第2部分
《《绝望的悲伤》》 · fengking520 · 2026-07-25
生日又到了，年复一年的，我失去了什么，得到了什么？为什么感觉全部都失去了，却什么都没得到呢？
“啪”的一声，隔着一行走道的旁边的女生的装满东西袋子掉到地上来，落在我的脚边上。我回过头去，刚想弯腰下去拣，就听到后面一个熟悉的声音。
雅妹。
那是谁的声音？有多久了？还是听错了呢？
谢谢！站在我面前的女孩子笑呵呵的对我说。我挺直腰，将东西递给了面前这个女孩子，好漂亮的女孩。
不用客气。我回答。
你快点嘛！那个熟悉的声音又在出现了一遍，像充满回音一样地在我耳边来回荡着。
那个叫雅妹的笑着转过身说，别催人家嘛，东西重你过来帮忙提提呀！
我一定僵直着没动。
是什么，让我不能回过头。
是什么，把一切时间停滞。
为什么总是不能忘记的那个声音，为什么总是期待着。为什么出现了，又为什么不敢面对？
我抬起头，我终于相信了，这个世界并没有我们想象中的那么大。
距离远了，并不代表不会相遇，哪怕是错的时间错的地点。
好久不见。好简单的一句问候。
好久不见。很简单的一句回答。
再见。好简单的一句道别。
再见。很简单的一句回答。
我们的关系，也许只能允许两句话吧！那些暧昧，就被我亲自敲碎了。
你们认识的呀那个叫雅妹的女孩急切地问着话，可秋欣没有回答她的问话，只是一个劲地往外走，离开了站满人的地方，再一次消失在我的视线。
突然我眼睛酸成一片，眼泪难道又要掉下来了吗？
我听见传来汽车发动的声音。那个副驾座上坐的那个人，已经不再是我了，是一个叫雅妹的女孩。
我不应该高兴吗？秋欣现在应该过得很幸福。我捂住鼻子，强忍着不让自己的眼泪掉下来，可手心还是湿了。
小姐，请问你要什么？柜台的小姐微笑着看着我问。
我再回过头看了看门口，那部曾经属于我和秋欣的车已经消失了，我们的相遇只有六个字，好久不见，再见。
没有了，再也没有其它语言了。
可我还是很想念，真的很想念。
请给我一个蛋糕。我回答柜台小姐的话。
在离开面包坊的时候，我站在门口，试图找寻秋欣离去的方向，可似乎这样是在犯傻。
其实爱情里并不存在长久的欺骗，如果存在了，那就意味着总有一方是心甘情愿地被欺骗。而我，骗亦被骗并存，与其说骗，不如说不舍得伤害，那是不是会更加贴切吗？可骗就是骗，它本身就是伤害。
我坐上回家的公车，看着这个陌生的城市那些残旧有恒久历史的房子，忽然间我就入神了。这些房子里曾经住过多少代人，有过多少幸福和快乐，到今天就没人知道也不会有人问起了。我想我们老去也会像这古老的房子一样，被慢慢遗忘。我提前下了车，距离回家还有好长一段路。
我看着时间在转动，想着那些活生生发生在我生命里的事情，连灯都不舍得怜惜我，我能做的就是一个人难过，看着别人的快乐然后自己难过。
一次和一千次以后，多少一次和一千次，也回不到那些过去，也带不走那些没发生的。孩子们的笑容是最天真的，我却从没拥有过。什么都没有，就像有些消息，一直存在，有些问题，一直存在。有些人，还没能来到这个世界，就死去了。有些人还没来得及出现，就离开了。我们所谓这些长大了的我们需要负多少责任呢？
我想会有一天，我会到一个很远的地方，那里没有存在什么一次和第一千次，只有我，只有我自己
风吹动着白云，大朵大朵地飞掠过他们背后头顶上的蓝天。
在冬天将要结束，春天即将到来的时光里，纷纷开放的，巨大而色彩斑斓的花朵。它们等不及春天的来临，它们争先恐后地开放了。
满世界甜腻的香味。席卷冲撞来回。缠绕着每一张年轻好看的面容，惟独我的世界是苍白的。
我走到家的时候星星已经怖满天空了。心情该好点了吧！我笑着对自己说。
在插满蜡烛的蛋糕面前，我是沉默的。曾几何时，有个人忙和着张罗一桌好菜，有个人给我买好蛋糕，有个人陪我看星星，有个人送给我礼物，有个人对我唱生日快乐歌。又是在什么时候，这个人消失了呢？
原来我还来不及思考，来不及成长，来不及理智，来不及学会承担，却让眼睛去习惯了眼泪。不敢回忆无数多个伤心的夜晚，不敢想起每个夜里的梦，并不开心。只是习惯一种寄托，习惯了所有的所有，习惯了会疼的心，习惯了牵挂与原谅。没有丝毫的力气，告诉自己最后的最后，可最后受伤的心受的伤还是没有减少。
眼泪还是一点一滴地有秩序地掉在蛋糕上，我是真的不想哭，可我真的不能控制，我已经完成不属于我自己的[奇/书\/网-整.理'-提=.供]，那个属于自己的那个我，在很早很早以前，就已经死去了。
小雪，生日快乐。我对自己说着，然后我看向摆在台面上的照片，照片中的爸爸，妈妈，奶奶，他们都观望着我，他们应该都希望让我幸福的吧！可我却一直没有幸福。就像我一直都在等待，却不知道在等待什么。
秋欣有了自己的生活了，他应该是幸福的，他也必须是幸福的。雅妹，不管她是谁，她应该也是幸福的吧？她一定是一个比自己优秀上千百倍的女孩子吧！
不哭了，真的不哭了。我对自己说着，然后我擦去了我残留在脸上的泪水。
这次，我是说真的，我真的不哭了。
来在这个城市之前，我就梦想有一天我能过我自己想过的生活，一个人到处走走看看，我知道或许我就这样一直孤单着，也许有人对我的这种想法不可理解。因为我做着和别人不一样的事情。但我不在乎任何人的看法，不会去跟别人吵架。就像我不喜欢看电视，不喜欢喝可乐。离不开牛奶和矿泉水，在夏天也要喝热的奶茶咖啡。所有的这些我都知道，我活的并没有别人看上去那么快乐。因为我真的不快乐。但是什么叫快乐呢？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑吗？如果是，我想可以告诉所有人，我快乐了好久了，不想再快乐了。
记忆终究会像是倒在掌心的水，不论是摊开还是紧握，终究还是会从指缝中，一滴一滴地流淌干净。
如果要形容我的快乐，我想我的快乐就像透明的水，看不见，尽管触摸，也会流淌干净，然后干掉，过程就是那么短暂。
那干脆我不要快乐了，我就这样带着祝福，年复一年地过着。
以后的风一定会空空洞洞地吹散属于我的快乐，又大了一岁了，一年又这么过去了。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我，无法找到，永远都无法找到，永远
秋欣，答应我，一定要幸福地过着生活。就让那个叫雅妹的女孩，带去我所不能给得起你的一切，好吗？
祝你幸福，祝你们幸福，秋欣，雅妹。
全文阅读 第二十三章节
ChapterTwentythree
>>part
我总是以为上天给了我一个重新开始，没想到却变成了噩梦的开始。
——我看不见了
是不是就能忘记你的脸
是不是就能忘记你的笑
忘记所以关于你的一切
>>Start
也许是我已经习惯了很难过，也习惯了很冷漠。在这个冬天的风即将吹起的时候，这样炎烈悲鸣的冬季不顾一切到来的时候我会温柔地忘记被囚禁在我脑子里的记忆的，我会的。
等我再回过头去看自己成长的路，一天一天一次一次地观望的时候，我会难过地笑起来，那些记忆那么讽刺那么可笑，那么深刻。我知道那些留给我记忆的人终究会成为我生命中的温暖，以后我想起你们，我就会想到不离不弃，可最后全部都离弃了，你们，全部都离开了。
天空明媚地亮了起来，风还是可以穿过窗门的缝隙吹进来，这让我感觉到冷。
这个冬天，会不会记忆也被冰冻起来呢？
电话铃声打断了我的思绪，我懒懒爬下床。赤着脚踩到地面上，一阵凉意窜进心里，让我发寒。
喂，你好。我接起电话。
是罗小姐吗？一个苍老的声音问起。
恩，是我，请问哪位。
我是范医生。
范医生呀！你好你好！我恭谨地称呼到。范医生是当初参加我手术的主治医生之一，来到这个城市之前我去过医院做过检查。这是必须的，我每隔两个月都要去医生复查。
你上个月在医院的检查报告中发现一点小问题，我想你今天能来医院一趟，成吗？
问题？我疑惑地问道，什么问题。
电话那头发出细腻的笑声，别担心，没什么大问题，只是电话里说不清楚。
听完这句话我也放下了心，我只是答应了医生后就收线了。
我梳整好后收拾一些换洗的衣服塞进背包里，然后出了门。
几个月里，早习惯了在两个城市之间穿梭。可现在呢？当走出门，我被路过的风就那么轻轻吹动的发稍，竟吹起了我全部的记忆，我该怎么面对？
秋欣就是从没有离开过自己的一个守护天使，不管我在哪，他总是会出现。
我看着被我关紧的门，我在想，我是不是又要逃避了呢？马上我就回去到原来的那个城市了，我还会回来吗？
我闭上眼睛，风没有停下来，凛冽地让我的脸发疼，那两行眼泪都陷进皮肤里，然后又再重新流出新的眼泪。
上车后不久我就睡着了，我梦见一张脸，微笑着的脸。还梦到另一张脸，忧伤着的脸。可为什么两张不同的脸看起来没有分差的，是不是这就是别人口中的天生一对呢？
下车已经是午后了，肚子饿得一个劲地“咕噜、咕噜”叫，但我还是拦下一辆的士，朝医院的方向奔去。
医院的味道是从来不变的，我穿过长廊，直接来到了范医生的办公室。医院好象我的家一样，我感觉我的之前的生命，三分之一是在医院度过的好象。
我推开办公室的门，范医生看到便微微地对我一笑说，你来啦！坐。
我将自己甩到沙发上说，范医生，我还没吃饭呢！好饿！
呵呵！医生呵呵地笑着，说，还像个孩子，别胡闹了，我要跟你说正事。
我安静下来没人说话，认真的点点头。
先说好消息吧！根据前个月的检查报告，已经证实你的病完全康复了，你以后不用再来医院复诊了。
听到这句话我高兴地蹦起来，我对着医生一个劲地傻笑，但突然间明白了，我问医生，说，你说这是好消息，那就是还有坏消息咯?
