第1章

《等在前方的幸福》

作者：卫小游

申明:本书由请看小说网(www.qiyebooks.com)自网络收集整理制作,仅供预览交流学习使用,版权归原作者和出版社所有,如果喜欢,请支持订阅购买正版.

序

今年我给自已定下了很多计画。但一个个计画摆在眼前皆尚未完成，反倒在预期之外漫衍出许多枝节来。

这个故事，是预期之外。

既然跑出脑海了，好，我接受，我写。

但写写写，却发现，咦，糟了，好像跟我本来计画要写的东西有些不一样了？

哇咧咧好吧，没关系，我接受这个不一样，继续写。

写写写，ㄟ……好像又变了调？一个接著一个的难题在前方等著我，我茫然地看著剧中人物离我原来的设定愈来愈远……

於是，我妥协了，我顺著楚歌的意思走。

本来这会是一个单纯又轻松的网恋故事的，但她的性格太过鲜明、印象太深，我忍不住就把故事写成了她的日志，心情随她起伏、随她悲喜。

她有一个活在冷雾里面的灵魂，我疼惜地，为她安排了一道温暖的阳光，希望她幸福。

我的灵魂有一部分也住在冷雾里，写完楚歌，感觉上我也寻到了一个出口。这是一本少女日志，更是一个美好的爱情故事。

生活里难免有挫折，但是请相信，雾一定会散。一颗乐观的心就是生命中的阳光。

希望你们会喜欢。

1假如你坚强

故事总是这样开始的，在很久很久以前……

我不知道“很久”究竟是多久，但绝对是很久很久没有错，因为我已经记不起是从什麽时候开始，他们说我坚强

“楚歌，你乖，你一向很坚强，我想你一定会过得很好的。要记得尽量别给爸爸添麻烦，嗯？”

当妈妈决定离开爸爸时，她摸著我的头这麽说。

只因为每回他们吵架的时候，我没有哭。

大人总是只看见事情的表面，而看不见真相。

她不知道我没有哭的原因是因为我早就吓呆了，怎麽还哭得出来？

“楚歌，你已经不是小孩子了，爸爸要告诉你一件事情，你听了不要惊讶。你将要有个新妈妈了，她人很好，我想你一定会喜欢她的。”

爸妈离婚後，我跟爸爸一起住，不到一年，爸爸对我这麽说。

只因为我在变成单亲家庭的七岁“大”儿童之後，真的像妈妈所说的，尽量不给爸爸添麻烦，一直表现得很乖巧。但我想，最重要的原因是，爸爸送我入学的时候，我没有抱著他的大腿哭。

进了小学後，班上有一个调皮鬼老是欺负我。那时候我的辫子留得很长，调皮鬼就坐在我後面，每天都故意很用力地扯我的头发；如今想来我的头发没有掉光，还真是奇迹。

我一直忍气吞声，没有哭叫。调皮鬼大概认为没有把我惹哭不够光彩，有一天上课的时候，他终於忍不住使尽全身力气拉住我的辫子往後扯，结果我被他的力道拉得整个人往後仰，掼到地板上，四脚朝天，头上肿起一个大包。

老师丢下粉笔来到我身边把我扶起，问我有没有事。我觉得这真是一句废话，头上肿了拳头大一个包，会没事才怪。

这件事发展到後来，老师要我决定怎麽处罚那个害我肿个大包的男孩，想了半天，我只摇了摇头，没想到老师竟然称赞我：

“楚歌真是个坚强的孩子，好有度量，竟然这麽大方地原谅了害你受伤的人，你以後一定会有很好的前程，大家要跟楚歌多多学习，知道吗？”

这结果真是令人匪夷所思。我摇头并不是不想处罚他，而是我的後脑勺太痛，一时之间想不出恶毒的报复手法。

好吧，既然如此，那就算了，反正我是个坚强的孩子，明天我自己会在那个调皮鬼的抽屉里放一堆狗大便，臭死他。

被人欺负却不吭声，算什麽？

才小学一年级，我就学到了一个人生的大道理。

这个世界真是奇妙。

我一直没有记住那个调皮鬼的长相和名字，我以为他不过是我生命里一个微不足道的过客。

然而我又错了，原来真正的过客是我，不是他。

一个学期後，我转学了。

因为新妈妈有了宝宝，而家里原来的一间起居室又辟成新妈妈的书房，所以房间不够住了，我们必须搬家当然，这是爸爸说的。

本来的学校离新家太远，为了不给爸爸添麻烦，我只好跟著转学。

告别旧班级的那一天，我没什麽好留恋的。因为跟同学还不很熟，同学也不怎麽留恋我；小孩子都是很健忘的，即使我走了，明天他们还是会玩得很开心，我也是，所以一点儿也没关系。

不过，那个调皮鬼倒是出乎我意料之外。

他轻轻扯了扯我的辫子，逼我转过头。我第一次正视他的脸孔，发现他其实算是个小帅哥。

“为什麽你都不哭？”他一脸困惑地道。

我也是一脸困惑，不明白他怎麽会问我这个问题。

“我为什麽要哭？”

“你都不痛吗？”

“很痛啊。”我说。鬼才不会痛，你让我拉拉看就知道。

“那你为什麽不哭？！”他纳闷地问。

想了想，我说：“大概是因为我很坚强吧！”

