界上完全适合你的人存在的可能性为八十亿分之三。而且不能保证她和你在同一个大陆上，同一个历史时间出现。见他的鬼去吧！
有一天，我的一个朋友兴冲冲地跑来对我说：“你有救了！菜头！”他带给我一本《爱情速攻完全手册》。老夫一把抢过，一看之下，果然是宝典！难道我这次真的可以凭借这本武林秘笈寻找到我的爱情？这本书内容详实，图文并茂，由浅入深，价格公道，真是旅游居家必备的恋爱佳品。内容包括在有月亮的夜晚该说什么话，她老母过生日了该送什么礼物，她生气后的157种平息方法等等。后来我一看有女友的人就有一种悲壮的崇敬之情油然而生。等我仔细看了这书三遍之后，突然发现，大大的不妙！先是发现味道不对，再仔细闻了闻，发现有一股机油味。我有天想这个问题太入迷了，一头撞在了电线杆上。在那一瞬间，我突然顿悟了！原来这书跟一本《实用机床操作手册》根本没有什么不同。爱情的可操作性到达了如此的地步，还有什么意思呢？我开始幻想，我和一女孩子在翠湖公园看月亮，正当我如痴如醉地背诵相关句子的时候，只听她冷冷的一句：“第23页，第6行，第4节，如何在有月亮的夜晚表白。”我念及此处，不禁大叫一声，吐血三升，曰：“时也！命也！呜呼哀哉！有女如天鹅兮天上飞，有菜头如黄狗兮地上追！时不利兮美人去，菜头愚兮何时还？求之不得兮多怨叹，旁人大笑兮掉门牙，安得老和结婚兮保门牙？”
亲爱的朋友们！看了我的故事，你们应该知道今生的缘分是多么的难得，有多少人曾经跃入生命的洪流，为的是可以在下一世能够见到她？！有多少人在中宵露立，为的是伊人窗前的灯光？又有多少人伫立在人潮汹涌的十字街头，却感到整个宇宙都空无一人，世界转身离他而去？！珍惜啊！为了你爱的人和爱你的人。生命如此的短促，能有一个可以和你撑一把伞走过人生风风雨雨的人是何等巨大的幸福啊！即使征服了世界上所有的土地，拥有了世间所有的财富，如果必须以孤身走天涯路作为代价，那又有什么意思呢？
在你们结婚的大喜日子里，请允许我冒昧地送上我的祝福。我真心地希望，我可以来参加你们生命中的盛典。作为一个客人，也许我会沉默地来，沉默地离去，但请你们一定不要怀疑我的好意，我只是不善于表达。
第四卷 第四章
?在刚刚接触BBS的时候，BBS几乎都是会员制的，要提交申请，等待批准，而且获准进入以后，还得注意自己的一切行为举止，否则就有被逐出师门的可能。那样的BBS我一个都没有参加，因为我自觉得对一个毕达哥拉斯学派门徒的秘密聚会并没有多少兴趣，更不想在手上画了神秘的数学符号，换取进门条。一番选择下来，我宁可在战网上浪费生命，也不愿意写什么申请书，等待什么审查批准，我本能地反感这些东西。
我还算是幸运的，终于等到开放式BBS的出现。简单地注册一下，就获得了基本的用户权限。这种BBS也不是十全十美，如果管理者自身在取舍上出了问题，很快的，整个BBS将变成一个大菜场，充斥的都是留言和表白。我当然承认那也是一种言论自由的表现，但是对于网络的资源其实是一种很大的浪费。让人不得不花大量时间去翻页，去寻找自己喜欢的文章。相比较而言，由于这种BBS有更大的自由度，我宁可忍受这一点点不快。人生不就是在忍受中享受吗？
于是我就这么呆了下来，一转眼就是一年了。辗转在各种论坛里，看了各种风格，见识了形形色色的斑竹，我现在也几乎成了可以写“如何在坛子里游泳”的网虫了，也会做耸人听闻的标题，发表挑起战火的帖子，在最大限度上符合“吸引眼球”的网络标准。这样一来，也有很大的坏处，人们看见我来了，就像看见赵本山上台，都还没动作，观众就笑个不停。我几乎都可以听见心急的人喊了一嗓子：“演出开始了！”
这对于个人而言，是一种极大的痛苦。正如有的网友说的那样：“和菜头能写一篇篇的美文，但是时不时也会说昏话。”我最大的痛苦就在于： 我以为那些美文全是昏话，而我的昏话才是美文。在网络上，常常感觉我已经不是我了。当我无比深沉、无比痛苦、无比严肃地说：“其实我是和菜头”时，人们更是笑得前仰后合。我终于流下泪来，人们更是乐不可支，笑得喘不过气来，道：“这家伙可、可、可真逗。”
我面对观众，站在舞台上，突然发现观众后面有人在行凶，于是大叫：“杀人啦！你们救人啊！”观众报以热烈的掌声。我见没有人理会我，又尖叫：“求求你们！救人啊！他要死掉了！”观众全体起立，大声喝彩！最后，当晚最佳表演奖被授予了我，因为我“杰出的表演，生动而逼真地表现了一个人在彷徨无助情况下的绝望和歇斯底里。”我于是也放弃了自己亲自救人的想法，施施然走到台前，微笑、鞠躬、挥手。镁光灯乱闪。
BBS的世界就是这样的，虽然未必“胜者通吃”，但是胜利者肯定都是些变态者。在疯狂的游戏规则下，只有比游戏更疯狂的人才能胜出。我整夜地开着浏览器，不停地刷新页面，觉得结婚不如谈恋爱，谈恋爱不如上网。所以，我也变态。
BBS的世界正是如此，你我都在ID后面，我们都不知道真正应该关心的是什么。点击率给了我们明确的指导，在规定的方向后，我们或者鼓掌，或者拍一砖头。这让路标更加的明显和高大，虽然它本身和我们一样是虚幻的，但是通过这样的过程，它看起来更加逼真了。这就是所谓话题。
因此，整个BBS世界里充满的都是隐喻，我们多能看见的是冰山的五分之一（在冰密度为0.8的条件下）。痞子蔡的小说是那1/5
CYBERSEX 是那1/5；方舟子的文章也是那1/5，我们真正需要的却是海外的4/5的网人；甚至于“中青”里大谈严肃话题的网人也只是1/5，看文章而不说话的人才是4/5。或者说，沉默的才是大多数。他们怎么想，天知道！在看多了李方和陈杰人的1/5后，我觉得更有力量的却是王小波那样没讲道理，而是讲好故事的4/5，因为他更符合隐喻的规则。
我们即将进入隐退的时代，网络已经逐步让更年轻的人占领了。他们并不比我们更生猛，但是他们的话题数量非常凶猛。我大胆地预言： 所有做外部链接的BBS，终于都会成为“老公！我想你！看见了上QQ联系我”一类的留言本，或者是在谈网恋、香水、股票、微软认证、宠物饲养、明星动态的软性杂志。这个主流媒体终将一致，因为这里面也是一种隐喻。
《南方周末》试图创造一种新的“南方体”，就像是美国中产阶级看的摄影杂志，用光和表现手法成为时尚和标准叙述方法。这是它在崩溃后的惟一选择。这估计也将成为一种流行标准： 小小的事件，淡淡的评价，桐城古文的结尾。
世界已经如此了，我也仿照做一结尾：
帖子写好了，窗外是蓝天白云，日头很好。
第四卷 第五章
?绿腰是个ID，世间不会再有第二个人想得出这样的ID，除非那人也有天读《六夭》，并且居然能一样地读出颜色，读出一个女孩子的腰肢来。从这里你就能想像得出绿腰是个什么样的人来——古灵精怪的女孩子，一个人走在东北大片的高粱地里。蓝色的天空，黑色的土地，无边无际的绿色，而不是张艺谋的红。她就这么蹦蹦跳跳地走着，脸上带着捉摸不透的微笑。
她是雨后的风，山谷里的雾。
我时常想起她来，这件事很容易。想起一个ID来很容易，比如兰格格，你只要对着电脑屏幕抽上一支烟，然后在烟雾中念一句“卡城的雪”，兰格格就会浮现在你面前——一个穿着厚毛衣的姑娘，在往她的小收藏瓶里放那些闪亮鲜艳的小玩意，仿佛在微笑但目光如烟似雾。类似的方法可以用在绿腰身上，她就会立即从我的记忆里走出来，盔甲闪亮、手提长刀地站在我面前，和我们第一天认识的时候一样。
这么回忆一个人的确有弱智的嫌疑，因为很可能周围的人不知道你在说些什么。好在网络就是这么一个地方，你可以想像自己是在对着树洞讲话。一开始你总想着自己说的话能有人听见，能有人回应。久而久之，你就会习惯了自说自话，忘记了周围是否有人在倾听。听说到了最后，你变得无声无息，那么一个ID也就此消失了。
我不知道绿腰是否达到了此种境界，但是她的确是消失掉了。我多年来一直在找ID消失去了哪里？我问自己这个问题，试图找出答案。世间曾经存在过图雅这样的ID，如此精致有趣的ID竟然消失了，好像一台服务器当了机，你在中断了的连接前反复尝试连接，看着红黑相间的系统提示发呆，出神。这事很难想像，更难想像的是这样的事发生在自己身上。
