第1部分
《《恋已殇》》 · 鸟人贵 · 2026-07-25
《恋已殇》
作者：鸟人贵
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恋已殇(一}
我是在一个落伍的城镇里一个落后的农村中一一个落败的学校里读书.学校的旁边就是神灵的地盘,一个尼姑庵跟我们仅一路之隔,彰显着此地的神圣.
每逢农村节日，都会有道士们的精彩演出和信徒们虔诚的膜拜，还有我们莆田的市粹－莆仙戏为之增彩，让我们这些在学校被榨干激情的孩子当成是一年等一回的晚会（注我们学校一年只办一次元旦晚会）,让眼睛耳朵饱福一回！
我们学校算是被包围在迷信愚昧中最后一片文明的圣地，然这块地地灵并没人杰，钟灵并没毓秀，神灵并没显灵。我们学校是臭名昭著，臭的远近闻名,不过每届还是有不少壮志难酬的学子幕名而来.因为我们学校不以分数论英雄,不论你成绩都差劲,你作风都糟糕,我们学校都可以兼容并包,既往不咎,大有普度众生的佛家大容量大慈大悲之怀.不过也有一些人是冲着学校的英姿而来,这事要多亏我们学校广告策划有人才，我们学校经他们一包装，就灰姑娘变成了白雪公主，变得可遇不可求.
位于风光旖ni的湄洲湾河畔，如果汉语也跟英语分等级，那旖ni这个词肯定算得上六级词汇，一词就化腐朽为神奇，把我们学校品味一下子提高了一个档次，不过这一点学校并没有做虚假广告，那的确是符合客观实际，只不过湄洲湾跟我们学校是隔江相望，过去要二十多分钟的陆路,再加三十多分钟的海路方可抵达.
我们镇上另一个中学明显就没有我们学校高瞻远曙，离湄洲更近，却没有拿这做广告,要是他校长知道，有多少镇外学生来我们学校第一件事就是问:湄洲湾在哪里？听说很漂亮!估计那校长知道被我们学校占了这么大便宜，肯定悔青了肠子！不过那些外镇的学生知道事实后，也倒是悔青了肠子！
此处有崇山峻岭，茂林修竹，这山的确是有的，而且还有一个优雅的名字－岳兜山，这山就比较憨厚老实，名如其山，真的只能五岳兜里的一座山，山高大的只能算是一个山丘，只不过我们学校用了夸张的浪漫主义写法。
山上墓地林立，是个充满阴森诡异的地方，我们学校当地的学生就经常编鬼故事吓唬镇外的新生，效果反馈良好，总是一些心术不正还是太天真单纯吓得不敢踏此山一步！
这山上有个庙，算是我们风水学上所谓的相克，让那座山感觉有了那么一点亲和力，再加上庙装饰挺典雅，故那些有探险精神或是心术还正的人不辞辛苦到此庙一游.
茂林修竹，茂林勉强是有的，至于修竹我呆六年也没找到，后来我推测一下可能指的就是外面那些马尾松，因为那的确够修长！
新文公路，比肩而过，不过我们学校相当低调，学习毛主席战略深入农村，象不出闺门的黄花闺女，要经过一段三百多米坎坷的农村用道才能一睹她的风彩.
那条农道路面似长满青春痘的小伙子的脸，让它看过去不那么沧桑，更可敬的是这路还路“渐”不平，坡度呈指数曲线增高，特别到了校门口，陡然肃然起敬，陡的离奇，要不是村道，完全可以弄成台阶，这样也更有一步一个台阶的进入求学殿堂的味道！不过物尽天择，任何事物存在都有其合理性，那路那么陡没被推平，都亏领导心思缜密，出于苍生考虑，因为那路陡且不平，就成了超级减速道.
好的车子底盘稳，开到这里也是屁颠屁颠起来，也不得不放慢速度，羞答答经过，而不是绝尘而过！
普通的车子通常到了此地，因为动力不够，总要恋恋不舍在此地磨蹭观光一番。至于破的车子一般都是望而却步，生怕报废！
有些没有自知之明的车主，明知此路行不通，偏向此路强行来，结果在那里原地打转不前，不得不打道回府;有些则再叫辆车拖着上去，结伴同行，充分发扬了中国团结精神;还有一些不甘示弱的好汉，不越此坡非好汉，在那里痛苦的挣扎，所以路面因此也留下了他们奋斗的足迹，学校也经常荡漾着这痛苦的呻吟声。正因为如此，学校那条路都没发生什么交通事故，学校领导高瞻远曙，故条路一直都没去修，我初一来的时候是那样，高三毕业的时候还是涛声依旧！不过现在那条缓冲带在当地村民捐助下已灌上水泥，不过不是因为学校办学业绩卓越，而是当地的村民为了闹元宵比较方便,看来还是神至高无上,毫无理由的站在真理的此端.
这就是我曾经将我六年青春韶华交付的学校，一个校门坐北朝南独特的学校，它记载了我六年青春的闹剧,还有我那场恋殇。
愚人节那天，我始作俑者，用502把圆珠笔粘在桌上，因为老师上课之前都要签名出勤，笔乃他们必用之物.
第一节数学课，数学老师象往常那样去拿笔，第一次没拿起来，老师愣了一下,不死心又试了几次，还是拿起来，糗态可掬，同学忍不住开始陆陆续续零零散散笑了起来.
老师发觉被学生给整了，脸色瞬间阴了一下，还没来得及我们祝福他愚人节，他就开始怒不可遏，用他的狮子吼向我们施功：现在都什么时候，还有心思开玩笑，你们是怎么学习态度…然后又象罗嘉音那样罗哩罗嗦当年是怎样禀烛夜读废寝忘食孜孜不倦艰苦奋斗给我们灌输老掉牙的思想，让我们精神和耳朵备受蹂躏！
我成了众人之的，同学都说我是没病吃药－自讨苦吃！本想做愚人英雄，结果一不小心成了狗熊,世人都笑我太愚蠢,我的心真是把凉！
生活依旧没变，晚自修还是照常进行！
我们仍然为了高考，与文字为伴，以难题为友，和它们切磋着！突然，有人用圆珠笔在我背后捅了一下，我知道这是她想找我聊天谈心激烈的表示方式，就象打是爱最激烈的表示方式。
我转过脸说：有何贵干？
她了愣一下说：无何贵干，只是看你好象闷闷不乐，是不是因为早上的事？那事我也挺为你抱不平的！
这话我爱听，不过我才没闷闷不乐，只是觉得没整人，心情痒痒的！
英雌所见略同，小女子倒有一整人小计，不知你是否可助我一臂之力？
说来听听，
不性，你先答应我，我在告诉你。
防人之心不可无，况且今天是愚人节，虽然泡妞三十计说女孩子求你的事，不管什么事，都要先答应先，但我还是谨慎做人，感情用事不武，不智，不该，我心里暗自揣测着。
承蒙厚爱，不知何事，我能力行，能否告先，看我能不能力行?我迂回道！
只是芝麻小事，你随手能及，还请放心。
我还是犹豫，总感觉有诈，她看出我的疑虑，便补充道：我不会整你，你就放心吧！帮个忙吧！语气里满是哀求！
当女孩子开始哀求男孩子做事，男孩子就变得特没原则,答应道:既然如此，那我就舍命陪女子！
那你是答应了！她一脸胜利的喜悦，而我有种上当的预感。不过还是逞口上之快,爽快的说：当然了，我象说话不算话，怕我反悔，要不勾小指头？
她脸讪讪了一下说：勾小指头就不必了，画个押倒是可行，然后她还真的拿出墨水叫我画押。
疑人不用，用人不疑，难道我的信用度就那么低吗？我一脸生气的表情.
她马上向我赔笑道：开玩笑，开玩笑，贵人都忘事，别放在心上，我不对，我有罪，我给你赔不是！
看她低声下气，我便颐指气使，现在才知道我的厚道，有什么事快快道来！
她马上表情一脸灿烂，象是变脸谱，说变就变，没去演戏真是可惜了！
帮我写情书，很容易办到吧！她有点兴奋的说，然后大眼睛吧嗒吧嗒望着我。
我突然感觉头脑短路，思维休克，她什么时候心有所属，我还自作多情以为她对我有好感，世界上最痛苦的事莫过于此，你爱的人叫你帮她追她喜欢的人，为人做嫁衣！世界上最残忍的事莫过于此，明知这样会断送自己幸福，还不得去做！这痛苦，怎么一个痛字了得！我沉浸在无尽的痛苦无法自拔.
你在发什么呆？她的话把我从痛苦边缘拉了出来，我脑袋恢复了正常思考功能。
没有啊！只是没想到你什么时候也怀春？我面无表情地说。
怀你的头，我叫你帮我写情书整我朋友啊！你肯定脑积水，而且积的都是坏水，一件多么纯洁高尚正义的事都被你想成那样，你你…她刚开始咳珠吐玉，后变成卡珠吞玉说不出话，显然太激动。
看她生气的样子，我早已心花怒放，喜上心头，不过还是把自己的喜悦关在心头，向她反省道：姑娘教训的极是，都怪不佞才疏学浅，不知姑娘之谋略，见笑，见谅！
看你这么诚心的忏悔，我就不追究，不过死罪可饶，活罪难逃，就罚你马上给我写情书，算是惩罚，”一副趾高气杨的样子。
我借用痞子蔡五星级的语句迎合道：为美女赴汤蹈火，尚且不辞，何况写情书乎！不过我还有一事不知当不当讲？
她乐呵呵拿出笔和信纸,
我笑道：“作案工具都准备好，怪不得我看见有只熊向我看来！
什么意思？说我吗？你最好给我老实点！她有点愠气地说。
我解释道:哪敢哪敢，我是说你有备（bear）而来，处心积虑，别有用心！
少来了，那么多废话，她没好气地说。
我还有一事要说,
只要不是反悔之事，你就直讲吧！
谢恩准，其实这事挺难以启齿，我还是从初中开始说起吧！初中我所在班级美女很多，据八卦消息：我班可评出十大美女！
你到底要讲什么？你以前班级美女多，关我什么事，”她没好气打断了我的话。
息怒息怒，关系可大了，不要急，你就听我慢慢叙来。当时我有很多狐朋狗友，他们对我班美女垂涎已久，就经常拜托我介绍，当时是我情商智商都比较低，近水楼台先得月的天时地利不好好珍惜，把肥水不流外人田古训视若罔闻，将肥水引入外人田。
后来更有一好友竟叫我代笔写情书，虽然我本人没自己写过情书，但有些东西不一定学了才会，学了就会，靠的是潜能，而我这方面的潜能在这次写情书得到淋漓尽致的释放，我一写成名，名声一泻千里，好友也给我了“情圣”之雅号！
情圣，情场剩下的吧！她冷话道。
我反唇相讥：文盲，
你色盲，见到色就盲目，
你到底还要不要听我说啊！我有点生气道。
听啊！不过我想听重点，
接下来就是重点了，我就这样慷慨将本班丰富资源共享，我以为我做的是大德大善之事，缔结人间良缘，胜造十四级浮屠，可我一天突然醒悟：美女乃天物，不赏即是罪，我不赏也就算了，还将她们送入“郎口”，相命者因透露天机而折福，我因暴殄天物而折缘，才会没有女孩子追，想起我就悔青了肠，痛裂了肝，恨透自己。
后来我认识到后悔徒益，平添苦恼，我佛慈悲，普渡众生，苦海无涯，回头是岸，我想我诚心忏悔，心诚则灵，我便在佛前发了个毒誓：从今往后，再也不帮别人写情书，除非心爱的女人叫你写，不然遭天遣，一辈子找不到心爱的人。我是很乐意帮你写，可是还是征求一下当事人你的同意。我用征求眼神看着她。
呵呵，说了半天，你就是想赖帐嘛！
我哪有，我十分乐意，只要你不介意。
介意什么？她疑问道。
讲了半天，我还不懂我的意思，如果我帮你写，就承认了你是我心爱的女孩，你不介意吗？
不介意，随便你怎么说，你当务之急就是帮我写情书，而且马上。她很轻松地说。
她的坦然让我很意外，不过占了便宜就卖乖，我得意地笑：那是那是。
不是我不想写，你这样大眼瞪着我，我怎么酝酿感情？写信要的是心情，写情书更亦如此。我也没好气地回复道。
那打扰了，有扰了，你慢慢酝酿吧！她有点不好意思赔笑道。
其实写情书这码事我早已轻车熟路，特别是帮别人代笔，可以说那是最自由的言论，你可以肆无忌惮宣泄你的感情却可以不负责任，真是快哉！没几分钟一封热情火辣感情漫溢的情书诞生了！
没审视一下我就拿给她看。
她有点惊讶：这么快！
没办法，现在是速度生活，我无奈摊了摊手！
她没有回答，只是低头看那情书，看完后她对我微微一笑：写得不错嘛！是不是以前经常写情书给女孩。
没错，在情场里可是老江湖了，“常在河边走，哪能不诗人”过奖过奖！我陶醉地说。
花心大萝卜，她冷言道！
你真是健忘，我可都是为别人牵线搭桥，默默无闻，孜孜不倦，鞠躬尽粹，我容易吗？你是不是把我刚才说的誓言的故事当耳边风，还是压根儿不当回事，那事我可是很认真的！
好了，你最伟大了，我错怪你了！你那事我记得是刻骨铭心，行了吧！不过你这字写的也太潦草，好几处都看不懂。
记得就好，我满意地说。
我看了一下情书，的确字有点潦草，几处抽象的我自己都得自己想象！我很抱歉地说：没办法，这是一种热情奔放的无奈，我帮你再认真滕抄一遍！
好的，她满意点了点头。
在滕抄过程中，我发现我写得特煽情，特痞子气，很多都摘自精典短信，算是旁征博引，什么没有见到你之前，我觉得世上没有美女怕见到你之后，觉得世上还是没有美女，除了你！所以对不起，我已爱上你，对不起我已迷上你，对不起，我要追求你。每次都想问一声，你累吗？应该一天都在脑子里转，每次都想问你，你闷吗？因为你一直在我的内心最深处。
自从遇到你，我就成没魂没魄的野鬼，野鬼转世吗？不能，所以我只能今生今世缠着你！我要自从遇到你，我就成了没心没肺的人，一个人没心没肺能活吗？不能，所以我只能死心蹋地的爱着你。
我已中了情花之毒，只有你这我心中的女神才能解救我！
最后还附加了一句：请你慎重考虑一下，给一个真诚的男孩一个机会吧，特别的掷地有声！
誊抄完毕，我自鸣得意地说：大作杀青，请笑纳！她笑留满面接过去，看了一下，微微皱了眉头说：还是这么草，勉勉强强可以看得出之出所来，
这话象是人说的吗？什么勉勉强强，已经够人模狗样！
好了，我又没说你不合格啊！给你几颗糖犒劳一下？她把手中的糖递到我面前。
就几颗糖就想收买我心，未免也太小觑我了，我不屑地说。
不吃拉倒，她很干脆地说！
既来之，则食之，不吃白不吃，我话峰一转，接过她手中的糖。
吃了是白痴，她接话道。
这话还真毒，还好我脑子遛的快，接下话茬：白吃谁不吃，那才是白痴。
看来还是脑力充沛清醒着，那有劳你再写一封！她心安理得的说。
你开玩笑吧，还是我听错了，我做了掏耳屎状。
没错，就是叫你再写一封，我叫你写情书，可没说写几封，她不可置否地说。
吃了哑巴亏的我，自认倒霉，一招不慎，入其彀中，哀嚎道：为什么受伤的总是我，我到底做错了什么？
别唱了，别破坏声态平衡了，
我是边唱歌边酝酿感情，你懂不懂？说到歌我突然美女谬斯扣动了我的心弦：我何不用歌名串烧成一封情书！
于是我向同学借了片DVD，研究了一番，然后就文思如尿崩，执笔而就，：《好想好想》向你《告白》你是我的《唯一》，但不知《爱要什么说出口》，也不知《我这样爱你对不对》，只知道《爱上你，我很快乐》，只想《一生有你》，你《让我欢喜让我忧》。
《想你想到梦里头》，每晚都要《枕着你的名字入眠》，《教我如何不想你》《我想我已经爱上你》，我相信《真爱无敌》《青春无悔》《爱就爱了》，不管《冲动的惩罚》，我确定你是《值得一辈子去爱的女人》，《放我真心在你手心》用我《真心痴心换你的心》，让你相信我是《真的爱你》我不是《有一点点动心》，我早已《用情》，《我只想爱的路上只有你》，《带上你的故事跟我走》。
就在我的烹文蒸字中，一封新潮十足的情书在五分钟内出炉了！写完后，我就迫不急待拿给她：请验货！
她有点不可思议看着我：这么快，欲速则不达，你是不是随便应付？
此话大谬，写情书捕捉的是瞬间那个感受，就象心理测试，讲究第一反应，所以快才准，速才达。你还是先看完，再下结论，绝对算得上上等货，我自夸道。
她带着怀疑看了情书，看完后，没昧良心说了几句实在话：高，实在是高，要是能收到这样的情书，此生无憾也！再奖励你几颗糖。
嘿嘿！又来糖衣炮弹，还好我是穿着防糖衣的狼！我边说边把糖超渡了!