“所以，虽然你要转学了，你也不会哭？”

好问题，但“我为什麽要哭？”

他楞头楞脑地说：“你为什麽一定要那麽坚强？”

我笑笑地回答：“不然我该怎麽办？”

他抓著我的辫子，突然哭了起来。我吓了一跳，不知道发生了什麽事。

才想问他怎麽了，就发现他嘴里哭喃著一些模糊的字句。我倾耳一听，发现那好像是……你为什麽要那麽坚强？

可是，这有什麽好哭的呢？

而且，我怎麽知道我为什麽要那麽坚强？

对小学一年级的我来说，“坚强”两字已经是个很艰深的词汇，有一次国语科考试，试卷上有个造句测验，题目如此这般

假如……一定……

我在答卷上这样写

假如你很坚强，你未来一定会过得很好。

阅卷老师在答案卷上打了一个大勾勾。拿到满分，我觉得很得意。

我一直没有发现这个句子其实是要拿零分的，直到我体会到另一个人生的道理这句造句不应该以句号收尾。

我的人生是一个大大的问号。

很遗憾我醒悟得太晚，所以我总是得到失望。因为一直以来，我相信我“未来”一定会过得很好，因为他们总是说我很坚强。

※※※

可以举证的例子当然不止上述种种。

我在小学三年级的时候就曾经有过一次不寻常的经验。

爸爸忙，弟弟又出生了。小宝宝身体不好，常常需要跑医院，所以那个时候，我早就已经d自己上下学很久了。

一天，放学的时候，我一个人独自走在人行道上，一辆箱型车突然停在路边，车门突兀地打开，我还没反应过来，人就失去了意识。

那时候也不晓得自己被绑架了别问我详情，我连我怎麽获救的都不是很清楚。

想不起来整个绑架事件的细节，精神医师说我拒绝回忆起这可怕的经验，所以选择遗忘。

但我觉得，我记不起来的原因，是因为从头到尾我都没有被绑架的感觉。

当时我一直处在昏睡状态，直到爸爸和妈妈眼泪纵横地从警察伯伯的手中接过了我。

睁开眼睛的时候，我有一点恍惚。

我已经很久没有看见爸爸和妈妈同时在一个场合出现了，大概有三年那麽久了吧。可是他们不是早就离婚了吗？

刹时间，我的时空有些错乱……

尽管如此，我还是乐意看见他们同时出现在我眼前，就像很久很久以前一样相亲相爱，而且妈妈还紧紧抱著我，好像我是她的心肝宝贝一样。

我好高兴，还咧嘴笑了。

一看见我笑，警察局里的叔叔伯伯阿姨都过来摸我的头，夸赞我好勇敢，说我“真是坚强”。

突然间，这句话让我有了不好的预感。

果然，才过没多久根据警察伯伯的说法，距离我被他们英勇地从歹徒的手中营救回来的时间才一个小时不到。

一个小时不到的时间，我的父母从“西线无战事”变成“战地钟声”他们把我丢到一旁，在警局里就大吵起来。

“我把女儿交给你照顾，结果呢？一个好端端的孩子，你照顾她照顾到让她被绑架！你是这样当人家爸爸的吗？”

妈妈离婚後是不是又去练声乐了，不然声音怎麽愈来愈拔高了？

我不由得掏了掏耳朵。

“光会说我，那你又是怎麽当人家妈妈的？楚歌今天被绑架全是我一个人的错吗？也不想想自从我们离婚以後，你回来看过她几次？我每天忙著工作赚钱养家，我给她吃好的、穿好的、住好的，难道还不够吗？”

爸爸的狮子吼也愈来愈厉害了。都跟妈妈分开那麽久了，不但没有一点退步，反而还精进了不少。不晓得是不是私底下有在练习？我不禁猜测。

警局里的警察叔叔伯伯阿姨们都被他们这突来的争吵给吓愣了，一时间竟没有人去劝架。

好奇怪，有事情为什麽不能坐下来，两个人心平气和地谈？

印象中，他们也曾经有过和平相处的甜蜜时刻啊。

还是根本没有这回事，是我记错了，这只是出於我的想像？

大人的事情，我不懂。

可他们又老是告诉我说，我已经不是小孩子了。

如果我已经不是什麽都不懂的孩子，那麽我应该也是个“大人”了，可为什麽他们的事情，我还是不懂？

他们继续堂而皇之地在别人的地盘上演“战争与和平”。

妈妈冷哼一声，不屑地说：“你以为我不想看女儿吗？我是不想见到你！我们才离婚不到一年，你就另结新欢；不到一年，又多了一个儿子。别以为我不知道你怎麽想的？有了儿子，你心里还会有你女儿的位子吗？”

爸爸胀红著脸吼说：““你女儿”、“你女儿”，我女儿就不是你女儿吗？你还是没半点长进，凡事就只会怪我，如果你觉得女儿跟我，你不放心的话，乾脆楚歌就去跟你住好了！”

“那好啊，楚歌以後就跟著我啊，我再也不信任你会好好照顾她了！等我把我那里打点好，我就把她接过去，你一辈子都别想再见到她！”