在笃信自己飞砖战力的嗜血岁月里，我曾是个狂徒。我喜欢挥舞巨大的战斧横挥直击，喜欢看着“敌手”在我凌厉的攻击下喘息不定、面如死灰。2001年的时候，我和一群暴徒在新浪“金庸客栈”里狂砍央视版《笑傲江湖》。那是网络上第一次掀起关于武侠电视剧的战役，对手是坚定的央视版支持者。据说，那次战役娱乐了大量网民，他们觉得看双方对砍，看网友评论的日子是无比快乐的时光。
就在那时候，我砍了绿腰。在我们这些暴徒的喧嚣声中，在我们如同雨点一般的飞砖下，一个叫“一级水晶”的ID沉着稳健地迎面而来，刀法凌厉，防御细密，将我狂怒的攻击化为烟雨。那是相当痛快淋漓的一次砖战，双方用尽一切办法攻击对方，而每次都用极为巧妙的方法易守为攻。我非常欣赏“一级水晶”，觉得和他对砍是人生一大快事。
片子快到尾声，一级水晶脱下了面具，是个MM。这就有点像是庸俗的网络小说了，所幸，没有“接下来”。她在英国念书，很难接上。离开了新浪，“一级水晶”脱下了盔甲，换上了她惯常的衣服，绿腰就这么出现在了我的面前。当时，恰好我听见了大学女友结婚的消息。这本来也没有什么，我以为我早已经把她忘了，但那偏偏不是真的。生活是个回力球，你以为用力扔掉了的过去，总有一天反弹回来，正打在你鼻子上。扔得越远，回来得越晚，也就越有力。
我每天和绿腰在网上聊天，听她跟我胡说八道，从12点到4点，夜晚少睡觉，白天也就不再难捱。我不想也不能说，是她帮我走出了那段时间，因为有些事只能是自己扛，用时间慢慢医疗，没有任何人能帮助到你，也没有一个所谓帮助真实存在。但是，每天要有个人能和你说说话，这事却意义重大。你不能和朋友说，你不能和父母说，你不能和同事说，但是你总得找到个地方说话，在自己爆炸之前。我找到了绿腰，她帮我证明了我是个混蛋的结论，逻辑推理严密，论证严谨，叫人不得不信。但是这个结论却也很混蛋，因为我不用她证明也知道自己是个混蛋。所以，这事很让人开心。
有天，我对绿腰说：“要不，你回国嫁我算了。”她问我是不是认真的，我很认真地用仿宋GB2132五号字回答她说是的。她告诉我说不可能，她已经有男朋友了，回国就嫁他。我问她是不是下定决心了？她说是的，那人不像我，不是骄傲的混蛋，她爱他。这一番对话简短有力，和我们相互拍砖的时候一样有力，至今我都很喜欢，而且，她没有一丝的犹豫，这一点我尤其喜欢。女人都像她一样，能省不少时间。
从那一天起，她真成了我的朋友，我们成了兄弟。
2003年12月，她告诉我她在今年1月份结婚。在此之前，她已经在网上消失了很长时间。她告诉我说，婚后她会越来越少出现在网上。我于是知道，她到了要消失的时候了。我曾经那么好奇，想知道一个ID将如何消失。我也曾想像，一个我知道的ID消失时自己将是如何地伤心。但是，当我得知绿腰要消失的消息之时，我看见雨后的傍晚，天空划过一道绚丽的彩虹，草地上有红色的蜻蜓在飞翔，双翼闪闪发光。在那遥远的山边，白色的炊烟正在袅袅升起，晚风里传来孩子们欢乐的笑声。
现在，每次在电脑屏幕前，我轻声说一声“兄弟”，一个叫绿腰的武士就会身穿甲胄，手提长刀，踏破绿色的薄雾，出现在我的面前。她缓缓摘下头盔，露出一张清丽的脸，满头的长发垂下来。
再见！亲爱的绿腰！我极轻极轻地说。
第四卷 第六章
?
在网上，我已经是个写手了。也就是说，我得到的眼球和鸡蛋一样的多。如果眼球少于鸡蛋，那么这个可怜人可能脸上会多几个番茄或者柿子椒。很自然地，我们会期望眼球多于鸡蛋的情形，是的，任何一个有理性的人都会这么期望。事实上，一旦发生这样的情况，写手就会从此从网上消失，成为了作家。这个故事已经在李寻欢这个ID身上发生了，他现在基本不打字了——有秘书为他打，他成了网络公司的CEO。
作为写手，每天在网上看到无数大好青年努力写字，我心生悲凉。因为，我清楚地知道，他们由于选择的文体有问题，将终生不能一窥绝顶中文的境界，而我本人，也是在半个月之前才领悟到了中文文体的至高境界。由于我一贯慷慨大方，如果不把这一心路历程提交出来与大家分享，简直有种接吻时把假牙失落在对方嘴中的罪恶感。
你们可能不知道，其实在小学三年级之前，我的作文是很糟糕的。在作文之前的基本造句练习中，我使用“如果……就……”造了这么一个句子：
“如果我当了总统，我就要叫人臭揍胡淑芬的哥哥一顿，叫他的屁股五彩斑斓。”
结果是我被臭揍了两顿。一顿当然是胡淑芬她哥哥卖一送一来的；另外一顿是我爸爸下的手——老师告诉他我造了这么一个句子，要他加强对我的世界观教育，否则我的将来会“非常危险”。需要指出的是，老头在揍我之前，曾经有一个犹豫的过程。（养儿方知父母恩啊！）他说：“混账东西！总统是西方的东西，要当也要当主席嘛。”但可惜的是，这一犹豫的过程并没有维持太长的时间，他突然又说：“但是就算这么想，也不能这么说。蠢！怎么能让文字的东西落到别人的手里呢？”于是开始打我，那一年是1983年，下了好大的雪。
在2003年的时候，我与胡淑芬重逢了，现在她改名叫“露希胡”。我对她的新名字表示赞赏，说“西葫芦”非常COOL，越是民族的东西越是世界的。她对我的赞美不置一词，但和我一起回顾了小学岁月。她坦诚地告诉我，那时她喜欢我，所以故意和我发生冲突，然后叫她的哥哥修理我，然后再和我冲突。她说，那时她觉得这是一个游戏，非常有意思。我对她的看法表示了谨慎的认同，并询问了她哥哥的近况。当我知道他出了监狱成为了一小款时，我心里失望得像冬天里喝了冰水。
正如古人说的那样，你永远不知道你会得到一块什么味道的巧克力。在剩余的谈话时间里，胡淑芬回忆起当年我的造句练习。她说，她当时对屁股五彩斑斓这一意象留有极为深刻的印象。在此后的很多年，她都会经常梦见一幅彩色世界地图，然后这幅地图就变成了人的臀部。临走的时候，她对我坚定地说，她相信我有一天一定会获得诺贝尔奖。任何一匹马都喜欢被人拍屁股，只存在一个手法问题。当时，我觉得我的瘦尻被一双巨灵神的手握住了，虽然温暖，但有点大而无当的感觉，还有点想去嘘嘘。
在造句练习以后，我在作文课上一败涂地。任何一个心智正常的小学生都知道，一篇作文至少要多少个句子。但是，没有人告诉他们，一旦他们心里有了这个关于数字的概念，那篇作文一准成为一堆垃圾。就像一个人便秘，他觉得自己得再支持五分钟。最后，他只为那五分钟而奋斗。同样地，当一小学生为50个句子奋斗时，写出来的东西也就有种令人想吃果导片的感觉。
我当时非常痛苦，因为一个人作文不好，也就得当哑巴。老师和父母会威胁你：“不是平常见你挺能说的吗？怎么到了写的时候就不行了？”我沉默了很长时间，但是作文依然没有见到任何起色。一句话，“我不行了”。对于一个男人来说，并非是35岁以后被人说“不行了”才是一种侮辱和折磨。根据我的经验，“你不行了”这句话至少在小学三年级就能对一个男人造成极大的压力和折磨。
在这里，我不想说是《排球女将》或者是别的什么励志文学鼓励了我。虽然小，但是我也很清楚，欣赏小鹿纯子短裤外雪白的大腿和写好作文之间并没有任何直接的联系。父母为了挽救我，给我买了很多《作文选刊》。上面的文字都是小朋友们写的，不单文字好，而且还是得奖的呢。后来，每次看见天津大发汽车的广告，我都会想起《作文选刊》——车便宜，还省油呢！
我这人就一点好，勇于研究。初三的时候，上生理卫生课。为了弄懂其中的一些含糊不清的章节，我专门找到一位同学家，借他爸爸的画册看。他爸爸当时是我们省的画院副院长，第二套牛票上的牛就是他的作品。现在在洛杉矶的他老人家，大约永远不会明白那个热爱艺术但是很没天分的孩子究竟是在他家如饥似渴些什么。但要我说的话，艺术真他妈高于生活太多了，而且还模糊。
一个人通读了12期《作文选刊》之后如果还不能领悟点什么，那么估计他今后在中文上不会有任何造诣。我如同苦读《昭明文选》一样，苦心孤诣地寻找那些获奖作品的奥秘。终于，在一个阳光明媚的午后，我开悟了！一切秘密中的秘密就在于——在句子中尽可能多地使用形容词，详见下表：花
红花
带露的红花
草地上带露的红花
……