这糖好吃吗？她突然问道。
两种动物，四个字：马马虎虎。
这种人真的是没得救，吃了糖也不见得会说出甜言蜜语来，她小怒道。
你真是莫名其妙，如果吃了糖就可以说甜言蜜语，那吃了章鱼岂不出口成章！还有你不知道我这人做人低调，说话委婉，说马马虎虎就是不错的意思。
不错就好，天下可是没有免费的午餐，那你再帮我写一封吧！这回搞个创新，是以女生的身份写给男生。
呵呵，你一定是在开玩笑吧！逗我玩是不是？我用周星弛语气说。
很抱歉告诉你，我不是在开玩笑，不过这是最后一封了。
不是最后一封，难道还要再写几封？我有点激动。
再写两封，不过我宅心仁厚，菩萨心肠，再写一封就好了！
很奇怪，她把我的反问句当成疑问句回答了，不知她是假糊涂还是真糊涂！
你还真是菩萨心肠，不过菩萨很多都是用铁和石塑成，用来形容你的铁石心肠倒是挺合适，我已经为你写了两封，阵亡了多少脑细胞，脑细胞可是不可再生的，欺人不能太甚，做人可要厚道！
做人要厚道，更要诚信，你都答应我，现在想赖帐，我可比你问心无愧多了！
好，看以后谁赖帐，我现在再次声明：我只为心爱的女孩写情书的！我有点小人得志道。
噢！那事我懒得赖帐，关我什么事，我又不是你心爱的女孩！所以很遗憾告诉你，你已经违背了你的誓言。
此话怎讲？我疑问道，
你不是发誓：不再为任何人写情书，除非是她心爱的女孩，而我又没承认是你心爱的女孩，所以你违背你的誓言，可要一辈子找不到你心爱的女孩喽！她得意地笑。
我一直以为这是个天衣无缝的陷阱，因为这陷阱是有来路，曾受过实践的检验。它是由一个男生向女孩子索要照片的方法衍变而来：男生对女生说：如果你能回答我提出的两个问题，前提是前后问题不能矛盾，如果你答的上，我就不会再缠着你！
女孩欣然答应了！
男孩的两个问题是：一如果我说的是事实，你就给我照片，二你不想吻我，也不想给我照片。这是没有选择的选择，女孩不管如何作答，答案只有一个：女孩要给男孩照片！我以为我已经掌握这精髓所在，把它灵活运用在誓言里，设置了语言陷阱，可怎奈智者千虑，必有一失，而恰恰这一失让我满盘皆输，因为我没有把违背誓言的这个选择排除出去，让她有机可乘，让我无计以施。我自知我这回输的是一派涂地，便不做词穷之辨，只是对她说了三个字：算你狠！
我重新拾笔，可是迟迟没能下笔，就象被老师逼着写作文，兴致全无，灵感全失，搜刮枯肠，不成一句，为了应付，象便秘一样痛苦断断续续凑了几段话：xxx同学你好，我是xxx，我想你应该不认识我，不过我对你很熟悉，因为我注意了你很久，这次我鼓足勇气给你写了这封信，就是希望能够认识你！本来女孩子应该矜持，可当爱神扣击了我的心门那一刻，我就疯了，顾不了女孩该有的矜持，也许爱神和疯神真的是结伴同行。因为据说有一次爱神和疯神一起玩耍，疯神不小心弄瞎了爱神的眼睛，这事惊动了天庭，天庭就惩罚了疯神，让他以后为爱神带路。
你是我的，我是你的，你已关闭，在我心里，钥匙遗失，永不能出。
写到这边我实在是扯不下去，就对她说：女孩子的心思你别猜，所以我猜不出，也写不出了，你就帮我狗尾续貂一下！
她看我一脸难色，总算放了我一马。她拿过我手上的情书，又塞给几颗糖，叫我放心慢用！然后笑的一脸灿烂，不然这笑有点神秘兮兮，让人感觉笑中有鬼！此时的我脑力严重透支，基本没有了思维功能，所以没去猜想！
下课时，她把我第一封情书鼓捣了一番，然后带着情书出去了！我闲的无聊，就拿起剩下两封中的一封欣赏一下，看到最后，恐怖的事发生了，我的名字赫然出现在署名处！女孩啊，女孩啊，你的名字叫狡黠！
她回来时，我故意假装不知道，直盯着她的眼睛，让她心虚，
不过她的心里素质可不是一般高，不但面不改色，还大言不惭地说：看到漂亮女孩也犯不着落魄成那样！
的确是漂亮女还孩，不过越是漂亮的女孩越会骗人！
她听出了我言外之意，指着情书说：你偷看了？
这是偷看吗？我看我自己写的东西，我光明正大，我问心无愧，才不象你呢！
她知道事情已败露，赶忙赔笑道：我的错，我把这名字处撕掉，莫生气，
想要不生气真的好难，我辛辛苦苦助你一臂之力，你不感恩还报怨，破我誓言，劳我脑筋，积心整我，你的心不要太黑！
都是我的错，下次不敢！她低头下气讨好我。
看她那样，我就不想继续数落下去，表现一副大人大量的样子：知错就改就是好孩子，我深明大义，这事我就不再追究，很君子风度地说。
切，少装蒜了，今天是愚人节，整人何错之有？显然我的张扬引起她的跋扈。
我恍然想起今天是愚人节，都怪更年期的数学老师秋风扫落叶扫走我的兴。我被她的话哕住，顿了一下说：噢！我都忘记了！
她把撕掉的情书给我看：现在可以了吧！
我看了一下，名字已经撕掉，就打了个榧子：OK。
OK就好，然后把情书收了起来。
都说狡兔三窟，象她这样机灵古怪的女孩，哪里会这么轻易罢手，我还是偷偷监督她一下比较有安全感。
果不出料，她又偷偷撕掉剩下的空白处签上我的名字。
我拍了拍她肩膀：熟归熟，名字可不能乱写，不然我照样告你诽谤。
她惊愕转过脸，我指了指情书。
她知趣地又把名字撕掉，剩余的空间已小的容不下我的名字。
撕成这样，都作废了，你满意了吧！
满意，十分满意，那你可以不寄出去，就当作我写给你的，好好保存！
呃，我才不稀罕！自恋狂！
人不自恋，天诛地灭，青春期的我有一点点自恋，何错之有！如果让我说句良心话：要是我是女孩子，我想我早就喜欢上了自己。
我见过自恋，没见过这么自恋，自恋的没有羞耻感。
我见过会骗人，没见过这么会骗人，骗人没有内疚感，我以牙还牙道。
哼，我干吗内疚，我这叫作善意的谎言，我可是帮你牵线搭桥，说不准一份良缘就从这开始。
我现在才发现你是那么好……不要脸！
真是狗咬吕洞宾－不识好人心，你这种人真的歹下地狱，地狱里尽是那些不知感恩的人。我好心为你幸福出谋划策，不计报酬，你不给报酬，还给报仇，天理安在？
这么说来，我还真要给你说谢谢。
ofcourse！
你还ofcourse，我看是offwith你差不多，你现在最好保佑我能尽快找到女朋友，不然我可要叫你负责！
我现在不是在对你负责吗？我故意让你以愚人节名义，让爱起义，给你物色一个美丽聪明的女孩正以此介绍给你呢！愚人节其实是恋爱的季节，她慈眉善目地说。
你真有那么好，要替我作媒，还是良心不安，怕以后我找你负责，早点把我推销出去！
就算两者都是吧！那这媒你是应允了！她吞吐道。
我什么时候答应了，不过这帐我先记着，以后真的山穷水尽疑无路再找你也不迟！
你可别后悔，我这次帮你介绍的女孩可优秀了，要不是看在咱俩感情挺，一般人都不介绍的。她炫耀道。
不用担心，我是不会后悔，反正大姑娘作媒……我欲言又止，然后偷偷奸笑。
大姑娘作媒什么了？她追问道。
不告诉你，反正可以告诉你的是你的脸皮真的很厚！
她反唇相饥道：我脸皮再厚也没有你老猪皮。”
听到这话，我很是震惊，老猪这外号现在几乎都没人知道，就除了几个初中本校知道，不过也没听他们这么有称呼我，她怎么是知道？我想可能她随口说，凑巧而已，我多心了，我自我阿Q着。
什么老猪皮？我老猪皮再厚也只是刀枪不入，不象你人无皮，天下无敌。
哈哈，原来你的外号真的是老猪，这名字还真可爱。她笑盈盈的说。
原来她刚才是在“抛砖引玉”，我那东方不败阿Q胜利法也败了，我终于深刻理解到言多必失，祸出口出的意思。不过事已败露，解释就是掩饰，欲盖只会弥彰，还是稳定阵脚，反戈一击：老猪是我外号又怎么样？不过你是不是在暗恋我，整天在背后调查我，喜欢我就跟我说，不然我怎么会知道，反正我们都这么熟，有什么不好意思说。
这头猪还真会自作多情，我才跟你不熟！
七分熟也是不熟，九分熟也是不熟，不过都挺熟的吧！
我跟你一点都不熟，我真后悔当初听到关于你的事，简直玷污了我的耳朵。
你故意打听的吧！也不说熟不熟，你是不是暗恋我啊？哎！都怪那该死的魅力！
这头猪不但会自作多情，还会自我陶醉，江山易改，本性难移，当年被投成猪胎，真是活该！哎！都怪那该死的色！
你是在说我色吗，小生在此谢过，时代在进步，男人不色，女人不爱，女孩说男孩色，这是对男孩最好的赞美和最煽情的恭维！故色乃溢美之词，你对我评价真是太高了！
我真是我的偶像，世上竟有比我脸皮厚千万倍的人，看来我是无论如何也是比不过，不过看你也没有容貌，也没有猪的气质，怎么会有猪的外号？
你猜一下。
我猜不出才问你，你这猪头！似乎她知道我有老猪这外号，骂我都喜欢带上猪字才过瘾，这样下去我还怎么混，孰可忍，孰不可忍！我实在无法容忍一个比我还猪头地人骂我猪头，我便反击她：骂人也要骂的符合客观事实，才能骂出风格，骂出水平，我今天就给你上一课，你骂我猪头，可我这么俊俏的脸蛋，是猪头吗？要是我要说你傻，我肯定不会说猪头，我会合情合理说：人头猪脑。
好了，我是贫不过你，我真的很好奇你的名字是什么出土？就求你成全了！
看你这么诚恳，我就告诉你吧！其实老猪确切说算是外号，应该是乳名，我们农村怕孩子夭折，就给孩子起个阿猪阿狗阿猫的名字，据说这样妖魔鬼怪就不会找上门，小的时候，我胖墩墩，我奶奶就给了起了个老猪的乳名，也算是实至名归。
噢！原来是这样，我还以为你平时挺嗜睡，你同学就给你起了一个这样的外号，看来你老猪这外号历史悠久，博大精深。
你言重了！其实这外号也带给我不少麻烦和笑话。我那外号可能比较亲切，所以知名度都超过我真名，我亲戚很多人都是叫我外号，现在大了，这样叫不妥，所以很经常有亲戚突然问我：你到底叫什么名字？
小学的时候，我成绩全班第一，再加上我聪明可爱，很受老师宠爱，有一次她听到有人叫我老猪，特别开了个班会：以后不准叫xxx外号，一个这么俊的男孩怎么可以叫他老猪，下次听到，罚扫地一天。后来班上女生叫我真名，不过很多男生还是死性难改，私下还是这样称呼我。
初中换了一个新环境，很多人都不知道我那外号，那时我嗜睡如命，有猪的特性，有人无意中把我说成猪，后来以前同学广告作用，有传开了！而且变本加厉，什么猪长老，快乐猪，美人猪，oldpig，阿pig…各种各样跟猪有关的外号都几乎跟我扯上，就差没有猪八戒.
原来你这外号不但历史悠久，还饱经沧桑！真不容易啊！
那是那是，我有小自豪的说，那你有什么佳誉？
她迟疑了一下说：佳誉没有，倒是有个误名，叫xxx。
误名？什么意思？
怎么说了，以前户口登记时，把名字记错，所以我现在用的名字，跟户口上是不一样的！
噢！不过我比你更惨，户口登记时把我年龄弄小了三岁！
这多好啊！可以装嫩啊！猪还是嫩的好！
你懂什么？我年纪弄小了，以后要结婚怎么办，我可要多等三年啊！那我要等的花儿也谢了，所以后来又纠正了过去。
果然不是一般人，深谋远虑啊！
人无近忧，必有远虑，总该为自己想想未来。
那是那是，
呵呵，不过你真的一个外号都没有，我不相信，现在学生时代，一个没有外号的人说明她的人际是十分的失败，不过看你八面玲珑，不象那种人。是不是有个比我还寒碜的外口难以启齿！
她的外号叫pig，她的同桌插入了一句。
别听她胡说，都是她们乱叫的，为自己辟谣道，然后用她大眼睛瞪她的同桌，好象示意她：你敢再乱说，要你好看。
不过有些事情，你愈是掩饰，愈是暴露，这样我愈能确定她同桌说的是真的。
外号当然都是乱起的，不然那还是外号吗？不过没想到有一个跟我差不多的外号，猿粪啊，不过我是大俗的老猪，而你是大雅洋猪，大俗大雅，雅俗共赏。说完我自觉好笑，放肆大笑。
你刚才说什么？她恶狠狠地说。
我始觉说错话，感觉一股杀气向我袭来，赶紧收藏起脸上的笑，装糊涂道：没说什么，我刚才的意思是象你这么漂亮的女孩，这么美好的事物面前什么可以联想到猪，这对猪真是一种污辱！
什么？
对不起，是对你是一种最大的污辱，这么叫你的人我想不是没良心就是没头脑，不然什么可以说出这样天打雷劈不知所云的话，你的外号叫做美女才是，不！大美女更是贴切。
算你转的快，刚才那话是真心话还是恭维？
当然是真心话，赤胆之心，天地可鉴，可嘴上这么说，可心里想：那不是恭维，那是什么？
女孩子心思真是奇怪，总喜欢明知故问，总喜欢自己骗自己，明知那是甜言蜜语非要自己告诉自己那是真心实话，所以阿Q虽是男性，不过女人绝对更阿Q。
那就饶你一回，不过老猪这名字挺可爱的，老猪，老猪…她有点恶作剧叫了几骗。
看她得意样，我就想给她一个下马威！
我故意把脸阴下来，装作有点闷闷不乐地说：你觉得这样叫很好玩吗？
她感觉到语气的不对劲，赶忙解释道：你是不是很介意别人这么叫你？我不是故意，你别生气了！
世上本没有路，走的人多就成了路，人本来是没有外号，叫的人多就有了外号，所以说外号的形成是顺其自然，我也早已习惯，没怎么会在意别人这么叫我。
我觉得有点好笑，象我表演这么没有技术含量，就把她忽悠了。
我哪有生气？我故装疑惑地问。
真的没有生气？刚才我看你脸色突然有点阴，是不是不喜欢别人这样叫你，不喜欢你就说出来，别不开心也装成无所谓的样子，她很是担心地说。
女孩真是天生敏感，微微的表情都能读出内容来啊！不过我突然有了一点感动，因为她言里流露出尽是对我关心之情，有个人为你担心，真的是一种奢侈的幸福。
我刚才是装的啦，我演的象不象，我笑呵呵地说，试图稀释这凝重的气氛。
刚才真的没有生气吗？她急切的我。
恩…没事啊！
没事就好你是个敏感的人，有些话会很轻易伤到你，但是又是个善良的人，即使伤到不开心，你也会在朋友面前将不快乐隐藏，装作无所谓。她很是心疼地说。
看她为我担心，我感觉自己象个不省心的孩子，总让人不放心，需要人关怀，需要人照顾，而她给我了最温馨的关怀，得人如此，夫复何求。为了不让她担心，我向她发誓道：我确定以及肯定我刚才真的没有生气！如果有生气…
好了，我相信你了，下次可不要这么不老实。她焉然一笑说。
看她释然，我也欣然。
老猪很乖，老猪很老实，我妈妈都这样夸了我十多年，因为老猪是老实的猪，一直都很乖，我调侃道。
哈哈，老猪真乖，让我摸摸你的头。
切摸，男人头，女人腰，男孩子的头是不能乱摸的！
有这种说法吗？不过猪真的很可爱！
我也这么觉得，为人类做出多大贡献！猪肉可以用来吃，猪皮可以用来做鞋，猪粪可以用来当肥，可爱的猪也可以当宠物，就连猪名字都可以用来骂人，还有猪的丑陋衬托了世界的美丽，猪的懒惰促进社会的进步，因为推动社会进步的人是那些巧以懒惰的人…我滔滔不绝地说。
还有什么？她看着我，意思看我还能扯出什么来？
猪猪…猪还可以用来唱歌，猪，你的鼻子有两个孔，感冒的你还挂着鼻涕扭扭，猪，你的…我情不自禁唱了一段。
真服了你，不如你来一篇《猪之哲学》
恩，有道理，我什么没想到！什么时候有时间我就动工！对了，那首猪之歌你有没有歌词，我只知道前面几句。
我也不是很清楚，不过我家里有唱片，如果你要的话，我可以听磁带帮你抄下来。
好的，三斤油买来买去！
摁？什么意思？
非常感谢的中文版。
三斤油买来买去，还真有点象，那我诺，真可斯。
呵呵，学的不错！我们该晚自修了，快下课了。
恩好的，都忘记了！
恋已殇(二)
期天晚自修一过来，她就把《猪之歌》的歌词给我带来，我迫不急待把接过去浏览了一遍，先睹为快，这歌词的确搞笑诙谐，什么相命先生说它命中犯桃花，见到漂亮姑娘就嘻嘻哈哈，甚是精典。
看完后，我感恩戴德跟她说：谢谢了！可是她好象有点不悦，不搭理我，我感到有点莫名其妙，但有点紧张，是不是我刚才犯了什么错，我追问道：什么了？
我觉得你不够诚意，你应该接过去就应该说谢谢，而不是自己在那边看，把别人落在旁边，等自己看完后才说谢谢！你知道嘛！我听了好多遍，才把这首歌抄下来，她向我抱怨道。
我向她自咎道：真的很抱歉，我这人就是马大哈，一兴奋什么事都忘了，真不是有意的！
好了，别这样说自己，没事，我只是想提醒你不要这么马虎大意，以后走上社会，这样会吃亏的！知道嘛!
见她原谅了我，我便趁热献殷勤：曾经有一个女孩送给我一样东西，我却没有及时说谢谢，直到那女孩抱怨时，我才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我会对那女孩说三个字：谢谢你！如果偏要什么具体表谢方式，不管她有什么要求，我还是只有三个字：我都做！
哈哈，还学至尊宝，看你这么动情的份上，那我也不为难你，给我唱这首《猪之歌》，算是尽你诚意。
对于我的地籁之音，我一直都很有自知之明，我忙拒绝道：你这是叫文人舞刀－完全找错人了，我唱歌不是要钱，可是要命的，你看看，我们同学都多么可爱，何心扰之，你听听，我们的教室是多么安静，何心破之，你想想，我的歌声是多么难听，何心唱之，你还是换作别的事吧！
你不用担心，如果你怕打扰到别人，我们可以找个地方,你唱给我听就好，我的生命力很顽强，你也不必担忧我的人身安全！
真不好意思，我唱歌会自我陶醉，会发qing变态，就象喝醉酒撒酒疯，你说我们孤男寡女，多危险！
你就别再给我乱扯，拿出点诚意啊！
这首歌我不会唱！
什么可能，你这喜欢这首歌，肯定会唱的。
话怎么可以这样讲，喜欢这首歌并不代表会唱这首歌，打个比方，我喜欢一个女孩子到了那种痴心绝对的地步，
有这回事吗？
你就别打岔，听我把话说完，你能保证我能拥有她的芳心？
说的也是，
就是吗？喜欢一首歌并不代表会唱这首歌，就象你喜欢的一个人和一个你喜欢的人，虽然只是位置调换，但是是不能等价交换！所以，我对《猪之歌》只是一厢情愿，你就别强人所难了，
好，那我不为难你，换首歌总可以了吧！可不要再推辞，那一点诚意都没有了！
岂非我不诚意，实在唱歌无以表达我的诚意。我唱歌真的是献丑加献愁，让我出丑，让我忧愁，你就换个别的事。我跟她商量道。
不行，今天我最想听你唱，套说了FM96.1的招牌节目。
她如此坚持下去，我也不好意思冷酷到底，就想一个一箭双雕的方法，不过一雕是我自己。
好好好，那我就霍出去了，不过，前提是你先唱，我提议道。
Yousing,Ising.她学泰坦尼克号杰克对露丝口吻说。
你怎么抢我台词，这明明是男主角对女主角说的，所以还是YousingIsing.
就叫你唱一下歌，哪来那么多废话，还要求这要求那，你安何诚意？我都让你一尺，你先唱，我后唱，可别再得尺进丈。
我犹豫着：舍不得孩子套不着狼，平时都没有听过她唱歌，现在难得有个机会，此时不珍惜，往后悔莫及，古有烽火戏诸侯博褒妃一笑，今我就撕破脸皮亮喉博她一唱，何以不为也。
好的，那我们就君子一言，驷马难追。
君子一言，驷马难追，她很干脆的应允道。
歌魔百年一亮喉，天下谁与其争峰，此音只应有地狱有，人间哪得几回闻。你准备好了吗？要不要帮你把着脉，我发觉你脉落不正常，我就立马封喉，你说怎样？
你就放心唱吧！我免疫力很好的！
那我这回做次坏人，只顾自己快活，不顾他人死活，唱一把了！来一首张信哲的《从开始到现在》。
她恶作剧的帮我鼓掌，
我很有压力，那是一首很喜欢听的歌，不过也只是我的一厢情愿，我喜欢她，她不喜欢我，唱的不好听，严格地说是难听，不过这回也只能打肿脸充胖子，硬着头皮，顶着心里重重压力，冒着周围的杀气，在她的得意我的尴尬中竟然完整唱完了那首歌，
唱完后，我问她：是不是很惊天地，泣鬼神？
还不错啊！她说。
是不是唱成这么难听还真不是你的错，？
我哪有那个意思，是你想象力太丰富，真的还不错，感情挺投入的。
被她这么一夸，有种野百合也有春天的感觉，特心旷神怡。
承蒙谬赏，受之有愧，静候你黄莺出谷的天籁之音，我提议道。
恐怕会让你失望了，她笑了笑说。
没事没事，你尽管唱吧，我虽怀着美好希望，但已经做了最坏的打算。
等我把话说完嘛！我要让你失望不是因为我唱歌难听，而是我压根儿不想唱！
你怎么可以这么无诚信，还君子一言。
哈哈，君子一言，的确驷马难追，可惜我是小女子，所以反悔没事，她小人得志地说。
我一世聪明，却一时糊涂，怪不得刚才答应的那么干脆，越是漂亮的女人越会骗人的，殷素阿姨的话我们男人要切记切记.
我甚感无奈，只是丢了一句：赖皮猪！
她心情好，好欺负，也没去搭理我，让我感觉我的话石沉大海，
甚是难堪，我只好化难堪为动力，开始边听广播边与题目厮杀，她也始务正业。
过了不久，我听到一个笑话挺好笑，跟我们刚才情况很象，我就想把它稍微改编给她听，于是我问她：我给你讲个笑话你听听？
她停下手中的饼说：你这人还真是红十字会善心人士，我欺骗你了，还要讲笑话给我听，真是笑话，你是不是想说个整人的笑话，我才不上你的当！
没想到她如此警惕，难道我给他感觉就是很不老实，郁闷啊！
你这么冰雪聪明，我心比比干多一窍都没用，遑论你会上我的当，我才没那么不自量力。
当愿你是真的自知之明，笑着说。
那我讲了，以前有个男生唱歌很难听，而且要命的还会跑调，
说你自己吗？她打岔道。
你说呢？有一次在一个女生的强烈要求下，他破例为她唱了一首歌，唱完后他急切问女孩：你觉得我唱的怎样？
女孩不想打击男孩，委婉地说：唱得不错，美中不足就是刚才的伴奏带好象快了点。
听到这里，她抿嘴一笑说：你很有自我娱乐精神，自我解嘲，真是敬仰你的舍身取笑之懿行。
现在才知道我是多么高尚无私，宅心仁厚！
自恋综合症又发作，你能不能一天少发作几次，她咯咯地笑。
真是有点欺人太甚，给她点阳光她就灿烂，不给点颜色看看，灭她志气，这以后还有我立足的地方，我得想法子灭她威风，有时我真的不得不感动我脑袋对我的体贴，关键时候，又给我把美女谬斯诱拐上门，一计已上心头。
我说道：这还不好笑，现在有升级版，你要听吗？
她微笑点了点头，她一脸天生无邪期待的样子，我心里在暗笑，小样的，看你什么入我彀中。不过还是吊她胃口说：你想听吗？你想听的话，你就说话嘛！虽然你很有诚意向我点头，可是你还是要跟我说的，你真的想听，那我就讲给你，你确定你真的想听吗？
你再演啊！现在我就告诉你：我确实以及肯定想听，而且洗耳恭听，
好，我讲！我象罗嘉音打榧子很简练地说，她忍不禁一笑。
那男孩以为那是女孩善意的谎言，可最后才知道，原来那个女孩是个傻子，讲的傻子这两个字，我实在憋不住心里汹涌的笑，一下子笑的撒手人寰。原以为她肯定气的武力解决，因为我每次她都是这样的，可这次却反常，她只是丢了一句：无不无聊你！我知道这回她是真的很生气，虽然表面看过去很平静，可是那是暴风雨前的平静。
我问她：为什么生气，是为刚才的事生气吗？开个玩笑而已嘛！
她瞪了我一眼，没有理我。女孩子真是未知的动物，平时什么比这更过分的玩笑都没有生气，这次哪来这么多的气，我动用所有脑细胞，想尽各种可能存在的逻辑关系，可是还是没有头绪，看她在气头上，我就没有继续问下去，写了张纸条：你能不能告诉我为什么生气，我知道肯定是我惹你生气，但我真不是有意的，你帮我指出来，我一定改！
她看完后，也用纸条回了几句话：一个男生跟一个女生斤斤计较，睚眦必报，真的很没有男孩子风度，刚才我开涮了你一下，你就非要开涮我一回，不然不罢休，你让我很失望。
知道原因后，我觉得这真是误会，刚才她开涮我，我真的一点都不放在心上，其实还有点小乐，觉得她真是个聪明的女孩，而我就是喜欢聪明的女孩，刚才开涮她并不是我本意，只是临时想到而已，而我骨子里就喜欢开涮人，我知道原因后，便向她解释了一番，也自我检讨了一下，她是个善解人意的女孩，她很快谅解了我。
其实我也知道你不是有意的，不过你个性太过率真，你不会考虑太多，不会想得太复杂，这样对你走进社会会很不利的，特别跟女孩子交往，如果她不了解你，会给她很一种自以为是感觉，你本性善良，并无想伤害他人之心，你以为这样做会给人快乐，但并不是所有的人都会喜欢你的方式，但会无意识中得罪了人，所以答应我以后慢慢改正。她诚恳的一席话，让我真的很感动，她总是替我担忧着，提醒着我该怎么做，一生得一知己足矣，真的有点感激老天待我不薄，让我遇见了她。
我很感激说：真的很感谢，我以后会注意，你给你讲个故事，你要不要听？她有点诧异看了我一眼，我知道她以为我又想开涮她，怎么屡教不改？我赶紧补充道：不会开涮你，是个人生处事的故事！
噢，那你讲吧！
有个女孩在一家公司，有一天她碰到一个男孩一直注意她，但那男孩她并不认识，她过去友好打招呼，也许是缘份，他们这样认识，恨快就陷入爱河，一切好象是顺理成章，可不久女孩就提出分手，可男孩子并没有做错什么，男孩很无辜很无助，他怎么也想不出到底做错了什么？男孩只是极力挽回，可女孩很坚决，最后他们还是分手了。后来他收到女孩写给他的信，信中她说她很爱那个男孩，只是她无法容忍跟她逛街看着旁边的女孩，跟他聊天眼睛不正视她，哪怕是亲吻时眼睛还是游移在别处。你觉得女孩想他提出分手是他活该吧？说到这边我停下来问她。
当然了，吃着碗里看着锅里，
你说的很对，但其实很误，那男孩并不花心，也没变心，因为那个男孩他有严重的斜视。当初他们认识其实是女孩错认男孩子在注意她，当男孩子正视女孩子时，反而觉得他看着别处，所以女孩子一直误会着那个男孩。
原来是这样，那结局怎样？她急着问道。
没有结局，这故事是我自己编的，现实中哪会有那种事发生，相处那么久会不知道。我跟她说明道。
那可不一定，如果那个男孩想在女孩留个完美的印象，隐瞒了那女孩子，而女孩如果很在意男孩，虽然很气愤他不正视她，但她怕一提出会冲垮他们原本的关系，所以隐忍着<网罗电子书>，直到一天突然爆发，有何不可能。
说的也是，很多情侣都是因误会分手，彼此太在意，就会太在意自己在对方的形象，而去隐瞒，如果彼此还没达到完全信任，互相猜疑，最终导致误会，所以有话好好说，有误会要及时解释，彼此要互相信任，知道吗？
恩，我知道，不过如果你去编这个结局，你会怎么接下去。
那要看要写成悲剧还是大团圆？
那你就说悲场结尾吧！
那一般都是女孩要做飞机离开这个城市，男孩想拨通女孩电话向她道出原委，可手机已关机，男孩就开车到飞机场去挽留她，结果途**车祸身亡，而女孩没有等到他，伤心绝望的离开！
没创意，跟电视上一样。
没办法，电视看多了，耳濡目染了，不过电视上可能还会制造很多巧合，比如女孩知道真相后伤心的哭瞎了眼睛，而男孩有捐赠眼睛，刚好用在女孩身上。
这个情节就有点创意，她夸道。
不过你不觉得太过巧合的东西都很假。那要是你，你会怎么编？
听故事我是很在行，编故事我是不善长。听完后就觉得喜欢要大声说出口，其实讨厌有时也是要大胆说出口。
我不得不承认她语不惊人死不休。
不过刚才真的是我不对，她又突然说。
千万别这么说，这样我很有罪恶感，如果你刚才有错，那我就罪恶滔天，其实有时我好胜心真的太强了，不过这是男人的通病，在女孩面前都喜欢耍小聪明，卖弄学问，而男人卖弄学问就象女人卖弄风骚一样，原以为会招来青眼，却不料招来白眼。所以你生气的对！我冒天下男人之大韪自我批判了一番，不过她也冒天下女人之大韪自我批道：女孩子都会太小心眼，太斤斤计较，动不动就生气，
好了好了，我们再这样贬损男女同胞，天下善男信女都不会放过我们。
说的也是，不过以后能不能每天说个故事给我听，挺喜欢你讲的故事。
当然可以，只要你喜欢，不过天天讲，我是吃不消，我的故事可不象高考的题目，没完没了。以后有看到想到怎么好的故事我都会毫不吝啬毫不保留讲给你听。
那太好了，她开心的象个小孩。对可你上次不是说要写一篇猪之哲学，现在写完了吗？
我这才想起愚人节我说过的事，那事我都忘了，没想到我随口说她还记得，为了不让她失望，我骗她说：草稿拟好，明天看能不能写完！
噢！那你要加油，明天等你好消息。
恩，明天一定完成，说完后我就有点心虚，那文章八字没有两撇。
有人说爱情是动力，的确，答应她的事我感觉特卖力，嗜睡如命的我晚上舍不得睡，构思起躺在床上难眠。
第二天早自修，文思如九八的洪水喷涌难阻，不到一个小时就完成了，我等不及审查一下，就拿给她看。
我的猪之哲学已完成，请批阅！
不敢当，挺快的嘛！
替美女办事哪敢怠慢！请过目！
问猪能有几多愁,恰似一江春水向东流.从古到今就扮演着不光彩的角色,我们猪到底招谁惹谁,要受这种罪,我们猪哪里不好了,今天我就来讨回清誉.