医生听完我的话点了点头。
突然我的心如浪潮一样拍打着，我急切地问，是不是发生什么事了？
医生摇摇头说，其实，前几天我给你取报告的时候，我发现了一个新的情况。根据你的检查报告分析，我们发现你的眼视膜已经开始恶性受损。
我低下头没有太惊讶的表现，我总是以为上天给了我一个重新开始，没想到却变成了噩梦的开始。我已经不知道应该向医生问什么，应该说什么了。
范医生看我没说话他接着说，其实我们几个主治医生都清楚你的情况，我们希望在以后的日子里，不管发生什么事，你都别再哭再流泪了，你再这样下去，眼膜很快会完全损坏，如果一损坏你就会失明了。
这句话好象一个孕育已久的炸弹，缓缓在我脑子里炸开，炸得血肉模糊。我无力地站起来，轻轻地问医生，说，范医生，我能走了吗？
说完这句话，我的眼泪又轻轻滑了下来。我不想哭的，我发誓我不想哭的，可眼泪就是那么不争气的要掉下来。也许我的眼泪已经跟我离体了，我是我，眼泪是眼泪，我们谁也管不了谁。
就在我转身的那一刹那，我模糊中看见范医生摇着头。他是不是也充满了无奈，是不是也觉得我无药可救了呢？
走出医院已经接近了黄昏，我看着日落。淡黄色的光线反射在我脸上，我没再感觉到冷，尽管这是一个一直过不去的冬天。
路上行人都会停停走走地看着我，我没来得及顾暇身边的一切，我只是让自己哭出声音而已，我不是疯了，真的不是。
失明，既然进退两难。不如现在就让我看不见，不如现在就让我死去，不如现在就让我解脱。为什么总是要这样一次一次地割绞我受伤的心。
爸，妈，奶奶，你们知道吗？我好想你们。你们怎么忍心丢下小雪一个人，都离开了呢？
爸，妈，奶奶，小雪很快就来陪你们了，等我。
路边推过一辆移动的三轮车，一阵飘香穿进我味觉，贩子叫卖着烤熟了的番薯。我拦下了他，买下了两个热呼呼的番薯，我饿了，我想我是真的饿了。
我走到路灯下。“噗嗤”的一声路灯亮起来了，然后我蹲在路灯下，大口大口咬嚼着手里发烫的番薯，直到嚼到眼泪的味道，原来眼泪和番薯混在一起的味道是苦的。
谁能教教我，教我应该怎样才能不流泪，教我怎样才能不难过。
我总是不肯相信有些记忆是会消失的,但现在不得不相信,因为我一直认为放在我心里的那些记忆它渐渐离开了,想留都留不住.
我是一个喜欢回忆过往的人，我就这样让自己活在自己的过去，不管发生什么事，血肉模糊我都不爱去理。然后走远了，再回头看看来时的路，一切都面目全非了！那是残忍，还是解脱呢？
为什么我总是会在最难过的时候想起秋欣。
秋欣你在哪？我好想你，我怎么会那么傻，为什么我会赶你走。
我这样反反复复问着自己，我总是相信，一个人总是会从另一个人的生命里消失，很多时候我不肯去相信这样不能改变的事实，我就是宁愿欺骗自己的感觉也不肯去相信那些慢慢发生的点点滴滴。
心疼了，我就收拾心情。寂寞了，我就收拾感情。可为什么不管我怎么收拾，我还是那么怀念呢？
我总是认为我总能找到停靠的地方，一个小小角落亦能满足，毕竟幸福是属于过去的，不是么？
明天的日子还是要过的，想那么多做什么呢？我不能再总是不停翻阅生命在章节，不能总是不肯去相信那些说过的话和发生的事情。但它们就是这样活生生地发生了。
秋欣，天黑了，我记得你说过我的怀抱有多温暖，我不相信，因为我的怀抱就像一个孤岛，永远只住着自己。你也曾说过我的性格有多好，我也不相信，因为我的性格永远是在漫步游走。你说我的话有多甜蜜，我更不相信，因为我始终相信，是我伤害了你，对不起，真的对不起。
如果我们之间的问题太多，责怪太多倒不如学着体谅，就算没能幸福也能快乐不是吗？
只是很快，我就不能看到你了。
尽管你就站在我面前，我都不能再安静地看看你了，秋欣。
你是不是不再记得我了呢？你是不是再也想不起我了呢？你知不知道我在这里对你说话？你可以听见吗？
为什么，受伤的总是我，为什么？
……
全文阅读 第二十四章节
ChapterTwentyfour
>>part
虽然突然鼻子酸了一下，但我还是微笑了。我就是这样，我喜欢笑着流泪来证明所谓幸福。
——同样的相遇
同样的情节
同样的人
却是不同的伤害
>>Start
房间的门锁紧了，屋子里黑得我什么都不能再可能见。
就在这样的黑暗里，我无能为力地让爸爸离开了这个世界。我想让自己提前适应黑暗，于是我努力摸索着周围，我想我失明了以后应该就能够很好地适应了。
CD机循环播放着<我们的纪念>，虽然突然鼻子酸了一下，但我还是微笑了。我就是这样，我喜欢笑着流泪来证明所谓幸福，就像跟和秋欣分开的时候的那个样子，其实是我赶走他的。
>>>数不尽的泪
我又哭了好几回
幻化成蝶
停留在这片落叶(请看小说网|www.qiyebooks.com)
被风化的雪
埋藏在千年以前
我用尽一生的思念
只为等著你出现
回忆渐渐凋谢
落在我身边
唤不醒原来还跳动的画面
就让我留在轮回的边缘等一道光线
看见某年某月我们之间曾经说过的预言
就让他带走你的那瞬间成为我们的纪念
谁能发现我的世界
曾经有过你脸
……
也许上天忘记了我是血肉之躯，我总是在接受上帝给我开的一个接一个的玩笑，我总是在承受上帝给我创造的一次又一次的伤害，不过像我这样卑微的生命还在，我还活着，这是值得庆幸的不是吗？
我应该感谢上天的。
人生有时候，总是很讽刺，一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了。然后，又忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。最后职能够幻想着和好的甜蜜或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。
没想到的是，有些人一别竟是一辈子了。
于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。
也许会很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
也许会不幸福，因为这一生就只有那个人真正用心在你身上。
很久很久，都没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。
可是像我这样的人能做到吗？为什么我一闭上眼，全部都是秋欣？
原来拥有跟失去对我来说都是煎熬，可以重新选择的话，我真的不想这样，这是真的。
本来不应该再来这个城市的，因为那个城市有一个人的存在。可为什么我还是要来呢？
原谅我还是不能好好欺骗一下自己，我还想看看秋欣，哪怕只是一眼，都足够了。
我下车走出弄堂口的时候发现一家超市，里面人来人往。但我却听不到任何的动静。
我还是走了进去，我想我应该买点什么。
在超市里我选购了一车满满的都是不同口味的泡面，我看着购物车里的泡面，看到禁不住地又掉下眼泪。
我是在准备着什么呢？
我是在准备等我真正失明了以后，我就不再走出家门了，这么多的泡面，也许吃完了，我也可以离开这个世界了。
我脑海里就这样翻阅着一个又一个的画面，这一切都只是开始？还是快结束了呢？
怎么是你？
一个声音把我从思绪里拉过来，我转过头看见旁边的女孩。
她还是跟刚开始看起来那么好看，我在她的笑容里看到了幸福的感觉。我下意识地看了看周围，结果她又说了一句，秋欣没有来，你在找他吗？
没。我回答。
怎么回事？她又问。
真的没什么。我又回答。
我叫宋雅妹。她伸出她白皙的手在我面前，说，很高兴见到你。
我也是，我叫白雪。
我在她掌心的温度中感觉到了从没有过的温柔，那是一种什么样的感觉呢？
你，怎么买这么多泡面？她瞪大着眼睛笑呵呵地问我。
恩，没事的。
初春的清晨。人来人往，可整个街道都还是显得一片安静。像是被浓雾浸泡着，没有一丁点儿声响。
雅妹好像突然想起什么，放下一边的肩带，把背包顺向胸前，拿出一张照片，塞到我的手里，说，给，其实我感觉你比照片里的人要好看多了。
我吸了下鼻子，伸手接了过去。
看着照片中的自己还有秋欣，两张没有笑容的脸，为什么还会被保留到今天？
我把照片递还给了她，说，是吗？谢谢。
她接过照片，说，其实你和秋欣的故事，秋欣都跟我说了。
我看着她，长长的头发里面那张微圆的脸，把所以的猜疑都化解了。
秋欣把我们的故事都告诉她了，是不是意味着秋欣已经完全走出我的世界了呢？想到这里，我的眼睛又开始变得酸楚。
怎么了？
没，没什么。
走吧！
去哪？我问。
你买这么多东西，一个人能提得动吗？我刚才今天放假，让帮你吧！