在像绿色地毯一样松软平整的草地上，有一朵带着露水在微风中轻轻摇摆的红领巾一样鲜艳的红花。搞定！但是，这只是85分的水准。要想得到90分以上，还需要进一步的加工。重点就在结尾，书上说要虎头猪肚豹尾。什么是豹尾？一曰祖国，在任何文章的最后，都可以加上几句赞颂祖国的句子，比如说： 红花虽美，也是祖国大花园里的一朵。想到这里，我更加热爱生我养我的祖国了！二曰感谢，红花虽美，但是多亏了园艺工人叔叔的工作，多亏了爸爸妈妈在百忙之中陪我出来玩，多亏了老师让我们不是色盲等等等等。这样的文字一出
来，想不得90分都难。一下午我都在大叫“我行了”！“我行了”！
从那个时候开始，我认识到了文体的重要性。只有名词和叙述性文字，不成其为文章，而描写细节，形容生动，也不成其为好文章。要想写好文章，就得提升文章的思想境界，使用标准的文体。做得好的小学生，就能如同我一样，得高分；做得好的大人，就如杨朔一样，写出《荔枝蜜》那样的文章，被编进中学语文教材。不过要点还是那两个，至于说你能否从蜜蜂里看出点人民，能否从山茶花里看出群众，那就得靠个人的修行了。
由于我太想把我的作文编进中学语文教材了，所以我刻苦地学习了很长时间的中文写作。初三的时候，由于生理卫生课我已经学习完毕，而且在此后的很多年里都保持了非常明显的优势，所以我得以腾出时间专心学习中文写作。第一本教材是《七剑下天山》，随后是《天龙八部》以及《多情剑客无情剑》等中文经典。和我同时努力学习中文的还有班上的一个同学，他用厚厚的练习本一本一本地抄写《白痴》、《包法利夫人》等世界名著。由于我们彼此走的路不同，我走的是剑宗，他走的是气宗，大家彼此并不赞同对方的做法。但是他真诚地预祝我成功，并且预计他将晚一些时候，但是会取得更大的成就。
后来，我们在共同研究了《玫瑰梦》以后，彼此心灵都受到了很大的震撼，就此分道扬镳，想来真是很遗憾的事。由于对文体的重视，我开始研究《查特莱夫人的情人》等名著，寻找艺术品和色情作品之间的区别。为此，我专门研究了《精神分析纲要》及《情绪心理学》等学科，最后总结出问题出在丝袜上。脱丝袜是艺术的，但是脱下丝袜把人捆起来就不对了。而我的朋友出于对肉体的重视，转向研究具体的人类行为学，并参加了社会实践。这直接导致了他三次高考失利，他是我所知道的第一个被文学毁掉的青年。要知道，气宗难学易成，但是就怕这个。
上大学了，大学里有一个好处，我可以免修中文，这就意味着我不再需要写作文了。在大学四年的时间里，我看了很多书，复习了很多遍金庸和古龙的文字，间或阅读了琼瑶的几部作品。作为图书馆里的打工人员，我也有了很多机会接触到更多的书籍。事实上，这对我学习什么是优秀的文体有很大的帮助。在借阅部，借阅率最高，封面最破的书，往往文体是最好的。而且，根据我的经验，一本书中最精华的部分也很好找到： 看看哪些章节的边是黑的就知道了。还有一种简单的办法，将书摊开，自然翻到的那几页一定错不了，因为很多人很用心地翻过，书脊被压出了内伤。
虽然这些精华部分里有太多省略号，而且有很多汉语拼音练习，满篇的啊喔哦，但是我还是看出了门道。通过比较，我知道了，什么才是一种最优秀的中文文体。你需要做的，首先是自己非常投入地啊喔哦一番，尽量发挥想像，详细描写。然后，更换一下人称，变换一下单词，就可以直接发表了。具体过程如下：
（原文）他颤抖的手缓缓伸出，轻柔地爱抚着她性感的胴体，在她耳边轻声说到：“心肝，我来晚了。”一阵无法抑止的激流顿时从她身体最深处升起，让她禁不住轻声叫道：“啊喔哦……Come on
Baby!”
（转换）王乡长颤动的手缓缓伸出，无限关爱地拍了拍蘑菇屯社员张富贵的肩膀，在他耳边沉痛地说：“富贵同志，我们来晚了。”一阵无法抑止的暖流从张富贵心底里升起，他不禁含泪喊道：“乡长，啊喔哦……Come on
Baby!”
在这个发现的基础上，我想成为一个伟大的文学家，这是很自然的事。但是，我的伟大梦想被一个姓卫的女人破坏了，我的境界只到啊喔哦，而她比我还多三声衣屋虞，且对白是全英文的，这就让我很吃力了。何况在场景描写上，我还停留在雕花床响吹蜡烛的水准，而人家早就到了喝卡布基诺开消防栓的境界了。
在文学梦破灭以后，我上网打坐。经过了三年三个月零三天的闭关上网，我终于明白了什么才是最优秀的中文文体，达到了至高无上的境界。一切文学在我面前被我深邃的目光所洞穿，一切奥妙被我一时间全部掌握。我把这种最优秀的中文文体范本裱好，用大镜框挂在墙上。
那是一张粉红色的纸，只写着九个大大的汉字。语气从容不迫，却君临一切，直指人心，且简短有力。我从未见过那么具有无限表现力的文体，一切文章由此而生，因此而灭，幻化世间万象，见证一切世态炎凉，一切喜怒哀乐。它写道：
“中国人民银行壹佰圆”。
第四卷 第七章
?在开始我的正文以前，我得先讲解一个术语——RPG游戏。这是个电脑游戏迷耳目能详的字眼，意思是“角色扮演游戏”。在电脑游戏的世界里，你扮演一个角色，自始至终用你的视角在神秘的游戏世界里历险。因此，在游戏开始的时候，你就得为自己选定一个角色并且设定参数： 身高、肤色、力量、智慧、速度、敏捷……
我听说中国正在搞一个叫“虚拟人”的项目，据说是把全中国人的各种数据综合起来，
在电脑上做出一个“标准的中国人”。我一直觉得这个项目意义并不是很大，因为我国人口众多，人与人之间的差异太大了，做出那么一个折中的东西来，美则美矣，未必能说明什么问题，还不如把所有电脑游戏迷自己设定的角色拿出来，分析它们的各种参数，则很可能分析出大多数人梦想成为什么样的人的结论。
说到这里，我突然想起了一个问题： 什么是中国男人呢？或者说，我们心目中的男人应该是个什么样子？
今天，在中国《财富》杂志排行榜前一百名的大多都是男人，这些富翁们可以算得是理想男人的代表么？做IT业的，都穿T恤，留乱发，背书包，竹竿身材。在性别上，他们更趋于中性，他们自己也倾向于此；做实业的，大多身材臃肿，头顶微秃，穿名牌西装，非常笨拙地打着一条鲜红的领带，都很慈祥，像是奶奶；做服务业的，头发很亮，目光如炬，喉结巨大，他们的脸可以在一秒钟内改变三十多次颜色，让人很容易联想起蜥蜴。这些人似乎都算不上理想男人的代表。
那么理想男人的代表又会是谁呢？濮存昕？尤勇？姜文？还是葛优？濮存昕的衣服很整齐，整齐得像个第一年的新兵，也很得体，得体得像没有个家，没有洗衣机，而人是刚刚从成衣店里走出来一样。女人是拿来欣赏的，男人是拿来用的，如果反过来，对于双方都是一件很糟糕的事，濮存昕就是拿来欣赏的；尤勇的鼻子很直，头发茂密而粗壮，话也很少，估计喜欢高仓健的人也会喜欢上他，而且他们的鼻子都有一点歪。中国人说鼻通心，一个勇毅的人除了要有勇敢的心之外，还应该有一个直而大的鼻子，比如大象就很勇毅。这应该是种很危险的说法，威猛的外表和人的性格并没有很直接的联系，否则豪猪就是动物界的盟主。
姜文可能是个上好的人选，他几乎拥有所有男性的特点： 不漂亮、不矫情、粗糙、直率，而且发型老土。但是，最近他戴上了眼镜，讲了些很激动的话。男人戴上了眼镜以后，一般地说力量值会下降50点，敏捷度也要下跌38点。症状进一步加剧的话，就有成为“唐僧”（见《大话西游》）的可能。如果不进行有效的控制，男人就会迅速滑向“手无缚鸡之力”的危险境地。无论如何，哈里森·福特是脱掉眼镜才成为印第安纳的琼斯的；最后的一个人，葛优。他是个好人，应该说他一般扮演好人。在角色上，他一般让你笑中带泪，甜中泛酸，让你看见小人物身上的闪光处。他演的角色的人生哲学是去机场送心爱的女人，拉住别人的小手留电话号码，并且不忘极为煽情地说一句：“妹子！在美国有什么难处，记得你在中国还有一哥！”问题也就出在这个地方，男人是个有很长距离的概念，怎么可能是你的邻家大哥呢？有个邻家大哥是很幸运的事，因为他宽厚，他善良，他善解人意。而邻家大哥竟然同时又是个男人，天底下怎么幸运的事都让你给碰上了？
男人不可以太精致，不可以太平庸，不可以距离太近，这就是男人很难找到的原因。男人要体贴、要感性、要温柔，要在你拍手的时候立即向你报道，这就是男人在我们这人间里蒸发掉的缘由——他们变稀薄了。如果真有那么一个男人的话，他应该有什么样的属性呢？