你们说我们猪丑,觉的我们猪来到这个世界简直严重影响了世容.我承认我们长的是那么丑一点点,不过我们丑的合情合理,不违反规章制度,也正以为我们的存在才衬托了这个世界的美丽,你们的风采是来自我们的风采.
其实我们一点也不觉得我们丑,物极必反,丑到极点就是美,看我们一个小眼睛,一个大耳朵真是帅,真是帅,我真佩服自然的鬼斧神工,造化出如此养眼的尤物,以后不懂我们的美,不要侮辱我们的美,我们可是美人胚.不像你们长的寒碜点,就去搞什么整容,古有曰:"发肤受之父母,岂能整之,自然美才是真的美,什么人造美女其实没有和谐美,不是美女又如何,像我们猪快乐至上,岂不快哉!
你们经常说我们肥,我们是丰满标致又性感,尽显体态之美,不像你们将减肥进行到底,个个女孩子瘦不溜秋的,何来女人味,何来丰韵之美.还有我们吃的胖墩墩,让你们大快朵颐,吃人的还说人的短,真是没心没肺,丧尽天良.我们猪可以自豪宣称:"没有大肥猪,就没有全人类,你们一天就要宰上千万头猪,要不是我们猪的繁殖能力强,换成别的,谁能担当着任重道远的任务,我们猪生的伟大,死的光荣，不象你们吃我们的肉,喝我们的血,吸我们的髓,我们把一切献给了你们,你们却还如此贬损我们。人类我拿什么来拯救你们的良知,你们来到这个美丽的家园,除了血淋淋,还有什么,放下屠刀,立地成佛,这才是你们的出路.
你们还说我们脏,我要问你给我们住的是什么,要是你们在那种恶劣的环境,早就崩溃,而我们怡然自得,超凡脱俗,乐在当下,谁与争锋,可见我们的思想境界是多么让你们遥不可及,不像你们那么奢侈堕落,要住什么五星级宾馆,还搞什么特殊服务,无耻奢靡.
你们都认为猪是懦弱的形象代言人,其实我们才是真的勇士,没听过鲁迅先生说过:"真的勇士才敢正视惨淡的人生,敢于直视淋淋的鲜血,更何况我们还敢正视锋利的屠刀,我们是真的猛士.
你们也常说猪八戒的坏话,其实他是我们猪族的骄傲,可看称一代情圣,,在"在上是帅,在下是猪”的天上人间的落差下,他依旧无怨无悔爱着嫦娥姐,为爱疯狂，为爱不顾一切,在经历取经途中多少磨难,已快达到看破红尘的境界,在遇到玉兔精,还念念不忘嫦娥,可谓是一片痴心,不像你们男人有钱就变坏,女人变坏就有钱,将神圣的爱情金字塔建在金钱的沙滩上,可看不可靠,就你们这些亵du爱情的真谛之徒,有何资格去对猪八戒的罗曼史评头品足.
还有你们都说我们猪很懒,我们承认,但我们是巧以懒惰,不象你们那么傻,拿生命赌明天,四十岁之前,拿命挣钱,四十后拿钱保命,得不偿失且论,还搞的年轻时没有享受,上了年纪还要与病魔共舞,真是蠢的可以,像我们猪的人生格言"吃的好，睡的好才是真的好,思想是多么与时俱进.有人说会懒惰的人往往是智者,说的应该就是我们吧。
你们自以为聪明绝顶,然聪明反被聪明误,你们破坏生态平衡,污染家园,一直破坏着自己赖以生村的地方,你们干多少蠢事,还有犯罪,这些世界上最愚蠢的事不也是你们干的,而且还用拥有的智慧,勾心斗角,战乱不断,曾不知道如果人人都像猪一样活着,世界将变成美好的人间,世人笑我太愚蠢,我笑世人不懂蠢,愚蠢和聪明只在一线之间,而自诩聪明的你们一直和聪明保持着一线的距离,这愚蠢,怎么一个蠢字了得.
问世间情为何物,只叫猪伤心太平洋,愚蠢的你们一直在嘲笑我们聪明的猪丑陋的你们一直在蔑视我们高尚的猪,Howfun,that.彼者苍天.
看时她有时抿嘴一笑，有时恬静微笑，有时扑哧一笑，有时淡然一笑，总之可以知道她是开心的！逗女孩子开心的事我做过很多，不过每次都是弄巧成拙，这次我做对了，而且是真理的对！
她看完后，脸上带着意犹味尽的微笑说：好搞笑，很有创意，特别关于猪八戒是情圣一说真是前无古人，后无来者，贱骨头胚的猪说的是天上有的地上没的，说的我都有下辈子做猪的冲动。
噢！真的吗？如果下辈子你有幸做了猪，我一定要让全世界都信回教，而我要做一个养猪专一户，就养你这头猪。
我觉得你可能更大，还是想想自己吧！
这话够毒，如果你是我老师，你会给我打多少分。
六十分啦！
怎么才六十分？我愕然了一下。
我说的是考试时，不是平时习作。
拜托以后你能把话说清楚，这样我一下子乐极生悲，一落千丈，一下子悲极生乐，一飞冲天，我早晚会心律不齐。
关我什么事，我看如果你真的哪一天心律不齐，我看多半是你太色，女孩子看多了。
什么不关你事，你说我整天对着一个大美女，能不被美丽吓到？能不心跳加速？能不心律不齐？我义愤填膺地说。
那只能怪你心理素质不够好！她有点不好意思地说。
怎能怪我，要怪就怪中国素质教育没有心理素质教育。
好了，不怪你，我觉得这文章拿给语文老师批阅会怎样？
说到语文老师，我不得不先介绍他一下，他是我很敬佩的一个老师，他知识面特广，总能给我们补充很多有趣的东西，而且言辞幽默，见识独特，他一直都提倡我们写点有创新意识的文章，以前我写的文章都得不到认同，以前老师都说写得不痛不痒，只有他垂青我，经常拿我作文在班上与同学分享，最有意思是他抽烟，从不用手夹，一节课下来嘴里叼着一根烟，象翘翘板随他说话一上一下，险伶伶快要掉下每次我的心都替他悬着，不过这个意外从没发生过，我也深刻理解了什么是“杞人忧天”。
我这次自动额外多交一篇，老师肯定会夸我勤奋，他也可能看到自己门生写出这样惊世骇俗的文章而感到世界是多么美好，我美美陶醉地说。
别那么自我感觉优秀，这样看过去很象花痴，还是赶紧誊抄过去，下午刚好要交作文簿。
恩，有道理。
中午嗜睡如命的我又舍不得午休，将文章稍作修改，认真抄到作文簿。
三天后，作文簿分发下去，我就急着看老师给我的评语，她也凑了过来，可只看到三个字“已阅过”，那一刻我感觉自己犹如一个等着心爱的女孩写给我的情书，摊开情书却看到三个字“分手吧”那般撕心裂肺。
怎么会这样？她先说道。
看来它“生不逢时”，刚好碰到期中学忙时刻，我吐了吐舌头说。一般我觉得讽刺无奈时，我就会吐舌头。
恩，真是太遗憾了，语气有点低落，她似乎比我还替我婉惜，我知道她是为我而情绪低落，所以我想让她开心。
我给你讲了个有趣的事，你知道怎么是睁眼说瞎话？这个就是最好例子，明明都没看过，还大大方方写着“已阅过”。
我真想不到为了女孩我竟说出数落恩师大逆不道的话。她微微一笑然后说：“你不感到失望吗？
失望是有的，不过有你欣赏就够了，好了，咱们上课吧！
美好的时光总是过得很快，单调循环的时光有时过的更快，一下子时间到了五一，学校只放三天假，为了安抚民心，学校举行拔河，跳绳，篮球等比赛，这算是符合常理，不过搞不懂学校还搞什么“知识竞赛节”，就是在一周内进行好几科知识竞赛，真有点不符合劳动节的初衷，而我则是首当其冲，参加了数学，英语，作文，要不是礼拜天回家，估计还要参加物理，化学。不过那周挺幸运的，数学英语都很争气拿了一等奖，再加上前段时间“政治时事”竞赛也拿了个一等奖，算是三喜临门，就差作文结果还没出来，我跟同学打赌，如果四喜临门，肯定去买四张彩票，准重头彩，还跟同学煞有介事讨论要是中了两千万怎么办。
第二周后，作文结果出来了，讽刺的是我连一个鼓励奖都没捞到，真是挂不住，所以那天我情绪有点低落。
晚自修时，她问我：你是不是因为作文竞赛没获奖而失落？你没获奖只是你写的不合批卷老师口味罢了，记住，在我心里，你永远是最棒的。
谢谢你这么安慰我，不过那天我真的发挥的不怎样，我泄气地说。
你怎么可以否定自己，其实文章没有太大的好坏之分，因批卷人而异，就象榴莲，有的人很喜欢那独特的味道，而有的人却觉得那味道很难闻。
虽然她的理由有点牵强，但是我知道她是想开导我，我不喜欢别人为我担忧，特别那些我在意的人。
我知道了，不过没想到这次一等奖是个女生！我故意岔开了话题。
你说xxx，她是麻吉的朋友，你是不是想认识她，我可以帮你牵线搭桥，不然你现在写封信我帮你转交给她，她很起劲地说。
我很是诧异，我随口提一下，没想到她的热情好象一把火。
我答复道：你真是古道热肠之士，我才提一下，你就滔滔不绝，我现在才发现你有做媒人的天赋。
呵呵，现在知道也为迟不晚，我就是传说中的月下老人，我帮你看，就是她了。
月下老人，月下老婆差不多，
不管是月下老人还是月下老婆，实话告诉你，其实我是个媒人，她文采斐然，说话风趣，聪明可爱，是好姑娘，她又在那边推销道。
我是不和没有品德的人交往，
你这是什么意思？你听谁说？她有点生气地说。
古人说。
古人？
她有点摸不着头脑的疑问。
古人说：女子无才便是德，那么女子有才便无德。
她浅笑了一下：胡扯！她真的是个很不错的女孩，交个朋友又没什么！
老虎不会扯。
你又在瞎扯，我是很认真跟你说。
小虾也不会扯，我继续装疯卖傻。
第二天，生物实验考试，有个女孩从我窗前经过，她向我微笑，长得活泼可爱，我偷着乐，难道我的桃花运来了？可一秒钟后，我就开始尴尬，因为那女孩是对她打招呼，我看着她走出去跟那个女孩嘀聊天，有说有笑，还牵起了那个女孩的手，可见她们的关系非常亲密，旁边的我感觉两颊象抹了辣椒火辣辣的，一分钟后她回到教室，我猎奇心强问她：那个女孩是不是你要介绍的？
她笑着说：是啊！是不是很可爱，现在是不是后悔？没事，我给你后悔药。
我在心里诧异：真的是她，原来男人的直觉也是很准。
又来了，真受不了你，你的美意我心领了！然后我故意打量着她继续说：最近我看你越来越象美女。
她向我吐了舌头说：少恶心了！
噢！不要想歪了，我说的媒女是媒婆的媒，三天两头就象媒婆似的给我介绍对象，我说的有错吗？
好了，不跟你说了，快准备生物实验去，她理亏地说。不过她真的很好，走时又附加了一句。
生物考试的内容是看血细胞，本来是挺简单，不简单的是血液标本要自己身上弄取。
老师在讲台周上摆着很多工具，有针，刀片，酒精，棉花。老师还没得及对我们进行技术指导，就有些无脑胆大开始拿起针有模有样扎指尖取血，结果杀猪般的嚎叫一片！
生物老师对那些有胆识的学生的勇气给予了肯定：我们班一些人以身试法，精神可嘉，可惜方法不对，现在我来讲解操作步骤，大家要务必认真听，不要再犯低级错误。这最后一句话足以让那些第一个吃螃蟹的同学捶胸顿足。
我们先用酒精将针消毒一下，再用棉花沾点酒精，擦拭在针扎处，最后捏住针尖露出一小小段，这样扎下去，我保证没有一点感觉，老师在台上讲解道。
说完后，实验室一片哗然，很多人抱怨道：老师，你怎么不早说，不过很快就平息了，开始继续做实验，这回没有人间地狱般地哀嚎，偶然传来几声哎哟的江南小调，不然是一片“放血细无声”，我这边也是细无声，因为我迟迟不敢下手，而我搭档是个女生，于情于理这重任落在我身上，眼看有很多女生都那么无畏，实在是羞不忍睹，为了面子，为了尊严，我毅然拿起刀片，准备在手上的鸡眼处划个美丽的标志，我自感帅气拨开鸡眼上的死肉，眼看一刀下去就可以让血涓涓而流，在这关键时刻，生物老师喝住了我：你要干吗？
我疑惑地说：放血啊？老师上前夺过我的刀片说：你叫你用刀片取血？
没事的，我无所谓地说。
没事哼！呆回我叫全班同学到这边取血。
我知趣的妥协了。
如今是提倡资源共享反对浪费的时代，很多扎过的同学往往都资源过剩，，而我刚好资源紧缺，为了不造成铺张浪费，实现资源的优化配置，我义不容辞向其他人回收血液，杜绝浪费的不良风气，然抗争不良风气的路程是漫长曲折，他们宁愿让血白白浪费，也不肯赊点给我，然上帝是个爱开玩笑的人儿，他总喜欢在别人绝望时给你希望，因为我听到一个化绝望为希望的声音：xx，我这边还有多余的血，
我满心欢喜，屁颠屁颠的过去，她给我斗大的一滴，不过不能说是慷慨，因为她的指尖血出量的确可观，一滴下去就那么大。
拿到血样，我马上盖上玻片片，可还没等我调好显微镜，几个女生围着她紧张的叽喳什么，我凑过去探个究竟，料不是她血流不止，血一直从指尖冒，敢情是扎的太深，应该不是旁边女生所说扎到动脉那么夸张。
看她捏着指尖，略微咬着嘴唇，我的心开始犯冬天的病：疼。当时我条件反射挤进人群，低声问她：很疼吗？
她轻轻点了点头。
这时我真想冲到小卖部买创可贴，怎奈是上课时间，所以我只希望我身上有纸巾，而正常情况下我身上是不会带纸巾，可那天我却神奇的摸出纸巾，我都想是不是上帝偷偷塞进我的口袋，后来才知道我上次鸡眼裂开了口子，出了点血，刚好买了包纸巾，用后放在口袋，平时我是很讨厌这颗鸡眼，看它不爽就虐待它，扒它的皮挑它的肉，而今天我觉得它格外美丽，在我中指的拳眼上象一朵微微绽放粉莲花。
我向来做人很低调，我竟然在众目睽睽下用纸巾替她敷住伤口。
谢谢，她感激地说.