还没来得及等我回答，她就提起我的包裹大步大步朝前走去。其实在这一刻，我才知道，秋欣为什么会爱上这个女孩，因为她和他有着相同的优点，那就是善于关心别人。
我们两个人走出超市，消失在一片白茫茫的浓雾里。
一个人被一个人欺骗了，一个人被一个人爱上了，一个人为一个人等待着，一个人和一个人老去了。有时候我宁愿相信谎言，也不愿去相信永远，我会懂得这个道理的。因为一个微笑，比什么都来得重要。那是属于秋欣的，也是属于我的。
我应该怎么去形容自己所在的世界。
看向头顶是交错而过的电线，分割着不明不暗的天空。云压得很低很低地浮动在狭长的天空上。铅灰色的断云，沿弄投下的阳光深浅交替的光影。照射出两个长长的身影，一个是我，一个是宋雅妹。
每天我都要经过这条路，从来到这个陌生的城市后就一直没变过。这就像一条时间的长廊。商品房的窗台上是每家人挂出来的衣服，像在这样的季节衣服永远都晒不干，但却还是依然晒着。
哎唷，你住的地方到了没啦？
我看着宋雅妹抱怨却还微笑的脸也只能装傻尴尬地笑笑，说，前面就到了。
阴湿的地面和墙，小小的窗户。光线弱得几乎看不见。我赶紧将窗帘拉向一边，照进更多的光，让家里显得稍微亮堂一点。
我就是一直活在这样的世界里的。
宋雅妹目光扫视着周围，然后看向我，说，白雪，你家怎么湿气很重？为什么你还住。
我只是远远地听着，站在窗前笑了笑，我想她应该看不清楚我的笑容的，我说，习惯了，就不舍得搬走了。
然后我给宋雅妹泡上一辈咖啡，她跟我说了她跟秋欣的一些事，直到她说到“秋欣他从来就没开心过”的这句话时，我微微地低下头。我承认我想哭，但不管怎样，我也要偷偷地哭，我的眼泪，不能让面前这个女孩看见，我不能让她产生一点误解。误解我还是爱着秋欣的，尽管事实本是如此。
我现在的每一天，都变得和昨天更加的不一样。生命被我书写成了凌乱和整齐的两个版本。再被时间洗礼得褪去颜色。再然后我的世界将会是一片黑暗，再也看不见。
宋雅妹是在接到秋欣的电话然后匆忙离开的。
我看着她离去的背影，忍不住地哭起来。
什么时候，一个人的世界替换了另一个人的存在，然后从主角变成了配角。再然后从配角，变成了一点戏份也没有。
秋欣曾经跟我说过一句话，既然找不一个自己爱的人，不如找一个爱自己的人。
我回忆着宋雅妹离开的时候告诉我的地址。然后我重复思考着我是不是能做到想普通朋友那样到属于秋欣和宋雅妹他们的家去坐坐，谈谈一些趣事，可是我能做到吗？
青浦盛华小区6栋605室。
突然发现，我连闭上眼睛也背得出的这个地址。我就这样瞬间把它记牢了。
这样又算是上天的眷顾，还是又只是一个玩笑呢。
全文阅读 第二十五章节
ChapterTwentyfive
>>part
在关掉电脑之前，我还仔细检查了一遍写的文字。我想感动一下自己，可我却发现我写的都是真的，我并不能为之所动，我有的，只是没有止境的心疼。
——在月光满和的晚上
我能想起一个人
他笑得看不见眼睛
那就是属于他
还有我的幸福
>>Start
又是一个不眠的夜晚。
月光沿着被风吹动的窗帘一闪一闪，忽明忽灭。照亮了桌子上面的那张合照，也照亮了我的眼睛，还有掉下来的眼泪。
我想一个人，我也在想是不是也在这样的一个夜晚，也有一个人想起我？
我打开电脑，发现好久没写过日志了。总是在想，这一篇结束，下一篇要怎么开始，要在什么时候开始呢？有时候就是这样矛盾，就像我和秋欣，是什么把我们拉得那么近？又是什么把我们扯得那么远？远到连见了面，也只能是四目相对，然后擦肩而过，连问候都显得那么困难，是爱情吗？还是卑微的自尊？还是什么？
荧幕上闪亮着，穿插着广告，我打开空间。发现空白一片，只有孤孤单单的一行字占据了一角。
“白雪的世界欢迎你的到来”
曾经，在写下这行字之后就再也再也没上来看过。现在看起来，好象曾经的自己也是快乐的，可为什么想不起来曾经有过什么快乐呢？
曾经，在写下这行字之后就再也再也没上来看过。现在看起来，好象曾经的自己也是快乐的，可为什么想不起来曾经有过什么快乐呢？
手指下的键盘，清脆的声音在间隙里碰撞，倾听文字在手指下面的倾诉，那么多的缠绵，原来还有很多时候，心里会悄然的走过关于对一个人的想念。其实，对一个人的想念有时候不需要缠绵。放在心里思念，脸上就能绽开着笑颜。我轻轻敲打着键盘，我想写点什么。我想写给一个人，希望他能看见：
亲爱的:
你知道吗?
我在开始计划着将来，让自己现实理想的所有事。我在尝试，我尽量让自己的时间充实点。我尽量慰籍自己，很多时候，那些对自己的伤害都不是故意的。我总是这样一遍遍地告诉自己，我要忘了一些人一些事，忘了一些温柔敦厚笑容，忘了一些专注的眼神，忘了一些街道
我给自己买了一些书，给自己安排了很多事情，给自己做了很多计划，给自己下了很多指标
我买了许多方便面，给自己安排好三餐吃什么口味。
我做了好多好多事情，可我却不能觉醒，我一直在自己欺骗着自己。总以为，只有这样，自己才能从泥潭中走出来。可是，一切的努力却都是白搭。我想我是已经忘了，其实我早已经成瘾！
我也已经习惯了，在没有你在身边陪伴的日子，靠着思念过着每一分，每一秒。靠着回忆过每一天。在那些美好而快乐的记忆里渡过，一个又一个冰凉如水的夜晚。更是已经习惯了，一个人靠着那些美好的记忆，去安慰自己那颗已经被伤得支离破碎的心。我一直告诉我自己，一切都会好起来的，一切都会过去的。
时间会慢慢的从指尖上溜走了，一个小时，两个小时过去。现在屏幕上却只是残留着短短的几行字，本以为能很悲伤的流露出更多表达自己内心的文字，但我却做不到。我也知道，一直我都是不够好，有时候，也让你很失望吧？可我爱，爱犹豫，这都扎成根了，改不了的。你是怎么想？为什么总是把我的真当成假，把假当成真？我的心其实很瘦，你知道吗？
能不能别让我总是觉得，我曾经给你的爱还不够。能不能别让我一直活在期待里，我好辛苦，真的好辛苦。
在关掉电脑之前，我还仔细检查了一遍写的文字。我想感动一下自己，可我却发现我写的都是真的，我并不能为之所动，我有的，只是没有止境的心疼。电脑的荧幕闪动了一下就灭了，然后房里一切就再也黑得看不见了。
我能够顺利地走到洗手间，走到卧室，走到大厅。我能顺利地找到电视遥控器，找到喝水的杯子，找到一切家里的东西。我已经熟悉到不能再熟悉了，这么多天过去了，我已经习惯了在黑暗里摸索，摸索那黑茫茫的空间。没有时间，没有声音，只有杯子打翻碎去的清脆的声音，只有脚不小心踢到桌脚然后不由得发出呻吟的声音，只有哭泣的声音，然后再也没有其它声音参杂了。我想我是能这么活下来的，我真的能。
全文阅读 第二十六章节
ChapterTwentysix
>>part
在有些时间，有些地点。有些人，有些事，是能够被记忆起来的，徒劳的想念是给自己最好的回答。
——悲伤离合
总是在不同的时间
不同的地点是上演
但每次我都会担心
离别的终点
>>Start
我看向窗外，阳光反射在木地板上，泛起一层金色的光圈，一环接一环地闪动着。
我还能看得清楚，尽管有那么一点模糊。
今天的计划是去一个地方，去看一个人，我只要远远地看着他就行了，我真的是这么想的。
在洗淑完后我给自己画了一个淡淡的妆，然后开始想几百种被遇见的镜头。我开始这么练习着说一些问候，但不是简单的“你好、好久不见”的等等。
出门的时候天空飘着细细的雨丝，洒得满世界的星星点点。光亮的天一下子就暗淡了下来，伴着柔柔思念，我的心情却是格外美丽。就好像雨水仿佛也在寄托着一种脉脉的祝福，还有千里的思念，一地的静谧，一种灵动在空气中四处流溢，穿过心情的温柔，可为什么却都只是几分钟前的事呢？
天气，就是这样，上一分钟晴空万里，下一分钟就雨天淋漓。
我撑起雨伞，喃喃地唠念着一个地址，青浦盛华小区6栋605室。
天空中落下的雨一直都没有下大，我走在路上，看见好多摆着卖花的摊点。
我看看时间，才知道，原来今天是情人节，想起来真可笑，这是刚刚才知道的事。一直以来都没有时间概念，不知道今天是几月几号，星期几。我竟然忘记了这样特别的节日，是我不重视？还是我早已经没有资格过这样的节日了呢？
也好像已经习惯了孤独的感觉，伤感也成为一种习惯。我又可以开始目视着来往的人，思绪被一群路过的人吸引。
我总是在想，有些爱永远都不会改变。沉沉的爱恋，默默的期盼。总是了然，可岁月依然无法被重新点燃。脚步，总是在追赶，追赶一种沉湎。总是觉得把爱放在手心里面，世界再怎么变，心也不会变。可是现在我才发现，世界变了，心也就跟着变了。
你现在好吗？我很想念。
你现在好吗？深深祝愿。
我坐上的士，然后的士司机问我去哪？
我告诉他，说，青浦盛华小区。