力量80： 李元霸那样举鼎的男人，力量在120以上。这有一个很大的危害——裤子经常被胀裂；而类似郭嘉那样的男人，力量在40以下，纵然智力值得人敬佩，但是让人缺乏安全感。一个男人必须有很强的力量，而这力量又不足以导致肌肉发育过度，影响了脑的容量。
智力85: 孔明的智力在135左右，所以鲁迅说他“近妖”。一个男人被人称为妖，那么他既不是男人，也不是妖精，他是人妖。太聪明，就有精明的可能。太精明的人，只适合在菜市场侃价，你绝对不会欣赏他；李逵兄弟智力在35以下，这就让他成为一堵肉墙。无数次他都有可能被敌人射成箭垛，这事一直没有发生，其根本原因是他身后总有个很精明的小李广花荣。
勇气98: 从历史的角度看，中国男人的勇气让人有些琢磨不透。李广将军可以一人一骑在匈奴骑兵的包围下睡大觉，说明勇气的确是惊人的；但是汤恩伯将军的十几万军队被几千日本人追得丢盔卸甲，这就让人不可思议。中间点说，宋朝的时候，中国的男人居然全都死完了，所以有一打寡妇去边境打仗，叫十二寡妇征西。后来还根据这个排了个歌剧《穆桂英》，而中国男人居然不生气，笑哈哈地在台下看寡妇们为国家战斗。现在，男人们在网上大骂日本人，勇气值在1000左右；而他们到百货大楼买日本电器，去购买日本车的时候，面对价格，勇气又达到了10000左右，真是让人想不明白。
敏捷92： 有一个经常见的场景： 衣冠楚楚的经理大人全不顾地面有多脏，工作环境有多恶劣，蹲下有点发福的身子，出神地看着修理工维修他的汽车，不时很客气地问各种问题。男人在这个问题上一般都有毛病，他们盲目崇拜一切有技术的人，迷恋一切新奇的机械装置，收藏一切可以找到的地图和海图。你知道怎样才能让一个男人心甘情愿地留在一个荒岛上吗？故事里说，鲁班在学艺的时候用了三年三个月零三天的时间，在一根木头上雕了九万九千九百九十九个不同的花样。对一个男人，你只要给他一个有107种变化的机械装置，他估计就已经忘记了家的方向。如果你骗他，请他找出所有108种变化来，他就能在这上面耗费三年的时间。魔法98: 我们的世界里其实并没有魔法的，有的是智慧。智慧就是一种魔法，能让一个人透过所有的表象，看见事物的“本质”。男人会问为什么，并且为这个原因而深受折磨。在几千年的时间里，为了医治这种痛苦，他们发明了哲学，并且将其扩充成为上百卷的自然科学。智慧并不能告诉一个人明天买什么股票会赚，并不能让一个人不感觉到伤痛，但是却能让一个人在危险到来前远远躲避，不致沦为自己欲望的奴隶，让自己如游鱼一般在生活的河流中自由来去；它也可以让人在伤痛之余把一切理解为生命中必要的过程和变化，以一颗
平和的心继续选择热爱，而非全然绝望。有了智慧才有真正的理性，才有真正的宽容。智力是生铁，只有将其锤炼成红铜色，具有了韧性，才能变为智慧。
听力100: 大英雄一般都是聋子，因为“决断力”的需要。男人不可以听力太弱，否则就无法倾听到那些微小的声音，尤其是要结婚的男人，只能在50岁以后才聋掉，因为只有那时候他才不需要听自己的老婆整天告儿媳妇的状。男人在急速奔跑之中，在挥舞大刀杀开一条通路的时候，往往忘记了这世界并非只有他一个人存在，往往忘记了这世界不单单是一个需要行动力的世界，也是一个需要聆听的世界。男人应该是这样的： 像一头猛虎，急速奔跑时能突然停下来，走到那朵刚刚盛开的玫瑰前，仔细地嗅嗅花的芬芳。
爱心120： 爱心不足的直接后果是男人禽兽化。比如刘邦向项羽要自己老爸的肉羹吃；比如项羽作为当时武林第一高手，却忍心面对虞美人自戗，在这一点上他连吕奉先都不如。比如崇祯皇帝，比如梁山好汉……爱心不足就没有人敢成为他们的亲戚，成为他们的爱人。历数中国历史上的男人，只有“冲冠一怒为红颜”的吴三桂算得上是个男人，就连“铁马冰河入梦来”的陆游大诗人也不过是个保护不了自己妻子的孱头。唐婉题在粉壁上的诗字字是血，诗人仅只是在梦中继续他碧血黄沙的将军梦而已。
还要多少参数才能完整地描绘一个男人？那个精龙活虎乘骑在光背野马上绝尘而去的人，口里咬着一朵玫瑰，身上的创口血迹未干。一路上他躲过无数的截杀，像狸猫一样翻过高墙深垒，沿着藤条攀上情人的窗口，只是为了在她床头放一朵花，让她清早起来时看见。他在深夜赶来，天明即去，让人无限怀想。
第四卷 第八章
?少年时饮酒，少不得三朋五友，意气相投的兄弟。大约是少年心性的缘故，每次都尽兴而欢。回想起来，总觉得那时候景好、酒好、人好。时近中年，做少年游的人逐渐从通讯录上消失了。偶尔小聚，话题迅速转换到房子、车子、儿子身上，教人感觉乏味透顶。这酒就慢慢喝得闷了，锁喉。
喝酒，古人说是浇心中块垒。如今，块垒消不去，又增郁闷。杜康在天有灵，看见这一
幕，怕也要把酒星爆了，做成流星雨，好教天下有缘人看见，对着夜空浮一大白。
人在江湖飘，哪能不喝高？在电线杆和马路牙子上高来高去，我终于找到了喝酒的良伴——女人。
终日营营碌碌，说言不由衷的话，做情非得已的事，喝酒的男人就变了。对于很多男人来说，喝酒是职业的一部分。任何东西，无论当初你心里是多么喜欢，变成了职业，那都是相当痛苦的事。因此，我不想指责谁。其实，每次酒桌上我都相信他们说的，酒精肝是真的，高血压是真的，喉管发炎也是真的，繁殖需要禁烟禁酒更是理所当然。不喝就不喝，喝了也白喝。
伟大的医学家李时珍曾经教导我们： 女人天生三两酒。在喝酒这项广大人民群众喜闻乐见的娱乐项目在男性中堕落为出台、三陪事业后，女性卓尔不群的身姿逐渐就在酒池中冉冉升起，一如维纳斯之诞生。有人说，中文系99%的学生都是垃圾，1%的学生却是绝对精品。而99%的女人不喜欢喝酒，但那1%爱喝的女人却绝对是酒仙中的常务委员。
我很看重“爱喝”两个字，喝酒得是人的爱好，大家才能喝得起来，也就不辜负了“喝酒”二字。在这一点上，女同胞比广大男同志做得好，立场相当坚定，主次非常分明。她们绝对不会因为业务或者发牢骚和你出去对饮，她们之所以那么做，是把你从头到尾当成了朋友，酒友。那种信任和友情，甚至让她们严肃到根本不撒娇。女人能喝酒且不撒娇，简直珍贵到直如潘多拉之盒最底下藏着的那样东西。
她们绝对不装醉，能喝得下的时候，必然酒到必干。喝不下的时候，多一滴也不喝，而且很重要的一点是，她们没有酒精肝、高血压、喉管发炎等等疾病。喝高了也不痛骂领导，回忆初恋，拍你肩膀，泪光闪闪。从技术的角度上讲，她们简直是喝酒的完美拍档。
男人最受老母、老婆指摘之处就是喝酒，这些人毫无学问，会讲什么“马尿”一类的非专业反科学的单词，令人无限反感。这就从另外一个方面反衬出女酒友的好处，她们绝对不在这个问题上批评你，反而热情地为你斟满，豪爽地和你干杯，让你觉得活在这个世界上还是值得的，让你相信，这世界上还是好人多。
不过，也有两个原则需要掌握。第一： 酒钱不要她们来付，因为化妆品带给她们的压力已经很重了，作为朋友要替别人着想，减轻她们的经济负担。而且，有那么好的酒友，多请别人几次，又有什么说不过去的呢？第二： 保持简单。男人和女人喝酒，其结果是相当复杂的。男人和女人之间的关系，也是世间最复杂的关系。喝酒，那就要把这些复杂的关系变得简单。喝酒就是喝酒，而不是其他的什么。这就保证了下一次大家见面还是喝酒而不是去做其他的事，也就保证了每次喝酒都一样令人愉快。
无论怎么说，光棍的酒友居然成了女人，这时代真叫男人觉得无比悲哀。
第四卷 第九章
?我已经快有八年烟龄了。按照每月两条来算（其实远远不止），我已经抽掉了1920包香烟。就按每一包平均5块钱算（其实远远不止），我已经烧掉了9600元人民币。一想到那将近一万元的人民币，它们的那种颜色、味道、质地，尤其是厚度，我就会气到发疯。这就是说，在八年时间里，我烧掉了两辆摩托，或者是一套高级组合音响，或者是一千册图书，或者是一个客厅的装修，或者是一台P4的顶级电脑，或者是一次轰轰烈烈的爱情。
这些我什么都没有得到，我现在乘11路车，听红灯牌收音机，看错字连篇的盗版书，坐在客厅的水泥地上，望着我MMX200的电脑，等着哪个漂亮姑娘烧坏了脑子来追我。这都是拜烟之所赐。