没等我回她话，生物老师的声音在实验室响起：我看有个别男生装好汉，把血献给女生，如果哪个男生再逞英雄，我让他一次献个够。说完很多同学向我投来欣赏的眼光，敢情他们都以为我献血给女生，真是弄拙成巧。
我趁时机良好，回到自己位置，让更多人坚信我献血给女生不是事实的事实。
我用显微镜认真寻找血细胞的珠丝马迹，可鼓捣了半天，就是没发现它的痕迹，只好去请教老师。
老师看了血样，一下子找到问题的关键：你这血太浓了，只要薄薄一层才能透视过去。
我按老师说的做，刮去上面一层，真的有立竿见影的效果，我看到很多血细胞，微观世界是多么瑰奇，哪怕只是个血细胞也是别有一番洞天，让我突然感觉世界是多么美好，要去感谢某些人，我第一个想到是她，我兴奋向她说：我找到血细胞了，你呢？
我也找到了，刚才谢谢。谢谢原本是我想跟她说，她捷口先说，让我一下子不知道说什么，挠了挠头说：不用谢，我也该谢谢你。
谢我什么？
谢谢你无偿献我一滴血。
噢！这么知恩图报，那你欠我的是一笔血债！
好象也是，不过不是要我血债血还吧？
她可说不一定哦！她有点戏噱地说。
最毒的是美人心，最难消受的是美人恩，我感叹道。
晚自修，生物老师到教室公布了实验成绩，我和她都很幸运拿到了A，总算没辜负那些出贡的血。
后来生物老师对这次实验做了总结：这次实验是我见过最血腥最惊心动魄的一次，竞然也有用刀片割的，不过值得欣慰的一点，有男生向女生献血献殷勤的现象，我脸上的讪讪爬了上去。虽然我三申五令还是没把他们喝住，男生，好样的！老师这么一夸，我脸上的讪讪终于挂不住了，塞上耳机，耳不听为净，因为老师再夸下去我估计要汗滴书上纸，因为实在是汗颜。
晚自修第一节下课，她拍了我肩膀神彩飞扬说：拿到了A，是不是很感激我？
不感激…才怪，我玩了个欲扬先抑。
哼，那要什么报答我。
我现在就在纳闷什么报答你，美人恩浩荡，恨不能与身相许，我打趣道。
你还以身相许，我对你以身相许还差不多。她这话惊的我脑电波骤变，脑袋短路，一片空白，我整理思绪头脑清楚后说：这话我没说，是你自己说，你要是对我以身相许，我倒是可以委屈一下。
你委屈？我才委屈，刚才口误，你就别自作多情，她有点窘色的说。
还好只是一个口误，不然象我这么优秀的一个男生被你一个人占着，多少女孩子要扼腕叹息。
以前老师解释“无耻”，我百思不得其解，今天我听到你说的这些话，我突然就大彻大悟了。
我有那么无耻吗？如果是，那你干吗要把你那么一个朋友介绍给我，岂不推人跳火坑？
正因为你无耻，所以我要介绍个好女孩给你，让她把你好好改造，据说恋爱是男人的第二次脱胎换骨，象你这么无耻也只有洗髓伐毛投胎换骨才有的救。
我破罐子破摔，于你何干？
什么和我没关，我可是受害者，你说一个这么无耻的人坐在我前面，我的心情能好吗？象这么无耻的人在我们班级，能不影响了室容？所以为了我的好心情，教室的和平，我才介绍女孩给你，那你现在是不是心动了？
要说无耻，你比起我有过之而我不及，愚人节那天我说你大姑娘作媒，你问我怎么意思，我只告诉你无耻，你知道为什么？
不知道，我现在还不懂你那鸟语？
大姑娘作媒就是本人担保的意思，人老可就喜欢好为人媒，看你一个大姑娘家也不知羞耻，整天想着给别人作媒，想着不行本人担保，我都觉得怪臊的！我咄咄逼人地说。
她有点不好意思地说：我怎么知道你一肚子的坏水。
你说我满腹经纶憋在心里坏死，能不一肚子坏水。
肥水不流外人田，坏水才流外人田，我还是立志为你作媒，一方面为了我们班级的文明建设，另一方面就是早点把你推销出去，免得你再使坏，赖着要叫我担保。
谁赖着谁，是你一直大姑娘要替我作媒，要本人担保，还有你别想那么美，我就是要你有志者事不成。忘了告诉你，其实作媒是一份很危险的职业，以前我有一同学刚开始帮别人送信给一个女生当信差，可是送着送着他把自己的心也送了出去，他不可救药喜欢上那个女生，而爱在心口，有口难开，结果更要命的是那女孩在他信使全心全意服务下，他们真的走在了一起，我那同学就是这样我将自己幸福拱手相送，问他心有多痛，他说是心绞痛的痛，，你说万一你替我送信，也象我同学送着送着把你的心也送给我，而我一向是古道热肠，向来来者不拒，好心把你的心给收下，我又是热情好客，讲究礼尚往来，不惜把我心交换你心，你说，那该什么办？
那个就不用你操心了，我发誓我保证我不会…她犹豫顿了一下说：送出我心，你就放心。我不知道是否她是怕这话真的灵验而犹豫了一下，还只是暂言不择词，但我听她那话，我心掠过一丝凉意，我仿佛感觉命运冥冥的安排我和她不能彼此交换真心，注定只是两条不经意交叉的直线，过了高中这个驿站，就朝各自的方向，越走越远！
我是个迷信宿命的人，誓言怒能随便说，有时真的很灵验，所以从不会轻易的发誓，除非我确定我可以做到或是那真的是件不可能的事。
我的心情有些低落，我不想跟她继续扯下去，我找了一委婉的方式告诉她：我不想交什么笔友，你别浪费时间。
我在纸上从一写到十，然后把十划掉，在后面注明（废）费时。你看了一下，问我你的意思我在浪费时间，我点了点头。
她拿过我手中的笔，也象我那样在纸上从一写到十，然后把十涂掉，注明道没事（十）。没想到她这么有雅兴跟我玩起这个文字游戏，我接过她手中的笔，也是从一写到十，在后面又加了一个十，注明道多事（十），她抢过我手中的笔，快速的从一写到十，然后把四划掉，注明道：放肆（四）。没想到她敢这么冒犯我，我略一思索，也象她从一写到十，然后问她四在哪里，她疑惑了一下，然后指了指四，我在后面注明道：找四。她看了一下不知道怎么意思，就找四找四的默念，没能反应过来。
我说你找死啊！我哈哈大笑地说。
她反应过来，含怒脉脉地瞪着我。眼睛是出卖心灵的窗口，男人要想读懂女人的心，就要读懂女人的眼睛。她的眼睛给我暗传的秋波在我大脑变成强烈的脑电波－快跑，她要发飙了。
当我大脑还没对这信息发出应对指示，我就看见张牙舞爪掐过来，记得一本科幻小说中外星人惊悚道：永远不要激怒你们中雌性，这也许也是我们地球人一直联系到外星人的原因，因为他们早已闻风丧胆。
发现不对，马上就退，我起身跑出教室，识时务者为俊杰。她在后面紧追不舍，只可惜也只能在后面干瞪眼。
第二节晚自修，我有座回不了，因为我要回座位，她在那边热情向我招手：回来啊！我只好知趣跟同学换了位置，一直抗战到晚自修结束，我要回宿舍时，她叫住了我：我有事跟你说，
我心有余悸，没接他的话，只是停下脚步，按兵不动。
不用担心，不是找你算账，我们到走廊上说，她继续说。
我弃兵解甲跟她来到走廊的小看台，学校钠灯微黄柔和的灯光乍泻于此，象是聚光灯在黑暗的舞台撑开一块小天地，我和她，一个朝南，一个朝北，相对而立，望着对方，象是聚光灯下的男女主角。
什么事？我开口问道。
其实也没什么特别的事，就是说交笔友的事，不瞒你说，那个女孩觉得你挺有意思，想和你交个笔友，没想到你却不愿意，你该不是有女朋友？她有点小心地问。
我笑了笑说：我现在正寻寻觅觅
，冷冷清清，凄凄惨惨。
那你是不是曾经谈过？现在无法释怀。
我想早恋，可是已经太迟了！我有点自我解嘲道。
那就奇怪了，那交个笔友你会死啊！不然你满腹经纶憋在心里，不是一肚子坏水，而是一肚子蛆虫。
有蛆虫才有助于消化嘛！你说现在都高二下学期，再一年就高考了，交个笔友务必要花费一定时间和精力，影响各自学业。大家好，才是真的好，最后我有点打趣总结道。
怎么会嘛？你们可以互相鼓励，互相交流，对学习有益而无害，写信你可以课后再写，看你每天都不是悠哉悠哉。
我的话被她驳成了只言片语，不堪一击。
其实我担心害怕的是高考后的分别，你知道心与心交往是个多么危险的游戏，你掏出你的心，你也许不会感到空虚，因为你得到对方的心，可一天你突然不再联系，比如高考后，你会感觉你的精神世界瞬间塌陷，你会不习惯，心不知安放何处？情不知如何收场？所以我只喜欢大家说说笑笑，玩玩闹闹，没有负担，开心就好。
还有呢？理由不够充分
我觉得交笔友是件有风险的情感投资，不是怕感情付诸东流，只怕感情难收，我现在生活状态挺充实，再加上还有你这样一个朋友，我很满足现状，不想有所改变。而且她是你介绍，如果不投机，你到时也尴尬，我也会很有负担。
说的也是。她点了点头。不过你不早点说，害我浪费那么多口舌。【www.qiyebooks.com】
我以为随便说一次，就能打发你，谁知道你的热情象一把火，而且是三味真火，不息不灭，非要热心人保媒－存心作对。
人家古道热肠嘛！你知道吗？其实我交过一个笔友。
是男生吗？我急切地问。
恩，是男生，他的文笔很好，很善长写诗，还获得很多次奖，发表了很多。
傻人有傻福啊！我有点醋意地说。
什么话呢？她有点微愠地说。
我本想说“真心话”气她，不过后来还是改口：随口说说，那你们见过面吗？
见过，她轻描淡写一说，而我却全身一抖擞。
你怎么可以轻易和男孩子见面？啥就没有一点自我保护意识。
我和他书信交往有三年多，彼此都挺了解，见个面又没什么大不了。
可可可是你长的不安全，你怎么这么傻，万一被人骗了怎么办？我支支吾吾半晌最后竟然把这句酥麻麻的话说了出口，让我自己都刮目相看。
你这话是损我还是关心我？
当然是关心你，防人之心不可无，知人知面不知心，没听说披着羊皮的狼，不要和陌生人说话，我语无伦次说了一大堆。
就见个面，有那么夸张，那个男生看过去真的不是很善意，他说他自己说他也会抽烟喝酒，不过是为了文学创作。
什么为了文学创作，借口！压根儿就是个借口，我义愤填膺的说。
你今天怎么说话这样？他又没得罪你，犯不着那么损人。
还不是为你好，可丢我们班级的脸，被人骗去纯真的感情。
谁象你那么傻，被人骗去了纯真的感情！
那也不能说我傻，只能说明情商比较低，单纯。男人天生是征服女人，上帝你为什么要这么公平，给了我高智商，为什么不再给我高情商，这样纵然我有万般才华，但也无用武之地。
噢！上帝啊！现在怎么十点半了，该回宿舍了。
我要告你，告你侵犯我休息权。
走啊！明天再好好告。
好的，我们睡觉去，我偷腥的说。
恩，走吧！她没觉察到话中有鬼。
我和她走下去，走到楼梯口，她突然说什么我们睡觉去，占我便宜吗？
没想到她现在才反应过来，刚我心理准备，吓得一身冷汗，连忙解释道：你耳误，我刚才说的是我要睡觉去，都怪我早上没刷牙。
那跟你没刷牙有什么关系？
没刷牙就会口齿不清嘛！
噢！那你今天真的没刷牙吗？我刚才明明听得是我们睡觉去。
没刷，没刷，我保证，我自讨没趣地说。
我相信你，那以后要记得刷牙，她笑话道。
知道了，我的目标是没有蛀牙！
恋已殇(三)
五月中旬学校发生大事件，学校要重建学生会，面向全校进行学生会成员竞选，我向来是国事校事不关我事处事圭臬，如果说的委婉点是淡泊名利，视金钱如粪土不敢说，说这话我也心虚，因为太爱钱的人势利，不爱钱的人虚伪，但视名利如粪土，说这话我觉得还是对得住良心。
如果说俗气点就是没有学校荣誉感，学校兴亡，学生有责，学生会重建，我们高中生应该是责无旁贷，可我有自己的想法，而且比较高尚和科学：把机会留给别人，把时间留给自己，明年我们就要被逐出校门，背校离乡，那些新生可是还要在这嗷嗷待哺三年，本是同校生，相荐何太急，所以我不想卷入背负学校振兴的学生会招兵选将的大型选秀中。
生活不是你说的算,老师偏让我有志者事不成，他一片冰心推荐我去竞选学习部长，我知道老师是爱我，可是他不懂我。
有人说：女人不是用来懂的，而是用来爱的，突然感觉这话是大错特错，还是霆锋哥哥唱的对：不被了解的人最可悲。
我拒绝怕负恩师雅意，不拒绝委心屈志了自己，此事两难全。爱谁不如爱自己，最后我情非得已拒绝老师盛意。老师盛意难收，对我啖之以利，向我透露很多学习部长的好处，我刚开始利令智昏，有点妥协，最后老师再晓之以情，我利欲熏心，完全妥协。
晚自修我就开始准备竞选的演讲稿，可惜这回灵感女神缪斯移情别恋，我在那边呼唤她了一节课，还是杳无信息，我只好寻找我现实中的灵感女神谬斯。
美女，有事想请教你。
怎么事，我小女子荣幸能帮上忙，她笑着说。
我要去当官了，
当官？她满是疑问。
我这才意识到我还没告诉她那事。
我明晚要去参加学习部长竞选，现在正愁着怎么写演讲稿？
她擦了眼睛一言不发看着我。
刮目相看嘛？我猜测道。
聪明！
谢了，现在我正为演讲稿消的人憔悴，你就讲点有营养的话，给我提提建议。
遵命，大人，
不敢当，庶民请讲。
依鄙人之见，参加竞选的演讲稿一定要体现你的自信和决心，能够胜任这职位，还有就是今后的计划。
不不不，这样会落入窠臼，老师会审美疲劳，我们要不走寻常路，走低调路线，这样才能出其制胜，你说意下如何？
大人高见，草民佩服。
那大人拟稿去了。
这回写起来得心应手，左右逢源，一节课初稿在我笔下诞生。
能否斧正不才的拙作，我递给她看。
她放下手中的作业说：拜读你大作，实乃我荣幸，非常乐意。
你怎么可以这样写，什么初中时，学生会在我心里象个遥不可及的女神，我如巴黎圣母院敲钟的卡西莫多倾幕着吉卜赛人女郎爱斯美拉尔达，我曾经就是这样默默无语地无指望爱着你，隐忍着羞怯，隐忍着嫉妒的折磨，又隐忍心中深深的自卑，把普希金写的情书《我曾经爱过你》都套进去，象话吗？还有这句：其实我一点实力都没有，既然选择竞选，我便只顾勇敢争取，我不去想是否能够赢得竞选，既然钟情学生会，就勇敢的吐露真诚。王国维那么好的诗都被你改成了这样，还有结尾这句：如果这次入选，我想我会想不通，想不通平庸的我竟然入选了，这定是老师发现我身上还不被人发现的潜力，这分明让老师为难，不选你说他们没眼光，选你又难以服众。
我不是跟你说了要走低调路线，我先把学生会吹捧的神圣不可侵犯，然后把自己贬的不堪一击但我还是没有憷场，毅然前来体现我的决心，最后我设置一个共赢策略，我入选，老师也图个伯乐识千里马。我觉得这是个很完美的方案啊！
你爱怎么说就怎么说，我不管你，她生气地说，埋头继续做作业。
我很想向她解释或道声对不起，可当女孩子正在气头上，我是不敢和她说话，所以我选择用纸条向她解释和道歉.
我知道你是把握当朋友，替我担心才会生气，我把初稿修改一下你再看行不行？
她还是不理我，她看完纸条搁在桌边继续做作业。
如果说语言是精神建设，那么行动就是物质建设，精神建设要以精神建设为基础，所以行动才是硬道理。于是我开始对初稿进行大刀阔斧的删改行动，将那些太过于花哨轻浮的语段删掉，换上一些实话，其实就是大话。还增加一些客套话和官样语句为文章添枝加叶，虽然那些可能都只是些废话，但废话是人际关系的开始的第一步，不需要但必要。最后狗尾续貂一些的计划，那些计划都很美好，不过太过美好的东西都是假的，所以那些也永远只是个计划。经过我妙手包装，这文章象个轻佻女子从良成一个窈窕淑女，我自己看了都瞠目结舌，不禁感叹：人靠衣装美靠包装。
改完后我就毕恭毕敬小心翼翼让她过目。
她的脸还是很臭，接过纸后也没对我说话。看完后，她脸上飘过一丝笑意，虽然象流星转瞬即逝，但我还是捕捉到了。
还好了，应该可以，还要看你临场发挥，不过我相信你一定行。
我本想模仿葛优说：黄某人，我看行，怕她又觉得我玩世不恭，就改口道：恩，我会不负众望的，那你做你作业，我现在练习一下，以免到时读起来坳口。
好的！
三月廿七，诸事皆宜。
学生会竞选于晚七点于会议厅举行，临行前我对她说：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮做官还。
她笑着说：不紧张嘛？那我在此静候佳音。
好的，我去去就回，我轻松地说。因为我是抱着无所谓的心态。
到了会议厅，厅内早已人头攒动，突然感觉有一种武林大会剑拔弩张的紧张的气氛.天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往，有缘才相见，有利才相聚，利益的冲动可以轻易将一些无缘聚以一此。
我表情冷酷从中间穿过，每个人都投以我异样的眼光，欣赏也罢，诧异也罢，并不使我表情变和，因为我表情一缓和下来，就输了气势，而气势是比武中最不能输的。我在百人曙目中眼疾屁快卡了个位置.
屁股还没坐热，上面领导就宣布竞选马上开始，我心里暗叹自己真是个有时间概念的人，来的真是恰到好处,可那领导的时间概念就抽象了，说马上开始，没想到是半个时辰后，不知所云罗嗦了一大筐，只有最后一句象话：现在竞选正式开始。
正式并不是正在，主持人还用一刻钟宣告了竞选者演讲序号.当第一个竞选者闪亮登场时，我知道竞选正在进行，不过对于我：比赛才刚刚开始，因为我在倒数几个，具体倒数几个不知道，不过这数字绝对的一位数.
我的演讲稿我保守估计要五分钟，如果以我平均数，我粗略计算要八个小时，一天的工作的时间，想起来心都凉了.
现实总是残忍，但也有不残忍的时候,因为第一个竞选者让我看到了什么是高效率，高质量，高水平.
他上台象拉票似的简单自我介绍及竞选职位，然后特激情喊了一句：望老师支持我就下去了。言简意赅，情绪激昂，目的明确，象一流的剑客：快，狠，准。
台下的我对他肃然起敬，觉得这仁兄做人厚道，是个好人，要是我当评委，我肯定选他。
竞选仍在继续，我仍无望等待着。
林子大了，什么鸟都有，世界大了，什么人都有。有站在台上象是脚被订住，没完没了，赶都赶不走，有一到台上就紧张冲出门，心理素质贼差,不过也不乏象刚才那位仁兄的人才,三言两语以蔽之.
台下的我们也千姿百态,有如痴如醉，估计要睡着了，有眼睛顾盼流连，想必是在观察异性,有横眉冷对，可能是在向台上演讲者示威：你再给我罗嗦看,还有一群不知是缺乏革命大无畏精神或是没有耐性还是内急陆续了离场.
多走一个，我就多一个机会，别人走别人的路，让自己舒坦去，我没事偷着乐.
等到树儿也枯了，我千等万等始上台，当时听到自己的名字,有点金榜提名的兴奋,迫不急待冲上了讲台,没有一点憷场.
面对很多人时，眼睛会游移，而我眼睛比较有神，所以看过去会很不老实，象是风骚女子在那边抛媚眼,所以站在台上我目中无人，目光呆滞望着前方.
减肥成功的演讲稿象是苗条清瘦的女子我轻松将她背了起来，所以一路没出现不堪重负停下歇息的现象，最后我还画龙点睛了一句：绅士的演讲就应该象女孩子的裙子，越短越好，引起台下一阵骚动.
我偷偷小窥了台下，大多数听众拍手称好，可见是些经过改革开放思想洗礼的有识之士，少许小女孩掩上眼睛，羞涩不已，真有点掩目盗铃，其愚若掩耳盗铃者更甚，几个老师大皱眉头，不过那些都是年长的老师，也许思想冲击太大。
我来也匆匆去也匆匆回到位置，悬着的心也回到正常位置，心无所牵等待剩下的几个难友的解脱，他们都是受尽了时间煎熬之苦之人，所以特善解人意，不想相煎何太缓，都草草了事，大多都承有刚才那兄台之风。
九时三刻，象中国女人裹脚步的演讲终于结束了。我们屏着呼吸等待结果公布这激动人心的时刻，不过结果绝对是激动人心，激怒触动人的心。
由于时间已晚，结果明天通知，这话掷地有声，象扔进公厕石头－激起了公愤（粪），引起怨声一片，怒气冲天。我是最后几个，所以没有对我形成多大打击,不过有几个咬牙切齿，估计是前面几个，也真难为他们，不过也只是敢怒不敢言,敢言也不敢辱骂以泄心头之气,牢骚了片刻也散去了。
我想好多人今夜无法入眠，就好比如你本来给女朋友一天期限考虑：愿不愿嫁给自己？好不容易熬到第二天，女朋友给的答复：再给我一星期的时间，这虽说不比被当面拒绝那么残忍，但绝对更煎熬！
那夜我睡的很安稳，我庆幸演讲之声无绕耳三日不绝。
早自修，她问我：入选了没有？
结果还没出来，但这次我没猜中过程，我想我会猜中结果－我入选了。
这么自信，
没办法，那些老师很多教过我，万水千山总是情，何况师生之情乎？他不看我面，也看他面。
噢！这样，你昨晚演讲的怎样？
象放屁！
放屁？她疑惑看着我。
是象神仙放屁－不同凡响，
那你是表现的很好了，
不，应该是对手表现太差，糗态百出。
说来听听，
好的，…
下午第三节课，有个学生通知我班的体育委员到会议厅开会，我知道他入选了学生会主席，而我也知道我落选了，一家欢喜一家忧，真有点女友嫁人了，新郎不是我的那种失落感！
你什么没去开会？不知情地她疑问道。
我说不知道，没通知我啊！我有点不开心地说。
怎么可能？肯定是忘记通知了。
无所谓了，反正我也不稀罕，我负气地说，埋头看书。有人说寂寞的人总爱说无所谓，其实爱面子的人也是这样，明明在乎，但偏偏假装无所谓，
她看我不悦，就没有继续问下去。
眼前都是文字，而我一个字也看不进去，我原以为这次竞选只是形式罢了！象主席，学习部长，老师早有了人选，而我天真以为是自己，真的有点可笑。
几分钟后，我班主任到教室开班会，也诧异地问我：怎么没去开会？
我说没有通知啊！我有点难为情地说。
怎么会这样，我刚才碰到政教处主任，我问他，他说你已经进了，第三节课开会啊。
我不知道这里面到底什么，我只知道真的没人通知我，所以我也不知道该什么回答？这时，刚才那个学生又回来问：xxx是谁，老师叫他过去开会。
他打破了这尴尬的局面，我向他招手示意我就是。老师拍了我的肩膀：快去啊！
我点了点头，跟着那学生出去，感觉步子格外轻盈，有人说天使之所以能飞，是因为它把自己很轻，人之所以步子轻盈，是因为他喜悦心而变轻，这一点也不符合牛顿力学，而与爱因斯坦的相对论更是背道而驰，因为人在移动中，心会变重才是。
到会议厅时，老师和成员都到齐了，
会上，老师讲了些学生会职能，不过用得夸张主义，说的好象没有学生会学校就不能运转，真有点男人说情话时：没你我活不下去的屁话。然后又说了些客套话，说对这届成员非常满意，叫我们要团结，最后给每个人颁发学生会胸卡，当时看到学习部长三个字，真的有一种优越感，虽然那胸卡很简单，连名片都不如，名字，职务是用钢笔写上，但我视他为宝，感觉它有一戴添骄蓬蔽生辉的神奇功能。
会后学生会集体成员拍张照，我挑了一个偏僻的角落，不是我照相不好看，总感觉在学校担任职务并不是很光彩的事。
照相后，我们留在那边互相认识，我也知道还有两个副学习部长协助我工作，一个是初二，一个是高一，刚好两个都是女生，所以有点女秘书的感觉，倍儿有面子。我们彼此礼貌性自我介绍，寒喧了一下。
晚自修一过来我就向她炫耀了我的学习部长胸卡。
恭喜大人走马上任，实乃百姓之大福，学校之大幸，她象古人向我道贺。
哪里哪里，只是个小小学习部长，羞于启齿，你言重了。我有板有眼的配合道。
大人你谦虚了，学习部长在古代可相当二品侍郎，位居之高非吾侪能向迩？
难得姑娘如此抬举我，我受之虽有愧，拒之更是不恭，谢过谢过。
还真会演啊！她笑嘻嘻地说。
其实我是个演员，我模仿《喜剧之王》说道。
不过我更是一个父母官。
看你当官，我就想起孙悟空当弼马翁－猴子沐冠。
人一出名想不被人诽谤，难啊！你知道吗？当年算命先生说：这孩子有前途，下巴有颗福痣，是福禄之相，手有七螺，是贵人之命。
算命先生的话你也信，迷信！
科学家都无法证明世上没有鬼，迷信，宁可信其有，不可信其无，你看我现在不是当官了，我据理力争地说。
你那是当官，不就是个小小的学习部长。
看男人要看男人的将来,一叶知秋，见微知著，别看现在只是小小的学习部长，以后可能就是教育部长了，人的潜能，让一切皆有可能。
那也只是可能，那算命先生还说了什么？
其他我不是很清楚，好象还有说我二三尘缘才到，遇命中之女，
那这个你也相信吗？
我当然不信了，二十三岁尘缘才来，我可能都结婚了，如果我有读大学，那意味着大学四年都没恋爱，这简直是初一出满月－不可能的事。
那可说不一定，以你性格，一切还是皆有可能。
你别幸灾乐祸，如果我真找不到心爱的人，也都是你惹的祸，是你让我违背了誓言。
哼，又打我主意，我忘记告诉你－我是孤鸾命。还有你不是相信算命先生，说你二三尘缘你就不信了？
我刚才不信，现在信了，我碰到你这孤鸾命，更不得我会尘缘迟来。
呵呵，算你倒霉，你真的算过命吗？
当然了，你看我这下巴下这颗福痣，还有我手上真的是七个螺，皇帝命。我小的时候我的偶像就是算命先生，不管晴天雨天都带着一把黑伞，再加一个墨镜，手里拿着羊角敲着，很神秘的感觉，又给人一种目空一切睿智的感觉，小时我有个梦想就是当算命先生呢！我还借了一本《手相大全》研究过。
你会看手相，真的吗？她有点不可思议地问。
当然了，你以为，
那你帮我看一下。
好的，愿意效劳，我很自然想去握她的手，可没想到一下子缩了回去，有点惊吓得看着我，让我好生尴尬。
不好意思，我讪讪的说。
不关你的事，只是我不习惯男生握我的手。
以前有个女孩和我玩一个游戏，她让我的掌心向上对着她的掌心，中间隔着一张纸，然后彼此相拍几下，突然去拍打她的手背，她迅速缩手，拍到算我赢，没拍到算我输，输了要互换位置。后来我跟我同桌也象她和我那样中间隔了张纸，结果她在旁边咯咯地笑，我奇怪问她：什么了？你干吗要用纸隔着，
我说我们刚才不是这样吗？
笨蛋，男女受授不亲，才用纸隔着，她笑话道，当时我对这女孩就好生好感。
以前有个棘手的问题：什么样的女孩最美丽？有说是温柔，有说是善良，有说是认真，但我觉得应该是矜持的女人最美丽，而她也是这样的女孩，让我平添一些倾慕之情。
我知道，女孩子矜持点很正常，那你掌心向上，把手摊放在桌上就可以，
她会意一笑，按着我做。
我指着她掌心介绍道：手相有男左女右之分，最主要是三大掌纹，靠拇指这条是生命线，靠小指这边是感情线，中间这条是命运线，总的原则，线明朗直长比较好。你的感情线明朗，周围有很多上升的支线，表示你对爱情明朗，而且有博爱之心，乐于助人，所以你不但可以获得友情，且可享受美满的爱情。
噢！那你呢？
我感情线也算明朗，和你不一样，没有支线，直至食指基部，表示诚实可靠，有道义心，爱情纯真，
挺准的吗？
你也觉得我那么优秀嘛？我也这么觉得，
没说你啊！我说我自己啊！不过不是还有什么婚姻线，
婚姻线就是和感情线平行的这条，因为是辅线，所以不是很清晰，我认真帮你看一下，
贤妻良母你啊！
你的婚姻线向中指，食指的方向慢慢弯曲的人，非常有同情心，当爱上一个人的时候就会全心全意的付出，不求回报，而且非常忠贞，不容易移情别恋，尤其当爱情出现困难时，你都会伸出援手，很能体贴对方的感受，我看完有点兴奋的说。
本来就是嘛！那你呢？
我跟你差不多，所以我是绝种好男人，我把左手摊开给她看。
又臭美了，你的感情线跟我真的很象，不过周围有好多细细的交叉啊？
你的眼睛是雪亮，那代表我拥有很多爱慕者，但能做到保全令人羡慕的婚姻生活，哎！都怪那该死的魅力.其实我也很喜欢星座占卜，那个也很准。
政治老师真是白教你了，怎么教出一个你这唯心主义者。
这不是唯心，星座占卜真的很准，有一定科学性，当年牛顿晚年都在研究星座占卜，
好了，不跟你说这个，再一个月就要会考，我现在对唯物和唯心还是有点分不清，你身为学习部长，是不是有责任指导我一下？
那是，解同学之疑，此乃我份内之事，我还是举个例子来解释唯心和唯物比较容易：别人说你是美女，所以你是美女，这是唯物主义，别人说你不是美女，所以你不是美女，这是唯心主义。
你不要拿我开涮啊！怎么意思啊？两句还不一样吗？
怎么会一样，其实唯心与唯物最大的分歧点物质还是意识是第一性。
别人说你是美女，那是因为你本来是美女，所以人们才会形成你是美女的意识，这是物质决定意识。别人说你不是美女，可你本来是美女，三人成虎，说多别人就真的认为你不是美女，这就变成了意识决定物质。你现在懂了吗？
原来是这个意思，你还不如说：唯心主义者说你是猪，所以你就是猪，唯物主义说因为你是猪，所以你是猪，我可能更容易懂。
恩将仇报这词语我不敢乱用，不过用在你身上倒是心安理得，
这什么是恩将仇报，是触类旁通，
我看是旁门左道，
那也是你教出来，
徒弟领进门，修行靠个人，那只能怪你慧根不净，
谁承认你是我师傅了，不就是个学习部长，
学习部长已经很大，明天晚上有校园十佳歌手比赛，你要不要过去，我可以给你占个位置，看我是怎么一手遮天。
不去了，没什么好玩！
真是负我雅意，让我展示一下权利的魅力的机会都不给，那我一个人放心的去看美女。
放心看美女，什么意思？我去你就不放心吗？
我吓了一跳，这漏洞也被她察觉到。
当然不放心了，你这大美女过去，我哪可以放下心思去打量别的女孩子，我的心早被你勾走了，你说你罪不罪过？
能不能让我摸摸你的脑袋？看是不是电脑，怎么转的这么快！
不行，女人腰男人头，男人的头象女人的腰是不能乱碰，不过我可以告诉这是如假包换的人脑。
还不让人碰，谁爱碰你的头，碰了还脏了我的手，
虚伪！洗发水，我一直用海飞丝，只可远观不可亵玩焉！
切！我还是读我圣贤书，不闻耳濡之言．
学生会主席新官上任，急着想做点功绩，校园十佳歌手比赛是我们高调出场的时候,所以要求我们集体亮相。晚上六点，我们就被催到教工活动室帮忙布置.