车窗外的世界好像在我关上车门以后就安静地一点声响也没了。只有车厢里空调的嗡嗡声，还有CD机里的轻音乐，再也没有其它声音了。
几分钟时间车在青浦盛华小区前停下了。
下车后我看见那辆也曾经属于我的车，可事过境迁，似乎我再也找不到从前的点滴，再也回不到过去。
我走近车子，轻抚着车身，那种感觉，冰凉得心都冷了。
那后在光亮的车身表面我看见了自己，看见憔悴的自己。而眼泪，也随之一滴一滴地滑下来，带着我深切的希望，越来越模糊。
我的心情是很容易被影响的。我可以笑着难过，而别人看不出来我的难过。我可以在雨天让自己的心情变得深沉。其实我不喜欢寂寞，可我却已习惯了寂寞，这种寂寞藏在心里酝酿成了我内心的一部分，割舍不去也触碰不得。
“嘎吱”一声我听见门开的声音，于是我转身离开，一个小跑间一辆小车却往我这开来，伴随了一声紧接着一声的汽鸣声。然后我被撞到了几米开外，我脚一阵酥麻，然后没一点疼痛的感觉。
我看见秋欣朝我这个方向跑过来，那个声音，似乎一直没有离开过。那个画面，似乎重复上演着。我猜想着与秋欣几百种相遇的画面，却全都猜错了。
我闭上眼睛，因为我感觉到累，真的很累。耳边断断续续听到有人在叫，雪，雪…
那深深的情感，不为什么，只为那一份思念，只为那一份不变，只为那一份守候，守一份寂寞，守一份难过，守一个人。
时间飞逝，一直以为能抓住些什么？却是什么也抓不住。我想我能够在这样的月光下想起更多，那些关于过去的事情。可是为什么？那些过去总是能让人伤感，尽管牵强地想让自己笑笑，可挣扎到最后才知道不行。我还是没能笑着难过。
在有些时间，有些地点。有些人，有些事，是能够被记忆起来的，徒劳的想念是给自己最好的回答。
尽管心还是有些刺疼。
我醒过来的时候就看见几个模糊的身影，还有白茫茫的一片。秋欣的脸上没有笑容，他严肃地像一座雕塑。宋雅妹也在，在她眼里，我看到了憎恨。
对不起，我真的是不想破坏你们的是生活的，对不起，对不起。
想着想着我的眼泪就掉下来，秋欣看见我哭似乎也动容了。他走到我身边坐下，说，哭，并不能解决问题的。说完他就用手抚摸着我的头发。
宋雅妹看见秋欣的举动便离开了房间，门轻轻闭合的声音让秋欣回过头，然后他又转向我，就在瞬间他的眼睛就变得通红。
我看着秋欣只顾着哭，然后什么话也说不上来。我很想控制住自己，可是不行，我的眼睛已经开始像不属于我的一样。
医生看我这样他禁不住地开口了，他严肃地说，罗小姐，我想你不应该再哭了，你的情况你自己也很了解。
在医生说完这句话后我并没有能缓解下来。我真的不想哭，我是说真的，但我越想不哭，却越哭得厉害。
秋欣没有再说什么了，他只是站起身，向医生打了个招呼，然后一起离开了。
空荡荡的房间突然就安静地只有我听见我自己的哭声，我没有再害怕什么了。眼前的一切晃荡着，模糊不定。
于是我下了床，走在通往洗手间的通道上，然后我听到两个声音，于是我停下了脚步。
她的情况已经很恶劣了。
没办法马上治疗吗？医生。
治疗是没问题的，现在医生也拥有最先进的设备。但依据报告显示，她的眼角膜已经损坏，必须更换新的眼角膜。
那就换，医生，多少钱都不是问题的。
你不清楚，医院等着更换眼角膜的人可以排出一列队伍，不是说医院换不了，是眼角膜要配对。
配对？
是的，就相当于有人愿意捐出眼角膜，还不一定就能配对得上。如果配对不上，那么一切都只是个设想而已。
难道没其它办法了吗？
哎，那就要看造化了。医生说完最后一句话就转身离开了。
医生离开后，我看见秋欣抖动的双肩，他在哭吗？他是在为我哭泣吗？我还有值得他为我哭的地方吗？
我顺着柱子的中心瘫坐在地上，冰凉的地板把原本温热的心也给冰冷了。然后我迷糊得看不请自己的手心，只有湿嗒嗒的泪滴一颗颗掉在掌心上。流满了，眼泪就从指缝间流走。
没多久我听见一个脚步声，我赶紧站起来，一阵眩晕差点让我摔倒，我支撑了很久，终于回到了病房。我光着冰凉的脚，爬上了床。用同样冰冷的被子把自己裹起来。
然后熄了灯。
我把自己裹得很紧很紧，那些刚刚产生的对话在我的心里牢牢流蹿着，我想不去想它，可是不知道为什么，我一直都在想。
门被再次地打开，通道的光线能够顺利地投射到我的床前。重重的身影是在我的床前停下的。
秋欣弯下腰，我能感觉到他的鼻息，还有眼泪的味道。
他轻轻地说了一句，雪，对不起，我能为你做的，只能是这么多了。
在秋欣离开后我坐起身，下了床，打开灯。然后看着被湿透的被单，想着窗外的天空。
天空还在下着雨，下着很大的雨，我仿佛听见风的呼啸声，雨打在玻璃上，发出“嗒滋嗒滋”的声音。我终于还是忍不住跑到窗前，用力推开窗，雨水冰冷地打在我的脸上，变成眼泪。我抬头望着漆黑的夜空，像哑巴一般地哭了。
我绝望地闭上了眼，这就是上天给我情人节的礼物吗？
如果真的是的话，我想这是一个充满玩弄的礼物。足够将我从最陡的那座悬崖上狠狠推下去，然后尸骨无存。
我总是一直以为我是幸福的，但我幸福吗？一想到这样的问题我就又开始不由自主地难过起来。我一直习惯着自己的寂寞，孤独和悲伤。其实我很快乐，真的很快乐，我很幸福，我真的很幸福。我喜欢上了在最深的夜，最寂静最悲哀的灵魂中抒写着最真的我，抒写着自己最想感悟的事，抒写着自己的幸福和快乐，抒写着黑夜来临是自己的哀伤和难过。然后轻轻的舔舐着自己的伤口，天空的雨水能暂时的安慰着自己的一切难过和哀伤。忘掉了怜悯、忘掉了世俗肮脏的一切、白日的城市像繁华的废墟、夜晚的城市却像一座安静的坟墓、游走的人群像墓地里的鬼火、无目的的漂泊直到熄灭。
还是让我喜欢晨曦到来的刹那吧？我喜欢在黎明的时候聆听着城市苏醒的声音、然后闭上眼沉沉的睡去，在这庞大的废墟上，我像是找到了自己的归宿一样，像找到自己的幸福一样埋在了坟墓里，我就这样想着其实我就在里面。然后路过的人，踏过我的坟墓，双手合十。
很快我再也看不见这个世界上的一切了，看不见那张微笑着很好看的脸，看不见阳光，看不见下雨的天空。
就在这样的时间，这样的地点，这样的天气，我真的很想跳下去。
我想，或许我跳下去，一切就都结束了。
可是我还是没有勇气，我依然不能做到。
我就是这么一个自私的人，我总是在伤害着别人幸福着自己。
曾经一直想让你知道我的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和难过。可是，我要如何告诉你，我要如何让你明白？
你根本就不明白。
全文阅读 第二十七章节
ChapterTwentyseven
>>part
我回过头，看见模模糊糊的鲜红色，在公路中间绽放出一朵美丽的花朵，中间躺着一个人。
——你也这样离开了
曾经你说过的不离不弃
是不是也带有期限
才会让你这么迫不及待
离开我
>>Start
早上天还没亮我就被窗外的雨声吵醒了，我看着窗外的雨滴，似乎能记起些什么？有些记忆的碎片，可是我要怎么想起。
我走出医院，发现路面很干净，我喜欢这样的感觉，或许，这样的感觉离开我太久了，真的太久了。
雨花在路面上翩翩起舞闪闪发光仿佛这一刻就像在做梦。如果是梦的话我会不会比较快乐？可惜这个梦太长，太不真实，所以我注定不能快乐。那个习惯躲在角落舔舐伤口的人是我。当我站在阳光下的时候让人感觉又是一快乐的小青年，可没人知道，其实我不敢仰望，我怕我的眼泪会情不自禁地掉下来。本来生在这样时代就是幸福的了，没有战争也没有饥荒，只是有点难过。
可为什么我活在这样的年代，却受了不该承受的难过和痛苦呢？
雨水打在我的身上，我没再感觉到寒冷了。反而有那么一些温暖涌上胸口。
在草坛边上我看到了秋欣，他直直地瞪着我。
我对他微微一笑，低下了头。然后眼睛就一阵炽热。为什么面对他，明明很开心，却总是掉眼泪呢？
秋欣慢慢走向我，雨水打在他的西装上，打在他的头发上，将他的头发点缀成白茫茫的一片，看上去，好像老了那么多。怎么突然就老了呢？
你不可以淋雨的。秋欣被雨水打得睁不开眼睛。
那我现在就进去。我回答他的话，秋欣的样子我看上去越来越模糊。
在休息室秋欣给我盛满一杯温热的奶茶，然后递给我。我接过来，但却不舍得喝。
秋欣在我身边坐了下来，我感觉到一阵温暖。
他沉默了一会说，雪。
我并没有有回答他，我只是将手里的那杯奶茶，越握越紧。
秋欣接着说，我一直以来都以为自己是深爱着你的，不管时间怎么变，世界怎么变。和你分开后，我想到了死，但是我没勇气。当时的我很难过，但我想我可能有一天就不会再难过了，不知道为什么会有这种想法？忍得难过的时候竟然从来不曾想过划掉这个原则。有时候特别想做梦，因为在梦的世界里，我至少可以让自己快乐起来。我把我这样的想法就告诉给我身边的人听，他们不再说我傻了，他们叫我等待！我就是这样等待之后还是等待，然后我又开始学会了自欺欺人。选择放弃然后遗忘的是我最讨厌却最常做的事。我还知道疼痛是因为还没有受伤到一定程度，只要受伤到一定程度了就不会感觉到疼痛了。
