第1部分
《《今天我们为什么结婚》》 · 柯云路 · 2026-07-25
柯云路谈当代婚恋问题：《今天我们为什么结婚》
作者：柯云路
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媒体报道
柯云路情感专栏：深入解读婚恋现象
记者：柯老师，作为一个知名作家，是什么原因让您将目光投向婚恋领域？
柯云路(blog)：将目光投向婚恋领域，在我而言是个无心的过程。
自从写作以来，一直有大量的读者来信。除了通常的问候之外，许多人请教他们在生活中遇到的问题。只要时间允许，我会尽可能回复。没有开博客的时候，这种交流通常是一对一的回信。一个人提出问题，我针对一个人解答。
开博之后，信件成倍增加。因为写作，那种一对一的交流变成不可能完成的任务。于是我想，可以把这种交流放到博客上。对一个人的回答或许能兼顾到更多有同类问题的朋友。
于是，我开始有选择地将一些交流经过处理放到博客上。
这些文章贴上博客后引起了热烈反响。我在博客上与朋友们的交流涉及人生社会方方面面，有的谈怎样求职，有的谈怎处理人际关系，等等。在这过程中，朋友们参与最多的还是婚恋问题。
我的博客也朋友们的参与和推动下开始不自觉地向婚恋方面倾斜，后来几乎成了一个讨论婚恋的平台。一年来近五百万的点击量，相当多的讨论是围绕着婚恋进行的。
许多年轻人向我讲述自己的婚恋故事，婚恋隐私，婚恋痛苦。很多故事触目惊心，相当惨烈，有些问题匪夷所思。如果说我在开博之初对婚恋问题的关注还是比较被动的态度，随着对这一领域的深入了解，我开始逐渐把它作为一个严肃的人文话题进行研究了。
记者：开博至今，解答了那么多婚恋问题，您最大的感触是什么？
柯云路：第一个感觉是，我没有想到当代人面临的婚恋问题如此之多，这些问题又如此纠缠人。
没有开博之前，当代的许多婚恋问题我也是知道的，我自己的小说也有相当一部分内容涉及婚恋。然而开博之后，我接触了大量之前无法想象的案例。不同年龄段、不同出身背景、不同文化档次和不同性别的当事人在网上向我倾诉，那种真切和强烈对我造成很大的冲击。我发现，婚恋问题绝不是一个个花边新闻，更不是报章猎奇的娱乐性话题，它是当代人无可回避的最大困扰之一。
记者：您认为现代人在婚恋问题上存在的主要问题是什么？
柯云路：当代人们在精神上面临的最主要问题是，对时代急剧变化所产生的各种落差还不是很适应。比如贫富落差，新旧事物的落差，新旧观念的落差，东方文化和西方文化的落差。具体到婚恋问题，男人和女人看问题的角度，不同性别的反差也非常之大。对于每一个婚恋个体来说，最根本的落差是主观愿望和客观实际的落差。
我们正处在一个充满竞争的时代。表面看来人人都有各种各样的机会，很多人在自己的人生事业感情方面都存有奢望和梦想，这不仅表现在对事业和金钱的追求，也表现在对爱情婚姻的想象。通常会主观要求很高，而现实能够得到的东西往往和主观要求差别很大。这种落差使人们充满了焦虑，发财致富会焦虑，爱情婚姻也会焦虑。
很多人觉得找不到理想的爱情和婚姻。婚前，认为自己的恋爱不理想。婚后，认为自己的婚姻不理想。找对象难，结了婚对自己的婚姻不满还是难。
记者：您的博客已经产生了很大影响，许多青年男女在您的博客中得到帮助和教益，请问柯老师，您还会将这种形式进行下去吗？
柯云路：说到写博客，时间太长不好说，比如说坚持十年八年我不知道，但起码近一两年我会继续写下去，还会以这种方式与朋友们交流。我觉得研究一个课题不能蜻蜓点水，既然自己无心栽到了这个海水里——所谓婚恋问题之海，那么就不可能只湿湿脚就一走了之。我准备在这个领域深入一段时间，通过与朋友们的交流探求和揭示当代婚恋的种种潜规则和显规则，理出某种规律性的东西。希望通过整理这些具体的个案对当代婚恋问题做出一点点自己的发现。
2007年初，我刚刚出版了《今天我们为什么结婚》。这本书出版前，北京人民广播电台新闻台作了连播，听众反响热烈。目前新浪网读书频道正在连载。近来许多媒体都向我发出邀请，希望与我合作对目前中国的婚恋现象作深入的解读。
记者：如果可以，《大连日报》将为您和大连的读者搭建一个沟通的平台，通过我们解答读者的问题？
柯云路：当然可以。大连是一个美丽的城市，十几年前我曾去过大连，城市的美丽和人民的豪爽好客给我留下深刻印象。希望通过《大连日报》这个平台结识更多的大连朋友，也希望对婚恋问题的探讨能够给更多的朋友带来指导和安慰。
来源：《大连日报》
博客做婚姻诊所 柯云路客串咨询师
20年来，柯云路(blog)始终以他备受争议的作品屡屡搅动文坛。
最近，柯云路又将目光转向婚恋领域，多少让人有些意外。其新作《今天我们为什么结婚》真实记录了各类青年男女恋爱、婚姻、家庭问题。
此书还在排版过程中，北京人民广播电台新闻台就抢先开始对全书连播，在北京及华北几省反响热烈。书中的每一个故事与解析都直触当代人情感深处。
柯云路新浪博客点击量已超过400万。这个专门为网友解答人生问题的咨询信箱，柯云路常把有代表性的案例挂在博客上与朋友交流。
一位白领女性因发现丈夫的
婚外恋情而陷入极度痛苦，当她毅然
离婚后却又因为爱上有妇之夫成了第三者而万般彷徨，于是她投书柯云路信箱，希望得到帮助。
柯云路说，正是这些真实的故事启发了他对当代婚恋问题的调查与探索。他把与青年男女探讨恋爱与婚姻的内情与过程一一记录下来，写成《今天我们为什么结婚》一书。
比如在《触礁才谈婚姻的真相》一章中，面对一位妻子出轨而不知所措的年轻人，作者说:“当人们相爱的时候，任何甜言蜜语、海誓山盟都非刻意的欺骗，那时的主观就是生死相依。但激情之所以被称作激情，即使是非常伟大的激情，相对于漫漫人生而言，也只能存在短暂的瞬间，相濡以沫的温情才是大多数家庭的真相。”
在《高二，他成了痛苦的失恋少年》一章中，作者告诉失意少年，“用不着多想，更不必‘崩溃’。随着你一天天的长大成熟，你会找到真正适合于自己的女孩，那时，曾经的初恋会成为生命中一段永远无法替代的温暖记忆。”
在《婚姻不是赌博》中，作者与担心丈夫出轨的妻子讨论怎样才能守住婚姻的幸福:“放弃工作守候丈夫是一种选择，但是一种没有退路的选择，也是一种缺乏安全感的选择。有人说想赌一把，但‘赌’在婚姻中是最不可取的态度，要的是理智的判断和分析。”
柯云路说:挂在博客上的案例都是真实的故事。当然公开时我会处理名字、地点等信息要素，并事先征得当事人的同意。
记者问他如何评价博客这种交流平台？
柯云路说:博客很新颖，互动性很强。以前的交流是一对一的，谁有问题问我，我就和他交流。而现在一个人的问题能在博客上引发讨论。当事人能从众多网友的回帖中得到启发，网友们也能从别人的经历中学到东西。
本报记者赵李红
(编辑 木木)
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柯云路谈当代婚恋问题：今天我们为什么结婚
柯云路：谈婚论嫁后关注焦虑症患者
刚满60岁的柯云路(blog)，1980年开始写作，中国内地备受争议的著名作家。20多年来，他的长篇小说《新星》、《龙年档案》、《芙蓉国》和非文学类作品《人类时间》、《情商启蒙》、《超级圈套》等屡屡搅动文坛。近日他的新书《今天我们为什么结婚》上市后，目光转向婚恋领域。昨日他接受了本报记者独家专访。
2005年底，柯云路在新浪上开通博客，读者交流最强烈的是婚恋问题。一些真实的故事启发了柯云路对当代婚恋问题的调查与探索。他把这些与各类青年男女共同探讨恋爱与婚姻的内情与过程一一记录下来，并加上冷静、充满人文关怀的哲理分析。书还在排版过程中，北京电台就抢先全文播出了45天，在北京及华北几省反响热烈。
柯云路的博客点击率已超过440万。当记者要他给陷身于婚恋纠葛中的人们一句忠告时，柯云路脱口而出：婚恋问题对人而言是人生重大选择，在这个选择过程中，人要有智慧。智慧是指千万不要一厢情愿，要了解方方面面。
柯云路透露,他过着很正常的家庭生活，妻子也是作家，儿子大学毕业了。柯云路爱好比较广泛，除文学外，对心理学、文化学、经济学、哲学、科学、历史、
传统文化等多学科都有涉猎，也有这方面的专著问世。下一本书是关注解决现代人患焦虑症、抑郁症方面的，另外还将写一本关于2007年婚恋最新现象的书。（文/记者袁毅 来源：武汉晚报）
柯云路《今天我们为什么结婚》受关注
12月4日13时整，北京人民广播电台的《纪实广播小说》又开播了，该台正在播出的是柯云路的最新力作《今天我们为什么结婚》，作品真实记录了作者对各类青年男女恋爱、奇 -書∧ 網婚姻、家庭的探索，从而让人们对这位著名作家产生了很大的兴趣。
电视连续剧《新星》1986年播出时引起强烈反响，创下当年最高收视率，其作者柯云路从此为人们所知。柯云路先后著有长篇小说《新星》，《夜与昼》，《衰与荣》等，还出版过非文学类作品《人类时间》、《情商启蒙》等。由于部分非文学作品曾引起了很大争议，在随后相当一段时间内，柯云路的作品少见了。
柯云路告诉记者：他去年上半年在网上开办了自己的博客后，与很多读者进行了交流。有一位白领女性因发现丈夫的
婚外恋情而陷入极度痛苦之中，当她毅然离婚后却又因为爱上有妇之夫成了第三者而万般彷徨。于是她求助于柯云路。正是这样一些真实的故事启发了柯云路对当代婚恋问题的调查与探索。他把这些与各类青年男女共同探讨恋爱与婚姻的内情与过程都记录了下来，并编辑成书。现在已完成的有《老婆往死里整我，却又不肯离婚，怎么办？》、《高二，我成了痛苦的失恋少年》、《私生女自述：单亲女孩的别样困惑》、《北漂女孩的初爱首付要多少》、《留守妻子一夜情后为何选择坦白？》等。柯云路说：这本书中涉及的形形色色人物与个案都是真实的，他十分欢迎广大读者就恋爱婚姻家庭问题与他进行更广泛的交流。（来源：沈阳日报 记者陈凤军）
盘点婚姻三人行 柯云路客串情感咨询师
博主档案
姓名：柯云路(blog)
职业：作家，1980年开始写作，作品有《三千万》、《新星》、《夜与昼》、《衰与荣》、《龙年档案》等
爱好：哲学、科学、文学
博客地址：http://blog.sina.com.cn/m/keyunlu
作家柯云路的博客点击率已经超过400万。这归功于博客上的柯云路信箱，这是博主专门为广大网友解答人生问题的咨询信箱。博主常把有代表性的案例挂在博客上，与大家交流。博客成为解答问题的互动平台，一种新颖的咨询形式悄然出现。
案例：婚姻路上尴尬三人行
■柯云路的博客
2006-12-20 09:40:19
晓晴今年25岁，是个喜欢读书的女孩，聪明，有点多愁善感。她通过网络与我相识，诉说自己的困惑：
我和男友交往已经好几年了，到现在已经没有热恋时的幸福感了。不久前，我认识了我们单位分公司的一位同事，他比我大十多岁，有个幸福的家庭。年初，我和同事到外地出差，他负责接待。我们很自然地发生了关系。不能否认，我之前就对他有好感。
他大概半个月左右回趟公司汇报工作。而我自出差回来后，一直魂不守舍。
昨天，我和男友去街道领了结婚证，从此以后，我就是他的妻子了。我确定自己的男友是老公的最适合人选，所以才会跟他结婚。我多么希望从来没有发生过任何事，快乐地生活，但事实是，两个人的婚姻多了一个人，注定要受苦。
我现在心情很压抑，我把所有事都放在心里，快要承受不了了，您说我该怎么做？
解答：
婚外情的苦比想象中多
说实话，晓晴的故事并无特别出奇的地方。
我是这样对晓晴说的：
你讲了自己的困惑：爱上一个有魅力的男人，但他已有妻有子；自己的男友虽是做丈夫的最佳人选，可惜已没有往日激情。
首先，你已经用行动做出了选择，就是刚刚领取的结婚证，用法律的形式确定了你和男友的关系。
其次，正因为你和男友已经领取了结婚证，你对于另一个男人的感情就显得更加无法割舍。这是你在感情上的挣扎。
第三，你又由于和这个男人的感情，产生了对丈夫的某种道德不安。
你要首先明白自己想要什么？
婚姻要以爱情为基础，但爱情并不是唯一的内容。你也说到两个人的婚姻多了一个人，注定要受苦。这还只是你目前所受的“苦”。假如不能就此打住，你想过这段婚外情会给对方的妻儿带来的伤害吗？如果他的妻子知道，她会有何反应？如果被你的丈夫知道，他能接受吗？
任何行为都要承担后果。许多婚外情发生时，人们并非不知道其中的种种风险，比如道德风险、家庭风险、经济风险等。但当事人在热恋中总心怀侥幸，觉得既可以控制事态，瞒过世人，又能获得某种情感满足。可惜这类事的后续发展大多不能“尽如人意”。
回应：该结束的终究要结束
几天后，晓晴发来一封简短的邮件：
我很清楚婚外情隐藏的危险。曾经以为我跟他没有感情，能做到收放自如，现在才发现对他很有感情。但是，理智告诉我，不可追求这种感情。我不曾幻想过与他一起生活，当情人变成老婆，一切会重归旧路，没有什么意义。该结束的终究要结束，我会给自己一个期限。
网友跟帖:
■秋获69 2006-12-20 13:18:01
该来的逃不掉，该走的舍不得。但终究理性要占主角，这就是为人之本。
■枫叶飘飘 2006-12-21 12:56:35
值得深思！女人一旦有婚外情就意味着快乐与痛苦并存，甚至要承受更大的痛苦。
博客答疑：当事人、博主均获益
记者（以下简称记）：怎么想到在博客上开柯云路信箱？
柯云路（以下简称柯）：博客开了一年多，没有想到会有这么多人关注。平时就有很多朋友给我写信，咨询各种问题。我偶尔把一些有代表性的故事挂在博客上，发现网友回应很强烈，于是专门开设了一个柯云路信箱。
记：挂在博客上的案例都是真实的吗，当事人愿意公开吗？
柯：故事经历都是真实的。公开的时候我会处理名字、地点等信息要素，而且事先都征求当事人的同意。
记：来信咨询的人多吗？哪些问题多？都能给出解答吗？
柯：每天邮件都很多，目录有好几页，我基本都回。一般是职场关系、婚恋、子女教育三个方面的问题。其中又以婚恋问题最多，大多都是年轻人。有的人在我回答之后再告诉我处理结果，有的就没有回信了。
记：你如何评价博客这种交流平台？
柯：博客很新颖，互动性很强。以前的交流是一对一的，谁有问题问我，我就和他交流。而现在一个人的问题，能在博客上引发大家的讨论。当事人能从众多网友的回帖中得到启发，网友们也能从别人的经历中学些东西。
记：在和大家的交流中，你觉得自己收获了什么？
柯：博客上的来信都很真实，一看就是真实生活。从这些问题中，我感觉到现在的年轻人存在的问题很多，中国可能是婚恋问题品种最多的国家了。这些来信所讲述的事情都是很好的素材，很有启发性和代表性。我的新书《今天我们为什么结婚》就是从这些来信中选的一些典型案例。（来源：法制晚报）
柯云路“谈婚论嫁”
20年前，电视连续剧《新星》引起过强烈反响，创下当年最高收视率，作家柯云路其后的非文学类作品《人类时间》、《情商启蒙》也都受到读者欢迎。最近他的新作《今天我们为什么结婚》上市后，大家普遍觉得这次柯云路将目光转向婚恋领域，多少让人有些意外。
《今天我们为什么结婚》真实记录了作者对各类青年男女恋爱、婚姻、家庭问题的探索。据悉，2005年，柯云路在网上开通博客，与读者进行了广泛交流。一位白领女性因发现丈夫的婚外恋情而陷入极度痛苦之中，当她毅然离婚后却又因为爱上有妇之夫成了第三者而万般彷徨。于是她求助于作者……正是这样一些真实的故事启发了柯云路对当代婚恋问题的调查与探索。他把这些与各类青年男女共同探讨恋爱与婚姻的内情与过程一一记录下来，并编辑成书。在《触礁才谈婚姻的真相》中，面对一位妻子出轨而不知所措的年轻人，作者说：“当人们相爱的时候，任何甜言蜜语、海誓山盟都非刻意的欺骗，那时的主观就是生死相依。但激情之所以被称做激情，即使是非常伟大的激情，相对于漫漫人生而言，也只能存在‘短暂’的瞬间，相濡以沫的温情才是大多数家庭的真相。”
目前，柯云路的博客点击率已经超过400万。柯云路说这都要归功于博客上的信箱，因为这是专门为广大网友解答人生问题的咨询信箱。柯云路常把有代表性的案例挂在博客上，与大家交流。博客成为解答问题的互动平台，这也代表着一种新颖的咨询形式悄然出现。 （来源：扬子晚报 记者：童立）
边缘作家再度变脸 柯云路爆冷谈婚论嫁
著名边缘作家柯云路最近再度变脸推出新作《今天我们为什么结婚》。作品真实记录了作者对各类青年男女恋爱、婚姻、家庭问题的探索，从而让人们对这位著名作家产生了很大兴趣。
20年前，电视连续剧《新星》引起过强烈反响，创下当年最高收视率，其后的非文学类作品《人类时间》、《情商启蒙》也都受到读者欢迎。柯云路将目光转向婚恋领域，多少让人有些意外。
2005年底，柯云路在网上开通博客，与读者进行了广泛交流。一位白领女性因发现丈夫的婚外恋情而陷入极度痛苦之中，当她毅然离婚后却又因为爱上有妇之夫成了第三者而万般彷徨。于是她求助于作者……正是这样一些真实的故事启发了柯云路对当代婚恋问题的调查与探索。他把这些与各类青年男女共同探讨恋爱与婚姻的内情与过程一一记录下来，并编辑成书。
在《触礁才谈婚姻的真相》中，面对一位妻子出轨而不知所措的年轻人，作者说：“当人们相爱的时候，任何甜言蜜语、海誓山盟都非刻意的欺骗，那时的主观就是生死相依。但激情之所以被称作激情，即使是非常伟大的激情，相对于漫漫人生而言，也只能存在‘短暂’的瞬间，相濡以沫的温情才是大多数家庭的真相。”
在《婚姻不是赌博》中，作者与担心丈夫出轨的妻子讨论怎样才能守住婚姻的幸福：“放弃工作守候丈夫是一种选择，但是一种没有退路的选择，也是一种缺乏安全感的选择。有人说想赌一把，但‘赌’在婚姻中是最不可取的态度，要的是理智的判断和分析。”
在《当失去激情的婚姻面临出轨的诱惑》中，作者告诉那位出轨的女人：“人们总用偷食禁果来比喻性爱，这特别准确地道出了性爱给人的感受。正因为
婚外情的不名正言顺，也因此而来之不易，所以才特别值得当事双方的珍惜。而合法的婚姻恰恰让性爱成为唾手可得的事情，这或许也是激情容易消退的原因之一。”
柯云路说，自己非常欢迎读者就恋爱婚姻家庭问题进行更广泛的交流。（来源：中国妇女报 记者：代刚）
柯云路再度变脸 新作谈婚姻让人意外
20年来,柯云路始终以他备受争议的作品屡屡搅动文坛。最近,柯云路又将目光转向婚恋领域,多少让人有些意外。据作家出版社消息,其新作《今天我们为什么结婚》真实记录了各类青年男女恋爱、婚姻、家庭问题,故事取自柯云路的博客内容。
2005年底,柯云路在网上开通博客。一位白领女性因发现丈夫的婚外恋情而陷入极度痛苦之中,当她毅然离婚后却又因为爱上有妇之夫成了第三者而万般彷徨。于是她在网上求助于柯云路……这样的一些故事启发了柯云路对当代婚恋问题的调查与探索。他把这些与各类青年男女共同探讨恋爱与婚姻的内情与过程一一记录下来,并编辑成书。
在《触礁才谈婚姻的真相》中,面对一位妻子出轨而不知所措的年轻人,柯云路说:“当人们相爱的时候,任何甜言蜜语、海誓山盟都非刻意的欺骗,那时的主观就是生死相依。但激情之所以被称作激情,即使是非常伟大的激情,相对于漫漫人生而言,也只能存在‘短暂’的瞬间,相濡以沫的温情才是大多数家庭的真相。”
在《婚姻不是赌博》中,柯云路与担心丈夫出轨的妻子讨论怎样才能守住婚姻的幸福:“放弃工作守候丈夫是一种选择,但是一种没有退路的选择,也是一种缺乏安全感的选择。有人说想赌一把,但‘赌’在婚姻中是最不可取的态度,要的是理智的判断和分析。”
在《她为什么要说“父亲不如西门庆”》中,作者分析了女儿为何会对父亲采取如此过激行为的心理情结,又针对父母与家庭的教育指出:“在享受女儿的依恋时,要对女儿长久的人格成长负责。在亲情的表达与宣泄上保持适度的克制,可能是更伟大的父爱。让女儿拥有自己的精神世界,爱父亲又不依赖父亲。当女儿终有一天离开父亲独自面对生活时,知道怎样寻找自己的幸福。”
柯云路2005年曾推出《心灵太极》,探讨都市上班族如何缓解工作带来的心理压力。此次新作的关注领域虽再次转变,但仍在为当下都市人的生活寻求心灵出口。（来源：山西晚报 作者：谢燕）
第一部分
1. 触礁才谈婚姻的真相12. 初恋时我们不懂爱情53. 单亲女孩的别样困惑144. 高二，他成了痛苦的失恋少年225. 婚外恋：插在心头的双刃剑286. 婚姻是不是赌博437. 婚姻是弱势群体的避风港吗？538. 为了性，我必须付出跟你纠缠一生的代价579. 婚姻：激情过后的长相厮守6410. 当失去激情的婚姻面临出轨的诱惑6811. 激情过后如何将婚姻进行到底7412. 一个出轨女人的自述7813. 职业红娘的婚恋遭遇8514. 郁闷的跨国婚姻搬运工9515. 单身不是你的错10316. 漂亮的痛苦不止在性骚扰10817. 老公出轨，该管好老公呢，还是该管好自己？11418. 担心男友前妻成为第三者11819. 婚姻路上尴尬三人行12420. 看不到终点的爱情长跑13121. 为了家庭，你的底线在哪里？13622. 凭什么女人就要作牺牲？14123. 女大学生的第三者梦魇15024. 婚姻能包容多少任性？15625. 婚姻里两败俱伤的“博弈”16226. 谁来为一夜情后遗症买单？17027. 最痛苦的是那个输了的第三者吗？17428. 男友的一夜情并非不可原谅18529. 爱情是寂寞的遮羞布19030. 花心男人也能嫁19831. 放弃也许是最好的选择20232. 婚姻路口——向左走，向右走？20733.