主席竟差遣我去看门，这简直是让将军看城门－大材小用，我虽愤愤不平，但也只能屈心委志惟他是从。一人之下，纵然万人之上也枉然啊！
看门的职责是限制无关人员的进出，人满为患，不过这绝不是因为比赛在学校太有轰动性，怕引起疯狂粉丝的暴动，只是因为这场地太小了，除了参赛选手，评委，学生会成员，实在不能再容下多少人，所以不得不进行计划人口限制。
看门是充分体现你智慧与口才胆量与正义的富有挑战性的职业，我要说服千百个明正言顺欲闯此地的不速之客，因为校规没有规定不能踏入此地。
教工活动室的门是玻璃门，所以你不能把门一锁眼不见为净，充耳不闻，这是一个充满恐吓人情诱惑的门，你可能遇到蛮横无理的男同胞，你能不心惊胆寒？你可能碰到你的同学朋友，你能不动之以人情？你可能邂逅到美丽可爱的女孩，你能不心慈手软？然而我恰恰是个胆小怕事，爱讲人情，难禁诱惑的人，特别对美色的诱惑的免疫力几乎没有。
虽千万难吾往矣，因为我夫运筹帷幄之中，决策于千万难。
如果碰到蛮横无理的不善之客，我就故意装傻对他说：你是不是要找老师？是的话，我叫老师过来和你说。高，实在是高，表面上好象是热情想帮他，这样就可以不得罪人，其实是狐假虎威隔山牛，一物降一物，那些人可能会很客气对我说：谢谢，不用了。
如果碰到自己的同学或朋友，那要具体对象具体分析。如果只是普通朋友，我最要跟他讲人情，说自己是多么想让他进去，实在是人在江湖，身不由己，爱莫能助，心有苦衷。因为人情，所以他们也要跟我讲人情，不让我为难。如果是特亲密的同学朋友，我就开门偷偷告诉他，随便拿张纸，涂鸦些什么，然后正大光明去敲门，说要拿资料给老师，我顺其自然让你进去，一切也顺理成章，不激起公愤。妙，实在是妙。
如果碰到是美女，我就和她僵持，虽隔着玻璃门，不能亵玩但可近观。如果美女欲走，我就开门叫住她：同学，回来一下，老师叫你，博得美人心，又让美人归。绝，实在是绝。也许也只有我这么聪明才会想出这样的绝招。
一切尽在我掌握中，校园十佳歌手也如期如地在教工活动室在学校曙目及学生会操办千呼万唤使出来。
当时我们准备十个评委席，结果只剩下六个空位置，也就是说我们竟请来了四个评委，而据我所知，他们都不是音乐老师，我只知道其中只有我数学老师会吹笛，所以很替那些真正高手担心。
我们为三十名参赛选手准备的六十个位置坐无虚席，不是他们都是胖子，一个人要坐两个位置，都怪那看门的家伙办事不力，让每个选手都带了一个亲友团，不过声明一下那家伙不是我，因为后来这桩美差被保卫部部长垂涎去了，我天衣无缝的策略落花流水春去也。
保卫部部长是那种脸上写着“憨厚”的人，不象我那么狡黠，傻愣傻愣很多人乘傻而入。
后来他召集他手下所有成员，组成八个人华丽军团，八个人都可凑成一出八仙过海戏，就看一个门，人多粥少，为了让人人有事干，保卫部部长开门揖盗，敞开大门迎鬼子，我想当时就是惟恐天下不乱，结果场面有点失控，他们出尽了风头。
我步入正轨，安排去帮主持人写稿，可惜我写的东西都是上不了台面，写了几张都被我回收回来，特别最后一张写的《小薇》与《让我轻轻告诉你》的承接台词：轻轻的小薇走了，正如她轻轻地来，轻轻告诉你，下首是《让我轻轻地告诉你》。这稿件生不逢伯乐，也被无情退了回来，伤自尊，没劲，一气之下，弃笔而去，让两个助手料理此事。我找了一个好的视角，一个人静静欣赏女孩子唱歌，自己舒坦去！
沈从文是个完美主义者，有一天清晨，他看见一个打伞的胖女人从石桥上走过，他很伤心。我现在终于能体会到他那时的感受，当我闻见一个美丽女孩发出地籁之音，我也很伤心。可当我闻见一个平庸的女孩发出天籁之音，我也很伤心。这样的悲剧在比赛中体现的淋漓尽致，所以我一直都很伤心。唯一值得欣慰的是我长了见识，明白了人不可貌相的道理。
比赛结束后，学生会的领教老师留下我们，让我们好好总结和提出建议。
这次算是学生会的处女事，所以每个人都比较积极，任务完成算是漂亮，基本没有什么建议，只有保卫部部长有个建议.
当时我们和老师都凑过来等他高见，怎料他提出一个不痛不痒的建议：学校能不能配置一些棍子，不然女生挤过来，都不好意思挡开。
当时我们差点笑炸了肺。如果周星弛在旁边，肯定要大喊一声：哇靠，有没有搞错！领教老师不敢象我们那么放肆，强忍着不笑的痛苦很认真对他说：我会向学校反馈。以前看过一则消息：有个英国警察看见一个游人在大街上踩到香蕉皮摔了个四脚朝天，警察碍于身份憋强忍不笑，结果憋死了。所以刚才领教老师那是多么崇高无畏的行为。
散会后，领教老师给我布置了一个任务，让我把分数处理一下，取前十五名。当时有种姜太公八十为相大器晚成枯木逢春的感觉，感激接过那评分表，象是接了圣旨，师恩浩荡。
回宿舍后我就向舍友炫耀，结果麻烦从口出，我一舍友他弟弟参加了比赛，他爱弟情深，叫我作假，让他弟弟进入决赛。我很是为难，我查了他弟弟的分数，我更是为难，因为分数实在太低，就算在偏差可能的范围内我算错多加两三分，还是无济于事。
其实有时候越是难题它的解决方法越是简单，就象亚历山大一剑斩断了无人能解开的“戈尔迪乌姆”之结。
所以我决定从根本解决问题,我好言相劝道：你弟弟分数很低，如果即使让他进了也没什么意义，还不是他再献丑一次，我本想说是出丑，怕太伤他心，便改口为献丑,可换来觉得还是换汤不换药.
献丑是谦词，自己说那是自谦，可如果别人用自谦词评价你，那就另外一码事，就象你可能谦称自己小人，可如果别人说你是小人，你会有什么感受。我突然发现世界上骂人最毒的词语是那些谦词，什么鄙人，愚兄都是骂人良选之词。
我苦口婆心的劝说下,他终于知趣了.
那天晚上，睡的很不安稳，因为总有余音潜入眠，让我不得好睡。
第二天我醒的比鸡还早，早自修竟提前到了。
统计分数没有计算器，只好口算，还好口算水平不象美国人那么差，而且只有四个评委，四分之一柱香我就把数据处理完毕，取了前十五名，可我发现十六名刚好是是当晚那个唱《让我轻轻地告诉你》的女生，杨钰莹的歌我很喜欢，所以爱屋及乌，看那个女孩特顺眼，所以我决定帮这个女孩，将那个女生的分数进行了四舍五入，刚好与十五名并列，我想学校也不在意多一个，这样不伤到十五名利益，也完我目的，一举两全，我不得不对我的脑袋再说一次我爱你。
课间操，领教老师就过来找我，叫我不要处理，他要按除去最低分和最高分的计算法，且要取前二十名，我那时气冲气窍，却不敢发作，还好他没叫我重新再处理，不然我心脏肯定要气的淤青。
后来细细想想，还是觉得老师考虑的无微不至，从数学角度说：由于评委的能力有限，其分数误差大，全部加起来只会造成误差累积。我都怀疑这是不是提出的如此高明的意见。取十五名，决赛只淘汰五个人，这样对这五个人太残忍，而取二十名就比较人性化，而且也给没发挥者一次机会。我们学校的老师真的太有才了。
晚自修时，她问道：大人，昨晚歌舞升平，善否？
大善，只不过没你捧场，一切黯然。
少来了，那你昨晚在那边干什么？
做…做一个忠实的听众，我嗑嗑绊绊的说。
大人，好雅性，
那是，你以后不要称呼我大人，感觉电视上叫大人好象都不是什么好官，象我这样的父母官，你就叫我官人吧。
官人？有点奇怪啊！
怎么奇怪，官人官人当官的人，电视上好象经常这么称呼高官。
是这个意思吗？官人。她有点疑心地问。
没错，以后就这么叫了，我们读书吧！
几分钟后，xx，你找死你，她拿着字典说。
我看了一下，原来她用字典查了官人的意思是妻子称呼丈夫。
我真的不知道它还是那个意思，我指了字典另一个解释说：我只知道它指宋朝对一般男子的尊称，鬼知道它在早期白话文还有丈夫之说。
你就是鬼，你会不知道，
苌弘化碧，六月飞雪，我冤枉啊！
不用担心，现在还没到六月，
那五月冰雹，我还是冤枉啊！都怪我才疏学浅，不求甚解，望文生义，我大呼道。
看来你这个学习部长也不过尔尔，也会这犯低级错误。
我非圣贤，难得糊涂，无可厚非，怎可全盘否定我之名份？
呵呵，那我考你一个简单常识性的问题，看你这学习部长是不是吹的？
好啊！请出题，真金不怕火炼，真才不怕题练。
那你先重复说：老鼠老鼠老鼠…
做什么吗？莫名其妙！
你就按我的做就是了，
老鼠…老鼠…老鼠…我有点耐烦地说。
不行，语速太慢
老鼠老鼠老鼠…我快速地说，
猫最怕什么？她突然问。
老鼠，我近乎条件反射地说。
哈哈，她大笑道。
我这才意识我刚才作了一个猫最怕老鼠如此荒唐的答复，聪明的我竟被笨小孩给忽悠了，我的佛啊！
自古才子难过佳人关，我败的其所，我自我解嘲道。
佳人我就勉强当，才子好象没有啊！
我原以为我当官了，两张嘴说话，世界会有所改变，可现在发现世界依然没变，我还是被人欺负的对象，我哀叹道。
别叫了，没人会可怜你，要想以后不缺心眼，以后我的话都听点。
要是我再听你的话，我估计不是缺心眼，是没心眼，最毒美人心。
最笨老猪脑，
你又拿我的外号开涮，我现在可是有身份的人啊！你以后再敢说我，把你的外号也抖出来，宁可玉碎，不为瓦全，
OK，
以后别在我面前说英语，OK
噢你的头，这么不象话的话也只有你说的出，
想说就说，说的漂亮
那我就让你说的漂亮，我有个问题想请教你，
怎么又有问题，请教谈不上，探讨吧，我很谦虚地说，实在人上了当就变乖。
昨晚我们谈到唯物论，可我现在有个问题解释不来，
什么问题？
爱情问题，
爱情问题？
不，是爱情与物质的关系问题，爱情是意识范畴，物质决定意识，那么说物质决定爱情，这怎么可能，物质最多只能对爱情有反作用，这不是夸大物质了作用。
好象没错，我有点诧异的说。
还有意识对物质有反作用，而物质才对爱情反作用，这与唯物论刚好背道而弛。
我都被你搞了一头雾水，我翻一下政治书看看，呆回再跟你解释，
那有劳了，
的确有得劳累了，我苦笑道继续翻书。
我认真把政治唯物论重新琢磨了一遍。我一直对哲学没什么好感，觉得是一门折腾人的打折扣的学问，一个简单问题用哲学方法说明就变得让人摸不着头脑，今天才觉得这真是一门学问。
经过一番参透，终于找到了问题的关键，她偷换了概念。
痴儿，过来一下，让我慢慢向你说来，
你才痴儿，
这是请教人问题的态度，
好了，你的地盘你霸道，
我不是霸道，我是讲道理，其实你偷换了概念，
偷换概念？不明白，
你把物质和具体的物质形态等同了起来，其实哲学中的物质不是指我常说物质条件，它相对于意识而存在，爱情的产生是因为对某个人好感，相对于爱情，这个人就是物质，是这个人存在你欣赏的地方，你才会对他产生感情，而不是无缘无故就对他有了感情，有人说：爱情不需要理由，其实错了，爱情是需要理由，只是你不知道表达出来罢了。所以物质决定爱情是正确的。
好象是那么回事，还有呢？
意识对物质有反作用，换言之，其实就是爱情对人有反作用，就象爱情使人盲目，为爱奋不顾身。情人眼里出西施就是最好例证，
原来是这样，好象懂了？不过用哲学解释爱情挺好玩的。
其实用哲学无法解释爱情，爱情算是特殊的意识，它对物质的反作用特别强烈，有时反而真的会意识决定物质，就象是情人眼里出西施－得意忘形
你这么一说，我又可以晕了，
很正常，我现在我也很晕，其实唯物论也不是万能论，很多东西还是解释不清，其实它那个结论本来就充满矛盾：物质决定意识，意识对物质能动作用，其实就是意识也能一定决定物质，其实说白了：物质无法完全决定意识，但意识更是无法决定物质，所以唯物论只能相对是正确，
嗨！说的头头是道，让我受益非浅，你不读文科真是可惜了。
别说，再说你明天就见不到我了，
怎么了？
我转文科去，
巴不得，
我看是舍不得，
切，自恋综合症又发作乐，
如果我真的转，我想你会成班级的罪人。
切，我们会举班欢庆，
小人得志，你问我那么多问题，古有曰：来而不往非礼也，我可不当小人，你说我该怎么办？
想问问题就问，那么迂回干吗！这种人才是小人，
那我恭敬不如从命，我总共问你三个问题，你回答完后就要不断重复“你”这个字，
又用我那招，对有心理准备的人是行不通，
行不行，不是你说的算，试了才知道
好啊！我怕你，我就不相信我会明知故犯，
那开始了，一加二等于几？
三，她脱口而说，你你你…
二加一等于几？
三，你你你…
你喜欢谁？
你，她顿了一下还是说出了这字，
呵呵，原来你喜欢我，
说梦话也不会说出这么离谱的话！
那你刚才说的是什么话，我笑着说道
假话，她想了片刻说，
越是漂亮的女孩越会骗人，你刚才说的“假话”也该不是假话？
绝对真心话，
你是说喜欢我是真心话吗？
我不跟你绕了，我最后声明：刚才说“我喜欢你”的话是假话，明白了吗？你这傻瓜！
还好是假话，我的心可习惯不了突然来了这么大的幸福，不过叫我傻瓜我受之有愧，因为有个人比我更傻，
受不了你了，她又气又拿我没辙瞪着我，
故娘莫气，这样会犯了嗔戒，
你再说，我叫你八戒，
不要不要，我不说就是了，我一心读我圣贤书去了，
快，越快越好，
看书时我忍不住想那件事：她刚才问我猫最怕什么，我会回答出老鼠，完全是我惯性思维在作怪，而我的问题跟她有本质区别，喜欢谁并没有猫捉老鼠的固有思想模式，更应该是人潜意识产生的直觉，直觉是最不会骗人，因为它是没经过大脑直接反射出来，就象我们作心理测试，快速不假思索作出选择反而比较准确，这是她的直觉还是真的只是惯性罢了！要是如果我刚才做那个游戏，我是否也会象她说出：你，
哎！不想了，高中清心寡欲，无爱一身轻啊！时间不打招呼就到了下课，我看她脸还是很臭，我决定要讲个好玩的事逗她开心，我感觉我们男生真的很奇怪，明明知道惹女孩生气，最后还是要煞费心思去逗女孩开心，明明知着却犯着，真不知是没事找事自讨苦吃，还是自己给自己创造表现自我的机会？
我给你讲件关于哲学的轶闻，要不要听？
什么又跟哲学有关！
不用担心，跟哲学有关，但不是哲学，很搞笑啊！
那你说吧！
以前有个学生写了篇毕业论文的题目是意识决定物质，导师说：除非你能举一例证明它，不然唯心主义的观点的论文是不能通过，
学生想了一下，拿起了水果刀割掉手指，指着血淋淋手指说：我现在可以过了，我的意识告诉我不要这个拇指，你看，现在手指就没了,这不是意识决定物质。导师吓得赶忙叫来医务人员，当他被抬上单架时后悔道：早知如此，我宁愿论文不过，当我体会到十指连心地痛，我知道了物质决定了意识，唯心主义是不适用于每一个人。
这是笑话吧！
可能不是，这事在哲学界广为流传，我是听高三一个文科生讲的，
世上还有这种人，真是无奇不有，她很夸张地笑，
别笑的那么夸张，小心把嘴撑大了就不好看了，
你这猪嘴怎么时候能吐出象牙？
我本想说：永远不可能，白痴都知道猪嘴怎么会吐出象牙，最后把话活活咽了进去，我不想在犯让她欢喜让她气自讨苦吃的傻事。
我以为带上学习部长的光环，生活会有所改变，结果一成不变，就象是我天真以为人插上翅膀就是天使，结果还是人，而且是鸟人。
一个不变的我并没有变成另一个我，只是多了一个口头禅，每次到宿舍打八十分要凑一份时，我多了一个富丽堂皇的理由：我身为父母官，过来体察民情，与民同乐是我为官之根本，咱们一起娱乐，千万别让着我。我同学听完后，经常是作呕状，然后说：求你别说，我们打就是。
学生会成立的第一周，各个部门都开始全面行动，宣传部办了一期校刊，保卫部开展了晚上巡逻，体育部举行几场篮球友谊赛，文学部开始筹办校刊，而文艺部正准备着校园十佳歌手工作，就我学习部还按兵不动，还在养兵。
学生会主席一天两头就开会汇报工作，集思广益如何重振学生会，对于有强烈做官的责任感的我，尸位素餐的生活让我惭愧不已，孔子曰：陈力就列，不能者止，占着茅坑不产肥的行为是为世人所不耻，是与社会主义道路背道而弛，可我真想做个好官，是她们毁了做好官的机会。
原以为三个臭皮匠顶个诸葛亮，可惜臭味不投，没能发生质变，还是三个臭皮匠，一个是初二的小朋友，基本有沟－代沟，一个是高一年段的高材生，她的眼里只有书，没有共同话题，原以为三人一台戏，何况一生两旦，可那两旦都是闺旦，一个走读，除了上课时间在学校，其余在家里，另一个深居简出，除了上课时间在教室，其余都呆在宿舍，所以只能演一场独角戏，原以为三个桩一个篱巴，可那两个桩是假装，什么事都假装不知，叫我作主，所以只是一个桩，不是篱巴。
说这些我只想说明的是：我不是三个人在战斗，我真的是一个人在战斗，我不容易啊！
靠谁不如靠自己，所以我想了一些方法，可惜有方没法，没法在学校进行实施，想让图书馆开放，可那根本是不切实际，就象太平天国提出共产主义，只能是个乌托邦，我们学校的图书馆太过精华，根本就无法招待那么多鸿濡。安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜是我们学校的心声。
想在学校搞个英语角，可学校连个象样的约会地点都没有，哪里能腾出一个空间来。
想举行知识竞赛，可五一的知识竞赛周刚过…所以最后我还是什么都没做，过着有官无业的日子，甚是悲怆。
后来，文学部向我邀稿，我感觉象是得到上级重视，欣然答应。后来开始后悔，我身为学习部长，如果我写的文章被退稿都没面子，但生米已熟成了熟饭，事已答应，所以我决定让这熟饭熟成好吃的一道菜－－蛋炒饭，我煞费心思模仿了弗吉尼亚.伍尔夫的《墙上的斑点》的意识流写法写了一篇《裤上的小洞》，关于我们高中生活痛苦的呐喊。
不知最近何日何时何刻,我崭新的裤子破了个小洞,记的第一次发现它,是洗衣服的时候,当时觉的反正只是个小洞,无伤大雅没什么去在意,只是心里略存惋惜.后来晒干了以后,才发现那洞是那么的吸引眼球,那么的碍眼.我开始从惋惜之情升华到怨怼,好端端的一条裤子偏来个"锦上添洞".真有点煮和焚琴,大煞风景,但孰不知饿哪里沾花拈草,惹来一个洞来,在好奇心的驱逐下,我心思来潮......