“不让我见她？你最好省省力气，当初是你自愿放弃楚歌的监护权的，就算我真的让楚歌跟了你住，我爱什麽时候见她就什麽时候见她！”

“你”

呃……我才刚历劫归来耶，有必要这麽急著吵架吗？

我专心地喝著警察阿姨倒给我的牛奶，不想看到警察叔叔伯伯和阿姨不时朝我投来的同情眼光。

杯里的牛奶喝完了。我抬起头，把空杯子拿给警察阿姨。

“我可以再喝一杯牛奶吗？”肚子好饿。

好心的警察阿姨点点头，立刻从我手里拿了空杯去倒牛奶，这次还多带了几片苏打饼乾回来。

我一边啃著饼乾，一边喝著牛奶。

想要关起耳朵，但耳朵不像眼睛，可以说关就关。

如果耳朵可以像眼睛一样关起来，那麽就可以选择要听什麽、或者不听什麽了，多好。

为什麽上帝造人的时候没有考虑到这一点呢？

这个世界上一定有很多声音是我们不想听见的吧？

我想一定是亚当的错。

假如夏娃真的是亚当的一根肋骨，难免会遗传到亚当不良的基因。

我听见妈妈尖声地喊：“楚浩远！你是个混蛋！”

耶，爸爸是个混蛋，那我不就是个小混蛋了？

爸爸口不择言地吼回去。“我奇Qisuu.сom书若是混蛋，那曾嫁给我的你高盈月，你也好不到哪里去！”

哇，真相揭晓原来我们一家都是混蛋！

妈妈一气之下，往我冲了过来，一手用力地捉住我。

吃了一半的饼乾没抓牢，掉在地上。

“楚歌，你跟妈妈走，以後妈妈照顾你。”

妈妈捉得我的手好痛。

“笑话！你自己都照顾不好自己了，还想照顾女儿。”

爸爸捉住我另一只手，也好用力，好痛。

牛奶杯掉了，也没有人管它。

“跟妈妈走！”

我被拉往右边。

“爸爸带你回家！”

我被拉住左边。

右边。

左边。

痛

我皱起眉，细声道：“不要拉了……不要拉了好不好？”

没有人理我。

我只是他们吵架的筹码。如果没有我，他们还吵得下去吗？

啊，难道说……这一切都是我造成的？

原来……他们都没有错，错的人是我。

“楚歌，你一向独立，你自己决定，你要跟爸爸，还是跟妈妈住？”

“楚歌，你说，说你喜欢跟爸爸住，你喜欢你的新妈妈，她比你妈妈好多了。”

这是个迟来的问题。当初离婚时，他们从没问过我的意见，现在突然问，没有心理准备的我，有些措手不及。

让我想一想……

“楚浩远，你不要做人身攻击！”

“记住！这一切是你开的头”

吵吵吵，只会吵，也不看看这是什麽场合，丢不丢脸啊！

“都不要说了！”我大声叫了出来。

我决定了。

我把右手从妈妈手里抽了出来，再把左手从爸爸手里抽出来。

“楚歌……”他们俩讶异地看著我。

我深吸一口气，缓缓地说：“没关系……我跟谁住都没关系。”

“楚歌？”

对，真的没有关系。

最好都不要理我，让我一个人住。我不需要人照顾。

我仰起脸，看著他们，有点哀伤，但是很确定地说：

“没有关系，不要为我的事吵架，我没有哭，我很坚强。”

※※※

一直以来，他们都说我坚强。

总算，我慢慢地长大了。

上国中的时候，我被分配打扫厕所，结果一扫就扫了三年，原因是因为我比较坚强。

或许坚强的人注定要多灾多难，不过我觉得纳闷，扫厕所跟坚不坚强有什麽关系？

这个问题我一直想不通，但我知道，当一个富同情心的男孩同时爱上两个女孩时，最後被放弃的，总是比较坚强的那一个。

十七岁的纯纯初恋就这样无疾而终因为我比较坚强。

他的说法是：“楚歌，你一向坚强，没有我，你还是可以活得很好，但是她不行。”

想当然耳，这个“她”，就是另一个女孩。

分手时，我只是耸耸肩，佯装不在乎地说：“没有关系，你走吧，我会坚强活下去的。”