留学女生遭遇异国三角恋21034. 最近你相亲了吗？21335. 婚姻中的爱情怀疑强迫症21636. 最尊重的方式是忘却22337. 青涩初恋因为遥远而美丽22738. 爱情与金钱，谁在婚姻中更重？23239. 娶了漂亮的富家小姐怎么办？23940.“完美婚姻”里的另类第三者24441.?摇 成功男人背后的温柔陷阱24942. 这位单身母亲的孩子为什么爱撒谎？25443. 发现爸爸出轨，女儿该不该管？26044. 面对父母出轨，子女如何自救？26645. 她为什么要说“父亲不如西门庆”276后?摇记284
1.触礁才谈婚姻的真相(1)
半年多前，一位留学美国的年轻人阿男来信，诉说他正在遭遇的情感困扰。年轻人一年前回国与相恋多年的女友结了婚。因为签证困难，妻子只能暂时留在国内，他独自一人回到美国继续学业。
如同我们看到的许多故事一样，留守的小妻子因为寂寞而发生了婚外性行为。
在长久的内心冲突之后，妻子选择了坦白。
他们是在一次网上的彻夜长谈中将这件事谈出的，坦白的过程相当痛苦。得知真相的丈夫一时如五雷轰顶，失了方寸。他不知该怎样做，如果他不爱妻子，事情也好办，当下了断。如果他能包容妻子的过失，事情也好办，妻子已经忏悔了，以后好好过下去就是。然而，年轻人既深爱着妻子，不想失去家庭，又无法接受已经发生的事实qisuu奇书ｃom。之后，他也如捞取救命稻草一样，试图用许多现代理论和说法缓解受到的冲击，但堵在心里的石头就是拿不掉。
在这种情况下，他写信求助，希望找到解脱的方法。
他说：“柯老师，你一定要帮助我，我现在的情形用‘度日如年’形容一点都不过分。”
怎样回信曾使我颇费踌躇，人生的道理他不仅明白，而且信中就说了很多。况且这样的伤害也不是几句话可以安慰的。
说实话，整个事情特别引起我注意的是妻子的诚实，妻子的做法在当今的“时尚”中并不多见。在预知后果可能会相当严重的情况下，她仍选择将真相告诉对方，她说：“欺骗对你是不公平的”，“我宁肯因此失去你的爱，失去婚姻，都不后悔”。这倒让我有了尊重。通常我了解的故事是，出轨的一方会尽可能隐瞒
婚外情，当夫妻相聚时，让曾经发生的一切被时间湮灭。
阿男告诉我，之前也有人给妻子出过这个主意，但她反复思量，还是不愿意这样做。这里，我不愿说她是单纯的，更想说她是勇敢的。她自省之所以出轨，只是因为第三方的关心，自己当时又太软弱。然而，她很快清醒了，知道那不是爱情，只是对温情的一种渴望。事情之后，她反而更珍惜彼此的爱情，而与对方彻底了断了。
妻子在说出真相的同时还表示，哪怕由此一生被丈夫谴责，永远背负着良心的十字架，她也心甘情愿，因为她要为自己的错误行为负责。
我觉得一个女孩能做到这样很不容易，她肯定为此挣扎过。
关于爱情和婚姻，社会上讨论很多，可说是人类永久的话题。毫无疑问，爱，是婚姻的必备条件，无爱的婚姻是不幸的，但仅有爱又是远远不够的。我想，两个人携手走过一生，除了爱，还要理解包容，要有责任和义务。
当他决定和她结婚的时候，不仅是爱他（ 她 ）的长处，爱他（ 她 ）的美丽，还需要理解他（ 她 ）的弱点，包容他（ 她 ）的短处，不仅分享他（ 她 ）未来可能取得的成功，而且准备承担他（ 她 ）的过失带来的曲折甚至苦难。通常夫妻间对于对方的过失，如果是针对第三方的，还比较容易接受，但如果是针对自己的，往往会变得偏狭。
我以为，当人们相爱的时候，任何甜言蜜语、海誓山盟都非刻意的欺骗，那时的主观就是生死相依。但激情之所以被称作激情，即使是非常伟大的激情，相对于漫漫人生而言，也只能存在“短暂”的瞬间，相濡以沫的温情才是大多数家庭的真相。
我把上述看法告诉了阿男。
我说，这件事对你而言，只在于你是否还珍重这份感情，是否愿意信任妻子对你的爱。当然，即使接受了这件事，也并非不会痛苦。但多大的痛苦假以时日都会缓解，时间是最好的良药。
同时，我还告诉他，如果你真的很爱妻子，并且愿意继续保持这个婚姻，那么，尽可能从未来的生活中排除掉这件事，尽量少想，也少与妻子谈起。因为每一次交谈都会重新撕裂伤口，对彼此造成伤害。
我祝愿这对年轻人能够在挫折中更珍重爱情，从而获得真正的幸福和快乐。
之后的一些日子，我与阿男有过多次通信。
结局是令人欣慰的。
在与妻子进行了哭哭笑笑、痛苦而又甜蜜的沟通之后，阿男告诉我：“我现在想做的其实很简单，就是一心一意、至真至诚地爱我的妻子。”又说，“通过这件事，我和妻子的感情升华了。原来，人生是这么有趣。”
如今，这位年轻人还在异国他乡进行着人生的奋斗，也憧憬着与妻子团聚时的幸福与浪漫，他在最近的一封信中说：“您以后万一有什么事情要我帮您，可以直接告诉我，我会尽自己最大的努力。这是我的永久电子信箱，您随时都能从人海中把我挖出来。”
这的确是茫茫人海中一个温暖的信箱，我已将它小心地保存下来。
同时我还希望永远不要因为求助而使用这个信箱。
我没想到，几次网上通信就这样挽救了一对年轻人的恋爱与婚姻。
我更没想到，这件事引发了我与许多青年男女探讨当代的恋爱与婚姻。
2.初恋时我们不懂爱情(1)
我把阿男的故事经过处理后放在新浪网上。
刚刚走出大学校门的女孩月月“看了很受震动”，于是“怀着非常期待的心情”写信求助。
（ 1 ）爱情竟露出这样一副冷酷面孔
月月曾经是个快活的女孩，从小学中学再到大学，基本没遇大的挫折。
月月的命运也的确不错。本来学习中等，但高考时发挥出奇的好，竟上了一所不错的大学。之后面临分配，又从外省分到了北京。月月家在南方一个县城，那里大多数人只在梦里才到过北京。
月月来京后，一直住在机关宿舍，同宿舍的女孩姓刘，早她两年上班，已经到处混了个“脸熟”。周末没事就会带月月逛街，导师般地给她指点人生。
那天，小刘领来一个男生，说是哥哥的同学，也是从外地来北京工作的，让月月认识一下。在一起坐了一阵，扯了些东南西北，男孩就走了。小刘就问月月什么印象。月月此前从未谈过恋爱，把自己归入尚未长大的一群，男孩来了，并没有从相亲的角度观察，也说不出个所以然来。小刘就笑，说月月没心没肺，这个年龄了，该早一点考虑自己的归宿。
月月私下也想，北京虽好，人又那么多，但属于自己的只有机关宿舍的这张小床。自己一天天长大，父母远在天边，真遇到事了，连个商量的人也没有，遂不再说话，以沉默表了态。
男孩姓吴，显然第一面对月月印象尚好，于是两人开始来往。无非是花前月下的一套，对过来人已俗得不能再俗的那些事情，于月月却很新鲜刺激。无数个第一次，第一次和一个男孩一起逛街，第一次和一个男孩到饭店吃饭，第一次坐在公园的长椅上与一个男孩拥吻……每一个第一次都让月月刻骨铭心。
小吴看来真喜欢月月，每天上班会发来无数短信，隔一会儿就“嘀”的一声，其内容只能用“肉麻”形容，每每让月月禁不住脸热心跳。每天下班，只要小吴走得开，一定会来接月月，然后两人商量一晚上怎样度过。月月很体贴，知道男孩挣钱并不容易，所以总出些省钱的主意。但两个恋人一起，即使合吃一支冰棍，也感觉特别甜蜜。
这样交往了半年，月月习惯了自己生活中的男孩。
他们频繁见面，不见面的时候会抱着电话聊到深夜。
三个月前，小吴去广州出差，一走就是半个月。因为长途太贵，大多时间只发短信报个平安，月月有时整晚盼着男孩的电话，铃声响了，也是简短的三言两语。月月这才知道男孩对自己的重要，知道自己已经习惯了有人陪伴的生活，于是掰着指头计算着男孩回来的日子。
好不容易等到小吴的工作结束，他却说已一年多没有回四川老家，回京前想顺路看看父母，也好把和月月恋爱的事通报一下。小吴说，顶多三五天，让她再忍一忍。
月月就等。一等就是一个星期，不仅没有电话，连短信也没有一个。
打他的手机，总是关机。发短信，也没有回应。
月月心里就有些含糊，不知出了什么事，决定去小吴的单位看看。
正是下班的时候，没想到小吴正和几个男孩一起从楼里出来。
月月一时目瞪口呆，原来他已经回来三天。看到月月愤怒的神情，小吴赶忙把她拉到一边，说有什么事避开人说。于是月月跟着小吴走了老远，开始听小吴解释。
小吴却并不解释，只是眼睛红红地看着月月。二十多天不见，小吴整整瘦了一圈，原来很精神的板寸，也乱蓬蓬的乍起。
月月心里着急，一再地追问。
小吴之前为这次见面显然做了许多准备，但事到临头还是有些紧张。小吴说把两人的事和父母说了，他们坚决不同意。不同意的理由很简单，嫌月月家在外地。
月月说：你们家不也在外地吗？
小吴说，父母也没有别的想法，就要求他找一个父母在北京并且都有工作的女孩。
月月傻了，问为什么？
小吴说，他回家后父母给他算了一笔账，这笔账就是在北京找老婆的成本。一套80平方米以上的房子，还不能在三环之内，以均价每平方米8000元计，就得64万元；这套房子即使中等装修，又得十多万元；有了房子自然得买家具，还得几万元；如果再买辆汽车，还不又得十来万元。现在小吴一月3000元，想攒够这些，不吃不喝也得二十几年。家里给小吴两个选择，一是找那些家在北京且条件好的女孩，比如买房子父母可以帮助首付的。如果这样的女孩找不到就干脆回家，在老家盖房结婚，能省不少钱。
一席话将月月噎得喘不上气来。
月月恨恨地说：你就抱着房子过日子吧。
小吴说，父母说的这些，过去他没有想过。听他们说了，觉得非常实际。他当然喜欢月月，但以他目前的实力，无法给月月提供幸福生活的保证。父母说的这些还只是结婚，如果有了孩子花费更大。他也苦恼，但想来想去，觉得长痛不如短痛，不如现在就分手的好。另外，他现在觉得两人在性格上也不一定完全合适。小吴还劝月月，将来再处朋友，千万不要找外地青年，一定要找北京人，而且父母都有工作，还愿意为孩子买房付首付。
话已至此，月月一腔愤怒已化为无尽悲伤。
那个夜晚，小吴送月月回宿舍，没有像往常那样上楼，也没有如往常那样分手前拥吻，甚至连手都没有再握。月月回到房间，并不开灯，只掀开窗帘的一角下望，见男孩孤单地站在路灯下缩着脖子。月月一时想冲到楼下对男孩说：别说房子，别说金钱，只要我们相爱，什么都不在乎。
然而只是想想而已。她知道命运的安排自己无法反抗。
此后，月月每天挣扎着上班，晚上早早回来，守着再没有响动的电话，心里一片死寂。
这就是月月的初恋——在爱的甜蜜中戛然而止。
爱情和婚姻竟露出这样一副冷酷面孔。
月月不敢想自己的未来，除了房子和钱，她还想到男孩那天说的“两人的性格不合”。小吴说这话时吞吞吐吐，但她知道指的是自己的“小性”。月月是独生女，父母从小呵护。认识小吴后难免喜欢撒娇，为一点小事闹闹别扭。小吴常常被她气得干瞪眼，每每都要百般哄慰认错才能了事。
现在想来，小吴的退却可能也和自己的过分任性有关。如果当初就懂得体贴，说不定小吴现在还在身边。
想着和男孩的点点滴滴，月月常常被苦闷压得喘不过气来，也不知道是否还有信心开始新的感情。月月说，自己甚至不止一次想到了死。
（ 2 ）婚姻中仅有爱情是不够的
我想了许久不知该怎样回信，讲爱情的崇高讲世俗的可怕都不能给她帮助。
但这又是一封不能不回的信件，女孩已然“想到了死”。
我是这样给月月回信的：
你在信中讲了自己的初恋。
我们在文学中看过许多美好的初恋，两个年轻人抛弃世俗的一切勇敢相爱。
然而，以我的人生经验，实际生活中初恋导致的婚姻极少。这是因为年轻时节，初恋的少男少女往往被激情吞没，而无暇顾及其他。婚姻则不同，两个人要共同走过一生，必然要理性地面对各种非常实际的考虑。比如双方的性格、文化背景以至婚后的经济状况等等。
所以，有这样一句格言，婚姻中仅仅有爱是不够的。
小吴的父母为他算的那笔账确实庸俗。但婚姻生活的大部分内容离不开庸俗。一日三餐、柴米油盐、生老病死，哪一样都是很现实的问题，都要去面对。我虽然并不完全赞同男孩的逃避，但这起码说明，他很诚实，他对你是认真的，想到了顾及将来。
但每个人对未来的要求与承担是不同的。“在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝”，是许多人对爱情的追求与理想，但恰恰是吟出了这诗句的唐明皇，却在众叛亲离之际，为了保住皇权将至爱的妻子勒死在马嵬坡下。此后，虽然诗人白居易咏叹了这个男人日日夜夜的痛苦思念，使这首诗成为一个伟大的爱情经典，但我只能说，他是个不负责任的男人。
从信中看，男友与你分手，是因为他想到的种种客观原因。不是说这些理由都对，但父母的提醒和计算，对年轻的他算得上猛然的一击。他没有精神准备。他太年轻，不知该怎样承担。
你不要因此而感叹世态的炎凉。作为恋爱的任何一方，都有选择的权利和自由。男孩也在成长，也许有一天，他能够用从容心态面对现实，勇敢地和女友一起迎接爱情可能经受的风雨。当他成熟到任何反对的声音都不再起作用时，他会负起婚姻中的种种责任。
现在父母的这些告诫就能使他与你分手，至少说明你们当下的感情还有一点脆弱。
在生活中，有些恋人相处时间越长越觉得彼此相合，感情越深；有的则不然，随着了解的深入，会感觉到对方与自己在性格、趣味、文化背景等方面的距离。导致不合的并非一定是对方的缺点，很可能只是各自特点造成的差异。如性格内向的人，有时恰恰喜欢与火辣积极的异性相伴，觉得是一种互补。但有的人喜欢安静，对方太热情主动会感觉不舒服。所以，对异性的选择并没有一定的规律和道理可循，完全看彼此更看重什么，更喜欢怎样。有时相一致促成了结合，有时因不一致而产生的互补又让双方觉得美满。
你要这样想，幸亏两个人还没有真正走到一起。如果因为年轻，因为考虑不周全而匆匆结了婚，婚后才发现种种问题，那时才是真正的痛苦。
婚姻不能勉强，不合适就分开，千万不要彼此纠缠。纠缠只会既伤害了对方也伤害自己。真正自尊的做法是，如果可能，把对对方的爱逐渐转化为温馨的朋友关系，尊重彼此曾经有过的真诚友情，在遇到困难的时候，想到还有这样一个朋友能够提供帮助。
人们常把青年男女的感情碰撞形容为“杯水风波”，是说年轻的当事人往往会放大了一时感情受到的打击，放大了自己的挫折感。也许再过一些年，当你们拥有了真正幸福的婚姻与家庭时，回想起这一刻“痛不欲生的感觉”，会觉得那时“很天真”。
你还年轻，如果这次算得上挫折的话，希望能从中得到教益，更加了解社会，理解婚姻与爱情，把这种经历当做精神财富。相信今后你一定会有新的交往，还会有新的男友，那时，你会更知道怎样理性地选择，怎样面对可能的困境；也会更知道怎样与异性相处，更懂得珍惜和尊重对方。
祝福你未来收获美好的爱情，像过去一样阳光快乐。
柯老师
（ 3 ）成长离不开痛苦的体验
月月很快回信了。
尊敬的柯老师：您好！
我是泪流满面地看完您的信的，心中充满了感激！感谢您在百忙之中对我说了这么多肺腑之言，给了我许多的信心和勇气，这将对我的一生都有着重要的意义！
您的话让我豁然开朗。我想我会从伤痛中勇敢地走出来的。
现在我的心情已经很平静了，我也想过要和他成为朋友，如果是原来，我可能不会这么想，可是现在我知道朋友对一个人的意义。我觉得任何两个人能在茫茫人海中相遇都是一种缘分，如果就此成为了陌路，是很遗憾的。可是自己却没有勇气和他联系，怕他会想我仍对他有想法，怕我们会尴尬，所以把这种想法压了下来。我是多么的怯懦啊！
柯老师，我大学毕业来到北京后，思想也受到了很大的冲击。
北京是一个繁华的大都市，由于压力人心变得很浮躁。就爱情来说，我的同事给我灌输的思想是人们不再注重爱情，似乎更看重的是条件，包括相貌、经济等等。她们本身也都有一种不安全感。由于生活圈子小，我找男朋友的途径似乎只有通过人介绍了。我自认为自己是个性格温和善良、容易与人相处的女孩，可是又有什么用呢？所以有时会觉得很迷茫！
我现在把自己每天的生活安排得满满的，因为我害怕孤独！到了二十五岁的年龄，真的感觉很需要一份爱了，这是朋友和工作都无法满足的。
感谢您给我们这些迷茫的人所带来的帮助与感动！
衷心地祝您生活愉快！
月月
我和月月又通过几封信，在最后一封信中，我告诉她：
人的一生不知要经历多少波折，我并不能在每个问题上给出答案，要靠你自己一点点地成长和成熟。有了前一段的经历，你已经成熟了一些，www奇Qisuu書com网你还会更成熟。
柯老师相信你会走好。
3.单亲女孩的别样困惑(1)
（ 1 ）晓羊：我是一个有同性恋倾向的女孩
阿男的故事放到网上后，在收到月月来信的同时，我又收到了一位单亲女孩的来信。
她叫晓羊。
她的问题有点个别。
她说自己有同性恋倾向。
柯老师：您好！
我是您的读者，然而今天想和您说的却是书外之事，因为这样的迷惑不知与谁诉。
我是一个尚未接触社会的十七岁的女孩。也许如“大人”所言，这社会到处藏匿着黑暗，赤裸裸的金钱交易。我把未来的梦做得美好而不切实际。
但是究竟中国环境的确如此，亦或是他们钻到钱眼儿里把金钱看得太重？
如其言，“现在的所谓的第一名不过都是用金钱换来的”。这样的情况我略知一二。但不相信这个世界竟然到处充斥着铜臭，天才的著作和名气，是拿钱买来的？真正的“智者”不得与金钱抗衡，所以掩埋在铜板的背后？这个世界难道如此的不公平吗？难道“有钱能使鬼推磨”真的成了“至理名言”？
我好困惑。
我以前看过您的著作《 童话人格 》，很喜欢，也是第一次写信给您。
我是您笔下具有埃勒格特拉（ 俄狄浦斯 ）情结的女孩。
我不知道自己的父亲是谁，并且年幼时由于母亲对我的“男孩装扮”（ 也许还有其他的原因吧 ），您知道，我是一个有同性恋倾向的女孩。
我热爱绘画，写作，服装设计，希望将来可以当一个服装设计师。我记得李银河老师说，服装设计大师几乎都是同性恋（ 双性恋 ），呵呵，可怜我还没成大师呢！
我真希望能和您交个朋友。
希望您能在百忙之中给予我一些解答，为我这只迷途羔羊指点迷津。非常地感激您。
您的读者：晓羊
（ 2 ）所谓的“同性恋倾向”并不可怕
我给她回了信。
晓羊：你好！
谢谢信任。
你看过《 童话人格 》，就一定知道，每个人的人格都有其成长和形成的过程及环境。你至今不知道自己的父亲是谁，那么，据我的研究，缺少父爱或根本未享受过父爱的女孩，往往会有两种倾向，一种是极端的仇父，一种是对父爱的依恋（ 容易亲近年长的男性 ），而年幼时母亲对你的男孩装扮，一方面显示了母亲的严格教育，期望你将来像男孩那样自立；另一方面，过分的严厉可能造成你性格的某种扭曲。你已认识到，自己是我“笔下具有埃勒格特拉（ 俄狄浦斯 ）情结的女孩”。
我们刚刚开始通信，无从了解你更多的情况，柯老师能够告诉你的是，首先，不要对自己的所谓“同性恋”倾向看得太可怕。十七岁正值青春期，你从小姑娘长成少女，这个年龄无论男孩女孩，往往拥有更多的同性朋友。这些朋友生活上不分你我，在感情上相互依赖，分享彼此的秘密。直到他们分别找到异性朋友，这样的友谊仍不会被取代，甚至可以维系多年。
我认识的许多年轻人都有过这种经历，不知你的情况是否这样？先不要急着给自己下断语，更不要认为自己是迷途的羔羊。
退一步说，即使自己真有“同性恋”倾向也不可怕。当下的中国社会已比过去大为进步，人们逐渐能用比较宽容的眼光看待这类现象。当然，同性恋毕竟属于社会的边缘人群，他们的人生相对于“正常人”可能会遭遇更多的不顺，如世人的歧视、家人的不理解等等。
希望你能像柯老师在《 童话人格 》中做的那样，先条条缕缕梳理一下，认清自己。对于自己的母亲，也要用更成熟的态度看待她。一个女人独自将孩子带大非常不易，她一定经历过许多不为人知的艰辛。当一个家庭没有男人支撑的时候，母亲将孩子打扮成男孩，似乎这样做就能使家庭更安全，更少受欺侮，是可以理解的。你已渐渐长大，而且将要独立面对社会，希望你更加体贴母亲，尽自己的力量给她温暖。这样做的结果会让你感到幸福。