如果这个洞刮破的,肯定是在进行剧烈的运动时弄的,想我平时上课静若菩萨,下课就动若脱兔,我也打篮球之类剧烈的运动.回顾以前打乒乓球是时候,对篮球是一屑不顾,觉的那是很低级趣味的运动,十个人围着俩个空蓝筐团团转,无聊至极.然而,世间一切都是变幻莫测,包括癖好.当我第一次接触篮球的时候,我就一触生情.一发不可收,被篮球独特魅力给深深吸引.开始狂爱打球,还看NBA,认识了飞人乔丹,迷上"三分王"米勒,爱上加拿大空军卡特,渐渐的我对欲罢不能,不打不行,我虽是爱美的(业余爱好者)但我有时觉的我比那些篮球职业者更酷爱它,因为任何兴趣只要它成了一种职业,它就将抹杀你的热情.而我打篮球是为了枯燥的学习生活寻找乐趣,在压郁的现实中苟延残喘.但不过高三是关键时刻,怎能怠慢.为了高考,清心寡欲,在所不辞,何况打篮球,我开始义无返顾投入学习中,毫无怨言.
但是我仍不清楚那个洞是怎么造成的,因为它太小了，且是圆的,倒是像被什么东西刺破的,哎!肯定是那可恶的胸卡的杰作.我校捉校风捉的很严,胸卡要随身携带,每回不用时,我都是习惯性放在口袋里,好几次那胸卡透过薄薄的裤布,直扎到我的肉,,让我尝尽了苦头.说真的,我对学校着这方面的工作不以为然,甚有点厌恶,学生以学为生,学校应花大心思在教学上,不应该抓些繁蜘末节.固然校风抓好是好的，但也不见有什么举足轻重的作用.难道一个不带胸卡的学生就一定不是好学生吗?那未免也太主观了.噢!我简直是在乱制造关系,将风马不相干的事扯在一起了.那洞是在裤腿上.我重新审视裤上的洞,她好象被什么烧出是洞,因为它是圆的,我回忆起期末考的前几天,烧香的事,我虽不像那些老人那样虔诚,三叩九拜,但我心里总不自觉的默默祷告几句,以求心灵是上的安慰和解脱.真的,每次,烧香后,我就有一种莫名的信心,心里一阵舒坦,好象神灵真的会保佑我,会给我带来好运气,但我心里清楚的知道那迷信都是骗人的,但不过回哦个我树立信心,虽然对行动是无济于事的,要成功,还要靠自己的努力.我却乐此不疲,傻傻的膜拜着那些"木头像".有时,我们这些学生是最孤独,最不宝贝人理解的,在现实中浑浑噩噩,为了学习义无返顾,孤军奋战,心里交瘁.但在家长眼里好成绩才是硬道理.未曾去关心孩子为此付出的代价和心血.也许,他们那一辈的确是吃尽了文盲的苦,故这么在意孩子的学习这是理所当然的,但只看结果,不看过程的理念,让孩子背上了多大的思想负担,要想飞的更高,就应轻装上阵.然可悲的是,家长往往不会从孩子立场出发,为他们设身处地的考虑过.把孩子当成自己的已有物,或是自己的作品,当它们优秀就拿出炫耀,不好时就冷落批评,但这不代表家长不爱孩子,而是一份畸形的爱,只懂的在物质上给予呵护,却不知道更多的时候需要的是父母的精神上的支持,就想我母亲,每次,一遇到放假,就回宰只鸭或煮好吃的给我补充营养.记的前些日子,宰了一只大肥鸭,腻的我差点翻胃,噢!对了,肯定是上次大快朵颐的时候,不小心沾卫生油滴,招来了老鼠,老鼠轻轻的一个吻,啃来一个洞来,不然,这洞周边还毛茸茸的.但这年头,老鼠跟恐龙一样的稀罕,这被咬的概率是微乎其微.说真的,以前随处不在的老鼠会落到今天这个下场,也许猫真的得计划生育了,不然说不准,哪一天,这老鼠也成了保护动物.有时候,想想.老鼠也挺可怜的,找食时东躲西藏的,进食时也提心吊胆的,一不小心就闹个灭顶之灾,家破人亡.它们也只不过混口饭而已,却要付出血的代价.其实,我们人也混口饭也不容易,幼年的时候,在摸滚摔倒中学会了走路,在咿呀咿呀中学会了说话,六七岁就开始了漫漫那的求学之路,经历了九年的义务教育,而后就是杀人不用刀的恐怖的高中三年,在大学里努力武装自己,投入那暗天无日的社会.而我们所努力的一切,不为乎希望以后能轻轻松松混口饭,最后能舒舒坦坦的离世.而这一切的一切最终在死亡的驿站幻化成炮影,成了一次性艺术.我真不懂自然搞什么把戏!真是郁闷!难道人拥有智慧是一种悲哀,不然、我会有这么多痛苦的尘虑,算了吧!结束着痛苦的思想,让这不愉快见鬼去吧!不就是一个小洞,满圆*关的住就行,何必追求完美,揪着残缺不放,大不了以后,破洞再大的时候,缝是一块布,岂不酷哉!
不管眼里的愁,不问红尘累,人生就是这样的无奈何必梳理这凌乱的生活,何况这在地狱仰望天堂的高三.何苦!何必!
我交给文学部长，她称赞道：这文章有大家之范，而且很符合学生生活，所以她当场相中了它，我感激的想给她一个热情的拥抱，可担心她还我一个热辣的耳光，故感激归感激，还是谦虚道：你太抬举了，班门弄斧，见笑了。
你太谦虚了，你要用笔名还是真名？
这个问题我怎么没考虑到，我这文章写的那么正点，人怕出名猪怕肥，万一在学校造起轰动，引来无数粉丝竟拜访，而且这文章有点无病乱呻吟的嫌疑，不想让人知道我在写这种缠mian悱恻的东西，所以我决定制造一个笔名，一个笔名能象征我的笔名，我常挂在嘴边一句话：我爱人民，我更爱人币，我觉得符合我情，故我便取名：孔方兄。
那就用笔名，就孔方兄吧！
孔方兄？什么意思？
钱的雅称，古代的钱中间有个方形嘛！
噢！这样，那就用这个名字。
交上了稿件，我感觉有种赎罪感，就象是曾经犯过大错的僧人打禅忏悔后那种心灵解脱的轻松感。
几天后，校园十佳歌手的总决赛开始了，又是我们学生会大展手脚的时候，而我早想有所作为，故那天下午一吃完晚饭，我就赶到教工活动室，不知道是我早到了还是其他人晚到，我过去就六个人，也不知道学校担心我们学生会“人多粥少”，引起争功而勾心斗角故意把场地弄的很乱很脏，让我们每一人都活干.
可学校的良好初衷并没有带来良好结果，这次学生会主席吸取上次人多愈乱的教训，只通知了六个人过来，也就意味着我们这六个人要完成本来几十个人的活。
虽说是三男三女，男女搭配，干活不累，其实都是假的，除非你把谈情说爱也当作是干活。
比赛开始前半个小时，陆续有些学生会成员过来，不过我们的工作也接近尾声，所以他们只是过来占个位置罢了。
七点钟，校园十佳歌手在一星期后的老时间老地点举行，虽说是决赛，但其实没有预赛那么吸引人，因为都是老面孔，除非你还要见哪个美女，不厌其烦再看一下.审美疲劳还是比听觉疲劳来得慢,所以观众反而没有预赛多，而评委这次来多了.
我们准备了十个位置，结果与上次相反，坐了六个位置空了四个位置，而且其中两个是音乐老师。
那天的我依然是个忠实的听众，在一个角落静静呆着，一是累，二是没什么新鲜感，老生常“唱”。
其实生活不是平淡无奇，应该是平淡有奇，上帝会在你苦苦追求抛你一个白眼，而在你别无所求时突然给你一个媚眼，后来我听到一个让我耳之一动的干净的童声，一个唱儿歌《妈妈格桑拉》的初二女孩声惊六座。
她开唱时很多人都还以为伴奏没关，学生会主席还过去调控制器，可后发现不是，惊的我都惊悚了，喜极会泣，惊极会悚，这简直是乌鸦窝里飞出一只百灵鸟，美丽的容貌会吸引眼球，而优美的声音则会勾人心魄。
后来我询问一些人，才知道这女孩曾参加过银河之星大擂台，崇拜之情早已泛滥。她没有预赛直接参加决赛，这虽然有点开小灶的韵味，但有资本，照顾点，没事，我反而觉得这是人性化的举措，突然有点感激学校让我听到这么好的声音。
天使总与魔鬼同行，但我们还在那个女孩的歌声陶醉中还没清醒就被另一个似吼非吼，似唱似唱的声音吓醒，此人是我隔壁班，属于唱歌夺命派，他预赛唱的是《上海滩》，属于比较豪迈大气的歌，记得当时他亲友团潜进了很多，他一开唱就在后面煽动道：“好，拼命的鼓掌，中国人有个国民习性－爱凑热闹，本来只是他们几个在煽风点火，结果旁边的闲人也跟着瞎起哄，众人拾柴火焰高，一下子气氛被煽到了最炽热点，台上的他亢奋的更是肆无忌惮无法无天的唱，评委迫于粉丝压力还是真的他们的鉴赏力独特，给他打了高分，让他进了决赛继续作威作虎。
这次他唱得是《中国人》，不过你听了是中国人都想扁他，下面的假粉丝还是在下面大叫：好！不同的是下面的两个音乐老师一直皱眉头，我真替两个美丽女音乐老师心疼，皱出皱纹来多不值。
下台时掌声异常热烈，我想大家都是很真心为他鼓掌，真心为他欢送，欢送他赶快下台，可这时突然冒出一个可怕的声音：再来一首，一个人的声音是薄弱，而一个格格不入的声音却是超常强大，就象是一个小小的原子裂变可产生巨大的能量，那呼声如晴天劈雳，震得全场瞬间静了下来，他可能也没想到他一个人的声音有如此惊世骇俗之杀伤力，可以让人声鼎沸变得静如止水，惊吓得不敢再喊第二声，我真的很佩服那位兄台，喊出那么违心的话，那真的并不是很容易的事，致敬！
九点半比赛结束，现场评出了十佳歌手，那女孩实至名归拿了第一名，而那男孩也“实至名归”没在前十名。
现场颁完奖状后，十佳歌手和我们学生会成员来了一张大合影，当时我故意站到那女孩旁边，还善解人意让她把奖状一头由我拿着，把奖状支开，实则别有用心，借光呗。
恋已殇（四）
散会后，领教老师告诉我图书馆管理员叫我明天到她那边，有事交待我.
我问老师怎么事，老师说不知道，所以让我充满一种神秘和幻想，该不会真的要开放图书馆，我美美想着。
第二天课间操，我前去赴约，在图书馆看见一个穿白色连衣裙的年轻教师模样，我猜想她可能就是图书馆管理员，可在我印象中图书馆的管理员大多都是老教师，就象电视上负责寺里藏经阁都是年迈的高僧，所以我不敢轻率过去问她。
我在图书馆巡视了一周还是发现没有可疑人员，这时那个老师问我：你就是学习部长吧！
我有点惊讶说：我就是，是你找我吗？
没错，好俊的一个男生，
我被夸的很尴尬，无语以对，只好微笑，王小丫说她紧张尴尬时她就微笑，所以我尴尬时我也是习惯性微笑。
今天让你过来，有件事想请你帮忙，现在刚建了一个报栏，你可不可以每周二周五到我这边拿报纸贴上，
我当时感觉她给了我一个铁饭碗，再也不担心尸位素餐，知遇之恩难以言表，所以我拼命地重复道：当然可以，就怕她反悔。
最后她给了我报栏玻璃窗的钥匙，一打透明胶及一些报纸，当时真的有种任官赴职的感觉，手中捧着的那些东西好象是官帽官服。
回教室时，她用异样的眼光看着我手中的报纸，我故意打老虎眼道：是不是我今天很帅？还没等她回复，我就继续说：不用说了，你的眼睛已经出卖你了！
你每次非要深刻理解到什么是无耻，我哪里看你了，我看的是你手中的那沓报纸，
真是虚伪，看就看吧，还找什么借口，我又不收费，
我还真想借个口把你的口的堵上，哪来那么多报纸？
口堵口就是亲嘴，我们还未成年呢！这报纸是学校赏给我的。
谁跟你我们了，学校赏报纸给你做什么？
我的意思是我们都不宜，不是我们两个不宜，Look，我指着窗外报栏说：学校降大任于我，让我贴报纸，
噢！原来这样，不就是替学校打工，
什么打工，我这是为广大师生服务，多么崇高的事业，
好，算你崇高，那能不能先为我服务，把报纸先借我Look，
当然可以，不过私下就不要说服务，会产生歧义，
她大眼圆睁薄怒看着我：是你思想不健康，想到哪里去了？
我忙讨好说：你都拿去看吧，你服务优先，说到“服务”二字我舌头还是有点打舌，总觉得有点猥亵，不象为人民服务那么义正严辞。
十多分钟她就把那沓报纸看完，我知道那些报纸内容绝对健康高尚，健康高尚看得我们会自惭形秽。
怎么都是这种报纸，她抱怨道，
这事你找学校领导去，别跟我说，我打趣道，其实谁看这种报纸，贴在那边也只是告诉大家那堵奇怪的墙是报栏，
恩,要是贴娱乐报就好,
你喜欢看娱乐报?