听着秋欣是说的，我不知道该怎么接上他的话，眼泪，却一滴一滴地掉在盛满奶茶的杯中，然后溅出一些点滴，掉在我的手背上。有点疼，却不及心疼，此刻的我，心是真的疼，真的很疼。
秋欣也许不能再像当时那样细心地察觉到我内心的挣扎了，他只是颤了颤接着说，可我等了那么久，你没出现。雅妹就是在这个时候出现的，她就是在对的时间出现的。开始我觉得我除了你就不能再接受其他人了，但后来我发现不是的。我爱雪，但我更爱雅妹，你懂吗？我后来才发现，我对你，一直都是责任，与其说那是爱情，不如说是亲情。忧郁了好久了，一直不敢承认这就是事实，一直不敢说给你听。但事实就是事实，事实就是不允许被改变的。就像我喜欢写字，我喜欢写故事的开头却不知道要怎么结尾。我每每勉强自己的结果就是：满意的开头有着失意的结尾。一篇文字就这样被糟蹋了，然后次数多了也就习以为常了。所以我也开始明白，难过不过是生活的调味剂，难过放得多了习惯了也就不难过了，难过或许对我来说就是比较幸福的事。
别说了。我打断了秋欣的话，我似乎听不见自己说话，但我发哑地呢喃着，我求求你别说，别说了，好吗？
秋欣似乎并没有理会我说的话，他自顾自地继续说着，雪，一切都过去了。我应该接受上天给我重生的这个机会……
我丢掉了杯子，清脆的玻璃玻璃破碎声打断了秋欣说话的欲望。我到底是怎么了？我看着秋欣，好像面前多了一层迷雾一般，一层一层得挡住了视线，慢慢模糊不清，但我好像听见秋欣的鼻息，他在哭吗？
我撒开腿跑了出去，我自顾自地跑。雨停了，为什么雨停得这么及时呢？我跑出医院的大门撞到了宋雅妹，但我没有理会，我继续向前跑着，
跑过了人行道，跑过了花丛。秋欣在后面穷追不舍，我眼前的一切开始变得暗淡下来。
在秋欣的喊声中，我听见了车子急刹声，这个声音那么熟悉，那么让人心寒。
秋欣的声音再也听不见了，一直追赶着的脚步也再也听不见了。
我回过头，看见模模糊糊的鲜红色，在公路中间绽放出一朵美丽的花朵，中间躺着一个人。
我慢慢靠近，围观的人就好像在一瞬间多起来的，满满的人群我要怎么穿越过去？
我爬到秋欣的身边，看着他苍白的脸没有任何表情。我努力地晃动着他的身体，然后眼泪就是这样一滴滴和血融合在一起的。
秋欣牵强地对我微微一笑，然后他抬起了他的右手，沾满血的右手，就在快触碰到我的脸的时候他的手却又垂了下去。我又迅速着抓住了他的手，然后放在自己的脸上，我闻到了鲜血的味道，我听见了自己的心跳声，我该怎么办？我应该怎么办？
天啊！谁能来救救我，在真的不要这样，真的不要。
雅妹不知道是什么时候站在人群中的，她目视着这一切的发生着。
她走到我和秋欣面前，重重地跪了下来。我看见她的眼泪，看见她止不住的眼泪在向外倾泄。
她呢喃着，为什么？为什么？为什么……
雅妹从我掌心里拉回了秋欣的手，然后她抱着秋欣一个劲地哭着。是啊！秋欣早就跟我没有关系，我又是凭什么可以这样？这样把他害死呢？
雅妹整张脸捂在秋欣的胸膛，瘫坐在那里像根木桩。
我努力地把手心捏成团。紧得不能再紧，指甲已经陷进肉里了。我想把一切的肮脏和丑恶都缩成一个团。
对不起，对不起…我颤抖地对雅妹说着，除了这三个字，我还能说什么吗？
她直着眼睛看着我，说，我不会原谅你的，决不。看着她的眼神我不禁一缩，全身的力气好像被散开，我是在害怕吗？
一阵眩晕，我的头重重地摔在地上，我绝望地闭上了眼睛。我没有乞求被原谅，我只是想说对不起，仅此而已。
那些过去，好像电影回放一样地出现在我的脑海里。
就像一部无声的电影，不断回放着，直到看到秋欣扭曲的脸。我应该怎么去说对不起，我应该怎么去偿还？
经历颠倒反覆，在我的人生中，阵痛总是经历一次又一次，没有终点。
请你记住，两个人在一起没有谁对谁错，只有适合不适合。我们都太牵强地去努力，结果得到的全部都是彼此追求的，却不是彼此想要的。你也没错，她也没错，错的是我，错的是当时的选择。
我终于还是绝望地闭上了眼睛，然后静静倾听远处的警笛声，越来越近，直到什么再也听不见。
全文阅读 第二十八章节
ChapterTwentyeight
>>part
我似乎急切地想要忘记了这个空间的存在，似乎不再愿意靠些什么来安慰自己的心灵。
——让过去的都成为过去
至少我们曾经活过
不是吗
>>Start
脑袋像被炸开一次然后还没来得及复原就又被重新炸开一次一样地重复纠结着。我疼地睁开眼睛，可世界还是漆黑一片。
为什么把灯关了呢？
这个疑问闪过之后我才记起之前发生的一切。
秋欣，离开了吗？
过了一会儿，我发疯般地爬起来，一个翻身却狠狠地从床上摔下来。我疼得直发紧，禁不住叫出了声音。
医生是在我的叫喊声中冲进来的。
请问，能把灯开开吗？我急切地呢喃着。
很抱歉。这句回答似乎简单得不能再简单。
我叫你开灯，不是叫你道歉。我终于还是失去理智地咆哮着。
一直以为习惯了黑暗，可当黑暗真正降临的时候，我却不能压抑内心的恐惧。你有过这样的感受吗？世界就像失去了白昼和黑夜，就像失去了空间和时间，而我们拥有的，只有声音而已。
罗小姐，我想你的眼睛已经失明了。熟悉的声音淡淡地说完这一句话。我却禁不住地笑了。
原来失明的感觉就是这样的，可为什么，不让我在秋欣离开之前失明？为什么？我说到自己的眼泪掉下来，滚热的眼泪一颗颗地掉在地上。我仿佛能听到眼泪掉在地上然后开始破碎的声音。
有些时候人就是不肯去相信那些事实存在发生的，宁愿活在回忆里作茧自缚。就像我，我总是那么幸福，我总是这样告诉着别人我很幸福，可谁有认真地看过我的眼睛呢？那么酸
医生，秋欣呢？他好起来了吗？
问完这个问题我才知道自己的愚蠢。如果秋欣还在，他现在一定在身边的，不是吗？
这样一个空荡荡的房间，连我一句话都好像有多层回音，我的那句“医生，秋欣呢？他好起来了吗？”一直在这个空间的来来回回的传播着：医生，秋欣呢？他好起来了吗？
眼泪并没有改变，改变的只是让眼泪越流越多。反正已经看不见了，就让眼泪流淌干净吧！
我听到医生的医生叹息，说，罗小姐，有件事必须让你知道。
我并没有回答医生的话，停顿间医生接着说，你昏迷了3天了，在你昏迷前你的朋友在送进医院时已经不治身亡了。按照他生前的决定，我们会在他死后对他的眼角膜进行移植，然后跟你进行配对。
什么？生前的决定。我顿时不能相信自己的耳朵。
是的，这是秋先生生前的决定。有关手续我们会在你手术前呈递给你。
医生说完话后没一会我听见关门的声音。
原来，秋欣早就做好死的准备。意外，不过是一个偶然。
为什么又要给我这样一个事实？不是说你重新选择了幸福了么？可为什么你要决定捐出眼角膜？为什么？为什么会是这样。
人生若只是初见，淡雅的书面，显得干净通透，就是喜欢。如果人生若只是初见，我们邂逅在美好的时节，一见倾心，二见如故。我是我，你是你，只有开始，只有交点，却没有交集。
你就这样离开了，你这样对我公平吗？你这样对宋雅妹公平吗？难道对我只有亲情吗？为什么你要解释，为什么不能让我抱着希望一直活下去，为什么不能让我不要知道这样一个事实？
这一刻的难过，似乎就是完完全全属于自己的，我该怎么面对，我该怎么样去相信？
这么多的疑问，是不是永远都不会有答案了呢？
我坐在病床上，头疼得不能再疼，我抓紧了从桌子上找寻来的相框。我知道，里面是我和秋欣的合照，是那张彼此都没有笑容的合照。
我用尽力气握紧，直到手指开始发酸，然后我眼睛一闭，两手一用力，分离了相框，玻璃清脆地碎开来，肆意地割伤了我的双手。
一会时间我的双手粘稠地伸张不得，手心很疼。我抬起手接近鼻尖，开始闻到血腥的味道。
我似乎急切地想要忘记了这个空间的存在，似乎不再愿意靠些什么来安慰自己的心灵。或许身边所发生的事情都太细微以至察觉不到，或许日复一日心情依旧，只不过是时间的号码牌在不断的翻阅和推移罢了。
3天后我的手术以失败告终，原因是眼角膜配对不上。
我并没有太多的难过，有的只是遗憾。
我想念你了，很久没有那样安静的，明确的知道自己是在想念一个人了。我选择把自己冷落。其实，又有什么关系呢？反正我已经不再是追求一个结果。对自己说完这一句的时候，我眼泪怎么就又掉下来了呢？
出院后的第二天我从家里走出街道的时候，风有点大，我现在总是走路去这里去那里，因为记得有个人对我说过，走路好啊！减肥。我撑着一根细长的盲人杖，穿过一条街的时候，我听到有很嘈杂的声音，我感觉到脸一阵温暖，那应该是很明亮的灯光吧？