从信中看，你是有天分的女孩，爱好广泛，有生活的理想和目标，这是柯老师要特别夸奖你的。
祝你成为一只在草原上快乐奔跑的“小羊”！
柯老师
（ 3 ）晓羊：母亲对待男性的态度让我鄙夷
晓羊第二天就回了信，讲了自己更详细的故事。
柯老师：您好！
收到您的信我真感到十分意外。感激您在百忙之中抽空作答，更感激您对我的关心和引导。
我知道人心向善，您把我的家庭环境想得多么美好。
我的母亲是个非常可怜的人，她本是个天性温和、聪慧多情、只是渴求爱与安稳的女人。然而生活对她来说确有不公平，她在爱情道路上走得曲折而艰难。我曾经不懂事地嘲笑厌恶她在男人面前搔首弄姿卖弄风情，其实这不过就是在变相地补给自己没有得到的空虚。她还没有尝够爱情的滋味，所以骨子里追求爱情的脚步时刻没有驻足停留。然而由于生活所迫，让她早早地丧失了获取与享受爱情的自由。所以她比平常女人更渴慕男人给予的爱。她的爱情没有成长，当她面对一个倾慕的男人时，爱情手段竟然如同幼稚的少女。她的爱给了一个一个不忠的男人。她在悲观绝望之下，与不爱的男人结合。然而正值豆蔻年华春心荡漾的年纪，却得不到爱情的滋养，便度日如年。其后的痛苦记忆便在脑海里下意识地藏匿。
这就是我对母亲的理解。她给我穿男孩衣服的主张并非源于希望我像男孩一般坚强自立。小时候很是羡慕同伴被自己的妈妈扎着各种各样的可爱的小辫子，而我，为了给她省事，一副假小子的装扮就像撕不去的咒符标签，从小到大，在我身上整整贴了十七年。她向外界对我的夸奖就是“我这孩子就是爱看书，从来不晓得打扮，跟其他女孩可不一样”。
母亲对于男性的渴求与爱慕，让我这个女权主义者对这样的感情非常地鄙夷。所以潜意识地抗拒自己身上女性化的一面。对于男孩的好感会让我有种如坐针毡的乖戾感。
母亲曾对我谈起父亲。她自甘承认他们不是一个世界的人。我的母亲很漂亮，然而却潜藏着一颗无知的头脑。她和父亲没有共同语言，所以主动提出分手。同年我的父亲便出国
留学了，而他亦不知这世界上还有一个女儿。
我和我的父亲性情相似，嗜书如命，热衷于思考，所以这让我和母亲距离遥远。
对于我的
同性恋倾向除上所诉，大概更主要的一点还是由于我太自恋、太自我了。我曾经非常地着迷一个女孩，是因为她很像我，让我有种她就是我的一部分的感觉。
我也不擅长交际，在我看来，与人交流不过是在锻炼自己的伪装能力。面具戴了很多，会很累。
说到
家庭教育，我是在完全没有引导的情况下成长的。母亲对我的态度就是放任自流式。倒是比较自由，性格可以随意发展。但是有好处也有坏处。自己的同性恋倾向以及孤僻自恋的性格跟成长环境有莫大关系。
若真要说到生命中的引导，那就该是书本了。
最初发现自己的同性恋倾向难免会迷茫失措，痛苦不已。但是看了很多这方面的书，想了好多。我觉得关键还是不要把自己的性取向局限起来。
另外，我能问您一个问题吗？是关于哲学主观唯心主义（ 唯我论 ），它的发展最终会落入唯我论的绝境，那么这种绝境是怎样的？
哦，我想这真是一封有点沉重有点乏味的长信，想必一定会耽误您不少时间。如果感觉困扰，就请您回复我信尾的问题就好。非常地感谢！
晓羊
（ ４ ）天才的成长常从自卑中获取力量
我知道，对晓羊这样的特殊情况，必须很心理学地帮助。
我认真回复了她。
晓羊：你好！
你信中对母亲的描绘很让我惊讶，这些“老到”的文字竟出自一个十七岁少女之手。你说，“我曾经嘲笑厌恶她在男人面前搔首弄姿卖弄风情。其实这不过就是在变相地补给自己没有得到的空虚。她还没有尝够爱情的滋味，所以骨子里追求爱情的脚步时刻没有驻足停留。然而由于生活所迫，让她早早地丧失了获取与享受爱情的自由。所以她比平常女人更渴慕男人给予的爱。她的爱情没有成长，当她面对一个倾慕的男人时，爱情手段竟然如同幼稚的少女。她的爱给了一个一个不忠的男人……”
这让我了解了你的成长环境：一个始终没有成熟并自顾不暇，因而更不可能给女儿充分关爱的母亲。在这样的家庭中，你孤单寂寞，渐渐生长出对男性的某种“仇视”是非常可以理解的。你又说，对于男孩的好感会让你有种如坐针毡的乖戾感。根据柯老师的分析，这里起相当大作用的是一种心理防卫机制。母亲在与男性的交往与爱情中屡屡受挫，同时因为沉醉于自己的情爱而忽略了女儿。自己呢，“小时候很是羡慕同伴被自己的妈妈扎着各种各样的可爱的小辫子，而我，为了给她省事，一副假小子的装扮就像撕不去的咒符标签，从小到大，在我身上整整贴了十七年”。就像《 童话人格 》中我对灰姑娘、白雪公主、丑小鸭的分析那样，小姑娘在孤独的环境中长大，缺乏男性亲长的关爱，在同类中又遭到歧视，没有人在意你的梦想，于是，你只好与书本为伴，在虚幻的王国中成长着自己的人格。
你一天天长大了，希望了解自己，弄清楚发生在自己身上的种种情形，那么，柯老师现在想告诉你，在你的心灵深处，自卑情结与缺乏安全感始终伴随着你的成长——希望你从正面的意义上理解柯老师的这句话。自卑情结是每个人都有的情结。根据我的研究，它甚至可以说是人生的重大情结，许多天才人物的人生都从战胜和克服自卑情结中获得动力。一个从不懂得自卑或缺少自卑体验的人是不会有出息的。柯老师相信，有关自卑的体验你会有许多，从你的来信看，你有着同龄女孩所没有的成熟和观察力，这说明在你的成长过程中一定会有许多战胜自卑的体验。
至于不安全感，你想一想就会明白，一个只有女性的单亲家庭本身就是相对脆弱的，何况你同时还是个受到忽视的女孩呢？希望我的信能够给你一点温暖，希望你快快乐乐！
你问到“唯我论”，对这个哲学问题的探讨真那么重要吗？
因为对你了解不多，先写这些。顺便说一句，你的信并未使我感到“困扰”，跟柯老师通信，不必那么敏感。
柯老师
我想，与晓羊的交流到这里，她该能够看清自己，掌握自己命运了吧。
4.高二，他成了痛苦的失恋少年(1)
网上交流频率很快。
我刚刚把月月的故事写成“初恋时我们不懂爱情”放上新浪，更典型的“不懂爱情”的初恋少年就来信问询。
我和这位少年的通信后来引来更多少男少女的来信。
（ 1 ）高二，我爱上了一个女孩
柯老师：你好！
偶然的机会，我上了你的博客。看到你写的“初恋时我们不懂爱情”等文章，知道你帮助了那么多人，相信你一定也不会拒绝我的。
事情是这样的。两年前，我从小要好的同学晓莲患了白血病，不久就离开了。在她知道自己患病之前的日子里，她曾说过喜欢我。而当时的我只把她当妹妹，并没有别的感觉。由于不知道该怎样告诉她，就一直没说。后来她病了，我知道那些话永远也说不出口了。于是，在她患病的日子里，我给了她一个最后的谎言。可是当她走后，我有一种很深的负罪感，感觉对不起她。答应过她的话总是忘不掉。每次想起，心感到好痛，好失落。
上高中以后，我想把关于她的一切记忆封存。也许真的很巧，我碰到了柳芽。认识她是在高一的暑假，她是文科重点班的，我是理科重点班的，都被评为“三好学生”。我们就在颁奖仪式上认识了。本来也许没有什么事情会继续，可是暑假我在家待不住，就参加了假期培训班，没想到柳芽也在那里。更想不到，我和她家住得那么近，就隔了一条马路。而我们又是那么谈得来，上学放学就经常在一起。
知道自己喜欢上她，是有一天数学课她没去上。整整一节课我都心神不宁，坐立不安，满脑子都是她。再后来见到她，我会莫名地紧张，在她面前越来越不像自己。下了课，我会满校园转，只为多看她一眼。后来，高二了，一个学期过后，我对她说了，我喜欢她。她当即拒绝了。之后，我们还保持着普通朋友的关系。
我害怕失去她，连朋友都做不成，于是不再提这件事，两个人还是一起上学放学。但在两星期前，不知道为什么，她见到我就像没看到，上学放学也不再等我。我问她为什么，她说让我不要多想。我怎么能不多想呢？现在，她就像不认识我一样。
昨天下课后，我在校门口等她，她出来的时候我叫她，她就像没听到，一个人站在校门口等她爸爸。那时已经是晚上九点，我怕不安全，就在马路对面陪她等。很久她爸爸也没来，我走过去把手机给了她，她推托着说不用。我只好回到马路对面继续陪她等。她朝我看了好多次，但一句话都没有。后来，她向一个过路的阿姨借了电话。那一刻，我有一种想哭的冲动。打过电话之后，她往车站走，我猜想她爸爸不来了，就和她并排走着，中间隔了两三米的距离。到了车站，我在她旁边站着，她背对着我。车来了，我说你回家？她说是。又问我，你怎么还没走，干吗了？
那一刻，我真的说不出话来。就这样，一路上我们保持着两三米的距离，一直到她回家。看着她进家了，我关掉手机，来到海边，坐了一夜。夜晚的海很美，但我看来很悲伤。我哭了，不明白为什么。我又想起了晓莲，想到她对我的好，和我在她病重时答应陪她看遍世界所有大海的承诺……那巨大的反差，我好难过。为什么柳芽要这样对我，这样突然的转变，我没有一点心理准备。我有一种崩溃的感觉。
柯老师，我该怎么办？
小涛
（ 2 ）让初恋成为温暖的记忆
对这么年轻的年轻人，我没有任何理由推延。
我立刻回了信。
小涛：你好！
从信中看，你是个善良的男孩，正被自己的初恋所困扰。
记得很多年前，北京曾上演过一个话剧《 初恋时我们不懂爱情 》。剧我没有看过，但剧名记住了。你看到我写的那篇博客用的就是这个题目。现在，柯老师把这句话送给你。你才上高二，虽然个子会很高，但在成年人眼中，不过是个少年。这个时期萌发了对一个女孩的“爱情”，一点也不奇怪。
人们通常将这种现象称之为“初恋”。情窦初开的少年，涉世不深，充满幻想，不掺杂任何俗念地喜欢上了一个女孩，这样的感情当然美好，但因为彼此太年轻，因而很少结果。
我想，那个女孩之所以突然冷淡，恐怕是被你的执著吓着了。一般来说，特别是女孩，以她现在的年龄，父母不会允许她谈恋爱。即使她的父母很开通，也会希望女儿交往的只是朋友，而非恋人。
此外，谈情说爱总是两个人的事，彼此有好感，不一定“来电”。你信中说，柳芽一堂课没去，你就心神不宁，坐立不安。下了课，满校园找她，只为了多看一眼。这是你的感觉，女孩不一定有共鸣。就像你提到的那位患白血病的晓莲，她喜欢你，但你并没有感觉。你当时的承诺是在特定条件下：晓莲将不久于人世，为了使她得到安慰。因此，这在你是善举，即使是“谎言”，也用不着不安。世上其实充斥着这样的“谎言”，如重病的母亲怕儿女牵挂而隐瞒患病的事实，失业的丈夫为怕妻儿担忧而每日做出上班的样子。
再说你和柳芽，当你没有“追求”她的时候，你们的关系很正常，因为彼此谈得来，反而有更多机会在一起。但假如她只把你当成一般的朋友，哪怕关系非常好，但并不想和你谈恋爱，那么，你的坚持和执著无疑会使她不安。为了不使你误解，反而会刻意地疏远。
所以，用不着多想，更不必“崩溃”。你还年轻，日后会经历也许是轰轰烈烈的爱情。如果你仍然想和柳芽做朋友，不妨把这份感情转化成温和的友谊，仍像过去那样，在一起谈学习谈人生，用最大的善意和她相处，同时不要增加她的紧张和压力。
人就是在这样的过程中一步步成长的。随着你一天天地长大成熟，你会找到真正适合于自己的女孩，那时，曾经的初恋会成为生命中一段永远无法替代的温暖记忆。
祝快乐！
柯老师
与小涛的通信使人感慨。
早恋曾被视为对青少年成长极为不利的现象，但由于它的普遍存在已让人们不再大惊小怪。在成年人眼中，早恋无非是孩子们少不更事的情感游戏，但对于当事者的少年们却是极其认真、极其纯净的情感奉献。他们往往会把经历的挫折当成刻骨铭心的痛苦，以为生命从此意义不再。
从哪个意义说，小涛都是好孩子，善良单纯，学业优秀。他也如许多同龄人一样，遭遇了平生以来的第一次“爱情”，并且失恋了。
他向我讨教是希望获得帮助。
其实，情感之事又如何有包治百病的良方？只能靠当事人在成长中累积的智慧。当然还要靠时间，靠新的生活内容充实进来。
小涛是那么年轻，他应当会很快走出来。
半个月后，小涛回信了：
柯老师：
谢谢你的回信，我想我知道自己应该怎么做了，明年的高考，我会成功的。
看了您的回信，我感到好多了，真的，在以后回忆的时候会有初恋不懂爱情的感觉吧。
5.婚外恋：插在心头的双刃剑(1)
在网上帮助了几个男孩女孩，我并未意识到这有什么。
没想到来信越来越多，许多人都很急切。
晓雪就是其中的一个。
她前后写了好几封信，说有重要的事情一定要当面请教。
我们约在一间咖啡厅见面，我到的时候，她已经坐下了。简洁随意的衣着透着时尚，显然对自己的外貌和打扮相当自信。她今年三十岁，但看起来年轻得多，我只能从她眼中偶尔闪过的一丝暗影看出这个年龄没有的沧桑。简短的寒暄后，她点来咖啡，然后开始叙述自己的故事。
晓雪出身于知识分子家庭，对婚姻抱着非常传统的观念。少女时代就幻想着生命中的白马王子，直到大学都守身如玉。其间有过不少追求者，也试着交往过几个，但很快放弃了，“主要是缘分未到”。
（ 1 ）结婚
晓雪先讲述了自己的故事：
我和丈夫是我读大四那年认识的。夏天，下着大雨，我去一个人才招聘会。因为心里有事，急匆匆地把包落在出租车上了。正在着急，腰里的BP机响了（ 那些年手机远不像现在普及，能有个BP机在校园里就相当不错了 ）。BP机上是他的留言，他正巧成为那辆出租车的下一位乘客，无意中发现了我的包，包里有我的身份证，还有一大堆证件资料。
我们约在咖啡馆。看到我进来，他立刻起身招呼，原因是包里的身份证让他很容易认出了我。我看到一个很高大的男孩，脸部线条很硬，但不是我一见倾心的那种英俊。我们面对面坐下了，在把包拿出来的同时，他笑我是个粗心大意的女孩：“把这么重要的东西丢在车上，说不定哪天把自己也弄丢了。”见惯了校园里小男生的奉迎，这个大哥哥式的批评一下使我感觉亲近。
那天咖啡馆里人不多，静静地流淌着背景音乐。之后的聊天非常自然，他大我两岁，竟毕业于同一所学校，已经有了一份不错的工作。当我们聊完起身看表时，发现已是半夜，然后他送我回家。
因为我的一次疏忽而相识，从此开始交往。这就是缘分。
而我，是相信缘分的。
和所有的年轻人一样，恋爱的日子幸福而且快乐，当然也少不了争吵闹别扭，但留在记忆中的基本是浪漫，我们一起爬山，一起看电影，一起听音乐，也一起幻想未来的生活。
这样过了一年，我们商量着一起把工作辞了，自己办公司，好好干一番事业。
他拿出了全部积蓄，又从两边老人那里各借了一点钱。小公司的打拼很辛苦，有时请客户吃饭，结完账兜里连打车的钱都不够，只好相拥着一步步走回家。
我们那时已开始同居，租住在附近机关大院的一室一厅，房子很旧，但租金便宜。没事的时候，我们会牵着手在街上闲逛，几乎把附近的小餐馆吃了个遍。一个砂锅豆腐四块钱，一盘京酱肉丝三块钱，再加两碗米饭，不到十块钱一顿饭，吃得非常满足。
公司发展顺利，很快我们把借父母的钱还清了，还慢慢积攒起一笔钱。和所有过日子的年轻人一样，买房买车。在恋爱了六年之后，我们结婚了。
后来我多次回想结婚这件事，觉得当时就有些勉强。那时我们已经一起生活好几年，除了没办手续，与正常的夫妻没什么两样。刚开始住到一起时，他曾提过结婚，我那时想，怎么也得攒下一笔钱，有了生活和事业的基础再说。
后来他又提过几次，我都以同样的理由拖下来。
之后，他不再提了，觉得这样也挺好。
我们是两年前结的婚，几年下来彼此早没新鲜感了，但是双方父母很着急，催着办了。那时候房子也买了，公司规模一点点扩大，我也觉得该是结婚的时候了。婚礼来了不少朋友，但披上
婚纱的时候，一点也没有
新娘的感觉，只觉得完成了一个顺理成章的程序而已。
婚后住在
装修好的房子里，房子大了，公司业务也更忙了。日子一天天地过着，既不觉得有什么好，也不觉得有什么不好。
（ 2 ）离婚
发现他有情人，是在结婚快一年的时候。那段时间他出差特别频繁。我们俩在公司是有分工的，所谓“男主外，女主内”。他管对外的业务，我负责公司内部管理。我选择主内还有一个原因，他别的方面都好，就是嫉妒心太强。一看我和过去的异性朋友来往就多心。一起在外面应酬，如果别人对我多一点关照，他会不高兴。有段时间我们常为这种事争吵，但时间长了，我这么想，既然跟他好了，我又没有别的想法，何苦闹得他不开心？所以主动选择了“主内”。
在此之前我已经有了点猜疑，觉得他在外面有人。他特别喜欢到杭州出差，每次都说是业务需要，但回来后并没有相应的业务拓展。我知道他在杭州认识一个女人，人很优秀，也漂亮，很多方面比我强。她到北京来时，我们还见过面。
我像《 手机 》里的女主人公那样，把他的手机话费到电话局打出来了，发现那段时间和杭州的一部电话每日通话都在一小时以上。这绝对不可能是业务需要，而且很多通话时间都在深夜。
我就明白了。
有一天，他又要去杭州，去之前就很兴奋。过去对他出差我是不管的，想什么时候走就什么时候走，但这次我想验证一下，就说，杭州那边好像最近没什么业务需要，公司这里正忙，先别去了。他马上搬出一个理由，说父亲病了。他父亲在杭州，病了当然得去看望。我嘴上没说什么，到外面买了个电话卡，打到杭州他父亲的手机。对方一接电话，声音很宏亮，没有一点病态。我什么话都没说，把电话挂了，知道他要去会情人。
那天是中午的飞机，早晨五点他就醒了，兴奋得再也睡不着。我其实也醒着，两个人就躺在床上说话。
我对他说，你今天出差，我想到机场送送你。过去他去外地我从不送他，彼此都忙，也没有这种情调。听我说要去送，他很意外，说送什么送，几天就回来了。我说正好没事，还是送送吧。他没有觉察到我的怀疑，拎着包高高兴兴上路了。
那天是个大阴天，路上灰蒙蒙一片。他开着车，我坐在一边，想着七年来的许许多多，心里一阵阵难受。我当时还抱着一丝幻想，想着他看在过去几年的情分上，到了机场忽然后悔，杭州不去了，跟我一起回家，然后把真实情况告诉我，认个错，收住了，我想我还可以原谅。但是，他一路上没事人似的哼着歌，还用手在方向盘上打着拍子。一直到机场分别，他朝我一挥手就走了。
我当时觉得，他转身前的这一挥手，我们就彻底“拜拜”了。
可是，我们毕竟有过那么美好的几年，尽管已经知道了结果，我还是要最后确认一下。恰好那时我哥哥也在杭州，我就让哥哥帮我跟跟他们。果然就看见他和那个女人搂着一起进宾馆逛超市。从超市出来的时候，举着一个
冰激凌，拿在手里你一口我一口的。
这还是在大街上。
几天以后，他从杭州回来，我又去机场接他。他很意外，但还是高兴。其实在这个时候，我还想听他坦白，认个错，我想我还是可以原谅。可是，他取了行李坐在车上东拉西扯，一副无辜的样子。我知道没救了，于是，我把车靠边停好，对他说：我已经决定了，我们
离婚吧。
他当时傻了，根本不知道我在说什么。我告诉他我哥哥看到的场景，之后他懊悔，哀求，发誓，都没有用。我的心已经彻底凉了。
知道我不能回头，我们在一个月内协议离婚。
（ 3 ）迷惑
对于自己的婚姻，晓雪一直讲得很平静，只是到后来，语速明显放慢。讲完了，她看着我。
我问：丈夫的
婚外恋有多少时间？
她眼睛朝向窗户，有点困难地说：我们结婚一年，他的婚外恋也是一年。
我问：是同时吗？
她仍然不看我：婚外恋在先，结婚在后。
我问：为什么会发生这种情况？
晓雪想了一会儿，说：经过六年的恋爱，新鲜感早就过去了。所谓七年之痒，其实根本用不了七年，已经什么感觉都没了。他后来感情出轨，也是不可避免的。
这样说着，她把目光转过来：我想问，激情一般来说到底能有多长时间？
我说：激情的长短因人而异。如果情投意合，彼此相处中能够不断制造出新鲜感，激情会长一些。如果感情基础有限，激情就可能短一些。无论是长是短，激情都是有期限的。
她问：那么，激情过去以后，婚姻靠什么维持？