第一次抽烟是在大一，我在学校的分校区。今天想起来，分校区的存在和我抽烟之间，存在着一种必然的联系。1993年8月11日晚11时，和菜头终于在乘了三日三夜的火车后，到达了南京火车站。在连南京市都还没有看一眼的情况下，我就被押送上了新生专车。车子飞快地开过南京长江大桥，我开始觉得味道不对了，周围没有了闪烁的霓虹灯，而代之以农作物。在一条土路上颠了一阵后，车停了。只听得两声刺耳的电铃声，一道刺眼的电灯光照将过来。我眯着眼睛，看见前方是一道大黑铁门，门边惨白地写着： 南京大学浦口校区。
大门缓缓向两边滑开，车子开了进去。我扭头看时，又见两扇大门缓缓合起，发出沉重的一声“呯”。门关上了，我分明看见那门上写着:“少年犯”。
等军训完了，我们开始正式上课。新校区还没有竣工，整个校园像个大型工地，电锯声整夜不停。最令我悲愤的是，校园里只有一个迷你型图书馆，女生也远不是“美女如云，大腿如林”。新学期开始后的某一天中午，我站在5舍506的阳台上，鸟瞰校区，但见芸芸众生拿碗吃饭的吃饭，夹书上自习的上自习，光了膀子打篮球的打篮球。我的脸越拉越长，心情越来越潮湿，大骂了一声：“靠！这是高四嘛！”于是下楼，买了一瓶二锅头和一包三塔牌香烟。
二锅头在五分钟内被解决了，然后我把酒瓶当手榴弹给扔了。但是，当我熏上第二支烟的时候，我的心情豁然开朗！随着血压上升，我觉得有点晕乎，轻飘飘的。等尼古丁的浓度达到峰值的时候，我已经觉得全身酥软。随着袅袅上升的烟雾，我觉得这世界没有任何一个地方不可爱。我就这么傻笑着站在阳台上，不知道自己已经从此成为了烟的臣民。回房间后，我居然写下了这样的文字：“环浦口皆田也，间有鱼塘。望围墙之外，房舍俨然，鸡飞狗跳，草人遍野，疑己或为知青；欲出而探之，前有校卫巡道，飞鸟难逾铁门之高；后有狼犬埋伏，狡兔不免齿下惊魂。至此方悟，吾其为囚犯也久。”
刚开始学习抽烟，身体并不适，所以迅速动了策反之心。记得我第一次是无比潇洒地把一整盒烟揉成一团，扔了出去。姿势之妙曼，挥手之坚决，面目之狰狞，令路人侧目。当时我只觉得心头大快，道德上重又上了一个新台阶，身上又长出了翅膀，脑袋上重新顶起了光环。但是，就在两个小时以后，我又打着手电，在宿舍下的草丛里寻找起来。一边找，还一边骂： 是谁啊？连这么一包烟都不放过？！
这就宣告开始了我和香烟之间的漫长战争。香烟吸多了以后，往往会造成醉烟。那其实是一种中毒反应，人整个是昏的，而且恶心想吐，想吃酸的。别人达到了人烟合一的境界，而我却很早就已经完成了香、烟分离的水准。这就是说，在抽烟的时候，烟草的味道和香精的味道，在我嘴里分得很清楚。烟草的味道让人迷醉，而香精的味道却让人着实作呕。我在墙上贴了一大张白纸，从某次戒烟开始，每过一天，就在纸上画一横。到大学毕业的时候，那上面已经有很多个正字了。同学好奇地问我那是什么，我红着脸回答道：“那是我戒烟的次数。”
我曾经仔细地考察过，为什么戒烟总不成功，也曾经翻阅过很多资料，寻找生理和心理上的原因，但是，这些东西对我没有根本性的帮助。我甚至参考了佛经，上面教育我熄灭自己内心的念头，要“如香象渡河，截流而止”。于是我整晚都能看见一头粉红色的大象，站在河边。他老人家小心翼翼地伸出一个小脚趾，蘸了一下河水，就立即跑回来，跳进我的怀里，缩成一大团，说：“菜头啊，这水太凉！”我和他整夜整夜地谈心，劝说他站到河里，一下子把念头的河水给止住了，但是他总有一万个理由，说自己感冒了，或者是需要在女朋友面前显得COOL一点……诸如此类的理由，永远层出不穷。大象不下水，我就戒不了烟。我恨死了大象。
后来我参考了一些资料，设计了一种方法： 在自己面前放一台幻灯机，播着不同的香烟和抽烟的画面，然后在自己的身上绑上很多电极，把自己的心跳血压等数据传输到一台电脑上。一旦电脑发现我在看这些画面的时候出现心跳加速、血压升高的情况，就立即给我一个20万伏特以上的瞬间电击，打得我龇牙咧嘴，屁滚尿流；而一旦没有出现类似现象，就立即切换一张美女图片给我，以示鼓励。经常接受这种巴甫洛夫式的训练，我自然见了香烟就联想起电击的滋味，本能地就产生抗拒和反感之情。YEAH！我为我能产生出如此伟大的想法而激动了好几个晚上，似乎看见我的钱又飞回来了。晚上看电视，放的是天津大发汽车的广告： 又能拉人，又能拉货，还省油呢。我看了就笑，又能看图片，又不费钱，还能烫发呢！我怎么能不笑呢？
但是，我这种天才儿童的天才设计，却经常为善于妒嫉的朋友所毁灭。他们在耐心地听完了我的设计构思后，非常冷静地告诉我：“这方法一点不稀奇，以前对色魔就是如此心理治疗的，只是把被电击的条件改了一下而已。”更令人愤怒的是，还有一个不知死活的哥们一脸坏笑地凑近我问道：“万一你设计的时候出了问题，看了图片却遭电击，那么你……？”他随手塞给了我两样东西，一是泰国的人妖介绍，另一样是很破旧的一本武功秘笈。我大叫一声：“葵花在手，江山我有。”泪流满面，泣不成声。
看来，我只能靠自己的毅力去完成这一不可能的任务了。在我的戒烟记录中，最长的一次是坚持了48小时。不必说那种血压代偿性升高时的发晕，更不必说喉咙气管的严重不适，在48小时到来的时候，我只觉得心里有无数小手，可怜巴巴地伸到我的面前，只喊着一个字： 烟！这些小手还在心里到处乱挠，那种痒的感觉能让你疯了过去。我这人最是心软，见不得这个，只能掏出钱去，买一包烟回来，满足这些贪得无厌的小鬼。就算是我这样的大英雄、大豪杰，有的时候，也只能为小儿女而放弃一些原则了。
到今天，我都不记得我戒烟几次了，而且，我的世界观发生了根本性的变化。女孩子能撩头发、补妆、吃零食，而我们男的凭什么就得两手空空？手里没个什么东西拿着，老觉得心里空落落的。而一烟在手，胜过眉笔百万，气定神闲，这就是中国哲学里最深奥的“定于一”的道理，意思就是天下靠的就是一根烟，就能安定了。虽然我天天在电脑面前，青烟袅袅上升，黑发根根凋落，白发日渐多，黑发日渐少，一年四季烧烟草，浑身上下是烟洞，但是，这种安定、安宁的感觉是其他东西所无法给予的。所以，我还将抽烟，也会将戒烟进行下去。这就是所谓的一个人的战争，其乐若何？
最后要说的，是那只大象。他现在在河边，戴着墨镜，睡在吊床上，手里拿的是一根哈瓦那雪茄，比我都狠！
第四卷 第一十章
?这两天坛子里的气氛有点凝固了，刚好听说魔鬼教官要结婚的消息，所以我把手里的东西先放一放，写篇帖子恭喜他结婚的大喜事。不管世界如何纷纭变幻，人们依然在顽强地生活。运动虽然在天天不同地搞着，但是王贵还是爱上了李香香。一想到魔鬼教官要结婚了，我就止不住地想笑，因为这让我想起了《我的父亲母亲》。我幻想着魔鬼教官留着锅盖头，穿着蓝色中山装，双手放在膝盖上，和他老婆一脸龇牙咧嘴的幸福，在镜头前拍结婚照。
玩笑归玩笑，其实我个人对敢于结婚的人，总是充满了崇敬和景仰的心情的。因为我觉得别人能结婚，敢和另外一个人生活在一起，是完全不可以想像的事。打小起，我就属于进化还没有完全的那一种： 喜欢像头野生动物一样，先画个圈子，标明了自己的领地，谁要是事先不声明就闯了进来，我一定做咆哮如雷状，用爪子抓着地，吐口水。成年以后，家里要是来了亲戚小住几天，我都还是觉得不自在，老觉得有人影在面前晃悠，自己眼晕。
所以要让一女人直接进了我家，搬进来一大堆鸡零狗碎，书桌上全是化妆品，阳台上全是万国国旗，厨房里凭空多出十几口锅，把我拾掇得人模狗样穿西装打领带，我肯定会死于精神崩溃的。况且，请神容易送神难，家里多了这么一个人，还不是想让她消失就一定消失得了的。每天你都可以看见她，她在刷牙，她在化妆，她在吃零食，她在看 TV……她就这么在你面前晃呀晃的，问你各种怪问题，要你做各种你不愿意做的事。想找个不是这样的，有吗？我寻思了半天，终于明白，原来我需要的不是一般的女朋友，而是《一千零一夜》里的阿拉丁神灯，拍一下手出现，拍两下手消失。
想到这一层，我悲哀地倒在沙发里。要是真有一天我结了婚，估计我和我媳妇两个人整天都在客厅里争先恐后地拍巴掌，口里念念有词：“消失！快让他/她给我消失！”