在走出几步我听见一首熟悉的音乐，本来不应该听到的，可为什么偏偏听到了呢？我不再说话了，我只是低头在伫在那里，我使劲地捂住自己的耳朵。我不是不想听，只是不敢听，因为每次听到，心就会疼。可是，宁愿心疼着，也还是要听。
人就是这个样子，难过，舍不得，却倔强地固守着原来的决定。我一定要承认，我是舍不得的。可是为什么我们都没有努力呢？为什么？为什么？为什么我们才爱到一半，就都离开了呢……
>>>好久没有你的信你的电话
我只想要清楚的确定一下
我们只是吵了个很长的架
或者你打算就这样分了吧
妈妈电话里问我过得好吗
我只能咬著嘴唇说不出话
每天晚上一个人走路回家
泪水就不停无意识的流下
我们不是才爱到一半
还有好多梦想没有实现完
我想送你的生日惊喜夜晚
你想带我去的旅行怎么办
我们不是才爱到一半
是谁讲会好好珍惜这情感
也许不能爱会是一种遗憾
然而不能不爱却是种悲惨
想著你的温柔比不上自大
想著你的亲吻比不上谎话
这是我要自己死心的方法
但我怎么还是那么爱你呀
我一定会收起我的伤感，用微笑尽量给我们曾经故事的结尾添加点欢快的气氛，也笑着把句号画圆。让你离去的背影，带上我祝福的风帆。
天空又下雨了吗？为什么钻入眼里就融化，变成泪落下，滴滴晶莹，温暖我冰冷的思绪，让我又呼吸到，那淡淡熟悉的清香。
我在路边拦下一个行人，对他说，你好，请问能帮我拦一部车吗？
好的。一个年迈的声音，听起来有几许亲切，似乎，这就是奶奶的声音。
我上了车后靠着车窗向外招了招手，就是不知道，那位老奶奶能不能看得见呢？
我对司机说，师傅，请去白俪小区第3栋，谢谢！
车子发动了，伴随着音乐模糊，我知道，车子已经开远了，我想我很快就会到住处了。
全文阅读 第二十九章节
ChapterTwentynine
>>part
在她的语言中我听出了她的感伤，是我伤害了她，是我破坏了她和秋欣的幸福，这些错误，都是我犯下的。
——这个世上爱我的人太多
我还来不及回报他们给我的爱
他们就都离开了［请看小说网·电子书下载乐园—wＷw.QiＳuu.cＯm］
离开了这个世界
去了一个更遥远的地方
天堂
>>Start
冰冷如水，我的身体被雨水穿透，冰凉了一片。是寂寞多了，难过少了？还是难过少了，快乐多了呢？
我将手放进口袋里掏出钥匙，一个颤抖钥匙滑落在地上“铛铛”的两声就安静了下来。我蹲下身子，摸索着地面。
世界上总有一些无奈，而这些无奈，我们永远无法改变。摸索中我触碰到一个人的手，她手心里拿着钥匙，我想那就是我要找的钥匙了。
我接过来顺便说了一声，谢谢你。
不客气。
是她，宋雅妹。我僵直着身子没有动弹，我在等待着她说些什么？
她终于还是打破了沉寂，说，怎么，你想让我一直站着么？不请我进去坐吗？
听完她的话我连忙开了门，把她请进了屋里。
然后我们坐在大厅里，我看不见她的脸，我想她应该是用仇恨的眼神看着我吧？
我和雅妹就像两个端点，秋欣是中心点，而我们却都彼此交错，两个端点在中心点出发，越走越远。就算回头，也回不去原来的那个地方了。
对立的氛围几乎要让人窒息，我先打破了气氛，说，雅妹，你不怪我害死秋欣吗？
停顿了一会她发出微微的笑声，说，如果爱情就是要靠一个人死死的守着坚持着，那么所有牵强着的那些残留着的情感，只会渐渐的退化成点点的碎片。与其去责怪，不如学着体谅。何况，你是出现在秋欣之前的，我明白你在秋欣心里的位置。
听完雅妹的话我的眼泪又不争气地掉下来了，我开始明白，为什么秋欣会喜欢我面前这个女孩了。
我摇摇头，说，不是的，不是这样的。秋欣，他一直只是把我当成妹妹而已，真的。
她迅速接上我的话，说，是吗？也许吧！但也都过去了，不是吗？
我点点头没有说话。
雅妹接着说，从前我一直认为，当自己能够为一个人倾覆所有感情和自尊时才算找到真爱。可秋欣却让我明白，那样是失去自我。我是死心眼的人，总觉得心里还有一点希望就该去争取。因为我一直坚信，只要用心去付出了就会得到我想要的美好。所以我宁愿以为这只是我们情感的一阵短憩，而不是永远的杳无音讯。
在她的语言中我听出了她的感伤，是我伤害了她，是我破坏了她和秋欣的幸福，这些错误，都是我犯下的。
可秋欣却让我经历我所没能经历的一切。雅妹深深地呼了呼吸接着说，秋欣离开后，我想我能把从前都忘记，然后重新来过。可现实告诉了我，我错了，我真的错了。遗忘，是我们不可更改的宿命。所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去。就这样慢慢延伸，一点一点的错开来。也许，错开了的东西，我们就真的应该遗忘了吧？
对不起。我接上了雅妹的话。
她却打断了我，接着说，别，你没对不起我，也没对不起秋欣，真的。感情其实是可以换位的，如果有一天，让你做一天的我或者让我做一天你，我想我们就都会明白了。
那…我呢喃着说不出话，于是我咽下喉咙接着说，那你现在什么打算？
什么打算？雅妹笑出了声音，清脆的笑声中我分辨不出是真是假，可我却听出了她的难过，她其实也是疼痛的吧？她接着说，好不容易爱一次，总不能就这样算了吧！我想我会去一个很远的地方，那个地方有我想要见的人。
听雅妹的话我听的满脑子雾水，我并不理解她所说的。
你没话对我说吗？她问我。
我强迫着让自己想了想，说，没什么想对你说的，我只能告诉你，我开始懂了，两个人并不代表幸福。我一直不知道我在追求什么，只知道追求的路上很艰辛，我走得很苦。说完这句话，我的眼泪又再一次地倾泄出来。
雅妹递给了我一张纸巾，说，我明白的，没想到我今天话会这么多，真不好意思，失态了。
没有的事。我急切地回答雅妹的话。
呵呵！她笑出了声音，这是她最真切的笑声吗？她接着告诉我，说，明天我就要离开了。呐，这个是秋欣生前的东西，我想这是属于你的。她说完递给了我一个东西，我接过来，一阵冰凉传到手心，我想那应该是个铁盒子。
还没来得及说再见，我就听见门关闭的声音。我并不能看到雅妹离去的背影，但我知道，她一定是带着悲伤离开的。
第二天医院来电话，把我从睡意中拉扯醒来，现在我总是会睡过头，我总是不知道什么时候是白天，因为在我的世界，除了黑夜还是黑夜。我匆忙地下了床接起电话。
喂，你好。我问候着。
你好，请问罗小姐吗？
是的，请问是谁？有什么事吗？我问。
我们是医院的，想通知你个事，我们医院已经找到了和你配对的眼角膜了，希望你今天能来医院接受检查并马上办理入院手续。
听完医生的话我并没有过多的兴奋，却感到无比的不安，但却说不出是因为什么而不安。
医院的味道没有改变，还是那么刺鼻。我在医护人员的带领下来到了主治医生的办公室。
我敲了敲门，里面传了一声，进来吧！
我走了进去，我并不能看见什么，只是听着声音行动。
你向前5步，就能坐下了。医生说。
我委屈得看着他，尽管什么都看不到，但我还是依照他说的走了5步，坐在了椅子上。
医生接着对我说，罗小姐，你的眼角膜已经被配对合格了，根据需要，我们应该尽快手术，所以我们院方决定明天就进行手术，请你别担心，手术的成功率是百分之九十。
医生。我接上了医生的话，说，你能告诉我，为什么有适合我的眼角膜？捐眼角膜的人是谁吗？
对不起，我们院方不能透露这方面的信息。
医生的话让我没有理由在追问，可我内心却不断挣扎着，那种不明的焦虑，没有由来的焦虑让我乱了分寸。
慢慢地我变得心慌，我变得浮躁，变得开始矛盾。我以为很多事情是假的，可我却发现一切都是真的。
手术很成功，我是在半个月后解除绷带的。有时候我总是觉得，上天是眷顾我的。
我又复明了，我又重新看到了这个世界的一切。回到家后，我沉淀的思想要在很深很深的夜晚才能苏醒过来，想念一个人，想念一件事，想念一个笑容还是想念一张哭泣的脸，都要等到夜深下来的时候，慢慢地也成了习惯。我开始习惯在深夜里慢慢地和自己对话，在自己的房间，看着天花板，睡着能容下两个人的床，然后骗自己说，天马上就亮起来的，逞天亮来临之前，多想一点，多想一点，可我越想，心就越疼，心越疼夜就越漫长。
也许伤痛总是会成为过去的，什么时候我的手被割伤？什么时候我站在路口等待天亮？什么时候你跟我说过晚安？什么时候你的眼泪流淌？什么时候我的笑容灿烂？什么时候我寂寞依然？什么时候谁伤害过我？我好像淡忘了。
可我伤害过的呢？就像我怎么也没想到，我的眼角膜，竟会是宋雅妹捐给我的。
为什么，这一切，都那么漫长，这样的现实，你让我怎么接受？
全文阅读 第三十章节
ChapterThirty
>>part
望着那一个又一个渐行渐远的身影，内心千万落寞涌动。我是否都不再心疼了。如果明天是世界末日，是不是所有的一切都可以一笔勾销，重新来过。