我说：婚姻通常靠如下几种情况维持。一是激情消失后出现的温情和亲情。二是两人的彼此需要和慰藉，毕竟夫妻双方在心理上能够给予他人不能给予的安慰、疏导、理解和支持。当然，还有很多实际考虑，包括组成家庭后生活成本的降低（ 如共用一套房子，家务的分工与角色互补 ），子女的成长和教育，双方父母的认同，整个社会文化对这份婚姻的认定，以及与此相关的种种责任义务，也还包括自我在社会中的自尊形象。
这些都可能成为维系家庭的实际因素。
然而，可以肯定地说，初恋的激情是一定会消失的。
说到这里，她问：您说，稍微成功一点的男人是不是都难避免
婚外恋？
我说：婚外恋在几十年前的中国比较少，在当下的中国比较多。对于成功男人来讲，完全避免婚外恋的，据我所知是少数。
接下来，我问：你
离婚如此坚决，一点没有挽回的余地吗？
她说：没有。
我问：还可能复婚吗？
她咬着嘴唇想了一会儿，说：我反复想了，不可能。
我问：为什么？
她说：我觉得自己特别受伤害。在六年恋爱和一年婚姻的过程中，我完全投入我们共同打拼的事业中，除了工作需要，我几乎把过去的一切交往都舍去了。有些舍去还不完全是工作需要，也是照顾他做丈夫的自尊心。我在这里全心全意维护家庭，他呢，搞了这么一大篇婚外恋。最让我不能接受的是他在结婚之前就有婚外恋了。他和我结婚，不过是惯性而已。
我说：对于那段经历，你有苦恼，或者说感到屈辱，需要倾诉。这我理解，可是如果只是倾诉，你并不需要找我才能完成。那么，你如此急切地找我，真正要问的是什么？
她沉默了好一会儿，说：我今天真正要问的是两个问题。
一个问题，我到底怎样和前夫相处？我们离了婚，但公司并没有分开，我们还共同管理着这家公司。我们至今还在公司里各占50%股份，至今每天都要见面。现在，前夫一直希望和我复婚。我应该怎么对待这件事？感觉很复杂。
第二个问题，我又有了新的追求者。我应该怎么对待新的追求者？这又很复杂。
我对她的第二个问题很敏感，问：新的追求者怎么会让你感到复杂，是不是从通常观念讲是不正常的婚恋追求者？
她犹豫了一下，说：我们是在一个酒会认识的。对方四十多岁，有家庭有孩子，事业也成功。那一段，我还没从离婚的打击中恢复过来，聚会时默默地坐在一角。他主动走过来和我说话，非常体贴。他人长得很帅，我们算一见钟情。他追我追得很紧，我也喜欢这个男人，在他身上看到了成功男人的魅力，很久没有过的激情又出现了。
我说：可是你刚才说，他是有妇之夫呀。
她直视着我的眼睛，说：是。但我并不要求他和妻子离婚，我只要这么一份感情。
我问：你觉得可以和一个有妻子的男人发展感情吗？你允许自己这么做吗？
她说：我不想破坏他的家庭，我没有觉得自己不道德。
我说：既然这样，你已经达到目的了，还有什么问题吗？
沉吟了一会儿，她说：我们认识以后，他对我有过很多允诺，也提出一些要求。我不知道我和他往下会怎样发展，能不能再往前迈一步？
我说：你已经说过，你并不要这个男人的婚姻，那么，你所说的往前迈一步就只能是性关系了。对此，我肯定不会给你一个一是一、二是二的结论。我不会特别简单地说，你和他是好下去呢，还是就此了断。那么，我要告诉你什么呢？我要通过对这个过程的分析帮助你认识自己。你未必很清醒地认识自己。一旦把你梳理清楚了，你自己就会慢慢找到结论。
接下来，我对她说了我的判断。
我说：通过你的讲述和答问，我对你有几个判断。
你是一个什么样的女性呢？
第一，你是个看来很温和、有承受力、能够忍辱负重的女人。我注意到，即使在谈到前夫情人的时候，你的用语也很温和：“人很优秀，也漂亮，很多方面比我强”。仅仅这一句描述，就不是一般女人能做到的。毕竟她是你的情敌，你因她而失去丈夫。我从中看到你待人的宽和。
她笑了，插话道：我特别善于和人搞好关系。公司里很多女孩，有的比我大，有的比我小，我和她们相处不错。
我说：那么，表面看来你很能和人。但同时，你在重大抉择时下决心也会毫不犹豫。很多女孩不一定有决心放弃稳定的工作去办什么公司，但是你敢。所以，你的性格是绵善中又很果断。就像你对待婚姻，一旦前夫做事超出了你能容忍的限度，你没有商量的余地。
她点头：是这样。
我说：那么，这是一种什么性格呢？通俗话讲，表面看来好欺负，但其实最不好欺负。在一般情况下，你很能容忍，但出了一个界限，你很不能容忍。你要理解自己的这个特点。如果今后再遇到事情，你肯定还是能容忍的事情尽量容忍，过了一个界限，你肯定不容忍。这一点，希望我们能够达成共识。
她点头：是。
我说：第二，在感情问题上，你要求对等。当你为共同的家庭和事业打拼时，你要求丈夫付出同样的努力。当你为保护丈夫的自尊心作出了足够牺牲时，如果丈夫对你过得去，哪怕不那么体贴，你能忍受。可是，丈夫在感情上欺骗了你，使你感到自己的付出得不到对等的回报时，你接受不了，自尊心受到了伤害。
她马上说：是，这样对我太不公平。
我说：你看，这句话情绪多强烈，很暴露你的品性。
第三，表面看来，你是个自尊心不太过敏的女人，别人说长道短、有个风言风语你不太在意，但实际上，你的自尊心在某些方面反应很强烈。在你对整个事情的描述中，你不仅因为对方在感情上抛弃了你，背叛了你，你还在相当程度上觉得脸面受了伤害。
晓雪说：是，我是个自尊心很强的人，所谓打碎了牙往肚里咽。我这样好心待你，这么打拼，你却在外面胡搞，我是不能接受的。
我说：这是你需要看清楚的地方，你在自尊心方面的反应是很强烈的。
第四，在婚恋问题上，你有一套自己的道理和模式，你要求一个相互厮守的家庭，任何一方都不应犯规。如果你的前夫没有
婚外恋，你会允许自己有婚外恋吗？比如在家庭稳定的情况下，即使遇到自己特别喜欢的成功男人，比你的丈夫还优秀，你会婚外恋吗？
她摇头：不会。
我说：这就是你在感情上的第一个模式。在合法的正常家庭，你遵循这个模式，对方犯规你不容忍，你也不能容忍自己犯规。
可是你发现没有，你还有第二个模式呢。你现在介入了别人的家庭，那个男人是有妇之夫，他和你的关系就是婚外恋。
你和这位男士的关系对自己没有道德要求，理由是不想和对方结婚。你允许自己进行这种通常说来“不正常的婚恋行为”，这是你当下的一种模式。
可是你想过没有，对方的妻子正处在你
离婚前的状态。我并不需要听这个男人创业成功的故事，我也愿意相信他是个非常有魅力的男人，我甚至愿意相信他很真诚地爱你。但我想提醒你的是，你必须面对的一种困境。
可以想象，这对夫妻也曾经历过从无到有的创业过程，也可能像你曾经经历的那样，有过对未来生活的梦想，在共同打拼的这些年历尽艰辛。你告诉我，你前夫的情人并没有对他提出婚姻要求，但这并没有减少你受到的伤害。那么，现在如果由于你的介入而破坏了这个男人的家庭格局时，他的妻子儿女该怎样承受？是的，许多女人面对如此情境只能用沉默作出应对，但并不说明她们没有痛苦。对于对这个家庭可能造成的伤害，对于来自这个家庭的妻子和儿女的道义谴责，你有没有勇气面对？这些你都要想清楚。
她显然没有精神准备，一时有些震动。
我说：此外，你能保证自己和这位成功男士的
婚外恋，是他唯一的婚外恋吗？
她一下愣了。
我说：对于这样一个很有成就、很有魅力的商人，用你的话说是“一见钟情”，之后感情迅速升温，进而提出种种要求，包括性要求，那么，完全可以想象，在你之前，他可能会有一个甚至多个这样的情况。你有思想准备吗？你说自己并不排斥他的妻子，因为妻子在你心目中是合法的。"奇-_-書--*--网-QＩＳuu.ｃＯm"然而，如果对方的婚外恋不止你一个，你接受不接受？
她断然说：绝对不能接受。
我说：你在这里要求的还是对等。你要明白这一点。
说到这里，我停住了，等着她的反应。
她很长时间不说话，似乎在想着什么，然后说：自从
离婚以后，我一直非常苦恼，为了离开苦恼的深渊，觉得一定得抓住一根稻草。
我点头：这个男人也许就是这样一根稻草。你想借助他走出痛苦，它有一种短时效果。但接下来怎么办？我不会替你作出结论。至于你刚才问的第一个问题，到底怎样和前夫相处？我的建议是，继续共事，像朋友一样地相处，不一定复婚，但也不绝对排除复婚的可能。
（ 4 ）感动
在我们分手之前，晓雪讲了离婚后与前夫的故事：
后来听说，我们离婚之后，前夫和那个女人也断了。可能是因为歉疚，离婚时前夫把房子留给我，一个人搬出去住。生活自由了，出差的次数却明显少了。过去公司里的应酬我基本不参加，但现在他总求着我去，找机会和我说话。不久前我过生日，他瞒着我搞了一个大大的“派对”，订了那么多鲜花，请来许多朋友。我嘴上不领情，心里还是感动的。这是久违的浪漫，可惜来得晚了点。
几天前的一天，下班时他对我说，想晚上一起喝喝茶，我刚想拒绝，他说商量一下公司的工作，我只好同意了。
他预先在饭店订好了座位，点的都是我平日喜欢的饭菜。我已经下决心不再感动，但还是动了点心。
席间他不怎么动筷子，只看着我吃。我说：你不是想商量公司的事吗？现在可以谈了。
他看着我半天不说话，又过了一会儿，他说：原谅我。再给我一次机会。
我冷着脸，但心里像被刀扎了一下，猛地一抽。他转身从包里翻出一个玻璃瓶，是最不起眼的那种普通的玻璃瓶。打开，从里面抽出一卷纸条。我的脑子轰的一声，说：你怎么还保存着这个？
那是我们刚刚住到一起时写下的纸条。因为跑业务，常常黑白颠倒。有时他回来我已经睡了，我起身时，他刚躺下没多长时间。我们就会在临睡时或离家前互留纸条，比如“早饭热在锅里”，比如“
冰箱里有煮好的鸡蛋”，比如“我买了你最爱吃的粽子”，或者“今晚我有应酬，不能在家陪你”，等等，当然还会有一些甜蜜的话语。
我早就把这些纸条忘了。
我问：为什么还留着这些东西？
他说：当时随手塞到瓶子里，并不是刻意的，只是觉得好玩。后来放在箱子里，自己也忘了。分开后一个人待着，想起过去的许多事情，偶然发现了这个玻璃瓶，一遍遍地看里面的纸条，每次看都特别难过，觉得自己不懂得珍惜。
晓雪慢慢讲着自己的故事，脸色一点点变得柔和起来。
对于她未来的生活，对于她所面临的困境，我没有讲出任何结论，但她似乎已经明白了什么。
6.婚姻是不是赌博(1)
“婚外恋：插在心头的双刃剑”一放在网上，就有数万人点击。
这次我对跟帖、来信热烈有思想准备了。
第一个来信的女孩叫安卉。
我回信后，将我们的通信写成文章放到博客，希望朋友们继续讨论。
（ 1 ）婚姻不是赌博
安卉在信中说，她大学毕业后进入一家合资公司，拥有一份相当体面的工作和让同伴羡慕的收入。丈夫在一般人眼中也是成功人士，两人的婚姻也因此得到了很多祝福。但因为彼此都不愿放弃自己的事业将就对方，所以婚后几年一直分居两地，差不多半年相聚一次，每次不超过半个月。她自认为双方感情稳定，况且现今电讯业发达，分开的日子每天都会电话聊天，生活平淡却不乏温馨。她是个要强的女孩，工作之余还在专业进修，这也是她不愿放弃现状的原因。
但近来发生的一件事使她相当苦恼。
不久前她回家度假，其间丈夫的一位女同事来访。虽然来人非常礼貌客气，而且待的时间不长，但凭着“女人的第六感”（ 原话如此 ）——如丈夫与女同事间瞬间传递的眼神，时有的欲说还止的默契——都让她疑虑顿生。
无意间又发现一条短信，显然是那个女孩发的。
短信只有一句话：“她老远地来看你，你应该好好陪她。我很坚强，不要为我担心……”
安卉的心一下乱了。
安卉对我说：
“看得出那女孩爱他，而且是深爱他……虽然老公矢口否认他们之间有什么暧昧，只是单纯的同事关系。但我感觉得到，他对那女孩是有感情的，只是还没有发展到不能自拔的地步。我很迷茫，不知道该不该相信他。我能确信他对我有感情更有责任，但我现在该如何选择？是放弃一切守候在他身边做一个全职太太，还是赌一把，相信他对我的感情，继续自己的事业？”
如何帮助安卉？
这真是个难题。
从古至今，夫妻分居两地的并不少见。古代交通落后，男人上京赶考或做官一走就是数年，彼此不通音信。而因为从军被迫分居的更多。很多夫妻离散多年仍然相爱；有的却彼此隔膜甚至分离。这其中并没有所谓的爱情规律，一切都要因人因事而论。
我在《 童话人格 》中曾解析过的《 海的女儿 》是最极端的一例，海公主为了得到王子的爱情，甘愿变为哑巴并失去六百年的寿命。中国还有“望夫石”的传说，为了等待出海的丈夫归来，美丽的妻子每天站在悬崖上翘首眺望，年复一年，化为海边的一块石头。这些忠贞不渝的故事之所以长久流传，当然因为美好，但至少还有一个原因，是这些坚守都非常不易，它们寄托了人们对爱情与婚姻的某种理想。然而也有另外的故事，比如秦香莲的故事，郝思嘉的故事，背叛和移情在婚姻中并不鲜见。
我告诉安卉，既然丈夫否认他与另一个女孩的
婚外情，起码说明他并不想放弃现在的婚姻。那么对安卉而言，既不放弃事业又有甜美的家庭当然最好，但如果不能两全时该怎样取舍，是当事人依据自己面对的全部状态才能作出的判断。
人们需要婚姻，首先因为彼此相爱。但两个人能走到一起，却不仅仅因为爱情，还有爱情之外的许多理由。比如精神上的相互支撑和依靠，经济上的合作与互补，繁衍与养育后代的需要与责任等等。所以，在可能的情况下，大多数夫妻都选择生活在一起。当然，随着社会的开放，人们对婚姻的态度也越来越开放，比如闪婚，比如试婚，比如周末夫妻等等。
不可否认的是，人是感情的动物，这才有“日久生情”一说，刚刚去世的张中行老先生就曾坦言“从一而终是社会的要求”。即使在封建礼教十分严格的中国古代，婚外情也并非罕见，更何况那时代妇女地位低下，只要经济能力许可，男人三妻四妾并不会遭到“生活作风败坏”的指责。
现代文明的标志之一，是一夫一妻已成为地球上绝大多数国家的法律。夫妻对彼此的忠诚是婚姻必须承担的义务。但出轨往往是感情作祟，并非理性的规范。“二奶侦缉队”的出现，说明这类现象已非特例。
不可否认的是，绝大多数夫妻都兑现了自己对婚姻的承诺，忠贞地守护着家庭和子女。但婚姻是个漫长的过程，其间固然有浪漫和激情，更多的却是柴米油盐的平庸和琐碎。许多感情出轨的人并不愿意放弃家庭，这种矛盾的现象更多见于长期分居的夫妻。
现在安卉遇到了这个问题。她的丈夫爱她，他们有感情。但她不在身边的日子里，丈夫感觉寂寞，有了女伴。或许真像丈夫表白的那样，两人只是感情的交流，并没有发生别的什么。
人们在这类事中似乎总更在意身体的忠诚，我却觉得心灵更重要。
感情需要呵护，长久分离一般来说不利于感情的培养，这是一般人都懂得的道理。对安卉而言，放弃工作和学业守在丈夫身边做全职太太不失为一种选择，许多全职太太很幸福也很安全。但那是她们对自己夫妻关系家庭状况的一种理性判断：家庭会因此更温馨，丈夫有了大后方的保障会拿出更多精力在外闯荡，可能会更有成就，也会因妻子对家庭的“牺牲与贡献”而更珍视对方。然而，假如事情相反，留守的妻子因为没有相应的精神生活而日渐空虚，也会随生活圈子的相对狭小而变得偏执。天长日久，坐在一起除了孩子几乎没有共同的话题，妻子难免对丈夫在外面的活动产生种种猜忌。
那时感情靠什么维系？如果丈夫又有了外遇该怎么办？
因此，放弃工作守候丈夫是一种选择，但是一种没有退路的选择，也是一种缺乏安全感的选择。安卉说想赌一把，但“赌”在婚姻中是最不可取的态度，要的是理智的判断和分析。
有没有可能既保住事业又得到婚姻？有没有办法与丈夫时时相守又不丧失婚姻的主动权？
安卉应当相信丈夫的解释吗？放弃工作就一定能获得婚姻的幸福吗？
幸福的婚姻应当怎样把握，我把这个问题留给朋友们。
（ 2 ）正因为婚姻不是赌博
“婚姻不是赌博”一上网，立刻引来热烈讨论。
男男女女都发表见解。
一个叫咪咪的女孩写来帖子一气呵成。其中一些关于女性在婚姻中如何行事的思考，看得出她是个聪明人。
关于“婚姻”，从古至今有许多文章，也有许多观点。在婚姻问题上，每个人都有自己的立场，而这立场也是与自身条件相应的。
咪咪的帖子只能算一家之言，我并不尽同意文中的观点。
女性在婚姻中并不总是被动迎合的一方，女性有自己的尊严和价值。能够得到男性的爱，首先由于女性自身的优秀。当然，青春美丽是一种优秀，优雅大方是一种优秀，善良正直是一种优秀，吃苦耐劳是一种优秀，宽容大度是一种优秀，博学智慧是一种优秀，等等。而保持幸福婚姻的重要条件是双方在精神上的平等与相互吸引甚至“崇拜”。有了这些，那些小伎俩小手段才会起作用。
我把它挑出来加了“作者说明”，全文放在我的博客“置顶”。
咪咪的帖子：
之所以每个女人都那么看重自己的婚姻，正因为婚姻不是赌博！
那婚姻对于一个女人来说是什么？是一个女人下半辈子的幸福。对于自己大半生的幸福，女人能去赌吗？
作为从男人身上掉出来的一部分，注定了女人的从属地位。但作为一个独立的个体却又有自己的生命和尊严，不可能毫无怨言地依附于男人。尤其现在与男人们齐肩并战的女人，更是拥有了与男人同等的权利！所以没有必要再委曲求全。
可女人是水做的，本性既温且柔，又因为那天生的母性光辉，使得天底下每一个善良姑娘，都愿为了心爱的人而牺牲自己的一切。只因为付出了全部的爱，给予了男人自己的身心和真情，所以女人在对待爱情上就显得特别自私。没有哪个女人会心甘情愿地让另一个女人和自己共享男人的爱！所以在维护婚姻上，每个女人都变成了刺猬，对入侵者毫不犹豫地挺起刺，让对方鲜血淋漓！
可一旦男人出轨了，女人在痛不欲生的同时，却在割舍这段感情上犹犹豫豫。维持不再忠贞的婚姻，自己感觉别扭；而割舍了它，却由于年龄和来自社会给予女人的天生不公平，让自古至今的女人都望而生畏，尤其对于那些婚后就做了全职太太，一切经济来源都依赖于男人的女人，一旦婚姻走到了尽头，结果是可悲的！从这一点来说，女人婚后不能丢弃工作。
这就决定了女人绝不能拿婚姻当儿戏，抱着碰运气的心理来赌一把！吃亏的反而是自己。当千辛万苦终于寻到一个真正的爱人，在幸福的同时，女人却又时刻防范着外来的干扰，因而猜疑，查询，盯梢，不信任，这让男人反感，女人活得也累。最终适得其反，把一个好端端的家给毁了。
那么，幸福的婚姻应当怎样把握呢？这得先来探讨一下婚姻。
正如柯云路文中所言：“人们需要婚姻，首先因为彼此相爱。但两个人能走到一起，却不仅仅因为爱情，还有爱情之外的许多理由。比如精神上的相互支撑和依靠，经济上的合作与互补，繁衍与养育后代的需要与责任等等。”
这就是说，在婚姻中不但要有爱情，还要有亲情，友情，感情。因为相爱而走到一起，这一步走得很不容易，既然爱就要爱得彻底，那就要互相信任，互相尊重，互相疼惜，互相容忍。为什么我们的父辈那一代
离婚的少，正如柯云路文中所言，因为“人是感情的动物，日久生情，他们把忠贞的婚姻当做了应尽的义务”。
记得母亲就曾用她的心得给过我一个很形象的比喻：在维护一个幸福的婚姻中，女人就是泔水桶。什么意思呢？母亲说，女人要能有一个容忍一切的胸怀。当然那是她们那个年代的女性认识，但从中我们会看到，作为女人首先必须能忍，当然这个忍是有限度的，不可能事事都忍耐而丢失了做人的尊严。但有一点是，也不能事事要强，非要与男人争出个高低来，那样叫自己的男人很尴尬，也让他们面子上很受伤。而男人的面子比什么都重要。所以在有些事上，女人一定不要小肚鸡肠，大度一点反而会让男人对你更尊重从而加重对你的爱。比方说，在男人事业受挫，或工作出错，升迁无望，能力未及你所料，因一事挫败而情绪低落时，做妻子的就不要在此时火上浇油，冷嘲热讽，而是拿出女性的温柔，给他们一点温存，像母亲那样爱抚他，安慰他，鼓励他，并告诉他，不管你怎样我都会很爱你，我相信此时，没有哪一个男人不会更坚定你是他此生的唯一！
而平时在生活中，更要体现出女性细腻温柔的一面，经常在饮食上，家居布置上，偶尔的一个夜晚，他进门的那刻，他上班走的瞬间，出其不意地给他一个惊喜，此时做一个黄蓉般的女子，精灵古怪，让他能把这种惊喜时常地拿出来回味，而更加惦念你，从中咀嚼到甜蜜的你，而更加想你！从点点滴滴中让男人觉得你就是最好的。