我到今天也没有弄明白，为什么非常喜欢一个人就得一定让她住到你自己家来，还得把整个床分一半给她？我很爱我的父母，但是打四岁起就没跟他们在一块儿睡了。我老爷子烦了我，就叫我滚，我也真的卷了铺盖出门了。我觉得这是一种比较优秀的人际关系，大家有点像非洲草原上的狮子和大象，隔了河喝水，目光里是彼此之间默默的尊重。但是，我想烂了头，也没有想通，为什么媳妇一定就得进家门？我挺羡慕我的一哥们儿的，他和他老婆打早恋那会儿就分别住两边的家里。现在结了婚，放着自己170平米的复式房子不住，分别住在自己父母家里，每天你送过来，我再送回去，比他妈恋爱的时候还更让人恶心。虽然恶心，我吐啊吐的也就习惯了，还觉得这样挺好。
朋友老婆这样的妙人儿估计是没有了，但是如果等他们生了一女儿，我是不是也得慎重地考虑一回当孙中山的可能？这样的邪念也就是一闪而过，一个声音在我脑海里升起：“老牛吃嫩草，真禽兽也！”让自己的朋友当岳父，这样的想法真是混蛋已极。说到了女儿的事，我老梦见自己的女儿。我现在很清醒，没在发高烧。很长一段时间以来，我经常在梦中反复梦见我打着一把伞，去一小学门口接孩子。在梦里我没问为什么，我连老婆都没有，接哪门子的女儿啊？我反正觉得很正常，下班了，下着雨，去接孩子。到了学校门口，我一眼就把她给认出来了： 小模样儿，穿着件黄色的小雨衣，站在那里，刘海让雨水给弄成一绺一绺的了，还顺着往下滴雨呢。她用肉乎乎的小手背在擦雨水，那神情真是爱死我了！尤其让我高兴的是，长得一点不像我，真漂亮。
我刚走过去，她就伸了小手要我抱。她趴在我的耳边，奶声奶气地说：“爸爸，你怎么才来呀？”你们听听，“才来呀”，这台词多好呀！你们再听听，“爸爸”，这称呼多让一个男人觉得自己牛Ｂ啊！甚至是在梦里，我都能感觉到她小手指头的冰凉。这样的场景一次次重复，最后我自己都相信了，我肯定会有一女儿。下一次再梦见她，干脆问问她想叫什么名字，那就全齐了。惟一的麻烦是，在如此之长时间的心理训练之后，万一我老婆生的是一儿子，那可叫我情何以堪呢？
说了半天，全是不着边的话。我这是怎么了？还是把话题往回扯。魔鬼教官勇敢地和别人一起跳下了爱河，爬上了爱之舟，这是值得大家学习的。我听说他正准备领证，更是对他钦佩异常。据说，要拿到那两张红纸头，要写很多报告，请各种领导盖很多的章子，然后交很多不同名目的费用和赞助（听说去年结婚的人缴的钱已经基本上赞助给了埃塞俄比亚的希望工程了），接着就是到医院里被全身扒光，医生会连续问三次：“你确定你要结婚吗？”你必须得神情坚毅地点头，稍微有一点犹豫，就前功尽弃了。等确定你真的有这决心了，就再发一把筷子让你咬着。医生用一烧红的烙铁，在阁下的尊臀上烙上一印：“肉检通过！”身体检查完了，事情还没完，还得安排你们参加一场黄色录像观摩，说是婚前教育。那带子又掉色又跳格，姿势古老，对白没有深度，演员表情相当生硬，没有情节或者情节发展相当缓慢，比你家里的进口DVD效果差远了，让你一个劲后悔，怎么没把票倒到小学去卖了先。看黄色录像完毕，终于领到两片红纸。那办事员一把就把两张纸摔在你面门上，用手指点着你的膻中大穴，厉声喝道：“小子！保管好了！离婚的时候必须记得带回来！”就在那样阳光明媚的春日下午，你一脸幸福地拿着结婚证，手里提着配送的避孕用品——两双乳胶手套（等于20个安全套），终于完成了人生中的重大转折！你结婚了！每次想到这样的场景，我就对结婚的人充满敬佩。他们为了爱情的勇气，真是没得说的。要是我哪天被日军抓了，上老虎凳，我没招；过电，我还没招；灌辣椒水，我当是吃川菜；用美人计，我将计就计；后来美人说了一声：“菜头，那么咱们是不是结婚吧？”我翻身下床，全都招了。可以想见我对婚姻的恐惧。
至于说到我们亲爱的教官，我们在这里祝贺他结婚快乐。结婚的快乐是无所谓有也无所
谓无的，结的人多了，旁边的人也就自然昏（婚）了。以后他进了城，会是什么样子，我们也不得而知。反正闲着也是闲着，重在参与。正如李咏在“幸运52”里说的那样：“谁，都有机会！”
第四卷 第一十一章
?胖子”是一个被左翼毁掉的词。在很长的历史时期内，人类社会都不免于物质匮乏，饥饿感充斥历史的各个时期。然而在任何历史时期从来都不缺乏胖子，这对于悲惨的世界来说，是一种相当鲜明的嘲弄。当世界嘲弄你而你却又没有任何改变的可能时，你惟一的选择就是反过来嘲弄世界。于是，胖子就成功地与贪婪、愚蠢、好吃、懒惰、奸诈等等概念联系起来，并且在世界万物中选择以猪作为其商标。
这一切都不算什么，更多的人暗示或者接受这一暗示，坚持认为胖子的性能力有问题。可以想见这种公共认识是多么的毒辣。生物学上有一种解释： 生物的发育过程中，生长发育和生殖发育先后进行。当生殖发育遭到抑制时，生长发育就会继续下去，使个体变得更为巨大而肥硕。这一理论白纸黑字，清清楚楚地印在《果树的栽培》一书上。如今我想起来，依然历历在目。
我在有生以来的大多数时间都是一个胖子，胖子所能经历的种种人生苦难我都经历过。我曾在无数个夜晚躺在床上，思考胖子的存在和历史的关系直到睡着。这样的夜晚的数量是惊人的，因为需要考虑的命题实在太大，而供给我思考的时间却是如此的短暂。我也曾无数次在餐桌前放下手中咬了一半的鸡腿，只因为周围的人不停地在恐吓我的缘故。他们每次都能成功地论证，地狱的景象并非只存在于死后的幽冥世界，一切胖子都能在有生之年领到一张那里的义工邀请函。知道了这两点，我就不必再强调世界将食物慷慨地分配给我们后，又是如何吝啬地使爱情成为我们中的稀缺资源了。
我们是世界的盲肠，是所有喜剧的源头。
关于胖子的话题蔓延上千年而无法停止，原因是：［请看小说网·电子书下载乐园—Ｗww.Ｑisuu.Ｃom］
我们穿衣服有问题。没有笔挺的胖子，永远只有臃肿的胖子。形体问题自从希腊时代以来，一直是瘦子们滔滔不绝讨论的话题。保持形体， keep shape
keep fit，都说明了 胖子显然是over了。我们超越了美学的边界，进入了异形的世界。地球上的衣料，只是勉强包裹住我们沉重的尘世之躯而已，因此你不能要求它们还能保持直线和平面。瘦子是衣服架子，而胖子需要的只是在啤酒桶外包上麻袋，对于麻袋，实在是不应该要求太多。你看见谁浆过一条麻袋呢？在瘦子接受衣料约束的同时，我们过着舒适的生活，热爱无拘无束生活的天性让我们超越了衣服的束缚。
这就是我们的第二重罪过。任何一个胖子能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着，能睡着绝不醒着。我们喜欢生活的温暖舒适，不喜欢冰冷和坚硬。我们降落到这个世界上，一朝成为胖子，就是天定的贵族，我们是来享受的，不是来受难的。要我们穿过针鼻难度明显超过瘦子，那么为什么不在有生之年享受人生呢？很难想像，世界若没有胖子将是什么样子。沙丁鱼能够挤在那么小的铁罐里，只是因为它们身材太好。我们不挤，我们要宽大的床，柔软的沙发，巨大的浴缸。瘦子本质上并不需要这一切，如果没了我们，他们宁可在锁骨和踝骨上穿上铁链，就这么把自己挂在墙上。
因而，这就引发了我们的第三重罪过。我们既然是来享受生活的，就难免嘻嘻哈哈，无拘无束，令世界喧闹起来。你躺在大床上，用手抓精美的点心吃，大口地喝美酒，如何能不响亮地吮自己的指头，在打完一个爆炸性的饱嗝后哈哈大笑？胖子都是快活的，自杀的都是瘦子，鱼若在海里被淹死了，这还是什么世界？在如此贫瘠的世界里能成为一个胖子，说明了胖子都是哲学家，洞悉这世界的本质。这世界本身就是一个悲剧，能上演一段喜剧，难能可贵。所有的一切，不过是喧嚣的声音，漂浮的浮尘。那么，为什么不让喧嚣更甚，让尘土飞扬？只有在这种时候，世界的悲剧色彩才能悄然隐去。
于是，我们拯救了生活，消灭了硬板床和冷水浴，在馒头上刷上奶霜而造出蛋糕。我们拯救了无聊而可悲的瘦子，让他们编排我们的笑话而使自己活得轻松一点，我们听了也开怀大笑，那是真的开心，没有一丝一毫瘦子的那种酸涩之味。我们是慷慨的施主，因为我们愿意支付一点酬金，换取艺术和文学的愉悦，并且打发了几个瘦子去月亮上去，满足他们发狂的甲亢。我们每天都得喝点酒，在所有人走完后小小叹息一声。不是因为忧郁，而是因为担心明天是否还能那么满足。