恩,
我家里很多，都是我哥哥买的，
那你能不能带过来？
应该可以，不过这周没放假，下周再拿过来
谢了，你说的算，OK。
中午吃完饭后，就过来贴报纸，怎料贴报纸也不是简单的事，大热天在烈日下一个人贴报纸甚感呕气，可想起这是为广大师生服务，我就豪情万丈，毫无怨言，觉得在做一件太阳底下最光荣的事，【www.qiyebooks.com】虽然这边不算是繁华地带，人流量几乎静止，但一个都不能放过，只要一个人想看，我的事就有意义！
我一个人独舞不知多久，我只知道我贴完报纸回教室，已快是上课时间，所以它要花费将近两个小时，如果说一寸光阴为一个时辰，那我可损失了两寸金，这与我爱人民，更爱人民币的价值观相冲突，唯一的解释是我变高尚了。
上课时，我人在教室，眼在报栏，不时往外瞅有没有人光顾。
xx，你眼睛往外看什么，上课心放在哪里去了？语文老师不知出哪里冒到我的眼前，
我下意识摸了下心胸看下心还在不在，就象是别人喊小偷你会下意识摸自己钱包，然后才心虚却故装委屈的说：没有看什么，
虽然我很想做个诚实的孩子，顺着他问题回答：我看报栏啊！可我想那样老师会更生气，他原本只是想提醒我一下，并不想为难你，只要你态度好就可以，虽然他明明知道你走神了，他也会原谅你，你给他个诚实的答案他反而不骂你都不行，骂你是合情合理，不骂你会太嚣张，故我诚实的结果是欠骂，所以生活中太需要善意的谎言就象交际要说客套话这些废话。
没有就好好听课，语文老师轻描淡言了一句，我配合地点了头。
当我头脑旅行回来，我知道老师正在讲解《逍遥游》的浪漫主义写法及其思想境界，我真替他可惜，浪费那么口舌讲解，他刚才说的“心跑到哪里去了”就是种浪漫主义的说法，我明明只是眼神游移，心还是在自己心胸内，还有逍遥游追求的最高境界就是上课走神头脑旅行却不会被人察觉，那才是真正的逍遥游，我想他向同学这么解释，很多人都会身有体会，轻松意会。
下课后我就跑到走廊上观察，偶尔有几个“不小心”路过，不过都只是一“啸”而过，与我想象的谈笑有鸿孺，往来无白丁”相差甚远，纵有满腔的热情的心腔也凉了。
第二天中午，我同学到宿舍告诉我有个他不认识的女孩子找我，我真的是又惊又奇的惊奇，因为他不认识的女生也代表着我不认识，因为我人际很差，差不多只认识我班女生。临走时，我问我同学：我是不是印堂有光？”
结果同学不懂情调丢了一句：白痴。
到了教室我才知道原来是高一那部下，我开始觉得自己真有点白痴，怎么忘记我新认识两个女部下。
她过来不是商榷什么大事，是叫我发校刊，初中部她已经交待初二那小朋友，高中部她已发了，所以只剩下教职工由我发，我当时觉得这女孩会统畴安排。
由于有我自己一篇文章，所以拿到校刊时我就迫不急待翻阅，象是一个妈妈急切想知道寄养已久的孩子出落成怎样？在二十三页终于让我找到我那出人头地的文章，铅字素裹的它象是一个其貌不扬黄毛丫头出落成一个貌若天仙的黄花闺女，我悲喜交加，悲的是我那形散神不散的字真是辜负了我的文章，喜的是自己见不得人的文章终于发表了，就象愁嫁的女儿竟嫁了户好人家，能不欢喜？
我认真把自己的文章逐字逐句回味，字字香醇，意犹味尽。当我把自己的文章咀嚼无味，我才去看别人的文章，我班的一个写的一篇《请不要这样》吸引了我目光，
一台电脑，一整夜的刺激，在兴奋中消隐了精力。
明日的学习旅程早已黯然失色。
朋友，朋友啊，请不要这样，在虚幻的网络中将自己迷失。
你要给你明天留下什么？难道是满腔的悔恨？
青春没有回头路，不要因此落个伤痕累累的青春。
清醒吧，朋友。
这首诗只能说是很一般，但它的感情非常恳切，一个善良女孩竭力唤醒和帮助迷途的男孩，我很想知道这是我班哪个女孩，可惜她用的是笔名蓝雨，我只能想象的是她可能是个略带忧郁善良的女孩，因为如果天空下起蓝雨，真的很象天空在哭泣，那景象该是多么的忧郁悲凄。我无法在班上找到与她完全对号的女孩，我只是模糊感觉是她，可又觉得不象。问题困扰的我无心再看别的文章，翻到校刊的最后页看校园新闻，看到一处学生会成员名单，我快速的寻找我的名字，可在学习部长的位置上我只看到两个名字，并没有我的名字，我的心一沉，结合那天的事我知道了一个秘密－我其实当时没有入选.一切都明了了，明白为什么我那天没被通知过去开会的原因，我也明白为什么其他部门是一正一副，而我们学习却是一正二副的奇怪的组合，而我的后来入选可能都是政教出主任即我以前的老师把我提了上去，还让我当了正学习部长，有些东西真的还是不知道的好，有时你知道的越多你会越痛苦，就象是病人不小心知道自己得了绝症，对病人将是多么致命的打击和痛苦。
我的心情很复杂，我不知要感激还是抱怨老师，他给我了一个机会，可对我而言却是一个羞辱，每个人需要的不是同情，而是鼓励，他的怜悯恰恰伤到了我，因为我得到的和嗟来之职有什么分别。可后来想想我应该感激他，以一次演讲来提拔人才本就不合理，太过武断轻率，我最讨厌没有技术含量的东西，就象高考用一次考试来评估你十二年所学，不说公不公平，至少也是太过武断轻率，老师的提拔是他建立在对我一年来的了解，虽然对别人突显不公平，但它是合理不武断，我开始心安理得，只是名单上没有自己的姓名，还是有点不舒服。
下午，我开始到学校办公楼敲门发刊，好多教职工都不在办公室，所以我来来回回好几趟才把校刊发的差不多，只剩下七八本科目组的校刊，不过我意外的发现里面还有一本高一（四）班，我知道我会误解那高一部下，其实她很会精打细算的女孩，就因为高一（四）独自一层，下去麻烦就让我发。
回教室经过高一（四）班，我不敢从门前进去，因为我生性害羞腼腆，所以我选择从窗口递给这班随便一个学生，没想到坐到窗口是在高中部传的沸沸扬扬的年段花，以前我们学校是以盛产美女出名，特别是我们学校第一届高中达到鼎盛时期，第一届学校为了吸引生源，把分数线放的很低，所以到我们学校都是些不三不四的学生，男孩子来奇装异服，个性张扬，女孩子穿着时尚，很会打扮，出现了四大美女，四个都是顶级美女，那时我才读初二，所以不是很了解，一个妖冶艳丽的冷美女，一个面容姣好五官无可挑剔，此人和我有两饭之缘，那时我三兄弟是和高中学生住在一起，宿舍有个高中段草，有天他为情所困，问我们一个有女人味和一个没女人味选择哪个好？我们不不知道怎么回答，因为我们不理解什么是女人味。
我和我哥我堂哥三兄弟私下讨论什么是女人味，我们经过激烈的探讨，最后我们三人达成一致，女人味就是女孩子身上的香味。后来我们给了那高中段草答复：其实有无女人味无所谓，没女人味弄点香水就好，结果我们被他封了个外号：弱智。
后来他实在受不了我们的弱智，带了我们去看了我那个所谓没有女人味的女孩，我们才知道原来有点象男生，我也记住了那个女生。后来有次吃饭我刚好一个人一桌吃饭，她故意过来坐在我同一桌，为什么说是故意，因为旁边的很多桌子都是空的，那次我尴尬饭没吃完就跑，还有一次在一个小房间也是一个人吃饭，还是她坐到我同一桌，那时真的有点孤男寡女的感觉，虽然当时面带微笑，我还是被吓跑了，所以说是两饭之缘。
当时我就想不通我哪来那么大魅力，现在想想可能她没见过那么弱智的人，所以想大开眼界见识一下。
还有两个美女是有双胞胎组合之称，因为这两个人很经常穿一样服装，一样的发型，不过其实她们差很多，一个有着天使般脸庞，属于可爱型，另一个端庄优雅，属于淑女型，这两个了解甚少，只是我一个朋友跟人打赌：写信给她们，她们会回信，结果我朋友赌气冲天吃了豹子胆给那两个写了信，未料她们真的回信了，不过绝不是那种“你癞蛤蟆想吃天鹅肉”的回信，不是有些人被美女骂是神经病还炫耀是美女主动找他说话，她们和我朋友成了朋友，不过好景不长，才几天就冒出好几个男生找我那朋友质问，吓得他再也不敢和她的写信，可见暗恋的人之多。
那时隔壁学校经常有男生找我们学校篮球比赛，后来据我一个在那个中学的朋友说：他们都是冲着你们学校的美女过去。
四大美女引领风骚数年内，一届不如一届，可能是她们四个达到了顶点，直到高一这届才出现一个比较轰动性的美女，不然差点就青黄不接。
我有近香情怯症，就是接近女孩会羞怯脸红，美女更甚，我拿给她时我感觉心跳加速，脸部的血流量又开始局部骤升，那时我就生怕触到她的手指我会因“十指连心”将兴奋全都传到心脏而亢奋休克。
我拿给她时她微微一笑，我走时她也对微微一笑，可当我要离开，她的一个同学玩闹时不小心眼镜盒掉到窗外，
同学，你能不能帮我捡一下眼镜盒，她叫住了我，
帮美女做事，没有不能，只有无所不能，我欣然捡起递给她，她又对我微微一笑，秋香对唐伯虎三笑留情，而她这算不算对我三笑留情，我有点花痴地想。
晚自修，我向她炫耀我发表的文章，可她却很不开心，她为我学生会名单上没有我的名字很抱不平。
晚自修第一节课，我和同桌一起去到科目组发刊，因为只有晚上才有值班。ｗωｗ奇Qìsuu書còm网
回来时，她笑嘻嘻地跟我说：你走桃花运了，
什么了？我一头雾水，
这是你的信，一个女生给你，刚才你不在，所以托我转交给你，艳福不浅啊！
什么艳福不浅，女孩子写信给我很正常了，我都习惯了，少见多怪，我吹牛道，
切，大言不惭！
嫉妒，肯定是嫉妒，
谁嫉妒了，你要不是跟了我这旺友命，你有这等艳福，
你不是说你孤鸾命，什么时候变成旺友命，如果下次是旺夫命就更好了，
我乐意啊，怎么着？
没怎么着，我还是看我的信先，信封上From是：地狱村，所以我还是不知道是谁写的，我打开信封，看信后我才知道原来是我小学二年级的同学xxx，信的内容很简单，大意是：我们算是老同学，虽然现在在同一个学校同一个教学楼，可是偶尔见面都不好意思打招呼，后来她又说件小学我帮助她的事，不过有句话把我吓得够呛：将近十年没见，我看你一点都没变，还是那样的一个阳光男孩。难道我十年真的都痴长了？
呵，谁的信啊？她好奇问道。
我以前一个小学二年级同学，
小学二年级同学！她干吗突然写信给你，她更是好奇。
感谢我呗！都怪我当年当学习委员太深得人心了，
就你，得了吧，糊谁！
你以为，不信你看她写的信，
这信我真能看吗？
干吗不能看！你知道信最大用处是什么？
不知道，
就是可以让某些冥顽不灵不相信的事实的人服信信服。
那我倒要看看,她要接过我手中的信，突然又把手收回来说：别人写给你的信怎么可以随便拿给别人看，那你准备回信吗？
我想了想说：“我想不必回，她可能只是希望以后见面打个招呼，这样不会尴尬。
女孩子主动写信给你已经很不易，你怎么可以不回信？
奇怪，你好象真的很想把我推销出去，你是不是真的担心我找你负责？
才不是呢！我只是替女孩说话，如果你不好意思拿给她，我无私奉献一回，当你信差。
看在舍已为人的份上，那我就勉为其难让失业的你上岗工作，做我的信差！
谁稀罕了，要不是我想去看她班男生，
还无私奉献，我看是私心险恶，
我哪里险恶了，只是别有用心，
你不险恶，看你那张犯罪的脸，
你才犯罪的脸，
我很想有张犯罪的脸，可惜天不遂人愿，你就不一样，天生一张犯罪的脸，长成这样，还没有自知之明到处乱跑，在自己班级祸国殃民还不够，还要去残害高一的小男生，
犯不着这么损我，我又没得罪你，
什么没得罪我，我一直是你的受害者，你难道你就没有一点罪恶感？高一小男生心智未熟，被你害得相思病怎么办？如果更甚被迷死了怎么办？别以为迷死人不偿命，同样是犯罪的！
少来了，吹捧我不就是想奉承我，好让我好好替你办事，你快去回你的信，我不喜欢你这张阿臾奉承犯罪的嘴脸。
我长得真的那么犯罪吗？
你不是犯罪，你是犯骂，
我知趣去回我的信。
我写了些客套话及废话，说自己注意她很久，可是十年了，情人都会变成朋友，同学也会变成陌生人，所以我还以为你不认识我，不敢冒然打招呼。还谦虚道小学做过好事都忘了，还故意疑问道：当时我真的那么优秀？最后结尾写了一句大实话：第一次写信就不罗嗦了。
几分钟光景妙笔已生信，我用信封装上，署上：地狱村下一层。
我双手捧着信封递给她说：这次任务很重要，就拜托你，一定要严肃，千万不要笑，
干吗不能笑？
那只能怪你长得没有安全感，笑一下可能就会迷死一个人,
切，又来了，你再乱说，我就不帮你送了。
天下惟有小人女子难哄也，不说好话她不乐意，说你不懂女孩，说了好话，她又不领情，说你在乱说，真正的聪明是该聪明就聪明，该糊涂就糊涂，而真正哄女孩高手是知道在好的时间说好的话，而我往往是在坏的时间说好的话，所以结果正负得负好坏得坏，看来女孩相处这门艺术我要加把劲。
好好…我捡我的金子你送你的信，我打圆场道。
捡什么金子？
沉默是金，你刚才打破我的沉默，让我损失了一些金子，现在就用那些雇佣你马上把信送过去。
强词夺理，我帮你送就是，说完她和她同桌一同出去了。
几分钟，看见特开心的样子回来，
怎么事那么开心？你是不是觉得给我当信差也无尚光荣？
真受不了你，你早晚会象纳西沙斯自恋而死，刚才我送信给她，她班好多同学都围过来看，好轰动啊！
是不是大多都是男生？
恩，男生居多，可能喜欢那女孩的男孩也很多，你要加油啊！
情势这么危急啊！女人是男人身上的一根肋骨，男人为了女人可以两肋插刀，看来真的需要你把这些劲敌引开，我才机会乘虚而入，以后有空可要多到她班级逛逛，最好风情一点，你是不是这主意很棒？
我真想给你当头一棒，这事我帮不了你，
不帮则已，一帮全力，你怎么忍心看我孤军战群敌，
你放心，我忍心，
晚自修快结束时，她又给写了一封信，内容也很简单，说我还记得她真是难得，也算是客套话，还轻描淡写了下午到她班分刊的事。
我突然脸辣辣的，好象冷不防给人掴了一巴掌，我脸红会不会被她注意到？看段花时会不会很落魄？那时眼神会不会不合时宜？还是心不想为静。
那晚我放了周公的鸽子，我失眠了，不是因为段花对我三笑留情，不是因为小同学突然来信，而是忍不住想着校刊上那篇文章，语文老师看完后不知会如何海夸我？那晚我爽了周公的约，不过他还是给了一个美梦，不愧是“大方”之家，我梦见语文老师服似孔子，拿着课本念着我的文章，下面有一群垂髫小童摇头晃脑跟着读，我想做那梦时我肯定睡里含笑。
第二天语文课，我莫名的有点兴奋，想象可能语文老师会急匆匆到了教室，第一件事就问我们班孔方兄是谁？那文章写的太好了，求才心切的样子，可结果什么也没发生，他叼着烟，穿着短裤，悠哉悠哉地走进了教室，象往常一样开始了上课。
上课时，我很认真的听，捕捉语文老师一言一语可能蕴藏的关于校刊信息，生怕老师一提而过而自己没注意，然两节课语文老师只字没提校刊的事，我没捕捉到任何的珠丝马迹所以梦还是梦，不管是白日梦还是黑日梦。
语文课结束后，有个学生通知我：领教老师叫我到教务处，我第一想到是难道他相中了我校刊上那篇文章，我发现我得了斯德摩尔症，什么事都会神经质与校刊相联系。
到了教务处，我看领教老师的表情有点酷，我知道了不是什么好事，不过让我猜中了是关于校刊的事。他质问我怎么没把校刊发给校长，
我很诚恳解释道：昨天我来了几趟，校长都不在校长室，
噢，这样，下次直接塞在门缝下面就好，他语气缓和地说。
我知道了，我点头道。
现在校长在办公室，你拿过去吧！领教老师有点向我透露秘密小声提醒道。
我知道这是我代罪立功的好机会，所以掉头就往教室赶，拿了校刊就掉头往回赶，来到校长室门还是关着，我轻轻扣了三下门，我听见里面有动静，情报果然可靠，校长真在里面。
校长一开门，我就呈上校刊说：这是新办的校刊，
校长以笑相接，我也以笑还笑。
回来时有点气喘，可我心情特舒畅，虽被领教老师数落了一下，可我却看到学校对校刊的重视，特别是校长为代表。快乐的人总是能在绝望中看到希望，<网罗电子书>不快乐中总是在希望中只想着绝望。
中午我又放了周公的鸽子，到教室回信，刚好她也在那边。
稀客啊，今天中午怎么风把你吹过来？她笑着说。
龙卷风啊！
请教你一下，猪老了，肉是不是会变脆，不然量是龙卷风好象也不能这头老猪卷过来，
又拿我外号开涮，我没好气地说。
生气了，我不说就是，过来做什么？
修信一封，
这么积极，周董唱的是：爱情来得太快就象龙卷风，看来你真的是被龙卷风吹过来，
此处岂真有爱情？
当然有了，
哪里？这里好象就你一个，你说你自己吗？
没想到你唱歌会跑调，说话也会跑调，我说你这么积极回信，是不是产生情愫？
看到玫瑰我们就想起浪漫，看到美女我就想起爱情，麻烦你下次把话说明了一点，害的我心跳的差点无法呼吸，还有别那么八卦，才两封信就产生情愫，那丘比特早就失业了，还有如果我真的跟别班女生好上，我们班有多少女生要扼腕叹息！
就算是白日做梦也不会说出这么不靠谱的话，有女生鼓掌倒是有可能！
你是不是傣族？怎么尽爱给别人泼冷水，难道你今天来就是给我泼冷水？
那我给你泼热水算了，还不担心把你烫熟，我是过来看校刊，
那谢谢你的好心，那有没有看我写的那篇？
有啊！很不错，不过你为什么要用笔名，
我怕我名字太好使了，引起哄动，
真是杞人忧天，
这叫作居安思危，
不跟你辩了，你那笔名有点怪啊，怎么意思？
什么有点怪，很通俗的东西，它就是地球人都喜欢－钱，
啊！是钱的意思，我还以为有个兄是个尊称！不过挺搞笑一个笔名，
谢谢夸奖，要是你发表文章会不会用笔名？
一般会啊！
我们班的同学怎么都这么低调，你知道嘛！我们班的六篇全部是用笔名，穿了马甲，都不知道谁是谁？
那是你悟性不够高，我都看得出来，
真的吗？那你知道蓝雨是谁？
她的脸上掠过一丝惊讶的表情，然后支吾道：不知道，怎么了？
没有，我只是好奇，我原以为蓝雨是你，那篇《朋友，请不要这样》是你为高一同班好友xxx而写，不过你刚才好象很惊讶，
没有啊，我真的不知道，她有点不自在地说。
解释就是掩饰，掩饰就是暴露，我越来越确定是她，但我不知道她为什么不想让我知道，也许她是那种不喜欢自己的情感被人浏览的人。
看来你是真的不知道，看来你是真的大言不惭，还敢说我悟性不高，你也不是看不出来，
佛祖都有很多东西他看不透，道不尽，所以常曰：不可说，不可说。我悟性再高也会无所不知嘛！不过我还是看得出来，这个如鱼德水就是xx，这个紫默是xx…她一一向我介绍。心思缜密的我通过排除法知道蓝雨就是她，我没有戳破这个谎言，怕她难堪。
算你大言小惭，我说。
什么大言小惭？
你刚才你不是说：都能看出来，可你还有一个没看出来，说你大言不惭，太没人性化，说你大言小惭，可就合乎人情，
如果我是小惭，那你就是大惭，你都看不出来，
不跟你辨，争辨是小，回信乃大，
有异性没人性，
我承认，不过人性是丑陋，是应当摈弃，不然怎么可以完美之人，
她故作呕吐状说：“你还是回你的信吧，我对你的话承受力是有限，
还好你提醒我，不然都被你拾去牙慧，
切，逼我我都不拾，
回自己的信，让别人去说吧！
看自己的书，让别人写信去吧，她模仿我说道。
写信是信手拈来，不需要形式，不需要思想，只有酣畅淋漓的倾吐，很快我就回完了信，我交给她说：有劳你了，
顺手带信之劳，何足挂齿，
忙不在于大，汲人以方便已是大恩大德，
那你要怎么谢我的大恩大德？
我不会谢你，
怎么？你也真没有一点感恩，不过我没指望你会有所答谢，只希望以后少开涮我就好，
我哪里不感恩，我这人最有感恩情怀，没听过大恩不言谢，我谢你就是对你崇高的行为的亵du，
真会诡辨，那要现在就给她嘛？
不用这么急，随便什么时候，
那我下午放到她班级的信箱，行吗？
你的地盘你作主，
那我看完再拿给她，可以嘛？
你说呢？
那我作主这么做了，
我不反对，不过我怕信的内容太过煽情，侵蚀了你的圣洁的思想，
不用担心，你以前那么肉麻的情书都见识过，而且我会独善其身，
那你看吧，
那我就不客气，她边说边要打开信纸，
你真的要打开潘多拉匣子嘛？我止住道。
我心意已决，
那你看吧，后果自负，我要回宿舍去了，
六月六号的确是个六六大顺的日子，学校为了给高三学子明后天的高考营造一个良好的环境，举校放假两天庆祝。
高三学子真是最可爱伟大的人，在他们赴上那座比起地狱的奈何桥还可怕的独木桥，还不忘恩泽学弟学妹。
下午放学，高三学子去熟悉考场，看他们木然登上巴士，感觉那是一辆囚车将把他们带到法庭，作最后的审判，而这审判不尽相同，注定有人欢喜有人忧。
放假两天，高三学子孤注一掷，与考卷与命相博，而我孤注一视，与电视相依为命。
假期两天没感觉中在电视屏幕前溜走，六月九号回来的时候，高三学子他们已经离开，因为天杀的学校下了一道绝情的逐客令：高三学生当天晚上没事务必离校，他们就象是突然被父母发现没有血缘关系的孩子，残忍的被父母赶出家门，他们只是寄居于此的过客，雄赳赳的来，静悄悄的走，只有那他们临行前被破坏不成样的栏杆告示了我们他们曾经在这猖獗过，疯狂过。
回来上课几天里，老师都好象得了斯德摩尔综合症，言不离高考，而这症状竟也象传染病在学生人群中传播，我们谈资重点成了高考，而不是以前的体彩交流。我们憧憬着，彷徨着，害怕着。
他们高三迎走了高考，我们高二迎来了会考，会考跟高考比起只是笔刀小试，再鉴于上次会考成功的经验，考场如市场，而且是菜市场，有组织，无纪律，资源得到了充分的优化配置，所以我们倍儿有信心，欣然前往。
不知是老师时间计算错了，还是因为我们轻装上阵而使车变快？我们竟提前半个小时到了会考所在的学校。上帝给我们多余的时间，我们没有临时抱佛脚，却在学校寻找美女。
陌生的环境有风景，陌生的学校有美女，美女多的我有时不知要前看还是后看，左看还是右看。
我们在千花穿行不到一刻，就开始广播：提前十五分钟进入考场，我开始后悔学校不安排再早一点过来。
第一天的考试如他们学校海报宣语写的：万众一心，众志成城，我们把这种精神发挥的淋漓尽致，皆大欢喜。
晚自修我看她好象不是很开心，我便问道：今天考的不好吗？
她说：还好，应该都能过，你呢？
我可能有一科不过…都很难，我故意中间断开说。
这么自信，你这个马大哈，答案抄错也说不准，
呸呸呸，怎么说这种晦气话，
哪里？我只是想提醒你而已，人一疏忽就容易出错，
噢，我知道，我今天对了好几遍，如果真还有差错，我想都是我的错再加美女惹的祸，
这真美女有什么关系？
美人之光，可以养眼，考试累的时候，我都会做做眼保健*，劳逸结合，
那是你咎由自取，活该！她打击道。
我愿意啊！你今天有没什么帅遇？
她的脸色略阴说：没有啊！
我发觉她脸色的微变，我便继续问道：发生了什么事了？
没有了，她有点不耐烦地说。
看她不想说，我就没再问。
下课时，我一个朋友心有灵犀跟我说了她今天的事，原来他今天被男生骚扰了。
上课时，我对她说：我说你长的不安全，你还不信！
什么了？她有点疑惑地说。
今天你不是被男生骚扰，
你听谁胡说，只是他们想认识一下而已，你言重了，她轻描淡写地说。
噢！还真有此事，还说没帅遇，
衰遇还差不多，那男生抽烟留长发，以为很帅气，其实很土气，
那你真是倒霉的霉女，
恩，的确挺倒霉，
谁叫你没事要给别人做媒，现在走霉运了吧，你明天最好小心一点，和同学结伴而行，如果有遇到，不要跟他废话，废话是人际开始第一步，不能给他任何可乘之机，
噢，知道了，那你有什么艳遇？
当然有艳遇了，不过是讨厌的厌，
此话何讲？
今天考试坐我前面一个女生，看过去挺漂亮，考试时把凉鞋脱了，放在椅子，特没形象，你说算不算厌遇，
噢，这样啊，看来你也挺衰，
恩，看来我们是衰哥霉女，不如明天你跟我走一起，看下能不能衰霉得运？大家好，才是真的好，
说的很好，不过你的好意我心领就好，
什么了？你跟我走一起，肯定能喝退群狼，我们中国的男性都比较君君谦让，如果他看到你名花有主，便会驻足，一举两得，何乐而不为？
我就乐而不为，不行吗？
岂有此理！
我乐意啊！
那你乐着去吧！明天还是注意点，笨蛋，
有人说一个男生说女生笨蛋时，他已经喜欢上她，这是真的吗？我心里世界有点乱世。
第二天会考，我前面那女生没来，昨天她问我物理怎样？我说不是很懂，她就直接崩溃，今天干脆就不过来，不然看她昨天考试直挠头抓发，典型的狂躁症也甚是痛苦。
考试完毕出去时，一个人从后面拍了我肩膀，我诧异转过头，更诧异的是我不认识他，我第一反应难道我惹祸上身，心咯噔了一下，我警备看着他，他笑着对我说：谢谢你了，
我不知道他为什么要谢我，但我知道他是善类，我笑着疑问道：谢我什么，我好象不认识你？
我是坐你后面的旁边，你不知道我吗？刚才考试时你没答题卡放在旁边，我眼疾手快都抄了过来，
我这才模糊忆起这家伙，虽然我一到考场，都会体察民情，不过我都只注意女生，所以他情有可缘被我忽略，不过说起考试的事，我倒挺替他心悸，因为前后的答题卡是不一样，如果他直接抄过去，意味着他南辕北辙，抄的答案比乱猜的正确率都要低，
我也拍了他的肩膀意味深长地说：愿你好运，他有点疑惑看着我，欲问却止说了句：谢谢，
车上回来时，我问她：今天那男生有没找你麻烦，
有啊，不过我给他一个白眼，
上帝给你一双美丽的眼睛，你却用来翻白眼，真是暴殄天物.