还要求女人什么时候都不要放弃自身的修养，即使做了母亲，也要在养育好孩子的同时，修饰好自己，时时刻刻给老公一个整洁、漂亮、自信的美好形象。这种修饰不只是外表，还有内心的修养。那种从骨子里散发出的气质，会让你有再美的外表也抵不过的魅力。男人其实喜欢有内涵的女人，尤其成熟男人。最看不得的是，女人婚后如宝玉所说，成了“死珠”、“鱼眼睛”了无生气！那样的确拴不住男人的花花肠子。
当然要想拴住男人，只这一点也太单薄。不都说“打蛇打七寸”吗？那拿住男人的心也要抓关键。我认为还有关键的一条是：总要保持一份神秘感。因为喜新厌旧是男人的通病，所以不管是婚前还是婚后，女人都不要毫不保留地把自己的全部都给了他，那样被动的总是女人。当然结婚过日子似乎一切都让对方明了，没有可保留的东西了，那你也要自己创造一份神秘，让他感觉到从你那里总有他感兴趣的收获，这就需要根据自己的感觉来动心思了！或许有人看到此不禁感慨：唉，做女人真不容易！嘻嘻，其实男人更不易，因为我们只不过是为了自己的幸福动了小心思，而他们却为了责任整天动大脑筋！是不？
在经济上不能独立的女子，一定要掌管好家中的经济大权，切莫做甩手掌柜的。但也不要把得太严，给男人留一点宽余，就是给他们留一点在外为人的面子。只要大事上有主动权就行了。虽然老公挣很多钱，聪明的女人切莫让他居功自傲，而降低了你的身份，让自己在家中没有地位。时时吹好枕边风：你在外打拼辛苦，我在家也不易。没有我这个稳定的后方，你怎能在前方打好仗？不仅要吹风，还要时不时地拿出一些实例来证明，比如他在家时让他看到你的辛苦，或者耍一点小把戏，把辛苦带到床上去；偶尔你要有个头疼脑热的，让他时常感受一下在家的也不易，发出的是真的感慨。当然做这个小把戏之前最好扔下一些必须要干的家务活，虽是小把戏，却会让他更加理解你，同时让他觉得在外挣那些钱是应该的，而且还是不足的，而不小看你，为了幸福的婚姻，有时也要耍点小计谋。
当然还有好多方面，女人都要做仔细了。在教育孩子上，孝敬公婆上，处理家庭关系上，对待夫妻问题上等等，不管怎样，为了幸福的婚姻，只要你做个有心人，就不会错。因为生活不会亏待有心人的！
7.婚姻是弱势群体的避风港吗？(1)
讨论越来越热烈。
对于婚姻与家庭，女性关注更多，这似乎与现代社会男女还不够平等有关。
女性在讨论爱情的同时，更多关注的是婚姻的安全，丈夫的婚外情等等。中国社会近百年来，女性所获得的解放与权利是几千年封建社会无法想象的。封建时代的女人足不出户，裹着小脚，提倡三从四德，从一而终。富有家庭的男人三妻四妾是常见之事，更不要说在外嫖娼狎妓，不少民间传说还将此引为风流举止。
现今一夫一妻已成为文明国家的法律，法律的这一进步无疑对妇女儿童实施了最大限度的保护。但婚姻是否幸福、妇女地位能否得到保障并非一纸法律全能解决，还要靠社会整体的文明与进步，其中包括妇女自身精神的强大与文化素质的提高，这将是一个相当漫长的渐进的过程。我想说的是，一个在精神上不能独立的人是不会得到他人尊重的，一个将自己的幸福寄希望于他人恩赐的人亦很难维系幸福。
幸福婚姻的纽带要永远抓在自己手中。
关于“婚姻是不是赌博”的讨论还在继续。
朋友们不仅对我的文章发表各种评点，而且各种评点又相互评点起来。
有人十分不客气。
多儿的文章短小精悍，我加了说明放在博客上推荐。
让我们戴着镣铐跳舞（ 多儿 ）
今天偶然读了八十年代风靡一时的作家柯云路的博客《 婚姻不是赌博 》。他说：人们需要婚姻，首先因为彼此相爱。但两个人能走到一起，却不仅仅因为爱情，还有爱情之外的许多理由。比如精神上的相互支撑和依靠，经济上的合作与互补，繁衍与养育后代的需要与责任等等。
说实话，柯老师转摘的那篇文章写得一板一眼，看了半天也没看出来她的观点。现代人越来越讲究中庸之道和平衡的艺术了，在现实中也许很奏效，但在文字中就显得过于平庸了。我不喜欢。倒是文字后面的评论还有点意思：
柯老师，你说的都对，有道理。可婚姻中男人出轨的太多，连陈道明先生都说过，婚姻中总有走神的时候，一辈子在一起，不太可能保持神秘感。所以说女人，你就是仙女，面面俱到，男人还是要出轨的！！！只是，女人应该先照顾好自己，爱好自己，才能爱好别人。婚姻中不只是爱情，这是女人必要看清楚的，有自己的爱好，自己的世界，女人才能淡定、从容地生活！（ 优雅女人 ）
爱情和婚姻其实是两件不同的事情，前者的特点是激情、新鲜、神秘、崇拜、吸引等，而后者则是平淡、亲情、默契、包容、互助、责任等。二者的共同点少，更多的是矛盾和冲突。能把二者完美结合或者由前者顺利过渡到后者的人就是所谓婚姻幸福的。但这样的例子太少了，绝大多数的人，是保持一个过得去的婚姻，同时又更新着爱情，这就是现代社会
婚外情盛行的原因。但现代人却又非要把二者混为一谈，对婚姻提出不切实际的要求，结果只能是上演一出又一出的婚姻悲剧。唉，也许是“有情人终成眷属”这句话误导了不少人。（ 暖冬 ）
婚姻这东西是仁者见仁、智者见智的事情，怎么说都有理。套用存在主义的观点就是“凡是存在的就是合理的”。一个制度的产生和延续总有它的道理，但凡制度都是用来约束人的行为，不会由某个人的意志所左右的。讨厌也好，憎恶也罢，图个嘴快活就够了，你能奈制度何？反抗制度，无异于鸡蛋碰石头。就像我们单位从本周起开始施行的签到制，上了十年班第一次像小学生一样每天早上规规矩矩地在签到本上签上自己的大名。我一向是懒散之人，无组织无纪律已十年有余，最怀念的就是五年前那段当记者的日子，一个星期露一两回脸，更多的时候就在外面采访，然后做一些自己喜欢做的事，那时候好像也是最出成绩的时候，经常有作品获奖并获得领导赏识。只有自己知道，那不是才华所致，而是自由给了我创作的灵感。而如今，我被彻底囚禁了。
我的观点很鲜明，我原来一直觉得婚姻这个制度很不人道，现在看来恰恰相反，它也许是最人道的制度，因为它在某种意义上保护了弱势群体（ 妇女儿童 ），它倡导的是一种绝对的精神文明。它给需要保护的这一群体提供了一个相对安全的避风港，我说的是相对。就看你对婚姻的需求怎样了，你若想在婚姻里给爱情买保险，那是做白日梦。但你若想在婚姻中得到利益最大化，比如柯老师所说的“精神上的相互支撑和依靠，经济上的合作与互补，繁衍与养育后代的需要与责任等等”，一般人是可以得到这种保障的，当然也是相对的。
8.为了性，我必须付出跟你纠缠一生的
没想到一篇“婚姻不是赌博”引来的讨论如此来势凶猛。
“弧笑弦”的留言简直算得上“性学”专论了。
看来，婚姻与爱情确是永恒的话题。只要人类存在，只要人类还有思想和感情，就会永远面对这样的问题。
爱究竟是什么？爱是怎样产生的，是一种纯精神的情操还是体内释放的某种物质？
爱对于人生又意味着什么？性与爱是什么样的关系？
人为什么需要家庭？
毋庸讳言，性是婚姻的重要内容，但肯定不是唯一内容。对于那些白头偕老的家庭，除了性，一定还有很多更为重要的东西。
“弧笑弦”将自己童年的性体验及成年后对性的认识写出，仍是一家之言。
我特意加了“说明”放到博客上推荐。
文字生动有趣，值得一读。
结婚=结仇（ 弧笑弦 ）
上世纪七十年代的末期，我还没到懂事的年龄。因为不懂事，所以干了许多蠢事。其中几件事与性有关，至今印象深刻。
那时我们没有蝙蝠侠、奥特曼，也没有皮卡丘和芭比娃娃。我们一帮男女孩子的玩具和玩法都非常原始。我爸爸曾经用制作立柜（ 一种大衣柜，当时非常了不起的家具 ）剩下的木料做了一把木手枪，使我在孩子们中间很牛逼。这把枪意味着我在玩“抓特务”的游戏中，可以不由分说地当上侦察班长。另外还有一个游戏，男女孩子都经常玩，就是“过家家”。游戏里男孩要装成爸爸，女孩要装成妈妈，房子是泥巴捏成的，用石子圈成一个独立的院落。有男有女有了家以后，还要过日子。我们认为，过日子就是吃饭和生孩子。
吃饭的问题好解决，找些树叶子，切巴切巴，就成了一锅“菜”。但是生孩子的问题就很玄奥了，绝大多数孩子都搞不懂。因为那时，大人总是告诉我们：你的弟弟（ 或妹妹 ）是从地里挖出来的。即使我们还小，该说法仍缺乏说服力。后来有一次，我记得非常清楚，一个邻居家的女孩跟我说，不对，小孩不是从地里挖出来的。于是她把小裤衩扒掉，也叫我照此办理，然后让我闻她那里。这是件非常古怪的事，但她告诉我，她看见她爸妈就是这么做的。我以为一闻她那里，就能闻到一个比我们还小的小孩的气息。结果除了尿味儿，我们什么也没得到。
还有件事是在我长大了几岁以后发生的。虽然那年我已经上小学了，可是依然不够懂事。有一天我去一个亲戚家里玩，无意间从柜子里翻出了几个“气球”。然后跑到村里到处吹嘘。奇*書$网收集整理那时候，气球是个稀罕东西，有气球吹是相当奢侈的。我也不小气，把“气球”都分出去，大家一起吹。这时我亲戚回来了，问明情况以后给我一顿狂扁，好几天卧炕不起。当初我以为该亲戚太小气，以后又长大了一点才知道那些“气球”是他防止超生的专用品，数量是有限的。多年以后，我在当记者的时候采访过一位计生干部。他说他们去边远农村搞宣传，还免费发放一些安全套。可是后来仍有一些妇女怀上了“计划外”。经过了解才知道，他们使用安全套时大都不得要领，有的套在中指上，认为这样就能避孕；还有的更搞笑，就是把安全套切成丝，熬了一锅汤喝到肚子里。
孩子是从地里挖出来的，这有点像地瓜的意思。至于安全套，人们更是讳莫如深。这两件事情当中，性被包装得很严密，只能在暗中偷偷地进行。这种情况直到今天也没有太大改进。所以，我现在所提出的“性而上”观念，仍具有现实的重要意义和深远的历史意义。
所谓性而上，就是充分肯定“性”的非凡地位和价值。虽然我并不完全同意弗洛伊德“一切从性出发，一切归结为性”的见解，但与人相关的许多事情，的确同时与性发生关联。我甚至觉得，性是人的第二个脑袋，这个“第二脑”能够左右人的思维。在提出该见解之前，我曾试探性地征询过周围女朋友、女同事们的看法。其结果是获赠一句“低级趣味”的格式化评语。我是个喜欢较真（ 有时也可以称为抬杠 ）的人，我就问她们，假如你的男朋友或者老公性无能，你是否还能坦然处之？结果我又获赠一句“你们文人最流氓”的评语。
我并不反对女士们回答类似问题的一贯逻辑。虽然在今天，性开放已经进入了一个前所未有的历史阶段，婚外性、一夜情、二奶、妓女已经构成气势宏大的“亚文化”阵容，但是真正能坦然面对性隐私的人还是少数。多数女性就算谈性，也总是习惯于把“爱”当作“性”的前置词，构成“先爱后性”的话语模式。
为性找一个堵枪眼的借口，实际上是一种亘古以传的羞涩文化。
我们知道，日本是一个性文化异常发达的国家，据我的一位在日本生活多年的朋友证实，日本女性在嫁为人妇之前，性开放度非常惊人。不过一旦嫁人，她们就变得规矩起来，性表达也开始矜持含蓄。一个美国女人在需要性的时候，她会先说：“I love you！”然后马上进入“Make love”状态。一个日本女人在需要性的时候，却是含蓄得要命：“老公，我冷了，被子已经铺好了。”日本属于东方民族，所以这个羞涩文化是东方人的专利，总的原则是让性表达变得模糊不清。它在国人身上体现得就更为模糊，假如一位女士希望跟自己的老公温存，而该老公傻乎乎地看世界杯不肯上床，那么该女士可能会这样表达愤怒：“都几点了还不睡？光知道看电视，明儿你跟电视过日子去吧！”
性是全人类的礼物，女性不谈性，并不等于不喜欢性礼物。性学家研究认为，在人的潜意识里，平均十五分钟就会进行一次与性有关的联想运动。而男人，无疑是性运动方面的专家。这一点我在《 男人这狗东西 》里提了个头，以后还会反复提及。如你所知，本书的目的在于居心叵测地攻击婚姻体制，现在我就来说明，性与婚姻到底是个什么关系。
萨特在《 理智之年 》这部书里，借用主人公马洛说过一句话。当时马洛在情人家中，赤身裸体，两腿之间躺着垂头丧气的生殖器。马洛突然意识到：它就像个“大儿子”，男人终生都在为它操劳，不知疲惫。萨特是个了不起的哲学家，这句话充满了哲学意义上的悲悯精神。这种悲悯，从一个男人性觉醒时就开始，一直贯穿到死。以我个人的经验来看，性觉醒时就好像一个人憋了一泡尿，必须把它撒出去，否则真是不人道。而这泡尿撒起来总是很难，没有谁能够做到想撒就撒。比如在我性觉醒的上世纪八十年代中期，生理课上老师只讲眼耳口鼻，仿佛成心要把她的学生培养成五官科医生，而最关键的生殖系统绝口不提。我们就只能从其他渠道满足强烈的求知欲。当时全国开展严打斗争，到处张贴着一些强奸犯的判决书，我自己还有许多同龄人的性教育就是从这些判决书上的案例描述中获得的。
这样的学习方式是龌龊的，对我们那代人的性意识产生相当大的影响，总括来说，性是一堆大便，不能看，遇到时要绕开。凡与大便有关的事，在当时都被认为非常恐怖。比如，邓丽君的歌声被认为是有毒的，穿喇叭裤的学生要在全校师生面前公开检讨，给异性传了一张小纸条，就会被定性为早恋，男生要被家长抽上一顿皮带，女生家长则要忙着办理转校。于是这泡尿越憋越足，膀胱随时处于憋爆的临界状态。几年时间过去了，考上大学的上了大学，没考上大学的找了工作。这时我们都已经二十岁左右，我们所要干的第一件事就是找个女朋友，然后迅速地、不计得失地、义无反顾地把这泡尿撒出去。
性学家李银河女士在《 北京青年报 》发表过一篇文章，文中提到影响过一代人的革命样板戏《 红灯记 》。李银河说，在这部戏里，祖孙三代革命者发现他们之间并无血缘关系：“爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶。”这句经典道白，回避了铁梅系李玉和亲生的可能，同时回避了革命者李玉和可能有过的性行为。今天我们拷问这些人物关系是有趣的，而在《 红灯记 》流行的年代，性话语基本上从公众话语中消失，革命者更不能跟性发生任何联系。
普通人不可能跟革命者相比，所以世上到处充斥着“性而上”的凡夫俗子。当一个男孩对一个女孩说：“我爱你，嫁给我吧！”女孩会幸福得昏倒。而实际上，这句经典求婚申请的本意却是：“嫁给我，让我们合法地那个吧！”如果女孩知道这个真相，她会大骂求婚者无耻。正是料到女孩会骂他无耻，该男孩才不会在求婚申请中进行真实的表达。这一点，也许女人永远都不能明白。
在《 哥林多前书 》当中，圣保罗说过最漂亮的一句真话：“婚姻中唯一需要的是性交的机会。”把这句话反过来读，意思就是：性交的唯一机会需要从婚姻中获得。据我所知，奇 -書∧ 網宗教普遍是抑制性欲的。比如基督教，在最严苛的清教徒时期是主张禁欲的，并且视性为魔鬼。《 十日谈 》中有一个传教士诱奸少女时，对此进行了灵活运用。他把自己的阳具视为魔鬼，把少女的身体视为地狱，当他进入少女的身体时高声叫道：“上帝啊，就让魔鬼饱受地狱的煎熬吧！”基督教也有比较宽厚的时期，该时期它以维持婚内性交秩序为特征。即：性交的唯一机会需要从婚姻中获得。
我们知道，在政教合一的国家，宗教教义可以左右国家意志，有时宗教本身就是国家权力。所以圣保罗这个意思中包涵着很厉害的制度约束。我们可以想象一下是不是这个道理？除了结婚，所有性交行为，包括婚前性、婚外性、嫖妓、奸淫，都是法律和世俗所禁绝或排斥的。权力意志和混沌力量创造了婚姻体制，而婚姻体制则干预了“性而上”的人类本性。法国思想家莫阿罗谈到了这个问题，他认为正是这种人类的性本能，促使人们在“容易发誓的时候发了誓，并且受此誓言的拘束”。而以我的粗俗见解，如果一个正常的男人或女人憋了一泡尿，你只有尽快找个人来结婚，解决掉这份生理挤压。
请特别注意婚姻与性之间的这层胁迫关系。正是这层关系的胁迫性与被胁迫性，导致了两性婚姻最初的仇恨。这份仇恨的经典台词就是：“为了性，我必须付出跟你纠缠一生的代价。”
9.婚姻：激情过后的长相厮守(1)
关于“婚姻是不是赌博”的讨论刚刚过去，更多的信件涌来。
大多涉及婚姻家庭。
婚姻与家庭问题我一直关注，之前写过《 东方的故事 》，里面大量篇幅讨论男女关系及相互间的情爱。后来的小说也多有爱情因素。但我并不是这方面的咨询专家，因此才会将上述一些信件放上博客，与朋友们一起讨论。当然，这类信件我会事先处理，不涉及隐私，也不被其家人觉察。
新的来信提到的婚恋问题更多样化。
一封“长相思”的来信看着并无血泪斑斑的故事，其实最耐人寻味。
那里透露着某一种婚恋的孤寂。
信中这样说：
也许是内心的困惑太多，也许生活总需要突破。
我经常问自己，到底什么是爱情？爱情是理性的，还是感性的？爱情是可以描绘的吗，还是只是在意念之间？爱情是可以使人生绚丽多彩，但这绚丽的光彩能维持的时间有多久？
人为什么要走入婚姻？是为了两人的长久守候，还是结束孤独的个体生活，还是只是为了走入婚姻，还是为了拥有一个孩子？婚姻的作用到底是什么？
爱情是双向的，还是单向的？单恋是否是爱情？是否两情相悦才是爱情？
爱情爱的到底是什么？在变化不定的人生中，相爱的双方在变化着，成长着，也许岁月的洗礼让双方更加回归自我，或变化为另一个自己都未想到的状况，当爱着的双方不再有当初的感觉时，两人是否还要守候？为了当初的誓言？如果双方已经走入婚姻，这时如何去办？
你相信一个没有爱情、但是有友情和亲情的婚姻的存在吗？我想我的婚姻就是这样，也许我自己都不知道这种感情是否是爱情。我们的一些做事风格、做事方法及一些爱好都有不同，但是我们都能善良地对待他人，坦诚地对待彼此。可是在精神层面的要求却有差异，令我痛苦和遗憾。这种状况在我准备走入婚姻时就已经存在，原以为时间会改变这一切，但是，在对待事物的理解差异上，我一次又一次地感到孤单。
我不知道是否应维持这种婚姻，没有爱情的婚姻是道德的，还是不道德的？我希望孩子不再犯我的错误。因为我的婚姻就是我父母婚姻的重演，我一直以为他们的做法是正确的，所以，我也一直遵守着他们的行事准则；但是随着时间的推移，痛苦没有减少。如何抉择，是一道难解的题。
看了这封信，一开始我觉得可以不必回，写信的朋友显然有相当的文化教养，非常理性，也许她只是想找个人说说而已。
人有时就怕想说话都找不到人听，那才是真正的孤单。
其实，每个人面对困境时，感觉往往都是孤单的。但如果知道自己面对的东西是许多人曾经或正在面对的，可能就觉得不那么孤单了。相信这位朋友信中所述在许多家庭都存在，甚至在许多外人看来非常美满的家庭中也存在。
她提到选择。
是的，人生就要不断地进行选择，而任何选择都不可能只有利而无弊，趋利避害是人的本能，有百利而无一害的事从来没有。正确的选择只是利大于弊而已。而对利弊的衡量和判断，每个人是不同的。许多官场的人视官阶如命，只要仕途顺畅，什么都可以干出来。而一些在商场征战的人理所当然地以挣钱多为目的，只要生意做大了，哪怕良心上有所亏欠也在所不惜。
在婚姻的选择中，也同样有各种因素介入。有些人重外貌，有些人重人品，还有的人重视家庭背景、文化教养、工资收入等等。自然，好的婚姻不可缺少爱情，但我们也知道不少原本没有爱情甚至根本没有任何了解的男女相携走过几十年后，成就了幸福的婚姻。这在长期实行包办婚姻的中国社会并不鲜见。
选择婚姻和维系婚姻时哪一种因素起了决定作用，除了大的社会文化环境，当然与当事双方的价值观有直接关系。重视子女的人可能会把子女成长的环境放在第一位，而重视自身
生活质量的人可能觉得独立更重要。对于许多有文化的人，可能精神层面的交流与理解重于其他，如此等等。