其实并没有活不活得下去这种问题我这样说，是不想伤他的自尊心。他看起来很需要我向他挥一挥衣袖，好让他不带走一片云彩。

我顺了他。

对我来说，分手这件事就像跌倒一样，不管有没有人扶你，最终你还是得爬起来，毕竟不能因为没有人扶就一辈子趴在地上！

会这样想，也许是因为我真的像大家说的，很坚强。

也或许是因为，我可能不是很爱他。

当初与他交往主要是一时新鲜，而且有人陪的感觉很好，短短几星期的交往过程里，还是有放进一点点感情的，至於有没有爱，我不知道。

这个问题问我最不适合。

有没有人可以回答我，什麽叫做“爱”？

我不知道什麽叫做爱。

所以我可能有一点爱他，不然不会答应他的追求。

但也不可能非常爱他，不然不会轻易答应分手……不过，这也难说啦。

反正到底是怎麽一回事，不弄清楚也不会死。

因为没有迫切需要，再加上偷懒，所以这个问题我并不常去想它。

我觉得这样子比较好。

不去想的东西通常会忘得比较快。

※※※

有时候，我站在路的尽头想要回望，可总有一个声音在心底响起。

那个声音这样说：楚歌，不要回头。

我不听话，总是回过头，却发现身後只有大片大片的白雾。每一次回望，入眼都是苍白的颜色。

跟梦境同样化解不开。

若是转过身来再往前走，脚步就会踟蹰。

冷雾弥漫的街道上，冬天萧条地降临。不管再怎样跨大步伐，路程依然如此遥远。

我总期盼著尽头的那一端有著黄昏彩霞般绚烂的颜色，但围绕在身边的雾，似乎没有散去的意图。

深夜里，只听得见脚下的鞋踩著红砖步道的声音，连脚步声都彷佛不属於自己。

抬起头时，偶然可以捕捉到隐藏在冷雾後的星星，但清冷的星光暧昧不明，无法要求它倾听愿望，或赐与一道光。

如果这个时候下起雨来，我也不会感到意外。

而理所当然，我没有伞。

湿的感觉从脚底一路蔓延到鼻梁上，水珠从发梢滴下，如同晨间凝结在叶脉上的湛湛清露。

不可能是我的眼泪，因为我够坚强。

可如果这是眼泪，也只有霸王的别姬才可能看见。

但她事实上是看不见的，因为别姬……

我的“别姬”，是一个网路聊天室的ID。第2章

2当霸王遇上别姬

“霸王”是我纵横在网路里的昵称。

当初栽进网路这个虚拟世界时，这个名称很自然地就从脑袋里浮现出来。原因无它，只因为我叫“楚歌”霸王四面楚歌的那个楚歌。

当我使用霸王这个代号时，我没有想到，我会在网路的另一端遇上一个别姬。

我们的相遇，要从三年前说起……

※※※

三年一前，我二十二岁，刚从大学毕业，主修电脑资讯。

有很多同学在毕业前半年就陆续寄出求职信，唯独我，在毕业的时候，还没有打算立刻进入职场。

我在一家速食店打工，大学四年的一切花费全赚自这里。毕业後，我仍留在这家速食店里赚取时薪六十五元的薪水。

曾经想过要把它当成正职，倒不是因为喜欢，只是觉得速食店的工作较单纯，所以没有很想离开的欲望。

反正同样是赚取生活所需，当店员跟当工程师对我来说并没有很大的差别。当初我之所以选择念资讯，主要是觉得面对没有生命的电脑，比面对复杂的人脑来得简单，并非对玩电脑特别有兴趣。

有一天，几名意料之外的客人来到速食店。

他们是我大学时的学长，长我一届。

这几个学长毕业後便自组科技网路公司，平常我跟他们只是点头之交，谈不上认识。

我很讶异他们会认得出我，并喊出我的名字。

看见我，他们拉著我聊天，意外地热情；後来连续几天，他们都到速食店来吃午餐，我免不了必须跟他们寒暄几句。

就这样，我被拉进了他们自组的网路公司，共同参与电脑软体的设计。

如此一来，我的生活又与网路脱离不了关连了。

在公司里工作了半年多，无论是工作或生活，都渐渐上了轨道。

我跟几名写程式的工程师经常窝在一间小小的设计室里，有时为了赶件，三餐都是拿泡面来充数。

不知道是从什麽时候开始的，原来已悄悄脱离群体生活的我，因长时间工作上的相处，我跟其中一名工程师渐渐有了些联系。

他叫做刘翰青，是学长网罗来的电脑好手。

跟他熟稔，是因为有一回我跟他刚好负责同一个线上交易公司的防火墙case，在检查程式时，我们发现原来的程式里有几个不容易被找到的小bug，为了找出这几条小虫，我跟他没日没夜地闭关在设计室里赶工。一天二十四个小时，扣除解决生理需要的时间，我们几乎朝夕相处在一起，这种情况持续了将近一个星期。