——故事的结局
是一切都失去
>>Start
元旦。春节。接着元宵。时间过得好快，我看着月亮开始明亮起来，时间真快，又是一年。
我用被子将自己裹得紧紧的，今天是我的25岁生日，这个生日，不会有蜡烛，不会有蛋糕，也不会再有人唱生日快乐歌。
25岁的年纪是不是老了呢？如果爱情又一次累了，再一次坏了，那我觉得我是真的老了。即使还有年轻的面容，可是抵挡不住伤痕一次次的侵袭。我的内心内心开始变的不安、慌乱、失去安全感、失去信任，再年轻的面容，心都会慢慢老去直到死亡，然后只剩下干枯的躯壳。现在的我总是对生活充满不满，一面是自我捆绑，一面是挣扎找出路。如果路没有尽头，我活了大半生到底在寻找什么？脸上洋溢的会是奔走的幸福么？
望着那一个又一个渐行渐远的身影，内心千万落寞涌动。我是否都不再心疼了。如果明天是世界末日，是不是所有的一切都可以一笔勾销，重新来过。
月光冰凉，我背依靠在墙上，双手握着宋雅妹生前给我的铁盒子，直到眼睛变得酸楚。
一直以来都不敢打开，但还是决定打开。我用了许多纸，才把盒子的表面擦干净。盒面上模模糊糊贴着一张退化的照片，照片里是一个女孩子，她长长的头发，脸蛋圆圆。在她的脸蛋旁边，用铅笔写着一行字：过去的是岁月，过不去的是自己的心。
照片里，是没有笑容的我，似乎我从来就没笑过。
我的心突然剧烈跳动起来：里面会是什么？也许只是个盒子吧？里面应该装着发霉了的饼干还是糖果之类的吧？
我使劲地掰开盒盖。然后睁开眼，里面没有我符合我的想象的等等，只有一叠安静的发黄的信件。
第一眼我看见最上面那一封，署名是宋雅妹。
这个画面是不是就像连续剧，我就是在最后知道整个结局的人，然后所有的一切后果都由我一人承担，是这样的吗？
犹豫间我拆开了宋雅妹的信，上面布满好看的字体，一张纸满满地写着：
白雪：
很高兴你重见光明。
我只是遵从秋欣的遗愿，这是他最后的愿望，我应该成全他。
你不用感谢我，因为对我来说，秋欣是我的一切，一双眼睛又算得了什么呢？
我曾经真的被你们的故事打动了，我甚至怀疑，我会不会就只是你的替身。但后来我发现不是，每个人的心里，[奇/书\/网-整.理'-提=.供]都有一个位置，那个位置只属于一个人的，一但那个人离开，就会就另外一个人进来。
我就是走进秋欣心里的那个人，可是我很后悔我一直到他离开才了解他为我付出的感情。
你不是我，我也不是你，我们是不能挨在一起作比较的。我也是自私的，女人都是自私的，不是吗？
我们其实可以是好朋友的，我们只是爱上了同一个男人，所以才让误会陷得那么深。其实我们都没错，错的是选择。
请原谅我曾经的懵懂。
秋欣告诉我，你是他的过去，我是他的现在还有将来。那么，他离开了，我怎么能让他一个孤孤单单的呢？你说是不是，所以请允许我去陪伴他，感情是不能被分享的。所以你一定要好好生活，你不能再跑到下面跟我抢了哦，知道吗？呵呵！
你一定幸福，一定要。
宋雅妹
时光荏苒，终究抵抗不了岁月的过往，当苍老的痕迹开始悄悄蔓延，当既望的一切一一展现。我的双眼慢慢迷蒙起来，眼泪终于还是掉落下来了，就这样一颗一颗地铁落在铁盒子上，散开出一朵朵细小透明的花纹。也许这一封信，是情理中的意外。现在对我而言，与其说是一封信，不如说是一幅画，始终要说对雅妹谢谢。
我终于明白，人与人不能作比较，我没勇气这样死去。可雅妹却可以为了她心爱的人付出她的一切，包括生命。我给秋欣的爱又算什么呢？回头想想，好像除了伤害，就再也没有其它了。
我再拿起其中的一封信，轻轻地将它拆开！
第一封
第二封
第三封
第四封
第五封
第十封：
这些信落款的全部都是秋欣的名字，最后一封日期是他的忌日的前一天。我禁不住得眼泪止不住地倾泄。这些信，都记载着秋欣当时的心情，我也终于相信，曾经的我给他带去了伤害是数不胜数的。
雪：
第几次这样叫你，我忘了。
我今天终于决定，我要把眼角膜捐给你。法律规定，拥有生命不能捐献自己的眼角膜，所以我决定，我活这么久了，也够了。
你别难过，我这样做，并不是想证明自己有多伟大。我只是不想让你再这么辛苦地生活了，懂吗？
我准备一大堆话想跟你说，却不知道应该讲些什么？
是不是我们之间，早就已经没话题了呢？
我一直纠缠着一些问题，一直对自己的责怪。我是在故意制造着某种类似的气氛，在我准备离开这个世界这些天。我总是在燕曦上让自己微笑了。我知道只有意志不坚定的人才会靠自己对自己的心理暗示来走出自己给自己投射的阴影。我曾经不是总向你自诩可以理性地控制自己的吗？可今天的我，为什么面对眼前的这一切，我都无能为力了呢？
我一直在等待，却不知道在等待什么。
我想我这样的一个人，不应该爱人和被爱的。我现在才发现，我有很多的缺点，我想你的选择没有错。我不值得你为我浪费青春。离开我你是正确的吧！但上天也眷顾我，赐给了我一个宋雅妹，还让我爱上了她。
你不要尝试去了解到底我爱你比较深还是雅妹比较深，其实有些爱就是这样，不能作比较的。
一直到你出现，我就在想，我爱了你那么久，我现在才发现，我们的爱已经走得太远。既然爱已走远，重新在一起又能怎么样呢？何况我在左，你在右。我只希望你过的开心幸福这样我也才能幸福。但不管怎么样，我都会把这份爱藏在心里。不是不可能忘记，只是我想让我这分爱到永远，永远放在心里最深的那个位置。
沧海桑田爱与被爱都会心疼。那我情愿我多一点，你少一点。
我不想去证明什么，我只是觉得有些事是值得我去做的，我就去做。如果现在可以让我重新选择，我宁愿选择我爱上你是亲情的那种爱，我宁愿一开始就把你当成妹妹。或许这样，就不会有那么多伤害，那么多难过了。
答应我，你要好好生活，你要一直幸福着。
因为只有这样，我才会幸福。
我会一直，在天堂看着你，守护着你，你不能让我失望。知道吗？
秋欣
现在我才明白，原来秋欣是为我才死的，我才是杀人凶手。
读完所有的信，已经是半夜。所有的信都是都是秋欣写的。这些信没有邮戳，从来没有被寄出去过。
在盒子的最底下，我发现了两张照片。
一张是没有笑容的是我和秋欣的合照，一张是甜蜜幸福的是雅妹和秋欣的合照。
我现在才明白，秋欣追求的幸福是什么？
凌晨一点，天空忽然下起滂沱大雨。
初春的沿海城市，很少见这样大的雨。伴随而来的，似乎是只有台风季节才有的呼啸风声。
在这样的夜里，我突然害怕了起来。难道，今年的冬天不会再过去了么？
像瞬息之间许多美好都成了昔日的回忆一样，我苦思冥想，竟然找不到一个可以令自己解脱的方法。我想用死来解脱，却找不到用什么方式死去，当我找到了死的方式，却找不到勇气，我怕死，真的怕。
本来打算用一辈子的时间来爱一个人！可是现在却要我用一辈子的时间去忘记两个人，你叫我怎么再幸福？
我的身体缩成一团，冷得直发抖，眼泪，没有停止地掉下来。
奶奶，爸爸，妈妈，秋欣，雅妹，李洁，刘付轩，希望你们在天堂里，能够幸福地生活着，一直幸福生活着。
这就是故事的结局，一切都结束了，真的结束了。
故事后续 故事后续1
故事后续
Tobecontinued
one
>>>一个星期后
终于决定放开了，放开过去的同时，也要放开我自己。
每次走在路上，我总会想起和你并行，然后我总忍不住要探出手去找寻你的手，可最终握住的也还只是空气而已。
你还记得以前吗？以前我们总是彼此什么话都没说，只是并肩走著，各自想著心事。当走到分叉的十字路口，你总是没等绿灯，我也终于还是跟不上你的脚步了。
也许爱情与我一直是一种相互依赖的关系，是为了寄托心中最深处的那份不安，怕失去，怕落空。但你我之间的牵系那样脆弱，最后我知道，我们之间只是亲情。
现在我总是一个人走，走在接近地下铁的街道，像一个风中的孩子，不怕冷。
我还是收拾好了全部行装，然后把家里的一切搬上了运输车。
太阳底下，我没有掉眼泪，医生说我不能再掉眼泪了。这双眼睛不是我的，所以我要好好保护。
心就算再疼，我也不会哭了，再也不哭了。
在倒后镜里，我看见了那个熟悉的城市越来越远，越远越模糊。
时空逆转成白色的云朵，覆盖了整个视线。我只看见云海交接，于是我轻轻低着头，我告诉自己，我要保护眼睛，我不会哭的，可话一说完我的眼泪还是掉下来了。
我总是觉得，我这样离开了，就能把所以过去都抛干净，可是不行。但我还是将手伸出车窗外，我向这个渐行渐远的城市招手，我在向这个城市低声地说着“再见”。
故事后续 故事后续2
two
>>>六个月后
我开始在你早就遗忘的世界里孤单旅行，我现在哭会闭上眼睛。
我含着眼泪，在看不见你的世界里，我就再也看不见全世界。
这些年，一个又一个看不见来路的沉甸甸的远航，不休不止。