如果是自由选择的婚姻，我想，不论当时是否有其他种种考虑，爱情应当是存在的。但我理解，爱情并不完全等同于激情。再炽热的激情也只是一瞬，在燃烧的过程中发出耀眼的光彩，然后熄灭，不可能永远那么炫目。接下来的却是真正的长相厮守，彼此搀扶着经历曲折，牵挂着对方的冷暖安危。
我近来看到一篇报道，讲器官移植的。这篇文章说，夫妻间相互捐赠器官，往往比陌生人的捐赠效果要好得多。这在目前的医学也是无法解释的现象，因为夫妻是血缘上毫不相干的两个人。
于是，我将“长相思”的来信与我的上述想法写成“婚姻：激情过后的长相厮守”放到了博客。
我最后发问：朋友，你希望什么样的婚姻？如果你的婚姻出现了问题，你会坚守吗？
10.当失去激情的婚姻面临出轨的诱惑(
“婚姻：激情过后的长相厮守”一文引来的一个故事，恰像是对它的一种特殊回答。
真实的故事有时比道理的争论更意味深长。
（ 1 ）珍的故事
珍从小到大一直很规矩，婚前谈过两三次恋爱，后经人介绍认识了现任老公。老公大她四岁，人长得一般，性情温和，在一家大公司任职，月收入不错。两个人谈了一阵，双方父母也都见了，觉得很般配，珍就把自己嫁了过去。
婚后的日子还算不错，每天上班下班，闲时逛逛商店，看看双方老人，也一起手拉手去公园。丈夫对这样的日子很知足，珍也以为婚姻就该这样平平淡淡，既谈不上幸福，也谈不上不幸福。
一年多以前，丈夫被单位外派，一走就是一年，留下珍一个人守着空荡荡的房子。开始珍很不习惯，每晚都盼着丈夫的电话，但日子一长，珍生出了另外的感觉。下班后不用急着回家，走到路上见商店就进去逛逛，有喜欢的小吃就买一点当饭吃。再就是三五个年轻人相约着去唱歌。歌厅里明明暗暗，大家吵吵闹闹一唱就是半夜。丈夫打电话回家找不着她，直接打她手机，珍也不隐瞒，正在干什么就说什么。丈夫本来怕留下小妻子一人寂寞，见有同事陪着，也就放了心，反劝她好好玩，别太闷了。
这样过了几个月，珍逐渐习惯了一个人的日子。没出嫁时，珍一直守着父母，结了婚，又守着丈夫。长这么大还没有一个人好好待过。有时深夜回家，洗涮完了躺在大床上，珍伸展了四肢望着
天花板，会轻轻地吐出一口气，觉得一个人的日子也挺快活。
珍就在这段时间认识了那个男人。两人同属于一家大的公司。
珍这样描述自己对那个男人的感受：
那是一个有着白衣青衫与修长双手的男人。在公司组织的一次郊游中，那个男人走在珍的前面。经过一段陡峭的山路时，他转身伸出手来拉她，修长的大手一下引起了珍的注意。那天余下的时间，珍几乎与他形影不离。不记得都说了些什么，只觉得男人的声音很好听很厚重，不管说什么都有意思。珍像个无知的小姑娘，只知道不停地笑。
认识后，珍发现在班上常能遇见他。每次见面两个人都会停下来聊几句，聊天气，聊工作，也聊其他。慢慢对彼此的家庭也有了了解。他知道珍已经结婚，老公在外出差。她知道男人四十出头，有妻有子。
因为业务交叉，他们一起参加过公司的几次小型聚会，活动结束后，往往都是那个男人开车送她回家。车到楼下，珍并不急着下车，而是坐在车里继续说话。
一来二去，四十岁的男人在珍眼里产生了谜一般的魅力，她发现两人竟有一样的动作习惯，说话时有一样的语气，甚至连穿衣服都有一样的着装品位。
男人从未向珍表白过什么，可是通过他的眼神，他有意要掩饰什么的表情，珍知道他喜欢自己。
两个人自然而然找到了单独相处的机会。在男人的臂膀中珍体验到一种在丈夫那里从未有过的奇妙感觉。但珍并没有让事态进一步发展，她虽然很想，但始终没有答应男人的请求，觉得不能背叛丈夫。也因此分手后心里挣扎得更厉害，更渴望着和男人亲近，以致工作时屡屡分神。
于是，珍刻意避开与男人相处的机会。
男人很体贴，并不强求。再见面时，珍从对方眼里看到的仍然是爱与关切，但也有一闪而过的痛苦，还有包容与忍耐。
珍觉得有些受不了，考虑再三选择了离开。珍从这家公司辞职，从此与男人不再相见。
珍原来天真地以为，只要丈夫回来，一切会重回正轨，她会很快忘记那个男人。然而事与愿违，丈夫回来后，珍似乎已找不到往日的激情。特别是与丈夫亲热时，心里想的竟全是那个男人，结果自然是兴味索然。
珍这才明白，自己忘不了那个男人，相比起与丈夫的关系，自己对那个男人的感情竟是从未有过的强烈。深夜，珍躺在熟睡的丈夫身边，常常大睁着双眼，一幕幕过着她和那个男人在一起的点点滴滴，越发觉得这才是生命中的真正爱情。
珍于是非常困惑，不知道自己的婚姻还有没有爱情，或许与丈夫的生活只能称得上过日子。
（ 2 ）一段对话
珍把自己的故事告诉我，希望获得一点帮助。
我问：你刚才讲了你对那个男人的感情，我们姑且把它称之为爱情。你认为这样的感情会有结果吗？
珍想了好一阵，说：不会有结果。
我问：为什么？
珍说：他跟我谈过他的家庭，他的妻子很贤惠，孩子也很聪明，他不可能离开他们。
我说：那么，你们都很清楚，这就只是一种
婚外情了。既然这样，我想你一定听说过一句话：婚姻是爱情的坟墓。但我更愿意说，婚姻是激情的坟墓。此外我还要加一句“犯规创造激情”。
人们总用偷食禁果来比喻性爱，这特别准确地道出了性爱给人的感受。正因为婚外情的不名正言顺，也因此而来之不易，所以才特别值得当事双方的珍惜。而合法的婚姻恰恰让性爱成为唾手可得的事情，这或许也是激情容易消退的原因之一。
你之所以不能忘情于那个男人，恰恰因为你们之间的情欲从未得到过宣泄与满足，你有丈夫，他有妻有子，你们的关系只限于“偷情”。现在，请你想象一下，将那个男人和丈夫的角色互换一下，想象一下让那个男人成为你的丈夫，而你的丈夫却从此离你而去，你能够想象这样的情景吗？
珍显然没有从这个角度考虑过，一时有些思维短路。之后，她摇摇头说：不能想象。
我说：你没有想象过，是因为你知道这很不现实，根本不可能实现。正因为不可能实现，你才会有那样持久的“激情”。现在，当你把那个男人放在婚姻和过日子的角度考虑时，他的年纪，他“曾经”的家庭，他“离异”的妻子，他还将抚养的孩子，都会成为横亘在你们之间的巨大现实。真正面对这些，你会有完全不同的感受。
因此，永远不要将激情作为标尺来衡量自己与爱人的关系，那不公平。远距离地欣赏一个男人，偶尔的接触中听听他高雅的谈吐和日日夜夜厮守着一个男人并与他一起算计着日常生活中的柴米油盐，是两种完全不同的状态。再伟大再纯粹的人在家庭生活中都有极为琐屑甚至庸常的一面，而这一面无疑会极大地破坏激情中的诗意。
珍问：明白了这些道理，还是忘不了那个男人，怎么办？
我说：就让他留在记忆里，也许时间长了，激情会自然消退。但同时，希望你好好营造自己的家庭生活，珍惜已经得到的幸福。
（ 3 ）后?摇续
与珍的这次谈话后不久，珍写来一封信，信中说：
依稀记起那样一段时光，我与丈夫的相爱光阴。是的，那也是爱与激情。
您让我明白，我现在的心境可能是一个过程。这个过程我经历过，不同的是，那时的经历成就了现在的婚姻，而这次的经历将无出路。也因为如此，悬而不能了结成为牵挂。其实也许是一样的事情。如若贪心地让它再次成就，似乎达成一时的心愿，其实是一次反复，也许带来更多困扰，破坏了现在，厌倦同样产生。
明白了这个道理，也许一段时间内他还会在我心上，但同时，我不会再告诉自己他在我的心上了。这是个不再有生命力的事物。
……
第二部分
11.激情过后如何将婚姻进行到底
关于“婚姻：激情过后的长相厮守”的讨论还是很热闹。
来信及留言当然是交流，也有一些提问，我尽可能回信，以我的经验解答。提问最多的不外乎感情困惑，如相爱的人不能结合；结了婚又没了激情；平淡的日子忽然遭遇轰轰烈烈的婚外恋，进不能结婚，退又无法割舍等等。
我一时无法应付这么多来信，干脆当一回“版主”，将留言略加摘录。冠之以“激情过后如何将婚姻进行到底”的标题，放到了博客。
留言各有立场，也各有其道理。
网友论点一 婚姻不是围城我以为，人进入婚姻后，首先不要把自己的婚姻想象作城堡。
尽管钱钟书老先生把婚姻用“围城”来论，我却不敢苟同。
大凡城堡的观点，容易让人在喜欢的时候想到捍卫城堡，在厌倦的时候想到突围出城堡。
如果把我们的婚姻比喻作那一片诚实的土地，每个人懂得在阳光下快乐地耕耘，无悔地奉献，愉快地收获，就已经是很美满的婚姻了。如果你实在倦了，你觉得劳作成了一种负担，你也用不着继续强迫自己。荒芜一个季节，或许收获的仅仅是荒草，可烧荒过后，谁又能说它不是最好的积肥，能孕育一片更肥沃的土地，能在下个季节有更好的收成呢？（ 实话实说 ）网友论点二 真相是心灵的过界再美的花看得久了也会普通。激情过后永远是平静！看开了一想，生活平平淡淡是最真。人们总是在找各种各样的理由来解释婚姻的不幸，其实是在掩盖心灵的过界。珍惜你拥有的，呵护这份温情，坦然地面对人生。匆匆几十年，执子之手，与子偕老吧！（ 天长地久 ）网友论点三 墙里·墙外站在外的人想进墙里看看，而墙里的想出来透透气。
难啊，里面很精彩，外面更多姿。（ 我的哀愁 ）网友论点四 女人更易为情所困牵手是一种幸福，分开是一种无奈。婚姻本身就是一个矛盾体，给你快乐，给你悲伤，让你幸福，让你失望。有生活的美丽憧憬，有不和谐的音符，谁能说得清楚呢？应该说婚姻更进一步是责任，无论男人还是女人都应该这样想。（ 紫陌玉烟 ）只是女人，容易一往情深，总是为情所困，终于越陷越深；可是女人，爱是她的灵魂，她可以奉献一生，为她所爱的人。（ 单亲妈妈 ）网友论点五 女人的忠贞VS男人的忠诚我收到过这样的短信：女人无所谓忠贞，只是受到的诱惑不够。
男人无所谓忠诚，只是背叛的资本不够。（ 灿而不烂 ）网友论点六 女人如果没有嫁对人其实，婚姻也没那么难。找到一个男人，结婚了。在没遇到更好又有把握跟你结婚的男人之前，一定不要离婚。做好女人的本分，一定要生孩子，两个最好，因为这孩子可以捆住大多数男人。男人有了外遇，就当不知道。他要跟你离婚，你只哭，说：我这么喜欢你，你看在孩子的份上，不要离开我们。
总的来说，女人也只有这个办法：赌男人心软。万一你不幸摊上一个狠心绝情的，你偏就是留不住，那就只能愿赌服输。那时候，你就是死了，也没人哭你。不是有人说吗，男人中年三大喜事：升官发财死老婆。
女人这一生，如果没嫁得好，的确非常辛苦。所以，千万不要求完美，要学会自欺欺人，自己骗自己说：我还好，还不算太差。孩子不笨，老公还晚晚回家，不错啦。
说了这么多，最准确的一个字是：忍。（ 冬咚 ）
12.一个出轨女人的自述(1)
我的博客也如一部长篇小说的写作，当生活背景和主要人物关系确定以后，鲜活起来的人物自有其强大的生活逻辑，自顾自行动起来，常常超出了作者预先的构想，有时似乎无法驾驭。
博客之初，我并未想在婚恋方面有这样多的发言，希望在更多领域与朋友们交流。但常有年轻人写信诉说婚恋方面的困扰，我又因精力不够未能一一详答，有时便将其中有代表性的交流放上博客，也算一种应对。结果招致更多朋友的讨论与参与。
如此循环往复，呈现出的婚恋困局与痛苦大大出乎预料。
我的博客亦在朋友们的裹挟下向婚恋话题倾斜。
我开始还有些犹豫，觉得不妥，后来想，顺其自然吧，既然人们有那么多的问题，又有那么多的话想说，我不妨给大家创造一个心灵安慰的平台。
秋水是个年轻女人，坦言婚后曾遭遇一段至今难以忘怀的激情，并由此开始了对爱与婚姻的深度思考。她说：“我们都经历过爱情。有些时候，它不恰当地发生在了激情过后的婚姻中，很难左右。同时也带来一个问题：我们对消失了激情的爱，甚至消失了爱的婚姻质疑。……自己也有过一段难过的时期，觉得身陷其中，无法解脱。爱情与婚姻在生活中到底扮演什么角色，它们竟然在一段时间内对我们的心灵呼风唤雨？”
秋水最终选择了放弃，并且认为自己当下的婚姻很幸福。
如她在文中所说：“这样的转化与升华需要力量。”
——这是理性的结果。
秋水的文字真诚感人，希望她的经历与思考对面临同样困扰的人有所启发和帮助。
（ 1 ）以爱的名义侵犯婚姻是否太轻薄
柯老师，您好！
您的BLOG中有一篇文章“激情过后如何将婚姻进行到底”。很多读者的评论，我慢慢地一篇篇看下去，意见各异。每篇评论都可以让自己如身处其中，他们都有道理而且有切身感受。每看完一篇评论，我都不断清醒过来。
我问自己，爱情与婚姻在我们的整个生活乃至在我们的生命中到底扮演什么样的角色？应该扮演什么样的角色？它们到底成全了什么？那么多的人在哭着笑着，甚至于在毁灭着，它的力量真有那么大吗？
在此刻，在向您叙述的过程中，这样的疑问仍在我脑海中盘旋。记录下它们，希望能为自己理清思路，同时期望与您探讨。
我是一个年过三十的女子，婚姻中我很幸福。我所认为的幸福，是我的生活在我的先生的参与下的感觉。我们互相照顾，有效沟通，以诚实的态度商量问题、解决问题并共同发展。在其中我感觉到尊重与被尊重，欣赏与被欣赏，信任与被信任。谈到爱情，五年的朝夕相处，也许我更愿意将之称为伙伴。
我曾有过一段婚外感情，不管这种类型的感情在一些观念下被如何加以定义，在离开它许多时日的今天，我仍然坚持认为，那是一段真实与纯美的爱情。我们彼此相爱。今天在这里敲下这些字，他的音容笑貌仍清晰地浮现在我的眼前。也有过许多愉快与不快，现在想起，只有深切的无法望到边的思念与痛惜，还有仍会涌起的眼泪。
那是在我与先生结婚两年后的事情。那段时间，我交出了自己的心，直至今天，它仍然没有回来。我怀疑它是否能够再回来。然而，这并不阻碍我与我的先生和睦相处，以及我上述的幸福感的存在。
我想说的是，我们都经历过爱情。有些时候，它不恰当地发生在了我们所说的激情过后的婚姻中，很难左右。同时也给我们带来一个问题：我们对消失了激情的爱，甚至消失了爱的婚姻质疑。
现在，爱情是大多数婚姻发生的理由，可是，围城外的爱情在婚姻之后或许又会来到我们心中，并且由不得我们用理性控制。那么，这样一种矛盾，如何能再以爱的名义解决？在这里，爱情的名义已不能够说服。在婚姻中，因爱带来的烦恼是否足够让我们对婚姻质疑？
我一直以来的观念，婚姻是两个人共同走在一起，做个伴，来看这个世界，看这段人生。在这过程中，彼此的成长是自己的责任，同时也部分是双方互相帮助与互相影响的结果。双方都有付出，双方互为心灵的寄托。
记得在婚外感情的那段时间，每当痛苦时，我会首先想到，对方怎么办——我和他的各自的爱人。在这个时候，我看到的不仅仅是对方的脆弱，许多时候竟然是自己的脆弱。多得无以计数的共同生活经历沉淀在我们心里，在平常看不见的地方。时光流转，当初的种子早已深深扎了根，那里有两个人共同的养分。不管它长得好与不好，拔起来双方都会疼痛。
那么，决定舍弃的人，真能承受得住这种痛吗？
也许，以爱的名义大着胆子去想，去做……哦，这个问题无数次地萦绕，终于下不了决心。
人无完人。
爱情在醇美时可以隐蔽许多东西，它有时让人无法理性思考。而当一切进入现实，我们揣想，如同当初与前一位步入婚姻……何况，也许还有前段婚姻的遗留物。
当然，并非所有的婚姻都是如此。有的婚姻离开了，也许对双方都好。那么，我的看法是，不要用比较来取舍。比较是许多痛苦的根源。只需问问自己，单纯从当前的这段婚姻考虑，它真的再没有存在的价值了吗？这样问过之后，再决定是否放弃。
而这，与后来的再结合应是两回事。
做不到这点的话，也就罢了吧，否则就连对待另一段婚姻的担当也将成问题。后悔，烦恼，如何能不痛苦？也违背了爱的初衷。
我们以爱的名义走入婚姻，在之后的过程中，婚姻在生活中带给我们的，很多已不是一段激情能够涵盖的。假若再以爱的名义结束或者忽视一段婚姻，那是否太轻薄了？
人有许多欲望。人很爱惜自己。我们可以剖析很多身外之事，就是舍不得拿自己开刀。况且，真心的欲望往往躲在最脆弱处。
相爱而不能在一起确实是一种折磨。许多人会往大了说，是悲哀。我想我同意。我看见过一个四十多岁男人的眼泪，看见他的深情，他无言的承诺。看着他由爱生恨，由无奈到包容，由索求到忍耐。那是我深爱的男人。我亦如此。可是，个人的欲望绝不足以说服一段对于涉及他人的关系的变更。单纯的欲望的解决在生活面前也绝给不出更多。理性冷静地思考并取舍，也许更是一种爱护与责任 ——对爱，对人。
当然会痛苦，在没有完成处。
自己也有过这么一段难过的时期，会觉得身陷其中，无法解脱。可是，我又会有隐约的不甘。会想，爱情与婚姻在我们的生活中到底扮演什么角色，它们竟然在一段时间内对我们的心灵呼风唤雨？既然它不是全部，那么生命就应该会有更广阔的天地让我们去，比如我们的事业，比如我们的学业。
这样的转化与升华需要力量。
有时我想，拿自己开开刀也许极具快感。爱情，婚姻，绝不是那么严重，对于每个个体的生命使命而言，我们还有更多的事情要做。
秋水
（ 2 ）我收到了时光给我的最好礼物
就在这封信上到博客的当天，我收到了秋水的另一封信。
柯老师：您好！
刚刚看过您的博客，您将我的信放在上面，还有许多评论。
感谢您给了我这么一个好机会听到了大家这么多的声音。呵呵。很有趣。很精彩。谅解与指责，阐述与评价，还有广告。它们让我时而哈哈大笑，时而陷入深思。
今天回到爸爸家中。在自己以前的房间，坐在以前的书桌旁。一切似乎都没有改变。在手侧的镜子里看到了自己的样子。恍惚间，感觉时光如梭。几年间的光阴在脑海中一闪而过，刹那间重重地砸在心上。它们开始一层层剥开心灵表面的生活印迹，直击记忆最初的落点。我忽然明白了，那么多的起落都如同生命中的尘埃，它们将最终落定。而最坚实处永在那里，等待我去发现并擦亮它。
这一刻，我收到了时光给予我的最好的礼物。
这一刻，我终于能够走出来了。
秋水
13.职业红娘的婚恋遭遇(1)
我在博客与朋友们讨论婚恋。
没想到一位专职从事婚恋咨询的年轻女性也来找我咨询她的婚恋问题。
（ 1 ）第一次婚姻：遭遇婚外恋
可欣曾经是个幸福女人，聪明美貌，到了婚嫁年龄适时地嫁给了一个家产丰厚的男人。男人虽不是那种拼拼打打的创业者，但在家族中的位置已足够丰衣足食。
可欣从小是在男人的宠爱中长大的，婚后自然不甘于笼中鸟的生活。很快，她凭借自己的能力找到一份不错的工作，最高年薪曾达到六位数。这在几年前的外省可不是件容易事。但丈夫和许多不太能干的男人一样，自尊心有点敏感，对妻子总在外面和男人周旋不大放心，小两口为此常有不快。这类摩擦和争吵多了，渐渐疏离了夫妻间的感情。可欣也曾羡慕那些在外面自由自在风风光光的女人，但有了孩子以后，她想，既然钱也够花，与其让丈夫不开心不放心，不如留在家中相夫教子，也省却了每日在外奔波的劳累。
说起辞职的事，可欣一副不堪回首的样子。那天老板看着她的辞职信愣了好一会儿，似乎不明白她在干什么，之后是苦口婆心地劝阻。看到劝说无效时，老板狠狠地甩下一句话：“你真傻，你是我见到的天下最傻的女孩！”
老板说这话的神情至今让可欣耿耿于怀。
之后的生活落入了通常的俗套。可欣回到家里，开始还感觉不错。生活清闲适意，不必每天赶任务似的紧紧张张。不久儿子上了幼儿园，可欣开始感觉无聊，漫长的白日不知如何打发，丈夫不再找她别扭了，可回家的时间却越来越晚。
她知道丈夫有了花心，在外面有了女人，而且不止一个。在猜疑、谎言、争吵和眼泪持续了一段时间之后，丈夫干脆毫无廉耻地撕破了脸：“你成天待在家里一分不挣，我供着你吃香喝辣，还要怎样？老子就是在外面有人！”
如同当头棒喝般的现实唤醒了可欣。她开始明白，待在家里的忍让和顺从并不能换来幸福，接下来的选择痛苦而简单：
离婚，净身出家，只要孩子。
离婚的时候孩子不到四岁，但可欣并不怕。她是个能干的女人，凭自己的本事怎么也要活出个样子。她用早年的积蓄先把窝安好，哪怕很小，但要布置得很舒适，她不能让孩子受委屈，要让孩子体体面面地长大。
没有精神准备的是，离开职场三年之后重新回来，可欣发现社会变化之大真有点“物是人非”。再求职时，她已经成为“大龄”，在知识结构上也失去优势。可欣是不容易服输的人，即使为了战胜那个负心的男人，她也必须活出个样子。