当工作完成的时候，我们两个双双倒卧在办公室里，呼呼大睡了一整天。

醒过来的时候，很多奇怪的事情发生了

公司里开始传出我跟刘翰青是情侣的谣言。

本来我不是很在意，反正这不是真的；但刘翰青似乎对这件事认真了起来，他开始追求我而总共也不过约我吃了两顿饭。我基於礼貌，没有回绝，他便真的把我当成了他的女朋友。

我原来想纠正他，但一次、两次，他都没听进去。而所有人也都认定我跟他已经在一起，再三辩驳总是没有人相信。

好奇怪是不是？

以前当我还是孩子的时候，我以为我不能懂大人的想法是因为我还小，可我现在已经成年了啊，为什麽我还是不懂他们究竟在想些什麽？

为什麽人们永远只肯相信他们愿意相信的？

是与不是，竟是可以用选择来决定？

所以我不喜欢跟人相处。跟人们那一颗颗复杂的大脑相较之下，电脑显然简单易懂多了。

瞧，我输入一个指令，它马上就配合地反应出来。

一就是一、二就是二，没有什麽一加一等於三的问题。

这样不是很好吗？

简单一点，也轻松一点。生活就应该是这样。

我张大著眼睛继续瞪著萤幕，手指则飞快地在键盘上敲打。

时间是中午十二点半午休时间。我正在试写一个程式，趁它在run时候，我利用空档收email。

有十来封，泰半是垃圾邮件。

将广告信函一一删除後，我才开始看其它的mail。

一封是刘翰青寄来的，他问我要不要一起用晚餐？

我简单地回了几句话

改天吧，今天下班後另外有事。

至於是什麽事，那就是个人隐私了，无可奉告。

这样讲比直接拒绝较不伤和气。

我不想惹是生非，毕竟是同事，如果撕破了脸又得天天见面，那多痛苦。

接下来的一封是来讨教问题的，我做了重点式的回覆。

然後是一封电子贺卡。依照mail里的网址点进去後，几秒钟内，一张绘著一个大蛋糕的动画卡片出现在萤幕上。生日快乐，四个鲜红的大字陆续从蛋糕里跳了出来，底下的留言写著：

姊，我生日快到喽，不要忘记了哦。

绝对不会忘记。

我微微一笑，把这张图抓下来存进硬碟里。

这是楚羽寄来的第四封卡片了，大概是怕我会忘记，所以连续几天都写信来提醒我。

其实他的生日距离现在还有半个多月呢，根本还没到。

楚羽刚出生的时候，我以为我跟他会没什麽姊弟缘，毕竟我们之间相差了八岁多，又是不同母亲所生。

妈妈极讨厌楚羽，少数几回不小心看见他时都会皱起眉头，甚至转过脸去，好像他是一条丑陋的虫似的。她连看他一眼都觉得痛苦。

相对於妈妈，爸爸则极其宠爱他。

我不怪他为了楚羽而忽略我，因为楚羽的确需要呵护他是个气喘儿；而我，除了天生健康的优点外，还很坚强。

我没有恨过这个异母弟弟。

而意外的，他竟然也跟我亲近，尤其是在我念大学的这几年，他主动的示好，完全消融了横亘在我们之间的那座冰山。

我们常常瞒著所有人，一起溜出来在外面见面。

回覆完所有的邮件後，我检查了一下，发现程式还在跑，於是我回来点选了书签里的一个网址，进入我时常逗留的一个叫做“市尘居”的聊天室。

使用的代号是霸王。

这是一个人气颇旺的聊天室，里面居住著各式各样、奇奇怪怪的人。

进入聊天室後，我如以往，没跟任何人打招呼，找了一个角落便窝了下来。跟以前一样，不打算在里面发表任何一句话，或者跟任何一个人密谈。

网路世界里聚集著成千成万个寂寞的人，我没有兴趣和他们分享我的心事。

我只想让自己有片刻抽离的时间，独自排遣并不代表我跟他们有著同样的寂寞。

我不寂寞至少不去碰触。

因为，假如你将手指戳进一块黏土里，第一次戳的时候，黏土表面可能只陷入一点点；你再戳一次，它就会陷深一些。如果你不断地戳它，那个被你戳出来的孔就会愈戳愈深，直到它穿孔而出，侵蚀掉整个灵魂。

寂寞就是这样的一种东西，所以坚强的人不会去碰触它。

网路是个虚拟的世界，一切形象与感情皆属虚构。

这个世界里找不到真心真情。没有真实。

霸王可以是个虚拟世界里的人物，楚歌却得活在真实的世界里，所以霸王跟楚歌严格算起来，并不是同一个人。

听起来好像有点人格分裂，但我觉得这很正常。

霸王在这里只是个旁听生。

这是我打发时间的一个方式，这里的言论有时候还挺好玩的。

午休时间，市尘居里却聚集了不少人。照理说这个聊天室的高峰期是在晚上十点到凌晨两点间，除此之外的其它时间会出现这麽多人，只证明了一件事现在的上班族都挺会打混，不怎麽专心上班。

聊天室系统通告：霸王进入聊天室

跟以往一样，霸王进入市尘居後，便沉默地站在一边。

聊天室里，几个熟悉的人名中断了原先的谈话

美代子：“霸王进来了，你好，安安啊。”

痴情过儿：“今天霸王会说话吗？还是像以前一样，当个沉默之王？”

龙女：“过儿，我们刚刚说到哪了？”

道明寺：^_^

我好玩地看著这些网客的对话，猜测真实世界里的他们可能会是些什麽样的人？

他们你来我往、兴高采烈地交谈，令我有些纳闷。

我不懂为什麽只凭一些言语上的交流，就能建立起这样热络的交情？

他们彼此相识吗？或者只是来自某一个被遗忘的角落的寂寞灵魂，利用这种方式来排遣？

西门悄悄对霸王说，“嗨，午安。”

一个叫做“西门”的网客，使用密谈找上了我。

我看了一眼，不打算回应。

原想他会知难而退，但没过多久他又传讯过来。

嗨，午安，呼叫霸王，你掉线了吗？

我抿嘴一笑。是的，就当我掉线了吧，我不理你，你不要怪我。

在这里，我习惯旁观，不习惯涉入太深。来来去去的网客那麽多，没有一个让我有开口的想望。

“哔”的一声从电脑里发出来，通知我程式里出了些问题，需要修正。

我收回心神，正打算关闭聊天室视窗，将注意力摆回我的程式里的时候，一名闯进聊天室的新客人不知怎地让我眼睛一亮。

聊天室系统通告：别姬进入聊天室亮红色的大字闪烁著。

别姬？

乖乖，其他网客的反应比我还快。

美代子：“别姬安安，用过午饭吗？”