恋已殇（五）
会考还没静养几天，我们就又开始不安宁，班主任说应同学强烈要求举行家长会，可我觉这话假的好真，因为班主任刚一提出来，就遭到全班同学强烈反对，所以我想应该是强烈要求同学开家长会才是真。学校是最讲理也是最不讲理的地方，就象是脸上的青春痘，它才不管你长此你难不难受。
由于我家离学校比较近，班主任钦点我务必明天要让家长过来，我情非得已给家里打电话，欣慰的是我妈说很忙，不想过来。
我向班主任反馈了我母亲大人的意思，不过班主任不信，允我回家做思想工作，我欣然答应，因为我免费的假谁不要。
回家后直到第二天早上才向我妈轻描淡写家长会的事，我妈依然坚决，我欣然回校。
抵校，我向班主任禀报了我妈的态度，班主任没太在意，叫我写介绍稿，我有点意想不到。
我写稿时，当我要年轻有为形容语文老师时，一旁的班主任止住了我，说写他是骨干教师就可以，最后我才知道他的用心良苦，写到他，他叫我补充道：年轻有为，做事负责，对待同学象亲哥哥一样，写时我的笔在颤抖，因为笔不由衷。
七点半，还没见一个家长过来，班主任有点着急，派我还有几个同学到学校门口迎家长。
校门口人很多，每个人翘首以待，大家都本着一个都不能放过的原则，看见一个人家长过来，就都一哄上去，知自作多情后就一哄散开。
八点后我们寻觅千百度才接到几个家长，这远不够预期的数目，我们大胆猜想可能学校不出闺门，很多家长可能找不到路，正徘徊在公路之边，所以不远百米来到公路站台上迎接迷路的家长。
最后我们四个过去，五个人回来，一个别班的家长，也就是说我们一无所获。
回来时，我妈竟出现在我的视线，我难以置信擦了擦眼睛，心想是眼拙，可当我叫我的名字，我知道是她，因为我没耳背。
我过去问妈妈：你说不会过来，怎么突然就过来了？
你班主任刚才打电话给我，说你在这边被人欺负，我正要问你怎么不跟我说？
没想到班主任平时那么憨，关键时候还会使暗招，
没有啊，班主任乱说，
班主任会怎么会乱说，叫你不要太老实，被人欺负都不敢说，我妈数落道。我低头认罪，无语以对，
九点半，藕断丝连似的来了十多位家长，勉强撑个门面开始了家长会，先是对各个老师进行介绍，当读到班主任，我明显看到他露出蒙娜丽莎的微笑。接着就是家长对各个老师提问咨询，过来的家长都是些妇女老人，所以理所当然出现了冷场。最后竟是我妈打破了僵局，不过她的问题有点离题，她说我太老实，不会讲话，老师要多照顾点，
这话竟成了众师之的，各个老师围绕着缄默并不是木讷对我妈的观点强烈的反驳和遣责，
家长会方退场，期末考就登场，如果说青春是马不停蹄的忧伤，那么高中则是马不停蹄的考试，而据说大学是马不停蹄的爱情，为此我们竭尽全力，认真对待每一次考试，以求如愿。
清心寡欲了苦读十多天，在临考的前两天，恰逢好天气，我决定为自己放个假，可不知要打篮球还是打八十分？后来我终于想通了，运动才是最好的休息方式，而打牌只是消磨时间最好方式，所以我选择去打篮球。
我牌友劝我道：你印堂无光，有血光之灾，还是不去为妙，打八十分最大痛苦就是三缺一，我知道这只是想挽留我这人才而编的善意的借口，然不料这话最后成了谶语。
我和同学挑了一个在女生宿舍前“好望角”的篮球场，女为悦已者而容，男为悦已者而斗，所以在此打球我们都会摇身一变成了咸蛋超人。
超人是无所不能，不过他也是会受伤。当我俯首要来个漂亮的抢断，触料不及对手突然仰首，结果我的眉骨与他的头来了一次亲密接触，我只感觉眼前一黑，我本能捂住了眼睛，一秒钟后我就感觉手指一股三七度的温暖液体在漫溢，三秒钟后这股液体从手指顺着手臂飞流直下至肘关节象不幸坠落的流星滴了下去，我从左眼清楚看见那滴落的是我鲜红的血，五秒钟后打的正兴奋的同学才发现蹲在地上的我，事情发生的太突然，所以他们都无措傻愣看着我，只有在场的班长过去扶起来，欲带我到最近的诊所，从操场到校门口血滴了一路.
我们在学校的门口的商店了拿一包纸巾敷伤口，那老板娘看我满脸是血，钱都不敢收，叫我快到诊所包扎，可见一张血流满面的脸比凶神恶煞的脸更让人害怕。我同学用纸巾敷住伤口，血涓涓细流，一张纸巾很快就被浸透，看见扔在地上那张浴血纸巾，我心好痛，那是我吃了多少鸡鸭才补过来，它就这样轻巧离我而去，真是过分。
当班长换上第二张纸巾，我伤口的血流量已经不在那么汹涌，可汗流量却开始汹涌，我感觉全身冰冷，汗冒不止，以前生物老师说过：当一个人血失量多于血总量的百分二十，就会感到全身冰冷冒冷汗，甚至昏厥，我心里开始恐惧，难道我要殇之于此，有时觉得无知是一种幸福，
迷迷糊糊中到了诊所，那医生并没有因我血流满面而让我优先，跟我说：“没事，先躺着，
医生在我心里是神一般的人，他说没事肯定就没事，心也就不那么恐惧。
等他打招待完一个感冒病人，才来搭理我，他把我眼上的纸巾拿开，惊讶看着我后啧啧指责道：你怎么走路的，怎么会撞成这样？
我已经很受伤，他这一问我更受伤，好象我乐意似的，我没去搭他的腔，
起来，跟我到杀菌室，感染就麻烦了，
我跟着他到了杀菌室，我应他要求，躺在长椅上，他用消毒液清洗伤口，又开始指责道：好好的一张脸怎么弄这么大这么深一个伤口，以后可能会留下伤疤，
听到有伤疤，我就有点紧张，咨询道：那能不能用针缝起来，这样伤疤可能会小一点，
你懂什么？怎么缝？伤口在眼皮上，消毒一下，用创可贴贴上，吃点消炎药就好，他很气愤训话道，也许是我触动了他的权威。
很快他帮我弄好伤口，发了药，回去时，我同学都问我：那医生是不是你亲戚？
不是啊！怎么了？
那他好象很生气，象是长辈训了你一顿，
其实我也在纳闷，我受伤关他怎么事？
回校后已经晚自修，我一个人留在宿舍没去晚自修，好多同学知道我受伤后，趁着下课十分钟过来探望我，还有几个女生闯进了女生的禁地偷偷过来探望，突然感觉这受伤不是飞来横祸，而是飞来横福，它让我知道什么是春天般温暖。
第二天早上，我跟哥回家，我妈看到我，跳到我面前说：“跟谁打架了？
我才突然想起我忘记编一个谎言，不过一秒钟后我就编出一个谎言，
不小心被二层床棱磕到，
我说你不要住宿，现在还好只是磕到眉头，要是从窗上滚下来那还了得，下学期不用住宿了。
中午，班主任打电话咨询我的情况，可是我妈先接到，我提心吊胆，怕老师太过诚实，虽然老师要诚实，可是诚实是一把尖刀，不过，我老师的确是一切从学生出发，当我妈提到我不小心被床棱磕到，老师并没有捅破谎言，将谎就谎！
暑假两个月，对高中生算是极度奢侈，学校善解人意，怕时间漫漫，我们无事可做，故很人性缩成了两个星期。虽然只有两个星期，我还是带了一沓书回家，不过只是尽人意罢了，带回家偏爱有嘉，一本也没舍得翻阅，因为我的眼里只有电视没有书。
舒坦时总嫌时间太狠，两个星期啥就一晃就过，我们又开始了以书为食我们的本分生活，
补课第一天，班主任公布上学期的成绩，我一不小心，拿了第一，老师奖了我三十元以资鼓励。刚来就有这等好事，看来我转运转运了！
中午校门口有摆书摊，我向来不买书，感觉书就象是电影只是一次性艺术的东西，不必据之为有，可那天莫名其妙会在书摊前徘徊，百书丛中我就一眼瞥见郭敬明的《梦里花落知多少》，我一见倾心，一捧难释，一口买下，
吃完午饭，我就直接到教室拿起小说啃，此书我倾幕已久，上个学期无意从同学那里发现它，我浏览几页就深深被吸引，可惜同学也是别人借，残忍讨了回去，后来就下落不明，只知道书名是《梦里花落知多少》，原以为可能再也见不到它，没想到它在这里又让我遇见，吾生之大幸也！
上课时，我禁不住它的诱惑,明目张胆在老师眼底下翻阅，幸英语老师因声音小站在中间上课，
下课后，她问我：刚才你在看什么书？
梦里花落知多少，很幽默风趣,
噢，怪不得，刚买的吗？
恩，外面书摊，很实惠，这么一大本全集才八块，
噢！那我下午也过去Look一下，
好主意，记得多淘几本，不要客气，
晚自修时，她给我一本书说：要不要看？
我看了看书名，是《天空，请不要为我掉眼泪》，挺美的一个书名。
这是小说嘛？
不是，都是些新概念作品，
噢，那下次吧，我先把小郭的作品超渡一下，不过这书名挺有意思，
很有诗意吗？
不是，我感觉主编是个自恋狂，天空掉泪，关他何事，自作多情，为他而落，不是很自恋吗？
的确很自恋，不过肯定没你自恋，
这也不能怪我，我的那个她还没出现，不然我早就移情别恋，哪会不自恋？
那你还是好好自恋，不要生灵涂炭！
象我单身公益，你是单身公害，有多少男生要为你相思成病，
你太抬举，我没那么大魅力，
那你有没有兴趣投入公益事业？
没兴趣，谁不知道你的歪主意,
看来你还有再傻的余地，
你说什么？
我是夸你聪明,不是傻的无药可救,
不用你夸，
那我不夸你不傻，就夸你漂亮吧！
少来，你现在伤口痊逾了没有？她突然转移了话题，
差不多了，
好的挺快的，
什么话呢，
别误会，你知道那天我们班传闻都夸张，说你血流不止，血不是流出来，是冒出来，我都担心死了，
呵呵，真的吗？不过血流很多，我回家还打了一个礼拜的针，疼死我了，不过现在好多了，只是笑的时候还会隐隐作痛，
活该，看你以后还敢取笑人，
我捂着心，作了很痛苦表情说：男人受伤后都是很脆弱，你这话又在我受伤的心插了一刀，
真没水准，如果你真的心痛，也该把手捂在胸的左边，
我这才发现我手是放在右边，没想到这么细微的差错都被她觉察，
我肺痛不行，没听说痛彻心肺，我自圆其其说道，
听说过，不过没看过，那我真是开眼界，不过痛彻心肺也不过而而，
你这心只比狼心好一点－狠！真要看到我痛彻心肺，没门，除非你给我一次机会！
给你什么机会？
给我恋爱的机会，
那还不是便宜了你，
什么会啊，有言道：摧毁男人最简单的方法就是让他热恋然后再让他失恋，高中的恋爱注定是无疾而终，多情的我高考后离别定会痛彻心肺！
那我给你这个机会，明天我就帮你物色几个女孩介绍给你，
又开始做媒了，小心走霉运！
我才不怕，倒是你要小心，别又走什么霉运，连累到别人，
我又没连累到你，
你还好意思说，你那次受伤那个晚上，刚好数学要补作业，我帮你抄了整整一个晚上啊！
真不好意思，我有点抱歉地说，然后我伸起了拇指，向她弯曲了两下
她疑惑问我：搞什么啊？
我刚才做的是谢谢的手语，手语虽来自无声，然是来自心灵的声音，它是最真诚，我想以此来表达我最真诚的感谢，
噢！这样啊！说完模仿我刚才动作说：谢谢你最真诚的谢谢，
我两拇指相对，然后摆手，最后掌心向上缓缓抬起，
你在说对不起嘛？
恩，没错，你知道嘛？那天晚上有几个女生到我宿舍看望我呢！
#奇#我知道，她们有叫我，
#书#你没去，我一直耿耿以怀，嗔怪你不够朋友，不过还好没去，我才不让你看到我的落魄样！
你的落魄样我才不看呢！所以我的选择是对的，
也对，万一你看到我落魄样，心疼的直哭，我还要来安慰你，
也只有你这种人才会说出象母猪上树这不靠谱的话，
不好意思，刚才我只是抛砖引玉，我想你那么无情，没准还在那边幸灾乐祸偷笑，
八月份中旬,雅典奥运会开始了,奥运会成了我们课后的谈资.
今天*比赛发生一件很滑稽的事，美国选手在胜券在握的情况，最后一发竟打到隔壁靶上，结果我国选手一不小心拿了金牌，我很兴奋的向她说.
呵呵，真是搞笑，
恩,太逗了,煮熟的鸭子飞了,希腊真是个充满神话的地方，
你很喜欢希腊的神话嘛？
不是很喜欢，
我觉得希腊神话很浪漫，
哪里会浪漫，希腊神话史其实充满了不公和专权，
是这样吗？
恩，你有没听过一个故事:有个人在地狱服役，每天把一块大圆石头往陡峭的山上推，快要到山顶时，岩石就会滚下来，永远不能休止，
恩，有听过，不过不是很清楚，
你知道他为什么要受到这种残忍的苦役，就因为指责宙斯诱骗妇女，
噢！这样啊！这的确很不公平，
不过入地狱之前做了一件很牛的事,他骗死神以身试一下幕合不合适，结果把死神压在墓内，
呵呵，还真胆大，
我觉得他好勇敢，
差不多了，不过好象宙斯其妻赫拉也不是好角色，
恩，回音女神艾克就是被她剥夺了说话的能力，只能重复别人声音最后一句，真是可怜，其实这不是她最大的不幸，艾克本是个绝美的仙女，可她偏偏喜欢上美少男纳西沙斯，
纳西沙斯，那个自恋死的那个嘛？
恩，没错，艾克向他示爱，遭到残忍的拒绝，致其抑郁而死，后来惩罚女神惩罚了他，让他爱上水中的自己的影子，最后纳西沙斯因无法与水中影子相恋，憔悴而死，所以不能说他自恋，只是长得帅真的有罪，有时我也有这种罪恶感，
你还真的要有罪恶感，听这话害的我差点想吐，拜托下次说就说，别把自己也扯进去，继续你刚才的话题，
不好意思，我喜欢以身作则，那就说爱神阿佛洛狄特，是神界里最美丽的女子，最后却嫁给了奇丑无比的匠神赫菲斯托斯，更荒谬的是后来喜欢上战神阿瑞斯，经常偷情，还生下小爱神丘比特，身为司管爱的神还是无法运筹爱，是不是很荒谬？
好象是那么一回事，
那你现在还喜欢希腊神话,
不喜欢,我更喜欢听你大话.
奥运会结束后,我们补课也接近尾声，也迎来了七夕.
晚自修，我邀请她说：出去赏月吧！
难得你这么有雅性，那我就不负你雅意，好的，
谢谢赏脸！
我和她一前一后去了走廊共赏月。
今良辰美景佳人，吾诗性大发附庸风雅想来句小诗,我先发话道，
还好不是兽性大发，那你呤来，我聆听，
我做个了龇牙咧嘴低沉地说：其实我是个狼人，
少来了，今天又不是月圆之时，
我生理周期紊乱不行啊！
行，我们不说这个，听你呤诗，
好的，我献丑了，七夕夜游，赏花赏月赏身边大美人，说到身边大美人时我深情款款看了看身旁的她，颇有坏意，
她没有回避，可能权当我那是我酝酿感情的需要，
呤的不错，那我狗尾续貂一下，鹊桥相会，感天感地感天下有情人！她略加思说道，
对的真不错，如果考试对联题六分肯定全拿下，
过奖，只是刚好有灵感，
噢，不过我有个疑问，
什么疑问？
你说到有情人干吗也学我凝视着我？是不是说的就是我啊？
那我也有一个疑问，
你问吧，
你是不是真的是自恋狂？
你才是，我可是正常逻辑推理，你说旁边就我一人，能不让我有这样的想法！
就算是吧，不过我说的有情人指的是有感情的人，你不是吗？
真不料她会跟我玩起文字游戏，那可是我经常做得！
我当然是了，
是就好，问你个问题：你觉得牛郎织女的故事感人吗？
不感人，神话故事给人的感觉都很假，
神话当然都是假的，如果纯粹只是按一个爱情故事来看，很感人吧！
他们人品太差，把自己的快乐建立在别人痛苦之上，
什么意思？
不就见个面，要动用那么多的喜鹊精为他们铺桥，而且一点也不惨，有个说法：人间一年，天上一天，人间一年一次七夕，也就是说对于天上的他们则是一天一次，
胡扯，那你说怎么才算惨？
你有没有看过《小侠龙旋风》
有啊！挺久以前的一部电影，
知道就好说了，里面万里云和花弄影受魔教教主花弄月的魔咒，白天花舞影是一樽石像，晚上万里云则变成蝙蝠，永不能以人身相聚！他们比牛郎织女惨多了，
那的确好悲惨啊!世界上最痛苦的事莫不于明明相爱,却不能相聚.
恩,不说这个了,我问你一个问题，你对我第一印象怎样？
不好不坏，
太抽象，具体点，
具体点噢，挺美，
不是说这个，我意思是我给你第一感觉是个怎样的人？
其实，说真的你给我第一感觉真的不怎么样，你知道在哪里第一次看见你，
我怎么知道？
就是高一开学初，你经过我们班的走廊上，我们班的男生都施以你目光礼，你表情很酷视若无人从中间经过，给人一种美女惯有高傲冰冷的感觉。
谁叫你那时遇见我，我不酷一点，别人都会觉得好欺负，
那说来是我遇不逢时，不过你刚到我班级，坐我后面也是不苟言笑，给人以拒人千里之外的感觉，当时我都不敢和你搭讪，
彼此彼此，你也是一言不发，
我近“香”情怯嘛！
少来，那我现在给你的感觉怎样？
挺友善随和，没我想象的糟糕，
哎呀，猪嘴吐象牙了，
你这人什么占了便宜也不卖乖？
夸你你还损人，
她抿了抿嘴笑着说：不敢不敢，只是情不自禁，
女孩怎么可以情不自禁，那样是滥情啊！
多情才是，
那也是自作多情，我给你第一印象怎样？
挺好，她不加思索的说，
有没有更营养的评价？
有啊！我觉得你英俊潇洒，才华横溢，诸葛在世，爱迪重生…当我正被她的美言熏的不知所措，夸毕后她冷不不防加了句：现在社会不说点昧心话都不行啊！
语文中有欲扬先抑，而损人则有欲抑先扬，两者都有天上人间落差，语文中是人间到天上，而我正好相反，还好心思敏捷，断章取义道：的确，现在社会不说昧心话还真不行，夸人完后面不昧心地说一句那是昧心话，怕别人说她不够矜持，我理解，至于你前面那些话我一听就知道是你的真心话，过奖了，
过你的头，我才不跟你矜持，我这边有些营养不良的评价，要不要听一听？
那我倒是想听听！
其实你给我第一感觉是很奇怪，很经常一个人站在教室走廊上望着远处发呆，到现在我还是不明白你在看什么？
呵呵，这你就不懂，那只是假象，我其实是在那边等美女经过，偷偷瞄几眼，养养眼，激发一下被高中榨干的激情
晕！原来这样！
很失望吗？过屠门而大嚼，虽不得肉，聊且痛快，经美女而死盯，虽不属你，聊且过瘾，
真是色，
这不叫色，这是懂情调，上帝给我一双明亮的眼睛，我用它寻找美女，有何不对，总比你用来翻白眼好！
我对你真是无语，好色都被你扭曲成好事！
这什么是扭曲，我是君子好色，色之有道，我可都是在一旁静静欣赏，没有一点吹口哨打榧子诸如此类耍流氓行径，
算你色之有道，那还有其他的色道？
当然有了，女人的美丽是要男人来欣赏，所以男人的好色则是对女人的美丽最大的肯定和最煽情的恭维，遇美女而不赏，这是对美女的不敬和不恭！
闻你高见，我真是如饮醍醐，原以为男人哭吧不是罪，原来男人色吧也不是罪，看来色也是溢美之词，
色不但是溢美之词，还是判断好男人的标准，
这怎么说，不才愚钝，
你没看过《东邪西毒》中金镶玉说：凡是不正眼看我金镶玉的男人都不是好男人，
算是服了你，再说下去可能男人不好色是罪，
你我真是心有灵犀，我接下去还真要讲这个，而且这其实不是我说，是作家钱钟书说的，
钱钟书…他怎么说了？
他说：对丑女人，细看是一种残忍，除非你跟她有仇，
那什么了？
你这死脑筋，你用逆向思维想一下，对于美女，不细看是一种残忍，除非你跟她有仇，美女乃天造，不赏即是罪，何况仇乎！
旁征博引，振振有词，谬理也被你说成真理，
这本来就是真理，冰心曾说：如果世上没有女人，世界就失去了三分的美丽，如果让我说一句大实话：如果世上没有女人，我也不想活了，
服了你，求你别说，我的耳朵受不了你这圣言的款待，
好的，现在是不是发现我很有才了？
很有才，不过是蠢才，
大智若愚，蠢比愚更愚，你是在夸我超智嘛？
你想歪过了头，蠢才还是抬举了你，猪才才恰当，
你什么又夸我了？
谁夸你了？
别不好意思承认了，猪字拆开即为狼者，狼者谐音郎者，郎才女貌，你肯定是在迂回夸我，你说话还真是委婉，要不是你聪明，差点就曲解你了，
其实你不是差点曲解我，你一直在曲解我的意思，
哪有啊？我一直都是用严谨的思维科学的态度来剖析解释你的话啊，
晕,你爱什么说什么说!
恋已殇（六）
临近开学，学校放三天假，一是安抚生心师心，二是要招待新生报到。
九月二号，学校安顿好新生，我们才跚跚来迟，然三日不见，如隔三秋还真不是吹的，班主任换了，课任老师也换了，教室也从原先的一楼搬到顶楼，我知道换来毕业班老师是学校用心良苦，让有经验者优先，而至于把教室搬到顶楼，我就不知用乎何意，后来我想可能学校图个吉利，步步高升吧！
顶楼的教室说是新教室，不过不是真的是新，上面桌椅大都三级致残，缺胳膊少腿，遭毁容刺青，故我们不得不做重力功，把原先的桌椅从一楼搬到顶楼，重复高一刚来时梦庵，不过大家都是为自己办事，所以无怨无悔。
当我好不容易把桌椅搬到新教室落地生根，然两个不解家伙既然占了她的地盘，我没有正当理由赶他们走，她又不好意思说，所以她只好另寻宝地，我原本随她而去，怎料她刚找到风水宝地，前面的近水楼台已被另两位男生给占领，就这样，在这场混乱中，我和她走散了。
坐在新的位置，我很失落，象孩子失去了心爱的玩具，我原以为我和她会这样说说闹闹一直猖獗到高考，我几度想跟那两男生换回来，可后又想这可能是天意，老天一直都挺眷顾我，这次的座位走散也是冥冥中的安排，也许对于高三而言，任何感情都是奢侈，哪怕男女间纯真的友谊！
第一天基本没什么课，新上任的老师大都自我介绍一下然后讲些他关于学科教学方法和任务，并同我们对高考进行了美好的展望。我对他们都没什么好感，情歌还是老的好，而老师还是旧的好。
放学后，我向新班主任申请走读，很顺利，一说就通，忽对新班主任产生好感，觉得他通情达理！