在转换了几个工作之后，经朋友介绍，她到了一家知名的婚恋交友俱乐部。从前台做起，一步一个脚印地凭业绩提升为部门主管，也挣得了一份相当不错的工资。
孩子也在可欣的艰辛中一天天长大。这时，不少朋友开始劝可欣：孩子大了，工作也不错，该再找个人了。
夜深人静时，可欣看着身边熟睡的孩子，想到自己三十多岁的年龄，觉得确实不能再耽搁。她不愿意就这样一个人守着孩子过下去，她渴望幸福的家庭。
（ 2 ）现在的职业：面对太多成功的男人
可欣用最简短的语言叙述完自己的故事，然后静静地看着我。
我说：你的故事在你看来很辛酸很凄楚很曲折，可是在大千世界中又很平常，这样的故事很多。
可欣点头：这我知道，我的职业就是婚恋咨询，每天听的故事多了去了。
我说：那么，你面对的是什么问题，一定要找我？
可欣说：别看我是搞婚恋咨询的，但我现在的最大问题是自己的婚恋问题。
我问：是找不到合适的，还是身边有合适的，但情况不允许？
可欣想了一会儿，说：我情况比较特殊，在能找的范围内找不到合适的，在不能找的范围内又有很多合适的。
我说：这话怎么讲？
她说：我现在的生活很单纯，白天上班，下班以后做饭照顾孩子，几乎没时间搞社交。所以，想在工作范围之外找对象谈恋爱约会，会很匆忙。也不是没有尝试过，很难发现合适的人。另一方面，我在婚恋交友俱乐部工作，在工作范围内接触很多成功男士。我所在的俱乐部是会员制，在正式成为我们的会员之前，我们会对他的身份背景进行考察，这样才能对别的会员负责任。所以，我说的成功男士是真的，并不是报上说的那些婚姻骗子。
可欣说到这里，停顿了一下：说出来您一定理解，因为做这份工作，我必须把自己包装成已婚女人，拥有幸福美满的家庭，这样才有说服力嘛。所以在公司，只有老总知道我是离了婚的。对外，对我的其他朋友都说我是已婚的。
我点头，表示明白她的处境。
她接着说：我们的会员档次都很高，我的工作就是为他们提供服务，自然会有很多接触。很多会员觉得我气质好，善解人意。我也常和他们聊天，帮他们排忧解难，分析和选择可能的意中人。作这些安排的时候，他们很信赖我。很多会员都说，哎呀，能找到像你这样的女人，我们就满意啦。实际上，有些会员确实对我有那种感情上的要求，比如说，超出业务合作的关系邀请我吃顿饭喝个咖啡看看电影之类，明显地有和我个人发展关系的意思。
我说：既然这样，你的选择范围不就很宽了吗？
可欣说：作为一个严肃的有档次的婚恋俱乐部，我们有个行规，不能近水楼台先得月。不要说不能给自己找，也不能给亲朋好友私下找。所有的人都得按规定登记，都要经过交费这个程序。如果我违反了行规，第一，对不起自己的工作，对不起良心；第二，也对不起信赖我的老总。几年下来，我和老总不仅是雇员和老板的关系，也是朋友，我现在成了她事业的左膀右臂。
我问：那你的出路是什么？
可欣说：很显然，我到外边去找不到合适的婚恋对象，在工作范围内即使碰到再合适、再情投意合的人，也绝对不能找。如果找就意味着要丢掉工作。我要养家，要带孩子，我不能丢掉工作。同时，也不能背弃老总的信赖。这真让我非常非常为难。
（ 3 ）天下最脆弱的东西是感情
我问：你是不是很着急要结婚？
她说：是。
我问：着急的原因是什么？
她说：我觉得总一个人这样生活，没有可依靠的肩膀，很孤单哪。
我说：还不止这些吧？
她说：还想让孩子有个健全的家庭，孩子慢慢大了。
我说：还有呢？
她沉默了，似乎在想什么。
我问：你原来的丈夫结婚了没有？
可欣说：他早就结婚了，现在又有了小孩。
我说：这对你是不是也有点刺激呀？
她说：是。
我说：你看，从实际的生存需要来讲，你需要结婚，互相有依赖有支持。从对孩子的成长来讲，你希望他有个父亲。从与前夫较劲儿来讲，自尊心也希望自己活得不亚于他，甚至比他更好。
一个人要做一件事一定是有很多动力的。
那么，我希望你把心态放松一点。对自己的婚恋问题，不能不着急，也不能太着急。你成天给人家作婚恋咨询，肯定知道太着急的人容易失去对自己价值的判断，容易失去对客观环境的正确判断，容易选择错误。
另外，你从事婚恋咨询，见到成功的单身男士多，你的位置又很特殊，这也可能对你形成某种误导。
可欣有些不解：您的意思是……？
我说：当你为他们提供服务和咨询的时候，他们叫你什么？叫老师。老师是什么角色呢？很神圣，很高大。你看小学生背着手坐在教室里听课时对老师是什么感觉？比家长还高大。可是孩子放学了，看到老师在菜市场跟摊主侃价，甚至发生争吵，孩子会怎样理解？他对老师的感觉一下就乱了，会觉得一点不高大。你搞婚恋咨询，接受过心理学培训，心理学有一种现象叫“移情”。在做心理治疗时，一些病人往往会移情于自己的心理医生。你在婚恋俱乐部所扮演的是什么呢？是排忧解难的老师，是善解人意的“大姐”，会员容易对你产生信任和依恋。这时候，你要明白，你有可能会受到这个角色的误导。
讲一个笑话，男人特别容易在住院期间喜欢上照顾他的小护士。因为他软软地躺在病床上，护士每天出出进进地照料他。你看，小护士一个个白白净净，轻声细语，知冷知热，女性的温柔善良全表现出来了。但这是职业的要求。当她脱下白大褂，回到家里是不是还会给人这样的感觉？所以，你的职业使得与你接触的男士对你的态度有一点特殊性，这是这个位置给予的。在这点上要清醒。
这番话显然让可欣没有精神准备，一瞬间她有些神思恍惚。
过了一会儿，我接着说：我对你的分析是这样的，你一方面在感情问题上很浪漫，另一方面现实精神也有。我们就把现实精神和浪漫性这两方面都梳理清楚，认识清楚自己又认识清楚环境了，人就能作出正确选择。你说呢？
可欣点头。
（ 4 ）一位单身母亲的婚恋理想
我问：你对婚姻是什么样的想法？
可欣沉默了一会儿，说：我希望找一个能够真正理解我的人，他的内心和品质要有档次。我接触的人多了，对外表所谓有多成功，比如开个
宝马奔驰，挣多少钱，不是太看重，但是他要有内在的品质。当然我也不希望找一个囊无分文、需要白手起家的人。他要小有成就，精神上很有档次，理解我的价值。这种人才能容忍和善待我的儿子。而容忍和善待我的儿子是我组成下一个家庭的前提之一。
我说：这是你浪漫的一面。你搞了这么多年婚恋咨询，一定知道什么是现实的一面。
她说：我了解现实。如果现在自己总结，我觉得在天下所有的东西中，最脆弱就是感情。
我说：浪漫的一面，我们已经梳理清楚了，你要找一个有档次的男人，同时要小有成就，要有一定的财力。从现实一面来讲，你知道感情最脆弱。所以，你的婚姻选择是个既不很奢侈、但水平也相当不低的选择。按照我目前的感觉，如果你犯错误，总的倾向还是过于理想化，对现实的一面认识不足。你必须考虑到，一个男人，在你公布了自己离异的真实背景之后，在你把自己的儿子亮出来之后，在你把自己生活的全部艰辛都摆出来之后，他对你的取舍。也可能这个男人最初会欣赏你，觉得你独自带着孩子含辛茹苦的拼搏很值得敬重。但如果深一步交往，生活中有了诸多油盐酱醋的细节，对方能不能经受住考验，你要有充分的思量。
她问：那我到底应该怎么办？
我说：很简单，如果在工作之外你确实遇到一个男人，是理想的，矛盾就解决了。你们就结合，顺理成章。他不是你在俱乐部认识的，你没有职业给予的特殊包装和光彩。他仍然理解你，你也满意他，这样最理想。
第二，如果你在俱乐部范围内遇到这样的男士，他在了解了你的全部之后仍然完全理解和接受你，你也特别满意他，而且满意到愿意为他结束现在的工作，那么，你就结束工作和他结婚。
可欣很困惑，问：如果以上两种情况都不出现，怎么办呢？
我说：天下的事情总是这样发展的。当你有了一个大致的方向之后，适宜你的结果总会出现。举个例子，比如说，你现在要过马路，这是你既定的方向，但马路上车水马龙，你不可能在过马路之前就对路上的所有车辆状况都预先作出判断。你肯定是在走的过程中，先躲左边这辆，然后对右边这辆等一等，这样走上几步，前面有辆
摩托车，再让一让。一边观察着一边就走过去了。因为过马路是个运动状态，你无法预先设计一条死的路线，预先把什么都安排好。
你现在的目标是什么呢，找一个适合自己的丈夫。那么，第一是能够找到，第二是尽可能好。这个方向是确立了，你就顺着这个方向走，等待他出现。
你一直搞婚恋咨询，相信下面的话你也一定对自己的会员说过，对待婚恋问题，正确的态度是看清自己的目的是什么，也看清自己内心的要求是什么，同时知道自己的特点是什么，还要知道自己该解决什么样的问题。这样，才能遵循着它的自然规律因势利导地解决好。
谈话结束后，我们在路边分手。可欣要到对面坐车，我目送她过马路，并没有我在谈话中说的一边走一边探路的情景出现，因为那是一个有红绿灯的路口。当绿灯亮起时，马路两侧的人急急地穿行，可欣的身影在人流中很单薄。
一个多小时的谈话，可欣很少谈到她的艰辛，但我能想象她独自将孩子带在身边的种种不易。她有点累，想找一份依靠很正常，不知道我的话对她是否真有帮助。在我们没有见面之前，她虽然焦虑，但还自信，有着对男人世界的骄傲。我的分析击碎了她的某些幻想，她知道自己必须面对的现实是什么，在这个现实面前她不算强势。
这样想着，又觉得也许不该对她讲得那样透彻。幻想有时也不一定全是坏事，很多时候也是对人的一种支撑呢！
14.郁闷的跨国婚姻搬运工(1)
越来越多的人在网上与我交谈他们亲历的婚恋故事。
有的人只是倾诉一下苦恼，因为他明知自己的问题难以解决。
安就是这样。
他是留美博士，他结过三次婚，他已经失去了爱的能力。
（ 1 ）第一次娶了一个蓝眼睛的美国姑娘
安的童年经历过饥荒，因为家境好，并没有吃多少苦。后来的“文革”，父母虽然受了冲击，但他尚小，也没有太多记忆。上世纪八十年代，正赶上国门开放www奇Qisuu書com网，他大学毕业后算最早的一批留美学生。
安是那种聪明但不太刻苦的人，但一路走得很平坦，几年下来戴了一顶博士帽，然后找到一份薪水不错的工作，自觉已逐渐融入美国社会。
安的学生时代，恋爱经历并不少，在国内就有不少女孩追求。但安对未来有想法，觉得既然要出国，最好不在国内留下羁绊。所以，和女孩的交往都很理智地限定在某一个范围，所谓“进可攻，退可守”。当然，去了美国，和国内女孩的交往自然断了。
初到美国的安，自有一番雄心壮志，知道一个穷学生不会有什么好价钱。再加上
留学生中男女比例严重失调，女孩本来不多，且大多名花有主。那些没有男伴的女孩在他眼里又不值得追求，一来二去，直到工作了，三十多岁还是单身。
国内的父母早就急得不行，催他赶紧找对象。安也觉得自己该结束单身了。和第一任妻子是在公司的一次活动中认识的，是个蓝眼睛的美国女孩，漂亮单纯，也很个性。交往的时候甜甜蜜蜜，一起滑雪，一起野游，很是投合。安也犹豫过，觉得不同的文化背景生活在一起会不会有困难？但那时爱意正浓，觉得一切都可克服，不到一年就结婚了。
婚后前半年还好，偶有磕碰安也觉得正常。本来嘛，两个毫无血缘关系的人组成一个家庭，哪能事事都顺？但渐渐地问题来了，女孩爱享受，爱花钱，属于“月光族”，她从小长在美国，衣食无忧，一切都来得很容易，觉得用不着为将来想那么多。婚后一直是AA制，各花各的，共有的花费按协议分摊，这样过下来当然攒不下钱。安想过安定的生活，要买房子买好车，但女孩觉得享受是第一位的。最要命的是，两个人完全吃不到一起。恋爱的时候几天见一面，吃吃西餐或吃吃中餐既新鲜又很情调，且那时彼此迁就，吃被放在非常次要的位置。但结了婚就不一样了，两个人为了吃什么没少闹意见。后来变成各吃各的，再后来基本都到外面吃饭，家只剩下睡觉的功能。
安想不通的是，恋爱时有那么多话说，一旦结了婚，话反而少了，甚至面对面都想不出说什么。这也许就是不同文化背景的差别。安认为很有意思的话题，女孩听了没有一点反应。而引得女孩哈哈大笑的笑话，安也觉得一点不可笑。
两个人并不争吵，但日渐冷淡，最后平和地分手。
（ 2 ）第二次娶了一个回头率很高的中国女孩
这次婚姻使安认识到文化背景的重要。他决定，如果再要结婚，一定要找中国女孩。
那时安还不到四十岁，算“
钻石王老五”。找对象的事一经家人传开，上门提亲的人络绎不绝。他所在的公司有在华业务，再加上休假，每年能在国内往返几次，待上两三个月。这样，他陆陆续续见了一些女孩，二十多岁三十岁上下。他的要求很简单，英语要好，毕竟要带出国，要能够交流，语言不能从头训练。再就是相貌，不是自然接触产生的感情，凭什么交往下去呢？赏心悦目是必需的。
安谈不上漂亮，但个子高，很帅，四十岁上下，事业成功，脸上带出的自信颇有底气，自然也成为吸引女孩的魅力。他看得出不少女孩都喜欢他，希望嫁给他。中国是个重男轻女的国家，安看过不少报道，不少家庭在怀孕时知道是女孩会要求终止妊娠。但说也奇怪，国内的婚姻市场总是女性多于男性。二十多岁的男人要找二十多岁的女孩，三十多岁的男人要找二十多岁的女孩，四十多岁的男人还要找二十多岁的女孩。
安要找的当然是二十多岁的女孩。
他也就找到了一个二十多岁的女孩。
女孩很漂亮，走到哪里都有“回头率”。样子很甜，很会讨男人喜欢。也有朋友劝安，太漂亮了有风险，带到美国万一跑了怎么办？
安也不是没想法。他手中的美国籍，在中国是个好价码，但到美国到处都是地地道道的美国人，根本算不得什么优势。再者，他虽有十多万美元的年薪，折成人民币是个不小的数字，但在美国，不仅消费高，税也高，再除去保险等等杂七杂八，生活并不如想象的富裕。
安把这些都如实告知了女孩，女孩一脸单纯，“我找的是丈夫，不是金钱。我爱的是你这个人……”等等，等等，一下就把安说晕了。安就定下来，和女孩结婚。
安带回一个漂亮的中国太太，让身边的一干同事很是羡慕，小家安顿下来也算得上甜蜜。女孩初到美国，想家，不适应环境，常现出小鸟依人般的可怜相。安不但不嫌，反而觉得可爱。他陪她购物，带她去朋友家吃饭，讲解美国的风俗习惯。女孩渐渐适应了新的生活。安下班回来，能吃到可口的饭菜，然后两人手拉手出去逛街，一起憧憬未来的好日子。
这样过了不错的两三年，女孩的美国籍也办下来了，而且有了自己的社交圈子。但他发现女孩在家的时间越来越少，他下班回来，常常一个人面对着冷锅冷灶。也有过争吵，但女孩还是我行我素。
问题出在他出差的几个月里，他晚上打电话时家中常常无人接听。等回来时，妻子已经怀孕，孩子自然不是他的。对方是个蓝眼睛的白种人，比安年轻，无正当职业，但能带着女孩玩乐。这对女孩是个好游戏。安能带给她种种福利和生活的安全，但蓝眼睛的白人青年能让她快活。怀孕完全是个意外，妻子并不愿意
离婚。
安岂能容忍此等奇耻大辱，尽管女孩千般眼泪百般哀求，他还是把婚离了。
第二次离婚使安元气大伤，有五六年时间不敢再想结婚的事。
（ 3 ）第三次想娶一个能生孩子的贤惠女人
安也想过，自此就过单身的日子。这在国内还好想象，许多男人喜欢下班后流连在外，呼朋唤友吃饭唱歌，想出各种各样的理由聚会。美国不同，人们下班后通常回家，一家人聚在一起吃饭看电视，即使看球赛进电影院也总是以家庭为单位。安忙累了一天回到空荡荡的家，面对着喋喋不休的电视机，倍感寂寞。且父母年岁已老，所谓“不孝有三，无后为大”，一打电话就唠叨着要他赶快结婚，担心有生之年看不到孙子。
安的思想并不传统，但觉得人活一世，孩子总该要的。
要孩子自然得先结婚。
他在国内有一批混得不错的朋友，交友范围广，眼光也不低。这样，他看了一些照片，听了一些介绍，心慢慢活了起来。
安觉得自己说话就五十了，想要孩子就得抓紧。
这一次他想好了，不把漂亮作为首要条件，长得差不多就行。关键是人要老实，能踏踏实实跟他过日子。当然，年龄不能太大，他还得指着她生孩子呢。
经过一番挑挑拣拣，最后确定了一个三十来岁的女人。不算漂亮，但还耐看。说话细声细气，对安也算体贴。这样交往了一年多，安觉得自己已足够谨慎，办了手续后，把女人带到了美国。
没想到女人早已患有肾病，只是事先隐瞒未告诉他。
女人到美国第二年“发病”了。她当然是当做“新病”而不是“老病”。
安出差回国的时候，女人让他买药。女人的父母并不知情，把她先前用过的方子病历都交给他。医生一看病历，告诉安是老病，只是原来吃药治疗控制得好而已。让安丧气的是，女人的这种病，目前尚无好的办法根治。
安于是很郁闷。
女人病了，需要治疗，也需要照料和调养，别说生孩子，日常的家务都不大胜任。两人再见面时，安问起她的病，女人一口咬定是到美国后得的。
她不知父母交出的病历已经“出卖”了她。
安觉得自己特窝囊，夜里睡不好觉，工作也不带劲。
比起女人的病，女人的欺骗使他更无法接受。
但安始终未将此事说穿，问他为什么？安说，说穿了有什么意思，两个人还怎样生活？
于是家变得很安静，安不再与女人争吵，下班后更多地流连在酒吧。
不少朋友劝他干脆离婚，但安下不了决心。
女人的病他至今还瞒着父母，不敢让他们知道。
这已是他的第三场婚姻。每一次婚姻耗去的不仅仅是大量的时间、金钱，还有一个男人的自尊和自信。
眼下，第三任妻子的入籍申请已基本办好，估计不久就会成为正式的美国人。结婚，要花钱。
离婚，同样要花钱。
安对自己的未来没有任何想象，他已经没有力量再结一次婚。既然不能再结婚，又何必离婚？安说：“就这样将就着过吧，也许这就是我的命。”
（ 4 ）他成了“高级搬运工”
我把安的故事讲给一位留美的中国青年，他很聪明地一笑，说：“这种事多了去了，我们管这种男人叫‘高级搬运工’。本来嘛，人家肯跟着你漂洋过海，一定有所图谋。”
我知道海外的中国学子大多非常优秀，他们各自的奋斗经历也相当不易，一些人学业结束后还找到了不错的工作，有了在国人眼中相当“丰厚”的收入。但比起当地人，华人毕竟是少数族群，大多数没有融入主流，甚至可说生活在边缘。
这些年轻人通常希望寻找同类肤色的婚姻，在美国实现有难度，于是利用各种机会回国相亲。有些人确实找到了意中人，到了美国仍能心心相印，过通常意义的幸福日子。但也有不少中国女孩带着对美国的梦想到了那里，会发现眼前的现实与想象有极大落差。有的女孩会及时调整好心态，坚守自己对爱情的承诺。
但有的女孩却在其后不久选择了分手。
从现象上看，她们中的后者似乎把婚姻当成了通往另一世界的跳板。
我对这类故事并不想作道德评判。
因为这类评判不解决什么问题。何况，不同的“跨国婚姻搬运”故事，有极不同的具体情况，对每个个案都要作具体的分析。
对于安的故事，我想说的只是：活个人很不易。
所谓很不易，首先是指选择。
婚恋的选择几乎是仅次于事业、职业选择的人生第二大选择。
人们是男是女都不要选择错误才是。
不知朋友们对安的故事有什么想法？
15.单身不是你的错(1)
“男大当婚，女大当嫁”，二十六岁的女孩小艾，因为单身而承受着很大压力。
她当然不想仓促结婚，又怕拖下去会成为“大龄”。相亲十几个，也认真交往了几个，却总是找不到理想中的爱情。
父母也因此很着急，觉得“在别人面前抬不起头”。
小艾很焦虑：也许这是我的错？
（ 1 ）每一次分手我都有责任
柯老师：您好！
经常看您的博客，犹豫了很久，终于想提笔向您求助，希望您能帮帮我。
我是个二十六岁的未婚女孩子。我的家庭很幸福，父母感情二十几年如一日的好。作为独生女的我，从小就被宠着惯着，家里什么事情也不让我做。于是我成了个一身毛病的孩子，任性，思想单纯，自制力差，内向孤僻，社交能力差，胆小，还有自卑。
虽然在很多人的眼里，我没有什么可以自卑的理由，长相身材算中上吧，还算顺眼，本科学历，异地的大学生活结束后，我没有回家乡，独自一个人留在城市工作生活。