美代子一向热情，像是市尘居的招待员一样。见有客人进来，便头一个打招呼。

其他人也暂时中断了本来的谈话，对这位新成员好奇起来。

龙女：“别姬，霸王别姬？”

龙女一发言，我才联想到真的是“霸王别姬”，好巧。

痴情过儿：“别姬安安，你跟霸王有什麽关系吗？”

美代子：“是啊是啊，好巧喔。霸王，你的别姬出现了，你是不是该出来讲几句话了呢？”

呃？要我发言？没那麽容易。我端坐电脑前，静观其变。

道明寺：^_^

道明寺在这里是一个“微笑”的存在。这世上也是有这种人的，谈笑看世情，何其爽落。

西门：“呜呜，都没有人理我，我要走了。”

聊天室系统通告：西门离开聊天室

世上奇怪的人很多，在网路上，你尤其容易见到平常不在人前出没的怪客，这也是其中一个怕寂寞的西门。

大夥儿等了很久，这位别姬连声招呼也不打。

美代子对别姬说：“是掉线了吗？”

龙女：“令天系统好像有点怪怪的……”

道明寺：^_^

77：“潜水中……”

啊，又浮上来一个。一个来聊天室练习浮潜的数字。

至於别姬，还是不说话。

语言是性格的外衣，不说话比较容易隐藏自己。

痴情过儿：“看来我们这里又多一个沉默羔羊了。”

龙女：“霸王没先说话，别姬怎麽敢开口？要夫唱妇随呀。^_^”

夫唱妇随？没这回事。

我看著萤幕里聊天室访客的一长列名单，霸王在最末端，恰巧与在最前端的别姬遥遥相对，在漆黑的背景颜色里，发出莹蓝色的柔光代表性别是“中性”的蓝光。

这位别姬感觉上有几分神秘喔。不知道她为什麽不开口？

虽然不知别姬的性别，但我直觉该是个“她”。

电脑又传来“哔哔”长声，催促我该关照关照它了。

我没有退出聊天室就直接关闭视窗。反正，霸王是否真的存在於那里并不很重要。

回过头来，把市尘居抛在一边，我开始检查起刚刚跑过的程式。找到问题，做了一些修正後，午休时间也已经结束了。

这是我第一次遇见别姬的真实纪录。

就不知道别姬是不是跟霸王一样，在一片众声喧哗当中，选择以沉默为语言？

※※※

六点下班，怕被小刘逮到，我早早便设定好防止机密资料外泄的密码，锁了电脑，只等时间一到，便捉起随身肩包，以跑百米的速度冲向电梯。

电梯从顶楼慢慢降下，在十三楼停下，电梯门一开，我立刻跨步进去，电梯门关，一分一秒都不浪费，在确定小刘没有跟来，我紧绷的神经这才稍稍放松了些。

跟在身後进来的几个同事见我一个人搭电梯，一名女性网页编辑好奇地问：“今天没有约会呀？”

“嗯。”我低著头说。

另一个人笑。“年轻人啊，天天约会终於也吃不消了吧？”

“是啊。”我没有天天约会。事实上，我这个月到目前为止只有一次不小心没推辞掉小刘的邀约，周末的时候跟他去看了一场电影，又恰巧不小心被公司里的人看见，谁知道从此谣言飞满天。

另一名已婚男性工程师深有体会地说：“天天腻在一起也不见得好，小别胜新婚呀。”

“嗳。”是是是。

天气很热，通风口直对著我的脑门吹，头有点痛，我下意识地往後站，不确定自己想躲开的是直吹脑门的冷气，还是众人的误解。

下班时间的关系，电梯有很多人，我从没费心去注意过有谁和我搭同一班电梯。而且电梯大多时候都很拥挤，我只想仰高脖子，多吸进一些新鲜空气好抵抗令我头重脚轻的晕眩。

我好羡慕长得高的人。

身高只有一百六十公分的我，在今日营养过剩的台湾社会里，算是娇小的。糟糕的是，我又不喜欢穿太高的鞋，因为高跟鞋总是害我腰椎酸痛。

羡慕高的人，是因为我觉得高一点的地方，空气好像比较新鲜。

这种想法跟科学无关，就跟吃东西的时候，老觉得别人碗里的食物比较美味是一样的道理。

这样渴望自己所没有的，不知道是不是一种病？

“小姐，终点站到了，你不出去吗？”

一个陌生的声音清清冷冷地唤醒了我。

我怔愣了半晌，看清楚现实。

眼前是一张陌生的男性脸孔，一个穿著蓝色条纹衬衫的男人，他的手指正按著电梯的开关键，而所有的人都已经步出电梯，走向地下停车场。

刹那间，我有些恍惚，不自觉喃喃道：“这的确是终点站了不是吗？”