不过，我们不会那么难为自己，因为我们很快就会沉睡，发出巨大的鼾声。隔壁的瘦子绝望地用枕头包住自己的头，在月亮上都能听见，从下面的那个蓝色大球上发出了一声如此凄厉的惨叫。真难为他了，以他那么小的肺活量。
第四卷 第一十二章
?“您真得锻炼了！”医生在体检完以后谆谆告诫我。他说我的肝已经被脂肪包了起来，过不多久就能送到法国做成肥美的鹅肝酱。我于是也忧郁起来，“是啊，大夫，瞧这禽流感闹的，估计您不是第一个人动这念头”。
等活着逃出医院以后，我发现自己气都喘匀了，肚皮却依然余波未了，上下荡漾。是啊，的确是丰满了一点，三围中上下两围和世界小姐一样。遗憾的是这腰围，从裤带上取手机
的时候，需要先把肉给翻起来——手机在下面捂着。为了不让手机长出蘑菇，多交一份农业税，我的确似乎需要锻炼身体了。
选什么项目好呢？朋友建议我游泳，说是消耗大，对体形好，游好了身材跟宝马S320似的，相当流线型。我否决了这个建议，因为那车尾灯太大，更重要的原因是游泳池里的美女太少。我有个相当隐秘的想法： 把锻炼身体、减肥和找女朋友这三项铁人运动结合起来搞。朋友狠狠地在我大腿上拍了一掌，道：“打网球啊！多少妹妹去那里根本不打球，而是搞运动时装SHOW。”我跷起二郎腿，冷静地回答：“一、你也有腿，要拍拍你自己的；二、哪个网球馆美女最多？”
就这样，我定下了打网球。第二天，我穿了沙滩短裤和老头衫立在网球场门口，一见面，就被朋友骂了一顿。他说我这是去插秧，而非从事“高雅”运动。他拉了我去体育用品商店，先置办一套行头。
售货员极其流利地说：“Babolat woofer网球帽，深蓝色，看上去脸白点， 52块；身材太烂，VOIKL圆领Ｔ恤，黑色， 128； 短裤没有XXXXL的，穿沙滩裤吧；耐克The Air Resolve
足前部使用Zoom Air技术，踝部则使用Max Air技术， 760; Wilson Prostaff 6.0 Original网球， 85拍面加重版，桑普拉斯用，中国大陆限量发行300支，1560， 两只；吸汗带、护腕、避震器、柄皮、球夹、包带，计1500元；总共5503元，九折，3952元，谢谢！”
我倒抽一口冷气，心头涌起一股冲动，丹田激起一道真气，想跳起来把售货员和我朋友活活掐死。但我还是冷静下来，继续询问：“不知道这个Wilson Prostaff 6.0 Original的拍面大小、挥重、平衡点的情况如何？”一连串术语在随后的五分钟将我完全淹没。我耐心听完，问了最后一个问题：“萨芬摔过的那只拍子呢？有吗？”他奇怪地问我为什么是萨芬？我温和地解释说：“我个人觉得，就网球这个项目来说，我认为摔拍子是其中最COOL的部分。”
我的网球生涯就这样结束了。
第四卷 第一十三章
最近转了一组贴图，帖子的名字是我起的——“小弟弟的‘小弟弟’”。内容虽不见得黄色，但是也绝不向上。但话又说回来，如果向上了，那就绝对被评为“黄色”了。这组图说的是一个小朋友的烦恼，该小朋友应该在四五岁之间，男性，正处于那种“淘死狗”的年纪。在组图中，他一丝不挂，一派天真，光着屁股满世界淘。惟一有一点遗憾，就是他的“小弟弟”总给他找麻烦，图里所有奇峰突起、让人喷饭的地方都围绕他的“小弟弟”的麻烦展开。
据别人说，和菜头是在网上写“美文”的。突然之间，从恋爱、情感一类形而上的东西，掉转枪头，玩起了形而下，令到很多朋友非常诧异。著名的网络女作家河底河夫子就说：“吾观和菜头网上三百言，一言以蔽之，思无邪。”言下之意，放着天下老大美文不写，围着别人老二打转转，和菜头贴图上网，红旗落地矣。
河夫子最近写小说，可能要用男性视角写其中的很多段落。她却不知道，和菜头这一贴图虽小，其管见的男性心理却大。天底下黄且双关的图片多如牛毛，和菜头却对这一组青眼相待，是何缘故?各位看官，且容菜头慢慢道来：
和某相信，看到这一组图，男网友与女网友的感受绝不相同。在法拉利这对流氓兄弟拍摄的电影《There�s something about Mary》里，有一个镜头引起了我的注意： 话说男主人公到女友家邀请对方参加毕业舞会，内急如厕，一时慌张，嘘嘘完毕后提拉链，结果裤子的拉链把“香肠”和“鸡蛋”全部锁在了外面。女友的老爸进得洗手间来，坐在马桶上低头一看，倒抽一口凉气，叫道：“OH! My God!”有意思的是，老爸本来在马桶上正坐，见此情景急忙单手护住自己裆部，并迅速将身子扭过一边去。我当时看见这一细节，觉得那演员功力了得，简直是天才。说句废话，若是个女导演能导出这种效果，我和某一定和她斩鸡头烧黄纸，结为兄弟，而且绝对尊她为大哥。
从这个细节上看，弟弟虽小，但是事体甚大。而且，多数男人都有过这方面的惨痛经历，最易引起共鸣。足球比赛中，众世界球星身价总和过亿，晚餐会上一般都领带西装，人模狗样，彬彬有礼得紧。但君不见世界杯上，裁判判罚任意球时，作为人墙的运动员无论身价多少，平日何等道貌岸然，那时统一的动作绝对都是双手牢牢护裆。凭其三贞九烈程度，绝对可以写入烈女传外一章。
记得菜头一日在办公室内聊天，众男人团团围坐沙发，观看一女同事与一男士斗嘴。说到酣处，那女士一招裙中腿撩出，直取对方下三路，其力大，其势急，见此情景，沙发上一众男士齐齐侧转身，跷起二郎腿，做以大腿外侧防御状。动作整齐划一，与国庆大阅兵相比其出腿一致程度有过之而无不及。
这种细节，我想是所有女性永远无法感同身受的，也永远无法分享这种细微的感触。回到“小弟弟的‘小弟弟’”组图上，看过之后，男网友在哈哈大笑之外，必然有一种紧张的情绪油然而生，在凳子上或夹腿，或扭臀，多有一种不自在的感觉。这种心理，便是众多女性网友所不知道的了。
此种焦虑或曰紧张为男性独有，伴随其一生，至死不渝。以男性之强壮，任何重击，或有可忍耐之处，也有防御之法，但是，若裆部受重击，任你大罗天仙，也必不支倒地，其疼痛程度绝非利器砍伤所能比拟，当是时，全身所有痛觉感受器同时报警，甚至哼都哼不出一声，全然窒息，内肾刺痛，金星飞舞，心脏每跳一下，半身疼痛一次，此种苦楚难于用语言形容。在球场上，即使争头球血流满面，最多有一后卫扶你出场，但是，若是下三路中招，比赛立即中止，所有兄弟团团围住，众兄弟自己也弯着腰，牙缝吸气，详细询问伤情如何，其关切程度远胜其女友。
“小弟弟”遇见麻烦，诸男人必自然流露感同身受的同情关爱，这就是男性社会中独特的景色。
谈到这里，本文不愿继续展开讨论力比多推动世界论。各位看官若有兴趣，大可自己阐发。我这文中，只谈一个细节，作为那八百多点点击的注脚。要知道，那组贴图肯定有不止一人看了不止一遍，那就是在球场边欷嘘慰问的一群了。而在更为广阔的男权社会里，发生的事也绝对不会是欷嘘慰问那么简单。
菜头大笑。
第四卷 第一十四章
?
你前往何地，我亦前往。
——《圣经·路德记》第一章十六节一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿，“扑通”一声跳下水；两只青蛙两张嘴，四只眼睛八条腿……且住!按照我们中国人的习惯，两个就属于“团体”了，那么我们就得多问一句： 这两只青蛙什么关系?一般来说，如果是两只男青蛙或者是两只女青蛙，问题就简单得多。我们会如释重负地说声：“那就继续‘扑通’吧。”但
是，如果是一只男青蛙和一只女青蛙，问题就复杂得多了。
居委会的电筒和联防队员的电棍立即会将这两只青蛙罩在方圆一尺之内，邻居们的窗子无声无息地打开，高倍望远镜缓缓探出——说!你们什么关系!为什么要一起跳下水?
即使那青蛙是杰克，估计这时候也说不出那句回肠荡气的：“You jump
I jump!”男青蛙的眼镜都快掉了，绿皮泛出惨白的颜色来：“我们，我们是朋友关系。”那声音严厉起来：“什么?朋友?哪儿有朋友一块儿往水里跳的?”一个慈祥的声音补充道：“要老实交代啊!否则对你不好啊!”