虽然我几乎从不和别人吵架，但朋友依然很少。我想，这是骨子里对别人很挑剔，看不上很多人。大学期间谈过两次恋爱，均以失败告终。分手虽然不都是我的责任，但我也曾经仔细地检讨过自己，应该说和我性格不好有关系。我给男友的私人空间太少了，压得他们有些喘不过气。
这个我也明白，但就是控制不了自己。我很孤独，需要他们时刻在我身边。因为不善交际，我不喜欢去人多的地方，怕让男友在朋友面前没有面子，所以很少参加男友的朋友聚会。我的第二个男朋友很爱我，一心想和我结婚，但是后来我发现了一些他性格上的弱点，比如自私，比如任性，我就放弃了这段我也曾幻想过婚姻的感情。
一方面我希望自己的男友比我聪明优秀，可以教我很多东西；另一方面我也怕比我出色的男人会看不上我。这似乎很矛盾。我又生性敏感，所以，几年来相亲认识的十多个男孩子，我都放弃了。我不敢尝试，怕他们发现隐藏在我坚强冰冷的外表下的自卑懦弱。另一方面，我发现身边的男孩总有这样那样的缺点毛病，而别的女孩的男友或是老公都那么好。
现在年龄越来越大了，虽然表面上我显得依然对目前的单身生活自得其乐，但是父母都很着急，觉得“在别人面前抬不起头”（ 这是他们自己说的 ），仿佛我是他们的耻辱。有时候我想，也许我真的不适合和别人一起生活，适合一个人过，但来自父母同事朋友社会的各种压力有些让我透不过气来，我必须坚强自信快乐地活着，至少是表面上……
我知道必须调整自己的心态，不然我就完了。
可是我该怎么办啊？帮帮我，柯老师！
小艾
（ 2 ）爱情的成功始于自信从容
小艾：你好！
首先，柯老师要纠正你一个说法，你才二十六岁，那么年轻，离“完”还远着呢。即使开玩笑，这样的话也不许说。
你信中讲到自己的父母，讲到自己曾经的恋爱经历，特别提到自己身上的弱点。其实每个人都有弱点，有弱点并不是找不到爱情的原因和理由。
知道自己有哪些弱点，正是成长的一种特征。很多人拥有幸福的婚姻，并不是因为他们没有弱点，而是他们找到了适合于自己的另一半。
当然，随着你的成熟，知道了对方也不可能完美无缺的道理。只要大的方面符合你对婚姻的要求，容忍对方的弱点也是必要的成熟。
父母希望你早一点结婚，心情可以理解。女大当嫁，这是传统的婚姻观念，也符合人类的自然需求。但你一定要明白，婚姻是自己的，日子要自己来过。只有找到合适的对象才能结婚，千万不要为父母结婚。
你今年二十六岁，如果放在几十年前，特别是女人裹小脚的年代，年龄当然不算小。那时的女人十几岁就被抬上花轿，二十多岁已经儿女成群了。但现在城市女孩三十岁未婚的多的是，你根本不算“大龄”，用不着特别着急。话说回来，就算真是大龄，结婚也不是着急就能办好的事。对待婚恋，心态要放松，从容才会选择正确。你一定常逛商场。我有时看一些意态安闲的女孩跟人“侃价”，觉得挺好玩。买家越是显得不急不躁，商家越会急于推销，将价格降低。反之，买家显得很急，对一件东西爱不释手，商家往往咬死了价钱不会出手。当然，婚姻不是买东西，但其中有可以“意会”的类比。
你有工作，能自食其力，大可不必急匆匆将自己“嫁”出去。太着急了就可能失去判断力。能找到情投意合的，就早一点结婚。一时找不到，就等一等。等，并不是不行动。还可以相亲，可以与男孩交往。虽说现在离婚率挺高，但结婚的时候，人们想的可都是一辈子的事情。
清醒很重要，正确的判断很重要。
另外，柯老师觉得你对自己的评价有点“偏低”，给自己“总结”了那么多弱点，似乎负面的东西看多了一点。妄自尊大不好，妄自菲薄也不好。青春是最大的优势，有青春才有未来。你一个女孩，大学毕业后在陌生环境里孤身奋斗，这显示了很坚强的一面。对自己要有信心。自信才会在人前展示出光彩。
爱，源于欣赏与崇拜。
自己都不自信，怎么能让别人产生爱情呢？
希望你快乐！
柯老师
16.漂亮的痛苦不止在性骚扰(1)
（ 1 ）最幸运的女人心中的阴影
有人因为长得困难痛苦，但也有人因为长得美丽痛苦。
婚恋的交流中总有那么多的未知。
宛儿自称是个活在复杂世故中的城市女子，有着出众的外貌。借用芙蓉姐姐的一句话，是那种在人群中一下就可以被男人的目光揪出来的女人。不仅有文凭，而且是硕士。当初丈夫为了娶她，花了大力气追求，娶到手之后自然很宠她。丈夫属于金领，应酬自然很多，但他并不像那些沾花惹草的男人，喜欢把妻子扔在家里，自己出来寻欢作乐，只要有机会，丈夫特别愿意带着宛儿出席各种聚会。
宛儿自然明白，光鲜靓丽的妻子本身已经说明丈夫的某种成功。
好工作，好家庭，人又长得那么漂亮，按说宛儿应当心满意足。本来嘛，女人拥有的一切，她似乎都毫不费力地取得了。
然而宛儿不快乐，心里总有一块阴影，觉得活得好累。
（ 2 ）漂亮使
性骚扰成为家常便饭
这是宛儿讲给我的故事：
我的故事可能和许多女人不大一样。说出来，也许可作为社会现象的一种吧。
我从小就知道自己长得漂亮，可惜这种漂亮给我带来的痛苦远远大于快乐。要不是因为生长在一个家教规矩的知识家庭，我可能早就如影视中那些被男人骗了的女孩一样，要么彻底堕落，要么郁郁而终。
我想说的不是我从前被多少男性喜爱，有过什么样的经历。那样的故事很多，一般人也能想象。我想说的是一种心态。不知是否有人研究过漂亮女人和长相一般的女人在心态上有何不同。对我来说，外貌在我有限的人生经历中起了非常重要的作用。
我在十六岁时就知道，六十岁的老男人和十六岁的小男孩没有区别。那时虽然没有受到身体上的伤害，但在高中三年里，我的精神却遭受着一种难以启齿的折磨。被两个男老师格外偏爱实在不是一种好滋味。我恨他们。到高三时，我甚至以逃课来对抗和挑战那种无所不在的非常目光。
从少女时代起，我的世界就没有了权威，没有了男性的尊严。我希望自己变丑，希望不引人注目地藏在某个角落里。我从不化妆，也不修剪头发，更没有去过美容院，而且不习惯穿显示女性特征的衣裙。如果穿着稍微花哨点的衣服，或者露出一片脖颈，或者显出腰身，我就会非常不自在，甚至无法安心工作。即使在最美丽的青春时代，我都是素色长衫长裤。现在想起来，会有一种不是滋味的滋味。
周围的亲戚朋友同学都曾为我惋惜过，说我把自己的美丽浪费了。即使这样，我也没有逃脱外表的美丽对我的一次又一次伤害。无论婚前还是婚后，我的日子就没有真正地平静过。这么多年来，除了纯洁美好的大学时光，无论读中学，读研究生，还是在不同单位的工作，性骚扰可谓是家常便饭。
我的婚姻在外人眼里十分幸福，丈夫属于高收入人群，且非常宠我。他耐心地等了我几年，对我的漂亮，他内心是矛盾的，担心我受到诱惑。也因为如此，我尽可能减少单独外出的活动。而这很少的活动，也往往是人到哪里，丈夫的电话就追到哪里，当然只是关心地询问，但我明白他心里想些什么。有时和朋友玩得正开心，电话铃响了，一看是丈夫的号码，所有的兴致立马消失，再有趣的聚会都觉得索然无味。
有人对我说过，我是那种男人无法抗拒的女人。
也许是因为知道这一点，我对男性也就从心底里难以尊重起来。我知道，无论我的态度如何冷淡，如何恶劣，只要我稍微不那么冷淡，不那么恶劣，他们就会忘记我从前的种种不恭。在学校时，我的学习从来不那么刻苦，成绩也算一般，可是与那些成绩非常好但容貌一般的女孩相比，老师永远对我的评价相当好。这是因为与其他外貌漂亮的同学相比，我算很不错了，还知道学习呢。
这是不是很荒谬啊！
不知是幸还是不幸，还是因为漂亮，我知道了男性的黑暗，了解到一个纯洁女孩会被无耻下流的男性伤害到什么程度。从而也知道，一个女性如果想按照自己的意志活在浊世，她就必须自强自立，掌握自己的命运。
明白这个道理后，我开始发愤图强，刻苦读书。
我的学习动机和别的女性多少有些不同，因为我对男性世界从不抱有幻想。生活中有男性宠爱固然好，如果没有，我也会按自己的意愿做自己喜欢的事情。知识、能力、金钱都是实现自我目标的桥梁。我不会利用自己的外貌去获取什么，相反，我要靠真才实学达到目的。
在热闹的外表下，很多年我都孤单地生活着，可是我并不觉得孤独。我大量地看专业书，学外语，看自己喜欢的史书诗词，听自己喜欢的音乐。
很糟糕的一点是，总有人，即使在一个单独出差的机会，就短短的几天，都试图对我做出什么举动，而且总是如此。在我看来，男人喜欢我是理所当然的，反正他们总是那个样子，一见到漂亮女人就两眼放光。我也只好永远保持一副漠然的态度，假装什么都不知道，那些恭维话我权当没听见。
问题是我常常分辨不出那些人的意图，很多时候没有任何征兆就会发生一些事情。当然，这些事情我也不会往心里去，第二天就抛到脑后。
也许是这些事太多了，人就麻木了。
我心里非常明白，这个世界是男性的世界，女性越是表现坚强，越是因为她们其实是弱势群体。在和男性的相处中，我习惯于他们的赞许，习惯于他们的殷勤。没有了这些，我也会惶恐，会觉得自己有什么地方不对劲。但是，在该舍弃这些的时候，我也会断然舍弃。我不想使自己变成一个仰人鼻息的女人。当然，我也能理解那些被人骚扰却不敢声张的女性，即使她们有了一定的权力和地位。
如今，这些骚扰依然存在，并没有因为我结了婚逐渐长大而消失。我过去曾经天真地以为，女人过了三十岁就可以不考虑性别了。可是，我发现这才是刚刚开始，成年人的世界花样更多。随着我一天天地成熟，内心世界变得越来越完整，我能够识别社会上以各种面目、各种名义出现的东西。当我看到那些性的挣扎和挑逗时，我全都明白，也知道会有什么样的结局。
我欣慰于自己没有虚度年华，想做的都做到了。总结自己的人生之路，发现种种进步几乎都是在遭受了创伤之后，为了解脱当时的困境，采取了一些措施后所取得的。如果我从来没有感觉那么糟糕过，如果我从来没有那么自我否定过，我不会是今天的我。
然而，如果能够重新走人生路，我宁可如一个劳作的农妇简单地活着，也不愿再经历这些。
（ 3 ）以感恩的心态享受美丽
宛儿的故事有点另类。
古往今来，人们对美貌的赞颂可谓多矣。只要看看充斥媒体的各种美容、整形、
减肥、
化妆品广告，就知道对于女人来说，美丽的外貌是多么重要。
生而美丽是上帝对人的特殊眷顾。漂亮人即使烦恼，也与那些生来就有残缺的人有着本质的不同。就像富人也有烦恼一样，但在衣食无着的穷人眼里，那是一种奢侈。
人的处境不同，烦恼各异。每一种烦恼都有它的理由。
从另一个角度说，优越者对痛苦的感受可能更敏感。
许多曾经沧海的成功人士都发出过感慨，宁愿像农民一样简单地活着。但其实，这样的感慨之后，他们大多并不会安于乡村的寂寞。而那些在烈日下劳作的农民兄弟对这类感慨可能不屑一顾，也可能满脸困惑。因为相比起要为每日三餐发愁的辛苦生活，他们肯定愿意住进有空调的大房子，并且衣食无忧。
宛儿的烦恼因漂亮而来，美丽成为生命中不能承受之重。
所幸她是个明白的女人，并不自恃美貌而不思进取，并通过努力和奋斗获得了今日。
但她仍然有烦恼，并且感慨，“如果能够重新走人生路，宁可如一个劳作的农妇简单地活着，也不愿再经历这些”。
感慨很真实，也可以理解。
但这样思想的前提是她并不是一个劳作的农妇。
我对宛儿的唯一劝告是，珍惜自己的今日，同时以感恩的心态享受美丽。
这样她会更快乐。
17.老公出轨，该管好老公呢，(1)
还是该管好自己？
（ 1 ）为什么老让女人为婚姻担心？
我的博客有一则留言：
人们大都说婚姻的维持要女人怎样怎样，可是谁都知道婚姻是两个人的事情。又不是一个人结婚，干吗老让女人为了婚姻去操心？主角还有谁，人们不知道吗？
男人出轨了，女人在工作家务之余，还要担心自己的婚姻，担心孩子是否因为婚姻破裂受到影响，担心自己的将来。当女人为家庭操劳而人老珠黄以后，男人若要青睐年轻貌美的女人时，而自己青春已逝不能回复到从前了。那时，还得为婚姻的失败承担失败者的名声，这公平吗？
留言者的故事如人们已经听到的太多的丈夫出轨的故事一样，并没有十分新奇之处。还是那句话，这样的经历对于他人，可能平平常常。
但对于当事人，却可能撕心裂肺。
——从此幸福生活不再。
随着现代文明的进步与发展，妇女地位有了空前提高，中国大陆最明显的特征之一即是妇女结婚不再从夫姓。而过去的几千年，女人的名字只是“某某氏”，姓名的第一个字为丈夫的姓。这不能不说是妇女人格与地位的一种体现。
当然，话说回来，在开放的西方，今天的大多数妇女婚后仍会改从夫姓，并不觉得有任何不妥，而台湾香港的许多中国人至今也还保留着这样的习俗。如去年
国民党主席连战访问大陆时，随行的夫人“连方瑀”。“连”即是夫姓。在电视镜头前，人们看到连战处处对夫人悉心呵护，手牵手地游览，毫不掩饰彼此间的情意。从这一点说，又不能认为婚后从夫姓就是妇女受到了歧视。
但在中国大陆，婚后不从夫姓确是妇女解放的结果。
几十年来，大陆特别重视妇女地位的提高和体现，最明显的例证就是从上到下的各级班子必须配备一定比例的女性。从国家到地方都设立妇联组织，专门从事妇女儿童的权益保护。然而总的来说，男女仍在许多方面不够平等。我在几年前出版的小说《 龙年档案 》中，曾借故事中的人物之口对官场的一个会议作了点描述：“这是一个男人的世界。”
妇女地位问题是历史和文化的遗留，完全的平等可能也如世界大同的到来一样，将是一个漫长的过程，还需要许多努力。
留言的这位女性近来和丈夫的关系出现一些问题。
她在几年前和丈夫一起从边远地区来到大城市打拼，以她对于婚姻的信心，虽然过去常有人开玩笑说让她小心点，大城市里什么都可能发生。她却总是笑笑回答：如果他都会去做那样的事情，天下就没有好男人了。
而他确实去做了那样的事。
之后，她有了诸多的困惑和苦恼，当然也有思考。
她问：“老公出轨，不知道该管好自己的老公呢，还是该管好自己？”
（ 2 ）老公出轨该管好谁？
以下是这个女人的感慨：
和其他女人一样，我喜欢看别人缠绵忠贞的爱情故事。时常想：真羡慕，如果真实的故事发生在自己身上就更好！我呢，傻大姐一个，没那么会使心眼。这不，现在遇到了婚姻难题：老公一小女同事老打电话约会他。
对于别的女人，我没有权利和责任去说教，那是她的自由，她嫖她卖我都没权去管。
我真为难：不知道是该管好自己的老公呢，还是该管好自己？
你说现在这社会现在这女人也真是，那么主动，什么面子什么自尊也不顾，更不用说矜持了，不知道读大学评奖学金、还有为了工作都运用了些什么不可告人的手段，难怪人们对现在大学生不屑一顾。
而男人呢，也那么的贱那么的虚荣，可以置老婆孩子的感受而不顾，来者不拒，通吃。可悲的是，心中还暗喜：没想到自己的魅力这样大。孰不知，人家把他当成玩物，是餐前开胃菜调味品，也是试验自己魅力指数的试验品。
反正能让寂寥空虚时候的精神充实点，招之即来呼之即去，不用因为给他洗衣做饭而双手长满粗茧额头长满皱纹，不用为他大腹便便地生儿育女而担心身材恢复不到以前，也不用担心因为日常琐事唠叨变成讨人厌的黄脸婆。比找男妓强得多，不用付钱买单，不用担心性病，怎一个“爽”字了得！
18.担心男友前妻成为第三者(1)
婚恋中太多的问题是第三者。
无数种类型的第三者。
第三者问题又引出无数种类型的苦恼。
宛秋的信道出的是又一种类型和又一种苦恼。
（ 1 ）男友和前妻彼此关心
宛秋和大伟是在一次朋友聚会中相识的。当时她对大伟并没有特别的感觉，又知道他已经结婚，更不会多想什么，只凭直觉感觉到他对自己有好感。
之后，宛秋常常接到他的电话，无非是问忙不忙，周末如何安排，都是闲话，当然也有关切的问候，宛秋还是没有多想。
那是一个周末，下班前电话响起，是大伟打来的。说正巧路过，就在她公司的楼下。宛秋看看手表，同事都在纷纷准备下班，觉得这时邀他上来不大方便，便问他有什么安排。大伟犹豫了一下，说晚上没事的话，想请她吃顿饭。"奇-_-書--*--网-QＩＳuu.ｃＯm"宛秋想想，觉得一起吃顿饭并不出圈，便答应了。临下楼时，特意到
卫生间补了一下妆。当电梯在一楼打开时，大伟正站在电梯口。看到他惊喜的表情，宛秋知道自己很漂亮。
大伟带宛秋找到一家挺安静的餐厅，体贴地让宛秋点菜。宛秋也不客气，结果上的全是她喜欢吃的菜。
宛秋已经二十八岁，是谈过恋爱的女孩，知道来电是怎么回事。虽然那时尚无感觉，但乐得没事人似的瞎扯。饭快吃完的时候，大伟直言了对宛秋的好感。宛秋再没感觉，被人恭维总是件舒服事。看到宛秋并不搭腔，大伟追问她感觉如何，宛秋不想得罪人，呵呵笑了两声说：你这人倒是不讨厌。
宛秋事后想起，两人从这一天有了交往，周末约在一起吃吃饭，平时下班后打打电话，当然都是大伟主动。这样持续了一段时间，如果大伟一天不来电话，宛秋反而会有些没着没落。
接触多了，宛秋渐渐发现这个男人的许多优点：善良乐观，善解人意，也很上进……
此前，宛秋有过谈恋爱经历，但两个年轻人在一起，常会为一些不着边的小事争吵，很让人烦恼。大伟大她十多岁，跟他在一起，处处让着她，既体贴，又让她体验到从没有过的轻松。私下里也想过，觉得这样做有悖伦理，可是那样的感觉太珍贵，宛秋不忍放手……
到了这种地步，宛秋开始刻意了解大伟的家庭。
大伟说，妻子人不错，只是对于她，早已没有爱，只有一种责任，两人的婚姻迟早会走向死亡。大伟又说，和宛秋在一起，他感觉到了从未有过的快乐。在遇到宛秋之前，他从未经历过轰轰烈烈的爱，也不相信世间会有。直到遇见宛秋，才知道时刻惦念一个人的滋味。
宛秋何尝不是呢，守候二十八年的青春，遇到了大伟，终于有了着落。
她决定不再等待，也决定不放弃对方。
自然而然的，大伟提出了
离婚。走出这一步之前有过许多商量，万一对方不同意怎么办？对方提出条件怎么办？等等，很紧张了一阵。想不到，办手续的过程出奇的顺利。
作为补偿，大伟将工作以来的所有积蓄都留给了妻子。
大伟和宛秋的一切都要从头开始。有了爱情，重新开始的生活很幸福。一年之后，两人用积攒的钱和宛秋的积蓄付了首付，住进了新房子。房子不大，但很温馨。除了没领证，宛秋和大伟俨然一对夫妻般生活在了一起。父母朋友开始频繁关心什么时候能吃到宛秋的喜糖。
恰恰在这时，宛秋觉得有一些阴影在影响她的生活。
和前妻分手后，大伟还不时给对方打打电话，问问是否需要帮忙。
天冷天热，前妻也会打电话提醒大伟注意身体，特别关照他要注意肠胃。
大伟做这些，并不避讳宛秋。宛秋也装作不以为意，其实心里很不自在，每到这时都很难受。刚搬到一起时，宛秋晚饭后喜欢赖在电视机旁，而且特别喜欢言情剧。但她发现，只要电视里出现类似他们这样的剧情，如夫妻离异，如
婚外恋等等，大伟会立刻转台，甚至某一首歌唱到分手时互道珍重一类，他都会面无表情地转到别的节目。
宛秋知道大伟对自己好，知道大伟除了工作时间几乎都在陪她，知道自己应该知足，甚至知道自己是小心眼，但就是忍受不了大伟和前妻有任何联系。
大伟是个细心人，发现他和前妻的来往让宛秋不高兴，以后再打电话就尽可能避着她，并且多次保证，绝不会放弃他们之间来之不易的感情。
宛秋在给我的信中讲了她的故事，说她心里是那么爱大伟，大伟对她的好洒满生活的每一天。但还是这样痛着，爱着，彷徨着……不知是否应当继续这份感情？
（ 2 ）感性的爱情VS理性的婚姻
我这样回答宛秋：
你的男友是个离过婚的人，之前他有过家庭，但是因和你的恋情而
离婚。
——你已经得到了他，还担心什么呢？
大伟的前妻在他提出离婚后，两个人很顺利地办好了手续，这说明她是个讲理的女人，并没有死缠烂打，要死要活。
我们在社会上看到了那么多要死要活的故事。大伟有这样的前妻，你应当庆幸才是。
作为一个女人，你一定希望自己的丈夫是个善良的男人，可以依靠。那么，作为善良的男人，大伟自然知道离婚对于前妻的打击。前妻之所以在离婚后还常打电话关照大伟，可见她是爱大伟的。但理解了大伟并不爱她，选择了放弃。一个女人能做到这一点并不容易，是值得尊重的。