可是我不应该直接到达这里的。

有时候，终点并不是在旅程中的人想去的目的地。

我没注意陌生人的反应，只抬头说：“抱歉，我想我还得搭回一楼。”我错过了。

男人看了我一眼，似懂非懂地点点头。替我按了一楼後，便迳自走出电梯。

这回我没再错过楼层，顺利地走出了这栋承租给各家企业的综合办公大楼。

斜照的夕阳依然有些刺眼，天空是带著灰蒙蒙的蓝。

不必判断方向我也知道该在哪一个街角转弯，但人潮汹涌的瞬间，我总是不自主地停下脚步，淹没在人群中的感觉令我无由地忧伤。

我一直回过头，想看清楚一些我不知道是什麽的物事，它一直就存在於那里我知道的，但我每次回头，却只是更无法往前走去。

※※※

接近凌晨三点多的时候，我从睡梦中醒了过来。

床头上的电话一直响著，我迷迷蒙蒙地接起了电话，纳闷这种时间怎麽会有人打电话来扰人清梦？真不识相。

“喂……”我懒洋洋地接起电话。

等了一会儿，对方没有作声。

我困惑地又“喂”了一声，这时从话筒里传来的粗重喘息声顿时令我愣了一下。

还没意会到这是什麽情况的时候，就听见粗嘎的声音自话筒传出

“你想不想做爱？一个人很寂寞吧，你穿著红色的蕾丝小裤裤吗？它湿了没有……”

变态！

我吓了一跳，用力地挂上电话，瞌睡虫全给这通电话吓飞了。

惊魂未定之际，电话铃声又刺耳地响起来。

我差点没吓得跳起来，抓起电话才听到“嘿嘿”两声便又立刻把电话给甩上。

回头一想，不对，我飞快地拿起话筒搁在一旁，以免那个变态又拨进来。

天啊，在半夜接到这种电话真的会吓死人！

尽管已经拿起电话，确定不会再有人打进来，但那个粗嘎的“嘿嘿”声却仿佛还残留在耳边纠缠著，不肯轻易散去。

床前大片的落地窗令我不安。

厚重的窗帘在我入睡时就已经拉上，窗户也上了锁，但户外冷凉的空气似乎仍从缝隙中钻了进来，引起我全身一阵阵战栗。

很少在这样接近清晨的黑夜里醒著，入睡的城市笼罩著诡谲的氛围。

住宅区里，大部分的灯光都暗著，只有远处少数几扇窗还透著光。而在那些亮著的窗户後方，彷佛隐藏著一双双窥视的眼睛。

心脏怦怦的跳动声和时钟滴答滴答的声音在暗室里回响，不觉令人毛骨悚然。

黑暗中，我坐在床缘，睡意全消。

犹不能置信我会遇到这种事。

突然间，我有些忿怒起来，而忿怒中还夹带著从刚刚延续到现在的惊恐。

为什麽我必须要面对这种令人作恶的骚扰？为什麽我得承受这样的恐惧？只因为我是个单身女子，一个人独居在外、平日生活检点？

这不公平！

我伸手扭开床头柜上的小灯，懊恼地耙著头发。

心里有些气、有些害怕，两种情绪不时地困扰著我。我想要尖叫。

被搁在一旁的话筒发出急促的嘟嘟声，一旦注意到了，就很难忽略。我拿起话筒，用力挂上。将整具电话抱在胸前，渴望能有人陪在身边。

也许我可以打一通电话给谁，我迫切地需要知道此时此刻，我不是一个人既孤单又无助。

可是，要打给谁？

在这种时候……

犹豫了一会儿，我将电话放回原处，站起来在奇Qisuu.сom书卧房里四处走动，等我意识清醒地发现到时，我已经打开电脑，坐在电脑桌前，连上了我的避风港市尘居了。

三点五十七分，这种时间，聊天室里应该不会有人了。

但我还是进入聊天室。

意外的，一抹莹蓝色的柔光清清冷冷地出现在那里。

别姬？！

她在线上。

整个聊天室里，只有霸王与别姬。

其他网客最後离开的时间是两点十九分，发言人是小猫。

萤幕上显示著

小猫：“要看日出要早点起床哦，明夭的日出时间预测是五点零三分。”（2：19）

看来这梯次的网客明天有人要早起了。

我看著那抹莹蓝色的光、看著静静不说话的别姬，心里有种不曾感受过的平静，彷佛她可以了解我的心事，也正在倾听即使我们两个谁也没有开口问候过对方。

接到电话骚扰的焦虑渐渐被抚平了。

那抹莹蓝的光影一直陪伴我直到清晨。

五点零三分，天色渐亮。我站了起来，拉开落地窗的窗帘。

城市的天空仍是灰蒙蒙的，但一抹染上了朝阳的云彩依然那麽妩媚。

我的窗户看不见日出，它面对著西方，永远等待著落日。

但我知道，黑夜，已经悄悄过去了。

再次回到萤幕前的时候，别姬仍然在那里。

不知道她的窗户看不看得见五点零三分的日出？

突然有点想问她她在聊天室里待一整夜做什麽？

但最後我仍只是悄悄地退出聊天室。

※※※

为了避免再接到同一个人的骚扰电话，当天下午我便抽空到电信局换了个号码。

本来不想把新电话号码给人的，但过没两天，小刘过来找我问说：

“小楚，你家电话坏了吗？怎麽我这几天都打不通？”