你看!两只青蛙跳起水来，情况就令人难堪到这种程度。问题出在什么地方呢?在这个古典等比数列的童谣中，如果出现了两只相爱的青蛙，结果便会导致整个数列的崩溃。因为两只相爱的青蛙是三条腿，而非八条腿，爱情三条腿。为了保证数列的稳定连续，我们必须拘捕青蛙，殴打他们，逼迫他们承认是在非法交易，叫他们交纳罚款，当然，我们会对外宣称，是为了挽救他们和社会于水火。
话讲到这里，已经类似黄色笑话了。鲁迅先生也讲黄色笑话，什么老和尚死不瞑目一类的。唐弢说“含义很深，很深”。我文章的含义很浅，以下的部分可以当黄色笑话看下去，我不在意的。
青蛙为什么被居委会和联防队殴打?因为后者的数学很好，所以根本不明白恋爱数学。爱情几条腿?在他们那里，是两条。而正常情况下，有爱而无欲的爱情在这世界上非常罕见。性，是爱情的第三条腿，爱情三条腿。
三条腿一说，本身就是黄色笑话。但是黄色笑话流行了多少个世纪?为什么黄色录像带到现在都扫不干净呢?我最近还听说有了DVD，只是要密码。爱神是光腚小儿，那是坚持了灵肉分开的讲法。柏拉图或许可以做得到，我等凡夫俗子未必能亦步亦趋。三条腿是一种客观存在，并不尴尬，而真正让人尴尬的，是三条腿装两条腿，空间异常拥挤。所以，对于三条腿，我们从来都是挤在内部电影和内部书籍里“批判地欣赏”。
这从一个侧面论证了为什么《笑林广记》永垂不朽，《金瓶梅》万世常青。这也更充分说明了张贤亮小小一本《男人的一半是女人》就赢得了“老流氓”称号的原因。
灵之于肉，并不少于肉之于灵。印度教的大师说那是一种“乳融于水，火燃冰上”的状态。遗憾的是，我们长期强调要“清如水”，然后忍着忍着水就变成了冰，可怜一国人练了几十年的寒冰神掌。寒玉床上既然功成，自然挥刀自宫，然后就去集体歇斯底里地殴打青蛙。人生之无趣，竟一任若斯!
90年代以降，风气顿然一变。伟哥挟奔雷之势登陆，一夜吹落满地阴阳合欢散，高奏天地交征阴阳大悲赋。人们从潜龙勿用突然时乘六龙，甚至战龙于野却全无亢龙有悔之意。无趣的人生平稳的调子忽地转出新调，由无趣而为无耻。夫子说： 过犹不及，大约就是这个意思吧?
援交、One night standing、包养……这些东西已经不需要去讨论了，在这里我只想讨论极“左”女权运动的兴起。在这种运动中，身体的控制权为女性所夺回，但是却有沦为工具的可能。女性有权利处置自己的身体，这是时代的进步。从不裹脚起步，到夺得引产的权利，我都举双手赞成。但是，利用身体进行极端体验，包括什么用身体写作，都超出了我理解的范畴。
当身体成为一种体验工具的时候，人的尊严就已经荡然无存了。我不知道在这种理念下，如何进行关于爱情的体验?这不是两条腿所能完成的使命，或者可以说，单纯的灵性体验可以在没有腿的情况下进行，但是，如果强调“我的身体是我自己的”，那么我怀疑这就只需要第三条腿了。
而无论爱情是一条腿还是两条腿，都给人很怪异的感觉，最糟糕的是希望用一条腿而达到两条腿的精神境界。也许这又是过犹不及的另一个例子。为什么我们总如钟摆一样，徘徊在两个极端呢?
第四卷 第一十五章
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老夫今日满28周岁，三十而立，老夫现在还可以再躺一阵子。看了很多文章，大多是说自己三十或者四十生日的。这是一种数字崇拜，老夫鄙其器小哉。上网想找一同好，搜了半天，只找到一句： 二八佳人体似酥，腰藏利剑斩莽夫。
这惟一的一句关于二八的检索内容，说的还是16岁的MM，且道出了色字头上一把刀的真理，老夫何其不爽也!不过话说回来，老夫的确体似酥。酥者，重油面饼也。老夫这具躯体重
达零点一零五吨，油有一大半，做酥倒是做得的，无非是面少点。
此外，由于老夫从童年起一直响应各种号召，严格落实各项指示，喝红茶菌，打鸡血针，甩手甩到半身不遂，气功练到胸肌下垂，因此虽然二十有八，但是弯腰触地，手过脚面20公分，腰马合一，下劈一字马易如反掌，怎一个柔字了得!
老夫又极善煽情，赢得“网络泪腺机”之尊号，若昂然北上，每日献身央视45分钟，则中国不必南水北调矣!
噫!老夫不酥，何人能酥?
老夫纵横厕所食堂间二十八载，口水一喷，舌璨莲花，活人笑死，死人诈尸。年方二八，就已达到如此至高境界，成为最接近神的男人。如此绝顶雄风，教我顿生独孤求败之心。
我没有想到，我最终却毁在了朋友手里。情况汇报如下：[请看小说网 www.qiyebooks.com]
我叫和菜头，男，现年28岁，离异两次。先不忙用同情或者鄙视的目光穿透我的T恤，因为这两桩婚姻没有一件经过我国民政部门认可。现在，也不要急于拨打110，或者准备在午夜热线里声讨我，因为这事和你想的完全不一样。
事情的经过是这样的： 在极为黑暗的2000年，我们这拨70年代中国婴儿潮的产品迎来了伟大的千禧之年。记得1999年12月31日的晚上，我和一群70年代的各种矿石王老五衣冠楚楚地坐在绿土酒店的西餐厅里，喝着一杯接一杯排成50米长队的啤酒，观赏一个叫“中国力量”的组合，看他们穿着透明的衬衣，唱劲的歌，跳酷的舞，等待新年的到来。
当新年终于到来时，局势变得极为混乱。人群骚动，我们拥到窗边看烟花，那年烟花特别多。剩下的人在痛饮啤酒，跟不要钱似的。而在这混乱的背景下，情人们开始在零点彼此深深印下一吻。我在汹涌的人群里逆流而上，想听清楚其中吻得几乎和咬人一样的一对在说些什么山盟海誓的话。我最终只听见一句：“回吧，再不回去，你老公该急眼了。”
我对此极为失望，但是转过头去看我那帮各种矿石王老五，他们全都在桌边，眼睛里泪花闪闪。我知道，他们完了。事实证明了我的预感，在万恶的2000年1月1日早晨，他们黯然离开，并在随后的几个月里纷纷把红色的讨债单送给我。2000年，从铁皮王老五到钻石王老五，没完没了的告别单身狂饮PARTY，没完没了的婚宴红包，没心没肺的我就没完没了地笑，没完没了地交。最终，我身体搞差，经济搞垮，我恨2000年。
日子还在继续，秩序迅速恢复，而且似乎恢复得有点过头了。在一个数千万人口的大城里，我居然找不到任何一个人可以与我共进晚餐。昔日餐桌上的兄弟，一个个变成老公、父亲以及情人，消失在新房尽头，消失在我的手机短信里。而且，我再也分辨不出他们来，他们全用一个签名： 节日快乐。
为了方便记住结婚周年而在2000年结婚的男人是可耻的，而我面对着缺了三个角的麻将桌，泪眼朦胧中，却分明感受到了一种社会责任感的沉重压力。可2000年这个惟一适合结婚的机会，已然过去。
2000年过去了，我很怀念它。
在乏善可陈的2001年，单数概念的2002年，以及每况愈下的2003年，没有被婚姻击倒的有生力量迅速集结起来，展开了波澜壮阔却不断有人叛变的单身抵抗运动。在一个凄风苦雨的秋夜里，我们中的幸存者抱着枪，满身泥泞和硝烟，困在一家咖啡店，心情极为低落。
在一片“我要回家”的低啜声中，一个温柔的女声响起：“菜头，要不，我们协议吧?”说这话的是我们的指导员，高龄美女淑芬，我15年的好朋友，不见兔子永远不撒鹰的死硬分子。从那一刻起，我的生活被完全改变了。
“协议”说的是高龄男女青年朋友之间的一种约定，内容为： 若本人(例如： 和菜头)在××岁之前还未结婚，若本人老友××(例如： 胡淑芬)也未婚配，则我将保证娶我的老友××为我的合法妻子，在残存的日子里一心一意照顾她，无论贫穷还是疾病，酱油减价还是国足失利，都不能把我们分开。
虽然孔子和耶稣都说过： 太熟了，不好意思下手，但是在这种满天都是鹰，一个都不愿意当兔子的时代里，把朋友发展成结婚对象也不失为一种明智的选择。一个人，当你见他失恋十次，流泪百次，吃饭千次，发脾气万次，你连他上厕所用几张手纸都知道的时候，这就意味着你们之间可以完全没有婚姻的磨合期，上路就挂四挡，油门踩到底，直飙小康。从此，天地之间就消失了你和你老友的身影。你们共看花开听虫鸣，同观海潮赏雨景，且一路默默无语——因为话在十年前早已说完。
由于我的存在，胡淑芬同学有了底了，气也足了，容光也焕发了。遂于今年3月8日胜利地抓到了她要的兔子，步入婚姻的神圣殿堂。临别与我解除协议的时候，她说了句令我永生难忘的话：“好兄弟!要不是想着嫁给你的种种可怕，我哪里有动力去找男朋友，哪里有今天的幸福?谢谢你!”
想起孔子说过： 惟老友与女子难养也。他没有说女子且又是你老友的情况。后来，相同的事又发生了一次，我再次签约，再次被解约。因而，就这种发生于未来时的婚姻而言，我已经离婚两次。
现在，我的看法依然坚定： 实在不行了，朋友也一样。既然做了老友，也就不在乎在肋骨上再插上一刀。
时值老夫二八大寿，想起罄竹难书的往事，老夫痛下决心，发三大愿，万望老天垂怜，得偿所愿：
一愿鸟人长久。
二愿天上落钱，只落我家。
三愿锻炼身体，练出腹肌，我和它们分别已有20年了。我希望明年生日，我穿了白衬衣站在风里大口喝矿泉水，喝得满衣服都是。风吹过，衬衣贴身，露出六块腹肌……
是为三愿。
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