你是否依然记得，相遇的那年我在离你最近的距离里低下头。
然后你笑了，在那个冗长的，浪漫的，永不结束的冬天。
故事后续 故事后续3
three
>>>三年后
又一个新年来了，这是我在上海这座陌生的城市度过的第三个年。周围的喜庆气氛开始越变越浓。属于那些过去的记忆在我脑里开始渐渐稀薄，上海很冷，大雪如同鹅毛一样纷纷扬扬地落满这个古老而又充满朝气的城市。
我开始着写作了，我想写一本书，一本没有结局的书。
我在一个超市遇见了王诗莹，我们陌生得没有太多的话。王诗莹脸上的忧伤如同雾气一样弥漫在我的周围，挥也挥不散。我以前就一直觉得王诗莹是个开朗的外向的女孩子。可是现在她却完全变成了一个人。时间真的这么可怕吗？为什么真的说变就变了呢？
王诗莹告诉她结婚了，她嫁到了上海。这一切都很突然，我记得刚认识王诗莹的时候她总是守侯着我，她总是会告诉我她害怕看见我忧伤的脸，我看到她为我心疼为我难过的时候，我会比她更心疼更难过。
关心我的不仅只是王诗莹一个，还有……
我突然很想念以前在奶奶身边浪漫天真的日子。想念打我，却又一直爱着我的爸爸妈妈，想念给我眼睛的宋雅妹，想念个为了让我开心就带我去爬山逛街，那个看到我笑了就会傻傻地笑的秋欣。
秋欣，我很想你，很想很想。你不要这么安静，回答我好吗？难道你在天堂里，就不想和我说话了么？
你知道吗？你笑的样子很好看，真的很好看的。
王诗莹看我眼泪哗啦地掉下来，她问我怎么了，是不是人不舒服。
我低下头，吸了下鼻子对她说，诗莹，我没有，我就是鼻塞。我一边说，一边眼泪就掉了下来，掉在紧紧抓在我手心里的咖啡里。
我要怎么去忘记。
故事后续 故事后续4
four
>>>十五年后
搬到了新的家，我喜欢上了这个家里的窗户。窗户都很高，躺在地板上可以看见天空，很蓝很蓝的天空，一点杂质也没有的天空。有时候我看到浮云一朵一多无声地流逝过去，内心就充满了忧伤。我觉得日子就这样流淌过去。
这是我第九次搬家，每次搬家我都会选不同的城市，我早习惯了在城市与城市之间穿梭。我成功了成为了一个作家。我写了好多书，发行后都很受欢迎。但我在十二年前就开始写的那本书，一直都没能写完它，我觉得是我带走了一切，不是时间。也许等我死了，我的书也就写完了。
再回到十五年前的家乡已经是接近春节了。我走在陌生的街道上，努力想回忆起当初这里的面貌，可是一无所获，我的内心觉得很空，像是行走在一座陌生的城市一样。这里街道都改建了，房子都变高了，原来很安静的这座城市，已经变得不再安静了。突然间我分不清楚这算不算我的故乡了。是这里吗？为什么这里让我这么陌生呢？
我依靠模糊的记忆回到了曾经的家，这个家已经变得很老旧，四周都已经的高楼耸立了，惟有它矗在中间，像一副永不老去的画。
我找不到进到家里钥匙，于是我像一个被家长遗弃的孩子，站在门口瓮瓮地哭了起来。
怎么十五年后的今天，一切都那么面目全非了呢？十五年的时光过去了，一切怎么会有这么大的变化呢。十五年，怎么突然就十五年了呢？为什么十五年把一切都变得那么惨不忍睹呢？
我进到家里后，看到地面有一层厚厚的灰尘，到处都能看到蜘蛛丝，看到这一切，突然间我有点儿想哭，可我还没低下头眼泪就掉下来了。眼泪掉到地上，马上就被灰尘吞噬了。好像，从来就没有人哭过一样。
我从电视柜后面找到十五年前的一个相册，是我自己的，我翻开来的时候觉得心里开始隐隐做痛。本来以为自己已经完全忘记了的事，可是照片里的自己和秋欣看到爸爸妈妈还有奶奶唯一的那张遗照，看到他们熟悉的脸再次出现在我的面前，一切记忆似乎都复活了。
我怎么能说忘就忘呢？我根本就没忘记，十五年行尸走肉的生活，在十五年后的今天，我才感觉到有真实的感觉，我才找回了自己。
我坐车离开去机场的时候，我很安静地在车上睡着了，车窗外是明媚的阳光，照在一格流逝在车后的景物。我觉得一切似乎都是一场梦，那些曾经活过的人，根本就没有存在过。现在我的生活，在世界的各个角落，十五年来，我没有再触碰感情，对我来说，我在十五年前，就把我全部的感情都付出完了，再也没有其它什么感情存在了。
我将相册抱在胸前走进机场，机场里引起了一阵骚动。大部分都是我的读者，现在我最亲切的人，好像就只有他们了吧？安保人员一直护送我到安检口，然后我回过头，看见在像我招手的人，我才突然发现，我是真的幸福了。
我回过头对着他们笑了，尽管我不认识他们。
没想到，我做了一场长达四十年的梦，不知道，这个梦会不会有结束的一天。
在飞机上，轰隆声中，我又睡去了，我梦见了他们都回来，奶奶，秋欣，爸爸，妈妈，雅妹她们都站在我面前对我微笑，一如当年。他们都笑着，开心地笑着。
而我，却悄然泪下。在梦里在梦醒来我都细数着我的眼泪。
故事后续 故事后续5
five
>>>N年后
很多次我都会安静地坐在秋欣的坟前，坐一整天，坐到直到天黑下来了周围的一切都看不清楚了我就会离开。秋欣的墓碑很高大，因为里面埋着两个人的骨灰，法律不允许的，但我还是想尽办法让他们埋在了一起。秋欣的相片看上去很英俊，雅妹的照片看上去很美丽。我望着他们两个人的照片常常觉得他们还活着。我不知道我在这座墓碑上流下了多少眼泪，我只知道我每次带来的花都被风干了。
终于有一天，我坐在这座墓碑上，也安静地睡去了，我来到了一个充满白色的空间，但他们都不在了，我又再是孤单的一个人。
阳光在天堂的几千几万尺上笔直洒下来，我看见了自己的眼泪，闪闪发光。
>>>
有些话，可能放在心里一辈子也没办法讲给别人听。
不是不想说，而是不能说。
有些人，可能放在心里一辈子也会觉得对不起她。
不是有意的，而是迫不得已。
有些故事，可能在自己一辈子里只是个童话而已。
不是不能成真，而是没办法当真。
有些爱情，可能一辈子只需要经历一次就会刻骨铭心。
不是说我爱你，而是把一切放在心里。
我们一直在说我们要在一起，
不是不想在一起，而是不能在一起。
……
后记 后 记
后记
Latterrecords
终于还是完成了，是什么动力催促我进行了这一次的创作呢？
其实每个人都有故事，故事的情节，就是记录我们生命的一切，没有人能逃离这样一个规律。
我很庆幸我能用文字记录生命带来的精彩，不管是黑白的，还是饱满色彩的。但对我而言生命都是五彩斑斓的。我希望我写悲剧的小说，不会给人带来悲观的情绪，我更希望我的小说能让人有一个重生的觉悟。其实人的生命就只有一次，真的就只有一次而已。
连自己的生命都不珍惜，还能再去珍惜什么？
好久没在家里打开CD机听歌了，昨天晚上回到家打开CD机，翻了翻堆在角落的CD，却翻出了老歌的光碟。人都走了，原来有些东西还没带走。日子久了，以为什么都会时间仓促的脚步下渐渐消逝，没想到时间还是没办法把全部都带走。
每当我听到<别来无恙>的时候我就不想再说话。只要是自己喜欢的，我就多听几次，听到自己都感觉到自己的心跳和自己的呼吸为止。
每首歌曲，也有各自的故事，歌里就这样唱着，反复唱着从前，唱着笑容，唱着眼泪，唱着难过，唱着错过。
凌晨的天空总是好黑，路灯能照亮我的整个身体，却照不亮我的心，我讨厌自己这么不争气，真的。我总在想，人为什么就不能骗骗自己其实爱自己的人永远都是爱自己的，疼自己的人永远都是疼自己的。难道就不能骗骗自己其实这样的日子很快乐，很幸福。
不管怎么样，怎么样塑造美丽，都只是我们自己幻化出来的一个虚拟空间而已，现实本来就是现实，你改变不了，而我，也改变不了。
我好像很久很久没在白天写文字了，我知道时间带走了我太多的记忆，想记住的，想忘记的。但其实在对的时间，对的地点，不管是想记的还是想忘的都会想起，因为我只是个平凡的人。我也有感情，有血有肉，又何必要逼着自己那么无情呢？
其实岁月催促着我们快点长大，我们在岁月的催促下也渐渐变得成熟，懂得去喜欢自己喜欢的人，讨厌想讨厌的人。可是我却厌倦自己长大，因为长大了需要担负太多的责任和思想负担。其实我更希望简单和平淡。
我是一个太不会表达自己的情感的人。我总觉得文字就是一切，它比我自己都了解自己。我的快乐，我喜欢写出来，我的难过，我喜欢写出来。但我身边的人却都希望，希望我的快乐，说出来，我的难过，说出来。
幸福其实就是一条漫长的路途。途中有坎坷，有难过，有快乐，有寂寞。需要的是我们自己去努力跨越和争取。
在这里我要很感谢一路过来支持我的朋友。是你们，让我坚持不懈的走下去，让我在最想放弃的时候还是没有放弃，我坚持下来了。
感谢你们，同时也送上我的祝福。
全文完
曾桂鸿
修正于2007年10月30日
更多精彩，更多好书，尽在请看小说网www.qiyebooks.com