当时我正利用工作空档在编写我个人的软体程式，听到小刘的话，我暗叫一声糟。我眼睛一眨也不眨地瞪著萤幕，本来想敷衍说坏掉了的，但想想，这样骗人好像不太好，只得回答说：“嗯，我换电话号码了。”

希望他不要问我的新号码，因为我不想给他。

“换号码了？”他有些责怪意味地说：“怎麽没告诉我呢？你这样子临时换号码又不说一声，如果我有急事找你怎麽办？”

我摘下沉重的眼镜，揉了揉眼皮，转过脸看著他。

他从我桌上拿了枝笔和一张便条纸，不容拒绝地说：“新号码是几号？”

“小刘……”我有些无奈地看著他。

“嗯。你可以说了，我准备好了。”

“小刘……”

“以後别再这样了，知道吗？快说吧。”

我垂下头，叹了口气，念出一串数字。

他迅速地记下，摸摸我的头发，笑说：“这才对。”将记有电话号码的纸条折叠收进上衣口袋後，他拉了张椅子在我身边坐下来。

看见我萤幕上显示的东西後，他好奇地问：“咦，这是什麽？”

我稍稍挪开身体，避免与他太过靠近。看著萤幕上一个跳动的光球，我说：“随便玩玩的，我想帮我弟设计一个结合电玩和学习的游戏软体。”

电脑资讯上的交流，我是可以接受的。小刘是一个好手，或许可以提供我一些意见。

“嗯，看起来有点意思，你进行到什麽程度了？”

“有八成了，只剩下一点小地方需要修改。”应该可以来得及给楚羽当生日礼物。

“我可以玩玩看吗？”

我看他那麽感兴趣，心想无妨，便说：“好啊，我先示范一次给你看。”

示范的同时，我将设计原理解释给他听：“这套软体的好处是，系统本身是和使用者一起学习，可以支援网路连线，让多人同时加入游戏，使用者可以自订身分与学习主题，例如要学习占星术方面的知识，可以先选择西洋或东方的情境设定，随著所吸收的知识累积，参加者可以自由运用他所得到的知识参加检定或比赛，合格以後就可以升级，变成占星大师或担任天文台的官吏……现在你可以试玩看看，不过整个作业系统还不是很稳定，可能随时会当机。”

“嗯，我知道了。”

把位子让给小刘，他很快便进入了游戏里。

我看著他专汪的神色，心想还好他是个电脑狂，闲暇之馀才会想起我这个“女朋友”，不然我是不可能纵容他继续误会下去的。

电脑暂时被他霸住，我离开办公室，决定暂时摸鱼一下，到顶楼走走。

这栋商业大楼有三十层高，从二楼开始，分别分租给金融、贸易、科技、通讯、房地产、旅游……各式各样的行业。整栋大楼全天候每一个角落都有空调设备；顶楼则是开放空间，视野良好。

我舍弃了电梯，一阶阶慢慢地从十三楼爬到三十楼。

平常大家埋首工作，很少有人会上顶楼来。

我顶著烈阳走到被晒得发烫的栏杆前，鸟瞰这个有如棋盘一般的城市。

楼上风大，一不小心就会摔得粉身碎骨，但我每次上来这里，除了平和以外，没有其它任何的感觉，包括恐惧；甚至，连自己也好像消失了，整个人像进入一种无物、无我的境地里，只觉一片安详、宁静。

我在楼上持了好一阵子，待心情完全调适好才下楼。

小刘已经不在我的位子上。我看了看周围，没看见他人影，不知道上哪儿去了。

不过……管他呢。

我坐下来继续完成游戏剩下的百分之二十。

不知道时间又过了多久，觉得腰酸背痛，我结束手边的工作，伸了伸懒腰後，本想起来休息一下，但心念一转，我又连上市尘居，而且没有意外地在那里看到了别姬。

我微微一笑。

这个别姬……不晓得她是不是一天二十四小时都挂在聊天室里？还是我们真的刚好那麽有缘？

平常我上网的时间并不固定。有时候工作烦了，我就会到网路上溜一圈再回来；有时候是在家里，看完晚间新闻和无聊的电视剧後，若是还睡不著觉，便打开电脑连上线，直到眼睛疲劳得撑不下去为止。

网路虽然日益便利，然而因为工作的关系，我并不喜欢和成天挂在网路上的“网虫”打交道。

我不相信虚拟的网路世界中有什麽真情。

然而每次看到别姬，我的心里总有些异样的感觉。

别姬从不发一言，存在感却非常强烈一种令人无法忽视的存在。

有时候，我在一长串聊天室的访客名单里与她相遇。

有时候，聊天室冷清得有如寂寥的大海，大海上漂浮著两艘不曾交集的小船，想像我坐在其中一艘，任潮流带领我漂至某个无人的小岛，而突来的一阵风，使得别姬的小船永远搁浅在礁石之中，与我相望。

对我来说，虽然霸王不曾开口，但市尘居俨然已成为我生活的一部分，而沉默的别姬亦成为市尘居的一部分。

别姬的存在，奇异地令我感到心安，即使我明知道，这只是一种心理的自我投射。

不知不觉中，上聊天室，就是习惯看见她。